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【常識?】義実家おかしくない?85【非常識?】 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 15:45:13.23 0
義実家、ウトメ、夫、嫁等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。

※ここは義実家の常識非常識を語るスレです
確執などの話はこちらにどうぞ
【義実家】大嫌い5【ウトメコトメコウトetc】 [転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1438947357/

前スレ
【常識?】義実家おかしくない?83【非常識?】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1439387598/
【常識?】義実家おかしくない?84【非常識?】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1441166388/

2 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 01:12:15.87 0
式は親のみでします。披露宴はなしです。
親同士の話で式代を親が半々で出すことになりました。

義理実家で預かっているお祝いがあるそうですが、
そこから、内祝い分を引いて、さらに義理実家が出す分の式代を引いて、残金を渡すわと言われました。

式代は親がはらうとなっているのだから、お祝いから引かれるのはおかしいと思うのですが…。

今更何をしようとかありませんが、よくある話なんでしょうか?はっきりと残金を渡すわと言われました。

3 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 01:32:29.59 0
>式は親のみでします。披露宴はなしです。
そもそも「式は親のみ」って何の式?
 変と思わないのが不思議

そう言う金をごまかす親、まれにある
せこくて金に汚く下品

4 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 01:41:46.04 0
>>0003

式希望しないわたしたちでしたが、義理実家がごねるので、しかたなく式をすることに。

きょうだいも呼びたくないので、親だけに。

改めて、この式だけでも変と言われて目からウロコです。やっぱりおかしいですよね。

5 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 02:10:20.90 0
CMで見かける家族挙式ってやつかな?
ラララ感謝伝えるぅ〜家族だけの結婚式ぃ〜↑

旦那は何か言ってないの?

6 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 02:39:42.55 0
なんで誰も>>1乙しないの!?(>_<)

7 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 06:09:22.97 0
籍を入れてないならスレ違い

8 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 06:20:06.10 0
>>1乙です
新スレ早々釣りネタなんて気の毒すぎる

>>6
ゴミ、ついてますよ

9 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 07:38:45.21 0
>>1


親の意向で結婚式やるのに、金を吸いとられるとか意味わからんw
先に義両親が預かってるお祝いはぶんどろう
てか旦那と相談しなよ

10 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 08:40:49.88 0
義実家にお祝いが届いたってことは、家へのお祝いなんだから家長がどうするか決めるという考えなんでしょ
そういう時代を生きた義両親の中では非常識ではないんだよ

今でこそ新郎新婦の結婚式だけど、一昔前までは家と家の結婚式だったんだから

11 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 08:45:18.65 0
未だに両家の父親の名前を招待状に入れる人多いよね

12 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 08:51:20.92 0
「嫁ぐ」「夫家族の一員になる」って方向でお花畑になる人も少なくないからね

13 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 08:58:01.48 0
そしていい嫁キャンペーンしちゃってここへ
いらっしゃーい

14 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 09:12:08.93 0
旦那側の祝儀なんだから旦那が納得してれば2が口挟む余地ナシだけどね

15 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 09:16:20.52 0
>>4
式をしたくない、兄弟すら呼びたくないのだから親戚付き合いなんてしないでしょ。
だったら夫側親戚からのお祝いは義父母に渡しても問題ないように思うけど。
内祝いまできちんとやってくれるなら夫側に関しては2夫婦は何にもしなくて済むよ。

16 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 09:25:19.90 0
親のために親のお金でやる式なら
親が出せない時点で計画はチャラでいいじゃんね

17 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 09:27:10.11 0
いい嫁キャンペーンって、悪いことでも何でもないし、ごく普通の感情だと思うんだけどね
好きな人の親に好かれたいなって思うのは当たり前だし、結婚前ならなおさら
彼氏の親にそんな事務的な態度なんて取れないし、なんとか気に入ってもらえるようにこにこ言うこと聞いちゃう
どこから駄目になっていくんだろう

18 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 09:28:35.94 0
引き際を見誤ると苦しくなる
一度勇気をもってNOを言うと楽になる
このタイミングが難しいね

19 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 09:57:40.25 0
>>3
若そうだしなんか出来婚の匂いがするけど、出来婚?

>義理実家で預かっているお祝い

義実家宛や義実家親戚関連とかならしょうがないんじゃない
そうでないならなんで義実家が預かってるかわからないし、返してもらえばいいと思うけど

20 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 10:00:32.71 0
>>17
挙式準備からほころび始めるようだね

21 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 10:44:27.16 0
>>0003です。

>>おつです。ありがとうございます。

出来婚ではないです。年齢は30歳同士です。
>>0015さんの意見にものすごく納得しました。
割り切ろうと思います。

すでに今年の初めに入籍はしてます。
仕事の都合で式は後になりました。

田舎の家なんで、家長が決めるということなんですね。

すでに二人でフォトウェディングをしているので、もう式はいらないと何度も言いましたが、ごねられこの結果です。
彼は面倒な話だが、一回ですむことだし、払うんなら自分たちで払うが払ってくれるならそれていいというスタンスで、興味がないです。
わたしもヘアメイクリハもしませんし、式には興味がないんです。

今までズレてる感覚にモヤモヤしてましたが、これからもかと思うとぞっとします。

22 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 10:54:08.67 0
式への興味より金への興味が勝ると

23 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 10:57:15.46 0
親戚との付き合いの濃さによるんじゃないかな。
自分たちで親戚回りしたり、今後も日常的に濃い付き合いがあるのなら直接お祝いを渡されないのはモヤモヤするかもしれないけど、
自分たちはあまり付き合いが無くお礼も親からするのだったら、自分たちへのお祝いというより「義両親家」へのお祝いなんだよ。

24 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 10:59:58.10 0
双方30歳で本人達は挙式したくないのに親が出てきて決めるって・・・
自分達のことくらい自分達で決めればいいのに
親の許可はいらないし

25 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:00:11.63 0
30にもなってたらジェネレーションギャップくらい社会生活で散々経験済みでしょうに
田舎でもDQNの家なら家長制度なんてないし、都会でも家格という価値観を持つ家もある
「そういう家柄」なんだよ
そんなの全部ひっくるめて容認していかなきゃ結婚という制度を利用するにおいてメリットは享受できないのが日本なんだけど
自分の世界が全てって人はそういうのわかんないんだろうね

26 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:07:43.79 0
義実家でお祝いを預かってるってことは親戚に挨拶回りもしないんだろうし放っておけとしか
いつか親族の誰かの葬儀で「あの人誰?」などと指を刺されたらまたおいでw

27 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:08:29.50 0
そんなこと書き込まれても困りますよ

28 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:10:22.12 0
御祝儀は総取りされて、
リストを渡されて「内祝いは返しておけ!」といわれないだけマシだよね〜
そういう報告の方が「義実家おかしくない?」では多いしwww

29 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:13:06.60 0
式なんかどうでもいいなら祝儀だってどうでもいいんじゃないのかw

30 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:14:11.65 0
式はしたくない祝儀は欲しい親戚付き合いはしたくない

31 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:15:19.14 0
>>30
入籍がすでに誤りじゃw

32 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:16:02.33 0
>>28
残金渡してくれるならまだ良心的とか思ったw

33 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:17:51.59 0
あの安価なんなん?

34 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:18:04.62 0
義実家が式のお金を出したんでしょう?
内祝いも義実家がしてる。だったら残りも義実家が取るのも当然じゃないかな。
義実家が式の費用をもってくれるから式をって話を受けいれた時点でそうなってるのが
常識的な気がする。
義実家がだしてくれるから式をしますって受けいれた時点でやらされたのではなく
自分がその話に納得して応じたんだよ。大人なんだから。嫌なら拒否すればいいもの。
しても結婚できないわけじゃないし。やらされたって被害者意識がまず間違い。

それに幾ら義実家がだしてくれるっていっても、出すのは義実家貰った金は私のものじゃ
よく深すぎて、セコケチになっちゃう。お金を出したものが会計も〆るのは当然。

35 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:20:57.13 0
本人は親のためにやってると主張したとしても
承諾した時点で各種の責任はとらないとダメだよね
子供じゃないんだから「私がやりたいわけじゃないんだもん!」は通用しない

>わたしもヘアメイクリハもしませんし、式には興味がないんです。
30代の大人の意見とは思えない

36 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:26:56.59 0
>>25
ウトメ世代?
「そういう家柄」で当の本人達の意思を翻すのが当然なら
同居でも何でも要求し放題だねw

37 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:28:04.80 0
いい加減sage覚えてくれないかな

私も結婚式なんて準備大変だし金もかかるし、しなくていいならしたくなかったよ
そういう本音の人は多いと思う
でも、結婚式は親孝行だからね

38 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:29:37.98 0
なんだか奢ってもらって、会計した人が割り引き券貰ったり、その人にポイントが
付いたりしたらずるいって騒いでるセコケチみてるみたい。奢るって言ったんだから
外食付き合ってあげたんだからそれ分けなさいよみたいなw

39 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:29:49.43 0
>>0003です。

みなさまレスありがとうございます。
一度きりだし、息子の晴れ姿見たいなら…と思い式をすることになったんです。

そしてまた後日旦那実家側のみ集めてプチ披露宴をするそうです。これも旦那実家側がしたいそうなので、拒否しても困ると言われました。

親戚付き合いの程度がよくわからんのですが…。
みなさんのレスでわたしは子どもっぽい考えかたしていたなと思いました。
ちなみに式代は両家が半々でだすことになってます。

40 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:30:19.53 0
報告者の実家の方は、御祝儀と内祝いはどうやったんだろうなぁ…
そっちの方に興味があるw

41 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:33:49.69 0
2です。うちの家では、お祝い丸々くれて、
半返しは親がしてくれました。
これが普通と思ってました。

42 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:36:12.96 0
>>39
プチ披露宴というか、それってご両親が気を使ってお披露目会を主催してくれてるんでしょ
拒否されたら困ると言われたとか、とにかく被害者意識しかないの?
あなた結婚向いてなさすぎ

43 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:37:08.27 0
名前に2
メール欄にsage
いれてね

44 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:37:20.11 0
age
句読点
プチバ改行

引っかかったね皆の衆

45 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:38:24.92 0
>ちなみに式代は両家が半々でだすことになってます

だったらそのやり方で間違いないじゃない。
ウトメ側は半分だしてウトメ側の親戚の祝儀はウトメ側で会計。自分の親が親戚から
貰ったお金は自分の親の裁量で会計で間違いはない。ウトメが自分の実家の分も
どうこうしたなら間違いだけど。
自分の親の方が親戚付き合いがないとか、どう処理したかはウトメ側が預かりしらない
事。自分の親と同じを期待するのは間違い。

親戚集めて食事会もそれ程度は結婚するなら当然の儀礼でしょう。でなきゃ親戚行脚して
挨拶してあるくかなきゃ。ともかく親戚になります、よろしくって挨拶は大人として当然。
知らない間に親戚が増えたてました、心得て付き合えよなんて相手からしたらあんた誰?
になっちゃう。
本来ならちゃんと自分達でお金出してやりなさいっていわれて当然なんだよ。

46 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:40:36.04 0
>>41
あなたの親はおかしいwww

47 :2:2015/09/30(水) 11:41:15.97 0
>>42

48 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:41:26.56 0
このトメトメしいのは何?

49 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:42:14.46 0
>>48
どれ?
みんな常識的なレスだと思うけど…

50 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:43:07.42 0
>>47>>48だと面白いことになる

51 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:44:27.46 0
式は親に払わせる。
ご祝儀も丸々もらう。
お祝い返しも親の財布が当たり前。

これはすごいタカリ娘だね。式+お祝い返し代両方出させてる。
しかもタカっておいて被害者意識。タカって差し上げましたなんて。
それにしても旦那も同じ非常識さなんだろうか。こんなセコケチで非常識が結婚
して大丈夫だろうか?あちこちでクレクレしてあるきそう。
この調子でずっと義実家が集られないといいけど。最初に財布だしちゃったから
サイマーと同じで癖になるかも。義実家逃げてって感じだね。

52 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:44:34.56 0
>>49
>>45の下半分

53 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:44:37.15 0
>>36
最終判断は本人たちでしょ
いい大人なんだからw
要求は好きにすりゃいい、裁判だって同じだよ
その要求が通るかどうかは別の話

54 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:48:07.85 0
>>28
ノシ
しかも実親からwww(スレ違いスマソ)

55 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:48:18.76 0
>>52
燃料投下乙です

56 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:48:44.82 0
まあ義実家に「うちの親は全部くれました。これが普通です」って言って見るのも
いいかも。

そうしたら義実家側も息子夫婦や息子嫁の実家の考え方がわかるから付き合い方を
考えるだろう。下手に餌付けしたり金銭的に甘やかしたら駄目ってね。
息子に金遣いとか親戚付き合いの常識を注意喚起してもらったら対外的な失敗も
減るだろうし。

57 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:49:37.45 0
>>52
披露宴しないなら、親戚への挨拶には多少は行っておいたほうがいいと思うよ
行ける範囲でね
遠方で難しいなら電話と手紙のご挨拶にして、実際に会うのは正月とかでもしょうがないとは思うけどね

58 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:50:37.13 0
どんな結婚生活を夢見て結婚決めたんだろw気になるわw
2両親が親族間で孤立してたのかしら?

59 :2:2015/09/30(水) 11:52:28.99 0
当たり前と思ってたことが違うんですね…ここでわかって良かった〜。

60 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:56:41.27 0
いくらなんでも世間知らずすぎでしょー。
30でこれば子供すぎ。今まで実家暮らしだったの?

61 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:57:06.00 0
旦那親戚側のプチ披露宴は義両親の面子を立てるためにやるのだろうから、
準備も費用も全部お任せします当日はニコニコして置物状態になってます、ぐらい言っちゃえばいいんだよ。

62 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:00:32.47 0
義実家が関西だったら「残金合わない!」ってまたモヤモヤしそう
祝儀持参したらその場で1割返すとこあるもんね

63 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:02:12.91 0
>>61
1軒ずつ回るの面倒だからじゃない?ついてかなきゃでしょトメも

64 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:03:42.14 0
結婚式しないとなると、親戚への紹介が頭の痛い問題だよね
義両親がお食事会してくれるならありがたい話だと思うけどな

65 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:10:25.31 0
義実家近くに住むとか将来義実家の商売を継ぐとかでなければ
正月かお盆に挨拶でもいいんじゃない

66 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:13:08.04 0
>>65
正月や盆に集まらないって親族もあると思うよ
本家に挨拶だけとか
でも、冠婚葬祭のみ付き合う親戚ってのもあるじゃん

67 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:14:25.36 0
>>64
年寄りには再婚じゃないアピールもしなきゃ誤解されるしね

68 :2:2015/09/30(水) 12:16:01.08 0
>>0061
その通りですね。そうします。

69 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:17:29.75 0
燃料追加入りまーす

70 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:17:34.00 0
>>66
そのレベルの付き合いなら結婚しましたハガキ出して
後は冠婚葬祭でこんにちはでいいんじゃないの?

71 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:18:27.16 0
>>67
なるほど、そんなゲスパーされる可能性もあるね

72 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:19:45.14 0
>>70
付き合いの密度は家ごとに違うから

73 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:35:47.21 0
付き合いの密度が濃いことを非常識と言っちゃえばそれまでか

74 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:48:26.79 0
>>73
息子結婚したから急に今までの付き合いをやめて息子の嫁の思う程度の親戚付き合いにって
暴論では?自分の代になってからは自由だろうけど。今までの経緯や地域性は急に変えられ
ないよ。
旦那はその親戚の仲で育って、今度お祝い貰ったように今までいろいろしてもらっている
関係にあったら結婚の挨拶は当然だとおもう。ましてこれから付き合いがあるなら余計に。

ウトメのためにしてやってる!っていうけどね。ウトメからみたら何かの時には息子夫婦が
世話になることもありますからよろしくってニュアンスもある。冠婚葬祭だけでなく見えない
場所で小さな世話になったりって事は親戚間ではよくあるもの。あるかもって前提で動いて
おかないといざとなっても誰?あんたになっちゃう。親心だよ。

75 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 13:03:44.55 0
すでに祝儀もらってるわけで

76 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 13:06:52.49 0
去年結婚した女友達を見てるみたい
嫁親が親戚付き合いほとんどないから結婚式もなし、新婚旅行もなし、(新婚の新居が市営住宅だから経済的な理由もあったのかもだが)
年賀状もやらない、結婚報告ハガキもない、親戚挨拶回りも勿論無いんだって
私も親戚付き合いは薄いけど(冠婚葬祭のみ)結婚式は親兄弟だけだったので最初の正月に帰省して挨拶回りしたんだけどな
色々価値観の違いに驚いたわ
平気な人はとことん平気なんだなーと
旦那さんの親はともかく、親戚とか何も言わないんだろうか

77 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 13:08:07.60 0
>>74
そんなこと私は思ってないよw
ただ、密度の濃い親戚付き合いを不要だというレスがちらほらあるからさ
報告者も含めてね

親戚の前で恥を欠かさないよう取り計らってくれてるのに、余計なお世話、だもんなぁ

78 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 13:08:19.31 0
>>61
プチ披露宴じゃ逆に面子丸潰れ

79 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 13:11:13.75 0
確かにそうだった。お祝い貰ってるんだよね。

それを付き返せ、親戚付き合いはしないってならわかるけど、それは全額遣して
義理親がお祝い返しておけ、自分は親戚付き合いはしないってスタンスだったん
だから。
「ここでわかった良かった〜」とかいいながらその後にしれっと「面子を立てる
ためにやる」に我が意得たりと飛びついてるからたして判っても反省もしてない
ようだ。

80 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 13:17:05.18 0
義理両親もご苦労な。大枚叩いて手間暇かけて非常識な息子夫婦を取り繕うなんて。
でもって高いご祝儀だして集まる親戚も大変。常識がある人なら野生児や珍獣見物の
気分だろうね。
>2は親が非常識で常識教えず甘やかしたのが原因だろうけど、旦那はどうなんだろう?
旦那も同じ非常識なのか、>2に押し切られてるのか。前者なら義親も悪いけど後者なら
旦那と義実家逃げてって感じだよね。

81 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:08:08.14 0
世の中には親戚付き合い命みたいな人いるからねえ
そういう人はどうぞ御勝手に自分の親戚つ付き合って…としか
でも、あまり親戚付き合いしないのを非常識と決めつけるのは間違いだと思うよ。

2が、親が費用を出す披露宴のご祝儀は親が貰ってもおかしくないと理解したんだから
それでいいんじゃね?

82 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:08:15.59 0
男なんてどっちにも良い返事してどっちつかずでのらりくらり
だから嫁姑が争う
間を取り持つ男ばかりならこのスレの男女比率は逆転してなきゃならない

83 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:13:50.90 0
>>81
親戚付き合いしないことではなく
祝儀を受け取ればそこから親戚付き合いが始まることを理解していない非常識さが批判されてるだけでしょ

84 :2:2015/09/30(水) 14:15:37.39 0
親戚付き合いについて言われていますが、それって冠婚葬祭、盆正月に顔合わすってことですか?

85 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:19:02.43 0
>>84
実家ではそれだけしか付き合いなかったの?

86 :2:2015/09/30(水) 14:23:12.24 0
>>80このレスの通り、迷惑じゃないかなと。わざわざ親戚の方が集まるのが。盆である程度の方と顔を合わせていますが、そこにこれなかった方がいるらしいのでやりたいと言われました。

87 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:25:39.69 0
挨拶に来られておもてなししなきゃいけなくなるより行く方が楽

88 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:30:36.07 0
>>83
ご祝儀のやりとりなんて形式的なものだし、
親戚の家にお祝い事があれば、ご祝儀を贈る。貰ったらお返しをする。
冠婚葬祭で顔を合わせれば挨拶する。
それで十分じゃん。
それ以上の濃い親戚付き合いするかどうかは家によるとしか言いようがない

89 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:31:45.63 0
>>88
この馬鹿夫婦は、自分で内祝いを返していないようですけどね〜

90 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:32:14.62 0
>>88
そんな噛み合わないレスされましても

91 :2:2015/09/30(水) 14:35:34.92 0
親が離婚するまではくそ田舎の親戚付き合いばりばり古い風習バリバリのところで住んでましたので、冠婚葬祭盆正月はもちろん顔合わせていましたし、

いとこ同士こどもで遊ぶのもしょっちゅーありました。

親が離婚してからは親戚の葬式ぐらいしか交流なく、再婚してからは私が社会人になり忙しく(職業柄独身は盆正月働けという感じだったし)、冠婚葬祭しか交流ないですね。

だから今改めて親戚付き合いってなんや?と思いました。20歳から親から逃げるように一人暮らししてきたんで、常識から大分ズレてるように思いました。
わたしはあまりに自分本位な考え方してました。

92 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:37:38.76 0
ここ親戚付き合い命みたいな人いるね
あんた誰?ってならないようウトメが親心でやってやってるんだからウトメに従え!って

若い二人はあんた誰?でもいいからそういう対応なんじゃないの

93 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:38:06.58 0
2の親が内祝い返したんだから、形式的には整ってるでしょ?
なんでそんなに親戚付き合いの輪に引きこもうとするのか、わからんね

94 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:43:53.98 0
>>92
どこにそんなレスがあるのかわからない

95 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:44:56.97 0
別に輪に入れなんて思わないけど、何かの時に恥ずかしくないようにはしたいかな
最低限の挨拶すら嫌なの?

96 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:49:20.11 0
>、冠婚葬祭しか交流ないですね

言い訳になってないないwだってこれ冠婚葬祭だし。結婚式を冠婚葬祭といわずして
なんという。冠婚葬祭だけの付き合いだとしても非常識なんだよ。

>しょっちゅーありました

「ここでわかって良かった〜」でもゆとり?って思ったけどこれはひどい。
「しょっちゅー」なんて日本語はないよ。常識もだけど言葉遣いがこれで社会人?って
レベル。こんな調子で親戚の前で話さないように。タメ口やゆとり語は特に年長者は
嫌うから。

親のせいにしてるけどね。社会人になれば大人だから自己責任ですよ。それに親の離婚前は
親戚付き合いもあったから、分かれてから一時減ったとしても言い訳として成り立たない。
まして、親に金だけさせてお祝いは全部遣せなんて欲深は、冠婚葬祭のマナー以前の
問題だから。

97 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:49:39.56 0
さっきからひたすらズレてる人がいるね

98 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:52:29.81 0
>>93
親戚付き合いはしないけど生活保護受ける時は扶養照会されるのが現代

99 :2:2015/09/30(水) 14:53:28.50 0
>>97

私ですか?すいません。

100 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:56:28.41 0
すぐトメ認定したがる人がいるからね
誰もウトメの言う通りにしろ、ウトメが正しい反論するな、なんて言ってないのに

101 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:58:00.24 0
そうすれば煽れると思ってんでしょ
使い古された燃料じゃ火もつかんわ

102 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:05:16.12 0
>>91
じゃあその冠婚葬祭なんだからちゃんとしなよ…
それとも、その冠婚葬祭のみの交流って、金だけ出してそれでおしまいなの?

103 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:11:35.99 0
>>102
そのお金さえだしてないしw式からお返しから全部親と義親に出させて、さらに
祝儀まで全額遣さないなんて非常識!って書き込んでいたもの。
食事会だって義理親の面子でやるから、出席して(義親払いで)座っていればいい
なんてレスに飛びついていたからそっちも出せせるつもりだった。

いつももらう方ばっかりの計算して出すほうになったら親戚付き合いなてまっぴらって
セコケチ算だよね。
あ、これも親のせいって言うかな。でも親は違うようだけど。

104 :2:2015/09/30(水) 15:13:49.17 0
式披露宴したいから呼ぶ、呼ばれたら行く。

当事者が式披露宴をしないのだから、別になんのアクションもいらないですが、

親戚付き合いになるとお祝いが発生するので、お金の交流になりますね。

105 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:13:54.10 0
>>95
別にあんた誰状態でも冠婚葬祭に挨拶ぐらいできるだろうに

106 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:17:45.41 0
なんかさっきから義母さん降臨したの?ってくらい必死に長文書いてる人がいるね
間違ったことは言ってないけど鼻息荒すぎてなんか引くわ

107 :2:2015/09/30(水) 15:17:48.35 0
>>105
わたしもそう思います。実際は姑世代はそのようなところであんた誰?と意地悪するんでしょうか…

うちのお姑さんはめっちゃいい人ですけどね

108 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:18:48.47 0
>親同士の話で式代を親が半々で出すことになりました。

ここが引っかかるんじゃないの
義実家関連のご祝儀を義親が預かってそこから式代(プチ披露宴代も?)出すなら
義親が「出してる」ことにはならないと思う
別にそのやり方自体はおかしくないんだけど
表現としては「親が金出す」ではなく「親が段取りしてあげてる」くらいが正しいのではないか

109 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:22:04.89 0
>>108
自分の親は財布から出してるのに相手の親はご祝儀で賄って持ち出しゼロ
というのが気になるのかな。

110 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:22:21.96 0
>>107
めっちゃいい人のトメを非常識だのなんだの罵ってるのは誰?

111 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:24:33.65 0
>>109
ご祝儀だけで黒字になるような式+食事会なら別だけど、実際にそんな会って
めちゃくちゃ貧相というか内容がひどいから丸わかりだから無理と思う。
食事会もやる義実家は義親の持ち出しもそれ相応にあるよ。

112 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:27:25.94 0
>>106
どうしてもトメ認定したいようだけど、やっぱズレてるよね

113 :2:2015/09/30(水) 15:28:50.82 0
>>108

そうです。そこがひっかかってました。
結局プチ披露宴も、旦那実家が負担するとはおっしゃいましたがお祝いから出されると思います。

最初からお祝い丸々受け取って、これで内祝いもやってね、式披露宴にあててね。と言われるなら分かるんですが、

親が出すと言うてもお祝いから出してるんじゃ違うんじゃないのか?私が親ならこれから物入りな時に、やりたくないと行っていた式や披露宴にそのお祝いをあてる感覚が変だなと感じてたんで、常識はどうなのか知りたかったのです。

114 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:29:05.21 0
>>109
自分の親だってもらってるって書いていたじゃない。でそれは親の意思でくれただけ。
つまりは全部出したのは親の個人的な意思。
親がそうしたからくれるのが普通じゃないのに、義理親もくれないって駄々こねてただけ。

115 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:29:11.72 0
>>106
>>96とか>>103のこと?
うん、全く間違ったこと書いてないね

116 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:29:30.73 0
披露宴やったら金かかるけど式だけならどうなんだろうね
引かれるのは式だけなのか食事会の分だけなのかもよるね

この辺は全部終わってからじゃないと>>2も分からないだろうね

117 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:29:45.38 0
>>107
不義理したら非礼で返す主義の人は年代問わずいると思うよ

118 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:30:48.02 0
>>106
臭いのは気にしなくていいと思うよw

119 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:33:25.83 O
ズラはズレてない

120 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:33:58.59 0
>>117
挨拶してもツンと無視でもするのかね
それならそれでいいと思うけど

121 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:33:58.96 0
問題は、ご祝儀というのは義両親の財産なのか新婚夫婦の財産なのかということだな。
義両親の財産なら、式の費用は両家の親が折半するという話し合いに合致するので問題ない。
新婚夫婦の財産なら、新婚夫婦の同意なく財産を使われてしまうということになる。
もう行列の出来る法律相談所にでも行ったほうがいいのかもしれない。

122 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:36:23.05 0
つまりは、お祝い金全部こちらによこせ、やりたくもないプチ披露宴()なんて無駄遣いすんじゃねーよ
ということ?

123 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:38:31.53 0
>>104
姻戚になるとさ、あなたが思ってるより責任が発生するんだよ
たとえばあなたが前科持ちと結婚したらあなた側の親戚まで警察官になれない、とかね
新郎新婦の希望で披露宴したくないから、挨拶は次のついでで良い、なんてのは責任も取れない子供の発想
結婚して所帯持つなら、もっと世間をしっかり知った方が良いよ

124 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:39:37.60 0
>>113
式に関しては「親が出す」という表現はおかしいと思う
プチ披露宴に関しては
>そこから、内祝い分を引いて、さらに義理実家が出す分の式代を引いて、残金を渡すわと言われました。
一応こう言われてるわけだからまだ分からないのでは?

今回のことの結果を受けて義実家との距離感決めたらいいと思うよ
向こうもそうするかもしれないし

125 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:41:55.91 0
>>121
親にくれた祝いなら親の財産なんじゃない?
新郎にくれるなら「新郎に」と言付けるか直接渡すでしょ

126 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:43:45.25 0
実家はこれだけお祝いにくれたのに、義実家はこれっぽっちだった、系の愚痴と共通するものがあるなぁ
経済事情は各家庭で違うんだから、そこに同等を求めちゃダメだよ
お祝い多くくれた方とだけ付き合いたいんだろうけど、それは通らない

127 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:44:41.19 0
>>125
くれた人の意向次第だけど、
普通は結婚する2人を祝うためのものだから新婚夫婦宛じゃないの?
子供が働いてたりして直接会う機会がないと親に渡しといてと渡すケース多いよ

128 :2:2015/09/30(水) 15:45:10.06 0
>>121そうですね。そう言うことですね。

129 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:48:58.79 0
両家が平等じゃないとかそういう話じゃないよ
親が金出すと言ったことについて、金出してるか出してないかの話
さらにはご祝儀は誰のものだって話になる

130 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:49:52.48 0
>>127
家にお祝いすることはウトメ世代ならあり得ることだから
あなたの言う意向次第で普通を考えても仕方ないんじゃない?だからお祝いした親戚にしか真相は不明だよね

ただ、新郎宛なら本人がお礼するのが「普通」じゃないかな
内祝を親が返してるんだから家同士のやり取りだと解釈するのは自然な流れだと思うよ

131 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:51:54.91 0
>>129
どう見積もっても2のものでないことだけは確定
旦那か義親かのいずれかだろ

132 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:52:02.54 0
>>130
内祝いをどちらの名前でやるかは書いてないと思うけど

133 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 15:54:14.12 0
>>132
名前は両家並べるのが全国的に見ても圧倒的に多いけど
実際のやり取りは親か新郎新婦かってことでしょ

134 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 16:03:58.19 0
>>130
>内祝を親が返してる

これがポイントだね。
義両親は、自分たち個人に貰ったものではないが(余りをくれると言っているので)、
義父を家長とするイエに貰った財産だと認識している。
イエが負担する式の費用に充てることを義両親は不自然と思っていない。
(もし新婚夫婦の財産だと認識していればそのまま渡して「お礼とお返しをしておきなさい」と言うはず)

常識非常識と言うより、そういう世界で生きてきた人達だからと言う以外にないだろうな。

135 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 16:11:15.29 0
読み落としてるかもしれないけど、もう新郎側は内祝いしたと書いてるっけ?
>そこから、内祝い分を引いて、さらに義理実家が出す分の式代を引いて、残金を渡すわと言われました。
この書き方だとまだかなと思ったんだけど

136 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 16:13:43.51 0
とにかく2は「結婚のお披露目に親族を集めるのは迷惑」だと感じる程度の付き合いを希望していながら
祝儀だけは自分へくれたものだと思ってるわけだ
盆に顔を合わせただけの人にお祝いするなんて普通は考えないよ
もし姻戚が旦那に宛てたものだとしたって旦那か義親の意向を了承してたら2には口出す権利なんてないんだよ
旦那のものは自分のものと思ってる?

137 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 16:15:40.93 0
>>135
まだだったら何か変わる?

138 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 16:20:42.43 0
>>137
内祝を親が返してるんだから家同士のやり取りだと解釈する
という意見があるけど
この夫婦はそもそも式も披露宴も親に委託してるんだから
内祝いも委託したところで、イコール家同士のやりとりにはならないと思う
内祝いが郵送の場合で差出人名が親なら家同士かなと思うけど、本人達の名前を使うなら違うと思う

139 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 16:28:01.45 0
>>138
で、まだだったら何が変わるの?
あなたさっきからずっと質問の答えになってないよ

140 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 16:28:02.87 0
常識非常識で測るものじゃなく当事者が合意するかどうかの問題だからなぁ。
>>2がどうしても納得いかないのなら、「物入りだからお祝いはそのまま欲しい。式費用の負担分は父ちゃんのポケットマネーで出して」と
旦那から義実家に言ってもらうか、あるいは誰の財産なのか法的にはっきりさせたければ裁判するしかないだろう。
その後の人間関係がどうなるかは別として決着はつく。

141 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 16:33:29.37 0
なんで大して親しくもない親戚ん披露宴に御祝儀を包むかというと
会食の場への参加費+それまでそこんちの親から貰ったご祝儀に対するお返し的な
感じかな

純粋に結婚する当人達を祝う場合はご祝儀プラスアルファの何かをプレゼントするし

142 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 16:36:19.36 0
いつもの人のために長引いてるのね

143 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 16:39:13.31 0
>>139
>内祝を親が返してるんだから家同士のやり取りだと解釈するのは自然な流れだと思うよ
この>>130が描いてる前提とそれを引用してる>>134
まだ内祝いやってないなら分からないんじゃない?と思っただけだけど

144 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 16:45:04.92 0
>>143
これから内祝をするのなら息子夫婦にやらせる可能性もある、と言いたいのかな?

家に貰ったお祝いは家からお返しする、という発想しか持っていないと思う。
内祝分(と式の費用)を引いて残金を渡す、と言ってる義両親が
今から考えを覆して息子夫婦に「内祝は自分たちでしなさい」と言うことは考えにくい。

145 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 16:46:14.82 0
内祝いって式するなら式後にやるのが普通だと思ってたけど
2は41でもう私実家は半返ししたって書いてるね

146 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 16:49:09.62 0
>>143
旦那が親に全てを委託したんなら財産の管理を委託しててもおかしくないだろ
もし、をここで連発して議論しても意味はない
とにかく2は権利のない金を欲しがってここで現実を知っただけ
以上

147 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 17:48:14.52 0
>>46
ウチも式からお返しから全て実親が出して
祝儀は全て自分が貰えたがな。
夫婦揃って式をしない予定だった所を曲げても
してやるからと言って、その通り実行されたよ。

148 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 18:37:08.33 0
義実家とは近距離別居、数年前にウト死亡で今はトメのみ。
生前ウトもちょっと?と思うところはあったけど、このトメが曲者。
本気で悪気とか一切なく、素で嫁の私を奴隷扱いしてくる。
三兄弟の真ん中がうちの夫で、他の兄弟も既婚で飛行機の距離。
近いのはうちだけだし頼られるのもある程度の手助けするのも心得てるつもりだが、そこに胡座をかかれちゃ堪らない。
別に義実家から何かしらの援助は受けてないし、私も働いてるから金銭的に余裕はある。

具体的に言うと、昨日仕事帰りに頼まれた買い物を済ませて義実家に寄ったら、お昼に国勢調査の人が来て書類を渡されたらしい。
それをさも当たり前のように、主人が飯使いに接するような態度で「ほら、早くね」と投げ渡された。
いやいや、何だよその態度。
その前に買い物ありがとうぐらい言ったらどうなのさ?をオブラートに包んで返したところ、
目をパチクリさせて「え?私が書くの?私が?」と心底不思議といった様子で驚いてた。
我が家はもうパソコン入力終わってますし〜これ郵送だし〜だいたい別世帯なのに何で私が?と聞き返せば、今度は口をあんぐり開けて驚きで固まってた。
「え?え?私がやるの?どうして?嫁子さんのは終わってる?私の分終わってないよ?嫁子さんいるのにどうして私がやるの?」
もう頭痛くなって「じゃあ夫に頼んで下さい、私他人だし」と言ったらハラハラと泣き出してウザいので帰った。
いくら足の調子が悪いからって優しくしてやるんじゃなかったわ。

149 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 18:58:41.70 0
召使いを飯使いと誤変換しただけで、より酷使されてるイメージが
強まるなw

どーでもいい感想ですまんが、家庭板には「夫が三兄弟の嫁」が
結構多い気がするな。

150 :148:2015/09/30(水) 19:06:03.70 0
>>149
ギャー恥ずかしい!
確かに足を悪くしてすぐはトメ宅に飯焚きに通ってたわ。

他の人は分からないけどうちのトメは若干膿家脳だし、本人曰く男しか育てたことないから娘(嫁)への距離感が分からないだって。
だからあくまでもナチュラルに、それが常識や世の理のごとく嫁を奴隷扱いする。
説明しても本気で分からないらしく、最後はこっちがいじめたようにシクシク泣き出すから後味も悪い。

151 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 19:09:40.75 0
実子の旦那にふっちゃえば
休みの日は潰れるかもしれないけど精神的には楽になるんじゃないの

152 :148:2015/09/30(水) 19:16:41.13 0
>>151
スレ違いだから省いてたけど、私も底意地悪いから何度か夫には苦言してる。
でも夫に言うよりトメに直接言い返す方が圧倒的だな、性格きついから。

夫は例に漏れず役立たず。
一応はトメに注意するね!と電話するんだけど、横で聞いてると「もっと言い方に気を付けてね〜分かった〜?」と幼児レベルの注意。
こりゃアカンとまとめて夫も教育中。
私もまだ二十代で子供もまだだし、駄目だと思ったらさっさと切って仕事に生きる所存です。

153 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 19:17:28.61 0
>>148
>その前に買い物ありがとうぐらい言ったらどうなのさ?をオブラートに包んで返したところ

こういう言い方を知りたい!切に!

154 :148:2015/09/30(水) 19:25:04.25 0
>>153
もしやお仲間ですか?
がんばってトメに負けるなあなたは若い!トメなんてもう両足とも棺桶に突っ込んでる!

いえ、ストレートに言ってるんですがわざとおちゃらけ半分入れてます。
「トメさんたら、まずは言うことあるでしょ〜?wwもう!今日はとくに重たい物ばかりでしんどかったんですよ!
ありがとうも言ってくれないうちに次の用事だなんて、嫁子仕事帰りでがんばったのにヒドーイww」
わざと明るいトーンで話してますがきっと血走った目はトメを見つめたままです。

155 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 19:36:11.68 0
膿家脳トメって膿家脳大トメに製造されるのかしら?

156 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 19:36:51.47 0
>>149
私も三兄弟の嫁だよー
なんとなくだけど、女の子を育てたことがなく嫁との距離の取り方がわからない(または嫁に娘を期待、娘が欲しかったけど授からなかった)、
介護の主力になる娘がいない、嫁同士の問題、相続の問題、などが発生しやすいのかな

157 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 19:40:44.80 0
>>154
ありがとうございます!
助かった

うちも三兄弟だ

158 :148:2015/09/30(水) 19:41:20.33 0
>>155
うちはまさにそれ。
だからトメ自身も若い頃は虐げられてきて、それが普通だと思い込んじゃって洗脳されてる。
同情の余地もあるから夫とまとめて洗脳いなおしてる最中。

>>154は仕事のメール読んでた直後だったから突然口調が変わっちゃったw

159 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 20:10:05.43 0
ウトいなくてよかったね
トメの勘違いを作り出したのが大トメならウトも曲者だったと思う

160 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 21:38:20.24 0
>>17
無理すると綻びが出るのよ
自分はそれで良い嫁キャンペーン終了
無理してやるもんじゃないね

161 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 09:55:00.77 0
ちょいと良いですか?

162 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 09:55:47.48 0
割り込んでたらすいません。
今年旦那の妹が結婚して結婚式をしました。
私達は首都圏住みで、義妹夫婦も義両親も関西圏。
我が家にペットがいるのですが、結婚式で数日家を空けるため、ペットホテルよりこちらに住んでる私両親に預けた方がストレス溜まらないだろうと思い事情を話して預けて結婚式に出席しました。

後日、旦那からうちの両親は妹の結婚を知ってるよね?と聞かれたので、ペットを預けた時に話したよと言ったところ
義両親からうちの娘が結婚したのに私実家からお祝いが無いのはどういう事だと旦那に言われたらしく、びっくりしました。
私達が結婚した時に私の兄弟の奥さんの実家からは特にお祝いして貰って無いし、いくら婚族とは言えほぼ他人だし、むしろそんな所からお祝い頂いたらちょっとやり過ぎでは?と思ったのですが…
ちなみにその話をした時に私両親も驚いていました。それは申し訳ない事をしたと。
私としては義妹の結婚式の為にペットを預けるという負担までかけてるので、その上にお祝いまで要求するのはちょっと…と思ってます。

私の周りの人に聞いても同じ意見だったのですが、義両親は私実家が非常識だと思ってるっぽく、今回はもういいよみたいに旦那が言っていたのですがモヤモヤが消えません。
ちなみに旦那の実家は京都でおもてなしが凄いです。
これは京都ならではの事なのか、それとも私実家が非常識なのでしょうか?

163 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 10:24:06.12 0
>>162
結婚式に呼ばれてないのに、お祝い包む必要ないと思う。

164 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 11:20:52.70 O
>>162
自分たちがしてないことを要求するってなんだよな
もやもやは警戒心に置き換えて、旦那がもういいって言ってくれたんだから後はほっとけ

165 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 11:21:27.60 0
京都の人の「今回はもういいよ」は「言われても出さないなんて」だと思う
162が両親からだと出しとけば?

166 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 11:42:19.37 0
>>162
何が常識で正論かは、私は知らないのだけど
自分の親は、同様の事例で祝儀を包んでいたな。
でも、同様の事例でトメは無反応でお祝いの言葉さえ無かったし。
その家や人によって違うんじゃないのかな。

167 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 12:23:54.06 0
162の結婚の時、旦那兄弟の配偶者実家はお金包んだの?
旦那が兄弟の中で一番最初に結婚したなら分からないけど

いくら慣習とはいえ金クレクレするのってはしたない・・

168 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 12:27:35.79 0
>>162
京都ではないけど
婚家の冠婚葬祭には義両親、兄弟、までの間は私の実家は出してる
最初はどの程度まで義両親が出してるかちょっと探ってくれと私の親から打診があったよ
それ以降は旦那の実家に合わせる感じにしてる
地方や家によって常識は変わるだろうけども形ややり方に拘る方に合わせた方が無難だと思うよ
西と東じゃ随分違うだろうから尚更だし、出さないより出す方が角は立たないからね
それにペットの世話はあなたの都合であってお祝い出すかどうかはまた別の話じゃないかな

169 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 12:44:10.01 O
うちからはお祝い渡さないけどお前側からはよこせって横暴だと思うが

170 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 13:14:47.43 0
私の実家は夫の弟妹の結婚の際はお祝を出してた
>>162には兄弟がいないのかな?
そういう事例はなかったんだろうか

夫実家ではご祝儀を出すのが「常識」だったと思って
次回何かあったら合わせるようにしたらいいのでは

171 :170:2015/10/04(日) 13:15:54.57 0
追加
実弟が結婚の際は義実家からお祝いはもらいました

172 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 13:18:02.58 0
ふぇ〜、京都って特殊なしきたりあるんだね。

そういやうちの義母(地元は違うけど京都の大学出身で京都の友達が多い)は私妹が結婚した時にお祝い渡してたよ。
私はそんな事までして貰わなくても…と遠慮したけど結局渡してた。
それが一般的とは思わないけど、びっくりしたというお話。

その流れだと出産した時もお祝い催促されそうだよね。

173 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 13:20:23.24 0
今後は逐次旦那に聞いて旦那に責任丸投げしたらいいと思う

174 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 13:22:52.38 0
京都には縁もゆかりもないけど夫の兄弟姉妹に親が祝儀を出してたよ
そういえば出産祝いは出してないな
義実家からも出産祝いはなかった
どこに線引きがあるんだろ?
あ、私の長兄嫁のお母さんが亡くなった時義実家から香典預かったな

175 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 13:59:23.34 0
私実家@近畿の場合
旦那兄弟の結婚、出産にご祝儀つつんでくれている
旦那実家@中国地方は私祖母のお葬式に香典包んでくださった
関西では普通の習慣だと思う

176 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 14:02:15.03 0
でもそれを他家に言って強要するのは非常識だと思う

177 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 14:15:19.02 0
アテクシの常識は世間の常識!ってやつじゃないですかね。

178 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 14:18:12.22 0
>>162
同じく首都圏住みだけどそんな習慣ないよね
もし義両親が妹の結婚祝いを出してきたら驚くわ
地域差だということを旦那通じて話してもらったほうがいいと思うけど

179 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 14:23:06.92 0
>>178
うちもない
それ以前に親同士の付き合いが年賀状くらいしかないしw
地域差や家の格なのかね

180 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 14:40:58.97 0
>>176
これだと思う
京都だから関西だからは関係なく、がめつい上に当てつけがましい義実家って印象

181 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 15:53:14.51 0
お金というか
お祝いの電話とかもしていないようだけど
まるで無視されたのが気に入らなかったんじゃないの

182 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 15:56:43.86 0
お祝いの電話をわざわざ入れる関係ならお金も包むんじゃないの?

183 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 16:12:27.73 0
結婚したの知ってるよね?っていう切り口だったから何かリアクションが欲しかったのかなーって

184 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 16:44:48.54 0
>私達が結婚した時に私の兄弟の奥さんの実家からは特にお祝いして貰って無いし

それはワタクシの実家の流儀であって、義実家や世間の流儀じゃないからね。

>私としては義妹の結婚式の為にペットを預けるという負担までかけてるので、その上に
お祝いまで要求するのはちょっと…

ペットの飼い主は自分で、それは自分が書けた手間隙で義実家や結婚する当人には
あずかり知らないことだし。他人がかけた手間隙まで知らんといわれても仕方ない。
自分たちだって義実家側が結婚や葬式でペットや子供預けてきてもだからどう?だろうし。
悪いと思うならその手間を掛けたのは自分たちだから、自分たちが親の名前で祝儀袋用意
したらいいのでは?ペットホテル代浮いたのだし、出席しない親族なら額だってしれてる。

世間的にみて、娘の結婚相手の兄弟ぐらいまでは少額でもお祝いや祝電だす家は多い。
どっちかというとスルーが少ないのでは?式にでる家だって多いぐらい。
アテクシの実家流をふりまわすのはほどほどにした方がいいと思う。

185 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 16:49:53.89 0
だから地域によるって

186 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 16:50:44.90 0
>>185
地域というか家族によるよ

187 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 16:53:47.04 0
いつもの人がきたw

188 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 16:55:10.19 0
ほんとおばさん頑張るよねw

189 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 17:06:40.35 0
いろいろ満たされてないんだうな

190 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 17:23:58.10 0
いつもの人ってどれ?
長文?

191 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 17:24:14.54 0
うん

192 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 17:25:41.16 0
162です。
皆さんの意見を聞いて、地域差もあるし、各家庭差なのかな〜と思いました。
ちなみに私兄弟が結婚した時私達はまだ付き合ってお互いの両親には会っていたけど、結婚はしていませんでした。
そして旦那は義妹と二人兄弟なので、私達が結婚した時はまだ義妹は独身で婚約もしていませんでした。

ペットの件は確かに私達の都合ですね。
本当は結婚式が終わってすぐ帰る予定で、一泊ペットホテルに預ける所を、義両親の希望で滞在を数日伸ばした為に実家に預ける事になったのでちょっと自分の中で混同してました。

両親ともその後話して、今後義妹が出産等した時に少し多めにお祝いを送る事にしようとなりました。

私も172さんと同じで、結婚してから色々こんな人からまでお祝い&#8265;&#65038;ってぐらい言葉は悪いですが他人からお祝い頂いて、びっくりしました。
お返しやら色々するのもかなり大変でした…。

ここでご相談に乗ってもらって良かったです。
ありがとうございました。

193 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 17:29:29.36 0
ペットに招待状は来なかったの?
大事な家族なのにないがしろとかむしろ抗議しないと

194 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 17:29:47.54 0
>>192
まあ、周りの人にも聞いてみたらいいとは思うけど、一般的にはこの配偶者の兄弟くらいならお祝い包むことが多いとは思うよ

195 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 17:44:23.36 0
私だったら旦那の小遣いきら天引きして実親のお祝いですって包むけどなあ

196 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 17:46:08.33 0
>>193
コーヒー吹いたw

197 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 18:02:53.49 0
>>195
はいはいかしこいねー

198 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 19:04:28.75 0
結婚する程度の大人が非常識と思っちゃう世の中なんだなー
家ごとに付き合い方が違うことくらい察しがつきそうなものだけど、付き合いが希薄ってこういう結果を生むんだね

199 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 19:43:06.97 0
>>198
>>192 で後出ししているけど、これが義実家側の感覚なのに、
コトメの結婚をスルーした報告者と実家が馬鹿なんだよなぁ…

> 私も172さんと同じで、結婚してから色々こんな人からまでお祝いってぐらい
> 言葉は悪いですが他人からお祝い頂いて、びっくりしました。
> お返しやら色々するのもかなり大変でした…。

200 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 19:59:50.24 0
お祝いいただいておいて、お返しが大変でした…はないよなぁ

201 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 20:15:28.09 0
下手すればコスモス2世になるなwこりゃ。
癖があるし…すきだしいつものアフィさんとはおもうけど。

202 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 20:35:55.39 0
え、そう?親しくない人からもらったら正直微妙だけど
お返しはだいたい全部一緒に申し込むから面倒くさいとは思わないけど
もらったこと覚えといて今度その人の慶事があったら祝わなきゃとかね

203 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 20:45:53.77 0
家庭によるが正解だと思うけど
結婚する子供の兄弟の配偶者実家にまで我が家ルールを強いて文句言うのは厚かましいと思う
我が家ルールを当然知らない他人の人らに対して察しろなんて無理
我が家もしくは子供のメンツ立てたいなら後から文句言わずに事前にそれとなく催促すればよかったのに

204 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 21:07:43.26 0
>結婚する子供の兄弟の配偶者実家にまで我が家ルールを強いて

読み間違ってない?ウトメはそんなことしてないよ。ウトメは嫁の両親の事を言ってるだけで
「結婚する子供の兄弟の配偶者実家」の事は口にもしてない。口に出したのは170だよ。
そこから自分は貰わなかったから、今回も不要かと思ったっていう分の中で。

205 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 21:11:23.94 0
回りくどく書いてるからわからなくなったのかもしれないけど
結婚する子供の兄弟の配偶者実家ってつまり嫁親じゃないの?

206 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 21:12:08.93 0
>>204
結婚する子供の兄弟の配偶者=嫁だけど
結婚する子供=義妹、その兄弟=旦那、その配偶者=嫁=162

207 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 21:43:25.44 0
妻実家と夫実家は対等だからね
何も言わずどちらがどちらに合わせろってのはない

208 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 22:01:02.13 0
>>207
家庭板では嫁実家優先が当然だが?

209 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 22:07:35.26 0
>>207
このスレはその辺が判断つかない世間知らずホイホイになり得るスレタイしてるからね

210 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 08:19:12.55 0
地方で親世代だと婚家の方が立場は上って考えの人もまだまだいるならねぇ
その辺心配して腰低くしてる嫁実家は無数にいると思う
嫁実家の方がそういう意味では気を使う
同居でなくても娘を心配するもんよ

211 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 08:36:18.24 0
うちの実家界隈では、子供の配偶者の兄弟姉妹の結婚出産にはお祝いを
包むよ。
でも、貰えなくても何も言わない。
相手方はそういう付き合いをしない家なんだと思って、黙って距離を置く。
お祝いなんて要求して貰うものじゃないでしょ。
それをワザワザ言ってくるウトメは、おかしいと思うし、意地汚いというか
下品なのは間違いない。

212 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 08:41:46.25 0
明治から昭和初期の良家なら姻戚の家格や財産を踏み台にのし上がろうという感覚こそあっただろうけど
婚家の方が無条件に立場が上なんて時代を生きていた人はさすがに現存しないでしょ

213 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 08:42:30.36 0
うちの地域じゃ包まないからもらったら驚くし出さないからって距離置かれたらハァ?ってなるだろうなw
こういうの見ると結婚相手は同じ習慣の地域の人と結婚したほうが摩擦が少なくていいなと思う

214 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 08:44:01.84 0
>>211
これ
大体招待もせずクレクレするとか図々しい

215 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 08:57:47.17 0
京都の人だからなぁ
「ええおべべ着といやすこと(直訳:素敵な着物着てますね)」(翻訳:着物が良すぎて似合ってませんね)
「へぇ着てがよおすさかい(直訳:着てる中の人が良いので)」
ってのが小粋な挨拶だと思い込んでる世界

216 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 09:08:30.52 0
基本毒舌なんだねぇ
京都は難しいイメージ

217 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 09:35:06.78 0
いけず

218 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 11:07:59.78 0
京都の一部だけだよ
平安京時代を引きずって今でも京都府内でも都外に住んでいる人や都外から引っ越してきた人を差別する排他主義を貫き
天皇陛下を連れて行ったなどと東京を仮想敵に見立て
平安京時代からここに家があるなどと家系図を後生大事に継承することを目的に生きている人がいるのは事実だよ

162義実家が都人なら、世間や現代の常識非常識にとらわれず
「よその事しか知らないので教えて下さい」という姿勢でいれば
なんとか円満にスルーしていけるかもしれない
相入れることは162が洗脳される以外まずないからね

219 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 21:07:55.59 0
>>184
今さらのレスで、世間的にとかどこの世間さw
そんな習慣ないとこはないよ

220 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 22:31:28.38 0
遅っ

221 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 14:24:28.10 0
今度大ウトの七回忌があり、盛大にするから予定空けときなさいとずっと言われていた
四回忌も親戚大勢呼んで、貸切バスで料亭に移動など、うちの実家とのギャップに驚いていた
すると昨夜、コトメから「七回忌の日、各1万づつ包んで持ってきて」とメールがきた
いつも連絡事項はトメがしてくるのに何故かコトメからなのも言いにくいからなのか?
法事で金額指定、指示してくるのっておかしくない?
ちなみにすごい田舎なんだけど、田舎では普通なのか?
行きたくもないのに行かされて金額指示までされて萎えてる

222 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 14:51:10.41 0
>>221
旦那さんは何て言ってるの?

223 :221:2015/10/06(火) 15:04:58.56 0
旦那は何も考えてないバカだから、そうメールきてたよ、で終わり
それが普通なのか聞いても「さぁ?」と
周りに聞いてみても「指定してくるのはおかしい」としか言われないから
旦那に「包んで持ってはいくけどそちらから指定してくるの変じゃないか」
の旨を向こうに伝えてくれとは言ってある
ただ田舎ではこういう風習があるのかなぁ?

224 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 15:15:16.63 0
その法事を誰が仕切ってるのかわからないが金額の多い少ないで>>221夫婦が恥をかないように、あとウトメ側の見栄もあると思う
まああまり表立って言うもんじゃないし気持ちのいいものでもないね

今回は出てもう次からスルーでいいんじゃないの
今後も濃い親戚付き合いがあるなら出といたほうがいいけど

225 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 16:06:07.81 0
四回忌ってやるんだ?初めて聞いた。

226 :221:2015/10/06(火) 16:22:55.10 0
>>224
仕切ってるのは大トメで、以前から法事関係にしても何にしてもとにかく見栄っぱりなのは確か
何にしても自分達の都合しか考えてない人達だから今回は出るけど
次からは私はもう何かと理由つけて断るわ
旦那は事あるごとに「長男だから」を連呼され欠席なんて許されないだろうけど

>>225
ごめん間違った三回忌だ

227 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 16:28:25.64 0
親戚であらかじめ下話して額をあわせるのは割りとよくあるよね。全国で。
7回忌に息子夫婦で(独身でも直子なら)一万は会食代別でも高くない。むしろちょっと
安めかな。
下話つけておかないと張り切る家がでたら、苦しい家が困るからね。安めに調整する家は
多い。気遣いのできるいい小姑じゃないかな。

四回忌は宗派によってするらしい。ていうか7回忌まで年忌をやって7以降は略式にする
宗派があってそこでは4も5もあるそうな。

228 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 16:35:53.54 0
食事の出る法事に夫婦二人参加で一万って最低限の額だと思うから気遣ってくれたんじゃないの?
私なら加えて手土産持っていくけど

229 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 16:51:02.48 0
一万ではれる見栄ってどれくらいかな

230 :221:2015/10/06(火) 17:00:10.58 0
いや、金額は包むつもりでは当然いたけど向こうから指定してくるのがおかしくないか?という話
あとコトメ含め向こうは本当に気の利かない自分勝手な人達だから気遣い出来る奴らではない
大トメがトメに指示、トメが言いづらくてコトメに指示、そしてうちにメールがきたんだと思う
金額合わせとかそういうのでは絶対ない
どーでもいーけど夫婦で一人万ではなく夫婦で二万ね
まー二万は元々包む気ではいたけど

231 :221:2015/10/06(火) 17:02:24.45 0
>>229
金額だけの問題じゃなくて、田舎モンは法事に大勢集めるという事自体が見栄なんだよ

232 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:07:41.66 0
法事で1万って相場じゃない?
それに親戚内で額を打ち合わせるのは珍しくないと思うけど
むしろ221が恥かかないようにの配慮じゃないのかな
行くとなったらいくら包む?って話になるしさ
それに見栄で長男でって言うなら3万くらい包まされても不思議じゃないと思うよ
221は多分田舎の派手な冠婚葬祭が嫌なんだろう
それは分かるけど、金額で言えば妥当な額と思うよ

233 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:08:16.15 0
なんか口調でだんだん痛いというかDQっぽくなってきたねえw

二人で二万でも多くはないね。全国平均よりずっと安いから、認めたくなくても
相手に気遣いですよ。気が利かない人とか悪くいってどうしても貶めたいよう
だけど、実際の行動は逆だもの。
指示というより事前のうちあわせというか、これでいいよって相手からの有難い
申し入れだし、それを「相手から指示された!」ってとるのは自分の性格から来る
穿ちというもの。むしろ自分側の品性の問題では?

法事後の会食も全国一般的だから義実家はやることやって、しかも参加者への負担は
減らす常識的で気遣いのある家と見た。
最近はやりの実は嫁側が非常識&嫁実家がおかしいってヲチかな。

234 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:08:53.94 0
夫婦で別々に封筒出すの???

235 :221:2015/10/06(火) 17:16:22.32 0
>>233
だから金額合わせならこっちも理解してるしちゃんと話してやるけど
そうじゃないからどーなんだ?って話だろが
金額合わせかそうでないかぐらい分かるわ
今までも常識外の事をずっとされてきたから今回もそうなんじゃないか?って話
コトメは自分の事「◯◯ちゃんは〜」「◯◯わかんない〜」系の天然だし世間知らず
あとうちが二万しか包まないとどこで言った?二万「は」包むと書いてる
文章も読めないバカはレスするな
金額云々の問題じゃなく金額合わせでもないのに向こうから指示してくるのか普通なのかどうか
それを聞いてるだけ
わからんならいちいちレスすんな糞ババアが

236 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:18:24.10 0
コテトリ付けて暴れてくれwww

237 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:23:12.85 0
いやいや、ここで暴れるのは迷惑だし義実家非常識じゃないからスレ違い。
この人の居場所はプリマが「嫁おかしくない?」スレがいいのでは?

238 :221:2015/10/06(火) 17:27:32.95 0
>>237
お前みたいなのが糞トメになるんだろな

239 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:31:57.80 0
プリマで

240 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:33:02.74 0
これで本気で同調してもらえて憂さはらせると思ったのか
盛大な釣り大成功なのかw

241 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:35:47.46 0
>>235
ここ質問スレじゃないから移動してね

242 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:46:55.16 0
コトメは至ってマトモだよね

243 :221:2015/10/06(火) 17:52:22.14 0
>>241
は?目悪いんか?

244 :221:2015/10/06(火) 17:53:40.68 0
>>240
何かあればすぐ釣り発言とかww
2ch脳ですね

245 :221:2015/10/06(火) 17:54:16.89 0
釣りでも何でもいいけどわからんならレスするな
糞バカ共が

246 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:55:43.11 0
義実家非常識スレだけど義実家はトメも大トメもコトメもまともだね。少し口調が
甘いぐらいは若い女の子ならよくある範疇だし行動はずっと常識的。口調といえば
本人の逆切れのDQ言葉の方がもっと問題。

だんなはどうなんだろう?旦那だけDQでつりあう嫁もらって親戚の鼻つまみに
なっている夫婦だから恥かかないようにかばってくれたのか、旦那はまともで嫁を
抑えきれないだけか。

247 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:56:58.98 0
わかった
釣りじゃないなら続きは↓で聞こうか

プリマ既女が独りで踊るスレ 56 [転載禁止]&#169;2ch.net
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1423840691/

248 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:58:13.70 0
この独特の逆切れ口調、どこかで呼んだと思ったらプリマの便所紙だったw
語尾に特徴あるんだよね。

249 :221:2015/10/06(火) 17:59:10.19 0
>>246
だからうちの義実家の何を知ってる?知らんなら語るな
甘くてもしっかりした子はしっかりしてるがああつはただのバカ
私はDQNでも結構
だーかーらー、質問の論点を逸らすバカばっかだなここ
金額の打ち合わせ云々じゃなくそういう指示するのが普通なのかを聞いてる
日本語のわからない人達は答えないでくださいね

250 :221:2015/10/06(火) 17:59:39.38 0
>>248
で?っていう

251 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 18:00:13.51 0
無知DQNはもう来んな

252 :221:2015/10/06(火) 18:00:40.70 0
>>251
お前みたいに相手するからまた来るんだろ?バカか

253 :221:2015/10/06(火) 18:01:09.59 0
うざいなら相手すんなよ、バカばっかだなww

254 :221:2015/10/06(火) 18:02:11.68 0
あ、最初に答えてくれた方はありがとうございました
嫌味でなく本当に、ありがとう

255 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 18:25:10.69 0
気に入らないからって喚き散らすようなレスは
傍から見てかなり不愉快だと知っておいて下さい

256 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 18:32:20.33 0
>>255
せっかく静かになったんだから触るな触るな

257 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 18:36:41.31 0
>>243
>>1みんなで語り合うスレにネタ提供するだけ
質問に答えのみ欲しいならスレ違い

258 :221:2015/10/07(水) 01:00:08.57 0
>>255
2chで何言ってんの?嫌なら見るなよバカかよww

259 :221:2015/10/07(水) 01:11:43.49 0
>>257
答えどころか人の事DQNだの認定したりするような話ししかしてないお前らのがスレチ

260 :221:2015/10/07(水) 01:14:24.62 0
>>257
いいから答えろよ早く
わかんねーなら絡んでくんなよ
ババアってほんと自治厨多いよねww

261 :221:2015/10/07(水) 01:20:07.53 0
スレチスレチってそれしか脳ないのかよw

262 :221:2015/10/07(水) 01:21:54.21 0
ババア共ってこうやってよってたかって一人を集中攻撃するんだよな
だから
ま〜ん(笑)
とか言われんだよ



ま〜ん(笑)

263 :221:2015/10/07(水) 01:29:27.42 0
>>247
なんでこんなゴミ溜めみたいなスレ知ってんの?
こんなの初めて知ったわww
このスレの常連の方ですか?それともゴミ溜め住人見てプギャーしてる残念な方ですか?www

264 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 08:06:15.28 0
小町あたりで聞いてみればいいじゃん
望む回答が得られるかもよ

265 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 08:09:09.72 0
>>264
触らないほうが吉

266 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 08:39:53.08 0
NGにしたら連投あぼーんワロタ

267 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 11:47:00.90 0
長文失礼

先日出産をし、産後の手伝いに実母が先週からうちに来てくれている
敷地内別居の義母が県外へ遊びに行った土産にシャインマスカットと焼酎入りのお菓子を買ってきた
夫の家族はみんな酒飲みだがうちの家族は酒飲みでも酒好きでもない
当の私は授乳中の身
焼酎入りお菓子の中身はマドレーヌとパウンドケーキをカットしたものが3つずつ個包装されたものだった
マドレーヌは焼いてアルコールが飛んでいるとしてもパウンドケーキは焼酎あと塗りのようで裏にも運転手と未成年への注意書きがされていた

うちの家族が酒好きではないことも知っているし、私が授乳中なのも当然わかっているのにアルコール入りのお菓子を買ってくるのは非常識ではないのだろうか?
あと塗りを知らなかったとしてもわざわざチョイスする土産では無いと思うんだけどなぁ

268 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 11:54:55.05 0
なんでトメがわざわざ嫁の好みに合わせてお土産買う必要が?
酒は飲まなくても旦那がお菓子食べるんでしょ
ワガママすぎ

269 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 11:55:32.90 0
お中元の時に暴れてたクソ嫁の新たなネタ投下か?w

270 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 11:56:25.80 0
もらいものにケチつけるいつもの人かな

271 :267:2015/10/07(水) 12:14:22.56 0
好みのものが欲しい訳でなく授乳中の人間にアルコール入りのものをわたすのが非常識なのではと思ってしまったんだ
すまんかった・・・

272 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 12:17:23.57 0
>>271
あなた個人宛ではないんでしょ?
アルコール入りは旦那さんにでも食べて貰えば?
マスカットも買ってきてくれてるんだし

273 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 12:17:58.86 0
>>271
シャインマスカットももらったんだから、そっちを食えよ

274 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 12:22:54.92 0
>>271
非常識じゃなくて、気が利かないだけ
ていうかマスカットあるのに不満なの?
ぶどうアレルギーなのか?

275 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 12:23:32.81 0
ちょっと産婦様入ってる?
気を付けた方がいいよ

276 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 12:28:09.93 0
いかにもまとめ用に書いたネタだなw

277 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 12:28:45.40 0
産婦人科の祝い膳に果実酒程度なら出る病院もあるのに
お菓子に含まれてるってだけで非常識はちょっと考え過ぎだよね
ホルモンの影響だよゆっくり休んで

278 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 12:38:33.76 0
ぶどうアレルギーでアルコールに極端に弱く注射の消毒もアルコール消毒は真っ赤になるから避けてるレベルなら同情する

279 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 12:39:31.73 0
マスカットは267と267実母へ配慮してちょっと奮発
焼酎後塗りパウンドケーキは息子が喜びそう
って感じで買ったものと思われる。
ごく普通のチョイス

280 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 12:42:36.69 0
ちょっとガルガルすぎる印象。
人様のお土産にケチを付けてはいけません、て習わなかったのかな。
全部が267宛てじゃないんだろうから、と思う。

281 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 12:44:16.21 O
本人は反省したみたいだからもういいでしょ

282 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 12:54:31.00 0
これだからもしもしは

283 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 12:58:08.81 0
え、これって267が叩かれる案件???
こっちのお菓子は息子(267旦那)にって言って渡されたならわかるけど、家族で食べてって形で渡されたなら授乳してるってわかってる妊婦いるのにわざわざそのチョイスってないわ。家族でひとつのお土産ならみんなで食べれるようなもの選ばない??
は〜〜そうですか私には食うなってことですねって私なら思っちゃうけどな。

284 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:05:40.80 0
面倒だー
土産買ってこなかったらよかったね
もう何買っても文句付けるんだよな、この手の人

285 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:11:11.67 0
>>283
自演してまで擁護か
必死だな

286 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:16:42.81 0
>>283
実母まで通ってたなら旦那だけじゃなく実母にも買って来た土産だろw
授乳でアルコールダメだからこそ、嫁にはマスカットを買って来たとは思えないんだなw

287 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:17:22.19 0
バカを擁護するのはやっぱりバカwww

288 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:18:38.34 0
こういうのが将来トメトメしいトメになるんだろうな。
土産を持ってきても持ってこなくても文句。
だったらもう没交渉で土産もなしで結構だわ。

289 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:18:54.13 0
>>283
そこまで配慮してたら授乳期の人がいる家庭への土産は米くらいしか選べないね

290 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:19:50.38 0
いや自演でもなんでもないけどww
これが友達からの土産ならまだしも旦那の親でしょ?「家族で食べて」ってもらった土産の中に明らかに自分は食べれないとわかってる物入ってたら暗に「これはあなたのじゃないよ」と言われた気持ちになるしカチンと来るな。
だからあんまりにも叩かれてる267が気の毒に思ったのよ。
だって自分が土産選ぶ立場だったらそんな土産の買い方しないしね・・・

291 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:23:09.32 0
>>290
カチンとくるなら相応のスレで愚痴ればいいだけの話
ここに書くから「非常識ってw」ってなる

292 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:23:45.43 0
お菓子だけらそうかもしれないけどシャインマスカットもあったんだからいいじゃん
酒飲みの息子(旦那)にお菓子、嫁と嫁母はマスカット
それじゃ駄目なの?
つかシャインマスカット高いのにw

293 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:28:45.13 0
>>290
文盲乙

294 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:31:18.00 0
前にお中元でトメからビール送られてきて非常識!とか喚いてたクソ嫁がいたな
子供がいるのにビールだけなんて非常識!だったっけw
こいつがあと数年したらこんな感じだろうな
うちの親は子供も飲めるジュース付きのギフトなのに!とか、子供にジュースなんて虫歯になるのに非常識!とか
とにかく自分の気に入らないことは非常識w

295 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:31:28.74 0
>>290
家族で食べてって2回も書いてるけど>>267の一体どこに「家族で食べて」って書いてあるんですかね

296 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:32:59.06 0
>>290
普通の人はカチンとなんてこねーわ
こっちは無理だから私はぶどうたーべよっと、でおしまいだっての

297 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:33:15.76 0
そもそもよっぽどお菓子に詳しい人やアレルギーじゃなきゃ焼き菓子に酒が入ってるとかいちいち気にしないわな

298 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:34:05.91 0
>>295
シーッ!自演がバレちゃたんだよw

299 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:35:32.08 0
同じ敷地内に産後の嫁の世話をしに来てくれた実母への御礼を兼ねたお土産だと思ったわw
別居でわざわざ土産買うって意識がないから

300 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:38:53.61 0
仮に家族で食べてって渡されたとしても2つあるの見たら
ああこっちは旦那くんでこっちは私と母ねって思わないものかな

301 :267:2015/10/07(水) 13:39:52.75 0
確かに非常識スレに書き込むことじゃなかったね
目が覚めた
汚してごめん

シャインマスカットは美味しくいただいたので許して

302 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:41:44.48 0
>>295
いや、もしそういう形だったらって話だよ。まぁ私もちょっと似たようなことがあったから(こっちのは完全に義母に悪意あり)自分に当てはめて読んじゃってたとこもあるかも。ごめんね。
>>267さんがマスカット美味しくいただけてるといいな。

303 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:48:12.76 0
>>267より突如自分と重ね合わせて必死な>>302が気持ち悪い

304 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 13:51:03.13 0
>>301
シャインマスカット高いからそれでよしとしてあげたら
この間ぶどう狩りに行ってシャインマスカットも買ったけどキロ2000円すっよ!
そもそも意地悪なトメなら焼酎入りお菓子だけで済ますと思うw

305 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 14:03:24.50 0
どこのお偉いさんなんだろね。
友達からのお土産でもケチつけるのかしら。
トメが悪意あるかどうかというよりも、ぶっちゃけ悪意があるのは267だからそういう捉え方しちゃうんでしょ。

306 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 14:05:00.77 0
気持ち悪いとまで言わなくてもいいじゃないww
「あーら、あんたは食べれないんだったね。指くわえて見てたらいいよwwww」って言ったうちのトメの顔を思い出しちゃってさ。
>>267のもそういう風に勝手に読んじゃってたおかげで自演とまで言われて>>267にも悪かったなって。
自分語り乙と言われる前にロムに戻ります。

307 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 14:12:17.69 0
妊娠中、義母が生牡蠣をくれたけれど消費期限2日すぎてた
夫は魚介類がダメ

308 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 14:19:13.45 0
性悪トメと非常識トメの区別がつかない人ってなんなん?

309 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 14:23:17.52 0
>>307
自分の家じゃ食べない、でも捨てるのはもったいないからどうぞ〜ってとこだろうね
上の年代の人は火を入れれば大丈夫って思ってる節あるし

310 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 14:24:57.91 0
先入観で、トメ=敵と安直に捉えてる人がいるから混合してる。

311 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 14:43:59.58 0
あー牡蠣食べたい
今度の連休広島行こう

312 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 16:06:46.37 0
>>283
僻みすぎwww

313 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 18:05:17.73 0
>>267
焼酎入りの御菓子うまそう
自分がもらってあげたいわw

314 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 21:57:44.01 0
下戸だけど菓子なら食える酔っぱらいながらでも食いたい ^^y

315 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 23:34:12.97 0
非常識とは言えないが、普通は居合わせる全員が食べられるもの選ぶ

316 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 00:13:50.31 0
どうせお酒使ってなくても「焼き菓子なんて母乳に悪い物買ってくるなんて云々」を始めるくせに

317 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 00:43:53.56 0
>>315
自演しつこいわ

318 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 19:50:13.56 0
三兄弟 全員県外在住 
今年になって義父が念願のお墓をたてた
いきなりなんだけど 墓守って大変なの?

319 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 20:13:01.03 0
>>318
お金はかかるよ
毎年の管理費とか
お寺さんによるけど、数千から数万

320 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 20:19:38.52 0
なんで非常識スレへ?
義実家に墓がなきゃ建てるのは非常識とはいえないのでは?
まだ義父の代だからその親やら自分やらの葬り方を決める権利は義父母にあるから
こっちの意に沿わないでも非常識とはいえないとおもう。嫌だなぐらいならこの
スレはスレ違いだし。

321 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 20:42:51.76 0
このご時世墓を新たに建てるなんて非常識すぎるよ
墓じまいの流れなのに
墓じまいだって高額かかるんだよ
そんな負の遺産を金出して買うなんておかしいよ

322 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 21:45:36.58 0
>>321
どんだけ荒んだ身内よw日本人?
マトモな親戚関係で子供達もみんな地元で暮らしてたら本家以外の次男以下は墓建てるのは別に普通だし
墓仕舞いだなんだと言ってるのは小梨や子供達に見放された哀れな独居老人、子供達が離れて暮らしてる様な人だよ

323 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 21:48:05.94 0
知り合いのお婆さんは娘と息子がいるけど、息子は事故で障害持ちになってしまったし娘は嫁いだからって永代供養したってさ
創価だけど

324 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 21:49:13.04 0
墓の話になると盛り上がるよねこのスレw
非常識とか関係ないしスレチ

325 :318:2015/10/08(木) 21:54:54.06 0
事前にそんなに打ち合わせもなく お寺の納骨堂だったのがお墓になって ついこちらに書き込みました
義父母の後継者のほうが墓守を長くしないといけないし 今までお墓無しだったのを急に管理とか言われてもどうしてよいかわからず

お金かかるんですね

326 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 21:56:53.75 0
下の子のお祝いで神社に行ったけど、旦那がカメラマンに徹して家族だけで写ってる写真が
一枚も無い 全部義実家か、うちの実家かが入っている
私があの雰囲気で言い出せなかったのが一番悪いんだろうけど、「家族四人で撮りたい」って
言わないとわからないものなのか?雨が降ってたので三脚持って行かなかったのも原因
なんだけど「写真撮ってあげるよ」って誰一人言い出せない気の利かなさに思い出してイライラ
してきた

327 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 22:02:40.49 0
自分で言えばいいだけと思うけど…

328 :326:2015/10/08(木) 22:08:21.55 0
一番悪いのは私なんだよ それはわかってる 他のメンバーはこだわり無いんだから
実親は父のみで呼ばないと写真にも入らない感じだった この人も気が利くタイプじゃない
義親は抱っこして中央に収まってる 旦那に4人で撮りたいって言えば良かったんだけど、
絶対聞こえるな・・と遠慮したのが間違いだったんだよね 旦那にとっては家族なんだし

329 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 22:14:44.76 0
またしても育児板からのコピペか…
何が楽しいんだろうね

330 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 22:16:02.43 0
>>322
じゃああなたはウトメと一緒に入ったらいいよ
私は絶対お断りなので、墓はどうにかさせてもらう

331 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 22:18:29.03 0
これまたスレチだと思ったらコピペか
くだらない人間だな

332 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 22:31:41.44 0
>>330
私も一緒に入りたくないので墓じまいの算段中だよ
私たち夫婦は子供に迷惑かけないよう永代供養墓の予定

333 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 22:33:49.76 0
ウトメが自分らの金で買うのは自由じゃない
子供が受け継ぐか放棄するかも自由だし

334 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 22:39:50.74 0
>>333
墓は放棄できないらしい

335 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 23:10:55.68 0
本当墓の話になると鼻息荒いよねあんたら
一緒の墓に入りたくないとか死んだら分からないのに馬鹿みたいw
何で結婚したんだか

336 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 23:12:00.01 0
>>335
少なくとも一緒の墓に入るためだけではない事は確かだ

337 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 23:21:40.44 0
>>335
気にしない人はそうすればいいんじゃないの

338 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 23:29:27.49 0
>>336
あなたはそうでもあとの世代はどうだろうね

339 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 23:42:36.19 0
墓に拘りたい人は勝手にこだわればいいじゃん
「あとの世代」だって親が墓を重要視してなければそんなもんだと思うよ
どうしても欲しい人は自分が継ぐか建てればおk
人んちの墓の心配までせんでよろしい

340 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 23:47:47.91 0
うちはどちらの親も末っ子同士なのでお寺の納骨堂買っておしまい
にっちもさっちもいかなくなったら永代供養してくれと言ってる
そういえば兄嫁が>>338的なことを言ってたので
(兄嫁実家は立派なお墓があるらしい)
母が「嫁子さんの実家にいれてもらえば」と言って顰蹙を買ってた

341 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 23:47:54.50 0
>義父母の後継者のほうが墓守を長くしないといけないし 

三人兄弟なんだし後継者にならなきゃいいじゃん。全部嫌なら義父の後継者で
財産継いだ人が自分の代になってから移せばいい。遺産でね。後の兄弟は反対
しなきゃいいだけ。
子供や子供の配偶者の意向で組んで寺や墓決めて、自分の生前から好きにしちゃ
非常識なんてことはないのだから。信教の自由はウトメにもある。

342 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 23:49:06.27 0
>>340
じゃなくて340自身とその家族のこと

343 :340:2015/10/08(木) 23:54:44.43 0
>>342
うちは小梨だから永代供養してもらっておしまい
しばらくは義親が買った納骨堂に入れられるんじゃないかな
夫の弟に頼んである(義弟の所は子供がたくさん)
私らが死んだら義弟(もしくはその子)に遺産は行くしね
兄の所は知らない
兄嫁は納骨堂に入るのは嫌なんだってさ
死んだ後の事なんてわからんだろうにねw

344 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 00:16:27.91 0
実家の祖父はおだてりゃ木に登るような性格というか、山の頂上に
分譲された霊園の一番高い物件を購入して、「オレ様は誰よりも
高いところで眠れるんだ、皆も毎年オレ様のおかげでいい眺めを
拝めてありがたいことだろう」とほざいていたが、てっぺんすぎて
車が途中までしか登らない物件だったもんだから、足を悪くした
祖母は一度も墓参りできず、他の人もあの階段上がりたくないと、
死んでからまで疎遠にされたw

そんな馬鹿年寄りはそういないだろと思ったら、ウトが車で三時間
かかる山の上の霊園を購入して「皆も毎年いい眺めを〜」ってw
何なのそれって年取ったらそうなる仕様なの?
そんなに墓参り苦痛にさせるようなことをわざわざしなくても、
近くにいくらでも霊園あるのに…

345 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 01:01:31.83 0
そういや社会人なってから一度も墓参り行ってないのを思い出したわ
結婚してからも夫のも実家のもしてない
どっちも遠いし盆や彼岸は忙しい仕事だもんなー
まあそもそもめんどくさくて行きたくないんだけど
マジで墓なんか遺す奴は死ね
あんな負の遺産イラネ
何でど田舎の山の中登って虫や野生生物に怯えながら墓参りせなならんのだ

346 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 01:45:32.44 0
夫が激務で休みをまとめてとれないから結婚10年で飛行機の距離の義実家には3回くらいしか行ったことない(うちは関東、義実家九州)
義実家の墓は1回しか行ったことない
あまりよく知らない土地のお墓に入るのはすごく抵抗がある

347 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 01:58:48.82 0
旦那より長生きすれば良いじゃん
どうせ死んだら何も分からないんだからいちいち気にしても無駄w

348 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 02:19:24.98 0
旦那とは一緒の墓が良い
気にならない人はそれで良いじゃん

349 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 04:38:59.46 0
なんでまだスレチを延々続けてんの?
いかにここが年齢層高いかよく分かるわ

350 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 06:44:54.23 0
>>349
墓を買うのは非常識行為なので、スレチではないんだよ

351 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 07:33:31.76 0
>>346
それ分かる
いっそのこと近くの海か山に散骨して欲しい

352 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 07:47:00.25 0
>>350
釣れますか?

353 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 07:58:19.72 0
>>350
なんぼなんでも釣り針でかすぎw

354 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:04:42.02 0
>>350
そこまで言うとどうかとは思うけど、
このご時世新たに買うのは控える傾向にはあるもんね

355 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:25:43.81 0
だってもう持ってるし

356 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:27:04.02 0
持ってるならいいじゃん
新たに買うって話でしょ

357 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:30:29.01 0
次男以下はみんな墓無いから買うだろ

358 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:33:26.82 0
え、本家んとこに合祀するよ
仏壇はともかく

359 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:35:32.83 0
うちは義実家の墓に入りたくないので拒否、墓守は次男夫婦にお任せしたよ

360 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:36:51.30 0
義兄弟まで同じ墓とか嫌すぎwww
嫁同士なんてもっと嫌w

361 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:37:45.81 0
>>359
勿論遺産も放棄したんだよね?

362 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:38:17.93 0
>>359
で、あんたらは散骨でもすんのか?

363 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:38:32.50 0
お寺の墓より霊園の方が自殺が多いんだよね

364 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:39:43.09 0
長男に押し付ける時は遺産は堂々と貰っていくのに、
次男に押し付けたら遺産は放棄しろだの言ってくる次男嫁多すぎw

365 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:41:28.79 0
>>364
自己紹介乙
長男次男関係なく、面倒ごとを他の兄弟に押し付けるくせに遺産だけはちゃっかり貰う奴は嫌われて当たり前

366 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:41:48.17 0
>>361
うん
いらないよーあんな田舎の土地
売るに売れない、マイナスな資産
願ったり叶ったり

367 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:44:08.52 0
>いらないよーあんな 田 舎 の 土 地 (現金は要らないとは言ってない)←ここ重要w

368 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:45:53.90 0
負の遺産の土地家屋を次男夫婦に押し付けてその分の現金ゲットか
権利だけど次男嫁からしたら上手くやったなと思うねぇw

369 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:47:43.32 0
これだから兄弟いると醜いわ
一人っ子旦那の私完全勝利www
ウトメが死んだら家庭内発言権の強い私の意見が全てだから墓は処分するわw

370 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:49:33.23 0
いやいや、現金もいらないってば
なにかもらうといろんな義務が生じるからねー
長男が義務から逃れるにはすべての権利を放棄しなきゃならないのよ
何もせず墓も継がず、転がり込む遺産を待つだけの次男とは違うんだよね…

371 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:51:42.99 0
>>370
あんたも充分膿家脳だよ

372 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:52:48.13 0
>>369
本当にうらやましい
何もしない義兄弟とか全くいらない
墓も当然のようにうちに押し付けてくるんだろうな
継ぎたくないけど潰したくない、という人たち

373 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:54:46.59 0
流れは読まない

七五三を飛行機の距離のウトメの土地でやるのって普通なの?
非常識とは思わないけどこっちの都合もあるし自分らの住んでる土地でやる予定だから断ったんだけど

374 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:56:06.15 0
>>372
継ぎたくないけど潰したくない人って要らないものをいつか使うもとどんどん溜め込んで汚屋敷にする人種と根底は同じだよねw

375 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 08:59:42.24 0
>>374
なのかなー
単に自分たちは親の墓を管理したくはない、でも親の墓は無くしたくない
誰かに管理しててほしい
自分たちは気が向いたときだけ墓参りしたい、とかだと思ってたけど…
自分では在宅介護したくないけど、施設に入れるのは反対してくる人と近いとは思う

376 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 09:02:36.67 0
>>370
わかる
うちも当然のように負の遺産は長男夫が継ぎ、正の遺産は分けた
長男がやっても当然であって誰も何も言わない
長男以外がやるとみんなに感謝され、長男は遺産も放棄しろと言われる
でも私は、遺産もいらないから墓いらなかったよ…

377 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 09:09:49.33 0
ろくな兄弟居ないのね
長男次男じゃなくて、墓が近いとか無理なく管理できる人が管理するもんでしょw
それがたまたま長男なだけで被害妄想だわ

378 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 09:19:25.00 0
>>373
うちは3歳5歳はウトメに来てもらったよ
7歳はウトメのとこでするつもり

379 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 09:32:15.36 0
>>377
全員義実家から離れてる
条件皆同じなら長男になるでしょ

380 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 09:34:13.73 0
長男ってはっちゃけ率高いから実家近くにいる人が少なくないよね

381 :373:2015/10/09(金) 09:35:41.53 0
>>378
兄弟いるのかな?兄弟いるなら機会も多いからそうやって色々妥協点探ってお互いちょうど良い様に出来そうだけどうちは一人っ子確定の男だからね
3歳はまだまだ愚図ったり落ち着き無くて大変だから3人で写真だけ簡素にし、五歳の時に両祖父母みんなをこちらに呼んでと思ったらなんかゴニョゴニョ言われたのですよね
満三歳で一ヶ月前にこちらもやっと予約したから報告したのが反感買ったんだろうか
だったら何で数えの時の去年にもっと早くに打診しなかったんだろうと
何も言ってこないからどうでも良いのかと思って事後報告したらしたで文句言われちゃった
だからっていちいちお伺い立てなきゃいけないもんなの?
文句言うほどなら先に言ってよと思ったんだけど

382 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 09:38:54.39 0
>>380
はっちゃけというと言葉悪いけど、
長男なんだからねと小さい時から刷り込まれ、洗脳されてるんだからしょうがない

383 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 09:48:08.02 0
七五三も地域によるんじゃないかな。
うちは双方の実家とも、七五三にそんな大層なイベントだという認識ないし
家族だけでやって、事後報告で写真を送って終了。
七五三をホテルで人寄せして披露する地方もあるのテレビでみたことあるから
そういう土地柄のウトメだとこだわりあるかもね。

もしくは、なんでもかんでもクチバシつっこみたい暇なウトメ?
それだったら、文句いわれてもほっときゃいいんだと思う。
この先、いちいち付き合ってたらキリないから。

384 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 09:59:20.61 0
>>380
それだからか、実父の地元は長男独身率高いな
そもそも過疎地だから出会いも少ないし、田舎の長男ということで敬遠される
次男以降は県外に出て就職結婚してる
でも結局高齢の長男が倒れると世話してくれる人もいないし、次男夫婦が入院の準備やら何やら全部やらなくちゃいけなくなる
ソースはうちの親
実母は「こんなはずじゃなかったのよ
お父さん次男だし遠く離れて暮らしてるし
まさかお義兄さん独身のままだと思わなかったから」とブツブツ言ってる
ちなみに曽祖父母の葬式も長男が病気になってて、次男であるうちの親が仕切った

385 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 10:01:59.16 0
でも長男は目が冷めたら終わりだと思う(もちろん冷めない人もいるけど)
小さい時からの刷り込みも冷静に考えたらおかしいわけだし
いい年してはっちゃけちゃった次男の方が厄介だと思う

386 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 10:04:42.85 0
はっちゃけと取るべきか、責任感ととるべきか…
自分の家族が今の家族だと認識していれば、はっちゃけても大きな迷惑にはならなさそうだけど

387 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 10:11:19.28 0
今の若い人でさえ「長男だからゆくゆくは地元に」なんて言ったりする人多い
その同年代の女性の方は核家庭が当たり前になってしまっている世代だから将来の結婚相手のそういう願望を「家族思いの良い人」と変換
嫁姑関係ってのをわかってないから義実家原因の離婚が増える

388 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 10:14:44.02 0
>>387
はいはーい私のことでーす
母は結婚当時姑もなく、義実家は年一回の訪問
それが普通と思ったまま、「家族思いの」地元長男と結婚したら痛い目にあってる

389 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 10:17:29.28 0
一旦外の世界に出るかどうかが重要だと思う
うちの夫は大学で上京して、自分の地元の常識が日本の常識だというわけじゃないと知ったらしい
更に就職でいろんな地域の出身者が集まったり自分自身も転勤していろんな地に住んだりするから、目が覚めていく
でも洗脳?の効果で、地元の高校卒業して地元で就職、友達もみんな地元、だとなかなか目は覚めないと思う
そしてその土地から出たことない人に限って「この地域で住むことが一番いい都会なんて良くない」「この地域の常識が世間一般の常識」と言い張る
何と比べて言ってるんだろう

390 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 10:21:42.80 0
先のことは分からないからね
ゆくゆくが定年後とかなら何とかなるかも
配偶者や子供に反対されたり、自分自身も都会の方が住みやすくなってたり
義両親も長生きするとは限らないし
まあ引き取り同居のリスクはありますが

391 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 10:24:14.35 0
>>383
>七五三をホテルで人寄せして披露する地方もある

母親の実家が千葉と茨城の境目で、それをやる地域だ。
従兄弟の七五三に母が呼ばれて、引き出物に子供の名前が金文字で入ったポットや塗盆をもらってきた。
20年くらい前の話なので今も盛大にやってるのかどうかはわからない。

392 :388:2015/10/09(金) 10:27:47.38 0
>>389
残念ながら地元から一度も出てない長男
大学まで地元、地元で就職、結婚するまで実家住まい
でも、都会を批判したり、子供が遠方で就職したいというのならそれもいい、という風には言ってくれるので、まだいいのかな

393 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 10:29:49.91 0
>>390
最悪の定年後隠居介護コースをお忘れですよ

394 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 10:34:06.91 0
>>393
旦那定年後なら旦那にやらせればいいんじゃない?
働いてたら妻にお鉢が回ってくるのはしょうがないけど
ていうか年金額がそこそこあるなら熟年離婚する人多そう
持ち家も退職金も財産分与に入るし

395 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 10:51:27.82 0
今時年金をアテには出来ないでしょ
大トメ世代じゃあるまいし
うちのトメもウトの企業年金がなくなったら詰むって言ってる
独コトメが同居していて長子相続宣言済みだから我が家には関係ないんだけどね

396 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 11:01:01.83 0
どんどん方向違いの雑談が進みますね
また非常識なのは住人ですってか

397 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 11:07:48.61 0
>>395
そんなおいしい話があるわけないでしょwww
その独身コトメの老後はあなたたち夫婦に寄りかかってくるよ
お父さんたちの面倒は私が一人で見たんだから、私の面倒くらい見なさいよ!ってね
誰の面倒も見なくていいなんてことはあり得ないんだよ
ピンピンコロリしてくれない限りはね

398 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 11:21:02.29 0
>>397
そんなに羨ましがらないでよ
旦那はコトメが継いだあと何をするにも反対する気はないし
もうコトメと旦那の間で弁護士入れて書面を残してある
コトメは全部整理して介護付マンション買って出てく気満々
他人の嫁に世話になる気などさらさらないんでしょうよ
知らぬはウトメだけ

399 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 11:36:24.28 0
>>397
うちの親戚独身婆は身体悪くなったら施設に入る、亡くなったら家の処分のことや自身は検体にしてくれ、納骨堂で永年供養してくれって言って実母は大金が入った口座渡されてるわ
人に迷惑かけずに死後を迎える人もいるわよ
決めつけ良くないわ

400 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 11:36:28.91 0
>>398
そうなんだ、コトメがきっちり自立してるなら羨ましいな

401 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 11:41:46.38 0
どっちかっていうと398より397だと思う
ウトメの遺産2分割するより自分が総取りした方が
何かあった時相続人の兄弟家族(甥姪含む)に面倒見てもらいやすいみたいな

402 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 11:53:00.90 0
>>400
素直w

403 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 11:56:27.53 0
>>401
総取りに至る経緯次第だと思うな
全額もらっておいて何言ってんだ、自分でどうにかしろよ、にもなりやすそう

404 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 12:10:33.16 0
お前らいい加減にしろ

405 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 12:37:07.32 0
同じ奴が何度も書き込んでるんじゃね

406 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 13:33:44.70 0
これでアテクシ常識人ですってんだから笑わせる

407 :名無しさん@HOME:2015/10/09(金) 13:49:03.15 0
電車とかで見かけるおばちゃん の井戸端ループ会議と同じ
よくあれだけどうでもいいことを大声で話せると思うw
ここのしつこい人もあんな感じなんだろうなw

408 :名無しさん@HOME:2015/10/10(土) 13:13:51.54 0
鄒ゥ蜈縺ィ鄒ゥ蜈雖√ョ逾樒オ後′繧上°繧峨s

縺ゅ>縺、繧峨ッスキセスカセ橸スイ縺ェ縺ョ縺
鄒ゥ蜈雖√↑繧薙°菫晁ご螢ォ繧偵d縺」縺ヲ縺溘→諤昴∴縺ェ縺縺サ縺ゥ蟄蝉セ帙ョ謇ア縺縺矩キ縺

409 :名無しさん@HOME:2015/10/10(土) 13:23:16.81 0
文字化けウザ…

410 :名無しさん@HOME:2015/10/10(土) 23:21:54.60 0
トメが遊びに来た。食べ方汚くて幼稚園児の娘以上にポロポロこぼす、
口にモノ入ってるのに喋る、店でも大声で喋る、
孫の面倒見る!と意気込んでるのに結果全然見られない、
とにかく田舎者丸出しで品がなくて、家の中引っ掻き回して嵐のように去っていった。。。
去っただけマシか…

411 :名無しさん@HOME:2015/10/10(土) 23:52:34.89 0
去ってくれない姑gkbr

412 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 05:11:10.40 0
>>411
ガクブルをゴキブリと読んでも違和感がない

413 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 06:40:41.86 0
>>412
汚姑にも殺虫剤をかけたいけどね。

414 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 09:21:22.04 0
結婚したものの義実家の誰からも、お祝いを貰っていない。
式こそ出来ていないしするお金も無いんだけど、常識が外れてる。義兄弟はまだしも、義両親からも無いってどーなんでしょう。そういう家庭もあるんですかねぇ?

415 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 09:31:12.94 0
釣れるかなw

416 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 09:36:28.49 0
朝から随分と釣り針が大きいことw

417 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 10:00:45.75 0
乞食ネタキター

418 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 10:08:52.89 0
釣りでもなんでも無いけど、なんでもいいわ好きに言ってくれ。実の両親、兄、兄嫁の親からも貰って義両親から全く無いから逆に気になっただけだ。

419 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 10:16:04.35 0
逆に…?

420 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 10:20:19.94 0
祝儀自体を当たり前のように渡すもんだと思ってたってこと。渡さない家庭もあるんだと思ったこと。義理の兄弟が結婚しても渡さなくて良いってことなのか?とも思ったけどそれはダメなような気もする、、、

421 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 10:47:21.37 0
お金ないから結婚式しないとか言ってる時点で駄目なんじゃない?
親戚にお披露目もしてないのに御祝儀欲しいは人によっては下品に感じると思う

422 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 10:49:30.09 0
>>418
兄嫁の親からもらうのはどちらかというとスタンダードではないよ
そこまでくれない人のほうが多い

423 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 10:55:51.35 0
一般的にはお祝いはくれる親が多いと思うけど世の中の価値観は自分が全てじゃないし
もしかしたら向こうの親はお祝い=結婚式という手順を踏んでこそと思ってるかもしれない
最低限親戚集めてお披露目会するとか自分達も少しは筋を通さないと溝は埋まらないかもね
とりあえず普段の様子で意地悪されるとかないならお祝いだけこだわるのはどうかね

424 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 10:57:23.83 0
式するんだと思ってるんじゃないの
その時にあげようと考えてるとか

425 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 10:59:55.90 0
それはあるね
意外と旦那が今はお金がないけどいずれは〜とか親に話してるかもしれないし

426 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 11:01:13.13 0
義実家の親戚にも結婚したと報告すらしてないですし、
義実家の親戚が誰かも分からない状態です。
義両親もして欲しくなさそうですし、結婚式(お金が貯まれば)もお互いの両親と兄弟のみでという話にもなりました。親戚から貰いたいなどでは無いのです。
義両親からないという事に引っかかるのです。

427 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 11:04:54.07 0
なるほど。普段全くいじめられてませんし、むしろ仲良しです。
義兄弟とももちろん。
ただ旦那が『うちんとこそういう文化無いしなぁ〜』などと言っていた為、本当なの?!って思ったまでです。
皆さんご意見ありがとうございます。

428 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 12:25:48.43 0
>>426
「してほしくなさそう」ってのが雰囲気だけだったら実際のところ
わからないから、時期的にいい方法があるよ。
「結婚の報告を年賀状兼ねてしたいから、親戚の住所教えて」って
ウトメに頼んでみればいい。
そしたら、あちらの結婚についての現状の本音が聞ける。

429 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 13:54:40.65 0
親から結婚のお祝いなんて貰う????
両親からも義両親からも御祝いなんて貰わないよ
式あげたり披露宴やるなら援助はあるかもだけど
結婚の御祝いなんて貰わない

430 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 13:59:56.59 0
そういえばうち親から結婚祝いもらってないわwww
でも家具や電化製品を揃えてもらったから現金はなくてもそれがお祝いかな

431 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 14:36:28.85 0
うちは土地貰ったな

432 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 14:47:17.13 0
嫁実家近くに住んでる、でほとんど孫関係にノータッチなんだけど、普通じゃないよな?
鯉のぼり、兜、七五三の着物、お雛様無し。自分たちで用意した。
弟のとこは全部弟嫁実家が用意したって。

義実家はお祝いに呼べば来て、食べて帰る
実家からはお祝いの品と現金を送ってくれる
ATMなんだろうな

433 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 14:58:44.14 0
>>432
>>432の実家に同居以外の場合はケースバイケースだから
誰が用意してもいい

434 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 16:59:53.78 0
>>432
嫁は何て?
聞いてないなら聞いてみたら?
義実家に経済的な問題があるかもしれないし、普段から援助受けててそういうのは無しって協定が出来上がってるかもしれない

435 :432:2015/10/11(日) 17:04:39.02 0
嫁も義実家もお金出すって考えが無い
出掛けるのに付いてきても、全部自分が支払い
財布も出さない
でもせめて孫にくらいはと思うんだけど

436 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 17:27:34.44 0
うちの実家はこんなにしてくれるのに!
弟のとこは嫁さん実家がこんなにしてくれるのにうちは無くてズルい!

ってこと?

432と旦那嫁逆バージョンもよく聞くけど、孫に無関心なとこって意外と聞くよ。
何も手を出してこない分放っとけばいいと思う。

437 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 17:40:36.22 0
自分の実家と同等にしないから義実家は非常識だとでもいいたいのかな
もしそうならあなたの感性が非常識だよ
呼ばなきゃいいだけじゃん

438 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 18:12:08.55 0
嫁に出したから嫁親がしゃしゃり出るのは、と遠慮してるだけでねえの?

439 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 18:15:44.17 0
>>432
どっちが用意するかは土地とか家によるんで、まったく話し合いが
ないのに「出さない!ケチ!」って決めつけるのはキケン。
逆に、「あっちが勝手に買うなんて!」って揉めるケースもある。

440 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 18:21:34.01 0
>>438
遠慮してるならお出かけについてこないしお金も出させないと思うw
ただのちゃっかりかなー

441 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 20:38:05.09 0
ちゃっかりは呼んでないのに来る人だと思うよ
遠慮はない受身ってとこでは

442 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 21:57:31.16 0
嫁実家からするといい話だよね
近くに住んでくれていつでも会える
でも行事ごとは婿の実家が金を出してくれて、自分たちはお客様でいればいい
そんな老後なら楽でいいなぁ

443 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:08:11.44 0
>>439
これだよねぇ。

444 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:09:38.81 0
>>435
財布が別なら実家からの祝いにも手口出させなければ良いだけなんじゃ?

445 :432:2015/10/11(日) 22:25:32.99 0
たしかに近くに居るわりに孫にべったりではないな

>>442が近いかも
嫁に頼めば無料で何でも買って行く、それが当たり前になってる
もっと依存されるようになるんだろうな

446 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:31:13.82 0
嫁に釘刺せばいいだけじゃ

447 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:33:56.79 0
>>426
私は入籍数年後に挙げた式でお祝いをもらったが、それじゃいかんのか
いつか式挙げるつもりなら、その時までお祝い渡さないのはおかしいことじゃないよ

448 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:36:20.83 0
『お祝い』だから単純にあんたらを祝いたくないんだろうw
お披露目も挨拶もしないような底辺夫婦なんか身内の恥だしお祝いする義理もないって察しろよ

449 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 23:03:49.81 0
親戚が籍入れたのでお祝い渡して、数年後に結婚式するってなって2回渡したことある。
2回目は少なくしたけど。結婚も形がないと、お祝いするほうも悩むよ。

450 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 23:06:43.23 0
>>445
嫁さん実家は貧乏なの?嫁さんと話し合ったほうがいいよ。

451 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 23:19:19.27 0
>>445
とりあえず嫁実家近くから引っ越してみるといい
今は何もしなくても孫が近くにいるから、それが当然になってる
あなたのご両親が可哀想だ

452 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 07:22:54.75 0
>>432
うちは実親がしきたり儀式に無頓着で、孫フィーバーしてたのにそこらへん全スルーされた
義実家はきっちりしてるから準備含めそちらにお任せした
一般的なしきたりでは嫁実家が用意するから、やんわり聞かれたわ
もしお着物の準備まだだったらこちらで用意できるけどどう?みたいな

453 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 11:18:44.67 0
>>432
私は嫁で、うちの実家がまさに孫ノータッチ
ちなみに初孫で他に孫なし
お祝いとかは言えばくれるけどお金に細かいというかケチで、初節句とかも「呼ばれたらお金包まないといけないから呼んでくれなくていい」って言ってきた
運動会とかも疲れるし行きたくないって言ってたし、運動会のあと食事に行ったらお金出さなくちゃいけないのが嫌だから午前中で帰ると言って帰った
なんかもう私は諦めてるけど理由が理由だけに子供は可哀想だよね
ちなみに借金とかないし、貧乏でもないよ
孫に金かけるなら自分たちにかけたいという人で、旅行行ったり犬飼ったり老後の資金ためたりしてる
でもそういう親って1万でもお金出したら、もう何千万も出したかのように恩に着せられて言われ続けるよw

454 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 12:23:27.09 0
>>453
言い方がアレだけどいい義親なんじゃない
子供を当てにせず自分らで老後資金貯めてるんだから
子供も祖父母と触れ合えなきゃ可哀相というわけでもないと思う

455 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 12:39:46.71 0
義理じゃなくて実でしょ
いい親は呼ばれたらお金を〜なんて言わないと思う
最低限の礼すら無視するって大人としてどうなのw

456 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 12:42:06.55 0
孫の運動会やお稽古の発表会なんて行きたくないな。
家出ゴロゴロしていた方がまし。
家族は、親族はこうあるべきと理想の家族像を押し付けてくる子や嫁は
何かの病気かとさえ思う。

457 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 12:44:17.13 0
ごめんごめん実親ね
娘にだから腹割って金余裕ないと言ってるんだね
いい親じゃんか

見栄っ張りで金使うけど老後はよろしくな親は最悪だよ

458 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 12:52:15.06 0
勝手に孫に貢ぎまくっておいて、老後の金が苦しくなってきたら、あんなによくしてあげたのに!と言われるのは理不尽だからね

459 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 12:55:56.97 0
10万なら分かるけど1万すら出さないっていい親か…?
常識的な金額すらケチるって卑しいわ

460 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 13:16:24.45 0
アテクシの常識が常識なの

461 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 13:16:43.05 0
娘には、貧乏じゃなくて自分たちのために使いたいから、と言ってるけど
多分どちらかというと貧乏なんだと思うよ

462 :453:2015/10/12(月) 13:33:15.94 0
卑しいよね
私も夫に言うのが恥ずかしくて本当の理由言った事ない
実両親の親戚も、うちの実両親はなんであんなに金にケチなのかって変に思ってる
実父はサラリーマンだけど世間一般には結構給料いい企業だと言われている
実母も子供の頃からそこそこ裕福な部類だったんだよ
だからなぜそんなにケチなのかわからない
孫も5人10人いるならわかるけど、1人だけなのになぜそんなにケチるのかわからない
うちの場合はまずそこまで孫に会いたがらない
会ったらおもちゃとか買わないといけないからって言う
ピアノを習わそうかどうか迷ってると言った時は私たちが買うまで会わなかったなw買わされると思ったんだろうね
誰も期待してないのにw
「孫にお金かけたって何も意味がない」が口癖
だから義実家の干渉がとまらなかった
義実家もうちの実家は無関心だと見抜いていて、自分たちが仕切るんだ!ってなって、とてもしんどかった時期があった
もうみんなそっとしておいてほしい
自分たちでなんとかやっていくから
>>432も、もう親にあまり期待せず自分たちでやっていこうって割り切っていいと思うよその方が気が楽だ

463 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 13:35:52.76 0
>>461
唸るほど金あるけど一切出さないという親はいるよ。
ソースは自分。うちの親はマンション何棟かもってるけど、
結婚する時財産分与としてそのうちの一部屋分けてもらった以外は
孫が生まれようがなにしようが一切金は出さなかった。
弟にも同じ感じ。旅行行ったりして日本にあまりいなかったりするけどね。
たまに会いに来て遊びはするし可愛がるけど金は出さない。

464 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 13:40:31.62 0
実家のせいで義実家の干渉が激しくなった!唯一の孫に金出してくれない親は卑しい!
って逆恨みじゃないの、乞食根性だし
そっとしておいてほしいって親はノータッチなのに罵るのか

465 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 13:43:06.53 0
>>464
義実家は過干渉なんだからノータッチじゃないだろ。
ちゃんと読めよ。

466 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 13:49:55.40 0
>>465
実家はノータッチなのに卑しいだの罵ってるでしょ
あんたこそよく読みなよ

467 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 13:54:40.02 0
>もうみんなそっとしておいてほしい
>自分たちでなんとかやっていくから

この場合のみんなは実家義実家両方指してるだろ

468 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 13:57:39.28 0
>>462
過干渉な義実家に比べたら無関心の実家の方がマシ

469 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 14:03:35.86 0
実家は金出せ、義実家は関わってくるな

470 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 14:07:49.43 0
453両親は極端過ぎる気がしなくもないが、卑しいと罵られるほどでもない気がする
子の将来に責任持たなきゃいけないのは、祖父母ではなく実の親である453夫婦だし
453両親は453が結婚した時点で自分たちの役目を終えたと態度で示してるんだろう
今後年を取れば体も思うように動かなくなるわけだし、ようやく子育てから解放されたのだから、悔いの残らないよう自分たちのやりたいことや老後を優先するのは当たり前だと思う
いつまでも娘気分であれこれ期待する方が恥ずかしい

471 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 14:12:02.68 0
453も463も世帯が別って意識ないんだろうな

472 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 14:17:19.51 0
嫁実家が面倒見てくれるなんて最高じゃない。
俺男だけど理想的だと思うぜ。
432嫁も子どもも嫁親もみんなハッピーじゃん。
むしろクソトメの意地汚さが伝染らなくてすむんだから感謝しないと。
そんなに金金言うならあなたがもっと稼いだら?

473 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 14:32:34.60 0
娘気分で期待しているのではなく子供や孫に無関心という心理が想像し難いという話でしょ
貧乏で毎日の暮らしに精一杯ならともかくゆとりがあるのにそんな調子の親は自分優先なんじゃないかな
うちの夫はそのタイプだよ
おいしいお菓子とがある時私ならおいしいから他の家族にも味あわせてあげたい!と思って自分は我慢して残しておくけど旦那はおいしかったら全部食べちゃう

474 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 14:33:36.25 0
「俺男だけど」がきたw
分かりやすすぎ

475 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 14:37:12.25 0
自分の母親をクソトメ呼ばわりし、男はもっと稼ぐべきと叫ぶ自称男さんですよね

476 :453:2015/10/12(月) 14:47:27.85 0
もうこれでこの話は最後にするしつこくてごめん
>>464
>>469
実家は金を出せじゃなくて、いちいち金をかけるのが勿体無いみたいな言い方されたり恩着せがましい言い方されるのがイヤなんだ
かけたくないのはわかった
でもだからって孫への金は勿体無いっていうのは心の中で思うだけにして欲しかった
私の祖父母は初節句とかそういうのはお祝いしてくれて喜んでくれてたからそれが当たり前だと思ってたんだ

でもそれも勿体無いと思うんなら仕方ないけどそれを口に出したり、大げさに恩着せがましく言うのは卑しいなと思った
そういうこと言うのに海外旅行いったりペットにお金かけたりしたらやっぱりあんまりいい気はしないよ
孫はペット以下なのかって思ってるw
義実家も、嫁ちゃんのご実家あんまり関心ないみたいだからこっちで全部やっちゃうわね!合鍵持っていつでも助けに行くからね!と言うのがイヤだった
実家が無関心だとしても、お祝いとかの行事の準備をするのは私たちでやりたいし、うちは別世帯だし両親の無関心さを理由に干渉されるのもイヤだった
実両親も行事ごとにいっしょに参加してくれたりちょっとでも関心あるふりしてくれたら過干渉もなかったのかなと思ったけど、やっぱり関係ないのかもね

いろいろ意見くれてありがとう

477 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 14:56:42.87 0
恩着せられてないのに恩着せがましいって意味わからない
単に微塵も孫に金出す気ないの丸出しなだけじゃ
ペットは家族というからそういう意味では世帯が違う孫より近い存在でもおかしくないよ

義実家の過干渉をなぜ実家のせいにしたのか分からない
義実家が糞で止めない旦那も糞、ノーと言えないあなたも未熟なだけだよ

478 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 15:09:46.20 0
運動会などの行事を口実にご飯たかろうとかどっちが卑しいんだか

479 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 15:29:52.29 0
いやいやここまで徹底して無視されたらいい気分ではないっしょ
まあ>>476は将来親の介護はしなくていいんじゃない?
親子だって間に情が通わなきゃ無理だもん

480 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 16:52:11.58 0
不満の根本が「金くれない」だからなあ
孫見せてやんよwその代わりに金よこせじゃ、
そりゃ会いたくもなくなるだろうし態度も冷たくなるよなと

481 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 16:54:50.47 0
贈り物くれないご馳走してくれないで卑しいとは斬新だよね

482 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 17:20:06.66 0
>>480
>>481
金を出さないのは別にいいが、口に出して孫に金をあげたくない勿体無いと言うのが卑しいと言ってるね

483 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 17:37:31.62 0
>>482
> お祝いとかは言えばくれるけど
> 運動会のあと食事に行ったらお金出さなくちゃいけないのが嫌

食事を奢ってもらうのが当たり前認定
ですが

484 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 17:49:51.11 0
運動会のあとの食事〜のくだりはなんとなくわかるわ
たぶん食事なんて別に鼻から期待してないのに言い出したんじゃない?
この親はケチかどうかわからないけど、みんな周りに根っからのケチっていない?根っからのケチはこっちから何も言ってないのに、ちょっと被害妄想入るんだよ
うちの義母がそうで、夏休み前にもうすぐ子供のランドセル選ばなくちゃって言っただけで「私は買わないわよ!ランドセルはあちらのお母さん達に頼んでちょうだいよ」と言ったり、何もそこまで思ってないのに金に関しては敏感に反応するんだよ

485 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 18:06:42.01 0
運動会のあとの食事〜のくだりはなんとなくわかるわ
たぶん食事なんて別に鼻から期待してないのに言い出したんじゃない?
この親はケチかどうかわからないけど、みんな周りに根っからのケチっていない?根っからのケチはこっちから何も言ってないのに、ちょっと被害妄想入るんだよ
うちの義母がそうで、夏休み前にもうすぐ子供のランドセル選ばなくちゃって言っただけで「私は買わないわよ!ランドセルはあちらのお母さん達に頼んでちょうだいよ」と言ったり、何もそこまで思ってないのに金に関しては敏感に反応するんだよ

486 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 18:13:02.05 0
むしろこっちが奢るところだろうに

487 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 18:37:19.46 0
>>482
この人があまりにも金出して当然でしょ感出してるから
はっきり言われてるだけじゃない
ピアノのくだりとか草はやして馬鹿にしてるし

488 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 18:55:17.09 0
>>485
なんでケチな義母の前で○○買わなきゃ〜と言ったの?
あなたも十分紛らわしいことしてると思うけど

489 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 20:08:45.79 0
相変わらずここって天邪鬼がいるねw
よほどリアルが充実してないのかしら

490 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 20:12:40.39 0
トメがいるのよ

491 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 20:17:27.79 0
金金金!金を出せ!

492 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 20:32:42.63 0
最近かねだせ嫁がおおいね。もっとも昨日は金出せ婿だったけど。
ともかく祖父母なら自分達の子に金出すべき!ださないのは非常識って人が急に
続くようになった。
こんな人が増えたら親世代の財布の紐が固くなるのは当然かもしれない。サイマーと
一緒で出せば当たり前になってもっと要求されたら嫌だろうし。
嫁だろうと男女逆転パターンだろうとクレクレはいただけない。

493 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 20:37:12.26 0
普段は家族じゃないです!別世帯です!
なのに、自分時に都合がいい時は、よそと違う〜あれして〜これもして〜ってどうよ?って感じ
してもらうのもしてあげるのも当たり前ではないのにね

494 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 20:59:03.96 0
嫁が言うのはかわいいけど旦那が金金言うのは器が小さいよね

495 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 21:02:59.53 0
老後の資金をきちんと貯めるというのが親の愛情だってこと453はわかってない。
本当に恩着せがましいなら二束三文の物を押し付けて老後の面倒はお願いとなる。
両親は祖父母の甘やかしを放置して娘が三文安になったの後悔してるのかもね。
だから同じ轍を踏まないように突き離してる気がする。

496 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 21:06:01.47 0
>>488
まともに人と会話したことないんだね。気の毒に。

497 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 21:08:21.68 0
>>495
それはゲスパー入りすぎ。
この親は自分の孫にカネをかけたくないだけ。
そんな教育効果考えるほど、孫に思い入れそのものがないんだよ。

498 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 21:09:58.30 0
>>476
なんとなくわかるよ。もしかして親御さん若干発達障害入ってるのかも。

499 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 21:22:33.93 0
>>495
金出せ言ってる人は目先のことしか考えられないんだと思う

500 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 21:24:43.58 0
金出さないことに文句言って然るべきなのは
「金は出さないのに口は出す」場合のみだと思うわ

501 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 21:33:35.27 0
>>500
最近はその逆がなぜか大挙して押しかけてるor別人のふりしてなんども書いてる。
「口は出さずに金だけ出せ」が。
これと打ち合わせた物貰っても自分が望んでいたあの品じゃないとか文句言う人まで。

502 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 21:45:44.83 0
義実家と外食すると全員同じものを頼まないといけないこと
定食屋でもラーメン屋でも義父が決めたものを人数分頼む
四歳児もいるんだけど辛くても熱くてもおかまいなし
自分の家は外食先では好きなものを頼んでいたからびっくりした

503 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 21:50:35.19 0
>>502
子供は守ってあげなよ…

504 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 23:55:03.86 0
>>497
孫に金かけるのは善意であって必ずしも祖父母がならなきゃいけないことじゃない

505 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 01:45:03.76 0
結婚10年目にして初耳だけど義父にもう一人兄がいた、しかも前科持ち。
勘当されて行方不明になってどこかで植物状態になって連絡きて存在が明るみに。
義父のきょうだいは重度の精神疾患、肺癌、白血病、そして依存症(アルコール、ギャンブル)義父
そこに前科持ちが加わった。なんなの…
コウトにも人格障害の傾向がある。
夫は幸い普通の人だけど、子に何かしら遺伝していないか不安

506 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 01:54:20.13 0
その1人以外は結婚前に存在は知っていたんでしょ?
それなのに結婚して出産したんだから遺伝していても仕方ない

507 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 02:07:29.14 0
>>506
前科持ち以外も結婚後に知ったorz
知ったきっかけも、精神疾患がまず6年前に暴れて緊急入院
同じ頃に他のおじおばもガン再発や転移、本人には貧血としか告知されてない白血病。
高齢なので進みも遅いけど肺癌は入院中
今時高齢者にがんは多いし言いたくない気持ちは分かるけど
精神疾患持ちは故意に隠してた。うちも被害があったのでそれを機に疎遠にしてるけど
前科持ちがいるなんて

508 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 06:34:41.83 0
言わない旦那も悪い

509 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 07:04:50.00 0
>>507
旦那が故意に隠してたんなら旦那がアウト

510 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 07:05:41.12 0
旦那も知らなかったのかどうかが大問題だ
知ってたのなら重罪

511 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 11:14:17.74 0
お客さんが来たらお茶出してお料理出してもてなすものだと思ってた

旦那の実家一同で昨日も遊びに来たんだけど価値観違いすぎて疲れた…

・好きなお茶を持参だからいらないし出されても飲まない
・お料理はその日の気分で食べたいものを食べたい
(各々偏食多いからスーパーのお惣菜をその都度買うか、決まったメニューじゃないと食べない)
・お菓子と果物は出されたものを全部食べてOK


ある意味楽なんだろうけど、私がお茶出して、お料理作って…ってもてなしたつもりでいたのは全部空回りだった。

なんかもう疲れた。
次回からは何も出さないし動かない。労力の無駄だもん…

512 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 11:17:15.82 0
お菓子と果物は出されたもの全て食べたらダメなの?
少し残すのがマナー的な意味で?

513 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 11:20:12.80 0
>>512
他のは食べない癖にそれは食べるのかよ!的な事だと思う

でも楽でいいなーと思うよ
近距離に住んでるけど引越の時以外用事で来ても家の中にあげたことないけど

514 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 11:56:58.94 0
初回じゃなかったのなら何故懲りなかったんだろ

515 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 12:23:36.74 0
>>511
楽でいいじゃん
上げ膳据え膳した挙句それが当たり前と思われたら今よりもっと腹立つと思うよ

516 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 12:40:57.61 0
割り切った後は楽そうだがやっぱり変だよねその義実家

517 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 12:54:44.03 0
非常識っていうより、別宅にでも来たとアピールしてるみたいなところが嫌悪感

518 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 13:23:24.76 0
>>512
511です、腹が立ったのは513さんが言ってくれたのが理由です。

というか、義実家は「見慣れたもの以外は食べられない」「他人が作ったものはどう調理されているかわからないから食べたくない」という考え方の人たちなので、私の料理はまだまだ受け付けたくないのかもしれません

私もなんで懲りずにご飯用意したかな…

でもまだ腹たってるから、義実家の偏食ぶり投下しちゃう

義兄…にんにく、牛乳、乳製品、甲殻類、柔らかいご飯、冷凍食品
義兄嫁…貝類、ドライフルーツ
義母…牛肉
子供達…キャベツ、白菜、チョコレートじゃない甘いお菓子
義姉 …脂っこいもの、抹茶

ちなみに全てアレルギーではありません。


もう彼らのために食事の準備するのはやめます。
次回からは義母のお金でお惣菜パーリーかな。

519 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 13:29:47.64 0
今思い出した、なんで懲りてるのに料理したか。

2人きりになったとき義母に嫌味言われたんです、「こういうときは義兄ちゃんと内孫ちゃんたちが食べられるもの用意しとくべきなのよ」って。

でも今回ので、あんたら作っても食べないじゃんと言える口実ができたかな。

あと>>517
完全に別宅扱いですよ。
今年の頭に新築したんですが、こちらに移り住んでからかなり頻繁に遊びに来るようになりました。
うちの近所に美味しいパン屋があって、それを買いたいからーと言うのもあるんですが、義実家はゴミ屋敷でくつろぐ場所がないからうちでごろごろしたいらしいです。

義実家一同、帰ったあとに埃が散乱していきます。
ダイソン様いなかったら泣いてます。

520 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 14:06:21.86 0
料理作る作らないの話じゃなくて、訪問自体断りなよ
義両親だけならまだしも(それでもうざいけど)
コトメやコウト一家ももてなすとか馬鹿みたい
断らないとそのうち盆や正月の義実家の集まりに綺麗な新築使われるようになるよ

521 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 14:52:28.37 O
家に上げるなよ…

522 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 14:52:34.85 0
完全にスレチだったね

523 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 15:01:22.73 0
>>520
これでも減らしてますよ。
以前は月一で来てました笑

主人が多忙とか、上の子の幼稚園の説明会があるとか、ここ半年くらいうちに来るのを断ってたんです。
義実家はコトメとコウト家族が同居なので、そちらの都合も重なって、断るのに好都合だったんですが、今回は用事もなく、断れませんでした…


今後はもっとたくさん断ります…というか、義母の仕事が繁忙期にはいるので、またしばらく来なくなると思います。
義母は子供達のことは可愛がってくれるので、今後はそこそこ付き合いつつ、適度な距離を保とうと思っています。

義兄と子供たちは来なくていいけど、義母が義兄ラブなんだよなぁ…

524 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 15:06:12.85 0
すみません、ここ非常識スレでしたね。
でも赤ちゃんがいる家庭に頻繁に来る義実家だから、非常識でいいのかな?

とりあえずすみませんでした、赤ちゃんのおもちゃになってきます。。

525 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 15:11:55.43 0
育児板のノリは嫌われるよ
空気読んでね

526 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 15:35:27.85 0
家庭板は猛虎弁使うのがルールやで

527 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 15:39:38.84 0
断る理由なんて2人の子育て大変てだけでいいのでは
予定が入ってるから断ってる体取ってると、じゃあ予定ない日は大丈夫よね?
みたいな斜め上の解釈されそう
夫粘着じゃなくて義兄ラブなのは幾分マシな要素だね

528 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 16:39:44.27 0
>>525
赤ちゃんのおもちゃになるって育児板用語なの?
どうりで変な言い回しだと思った

529 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 16:52:55.65 0
0歳児を抱えてて、育児板にも出入りするけど、聞いたことない言い回しだわ
言いたいことはわかるけどね

530 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 17:44:42.84 0
>>519
義実家、発達障害っぽいね

531 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 18:45:29.05 0
>>528
ROMに戻りますって言わずに○○してきますって自虐風に言って去るのが育児板的言い回し

532 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 21:10:01.32 0
前から2chのあちこちでよく見かける言い回しだけどな。
最近はそうでもないの?

533 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 22:51:05.62 0
>>531
なるほど

534 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 23:40:05.65 0
育児板の義実家スレが無くなったんだっけ?

535 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 00:31:27.76 0
>>532
VIPのは自虐「風」ではないわな

536 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 01:33:12.16 0
めんどくさ

537 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 08:56:40.14 0
>>534
あるよ
立て逃げ放置されてるけど

538 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 12:58:35.14 0
元々誤爆スレ立てだったんでしょ?
放置だ放置

539 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 15:25:59.92 0
しばらく使ったからその中の人が行儀悪く漏れ出てきたんでしょ

540 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 22:08:49.56 O
ここは、義実家と私のどちらがおかしいか判断して貰える所ですか?

541 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 22:35:43.05 0
語り合うだけなので判定とかしません
煽りも荒しもいるので参考になる意見もならない意見も出ます

542 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 23:34:10.74 0
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1420912020/118
  ↑ ↑ ↑  ↑ ↑ ↑ 

543 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 22:06:17.18 0
義実家に子連れで初帰省したときのこと。
義父の母親が老人ホームに入ってるから挨拶に行くことにしたんだけど、入口に一番近い駐車場が職員専用なのに関わらず停める義父…
そこ職員専用ですよって言ってもこの時間は職員は使わないから、だって。
毎回、あなたが停めるから使われてないだけでは?
それ以外でも、平気で障害者用の駐車場にも停めてて本当に恥ずかしいし、必要な人が使えないのが本当に申し訳ない。

544 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 22:24:21.16 0
入り口一番近くの駐車スペースが職員専用ってホームも珍しいね

545 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 22:32:42.43 0
>>544
福祉関係の職場ではそうでもないよ。
緊急で出入りしたり、具合の悪くなった人を急に病院に連れて行ったりしなきゃ
いけない時の施設の車が出払っていたら、職員の車使うこともある。緊急で
一時ステイの人預かる時も普段の送迎と重なることもある。小規模の施設では
わりとあることだよ。
施設利用するような人は本人はが運転してデイの人が車でくる人なんかいない。
まして入居者となれば絶対に病状から無理。
一人で車運転してたまにくる家族より、緊急に利用者を乗せやすい方が優先に
なってもおかしくはない。

546 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 22:33:44.86 0
たぶん入居者を病院やデイに送迎するための送迎車用スペースだと思う。

547 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 22:35:33.44 0
職員専用というよりは業者専用または送迎車専用とかかな

548 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 23:11:39.31 0
だとすると時間帯把握しててもおかしくないね
でも身障者用スペースに停める事といい、とにかく出入り口からの最短距離にこだわってるんだね
認知症の初期症状かもしれないと思うと恐ろしいね

549 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 02:27:49.64 0
緊急搬送用なら尚更常に空けとかないとまずくないか?

550 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 07:17:06.03 0
健常なのに
身障者スペースに止める奴は全員頭が病気とおもうことにしている

551 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 07:50:27.84 0
違うよ
そんだけ広いスペースが必要な程車庫入れヘタクソなんだよ

552 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 09:11:36.51 0
どっちにしろやっぱり脳に障害があるんだろね

553 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 16:22:40.81 O
義実家と旦那の対応に納得いかずに悩んでます。文章力ないですが、御願いします。
以前別のとこで後出しと言われたので先に書きます。
義父が軽い脳梗塞かなにかの後自宅で、家の子が転倒させて面倒な骨折したこともあり足が不自由です。
義実家には義兄一家と旦那祖母もいます。義父の通院などに元々あるおっきな車じゃ不便なため、車椅子乗せやすい車を「家の旦那が全額」出して買ってあげました。
普段はたたんで乗せてます。今後乗ったままにも変えるかもしれません。

554 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 16:29:58.41 O
本題です。
先日、兄弟多くて年の離れたトメの兄(30年くらい前に死んでる)の奥さんが亡くなりました。
旦那は親戚付き合い嫌いなのですが、その人にはお別れに行きたいとなりました。
家は、関東から出向で土地勘ないし、義実家の車二台あるから一緒に行けると思ったのに、トメの姉も行くから載せられないと断られました。家がお金だしてるのに!
葬儀場近くの駅まではきてくれたけど納得いきません。
これは義実家がおかしいですよね?
義姉が幼稚園の送迎にも家がお金だした車使ってるし。
意見きかせてください。

555 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 16:37:31.58 0
お金を出したのは夫でも、使ってるのは義実家なんでしょ?
そりゃのせてくれれば親切なんだろうけど
決定権は義実家にあるんじゃないかな
義姉(義兄嫁かな?)が使うのも仕方なくない?

556 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 16:47:34.19 0
買ってあげたんなら使い道は所有者次第
あげたものに執着するなよ

557 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 16:49:51.21 0
欲しい答えがあるならレス禁で自演しなよ

558 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 16:50:15.21 0
>>554
申し訳ないけどあなたがおかしい
義実家に車2台あるのなら一台かりればいいんじゃないの?
旦那かあなたは免許ないの?
お金を出したのはあなたの旦那だけどそれは息子としてでしょ?
生活に困るほどだったらその場であなたが止めればいいことだし名義も旦那になっているのならあなたの言い分もわかる
名義は義実家なんでしょ?
やってもらって当たり前って思ってない?
土地勘ないなら公共交通機関使えばいいじゃん

559 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 16:50:58.65 0
釣りじゃないんかコレ

560 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 16:52:55.39 0
>>553
「別のとこ」がどこかわからないので確認させてね
○あなたたちはどこに住んでるの?義実家の側?
○どうして夫が車を買うことになったの?
○その車を夫やあなたが使うことを想定してたの?

556さんのいう通り、純粋に送ったものなら
所有者優先なのは仕方ないと思うよ
お友達にプレゼントしたものにあれこれ口は出さないでしょ

561 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 16:53:48.72 0
口調が小町の釣り師にそっくり

562 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 16:55:40.78 0
釣りでしょ

563 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 16:56:12.98 0
>>557
おいwww

564 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 16:57:09.24 0
もしもしの改行なしもウザいが
ネタ認定も気持ち悪い

どんなものでも美味しく頂きましょう

565 :553:2015/10/21(水) 17:05:33.94 O
ラインにハマって、旦那にガラケーにかえられたので読みにくくてすみません。
〉〉560
○あなたたちはどこに住んでるの?義実家の側? 関東から旦那の出向で義実家近くに住んでます。
○どうして夫が車を買うことになったの? 当日2才の子が義父引っ張ったか何かで骨折したためです。
○その車を夫やあなたが使うことを想定してたの?
私は免許ないので乗りませんが、旦那が買ったので使えるつもりでした。チャイルドシートついてるし。

566 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 17:10:12.73 0
我が子の不始末を車で返したならそれはもう義実家の車じゃないの?
誰が買ったとかではなくさ

567 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 17:11:04.55 0
>>565
答えありがとう

>当日2才の子が義父引っ張ったか何かで骨折したためです。
随分他人事だね、背筋が寒くなった
夫としては義父に使ってほしいから親孝行のつもりで買ったんだよね?
だとしたら所有者が好きに使うのが良いと思うよ
トメ姉とあなたの夫、どちらが公共交通機関を使えばいいかと問われれば
若い方が使うのが普通だと思う
(故人との関係もトメ姉の方が近いしね)

それにしてもあなたちょっと考えが幼いと思う
わがままばかり言うと夫に呆れられちゃうよ

568 :553:2015/10/21(水) 17:11:32.92 O
トメの姉と付き添いがきたので、私たちが乗れませんでした。
義祖母、義父母、義兄夫婦と子供二人(チャイルドシート)
トメ姉、付き添い高齢ニート。車椅子は3つ積んだそうです。義姉は軽で良かったみたいだけど、旦那が今後考えてホンダの靴みたいな名前の車買いました。反対したけど、家ものれるのかな?と思っていたから諦めたのに。

569 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 17:15:29.35 0
自分の子供が原因で義父や義父と同居して介護してもらってる人たちにまで迷惑をかけているって自覚が一切ないのか
二歳だから分別つかないのは仕方がないけど親として責任も感じてないって恐ろしい

570 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 17:16:50.75 0
今回は乗れなかったってだけだよね?
うちも乗れるかもなんてスケベ根性持ってるから嫌な気持ちになるんだよ
人にあげたものには期待しないんだよ

571 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 17:24:25.24 0
ほんこれ

572 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 17:25:33.63 0
>>569
むしろ分別がついてないのは母親の方だよね
怖いわ

573 :553:2015/10/21(水) 18:04:56.27 O
いや迷惑かけたと思ったので、義実家にお手伝い行ってたのに義姉と義実家に入り浸ってたトメ姉の所の高齢ニートに来るなって言われたんですよ。
トメ姉の所は、今回も車あるのに同乗したから私たち乗れなかったし。
嫁の私だけハブられてるんですよ。
車のことは納得行かないけど諦めますよ。友達とご飯行ってきます。

574 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 18:13:50.75 0
声出してワロタ
ありがとサンキューさようなら

575 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 18:23:44.51 0
>>553
ちょ・・
2歳の子どもが義父を骨折ってだけでもびっくりなのに悪びれないその態度
釣りだと言ってほしい
ハブられるの当たり前だわ
私でもハブるわ
友達とご飯とか言ってるけど子どもも一緒なんだよね?
普段はご飯とか作ってるんだよね?

576 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 19:16:16.90 0
>嫁の私だけハブられてる、って義両親だけでなく義姉やトメ姉達にもってこと?
旦那さんは何て言ってるのかな

577 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 19:32:39.78 0
嫁だからじゃないと思わせる文章だからね

578 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 19:51:32.86 0
車の名義は義実家の人間の誰かじゃないの?
そうじゃなく553夫名義なら返してもらって絶縁すれば

579 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 19:55:42.20 0
夫の所有権を主張するならこれまでの駐車場の代金と保険とガソリン代金もろもろは…

580 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 19:59:17.79 0
チャイルドシートもついてるしって義姉子のでしょ

581 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 20:18:42.37 0
これは553が非常識なんだけど
ふと要介護者がいるところに幼子連れてったらこういうリスクがあるんだなと思った
要介護者いたら連れていきたくないな

582 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 20:39:31.97 0
>>553の家には車ナシっぽいから、普段から共同で使ってたのかな
チャイルドシートついてるって言ってるし

583 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 20:42:19.76 0
義兄家でつけたチャイシーを便乗で使おうとしてるとゲスパー

584 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 20:48:38.97 0
既視感がある。ここだったか、小町だったか、往復厨だったか。
骨のもろくなってる義父の家に野獣状態の子供放牧→怪我させる→預かってくれない。
孫がかわいくないのか?ってネタ。
考えてみれば怪我させた相手の車の怪我させた加害者のチャイルドシートなんてまた
世話させたり入り浸ったりするのかって感じだしね。

585 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 20:52:08.40 0
車を口実に近づいて、今度はどんな酷い怪我させられるかわかったもんじゃないしね

586 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 21:04:42.35 0
チャイシー…初めて見る略し方だ

587 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 21:38:10.42 0
>>586
モロDQNという感じだ。チャイシーって。

588 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 21:47:21.03 0
デコに紙はってピョン

589 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 21:48:36.30 0
トメ姉の介助中のトメ姉娘に来るなって言われたネタもどこかでみたような。
親の介護で在宅だったかでまったく働いてない人をヒキ呼ばわりしていた。
2ちゃんだったような気がするよ。相手が迷惑してるのに手伝いと称して出入りして
ほとんど手伝いもせず同居してる義姉の子の遊具で遊ばせていた人。

590 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 22:06:51.76 0
見つけた。「安心して義実家の悩みを相談できるスレ70」の409 ◆U6SC4vFohkだ。

ウト怪我しただけじゃなくて、杖なしであるけなくなってたんだね。
おまけに子供放牧してお金も貰おうとたくらんでいたらしい。

591 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 22:16:02.25 0
>>590
読んできた
なんかもうすごすぎて話にならない
捨て台詞吐いて消えたのに、また2ちゃんに書き込む神経が分からん
本物なら取り付けてほしいわ

592 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 22:43:54.46 0
>>589
見た気がする
ここか?

593 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 22:48:23.21 0
ちゃんとスレタイ書いてあるじゃん

594 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 23:13:29.59 0
夫が親に車を買ったのは親孝行じゃなく自分の妻子がやらかしたことの弁済じゃないか。
それを夫が金を出したんだから自由に使わせろって、払った慰謝料は俺のと思ってるロミオと同じ発想だ。

595 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 23:40:37.38 0
弁償というかウトの通院の保障として車を買うのは当然だけど、この夫も引っかかる。
お金だせばそれですむってもんじゃない。お金だしても同じ迷惑が引き続きかかる
ようではだめだよ。特に障害事件とか相手の安全にかかわる場合は。
自分の嫁が自分の実家の接触するのをなぜ禁止したり止めないんだろう?
今度の件も義実家に断らせる前にお前は行かなくていい(行くな)って行く前に止めないと。
義実家はぜんぜん非常識じゃないけどだんなはちょっとモヤモヤ。

596 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 00:11:28.60 0
そりゃ同じレベルの人間がくっついて夫婦になってるんだよw

597 :553:2015/10/22(木) 00:41:50.04 O
ただいまー心配してくれた人ありがとー。
今は東京の実家に家出してる。
まだききたいことあるけど酔っ払ったから明日来るね。
なんか叩かれてるけど、脳梗塞かなんかで足悪かったとこに家の子がやっちゃったんだからあんまり変わんないと思う。
歩けてるしさー。
じゃおやすみ

598 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 01:41:30.99 0
>「近所のアパートに父が亡くなった為、寂しがる実母が月半分程います。(実家は関東です)

前スレにはこう書いていたね。近所のアパートとやらに家出でなく関東まで逃亡とはよほどの
ことやらかしたかな。 自分は悪くないって人だし、居丈高で攻撃的な人だから、よほど不利に
ならないと逃げ出したりしないでむしろ母親呼び込んで攻撃的になるタイプとみた。
それが小さい子連れてスタコラ逃げたとなると、よほどのことやらかして近所や親戚やらから
総攻撃にあっていられなくなったのでは?
障害残る怪我負わせても逃げるどころか攻撃することだから自分が攻撃されるような事態でないと
逃げないかと。

599 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 02:46:32.56 0
釣り?

600 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 03:08:31.11 0
足りないのは文章力じゃないような……
てにをはがない文章を読むとすごく不安になるものなんだね

601 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 07:17:36.79 0
>>588
(もしかしてキョンシーてボケたかった?)

602 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 08:11:37.79 O
本人が非常識パターンはもう飽き飽き
次どうぞ

603 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 08:16:48.18 0
いやー、怖いなー。人を障害者にした挙句その態度‥。
結婚式や新居代を義理両親に出してもらうと、アレコレ口出ししたり不法侵入されるから気をつけろ、って話題があるけどまさにソレだね。

604 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 08:30:04.20 0
心配した人なんていた?
子供連れて酔っぱらって実家に逃亡って基地外のやることは分からんな

605 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 09:11:48.80 0
>>590読むと九州に住んでるのに、18時過ぎに友達とご飯に行って夜のうち東京って無理じゃない?

606 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 09:35:12.75 0
>>590
読んできた
あまりのキチっぷりに疲れたよ…

607 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 09:37:50.82 0
しかも2月に上のスレで相談して今もって事はしつこく通いつめてたのかね
恐ろしやー

608 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 09:44:44.56 0
>>605
葬儀は既に済んでいて、このイザコザが原因で家出して来てるって体でしょ
友達とごはんていうのも実家の親に子供預けて遊びに行ったんだろう

609 :553:2015/10/22(木) 23:17:31.91 O
昨夜はすみませんでした。先日の葬式で余計な事いってしまって旦那と旦那祖母に激怒されての家出中です。
実母にも叱られました。
上にでてた話ですが、Aは嫌いです。でもお金ではなく義実家の役に立ちたかったんです。
お金が欲しかったわけじゃない。

610 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 23:22:31.96 0
誘い受けですか
ウザいです

611 :553:2015/10/22(木) 23:28:02.08 O
義母は兄弟が多く、また例えるならタヌキ顔一族で仲良いのです。旦那は似すぎて見分けつかないから嫌いなんだそうです。葬式でも三つ子位似てる人いました。旦那は自分を巻き込まないなら自由に交流すれば良いと言うスタンスですが、今は私と子だけでは出入り禁止です。
義姉や旦那従兄弟やら年が近い人はみんなで海行ったりキャンプしたりしてます。でも誘って貰えません。
ショックだったのが、被害大きかった台風の時心配して電話したんです。義実家みんなでホテルに非難してました。
家から徒歩圏内なのにまったく知らなかったんです。続きます

612 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 23:32:13.45 0
いつもの長文さんが他スレの書き込みを参考にネタ投下しているんだと思えてきた

613 :553:2015/10/22(木) 23:32:37.39 O
義実家にとことん嫌われたんだとあきらめかけていたら
私の実母が、義母と病院で仲良くなって くみひも? を習いに義実家に通ってます。
一緒にお芝居も行ったと聞いて、どうしたらいいのかわからなくてここにきました。
義兄に「攻撃的なさっしてちゃんはやめなさい」と言われたので、かなり言葉で伝えたくてもわからないんです。
御願いします!

614 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 23:41:56.81 0
御願いします!

また面倒なのがわいてるなぁ

615 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 23:42:51.28 0
杖なしで歩けない=障害が残る怪我を負わせて反省もなく「あんまり変わんない」
怪我をさせた相手の自宅にしつけなおしもせず、「入り浸らせろ。遊具使わせろ」
苦労して頭も労力も使って看病してる人に「金もらってずるい」

ここまででも噴飯ものなのに、容姿を揶揄したり、ニート呼ばわりしたり挙句の果てに
「義実家が非常識だ」というスレに書き込む。
車を使って当然だと文句をいう。
今の時点でも「狸顔」云々を馬鹿にした発言。

仲良くしたい相手にとる言動じゃないからね。自分が自分の非を理解して真から反省
しないかぎり誰も近づけたくないよ。攻撃されたり怪我させられたらこまるもの。
常識人じゃないと常識人が非常識に見えるって例だけど、まともにならないかぎり常識
人には交われない。それだけの話。

616 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 23:45:45.79 0
葬式で余計な事ってコスモス嫁かwまさか中身は同じだったってヲチじゃないだろうね。

旦那が怒ったなら離婚もカウントダウンかも。

617 :553:2015/10/22(木) 23:57:53.77 O
タヌキ顔はバカにしてるんじゃないんです。
義母も旦那も旦那兄もタヌキ一族ってゆうし。
他のお嫁に来た人にもAが作った義母系親族の顔つき家系図(配偶者が誰とか)をタヌキリストって貰ってます。

618 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 23:58:46.25 0
うんこ付きまくってるよ

619 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 00:10:23.00 0
例えば自分で頭悪い馬鹿ですって言うのは良くても人にそう言われたらイラッとするでしょ
子供いる年齢ならそれくらい分かれよ

620 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 00:24:50.04 0
親大怪我させても離婚せず抱え込んできたある意味嫁の大甘の旦那とその親族を
激怒させる発言ってなんだろう?
今までだって人間としてどうですか?ってレベルの失言のオンパレードだったのに。
馬鹿もクレクレ厨の物乞い体質もわかってるだろうし、よほど鬼畜で許容範囲を
超える発言だったんだろうか。それも法事でって。

621 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 00:26:21.96 0
金にこだわるみたいだし親族の前で遺産分与の話でもしたかな

622 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 00:34:49.60 0
プリマに行かせて、ここではもう相手しない方がいいでしょう。

623 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 00:47:56.54 0
嫌いスレにももしもしキチガイがいたけどほんっともしもしにロクなやつ居ねーなw

624 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 08:26:41.81 O
553じゃないけどなんか申し訳ない

625 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 19:17:56.21 0
>>613
あなたは自分に好きなようにさせてくれないAが嫌いなんですよね。
あなたと同じように義実家の人達は自分達の好きなようにさせてくれないあなたが嫌いなんです。
あなたが構ってもらって楽しく暮したいように義実家の人達は邪魔されずに安全に暮したいんです。
そういった自分以外の人の思いを自分は理解できないということをまず理解しましょう。
あなたが何を言いたいかをあなた以外は皆わかってます。あなたが皆をわかってないだけです。

626 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 19:19:34.04 0
え、なんでまた触ってるの?頭大丈夫?

627 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 19:22:05.36 0
自演でごわしょうな

628 :553:2015/10/23(金) 23:40:05.08 O
誰が自演なんかするかぼけ

629 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 23:49:09.79 0
>>628
前に書き込んだ時のトリつけてみて
それができないならなりすましだね

630 :553:2015/10/23(金) 23:50:31.62 O
覚えてない

631 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 23:51:53.20 0
はいアウトw
さようなら

632 :553:2015/10/23(金) 23:55:56.38 O
二回もフルボッコてやっぱ私もハブられてる理由あるってわかったから考えてみるよ 本物て証明できないけど、一応ありがとー

633 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 01:38:44.22 0
書き込み見ると親は義母と仲良くしていてまともそうだよね。
何か障害でも持ってるのかもしれないし、一度受診してみては?
お子さんのためにも今より少しでも状況が改善されるといいね。

634 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 01:41:28.88 0
このスレでの態度と反応見てもわからないなら重症だわな

635 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 02:00:52.63 0
まとも・・・・かなぁ。むしろおかしな人と思ったよ。親も。
父親がなくなった後寂しいからと月の半分も東京から九州の娘の家の近くまで移動してアパートに
まで借りて孫や娘とべったりって変じゃない。
ましてこの前の事件では意見すらしたとは書いてない。大怪我させたのに。今回は自分が習い事か
なんかで仲良くなったから文句言ったらしいけど。それは娘が悪いからじゃなくて自分が娘の
義実家の人と距離なしで付き合って快適だから。

一人がいやってあたり依存心が強くて距離なし願望があって、あつかましい人、常識も行儀も
ちょっと残念で似たもの親子かと。

636 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 02:06:10.94 0
ヘンな倒置法やら改行やらの方がおかしな人度高いな

637 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 08:01:27.18 0
マイナンバー届いたら、大事なものだから番号を知らせなさいと電話が来た
詐欺だ、きっと詐欺に違いない

638 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 08:03:59.15 0
素で言ってしまいそう>詐欺に違いない

639 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 08:06:03.79 0
警察に相談させていただきますと言ってガチャ切り

640 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 09:01:40.67 0
何に使いたいのか純粋に疑問

641 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 09:09:23.42 0
把握しておきたいだけじゃない?

642 :637:2015/10/26(月) 09:43:44.75 0
たぶん、なんでも把握しておきたいだけだと思う
あなたたち生命保険どうなってるの、もしもの時のために保険証書のコピーを渡して、という人だし…
明るく、マイナンバーってそんな軽々しく電話で教えるものじゃないですよと返したら、
その通りよ、電話やメールではダメ、今度来るときにコピー持って来なさい、と言われた
夫に相談しますと言って切った
あとは夫から言ってもらおう、私は戦いたくない

643 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 10:28:10.13 0
コピー機ってデータが残るのにね
トメ世代なら知らないか

保険証書のコピーがあったって「もしもの時」に何も活躍せんわ

644 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 10:36:14.33 0
コピー機はしらないだろうね。ていうか若い人でも意識してない人多い。
平気でコンビニのコピー機で保険証とかコピーしてる人いるもの。一昔前は就学旅行にも
持たせてくださいって学校もあったから役に立たないこともしらないかも。
年取ると常識もだけど新しい技術やら法律やらの知識が入りにくくなるからね。その割りに
薬や病気の名前だけは舌か見そうなのを覚えてすらすら話してたりするけどw

645 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 11:15:13.48 0
>>644
コンビニとかのコピー機って、終了にするとデータを消去していますって出るけど消えてないの?
家でコピーできないサイズの物、外でコピーしてたけどまずいかな?

646 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 11:20:42.96 0
>>645
機種による・・・・らしい。それにその管理会社の方針にも。
消してるって情報もあれば、犯罪がそこから足がついたって情報もあるから
どちらを信じるかはその人しだい。普通のものはいいだろうけど身分証明書は
ちょっと怖いよね。
ちなみに家のコピー機やプリンタにも一時的に記録は残るそうな。よその人が
見られない分安全ではあるけど。

647 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 11:41:09.33 0
家にプリンターない人は外でできるならやっちゃうよね。
そこから何か起こるなんてことも考えにくいし。
何か起こるわけがない、とは言わないけど。

648 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 11:41:21.97 0
>>645
水没したハードディスクですら復元できることもあるので
現代のデータサルベージ技術はあなどれない

犯罪者がそういう作業を行わなければ危険はないんだけど

649 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 17:28:44.03 0
>>648
コピー機ぶっ壊してデータ取ろうとしたらそっちの方がすぐ捕まるだろ。

650 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 18:45:45.05 0
>>649
メンテ業者のエンジニアが糞ってケースは山ほどあるけどね

651 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 19:39:45.07 0
あれだな、「何かあったときのために」って、合い鍵と同じだな。

ウトメのマイナンバーは教えてくれるのかね?
どっちかというと、介護の手続きとかで必要になるのはそっちじゃ
ねーの?って気がしないでもない。

652 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 21:34:57.86 0
うちは逆に職場で私が管理する必要があるのに義両親が教えるのを嫌がってるようで困ってる
とりあえず社長である旦那の説得待ち

653 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 21:43:40.35 0
過剰反応もいいとこだね
教えたから何されると思ってんだろ

654 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 22:19:00.43 0
>>646
>>648
お二人ともありがとう!
気にしていたらきりがないけど、気をつけるわ

655 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 23:16:59.13 0
教えてくれないならちゃんと経緯を書面にして企業側はきちんとやってますってわかるようにしておかないと
それを理由に解雇もありだし、従業員なのであれば早く就業規則変更しちゃうのが良い

656 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 23:41:22.25 0
>>652
従業員が教えたがらない、という事をきちんと書面にしたら大丈夫だよ

657 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 00:37:30.90 0
>>656
じゃあ書面にして、って言ったら、そこで「親子なのに書面なんて」
って言い出したりしてw

658 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 14:44:01.92 0
姑:66歳。肺を病んでいるので家に居る。(年金も何もなし)
小姑:45歳。正社員で働いている。持ち家のローンの主。
夫:42歳。正社員で働いているが、中途採用で収入が低い。
私:38歳。微妙な兼業主婦。結婚5カ月。乳がん闘病中+精神疾患持ち。

家を買った時、義家族三人が暮らせればいいと、契約したそうです。
家は小姑の名義ですが、支払いは小姑+夫の収入から。
姑は年金を払っていなかったので、現在、無年金です。
夫の収入は私には渡されず、直接、姑に回されます。
夫と私の小遣いは、夫婦で1万5千円です。
それではやっていけないので、私はクラウドワークをしています。
でも足りないので、結婚前の貯金を少しずつ崩しています。

私は、乳がんのホルモン治療中で、子供は今は授かれません。
夫とは、それは承知の上で結婚しました。
でも姑には、「私だって孫の顔が見たいけど、息子がどうしてもって言うから、
あんた(私)で我慢してやってるんだ」と言われました。
ザクロ酢がホルモンに影響するらしいので、飲めないことを伝えると、
「女になっちゃいけないんだ!へー!女になっちゃいけないんだね!」と、
大声で何度も叫ばれました。
他にも色々、たくさん非常識なことを言われたり、されたりして、
夫に助けを求めましたが、黙るか、落ち込むか、不機嫌になるかします。
しまいには、しくしく泣き出して「お前を幸せに出来ない、ダメな旦那だ」とか、
「幸せに出来ないなら、死んじゃおうかと思った」とか言い出します。
これに、私の方が疲れて、精神的に参ってしまっています。

こういうのって、普通なのでしょうか。
姑の、異常な過干渉とか、有難迷惑なこととか、「貴女は偉い人なの?」と思うほど、
基本的に人を馬鹿にしていることも、本当に気分が悪いです。
姑は、そう長くは生きられない身体ですが、私の方がおかしくなりそうです。

659 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 14:53:18.59 0
>>658
トメ異常すぎる
夫も役立たず
病気治療もある身の妻を庇ってさえくれない夫なんて、なんのために結婚したのかわからないほど
あなたの体の事を考えると、一刻も早く離婚して家を出るべきではないでしょうか

660 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 15:04:29.20 0
>>659
その結論を待ってますよ、夫と姑
自分達は悪くない、嫁が勝手に出て行った 事にしたい

661 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 15:14:45.68 0
>>658
あなた自身は独身時代はどう生計を立てていたの?
一人で生きていけるなら逃げろとしか。

662 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 15:19:31.44 0
トメだけじゃなく夫もおかしいっしょ
離婚したほうがいいとは思うけど離婚しないに3万点

663 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 15:29:58.52 0
新婚なんだし家の名義がコトメなら身軽に出て行けばいいのに

664 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 15:35:44.64 0
age句点改行

665 :658:2015/10/27(火) 15:42:07.85 0
sage忘れていました、すみませんでした。

>>659
ありがとうございます。
やはりそう思いますか・・・。
理性ではそう考えているのですが、感情がついてこなくて、
ジレンマが生じてしまって・・・精神科の薬を飲んでいるのに、
毎日上と下を行ったり来たりしていて、非常に苦しいです。
「心の糸が切れるかと、怖くて堪らない」ということも言いましたが、
夫は理解しているのか、していないのか、分かりません・・・。

>>660
ありがとうございます。
責任転嫁の激しい家族ですので、全くその通りのことをすると思います。
出たら負け、とも思いますが、出ないとやっぱり負けそうです・・・。

>>661
ありがとうございます。
実家住まいでしたので、半分すねかじりでした。
私は2か月分足りなくて、障がい者年金に該当しない身です。
派遣社員として働いたり、インターネットを通じて仕事をしたり、
有償でのボランティアで、生計を立てていました。

>>662
ありがとうございます。
疑問を持ち始めたのも、「子供か!」と言いたくなる、
そういった言動や、行動でした。
離婚したら、もう会えなくなるのか・・・と思うと、決断出来なくて。
ダメですね・・・。

666 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 15:42:32.32 0
>>664
しまったひっかかっちゃった

667 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 15:46:23.79 0
まさかの全レス・・・・・ああやっぱり

668 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 15:48:18.93 0
初心者装った釣り師ってなんで「・・・」と全角安価が好きなんだろw
まとめに載せるときに初々しく見えるから?

669 :658:2015/10/27(火) 15:49:51.22 0
アンカー?も失敗してました、重ね重ね、すみません!

>>663
ありがとうございます。
支払いの関係で、私たち夫婦が出て行く=姑と小姑が生活出来なくなると、
夫は思い込んでいるみたいです。
小姑の収入と、私たちからの仕送り、夫婦の生活費が浮く分で、十分だと思うのですが。
何度も何度も、別居については相談しましたが、いつもそこで止まります。

>>664
ええと、意味を汲むことが出来なくて、すみません。

670 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 15:50:22.85 0
よくこんな事故物件と結婚する気になるなw
言葉には絶対言えないけどトメの気持ちわかるわ
自分の息子が病気持ち高齢メンヘラ連れて来たら愚痴のひとつも出そう

671 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 15:50:48.97 0
やたら初心者ぶるの好きだよね
アンカー?失敗しました(>_<)

672 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 15:56:19.46 0
ちょっとわざとらしすぎて興ざめです
ネタ投下するなとは言わんがもう少し工夫せえ
最近の釣り師は手抜きしすぎ

673 :658:2015/10/27(火) 15:56:39.22 0
皆さんに、釣りだと思われるほど、酷い事実だということが、分かりました。
現実を、もっとよく見て判断することにします。
ありがとうございました。

674 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 15:57:12.23 0
ひたすらに小姑さんが気の毒。
ローン払っている家に食客が3人。兄弟は働いてるとはいえ薄給なら二人扶持としたら
食費光熱費引やら小遣い引いたらマイナスだろうに。逃げて〜っていいたいよね。
救いはたぶん気の毒なその人は実在しないだろうってこと。

675 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 15:59:24.23 0
>>673
いっこく堂で、再現、されました

676 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 15:59:36.69 0
>>673
アンカーの意味はよくわからないのに釣りという単語はわかるですね

677 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 16:00:24.72 0
>>675
思わず>>673を読み直してしまった
確かにw

678 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 16:05:22.71 0
同居だけじゃなくて、結婚そのものが精神疾患への悪影響にしか
なってないわなー。

679 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 16:10:40.48 0
うんうん、ネタっていうほどひどいよね。本人も。
ネタっていうほどじゃなくてネタだろうけど。とすると全部本人の脳内だからひどいのは
本人だけか。

680 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 17:52:12.31 0
離婚して医者か弁護士と再婚したら?

681 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 20:08:03.09 0
>>668
>>667

682 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 20:09:44.50 0
>>679
素晴らしい結論

683 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 21:01:45.31 0
676が的確

684 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 01:59:31.09 0
孫へのお祝い金を、お金を送ってはいけない発送方法で送ってくる。
送ったらいけないことはわかってて送ってくる。
いらないからやめてほしい。

685 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 07:09:08.79 0
>>684
一度郵送事故装ってみたら?
えっ届いてないですよ、何で送ったんですか?って

686 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 07:52:40.67 0
>>655
義両親は役員なんだよね
まあ旦那説得でダメだったら税理士に説得してもらうって流れは作っておいた
しかし面倒な両親だわ

他の社員からも番号もらわなきゃだし、義両親云々は置いておいて、就業規則直そうかな
ありがとう

687 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 08:28:14.64 0
>>684
現金を普通郵便や宅配便で送るとか?
現金書留が面倒だという人は一定いるからねー
普通郵便で送っていい、為替というものが窓口で買えるから
それにしてくれと頼んでみたら?
万が一普通郵便に現金を入れたことがばれると
本局に呼び出されてすごく怒られるのは受取人の方なんだよね
送る側ではない
その辺を強く言ってみては?

688 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 08:40:31.35 0
週末ウトの実家の新築祝いに夫婦で行けと言われた。ウトは行けない、温泉旅行だからだと。
○万円包め、親戚間で金額を決めたからだと?!

もうね、絶対行かないから!(行ってもうちは手伝い要員で話し相手も誰もいない)
旦那にかなりキレてしまった。親戚付き合いを徐々に押しつけてくるな
旦那にとっては祖父母の家だけど祖父母もとっくにいない。

結局旦那とトメで行く事になったらしいけどトメも行きたくなさそう。

つーかお金…キツい
金額がと言うよりこれからも従弟レベルでいちいちやり取りするのがいやだ

689 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 09:05:29.24 0
>>688
代替えしたいんじゃない?
どこの家でも親が老いてくると親戚付き合いは子世帯がメインになるのは仕方ないけど
そこをきちんと話し合って互いが納得できてるかどうかだよねぇ

690 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 09:12:09.34 0
>>688
従妹レベルはないわぁー
うちも従妹同士は子どもの年も近いこともあって親同士でやりとりしてもらって
従妹同士はお互い様ってことにしてもらってる
ウトも温泉旅行に行くから行かないとか意味不だよね
帰ってきてから行くなりお金送るなりできるじゃん
もちろん自分のお金で
お祝いなんて気持ちなんだから金額決められることではないし
私なら旦那の名前で夫婦で相談したお祝い送って終わりだなー
だいたいウトがいかないのに行く必要なくね?

691 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 09:15:03.73 0
>>689
トメ側親戚はとにかく集まることが大好きで何かにつけて集まりたがる
(ウトのお金で)
ウト側親戚は嫌われているから絶対行かないくせに
トメ曰く「従妹会とかいいわよねー」とか言ってて旦那はいいけど私は関係ないしとやんわり断ってる

692 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 09:17:49.02 0
従兄弟会やるとかは別に非常識でもないと思うけど、金に関わることを勝手に決めて押し付けてくるのは非常識かもね。
冠婚葬祭でお金に関わることを代替しといたとかならまだわかるけど。

693 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 09:38:56.52 0
>>688
全員行かなくていいじゃん
行く旦那とトメはデモデモダッテなのかな
しかもトメから見れば血のつながりのない家だよね
てかウトはトメを温泉旅行には連れていかないのか

694 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 09:40:15.58 0
○万円の8割を現金書留で送って欠席だな

695 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 09:43:16.13 0
てかもうウト両親亡くなってるならウト実家でもないよね
相続した土地に新築しただけ…

696 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 09:49:16.54 0
新築したのはウトから見てどういう関係?
兄弟なら新築祝は仕方ないと思う
ただ688夫が金を出す筋合いではない

697 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 10:06:16.82 0
新築祝いなんて、親からしかなかったなー
兄弟からもありなのか
兄弟に上げる気はなかったけど、気付けて良かった

698 :688:2015/10/28(水) 10:10:33.89 0
新築したのはウトの甥。旦那の従弟。そこにウト兄夫婦が同居。
>>690
>だいたいウトがいかないのに行く必要なくね?
もう、この一言につきるよ。目の前で言ってやりたい。

ちなみにウトは旅行友達と温泉に行くんだってよ

699 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 10:31:27.06 0
>>698
なるほど
ウト兄夫婦が同居となるとウトもスルーはできないよね
だけどそんなウトが行かないんだから(しかも温泉!)
従妹の旦那は行かなくても全然問題なし
ウトの代わりにトメはいくのは致し方ないと思う
でもやっぱなにがなんでもウト自身が行くべきでしょ
私がトメだったら堂々と行ってウトは温泉でーオホホとかやっちゃうかも

700 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 11:06:44.56 0
夫婦そろってというのが風習なら688夫が行くのも仕方ないと思う
ただ金はウトが出すものだ

701 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 12:25:19.84 0
>>700
だよね
ウトが出した新築祝いを温泉でいけないウトの代わりに届けるならありだよね

702 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 13:33:35.65 0
>>697
義兄の新築祝い、チョイ高い酒と菓子とか持っていったよ
でも義兄嫁の親戚がかっさらって持って帰って唖然

703 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 13:36:37.11 0
>>702
なんじゃそりゃw

義弟の新築祝を渡したけど、新居お披露目どころか内祝もなし
顔を合わせてもリアクションゼロ
そしてうちが新築した時はスルー
見事すぎる

704 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 13:48:12.20 0
>>685 >>687
レターパックで送ってきます
しかも日付指定できないのに、◯日必着 と記入もしてあり、呆れてしまいました
他にも微妙なところでセコくて驚くことが多いです

以前別件で揉めて以来、旦那が連絡取るようにしてるので伝えてもらいます
レスありがとうございました

705 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 14:20:46.54 0
レタパで現金て詐欺集団かw
レタパ自体にも現金入れないでくださいって書いてなかったっけ

てかレタパはプラスが510円、ライトが310円、
現金書留にしたって500〜600程度だから現金書留で出せばいいのに
まあ郵便局行くのが面倒くさいのかもしれないけど

706 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 14:31:15.59 0
「レターパックで現金送れ、は詐欺です!」と封筒しめるところにデカデカと書いてある

707 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 18:50:32.24 0
>>698
目の前で言ってやりたいじゃなくてなぜ言わないの?ってことかと。

708 :690:2015/10/29(木) 07:23:31.80 0
>>707
698さんじゃないけど横レス
目の前で言えないからこういうスレがあると思う

709 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 08:39:03.13 0
やることやってからってレスがつくのもいつものことだけどね

710 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 10:43:39.52 0
ウトが新年早々脳梗塞やらかしてそこからのてんかん発症
もうすでに2回救急車で運ばれた
にもかかわらず未だに酒をやめさせない義実家
てんかんは薬をきちんと飲めば日常生活に問題はない
だけど飲酒で効果が薄れるらしく何度も注意されてるのに
一向にやめさせるどころか誕生日に一升瓶2本とかあげてる
なら家で寝てるのかと思えば今でも運転してうろうろしてる
昨日だっててんかん発作の事故があったというのに野放しなんて
ホント義実家は何を考えてるのか

711 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 10:46:58.40 O
なんでもいいから早く芯で欲しいんじゃない?

712 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 11:37:02.73 0
だよねー

713 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 11:39:07.12 0
でも運転はやめてほしい
夫は何やってんの

714 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 13:24:19.65 0
>>710
タイムリーなネタだな

715 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 13:41:34.37 0
以前もてんかん事故の直後のこのネタあがっていたね。
もしネタとしたら犠牲者も出てる時にこんな形でネタにしてかまってもらおうって人が
非常識って気がする。

716 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 13:41:54.20 0
タヒなれたらトメが自由に遊べなくなるから(パチンカス)それはない
しかも事故なんか起こそうもんなら地元で商売してるから
そこで商売はおろか住むのすら難しくなるだろうし(ド田舎)
ウトが逝くメリットは全くない
あの一家は自分さえ良ければどうでもいいって感じ
自分のことだけで他のこととか後先全く考えてなさそう

旦那は一升瓶の送り主
私が止めたら「酒は親父の生き甲斐だから」だってさ
ありゃ実際にウトが自損だか人身だか事故起こさない限り気がつかないね
そうなる前に義実家ごとウト運転の車でどうにかなって欲しい

717 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 13:46:47.98 0
そんなド田舎なら近所住民装って通報するだけでも効果あるでしょ

718 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 13:52:39.42 0
>>716
そんなノータリンと夫婦やってる意味ある?

719 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 13:57:51.18 0
ウトはだらしない病人だが、旦那は人間のクズだな。
ウトよりそっちのが付き合いたくない人種。

720 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 13:58:35.99 0
旦那は義実家じゃなくて、自分の家族だろう。
それに旦那が酒送ってる教唆犯人なのにそっちは無視して義実家がどうにかなればいいって。
口頭で注意したとはいえ真剣にとめてないし、それを楽しくふざけた書き方で調子たかくネタに
してるし。相談スレでもないスレで義実家たたかせるだけで基本放置のスタンスでね。
なんだか書いてる本人も義実家や旦那と50歩100歩のDQ夫婦って感じ。

721 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 14:02:26.34 0
屑夫と離婚しない妻は大抵の場合屑だからね

722 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 14:25:57.32 0
ちょっと先が読めない人なんじゃない?
ウトメが事故って亡くなったら酒送った旦那も取調べや取材に巻き込まれるとか分からないし
ウトだけ病気悪化して亡くなってパチンカスのトメが寄りかかってくるとかも想像できない

723 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 15:28:30.58 0
人身起こさないうちに事故で亡くなれ?人に亡くなれなんて不謹慎な。嫌いだからと
いって期待していいことと悪いことがあるよ。
最初の事故が単独で二度目以降が人身の保証なんてないのにね。巻き込まれる人を
考えたら義理両親の亡くなるのを期待して止めずにワクテカしてる人も同次元の屑。

724 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 16:11:07.30 0
老老介護とかどうにかなってくれと思ってる人たくさんいると思うけど
人様に迷惑かけそうな身内に対しても

このケースはそう願う前に旦那が酒送るのまず止めろって話だけど

725 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 16:15:17.64 0
>>724
いや、車運転さえしなければ後は好きにしろとしか

726 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 16:22:56.68 0
そもそも脳梗塞後のてんかん発症って運転できるの?
医師のOKが出てるってこと?

727 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 16:51:11.58 0
>>726
もし医者が本人や家族に運転の危険性を説明したとしても
公安委員会と連携してるわけでもないし運転したいやつはするんじゃないの?
そもそも医者がそういうの言わないだろうし

728 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 16:52:20.69 0
返納しない限り免許証は持ってるんじゃないかな
更新できるのかは分からないけど医師に運転免許証の没収は出来ないと思う

729 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 16:56:26.27 0
>>727
平成14年の法改正で、てんかん患者が免許を取得する際には、
過去2年間発作が起きていないなど一定の条件を満たすことと
主治医の診断書が必要になった
病状に関してうその申告をすると、1年以下の懲役もしくは30万円以下の罰則を科される
運転できる状態でないのに運転を繰り返す場合
医師が通報できるようにもなった

730 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 17:04:42.56 0
>>729
新規取得はそうだろうけどすでに免許がある場合
発症したから医師が申告して免許が失効するとか現実にあるの?
本人が更新時に言わなきゃそのままな気がするんだけど

731 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 17:08:58.92 0
医師が運転免許証の有無など調べないだろうし一々警察に照会も無いだろ

732 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 17:14:23.95 0
医者の責任より認識してる家族親族の責任でしょ

733 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 17:16:59.63 0
主治医にチクって医者から通報して貰えばいいのでは

734 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 17:45:49.49 0
未来のある子供とか
家族持ちの大黒柱とか
みんなに愛されてるおじいちゃんやおばあちゃん
家族全員のアイドルのワンコ・にゃんこを
てんかん発作の危険運転でひき殺す前にどうにかしてほしいな

735 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 18:03:57.26 0
宮崎で73歳認知症爺が二人轢き殺してる
遺族はやりきれないだろうなぁ
免許返納は認知症やてんかん患者の家族の義務だよ

736 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 18:06:16.15 0
返納が義務、じゃなくて返納させるのは義務、

737 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 18:07:47.39 0
認知症やてんかんを知ってて運転を止めなかった家族を罪に問えばいいのにね
飲酒を知ってて運転させた人が罪に問われるように

738 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 18:21:44.96 0
>>735
そのじいさんてんかんもあったらしいよ
家は公営住宅
被害者はかわいそうだけど、加害者は罪にも問われず、慰謝料の支払い能力もないだろうね

739 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 18:34:29.30 0
ところで実際問題、どうやって返納させる?
奴らは免許証の再発行求めたり家族を泥棒扱いして騒いだりこっそり車買い直したり、一筋縄じゃいかないよ

740 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 18:52:34.87 0
巷でタイムリーな事件が起きてるから、この機会にチクっちゃえば

741 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 19:04:41.08 0
>>739
成年後見制度利用すればいいんでね?
免許証も資産も堂々と管理できるし、金がなきゃ車も買えない

742 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 19:15:20.81 0
認知トメ「免許返納なんて絶対しないわよ!車ないと不便なんだから!必要な時にあなたが送り迎えしてくれるならいいけど!そうね最低でも、毎日の買い物と一日おきの通院の送迎よろしくね!」
家族(面倒だな、返納は諦めよう)

これが現実

743 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 19:25:19.53 0
座敷牢が合法化されればいいのにと思う事多々by認知家族

744 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 19:36:37.60 0
>>743
それ思う
合法化されないなら勝手に出て行った人間の責任を残った人間が負うシステムは辞めてほしい

745 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 19:41:08.29 0
認知症家族が線路に迷い込んではねられ、JRから家族への損害賠償請求が認められちゃったからね…

746 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 19:43:56.79 0
病院では認知症患者は安全のために拘束ができるのに、介護施設や家庭内ではできない現実

747 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 21:22:30.62 0
>>742
認知のトメさんにはお得な介護タクシー+ヘルパーさん

748 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 00:13:06.83 0
>>747
都会にしかないよ、それ…

749 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 01:06:58.19 0
え、人口2万人のど田舎だけど介護タクシーもヘルパーもあるけどw
介護タクシーが都会とかねーわ

750 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 01:10:53.86 0
人口2万人もいてド田舎は甘え

751 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 01:11:08.67 0
限界集落だってヘルパーは回ってくる。介護ステーションが遠いだけで契約すれば
車でくるから。介護タクシーも病院の送迎なんかでは遠くからだけど迎えに来る。
緊急の時は救急車も呼べば来る。田舎を馬鹿にしすぎだよ。

752 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 01:16:38.91 0
むしろ訪問は田舎のためのサービスでしょ

753 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 06:51:28.86 0
>>704
レタパならまだいいよ。よくないけど。
うちは82円の普通郵便に現金と手紙を入れて送ってくるよ。

754 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 07:04:37.77 0
>>742
うちのウトももう運転できないのにまた免許の更新に行ったよ
視力がかなり落ちてきてドクターストップかかってるのにだよ
旦那(中距離別居)もトメも義弟夫婦(ウトメ近所別居)も止めない
理由は「言っても無駄だから」
私が知ったのはかなり後なんだけど、ウトがウキウキしながら
「免許の更新行ってきた」と報告してきたから「は?運転ダメっていわれてるのになんで行くの?必要ないでしょ。免許返納しないとだめじゃないの?だいたい視力検査よく通ったね?病気のチェックの欄に嘘書いたの?」
と捲し立てたらウト(´・ω・`)
調子に乗って運転してからじゃ遅いんだって
本当言うべきこと言わないで逃げる人達ばかりでイライラする

755 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 07:06:54.69 0
レターパック、現金なら100以上入るけど
82円の普通郵便じゃ札5枚位しか送れんしな

756 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 07:34:07.84 0
>>754
視力の人は本人にも実感があるからいいんだよ
認知症は本人に自覚なく、自分はできる!と信じて疑わないから厄介

757 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 08:10:52.28 O
「視力がかなり落ちてドクターストップ」なんだから危険でしょ

758 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 08:17:11.89 0
>>754
更新するのを事前に知ってたら警察に相談できたのにね
実子が体張って止めろよと言いたいね

759 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 08:20:03.46 0
>>742はあると思うなー
みんな無責任

760 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 08:23:51.26 0
>>759が猫の首に鈴をつける役をやってくれるそうでーす

761 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 08:23:59.39 0
免許取り上げたところで認知症なら忘れて運転してしまうと思うよ
今回の事故は車で徘徊なんだろうし
車を処分したり、鍵の管理が大切になるよね

762 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 08:29:36.43 O
>>745
あれは仕方ないよ
施設に入れることを家族が拒否した後に起きた事件だったし

逆に賠償請求が認められないほうが困るよ
列車が壊れた場合や、乗客が怪我した場合や死亡した場合、
線路が壊れてしばらく列車を運休した場合
鉄道会社が全て丸かぶりってどう考えてもおかしいでしょう

763 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 08:33:50.16 0
>>746
介護施設は拘束しないけどフロア施錠で軟禁するのは当然認められてるよ

764 :754:2015/10/30(金) 08:38:11.18 0
>>758
レスありがとう
だいたい視力検査よく通ったな・・・と思ったら
両目で見たとかうまくいったとかなんか地震つけちゃってるから本当に危険だと思った
だいたい視力が落ちたのも脳腫瘍のせいでもう絶対視力は戻らないって言われているのに医者のいう事すら聞かない
そのうちトメまでも洗脳なのかボケなのかそう思い込んで私と医者が間違っているように言ってくる
とうとう医者も匙投げちゃって「じゃあ好きにしてください。ただ確実にタヒにますよ」とキレかかっていた
本当にすみませんと懸命にフォローしたけど逆に同情されたわ

765 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 08:49:39.06 0
>>764
同居?
本人達はそれでよくても周りが大迷惑だよね
結局誰かが尻拭いしなきゃいけないんだし
私の実家も祖父が免許に固執してたけど人様の壁にぶつかったのを期に
親はじめ実子が結託して免許証と車の鍵隠して無理やり取り上げてたよ
他人を轢いちゃったらごめんじゃ済まないんだから旦那と義弟でどうにかしてほしいわな…

766 :754:2015/10/30(金) 09:20:25.36 0
>>765
私達は車で15分の距離での別居
義弟夫婦はウトメと徒歩3分の別居

767 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 09:58:44.72 0
義理関係なのにびしっと言ってあげた754さん良い人すぎる
>>764
トメの認知症心配かも
でもいざとなったらウトもトメも捨てたらいいと思うよ

768 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 10:06:21.82 0
嫁にとっては義理だけど子供がいれば血縁関係だしね
夫や子供が泥をかぶることになるくらいなら
物申すのは悪い事じゃないし、むしろ必要

769 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 10:18:26.95 0
>>767
捨て方教えてください

770 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 10:38:45.22 0
>>769
夫の介護義務は免れないけど自分は疎遠にしたらいいじゃん
介護要請来ても絶対同居はしない、金銭負担でしのぐ

771 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 10:45:48.04 0
>>770
それ捨ててない…

772 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 10:58:38.84 0
いやあれこれ老婆心で言ってやることないという意味で
介護なんてほっとけない人が最終的に見るはめになるし

773 :754:2015/10/30(金) 11:05:37.29 0
765さんの
>他人を轢いちゃったらごめんじゃ済まないんだから旦那と義弟でどうにかしてほしいわな…
まさにこれが心配なのよ
いざなにかウトが問題起こした時は全部私が尻拭い
ぐちぐち文句言ってるトメ、義弟夫婦、旦那は「できない」「無理」「いう事聞かない」で放置だし
で私も放置して事が大きくなって結局私に回って解決するという感じ
なのにどいつもこいつも感謝は口だけ
失踪する人の気持ちがちょっとわかる
失踪するなら子どもたち連れて行くけど

774 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 11:15:14.46 0
「赤の他人」「関係ない」「実子と配偶者には忠告したでしょ」で突っぱねたらいいじゃん
あなたがいつも尻拭いするから余計何もやらなくなるんだよ

775 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 11:17:04.80 0
嫁のできる尻拭いなんてたかが知れてる
人ひいたら尻拭いなんてできないんだから
何もしなくていい

776 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 11:30:02.60 0
>>773
それこそ、何かあったら出すからって脅して離婚届書いてもらって
おくくらいしないとだな

777 :754:2015/10/30(金) 12:46:02.81 0
レスありがとうございます
776さんの離婚は用紙は書いていないけど774さんのようなことは言いました
ウトが「運転できるかもー」と言った時「あっそう。勝手にタヒんでね。事故起こした時は私は知らないから」と
すると義理じゃなく本当の親子だと思っているのにフジコーでした
あとは775さんのようになにもしないでいきたいと思います
本当もう疲れたよ
ってか本当の親子のほうがなにもしていないことに気が付いてほしいわ
ウトよ

778 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 12:57:31.13 O
人を轢いたら悲惨だよ
亡くなった場合は、残り寿命と賃金の計算式と慰謝料で済むけど
肢体不自由で命が助かった場合はもう、どうしようもなくなるよ
死亡場合にプラスして、一生の医療費、車の買い替えや家のリフォーム、ヘルパーさんの手配、
仕事をやめる家族が出たら、その人への慰謝料と賃金の補填
2億とか言われたりする。何とかできる金額じゃないよ
払えなくて破産したって、刑事事件が原因の債務は免責もされない

779 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 13:06:00.86 0
昨日の人も今朝の人も所詮人事なんだのでは?
人を轢くのはウトorトメであって私は避難していた常識家って意識だとおもう。
一緒に叩くほうに回ればいい程度の意識かと。自分や旦那が見逃して犠牲になる
人の事は他人事でどうせウトメの責任になるわと。せいぜい自分にかかった迷惑を
被害者意識で騒ぐ程度ではないかな。

780 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 13:09:44.34 0
嫁が言って聞くような相手じゃないならどうにもできないでしょうよ
他人と言えば他人だしさ
うちのウトメなんて息子である旦那が首根っこ掴んだって言うこと聞きゃしない
嫁の話なんて空気ですわ

781 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 13:09:52.92 0
>>779
それは仕方ないと思う
ただ事が起こった時に被害者や周囲は「嫁はよそ者」とは思ってはくれない
それは分かっておいた方がいいね
「あのおじいさんなら仕方ないよね」と言ってくれる人は限られる

だからどうしたらいいのかって言われても困るけどさ

782 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 13:50:05.36 0
>>777
もう極力会わないようにしたら?
向こうからすれば無言の人間より「私は知りませんからね」の人間の方が情があると映ってるんだろうし

783 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 13:51:23.03 0
>>781
テレビで報道されるレベルの事件起こしたら離婚でいいと思う
離婚したら嫁は無関係

784 :名無しさん@HOME:2015/10/31(土) 06:23:15.42 0
メンタルが日本人とは思えない
在日なのでは
旦那さんの戸籍確認した?

785 :名無しさん@HOME:2015/10/31(土) 07:31:34.77 0
ぶっ飛びすぎ

786 :名無しさん@HOME:2015/10/31(土) 08:01:18.43 0
最近何かにつけてお隣の国扱いしたい人常駐してるよ

787 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 11:18:56.90 0
鍵隠さななくても、バッテリーの線を外すかバッテリーごと抜けば何にも出来ないのに
万が一修理に呼ばれても事情を書いた紙を貼って勝手に直さないようにお願いする
これぐらいやって始めて対策って言えるよ

788 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 11:30:51.88 0
>>787
修理業者に迷惑かける前提の対策を提案してドヤって
さすが亀は非常識だね

789 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 14:10:56.38 0
本当にw
亀の癖に馬鹿すぎて腹いてえwww

790 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 21:40:05.52 0
災害からもうすぐ2ヶ月
義両親がうちに避難してきて居座り続けて2ヶ月
もうそろそろ俺が限界

791 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 22:32:05.55 0
>>790
鬼怒川?

792 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 22:43:49.19 0
>>791
そう常総市
義両親の家はアパートの二階でなんの被害もなかったんだけど帰ってくれない
もうライフラインも回復してるのにさ

793 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 22:46:54.75 0
>>792
嫁さんは何と?

794 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 22:48:55.48 0
>>793
ショック受けてるんだから立ち直るまでいいじゃないか!って
義母はテレビドラマ見てゲラゲラしてるんだけどね

795 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 22:50:27.24 0
>>794
義実家云々以前に、嫁さんとの関係を見直したほうがよさそう

796 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 22:55:50.39 0
>>790
自分の親も呼んじゃえば?
毒をもって毒を制す

797 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 22:56:55.47 0
>>795
義両親と嫁には何度も話しているんだけどね
義父はここからのが会社に近いらしいし義母は買い物が便利とか言って人の話を聞かない
嫁も1カ月だけっていう約束してたんだけどそんな話はしてないって言うばかり
俺が出てくのかいいんだろうか?

798 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 22:59:10.72 0
>>796
俺の両親なら徒歩5分の所に住んでるよ

799 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 23:04:11.65 0
アパートの1階が被害受けたら2階も危なそうだけど
アパート自体が平気だったのかな

つかその嫁がいる?

800 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 23:16:36.04 0
嫁親は図々しいし嫁は
親>>>>>>>790だね
離婚も視野に入れてがっつり話しなよ

801 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 23:17:16.71 0
>>799
被害と言っても床下浸水で建物自体には何の被害もないんだよね
駐車場の車が何台かダメになっただけで義父は仕事中だったから免れた
正直いらないお父さんお母さんの世話するからってパート辞めた
義父はまだ50で普通に働いてるから義両親の面倒を見る義理は俺にはない

802 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 23:29:19.55 0
住んでるのは持ち家?賃貸?
賃貸なら家賃も生活費も義両親に払ってもらえ!って、出ちゃえば?

803 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 23:30:03.22 0
50才でそんなんなんだ…
申し訳ないが嫁実家は底辺って感じだね

804 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 23:43:18.30 0
>>801
実家に帰ってもいい案件だと思う

805 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 00:17:13.28 0
床下浸水したアパートってその後住めるんだね
ダメになるもんだと思ってたわ
一軒家だと床ひっぺがして結構な工事するよね

806 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 00:24:50.68 0
嫁ごと送り返す時期が来たとしか

807 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 00:36:09.41 0
50でそれって集る気満々じゃん
嫁ごと返品でいいんじゃね?

808 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 00:44:15.13 0
愛する奥さんの実親を邪険にするとかエネだね

809 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 02:23:57.52 0
なだれ込みで同居に持ち込むつもりなんだろうね
アパートの家賃払ってるなら独身気分でそこで一人暮らししたら

810 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 02:41:39.65 0
ただ今戸建てを建設中のため義実家にお世話になっている。
お世話になってる身だから文句は言えないが、夫婦の部屋(独身時代の旦那の部屋)に義母が勝手に入ってきては掃除をしていく。
掃除は自分達でしてるので大丈夫と旦那も言ってくれるのだがやめてくれない。
そして先日、昨日着ていた服が洗濯になかったから洗ったと仕事から帰ってきて言われた。(洗濯も自分達でしてますが、都合上干すところは一緒)
わざと洗わなかったジーパン洗われた。しかもベルト通したまんま。ベルトははずし方分からなかったから外さずそのまま洗ったんだって。外れないから洗わないっていう選択肢はないんだって。
私がプレゼントした旦那のカーディガンも洗わず部屋に置いといたが捨てられた。ほつれて穴があいてたからって。そういうデザインなんだって。奮発して高いの買ったのに。旦那も気に入ってたのに。
でも我慢しないといけないんだよね。あと少し頑張ろう。

811 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 06:56:15.29 0
>>810
自分の家の一部屋に息子夫婦が入ってきたから嫁も含めて子供の感覚になっちゃってるんだろうね
掃除しなきゃ!洗濯しなきゃ!みたいな
触って欲しくないものは押入れにしまうとか目に触れないように自衛するしかなさそうだわ
救いは期間限定だからがんばってー

812 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 07:01:26.74 0
>>811
しまうとね、わざわざ探し出すんだよ…
ソースはうちのトメ。
ほんとね、しないという選択肢ナッシングよ。

813 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 07:40:33.88 0
「新築中だけ義実家に世話になる」は地雷だと家庭板で学んだw
うちに来なさいとトメが言ってきたけど「大丈夫です」「ご心配ありがとうございます」で逃げた
正解だった

814 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 07:45:13.76 0
まあこれで将来の同居はぜってーない!が骨身に染みてくれれば
期間限定同居も使えない事はないね

815 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 08:16:19.30 0
中古のボロ家を買うか相続してそこにしばらく住んで建て替えるってコースなわけだよね?
そこに住み着く前に建て替えを決断するのが最善ってことか

816 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 08:17:13.27 0
レオパレスとか四畳半アパートとか久しぶりに二人っきりになってみんしゃい

817 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 09:35:46.19 0
意外と半年とかだと拒否される賃貸物件が多い

818 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 10:23:10.72 0
嫁いびりでヨヨヨってマヤればそのくらい余裕でしょ

819 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 13:25:13.23 0
アタマ大丈夫?

820 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 15:04:36.86 0
>>810
家が建ったら、我が家の別荘って感覚でずけずけ上がり込んできそうね…。
嫁の存在ガン無視でトメが1人で2軒分の家の世話をしそうな感じ。

うちのトメも「息子の家は私の家」感覚で、庭の東側にこの苗木を
植えようと思ってるのとか嫁の意向も聴かず勝手なこと言ってくる。

今建ててるのは義実家の別荘じゃないってことを認識させないとね…。

821 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 17:03:44.99 0
>>812
クソトメの訪問着を洗濯機で洗いたくなるね…

822 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 17:07:54.36 0
>>810
我慢するんじゃなくて「なんでそんな私たちに嫌われるような事をするんですか?嫁いびりですか?」
と言ってみたら?それでも改めないなら本当に嫁いびりww

823 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 20:46:55.81 0
我慢するって言ってるんだから触らないであげようよ。

824 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 20:50:46.37 0
お世話になってるのに嫁いびり扱いとかどんだけよ

825 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 21:24:04.26 0
自分の家にいきなり子世帯が入ってきたら親世代もペース崩れるしそれなりにストレス溜まるんじゃない?
年取ってたらなおさら後から入ってきた人に合わせるのはできないかもね
期間限定だし穏便に済ますしかないよ

826 :名無しさん@HOME:2015/11/06(金) 21:05:54.23 0
>>810
仮住まいの家賃をケチらなきゃジーンズもカーディガンも無事だったのにねぇ。
今からでもマンスリー借りて大切な物だけでもそっちに移したら?

827 :名無しさん@HOME:2015/11/06(金) 22:21:30.36 0
>>826
仮住まいってことは家具類を倉庫か何かに預けてるはずなんだから
後はお察し下さい

828 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 12:20:20.90 O
流れ切ってすみません。グチというか、義母が普通なのかどうか意見聞かせてください。

義母の母(主人の祖母)が亡くなって20年以上経ちます。私は会ったことありません。
結婚3年目ですが、結婚してから毎年義母が催促しにくるのでお供えとして3千円包んでいます(半額の商品券でお返し)
節目ならわかりますが、毎年お供えするものなんでしょうか?義母実家とはほとんど付き合いなしです。
義父の方にはしていないのに…って毎年モヤモヤするんです。

829 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 12:22:34.41 0
夫に聞くのが先だと思う

830 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 12:28:48.45 O
夫は「自分の祖母だからしてもいい」っていう気持ちと、正直冠婚葬祭にかなり疎いのでよくわからないとのことです。独身の頃はお供えしてなかったそうです。

831 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 12:43:09.35 0
義母の父(夫の母方祖父)
義父の父母(夫の父方祖父母)はどうしてるの?
誰かは亡くなってると思うけど、その方についてのお供えは?

832 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 12:47:32.29 0
>毎年お供えするものなんでしょうか?

家によって盆暮れは必ずする家や地域もある。すくなくはない。

>義母実家とはほとんど付き合いなしです。
義父の方にはしていないのに…って毎年モヤモヤするんです。

義母の実家は仏事が盛んな家、義父の実家は仏事に熱心でない家なだけでは?
しない家に送るのも変だしね、そこは相手の合わせるしかない。
高いお金は問題だけと3000円ぐらいならお供えの菓子折りとしても安いほうかと。
旦那は義母の実子なんだしそちらの孫でもあるから浮世の付き合いの範疇かと。
義父方実家>義母方実家じゃなきゃいけない決まりはないし、それを言ったら自分も
旦那実家>自分実家を受け入れることになっちゃう。

>独身の頃はお供えしてなかったそうです

結婚までは部屋住み扱いで義実家の人間だったから、義理親と一緒でいい。
結婚したら独立したからひとつの家として冠婚葬祭はこなす。
ここまではどこの地方や家でも当たり前かと。

833 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 12:57:06.72 0
すみません!一番聞きたかったことが抜けてました。

命日にもお供えするものなんですか?
お盆などのお供えはわかるんですが、亡くなって20年以上経つのに、毎年命日にお供えしています。

でも>>832さんの言うように、義母実家は仏事に熱心、私の実家と義父実家はそうではないから・・・というのが答えのようですね。

834 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 12:58:52.33 0
何度も書き込むならレス番入れてほしいわ

835 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 13:02:04.33 0
ちょっと違うかもしれないけど
私の夫は幼い時に亡くなった妹がいて
夫兄弟は還暦過ぎた義兄を筆頭に5人いるけど
妹の命日に合わせて供物とかご仏前を持ってきたり送ってきたりしてる
代替わりしてそういうのを対応するのは私の仕事になったけど
義理の兄弟たちの気持ちもわかるので対応してる
ただ催促はしてない

836 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 13:04:49.18 0
>>831
義父母の両親ともに亡くなっています。
義父の実家にはお盆のお供え以外なにもしていません。

837 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 13:10:00.85 0
>命日にもお供えするものなんですか?

する家もある。
7とか13回忌の他にも年命日にはお坊さんよんで家族だけでお経上げてもらう家も
あるから、そのとき親族からお供えはよくある話。
田舎や宗派によってはその辺りキチンとやる家は結構あるから。天台とか真言それに
浄土宗の一部の派もそういうことは厳格。
自分の実家は違ってもそれが世間のスタンダードで当たり前ではないってことだね。

838 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 13:16:35.89 0
3000円で1500円分半返しがくるなら、義母がガメてるのではなくて
きちんと施主さんに届いているんだなぁ
ドケチ義母餅としては感心してしまう
半返しも毎月では面倒だろうに

839 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 13:19:43.68 0
>>838
毎月ではない

840 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 13:22:02.24 0
面倒なら仏さんの実の孫である旦那に責任もってやらせたらいいだけだよね。
孫として年3000円ぐらいのお供えは非常識とか搾取ってほどでもないでしょう。
非常識スレに書かれるほどひどい事とも、仏教徒なら習慣から外れてもいない。
むしろそれをグダグダ義母より828の方がセコケチになりかけでは?なんども
これでも当たり前?って畳み掛けてちょっとネチネチとした聞き方だしね。

一軒の家構えたらそれぐらいの交際は親戚や職場、それに地域の人や子供がいれば
友達や学校関係でもいくらでもでてくるから、余裕もって対処できるように備えて
少しぐらいはぐちゃぐちゃいわないようにした方が世渡りが楽だよ。

841 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 13:22:18.48 0
年に一度、三千円(実質千五百円)がそんなに気に入らないかね

842 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 13:34:20.91 0
>>828です
みなさんありがとうございました。

お供えはイヤじゃないですよ。
ただ、お供えは盆暮にするもの、命日はしたい人が気持ちでするもの・・・と思っていたんですが、その家によりますよね。
早くに知ることができて良かったです。

ありがとうございました。

843 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 13:48:49.81 0
自分とか自分の実家の「こうするもの」思い込みは振り回さない方がいいよ
あるいは「私ならこうする」ってことも。相手は私じゃないからね
義実家がらみだけでなくよそでも一緒。自分の周囲の狭い常識と世間は違うことが
多いから恥をかくのは自分。

それに気持ちがある人がするべきものとしたら、「旦那は実の祖父母を悼む気持ちが
ない」って態度で示させることになるのでは?自分の考えが正しいなら、しないと
もっと冷淡で人情のない人って意思表示したことになるよね。
3000円って低い金額を義母がいってくるのもその気持ちがほしいからでしょう。お金や
見栄ならもっと高い。

844 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 14:26:01.23 0
確かに家庭によって違うけど
>お供えは盆暮にするもの、命日はしたい人が気持ちでするもの
これはあまり一般的ではないと思う

845 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 14:33:42.47 0
唯、夫じゃなくて>>928さんがお供えの手配しなければいけないのは面倒ってのはわかる
自分の祖母ならともかく

846 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 14:36:09.47 0
マナーサイト見てきた。
複数のサイトで「命日にお供えは普通」ってでていた。
でもって「したい人だけするもの」ってサイトはゼロ。
金額は平均的にみて3000〜5000円ただし、近い身内は5000円〜1万円。
でもって低額の場合お返しは必須ではないそうな。

3000円でお返しまでしてるってきちっとした家だね。
どこを取っても非常識スレにかかれるようなまねは義実家はしてない。
「したい人だけする」なんて間違った常識は非常識だけど

847 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 16:01:36.45 0
会ったことない人ってのと催促があるのがモヤるんだと思う

848 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 16:28:26.11 0
>会ったことない人ってのと催促があるのがモヤるんだと思う

旦那にとってあったことのない人ではなくて直系の親族だよ。
息子がその義理果たさないなら注意するのも親として普通だし。
ちゃんと旦那にやるようにいって任せればいいだけのこと。悪いのは義親でなしに
ちゃんとやらない旦那だから逆恨みにしかなってない。

それに後だしでなんやかや言っても、最初は「出すのは普通ですか」って出すのが
非非常識みたいに、なんどか食い下がっていたし、後で「出したい人がだすもの」
なんて非常識なマイルール展開してたもの。出したくないのは言い訳しても明らか
でしょう。催促の方法ではなく。特に最後のなんて「出したくないなら出さない」
って事だからね。本音が透けちゃってる。

849 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 16:54:12.37 0
祖父母が亡くなってかなり経つけど毎年命日にはお供えはもちろん都合がつく孫はお墓まいりしてる
うちの夫は祖父にはギリギリ会ったけど祖母は面識なし
でも文句言われたことはない

850 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 17:30:06.78 0
会ったことがないからモヤモヤなら、自分の実家の法事でも旦那は結婚前に亡くなった
人なら無視していいだよね。顔知らないならいいんだったら。
でもでもって旦那と自分の家計から出すのに文句いったんだから、自分の実家の時も
旦那は「気持ちがなければださなくていい」んだよね。お供えもだし妻が参加する
交通費とかも含めて。
旦那の親の実家はだめで自分のじいちゃんばあちゃんは参加させろ、その時のお金も
出してじゃダブスタになっちゃう。

ここで自分が常識だって言ったこと旦那にもやってもらおう。
妻の実家の交際や冠婚葬祭は会った事がある人まで、お供えは気持ちがないなら出さ
ないでいいって。

851 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 18:27:23.31 0
>>152
二十代ならトメは六十代だよね?
それで歩けないって先が長いね。

852 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 19:55:49.11 0
3000円出して1500円の商品券くれるとかトメ律儀だな…
実質1500円で文句言われたら孫の旦那も複雑なんじゃなかろうか

853 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 20:38:06.70 0
私の実家は一番新しい仏さんの月命日にお寺さんがやって来る
毎月3000円のお花代を文句も言わず疑問も持たず出してくれる夫がありがいとよくわかったよw

854 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 21:02:12.06 0
うちは一番新しい人じゃなくて親までだ
親の代だから爺ちゃんと婆ちゃんの一年二回やってるみたい
坊さんによると親の祥月命日は子の務め、仏教の根本は先祖供養だってさ
孫だって近隣に居住してたらお参りして花かお菓子かどっちか備えてる
遠くて無理な人はお花代や線香送ったりしてるけど
血を分けた肉親の生死やら命に鈍感な人に暖かい心は期待できないってさ

855 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 21:06:43.72 0
仏様のお世話の仕方って結婚した当初はなにも知らないから
こういうものなんだって言われるがままにやってきたけど
結局は義母がルールブックなのだったよ
他地域や他家の常識がどうであろうと
義母がやりたいからそうしないと納得しないからするってかんじ

856 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 21:18:51.19 0
うちは仏教じゃないから、そういうのがなくて本当に楽だわ

857 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 21:44:09.83 0
>>856
仏教でもそういうのがない家もあるし
神道でも熱心な家もあるから結局は家だね

858 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 21:46:39.23 0
>>856
墓参りするのは仏教だけとおもってない?
どんな宗教でも死者を悼む気持ちはある

859 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 21:58:55.94 0
神道式にもお墓も葬式も年回忌に当たる年祭もあるよね、名前はちがうけど花代に
あたるお供えの包みものもある
キリスト教もお墓も葬式もあるし節目の追悼ミサや記念の集いがある、もちろん
お花代もある
特殊な信仰宗教のぞいてやっぱり親兄弟とか親しい人はなんらかの形で偲ぶ会合がある

860 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 03:40:02.45 0
うちの義実家は自称真言宗だけど、供養らしい供養何もしてないみたい。
信徒になってたら、お盆に施餓鬼供養に呼ばれたり卒塔婆渡されたりするけど何もなし。
なぜかトメが仏壇を隠してて、仏壇の手前に洋服のかかったハンガーレールをカーテンのようにぴったりつけて見えないようにしてる。
ウトは真言宗だって言ってたからウト親の法事の時は真言宗のお坊さんを手配してもらってるみたいたけど、トメは草加なのかな。
義実家は引っ越して間もないので、ウトが最寄りの神社の氏子になって氏神様を祀りたいって言ったら猛反対してた。
ウト親族とトメが犬猿の仲なのかもしれないけどお盆に精霊棚飾らない程度ならまだしも、お花もお線香もお供えしないのは気持ち悪い。

861 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 09:46:52.31 0
>>860
トメだって義実家の仏壇なんて引き取りたくなかったんでしょ
ごく普通の嫁の感覚じゃん
私も義実家の仏壇なんて引き取らないし、もし押し付けられたら、見えないようしまっておくわw

862 :860:2015/11/08(日) 09:57:02.02 0
ウト親の介護していたのもウトの弟だし、ウト親の法事を主催したり、墓地の管理したりもその人がやってるみたいなんだよね。
それならいっそ仏壇もそちらに置いて貰ったらいいのに押し付け合いになったのかしらね。

863 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 09:58:18.68 0
>>860
どういう経緯であれ引き取った以上は最低限やることはやるるべきだよね
ただそこまで頑なだと生前トメもウトメとなんかあったのかもしれない
難しいね

864 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 09:58:59.85 0
仏壇くらい兄貴が引き取れよ!ってなったのかも?

865 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 12:12:57.81 0
嫁が不快ならマナーがどうあれやめるべきでしょ
旦那も嫁とママンどっちとるの?って話だし

866 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 12:48:27.44 0
どれのこと言ってんの?

867 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 13:09:58.57 0
>>866
触っちゃダメ

868 :860:2015/11/08(日) 13:48:01.78 0
>>863
ウトメは先祖供養絶賛スルー状態でも、お仏前くらいは持って行った方が無難なのでしょうね。

869 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 14:36:59.63 0
>>868
そのほうが自分がスッキリしない?
私も実家が仏事はきちんとやる家だったから同じ立場になったら自分なりの義理は果たすと思う

870 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 21:19:17.11 0
義理の父親が出す年賀状なんだけど、勝手に毎年必ず子なしの私たち夫婦の写真と義理妹夫婦・子供の写真を入れるんだよね。で、義理父自身の写真は入れない。
せめて断りくらい入れてくれればいいのに。
わたしの実家が写真年賀状はあまり肯定的じゃない家だったから尚更抵抗感あるのかな...
親類や友人はもちろん会社関係にまで送ってるっていうからびっくりするわ。

871 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 22:08:52.93 0
抗議してもやるの?

872 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 22:37:31.45 0
旦那が自営で私が経理担当しています
義母のムカツクスレにも書いたのですがその後の事なのでこちらに投下させていただきます
フェイクありなので向こうと辻褄が会わない個所があるかもしれません
義弟は別会社なのですが旦那の子会社に勤めています
ある日取引先から見覚えのない車種の請求が届き調べたところわが社ではないので取引先にも確認
すると確かにわが社の名前を言っていたし、大型車で日曜日の夜に給油したことが発覚
わが社ではないことから子会社の誰かが間違って名乗ったのか?と内密に調べようと義弟に各社員の車番を聞いたところ該当者なしで義弟も
「気持ち悪いねー」と発し電話を切った
その数分後義弟から電話があり「犯人は僕です」とあっさりウォーター
わけを聞くとウトメ、義弟家族、トメ側親戚二人をつれてレンタカーを借りて温泉一泊旅行に行ったそうな
しかもご丁寧に「旦那、嫁子には内緒で…バレないように頑張ったけど最後の給油でつい」ともウォーター
社長である旦那に報告するも「別にいいんじゃない?」という反応で喧嘩になった
旦那は人間ウソをつくときはとことんウソをつく。だから弟の反応はわかる。たいしたことじゃない。お前は真面目で上からものを言いすぎると言われた
私は取引先にも迷惑をかけたことに対してあなたも義弟も何とも思ってないのがおかしいと訴えたんですけど伝わらなかった
取引先は最初「その分は引いてください」とおっしゃってくれてわざわざ請求書も直して発行してくれた
相手の手間を考えたら納得がいかないのですが身内のことだからおおめに見るべきなのでしょうか?
私のあまたが固いのかみなさんのご意見をお伺いしたいです

873 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 23:03:56.35 0
>>872
ここアンケートスレじゃないし微妙にスレチだと思うけど
給油カードを使ったってことでしょ?
社長の旦那がいいって言ってるんだからいいんじゃね

874 :872:2015/11/08(日) 23:10:06.77 0
スレ汚しすみませんでした

875 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 23:14:31.43 0
なんで弁護士に相談して告発しないの?
業務上横領でしょ?

876 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 23:24:19.08 0
社長がいいって言ってるのに経理が勝手に弁護士に相談して告発?
面白いわ

877 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 23:29:57.66 0
>>875
旦那がOK出してるから無理
経営者一族が給油なんてよくあることだし業務上横領で訴えるなら警察に被害届けが必要
ただし会社名が公に出るから身内でしかも給油くらいじゃ警察もあまり勧めてこないしね
うちもだけど額が小さい給油なんて大概の会社は内々で処理してお終い

878 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 23:38:17.85 0
株主説得して嫁いびり罪で社長追い出すとかできないのかな

879 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 23:40:33.96 0
こういうのって高確率で株主も社長だよ
あなたあんまりしゃべらないほうがいいと思うよ

880 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 23:47:53.62 0
>しかもご丁寧に…
からの発言が公私混同してるので怒り倍増なんだよね?

881 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 23:50:24.73 0
娘がトメに言った一言。
「ママをいじめないで。」
これを聞いて私が娘を洗脳したと娘の前でなじるトメにそれを止めない夫。
キレたけど別にいいよね。

882 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 23:52:00.78 0
>>881
キレる以外にないっしょ

883 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 23:55:44.25 0
>>878
小さい会社は社長が100%株主だよ
有限ってことも十分ある
そもそも嫁いびり罪なんてないからw
第一社長の旦那追い出して誰が経営やるのよ
奥さんが経営できなかったら潰れるよw

884 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 23:57:54.12 0
「離婚して弁護士か医者と再婚」みたいなもんでしょ
マジレスしてどーすんのw

885 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 23:59:58.76 0
ウォーターて何?
某所なら悟る・開眼する的な意味だけど

886 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 00:19:23.02 0
>>872の元スレ見てきたけど見事にスルーされてたわ

887 :872:2015/11/09(月) 00:22:55.63 0
ウォーターの使い方間違っていたようで申し訳ない
フェイク入れているってことでお察し願いたいのですが旦那株主じゃないです
これだけでもいかにいい加減な会社かってことがわかっていただけるかと思うのですが
ウトメも義弟も私たちに公私はイクナイ!!お前たちは会社の金をうまくごまかして美味しい思いをしているんだろうと妄想しては
絡んできていたので余計に腹がたった次第です
社長が良いって言ってるんだから…のご意見には目からウロコでした
確かにそうですよね

888 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 00:23:04.91 0
>>883
半沢直樹とか見たことないの?
会社には社長とは別に株主って人たちがいるんだよw

889 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 00:39:50.11 0
>>888
半沢直樹ってw
大企業はそうだけど小さい会社なんて社長が株全部持ってたりする
うちの会社も社長が100%持ってるわ
知らない人もいるんだね

890 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 00:47:59.11 0
>>887
ようは限りなく自営に近い法人ってことだよね
旦那が立ち上げた会社なの?
それともウトから引き継いだ会社?
どちらにしろ今回の件は社長が了承したんだからそれで収めたら

891 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 00:50:12.72 0
>>888
>>879
私もあなたは話さないほうがいいと思いますw

892 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 00:58:05.48 0
>>889
私の元上司(当時43)も「株式会社にしたら乗っ取られる」って言ってた
そんな世間知らずが管理職ってのが退職理由のひとつだったよ呆れた

893 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 00:58:58.88 0
伸びてると思ったら
ここって時々え?ってくらい世間知らずがいるね
社会経験ないんだろうなぁ

894 :872:2015/11/09(月) 01:02:12.88 0
>>890
ウトからの引継ぎです
887で書いたように今回は収めます
私の会社じゃないしどうでもいいやって気になってきた
レス頂いた方ありがとうございました
やっと眠れそうです

895 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 01:08:37.60 0
>>893
非常識ホイホイスレだから仕方ない

896 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 06:56:18.50 0
宗教なんてしょせんは気休めなんだから
本人らのしたいようにすればいいじゃない
仏壇だって別に仏陀が決めたわけじゃないし

897 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 07:58:51.61 0
>>888
子供の来る所じゃないぞここは

898 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 10:23:41.63 0
平均年齢50位かと思ってたけど非常識なのいるのね

899 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 14:25:12.39 0
義父の3回目の命日に義母が旅行いってて送ったお花受け取って貰えなかった
それ以来余分なことはするのは辞めた

900 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 15:18:07.57 0
事前に送りますねって連絡したの?

901 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 15:36:02.20 0
義妹が、妊娠した事を義母から話されました。旦那と義父にはまだ秘密だから言わないで……と。
妹は育てたくない。産みたくない。でも話を聞いて怖くなり堕ろす事もしない。他にも色々事情ありますが、嫁の私に話してどうしたいのか心理が全くわかりません。
私も妊娠中の為同情なんてまったく出来ません。
こんなに大事なことを旦那や義父に伝えず私に言ってきた心理が分からない。
この様な事は普通なのでしょうか?

902 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 15:37:35.44 0
というかあなたにとっての身内は旦那なんだから一刻も早く言うべき
黙ってたら全部あなたのせいにされるよ
「なぜ妊娠中の私に産みたくないって言うんだろう?」
とまで全部言った方が良いよ

903 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 15:37:56.54 0
ちょっと分からないんだが、義妹とやらは未婚なの?

904 :901:2015/11/09(月) 15:42:30.93 0
>902
やっぱり旦那には言うべきですよね。早速今夜にでも伝えてみます。
>903
はい。未婚です。
付き合って半月で結婚したいと言っていましたが妊娠がわかり、相手が自分を気遣ってくれず嫌になり……との事です。

905 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 16:04:35.72 0
それくらい常識的なトメの行動だよ

と言われたら不快なことも我慢するのかな?
こういう質問は意図がわからん

906 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 16:11:42.96 0
よく「普通ですか」って聞く人あるけど普通って言われて納得するのかな?
普通かどうかで決めるって問題でもないだろうし
それこそ冠婚葬祭とかよその人との交際でこれが一般常識なら答えもあるけど
これが普通これが非常識なんてない会話の問題だしね
たんに質問の形の愚痴か、ここに投下したからには「非常識」ってトメを非難
して欲しい人かな

907 :901:2015/11/09(月) 16:12:34.32 0
>905
不快なお気持ちにさせたなら申し訳ありません。
一般的にこの様な相談を義父や旦那より先に嫁に相談する理由があるのか?と疑問に思った為書き込みさせていただきました。

908 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 16:17:04.58 0
普通でしょうか?は作家さんの癖だと思ってるよ
明らかに普通じゃないし

909 :901:2015/11/09(月) 16:17:53.73 0
>906
こちらの書き方も悪く、もし不快に思ったなら申し訳ありません。
非難したいというより、義母の心理として旦那や義父より先に嫁の私に相談して何かアドバイスなどが欲しかったのか?理由があって話したのか?と疑問に思いました。

私には義父より旦那より先に私に相談してきた事が何故なのかも理解出来ないので……

910 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 16:25:56.38 0
>旦那や義父より先に嫁の私に相談して何かアドバイスなどが欲しかったのか?

それが質問なの?同じ女性として聞かなきゃわからない問題?
自分は父親に生理やら女性の体のことをすべて話してるの?ほかの人が兄弟や異性の
親族にそういう話を勝手にして歩いて平気かな?
その疑問はちょっと女性としてデリカシーがなさすぎでは?相手に妊娠中だからと
義母にデリカシー求めるなら自分もね 女ならウトや旦那に言いたくないことだって
ある

それに義妹の状態の非難もほどほどに。妊娠鬱かもしれないよ

911 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 16:40:40.99 0
>>909
本人に聞かないとわからないことをここで聞いてどうする。
そしてそれって常識非常識の問題なの?ことごとくスレ違いでは。

912 :901:2015/11/09(月) 16:47:02.24 0
>910
私も勿論女性特有の悩みなどでしたら理解できます。
ただ妊娠に関しても同じなのでしょうか?
義妹は未婚ですし、本人は結婚したくないと言っているようです。

後出しと怒られるかもしれませんが、子供は義妹の希望次第では義妹彼が育てるようです……(お互い了承済み)

細かく書き出すとかなり長くなる為に要点だけ先に書き込みしました。すみません。

不適切な書き込みのようでしたらこれ以上は書き込みませんので教えていただけたらと思います。

913 :901:2015/11/09(月) 16:48:25.26 0
>911
大変失礼しました。スレ違いでしたね。申し訳ありませんでした。これ以上の書き込みは控えさせていただきます。

914 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 17:13:47.51 0
わざとらしい間違い安価は作家さんだと思ってる
異論は認めるw

915 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 17:29:32.36 0
>>914
異論なし
私もそう思ってるw

916 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 18:26:48.45 0
クソ丁寧な言葉遣いも入れてくれ

917 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 20:01:19.58 0
>>916
そこはそういう設定なんでしょ
まとめから来た風
初心者風
古参風
色々あるよ

918 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 20:10:02.34 0
トメさん寝る時間だよ

919 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 01:00:44.45 0
夫の兄夫婦(関東)にイラッときてます。
義姉は夫と義兄の小中時代の塾の先生。
よって、義兄夫婦は歳の離れた姉さん夫婦。
義父の了解を得ることなく駆け落ちして結婚し、子供ができてからの事後報告。
その子供は現在三十代独身男性。
独り暮らししているが、夕食はほぼ義兄一家で食べる。
もう一人娘があり、バツイチ。現在再婚し、1才の子アリ。義兄一家とそこそこ近い場所に暮らす。
前夫との間にも子があるが、育児放棄し、現在は義兄夫婦が養子として育てている。中学生。
なぜか義姉は、ことある事に娘アゲをしてくる。
義父は他界。義母は北陸で独り暮らし。
私と夫は近畿で二人暮らし。
義母に認知症の疑いがでてきた。
義兄一家、「お母さんを娘と一緒に暮らさせよう。孫やひ孫と一緒で元気になるだろう」と勝手に盛り上がり、
「娘を広い家に引っ越しさせるから月々送金してくれ」と私達に言ってきた。
娘も子供の面倒を見てくれるなら大賛成と前向き。
その話し合いのためにラインに強制参加させられ、繰り返される内容と言えば、義母の事ではなく、義兄一家のどうでもいいこと。
「○○(養子の名)ご飯食べた?」「お父さん(義兄)温かいご飯できてますよ」。
アホらしくて放っておいたら、義兄が夫に話しかけてけたらしい。
気付かずにいたら、義姉
「お父さん(義兄)に返事しなきゃダメじゃない!」と割り込み。
義母は好きなんだけど、義兄一家が大嫌い。
早くくたばれ。

920 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 01:07:16.30 0
スレタイ読んで出直して

921 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 02:45:25.34 0
>>920
読みました。
義兄一家、非常識でおかしいと思いませんか?

922 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 06:03:00.88 0
釣り針おかしいw
25点

923 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 06:53:45.81 0
スレタイすら読めないやつも増えたねーw

924 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 08:51:52.05 0
スレタイも理解できなきゃ1なんか長文すぎるわな

925 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 10:41:46.35 0
思い込みの激しいアスペさんには具体的な指示・誘導が必要

【義兄弟】小舅がウザイ・キモイ・ムカツク 5人目【コウト】 [転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1420764326/

926 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 10:51:21.41 0
義兄嫁が気に入らない場合はこっちかな
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?128【義弟嫁】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1446515950/

927 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 11:17:16.19 0
みんな優しすぎる…!!

928 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 11:24:06.66 0
>>919
あまりにも理不尽な要求なの>>926のスレの方がたくさんレス付くと思う。
私も続きを読みたいし、この相談に対するレスも見てみたい。
私も自分勝手で我が儘な義兄夫婦が嫌い。

929 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 12:56:31.96 O
私「も」続き読みたいってw
お前しかおらんよ

930 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 13:10:48.28 0
>>929
自演だろ

931 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 13:17:43.57 0
>>929
とりあえず私は続きはどうでもいい

932 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 15:08:30.65 0
私もどうでもいい
むしろ消えて欲しい

933 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 19:25:49.07 O
>>930
すまん言葉が足りなかった
お前、は本人のことな

934 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 19:52:09.02 0
>>933
大丈夫
930は分かってないのかもしれないけど普通に分かるよ

935 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 00:34:25.20 0
>>928
ありがとうございます。

919です。
私の書き込みの何がいけないのかわからないのですが…。
私は、義兄一家が非常識だと思うのですが、
皆さんはどう思いますか?
どのように対応しますか?
と、いう書き込みのつもりでした。
他の方の書き込みと何か違いますか?

936 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 00:46:56.83 0
>>935
スレ違いなんです。
スレタイの「義実家」というのは、義両親を中心とした家族のことであって
義両親抜きの義兄や義兄嫁に関することであれば、別のスレがあります。>>925>>926

937 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 01:28:54.10 0
>>936
ご丁寧に教えてくださり、
ありがとうございました。
やっとわかりました。
ご迷惑おかけしました。
失礼します。

938 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 22:55:35.69 0
本気のバカだったのか!w

939 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 02:05:31.33 0
うちは社宅って事を理解してくれない義母
たまにくるなら申請だして許可とるけどほぼ毎日いると同居とみなされて退去させられるのを理解してくれない
嫁が話すと帰るんだけど次の日もくる

940 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 02:14:17.25 0
>>939
もしかして認知症なんじゃね?

941 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 02:26:43.68 0
>>939
退去させられたらうちに来ればいいじゃない、とかを狙ってる
みたいな意図があったりしませんか

942 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 08:01:03.56 0
>>939
嫁も臭い

943 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 10:07:31.69 0
>>939
義母云々よりしっかりしない嫁が糞。

944 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 13:41:16.17 0
同じ敷地内に家建てるからそれまでの間って事で先月から同居始めたけど、義父が孫の面倒ほとんどと言っていい程みない
トイレ連れて行くのも嫌、子供が部屋で遊ぼうって誘っても嫌、終いにゃ蜜柑の皮剥くのさえ断られてた…
テレビの方がよっぽど大事みたいだ

945 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 13:43:41.52 0
>>944
同居の条件に孫の面倒見ることが入ってなければ義父が面倒見る義務ないと思うけど

946 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 13:56:51.72 0
>>944
別におかしくない
子供と付き合うの苦手な人もいるし
面倒みなきゃいけないってこともない

947 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 14:04:34.62 0
ミカンの皮をむくのも断るって異常じゃない?

948 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 14:14:09.28 0
珍しいとは思うけど非常識、異常というほどでもない
子供と関わることが嫌いな人はいる

949 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 14:38:47.97 0
むしろなんで面倒見てもらって当然だと思っているのかがわからない。
自分が世話になってる立場なら余計にそう思うけどな。

950 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 14:46:17.11 0
私は別に面倒見てもらわなくてもいい(逆にあんまり関わりたくないから)と思ってるんだけど
義父母と旦那が孫との交流を望んでるから
簡単に言うと自分の気が向いた時だけ一緒に居たいみたい
まあそんな人ならどこにでも居るか…

951 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 15:09:53.82 0
スレチに限って必ず帰ってくる法則

952 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 15:24:55.80 0
孫を無視する、とか孫と全然関わってくれない、じゃなくて面倒みてくれないってのが賛同されないんじゃない?
なんで面倒みなきゃいけないんだってなるもの

953 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 16:08:18.14 0
面倒見てくれないのが非常識だと思って書き込んでるんだよね、このスレに書くってことは
どう考えても>>944の方が非常識だわ

954 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 16:14:48.61 0
ミカンくらい自分で剥かせろ

955 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 16:19:53.63 0
ミカンって爪が黄色くなるから剥くの嫌だわ

956 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 16:20:26.84 0
敷地内別居、同居の条件が「嫁さんが用事のあるときに孫ちゃんの面倒を見てあげるからー」とかでもない限り何も文句は言えないよね
爺婆なんて自分が孫を構いたい時だけ構うもんだよ

957 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 16:21:39.26 0
ジジババの年齢にもよるよね

958 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 16:26:37.82 0
これで専業で同居させてもらってる身とかだったら大笑いなんだけどなw

959 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 16:31:03.03 0
また私の天使ちゃんを相手してくれないなんて!の人か。
最近この手増えたね
あちこち回ってプリマに言った子供が義父に障害負わせた人やら数日前の小姑
スレの人やら 自分の子は孫や姪だからかまてもらって当然って思ってる

託児されるわ、生活リズムもかきみだされてテレビも自由にみられないわ、
非常識でもないのにこんなスレに書かれるわなんだかウトが気の毒
自分の子だから託児しないで自分でみればいいのに 断られたのを見ていた
ように書いてるから仕事中にもみえないし

それにしても何のための敷地内同居だろう?義実家の土地だけど義実家
が介護とか家事とか援助受けてる様子もない、むしろ託児されてるみたいだし
まさかただで土地もらう寄生同居で託児まで期待?

960 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 19:52:58.10 0
学校が休みのたびに、別居しているウトメに子供を押し付けてくるシングルマザーのコトメ
夏休みなどの長期休暇も例外ではない
孫可愛さにトメが面倒見てるかと思いきや
「コトメの子であって私の子ではないのだから、もっとコトメが面倒見なきゃいけないのに」とぼやいてた
そのくせコトメにはいい顔したいみたいで、おかずを余分に作ってはおすそ分けをし
しょっちゅうかかってくるコトメからの電話にはいい母親を演じている
共倒れするのは勝手だけど、将来自分が面倒見きれなくなったときに頼らないでほしい

ちなみにコトメの子供はもう中学生
愛情不足のせいか情緒不安定なところがあって、なおかつ最近色気づいてきたみたいなので警戒している

961 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 23:31:37.00 0
愚痴スレへどうぞ。

962 :名無しさん@HOME:2015/11/15(日) 00:17:43.49 0
今頃スルーできなくなっちゃったのかぁ

963 :名無しさん@HOME:2015/11/15(日) 09:54:15.90 0
トメとコトメのやり取りを本気で信じたら嫁は馬鹿を見るけどね
なんてたって相手は実の親子ですから

964 :名無しさん@HOME:2015/11/15(日) 09:59:38.10 0
コトメを前面に出して他人の子供下げしたいだけなのかなという感じ
ほっときゃいいだけなのになぜ今更

965 :名無しさん@HOME:2015/11/15(日) 11:13:27.15 0
同居ならコトメうざいも分かるけど別居ぽいしね
子供の文句言いながらでも心配するのはどの家庭でもあることじゃん
別にウトメは非常識でもないしおかしくもないw
明日の天気程度の愚痴を間に受けるほうがアホ

966 :名無しさん@HOME:2015/11/15(日) 15:39:26.25 0
またスレタイ読めない馬鹿がきてたんだなって思ってたけど、構ってあげるなんて優しい人が多いなこのスレはw

967 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 13:09:43.17 0
主人の親戚に関わる相談はここではありませんか?

968 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 13:10:25.69 0
>>967
ここは相談スレじゃないですし、そもそも義実家以外の話はスレ違いです

969 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 21:40:11.64 0
聞いて欲しい

970 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 21:50:25.13 0
間違えた

月曜が忙しい職の夫も私も普通に仕事してたら
会社に電で電話があった(仕事中は携帯はロッカーの中です)
トメがすごいテンパって話すから良くわからなかったけど要はウトが緊急手術して入院したらしい
すぐ来い!!!の連呼。ご臨終ですか?
会議を抜けて行ってみれば
ベッドの上でこれまたテンパってるウト
でもハイになってるけどお元気そう…

何の手術か聞いたら痔
痔!!!?????
しかも切ってしまってもう明日は退院?
健康自慢ウトにとっては一大事だろうけど
子世帯全員呼ぶほどの手術?
私だったら痔ならこっそりやりたいわ。

痔位で呼ぶな阿呆!

971 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 21:56:06.98 0
痔でも緊急手術なら呼ぶんじゃない?
命に関わるからリスクが高くても緊急手術するわけだからね
出血止まらなかったんでしょ
珍しいけどあるよ

972 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 21:58:01.41 0
痔もこじらせると肛門崩壊して大変なことになるってね

973 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 21:58:08.76 0
緊急手術でも翌日退院ってありですか?
どっかで話盛ってる気がするんですけど

974 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 22:06:05.54 0
>緊急手術でも翌日退院ってありですか?

あるよ 出血をとめる手術なんかは止ってしまえば退院になる
癌が疑われる場合も試験的に急いで切除しながら常態を確かめて悪性でなきゃ
退院できる
その場合手術前には家族には「最悪癌」って告げられるから慌てて呼んでも
不思議はない

緊急って聞いて「ご臨終ですか」発想は不謹慎で非常識っておもうけれども

975 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 22:12:21.63 0
普段から死んで欲しいと思ってるとか
これが自分の親なら絶対ご臨終なんておもわないだろうね

976 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 22:17:43.91 0
内痔核をちょいと切開して血栓だすとかそんなレベルの処置なんじゃね?

977 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 22:25:32.08 0
前癌の場合もあるし癌と細胞診しないとわからないケースもあるからそれだったのかも
出血がはげしい場合は止血処置もかねて切って 切除したところから細胞を取って術前・
術中・術後の3段階で確認するらしい
でもって組織や細胞診も培養して時間がかかるのと、顕微鏡ですぐ見る検査があるから
早い検査で白なら退院ってことはありえる

978 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 23:08:27.58 0
>>970
さだまさしの「朝刊」の二番みたいな話だな。
でもあれは新婚の奥さんがドジっ子だから許されるのであって…

979 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 23:49:32.76 0
>>976
そんなのは当日退院

980 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 00:07:56.38 0
翌日退院出来る=軽度って判断なのかしら?
今は医療費削減のためにすぐ追い出されるんだから
退院=完治だなんて思ってる人はさすがにいないだろうけど

981 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 00:13:01.17 0
緊急手術のための緊急入院=ベットの確保なしだからね
手術してとりあえず出血やら悪化はとめて家で療養或いは検査の結果待ってベット
予約して再入院ってよくあるよね
言い換えばよほどの事がないかぎり緊急入院は病院側が許さないって事
家族が慌てたとしても無理はないよね

982 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 00:15:11.11 0
次スレどうぞ
ウトさんお尻お大事に

【常識?】義実家おかしくない?86【非常識?】 [転載禁止]&#169;2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1447686662/

983 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 06:43:00.23 0
>>970
別に非常識とまでは言えないと思う。
自分なら云々っていう考え方はやめたほうがいいよ。
これからは自分本位にならないといいね。

984 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 08:27:02.00 O
>>982
なんてスマートなスレ立て
イケメン乙

985 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 15:28:26.57 0
うちは義両親と完全同居していて、今日はトメと2歳の息子と私の3人で昼食を食べていました。
その時にリビングの扉を開ける音がしたので見てみたら、そこにはコトメの姿が。
「ウトがたまたま外にいて入れてもらったのかな?」とか「鍵を閉め忘れてたのかな?」とか色々考えてたらコトメが一言。
「昼寝してるかと思って合鍵使って入って来ちゃった」と。
合鍵を持っていることすら知らなかったから、かなりビックリしてしまいました。
というのも、今同居している家は、コトメが嫁に行った後に旦那が新しく買って引っ越してきた家なので、コトメの目線で見ると「両親が同居している弟の家」になるんです。
そこに合鍵を使って入っちゃうのって、よく有ることなんでしょうか?

986 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 15:34:23.94 0
よくある事ではないけれど、全くないかと言われればそうでもない
まずは夫に確認してみたら?
話はそれからだ

987 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 15:37:51.33 0
>>985
合鍵は誰が渡したんでしょうね
家は旦那さんの一馬力?

988 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 15:42:51.59 0
>>985
旦那経由でウトメ〆ないと

989 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 15:51:51.03 0
普通はないでしょうね
誰がローンを払おうと、その家に住んでいる人間全てに了承を得ず勝手に合鍵を渡すのはマナー違反だと思います
プライバシーもあったものじゃないね
そもそも別世帯になったのだから、兄弟に鍵を渡すのは一般的ではありませんな

990 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 15:54:53.45 0
実家の鍵、返すべきかな
両親が二人でですんでるんだけど

991 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 15:57:18.34 0
>>990
そういう誘い受けはいらんよ

992 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 15:58:17.97 0
>>991
返せってこと?

993 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 16:00:04.53 0
>>990
両親に相談すればいいじゃん
二人とも持ってていいよと言うんなら持っておけばいい
どちらか片方でも、別世帯なんだから返せと言うなら返す
まあ、娘なら持ってていいよという親御さんの方が多そうだけど

994 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 16:03:38.88 0
>>992
>>985とは全く違うケースを持ち出して
「返した方がいいかなあ」などとわざとらしいレスをするなってこと

そもそもこのスレには全くそぐわないレスだろうよ

995 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 16:03:44.88 0
>コトメが嫁に行った後に旦那が新しく買って引っ越してきた家

このニュアンスだと結婚後に買ったわけでもなさそう?
それなら旦那の一存だろうね
結婚後に買った家なら旦那名義でも共有財産になるから嫁にも許可するしないの権利があるけど

996 :985:2015/11/17(火) 16:04:30.43 0
食費はウトメの年金からトメが出していて、それ以外のローンや光熱費、ネットなどの諸々の代金は全て旦那が出しています。
現在仕事は旦那しかしてない状態です。
なんとなくの予想ですが、トメは合鍵を持っているのを知ってたみたいだし、旦那はコトメに対してあまりいい感情を持っていないので、恐らくトメが渡したのではないかと思います。
そこら辺は夜、旦那に確認してみます。

997 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 16:04:49.41 0
旦那がOK出してるのかもしれない

998 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 16:10:09.96 0
>>996
それなら旦那説得してコトメに合鍵NG出せそうだね
しかし食費負担だけで同居できるなんて安いねー(ウトメが頭金など出してない場合だけど)

999 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 16:10:48.60 0
トメが渡しただけじゃない?
どのみち旦那が帰ってきたらはっきりするでしょ

1000 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 16:11:55.95 0
>>994
ごめん
別世帯って言葉で考えてしまった

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