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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その29 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:28:08.14 0
前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その27
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408204215/
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その28
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1430451151/

次スレは>>980さんお願いします。

・コテ&sage必須、後出し小出し&チャット風のレス&全レスは控える
・ここは親兄弟が自分に危害を加えてくる人、自分と親兄弟との関係で悩んでいる人の相談スレです
・親兄弟姉妹にもプライバシーがあるので勝手に事情を晒してはいけない(ネットでもリアルでも)
・親兄弟自身の悩みの代理相談はスレチ(というか非常識でやってはいけないこと)
 →「本人のため」のつもりでも本人の意思を尊重しないとはっちゃけにしかならず、本人の足を引っ張りかねない
 →できることは、「専門家に相談する」「助けを乞われた時の為に自分で調べて準備する」
  「自分に危害が来ないように根回しする」「自分だけでも逃げる準備をする」

2 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:49:21.63 0
>>1の補足

初心者の方へ
■初心者でもルールは守りましょう
■名前欄には最初のレス番号を入れましょう
■メール欄には「sage」と入れましょう
■誘い受けは嫌われますので控えましょう
■小出し後出し全レスは叩かれますので良く纏めましょう
■相談スレなので丸投げアンケートはスレチです
■代理相談は2ちゃんでもリアルでもNGです(両親の離婚を食い止めたい等)

3 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 06:00:08.85 0
>>1乙です
>>前スレ975
どうすればいいか、というのはどうしたいか、という前提あっての事だからそこをはっきりさせないとアドバイスのしようがない
両親や妹を変えたい、お金を同じだけ出させたい尊重して欲しい謝罪させたい。と言うなら「無理」の一言でおしまいだね、悪いけど
私は一抜けたするよ、がいいんじゃないの?両親が元々そのつもりなら八方丸く収まるし愛玩子の妹にそんな事させられない、搾取子のお姉ちゃんヨロシクって思ってたのなら復讐になる

ごめん、書き込もうとしたら1000行ってたorz

4 :975:2015/12/07(月) 06:15:50.67 0
>>1 スレ立てありがとうございます

>>3 おっしゃる通りです、自分の文章を見返して反省しました、怒りに任せ熱くなりすぎてました、すみません

どうしたいのか

大学に行く時に元々約束してくれた、交通費だけでも親に出して貰いたいです
実習や就活をしているために、バイトだけではお金が足りないからです
最低だとは思いますが、就職して自立するためにも大学に行き、就活もしたいので、今だけ親からお金を引き出したいのです

5 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 06:22:20.00 0
人の財布をその人の意思に関係なく開かせる魔法の呪文はありません

っていうか金クレクレ、クレなきゃ差別だ謝罪して金クレって厨二病が酷すぎ
そんな子に出したい親は居ないと思う 親子関係は親のせいだけでなく子にも
その年になると責任はあるからね 文句言うなら学校やめて自活しなっていわれ
ても同然の年だし親の義務はとっくに過ぎてるから

6 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 06:27:29.57 0
ここは占いの館じゃないんだから
あなたが親に直訴するしかないと思うよ
母、父、祖父母の順で交渉/相談してみたらどう

これ以上は↓こっちが良いんじゃないかな

毒親のもとに産まれた大学生 [転載禁止]©2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/campus/1448872048/

7 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 06:28:21.15 0
>>4
さげようか
ちゃんと>>2も読んでね

8 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 06:42:34.84 0
>>4
口約束って法的拘束力がないこともないんだけど、約束したんだから出してよ!ってのはこの場合かなり難しいと思う
学費を出してくれるってことは一応必要経費なら出す気があるんじゃないかな
バイトでの収入がいくら、交通費がいくら、だから差額のいくらをお願い、と細かく数字を出して直訴するしかないと思う
そういうの無しで出して貰える妹と比べると気持ちが腐るだろうけど今は我慢のときだと思うしかないのでは。脱出したら疎遠一択だと思って頑張れ

9 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 07:07:24.84 0
とっくに答えでてるしもう触るのやめた方が良いと思う

10 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 07:30:28.12 0
>>4
今引き出そうと思わずに、将来学費を返さないと決めて逃げる方法を考える方が良くない?

11 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 10:08:07.37 0
母親がメンヘラ?過ぎてつらい。仕事初めても何かと理由付けてすぐ辞めるし、いつも悲劇のヒロインぶっている。自分は家出たけど兄弟はまだ学生だから被害を受けていて可哀想だ…。
心療内科とか精神科に通わせるべきですかね?

12 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 10:16:58.29 0
>>10
何言っても無理でしょう。えこ贔屓されてる妹に矛先を向けさせるという親の術中にはまっちゃってるし。
差別されてるんじゃなくて妹の方が親の本質を理解してて無駄な足掻きを止めちゃってるだけなのにね。

>>11
簡単に言うけど心の病気は本人に治そうとする意志が無いと他人があれこれやっても拗れるだけ。
あなたの言う事を聞いて治療を始めるくらいに素直な性格ならそもそも家を出る必要は無かった。
母親をスルーして兄弟に対して家を出るための手助けをする方が現実的だよ。

13 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 12:53:37.30 0
>心療内科とか精神科に通わせるべきですかね?

通わせるとか上から目線の言い方だね
つらいとかいってるけど自分は家出ているそうだし実害も受けてない
兄弟がっていうけどそれも自分のはたから見た判断だし
ほかの説明でも母親に対して侮蔑的だし苦労して育ててこれじゃ確かにお母さんも病むかも
当事者ですらないからそっとしておこう 言っても反発招くかもっと傷つけるだけに
終わりそうだから

14 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 14:37:16.69 0
>>11
程度が分からない

メンヘラだと思う他の例は?
お父さんの見解は?
ご兄弟の被害とは?

15 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 14:58:20.13 0
かなり外野よりの立場≒かなり代理相談に近い
だからネットに書いたり人に話したりしない方が良いかと

あとはみんな言ってるとおり
自分で調べるなり知識を付けるなりして自衛するか
兄弟に(求められたら)助け船だしてあげるかくらいしかない

16 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 15:28:15.20 0
奨学金をさがすほうが現実的かもね

17 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 23:34:53.73 0
ちょっと上のと似た事例だけど本当に精神的にうちの母親がおかしい
父親はバカなのかアホなのか知らんけど「俺様が正しい!俺の気にいらない事をするな!」な傍若無人キチガイ

母親はちょっと責められる(母親自身が責められたと思ってしまう)と
「どうせ私なんて死んだ方が良いんでしょー!!!」って叫びながら包丁持って暴れる
父親が車運転してる時にクラクション鳴らされたのが原因で急にキレて
対向車来てるのに反対車線を爆走(ギリギリで対向車は回避)

こどもの人権相談?に相談した事あるけど、「シェルター入る?」って言われるだけで終わった

他に頼れるのって何処になりますかね
兄弟なし、祖父母はもう鬼籍、他の親戚は知らないので血縁で頼れる人はいません

18 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 23:49:58.64 0
>>17
今何歳なの?

19 :17:2015/12/08(火) 00:53:08.15 0
>>18
15歳の中3です

20 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 01:33:42.30 0
>>17
成績は良いの?

21 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 01:35:33.72 0
>>17
全寮制の高校や遠方の大学に進学できるよう今は勉強を頑張って卒業まで乗り切るのオススメ
おじさんおばさんになっても両親から逃げられず実家で苦しんでいる人いっぱいいるけどそうならないでほしいから
殴られたり殺されそうになった時は110番しながら最寄りの交番に逃げ込んで大袈裟にマヤッて助けてもらいなね
そういう相談履歴は積み重ねで役に立つかもしれないしパトロール強化してくれるかもしれないし児童相談所に掛け合ってくれるかもしれない
今はとても辛いと思うけど、その環境に不貞腐れてヤンキーまがいになったりしないで踏んばってね

うちは、自己愛性人格障害の俺様モラハラDV父と、思い通りにならなければ被害妄想が始まる境界性人格障害の虐待ヒステリー母、っていう家だったんだけど、
これ毒親育ちで良く見るパターンだと思う
あなたの家も似てるかもって思った

毒親育ちが語り合うスレ66 [転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1447468796/
ここ以外にも毒親で全板検索かければ関連スレ出てくるから参考までに

22 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 01:41:36.08 0
>>17
シェルターに入るとどうなるか聞いた?

23 :21:2015/12/08(火) 01:50:52.04 0
>>17
長くなってごめん
特に「お母さんが死ねばいいんでしょ!」と相手に罪悪感を与える言い方すごく分かるよ…
父が全部他人のせいにする俺様気質で母ばっかり執拗に責めるから本当に悪循環だった
うちの場合だけど離婚してから母は安定したよ、そして父は直らないから距離を置いてる

あなたが将来自立して安定した仕事に就くには高校大学が一番肝心だよ
私はババアだから時代的にも性別的にも高卒で何とかなってるけど、本当に将来設計は前向きに良く考えてみてね
(もし信頼できる友人知人がいれば進学や就職について相談してみても良いと思う)

24 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 01:51:21.31 0
>>17
将来的な事を考えると、シェルターに一度入っておいた方が対外的に「本当に親は基地外だったんだ」と
認めてもらえる可能性が高くなるから、入る事も考えておいた方が良いかもしれないよ?

20歳過ぎたら、そんなアホな親でもあなたがきちんと就職して「養ってくれ」って職場にでも押しかけてきた
としても、行政は「そんな事をいっても親なんだから」的な対応をしてくる可能性もある
でもあなたがシェルターに入って親から逃げたという実績があると、それをかわせる可能性もあるよ

シェルターを考えてみたら?
高校受験は通信に入るとか色々あるし、一度親から逃げる事も選択肢に入れてみることは出来ない?

25 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 01:53:41.64 0
実績大事だよな

26 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 01:56:11.06 0
周りの大人を味方につけんとな

27 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 07:28:10.00 0
>>24
これに一票
アル中専門閉鎖病棟に親を入れてオムツ代や小遣いで月に15万毎月払わされてる自分が心からの忠告

なんとか法的に、親が自分を虐待してると未成年のうちに認めてもらっておくべきだった
少しの見栄で人生潰した

28 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 07:37:59.41 0
>>27の追加

就職の時に保証人が必要だったり、毒親が職場に来たら気まずくなって退職をしないといけない就職は選ばないこと
看護師みたいに全国どこでも飛べて明日からでも働ける職業選ぼう
男でも精神科とか老人病棟とかで重宝されるよ
高校とか、そういう科を選べないかな?

それか出来るだけ大きい規模の公務員。
市役所じゃなくて県庁、もしくは国家公務員。地位が安定してるし転勤もある。

今なら逃げられる。
将来を見据えて。
中学はあと3ヶ月行かなくても自動的に卒業出来るしもう全部習ってるでしょ?
逃げることを第一にして。

29 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 07:51:34.88 0
続き

下手に親から独立して成功しようとして社会的地位の高い職業選ぶと、親がばれたときにやめるはめになるよ
とにかく逃げることを第一にね

30 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 08:03:58.03 0
続き

シェルターの場所聞いておいて、いつでも逃げれる準備しておいて、次に親が包丁持って暴れたときには110番して
「親が殺してやると言って包丁持って暴れてる。シェルター行きますから親の保護をお願いします。」
といってそのままシェルターに行こう。遠かったら警察に駆け込んでシェルター連れていってください、相談はしてあります、という

確かシェルター入るとスマホとか使えなくなると思うけどね
一年無駄にしても将来逃げることを考えてね
家に戻されそうになったら、殺されるから怖いと拒絶してね

自分の今までの体験を踏まえて、この知識があれば15歳ならそうやって逃げたと思う
とにかく勉強だけは頑張ってね

31 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 12:31:50.94 0
続きの人、名前欄にレス番いれてくれると読みやすくなる

32 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 12:34:33.58 0
中学3ヶ月無断で休むって怖い
進学就職に響くんじゃないのか

33 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 14:50:45.87 0
中卒で就職とかムリだわ

34 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 14:56:54.34 0
>>33
そんなことは誰も書いてない

35 :17:2015/12/08(火) 15:25:14.41 0
皆さんありがとうございます。昨日は眠ってしまい授業もあったため遅くなってしまいました

シェルターに入ると携帯なんかは使えなくなりますよ、それでも来ますか?というのは聞きましたが
シェルターに入る事で保護してもらえる事以外のどんな影響があるのかは言っていなかったです。
なんだかふんわりとした事しか言ってなくて…シェルターに一度入る事で周りの人間に
わかってもらえる材料、実績?になるというのは自分の頭では考えつかなかったのでご意見がとても有難いです。

また、成績はそこそこです。テストや模試の点だけは取れるけれど内申がそこまででもないので…
高校は、と言うより志望校は地元の公立高校にもうほぼ決まってしまっているため変えるのは難しいですが、
大学や将来の仕事を見据えて考えこれからも勉強していくようにします

次に親が暴れた時はシェルターに逃げ込めるように児相と警察に相談してルートの確保をしておきます。
学校も休むのは最悪の場合のみに留めたいので、その旨も児相の人とよく話して可能なら担任の先生にも相談しようと思います

たくさんご意見してくださって本当にありがとうございました。とても参考になりました

36 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 15:27:22.61 0
夜間高校でもなんでも行こうと思うとギリギリの提出でも受け入れてくれる所は沢山ある
まず逃げてそこから願書出して、新聞奨学生みたいな住居のついてる所で働きながら
高校行くにしてもなんでも、道はある

将来毒親が包丁持ってやってくる事を考えたら未成年のうちに一度完璧に切った方が良いよ
学校の先生にでも相談してみたら?

37 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 15:31:05.68 0
>>36です。ごめんかぶっちゃった。

一度シェルターに逃げてから児童相談所と学校に相談しながら高校に行くのは
とてもいいアイデアだと思う
貴重品や思い出は一か所に集めて、出来れば友達の所や庭から出入りできる倉庫
とかに固めておくのも良いかもね

願書をいつ出すのかわからないけど、一度願書を出したらもう出席日数は高校に
行くことはないから(卒業したあとの学校に残る記録には残るけど)臨機応変に対応
してね

38 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 15:36:41.10 0
余計な事かもしれないけど在学中に高等学校卒業程度認定試験(昔の大検)は
受けておいた方が良いと思うよ
出来るだけ早くね

もしもの時に逃げ出す事が必要になった時に困るから
そして合格証とか高校の受験票、自分の健康保険証カードみたいなものは自分で
管理して自分の存在を証明できるようにしておいた方が良いと思う

自分も毒親で本当に本当に苦労したので…(現在進行形)
あなたに親しか居ないって事は、親にとっても老後頼るのはあなたしか居ないって
事だからなんとか全力で今のうちに「親がヤバい」と人に言いまくっておいた方が良いよ

39 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 16:14:07.66 0
>>35
お若いのにとてもしっかりしていて安心した
がんばってね

40 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 16:16:20.21 0
>>35
ご自分の命を最優先に、人生を大切にしてね

41 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 16:17:17.01 0
>今のうちに「親がヤバい」と人に言いまくっておいた方が良いよ

どうかな
言い方に寄っては「血の繋がった親のことを悪く言うなよ、子どもに愛情がない親なんていないよ」のようなキレイゴトな説教をされて親不孝者レッテル貼られるから言葉は選んだほうがいい

42 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 16:26:29.83 0
>>41
それは毒親持ってない人しか言わないきれい事
こんなやつばかりだからシェルターオススメ
一発で黙らせることが出来る

43 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 16:32:27.51 0
世間は毒親育ちじゃない人が大半だろ

44 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 16:33:42.87 0
人に言いまくるのはおすすめしない
よっぽどの親友でもない限り
あいつん家マジやばいって距離を置かれる

45 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 16:33:55.64 0
だからだろ

46 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 16:39:54.56 0
毒親育ちってこれだからなー

47 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 16:47:22.71 0
>>46
暖かな家庭で育ってそうな匂いはあなたから感じないけどw

48 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 16:52:35.80 0
とりあえず行政から親を押し付けられないようにってことで、友達に言えという流れにはなってないような?

49 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 17:02:43.17 0
親だったら危ない母親がいる家庭の子とは我が子は距離を置かせたい
聖人じゃないもん

50 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 17:06:22.10 0
なんかみんな噛み合ってない

51 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 17:37:17.00 0
毒親スレでやれ

52 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 17:39:25.48 0
42のテンションがちょっと分からん

53 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 17:52:13.21 0
42以降ガチャガチャだな

54 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 20:17:02.75 0
軽い発達持ちで悲観的で自信がない無職(自分)に怒鳴り散らしたり貶したりする姉ってどう思いますか?
今まで自分のペースなりに職業訓練受けたり、傷付きながら色々職を転々としてきたが
姉からの誹謗中傷で全部上書きされてくっそ辛い
家の中で遭わないように全力で避けてるけど、定期的に叫び声で悪口が聞こえてくる
自分に自身がないのは姉が一つの原因だと思ってる

これ以上傷付きたくないからほんと止めてくれ、ってお願いしても言葉が通じず
自分が悪いの一点張りで責め続けてくる
自分も母も疲れきってて家族内ではどうしようもない状況
こういう問題ってどこで相談できるんですか?

55 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 20:47:14.04 0
>>54
人のせいにしない。自立すればいい。家を出ろ。

56 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 20:52:28.53 0
>>55
そんな気力とお金が残ってません
生きるのってやっぱ大変なんですね

57 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 21:00:33.62 O
>>54
怒鳴り散らしたり貶したりするのは心に余裕がないからだと思う。
そういう人とは距離を置くのがベストなんだけどね

58 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 21:14:22.83 0
>>54
姉にもなんかの障害があると思って接した方が楽になるよ
普通の人間は家族にそんな誹謗中傷はしない

59 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 22:06:12.73 0
中3の子を連れてシェルター入所を真剣に検討したことがあるんだけど
入所前によく事情を聞いて決断してね。
私が聞いた限りだとスマホはもちろん、通信手段は全て使えなくなるし
外部とは一切連絡が出来ない、
シェルター内の規則やグループワークに参加しなきゃいけなかったり
最低でも2週間は学校を休まなくちゃいけないと聞きました。
転校もさせられると思います。
今までの全ての人間関係を断ち切って安全を確保してもらい
新しい生活基盤を作ってもらうためにシェルターに入るんです。
そこまでの覚悟が出来てないと失う物の方が多いかもしれません。

でも将来の自立を考えて未成年で義務教育中(明らかに大人の保護が必要な年)
にDV親との縁を断ち切れるなら考えても良いと思います。
シェルター入所期間が冬休みにかかれば欠席日数も少なくてすむかもしれないし
メリット、デメリット全部納得した上なら高校入学前の方が良いと思います。

60 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 22:23:08.13 0
行政によっては、シェルター入所実績で、戸籍・住民票をブロック出来る地域も有る

61 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 22:31:07.65 0
>>54
書き込みを読む限りでは姉にも障害があるように思える。それも重度の。
接触してないのに悪口を叫んでいるというのは既に幻聴や妄想が現れている可能性がある。
精神保健福祉センターか保健所で相談を。

62 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 22:32:47.95 0
流れ切ってすいません。当方アラフィフ気団です。

実家との間でギクシャクしていて煮詰まっています。
三兄妹(男女男)の長男です。

一昨年ぐらいから、既に他家に嫁いだ妹から暗に、「長男としてのツトメガー」「老父母の介護ガー」「先祖の墓ガー」等、
プレッシャーを受けています。両親も暗に妹の意見に同調してる感じです。

夏に帰省した折に頭にきて「相続放棄」「墓は分骨して自分の手元で供養する」と、これで文句ないだろ的な尻まくりしてしまいました。
その後妹からは「一度話を」とメールが来てますが無視しています。

故意に家族の中を掻きまわすつもりはないのですが、
今の嫁と結婚するときに実家には戻れないと確認しているのに今更な感じで、
この年末の帰省も気が重いです。

相談と言うか、同じような境遇の方の話が聞きたいです。

現在実家からヒコーキの距離に一戸建てで住んでおり、
仕事のこともあり、今後も実家へ戻ることは考えていません。
実家はそこそこ資産があり、すぐに面倒を見なくてはいけない状況ではありません。

63 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 22:33:09.27 0
>>61
自分も統合失調症を姉は疑うレベルだと思う

64 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 22:58:26.29 0
>>61
いや、幻聴とかではなく普通に大声で騒いでるのよ
幻聴はないけど、直接話さない分、妄想や思い込みはしちゃってる所はあると思う

姉は障害持ってるとは思えないかな、過去に色々学校で問題起こしてたけどね
性格が物凄く酷いだけで仕事はすぐ見つけるし、外では協調性がある
ただ身内と外での態度のギャップがでかい

65 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 22:59:20.10 0
>>62
老後の面倒というと同居して介護してと考えている人が多いけど
一番大事なのはお金の管理。本人がいくらお金を持っていても
そのお金の使い方も守り方もわからなくなってしまうから。

だから相続放棄より財産管理委任契約を持ちかけてみたら?
長男の勤めだの何だの言うなら自分に全財産を預ける覚悟は
当然あるんだろうなと親と妹に迫ってみる。
今の世の中、お金があれば大抵のことは解決できるもんね。
住み込み家政婦を雇ってアメリカから親の面倒みてた人もいる。
お金は大事。ちゃんと考えよう。

66 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 23:05:30.71 0
補足すると騒いでたり、叫んでるのは
姉と母で自分の事について喧嘩してる時です
自分の事に関係なくても、普段から母に八つ当たりしてる
氏ねとかクソババアとか、本気でそう思ってる訳じゃないけど
イライラしたら自然と口に出るらしい

67 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 23:09:21.55 0
自分のレス番入れるくらいしてくれよ

68 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 23:10:04.52 0
>>64
で?
それは違うというなら後はわからないな。
お姉さんのことを一番よくわかってるのは54なんだから
ネットで当てはまる事例を調べて探せば良いと思うよ。

69 :名無しさん@HOME:2015/12/08(火) 23:12:29.40 0
姉を叩いてほしいだけだろ

70 :54:2015/12/08(火) 23:22:35.07 0
>>1を読んでなくてすみません

>>69
その通りだと思います
最近特に当たりが酷くて辛かったんです
愚痴に付きあわせてしまってご迷惑お掛けしました・・・

71 :名無しさん@HOME:2015/12/09(水) 00:12:54.84 O
生計別の仕事現役両親(零細自営業)に繁忙期に風邪引き孫(4才反抗期)を1ヶ月も預けるのは非常識だと思うのですが、どう思いますか?

弟一家に赤ちゃんが生まれてから100日、この間に1ヶ月預けて両親過労で倒れるを2回繰り返しました。

私(嫁に出てます)は両親と仕事してますが、普段の仕事+両親の仕事残し+看病+甥の世話で鬱再発しました。
今は母が起き上がることすら危うく嫁ぎ先の義両親にも手伝って貰って凌いでいますがいつまでも頼るのは避けたいです。
特に秋は繁忙期なので子守なんて無理なのですが、モラハラ弟と共依存の母が預かって来ました…

「爺婆が孫の世話するのが当たり前」「孫の世話するのが爺婆の幸せ」「嫁ちゃんは頑張ってる」「嫁ちゃんに苦労させたくない」という弟が疎ましいです。

私の周りには自営業や現役の両親及び義両親を持つ人が結構いますが、現役引退した親に頼む事はあっても現役に頼む人はいません。
(嫁実家は両親公務員引退組で嫁妹の子(3)を時々見ています)

自営業は父で閉めるので実家隣に住んでる弟は家(本家)の跡取りですがサラリーマンです。
親を養うどころか食費の半分は母から受けてる甲斐性無しでもあります。
人の気持ちも読めず、言葉の裏を考える事も出来ないので多分発達障害だと思います。

弟が甲斐性無しなので両親は自分たちで働いて生きていくしかない現状です。
それぞれ持病もあるので私が手伝って経営している状況です。
子供に養って貰えない現役世代が孫の世話出来ないのは当たり前だと思うのですが、マタハラとか言われてしまうんでしょうか?

72 :名無しさん@HOME:2015/12/09(水) 00:16:46.98 0
愚痴ならここより聞いてほしいスレの方がいいと思うよ
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1448944528/l50

ただし1読まないとか、後出しとか叩かれて当然の事はしないでね

あとメンタルヘルス板の方も覗いておけ。発達障害視点で話すなら適切なスレがいっぱいある

73 :名無しさん@HOME:2015/12/09(水) 00:17:32.53 0
レス番が抜けた。>>72>>70宛です申し訳ない

74 :名無しさん@HOME:2015/12/09(水) 19:46:26.82 0
>>71
あなたも親と共依存じゃないですか。
ここで非常識認定されたって弟や親が変わるわけじゃない。
あなたは自分の一番近い家族を第一に考えるべきだと思いますよ。

75 :名無しさん@HOME:2015/12/10(木) 01:14:07.79 0
>>71
非常識だと思うなら弟と両親集めて話せばいいだけだと思うけどできないの?
自分はもう限界だと思うと伝えた上で
あなたが懸念するようなことがもしあったときにはどうするつもりなのか双方の意見聞いてみればいいじゃん
弟がそういう人ならそれこそ思ってることストレートに会話しないと理解してもらえないかと

76 :名無しさん@HOME:2015/12/10(木) 13:56:24.14 O
>>71
悪いけど元凶はご両親だよ。貴女を扱き使う事で息子におもねて収入も確保で楽に生きようとしてる。
ご両親にとって貴女は搾取子(奴隷)、弟は愛玩子。経済的に大丈夫なら実家に行かず転職活動した方がいいと思う。

77 :名無しさん@HOME:2015/12/11(金) 03:19:03.37 0
>>65

62です。レスありがとうございます。

財産管理委任契約 ググりました。
そういうのあったんですね。勉強になりました。

自分は別に実家の遺産を当てにしてはいません。当てにしなくても資産も収入もありますので。
結婚当初、両親の老後についてはもちろん気にしてはいましたが、その時点では両親も「気にしなくてもいい」旨、言葉をもらいましたし、
実家近所に住む妹からもその時点では何もありませんでした。

とはいえ、両親もアラエイティーとなり高血圧、心臓などの疾病ありで(現状は落ち着いています)、
他家に嫁いだ妹が実質的にケア(病院への付き添い等)しているのが現状です。
嫁ぎ先も義母がボケかかっているようで苦労している話は聞きました。
また、数年前から妹旦那の会社(妹旦那は会社役員でした)の経営が傾き、
生活が苦しくなっていたので実家で援助していたようです。
まあ、生前贈与されてるわけです。

妹の自分に対する圧力が始まったのはそのころからで、
具体的には、
・お墓の写メを送ってくる(当方は子育て真っ最中のこともあり、盆暮れ帰省がやっとで彼岸は到底無理。そこを突かれました)
・帰省中に聞こえよがしに母と嫁の悪口を言う(嫁が気に病んで当方の実家に行きたくないと言い出しています)
等です。決して表立って「長男の責任ガー」などとは言いませんが、上記のこともあり、妹に対する情愛みたいなものはなくなってしまいました。

当方が相続放棄を言ったのは両親に対してで妹にはまだ言ってません。
両親の性格からまだ妹には伝わってはいないと思われます。

でも、一度話してみる必要があるでしょうね。
財産管理委任契約のこともその席上で言ってみます。

ありがとうございました。

78 :名無しさん@HOME:2015/12/11(金) 12:55:50.24 0
>自分は別に実家の遺産を当てにしてはいません。当てにしなくても資産も収入もありますので。

>また、数年前から妹旦那の会社(妹旦那は会社役員でした)の経営が傾き、
>生活が苦しくなっていたので実家で援助していたようです。

妹の本音がよーくわかりました。親が倒れたら代わりに62に援助してもらいたいってことですね。
妹の介護負担の軽減と妹旦那の会社の経営問題は早くに分けて別々に処理すべきだと思います。
一緒くたにしている以上、婚家の面倒を妹が全て被ることになって妹のためになりません。

79 :名無しさん@HOME:2015/12/12(土) 04:52:11.85 0
>>78

62です。レスありがとうございます。

んー、というよりも、妹はおそらく実家における当方の影響力を排除したいんじゃないでしょうか。
実の兄妹同士でこんなことをやりあうなんて嘆かわしい限りですが、多分そうです。
実家の総資産額は当方のそれの数倍です。

当方は今、嫁の実家の近所に「スープの冷めない距離のマスオさん」状態です。
もともと転勤族だったんですが、嫁の病気(女の人特有の)関係で子供が出来ず、
ストレスも原因とのこともあり「どうしても子供が欲しい」との嫁の願いもあり、
思い切って嫁の地元の転勤のない仕事に転職しました。
収入は下がりましたが、結果二男一女に恵まれました。
ところが、今度は嫁が別の部位に複数の腫瘍(今のところ良性)が見つかり、
半年ごとに検査して腫瘍の大きさを監視している状況なので、
当方の実家の件などで無用のストレスを与えたくないのです。
そのことは両親も妹も承知している筈です。

妹も結婚する前まではおっとりした優しい性格だったのに。
お互いに所帯を持つと兄弟といえども変わってしまうのですね。

すいません、グチでした。

80 :名無しさん@HOME:2015/12/12(土) 07:18:49.79 0
愚痴って自覚あるなら相談スレに書くなよ

81 :名無しさん@HOME:2015/12/12(土) 07:52:25.24 0
>>80
自分でも愚痴か相談か
心のなかで迷いつつレスすることもあるだろう
もしかしたら、違った視点で新たな道が見えてくるようなレスがあるかも知れんと…
結果、>>79のように心の整理をつけることになることもある
あんまりガチガチに考えない方が良い

82 :名無しさん@HOME:2015/12/12(土) 08:13:37.34 0
迷ってる場合は相談スレじゃなくて聞いてスレへどうぞ
相談スレは愚痴禁止だしどうしたいのかがはっきりしてる人のスレだから

83 :名無しさん@HOME:2015/12/12(土) 08:49:38.43 0
杓子定規で融通のきかない人だねぇw

84 :名無しさん@HOME:2015/12/12(土) 14:58:04.07 0
マナーのなってない人や常識のない人や自称初心者に融通効かせてネタスレ化したり
その後機能しなくなったスレがたくさんあるから仕方ないよ

85 :名無しさん@HOME:2015/12/12(土) 22:10:42.69 0
融通きかないって…はっきり禁止ってしてるんだから仕方ないじゃん
そういうのはもっとグレーとか曖昧な中間の話でしか言えないよ
該当スレあるんだから該当スレ行けって言うのの何がおかしいんだよ全く

86 :名無しさん@HOME:2015/12/13(日) 09:14:47.65 0
83はルール守れない初心者なのか
2ちゃんで融通きかせてたらカオスだよ

87 :名無しさん@HOME:2015/12/13(日) 09:16:06.40 0
どこの相談スレでも線引きハッキリしてるのに今さら融通って

88 :名無しさん@HOME:2015/12/13(日) 11:14:58.47 0
本人だろ

89 :名無しさん@HOME:2015/12/14(月) 01:02:32.36 0
相談させてください
大学3年の弟がいるのですが、女装趣味になってしまったようなのです
お互い別々に一人暮らしをしているのですがあまり連絡がつきにくくなって
気になって聞いてみたところ、女装趣味になり、女装して夜働いているとのことで
昼夜逆転生活しているようで、大学にも、うまく通えていないようです

親に伝えるべきでしょうか?弟は秘密にして欲しいらしいですが。

90 :名無しさん@HOME:2015/12/14(月) 02:24:40.83 0
>>1読んだ?

91 :名無しさん@HOME:2015/12/14(月) 02:27:24.11 0
>>89
大学のお金を親が払ってるなら、行けてないようだってことは伝えておいたほうが良いかも
もう弟くん通うつもり無かったりして

趣味や仕事のことは、成人してるんだし自己責任だからほっといてあげていいんじゃないかな
もし吐き出したいことあるなら姉ちゃん聞くよって言ってみても良いと思う

92 :名無しさん@HOME:2015/12/14(月) 07:11:18.88 0
弟と親の問題だから晒すのはまずいね

93 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 07:05:13.72 0
当方長女独立済20代独身、実家のことで相談です

昔愛ある躾と言って母や私に手を上げていた父のことがまだ許しきれません
暴力は周囲の忠言もあってか年月と共に減っていきましたが
自分が歳をとれば取るほどやはりあれは人としてあり得なかった、許せないと感じます
その反面親もただの人で未熟な面があるものと分かり落ち着いてきた部分もあります

しかし暴力はなくとも父が機嫌の悪い時に周りに当たる癖は今も変わらず
私の複雑な心境も相まってか実家に帰ると滞在の最後は必ず険悪になってしまいます
父の横暴さを見ると怒りがぶり返し「なぜそうなのか」などと口を出して更に逆上させてしまうのです
先日は言い合う私達に対し普段は傍観する妹(成人)がキレて家や家具を破壊し、しばらく絶縁状態になりました
いつまでも過去を捨てきれず粘着する私にも問題があるのだと思います…

妹弟たちはほとんど父の暴力の記憶もなく私や母ほどの抵抗はないようです
母は子供のために耐えてきた状態なので一番下の弟を社会に出せば別れると思うのですが
定年を迎える父が一人になり何かあった時に自分がどういう対応を取るべきか分かりません
ダメな部分があってもそこ以外は父としての義務はすべて果たしてくれた血縁には変わりなく
交流が困難なほどの親子関係でもなく、でも割り切れないのです


後出し禁止とのことでここからは詳細ですが
暴力は準備が遅い等の理由で母を部屋の隅まで蹴飛ばしたり
それを遮る私を痣や手形が残るほど張る、裸にして引きずり回す、机に頭を打ち付けてきたというような記憶です
私の体が大きくなるとエスカレートしガラス窓に頭を突っ込まされたり気を失うまで殴られたりもしました
悪びれたり謝った事はなく母が骨折した時は受け身の取り方が悪いと責め
愛がある暴力だから良い・いつか分かるだろうといつも言っていました
(母や私は父に手を出し返した事はありませんというかできない状況でした)
機嫌のいい時や家の外に対しては本当に人が良く交流好きな父なのですが…

94 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 07:13:47.37 0
>>93
俺だったら、老後の面倒みないで介護拒否
今は介護保険もあるし、行政も無理強いしないよ

95 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 07:16:23.17 0
毒親関係の話は専門スレ以外ではタブーなのになんで毒親スレに行かないの?
相談者するにしてもどうしたいのか、どうなりたいのかがはっきりしてないから無理だし

96 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 07:18:17.05 0
>>93
やられた記憶がない妹たちに任せる

97 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 07:20:11.64 0
>>95
うざ

98 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 07:22:23.35 0
>>95
そんな決まりあったっけ?
しかも本人が毒親と言ってないのに

99 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 07:24:10.66 0
ほい

毒親育ちが語り合うスレ 67 [無断転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1449591791/
毒親育ちが語り合うスレ【ウダウダ系】Part3 [無断転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1449622182/

100 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 07:30:30.31 0
いちいち細かい仕切り屋も煩わしいな

101 :93:2015/12/15(火) 07:30:55.13 0
早朝なのにレスくれた人ありがとう
取り急ぎ、毒親とは思ってはおらずいくつかスレの種類を見た上でここが相応しいと思ったということだけ
それでもスレチなら取り下げます

102 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 07:33:37.06 0
実際毒親っぽいし親を許せるor許せないって悩むのってそういうことだろ
毒親スレが無難かと

103 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 07:37:32.60 0
毒親系やそれに準ずる話は隔離ネタだから難しいね

104 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 07:45:53.27 0
相談が必要な案件なんて親でも兄弟でも毒入ってるだろうけどね

105 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 07:50:22.10 0


106 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 08:09:45.68 0
>>101
弟妹が父親の介護
自分が母親の介護

ちゃんと事前に話し合って決めておき

107 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 08:16:22.51 0
>>101
お母さんが、今後別れても一人立ちできるように財産分与とか、後押ししてあげなよ。お父さんは別れたがらないと思うから。

108 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 10:05:14.45 0
>>93
一人っ子ならともかく妹と弟いるなら父の介護なんてそっちにやらせればいい。
その二人にそこまで拒否感がないなら尚更

後気になるのはいくらキレたからって成人してる妹が家や家具を破壊する
ってのもどうなの。ちょっと叩いたら壊れちゃったくらいならまだわかるが
暴れて物を投げたりして壊した感じならちょっと病的
そこまでキレさせるやり取りをあなたと父親がしてる事もヤバいし、そんなキレ方する妹もヤバい。
異常さが際立ってる。全員精神科行った方が良くない?

あと、「どうすればいいでしょうか?」は相談スレでは禁止
どうしたいかを明確にしてない段階のものは少なくとも2chでは相談ではないから
「自分がどうしたいか」をはっきりさせてからここに書いてね

109 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 10:08:07.51 0
テンプレ回答だな

110 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 10:42:24.70 0
問題ない親だけどなんだか気が合わない程度ならともかく、
暴力、暴言、子ども差別もあって毒親とはおもっていませんって
いわれても、そんな異常な親一般常識でこたえられるはずないよ。

111 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 10:54:32.53 0
108=110?

112 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 14:03:41.61 0
>>109,>>111
さっきからなんなんだよウザいな

自分>>108だけど>>110とは別人だし、別にそんな変な事も言ってないだろ

113 :名無しさん@HOME:2015/12/15(火) 15:18:02.54 0
結局のところ>>95でFA

114 :名無しさん@HOME:2015/12/16(水) 05:36:55.05 0
>>93
自分の全てを正当化するために悪いことは全て人のせいにして上に立ちたがる暴力的な病気ってあると思うの
治らない病気だと思うの
93もお父さんの行動に愛があるとは思ってないんだよね?
物理的に距離を置くのがお互いに良いと思う
というかそれしかないと思う

私も3兄弟の長女で私だけ虐待されてた
父ではなく母からだけどね
愛の無い八つ当たりのサンドバッグ
反抗期には言い返して反撃したつもりけど口でも勝てず一度も謝らることがないまま人格否定されて大人になった

だから独立しても中年になっても忘れられないし死ぬまで忘れないと思う
最近まで沸き上がるような怒りがブリ返したりフラッシュバックを起こしたり夢に見たりしていたんだけど
地元に用があって帰省したときにポロッとゴメンねって謝られたら今までの黒い感情や苦しみが昇華していったような気分になった
そんなことでチャラにはできないけど、とってもスッとしたの

いつか93も楽になれるといいね

115 :名無しさん@HOME:2015/12/16(水) 05:46:50.99 0
うわぁ

116 :名無しさん@HOME:2015/12/16(水) 05:48:22.50 0
そうなの他人への相談じゃなくて自分語りなの

117 :名無しさん@HOME:2015/12/16(水) 06:07:43.24 0
似たような人の体験談があっても良いんじゃないの

118 :名無しさん@HOME:2015/12/16(水) 06:21:15.08 0
ここの住人相変わらずギスギスしてんな

119 :名無しさん@HOME:2015/12/16(水) 06:22:23.49 0
他人の家庭事情の話待って口出したい人達だもの

120 :120:2015/12/25(金) 11:25:39.90 0
兄について相談させてください。
私の家は四人家族の自営業で現在
父60代
母60代
兄30代後半(既婚2児持)
私30代中
です。

兄は両親と折り合いが悪く、高校を卒業すると一浪して県外の大学に行き、そのまま、地元から離れた地で職と家庭をもちました。
我が家は家計が苦しかったのですが兄は一浪一留して迷惑をかけても「一番辛いのは俺だ」
就職活動で親の縁を頼っても「一番頑張ったのは俺だ」と自分勝手な振る舞いでした。

また、兄は自分の家族を持つ際に、「家の財産もなにも要らない、その代わり俺は世界で働く男だから親の面倒も一切見れない。弟に任せた」といって両親をひどく悲しませたりもしていました。

私は浪人する金はないということで特にひっかかりもなく大学を出て、両親の面倒を最後まで見るべく、地元に就職をしてライフプランを練っております。

そんななか、兄は仕事でポカを起こしたらしく、急に仕事をやめて地元に家族ごと帰ってきました。

長くてすみません続きます

121 :120:2015/12/25(金) 11:38:32.14 0
つづき

兄は帰ってくるや「俺は元々、家業を継ぐつもりだった。」など、勝手な言い様
当然、両親は「絶対に継がせない。都合のいいことを言うな」と対応

ただ、孫はかわいいらしく孫の面倒や甘やかしは引き受けていました。

その後、兄は地元で再就職し、うまく仕事はしているようです。
ただ、「家を持ちたい」など、利己的な理由から共働きをし、孫の面倒は両親の協力ありきの生活となっており釈然としません。
両親も孫はかわいいが自営業の店の仕事ができないし、体の負担も大きいと可愛さ楽しみ半分迷惑半分といった状態です。

前置き長くなりました。相談です。

私はサラリーマンの傍ら、両親の仕事の手伝い(無給)家事の手伝いを率先して行っております。
これは、両親に楽してほしい。長生きしてほしいとの思いからの行動であり、甥の世話焼き時間を捻出させるためにやっているのではありません。

両親は近頃、目に見えて疲れてきています。

行き当たりばったりで自分の都合ばかりの兄を自立さするべく
どの様なことをすればよいか相談させてください。

122 :名無しさん@HOME:2015/12/25(金) 11:53:04.65 0
他人を変えることは出来ないからなあ
そもそも代理相談に当たるよなあ

お母さんが直接相談に来てるんなら答えようがあるかもしれないけども

123 :名無しさん@HOME:2015/12/25(金) 12:25:58.63 0
小学校まであと何年?

124 :120:2015/12/25(金) 13:12:09.79 0
代理相談にあたるのですね。。
すいません。

ただ、実害として
親の負担が増える⇒私の負担も増えていますので、もう少々相談させてください。

甥は五歳(2017年小学校入学予定)
二歳(保育園)の二人です。

五歳の甥は幼稚園に通っており(送迎は私の両親頼り)、二歳も当然のように幼稚園に入れようとしています。

両親が「下の孫まではさすがに面倒見れない!」と宣言すると、兄は「不平等だ!人生計画狂う!困る!!」と大騒ぎ。ちなみに義姉は空気です。

私自身もまもなく結婚します。嫁は両親同居、家計は苦しいが専業で家事と両親のことをよろしく頼むと了承もらった上での結婚です。

兄は「弟嫁が専業で来るなら子供、預かってね!」とふざけたものいいです。
私がかなり強く拒否しても、「まぁまぁ、じゃっよろしくー」と聞く耳持たさず。

最悪です。

なんか、暑くかたってすいません。

125 :名無しさん@HOME:2015/12/25(金) 14:06:20.32 0
前にどっかで見た相談だな

結局親はお前の兄を切れ捨てられないと思うし
兄も態度を改めないだろう(むしろひどくなる)

家業手伝うの止めて「このままだと立ち行かなくなる」と両親に思わせないと
嫁さんばかりにしわ寄せが行って離婚しそう

126 :名無しさん@HOME:2015/12/25(金) 14:15:10.42 0
結婚をやめるか少なくとも距離をおいた別居かな
近距離だと120の嫁さんが託児されるだけだろうし

サイマーと同じで情で捨てきれないのを見越して集ってるんだから
どこかで何かを断ち切らないと悪化するだけだと思う
120が家業から手を引いて家を離れるか
両親が兄家族と絶縁覚悟で託児を拒絶するか

127 :名無しさん@HOME:2015/12/25(金) 14:18:44.74 0
>>120
一度あなたが外に出て両親と兄を対峙させないとダメだと思う
あなたが居る事により本質が見えなくなってる

あなたが居るから孫が見れるんだから
そして自営業を手伝うから暇が生まれる

両親と兄だけにして兄夫婦が自営を手伝えばいう事ないんじゃないの?

128 :名無しさん@HOME:2015/12/25(金) 14:21:02.29 0
両親と兄の問題だから代理相談だよ
レスつけちゃ駄目だし>>120ももう書き込んじゃ駄目

129 :名無しさん@HOME:2015/12/25(金) 14:22:01.90 0
代理じゃないでしょ
本人が自営を手伝ってるんだから自分の立ち位置をどうすればいいかって話じゃん
よく読んで

130 :名無しさん@HOME:2015/12/25(金) 14:24:08.82 0
>>124
結婚しても同居しなければいい
むしろ、結婚して家を出て嫁さんと新しい家庭を築いた方が良いと思う
正直、親はまだ60代だよ
持病があって病院へ行ってるとか、そろそろ痴呆の初期症状とか
何か同居しなければならない状況じゃなければ
片親になるまで、両親二人でしっかりと暮らした方が
むしろ両親ともにボケないでしっかりしていくと思う
同居は片親になって身の回りのことが立ち行かなくなるか
片方に介護が必要になるまでは、近くで様子を見に行くくらいがいい
まして、今、兄が後を継ぐだなんだと言い始めたのなら
ちょうど良いから「じゃ、兄ちゃんと兄嫁さんよろしく」って引き渡した方が良い
で、兄たちの目が行き届かないところだけ、ちょっと手助けしてあげればいい
兄を改心させるのは無理、兄が入ってくるのを食い止めるには
親が兄を拒否しないと無理、、、でも親は兄を拒否しないでしょ
過去に何があっても>>120が一人で両親を背負う必要はない
分担すればいいんだから、今からはっちゃける必要はないと思うよ

131 :名無しさん@HOME:2015/12/25(金) 14:46:56.58 0
どう見ても代理相談だろ
両親が引退してるとか120自身に直接寄りかかろうとしてるとかではないし
逃げるか親の背中押すくらいしかできないし今やってることは寧ろ背中から撃ってる
自営ならなおさらな

132 :名無しさん@HOME:2015/12/25(金) 19:53:01.60 O
>>124
貴方は嫁さん共々実家から離れるべき。
ご両親が兄の子供を引き受けてるのは貴方達がいるという安心や依存があるからかもしれないし、実際に兄は貴方達をも利用しようと企んでるからね。
その上でご両親が兄の子供の面倒を見続けるなら、それはご両親の意思だから放っておくしかないよ。

133 :名無しさん@HOME:2015/12/25(金) 21:35:00.05 0
124でこども預かってねって言われてるんだから直接寄りかかろうとしてるだろ

134 :名無しさん@HOME:2015/12/25(金) 22:51:02.14 0
>>124
これからあなた自身が、誰を守ろうと考えるかにかかってる。
奥さん第一なら、両親とは一度距離をとらないと、嫁=無料の労働者という位置に置かれかねない。
それでも両親の思いが大事なら、そう嫁に伝えて現状維持。

135 :120:2015/12/26(土) 08:47:24.57 0
沢山のレスありがとうございます。
代理相談にあたるようなので、これで消えます。

やはり、兄を変えるのは難しいようですね。

今すんでいる家が両親と私で購入したものであり、離れられないのと、
私のわがままですが店を潰したくない&兄に継がせたくないから、
全力で託児拒否していきます。

あと、効果があるかはわからないですが根気よくいちいち小言をいいネチネチした弟になり、居心地悪くしていきます。

みなさん、ありがとうございました

136 :名無しさん@HOME:2015/12/26(土) 13:38:18.73 0
親が孫可愛さに無償で引き受けるのはかわらないよね。
同居、専業条件とはいえ実際は兄の子まで面倒見させられて
むこうは介護の心配なく兼業で好きな家建てるのか。
あれもこれも120の使われやすさ、貧乏くじ引きっぷりだけが目立っちゃうね。
正直自分の子がその状況で結婚するっていったらとめるわー

137 :名無しさん@HOME:2015/12/26(土) 16:42:20.68 0
>>136

> 親が孫可愛さに無償で引き受けるのはかわらないよね。
そういうの、ちょっと羨ましいかも。
うち、母親と2人して犬飼いたいね、って飼い始めたけど
自分が泊まりがけで出掛けるときには平気な顔してお金要求してくるから。
「ペットホテルに預けること思ったら安いでしょ」
で、一泊5000円とか。
未婚だし子も居ないけど、常々
「孫の世話は有料ね。私の子じゃないし。」
あんたはどんだけ自分の実家に無償で世話になってんだよ!

138 :名無しさん@HOME:2015/12/26(土) 16:48:54.77 O
>>137
自分語り乙。半年ROMれ

139 :名無しさん@HOME:2015/12/26(土) 17:58:31.06 0
>>136
孫可愛さと、聞き分けの良い子供に甘える、てのがセットだからな

140 :名無しさん@HOME:2015/12/27(日) 20:17:54.32 0
>>136
こんな悪条件でも結婚OKする女って、他に引き取り手のいないドブスか高齢か池沼かメンヘラかねぇ。

141 :名無しさん@HOME:2015/12/28(月) 15:57:29.47 0
どうすればいいか意見くれると嬉しいです

自分:32歳(知的障害)
妹:30歳(きょうだい児)
妹の彼氏:30歳(いい人)

妹は大学時代から付き合ってる彼氏がいる
妹と彼氏との結婚話が出ている
結婚話になってるけど、彼氏の両親が俺の知的障害を理由に前向きではないようだ

一応俺は10年以上仕事続いてて貯金してて、施設の話も進んでるし、その点では問題ない
だけど、やっぱり両親が死んだ後は妹が俺の手続きとかしてくれることになると思うし、もしものこともある
だから妹の負担はぜろじゃない

妹は彼氏の両親の許可はちゃんと欲しいみたいだ
それで、今度の正月の挨拶の時に俺を連れて行こうかなって言ってる
行くことが決まったら、負担をかけないようにしていることを伝えようとは思ってるけど、
俺が結婚の許可を求めに行くようで変かなって思う
それにその状態で彼氏の両親が断ったら断った方も罪悪感を感じそうで気が進まない気持ちもある

妹の結婚の邪魔になってるのはみじめだし、妹に申し訳なくて落ち込む
できるだけ希望を叶えて動きたいんだけど、客観的に何がベストかよくわからない

俺はどうすればいいのかな、または何もしないほうがいいのかな
ちなみに自分たちの両親はダメならしょうがないね、と完全諦めモード

142 :名無しさん@HOME:2015/12/28(月) 16:46:22.14 0
>>141
正直、この文章を読んであなたのどこに知的障害があるのかわからない。
仕事も10年続いてるし、あなたがきちんとスーツでも着て相手のご両親にご挨拶したら大丈夫だと思うんだけど?
ちなみに手取りはおいくら?
きちんともらってたらそれもあわせて言ってみたら?

143 :名無しさん@HOME:2015/12/28(月) 16:59:51.24 0
>>141
自分は障がいというものに対して知識が人並みにしないから、大して言えないけど…

お正月から兄妹でお相手の家に、てのは賛成できない。
説得したくて必死なのはわかるけど、お正月は、お祝いの場。
せめて三が日が明けるまでは待つべきだと思う。

それと、相手の親御さんを説得したいなら、いろんな事を具体的に伝えた方が良い。
・自分の障がいが、医学的・福祉的にどういうものか
・どういったときに、健常者(って使って良いのかな?ダメな言い方ならごめん)との違いが出るのか
・両親が死んだ後は、こういう場面で、こういう手伝いを妹にしてもらわなければならない
そういうことをきちんとお伝えした上で
「ですが、」という形で
・10年以上しっかりお勤めしてる
・貯蓄もある
・施設の話は、今こういう状態で、今後(いつ頃までに)こうする方向で話を進めている

それらを伝えたら良いのではないかな?
あと、相手の親御さんが、障がい者がいることで、どういった不安・不満を持ってるのか、
聞けるなら具体的に聞いほうが説得しやすいと思う。

あまりしっかりした意見でなくて申し訳ない。

とりあえず、元旦に兄妹で押し掛けることは避けた方が良いと思う。

144 :名無しさん@HOME:2015/12/28(月) 17:21:33.79 0
レスに書いていたようなことと「妹さん一番良い方法をとりたい」と思ってることを全部妹さんに伝えてまずは二人で考えたら?
そしたらそれをふまえて妹さんと妹の彼氏さんとでまた話し合えると思うし

145 :名無しさん@HOME:2015/12/28(月) 17:38:05.13 0
多分、妹さんの言う通りにしておいた方がダメになるにしても妹さん自身が納得できるよね
あの時ああすれば良かった、と本人が思わないように言われたままに動いてあげたら良いと思う

146 :名無しさん@HOME:2015/12/28(月) 17:52:16.57 0
>>143
三が日の挨拶の時に破局したら意味なくない?

147 :名無しさん@HOME:2015/12/28(月) 19:05:02.23 0
>>146
心証の問題として、元旦に乗り込むのはどうかな、と思って三が日云々て書いたつもりだった。
書き方悪くてごめん。

親戚で似たようなことあって、元旦に相手の家に挨拶行って、相手の親を激怒させて帰ってきたからさ。
元旦は家族・親戚が気持ちよく新年を喜ぶ日なのに、そんなめでたい日に来るとは何事だ、って。

148 :名無しさん@HOME:2015/12/28(月) 19:50:07.37 0
>>141です
ご意見をくださりありがとうございます
相談者はですます調で書いているようですので、今後はそうします

>>142
みなさまに比べて理解力などは劣ると思いますが頑張って書いた文章なのでちゃんと通じてたら嬉しいです
手取りでは月に12万くらいです
今は親が金銭管理していますが、食費に4万くらい家に入れていて、自分が毎月使えるのは2万までにしてるので残りが貯金です
スーツは仕事で着てるので良いなら悩まなくて良いのでそうします

>>143
とってもわかりやすくてありがとうございます
確かにお正月は彼氏の両親の親戚も集まるかもですし、やめたほうがいいみたいですね
妹の彼氏の両親は、子供に遺伝する可能性があることと、ゆくゆくは俺を養わなくちゃいけないと思ってて金銭的な負担を心配しているらしいです
リストがすごくわかりやすかったのでメモって考える道すじにしたいと思います

>>144
妹も30歳だし長い付き合いだしと焦っているようです
俺も妹が悲しまないように、できることをしたいので話し合います

>>145
なるほど、そういう考え方もあるんですね
後悔して欲しくないですし、うまくいって欲しいです
妹の彼氏はいい人だし、妹を幸せにしてると思います
俺が説得するから任せろと妹の彼氏は言っていました
「結婚は家族の問題でもあるので親も急には心が決まらない。嫌な気持ちにさせてごめん」とわざわざ俺にもフォローのメールをくれました
なんとなくですが、妹の彼氏に任せてみてもいいのかな?とその時は思いました

>>146
そうですね、ちょっと落ち着いて、破局しないようにみんなで話し合ってみます

149 :名無しさん@HOME:2015/12/29(火) 15:53:28.98 0
なんだろう・・
普段はこういった相談があったら兄弟児はやめとけと即答してた俺だけど
罪悪感で苦しくなってきた

やっぱりよく知りもしない人の事をレッテル貼ってバカにするのは絶対やっちゃいかんな

迷惑をかけない旨を公正証書にでも残して
相手の親御さんを安心させてやったらいいんじゃない?
仕事を10年続けてる事と貯金額もろもろも

これだけやってダメな相手親ならろくでなしの差別野郎ってことで
妹のためにも結婚はやめたほうがいい気がする

150 :名無しさん@HOME:2015/12/29(火) 16:19:58.54 0
>>148
あなた自身も幸せになってね

151 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 18:53:24.17 0
すみません、泥ママ(実姉の泥姉、過去サラ金闇金に借金歴あり)のことはこちらに書いてよろしいでしょうか?
(ついでに、その子(姪)への、お年玉の渡し方を相談できれば)
あちこちでスレ違いと言われ、こちらに誘導されてきました

152 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 19:12:01.38 O
>>151
いいんじゃない?

153 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 19:41:21.21 0
ありがとうございます、他所に書いたのを転載します
拙い文章で読みづらいかとは思いますが、ご了承ください
姉1(長女)は最初の子ということもあり昔からわがままでジャイアニストで、欲しい物はあらゆる手段で入手する人でした
(子供の頃から、自慢したいから私(長男・末子)や姉2(二女)のラケット・服・ゲームを無断で持ち出し、勝手にプレゼントしたり)
両親は年功序列思考で放置してきました(むしろ盗られるほうが悪いと)が、金庫の金に手をつけた時は殴ってました
幸い他人様の物には手を出すことはなく(バレなかっただけかも)、被害は家族限定でした

154 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 19:42:40.38 0
その後も金持ち出しは続きましたが、その度に殴って終了で、今みたいなカウンセリングなどはしませんでした
社会人になり独立し、盗癖は治まったかのように見えましたが(私も独立し近場のマンション住まい)、ある日、姉2の宛に闇金の督促状が
心当たりが無いので調べると、姉1が姉2の期限切れパスポートで大手サラ金から借りまくり火ダルマになり、とうとう闇金に手を出したことが発覚
その後は両親が全額返済(「大事にしたくない」と)姉には保護司をしている伯父立ち会いの元、二度としないと誓約書を書かせました

155 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 19:44:00.41 0
それから数年、姉1も結婚し二度とバカなことはしないと思っていたのですが、やりました
実家にあった合鍵を使い、私のマンションに勝手に上がりクロムやガボのアクセ、姪に見せたアニメのDVD箱とキャラクターのフィギュア、現金6万パクりやがりました
(マンションの防犯カメラに大荷物を抱える姉1の姿がばっちり)
実家と義兄に連絡し深夜の家族会議、義兄は泣きながらひたすら謝罪していました
(姉は凹られて顔腫れてた)
現金・DVDは戻りアクセは売られていたので買い戻し、フィギュアは元々あげる約束をしていましたが(姪誕生日プレゼントで)
レジンキットだったのを姉が雑に扱ったため、あちこち破損したため、修復してプレゼントということに
(これも義兄に頭下げられましたが、「こちらこそ不良債権押し付けてごめんなさい」と陳謝

156 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 19:45:04.13 0
義兄には「あんなのでも姪にとっては母なので、どうか目の前で夫婦の争いを見せないであげて」とお願いしました
しかし、今年の4月になり義兄から「実家に姉1を殴りました、警察行きますので、姪をよろしく」と電話
姪はしばらく実家預りとなり、姉・義兄双方に理由を聞くも「些細な理由」意外、口をつぐみ結局被害届けを出さずうやむやに
(義実家より謝罪がありましたが、こちらこそと双方頭の下げあい)

157 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 19:46:45.99 0
長くなりましたが、そんな姉夫婦が明日2日に実家にやってきます
姪に今年から、お年玉をあげるのですが、ちゃんと彼女の手元に残ると思いますか?
姉1は私達妹弟のお年玉も暴力で奪った過去があり心配です
意見がありましたら、お聞かせください

158 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 19:49:23.27 0
誘導前のスレでいただいたアドバイスを元に義兄と打ち合わせし、万一徴収されてもいいようにダミーと本命を用意することにしました
(本命は妖怪ウォッチのポチ袋に)
もし徴収の事実が発覚したら総出で〆ることにしました
義兄は自分が父子家庭だったので、我が子に肩身の狭い思いをさせたくない、だから離婚は考えないとの言葉を以前いただきました
両親は共働きで子育てを疎かにしてきたこと、気分次第で都合よくかわいがったり暴力を振るってきたことを現在では後悔しています
私と姉2も両親も他人様に迷惑が広がらないように、姪が姉1のようにならないように協力する方向です

159 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 19:49:35.22 0
姉夫に預ける。
ていうかよく家にあげるね。

160 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 20:22:00.83 0
まずマナー守ってよ

161 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 21:16:24.41 0
〆るって具体的にどうするか決めてあるの?
読んだ感じなあなあになる結末が浮かぶんだけど

162 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 21:59:31.72 0
>>159
孫(姪)を連れてこられたら、上げないわけにはいかないので
ちなみに私のマンションを荒らされた時は、両親に「ちょっと見てくれる」と預けたそうです
>>161
具体的には盗癖治療の専門施設へ通院もしくは入院です

163 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 22:00:57.39 0
姉1は自分自身の行いをどう思ってるの?
悪いことだとは思ってないし治したいとも思ってないのか、自覚してるし悪いことだと思ってるけど自分の気持ちとは別に抑えきれないのか…
前者と後者では全く意味合いが変わってくるんだけど…
窃盗や盗癖専門の病院が数少ないけど日本にもあるしKAって言って同じようなことであがいてる人たちの集まりもあるから、相談しようと思えばできる。
でも本人がなんとかしなきゃって思っていなきゃカウンセリングも意味ないし受けることはできないよ。
お年玉云々ってレベルの話じゃないと思うんだけど。

あとそこまで行ってるなら万引きも常習だと思うよ。

164 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 22:28:22.32 0
>>163
不思議に思われるかと思いますが他所様の物は盗らないですね
やたら世間体は気にするのでターゲットは身内限定です(いい顔をするために町内や祭りの役員を引き受けています)
身内なら、なんとでももみ消しできるという計算です

165 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 22:41:42.74 0
>>164
だったらなおさら家に上げたらだめじゃん

166 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 22:47:13.04 0
>>151
元スレの相談は締めずに放置、誘導してもらってお礼も言わないって人としてどうなの?

167 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 22:53:56.44 0
>>165
独り身なら縁切りもできますが、もう義兄も姪もいるので(義兄の身内は年老いた義父だけ)、姪のために放逐できません
今回お年玉をダミーと本命の2つ用意したのは、姉の反応を見るリトマス試験紙です
もし幼児からもお金を巻き上げるなら、問答無用で手続きします

168 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 22:56:16.45 0
>>166
もう締めたつもりだったのですが、不快にさせてしまってすみません

169 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 23:10:47.76 0
いやいやだから本人はどう思ってるの?
専門施設って驚くほど少なくて住んでる場所によっては入院はおろか通院も難しいのはわかってる?
窃盗壁(クレプトマニア)のこと知らない医者の方が断然多いし、本当に専門施設って言える病院は一つしかないよ。つまり簡単に入院なんかできないよ。
医者は自分のわからないことはやりたくないからたらいまわしにされるよ。それとももうあとは手続きするだけって状態になってるの?
本人にその気がなかったら通院も入院も無理だよ。そんな簡単なもんじゃないよ。
私はあなたの立場で専門施設に通院も入院も無理で(地理的な意味)やっとカウンセリングしてくれる病院を見つけるまでに何十件も断られたよ。
それでも「自分もこの症状のことは知らないから一緒に勉強するという形になるけどいいですか?」って感じだったよ。
ちなみに私は盗癖の身内とは縁を切ったよ。

170 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 23:23:54.88 0
孫を盾に上がりこまれて御節と雑煮で団欒しちゃったら
姉はますます自分は何をしても許されると確信するだけでしょう
ダミーのお年玉とか何かずれていませんか?
絶縁しろとまでは言いませんが、
正月にまともに顔を出せる立場でないことは示してもいいのではないでしょうか

171 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 23:25:18.60 0
>>169
本人は今も「どうせ次も内々の処分でおわる」くらいに思っているでしょう
が、診療内科で施設への紹介状はいただいていますので明日の姉次第では修羅場もあり得ます

172 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 23:25:54.33 0
一番の治療は身内が本当に怒ってるとわからせることだと思うけどね

173 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 23:35:13.33 0
>>172
人の心を汲むより、いかに利用てきるか、そんなことを考えていると思うので、怒っていることを伝える意味合いはあまり無いように思います
成り行き次第で姪から母を取り上げてしまうことになるので、それが気がかりです

174 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 23:45:05.67 0
>>170
確実に本人は姪の存在を最大限免罪符に使ってくるでしょう
が、今回はもう施設送りを念頭に家族で覚悟を決めています
もし「子供には多いよね、預かってあげる」とでも言おうものならアウトです

175 :名無しさん@HOME:2016/01/02(土) 01:37:56.47 0
いない方がいい親は居るからね
身内にはひどいなら、娘に何をするか想像するのも怖いわw

176 :名無しさん@HOME:2016/01/02(土) 07:23:24.90 0
姪を盾に上がりこむのなら
実家には姪と義兄だけ上げて、姉は阻止
姉がぎゃあぎゃあ言ったら
「だって泥棒だもん」
「泥棒は身内じゃないもん」
を繰り返す
姉が姪を盾にしても
「姪ちゃんは泥棒じゃないけれど、あなたは泥棒だから」
とにかく泥棒連呼して絶対に上げない
今は正月中でもファミレスとか開いているから、勝手にそこいらで時間潰させればいい

177 :名無しさん@HOME:2016/01/02(土) 08:11:58.18 0
>>151
>>1を100回読んでから書き込めよ

178 :151:2016/01/02(土) 08:33:31.93 0
ここでも語れないようなので、これを最後にします
お年玉を渡す際、姉が手を出したら、親子であっても財産権の侵害であること、過去私達のお年玉を巻き上げたことをぶちまけます(これは家族には話してません)
レスをくださった皆様、ありがとうございました

179 :名無しさん@HOME:2016/01/02(土) 12:19:36.14 0
>>177
あなたがすれた

180 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 16:47:22.37 0
友達には相談できない身内の恥ずかしい話なのでこちらで相談させてください。


今の家庭状況は、父方の祖父母、父(刑務所)母姉私(一人暮らし)弟でくらしています。
私たちの家はいわゆるお金持ちと言われる家ですが6年前に父が会社のお金を不正に私用して今は入所しています。
そのことが明るみに出る前に父と母は離婚してますが、私たち子供が幼かったこともあり離婚同居というおかしな状態で8年ほど暮らしてました。
離婚する際、父はDVや浮気してたことで慰謝料も今後働かなくてもいいほどの額をもらっております。
生活費などは父からではなく、ずっと祖父母から頂いており、それを使って暮らしてました。
月に結構な額、子供3人分の生活費という名目で母が受け取っていたのですが、そのお金で自分のジムや美容のお金に使ったり、子供を置いて海外に旅行や食事などにいってます。
また住まわせてもらってる恩もわすれ、周りの友達には祖父母からいじめられてて辛いなどと話しています。
祖父母もいつまでも寄生する母に嫌気がさし、今年弟が大学になるので、出て行ってもらうことになりました。
家族の意見は
父:これからも住んでほしい
姉:出て行ってほしい
私:名古屋で一人暮らしなのであまり強くは言えないが出て行ってほしい
弟:家にいてほしい
となっております。
母親自身は収入源がなくなってしまうこともあり、出て行くのを渋っております。
なら祖父母姉私で母親を責めたて追い出すしかないのでしょうか?
こんな人たちでも母親父親に対する愛情は少しありますが、最近は二人には嫌悪感しかありません。
しかし私たち子供たちも経済的に祖父母に負んぶに抱っこです。そういう意味では母親と一緒です。
なのに母親を責める権利はあるのでしょうか?

長々とすみません、アドバイスを頂けたら嬉しいです。

181 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 19:00:00.07 0
母親の使い込みが嫌なら祖父母または姉が管理すれば?
家事貢献度によって母親に小遣い渡すとか
お金無くて暴れるとかならその時に追い出せば良いよ

182 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 20:22:33.42 0
ageてるし所々日本語が怪しいぞ

183 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 22:24:26.48 0
>>180
金食い虫の母親は追い出して自分達は居続けようと考えるから面倒になる。
祖父母が元嫁を追い出せない理由は孫達の母親だから。だったら孫達が出て行けば良い。
180達が独立すれば母親が居座る理由も無くなり祖父母は遠慮なく元嫁を追い出せるのだからね。
だから180が話し合うべき相手は姉弟だよ。祖父母を解放してあげることが最大の恩返しだ。

184 :名無しさん@HOME:2016/01/11(月) 23:45:35.86 0
相談させてください。

20年前に両親が別居し、家庭裁で調停しましたが離婚成立せず籍は入ったまま
弟と自分は母親(もともと正社員で働いていた)に引き取られ成人しました。
父が数年前に適応障害→鬱→休職→手帳発行されそのまま仕事をやめ無収入となりました。
貯蓄はあり退職金(額不明)ももらえているようです。
ただ生活は苦しいようで、自分の扶養家族として健康保険に入れてほしいと
頼まれました。(書類上はそうなるよう扶養証明になるものを作るそうです)

父は、「母と揉めたくない」とか、「籍を抜かせてくれないのは母なのだから扶養義務がある、
無理なら母と裁判する」などこちらに連絡してきました。

扶養に入れることは私は別に構いませんでした。後半の脅すような文面を読むまでは。
両親の離婚問題は幼い頃に聞いてるだけで自分にダメージがくるものだったので、
関わりたくないのが本音です。
母は元気で未だに正社員として働いています。

完全に関わらないでいるのは無理でしょうが、父を扶養に入れず裁判沙汰にせずとなると
何かいい解決策はありますか?

185 :名無しさん@HOME:2016/01/11(月) 23:50:48.19 0
なんでageてるの?

186 :名無しさん@HOME:2016/01/12(火) 00:07:50.87 0
>>185
いつもの人だから。形式とか書き癖とか時間帯とかネタの種類とかまったく一緒。

187 :名無しさん@HOME:2016/01/12(火) 00:56:04.14 0
みなさんの悩みに比べるととてもくだらないものかもしれませんが・・・

離婚した父親から久しぶりに連絡があり、話を聞くとマルチ商法の勧誘でした。
興味ない、やめた方がいいと言っても聞かず、会って話せば分かるからと執拗に会いたがっていました。
何かの説明会に連れて行かれるのでは、と怖くなり電話を切りました。

で、私は以前から携帯の番号を変えたい、引っ越したいと思っていたのですが、この父親に新しい連絡先を教えていいものか迷っています。
会話の途中でブツ切りしたのでこちらから連絡するのも億劫です。
かといって唯一の連絡手段を絶っていいものか(父と母はお互いに連絡先を知りません)
ぶっちゃけ教えたくありません。
しかし本当に教えなくていいの?と聞かれたら自分の父親だしうーん・・・といった感じです。
デモデモダッテで自分の感情が追いつきません。
どなたか整理していただけると幸いです。

188 :名無しさん@HOME:2016/01/12(火) 00:58:30.31 0
>どなたか整理していただけると幸いです。
アホか、そんなもん自分でしろ

189 :名無しさん@HOME:2016/01/12(火) 01:05:04.44 0
自分の気持ちは自分しか変えられません。
他人になにか言って貰って(書いてもらって)読んですっきりなんて魔法の呪文はない。
丸投げ質問よりもひどいね。他人に依存しすぎのかまってちゃんがすぎる。

190 :名無しさん@HOME:2016/01/12(火) 01:08:40.13 0
教えるメリット:肉親の連絡手段の確保
教えないメリット:父親からマルチ勧誘されない

どっちがいいかな?

191 :名無しさん@HOME:2016/01/12(火) 01:17:22.25 0
>>187です。
すみません、スレチなようですのでかまってちゃん向きのスレへ移動することにします。
スレ汚し申し訳ございませんでした。

192 :名無しさん@HOME:2016/01/12(火) 01:51:12.81 0
このスレもういらねえな

193 :名無しさん@HOME:2016/01/12(火) 04:44:00.74 0
相談に乗る気ない
具体的な案も出せない
イチャモンつけたいだけ
どっちが構ってちゃんだか

まともな回答できないならレスするな
誰もお前に聞いてないし
お前が回答する義務もない

194 :名無しさん@HOME:2016/01/12(火) 06:52:01.41 0
>>193
>>187みたいなのに限っていえば
相談に乗らなくちゃいけない義務はないと思う

195 :名無しさん@HOME:2016/01/12(火) 07:03:40.62 0
触っちゃ駄目よ

196 :名無しさん@HOME:2016/01/12(火) 19:15:35.93 0
>まともな回答できないならレスするな
お前のいう事を聞く義務もないで〜

197 :名無しさん@HOME:2016/01/14(木) 02:21:27.16 0
過疎ってるようなので回答を期待せず書きます

父は20年前に他界
田舎の長男でしたが都会に出て実家は末弟が継いでいます
墓仏壇は田舎にあるけれど、家を出た長男である父に入れるわけは無く
こちらに小さい墓と仏壇を買いました
母と4姉妹で出し合っても小さいのしか買えませんでした

だけど皆結婚して母の死後のことを考えると
それでいいと全員納得したはずです
それなのに最近母が「もっと立派なものに買い替えたい」と言いだし
「お金は自分で出すから口を出すな」と頑固です
説得できそうもないので困っています
どうしたら良いでしょうか?

198 :名無しさん@HOME:2016/01/14(木) 02:34:47.22 0
丸投げすぎて論外

199 :名無しさん@HOME:2016/01/14(木) 02:45:37.78 0
>>197
>どうしたら良いでしょうか?

その母が、立派な墓をたてるところまでは阻止できないので、
母死後のことについて、4姉妹で話し合いをしておく。

1) 4姉妹のなかから墓守1を選出し、婚家の墓とともに祭祀させる。
2) 「立派な墓」は墓じまいするものとし、墓の撤去費用の分担割合について事前に検討しておく

「どうしたらよいか」について思いつく点としては、これくらい。
他にも何かオプション思いつく人あるようなら、よろ

200 :名無しさん@HOME:2016/01/14(木) 02:50:38.30 0
>>199
仏壇は母親の家に置いて母親のお金で本当に買うなら母親の自由。
親のなき後は好きに処分したらいいだけの事。
墓地だって年間契約だったら親が払うのだし石は無駄になるけど親の金なら
自由では?大きな墓解約後に両親の骨壷だけ元の計画通り移せばいい。
親の金=自分たちが相続するお金だから口をだしたいってのでなくて、親が
今後お金に困らないなら自由にやらせたらいい。

201 :名無しさん@HOME:2016/01/14(木) 03:03:28.52 0
皆さま深夜に御親切にレス感謝します

4姉妹の上3人はいずれも長男と結婚し、末妹だけが離婚しています
墓守は全員でしようと思っていますが子にまでは負担かけたくない
断固反対の長女となあなあの次女と三女、お金勿体無いの4女で
今後話し合うしかないですね
墓を処分するのも費用かかるのは知りませんでした
ご教授ありがとうございます

202 :名無しさん@HOME:2016/01/14(木) 03:58:00.09 0
>今後話し合うしかないですね

話し合って解決できるなら相談いらないじゃない。ていうか他人をわずらせる
前に話し合ってからが常識だし、ネットに書くならほかの家族の了承もいるの
では?
最初の書き込みでは皆で話し合って決めたとか、説得できそうにないとか書いて
さも困ってる風に丸投げしておいてこれはないよね。
ほしいレスがないから逆切れかもしれないけど深夜の一番人の少ない時間に
書いて盛大にかまってもらえないのは当たり前だし。

203 :名無しさん@HOME:2016/01/14(木) 11:24:10.73 0
ブチブチうるせー

204 :名無しさん@HOME:2016/01/14(木) 21:42:11.93 0
>>201
墓じまいは、寺によっては結構かかるからね
ググってみ?
お母さんには、四姉妹のうち三人は長男に嫁いでいるので墓守不可
末娘も、再建相手しだいではどうなるか分からない
立派な墓や仏壇にしても、墓守がいなければ無縁仏コース一直線
て、現実を納得させるしかないかと
末娘も

205 :名無しさん@HOME:2016/01/19(火) 00:08:19.24 0
母親と四姉妹で金を出しあっても小さな墓しか買えなかったはずなのに
大きな墓を買えるお金を母親が持ってると言うのはおかしいよね。
となると母親は手持ちの金を自分好みの墓に全部使って後の生活費は
娘達に丸投げのつもりでいるってことだ。
つまり断固反対の長女と勿体ないの四女は母親の生活のことを考えてて
次女と三女は逃げる気満々。話し合いは付きそうにないね。

206 :名無しさん@HOME:2016/01/19(火) 14:02:27.86 0
>>204
遅くなりましたがレスありがと
>>205
20年前は下の二人は学生だったし
父は闘病で退職し医療費に退職金も殆ど浸かってしまったので
小さい墓(200万)仏壇(80万)がせいいっぱいだったの
母はずっと働いていたし退職金も貯めています
今は母は一人で年金で暮らしていますし、生活費の心配はしなくていいのです

寝たきりになっても引き取って面倒見れると思うし
施設を望むのなら実家を売ってしまえばいいけど
立派な仏壇と母を両方ともに置けるスペースも無いし夫に申し訳ない
↑長女の反対理由
一応「保留」になりましたが母は諦めていないみたいです

207 :名無しさん@HOME:2016/01/19(火) 14:41:00.27 0
>>206
今は金銭的な余裕ができたから大きな仏壇を買いたいというわけか。
そういう事情なら話がまったく変わってくるよ。
2人で旅行したり趣味を楽しんだり退職後に夫と過ごす時間を夢みていた母親の
やっと余裕ができたのだから夫にも寛いで欲しいというせめてもの願いだと思う。
今まで娘達のために生きてきた母親が夫婦の時間を取り戻そうとしている。
そういう母親の気持ちをまず理解しないと、損得だけで説得しても頑なになるだけ。

208 :名無しさん@HOME:2016/01/20(水) 09:56:20.96 0
はじめてですが相談させてください
スレチなら誘導お願いします
自分は高校生で50代の母とのトラブルです
昨日の朝登校中に自転車が雪ですべってケガをしました。
背中を強打したのですがそのまま学校へ行き模試を受けました
しかし痛みに耐え切れず午前で早退しました
それを見た母が「模試の勉強をしていなかったからケガをした」「ケガをしたのを言い訳に模試から逃げた」と言います
それはおかしいを言ったら「こう思うのは常識だおまえは常識がない」と言われました
母の言うとおり痛みに負けて早退するのは逃げたことになるのでしょうか?それとも母がおかしいのでしょうか?
回答お願いします

209 :名無しさん@HOME:2016/01/20(水) 10:03:35.24 0
アンケートはスレ違いです

210 :名無しさん@HOME:2016/01/21(木) 05:59:33.35 0
姉が認知症の母親を銀行に連れてって3800万おろさせて姿消したんだけど
罪にならないの?

211 :名無しさん@HOME:2016/01/21(木) 06:14:46.32 0
後見人とかじゃなくて?

212 :名無しさん@HOME:2016/01/21(木) 06:43:34.08 0
後見人ではない
父が死んですぐ母親に暴力ふるって金盗っていった
身内だから罪になりませんと警察に言われた

213 :名無しさん@HOME:2016/01/21(木) 06:50:17.97 0
身内なら親の金盗んでも罪にならないって知らなかった
認知症だからいつどこで殴られたか言えない
だからDV被害も証拠ないから罪に出来ませんって
母親が盗まれたと警察に訴えたけど記憶が曖昧で警察から相手にされなかった
姉の言い分としてこのお金は私が母親に預けたお金を母親に盗まれたと
暴力は先に母親がふるったと
実際には姉はシングルマザーでほとんど収入もなく母親に3800万預ける金も
持って無いんだけどね
事件にしたく無い警察は調べもせず姉の言い分だけしか聞かない

214 :名無しさん@HOME:2016/01/21(木) 06:57:36.07 0
相談スレだから相談したいことを明確に
あとネットに晒したら解決できる物もできなくなるし、母親でも姉でもない人が書くのは問題あるよ

215 :名無しさん@HOME:2016/01/21(木) 06:59:39.60 0
愚痴だよねこれ

216 :名無しさん@HOME:2016/01/21(木) 07:29:35.74 0
>>213
盗んだにせよ盗んでないにせよ母→姉に金が動いたなら贈与税かかるから税務署に通報すれば?

217 :名無しさん@HOME:2016/01/21(木) 07:48:51.89 0
ありがとう

218 :名無しさん@HOME:2016/01/21(木) 13:14:01.00 0
213の言い分通りになら認知症の人を殴ろうが蹴ろうがやりたい放題ということになるね。
弁護士を頼んで母親への虐待で213が姉を訴える方向で攻めた方が良いんじゃないかな。

219 :名無しさん@HOME:2016/01/21(木) 16:21:33.85 0
虐待の証拠がないから訴えるのは難しいです

220 :名無しさん@HOME:2016/01/22(金) 08:04:46.53 0
認知症の虐待は見えない家庭内が多い
子供の虐待も同じ
虐待されてる方は逃げ場がない

221 :名無しさん@HOME:2016/01/22(金) 10:31:33.76 0
難しい難しいで最初から逃げてちゃ証明のしようもないわな。
弁護士を連れてくと警察の態度が違うのは本気度が違うからなんだよね。
身内の犯罪は結局なぁなぁにしちゃう事が多いから警察は及び腰になる。

222 :名無しさん@HOME:2016/01/25(月) 22:21:12.59 0
実家暮らし末っ子
母パート
父年金
俺会社員未婚
毎月生活費を入れてる

・姉兄俺の三兄弟
真ん中の兄が去年結婚をして式もあげたのだが貯金も無いくせに結婚雑誌の「今、ここで式をあげたいランキング」みたいなので一位になってる所であげた

無計画過ぎるから式をあげるって言ってた時から「資金貯めてからにしろよ」思ってたが俺の知らないところで両親へ金の無心に来る始末

兄は親に「車のローンが今年で終わるから払い終わった来年に返すから金を貸してくれ」そう言って母親に100万以上ローンを組ませその金はもちろん結婚式に消えた

で今年になったのだが借金の返済について話は今だに無し

しかも正月に帰ってきたときに「今年家買うから」とか言い出す頭がお花畑

借金の話は親と兄が俺の知らない所で話をしていたので俺から言い出すと角がたつと思ってとりあえずまだ何も言っていないが話に割って入って良いものか悩む

正直家は裕福じゃないし貯蓄もない
兄のせいで毎月三万も返済に当ててると今日聞いてイライラ大爆発

223 :名無しさん@HOME:2016/01/25(月) 22:30:37.10 O
>>222
むしろお前さんが親から逃げるべき案件では
借金作る親は平気で人の実印盗むぞ

224 :名無しさん@HOME:2016/01/25(月) 22:36:06.61 0
>>222
≡≡≡ヘ(*--)ノしかない
お前より兄を優先してるから、いざとなれば御前に借金押し付ける

225 :名無しさん@HOME:2016/01/26(火) 00:27:30.92 0
>>222
暢気な事言ってないでさっさと逃げろ

226 :名無しさん@HOME:2016/01/26(火) 00:31:09.75 0
>>1読んでないしただの愚痴にしかなってない

227 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 18:03:59.00 0
>>222
逃げろよ
毎月生活費入れてるおまえが搾取用、兄が愛玩用なんだよ
勝手に実印作られて兄の借金の連帯保証人にされてからじゃ遅いぞ

228 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 18:08:38.58 0
家だ孫だと兄に吸い取られ、老後資金どころかマイナスに。
兄はうまいこと逃げて、結婚もできず、老いていく両親を経済的にも
介護的にもひとりでみる222が見えるw
さらにお兄ちゃんは結婚して家も建ててるのに弟はいつまでも親にべったりで
ダメなやつ扱いで鬱になると。

229 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 18:13:08.76 0
母親について相談です。
母親がとても心配性で、夜遅い時間になってからの一人での外出は認められていません。
最近自宅から徒歩3分の場所でアルバイトを始めたのですが、深夜2時までの勤務で、母親は夜一人で歩かせるのは心配だからと毎回アルバイト先の前まで迎えに来てくれます。
私自身は、心配されるのは愛されてる証拠だと考えていましたし、感謝もしています。ですが友人たちには、「心配性すぎる、もうハタチになのにそんなのはおかしい、(そんなのを受け入れてる私も私の母親も)異常なんじゃないか」と言われてしまいました。
客観的に見て、もうハタチのいい大人が、母親に徒歩3分の距離を迎えに来てもらうのは異常ですか?やはり恥ずかしいことなのでしょうか?
母との関係を見直すべきなのか迷っています。

230 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 18:19:31.99 0
その辺の治安とか分からんから何とも。物騒な地域とか街灯無いとかなら徒歩3分でも心配だと思うぞそりゃ
バイト自体は許す辺り毒親とかではないんじゃないか、普通に心配性なだけで
どっちかっていうと自分が迷惑被るわけでもないのに他所の親子関係を異常呼ばわりする友人のほうが神経分からん

231 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 18:21:39.71 0
アンケートはスレ違い
他人に相談するのはどうしたいのかどうなりたいのかを自分で決めて行動してみてから

232 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 18:26:52.94 0
アンケートだし丸投げ相談だし論外なんだけど
心配性の親だってわかってて深夜までのバイトを選んだ意味が分かんない
夜中の外出が駄目って言われてるならバイトを選ぶ段階で帰りはどうするかって問題になるよね
友人に言われて気付く程度でそれでも自分で決められないで迷うってことは
人の目以外では困ってないんだろうしそのままで良いんじゃないの

233 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 18:33:08.60 0
過干渉、毒親って答え誘導したいアンケートのようだけど。
信用してもらえる努力もせずに信用しないって文句言ってるわがまま娘に見える。
夜の外出も何度もあったようだし、その上であえて深夜2時上がりのバイト。でもって
自分で安全策はぜんぜん考慮してない。3分だからって甘く見てね。
そもそも親元暮らしで衣食住があるのに深夜のバイトなんて本当に必要?深夜に固執
してるように見える。
脳内が子供のままなら親だって子供として扱うよ。

234 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 18:40:39.55 0
マトモな思考回路なら深夜2時までのバイトなんかやらないだろ
それすらわからない脳みそだから親が迎えに来るだけの話

235 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 18:48:57.10 0
愛があるから心配されるって言ってわざわざ心配されるようなことするのか

236 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 18:50:56.52 0
スレチだが、余りにも近距離でバイトすると(特に女性)
悪人や変態を、家に誘導する結果になりそうなんだが…

237 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 20:04:58.37 0
深夜の移動時間と自宅の場所がすぐばれる状況で
自宅前で拉致られたら一発アウトか。
お母さんが迎えに来てくれなかったらもう事件になってたかもね。
親との関係を見直すのは必要だと思うけど、自分の浅はかさを自覚して
年老いていく親に余計な心配と負担をかけないようにだね。
あと友達のレベルが低いからそっちの関係も見直したほうがいいのでは。
いつか娘がうまれたら、馬鹿な娘でも深夜に一人でかえってくるなんて
無事を確認するまで生きた心地がしないってわかるよ。

238 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 20:28:28.17 0
夜遊びしたいけど親がうるさい→アルバイトって口実にしよう→迎えに来る
→家から3分ならよもやこないだろうから大丈夫→来ちゃった!
アルバイト口実に行ってる振りしてたまに遊ぼうと思ってたら失敗したで
ござるかもw

239 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 21:41:19.30 0
学生なら2時までバイトしてるのはただの馬鹿
学生じゃないのなら実家でて自立しろ

240 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 21:46:05.45 0
二十歳の女の子が夜遅い時間になってからの外出がしたいなんておかしいよ?
友人に恵まれてないみたいだけど、二十歳ならもう少し賢くなった方が良い

241 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 21:54:34.75 0
本人がお子様すぎて親が不安というか信用ないだけでは?
友達が〜とか言って親が変って方にリードしてアンケートとって親に突き付ける
つもりだったのかな。2ちゃんではなんて鬼の首とったように言ったらそれこそ
親が卒倒しそう。
20過ぎたのなら20過ぎた大人としての自覚や常識が欲しいよね。

242 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 22:06:48.21 0
親の庇護から飛び出してみたい、ていう事なら気持ちは分からなくはない。
自分もそんな時期があった。

大学入って二十歳超えて、
クラスメイトがコンパやら他大学交流してるのに
自分は授業終わってサークルやったら直帰。
でも、何が起こるか分からないこのご時世
今となっては、やらなくてよかったと思う。
実際、友達が変質者に…てのもあったし。

二十歳超えてようが友達がなんと言おうが
親のお世話になってる以上は、親に心配を掛けないようにするのが、子のすべき事。
お友達うんぬんじゃなく、自分はどうするべきなのか
それをもう一度考え直した方が良いと思うよ。

243 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 22:08:29.99 0
>>223
>>224
>>225
>>227
やっぱり出て行くのが手っ取り早いですかね

>>226
怒りに任せた愚痴でした
申し訳ない


>>228
見れば見るほど今後の自分と重なって怖くなってきた

学生時代にかけた迷惑の負い目もあって両親を見てることは最終手段にして
とりあえず兄に必ず返済させるようにします

244 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 22:51:00.14 0
>>243
名前欄に自分の書いたレス番くらい入れようよ

>とりあえず兄に必ず返済させるようにします
たぶん無理
両親は兄に面と向かって文句言ってる?
たぶん言ってないでしょ、>>222の前ではぼやいてるかもしれないけど
親の金・親のことなら親自身が兄にやらせるように言わないと無理
親から>>222が相談を受けたのなら別だが、そうでないなら口挟むな
親の金は親自身が何とかすればいいことだ
気をまわして>>222が勝手に手出しして良いことではない
親のことは親自身に心底困り果てて開眼してもらわないとどうにもならんよ

それより、>>222はまず自分自身が自立して一人で生活できるようになれ
他者を助けるのは自分自身のことが一人前にできるようになってからだ

245 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 22:56:00.07 0
代理相談かな

246 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 23:19:53.29 0
>>243
>とりあえず兄に必ず返済させるようにします
無理だからみんな家出ろっていってるんだよ
危機感が足りなさ過ぎる

247 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 23:25:31.59 0
急に申し訳ないです。初心者なんですけど、母親と弟のことで相談したいことがあるのですが、もしよろしければ意見を下さい。
弟は未成年で中卒で昔はトビで今は現場仕事をしています。トビをしているときに会社の飲みで飲んだまま原付に乗って事故にあい、顔などケガをしてしまいました。
そのときにそのトビの上の立場の人がこちらに一言も何もなかったことに母が怒って電話で上司と話し合いやめさせました。それで今弟が今度は急に隣の県に「引っ越すから」とだけLINEがあり帰ってきてから母と弟でもめています。
母は前の事があるので「未成年なのに連れて行くのに上の人から何もない、せめて電話で話をさせろ」と言いましたが弟は「俺が親に言う必要ないと言った」と言ってさらにもめています。
そのとき弟がもう出ていく親子の関係を解消すると言いました。このような事を言うのは初ではないのですが、そのたびに私が仲裁して私も母もしんどいです。
普段は弟とは比較的仲の良い姉弟なのですが度々こういうことがあるので、本当に親と絶縁してほしいと思います。
未成年の弟を絶縁なり勘当なり、なんとかすることはできますでしょうか?
本当は弟が少し聞き分けがよくなってくれることが望ましいのですが

248 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 23:50:47.63 0
母親に子離れしろと言ってやれ

249 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 00:09:52.55 0
>未成年の弟を絶縁なり勘当なり、なんとかすることはできますでしょうか?

できません。
兄弟には勘当の権利はありません。親にそれをさせる権利もありません。
親子の間のことなら代理質問なので質問自体無効です。
親の虐待行為等の子供の福祉に違反する場合を除いて親や兄弟の意向で親権の
放棄は法律上できません。

なお参考までに勘当は古来の風習にすぎません。
法的にも現代社会では絶縁も勘当も規定すら存在しません。昔の勘当のように
戸籍から排除したり親子の関係を切ることはできません。せいぜい相続排除
(ただし遺留分請求権はあり)程度の方法があるのみです。ですから仮に成人でも
勘当は不可能です。

250 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 00:43:45.00 0
>>243
わかってないかもしれないけど、家を出ることが一番の親孝行なんだよ
親に今の状態をわかってもらう事が出来るのは、あなたしか居ない

今あなたが家を出たら将来的にも親を支える事が出来る状態にあなたがなれるけど、
そのまま家に居たら、親子そろって共倒れになるから

一度家を出て携帯しか教えず、親が兄に搾取されてどうしようもなくなってから兄から
逃がすために引き取る事を頭に入れたら、外で生活の基盤を作る事が一番なんだよ

251 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 01:03:23.29 0
みなさんいろいろなレスをありがとうございます。
弟はまだ17でもしなにか問題があったら親の責任になってしまうのでそれが心配になっています。
母も普段は家に迷惑さえかけなければ弟の好きにしていいと言っているんです。
「自分で責任とれないのに家を出て一人暮らしするなんて考えが甘い」と。
勘当ができないことは調べてわかっていたのですがやはりそれらしいことも出来ないんですね、ありがとうございます
とりあえず母が本当に悩んでいるので体調を崩すことにならないよう話を聞いたりして吐き出させます

252 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 01:12:37.08 0
途中で送信してしまいましたが、みなさん本当にありがとうございました。
親が家を出ることはないので(新居を買って二年も経っていない)あるとしたら弟を追い出すことになると思います。
親が家に迷惑かけるなとは母が二年前に再婚したからもあって、よけい言ってしまうんだと思います
優先順位は子どもが一番で次に再婚相手と言っていてそれもわかるんですが弟はそうは思わないんでしょうね
稚拙な質問に答えていただきありがとうございました。

253 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 01:29:53.53 0
代理相談ばっかりだな
勝手にはっちゃけて相手の背中撃ってたら世話ないよ

254 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 01:36:01.05 0
>>251
上でも指摘されてるけど代理相談はやってはいけない
テンプレちゃんと読めば分かるけど母親と弟の問題を人に話したりネットに書いたりするのは非常識
仲裁だの言ってるけどそういうのは弟にとっても母親にとっても一番の敵に回る行為
勘当させたいと思うなら自分の家庭のことは書かずに自分で勘当について調べれば良いだけ

255 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 01:49:48.30 0
>>1>>2で
コテ&sage必須
親兄弟自身の悩みの代理相談はスレチ

は二度も形変えてわかりやすい様に箇条書きで明記してあるのにね。これ程度の
注意も読めない日本語能力なら日本語でやりとりする掲示板で相談は無理だよ。
っていうか最近この時間ageてる人ばっかり。
自分はルールも守らない癖に兄弟や親にはあれこれいうなんてね。

256 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 01:57:21.56 0
上げくらいいいだろage

257 :名無しさん@HOME:2016/01/31(日) 12:07:06.04 0
スレ違いだったらすみません
妹の彼氏のことで悩んでいます

妹には、数年前から交際している彼氏がいます
迎えに来て、家族と会えば挨拶をしてくれるような好青年の印象で
両親も暖かく見守ってくれている印象です

相手は、妹が学生時代にお付き合いをしていて
成人してからまた交際に発展したようです
ただ、その相手に対して兄弟である私がどうしてもいい印象を持てずにいます
それは、妹が過去にその相手と別れた理由が彼の浮気だったからです
その彼は、妹の友人や親友、同級生も含め何人とも交際をしていて
浮気が発覚し、涙ながらに別れていました
それが、いくら学生時代とはいえ私も当時その話を聞いたときは衝撃で
年も近かったので、一緒に痛みを分かち合って、支えあったつもりでした
ですが、成人後彼氏が出来たと嬉しそうに報告するその相手がその彼だと知ったとき
正直、全く祝福できない気持ちでした
今の悩みは、嬉しそうに両親に報告する妹を見ていても
今の彼に直接会ったこともないし、今の彼は学生時代の過去とは違ういい人なのかもしれませんがどうしてもいい印象をもてません
妹の好きな相手だし、今幸せならそれでいいって思いたいんですけど
正直、何も知らない笑顔の両親と浮気しまくっていた彼氏の間で勝手に板ばさみ状態な気持ちでいて複雑です
学生時代とはいえ、平気で何股もするような男が10年ちょっとで変わるものなのか信じられません
こんな感情を持つ自分はおかしいのでしょうか?
そろそろ結婚の話も出てきて、本格的に家族になりそうな予感です
妹を心から祝福するには、どういう感情の整理をするべきでしょうか?

258 :名無しさん@HOME:2016/01/31(日) 12:36:14.22 O
>>257
まず身銭切って興信所を雇います
金が出せないなら黙りなさい
そもそもあなたに夫婦になる人の間を覗き見して下衆の勘繰りをする権利は微塵もありませんが
せめて冷静な第三者に金銭を包んで本人たちに知られないように覗きなさい
そして彼氏が潔白であるなは報告書と共に覗き見した事実は墓場まで持って行きなさい
生活を覗き見した下衆に変わりはありませんから以後は口を慎みましょう

もし興信所によって彼氏が不誠実であるとわかったならば戦争です
事実を知ったからには戦いなさい
戦えないなら黙っていなさい

259 :257:2016/01/31(日) 13:34:45.43 0
>>258
アドバイスありがとうございます
私自身、妹の彼氏が今も浮気をしていてそれを暴いてやりたいみたいな気持ちはないんだと258さんのアドバイスを読んで感じました
もしかしたら、妹の心配よりも何も知らない親とその彼氏に板ばさみになっている自分が辛くて
ここに相談したのかもしれません
物理的な解決というよりは、気持ちの整理のアドバイスをいただけると嬉しいです
よろしくお願いします

260 :名無しさん@HOME:2016/01/31(日) 14:04:05.61 O
>>259
そもそもその彼氏はあなたにとって他人です
このスレに書き込みしている赤の他人と同じです
単に過去に話を持ってきたのが掲示板か妹かの違いでしかありません
その浮気歴のある男にレス番かコテハンか当てがってニラオチしていればよろしい

261 :名無しさん@HOME:2016/01/31(日) 15:06:55.58 0
>>1読んでね

262 :名無しさん@HOME:2016/01/31(日) 15:29:38.49 O
弟なんてな、所詮家の嫌なこと全部押し付けるには好都合なもんだよ
自分の子供が一番大事だしさ、あいつはくたばったって構わないし
本当に弟様々だけどな

263 :名無しさん@HOME:2016/01/31(日) 19:49:30.20 0
ただのはっちゃけ

264 :名無しさん@HOME:2016/01/31(日) 20:22:07.08 0
>>259
普通に妹抜きで親と彼氏交えて話し合えばいいんじゃないの。

265 :名無しさん@HOME:2016/01/31(日) 21:10:48.59 0
>>264
妹にしてみたら余計なお世話だよ
なんでわざわざ幸せを壊すようなことをするのかと恨まれるだけだよ

266 :名無しさん@HOME:2016/01/31(日) 21:29:56.61 0
テンプレ嫁で終わる話だな

267 :名無しさん@HOME:2016/02/01(月) 00:16:21.93 0
>>259
心の整理が必要なのは妹本人であって257の心の整理なんてそもそも必要ない。
良い印象が持てないなら疎遠にしとけば良いだけの話。
妹が何か言ってきても素直に祝福できないような情報を吹き込んだのは妹自身。
親から仲良くしとろ言われたら正直にこういう事情で心情的に難しいと説明すれば良い。

というかですね、そういう経緯なら学生時代の浮気話の方をまず疑いますが。
妹さんは大勢の友人の中の一人で片想いでふられた話を盛っちゃったんじゃないですかね。

268 :名無しさん@HOME:2016/02/01(月) 00:21:05.53 O
金も出せない本人に対決もできない
何がしたいんだか

269 :名無しさん@HOME:2016/02/01(月) 00:36:13.61 0
妹に対してなにかしなくちゃとはっちゃけただけ

270 :名無しさん@HOME:2016/02/01(月) 00:44:03.96 0
だね。以前もいたけど弟や妹に親気取りの姉や兄ってやっかいだねえ。
おやでもないただの兄弟で望まれてもいないのにね。
せいぜい邪魔になったり引っ掻き回してトラブル起こさないようまずは自分の
暴走を止めるぐらいの気持ちのコントロールができない人は無理だと思う。
それに自分で判断もできずに人のプライバシーネットに晒して相談しなきゃ
だめな人はそもそも相談受ける能力がないからじっとしてるべきかと。

271 :名無しさん@HOME:2016/02/01(月) 01:08:40.19 0
マナー以前の常識すらなってないレスになんで触るかな

272 :257:2016/02/01(月) 03:53:30.04 0
>>267
当時から、親に内緒でデートに行く協力をしたりデートの報告を聞いたりしていて
股をかけられた相手の名前も言っていたので
片思いではなかったかなと思います
今の時点で、ほとんどその話題には触れないようにしてはいるんですが
そのまま貫き通そうと思います
両親に何か言われてから事情を話しても問題ないですもんね

私の友人と妹の友人が繋がっていることもあって
周りに相談できる人がいなくて、ここ数年ずっと思っていたことだったんですが
最近、うちに来る頻度も増えて気持ちを吐露したくなったのかもしれません
でもここに書いてみて、妹とその彼が心配でどうこうしたいとか
行動してみて、彼の正体を暴いてやりたいとかそういう気持ちではないんだと思いました
今まで、何でも相談しあってきた妹を失うのは辛いですがやっぱりあの元彼と復活する神経がわかりません
妹の恋愛観に全く共感できて来なかったことも事実ですし
どうせ他人ですし、他人事だと思って妹は距離を置き続けてやり過ごそうと思います

273 :名無しさん@HOME:2016/02/01(月) 07:02:03.03 0
人のプライベートさらすなよ

274 :名無しさん@HOME:2016/02/01(月) 08:09:17.31 0
フェイク入ってるでしょ

275 :名無しさん@HOME:2016/02/01(月) 08:10:39.75 0
フェイクとか本人の許可とか関係ないよ

276 :名無しさん@HOME:2016/02/01(月) 09:17:33.21 O
自分より先に妹が結婚するなんてムキー!!
ってことでしょ結局

277 :名無しさん@HOME:2016/02/01(月) 13:32:02.37 0
それはさすがにゲスパーが過ぎるだろ…
あんだけ周囲を巻き込んだのにヨリ戻すのかよ!ってなはた迷惑な喧嘩を繰り返すカップルや夫婦ってたまにいるよ
で、段々周りが嫌気さして本気で別れたくなったとき誰も協力してくれない狼少年状態になるというw

278 :名無しさん@HOME:2016/02/01(月) 18:41:02.20 0
どうみても妹が咲きに結婚することに対しての嫉妬です

279 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 07:54:37.17 0
ここの皆が人格障害達から身を守って幸せになれますように
https://youtu.be/nvMCY53fs9o

https://youtu.be/J9bvCWU9V2g

https://youtu.be/uI_z0X0nksw
おすすめ動画
結局全部サイコパスなのよね
危険人物に気を付けてね
身近に酷い人がいたら見てね解決するから

280 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 08:38:41.01 0
いろんなスレでサイコパスサイコパス言ってるやつ全部おまえだろ
ちょっとウザいから毒親スレ帰って

281 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 13:20:23.52 0
姉との関わりを断ちたい
私と姉は昔から仲は良かったけど最近度が過ぎてきてまいる
私の恋愛に口を出すのは当たり前、就職先や友人関係にすら口を出してくる
話してもいない友人のことを指して付き合いを減らした方がいいと言われて気付いたんだがどうやら携帯も覗かれている様子

親も姉の肩を持つので家を出ようと会社に社宅入居の相談をしたら、その関係書類を姉に見られて詰問された
社宅の住所がバレてしまったので今は民間のアパート探してるんだけど、それも嗅ぎ付けられて探り入れられてる
もういい加減病みそうだ

282 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 14:17:52.31 0
お姉さんニートかフリーターなの?
絶縁しないんだったら住所なんてそのうちバレるよ
安い社宅にしといた方がお得なんじゃない?

てかまず姉に「迷惑、やめて」というのが先決だよ

283 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 14:28:04.41 O
>>281
拒絶して録音して貸金庫に溜めておきなさい
もし貸金庫に凸したら姉の経歴に傷を付けてしまいなさい
周りから見てわかる証拠は大事だよ

あとあなたもう疲れてるっぽいから病院行っていいと思うよ

284 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 14:32:08.82 0
愚痴は愚痴スレでどうぞ

285 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 14:32:57.28 0
>>281
うちの親も、そんな感じだ
何もかも全部会社に置いて、スマホも入るポーチ型財布みたいなものを肌身離さず持っているように
して(風呂の時にはビニールに入れて風呂場の中へ)、親に一人暮らしするって言わずに新居を用意
のうえ少しずつ荷物を運んだら?
一件目は極力家賃が安くとにかく逃げる事を優先にして、大家さんが同居するタイプじゃないアパート
で管理してる不動産が堂々と書いてないタイプにしよう

親には「本当に友達居ないんだね」みたいに「上から目線」で優しく諭すように話したよ。
子どもっぽく反論すると子供扱いされるからね
お姉さんにも、「妹なんかに執着せずに友達作ったら?(決して彼氏と言ったらダメだよ。あなたに彼氏
が出来て悪い事をしようとしてると思われると困るから)」みたいに女友達と遊ぶといかに楽しいかという
事を、穏やかな諭すような目線で話すと良い。

決して反論するんじゃなく、一度受け止めるんだよ。
そのうえでお姉さんを優しく諭すように話す。ほんとこれ聞くよ。干渉系の人間には。

286 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 15:41:47.65 0
どうしたいのか何を相談したいのかはっきりさせない案件にはレスしちゃいかん

287 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 16:04:47.86 0
>>286
一行目に、おそろしくはっきり書いてあるじゃん

288 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 16:51:54.20 0
>>281
社会人になったら自分の仕事や友だちのことで手一杯になると思うけど、
お姉さん妹に執着するなんてよっぽど暇で余裕があるんだね…
それとも、あなたを問題児あつかいしてお姉さんぶることが愉しみになってるのかな…

「お互い良い大人なんだから依存するのはやめてくれる?」
「いい加減に自分の心配したらどう」
って淡々と堂々と言ってみたら?
こそこそ隠れるように行動してるなら、
堂々と当たり前みたいに行動する態度ち切り替えたほうがいいかも
(問題児はあなたのほうだよというアピール)

あと、もしかしてお母さんもお姉さんに同じようなことしてきたんじゃない?

289 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 16:53:42.08 0
279といい284といい286といい
ここ歪んだやつ常駐してるのね

290 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 16:56:42.18 0
>>281
お姉さん昔からボーダー気味なの?
まるでストーカーだね
SNSのパスワード定期的に変えて、ネットのキャッシュも毎回消去しときなね

291 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 17:07:19.54 0
関わり断ちたいというわりにはハッキリNOと言ってなさそう
もしかして波風立てずにフェードアウトしたいと思ってる?
キチ家族相手にそれは無理だよ
勤務先バレちゃってるもん

292 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 20:18:05.13 0
>>281
どうせ居場所はバレるんだし社宅の方が良さそうだな。
居座られたら規則だのを理由に断れるし。
開き直って堂々と社宅に入る準備をすれば良いよ。
流石に社宅なら本人に確認もせず解約なんてことはないと思う。

293 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 20:21:54.05 O
>>281
いっそ会社の弁護士を頼ってしまいなよ
それがダメならある意味諦めついて転職込みで逃げれるでしょ

294 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 21:07:34.92 0
>>289
むしろまともな奴がいるのかどうか問いたい

295 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 23:18:31.63 0
>>294
まともに答えてるレスが見えないのかな?

296 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 23:22:12.99 0
子離れできない心配性の母親の話って良く聞くもんだけど、兄弟が過干渉って不気味な話だな
よっぽどトラブルメーカーで家族に迷惑かけまくってる人間なら見張られてるのも解るけど
そうでないなら絶縁宣言しても良いんじゃないの

297 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 23:23:30.79 0
しかし愚痴口調なの多いな

298 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 23:42:22.06 0
そりゃそうだよ
親兄弟のこと相談っつったら
だいたい生活の不満になるだろうし

299 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 23:47:04.17 0
横からごめん
>>285は書いたような感じで脱出したの?
どのくらいで母親の干渉おちついた?
また、その後どんなふうに関わってる?

300 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 00:04:24.84 0
よく言われてることというか不文律みたいなものだけど
不満でも愚痴混じりならスレチ扱いだし
真面目に相談したいなら書き方も気をつけた方が印象違うぞ

301 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 00:24:27.10 0
>>295
まともじゃなくてもまともな振りはできるんやでー

302 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 00:27:46.58 0
>>295
具体的にどのスレ?

303 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 00:30:48.02 0
そんなに印象悪くはないけどな
ケチつけたいだけちゃうのん

304 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 04:36:41.17 0
結局相談者をやり込めたいだけの人多過ぎ

305 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 04:45:14.96 0
他に発散する場がないんだよ
こういうとこで弱者に当たるしか

306 :281:2016/02/03(水) 13:22:13.96 0
愚痴っぽくなったのは申し訳ないです
姉を拒絶したのかという話は明記し忘れた
1度ハッキリと迷惑だからやめろと伝えたことはあるけど
それが原因で姉が自殺未遂、会社辞めちゃったから今度は事を荒立てないようフェードアウトを狙ってる

皆の返事を見る限り社宅の方が安全?そうなのか…
一応民間でもまだ探してるから意見参考にした姉のことを相談した上でもう1度検討してみる
姉本人に対してはフェードアウト狙ってるから最近は何も言ってないけど、諭す方向で1度ちゃんと話してみるよ

307 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 13:29:04.16 O
>>306
姉と話す話さないに関わらずICレコーダーは常時起動くらいにしなさいよ
周りから声は見えないんだよ
見えるように残すのが一番大事
最悪警察と弁護士に頼る事態になった時に言った言わないなんて言わないにしかならないよ

社宅だって安全じゃない、でもせめて防犯カメラや管理人が第三者だし社宅なら根回しがしやすいからってだけだよ
特に管理人を騙して社宅に入ろうとしたら証拠が残るように先に根回しするのは大事

308 :281:2016/02/03(水) 13:40:31.05 0
あと今はまだ内定もらった身で正式には入社していないから会社には頼れない
金銭の確保と新居探しはほぼ問題ないから後はいかに姉を断つか
情報を断つには親の協力が必要不可欠だと思ってたけどいっそ親にも何も言わずに家を出た方が良いのかな
それはまだ決めきれないからよく考えてみる
姉に鍵付きの引き出し壊されたことがあるから貸金庫利用して、友人にも手助けしてもらうよ
ICレコーダー…話ではよく見るけどまさか自分が持つ事になるとは

309 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 14:37:24.03 0
>1度ハッキリと迷惑だからやめろと伝えたことはあるけど
>それが原因で姉が自殺未遂、会社辞めちゃったから

ワロタw
絶対死ぬ気ないよこれw
会社やめたのは自分の都合だろうにそれも281になすりつけるとか根性腐ってる

絶対死なないからもう一度「やめろ」と言ってやればいいよ
また自殺未遂起こしても無視
ボーダーって死ぬ死ぬ詐欺に付き合ってくれる人喰らいついてくるの
261がまた自殺未遂されたら嫌だな〜とか思ってるのも姉は分かってる
コイツには死ぬ死ぬ詐欺が通じるなと思って全力で嗅ぎ回って脅してくる
逆にコイツには死ぬ死ぬ詐欺通用しないなと分かったら諦めて次のターゲット探しにいくよ

ICレコーダーいいと思う
けど姉が付きまとってくるんです、だけじゃ弁護士も警察も動きようなくない?
会社に変なこと言うんです、大家に変なこと言うんですも警察案件じゃないと思う
でも姉と喋る時は録音しといた方がいいと思うけど
今はiphoneとかできるんだっけ

310 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 14:41:57.53 0
>>285だけど自分は「出来るだけ転勤の多い職業」を目指したよ
親が見てたら嫌だから詳しくかけないけど公務員最強
一度就職して、そこから仮面浪人でもなんでもして公務員目指したら?
徹底的に守秘義務は守ってくれるし行く先々で保証人の要らない住まいもある

事を荒立てないようにしたいかもしれないけどストーカー系(身内だから大丈夫なんて関係ない)の
行きつく先は「一緒に死ぬ」事が目標になったりするよ
その人が自分以外に興味を持ったり新しい世界を持ったりすることが我慢できなくなるの

お姉さんの場合は飛び降りみたいに100%確実に死ねる方法じゃないでしょ?
「ほら見て!私死ぬよ。会社も辞めちゃって収入無くなってあなたが居ないと生きていけないんだよ」
という方向に行ってる人でしょ?

道連れにされる時に100%の方法を取られる前に、今の会社に入社して家から通ってお金を貯めて
(通帳は会社に。カードの暗証番号は教えない。)
何年かかっても良いから公務員みたいに保証人の要らない仕事を目指して(保証人が要る公務員が
あったらごめんなさい)合格しても親にも言わずに逃亡。

自宅通勤なら月に10万、ボーナスは全額貯金を目指して。
家族には浪費家に見えるように訳のわからない古着屋のもので良いからバッグとか毎月2〜3個買って
お金はそれに使って使い果たしてるように見せかける。

友人は巻き込まない方が良いと思う。情報漏れを防ぐために。
何も言って来ない時にはこちらも何も話さない方が良い。相手がこっちに執着してきた時にだけ諭した方が良い。

今の職場はお姉さんが凸して働けなくなる可能性を常に考えて動いておいた方が良いと思うよ。
それこそ妹が横領してるから調べて欲しい…位の事は言うかもしれないからね。
基準がうちの親でごめん。それを考えたら貸金庫が一番かもね。

311 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 14:47:35.10 0
>>285続きです

そして引っ越したら電話とメールは切らない方が良いよ
連絡の手段を全部絶つと、それこそ全力で追いかけてくるし警察に駆け込んだりわけのわからない事を
される恐れがあるから…それこそ家専用のものを最低限の契約で一つ用意して、持ち歩かなくても
時々チェックして時々電話しとけば良いと思う

住民票は身内ならいくらでも閲覧できるから動かさない方が良いと思う

312 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 15:13:49.82 0
そんなメンヘラ姉育てた親も毒親なんだろうね
まともな親なら281逃がすのに、逃げたら親が面倒見なきゃいけなくなるから
親も妹縛り付けておきたいんだろう

313 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 19:46:41.67 0
>>312
元シンクロ選手の小谷実可子の、姉への執着は病気レベル
姉がそばにいないと錯乱状態のマジキチになるので、姉は修学旅行に行けなかった
さすがに周囲も、姉が可哀想だ妹は医者に見てもらえ、と諌めたが
親は、姉さえあてがっておけば、実可子は大人しくなるからと
医者や専門家に相談はせず、姉に犠牲を強いていた
(幸い、執着が競技に移行したので、姉は解放されたが)

きっと、>>281さえあてがっておけば姉は大人しくなる
姉の治療とかめんどくさい思いをしなくて済む、って考えなんじゃね?

314 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 19:47:04.48 0
>>306
乙なのよ
姉ちゃん自殺未遂って想像以上に妹依存すさまじかったのね…
会社やめて収入ないなら探偵や興信所を使われる心配は無いのかな

親は姉ちゃんに対して何も言わないの?ってか通院させてないの?
親も面倒だから妹を生け贄にしとこうって腹なのかな?だったら親とも断絶しないといけないよ

住民票は動かさないほうがいいとか戸籍ぬいてから移すのがいいとか色々と聞くし、
マイナンバーも始まって何から足がつくか分からないから、最新の情報調べてみてね

315 :314:2016/02/03(水) 19:47:46.86 0
>>313
言いたいこと被っちゃったごめん

316 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 19:48:48.22 0
>>306
お姉さん友だちいないの?

317 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 20:06:35.65 0
>(保証人が要る公務員があったらごめんなさい)
なんか保証人が要らないことが普通みたいな言い方だけど公務員も普通に保証人いるから
うちは市の職員だけど普通に保証人必要だったよ
逆に保証人がいらな公務員ってのが何か気になる

318 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 20:11:11.12 0
公務員にも色々あるんだね
小学校、消防署、市区役所、刑務所、あと何だろう…

319 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 20:15:39.98 0
>行く先々

ってことは地方公務員じゃなく全国転勤でもあるのかね
分かんないけど海上保安庁とか?

320 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 20:18:33.01 0
公務員「公務員ですー、部屋貸してください」
不動産屋「君公務員か、なら安心だ保証人は要らないよ」

リーマン「会社員ですけど部屋貸してください」
不動産屋「君は公務員じゃないね、信用できないから保証人必要だよ」

ってなるわけ?

321 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 20:33:29.45 0
今ぐぐってみたら、配属先の上司とかでも良いみたいだね
うちは銀行だけど持ち家の別会計の親族二人(つまり二世帯)の保証人が必要だったわ
就職内定してから言われたから焦った

322 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 22:51:52.13 0
さすが銀行、厳しいねえ
使い込まれたら困るもんね
我が子以外は銀行就職の保証人はなりたくないな

323 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 01:08:22.08 0
どこでもそうです
不動産借りるの
学生の1ルームでも保証人とその収入証明はセット
パチ屋でも保証人2人要る

324 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 01:31:33.02 0
持ち家ってのが厳しいんだと思うよ

325 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 02:38:29.91 0
>>281
うちの姉もすごい妹依存でまいる
お互い家庭があるのに毎日2時間の長電話は当たり前、ほとんど自分の話(今日は洗濯機を○回まわして〜とか)
ちょっとトラブルが起こるとすぐ呼び出そうとしてくるし優先順位が私に電話することじゃないだろっていうレベルだった
おまけに>>259みたいに出しゃばって、いらんこと私に吹聴して家庭壊そうとしてくる
当然証拠までは持ってこない
いい加減文句言ったら逆ギレして連絡絶ったのに最近また接触してこようとしてる
今まで共依存でコントロールもされてたから尚更許せない

326 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 02:44:02.19 0
便乗自分語り?

327 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 03:03:21.74 0
相談スレだったのにごめん
リロッてるうちにダブってしまいました
逝ってくる

328 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 07:30:35.04 0
スレチだったらごめんなさい。
母親の手癖(行動癖?)を止める方法を知りたいです。

私: 26歳 女 会社員

母が、私が留守の間に私の部屋を勝手に漁ります。そして、母の気にくわないアクセサリーや物を勝手に捨てたり売ってしまいます。
帰ってきて、それに気付いて問いただしても、知らない・気のせいだと言い張ります。
これは子供の頃からで、お小遣いで買ったゲームやCD、CDをダビングしたMDは壊されてごみ箱へ…というのはしょっちゅうでした。
私には兄が居ますが、兄には全くやりません。

何か私に原因があるかと考えると、思い当たる事は見つかりませんが、
大学受験で県外に行きたいと言った際には「あんたは一生ずっと私の監視下。自由なんてあるわけないでしょ」と言われた事があります。
恐らく、母親自身と似たような人生で来た私を管理し尽くしたいのかな、と私自身は推測しています。
ですが、いくら母親でも娘の私物を持ち去ったり捨てるのは許せません。
一人暮らしは、今現在検討してますが、祖父母の事や愛犬の事など、事情があってすぐにはできません。

法的に、とも思うのですが、私自身が慕っている兄が家族・親族の身辺に厳しい仕事をしているので
兄の邪魔をしないためにも、法的・公的手段は取れません。
なので、何か他の方法が無いか、どなたかアドバイス頂けますでしょうか。

329 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 07:41:15.45 0
逃げるか我慢するかしかないよ
兄に相談というか現状を把握してもらう必要はあるかもね

330 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 08:27:44.70 0
>>328
さっさと一人暮らしすればいいんでは
あれもこれもは無理だよ

331 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 11:57:20.57 0
>>328
我が子を一人の人間として尊重できないなんて病的な何かを感じる
お母さんを変えることは出来ないから自分が遠くへ離れるしかない
このままだと就職も恋愛も結婚も何もかも邪魔されて人生台無しにされるよ
ちょっと上に出てたけどこれに近いものがありそう

>>310
>事を荒立てないようにしたいかもしれないけどストーカー系(身内だから大丈夫なんて関係ない)の
>行きつく先は「一緒に死ぬ」事が目標になったりするよ
>その人が自分以外に興味を持ったり新しい世界を持ったりすることが我慢できなくなるの

332 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 12:00:05.78 0
>>328
祖父母と兄貴には相談した?
母親から離れたいと日頃から主張しときな
急に消えたらオオゴトにされちゃうから今のうちから根回ししとくんだよ
遠くに就職決めてトンズラしな

333 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 12:10:19.23 0
言っちゃ悪いけど>>328は結局デモデモダッテで共依存に落ち着きそうな気がする
中年になってから仕事や結婚がうまくいかないことや人生そのものを母のせいにして片付けそう

自分が変わらない限り前に進めないよ
犬だの爺婆だの何かしら言い訳を探してデモデモダッテしてたら、
単に自立したくない甘ちゃんだと世間は判断するよ
他の家族を味方につけるなり、無料相談に行くなり、遠方の就職先に目星つけるなり、腹をくくらないと

そもそも他人を変えたいという思考がおかしい
母親が328をコントロールしようとしてるのと何ら変わらない考え方だと思うよ
毒を受け継がないように気を付けな

334 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 12:13:11.75 0
>>328
近くても良いから一人暮らしして、犬とかは毎日帰ってきて世話したらいいだけの話では?
距離を置かなくても、鍵のかかる場所さえ確保したら良いんでしょ?

親に「一人暮らしなんて許さない」って言われたら「一人暮らしなんかしてないよ。気のせいだよ。」
って言っとけw

335 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 12:16:05.65 0
>>334
ワロタw
気のせい気のせいで済めば良いよなw

でも近距離だと毎日凸されてウザそう
こういう親って勝手に合鍵作りそうだよ

336 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 12:17:18.21 0
>>328
犬つれてけ
じいちゃんばあちゃんの介護は父母の仕事

337 :141:2016/02/04(木) 13:02:59.77 0
>>141>>148です
前回はいろいろなアドバイスありがとうございました

>>149さんと>>150さん、優しい言葉をありがとうございます

その後の続きを報告します
妹に2ちゃんねるで相談したことを伝えて、みなさまのアドバイスを見てもらいました
妹は俺が文字で相談できると思ってなかったみたいでびっくりしてましたが、真剣に読んでいました
そして妹が俺のメモしてたのを父親に見せて何か話し合っていました
父親も「むこうのご両親にはお父さんから話すのが一番良いと思う。機会を作ろう」と言っていました

それで、この前の土曜日に俺たちの家族と、妹の彼氏の家族と、食事会をしました
俺はスーツをクリーニングに出して準備してたのを着て行きました
彼氏の母親が俺に色々話しかけてくれました
俺は仕事がうまくいっていることと、妹の彼氏がとても良い人なので知り合えて嬉しいこととかを言いました
彼氏の母親が俺のことをラグビーの五郎丸選手に似てると言ってくれて、イケメンに似てると言われて俺は嬉しかったです

つづきます

338 :141:2016/02/04(木) 13:03:50.49 0
つづきです

父親通しで俺の話を最初にしていました
彼氏の母親もいくつか質問していて、俺の父親が答えていました
父親の話ぶりは>>143さんのアドバイスを取り入れたんだな!とにぶい俺でもピンときました
俺は何だかちょっと申し訳ないなと思いながら、おとなしくしていました

最後の方で彼氏の父親が彼氏に「娘さんを僕にくださいって言ったか?」と聞いて、彼氏が「まだ」と言いました
それで、妹の彼氏はその場で父親に「僕にください」を言うことになりました
俺の父親が「娘をよろしくお願いします」と言うと、妹が泣きだしました
俺は妹の隣に座っていたので、妹の頭をなぜなぜしました
俺も泣きそうでしたが、それは変なので我慢しました

長くなってしまい申し訳ないです
俺は2ちゃんねるで相談したのは初めてだったけど、
みなさまにいろいろ教えていただけて、良い方向に向かうことができて本当に嬉しいです
ありがとうございます

俺の相談と報告はここまでで終わりです

339 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 13:18:54.48 0
お疲れ様!
おばさん、目から変な汁が出てきたよ・・・

おめでとう!
141もよく頑張ったね!

340 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 13:21:05.48 0
>>338
乙でした
ハッピーエンドで良かった
いいお兄さんだなー

341 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 13:31:37.97 0
>>328です。

アドバイスや意見、ありがとうございます。

>>328
本人はふざけているつもりのようですが、毎日のように
「先行く不幸を一緒にいこう?」と言ってくるので、間違いじゃなさそうですね…。

>>332
祖母には、高校生の時から幾度と無く言っています。
兄も一人暮らしは賛同しています。

>>333
相手を変えようという思考がおかしい、指摘されて気づきました。そうですね。
束縛の鬼のような態度と、ヤクザのような口調で喋るのを目にしながら同じ事をやろうとしているなんて…。ありがとうございます!気をつけます。

以前の私なら、ご指摘の通りデモデモダッテだったと思います。今は、年上の趣味仲間にガンガン指摘されて叱られて目が覚めたので、毒沼にずっと居続けることはしません。
ただ、犬を連れて行くのは必須です。母は実家で昔飼っていた犬が平気だったからとチョコを与えようとしたり、「うちのこ可愛いし大人しいから大丈夫」銀行ATMコーナーなどに連れ込んだ過去があるので。

>>334
>>335
近距離一人暮らし、まず間違いなく合い鍵作って部屋を漁ると思います。
手の届くものは全て管理下にないと気が済まない質なので。



犬を連れての一人暮らしは、金銭的にも他の面でも制約が掛かります。
その上、診療内科やら何やらでなかなかお金が貯まらないので、
我慢できるところは我慢して、母の行動で止めさせられそうなことは止めてもらって、と思って相談させて頂きました。
ですが、最終手段として、用意した上で飛び出す準備は進めています。

342 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 13:39:41.76 0
>>338
良かったねぇ

343 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 13:42:13.96 0
>>341
良い知り合いに出会えて良かったね

344 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 13:44:09.32 0
お母さんから離れると心療内科行かなくてすむようになるかも
かんばれ!

345 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 13:47:02.48 0
>>341
>スレチだったらごめん
>あんたは一生ずっと私の監視下
>診療内科

毒親育ちが一人暮らししたいスレにも似た内容と誤字の人が来てるけど、マルチじゃないよね?

346 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 14:18:50.63 O
>>345
加害者が見に来るかもしれないのに被害者の情報売るなよ滓

347 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 14:23:37.55 0
>>343
本当に、そう思います。
今まで出会ったことの無かったタイプの人なので、すごく色んな刺激を受けてます。

>>341
私ではないですね。
うちの母親と同じ事を言う人、居るんですね…

348 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 15:05:30.07 0
はい、頑張ってね

349 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 15:06:59.03 0
>>141の話はこのスレでは珍しく応援したくなる内容だったし良い方向に向かって良かった

350 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 15:19:37.81 0
失礼な疑問なんだけど
141さん、知的な障害があるように見えない
141さんが書いた文面書けない健常者も普通にいると思う

351 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 15:50:15.16 0
>>346
そんなこと言ったら2ちゃんで相談するなよって話にならんか

352 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 17:12:31.36 0
10年以上勤めて貯金も出来てる人って、実は少ないもんね

353 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 18:04:08.28 0
そうなの?

354 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 19:13:16.97 0
>>338
乙でした
あなたも幸せになってね!

355 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 19:53:02.71 0
>>346
2chに情報書いてるのは本人だろw
これだからもしもしは・・・

356 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 21:24:10.61 0
☆ 日本の核武装は早急に必須ですわ。☆
総務省の『憲法改正国民投票法』、でググってみてください。
日本国民の皆様方、2016年7月の『第24回 参議院選挙』で、日本人の悲願である
改憲の成就が決まります。皆様方、必ず投票に自ら足を運んでください。お願い致します。

357 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 21:53:46.97 0
初めて書き込みます
親からお前は頭がおかしいと言われます。
具体的には、今受験生なのですが直前になって志望下げました(理由は後で書きます)
それを、お前は努力が足りない嘘つきのゴミクズがゴミクズはいらないこの家から出ていけ、などです。
志望を下げた理由はもちろん努力が足りなかったことは認めますが、
なにより私の中では親に貯金をとられてしまい、チャレンジ校を受ける余裕がなくなってしまったからです。
ちなみに親は受験料入学金その他一切出しません。口だけ出します。
この思いがあって、親の発言がどうしても受け入れられません。
後付けになりますが、おそらく親が私をクズだと言う理由の1つに私が留年してしまったこともあると思います。
留年した理由は、高校の学費をアルバイトで稼いでいく内に学業とのバランスを取れなくなり、
進級はできても3年次に受験で使う科目を取ることが出来ないと言われてしまい、公立に転校したためです。
留年した身であるからには親の発言の方が世間一般では普通の感覚なのでしょうか?
駄文で申し訳ありません。

358 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 22:11:16.36 0
自分で稼いで学校行ってるの?えらいね
家出て自力で大学行ったらいいよ

359 :357です:2016/02/04(木) 22:40:11.28 0
>>358
このような殴り書きを読んで頂き、さらにコメントありがとうございます。
思わず涙がでてしまいました。
母親は今でも私の部屋の前でずっと死ねゴミクズ、詐欺師だと言っております。
役に立つかはわかりませんが、録音だけする日々です。
録音以外になにかやれることってあるでしょうか?
ここは相談する場所なのに、私先ほどの私の書き込みは愚痴吐きに近いですね...
大変申し訳ありませんでした。発狂しそうになって殴り書きして書き込みしてしまいました。以後注意します。

360 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 22:42:19.40 0
録音したものを親に取られないようにね
親にはどんなに頭を下げても良いから、とにかく家を出る事を優先にするんだよ
目先のイライラに負けたらダメ

361 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 23:06:47.39 0
学校で相談とか話を聞いてもらえる先生とかいないかな?
大学も多分自分で働いて通うんだよね?だったら担任か進路の先生から奨学金や大学の授業料免除について教えてもらった方が安心出来ると思うよ。
私は現役高校教師なんだけど、奨学金に関する情報って結構あったりするし、大学毎に異なったりするから聞いてみた方が良いよ!
とにかく健康に気をつけて志望校に受かると良いね!

362 :357です:2016/02/04(木) 23:13:06.34 0
皆様ありがとうございます。
担任は知っています、受験料含めた貯金(80万ほどありました)
を取られた時に全部泣きながらぶちまけましたので...
奨学金についてもありがとうございます
日本学生支援機構の1種2種の予約採用を受けました
大学側の奨学金も大事ですよね...そこら辺も担任と相談しながら調べていきたいと思います。
私は簡単に言ってしまえば世間様から差別されうる立場の人間なので、何が何でも学歴だけはせめてつけて一人前になりたいと思います
母親に対して〇ねと思ってしまう私は結局親の言うクズには間違いないと思いますがね。

363 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 23:26:50.26 0
差別されうる立場って?
そこ自体が間違ってるよ
人間が平等だとは言わないけど、自分でそう思い込んだら本当にそうなっちゃうよ

奨学金をもらうのは親の所得証明とか必要だから注意してね

364 :357です:2016/02/04(木) 23:31:39.41 0
>>363
コメントありがとうございます。
匿名なので書いてしまうと、まず私が皆様に嫌われている在日韓国人(韓国語しゃべれません)
なのと、おそらく私が父と母が不倫して出来た子であることです。
そうですね、あまり卑屈にならないようにしたいと思います。
奨学金も親の所得証明がネックなのですよね...親の機嫌がいい時に上手く引き出せたらなと思います。
ほぼ愚痴吐きのようなものに付き合っていただきありがとうございました、落ち着きました。
これで親の発言も受け流して勉強に集中できそうです。

365 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 23:34:56.44 0
>>362
80万円もの金を取られたなら、警察に「相談」してみては?
金額が金額だから、上手くいけば刑事で扱ってくれるかもしれないし
他にも、行政の虐待相談窓口とか
人権擁護関係の相談窓口や、弁護士会とかが主催する無料法律相談とか利用して
家庭内の虐待、搾取として相談してみるとか
進学資金として貯めた80万円もの金を取られた上に、毎日罵倒される等の精神的虐待を受けている
親は学費を一切、出してくれていない旨も話して
上手くすれば、何らかの形で「保護」されるかもよ?

366 :357です:2016/02/04(木) 23:49:27.84 0
>>365
コメントありがとうございます
80万については警察に相談などは頭にありませんでした...
うろ覚えではありますが、親権者が子供の貯金を使わずに「預かる」のであれば不法行為にはあたらないと聞いていたもので、警察で取り扱ってくれるわけないと思い込んでました。
(実際親は使ってはいないようです、それなら何故貯金を盗ったのかは理解できませんが...)
保護については、ちょうど去年の今頃に母親の罵倒の声がデカ過ぎて(その時は暴力もあったのでその音が聞こえていたのかもしれません)
警察沙汰になりました。(当時既に18歳です)
警察の少年科?少年係?という所に連れていかれ、事情を説明した所
「児童相談所で保護することは出来ない、何故ならあなたが18歳を超えているから」
と明言されました。
他にも保護を名目とするシェルター(?)はあるらしいのですが、条件が合わず今すぐに入れるものはないと同じく言われました。

367 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 00:09:21.24 0
公立に転校する前は私立だったの?それとも韓国系の学校?

368 :357です:2016/02/05(金) 00:13:19.80 0
>>367
コメントありがとうございます
私立の一応進学校でした(毎年ではありませんが過去東大進学者が何人か出たレベルです)
親のせいにするつもりではありませんが、親に普通に私立を勧められたのでまさか学費を自分で払うことになるとは全く思わず、普通に進学してしまいました。

369 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 00:16:28.33 0
え、家は裕福なの?
稼いだ学費取り上げられたという話で生活きついのかなと思ってたけど
お父さんがお金持ちで出してもらっていたとか?

370 :357です:2016/02/05(金) 00:22:41.93 0
>>369
コメントありがとうございます
小出しはいけないんでしたよね、小出しになってしまい申し訳ありません。
お金はありません。ないと推察する理由は父親(両親離婚しました)が生活保護を受けていること、母親がパートだからです。
弟の給食費も1回滞納かなんかしてお知らせ来たので私が払いました。
中学のときは恥ずかしながらここまでお金の無い家だとはおもいませんでした。

371 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 00:24:54.19 0
私立の学費高いよ
貧乏じゃ私立通えないよ
特待生だったの?

372 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 00:28:06.88 0
今は私立は学費タダじゃなかった?

373 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 00:28:33.30 0
>>371
>貧乏じゃ私立通えないよ

かならずしもそうではない
大阪府在住なら、私立の生徒には府から学費補助がでる
(橋下維新の政策)

374 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 00:29:46.64 0
全レスは、しなくていいよ
日本を好きでいてくれるなら在日だろうが韓国人だろうが別にかまわない

あなただけが婚外子って事?
大学の学費って払えるのかな?
公務員とか看護学校とかを考えた方が良くない?今は大学出たけど職が無い人なんか山ほどいるよ

375 :357です:2016/02/05(金) 00:37:13.00 0
>>371
特待生ではありませんでした
授業料は月払いで、基本約40000円+修学旅行の積立なら模試で多い月で70000円ほど払っていました。
ただ1年の1月に分割(これは特例とかではなく申請したら誰でも受けられるものでした)の残り22万を払う必要があり、それは学校側にお願いしてさらに分割にしてもらい(22万をさらに四分割です、本当に迷惑をかけてしまいました)
アルバイトは飲食のホールと厨房両方担当で私立高校を辞める直前は時給1090円(昇給何度かしてます)で週6で入って約11-13万ほど、働いてました。

376 :357です:2016/02/05(金) 00:39:54.09 0
そうでした、全レスはいけないことでしたねまたルール違反をしてしまいました...
婚外子に当たるかはわかりませんが、父が前妻さんと離婚される前に私が生まれ、そのあと父と母が結婚をしました。認知はされているはずです。
たいへんご迷惑をおかけしました、消えた方がよいでしょうか?

377 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 00:40:40.08 0
東大合格者か出るか出ないかの学校通ってたんだったら宮廷でも狙ってた?
宮廷なら本人の努力も合わせればエリートコースに乗れるかも

378 :357です:2016/02/05(金) 00:41:28.93 0
>>371
すみません、分割というのは入学金のことです...

379 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 00:44:27.67 0
親はおかしい、てか毒親
そんなことより今月受験?がんばって!

380 :357です:2016/02/05(金) 01:03:13.36 0
みなさまありがとうございました
私が元来目指していたのは東京工業大学です。
しかし2校分の受験料しかなくなってしまい、首都大学東京に志望を下げる決意をしました。
様々なご意見ありがとうございます、そして数々のルール違反をお許しください。
私はこれで去らせていただきます、本当にありがとうございました

381 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 01:08:26.81 0
>>380
受験頑張ってね
珍しく荒らしの居ない日で良かった
合格通知受け取ったら死ぬ気でバイトするんだよ
原付で良いから免許とって身分証明書手に入れて、自分の通帳とカード作って、カードが届いたら通帳は捨てるんだよ
そしてそのカードにお金は入れとく

ちなみに理系だとバイト時間はとれなくて中退の恐れがあるからくれぐれも気を付けてね

382 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 01:16:38.24 0
がんばってね
くれぐれも体調には気をつけて

383 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 01:17:36.08 0
国公立入れたら授業料全額免除と奨学金で生活はたぶん大丈夫だよ

384 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 01:24:42.12 0
>原付で良いから免許とって身分証明書手に入れて、自分の通帳とカード作って、カードが届いたら通帳は捨てるんだよ
そしてそのカードにお金は入れとく

これはどういう意図ですか?

385 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 01:29:33.29 0
>>384
親にとられないようにじゃね

386 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 01:35:32.70 0
なんか既視感

387 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 05:05:00.47 0
って言やいいと思って

388 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 10:56:37.96 0
免許を取らなくてもマイナンバーカード作れば身分証になるよ。

389 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 11:15:10.66 0
身分証なら住基カード写真つきのほうが良いんじゃない?
マイナンバーカード始まったばかりだからどんな弊害があるのかわからないし

390 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 11:16:53.35 0
>>389
個人番号カード発行に伴って、住基カードの発行は昨年末で終了しました

391 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 11:20:10.44 0
>>390
ええ!?そうなの!?
持ってるやつ使えないの!?

392 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 11:20:31.83 0
びっくり

393 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 11:25:37.87 0
>>391
持ってるのは期限いっぱい使えるよ
新規発行ができないだけ

394 :357です:2016/02/05(金) 14:41:09.75 0
昨日の夜書き込みさせていただいた357です。
どうやら弟が昨日の件(母親がひたすら罵倒し続けることなど)を父親に話したようです。
めんどくさいことになってます...
父親は何故か裁判だ!どうのこうのいっております。
私はどう立ち回るのが賢いでしょうか、ほっといていいのでしょうか。
何か余計なことをして騒ぎをこれ以上大きくしたくありません。
受験三日前に勘弁してほしいです...

395 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 15:12:04.46 0
>>394
ほっといていい
体調管理に気をつけて受験に集中するのが第一

396 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 18:01:36.18 0
いつもの事と思って放置して勉強する事
受験票だけは燃やされないように肌身離さず持っておくこと
出来る限りの貴重品は一つにまとめておいてね

397 :357です:2016/02/05(金) 21:19:49.00 0
ありがとうございます、放置します。
受験票については1度届いた時(その時家にいなかった)1度隠されてます。
弟が見つけてきてくれて、今は持ち歩いてます。

398 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 23:00:05.49 0
合格したら合格証書と書類とか届くと思うからそれも気を付けてね
受験が終わって届くころには絶対に家を出ない方が良いと思うよ

399 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 02:35:26.34 0
合格証書とか郵便局留めに出来ないものかね

400 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:01:48.67 0
そこまで深刻ではないのですが母親との関係について相談をお願いします

私は大学生なのですが、この前帰省したときの帰りの道中で

母親が「私のことを見下してるでしょう」と言って涙ぐむということがありました
その場では何をいっているのか、そんなことはないと主張しましたが
電車の時間が迫っていたのでそのまま別れてしまいました

これが単なる母の勘違いなどだったらよかったのですが
問題なのは実際に私が母を見下しているとも言える部分があるという点です
子供のころから衣食住で苦労することなく育ててもらったことには感謝しかありませんが
人間性はむしろ反面教師としてきた面も多いです
余暇にやることが韓国ドラマ試聴とスマホゲーだけであったり
知識や教養に無関心で話の論点をすぐずらすところなどには、ああはなりたくないと嫌悪感を覚えていました

ですが母がどんな信念で生きようとそれは自由です
単に私自身の好き嫌いの話なのでそういった感情は表に出さないようにしてきたつもりです
しかし今回母から上記のようなことを言われてしまい
私の感情は母にだだもれだったのか、ずっと悲しませてしまっていたのかととても不安です

●相談内容
上記のことを踏まえたうえで、母を悲しませないためにはどうすればいいのでしょうか
親の立場から、こんな態度をとられると傷つく、もしくは嬉しいということを教えてもらいたいです
今までも母の日のプレゼントを送ったり、帰省した際には母の手料理への感謝などは言葉で伝えています

401 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:23:08.18 0
ageだし色々くさい

402 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:25:15.14 0
>>400
実際に母親を愚民と見下してる事は事実なんでしょ。
だったら嘘つくの止めようよ。そして自分が母親と同じ年になった頃
自分がいかに痛い若造だったかを思い出してジタバタすれば良い。

403 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:45:20.56 0
>>400
負の感情って伝わるよ
世話になった親の人間性を否定するって何様なんだ?
お母さんの尊敬してるとこ無いの?
何不自由なく生活させてもらったんじゃないの?

404 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:48:59.75 0
>>400
普段からバカにした態度とってんじゃないの?
人の趣味を見下すって性格ゆがんでるよ…
なんか偉そうだし自分勘違いしてんじゃないの?

405 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:49:42.50 0
もう傷つけてるじゃん

406 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:50:49.77 0
娘を衣食住で苦労することなく育てたからこそ、
知識や教養なんてものに興味を持つ余裕がなかったんでしょうに

407 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:52:40.47 0
>>400
>帰省したときの帰りの道中
>母親が「私のことを見下してるでしょう」と言って涙ぐむ
>電車の時間が迫っていたのでそのまま別れて

駅まで送ってくれたってことだよね?
その間どんな話してたわけ?

408 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:52:53.61 0
>>402
母に私の思ってることを素直に聞かせても特に事態が好転する気がしないのですが……
後年私がジタバタするのはともかく、今現在の母との関係をどうにかしたいのです

>>403
母の生き方を否定はしてませんし、もちろん感謝もしています
尊敬する部分がゼロだなんて言いません
自分がつらい時に助けてくれた思い出もたくさんあります
もう一度言いますが、母の人間性云々は単に私の好みの問題であって優劣の話をしたいわけではないです

409 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:53:12.63 0
言い負かすようなことばかり謂ってそう

410 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:54:47.29 0
>>408
>好みの問題
嫌いってことになるけど

名前欄に400って入れて

411 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:55:33.31 0
>>408

>>400
>人間性はむしろ反面教師としてきた面も多いです

412 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:57:18.63 0
>>408
言ってることに一貫性がなくて
あなたの言うこと良く解らない

413 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:57:21.16 0
>>408
お前はまず自分がクズだという事を理解しろ
話はそれからだ

414 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 22:58:52.68 0
>>408
意味わかんないんだけど
お母さんに対しても言葉遊びみたいな混乱させる返答してんの?

415 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:02:07.27 0
ageの釣りがチラホラいるみたいだから注意

416 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:10:13.51 0
>>410
自分にはこういう人間になりたいという目標があり
母の人間性の一部はそれと比較して反面教師になっていたというだけです
一般常識からして母に問題あるとは思いません
感謝はしていますし、それを伝えてもいます

>>407
自分は男です 一人称で混乱させてしまってすみません
話の内容はいつもと変わらなかったと思います
学校はどんな様子か、研究は楽しいか、などを話してました
車から降りるときになって挨拶の時にいきなり、という感じです

417 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:12:29.34 0
>>400
>実際に私が母を見下している
>ああはなりたくないと嫌悪感

>>408
>母の生き方を否定はしてません
>優劣の話をしたいわけではないです

ハァ?

てか人が何のドラマ観ようが何のゲームやろうが別に良いだろ
自由だと言ったり反面教師だと言ったり支離滅裂だし拘りすぎ

お母さんそういうのが好きなんだね!とは受け入れられずに
ウワーあたし嫌いだわーとお母さんごと見下してる訳じゃん
そんな人にウワベの付き合いされても人間不振になるだけだわ

418 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:17:03.03 0
嘘をつくの止める=思ってることを素直に話す、と考えちゃうところがもうお子様で。
世の中には暗黙の了解というものがあるの。要らんこと言わずに黙ってりゃ良いだけ。
反面教師とか突き離してるフリしながら母親がちょっと泣いたらオタオタして全く親離れできてない。
母親だって実は「何不自由なく育てたらこんな世間知った風なおバカになって」と泣いてたんじゃ?

419 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:17:36.48 0
>>416
>学校はどんな様子か、研究は楽しいか、
お母さんの分からない言葉や専門用語を使って知識をひけらかしたりしてない?

>>400
>知識や教養に無関心で話の論点をすぐずらす
たとえばどんな?
お母さんには興味のない話題で独りよがりに知識をひけらかしてない?

420 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:18:42.42 0
完全に下に見てる

421 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:19:26.06 0
>>416
自覚の無い畜生だな
オマケに虚言癖有り

422 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:20:45.32 0
>>400には崇高な趣味があるの?

423 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:21:24.78 0
>>400には友だちいるのかな?

424 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:24:04.00 0
>>418
子育て失敗スレにカーチャン来てたりしてな

425 :400:2016/02/08(月) 23:25:00.33 0
>>419
そういった部分には特に自分では気をつけているつもりです
が、今回の件で自信がなくなりました

>>422
自分にとってはより面白いと思う趣味はあります
母から見たらくだらないと感じるかもしれません
もう一度書きますが、優劣の話じゃないです

426 :400:2016/02/08(月) 23:31:21.71 0
>>417
母がどんな趣味だろうと文句をつけるつもりはありません
ただ自分が受け入れがたいというだけです
生理的な好きとか嫌いとかの感情は正直どうしようもありません

>>418
今までずっと黙っていて、表に出していたのは感謝の気持ちだけです

427 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:32:08.47 0
>>400

私は、貴方のことを視野が狭い残念な人だと思う。

うちの母親と似てる。
口先では、趣味は個人の自由とか考え方は人それぞれと言ってる。でも言葉や視線に出てるんだよ。
「くだらないことやってるわ、この人」「時間とお金の無駄」
どれだけ否定しても、それはどうしたって隠しきれないよ。絶対。隠してるつもりでも相手は気付くよ。

嫌悪感あるけど、趣味や信念は自由だと思う
なんか矛盾してない?

私は、私に押し付けさえしなければ好きにしたら良いと思うから、母の趣味は私は理解できないけど
「そういう人も居るよね」としか思わない。
それが気分転換やストレス解消になるなら、気持ち良く楽しんで欲しいからね。

>自分にとってはより面白いと思う趣味はあります
>母から見たらくだらないと感じるかもしれません
>もう一度書きますが、優劣の話じゃないです

誰も優劣の話はしていないよ。
何を見て優劣と結び付けたのかな?

428 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:35:12.32 0
>嫌悪感あるけど、趣味や信念は自由だと思う
>なんか矛盾してない?

同感
本心と弁護でメチャクチャになってる

429 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:35:55.61 0
優劣優劣って何なんだこいつ
優劣にこだわってんのは自分自身だろ

430 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:36:39.18 0
>>425
より面白い趣味って言い方が、もうね…

431 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:36:53.57 0
ちょっと前のネタのリバイバルでしょ
この前は姉妹バージョンだったかな

432 :400:2016/02/08(月) 23:37:35.51 0
自分の感情が全くもって良くないし
母に伝わったらとても傷つくだろうというのもわかっています
素直に母を尊敬できないなんて自分はなんて糞野郎なんだとも思いました
それについて一時期は本当に悩んでいましたが
結局自分の生理的な好き嫌いの感情をコントロールするのは無理だと
どうにか見切りをつけて現在に至ってます

なので今までずっと母には感謝の気持ちだけをひたすらに伝えて
ここに書いたような感情はずっと表に出すことはなかったです
でもそれでも母に伝わってしまうなら
一体どうすればいいのかというのが聞きたいんです

433 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:37:37.50 0
嫌いだけどママンには嫌われたくないって話?
なんだそれ?

434 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:38:05.62 0
>>425
くだらないかもしれないと考えてるのは自分自身でしょう。
研究が楽しいと思ってるかどうかなんて、その人の話してる様子で
専門用語なんかちっともわからない素人だって結構わかるもの。
まして子供を育ててきた母親なら尚更だ。

本当は自分の専攻分野で食っていけるか不安になってない?
あるいは大学で自分なんかパンピーに等しいと気付いてしまったか。
見下してると書いたのは自分なのに優劣じゃないとか言い出して
論点をずらすというのは自己紹介にしか見えないよ。

435 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:39:23.67 0
>>408
尊敬する部分がゼロだなんて言いません

>>432
>素直に母を尊敬できないなんて自分はなんて糞野郎なんだとも思いました

どっちなんだよ

436 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:40:22.63 0
会話にならないな

437 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:40:51.45 0
もっと言うなら、食えない研究を続けたいなら親の脛かじりするしかない。
その親の機嫌を損ねるのはマズイよね。
関係を改善したい本当の理由はそのあたりだと思うな。

438 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:41:11.00 0
ア、ドセン。スクリ・ックして下 さい!

439 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:41:52.02 0
名前欄抜けすぎだし言ってることめちゃくちゃだし会話ができてない
ネタだろ

440 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:42:20.13 0
そうかネタか

441 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:44:07.92 0
ネタにしても普通の人がこんな意味わかんないレスできるか?不気味なものを感じるんだが

442 :400:2016/02/08(月) 23:45:13.15 0
>>435
全部の要素を尊敬できない、一部に強烈な嫌悪感がある
というのを「素直に尊敬できない」と表現しました

443 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:45:41.49 0
>>442
は?

444 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:46:00.77 0
>>442
>>433

445 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:46:28.39 0
実家からの援助を経って働け

446 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:46:54.23 0
445訂正
経って→断って

447 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:49:00.92 0
>>442
友だちに会話にならないって言われたことない?

448 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:49:23.19 0
おえらい学生さんの設定は母親見下しならいつものQちゃん。
自称医療系だったり大学院生だったり研究職だったりがお気に入り。かなりの
学歴コンプレックスだけどすぐばれるリアリティ。
ageも燃料投下の仕方も特徴でてるし。
毒親キャラも好きで午後から深夜明け方にageて書くからここは巣のひとつ。

449 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:51:08.14 0
>>448
そのネタ師も
こういう矛盾した意味不明のレスすんの?

450 :357です:2016/02/08(月) 23:52:41.45 0
すみません、今お邪魔でしょうか...
ご意見を伺いたいのですが...

451 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 23:56:04.93 0
>>432

>今までずっと母には感謝の気持ちだけをひたすらに伝えて
>ここに書いたような感情はずっと表に出すことはなかったです
>でもそれでも母に伝わってしまうなら
>一体どうすればいいのかというのが聞きたいんです

隠してるつもりが隠せてなかった。かといって自分の考え方を変えて受け入れる事も出来ない。
だったら、素直に話して謝る他ないんじゃないかな。

それと、貴方のやってる事は、見下しではなく『卑下』だよ。

俺はこんな難しい事を勉強して、大学ではこんな大変な研究をして時間を過ごしてるけど
母さんは韓国ドラマやらスマホのゲームごときにしか時間を使えない。

傍から見たら、そう言っているようにしか見えない。
そういうつもりが無いとしても、心のどっかでそう思ってると思うよ。
そうでなければ、嫌悪だの優劣だの、そんな言葉は出て来ないよ。

452 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 00:00:06.22 0
>>450
どぞ〜

453 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 00:01:49.70 0
崇高な僕ちゃんにふさわしい賢いお母さんになってもらわないとね
韓国ドラマとかスマホとか下らないことに時間使って下らない女だよね
衣食住苦労せずとか当たり前だよね
そんなもんで恩着せられちゃたまらんよね
大学は僕ちゃんが頑張ったから入れたんだもんね
今僕ちゃんが崇高な大学で崇高な研究して崇高な趣味で崇高に生きてるのは
全部僕が努力したからだもんね

454 :357です:2016/02/09(火) 00:07:58.22 0
以前母親との問題について書き込みさせて頂いたものです。
そのとき受験に関して少し揉めている、と書きましたがまた問題が出てきました...
受けてる方も多いので名前を出してしまいますが、私はチャレンジ支援というものから受験料と塾代を負担、というか援助して頂いてます。
正確にはまだお金自体を受け取ったわけでなく
(お金を母親に取られた時に行政に相談してここから入学金などを払う方向になり、母親などの署名は機嫌のいい時に書かせました)
本日その借用書が届いたのですが...
このチャレンジ支援、あくまでお金の借主は母親なのです。
なので1度母親の通帳に入ることになります。
問題点は母親がこの受け取った(受け取る予定)お金を私に渡さない!父親から養育費を1銭も受け取ってないからそれに充てる!
と言い出しました。
これを受け取らないと本格的に手詰まりで入学金すら払えません。
警察に相談したら(既に家族間のいざこざは警察の方はご存知です、1度家にも来てます)なんとかなったりするのでしょうか?
おかしな文章で申し訳ありません。もうパニックです。

455 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 00:10:13.94 0
お金を母親に取られた時に相談したとこにまた相談してみたら?

456 :357です:2016/02/09(火) 00:15:25.45 0
>>455
コメントありがとうございます
今日はもう遅いので明日朝イチで区役所のチャレンジ支援を担当してくださってる方と担任にまず相談をしたいと思います。
確かにまずそれですよね...パニック起こしてもう論理的な思考が一切出来ずにいました。

457 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 00:18:32.03 0
>>454
他人様のお母さんに言うのもなんだけど、なんとも卑しい行動に出たね…。
学業に専念したいだろうに、頑張ってるね。
チャレンジ支援は、高校や大学に入学しないと返済免除されない事、お母さん知らないんじゃないかな?
それと、養育費云々とお母さんは騒いでいるようだけど、離婚の際に弁護士は立ててるよね?
払われていないなら、弁護士通して請求する事は出来るはずだよ。
なんなら、弁護士に貴方が直接連絡して養育費と、ついでにぽろっとお母さんの行動について漏らしてしまうのも
選択肢としてあるよ。

458 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 00:22:47.82 0
受験の援助のための貸し付け金なら他の用途に流用したら詐欺になるでしょ。
自分が未成年で借主が母親というのを逆手に取って、この金を使い込んだら
返済するのも罪に問われるのも署名した人だからねと脅してみれば?
ここまで来たら、いっそ逮捕されてくれた方がマシという開き直りも必要だと思う。

459 :400:2016/02/09(火) 00:22:58.66 0
相談に乗っていただきありがとうございました
転載は無しでお願いします

460 :357です:2016/02/09(火) 00:23:06.99 0
>>457
チャレンジ支援で進学しなければ返済義務あるのを母親は知ってます、というかその場で伝えました。寧ろマイナスですよ?と。
返答は「知るか!そんなのお前のなんだからお前が払え?」
そのチャレンジ支援も私のものですが...


今日誕生日(母親の)なのになんて最悪な日にしてくれたんだ!と文句をいっておりますが私はここ3年誕プレ所かケーキすらないんですがね。


養育費に関しては母親側は立ててません。父親側のみ立てておりました。
父親からはなぜか弟の分のみが支払われている状態です。
とことん嫌われてますね、私。
(窃盗などの補導の経験はありませんし、夜遊びもしてないです。単に物事をはっきり言う私と性格の大人しい弟を比べた結果でしょう。)

461 :357です:2016/02/09(火) 00:24:41.05 0
>>460
弁護士という言葉が抜けました...

462 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 00:37:16.89 0
>>460
それはまた…普通、他人が聞いたら絶句するような状態だね…
であれば、やっぱり>>458の言うように、行政と学校の先生にまず頼るのが一番だね。
借用書に署名してる人間に返済義務がある、というのが理解できないようなら
残念ながら、私や貴方が普段使用している日本語で説明する事は難しいね。
せめて、大切な物と借用書は破損されたり捨てられないように!
大したアドバイスも出来ずにごめん。

463 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 00:50:10.19 0
その養育費って本当に弟の分なのかな。
本当は弟の方が不倫でできた子だから父親は357の分しか養育費を払わず
母親は養育費目当てで357に父親の悪口を吹き込んでるとかいうオチじゃ?

464 :357です:2016/02/09(火) 00:51:26.59 0
明日朝イチで担任と行政に相談(報告?)
↑が解決した前提ですが、もう家を出ようと思います。
父親が春から韓国にて裁判のため呼び出し(訴えられた側のようです。本当に情けない。父方の親族は裁判ばっかりです。)
で半年ほどいないので父親の家に引越し(一時期同居してたので同居するスペースはあります、父親の同意も得てますが、先に区役所の生活保護科の所へ許可貰わなきゃ不味いですかね?)
引越しは料金の問題から五月、それまではバイトと交際相手(清い関係です)の家などにいって家に帰るのは最低限にするのが最善、ですかね...

465 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 00:52:56.42 0
>>453
これをイヤミだとは気付かずに
字面通りに受け取って肯定されたと思ってそう彼…

466 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 00:54:01.06 0
>>464
もう寝るか勉強しろ

467 :357です:2016/02/09(火) 00:56:19.24 0
>>463
それはないんじゃないかなぁ、と思います。
理由としては↓
父親がまず養育費を払うなら母親に払うと使い込む可能性あるからお前に直接払う。だからゆうちょ作れ。
私作る、報告もする。1銭も1度も入らず。
母親にそれとなく養育費のことを聞く。
通帳つきで弟の分しか入ってないことを説明される

父親は母親と比べたら建設的な話し合いが出来るだけで味方という訳ではありません。
現に私が私立高校の学費を自力で払わなければならなくなった元凶ですし。(数ヶ月トンズラして誰も連絡とれなかった)
ただお金さえ絡まなければ精神的にダメージを被ることはないので、同居するならこっちの方がマシです。

468 :357です:2016/02/09(火) 00:58:36.90 0
>>466
そうですね、もう寝ます...
今日の試験が上手くいって浮かれた+母親のでパニックになって生活が乱れてしまいました...
466さんご忠告ありがとうございますm(*_ _)m
続きは明日読ませていただきます、おやすみなさい

469 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 01:02:13.99 0
おお、試験自体は上手くいったのか、それは何より
なんかもう、人のご家族にこう言うのもあれだがどうか全力で逃げて!としか言いようのない人たちだわ
使えるもんは何でも使って脱出して欲しい。頑張って

470 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 01:12:23.43 0
>>468
おやすみ
いい夢みろよ〜

471 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 01:16:09.95 0
顔文字とか...とか馴れ合いと勘違いしはじめてる?

472 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 01:24:59.04 0
ひとまず試験お疲れ!
弟しか養育費払われてないのなんなんだろうね
357とは血縁関係がないのか、男尊女卑なのか

473 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 02:20:59.84 0
20歳になったばかりの弟が26歳のバツイチ子持ちと付き合って2カ月で同棲したいと言っているんですがどうすればいいですか?
彼女は去年離婚したばかりで今は母子生活福祉センターの寮にいます
私と親はバツイチ子持ちというだけでどうかと思うんですが、まだ付き合って日も浅く子供もいるのに簡単に同棲するなんておかしいと思っています

474 :473:2016/02/09(火) 02:28:15.12 0
うちの家は母子家庭で、結婚をして家を出るまで毎月いくらか家にお金を入れていました
今は弟が私の入れていた額より少ないですが入れています
私と弟の間にもう1人弟がいますがその弟は今働きながら通信の専門学校に通っていてお金がなく家には入れていません
それを下の弟の彼女がおかしいといいます
〇〇ちゃんの人生なのに家にお金を入れるのも上の弟だけに出させないのもひどい!らしいです
下の弟は就職していているので立場も違うはずです
しかし下の弟は彼女のその言葉で家を出ることを決めたみたいです

475 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 02:28:20.63 0
>>473
そりゃ心配だね
でも成人してるんだよね弟さん
どうすればも何もという気がするけど要は邪魔したいのかな

家に呼んだら良いじゃん
食事会とか言って一度紹介してもらって
ちゃんと話してみたら意外と良い人かもよ

476 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 02:35:27.06 0
結婚して家を出るまでとあるから、生活費として入れてるということだよね
それなら働きながら通信の専門行ってる弟が一銭も入れてないのは自分もおかしいと思った

同棲自体はいいと思うよお試しだから
でも最近子供が可哀想な事件が多いから同棲して子供が嫌な思いしないか心配

477 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 02:37:26.27 0
>>474
こういうこと?

母親 … シンママ (無職?)
473 … 結婚して実家を出ている外野
弟1 … バイトしながら通信学校で金欠
弟2 … 社会人で生活費を出している
弟2の彼女 … シンママ「弟2だけ搾取されておかしい!」

478 :473:2016/02/09(火) 02:37:35.62 0
実家には付き合ってすぐに子供を連れて何度も泊まりに来ました
私も会った事があります
いい人かどうかはわかりません
1歳の子供を連れて夜中まで遊んだり実家に初めて来た日も弟と二人でお酒飲んだり
寮に門限があるんですが親がこないでくれと言っても門限過ぎたからと泊まりに来たりもするみたいです
子供の夜泣きもひどくあやせばいいのにほっておくのがしつけだと言ってずっと泣かせたりしてます
ちなみに私は今里帰り中で親は小さい実の孫がいるのもあり泊まりには来てほしくないらしいですが勝手に来て帰らず門限だから泊めてくれみたいな感じです

479 :477:2016/02/09(火) 02:46:42.19 0
悪いけど弟2は搾取されやすい気質なのかなと思ってしまった

母親は弟2のお金が欲しくて手離したくないし
結婚した姉まで弟2を搾取要員認定してるし
彼女も弟2に養われる気まんまんだと感じるし

弟1は通信学校なら働く時間もう少しとれるんじゃないの?と疑問に思う
弟2の彼女がマナー悪いのは正さない弟2も悪いし何て言うか別問題じゃない?

480 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 02:47:17.47 0
>>478
お母さん仕事してんの?

481 :473:2016/02/09(火) 02:48:39.20 0
>>477
わかりにくくてすいません、その通りです

実家は出ていますが今は旦那が出張が多いので里帰り中です

>>476
下の弟は18の時に卒業間近に県外で就職すると学校をやめて家を出たのですが結局生活できず帰って来たんです
その時に毎月生活費も入れるからという約束で帰ってきました

上の弟は高校も定時で自分でアルバイトをしながら通いました
専門学校も自分で貯めたお金で入学金も払いました
美容系なので道具にお金がかかるし毎年お金が決まった額いるらしく家に入れる余裕はないし親も流石に上の弟に出せとは言えないし言うつもりもないみたいです

482 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 02:51:17.09 0
代理相談禁止
母親と弟たちと弟の彼女の問題でしょう
いろんな問題が絡まってるけどどれも>>473は外野

483 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 02:52:22.92 0
同棲って、まさか実家で?

484 :473:2016/02/09(火) 02:52:39.92 0
母も仕事をしています
正直生活費は入れる必要はないです
けど私は楽してほしくて入れてました
下の弟も最初は迷惑かけたし母を助けたいからと言って入れていました
いつから強制されてると弟が勘違いしたのかはわかりません

多分彼女はあてにしてるかもしれません
弟は自分の支払い以外は全て彼女に渡してほしいと言われてるらしいです

上の弟は学校がないとき以外は働いています

485 :473:2016/02/09(火) 02:54:45.08 0
>>483
どこかに借りるらしいです
そのお金は彼女が出すらしいんですが貯金は10万くらいらしく絶対足りないと思うんですよね
結局足りない分は弟が出すんだと思います

486 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 02:57:45.97 0
分かりやすくカモられてるw
弟さんも花畑なんだろうけど、一回失敗させたほうが勉強になって良いんじゃない?
また生活できなくて戻ってくるよ

487 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 02:58:16.57 0
弟と話し合いな

488 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 03:02:35.94 0
なんにしろ>>473が首突っ込む話じゃないね
里帰り中だから何だって言うんだ、余計なお世話だよ

489 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 03:03:28.94 0
うわーシンママの賃貸転がりこむだけならすぐ解消できるけど
新たに借りるとなると別れる時大変だよ
でも弟さん失敗した方がよさそうね
でも真のバカなら結婚しちゃいそう

490 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 03:15:11.93 0
お部屋の賃貸は社会人の弟さんに契約させるつもりなんだろうね、彼女無収入みたいだし

お母さんと473保証人を頼まれるかもね
確か保証人を2人つけろと言われる場合があるんだよ
その時は悪いけど受けられないからねと予め念を押して言っておいたほうが良いと思う

そう言えば彼女は慰謝料を受け取ってないのかな?
もしかして彼女有責で離婚したの?
そこもハッキリさせといたほうが良いよ

あとはご自由に

491 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 03:19:33.24 0
出来ちゃった婚しそう
孫が増えるね

492 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 03:25:45.74 0
>>491
ああーそれだね
こういうシンママにとっては常套手段じゃないかな

493 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 03:26:51.66 0
>>481
>18の時に卒業間近に県外で就職すると学校をやめて家を出たのですが結局生活できず帰って来たんです

高校中退してまで県外へ働きに出るって不思議
一体なにが弟をそうさせたのか

結局生活できずってのは低収入のせい?
それとも炊事洗濯できなくて?

てか県外に実家から通ってんの?
それとも地元転職に成功したの?

色々と良く分からないな

494 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 03:30:11.85 0
なぜかみんな普通にかまってるけど代理相談だよ

495 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 03:54:46.22 0
代理なのかな
実兄弟の恋人・配偶者が気に入らなくてどうにかしたいって話じゃ
どうにもならんと思うけど

496 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 04:12:54.87 0
弟が心配、というよりも
稼ぎ頭が盗られる心配、のように見えた

うさんくさい

497 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 04:13:35.82 0
結局質問も「どうしたらいいですか?」だし
あなたはどうしたいのよっていう

498 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 04:16:38.22 0
>>495
弟夫婦を別れさせたいにしても、
実家の母に給料を渡してほしいにしても、
どっちにしても代理相談じゃないかな

実家に勝手に泊まられて迷惑って相談ならまだわかるんだけど

499 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 08:03:34.23 0
バカにつける薬はないのでせめて迷惑かけられないように弟とは絶縁してください
ここでちゃんとしないと一生弟の尻拭いさせられるよ

500 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 08:48:56.16 0
寮の門限て何?

501 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 08:57:20.70 0
まあ弟2が金いれなくても生活に支障ないなら
金は貸さん、保証人にもならない、借金等の尻ぬぐいは一切しない、
いきなり夜中に押しかけてきても家には入れない、
って言い渡しておいて好きにさせるのが一番。

502 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 09:31:48.35 0
弟1は生活費免除とか兄弟間で差別するから変な女に付け入られるんだよ

503 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 12:42:27.00 0
上の弟は愛玩子で
下の弟は搾取子だと思えてならない

この人途中から「正直生活費は入れてもらわなくても」とか翻してるけど、本当にそうなら最初から書かないだろ
弟に生活費を一番要求してたのはこの人だったんじゃないのか優等生気取りで

504 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 12:52:00.81 0
あなたは搾取されて可哀想なの、逃げましょう!と味方のふりして搾取が親から彼女にスライドするだけな気がするねw
しかも渡す額は生活費としていくらか、から小遣い以外は全部よ当然でしょう?ってなると思うよ、くらいは弟に教えてあげてもいいかもねー
まあ473としてはお金や保証人がらみの話は一切お断り、ひどい実家!と言うなら都合よく利用だけしようとすんな、だけ言って放置するしかないんじゃね?

505 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 13:43:04.33 0
他のスレから教えられて来ました。
コピペでごめん。

兄が結婚式に来てくれなかった。
元々、変な家に育った兄と私と弟は父親違いで、兄と私だけで10歳以上年が違うし、兄は中学卒業後に当時の家を出てからは去年まで音信不通だった。
たまたまSNSで、家を出たときの名字と兄の名前を見つけたから連絡とってみたら、本人だった。
アカウントを作っただけの兄のSNSだったけど、出会えたことは奇跡だと思った。

再会?した兄はすでに三十路で、結婚して子供もいた。
飛行機の距離に住んでるから連絡のみで会ってないけど、素直に嬉しかった。
私も今は母とも何人かの父とも縁を切って、連絡手段はない状態だから、弟と連絡とっていること以外は兄と似た境遇だった。母も父も未だに私たちを探そうともしないから、どうでもいいんだと思う。

1年くらいラインやら電話やらで連絡だけしていた時、私の結婚が決まった。
彼もほどほど複雑家庭なので、私の両親行方不明にも反対はしなかったけど、結婚式をあげることになった。
私は呼べる身内は兄と弟しかいないから、2人に式に出て欲しいと伝えた。
弟は即オーケー出たけど、兄には断られた。

506 :505:2016/02/09(火) 13:44:12.10 0
兄が言うには
・兄一家は貧乏家庭だが、近々2人目が生まれるので出産費用がかかる
・市営住宅がようやく当選したので、その引越し費用もかかる
・飛行機の距離だから、交通費自己負担は厳しい。宿泊費やその他の費用も、うちの今の状態では出せない
・ブラック企業に勤めてるから、そもそも冠婚葬祭では休みはもらえない
・申し訳ないが祝儀だけ送るから、出来れば欠席したい

「普通なら兄弟が欠席ってあり得ないらしいよ」と伝えたら「普通に育ってないからわからん」と言われ。
「唯一の身内でしょ?」と言えば「十何年も会ってないわけで。俺はお前のこと気にもしてなかったし、お前も俺のこと気にしてはなかったろ?」と言われ。
「普通お金ないからって身内の結婚式休まない」と言えば「弟に至っては名前も知らんし、顔も覚えていないお前らより、嫁と子供の方が大事。お前の結婚式に参加して生活が出来なくなるくらいなら参加しない。祝儀だけは送るから」で、終わりにされた。

後日、手紙と一緒に10万の祝儀とプレゼントが送られてきた。
手紙にはお祝いの言葉と、式に出席できないことについての謝罪が書いてあった。
手紙に「プレゼントのことは(兄)には内緒で」と書いてたから、奥さんが書いたんだろう。
奥さんは優しい人なんだな、と思ったけど、やっぱり兄は普通の人にはならなかったんだな、と哀れに思った。
そりゃあの母から生まれたんだから私も弟も例外ではないんだけど。
連絡がついて1年は経ってるわけだし、普通妹の結婚式来るでしょ。
かなり遅くなったけど、兄の上の子の出産祝いだって贈ったのに、お菓子返ってきただけだったし。

507 :505:2016/02/09(火) 13:45:20.64 0
一般常識がない人になった兄が可哀想。
てか親から逃げるためになんでそんなに遠いところまで引越してるのかも謎。
せめて近くに住んでいれば、交通費安くすむだろうから式に来れたはずなのに。

誰よりも高い祝儀くれたのは有難いけど、結婚式終わった今でもモヤモヤしてる。
ほとんど私と彼の友達ばかりだったから、式と言うよりパーティーだったんだけど。
兄一家は、先日引越しも終えて、2人目が無事生まれたらしい。
兄のような人が父親で大丈夫なのかな。
やっぱり、ロクでもない親から生まれた人ってこんなんなのかな。
そう言うと、私の考えも少しおかしいところあるとは思うけど、兄おかしくない?
すごいモヤモヤする。

508 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 13:49:07.07 O
>>507
兄はごく常識的な対応
あなたとあなたのご両親がかなり異常な域でおかしい
そのまま疎遠になるのが一番だと思う

509 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 13:53:15.22 0
505が交通費や宿泊費など用意すれば良かったんじゃないの?
それは打診したの?

510 :505:2016/02/09(火) 14:01:34.76 0
兄が常識的なの?
もし仮に私らみたいに何年も会っていないとかではなく、普通の兄妹だったらお金ないからって式欠席はおかしい?
何年も会ってないから妹の式来てくれないの?
ちなみに私の両親は生きてるだろうけどもういない。

>>509
なんで私たちが交通費出さないといけないの?
普通自腹じゃないの?友達の結婚式に行ったことあるけど出してくれなかったよ。

511 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:01:39.89 0
なんでそんなに兄に出て欲しかったのか
縁遠い兄弟なら兄に断わられた時にそんなに食い下がらないと思う

512 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:02:16.09 0
>>510
お車代でぐぐりなさいな

513 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:06:09.63 0
>>506
ご祝儀は貰いっぱなしじゃなくて
ちゃんと常識的にお返しするんだよ


>市営住宅に移り住むほど貧乏で引越費用が要る
→呼びたい相手の都合を考えて挙式プラン立てるべき

>交通宿泊費の自己負担が厳しい
→遠方から呼ぶなら506が負担するべき金

>ブラック企業で休みがもらえない
→こう言わせたのは506の厚かましさだよ

>祝儀だけ送るから欠席したい
→それ手切れ金なんだよ

>2人目の出産費用が要る
→生まれたら出産祝を贈るべき

514 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:06:11.61 O
>>510
だって兄がこれだけマトモで妹がこれだけ異常なら両親がそうとう異常なんでしょ
あなたが自分で
> やっぱり、ロクでもない親から生まれた人ってこんなんなのかな。
って言ったじゃない

515 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:10:56.37 0
>>510
友だちの結婚式は市内や県内だったのでは?
飛行機の距離ならお車代を出して宿泊も手配するよ

うちも複雑な貧乏家庭だけど、親にも兄弟にも出てほしかったから、
ご祝儀は予め貰ったことにしておくから(実質いらないから)身なりだけ整えて手ぶらで来てってお願いしたよ
新幹線の距離だから交通費も出した


あなたがお兄さんにしたことは最低だよ
お金が無い人に金をせびって楽しいのか
大事なお兄さんなのに何やってんだよ

516 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:11:13.92 0
お金が無い中、505の顔を立てて10万出してくれる兄はありがたいと思うよ。
505も兄の顔を立てて内祝いやプレゼントのお礼をきちんとしてね。
そうやってゆっくり普通の親戚付き合いをしていけば
いつか良い方向に行くとと思うよ

517 :505:2016/02/09(火) 14:11:55.22 0
>>511
いや、せっかく連絡つくようになったし、それなら出てよ。と思っただけだけど…
彼にも「兄が見つかった」って言っちゃってたし…

>>513
さすがに祝儀のお返しするくらいは私だって知ってる。
でも奥さんからの手紙には「式に出られない代わりに、お礼とかはいらない」みたいなこと書いてたけど、それら無視してでも送るべき?

518 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:15:48.13 0
>>でも奥さんからの手紙には「式に出られない代わりに、お礼とかはいらない」みたいなこと書いてたけど、

そういう温かい気持ちを鵜呑みにしないで
やるべきことは常識に添ってやりなよ
シメシメしてんじゃないよ

お返しと一緒に「あのときは無理に強引に出席をせがんで本当にごめんなさい」って謝罪文を添えるレベルだよ

絶縁で良いのか?

519 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:17:34.66 0
>>511
一人でも多くの関係者に祝ってほしかったんだろうね
それにしても人の都合なんか考えないで自己中心的に無理強いするなんて脳内お花畑すぎるけど

520 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:17:45.27 0
妹<妻や子供達
という図式が気にくわないのか?

521 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:18:09.66 0
なんか釣りが多いな

522 :505:2016/02/09(火) 14:18:17.96 0
>>515
友達の結婚式は確かに県内だった。
普通なら車代って家族に出すんだね。知りませんでした。
飛行機代と宿泊費?も出してたらこっちが貧乏になっちゃうや。
でも隣県にいる友達は自腹で来てくれたよ。
結局は、私にお金かけるの勿体無いからって欠席だったんだろうなー

でも私からお金せびったわけでもないし、祝儀だって金額指定したわけじゃない。
ただ、祝儀10万もくれる余裕あるなら、半額にしてでも式に来れなかったの?と思ってる。

523 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:18:52.88 0
>お礼とかはいらない

手切金だからなんじゃない?

524 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:20:14.92 0
505は何かやらかしたんだろうなー
いつ後だしくるかなー

525 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:20:23.60 0
>>522
お車代は遠方なら招く人すべてだよ
挙式プラン立てる時にマナー調べなかったのかな

526 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:21:34.21 0
兄弟なら10万が相場なんだよ
本当に世間知らずだな>>505

527 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:22:00.13 0
>>524
もう充分やらかしてるじゃん
おなかいっぱいだわ

528 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:23:35.90 0
>>522
>でも隣県にいる友達は自腹で来てくれたよ。

その友だちモヤモヤしてそう…
県境周辺で電車の距離なら分かるけどさ

529 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:25:02.78 0
>>505も兄にお車代出すほどじゃなかったんでしょ?
お互い様じゃん
内祝いはしなよ

530 :505:2016/02/09(火) 14:26:00.52 0
私何もやらかしてないよ。
兄と連絡つくようになって、出産祝いとか遅れながらも贈ったし。
甥っ子も写真でしか見たことないけど、すごく可愛いよ。そういう感情残ってて良かったと改めて実感できた。
奥さんとも電話で話したこともあるよ。怒らせたことはないと思う。

>>526
兄弟間で10万が相場なの?
それなら彼の親からいくらが相場なの!?
5万しか貰ってないけど?まぁ私は親が消えてるから、貰うことも出来てないから文句言えないんだけど…

531 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:27:48.48 O
>>530
今まさに怒られそうなのに今まで怒られてないからってなんなの?

532 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:28:19.28 0
>結局は、私にお金かけるの勿体無いからって欠席だったんだろうなー

頭弱いのかな…
あれだけ出費理由を打ち明けてくれてるのに

普通なら「そんな大変な時に式の予定を立ててごめんね、残念だけど、あとで写真送るね」って話終わらせるよ

大体、招待する身内の予定を聞いてから式の日取りって決めるもんだと思うんだけど独りよがりにも程があるよ

533 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:29:12.37 0
>>505
あなた、いくつ…?

534 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:30:58.45 0
>>530
>兄弟間で10万が相場なの?
>それなら彼の親からいくらが相場なの!?
>5万しか貰ってないけど?

厚かましいw
そういう育ちの人と結婚したのは自分だろwww

535 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:31:35.82 0
釣りだよね

536 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:32:20.86 0
なにはともあれ、内祝いを早急に手配しなよ
ご主人もなにも言わなかったの?
びっくり…

537 :505:2016/02/09(火) 14:32:27.87 0
式に出てくれなかったからって、その後兄との連絡が途絶えてるわけでもないよ。
世間話?はラインで今でも続いてる。
祝儀10万が手切れ金ってわけではないと思う。

>>531
ここで怒られてるだけで、兄本人からは怒られてないよ
もし怒ってるのなら、ラインの返事なんて来ないでしょ多分

>>533
22だよ。勘違いされるけどでき婚ではないよ。

538 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:33:19.75 0
これはストーキングですね

539 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:33:27.36 0
こういう人が子ども作ったら
世間知らずの厚かましい子に育つのかな

540 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:34:08.70 0
おかしいストーカーとは連絡手段を残しておかないと何されるか分かんないもんな

541 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:34:51.81 0
絶賛お花畑フェアなのか
元から頭おかしい人なのか

542 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:35:19.47 0
>>505
そんで、相談内容は何なの?

543 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:35:56.01 0
お兄さんが相談しに来るなら分かるけど、なんなんだこいつ

544 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:38:57.22 0
そもそも結婚式が何なのか理解してないね
まるで花嫁様が特別チヤホヤお祝いされる席だと思ってるみたい

545 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:40:14.65 0
>飛行機代と宿泊費?も出してたらこっちが貧乏になっちゃうや。

546 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:41:56.29 0
>>505

今あんたがやるべきことは、お兄さんのことをネットで悪く触れまわることじゃなくて、>>536さんの言うとおりだと思うよ

547 :505:2016/02/09(火) 14:44:18.51 0
ストーカーってww意味わからない。
子供はいらないって彼には伝えてるよ。
母親見て一応育ってきたから、私が産んだら母と同じようになりそうだから。
それは彼両親も了承済み。

だから母親は同じの兄は2人の子持ちになって大丈夫なの?って相談だったんだけど。
私の意見が少数派ってことはわかったけど…

ちなみに内祝いもう贈ってるよ。
祝儀だけ貰っといてそこはスルーするほど非常識ではないよ。

548 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:44:25.31 0
>>537
17才の出来婚かと思った
22才の立派な女性ならマナー本を読もう

549 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:46:02.97 0
>>517
でも奥さんからの手紙には「式に出られない代わりに、お礼とかはいらない」みたいなこと書いてたけど、それら無視してでも送るべき?

>>547
ちなみに内祝いもう贈ってるよ。
祝儀だけ貰っといてそこはスルーするほど非常識ではないよ。



うわあ嘘つき…

550 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:48:24.87 0
>>547
>だから母親は同じの兄は2人の子持ちになって大丈夫なの?って相談だったんだけど。

余計なお世話だし非常識なのは505だよ
こんな性格悪い陰口お兄さんに失礼だよ

お兄さんも兄嫁もマトモな人にしか見えない

551 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:48:39.87 0
>>547
少数派?
あなたと同意見の人はここにはいないけどあなたの周りにはいるの?

552 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:48:58.79 0
代理相談にすらなってない
ただの悪口だった

553 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:49:20.33 0
飛行機代出さないんだ…

554 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:49:59.74 0
相談になってない
スレチ

555 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:51:36.05 0
お兄さんとその嫁さんに
このスレ教えたい
絶縁するべきだわ

556 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:53:58.94 0
会ったこともない人に家族だから祝えって言われたら
何かの詐欺かと思っちゃうよね

557 :505:2016/02/09(火) 14:54:12.76 0
>>549
嘘ついてないけど?
祝儀のお礼は送ってないけど、出産祝いは贈ったってこと。
書き方悪かった?

正直、私非常識って自覚ない。
けどそこまで言われるならきっと非常識なんだろうね。
何が普通なのかわかんないや。

相談内容は、兄の陰口じゃなくて、心配だったんだけど。
だって私だって子供生む気なくて、プロポーズされたから結婚したけど、兄は男じゃん。
兄が主に稼がないと子供育てられないんだよ?
うちらは父親が頻繁に変わってたから、誰の稼ぎで生活できてたのかもわからないのに。
よくそんな家庭で育って、子供2人作ったなと思うんだよね。
いつ兄が過去の父親たちみたいになるか、不安でしょーがないよ。

558 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:56:45.68 0
兄離れしろ
他人の家庭を必要以上に気にするな

559 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:56:46.20 0
>祝儀のお礼は送ってないけど、出産祝いは贈ったってこと。

内祝いは一般的にお礼の方を指すと思うけど…

560 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:57:19.03 0
>>557
内祝いが何か知らないの?

561 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:57:53.12 0
>>557
兄は兄の考えで生きてる
あんたには関係ない
毒毒しいなお前

562 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:58:41.54 0
>>557
非常識が炸裂してるよ

563 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 14:59:20.95 0
>他のスレから教えられて来ました。
>コピペでごめん。

どこのスレから来たの?
作家さんの枕詞に聞こえるんだけど

564 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:00:41.85 0
>相談内容は、兄の陰口じゃなくて、心配だったんだけど。

毒親の常套句

565 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:01:24.17 0
はいはい解散
スレチ

566 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:01:48.92 0
もう親と同じぐらいおかしいだろ
自覚ないのか怖いな

567 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:02:35.21 0
お兄さん全力で絶縁してー

568 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:03:54.23 0
>>557
ブラウザ閉じて内祝い手配しろ
もう来んなバーカ

569 :505:2016/02/09(火) 15:07:52.58 0
出産祝いのお礼で貰えるのが内祝いだと思ってた。
祝儀でも出産祝いでも、お礼は全て内祝い?

>>563
ただ聞いてほしい!って感じのところから。

570 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:10:51.66 0
>>569
ググレカス
そして二度と来んな

571 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:11:29.90 0
>>569
>>562

572 :505:2016/02/09(火) 15:14:26.63 0
もう書き込まない。
私が非常識だからね。ごめんね変なことばかり書いて。

573 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:14:58.16 0
>>496
>>564

心配という言葉の裏に毒を感じる2件でした

574 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:15:45.24 0
は?謝るなら兄に謝れよ

575 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:17:47.08 0
自分はトラウマで子供持たない選択したのに兄には子供いるから妬ましいんだね

576 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:18:23.45 0
兄の本音と建前が伝わらないあたり発達障害なんじゃ

577 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:19:42.96 0
>>569
505には子供いないんでしょ?
いつ出産祝いの内祝い贈ったの?

あどお菓子帰ってきただけって言ってたけどそもそも出産祝いいくら包んだ?

578 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:20:25.74 0
>>572
こういう同情を誘いたげな書き方してるとさらに嫌われるんだよ

579 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:20:41.33 0
>>577
やめなよ
常識が分からない人なんだから

580 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:22:00.98 0
次の人まだ?

581 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 15:27:56.60 0
プリマすっ飛ばして専スレでも良いと思える面倒くさい案件

582 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 16:27:02.96 0
兄にしてみりゃ音信不通のままのほうが幸せだったろうな…
10年も会ってない異父妹(ほぼ他人)の結婚式出席強要するわ、その裏で「あんたが子供なんて持って平気ー?w」なんて嫌みったらしい心配()ネットに垂れ流すわ
本名が推測できるようなSNSアカは作らないに限るね…

583 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 16:44:57.81 0
距離感が分からない人なんだろうね
なんかしらの障害はあると思う

584 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 19:54:42.92 0
自分の妹が>>505みたいな奴だったら俺も出席はしないな
行けたとしても行かない
会うと面倒くさそうだしw

585 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 19:57:52.52 0
同意

連絡とれて嬉しいはずの血縁も
ここまでDQNじゃ会いたくもないわ

586 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:12:02.20 0
結婚式って
「私たち結婚します!祝いに来てね!」
のための式じゃないよね。
「結婚の報告をさせていただくので、よろしければお越し下さい」
というもの。来ていただくんだからホテル代や交通費は挙げる人間が出す…と認識していたんだが、間違ってる?

587 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:18:49.32 0
>>586
だいたいあってる

588 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:22:51.33 0
>>586
まさにそう

なんで祝儀もらう相手に対して飛行機代と宿を用意せずに「欠席された」って思考回路になるのか理解出来ない

589 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 20:41:21.52 O
>>572
ばーか

590 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 21:37:39.55 0
兄の方こそ毒から抜け出せなかった505を哀れに思ってそうだ。
でもそこから抜け出すには自分で努力するしかないわけで言い訳ばかりのうちは無理。
いずれ兄からブロックされる日が来るんだろう。

591 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 00:22:35.63 0
男性原因で不妊治療中の兄夫婦(共に30代前半)のことで相談です。
私は曽祖父の代から続く農家長男の次女(20代後半・独身)です。
有名な病院で診てもらっているのですがなかなか実らず、兄夫婦・両親共に諦めかけているようです。

父はとにかく跡継ぎが欲しようで、将来生まれるであろう私の子供を養子にするつもりで考えているということを最近知りました。
子供どころかまだ結婚もしていないのでまだ全くの未定ですが、私は絶対に反対です。
農家の娘として育ってきましたが、田舎の不自由さ、人間関係の面倒さ、農業という重労働、農業に対していい印象がないためです。

私は長く付き合っている彼氏がおり、数年以内には結婚をするつもりでいますが、正式に婚約する前に上記の家庭問題を伝えるべきでしょうか。
また跡継ぎ問題とはなるべく関わりたくないです。普通の家庭を築きたいです。

もし、本当に兄夫婦に子供が出来なかったら、今後実家や兄夫婦とどう接していいかわかりません。
アドバイスをお願いいたします。

592 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 01:07:02.10 0
>>591
直接父親に言われたの?

593 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 01:46:41.17 0
逃げれば?

594 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 01:47:19.96 0
>>591
兄夫婦が離農したら養子OKなの?

595 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 02:00:47.15 0
>>591
一切言わなくて良いんじゃない?
そういうアホな事を考える親は居るだろうけど、髪の毛の先ほどもあなたがそれをマトモに捉える必要性は無い。
ちなみにあなたに子供が出来るとも限らない。
親に正式に言われた訳じゃないなら放置して幸せになったら良いと思うよ。

596 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 03:29:02.68 0
>>591
あれ?相談しっぱなし?

>父はとにかく跡継ぎが欲しようで、将来生まれるであろう私の子供を養子にするつもりで考えているということを最近知りました。

どういう経緯で知ったの?
お父さんが何を考えていようが、赤子の両親(あなたと伴侶)の了解が無ければ養子にすることは出来ないんじゃないの?
今までは全てお父さんの言いなりになってきた人なのかな?

597 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 06:28:39.59 0
他のきょうだいは?
少なくとも長女はいるんだよね。そっちはOKしないの?

598 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 11:28:15.41 0
>>591です。
皆様アドバイスありがとうございます。

養子の件は父から直接言われました。
普段の会話の中で彼氏との結婚の話になったときに、「そろそろ結婚して子供産んでよ。兄夫婦に子供が出来なかったら◯◯の子供を養子にしたいんだよなあ。」という風にポロっとこぼした程度です。

姉もいますが、3度の飯より仕事が好きというタイプで、昔から絶対結婚しない・子供はいらない、と言い続けています。
姉の気持ちが変わらない限り、孫の話は私に向けられます。

姉が自由奔放で両親は振り回され苦労した様子を見ているので、その分私は迷惑をかけないように良い子でいよう、というふうに親の言いなりに育ってきました。

599 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 11:57:14.36 0
>>598
結婚は親離れ子離れのいいチャンスだね
新居は少し遠いところにかまえた方がいいよ
養子の問題は子供が成人した時にでも、あなた夫婦と子供で考えればいいさ
彼氏には父の考えは伝えていいと思う
あなたが言わなきゃ直接言ってくるだろうしね
そしてあなたの考えもはっきり彼氏に伝える

600 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 15:56:40.61 0
20代後半・独身で家から出てないなら家から出たらいいと思う
あなたも姉みたいに頑張ってNOと言えばいいよ

あと数年以内に結婚予定なら今の段階で言う必要はないと思う
先のことは未定だよ
兄夫婦が子供授かるかもしれないし、キレて家から飛び出して小梨ライフ満喫するかもしれない、離婚するかもしれない、
お父さんの考えが柔軟になるかもしれないし、亡くなるかもしれない
あなたも彼と破局するかもしれない
(悪い例えもあってごめんだけど)

いざプロポーズされたり婚約したりしたら、
「うちの父がふざけたこと言ってるけど私は全くその気ない」と言えばいいと思う

601 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 18:24:09.59 0
そろそろテンプレに「他人は変えられない、自分が変わるしかない」と入れた方がいいかも
親兄弟をどうにかしたいって人が多すぎる

602 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 18:49:19.88 0
義父から「キミと娘との間に子供ができたら息子夫婦の養子に…」なんて一度でも言われたら、
イタす度に義父のその時の言葉や顔を思い出してゲンナリしそう。

603 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 19:20:46.30 0
揚げる

604 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 21:17:15.19 0
>>601
身内だからかねぇ
これが義理の人間(嫁、トメ、コトメ)なら相手を攻撃したいはあっても変えたいはあまりないよね

605 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 21:30:06.41 0
>>598
言われたときに拒否しなよ

606 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 21:47:09.06 0
書き込み失礼します
初めての書き込みなので失礼などあればすみません。
母についてです。
家族構成は父母姉私妹です。
姉(大学生)は気が強い性格で、高校卒業くらいまで母とよく喧嘩をしていました。
姉と妹は遠方の学寮に入っているため普段家にいませんが、長期休暇の時は家に帰ってきます。その時に二人が寝るための寝室があるのですが、その寝室には大きいもので2m四方の板など、たくさんの板があります。
その板は一まとめにして壁に寄せられ、棚で押さえつけていたのですが、ある日母がその棚を撤去すると言いました。
私が それではもし姉と妹が寝ているときに板が倒れてきては危ない、怪我をしてしまう というと母が 妹だったらダメだが、姉だったら別にいいのではないか と笑いながら言いました。
その発言はどうかと思う というと 冗談に決まってる と弁解していたのですが、それから母を親だと思えなくなってしまいました。人として軽蔑の気持ちさえあります。私の気にしすぎでしょうか、ご意見をお願いしたいです。

607 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 22:10:10.99 0
そもそも、そんな大きな板がどうして寝室に放置されてるの?
棚より先に板を撤去だろうに。
その板を置きっ放しにしてるのが姉なら母親の言う事にも一理あるよ。

608 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 22:15:06.44 0
>>606
母を親だと思えないのなら出て行けば?

609 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 22:19:14.82 0
>>607
板と書きましたが、絵画です。祖父の遺産?なので姉が置きっぱなしにしている訳ではありません。

610 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 22:40:11.22 0
板か遺産か知らんが大事なものならちゃんと管理しておけ

611 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 22:47:22.09 0
私の気にしすぎでしょうか
そんなことないよ、お母さんひどいよ!
もしこんなやりとりを希望してるなら相談ではないから違う所でやってね

612 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 22:50:09.77 O
>>606
あなたが何かをどうにかしたくて方法を私らに聞く、なら相談
あなたが良いか悪い聞きたいだけなら家裁に調停でも申し込め

613 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 22:59:15.58 0
>>606 です
レスありがとうございます、場違いすみませんでした…ありがとうございました。

614 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 23:27:00.54 0
たとえ口だけでも姉妹間差別がよくないと思ったのなら
それを反面教師にしたらいいよ

615 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 05:17:44.17 0
母親だって人間だからなあ
長女の気の強さのせいで衝突してるんなら多少の憎まれ口くらい許してやりなよって思うわ
>>606も良い年だろうに、いつまでもママンに聖母を求めるのは何だか気持ち悪いよ

616 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 09:12:57.98 0
いや、その母親の発言は冗談でもひどすぎるし、>>606が失望するのもわかるよ
どの子も平等に扱うのが母親として最低限のことだと思う
本心はどうであれ、子供に愛情の差を悟らせないくらいの気遣いは親子間でも必要だよね

617 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 09:16:32.25 O
>>616
で、606はどうしたらいいんだい?
そこまで言えなきゃ相談にならないよ
愚痴吐きで頭整理したいだけなら聞いてスレとかあるじゃん

618 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 13:01:52.73 0
>>606
嫌悪感は当然だと思う
むしろ冗談にしている分、タチが悪い
板(絵画)の件といい、色々と配慮が足りない人なのかも
配慮が足りず相手の神経を逆撫でしても、冗談だと誤魔化して、怒る相手を非難する
お姉さんが気の強い、ってだけではなく
こうした母親の態度も衝突や不仲の原因なのかも
今更、母親の性格は変えられないだろうし
母親はこんな人だと思って、精神的・物理的に徐々に距離をおくが吉

619 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 19:17:34.57 0
>>616
仏ですら許すのは3度までやで
606の母ちゃんは長女の事を何度許してきたと思うとるねん
さすがに母ちゃんも怒るで

620 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 22:25:04.57 0
母親には何を言っても良いと思ってる時期あるよね
それでいて母親の癖にと勝手に軽蔑したりさ
まあ大人になれや姉妹も

621 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 22:58:33.57 0
>母親には何を言っても良いと思ってる時期あるよね
こういうやつに限って自分が母親になったら子供を虐待するんだよなぁ

622 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 23:13:25.44 0
>>606
>母を親だと思えなくなってしまいました。
>人として軽蔑の気持ちさえあります。

で?
相談になってない

623 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 23:15:58.89 0
親を全能だと思ってるのって一般的には幾つぐらいまでなのか気になった

624 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 23:29:26.26 0
母親の肩持ってる人たちはなんなの?
自分の娘怪我しても構わない発言だよ?
自分に置き換えて、自分もひどい親ですって自己紹介してるの?
長女の気質とか関係ないよ
親自身の未熟さだよ

625 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 23:32:03.66 0
母親を叩けばいいのか?
そんなんスレチだろ…

626 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 23:33:41.86 0
次の方〜

627 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 23:50:43.02 0
>>624
母親は神でも仏でもないんだよ

628 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 23:53:53.77 O
>>623
学生までかな
普通社会に出たら目が覚めるもんだろ

629 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 00:00:09.80 0
とっとと家出ればいいのに

630 :357です:2016/02/15(月) 00:44:59.08 0
やられた、受験前日(私立の大本命)にとうとう暴力だ。
こんな時間まで電話してるから寝れないから静かにしてっていったらこれだ。もうやだ。

631 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 00:46:38.81 0
>>630
大丈夫?
耳栓して鍵かけときな

632 :357です:2016/02/15(月) 00:48:19.59 0
もう警察にもっていけ、と言われるかも知れませんが入学金にあてる奨学金がまだ入っておらず、母親の通帳に今度振り込まれる。逃げられない。

633 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 00:49:27.08 0
>>630
本命の一橋から首都大にランク落として合格確実なんだろ?
私立の本命なんてどうでもいいじゃないか

634 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 00:50:14.67 0
>>632
奨学金ふりこまれるまで
おとなしくしときな

635 :357です:2016/02/15(月) 00:50:56.99 0
>>631
体痛いです...
モップの棒をなんか第二次戦争の竹槍みたいな(なんでこんな発想が出たのかわかりませんが)持ち方して、なんどもお腹刺された。
それでモップ取り上げたら(私の方が力強いので)今度は掃除機振り回してきて、頭執拗に狙われた。もう嫌だ。

636 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 00:50:59.66 0
>>632
今日は寝な

637 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 00:51:56.83 0
>>632
お前物凄い勢いで誰かが悩み(質問)をスレでも相談してただろ
マナーも何もなってないな
アドバイス通り素直に小町にでも行けよ

638 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 00:52:54.22 0
もうネタ臭くてかなわんわw

639 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 00:53:02.64 0
>>635
そんなキチガイは刺激しないほうが良いよ
触らぬ神になんとやら
明日受験終わったら病院で診断書とれないか
とにかく将来ちゃんと逃げ切ること考えよう

640 :357です:2016/02/15(月) 00:53:09.00 0
はい、寝ます。
本当にどうでもいいですが一橋からではなく東工大から、ですごめんなさい
震えが止まりませんが、寝ます
ありがとうございました

641 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 00:53:31.96 0
>>640
あったかいもの飲んで落ち着いてね

642 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 00:54:11.36 0
>>640
大変だろうけど実況イクナイ
そういう時は交番に駆け込んでね

643 :357です:2016/02/15(月) 00:54:53.33 0
>>638
殴られた後を写真でも撮って上げればよいでしょうか...?

644 :357です:2016/02/15(月) 00:56:20.10 0
>>637
その度は申し訳ありませんでした
家庭内のことではなく、お金のことでしたので何処に書き込めばよいかわからず質問してしまいました...

645 :357です:2016/02/15(月) 00:57:00.22 0
>>642
はい、気が動転してしまいました。実況、しません

646 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 01:08:07.16 0
>>643
煽られるのはマナー違反してるからなのよ
煽りに乗って余計に荒らさないで

写真撮るなら虐待の証拠として日付の入るアナログカメラで撮るのよ
(ここにアップはしないでよ)
分からなければググってね

小出しや全レスも叩かれるから>>1読んでね

647 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 01:23:49.60 0
>>643
ここにUPしないで警察なりなんなりちゃんとした機関に提出しろ

648 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 01:31:47.71 0
本人以外誰も聞こえないから警察も取り上げないのかも。
合格間違いなしな優秀な私も誇大妄想。
でもって本当は脛かじられて騒いでもいないのに騒いだっていわれる気の毒な
親だけがいるのかも。マナーの悪さや特定のスレに特定に時間に来て支離滅裂
悲劇の主人公の陶酔でも分かるように。

649 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 01:40:57.40 0
もう煽んなよ

650 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 03:10:14.08 0
357ふんばれ!

651 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 09:19:35.33 O
震えが止まらない先生じゃん

652 :遺書 ◆L2mvN..4i6 :2016/02/19(金) 19:40:18.32 0 ?2BP(1000)
こう俺も色々溜まったもんあるんだが、相談しても無駄なんだなーって気がある
変わらんからな、50.60,70くらいなると

何言ったところで自分の本能のままに暴れ回るからな

653 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 16:07:11.37 0
(今相談入ってよろしいのだろうか…といいつつも相談したいところでして…携帯からですみません)

先にしたいどうすべきか相談したい事というのが
「両親に打ち明けるか、カウンセラーにまずは行ってみるか、それとも現状胸にしまって治まるのを待つべきか」
というのに悩んでます

うちは再婚家系であり、父は×2で、母は✕1で再婚、私は父の連れ子で父が婿入りの形で家族に
血のつながりは
父側→私のみ
母側→祖父母・叔父・兄・妹
その後弟が産まれる
といった8人家族、のち9人家族です
弟とは同じ干支ですね

弟が産まれる前の話ですが、父は私が小学生の時は仕事が多忙であり、ほとんど顔を合わせていませんでした
その環境下、いつも孤独感を感じており、子供ながらこの家にいることが辛いと考えており、家出をした事があります
(この時の家出した理由は兄からの脅しがもう辛い、嫌になった事から)
家出から保護され家に帰ってきて1週間くらいしたあと、祖母から
「我慢してきた?こっちは血の繋がってないお前を何年も我慢して育ててるんだ」
と言われました
その時から高校卒業して家を出るまで、自分が死んだ方が家族は幸せなのではとかなり悩んでいました、
卒業後から距離をとったことで次第にそのことは落ち着き、家族として向き合えましたが
しかし、最近になってとあることがきっかけで過去祖母から言われた言葉が頭にいきなりなんていうのでしょうか、文字としてイメージが出る…というか、現れるようになり、仕事中震えるようになったりしまして…
いきなりの事に動揺しています

両親は恐らく私の今までの心の状態を知らずにいます、この状態で冒頭の相談内容からどうすればいいか悩んでます

654 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 17:07:45.68 0
どうしたいのかどうなりたいのかを決めないと他人に相談しようがないよ
聞いてほしいだけなら聞いてスレへどうぞ

というかイメージが出るとか震えるとかまずはネットを絶ってカウンセリングが先かと思われる

655 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 17:52:36.20 0
普通に精神科にかかったら?
なんか色々発症してる気がする
お話だけきいてもらう状態を脱してるんじゃないか?

自分より恵まれてる人間が甘えてるのを見ると正直イラつくわ
我慢されてても育ててもらえるだけありがたいじゃん

今後の人生ずっと誰かのせいにして生きて行くんだろうか

656 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 18:15:01.26 0
>>653
まず自分がどうしたくて両親に何を伝えるのか頭の整理をしよう。
カウンセリングを受けるにしても自分が何をしたいのかわからない状態じゃ時間を浪費する。
個人的な意見としては、家族と距離を置くことで落ち着いたのだから更に距離を置けば良いだけだと思う。

657 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 19:42:40.82 0
プロと話すことでどういう形で家族と接していくのがベストなのか見つかるかもしれない。
今は「フラッシュバックが辛い。楽になりたい」だけしかわかってなくても大丈夫だと思うよ。
自分の気持ちを第三者に吐露するだけで楽になって自分の向きたい方向が見えるんじゃないかな。その第三者はやっぱりプロがいいと思う。

658 :653:2016/02/24(水) 19:51:45.65 0
すいません、653です

何をしたい→症状を治したい、もしくは緩和
がどうしたいか
ですね

聞いてスレだと関係ない子供の頃の話をダラダラと話してしまいそうで、それこそ今回のようなことは初めて起きたのでその事から脱線してしまいそうだったのでこちらに来ましたが…
スレチでしたら申し訳ないです
ただ精神科はすっぽ抜けてました、考えたら病院ありますか…あまり精神的病という実感がなくて…

それと後出しになるのでしょうか、プロフィール忘れてまして

私=28歳男、ゲイ・4年同棲の彼がいます、酒は付き合う程度しか飲めず、精神的理由(ジ殺願望があり、こいつありゃいつでも誤飲なりなんなりでタヒねるからまだ頑張っていこって感じの今考えてもはちゃめちゃな理由で)喫煙者です

659 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 19:53:12.11 0
>>658
フラッシュバックはPTSDの症状だよ

660 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 20:19:20.27 0
メンヘラはネットするなよ
早く病院に行きなさい

661 :653:2016/02/24(水) 20:22:49.67 0
今PTSDというのを調べて来ました
名前は聞くも詳しく把握してなかったので
自身に起きてるのフラッシュバックなのですか…と何故か他人ごとのようにぼーっとみてる自分がいます

小出し、後出しマナー違反となってて、簡潔に質問したい事を言ってしまった感があるので子供の時の事を簡潔に
・産みの母は生後6ヶ月で離婚、2人目の母は小学1年で離婚、小学2年で今の母と再婚、1人目の母は名前も顔も現在まで知らない、2人目の母親とは現在連絡は取り合う仲
・小学の時は6年まで兄からの罵倒、命令、性的行動、万引きの強要の嵐
・祖母からは怒られる度貧血ギリギリか倒れるまでたったまま怒られ、倒れたら仮病と罵られた
・中学の時ジ殺未遂1度
・高校では門限18時、吹奏楽は1年やっていたが兄の友人に知られ理由をつけて退部、その後演劇部に入りそれは隠して卒業
・バイトは週5〜6で夜までしてました、そこからお小遣い1万を貰って、あとは生活費に母があてていたようです

と書いていて簡潔になってない…
多分水に流した、というより心の中で噛み砕いて過去の事消化していたのですかね…
自分で文章にしてみて、過去抱えてた不満を両親にぶちまけるのは両親にショック与えかねない気がしてきました

662 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 20:24:41.68 0
>>661
両親にいきなりぶつけないで専門家に相談しましょう

663 :653:2016/02/24(水) 20:25:02.41 0
文字化けすみません
週5から6、ですね
あとバイトの時は門限23時でした

664 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 20:27:24.41 0
>>658
今回の相談にそのプロフィール何か関係あるの?
問題は家族との関係であって現状はその結果でしかないでしょうに。
こんなに病んでるんですとアピールせずにいられないほど苦しいなら
さっさと病院に行った方が良いよ。

665 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 20:28:28.17 0
相談じゃなくて垂れ流しだしそもそもメンタル病んでる人はネットやっちゃ駄目

666 :653:2016/02/24(水) 20:39:13.63 0
そうですね…すみませんでした
後出しは叩かれるってなってるとなってたので、言わねばいけないのか、と思ってしまったのが気持ちでした、アピールのつもりはなかったのですが…そう見えて仕方ないとこ言ってます

意見参考に病院に行ってきます
2ch初心者に意見ありがとうございました
無駄に長文、申し訳ないです

667 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 21:09:21.56 0
>>666
ゆっくりでいいから直しなさいよ

668 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 21:50:46.83 0
>>666
後出しとかじゃなくて結論出た後にどうでもいい事をべらべら喋ってるからうっとうしいんだよ

669 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 22:08:58.53 0
しかし読みにくい文章書くな

670 :357です:2016/02/28(日) 00:44:11.91 0
以前はここを荒らしてしまい、申し訳ございませんでした
第一志望の結果が出た訳ではありませんが、無事受験が終わり本日母との別居が完了しました。
(母には現在位置を知らせておりません)
こちらで相談させて頂き、とても励みになりました。
たいへんご迷惑をおかけ致しました、ありがとうございます

671 :名無しさん@HOME:2016/02/28(日) 00:58:02.05 0
お疲れさま
うまく絶縁できるといいね

672 :名無しさん@HOME:2016/02/28(日) 05:01:10.35 0
いや、別に荒れてないから大丈夫。あの程度は通常運転、変な人はたまに湧くもんだから気にすんな
心配してたよ、とりあえず非難できたようで良かった。無事に逃げ切れるよう祈る

673 :名無しさん@HOME:2016/02/28(日) 16:39:31.77 0
>>670
おめでとう
メールか何かで連絡だけはつくようにしておかないと全力で探しに来るから注意してね

674 :名無しさん@HOME:2016/02/28(日) 16:59:03.08 0
【転載禁止】その後いかがですか? 82 [転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1429100077/

675 :357です:2016/02/28(日) 23:58:27.11 0
>>673
また出てきてしまい、申し訳ありません。
一応LINEと電話番号だけ母親には知らせてあります。
母親が持ってる私の貯金と奨学金の残額は今放置します。情けなくてすみません。
貯金のほうは警察に相談してみましたが、まぁお母さんだって憎くてそんなことやってるんじゃないんだよもっとよく話し合いなさいと追い返されてしまいました。
奨学金は入学金の分だけは分捕れたので、残りは何か言ってきた時に被害届出す(出せるかどうかは置いといて)
と交渉の材料にしようと思います。
何度もでてきてすみませんでした。

676 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 00:07:51.40 0
>>675
>>674のスレに移動して

677 :357です:2016/02/29(月) 00:30:39.04 0
>>676
はい、わかりました

678 :281:2016/03/01(火) 15:41:15.62 0
少し前にここで粘着質な姉と関わり断ちたいと相談した者です
その後、無事に家を出て関わりを断つことができました
結局姉だけではなく両親ともほぼ縁を切ることにはなってしまったけど今は物凄く気持ちが晴れ晴れしてる
急なことで生活環境が全然整ってないにしても、姉の目がないと分かってるだけで快適すぎる
まだ家を出た段階に過ぎないから書けることは少ないけどとりあえず報告まで

679 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 15:42:57.84 0
>>678
おお、良かったね。
色々大変と思うけど、頑張ってよ。

680 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 15:44:13.21 0
わずか二つ上のレスも読めないのかな。
報告は報告スレで。
ここの相談者って実況や日記帳化が異常に好きな人ばっかりだね。みんな似すぎ。

681 :名無しさん@HOME:2016/03/01(火) 23:23:48.48 0
>>680
あなたが来なけりゃみんな平和

682 :名無しさん@HOME:2016/03/02(水) 00:01:34.20 0
>>681みたいなのが一番平和を乱すんだよなぁ

683 :名無しさん@HOME:2016/03/02(水) 03:51:11.88 0
自治厨みたいなのしかいないスレが平和なんか

684 :名無しさん@HOME:2016/03/02(水) 17:52:29.60 0
ルール乱すやつだらけよりは平和だよ

685 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 16:13:53.67 0
その後の一言報告だけすら排除するためのその後スレじゃないのにな

686 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 19:39:36.26 0
何言ったところでその後スレがあるんだからそっちでやれとしか言えんわ

687 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 22:41:02.34 0
その後、書き込みづらくなった人のためのスレなんだから、ここでも良くない?

688 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 23:45:04.18 0
いや、その後スレがあるんだからそっちでやれよ

689 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 23:56:01.04 0
【転載禁止】その後いかがですか? 82 [転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1429100077/

1 名無しさん@HOME sage ▼ 2015/04/15(水) 21:14:37.54 0 [0回目]
愚痴や相談したけれどその後の報告がしづらくなったあなたと後日談を聞きたいあなたにどうぞ。


↑↑↑
って書いてあるよ
報告は、このスレで後日談をkwskって時に移動するのがその後スレじゃないの?
今回程度じゃ行かなくて良いでしょ

690 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 00:12:53.27 0
しつこいなぁ

691 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 00:16:35.88 0
アフィは一つのスレでやってくれた方がまとめやすいからね

692 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 00:25:44.51 0
どこまでが自演なんだ

693 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 01:01:13.94 0
自演かどうか知らないけどその後はその後スレでってことは他のスレでも言われてる事だからなぁ
なぜか不都合な人がいつも出てくるけど

694 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 02:00:38.99 0
相談したのが過去スレなら、報告はその後スレでいいと思うけど、相談したのが現行スレなら
相談内容を遡って確認し易いから、その後スレじゃなくてもいいんじゃないかなって思う

695 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 02:25:10.30 0
どういう経緯と理由でその後スレが立ってるのか知らない人が多いのか

696 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 02:28:29.11 0
経緯や理由はともかくもうその後すれが立っちゃってるんだからちゃんと利用しろよ

697 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 02:31:16.15 0
立ってるから利用するというよりちゃんと住み分けろってことだよ

698 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 09:34:38.97 0
私は三人兄弟の長女、下に一つ年下の妹と8つ年下の弟がいます。
弟は典型的なご長男さまで育てられ、仕事が忙しいとの理由で私の二人の子供の出産、節句、入学などのお祝いはすべてしてきませんでした。
その当時は弟は独身だったし、お祝い催促するのもいやなのでほっときました。
その後弟は結婚し、昨夜弟の嫁が出産したとの知らせが実家の母からきました。
私には姪だし、うちの子たちにはいとこだし、子供に罪はないからお祝いを送ろうか悩んでいます。
やはり送るべきでしょうか。

699 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 09:38:14.22 0
>>698
弟にオメデトウと電話連絡して、お祝いは私も貰ってないし、相殺でいいよねと納得させる

700 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 10:05:47.80 0
>>699
ですよね……本人にきちんと話すことにします。
あちらは実家には内孫なので母には話しておくことにしました。
ありがとうございます

701 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 15:43:07.05 0
>>698
出産だけはしておいたら?

702 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 16:08:33.32 0
いやいや、一度やったら必然にその後も続けなきゃいけなくなる可能性大だからしない方がいいよ

703 :名無しさん@HOME:2016/03/05(土) 16:09:12.40 0
必然〔的〕が抜けてた スマソ

704 :名無しさん@HOME:2016/03/06(日) 18:26:24.38 0
当方、引きこもり15年。
母子家庭で母親が再婚し、祖母にあずけらてたんだけど。
祖母が転んで手を骨折し、離婚していた母が家に来た。
何を話していいか分からず、神経が磨り減るシンドイ。

705 :名無しさん@HOME:2016/03/06(日) 19:42:15.74 0
>>704
祖母と母親のほうがはるかにしんどいわボケ。はよ働けや。

706 :名無しさん@HOME:2016/03/06(日) 19:58:57.35 0
>>704
ハハハ
ワロス

707 :名無しさん@HOME:2016/03/06(日) 20:46:10.34 0
>>705に同じ

708 :名無しさん@HOME:2016/03/06(日) 21:06:10.55 0
よかったかも。家が快適でずっとこもっているよりも出歩きやすくなって。
なんだったら積極的に家事や祖母の看病してみたらどうだろう。経験を
いかして今後ヘルパーとか資格とるのもいい。低収入目ではあるけど需要は
高いしあまり前歴聞かれないから就職しやすい。
自立の絶好のチャンスだ。

709 :名無しさん@HOME:2016/03/06(日) 21:09:57.78 0
>>704
話したくなければ
ばーちゃんの世話、家事等を黙々とやれ
働いているいる間は、口をきかなくても無問題

710 :名無しさん@HOME:2016/03/06(日) 21:21:06.63 0
ていうか704が祖母の世話ができたらそもそも母親がくる必要ないんじゃない?
再婚した家庭の生活だってあるだろうに好きできてるんじゃあるまいし。
中学校で引きこもっても30前だよ。家事や簡単な看病ぐらいとっくにできる年。
鬱陶しい思いや迷惑な思いしてるのは母親のほうではないかと。

711 :名無しさん@HOME:2016/03/06(日) 21:36:47.27 0
相談スレだからどうなりたいのかとか何を相談したいのかをはっきりさせて

712 :名無しさん@HOME:2016/03/06(日) 21:38:41.16 O
>>704
逃げたいの?
自立したいの?
母親追い出して祖母の葬式も出せないまま捕まりたいの?

713 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 01:45:25.07 0
>>704
捨てられたも同然の子どもが母親と顔を合わすのはシンドイんだろうね

それより何故ヒッキーなの?
炊事洗濯のお手伝いはしているの?
お母さんは何も出来ない704の世話をしに来たのではないの?

714 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 02:11:46.38 O
>>704
市役所に電話してどうしたらいいか聞きなさい

715 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 02:14:22.62 0
>>711これ
マナー守れない人に構うのはやめよう

716 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 06:19:27.52 0
>>706
ハロワに見えた

717 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 16:42:50.49 0
>>715
このスレってか女は基本的に自分さえ発言できればマナーとか気にしない人多いから
自分が言った事を誰かに聞いてもらいたい
ただそれだけ

718 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 16:51:06.71 0
聞いて欲しいだけなら
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう392 [無断転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1457285427/

マナーもよく分からないROMるのは面倒と言うなら
自分で外部の掲示板かなんかさがしてそっちでやってください

719 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 04:34:08.04 0
次のスレで>>1-2あたりに>>718追加したら?
>>980さんお願いします。

720 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 17:40:06.49 0
>>704
再婚で捨てられたのは気の毒だし母親は毒親だけど
それは15年も引きこもりしていい理由にならないよ
まずは祖母の介助や家事がんばって、祖母の手が治る頃にはバイト等社会復帰目指そう

721 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 17:43:11.32 0
>>720
>>715読んでね

722 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 17:45:15.38 0
しかし婆さん亡くなったら結局ママンにぶら下がって生きていそうだな

723 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 17:48:54.51 0
>>678
アパート見つかったんだね
ホームシックや揺り戻しのような症状が出ても、連絡とっちゃダメだよ
新生活おめでとう

724 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 21:40:08.54 0
父親がここ数年で人が変わったように意地が悪くなってしまい、
少しの事でキレる、へそを曲げる、拗ねるを繰り返すようになりました。
先日実家に帰る際DVDプレイヤーを使わせて欲しいという旨の連絡をした所、
処分したから無理(笑)と返信が来ました。母親に確認すると押し入れに隠していたとの事。

いつもなら意地悪の波が来たか〜くらいで適当に流すのですが
今までの鬱憤もあり頭に来てしまい、その足で実家のものよりハイスペックのプレイヤーを購入、
堪能していた所に父が帰宅。案の定勝手に使うなんて!と激怒。
掴みかかられそうになりましたが実家のものとは違う色の商品だった為すぐに反論出来ました。
捨て台詞を吐いて退散する父に当て付け成功!と内心ガッツポーズだったのですが、
この一部始終を母親に報告してpgrしていた所を聞かれてしまいました…。

私の髪を引っ張りながら怒り狂う父、止めようとした母も腕を叩かれて修羅場でした。
父の怒りは収まらないようで母との話し合いも拒否、自室に閉じこもっている状態だそうです。

今思えば私も相当大人気なかったですし、謝罪しようと思っているのですが
その際に何か良い文句などは無いでしょうか。なるべく穏便に済ませたいです。

725 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 21:52:57.67 0
人からもらった言動じゃダメでしょ
まぁそれ以前の問題だけど、謝罪したいならの話しね

726 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 22:42:47.00 O
>>724
脳内出血か何かやってるんじゃない?
病院連れていくにも年単位で時間が経っちゃったらもう手遅れでしょうが
異変を感じた直後なら飲み薬で食い止められたかもしれなかったのに残念ね

727 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 22:49:03.60 0
男性更年期かねえ
下手に言葉かけると火に油だから
父親の好物でも送っておいたら

728 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 22:49:48.04 0
たぶん男の更年期だと思う
人が変わったかのようにねちねちした言動が増える
10年くらいで終わるけど、個人差はあると思う
そしてこの時期の男に「穏便」は通じないんだなこれが
困ったことに本人の気質じゃなくて病気だから

でももし脳梗塞の初期とかだと本当にしゃれにならないよね
お父さん人間ドッグ行ってる?
一度受信されることをお勧めします

729 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 22:51:41.20 0
かぶった
それと受信じゃなくて受診です、ごめん

730 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 22:53:17.54 0
>>724
ここで頭を下げたら、俺は正しいって思うだけじゃない?
自分も嘘吐いて嫌がらせしてるくせに図々しい。
放置で困る理由が無いなら、放っておいていいのでは。
お父さんは自分の力を誇示したいだけに見えるけどね。
仕事を退職したとか何か大きな変化があって、卑屈な気持ちの裏返しで威張ったり嫌がらせしたりしてるのかも。

731 :724:2016/03/12(土) 23:07:02.53 0
ありがとうございます。

正直面倒でしょうがないのですが、母が専業(パート)+ワープア姉妹家庭なので
もしこの件で離婚になった場合、将来的な事を考えると不安です。私が頭を下げて終わるのであればそれで良いです。
あと先ほど気付きましたが学生時代から父名義で契約している携帯が回線停止されていました…。
(仕送りとは別に携帯代は渡しています)

父はまだ会社勤めなので人間ドッグは行っているかと。
長らく高血圧を患っており病院通いなので可能性は低いのかと思うのですが。
手紙などで簡潔に謝罪と母は関係無い旨を伝えた方がスムーズですかね…

732 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 23:33:20.76 0
>>724
痴呆の始まりも、人が変わったようにキレたり人を責めるようになったりするらしいよ

病気だったとしても痴呆だったとしても元からモラハラ気質だったにしても、謝らなくて良い気がしちゃうわ
蒸し返されたらDVは通報するからねって口すっぱく言いいなよ

離婚話は夫婦の問題だし、
母と妹の世帯の話は母の問題だし(役所にでも相談したら良い)、
今回は父の悪意から始まってるんだからさ
何かできるとするなら病院つれてくぐらいだよ

733 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 23:56:57.07 O
>>731
1年に1回会うだけの医師が異変に気付くなら健康診断だけで病院要らんわ
デモデモダッテウザい

734 :名無しさん@HOME:2016/03/13(日) 00:16:48.92 0
>>731
ワープアなのに仕送りしてんの?
それやめたらワープアでなくなるんじゃないの?
とりあえず携帯は自分で契約して仕送りストップ
母親に害が及ぶとしてもそれは母親が自分で対処しないといけない問題だよ
今のご時世ずっと専業だからなんて理由にならない
人間死ぬ気にならなくてもバイトくらいできる

735 :名無しさん@HOME:2016/03/13(日) 01:53:45.41 0
年齢かいてほしいなぁ

736 :名無しさん@HOME:2016/03/13(日) 09:41:06.58 0
>>731
ワープアなら仕事持ちの社会人だよね?
仕送りストップして、電話は自分で新しいのを契約すれば?
仕送りがストップして困る、家族割りが減って困る
ブーメランが突き刺さらないと、このまま増長するだけだよ

737 :名無しさん@HOME:2016/03/13(日) 13:24:03.93 0
親が社会人なら仕送りやめたら?
携帯解約されたなら向こうが折れてこないと連絡とれないんだからちょうどいい

ここでおれると増長するよ
子供が自分の支配下から外れたんだと思わせないと、うちの父親みたいに退職金で勝手に高級車とか当て付けで買って母親追い出しそう

738 :名無しさん@HOME:2016/03/13(日) 21:26:05.99 0
>>731
父親の文句を言いながら携帯は父親名義のままとか基本的に甘ったれだね。
ここ数年で父親が意地悪くと書いてるけど、あなたの文章にも意地悪さを感じる。
母親は関係ないと書いてるけど、本当に関係無いなら母親に報告してpgrなんてしない。
今まで女ばかりで結託して父親をバカにしてきた仕返しをされてるんじゃないの?

739 :724:2016/03/14(月) 01:08:21.20 0
先ほどやっと携帯が復旧しました。

私20代半ば、父親50代前半です。
携帯は緊急通話停止(紛失の際などに行う処理)されていたようです。
今までみたいにネット回線切られたりゲーム機を隠されたりするくらいなら良いのですが
固定電話も無く、仕事でも使うものなのでほとほと困り果てました。
元々家族割の為だけに父親名義にしてだけなので、
これを機に名義変更なり新規契約をしようと思います。

今回の件の謝罪、病気の可能性や仕送りの件など
明後日早番なので実家に帰って話をしようかと思っていましたが
>>727さんの言うように火に油を注ぐだけになるような気がして来ました…
メールも電話も着信拒否されているようで八方塞がりです。

>>737
うちの父もこの間勝手に車買ってましたよw(外車ではないですが)

740 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 01:27:01.09 0
>>739
パワハラする人は自分よりも強いものには弱いよ

741 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 11:18:14.01 0
親父の糞意地悪な嘘が発端なのに謝るとか馬鹿じゃね
連絡なんかしないでホットケ

742 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 12:30:36.77 0
謝るほど増長するよ
放置すると焦りはじめるから

743 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 13:50:24.28 0
今までと同じ行動を取れば今まで通り。
変えたいなら、自分の行動を変えなきゃ。

744 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 14:43:46.63 0
>>743
真理

745 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 17:06:46.00 0
>>741
よく考えたら父親が自分のプレーヤーを貸さないと言ってるだけで
言われた方も、じゃあ自分の持ってくと言えば済むし実際買ってる。
トイレとか布団とか無いと困るものを貸さない意地悪ではない。
携帯も解約じゃなく通話停止で引き続き724が使えるようにしてる。
20代半ばならネット回線切られたりゲーム機隠されたりというのも
学生時代のことだろうし、これも親子じゃよくある話。
家計に負担をかけるものでなければ親が車を買うのも普通のこと。

意地悪とか勝手とか印象操作されてる気がする。
仕送りの件も実際はどんなもんだかわからない。

746 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 17:13:09.51 0
>>745
あなたは「いい人」と最初は言われてるけど途中から人が逃げていかない?
宗教にはまってる人みたいで怖いよ

この親、巧みに子供を操ろうとしてる
子供がすぐに頭を下げれば大丈夫、という状況を毎回作る時点で怖いよ

747 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 22:03:21.36 0
>>746
俺も>>745のように感じたけどなぁ
親が嫌いなら実家帰らなきゃいいんだよ
DVDなんか家で見ればいいんだよ
わざわざプレイヤー買ってまで実家で見なきゃいけないものなのか?

748 :ゆで卵 ◆7iYiOBcNSg :2016/03/15(火) 00:01:21.05 0
書込み初めてです
コテ鳥は合っていますか?いつもまとめしか読まないので至らない点があったら言ってください

鬱病の母について、私にはどうしたらいいのかわからず相談も誰にも出来ないのでどうかお願いします。藁にも縋る思いです

私 30歳 男 経営
母 61歳 女 経営 鬱病10年目
姉 32歳 女 無職 出産して1ヵ月
彼女 28歳 女 訳ありで無職

私は医師として経験を兼ねて東京で下積みをし、いつかは地元(九州)に戻る前提でした。
彼女とは東京で出会い、地元に戻る事も話していましたがいつ戻るなどの話はしていませんでした。
しかし母からは毎日泣きながら帰って来いと電話が来る毎日で同棲する彼女も心配するほどでした。
東京にいる間は何度も母から「末期ガンで余命が3ヶ月と言われた」など嘘をつかれており、最初のうちは間に受けて帰省していましたが嘘とわかりとんぼ返りするような生活をしていましたが何を言われてもどうせ嘘だと仕事を優先して来ました。

一旦切ります

749 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:06:56.76 O
待った
守秘義務持ちは例え身内でもオープンな場に書き込むのはよせ
仕事を失ったらこの先数十年を棒に振る羽目になるぞ

750 :ゆで卵 ◆7iYiOBcNSg :2016/03/15(火) 00:09:33.74 0
続き

彼女とは結婚を考えており、彼女の両親からも許可をもらい九州へ連れていくことになったのですが、この帰る頃に母が入院してしまい、担当医からは今は彼女の事を言うべきではないと言われました。

彼女は東京での仕事(かなり高収入)を九州に行くためにやめてしまっていたのと引越し業者の手配や部屋の期限も迫っていたので母には言わずに彼女を連れていきました。

地元に帰り少ししてから母が退院し、私が規制したことで精神的にも落ち着いているようでした。

彼女の事を話そうとした矢先にとうじ妊婦の姉が妊娠5ヶ月にも関わらずかなり早い里帰りをして来ました。
姉は離婚を検討しているとの事で帰省したそうなのですが、その間の生活費や検診代やベビー用品のお金を母に全面頼り、その結果母は再びおかしくなりました。

切ります

751 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:10:14.20 0
病気がらみは主治医に聞きましょう。
専門家の医者ですら診察しないでものは言えないのにネットで素人に聞いてどうする。
まして自分が医療関係者ならありえない行動と判断。転職した方がいいかも。
第一病気やらの個人情報をネットにさらす医療関係者なんて。ネタにしてもひどすぎ。
ネタでないなら本当なら通報して特定してもらわなきゃいけないね。こんな人が個人
情報を知りえる職についてるって患者の不利益になるから。

752 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:12:21.76 0
このスレに深夜降臨でageでもってこの特徴のある改行と長文。
メンタルな病気がらみのネタで自称医学関係。

いつものQちゃんでしょう。深夜から明け方がお気に入りだし。

753 :ゆで卵 ◆7iYiOBcNSg :2016/03/15(火) 00:14:43.39 0
続き

彼女とは結婚を考えており、彼女の両親からも許可をもらい九州へ連れていくことになったのですが、この帰る頃に母が入院してしまい、担当医からは今は彼女の事を言うべきではないと言われました。

彼女は東京での仕事(かなり高収入)を九州に行くためにやめてしまっていたのと引越し業者の手配や部屋の期限も迫っていたので母には言わずに彼女を連れていきました。

地元に帰り少ししてから母が退院し、私が規制したことで精神的にも落ち着いているようでした。

彼女の事を話そうとした矢先にとうじ妊婦の姉が妊娠5ヶ月にも関わらずかなり早い里帰りをして来ました。
姉は離婚を検討しているとの事で帰省したそうなのですが、その間の生活費や検診代やベビー用品のお金を母に全面頼り、その結果母は再びおかしくなりました。

私の院へ乗り込んできて暴れる、四六時中電話をして来て泣く等、開業したばかりで対応しきれませんでした。

彼女の事を話せずに過ごしていた所、昼休みに母から襲撃を受け彼女の手作り弁当を見つけられ毎日入っていた手紙(今日もがんばってね等)を見られバレてしまいました。
そこで覚悟を決め、結婚を考えていると話したところ母が目の前で腕を切りました。

切ります。

754 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:15:37.70 O
実家にパラサイトしてる40近いくそ兄、金も入れず自称?強迫障害プラス他きちがいで母も鬱になったが母は病院にいき薬をのんで安定はしてるよう、結局お互い依存してていろいろ変わる気配はない、家も汚部屋、そしてたかだか電気をつけっぱにしてればキレるくそ兄

755 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:22:14.81 0
>ネタでないなら本当なら通報して特定してもらわなきゃいけないね
ワロタw

756 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:23:35.94 0
母親精神的におかしいから病院につれてけ

757 :ゆで卵 ◆7iYiOBcNSg :2016/03/15(火) 00:23:41.80 0
すみません下げ忘れていました…
これで合っていますか?

続けます

それからは毎日別れろ、東京に返せと毎日院への襲撃と電話、同棲しているマンションにまで来てドアの前で騒ぎました(私は仕事中で彼女が家にいたので報告を受けました)

そういうことが続き、彼女が精神的に病んでしまい、東京に帰りたいと泣くようになりました。
彼女の母からは電話で怒られ、実の母からは○すと叫ばれ頭がおかしくなりそうでした。

クリスマスも元旦も、母親を落ち着かせるために彼女を家に一人置いて傍にいました。彼女はこちらに知人もおらず、本当に申し訳なく思っています。
この頃には彼女のメンタルは回復しており、絶対納得してもらおうがんばろうと励ましてくれていましたし、こちらで仕事も始めていました。

しかし、正月の親戚の集まりにて祖父達が彼女も連れておいでと言って下さり連れていくと親戚中に気に入られ「奥さん」と呼ばれ彼女も嬉しそうでした。
母は親戚中から促され、突然彼女を褒めたり会ってみたいと言い出し、びっくりしましたが私も嬉しかったので了承しました。

続きます

758 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:26:41.61 O
はい無理
終了

759 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:27:21.74 0
どうやら、メンタルな病気は相談者のようだ。
書くなと言われても簡単な日本語の会話のキャッチボールもできずに一方的に
マシンガントークのように異常に興奮してかきまくる。妄想を語っている人
そっくりだよ。
そういえばああいう病気の人自分は医者だ、おかしくない人がおかしくて自分が
正常だって言い張るの好きだったっけ。
これはスルー検定だね。この種の病気の人はネットは禁忌

760 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:34:17.01 0
私30歳が医師で経営?
医師のくせに末期ガンで余命3か月と言われて最初の1回じゃなくて毎回とんぼ返り?
「規制」→「帰省」
「とうじ」→「当時」
「私の院」→医師なら「私の医院」

しかも開業が結婚の前なんて信じれん
銀行の融資が独身に降りるとは思えん

761 :ゆで卵 ◆7iYiOBcNSg :2016/03/15(火) 00:35:36.75 0
彼女も喜び、実際に食事会は和やかに進みました。
母から彼女に圧力鍋のプレゼントなど本当に今までのことはなんだったのかと思うほどでした。

しかし姉が出産し、実家は地獄になりました。
姉には再三母を頼らないでくれと話したのですが聞く耳を持ちませんでした。
母は毎日の夜泣きと姉の身の回りの世話や家事でみるみるやつれ、入院したいと漏らすようになりました。

そこで彼女は少しでも負担を減らすためにとタッパー並々に作ったカレーや煮物を母に作っていました。
母も助かると言っていました。

ある日、母が彼女に仕事をやめて受付に立つように言い出しました。
彼女は仕事自体始めたばかりなのでと断っていたのですが母が泣いたり呼吸があらくなったりが怖くなり了承したそうです。
いずれは受付に立つという話は出ていたので私はありがたかったですが、彼女はもう少し仕事を続けたかったと思います。
しかし、彼女が仕事を辞め、来週から受付にという時になって母が「冗談に決まっているでしょう?受付に立つなど許さない」と言い出しました。
彼女は仕事ももうやめてしまいましたと泣きましたが母は勝ち誇ったような顔をしていました。
上記の彼女が現在無職の理由です。

現在、母は相変わらず別れろ帰せあの女は悪魔だと騒いでおり毎日10回以上電話が掛かって来ますし出ないでいると院にきて騒ぎます。
母は占い師に助けを求めたらしく「その女(彼女)は悪魔で災いをもたらす」と言われたそうでヒートアップしています。

続きます

762 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:38:26.91 O
>>748
コテトリじゃなくてフシアナ
名前欄にfusianasanと入れて下さい

763 :ゆで卵 ◆7iYiOBcNSg :2016/03/15(火) 00:39:46.71 0
絶縁は仕事の都合で出来ません。

私が経営している院は元は母の土地で、土地以外の名義はもちろん私です。

私の中での希望
・結婚は必ずする
・母に普通になってもらいたい
・姉に自立してもらいたい
・いずれは同居するのだから彼女と母には仲良くしてもらいたい

本当に悩んでいます。拙い文章で申し訳ないですが少しでも改善点などご教授願いたいです。よろしくお願いします。

764 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:42:32.81 O
>>763
>>762

765 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:42:45.96 0
スルー検定だなこりゃ

766 :ゆで卵 ◆7iYiOBcNSg :2016/03/15(火) 00:43:01.59 0
申し訳ないです、私はルール違反をしていたようで・・・

もう立ち去った方が良いでしょうか・・

767 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:44:32.03 O
>>766
>>762

768 :s241.TF18.vectant.ne.jp:2016/03/15(火) 00:45:14.40 0
これで大丈夫でしょうか?
ゆで卵です
本当にすみません、こういった掲示板は初めてなので不備等あるかと思います。

不快な思いをさせてしまって本当に申し訳ないです

769 :s241.TF18.vectant.ne.jp:2016/03/15(火) 00:47:40.50 0
毎回名前にはfusianasanと入れれば大丈夫なのでしょうか?

やっと帰宅したのでお風呂にはいってきます。
レスをくれた方、本当にありがとうございます

770 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 00:51:04.65 0
>もう立ち去った方が良いでしょうか・・

はいそのとおりです。立ち去って別のスレや掲示板も含めてネットへの投稿は
一切やめましょう。
ネットマナーや一般社会常識が欠如している人はネットはやめるべきです。
便所の落書きの2ちゃんですらマナー違反だから別の場所ではもっと問題になります。

こんど当面どの板やスレ、掲示板にも書き込みは慎みましょう。

771 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 23:22:38.89 0
>>763
これから大事にしたいのは誰なの?
彼女なら、一緒に東京に戻って二人で暮らしなよ
母親と妹は捨てるしかない

772 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 23:32:11.17 0
相談よろしいでしょうか。
離婚して帰ってきた姉の事で相談です。
子は一人、旦那とは旦那浮気で離婚、養育費は支払いが止まり、そのまま。
実家近距離に、子と住んでいます。子を保育園へ預け、姉はサービス業、パートで働いていますが、保育園休みの日に休みを取らず、実家の母任せ、お金も入れず、食べ物など食べるだけ食べ、子の身の回りの世話も任せきりです。
自分の休みは好きなように過ごし、実家の手伝いも皆無。
母も病気がちのため、保育園休みの日に休んで、きちんと子供の面倒見てと話しても、キレて暴れるのみです。
本人は自分が一番可哀想だと思っているのです。収入も、パートに加え、子ども手当等ありますが、実家には一切支払いません。どうしたら、変わるのでしょうか。妹の私としては、姉の子供は父親からも母親からも捨てられたように感じます。
父は頼りになりません。

773 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 23:39:32.45 0
そういう時こそ児童相談所に相談では?

774 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 23:45:31.61 O
>>772
>>1も守れないルール違反者に
単に親戚なだけの子供を守れるとでも?

775 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 23:54:45.76 0
全ての相談スレの>>1に「他人は変わりません」と書いておけよ

776 :名無しさん@HOME:2016/03/15(火) 23:57:04.20 O
>>772
ここはあなたが身の危険や過度な負担を避けるために姉から逃げるための相談場であって
姉の家庭に首突っ込んで他人の家のプライバシーを他人に暴露する場ではありません
姉は一度他人と入籍して籍があなたと別れている、別世帯の人間だと理解していますか?

777 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 00:00:27.47 0
すみません 自分も駆り出されるので、相談する場所が思い当たらず 消えます

778 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 00:08:41.91 O
>>777
> ・コテ&sage必須、後出し小出し&チャット風のレス&全レスは控える
これくらいやんなさいよ
あとね
・あなたの受けた迷惑が何一つ具体的に書かれていない
・あなた以外の人(姉・母・姉の子・父)の事ばかり書いている
・あなたが何をしたい(逃げたいのか姉を潰したいのか)か全く書かれていない
これじゃこれから先、誰に聞いてもどうにもならないよ
まずあなたがあなたから逃げるのを止めなさい

779 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 07:18:17.88 0
>>778←なんだコイツw

780 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 11:07:36.60 0
>>772
出戻りってそんなもんじゃないの
どうにもならないよ
見るの嫌なら貴方が家を出たらいい

781 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 14:07:09.73 0
出戻りって恥w

782 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 17:49:12.88 0
まともに生きていけないのに恥とか感じてる暇はないでしょ

783 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 08:12:28.53 0
父親の浮気について相談

うちは父母男兄弟の4人家族
両親は共に40代中盤
私は20の大学生で2年前から一人暮らし
弟は受験を来年に控えた17歳
去年の夏の終わり頃父の出費の多さが原因で夫婦喧嘩が頻発して
訝しんだ弟が父のスマホの浮気相手とのメールを確認したことで発覚
それを撮った弟がすぐさま自分にメールで画像を送って知らせてきた
そして私は大学の事で相談があると父親と二人での食事の約束をしてその場で浮気を咎めた

784 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 08:15:22.02 0
ageんなよ

785 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 08:22:11.73 0
最初は自分の人生だからと開き直る様子も見せたが年頃の弟を考えろ、母がかわいそうだなどと責めると
その場では反省の様子を見せ相手(職場の同僚)と関係を断ち、自分にその報告をしろと言って別れた
しかしその後、その件に関して連絡は来私もず大学のことで忙しかった為にうやむやになってしまった
そして今月の頭に春休みで実家に帰ってきた訳だが弟によるとやはりまだ不審な行動が多々あるらしい
そこで父のジャケットを調べると映画の半券が2枚
父がよく浮気相手と二人で映画を観に行っていたのと、その映画館が浮気相手の住居と被る事からまだその関係が続いてると思われる(会社の同僚という時点でそうであろうと確信はしていたが)
これからどうすればいいでしょうか?何が最善なのか、わかりかねています

786 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 08:24:05.59 0
>>784
すみません
ルールを知らなかったもので

787 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 08:34:31.56 0
夫婦問題の代理相談はNG
ルール無視もNG

788 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 08:35:39.56 0
>>786
ちゃんと>>2に書いてあるだろ

789 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 08:49:00.50 0
いくら家族とは言え首つっこみすぎ
はっちゃけヒーロー気分で父ちゃん責めて気持ち良いのかもしれないけど
夫婦問題は母ちゃんが何とかするしかないんだからさ

790 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 09:03:39.96 0
mailのところにsageって入れてねー
まぁ気持ちは分からなくも無いけど、夫婦の問題であって親子の問題じゃないからねー浮気云々は。
離婚やら何やらになれば、学生という立場上多少関係してくるけど。

個人的には、夫婦の問題を、ガサ入れのような粗探しで探ったご兄弟にも、少々の疑問を抱かざるを得ないと感じる。
ボロを拾うなら分かるけども。

てことで、お次の方〜

791 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 09:52:48.09 0
と言うか、学生程度のくせして社会人の親に>自分にその報告をしろ ってw
普段から親に怖がられて一目置かれてるとか
自分が社会人で、事を母には告げ、母を引き取って
父を追い出す経済力と行動力があるならわかるけど

なんかすごいなーと思った

792 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 11:36:07.25 0
>>791
自分は不貞行為してない、っていう強みじゃない?
あとは、何かしら父親に対して普段から不満があったとか。

793 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 12:15:57.80 0
なるほどね
俺はただ受験の大事な時期の弟の為だと思ってたけど余計な御世話だったか
家でギスギスしても困るだろうしとね

いち早く母親に言うべきだったって事かな
それに夫婦の問題と言っても知ってしまった以上は見逃せとはねえ

794 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 12:19:14.90 0
>>789
だからと言って弟に頼られてる兄がほっとく訳にもいかないでしょ〜
近くの大人や親族に頼るべきだったね。

795 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 12:41:30.12 0
なんか気持ち悪い兄弟だな。夫婦間の問題だろ

796 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 12:45:22.80 0
うちも高校生の時に子供(わたし)が気づいたけどお母さんにはかわいそうで言えずに放置

父とはそれ以来事務的な会話しかしてないよ

797 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 12:52:42.68 0
>>793
父親があなたの大学授業料や来年の弟の入学金等を振り込まなかった場合、問題なく別のところから工面できる? 既に奨学金を利用していて弟のほうも奨学金を受ける予定とか

798 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 13:02:11.13 0
>>797
母が弁護士だからその心配は?

799 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 13:02:29.66 0
?じゃないミスった
ないと思う

800 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 13:50:11.43 0
>>798-799
あなた誰?
もしかして、>>793 >>798-799>>785なの?
だとしたら、最初のレス番くらい名前欄に入れようよ

ってか、何もできない親のすねかじってる学生が苦言を呈したくらいじゃね
母親が弁護士なら、学生程度の息子が偉そうに言うより
最初から母に伝えた方がすんなり行ったんじゃないのかな?
父親が>>785の学費や生活費をストップしたら、
稼ぎのある母親が代わりになってくれるって
たかる気満々なのも何だかちょっと笑えるw

801 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 14:13:30.01 0
慰謝料、教育費がとれるって話でしょ

802 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 14:23:48.23 0
>>783
母親に知らせた方が良いよ
だんなに裏切られて子供達にまで隠されてたら、母親が可哀想だ

803 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 14:29:03.74 O
>>801
知らないのにどうやって

804 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 14:54:53.36 0
長男だからってこんなにしゃしゃり出るってことは
母親が弱い人で庇わざるを得ないタイプなのかね
浮気は夫婦の問題なんだから
まずは弟と母親に報告、あとは母親の味方になればいいだけ
掻き混ぜ過ぎるとただの浮気じゃ済まなくなる
誰もが公明正大に生きてるわけじゃないことも理解しないとね

805 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 17:19:42.93 0
え?母親弁護士でしょ?
証拠揃えてあとは好きにって言えばいいんじゃないの?
浮気なんて治らないよ
離婚した方が弟も心安らかに暮らせるだろ

806 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 18:45:21.73 0
横からすみません
数ヶ月前に父が亡くなってから姉(×1子2)が週末に実家に来ては
財産がどーとか父の年金がどーとしつこく錯乱したように騒ぎます
なんと言ったらいいのかとりあえず気持ち悪さしかないです
現在も家の下でガツガツ飯喰って会社の文句を言ってます。気持ち悪いです
口から出るのは他人の批判や自分の不幸自慢ばかりで日頃から疎遠だったので
こんな病的だとは気付きませんでした
なんとかこの姉が実家に寄り付かないor今現在すぐに帰ってくれる方法はない物でしょうか?

807 :806:2016/03/18(金) 18:51:44.56 0
父が亡くなったとたんにまだ棺桶にも入れてないのに
年金だとか貯蓄だとか分け前よこせとしつこい姉死んで欲しい
今夜もやってきてタダ飯喰いながら父が今までに受給してた年金が総額00円あるから今すぐ出せとか
毎日お金を1円も使わず生活してた計算って頭おかしい
父が死ぬまでの入院費用はどこから出してたというのか・・・
財産放棄しろとしつこく病的な姉が恐いです

808 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 19:12:19.84 0
806が貴重品を持って実家から出る方が早い。
姉の目的は金だとわかってるんだからとっとと弁護士を頼んで
父親の財産を凍結して相続の手続きしなよ。
相続人全員の判子が無きゃ父親の金には手を付けられない、
ゴネればゴネるだけ金が遠のくとわからせるしかないと思う。

809 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 19:54:01.18 O
>>806
逃げる
殴られたら弁護士入れて接近禁止で罰金作ってむしれ

810 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 19:54:41.40 0
お母さんはご存命?
何て言ってる?

811 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 20:24:58.30 0
愚痴?
何を相談したいの?

812 :806:2016/03/18(金) 20:31:52.10 0
>>809
やはり逃げるが最良ですよね。
なんだか存在が気持ち悪くて同じ部屋にいられないくらいなんです。
父の四十九日もまだ済んでないのに姉の妄想が酷くて恐くて恐くて

>>810
母は高齢ですが生きてます
典型的な田舎のおばさんで父にもはむかう事無く言いなり
兄もいるんですけど何かと長男長女が家を背負って立つみたいな古い?考えで

姉の妄想では母はこの家を出て隣町でアパートを借りて生活保護を受けつつ1人暮らし
老後は年金でまかなえる老人ホームに入って最後を迎えると
母自身初耳な妄想ぶちかましてまして

兄もたいがいですがここまで妄想が酷くなく姉の存在が不気味で気持ち悪さしかないです
今まで人に対してここまでの嫌悪感を持ったことがなく戸惑っています
>>809-810さん書きなぐりのレスにありがとうございます

813 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 20:39:15.23 0
姉は借金があるんだよ
絶対お金は渡さないこと

814 :名無しさん@HOME:2016/03/18(金) 20:49:29.86 0
こっちの案件じゃないかな
 
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう393 [無断転載禁止]©2ch.net
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815 :806:2016/03/18(金) 22:42:59.53 0
>>811
予想してない突然の姉の訪問でパニクってました。すみません。

>>813
借金というか中古家のローン(残不明)と息子にバイクを買い与え数ヶ月で大破
2台目も買い与え姉も自動車を買いここ2年でバイク2台と車、あとはそれ以外にもいろいろあるでしょうけど無いお金を使っているのは確かです

>>814
相談というか愚痴というか支離滅裂になってますね。スレ汚しすみませんでした

レス頂いた方ありがとうございました

816 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 16:26:26.78 0
お願いします。

この前電話で、実家の老齢の母に
「こっち(私の今の住まい)に来るなら今のうち。
同居や施設は後で考えればいい。
同居の毒兄におむつ替えてもらうつもりなら無理は言わない。
施設に入ったら自由に外出もできないのを知っている?」
という話をしました。

そしたら、本人が「元気で認知症や要介護じゃなくても入れる
施設があるから、そういうところを見つけて入る。
そのくらいのお金は貯めとくから。」と言っていました。
迷惑は掛けないから、とも。(これ戦後育ちの口癖ですよね)
「じゃあ探す時には一緒に探すからね。」と言って電話を切りましたが
そんなに都合の良い施設なんてあるでしょうか?

軽くググってみましたが、様々な施設が出てきて、把握しきれません。

わかりやすいサイトか、名前がありましたら教えてください。

817 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 16:33:41.76 0
>>816
お金をたくさん積めば、あります

818 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 16:40:48.52 0
>施設に入ったら自由に外出もできないのを知っている?

どこの情報源でそんなうそを。
介護施設の案内サイトみてごらん。有料の施設は自立から受け入れてるし
外出は痴呆症でないかぎり原則制限なし。それ標準で制限が特例だよ。
「HOME'S介護」とか「有料老人ホームご案内ネット」とか「シニアのあんしん
相談室」とか見てごらん。

それより十分な知識もないのに不安煽って変な事吹き込んで親をホームに
いれまいとしてるのは自分のほうにみえるけど、親引き取りたい理由でも
あるの?働いて老後の介護は無理だろうからね。仕事止めて親介護なら
結局破綻してホーム行きになるのに、そのとき変な事吹き込んでおくと
困るのは自分では?

819 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 16:44:22.26 0
親だって自己決定権あるもの。痴呆で能力がないなら別として。
自分が選んだメガネのかなう施設があって自分の金で入るならそれもありでは?
親が言い出したってことは考えてるってことだから、ちゃんと意中の施設がある
んでしょう。
老人の情報も馬鹿にならないよ。知り合いが入ったとか面会にいったとか実際に
使った人の人柱付きで評判知っていたりする。

820 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 16:48:16.26 0
環境変えるとボケるのはよくあるので、親を呼び寄せるのはお勧めできない
ボケないまでも、近くに友達がいないので外出しなくなって足腰弱って要介護まっしぐら、とかね

821 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 17:00:43.30 O
>>816
> 同居や施設は後で考えればいい。

待機老人も多発してる時になんてことを…!
だいたいオムツやら外出禁止やら言う割りに、
なぜそこ至るまでの長い時間のケアの話はしないの?
考えてないんでしょう!

822 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 17:01:03.84 0
「軽くググってみた」なら自立から受け入れてる施設があるのは分かる筈。
でもって「たくさんありすぎる」なら幾つか見たって事だから、それが沢山
あることも。外出だってたいていの施設で「痴呆症とか危険な場合のみ制限」
って明記してある。
これだけ調べてからってことは「外出できない」は事実無根と知った上の
発言になる。
ぼけてもいない親にオムツ云々なんて親の自尊心傷つける言動も親思いには
みえないよね。親だってプライドがあるのに。

兄を毒呼ばわりして兄や施設に入れず引き取りたいのはなぜだろう?そっちの
方が不自然な感じがする。うそまでついて施設に入りたがって親を入れない子
がいるのは知ってるけど。たいてい親の金を施設に使うなって人らしいけど。
親引き取ってその金で暮らす人が狙う人増えてるらしいよ。

823 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 17:22:11.73 0
同居する方が施設に入れにくいんだけどね
それこそ、かなりの要介護度だとか凄く金を持ってるとかじゃないと

>>816
同居したら、それこそ施設に入れられずに面倒見る覚悟が必要だよ
その覚悟、本当にあるの?
こっちへ来いって呼ぶってことはほぼ同居でしょ
>同居や施設は後で考えればいい
って、呼んでおいて同居なし、せいぜい近くに別居なの?
スープの冷めない距離に住ませて面倒見る目途があるの?
もっと歳行ったら毎日のように顔出して世話焼かなくちゃならないよ?
通いってのは同居以上に、ある意味大変なんだけどわかってるのかな?

824 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 17:33:20.36 0
自分が独身の場合・・・要介護になった場合仕事が続けられない。一人で放置はできない。
自分が既婚の場合・・・家族に人間関係の負担をかける。住まいの広さからプライバシー、
          気遣いまで。生活パターンも今までどおりにはいかない。
           要介護になった場合そのしわ寄せも家族に行く。経済的にも家庭
          生活の面でも迷惑ががかる
施設は監禁されるよなんて不安煽っておいたら、そのときになって施設に行ってくれ
なんていえないでしょう。元気なうちなら別として痴呆になって判断力落ちて新しい知識が
入らなくなってる時にそう思い込ませた場所に入れるなんて残酷だよ。虐待されるって被害
妄想でそれこそおかしくなる。

825 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 17:54:46.53 0
レスありがとうございます。
施設の話は伯母が入っているからです。
最初は一時帰宅もできていましたが、歩くこともままならなくなり
玄関や家の段差やらで、帰宅できなくなってしまいました。
母もよく知っています。それを外出と表現してしまいました。
端折ってしまいすみませんでした。
そういう施設ばかりじゃないんですね。
母と一緒に探してみます。
でも自分はホームや施設には極力入れたくないです。正直一緒にいたいです。

自分の自宅の近くのマンションを買って・・の下りは
そういう施設を探しているくらいなら、自分が面倒見ようと思ったからですが
今の自分達の家に同居は間取り的にも無理だし。
>もっと歳行ったら毎日のように顔出して世話焼かなくちゃならないよ?
十分わかっています。母といっしょにいたい独りよがりなのも。
あと仕事はしていません。旦那の両親も既に亡くなっています。

>>824
わかりやすくありがとうございます。

826 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 17:57:58.65 0
>>825
> 最初は一時帰宅もできていましたが、歩くこともままならなくなり
> 玄関や家の段差やらで、帰宅できなくなってしまいました。

それは別に施設の都合で外出制限されてるわけじゃないよね?

827 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 18:13:34.53 0
>施設に入ったら自由に外出もできないのを知っている?
>最初は一時帰宅もできていましたが

「一時帰宅できたいた」事実を知っていて「施設に入ったら外出できない」と?
書き方の問題じゃなくて事実捻じ曲げてるよね。つまり明らかな嘘。
嘘ついてまで施設に入れないようにして、責任とる気はないの?
「自分達の家に同居は間取り的にも無理」なんて別居のままで介護が必要になったら?
自分が主張する「オムツがいる」状態で日に数度変えにいって放置するつもり?火を
だしたら?急変したら?誤飲とか転倒は?別居=介護はしませんと同じだよ。

世話するつもりのないのに「一緒に居たい」って自分が感情(甘え?)だけで前後見境も
なく老人の環境かえるって残酷だし痴呆の原因。兄非難するけど兄以上に身勝手言ってるよ。
そんな人に介護はできないからね。
親の意思で兄と同居しるのだし、親がいたい時までいてそれから親が選んだ施設がいい。

自分も一緒に探すっていってるけど、これだけ頓珍漢なら口だしは遠慮しよう。痴呆じゃ
ないなら親が選ぶべき。おばの施設の件でも事実関係も理解できない人なんだから。

828 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 18:17:06.09 0
>>825
〜【検討中】有料老人ホーム【入所後】〜
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1412835662/

829 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 18:18:05.84 0
>>825
>歩くこともままならなくなり
そりゃ、好きに外出もできなくなるよ〜w
むしろ好きに外出させる方が危ないからね

>>825はまだ若いのかな?
>でも自分はホームや施設には極力入れたくないです。正直一緒にいたいです。
悪いけど、ある程度歳取るとね、あなたが大好きな「今の」お母さんじゃなくなるのよ
身体も動かなくなってくる、理解力も衰えてくる、目も見えなくなってくる
そうすると億劫になって動かなくなり、衛生観念も低くなる
会話がちぐはぐになり、やって欲しくないことを何度も繰り返す
どちらかと言えば、今ある性格的な悪い傾向が強くなってくる
大好きだったお母さんとは違う人になっていく
「一緒にいつまでもいる」と言うことは、それと根気強く付き合っていくということ
並大抵の忍耐力じゃないよ
恐らく、あなたが考えているよりも長くて暗いトンネルになると思う
それでもやりたいならやればいいと思う
あなたの考える「近居で介護」の行く末は、あなたが単身で住み込み介護だと思う
故郷から引き離して慣れない土地で一人暮らしの末の別居介護なら
あなたの近くか故郷でちゃんとした施設の方が良いと思うどなぁ

830 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 18:31:10.59 0
施設に入れないように誘導する。
同居もしない。呼び寄せで一人暮らし。

知り合いの多い今の環境で同居してる家から引き離しで独居老人にする
プランがお母さんの幸せなの?友人や知人とも離したら新しい場所では
話し相手もないのに。痴呆どころか老人鬱一直線では?
自分が尋ねるとはいってもよくて一日数時間、大多数は話し相手もない。
自分が数時間一緒に居たいからって。それも親脅すようなセリフで。
今なら兄も居れば友達や近所の人も居て話もすればやることもあるのに。
急に転倒した、脳血管や心臓が不調になって倒れたが老人には多い。介護より
見守りが元気でも必要なのにね。

もう口出しは止めて自由にさせてあげよう。施設選びだってそんな考えで自分が
納得する場所押しても親と意見が会わないならかわいそうだよ。
まるで毒親の逆バージョンの毒娘だよ。干渉や指図がましい真似はもう止めよう。

831 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 18:36:47.62 0
>母と一緒に探してみます。

って書いてあるから、これ以上レス要らんだろw

832 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 18:45:26.83 0
>母と一緒に探してみます。
>>825
母と兄と三人でよく話し合って探してね

833 :腐れサラリーマン:2016/03/19(土) 19:07:53.23 0 ?2BP(0)
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/live/1458295361
【異母兄弟が逃げてきた】より、注意を受け、こちらに来ました。

宜しくお願い致します。

834 :腐れサラリーマン:2016/03/19(土) 19:10:29.88 0 ?2BP(0)
【異母兄弟が逃げてきた】のスレで注意を受け、案内よりこちらに来ました。

宜しくお願い致します。

835 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 19:13:24.13 0
>>825
>玄関や家の段差やらで、帰宅できなくなってしまいました。
つまり自宅では部屋から出ることさえできない状態だということなのに
それを「施設は自由に外出できない」って何をどうすればそうなるんだか。
介護なんて何にも考えてなくて単に今、親の手伝いが欲しいだけでしょ。
実際に介護が必要となった時には「長男が〜」って逃げるパターンだ。

836 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 19:17:24.74 0
いつまでもトメトメしい。キジョ以下だな。
いいかげんにしろよ。

>>833-834
異母兄弟が逃げてきた [無断転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1458295361/1-18

837 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 19:31:34.14 0
妄想猛々しすぐるw

838 :腐れサラリーマン:2016/03/19(土) 21:04:58.89 0 ?2BP(0)
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/live/1458295361

先程、母と会議の上で、前スレでアドバイスを下さったように動いてみることにしました。

そして、匿名で地元の児相通報ダイヤルに連絡し、身バレになりそうな名前や年齢などの特徴は伏せて事情を説明すると、
親権については、僕とは事実上兄弟のため割合簡単にできそうとのこと、ただし母とは事実上全くの他人なので、
数回の面会や養育的な計画の聞き取り、家庭内の様子や経済的状況の調査等があるが、形式的なものなので今回の場合は心配の必要はほとんど無いと思われますとのことで、
正式に相談して手続きすれば、児相の方で(僕らにやらせないのは捏造の疑いが掛けられないようにみたい)提携してる病院にて診断書等の証拠固めはやってくれるとのことでした。

また、念のため弟の居た地域の児相に行方不明の届けがないか調べて貰いましたが、
該当日時からの事案は無く、弟の糞両親は弟が消えても黙っている模様です…マジ糞…

まぁこちらには都合のよい状況みたいなので、出来るだけ早く相談に来てくれとのことでした

839 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 21:41:45.35 0
>>838

前スレから読んでます。
何もアドバイス出来ないけど、頑張って!
貴方や貴方のお母様みたいな人がいてくれて良かったです。
陰ながら応援団してます。弟さんと3人で幸せになって下さい。
何かあったらまた教えて下さい。ずっと気にかけています。

840 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 21:45:48.63 0
ageてるのはなんで?

841 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 21:48:28.34 0
sageかた知らないのでは

842 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 21:50:25.55 0
本当だ。本人がageで報告、でもって馴れ合いコメントの人もage
それも短いレスの中に「頑張って」「前スレから読んでます」と何度も、
挙句「何かあったらまた教えてください」とか「ずっと気にかけてます」って
不自然な実況をお願いするコメントまで。
sage忘れて自演しちゃった?乞われて書き込みしてあげるボクやりたったのかな。

843 :腐れサラリーマン:2016/03/19(土) 22:05:58.26 0 ?2BP(0)
age sageってなんですか?

844 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 22:10:18.68 O
>>843
名前欄の腐れサラリーマンの後ろにfusianasanって書いて

845 :腐れサラリーマン KD182250241034.au-net.ne.jp:2016/03/19(土) 22:12:32.80 0 ?2BP(0)
>>844
書きましたが?

846 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 22:15:00.87 O
>>845
そのままメール欄にsageと入れればsageれるよ

847 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 22:28:29.93 0
>>839です。
ごめんなさい!私はたまたまsage忘れただけです。
Sage方も知ってます。
自演ではないですよ。本当に良かったなーって思ったし、今後もどうなったか気になると思うのでまた教えて下さいって書いただけです。

848 :腐れサラリーマン KD182250241034.au-net.ne.jp:2016/03/19(土) 22:28:55.80 0 ?2BP(0)
そもそもどういう意味か分からない(笑)

849 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 22:30:22.89 O
>>847
はいあなたもフシアナしてね

850 :腐れサラリーマン KD182250241034.au-net.ne.jp:2016/03/19(土) 22:31:36.66 0 ?2BP(0)
何か違いがあるのですか?

851 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 22:31:39.70 0
同じタイミングで同時に必死でとぼけてる
なんだかとってもわかりやすい
片方がageたらもう片方もage片方がsageたらもう片方もsage

852 :腐れサラリーマン KD182250241034.au-net.ne.jp:2016/03/19(土) 22:37:40.87 0
今アプリで見たら何となく分かりました!

853 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 23:48:36.06 0
すいません、ご相談させて頂いてもよろしいでしょうか?

毒親に束縛されて困っております

854 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 00:05:58.56 0
誘い受けイラネ

855 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 00:37:21.36 0
>>853
毒親スレ行きなよ

856 :腐れサラリーマン:2016/03/20(日) 12:17:26.71 0
なんか荒らされましたが…フシアナさんってのしてくれたら別人ってのわかるみたいなのでシカトして報告です。


児相の職員に相談してきました。

とりあえず、現地の警察・児相へ確認を取ってもらいましたが、
行方不明等の届けは無しで、現地の児相が弟の逃亡した日にも隣人から通報があったため、
翌日の朝と夕方に安否確認に訪問したが不在(居留守の疑い濃厚とのこと)で、
今朝は母親の職場へ連絡したが不在(母親自身が通話拒否した感あり)

病院は担当医が不在なので明日検査
また、現地の児相の職員とも明日会ってこれからの動きを打ち合わせする予定です。

とりあえず、弟からの聞き取りと検査のみで、強制保護はしないが、立件や親権争いの際等に一時的な保護はありますと言われましたが、完全に施設への保護(送還?)は親権が得られなかった場合のみらしいです(念のためこの会話は録音済み)

そして、現地の弁護士も紹介して貰い、電話で話すと、その糞夫婦の調査も友人の興信所の方に依頼して少しでも有利な証拠を集めてくれるようです。

857 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 15:03:31.62 0
半年ROMれや

858 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 15:30:10.46 0
>>856
弁護士さんを入れたなら、以降は書き込みしないほうがいいですよ
どうしても書き込みたいなら弁護士さんの承諾を得てからにしましょう

859 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 17:54:10.45 0
>>858
別にいくね?w

860 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 18:03:18.35 0
経過気になるけど、行動力も判断力もまともな親子みたいだし、書き込みはやめた方がいいと思う

861 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 20:48:44.83 0
昨日……ageて実況
    あやしいageがつぎの「実況おねがいします!」
    本人が自演じゃないと書き込み、なぜか両者同時にsage(最初のageと末尾一致)
今日……ageて実況

とりあえずageて実況したい=目立ってかまってほしいだけの人ってのは
よくわかった。

862 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 21:24:06.04 0
構って欲しいならびっぷらいけばすげーレスつくと思う

863 :腐れサラリーマン:2016/03/20(日) 21:35:05.14 0
なんか地味に叩かれてるし、ある程度対策もまとまったのでこのスレからはしばらく消えます。
アドバイスくれた方(まぁ前スレの方ですが)ありがとうございました!

とりあえずここの方々はひねくれ者が多いのは分かりました。

以上、これにて失礼致します。

864 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 22:11:19.35 0
特に叩かれてないし、一言余計

865 :名無しさん@HOME:2016/03/20(日) 22:17:05.24 0
逆切れや毒吐きに性格が出る。まして当たり前のマナー守らないことを
指摘されての逆切れなら。

866 :名無しさん@HOME:2016/03/21(月) 00:03:58.38 0
相談したいです
姉から突き飛ばしや蹴飛ばしを受けて慢心創痍なのですがそういう場合もDVになるのですか?
私も姉も成人しています
診断書もらって被害届だすと裁判になるのですか?調べたのですがよくわかりませんでした

867 :名無しさん@HOME:2016/03/21(月) 00:12:16.32 0
普通に分かる事だからもう一度よく調べなさい

868 :名無しさん@HOME:2016/03/21(月) 00:19:44.68 0
成人しているなら社会人?なら独立すれば良い

869 :名無しさん@HOME:2016/03/21(月) 00:21:02.37 0
普通に調べてもよくわからなかったんです
民事とか調停とか政治法律に疎くて・・・

何か証拠に残しておきたいです
あとからでも通用するような方法ないですか?

870 :名無しさん@HOME:2016/03/21(月) 00:51:42.30 0
>>869
>>2

871 :名無しさん@HOME:2016/03/21(月) 01:04:14.15 0
俺も兄弟とは絶縁や! 
弟は叔父御の通夜には来たが式には来ない。妹は電話には出ない。 全てを割り切り過ぎ。もはや俺みたいな義理人情の強い古い型の人間は死んだ方がましなんかもな。

872 :名無しさん@HOME:2016/03/21(月) 01:13:51.15 0
だな。文章から鬱陶しさが伝わってくるレベル

873 :名無しさん@HOME:2016/03/21(月) 01:17:59.77 0
>>872←ミーハー、ナーナー惰弱貧弱軟弱腑抜け腰抜け現代人乙w

874 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 06:30:53.23 0
連休中、弟が連れてきた嫁候補の彼女がデブだった。
スゲーでぶ。
身長は私より低いから恐らく150前半、見た目は森三中の小さいのを少し細くした感じ。
まじでぶ。
我が家は姉(既婚)、私(既婚)、弟なんだが、正直見た目も不細工ではないし全員普通体型だと思う。
母親も祖母ですら普通体型。
弟の歴代彼女も普通体型だった。
弟に話を聞くと、同級生で大学卒業後弟の彼女は就職失敗、アルバイトしつつ弟と半同棲、くっちゃ寝生活で2年でプラス10kg(多分もっと)
彼女の両親から結婚を急かされて今回初めて実家に連れてきた感じらしい。
弟はちょっとまだ早すぎる気がするけど、彼女が5年も付き合ったんだから!と言うから、、、って。
そういえば、昔写メ見せてもらったときは細かった気がするわ。
しかし、子供もいない結婚前からこんなブクブク太る女なんて結婚してもグズまっしぐらとしか思えない。
子供がいる母親でも正直、週一以上でコンビニや惣菜、外食してる女はもれなくデブ。
きちんと家も綺麗にして料理もしている母親は基本的に綺麗。
病気以外のデブは甘えでしかない。
そんな人間と家族になりたくない。

これは反対してもいいよね。

875 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 07:25:48.99 0
>>874
好きにすりゃ良いだろうがよ

876 :874:2016/03/23(水) 07:34:10.23 0
>>875
デブにはデブなりの反論なり何なりがあるなら聞きたい。
現実ではこんなデブデブ連呼したり本音なんて言えないからね。

877 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 08:17:39.85 0
デブに聞けよ

878 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 09:17:06.63 0
自己管理ができる人は太らないだろうけど
太ってないから自己管理できているわけじゃないw

>>874弟も>>874が言うほど立派じゃないと思うけど
やっぱり彼女と同レベルのだと思う
第一、そんな女を彼女に選んだ上、結婚の約束もなく
同棲して、彼女と彼女親にせっつかれて、、、
しかも本人は「まだ結婚したくない」なわけで、、、
かなりだらしないと言うか、決断力がないと言うか
だらしなさで言えばちょうどお似合いなんじゃないの?

879 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 09:33:06.72 0
>>874
まさに末っ子長男で何かと周りに世話を焼かれて育ってきた典型だね
良いもの悪いもの、周りが教えてくれたから自分では何がよくて何が悪いかわからない
周りがそうしろって言うからそうしてみた、という、最後は自分で責任を取らなきゃいけないことすらわかってない状態
是非ともこのまま突き進んでどうなるか試してほしい

880 :874:2016/03/23(水) 11:59:02.94 0
>>878
もうね、本当にぐうの音もでない感じですwww
下の方も書かれているように、従姉妹もみんな女だけで唯一の末っ子長男として生まれたばっかりに、蝶よ華よ弟よと育てられて更に従姉妹も姉妹も靴から帽子、宿題までやって揃えてあげる勢いで甘やかしていたらしいです。
なので弟も十分グズなんですよね。
だからこそ余計にシャキッとした人と結婚してほしい。

とりあえず弟には出会った頃の体重に戻ったら結婚を考えると返事しておけ、と姉と共に伝えました。

881 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 13:35:58.87 0
シャキッとした子と結婚したら弟が矯正されると思わない方が…
熱が覚めたら養育費だけ公正証書に取られて捨てられるだけの気がする
とりあえずどうせどっちにしても離婚するんだから一度目の結婚位は好きにさせといたら?

882 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 13:49:27.81 0
普通にコトメきもいと思った
デブが嫌なら弟が言うでしょ、この先何十年と一緒なんだから

883 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 14:01:07.22 0
>森三中の小さいの

誰だw

884 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 14:05:12.73 0
>>882
うん思ったw
弟が選んだ結婚相手を見下しすぎだし
弟のことまで2ちゃんで陰口とかw

こりゃ誰と結婚しても弟の嫁いびられるわーw

885 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 14:12:01.53 0
森三中の小さいのを少し細くした程度のデブなら社会生活に支障ないでしょ
毒コトメかと思いきやこれで既婚みたいだからよっぽど自分の家庭が不幸なんだろね

てかあまりにも酷すぎて釣りかとも思う

886 :874:2016/03/23(水) 14:38:27.05 0
>>885
子供の頃からぽっちゃりで、とかならまだわかるけど、他人の金で仕事もせずに食っちゃ寝してブクブク太るブタなんて擁護のしようもないよ。
実際弟もデブなのは嫌だけど注意すると泣きわめくし痩せるって言ってるし、5年も付き合って捨てたら慰謝料請求するから!とかもう、弱気な弟を脅しにかかってるとしか思えない言動で逆らえないとか言ってるし、
そんなんに流されてる弟も十分グズだとしか思えないですよ。
捨てりゃいいじゃんって普通なら思えるからね。

887 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 14:51:44.72 0
>>886
逆に言えば金さえ払えばキャンセルできるってことでしょ。
いま弟に金がないなら、親やあなた達姉妹が用立ててあげて相手に婚約破棄の慰謝料払って終わりにしなよ。

888 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 14:56:31.22 0
直接何か被害を受けてる訳でもないのに
弟と弟彼女のプライバシー晒して貶してる時点でアウト

889 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 14:59:15.19 0
それなら姉が
「別れられないなら弁護士入れりゃー良いじゃん。簡単だよ。」
みたいに違う価値観から言ってやれば良いんじゃない?
ただ弟がその後一生独身だったら怖いけどw

890 :874:2016/03/23(水) 14:59:30.44 0
>>887
そもそも同棲すらしてないんですよね。
弟が住んでるのは学生時代から暮らしていた単身アパートで、彼女が勝手に合鍵を複製して入り浸ってるだけ、というね。
同棲するなら相手親に挨拶も必要だろうし、単身アパートで、なんてありえないですよ。
無理矢理鍵奪ったらDVだって警察呼ばれたらしいし。
だから慰謝料すら必要ないと思うんですけどね。

891 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 15:02:17.66 0
>>886
釣りならいいんだけど
弟という一人の人間の人生に干渉し過ぎている自覚を持った方がいい
「絶対反対」とかあなたが辞めさせたり許可するとか
そういう事を無意識にしてるから弟は自分の意思が無い人間に育つ

もし彼女と弟の人間性に問題があって不幸が見えるなと思ったら
弟に自分で判断するよう相談乗るとか注意するとか
彼女とも会って悩み聞くとかしたら
(でもそういうのするって性格じゃなさそうだよね
自分がこんな人の家族になりたくないって自分目線で選んでるもんね)
それでも二人が結婚の道を進んでもし破綻しても彼らの人生だよ

端的に言うと無自覚毒姉乙って感じだ・・・
これだけ言われてハッとする事なく私は間違ってないで進むならご自由に生きて

892 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 15:05:40.67 0
同棲してないなら「他人の金で仕事もせずに食っちゃ寝して」に該当しないんじゃないの

5年同棲してるのが本当なら、場合によっちゃ事実婚扱いになると思う

893 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 15:08:22.02 0
毒って相手のため!相手のため!と言って自分の非常識言動正当化するからね

894 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 15:11:38.07 0
アフィのネタでしょ

895 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 15:47:57.60 0
876とか笑える
好きにすればいいと言われてるのに、それだと伸びないから反対意見聞かせて〜て

896 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 17:59:02.02 0
874の言動を見ると弟がダメになった経緯がわかる気がする
周りからああだこうだと口出しすぎだね

897 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 18:08:44.11 0
いい年した弟をコントロールしようとしてるのが怖い
「しっかり者の私がいないと弟ダメダメなの〜」という弟sage私ageをして気持ちよくなりたいように見える

弟のコントローラーがコデブちゃんに移って悔しいんだろうけど、どっちにしろ弟は弟でしかないし、今回破談になっても結局は支配的な人と一緒になると思うよ
>>874も良い加減に弟から手を離しなよ

898 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 18:09:46.00 0
>>893
結局自分のために支配するんだよね

899 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 18:14:38.50 0
いやこれh反対するでしょ

900 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 18:18:16.52 0
弟が心配なのか弟を貶したいだけなのか良く分かんない人だな

自分の生活うまくいってなくて攻撃的になってて何でも良いから誰かを悪く言いたいだけなのかなという印象

901 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 18:23:18.24 0
>>892
そこどういうことなんだろうね
後出し小出しで釣りとしか思えない
兄弟の陰口こんなとこにするか普通
悪意が凄いわ

902 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 18:29:55.00 0
シャキッとした人は>>874の弟みたいな男は選ばないw

勝手に合鍵作られてもそのまま、入り浸られてもそのまま
部屋で食っちゃ寝されてもそのまま何も言わないでされるがまま
これで「同棲ではない」って?これって充分、同棲じゃん
やる人は単身アパートでだって、親に内緒でだって同棲するよ
嫌なら弟自身が自分ではっきり泣こうが喚こうが
警察呼ばれようが断固として拒否すればいい
「慰謝料払え」と言われたら、自分にやましいところがなければ
とっとと弁護士に相談すればいい
単に自分で何もできない優柔不断な男なだけw
>>874を含めて、周囲が>>874弟をペットのように愛でてきた結果だろうね
今回の彼女を潰しても、結局似たような女とくっつくことになると思う

903 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 18:37:56.01 0
>これは反対してもいいよね。

ご勝手にどうぞ

ハイ次の方どうぞー

904 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 19:24:38.20 O
>>899
したきゃすれば?
ただし周りからは毒姉にしか見えんよって話

905 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 19:55:03.51 0
弟と釣り合いが取れるのがその彼女なんだからアキラメロン

906 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 20:01:55.81 0
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\
    /  \/\/     ::::::ヽ
    / \/\/\/    :::::::ヽ
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
       `''-、、,,:::::::::::,,、、‐''´

907 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 20:32:16.63 0
姉弟そろって依存体質なのかな

908 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 22:23:12.34 0
で、結局相談はなんだったんだ?

909 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 22:38:08.24 0
どうすればアフィは儲かりますか?って相談

910 :874:2016/03/24(木) 00:58:21.17 0
ちょっと論点ずれたけど、要はブスとかなら仕方がないけど、デブが家族になるのが嫌だったんですよ。
デブって一日じゃならない。
つまるところ、常日頃からダラダラしていたり自分に甘いから結果的に太る。
そんな性格というか人間性が嫌なんですよね。
現実でこんなこと言っても顰蹙かうのはわかっていたけど、ここでも結構批判的で少し驚きました。

別にもっとシャキッとした人が、とか、デブだから反対だまでは弟には言ってないけど、みんなこれくらい寛容なのかな。
太ってるって、それだけで異常な事だと思う。というか日常をきちんと過ごしていたら太りようがないと思うんだけど違うんですかね。

とりあえず弟も別れる方向で引っ越しなんかを検討しているみたいなので、こちらからは特になにもせず、要望があれば協力できる範囲で協力していく形にしようと思います。
さすがに20超えてまで姉共が口や手を出す事じゃないですしね。

くだらないことを書き込んですみませんでした。

911 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 01:17:35.06 0
とんでもねえ毒姉を作ったもんだなクソアフィ

胸糞悪いネタだな・・・

912 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 01:27:38.89 0
>>910
アドセンスクリックして下さい

913 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 01:46:08.13 0
作家がデブなんじゃないの
今まで自分が罵られたこと詰め込んだ的な

914 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 01:50:33.80 0
そういえば午後から深夜朝方にかけて毒親のいつも同じネタを連発して
この隔離スレができるきかっけのなったネタ師はピザのヒッキーだったね。
でもって弟持ち。

915 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 06:46:28.75 0
>>874

私もあなたがそんなにも叩かれる理由がわからない。
デブに関してのあなたの意見、全て同意します。
本当にその通りだと思いますよ!

私の家族も全員普通体型、弟がちょいデブと結婚したら一年でデブになり、専業ヒッキーの嫁は巨デブになった。根がダラなんだと思うけど、家事はほとんどしない。一年であれだけ太るって事は、たぶん食生活もおかしい…
デブは関わっちゃダメ!絶対に身内に入れてはいけないと思う。

916 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 07:54:26.60 O
>>915
同族嫌悪の自己紹介乙!

917 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 08:38:21.05 0
>>910
親族にはなるけど家族にはならないよ
何を言ってんの

918 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 08:40:14.87 0
デブが良いとは言わないけどさ
デブへの偏見って今の時代もあるんだね

919 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 09:12:30.10 0
>>916
デブ乙w

920 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 09:36:18.58 0
>>910
デブが嫌いでも憎くても良いけど、彼女の悪口を言えば言うほど
そんなのにしか相手にされず流されてグダグダの弟はろくでなし、
そんなのを育てた自分達は能無しってなるだけ。
ボランティアなんて現れないよ。一生874が弟の面倒みるしかない。

921 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 15:21:38.41 0
身なり気にしてるのにデブな女って意味不明だよな

922 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 16:56:44.33 0
食べ過ぎタイプのデブは明るいよね
それに引きかえ代謝が悪すぎて食べても食べなくても痩せないデブは暗い感じがする
874の弟の彼女が後者なんだったら病院をすすめたほうが良いんじゃないだろうか

923 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 16:57:42.17 0
最近なんだか渡辺直美が可愛く見えるわ

924 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 18:05:27.03 0
ちょっと聞いてくれるか?

925 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 18:34:38.59 0
アーアーキコエナーイ

926 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 18:34:53.18 0
>>924
>>2

927 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 19:05:00.83 O
弟なんてよ、所詮何でも嫌なことを押し付けるには好都合だよな

自分の子供の方が大事だもんよ

最悪さあ、あいつが自殺したって構わねえよ

928 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 19:46:01.54 0
なに言ってんだこいつ

929 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 20:06:13.76 0
もしもしは相手にするな

930 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 20:12:18.24 0
>>927
長男、長女なんてよ、所詮親の最後の面倒見るために生まれて来たんだよな

嫁と自分の生活の方が大事だもんよ

最悪さあ、長男、長女が破産しようが路頭に迷おうが構わねえよ

931 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 21:49:53.38 0
殺伐ゥ

932 :名無しさん@HOME:2016/03/25(金) 05:07:03.56 0
やっと両思いになったのラインとかで冷たい
辛いぜ!!w

933 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 12:24:41.77 0
兄の子供が自閉情緒とか多動とか私のせいだと兄に訳のわからない言い掛かりをつけられて困ってます
中学にあがる時に支援学級を勧められて小学、中学の教師はバカばっかりだとか
自分勝手な兄ですが言い掛かり、暴力等困ってます

934 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 12:43:32.80 0
>>933
兄一家と同居してるの?
近距離で頻繁に子を預かっているとか?

935 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 13:03:51.99 0
>>933
実家にいるなら出た方がいいよ
18歳以下なら乙だけど

936 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 13:27:29.08 0
>>933
もう中学にあがったの?
それで支援学級を勧められたら本物なんだろうに
早く療育しないと取り返しがつかなくなる
いうまでもなく完璧に親からの遺伝理由で、育て方が悪かったからなんてことは全然ない
お兄さんは子供がかわいくないのかね
今はネットでいくらでもその辺の理由と療育方法が出てくるから
それをプリントアウトしてお兄さんより上の人に相談しては?

937 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 22:25:21.41 0
>>933
そんな兄ちゃんの気質を、子が色濃く受け継いだってのが分かるな

938 :名無しさん@HOME:2016/03/26(土) 23:02:20.99 0
>>933
凄い丸投げだなぁ

939 :名無しさん@HOME:2016/03/28(月) 10:54:18.52 0
>>933
暴力や脅迫があるのなら証拠を集めて警察に通報
さっさと家を出た方がいいよ

940 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 07:02:31.49 0
姉が性的にアプローチしてきます
姉のことは嫌いじゃないし、あのボディは魅力的ですが、歯止めが利かなくなりそうで躊躇してしまいます
うちはやや毒親・放置親だったこともあり、現在は姉とは二人暮らしです
俺十代学生、姉二十代社会人です
そういう人っていないですよね

941 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 07:10:28.16 0
>>940
テンプレ位ちゃんと読め
ネタだろうけど

942 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 08:22:47.70 0
>>940
気のせい

943 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 09:16:07.73 0
>>940
SORENANTEEROGE

944 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 11:45:12.77 0
>>940
10代学生が…ボディってw
中年丸出しじゃねーかw

945 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 12:56:38.68 0
>>940
>そういう人っていないですよね

そういう人・・・・中年の自称「10代学生」が妄想する脳内姉ちゃん

うん。いません。そんな人。

946 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 20:38:59.99 0
2ちゃんに毒されてるだけだろ?
俺も書くことあるよ
言ったりはしないけど

947 :名無しさん@HOME:2016/04/03(日) 21:59:47.62 0
先日父が亡くなってから嫁いでバツの姉がやたら家の中を家捜しするので困っています。
父が年金受給していた(13年程)お金が全額あると妄想してるようで
父の死後口座の凍結や解約だけ手伝って葬式の手配や親戚への連絡等はまったく手伝わず
年金はどこにあるんだ!!!!と気持ち悪いです
現在私と母の二人が実家に暮らしているのですが
実家が留守の時を見計らって家に入ってアチコチ家捜ししようとしているようなのです
家の鍵は父の死後すぐに交換したので合鍵も何もないのですが
実家と言えども住人の留守に勝手に上がって家中家捜しするのもどうかと思い
パソコンのウェブカメで簡易防犯カメラのようなものを置いて録画しておいたら
引き出しを開けたり物色している姿が映っていたのですが
警察に相談しても身内だと話も聞いてもらえないのでしょうか
怖いし気持ち悪いんです

948 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 00:33:35.22 0
>>947
>家の鍵は父の死後すぐに交換したので合鍵も何もないのですが
合鍵を渡していないならどうやって家に上がりこんでるの?
お母さんが上げているならどうしようもないね

806さんですね?
ただ飯を食べにくるのは断れるようになったのですか?

949 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 10:06:48.59 0
>>947
強い弁護士に頼めば、何とかしてくれる
ただし、険悪になるよ

950 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 12:56:14.91 0
>>947
前回も母親の意向について質問されたのに
「母は高齢ですが生きています」しか答えなかったね
普通に考えてご実家は母の家でしょ
その母が姉の出入りを止めないならば、
姉を避けて生活したかったらあなたが家を出るしかない
高齢の母をあなたが同居して世話をする必要があるなら
母にはあなたの味方になってくれるよう頼みましょう
口座凍結と解除を経ているようですから遺産は相続済みですね
その内容を文書化してありますか?
一度弁護士に相談してみることをオススメします

951 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 19:47:08.81 0
NHK教育を見て49790倍賢いねこねこ(c)2ch.net
http://nhk.2ch.net/test/read.cgi/liveetv/1459933836/

952 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 20:07:27.77 O
弟なんてよ、恫喝すれば何でも言うこと聞くもんよ
恫喝だよ恫喝
でもよ、この前はいっちょまえに過呼吸になりやがってやんのwww

953 :まめ:2016/04/06(水) 23:41:33.71 0
長いので分けます。
私は現在、県外へ引っ越しを考えている25歳の女(実家住まい)です。

祖母、両親、年の近い弟、年の離れた妹と暮らしています。

学生時代は父の機嫌を損ねると教科書や自転車、制服を捨てるなどの行為をされたり、時々脈絡なく怒鳴られたりなどのモラハラ?は受けましたし、弟や妹、母へのDVまがいの行為で信頼関係は築けていませんが、虐待ほどひどい目には合わず、過ごしてきました。

父は自営業で、母は数年前から外にも働きに出ています。
私と弟も生活費はいれていますが父の方の仕事が不安定だったり借金があったりするのであまり裕福ではないです。

母は父に逆らえませんが二人の関係は今まで何度も口出しをしても双方に変える気がないので私はもう関わるつもりはありません。

954 :まめ:2016/04/06(水) 23:43:24.76 0
引っ越しを考えているのは、
働きだして外の人々と関わるごとに父への軽蔑を持つことに疲れたこと、結局変えようともしないのに、父との関係の相談を母に持ちかけられることに疲れたこと。
カウンセリングを受けるうち、私の慢性的な体調不良は家庭環境にストレスを覚えているからだと知ったことなど、両親を見たくない気持ちが全てです。

引っ越しを思い留まる理由は
経済的、環境的に転職と大きな距離の引っ越しが必須で
今の職場を気に入っているのと、5年ほど勤めているので惜しい気持ちと、経済的な不安。
妹(まだ十代前半です)を守れなくなること。などが気がかりです。

父が妹にすることは、脈絡なく怒鳴り人格否定をする(ドアの閉め方がどうこうなど)私物を捨てようとするなどが主です。
しかし、キツく父を咎めると不自然なほどピタっと止まります。


妹を守るという点において母には期待できません。
また、両親ともネグレクトとまでは行きませんが
進路相談に乗ったり、日常の悩みを聞いてケアしたり、勉強をみたり、悪いことを叱ったりなどのことを妹にはしません。
思春期なのに、私にべったりな妹をみるに、頼れる大人がいないのかもしれません。
以前、それとなく妹に引っ越しの話を振ってみると大泣きされてしまいました。
しかし、妹をつれていくにしても養えるほどの経済力は私には持てそうもありません。

妹を守りたい反面、それでも現状、衣食住は保障され、肉体的な暴力は加えられず、時々の爆発以外では両親と妹も仲良くしているのだし、と、何もかも投げ出して逃げたくなるのも本音です。
妹への接し方を含め、今後どうすればいいのかわかりません。
こういう時、誰に相談すればいいのでしょうか?

955 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 23:49:34.93 0
どうしたいのかハッキリさせてから来てね

956 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 00:12:34.72 0
>>954
児童相談所へ。あなたは妹の盾でも親の身代わりでもない。
きつい事を言うけど今のままだと妹はあなたの嫌いな母親と同じような人間になるよ。
そういう状況に生まれた以上は早い段階で現実を認識して脱出の準備をするしかないと思う。
でも今あなたが直面しているように今なんとかなってると踏ん切りはなかなか付かない。
そしてズルズルと歳をとってしまうと再出発はどんどん難しくなる。
あなたは自分の足で歩けるよう頑張ったのだから、きっと妹も自分の足で歩けるはずと信じて
自分より少しだけ楽に脱出できるよう外で待っててあげれば良いよ。

ついでに空気の弟は放っておいて良いと思う。

957 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 01:20:32.68 0
弟が空気なんてどこにも書いてないのに
家庭板って男sageしないと死んじゃう人がよく現れるよね

958 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 03:03:49.52 0
仕事は辞めない
家は出る
妹が困ったときにいつでも来れるように遠くに行かない

親にはちゃんと話して出ていく
どうせ相談には乗れないから報告でいい

959 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 08:19:21.92 0
仕事辞めなくても、家⇔仕事場⇔新居の距離に住めばいい
妹が気になるなら大学や就職の時期まで待って同居する為に一緒に計画でも立てれば?
希望があればストレスも軽減できるかもしれないし

960 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 10:35:32.43 0
>>954
妹が気になるなら、逃げ道を作ってやれば?

961 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 22:13:01.31 0
仕事は辞めず転職はしない方が良い
カウンセリングを受けている医師から勧められたとか、仕事が忙しくなるからとか
いくらでも理由は作れる

取り敢えず、職場付近に部屋を借りて一人暮らしをして
妹が辛い時の避難先になるとか
(お姉ちゃん宅へ遊びに行く、泊まりに行くって名目で妹は一時的にせよ実家から出られる)
逃げられる場所があるも、耐えられる事は多いよ

962 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 22:48:38.79 0
>>955これ

963 :まめ:2016/04/07(木) 23:00:34.75 0
ありがとうございます。
児童相談所って、もっと深刻でないと相談してはいけないと思っていました。
家を出てもいい、家を出るイコール妹を見捨てるではないと言ってもらえて力が抜けました。
ここにいて、自分が守るしか道がないと思い込んでいましたが、妹の逃げ道を作るという方法もあると言われて気がつきました。ありがとうございます。
自分のことを立て直そうと思います。
詳しくは書けませんが、私の諸々の事情で今の職場に通うには、実家からでないと金銭、時間、体力ともに厳しいので、生活を変えるのは不安ですが頑張ってみようと思えました。

964 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 23:11:29.89 0
>>963
たよれるところは頼った方がいいよ
税金払ってるんだし堂々と使えるものは使おう

965 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 23:38:11.57 0
>実家からでないと金銭、時間、体力ともに厳しいので
これがよくわからん
>金銭
1人暮らしできない程給料が低いのか?
それなら引越し関係なく辞めた方がいいぞ
>時間
会社の近くに住めばいいだろ
なんだ?実家が会社の隣とかなのか?
>体力
これが一番意味わからん

966 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 23:42:13.69 0
>>963
学業に必要な制服、教科書、交通手段を奪われるって結構深刻なんですが。
それは将来の自立の手段を奪うということだから。
相談もそこにポイント置いた方が良いと思う。学校に行ければ社会との接点ができて
何かあれば妹自身が誰かに助けを求めることができるようになるからね。
家族のように何でもしてくれて当然ではないから、何が一番必要かをよく考えて。

967 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 23:50:11.76 0
丸投げの人に触るなら別のところに誘導してあげてからにしてね

968 :名無しさん@HOME:2016/04/08(金) 00:22:32.49 0
お前が誘導しろよ

969 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 14:23:08.53 0
長男の僕が実家(父母姉3人暮らし)を離れ、遠方の妻の地元の方で仕事紹介してもらって働くっておかしな話だと思いますか?

970 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 15:24:52.13 0
>>969
別に。
非常識とはいえないでしょう。現代ではよくある話。嫁実家の近くに
越してはいけないなんて常識は昔からないし、就職の紹介も嫁実家
だから駄目ってきまりはない。マスオさんですら増えてるから。
めずらしくもないし、おかしくもないよ。家族のあり方はそれぞれだし
経過も違う。

971 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 15:31:00.93 0
実家の家族は非常識と引き留めて
ATMと奴隷を確保したいでしょう。

長男に代替わりが済んでる家業が傾くとかでないなら
何処で就職しようが何処に住もうが自由と思う。

972 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 15:44:49.87 0
>>969
おかしくない
結婚した新世帯がどこに住居を定めるかどこで職を得るかが夫婦の問題
ただし、嫁親が娘を身近に置きたくての運びだったりすると話が違ってくるかも

973 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 16:47:53.53 0
またアンケか

974 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 16:54:53.86 0
>>970-972
ありがとうございます
友人に相談しても同じ答えでした
実家はただ実家の我儘言ってるだけですよね

実家は自営をやってるわけでもなく、嫁実家が娘を近くに置きたいと言ってるわけでもありません。

僕の実家は定年退職した父、長年専業主婦でよくヒステリックを起こす母、コミュ症虚弱体質で仕事が続かないほぼニートの姉(今年33才)の構成です。
こっちを離れて嫁実家側に行くことを快く思っていません。

みなさんなら毒家族に従いますか?毒家族を見捨てますか?

975 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 17:02:19.90 O
>>974
『みなさんが』何をやってもお前の人生は何も変わらん
自分で自分の人生を自分の物じゃなくしてどうする

976 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 17:05:58.88 0
>>974
無職三人の生活が破綻した時に
三人が生活保護の申請に行くと
貴方のとこに援助出来ないか打診が来るんで
そうなったらどうsyるのかだけ考えておけばおk

977 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 17:16:44.26 0
>>974
結婚てのは、血の繋がりで形成される共同体を離れて
他人と覚悟と信頼で繋がった共同体を新たに作ることだよ
嫁と自分の新家庭を優先できないならそもそも嫁を自分の人生に巻き込まないこと

978 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 17:26:08.51 0
>>974
自分の人生なので
嫁実家、夫実家関係なく2人の生活したいところに行く。

唯々諾々と従ってたら、自分の人生潰されそうな実家でかわいそうだね。

979 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 17:37:40.29 0
アンケートだし毒関係ネタで専スレから出てくるし

980 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 20:08:33.18 0
>嫁実家が娘を近くに置きたいと言ってるわけでもありません。
そりゃ言うわけないよw

981 :名無しさん@HOME:2016/04/11(月) 14:41:52.60 0
昨年母が死んで、今年1周忌なんですけど、弟夫婦から一周忌の案内が来ないの。
親戚には1か月程前に送られてるみたいなんだけど。
前から良好な関係ではなかったんだけど。
なんか、電話もかけにくい感じで。こういうとき、どうすべき?

982 :名無しさん@HOME:2016/04/11(月) 14:50:23.97 0
一周忌はいつ?って普通聞かない?
準備を実の子なのに、お嫁さんだけにまかせておくのも不思議だわ

983 :名無しさん@HOME:2016/04/11(月) 14:52:21.06 0
ああ。そうなのか。
そうすべきなのか。そうすべきだったのか。
ありがとう。

984 :名無しさん@HOME:2016/04/11(月) 15:28:04.72 0
ageイクナイ

985 :名無しさん@HOME:2016/04/11(月) 20:13:05.22 0
>前から良好な関係ではなかったんだけど。
これを機会に縁を切りたいんだろ
それくらい察しろ

986 :名無しさん@HOME:2016/04/11(月) 23:20:31.91 0
よっぽど嫌われてんだなw亡くなった時にも何も手伝いもしなかったとか

987 :名無しさん@HOME:2016/04/11(月) 23:29:53.10 0
単に多忙な中、元家族が連絡後回しになっただけかもしれない
まあ甘えていないで自分から連絡しろ、には賛成する

988 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 12:05:30.12 0
次スレ

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その30 [無断転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1460430222/

989 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 13:58:14.11 0
>>986
亡くなる前の2週間ずっと泊まり、全部やって実家の片づけ、料理を出したり、皆さんのお相手をしたりしたんだ。
それに財産も49日のときに放棄し、弟がくれた私の分のお金もお嫁さんに全部あげたんだけど。

ここの意見をきいて、昨日連絡したら3年前の住所に送ったので戻ってきたとのことだった。
電話連絡しようと思って忘れてたって。

>>985
そうだね。そう感じてる。
来年の3回忌以降は、連絡しないよ。

今回からホテルに宿泊する予定。

990 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 14:18:51.53 0
>>989
忘れたって…見え見え過ぎる言い訳だよ。

疎遠の方向がいいかもね。
遺産放棄までしたのに、悲しいけど。

991 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 14:27:40.91 0
>>990
レス、ありがとうございます。

ここに書いてもらったのを見て、

私は、実家から新幹線で片道1万円ぐらいの場所に一人暮らし。
なんです。
なんか、実の娘だからって何か出しゃばりにくいというか。

お嫁さんの立場からすると、実の娘がやるべきことをしなかったことになるのかもしれないと考えはじめた。

ま、でも彼らは、病院での看病が必要なときや、遺産放棄の書類の印鑑については、私と連絡とれるまで電話とメールで連絡とり続けてたんで。
私としてもちょっと、今回忘れたと言われたことについては、ちょっとと思いましたわ。

992 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 14:30:48.30 0
2週間止まった実家って弟夫婦別居だよね?
同居なら2週間泊まるのはなしだな。それに同居してたら相手の家でもあるから
片付けてあげたも迷惑になることあるもの。相手のプライベート空間でもあるから。
別居ならいいけど同居だったそのあたりで距離なしって思われたのかも。
ここの書き方で「来ないの」って舌ったらずのタメ語だし距離なし警戒されるタイプ
じゃないかな。

993 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 14:33:21.11 0
名無しだし変な改行だし

994 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 14:38:13.28 0
>>992

実家は、弟夫婦の家と両親の家が2件並んでいて、父が死んで母1人になった1年後に渡り廊下でつないだんです。

亡くなる2週間前は、病院にずっと宿泊して看病してたんです。
寝たきり状態で動けなかったので。弟夫婦も働いているから私がいる間は楽してもらおうと、ゆっくりしてくださいとメールして。
足がないから、自転車で洗濯物、実家の方に持ち帰って洗ったりして。

そうか、舌ったらずのタメ語で距離なし警戒されるタイプに見えた可能性もあるな。
ありがとうございます。

995 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 14:39:27.61 0
>>991
確かにヘンな改行でした。

996 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 15:57:55.75 0
>>993
目欄もね

997 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 16:11:28.08 0
>実の娘だからって何か出しゃばりにくいというか。

ってもうすでにでしゃばりすぎてるかも。
同居していたのは弟夫婦で弟が喪主なのでは?
亡くなるまでの看病は分かるけど「料理を出したり、皆さんのお相手をしたり」
って十分目立ちすぎというか、アピールしすぎというか。
お相手と称して話し込んだり時間狂わせたり弔問客が長居したり、自分の料理で
喪主の手配した料理が残ったりして喪主の仕切り狂わせてないといいけど。
キッチンや洗濯機だって親世帯の方だったかもしれないけど、敷地内同居で廊下も
つながってるならやはり遠慮は必要だったとおもう。
2週間面倒みました!楽させてあげようとしましたっていうけど、相手が親見て
くれた期間はその何倍では利かないだろうし。
やり方が足りないではなくてやり過ぎ心配した方がよさそう。

998 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 16:31:37.69 0
>>997
喪主は、弟です。間にドアがあって、弟夫婦の方にはそこから私が出入りすることはありません。
必ず玄関に回って挨拶に行っています。

そうなんですか。
なるほど。
出しゃばりと思われたんでしょうか。今度は親戚と同じようにします。

皆さんの意見をいただいて、いろいろ勉強になりました。

自分の書いた文章みたら支離滅裂で驚きました。書きたいことがうまくまとめられなかったんです。

999 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 17:36:10.30 0
ま、金の切れ目が縁の切れ目だよ
なんで遺産放棄したの?一人暮らしなのに…すごいね

でも人の好意をわからない人に、何かを期待しても辛いよ
今後はあなたの人生を生きて行ってね

1000 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 17:37:10.63 0
1000

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