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安心してどんな悩みでも相談できるスレ14 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 17:56:57.99 0
愚痴っぽくてもチャット状態でも全レスでもおkです
※うざがられるのでお勧めはしませんが、禁止ではありません
※転載は禁止します

相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください (必須)
相談者用テンプレの使用をお勧め
メンヘラの方は相談不可&弁護士入れてる方も相談不可

回答者は
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

前スレ
安心してどんな悩みでも相談できるスレ13 [転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1440920081/

2 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 12:56:27.58 0
お尋ねします。
去年、寡婦になりました。臨時福祉給付金の申し込書がきました。
去年の私の収入はパート給与80万、遺族年金計70万ですが
夫の生命保険4千万も受け取りました。

この収入で福祉年金を受け取れるでしょうか。
一人6千円の金額ですが、同居の息子がプア労働者なので
少しでも多く残したいので、頂けるものは頂きたいのです。

3 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 13:29:52.80 0 ?2BP(0)
相談に乗ってください。
父が祖母の介護の一切を担ってます。父自身も病気がありその中で介護費用や自身の病院代も代も賄っており、毎月私や妹に援助要請がきます。
援助に応えることができればいいのですが、それも長年続いており私達姉妹も援助がきつくなっています。
父には姉が3人いるのですが一人を除き、あとの二人は今までない金で散々援助を受けていたのにこういう場合は非協力的すぎて嫌気がさしてます。
この伯母達に協力させるための方法は何かないでしょうか?また、伯母達がムリなら孫が私達姉妹を含めて総勢で13人(全員成人済み)いますので、そちらに働きかけることも考えています。できたらそちらの方も何かしら方法がないか知恵を借りたいのです。
ざっとしか書いていませんが、どなたか相談に乗ってください。よろしくお願いいたします。

4 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 13:49:24.20 0
>>2行政に相談

5 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 13:54:23.94 0
>>3
ババアの介護はするから金出せ。
金がないなら労働力を出せ。
何も出さないなら遺産放棄の書類にサインしろ。
でおk

まずは父や祖母に泣きつけ。
お金出せないけど叔母さんたちに頼ったらきっと出してくれる。
でもいままで出し渋りしてきてるから出してくれるかどうかはわからない。
もう経済的にも肉体的にも精神的も父も私たちも限界。
脅迫まがいになってしまうかもしれないけど、遺産放棄について話すれば人手かお金かを出してくれると思う。
遺産放棄についての書類をつくろう?
的な方向に持っていけ

6 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 14:31:35.44 0
ここ最近、ageるわ初出レス番入れられないわという
マナーもへったくれもない釣り師が頻出してるので、
相談者はsageとレス番入れ、気をつけてください。
警告したのでそれらができなかった場合は釣り認定されると思います。

7 :3:2015/09/18(金) 15:02:30.87 0 ?2BP(0)
>>5
ありがとうございます!遺産放棄の手続きですか!!恥ずかしながら遺産は負債しかないけれど
持ち家はあるのでそれをエサに釣ってみます。幸い、1人の伯母が
お馬鹿さんなのでうまく誘導すれば釣れるかもしれないです。
ところで、明らかにマイナスの資産で持ち家しかない状態でも遺産放棄は釣り材料にできるのでしょうか?
自分の中では父が亡くなった時に一切の相続放棄をして負債(父が伯母の連帯保証人などになっていた)を終わらせるつもりで考えてたので
家や土地を売却したところで到底足りない負債ですので…今一ぴんとこないのです。無知ですみません。
また、遺産放棄で釣るということは我が家では持ち家(だけ)をなくすということなので、
持ち家がなくなれば祖母が行き着く先は伯母の家、もしくは施設等に入れることになるからそうなったら今要請してる金額よりも高くつくしめんどくさいよ?
というようなところを攻めることになるのか、という程度でしか考えが及ばないのですが大丈夫でしょうか?

8 :3:2015/09/18(金) 15:08:25.15 0 ?2BP(0)
>>6
すみません、ROMがほとんどでしたので、マナーがなっていませんでした。
申し訳ないです。
sageとレス番いうのが今一よくわからないのです。ルール説明ももう一度見直してきますが、
念のために教えていただけないでしょうか、申し訳ないです

9 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 15:11:18.24 0
流石にROMるか調べるかしようよ

10 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 15:40:39.08 0
釣りかもしれんが釣られてやるよ

ババアの世話してもバックが望めないから叔母は逃げてんのか
明らかな負債で叔母も知ってるならもうその手は意味ない
sageはググれちょっとは調べろ
むしろお前の父親がもう介護できない&病状悪化の線でいけ
介護できないから人手を出してくれ→おkなら親戚が来てくれるから調整

無理でもごねろ。3回くらい無理と言われたら「娘がそれなら介護をするが、娘に援助をもらってた状態だからできたら経済援助よろ」→おkなら金の相談

無理なら次の姉へ、〜〜姉さんには断られて…ヒドイ…とマヤる

11 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 16:32:10.80 0
肝心の父親が考え方変えないと抜け出せないと思う
てかあなたが援助要請断るのも一つの手だよ
なんだかんだでお金を工面できてるんだからここまでずるずるきてる

ところで母親は?

12 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 16:49:12.29 0
資産ないなら意味ないわよーww
実母のことなんだからみんな分かりきってるでしょ
もうあなたが逃げるしかないんじゃない?
実母の介護で体調崩してる弟を見放すくらい、心はもうそこにないのよ
あなたも独身か既婚かは分からないけど、独身なら早く結婚して逃げて、
既婚なら自分の家庭に専念しないと、リターン(遺産)がないのにお金ばかり吸いとられて配偶者に嫌がられるわよ

13 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 17:53:05.26 0
親戚に援助頼む。断られたら生保申請するともいう。
お父さんは自力でみられないならプライドがどうとか言わさない。
娘の将来食いつぶしてでも生保がいやなら、あなたたちも逃げてよし。

14 :3:2015/09/18(金) 18:06:48.86 0 ?2BP(0)
すみません、調べてきました。ちゃんとできてるでしょうか?

>>10
そうですね、バックもなければ面倒しかないので常に知らんぷりです。
具体的な案をありがとうございます。伯母達を納得させるには骨は折れそうですか実際、父も限界ですので早急に説得に入りたいと思います。
何より、今の状態ですと祖母よりも父の方が余命はあまりないので本当に真剣に考えてもらわないといけません。

>>11
ここ1年程、伯母達に協力を要請するように説得してきたのですが全く動きがないので実力行使に出始めたところです。
妹と共に援助は打ち切る旨を伝えましたが…今一効果は望めないと思っています。私達には恐喝まがいでモノを言うわりに何故か姉(伯母)達にはっきり物を言えません。
母は離婚してもらいました。私達が大人になるまで母が搾取されていたので。
また、離婚はしているのに諸事情のせいで祖母宅から近いところに住んでいるため、私達が援助を打ちきったところで母に害が及びます。援助の打ちきりが効果はないと言ったのはこの為です。

相談に乗って頂いてるのに、なんだか伯母達に協力を要請するよりも如何に両親を説得して祖母から引き離すか、の方が得策な気もしてきました…これもうやむやにされたんですけどね、昔。
本当にすみません。でもでもだってで申し訳ないです。長々失礼しました。

15 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 19:25:17.06 0
父親は毒親なんだね

>私達が援助を打ちきったところで母に害が及びます。
一応離婚してるんだし、案外大丈夫なんじゃない?
しかし母親は自分は逃げたものの娘が搾取されてるの知らんぷりなんだ

結局搾取防ぐには自衛しかないよ
父も母も大人なんだからほっといて自分の人生のためにお金有効利用しなよ

16 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 14:45:09.30 0
>>3
伯母自体に収入あるいは資産は?
家裁で調停をやる。ビビりならこれで来る。兄弟で相応の介護負担をする。
ただ、あなたの父親がヘタレならムリポ。

あとは母親をもっと距離のあるところに移動させてあなたたちが援助を打ち切っても
父親が手出しをできなくさせる。
母親がデモデモダッテならやっぱりムリポ。

孫たちには介護扶助の義務はないので協力をお願いすることはできても強制はムリポ。

円満な解決は無理かもしれない。自分が今後親とどう付き合っていきたいかを考えて
解決法を探ってください。

17 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 00:51:34.93 0
てす

18 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 01:15:41.22 0
◆現在の状況:借金三百万と片麻痺
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 夫に現状を見詰めて欲しい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 夫婦二人、無職と派遣
◆実親・義両親と同居かどうか なし
◆悩みの原因・背景

夫が高血圧由来の脳出血で倒れてから、多重債務者だった事が解り、私(妻)の親が
代わりに一気に返済をしてくれました。手術代や引っ越し費用も合わせて三百万ほど
借りがある状態です。
約六年経つ今も一切返済の色を見せないのに、少しばかり不安を感じています。
夫は利き手の方に片麻痺が残り、障碍者年金も出ていますが、派遣社員として
自分の職をこなしています。
しかし様々な面でお金にルーズである事が解り(カードの明細も見ないで捨てる、
一カ月にどれだけ使ったかは覚えない)、果たして本当に借金を完済できるのか
疑っている状態です。
また、最近は軽度の音響厨である事が解り、その方面に消えるお金も多いようです。
他にもアップルの商品は最新版が良いと一年の間にiPadを三つも買ったり、
本当に現状を理解出来ているのか疑問に思っています。
私の親が肩代わりしてくれた借金は独身の兄の結婚資金もいくらか削ったものなので、
出来るだけ早く完済して欲しいのに、高血圧の原因になった酒も止めません。
リハビリから退院した一年の間は禁酒、それからは私立ち合いのもとで月に一回居酒屋、
と言う感じでご褒美的にあげていたのですが、今では週に一度は飲みに行くように
なってしまいました。

19 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 01:16:47.10 0
そもそも会社の健康診断で高血圧と診断され、薬を処方されていたのに、
飲みきった後は面倒がって病院に行かなかった事が遠因としてあると言うのに、
自己管理が出来ていなくて頭が痛くなります。
(リハビリで三十キロ近く落とした体重も、もう戻ってしまいました)
職場は来年次第で派遣から正規社員になるので、それからなら生活に余裕も出来て
本格的な返済をして行けるのかもしれませんが、より物欲を強くしていきそうな
気もしています。

どうすれば現状を解ってくれるでしょうか。私も働きに出たいのはやまやまなのですが、
ドクターストップが掛かっている状態で、家計に参加できません。
(夫の事でメンヘラになり、三回ほど家の中で卒倒し救急車を呼んでいます)
それさえ解ってくれない夫をどうすれば良いのか、お知恵拝借願います。

20 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 01:19:44.54 0
>>18
そこまでアホな夫が改めて現実を見つめて自身の立ち位置を理解するようになる魔法の言葉はありません

21 :20:2015/09/21(月) 01:22:31.01 0
>>19読んでなかった
収入の増加を当て込んでも、サイマーは問題を先送りにできることを喜ぶだけなので意味はないかと
その夫のために体壊してまで頑張る必要ある?

22 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 01:26:37.52 0
年齢書いてほしい

23 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 01:36:23.74 0
>>22
夫四十歳、妻三十歳です。

24 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 01:43:34.96 0
夫がハタチとかで初めて矯正の可能性がわずかに見えるレベル

25 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 01:48:16.30 0
現実見た方が良いんじゃね
もうどう考えても無理じゃん
正規雇用すら怪しいレベル

26 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 01:48:18.61 0
あなたが好きだったらしょうがないけど、別れたらいいんでは
普通後遺症残った人と別れるのが良心が痛むかもしれないけど、浪費癖が直らないんじゃそこを大義名分にできる
あなたもストレス源(夫)がいなくなったらメンタルの病気治るんじゃない?
今はまだ300万の借金で済んでるけど返済する気皆無なら味占めてまた迷惑かけると思う

27 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 01:53:19.39 0
肩代わりしたのが間違いだったと思う
借金が平気な人って簡単には治らないし
ヤバくなっても、またどうにかなるって思ってると思う

28 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 02:30:55.28 0
メンタル病んでるのにネットしない方が良いよ

29 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 08:56:38.39 0
同感。
肩代わりしたのが大間違い。
18と18実家の事は金ズルくらいにしか思ってないでしょ。
さっさと逃げたほうが良い
実家が300万の借用書とってあるなら、18が離婚すれば、法的手続き踏んで
取り立てできるんじゃね?

30 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 10:59:08.85 0
旦那と共倒れになる未来しか見えないので離婚推奨

31 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 11:04:20.12 0
>>18-19
夫と別れれば18のメンタルは改善できるから働くこともできるでしょう。
問題は夫より親や夫に依存する18自身だと思います。
夫が正社員を望めるほど社会復帰できた今この機会を逃してしまうと
夫の病気の再発や18さん自身の年齢から18さんの再出発は難しくなる。
妻の自分が6年かかっても変えられないまま夫は40、自分は30になった。
この現実を認めないことには同じ事を繰り返すだけです。

32 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 13:27:50.66 0
旦那の借金返済にあてた金だから、旦那が親から借りたと考えるだろうけど
旦那があなたの夫でなかったら親は金を出さなかった
厳しいことを言うけど、親から金を引っ張ったのはあなたです
6年間も返済なしで過ごしてきたのはあなたにも親への甘えがありませんか

借金の肩代わりは貸主がAからBに移っただけで本人は1円も返済していないのですが
身内に肩代わりをして貰ったサイマーはなぜか返済できたと思ってしまうことが多いです
おそらく旦那もそうではないかと思います
借金は消え収入が上がる見通しもあり、今は人生右肩上がりのつもりではないかと

サイマーの思考でどうしても理解できないながらもなんとか解読できたもののひとつに
借金をプラスに転じる摩訶不思議な算数があります
300万の借金を片付け(返していませんが)嫁親から300万引っ張れた(借りたとは思ってない)俺は600万都合できる男だと
もしも旦那がこれに類する思考の持ち主であったなら破滅の道しかありません

33 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 14:55:40.22 0
サイマーの思考ワロタ
異次元すぎる

34 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 18:18:58.96 0
安易に離婚を薦めたくはないのですが、相談者様が実家に帰るなど、少し距離をおいた方がいいかもしれません。
失礼かと思いますが、旦那さんは貴女が体調を崩される程 悩み苦しんでいる事を、重要だとは思っていないと感じました。
貴女が旦那さんを思っていらっしゃる、おそらくその三分の一程も旦那さんは貴女の事を思っていらっしゃいません。
見当違いなら申し訳ありません、ウチの親戚夫婦が相談者様とよく似た状況なので。因みに離婚されていません。奥さんが尽くしても尽くしても旦那さんは横柄です。

35 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 18:46:18.07 0
>>28
これ

36 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 01:09:25.04 0
様々なご意見頂きありがとうございます。
やはり離婚を視野に入れた方が良いのですね。
実家に顔を出すと、母から「離婚して戻って来い」とよく言われます。
老境の父母にこのままでは孫も見せられないと思うと、情けなさで涙が出ます。

私の夫だからこそ借金の肩代わりしてくれた、と言う言葉が胸に刺さりますが
それが実態ですね。私の見る目の無さを親が補填してくれている
そう思うと本当に両親に申し訳ないです。

距離を置いた方が、と言うご意見ですが、
実は先日一カ月ほど実家(新幹線の距離)に戻っていたのですが、
待っていたのは新しいヘッドホン(五万円)と何やらチューニングする機械(三万円)
と言う出費でした。死にたい。道連れにして死にたい。
病院に包丁持って行った時ですら堪え切った殺意がふつふつと蘇りました。
緑の紙は数年前から用意しているのですが、これを盾にして無駄遣いを止める
最後の手段にしようと思います。
止まらなかったら記入してもらうしかないです。
地元はバイトすらない辺境ですが、そちらで働いて借金を返して行こうと思います。

相談に乗って頂き、ありがとうございました。少し前に進めた気がします。
あとメンヘラでネットは止めといた方が、とご心配いただきましたが、
ネットがないとこう言った吐き出しすら出来ないので、お目こぼし下さい。

37 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 01:30:30.10 0
殺意とか道連れにして死にたいとかバカじゃないの?
我が子が長年ニートとか犯罪おかして人様に迷惑かけたとかならまだ分かるけど
所詮は他人でたかだか結婚して数年なのに
これも一種の共依存かな

離婚で脅して浪費癖治させようとしても無駄だと思うよ
あなたの残り少ない貴重なタイムリミット(結婚や出産)を空費するだけ

38 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 01:46:14.80 0
最後の手段はいつ使うの?
普通はもう使ってる
あなたが尻拭いすると思って散財しているんだから一時的に実家に帰っても意味ないよ
共依存っぽいね
共倒れしたいとしか思えない

39 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 03:42:53.86 0
>>36
考えがまとまって良かったですね
離婚は結婚するより勇気が必要です
安易に離婚を勧めることは出来ませんが 貴女のケースは別れた方が良いかと思います
影ながら御幸せ願っています

40 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 04:47:59.79 0
相談です。
◆現在の状況
シングルで自営業の母(50代)の店の経営が不況により毎月開いているだけでマイナス会計になっており、遊びもせず過労なほど母は頑張っていますが、銀行の借り入れだけではなく新卒の私の給料や祖母の年金を毎月借りてやっとの状況

◆最終的にどうなりたいか
20年以上続けた店を閉める事にし、無収入期間はできるだけ私が支え、母には高齢の転職で大変かと思うがやれる範囲の別の仕事について銀行に借り入れした分(おそらく300万ぐらい)を返せる分少しずつ返済して欲しいが自分にそれを支えれる収入がない

◆相談者の家族構成
・母(国民年金50代 雇用してるスタッフ(一人)の給料やテナント代、仕入れ代などで固定出費月80万、利益90万ほど←頑張って働いているのに出費を払うと月の生活費が10万もない。銀行からの借り入れ300万ぐらい)
・自分(母と同居(家のローン7万)、会社員、新卒、未婚、手とり16万、奨学金の支払いなど生活費以外の固定出費4万で残りは母に毎月お金を貸しているため貯金ゼロ)
・弟(学生、同居、奨学金借り入れ中、貯金ゼロ)
・祖母(年金7万程度、食費を出してくれている、母に毎月残りを貸しているため貯金ゼロ)

41 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 04:49:43.69 0
続きです

◆悩みの原因・背景
自営業の会計については娘ながら最近まで把握しておらず、社会人になってからお金を貸して欲しいと頻繁に言われるので明細を見たところ借金があり、私の給料が店の維持費に消えておりこのまま存続するのは限界を感じました。
母は頑張りたい様ですが固定出費(80万)が大きいので心苦しいですが閉店を勧めています。
雇用しているスタッフさんとも揉めないように閉店時期を話し合わなけばいけませんし、もし閉店できても賃貸なので資産は残りません。
無収入期間の母、弟、祖母の生活を私の新卒の給料で賄うこと、弟や私には奨学金の返済があること、銀行から借りた300万のこと、
祖母は今は元気ですが介護や入院となった時に貯金がないので払えない事、母は国民年金(しかも延滞している)なので老後生活時に支えてあげたいのですが私にも母にも貯金がないこと、ずっと自由にしてきた50代の母が転職できるのか…などなど

生活のことを考えると不安でたまりません。
店を閉めるように説得していますが、店を閉めるのにも時間が掛かりますし無収入期間を経て再就職が決まり生活が安定するまで返済もままならないと思います。
私もできるだけ残業して働いていますが手とりの殆どが月づきを回すための資金に消えて貯金もなく彼氏もいません。
いずれ結婚して家庭を持ちたいと思っていますが今はそれどころではありませんし
将来のことを考える鬱になります。
老後を見越して貯金してあり両親がいる厚生年金の家庭の同年代の社会人などみると羨ましくなります。

どこか行政相談などできるところはあるのでしょうか。。。

42 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 07:22:23.04 0
美容室か飲食?
スタッフ切って人件費減らせばマシにはなるけどそうしないんだね。
母親は生きがいだからやめたくないだろうけど。
お金は貸しちゃダメ。相談っていっても本人がいかないと意味ない。
あなたの家族を支えようという気持ちはは立派だけど、母親自己破産で
場合によっては生保うけて祖母と暮らす。
子はなんとか独立して別世帯が現実的なのでは。

43 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 07:58:07.03 0
人件費が一番かかるから心苦しいけどまずスタッフさんにやめてもらうよね

44 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 09:01:15.75 0
相談するなら、社会福祉協議会とか法テラスとかかしら。
とにかくどこでもいいから動かないことには、状況は悪化するばかりだよね。

45 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 10:11:23.94 0
>>36
止まらなかったら記入してもらうって、どうやって記入させるの?
2chで未記入の緑の紙を旦那に突きつける話がよくあるけど、あれは「本気」だから効くんだよ
だめだったらなんてハンパな脅しに使ったら、かえってこいつは離婚できないと舐められるよ

300万の借金はもしかして書面にしてないのでは
それをまず法的に使える書類にする
返済が滞った場合のペナルティを盛り込むことも考慮して
旦那本人に返済させなければだめなんだよ
あなたがバイトで必死に稼いだ金を親が受け取って納得すると思うの?

46 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 11:55:58.93 O
>>40
先のこと考えるよりまずは損切りじゃないかな
お母さんは長い間その商店をやってきたみたいだけど赤字になってどのくらい経つの?
あなたは黒字になる見込みがないと考えてるみたいだし
そこの話をちゃんとして例えば半年後も赤字なら畳むとか話をつけたら?

47 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 12:18:07.95 0
人件費だけで20%は浮くと思うけど辞めて貰えばそれだけで維持していけるんじゃ無いか?
何の店をしてるのか分からないけど出費を%にして書き出して削れる所を削った方がいい
計算してない経営だと日銭で回すから早くしないと二進も三進もいかんようになる

48 :40:2015/09/22(火) 12:55:28.31 0
皆さんレスありがとうございます。
確かに人件費(30↑)が大きいですよね。
解雇すると店が回らない状況なので人件費からの大幅削減は期待できそうにないです。
人件費の安い若い方に来て貰うのも今の方が15年ぐらいやってきてくださってる方なので検討していないようです。
以前(数年前)は出費を差し引いても利益がそこそこ出ていたようですが不況により段々と利益が少なくなりました。
テナント代(20年前に契約したままで光熱費駐車場管理費なども含めると月30万ぐらいします)が高いので
半額程度の狭いテナントへの店の移転も考えたのですが、設備の移動費用や再開店用資金が既に借り入れがあるので工面が難しそうですしこれ以上借り入れを増やしたくないと感じています。
移動できたとしても給料を払い続けるのがあと何年できるか分かりません(貯金もなく病気でもして倒れた瞬間にアウトなので)

やはり店を閉めてマイナスを増やさないようにリセットして1から再スタートするのが良いですよね。
破産は最終手段だと感じているので申請しない方向で考えています。

閉店に関して社会福祉協議会?などに相談してます。アドバイスありがとうございました。

49 :40:2015/09/22(火) 12:59:30.33 0
冷静に問題をまとめる過程でやはり30万ほど人件費を払っているのに手とり16万の娘や年金7万の祖母からお金を借りている状況はやばい?ですよね。問題点に気づくことができました。
今夜説得してみます。ありがとうございました。

50 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 13:05:44.12 0
1人に対して人件費30ってスナックかなんかか?

51 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 18:05:00.19 0
>>50
スナックなら若い方が人件費高そうじゃない?
ヘアサロンとかだと一人でも出来るだろうから
2人以上いないとまわらない仕事が職人とかしか思い付かない

52 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 20:43:17.25 0
私もスナックと思った
相談者には幸せになって欲しく思う
お店閉めて実家安定して 素敵な方と結婚できると良いね

53 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 00:06:08.55 0
相談というか愚痴というか…
アルコールも入っているのでどこに書き込んでいいのやらわからず、適切なスレあれば誘導いただけるとありがたいです。

夫のLINEを覗き見してしまって…
もうこの時点で叩かれる要素しかないのですが。昔の彼女といまもつながっているらしく、今はお互い既婚者でも2人なら何か変わってたかなぁ〜という内容でした。

そんなことないと思っていたのでびっくりしすぎて目が冴えてしまいました。夫は今ぐっすり寝ています。かといって黙認するのもしゃくにさわります。

黙っていた方がいいのでしょうか。

54 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 00:17:23.50 0
愚痴はスレチだし
相談したいならどうしたいのかをはっきりさせないといけないしアルコール入ってるのは失礼かと

55 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 00:31:40.49 0
>>54
おっしゃる通りですね。

一旦頭を冷やしてきます。スレ汚し失礼しました。申し訳ありません。

56 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 00:58:22.46 0
何もアクション起こしてないんなら黙っとくしかないと思う
うまく釘刺せたらいいけど、下手に言うと携帯見たの感づかれて
夫からの信頼なくしたり携帯ロックかけられたりする可能性があるので何もしないのが無難かな

57 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 01:53:54.47 0
>>55
裏切られて悲しいですね
飲みたくなる気持ちも良く分かります
とりあえず 証拠のメールは確保して置くこと 友人で浮気が原因で離婚して慰謝料と養育費を払っている方がいるなどと話を振るのも良いと感じます

58 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 02:04:04.18 0
浮気じゃなくても繋がってるだけでも気分悪いね

59 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 02:52:50.72 0
うちの旦那も元カノと繋がってたよ
やましい事は無いようだったけど
問い詰めたら私が何を嫌がっているのかまるで分かってなかった

60 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 02:57:08.12 0
>>59
酷すぎる でも奥さんが元カレのこと話したら嫉妬の鬼になりそう

61 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 06:12:22.76 0
スレチ・テンプレ無視・アルコール入っての書き込み。よろしくないですね。
「配偶者の携帯は見ない方がいい、不幸にしかならない」という言葉が相応しいかと。
わざわざ自分から不幸になりにいって、さぁどうしようもないでしょう。
知ってしまった以上、心の平穏を保つ為には浮気の証拠集めをするしかありませんね。
再び携帯チェック・鞄・服など男性は軽率ですから浮気していれば何らかの痕跡が見つかりますよ。
車にGPSを仕掛けるのもいいでしょう。いざ浮気で揉めて離婚となった場合、己が優位に立てる様に行動しておくとなお良いですね。
まぁ、今回のケースはおそらく浮気ではないのではないでしょうか。
誰もが考える「もしも」を懐古主義的に元カノと昔を美化しながら語っただけ。「何か変わっていたかな」はただの現状確認。
そりゃ、選択肢が変われば「何か」変わっていたでしょうね。今よりも不幸になっていたかもしれない…やはりお互い今の配偶者と一緒になって良かったんだよね、という確認作業だったのかもしれませんよ。
いずれにしても、旦那さんに元カノとの件を現段階で問いただすのはお薦めしません。冷静に行動して下さい。

62 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 08:05:02.58 0
もう締めたんだから触るな

63 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 09:58:54.53 0
母子家庭19歳学生女です。45歳母、中二の妹、私の3人暮らしです
母は昼間は飲食店のパート、夜はホステスをやってます
母が夜の仕事をやるようになってから朝帰りが多くなりました
母親がホステスやってるなんて周りには言えないですし、いい歳して下着が見えそうなほどのミニスカートを履いて夜出掛けるのは正直恥ずかしいです
父親はまともな職についておらず養育費も払わないので離婚してからというもののずっと母は1人で働き私達を育ててくれました
その点は感謝してますし、仕事と家のことだけでなく遊んでストレスを発散するのは良いと思ってます

ただ遊ぶにも最近限度が超えているようです
ほぼ毎日朝帰りどころか夕方まで帰って来ず、2日〜3日帰って来ないこともザラです
どうやら彼氏が出来たようで毎日同じ男性の家に入り浸っているようです
その間の家事は私がやってまして、今のところ生活に問題は無いのですが

母に彼氏が出来た頃くらいから妹が不登校になりもう1ヶ月を過ぎました
母が家にいないので私が妹の中学校からの電話や先生の家庭訪問など対応するのですが、私は保護者ではないので対応し切れない部分もあり…
妹は引きこもりまともに口を聞いてくれませんし、母は妹の現状は分かっているのですがほとんど家にいませんし何も言わず放置です
最近羽目を外しすぎ、限度を超えている、家庭のことも考えて欲しいと強く訴えてるのですが聞きません
私も学校と週5のバイトがあり家事もやり忙しく
このままじゃいけないと思いながらもどうしたら良いのか分かりません

父は粗暴で話の通じる人ではありませんし祖父は他界、祖母は精神が少し普通ではないので
現状をそのまま話すと半狂乱になりかねません
妹の学校に母のことを話すのも恥ずかしいという思いもあり、話すことで母に恨まれるのでないか、裏切りなのではないかとも思います
どうしたら良いのでしょうか?

64 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 10:10:06.26 0
ホステスしてること事態はそこまで恥ずべきことじゃないと思うな
なんとしてでも稼いで子供にひもじい思いさせないって気持ちならね
ただ男遊びは駄目だ
あなたが社会人なら妹連れて家出ればって言えるけど、まだ学生だから周りの大人に頼るしかないと思う
妹さんの学校に言っていいんじゃないかな
フォローや対応も変えてくれると思うよ
ただ母親が恨むかどうかはわからないね

65 :63:2015/09/23(水) 10:19:43.33 0
私が母に望むことは学校や妹ときちんと話をしてほしい、思春期の妹に悪影響なので妹が大人になるまではあまり羽目を外さないで家に帰って来て欲しい、出来れば水商売を辞めて欲しい
ということです

>>64
レス有難うございます
母の仕事は普通の職業ではないですが働かない父親よりはずっと立派だと思います
恥ずかしい気持ちもありますが、お酒の飲みすぎは体に悪いですし泥酔して千鳥足で帰って来るので事故に遭うのではないかなど何かと心配なのです
バイトはしてますがそれだけで生活は出来ません
やはり母に言っても変わらないなら学校に事情を話すしかないですよね

66 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 10:51:01.63 0
母が水商売しないとあなたが学生(大学?短大?専門?)できないんでは
中学校に言った時の母の逆ギレが怖いなら、改善しないのなら中学校に言うしかないと宣言しておくとか

一人暮らしできるならして一抜けたするのが一番だと思う
あなたが妹の親代わりする必要はない

67 :63:2015/09/23(水) 11:06:37.47 0
>>66
専門学校へは奨学金で通っていて足りない分や教材費や交通費や通信費、食費の一部をバイト代で賄ってます
来年卒業予定で就活が始まります
妹の親代わりになろうとは思ってないですが、このままの状況で一人立ちしても残された妹が可哀想で、もっと悪い方向に行ってしまう気がして心配で…
黙って密告して恨まれるよりかは脅し(?)でもっと強く改善を求めた方が良いかもしれませんね
また、妹とも話せるように頑張ろうと思います
有難うございました

68 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 11:21:27.68 0
妹が悪い方向に行くと言っても、不登校引きこもりなら家飛び出して男作ってとかにはならないと思う
最悪コースでいくなら一生ニートとか?
まだ中学生で可哀想な部分は本人の責任もあるよ
本人が気持ち変えない限り妹は好転しないと思う
だから時には突き放すことも必要かと

69 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 11:22:07.84 0
まだ中学生で可哀想な部分もあるけど本人の責任もあるよ

70 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 12:08:29.90 0
いいお姉さん過ぎて羨ましく思う
影ながら御幸せ願ってます

71 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 17:14:50.86 0
今夜は主人の前の奥様との娘さん達と初の食事。
初対面で緊張します。
前の奥様は主人と出会うとうの昔に既にお亡くなりになっており、
主人との間には生後数ヶ月の赤ちゃんがいます。
自己紹介やら話題はどうしようと今から緊張しています。
なにか注意すべき点はありますでしょうか。

72 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 17:19:02.33 0
ちなみに主人は我が家(自分と娘かっこ

73 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 17:20:09.79 0
と本宅(主人と娘さん)の二重生活です。
距離は200mほど離れたところに住んでいますが、
今夜初めて会います。

74 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 17:28:17.56 0
娘さん達はおいくつなのかな
ニコニコ感じ良くしてたら良いのでは

75 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 17:39:07.35 0
>>74
レスありがとうございます。
上の娘さんは20歳で、もう一人は19歳です。
お二人とも大学生です。
来年から一緒に住むことになったので、仲良くしたいです。
実は上の娘さんとは5歳しか離れていなくて、気負っています。

76 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 17:49:52.15 0
>>75
わー それはドキドキしちゃう案件ですね
年も近いようなので 素敵な娘さん達だと良いですね
御自分の小さなお子様もいるし 大変だと思いますが 素敵な家庭を築い下さい
自然体が一番かと思います

77 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 17:52:09.15 0
>>76
ありがとうございます。
主人からよく娘さんの話は聞いていたので、私だけは初めて会う感じがしないのですが。
アドバイスいただいたようにニコニコしたいと思います。
重ねてありがとうございました。
これから数時間緊張が抑えきれません。

78 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 19:02:25.03 0
無理して良いとこ見せようとすると失敗するからな

79 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 19:31:14.87 0
女の子なら赤ちゃんを可愛がってくれそうだし
思春期も終えてそうで落ち着いてそうな良い年齢なのでは
これから自立して彼氏なりつくって卒業とともにお父さんとは離れていく時期だと思いますし
お父さん(貴女にとっては旦那)も新婚生活に愛情を注いでくれるだろうし全然不安もないと思う
妻と言うよりよきお姉さんとして娘さんとは接すればいいと思う
赤ちゃんがおばちゃんになった何十年も先に遺産問題だけあるから仲良くね…

80 :77:2015/09/23(水) 21:29:10.67 0
皆さん、ありがとうございました
夕食会無事終わりました
>>79さんの仰る通り、一番上のお姉ちゃんが我が子を見て
「私の小さい頃に似てる」と嬉しい口火を切ってくれ
それ以降も終始和やかな夕食会だったと思います

来春の同居まで焦らずゆっくり仲良くなっていければと思います

アドバイスありがとうございました。

81 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 21:32:35.59 0
>>80
よかったね
お姉ちゃんも、なんと優しいお言葉。
これからいろいろあると思うけど、その優しさを受けたときの気持ちを忘れなければ、
きっとお互いいい距離感でやっていけるよ

82 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 21:36:44.98 0
おお良かった!お互い色々思うところはあるだろうけど仲良くやっていけるといいね

83 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 21:37:32.74 0
同居しなきゃいけないのはちょっと大変だね
年が近い分難しいこともありそう
距離感に気を付けてある程度うまくやれるといいね

84 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 21:39:16.06 0
大学生なら数年で卒業、就職、(一人暮らし)、結婚と段階踏んでいくから長い目で見たら良い環境だよ
小さい間は姉妹が家にいてくれるって考え方もできる
小学生高学年頃には娘二人は家でてると思う

85 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 21:40:37.22 0
>>80
報告までして頂き感謝かんしゃです
家事子育てと同居で大変だと思いますが良い娘さん達で良かったですね
素敵な家族で羨ましいです

86 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 21:48:19.78 0
歳が近いから逆に干渉しようと思わずやれそうな気がするなあ
異母妹とは言え20歳下の妹は可愛いだろうし、成人くらいの娘さんならそこそこの歳のお父さんが男やもめより奥さんが面倒見てくれるなら安心して家を出られるだろうし
年齢的にも継母というより優しいお姉さんくらいになれれば案外上手くいくパターンかも

87 :80:2015/09/23(水) 22:15:57.59 0
>>81->>86
思った以上に皆様からご心配していただいていたようで、温かいお言葉に感謝感激です。

上のお姉ちゃんは薬科大で国試までは同居ですし、
もう一人のお姉ちゃんは私が学生時代に留学していた国への留学を考えているみたいなので、
自分からは過干渉せず、お姉ちゃん達が好きな時に甘えられる
近所の頼れるお姉ちゃん的な存在で家事などを頑張ろうと思いました。
本当に我が子もお姉ちゃん達のような少女になってくれたらいいなと思います。

あまりに長居も申し訳ないので、これで投稿をやめます。
みなさん、重ねて有難うございました!

88 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 10:49:05.37 0
歩いている時に、道端にある町内掲示板の掲示物の押しピンが取れてるのが凄く気になる。
うちの町内だけでなく通りががッた他所の町内のも同様で、押しピンをバックに入れて
持ち歩き、ピンが無くなってヒラヒラしてるとそれを使って貼り直してる。
不審者扱いされる事もあるけど辞められない。
どうすればいいでしょうか?

89 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 10:50:20.81 0
やめたらいい

90 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 10:55:45.76 0
>>88
強迫性障害
しかるべき治療を受ける

91 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 14:33:33.49 0
>>88
心中お察しします
あまり気にすることはないかと 良いことをやっているんだと思うだけでいいのかと

92 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 14:45:42.05 0
心中お察しの人最近よく来るね

93 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 15:01:44.40 0
心中お察しの人はそこまで重大な悩みとでも思って書いてるんだろうか?

94 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 15:08:39.55 0
実は自分も気になってた
心中お察しの人w
言葉は丁寧なんだけど中身がない

95 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 15:27:35.98 0
心中お察しの人の心中をお察しします

96 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 15:32:52.41 0
板違いでも関係なくレスするしね

97 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 15:39:24.86 0
本当に心中お察ししてるのかな

98 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 16:06:43.88 O
>>95
解説をお願いします

99 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 17:38:30.98 0
せめてスレチにはレスしない程度は学んで欲しいわ

100 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 17:39:02.99 0
心中お察しの人は空気をお察し出来ないから無理な話だよ

101 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 18:57:49.69 0
初めての書き込み、パソコンの調子が悪くスマホからの投稿ですので至らない部分ありましたら申し訳ありません

◆現在の状況
旦那と喧嘩をし、昨日の夜から口をきいていません

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
仲直りがしたい。できれば私の言い分を理解させたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら年収・借金額も
私 25歳 介護職育児休暇中
旦那38歳 同じ職場の先輩 バツイチ
子供 0歳の乳児が1人
年収は職業からお察しですが同業の中ではもらえている方。借金はなし

◆実親、義実家と同居かどうか
共に別居

◆悩みの原因・背景など
・一昨日の夜旦那に風邪を引いたと伝えると、冗談のつもりだと思うが「うつすな、触るな」言い、そのくせマッサージしてと言ってきた
・昨日は、NHKの契約が済んでいないということで集金の方が来たため契約したところ
夜帰宅した旦那が「なんでそんなもの払ったのか」と怒り
作っておいた夕食を「いらない」といいさっさとお風呂に入ってしまった
・風邪で38℃から熱が下がらず私は食欲がなかったため、旦那の分だけ作っていたのだが、だったら何故帰って来る前に言わなかったのかとさすがに頭に来てしまった
・旦那もその空気を感じたのか目を合わせようともしない
・私は料理上手ではないため食べたがらないのはしょうがないと感じている。朝はパン、昼は職場支給なので実際夕食しか作っていないダラ
・旦那のバツイチは子供ができなかったからとのこと。家事は前妻任せだったようでできない

育児休暇中でずっと家に居る立場なのに家のこともろくにできていない私が怒るのは見当違いでしょうか?
第三者の意見を伺いたいです。よろしくお願い致します。

102 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 19:12:43.95 0
旦那さん子供だねー
子供ができなかったからバツイチってことは前妻が不妊でそれが離婚原因てことかな

>仲直りがしたい。できれば私の言い分を理解させたい
この2つは相反しているような気がするw
もうちょっと放置してから仲直りすれば?

103 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 19:23:59.59 0
とりあえず、風邪が治るまでゆっくりするといいよ
具合悪いのに子どもの世話だけでも大変なんだから、大きい方はほっとく
どうせ子どもの世話もしないんでしょそのダンナ
専業主婦じゃなくて育休なんだしカンペキにすることないよ
とにかく体が弱ってるとまともな思考回路にならないからね

104 :101:2015/09/24(木) 19:30:30.36 0
>>102
40歳手前がいい歳して、とは思います
前妻は歳上の方だったようで年齢的なことが問題のようです

矛盾している、そうでしたか…。確かに理解させる、では相手の言い分も聞かず屈服させるような感じですよね
放置してからの仲直り、これは考えていませんでした。焦らなくても大丈夫ですよね。少し安心致しました。アドバイスありがとうございます

105 :101:2015/09/24(木) 19:35:18.95 0
>>103
熱も下がってきているので明日にはよくなっていると思います。お気遣いが嬉しいです
大きい方、に思わずニヤッとしてしまいましたw
休日にお風呂に入れるくらいはなんとかしてくれます
カンペキじゃなくてもいいということで、肩の荷が下りたようで楽になりました。ありがとうございます
まともな思考回路になってから旦那に挑みます!

106 :101:2015/09/24(木) 19:36:16.21 0
>>103
熱も下がってきているので明日にはよくなっていると思います。お気遣いが嬉しいです
大きい方、に思わずニヤッとしてしまいましたw
休日にお風呂に入れるくらいはなんとかしてくれます
カンペキじゃなくてもいいということで、肩の荷が下りたようで楽になりました。ありがとうございます
まともな思考回路になってから旦那に挑みます!

107 :101:2015/09/24(木) 19:38:36.93 0
連投申し訳ありません!

108 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 22:30:13.57 0
料理上手じゃなくてもメシマズじゃなければ気にしなくていいよ
0歳児いるんじゃ大変だね
お体お大事に

109 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 22:56:51.80 0
現在高1です。
両親は三歳の時に離婚し、(母側の不貞)そこからは父が男手一つで頑張って育ててくれました。
そんな父が中三の途中で再婚したいという話を持ち出してきて、私が高校生に入ってすぐ再婚しました。
なんとなく気づいてたし、実母が自分もクズだと言い切れるほどのクズなのでむしろもう一度好きな人が出来た事が嬉しかったです。

新しい母もシングルマザーで、彼女は夫と死別した後一人で三人育て上げた立派な人です。
兄弟もいい人たちです。

ただ、新しい家族との格差が大きすぎて悩んでいます。
母はバリバリのキャリアウーマンで、収入は父よりもかなり上の人です。(父の給料が少ないわけではないです)
一番上の兄は現在国公立医学部在学中、二番目は旧帝法学部、三番目の兄は地元で一番の進学校に通っています。おそらく彼は東大行きます。
私は別に悪くはないけど中の上くらいの高校で、あの人たちから見たらゴミみたいなレベルです。

勿論新しい家族はとても優しくて、特に母は娘がずっと欲しかったらしく、しかも私の名前がたまたま彼女が自分の子供につけたい名前だったみたいでとても可愛がってくれます。
一緒にショッピングしたり、誕生日にはプラダのバッグを買ってくれたりとかして父に「高校生にこんな高いの持たせるな!!」と怒られるほどです。

毎日とても楽しいけど、やっぱり何気ない会話のレベルがとても高く、時事問題、経済、数学の話とか難しすぎてわからない話になることもあり、そう言った時に凄く惨めな気持ちになります。
こんないい人たちにこんな醜い気持ちを持ってることも嫌で、相談もできません。
どうしたらこの醜さを取り払えるでしょうか。

110 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 23:07:13.57 0
ageないで

>こんないい人たちにこんな醜い気持ちを持ってることも嫌で、相談もできません。
>どうしたらこの醜さを取り払えるでしょうか。
これは家庭の悩みじゃなくて自分自身の悩みだよね

111 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 23:11:50.18 0
>>109
継母は悪い人では無いけど無神経ってことでしょ。
いずれ価値観の違いが埋められずに離婚になるんじゃないかな。
恵まれた人間がそうでない人間の気持ちを思いやることは難しい。
その醜い気持ちはあなたが人生で大事な事を一つ学んだ証しだよ。
取り払う必要は無い。ただやり過ごすことを覚えよう。
こういう人は社会に出たら結構たくさんいるものだからね。

112 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 23:12:43.08 0
時事、経済、数学で分からない話をたまに兄たちに教えてもらったらどう?しょっちゅうだとウザいけどw
「分からなくて惨め」を払拭するには結局「分かるように勉強する」もしくは「分からなくてもいいやと開き直る」のどちらかしかない
若いんだから前者をお勧めするが、向いてないなら無理する事もないしね

113 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 23:13:41.61 0
>>109
その人たちよりいちばん年下のあなたがなんでそんなに対等にいようと思うの?
知らないこといっぱいあってもいいじゃない
「わぁまた賢くなった!」って思ってなんでも吸収していきなよ
その年齢で卑下しすぎたら時間がもったいないよ

114 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 23:13:59.47 O
>>109
釣り合うように努力する
もしくは縁を切る

あなたは継母やその子たちがなんの努力もせずにいまの収入や頭の良さを手に入れたと思ってない?
その人たちも努力しているんだよ、何年も続けて来たんだよ、そしてきっと今後も続けるんだよ
いま自分とその人たちとのギャップに気付けたのは運がよかったね
家族にお手本がいるんだからいいかっこしないで教えてもらうといいよ

115 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 23:26:39.84 0
違うのは当たり前なんだよ
良くしてくれる新しい家族にまだ慣れていないのかな
例えば再婚した家族が自分より出来が良くない人達だったら、あなたはきっと見下すような気持ちを感じて葛藤するんじゃないかな
それに再婚家族だって、そこに至るまでにいろいろあったと思うよ
あなたとお父さん家庭にはあって、彼女達にはなかった何かもあるだろうし
せっかく上手くいっている関係なのだから、甘えたらどうかな
勉強教えてくれる人がよりどりみどりなのは学生にとって良いことだよ
違うといいんだけど、あなたが理想とするお母さん像と新しいお母さんが合わないのが嫌っていうのはない?
あと数年で息子さん達もあなたも独立していくことになるのだから、その間は家族として楽しむのがいいと思うよ
少し離れた方が上手くいく関係なのかもしれないし、時間が取り持ってくれるかもしれない

116 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 23:28:54.51 0
格差って時点で他人だよね
他人の時点でわかりあうのは無理だわ
プラダのバッグも嬉しい反面そういうものを買い「与えられた」位の姿勢っぽいし
勝手に悲劇のヒロインしとけば良いよ、ここで相談しても何も誰も救えないわ

117 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 23:30:23.54 0
>>109
新しいお母さんも手探り状態なんだと思うよ
うまくやりたいのは分かるけど、
>>109が言葉に出して言わないと
超能力者でないんだから、誰にも分からない

自分の好きな食べ物のCMでたら、これ好きとかそういうのから頑張ってみたらどうかな。

一番大事なのは自分のことをゴミと言っちゃダメだよ。

118 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 23:35:45.18 0
>>109
投稿時にメール欄に sageと入力して頂けると嬉しいですね
名前の件といい 運命的な巡り合わせを感じます 色々と覚えられてラッキー私も勉強しちゃおうと前向きに考えると良いかと
難しいかと思いますが まだ出会って1年ほどでしょうから徐々に適応していけばいいですよ

119 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 00:01:39.15 0
>>109
まだ高校生でしょ?
努力すれば伸び代はあるって。
格差に気付けるだけ、聡いお嬢さんと思うよ。

わからなかったら素直に訊けばいいじゃない。
知らないことは恥ずかしいことではないのだし。
頭が良い人なら教えるのも上手だろうから。
いっぱい教えてもらったら、どんどん賢くなれるよ。
素直に聞いて、お礼を言えば家族の関係も今以上に良くなるはず。
気楽にいこうよ。

120 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 00:03:51.20 0
伸びしろですね!!

121 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 00:13:00.37 0
>>109です、書き込むの初めてでsage忘れててすいません
母のことは凄い好きで、無神経とも理想の母でもないことはありません、あまり上手く伝わらなくてごめんなさい
家族自体のことは大好きだと思って書き込みましたが、皆さんの反応を見ると自分自身が家族に壁を作ってしまっているところがあると気づきました

きちんと言葉にしないと伝わらないものがありますね
それとなく母に、母自身にもとは言えなかったけど兄弟にコンプレックスを抱えてることをさっき伝えました
「別に私は医学部に通ってる兄夫が好きなんじゃなくて、医者になりたいという夢を持って努力してる兄夫が好きなの。夢がただのエリートな職業だっただけ。私子も夢のために英語頑張ってるんだからいいじゃない」と、言ってくれました
兄弟たちはそれぞれ夢のために努力してて、私は私で自分の夢のために頑張りたいと思います
会話の内容も、頑張ってついていけるように色々質問とかしてみたいです
相談したくせに一人で解決したみたいになってますが、皆さんの言葉のおかげで自分自身の弱さを痛感しました
ありがとうございました

122 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 01:12:40.47 0
兄夫って私子みたいな感じか
ちょっと紛らわしかったぞw
兄男の方がえーな

123 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 01:18:04.80 0
頑張れよー

124 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 01:25:05.13 0
板方言だよね

125 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 03:07:33.38 0
初書き込みです。とにかくぶちまけたくなりました 幼稚ですみません。
学部4年の実家生です
院試験が終わり、最近同級生とスカイプしながらゲームしてます。大体22時くらいから始めていますが、
24時を過ぎると姉がうるさいと僕の部屋に侵入し、ねちっこく文句を言いながら会話を
止めにかかります。ゲームも盛り上がっており、まだ遊びたい自分は反論をします。

126 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 03:09:47.51 0
以下会話の内容など
姉「お前これで何度目や 迷惑してるからやめてくれ。」僕「やめろと言われても今いいところだからすぐには無理。
そもそもそんなにうるさくない。(自分がうるさくないと思った理由は@ヘッドホンをつけてスカイプしてなかったこと
A他の家族が誰も起きてこなかったこと)」
姉「実際私が迷惑している このままだと満足に眠れない」
僕「毎回文句を言ってくるのは姉だけ 自分で買ってた耳栓あるんだからそれつければいいじゃん」
姉「耳栓したら耳が痛くなるし、したとしても聞こえてくる」
僕「いま耳栓してないのになんで聞こえるって言えるんだ。
そもそも姉は自分の都合を家族に押しつけ過ぎ。
いびきがうるさくて寝られないからと、妹を部屋から居間に追いやり
口笛が嫌いだといって僕が口笛吹くのを一方的禁止したり
排気の臭いにうるさすぎて車運転中に窓も開けさせないしetc...」
姉「妹は部屋を追い出されても元気に学校いってるやないの。私はこのまま寝られなかったら死にかけで学校行かないかんとよ」
最後の自分本位な言い分に苛立ち、言葉が出なくなり、また言い争いの間友達を放置してしまってたので、
友達に断りを入れスカイプを中断しチャットでゲームを続行しようとする
すると
姉「こんなことさせておきながら謝罪の一つもないわけ?」
友達とのゲームを早く再開させたかったのと、イラついていたので
僕「(いつもみたいに謝っときゃ満足なんだろ)スミマセンデシター」
姉が切れて蹴ってきたので自分も抑えられず姉を蹴飛ばし
僕「友達と遊べる唯一の機会なのにどうして邪魔するんだ!」
姉「遊ぶんなら夜中にしないで朝5時にでも起きてしろよ!」
大声で目覚めた父が割って入って
父「息子、時間を考えろ」
父が絡むと話が面倒になるのは分かっていたのでイライラしたままPCを切り消灯することに

127 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 03:10:09.02 0
文章が汚くてすみません 
自分が幼稚なことをしているのは後で思い返せばわかるのですが、その時点ではどうしても感情に流されてしまいます
正しい対応をするには何を心がければよいでしょうか 
また、今回の場合はどういった対応がベストだったのでしょうか
話が飛躍してるところがあったら補足いれます。

128 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 03:13:37.39 0
深夜にスカイプやるな。以上

129 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 03:54:45.14 0
お前が全面的に悪い
妹のいびきについては程度によるがうるさいやつは隣の部屋まで聞こえてくるほど本当にうるさい

130 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 04:03:58.76 0
姉が煩いのが分かっているなら、友人達に言ってゲームの時間を前倒しにしてもらっては?
正しい対応は、煩い姉を相手にしない事。クレームを言ってきた段階で「悪い悪い、もう止めるよ」と言って、友人には家族が煩い旨を伝えて直ぐにゲームを止めればいい。
そうすれば、少なくともこんな所に書き込みする程イライラしなくて済んだはずだ。
煩い相手とまともに戦わない、「受け流す」技術を身につける、それが大人の対応。
これから先、社会に出られた際にも必要となるだろうから、姉の件は訓練の一環だと思ってみては?

131 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 04:31:23.40 O
妹のいびきは、わざとやっているわけじゃないから、許されんだよ。
妹のと一緒にすんな。おまいさんの配慮次第で、円滑にいくことなのにしないから叱られんだ。
いつか一人暮らししても、夜中にスカイプすんなよ?
姉同様に苦情くっから

132 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 05:52:55.73 0
しゃべりながらゲームしてる奴って自分の五月蝿さが分からないんだろうね
私もチャットしながらゲームするけど誰かが寝てる時はしないわ
ドア閉めててもうるさいから
深夜にやりたいなら一人暮らしでもしてやれば?
何で姉が怒ってるのがよく考えろよ

133 :132:2015/09/25(金) 05:55:05.91 0
あ、上に書いてたね
やっぱ一人暮らしでも夜中は駄目だ
本当にうるさいからね
聞いてるこっちが頭痛くなる

134 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 07:04:26.76 0
ageの時点でお察し
いつものでしょ

135 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 07:10:56.80 0
会話全部さらすほどヒマなんだよね
「遊ぶんなら夜中にしないで朝5時にでも起きてしろよ!」 って言ってくれてるんだから
そうしてみたら?

136 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 08:49:33.97 0
夜中ゲームしながら会話するやつってバカの極みだな。
生主みたいな気持ち悪さを感じる。
自分本位はどっちだよ。
友達と遊ぶ機会が〜って家族の安眠妨害するならお友達の家に行ってやりゃいいのに。

137 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 09:22:15.35 0
チャットにすりゃいいのに

138 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 09:22:18.87 0
ゲーム止めろ

139 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 12:10:22.10 0
アパート借りて独立
理由を聞かれたら姉といると息が詰まるで良いじゃん

140 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 12:31:21.86 0
アパートやめて
下階のゲーマーが夜中にブツブツうるさいの
突然喚くし

141 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 12:33:04.17 0
何度も姉に言われてるってことは相当迷惑な行為だね
自分の金で独り暮らしできるようになってから好きにしろ
親の脛かじってる状態で家族に迷惑かけてはいけない

142 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 13:27:17.80 0
>>124です
ご意見ありがとうございました
夜中のスカイプがそこまでうるさく、迷惑なものだとは思っていませんでした。反省します。

143 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 13:42:07.10 0
基本的には夜中に音出して人の睡眠を妨げるな
家の間取りによるけど、
どうしてもその時間に家でゲームがしたいなら
家族の寝室から遠くて音が漏れにくい部屋に移動すれば?

144 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 16:27:44.73 0
大学4回生になって実家寄生で常識も無いのか

恐ろしいな

145 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 16:34:07.43 0
姉ちゃんが夜中部屋でゲームしながらブツブツしゃべってたらどう思う?
明日朝からはずせない授業あるのに、眠ろうと思ったら隣の部屋から
ブツブツうふふカタカタゴソゴソって聞こえても構わず眠れる?
姉ちゃんより偉そうに、それこそ口より先に椅子蹴りあげるんだろ?

146 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 19:46:44.15 0
確実に叩ける内容だとわらわら出てくる説教厨

147 :名無しさん@HOME:2015/09/26(土) 15:08:11.44 0
初めて書き込みです。
うまくまとまらず、長くなりましたがよろしくお願いします。

◆現在の状況→夫が私実家に行くと不機嫌になる
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか→夫には無理に私実家と接触してもらわなくていいが、私と息子だけは気兼ねなく付き合いたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も→
私:30歳 専業主婦
夫:40歳 会社員
息子:3歳(未就園)
家のローン以外の借金はありません
◆実親・義両親と同居かどうか→双方と近距離別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私たちは双方の実家の中間地点(どちらとも車で10分)に住んでいます。
義実家には週1回程度、平日昼間に息子と私だけで遊びに行きます(歓迎してくださいます)。
夫が自分の両親に会うのは多くても年に5〜6回です。
嫌いということではないようですが、何を話したらいいかわからないそうです。
夫が私の実家の家族に会うのも、多くても年に5〜6回です(冠婚葬祭等含め)。
私が息子とふたりで実家に行くこともありますが、
用事を済ませる程度で、ゆっくり遊びに行くのは滅多にないです。

私は、義実家に行くのはむしろ楽しんでいて、だからと言って
「私がそうしてるんだから夫も私実家に行け、楽しめ」というつもりはありません。
元々あまり人付き合いが得意なタイプではないとわかっていて結婚しましたし。
冠婚葬祭等はお願いしたいですが、それ以外は強制したこともありません。

長くなったので分けます。

148 :147:2015/09/26(土) 15:09:59.07 0
続きです。

夫が私実家で不機嫌になる理由はその時によって違うのですが、
基本的に何かしらネガティブスイッチが入って自己嫌悪→不機嫌
具体的には、
・私親族は夫大好きなので話しかける
→夫いわく「うまく盛り上げられなかった。つまらないヤツと思われたに違いない。」
・バーベキューなどをする際、夫大好きな甥姪が夫に絡む
→夫いわく「子どもと遊んでばかりで肉も焼けない情けない男と思われたに違いない。」
という感じです。

前述の通り、私の実家の家族(祖父+両親+弟夫婦・甥姪)は夫大好きで、
夫が思うようなことは誰も思っていません。
そう言うと「自分がネガティブすぎるのはわかってる。ごめん。」と言われます。
夫に、私の実家には行かなくてもいいと言ったこともありますが、
「今度は大丈夫だから、頑張るから」と言われます。
夫に伝える前に私実家からの誘いを適当に理由をつけて断ったら、それが息子から夫に伝わり
「オレが情けないやつだから連れていきたくないのか」と言われました。
夫が私実家とも付き合っていこうと頑張ってくれるのは、その姿勢には本当に感謝しています。
でも、私は自分の実家に行くのに、夫に気を使い息子の世話をし台所仕事をし…
と、毎回義実家に行くより疲れるんです。
少しも楽しめない。
私はできれば息子と私だけで遊びに行きたいのですが、休日は夫は家族で過ごしたがりますし、
前述の通り夫も私実家の集まりに参加することを望みます(本心かはわかりませんが)。
私の両親はまだ現役で働いているので、平日昼間に遊びに行くことも難しいです。

もう少し続きます。

149 :147:2015/09/26(土) 15:10:53.42 0
続きです。

たった一度でいいので、実家に行って楽しく過ごして
自宅に帰ってからも「今日は楽しかった」で1日を終えたいです。
嘘でもいいので、たった一度ぐらい夫がマイナスの感情にグッと蓋をして
楽しく一日を終えさせてくれないものかとすら思ってしまいます。
私はどうしたらいいでしょうか。我慢するしかないでしょうか。
私が夫に望むこと(行くなら負の感情を抑えて欲しい、できないなら行かなくていい)は
望むべきではないことなのでしょうか。
そもそも家を建てる時、「両方の実家に近いから、遊びに行けるからよかった」と夫が言って土地を買ったんです。
夫の考えがわかりません。

以上です、長くなってすみません。

150 :名無しさん@HOME:2015/09/26(土) 15:19:16.16 0
いい歳した男がグズグズ面倒くさいな
1人で落ち込んでるだけで文句言ったりはしないんでしょ?
ほっとけばいいじゃん
せっかく義実家とも実家とも良好な関係なのに断ったりする必要ないじゃん

151 :名無しさん@HOME:2015/09/26(土) 15:22:54.72 0
旦那さん疲れてない?
40なら中堅だよね
何か抱えてないかな?

読んでいると毎週どちらかの実家に行っているようだけど、家族水入らずの日はどれくらいあるのかな
実家実家ばかりで家族の単位履き違えてないか心配だわ

152 :147:2015/09/26(土) 15:31:52.72 0
>>150
ありがとうございます。
ほっとけない自分も悪いんですよね、きっと。
不機嫌に黙りこまれると私も悲しくなってしまって、それが辛いです。

>>151
仕事の悩みは多いようなので、そういった愚痴もよく聞きます。
心療内科の受診を勧めたこともありますが本人が拒否します。
睡眠もとれているし食欲もあるし、何より本人が大丈夫と言うので
それ以上強くすすめることも出来ず…という現状です。
毎週どちらかの実家に…ということはありません。
義実家には私と息子で平日の昼間に顔出しますが、スーパーの帰りとか、それだけです。
休日は基本は家族ででかけます。

153 :147:2015/09/26(土) 15:32:36.33 0
>>151
お礼が抜けました、すみません。
レスありがとうございます。

154 :名無しさん@HOME:2015/09/26(土) 15:55:42.15 0
夫実家によく行ってくれるから妻の実家にも行かなきゃ!って感じなのかな?
自分の実家には平日行かないの??なんとなく行く回数が義実家に偏ってるような。平日に自分の実家に行くとか。
旦那さん疲れてるみたいだね。結婚当初からそうなの?頑張るって言うのは無理してるんだと思う。あなたも実家でセカセカ動かないでゆっくりできるようにしたら?
奥さんが動きまわってると旦那さん寛げないかも。

155 :147:2015/09/26(土) 16:06:30.82 0
>>154
ありがとうございます。
平日の昼間に実家に行っても、両親は働いているので会えません。
義実家に行く回数が多いのは、単に平日の昼間に会えるので行きやすいことと、行きつけのスーパーが近いなどの理由です。
義両親は喜んでくれるし、私も息子も楽しいので行って悪いことはないかな…と思っていたのですが
逆に夫に気を使わせているという可能性は考えていませんでした。
実家で私も動かないというのはやってみたんですが、効果なしでした…
ベストなのは休日に夫が自宅でのんびりして、私と息子で実家に行くことだと思うのですが、
夫に寂しいとか言われてしまうのでお手上げです。

156 :名無しさん@HOME:2015/09/26(土) 16:26:19.74 0
>>155
>ベストなのは休日に夫が自宅でのんびりして、私と息子で実家に行くことだと思うのですが
なぜこれがベストなのか分からない
自宅で家族3人で過ごすのがベストじゃないの?
あなたには実家でも息子さんには他所の家なんだよ
子供には自宅がどこよりも幸せな場所でなくちゃ

157 :名無しさん@HOME:2015/09/26(土) 16:30:21.52 0
自分は旦那さんに性格が似ているので気持ちわかるかもw(義実家に行きたいとは思わないけど)
神経質で面倒くさいタイプなんだよね
147はたぶん社交的なタイプ

151さんが言うように、双方の実家に行く頻度減らしてみたらいいんではないかな
家族水いらずでお出かけしたりとか

158 :名無しさん@HOME:2015/09/26(土) 16:43:36.79 0
年に5〜6回はさほど多いとは思わないけど精神的に疲れてる時はキツイかも。
旦那さんお疲れの様子だから家族3人で過ごす時間を増やした方が良さそう。

159 :147:2015/09/26(土) 17:00:23.58 0
>>156
書き方悪くてすみません。
自宅で家族三人で過ごすのがベストなのはわかっています。
でも現状として、週末に家族水入らず以外で過ごす機会は数ヶ月に1度です。
両親に孫である私の息子を数ヶ月に一度程度会わせたいと思うことも間違った考えでしょうか。

>>157
ありがとうございます。
私の表現が悪く、頻度についてみなさんに誤解を与えているかも知れませんが、
実家に家族みんなで帰ったのは盆正月で(盆の集まりがうちではバーベキューです)、
あとは去年は親戚の結婚式と法事です。
息子の誕生日には両実家が我が家へ来てくれるので、トータルで「会うのは年に5〜6回」と書きました。
年に5〜6回すべて、ただ遊びに行っているわけではないです。
なので、そういう機会以外にも、単純に「孫(私の息子)と祖父母(両親・義両親)が遊ぶ機会」をという思いはありました。
夫に同行してもらおうとは思ってませんが、私の「行きたい」という気持ちもきっと夫には負担なのですね。
改めたいと思います。

160 :147:2015/09/26(土) 17:02:12.84 0
>>158
ありがとうございます。
なんだか双方の実家との関わりも私の独りよがりだったような気がしてきました。
考えを改め、夫に寄り添って過ごし方を見直そうと思います。

161 :名無しさん@HOME:2015/09/26(土) 17:09:35.84 0
ごめんね
>>159の156へのレスの意味がちょっとわからないんだけど
週末に家族水入らずの日が数ヶ月に一度という少なさなのに、その貴重な日をわざわざ実家詣でにあてるのはなぜ?
子どもさんを会わせるだけならその日を外せばいいのでは
それとも家族水入らずの中にはあなたのご両親も含まれているの?

162 :名無しさん@HOME:2015/09/26(土) 17:15:14.23 0
自分の親とも話すのが苦手なくらいなら
妻実家で祖父+両親+弟夫婦・甥姪とバーベキューなんて苦行そのものだろう
でも147が実家に週1で行ってくれるのに自分が嫁実家に行けないなんて申し訳なくて言えないんだと思う
いい年した大人が配偶者の冠婚葬祭程度もこなせなくて自己嫌悪に陥るのは当然っちゃ当然なので
好きに落ち込ませとけばいいと思う

冠婚葬祭以外では、たまたま義親は平日家にいるから買い物帰り寄れる
147実親は平日いないから寄れないだけなので旦那置いて日曜出掛けるのは違うと思うよ
親に孫を会わせたいならたまに親の都合のいい平日に147宅に招くのはどうかな?

163 :名無しさん@HOME:2015/09/26(土) 17:36:03.20 0
>>161
違うよ
普段は家族3人で、数ヵ月に一度法事やお盆で両親とも会ったりするだけ

164 :147:2015/09/26(土) 17:40:10.61 0
>>161
「家族水入らず以外」で過ごす機会が、数ヶ月に一度です。
ややこしい書き方ですみません。
殆どが夫と私と息子の3人で過ごしている、と表現したかったのですが
うまい言い回しが思いつきませんでした。

>>162
ありがとうございます。
両親は現役で働いており、特に実父は土日も休みが不安定な公安職なので
両親の都合の良い平日で夫とも顔を合わせないタイミングというのがかなり難しいですが、うまい方法を探ってみます。

165 :名無しさん@HOME:2015/09/26(土) 18:29:22.68 0
>盆の集まりがうちではバーベキューです
>息子の誕生日には両実家が我が家へ来てくれる

私ならしんどいw

166 :名無しさん@HOME:2015/09/26(土) 18:56:40.13 0
今自分がしたいことを旦那に言って
お互い話し合って納得してそれぞれ行動すればよいと思う
いつも貴女が折れるのも止めてもいいんだよ
今その気分では無かったら誰でもしなくてOK
義務で無く自由に好きにしたらいい
お互いに相手に求めず、それぞれOKして
好きに行動することが自己責任で一番楽しめると思う

167 :名無しさん@HOME:2015/09/26(土) 19:43:36.87 0
いやあでも旦那がちょっと子供っぽいよ
こんだけ勝手にネガられるのもうっとうしいと思うわ
「肉も焼けない情けないヤツと思われる〜」とかw

168 :名無しさん@HOME:2015/09/26(土) 19:54:01.29 0
なりたい自分とできる自分が分かってない。
なんでもできる頼れる明るい婿さんになりたいんだろうけどネガだからできない。
出来ないことを反省するなんておろかですよ。
魚が今日も空を飛べなかったって反省するようなもんですよ。

169 :147:2015/09/26(土) 19:57:36.24 0
>>165
夫も実はそう思ってたのだろうと思うと胸が痛いです…

>>166
ありがとうございます。
私が折れても折れなくても、多分結局あらゆる方向で夫は落ち込むか拗ねるかして
結果は変わらないんじゃないかという気がしています…
「その気分じゃなかったらしなくてOK」「義務でなく自由に好きに」を提案しても
自分の意思でやったことで自己嫌悪の種を見つけて盛大に開花させる才能に溢れてる気がします…
それにいちいち付き合わなければいいんでしょうね。
自分が変わるしかないなと思いました。

>>167
もしかしたら誰かにそう言ってもらいたかったんでしょうね、私。
なんだかスッキリしました。
ありがとうございます。

皆さんたくさんのレスありがとうございます。
なんだかまとまらなくて、皆さんをもやもやさせてしまっていたらすみません。
でも、私自身は皆さんのレスを読んで自分の気持ちや考えを少し整理できた気がします。
反省点も見えました。
長々すみませんでした、本当にありがとうございました。

170 :147:2015/09/26(土) 19:59:55.19 0
>>168
リロってませんでした、すみません。
ありがとうございます。
おっしゃる通りですね、夫だけでなく私にも当てはまると思いました。

171 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 06:12:25.47 O
両親にコンプレックスなのか苦手意識あるのに、嫁は他人なのに打ち解けて自己嫌悪と疎外感で落ち込むんだろうな。
悩ますくらいなら、双方の実家詣で控えて正月だけにしたら。
双方の実家に帰りすぎ。
それが追い詰めるんだと思うわ

172 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 11:19:40.39 0
悪感情もない近距離の祖父母に正月しか会わないって誰得?
なにしてもいじけるんだからほっとけばいいのに。
なんか言われても「そうかもねー」で流せばいいよ。
そこで切れて怒ってきたらまた考えることにしてさ。
147さん優しすぎw

173 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 14:06:15.61 0
旦那は休日に一人で過ごせる趣味も無いのかな。
拗ねるというのがうっとおしいね。

174 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 13:30:31.40 0
今まさにこの時間旦那が浮気相手と会ってる。
交通事故でタヒねばいいのに。

175 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 15:18:52.56 0
>>174
つらいね。自暴自棄にならずに、しっかり自分をもって。

176 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 16:11:12.02 0
スレチ

177 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 18:09:50.09 0
さっき読売の人しつこくてついサインしてしまった…
帰ったあと即効キャンセルの電話いれたんだけどすごい量のサービス品を置いてかれた
これって返した方がいいんでしょうか?

178 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 18:17:38.32 0
送り返したらいいですか?って聞いてみれば

一瞬の気の迷いもなく帰って即効でキャンセルの電話入れるくらい意志がはっきりしてるなら
サインしなきゃいいのに家上げなきゃいいのに

179 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 21:56:05.10 0
娘が生まれて4年、今まで年越しはおもちゃ王国で宿泊してたんだけど、
今年はどうしよう。
アンパンマンとかは卒業しちゃったけど、こういう感じのテーマパークみたいなのって
どうやって検索したらいいかわからん
TDRは来年行く予定なので、それ以外で、東京以南ぐらいでどこかいいところないですか?

180 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 22:00:57.73 0
>>179
子供さんやら親の好みがわからないけど、ネットにはたくさんのテーマパークの一覧や
案内サイトがあるよ。ウォーカープラスとか「テーマパーク 案内」で検索すれば
たくさん出てくる。まだ時間はあるからゆっくり自分たちで楽しみながら選んだら?
好き好きの問題だからね、自分がいいと思って薦めても良くないことも多い。人に聞くより
自分で選ぼう。

181 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 22:30:14.11 0
育児板案件

182 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 09:04:37.31 0
4歳女児ならサンリオピューロランド楽しめるんじゃないかな

183 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:44:25.94 0
>>179
ハウステンボス

184 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 01:03:25.78 0
旦那は職場のパートたちには別居中と言い、可愛い年下の女の子が好きらしい。
周りも、飲み会誘っておいたよ!と応援ムード。
確かに、私も毎日10時過ぎに帰って来て、朝7時には出勤しなきゃだから、家事は手抜きだよ。
でも、旦那が仕事辞めたいって時だって、何の問題もなく支えてきたし、これからもそのつもりだった。
でもなんか、惨めで。
旦那には別れる気なんて更々無いのもわかってるけど、ちょっと、自分の精神が参ってきてる。
明日も6時には家を出なきゃいけないのに、眠れない。
旦那は隣で眠剤飲んで爆睡。
いいよね。辛い、って言って、仕事辞めて、病気だからーって言ってれば、誰かが心配してくれて、誰かが支えてくれてさ。
なんかもうしんどくなっちゃって、毎日衝動的に首吊らないか不安になる。
こんなこといったって、俺だって上司にいじめられてこんなに辛いのに!って説明がこんこんと来る。
引っ越し代も引っ越し先も全部決めて、旦那をそっちに捨ててもいいかな。
一人でいてもソワソワするし、でも誰とも話したくないのは、どうしたら良いんでしょうか。
毎日毎日落ち着きません。
ストレス発散って、どうやってするんですか。

185 :946:2015/10/01(木) 01:07:06.61 0
そんな恩知らずのチンコ脳旦那すてちまえ!
淡々と離婚計画をたてましょう。
別れたら人生楽しくなりますよ。

186 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 01:39:12.72 0
自分の気持ちの問題とかストレス発散の方法を聞きたいなら板違いかと

187 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 01:39:19.86 0
うわ、ひど!何その旦那…そんな事しといて別れる気更々ないとかないわwむしろ捨てられる可能性とか考えないんかね
メンヘラってうつるんだよね…大分追い詰められてるっぽい文面で心配になるなあ
旦那叩き出すんでもあなたが出て行くんでも楽なほうで、とりあえず別居したら多少楽になりそう
無理せず頑張れ、寝れなくても眼を閉じてるだけでも違うから休んでね

188 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 02:35:25.20 0
旦那に離婚する気が更々ないのは、184といれば楽で自分を甘やかせるからだろね
被害者面してごねる相手を引越しさせるのはかなり大変だろう
あなたが出るわけにはいかないの?
その前に是非病院に行って衝動的に吊りそうな気持ちを話してきて
診断書を貰ってきてね

189 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 04:04:48.14 0
初めて書き込みました。
至らないところがあったらすみません。

◆現在の状況
夫のコミュニケーション能力や理解力が貧しくてイライラします。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
これから先、子供を設けたり会社に勤め続けることを考えるとできることならコミュニケーション能力や理解力の改善または対処策を見出して少しでも円滑な人間関係を築けるようになってほしいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私:20代前半 自営業
夫:30代前半 会社員

◆実親・義両親と同居かどうか
共に別居

190 :189:2015/10/01(木) 04:05:44.55 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
夫のコミュニケーション能力や理解力が貧しいです。
私は結構神経質な方なので夫婦の話し合いの中でも最初は私が気にし過ぎなのではないかという感じでした。
何度も話し合いましたが解決策が見つからず共通の友人(男性)に相談したところ「実は自分も君の旦那さんはおかしいと思っていた。病院で診てもらった方がいいのではないか。」と言われました。
その人だけでなく共通の知り合い(男性)にも同じような事を言われました。

具体例としては
・理解が追いつかず会話のテンポについていけない(何回も話を遮って聞き直したり質問をしたりする)
・記憶力が悪く自分から話してる内容がトンチンカンなことがある
・要領が悪い(並行作業ができない、優先順位をつけて1つずつ片づけることもできない)
・感情的になると物に当たる
・固定観念が強く決めつけが多い(人間関係の敵味方など)
などです。

夫自身も病院に行くことはしぶしぶ納得していますがどこの診療科に連れていけばいいのか迷っています。
また、私自身が上記の悩みで心療内科に通っていた際に医師から夫に対して指摘していたこともあまり理解できてないようで連れて行って効果があるのかという心配もあります。
普段もその都度に私が指摘して何がいけなくてどうした方がいいのかなど色々な言い方や物の例え方をしているのですがなかなか理解してもらえずお手上げ状態です。
これほど理解されないと私がおかしいのかなと不安になります。

相談に乗っていただけると幸いです。

191 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 06:08:41.06 0
旦那さん発達障害の可能性あるね
診察受けてもしそうだったら、治すことよりも、こういう人なのだと受け入れることの方が大切になるよ

192 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 06:39:36.19 0
>>190
治療できないにしても、このような状態になっている原因を調べることには意味があるよ。
書き込みの情報では夫は短期記憶に障害があり、それが原因で不適応を起こしているように思える。
症状を明らかにして何ができて何ができないのかがわかれば対処法も考えられる。

ただ結婚するまで夫のそういう性質に気付かなかったのが謎。
20代前半で10歳も年上の男性と結婚するのは大抵は相手が頼れる大人だからだよね。
そういう状態で仕事や日常生活をどうやって来たのか、今回意見を聞いた男性達は知らないの?
結婚するまでは問題なくやれていたのなら189が相手に合わせて変わらないといけなくなると思う。

193 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 09:01:41.19 0
若いんだから人生やり直す選択肢もあるよ…

194 :189:2015/10/01(木) 10:45:53.13 0
おはようございます。
お返事ありがとうございます。
書いては消しての添削をしていたらかなり時間がかかってしまいました。

>>191
もし夫が発達障害だったとして医師の診断などがあれば私も少しはイライラを抑えられたり義両親にそのことについての悩みなどを話したりできるかもしれません。
ただ周囲の方は全部でないにしろある程度受け入れてくれますかね?
夫のそういった面を知らない方からはイライラしてしまう私が非難されることがありカサンドラ症候群のような状態になってますのでそういったところから少しでも解放されたいです…。(明確な変化をあげるとすれば2年で体重が20kg以上太り摂食障害の診断を受けました)


>>192
発達障害かもというお話もあるので行くとしたら心療内科がいいですかね。
近所にいくつか候補があるので連絡してみます。

お恥ずかしながら男性とお付き合いするのは夫が初めてということとお互いの人生経験がまるで違ったのでかみ合わないのはしょうがないのかなと思っていました。
意見を聞いた友人は私と夫が知り合ったのと同じくらいの時期に知り合っていて、なおかつ趣味での出会いだったのであまり日常のことについては知らないようでした。(知人と知り合ったのはごく最近です。)
仕事は本人なりに頑張っているようで上司に囲まれるような会議でもプレゼンを任されたり定期的な上司面談でも期待しているといわれているようです。
家庭内の生活についてはお互いに片づけが苦手というところと夫は冷蔵庫の閉め忘れが多かったり電気の消し忘れが多いなどの問題はありますが炊事洗濯などは一人暮らしの経験もありさほど問題なくできます。
問題が起こるようになった時期といえば同棲してからですね。
予定を合わせたり何かを決めるために話し合うことが増えてきてうまくいかず衝突することが増えました。

195 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 11:05:16.24 0
>>194
私も発達障害だと思うんだけどやっぱり189さんも疑いは持ってたってことだね
発達障害を診断できる医師は限られてるからHPなりで確認してからの方がいいと思うよ
基本は心療内科・精神科

でも分かってると思うけど障害は治らないから障害
軽減される方法はあっても不便感は一生治らないと思っておいた方がいい
貴女が一生支えるべきかどうか、必ずしもその必要はないし
実際心身壊してるんだから受診もそうだけど
今後のことも含めてもっと考えていいと思うよ

196 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 11:41:47.87 0
>>194
幸い189は若くて子供を作るにも時間の余裕がある。まずは夫との生活を立て直した方が良い。
一人暮らしも仕事もこなせていたのなら、夫はきちんと療育を受けていたと考えられる。
まず義父母に相談してどう対応してきたか聞く。義父母も夫の状態を悪意で隠していたのではなく、
大人になって問題を起こさずに生活できるようになったから大丈夫だと思い込んでるかもしれない。
どこかで指導を受けたにせよ自己流だったにせよ生育歴はわかった方が対応もしやすい。
でも
>コミュニケーション能力や理解力の改善または対処策を見出して少しでも円滑な人間関係を築ける
これを求められるのは189の方になる。その努力をしても夫と夫婦でいたいかも考えていて。

197 :189:2015/10/01(木) 13:15:09.55 0
まず発達障害支援センターなるところに電話相談してみました。
夫が嫌がっているわけではないなら発達障害診断からではなく短期記憶障害の傾向と人間関係が上手くいっていないという相談から始めてみてはどうかとアドバイスを頂きました。
ただ、その過程の中で子供の頃の話が必要になるかもしれないとの事で本人がきちんと話せるか心配です。
夫の親に協力を求める方法もあるそうですが舅は加齢なのか夫と同じような傾向なのかあまり記憶力がよくないように思います。
姑に関してはキビキビしていて舅とは正反対ですが過去に舅母との嫁姑問題や上手くいかない子育てでストレスを抱えたせいか流産しておりその際に「お前の出来が悪いせいだ」と包丁を持ち出して夫を刺したというエピソードを夫自身に聞いた事があるので相談しにくいです…。

198 :189:2015/10/01(木) 13:18:08.01 0
とりあえず悩んでばかりでは何ともならないので通院する病院の検討を並行しています。
今まで私が通っていた心療内科に夫を見てもらうのが楽かもしれませんが以前に「前から夫の言動に困っていて最近友人にも指摘されたので診察してもらいたい。」とはっきり言ったら
「僕は問題ないと思うけど。奥さんが気にしすぎなんじゃないの?」とあまり話も聞かないのに担当医に突っぱねられました。
これを機に別の病院で一緒に通い始めた方がいいのかと考えてます。


>>195
発達障害を診断できるところは限られてるんですね、情報とお気遣いもありがとうございます。
正直なところ病院を変えたり空白期間はあったものの10代前半から心療内科に通っていて自分が壊れているのかいないのか、正しいのか間違ってるのか今ではもうわかりません。
なので自分自身もどこまで我慢してどこまで我慢しなくていいのかがわからなくて感情よりもいかに合理的かを優先してしまい周囲とうまくいかないことがよくあります。
この件もすごく合理的な手段をとれば子供がいなくて若い今のうちに離婚するのがいいと思いますが今までその方法で得てきたもの失ってきたものを振り返って考えると
仕事や趣味など個人で集中することに関しては才能が開花しましたが人とのつながりでは私はとても孤独な人間だと思います。
私も大人の年齢になったので少しでも成長しなくてはとなるべく受け止めたい気持ちです。

なんかメンヘラチックになってきてますかね。
>>1にもメンヘラ相談不可とあるのでそれに該当しているようでしたらご指摘いただけると幸いです。

199 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 15:04:41.12 0
携帯から失礼します。
◆現在の状況
実家が荒れている。母が出て行き無法地帯になっている。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
弟たちが一番いい環境で生活できるように働きかけたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私 専業 25歳 既婚 子ども有(1歳なりたて)
実家
父 50代後半工場勤務 おそらく収入20万ほど
母と婚姻中2度、200万の借金歴あり、どちらも父方祖母に返済してもらった
妹A 22歳 派遣事務
妹B 17歳 高校3年生
弟 小3
◆実親・義両親と同居かどうか
なし
◆悩みの原因・背景
母が不倫して出て行きました。
もともと父のモラハラがひどく弟が生まれた後少し経ってから離婚しようと考えていたみたいですが。
父は怒って、子どもたちは置いて出ていけ!と言い母もそれに従いました。
母曰く、父は怒って何をするかわからないから言われた通り置いていった…とのこと。
はっきり言いませんでしたが不倫相手に手を出されることを恐れての事かと思います。
今まで家事育児一切手伝わない父だったので、子どもを引き取って父子家庭になるってことはどういうことかちゃんと考えているのか聞きました。
しかし「わかってる、考えてる、今はそんなに責めるな俺の気持ちも考えてくれ」の言葉しか返ってきませんでした。
確かに浮気されて精神的に参っているだろうなとあまり問い詰めず見守っていましたが、もう半年以上経った今も父は働くのに手一杯で子どものケアは近くに住む父方の祖母に任せっぱなしです。
家事も妹Aがやってるので父自身は母がいた時と何も変わってません。
また、実家が本当に汚い家でゴミやら服やら床に散らばって埃だらけです。
机の上も物だらけで動かさないので埃も積もってます。
なので家事手伝いに行きたいのですが我が子を連れて行くのは難しいです。
このような環境で弟は宿題もせず朝も寝坊して学校に行っているようです。
妹Bも自分のことは自分でやってますが朝寝坊がひどいようです。
監督者がいない状態です。
続きます。

200 :199:2015/10/01(木) 15:06:35.00 0
続きです。
祖母ができる範囲で見てくれているのですが、弟は祖母を舐めきっていてまったく言うことを聞きません。
この話は全て祖母から聞き、私から父や弟に何か言おうかと言うと断られました。
私が下手に口を出すと、父も弟も祖母に当たるそうです。
まずは祖母から父と弟に話をすると言っていましたが、祖母は優しすぎる為今までも何度か話をしたようですがあまり効果なしでした。
最近は祖母がこういった大事な話をすると不機嫌になり、怖い顔をしたり怒鳴ったりして帰ってしまうそうです。
母は離婚前に手術をしており、離婚後しばらくは母の実家で休養し、回復してから元の職場で働き出しました。
弟たちとも時間が合う時に会っています。
妹Aは父とお金のことなどで喧嘩することが多いようで、家を出たいと言っています。
しかし金銭的にそれが出来ないので、母の実家にお世話になりたいけど迷惑かけたくないし…と悩んでいます。
私は、とりあえず祖母の心配の種の一つである汚実家を片付ける為に夫に実家のことを話そうと思っています。
恥ずかしくてまだ言えてませんでした。
週末に1日だけ夫に我が子と2人で過ごしてもらい、実家の片付けをする。
その時に弟や父の様子を見て、話を聞こうと思っているのですが、この行動は正しいのでしょうか。見当違いですか?
他に私にできることは何かありますでしょうか。
また、弟たちは今の家で父と過ごすままでいいのでしょうか。
母も頼れそうになく、頼ることができるのは両祖母くらいです。
支離滅裂で長くわかりにくい文章になってしまい申し訳ありません。
よろしくお願い致します。

201 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 15:13:15.32 0
児相に相談かなあ…
このままだと弟のメンタルが危険すぎる
祖母や姉相手に反抗しても弟は満たされない
高3の妹は大丈夫?進路は?

202 :199:2015/10/01(木) 15:51:56.15 0
>>201
レスありがとうございます。
児相…まったく思いつきませんでした。
児相に相談も視野に入れてみます。

妹は就職です。もう決まっているようです。
しかし朝起きれるかどうか…
おそらく夜中ずっと起きてるのだと思います。ニ⚫︎ニコ動画をよく見ているみたいです。

203 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 15:58:14.83 0
>>202
児相も必要あれば引き取ってはくれるけど
祖父母が無理しても面倒みられるならそっちとなる可能性は高い
でも弟のメンタルが心配なので学校の担任にも状況を伝えて
できれば児相と連携とってもらえたり、たまにカウンセリングというか面談で
様子見てもらえるような環境を整えてもらえるように働きかけた方が動いてもらえるかもしれないね
妹は就職なのね
まあ、今のんびりしてても大丈夫だとは思うけど18歳までは児相の管轄だから
そちらも経過観察お願いできるといいんだけどね

204 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 16:02:55.43 0
児相って18歳以上は対象だったっけ?

205 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 16:13:49.09 0
>>204
18歳未満か
誕生日来てないといいんだけどねえ

206 :199:2015/10/01(木) 16:34:53.65 0
>>203
母方の祖母が引き取るとなると学校を転校しなければならず、父方の祖母が引き取るとなると高齢で祖母の体調が心配…転校になっても母方の祖母に引き取ってもらう方がいいのかもしれません。
母方の祖母宅には現在も母が住んでいます。
仕事でほとんど居ませんので、夕方小学校から帰れば夜までは母方祖母が面倒をみることになります。
こちらは祖父が昨年亡くなり、介護が壮絶だった為一人老後を楽しんでいる祖母にも負担がかかるかと思いますが…そんなことはいってられませんね。
母に弟のことを言ってみようかと思います。
弟の精神状態や勉強の面が心配であること、弟を引き取るか何か対策を考えないなら児童相談所に相談をするという感じでしょうか。

207 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 16:37:27.94 0
17歳の妹は放っておいて良いでしょう。職場で怒られて痛い目みないとわからない。
世話が必要なのは小3の弟だけど、父親の借金肩代わりする祖母に任すのは良くない。
環境を変えて状況認識させるために1年間だけ199宅で預かることはできないかな。
1歳の子に危害を及ぼす可能性があるなら児相に相談じゃなく通報レベル。

208 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 16:45:28.25 0
登場人物みんなどこか幼いというかなんか変

209 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 16:49:55.69 0
流れを切ってしまい申し訳ありません。
初めて書き込みます。至らない点はご指摘くださると幸いです。

◆現在の状況
実家の母が家出中
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
母が無事に帰るようにする、実家で暮らす皆がうまくいくようにしたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(36)と息子(1歳)と3人暮らし。34歳、パート勤務。
◆実親・義両親と同居かどうか
双方別居。実家まで車で30分ほど。
◆悩みの原因・背景
先程実家の母から涙ながらの電話があり一人旅に出るので探さないで、誰にも言わないでと言われました。
どうしたのかと聞いたところ、先週実家1階に妹夫婦が同居のため急遽引越して来たのですが、それまでそこは祖母のスペースだったため整理、清掃しなくては住める状況にありませんでした。
祖母は母と私を差別し幼少より虐待を受けていたのですが、父は祖母のいいなり、妹は祖母と面立ちが似ており可愛がられ被害はありませんでした。
10年前に祖母の酷い浪費が発覚し父が覚醒。責められた祖母は私に八つ当たりし、部屋に火を放たれました。その結果今は面会しなければ会うことのない状況に。
まだ存命ですが父いわく実家に帰ることはないということで母が遺品整理、清掃業者に頼み入居出来るように急いで対応しました。
時間がなかったため相見積などしなかったようで、かなり高額になり作業が済んでから父が支払いを拒否。
やむなく母が母方の祖父母の遺産から捻出。更に出費があったからと生活費を削られたそうです。
妹夫婦は無事に越して来ましたが、すっかり整理された1階に驚き(業者が入ること、金額は知っていました)祖母がかわいそうだと怒り、更に以前帰省時に置いていったものの一部が無くなっており、業者が捨ててしまったかもしれないと母を責めているそうです。
妹の旦那さんは優しい方で大丈夫だと言ってくれていますが、妹が住まわせてもらう手前遠慮してるだけでとても悔しがっている。どうしてくれると毎日責めるのだそうです。

210 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 16:51:55.52 0
わかりづらすぎる

211 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 16:52:23.56 0
聞いてスレの作家?

212 :209:2015/10/01(木) 16:53:15.04 0
続きます。
本来業者の料金は妹夫婦と折半の予定でしたが、母は自分の落ち度で皆を不快にしたためもらいにくく、悲観して飛び出したとのこと。
たまたま連絡を入れた私にだけ話してくれましたが、誰にもこのことは話すなと言います。
夜にいなくなった母を皆探すに決まっているし、私にも連絡はあるはずなので嘘はつきたくないと拒否しましたが、どうしても内緒にしてくれと泣かれました。
行き先は聞き出しましたし、聞かれたら出かけるって聞いたけどと伝えることは了承を得ました。
母が変な気を 起こさないか心配ですし、私に出来ることは何だろうかと悩んでいます。
私の家を行き先にしなかったのは、夫と折り合いが悪いからだと思います。
私自身も嫌な思い出とリンクするため実家とは疎遠で、母ともたまに会うくらいです。
やはり父に連絡すべきでしょうか?

わかりにくい文章ですみません。

213 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 16:55:05.04 0
アゲてるねぇアゲ

214 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 16:56:11.69 0
ageてるし、文章の長さに対して具体的な情報の量が少なすぎるのがなんかいつもの人っぽい

215 :209:2015/10/01(木) 16:56:34.59 0
すみません、sage忘れてしまいました。

216 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 16:57:43.49 0
>>209
なぜ妹夫婦と同居になったの?
妹都合なら清掃業者への支払いは妹達に出させればいいし、お母さんが招いたなら
お母さんが出すのも止む無し
今回家出の直接の原因は妹なので、同居に至る経緯がわからないとなんとも

217 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 16:58:02.46 0
>>209
その状況でどうして母が実家に帰る必要があるの?
この機会に母親は家から出て離婚前提で別居すれば良いじゃない。
父親のことは妹にみさせたら良いし、たとえ妹が妹夫に逃げられても気にしない。

218 :209:2015/10/01(木) 17:01:20.19 0
私のことでしょうか?
初めて来たのでいつものというのはわかりません。
携帯からで書き込みにくく、読み返すと要領をえていませんね。

後出しをしてはいけないと色々書いてしまいましたが、黙っているのはよくないか、連れ戻すにはどうしたらよいかが知りたかったのです。
不快に思われたらごめんなさい。

219 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 17:01:29.21 0
登場人物皆おかしい話が流行なのか

220 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 17:02:13.61 0
父にも誰にも相談せず、何もせずに放置でOK

221 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 17:02:50.78 0
ほんとねえ
エネ旦那にわがまま放題の娘、姑のいびりもまだ続く可能性
家に帰って本当に幸せになれると思ってるのか?
つか存命の祖母に向かって遺品と言ってしまうのはどうなんだろうかわざとか

222 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 17:03:11.04 0
リロードすりゃ良かった。
>>212
父親にも問題はあるだろうけど母親も構ってちゃん。放っておいて良いよ。
そういうあからさまに思わせぶりなアピールする人は自分では死なない。
放っておいたら、死のうとしたけど〜ってまた泣きながら電話くるから。

223 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 17:04:33.58 0
いい歳したおばさんが自分の意思で行動してるんだから放っておけ。
帰るも逃げるも母親の自由よ。

224 :209:2015/10/01(木) 17:05:33.69 0
>>216
妹の旦那さんが事故を起こし会社をやめたために社宅に住めなくなったからです。
妹は祖母のものがある状態で構わなかったみたいですが、家具が持ち込めないのもあり、
いずれ片付けるなら今やってしまえと両親が決めたようです。

225 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 17:06:31.93 0
情報が抽象的すぎるからなんとも
まぁそもそも結婚して子供もいるんだからそのまま関わらず疎遠にしておかないのが不思議でたまらないけど
ネットに書いてまで相談するってことは首突っ込みたくて仕方ないってことかな

母親連れ戻したいのは分かったけど行き先知ってるならおいかけたら?
良い方法とは思えないけど
黙っているのは嫌なのか、黙っていられるならそうしたいのか、どうしたいの?
アンケートっぽい

226 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 17:07:13.84 0
これ絶対age句読点の人でしょ

227 :209:2015/10/01(木) 17:09:48.37 0
>>217
母には離婚を何度かすすめていますが、情?なのかそれはしたくないそうです。
そうするのが本来は一番なのでしょうね。
父はモラハラしているように思うので、逃がしてあげるべきなのか..
ただ私に離婚後の母を引き受けられる余裕がないので背中を押しきれないのもあるかもしれません。

228 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 17:10:08.37 0
ほんと登場人物全員おかしいw

229 :199:2015/10/01(木) 17:11:01.10 0
>>207
私の家で預かることも考えました。
ただ小学校を転校しなければならず、短期間となると弟にとっては学校での生活が辛いものになるのではないかなと思います。
市が違うので中学校もまったく別の中学になります。


登場人物みんなどこか幼いというかなんか変
そうですね…おっしゃる通りです
当事者は軽く考えていて、私と祖母だけがヤキモキしています。

230 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 17:11:38.90 0
>>227
放っておいてほしいっつーんだから放っておいてあげるだけでいいんだよ
離婚のおぜん立てとかしてあげる必要なし
求められたら考えればいいけど。
あなたは自由になってあなたの幸せを追求してください

231 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 17:12:57.15 0
登場人物皆おかしい話って大体はっちゃけネタだよね

232 :209:2015/10/01(木) 17:13:00.98 0
>>222
構ってちゃんまさにそうです。
被害者意識が強いので疲れてしまいます。
なんだか放っておくのがいいように思えてきました。

233 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 17:13:43.14 0
全レスやめろ

234 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 17:14:41.32 0
中身の薄い長文書いて結局後出し小出しってなぁ
最初に情報少ないって指摘されてるのに

235 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 17:15:49.68 0
かまってちゃんとわざわざ首突っ込んであげて大変大変言いたい人って感じ

236 :209:2015/10/01(木) 17:17:36.12 0
やっぱり実家はおかしいのですね。小さい頃からそんな気はしていましたが。
恥をさらしてしまったようですが、私はもう自身の家庭があるのであまり関わらないようにします。

ちなみに遺品整理というのは業者がかかげていることで母が言っている訳ではありません。書き方が悪くてすみません。

取り乱した電話を受けて私も取り乱してしまっていたようですが、おかげさまでクールダウンしました。
ありがとうございました。

237 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 17:19:08.44 0
>>229
いろいろ考えて児相に相談、そのあと学校の担任にもね
きっと学校でもトラブル起こしてるよ。その精神状態では

238 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 17:25:58.59 0
>>199
母親が頼りにならないとはいっても、今は祖母の家に住んで仕事もしてるんでしょ?
だったら、母親のところに行くのが一番だよ。
まだ小3なら母親が恋しい年頃だもん、母親のところに行けば少しは落ち着くんじゃないかな。
199には家庭があるんだし、この先ずっとは弟の面倒みれない以上
中途半端に世話するのは良くないと思う。
弟からすれば、あちこちでいらない子扱い、たらい回しにされたって思うかも。
つか、父親が育てられないんなら、母親が育てるのが当たり前

239 :199:2015/10/01(木) 17:43:08.39 0
すみません…怖い顔をしたり怒鳴ったりして帰るのは父です…言葉が足りずすみませんでした。
弟はそこまできつくはないです。
どちらかといえば気が弱い方ですが、以前から父方祖母に対しては強く出るようです。
弟は良くも悪くも以前と変わりないんです。
とはいえ精神状態は不安定だろうと思うのでやはり母に話をしてみます。
いらない子、なんて思って欲しくないのでうまい方向に持っていけるよう頑張ります。

一人で悶々と考えると纏まらずどうすればよいのかと悩んでいましたが、何か考えが整頓されました。
ありがとうございました。

240 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 19:27:42.57 0
スレ変えました☆

241 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 15:56:17.03 0
該当スレどこかわかんなくって、私のこととか私の家族のことまったく知らない人の意見が聞きたいんだけど

実家暮らしの20代前半女子の門限ってどんなもんなのかなふつう。
私が20代前半女なんだけど、23時には帰らなきゃいけない。
仕事の飲み会とかで、どうしても抜けられない場合とかあるから1分でも遅れたら許しません!てわけではないみたいだけど
普通というか平均が知りたい。

242 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 16:13:17.40 0
アンケートはスレチ

243 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 16:50:50.64 0
23時は常識範囲だと思う
どうしても抜けられないって接待でもしてるの?そんな時間帯まで

244 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 16:59:08.46 0
12時過ぎたら普通はいい顔せんのでは?
11時前後は妥当かな
20前半なんてまだまだ子供だからな

245 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 17:06:37.62 0
逆に飲み会でもなく帰宅が23時以降になるってどんな状況だろ。
週末にお出かけで遅くなるにしても毎週ってことはないだろうし。

246 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 17:11:36.65 0
くだらない悩みかもしれませんがお願いします
◆現在の状況
旦那の浪費癖がなおらないので離婚を切り出そうとしてる。離婚届を置いて出ていこうと思うが、置き手紙をするべきかで悩んでます
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
離婚したい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那27 建設系 年収350 借金120
私25 専業主婦
娘 0
◆実親・義両親と同居かどうか
実親とは近距離別居、義親とは県をまたぐ
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
旦那が毎月5万ほどギャンブルなどにつぎ込む。半年ほど前、このままだと生活できないと忠告済み。
浪費癖と借金、育児の不参加を理由に離婚したいのですが、離婚届と一緒に置き手紙を置くか置くまいか、置くのなら離婚したい理由のみでいいのか養育費など踏み込んだところまで書いた方がいいのか悩んでいます。

247 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 17:12:20.45 O
夜通し遊びたきゃ自分で家賃払って部屋借りればいい
自由だぞ

248 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 17:19:34.84 0
>>243-245
ありがとう
仕事がちょっとおっさんが多い職種で、営業だから接待と称した飲み会が割と多いんだよね。
おっさんたちみんなお酒大好きで飲めるならいつまでも飲み続けるし下っ端のせいで帰ります!とも言いにくい雰囲気。

でもうちの職場が女の私を遅くまで拘束しすぎなのはわかったありがとう。
一回帰宅が4時くらいになった時に父に言われて気になったんだ。

249 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 17:20:13.29 0
>>246
ルーズな人間相手に置手紙で離婚できると思ってるの?しかも養育費まで
ていうか浪費癖ある人から養育費は無理なんじゃない
話し合うのが怖いの?

250 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 17:22:41.69 0
>>248
20代前半の若手女子社員に12時超えても接待させる職場って…
相手側のキーパーソンもそんな遅くまで残ってるの?

251 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 17:24:37.31 0
>>246
養育費とか欲しいなら弁護士とか頼んだ方が良いんじゃないの?
借金有ってギャンブル好きでって非常に危険だと思うんだけど

252 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 17:29:11.09 0
>>249 >>251 話し合いはするつもりです。ですが半年前にちらっと離婚をにおわせていただけなので、いきなり離婚届だけが置いてあるのはどうなのかな?と、思うと同時にこっちの希望は先に知らせるのはまずいのかな?と悩んでいます

話し合いが出来なければ弁護士、と思っていましたが最初から頼んだ方が良いでしょうか?ちなみに暴力などは受けたことありません。今まで注意した時は不機嫌そうにごめんなさいと平謝りでした

253 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 17:34:37.69 0
>>250
なんか良くも悪くも古い会社なんですよね。
相手側もこちら側も中年男性がほとんどなので、飲むだけ飲んで帰れなきゃ営業所で寝ればいいよ!って感じ。
私はあくまで女性なんでそんなことは言ってこないけどねw
でも、夜遅くまで飲み続けるのは金曜日とか休みの前日だけで、中日にはそんなことないからましなのかと思ってた。

254 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 17:41:24.00 0
>>246
そもそもあなたはどうしたいのか。
養育費もしっかり取りたいのか、あてにしないからさっさと離婚したいのか。

255 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 17:45:56.78 0
記入済みの離婚届をきちんと役所に出すかどうかだって分からないのに、アホか

256 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 17:48:49.22 0
>>254 しっかり取りたいが無理だと思うので、義両親に頼むなどして可能な限り借金とあわせて一括で払ってもらいたいと思っています。
記入済みの離婚届を置いて出るわけではありません。無記入のものを置いて出て、取りに行こうと思っています

257 :246:2015/10/02(金) 17:50:28.91 0
>>256 すいません、借金とあわせては無視してください。養育費の可能な限りの一括で払ってほしいです

258 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 17:51:23.47 0
>>256
その要望をメモにまとめて弁護士に相談。
実家の親が頼れるなら一緒に行きな。
あなたは失礼ながら頭が悪そうなので、一人で行動しないほうがいい。
まさか離婚届の用紙を出せばびびって旦那がおとなしく従うと思っているの?

259 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 17:53:08.90 0
>>256
あんたも話通じなさそうだな
旦那がどう思ってるかわからん、どうしても出て行きたいなら
出て行った後に弁護士に相談、以降の連絡を弁護士を通してもらい慰謝料養育費の話し合い、離婚届を弁護士のいる前で記入
この辺が適当。

260 :246:2015/10/02(金) 17:57:53.50 0
びびって〜、などとは思ってないです。前にも書きましたが、話し合いもするつもりです。ただその前置きとして置き手紙した方がいいのかそれともしない方がいいのかが知りたいので。弁護士を挟むかは話し合いが決裂したらと考えています。

261 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 17:58:48.95 0
どっちでもいい

262 :246:2015/10/02(金) 18:02:32.01 0
その後の話し合いについて突っ込まれるだけなので、置き手紙は本当にどっちでもよさそうですね。ありがとうございました

263 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 18:03:01.76 0
うーん、ぐうの音も出ない位アホだ
一括支払いなんか早々出来るもんじゃ無いし親に支払い義務なんか無いから頼んでも同じだろ
少なく見積もって月3万の20年で720万としても、それを親が支払えるならまず借金を代返済してもらって利子を殺せば楽になるんだし
この言い分の場合なら双方の努力義務放棄って感じだから弁護士同士の話し合いになったらとことん落とすだろうしな
離婚もしたいあわよくば色々支払って欲しいじゃ弁護士から説教されるのが関の山だねぇ
頭ふわふわし過ぎのお花畑だって自覚して優先事項順位から書き出していけば良いと思うよ

264 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 18:10:34.11 0
>>253
それは241が飲み事を抜けやすいように親が門限を作ってくれてるんじゃないか。
仕事とはいえ毎週遅くなるのは父親が良い顔しないと言えばおっさん達だって引き止めない。
とことん付き合うのは半年に一度とか自分で約束事を決めて習慣にしてしまえば良い。
ズルズル付き合いを続けてると、それがしんどくなっても止められなくなるよ。

265 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 18:28:55.85 0
>>260
話し合いや出ていく前に弁護士に相談した方がいい
下手したら自分が不利になる事も有るし
養育費も弁護士を通せば公証役場での手続きも教えて貰えるだろうし

266 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 18:31:47.61 0
なんで前置きで置手紙する必要があるのか分からないw

267 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 18:32:30.93 0
まあ黙って出て行って警察に捜索願出されるよりはおきてがみでもおいていったらー?
どこまで書きたいかは知らないけど、置き手紙で離婚の条件書くバカはさすがにいないでしょ
手の内晒すようなもんだものー
そんなこと書くのは「俺が悪かった!」って泣きついてほしいって希望があるからでしょ

268 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 18:54:19.78 0
流石に署名済みの離婚届を置くような莫迦なことはしないと思うけど
ただ離婚届を置いたって、ああ離婚したいのかって感想しかないだろ。
で、離婚届は丸めてポイして夫は独身生活を満喫するだけだと思う。

269 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 18:55:45.23 0
置き手紙に何書くつもりだったんだろうね
良く分からないな

270 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 19:35:00.85 0
さよならと書くんだよ
悪いのは僕のせい君じゃないって気がついて欲しいんだよ

271 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 19:37:08.94 0
そんなことで気付けるならとっくに気付いててもいいと思うけど…

272 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 21:32:18.34 0
>>241
門限が嫌なら独り暮らししよう
うちも予め伝えてない泊まりはダメだった
男性宅へ泊まるのは問答無用でダメ

273 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 23:36:59.07 0
もうどうしたら良いかわかりません。よろしくお願いします。
◆現在の状況
実弟(長男)夫婦と実母(父は昔他界)が弟の新居で引き取り同居中だが、弟嫁と母が性格が合わず同居生活に支障が出ている。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私も母も(たぶん弟も)別居推奨。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私→専業子あり、以前は義実家同居だったが、転勤により核家族
実母→60代。長く一人暮らしだったが、数年前弟が家を建てて引き取り同居。
実弟夫婦→30代前半。共働き、小梨。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
数か月前、私夫の転勤により義実家同居から実弟のいる県へ。
平日など母が一人の時に訪ねることが多くなり(訪問の際は必ず弟に連絡済)母や(平日休みの)弟と話す機会が多くなり問題発覚。
・母は「片付けられない人」。同居開始時期から物が多く、弟も片付けつつ母に怒るも効果なし。
・私も日ごろから言っていたけど効果なし。
・将来の子供部屋にも荷物があふれるありさま(2年かけてやっと荷物を片付けた)
・母は夕食の支度などとにかく行動が遅く、当初任されていた台所も今は弟嫁が仕事から帰ったら夕食を作っている。
弟嫁は当初は頑張って母と仲良くしようと努力するも、段々不仲になり、現在は…
・母が弟嫁に話しかけてもそっけなく、時折無視。あきらかに不機嫌な対応。
・母も委縮し、話しかけづらくなる。部屋にこもる。
・弟が間に入って疲弊「もう家に帰りたくない」
・家庭内の連絡もうまくいかず、ぎくしゃく→ループ
・弟が弟嫁に別居を提案した時は「そこまでしなくてもいい」と言ったらしい。
・母曰く弟嫁と2人のときに「今度車を買い替えるから、頼んだ買い物以外しないでほしい」と言われた
(母は日ごろから家計で自分のものは買ったことはない)

続きます。

274 :273:2015/10/02(金) 23:37:32.39 0
私としては同居解消させて、母は一人暮らしをし私や弟が時々様子を見に行ったりするくらいがちょうどいいと思っています。
弟嫁と直接同居問題で話をしたことはなく、この前初めて「悩みがあるなら相談して」とメール。
弟嫁からは「今まで辛く、何度か私さんに相談に行きたいと思った。メールをもらって少しほっとした」と言われました。

これから私はどう動けばいいでしょうか?
弟嫁と1対1で話し合い?弟も交えて3人で話し合い?何も知らない私旦那も交えて4人で話し合い?
拗れたら最悪なことになりかねないので、慎重に考えるあまり行動できません。。

最初は軽く相談や愚痴聞きから…と思いましたが、母や弟から話を聞くと弟嫁は気が強いらしく、母に冷たい態度や無視などの行動をとれるということに驚いています。
確かに母が悪いです、そこは本当に。でも私にとっては育ててくれた母、私子にとっては優しいおばあちゃんなので今もそんな状況で暮らしている母が不憫なのも事実です。
私がどこまで、どういう風に行動すればいいのか、どうかよろしくお願いします。

275 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 00:07:26.77 0
長くなりましたがお願いします。

◆現在の状況
夫が鬱病になった。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫が復帰、私はパートのまま。
もしくは、私が正社員になり、夫に主夫になってもらう。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私27歳(パート・月8万) 夫33歳・正社員(鬱で休職中) 子ども3歳
借金は家のローン
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
夫が鬱になって、10か月ほど休職している。
ボーナスカットが何年も続き、今回の休職という事もあって年収が7割減。
私の月8万の収入と傷病手当でギリギリやっていけるが復帰の目途が立たず、ならば私が正社員になろうと探している。

ブランクが不安なのと、もし私が正社員になっても夫の稼ぎには到底届かないため、夫が復帰するまでパートで働いた方がいいのか、正社員になるかで迷っています。

276 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 00:09:48.93 0
正社員目指すべきだと思う
夫が復帰出来たらそれはそれでいいし、出来なくても食べていかないといけないから
どちらにしろ世帯年収が上がるわけで損は無い

277 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 00:17:39.27 0
>>274
別居するように働きかけるか自分が引き取り同居するか
方法は、直接でも弟経由でもいいから母と弟嫁の希望を聞く、弟の希望も聞く
あとのことはその結果次第

>>275
正社員を目指すこと推奨
あとは夫の希望を聞いたり夫の通院に付き添ったり主治医からの話も聞いてよく考える

278 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 00:33:22.48 0
>>274
そりゃ別居するしかないでしょう。
母親と同居してたら弟家族が生活するスペースが無くなるし、
母親は決められたスペースに物を収めることができない。
一人暮らしすればあっという間に汚部屋汚屋敷になる母親を
追い出せとは嫁の立場では言えないんだから、弟が決めるか
弟が決められないなら273が主導して施設を探さないと。

子の欲目で母親はまだまだできると思ってるかもしれないけど
客観的に見れば母親は既に介護が必要な状態。
これから子供を作る弟夫婦に母親の介護は無理。
それを母親に理解させることが273の一番大きな役目だと思う。

279 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 00:36:25.48 0
>>273
片付けられない、炊事が遅い、たぶん発達障害だよね
実子はこれ知ってて同居させたんだから悪質だよ
どう考えても嫁の負担が増えるだけ

早かれ遅かれ別居になるからほっといてもいいけど、
喧嘩別れで将来弟嫁に介護放棄されたくなかったら
間に入って別居の段取りつけた方がいいんじゃない

280 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 00:40:33.26 0
>母に冷たい態度や無視などの行動をとれるということに驚いています。

あなたの母親の行動から言えば当然だよ
一緒に生活して母親ができない分自分が割り食ったら実の子でもイライラするんじゃない

281 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 00:51:20.23 0
>今もそんな状況で暮らしている母が不憫なのも事実です。
じゃあ自分が手間もお金もかけてあげたらいいんだよ
皆言ってるけど同居するとか施設用意してあげるとかさ
自分は別居してて弟夫婦に負担させてるからこその台詞だね

282 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 00:54:27.69 0
これ介護が必要なレベルなの?
片付けられないとか家事が遅いとか元来のものかと思ってたけど

283 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 01:21:10.51 0
若い人の片付けられないとか取りかかりが遅いのとは違うんだよ。
切羽詰まれば一回くらいはやれるのと、どうあっても能力的にやれないのとの違い。
老年期になると能力は落ちていく一方なので、元々の自立度が低いほど介護が必要になるのも早い。
この母親は見守りが必要なレベル。一人暮らし時代に食事をちゃんと作って食べてたかもちょっと怪しい。

284 :274:2015/10/03(土) 01:22:34.72 0
皆さんありがとうございます。
私が弟嫁と話をすることで関係が拗れないか危惧しています。弟嫁とは母の事が明るみになるまでは仲良くしてきたつもりで、これからもそうしたいと思っています。
あと弟嫁の別居しなくてもいいという発言も気になって、どういう風に話をしていけばいいのかわかりませんでした。
でも実子や母自身が別居を言い出さない限り嫁は出ていけとは言えないですよね…。
とりあえず物件を探しつつ弟に話し合いの場を持てるように提案してみます。

私と義母は結婚前からウマが合わず、案の定同
居後もストレスばかりでした。
でも、実母と弟嫁は結婚前から笑顔で話をしていて、うまくやっていけると思っていました。
私も弟ももっと考えるべきでしたね。

285 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 01:28:24.65 0
私の方が同居大変だったとでも言いたいのかな
274は最初から義実家の人間の前で義母と仏頂面で話してたの?
表面上はみな多少は取り繕うと思うよ
今もそうだけど274が見ようとしないだけ、少しでも軽く考えようとしてるだけに見える
弟夫婦が同居してくれた方が自分にとって都合がいいから

286 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 01:37:34.22 0
> 弟嫁からは「今まで辛く、何度か私さんに相談に行きたいと思った。
と言うからには、実弟嫁にもいろいろと思うことがあるような気がするね、、、
当初努力していたにも関わらずそれを諦めて無視してるのなら、
弟嫁は相当追い込まれているんじゃないのかな?

でも、実弟と実母の話しの中で実弟嫁が何を不満に思っているかは出なかったのかな?
嫁が何を不満に思っているのか、何を改善して欲しいのか、それに対してどうしたかは
実弟や実母からは話しが出てこなかったのかなぁ、、、
> うまくやっていけると思っていました。
性格的に合うかどうか、自分の母が嫁(他人)と生活できるかは考えなかったのかな?
実母がどういう性格か、どういう生活をしているかは実子がよくわかってるはずなんじゃ、、、?

287 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 01:48:31.39 0
要するに思い込みだけで実際は母親のこと何も見てなかったし考えてもなかったということ。
弟嫁だけが義母の現状をきちんと把握しどうすれば折り合えるかを考えていたわけだ。

288 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 01:49:36.33 0
部屋から溢れ出すほど物が増えていくのは、片付けられないだけなのかな
金銭管理はできているんだろうか
>頼んだ買い物以外しないでほしい」と言われた
これは家計費で自分の物を買ったとかじゃなく、
たとえば食材の買い物で冷蔵庫の中を把握せずに同じ物を毎日買ってきてしまうとか
そういうことはないのかな

289 :274:2015/10/03(土) 01:51:31.01 0
ちなみに家事が遅いのも片付けられないのも昔からです。物を捨てられないんです。
ゴミの分別は凄くきっちりします。
食事については惣菜は嫌いなので作ってたと思います。

正直、この問題を直視するのは怖いです。
母も弟も弟嫁もみんな自分の家に帰るのが苦痛だということもわかっています。

私は義母対して…取り繕ってるところもありました。弟嫁はそこを超えてしまったということですね。
当たり前ですよね…私も弟嫁の立場ならそうなるかも知れません。
私は嫁でもあり母の子でもあるので、どういうスタンスで話をすればいいのか悩みますが早目に行動に移そうと思います。

290 :274:2015/10/03(土) 01:59:20.24 0
弟には話を聞こうとしてもあまり深く掘り下げると、不機嫌になりなかなか詳しいことが聞けない状態です。
母にもそれとなく聞きますが、私にはあまり話たがりません。

冷蔵庫に同じものや買いだめ…その可能性はあるかもしれません。今度母に確認してみます。

291 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 02:01:39.21 0
作った総菜はどうしてたんだろ?
捨てられない片付けられないなら冷蔵庫に貯め込んで腐らせてそうだね。

292 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 02:05:56.33 0
> ちなみに家事が遅いのも片付けられないのも昔からです。
> 物を捨てられないんです。
片付けられない、時間までにできないじゃ、結局、家事は任せられないじゃん
この状態で実弟は引き取り同居をしたのかよ、、、
それなら > 弟が間に入って疲弊「もう家に帰りたくない」 って言っても自分の責任
自分の能力で仲裁できないなら、自分で別居を決断しないといけないんじゃないのかね
結局、実弟もどこかで無意識的に「嫁と実母でなんとかしてくれるだろ」と思ってたんだろうな

293 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 02:26:50.12 0
母、相談者、弟は頭が残念なんだろうね
言動や考えが浅すぎるしずれてる

294 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 02:30:25.23 0
>>290
>今度母に確認してみます
いや、当人に自覚がない可能性のほうが高いかと

>弟嫁からは「今まで辛く、何度か私さんに相談に行きたいと思った。メールをもらって少しほっとした」と言われました。
この後弟嫁の話を聞いたの?
批判せず弁護せず、ひたすら聞き役になって言いたいことを言って貰ったらどうですか

295 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 02:30:28.81 0
息子も娘も分かってて嫁に発達障害の実母を押し付けただけだよ
共働きの嫁にとっては足手まとい以外の何物でもない
嫁的にはまだ姑には介護必要な段階じゃないのに労働がどっと増えて騙されたと思ったことだろうね
新居の子供部屋(予定)を汚部屋にするとか言語道断レベル

>母も弟も弟嫁もみんな自分の家に帰るのが苦痛だということもわかっています。
みんな同じじゃない、嫁がずば抜けて苦痛なの人一倍労働してるんだから
血縁なら許せても他人の婆さんだしね

>正直、この問題を直視するのは怖いです。
>私は嫁でもあり母の子でもあるので、どういうスタンスで
なんだかんだ言って自分に不利益になることはしたくないんでしょ
(実母を別居させると自分が面倒見に行かなきゃいけなくなる)
臭いものには蓋して今まで通り見なきゃいいんじゃない?
嫁働いてて小梨なら離婚するよそのうち
そうなったら有職者の弟と専業主婦の274、実母が降りかかってくるのは274

296 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 02:30:50.14 0
>>287
これ
弟嫁は相談者母がひとりで生活できるとは思えない人物なのも分かってるし
相談者と相談者弟がこの親にしてこの子あり状態で役立たないのも分かってる
だから別居するほどじゃないと言ったり、相談しようか迷ったり、相談者母を無視したりでも最低限の注意はしたりする

297 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 02:34:02.26 0
周りのこと考えてます・よかれと思って風なこと言ってるけど
結局見ない振りしたり目の前の面倒をよけて人に押しつけたりしてるだけだ
考えすぎて何もできないみたいなこと言ってるけどそんな悠長なこと言ってる状況じゃないよ

298 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 02:39:48.00 0
デモデモダッテの実家押し付けバージョンてこんなのか
まあ子供犠牲にしても見て見ぬふりするのが習性だもんね
また夫が転勤して義実家同居生活に戻れば

299 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 02:44:25.06 0
最悪のことって自分が引き取らないといけない羽目になるってこと?

300 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 02:54:07.14 0
弟がしっかりすることが弟嫁が一番望む事だろうと思う
姉ができる事は母親の片付けを手伝う事と、
中立の立場で母親の愚痴聞き役と説教役でいいと思う
弟には(逃げたら許さないよ)と睨みを効かせながらもニコニコ気味の対応で
「優しい嫁さんもらったね、私なら到底無理よ」と
皆の前で会うたび誉めることならできると思う
説教はしない方がよい、するなら274の夫の方から男同士の話し合いでないと聴かないと思う
とにかく弟嫁を立ててそれでダメならそれは仕方ないと思う

301 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 03:00:48.80 0
>・母曰く弟嫁と2人のときに「今度車を買い替えるから、頼んだ買い物以外しないでほしい」と言われた
>(母は日ごろから家計で自分のものは買ったことはない)

これ母が嘘ついてるんじゃないの
道理が通らないことを言う弟嫁じゃないと思うけど
言われなきことで因縁つける弟嫁ならとっくの昔に同居生活放り出してるよ

302 :274:2015/10/03(土) 03:09:36.09 0
私は別居は賛成です。むしろその方が(私も転勤で距離が縮まった分)母のところに気兼ねなく通えるし、丸く収めるには一番だと思っています。

弟は母に対して言うべきことは言うし部屋の片付けを率先して行っています。でも怒らなくてもいい場面でも怒ったり、そういうことでも家の雰囲気を悪くしているようです。

>>296を読んでハッとしました。これが弟嫁の本心かもしれません。
いずれにせよ、弟嫁の話をきちんと聞いてみます。
厳しい意見など聞けて良かったです。
どうもありがとうございました。

303 :274:2015/10/03(土) 03:26:34.28 0
締めたつもりでしたがもう少しだけ…

>>299
最悪のこと=弟夫婦が離婚してしまうこと です。

>>300
やはり私夫にも言った方がいいんでしょうか。
こちらの家の問題を話すのは気が引けます。夫も自分の同居問題がやっと一段落したのに聞きたくないかも知れないし…でも、確かに弟は自分で何とかしようとしているのか私の話はきこうとしないので、男同士で話してもらうのもい
いのかも知れません。

304 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 03:34:36.03 0
弟嫁が弟からの別居提案を一度(?)断っただけで
弟嫁が母のことも弟のことも相談者のことも親身になって考えてくれてるのが本音だと思うのか
保護者じゃあるまいし

305 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 04:16:34.78 0
>>303
300だけど、夫には言っていないというのに驚きです
男がしっかりしていないと全てがグズグズになると思います
全ての女性がそれぞれ一生懸命にしていても横暴になったりスムーズにいっていない時は
男性がいないか逃げ腰で無関心の時だと思っています
問題点把握と、方向性の共通のために相談と修正は絶対に必要だと思っています
女性が必要以上に出すぎるのは問題をややこしくする一方の時もあります
成人男性には女性からの指摘でよい時もあるけど
手に負えない時は(その方より信頼ある)男性からの指摘と話し合いがよい時もあると思います

306 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 04:44:19.88 0
>>305
男だけどこんな話嫁からされてもどーせいちゅーねん
「別居すれば」以外何も言う事ないわ

307 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 05:52:14.46 0
>>273
お母さんは認知症か鬱病か発達障害か、いずれにしろ何らかのメンタル面の問題を抱えていると思うよ。
一つの部屋を片付けに2年もかかるほど
散らかすのは異常。
まずは治療を受けさせて、その後あなたのご主人も含めて話し合いかな?
弟夫妻がもしお母さんの世話を放棄した場合あなた方夫婦に負担がくるんだし。

308 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 07:05:59.70 0
こんなに問題になってて夫に言ってないって凄いなぁ
引き取り同居や自分だけで母の面倒をみることは絶対にあり得ないってどこかで思ってるんだろう
弟夫婦と母の問題って思ってるのかもしれないけど母と相談者と弟の問題で
弟嫁は弟の嫁だから関わってるだけでこんなに弟嫁だけ(もしくは弟夫婦だけ)に負担がいってるのはおかしい

309 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 08:01:03.76 0
>>275
正社員になった方がいいと思う。
家のローンがあるし、お子さんもこれからお金がかかる。
ボーナスカットが会社の業績のせいなのかご主人の評価のせいなのかはわからないけれど、うつ病で10ヶ月休職したら復職しても昇進昇給はなかなか思うようにはならないかもしれない。
無理して働くと再発する可能性が高い。

まだ27才と若いんだからチャンスもたくさんあるだろう。

でも無理のないようにね。あなたがストレスためるとご主人とお子さんにも影響があるからね。家事は適当に手抜きしてのんびりいきましょう!

310 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 08:36:39.96 0
>>273
しのごの言っとらんで、サッサと弟宅の近くに部屋見つけて別居の段取り
つければいいのに。
その状態だと、お母さんはどんどん萎縮して下手すると痴呆始まっちゃうよ?
お母さんだって、若い弟夫婦に合わせるのではなく、自分のペースで生活する
なら一人暮らし出来るんじゃないの?
弟嫁の事を気遣うのも大事だけど、お母さんにも決して良い状態じゃないし
一人暮らししてもらったほうが、273だって手伝いに行きやすいでしょ。

もしかして、弟が家を建てる時にお母さんが資金援助してるのかな?
それだと弟嫁は別居とは言いにくいよね。
でも、そういう事情は置いといても、このまま同居続けるのはお母さんが
かわいそうだと思う。

311 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 10:05:50.73 0
埼玉県さいたま市見沼区春岡 気を付けて
子供拐ってる奴らが住んでる 外人さんでも 関わったら捕まるし
親にも言えないけど世界中の組織に繋がってるから
仕事先にや就職出来なくなるか、落ち付いて子供出来た頃にに拐われるんだよ
その時に臓器移植に関わったから
警察に通報出来なくなるんだよ、親が悪いんだけどね
ただ子供には罪が無いよ 悪さした事無い奴は調べられても
平気だから わからないように探してもらうから
ありとあらゆる組織に通報するんだよやっぱり
だから やった奴は仕事が無くなるって事!今のうちに裏切れ!
そのうちやった奴の子供さわうんだよ!
相手が無実な人間だと必ず足が付くんだよ!相談には乗るけどこれ以上厄介事増やすんじゃねーよ!

312 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 10:10:06.94 0
>>310の言う通りだろうね
今時点で軽い認知症(まだらボケ)を発症しているのかどうかとかは不明だけど
そういうのについても弟夫婦と>>273がよく観察しないといけない状態だろうね
ただ、別居してこの先、弟夫婦に子供ができたら
実母の面倒は通いにしても>>273がメインになると思うよ
その時は>>273の子は少しでも今よりは成長している
でも、弟夫婦の子は生まれたばかり、、、
誰かと同居しないにしても、他人事ではなく>>273もしっかり
実母の様子を見る心づもりした方がいい

とにかく今の状態は実母にも弟嫁にも良くない
どちらも可哀想な状況だよ
そのことをきちんと実弟に言ったっ方が良いと思う
実弟だけで何とかできる問題ではなくなる日も近いよ

313 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 16:40:07.89 0
>>310
ホンコレ!273も結論が分かっているのに
ルーズに先延ばしにするタイプなのかな?
さっさと弟や母と相談して1週間以内に部屋探し始めないと。
でもでもだってで数か月放置したら、弟嫁の限界が来るかも。

314 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 19:08:38.75 0
別居させてもゴミ屋敷になるんだろうなー
と思うとそれはそれで面倒臭そうだけどね。

315 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 19:48:56.63 0
弟嫁が子供部屋確保できないぐらいのゴミ屋敷製造機を家に置いてるままも考えられないけどな
共働きやって家買って婆の分の家事もやって世話もやってって
何のために結婚したか分からないよ弟嫁

316 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 22:06:57.57 0
弟と弟嫁の共同名義で逃げるに逃げられないとか…
嫁もローン負担してたら地獄だ。

317 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 22:21:40.31 0
赤字になるけど売ればよくない?

318 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 22:22:16.47 0
それもひとつの案ではあるけど、弟嫁からしたら「なんでうちを売らなきゃなんないの?」って思わない?

319 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 22:56:21.94 0
そういう義弟嫁のストレスが既に母親に向かってるんだし、ストレスが大きくなれば
母親への当たりも更にドンドン強くなるのは目に見えてる。
273だってそれが分からないはずないだろうに、放置してるのは
結局母親の世話を同居した弟夫婦に任せて、自分はお手伝いする程度の気楽な
立場を失いたくないんでしょ。

320 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 23:12:38.09 0
弟嫁を悪者にして、お母さん可哀相!ってやってるのが一番楽だしね。
弟嫁が母親に冷たく当たるというのも実際はどんなものやら。

321 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 23:35:21.89 0
全部この人に返ってくるよ

322 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 23:36:58.40 0
この人の思い描く
弟嫁が子供諦めて母親の面倒介護に徹する、
もしくは弟嫁が育児も介護も仕事もがんばる、
なんて未来有り得ないもの

323 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 23:55:46.85 0
>>273が引き取り同居すればいいじゃない
広くする分の家賃はお母さんに負担してもらってさ
そうすればお子さんは優しいおばあちゃんと一緒、お母さんも専業のあなたに全部任せられる、あなたも母親が悪く言われなくなってハッピーだよ

324 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 08:16:35.66 0
>>322
またゲスパーしてんの?

>>1読んで。スレチだよ

325 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 16:01:13.82 0
◆現在の状況
 旦那は優しく、夫婦仲も悪いわけでは無いが、旦那がフリーランスで多忙なのもあり、何もかも旦那中心になるようついつい自分が日々遠慮してしまう。
 セックスレス1年半くらい

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 旦那にどう接すれば良い関係になれるか意見を聞きたいです、

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 私20代パート 旦那30代フリーランス月40〜70 
 貯金300程度+個々の貯金 入籍1年、子無し、借金無し

◆実親・義両親と同居かどうか
 別居

 
 
 
 
 

326 :325:2015/10/04(日) 16:02:12.37 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 上京して同棲2年(私フルタイム家賃生活費持ち、旦那駆け出しのフリーランス)付き合い年数3年で現在結婚して1年経ちました。
 結婚決まった頃から有難い事に旦那が多忙になりました。元々人前に出る、しゃべる、交渉事や仕事は出来るけど、生活に関すること等は出来ない、少々だらしない面倒くさがり。
 私は仕事を辞め、普段の生活、引越し全般、結婚式やらほとんど準備し、旦那は「ありがと〜う」っていう感じ。
 結婚式は旦那が予定も組めないし忙しいので半分諦めていたが義父母のおかげで(式場は新幹線の距離だが)有難く挙げる事になった。
 が、大事な仕事が入った為結婚式の日程をずらす、(想定していた。友人に迷惑をかけるのが嫌だったので式場のある地域の友人だけを呼ぶことにした)
 前日夜まで仕事だったので旦那が当日かけつける予定が寝坊で式の30分くらい前に到着、(想定の範囲内。ここで怒れば台無しと怒らなかったが、結婚式なのにそうなるか…と悲しかった)
 式後、せっかく来てもらったから友達と飲みに行きたい、行って来ていい?と言われ、え…?と唖然。義母が怒ってくれたが両親親族前で泣けないし怒れないし、翌日が前撮りだったので帰れず結局私も参加した。
 大なり小なり日々こんな事があり。
 自分でも情けないけど、私は口が立たないし、そういう時何か言うと同時に涙が出るので我慢してしまいます。
 言ってみた事もあるのですが、旦那が最後まで聞きたがらない。↑()に書いている様な私の気持ちの部分。分かってるから聞きたくない、みたいな。
 また、旦那の言う事に納得出来ずに、分かり合えないなら離婚もありえる、まだ子供もいないし。みたいな事を私が言った事もあるのですが、そんな事になったらで目の前で死ぬとか怒りだしたこともあり、
 私を失うのが怖いみたいなのは伝わるんですが、だからと言って歩み寄ろうとして来ない、私が言うと、上記に書いてあるような事を言い出す、ごめんの一言で済ますという感じです。
 私の接し方が悪いのでしょうか?そう育ててしまったというか…上手な接し方転がせ方って考えられますか?
 ちなみに本当に仕事が忙しく、家にほぼいるので浮気は無いです。
 
長くなりましたがご意見聞かせて下さい。
 

327 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 16:06:04.12 0
age句読点の人の出張?

328 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 16:36:37.03 0
良い関係って、人によるよね。
自分が望む関係は、どんな関係であり、どういう家族になりたいか。
ちゃんとした形が想像できるなら、それに近づくべく努力したらよいだけ。

穏やかで、のんびりとした生活がしたいなら、小さなことにイライラせず、
悲観的にならず、まあいいかでスルーするスキルを学べ。

よく気が付き思いやりがある旦那になってほしいなら、自分の気持ちを
ことあるごとに説明し、気持ちにこたえてくれたなら、感謝を示し、
嬉しそうにふるまえ。

子供を持ちたいのなら、性生活について真面目に話し合い、
性生活の本などを夫婦で読んで研究し、レスを解消するべく、
自分も積極的に性アピールせよ。

言わなくてもコレくらい分かって…は甘い。

329 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 18:19:07.07 0
結婚前からSEXレスって本当に浮気してないの?

330 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 18:26:52.03 O
>>326
キツい事を書くけど、ご主人にとっての貴女ってご主人自身が快適に過ごすためだけに必要な存在って感じがする。
同棲の頃から至れり尽くせりでご主人を甘やかしてしまったのが原因だと思うけど、
取りあえず怒りだそうが死ぬと言われようがひるまずに話し合うしかないと思うよ。涙が出て上手く話せないならあらかじめ手紙を書いて読み上げてもいいと思う。

331 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 18:57:32.25 O
>>326
単なる便利な家政婦だね
面倒は誰かに丸投げ、相手とまともに話し合いできない人なのに、そのまま結婚したのは間違いだったな
あなたは引かない場面をつくるべきだよ
旦那が切れようが喚こうが引かないこと

332 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 19:00:46.37 0
旦那みたいな人は一人で生きていくタイプの人間だから一緒にいて辛くなるなら別れた方がいいよ
予定はたてず細々お世話してあとはそれぞれ好きなように過ごせるならいいけど
常に振り回されて二の次の人生になるよ
だって結婚式でそれだから

333 :325:2015/10/04(日) 19:22:57.20 0
レスありがとうございます。

328さん
スルースキルと、何かしてもらったらオーバーに喜んだりいつも感謝は伝えたりはしているつもりなんですが、
過去にあれもダメだった、これもダメだったなあとか考えだすと、自分の頑張りも虚しくなって悲しくなってしまうというか。
言わなくてもこれくらい分かるだろうというのは、どちらかというと旦那の方なんです。

329さん
絶対に100%無いとは言い切れないですが、無いです。

330さん
そうなんです、快適に暮らす為の存在って感じで虚しくなるんです。
感謝はしてくれているんですが、、、
手紙は良いかもと思いました!

旦那の仕事は応援してるし、稼いでくれているし、有難いけど、私だけ仮面になりそうというか、この先何かご褒美はあるのか???って気分です。
子供が出来れば変わるだろうけど、子育てに協力してくれる期待は出来ないし。夫婦関係それで仲良くやって行けるのかな、と感じてます。
そもそもレスですが…。
旦那の時間がある時までに手紙用意しておいて気持ちを伝えてみます。

334 :325:2015/10/04(日) 19:30:48.37 0
331さん
ありがとうございます、
引かないこと。そうですね、ほんと自分が弱くて情けないです

332さん
そうですね、何十年経った夫婦ならまだなんか分かるんですけど、
まだ2年目なので、もう少し大事にされたいのが本音です。

335 :330:2015/10/04(日) 19:47:44.47 O
>>333
感謝はしてくれているって、ご主人も人生経験があるから、どうすれば自分に有利になるか知ってるだろうし。
あと、子供が出来れば変わるだろうなんて期待はしちゃいけない。ご主人は貴女を自分に都合よく使おうとしてるだけだから、妊娠しようが子供が生まれようが「ボクチンが暮らしやすい生活は守ってね」だと思うよ。
個人的にはこのまま奴隷生活するより、ご主人から離れて違う幸せを見つけるべきだと思うけどね。

336 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 22:18:41.35 0
旦那にとって325はお母さんの代わりでしょ。
自分でも育て方を失敗したことわかってるみたいだし
ガミガミ叱っておかんになれば良い。

337 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 02:43:39.56 0
旦那はアスペルガーなんじゃない?
うちのアスペと少し似ている
こちらの気持ちを説明したらごめん、っていうけど別に改善されない
あーそうだったんだ、じゃあ次からこうしよう、この雰囲気を良くするためにじゃあ今こうしてみようかな、とはならない
そうだったんだごめん、で終わり

338 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 13:12:06.40 0
話せないなら手紙を書いてみるといいよ
私も感情昂ると涙出てくる人だけど、手紙ならじっくり読み直したり書き直したりできるから、よく意思疎通の手段として使う
文字読むの嫌いな人には向かないけどね
読まれずに放置されてるのに気がついた時はさすがに話したw

339 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 16:16:09.32 0
前の方が終わりましたら相談してもよろしいでしょうか?

340 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 16:16:38.44 0
近距離別居の独身コウト(ウト鬼籍、トメと同居)がムカつく…
長男コウト40後半、次男の旦那30後半、トメ60代専業で片足が不自由、私30前半なんだけど、
どうも私の扱いが自分の嫁と勘違いしてるんじゃと思うことが多々ある。
先日もウトの命日に墓掃除に旦那、私、コウトで行く予定だったんだが、
旦那が職場でのトラブルで休日出勤になり私とコウトで行くことに。
墓は家から近いしそれはいいんだけど、当日の出発前にコウトが私に放った言葉は
「おい、花は用意しただろうな?」→もちろん前日から用意してる。
「掃除道具は?」→もちろん前日からry
「何だこのタワシは!これじゃ駄目だ!今度新しいの買ってこい分かったな!?」
→今年買い換えたばかりのタワシでまだ新しく、どこが駄目なのか分からないしなぜ駄目なのか聞いても要領を得ない。
一事が万事この調子で、とにかく他のことでも用意や買い出し、時間も労力もお金をかけている私に駄目出しばかり。
あんまりな時は私も言い返すんだが、確信をつかれ都合が悪いとすぐ逃げる。
長男にベタ甘のトメにも、年の離れた兄に頭が上がらない旦那にも愛想がつきそう。


>>

341 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 16:34:23.82 0
>>339
どうぞ
テンプレ見てきてねん

342 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 16:59:15.84 0
>>340
不愉快だからってことで行かなければ?

343 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 17:25:07.92 0
>>340
その書き込みをまんま旦那に見せて上げて考えが変わらないなら対応すれば?
子供産んでも守ってくれないでしょそのままじゃ

344 :340:2015/10/05(月) 17:27:17.56 0
>>342
不快だから回数は大幅に減らした。
以前は良い嫁キャンペーンで毎日家政婦のように通ってたけど、今はそれも止めて言いたいことはガーッ!と言い返してる。
共働きだったのをパートになってまで義実家に尽くそうとした嫁子はもはや幻です。

345 :340:2015/10/05(月) 17:32:20.87 0
>>343
そうなの、だから子供が欲しくてたまらない旦那には「義兄をどうにかするまで絶対に産まない」と言ってる。
旦那も言い返してはいるんだけど、根っからの口下手でいつも口達者の義兄に言い負かされてる。
言っちゃなんだけど、私自身は子供にトラウマあってそこまで欲しくないんだよね。

346 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 17:48:46.13 0
うっざ
愚痴チャット禁止じゃ無いけどぐちぐち言ってても一緒だろうが
知らねえよお前のトラウマとか

347 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:05:11.11 0
339です。
相談したいことは沢山ありますが、まずはこれからお願いいたします。

◆現在の状況
夫と私二人で暮らしています。何度も避妊をするしないで揉めた過去があり、腹を据えて話し合いをしました。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫の「諦める」という言葉に至った男性の考え方を知りたいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫アラフォー(バツイチ長男)会社員
妻(私)26、毒親(実父、継母)と絶縁中
入籍して半年未満
◆実親・義両親と同居かどうか
別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私は虐待(とりあえずありとあらゆること)を受けて育ちました。結果、愛のある子育ても知りませんし、複数持病も患い精神の手帳もあります。
子育てする自信がありません。親にされたことをしてしまうのではないかと、恐くてしょうがないです。でも、夫との子供は欲しいとの気持ちもあります。
話し合いでは現在の経済状況とシミュレーション、義実家(遠距離)を含む家庭環境、専業主婦とはいえひとりで育てきる自信はないこと。
手を挙げてしまうかもしれない、パニックになって洗濯機に入れてしまうかもしれない、調子が悪くなれば私は寝たきりだよ。
と、色々話し合いました。
夫はこの年になると自分の遺伝子を残したくなると言いました。過去何度も口にしている台詞です。自分の年齢も気遣って欲しいとも言いました。
でも、結局「諦める」と、言いました。育児に協力するとも、ベビーシッターを頼もう等の打開策を出さずに諦めると言いました。
これは口にするほど子供は欲しくなかったのでしょうか。以前、遺伝子のくだりを聞いてからはずっと悩んでいたのに、あっさり諦めると言われ拍子抜けしています。もしくは私に愛想がつきたのでしょうか。
よろしくお願いいたします。

348 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:07:09.69 0
努力もせず出来ないやれないを口にする女に愛想が尽きただけ

349 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:17:36.09 0
>>347
結婚前は子供についてどういう話になってたの?
そういう大事なことは結婚前に理解得てるんだよね?

350 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:22:20.34 0
嫁が子供いらないっていうから諦めたのに、
口にするほど欲しくなかったとか拍子抜けとかごちゃごちゃ言われるのか
旦那かわいそうに

351 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:22:58.35 O
>>347
ご主人が打開策を出さなかったと書いてるけど、貴女は育児に協力してほしいとか、ベビーシッターを頼みたいとか具体的な事を話したのかな?経済的にベビーシッターを雇える状況なのかも気になるんだけど。

352 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:25:42.43 0
っていうか相談者は子供いるのいらないの?
その打開策があれば作ってもよかったの?

353 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:25:43.31 0
>>347
>>1
メンヘラは相談不可だよ

354 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:29:31.02 0
毒親持ちはスレチだしメンヘラはここに限らずネットでは相談受けてもらえないと思う

355 :339:2015/10/05(月) 19:31:05.64 0
結婚前にも話を詰めていました。
完治しない病気なので寛解を目指して、胎児に影響のない投薬でも生活できるようになったらと、いう約束をしていました。
ところがよりによって、鬱真っ盛りの時に話がでたので改めて話をした次第です。加えて鬱症状がこんなにも酷いのかとはじめて知ったのもあるかもしれません。

356 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:31:17.45 0
アラフォーって36-45までなんだけど10も違ったら対処も全く変わるんだけど少し位考えて書き込めないのかな?
シッターも分かってるなら自らの提案すれば良かったんじゃ無いの?
今現在でもシッターは一般的では無いし、察してちゃんじゃ無くて言えば良かったんじゃん

普通に考えて、やる気も無くやっても無い事で無理ダメの一点張りで変えようとか努力しようとか無い事への呆れでしょ
子供を持ちたい人は持ちたく無い人を養う意味が無いし時間の問題だと思うけどね

357 :339:2015/10/05(月) 19:40:38.28 0
シッター等の打開案は私からも出しました。皆さんがどの程度の年収を想定しているか分かりませんが、現時点で問題ないかと思います。
精神疾患者が全てメンヘラとするのは甚だしいですが、受け入れられないようなので撤収します。

358 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:43:00.26 0
甚だしいの使い方おかしくない?

359 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:43:06.92 0
[形][文]はなはだ・し[シク]普通の度合いをはるかに超えている。「―・い被害」「非常識も―・い」

甚だしいの使い方も間違ってるからね
逆ギレして撤退も良いけどアホなりに素直に頭使った方が良いよ

360 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:44:40.84 0
精神的に健康ではないなら同じことだよ
本人のためには良くないから禁止されてたり暗黙のルールになっていたりする

361 :339:2015/10/05(月) 19:46:03.20 0
書き漏れがありましたので最後失礼致します。
フェイクOKとのことでしたので、夫の年齢はぼかさせていただきましたが30代です。
そして毒親持ちがスレチとは書かれていなかったように思いますがいかがでしょうか。

362 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:48:59.74 0
あなたのように面倒くさいから精神を病んでる人は相談不可なんだよ

363 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:49:21.19 0
撤退宣言したならおとなしく消えろよ
毒親を原因にしてくるなら毒親スレが有るだろ、考えれば分かることを偉そうに質問するなばかたれ

364 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:49:29.75 0
次の方どうぞ

365 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:52:36.36 0
>>355
だったら鬱が治ったらまた考えようでいいんじゃないの?
なんで諦めさせるまで言い負かさないと気が済まないの?
年齢的にもまだ余裕あるんでしょ?

366 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:53:47.90 0
みんな落ち着きなよ
揚げ足とっちゃだめでしょ
それにこの人毒親は既に絶縁してるよ
ま、次の人だね。

367 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:57:05.00 0
>>366
こういうの揚げ足って言わないと思うんだが

368 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 22:08:05.51 0
まぁ旦那としたら子供諦めるのも当たり前だよね
こんな女に育てさせたら子供死んじゃうもん

369 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 22:28:06.39 0
触るな

370 :325:2015/10/05(月) 23:30:43.61 0
日曜に、旦那中心の生活で家政婦みたいな嫁になっている云々〜とスレ立てた者です。

レス頂いていたのでちょっとお返事したくて。

誰にも相談出来なかったのでここで聞いて頂けて有難かったです。
やっぱり旦那は酷いよなあと思ったし、私もその都度気持ちを伝えないとダメだよなと思いました。
そんな旦那ですが、優しいし、仕事をしてる姿は本当に尊敬しているので。

私の実父はプライドだけは高いくせに稼ぎも無く(モラハラ)母が苦労していて。
ついついそれに比べたら大層良い旦那!と思って過ごしていたら私が母みたいに旦那を育ててしまったのかな。
私にも責任ありますよね。両親みたいにはなりたくないし。
ちょっと怖いけど、自分の気持ちを書いてまとめて伝えてみます。
ごめん以外の言葉を聞き出します!ひとまず前向きに頑張ります〜!
皆様ありがとうございました。

371 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 23:41:56.99 0
最後までマナー滅茶苦茶だな

372 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 23:44:29.83 0
2chにマナーもくそもないわ

373 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 23:45:57.53 0
あるよ

374 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 23:47:48.78 0
ないよ

375 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 00:04:55.11 0
質問です
私の好きな <ペット>のスレはどこへいったんでしょう?

猫がいないから、さびしいです。

376 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 00:05:53.10 0
ここで聞くことじゃないな

377 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 00:06:34.82 0
もしかして甚だしいは腹立たしいと書きたかったのかな…となんとなく

378 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 00:13:46.10 0
>>375
なければ自分で立てればいいじゃん

379 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 00:18:41.23 0
もう、寝る。

380 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 05:06:38.39 0
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
離婚はしたくありませんが、気持ちが整理できません。
子供達の親であることを認識する、親としての行動をとる、ということができない人なのであればこのまま一緒にいるのを不安に思ってしまいます。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(会社員 帰宅はいつも23時〜0時過ぎ)
私(パート)
子供二人(3歳と10ヶ月)
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
下の子が風邪をひいてしまい、咳と鼻水で泣いて起きてしまうので、二人で別室で寝るので寝室で上の子と一緒に寝てほしいと夫に頼みました。
下の子の咳や泣き声で上の子まで起こしてしまうのは可哀想だし誰もいないことに気付くと上の子も起きて泣いてしまうからと、説明した上でのことです。
しかし、11時過ぎに帰宅した夫は夕食を食べるとそのままリビングのソファで寝てしまい、
「上の子と寝てあげて」と声をかけても「うん」と返事をするだけで起きる様子はありませんでした。
ちなみに、日頃から夫は何度「寝室で寝てほしい」とお願いしても常にソファで寝てしまい、いつも子供達と私の3人で寝室で寝ていました。本人は「疲れて寝てしまう」と言いますが私から見ると最初から一緒に寝る気が無いように見えます。
仕方ないので寝ている下の子を抱いて寝室へ移動しましたが、すぐに咳で泣いて起きる→寝かせる→また咳の繰り返しで、
ついに上の子も起きそうになってしまい、上の子をトントンしている間にママが少し離れて不安になった下の子が起き上がって泣くという最悪の事態に発展してしまい、
対応しきれず泣いている下の子を抱っこして夫を起こしに行きました。
置いていかれると思った上の子も慌てて付いてきてしまい完全に目が覚めた状態に。

381 :380:2015/10/06(火) 05:07:27.19 0
こうなると上の子を寝かせるのにも時間がかかってしまい風邪で寝付きの悪い且つギャン泣きの下の子と両方対処するのは本当に困難だったため、「お願いだから上の子と一緒に寝て!」と夫を叩き起こしました。
しかし起き上がってはくれたもののなかなか動いてはくれず、その間、完全に目が覚めてパパもママも居ることに上の子はニコニコ遊びモード、下の子は鼻づまりと咳で苦しいし眠いしでギャン泣き…。
早くしないと二人ともどんどん寝ずらくなってしまうため何度もしつこく「上の子と寝室で寝て!」と言っていたところ、とうとう夫がキレてしまい、いきなりテーブルを蹴り倒しました。
小さい子供達の目の前で…。
それまでニコニコだった上の子も黙って固まってしまい、怖かったんだと思います。
それにテーブルはガラスのもので、恐らく割れてはいないと思いますが、もし割れて子供達に怪我をさせていたらと思うと…。
私自身もビックリして夫への感情が整理できませんが、私の対応が夫をイライラさせてしまったのだとしても子供達の目の前でそのような行動を起こしてしまう夫を許せず涙が止まらなくなってしまいました。
夫も遅くまで働いて疲れているかとは思いますが、最初にお願いしたのは「寝室で上の子と寝る」ということだけで何も難しいことは無いと思うのです。(上の子は普段は朝までぐっすり眠ってくれる子です)
最初からそのようにしてもらえれば二人とも起きてしまうような事態にはなっていないと思うし、普段何もない状態であれば二人同時に起きたとしても疲れている夫に協力を求めることはありません。わざわざリビングまで起こしに行くほうが手間というのもありますが。
こういう時くらい協力してほしいと思うのは私の我儘なのでしょうか?
また、私の行動に問題があったのだとしても、子供達の前であのような行動をとったことについては夫に反省してほしいし二度とやらないでほしいのですが、どう話をすればわかってもらえるでしょうか?
眠さと疲れが限界なので読みづらかったらすみません。
またスレを見るのは日中になってしまうかとは思いますが、皆さんの考えをお聞きできればと思います。

382 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 06:34:16.39 0
過去にそういったことは無かったの?
暴力や物に当たること。
結局その揉め事の後は旦那は上の子と寝てくれた?

383 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 07:21:42.65 0
>◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
>離婚はしたくありませんが、気持ちが整理できません。
>子供達の親であることを認識する、親としての行動をとる、ということができない人なのであればこのまま一緒にいるのを不安に思ってしまいます。

ここはもっとはっきり具体的に書いてくれないと
どうしたいのかが明確になってないとアドバイスの方向性がだいぶ変わる 気持ちの整理ができないことがメインであれば板違いだし

384 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 07:53:10.62 0
その書き込みをまんま旦那に見せたら解決すると思うわ

385 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 07:58:19.49 0
今回の件に関して(今回だけなのかそうじゃないのすら分からないけど)
落ち着いて話し合いもしてないしどうしたいのかもぼやっとしてるし
丸投げ感があるよね

386 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 09:31:33.91 0
使えない旦那だね〜
まぁ11時に帰ってから食事したりしたらもう疲れて動けなかったのかもね
こどもが次の日幼稚園とかでなければ上の子は遊ばせとけば良かったんじゃない?
旦那は当てにしないほうがいいよ

387 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 09:57:01.04 0
◆現在の状況
良姑からの連絡が 夫ではなく自分にくることに親切だとは思いつつも イライラして対処に困っている状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
うまく立ち回って夫と連絡して欲しい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私 20代後半妊娠8ヶ月 パート 月5万
夫 30代 年収500万程度
姑 夫が小さい時に離婚し 夫は 父親と一緒にすんでいるが 定期的には会ってた 結婚を機に 会う機会が増え 交流が多くなる

◆実親・義両親と同居かどうか
別居 遠距離
◆悩みの原因・背景(
妊娠を告げてから 初孫フィバーのせいか 体調を心配する連絡がこまめに入るようになる
出産準備を急かすように 言われ 自分たち夫婦としては まだ早いのではとは思いつつ のらりくらりと 返答していましたが
中々 買わないのにしびれを切らしたのか 2日に一度のペースで購入したかどうか 連絡が入るようになり 《夫にはなく 私のみ》
妊娠中のせいか 責められているように感じストレスがたまってました

夫に相談して 準備品を前倒しして 買ってもらい 買いましたと姑に連絡

しばらくは連絡が落ち着いて 楽になりましたが 今度は 自分は何を買えばいいのか?と連絡がくる 《私にだけ》
おねだりしたほうが喜ぶのかなと思い 服など 可愛いのがあれば 見繕ってくれると嬉しいですと 返答しましたが 夫に怒られました 《夫的には今買うものはしばらくないと言えば良かったと言われました》

正直 夫と姑で連絡をとってくれと思いますが 夫は連絡がマメではないので 夫に連絡したとしても
しばらく返答がないと 私に同様の連絡がくることが多いです


うまく 姑に 連絡を夫にしてほしいことをいう手立てはありますか?

388 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 10:17:02.92 0
大変だったね、お疲れさま
手間が増えることもそうだけど、心配だし可哀想だし
子どもが体調悪いとストレス倍増だよね
ご主人が仕事で疲れてることもわかってるから
起こすのも忍びないし
まあ起こし続けるこっちも疲れるし
寝かしつけ頑張ってみたのじゃな

まずは早いうちに話し合い
納得いかないかもしれないけど、一言めで労る
昨日は夜遅くに起こしちゃったし仕事中眠かったよね
とか適当に
その後で、それでも起こさずにはいられないほど大変だったこと、
毎日ソファだと疲れがとれないだろうと気になっていたこと、
責めずに半泣きぐらいで伝えてみる
テーブルは危ないこと、怖いのでもうして欲しくないと冷静に話す
命令されて動く夫は少ないけど、弱った妻を支えたくなる夫は多い
あなたが頼りなの、ありがとう、のスタンスが結局一番役に立ちます

蹴り倒しが初めてなら、これくらいで様子を見て
こう言っても自分の大変さばかりで改善されないなら
残念ですが育児では役に立たないと諦めましょう

389 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 10:26:44.17 0
>>387
電話にすぐでない
体調が悪くてアピール
連絡は夫君にしてください
そして夫を締める
黙ってても誰も察してなんてくれないです
子どものために言うべきことは言えるお母さんになってください

390 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 10:30:09.39 0
>>387
姑からの連絡には出ない、1度自分でも気持ちをハッキリ伝える
お気持ちは嬉しいんですが、二人で考えてますので、何かあったらこちらからまたご相談させて下さい。
遠慮しないでーって言われても言い通す

391 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 10:56:24.21 O
句読点使えないのか

392 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 11:19:20.39 0
>>380
毎晩11時ならそりゃ疲れて2階上がるのも億劫なんじゃないのかな
物に当たるのは旦那が絶対に悪いけど、
「上の子に添い寝する だ け」も辛いくらい疲れてるだろうなって想像が働かないのなら
普段からあれこれと色々あなたに溜まってたんだろうなと思うよ

393 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 11:25:55.57 0
>>387
もしかして、387が旦那の気持ちを考えず、一般家庭のトメに接するように
やりとりしているって事はないかな?
私がトメさんとの間を取り持ってあげるみたいな感じで。

旦那が小さい時から離れて暮らしてきたって事は、そのトメは旦那が幼かった頃
病気で寝込んだ時看病してくれた人ではないし、遠足のお弁当を作ってくれた人でも
学校の3者面談で進路を一緒に悩んでくれた人でもないよね。
複雑な感情があっても不思議はないんだけど。
旦那は一線を置いて付き合おうとしているっぽいけど、初孫フィーバーで
なし崩し的に接近しようとしているトメに、387が良い嫁顔で相手しているように思えるが、どうだろうか。

親戚のおばさん程度に対応して、あまり深く関わろうとしてくる時はキッパリ
「私たちで考えますから、ご心配には及びません。」と言えば良いだけだと思った。

394 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 11:32:48.64 0
◆現在の状況
旦那のモラハラに嫌気がさし、2ヶ月口を聞いていない。別居を考え中

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
離婚したい。
ただ子供達の気持ちや、お金のことを考えると踏み込めない。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那(会社員、ブラック企業勤めで朝7時から23時頃まで家にいない、年収350くらい、31歳)
私(パート、フリーで少し仕事してる、年収150くらい、31歳)
子供は3歳と1歳

◆実親・義両親と同居かどうか
別居
私の実家が車で20分ほどの距離、旦那の実家は飛行機じゃないといけない距離

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
喧嘩の原因は些細なことでしたが、この2ヶ月旦那と口を聞いておりません。
毎回喧嘩した後の旦那の行動です。

休みの日は寝室に篭る。
旦那平日休み、私土日祝休みなのですが、平日旦那が休みでこちらが仕事でも子供達の送り迎えや家事はしない。
無断外泊をする。
こちらが風邪をひいた日も、台風の日も、喧嘩をするとこうなります。

その後私から話し合いに持っていき、なんとか和解。でも絶対に謝らない。プライドが高すぎる。

負担通りの生活になって、そこそこは家事や子育てを手伝う。
でもまた喧嘩したら上記のことの繰り返しです。

395 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 11:33:33.94 0
続き。

それとは別の件になりますが、過去にも多々問題がありました。
・旦那の仕事上ほぼ1日家にいないので、今まで子育てはほぼ私一人でやってきました。それを旦那は遊んでるだけだ、と言います。
・一度育児でノイローゼ気味になった時に旦那の暴言が重なり、鬱病になりました。現在は幸い症状が出てないので働いてます。
・鬱になったのも頭がおかしいからだと言われました
・切迫流産、切迫早産になった時も家事はやりませんでした
・無理矢理の性行為が何度かありました。その度にやめてほしいと訴えましたが、時間が経つとまた…の繰り返しです。

思いやりが見えないし、父親の責任がないようにしか見えないので、もう離婚したいのが正直な気持ちです。
ただ子供達のことを考えると踏み込めません。

とりあえず別居はするつもりです。(私が実家へ行きます)
その後旦那が謝ってくることがあっても許せないと思います。
もう疲れました。子供達だけがいればいいです。

乱文で読みづらくてすみません。
別居後、離婚するかもう一度やってみるか、どちらがいいのか悩んでます。
すぐにでも離婚はしたいのです。
ただ汚い話ですが、お金のことを考えてもう少し我慢して一緒にいた方がいいのかとも思います。

どちらにせよ旦那がこのまま変わらないのなら遅かれ早かれ離婚することになると思うのですが、私一人で子供達を食べさせていけるのかが心配なのです。

また、離婚するならどのようにすれば有利だとか、あまり知識が無い為わかりません。
上記に書いたことは日記に残しています。
それ以外にやるべきことはありますか?

396 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 11:50:16.83 0
鬱は相談不可です
メンタルの病気が悪化したらこちらは責任とれませんので

397 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 11:57:04.87 0
寛解してるならいいんじゃないの

とりあえずモラハラの証拠をたんまり集めてから別居した方がいいよ
日記つけるとか、できるなら録音とか
パートとフリーで150なら実家帰ってフルでやればやっていけるんじゃないのかな

398 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 12:33:36.36 0
そりゃそんだけ自分自分なら相手の思いやりなんか見えるまいよ
口を開けば鬱だモラハラって2ch脳過ぎだわ、お互い歩み寄って我慢して成り立つ物だって理解した方が良い

399 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 13:36:11.75 0
>>380
自分が書き込んだのかと思いました。
380さん同様うちも子供二人(園児と7カ月)旦那が深夜帰宅休日出勤、それに加えて資格試験勉強中と家事育児参加が難しい状況です。
旦那の事も考えてやれ、とのご意見も見られますが、日常的に380さんがどれだけ旦那さんに気を配られていたかよく分かります。
本当に辛いのがよく分かります。ちょっとだけ助けてお願い、日頃絶対こんな事言わないでしょ本当に子供が大変なの、と言っても聞いて貰えないのは本当に辛いですよね。
最近でこそうちも揉め事が少なくなりましたが、少し前までは多かったです。
こちらがいくら下手(したて)に出ても全然理解して貰えず何を言っても不機嫌になり不愉快そうで辛かったです。
まずは互いに落ち着くまで距離を置いては如何ですか。日を改めて冷静に話してみて下さい。
男性には感情論より理論立てて説明した方が良いかもしれません。
380さんが書き込まれた話だけでもよく分かりましたが、もう少し順序だてて、旦那さんに伝える気持ちで紙に言いたい事を書き出しておいてはどうでしょう。
因みに「私の行動に問題があったのだとしても、子供達の前であのような行動を二度とやらないでほしい」うちの場合、これは結構有効でしたよ。

400 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 14:12:58.35 0
聞いてスレの作家さんここに来てるよね

401 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 14:16:26.39 0
ここでも心中お察しするかな

402 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 16:20:31.76 O
>>401
なんかもうこのキーワード聞くだけで笑っちゃうw
年中察しまくってておかしいよね

403 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:17:58.09 0
嫁同士スレにいたw

404 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:40:56.73 0
前からいる方ですよね、たぶん、違う人だと思うんですが…

405 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 18:14:03.67 0
>私一人で子供達を食べさせていけるのかが不安

その覚悟がない人間に離婚を考える資格はない

406 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 23:17:56.61 0
>>387
一回無視してみ

407 :399:2015/10/07(水) 02:39:41.34 0
目が覚めて見にきたら創作認定されてて驚いた
ウチもと思って軽率に書いてしまったけど報告者も同意が欲しいだけなら他スレに書くよね
流れよまずスレ荒らし自分語りスミマセン、大人しくろむっときます

408 :名無しさん@HOME:2015/10/10(土) 23:22:50.47 0
認定厨はもう一回このスレのタイトルと>1を嫁。

409 :sage:2015/10/11(日) 03:01:45.93 0
誰かいる?

410 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 03:46:16.32 0
チャットじゃないんだからそういうのやめな

411 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 14:45:19.46 0
甥(俺の姉の子)が何らかの障害を持ってるのか個性なのか、
客観的な意見がほしい。

甥は現在小学4年生。
学校の成績は問題なし。家庭環境も普通。健康面も異常なし。
特定の友達はいないようだが、小さいころから一人遊びが好きな子で、
遊ぼうって声をかけても一人でずっと本を読んでたり積み木で遊んでいた。
しかしコミュ障ではなく、団体行動では和を乱さずソツなくふるまっているとのこと。
基本的にぼっちだが本人はまったく気にしていない。イジメられているということもない。

変わってる子だなとは思うが、それも個性なんだろうと思っていた。
今年のシルバーウィークまでは。

412 :411:2015/10/11(日) 14:49:11.50 0
先日、姉から千羽鶴の写メが届いた。甥が一人で作ったものだ。
大人顔負けのビシッとした折り目と美しいグラデーションできれいな仕上がりだった。
誰かが病気とかではない。理由は「作ってみたかったから」。
しかしすごいのはその千羽鶴の仕上がりではない。
作り始める時に1日10羽ずつ折ると決めて、きっちり100日で完成させたことだ。
どの色から順番に折っていくのかも最初に全部決めて、
10日ごとに折りあがった100羽の鶴を糸でまとめていったらしい。

今年のシルバーウィークに実家で法事があった。
ちょうど千羽鶴を作ってる最中にそれがかかっていたので、甥は折り紙セットを持ってきていた。
それを5歳になるうちの娘が見つけて、「私にも折らせて〜」なんて、
パッと折り紙を1枚取り上げて折ってしまった。
すると甥は一瞬何か信じられないものを見たかのように目を大きく見開いたと思ったら、
目からみるみる涙がこぼれてきて・・・
甥は予定通りの枚数しか折り紙を持ってきていなくて、
どうしても今日中にその色で折らなくちゃいけないんだ!って泣いて泣いて泣きやまない。
娘と俺と妻が何度謝っても、姉がなだめたり諭したりしても全然ダメ。
普段は聞き分けが良くてめったに泣かない子なので、大人たちも結局折れて、
甥が納得のいく折り紙を探して俺は何件も店をまわった。

で、完成した千羽鶴の写メが送られてきたわけなんだが、
姉は甥のことを「計画性と実行力のある努力家」という認識だったのが
今回の件でちょっと不安に思うところがあったらしい。
客観的にどう思うか意見を聞かせてほしい。

413 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 15:34:40.51 0
板違いだしそもそも代理相談禁止
叔父がどうこうする問題じゃない

414 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 15:45:18.50 0
まるっきり正常の範囲にしか見えないが
で、仮に何らかの障害があるとして、それでどうするの?

415 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 15:53:18.87 0
可愛い娘を困らせた甥を障害認定したいだけのしょうもない男

416 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 16:25:07.99 0
自分がそんな子供だったなー
発達障害かと言われればそうなようなそうじゃないような感じ
自身に疑問を持つこともあるけど、特に不自由なく生活しています
何でも型に嵌めようとしているのはどちらなのでしょうかね

417 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 16:41:27.04 0
大人になればそこそこ折り合いがつくんじゃないかな?
今、実際に集団生活で困ってなければ障害じゃないと思うけどな。

その辺は、成長する過程で自分で体験して、ある程度
自分で納得していくことができるようになるんじゃないかなぁ。
何でも長所と短所は紙一重と言うか、コインの表裏みたいなもの。
自分の計画通りにいかないで癇癪を起すのが困るのなら
少しでも癇癪を抑えられるようにしていくしかないかもね。
ただ、「計画性と実行力のある努力家」は長所でもあるから
できるだけ潰さないで大事に育てた方がいい部分だと思うけど。

418 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 16:49:27.11 0
義父が個人投資家にお金を預けてしまい、元金が戻ってきません。
念書はあり、月々でも返済するとなってますが、今入金無いそうです
何処に相談に行けば良いのか、お金は戻ってくるのか。
何もわからず、ただ返金を待っている状態です

419 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 16:50:39.64 0
大人なら問題ありだけど小4なら計画が邪魔されてパニックになることくらいある。
それが障害となるかどうかは周りの大人たちの対応次第だと思う。
少なくとも、障害かもしれないと相談されながら専門のサイトで調べるわけでもなく
素人ばかりのこんな場所で話にタネにするだけの大人は役には立たないだろうね。

420 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 16:55:12.94 0
>>418
法律の専門家にそうだんすればいい。
念書があるなら強制執行も可能じゃなかったっけ。

421 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 17:01:12.43 0
また代理相談か

422 :418:2015/10/11(日) 17:06:52.23 0
ありがとうこざいます!
法律の専門家ですね。
スレ違いすみませんでした

423 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 17:15:19.63 0
大人には作ってみたかっただけと言っていても
何か誰にも言わない願掛けがあったかもしれないしね
子供が胸に秘めるものって大人の目には些細な事でも本人は真剣だから

424 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 18:37:27.82 O
自分で計画立ててきちんと実行するなんて良く出来た子じゃん
それより勝手に他人のものを奪う娘を躾ろ
子供だから〜なんて言い訳はなしな

425 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 19:18:10.25 0
>>412
甥を心配する前に他人の物を勝手に奪い取る自分の娘の心配をしろ

426 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 19:19:44.25 0
>>415
それだよなぁ
父娘そろってクズ

427 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 20:14:50.12 0
>れを5歳になるうちの娘が見つけて、「私にも折らせて〜」なんて、
>パッと折り紙を1枚取り上げて折ってしまった。
一行でさらっと書いてるから一瞬のことのような錯覚を起こさせるけど、
5歳児が鶴折るなんて時間掛かるのにその間大人達は誰も甥の様子を気に掛けたり
しなかったのかと。甥だってずっと黙って見てた訳でもないだろうに
自分の娘の躾をまずしろよ

428 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 20:31:12.06 0
心配してるとか言いながら、内心415はたかが折り紙一枚の為にあちこち探し回らされた事が
面白くなかったんでしょ?
5歳にもなって勝手に人の物に手を出して、親も当たり前に見てたようだけど、
415の嫁と娘、幼稚園で要注意親子認定されてる可能性高い。
そっちを心配したほうが良いと思うよ。

429 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 20:47:49.51 0
よろしくお願いします。
◆現在の状況
夫が仕事をしてくれない。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
シフト通り仕事をしてほしい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
自分 31才 専業主婦 妊娠7か月目
夫  36才 夜勤専属のタクシードライバー
◆実親・義両親と同居かどうか
義両親・義妹(私より歳上)と同居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
付き合って8年、結婚2年目。当初は夫は自営業で私は派遣社員でした。1年前に義父が自営をやめると言い、夫は私に内緒でタクシードライバーに転職しました。知ったのは転職して一か月たったあと。気がつかなかったのは私が7時には仕事に出ていたからです。
タクシードライバーになって5か月くらいたってたか「夜勤専属のほうが給料高い」という理由で夜勤専属になりました。

続きます。

430 :429:2015/10/11(日) 21:08:06.19 0
続き

夜勤になってからも自営の仕事があり、昼間に働くと夜運転できないという理由で出勤日数が減り結果的に昼間勤務していた時より給料が10万以上減りました。このままではいけないと思った矢先に妊娠発覚。
つわりがひどく出勤がままならなくなり、シフトは減らしたもののタイミング悪く更新月がきて契約終了。シフト通り出勤してほしいと訴えたところ「ちゃんとする」との答え。しかし前月の給料が2万。
義実家には猫が5匹います。私は里帰り出産で実家に帰りますが、その後は義実家を出てアパートを借りる予定ですがこのままだとアパート借りれても月々の家賃で貯金がなくなってしまいます。
怒っても、泣いても、下手に出ても、どれだけ訴えても仕事をしてくれなくて困っています。今のままなら離婚も考えているのですが、三人で幸せになりたいです。どうしたら夫は仕事してくれるでしょうか。

431 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 21:21:09.26 0
>>429
夜勤のタクシーだけでは生活できないってこと?

432 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 21:27:55.95 0
でもねぇ、だんなだって生身だよ。
昼間自営のシフト、夜はタクシーじゃ過労にならない?確かに居眠り運転やら
過労で運転して事故ってのも危ないのは事実だしね。
収入ってだんなだけの責任があるわけじゃないしね。夫婦の責任だもの。妊娠を
労われっていうなら、だんなの体も労わらなきゃ。子供が出来たら早期復帰して
それまで貯金でやりくりするとか工夫も必要では?
それになんでそんな状況で子供を作ったりするんだろう?それは共同責任だよ。

被害者意識、旦那だけ働かせて解決って意識捨ててもっとすりあわせて色んな方法を
模索したほうがいいのでは?

433 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 21:30:40.00 0
>>429
自営の仕事って家業ってこと?
それを手伝ってるならそれだけで生活できないの?
昼間も働いてるのに夜勤もしろってのは無理じゃない?
シフト通り夜勤に行ってほしいなら自営は手伝わなくてもいいんじゃないの?

434 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 21:34:37.90 0
妊娠発覚ってなってる時点でネタにしか見えない

435 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 21:35:45.73 0
>夫は私に内緒でタクシードライバーに転職しました。知ったのは転職して一か月たったあと。
まずこんな状態で子作りするのが間違いかと

436 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 21:41:08.64 0
自営ってどんな業種だろう?家は近いようだけど。
自営やめるまでのつなぎなら、自分の仕事止めたことでもあるし、通勤も近くなら
楽だし、自営なら融通も効くし、自分が自営の方やったらどうだろう?幸いネット
やったりはしてないから安静って言われてもいないようだし。
でもって産後自分が復帰できるまでに自営の方から夫婦で引退して旦那は夜車に
専門になればいい。もちろん昼間は子守なんていわずに寝かせてあげてだけど。

確かに義実家の自営を嫁が手伝うのは避けたいけどここまで下流夫婦なら仕方ない。

437 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:13:46.27 0
義父が自営たたむと言ってるのになんでまだ旦那は自営手伝ってるの?
どっちかに絞れば?

438 :429:2015/10/11(日) 22:16:21.60 0
レスありがとうございます。

言葉足らずですみません。
自営の仕事は毎日ではありません。月に3日くらいで午前中だけです。夜勤は18時から6時になります。もちろん昼間眠れなかった時は事故が起こりやすくなるので休んでもいいと思うのですが給料2万という数字に愕然としてしまいました。
>>431 >>433
義父が自営業をやめると夫に話した時、夫は他で仕事をする。たまに入ってくる自営の仕事は義父だけでこなすと約束をしたそうです。夜勤の仕事だけきちんとシフト通り出ればそれで問題はありません。自営の仕事だけだと月1万くらいです。

439 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:17:12.55 0
>>427
折り目をつけただけなんじゃね?
鶴を仕上げないと折ったとは言わない!て
どこぞのきっちり全部着付けないとウエディングドレス着たとは言わない!さんのようだよ

440 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:17:57.57 0
ようは仕事しないで家にお金入れない旦那ってことか

441 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:18:50.48 0
>>434
同意

442 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:22:09.91 0
タクシー、昼間勤務に戻せば?
自営は約束通り義父に投げて

・同居継続したいから金を稼ぎたくない
・単純に働きたくない(月2万はろくに働いてないと思われ)
・本気で頭が弱い
どれだろう?

443 :429:2015/10/11(日) 22:28:25.83 0
>>436
電気工事系の自営業です。
仕事は義父と夫が現場に出て、義父がお金の計算もしています。義妹が請求書を作成しています。(義妹は外に働きに出ています)
義母は特に何もしていません。

>>437
自営の仕事は断って夜の仕事に専念してほしい旨は何度も伝えています。夫も頼ってくる義父に対しかなり文句を言っているのですが結局二人で現場に行きます。
義父は今後一人で仕事をすると言ったことを忘れているようですし、夜寝れば昼間働いたって夜仕事に行けるだろうとよく分からないことを言っています。

>>440
おっしゃる通りです。

444 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:32:20.43 0
>>443
義父の悪口言ってるけど、月3日程度でしょ?
単に旦那が悪いだけじゃん
稼いでこないことを本人はどういってんの?

445 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:34:39.00 0
嫁の手前文句言ってるだけでただのなあなあの親子喧嘩なんだよ
自営の取り分は月1万で、ウトメはいくらなの?
まさか数万じゃ暮らせないからがっつり取ってるんじゃない?

446 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:38:23.43 0
自営の状況は結婚してずいぶんたつからとっくにわかっていた。
旦那がタクシーに変わったのも夜勤務に切り替えて実質収入が減ったのも同じ。
その後妊娠発覚。

そんな状況で避妊しなかった非は旦那と自分にあるのでは?
義父がどうの、義母がどうの、猫買ってるのがどうのって旦那と旦那実家だけの
せいにしてるけど。まさか猫をどうにかして同居望んでるわけでもないし、義実家が
金だして家借りてくれるべきともいえないし。
旦那は無論働かなきゃだめだけど、この状況で旦那だけ働らいてくれたら親子三人で
幸せって発想はどうかと思う。

447 :429:2015/10/11(日) 22:38:49.09 0
>>442
昼勤務に戻ってほしいことは何度も伝えました。それでも「夜じゃなきゃ20万越えない」と頑なに昼間に戻ってくれません。

前月夫に伝えたことは以下の内容です。
・シフト通りに出勤できなければ昼勤務に戻ってほしい。
・戻ってほしい理由はシフト通り出勤できないことと、夜勤になってから昼勤の給料を越えていないから。
・このままだと生活できなくなる。アパートへの引っ越しもできなくなる。
・私の実家(県外。義実家から電車で3時間くらい)で同居を提案。
・私実家での同居を提案した理由はペットがいないことと、部屋が十分にあること。

448 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:40:22.77 0
>>447
「夜じゃなきゃ20万超えない」って言っても、給料2万なんだよね

449 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:45:51.52 0
なんだか旦那と義父に騙されてる気がするな

いずれにせよ何回言っても稼いでこないんなら離婚&出戻りでいいんじゃない

450 :429:2015/10/11(日) 22:46:50.85 0
>>447の続きです

夫の解答。
・夜じゃなきゃ20万越えないから昼には戻らない。
・引っ越しはなんとかなるだろう。
・私両親に稼いでないことがばれるのは嫌だし、田舎に住みたくない。

誤解をさせてすみません。
義実家にどうかしてほしい訳ではないんです。自営業なのも猫を飼ってるのも分かっていたし、お互い貯金を増やすための同居でした。
とにかく夫に変わってほしいだけなんです。
前月の夫の出勤日数は8日でした。シフト通りなら21日になります。

>>445
義両親は年金貰ってます。仕事の給料はまったく分かりません。

451 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:50:52.02 0
かわいそうだけど離婚しかないんじゃない
稼いでこないなら

452 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:52:24.69 0
>>447
あなたの言うシフトって自営のこと?

453 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:53:31.53 0
タクシーのシフトか
そんなんで会社は怒らないのか

454 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:55:36.94 0
1ヶ月で8日しか働かないってカスじゃないか…
自営は本来義父だが旦那がやったところで月3回ならタクシー夜勤できない言い訳にならないね

455 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:56:30.19 0
仕事しない男にどういえば仕事するようになる?

456 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:58:47.14 0
何言っても無理だよ

457 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:59:19.35 0
>>450
離婚をする気も一時別居をする気も全くないの?

単に改善して欲しいと言うだけではなくて、きちんと期限を決めて
「いつまでにこうして欲しい」と伝えた方がいいんじゃないかな。
で、それができなかったら
1)429は429実家へ帰る
2)当然、夫がほぼ無収入だと429実家にバラす
3)429両親を交えて、今後の方向について話す
 離婚か429両親と同居か、あるいは429実家の援助で独立するか
少なくとも、義実家を交えてでの話ではなぁなぁで進まないわけだから
第三者として429実家にも話に加わってもらう方がいいんじゃないかな?
ただ、これをやるとなると>>429自身にある程度の覚悟が必要だと思うけどね。。。

458 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 23:01:59.82 0
旦那は自営以外の職歴はあるの?
他に職歴がなくて父親代表なら旦那には責任ないしぬるま湯に浸かってたかもしれない

459 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 23:04:26.14 0
夫がもちろんカスなんだけど

>お互い貯金を増やすための同居でした。

あなたも初動ミスっちゃったね
世の中タダほど怖いものはないよ
夫は実家暮らしで甘ったれてろくに稼がなくなって今さら実家も出たくなくなったんだよ

460 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 23:12:02.51 0
>>459
同居は良くないよね
旦那は余計ぬるま湯につかるもん

461 :429:2015/10/11(日) 23:12:02.78 0
>>457
アドバイスありがとうございます。
夫の態度が変わらなければ離婚は考えています。この考えと私両親に話すことは夫に伝えたいと思います。

>>458
大学卒業してから自営以外職歴はありません。電気工事士(?)の資格も義父だけが持っていれば問題ないとかで電気工事に関する資格はありません。
そのことでも転職が分かった後、なぜ資格をとって経験のある仕事を選ばなかったのか。なぜ完全歩合の仕事にしたのか揉めました。今も資格の話は時々出してますが聞き流されています。

462 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 23:29:30.84 0
>>461
仕事への責任が全く感じられない
自営手伝いで資格も取らないって何やって来たんだか
タクシーの仕事がおざなりになってるのもなるべくしてなってるよね
旦那さんは変わらない可能性大なので、そこを覚悟しつつ話を進めてくださいね

463 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 23:30:57.72 0
>大学卒業してから自営以外職歴はありません。
あ〜これじゃ、無理なんじゃないかな。。。
外の世界を知らないで36歳じゃ、無理でしょ
義実家にいればぬるま湯のままでいられるから
義実家と別居する気にはならないんじゃないかな?
それに、自営でぬくぬくとしか働かなかったんだから
今から会社員(それもシフトのあるタクシー)として
時間で拘束されるのはできないんじゃないのかなぁ

464 :429:2015/10/11(日) 23:40:07.40 0
皆さん、私の悩みを聞いてくださってありがとうございました。

大学4年間だけ家を出てそれ以外は実家で生活し、自営だけで社会に出たことない人で本当に結婚していいのか悩んだ時期があったのを思い出しました。
私も計画性のない妊娠してなにやってるんだろうって改めてお腹の子に申し訳ない気持ちになりました。
やっぱり今から変わるって難しいですよね。愛してる人だから信用したいけど仕事に関しては全く信用できなくなりました。
本気で離婚を視野に入れて、お腹の子が幸せになれる方法を探したいとと思います。

ありがとうございました。

465 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 23:43:23.47 0
自営一本でもちゃんと専門の資格取って2代目としてやってく心構えがあればよかったのにね
残念ながら親が自営だからニート免れてただけの低スペックだと思うわ

466 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 00:40:03.78 0
8年間も付き合って資格を一つも取らない状態をよく許していたなー
しかも結婚するって
それも同居してお金貯めないといけないような経済状況で
まあ似た者同士ってことだな

467 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 01:18:43.64 0
無計画妊娠は旦那だけ悪いんじゃないし、
妊娠前は自分だって非正規雇用で威張れる状態でもないし、
貯金がないのも独身から今までの二人の働きや生活態度で責任は同程度だし、
「金貯める為」つまりは寄生同居だし(結果無計画妊娠で猫が!ってなってるけど)
トメを働いてない!って書くけど自分も現在専業だし。
それで旦那が悪い、旦那が働けば解決ってレスだけ飛びついてるし。

甘えは旦那も自分も似たようなものだよね。妊娠で体がきついと旦那のダブルワークで
体がきついも、ウトメの家に寄生同居も同じような甘えや依存の発想。
似たもの夫婦の利害のバッティングだよ。両方自分には甘くて他人のせいにする。
離婚もいいけど、離婚したら自分が働いて養っていかなきゃだめになるけど大丈夫かな。
まさかいつまでも実家に甘えられないだろうし。親が年取るもの。

468 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 01:53:51.65 0
まぁとりあえず実家に帰ろう。
今の状態でなんとかしたいと思っている辺りまだなんにも分かってない。
外に出れば自分がどれだけ泥船に乗ってたか分かるよ。

469 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 10:22:25.04 0
>>429
考えられるパターン
1、出産のために実家に帰る429だが夫は相変わらずの生活。結局義実家同居
継続で貯金を切り崩し→429が働いて生活カツカツ
2、アパートを借りて生まれた子供と3人暮らしスタート。でも夫はやっぱり
働かない→429が働いて(r
3、夫が自らの至らなさに目覚めて実家と縁を切ってガンガン稼ぐ、家族3人
でハッピー

うん、3はあり得ない。というか、タクシー業自体が嫌なんじゃないかな?
客が拾えないとかクレームもらいまくってるとかありそうなんだけど。

どう転んでも夫生活改めず貯金0になる→429親に泣きつき→離婚
になると思うので貯金があるうちに別居して金を先に確保して体休めて働きに
出たほうが将来的に一番ダメージが少ないと思うな。

470 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 01:28:42.44 0
自治会での自分の仕事をバイト雇ってしてもらった経験ある人います?
町内の清掃当番とか運動会や祭りの役割とか
仕事あるしあれやれこれやれ業務多すぎ無理だよ…

471 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 01:39:17.92 0
生活全般板か地域板の方が向いてるんじゃない

472 :470:2015/10/13(火) 01:43:00.16 0
>>471
ありがとう
いってみます

473 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 18:51:42.43 0
堂々とさぼって今後の運営の参考にしていただかないと変わらないよ。

474 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 21:07:00.85 0
ケータイからなので少しごちゃごちゃしてる

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
父親が仕事をしない
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
ちゃんと仕事をして欲しい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
母:約40 ゲーム関連の仕事
父:約45 無職 時々派遣とかするけどすぐサボる
娘(本人) 学生 バイトなどはしてません
◆実親・義両親と同居かどうか
なし 家族3人のみ
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私が保育園の頃(だいたい15年前)からちゃんとした仕事をしてない
家でネトゲとかばっかりやってる
時々派遣とか行ってるけど
段々と休み始めて無くなったり
ちゃんとやっててもすぐ終わっちゃう
指摘すると逆ギレしたり殴ったりする
母親も呆れてる
離婚は現実的に難しい状況
必要な事項が思いつかないからこれくらいしか書けない
後出し叩かれるかもだけど
足りないことあったら聞いて欲しいです

475 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 21:10:32.84 0
>>474
なんで離婚は現実的に厳しいの?

476 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 21:11:05.05 0
情報少なすぎ
質問乞食スタイルは嫌われるよ

477 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 21:37:01.17 0
母親が一馬力で働いてそんなに大変なのに自分はアルバイトもしないで学費や生活費の
ほかの諸経費はどうしてるんだろう?まさか親?ネットや携帯の費用から交通費から
たまには外食や文房具や本だって学生ならいるだろうに。
今はたいていの子がバイトしてるのにね。
親が働かない!っていいながら、父親と大して変わらないよね。

それにしても働かないは大仰に書いてるのかな。だって本当にぜんぜん収入が
ないなら、いないほうが口が減って楽だもの。それができませんっていうのだから
やはりバイトすらしない娘と違ってたまの派遣でもゼロじゃないんだろうね。

478 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 22:08:35.20 0
>>475
金銭面で父親捨てても
私と母じゃ生活ができないから
今は母の親が結構お金出してる感じです

479 :474:2015/10/14(水) 22:09:08.89 0
>>478
コテつけわすれたけど474です

480 :474:2015/10/14(水) 22:10:26.23 0
>>477
高校で生徒会をやっていて
バイトをする時間が無いのと
バイト禁止高校で許可がいるのですが
生徒会もあるからって許可がおりないです
大学推薦のため生徒会はやっておきたいし
みたいな感じです

481 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 22:24:16.26 0
>>474
たぶん、お父さんはもう真面目に働くことはできないと思う。
結局は、今までずっとお母さんが甘やかしてしまったから。
で、呆れようが何しようが、それを許しているのはお母さんだし、
なんだかんだ言って別れないのもお母さん。
だから、もう、二人のことは諦めた方が良いと思う。

で、あなたはあと少しで大学行って就職することになる。
そうしたら、父のことも母のことも捨てても、見限っても構わないから
まずは自立して自分自身の人生をしっかり生きて行った方が良いと思う。
自分自身が自立して、自分の人生を生きるためにも二人から独立して。
たとえどんなに両親にしがみつかれようが、脅されようが、、、
二人のことは二人に任せて放っておいて、
自分の力で変えようなんて思わなくて良いと思う。

482 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 22:55:24.23 0
突っ込みどころ多数で小出ししながらやっていきたそうだしまとめ用でしょ

483 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 22:59:22.59 0
ねぇ、私どうしたらいいんだろう。
今、夫の浮気が原因で別居してて離婚準備中なんだけど
車にGPS仕掛けたらラブホにあるの。
相手は風俗かもしれないんだけど、どうしたらいいの?

証拠を押さえたいけど、自分で行くの恐い。

484 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 23:02:08.68 0
しらんがな

485 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 23:02:50.91 0
またまたまたまた

486 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 23:03:48.16 0
離婚準備中なら大チャンスじゃん、それでも直視するのって怖いのか…
自分で行けないなら家族か親戚か友達か、すぐ連絡取れて急行してくれそうな人は居ないの?
そこで人任せも若干情けない話でもあるけどさ、証拠はあるに越した事ないのでは

487 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 23:08:20.51 0
グチスレ行けよ

488 :483:2015/10/14(水) 23:08:30.77 0
今、家にいる大人は私だけ。
子どもは9才、7才、1才

実家は車で40分。

友人は結婚から今までの幽閉で連絡できない。

現場は車で一時間半

489 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 23:09:44.49 0
好きにしたらいいよ

490 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 23:10:12.53 0
age小出し垂れ流しの人じゃん

491 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 23:12:34.04 0
一人でいって、ラブホから出てきた写真押さえて弁護士に相談。
弁護士ウハウハで有利に事が進むでしょう。
さらに相手も押さえて慰謝料のオプションもございますが。

492 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 23:13:48.64 0
ああ、じゃあ間に合わないね。日時が分かるようにGPS位置情報写真かムービーでもとっとけば
どうやったら確実に日時証明できるかは知らんw

493 :483:2015/10/14(水) 23:20:24.19 0
すみません、sage入れました。

デジカメ充電中です。

494 :483:2015/10/14(水) 23:34:51.26 0
一時間も経たないのに出て、近くの路上にいます。
GPSは撮りました。
もう行かないかな…。

495 :483:2015/10/14(水) 23:41:58.05 0
離婚事情を作成している時に知ったので動揺してしまいました。
ヘタレないよう意識します。一度抜けます。
ありがとうございました。

496 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 23:46:24.51 0
次来る時は実況やめてね

497 :名無しさん@HOME:2015/10/15(木) 00:11:04.81 0
板内で変な相談者ラッシュ

498 :名無しさん@HOME:2015/10/15(木) 00:20:28.78 0
この板内だけではないらしいよ。幾つもの板でアフィ祭り。
夏厨は聞いたことがあるけど、最近は秋祭りもやるらしいw

499 :名無しさん@HOME:2015/10/15(木) 00:39:21.11 0
>>474
そんなカツカツで本当に大学行ける金あるの?

500 :名無しさん@HOME:2015/10/15(木) 00:47:31.96 0
>>478
母の親が金出してるのなら父親関係ないじゃんw

501 :名無しさん@HOME:2015/10/15(木) 00:59:54.86 0
>>500
だよね。

502 :474:2015/10/15(木) 05:16:44.89 0
>>481
なるほど…
ありがとう

503 :474:2015/10/15(木) 05:18:15.06 0
>>499
奨学金とか貯金とかでなんとか…って感じです
お年玉大体生活費になっちゃったけど
多少自分で貯金もしてるので

504 :474:2015/10/15(木) 05:19:16.00 0
>>500
母の親は
あまり離婚をよく思ってないんです
すごく固い人だから…

505 :名無しさん@HOME:2015/10/15(木) 07:33:09.84 0
>>504
離婚するかは夫婦の問題だから母親がする気ないならあなたにできることはない
親から離れて自立しよう

506 :名無しさん@HOME:2015/10/15(木) 07:37:50.29 0
一時期親兄弟スレで頻出したネタ

507 :474:2015/10/15(木) 08:44:22.44 0
>>505
母親の問題か…たしかに
ありがとう

508 :474:2015/10/15(木) 08:45:38.51 0
>>474
相談してみて
自立して逃げるのが一番と思いました
答えてくれた方ありがとうございました
不慣れでご迷惑おかけしてすみません
ROM勢に戻ります

509 :名無しさん@HOME:2015/10/16(金) 12:53:53.17 0
◆現在の状況
第二子妊娠7ヶ月、里なし出産予定

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
産後の手伝いに来てくれる義母との関係を良好に保ちたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業
夫婦と小学生の第一子とのマンション3人暮らし
夫は19時帰宅のサラリーマン

◆実親・義両親と同居かどうか
別居
60代健康義両親と90代健康義祖母
60代持病持ち自営業嫁父、90歳持病あり嫁祖母(ともに車で2時間以上の地方住み)

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
父、祖母の健康状態が悪く実家で里帰り出産できないため、義母にこちらに手伝いに来てもらうことになりました。
アクティブで元気、孫だけでなく嫁にも優しく勿体無いぐらいの義母なのですが
住み慣れない土地・家で息子と孫そして嫁の家事全般・世話をお願いする際に
嫁として気をつけておくべき面、事前にできる気遣いを知りたいです。

510 :509:2015/10/16(金) 12:54:41.89 0
嫁実母は小さい頃離婚しており、第一子出産の際も嫁実祖母・父は自営業のため食事以外のフォローは皆無で頼れません。
私自身無神経なところがあり、また夫は実の親のため「そんな気を遣わなくていいよ〜」と呑気に考えています。
第一子の学校行事の関係上、長期間の里帰りは無理だと考え、第二子は自分たちの住む場所で出産をと考えております。
ですが、出産が近づくにつれ、私の失礼な振る舞いで常識人の義母にストレスを与えないか。どうしたら気持ちよく家事を行って生活していただけるかが不安で仕方ありません。

義母は手芸と料理が趣味ですが、うちには機材も道具もほとんどありません。
何か最低限でも準備したほうがいいのでしょうか。
また、出産で入院中、または出産後何日かでも義両親のもとに第一子と主人を連れてまたは一人で帰ってリフレッシュしてもらうか、そのまま半月ほど滞在してもらうか、どのぐらいの期間お世話になればいいか
さらに滞在のお礼もどのような形でどれぐらい渡すのが失礼がないのかも悩んでいます。
(お車代として渡す、何か別の商品で渡すなど)

里帰りなし出産を手伝いにいったお姑さんの立場の方、体験談やこうして嫁とうまくいった、これは嫌だったなど教えていただけますでしょうか。
どうぞよろしくお願いします。

511 :名無しさん@HOME:2015/10/16(金) 13:21:32.73 0
嫁実母、嫁実祖母って嫁付けなくて良いと思う
実母、実祖母

512 :名無しさん@HOME:2015/10/16(金) 13:41:35.10 0
別に遊びに来る訳じゃないから思いっきり頼っちゃって大丈夫です
赤ちゃんの世話とからだの回復を一番に考えてね

513 :名無しさん@HOME:2015/10/16(金) 15:41:58.07 0
>>510
とにもかくにも義母が落ち着ける空間の確保。義母が滞在できる部屋はありますか?
物置になってたら片付け、余分な部屋が無いなら不要品を思い切って大処分。
気を使わなくて良いという言葉に甘えて 旦 那 に小さくなっててもらいましょう。
義母は509家の事はわからないのだから、義母が509と赤ちゃんの世話に集中できるよう
旦那をキリキリ働かせて家の中を整頓させるのが509の仕事です。

514 :509:2015/10/16(金) 20:49:19.07 0
>>511
嫁は不要でした。ご指摘ありがとうございます、以後気をつけます。

>>512
思い切り頼って大丈夫との言葉、義母もそう言ってくれてはいますが
512さんも言ってらっしゃるので少し安心しました。
頑張って母子ともに健康に努めます。ありがとうございます。

>>513
そういえば!
義母の布団は準備していましたが、荷物を置いたり一息つけるる場所については考えていませんでした。
夫は寝室にしている和室で夫・子・義母で寝ればいいと言っていますが
さすがにデリカシーがないので一人でゆっくりできる部屋を用意することにします。
具体的なアドバイスありがとうございます。

515 :名無しさん@HOME:2015/10/16(金) 23:23:49.76 0
>>509
姑にお世話になる期間ですが、産後の肥立ちが良くなるまでの期間、甘えられるなら甘えてしまった方がいいかもしれません。
ただ、どんなに良い姑でも、言葉は悪いですが所詮他人。あまり長い期間一緒にいるのは互いにストレスになるかと思います。人にもよりますが、一ヶ月が限度かと。

私は今年の初めに子供を産みました。509さん同様実家に頼れない&上の子の幼稚園もあった為、里帰りなし出産でした。
私が入院中の一週間のみ姑に来て貰いましたが、あとは市の産褥ヘルパーさんに週数回お手伝いをお願いしました。
息子も退院後一ヶ月程は幼稚園の後はファミリーサポートのお世話になりました。
旦那さんが許すのであれば、あまり姑に迷惑をかけたくない旨を伝えて、そういったサービスに頼ってみては如何でしょうか?
私も産後迷惑をかけて姑との関係が悪くならないかと心配でしたので、なるべくお世話にならない方向で準備しました。適度な距離が人間関係には必要だと思います。

516 :名無しさん@HOME:2015/10/17(土) 06:27:53.16 0
産後無理すると更年期が早くなるらしい
産褥期間(6〜8週間)は出来れば身体の回復につとめた方がいい、病院でもそう指導されるはず
産後無理をして40代で更年期(起き上がれない程)、子供が家事を負担してたって人いたよ

517 :名無しさん@HOME:2015/10/17(土) 10:23:08.54 0
姑のお礼ですが、難しいですね。
友人は姑に、子供と姑の写真をまとめて編集、本にして渡してました。そういうのがいいかもしれません。
ネットで写真データを送る→本にしてくれる、そんな店があるそうで結構簡単に作れて記念にもなって喜ばれるらしいですよ。

518 :名無しさん@HOME:2015/10/17(土) 16:05:24.05 0
>>517
それいいね
食べ物とかより喜ばれそう

519 :名無しさん@HOME:2015/10/17(土) 20:20:54.37 0
要らないよ、と言われるかもしれないけど、一応お金も用意しておいた方がいいかも。
経済状況がわからないから、なんともだけど。
年金暮らしだと正直助かるかもしれない。
3万〜5万くらいかな。

産後、安静厳守は完全同意。
義母さんに遠慮したり気を遣ったりせず、1ヶ月は甘えさせてもらってね。
うちの母は産褥期に無理せざるを得なくて、結果、更年期に10年以上苦しんでる。
回復したらいくらでも義母孝行できるんだから。
赤ちゃんのお世話だけに集中してよ。

安産お祈りしております。

520 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 14:10:29.99 0
三男嫁と嫁実家のことで長い間悩んできて、カウンセリング受けてきました
嫁の暴言や散財は嫁実家の機能性不全による弊害で、嫁自身が気付かなければならい
私にできることは、三男にそれらを伝えて、三男がそれでも良いなら放っておくことだそうです
せめてこちらには被害を被らないようしたいのですが、嫁には直接言ってはならないそうです
それでは今までと変わらないのではないかと危惧してます。
嫁実家は親戚付き合いも無く、閉鎖的です。三男は嫁実家に洗脳というか、あちらに丸め込まれて何でも要望を聞いているようです。
機能不全家族とは連鎖するとも聞いて孫のことも心配です。
皆様のお知恵を拝借したく相談しております。

521 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 16:34:20.94 0
>>520
なに言ってるのかわからん

522 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 16:42:55.78 0
>>520
あなたは姑の立場で、三男の息子とその嫁と嫁実家の話って事ですか?
具体的に何に困ってるのか書いてくれないと分かりません

523 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 17:06:17.90 0
>せめてこちらには被害を被らないようしたいのですが、

同居でもしてるの?
してなけりゃ直接被害ないと思うけど
三男に金の無心されても断ればいいだけだし
孫のことはあきらめるしかないよ

524 :520:2015/10/20(火) 19:10:25.00 0
姑です。
同居ではないのにストレスです
連絡無しの訪問に、来たら来たであれこれ買わせられ、嫁と嫁実家の考えを押し付けられます
嫁実家が問題有りで、嫁は嫁実家を異常に大事にしてます
息子と孫は可愛いいので、何とか嫁実家から離れて、嫁が自分の家庭環境が普通でなかったことに気付いて、治療なり何なりしてほしいのです
気付いてもらうにはどうしたら良いのかがご相談です

525 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 19:18:34.72 0
>>524
・連絡なしの訪問は家に入れない
・何か買ってと言われても断る
・考えを押しつけられてもはねつける

書き込み見て回答できるとすればこんなとこしかない
もっとアドバイスが必要ならもう少し具体的に書いてくれないと

526 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 19:19:51.43 0
>>524
被害を被らないようにって言うのは買わせられる事について?なら買わなきゃいいんじゃないの

それから嫁実家が普通じゃないエピソード出して下さい

527 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 19:20:27.35 0
具体的に書いてって上でも書かれてるのに出来ないのかこの婆さんは

528 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 20:02:15.68 0
>>524
魔法の言葉なんか無いよ
嫁は永遠に気づかないから嫁の言いなりになるか縁を切るしかない
三男と孫はいなかったものとしてあきらめろ

529 :520:2015/10/20(火) 20:02:24.61 0
嫁実家は孫にはお祝いのときでも何もだしません
こちらは孫にあまり会えませんが、会えばお祝いだプレゼントだと何故か嫁実家へのものも買わされます
父の日母の日も嫁実家にはブランド品、うちにはお金ないのでと何もなく
これも言わなければわからないのに、嫁が嬉々として話します
人のお皿から食べ物を取ることや、すぐわかるような嘘をつきます

530 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 20:06:08.58 0
相談したいならどうしたいのかちゃんと具体的に書いて
小出しや後出しにはしないで

531 :520:2015/10/20(火) 20:11:55.01 0
嫁が嫁実家に抑圧されていることに気付いて、常識的な言動を身に付けて欲しいのです

532 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 20:33:01.94 0
だから無理だっていってるだろ

533 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 20:39:19.66 0
縁切るしかない
以上

534 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 20:39:32.51 0
乞食嫁からの無心に応じない
これしかない

535 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 20:42:20.53 0
良く分からんな関わらなきゃいいのに

お祝いに金を出すかどうかは各家庭によるし、あなたがないがしろにされてる?と感じる気持ちも分かる
だけどカウンセリングに行くほど酷い嫁とも思えないけどなぁ
あなた自身に『こうあるべき』っていう固定概念があってそれに当て嵌めようと躍起になりすぎてない?

536 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 20:55:06.43 0
息子と孫は可愛いから関係は切らずに、嫁を矯正させたいんでしょ
ムリムリその発想の方が異常
別世帯でしかも嫁は他人だし
それでカウンセリング受けてたとか恐い

嫁の要求突っぱねて息子と孫はあきらめるしかない
あなたの育てた息子がまともなら、ほとぼり冷めたらちゃんと息子にも孫にも会えるよ

537 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 21:14:03.44 0
嫁は今まで別の家で育ってきたわけだから
今更、自分色に染めようとしても無理ですよ
息子と孫だけで我慢した方が良いと思う

それに、嫁や他人から見れば
>>520の方にも非常識な部分があるかもしれないし

538 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 21:45:31.15 0
◆現在の状況
娘と二人暮らし
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
仕事をやめ実家に帰りたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
俺32歳会社員、娘2歳
◆実親・義両親と同居かどうか
別居、実家は飛行機の距離、義実家は車で15分ほど
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

昨年妻をなくし、以来娘と二人暮らし。
8時に保育園に預け、18時過ぎには退社し、19時ギリギリに迎えにいく生活。
元々残業は少ない会社だけど、一応事情は考慮してもらっている。
義実家には70近い義両親と、俺と同い年の義妹がいて、みんな色々と助けてくれる。
孫、姪が可愛いとよく会いに来てくれるし、食事を作って招待してくれたり。
一緒に西松屋に行けば、これいいじゃない、とか買ってくれたりもする。
が、実はこういうのが結構負担。
申し訳ないとは思うけど、正直放っておいて欲しい。
毎日の子供の送り迎え、気を使われながらの仕事、帰ってからの娘の世話、週末の義実家との関わり、
なんかもうくたびれた。
最近仕事辞めて実家に帰ることばかり考えている。
両親はまだ50代で元気だし、俺の部屋もある。
実家に帰ると言えばたぶん両親も喜ぶ。
色々あって貯金はかなりの額あるし、親に頼りながらしばらく娘の世話だけして過ごしたい。
というのは甘えた考えだろうか。

悩む要因は2点、
ひとつは今くらいいい収入、待遇の会社にはもう二度と入れないであろうこと、
もうひとつは義実家になんと言えばいいのか、ということ、

ほとんど愚痴ですが、なにかご意見あれば宜しくお願いします。

539 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 22:05:01.77 0
>>538
現在の仕事や待遇に多大な未練があり将来娘の所為で失ったと思いそうなら
今頑張った方がいい
そうじゃないなら帰らない理由はないように思う
義実家にこまめに孫の写真送ったり年に数回会えるように手配すれば
普通の義理親なら何も言えないし言わないよ

540 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 22:25:14.95 0
>>538
帰ればいいじゃん

541 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 22:38:06.79 0
難しい問題だよね…義実家からしてみりゃ娘や姉の忘れ形見は可愛いだろうし
幼い娘を父親一人で育てるのは大変だろう、出来るだけサポートしてあげよう!って善意からの行動だろうし
仕事が嫌でないんならいい職場を手放すのは娘を育てていく上でどうだろう、と思い切れないだろうね
とりあえず義実家には「父一人子一人だが、これからは二人で一つの家族として頑張っていかなければならない、気持ちはありがたいのだが二人でやっていけるペースを模索したい」
とでも言って毎週末なんて頻度は辞めてもらえないか?そりゃきついと思うわ
ただ、あなたが既に病みかけてるんなら逃げの一手。倒れちゃったら娘も共倒れになるからね

542 :538:2015/10/20(火) 23:01:03.09 0
仕事に未練はあるけど、辞めたとしても娘のせいだとは思わないな。
自分が楽したいが為だから。
病んではいないけど、結構くたびれてるとは思う。
義母や義妹との接触は気も使うし疲れる。
元々社交的な性格じゃないし。
とか言いながら、娘が熱で預けられない時なんかは頼ってるわけだし、我ながら自分勝手だ。
これからは二人で、と言えるほど自分だけではちゃんとできない。
これが自分の両親なら気疲れせず頼れるんだろうなと思う。

543 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 23:01:47.32 0
>もうひとつは義実家になんと言えばいいのか、ということ、
こっちはそんな気を揉まなくていいんじゃない
常識ある人なら止めないよ

>ひとつは今くらいいい収入、待遇の会社にはもう二度と入れないであろうこと、
未練があるならやめない方がいいと思う
今は一番手のかかる時期の2歳、次第にかからなくなる
あなただって再婚するかもしれないんだから良い条件の仕事は手放さない方がいいと思う

ひとまず義実家の親切は断ってみたら?
やめて帰るのはいつでもできるし
てか実家の両親が喜ぶだろうってのも一応確認しといた方がいいと思う

544 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 23:44:54.76 0
ゲスい話だが嫁の生命保険の金があるだろ
金はあるんだからしばらく実家帰ってゆっくりしろよ

545 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 23:46:59.64 0
>>544
大黒柱じゃなけりゃそんなにかけてないんじゃない?

546 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 23:48:55.92 0
32なら再婚は視野に入れた方がいいだろうから、頑張れるなら頑張った方がいいよね
ダメなら無理せず実家帰ればいいと思うけど

興味本意で申し訳ないけど、妹と再婚は可能性ないのかな
案外向こうの親とかそれを望んでたりしないんだろうか

547 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 00:05:14.40 0
>>545
それでもさすがに2,3千万はあるだろ
俺の月15000円程度の医療保険だって死亡時3000万はもらえるぞ

548 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 00:06:48.58 0
貯金の由来によっては実家や義実家の反対があるかもね
独身時代の貯金だったら一番文句言われる隙が少なさそうだけど

549 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 00:08:29.01 0
嫁の生命保険で暮らすとなるとどうだろうなぁ

550 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 00:10:55.71 0
>>546
いや、流石にそれは妹が望まないだろwww義親も普通に常識があればそんな事考えないと思うが

551 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 00:16:17.66 0
>>547
医療保険15000円てすごいね
生命保険も別で払ってるの?

552 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 00:18:04.98 0
>>547
夫の医療保険で妻が亡くなった時数千万もらえるってこと?

553 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 00:27:41.92 0
>>549
別に嫁の生面保険で暮らしますって言う必要はないんやで

554 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 00:29:10.33 0
>>552
嫁さんも普通に生命保険くらいかけてるでしょ
うちは夫婦二人とも保険に入ってるよ

555 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 00:38:07.28 0
>>551
死亡時にも貰えるってあるから総合型の保険なんじゃない?
自分は住友だけど2万以上払ってるし1万5000円なんて安い方だと思うよ

556 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 01:09:36.45 0
ゲスい話大好きだねキミタチ
保険は人それぞれだよ

557 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 01:26:25.81 0
いくら払ってるってのは別にゲスくないと思うのだが

558 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 02:31:03.56 0
しぼうじに2、3千万まっすぐもらえると思ってるならめでたい頭だと思うわ
約款特約で削らないと保険屋も先細りなの考えれば分かるだろうに

559 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 07:27:19.86 0
特に何も違反してなきゃ額面貰える
約款よく読まないで話も聞かないでおざなりにしておくとそうなるかもね

560 :538:2015/10/21(水) 08:18:31.89 0
やはり今は踏ん張りどころかな。
娘は義母や義妹にはよくなついてるし、娘の為にもその方がいいのかもしれないな。

保険もそうだけど、色々あってまとまった額の貯金はある。
それが逃げの選択肢を選んでしまいそうになる理由だね。
もう少し娘が大きくなったらマンションでも買って、義実家と物理的な距離をあけるのもいいかな、とも思う。

再婚するつもりは一切ないな。
ましてや義妹とは考えられない。
同い年で気も合うし、本当に善意でいろんなこと助けてくれるから、もちろん好意はもってるけど、
恋愛感情に発展することはあり得ない。
というかこの先誰ともそういう関係になるつもりはない。

561 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 09:15:06.10 0
再婚の意思がないなら尚更、娘さんがお年頃になった時、同性の相談相手が必要かもしれん。
とは言え、限界まで頑張っちゃったら、下手したら疲れきって完全拒絶になりかねない。
言葉を濁さず、先を見据えて二人で頑張りたいって言った方がいいと思う。
義妹さんだって、いずれ結婚するだろうし、義父母さんも年々体力落ちるわけだし。
そろそろ二人でやっていくペースをつかみたいし、週末は家族でダラダラしたいって言ってしまえば?

>>538が倒れたら、娘さんは相当つらいだろう。
あなたは長生きする役目があるのだから、無理をしてはならない。

562 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 09:31:52.52 0
>>560
大変だよね。
でも、子供もいつまでも子供じゃないから、あとどうにか5年がんばれ。

昔のガイドライン板(だっけ?)に560みたいな状況で娘を育て上げた
父親が書いた話があって読むたびに号泣するんだけど、560に読んでみて欲しいと思った。

563 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 10:11:01.22 0
今は若いし貯金もあって両親も元気だから違う道の方がよく見えるんだと思う
でも収入ってこの先一生の問題。
大事だよ
一番の闇ポイントは義実家の干渉ぽいから真摯に少し距離を置きたい
でも頼りたいときは甘えさせてほしいとお願いしてみてはどうだろう
そこでつっぱねられたらまた考えればいい

564 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 10:42:21.38 0
2歳ってほんといちばんたいへんな時だと思うよ
二人きりになってからもまだ日が浅いし、
もう少しだけがんばってみた方がいいように思う

565 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 11:23:34.44 0
32歳で再婚しないと言い切ることはないと思うな
ただ再婚するにしても義実家がネックになりそうだけど

566 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 11:31:28.94 0
再婚に義実家の意志は考える必要ないでしょ
そりゃあなんだかんだ言いたいことはあるだろうけど言うこと聞く必要もないし

567 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 14:15:01.91 0
妻が居なくなって父子家庭になる話ってなぜか2chでは娘であることが殆どだね

568 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 15:09:50.30 0
その状況でご自身の実家に戻るのになんも違和感ないけどな
実のご両親の負担は気にしなきゃいけないけどごく自然な判断じゃないか?
っていうかよく頑張ってるな

569 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 09:24:17.81 0
我が娘(12)、新幹線の距離に住む義弟娘(12、10)がいます
今まで着なくなった服は処分していて「これ着ない」「勿体無い」と娘とやりとりしていたところ
久しぶりに訪ねて来た義母(義弟家と同居)から「捨てるならお下がり送って頂戴」と言われました
整理し終わったので送ろうと思うのですが
送るのは元払いの方が良い?
夏物入れたら嫌がられない?

570 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 09:47:16.49 0
送るのは元払いでいいと思うけど…言ってきたのが義母ってのがちょい気になる
義弟嫁や義弟娘達はお下がり欲しがってるんだよね…?10とか12とかの女の子は結構好みがあるんじゃ。娘さん持ちだから知ってると思うけど

571 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 10:19:55.38 0
>>570
向こうがクレクレしてきたとはいえ着払いで送ったらドケチ認定されると思う
いらないなら向こうでガンガン捨ててそうだからそこは心配しなくていいと思う

572 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 10:28:32.12 0
そっか、なら元払いで送ったらいいんじゃない?これはどうだろうなあ、って思ったのは送らないのが吉かと
何で送るほうが色々気にせにゃならんのだと思うけどねw付き合いって難しいねw

573 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 10:51:43.21 0
まず義弟夫婦に必要かどうか確認
トメが話の流れで言っただけの物事は、絶対にトメの言った通りに進めてはならん

574 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 12:57:59.10 0
>>573
それだ!

575 :569:2015/10/22(木) 15:22:14.35 0
義弟家の近所には義妹娘(中1、3)が住んでおりそこからお下がりして貰っているけど、10歳の子
に回る頃には3人が着てボロくなってしまうから、是非送ってと義母に言われましたが…
義弟夫婦にまず確認した方が良さそうですね
欲しいと言われたら、荷物は元払いで送ることにします
ありがとうございました

576 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 20:25:30.07 0
また新幹線の距離か

577 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 20:29:41.61 0
来年から鹿児島から北海道まで新幹線の距離だな

578 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 20:45:26.03 0
鹿児島から北海道って新幹線と飛行機と移動時間や費用はどの位違うんだろう?
いやなんとなく。飛行機大嫌い!で最早根性で陸路でいく知り合いがいるから気になったw

579 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 20:55:37.45 O
そして夜行列車が消えていくんだな
少し切ない

580 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 22:12:49.72 0
すみません

581 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 18:58:48.41 0
>>560
ずるずると際限なくベッタリになってるから気が重いんだよ。
まず自分にできる事とできない事を書きだして義実家に何をどれだけお願いするかとか
これだけは自分がやるとか538が主導して方針を決める。
週末を義実家と過ごすのではなく、むしろ平日の送り迎えや子供の食事をお願いして
週末は親子で過ごした方が良いと思う。そして義実家にシッター料を受け取ってもらう。
それで538と義実家はある程度は対等の関係になれるし双方が休める。
その上で、そうした取り決め事以外は親戚付き合いとして538の気分で臨機応変に。

582 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 21:19:17.85 0
>>578
ぐぐればわかるよ

583 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 13:38:52.43 0
>>578
陸路がどんだけ安くても
「時間を買う」と考えたら鹿児島-北海道で陸路なんか使ってられない

584 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 14:08:30.50 0
>>583
元気な人はそれでいいのでは?でも飛行機が乗れない人も多い。値段だけなら格安航空券が
フェリーや新幹線より安いかったりするけれども。バス便だって下手すれば高い。
脳の血管や心臓に疾患がある人は気圧の都合で乗れないし、閉所恐怖症やパニック障害
の人も決死の覚悟がいる。他にも頭痛もちも辛いから緊急以外は陸路でって人が
結構いたりする。

585 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 09:39:20.68 0
賃貸アパートの2階住んでいて、隣の1階の夫婦が二人とも玄関でタバコを吸います。
洗濯物をベランダに干すので、確かにベランダで吸うよりはかなり良いのですが、構造上隣に接する壁側にお風呂があり、玄関からタバコの匂いがお風呂場に充満してしまいます。
カビのことを考えると、窓を締め切ったままになんてできないし。。
夫婦そろって(一緒にだったり別々だったり)タバコを吸うのに、部屋で吸えよ、と思ってしまうのですが、これは不動産業者に伝えても良いものでしょうか?
ベランダではないのを見ると、気を使ってるんだろうな、というのがわかるので、そこまでしていいのかどうか、悩んでいます。

586 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 10:33:26.85 0
禁煙のアパートじゃなければ無理じゃないの?うちの隣もそうだけど何も言えないし
室内で吸ったら退去する時に壁紙交換の費用が凄いらしいしね

587 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 12:12:06.22 0
>>586
禁煙じゃないけど旦那がベランダで吸ってたら不動産から言われたことある
というわけで585はとりあえず言ってみたらどうだろう

588 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 12:32:03.15 0
>>587
そうなんだー
それなら言ってみる価値はあるのかもね。うちは土地だけは無駄にある北国だからまだその辺は緩いのかな

589 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 13:06:16.16 0
うちのアパートの例になりますが、やはり室外で吸う人がいて
ベランダや共有部分での喫煙をしないよう不動産屋から文書がきたよ
共有部分は廊下、階段、駐車場などでアパートの玄関外もこれに含まれる

590 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 13:27:43.46 0
587と586のアパートは別の物件では?管理会社によっては禁煙でない物件なら
注意しない会社もあるよ。ワタクシの場合はこういう場合役に立たないとおもう。
やっぱり禁煙に物件かどうか調べてだめなら禁煙物件に越すしか自衛はいないと
おもう。
たとえ注意はしても禁煙物件にないなら、拘束力はないからね。あっちだって禁煙で
ないから借りたのにって言えるし、不動産会社は24時間見張れないもの。

591 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 14:29:46.07 0
>>590みたいなアホが騒音とか悪臭主になるんだろうなって容易に想像出来るなw

ベランダ喫煙は最悪受動喫煙裁判になり得るし、原告勝訴判例も出てる
その判例では「ベランダでの喫煙を禁じる」細則が無いにも関わらずな
近隣住人へ著しい不利益に抵触してる訳だし、細かく言い出せばベランダは専有では無いし専有権が有る共用部分だからな

592 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 15:37:29.08 0
>>590
注意しない会社もあるって事はする会社も有るんだし一度言ってみる価値は有るよね
それなのに何で役に立たないと断言できるの?
喫煙の権利がや禁止事項では無いんだから良いだろって主張は難しいと思うよ
バーベキュー、学校の音、公園の音、有る事が分かって後から住んでも訴えが起きる時代だしね

593 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 19:12:36.28 0
マンション住民掲示板みればわかると思うけど賃貸どころか分譲ですら喫煙に悩んでいる人は多いよ
管理会社に言っても相手にしてくれなかったり注意してもやめないことが多いんだってさ
裁判なら勝てるという人がいるけどそれだけの金と労力使うくらいなら賃貸だったら引っ越した方が早いと思う
まぁとりあえず管理会社に言って駄目なら引越しも視野に入れた方がいい

594 :585:2015/10/25(日) 21:37:00.31 0
レスありがとうございます。
禁煙物件ではない為、吸うな!とは言えませんね。
新築でまだ1年程の為、室内のヤニや匂いを気にしてるんだろうな、というのはわかるんですが。。
あえていうなら禁煙物件じゃないんだから、わざわざ他人の家に煙が流れるような所で吸わずに家で吸え、とも言えるわけですよね。
最終的には大家さんまたは不動産業者が納得してくれないことには改善もないと思いました。
クレーマーにならない程度に相談してみます。

595 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 13:19:39.62 0
風呂にたまるなら風呂場の換気扇つけとけば?

596 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 13:21:34.69 0
>>595
風呂の換気扇つけたら今にも増して煙ホイホイになるだけだろ

597 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 13:25:00.90 0
>>595
賃貸なら工事しなきゃいけない浴室用はつけられないのでは?
普通の部屋なら窓用の工事不要のタイプもあるけど、あれはキッチンと風呂のような
湿気の多い高温になる場所は危ない。コンセントの問題もあるからね。
排気・吸気の問題は排気専門にすれば煙は出せるだろうけど漏電事故は怖い。

598 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 14:44:35.52 0
ベランダ喫煙だめなのか…
戸建てでベランダと庭を喫煙所にしてるけど両隣りのお宅に喫煙者はいないと分かってる
いつか突っ込まれんのかなー回覧板とか回ってきたらこえーなー

599 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 14:56:54.73 0
戸建てなら吸っている地点から隣まで(not敷地面積)3.40坪の空き地があれば
いいのでは?或いは10メートル以上の距離があれば。
狭小だったり隣の窓に面したベランダや庭で吸うのはなしだね。十分隣までにおいも
煙も届いてしまう。

600 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 15:44:03.63 0
>>598
ここの住人にこえーなー(チラッチラッする前にリアル近隣住人に一言断るなり何なりすればいいじゃん

601 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 15:53:23.27 0
何も言われなきゃ許されてると思う思考回路が喫煙脳。
もちろん洗濯物とか干してるときは遠慮してるよね?

602 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 16:19:12.15 0
家庭板じゃなくて法律板とか生活全般板とかの案件だよね

603 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 18:06:48.01 0
>>598
分譲マンションはベランダ喫煙禁止がほとんどじゃないかな
吸う人は戸建てじゃないと今は吸う場所ないよw
なのであなたは戸建てで良かったね

604 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 20:41:54.00 0
空気清浄機買えばいいじゃん

605 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 20:46:24.11 0
空気清浄機は万能じゃない。どの空気清浄機にも「タバコの全ての成分には対応してない」
って明記してあるよ。空気中の粒子は濾過できるけど、ガス成分は取れないそれが
空気清浄機。一酸化炭素とか青酸ガスとかいろいろ化学物質を含んだガスが含まれるから。
ついでに言えば浴室では使えない。
空気清浄機は、タバコに関しては「臭いは取れる」程度と思った方がいいとか。

606 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 21:25:54.32 0
そんな細かいことまで気になるなら現代社会での生活は無理ですね。
山奥か無人島にでも行くことです。

607 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 22:52:57.03 0
煙草やめろよ

608 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 23:23:16.25 0
喫煙者が山奥か無人島にでも行った方がいいと思う

609 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 23:41:49.39 0
火事になるわ

610 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 06:23:58.00 0
では孤島で。

611 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 07:33:12.97 O
貴重な生物がいたらどうすんだ

612 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 07:37:44.74 0
貴重な生物のいない孤島もあるもの。溶岩の島とかで生物自体が少ない場所も。
せいぜいフジツボとかウミウシぐらいのどこにでもいる磯の生物ぐらいのところ。

613 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 07:41:55.41 0
うちの旦那は煙草やめられてマジで良かった
来年から住む分譲マンションはベランダ等で吸うの禁止だし外でも今は吸えるとこ減ってるからね

614 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 09:27:41.43 0
義両親と良好な関係でやってきてたんだけど赤ちゃん生まれて慣れない育児で私も余裕なくなってしまって悪気ないのはわかってるけど
あることで「可哀想」と言われるのが少し嫌で夫に「嫁ちゃんも自覚あるから可哀想っていうのやめてあげてね。」と姑に言ってくれた。
アッサリした姑なら「あら、ごめんね。気をつけてるわ」ぐらいで済むと思ってたら気分害したみたいで夫にメールに「差し出がましい口出しして悪かったね。もう二度と意見しない!今後は何も見なかったことにするわ。」と明らかに怒ってるメール。
夫もフォローしてくれたけど翌日用事であったときもよそよそしい態度。その日すぐ「気にさわったらすいません。」と謝ったけど今まで嫁ちゃんとちゃん付けだったのが嫁子さんに呼び方まで変わってよそよそしく。
言わないで我慢しとけばよかったかなと今では後悔…

615 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 09:47:59.65 0
まあ可哀想可哀想と同情されるのは気分良くないよね
でも「あること」の中身によるかな

616 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 09:50:21.77 0
母親が飲酒、喫煙がやめられないとかなら可哀そうだとおもう

617 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 10:34:07.06 0
>>614
悪気無く遠慮の無い姑が適度な距離感作ってくれたんだから、それで良しと頭切り替えたら?
外野なんか気にしないで育児楽しみなよ〜

618 :614:2015/10/28(水) 11:37:45.80 0
内容はうち猫飼ってるんだけど猫の部屋をリビングの隣からリビングからちょっと離れた部屋(マンションで狭いので通路挟んだ向かいぐらい)に移動したんです
リビングにベビーベッドおいて、大型の猫なので赤ちゃんまだ4カ月なので窒息とか怖くて…
リビングにあったキャットタワーも猫の部屋に移動したんだけどそれを猫ちゃん可哀想可哀想言われるのが嫌だったんです。
赤ちゃん中心になってるから猫は確かに不自由させてるかもだけど私も大事にしてるので可哀想と言われるのがちょっとって感じなだけだったんどけど。

619 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 12:06:09.99 0
可哀想って言われるのはてっきり子供かと思ったらww

620 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 12:07:52.35 0
>>618
トメさんは孫より猫の方が大事なんですね〜って距離置くレベル
あなたの家の方針はあなたと旦那で決めていいんだから気に病むことじゃないよ
それともトメと仲良しウフフじゃないと嫌なのかな

621 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 12:25:22.07 0
ぜひ敬語くらいの距離に留めておくべき

622 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 12:40:31.54 0
私は614のコンプレックスに思ってる事を可哀想って言ってくるのかと思った。ぼかす必要ないじゃん

623 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 12:48:31.53 0
コンプレックスではないけど、内心気にしてるというか疚しさがある事柄だからでは?
でなきゃかわいそう厨なんて笑ってスルーできる。

猫を隔離は赤ん坊の為には仕方ないけど飼い主としてはかわいそうって気持ちも半分
混じって触れられたくないことなんじゃないかな。必死にほかでは大切にしてるもんって
言い聞かせてはいるけど。
子供作る計画がある時点で猫飼っていたとしたらそのあたりに計算の甘さもあるし。
人って自分が内心気にしてることを非難されたら反発してしまうものだから。

624 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 12:52:07.57 0
一言言っただけでめんどくせートメなのわかって良かったじゃん

625 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 12:52:27.02 0
旦那さんがフォローしてくれるなら放置でいいんじゃないかな
むしろ距離ができてラッキーwwくらいに考えて育児頑張って

626 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 14:06:54.18 0
相談スレではどうしたいのかを具体的に
愚痴は愚痴スレでどうぞ

627 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 14:36:52.62 0
確かにうざいトメだねー
その猫最近飼い始めたとかではないよね?

628 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 14:39:32.48 O
相談にもしない程度の出来事ならすぐ慣れるから大丈夫でしょ

629 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 16:11:37.24 0
赤ちゃんが生れたからペット捨てなさいor赤ちゃん作るために捨てなさいってトメ
(残念ながら少なくない)よりはましかと。かわいそうぐらいは聞き流そう。
だって実際にかわいそうでもあるもの。一室に隔離で人との接点も少なくなるし。赤ん坊
のために仕方ないこととはいえ猫が犠牲になる飼い方には違いない。

630 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 17:53:08.13 0
>>629
それは614もわかってるからこそ言われるの嫌だったわけで
後からこうしたら良かったのに〜なんて言われてもね

614はとりあえず距離とれて良かったんじゃないかな
旦那さん操作して言わせたって思われてるのかもね
そのうち余裕出てきたら自分でフォローいれられるようになるよ
今は姑との関係に悩むより育児の方楽しんでね

631 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 07:01:42.57 0
わかってるから言わないでっていっても無理じゃないの
そんな都合のいい話ない
実際かわいそうなことしてるんだから

632 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 09:40:23.28 0
初めて書き込みます。よろしくお願いします。
◆現在の状況
奨学金を生活費にあてられている。来週中に話し合い予定。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
絶縁希望。絶縁までとはいかなくても、もう電話などはかかってきてほしくはない。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
家族構成:母子家庭 3人姉弟。
20代 大学生 
◆実親・義両親と同居かどうか
同居はしていません。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
前提として、軽い障がいを持っています(後見人は必要ないです)。
昔から母には「あなたは人とは違うから」「障がい者なんだから」等、差別発言をされています。
奨学金が入金される通帳・障がい者手帳は、「あなたは管理できないから」といった理由で家族が預かっています(昔からそうだったので、何も疑問に思いませんでした)。
現在は、婚約者と同棲中です。薬代、携帯代、税金以外は婚約者が払っています。
大体半年同棲しているのですが、郵便物(大学から含む)などは実家に全て送られてしまい、前期の成績は恥ずかしながら1週間前に届きました。
私が同棲中に怪我をしたときの保険金は全て母がもらっています。
学費の滞納をしているのは当たり前だったのですが、私の奨学金では足りないのだろうと考えていました。
しかし、奨学金が十分足りていることを知り、更に数十万円ほど用途不明金があることも発覚しました。
来週中に話し合いの場を開く予定なのですが、こういうことは初めてで、持って行った方がいいものなどがわかりません。
奨学金が入金される口座は変更しましたが、未だに後期の学費は払われていないので、滞納ということになります。
こちらの要求は、用途不明金の支払と使用詳細、障がい者手帳の返還です。
来週中に話し合いの場を開く予定なのですが、こういうことは初めてで持って行った方がいいものなどが全くわかりません。
拙い文章なのですが、よろしくお願いします。

633 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 09:52:30.76 0
うわー、性質悪いなそれ。婚約者はそういったことに強いのかな?そして母親は話せば分かる人なのか?
最悪法的知識のある人が必要になるかも知れん、それこそ大学なら学校に生徒が学費とか相談できる窓口があると思うけど相談した?
>用途不明金の支払と使用詳細、障がい者手帳の返還
が目的ならとりあえず要求と使途不明金の額をはじき出した根拠とかを紙にまとめて持って行くといいかも
あと言った言わないの水掛け論防止のためにICレコーダーがあると録音できていいと思う

634 :632:2015/10/29(木) 10:10:53.71 0
>>633
ありがとうございます。
婚約者はこういったことにかなり弱いです。
筋が通っていないと認めないような人なので、話し合いというものがやや苦手なので。
母親は話しても自分の世界に閉じこもってしまうタイプなので、付添い人として姉がついてくるとは思います。
姉は基本的に冷静なので、少しはちゃんと話し合える期待はしています。
大学の学生課などには、話をしました。
奨学金口座の変更も、学生課が親身になって対応してくれたので、早く済みました。
根拠など書いた方がいいですよね。紙にまとめてみます。
取引履歴、残高証明などももっていったほうが相手に通じますでしょうか?
ICレコーダー、今日買いに行ってきます。

635 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 10:15:04.20 0
身内だからもう使い込んでるならその分を取り返すのは難しいんじゃない?
手帳とこれからの奨学金を取り返して、縁切りでいいんでは

636 :632:2015/10/29(木) 10:21:51.96 0
>>635
ありがとうございます。
学費の滞納分が数十万あるので、
その支払だけは済ませないと学校に通えなくなってしまう可能性があるので
それだけはどうにかしなければいけないのです。
学費の支払は学校と私の契約ということらしいので、学費の滞納分の支払よりも用途不明金を返してもらい、それにあてたいのです。

637 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 10:32:48.87 0
>取引履歴、残高証明
ちゃんと「いくら使い込んだか」の記録は残ってますよーと言う証拠だから母はともかく姉には分かりやすくなるかな
ない袖は振れぬって状態じゃない事を祈る…少なくとも手帳と奨学金を囲い込んだ上使い込んだってことで金銭的な縁切りは出来ると思うが
しかし娘がせっかく借りた奨学金を使い込んで学費がないって('A`) ウヘァ…人様の親になんだがなんつー母親だよ…

638 :632:2015/10/29(木) 10:40:28.79 0
>>637
お金がないといいながら某テーマパークには行くらしいので、ないことはないとは思います。
母親も安定した職種ではあるので。問題ないかとは思っています。
そうですね、今まで気づきませんでしたが友人にも同じことを言われました。

これから大学に行くので返すのが夕方になってしまいます。

639 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 12:21:11.84 0
障害者手帳の再発行っていうのはできるのかな?
返してもらえないなら役所に言えばどう?

640 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 13:13:05.80 0
卒業したら収入あるんだろうか
いろいろ気になる

641 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 13:37:13.98 0
>>632
母親が安定した職場なら払わない場合は給料の差し押さえという方向で攻めた方が良いと思う。
たぶん母親に対しては632がやり過ぎと感じるくらいで調度良い。むしろ少しぬるいくらいかも。
姉とは冷静に話し合えるなんて期待はしちゃいけない。母親の付き添いやる時点で全然ダメ。

642 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 14:23:08.38 0
「前提」といい設定といい突っ込みどころ多すぎるんだけど…

643 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 14:28:48.50 0
よく婚約できてるなっていうか

644 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 15:14:08.14 0
色々盛りすぎだよね

645 :632:2015/10/29(木) 16:28:27.78 0
ただいま帰りました。
>>639
家族が応じないなら、再発行もしようと考えています。

>>640
就職はする予定です。
まだなんとも言えませんが…。

>>641
給料の差し押さえは最終手段として考えています。
少し、やりすぎなくらいがやはり良いのでしょうか。

646 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 16:43:00.25 0
そりゃお姉さんが母を諌めてくれて、母が素直に謝って、というか渋々でも手帳とお金を返してくれるなら必要ないけど…
正直そんな人たちならそもそもも娘(妹)の大切なものを取り上げたりしないわけで…穏便にいく可能性はまあ少ないかも
学費はとにかくできるだけ早くきっちり耳そろえて必要なわけだから多少やりすぎもやむなしなのでは?
つかお堅い職なら今すぐ食べるものに困るほど生活に困ってもいないのに娘の奨学金に手付けたんかいw意味わからんなーw

647 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 16:50:35.74 0
>>643
ねえ…遺伝性の障害ではないのかなとか
障害手帳持つくらいの身体で在学中婚約とか

648 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 16:56:02.89 0
婚約っつってもただの口約束でしょ
現在進行形で親と揉めてるのに結納済みとかは流石にないだろうし

649 :632:2015/10/29(木) 17:02:30.73 0
>>646
そうですね…。私は少し考え方が甘いのかもしれません。
少し強硬手段に出た方がいいのかもしれません。
差し押さえとなると、裁判になるのでしょうか…。

650 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 17:37:07.52 0
学生なら学内に奨学金その他相談できる窓口があるんでない?
リアル機関に相談するのが大事

651 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 17:43:05.26 0
>>650
>>634
相談済みたいよ

652 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 20:28:07.22 0
障害者、母子家庭、学生、同棲、婚約
数え役満だわw

653 :名無しさん@HOME:2015/10/29(木) 20:49:47.21 0
ね、盛り過ぎだよね

654 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 01:44:46.96 0
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1420912020/118
  ↑ ↑ ↑  ↑ ↑ ↑ 

655 :632:2015/10/30(金) 06:41:17.73 0
すいません。
法律の知識がある方に連絡したところ、弁護士さんのところに行くように言われたので、
来週までに一度行ってみることとなりました。

ICレコーダーは買いました。
アドバイスなど、ありがとうございました。

656 :名無しさん@HOME:2015/10/30(金) 19:31:04.51 0
最初からそいつに連絡しろよ

657 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 08:31:23.86 0
お願いします。
先日、2人目を出産した友人へお祝いに行きました(お互い30代)
出産祝いに5000円の商品券とおもちゃと上の子に髪飾り(計7500円ほど)を
贈りましたが、内祝いが5000円相当の品物でした
お返しがもらいすぎだと思いクリスマスプレゼント(5000円ほど)を贈ろうかなと
思っているのですが、これは逆に相手に気を遣わせてしまうでしょうか
最初から1万+αにすれば良かったとスマートにできなったことを悔いてしまい
どうにかしたいのですが…

658 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 08:44:08.44 0
一般にお返しが同等またはそれ以上てのは「もう送らないでね」のサイン
ご友人にその気はないかもしれないが、クリプレは明らかに行き過ぎなんでやめておけ

659 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 10:32:25.40 0
お友達には、おもちゃや髪飾りが実際の金額より高く見えただけじゃない?
わざわざ金額まで言ってないでしょ?

660 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 12:58:30.83 0
感謝の気持ちと、これからの付き合い宜しくって事で終わらせてやれよ
更に色々やると相手は鬱陶しく感じてくるよ

661 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 14:06:36.97 0
というか育児板か冠婚葬祭板案件かと

662 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 14:31:27.31 O
姉(既婚、一児有)が海外に住んでいます。
母と私(未婚)は日本にいます。父は離婚して、いません。
母は現在は健康ですが、今後、母に介護が必要になったりした場合には私が面倒を見るのが普通でしょうか?
このようなことについて、姉妹で前もって話し合っておくべきですか?
それとも、いざそうなった時の状況によるということで、事前に話し合うことにはあまり意味はないでしょうか?

663 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 14:44:59.63 0
実際そうなった時ににどうなるかは別として
お互いに今のところどう考えてるのか・どのくらい考えてるのかは共有しておいたら?
その流れで話し合いになるならそれも良いし

664 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 15:15:01.27 0
お母さんは自分でどうにかする気はないの?
お姉さんがずっと海外とか帰って来ても離れた場所とかなら
自分が面倒見るからお姉さんには金銭的援助してほしいとか
ある程度の話はしておいたほうがいいかも

665 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 17:14:00.51 0
自分が贈ったおもちゃが絵本だったため金額がある程度予想ができたと思っています
追いかけのクリスマスプレゼントは行き過ぎた行為のようなので辞めようと思います
こちらに相談して良かったですありがとうございました
また板違いのようですみませんでした

666 :657:2015/11/02(月) 17:15:10.48 0
>>665>>657の者でした

667 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 21:54:53.16 0
相談させていただいてもよいでしょうか。
夫婦、どちらも自分が正しいと思っています。
二人でここを見ています。客観的なご意見をいただきたいです。

668 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 21:56:26.73 0
>>667
まずは>>1を読んでね

669 :667:2015/11/02(月) 22:12:34.81 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 夫実家にて同居。妻が夫父にけんかうる。夫は妻の主張に同意するが父には逆らえず
どっちにもよい顔をしたい。妻実家は事業ををしていて、妻は離婚しても経済的には困らない
妻父は妻がつらいなら離婚もやむなし。
しかし夫は離婚したくない。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 夫婦とも離婚は望まないが、妻は夫がいつまでも自分の家族を持ったという自覚を持たないところに不満
夫は妻が早起きして家業、母の手伝いをしないことが不満。妻の言い分としては、婚前の約束不履行。
双方の言い分としては、夫は
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も夫、妻、夫両親 45、30、70代。自営業。
◆実親・義両親と同居かどうか 夫実家にて同居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

670 :667:2015/11/02(月) 22:13:27.06 0
途中になってしまいました

671 :667:2015/11/02(月) 22:18:19.88 0
悩みの背景は夫の実家での同居です。
結婚を続ける限り、夫としては同居解消は考えていません。
そのことについては夫婦同意の下です。
今回、ご意見をいただきたいと思ったのは、夫には弟がいて、最近リストラにあいました。
弟には妻子があります。そのため夫両親が援助をすることになりました。

672 :667:2015/11/02(月) 22:22:57.97 0
夫弟妻は専業主婦です。
ながくなるので省略すると、妻は夫両親の面倒を見る前提として、夫両親との養子縁組を望んでいます。

673 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 22:25:11.48 0
ageないで

674 :667:2015/11/02(月) 22:29:49.92 0
すみません。
要するに妻は、全部我慢するかわりに養子縁組したいといっています。

675 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 22:33:20.81 0
終わり?
全然話の繋がりがわからん

676 :667:2015/11/02(月) 22:33:32.17 0
これは正当な要求でしょうか?
夫弟妻は子どもがいるので介護には一切協力できず、夫弟もできることはするが当てにしてほしくはないそうです。

677 :667:2015/11/02(月) 22:35:33.64 0
つまり、夫側からすれば、妻は義務を果たさず、要求ばかりとおもっています。

678 :667:2015/11/02(月) 22:38:18.73 0
妻からすれば、家事の行き届かない分は外注し、義両親の面倒を見ていてこの先
夫の兄弟がこのスタンスなら私を養子にしてちゃんと介護も遺産も相続しようだそうです。

679 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 22:38:24.12 0
そこで何で義父に喧嘩売ることになってんの?
義両親と妻の仲が悪いなら介護も養子縁組も糞も無いと思うけど
で、弟の援助も関係なくない?
援助してズルイって主張してんの?

680 :667:2015/11/02(月) 22:44:54.56 0
>>679
夫弟が家を建てることになり、全額夫父出資と聞いて、妻が怒りました。
なぜなら私たちの住んでいる家がかなり老朽化していて、妻父が二人でなんとかできないならと
お金を出してくれてリフォームしました。

681 :667:2015/11/02(月) 22:46:37.57 0
妻は、夫弟に家を建てるよゆうがあるならなぜうちからちゃんとしないのと
夫父に意見してけんかになりました。

682 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 22:47:56.59 0
小出し細切れなのはなんで?
チャットじゃないんだからさ

683 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 22:48:40.59 0
小出し小出しでテンプレの意味がないんだが。

684 :667:2015/11/02(月) 22:52:56.98 0
すみません。
以上のことがテンプレを埋める内容なのですが、養子縁組ははたから見て妥当でしょうか?

685 :667:2015/11/02(月) 22:55:33.06 0
やはり夫が悪いでしょうか

686 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 22:55:31.23 0
わろた

687 :667:2015/11/02(月) 23:00:45.25 0
友達に相談するといろんなバイアスがかかってしまうので客観的なご意見お願いします。

688 :667:2015/11/02(月) 23:04:35.73 0
>>683
質問されると、これもとでてきてしまうのです。

689 :667:2015/11/02(月) 23:21:45.65 0
うーん
書き方悪かったですかね。二人で書き込むのは主訴もぼやけるし難しいです。

690 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 23:30:07.49 0
一つの投稿でできるだけまとめて書いてくれ
読みにくいことこの上ないしスレの無駄遣いになる

691 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 23:43:43.32 0
とりあえず夫が搾取子で弟は愛玩子、嫁が怒るのもわかる
が、なんで養子になりたいのかがさっぱりわからん
こんなの離婚一択だろ
嫁ははよ逃げろ

692 :667:2015/11/02(月) 23:43:52.47 0
>>690
でどうでしょうか

693 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 23:45:16.31 0
養子縁組をやるのは夫の父親でしょ?
その人に喧嘩売っといてなんで養子縁組してもらえると思ってる?
介護してるから?
介護してたって喧嘩売るような嫁は養子縁組しないって言われたらどうするの?
離婚する気あるの?
ここで妻が正しい義父は養子縁組すべきって言われたって全く意味のないことだよ。
養子縁組をしないなら介護しない!離婚する!ってカードも切れないんでしょ?
夫が妻の味方する気ないなら妻に勝つ要素がないと思うんだけど。

694 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 23:47:08.46 0
同居解消、667夫婦の家を夫両親が建てる、夫両親の介護はしない
これでやっと夫弟と同じ立場
はっきりいって夫にも夫両親にも667嫁はかなり下に見られてる

695 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 23:49:42.95 0
どういう経緯か知らんが父親に喧嘩を売るような嫁は嫌だわ
それとは別に夫もかなりのクズ
離婚しろ
離婚できないのなら嫁は奴隷のまま我慢しろ

696 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 00:06:11.91 0
>>690
投稿()

697 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 00:09:03.44 0
>>669
あなたはどの立場なの?

698 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 00:26:00.73 0
誰か纏めてくれ
良くわからん

699 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 00:26:12.06 0
お互い自立してない気がするわ
二人だけで生活してみては?

700 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 00:59:51.60 0
667の夫両親は、弟夫婦への援助は惜しみなく与え、667夫婦へは援助は無しで
介護だけしろという状態でOK?

667嫁は、夫両親の介護を実質自分一人でやれというなら、せめて何もしない弟と同等の
相続権がほしいと言ってるわけだ。
それは当然の要求だな。
世間には、介護される両親のほうから嫁に養子縁組を申し出る家もあるくらいだからね。

701 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 01:06:26.03 0
667=妻なんだろうけど、自分の立場はっきり書かないのはせこい印象しかない

養子縁組したところであの手この手使えば義弟に金流せると思う
離婚カード持ってますと言っても夫父の財産に固執してるところ見ると本当に使えるの?って感じ

702 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 01:29:59.18 0
667はまず自分の立場をはっきりさせろ

703 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 01:52:38.46 0
>>691
養子になるのは妻が義両親に対し、介護させるなら養子にしろと言っています。

704 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 01:53:51.33 0
>>693
参考になります。

705 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 01:55:13.09 0
>>697
両方です。

706 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 01:57:28.21 0
>>700
その通りです。妻の両親はすでにホームに入っていてそこから仕事に通っています。
なのでなおさら私の両親に腹がたつのでしょうね。

707 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:00:06.26 0
名前欄のレス番とメール欄のsageが抜けてるよ

708 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:01:37.55 0
>>701
せこくてごめんなさい。妻自身は生活には困りません。どちらかというと妻にあなたの家族おかしいよと言われ、公平な判断をとおもってここに相談しました。
養子縁組は妻の母が弁護士で、それが婚姻継続の条件と言われています。

709 :667:2015/11/03(火) 02:03:34.83 0
>>707
すみません。

710 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:04:04.17 0
>>706
妻実家は事業してるんやなかったのか?

711 :667:2015/11/03(火) 02:05:04.69 0
>>710
してます

712 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:05:19.00 0
>>708
弁護士かホームに入ってるのかどっちなんだ

713 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:05:56.19 0
>>710
誰が事業してるの?

714 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:06:57.70 0
>>703
養子も介護もしなくていいから離婚しろ

715 :667:2015/11/03(火) 02:07:38.54 0
>>712
弁護士ホームに入ってます。

716 :667:2015/11/03(火) 02:07:58.61 0
>>713
妻の父です。

717 :667:2015/11/03(火) 02:09:33.65 0
>>714
離婚は考えていません。

718 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:10:51.61 0
>>717
それは夫嫁どちらが?
両方?

719 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:11:13.07 0
養子縁組しなければ離婚も辞さないと嫁が腹括ってるなら両親言いくるめてでもさせなきゃそりゃ離婚になるんでないの?
同居してるなら介護義務が発生するけどただじゃやりたくないってのはまあ…ある意味当然の感情かと
ただなー、そこまでして介護してもするほうもされるほうも不幸なことにしかならない気がする
親は不満に思って愛玩子の弟のほうに残そうとするだろうし嫁さんも心こめて奉仕は出来ないだろう
…つかどうして嫁さんがそこまで意固地になるのかと…ここまでこじれた以上同居解消したらええやん離婚よりはマシでしょ?個人的には離婚を勧めたいけどさー

720 :667:2015/11/03(火) 02:11:51.48 0
>>718
両方です。

721 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:12:13.11 0
>>717
じゃあ最終的にどうしたいの?

722 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:13:15.29 0
>>720
では嫁に死ぬまで奴隷生活頑張ってねと伝えておいて下さい

723 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:17:03.66 O
養子縁組もなしで介護しろって奴隷と同じじゃん。
こんなクズ夫と婚姻関係続けるだけ時間の無駄。
嫁逃げてー!今すぐ逃げてー!

724 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:17:20.62 0
一体どうしたいのか分からないよ…旦那は嫁が養子縁組せず親の介護する事希望?
嫁はどうしたいわけ?養子縁組、本当にしたいの?嫌になっても逃げられないよ?今のうちに逃げてー超逃げてー案件に見えるんだけど

725 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:18:49.64 0
667は相談じゃなくてただの愚痴だね
相談って言うなら結局どうしたいのさ

726 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:19:53.89 0
誰と誰がどれだよ

727 :677:2015/11/03(火) 02:20:43.20 0
>>719
まさに妻の気持ちです。
同居解消は夫が絶対にできないと言うので妻母のアドバイスで養子縁組の案が出ました。実際に妻母は妻母義父と養子縁組していたそうです。そしてなにより、夫弟妻が家はもらうけど、介護はしないので生前贈与で関わらないで下さいという発言をしたので拗れてしまいました。

728 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:21:52.54 0
>>723
妻が養子縁組を望むのは妥当なのでしょうか?

729 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:22:37.77 0
悩んでるんだけどどうしたらいいと思う?系丸投げも困ったもんだが中の人の意見が二つあって相容れないのも困るな
どうしたいのか、は一つ、複数あったとしてもせめて同じ方向性じゃないと答えようがないよ…

730 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:22:44.04 0
>>727
どっちが書き込んでるのか知らないけど「667夫」と「667妻」って名前欄わけてくれないかな

731 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:23:15.18 0
>>727
で、結局どうしたいんだよ

732 :667:2015/11/03(火) 02:27:17.77 0
>>725
双方の意見の妥当性を聞きたいです。

733 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:28:16.78 0
これだけ書き込んでるのにどうしたいのか?って質問にはだんまりなんだな

734 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:29:17.92 0
>>732
だから最終的にどうなりたいのか聞かなきゃ妥当かどうかは判断できないんだって

735 :667:2015/11/03(火) 02:31:14.11 0
>>729
その通りですね。
相談してここからは夫一人で意見を求めます。妻が介護をするならあなたの弟と同等の権利が欲しいですと主張したとして、いま現在、妻は父の通院の付き添いをしています。養子縁組は妥当ですか?

736 :667:2015/11/03(火) 02:31:43.54 0
>>730
これからは夫のみで相談させてください。

737 :667:2015/11/03(火) 02:33:12.57 0
>>734
離婚は回避したいし、養子縁組もいやです。

738 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:33:14.86 0
>>728
妥当というか、無理もないとは思う
>夫弟妻が家はもらうけど、介護はしないので生前贈与で関わらないで下さい
なんてこと言われたらね…貰うもん貰って一抜けた!されたんでしょ?生前贈与なんだから死亡時の相続は放棄してもらえるとは思わないほうがいい
今何言っててもがっちり遺留分は請求されると思う。そもそも運よく放棄してくれても遺産は夫の固有財産であって妻には権利はないよね
主に介護するのが嫁になるのは目に見えてるんでしょ?苦労するんだから私個人にも相応のものを残して欲しいと思うのは当たり前では?
そして妥当性が聞きたい、とのことだが「同居」「養子縁組」「離婚」について「双方が」どうしたいと思ってるのか、をきちんと書け!分かるわけないだろ

739 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:34:11.70 0
他人を介護するのがどれだけ大変か分かってるのか

740 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:34:54.96 0
自分でこんなこと書いちゃうのw

>夫は妻の主張に同意するが父には逆らえずどっちにもよい顔をしたい。

741 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:35:05.47 0
>>737
嫁さんの離婚の意思が固ければ、時間はかかるけど必ず離婚できてしまいますよ
どうしても離婚したくないなら、あなたが折れるしかないのでは

742 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:35:29.82 0
>>738
妻は離婚したいと言っています。
僕はしたくありません。

743 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:38:10.42 0
妻は養子縁組するなら「全部我慢する」
お前は?

744 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:39:30.96 0
弟と私との関係は良好で、家を貰ったから税金さえ払ってくれれば遺産は要らないと言ってくれています。
二分の一でなぜ妻は納得しないのでしょうか?

745 :667:2015/11/03(火) 02:41:26.39 0
>>743
全部我慢してます。

746 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:41:26.73 0
>>742
ああ、じゃあ駄目だわ。せめて養子縁組を考えるなら離婚は保留する、って言う最後通牒だよそれ
嫁に両親の介護はして欲しい、でも養子縁組して嫁に何か残してやるのは嫌、離婚も嫌、じゃ嫁に対して切れるカードあるの?
嫁の親、弁護士なんでしょ?娘がどうしても離婚したいと言えば持てる力を駆使して別れさせてくれると思うよ?
嫁にして欲しい事は分かった、嫁にしてやれる事は何なの?嫁にあらゆる我慢をして婚姻を続けるメリットを提供できる?

747 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:42:32.66 0
>>744
自分で介護してみればわかると思うよ

748 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:42:59.33 0
>>745
じゃあ我慢して離婚してあげなさい

749 :667:2015/11/03(火) 02:45:55.13 0
>>746
そう言われるといま現在してあげられることはありません。
しかし妻も介護と言っても週に一回病院に連れて行くだけです。
それがそんなに負担なのでしょうか?

750 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:47:33.04 0
ageてるし
小出しだし
釣りでしょ

751 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:47:58.86 0
死ぬまで週一?

752 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:48:44.72 0
>>750
釣りじゃないですよ。
この内容じゃないですよ。

753 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:49:43.43 0
>>751
いまのところは。

754 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:50:48.94 0
>>753
寝たきりとかにならずにコロッと死んでくれるの?

755 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:51:06.56 0
>>737
じゃあ後はもうあなたの問題じゃないね
嫁が我慢して奴隷を続けるか離婚するかどちらかだ
選択権は嫁にある

756 :667:2015/11/03(火) 02:51:55.87 0
妻母が法律にやたら詳しいので騙されているのかもと先入観があったのですが、
妻の養子縁組の主張はそこまでおかしなことではないのですね。

757 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:53:03.25 0
>>742
お前>>720で両方とも離婚は考えてないって言っただろ
嘘ついてたのか?

758 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:53:13.79 0
>>752
名前欄に667入れてないのでレスしてるよw

759 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:55:14.39 0
>>749
いや…通院だけしてるうちにある日突然死ぬの?普通は寝たきりを経て…だと思うんだけど
弱ってきて誰かの手を借りなきゃ食事も排泄も出来なくなるころには施設に入れる?嫁親みたく
そうなってずるずる介護しなきゃならなくなる前にけじめつけたいんじゃないか?仕方なく介護してるうちに嫁への見返りが曖昧なまま亡くなって、結局何もありませんでしたー、となるのは嫌なんでしょ
遺産は夫個人のもので自由に出来るお金じゃないしね…親が弁護士ならそういう知識はあるでしょう
遺産でもめるのは大抵配偶者が口出すから。弟は良くても弟嫁があれこれ言ったら弟も気を変えるかも知れん
そして養子縁組の妥当性については少し分かったようだけど、「もう養子縁組しません、離婚してください」と言われる可能性が現状高いよ、自覚ある?

760 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:56:01.25 0
>>756
とりあえずもうスレ違いだ
離婚に直面スレか踊るかどっちかに行ってくれ

761 :667:2015/11/03(火) 02:56:59.85 0
>>757
妻も自分も基本的には離婚は考えてないです。
ただ、僕があまりにも養子縁組や妻の母に嫌悪感を感じるのでここで聞いてみてと言われました。

762 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 02:58:26.84 0
>>761
じゃあ>>742の「妻は離婚したいと言っています。」ってのは何なのよ?
離婚したいんだろ?
離婚考えてるじゃん

763 :667:2015/11/03(火) 03:03:18.08 0
>>759
それを妻は本当に言っていました。
介護は実子にしか義務はないから養子縁組しない限りこれ以上の事は出来ない、
うちの親みたくホームに入ってくれ、
家で遺産放棄って今は言っていても弟嫁が子どもの為と言えばあなたの弟の意見も変わるかもよ。
あなたが先に死んだら私には何の権利も残らないのよとかなんとか言われています。
どれも現実味がありません。

764 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:04:12.05 0
これ二人で書き込んでますとか嘘だろw
旦那が責められるのが嫌で二人とか言ってただけにしか見えんわ

765 :667:2015/11/03(火) 03:04:13.94 0
>>762
このままの考えだと離婚しかないと言われています。

766 :667:2015/11/03(火) 03:04:45.61 0
>>764
途中まで二人でした。

767 :667:2015/11/03(火) 03:05:35.99 0
>>760
わかりました。それは家庭版ですか?

768 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:06:15.48 0
>>763
現実味とか関係ないんだよ
養子縁組して離婚回避するか養子縁組しないで嫁に逃げられるか
どちらか選べ

769 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:07:24.17 0
>>765
それを世間では「離婚を考えてる」って言うんだよ

770 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:07:40.91 0
>>763
うん、未来のことは現実味がなくても仕方ないな
でも何もしなかったら離婚って問題は現在直面してるよ。嫁さんちゃんと知識あるからうやむやに誤魔化すのは無理だわ

771 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:09:15.15 0
>>767
めんどくさいからここでいいよ
どうせ住人同じだし

772 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:09:46.60 0
離婚に直面していますか?
コミュニケーション不足だと思ってつきあっていたのですが。

773 :667:2015/11/03(火) 03:11:49.54 0
>>771
ありがとうございます。
でも探してみますね。

774 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:13:15.79 0
>>772
>このままの考えだと離婚しかない
これで離婚に直面してないってどうして思えるんだ…危機感なさ杉。むしろ既にカウントダウン始まってるよ
嫁は「こうして欲しい」って希望は全部出してるじゃん、それを「全部嫌」で跳ね除けてコミュニケーション足りないも何も無いもんだ
嫁親が嫌いなのは嫁に法的知識を吹き込むから?娘が不当に貶められないように守ってるいい母親にみえるんだが

775 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:14:48.41 0
妻がいなくなった途端、厳しいアドバイスが多いのですが、フェミニストが多いのですか?

776 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:16:53.85 0
>>775
最初から離婚しろって言われてただろうが
どう考えても旦那がクソだろ

777 :667:2015/11/03(火) 03:17:18.55 0
>>774
法律と実際の生活は違うとおもいます。
妻の母はやりすぎです。

778 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:18:35.20 0
違う。二つの異なる意見のどっちにアドバイスしていいか分からなかったのが一つになったからアドバイスしやすくなったの
フェミニストで女性の味方をしてるんじゃなく、おかしなことを聞いてくる人に厳しい意見が多くなってるだけ

779 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:20:16.16 0
夫バカすぎこんなの実在するの?
アフィの創作でしょ

780 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:21:05.76 0
>>777
日常生活の細かいもめ事までいちいち法に則って…ならウザイ、やりすぎと思うだろうけどなあ…
親の介護についての話でしょ?大ごとじゃないか…誰でもきちんとしたいと思うよ

781 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:22:44.57 0
>>778
では妻の意見についても意見をお願いします。

782 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:23:04.09 0
>>777
やりすぎてるのはお前だよ

783 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:23:47.39 0
667には想像力が無さすぎる
何もかも後手後手

784 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:24:16.56 0
>>781
何も問題が無い
養子縁組もおかしくないよ

785 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:25:09.97 0
何時間もこんな馬鹿相手にしてたのかと思うと泣けてくるなw

786 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:26:42.70 0
>>780
妻の両親は自分たちが自宅を処分して
ホームに入る事をこれ見よがしに自分に示した事が腹がたつのです。
それ以前にも、義父の昔の写真を義母が棺に入る量までちゃんと整理してと言っていた事もいやな気がしました。

787 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:27:38.15 0
>>785
ごめんなさい。

788 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:28:38.68 0
嫁がいなかったら弟嫁にいいようにヤられてたな

789 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:28:57.43 0
名前欄入れなよ
マナーがなってないなあ
釣りって言われても仕方ないレベル

790 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:29:14.69 0
>>788
弟嫁は良い人なんです。

791 :667:2015/11/03(火) 03:29:37.34 0
>>789
ごめんなさい

792 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:31:05.50 0
>>781
667奥さんへ。義両親との養子縁組が叶えば離婚を思い止まり、介護してもいいと思われますか?
介護も問題ですが、あなたの夫は妻が法律の力を借りず、見返りを求めず自分と親に尽くす事を望んでいるように見受けられます
こちらで質問して来い!というのはフルボッコにされて少しは目が覚めれば…との思いからではないですか?
正直望みは薄いかと思われます。分かっておられる気がしますが。養子縁組もあまり勧められる状況では…
出来れば直接「妻の意見」とやらを聞きたい気がしますが、無理はなされないように

793 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:31:46.87 0
>>790
嫁よりも良い人なのか?

794 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:35:26.09 0
>>786
…とてもとてもいい義両親だなあとしか思えないんだけど…
嫁両親はあなたに介護の面倒をかける心配はないんでしょう?人生の終わりが見えてきたところで身辺整理して子供に迷惑がかからないよう手はずを整えてる
これ見よがし、とか言ってるが自分の親がそこまでしてくれないのに差を感じて毛嫌いしてるだけでは…

795 :667:2015/11/03(火) 03:37:21.12 0
とにかく、妻と妻母の養子縁組の提案は突拍子もない事ではなく、
自分は離婚に直面しているということですかね?

796 :667:2015/11/03(火) 03:38:52.69 0
>>792
明日起きたら全部読ませて頂きますといっていました。
ありがとうございます。

797 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:40:18.30 0
>>795
正解!やったね!

798 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:40:55.53 0
>>795
そうだけど別にあなたは理解しなくてもいいよ
今のままでいて嫁が逃げてくれるのが一番良い

799 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:41:37.91 0
グダグダ過ぎて読む気にもならんww
とりあえず嫁逃げてー

800 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:42:29.56 0
>>795
ろ、6時間もかけてやっとか…分かった振りしてるだけでない事を祈る

801 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:42:43.22 0
滅茶苦茶すぎる
いい加減もうプリマで良いだろ

802 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 03:46:15.78 0
最初は二人で書き込んでるって言ってたけどそれが本当なら嫁もたいがいやな
2人揃って地獄に落ちるのがええと思うで

803 :667:2015/11/03(火) 03:47:16.11 0
>>801
どこにいけば良いですか?

804 :667:2015/11/03(火) 03:57:48.90 0
>>801
どこにいけば良いですか?

805 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 04:08:49.57 0
夫婦で話合えばいいよ
なぜ結婚したのか

806 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 06:30:55.68 0
住人の質問には一言しかないのばかりだしちょいちょい名前欄消えるし、自問自答してるだけ?

807 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 08:11:53.98 0
>>740
そこ吹いた
親の奴隷になってるだけで奥さん守ろうって気が全くないのが残念だね

808 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 08:21:46.88 0
667の奥さんに改めて考えて欲しい
人間は何かあった時に本性が出る
大事なのは自分の家庭なのに妻を守ろうとせず妻の立場で物事を考えられない667と生涯を共にしたいと思えるのか
養子縁組したら逃げられないわけで、667を信頼できない気持ちが少しでもあるなら養子縁組より婚姻関係を継続しない道もある

809 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 09:24:05.43 0
667が終わったら呼んで

810 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 10:37:31.79 0
>>808
同感
自分に好意的でない年寄りを世話するのは、自分をすり減らすような苦労があるのに
それを無報酬でやるのが当然としか思っていない夫とウトメじゃあ、先が思いやられる。
しかも、667は頭が悪いのが致命的。

養子縁組したら、嫁は実子として667の親をホームに入れる段取りなんじゃね?
養子縁組しないなら、離婚。
仮に離婚に手間取っても、別居してしまえば667や667親の世話は回避出来るわけだ。
そもそも介護の義務は嫁じゃなくて実子にある。

667はの選択肢は2つしかないんじゃね?
嫁も親と養子縁組&親はホームへ or 離婚

811 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 11:12:25.33 0
テンプレエネ夫と別れて実家帰った方が良いね
667妻が目覚めるのを親御さんも願ってるでしょう

667は頭悪すぎ死んで詫びる位しか道は無いからまぁ取り敢えず吊って来い

812 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 13:40:55.34 0
相談です、知恵をお貸しください。

結婚して1年です。持病持ちで専業主婦させてもらっています。
現在、旦那ご両親のアパートに住んでいます。旦那ご両親の家はすぐ側にあります。(徒歩2分くらい)
入居当初、車も免許もない私を旦那ご両親は週2回買い物に連れてってくださり(元々そのペースでお買い物に行ってたみたいです)、さらに買い物の後にお昼ご飯を旦那ご両親宅でご一緒させて頂いてます。(お昼代はすべて出してもらってます)
入居して半年後、免許を取り車を買ったので1人で買い物に行けるようになりました。
けど旦那ご両親は変わらず週2回の買い物とお昼はご一緒させてもらっています。

こんなによくしてもらってて嬉しいんですが、段々ご一緒するのがしんどくなってきてしまいました…。
元々人付き合いは嫌いで、落ち着く人以外といると頭が痛くなるくらいなのですが、それでも好きな旦那のご両親だし、ご両親も凄く優しい、いいご両親だからと思ってはいたのですが段々と苦痛に感じるようになってしまいました。

旦那に相談したらご両親にそれとなく言ってくれました。
ご両親は買い物断るなら断ってもいいんだよ、私さんの事は娘みたいに思ってるから、と言ってくださり仲が悪くなってしまうんじゃないかと怯えてましたがそんな事もなく安心しました。

その後買い物に行く曜日に、いつも通り買い物に行く?と電話がかかってきました。(いつも電話がかかってきていました)
断るなら断ってもいい、と言われてるのはわかるのですがなんだか断りにくくその電話さえも苦痛に感じ始めました。
旦那に電話もしなくていいってそれとなく伝えてくれないかな?と言ったんですが、旦那と2人でどう言えば角が立たないかなぁ、と悩んでおります。

前置きが長くてごめんなさい、ここで相談なのですが旦那ご両親にどう言えば角が立たず電話もいらないよ、と伝えれるでしょうか。
そんな事、と思われるかもしれませんがかなり悩んでしまい夫婦喧嘩が度々起きるくらいになって困っています。
やはりそのまま、電話もいいって伝えればいいのでしょうか…。
旦那のご両親も大事なので嫌われたくないです。よろしくお願いします。

813 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 13:43:30.77 0
>>744
税金って固定資産税かな?やっぱりいろいろおかしい

814 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 14:31:01.30 0
なんていうか」知能に問題があるようにしか見えんな

815 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 14:45:08.42 O
>>812
向こうは今までも全然怒ってないじゃん
病気でしんどい、申し訳ないって謝りながらストレートに伝えりゃいい

816 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 14:51:24.66 0
他人と行動するとお互いにペースが有るし気遣う
相手が義理の両親なら余計に気遣うから、そっちも気遣い無く買い物は自分達のペースで行くよ。ありがとう

これで済む話じゃん
角立たないよう立たないようするだけが正解じゃ無いし、時には角立って一回揉めてでも理解とか深めりゃ良いんだし
多少角立ってもまずは自分達がスムーズに生活出来る環境が一番でしょ

817 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 15:37:06.99 0
>>812
週2回の買い物くらい我慢しろよ
お前の旦那は毎日毎日朝から晩まで会いたくもない同僚や上司や客の相手してるんだぞ
もし旦那が会社の上司が嫌だから会社行きたくない辞めるって言ったらお前はそれを受け入れることができるのか?
お前が言ってることは同じことなんだよ

818 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 15:54:52.67 0
>週2回の買い物くらい我慢しろよ

いやいや、ここは義実家の人のために断るべき
気を使って、運転の労とガソリン代提供して文句言われたりさも人を追い詰めてる
ような被害妄想もたれてるんだよ。気の毒じゃない。手助けすればするだけ悪者に
される。

断って全部自己責任でやるべきだよ。ウトメや親の手を借りない人は多いんだし。
甘えたいときだけ甘えるのはやめてよう。ただし二度と頼らないこと。自分の言葉に
責任を持とう。あとで「病弱なのに、こんなにしんどいのに助けてくれない」はなしで。

819 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 15:58:53.11 0
>>206
良い義両親のようだから816の内容で角立たないと思うが
今は自分のペースで買い物行ってるので電話も結構ですよ、お気遣いありがとうございます、で良いよね
それくらい言えないようなら居留守使って電話に出ない回数を増やすとか

820 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 16:18:57.53 0
病気持ちの専業のくせに実家の相手すらまともにできないのかぁ

821 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 16:24:21.93 0
専業ってほんとごくつぶしだよね

822 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 16:35:08.69 0
電話がかかってくるのも負担な相手に「嫌われたくないです」ってのが理解不明
疎遠を望んでいるならわかるけど
都合よく好意を持ってほしい都合よく放置してほしいって相手はエスパーでもない
だろうに無理では?仮にエスパーできてもそれこそ身勝手さに辟易するとおもう

負担なら好かれようとか今後もあわよくばよくしてもらおうって気持ちは捨てて
相手がもう一切かまわないように頼んだ方が相手にも迷惑かけないでお互いすっきり
するのではないかな
相手を傷つけないように自分のメンタルな問題でお願いいしますって伝えてもらえば
いいだけ
旦那の親だからっていうなら旦那との接点は封じないようにして連絡はすべて旦那
行き来も旦那だけにすればいいしね

823 :812:2015/11/03(火) 16:41:26.10 0
皆様文章が乱れているにも関わらずご意見ありがとうございます。
やはり、そのまま伝えたほうがよさそうですね。

>>817さんのおっしゃってる事が旦那の言いたい事なんですね、きっと。旦那は旦那ご両親と仲良くしてほしいと言っていたので。それくらいの我慢もできないのか、って事なんですかね…。

>>818さん
被害妄想してますね…。
言い方はかなり悪いのですが、ほっといてほしいと思ってるのが本音です。もちろん各行事(法事等)の参加やたまに誘われる分には全然構わないのですが…。
旦那がご両親に甘えてる?感じなのは否めません。元々私はご両親のアパートじゃなく遠い所に入居希望だったのですが、アパートをリフォームしてくださったり旦那も両親のアパートでいい?って感じだったので引くに引けない感じでした。
これもせっかくしてくださってるのに悪く言ってしまってるんでしょうか…。
後、ご両親に帰ってきた報告を逐一連絡しているのも私的にはきになりますが、それも普通なのでしょうか?
皆様のご意見を聞いて、私が甘えてるだけだと痛感いたしました。
頼りたい時だけ頼りたい訳では無いのですが…書いててよくわからなかなってきました。
病気で専業してるくせに何言ってんだ、その通りですね…旦那とご両親に感謝して、身の程をわきまえます。

824 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 16:53:21.72 0
>>823
>それくらいの我慢もできないのか、って事なんですかね…
それも主婦の「仕事」だからな
旦那が仕事を放棄してゆるせるか?
許せるのならあなたも放棄しなよ
その後どうなるかはしらないけどね

825 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 16:56:12.99 0
なんか家庭板に限らずネットの相談者って病気で専業って人多いよね
こういう人達ってもし結婚しなかったらどうやって生きてたんだろ?
実家ニートかな?

826 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 17:05:47.32 0
>旦那がご両親に甘えてる?感じなのは否めません

ちがうよ。旦那と自分が甘えてる。
リフォーム代だって部屋代だって買い物の足代だって結果として好意を受けて
経済的に散々甘えてるのは自分たちであって旦那だけじゃない。
最初はいやだったとか口ではいうけど、結局その好意受けて断らないのは自分
たちで大人なら自分の意思で甘えたってことになる。
しかも結婚してからいやになるまでさんざん足に使ってからいやになってから
後だしじゃんけんで最初からいやだった、負担になるって被害者意識

>ほっといてほしいと思ってるのが本音です

ほっといてほしい人のなぜ「嫌われたくない」と?矛盾しすぎ。

>もちろん各行事(法事等)の参加やたまに誘われる分には全然構わないのですが…。

上から目線だよね。誘われてもかまわないって。なんだか誘われてやってるみたいな
いいまわし。
それも誘っていい時と悪い時相手がわかるわけないのね。わがままで面倒くさすぎ

827 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 17:08:17.49 0
そんなに遠くに住みたかった、負担かけられたっていうなら、出て行けばいい

ただしリフォーム代やら今までに出させたお金やらガソリン代やら家賃やらしっかり
払ってから、自分たちのお金で部屋も引越し代もだして
旦那だけがお金を出す義務はないから専業で経済的に苦しくなったら働こうね

828 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 17:12:13.07 0
>>825
昔から家事手伝いって名前の女ニートはいっぱいいたよ

829 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 17:14:48.22 0
都合のいいときだけ利用して用が済んだら来るなかぁ
持病って精神的な病気なのかな?

830 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 17:19:40.16 0
電話もいやなウトメと甘えた旦那と縁切るために実家に戻ればいいと思います

旦那がウトメと離れられないのでは?少なくとも今の経済状況では部屋借りて住めは
苦しいでしょう
だから連絡なしでウトメから離れるには実家にもどるのが一番いいかと
お金は・・・・・旦那に甘えのなんのって言ったぐらいだから自分でなんとかできるよね

831 :812:2015/11/03(火) 17:28:42.60 0
皆様ご意見ありがとうございます。
厳しい(というか当たり前な事ですよね)ご意見で目が覚めました。
病気は免許を取った後ぐらいに発覚、それまでは普通に働いていました。
旦那にこの前「病気が発覚してから、なんかおかしいよ」と言われたのを思い出しました。
このままでは離婚していたかもしれません。
旦那やご両親に甘えてないで、まずはパートから始めようと思います。

832 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 18:45:55.80 0
病気じゃなくても週2義実家から電話って鬱陶しいとおもうけどなー。
812は義実家と付かず離れずの程よい距離感がほしいのだろうよ。
息が詰まりそうなんでしょ。

まあ今まで甘えてたんだから、きちんと
「おかげさまで買い物程度なら一人で行けるようになりました、ありがとうございました」
ぐらいは自分で考えて言えるようにならんと。

833 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 18:52:10.87 0
頭悪そうね。
これからは一人で買い物に行けるから大丈夫です。今までありがとうございました。で良いんじゃないの?

834 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 22:58:29.56 0
悪く思われたくないから〜とかウダウダ影で旦那に愚痴ってないで
きっぱりさっぱり
「やっと私も自力で買い物行くことが出来るようになりました!
いままでありがとうございました!」っつって菓子折りでももってきゃいいのよ。
でもたまにはお買い物ご一緒しましょうね〜とか社交辞令混ぜ混んでさ。

835 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 23:13:16.64 0
>>831
パート云々は置いておいて、まずは自分ひとりで車乗って買い物行けるなら義両親に甘える必要はない
電話の断り方の例はたくさん出してもらったから、それを参考にまずはちゃんと断ろう
あまり思い詰めないでね

836 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 23:14:03.90 0
>>816をスルーしてる時点でアフィでございござい

837 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 00:51:23.18 0
普通に働いていた期間も週2回の買い物に誘われていたなら
パート云々は関係ないな

>ご両親に帰ってきた報告を逐一連絡している
これはなんだろう
アパートに帰宅する度に旦那が義実家に「今帰ったよ」とか連絡してるの?
誰の帰宅を?

838 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 01:01:45.83 0
誰って、そりゃ自分だろ

839 :667妻:2015/11/05(木) 01:20:28.47 0
みなさん下らない相談に付き合って下さってありがとうございます。
夫は私の言う事が信用できなかったようですが、ようやくなんとなくわかってきたようです。

840 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 16:29:16.32 0
家事分担について、相場?が分からないので、適正かどうか教えて頂きたいです。
◆家事はほぼ私がやっているが、時々つらく手伝って欲しい
だけども、この年収差で旦那に分担をお願いするのは図々しく怠慢なのではないかと悩んでいる

◆もう少し家事をやって貰いたいが、この年収差でお願いしていいものなのかどうか悩んでいる

◆小梨、夫婦とフェレット暮らし、年齢は二人とも31
旦那額面年収450、会社員転勤族、たまに出張はあれど基本カレンダー通りの休み、基本7時過ぎに家を出て18時に家に着くホワイト
私額面年収180、時給派遣社員、土日祝日盆正月関係ないサービス業月20日シフト勤務、9時に家を出て1830過ぎに家に着く、たまに遅番はあれど基本残業なし

◆別居

841 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 16:37:36.04 0
アンケート?
夫婦それぞれ家庭それぞれのことだから当人どうして話し合うしかないよ

842 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 16:41:10.64 0
全部消えた…続き

旦那にやって貰ってるもの
ごみ出し(まとめるの私、出すの旦那)、私帰宅前のごはんの準備(お米をといでスイッチオン)、帰宅後のコーヒーの準備(淹れてはくれるが片付け私)、自分のお弁当箱洗い、
たまに洗濯物畳んでおいてくれる、フェレットの世話(朝は私、夜は旦那)、間に合わずお願いすればお風呂掃除等やってくれるが甘いので次回私ががっつりやる、車の手入れなど
旦那休みで私仕事の日は(月の土日の半分ほど)買い置きのカップラーメンなどを食べて貰っています。

食事は朝昼晩一通り私、掃除洗濯は私が休みの日にまとめてやっています。

旦那は家事について、『分担』ではなく『お手伝い』感覚です。
私の年収がもっとあれば、分担にするのですが、何分田舎住まいなもので、これ以上の仕事はなかなかありません(希望休だいたい通る、残業なし、立地よし)

選択小梨で、今後も予定はありません。

旦那のお給料から生活費とマイホーム用の貯金、私のお給料から旅行等遊ぶ用の貯金、二人のお小遣いとしています。

本音を言えば、帰宅後なんか私ばかり動いているしもっと協力して欲しいですが、小梨で共稼ぎと言えるか微妙な年収差で図々しい気がしてなかなか言えません。
皆様なら、どう思われますか?

843 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 16:56:44.52 0
図々しいとかいう前に自分だけ大変って思ってりゃ世話無いだろうな
それは一生続くし頑張ってくれる旦那を家でまで働かせたいのかどうかって意識なだけ

844 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 17:56:16.92 0
>>842
>>841

845 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 23:29:49.66 0
見てないところでやってる旦那の仕事はなかったことになっちゃうの?
私は遅くなったからご飯ぐらい作ってくれて、私は疲れてるから片付けまでしてくれればいいのに〜って感じ?

846 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 23:33:43.55 0
>>841でFA

847 :名無しさん@HOME:2015/11/06(金) 12:27:20.44 0
家事の手を抜いたら文句言う旦那ってこと?
そうでないなら手を抜けばとしか
洗濯物畳まないとか風呂掃除毎日しない(シャワーのみにして週一掃除)とか
自分がきっちりやらなきゃ気が済まないです、なら自分がやれよってだけだし、
文句いってくる旦那なら足りない分は自分でやってもらうよう話をつける

年収に差があるって言うけど、転勤族の旦那についていくために正社員になれないってのも理由のひとつでしょ?
特にサービス業はホワイトカラーより身体的負担が大きいことも多い

まあ、他の人が言うように旦那と話し合っておとしどころ見つけなよ

848 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 20:40:34.51 0
ほとんど愚痴になるけど聞いて欲しい

私は今年奥歯が部分入れ歯になった。二十代で入れ歯はショックだけど働き出して一年目の私にインプラントは到底無理で、インプラント代がたまるまでとりあえず、ということで入れ歯を作ってもらった。

それを実家に帰ったら兄にすごい馬鹿にされた
もともと人のコンプレックスや悩みをネタにしてからかってくる奴だったので最初は流してたが母が「も〜やめてあげなよーwww」て笑った途端ぐわっと怒りが我慢できなくなった

私が入れ歯になったのはお母さんのせいじゃん!みたいなこと怒鳴ってスマホと財布持って家に帰った。(新幹線の距離)

今、親と兄から連絡がいっぱいきてるのに無視してる状態
キャリーも置いてきたしこのままでいいわけないのはわかってる。いつもみたいに私が流すか納めるかして謝れってことなのもわかってるんだけど行動に移せない
どうしたらいいだろうか

849 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 20:44:06.66 0
流す必要がどこにある?

850 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 20:47:54.92 0
聞かずとも言い返したければ言い返せばいいし、へたれでいいなら黙っていればいい。
人に丸投げで聞いてもヘたれのままで言い返せる魔法の呪文なんてないから無意味
後ろでこっそり唱えたら電波で頭に届く方法もないし
結局は自分の性格と決断の問題だから人に聞いても他人にはどうしようもない問題

851 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 21:06:18.52 0
ほとんど愚痴だと自覚があるなら相談スレに書くべきじゃない

852 :848:2015/11/09(月) 21:08:05.23 0
確かに他人にはどうしようもない問題ですよね

家では昔から兄が偉い正しいて感じだったので、それが嫌で家を出て、年に一回数日帰るってスタンスでうまくやってたつもりだったんだ

ただ、今回のことは多分私が手をついて謝らないと親は許さないだろうし、私もわざわざまた実家に行って手をついて来る気がさらさらない

今までうまくやってたんだけどな、とかこれで絶縁かなて思うと少し残念な気もするんだよね

なんというか本気で解決策を求めてるんじゃなく、一人で考えてると色々嫌になるから全然関係ない第三者にきいて欲しかった

853 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 21:15:54.36 0
>>852
>ただ、今回のことは多分私が手をついて謝らないと親は許さないだろうし
ただの喧嘩にそこまでやらないと許されないなんて親子関係はすでに破綻してるよ
絶縁でなんの問題も無いと思うが?

854 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 21:34:27.92 0
>>852
こっちでどうぞ
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう371 [転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1447036323/

855 :484:2015/11/09(月) 21:47:05.73 0
ありがとうございます
移動します

856 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 00:52:02.20 0
ここでは初めて相談します、返答は勉強の為にメモを取らせてもらいます

◆現在の状況

夫に義理の妹について相談したら喧嘩になってお互いに口を聞いてない

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
今後実家とは関わりを持たないと約束しないのなら別居、もしくは離婚の方向で考えてます

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫、私(共に40代前半)
夫、製造業で給料は凡そ30万 私、事務パート15万近く
息子(高1)県立高校
娘(小5)

◆実親・義両親と同居かどうか
歩いて五分の近くに私の父が住んでるアパートがあり
義実家は車で30分ほど
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

義理の妹は息子が産まれた時に「この子ダ○ン症じゃん?」(息子は間違いなく健康な子)という発言があり
それ以降、息子を義理の妹には会わせていませんでした
この事で昔、言い合いをしたので妥協案として
義両親や実父がいる祝い事の食事会の時だけ顔合わせをしてます
先日、息子の担任から連絡があり成績がかなり落ちて授業中の態度について指導がありその事を夫に相談してました
それがどういう経路かは定かでは無いですが義理の妹の耳に届き
わざわざ家に電話してきて「息子君はやっぱり何か障害があるはずだ、母親なのにそんなことも分からないの?だから学校でも除け者にされてるんじゃないの?」と明らかに息子を障害がある前提で話をされイラッと来て電話をガチャ切りしてしまった
この事を夫に話すと夫は妹を擁護し、口論になり二三日前からお互いに口を聞いてません
今回の事でお互いに感情的になり、今までで一番酷い口論となったので子供達も何も言いませんが恐らく気付いていると思います
息子本人も自分の事で喧嘩になっていることにも察しているのか今朝学校に行く前に夫と少し話をしていました、内容は答えてくれませんでした
家庭崩壊は防ぎたいのですが今の自分ではどうしても感情的になってしまいそうで
一旦、落ち着くためにも第三者から見てどうするのが理想なのか聞いてみようと思いましてここに相談しに来ました

857 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 00:55:58.25 0
>一旦、落ち着くためにも第三者から見てどうするのが理想なのか聞いてみようと思いましてここに相談しに来ました

要求に応えなければ別居や離婚ってことじゃなかったの?
それは相談スレで聞くことじゃなくて自分で決めること
落ち着いて自分と子供のことを自分で考えてから来て下さい

858 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 00:59:34.55 0
本当にどうするのが理想なのか聞きたいなら、ここじゃなくて弁護士にでも聞いたほうがいいと思います

859 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 01:01:09.80 0
>>856
第三者から見て〜とかは相談スレの案件じゃないと思う
あと失礼だけど、ネット越しでは息子さんが本当に健常なのか、あなたが本当のことを言っているのかの判断が付かないので
もっと根拠をはっきりさせて書くと良いと思う
義妹は障害がありそうだと言っていて夫もそれを否定しないとなると単純に多数決で言ったら2対1に近い状況だということだから
そういうのも含めてリアルの第三者を挟んだ方が良いと思う

860 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 01:02:37.15 0
発達障害なんかは、IQが正常値より高いタイプだとかなり大きくなるまで気付かれないこともある

861 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 01:13:41.98 0
>先日、息子の担任から連絡があり成績がかなり落ちて授業中の態度について指導がありその事を夫に相談してました
わざわざ連絡があるくらいだから相当酷いんだろ
障害が無かったとしても碌な人間じゃねぇ

862 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 11:32:40.27 0
息子はグレただけじゃないの?高校デビューとかさ

863 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 12:37:25.95 0
勉強につまづいて取り残された感
こういうのって荒れるし

864 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 12:50:46.47 O
一番大事なはずの息子の話にほとんど触れず義妹ガー絶縁ガー

息子はこんな母親のもとで苦労してそう
ちゃんと対処できそうなのかな

865 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 13:09:16.81 0
すみません856です
昨日書き込みしてる時に夫に見つかり話し合いとなってしまって遅くなってすみません
お互いに言い過ぎたよね、となったのでとりあえず喧嘩は終わりとなりましたが
息子と義理の妹についても少し話し合いをしました

息子は中学までは比較的優秀な方で美術部の部長を務め、担任の先生やママ友にもいつも誉められる自慢の息子でした
推薦入試でそれなりのレベルの高校にも受かってから気が抜けたのか少しづつ変わってきて
今回呼び出されたのも>>863さんが言うように 勉強につまずき、クラスの何人かの子達といつも授業をサボるようになったという内容でしたし
やってる事はあれですが、コミュニケーションは普通に取れる子だし
どう考えても普通の今時の子なんです、夫もそれは分かってると言ってくれました

問題は義理の妹は「目付きが普通じゃない」「言葉の発し方がぎこちない」「声変わりが遅すぎる」等々見た目からの情報で息子を障害がある子として扱おうとしてるのが不思議なんです
独身で一度も結婚しておらず、専門知識の無い人のはずなのにそれだけは昔からはっきりと言うんです
それが母親として腹立たしいしとても不愉快だと伝えました
一応夫は納得してくれたようでしたが、いったい何が義理妹をそう言わさせるのか結局分からないままです

866 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 19:08:02.04 0
あなたも専門知識の無い人だと思うけど

867 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 19:12:19.01 0
「母親」というだけじゃ専門知識があるとは言えないのよね
心理士とかに相談してみた?
問題行動があるなら、そっち方面に詳しい人を紹介してもらえると思うけど

868 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 19:14:52.16 0
>>865
息子さんが普通だろうが普通じゃなかろうが、しつこく障害障害言う義理の妹はおかしいと思う。
でも一番の問題は息子をそんな言い方する妹を擁護する旦那じゃない?
話し合いで「一応納得してくれました」って何を納得したの?

旦那から妹にガツンと言ってもらってそれでも治らないようなら連絡拒否するぐらいの事してもいいと思うけど。

869 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 19:37:47.70 0
>>865
>クラスの何人かの子達といつも授業をサボるようになったという内容でしたし
他人に害がある分障碍者より酷いよ

870 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 21:24:45.76 0
カウンセラーも考えてますが息子は叔母から自分がおかしい奴扱いされてる事を知ってるので行くのを拒んでます
特に今はナーバスになってるので…
なるべく息子を刺激しないように、今現在はそっとしといてます

夫にはもう義両親以外とは関わらないと言ったら了承してくれました
その後「妹は昔からああだから気にしないでほしい」とフォローされましたが、息子の事を明らかに卑下する人をフォローするなら離婚も考えてると言うとそれ以上は何も言わなくなりました

871 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 21:28:21.46 0
>>870
事実おかしいやつだからね
ちゃんと病院連れてけよ

872 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 21:54:29.64 0
昔は義理の妹の言葉が引っ掛かり色んな病院やカウンセラーで息子を見てもらってましたが特に異常は無かったし
その当時は利発な子だと誉められていたのですが
それが本人のプレッシャーになってたんではないかと今更ながら母親として酷いことをしてきたと反省しています
なのでここでまた病院やカウンセラーに行こうと強く言ってしまうとまた息子を傷付けてしまうんでないかと思って強く言えないのもありますが
私としては、別に良い成績をとって欲しい訳でも良い学校に行って欲しい訳でもないので
息子が学校に居づらいと思うなら辞めてもらっても良いんです
なのでまた明日担任の先生と息子の友達の保護者の方々と面談をするときにでも担任の先生と話をして少し学校を休ませるのは可能かと聞いてみようかと思ってました

873 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 22:05:41.47 0
だめだこりゃ

874 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 22:10:24.26 0
>>872
なんかズレてる。
息子は勉強に遅れて学校が嫌になったんでしょ?
なら必要なのは学力だから補習塾にいれるなり、家庭教師つけるなりすればいいのに、学校休ませるとか、逆じゃね?
時頭悪くないなら変に甘い態度とって息子の将来狭めるような事しちゃダメじゃん。

875 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 22:18:55.60 0
>>872
義姉さんに言われてナーバスになってるのはお母さんのほうもだと思います
義姉さんの指摘が的外れなのは確かだけど、息子さんに問題があるのも事実なので
息子さん自身がダメでもまずお母さんが専門家のアドバイスを受けてみてはどうでしょうか
日ごろの接し方など、何か改善点を提案してもらえるかもしれませんよ

876 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 22:19:28.56 0
訂正します
×義姉
○義妹

877 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 22:48:59.57 0
私もナーバスになってるんでしょうか
私自身がカウンセラーについた方が良いんだろうかそこまで自分では躍起になってるつもりはないんですが
すみません、言葉が強めになってしまっていたかもしれません

学校休ませる云々はまだ確定したわけではありませんが明日の面談で担任と息子とで三者面談して決めたいと思います
少し暴走気味になってました、確かに休ませると息子の今後の学園生活にも影響が出ることを考慮してませんでした
ごめんなさい、ちょっと頭冷やしてきます

878 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 23:56:46.84 0
三者面談なんてする時点でもう普通じゃないんだよ
義妹の言葉抜きで一度冷静に考えてみなよ

879 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 02:44:22.09 0
客観的に見て義妹の言うことが当たってるから夫は強く言い返せないだけだったりして

880 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 02:54:30.28 0
>>859
結局のところこれだよね

881 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 03:52:44.53 0
障害なんてナイナイ
トラブルメーカーはどこにでもいるし旦那も妹は昔からそうだって言ってるじゃん
オタオタしてないで息子の気持ちに寄り添ってやんなよ
授業サボって遊ぶ経験だってあって良いんだよ
息子はやっと人生の楽しみかたを見つけたのかもしれないよ
賢い子ならそのうちこのままじゃヤバイって気付くよ
息子を信じてドンと構えときな

882 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 09:23:58.34 0
どうみても母親に問題ありで支配的な母親から逃れたい息子の構図
まだ自分が意識して息子を支配してるっていう人の方がマシかもな
決死の覚悟で学校サボって反撃ののろしを上げたのに
相手がそうとは受け止めず明後日の方向で共感してくるって地獄だ

883 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 10:59:43.81 O
亀レスだけど、高校一年って受験終わって気が抜けた子や試験までは通ったけど背伸びしたせいかついてけないとかあるようだよ。
何でも間でも障害があると決め付けないで欲しいね。
追い付く為と三年後の受験の為に塾で補えばいい。
学力の可能性もあるだろうけど、イジメられててそれでサボッていたとしたらせっかくのSOSは義妹と夫婦喧嘩に消えて差し迫った状況に気がつくのが遅れそうだ。

884 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 16:16:56.22 0
亀の自覚があるなら黙っててね

885 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 16:29:45.05 0
亀と言う名のまとめ民

886 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 17:18:29.01 0
亀だけかと思ったらもしもしかよw

887 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 20:26:50.79 0
もしもし亀よ亀さんよ〜…というフレーズが即座に浮かんだ。年取ったのかなorz

888 : ◆nweYk7zerw :2015/11/14(土) 13:47:43.90 0
兄に関して相談です。端的に言えば、私と友人の人生を台無しにした兄に責任を取らせたいです。
きっかけについては、過去にも2チャンネルで相談したので以下を見て頂きたいと思います。
ttp://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1430451151/ (73から)
ttp://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/occult/1410323391/ (758から)
今までのスレには馬鹿しかいませんでしたが、ここなら良識のある人がたくさん居そうなので。

2つ目のスレの後また進展があり、結局家を追い出されてアパートに住むことになりました。
家賃が安いだけあって築数十年程の汚いアパートで、とてもまともな人間が住む場所ではありません。
あまりにも腹が立ったので
「そんなに言うなら出ていってもいいけど、今までと同じレベルの生活ができるだけの援助は当然してほしい。してくれないなら実家に戻る」
と訴えましたが、
「お前も働いてるんだし独身なんだから、贅沢しなければアパートの家賃払っても生活していけるはずだ。援助なんてとんでもない」
と聞き分けのないことを言われました。

おまけに、兄の引っ越し代の要求については当然「そんな理不尽な要求には応じられない」ときっぱり断ったのですが、
親が勝手に私の口座からお金を引き出して兄に渡してしまいました。

兄に連絡して明らかな窃盗であり犯罪行為、返さないなら訴えると何度言っても聞きません。

件の友人は向精神薬の影響からか体調を崩してしまい、会社も休みがちになっているそうです。
全ての元凶である兄に責任を取らせなければ気がすみません。

アドバイスをお願いします。

889 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 14:08:54.16 0
またお前来たのか!

890 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 14:10:50.43 0
>>888
責任って何?かね?
訴えるよじゃなくて訴えてみたら?

891 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 14:30:15.77 0
ここも役に立てないと思うよ
自分とご友人で訴訟を起こすのが最も有効そうな感じ
てかそんなに気に入らない2ちゃんで何度も相談するのは無意味かつ無駄

892 :888 ◆nweYk7zerw :2015/11/14(土) 14:33:49.37 0
もちろん訴えられるならそうしたいですが、実際のところそちらの方がお金がかかるのでできないのが実情です。
兄は頭が悪いので訴訟と言うフレーズを出せば慌てると思ったのですが、アテが外れました。

893 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 14:37:19.76 0
訴えるつもりがないのに訴えるよっていうのは脅迫になるとか

894 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 15:12:51.83 0
えープリマじゃん

895 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 16:25:02.25 0
訴訟起こすとか言っといてやらなかったとか呆れる
ヤルヤル詐欺の狼少年で脅しのつもりとか小学生の「さいばんしょにいいつけてやるー」かよ
そりゃ兄とやらも鼻で笑うだろうね

896 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 16:44:41.19 0
訴えると言えば兄がビビると思った

どっちが頭悪いんだか

897 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 16:46:30.69 0
>>892
話し合うしかない
弁護士に依頼する金も無いならそれしかないで

898 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 16:49:51.68 0
釣りじゃなくて真性はホラーだな

899 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 16:58:53.10 0
プリマにも行かないし不都合な話は無視だし相手にするだけ無駄だと思う
やってることはチンピラが因縁つけて思い通りにしたいだけだから

900 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 17:15:42.69 0
オカマの友達が兄貴に惚れてどーのこーのってやつか

901 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 17:39:37.22 0
親が引き出したのに兄が窃盗って…。

902 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 17:48:02.28 0
独身プリマは自己紹介板にあったけどもう落ちてる

903 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 17:50:06.87 0
で、ここも役に立たない人達ばっかり!と怒って他のスレに迷惑かけに行くんだろうな

904 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 17:53:41.80 0
でも、>>892と同レベルのメンタルと常識の人は
2chですらなかなかいないと思うんだよなぁw

905 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 18:03:05.67 0
無料相談でも行けばいいのに

906 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 18:06:04.50 0
> 親が勝手に私の口座からお金を引き出して兄に渡してしまいました。

これって兄じゃなくて親が問題なのでは…

907 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 18:12:03.87 O
多少出費が嵩んでも差別的な兄や両親から若いうちに解放されたと考え方を変えてみたらどうかな?
お友達にも自分の家族が非常識で差別的だからもう関わらない方がいいと説明して友達であるあなたがゆっくり癒してあげたらいいんじゃない?

908 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 18:12:48.22 0
来年辺り、妹がオネエと出来婚しましたって、相談があったらイヤだ

909 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 22:00:43.88 0
>>907
それだ

910 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 22:18:30.75 0
たぶん、>>892はオカマに好意を寄せてるんだろうけど、
女じゃオカマの目には入らないから兄への嫉妬の反動で
兄との間を取り持つことでオカマの気を引いてるんじゃないのかね
オカマとメンタルレベル同じなようだから、受け入れてもらえない者同士
二人で片寄せて生きて行けば?

911 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 22:19:42.23 0
片寄せてってなんだよ、、、
肩寄せてだよ〜 orz

912 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 22:44:10.41 O
>>888
一番馬鹿で聞き分けないのはお前だよ。
いいから自分でプリマスレ立ててそっち行けよ。

913 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 23:44:31.21 0
立ててきたからこっちでどうぞ

独身プリマが独りで踊るスレ3 [転載禁止]©2ch.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1447512123/

914 :888 ◆nweYk7zerw :2015/11/16(月) 00:39:33.33 0
私の要望としては
・引っ越し代として使いこんだお金の返還
・私が実家に戻れるよう便宜を図ること
・私に与えた精神的苦痛に対する慰謝料
・友人に対する誠心誠意の謝罪(最低でも土下座くらいは当たり前)
・友人に与えた精神的苦痛に対する慰謝料
・叩き壊したDVDの弁償
・友人の通院にかかった費用の全額負担

以上です。

大体、引っ越しについては「友人に住所を知られたから」という意味不明な理由です。
得体のしれない第三者に教えたなら解りますが、信頼のおける友人だと何度も説明しているのにです。

それに、日本でも同性パートナー条例が認められるなどどんどん時代は進んでいるのに、
兄はどこまでも時代遅れなんですよ。発達障害持ってる人ってみんなこうなんでしょうか?

>>899
無視してるのは不都合だからじゃありません。アドバイスになってない嫌がらせ目的の書き込みなど相手にするだけ時間の無駄だからです。

>>903
そう言われるのが嫌ならまともなアイデアを出してください。

>>913
相談したいと言ってるのに独りで踊るスレを進めるとか意味が解りません。
どれだけ頭悪いんですか?

915 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 00:42:25.35 0
弁護士に無料相談しておいで

916 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 00:44:19.34 0
>>914
プリマスレってどういうスレか知らないの?
半年と言わず1年ぐらいROMってからまたおいで

917 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 00:46:02.20 0
まともなアイデアは既に出尽くしてます
あなたが受け入れないだけです
あなたに都合のいい魔法みたいな解決策はないんですよ

918 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 01:21:58.84 0
自分が嫌いなタイプの人間とは家族が薦めるからって付き合ったりしない
本人に黙って電話番号を教えるのも悪い
土下座して謝った方がいい
慰謝料や損害賠償は2chではどうにも出来ない
でも他人の意見は一切聞かない
アドバイスする意味もない

919 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 01:58:44.42 0
>>914
あなたはもう>>913のスレに行かないと誰も相手にしてくれないよ

920 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 13:27:40.01 0
>>914
はあ?何様?
ここは安心相談スレではあるが、誉れ高き888 ◆nweYk7zerw様に傅き恐れ敬って奏上させて頂くスレでもないんだよ

921 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 14:28:18.21 0
もう 888 ◆nweYk7zerw に関してはプリマスレ以外で触ったり話題にしてはいけません

922 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 21:49:53.10 0
携帯からなので改行おかしかったり、誤字脱字があったらすみません
フェイク入れています。

状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
→夫に給料が給料日に支給される会社に転職してほしい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
→夫30代 会社員
月手取りたぶん14万+たまに手当

私 20代 会社員
月手取り18万(育休明けで下がる予定)

◆実親・義両親と同居かどうか
→どちらとも別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
→夫が勤めている会社はここ2年くらい給料日に給料が全額入らなかったり分割されたり延期になったり。
収入が安定しないけど、私の年齢やお互いの家族にはやく孫を見せたいということもあり妊娠→出産。
私が育休の間にますます給料の遅延が目立つようになり、4ヶ月近く給料が支払われていない。その間は貯金を切り崩したり私の手当でなんとかギリギリ生活してきたけど、とうとう貯金が底をつく。
危機を感じて育休短くして働きに出ようとしたけど保育園に空きがなく断念。会社に内緒で短期バイトしようとも考えたけどバレが怖くて行動に移せず...
夫には何度もお金がないことを説明し、転職してほしいとお願いしているが全く心に響いてくれない。そのうち話題に出すだけで夫は機嫌悪くなったり怒鳴ったりするようになりました。
夫は自分の意思で転職したことがない(会社都合や引き抜きの転職のみ)ので片意地になっているようにも思えます。
私はお金がないことがかなり不安で、それを理解してくれない夫に嫌悪感や不信感を募らせています。

私が心配性すぎるのでしょうか。夫の考えがわかりません。こういうとき妻はどうするべきなんでしょうか。どうしたら夫は危機を感じて転職してくれるのでしょうか。

923 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 22:01:24.94 0
14万…

924 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 22:02:37.86 0
>収入が安定しないけど、私の年齢やお互いの家族にはやく孫を見せたいということもあり妊娠→出産。

これはいかんでしょう 自分も悪い
子供は親孝行の道具でない 生活も安定して保証できないならできるようになってから
作るべき ましてまだ二十代なら急ぐ必要もない年代

就職なんて思いたってほいほいできるもんじゃない、雇用がないとできないのだから
作ってから 作ったら転職すると思ったのには無責任すぎる
旦那が悪い 自分の気持ちわかってくれないと被害者意識もってるけど自分もおもっきり
共犯 まずは被害者意識を捨てて自分ももっと収入増やす努力をしながら旦那には追々に
ヒステリックにならずに働きかけましょう

925 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 22:11:28.73 0
つーかこれ労基や生活保護案件でしょ

926 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 22:12:22.98 0
>>922
妊娠前から給料遅延があったってことだから、今の状況は安易に想像つくと思うんだけど、どうするつもりだったの?

927 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 22:20:15.70 0
自業自得
子供が本当に可哀相

928 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 22:32:22.84 0
返信ありがとうございます。
個別に返せなくてすみません。

やっぱり被害者意識になってしまっていますよね...
共犯という言葉、深く胸に刺さります

夫は妊娠前から俺はいつでも転職できる!と言っていて、実際に顔も広いので僅かながら期待をしていました。
なかなか行動に移さないことにもっとはやく疑問を持つべきでした。
妊娠したら、出産したら夫も変わってくれるなんて甘い考えですよね。本当ばかです。

自分の収入を増やすにも、時短勤務で給与は減るし、資格手当もありません。
ダブルワークも会社バレするのではと踏み切れません。
子ありだと厳しいかなと思っていましたが、私も転職を考えたほうが利口でしょうか

929 :922:2015/11/16(月) 22:34:14.56 0
すみません
>>928は922です

930 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 23:20:38.36 0
しらんがな
酔ってないで自分で考えて行動しな
人の親になったんだから自分だけの人生じゃないってしっかり自覚しろ
あとageるなよ

931 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 23:26:11.47 0
昨日の深夜離婚するほど出ない相談スレにいた人と似た臭いの人が・・・・
あれもageでグチグチと察してチャンの丸投げちゃんで
しかも産後だからを錦の旗に掲げて

932 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 00:10:55.49 0
離婚すればいいのに

933 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 00:50:52.92 0
収入低いなら離婚して母子手当貰った方がいいんだけど
いきなり離婚は感情的に難しいわね
親孝行の為に孫作ったのに実家に頼れないの?

934 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 00:59:10.66 0
労基いけよ

935 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 01:33:59.33 0
会社にクレーム入れない訳でもあるのかね
旦那が手渡しされた給料をピンハネしてたのが、全額使い込んでるような気もしてきた
振り込みでも明細チェックしてみたら
話すのは親と会社と役所そして弁護士無料相談所
自分でなんとかしようとする気持ちはおいといて、頼れるところには頼った方がいい

936 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 01:56:03.40 0
明細は無いのかな

937 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 03:28:13.85 0
今、投下しても大丈夫ですか?

938 :937:2015/11/17(火) 03:38:10.55 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
旦那が懲戒解雇になる
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
子どもたちの生活を第一に考えたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那42 私33 12.6.2歳の子供あり
本日発覚した借金170万

◆実親・義両親と同居かどうか
共に別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 
旦那と私は同じ職場で私はパート勤務です。金銭にまつわる不正のため、本日上司より明日からの自宅待機を命じられたらしい。内容もさることながら、借金やその理由を隠してたことで人間として信用できません。
離婚したい気持ちもかなりありますが、明日からの生活が不安です。
携帯からの書き込みのため不手際ありますがよろしくお願いします 

939 :937:2015/11/17(火) 03:48:25.89 0
深夜に失礼しました。また明日出直します。

940 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 03:49:11.72 0
借金は個人的にか利息が付く所なのかで対処が変わる
金融系なら司法書士に債務整理してもらえば手数料も安く利息なしで返済出来る

今日の今日で離婚決心は出来ないだろうから
旦那が反省してるか転職活動などで見てみてもいいと思う
懲戒解雇だと転職厳しいだろうけど、間に派遣などを挟むとなんとかなる

只、借金理由がギャンブルや横領負担なら
前向きに離婚推奨

941 :937:2015/11/17(火) 03:55:48.84 0
ありがとうございます。誰もいないと思っておちるところでした。借金理由は本人曰く名義貸しが発端とのことですが、相手がすでになくなっているため真偽は定かではありません。
それの支払いのために新たに借金をつくり、その支払いのために横領のようなことを行ったのです。
はっきり言うと信用できません。その事実がありながら普段と同じように生活し、子供たちに接していたのかと思うと許せないんです。

942 :937:2015/11/17(火) 03:59:15.11 0
ちなみに、田舎に住んでいるので再就職なら引っ越しをしなければ仕事はまずありません。しかし上の子が3月で卒業のため、今引っ越しをすることで大きな負担になるのではないかと迷っています。

943 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 04:15:15.80 0
結婚するにせよ、しないにせよ経済状況が今より悪くなるのは避けられない
生活が心配だから離婚ためらうっていうけど、無職で借金もちなら泥舟だしね
離婚しないにしても生活費や借金返済があるし、離婚するならこれからの生活費の問題
があるからパートのままでなくフルタイムの定職探さなきゃ無理かと
子供が可愛そうだら職探して引越しできないっていうけどこのままだと生活費も教育費も
なくなるのに、本音は働きたくないのかな

離婚するかどうかは本人しだい
ていうか自分が未練断ち切れるかどうかは他人には分からないこと
泥舟なのに生活が不安だから離婚ためらってますってあたりに無理に離婚しない
理由探してるのがのぞいてるからね 

944 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 04:21:24.54 0
離婚したら生活が悪化して可哀想
引越しは可哀想
引っ越さないと転職は無理だし

だとすると解決策は?旦那だけ越して転職して送金?でも二重生活じゃ費用も
1.5倍ぐらいになるのでは?それにそんな旦那一人暮らしさせたら危険
かといって遠距離通勤も体や時間、交通費やガソリン代を考えたら無理がある
今のままの家に住んで、自分の就労は変えず 生活も変えずに解決策はないのでは?
三月の卒業なら数ヶ月の事より中学のスタートの方が大切だしね。
あれも嫌これも嫌で駄々踏んでいても現状変わらないよ

945 :937:2015/11/17(火) 04:24:17.32 0
そのとおりですよね。私自身はフルタイムで3人育てていくことには頑張れる自信があります。子供の為にこの地に留まって4人で生活していくことも考えています。
懲戒解雇となると社内に掲示されるので、よほど強い精神じゃないと張りのむしろの毎日だと思います。離婚し、各種手当を受け取って生活したほうが明らかに経済状態は回復するのですが、子供たちの気持ちだけが心配なんです。
でもでもだってですいません

946 :937:2015/11/17(火) 04:31:25.79 0
書き込んでいる間にレスありがとうございます。
そうですよね。特に上の子はもうある程度いろいろ理解できると思うので、友達や環境が変わるのは辛いけれどこれからのことが一番大事ですよね。
会社の勤務地はあちこちにあるので、私だけでも異動&フルタイムにできるかどうかも含めて明日、上司に話をしてみます。タイ編だとは思いますが前向きに離婚の方向へ向かいたいと思います。ありがとうございました。

947 :937:2015/11/17(火) 04:33:19.73 0
誤字ばかりですいませんでした。ありがとうございました

948 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 07:13:10.07 0
またすいませんか
テンプレも使う意味ない埋め方して小出しだし
ネタじゃないなら、子供の気持ちがとか子供から父親を奪うのはって理由で離婚しないのは子供に責任を押しつけてるだけ
本当は自分が離婚したくないだけ

949 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 10:01:11.09 0
横領、懲戒解雇だとそれに続いて損害賠償とかの民事請求や
最悪刑事告訴とかも有るんじゃないのかな?

950 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 13:44:39.51 0
フルタイムへ変更なんて、図々し過ぎないか。
横領犯の妻を雇い続けてくれるほど、会社も甘くないでしょ。
共犯扱いが関の山。
子供さん達だって針のむしろになるのでは。
ヒソヒソされても大丈夫な性格ならいいけど。

実家が頼れるようなら、離婚して実家へ身を寄せるのがいいと思うけどな。
その上で、ご主人が生活を立て直せたら、また考える余地はある、位にしておいたら。
このままだと犯罪者の家族になっちゃう。
弁済も迫られるし。
子供達を守りたいなら、離婚→引っ越し推奨だな。
ご主人が「生命保険で…」ってパターンもありうるけどさ。
自分なら逃げるわ。子供を守りたいもの。

951 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 15:05:46.20 0
こんにちは。
現在精神科通いの主婦です。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
義弟結婚。以前から違う女性と浮気。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義弟嫁に言うべきか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私 主婦 小梨
主人 三兄弟次男坊 サラリーマン

義弟 銀行員転勤あり
義弟嫁 OL 小梨

義母 毒
義父 不倫経験以前から最近までずっと有り
義兄 ニート(33歳)
◆実親・義両親と同居かどうか
義兄のみ同居
あとはそれぞれ別居
ただ、毒親の為月1-2回は突然訪問有り
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義弟夫婦2年付き合って結婚した。
ただ、付き合っている最中も好きな人がずっといて、周囲もそれをー承知していた。
以下好きな人をいくみとします。
いくみの事をずっと好きで、キープで今嫁と付き合っていた義弟は、
出世と同時に異動確定。確定後日いくみに告白して、撃沈。
更に翌月後、今嫁のいない隙をみて(半同棲中でした)いくみを家に連れ込み浮気。
因みにいくみの親友が主人の友達と繋がっていて情報が流れてきた。

ただ、いくみは義弟は論外だったから付き合わずでした。
義弟の一方的なアプローチで、結局撃沈。キープしていた今嫁にプロポーズしたそうですw

952 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 15:07:08.46 0
主人の実家に集まった時に報告を聞いたのですが、その時に
「地方で1人とか無理やわw」と、明らかに妥協結婚発言をして私と主人はドン引き。
そこには今嫁はいず、義弟私たち夫婦のみしかいなかったので、
この発言は、他は誰も知りません。
さすがに、今嫁に言わないといけないと覚悟を決めた時に、
義父の不倫発覚。
そして、義母が精神科通いに。
元々、義母は毒で義父は完璧尻に敷かれていたから、正直予想はついた。
義兄は不倫してたの知っていたらしいw
話は飛んだが、義母が鬱になり、不倫浮気に対する反発というか、
もう言葉を聞くだけで人が変わっちゃうレベルになってしまい、
もし、1番大好きな義弟がそんなことしてると知ったら自殺するんじゃないかと。

けど、私が今嫁の家族だったらそんな奴が娘の旦那になったって知ったら
慰謝料もんだし、言うべきだって思ってる。
この天秤。
また、私の母に相談したところ、嫁は黙ってみてなさいとのこと。
今嫁ちゃんが自殺しちゃったらどうするの?と言われ確かにと思った。
また、私達家族と一切関わりのない友人2人に相談したところ、
1人は今嫁かわいそう!いいなよ!といい、 もう1人は、私なら言わない、黙ってた方いいよ。とのこと。
ちなみに、籍を入れた義弟は土日休みで今嫁を置いてたまに帰ってきて
いくみと会ってるらしい。
籍を入れてからは、2人ではなく、大勢で遊んでると、いくみ親友から聞いたけど、
ご飯代とかは出してあげてるって言ってた。

多板で板違いとご指摘され、ここに投下させて頂きました。 よろしくお願いいたします。

953 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 15:33:14.94 0
テンプレ読んでね
>メンヘラの方は相談不可

あと義弟嫁の足引っ張るだけだから義弟夫婦の情報を人に話したりネットに晒したりしてはいけない
板違いとか以前の問題ね

954 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 15:41:49.32 0
>>953早速のコメントありがとうございます。
これぞ後出しですが、勿論フェイク入れてます。

メンヘラw

>>953さんは、完全黙秘を貫くべきだということでしょうか。
アドバイスありがとうございます。

955 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 16:27:46.74 0
内容:
◆現在の状況
別居
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
関係がよくなるなら継続したいが、無理なら離婚
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫…35・営業・年収700万ぐらい・借金はなし。ローンは、車と腕時計。残りどれぐらいかは不明
私…27・専業主婦・収入なし・借金やローンなし
子供なし
◆実親・義両親と同居かどうか
義両親と同居でした。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
結婚して約1年。
付き合って8カ月で結婚しました。
顔合わせの頃から不安・疑問などがありました。
・結納はしない。と旦那側からお断りがありました。今時は、恋愛結婚だし仲人もいない。義弟の時もしなかった。と言われました。
私としては、親に一言でもいいので打診をして欲しかったし、そうして欲しいとも伝えましたが、打診後の報告などはなしでした。
色々と話して、結納代わりに家電製品約30万分を義両親が買ってくれました。

・結婚は、当人同士の問題だから親がとやかくいうことはない。 と、言ってましたが介護等はして欲しそうな感じ。
当人同士の問題と言うなら、介護等は親子の問題と感じてしまいます。
・食事会等の費用は、全額私側支払い。
態々、隣の県から来てもらうからと母が言った為、旦那に確認したらそれでいいよ。
後に、結婚は当人同士の問題。と義両親・旦那に言われて、何故食事会費用は甘えたのかが分かりません。
当人同士の問題なら、折半が妥当だと思いました。
しかも、義両親・旦那からご馳走さまとかお礼の言葉もなし。
・お歳暮を母から預かり義母に渡したら、うちは何も用意してないのよ。よろしくお伝え下さい。と言われて終わり。旦那の叔父・叔母には準備して渡してました。
旦那に伝えたら、流石にそれはない。と謝られましたが、それでおしまい。
・三男の結婚祝いを、旦那と入籍する前に渡しましたがお礼もお返しもなし。
お返しとか期待してませんが、お礼も無いのにはびっくり。
後日、旦那に伝えたら一応お礼の連絡はありました。
色々と自分が思ってた常識や価値観が、全く旦那の家とは真逆で、結婚って大変だな。と感じながら、日々生活をしていました。

956 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 16:28:43.36 0
しかし、旦那とも仲が悪くなり、毎月離婚する。離婚しない。を言い渡されてました。
大体は、些細なことなんてますが約束を守らずに、嘘をつくからそれを咎めて、なんで嘘ついたのかを話すと、人格否定・尋問だと捲し立てて、しつこいんだよ!同じこと言うな。と怒ります。
しかし、私の聞いてる回答には答えようとはせず、ゲームをしだしたり、ラインをしたりして、人の話を聞く体制じゃないし、失礼だよ。と伝えても、辞めないし無視したり怒ります。
時には、壁を殴り穴開けたり無視をしたり。
こんな生活をしてて、大人4人で食費3万でやりくりしろ。だしの素等は使うな。マーガリンは体に悪いから、バターにして。と注文も多くて、私の病院費もあまり貰えず、実家が援助してくれてました。(トータル30万ぐらい)
その話を、義両親に伝えて相談しても改善はなし。旦那はふーん。ぐらい
食費も足りず、私の貯金と援助の残りを当ててました。

そして、秋には旦那の浮気が分かりました。
夜帰って来ないで、外泊。
義両親には、夏に旦那が記入した離婚届けの証人サインをしてもらい、浮気の事実を伝えました。
そしたら、裁判はするのか?ちゃんと人を入れて話した方がいいんじゃないか?
とか、言われましたが散々義両親に相談しても変わらなかったので、弁護士いれますか?今は旦那も話したく無いみたいだし、話しかけても1ヶ月無視されてて、話しにならないので。って伝えたら、私がいるじゃない!と今更な事を言われました。

旦那は、離婚したくないと最初は言ってましたが、次々に嘘がバレて開き直り怒ります。
もう、連絡しない。と言われて連絡もありません。
もしかしたら、ブロックしたかもで話しもできません。
どうしたらいいのか悩んでます。

957 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 16:35:31.23 0
離婚しなはれ

958 :955:2015/11/17(火) 16:45:07.66 0
やっぱり離婚がベストですよね。
正直、私の考えがおかしいのかな?とも思い躊躇してます。

959 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 16:48:01.57 0
家と家とのしきたりが違うのは仕方ないとしても、浮気はアウトだよ
あなたを大切にしてくれない人を大切にする必要はないんだよ
あとsageてね

960 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 16:49:06.61 0
不貞はこれ以上ないほど立派な、法的に認められた離婚事由ですよ?

961 :955:2015/11/17(火) 16:53:20.64 0
すみません。sage忘れてました。
しきたりですか。
義父は、嫁嫁的な発言で名前呼び捨てで呼ぶ。とかよくわからない宣言したり、
浮気したのも、義母は双方悪い。と言ってたのと、なんで私達がこんな思いしなきゃならないの。的なのを旦那にメールで行ってたり…
都合が悪いと他人。都合いい時は家族。って感じなんです。

962 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 17:12:07.26 0
常識や生活レベルとか色々違いすぎる結婚は無理なんだよね

963 :955:2015/11/17(火) 17:24:32.40 0
浮気と言っても継続的では無かったので、強い離婚理由になるかが微妙なんです…
慰謝料も貰えなさそうです。
旦那に、全く貯金が無いのを最近知りました。
今まで、言ってた貯金額は嘘でバレないように、二転三転と話が変わるので嘘ではないかと思ってましたが。
結局、浮気も分かり計画してた結婚式もキャンセルしました。
結婚式も、延期を二度ほどしてました。
二回目の延期の時に、再契約するのに手付金を支払いしなければならないのも、
してなかった事もわかり、プランナーに連絡したら旦那はバックレてたみたいです。連絡しない。連絡無視。
延期になった事を招待客には伝えてなかったり…
おもてなしをしたい。と散々旦那が言ってたのと、私自身はしっかりと対応してくれるならって話して、有名ホテルにしました。
けど、旦那は貯金がない。旦那親が負担するかは微妙。旦那は、ご祝儀で黒字にするため人を呼びたいで、
人数対比も差が激しく7:3ぐらいになったりで、おもてなしをしたい。と言ったわりには、延期連絡すらせず近所に聞かれたり、義父に旦那に連絡するように言って。と言われたりで…

964 :955:2015/11/17(火) 17:27:46.97 0
私が、思ってしてきた常識等は旦那からしたら細かいのかもしれません。
ある程度は歩み寄ろうと思いましたが、楽しいことは話すのに問題事等は話し合いになりません。

965 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 17:45:29.32 0
なんでまたそんなのと結婚しちゃったんだ
育ちの悪い人を再教育することはできない

966 :955:2015/11/17(火) 18:02:54.43 0
付き合ってる頃は、そんな感じではなかったです。
以前、私の知り合いにお祝いを渡したのにお礼もお返しもなかった話をしたら、無いよね〜って感じで話してましたが、いざ自分や身内がそうなると違うみたいです。
もしくは、私の話しに合わせてただけか…

967 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 18:56:25.27 0
>>966
んでさ、そこまで旦那をこきおろして今後どうしたい訳なの?
旦那ひどいねーひどいねーってフルボッコにして欲しいだけ?

968 :955:2015/11/17(火) 19:06:26.96 0
やり直したいですが、どう上手く付き合えばいいのか分かりません。

969 :955:2015/11/17(火) 19:10:41.75 0
ただ、副業の所得をちゃんと申告して、税金を払って欲しい・話し合いができる状態なら…やり直したいが正直な気持ちです。

970 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 19:24:06.10 0
>>969
常識がない義両親から生まれた常識のない旦那に、それって可能なの?

971 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 19:24:43.17 0
コピペ?って思うくらい既視感がある
テンプレ埋めてるのにage小出しなのも

972 :955:2015/11/17(火) 19:26:53.44 0
やっぱり難しいですかね?

973 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 19:28:21.50 0
高いところから落ちて頭を打ってその衝撃で記憶を失って人格も変わる、
なんていうネタ師のネタかよっていうぐらいの奇跡でも起きなければ
その願いは叶わないんじゃないでしょうか

974 :955:2015/11/17(火) 19:32:01.09 0
それぐらいの奇跡的な事は、起きないですよね。
正直、旦那は病気なんじゃないかなと思ったりしましたが、根本的に自己中なんですよね…多分

975 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 19:32:36.17 0
夫が変わるのは難しいと思うわ
あなたが我慢するしかない
する必要あんのかって感じだけど

976 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 19:34:03.81 0
苦しみしかない人生
駄目でクズな旦那を支えることに喜びがあるならいいんじゃない
命があるかぎり

977 :955:2015/11/17(火) 19:38:40.00 0
>>975
やっぱり人は変わらないですかね…
責任転嫁したりとか、自分の非は認めないとか…
仕事も結婚と同時に退職して、現在20社近く落ちてて、先も不安な気持ちもあります。

978 :955:2015/11/17(火) 19:40:54.43 0
>>976
あまり喜びではないです。。。
同居中は体調も悪かったので。

979 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 19:41:35.19 0
>>977
> 仕事も結婚と同時に退職
私があなたの親なら、その時点で実家に連れ戻しますよ

980 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 19:43:45.42 0
て、旦那じゃなくて>>978がか
スマン

どこを受けてもことごとく落ちる、というのが
旦那と義家族のせいということはないかね?
「あんな家の嫁は雇えない」と思われてる可能性がなくはないんじゃ

981 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 19:54:38.70 0
損切りは早くしないと自分だけじゃなく親兄弟、友人知人にまで被害が及ぶよ
あ、もう及んでるか

982 :955:2015/11/17(火) 19:57:50.35 0
私の地元で就職活動してるので、それは無いかと思います。
ただ、私の実力不足なのかと…全部書類で落ちてるので…

983 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 20:03:31.76 0
>>955
なんでageたりsageたりしてるの?
最初ageで指摘されてsageてからまたageたレスが二度も

984 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 20:18:47.96 0
なんでそんなクソ旦那と離婚しないのか分からない。
義家族もヤバ過ぎるし。
そんな人たちに囲まれてこれから先の幸せに過ごせると思うの?
決断すべき時にしないと奴隷人生まっしぐらでは?

985 :955:2015/11/17(火) 20:20:32.15 0
損切の判断基準って、自分だけの判断でいいのでしょうか?

986 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 20:21:02.19 0
奴隷体質なのねぇ

987 :955:2015/11/17(火) 20:23:00.20 0
すみません。
さげ入れてたつもりでしたが、入ってませんでした。
以後気をつけます

988 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 20:27:51.93 0
いい加減うざいから次スレに持ち越さないで

989 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 20:28:21.77 0
>>985
成人してるなら、結婚も離婚も自分の意思だけでできるんですよ
まあ配偶者が離婚に応じない場合はちょっと面倒くさいことにはなるけどね

990 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 20:32:58.63 0
既視感あるね
しかもチャット使いでレス消費しすぎ

991 :名無しさん@HOME:2015/11/18(水) 12:15:19.46 0
離婚が嫌なのがよく判るレスだわ
不満だらけの生活が嫌でもですでに別居してるから
イマイチ実感が遠のいてるんでしょ
離婚の決心がつかないなら又何か起こるまで待つしかないよ
就活は高望みし過ぎかもしれない
ブランク有るならパートや派遣から転職等現実的に

992 :名無しさん@HOME:2015/11/18(水) 14:25:46.07 0
初めての書き込みです。読みにくかったらすみません、よろしくお願いします
◆現在の状況
自己愛性人格障害の疑いのある父が、母にモラハラをしている。
間接的に長女である私にも被害あり。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
両親の離婚(慰謝料・財産を母のものにしたい)・父に出来るだけ苦しんでほしい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
父…40代、自営業。収入不明、借金額は母と母の両親に1000万以上・その他不明
母…40代、自営手伝い。収入は生活費のみ。母名義で父が借りてる借金あり?
私…20代、妊娠中期、里帰り中。専業の為収入なし、借金なし。
次女…高校生。あまり家の事情を知らない。
居候…母方の姉妹の娘。20代、自営手伝い。収入・借金不明

◆実親・義両親と同居かどうか
なし

993 :名無しさん@HOME:2015/11/18(水) 14:27:05.86 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
父が約10年に自営業をはじめ、家のお金を管理するようになる。母は専業主婦。
昔から好きなものはなんでも買ってもらえ、戸建を購入し、裕福だと私は思ってた。

約2〜3年前に父が従業員と浮気していることが発覚・母が証拠を集め相手の女性に慰謝料を請求、子どもがいるからと離婚はしなかった。
その頃から私は父の言動がおかしいことに気付く(母は気付いていたが、子どもに隠していたそうです)。
浮気の証拠集めを手伝ったとき、母に対してのモラハラ的暴言・虚言癖などを母から教えてくれました。
その頃私は大学生だったため、一人暮らしをしていました。証拠集めもたまたま長期休暇で帰省したときのこと。
浮気相手の従業員が店を辞めて、母が手伝うようになる。(休みなし、昼間と夜の出勤、給料なし)
母は重労働で20キロほど痩せたと思います。病気かと思うくらい。

その件がきっかけで、父がかなりの年数税金や年金などを滞納・また闇金?に借金をしていたことが分かる。
後から聞いた話ですが、父だけでは回らなくなり母と、母の実家に借金して返したそうです。
自分からは言わずに、母に「用意しろよ」と言わんばかりの態度で。
母に500万・実家に500万。今でもお金の工面ができなくなると母を頼りにしてくるそうですが、母の実家も母ももう出してないそうです。
客商売のため世間体を気にして、できるだけお金を用意し、母は私にだけ愚痴を零していたそうです。

今年私が結婚、妊娠。ハイリスク妊娠のため早めに里帰りして最近の事情を聞きました。
・未だに支払いが間に合わなくなると、母を脅して用意させようとする。
・支払いが間に合わなくなり、保険解約するぞ!と脅し、母が止めたが私の保険を解約。帝王切開だって分かってるのに…
・今までの借金は1円も返してない。なのに毎日毎日偉そうな態度。
・前回の浮気に関してはあたかも自分が被害者のように振る舞い、現在一人の従業員と浮気疑惑(私が父のラインを見てます。今は未遂)
・発言・行動が自己愛性人格障害そのもの。モラハラ対象は母のみ。(心理を専攻していましたが、かなり重症です)
・母のことを金を持ってくる人間としか思っていない。

994 :名無しさん@HOME:2015/11/18(水) 14:29:13.69 0
代理相談はあきまへんで

995 :名無しさん@HOME:2015/11/18(水) 14:29:19.89 0
娘二人の前では良い親ぶっているので、私が文句を言うと全部母に八つ当たり。これは昔からそうだったようです。
母はまだ妹が高校生であること・今離婚しても借金・ローンだらけで取れるものがないことから、我慢しているそうですがかなり限界です。
ですが私の子どもが生まれて、あんな父親をおじいちゃんと呼ばせたくありません。
こんな両親を一緒にしたまま家を出たくありません。
本当は今すぐにでも苦しんで死ねばいいのにと思ってます。それほど母に対するモラハラはひどいです。

この場合、どうするのが得策だと思いますか?
母・私にはほとんどお金がありません(というか貰えません)。
今は浮気疑惑のラインを全部写真に保存している程度のことしかできてません。
弁護士には以前の浮気の件で相談したことがあり、財産がほとんどないので取るのが難しいと言われたそうです。
今どうなのかは、相談するお金がなくて分かりません。

長くなってしまいすみません。法的でもそうじゃなくてもいいのでアドバイスください。
ちなみに自己愛性人格障害の治療に行かせるのは難しいと思います。すごい暴れそう…
その障害のため、全部自分がすごい・全部自分のおかげ、全部自分中心の人間。しね

996 :名無しさん@HOME:2015/11/18(水) 14:31:33.40 0
>>995
代理相談禁止
母自身が書き込むのはOK

997 :名無しさん@HOME:2015/11/18(水) 14:33:43.52 0
>>996
私も被害者だと思っているのですが(というか父以外の家族)、それでも代理になりますでしょうか…
それとも、娘が全部証拠叩きつけて離婚するのは難しいということですか?
無知で申し訳ありません。

998 :名無しさん@HOME:2015/11/18(水) 14:36:00.21 0
>>997
お母さんは、あなたが勝手にここで情報だだもれさせてること知ってるのかな?
あなたも間接的に悩むだろうけど、離婚問題は夫婦の問題だよね?
お父さんに見られたらお母さん殺されるんじゃないの?

999 :名無しさん@HOME:2015/11/18(水) 14:40:28.97 0
スレを跨ぐようで申し訳ありません

>>998
母は知っています。周囲の誰にも相談できないので、何か手があるなら…と言っています。
見つかって殺されることはないと思いますが(手を挙げたことはない)、今回の件は全てにおいて私が勝手に動いたという建前にすることは母と話し合っています。
娘が大好きな人間なので、母が動くより私が動いたほうが十分意味があると考えてのことです。

1000 :名無しさん@HOME:2015/11/18(水) 14:41:22.31 0
跨ぐなよ
ルール違反

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