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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ120 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 07:53:33.60 O
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

【前スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ119
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1449747971/

2 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 21:58:48.55 0
>>1

3 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 10:53:34.50 0
嫁が太って太ってもう嫌だ
全然改善の余地がない

4 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 11:03:57.69 0
>>3
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

5 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 12:40:44.44 0
>>3
ときめかせろ

6 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 12:41:12.96 0
>>3
セレブリティなフレンチとか連れてってあげて

7 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 13:01:57.33 0
夫の風俗って許せますか?

8 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 13:02:53.71 0
夫婦で話し合え
そして>>1読め
アンケート禁止

9 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 12:35:32.26 0
妻が病気でも家のことを全くしない。
薬を飲みながら何とか家事をこなしているのに、家のこと何もしない!と言う。

こんな旦那は普通ですか?

10 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 12:36:32.82 0
>>7
自分が病気だから、色々考えることはある。

11 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 13:04:07.88 0
>>9
普通です

12 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 13:15:46.30 0
自分が一切家の事もしない。
全て私に任せきり。

それで何もしといないと言われる。
酷い旦那だ。

13 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 13:38:16.03 0
>>1
>■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
>アンケートなどは禁止します。

14 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 15:26:35.58 0
>>9
普通って言われれば我慢するの?
普通かどうかじゃなく自分が我慢できるか尽くせるかが基本じゃないの?

15 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 19:25:09.63 0
>>14
その辺が分からなくなって。

自分が病気じゃなければまだ我慢できるけど、痛み止め飲みながら家事しているのに何も家の事していないとか言われたら頭にくるのは自分だけでしょうか?

16 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 19:38:04.21 0
>>15
>>13

17 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 19:40:05.72 0
ここは悩みを相談するスレじゃないんですか?

18 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 19:42:10.71 0
何を相談したいのか分かりにくいからテンプレ埋めて

19 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 19:43:03.72 0
ただ聞いて欲しい、共感して欲しいんなら聞いてスレかどっかでやって

20 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 19:54:50.01 0
テンプレも埋められないんですか?

21 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 19:58:59.03 0
いや、もう結構です。
疲れました。

22 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 20:00:41.48 0
なに言ってんだこいつ

23 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 21:51:59.02 0
>>21
普通かも知れないし普通じゃないかもしれない。
お互いの話し合いで解決できないのか?
それでも解決できなかった場合どのようにすればいいか聞きに来ればいいのでは?

個人的な意見だけど思いやりのない旦那だと思うよ、オレはね。
旦那は気付いていないのか気付いていながら何もしないのかわからない。

ここで「普通ですか?」と書き込みする前に話し合いをして相手がどういう風に考えているか聞いたほうがいいと思う。

24 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 22:47:16.64 0
ただ慰めて!共感だけしてヨシヨシして!
が顕著に表れてますな。それを質問とは言わない
だから叩かれる、それだけ

25 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 22:49:33.90 0
明らかにスレに沿ってないんだから触るのやめようよ

26 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 22:51:04.17 0
相談風の『求む・同意』って多いけどフツーにウザイですわ

27 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 23:01:52.29 0
>>23
ありがとうございます。

話し合うというか、きっと価値観の違いなんでしょうね。
病気をしたことない人だから具合が悪いということが分からないらしい。
多分自分も逆ならそうだったかもしれません。

今後はあれしてこれしての意識を変えて全て自分でやろうと思います。

28 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 23:04:21.39 0
>>23もネタ師かな

29 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 01:38:12.24 0
>>9>>12>>15>>17>>21>>27
お前ルール守れよ
みんなに指摘されてんのに図々しいな

>自分だけでしょうか?
これアンケートって言うの
質問系のスレでは禁止されてんの

あと質問し始めた人は
2レス目から初レス番を名前欄に入れるのがマナー

ちゃんと>>1を読めば分かることだろ
最低限も守れないなら小町いけ

30 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 05:16:04.52 0
いろいろうるさいスレだな

31 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 07:27:45.34 0
>>14
こう言う意見ほんと要らない。
参考に聞いてるんだよ。聞いてどうするかなんて話はしてないっつの。

32 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 08:15:51.47 O
>>31
相談しに来ておいて自分の無い奴に
他に何を言えと

33 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 12:23:15.54 0
>>31
子供かw
皆が言ってたもん、みんな持ってるもんって感じじゃん
人其々状況も環境も違うのにどんな参考になるの?
それで参考にして耐えてる人が多かったら耐えるの?
それならアンケートスレでも立ててアンケートとれば良いじゃん

34 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 12:32:05.64 0
>>31
>参考に聞いてるんだよ。聞いてどうするかなんて話はしてないっつの。
これは相談とは言わない
こんな事は、現実の友達との馴れ合いだけにしておけ

35 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 13:59:25.60 0
>>33
参考にというかどんな意見があるのか多いのか知りたい、って感じだ。
確かにアンケート行きだね。

36 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 14:00:32.79 0
バカなのか?

37 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 14:01:12.10 0
半年ROMれ

38 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 14:09:09.92 0
1読めないアホは嫌われるよ
どこのスレ行ったって相手されない
荒れるだけ迷惑だから消えて

39 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 15:35:38.34 0
>>31
すみません。自分が書き込んだせいで。

40 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 16:04:27.53 0
なにこの自演
14は間違った指摘してないし
31がワガママなだけじゃん

41 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 16:08:14.48 0
>こういう意見ほんと要らない(プンプン

じゃあネットすんなよ
イエスマンの友だちにグチれよ

42 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 16:09:00.90 0
これじゃ、相談する人なんかこないわ

43 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 16:09:39.75 0
ルール守れない人は来なくていい

44 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 16:11:24.78 0
ルール守れない上に
お気に召さない意見は要らないんだもんな
来んなとしか言えない

45 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 16:12:38.26 0
>>42
よく読みなよ
相談にすらなってないんだよ

46 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 16:16:09.66 0
私を慰めて!
私が気持ち良くなるレスだけして!
私だけルール免除して!

って人は向いてないよ2ちゃん自体

47 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 16:29:15.60 0
>>41
グチったのは私です
その人は違います

48 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 16:32:07.22 0
次の方どうぞー

49 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 17:30:39.44 0
>>47
ど〜でもいい。

次の方、どぞ〜〜

50 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 17:55:11.36 0
誰もこないよ

51 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 18:08:59.74 0
平和で良いことだね

52 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 20:58:02.14 0
もしもしからでごめんなさい
夫の公務員叩きが酷い
私自身も公務員なんだけど、
「楽してるんだろ」とか「税金泥棒」とか
笑いながら言ってくる
嫌って言っても「図星だからおこなの?」って
まともに取り合ってくれない。

「どうせ安定してるからなったんだろう」って
私はやりたい職種がたまたま公務員だったって
話したことあるはずなのに……

どうしたら言わないようになってくれますか?
びんたん ver Kuma/3.00/16
Mozilla/5.0 (Linux; Android 5.0.2; SO-01G Build/23.1.B.1.197) AppleWebKit/537.36 (KHTML, like Gecko) Version/4.0 Chrome/40.0.2214.89 Mobile Safari/537.36

53 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 20:58:59.71 0
ごめんなさい変なの入っちゃいました

54 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:00:36.41 O
>>52
逃げなさい
それ無理

55 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:07:11.09 0
>>52
たぶん無理
完全なモラハラ
逃げないと最悪の場合、あなたもおかしくなる
今、その気が無くても、将来はどうなるかわからないので
今の内に録音しておいた方が良いと思う

56 :52:2016/02/07(日) 21:10:59.76 0
>>54
>>55
やっぱり難しいですかね……?

前まではそんな事言ってなかったのに
そろそろ子どもを考えようということになって

57 :52:2016/02/07(日) 21:13:12.06 0
誤送信すみません

そろそろ子どもを……って話になって
職業柄いろいろ制度が整ってるからよかった〜って
話をしてから段々嫌味を言うようになってきました

58 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:14:14.96 0
>>57
それなら余計逃げるべき

59 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:20:36.47 0
>>57
この先、どんどん酷くなる可能性の方が高い
運が良ければ治るけど、何かある度に再発すると思うよ
とにかく、モラハラ発言は録音しておきましょう

60 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:34:58.50 0
>>52
どうでもいいけどもしもしじゃないじゃん
もしもしはガラケーのことだよ

61 :52:2016/02/07(日) 21:37:34.83 0
やっぱりそうですかね…
本当に今までは何も言ってこなかったのに
どうしてこんなことになったのか

62 :52:2016/02/07(日) 21:39:25.43 0
すみません、素で間違えました
全然もしもしじゃないですねw

63 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:41:40.52 0
>>61
嫉妬・羨望で、理性で抑えられていた物が噴き出したんだろうね
していた蓋が壊れたって事だから、今後は簡単に噴き出すようになるんじゃ無いかな

64 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:43:27.20 0
ストレス溜まってるの八つ当たって発散してるんだろうね
離婚覚悟でやめてと言ってみれば?
やめないなら離婚した方がいいと思うよ

65 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:44:28.23 0
旦那激務かリストラされかけなんじゃないよ

66 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:45:35.47 0
子供作るのがスイッチになっちゃったんだね

67 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:47:49.01 0
>>66
それは子供作るのにストレス感じてるってことなのかな

68 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:56:53.36 0
>>67
いや、子供つくるにあたって話をしていくうちに嫁のところは色々整ってることに改めて気付いちゃったんでしょ
それで自分の会社と比べて負けた気になって、嫁を精神的に抑えつけようとしてるからモラが酷くなってるんだと思うな
ぼくちゃんのプライドが傷ついちゃったw

69 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 22:03:19.59 0
>>52
旦那には給料明細見せてる?
私も公務員だけど正直言って同年代より遥かに給料少ないから羨まれる事なんか無いと思うんだけど

70 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 22:30:25.41 0
>>68
それでムカついちゃうのか器小さすぎだな
奥さん公務員で制度手厚いならむしろラッキーてとこじゃ

71 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 22:55:47.10 0
>>57
子どもできたらモラは酷くなるよ

しかも子どもにも公務員叩きの英才教育されたり、ママの悪口ふきこまれたり、教育にも悪い
子どもは諦めなよ

72 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 23:14:24.89 0
嫁が抱かせてくれなくて
どうにか現状打破したい。

子供が大きくなるにつれ
回数が減ってきていたが
まだ結婚3年目
出会ってから4年目で
一緒に住み始めてから
嫌なところを見つけすぎて
好きじゃないとかなんとか言われて
好きな人以外としたくないってさw

もう一度惚れさせたいのだが
女心がわからないし
空気も読めないらしいから
少しでも教えていただきたい!

73 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 23:22:40.03 0
無理

74 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 23:25:51.40 0
>>72
何を相談したいのかよくわからないから
テンプレうめてきて

75 :72:2016/02/07(日) 23:39:40.99 0
>>74
まず年齢は
俺25
妻23
子1人1歳
妻は働いていない専業主婦
子供を毎日見ていて
精神的にしんどいと何度か相談されている

どうしたいとかは
>>72で書いたとおり

これまでに
子育てが辛いというときは
丸一日子供を連れて家を出るか
家で子供と2人で遊んでいる
毎週日曜日は俺が晩御飯は作る
何気ない日に甘いものが好きな妻のために
ケーキやアイスなどを買って帰るのだが
やはりダメ

浮気公認されているが
俺自身そんな夫婦は嫌で
まず子供のことを考えたら
できない。
この現状を打破したい。

76 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 23:43:58.36 0
>>75
>好きな人以外としたくないってさ
好きな人ができたんじゃないの?

77 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 23:45:14.76 0
>>75
嫁に嫌われてるとこを直す

78 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 23:45:44.65 0
精神的にしんどいと相談されてるのにせっつくとか論外だよ
うつの人は性欲なくなるんだよ

親身に子育てサポートして1〜2年たったら解消されるんじゃない?
子供も徐々に手かからなくなるし

79 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 23:46:06.56 0
それ嫁自身が浮気してんじゃないのか?
旦那にしても子供にしてもすべて疎ましくなってんじゃないの?

80 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 23:46:28.44 0
>>75
どんなところがイヤだと言われてるの?

81 :72:2016/02/07(日) 23:52:31.06 0
>>76
妻は人付き合いが苦手で
友達1人もいないし
外にもあまりでたがらないから
その線はあんまりないと思う

82 :72:2016/02/07(日) 23:55:07.06 0
>>80
服を脱ぎ散らかすところと
仕事のズボンに物を入れっぱなしにして
洗濯機回して大変になるところと
すぐに不機嫌になるところも嫌だと

全部改善したつもりなんだが

83 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 23:55:12.85 0
それはさらに鬱状態のセンが濃厚だなあ、ノイローゼになってんじゃないのか
ちなみにどのくらいの頻度で打診してるの?

84 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 23:57:06.30 0
>>81
嫁さん、外出た方がいいんじゃないのか
仕事見つけて子供は保育園預けるとか
日中子供とずっと二人だけなのか?
周りに頼れる人はいないのか?

85 :72:2016/02/07(日) 23:57:14.68 0
>>83
打診とは??

86 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 23:58:02.92 0
>>75
日曜の夕食以外は何やってんの?服を脱ぎ散らかすとかうちの幼稚園児でもやらん。子供が2人いるんじゃそりゃしたくもなくなるよ。

87 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 23:58:42.40 0
>>82
あー、父親が子供なのは本当に嫌だよ
自分のことは自分でしようね

88 :72:2016/02/07(日) 23:59:00.02 0
>>84
お義母さんに相談して
外に出たほうがいいって言われたらしく
そうするつもりとは言っていだか
まだ何もしていないどころか
毎日毎晩夜更かしして起きるのが
昼の2時3時らしい。

89 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:00:11.71 0
>>85
へ?夜の方がアレなのが悩みなんでしょ?誘ってない訳ないよね?
精神的に疲弊してるのにあんまりしょっちゅうヤろうヤろう言われて疎まれてるんじゃ?と思って訊いたんだが

90 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:01:11.23 0
頭悪そうだから難しい言葉使っちゃだめよ

91 :72:2016/02/08(月) 00:01:26.37 0
>>86
子供を風呂に入れたり
妻のその日にあったことを聞いたり
子供と遊んだり
改善したらまた次の嫌なところが出てくるらしい

92 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:01:28.20 0
>>88
夜更かしじゃなくて、寝れないんじゃないの?

93 :72:2016/02/08(月) 00:02:17.84 0
>>89
週に1回言うか言わないかくらい

94 :72:2016/02/08(月) 00:03:10.11 0
>>92
日曜の夕方めっちゃめちゃ寝る。

95 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:03:30.01 0
嫁への思いやりが文章からはあまり感じられないなー
もっと相手の立場にたって行動したらいいのでは

96 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:04:28.98 0
>>94
一歳児と二十五歳児の相手で疲れきったんだろ

97 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:05:10.08 0
>>82
ああ、面倒みなきゃいけないのが2人になってキャパオーバーしたのね。
それで妻の中では72は子供2人のうちのお兄ちゃんの方にみたいになっちゃったかと。

98 :72:2016/02/08(月) 00:05:56.55 0
>>95
正直その辺が全くわからない
妻へ対する態度は周りから見れば
甘やかしているだけにしか
見えないとはよく言われる

99 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:07:15.28 0
>>98
どんなことして甘やかしていると言われるの?

100 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:07:53.35 0
>>93
うーん、二十代前半の夫婦ならまあそんなもんか、上手くいってるなら、という前提だが
まあ一歳児がいるなら「もう勘弁してよ…」となるのも無理はない。浮気可っていうのは「よそでやれ」ってことだからなあ、疲れきってると推測

101 :72:2016/02/08(月) 00:09:52.63 0
>>99
自分の仕事中の朝昼は
自分で作ってるとか
妻の欲しいものはすぐに
買ったりとか
俺にもよくわからないが

102 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:13:18.63 0
周りにろくな人がいないのかな
DQN夫婦って感じ

103 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:14:59.74 0
>>101
残念ながらそれは普通のことよ

104 :72:2016/02/08(月) 00:15:31.44 0
>>102
2人とも家庭環境が複雑だったので
自分たちの子供にはそんなおもいはさせたくないと
言っていたんだけどなぁ

105 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:17:08.48 0
嫁うつっぽくて不眠症になってんじゃねーの
その状態で子育てして旦那が子供返りしてて更に夜もって無理でしょ

106 :72:2016/02/08(月) 00:19:58.49 0
>>105
嫌だと言っている部分は
改善している
半年前に言われて改善して
改善してを繰り返していたら
そもそも好きになったのは
そういうところじゃないと言われたんだ

107 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:21:17.56 0
わかりにくい文章書くなあ
こっちはあなたの友達じゃなく赤の他人なんだから、
赤の他人に文章だけで伝わるように考えて書いてよ

108 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:23:52.61 0
72がわがままなのはよくわかった

109 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:25:21.63 0
とりあえずたまに好物買って帰るとか週一で晩御飯作るとかそういう言ってしまえば表面的な対処でどうにかなるもんじゃない気がするな
結構問題が根深そう。性欲や不眠レベルで煮詰まる人と(不眠の人はたまに取り戻すようにガッと寝る)空気読めない分からない人じゃどうにもならなそう
外部に助けを求めてみては?嫁が信頼できる年上の人とか子育て関連の公的機関とかいっそ心療内科でもいいと思われ

110 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:27:25.48 0
人に言われないと自分の駄目な部分が分からないんでしょ
指摘し続けてる方は疲弊していくと思う

111 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:27:48.27 0
夜相手にされないとかもう一度惚れさせたいとか
なんか的はずれなこと言ってるけど
嫁の体と心の健康を第一に考えられないか?

112 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:27:58.27 0
>>103
専業主婦いるのに旦那が朝昼作るのが普通なの?
妻の欲しいものはすぐに買い与えるのが普通なの?
うち普通じゃないわぁw

113 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:29:33.13 0
>>112
聞いてないよ

114 :72:2016/02/08(月) 00:30:15.09 0
>>107
すまない
もう少しわかりやすく書くと

半年前に3年半我慢してきたけど
もう無理。嫌なところが積もり積もって
もう好きじゃない。
そもそも私人付き合い向いてない
子供もを見ていてもイライラすることのほうが多い
と言われたんだ

それからは
今まで書いてきたように
お義母さんに相談するよう説得。
嫌だと思われていたところを改善。
するとまた次の嫌なところがと
どんどん増えていって
俺自身も俺がどんな奴だったのか
わからないくらいになったところで
そもそもあなたのどこを好きになったのか
わからない。だからもう好きじゃないと
言われた。これが先週くらいのこと。

115 :72:2016/02/08(月) 00:31:46.48 0
>>112
普通じゃないのか?
混乱してきた

116 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:33:47.91 0
いや、ちょっと待て、もうそれ色々ヤバくないか?嫁壊れかけてんじゃん

117 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:34:20.78 0
だよね、病院連れてけ

118 :72:2016/02/08(月) 00:34:33.37 0
>>111
病院には1年に一度行っているし
心のケアはあまり妻にだけは負担をかけないようにと
家事も積極的にやってきたんだがそれでもダメなものなのか?

119 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:34:55.80 0
>>113
論破されて涙目w

120 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:35:13.81 0
子供は大丈夫かなあ

121 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:35:28.21 0
>>113
残念ながらそれは普通のことよ

122 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:37:02.43 0
>>115
飯も作らない専業が普通なわけないだろ

123 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:37:55.50 0
>>118
健康診断の話じゃねえよメンタルはそれ用の科に行かなきゃ駄目なんだって…
家事負担=心のケアって本気でズレてるな…そりゃ疲れるわ、これ3年もやってりゃどこが好きだったのか忘れると思うわ

124 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:39:08.23 0
>>118
あなたがしたいことではなく
嫁のしてほしいことをやってこれたのか?
だったら現状は違っていたと思うが

125 :72:2016/02/08(月) 00:39:13.63 0
>>123
心療内科に連れて行ったほうがいいのか?

126 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:40:19.87 0
>>125
お前が相談しに行ってもいいぞ、嫁が具合い悪くてって

127 :72:2016/02/08(月) 00:41:00.65 0
>>124
してほしいことは
言ってくれないとわからないと言ってたので
言ってきたときはしていたが
ほかにもあったんだろうなぁ

128 :72:2016/02/08(月) 00:41:49.59 0
>>126
本人じゃなくても良いのか?

129 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:42:50.95 0
>>128
家族が相談しに行くことだってあるだろ
お前もなんかちょっと変だから診てもらえば

130 :72:2016/02/08(月) 00:43:30.29 0
>>129
俺も変なのか
一度行ってみるよ
ありがとう

131 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:47:08.38 0
専業でも嫁が具合悪いなら旦那が食事の支度してあげるのは変なことじゃないよ

132 :72:2016/02/08(月) 00:49:35.85 0
>>131
そうなのか。
これからは妻の具合が良くなるほうへ
支えていきたいよ。

133 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:54:19.12 0
というかチャットじゃないんだから小出しレスやめて

134 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:55:35.12 0
子供1歳なら産後1年とちょっとでしょ
ようやく体が妊娠前の状態に戻ったってくらいだよ
そこに慣れない育児の疲れが重なってきて、とにかく疲弊してるんだよ
全治1年なのに1年間休まずに子供の世話してきたら誰だって疲れる
旦那の嫌なところばかりが目に付いて愛情が薄れるのもよくあること
奥さんが特殊なわけじゃなくて、出産したら多かれ少なかれ誰でもそうなる

135 :72:2016/02/08(月) 01:00:07.85 0
>>134
どうしたらいいんだろうか?
悩みすぎて仕事も最近あまり進まないんだ
会社でも妻の話をするときは
最近暗い顔が多いと言われたんだ

136 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 01:02:09.59 0
>>135
いまここで相談しても駄目だと思う
もともと相談者を叩く傾向が高いスレだから
どう考えてもあなたの嫁がおかしい
一旦締めて気団や人生相談板で相談しなよ
その際は改行し過ぎに気を付けて

137 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 01:07:25.95 0
>>135
奥さんの実家は遠いの?
可能ならしばらく子供と実家に帰ってもらったらどうかな

138 :72:2016/02/08(月) 01:07:39.57 0
>>136
分かった!
ありがとう

139 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 01:09:37.96 0
>>127
何でもかんでもイチイチ説明しなきゃどうして欲しいか理解できない、それがこの先一生続くかもとなると嫁さん心折れても仕方ないわ
育児に協力するどころか足ひっぱるだけだし
ホントに自分のこと思ってくれてるの?ってなるよな普通

140 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 01:09:39.20 0
別居とかネガティブな意味じゃなくて、主婦業の冬休みって感じでね
その間72が嫁実家に会いに行ったり、嫁母に子供預けてデートしてみたりすればいいよ
そんで嫁がいない間にオナホでも買って、当分はそれで我慢しよう

141 :72:2016/02/08(月) 01:10:19.06 0
>>137
少し距離があるが
そんなに遠くもない
でも俺の仕事が嫁の父親(お義父さん)のところで
働いているから実家によくお呼ばれするので
俺に会いたくない場合
あんまりかわらないきがする

142 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 01:12:04.84 0
移動するんじゃないんかい

143 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 01:20:25.25 0
気団も子供の為ならすべて我慢しろってスレもあるからなー
本気で悩んでるなら人生相談だろうな

144 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 01:48:53.55 0
>>135
もし産後うつだったら早めに心療しないと
睡眠まともに取れてないだろうし

ちょっと笑ったけど↓こんな見解もある
やりたいやりたいじゃなく労ってあげてね

362 名前:名無しの心子知らず@無断転載禁止 [sage] :2016/02/06(土) 09:37:04.40 ID:p5WBs26i
>>361
え、0歳なんて出産後で母が一番肉体的に疲れてる時期だよ、鮭なら死んでるんだからしんどいの当然だよ。
3〜5歳児の苦労は別の次元だし。

145 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 01:51:37.58 0
>>75
嫁が辛いのはどうでも良いから
嫁の体で遊ばせろってことだよね…
愛も冷めるよ

146 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 01:57:03.72 0
嫁は要治療レベルにメンタルがやばい
身近にいてそれに気付かない、セックスレスに文句言ってる72も発達障害だと思う

147 :72:2016/02/08(月) 02:02:28.87 0
行き方わからんw

>>145
それは違う
俺の考えがまともじゃなかったのを
今相談して分かった。
だから今は妻を一回診てもらい
回復するのを待つつもりだ。

148 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 02:05:45.48 0
>>147
行き方って何の?(白目)

149 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 02:07:18.33 0
>>147
心療内科って混んでるし薬で儲けてるとこ多いから
よくクチコミとか調べて予約するのよ

150 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 06:57:49.78 0
一通り見てきたけど>>72には主体性がないんだよ。
「どうしたらいい?」「どうすればいいんだろう」てそんなのばっか。煮え切らないというか優柔不断というか。
状況も伝わりにくいし、聞いてるこっちがいちいち推理して聞かなきゃならない。

そりゃ嫁もいいかげん疲れるし嫌気がさすわ。
家事を手伝うとか気遣って好物買ってくるとかそんなレベルじゃないよ。

151 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 19:55:55.71 0
気団や人生相談板への行き方がわからんのか?
恐ろしいな

152 :72:2016/02/08(月) 20:00:03.15 0
>>150
俺自身妻が付き合って三人目で
なかなか女性のケアとかはわからなくて。

今までもなぜふられたのかとか
自分の中ではでは謎すぎて

同僚にケアの仕方を聞いても
好きなものを買うのが一番だと言われていたから。
優柔不断は認める。

153 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 20:07:57.27 0
>>152
好きなものを買うのが一番て
妻はペットかよ

154 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 20:08:16.50 O
>>152
病院行け
どっか抜け落ちてる

155 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 20:08:53.47 0
>>152
ちなみに具体的にはどんなものを買ったの?

156 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 20:10:56.07 0
>>152
そんで奥さん病院つれてったの?

157 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 20:46:21.54 0
さっさと嫁病院に連れてってお前も一緒に見てもらえ

ただでさえ人付き合いの苦手な嫁が人並みの気遣いもできないお前と一緒にいるせいで余計に悪化してるように思えてならんわ

158 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 20:50:16.61 0
>>157
まあまあそう激した口調でかっかと書き込まなくても。
あんまり避難したりするとあのタイプは態度硬化させたり拗ねるよ。やっぱり自分を
避難するのは偏向した変な人だったと思い込んで。
煽ててもいいから嫁さんが病院にかかるのが先。今拗ねさせたらまずい。

159 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 20:50:38.07 0
移動宣言してるのに本人も周りもなんで普通にレスしてんの?

160 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 21:32:02.62 0
すみません。相談してもいいですか?

161 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 21:35:20.84 0
>>1読んでからね

162 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 21:55:44.25 0
読みました。ありがとうございます。

・家庭の状況→新婚 旦那、私は同じ歳
・悩みの原因やその背景→旦那の交際時の浮気
・どうなりたいのか、どうしたいのか→旦那を信じたい

旦那の交際時の浮気が今さら気になります。
また、女性と食事に行ったことが最近わかりさらに悩んでいます。その方とは何もなかったようです。
最近産休に入り、時間があるせいだとも思うのですが浮気の心配ばかりしてしまいます。
里帰り出産をするのでその間、浮気しないか等考えては落ち込みます。

今は仕事で帰りが遅くても疑ってしまうこともあり、
毎日頑張って仕事をしてくれているのに申し訳なくなります。

マタニティブルーなのでしょうか。
旦那がへとへとになって帰ってきても、今日も家族のためにありがとうという気持ちのほかに
こんな時間まで何をしていたのだろう、まさか浮気では、という気持ちも出てきます。

みなさんならどうやって乗り越えますか?
情けないですがつらいです。

163 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:04:56.21 0
それクロじゃね

164 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:15:31.07 0
妊婦煽るの楽しそうだね

165 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:22:09.55 0
ageてるしそれじゃテンプレの意味ないよ
信じたいとか自分の気持ちの問題ならスレチだし
みなさんならどうやって乗り越えますか?はアンケートにあたるからスレチだね

166 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:23:15.50 0
マタニティブルーなんじゃないのかな。
明確な証拠がなければ疑ってもきりがない。
旦那を信じて一緒になったんだからさ。
普通の男なら嫁さんが妊娠してるのに浮気なんてしないよ。

どうしても気になるなら「私がいないときに浮気しないでね」でヘーキだと思うんだけどな。

167 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:53:15.73 0
>旦那の交際時の浮気が今さら気になります。
そういうの全て飲み込んで結婚したんじゃないの?
あんたも処女ってわけじゃなかったんでしょ?
結婚前の事ぐだぐだ言うのなら離婚したら?

168 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:33:00.83 0
マタニティブルーももちろんあると思うけど
婚前に前科あり、妻が妊娠中に他の女性と食事って黒に近いんじゃない

浮気されたことあるのに結婚した人は浮気に対して人より許容そうだと思ってたけど違うのか

169 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:37:31.36 0
内容も書き方も聞いてスレ案件だな

170 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 02:41:53.75 0
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sportsclub/1300458541/378
        ↑ ↑ ↑  ↑ ↑ ↑ 

171 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 08:15:19.83 0
俺も出産時はセフレとやりまくっていたなぁ。

バレなきゃ問題なし。バレる奴は間抜け

172 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 08:36:21.20 0
初二ちゃん、初投稿、文章苦手なのでおかしかったり読みにくかったらすみません。
嫁とエッチする時のイヤイヤ間を解消したいです。
俺24歳 パティシエ5年目(今の職場1年目一番年齢は下でシェフに罵倒されまくてる。
でも2番手の位置一応シェフよりは質が落ちるが全て作れる。
シェフが出来ない特殊技能もあり) 趣味アニメ鑑賞 酒飲めない。
仕事の日、朝5時間から20~22時頃まで 帰宅後、嫁の晩御飯と昼ご飯を作って、お風呂入って子供と寝る。
早めに帰るときは子供と一緒にお風呂。
休みの日、週一、基本、子供が起きてひとりで遊び出した物音で起きてミルクあげて子供二度寝後、1週間分の食材の買い物して、帰宅後に、子供と嫁が起きるまで昼ご飯作って、出来上がり位に匂いで二人とも起床。
食べた後、お出かけするかゴロゴロするかを相談して、夜まで過ごして、晩御飯と少しでも早く寝れるように作り置きできるお数を多めに作る。あとはいつもと同じ。

173 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 08:38:22.07 0
嫁、22歳 主婦? 酒好き 嘘がつけなくぽろっと思った事行っちゃうタイプ毒舌ではないがサバサバ。

俺が仕事の日、朝7時位に子供がひとりでキャッキャし始めて少しづつ覚醒、8時頃にお腹がすいて泣きだしたら起きてミルクを作って飲ませて2人で二度寝10時から12時に子供がキャッキャし始めて起きて洗濯、離乳食をあげて自分のご飯をたべて子供の面倒。
掃除は1週間に1回やるかやらないか気が向いたらやるスタイル。
夜7時頃からお風呂を子供と入って俺が帰って来るまで子供と遊んでる。
俺、帰宅後、晩御飯たべて俺風呂上り後 嫁お風呂。
俺と子供寝る位におれのお弁当のお数を作り置きと冷凍ウインナー唐揚げブロッコリー詰めて寝床でひたすら携帯ゲームを1時位までやって寝る。

子供9ヶ月 完全粉ミルク
寝起きが良く
朝はひとりでルンルン もぞもぞ キャッキャしてお腹がすくまで泣かない。
昼から甘えん坊になる
夜は寂しん坊になる
寝つきは悪いけど寝たら朝まで起きない。

174 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 08:39:47.88 O
>>172
夫婦生活板行け
このスレは半年ROMれ

175 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 08:42:17.56 0
以上、普段の行動
嫁はお酒が好きでビール取り置き、その他適当なお酒と俺が作った色んな種類の梅酒を夜飲む。
一年で6回位友達たちと焼肉パーティに車で一時間半の地元(俺と嫁の地元)に帰省、実家に泊まりあり。
俺が休みのタイミングなら送り迎えついでに気晴らしにたまには友達と飲みなよって子供を俺が見てる。

で、結婚した時おれは毎日でもやりたい人だからと何度も何度も言って結婚。
週一1~3回やる(前もっていついつにやりたいとお願いしてる。
いきなりとか雰囲気でとかでやろうとすると100%拒否されてひどい時には泣かれるから話し合いの結果こうなった。)、
やる度に、やる気ない、やりたくない、早く終われ、今日はやだ、疲れたって言い出して、ため息、テンションダウンが見てわかる。
基本マグロ
ちなみにやった時は仕事が半端なくはかどる。
やれない日が続くとストレスタメ出してかなり落ち込むし仕事行く気が減っていく。
遅刻も休んだことないけど。
嫁は普通週一もやらないよ!って言われる。
いくら話し合いしても納得させれない。
損得で考えちゃうし見返りを求めるタイプだからイヤイヤでやってもスッキリしきれないのです…。
俺が変なのかとも考えてますがこのままだと自分が耐えきれなくなりそうです。
よった時に給料少ないとかシングルでもよかったかもとか言われたし本人覚えてない。

176 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 08:44:06.83 0
>>174
ありがとうございます。移動致します。

177 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 08:51:23.00 0
変態

178 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 08:52:02.46 0
ageたら中学生や高校生から見えるのに
何この人気持ち悪い

179 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 09:05:05.53 0
ヤりたい盛りの猿みたい。「ヤりたいからやる!」とかバカ丸出し。
こんないつもチンコ握りしめてるようなパティシエの作ったものなんて気持ち悪くて食えたもんじゃないわ。

180 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 09:15:10.72 0
ああ、すまない
要領を得ない書き方なんで読んでなかった

181 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 09:55:13.07 0
体力にびっくり

182 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 11:44:02.86 0
俺は新婚当時は一日2回とかやってたな。それも長男を妊娠するまで1年以上。
それから、あっという間に減っていって、今や年数回。

183 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 11:49:44.48 0
そんなこと誰も聞いてねえよ

184 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 11:56:53.66 0
子ども6ヶ月て
そりゃ溜め息だわ

185 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 11:58:30.00 0
初ニちゃんて初の2ちゃんか
自分の名前ちゃん付けで紹介キモイって思ったわ

186 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 13:24:02.57 0
はつじちゃんワロタw

187 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 13:43:12.79 0
うちの馬鹿夫について相談に乗って下さい。
もうどうして良いか…。
うちの夫は娘が小学校までは普通の人でした。
それが一変したのが娘が中学に入学してからでした。
娘はお定まりの反抗期に突入して、反抗期のテンプレ
お父さん臭い、お父さん汚い、一緒に洗濯しないで
お父さんうざいから無視などになっていきました。
もちろんそのたびに娘を叱っていましたが、これは一種のはしかみたいなもので
しょうがないと思うのです。
夫は余り気にしていない風を装っていましたが、内心怒り心頭だったようで
娘の大学合格の日に娘を呼び出して
「合格おめでとう。それはそれとして高校までは事実上義務教育だから
お前がどんな態度でも黙って学費も生活費も出してやったが
大学の学費や生活費なんか俺が臭くてうざいお父さんに出して貰う必要無いよな。
俺は一円も出さないからな。」と言い出しました。
娘は顔面蒼白になり結局夫が娘に
「今まで申し訳ございませんでした。何でもしますからこれからも面倒見て下さい。」
と土下座させていました。
まあこれだけなら夫の行動も許容範囲だとは思うんです。
でも力関係が逆転したのを良いことに夫は娘を4年間いびり続けました。
たとえば食事の前に毎日娘に「今日もこの穀潰しめに娘にただ飯を食べさせて頂き
ありがとうございます。」と言わせながら土下座させるのです。
完全にやり過ぎです。夫に何度も注意しました。
「嫌なら出て行けばいいだろう。大学の学費も生活費も家賃も全額バイトと奨学金で
まかなっている奴なんかごまんとおるわ。」と言い出して聞きません。
結局そのまま4年経過して娘は就職と同時に家を出て行きました。
ところが、娘が結婚するというのです。
でも式に私と祖父母は呼ぶけど、夫は呼ばないと。
相手には「父親とは絶縁している。」と伝えているようなのです。

188 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 13:43:41.18 0
それを知った夫は激怒して
「恩知らずめ。
こうなったら高校卒業後の学費と生活費を全額返還請求してやる。」と
弁護士を探し出しました。
弁護士から「少し難しい。」と言われても
「最終的に獲れなくても赤字になってもかまいません。少しでも娘に嫌がらせ出来れば
それで良いんです。」などと言い出す始末です。
夫のことが気持ち悪くなってきました。
今は夫の両親(二人とも健在です)に私がことの次第を報告したので
二人から散々叱られて、少し訴訟の事は止まっていますが
この夫どうすれば良いでしょうか?

189 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 13:47:13.25 O
>>188
娘が離縁したのだからそれでいいじゃない
あなたも離縁するか離縁しないで出席するか一緒に欠席するかは貴方次第だから相談する意味が無いと思う
どれでも正解

190 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 13:49:12.15 0
「どうすればいいでしょうか?」
人に決めてもらうの?

191 :187:2016/02/09(火) 13:55:13.70 0
私は夫と娘のレベルの低い、嫌がらせの応酬の連鎖を止めたいだけです。

192 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 13:57:14.20 O
>>191
はっ
4年も止められなかった無能に今さら何ができるんだよ

193 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 13:58:00.11 0
>>60
>もしもしはガラケーのことだよ

え〜、PCからの投稿に対して、携帯電話からの投稿(とくに、内容的にマヌケなもの)を指すんじゃなかったっけ?

ガラケー前提だなんて、はじめて聞いた

194 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 13:58:24.34 O
>>191
あなたの旦那がやったことは虐待
娘が今やっていることは自己防衛
あなたは虐待の共犯
自覚無さそうね

195 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 13:59:19.91 0
登場人物みんな馬鹿だね

196 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:01:00.89 0
>>194
え?高校卒業した娘に虐待?え?

197 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:03:18.06 O
>>196
伝説の92さんですか?

198 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:06:38.77 0
>>197
嫌なら出て行けばいいだけだよね?

199 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:13:38.43 0
この親にしてこの子ありだな
理由や話し合いをすっ飛ばして結果だけ突きつける感じ
娘さん結婚しても旦那に「家事育児に協力しないってことは離婚してもいいってことだよね」とか言ってそう

200 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:14:42.04 0
正直娘も似たもの同士の割れ鍋綴じ蓋親子だね
娘も娘だし母親も父親も同様

201 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:23:08.95 0
実は実子ではないとか?
もしくは、血のつながりが疑われるとか?

202 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:25:28.29 0
解決先延ばしにしてきて行き着くところまで行っただけのこと。
反抗期のはしかだろうが育ててもらった事に対して・他人への感謝の気持ちを教えないできた結果がこれだよ。
旦那も子供じみてるが、愛娘にキモいやら言われ続ける苦痛を考えて事あるのか?と。

203 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:33:36.25 0
>>187
多分今まではお金がかからないやり合いだったからあなたも放っておいたんでしょ?
訴訟ってなったらお金かかるしね
そこまで放置したあなたにも責任があると思うよ

204 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:40:53.26 0
今更感満載だな
4年間も放置しといた結果だと理解出来ないのかね?
つーか、アフィ臭い

205 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:41:40.23 0
出来の悪い創作にしか見えないんだが

206 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:46:31.48 0
昨日からまたネタラッシュみたいだしね

207 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:58:05.58 0
どうすればいいでしょう?ってどうしたいの?

娘と父親が仲直りしてほしい?
せめて父親も結婚式だけには呼んであげてほしい?
訴える事だけはやめさせたい?

何を相談したいのかさっぱりわからない
あなたがそんな主体性ないからこうなったんでしょ

208 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 19:02:06.74 O
すまん今他の人の相談中?
間置いた方がいい?

209 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 19:04:20.80 0
>>208
まともな相談じゃないから良いと思うよ

210 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 19:04:53.61 0
>>208
>>1熟読してからどうぞ

211 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 19:28:21.68 0
>>193
亀な上に馬鹿かよw
もしもし ガラケー 2chでググってみな

212 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 19:31:45.04 0
>>211
親切だね
ROMれのレベルなのに

213 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 19:33:55.19 0
>>187
>娘はお定まりの反抗期に突入して、反抗期のテンプレ
>〜
>もちろんそのたびに娘を叱っていましたが、これは一種のはしかみたいなものでしょうがないと思うのです。
しょうがなくないわボケ
息子に「お母さんの生理のにおい臭い、汚い、おりものの付いたパンツと一緒に選択しないで」とかいわれても平気か?
息子が家庭内暴力で母親殴っても平気か?
なんで女だけ父親に無礼な態度が許されると思ってるんだよ
なにがはしかだよお前の教育が悪いんだよ

214 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 19:41:45.64 0
うわ

215 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 19:42:24.14 0
ホルモンバランスの影響だよ…

216 :208:2016/02/09(火) 19:43:26.52 O
おkありがとう
もうどうすればいいかわからんのでここに相談しにきた
とりあえずテンプレ

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺 会社員 31
嫁 専業 23
・悩みの原因やその背景
嫁が完璧に家事をこなそうとする
これだけ聞くと良い風に聞こえるが、具体的にあげると
・作り置きとおかず被りはなしで朝昼晩毎日一汁三菜(その為毎朝5時起き)
・掃除は毎日徹底的に部屋中ピカピカにしようとする(綺麗にしなくてはいけない?みたいな強迫観念?)
・俺が家事を手伝おうとすると「休んでて!」と断固拒否
・端から見てて無理してるのが丸分かり、俺が見てる中で嫁が休んでる所を見たことがない

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
「無理をしていないか?」から始まり三度話し合いをしたがどれもまともに取り合ってくれない
俺に家事をして欲しくないのか?という問いには嫁は頷いたが、肝心の理由は話してくれない
嫁と結婚するまで今まで一人暮らしだったので、俺の手際が悪いとか何かしら汚してるとかそういうのではない(その点も嫁に聞いたが嫁はきっぱり違うと言い切った)
自然の流れを装って食事後の皿洗いをしようとしたら、「そんなことさせられない」とスポンジを奪われる
他掃除などでも大体↑と同じ
・どうなりたいのか、どうしたいのか
一人暮らしが長いので俺自身、家事は苦痛でないし、嫁が専業だからって家事を全て任せるつもりはない(この辺も話し合いの時伝えたが伝わらなかった)
俺としては嫁に家事を任せっきりにして一人ぐうたらするより、二人でちゃっちゃか終わらせて休みの時二人で出かけたい
嫁が無理してるのが見ていて辛いのでどうにか説得したい
もう少し気を抜いて欲しい
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)
嫁が過去虐待されており、その関係で選択子無し

217 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 19:55:50.52 0
コタツの中に寝たきりで、洗濯や飯の準備まで俺にさせるうちの嫁(43歳)と
交換しないか?

218 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 19:56:30.58 0
なんだ自慢か

219 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 19:56:32.16 0
>>215
男が女襲いたくなるのもホルモンバランスの影響って知ってた?

220 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 19:59:01.87 0
>>213
娘が父に反抗する→しょうがない
息子が母に反抗する→家庭内暴力だー
女って自分勝手だよな

221 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:01:21.82 0
>>219
痴呆じゃなく?

222 :221:2016/02/09(火) 20:02:47.77 0
>>219
女が男を、と読み間違えたw
レイプと反抗期を一緒にするのは乱暴すぎないか?

223 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:07:50.14 0
>>215
女性ってなんでもホルモンバランスのせいにするよね
そのくせ男性のホルモンバランスについてはまったく理解が無い

224 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:10:18.70 0
>>223
医学的に言われてるからなあ
223はレイプしたいの?

225 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:10:36.92 0
>>222
反抗期がホルモンバランスならレイプもホルモンバランスなんだよ
テストステロンって知ってる?
男性ホルモンの事なんだけどこれが多いと攻撃性、競争性が強くなる
これは95%睾丸のなかで作られるんだよ
つまり射精にも関係があるというわけ

226 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:11:07.00 0
>>223
欲求不満なんだね

227 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:12:17.28 0
「テストステロンって知ってる?」

228 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:12:59.36 0
>>224
レイプじゃなくても例えば夫が妻に毎日SEXを求める
これもホルモンが関係してるんだよ
いわば男の生理だ
女の生理は体調が悪いだの生理休暇取らせろだの言うが男の生理にはまったく理解がないのが現状なんだよ

229 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:13:28.64 0
どや顔で欲求不満やめてほしい
あれか
娘が反抗期なのか

230 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:13:36.73 0
>>226
欲求不満もホルモンバランスが関係してるからね

231 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:13:59.85 0
>>228
奥さんと相談してね

232 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:14:37.02 0
成長期のホルモンバランスと一緒にするなよw

233 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:15:14.77 0
凄い自己紹介が来た
欲求不満

234 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:15:35.66 0
思春期に女性が血の繋がった異性を臭いと感じるのは近親相姦を防止する本能とも聞いたことがある
何でもホルモンにするのやめなよ

235 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:16:43.53 0
反抗期はホルモンバランスがー
生理時にはホルモンバランスがー
妊娠時にはホルモンバランスがー
出産後にもホルモンバランスがー
ヒスればホルモンバランスがー
なのに男のホルモンバランスには「欲求不満」「キモイ」「器が小さい」と罵倒する
素敵な世の中ですこと

236 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:17:07.73 0
www

237 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:17:19.95 0
カッカするなよ

238 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:17:21.47 0
なんのスレだここは

239 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:17:57.33 0
>>233
ちなみに私は女ですw

240 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:18:38.08 0
>>216
強迫神経症だね
背景に大きなストレスを抱えてるんだと思う

私が思うに原因は↓ここだと思う
>嫁が過去虐待されており、その関係で選択子無し
父親が暴力ふるってたとかじゃない?
だからきっちり家事こなさないと旦那さん(216)にしばかれて過去のような辛い生活になると思ってるんじゃない?
夫婦のあり方や216の気持ち等今一度話し合ってみては?

241 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:19:20.52 0
>>231
女だから奥さんいないw

242 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:21:03.74 0
何のスレ?

243 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:21:06.32 0
ほんと家庭板って女だらけなんだなぁ

244 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:21:33.75 0
>>242
女性に都合の悪いスレ

245 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:23:14.08 0
女性に都合の悪いスレじゃなくて女性に都合の悪いレスだね

246 :208:2016/02/09(火) 20:25:39.81 O
>>240
嫁の所は母子家庭だったから母親に虐待されていたんだとは推測してる
その辺り嫁は詳しく話したがらないし俺もつっつかないから虐待の内容までは知らないが
一応精神科に通ったり、カウンセリングを受けたりは長期間してたし、結婚前は普通だった
結婚してから急に完璧主義者みたいになったんだよな…
俺としては嫁が心配で真剣に悩んでるんだが、友人に相談すると「自慢か?」しか言われなかったからここにきたんだよ…
嫁を刺激しないように心がけながらもう一度話し合ってみるわ

247 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:26:05.10 O
>>243
かんたん携帯の小学生もいますよ

248 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:29:29.98 0
>>246
結婚前は同棲してたの?(嫁に家事やってもらってた?)

249 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:31:24.12 0
>>247
でもその小学生は男なの女なの?
年齢とか誰も問題にしてないんだけど

250 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:33:17.82 0
男とか女とか関係無しに小学生で家庭板とか人生終わってるw

251 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:36:40.21 O
>>249
女子校でも男子校でもないから両方いるに決まってるじゃないですか

252 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:38:56.18 0
意味不明

253 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:41:41.94 0
>>246
精神科とかカウンセリングへの敷居が低いっつか信頼関係の土台があるんだね
今度は夫婦一緒に相談に行ってみたらどうかな

254 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 21:03:32.71 0
>>251
日本語が不自由なんだねw

255 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 21:04:54.44 0
>>254
もしもしは相手にしない方がいいよ
時間の無駄だから

256 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 21:20:40.44 0
>>246
読む限りでは嫁は完璧主義というより休んでいる(怠けている)と思われることを極度に怖れているようにみえる。
だから常に何かする事を探していて結果的にやり過ぎになっているのではないかな。
変な話だけど、嫁は208に嫌われたくないからこそ208の見ている前では休めないのだと思う。
三食寝床が用意される旅行にでも行って強制的に何もする事が無い状態を作って話し合ってみれば?

257 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 21:29:27.72 0
夫側のネタが続くな

258 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 21:36:52.13 0
まぁ男叩くのが一番楽しいですし

259 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 22:27:01.85 0
夫側で気団に来ないで家庭板で相談する場合ってゴニョゴニョ

260 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 22:40:38.94 0
じゃあ女も鬼女行けよ

261 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 23:15:38.26 0
え…

262 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 23:35:36.05 0
妻側で鬼女に来ないで家庭板で相談する場合ってゴニョゴニョ

263 :名無しさん@HOME:2016/02/10(水) 02:39:55.36 0
あいう

264 :名無しさん@HOME:2016/02/10(水) 02:48:49.83 0
あいうら

265 :名無しさん@HOME:2016/02/10(水) 02:59:02.37 0
家庭板のスレがゴッソリなくなってるけど
ここは残ってるんだね
どういう基準なんだべ

266 :名無しさん@HOME:2016/02/10(水) 03:13:45.64 0
BBAのストレス発散の場が消えたか

267 :名無しさん@HOME:2016/02/10(水) 03:18:56.08 0
常駐スレほとんど消えたよw

268 :名無しさん@HOME:2016/02/10(水) 07:56:27.70 0
板内の整理中?

269 :名無しさん@HOME:2016/02/10(水) 08:01:44.45 0
なんじゃね?
移転かと思ってたけど、ちょっと違うみたいだし

270 :名無しさん@HOME 転載ダメ©2ch.net:2016/02/10(水) 09:52:05.80 0

板復帰(NG!:Gather .dat file OK:NOT moving DAT 14 -> 14:Get subject.txt OK:Check subject.txt 14 -> 14:fukki NG!)load averages: 1.25, 1.29, 1.26
sage Maybe not broken

271 :名無しさん@HOME:2016/02/10(水) 21:07:44.94 0
家庭板のスレ数が25になったみたいだな
クソスレが減ってなにより

272 :名無しさん@HOME:2016/02/10(水) 21:37:16.72 0
ゆうべ10個くらいしか無かったよ
もう25に増えてるのか

273 :名無しさん@HOME:2016/02/10(水) 22:51:26.38 O
>>271
減ったわけではない
一覧に出ないだけでDAT直アド打つといける
そして誰かが書き込むと一覧に復活する仕組み

274 :名無しさん@HOME:2016/02/10(水) 23:03:46.36 0
書き込めないみたい

275 :名無しさん@HOME:2016/02/11(木) 15:57:41.98 0
あん?

276 :名無しさん@HOME:2016/02/11(木) 15:58:33.27 0
>>273
DAT直アドってなに?

277 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 22:17:19.53 0
家族の携帯をキャリア代えすることになった
書類とかは、俺名義何で書類するんだけど妻が乗り気じゃない
理由を聞くと面倒らしい

なので、肩の力が抜けた
自分だけキャリア代えます、端末が壊れそうなのでね
今月なんだよな、違約金払わなくて良いの

278 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 22:19:52.60 0
愚痴ならよそでお願いしますね

279 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 22:35:48.01 0
俺だって嫁がキャリア変えるから一緒に変えようなんていわれた断るわ

280 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 23:05:53.99 0
安くなるとかメリットあるんだろ?家族なら協力するのもいいじゃない。どうせメアドだけなんだよな、面倒なの。

281 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 23:15:34.45 0
>>277は聞いてスレに居るみたい
誤爆にしろ間違えたにしろ移動宣言くらいしてくれよ

282 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 23:23:40.74 0
マルチか、スルーでいいよ

283 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 23:32:14.95 0
キャリア替えるか替えないかで離婚するまでもないが疲れる案件なのか。
下らなすぎて見ているほうが疲れる。

284 :277:2016/02/17(水) 23:34:15.36 0
申し訳ない
移動しましたので、スルーしてください

285 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 23:42:08.00 0
>>277
書類とかは、俺名義何で書類するんだけど

どういう意味だろうか

286 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 23:54:21.10 0
書類するんだけど→書類作成するんだけど
くらいなもんだろ
こまけーな

287 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 00:30:53.07 0
聞いてスレでレスしてね

288 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 00:34:31.04 0
お願いします。


・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫31歳、会社員
私29、専業
子、1歳過ぎ

・悩みの原因やその背景
育児の大変さを、夫が分かってくれず喧嘩の度に「お前はいいよな、家でゆっくりできて。」
「もっと、頑張ってる専業主婦いるからね。」
「育児が大変?でも、俺の仕事の大変さには敵わないだろ。」
「確定申告くらい、妻がやるのが普通じゃない?」
等々、言われて辛い。自尊心が全く無くなり、毎日やる気も起きず子供とも楽しく遊べなくなってきました。
外で働く大変さも分かります。でもどちらの方が大変だとか夫に言われると悲しくなる。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力
育児の大変さや、産後で物忘れが酷くなっていること、まだ帝王切開の傷が痛むことがある事など伝えていますが、喧嘩の時には、やっぱり上記の事を言われます。私に外で働いてほしいわけではないみたいで、もうどうしたら良いのか。
・特殊な事情(あれば)
夫のモラハラを疑っています。
・その他(あれば)

289 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 00:41:11.16 0
疑っていますっていうレベルじゃなく立派なモラハラかと

290 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 00:50:50.44 0
>>288
仕事出来るならした方がいいよー
あなたが忙しくなって家事も育児も分担になれば旦那の態度も違ってくるかも
違わなくても仕事があればその先の事について選択肢が増える

または「一歳児がいてゆっくりできるわけないでしょ、やらないからわからないのよ」
などど強くなって言い返すとか
モラハラ野郎は強いものには弱いからねー

291 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 01:04:40.96 0
>>288
そんな旦那に家事育児の分担が期待できるかは謎だけど、仕事した方がいいには賛成。
保育園とか仕事と家事育児の両立とか不安はあるだろうけど、ほんとに収入があるかないかで選択肢は雲泥の差よ

図太く言い返して強くなるか、心がやられるか、やられる前に逃げるかはあなた次第。
話し合いなんかで分かって貰おうとするだけ疲れるよ

292 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 01:54:38.17 0
>>288くそ旦那に「あなたの仕事がどのくらい大変かは、あなたが私の帝王切開の傷の痛みや出産や育児の大変さがわからないように私にもわからない」
と言ってやれ!
24時間育児、家事全般を体験した事ない人間が何ぬかしてやがる!

293 :288:2016/02/18(木) 02:04:57.09 0
>>290
>>288です。ありがとうございます。
私が働く事で、夫の機嫌が良くなるならと思い「働こうかな」と、言った事もあるんですが子供をまだ保育園に入れたくないみたいで、嫌がられます。
私も負けず嫌いなので割と言い返している方だと思うのですが、それが腹立つのか余計に、暴言がヒートアップします。
同僚の妻は出来る専業主婦。
お前は出来ない専業主婦。ってレッテル貼られるのが悲しいです。
確かに、私もシャキシャキ動ける方じゃないのがダメなんですが。
もう子供の前で喧嘩したくないです。

294 :288:2016/02/18(木) 02:16:54.18 0
>>291
レスありがとうございます。
やはり、収入があるか無いかで全然気持ちが違いますよね。
私も、精一杯言い返してる方だと思うのですが、夫に言われた事を次の日とかに思い出すと本当に鬱になりそうな位、気持ちが沈みます。
喧嘩していない時は決して仲は悪くないと思うのですが、喧嘩が激し過ぎてダメージも大きいし、何より子供が心配です。
仕事が大変でイライラしてるから仕方ないとか、最終的には「俺の会社が悪い!」とか言われるんですけど、世の旦那様は仕事が大変な時どうしてるのでしょうか。
子供をお風呂に入れたがる癖に、それが負担だと言い出したり、もう頭がおかしいのかもしれません。
手伝いたがるくせに、あとで恩着せがましく言ってきたり「お前がやるべきなんじゃないの?」と言ってきたりで疲れます。

295 :288:2016/02/18(木) 02:23:21.28 0
>>292
ありがとうございます。
次に仕事の大変さを訴えられたら、こちらのセリフ絶対言おうと思います!
本当に出産育児の大変さは、分かってもらえないものですね。
帝王切開に至る前に陣痛を数十時間、経ていたのですが、夫は見ていられなかったのか泣いていました。
それなのに、1年経てばもう忘れるんですね。
私が通院の時、夫に1時間程子供を見てもらう事があるのですが「全然楽勝!」「これの何が大変なのか分からない」
「お前が俺の仕事やってみろよ、出来ないだろ」とか言われます。
たった1時間なら、中学生でも見れますよね。

296 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 02:24:25.38 0
子供できる前までは喧嘩なかったの?

297 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 02:26:22.05 0
>>295
1時間と言わず1日見てもらえば
2日でもいい

298 :288:2016/02/18(木) 02:54:22.00 0
>>296
子供出来る前も喧嘩はありましたが、生まれてから余計に酷くなりました。
夫曰く、「お前が変わった」「ヒステリックになった」だそうです。
ヒステリックになったと言うよりは、私の中で負けてられないという、気持ちが強くなったからかもしれません。
>>297
本当にそうしてもらいたいです。
子供見ながら、子供の安全を確保しながら家事をやってみてほしい。
どれだけ、一つの事に時間がかかるか分かってないんですよね。
でも、「平日働いてる俺が休日まで、育児するなんて不公平」的なことを、言われるんで叶わないかな。
これを、言われてしまうと何も言えないんです。

299 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 03:00:40.25 0
なんで何も言えないの?

300 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 03:22:43.18 0
>>298
>私の中で負けてられないという、気持ちが強くなったからかもしれません。
どっちが悪いとは言わないけどこういう女は男に嫌われるってことは覚えておいたほうがいいかもね

301 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 03:31:37.73 0
なんだ、本人もヒステリックになっていたのか。負けたくないとか変わった発想だね。
勝ち負けの問題じゃないだろうに。
こっちか勝ちたいなんて好戦的ならあっちだって、応戦するのでは?むこうだって
負けっぱなしにはなりたくないからむこうの大変さも強調するだろうし。
なんだか似たものレベルの夫婦の利害のバッティングじゃないかって気がしてきた。

302 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 03:52:20.72 0
>>298
短期間でも土日だけ働いたら?
不公平もなくなるし
保育園に入れる必要ないし
旦那が1日見てられる

303 :288:2016/02/18(木) 04:03:51.98 0
>>300
>>301
言葉足らずですみません。
モラルハラスメントの事を調べたときに、被害者は加害者の言いなりになり、何も言い返せないという構図があることを知り、モラルハラスメントを疑いながらも、私はモラルハラスメントなんて受けてはいないと否定したい気持ちが強くて。
その結果言い返すようになってしまいました。
やはり、私がイライラさせてしまう原因を作っていたのかな。

304 :288:2016/02/18(木) 04:04:59.91 0
>>302
ありがとうございます!今度夫に提案してみます。

305 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 04:11:46.20 0
レス分けて全レスするな

306 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 08:12:51.97 O
>>288
録音して「1時間ごとに慰謝料上乗せ」ってメモと一緒に保管してニヤニヤしとけ

307 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 08:24:14.12 0
>>298
家でゆっくりできていいよなって言うくせに自分が休日家事育児は無理って支離滅裂だね
家でゆっくりできる程度だと思ってるのに何でできないの?って言ったらどう反応するのか見てみたい
旦那頭悪そう

308 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 09:04:07.69 0
仕事もして家事も完璧に出来る奥様もいれば
慣れない育児が加わって鬱になって家事どころじゃない奥様、
専業なのに食事はメシマズ、他の家事も旦那さんがやっているような家もある。

旦那だって定収入共働きのくせに家ではゴロゴロ何もしない人もいれば
高収入で更に家事育児もすすんで手伝ってくれるような旦那さんもいる。
ケンカ腰は良くないけど「そうやって他所の出来る旦那さんと比べられたらどう?」ってのは話し合った方がいい。
あくまで自分が悲しいってことを伝えて理解してもらうためでケンカに勝つため、マウンティングではないよ。
どっちが先かわからないけど必要なのは気持ちを伝えることでケンカ腰は良くない。

あと、子供が生まれてからありがちなのは奥さんが子供第一になって旦那さんは自分をないがしろにしてると感じ、
奥さんは慣れない育児が加わって家事もうまくこなせない、自分の時間がないわでストレス、
お互いに自分の大変さで「自分だけが大変、自分の方が大変、なのに労ってももらえない、感謝もされない。頑張ってるのに!」ってなっちゃってふとした瞬間に爆発したり相手を攻撃してケンカが多くなる。
(うちもあったよーw離婚もかなり本気で考えたw)

何にせよ、子供の前でケンカは良くない。
家事の至らなさを責められてもケンカ腰で応戦しないでちょっとだけ下手に出てゴメンねーって言っとく。
他所の奥さんと比較されたら他所の旦那と収入比べられたらどう?と冷静に話し合い。
時々ゴメンね、ありがとうを伝えてたまにちょっと旦那の愚痴や話し相手になって優しくしてあげる。
それでもダメなら何を言われようが「養われてるからこんな言われるんだし私も仕事した方がいい」で働くに限るw

309 :288:2016/02/18(木) 13:54:22.21 0
>>306
はい。録音はたまにしています。慰謝料上乗せ出来ますかね。
>>307
俺は平日働きながら、ゴミ出ししたり子供をお風呂に入れたりしてるのに休日まで、何でやらなきゃいけないのか?って言ってました。
俺はよその旦那より、よっぽど協力してるって言ってます。
確かにそうかもしれないんですけど、恩着せがましく言われるくらいならやってほしくないんです。
>>308
ありがとうございます。
本当に喧嘩腰になっても、何も良いことはないんですよね。
私も冷静に気持ちを伝える努力が必要なのかもしれません。
上を見ればきりがないよとか、そんなに私が嫌なら他の人とやり直したら?とか言ってますが、離婚はしたくないの一点張りで怒りがヒートアップするので怖いです。
私の事を全否定する割には良いところもあるから、別れないとか完全に意味が分かりません。
でも、こちらでお話聞いてもらえて気持ちが楽になりました。
ありがとうございます。

310 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 14:01:26.32 0
(世間体とか仕事だけしてればいいとか自分にとって都合の)良いところもあるから別れない。
ってわかりやすいじゃん

311 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 18:34:27.90 0
ゴミ出しなんて小学生でもできるのにそれで協力したつもりになってるなら言葉失うね
あなたが同窓会とかで一日家空けたら発狂しそう

312 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 19:00:52.16 0
実家帰っちゃえば?

313 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 19:32:13.69 0
>>309
>はい。録音はたまにしています。慰謝料上乗せ出来ますかね。
離婚考えてるのならスレ違いだから移動してね

314 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 22:27:01.87 0
若造ですが色々な意見を頂けると嬉しいです
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分(20代半ば 長女で弟1妹1
田舎出身 専業主婦
親が軽く毒で、人の機嫌を伺ってしまう質)
旦那(同上 長男で姉1人 同郷
飛行機の距離に就職
放任主義の親のもと育ちクールで気分屋)

・悩みの原因やその背景
元々の育ちの違いもあり、同じ地域出身ながら家族関係や行事などに対する温度差がありちょっとした喧嘩になることがありました
また私は感情的になりやすくストレスも体に出てしまうので、何度も心身の不調に対して説明をしてきたのですが
旦那の気分屋に振り回され、つらい思いをすることが何度かありました
その際、あとで謝ってはくれるのですが交際時から治ってはいません

しかし基本は今どき珍しい男らしいタイプで、家事を私より受け持ってくれたり風邪をひいたらなんでも買ってきてくれ頼れるる所もあります

そんな折、私が近しい親戚を事故で亡くしました
私はテンパりながらも自分で帰省の準備を行ったのですが旦那はというと
飲み会から帰らず、遅くなる連絡すらなし
不安で寝れない私を尻目に爆睡
飛行場に私を送ってくれたものの、着いた途端私を置いて帰宅
旦那は葬式には行かない発言
私や実家を心配する様子なし
親戚とは血のつながりのない叔父達が懸命に親族を支えるために夜も寝ずに動いていた
という有様で旦那への信頼や愛情が一瞬で失せてしまいました

・どうなりたいのか、どうしたいのか
性格はもう治りそうにないので離婚しかないのか悩んでいる
若さ故の過ちなら粘りたい

315 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 22:44:25.83 0
>>314
まず昨今の男の人は家事手伝うのは珍しくないし誰かが弱った時に労わるのは人として当たり前です
そして大人になってから性根を治すのは凄く難しい。治るなら子供のうちに治ってるから
その上で言うけどあなたの旦那さんは自己中な気分屋にしか見えない
優しい時もあくまで自分本意でしかないからそれは優しさとは違うよ
もし彼以外の交際経験があって彼が一番良かったと思うなら正直男運無いなと思うレベル

316 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 22:59:50.86 0
ん〜、近い親戚の葬儀に参加しないのは厳しいね。好意的に見れば自分の親族が亡くなった経験がなくてピンときてないんじゃない?まだ子供なだけだといいけど…

317 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 23:01:04.70 0
>>314
まだ若いなら仕方がないところもあると思うよ。
元々の性格とか家庭環境とか影響するのはあるかもしれないけど
同じように育っても全然違う兄弟だって当たり前に沢山いるわけだし。

諦めたり切り捨てるのは簡単。
特にまだ若いし、やり直すなら早い方がいい。
けど、今の旦那さんにもいいところ沢山あるんだよね?
欠点の方を重大視して別れて後悔しない?
違う人と結婚してもまた違う不満が出てくるんじゃないかな。
結婚ってケンカしたり話し合いしたり時間をかけてお互いの考え方を擦り合わせていくことの繰り返しだよ。

それでもそんなことをしないですむ相手を探したい、
旦那さんの良いところよりも嫌なところの方が目につくようになって
好きだったところも何とも思わない、どうしても我慢ならない、一緒に生きていくのがもう嫌というなら別れるのもあなたの自由。

318 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 23:02:30.05 0
>>314
飲んでるし仕事で疲れてたら寝るだろうし
空港で一緒に待ってて欲しいなら言えばいいじゃん
帰省の準備は自分でして当然だしなんだかなあ
葬式出て欲しいならこれも言えばいいだけ

319 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 23:07:25.94 0
離婚を考えてるならスレ違い

320 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 23:10:32.46 0
>>314
近しい親戚ってどのくらい?

321 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 23:32:55.94 0
>また私は感情的になりやすくストレスも体に出てしまう

と自分で書いてる時点で、そういういつもヒステリックに相手をなじってるんじゃないかと
ゲスパーしたくなるな。というか葬式に出てほしいなら出てほしいというべきじゃない?
義理のしかも配偶者の親戚(と書く時点で兄弟や両親・祖父母みたいな直系じゃないんだよね)
の葬式にでるかどうかなんて自分では決められないでしょ。
なんつうか、自分のやって欲しいことを自分から要求してやってもらったら負けみたいな感がぷんぷんするな

322 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 23:39:02.51 0
>>320
そこは気になった。親族じゃなく親戚だもんね。
従兄弟くらいの関係で314個人が親しいだけなら配偶者まで出て行く必要は無い。
逆に配偶者の親や兄弟、祖父母といった親族なら義理の間柄でも動くのは当然。
旦那が気分屋に思えるのもそういう付き合いを夫婦でなく実家ベースで考えているからでは?

323 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 23:41:35.49 0
>>314を読むだけで我侭でヒステリックだということがわかる
だんなに同情するわ

324 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 23:43:03.62 0
察してもらうのが当たり前で、こういう時はこうするべきでしょ!とか自分の基準から外れたという理由で相手を非難するタイプは
なぜかこの旦那みたいなよく言えばおおらかな人がくっついてるよね
お互いわがままな似た者夫婦なんだろうね

325 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 23:47:49.67 0
>>314
>また私は感情的になりやすくストレスも体に出てしまうので
感情的になるのをなおせ

>そんな折、私が近しい親戚を事故で亡くしました
>旦那は葬式には行かない発言
近しいってどのくらい?
自分なら祖父母親兄弟までなら葬儀に参加するがそれ以上は勘弁してほしい

>不安で寝れない私を尻目に爆睡
妻が寝れないと夫は寝ちゃ駄目なの?
付き合って無理に起きていろと?

>飛行場に私を送ってくれたものの、着いた途端私を置いて帰宅
送ってくれただけでありがたいと思わないの?
あとは飛行機乗るだけでしょ?ひとりで待つこともできないの?

正直あなたかなりワガママだと思うよ

326 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 00:00:24.51 0
これお姫様体質ってやつか?

327 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 00:02:10.85 0
>>314
>性格はもう治りそうにないので離婚しかないのか悩んでいる
これって自分の糞みたいな性格はもう治らないから旦那を解放するためには離婚しかないのか悩んでるってことだよね?

328 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 00:07:11.75 0
>私は感情的になりやすくストレスも体に出てしまうので、

自分が感情的になりやすいのに「旦那の気分屋に振り回され」

>不安で寝れない私を尻目に爆睡

旦那は昼間働いてるから休めないのに不眠に付き合えって?
自分は専業で旦那は仕事した上で「家事を私より受け持ってくれたり」って
家事もやってるのに、その上寝ても文句いわれるなんて体も心ももたないのでは?
いくら男らしくても24時間寝ないで死なない人はいない。働いてたら大変なことも
あるし昼間寝られないことぐらいはわかるだろうに。

親が毒っていうけど、この伝だとどうだろう。自称毒親が実は違う例もある。
旦那がー、親がーっていつも自分以外が悪くて労わってちゃんにみえる。外で
ワガママだと親に対してこの捕らえ方でいう毒だなって思える。

離婚したいなら旦那自由にしてあげるのもいいね。
働いて自立したら旦那がどんなに大変で我慢してやってくれたか、旦那や親の
ありがたみわかって次に生かせるとおもう。

329 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 00:07:42.02 0
いやでもこういう”自分のやって欲しいことを口に出してやってもらったら負け”って性格の女性多いよ。
知り合いが夫に不満があるというので話を聞いたら、モロにそれだったとかさ。
逆に男でそういうタイプはあまり聞かないな(自分だけかもしれないが)

330 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 00:08:45.73 0
>>288
完全にモラハラで旦那は自己愛性人格障害だよ。
うちの元旦那にそっくりでびっくりした。
仕事を初めてもあなたの家事育児の仕事量や
モラハラが減ることはないから気を付けてね。
ちなみにうちは不倫されて「お前が悪い」の
一本槍で追い出されたよw
逆に慰謝料とってやったけどw
脳ミソがイカれてるからあなたがどう改善しても
変わらないし子供にもうつるから気を付けてね。

331 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 00:13:56.14 0
>>330

この事例もさ、

>子供出来る前も喧嘩はありましたが、生まれてから余計に酷くなりました。
>夫曰く、「お前が変わった」「ヒステリックになった」だそうです。
>ヒステリックになったと言うよりは、私の中で負けてられないという、気持ちが強くなったからかもしれません

と自分で書いてるんだよな。こういう性格の人間が、おそらく割り引いた表現でさえ自分で”ヒステリック”とか書くってことは
そういう夫に当り散らしてると考えられる。まずそこを直さないとなんともならんでしょ。

332 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 00:27:44.32 0
どうしたいのか・どうなりたいのかの項目が曖昧で埋めてる意味ないし
人の機嫌を伺ってしまう質と言いながら感情的になりやすいってよく意味が分からない

333 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 00:29:24.45 0
男らしい?とは違うだろう
昔から言う男らしさって、いざって時に率先して物事を仕切れる
頼りになる男性を男らしいって表現していたと思う

334 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 00:36:16.87 0
なんかいろいろズレてそうな人だな

335 :288:2016/02/19(金) 00:45:46.29 0
>>330
そうなんですか。浮気すらも人のせいだなんてありえないですね。
大変でしたね。
うちも何をしても私のせいで、「俺をイライラさせるお前が悪い」が口癖なんです。
子供に、うつるのはモラハラの対象がでしょうか?

>>313
すいません。今回の相談の件ではまだ離婚するほどではないと考えていたので書き込んでしまいました。(自分にも相手にも改善点が少し位はある気がしたので)
>>331
ヒステリックになったと旦那に言われたので自分では、そこまでヒステリックではないと思ったけど、そのまま書きました。
子供が生まれてからは、強くならなきゃという思いが強くなり、旦那に言い返すことが増えてしまったので、それが怒りをヒートアップさせるようです。

336 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 00:52:19.40 0
あら、かなり我の強い人だったのね

337 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 01:02:04.96 0
こりゃ自己防衛で都合のいい嘘(自分では気付いていない含)混ざってるパターンだわ

338 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 02:35:10.69 0
よろしくお願いします

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 
 共働き 双方40代フルタイム勤務 (私のほうが2万円ほど月収が多い) 家事分担
 主人は土日(繫昌期は土曜のみ)休み  私は金曜の午後と日曜が休み
 子供 小学生低学年 二人
・悩みの原因やその背景
 PTA、子ども会などの役が重なり、主人は仕事を休みにくいので私がPTA
 子ども会は主人(どうしても出れないときは私も手伝う)という形で分担に決めていたのに
 子ども会の新旧役員会(金曜夜)に私が出ると決めつけて、私が出ないからとキレて不機嫌
 以前から、よく分からないことでこだわったりどうしても譲らないこともあり
 二人で話したことでもコロっと忘れていたりする
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 キレたあとの主人は話し合いでは基本途中から黙り込んで何も言わなくなる
 後になってその内容をころっと忘れていることがあって困る
 だまって嵐が過ぎるのを待って、自分に都合のいいように進めようとしている部分があるように見えるが
 狙ってやっているのか本当に忘れているのか良く分からない 
・どうなりたいのか、どうしたいのか
 喧嘩が増えて寝室も別状態 せめて喧嘩が減るようにしたいです

339 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 02:43:24.06 0
説明がアバウトでよくわからない
具体例あげて

340 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 02:44:20.08 0
>>338
>・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと の項目おかしくない?
今までの工夫とか努力とかを書くところだよ

341 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 02:56:54.99 0
他人が読むんだから文章だけで伝わるようにわかりやすく具体的に書いてほしい

342 :338:2016/02/19(金) 03:00:51.22 0
主人の不機嫌の具体例を挙げます
・食卓のいすを購入する際、布製の椅子と合皮のイスが候補に上がったとして
 どちらにするか話していて、布製は汚れたら大変だし合皮にしようかと言うと
 カバーを作ればいいとか、なんとかして布の問題解決する方法を探そうとするが
 共働きだし、余計な手間は省きたいと言ってもなかなか分かってくれない
 よく聞くと、布製のほうが特に気に入っているわけでもなかったらしい
・家の中の室内天井に取り付けるタイプの洗濯物干しの位置を決める際
 台所の動線上につけたがる(居間・台所、トイレ、二階、洗面所塔全ての場所とつながっているので絶対邪魔になる)
 どうしてもと言い張るので(洗濯は主人の分担なので)そこにしたが結局邪魔になって使わなかった
 そこまではまだいいが、あとで話をすると、場所を決めたのは私ということになっている
・家を新築したときに、メーカーのミスで二階の階段の証明のスイッチが部屋の出口ではなくて
 少し離れて階段ぎりぎりの壁になってしまった
 (暗い中を進まないとスイッチに届かないので一度子供が階段から落ちた)
 メーカーは平謝り、すぐに治すといったのに、
 主人は、部屋の電気をつけたまま階段まで行って電気をつけて、部屋まで戻って消せばいい
 だから治さなくていい、とメーカーにいい顔をしたがるので喧嘩になった
 あとになるとまた忘れている

こういう感じで、よくわからない怒り方をして、後になると忘れているのです

343 :338:2016/02/19(金) 03:05:15.67 0
解決にむけて頑張った部分というのは、
主人はただ不機嫌になったりして具体的に何が気に入らないか言わないので
何とか話し合おうと、なだめたりすかしたり
理論的にいってみたりしているのですが、
主人がしゃべる → あまりに理不尽であったり、
事実と違っているのでそれを指摘する → 黙り込んで何も言わなくなる
の繰り返しで、どうしたらいいのか困っています

344 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 03:07:16.50 0
他にも具体例あげてほしいところだらけなんだけど、なんかもういいや
多分とっても似てる夫婦だと思われるので、喧嘩はある程度は仕方ない
それでも喧嘩を減らしたいなら「この人はこういう人だから受け入れるしかない」と許容したらいいのでは

345 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 03:09:30.15 0
旦那さん、受診すれば何かしら診断がつくレベルでは

解決策としては病院に連れていく、言った言わないで衝突するならレコーダー常備、日記を書くくらい?

346 :338:2016/02/19(金) 03:18:25.82 0
似たもの同士と言う事は、まったく無いです
ときどきスイッチが入って、よく分からないことで絶対譲らないモードに入ってしまうんで扱いに困っていました
理由を聞くと、工夫して問題解決をすることが正しいと思って余計な手間を増やしたり
業者やよその人にいい顔をしたがる(照明スイッチの件のときは、業者さんの手間を減らしてあげたい!と言い張っていました)など色々です
ごく軽度に発達の気があるのではないかと疑っていましたが、やはりそう見えるのですね
ただ、そんなに頻度が多いと言う訳ではないので、日記や録音は難しいと思っていましたが
流石に子ども会の役などが絡むと、そうも言ってられないのでなるべく記録をとるようにはしてみます

347 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 03:25:08.75 0
発達夫婦か

348 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 03:25:54.24 0
なんか似たような相談者が続くな

349 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 03:26:26.36 0
似てるよね
夫も同じように思ってるかもしれないし
過去のことの食い違いだって自分が間違ってるかもしれないし夫が間違ってるかもしれない

350 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 03:27:23.56 0
この嫁のどこが発達なのか教えてほしい
ダンナは間違いないだろうが

351 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 03:32:42.03 0
私は住宅関係の仕事をしているので、流石に自分の仕事の領域で
このレベルの間違いや勘違いはあり得ないです
(動線上にじゃまになるものを配置して、それを忘れているなど)
そういう傾向があったら、流石に上司や同僚から指摘をされている筈ですが全くありませんし…

352 :338:2016/02/19(金) 03:33:55.36 0
>>351にレス番を入れ忘れました
他のスレに書きこんで消えたのを忘れていました。
申し訳ありません

353 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 04:03:37.46 0
うーん…

354 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 04:18:25.96 0
>>338

発達云々は叩き厨なのでスルーなさいな
私はむしろ旦那に人格障害の気があると思う

具体例を見てみたけど、大体
「見えを張るための無茶な選択/我侭の押し通し」→「こんなはずじゃなかつた!俺のせいじゃない!」
っていう流れだと思う
おそらく根本的に「俺はやらないけど〇〇(338とか、会社の同僚とか)がなんとかするだろ」
と舐めてかかってるんだと思われ

355 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 05:06:26.30 0
会話を録音するしか思いつかないなあ

356 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 06:34:39.80 0
録音 → 「俺が信じられないのか!」あと沈黙
日記などの記録 → 「お前の捏造だ!」あと沈黙

話し合いは第3者を入れて、っていうのが精一杯かな。
普段から周りの人にさりげなく相談しておくのも大事かなあ。

357 :338:2016/02/19(金) 07:21:51.48 0
レスありがとうございます
ダンナは自分の間違いを指摘されたあとは逆ギレというよりは沈黙します
人格障害というほどは頻度も多くなくアグレッシブでもなく、
まじめ系クズという言葉が良く似合います
結婚するなる前は、人あたりがよく、バカがつくほどお人よしに見えたんですが
実際は主体性が無く、良いほうにも悪いほうにも流されやすく、
人にいい顔をしたがって騙されやすい人でした
そのくせよく分からないポイントで譲らないので扱いに困ります。
主人の家系に発達の人がいるのでおそらく軽度のそれだと思います
家の中のことですし、第三者を入れるのも難しいので
子ども会の事に焦点を絞って、まずは本人の目の前でメモを取り、
見えるところに貼るなどして見ます

358 :314:2016/02/19(金) 07:37:15.56 0
親戚と書きましたが祖母です
「葬式くらいは来てくれるよね」
と聞いた時には
「いや無理」と即答でした
職場はホワイトなので休みは取れるはずですし、実際上司や課?から弔電の打診もありました
やはり、祖父母まででしたら参加する方がいいですよね
旦那両親はいつも私を優先してくれて
葬式にも旦那と3人で参加してくださいました
親御さんはここまでしてくれるのにと思ってしまいます

たしかに私は構ってちゃん気質なとこはあります
しかし大学で少し心理学やカウンセリング等をかじったこともあり
ヒステリックに声を上げて当たったり
物を投げたりしたことはありません
むしろ、自分のことを分析できていて
(先生やカウンセラーにも言われた)
今まで自分のことを論理的に説明してきたつもりです

しかしみなさんの言葉を見て
自分は頑張ってるつもりなのにしんどい
もっとかわいがって欲しい
と思ってるようでは堂々巡りになってしまう気もしてきました

359 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 07:51:08.27 0
あー、落ち着いて対応するから
「まだ怒ってない」「押せば引くわコイツ」
って思われてるのかもね。
端的にいうと、舐められている。
そういう判断をする人間とどのあたりで折り合って暮らせるか
考えてみたらいいと思うよ。

360 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 08:27:47.58 0
自分の言い分絶対譲らないところとか旦那さんにそっくりw
どっちも人として何か足りてない感じ。

361 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 10:19:04.66 0
>>314
心理学かじった気になってる人って、一歩間違えるとたち悪いよ
自分を言語化し過ぎないってのも習うはずだけど、それが出来てないようだしね
本当に心理に詳しいなら旦那くらい上手く操縦したら

362 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 10:58:30.76 0
最初のレスでは「感情的になりやすく」って書いてるのに
「ヒステリックに声を上げて当たったり」はしなくて
「論理的に説明できている」ってどういう状態なのかイマイチよくわからない

363 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 11:05:59.56 0
>>358
思ってることはちゃんと口に出さないと伝わらない
って心理学で学ばないの?

364 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 11:23:11.99 0
>旦那は葬式には行かない発言

>葬式にも旦那と3人で参加してくださいました

結局来たのに最初の行かない発言が許せないの?
妻の祖父母で飛行機の距離なら現在の仕事内容次第では失礼しようかと
考えてもしょうがない場合もあると思う
恨みに思い過ぎでは?

365 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 11:51:45.32 0
葬式くらいは来てくれるよねワロタ
他に言い方あるだろw

366 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 14:17:45.33 0
自分のことを分析できて論理的に説明できる人間の書く内容じゃないな。
実際には旦那はちゃんと会社に忌引きの連絡して義父母と一緒に来てるわけだから、
314が何かにつけて大騒ぎするから先ず突き離すというのがデフォになってるのかも。
でないと自分はテキパキやってるつもりの314のドタバタに巻き込まれるから。

367 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 14:38:25.29 0
>>329
>いやでもこういう”自分のやって欲しいことを口に出してやってもらったら負け”って性格の女性多いよ。
そりゃそうさ、女って小さい頃から何でもやってもらって当たり前だからね
大きくなってからもデートは全部おごりで当たり前、プレゼントはもらって当たり前
こんな生活何十年のやってりゃそりゃそんな性格になるよ

368 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 14:47:51.81 0
>>357
結局自分の見る目がなく結婚前の見込みと違ったわけでしょ?
自業自得

369 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 14:49:18.35 O
>>363
口伝えは認知の歪みの元だから口ではなく絵やカードを使うんだが

370 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 14:52:42.10 0
心理学勉強しました!だからヒステリックに声を荒げません!物も投げません!
って、別に心理学勉強しなくてもヒステリックにならないし物も投げない人いるよね
そんなの普通だよ。別に心理学関係ない

371 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 14:55:26.30 0
心理学学んでるって言っても香山なんちゃらっていうキチガイもいるしなぁ

372 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 14:56:08.75 0
>>368
顔だけで選んだとかならともかく
自業自得とかいうまでのことでもないでしょ

373 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 14:57:24.44 0
>>369
配偶者相手に?

374 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 15:00:00.69 0
>>372
誰に押し付けられたわけでもない、自分で選んだ相手がクソだったのは自業自得ではないか?

375 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 15:07:39.92 0
つーか若い頃に心理学をかじった人は多いと思うよ。
黒歴史だから人には言わないけどさ。

376 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 15:15:28.51 0
>>374
自業自得 とは
自分の行いの報いを自分が受けること。一般には悪い報いを受ける場合に用いる。
見る目がないのは未熟さではあるが悪行とまでは言わないよ
相手が上手に隠している場合もあるし、他人を完全に見抜くなんて不可能だよ
結婚なんて運もあるしねー
まあニートには分からんかもしれないけどね☆

377 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 15:22:40.80 0
>>329
>いやでもこういう”自分のやって欲しいことを口に出してやってもらったら負け”って性格の女性多いよ。

私の周りにはいないタイプだけど、前職の先輩がそういう人で大変だった
教わっていないことでさえ先回りしてやらないとプンスカしちゃって
聞いても教えてくれない上に「あの人いわなきゃ分かんないダメ人間なの!プンスカ」って陰口たたきまくんの
ちなみに彼女は独身アラフィフだった

378 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 15:29:21.73 0
>>314
親戚=祖母を血の繋がりのない叔父が支えるために夜も働いてた
その事実を恥じてるなら専業なんかやめて祖母のために「あなたが」働けばよかったのよ?
なんで血の繋がりのない人たちがあくせく働いて祖母の世話してるのに
血の繋がりのある「あなた」はなにもしないで
「うちの旦那はなんで祖母のために夜も働いてくれないんだろう?離婚したほうがいいのかな?」
とか斜め下の方向の他力本願しかできなかったの?

379 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 15:36:19.45 0
>>376
そこ最後にニートとか悪態つく意味あるの?
それとも自分は根性悪いですって自己紹介ですか?

380 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 15:38:54.39 0
>>376
いや自業自得だよ
自分に都合のいい男と勘違いして結婚したら違ってた発達かもしれないとネットで悪口を言う
他人を完全に見抜くなんて不可能だよ?見抜けないのに結婚したのは自分の判断でしょ?

381 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 15:41:22.39 0
なんだ魔法使い君か

382 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 15:43:33.56 0
>>377京都の人ってそういう人多いよねー

383 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 15:44:10.38 0
>>376
お前もニートだろw

384 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 15:45:26.67 0
>>381
おっさん仕事しろよ

385 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 15:48:02.69 0
>>382
そうなの?
京都の人では無かったけど更年期っぽかった

386 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 15:49:13.57 0
>>376
結婚を軽く考えすぎじゃない?
今後一生一緒に生きていくパートナーを探すんだよ?
その人選ミスをしたってことは完全に悪行並みの失敗だよ
まぁ未婚ニートにはわからないのかもしれないけどね☆

387 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 15:51:06.57 0
>>378
読み間違えてるよ
>親戚とは血のつながりのない叔父達が懸命に親族を支えるために夜も寝ずに「動いていた」
だよ。たぶんお葬式の間の話しだと思うよ。

388 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 16:06:33.95 0
>>387
それにしても、同じく血のつながりのない夫が同様の事をしてくれないから
信頼や愛情が一瞬で失せてしまったってどんだけお姫様気質なんだよと思う
こんなんで離婚考える人間と信頼関係結ぶのは無理だから
子供が出来る前に離婚した方がお互いにいいと思うわ

389 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 16:08:33.66 0
>>388
そよはそよ、うちはうちだよね
それすらわからないとか園児並みだな

390 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 16:09:57.17 0
>>358
普通祖母のことを親戚って言うか?
後出しで設定変更してない?

391 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 16:11:16.93 0
>>389
そよ

392 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 16:12:22.02 0
そういや婆ちゃんは家族だとおもってたんだけど、旦那は婆ちゃんって家族なの?親戚でしょ?とか言ってた
どっちなの

393 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 16:13:59.63 0
法的に結婚できない人は家族だと思ってた

394 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 16:19:04.17 0
>>378
亡くなったのが祖母ならその叔父達は祖母の娘の夫じゃないか。
そりゃ故人の実子の配偶者ならいろいろ動くの当たり前だよ。
その人達と孫の配偶者(しかも飛行機の距離)を一緒にする方がおかしい。
というか夜も寝ずに動いてたって通夜の話じゃ?

395 :314:2016/02/19(金) 16:44:12.87 0
みなさん、様々な意見ありがとうございました
客観的に見ると旦那にそこまで落ち度はなく、私が求めすぎていたことがわかりました
友達によく、旦那の態度について心配されることがあり、過剰になっていたと思います
亡くなったのは祖母で間違いありません
言葉足らずなところもあったと思いますが
たくさんの意見をいただけて嬉しかったです

396 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 16:56:24.28 0
>>395
友人に旦那の態度が心配される程度が具体的にどうか知らんけど、
そんなに心配されるほどで自分もそれを歯がゆく思ってるなら314が旦那に全部指示出し
すればいいと思う
それに旦那両親は旦那を葬儀に引っ張ってきてくれてるんだし、自分から見て良識がある人ならば
お得意の心理学を使ってそれとなく相談してみればいいじゃん

397 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 19:25:01.19 0
>>395
ここではあなたが批判され気味だけどご主人はモラハラ気質は持ってると思うよ
まずは声に出してこうしてああしてと交渉をすべきだと思う
それで態度が変わらないなら色々考えた方がいいかもね

398 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 22:48:26.55 0
>>377

いやだからそういうのと違うんだって。それは単に先輩が後輩いじめてるだけでしょ。
女性の”頼んだら負け”って思考は、
”パートナーが自分のことを大事に考えてるなら、自分のやって欲しいことは口に出さなくてもわかるはず。
やって欲しいことをわざわざ言わなきゃわからないなんて、愛されてない自分!”って思考パターンだよ

399 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 22:54:15.20 0
>>397

314夫のどこがモラハラ気質なのか教えて欲しいけどな
モラハラ言いたいだけだろうと。

400 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 23:16:06.27 0
どっちにしても話し合いが足りない夫婦
314は心に秘めすぎの察してちゃんだし
旦那は非常識な面もあるけど結局葬儀に列席してるし結果論としては配偶者としての責務は果たしてると思う

401 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 23:18:41.47 0
>>399
うん
314とは親族に関する距離感と熱量が違うだけ
そういうのは結婚生活でお互い少しずつ理解していくものだからね
個人的には専業の奥さんより家事を受け持ってくれる旦那ってだけで凄いというか
損得考えない少し鈍感だけどのんびりしたいい旦那さんに思える

402 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 23:22:49.06 0
>>399
モラハラとは言ってない
ただ話聞く感じだとそういう気質は持ってると思った
別にそれもダメじゃないしただ今不満があるならちゃんと314が主張していくしかないって事

403 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 23:23:53.88 0
ここ数日の相談者達は私は悪くない!旦那が悪い!っていうのが先行しすぎ

404 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 23:52:06.45 0
大概そんなんばっかだろ、女の主張なんて

405 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 23:55:12.09 0
男も同じだよ、ネットで相談して済ませようとするやつは特に

406 :名無しさん@HOME:2016/02/20(土) 09:56:04.26 0
>男も同じだよ、

同類を持ち出して責任を他者に転嫁しうようとする卑しい典型例。
一般に女は男性と異なり反省しないからな。

407 :名無しさん@HOME:2016/02/20(土) 14:12:34.97 0
そういう人もいればそうじゃない人もいる、でFA
はいはいおしまい

408 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 21:00:49.62 0
息子が結婚の話を持ち出してきた。
大学時代から付き合っている彼女さんで、何回か会ったことあるしちゃんとした職についてて私も夫も反対する気なんてなかった。
だけど、なんとその彼女さん母子家庭で一人っ子だった。なんで付き合い初めに行ってくれなかったのか。そしたら結婚なんてことになる前に別れさせたのに。
夫は「定職についてるし奨学金もへんさいずみなんだからそう目くじら立てなくてもいいじゃないか」とか結婚賛成だし。
一人っ子ってだけで嫌なのに母子家庭だなんて上手くいかないに決まってるじゃないか。
息子は多分私たちが嫌だと言えば辞めてくれるはず。どうやったら夫を説得できるか…。

409 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 21:21:28.95 0
>>408
釣りくさいから節穴してほしい

410 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 21:22:41.99 0
>>408
他人の考えをねじ曲げようとするのは止めましょう
そんな事をしても、後に残るのはわだかまりだけです
息子さんは、あなたの付属物ではありません
結婚に反対するのは仕方ないとしても、最終的には本人の意思に任せましょう

411 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 21:29:54.85 0
確かに。こんな母親いないと思いたいからフシアナしてほしい

412 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 21:31:45.72 0
>>408
一人っ子&母子家庭が駄目な理由と
絶対上手くいかないという根拠は?

413 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 21:35:28.70 0
>>408
息子に言えば止めてくれるならあんた一人で言えばいいじゃん
旦那をあんたの馬鹿な思想に巻き込むなよ

414 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 21:43:22.19 0
ネットで旦那の説得方法聞く人って変じゃない?
なんで旦那を20年以上もよく知る自分ができないことを
旦那のことを全く知らない顔も見たこともない赤の他人が
説得方法を編み出せると思ってるんだろうか?

415 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 21:50:11.80 0
釣り針デカすぎないか?

416 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 21:52:31.28 0
なんでこんなのに食いつくんだよ
さすがに住人も頭おかしいわ

417 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 21:53:21.29 0
実際会ってみて食べ方が汚いとかしゃべり方がDQNとかその他行動がDQNとか
Bの出身とかじゃない限り子供の結婚相手に口出ししないほうがいいのにね
そんなに母子家庭嫌なら息子が小さい頃からいいところのお嬢さんの許嫁にして貰えば良かったのにね
家柄がよければすぐに許嫁なんて見つかるよ。家柄がよければね

418 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 21:55:01.02 0
なるほど
釣りに失敗したから今度は釣りということにしてそれに引っかかる奴らを頭おかしいと叩くのか
やっぱ釣りやるような奴って頭おかしいわ

419 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 21:59:34.15 0
釣りというか似たような話見たことあるな…

420 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 22:01:34.02 0
ボッシーかどうかよりも、何故ボッシーなのか、正職員として働いているのか、
預貯金はいくらあるのか、加入している年金の種類は何か、などのほうが重要。

421 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 22:02:53.93 0
似た話はあるしどっかのまとめにあったけどいずれもコメ欄でも2ちゃんでも叩かれてたから
釣りでも本気でもどっちにしても408はキチガイだよ

422 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 22:04:11.33 0
そんなこと尻の青い息子が知ってるとは思えんから親が気を揉むんでしょ
目先のおまんこに夢中でどんな地雷持ちかなんてどうでもいいお年頃でしょ

423 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 22:04:48.63 0
>>422は408?

424 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 22:06:00.51 0
>>422息子をそんな野生児に育てたのか…

425 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 22:08:16.52 0
>>408は息子と旦那にこのスレ見せたら?

426 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 22:14:23.71 O
>>422
そんなの素人童貞の風俗狂いかヒモ体質の性病持ちだけだよ
家に帰ってからいくらでも考えてる

427 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 22:19:21.73 0
母子家庭の女に男を取られた未婚女の釣りかな?

428 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 22:23:07.85 0
まあ、こいつらは子供を育てて結婚させたことがないから、
好き勝手なことを妄想だけで言っていることが良くわかる。
男性の財産強奪狙いのボッシー本人かもな。

429 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 22:27:02.40 0
定職就いてて奨学金も返済済みなら彼女自身は真面目な人だし
財産目当てなら奨学金返済あることも隠して結婚すると思うなぁ

430 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 22:28:58.39 0
結婚させるの?政略結婚か何かかな?
子供が結婚した、って書き方ならわかるけど子供を結婚させるって変な書き方

431 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 22:33:15.29 0
>>428
妄想乙

432 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 22:33:46.31 0
408は息子とその彼女にこのスレ見せたらいいと思う
そしたら息子があなたをとるか彼女をとるかちゃんと考えるだろうから
旦那の説得よりまず息子の説得したらいいんじゃないかねぇ?

433 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 22:42:53.85 0
>>418
何言ってんだお前?
釣りに失敗してねーじゃん、成功してるじゃん
お前みたいな馬鹿がさらに擁護までしてくれてるじゃん
ってゆーかお前本人じゃん

434 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 22:48:23.70 0
すごいな。ちょっと指摘するだけでファビョりだすとか

435 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 22:52:32.93 0
はいはい、釣りにレスしない
そもそもテンプレすら埋めてないんだしこれは夫婦間の問題じゃなくてそもそもは親子間の問題なんだからスレチでしょ
こんなババアの相手しないの

436 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 23:16:43.81 0
>>434
よほど都合が悪いようですねw

437 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 23:17:58.52 0
>>408以降のレスってほとんどが本人なんだろうなぁ
お仕事とはいえ大変だね

438 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 23:25:28.41 0
>>435
釣りをしてるのも408
返事をしてるのも408
煽ってるのも408
それを煽り返すのも408
全部自演なんだから相手するなっていってもどうしようもないよ

439 :408:2016/02/22(月) 01:47:07.61 0
ごめんなさい、このスレに来たのは初めてなのでテンプレに後から気付きました。
あと、>>408以降レスはしてないです。
自分でもスレチかなと思ったんですが、このことで夫とぎくしゃくしてるので……

登場人物は私、夫、息子、息子の彼女さん。母子家庭の彼女さんと息子の結婚に賛成している夫の考えをどうにかしたい。
努力したことといえば、夫に考え直すように言ったり、姑さんに相談してそれとなく言っていただくようにはしました。
最終的には夫が結婚に反対して、2人で結婚に反対できればいいなと思います。

なぜひとりっ子が嫌というと、ひとりっ子って基本的に周りを見ないで自分勝手だし、親の介護が必ず降りかかるじゃないです。しかも母子家庭なら施設に入れる貯金とかもないだろうし…。
母子家庭で育った彼女さんに正常な家庭を築けるのかな?という疑問もあります。息子にはやっぱり幸せになって欲しいし…。

思った以上に叩かれてて申し訳ないです。
夫は少し若くて可愛い女にほだされてる部分もあるんだと思います。奨学金を返したと言っても、そのせいで貯金はほとんどないと聞きましたし、やっぱりそこそこの家柄で貯金もある子と結婚して欲しいです。

440 :408:2016/02/22(月) 01:50:06.78 0
ごめんなさい、やはりスレチ気味になってしまいますね。
夫は「真面目そうな子だし、あいつの好きにさせてやれ」とばかり言って、ここ数日は話し合いをしようともしません。無責任な夫にも腹が立ちます…。どうすれば話し合いをして、なおかつ考えを改めてくれるでしょうか?
母子家庭が嫌というのは女特有の感情なのでしょうか…?

441 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 01:50:53.15 0
> ひとりっ子って基本的に周りを見ないで自分勝手だし

彼女さんには何度か会ったことがあると408で書いてたし、そのときは悪印象持ってなくて特に反対もしてなかったのに
母子家庭だとわかったとたんに手のひら返しするのはどうかと思います

442 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 01:57:58.24 0
これも釣りか成り済ましなのかな

マジレスすると>>408は頭おかしい
彼女を一個の人間として見ていない
しかも息子の選択も全否定

彼女に疑問があるなら直接どうなのか訊けば良いことなのに勝手に悪く決めつけてギャーギャー家庭を荒らしてバカみたい
ただの意地悪ババアだよ

443 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 02:09:52.97 0
恋は禁止と障害で熱くなるからね
意地悪ババアにギャアギャアと反対されたおかげで、息子と彼女の関係はさらに強固になっていることだろうw

444 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 02:14:22.08 0
>母子家庭で育った彼女さんに正常な家庭を築けるのかな?という疑問もあります。息子にはやっぱり幸せになって欲しいし…。
母子家庭で育ってない408家が正常でない時点で・・・
現に息子は今母親に結婚を反対されていて不幸だしw

445 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 02:14:36.97 0
どんなお嫁さん貰ったところで>>408が底意地の悪い姑になるのは目に見えている
ムチュコタン大好きな偏見持ちの差別主義者だもんね

446 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 02:16:24.10 0
大丈夫。もうじき408の家も片親家庭になるから。息子差別されちゃうねーw
だんなもこれで自分の嫁の人間性に引いちゃってるだろうし。
経済的にお荷物になる母親付きだと息子結婚できないから身を引こうね。
息子のこと心配してる場合じゃないよ。お一人様の老後がんばろう。

447 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 02:26:00.12 0
意地悪な妻が息子の結婚や将来を支配しようとして妨げ、自分も妻と一緒に
孤独な老人になると思えば旦那には「離婚するほどでない事」じゃないかも。
息子とは断絶、旦那も逃げて下手すると家族ばらばらになったりして。
成人なら止める方法なんて法律的にもないしね。

448 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 02:33:38.19 0
コントロール気質の>>408気持ち悪い
釣りであってほしい

449 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 02:40:41.63 0
>>408
息子に依存しすぎじゃない?

450 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 02:43:10.85 0
あからさまな釣りにかまうのやめなよ

451 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 02:52:38.97 0
ここに来る相談って殆んど釣りっぽいけどな

452 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 02:58:51.46 0
408が母子家庭で育ったのでないなら周り見なくて自分勝手なのは母子家庭かどうかは関係ないと思うよ

453 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 03:08:06.48 0
操作系の母親って子離れできないタイプ多そう

454 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 03:11:49.90 0
もはや夫婦間の問題じゃないよね
>>408が息子の結婚に難癖つけてる問題だよね
釣りにしてもマジにしてもスレチじゃね

455 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 03:17:56.20 0
ネタとしてもそのネタが沸くのは自分の頭だからね。でもってこのネタを
深夜に書いて楽しいのが考え方のおかしい証拠。
普通なら発想もわかないし、胸糞悪くなら喜々として書いてかまってもらおう
って思わない。
本物ならなおさら。

456 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 06:30:02.80 0
できれば弟がいる人がーとか夢を見るのは自由だけど、それ以上兄弟の有無に拘るのは頭おかしい
母子家庭は彼女もいろいろ言われることは想像してると思うから、最低限の確認はしておいたほうがいいんじゃないかと思うけど
実は別れたお父さんがヤクザでーとか、今刑務所に入ってて、とか、借金が何千万あって、とかはさすがに困る
夫にも結婚反対じゃなくて、踏まえる部分はちゃんと踏まえて、基本は息子の選んだ人を歓迎するのはもちろんだけど、お互いに好き合っていてもどうしたってそういう事情で阻まれることはあるって意思を確認し合うべきでは

457 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 07:02:26.84 0
触るなよ

458 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 08:19:52.79 0
>>440
スレチ気味じゃなくてスレチだよ
あんたの最終目標は「息子の結婚をやめさせたい」なんだから親子間の問題
旦那を説得はその過程ってだけだから夫婦の問題ですらない
だからここにはもうくんな

459 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 08:38:24.27 0
そんなに反対したいなら一人でしとけって感じ。旦那を巻き込んで数の暴力で息子を屈服させたいだけでしょ単純に。
408は周り巻き込んで数の暴力でイジメをする中学生並みの脳みそだよ。
母子家庭を毛嫌いするのが女特有のものって男女の違いじゃなくて、
408は母子家庭に対してのいじめっ子のメンタリズムをもってる&旦那も息子もいじめっ子のメンタリズムをもっていないってだけでしょ。
408自身のコンプレックスや差別心を女特有だと一括りすんなって感じ。マトモな感覚持ってる女が迷惑するのでやめてください。

460 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 09:49:11.44 0
自分の進んできた道だけが正しいって思うタイプの人だな
そういう人って平気で差別するbんだよね

461 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 10:49:43.89 0
>>408は「過干渉 毒親」でググってみると答えが見つかるかも

462 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 11:15:00.22 0
単に息子の結婚相手が周りに自慢できないスペックだから嫌なだけじゃね?

463 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 11:48:40.01 0
大人のいじめ差別カッコ悪い

464 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 12:06:08.51 0
夫婦間の問題じゃないからすれちー
はいつぎのひとよろしくー

465 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 14:33:43.25 0
だからそう言うのは小町でやれよ

466 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 19:18:29.29 0
>釣りをしてるのも408
>返事をしてるのも408
>煽ってるのも408
>それを煽り返すのも408

ほんこれ

467 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 20:32:31.07 0
>>408
早く死ね
お前生きていてももうどうしようも無いよ
世間に毒吐いているならとっとと死ね
今死ね
死ねよ生ゴミ

468 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 20:42:47.71 0
>>466
そうだとしたら病気だね

469 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 20:53:31.73 0
この先、息子さんが独身を通す事や、408との絶縁、408旦那との離婚などなど
そんな可能性も込みで反対するなら反対すればいいんじゃない。

470 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 21:01:24.14 0
触るのやめて

471 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 21:03:08.89 0
.
       _,,..,,,,_ _,,..,,,,_ _,,..,,,,_ __
        /・ω・ / -ω-/・ω・ ヽ/|
      l_,,..,,,_ l_,,..,,,_ l_,,..,,,,_  / .|
      / ・ω・/・ω・ / -ω-ヽ/ /
    l_,,..,,,_ l_,,..,,,_ l_,,..,,,,_  / /     ζ
   /-ω- / ・ω・/・ω・ ヽ/ /.    _,,旦,,_
  /l     l     l      / /   / -ω-ヽ
  | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄| /     l      l
  |   銘菓. 「ひよぽ」  |./.     `'ー---‐´
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


         
     ∧_∧
    (*・ω・ )o,..,,,,_  ぽ
    /  つ ./ ・ω・ヽ
    し―--l      l
        `'ー---‐´

472 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 21:31:04.41 0
これで結婚辞めさせて、その後いい所の金持ちお嬢様で末っ子かなんかと結婚できると思ってる所がちゃんちゃらおかしいわ。
一生独身でいればいいんだわそんな男
。クソトメの被害者が減るわ。

473 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 21:32:50.98 0
おまえら実際問題ナマポボッシーの低学歴ニート女を息子が連れてきたら
発狂するくせに美しいこったな

474 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 21:41:24.51 0
ナマポ、低学歴、ニートってどこにも書いてないんだが

475 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 22:13:10.75 0
>>474
自己紹介なんでしょ

476 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 22:29:42.47 O
ナマポで奨学金完済ってどうやるんだ
むしろそこまで行政支援熟知して利用できる知恵があるなら
是非味方につけておきたい人材だ

477 :名無しさん@HOME:2016/02/22(月) 23:46:39.48 0
ゲスパーにもほどがあるよな

478 :名無しさん@HOME:2016/02/23(火) 08:45:57.98 0
>>473
俺も、お見合いパーティーで知り合った子の自宅がアパートだったので、
結婚をやめたことがある。恋愛感情が生まれる前でよかったのかも。

479 :名無しさん@HOME:2016/02/23(火) 08:46:27.45 0
>>476
デ●ヘルのバイト

480 :名無しさん@HOME:2016/02/23(火) 08:48:09.39 O
>>479
返済手続きの際に金の出所を突っ込まれない方法は?

481 :名無しさん@HOME:2016/02/23(火) 09:41:09.54 0
>>478
イミフ

482 :名無しさん@HOME:2016/02/23(火) 12:01:06.41 0
>>476
ナマポなら返済免除だと思うんだ
母子家庭で奨学金の返済免除されないくらいの収入があったなら、お母さんも立派だよ

483 :名無しさん@HOME:2016/02/23(火) 12:13:28.28 0
ゲスパー合戦はもういいっす

484 :名無しさん@HOME:2016/02/23(火) 13:59:13.39 0
母子家庭になった理由にもよるな。
事故や病院で死に別れならまったく懸念することないけど離婚だとか蒸発したとかなら考えるかも。
親父のほうが悪いにしてもそういう結果になった家庭環境はまともじゃないし普通じゃない。

母子家庭イコール結婚対象から外すべき!てのも短絡すぎると思うがね。

485 :名無しさん@HOME:2016/02/23(火) 14:47:34.38 0
離婚なんかの場合はその母に経済的な力があるかどうかでかなり子供が違ってくると思う
つまり母親が父親も兼ねている場合だな
そういう母子家庭の子は普通というか問題ないと思うわ

486 :名無しさん@HOME:2016/02/23(火) 15:29:24.88 0
>やっぱりそこそこの家柄で貯金もある子と結婚して欲しいです。
母子家庭は関係なくこれが本心でしょ。
鍋に入るのはネギ背負った美味しいカモが良いと。
もっとも鍋ごと逃げられそうな感じだけどね。

487 :名無しさん@HOME:2016/02/23(火) 16:11:25.97 0
なんつーか夢見がちなんだろうなんの申し分の無いお嬢さんが良いみたいな
そういう意識だとどの女が嫁に来ても嫁が苦労しそうだ
だいたい本当にそこそこの家柄の人以上しか結婚できないような家庭なら自然とそうなってるっての
そうじゃない時点で所詮ただの庶民なんだから身の程考えろよ

488 :名無しさん@HOME:2016/02/23(火) 21:55:25.43 0
子作りでもめて帰宅恐怖症。
今駅の待合から書き込み。
ケータイに入れてる映画見て3時間経った…

489 :名無しさん@HOME:2016/02/23(火) 21:57:57.00 0
>>488
っ ttps://fujoho.jp/index.php?p=sp_top

490 :名無しさん@HOME:2016/02/23(火) 22:00:18.98 0
テンプレ嫁

491 :名無しさん@HOME:2016/02/23(火) 22:29:17.29 0
>>488
なんでや?

492 :名無しさん@HOME:2016/02/23(火) 22:30:05.27 0
>>488
マルチなの?転載なの?

493 :名無しさん@HOME:2016/02/23(火) 22:37:01.98 0
くわしくはしないから消えてくれ

494 :名無しさん@HOME:2016/02/25(木) 13:38:25.25 0
>>480
昔はあんまり厳しくなかったよ、保証人は付けされられたけど。
今はきびしいんだねー。

495 :便器 ◆r.qbhN838g :2016/02/26(金) 11:59:22.35 0
今相談できる?
下らない相談で悪いんだが意見聞きたい。
嫁と「トイレに座って用をたせ」と怒られて最近ケンカぎみなんだ。
嫁的には便器回りがよごれるからそうしてほしいと言ってるようだが、おれは小便を座ってするのに抵抗がある。
男として大事なものをなくす気がするんだ。
あと物理的な問題もあって、座るとティンコの先端が便器に付くんで、結局もって用足すんで、それなら立ってしても同じなんだよ、俺的に。
でもそこんとこ説明しても嫁納得しない。
なんとか嫁に立ったまましても怒られない説得方法ないかな?
一応俺トイレ掃除してる。

496 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 12:30:08.53 0
用を足した後に毎回トイレ掃除
立ってすると壁にも飛び散るからちゃんと拭いてね

497 :便器 ◆r.qbhN838g :2016/02/26(金) 12:41:58.89 0
>>496
さすがに盛大に飛び散らせた後は掃除してるよ。
でも2、3滴なら許して欲しいんだよ。
健康な証拠だろ。
忙しい時もあんのに、毎回掃除とか勘弁してくれ。
休日のトイレ掃除は率先してやってるよ。
後だし悪いけど、最近小学生の息子にもそう躾してるようで、息子も不憫だ。

498 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 12:47:24.74 0
どれだけ飛び散るか知らない無知な人なんだな
君の気に入る言葉はここではもらえないと思うよ
気団で相談したらいいよ

499 :便器 ◆r.qbhN838g :2016/02/26(金) 12:55:38.05 0
>>498
>どれだけ飛び散るか知らない無知な人なんだな
分かるよ!
あれだろ、目には見えないけど、実は○メートル飛び散ってるんです〜…って話だろ。
んなもん知ってんだよ
なんで女はみんな母ちゃんみたいな説教するんだか。
いいよ、気団行く。答えてくれてあんがとよ。

500 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 13:07:03.72 0
>>497
だから掃除しなくてすむように座ってやれってのが嫁の要望なんじゃないの?
毎日トイレ掃除自分でするからそれぐらい許してくれって言うなら分からなくもないが

501 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 13:14:02.37 0
毎日してもね。朝汚して夕方帰宅して掃除するとしたらその間に入る身の
事も考えねば。
数摘だからといって、自分が他人の数摘の上に座ったり触れる身になって
考えないとね。それもできない自己中なら、トイレが原因でなくてその
性格が原因で逃げられるかも。

502 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 13:29:58.96 0
大は絶対座るだろうに小で座る事に抵抗があるのが不思議

503 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 13:32:57.55 0
冬は寒くてちんこが縮こまってて上に向きっぱなしだから、座って用をたすときちんこを下に押さえないといけないから面倒臭い

504 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 13:35:33.27 0
毎回トイレ掃除するよりは面倒臭くないだろ

505 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 13:38:30.56 0
座るくらいで男として大事なものを失うってちっさい男だなぁ

506 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 13:41:02.77 0
くだらない男ほどプライドを必死に守ろうとするよね

507 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 13:49:22.09 0
というか母ちゃんにも言われてて治せない時点で治す気無いぞこいつ
別に玉とれとか竿切れとか言われてるわけじゃ無いんだから素直に従うか掃除しろよな

508 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 14:09:11.97 0
汚物をまき散らかして何を言っているんだか。

509 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 14:10:46.99 0
小学生が出来ることが何度言われても出来ない大人
情けない

510 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 14:26:01.06 O
>>495
> なんとか嫁に立ったまましても怒られない説得方法ないかな?

他人を変える魔法の言葉は気団にもありません
あったらまずお前に嫁が使ってる

511 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 14:37:52.32 0
>>495
毎日朝晩トイレの床も壁も便器だって舐められる程綺麗に掃除しますから
立ち小便を許してくださいってお願いすれば良いんじゃね
汚いのは嫌だから俺も息子も座ってするぞ

512 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 14:47:50.31 0
口先でなめられるほどきれいにすると言ってもだめだろう。するする詐欺もある。
・清掃用品や洗剤類は沢山必要になるから、家計でなく便器 ◆r.qbhN838g負担
・できなかったときが不快な掃除をさせる羽目になるから罰金
とこれぐらいは必要かと。

でもって息子のしつけは口に出さない。今ですらよそでは座ってするが当たり前
になってる。外で困ったり大人になって恥かかないようにこれからの世代は育て
ないと。

513 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 14:52:36.90 0
>>512
実際舐めればおkだなw

514 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 15:14:46.47 0
>>495
気持ち悪い
2〜3滴なら許せ?バカじゃないの汚い
立って用を足したいならキレイに使えよ

515 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 15:37:45.31 0
コン○ームして先っちょに穴開けてやってみれば?
どれ位飛び散るかが良く判るよ、本人は「たった2,3滴」と思っててもね

516 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 15:56:05.38 0
>>515
とっいうことは試したことあるだな?
きもちわる...

517 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 16:02:13.01 0
俺は座った方が汚れないし楽だから座ってる。合理的だと思ってる。
掃除もする。
男捨てたとは思ってない。

518 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 16:12:29.10 0
相談お願いします。
私は今妊娠9ヶ月なのですが、先日友人から使わなくなったベビーベッドをもらいました。
夫に「お前は時間がたくさんあるから一人で組み立てられるよな」と言われて、一人だと大変だと思うと伝えたら喧嘩になってしまいました。
最終的には私がやってみるねと言ったのですが、嫌ならもういい俺一人でやると怒ってしまいました。
ベビーベッドを妊婦一人で組み立てさせようという夫が冷たいと思ったのですが、妊婦だからって私が甘えすぎなのでしょうか?
仲直りしたいので、私が間違っているなら考えを改めあやまりたいです。

519 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 16:36:54.37 0
>>518
めんどい旦那ー
2人とも1人でやる前提なのね、2人でやればいいのに
とりあえず妊婦は重い物持ったらダメなんだからベビーベッドの組立なんて無理なのわかってるでしょ?旦那に謝る必要は無い

520 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 16:45:34.02 0
>>518
妊婦もベビーベッドもいろんな種類があるので何とも言えません。
自分なんて運ぶのはお願いしても室内での組み立てとかは一人でやってたし。
問題はコミュニケーションの仕方ではないでしょうか。
一人だと大変だと思うなら、だから手伝って欲しい、いつまで組み立てたい
というところまで夫にちゃんと伝えましたか?
やって欲しいなー、欲しいなー、という察してチャンは駄目は人は本当に駄目。
これからは夫より更にコミュニケーションの難しい相手も加わります。
何がそんなに気に障ったのかという部分を夫と話し合った方が良いですよ。

521 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 16:49:12.14 0
>>495
この蛍光塗料が飛び散ってる範囲を全部掃除できればいいんじゃね
https://lidea-assets.s3.amazonaws.com/uploads/block_page_image/file/64/46_1.jpg

522 :518:2016/02/26(金) 17:03:54.77 0
>>519
最初は夫の休日に二人でやろうとしてたのですが、平日私には時間があるんだから大変でも時間をかければできると言われました。
やはりベビーベッドの組み立ては負担かかりますよね。夫は妊娠を理由にすると妊婦がそんなにえらいのかっていうタイプの人間です。
ちゃんと話してわかってくれたらいいのですが…

523 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 17:07:05.32 0
>>522
>妊婦がそんなにえらいのかっていうタイプの人間
思いやりがないタイプの人間なんだね
そんな人とこの先何十年もやっていけるかちょっと考えた方がいいよ
私なら旦那が高熱やギックリ腰で動けなくても「病人がそんなにえらいのか」って言ってやるかな

524 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 17:11:30.95 0
>>522
妊娠の大変さを旦那さん理解できてないのかね。
命懸けなのに。
組立物ってプラモ感覚で男は好きなんだと思ってたが。

525 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 17:15:34.17 0
>>521
立って用を足すと自分も浴びてるんだよね
シャツの胸あたりまで尿の反応が出るらしい

526 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 17:16:56.18 0
妊婦がそんなに偉いのかってやつはお前はそんなに偉いのか?と

527 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 17:19:58.00 0
>>525
うえ、、、気持ち悪い!洗濯も旦那だけ分けて自分でやってほしいレベル

528 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 17:23:40.91 0
>>522
モラハラな旦那とこの先何十年もやっていくのなら
もっと強くならないと大変だよ思うよ

529 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 17:28:31.54 0
>>522
>妊婦がそんなにえらいのかっていうタイプの人間

昭和時代の話かと思った
その腹の中には旦那の子どもが入ってるってこと知らないのかな
妊婦をデブと混同してんのかな不思議

530 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 17:31:11.78 0
小無し専業主婦だけど力仕事は全部旦那がやってくれる
高いところの電池交換とかゴミ捨てとか…

531 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 17:31:34.55 0
妊婦は死ぬこともあるとか、無理すると一生健康を害することもあるとか知らないんでしょ

532 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 17:33:01.21 0
522の旦那を既女で囲って小一時間さとしたいわ

533 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 17:36:14.53 0
>>518がどういう態度だったかにも寄りそう

えーやってくんないのー?チッ
みたいな不満が全身から醸し出されてたなら旦那がプンスカするのも分かる気がする

534 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 17:51:15.50 0
会話できないゾンビタイプの旦那なら義母を召喚する手もある
ただし、いい義母でないとゾンビが2人に増えるだけなので注意

535 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 17:56:45.74 0
>>522
>妊婦がそんなにえらいのかっていうタイプの人間

旦那はそんなにえらいのか

536 :518:2016/02/26(金) 18:05:33.71 0
夫は女は口答えするなという考えなので、普段から気を遣ってはいます。
今回も説明書あるからできるよねって言われて「一人で?」と返したところ、「なんで?できんの?」と言われたのでやってみるねと言いました。
すると夫は時間はたくさんあるだろと嫌味っぽく言ってきたので、時間の問題じゃなくて大変だと思うと伝えたら怒って俺一人でやると言われました。
義母はいい人ですが、夫は義母の言うことを素直に聞くタイプではありません。

537 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 18:10:01.81 0
まとめ用のネタ?

538 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 18:10:40.43 0
>>536
>夫は女は口答えするなという考えなので、普段から気を遣ってはいます。

田舎の九州男児?
時代錯誤すぎて気持ち悪いよー
なんで結婚したのよそんなのと

539 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 18:12:02.32 0
>>536
医師に相談しな
次の検診に旦那も連れてけ

540 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 18:15:36.33 0
>やってみるね

えー流産してもいいの?
もう貴重品まとめて実家に帰りなよ

541 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 18:17:09.30 0
>>518
>仲直りしたい

奴隷になるしかないよ

542 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 18:17:22.49 0
後出しするくらいならテンプレうめて

543 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 18:30:09.62 0
夫が嫌味っぽいと言うけど518の「やってみるね」という返しが既に嫌みじゃないか。
それに怒っての結論が「自分でやれ!」じゃなく「俺一人でやる」ってことは518の方が妊婦様になってそう。

544 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 19:07:36.81 0
>>543
どう、受け取ったら嫌味だと思うんだ

545 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 19:18:26.11 0
モラハラ気味だとわかって結婚してるわけだから同情できぬ

546 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 19:19:40.15 0
結婚してから始まることもあるからなあ

547 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 19:19:40.77 0
誰かに依存したがる人ってモラ男とくっつくよね

548 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 19:21:36.97 0
仲直りしたかったら言いなりになるしかないんじゃ…
しょーもない相談だな

549 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 19:22:55.42 0
言いなりになるのがイヤなら、ケンカ上等で言い返すしかないし
ぶっちゃけ(口で)ケンカする必要もあると思うのですよ、ある程度はね

550 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 19:25:10.83 0
こういうモラハラ野郎と結婚しちゃう人って結局「かわいそうなわたし」が好きなんじゃないのかな

551 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 19:29:03.02 0
子どもが可哀想だな

552 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 19:39:00.07 0
今から代理ミュンヒハウゼン症候群を心配してしまう

553 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 19:41:04.57 0
子どもに旦那の悪口ふきこむ母親になりそう
ママはこんなに可哀想なの!って

554 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 19:41:30.78 0
そんなのと結婚したお前が悪い。奴隷になるか離婚しろバカ。

555 :518:2016/02/26(金) 20:04:45.29 0
昔は喧嘩したらお互い言いたいこと言ってましたが、妊娠して養ってもらってから私の立場が弱くなり、怒られたらすぐあやまるの繰り返しでした。
心の中では何言ってんだこいつと思う時もあります。
ベビーベッドに関しては、私が妊娠で甘えてるなら反省しようと思ってましたが、夫に妊娠の理解が必要みたいですね。
テレビなどで説明していたモラハラとはちょっと違うかなって思ってましたが、もしモラハラなら直らないみたいですし、色々考えないとダメですね。

556 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 20:06:31.88 0
>>555
妊娠して養ってもらってる、と考えちゃうこと自体どうかと思うけど
おなかの中で子供を育てる、という大仕事は旦那にはできないんだし

557 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 20:08:51.32 O
>>555
子供を働かせたら犯罪なのに働いてない子供はやしなわれてた今のあんたと同じ服従を旦那に強いられるのか?
あんたと旦那の両方頭おかしい

558 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 20:10:46.40 0
旦那のモラハラって嫁が育てちゃうこともあるからね
妊娠への理解が必要なのは518もじゃない?

559 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 20:17:50.58 0
>>495
お前の生理の臭いがくさいから生理止めろ
そしたら俺も考えてやると言えばいいよ

560 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 20:18:24.27 0
実は妊婦じゃ無いんじゃないかね?
どうも言い回しとか釣りくさい
フシアナしてほしい

561 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 20:20:22.61 0
>>555
妊婦とか関係無くベビーベッドくらい1人で組み立てれるでしょ
さすがに甘えすぎだわ

562 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 20:21:51.47 0
組み立てるってことは向こうの家の人はバラすわけだよね?
バラさずそのまま持ってくれば?

563 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 20:26:08.47 0
どうやって

564 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 21:10:11.27 0
ベビーベッドなんてアルファードやハイエースでも借りてくればいいじゃない

565 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 21:15:12.36 0
後出し小出しのグダグダアンケートはスレ違いだ

566 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 21:37:53.57 0
>>564
何だってそんな馬鹿げた事までする必要あんのか

567 :518:2016/02/26(金) 21:45:15.16 0
ベビーベッドはバラした状態でもう家にあります。妊婦一人で組み立ててる人もいるみたいです。旦那さんには止められてたみたいですが…
自分が重くて怖いなら夫に頼んで協力してもらうしかないですよね。
夫の発言がモラハラ気味なのに対して、ちゃんと言い返せない自分も悪いですし反省します。子どもが被害にあうようなら離婚も視野に入れます。
ぐだぐだになってしまいすみません。色々な意見ありがとうございました。

568 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 21:50:06.99 0
結局テンプレ無視か、強情な人だ

569 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 21:52:55.44 0
>>555
解決した?

570 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 21:54:36.78 0
はい次

571 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 21:56:36.58 0
既視感がある。ほかのスレにも旦那の事書いてない?
モラハラ発言がどうとか名づけがどうとか。
モラハラ受けるかわいそうな私を強調しつつどこか強情で自分はルール無視とか
そっくりな人があちこちに。朝日奈とか。

572 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 22:13:03.28 0
あー、自分のメンヘラ棚に上げて旦那が気分屋でとか言ってた人か。

573 :518:2016/02/26(金) 22:17:49.06 0
>>571
書いてないです。
夫婦の妊娠に対する意識の問題だと思っていたので、モラハラに関しては他の方に言われて気づいたぐらいです。
テンプレを埋めようとしたのですが、結局はモラハラと結婚した私の自業自得かなと思い、また同じことを言われるのが怖くて〆ました。強情というよりチキンですね。
〆といてまたでてきてすみません。これで消えます。

574 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 22:18:21.52 0
すぐ離婚とかナマポでももらうつもりなんだろうか
だったら最初から子供作るなよこの不良債権が

575 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 22:19:36.20 0
あらあらこれまた何と押しの強い方

576 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 22:25:35.14 0
モラハラと一緒になる人って
支配されがちな性格してる癖に
「かわいそうな私」したがってて異様だよね
なるべくして出会うんだよそういう二人は

577 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 22:37:16.93 0
>>566
組み立てたくないのならそのまま持ってこればいーじゃん
いーじゃん

578 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 22:39:01.35 0
>>567
勝手にバラバラのベビーベッド貰って来ておいて旦那にお前が組み立てろとか言っちゃうなんてモラハラ嫁ですなぁ

579 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 22:43:33.97 0
モラモラ連呼してるけど具体的な言動がほんどなくて、会話の一部分を取り上げて
主観たっぷりに書いてるしね。モラでなくてもこの書き方なら自分がモラと決め
つけて書くことが可能。
それに書いてないといいつつ書き方に特徴がありすぎて

580 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 22:47:27.74 0
被害者面が得意な女って皆特徴そっくりだよ
こんなもんなんじゃない

581 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 22:49:39.49 0
最後までか弱い自分アピールは忘れません

582 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 22:50:45.71 0
旦那に組み立てろと強制する嫁ってモラハラじゃないの?

583 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 22:56:53.59 0
モラハラとまでは言わないけどさ
母親の自覚なさすぎ

584 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 22:57:41.43 0
少し相談に乗って下さい。夫に2ヶ月無視されています。

夫私は10代の頃から交際を始めましたが、その頃から夫は性欲が薄く
私も余り行為が好きでは無いので殆どしたことが無いです。
結婚してからもお互い子供を作るための作業という感じで
私の妊娠が発覚してからは一度もありません。
息子は19年ですからつまり20年間一度も夫は私の体に指一本触れてきませんでした。
それはお互い嫌いなので別に良かったのです。

それが去年の年末、夫の会社で忘年会がありました。
夫は事前に「景気回復の影響で今年は高級料理らしい。」と言っていましたが
その晩帰ってくると(12時過ぎたので私は先に寝ていました。)
いきなり私にのし掛かってきて襲おうとしたのです。
正直突然の展開にパニックになり、必死で抵抗し
最終的に枕元にあった目覚まし時計で夫を思いっきり殴打して
額を5針も縫う大けがをさせてしまいました。
どうも夫は深酒して酔っていた上に、忘年会の料理がスッポン鍋で
しかも蝮酒もあったとかでそれでそういう行動にでたようなのです。
ただ、それ以来夫は「自分の夫とするのにそこまで抵抗するなんて。
お前は俺のことをただの現金配達人だと思っているんだろ。」と怒り出して
一切口を聞くのを拒否してきます。
これはどうすれば良いのでしょうか?

585 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 22:59:35.54 0
テンプレよろしく

586 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 23:02:46.15 0
DV妻かよドン引き

587 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 23:09:12.22 0
普段あんまり釣り認定しない私でも、これは…

588 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 23:09:54.04 0
>>584
>>1

589 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 23:20:44.78 0
40代だか50代だかの人でも妊娠発覚とか言うんだ

590 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 23:23:05.75 0
>>586
DVじゃないよ傷害だよ
犯罪嫁だよ

591 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 23:24:25.21 0
じゃあ自首して罪を償うしかないね

592 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 23:28:17.95 0
釣りじゃなければ離婚事案だな

593 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 23:39:31.10 0
本当だったら旦那はレイプ未遂だし嫁は正当防衛かもしれないけど

すっぽんとかまむしとかが釣りくさい

594 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 23:42:20.80 0
今日はあちこち賑やかだな

595 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 00:17:39.16 O
>>573
やっぱりあんた頭おかしい
旦那もおかしいけどあんたも相当なもんだよ

596 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 00:23:42.62 0
・家族構成 私、妻ともに30代半ば、子ども幼稚園児2人

・セックスレス 子どもができてから回数減。
今となっては3ヶ月無し。

・どうしたらしてくれるのか聞いたら
痩せたらと言われたので10キロ痩せた。
そしたら2ヶ月は月2くらいの頻度になったが
しばらくしたらやる気なし。
疲れてるからと断ってくるので負担を減らそうと
週末は家事を手伝うし週末は子どもの面倒を見ている。これでも相手にしてくれない。
求めすぎたかと反省ししばらくセックスの話をやめてたが今日久々話をすると
機嫌が悪くなり疲れてるからと先に寝られた。
こっちだって朝は7時前に出勤して夜は10時に帰宅して疲れてる。
と言いたいがこういうことを言うと機嫌が悪くなることを知っているので言わない。
ちなみに朝はほとんど起きて来ず。

・セックスレスを解消したい

・特殊な事情はあまりないと思ってます。

アドバイスお願いします。

597 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 00:37:16.36 0
>>593
旦那が嫁にSEX迫ったら5針縫う怪我を負わされました
これで正当防衛とか冗談でしょw

598 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 00:40:47.88 O
>>597
20年さわりもしなかった旦那に襲われるのと
レイプ魔が忍び込んできたのとどっちが確率高いと思う?
熟睡してる状態で答えなよ

599 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 00:42:58.17 0
>>596
1,苦痛 (下手,自分本意,気持ち良くないなど)
2,ときめかないし男として見れない (見た目)
3,口臭や加齢臭が受け付けない (におい)
4,幼児二人の相手だけで本当に疲れている (体力)
5,わかりあえない何かが引っ掛かっている (精神的シャッター)

600 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 00:44:24.31 0
>>597
彼氏や旦那だからといって、相手が嫌がってるのに襲うのはマズイよ
いくら酔っていても

601 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 00:48:17.80 0
>>597
そりゃ、動かなくなった旦那を必要以上に殴ってたんなら問題だよw
そこまで状況を詳しく書いてないから判んないけど、ただ抵抗した結果のように書かれてるから、それが本当なら正当防衛かもしれないって意味で書いてる

602 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 00:51:41.92 0
>>599
ババアだまれ

603 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 00:52:20.94 0
>>593
夫婦でレイプってあるの?
流石に拒否り方に程度があるわな。
これは離婚でよろしい。

604 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 00:55:15.96 0
>>602
ジジイだったら?

605 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 00:55:22.60 0
>>603
あるんやで

606 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 00:55:34.36 0
>>602は相談者?だったら最低だわ

607 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 00:56:36.17 0
>>603
夫婦でも強要はレイプだしDVだよ
例えばこれ
ttp://news.livedoor.com/lite/article_detail/4501129/

608 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 00:58:00.64 0
性的暴力だわな

609 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 00:59:01.13 0
>>603
えっ黙ってやられてろって意味?

610 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 01:02:34.64 0
頭を思い切り何度も殴ったら下手したら死んじゃうよ
正当防衛でもやりすぎではないの?

611 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 01:08:31.00 0
>>603
おまいさんの不細工な嫁にいきなり襲われたらおまいさんだって抵抗するだろうが

612 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 01:18:17.93 0
>>610
どう抵抗したら良いんだろう
股を蹴りあげる?

613 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 01:20:25.25 0
5針って引くけど、急に襲いかかられたら人間冷静にコントロールしていられなくなっちゃうもんじゃないのか

614 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 02:20:38.10 0
>>596
レスを理由に離婚後新たな嫁を探す

615 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 02:25:07.63 0
寝ているところを突然覆い被されたらパニック状態で手に取ったモノで殴るぐらいしちゃうだろ、防御するために。
「なぁ今日いいだろ?」
「いやよ、疲れてるし」
「ヤらせろって!」
てな流れで目覚まし時計で殴りつけるなら過剰かもしれんが。

616 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 02:43:40.29 0
>>598
どう考えても旦那の確率の方が高いと思うけどw
何レイプ魔ってw真剣に言ってるのなら頭おかしいw

617 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 02:44:38.42 0
>>601
過剰防衛って言葉知ってる?

618 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 02:46:16.26 0
相談です

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
 夫…41、会社員
 妻(私)…30、専業主婦
 子供…なし
 結婚して1年

・悩みの原因やその背景
 夫が無口無表情無反応無感動すぎる
 性生活やキスや手を繋ぐ等のコミュニケーションが夫からは一度もないこと
 会話も私から話しかけなければ「お早う」「お休み」だけの生活が数ヶ月は余裕だと思われる
 食事を作ってもおいしいとか言わない、顔にも一切出さない
 最初はこちらから誘いかけたり甘えたり「おいしい?」と聞いたりしていたが、もう気持ちが萎えてしまった
 以前はリビングで一緒にテレビを見るなど時間の共有を心がけていたが、今は私は自室で過ごすことが多い
 私から夜を誘わなくなり現在セックスレス三ヶ月

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 冗談っぽく「もっと愛情表現してほしい」的なことを言ってみたが夫が困ったように笑って誤魔化して終わった
 「あなたに好かれてるのか時々ちょっと不安になるな」と言ってみたら「伝わらないなら仕方ないね」とのこと
 平日は私も朝から化粧をし、身綺麗な格好で夫を送り出したり出迎えたりしている
 夫に対しては普段女性的な話し方や態度をとっている(拒絶的な雰囲気を出さない)

・どうなりたいのか、どうしたいのか
 夫と平穏な生活を続けていきたい、愛情表現を無理強いして困らせたくもない
 私はセックスレスでも構わないし子供も今すぐとは思っていない
 結婚前から子供を望んでいるのは夫、でも行為を誘ってきたためしはない
 私は機能不全家庭育ちなので、子供をもつことに対して尻込みしている(セックスへの嫌悪はなし)

私の気分は萎えているが、今後セックスは誘ったほうがいいかどうか(結婚生活の継続のため)
夫の性欲は年齢なりで普通だと思う(週に一、二回程度)
セックスを誘う場合私は少し馬鹿馬鹿しい気がしちゃうけど、割り切ってる奥様たちはどういう気持ちでしてるんだろう

619 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 02:48:26.14 0
「最初にからんできたのは向こうのほう。いわば正当防衛だ」と主張すればどうでしょう。
正当防衛が認められるのは、危機が迫っているとき、生命や身体を守るためにやむをえず応戦したときだけ。
また自分の攻撃が相手の攻撃と同程度であることも重要で、攻撃しすぎれば過剰防衛に。
基本的に素手には素手で、ナイフにはナイフで応じれば正当防衛になりますが、ナイフに対して銃を持ち出せば過剰防衛になります。
さらに体格差や年齢差なども考慮するので、この線引きは法律家の間でも常に論議の的となるところです。

>基本的に素手には素手で、ナイフにはナイフで応じれば正当防衛になりますが、ナイフに対して銃を持ち出せば過剰防衛になります。
だそうだよ

620 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 02:49:40.75 0
なんでこうもセックスレスの相談が続くんだ?

621 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 02:49:42.05 0
夫婦生活ネタがブーム?

622 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 02:58:53.61 0
ちょっと前からこの傾向あるね。
痛い相談者が叩かれたり、ネタとばれてスルーされた後に猥談系がこれでもかって
現れる。気団の某相談スレでも以前あった傾向らしい。
猥談なら釣れるだろうって浅はかな考えらしいけど大抵ピンク板にいきなで終わる。

623 :618:2016/02/27(土) 03:14:41.00 0
タイミングが悪かったみたいだね
消えます

624 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 03:18:23.73 0
>>618
夫も愛情表現が薄いかもしれないけど
あなた自身も夫をそんなに好きじゃないんでしょ

こどもはどっちでもいい、セックスも特にしたくはない、穏やかに暮らしたいならそのままでいいじゃない

何が希望かよくわからないよ

625 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 03:24:39.17 0
>>617
まさに601に書いてある1行目はそういうことじゃない?

626 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 03:25:21.69 0
一緒に住んでる夫が襲ってきて殴るほどパニックになるくらいなら、口なんか聞かなくていいじゃない

627 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 03:25:37.40 0
変な人が続くなぁ

628 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 03:26:00.91 0
木の芽時だからでしょう

629 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:04:52.51 0
>>625
過剰防衛だってわかってるのなら正当防衛かもしれないなんて書くなよ
と思います

630 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:05:55.02 0
やけに食ってかかってる人は旦那なのか…?

631 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:06:01.48 0
>>626
>>598にいわせるとレイプ魔と間違えたそうだよ

632 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:06:49.43 0
>>630
普通の神経してればやりすぎだと思うでしょ

633 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:08:00.10 0
>>632
結果を聞けばな
その時の状況を知らないんだからこうだああだと決めつけるのはどうかと思うがな

634 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:12:19.99 0
>>633
どんな状況だろうが旦那相手にはやりすぎだわ
処女じゃあるまいし旦那相手にチンコ突っ込まれるくらいで鉄器で殴打して5針も縫う大けがってそれもう傷害事件じゃん

635 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:12:59.17 0
うわあ…

636 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:13:35.98 0
>処女じゃあるまいし旦那相手にチンコ突っ込まれるくらいで

えっ

637 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:15:45.74 0
散々SEXしてきて子供まで生んだ相手がSEX求めてきけど嫌だから5針も縫う大けがさせました
どう考えてもおかしいだろ

638 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:16:12.98 0
さんざんしてないみたいよ…

639 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:16:32.74 0
さすがにこれは

640 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:17:05.29 0
これやりすぎだと思わない女は大勢いるんだろうなぁ

641 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:18:09.35 0
5針とだけ聞けばやり過ぎに決まってる
ただレスの同居人に無理やり突っ込まれるとか恐すぎる

642 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:18:17.58 0
SEXすら許せないのなら夫婦やめればいいのに

643 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:18:32.50 0
当事者はもういない

644 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:19:10.78 0
>ただレスの同居人に無理やり突っ込まれるとか恐すぎる
それに関しては誰も異論は言ってないと思うんだけど

645 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:19:37.63 0
>>643
いつものこと

646 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:20:00.90 0
>>644
>>636

647 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:20:40.56 0
女はまんこの価値を高く見積もりすぎだな
夫婦でのSEX一回>5針の傷なんだもんw

648 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:21:53.98 0
未婚者もいそうここ

649 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:22:25.25 0
いるね

650 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:22:39.21 0
>>646
それ書いたの俺だけど襲った事自体を無い事になんかしてないぞ
2行目読んで「鉄器で殴打して5針も縫う大けが」と釣り合わないって読み取れない?
読み取れないなら会話にならないからさようなら

651 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:23:24.34 0
これまとめられるんかな

652 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:23:39.96 0
>>648
家庭板だからそりゃいるでしょ
嫌なら鬼女か気団いけば?

653 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:24:07.22 0
そもそも襲わなければと思っちゃうんだけど

654 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:24:08.30 0
>>651
とうぜんまとめられます

655 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:24:55.18 0
>>653
だから過剰防衛だと言われてる
ループしっぱなしだなw

656 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:25:42.19 0
酔っぱらいの男の力って凄いよ
そういうの考えると必死だったんでないの
何も5針のケガさせるぞと思って抵抗する人はいないと思う

657 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:25:45.90 0
>>653
今って過剰防衛かどうかで言い争ってない?
もうそこは論点じゃないと思うんだけど

658 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:26:25.94 0
>>656
時計で叩けばどうなるかくらい子供でもわかるよ

659 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:27:06.76 0
>>656
そこで一発くらいやらせてあげようと思えない人とは結婚しちゃだめだ

660 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:27:51.86 0
自分が襲われる危機的な時に
相手のことを思いやれるのは神だよ

661 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:28:17.93 0
>>659
キモスw
妻はオナホかw

662 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:30:14.60 0
>>661
一発やった後に冷静に話し合えばいいと思うの
旦那相手にすらそれもできないでよく子供なんか産んだと思うわ
言っとくけど一応女
未婚だけど

663 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:31:34.54 0
それができる人はそれでいいだろうけど、あの夫婦って元々レスの関係なんでしょ?

664 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:31:47.37 0
>>660
死ぬわけじゃあるまいしw
まんこはそんなに価値があるんですか?

665 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:32:44.67 0
人権はあるだろw

666 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:33:48.80 0
>>663
レスだろうがなんだろうが結婚して子供を産んでる事実には変わらないと思うんだけど?
それとももう殺してでもSEXはしたくない相手ってこと
頭を鈍器で殴るって下手したら死ぬよ?

667 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:34:28.95 0
>>665
SEXする義務もあるけどなw
まぁレイプは駄目だけど

668 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:34:31.91 0
「セックスする相手がいるだけ羨ましい」まで読んだ

669 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:35:53.23 0
なんか願望が滲み出ててワロス

670 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:36:23.31 0
ぎらぎらしてる

671 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:36:45.79 0
>>667
レイプは駄目・・・全員一致の意見
5針縫う怪我・・・やりすぎだろ←今いる外野の論点はここ

672 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:37:32.71 0
>>668
未婚なだけで彼氏はいるよ

673 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:40:01.39 0
5針はやり過ぎたねってとこは皆一致してんじゃないの?
襲われて全力で抵抗した結果なら仕方ないのでは派と、文句言わずにやらせてやれ派に分かれてるんだと思う

674 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:40:48.91 0
やる気ないのに突っ込まれても痛いだけだし
下手するとケガもするんだけどなあ

675 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:40:52.23 0
まぁ夫は>一切口を聞くのを拒否してきます。って言ってるんだからいずれ離婚でしょ
レイプ未遂と5針の怪我+SEX拒否
どちらが有責になるか弁護士の勝負だね

676 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:41:34.09 0
口も聞かない男が酒飲んで襲いかかってきたら恐怖だろうね

677 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:41:37.68 0
>>674
死にはしないでしょ
頭殴ると死ぬよ

678 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:42:41.94 0
>>676
えっ?襲う前から口も聞かない仲だったの?
そりゃ離婚するほどの問題でしょ
スレ違いだわ

679 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:43:41.28 0
>>675
まぁこれだわな
よってスレ違い
解散解散

680 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:43:49.20 0
>>678
は?まともに読んでから参加しろよ

681 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:44:23.65 0
>>673
話を分かってない人がいるからそうなったのかもね

682 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:45:18.76 0
>>631
夫をレイプ魔と勘違いして殴打するくらいなら、口聞かれないどころか慰謝料とられても仕方ないわな

683 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:45:29.44 0
>>680
>口も聞かない男が酒飲んで襲いかかってきたら恐怖だろうね
まともに読んだけど襲いかかる前から口も聞いてないとしか読めないよ

684 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:45:41.98 0
勘違いじゃないでしょ…

685 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:46:13.02 0
>>683
なに?

686 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:46:54.13 0
>>685
もう一回だけ言ってあげるよ

>口も聞かない男が酒飲んで襲いかかってきたら恐怖だろうね
まともに読んだけど襲いかかる前から口も聞いてないとしか読めないよ

687 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:47:16.00 0
>>660
夫婦ならよくやるあれをしようとしたのが危機的?

688 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:47:30.96 0
>>683
口きいてないのは時計で殴ってからじゃないの?
> それ以来夫は(中略)一切口を聞くのを拒否してきます。

689 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:48:10.95 0
>>687
20年間レスってことは「よくやる」ことではなかったんじゃね、この夫婦の間では

690 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:48:23.17 0
>>686
質問の意味が分からない

691 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:48:26.79 0
>>685
お前は>>584をもう一回読め

692 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:49:26.27 0
ずっと口きいてなくてレスは20年なんだよね
そんな同居人に忘年会帰りに襲われたって話だよね

693 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:49:31.05 0
>>688
そうだよ
だから>>676は間違ってるってことでしょ?

694 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:50:25.97 0
>>692
ずっと口聞いてないんじゃなくて事件後口をきいてないって書いてあるんだけど

695 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:50:26.42 0
>>693
20年間レスと口きいてないのを混同してるね

696 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:51:00.08 0
>>675
夫婦関係が成立してる間は夫婦間でのレイプがは成り立たないよね

697 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:51:16.29 0
ごめん、最初に出てくる無視は殴った後の2ヶ月って意味だね
混同してた

698 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:52:13.45 0
酒飲んで襲ってきたのは「口を聞いてた男」だからね
襲った後に口を聞かなくなっただけ

699 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:52:20.87 0
夫婦間のレイプはDVとして扱われるケースあるよ

700 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:52:23.92 0
>>696
「20年間レス」の時点で、果たして正常な夫婦関係が成立していると言えるのかどうか

701 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:53:03.07 0
>>700
それだよね
口聞いてたにしても性的関係を拒否しあってる同居人に変わりない

702 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:55:31.03 0
心の準備は欲しいよね
20年じゃね
加齢もあるしね

703 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:55:49.44 0
>>700
うちなんて20年どころじゃないけど破綻してるの?

704 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:56:07.20 0
>>703
なんか、おつ…

705 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:56:30.83 0
>>703
離婚事由にはなるんじゃね
離婚する気があればだけど

706 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:56:56.87 0
>>703
お互いにそれで良いなら良いんじゃない?

707 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:57:23.65 0
>>701
じゃあDV vs 拒否+傷害事件だな
どっちが勝つかなぁ

708 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:57:50.14 0
>>707
どっちがより優秀な弁護士を雇うかによるかもw

709 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:58:35.93 0
>>705
もちろん離婚する気なんか無いけど果たして正常な夫婦関係が成立していると言えるのかどうかなんて言われたら一言言いたくもなる

710 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:59:15.10 0
>>707
こうじゃないかな?

レスとDV - 傷害

711 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:59:21.01 0
>>708
まぁ弁護士もピンきりだからね
金の勝負だw

712 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 04:59:59.96 0
>>710
レスは旦那が有責ってわけじゃないでしょ

713 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:01:17.79 0
>>710
レスはお互いさまみたいな感じだと思う

DV vs DVに伴う障害

714 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:01:55.39 0
そもそも強姦は相手が反抗できないほどの暴行か脅迫を伴うものだからな
そんなことされたら、嫁側の方が恐怖で口を利けないと思うんだけどね

715 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:02:39.03 0
>>700
でも破綻してない夫婦だからね

716 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:03:04.86 0
本人がいないみたいだから、空想の推理しても意味なさそうだけどね

717 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:03:47.70 0
>>612
これが正解だったんかも

718 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:04:17.28 0
>>714
今回は旦那って認識はしてたみたいだからどうなるんだろうね?
やっぱDV?

719 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:05:03.97 0
>>716
そもそも離婚する程でないと思ってるのは本人だけかも

720 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:07:39.58 0
>>719
それはありそう
なんとなく付き合ってた人と結婚するような旦那も事なかれ主義なのかなとぼんやり思うけど
子どもさん成人するんだし一旦お互いに離れたら良いんじゃないかなと勝手に思う

721 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:08:35.46 0
セックスできない相手なら介護なんかもっとできないだろうな

722 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:09:12.75 0
>>714
いつもの旦那と深酒ビンビン旦那は
別人みたいな温度差あるんじゃないかね

723 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:09:30.52 0
旦那を現金配達人って思ってるところは正しいね

724 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:09:56.40 0
>>719
>それ以来夫は「自分の夫とするのにそこまで抵抗するなんて。
>お前は俺のことをただの現金配達人だと思っているんだろ。」
こんなこと言うくらいだから確実に旦那は離婚体勢に入ってるでしょ

725 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:10:04.88 0
どうだろう性生活と介護は別物のように感じる

726 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:11:45.65 0
>>725
下の世話が無ければあなたに賛成するけどね

727 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:11:51.75 0
>>722
え?強姦とか暴行をバカにしてる?

728 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:11:59.81 0
旦那さんEDだったのを後ろめたく思ってたのかな>現金配達人だと云々

729 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:12:42.53 0
DVする時とハネムーン期くらいの解離はあるんじゃないかな

730 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:13:41.20 0
なんか人増えたな

731 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:13:43.96 0
>>726
性愛と情は違うと思うな

732 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:14:57.77 0
>>731
でも情だけじゃ介護はできないよ

733 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:15:24.97 0
>>731
旦那のチンコ洗える?

734 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:15:28.29 0
>>728
EDってマムシとスッポンで即時に直っちゃう?

735 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:16:42.81 0
>>731
ボケが入ると女の体触りだす人いるけどこの人耐えられるかなぁ?

736 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:17:16.37 0
レスの奥さんが介護してる家はあるよね
なんで介護の話が出てきたのか良く分かんないけど

737 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:17:31.61 0
うんこ触れるほどの情があるなら、鈍器で殴らないと思うの

738 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:17:37.04 0
>>734
精神的な物だからねぇ
治る人もいるよ
もちろん治らない人のほうが多いけど

739 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:18:16.47 0
>>737
情と性愛は違うんじゃない?w

740 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:18:31.67 0
>>736
奥さんからのレスではなかったのかもよ

741 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:19:36.00 0
>>738
よぉーし!今日は20年ぶりに元気!いけそうな気がする!嫁子ー!!
ガンッ
ばたり
ピーポーピーポー

742 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:19:55.84 0
>>740
それは書いてないからねぇ
何言ってもゲスパーにしかならない

743 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:20:29.59 0
>>741
悲しすぎるw

744 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:20:42.50 0
もはや妄想スレ

745 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:21:22.77 0
>>742
ゲスパーもなにもソースもなにもない話だけどね

746 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:22:59.36 0
「絶対こうであるべき!」勢と
「決めつけなくても」勢の朝生

747 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:23:19.20 0
>>741
同僚「で、スッポンはきいた?ねーねーきいた?」

748 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:23:27.02 0
>>745
ソースも何も無いからこそゲスパーなんじゃないの?

749 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:24:05.95 0
>>746
スレ違い勢もいますよ

750 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:24:22.10 0
>>747
まあ酒も入ってたからな

5針だぜ

751 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:25:42.66 0
同僚「(5針…そんなに千切れるほどの…ゴクリ)」

752 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:25:53.26 0
>>747
顔面見ておいてそんなこと言うとか同僚鬼だな

753 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:26:28.15 0
痛い痛い痛い

754 :515:2016/02/27(土) 05:27:40.36 0
>>516
んな訳ないだろがw
旦那にどれ位飛び散ってるかを教える為にやって貰ったんだよ
それ以来、座ってする様になったからさ

755 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:28:08.67 0
EDだったのかは知らないけど、
もしそうだったのなら奥さんに話すべきかもなw
襲ってきた時に「きたわ!」って受け入れ体制に入れそう

756 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:28:16.45 0
>>754
空気読めよ・・・

757 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:28:55.03 0
>>754
横だけど凄いね
検証番組みたいw

758 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:29:11.52 0
>>754
584が火消しに来たの?

759 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:29:20.63 0
へんなの飛び散ってきたw

760 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:29:54.86 0
尿だけに

761 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:30:33.80 0
ここからトイレ論争に持ってくつもりなのか

762 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:31:02.01 0
>>758
この流れみるとそれっぽいねw

763 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:33:39.06 0
マムシやスッポンが忘年会って凄いな
旦那ED説もあながち間違ってなかったりして

764 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:35:01.77 0
>>761
どっちにしろ収束なんじゃ

765 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:40:13.09 0
今回の学び
1. 時計で頭を殴ると5針の大怪我に
2. 攻撃は頭ではなく股関を狙うべし
3. 旦那理由のレスはEDなのかもしれない
4. すっぽん、蝮、酒は効くのかもしれない

766 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 05:56:13.25 0
あんなに人いたのに急に静かになったね

767 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 07:02:11.76 0
まとめ用だろうね
本人抜きでもしつこく雑談してレス数稼ぎ
他のスレもそうだった

768 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 09:04:08.08 0
蝮は呑んだこと有るけど本当に効いたぞw

769 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 10:39:34.76 0
>>768
ED?

770 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 11:55:09.08 0
>>518
旦那クソだけど、ひとまず一言謝って。言葉だけでも。重いものを持つことが良くないことはしっかり伝えた方がいいよねー。
これから子ども産まれるのに今からそんなんじゃ、父親になれるのか心配よね。器小さいわ。

771 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 11:58:03.71 0
>>536
パパママ講習会?だっけ?連れて行ってる?どんだけ妊婦のお腹が重たいのか、普段の生活で不便なのか、擬似妊婦体験させとけ。

772 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 12:04:01.84 0
>>770
>器小さいわ。

【器が小さい】
1. ATM奴隷から現金を引き出せる可能限度額が低いこと。
2. 男性が日本女に奴隷として仕える忠誠心が足りないこと。
3. 男性が日本公衆便女と離婚したい、または結婚しないという深謀遠慮をめぐらすこと。

(日本寄生虫辞典)

773 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 12:05:50.22 0
>>769
好みど真ん中なシチュエーションと女性のビデオや同人漫画を見れば
数分間?は半立ち出来るかなって位が稀に有る状態だったw

774 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 12:08:29.23 0
>>772
器の小さい男の考えそうなことだなあ

775 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 13:01:02.26 0
>>774
それ違う
アタマが悪いの

776 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 13:20:22.59 0
器が小さい、器が小さいと叫んでいれば勝った気になれる簡単なお仕事です。

777 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 15:28:39.05 0
低知能、低学歴を具現化している愚鈍レベルの単文、駄文の羅列に加え、
売春のヤリ過ぎで黒ずんだ器がガバガバだから、劣等感のかたまりになっているのだろう。

778 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 15:52:03.80 0
>>777
凄く一生懸命考えたね
頑張ったね

779 :名無しさん@HOME:2016/02/27(土) 20:15:19.09 0
>>772
4に「女にとって都合の悪い事全て」を加えてくれ

780 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 09:18:12.75 0
長いです、ごめんなさい。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
 結婚1年半、夫27歳医師、私27歳専業、娘4か月
・悩みの原因やその背景
 娘の世話を巡って、夫が嫌いになってきた
 寝ない子で昼夜泣き叫んでいて、それをあやしながら一日中頑張るのが辛い
 朝食と弁当作って授乳、洗い物と洗濯と掃除して授乳、立ったままご飯食べて、
 雪かきして買い物行って授乳、夕食作って食べて洗い物して授乳、風呂洗って、
 子供抱いて風呂入って授乳、濡れ髪のまま寝かしつけてると、夫が帰ってきて
 「ご飯は?またカレーとサラダ?」と責められる。
 下膳もしないし、脱いだら脱ぎっぱなし、優雅に30分風呂に入り、髪を乾かし、 
 「まだ寝る準備できないの?」毎日こんな感じ。
 昨日は夫が休みで、私の体調が悪いのに何もしてくれない上に、
 9時に家を出たいって言ったじゃん!!なんで準備できてないの?と怒鳴られた。
 それから謝られたけど、口を利いていない。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 一日何をしているか話し、私ものんびりしているわけではないと何度も伝えた。
 夫は謝っているけど、どうしても顔も見たくないくらい腹が立っている
・どうなりたいのか、どうしたいのか
 謝ってるので許してあげたいのに、どうしても顔も見たくないし話したくない。
 特殊な事情(あれば)
 実家も義実家も遠いし働いているので頼れない。
 ・その他(あれば)

781 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 09:50:39.59 0
>>780
途中のようだけど、専業なら1歳くらいまで実家に里帰りすれば良いと思う。
働いてるから頼れないと書いてるけど、間借りするだけなら問題ない。
一人で手のかかる子供二人の面倒を見るのは流石にきつい。
その夫の面倒をみなくて良い分だけだいぶ楽になるよ。
乳児は放っておいたら死ぬけど、大の男は放っておいたって死にやしないから大丈夫。

782 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 09:50:51.24 0
>>780
それなりに金あるのならヘルパー雇った方が良い
例えば、食事だけ御願いとか掃除を御願いとか
育児なんてのもケースバイケースだから
良く寝る子とかだと余裕で家事+αを出来るケースも居れば
ノイローゼに成る程追詰められるケースもある
他人のケースと比較しない方が良い

783 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 09:54:36.26 0
この時期ならまだ乳児検診とか予防接種に呼び出されるでしょ
そん時に育児相談すれ

784 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 11:19:02.35 0
>>780
子供が幼稚園に行く位まではみんな通る道なんだよねー
うちも何度も離婚したいって思って、夫も自分の言い分通したくて私が実家に帰れないからかすぐに離婚だ!出てけ!とかひどいケンカしてたよー
もうホント子供の成長を待つしかない。
あと、旦那さんが仕事休みの日に買い物でも美容室でも半日以上出掛けて旦那さんに一人で子守りしてもらうといいよ。大変さがわかるから。
普段の生活では買い物や食事は生協の宅配利用したり
旦那さんの休みの日に下拵えや作りおき出来るものをまとめてやっておくと平日楽になるよ。
食生活の不満って結婚生活の不満にも直結する人も多いから。

785 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 11:22:11.63 0
医者で性格がいい人って2ちゃんの中の真実の書き込みと同じくらいの割合かなー
上でも言われてるように家事はダスキンとかそれ系に頼めばいいよ
離婚するのもお互いに面倒でしょうしね

786 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 11:25:21.07 0
>>780
>「まだ寝る準備できないの?」
寝る準備って何?

787 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 13:44:12.15 0
>>780です
ヘルパーや家政婦は「家に他人を入れたくない」と拒否です
お金の問題ではないらしい

>>786
寝る準備は、私の寝る準備です
髪乾かして歯を磨いて、寝室に行く準備
夫は自分のことだけさっさとやって「まだ寝られないの?何してんの?」っていうのがむかつくんです

家事代行ダメなら、しばらく実家に帰ろうかな
親は孫可愛さに「帰ってこい」っていつも言ってるし

788 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 13:52:08.13 0
>>787
ナニソレ?
奥さんの寝る準備を待たなくてもさっさと旦那だけ大人しく寝ればいいのにね
実家にしばらく帰った方が心身ともに健康になれるよ

789 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 13:54:19.62 0
>>787
実家にしばらく帰るのは良いとして
旦那がいない時間に家事代行入れちゃだめなの?
もちろん内緒で

790 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 14:53:27.68 0
>>789
通帳残高や家計簿は、夫がチェックしてるからなー。
チェックしないと気が済まない人なの。
義母が浪費家で「大学の入学金使っちゃったてへぺろ!」とか何度もしてるんだって。

関係ないけど、そのせいで義父も医者なのにほとんど貯金ないみたい。
家事代行入れるなら合意の上じゃないと、後でモメそうだから話し合うかな。
とりあえず実家に帰る、戻ってきてからは家事代行が必要だからって今日言ってみる。

791 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 14:59:02.13 0
>>780
雪国で雪かき必要って特殊事情があるのは大変だな。
それ以外はほどほどに手抜いていい。

・買い物はネットスーパーや通販利用する(雪で配達途絶しない限りは)
・食事も適度に惣菜や揚げるだけ、焼くだけの半完成品混ぜる
・家事してる間、赤ん坊はベビーベッドに寝かておく。30分ぐらい泣き続けても死にはしない
・旦那が休日は赤ん坊の世話を数時間任せる。完母ならおっぱいが張るまで。
その間は寝る。ただし旦那が宿直ありの激務勤務医だったら、諦めた方がいいかも…

792 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 15:03:07.56 O
>>780
医師なんて検査技師も看護師も医療事務もいなけりゃ仕事できないくせに
主婦が何でも出来ると思ってんのか
笑えるね

793 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 16:12:23.03 0
>>792
でもさー
私は看護師だけどその医師がいないことには何も始まらない訳で…
もちろんその分後で何かあっても「これは先生の指示で行ったことですから」と言えるからいいんだけどね
780の夫はまだ若いけど、長年医師をやってると周りの人間がホイホイするのが当たり前みたいになってくるからなぁ
家でも我儘になるのは仕方ないのかもしれない
でも私の職場には(暇な職場なんだけど)自分でお弁当作って持ってきて、帰ったら夕食も作るって先生もいるから色々か

794 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 17:32:19.75 0
>>787
雪かきって業者に頼んじゃダメなの?子供を家に置いて雪かきなんて、何かあったら怖い!とかうまいこと言えないかな。つか力がある旦那がやれよ、って思った…。
買い物はネットスーパー、掃除はルンバ、食器洗いは食洗機、子供は少しの間なら泣かせておく。
でもまずは一旦実家に帰って、ゆっくりする時間が必要なんじゃない?

795 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 17:36:52.06 0
そんな業者いません
田舎なめんな

796 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 17:41:18.32 0
雪かき代行してくれる業者が雪国にいたら業者は引っ張りダコで結局業者に頼めないだろうね
というか雪国の雪かきってやばいよ
最悪のところは妊婦がやってたりするところもあるし、
自宅周りは最低でもやっておかないといけないし、町内会や社宅単位で割り当て決まってたりするから基本的に誰かにかわってもらうってことはしない
代わってもらえるなら毎年毎年じーさんばーさんが雪かき中にしんだりしないよ

797 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 17:44:26.55 0
>>796
何でも屋は引き受けないの?何でも屋のドキュメンタリーは特別だったのかな?

798 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 17:45:44.66 0
>>797
そういう業者がいるのはごく一部の地域かと

799 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 18:43:45.92 0
実家田舎よりの雪国なんだけど市のHPで屋根の雪下ろしや雪掻き代行の業者とか載ってるよ
年寄りは多少安くなったりボランティアさんが来てくれたりする
業者はやっぱり金額は高いけど、医師なら金銭的に余裕あるだろうし
旦那を説得して頼めばいいと思う

800 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 19:36:00.75 0
>>780
はっきり言ってあなたは医者の嫁が務まるような器じゃない
器の小さい女だよ

801 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 19:45:30.53 0
夫が激務で家事育児手伝ってもらえず、頼れる親族もいない。初めての育児で子供4ヶ月で、雪かきもある。そりゃきついって。
器が小さいでかいの問題じゃない。1人で鼻歌交じりにこなせるスーパーマンもいるかもしれんけど万人じゃない。
>>780はできるだけやろうと努めてるけどできないのが現実。


他人を家に入れたくない旦那の気持ちもわからんじゃないけどさー、医者で収入がある程度高いなら、そこは妥協してもらいたいとこだね。
家事代行とまではいかなくても食事だけタイセーとかさ、それでもだめかね。

802 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 21:03:28.84 O
>>793
医師が会計までやる病院なんてあるか?
医療チームで動く医師が社会最小単位の家庭でのチーム活動も出来ないとか異常でしょ

803 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 21:05:27.27 0
まあ医者の家族って、父親から放置されても、
母子で楽しく暮らせるぐらい図太くなければやっていけないと思う。
自分は子供の立場だったけどな。

804 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 21:08:24.92 0
>>780
雪かきなら中に入れなくてもいいから、シルバー人材センターに頼むのはどう?

805 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 21:28:21.95 0
夫が激務で手伝ってもらえないのは仕方ないにしても
夫が幼児レベルで世話を必要とするのはキツイわ。
うちの3歳の子だって自分が食べた皿は流しに運ぶし
自分が脱いだ服は洗濯機に入れるよ。

これだけ何にもしないのは親の過保護と考えられるけど
浪費家の母親がそこまで世話するかなとも疑問。
と考えると義父も怪しいし、医者といっても不安だらけだ。

806 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 21:46:06.06 0
医者だからって人格者だとは限らないもの

807 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 22:35:20.88 0
>>804
シルバーも「今雪降ってます。15センチ超えました車ぼちぼちヤバイです。すぐ来てください」とはいかないからねえ

808 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 22:37:16.07 0
医者というステータスに釣られてどうい人間か確かめないで結婚するからこうなる
こういう女は文句は言っても離婚はしないよ
離婚すると医者の妻じゃなくなるからね

809 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 23:03:55.81 0
>>780
甘えてんじゃねーよ、子育てを何だと思ってるんだ?

810 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 23:05:14.09 O
>>809
夫婦二人でやること

811 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 23:13:51.06 0
>>809
あんた育児舐めてんの?

812 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 00:15:04.93 0
>>810
専業で子育てやらなかったらただのニートだぞ
子育て入れても医者のほうがよっぽど激務だわ

813 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 00:18:58.51 0
ベビーシッターって自給1000〜2000円の世界だから半日雇っても2万円程度
所詮子育てってその程度なんだよ
医者の給料には到底及ばない

814 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 00:22:09.89 0
>>812ん家の専業主婦は子育て以外何もしないの?
それはある意味羨ましいというか

815 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 00:28:56.30 0
>>813
週に5日来てもらうとして1カ月で40万以上かかるな。
やっぱり保育所はありがたい。

816 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 02:03:25.03 0
>>814
子育て以外なんて未成年の男でもやってる事だぞ
下手すりゃニートでもやってる

817 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 02:21:35.32 0
>>813
介護もそうだがぶっちゃけ福祉系は金額見合ってないからそこは違うんじゃないか?
糞みたいに過酷なのに低賃金ってだけだろ

818 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 05:34:21.77 0
>>817

まあそうだが、医者の重労働って果てしないからな。
研究とかまでやりだすと、飯食ってるときと風呂入ってるとき以外は
全て仕事なんて普通にありうる。
780はもうしわけないが、医者の妻としての覚悟がたりなすぎるかなと俺も思う。
まわりでは医者ー医者の夫婦なんて多いが、
1時間かけて通勤(ついでに保育園)、帰って7時でご飯食べさせて寝かしつけて、夜4時とかに起きてそこから仕事
6時に子供をおこして7時には出発とかむちゃくちゃやってる人も多いから。
ただ、1歳になるまでが一番大変なのも事実なので、ちょっと実家に帰るとか保育園に入れる(無認可なら専業でも入れる)
ってのがいいと思うけどね

819 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 06:04:01.54 0
医者だからって全然帰ってこないし休日は寝てるんてありえない!って言うのなら仕事忙しいんだしそこは専業主婦のあなたが…っておもうけど、
食べた皿を流しに入れるとか、休日の予定がずれたくらいでぐちゃぐちゃ言わないとか、そのあたりは医者だろうがやればいいんじゃない

820 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 06:24:40.65 0
>>819

まあ、そうだね。
ただ、27歳で医者でしょ? 今、医者になるのは本当に難しい。
バブル時期なんて大して難しくなかったし、裏なんて噂もあったけど、
今は国医の難しさは半端ないし、私立でも相当難しい。入ってからも膨大な量の勉強をやらされるし
手を抜けば簡単に留年する。国試のプレッシャーも半端ないしね。
そういう人生をかけて人並み外れた努力してきた人間と結婚したんだからそれにふさわしい人並み外れた努力が必要ってのもあると思うよ
”医者の妻”というステータスがある以上ね。そういう一面もあるってこと。

821 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 07:35:03.74 0
医者になるのが難しいからって、幼児にもできるお手伝いを怠けたりモラハラやっていいって理由にはならないって言われてるんだろ

822 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 07:35:33.70 0
>>820
27歳勤務医の妻って個人的にはそんなに羨ましくないけど、まあ将来外科部長の妻になるための先行投資ざますって思えるならそりゃがんばればいいよね
今時開業医はサービス業だし、世の中だいたい家庭や雑務の些末なことに目が届く人が仕事もできるようになってるので
「朝9時に出発の予定、こどもが朝からぐずってる、嫁は最近疲弊していて、現在も準備ができていない」
って状況を見て出てくる言葉がそれの男がちゃんと将来自分を誰もが羨む医者の妻にしてくれるのか怪しいもんだよねえ
と、しがないサラリーマン妻は思ってしまいますわ

823 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 07:57:46.48 0
>>822
「べっ別に羨ましくなんか無いからね!!!」ってかwww

824 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 08:08:34.83 O
>>823
自己紹介?

825 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 09:05:31.82 0
専業主婦が子育てしなかったらただのニート
てか、育児疲れから軽い鬱になりファビュってるだけだろ

826 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 09:26:57.72 0
皆んな相談者が金持ちだと思ってるけど、27歳勤務医なんてそうでも無いんじゃ無い?

827 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 09:38:26.84 0
>>826
病院の許可が出て、バイトに行ったら金持ち。
外科系は手術の応援に行けるから、それなりに稼げる。
勤務先だけでも、当直したら手取りは増えるよ。

だから時間がないとも言えるけど。

828 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 10:08:37.64 0
若い医師の奥さんには手厳しい人が多いなぁ

829 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 10:26:24.17 0
安月給のくせにゴロゴロしてるクズ旦那持ちが泣きついてきたら、いい子いい子よーしよーしされるかもしれんが、このケースはそうじゃないからなあ。

830 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 10:44:39.12 0
>>829
本当にそうだね
安月給の亭主が奥さんの育児や家事に難癖付けるのならみんなに同意してもらえるけど
いくら若い医者だってバイトに1回行ったら、最低でも5万はもらえるんだから
家事代行頼めばいいじゃーんとか自分でもっと家事育児頑張りなよ〜って言われるわな

831 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 11:09:14.09 0
まぁ真面目に話し合いした方が良いと思うわ
乳児がいるのは本当に大変だし初産ならなおさらない
くらなんでも夫が当然のように事細かい世話の要求したらそりゃキツイだろ
金があるならシッター頼むとか多少金に頼った方が精神的に良い
多分>>780は若干ノイローゼ入ってる

832 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 11:54:56.58 0
>>828
つ 青田買い

833 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 12:42:53.60 0
>>828
結婚前、妊娠前に予想できることでグダグダ言ってる人には総じて厳しいよ。
それが高収入や社会的地位のある相手だったりすると目先の欲に目が眩んだなと
印象が悪くなるから更に厳しくなる。まして変わらないことを望んでるとフルボッコ。
現状維持したいなら今まで通りにしときゃ良いだけで相談の必要は無いんだよね。

834 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 12:49:21.61 0
>>823
旦那さんがお医者さんなんてなんかかっこいいよね、給料もいいんだろうしいいなあとは普通に思うけど、自分もそうなりたいとかは特に思わないかな
普通に稼いできて普通に休みがあって普通に家のことやってほしいからそういう人と結婚したし

835 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 16:10:40.65 0
医者のいいところはその普通に稼ぐが
保証されてることだから
シャープや東芝の惨状みれば
夫が中年でリストラされたらはてどうするって話

836 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 17:52:28.63 0
医師になるには多大な努力とお金が必要だし、なればなったで肉体的精神的に大変でしょ
支えられる妻じゃないと務まらないと思うわ
知人が医師奥だけど気難しくて子供みたいな夫を懐柔しながら子供三人育ててるよ
義理親と付き合い私立のPTA役員をこなしいつもニコニコだけどなんか迫力ある
もと看護師だからできるのかもしれないけど、かなり肝が座ってる人だ

837 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 18:06:43.32 0
>>835
多額の賠償金とか、激務で体壊すってリスクもあるしな

838 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 18:28:54.45 0
家庭板は子育てには劇甘だからな
どんな激務でいくら稼いでこようが子育ての方が激務で苦労するだからね
そしてどんな激務でも子育ては二人でやるもの
嫁0.5人分の子育て+家事=旦那0.5人分の子育て+家事の手伝い+月100万以上稼いでくるような激務
これが釣り合うと本気で思ってる人がいる事実
家庭板っておそろしいところだよ

839 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 18:31:11.14 0
「子供」は免罪符だからね
女は何かというと子供がー子供がーと言いたがる
子供がーと言えば全て許してくれると思ってるからね

840 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 18:35:34.27 0
>>838
自分の食べた食器下げたり、嫁の寝支度が済むのを黙って待ってるのを子育てと思ってるなら、こなしてる激務とやらも大したことないな

841 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 18:37:25.00 0
それは男も同じ。前ショッピングセンターで旦那に子供任せてトイレ行って帰ってきたらいなくなってて探し回ったらトイレの近くにいて
どうしてあの場から動いたのか!?と旦那に聞いたら「だって子供が泣くから」と言われたよ
結局男が女がって男女論じゃなくて自分の責任や失敗をすり替えて子供を言い訳にするような人がいるってだけよ

842 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 18:46:01.85 0
>>840
それ子育て要素一切ないけど?
家事の手伝いとごっちゃになってない?

843 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 18:47:30.89 0
>>840
トイレの近くにいたのならいいじゃない

844 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 18:48:08.47 0
あ、>>841だったわ

845 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 18:49:38.33 0
子供おいて旦那だけどっかに居たわけじゃないのよね?
なにが問題かわからないわ

846 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 18:57:50.16 0
子供がお母さん恋しくて泣いたから一緒にトイレの近くまで行ったんじゃないの?
こんなので責められるなんて怖いよ

847 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 18:58:18.61 0
トメが浪費家なせいでウトメ宅にはほとんど貯金が無いとかネタよね?

848 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 18:59:17.08 0
モラハラしてる婆かしらねー

849 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 19:12:42.77 0
たぶん>>841は60歳以上の姑世代で、子育てしてた頃の出来事を書いたんでしょ
その頃は携帯電話が普及してなかっただろうから

850 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 19:23:09.84 0
携帯って便利だな

851 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 19:23:31.57 0
「仕事」は免罪符だからね
男は何かというと仕事がー仕事がーと言いたがる
仕事がーと言えば全て許してくれると思ってるからね

852 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 19:28:22.07 O
>>851
そして仕事を失った時にゴミになる

853 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 20:01:01.30 0
まぁ子供作った以上責任が伴うんだからしゃーないわ

854 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 20:17:17.54 0
>>851
そりゃ仕事しないと妻も子供も生きていけないからね
夫が「じゃあ俺仕事しないから嫁が稼いできてね」っと言われても納得できる?

855 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 20:18:18.76 0
>>851
凄いな
いかにも専業が考えましたって文章だわ

856 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 20:36:33.35 0
>>839>>851への違いワロスw
お前らわかりやすすぎ

857 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 21:02:23.59 O
>>856
自分より先に子供を失うのか
ずいぶんと悲しい人生だな

858 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 21:05:57.31 0
まだやってるのか

859 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 21:58:02.06 0
意味わからん流れ。

860 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 22:18:36.05 0
ここは暇なババアの社交場だからね
意味なんか求めちゃいけないよ

861 :名無しさん@HOME:2016/03/02(水) 18:50:46.45 0
>>860
アナタも私も同じ穴の狢w

862 :名無しさん@HOME:2016/03/02(水) 20:13:22.22 0
家庭板も落ちたもんだね

863 :名無しさん@HOME:2016/03/02(水) 21:33:43.59 0
元々こんなもんだろ

864 :名無しさん@HOME:2016/03/02(水) 22:35:12.20 0
家庭板が落ちてないときなんかあったのかと

865 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 00:05:27.93 0
家庭板は元々底辺だから

866 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 20:05:24.98 0
嫁が同性愛者なのではと疑ってるんだが...
正直相手が男性ではないので、離婚するほどの悩みじゃないと思ってこっちに書いたんだけど
もし他の適切な板があったら教えて



・家庭の状況
結婚して3年
同い年の30前半

・悩みの原因やその背景
ここ2年レス状態
レスの始まった時期と嫁の友人Aが一定期間自宅に住み込みした時期と重なる
最初は男の存在も疑ったが、携帯やPCの履歴や知人の調査などで男と会っていないことは確実
友人Aと嫁が2人で出かけるときに色々怪しいところがある
2人の関係は俺の母親までもが最近怪しいと勘ぐり始めていることがわかり、さらに疑うようになった

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
疑惑の内容が内容なだけに誰にも相談できず
友人Aを遠ざけようとしたが、うまくいかない

・どうなりたいのか、どうしたいのか
嫁とその友人の本当の関係を知りたい
もしクロならおれはどうしたいのかはよくわからない

・特殊な事情
嫁の友人Aはフリーランスの仕事で非常に特殊なスキルがあるため、嫁の紹介で俺のビジネスパートナーでもあるので完全に遠ざけるのが難しい

867 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 20:14:37.84 0
>>866

どうなりたいのかがはっきりしてないみたいだけど、嫁と友人の関係は知りたいんだね。
もし嫁と友人が同性愛関係があって、お咎めなしにする可能性があるなら知らない方がいい、詮索しないって場合も考えてみては?

携帯チェックしてるならAとのやり取りも見てる筈だけどメールのやり取りでは黒ではなかったの?
嫁とAが自宅で会っているようならレコーダーセットしてみるとかは?
同性ってことで外でホテルとか行くより家で会ってるのでは。

868 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 20:23:30.59 0
どうしたいのか分からないなら他人は何も言えん
情報が少ないし、かと言って多くすれば嫁のプライバシーに関わる可能性があるし難しいな

869 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 20:26:29.63 O
>>866
興信所一択
> 友人Aと嫁が2人で出かけるときに色々怪しいところがある
女同士でも不貞行為はありえるし興信所なら女子トイレに女性が尾行可能
ただし
俺はお前の母親も同時に調べるべきだと考えるな
お前自分の立場わかってるか?
>俺のビジネスパートナー
この状況で真っ先に疑われるのは『お前とAの不倫』だよ
もし嫁とAが恋仲ならお前は邪魔者
黙らせるなら不倫状況で嫁を絶対有利に持ち込めるのにそうしないってことは
嫁とAの敵がお前じゃない可能性がある
特に
> 2人の関係は俺の母親までもが最近怪しいと勘ぐり始めている
これがおかしい
お前の母親が嫁の敵になってお前が母親側だと見込まれている可能性をまず排除すべきじゃないか?

870 :866:2016/03/03(木) 21:21:07.31 0
みんな助言ありがとう
俺の仕事や状況が非常に特殊なだけあって、なかなか細かい情報少なくてゴメン
今嫁の隙をついてフェイスブックのやりとりも確認したけどそういう証拠はないね

母親と嫁の関係か
そこまで考えてなかったな、そこも注意しないとな

最初のテンプレに書き忘れたんだが、実は嫁がAを俺の自宅(夫婦二人で住んでる戸建)に住ませようなんて話をしてるんだ
その方が仕事もやりやすいし私は友達が全然いないから相談相手もできてちょうどいいとのこと

やっぱり興信所かなー...
もうこのことを色々考えるのが嫌だ
嫁との会話でもAの話が出てくるとイライラしてきてもう今の仕事変えようか迷うくらいだわ

この後嫁と話し合うか明日興信所直行か迷うな

正直もし2人の関係がわかっても慰謝料とか制裁は全然考えてないんだ
もうそうと分かれば俺は出ていくだけ
でもこのどっちかわからないでいる感覚がもう限界にきた

871 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 21:25:40.33 0
母親調べてなんか意味あるか?

872 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 21:26:50.40 0
>>870
離婚でいいだろ

873 :866:2016/03/03(木) 21:33:24.68 0
あ、あ、ゴメン母親と嫁の関係だわ
俺は勝手に良好だと思ってたけどもしかしたらそこにも問題あるのかなと思ってしまった

正直離婚はしたくないんだよ
嫁のこと愛してるし
でもこういう疑惑を抱えたままってのが辛い
何とかはっきりさせたいんだ

874 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 21:44:20.63 0
>実は嫁がAを俺の自宅(夫婦二人で住んでる戸建)に住ませようなんて話をしてるんだ
そもそもこれがありえんだろ
こんなん俺なら離婚だわ

>正直離婚はしたくないんだよ
なら黙って我慢してろ

875 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 22:39:12.28 0
>>870
うん、頼んだ方がわかりやすいね。
でも同性ってのはきついね。なんともいえんもどかしさがあるというか

876 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 22:41:48.18 0
>>876

ただ出て行ってどうするんだ?別居ってこと?
離婚したくないけど別居ってよくわからんなーなら諸々白黒つけて離婚でいいじゃんと思うが
まぁ>>876が嫁黒でも許す気満々なのはなんとなくわかった。

許す前提なのに不貞の白黒はっきりさせたいというのもよくわからん。
疑い続けるのが苦しいのかもしれんが、もうその疑いが晴れてスッキリするのは嫁の不貞の証拠掴んだ時だけだよ。
黒が出ない限り、黒出るまで追及し続けるだろ。
だって現に携帯PCチェックして白なのにまだ疑って証拠探しに乗り出してる。

>>876も苦しいかもしれんがもしも嫁が本当に白だった場合、常に疑われ続ける苦しみもあるってこと頭の片隅に入れておいてね。
もうAの話するのも嫌ってことは不貞があろうとなかろうと嫁とAの距離が近すぎるの嫌なんじゃないか?
夫婦の家に友達が同居って普通有り得ないぞ。その話されて、お前なんて返したの?
興信所直行の前にもっと話すことあるんじゃないの…

877 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 22:45:26.84 0
>>870
じゃあ俺も男の友達住まわしていいのか?ってなるわ
レスだそうだが子供を将来作るのかどうかはAが転がり込んでくる前に真面目に話し合ったほうがいいと思うぞ

878 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 23:04:19.58 0
不安定なので文がおかしかったらすみません。
結婚して6年。
旦那が4年前に仕事をやめ私が養ってましたが
今年私が仕事をやめることになり
今まで全額払っていた家賃を半額払ってもらうことになりました。
旦那はアルバイトを始めましたが収入が少なく家賃は払わないこともあります。
その前から貸しているお金もまだ返してもらっていないものがあります。
家事はやってもらうことになっていましたが、よく「今日は外食しよう」と言います。外食のお金は私が払います。
昨日、おごるから外食しようと言われおごってもらいました。
今日、「昨日おごったから今日おごって」と言ってきたので「え?前おごったら次はおごってもらえるの?」と言ったら「普通はそうでしょう」
と言われたので「普通はそうなのに、どうしてかなって今までは思ってたよ!(私が毎回おごってるから)」
と言ったら「だってごはんつくってあげてるじゃん!」と言い、
キレて、出ていってしまいました。
私がキレられることじゃないと思うのてすが。
泣きたいです。

879 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 23:09:10.82 0
>>878
何故離婚をしないのか不思議

880 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 23:09:56.00 0
それって「離婚するほどでない悩み」なの?

881 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 23:10:47.06 0
旦那無職なのになんで仕事やめるの?
どうやって暮らすの?生活保護でももらうの?

882 :878:2016/03/03(木) 23:17:21.58 0
障害を持ち働けなくなったからです

883 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 23:28:32.13 0
なんだ税金にたかるハエ夫婦の誕生か

884 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 23:37:30.20 0
財布一緒にすればよくね…

仕事してない人と仕事してる人が夫婦で財布別とか…仕事してない方破綻するやん。
旦那が仕事しない=ダメな奴っぽい書き方してるけど
専業主夫と働く嫁って考えたら
嫁の給料は共有財産のはず、外食を私の奢りって表現に違和感がある。
旦那と主婦の奥さんが外食して、「俺は毎回奢ってやってるのに嫁が奢ってくれない!」なんて言わないだろ普通。
金にだらしないカップルの同棲話ならよくありそうな話だね。
それだけ金ないのに外食はするんだ。外食の頻度もよくわからないけど、何年も働かない旦那を捨てない理由が一番の謎。
どうなりたいのかもよくわからん。

885 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 23:44:04.04 0
男女逆ならよくある話

886 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 23:44:27.18 0
>>882
2人ともほぼ家にいるなら外食はたまーの贅沢くらいにしないと無理でしょ
旦那がどのくらい稼いでいるかは知らないけど878は障害を持ったとは言え
外食には出掛けられるくらいなんだから家で食事の支度程度の家事はできるんだよね?
でも、旦那に今まで貸してたお金を返してもらって、離婚するしかないんじゃないかなー
もうその旦那、まともには働かないだろうね

887 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 23:52:35.99 0
旦那が就職すればいいのに

888 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 23:53:09.50 0
>>4
>>878

889 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 00:15:19.56 0
>>887
だよねー
男は外で働いて家では家事やるのが当たり前だよね
女に仕事や家事やらせるなんて最低だよね

890 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 00:28:24.21 0
また変な人ラッシュか

891 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 00:44:02.22 0
旦那さんに貸したお金は返ってこないかも
私も旦那さんに貸してるけど離婚しようと思って役所に相談に行きました
その時話しして返してもらう事は可能か聞いたら
「婚姻関係にある時のお金の貸し借りは返ってきません」って言われた
貸したのは本人合意の上だから、夫婦の共有財産だからって理由だったかな?

892 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 01:25:08.18 0
>>878
収入途切れるのに生活できないでしょ。
ナマポで暮らしていくの?国民の税金で生きていくの?

893 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 01:28:48.59 0
>>878は愚痴にしかなってないな
相談したいならテンプレ埋めろ

894 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 10:45:46.35 0
>>889
またおまえか!
クズは巣に帰れ

895 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 11:20:09.51 0
【相談用テンプレ】
・旦那31歳 会社員
私30歳 専業主婦
子供 1歳

・旦那のイビキがうるさ過ぎて子供が寝てくれない。
添い乳で寝かしつけても旦那の「ズゴゴゴゴゴ…ズゴゴゴゴゴゴ(以下エンドレス)」大爆音のイビキで子供がすぐに覚醒してしまう。
子供が生まれる前は旦那のイビキのせいで私が不眠症になり、精神科に通院。眠剤と耳栓でやっと眠れるようになりました。

・子供が0歳から1歳まで旦那は単身赴任でインドにいましたが、帰国して一緒に寝るようになり、イビキがうるさくて子供が頻繁に夜泣きをするように。
イビキ対策のグッズを色々試しましたが、効果は無し。
イビキ外来に行き検査をしましたが無呼吸症候群ではないので治療はできないと言われ、お手上げ状態。
イビキがうるさいので違う部屋で寝て欲しいとお願いしましたが
「ひどい…」と拗ねたり、
体調不良アピールをしてきて胃腸薬などの薬を飲んだり、
急に「食中毒になったかもハァハァ」と言い何度もトイレに。(吐いたりはしてません)

・子供が起きると私も起こされあやしたりしなければいけないので、睡眠不足が続いています。
安心して眠りたいです。

・関係ないかもしれたせんが、最近、旦那の風俗通いが発覚(お気に入りの女の子指名で何度もお店に通い、その子とLINEで毎日他愛もないやりとりをしたりプライベートでも会おうと誘ったりして、口説いていました。
離婚話に発展しましたが、再構築となりましたがまだ許せていません。

896 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 12:00:30.20 0
>>895
離婚一択なんだけどw専業だとなかなか難しいよな。

897 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 12:11:45.61 0
>>895
とりあえず今回のことについては子どもを別室で寝かせる、いびきは観測アプリとかで記録して本人の自覚を促す
納得せずにまた風俗にはしるのは容易に想像できるので、仕事を探すなど離婚後のシミュレーションを始める

898 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 12:56:59.34 0
旦那が寝てる所を携帯かビデオカメラで録画して見せてみたら?

899 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 13:38:31.39 0
>>895
うちの旦那も毎日ではないけどいびきうるさい時があって眠れない時があります。毎日+子供も起きちゃうとつらいですね…。
旦那を別室で寝かすのではなくあなたと子供が別室で寝るのは無理なのでしょうか?
イビキがうるさくて腹立つ気持ちもあるでしょうが、旦那さんもわざとではない筈なのであまり言い方がキツいと拗ねちゃうのかもしれませんね。
大きい子供さんみたいですから。

似たようにうちの旦那もキャバ嬢にふらふらしていた時がありました。全く相手にされてなかったようですが。
内心ブチギレでしたが、泣き落としで徹底的に叩きました。
許せない!むかつく!という気持ちが先行してしまいがちですがあくまで旦那さんの事が大好きだから辛いという体で大事にしてあげてください。
罪悪感を植え付けた上で、甘やかすようにしたら毎日真っ直ぐ帰ってくるようになりましたよ。
なんでこんなお膳立てしてやんなきゃいけねーんだよクソがと思っていましたが今は平和です。
時間が経っておちつくまではお辛いと思いますが…


うちはいびきが気になったら鼻つまんで起こします。止まるまで何回でもやります。
旦那起きたら寝たふり&寝ぼけてやった風にします。
これで喧嘩になりそうなら勧めはしませんが、一応こうしてますというのを。

900 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 13:39:05.85 0
子供の寝不足は子供の発達に悪影響を及ぼす
子供の人生犠牲にしてまで一緒に寝たいのか?
って真顔で聞いてみて

901 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 15:22:17.42 O
旦那 35歳 公務員
私 34歳 育休中(公務員)
長男2歳、次男3ヶ月

旦那がちょっとしたことでパニックになります。
今回は、旦那が昨日の夜、チャリで駅近くまで行ったのに
用事を済ませた後、チャリを忘れて帰ってきた(らしい)。
それを旦那が仕事に出掛けてから私が気がつき、
「チャリがうちにないんだけど昨日の夜、使った?」とメールしたら、 電話がきて、
「撤去されたら、どうしよう!5000円だ!」
「ないことに何時に気付いたんだ?」と聞かれ、
「今朝8時頃」と答えてる私の声を遮るように
「何時なんだ?何時なんだ?何時?何時?」と止まらない。
「子どもの療育休んで良いから、すぐ○○に探しに行け!」
「撤去されたら5000円かかるんだよ!
経済効率でいったら療育どころじゃないぞ!」と怒鳴る。
忘れた場所だけ聞いてから
「幼稚園を休むかどうかは、こっちで判断する。
朝のうちに必ず取りに行く」と伝えて電話を切るが、
その後、旦那からの着信が20回。
旦那の電話に対応してると何も出来ないので全て無視。
これは今回に限らず、
定期入れがない!とか、
子どもが熱を出したとか、
そういうことでもパニック状態になり思考停止、ブチ切れ状態。
パニックになると、意味不明な命令をしてきたり…
これって直りませんか?
何か対策はありますか?
「人生で起きることの大半は大した問題ではない」と日頃から伝えているのですが、全然ダメです。

902 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 15:29:43.98 0
なんなそんな旦那さんだと仕事ちゃんと出来てるのか心配になるな…
すぐパニックになって怒鳴る上司とか嫌すぎる
カウンセリングにかかられたらどうですか?

903 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 15:50:54.39 0
なんでageるのか

904 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 15:56:02.25 0
>>901
お子さん療育に行かれてるって事は発達障害?
だとしたら旦那さんもそうじゃないのかな?
家庭でなんとか出来る問題じゃないと思う

905 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 16:06:38.21 0
>>901
旦那さん何かの障害があるとしか…。

906 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 16:12:29.24 0
>>901
子供の療育ということは、お子さんも何からの障害をお持ちなのだと思います
息子さんはパニックを起こす傾向はないのでしょうか
基本的にはゆっくり深呼吸をさせ、話をよく聞く、医師の診断を受け、病識を持つことでそれがただの発作であり、すぐに落ち着くことを理解させるのが大事だと思います

907 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 16:19:03.48 0
>>901
最近そうなったの?
最初からそうなの?

次からは、
メール欄にはsage
名前欄には901と入力してね

908 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 16:22:53.33 0
自閉症か
ADHDか
その両方を併発しているか

909 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 16:23:41.77 0
>>901
「大人の発達障害」で病院探して連れていきな
なんか職場でも迷惑かけてそうだよ

910 :901:2016/03/04(金) 17:32:47.56 O
あげてしまってすみません。
旦那は、すごく変なこだわりが強いのと、
何でもやりっぱなしで、電気つけっぱなしで
絶対に直らないこと、
不思議なぐらい、相手のことを考えられない(想像できない)人です。
私も何か障害があると思うのですが、
普通に病院に誘っても、自分に何かあるとは決して認めません。
なので変わりません。
あまり言うと、子どもの前でブチ切れて
壁を叩いたり物を投げたり、私の携帯を壊そうとしたりするので
いつも私が折れてます。

>>907
以前からです。
多分、昔から。
結婚前は気づきませんでした。

>>909
どの職場でも迷惑かけまくってます…
公務員でなければ、とっくにクビになってるレベルです。
短期間で異様に転勤しまくってます。
同じ職業でしたが、正直、仕事は私の方がまともに出来ます。

結婚したことをひたすら後悔する日々です…

911 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 17:37:45.58 0
離婚しなよ

912 :901:2016/03/04(金) 17:50:38.06 O
>>911
離婚もよく考えますが
そんな人でも子どもは懐いてるので
子どもが義務教育を受けてるうちは、
私が我慢するしかないかと思います。
義母にチラッと相談しましたが
「あの子の言うとおりにしてあげる以外ないから」と言われました。

913 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 17:54:32.57 0
>>912
発達の子供に対する話しかけ方やパニックの時の対応の仕方のテンプレがある
離婚しないなら、それを身につけないとあなたも子供もしんどいよ

発達の旦那スレが鬼女にあるからそこ見るのオススメ

914 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 17:54:40.56 0
そんなん子供に絶対悪影響だけどね可哀想
子供を言い訳にずるずるしたいならお好きにどうぞ

915 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 17:55:28.45 0
義務教育までなんて言ってないでサッサと分かれた方が子供のの為だと思う

916 :901:2016/03/04(金) 18:10:39.08 O
子どもが「両親がなぜ別れたのか」分かるようになってからの方が
納得いくと思うので…
なので、別れたいのはやまやまですが、
このスレに相談しました。
普通の旦那を持った周りの友達が羨ましくなりますよ…
鬼女板にいってまいります!

917 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 18:33:23.02 0
>>894
あなた最低男なの?
さいてー

918 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 18:37:27.52 0
>>916
でもでもだってー

919 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 19:00:00.90 0
旦那を選んだのは自分なのに友達羨ましいってw
さすがもしもしさんですね

920 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 19:04:57.92 0
前々から気づいてて子ども二人も生んだと……?

921 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 19:06:12.30 0
何故分かれたのか、はいずれ理解できるようになるだろうけど
なぜ結婚したのか、なぜ自分たちを立て続けに産んだのか、ってことにいつ理解出来るんだろうね

922 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 19:39:31.29 0
何年も父親と一緒にいさせといて後で別れる方が可哀想だとは思うけどね。
その頃には父親の悪いところがばっちり影響してるかもね。悪いとこ取りの選択乙です。
ていうか子供に離婚の理解とか求めるのおかしいと思うけど。
踏み切れないだけでデモデモダッテしてるだけだわなん

病院に連れていくのが無理ならあなたが対処法学んで時間かけて病院連れていくよう持っていくしかないけど
あなたの書き込みにはそこまでの決意は感じないね。

923 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 19:41:39.18 O
幼児期の環境要因で発症するから子供さんはもう手遅れかもね

924 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 21:52:42.81 0
このスレに来てる時点でなぁ
エネ母乙としか

925 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 23:23:46.70 0
公務員でも正職員ならすぐにでも別れられるよね
フェイクで実は専業主婦とかパート程度なんでは
公務員って非正規多いし

926 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 00:27:38.81 0
毒親発見w子供が良い迷惑だ

927 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 05:57:45.52 0
転勤多いなら着いてかなきゃいいよ
一人でパニクって嫁のフォローなくてどうしようもないことになったら病院行こうとも思うかもよ

928 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 06:21:39.05 0
ただのパニックじゃないと思う
なんでも他人のせいにして怒りを放出するタイプの人じゃないかしら

929 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 06:35:15.74 0
>>910
あっちに来てないみたいだから、こっちにレスするね

もし人格障害や発達障害なら病院でも治らないから意味ないけど
もしADHDなら薬あるから何とかなりそうな気がする

>短期間で異様に転勤
ちょっとした間違いを指摘されたり、少しでも意見が一致しなかったり、やりたくない仕事を命じられたりすると、勝手にプンプンして相手を敵認定するからじゃない?
基本的に俺様以外の人間を見下してる節があるでしょ?

お子さんに遺伝していたら不憫だけど、
もし遺伝していなくても生活を共にすることでお子さんが歪んで育ったり後天的なADHDになる可能性があるよ
あなたも旦那さんから受けたストレスを何らかの形で子どもに投げてしまうかもしれない(イライラ接する、構ってあげない、八つ当たりする、等)

別居なり離婚なりを速やかに計画したほうが良いと思う

930 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 06:50:13.08 0
>>901
自分で物を失くしといて怒ったり
自分で忘れてきた癖に怒ったり
自分が片付けられないせいで探せなくて怒ったりするのは
そりゃもう典型的なADHDだと思う

気休めかもしれないけど、
定期入れはこのトレイに置いて、
鍵はここにかけて、
財布は鞄の内ポケットに入れて、
みたいに全ての小物に固定の住所を決めるのは効果的だよ

忙しく捲し立てるのはどうしようもないと思う
世界の全てが自分の思い通りになるべきはずだと思ってるんだから、その概念から外れたことは些細なことでもパニック対象だよ

931 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 13:09:15.27 0
私パート28 夫会社員26
新婚もうすぐ1年 小梨

昨日夫が会社を辞めたいと言い出した
上司からの暴言、理不尽な要求が多く、心身衰弱する前に転職したいそうだ
しかし今の会社は3社目
確かに夫は持病もちで1社目を辞めた理由も激務で体を壊したためなんだが
さすがに3度目の転職はやめてほしい
そろそろ子作りも考えてたのに

私はパートだけど責任ある立場を任されたばかりで少なくともあと1年は辞めたくない
パートになった理由も夫の持病が悪化しないよう家事をしっかりやってほしいと言われたから

このまま仕事して本当に体を壊すのなら辞めさせた方がいいんだろうけど、生活がかなり不安…
私にできることってなんだろう

932 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 13:16:50.42 0
>>931
夫がパート勤務して931が正社員になる。
仕事の負担が軽くなるなら夫は自分で家事をしっかりやれば良い。

933 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 14:06:05.64 0
小梨で若いのに別れない理由がわからない
38なら我慢するのも理解できるけど

一日何百人もの職歴が分かる仕事をしてるけど、転職を繰り返す人は年取るまで延々繰り返して、
年取ったら仕事見つからなくてナマポってパターンばっかりだよ
たまーに転職しまくって最後の会社で落ち着く人もいるけどね
たまーによ

934 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 14:15:45.21 0
2回目の転職の理由はなんだろう。心身衰弱する前にって甘えにしか聞こえない。身体症状が出てるなら仕方ないと思うけどね。

935 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 14:25:03.90 0
どうしたいのかがよくわからない

936 :931:2016/03/05(土) 15:37:20.79 0
みなさんありがとうございます
やはり私が正社員か離婚か…なんですね
私が大好きでやっと結婚してもらったので別れたくはないんですけど…
夫が仕事を辞めずに頑張ってくれる魔法の言葉はないものですね
とりあえずもう1度励ますことと私が正社員になることを話し合ってみます

937 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 15:55:34.06 0
>>936
俺は身体の不調で妻の扶養に入って家事育児しながらのアルバイトだけど
家事育児っていまだに男性には難しい状況も有るんだよね
特に育児は父親は対象にされていないイベントや場所も多く
オムツ交換や授乳は女性専用が普通だし自分以外全員女性が当たり前だから
心身ともに薬漬けでも仕事の方が楽って感じたよ
旦那さんの心が弱かったらヒモになる可能性が高いと思うよ

938 :931:2016/03/05(土) 17:01:10.22 0
>>937
頑張ってらっしゃるんですね
イクメンや専業主夫の方は尊敬していますが、やっぱり妊娠、出産を男性に代わってもらうわけにはいかないので、その間の収入が怖いです
乳児期までは特に母親の手がかかりますしね

私も甘えじゃないかと思いましたが
1社目の時に体を壊して苦しいわ、医療費はかかるわ、動けないので転活もできないわで辛かった経験が、
今回の体を壊す前に〜発言につながっているそうです

昨日は私も動転して何も言えなかったので、具体的に何を言われているのか、これからの人生設計をどうするつもりなのか、また話し合ってみます

939 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 18:54:38.06 0
>>938
そんなにややこしい病気なの?

940 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 19:05:39.75 0
以前職場に全く同じ人いた。
ミスでも犯すともう大変。
事務所に蜂の大群でも侵入したかのような大騒ぎ。
「間違えたことを誰も教えてくれない!」と騒ぎ立て、なだめようとしても「もうだめだ!先方に迷惑かけた!」と暴走が止まらない。

いいかげん辟易してたけど、同じ職場だから我慢してたら、突発的に自宅のトイレで首吊って自殺したよ。。。

こんな不幸にならないように早めに動いたほうがいいよ、だんなのため家族のために。

941 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 20:31:22.18 0
新型うつ?

942 :名無しさん@HOME:2016/03/06(日) 02:40:41.01 0
普通に精神病か軽い発達障害ありそう

943 :名無しさん@HOME:2016/03/06(日) 06:04:26.83 0
男が惚れて惚れて結婚ならもっと頑張るだろうと思われる
女は愛されてなんぼだなあ
>>936

944 :名無しさん@HOME:2016/03/06(日) 07:46:20.93 0
>>931
2社目の転職の理由は?
持病あるのにさらに鬱にでもなったら大変だよ
あなたのレスだけだと旦那が単なる甘えか鬱にでもなりそうな可能性があるのかわからんので、そこをちゃんと見極めてね

945 :名無しさん@HOME:2016/03/06(日) 12:58:09.99 0
鬱だろうと甘えだろうと状況は同じ
鬱なのか甘えなのかって確かめようがなくないか。
本当に鬱なら支えよう!って相談者は思えるのか?

鬱だろうと甘えだろうと夫が仕事辞めるのが嫌なら、子供作る前に夫を諦めた方がいいかと。
多分これで転職がうまくいっても、相談者はまたいつ夫がどうなるかわからない不安と戦うことになると思うよ。

離婚を考えていないなら、やっぱり相談者が安定して稼ぐスタイルを作るのが良いと思う

946 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 03:48:57.56 0
>>780の雪かきに参ってる嫁です
授乳中です

相談した日の夜、夫が「具合悪いなら寝てて」と皿洗いや洗濯( まわす、干す、畳む、しまう)や雪かき、風呂掃除をしてくれました。
さらに夜間の授乳も、粉ミルクをあげてくれました。

職場で「嫁が喘息で、家事育児雪かきで手一杯とかヒスってる。謝ってるのに」 「喘息のコントロールは自己責任」と話して、
スタッフ(主にナースさん)から「口だけ謝ってどーする、助けろ、逃げられるぞ」と叱られびびったそうです。

今さら?怒られたから?という気持ちと手伝ってくれてありがとうという気持ちです。
ごめんね、実家に帰ってもいいよ。普段も自分のことは自分でします。と宣言してました。
とりあえず咳で頭働かないので、ステロイド吸入して寝ます。
皆様ありがとう。

とりあえず

947 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 05:18:01.91 0
>>946
>今さら?怒られたから?という気持ちと手伝ってくれてありがとうという気持ちです。

なんか他人の間違いを許さない人間って多いよね。自分はそんなに間違えない絶対正しい人間なのかな
間違いを気づいて正せる人間って、自分が正しいと思い続けてる人間より成長してる気がするけどね

948 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 05:39:45.88 0
許せるか許せないかの線引きって個人差あるからねえ
どっちかって言うと私もこの場合しばらく怒りおさまらないかも

949 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 05:41:23.70 0
家事育児の他に雪かきがあって喘息の発作が出てるのに
放置で軽視された上に余所で悪口いいふらされるってね

950 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 06:48:53.63 0
>>946
きっかけはどうであれあなたのことを気遣ってくれたんでしょ?
なんで素直に受け入れられないの?そんなんでいいの?
さんざん旦那を責めてたけど、あんたも相当ひどいわ。あんたは逆に人に言われても直そうとか考えないんだろうね。

951 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 06:52:29.16 0
ん?誰かが誰かを許せない気持ちを責めるのは筋違いじゃない?
なんでキレてんだろこの人w

952 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 06:52:51.55 0
旦那じゃね

953 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 06:56:24.65 0
謝ったんだから許されて当たり前!
謝ったんだから終わりにしてよ!

みたいな人っているよね
簡単にスイッチ切り替えられるロボットを相手にしてるとでも思ってんだろうか

954 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 07:53:38.92 0
自分が訴えても全然聞いてくれなくて、全く同じ事を知人とか権威ある人に言われるとコロっと変わる人いるじゃん。そういうの腹立つよ。しかも逃げられるとビビった だからね。

955 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 08:07:18.72 0
>>946
怒りは少しずつしか鎮火できないもんだし感謝も一度にMAXにはならん
揺れて当然、キニスンナ
お大事に

956 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 08:10:21.07 O
>>950
あんたが相当ひどいわ

957 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 08:12:52.81 0
職場で怒られたからやってるだけで気遣っているとか改心したわけではない
としか思えないなその旦那

958 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 08:33:04.73 0
怒られてすぐの間だけじゃなくて、ずっと続くといいね

959 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 08:44:09.97 0
旦那の中では謝ったんだからすべては帳消しになってんだろうね

960 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 09:02:45.55 0
逃げられるとビビって態度を変えるって何だそれ
奥さんのことはどうでもいいけど自分のためにやってんじゃん

961 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 09:15:13.90 0
>>950
何かやらかしちゃったの?
誰かを怒らせちゃったの?
許してもらえないの?w

962 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 09:19:39.36 0
このスレ的には相手が1つ失敗したら改心の可能性はゼロ、全ては即離婚案件

さあ乳飲子抱えて離婚だ!

963 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 09:21:20.11 0
どこが1つの失敗なんだw

964 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 09:21:27.31 O
>>962
じゃあお前がスレから離れろ
スレタイ読め糞が

965 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 09:22:08.53 0
>>962
許してもらえないのねw可哀想ねw

966 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 09:30:19.70 0
医者の旦那持ち羨ましい
職場の同僚に意見されたらすぐ行動に移してくれる素直な旦那羨ましい
そんなの絶対本心なわけない
うまくいくわけない
離婚すればいい

こうですね、わかりますww

967 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 09:31:37.20 0
このスレは、恨5000年 謝罪と賠償を求める韓国人の提供によりお送りしています。

968 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 09:38:09.99 0
許す気ないなら文句垂れてないで別れろよ。

969 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 09:43:32.06 0
変なの沸いてるなー
カッカしすぎやで

970 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 10:13:44.78 0
許すかどうかは長期的な行いで決まるよね
旦那に腹を立てたのって一昼夜のことじゃないんだから、たった1日の態度で帳消しになるわけない
少なくとも旦那の腹立つ行動と同程度の期間は必要と思っておいた方がいい

971 :次スレ誰かたのむ:2016/03/07(月) 10:15:29.01 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

【前スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ120 [無断転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1454367213/

972 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 12:16:01.05 0
とりあえずよかったんじゃないかな。
心から反省したのか、口先だけなのかはこれからの態度でわかることだからね。
これからは大事にしてもらえるといいね!

973 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 12:56:47.14 0
立てます

974 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 12:59:09.36 0
たてたよ。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ121 [無断転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1457323103/

975 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 13:15:45.61 0
>>974


976 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 13:35:55.57 0
>>974
おつかれー

977 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 23:49:45.60 0
>>188
遅レス勘弁。選択肢は2つ。
1.結婚式に母親が出るなら離婚しな
2.父親も結婚式に出られるように関係修復

元凶はあなた(母親)。中学時代からの娘のしつけを間違えてる。女性は思春期に入ると遺伝的に近い男性を避ける。これは近親出産を避けるための本能。母親はこういった知識を勉強して父親、娘に伝える必要がある。はしかとかいい加減な言い方でごまかしてきたつけだな。
あなた(母親)は父親に発情するが、娘は父親を避ける。遺伝子にプログラムされてるからどうしようもない。
ここまで関係をこじらせたのはあなた(母親)の責任。結婚式の出欠が最後の修復機会。
とにかくあなた(母親)は父親と同じ行動をとるべき。
なぜか分からない? 考えてみて。

978 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 23:50:34.61 0
亀にも程があるぞ

979 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 00:06:10.06 0
約1か月もたってるよ、ホント亀にもほどがある
今日なんかどっかのスレで、夜中の書き込みに対して午後にレスした人がいただけで
「亀だ」「「亀じゃない」と散々スレ消費したくらいなのに…

しかも、遅レス勘弁って還暦過ぎくらいの男性なのかな?

980 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 00:16:49.65 0
言い合いになると毎回ろくに考えもしないで
もう無理
もう終わりにしよう
離婚しよう
ばかりいう夫。
諦めはやすぎ、自分勝手で呆れる。
子供はまだいないけど、子供できても何も考えずにこんな発言するのかなと思うと怖い。
こんな人と今後やっていけるのか、自分は幸せなのか、今更ながら考えてしまっている。

981 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 00:27:22.70 0
>>980
スレチ

982 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 05:34:55.64 0
>>980
子供がいないからでしょ。
あきらめ早すぎじゃなくて、あきらめられるのは子供がいないうちじゃん。

983 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 06:09:33.85 0
離婚ちらつかせるたびすがり付いてくるのを期待してんだろ
子供ができれば変わるとは思えないな

984 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 06:51:23.17 0
離婚を簡単に口に出す人は冗談でも信用できない

985 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 07:17:57.28 0
>>946
アホがまた来た〜
旦那が何をしても気に入らないなら、好きにすればいいじゃん〜

>>974
おつ!

986 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 08:39:59.57 0
遺伝的、近親出産って言いたいだけの人でしょ
定期的に書き込まれてる気がする

987 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 08:54:17.36 0
どこの誤爆?

988 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 09:45:37.76 0
>>986
>>977

989 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 10:00:54.26 0
ああ、亀にレスするド阿呆か

990 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 10:31:07.40 0
>>980
そうやって離婚しちゃうぞ〜?どうする〜?とチラつかせて
自分優位になりたい奴って男女問わず一定数いるよね。
カッとなって言うのかもしれないけど。
言っていい事と悪い事のリミッターが狂ってるから子供なんて出来たら子どもに対してもそういう失言すると思うよ。
カッとなって子供なんかいらなかった〜とか言うタイプだろ。
諦めが早いんではないと思うよ。
ならとっくに諦めて本当に離婚してるでしょ。


結婚したら変わるかな?子供が出来たら変わるかな?っていうのは女の都合の良い妄想だから変な期待しないで、今の夫との間に子供が出来たこと想像して
ちゃんと育てられるのか
あなたも子供も幸せでいられるのかよく考えてね

991 :980:2016/03/08(火) 10:56:41.40 0
レスくれた方ありがとう。

>>990のことはありえそうだわ。
お前がほしいというから作ってやったんだ、
気に入らないなら連れてでていけとかいいそう。
大事なことほど私の意見はあまり聞いてくれない。

離婚するという脅しはどうやったらやめてくれるんだろう。本気なのかもわからん。
私が家出ればやめるかな。
私だってもっと簡単にできるなら離婚したい。
でも世間体とか祝ってくれた周りの人のことを思うとできない。
自分の男を見る目のなさが悔やまれる。

992 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 11:02:58.99 0
相談なら何を相談したいのか明確に
愚痴ならよそのスレで

993 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 11:03:20.38 0
世間体はあなたを養ってくれないよ

994 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 11:05:30.73 0
離婚すると言われてるなら書くのはここじゃないよ

995 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 11:44:21.36 0
まぁ世間体とか言ってるデモデモダッテなら旦那と変わらないなお似合いだよ

996 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 14:55:25.24 0
>>991
スレ違いって指摘されてるんだから改めるか移動するかしましょう

997 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 18:53:39.34 0
うめ

998 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 20:24:18.26 0
うめ

999 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 20:35:59.74 0
うめめ

1000 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 20:36:49.11 O
埋めなくても時間経てば終了するよ?

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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1002 :1002:Over 1000 Thread
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