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【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存20【離婚原因】 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しのおうちはどこですか。:2015/08/20(木) 18:00:04.36 0
今後社会的に認知されていくことが予想される実家依存症についての被害報告、相談、愚痴、などをどうぞ!

P母P娘のPとはピーナッツの様に二人で一つという意味です。
http://s.ameblo.jp/cs406/entry-11531206669.html
実家依存症とは基本的に女性特有の現象を指しています(女のマザコン)
男性のマザコンと分ける理由としては、女性版の方がまだまだ社会的にも認知されていないという現状と
離婚後のダメージが女性と比較すると段違いに酷いことなどが挙げられ、同一に語るには状況に差がありすぎる為です。
男性のマザコンについて語りたい方は当該スレへどうぞ
※いつも荒れる原因の一つですので必ず守ってください

「このスレは実家に帰ることや里帰り出産自体を否定するものではありません!」

※特定のコテを気に入らない方はNGリストに入れスルーを推奨。
※それをせずコテ叩きを繰り返す場合、コテに粘着する荒らしと見なします。

以上のテンプレを読んでも実家依存症についてよくわからない方は出来れば少しでも過去スレを閲覧した上で
お越し頂ければ幸いです。
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存19【離婚原因】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1431312902/
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存18【離婚原因】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1414232696/

2 :名無しのおうちはどこですか。:2015/08/20(木) 18:01:56.11 0
実家依存の段階3タイプ

タイプ1…「純粋仲良し型」

母親・娘共に親離れ・子離れしていて、ほどよい距離を保っている。
シングルの時は時々一緒に出掛けたりするけど、パートナーが出来ればそちらとの関係を尊重する。
母親の夫婦仲も良好で、家庭の中における「父親の存在」もそれなりにあり、娘と父親の仲も成人期あたりになると
良好になる。
娘が結婚すると完全に子離れして「娘夫婦は独立した家庭」と客観的に捉える事が出来る。
娘も単純に「母親は尊敬の対象」など、健全な関係。
基本的に人畜無害、一部の業界にとってはこの手の親子は格好の顧客ターゲットになる。

3 :名無しのおうちはどこですか。:2015/08/20(木) 18:02:42.08 0
タイプ2…「母親支配型」
娘は親離れしたい(あるいは出来ている)のに対して母親が子離れ出来ない、する気がない。
娘に対して「独立した一人の人格」ではなく「自分の所有物」という感覚が強く、それは成人後になっても変わらない、
この手の母親にとって娘とは常に「自分にとって都合のいい存在」である、
総じて「娘と母親は仲良しである」という思い込みが強いので娘の意思を無視して常に一緒に行動しようとする。
娘が結婚すると、何かと口出しする…
例えば、自分達と同居あるいは近隣に住むことを強く望むか強要するとか、結婚式に対することまで多岐に及ぶ。

娘夫婦の問題に対して口出しをする、夫婦間の問題を解決させる前に「それなら離婚して戻ってこい」
が口癖である…結婚しても「自分の物」という意識が強いので隙あらば自分の手元に戻そうと常に企んでいる。
子供の時から過干渉、もしくは支配的…結婚しても過干渉は治まらず、
その干渉っぷりは時に娘夫婦の家庭を壊すほどの「破壊力」を持ち合わせている。
孫でさえも「自分の所有物」にしようとする事も多い。

母親自体が娘が子供のころから夫婦仲が悪いか「父親不在」な事が多い。
母親も社会経験の無いまま専業主婦になってしまったケースが多く、
母親自体が早い時期から社会から孤立してるため、人間関係がとても稀薄か「ママ友」など局地的だった。

母親はいわゆる「毒親」と呼ばれるタイプ、よほど自分の意思が強い娘でない限り娘は一生この母親に支配され続け、
大人になっても「母親の了承が無いと自分の意思で物事を決められない」「親の言いなりになってしまう」ケースが多い。

この手のタイプは母親も「子供の頃に問題のある家庭で育っている事」が
あるケースもあるが総じて未自覚で、矯正することは不可能に近い。

娘は「不健全な母娘関係」に対して疑問を持ち、自ら「親を捨てよう」と思っている場合もあるが世間の
「親を捨てるなんてひどい」「母親を嫌うなんてありえない」という風潮に板挟みになってとても苦しんでいる人が多い。

母親に支配され続けた当事者の声 も多数出版されている。
物理的に距離を取り、第三者(出来れば専門家が望ましい)の介入があればその関係を断ち切れるかもしれないタイプ。

4 :名無しのおうちはどこですか。:2015/08/20(木) 18:03:33.01 0
タイプ3…「共依存型」
母娘共に親離れ・子離れ出来ていない、もしくは離れる気など全くないタイプ。
互いに「母親(娘)がいないと生きていけない」と依存しあっている、
常に母娘一緒に行動することが多く、結婚してもそのライフスタイルは絶対に崩さない。
結婚しても自ら進んで同居したがったり、別居の場合でも実家の近所に住む事が多い離れていても頻繁に連絡を取ったりする。
帰省頻度が高く、下手すると毎日実家に出入り…なんてこともある。

俗にいう実家依存症 とも言われ、子供が生まれるとその特徴は顕著になる。

娘自体も「依存してる」という自覚が無いので結婚しても「パートナー<母親」という図式になっているため離婚に発展しやすいが、
現状では女性側に圧倒的に有利な状況になっているのでこの手のタイプの女性と結婚してしまった場合、男性から離婚を切り出しても
不利になる。不利になるというのは…「親権が100%母親に行ってしまう」「養育費の支払い義務が生じる」
「妻が離婚に応じない事がある」などです(実家依存は正当な離婚の理由にならない)。

母娘の(不健全な)結束がとても強いので、ひとたび夫婦間にトラブルが起こると…
下手すると「2対1」の攻勢になる事も少なくない。

妻の実家依存が原因でメンタルの不調を訴える男性も少なくないが、このような男性に対する世間の理解が少ないのが現状。

マザコンと違い、その存在が世間にあまり知られていない故に、
実家依存の妻に悩む夫の相談窓口も少なく、1人で悩みを抱えている男性も少なくないようです。

「母親支配型」同様、家庭に問題のあるケースも多い。
母親支配型の娘と違うのは、娘に「親を捨てよう」という気持ちが微塵もない事である…よって第三者は介入しようにも
その隙間すらない。

「純粋仲良し型」のピーナッツの殻は簡単に割る事が出来ますが、数字が大きくなるほど「殻は割れなくなります」…
日本はどちらかというと子供のころから「親子(特に母子)密着」になる機会が多く、これからもこのようなピーナッツ母娘は
増え続けると思います。

5 :名無しのおうちはどこですか。:2015/08/20(木) 18:10:59.00 0
家庭破壊】実家依存症・母娘共依存19【離婚原因】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1431312902/l50

全スレを埋めてから使用しましょう。

6 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/26(水) 14:35:28.65 0
>>996
不利なのが分かったら取り下げるだろうから、
その対策は何か考えていますか?

7 :マンション一家:2015/08/26(水) 18:16:57.64 0
調停二回目、終了しました。
面会についての話になったのですが、最初「日付を決めて、近所で会いましょう」と向こうから出たのですが。

条件の一つに、義母も近くに居るとの事で「げっ」だったのですが、調停委員からも、まず「子に会う方法があるならば優先すべきでは?」と言われ、その話を飲んだ所。

「義母に了解を取って居ないので、五月蝿い事を言い出すかも知れない」と話が変わり、家庭裁判所で会う事になりました。

実家依存の片鱗が出てましたね。

でも、ちょっと前進かな?

8 :マンション一家:2015/08/26(水) 18:20:09.82 0
「周りに子には合わせるべきだと言われている」上記の「義母が五月蝿い事を言い出すかも知れない」との事で、調停委員が間に入ってるかも知れませんが。

態度が軟化してる気がしましたね。

まだまだ、油断は出来ませんが…

9 :マンション一家:2015/08/26(水) 18:23:09.58 0
>>6
猛毒さん、正直言って対策は無いかも知れないです。

今日みたいに、状況が好転する事もあるかも知れませんし。

一つ、一つ、解決して行くスタンスで…
多分、自分には、それしか無理ですね。

10 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/26(水) 18:38:58.45 0
ひとまず一家さんお疲れです!
うちもちょっと話し合いが進みませんね。やっぱ面会交渉で引っかかってます。調停での面会って
そんな感じなんですね。「会わせない」なんて親その時点で子の事を考えない。そんな判断には
ならないんですね。会わせてもらえるんだから会っときなさい!って感じでちょっと違和感感じます。
うちの場合は最初から3人で会う、嫁家族は出てこない、月何回、の3原則は確立してるんで、
その心配はないですが、それでも面会に嫁があまり協力的ではないからもめてます。

一家さん絶対に油断しちゃダメです。私も何度かチラッと見せる場面場面に心を許しましたが、
最終的に自分の事しか考えてません。手のひら返されないように細かい事まで確認しておかないと
ダメだと思いますよ。

11 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/08/26(水) 19:46:02.02 0
>>7
一家さんへ
スレも新しくなった事だし、このスレの番号で迷惑かけそうなんでコテハンつけますね、旧245です

私が前スレ999で言ったとおり、調停なんて出来る限り先伸ばしがいい
なぜかと言えば、相手側は調停までが最盛期であり、後は落ちて行く一方だから
こっちはどん底からどれだけ上がれるか、なんだし下がる一方の相手側からの譲歩を期待するのがベターなやり方だろうね
まあ貴方の場合は弁護士付けてる訳で、弁護士なんて先伸ばしした方がカネになるから、という単純な理屈も頭にいれておいた方がいい
要するに、幕切れさせるのは貴方次第
自分なりに納得いった条件なら、さっさとハンコ押すが吉

12 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/08/26(水) 20:12:01.89 0
>>7
あとね、一家さん
嫁BBAの面会立ち会いは出来るだけ阻止したほうがいいよ
出来るだけ→絶対に、が希望だけどね

私の場合、縁切り希望だったので面会の話も無かったんだけど、調停員にこう言えば?

ただでさえ実家依存症の嫁相手で離婚問題に発展してるのに、嫁側の言い分なんて聞く事は出来ない
私の実力行使での子ども連れ去りが心配なのであれば、完全なる第三者を用意すればすむこと
なぜ片方に肩入れする義母が目付役なのかが全く理解出来ない
ならば面会は警察署で結構

ぐらいの話+考えがなきゃな
ナメられる一方

13 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 20:49:13.47 0
実家依存の嫁で悩んでる家って嫁父は何て言ってるの?

14 :鉄人:2015/08/26(水) 22:32:03.14 0
私も同様の状況です。
里帰り後子ども数回抱いただけで、仕事と一人暮らしと相手家族に追い詰められました。
ゆとりがなくなって怒ったら弁護士経由で話をして下さいという文章。
離婚不調で調停が最近終わりました。
この掲示板を毎日参考にしています。
調停は2回で終わらす予定でしたが結局3回でした。
面会は義父母立会いのもと短時間だけゆるすでした。
面会拒否と捉える。子どもが少し大きくなって面会について話し合いしたい。
と返事しました。すごい勢いで物事が進むのでお金のことだけ決めて後は何も決定しませんでした。

15 :E列車で逝こう:2015/08/26(水) 22:46:08.53 0
調停で苦戦している方々、お疲れ様です。
やはりというか、相手の思考がオカシいから別れたわけで、その相手と交渉するのは難しいですね。
P母が原因で別れたようなものなのに、そこに立ち会うとか意味不明です。

....が、それくらい平気で言ってきそうな気がします。

どちらにせよ親子、夫婦間の問題だからP親は無関係ですし、そういう点でも調停員は理解してくれないでしょうか。
あと、どこかで読んだのですが面会交流は子供のための権利であって、親が会いたいとかではないそうですね。
つまり、子供の都合を優先するものだから、親が会わせたくないというのは正当な理由にはならないです。

...と言ってもPですからね...そういうのが通じないんですよね。

ウチは将来子供の受験に向けて貯金しなきゃとか言ってます。
そこまで続けばいいですけどね(笑)

16 :E列車で逝こう:2015/08/26(水) 22:55:46.22 0
>>13

長年の不仲によって、相手はどうでも良くなってると思います。
妻母、妻父の関係が良好なら娘依存にはならないからです。
でもってこういう母はほぼヒステリックな性格か超偏屈な性格ですから治すことは不可能。
指摘したってダメだから仕方ない。放っておこう。

....とまぁ、こういうことじゃないでしょうかね。

17 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/26(水) 23:05:03.83 0
>>11関白さん
わかりやすくていいですねw

>>13さん
うちの場合は嫁父すでに他界です。私もあった事はありません。
とても厳格な方だったそうです。でもたぶん静かだっただけだと思います。
おしゃべりの嫁母の横で静かにしていたようなイメージです。
E列車さんの言われている事も一理あると思います。
嫁父母の不仲もあるかもしれませんが、うちは嫁母が姑とうまくいっておらず、
近所の実家に帰ってばかりいたのが始まりだと思います。
だから今でも嫁母は嫁母で、自分の生家によく帰ります。伝統ですね。もう。

18 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/26(水) 23:10:10.95 0
>>14さん
調停って仮にも家庭裁判所で行うものですよね?そんななんですね・・・。
面会時の同伴者まで指定されるんですか。それも義父母って。。
面会すら義父母に頼らないとできないような嫁に親権を渡すって日本の司法は
どうかしてると思います。でもそうなんだから仕方ないんですかね?
短時間しか許されないのは鉄人さんには何か有責事項があるんですか?
でも、嫁の不倫で離婚でも嫁に親権が行くんですから、子供に関係のない有責だったら
そんな会う時間までも規制されることが理解できない。
調停員に恵まれなかったんですかね。

19 :マンション一家:2015/08/27(木) 00:47:23.68 0
>>10
いい子さん、もちろん油断はしません。

調停も、私→10〜15分、嫁→40〜50分ってな感じで、私の見えない所で調停委員も難儀していたのではないかと…

こちらは、にこやかな感じで話が進み調停委員さんも努力?してくれてるようなので一安心はしてますが。

20 :マンション一家:2015/08/27(木) 00:53:09.90 0
>>11
関白宣言さん、あらためてよろしくお願いします。

調停の方ですが、面会の話が出たり。
慰謝料も、調停では「和解金として、いくらかお願い出来ませんか?」に変わって来てるので、こちらのペースにはなって来てると思います。

代理人からも言われてますが、半を押すタイミングを逃さないように言われてますので…長引かせるというより、とりあえず面会はもちろんですが、条件が全て揃うまで一つずつ、ドッシリ構えてやります。

21 :マンション一家:2015/08/27(木) 01:00:39.83 0
うちも、義父は他界してます。

しっかり、怒ってくれる大人な考えの人間がいたらPにはなりずらいかも知れません。

今回、調停という場で嫁はP全開でしたが、調停委員という大人が、そうとう頑張って諭してくれて、面会なりが実現して来てると思います。

今頃、嫁実家はギャーギャー大騒ぎでしょうね〜別居してから会わせないように、会わせないように逃げ回って、嫁を教育して来たでしょうからw

22 :鉄人:2015/08/27(木) 07:45:37.57 0
>>18
有責事項はありません。里帰りまで喧嘩もほとんどありませんでした。
結婚後激しく怒ったのは里帰り後の2回だけです。
今思えば、子育てを理由に追い詰められたように思います。
怒りましたが暴力は振るっていません。相手を理詰めしました。
準備していたんでしょうねぇ。すぐに弁護士が登場して程なくして調停文書でした。
dvをしたかのように書かれていました。過去丁寧に注意したことも『怒鳴った』と事実が捻じ曲げられていました。

23 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/27(木) 23:04:38.97 0
>>22鉄人さん
有責でもないのに、義父母立会いで短時間の面会って。。あくまで調停は話し合いの場なので
どういう要望を出そうが勝手ですが、調停員の方はよくそんな内容で話を進めましたね。
子供をなんだと思っているんでしょうね。そんな案を出した時点で、この健全な生育を考える
親とは思えないです。なんでこう母親優先なんですかね〜。。家族の時間がほしいですよね。

偽造DVは実家依存嫁の流行りなんですかね。うちもありもしないDVやモラハラをでっちあげる
ための日記が存在しましたよ。あるタイミングでまとめて書いた日記。つまり日記じゃない。
その中には嫁が自虐的に言った言葉がなぜか私が言ったことになっていたり、ちょっと家事の
お手伝いしたことが高圧的に家事の仕方を強要されたとか、無茶苦茶でした。でも普通の人
でしたら偽造ってすぐ気づくと思うし、これが認められるのならなんだってできると思います。
ただそういう準備をしないと負けちゃうんですかね。正直な方が負ける。嘘つかないと勝てない。
なんか変わらないといけないですよね。この状態。

24 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/08/28(金) 00:08:26.97 0
>>22
鉄人さん
お初です、有意義に実家依存症について話し合えれば、と思います

私はヨソでも書いたとおり、当たりの調停員に当たるかどうか、はあると思うよ
私もハズレだったし、貴方もハズレだったようだ

私も捏造DVだったけど、真実、証拠がしっかりしてるなら私+一家さんの例もあるので心配ご無用
すでに離婚なさってるのかしら?

25 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/08/28(金) 00:16:22.74 0
>>17
本当は貴方が名乗らにゃならんコテハンだわw
ま、ウルセエ役立たずのROMが出てくるから止めるが、その後どうなの?
それほどババアが嫌いなら、徹底的に拒否した方がいいよ
そして念書とることも忘れずに

26 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/28(金) 07:20:09.93 0
>>25関白さん
いわれたわ〜w
でも私はどっちかっていうと関白気味なんですけど、それを嫁が嫌がって気を使っていた感じですね。
でも、今思えば自分の考え何もなくて人に何か言われないと行動できない嫁なので、関白でよかった
のかも?まぁそれはそれでプライド傷つけて喧嘩。どっちにしてもうまくいかなかったんだなって
思っちゃいます。
その後、嫁母との接触はありません。あんだけボロクソに言ったら、向こうも出てこれないと思います。
こちらは何も悪いこと非常識的なことしてないので、話し合えば論破してしまいます。嫁母は表に
出てこなくなりました。ただ裏で別居・家出の手はずを整えたり、嫁を引き入れる動きはちょー活発。
今離婚協議中で嫁と二人で話すと結構話が順調なことが多いのですが、結論はその場ですぐには出さず、
考えてくると。その後数日で返事が来ます。母親にお伺いしてるんでしょうね・・・。情けないです。

27 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 13:20:33.10 0
自立していないバカな女を好んだあなたがたの自己責任だよ

28 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 21:20:09.63 0
>>27
馬鹿な女を選んだ責任があるというのは、まさにその通り。
しかし自己責任だからといって人生を諦める必要はない。
ここは、被害者たちがそれぞれの事情を開陳し、人生を再建すべく相談している場でもある。
まだ被害に遭っていない人はよくここを見て難を避けるべし。

29 :鉄人:2015/08/28(金) 22:49:24.20 0
>>23 24
調停は私を犯罪者扱いの文章だったのか明らかに教員上がりの女調停員が説教していました。
仕事は忙しいし一人暮らしになってあほみたいに忙しいし、、、冷静でない妻、義母。話し合ってもまるで意味がないので最初から結論を出していました。離婚はしないと言って不調にする。後は相手の意見をできるだけのんで
終わらす。子どもの面会はあきらかに拒否的だったので話し合いはもう少し外出が楽になってからということにしました。
11の意見ではありませんが出来る限り先延ばしにしました。調停を終わらせてまだ2ヶ月です。狂った義母と妻相手に調停をしても意味がありません。いつか冷静になるのを待つだけですが無理でしょうね。
後は資金源の義父が倒れるか行動的な義母が病気になるのを待つしかないのですが義父母はいたって元気です。
早く義母が病気になるのをのぞんでいますが私が一人暮らしで病気になりそうです。
次はどうするかなあ、どう動くかなあと悩んでいるところです。

30 :鉄人:2015/08/28(金) 22:54:48.92 0
妻とは電話連絡が取れずメールしか方法がありません。
妻が電話番号を変えた。
メールしても返事がほとんどありません。
時に返事があっても離婚をしたいの一点張りです。

31 :E列車で逝こう:2015/08/28(金) 22:56:19.72 0
>>29
孤独な戦いお疲れ様です。
結局婚姻中でも離婚しようとしても、相手はキ○ガイ状態ですか。疲れますね。

まぁ、義親が病気になったら、それこそあんたのせいで心労がたたって病気になった。
治療費と慰謝料よこせとか言いかねないかもしれません。

母は娘、娘は母のこととなるとまったくもって冷静は話しができないのはどこのPも同じでしょう。
私とか、ここの住人が出来る限り支援したいと思ってます。がんばってください。

32 :鉄人:2015/08/28(金) 23:07:20.92 0
よろしくお願いいたします。

33 :鉄人:2015/08/28(金) 23:17:25.96 0
調停を終わらした後で思いましたが弁護士つけずに調停を長引かせたらどうなるでしょうか。
相手は弁護士をつけているのでお金がどんどんかかるし、、、。
困って全く判断できない人になりきって最後まで判断できないと言い続ける。
困っていることを言い続ける。DVでないことを言い続ける。
話が前に進まないようにし続ける。
どうなるだろうか。

34 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 23:33:03.15 0
>>33
1年程度?で調停不定立となり、
1.離婚訴訟を提起するか、
2.当事者同士で、再度協議するか
3.現状維持か
らしいですが、p達と2を行って納得できる結果を残すのは不可能に近いでしょうね。

実家依存症のケースで離婚裁判を行うことが、男性側にとって有利であるかどうかはわかりません。
日本の司法は限りなく女性に甘いですからね。

35 :鉄人:2015/08/29(土) 00:39:24.21 0
>>34
私はできるだけ短く調停を終わらせましたが
弁護士つけずに1年程度長引かせて不調にして妻と義母が仲がどうなるか
など冷静に見続けるのもいいのかとも思いました。
お互いがお互いにとって生きがいでありその共依存が行うことは社会通念上決して肯定されるものではなく
しかし我が身の批判を避けるために虚言を言い、さらには夫を犯罪者に仕立て上げ、、、、。
義母の洗脳がどうなるか。自己嫌悪にならずどの位持ちこたえることができるのか。
川の流れのような人の自然の営みに反する動き、水をせきとめるような動きがどうなっていくのか、
いつか決壊するのではないだろうか、どのように決壊するのだろうかってね、のんびり見るのもいいのかもしれません。
思うだけですけどね。

36 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/29(土) 06:25:45.58 0
>>28さん
まったく同意です。実家依存が社会的に抹殺されるように対策がとれるように、できたらいいです。

鉄人さん
>>29
調停員の教育をもっと改善すべきですよね。調停員でも弁護士でもそうですが、女性の方はどうしても
子供=お母さんと一緒、の考え方が多くなりがちだと思います。そのお母さんが子供のこと本当に
考えているかなんて関係ありません。お子さんいくつですか?10ヶ月くらいになれば、外出は比較的、
自由にできますよ。ちっちゃいと色々と大変ですが、逆に1歳超えて動くようになると、また目が
話せなくなり大変です。どうせ、いつも「大変、大変」って言って会わせないパターンだと思います。
はっきり聞くことです。できれば調停員の前で。「子供と私が会うことはよくないことですか?
合わせたくないんですか?」って。答えが「イエス」の親なんて親の資格ない。子供は両親が揃ってこそ
幸せなんだから。これは自信を持って言ってください。常識ですから。
>>30
どこも一緒ですね。都合が悪いと電話に出ない。でもかけ続けることだと思います。手紙を書くことだと
思います。後ろにも書いてありますが、基本的にこういう人たちは、嘘ついてごまかして自分たちを
正当化するので、嘘と真実が入り混じってごまかし切れなくなってくるんですよね。だからそうならない
ように都合の悪い会話はできるだけしない。最後に開き直る。だから非常識。ということなのだと思う。

37 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/29(土) 06:39:10.62 0
>>31E列車さん
なにか、自分のせいで具合が悪くなった、体調がどうたら、ってきたら、一度聞き返してはっきり言わせること
だと思います。「え、おれのせいで○○が体調悪くなったの?おれのせいなの?」って。できれば調停員の前で。
そんな根拠ないんですから、ただの妄言になります。そうやって嫁達の非常識さをアピールしていくしかないと
思います。うちの嫁はそう聞くと、ビビって「いや、あなたのせいではない」といい直します。もちろん嫁母の
前ではないけど、うちは嫁母はもう自分の前には現れないので、裏方さんです。

>>33鉄人さん
調停長引かせても、たぶん弁護士の契約内容によりますが、費用は一式、+成功報酬だと思います。調停と裁判で
違うのかもしれませんが、調停から裁判に移行すると+いくらいくらなど。裁判に移行した際に、慰謝料など
増やした減らしたで報酬が変わったりもするので、例えば、慰謝料請求しないと何もないけど、こちらから慰謝料
を請求して取り下げると、取り下げさせた報酬としてその慰謝料の何%とかって金額が決まることもあるそうです。
だからもらう気なくても高額な慰謝料請求して弁護士報酬を発生させるっていう嫌がらせもあるみたいですよ。
ただ、裁判になるとあくまで法的にどうかなので、離婚に同意するから慰謝料、親権あげるから慰謝料、などは
主張できないようです。慰謝料とはあくまで有責。うちはだから調停や裁判などじゃなくて、あくまで協議で、
和解金をもらえるようにしました。そういえば3年くらい調停が長引いた例もあるらしいですね。

38 :E列車、、、:2015/08/29(土) 14:02:23.21 0
最近私の態度がふてぶてしいと妻が言う。
いや、妻のなんでもかんでもコキ使う姿勢に対し、同じレベルで対応しているだけだ。
ふてぶてしく感じるのは私にそういう態度なんだろう。
結果的に離婚に至っても失うものが無いんで、その分言いたいことは言うつもり。
また、P母に対しもっと謙虚な言い方は無いのかとも言う。
向こうが関係がもう終わったとか、挨拶しても顔を見せるなとか言ってるのだ。
だからそれに従っているだけなのだよ。
義母と関係が悪化し、それが原因で離婚すると妻が困るからなんだろう。
だったら仲介して関係改善してみせろ。常に母親の味方をしていて中立じゃないからなんにもできない
のではないか。

なんでも意見が一致しているP親子でも、私に関する姿勢は一致しないようです。
もうどっちでもいいけどね。

39 :鉄人:2015/08/29(土) 22:47:36.66 0
>>36
今頃子どもは可愛くなってんだろうなあと思います。でもどうせ、義母嫁で悪口を言ってるんだと思います。
どうせ俺の悪口を言って子供を育てるんだろうというのも想像できます。
子どもとの面会もどうせ、しづらい状況を作るんだろうなあと想像できます。
それでも返事がないことがわかっていてメールで手紙を送り続けてます。
毎月高額なお金を入れ続けて、時々、訴えられないようにする為か
嫌味付きで子どもの様子を知らせるメールが返ってきて話のまとめは離婚をしないと
私は発病しそうだと。
子どものの記載は手紙の一番後ろで
内容はこれでいいか義母に確認して子どもの記載を入れて後で言われないようにしておきなさいという入れ知恵が
もろわかりだし。
ほんま男は馬鹿だね。

40 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/30(日) 07:02:08.16 0
俺様思うときがあるんだが、
子供が、と言っていろいろ言い訳しているのって、
男もP嫁と大差がないのではないか、と思う。

子供を立派に育ててやりたい、という気持ちは良いことだと思うが、逆に悪いこととなる可能性も高い。
子供はしょせんなるようにしかならないし、逆に親が過度なプレッシャーをかけるのは子供にストレスになる。

父親は背中で語れ、と言われたように、
親は子供に何かしてやるのではなくて、
親は子供の手本にさえなっていれば良いのではないかな。

まぁ、もちろん、その辺の考えが正反対だから、Pと衝突して離婚になるのかもしれないけどな。

41 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/30(日) 07:05:08.74 0
続き、

でも、確かに子供がPに育てれるのはあまりに不憫。
心配になる。

だけど、今の日本ではどうしようもないことだし、
男があまり気に病むことはないだろうと思う。

42 :マンション一家:2015/08/30(日) 11:57:09.38 0
日曜の朝から、嫁一家が子供と楽しそうに歩いてた〜なんて、目撃情報を聞き。

ちょいと、朝から鬱でしたが…猛毒さんのレスを見て、少し気が楽になりました。

ってか、昨日も今日も義母、義姉とお出かけみたいで相変わらずのPですな〜

43 :名無しさん@HOME:2015/08/30(日) 11:58:26.98 0
https://www.youtube.com/watch?v=27logox7TkM

44 :マンション一家:2015/08/30(日) 12:37:57.11 0
>>43
サンキューですww

45 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/31(月) 21:58:51.58 0
>>38 Eさん
嫁にとっての嫁母は絶対的に間違っていても正しいから、その人に逆らうこと自体が内容いかんに
かかわらず間違いみたいです。自分も嫁母に文句をしっかり言った時に、「仮にも年配者に対する
態度がなっていない」と嫁に言われました。「年配者といえど間違いは間違い。おかしいとは思わない
のかい?」と問うと黙りましたが、女性というのは感情的な生き物なので、何も響かないですね。

>>39 鉄人さん
離婚をしないと発病?結婚に対して覚悟が足りない証拠。それよりも、子供を連れ去られた夫の方が
気が狂うほどの状況だということを自分が味わったところを想像して理解してほしい。無理だけど。
どんなに悪口を言われようが、子供はそんな馬鹿じゃないと思います。会い続けてさえいれば、
嘘と本当はいずれ分かると思います。だから私は、会い続けることを選んでみます。関白さんとかは
絶交を選びました。私も最初はそういう考えでした。会う頻度が少なかったり、なかったりすれば、
子供への期待はほとんどなくなるので、そういう選択肢もありうると思います。今、ちょうど、
そういった話し合い中です。

46 :マンション一家:2015/08/31(月) 22:07:45.49 0
LINEなんですけど…お金振り込んだLINEはすぐ既読付けるくせに、調停で決まった面会日よろしく、とすぐ後に送ったLINEは既読すら付かないw

よっぽど自分と会うのが嫌か、子供に会わせるのが嫌なんでしょうね…

意外と神経に来ますわ…
こりゃ〜ちゃんと、面会について調停で厳しくいかないとダメな感じですね。

47 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/31(月) 22:08:48.54 0
>>40 猛毒さん
確かにそうですね。自分から嫁に「それは自分の都合でしょ。子供のこと考えなさい」というけど、
自分の言ってることもただ、子供に会いたかったりとか、自分の都合のことってありますね。
それを「父やと会えない子供はかわいそうだ」と言い換えたり。一番いいのはやっぱり、夫婦揃って
ごく普通の家庭環境で育てることだと思います。夫婦の関係が崩れてしまった以上、何かしらの
犠牲が子供に出てしまう。どっちが育ててもそこは一緒なのかもしれません。それ以降は夫婦同士の
エゴなのかも。今、「どっちが育てる」ではなくて、「別れても一緒に育てる」状態を作れるかどうか
模索中です。きっぱり渡しちゃった方が楽なのはわかりますが、まだ1歳なので。。結論はまだ
しばらく出なそうですが。見本になるには会う機会は必要ですよね。
>>41
子供を作ることへの責任をもっと持ってほしいです。子供いらない大変だからって言ってた嫁が、
いざうむと可愛くなっちゃって、離婚したい子供渡したくない。なんでも女性の言う通りになります。
気にやむというか、やっぱり子供を完全に諦めることは難しいです・・・。

>>42 一家さん
そんなに近くにいるのに合わせてくれない理由ってなんなんでしょうね??
子供はどう思っているんでしょうね?お父さんに絶対に会いたいと思います。

48 :マンション一家:2015/08/31(月) 22:14:20.14 0
>>47
会わない理由…なんでしょうね。

調停では、離婚の話をして以来会ってないので「どういう顔して会って良いか分からない」と調停委員から聞きましたが。

そんなの、自分の都合で出て行ってるんだから
会いづらい?のか分かりませんが、そこは子供の為と割り切るべきだと私は思うんです。

調停委員からも「そんなに近くに居て会えてないの?」ってビックリされてからの今回の面会なので…

49 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/01(火) 00:03:54.64 0
>>45
年長者に対する態度がなってないなら、旦那側の親に対するお前の態度はなんなの?
で終了
なんだけど、クソババアから沢山ご教授があって

旦那実家では話すな

レベルwww
黙ってる嫁は面白くなく、その捌け口は全て旦那へ
もはや宗教なんだよ

旦那の言うことも聞けないクズ嫁なんてさっさと別れるが吉
出来るだけカネ払わずに、次に行った方がいい

50 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/01(火) 00:11:21.47 0
>>46
それが相手側の本質であり、貴方を困らせたい、短絡的な手法、でもある

貴方はたんたんと進めればいいと思う
前に書いたけど、貴方の周りで子ども連れての円満なんて予想出来てるけどな、私は
むしろ、肩に手を置いて

頑張れよwww

ぐらい言えば?
お前は人が良すぎる
離婚覚悟なら、絶縁覚悟して争えよ

51 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 00:39:44.46 0
先週離婚したウチの元嫁もそんな感じやった。
転勤した時も一切来ず、毎回の大型連休は実家に。
たまりかねて盆に自分の親、親戚が集まってる中で電話。皆が聴いてる中、離婚切り出したら「母に相談する」と。ホント宗教みたい。
そこから、今まであった時系列をまとめて親族会議、しかもあちらの上司もウチの親が呼んで。
で従兄弟の弁護士が動いてくれて慰謝料無しで離婚出来た。
今思うともっと早く出来なかったのかと。

実家相互依存での娘は正にロボットやで。
まともに対処したら自分が苦しむだけ。

結婚式参列して下さった相手の来賓の方の半数以上が、あの家庭と娘の人格なら持って一年と予想してたのが笑った。はよ言うてやと。

52 :E列車で逝こう:2015/09/01(火) 00:52:57.14 0
相手を困らせる攻撃はpは多用しますよ。
今度やったら離婚だからとか平気で脅します。
恫喝すれば大人しくなるだろうって。

だからこっちは逆手にとって、
あれ、離婚するって前言ったよね?まさか嘘だったの?とか、言ったことを言質にとって反撃すれば良いでしょう。

恫喝してくるくらいだから、完全にこっちを舐めてます。

男は規則に大人しく従う傾向にあるけど、女は感情的になると法律すら通用しませんからねえ。

53 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/01(火) 00:53:40.36 0
>>51さん
是非とも意見側でやってほしいですね
実家依存症って、各家庭毎にバラバラだし、是非とも貴方の経験を下の世代に伝えてもらいたいのです
何卒ご検討の程を

54 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 20:55:07.17 0
>>53さん
51です。
意見を言える訳じゃない立場だとは思いますが、このスレの皆さんの状況も見て、あ〜あったわ!と思う事多し。
巷の実家依存症チェックリストは10の内、9が該当してました。その外れの1つも「親が娘に金銭的な援助してる」でこれが逆(笑)。
ウチは金銭的にも娘実家側にいってましたよ・・・・・・。
今となれば、親、親族とも結婚式から疑問を感じてたとか。結婚式は全部コッチの支払い、但しご祝儀は元嫁側はちゃんとあちらの実家に。
そりゃしょっちゅう新車に変わったり旅行行きまくりですわ。

55 :鉄人:2015/09/01(火) 21:15:55.07 0
>>51
母に相談する、本当の宗教みたい
本当ですよね。あれ宗教みたいですよね。
俺の場合、その義母のいちいちの判断が低水準。低レベル。
低水準でいろんな事を裁くのですよ。嫁はその低水準に100パーセント乗るんですよね。
本当にあれは宗教ですよね。

56 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 21:58:24.42 0
実家依存典型例のP母、P娘と離婚して親権はあちらにとられたとして子供の将来はどうなる?
どんな子になってしまう?

57 :鉄人:2015/09/01(火) 22:14:03.11 0
俺も知りたい。

58 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 00:02:04.76 0
親権をとられたとしてPの正義で子供が将来どうなるか知りたいね

59 :マンション一家:2015/09/02(水) 00:07:20.10 0
>>50
関白宣言さん、たんたんとやるしか無いですよね…本当にまともに一喜一憂してたら持たない。

調停で面会日など決まったので、少し歩みよりがあるかと思いましたが…より酷くなってましたね。

人が良すぎるとは、よく言われるので。
直さないといけないのでしょうけど、今までに人間関係でココまでこじれた事がないので、何かをキッカケに信じたくなったり、期待しちゃう…

本当に、面会として、しかも家庭裁判所で会うのに何故そこまで抵抗感があるのか理解出来ない。

60 :マンション一家:2015/09/02(水) 00:10:12.17 0
うちは、男の子でしたので。

Pに育てられた子供は、発言権なく洗脳され大人しい子供になるか。

嫌になって、グレて、早々に家から離れるかどっちか、かなとは考えてます。

61 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 00:27:50.09 0
うちの連れ子は1歳で私がパパになって2歳でP母娘にひきはなされました。
連れ子とはいえ愛情があるので今後どうなることやら不安で仕方ない。

62 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 07:07:41.92 0
>>56
子供もPになって配偶者に離婚されるようになるだけ。

63 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 07:47:23.93 0
夫婦が仲睦まじいなんてのはあり得ない話し
夫婦仲が悪いなんて事は当然の事

夫婦で家庭を作ってゆくという事に
なんの価値観ももたない人になるだろうね

64 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/02(水) 08:50:18.59 0
>>54
ウチも数少ない、アナタと同じ事案だったなぁ
勝手に実家に帰って、婚費を送金してたが嫁実家の養分になってた
嫁曰く

実家にお世話になってるんだから、当たり前でしょ

だとさ
なら帰ってこいよ、コンピ()分の出費が浮くんだから
こういった夫婦での金銭的やりくりなんてまるで無視なんだよな、Pって

65 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/02(水) 08:57:40.72 0
>>59
もはやアナタは相手側から「敵認定」を受けている事を理解した方がいいだろう

あまり詳しく無いんだけど、LINEって保存できるの?
出来ないなら今後の面会やり取りは保存出来る手段の方がいいよ
メールならSD保存も出来るし、機種変わっても問題無いだろう

66 :マンション一家:2015/09/02(水) 09:41:37.43 0
敵か…夫婦としては破綻しても父親、母親には変わり無いと考えてるんですけど。相手があんな感じですもんね…

ちなみにうちも、婚費は実家の養分になってるっぽいです。

入金したら、出前が注文されたり、急に嫁実家のお出かけが増えたり、動きが急に変わりますもん。

嫁実家が隣だと、いくら嫁が逃げ回ってても動きが見えちゃいますからね…

67 :マンション一家:2015/09/02(水) 09:45:10.88 0
嫁実家としては、私からお金を取るのは当然の権利なんでしょう。

その理論から行くと面会も父親としての当然の権利なんですが…それが受け入れられない…Pの思考は酷すぎる。

68 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 12:57:35.58 0
嫁実家って何でそんなに金がない?ってか金にうるさいんだろ。って思う時がある

69 :マンション一家:2015/09/02(水) 13:58:55.62 0
金がない、金にうるさいってより。
「金の計算が出来ない、金に汚い」が正解のような気がする。

調停で、家計計算表が出てきて〜家賃が嫁の給料の半分以上の家賃の所に住んでて、生活が大変なのでお金下さいは、アホかと思いました。

70 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/02(水) 19:33:15.76 0
P家族に引き取られた子供がどうなるかなんて想像もしたくないですが、歩き始めた子供を
平気で人の迷惑顧みずその辺ふらふら歩かせるもんだから、先がやられます・・・。
大丈夫なところと危ないところは親が判断してあげなくちゃいけないのに、子供にまっしぐら。
基本的にいつもこのスレッドの一般論に逆行しがちなんですが、離婚決めた後も、何とか
子供を嫁を、嫁実家から離せないか、子供のそばにいれないか、離婚協議の中で模索中です。
何かはっきりしたらまた、お話ししたいと思います。

71 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/02(水) 19:40:15.04 0
これも逆行してるかなと思っていたのですが、うちは特にお金を請求されないんですよね。
逆だなぁと思っていたけど、一家さんの言葉でわかりました。うちも家計がダメなんですよ。
嫁母がまずダメ。たくさんあった預金や財産が基本的にあって、月々の収支なんて気にする
必要がなかったから、ほんとざっくり。嫁も一人暮らし経験がほとんどなく、親からもらった
預金がある程度あるので、買い物みんなカードだし、月々の収支なんて考えたことない。
その嫁が結婚後の家計をほぼ見てたもんだから、いま財産分与でぐちゃぐちゃです。というか
もうわからないので、諦めるしかないです。今年になって家計をぶんどったのですが、その時に
「あなたはお金に細かい。こだわりすぎる。」「私はお金なんてどうでもいい。財産が欲しい
なら全部あげる」と言い放ったので、いまさら言えないんだと思います。いらないと言いながら
200万円くらいの使途不明金の行方はわからずですが・・・。

「金の計算が出来ない、金に汚い」まさにおんなじです。

72 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/02(水) 20:09:24.29 0
>>71
金を請求されないのは結構レアケースだと思うよ
まあ以前の話し合いでそのような発言をとりつけた、いい子さんの勝利なんだろうけど

おそらく嫁BBAの世代って、高度経済成長〜バブルまでが現役だった世代だから、今よりも楽に生活出来てた世代だし、感覚的に甘い
何でも「なんとかなる」みたいに考えてるんだろう
はっきり言って嫁BBAが我々の年代に産まれてたら生活出来て無いと思う
そんな母親のもと育ってきた嫁も経済感覚が無くて当たり前か…
そんな誰でも生活出来たような時代を経験しただけなのに、人生の先輩面w

使途不明金www
思い返せば私のところでもあったなぁw
そんな人間にホイホイ簡単に養育費なんて預けられないよね

73 :51:2015/09/02(水) 21:45:20.69 0
使途不明金・・・・・・。
ウチも(笑)
ド田舎ながら夫婦で1200万の収入で貯金は結局口座に残ってなかった・・・・・・笑うしか無い。
オカシイと思ってから別の口座に一人で貯めてたのが幸いしました。
バブル期にどんな生活してたとか良く話してましたよ、元嫁は。その後に商売失敗したやろとツッコミたい気持ちを抱きながら。


親に言われたらホイホイと出してたのは予想が付きますね。
依存が過ぎると宗教ドップリと一緒で全く無理です。と言うのが自分の今回での結論っす。

74 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/02(水) 22:36:24.16 0
>>73
以前にも話が出てたけど、はっきり言って「宗教」だよね
実家から経済的に大変だ、みたいな話が出ると旦那の了解無く「お布施」したりする
財布のケジメも何も無く、ケジメを付けようなんて感覚も皆無
自動的に、実家>旦那意見
要するにママゴトであり、全く自分の意見の無い、家庭を作る意識が全く無い人達

私もバブル期までの隆盛の話は聞かされましたね
ウチはちょっと古い考えなので、贅沢は敵だ、的でしたけどwww
あればあるだけ使ってしまう、というのが娘(元嫁)にも確実に伝播してる訳ですね
ほとんどの実家依存の嫁側実家はそうだと思うけど、バブルまでの隆盛を自慢気に話すんじゃない?
今も隆盛してるようなら忙しくて子ども家庭なんてに構ってられないし、昔キチンと育てたよな、レベルで経験者ぶってる人間ばかりだけのような感じがする

75 :マンション一家:2015/09/03(木) 03:54:35.89 0
「宗教」というのは同意ですが。
うちはちょっとパターンが違うかもです。

うちは、私が父の会社で働き、父の持ち家に住み援助を受けているのがダメだと。
むしろ、贅沢が敵というのは嫁側の方で。自分(子供)達の事は自分でなんでもするように教えられて来たと。(結局、母離れ、子離れ出来てないので矛盾してますが)

私が、父の会社を辞めたりするのは無理だと、子供の為にある程度の援助は受けても良いのではと。突き放すと「離婚」だと…

そんで、今は嫁が贅沢する為の金を寄越せと矛盾だらけです。

ようは、私を父から離して嫁一家の手助けを受けて、思い通りにしたかったと、義母の信者にしたかったと私は理解してますが。

76 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/03(木) 06:34:38.45 0
>>72 関白さん
嫁母が今の時代だったら生活できないというか、結婚できない、もしくは離婚してると思います。
でも自分らは失敗しなかった、娘はきちんと育てたんだから、悪いのは夫って論理なんですかね。

>>75 一家さん
状況がちがかったり、嫁家のキャッチフレーズ「贅沢は敵」が違うだけで、言ってることは一緒
だと思いますよ。要は私たちの家の方がちゃんとしている、夫もそれに従いなさい。要は嫁に行く
という意味をきちんと理解していないんですよね。お互い支えあって立てないとうまくいかないのに、
わがままなんですよ。自分の娘だけはちゃんと育てた、だから悪いのは他人、うちは何も悪くない。
根拠もないのにそう思ってるんですよ。だから、 E列車さんも言うように矛盾は一つ一つ毎回指摘して
間違っていることは「こうだからこうであってる?」ということを確認していけば、矛盾を消して
いけます。そうやって黙らせていくしかないと思います。

使途不明金も一緒なんですよ。そんなものはないと絶対に言ってきますから、
「このときこうなってたよね?」と一つ一つ確認していって、あれ違うこれはこうだと言ってきたら、
「でもそうならこうなるよね?」と、ひとつひとつ子供に言い聞かせるように論破していくしかない。
そうするとどっかで黙ると思います。それを繰り返していくしかないのでは。
そこの嫁母がいると発狂して収拾つかなくなるので、そういう場面だけでも母娘の切り離しはしたい。

皆さんとこ、どちらも常に母娘が一緒にいるイメージで難しいんですかね?一緒にいない時あります?

77 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 06:50:12.55 0
バブル期に成長した世代というのは実家依存の大きな要素かも知れませんね。
私のところでもそうですが、すべての考え方が甘く、厳しさが足りないし、厳しさに耐えられない。
そうだとすれば、これは時代のあだ花で、あと10年もすればこのような状況は少なくなるかもしれませんね。
私も最近調停で離婚できましたが、厳しい時代に育ったまともな考えの若い女性と再婚したいものです。

78 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 07:40:24.00 0
>うちは、私が父の会社で働き、父の持ち家に住み援助を受けているのがダメだと。

そりゃダメだわ

79 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 08:11:38.71 0
来週金曜日と再来週月曜日が病院だから、来週水曜日から再来週月曜日まで実家に泊まるね。だってさ。
「は?1週間近く家空けるの?」って言ったら
「何回も送り迎え(車片道40分)は大変でしょ?」とさ。
金曜病院なのに前々日から泊まるとか、どうせ嫁姉とお出掛けだろ。
実家の人間は結婚した者が1週間近く家空けるは何とも思わないのか?
家族ぐるみで依存性か?

80 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 12:13:09.33 0
母親が典型的すぎる実家依存だった
父方祖父母の家に行くのは年一回数時間だけだっだが、母方祖父母の家には母親と子供だけでかなりいりびたっていた
そんな母は、結婚した私にも同じようにするよう希望している
今私は育休中なので日中家にいることが多く、そんな私に毎日のように実家に顔を出して欲しいらしい
娘なら気を使わずに実家出入りし、一緒にランチや買い物へ出かけ、孫も当然母方祖父母の方により懐くのだと言い張る
おかげで私は、一般的な義実家、実家との付き合い方や距離の取り方が分からず、
強迫観念のように両家を平等に!を貫き通している
でも、これが正しいのかもわからない

81 :マンション一家:2015/09/03(木) 12:42:39.39 0
>>76
要は、「私達が正義」だと言うことを主張して信者を増やしたいんでしょうね。

思えば、最初から義母は父の経営方法や私への言動を批判して。
私達が正しいと刷り込ませようとしてたように思えます。

それなら、調停とかしなきゃ良いのに…現状でもボロが出て、その正義が崩されてるのに。よっぽど、自身があったんでしょうね。思い込みは恐い…

82 :マンション一家:2015/09/03(木) 12:58:36.89 0
>>76
あと、母娘の別に居る時ですが。

今も嫁の仕事中と寝る時以外は、一緒に居る感じがします。

私と居ても実家に、帰らないと落ち着かない感じで、昼間たっぷり実家に居るのに、子供が寝ると本来なら夫婦の時間なのに、実家に顔出したり。

夕飯食べたのに、義姉が隣(実家)でご飯食べてるからと子供と消えたり。

それで、注意するとココは私の父の家だから居場所が無いと…ここらが、私に父の家を出てくれの発端だったのかも。

あらためて考えると私と居る時間の方が短かったかも知れません。

83 :マンション一家:2015/09/03(木) 13:09:20.29 0
>>80
依存側?の貴重なご意見みたいなので、よろしければ。

私は、80の方のようでも本当に平等に私の意見や価値観を認めてくれれば良かったんです。

ただ、私の場合は義実家の価値観と私の価値観が合わなかった。

もし、旦那さんがそのやり方を変えてくれと言われたらどうされますか?

もし、お母様と旦那さんの意見が違ったらどうされますか?

私は、それによるかなと思います。

84 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 13:22:57.99 0
> 娘なら気を使わずに実家出入りし、一緒にランチや買い物へ出かけ、
これ自体は別に悪いことじゃない。
ただ、自分とこの夫婦関係を蔑ろにしてまですることじゃない。
頻度の問題か。

> 孫も当然母方祖父母の方により懐くのだと言い張る
これはアンタらの決めることじゃないよ。

85 :80:2015/09/03(木) 13:24:35.26 0
>>83
説明不足でごめんなさい
私は母の希望通りにできないんです…
両家を平等に、というのは、両家に月一回ずつ家族で顔を出す、泊まることはしない、盆正月は両家一日ずつ、などです
あとは、一人(+子ども)で実家に行かない、と決めています
絶縁できるならしてしまいたい、でもできないので、家族対家族の付き合いのみ残しているのです
一般的な付き合いがどんなものかすらわかりません

母はそれが不満で、電話やメール攻撃、親不孝!お母さん悲しい、お母さんのこと嫌いなの?と詰ってきたりしますが、私にとって両家平等、が精一杯です
夫には、母とあまりうまく付き合えていないことを話しています

86 :80:2015/09/03(木) 13:29:07.03 0
>>84
悪いことじゃないんですか?
私は母とランチや買い物に行ったなら同じように義母とも行かなきゃならないと思っていました
孫に会う回数を同じにしないといけないと思って…

孫の懐き方、全くその通りですよね
母は自分たちがより孫と過ごせると信じて疑わないようですが、私はどちらの祖父母にも同じように関わらせたいです

87 :マンション一家:2015/09/03(木) 13:41:43.71 0
80さん、そういう風に苦しんでる方も居るのですね…はじめて知りました。

ただ、平等と言っても会う回数などまで平等にするのは大変ではないですか?
そこまでは、平等にする必要はないのでは…

私は、80さんがまず夫婦(新しく出来た家族)を大事にされて、夫婦の破綻まで行かない事を祈ります。

お母様は、旦那さんのご家族の批判などはされてはないんですか?

88 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/03(木) 17:26:16.45 0
>>77さん
本当にそうですよね。でもそういう親が子をそう育てるので、そんな一族が
残っていくでしょうね。はじめにいい加減な親がいて、自分の子に厳しく
できなかった。自分に甘かった。んでしょうね。

>>79さん
うちも全く一緒。何か理由があっていくんじゃなく、行きたいから理由を
作るんですよね。そしてわざとそれを連結して泊まりにしたり。みーんな一緒。

89 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/03(木) 17:42:01.10 0
>>80さん
女性の方のご意見ですね。何をしたからとかで、実家依存とか問題があるとかでは
ないと思うんですよね。実家が一番大事ならなんで結婚したの?って聞きたいし、
世間体とか流されるように結婚しないでほしい。2人だけじゃなく子供も迷惑。
要は新しい家族を作りたいかどうか。作りたいのならそれを最優先にすべきだと思うし、
したくない、できないのなら結婚しないほうがいい。私たちは普通の家庭を作りたい
だけなんですよ。
だから双方の実家に平等に行くかどうかも全く関係ない。夫婦が子供が何も不満を持たずに
生活できればいいし、違和感があったら第一に家族の声を優先して聞き解決していく。
そんな姿勢がなく自分の実家を優先させる嫁が問題になっている。ということだと思います。
80さんの場合はそういう意味では家族としては何か問題があるとは思えないですが、
強いて言えば、お母さんが毒母ってことですよね。言い方悪かったらすいません。
正直、そんなこと母親が口出すことじゃないと思うし、母娘、自分と子、両方とも言える
ことですが、親っていうのは子より早く死にますよね。だから自分がいなくなっても、
子が幸せに生きていけるようにするのが務めだと思います。自分のことばかり考えて、
この幸せを壊すようなこと、子に嫌な思いさせることは、して欲しくない。
逆に子は、自分の家族を犠牲にしてまでするのは親孝行ではないと思います。
自分の家族に余裕が出てするのが、本当の親孝行。だから親孝行するために頑張って
生活にゆとりを持てて、初めて親孝行できる。実家依存はその順番が逆だと思います。
80さんはお母さんの押さえきれない欲求をどう解決するかですね。

90 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/03(木) 17:49:00.09 0
あと、親が孫に会いたがるとか、自分が親に会わせたいとかじゃなくて、
この目線で考えないといけないと思います。自分も時々忘れちゃうけど。
子は色々な人に愛される権利があるし、双方の祖父母からもきちんと
愛される権利がある。だから、もちろん両親からも。だから、自分が自分がと
祖父母の誰かが言い出すと、家族の時間が少なくなっちゃうんですよね。
だから普通は遠慮すると思います。

うちの親は初孫なのに「無理してくるな」、
嫁の親は孫たくさんいるのに「明日も泊まっていきなさい」
この価値観の違いです。

91 :80:2015/09/03(木) 20:33:32.80 0
>>87
大変かどうか…正直わかりません
生後半年の子を抱えて、自分が熱を出しても実家を頼れない、そういう時くらいだと思います
でもそれは実家が遠方の人もそうだろうし

お恥ずかしい話、批判します
よく分かりましたね
義母を特に批判し、あの人は同居を狙ってるから距離を置いておいたほうがいい、など言います
ありがちな話なんですか?

>>89
両家平等にするというのは意味のないことなんですか
確かに私は、自分は実家依存の母とは違うんだ、と思いたくてやってるんだろうとは気づいてます
それくらいしか基準がわからないんです
里帰り出産すれば、同じ期間義実家でも過ごさなきゃいけないのかな、とも考えました(実際は母と長時間過ごすのが辛いので里帰りしませんでした)
毒母なんだろうというのもわかっています
が、子どもにとってはおばあちゃんであり、
自分と母の関係のせいで子から祖母を奪うことはできないと考えています(あなたの仰る子の目線ですね。大事ですよね、これ)

どうするのが正しいのかわかりません…
今の状況は母からの矢の催促が辛いし、両家平等にしなくてはという強迫観念はただの私の自己満足でしかないのなら、どう付き合っていくのが正解なんだろう
私も、普通の家庭を作りたい、それだけです

92 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 20:45:10.08 0
実家依存の母親に育てられた娘が母親になる時代か
実家依存が子どもにどういう影響を及ぼすのか興味深い
なんとなく、母の姿を見て育った娘は何の疑問もなく実家依存になって繰り返されていくのかと思っていた

93 :51:2015/09/03(木) 21:16:48.01 0
51です。

80さんとは真反対の状況でした。
旦那さんとじっくり話し合いをした方が一番いいかと。親御さんには、全く親が言ってる様にして離婚を突き付けてた事例が現実にあるよと。

自分は元嫁母の方のお墓に連れて行かれたけど、その隣の県の自分の父方のお墓参りはまた今度で結局自分一人でしか行ってない・・・・・・。

しくじり先生から言えば、結婚前にじっくり観察しときゃ良かったと。

94 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/03(木) 22:08:00.43 0
>>93 51さん
夫を嫁の墓に連れてくくせに、嫁は夫の墓に見向きもしない。よくありますw
実家依存の嫁一家から見れば当然ですよね。普通、自分とかの墓連れてきたら、
今度そっちにも行こうねってくるはず、結婚考えているなら。
それに気づかなかった人、ここにもいます-_-ノ

>>91 80さん
平等にするのが無意味なんではなく、夫婦で話し合ってそうして、お互い不満なければ
それでいいのでは?話し合いもせずにあなたがそうしたいと思っているだけなら、夫の
意見も聞いてみたら良いと思います。その上で、お母さんがそうなのもどう思うか、
どうしたら良いのか、夫に相談してみては?それが夫婦なんだと思いますよ。自分が
夫だったらそうしてもらいたい。里帰りも平等にする必要なんかなく、話し合いだと
思うけどな。理由さえしっかりしてればどっちでもいいと思います。家から近い方の
実家がいいとか、育児に慣れてる方の実家がいいとか、大半は嫁実家の方が嫁が気を
使わなくていいと理由でいくと思いますが、嫁と夫実家が仲良くて夫実家に里帰りする
人もいますよ。行かないとうるさいからって理由でいくときもあれば、うるさいから
やめとこうという結論になったり、話し合いですよ。

だからってうるさいから二度とあわせないってなったら奪うことになるかもしれない。
でもそんなんじゃないですよね。行く頻度なんて近いか遠いかとか、行ってくつろげるか
顔出すだけかとか、そういう材料で話して決まるんじゃないですかね。会わせることに
こだわりすぎないで、家族3人の時間をまずは最優先に考えて、実家に帰るのなんて、
2~3ヶ月に一回でいいと思いますけどね。ちなみにうちは嫁実家には話し合いなく月に数回、
うち泊まりも含む。私実家には3ヶ月くらいに一回。それを同じにしたいと思わなかったけど、
さすがに毎週に近いくらい行くので家族の時間がないことが不満でした。

95 :マンション一家:2015/09/03(木) 22:18:23.07 0
>>91
80さん、嫁側実家が旦那側を批判するのは実家依存の話ではよくある話かな、と。私の所も、そうとう酷かったし。うちの嫁さんは、その妄言にマンマと乗せられてしまいました…

娘、孫を独占したがる義母からしたら。
夫婦仲が壊れれば、自分のもとに娘が帰って来るから、そういう事やりますよ。

96 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 22:39:41.54 0
>>92
まあ、そういうパターンが多いんじゃないかな
うちもどうやら嫁母も実家に依存してた模様
嫁にとってはそれが普通なわけで、当然のごとく自分も実家に依存する
P娘がP母になるのはごく自然

97 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 00:08:22.87 0
子どもが息子だったらどういうふうに引き継がれるんだろう
うちは息子なんで、娘よりはましだと考えていたが

98 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/04(金) 01:01:38.29 0
息子の場合でも自立心の無い人間に育つだろうな
稀な例として、毒親と気づいて一切実家と縁を切るだろう

99 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/04(金) 01:09:41.98 0
今日の書き込みを見て、やっぱり墓参で揉めてる家庭が多いんだなw
当方、地元なんで父方縁者、母方縁者の墓参をしたところ、当時の元嫁から

母方の墓参までは…

みたいな話があったなぁ
かたや嫁側の墓なんて500kmぐらい離れてるんで必然的に無理、長期休暇がとれた時に一回行ったぐらい
離れてて墓参にも問題あるような旦那と結婚しておいて、同じ待遇を望むとかバカかよ
逆に私なら断るわ
世間知らずだから長距離移動の金銭的問題とか理解出来なかったんだろうな

100 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 09:24:38.85 0
俺の嫁も実家依存なのかな?
子供小さくて、育児大変で、
2〜3ヶ月単位でよく実家に帰る。
去年は半分くらい実家にいたんじゃないかな?
将来は、「父親が死んだら、母親は俺の実家で一緒に住みたい」と言っている。
基本的に相手の親は嫁に対して何も言わない。
嫁のやりたいようにやってる感じ。
やっぱ実家依存ってやつかな?

101 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 09:52:53.70 0
>>100
夫であるあなたや、あなたのご両親が何も不満でなければいいんじゃない
最近よくいる、実家で実親と子育てしたい嫁なんだろうね
ただ嫁にとっての家族はあなたと子供の三人家族ではなく、嫁両親と子供の四人家族になってる可能性が高いので注意

102 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 21:52:28.87 0
>>97
親がいなくても子は育つ
子ども自身の力であり親を含め援助者ってその程度なんですよ。
つらく残念だけど思っているほどではないんですよ。
嫁が共依存になったのも生き物としてその程度なんですよ。
その母親が権力をふるえるのもその程度なんですよ。
生き物として非常に未熟なんですよ。
しかし私のDNAが入った子は力があれば必ず不運な環境下であろうと必ず自律します。
反面教師を見た子は本当に強く育ちます。
期待しましょう。

103 :マンション一家:2015/09/04(金) 23:10:54.18 0
>>102
良いお言葉ですね!
うちも息子だったのですが、私もそう思いたいです。

104 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 01:23:45.33 0
長いので飛ばしてくたさい。
前スレで相談させていただいた母親依存の彼女を持つ大学生674です。
その節はかまっていただきありがとうございました。

結局彼女とは別れました。
彼女の母親と同じように、彼女にも「自分は悪くない」という強い執念があることに気がつきました。
振り返ってみれば、喧嘩したときも相手は口では謝りはしますが自分は譲歩してるんだという態度をとられていました。
別れ際にも、あなたのために別れるんだ、幸せになってくれ、など自分は悪くないという気持ちが見え見えで、目が覚めました。

私は一緒に困難を乗り越えようよと繋ぎ止めていたのですが
相手は共通の友人に、別れたいのに別れてくれないと、まるでストーカーのように話していたようです。笑

相手の母親に私の家族を侮辱されていたにもかかわらず、彼女はそれを撤回し覆そうとはしなかった。
そんな人間に執着していたなんて、自分が恥ずかしいです。

母親から自立すると口では言っていましたがその気はなかったようです。
別れてすぐは楽しかった記憶に苦しみましたが、今は良い経験だった、社会に出る前に勉強できて良かったと清々しい気持ちでいます。

自分は悪くないんだと信じ、自分を守るための嘘や隠し事も厭わない、そもそも母娘共依存に悩む以前の問題でした。この親にしてこの子ありとはまさにこのこと。

長くなりましたが、あの時いただいた言葉によって僕の人生が修正できたと思っています。ありがとうございました。
皆様の御武運をお祈り申し上げます。

105 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 02:48:33.69 0
>>102 俺は息子だったら祖母殺しをするんじゃないかという気がする

>>104 よかったな、ほんとに

106 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/05(土) 06:29:13.34 0
>>104さん
御武運w
がんばってください!
ちなみに「嘘や隠し事も厭わない」みんなおーんなじ。

107 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/05(土) 06:34:25.35 0
自分とこも息子ですが、嫁一家の男衆見ると皆立場が弱く、弱々しい。
子供はまぁしょうがないけど、おじさんなんかも含めて、態度はなんとなく
強がって威張るけど、自分の意思が全くない。イレギュラー時なんか特に。
息子も放っておけばそうなりそう。だから、教育にできるだけ関与して、
男らしく、嘘をつかないようになってほしい。

108 :E列車、、、:2015/09/05(土) 13:26:34.35 0
数日空けただけでかなり盛り上がったようで。。。

自分の境遇についてはさんざん書いたのですが、義父については書いて無かったですね。
義母、妻ともに怒ると猛烈に怖いという認識で、下に見ているような発言は無かったですが
義父には黙っているという母娘だけの秘密が多かったようです。
つまり母娘で密着しすぎて父親だけ蚊帳の外ということでしょう。
旅行も2人で行く機会が多かったようですし、昔は義母の兄弟と隣同士で住んでおり
そこに毎週末義母の父親が来たとのことです。
義父は不満を口にすることは無かったとのことですが相当気を使ってたようです。
旅行も義父が義母両親を誘って出かけることが毎回で、3人で旅行したのは一度だけ
だったとのこと。
つまり妻としては妻実家とつねにべったりしているのが普通なんですね。

まぁ、結局親子二代で実家依存じゃどうにもならないか・・・

109 :E列車、、、:2015/09/05(土) 16:13:29.81 0
今じっくり読んだけど、104さん、良かった。
ここで妥協したら一生を台無しにするところでした。
と、経験者は語る。

110 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 21:02:06.28 0
>>104昨日別居中の嫁と行為をしてる夢を見てしまった。未練たらたらだ俺。

お互いにまだ若いみたいだし女には体という武器があるから油断はしないほうがいい。

111 :80:2015/09/05(土) 21:11:02.28 0
>>94
夫と話はできている、と思います
里帰り出産しないのは夫にとっても大きな負担だったと思いますが、二人で乗り越えることができました
実家へ行く頻度ですが、夫の母が2〜3週間おきに、ちょっと顔を出しなさいと言ってくるのでそれにあわせて月一、としています
私も夫と子供の三人での時間を優先したい気持ちが大きいので、自分の実家からの要請には全て応えない、と決めているつもりです
つもりなのですが、やっぱり母は怖いですね…
両家平等にしたいから、というのは母へ対する言い訳でもあります

ここで皆さんの話を読んでいると、どうも実家依存の連鎖になっている家は多いようですね
母を見ているとその理由がよくわかる気がします

112 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 21:16:16.11 0
>>97親が実家依存みたいだった自分は結婚に対いて拒絶に近い感情を持っています
結婚したら父みたいな立場に置かれるのだから
そのような親は孫が欲しくなったらしく結婚話を持ち込んで外堀を埋めたが自分がひっくり返した
「嘘や隠し事を厭わない・重要な約束を破る」まさにそうでした
実家依存の妹で孫を得たから満足だろうけど
かなりのシスコンでない限り実家から出たほうがいいですよ

113 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/05(土) 21:57:43.12 0
>>111 80さん
とても羨ましい!ご夫婦の問題にはなってないんですね。
どちらかというと、また失礼な言い方かもしれませんが、毒親の問題に
近いのかもしれません。私としてみれば、親が、子供とはいえ新たな家族を
持った子に対して、家に来いなどの強要をすることは、全く子のことを
考えてない自分都合の意見だし、孫の顔、息子の顔見たい気持ちは重々
わかりますが、声に出して言うことじゃないと思うんです。息子、娘の方から
親も孫の顔見たいよなって思って連れてきてくれるの待てないのかなって
思います。実家までの距離もありますが、小さな子にも少し負担ありますよね。
そしたら親の方から来ればいいって状況もありますし、でも頻繁に来られても、、
ってこともあるし、このスレでいうP親は持ってこの立場を尊重できないのかなと
思います。80さんのお話を聞いて思ったのは、そんな親でも、それがおかしいと
思って違った考えを持つ方もいらっしゃるんですね。

114 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/06(日) 00:28:44.98 0
>>111
なんかアンタの話は、クレクレレベルのバカ母親と同じレベルとしか感じられない

所詮、いい理屈を持ってても、旦那側のウスラバカ理屈に負ける、って事だろ?
ここの人達は、逆に嫁側が強い人達がどうすれば上手くいくか、なんだよカス
テメエの家庭なんか実家依存症にもはや関係無えだろ
さっさと消えろ、レス古事記
なにが五分五分だ
出来て無いだろ

115 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 00:53:51.67 0
>>108 >>113 この内容なら5行くらいで書けるだろ
丁寧に説明しているつもりなんだろうが余計な情報や繰り返しが多いため、逆に読みにくい

116 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 04:14:24.45 0
>>115
あんた何様だ。こういうスレに無関係な書き込みこそ余計だし迷惑だからやめて下さい。別に読みにくくないよ。

117 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 04:49:11.83 0
スルー推奨です。

118 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 06:59:20.92 0
物事を簡潔に説明することも煽りをスルーすることも調停対策として必要なことだ。

119 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 07:01:02.24 0
>>114
ここは実家依存の嫁を持つ男専用スレと言いたいのか?
俺は、母親が実家依存や母親に依存を期待されてる娘、とかの話は貴重だと思ったよ
自分の娘が将来やっぱりピーナッツになるのか考えるしな

120 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/09/06(日) 07:06:19.82 0
>>111
実家依存の人の根底にあるのは、

「アテクシ『だけ』が大事、周りはアテクシに同調しなさい」

ってだけ。
毒親と共通。

P婆も毒親も、自分は相手のことをものすごく心配しているんだと主張する、が、
しかしなぜだか、相手には自分の考えの通りに行動することを求める、
人の幸せはそれぞれなんだし、幸せになる方法は一つじゃないんだし、本来決めつけられるものではない。
自分で考えて行動するから幸せになれるのであって、親の言うことを聞けば幸せになれるわけじゃない。

P婆や毒親は「子供のことが心配」という言葉を巧みに使っては相手を洗脳する。
そして、本当に心配なのは、「自分のことが否定される自分」が心配なだけ。

親は自分の思い通り子が動いてくれたら「安心」できる。
実は「心配」というのは、裏を返せばそういうこと。
「心配」を口に出す人は相手の事を心配してはいないよ。

P婆や毒親は、「心配」と同時に、「親不孝」について説く。
子供のころから親の言うことを聞かない子は悪い子、と教える。

そうやって育った人は、大人になっても自分の判断に自信が持てない。

私は言ってあげたい。

「親の言うことなんて、聞かなくてもいいんだよ。それが普通。」

とね。
だってさ、自分の人生なんだから。

121 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/09/06(日) 07:11:07.83 0
>>111
あと、>>80も洗脳された結果、自分の人生の責任を親に取ってもらいたい、って心の奥で考えてるのかもね。
人は誰かが自分を幸せにしてくれるならそうしてもらいたいでしょう。
だけど、それは妄想。親でさえ自分を幸せにしてくれることはできないよ。

それに、子供がいるなら、まず自分の力で動くようにしないと。
そうじゃなきゃ、子供を幸せになんてできるわけがないでしょ。

自分の不安の解消に子供を利用してしまうと、子供を不幸にするだけ。

122 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/09/06(日) 07:18:50.80 0
>>111
あと、あんたの場合は、「両家平等」じゃダメだと思うよ。
「夫実家優先」と考えても、結果はまだ嫁実家優先だろうし。
でも、それ、普通のこと。
だから、昔は「夫実家優先にしなさい」と教育されたんでしょう。
そこまで言ってもまだ嫁実家優先になってしまうから。
そのために、盆と正月は夫実家に帰省宿泊、という半ば強制日があったんだと思いますよ。そうすることで、夫実家の面目を立てたのでしょう。
だから、両家平等で、今年は夫実家、来年は嫁実家なんてのは、ダメ。
それじゃぁ、あんたの報告を聞く限り、あんたのとこじゃ、ほぼ嫁実家状態、から抜けないね。
それが続いてみなよ、結果はあんたは夫に捨てられるだけ。P婆が本音じゃあんたの不幸を蜜にして喜ぶだけ。

123 :マンション一家:2015/09/06(日) 12:30:56.47 0
>>120
の猛毒さんの意見が凄く、心に来ました。調停中の嫁に言ってやりたい!!

私が普通の感覚なのかは、自信がありませんが。それぐらいの感覚は持ってるつもりなので、何故それが分からないのか本当に理解に苦しむ。

124 :マンション一家:2015/09/06(日) 12:42:24.49 0
>>120
あと、嫁実家が、まんま猛毒が言われてる状況の通りってのあります。

私の家も、親が近い状態にありましたが。私は男だからか、気づきましたし、今は私の親とも職場こそ一緒ですが、良い距離感で付き合えてる自信があります。気づいて私が行動してる結果、
仕事、プライベートでも、私の意見を、
まず聞き意見を尊重してくれるようにもなりました。

私自身も人間として、成長して来てる実感があります。

だから、嫁の気持ちも80さんの気持ちも分かりますので…気づいて欲しい。

いつまでも、親の意見聞いてたら成長出来ないし、奴隷ですよ、結果は。

125 :鉄人:2015/09/06(日) 13:30:58.42 0
質問です。
妻が里帰り出産して戻って来なくなって一年位経ちます。子どもももうすぐ一歳になります。
その間離婚調停は不調となりましたがその後もメールも返事が一度しか返ってきません。
電話もつながりません。こちらからは定期的に待っているという内容のメールと毎月10万円を超える婚姻費用を払っています。
嫁母は上で皆さんが書いている通り精神的に未熟、妻も里帰りで洗脳されたのか、、どうにもなりません。ちなみに子どもを抱いたのは数回だけでした。
こういった事例は悪意の遺棄として訴えられるんでしょうか?

126 :マンション一家:2015/09/06(日) 13:49:12.17 0
>>125
鉄人さん私も調停中なので、そのご質問の皆さんのお答えを参考にさせてもらおうと思うのですが…

法律的な事は、やはり弁護士さんにご相談されるのが良いと思いますし。
やはり一番は鉄人さんのお気持ち次第では無いでしょうか?

ちなみに調停が不調になった時に、何か決め事はされなかったのですか?

「当分の間は、別居で〜」とか?

127 :鉄人:2015/09/06(日) 14:34:36.36 0
離婚しないなら別居で婚姻費用を払いなさい
だったから、「わかりました」って返事してますね。
認めたからやっぱり悪意の遺棄にはならないか。

128 :マンション一家:2015/09/06(日) 15:07:11.28 0
>>128
子供と会う約束などは、調停から言われませんでしたか?

うちは二回目から、子供の話になったので。家庭、家庭に寄るんでしょうけど…

うちも、メールなどは一切無視されてますが〜子供と会う事などをキッカケに進展があればと考えてます。

もう一度、今度は円満調停などを申し立てて進展させられないんですかね?

次の手としたら「悪意の遺棄」を理由とした裁判になるのですかね?

どちらにしろ、弁護士さんにご相談されるのが一番かと…

129 :マンション一家:2015/09/06(日) 15:28:54.26 0
家で、ゆっくりしてたら隣から子供と義母の声がするわ…

行って良いなら行きますけど!!

なぜ、我が子に会うのに許可がいるのか?色々、おかしいよね?とあらためて…

130 :鉄人:2015/09/06(日) 15:46:19.08 0
私も2回目から別居時の婚姻費用と子どもの面会の話になりました。
子どもの面会は嫁実家で義父母が仲介する中で15分だけ許可するという
内容でした。犯罪者扱いでした。子どもがまだ小さいので
一歳になってからもう一度考えましょう、無難に終わらせました。
それから一歳になってから面会の話ができるように連絡経路は残すように
約束しました。

義母と子どもが隣にすんでいるんですか。
それはそれで大変ですね。
メールつながらずどうやって面会の許可をとるんでしょうか。

131 :マンション一家:2015/09/06(日) 16:01:15.68 0
>>130
鉄人さん、え〜そんな話になるんですか?本当に許可ってなんですか?許可って?

実は、私の親も離婚して再婚してるんですが…本当の親に会えない苦しみを持つって子供にはツライんですよ…

それを分かってないんですよ…

私も、調停では最初は犯罪者扱いでしたが、二回目は全然、感じませんでした、きっと嫁実家では今だに犯罪者でしょうし…私も義母、義姉の同伴という話が出ましたが突っぱねました!!

今から私も鉄人さんみたいな話に持ってかれるのかな…?

とりあえず、その面会の話が実現されてないのであれば、連絡が取れない状態では、ラチがあかないので、その話を弁護士さんなり、家庭裁判所なりに持って行けませんかね?

132 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/06(日) 16:05:13.65 0
悪意の遺棄が不法というのはあくまで離婚事由なので、「だから別れてくれ」って
論理でしか使えないんですよね。「離婚しません」と同時使用はできないんですよね。
それとその証明が難しいですよね。「冷静に話し合いための冷却期間」や、
「夫婦生活が破綻したあとの別居」は悪意の遺棄にはならないとのこと。こちらから
離婚を突きつける材料にはなるけど、証明が難しいということですね。

うちはやっぱりましですね。お金請求されないし、婚姻費用も払ってないし、
離婚成立すれば少しだけど慰謝料もらえる話になってます。
子供は取られちゃいますけどね。。。

133 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/06(日) 16:13:11.49 0
「子供には会わせてあげる」とはじめに言われたので、あなたのことを決めるのは
嫁母かもしれないが、子のことを決めるのはあなたじゃない。子は会いたいときに
親に会う権利があるんだよ。当然だろ。と言ったら黙り込んでました。
そこから隔週で子供にはあってます。連絡して返事がないことも怒りました。
子供のためには己を捨てろ、子供のことなんだから連絡来たら返事しろって。
疲れて寝ちゃったとか言い訳したら、そしたら、昨日寝ちゃったごめんで
いいだろと。

134 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/06(日) 16:26:21.53 0
そして、子供を会わせたくないのか、子供が父親と会うことは良いことなのか
悪いことなのか、その理由は?
これを嫁母のいない時に自分で考えさせて回答を求めたら、今のような形に
なりました。
何しろ自分で答えを導けないので、そこまで導いてやる必要があります。
導かないと、その経過を考えないですぐゴールの「会わせない」になっちゃう
ので。
あくまでうちのケースですが。

135 :マンション一家:2015/09/06(日) 16:44:47.99 0
>>134
なるほど、自分も聞きたいと思ってたので次回の調停でつっこんで聞いてみます。

136 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/09/06(日) 17:40:25.90 0
>>125
離婚したいんだか、離婚したくないんだか、嫁のことをまだ愛しているのか、それとも嫁に愛情はないが子供に未練があるだけなのか、
よくわからん。

嫁から連絡が欲しけりゃ、振り込みを「うっかり忘れる」のが良いと思うけどな。

ところで、離婚していないなら、親権者なのだから、子供に会うのは自由じゃないのかい?

仮に嫁や嫁実家がわざと会わせないようにしているのだとすれば、損害賠償を請求できるんじゃなかったかな。

まっ、そのあたりを上手く使って、嫁実家でしか会えなくても、ずうずうしくやってくのが必要だと思うね。

137 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/06(日) 18:49:53.63 0
>>125
私も猛毒さんの意見に賛成
まず、アナタの論理がブレブレ
アナタ自身が離婚したいのか、したくないのか、民法上の「意思表示」が必要
ちなみに離婚調停の原告側はアナタなの?
そして調停不調で終わったのか、調停成立で終わったのかにもよると思うけど
前回は「離婚調停」で今回は「円満調停」とか、家裁から呆れられると思う

まあ、かなりの悪質案件なんで同情するけどね
子どもを抱いたのが数回で月10万円とか
そりゃ実家にいてそれだけもらってれば、戻る気なんてさらさら無くなるだろうね
私が嫁の立場でも戻らないと思うわ、上げ膳据え膳のベビーシッター付、小遣い有だもんw

138 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/06(日) 21:48:37.95 0
その「毎月10万を超える婚姻費用」の根拠をはっきりしたいですね。実家に住んで、
育児をする上で、家賃もいらないのに毎月10万以上何に使うのか。鉄人さんの稼ぎ
にもよるだろうけど、世の中働きながらシングルマザーで親の手伝いも受けずに育児を
している女性もいっぱいいます。産後っていうのもありますが、1年経てば育休だって
終わる時期です。その嫁が働かない理由って何?別居するくせに。別れた時のことを
考えたら、別れたら婚姻費用いりませんよね。養育費だけです。それでも働く気がないなら
子供育てられなくないですか?親権取れるんじゃないですか?逆に働くなら、婚姻費用を
そこまで払う必要がなくなります。その辺詰めた方が良いと思う。

私もはじめは意地でも別れない考えでした。ただ現実としてすでに親子が引き離されて
いるわけですよね。何か決断をしないと、その先のことを深く考えない相手なので、
離婚の同意を餌に嫁を引っ張り出し、その辺の情報を与えていくのが良いと思います。

139 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/09/06(日) 22:03:41.24 0
>>138
ちゃうちゃう。
それでも別れたくなければ月10万支払うしかないじゃん。
別れて良いか悩んでいたら男は月10万とりあえず払っちゃうじゃん。

あんただって多分そうだっただろ。
もう忘れたのか?

140 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/06(日) 22:54:49.10 0
猛毒さんの言う通り
いい子さんね、世の中には私達みたいな考え方じゃない

10万円払っても嫁実家で育ててもらった方がいい

と考える男性もいるんだよ
だから別れる意思表示するか、奴隷化するのか決めるのはあくまで本人なんだよ
私は前スレから口酸っぱく言ってる通り

相手側からの離婚意思をとりつけろ

なダケだよ
私はアナタの意見と同じ感じだったんでコンピが発生するんだか、調停で争ったw
食費はもちろん、光熱費等々分けられない、なんてぬかしやがったから、別メーター付けろ、まで話して潰したしねw
大人になってのケンカって、こういう事だよ
婿の足下見て子ども人質、光熱費詐欺なんじゃないか?と考え始めたのはその頃
もちろん10万なんて馬鹿げた金額なんて払う気無い
旦那からのコンピ()が少なかろうがその中でやりくりするのが筋だろう、「同居義務違反」なんだから

141 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 00:03:21.96 0
>>138の言ってるの理解できるけどな〜。10マン以上って言ってるよね。10マンでも高いけどよ。たっくさん稼いでいればいいんだろうけど10マン以上を
毎月払える男なんてそうそういないぞ。自分の生活とは全く別に10マン以上だぞ。それ考えたら妥当じゃないって言ってんじゃないのかな。自分で育てられないから
嫁実家とかその辺の考え方はわかるけどさ。

おれは、離婚せず嫁が子供二人を別居し育ててる。養育費+αを支払っている。面会はないが近隣に住み子供の来訪は自由だ。別れるにしても、こういう状態になるとしても、
その辺のけじめはつけないとな。言いなりじゃあどっちが依存なのかわからん。

ちなみに子供に会わせないからって損害賠償はとれん。慰謝料とって和解はできるかもしれないが嫁側の意思次第になる。猛毒はその辺わかってない。子供いるんだっけ?

関白はいつから猛毒のしもべになった。でも最近まともな意見が多いからその辺は褒めとくよ。ロムに戻ります。

142 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/07(月) 00:49:40.86 0
>>141
しもべ?
お前こそ、私のレスの含蓄理解出来ずに何語ってるんだ?
猛毒さんは最近一般論
私が荒らしてるかもしれないが、ケツ叩いてるだろが
私の文章の最初と最後の考えを読み返してみろよ
お前、何ケンカ煽ってんの?
本当に「おれ」なのかよwww

143 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 11:43:49.37 0
嫁が実家依存と思しき状態なんだけど、産み分けに躍起になってて怖い
男の子が一人いて、毎日日中は実家で過ごす
7時までに帰れないと連絡すると、そのまま実家でお風呂に入れ、高確率でそのまま寝ちゃったからーと実家に泊まる
俺の実家は車で一時間以内なのにも関わらず今年になってから正月とゴールデンウィークと盆に顔だしたきり
休日に行こうといっても、休みの日くらい家族三人で過ごしたいなと言って拒否

そんな嫁は、将来娘がいないと老後悲惨なのよ、と二人目の産み分けをしようとしている
いろんな指示があって、正直協力したくない
俺は性別にこだわりないし、
息子のことを思えば同性の兄弟でもいいと思うんだけど(俺は男2人兄弟)…なんか疲れたわ

144 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 12:27:06.08 0
洗脳されてる臭いな

145 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/09/07(月) 20:21:15.15 0
>>141
慰謝料とは精神的苦痛による損害賠償。
最近は父親に子に会う権利を阻害する嫁に対する賠償請求を認める判例が出てきているわけだから、
うまく活用すべき。

Pなんて閉鎖的なとこでしか暮らしてないから、
てきとーなこと言ったって、知らないからなんでも不安になるし、
それが本当に「判例」として存在してると知ったら震え上がるよ。

つか、ただ発狂してキチになるだけの可能性が高いけどな。

146 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/09/07(月) 20:23:13.72 0
>>143
一度キレろ。

147 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 02:14:10.70 0
>>143
今から証拠品集めをするのがいいと思いますよ
更正なんて9割方無理かと
キレるのもあのとき言われてー云々言われますし
とにかく何を言ったとか行動したとか証拠になるようにしておくと後が楽ですよ

148 :143:2015/09/08(火) 12:43:07.74 0
離婚するつもりはないんです
ただ娘がいないとー!と躍起になってるのがついていけない
あなたの母親みたいな寂しい老後になる、と言われた時は腹たったけど…

>>146
実家べったりなのに対して?それとも産み分けに?

149 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/09/08(火) 20:44:30.94 0
>>148
腹が立ったら素直に言え、ってこと。

150 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/08(火) 21:11:26.94 0
猛毒さん
>>146の発言でそう解釈出来る人なんていないと思うから、言葉選んで下さい
本当にキレて嫁との間に決定的な亀裂を作ってしまう場合もあるのだから
特に嫁実家全員にやり込められててどうしようも無い人なんて正確な判断に欠く状態だと思うし、その事が原因で実家依存を肯定させてしまうとしたら責任とれませんよ

151 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 21:24:59.42 0
嫁実家に内ゲバ起こさせる方法ってねーかな

152 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/09/09(水) 10:44:41.44 0
>>150
嫁実家にやり込められてどうしようも無い奴なら、嫁実家に対してキレることなんてできねぇから安心しな。
つか、不満があるのは自分が正確な判断をしている自信があるからだろ。

だからキレりゃいい。
大丈夫だって。

153 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 21:43:13.99 0
実家依存されている夫というのは、普段優しい人が多い。
多少のわがままを受け入れ続けた結果、女が増長している面もある。
Pはそういう優しい人間をターゲットにする。
厳しい道かもしれないが、離婚を恐れず、キレて教えてあげるのも男の愛情だと思う。

154 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 23:43:49.35 0
>>148
ついていけない、っていうかっちゃだめだろ
そういう気持ちで親になっても幸せになれないと思う
つーか間違ってる

155 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 22:36:28.92 0
俺30歳、嫁30歳。今年結婚したが、早速離婚に向けた別居に。

(結婚前)
・嫁「パパが単身赴任中で、私がお嫁に行ったらママが寂しがるから近くに住んでもらってもいい?」
・俺「お義母さんのためだ。俺は全然かまわないよ。」
・当初嫁は俺に気を遣い、嫁実家から1駅離れた物件を希望していたのに、嫁ママが「もっと近くにしなさい!」と鶴の一声。
 →嫁実家から徒歩3分の賃貸になる。

(結婚後)
・結婚と同タイミングで嫁パパ帰任。今後転勤は無いらしい。嫁実家大喜び。
・嫁は毎日実家に入り浸り。休日は親子3人でお出かけで、俺は風呂、トイレ掃除。
・嫁親子3人「では今の家を立て替えて2世帯住宅にしよう。土地は嫁実家が提供するから、建物のローンは婿が負担するように。」
 →俺には相談なく、方針だけ伝えられる。

(トラブル)
・俺「別にどうしても嫌なわけじゃないけど、結婚前にそういう話全くなかったよね?」
・嫁「私たち家族じゃない。どうしてそういうこと言うの?パパが可愛そう」
 →嫁は泣きだし、実家へ逃亡。

156 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 22:44:30.60 0
>>155
子供ができる前に発覚して良かったな。羨ましい。

157 :155:2015/09/11(金) 22:50:27.43 0
(脅迫)
俺が嫁実家に迎えに行くと、嫁パパ&ママによる罵詈雑言。結局10日後に嫁帰還。
嫁「貴男が2世帯住宅に同意しないんだったら、もう別れなさい!ってパパ・ママが言っているの」
→嫁は俺に署名済の離婚届を見せて脅してくる。

困り果てた俺は、恥を忍んで、実親、ごく一部の親しい友人や職場の先輩、夫婦問題カウンセラー等に相談してみる。
→相談相手全員が「嫁実家は基地外。子供がいないうちに離婚を。」と薦めてくる。

(小康)
俺はとりあえず、暫く耐え難きを耐えて2世帯住宅問題を話題にしないようにした。
嫁の実家入り浸りは加速。2人だけで話していると普通だが、実家から帰ってくると大概嫁は元気がない。
嫁パパ&ママに俺の悪口を吹き込まれているのだろう。

158 :155:2015/09/11(金) 22:56:15.53 0
(二度目の別居)
ある日、
嫁「パパが『今は新婚旅行に行けるような気分じゃないだろ、キャンセルしなさい』と言っているの。キャンセルしてもらっていい?」
→嫁実家から翌月の新婚旅行のキャンセル要求。
俺「ごめん。ちょっともううんざりだわ。」
→嫁号泣。

(破局)
嫁は再度実家へ逃げる。俺はもう迎えにも行かなかった。
2週間後、嫁代理人の弁護士から「協議離婚したい」との通知。慰謝料とか財産分与は要らないらしい。

159 :155:2015/09/11(金) 23:01:17.34 0
>>156 ありがとう。誰かに相談するとみんなからそう言われる。

(今後)
俺も弁護士と契約し、作戦を考え中。離婚に応じる条件として解決金ぐらいは要求してもいいものかと思っている。
しかし、未練もある。未だに嫁を好きか嫌いか?と問われると、好きだ。

改めて夫婦問題カウンセラーに相談すると「合コンとか再婚活動とか早速始めなさいよ」だそうだ。

160 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 23:47:25.53 O
>>155

私の現況に似てるわ。嫁実家は吹き込まれていて全員敵だから。
近々調停立てて別れます

161 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 00:14:06.63 0
>>159
30にもなって比喩じゃなくリアルにパパママって呼んでるの?

解決金というか慰謝料は普通に貰う権利あるからきっちり貰ってすっきり離婚
あとは時間が解決してくれるさ
何にしてもこの手の被害者の中では子無しのアドバンテージはかなりでかい
好きで結婚したんだから未練があるのはわかるが、グダグダしてる内に妊娠でもしちゃった日にゃ一生抜け出せられない泥沼が待ってる

162 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 00:19:22.67 0
まあ既にお互い弁護士入れてる時点で元通り円満解決ってことにはならんだろう
今回は縁がなかったと思って腹を括りなさい

163 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/12(土) 05:48:37.48 0
>>155さん
子がいれば二度とキレイすっきりにはなりません。別れても何らかの
つながりが残ります。子がいなければバツはつくけど、何もなかったことに
できます。嫁の改心を信じて突き進むか、早めに引くか。判断のときですが、
30年も信じてきた実親から開放されるのは並大抵のことではないと思います。

164 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/09/12(土) 07:06:56.25 0
>>155
著名入りの離婚届け、受け取ってあるかい?
そういうのは早々に預かっておくべき。

あぁ、でも、もはや協議離婚の通知があちらから届いたのだから、
離婚は早々してしまって、その後、こちらから結婚費用を含めた慰謝料を請求だな。

165 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/09/12(土) 07:08:00.85 0
つぅか、実家依存症を実際に見たことが無い人からみたら、ネタにしか見えないだろうな。

166 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 08:54:37.51 0
>パパが単身赴任中で、私がお嫁に行ったらママが寂しがる

スタート時点でボタンがズレとるってーの
亭主単身赴任させといて寂しいもなにもバカかとw

167 :155:2015/09/12(土) 23:38:53.53 0
嫁というより元嫁と言うべきかもしれないが、奴の父母の二人称、三人称は本当にパパ&ママだった。
交際時も門限があり、旅行も婚前性交もNGだった。
当時俺は寧ろそれを「育ちが良い」、「しっかりしている」と肯定的に捉えたが、実際はただの過保護、幼稚性の象徴だった。
あの基地外達が金銭的要求無しで早期に離婚したいというのは、次こそ奴隷になってくれる実質的婿養子が欲しいからだと思う。

調停でも裁判でも良いから、報復したい。

168 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 00:21:29.97 0
>>155
かなりひどい案件なんで早急に離婚をオススメします
要するに、今まで通り実家に頼ったままアナタの稼ぎで暮らしたい、というバカげた理屈ダケだろうな
完全にママゴト嫁案件
先に書いてる人がいたけど、本当に子どもいなくてよかったわ
ママゴト嫁が子ども引き取ったところで、どんな将来なのか想像しておくと踏ん切りはつくはず
まだ30なんだろ?最近は離婚も多いし早めに次にいけ、次に
お前さんの嫁好き光線がバレてるから相手は調子に乗ってる部分有りだと思うぞ
あと、相手から離婚申し出てるんでキチンと慰謝料なり解決金なり貰っておいてくれ
それが今後この先、実家依存を追い詰める手段の一つになるハズだから

169 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/13(日) 00:23:59.61 0
>>168

170 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/13(日) 00:25:19.00 0
>>168は私でした
何度もすみませんm(__)m

171 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 00:49:39.99 0
>>155
私も先日調停で離婚したが、未練と憤りとを感じているのはとてもよく共感できる。
矛盾した感情なんだが、それらを同時に感じていることが今の貴方の苦しみの源泉で、今が一番苦しい時だと思う。
貴方はそのような相手を選んでしまった責任をこれから取っていかなければいけないが、
男として、あるいは人間として、毅然とした態度をとることで、今後胸を張って生きていけると思う。
人間として成長できるし、何よりスッキリするだろう。健闘を祈る。
「泣いて馬謖を斬る」というのは本当に立派なことだ。

172 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 11:43:53.87 0
>>171
貴方はそのような相手を選んでしまった責任をこれから取っていかなければいけないが

ってさっぱり意味がわからんわ
155にいったいどんな責任があって
しかも誰に何をどう責任とれってんだろ?

173 :E列車で逝こう:2015/09/13(日) 16:01:53.39 0
責任なら娘を独立した人間に育てなかった母親にある。
151の内ゲバ、私も何回も思いました。
絆が深い分、対立するともう戻らないでしょうしね。
ただ、旦那ではどうにもできない気がします。

174 :155:2015/09/13(日) 16:08:22.97 0
責任か…バツイチという十字架を背負って生きなければならないし、スピード離婚だから披露宴の参列者にはせめてご祝儀を半額返そうかと思う。
ちなみに精神科にいったら、うつ病と不安障害を併発してると診断されました。
これから何して生きていこうかと思うと、ベッドから起きあがれない。

175 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:45:15.02 0
調停行ってきました!
調停委員があきれるレベルの嫁でそれが笑えました(笑)

176 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:49:59.57 0
>>174
ちょちょ
責任なんか感じることないから。
子供もいないんだし、バツイチなんて気にしなさんな。

2chでのレスなんて無力なのはわかってるけど
マジでバツイチなんて気にすることない。
ウチは旦那がバツイチだけど、穏やかに生活出来てるよ。

177 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 19:10:48.54 0
>>172
171だが、責任をとるというのは、どういう形でも今の試練を乗り越えるということだ。
例えばしっかりと婚姻に終止符を打ち、バツイチとして生きていくということかもしれないし、
あるいは、子供と離れて暮らすということかもしれない。

これは悪いかどうかということとは関係はない。
結婚相手の選択に失敗した人間はそうせざるを得ず、
結婚した時点でそれだけのリスクと責任も同時に負うということだ。
本人が悪くなくても政治家が大臣の任命責任があるのと同じような責任がある。
結婚というのはそれだけ重いものであるということを、
私は調停を成立させた今になってようやく噛みしめている

しかし離婚は本当に心身ともに負荷がかかるもので、まず健康であることが必要だ。
155氏がうつ病と診断されるほどの状態であれば、心身の健康を取り戻すことを優先させるべきだと思う。
健康になるまで離婚の話を無視してなるべく考えないように過ごすのが良いと思う。
またこのように愚痴を聞いてもらうのも良いだろう。
ともかく時間がかかるし、時間は必ず癒してくれるよ。

祝儀のことなんか、出した方は全然気にしていないものだから、考えなさんな。
お金が返ってくるよりも、祝った相手がどういう状況であれ元気でいる方が嬉しいと思うよ。

178 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 19:48:10.48 0
>本人が悪くなくても政治家が大臣の任命責任があるのと同じような責任がある。

はぁあ?

179 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/13(日) 21:24:58.86 0
>>177
いやいやお前さんさぁ、>>174とか読んでる?
俺も基本ラインは『強く生きる』なんでアンタの意見に賛成なんだけど、時期とか性格とか考えろ
このスレで少し前に私が書いたハズ、>>150でも読め

アンタも色々ストレスあって大変だと思うが、少しは相手の立場に立って考えてやってくれ
そもそもここのスレの住人は、相手の事考え過ぎてる人間が大半なんだから、言葉ぐらい選んでくれ
必死にこっち側の要求を忍んで嫁側の要求のみに奉仕してきた男がワラにもすがる思いで見たのがこのスレだろ?
そんな場所で「責任」とか、重い話すんなよ
>>155なんて何が正義で何が悪なのかまで判断つかなくなってる状況だろ
こればっかりは、嫁一家全員出てきてこちら側は一人で話した人間じゃなきゃ解らねぇよ

180 :155:2015/09/13(日) 21:29:23.58 0
皆さんどうもありがとう。

精神科医からも可能であれば離婚問題を決着させるのは先延ばしにして治療に専念した方が良いと言われました。
幸い初期?なので、服薬治療だけでなんとかなりそうです。

夢にもあの女がたまに出てきてうなされます。

結果論になりますが、結婚前に実家依存になる相手を見抜く方法はないのでしょうか。

181 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/13(日) 21:51:16.30 0
>>180 155さん
そうですよね!なんとか結婚、あるいは出産前にこのことに気づいて被害を食い止めたい。
そういうことが多くなれば、実家依存一家だって世の中の流れを知ってまずいと思うはず。
今一番厄介なのは、悪びれもせずにまかり通ってしまっていることです。
このスレッドでなんらかの対応策を模索していきたいです。でもちょっとづつ出てますよ。
実家依存嫁の共通点。わかりやすいくらいに皆同じ言動、同じ行動しますからね。
あとはそうなる前にどうやってその情報を広めるか・・・ここに来る人はほとんどけっこう
取り返しつかなくなってからですからね・・・この間、奇跡的に婚前で発覚した人いたけど。

182 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/13(日) 21:51:30.09 0
>>180
頑張れよ、実家依存の嫁持った男の大半は、みんなアンタと同じように病んでる経験有り、だからw
アンタはまだ嫁を好き、と語っていたが、そのバカ嫁は

実家に依存生活を「容認」してくれる男が好き、なダケなのを少しずつ理解しろ
厳しい話をするが

実家>お前さん

なんだよ
どうしても嫁が好きなら、嫁実家の奴隷として生きてゆけ
俺は糞女みたいな「愚痴聞き」なんてしない
お前の人生を考えた上で話している
まあ、嫁の悪いトコばかり思い返したらどうだ?
嫁実家に壊されたメンタル面を一刻も早く治す事が必要だよ
お前さんみたいに人の良い人間は実家依存症の人間からすれば、格好のカモ
嫁実家側からの『逆の立場』で考えられる人間になってくれよ
何が一番イヤなのか、何が一番付き合わずに済むのか

183 :155:2015/09/13(日) 22:19:44.83 0
みなさんのレス読んでると少し元気になります。
未練と復讐心が混在していて、後者だけに心が支配されれば楽なのですが。

奴等は早いとこ離婚を成立させて奴隷婿探しを始めたいのだろうから、
向こうの弁護士の言ってくることを無視して牛歩戦術をとったり、
高い解決金を吹っ掛けたり、調停に引きずり出して恥をかかせたり・・・
色々考えてみます。

184 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/13(日) 22:41:56.90 0
>>183
おうおう、その意気だぜ
協議離婚希望な段階で、娘(嫁)の存在価値探ってるように感じる
調停なんぞあくまで裁判までの『前哨戦』なんだから、どんどん引き伸ばせ
調停にも色々な案件があるんで私の言う事は個別にバラバラだけど、アナタの案件は間違いなく引き伸ばすが吉
希望は相手側全員土下座させてハンコ押せよwww

お前ら全員の土下座無しにはハンコ押さん

ぐらい言ってみw

185 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/09/14(月) 20:34:46.05 0
>>180
・結婚後は嫁の実家の近くに住みたい。
・嫁婆が嫁爺実家を嫌ってる。

上記はまず間違いなく実家依存症になる。

186 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/09/14(月) 20:36:29.73 0
>>184
土下座なんぞより、結婚式費用や新居費用を含めた結婚費用と精神的苦痛に対する損害賠償くらいは請求するべきだな。

187 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 21:11:15.78 0
>>183
いろいろ批判されている171ですが、
貴方の書いていることを読む限り貴方の意思に反して離婚させられるような落ち度はないから、
まずは関白さん猛毒さんの言うように強気でいたら良い。
そして離婚の是非は置いておいて心身の健康を回復させることを最優先にするのが良い。

私自身も未練と復讐心とを調和させて離婚に応じる決意ができるまで1年間の別居が必要だったよ。
そしてさらにそこから調停に数ヶ月を要した。
今は、毅然とした態度をとることが真の愛情で、幸せになることが最大の復讐だと確信するに至った。

苦しい経験は人間を大きくさせてくれる。
おかげでいろいろなスキルが身についたよ。
その中でも今の貴方に必要なのはストレス対策スキルではないかと思う。
人それぞれやり方があると思うが、個人的には体を動かすことがオススメ。
もうすでに元気になってきている貴方であれば、きっと乗り越えられると思うよ。

188 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/14(月) 21:46:11.56 0
>>187
理解してくれて有難う
アナタも書いてくれたように、離婚決意に至るまではどんな人間だって心動くものさ
キツイ事書いたけど、基本的にはアナタの考えに一票
自分で「責任」取って、離婚を決意するのだから
フラフラしてたら何も前には進まないし、ね(^_^;)

>>186猛毒さん
私は面倒だから、『慰謝料』と言う『都合のいい言葉』で済ませましたね
別に『離婚解決金』でもいいですけどw
強気に出て養育費との相殺、これぐらい出来ないと男ばかり泣く世の中になるように思います
さすがに、精神的苦痛、までは認定は難しいでしょうね
現状はエセ痴漢ならぬエセDVがようやく弁護士にも浸透してきたらしく、余程の証拠が無いと精神的苦痛までは認められないと思いますよ

189 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/14(月) 22:24:09.46 0
連投で申し訳無いんだけど

>>171の『泣いて馬謖を斬る』も解るけど、実家依存症の相手側とのケンカの仕方って、秀吉VS家康の

小牧、長久手の戦い

のイメージなんだよね、俺は

互いに味方をどれだけ確保するか、みたいな
実質的に家康軍が勝ってた状況なのに秀吉の圧力に負けた家康
以後、家康は最後まで秀吉に頭は下げない

こういった「武士だか男」だかのプライドがあるかどうか実家依存症の嫁の婿なんて、何にも考えて無いような言わば「特殊学級」に近いようなバカばかり

こういった全く発言権の無いバカ婿まで用意して、こちら側の退路経ってくるからなw

190 :155:2015/09/14(月) 23:12:16.60 0
皆様いろいろアドバイスをありがとうございます。
夫婦問題カウンセラーに、「未練と復讐心の葛藤」について聞いてみたら、
嫁一家からの離婚請求を無期限無視することを勧められました。
半年〜一年放置すれば、私の未練も大分薄まるとともに、嫁一家も焦るだろうと。

メンタル回復のため有酸素運動みたいなものをやってみようと思います。
あと、あまり良くないかもしれませんが、個人的に歴史好きなので、ヒトラーとか
スターリンとか頭が逝ってしまっている人の伝記を読んでると、嫁一家みたいな
カスみたいなものどうでもいいという風に少し気が紛れます。

191 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/15(火) 00:26:04.41 0
>>190
ハハハ
それでいい
今は神様が『155お前は休め』と言ってる時期なのさ
私も先月末まで病気で2ヶ月程入院してた訳だけど、結果的に

なるようにしかならない

肉体的にはともかく、精神的に休む事も必要だわさ( ´∀`)
調停なんか

今はマトモに考えられないから後にしろや

って蹴ってもいいと思う
ハッキリ自分の考えをまとめて調停出来るならその方がいいよ
なにしろ俺がフラフラだったからなwwwwwwwww
人の事なんて言えないわ

192 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 19:01:43.24 0
>>189
171ですが、小牧長久手合戦とは渋い例えですね。
正面切って対決してはみたものの、どちらが勝ったのかははっきりせずに終わって、
最初の天下人は秀吉で、次は家康かもしれないということを世間に印象付けた戦いですね。

私の拙い理解では、
自分が家康側であるとして、今は完全に勝利することはなくても、
正面切ってぶつかることが長期的な勝利のために重要ということを、
言いたかったのかと感じたよ。そんな理解でよろしいかな?

その後家康は講和し、志を忘れずによく忍従して時を待ったわけだが、今の私もこの状況に忍従する時。
まあ離婚せずに忍従している人に比べるとずいぶん楽だとは思うがね。

>>190
あまり難しいことを考えずに、その調子で自分の好きなことをできればそれが一番良いと思うよ。
そのうち元気になって正直どうでも良くなってくる。

193 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/17(木) 00:36:16.65 0
>>192
私が例えたのは、あくまで世間一般的な実家依存症例
何もアンタの家に限った事じゃ無いし、馬謖ぐらいで知ったかされたら、たまったもんじゃ無いわな
お前が例出したので、私も例出したレベル

自分の立場がここの住人全員に理解してもらえる、と思って書くなよ
お前の『馬謖』発言はそう言う含蓄を含んでるからな
ちなみに俺は家康は大嫌いだwww

もう少し柔らかく歴史語れんかのぅwww

194 :マンション一家:2015/09/17(木) 21:38:44.72 0
お久しぶりです。

明日は、家庭裁判所内で久々に嫁さんと子供に会って来ます。

全然、落ち着かないっすね…

上で、お話出てたけど…イマイチ結論出せないし…牛歩作戦、引き伸ばし、俺もしようかな〜

195 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/17(木) 23:22:48.03 0
>>194
アナタさぁ、何回目?
相変わらずフラフラしてるんだwww
何回も言葉変えて書いてるけどさ、決めるのは『お前』

ケツ押しされなきゃ動けないなら、嫁となんら変わり無い人間なんだろうな
お前の発言には

責任感

という最も重要な部分が欠落してるわ
弁護士もよくお前みたいな人間相手にしてるよ、まあ『商売』だからなwww
あのさ、俺は調停前は色々な人にお世話になったけど、以後はお前みたいな『女の腐ったの』レベルは、恥ずかしくて書けなかったけどなw
ここは『実家依存症』スレ

お前の日記帳じゃ無い、事ぐらい理解しろよ

196 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/17(木) 23:30:16.72 0
>>194
一家さんお疲れ様です。
お試しの面会みたいなやつですかね。何も考えず自然に子供と接すれば良いと思いますよ。
何もがんばることも必要ないですよ。子供はお父さんに会いたいですから、もしお父さんに
寄ってこなかったら、母親らからなんらかの影響を受けていると思われるだけです。
そうなってもくじけず優しく笑っていれば子供は優しい一家さんのことを嫌うことなんてない。
明日は堂々と笑っていれば大丈夫!

197 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/17(木) 23:34:03.86 0
関白さん
自分は関白さんと同じような結論になりそうです。絶縁系ですね。
まだ、確定してなくて、向こうの言い分が行ったり来たりしているとこなんで、
慎重に対処していかないと。予想以上に長引いて疲れていますが、踏ん張りどころです。

198 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 06:21:36.56 0
コテつけちゃったからって、こんな上から物言えるのネットだけっていう
キモ親父のご機嫌なんかとらなくてもいいんだよ

199 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 07:19:50.58 0
>>195
あんたこそここは、自分の所有物じゃないんだから、言葉選びなよ
何を偉そうに言ってるんだか

200 :マンション一家:2015/09/18(金) 08:40:50.25 0
>>195
関白さん、いや〜本当に仰る通りだと思います…

>>196
いい子さん、ありがとうございます。
この当日まで、笑顔で会おうと頑張って考えて来たので気張らず頑張って来ようと思います。

私は「絶縁」の道は選ばず行きたいので、その辺りも相手に伝われば良いのでしょうが…期待せずに行きます。

201 :マンション一家:2015/09/18(金) 12:26:14.27 0
嫁さんと子供と久々に会って来ました!

子供も最初はママ〜って感じでしたが…徐々に打ち解けて楽しい時間でした!

嫁さんは、あまり話しがたがらず。
同席した調査官の方いわく、緊張してる、との事でしたが…

やっぱり、暴れて家を飛び出して、調停に申し立てて、引っ込みがつかない感じがしたな…

やはり、この離婚の決定権は重い…

202 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 16:58:17.64 O
こんにちは。実家依存の嫁には何をいっても無駄ですか?
今日、義父と三人で話し合いしましたが、愚痴と文句しかでず、話し合いとして成り立っていなかったのですが。
ちなみに義母はいわゆるP母です。
情報が足りないことを承知の上で書いてますが、結論として、何をいっても無駄ですか?

203 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 20:48:59.67 0
>>202

うちも近い環境ですがP母P娘の罵詈雑言で話し合いになりませんでした。


言葉の説得では無駄というか何でも自分にとって良い風に捉えるので悪化するだけです。

204 :155:2015/09/19(土) 21:09:57.68 0
>>202

私は悩んでいるときに、夫婦問題カウンセラー2名にそれぞれP対策を聞いてみましたが、
Pは独自の価値観の中で生きているので、手の打ちようがないそうです。

夫が妥協するか、離婚か、二つに一つしかないと。

205 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 21:13:29.97 0
妥協してる夫多そう
子供と離れたくないならそうするしかないし
夫も辛いが、夫の親もかなり不幸だよなぁ

206 :155:2015/09/19(土) 21:22:03.31 0
>>205

また夫婦問題カウンセラーからの受け売りですが、やはり子供がいると
夫は妥協するケースが多いそうです。

私の場合は、新婚で子供がいないという事情で、「きれいに離婚できていいじゃない!」
と指摘されました。

207 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 22:00:47.34 0
3人での話し合いは、無意味。
義父なんて、むこうの家庭でも影が薄く発言力なし。糞婆から指令を受けた単なる繰り返しのオウム。
話すなら実父もつけ4人いないと。
で、あくまでもこれは夫婦の問題で、2人で決めることです、立会いとして聞いててくださいとアピール。
嫁には優しくどうしたかったの?とか聞く。狙いはそこじゃない
そして義父あてに実家依存を説明し、夫婦の義務とかも説明すると、自立できてないわけで家事能力低すぎなバカ嫁が発狂するので→あなたも落ち着いて説明して→義父が嫁助ける→まだ子育てが済んでいない家庭のようでと義父を攻める。
もしくは精神状態がよろしくないようで →「そんなところに自分の娘、息子は置いておけません」健康な親は私です。
親である私が決めます、みたいな方向性に持ってく。
バカ嫁が隣で発狂してたら、義父は冷静な態度を取らざるをえず、そこに正論をかければ、ごまかすことができなくなる。
そのための実父。

208 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 22:01:14.81 0
妥協と言えば聞こえはいいけど、それ奴隷の事だから
シャレにならない本物の『奴隷』

209 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 22:05:57.37 0
>義父なんて、むこうの家庭でも影が薄く発言力なし。糞婆から指令を受けた単なる繰り返しのオウム。

妥協して奴隷になった姿がそれ

210 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/19(土) 22:24:14.49 0
>>202さん
私も嫁母と3人で話すばを持ったことがありますが、親子揃って自分たちの主張をするだけで、
それが通らないとダメ。一切妥協したり話し合いに応じる姿勢がないので、そういう意味では
言っても意味がないと思います。向こうの主張を完全な理由で論破しても黙るだけで、
次の瞬間にはまた同じような主張を繰り返すだけなので話が一向に進みません。

>>207さん
あくまで立会いとして聞いてくださいも私も言いましたが、店で聞く耳持たず。
婚姻届の証人にハンコ押してるから、口出す権利があるんだそうです。そういう根拠ないこと
たくさん作りだしてきますから、嫁親出てきて話し合いとか意味ないと思います。一度、
二度と出てこないようにコテンパンにする必要はあるかもしれない。

211 :名無しさん@HOME:2015/09/20(日) 02:40:44.16 0
タイプ3が当てはまるなあ。。笑
父ちゃんはなんだか陰が薄いけど、兄姉まで出てくるから4対1みたいなことに。

ほとほと疲れたからもういいかなと思うけど、自分から離婚切り出しちゃダメなんですね。
どんな感じに誘導すればいいんでしょうか?

親にも娘にも依存してるから親権なんて期待してません。
半端なのは辛いから子供にも会いたくないと思います。
でも実家に依存することを選ぶなら養育費なしで育てる覚悟なんだな?と言いたいです。
利用されてるみたいで嫌だし、一切の関係を持ちたくありません。。

212 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/20(日) 06:53:47.62 0
>>211
まずは兵糧攻めだな
別居してるなら同居義務違反なんで、最低限度しか送金しない
嫁が自由に使える金を制限するんだよ
今後のため、子どもの将来のため、とか言えばなんとかなるだろ
とにかくサイフの権限は取り返せ、そして月いくらを嫁に渡しやらせてみるんだよ
離婚覚悟なら極少でも構わない、足りない分はお前が働いてこい、夫婦なんだから助け合い精神だろ?までキチンと言う
大概の実家依存症女はこの段階で我慢が出来ずに離婚を口ばしる
↑この意思表示をキチンと証拠として残す事が肝心
離婚したい→慰謝料を払う側、なんで後は自分がしたい方向にもって行け
私は慰謝料と養育費総額を相殺して絶縁して終ったな

213 :名無しさん@HOME:2015/09/20(日) 08:21:30.38 0
ありがとうございます
別居義務違反というのは初めて知りました。
もともと兵糧も潤沢ではないのですぐに決着付きそうですw
慎重に進めますm m

214 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/09/20(日) 09:07:30.82 0
離婚前提なら、慰謝料いくら払ってくれるの?
って聞いてみてもいいかもな。
向こうは、何それ?慰謝料は男が払うんだよ!とか言いそうだけど。

215 :名無しさん@HOME:2015/09/20(日) 09:24:16.57 O
>>210
いい子さんレスありがとうございます。まさに話し合った結果、平行線。義父は書記みたいにやり取りを記録してましたが、糞嫁は正論に対して自分の正義感、過去の話を掘り出しぶつけてきました。話のすり替えにまるで義母をみているようでうんざり。
次はなさそうですし、心身が持つうちになんとかしたいとおもいます。おっしゃる通り話し合いはムダ!!でした。

216 :名無しさん@HOME:2015/09/20(日) 09:29:06.34 O
>>207
レスありがとうございます!順番逆ですいません。
おっしゃる通り話し合いは平行線でムダでした。あちらの問題点を指摘したら悪口が帰ってくるし、実家依存を指摘したら当然のように自覚ないので否定。あれだけ自分が正しい、妥協しない姿にある意味感服します。
義父はやりとりを記録してノートにかいていましたが、最後には
お互いの認識を根底から覆すことができるだろうか、
という問題だそうです。
調停手続きをしてサプライズで送りつけてあげようかな。

217 :名無しさん@HOME:2015/09/20(日) 09:33:06.31 O
>>203
まさにおっしゃる通りでした。自分が正しい、自分のやり方をしないとその場ではなくあとで批判&義母に報告とか、もうね。
自分の女性をみる目がなかったと腹をくくりますが子供がかわいそすぎる。もっと早くこの板や実家依存を知るべきだった、と後悔してますがあとの祭りですね。

218 :名無しさん@HOME:2015/09/20(日) 09:35:08.42 O
>>204
レスありがとうございます!おっしゃる通り、価値観や理論を妥協したり曲げたり一切しないので、説得はおろか話し合いもムダでした。

219 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 02:08:20.83 0
同居義務違反、扶助義務違反、協力義務違反→お前が有責。
慰謝料はらえ→で、養育費を相殺。
養育費はあくまでも子供本人の権利だから。ここまでを明記した協議書で離婚しないとまずいよ。

うちも相殺で離婚した。苦しくて逃げたい一心で。通帳も子供も奪われて、作ってきた家庭を微塵切りにされた、
これから何も出来ない奴が自分勝手に子育てするのを一生、口が出せなないまま孤独にATMになると思ったら、最低限この攻め方はしなければと。
ただ、今は子供のために何ができるかで、悶々と悩んでる。半年経った。
義親が馬鹿だから、慰謝料なしという口約束をしたので、次の時に有責と相殺を書いた協議書をわたした。
その中でも子ども自身の権利が養育費であると説明してある。
協議書自体は返ってこなかったけど、捺印済の離婚届を義親からもらったので、出した。後に弁護士から連絡があって、協議した内容、養育費なしでのメール、録音、送った協議書の養育費の説明の記載などで説明したら
有責も含めて反論を許さず(弁護士は話が通じるから楽だ)、子どもの権利だと説明してるにもかかわらず養育費なしという約束はこれしかないでしょ?ってことで、言い負かして終了。
それ録音したので、俺の場合、ある意味それが協議書のかわり。
自分が送って返ってこない協議書は、養育費を請求したら親権の再協議、子供が病気になったら俺の支払い義務みたいなことも書いてある。
よって子供用の通帳に一応貯めてる。
自分は、そんな感じです。
うちは嘘ついて別居になり、4ヶ月の子供を文字通り義母が力づくで奪い去っていったので、親の監督権から奪うという未成年者略取の行為もあったため、弁護士も性格の不一致とかで、ごまかすことができず、有責を認めさせ最低最悪の奴隷になるのだけは、ギリギリ免れました。
ここらへんの法律は目を通しておくといいよ。
弁護士が入る前、バカ元嫁は離婚後に覆して、なぜか自分の実家に養育費を請求してきたので、金銭目的の計画誘拐の告訴も考えて防衛策を考えてました。よっ記録が残るところに相談してた。

DVとかで争わされるネタを自分が作っとかなくて、ほんとよかった。

220 :名無しさん@HOME:2015/09/27(日) 00:58:14.80 0
あ〜あ

疲れたなぁ…。

話し合いなんて、全くの無駄ですよね。同感。

ピーナッツ二人で死ねばいい。

仲良くどっか行けよって感じ。

221 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/09/27(日) 20:36:35.18 0
>>220
P婆はしぶとそうだ。

222 :名無しさん@HOME:2015/09/27(日) 21:53:09.98 0
こちらのP婆は糞メタボなので、早々に成人病で死んでくれたらなと思う。

223 :名無しさん@HOME:2015/09/27(日) 21:56:05.15 0
>>221

とことんしぶといと思う。

あっち家族でまともなのはじいちゃんだけだった。
亡くなったけど、ちゃんとした人でした。
「嫁ぎ先にしょっちゅう行くもんじゃない!」

と、PBBAに言ってたそうで、神様かと思ったよ。

224 :名無しさん@HOME:2015/09/27(日) 22:55:26.14 0
うちはP婆の他にP姉がいる

P姉のfacebookみたら嫁ぎ先で喧嘩して壁殴って傷つけたと写真入りの投稿があった。
P姉30代後半にしてさすがだ

P婆の子はそうなるのか。

225 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/27(日) 23:33:28.92 0
うちのP婆も簡単には行かなそうです。うちもP姉がいますよ。
話はわかる人ですが、やってることはPそのものなので迂闊には
相談できません。あとうちはP兄がいます。P婆と一見仲悪そう
ですがいざって時は言いなりの表向き跡取りです。
女衆皆のいいなりだからP爺みたいなポジションですね。
私も話し合いをして何とか嫁を改心させたいというポジション
でしたが、ダメそうです。話し合いなんて相手に少しも譲る
気持ちがないんだから無理です。決着を付けるだけで精一杯。
やっともうすぐ決着がつきそうです。

226 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/28(月) 00:32:23.50 0
久しぶりなんで書き込み忘れちゃったよ、いい子さんw
ウチも関係無いアネとその旦那まで出てきたね
アネ旦那なんて全く発言権無いのに、さすがバカ高校卒業だとまで思ったよ
そんなこんなで

嫁+嫁両親+姉一家+実家にいる役立たず長男

以上の六人に責められた懐かしい思い出www
=離婚を決意した日www

227 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/09/28(月) 01:31:35.70 0
P一家って、こちらの言い分も聞かずに、勝手に嫁の話だけを鵜呑みにして、
言いたいこと言うんですよね。一度身内から擦り込まれた情報は何しても
曲げないですし、理論的に説明して論破すると、黙り込んでなかったことに
するから話が進まない。この数カ月で確信に至りました。嫁は嫁でP婆の言葉を
鵜呑みだし、自分で考えることせずに、お互い鵜呑み合ってるから、
もう訳分かりません。あと少しの辛抱なんです。あと少し・・・。慎重に。。

228 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 12:30:51.09 0
バカ高校とか平気で言っちゃうあたり、精神レベルがPと同程度。
実家依存に学歴なんか関係ないから。

229 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 23:05:53.65 0
P一家は自分たちの理屈が自分たちの家庭内でしか通用しないことを知っているから、
離婚するときには協議離婚を希望するが、
その協議というのはPの理屈を呑むことにすぎない場合が多いのではないだろうか。
私の場合、離婚に反対していた私の方から離婚調停を申し立てざるを得なかった。
養育費は払うことになったが、第三者の目を通すことで結果として向こうの無茶苦茶な要求をはねのけることはできた。
やれるだけのことをやった上で出した結論だからと思うが、後に悔いを残さずに済んでいる。

230 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/09/30(水) 23:36:55.74 0
>>229さん
だよね
結論的には

後々後悔しない

が前提だよね

どこらへんが落ち所か、家庭家庭によって違うんで、100点満点なんて無い訳で…
要するに、私が言いたい事は、私も6対1とかで責められて、なぜ落ち度の無い私がそこまで責められなきゃならないか、理解出来ずにこのスレを発見したんです
で、そこから自分は間違って無い、相手はキチガイだ、と

決めるのは『あくまで自分』なんです
=価値観の相違、でね

価値観の相違だからこそ、慰謝料なんかゼロに持っていける訳ですし

離婚前にこのスレ見れたP一家と携わってる人は、かなりのラッキーな人ですよ
P一家なんて、氷山の一角に過ぎないですし

231 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/10/02(金) 06:17:40.78 0
やっとの事で離婚届を出せました。終結です。
家内が子と一緒に出て行った後、離婚を決意して離婚条件の交渉をしていました。
はじめは親権は嫁に渡し、普通に養育費を払い、面会を月に数回し、解決金として
嫁が私に150万円支払うって形で話がまとまったのですが、それを公正証書に
まとめようとする段階で嫁がごねだし、絶縁を希望するようになりました。
絶縁に対して慰謝料を要求しました。この慰謝料と養育費のバランスで、
条件を何度も了承してはやっぱダメとドタキャンを繰り返されました。
1ヶ月以上そういったやりとりが続き、その間、連絡が取れなくなったり、
向こう側の弁護士が間に入ったり、色々しましたが、嫁がこだわるのは慰謝料の
金額面でしたので、
「このまま調停や裁判になったら、そのこだわる金額が以上に弁護士費用が無駄に
かかってしまうのでは」と教えてあげたらやっとまとまりました!
速攻翌々日に離婚届を提出しました。

232 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/10/02(金) 06:31:57.52 0
離婚条件は次の通りです。
・両者離婚に同意。
・親権は嫁。
・面会に関しての頻度や内容は子の福祉を考慮して、「嫁が」全て決める。
・養育費は毎月2万円分の貯蓄型保険を私が(保険会社に)支払い、
 満期時(息子が大学生になる時)に受取金を全額、息子に支払う。
・嫁は慰謝料@を、離婚時一括で150万、私に支払う。
・嫁は慰謝料Aとして、私が20年間で支払う養育費とほぼ同額を、5年間で分割で支払う。

関白さんの体験談をけっこう参考にさせていただきました。
5年間お金が振り込まれるといううざったさはありますが、それはそのまま保険料として
引き落とされるので5年間我慢すれば、もう何も気にすることはありません。
正直、子供と会えなくなることは今でも悲しいですし、苦しいですし、後悔をするかもしれません。
でも、こうする以外解決する方法はなかったのだと思います。話が通じないんですから。
ちょっとでも嫌なことがあると携帯の電源が切れて連絡が取れなくなるっていうのを何度も体験し、
「離婚すること」が最優先になっていきました。次回はこんなような嫁選ばないようにするだけです!!

233 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 21:40:24.55 0
>>231,232
大変お疲れさまでした。
愛情を子供に注ぐのが母親の役割で、社会のルールを教えるのが父親の役割、
という考え方がありますが、
貴方は今回毅然とした対応をとることで父親としての役割を立派に果たしたと思います。
苦しい時間が去り、貴方、いや、この問題に苦しむ全ての人の人生が、今後明るく開けていきますように。

234 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/03(土) 07:57:15.46 0
>>232
いい子さんお疲れでした
まあ、いい子さんの場合は息子さんらしいし、その気があれば息子さんの方から会いにくるでしょう
私の場合は娘なんでほぼ期待出来ませんが(笑)

何にせよキチガイ一家とキチンとケリをつけられた事は、おめでとうございます
あとはお子さんがどんな躾をされるのか『ダケ』心配すればいいと思います

235 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 09:01:11.10 0
>>232
子供男の子なんだね
実家依存の母親に育てられた男がどう成長するのか気になる
女の子ならピーナッツの連鎖だろうけど

236 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/10/04(日) 02:14:13.26 0
ありがとうございます。
決着がついたことでとても気持ちは前向きになれました。
気がかりなのは、嫁母が自分のことしか考えないで
行動していたのと同じように、元嫁が自分のことしか考えない
選択を取り続け、そこに息子一人置いてきてしまったような気がして。。
ただ、今の日本の社会や司法ではなす術がないことを
勉強すればするほど理解ができました。どうすることもできない中での
最善だったと信じています。

関白さんは女の子でしたね。うちは男の子ですが、嫁家の男は皆、
腰抜けです。女衆のいいなりでしかありません。ただそれは、
優しいということでもあります。どうか優しい中にひとつだけ、
自分らしさを持ってくれたら嬉しいです。
そうですね。こればっかりは祈るしかありませんが、
立派に育って目の前に現れた時には、親として胸が張れるように、
人生を送っていくしかありませんね!

一家さんをはじめ、現在進行中の方々には悪い方向の知らせに
なってしまいますが、その中でも最善の方法ってあると思います。
一つ一つの選択を間違わないように、後悔しないように、
慎重に誠実に頑張っていきましょう!

237 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/04(日) 13:16:44.59 0
>>236
いい子さん、あなたはすごく順応性の高い方だと思うから大丈夫だと思うが、子どもの事であまり悩みすぎ無いようにね(^_^;)
子どもなんて離婚してなくて同居してたとしても、所詮本人の意思、なるようにしかならない、とまで割りきって考えた方がいいよ

あと息子さんの人生を自分に置き換えて考えてみて
常識的に育った男なら、成人してからでも記憶の無い自分の父親に会いに来るよ
自分のルーツぐらい知りたくなるのがキチンと育ったかどうかの分かれ目だと思う
息子さんだっていずれ結婚する訳で、結婚式挙げるなら父親無視なんてあり得ないよ

あなたの言うとおり、あとは背中で語れる男になりましょう、私もあなたの言葉で目が覚めました(笑)
今後は自分の実体験を基に、このスレで後進によきアドバイスを望みます
こういった小さな行動で実家依存症のバカ女からの被害者を一人でも減らしていきましょう
みんなこのスレのおかげで自殺やらの考えに至らず踏みとどめられた人達なんですから、後進の方々にも是非いい子さんなりのアドバイスをお願いしますm(__)m

238 :マンション一家:2015/10/05(月) 23:25:11.77 0
>>236
いい子さん、お疲れ様でした!

自分の所は、調停へ離婚の意思を持って挑んだ所。

嫁が、まだまだ自分の理論を振りかざしまくって調停の時間をフルで使ってしまい…何も進みませんでした…

こちらの意思が固まれば、後は早いかと思いきや前途多難です…

ひとまず、いい子さんの所が落ち着いたようで良かったです。

凄く気になってましたので。

239 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/06(火) 00:57:18.99 0
>>238
一家さん乙
あんまり余計なレス書くなよwww

う〜ん
嫁が変わらずなら、ずっと今まで通りでいいと思うよ
元々はアナタの家庭の事から私も必死に昔の思い出やら、法律やら再度勉強し直したんだよwww
もうフラフラしてないんだろ?
頼むぜ、フラフラ厳禁

ちょうどタイミングよく、一家さんといい子さんが被って、猛毒さんも私も大変だったと思うよ
先のいい子さんに書いたけど、実家依存症に100点なんかあり得ないから
猛毒さんも私もお二人に対するレスはかなり慎重になってた
これだけは間違い無いね
私は実家依存症の嫁と別れるエキスパートだけど、いかに上手くやるかは猛毒さんがエキスパートだ

240 :マンション一家:2015/10/06(火) 01:08:35.57 0
>>239
関白さん、お久しぶりです。

折角のムード壊しちゃってすいませんでした。
そして、いつも色々ご助言ありがとうございます!!

色々と悩みましたが、ひとまず離婚は決意したのですが、義実家が隣、そして子供の為にも辛いですが、今の家に住み続ける事を決意し。

なるべく、円満に済ませようと尽力してますが、思うように進まず。

やはり、ボタ嫁&実家依存には優しさや歩み寄りは意味のない事なんだと痛感しておる所です…

上記の100点は無いんだと言葉を常に置きながら頑張ります。

241 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/06(火) 01:40:05.82 0
>>240
マンション一家さん、乙
ようやく私の含蓄まで理解せてくれたようだ
離婚するとか、しないとか、かなりどうでもいいレベルになるのね、最終的にはね
けど、私は一家さんにもいい子さんにも絶対に言いたく無かった、決めるのは自分と言う言葉はねwww

先にいい子さんの例でも書いたけど、いかに都合よく別れるか、ねえ一家さんよ
絶対に負けるなよ、お前さん自身のためだよw

242 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 07:34:52.65 0
なんだこのコテばかりの馴れ合い

243 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 08:06:30.66 0
他所でやれコテども

244 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/10/06(火) 20:01:22.99 0
>>237 関白さん
正直言うと、自殺は考えましたよ。突然かわいい息子が連れ去られてしまうわけですからね。
でも、その息子を自殺した男の子供にはできないと思いとどまりましたよ。

>>238 一家さん
そうですか。離婚を決意しましたか。うちの場合は何も一人じゃ考えられない嫁だったので、
こちらからこれはどうだ?あれはどうだ?聞きながら、文句言われてイライラしながら、
協議案を作り直し、時には連絡が途絶え、諦めずに連絡し続け、またある時はその相手が
向こう側の弁護士に変わったりと、一進一退でほんとラクビーのトライみたいに、
最後のチャンスを見逃さないでたたみかけるように届けだしました!何でもこちらから
お膳立てしてあげ、さらにメリットデメリットまで説明してあげないなとダメでした。

うちは最後の詰めの段階が「お金」だったので、このまま調停行くと弁護士費用が、
それ以上にかかるよってことで何度も繰り返し説明し、調停まで行きませんでした。
それ以外はスムーズに決まったというか、真剣も面会も何もかも譲ったのでモメようないです。
一家さんの場合は調停に入って弁護士費用かかってますよね。そういった金銭を要求するか
しないかによって落とし所が変わってきちゃいますよね。

元嫁の選択によって「慰謝料払うから子供に会わせない」っていうバカげた形になったんですが、
自分は離婚し「近隣別居の上で二人で子供を育てる」形を提案していました。話が進まなくて、
嫁の案を受け入れたわけですが。一家さんは子供との関係を終わらせないようにどうか
持って行ってほしいです。まぁ、調停であれば「会わせない」って結論にならないと思うんですけど。
特に何かがんばるよりも、子供の前で立派なお父さんでいるだけで良いと思います。

245 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/10/06(火) 20:09:53.89 0
別れるエキスパートと、いかに上手くやるかのエキスパート!うまいですね。

私は最終的に別れるエキスパートに救われましたが、うまくやる方、改心させる方に進まないと
この実家依存の根本的な解決にはならない。

もしくは、別れたパターンの方を救済する方向で、子供がいる場合のハーグ法と国内法の整合や
そもそも結婚や離婚に対しての責任をもっと明確にしないと、婚姻届って正直何の意味あるの?
って今回、切に思いました。結婚や出産は男にとっても良い出来事だけど、リスクが大きすぎる。

246 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 20:12:42.99 0
コテハン嫌いのやつって何なの?NGしろって。って相手しないようにスルー推奨で。

247 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/06(火) 21:04:35.31 0
>>244
いい子さん
実家依存症の旦那側はマジメな人が多く、そこにつけこんで嫁実家が勘違いするのでしょうね
いい子さんもそうだったと思うけど、私は娘だった事もあって、本当に『目にいれても痛く無い』ほどでしたよ
なんせ同居できたのは、一歳の誕生日までで3ヶ月、二歳の誕生日までで3ヶ月、計6ヶ月でしたからwww
私も精神病んでる頃は自殺ばかり考えてましたよ
私の場合、転勤で自分の実家からも遠くて周りに友達もいないし、嫁実家なんて300キロありましたから
外回りの運転中、どの車に突っ込むか、事故死なら保険料は残せるか、なんて事まで考えてましたねwww

248 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/06(火) 21:21:11.92 0
>>245
いい子さん
ね、結論的には旦那側が折れるか、それを許さず離婚しか無いんだよね
=嫁実家の奴隷か一切縁を切るかの二択、って私はずっと書いてたと思うよ
もう籍抜いたとの事なので落胆しないでほしいけど、

所詮、嫁実家>いい子さん

な訳ね
まあウチもそうだったから別れてる訳だけど
↑みたいな女って所詮自分の考えを持たない無責任の自堕落女だから、後からになって『離婚は正解だったな』という考えになると思うよ
要するに『ママゴト女』だった、と思えればオッケー
ひどい話をするようだけど、そんな女に躾られるんだから、子どもさんも押して知るべしだよ
いずれいい子さんが落胆しないように前もって言っておくわ
そもそもキチンと躾出来る女なら、実家依存症になってないし、離婚は絶対に回避するwww

バツイチ板のボッシーが叩かれてるのはそういった要因があるから
ボッシーは女からも嫌われるからね
先々見えない女なんて無視、子どもを底辺にしない事ダケが自分の仕事、と割りきって考えた方がいいよ

249 :202です:2015/10/06(火) 22:36:53.04 O
こんばんは。
調停を前提に書き込みますが、洗濯以外家事をほとんどしないで、スマホいじってばかり。何かあれば子供と遊んであげないとか義母や義父に電話で逐一報告してます。子供には大変かわいそうですが、私のからだと心が持ちません。
休みの日にはほとんど私が家事をしてます。調停の前に嫁の行動を1日単位でメモした方がいいでしょうか。扶助義務や協力義務違反の証拠になりうるでしょうか?

250 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/06(火) 23:00:05.64 0
>>249さん
当時書けなくて申し訳ございませんでしたm(__)m
少し聞きたいけど、別居してる?
そしてその別居が旦那側の意思無視なら『相互扶助違反』であり『同居義務違反』に該当しますよ
知恵付けられたバカ女は

出てけと言われた

とか捏造DVのような話をしてくるハズです
それすらも読んでおいて、一字一句相手の矛盾点を指摘し、完全勝利しないとダメなんです
完全勝利しなかったバカどもが名無しでコテハン嫌いの書き込みしてるとしか思えない
コテハン嫌いって誰なんだろう、って考えると、私の言う通りにならなかったバツイチ男か、バカボッシーだけだしなwww
アナタの行動の一日メモは今すぐやるべき
別に離婚しなくたって嫁側に水戸黄門の印籠を突きつければいいだろう
同居だと、相互扶助義務違反は難しいだろうな

251 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 23:09:49.67 O
>>250
いえとんでもありません。聞いてくれるだけでもありがたいと思っています。
今はまだ同居ですが、喧嘩したさいに離婚になったら出ていってくれないかといったところ、
先日の話し合いでは出ていけと言われた、と変わっていましたし、これは、話し合いでは無理と思いました。

毎日の様子をメモしていきたいとおもいますが、最終的には別れてスッキリしたいです。
私の女性を見抜く目がなかったと自省するばかり。

252 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/06(火) 23:32:38.70 0
うーむ
アナタの書き込みではまだ奥さんの実家依存症は分からないな
アナタも言い過ぎてる部分もあるんじゃないかな?

私がアナタの最初をスルーしたのだって、いい子さんやら一家さんより全然実家依存症のレベルが低い、と感じた訳

いい子さんとか一家さんとかもちろん私も多分猛毒さんも、相当な嫁だよ、アナタより
そもそも猛毒さんは知らんけど、私を含めた三人は勝手な別居されてる訳だからさw

まあ結婚生活が辛いのは解るけど、勝手に出ていく嫁じゃないなら私達よりはマシだと思うよ
実家依存症の定義、レベルが低くなるのも嫌なんだよね俺は
多分それはいい子さんも一家さんもいっしょだと思う

253 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/10/07(水) 07:03:27.02 0
>>251さん
前回、話し合いをする意味はあるのか?ということで、行っても無駄だよねっていうような感じになりましたが、
言っても無駄だから何も言わないっていうのもちょっと違っていて、ダメでも伝えてわかってもらう努力はしないと
いけないのがこの種の嫁だと思います。これは実家依存に限ったことじゃないと思うけど。
この場合、自分の例で言って伝えた方が良いと思うことは、離婚の決意をしているなら別なんですが、
「おれたちは一生添い遂げるんだぞ。両親はいずれいなくなってしまう。そりゃあ、両親は何もかもを
受け止めてくれて気持ちいいかもしれないが、そちらを味方にしておれの悪口を言うことは一番近くにいる
味方を傷つけ遠ざけていることになる。何か相談事があるならおれに言ってほしい。それが嫌ならおれの両親に
相談して。」
もし実家依存なら自分の考えを整理整頓して自分の考えとして生み出すことができないので、言えばいいなりに
そうすると思います。自分の両親と話しやすい環境はこちらで作ってあげないといけませんが。

確かに出て行ってないだけいいかもしれませんが、休みの日とかは家にいるんですか?家にいて家事しないだけなら、
実家依存じゃなくてただの家事嫌い、ダメ嫁。実家依存っていうのはそういった家事よりも実家を「優先」にしてしまう。
うちの元嫁は家事はしっかりやってました。毎日ご飯も作ってくれました。出てく前日まで。
でも、週末には私のご飯も何も考えずに実家に行ってしまうんです。実家が絶対、母親の言うことが絶対。
でも習性は何とも実家損嫁ですね。話の一部を勝手に変えて都合の良いようにしちゃうんですよね。そういうのは、
一個一個はっきりと、そこはそうは言っていない、こう言った!といちいち訂正をして、こう勘違いされ、こう訂正した
っていうのも記録しておいた方が良いと思います。嫁の証言に信憑性がないっていう証拠になります。

うち、嫁「自分は家政婦じゃない」→私「家政婦なんて思ってないよ」って会話が、
私「お前は家政婦だ。黙ってご飯作れ」→嫁「・・・」に変わってました。

254 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/07(水) 10:47:38.23 0
>>247
真面目、じゃなくて、単に言い返すのが苦手なだけだろ。
そこは克服すべき人生の課題だと思うよ。

255 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/07(水) 10:54:01.39 0
>>249
「価値観の相違」で片づけられちゃうだろうな。
裁判所は洗濯している事実を以て嫁も家事をやってたと認定するだろうし。

Pは変わらない確率が高いし、変わったとしてもできない確率が高い。

あんたの体が持つとか持たないとかはPにとっては関係のない事実。
Pはもっとやれとしか言わないよ。
Pが変わるとしたらあんたが離婚を決めた後。でも、変わったところでPが何もできないのは変わらない。

Pとは事故にあったとでも思ってあきらめるしかないよ。

256 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/07(水) 11:00:49.96 0
>>251
出ていけ、って言えよ、ってのが感想。

離婚したいから別居してくれ、でもいいじゃん。
P嫁はそういうのを現実としてまだ考えていないと思うよ。

Pと話し合いなんて期待するほうがアホ。
Pは自分勝手過ぎて話し合いになんぞならないよ。
Pのことは無視して、自分のペースで話を進めるべき。

ただ、さすがにおまえひどいだろ、と言ったらよいかもよ。
ただね、いまどきは女のレベルがあまりにも低いから、周りと見比べても同じようなのばっかで、効果ないかもしれないけど。
ただ、それじゃぁ、「離婚」になってるでしょ、と、その結果どうなっているか、を教えてやれ。

257 :マンション一家:2015/10/07(水) 14:06:27.23 0
>>249
調停で話し合いが出来るとか、思い通りに行くとか思わない方が良いですよ。

調停なんて前にも書いてますが、30分交代なんて大嘘で前回なんて「私20分程度、嫁1時半以上の時間の割り振り」だったので…

まぁ、それだけ時間がかかる=嫁が言う事を聞かないんでしょうが…

それに、調停員さんが上手く間を取ってくれて話されるのは有難いのですが…相手の本心が見えないってのが感想です。

いい子さんが、言われてる通り実家依存の家との話し合いは無駄に近いですが、話し合いが出来るうちにされた方が良いと思いますし、言いたい事は言った方が良いです。

最後に、関白さんが言われるように、それだけでは、実家依存というのはピンと来ません。

うちも家事が出来る嫁ではありませんでしたし、私がしてましたが、それは、家事に当てる時間を実家で過ごしており、実家の用事優先で、それに対して不満が出るのであって…

ただ、家事をしないのは別の理由かな〜と。

258 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/07(水) 15:28:21.51 0
つか、
根本的に、
結婚したのに嫁が嫁実家にばっか行ってられて、
かつ、夫実家にはろくに孫を連れて行こうとせず、
それを嫁爺婆も嫁に注意しない、
さらには、嫁が家事をおろそかにして手料理作らず、

夫が腹立って当然でしょ。

259 :マンション一家:2015/10/07(水) 16:20:25.29 0
>>258
それでも、私は腹を立てずに許容してたんですがね…

義実家が隣の部屋ってのもありますし。

嫁のヒステリーと嫁実家の独特の価値観にグチャグチャにされました…

260 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 20:45:44.66 O
みなさん、お手を煩わせてすいません。

うまく文にできなくて伝えられないところもあるかと思いますが、間違いなく実家依存&親子共依存だとおもいます。
嫁に考える力や意見などはなく、すぐに親に相談(お伺い)し、言われたことを実行。親は義兄弟に話す。
結果、私対義実家の構図になり疲れました。
子供には結果的に悪いことになりますが、離婚を前提に調停手続きをしようとおもいます。
最後に、毒霧さんのレスで背中を押してくれて感謝してます。
一人になっても親の介護がありますが自分の親なので最後まで見てあげたいとおもいます。

261 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 20:48:09.81 O
猛毒さんでした。大変失礼しましたm(__)m

262 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/07(水) 21:20:50.44 0
>>260さん
少し待って
どうしても別れたいなら決して止めないけど、例えばほとんど獲られる親権がアッチになっても養育費の支払いに納得いくの?
私は絶対に納得いかないね
多分いい子さんも

ならどうしたらほとんど嫁側に親権を獲られて面会は許されない、という状況を打開しなければ
いい子さんみたく考えないと完全に条件出さない人は会えなくなる可能性も高いと思うよ
逆に私は嫁立合が前提という条件をアチラ側が提示してきたから、辛いけど断った
『二度と』元嫁のツラなんか見たくなかったから、辛くても子どもはあきらめた
いわば『子棄て』をした

変わりに相手側からの離婚意思の調停だったんで、その慰謝料を私が払う予定だった養育費を相殺してチャラ、二度と会うことは無い

少し冷静になって、どのあたりが自分の落ち処か考えなよ
感情のみで離婚して、収入が今まで通りじゃないのに公正証書に残してしまって養育費で自殺してる人間が年間何人かいるんだよ

まあ私なら相手側から離婚意思をとりつけるけどねwww
アナタも休日に家にいない、全く家の事を手伝わない、ぐらいから始めてみたら?www
実家依存症の女なんて基本役立たずの自堕落女なんで、アッチから離婚意思するかも、だし
稀に嫁が改心してしまう例もあると思われるw

263 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/10/07(水) 21:37:22.44 0
>>260さん
もうすでに決心なさっているんですね。その決心するまでの大変さは痛いほどわかります。
私の体験談になっちゃいますが、私ははじめ関白さんの例を聞きながら嫁による子の成長に
自信が持てず、関白さんと同じ、一切会わないという選択を望んでいました。しかし、実際、
別れが現実的になると迷いが生じて、やはり子供に養育費をきっちり支払い、面会を行い、
その流れで話が進んでいきました。ただその過程でそもそもこういった嫁には誠意がないので、
「会わせてやってる」なんですよね。子のためじゃないんです。本気で嫁と縁を切りたいと
思いました。そこで、嫁から絶縁を言わせました。いろいろと挑発したわけです。汚い父親です。
養育費と慰謝料の相殺は法的にできません。ただ、形式的にそういった形にはできます。
そこを自分から理解しようとしない嫁に理解させるのに時間がかかりましたが、なんとか
数ヶ月がかりでまとまりました。

264 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/10/07(水) 21:57:19.58 0
>>260さん
冷静に慎重に考えないといけないのは、離婚請求と、慰謝料請求は分けて考えないと。
稼ぎが充分あって、関白さんが言う通り養育費いくらでも払って、縁を切るっていうなら、
別れさえできればいいんでしょうけど、養育費払いたくない、慰謝料ほしい、面会したい、
親権ほしい、などなど何か要求がしたいのなら、まずは協議離婚が良いと思います。
調停や裁判は一般的な結果、相場になる可能性が高いので。

同居義務違反や、協力しないなんかは離婚事由のきっかけにはなるかもしれないですが、
それだけで離婚は出来ないし、それで慰謝料取るなんてできません。運良く離婚が
認められたって、普通に親権は取られ、そうすると養育費が発生します。養育費を払えば
面会は認められると思いますが、所詮は向こう側のリードです。よほど細かく取り決めして
おかないと直ぐに疎遠となるでしょう。今の法律ではそれが限界で、女親優位なんです。

なので実家依存嫁は何でも人のいいなりなところを利用して、うまく協議離婚で条件を
うまく作っていくことに私はしました。私は先に嫁側から別れの要望が来ましたので
わかりませんが、こちらから切り出すと慰謝料は取りにくくなるんじゃないですか。
あくまで嫁が勝手に出て行き、戻れなくなって、離婚するしかなくなった。おれは仕方なく
離婚に同意する。出ていかれちゃったから。っていうのが別れる場合は理想かなと。
人それぞれ、そんなうまくいかない事もたくさんありますけどね!

養育費、面会などを通常通り取り決めて、面会が取り決め通りにいかない時に、
養育費を減額する条項をつけるというやり方もあるみたいです。
調停や裁判は、第3者が口を出します。協議離婚なら好きなように取り決められますから、
最後にそれを公正証書にすればいいだけです。

265 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/07(水) 22:17:50.76 0
>>263
いい子さん、オヌシも悪よのうwww
けどね、キチガイ実家依存症に対するには現状それしか無いんだよね
貴方の「会ってやってる」論、その通りと手を叩いて笑いました
汚い父親?
いい子さん、卑下しないで背中で見せましょうよ、我々は
何故貴方が『汚い父親』になるのか理解出来ないよ
いずれ息子さんも自分のルーツ探った時に判りますわw

やっぱりいい子さんはこのスレにいてもらいたい
私が離婚押しで、逆の離婚の理論をキチンと言える人だ、貴方は

266 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 19:13:30.19 O
みなさん、叱咤激励ありがとうございます。
今、猛毒さんも含めて、レスを書き写してます。
で、わからない単語を調べてまとめ、少しずつ行動を移していきたいとおもいます。
少し冷静になれました。
ホントに皆さんには感謝してます。話してよかったですm(__)m

267 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/08(木) 21:47:32.30 0
>>266さん
今読み返したら、私のレスには間違いがあるんで消してくれない?
基本酔ってのレスが多いんで、>>265の「会ってやってる」を>>263の「会わせてやってる」に変更して下さいm(__)m

この度、いい子さんには迷惑をおかけしてしまい誠に申し訳ございませんでしたm(__)m

まあ>>266さんは家庭環境を晒さない限り信用されませんよ
あと後ほどレスするなら、誰だか判らないから、コテハンつけて下さい
よろしくお願いいたしますm(__)m

268 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/08(木) 22:06:19.50 0
ふと思ったんだけど、個人情報保護法の後、人様のレスを引用してるバカはいないんだろうな?www
名無しのバカなんて、何で私に絡んでくるか理解出来ないバカが多いから、そろそろ調べてみるかwwwwww
今後はマイナンバー制になるから荒らしはいなくなるだろうけどなw

269 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/09(金) 11:58:26.86 0
離婚をしたいから離婚を前提に調停するかどうか、は、冷静になって考えたほうが良いと思うぞ。
こちらからは円満調停をかけて、それで嫁側が離婚調停を出す展開に持って行ったほうが良いと思うのだが。

実際がどうなのか、誰か知ってるかい?

270 :名無しさん@HOME:2015/10/10(土) 01:03:53.34 0
>>269
離婚の協議がこじれた為、その流れで円満でない方の調停を申し立てて離婚したが、
条件面では確実に不利になると思う。弁護士もそう言っていた。
条件闘争で有利に立ちたい人は、離婚協議をせずに円満調停を申し立てる方が良いだろう。

271 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/10/10(土) 06:51:37.96 0
なるほど、時間さえかければ円満調停は「いやいや離婚しなくてもやっていける」っていう
行動の証明になりますからね。最後に「そうか。仕方ない」に転換しやすいですよね。

ただひとつ気をつけないといけないことは、弁護士は商売であって、調停や裁判にならないと
大したお金にならないということ。だから調停を起こしたがるんです。調停前の代理人交渉
なんてたかがしれてます。状況ややり方によっては調停を起こさない方が早くて良い結果になる
こともある気がします。その辺の判断はすごく難しいですね。

272 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 11:03:51.59 0
ここを見てると旦那の器が小さいから実家の親の方が良いとなるは当然な気がするね

273 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 13:31:21.62 0
>>272
少なくともコテつけてる人たちについては同意。気持ち悪すぎる。

274 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 18:02:12.13 0
ここらでこのような事態にならないように、Pを見分ける共通点まとめませんか。

またそれをスレ主さんが残していく。そうやって繰り返していかんと、何も進まない気がする。

275 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/13(火) 18:56:56.14 0
P嫁って女性からも嫌われてるよね、実際。
ただ、いまどきはP嫁が多数派になりつつあるけどね。

だいたい、配偶者と実親を比較対象にしていることがすでに異常だってこと、P嫁は理解できないね。
夫が能無し嫁より姑のほうが良いとか言ってたら、女は男を総叩きするくせに、
P嫁は平然と夫とP婆を比べて、夫の器が低いのが悪いとか言って、自分を正当化してP婆に甘えにかかる。

それと同じだってこと、P嫁は理解できないからなぁ。
平然と言ってのけてるけど、周りは女性も含めて引いてるんだよね、現実。

276 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/13(火) 18:59:16.89 0
>>274
嫁爺実家と嫁婆実家のそれぞれの帰省回数を聞くのが分かり易いんじゃないかな。

あと、新居を嫁の実家の近くにしたがるのはアウト。

277 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 19:25:07.52 0
そうそう、272と273なんて夫=次の保護者って大前提がなけりゃ出ない発想。
その上で考えりゃ、そりゃ実親より満足な溺愛や子供扱いなんて夫はできまいて。
まあ普通はするつもりもないだろうけど。

278 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/10/13(火) 20:13:15.26 0
>>276
猛毒さんに一票!うちのP婆も自分の実家に頻繁に行き来してました。
ただ難しいのが、実家に帰る&里帰り出産=実家依存というわけではなく、
親戚付き合いの深い浅いも家によりけりだから、うちなんて嫁実家=嫁爺実家
に嫁婆が住んでるから、今までいわゆる「本家」しか想像してませんでした。
核家族でも、連鎖してることはありそうですね。

今思えば、自分の両親はその親(私の祖父母)が例えば独り身になったときも、
一緒に住もうともしなかったし、少し冷たいなって小さい頃は感じました。
ただ、父親は頻繁に一人で一人暮らしの祖父を励ましに行っていました。
今思えば、父は自分の家族(私たち)を尊重していたんだってわかります。
実家依存とは真逆方向に偏っているんですかね、我が家は。

279 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 22:00:56.41 0
苦痛!どうすれば妻を「親離れ」させられるか
http://toyokeizai.net/articles/-/87685

皆さんはこれを読んでどう思いますか?

280 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/13(火) 22:29:32.97 0
>>275猛毒さん
私の姉、兄の嫁さんからも実家依存してる人間は軽蔑されてますね
なら、なんで結婚したの?ってwww
↑こういった小学校一年生でも判るような事が理解出来てないから、子ども同士遊ばせたくない、とかかなりの嫌われっぷりですわw

>>278いい子さん
私も結婚前からかなり実家愛の強い嫁だと認識してたので
『互いの実家に一回行ったら代わりに別な実家にも一回いく』
事を約束して結婚したんですが、勝手に帰ったし全然『契約』は守られませんでしたね
そもそも結婚も『契約』なんだからと、離婚協議中は相手側の『契約不履行』のみを責めてましたねぇ(遠い目)

まあ名無しでいいたい放題で、何の改善提案も出来ないクレクレ君達は放っておきましょう
実家依存症なんて各家庭ごとに違ってて、データベース化なんて絶対に出来ないの理解出来ない人達らしいですから

281 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/10/14(水) 22:36:33.74 0
>>274さん
付き合ってるときから母親と仲がいい(デートに来る)とか、実家に行くことが理由でデートキャンセルとか、
考えられる事は色々ありますが、決定的ではないような気がします。でも、
・結婚する際に男兄弟がいるのに嫁の姓を名乗りたがる。
・結婚する際に婚姻届の本籍を嫁の実家にしたがる。
このふたつはガチだと思います。実家愛が強すぎる。

>>280関白さん
約束破るなんて破ってると思ってないから、守ってくれると期待する方が無駄だと悟りました。
信用できるのは証書の強制執行だけですよ。それ以外で何かを約束させるのなんて無理です。
だから面会も諦めるしかない。約束して破られる方がショックでかいですからね。

282 :マンション一家:2015/10/14(水) 22:59:31.27 0
実家依存の見分け方か…
よく、言われるように「お母さんを大事にしてる」ってのと、「長年実家」暮らしは怪しいのでは無いかと。

私も最初は、親を大事にする良い子だな〜って思ってたのが、蓋を開ければ!!って感じだったので。

283 :マンション一家:2015/10/14(水) 23:04:32.14 0
ちなみに話は変わりますが、皆さんの所は結婚に義実家の反応はどうでしたか?

今日、母娘共依存の話を読んでいて。

「母親は娘の幸せを邪魔をする」と目にしたので。

ちなみに私の所は反対されていて、付き合い始めてから、嫁の方が「30歳で生まれて初めて門限が出来た」との事でした。ダラダラ付き合うのも無しで一年で結果を出せと。

別れろと言われた事もあります。

284 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/15(木) 00:30:16.41 0
>>281いい子さん
貴方は強いね、お互いがんばろうね
書き込みみてるかぎり吹っ切れてる感じを受けるんで安心したよ
奴隷か離婚を決めるのはあくまで『自分』だからね

285 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/15(木) 11:16:33.73 0
>>283
P爺P婆にはいろいろだと思う。
賛成するのもいれば反対するのもいる。
ただし、多分共通点は、

自分のことを褒め称えるかどうか、

だと思うよ。
賛成するのもP嫁と同じように婿が自分のことを引き立てる存在になってくれると考えるからであり、
反対するのも自分を引き立ててくれるP嫁を奪われるのが心配だからだと思う。

嫁に過干渉な糞トメと同じこと。

286 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/15(木) 11:17:15.31 0
下がり過ぎて探しづらいのでアゲさせてもらいます。

287 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/10/16(金) 08:27:14.47 0
>>179さん
実家依存はそうだけれど、嫁実家にお金借りるのは服従させる手
だからこうなる材料を作らないためにも、お金借りるべきじゃ
ないですよね。
>>283一家さんの疑問にもつながりますが、嫁婆にとって嫁夫は
いかに娘のように取り込むかなので、取り込めれば大歓迎、ダメなら
別離って極端なんだと思います。一家さんは実家が近いから娘が
取り込まれちゃうと不安だったんでしょうか。私はとても寛容な
つもりでしたが、結果的に言いなりでした。だからはじめは大歓迎。
ただ反抗した途端すぐ別居、離婚です。嫁が晩婚だった理由、
若い頃は加えて年収1000万って親から言われていたそうです。
そんは稼いでる人が嫁婆に言いなりとかありえない。
一家さんがんばってくださいね!

>>284関白さん
ありがとうございます。心を機械にでもするしかないですからね。

288 :マンション一家:2015/10/16(金) 15:50:50.44 0
>>285 >>287
なるほど、要はよく言われてる「奴隷」になるかどうか?

みたいな感じですかね…

いい子さん、ありがとうございます。
まぁ〜子供の事とか色々と考える事はありますが…

とにかく、先を見て頑張ってくしか無いですからね!!

今は、ちょっと落ち着いて色々と結婚生活を整理中と言いますか。

参考にお尋ねしてみました。
ありがとうございました!!

289 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/10/16(金) 20:53:35.19 0
どんな結果になろうとも、自分で納得のいくようにしたいですよね。
私もそこはとことん悩んで考え抜きました。
一家さんも、きちんと納得いく道筋をたてられるといいですね!応援します!

290 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 15:15:59.72 0
今時
婿入りするか妻実家近くの住むのが普通だからそれを実家依存を言うのは無理があるわ
それが嫌なら仕事と家事・育児を完璧にこなして
休日もダラダラせずに家族サービスしてから言えと
実家にいれば母親が全部してくれからのんびり過ごせるから同じくらいしてくれないとね

291 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 18:42:47.09 0
>>290
日本語で

292 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 22:10:24.33 0
嫁実家の近くに住む=実家依存、なんて誰が言ってるんだろ?

ま、こういう女っていつも原因と結果を入れ替えることで正当化するよね
実家依存のお子様の傾向としてママンから離れたがらないってことだっつうの
たまたま実家近くに住んだだけで他に何の問題もない人のことを実家依存なんて言わんわ
この近くに住むことも、帰省の頻度も同じ考え方で、どういう考え方、どういう目的でそうなってるかが問題なんだよ
いい加減に馬鹿な論調は止めろ

293 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/19(月) 22:37:24.17 0
本当に残念な頭をお持ちのようでw
嫁実家近くに住む=実家依存症では無いのにね
別に嫁さえしっかりしてれば、嫁実家近くに住んでる実家依存症以外の家庭もあるのにね
ただ単に自分の家事を自分の旦那か自分の母親を頼って自分の家事を減らしたい、家事苦手の自堕落女なダケだわ

>>290みたくもっともらしく話してるのが自分で家事苦手な駄目嫁さらけ出してるのすら分からない、痛い人間共通の考え方ではある

294 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/19(月) 22:59:43.66 0
嫁の実家の近くに住むのは実家依存でしょ。
俺様はそう言ってるけどな。

あと>>290は釣りだろ。

>実家にいれば母親が全部してくれからのんびり過ごせるから同じくらいしてくれないとね

これ、実家依存じゃん。

295 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 23:10:16.44 0
ただ実家近くに住むことを実家依存とは言わんでしょ。
親の生活を支える為に子が犠牲になって働いてたり介護漬けになってたりする人もいる。庇護される側じゃなく、大人になった自分が年老いた親を守り支える側にいたりする。要するに代替わりを果たした家族関係を築いている。
そういうのと、いつまでもお子様として親に庇護されたがるのと溺愛したがる馬鹿親との密着を一緒にはできん。
親の近くに住むことを総じて実家依存とするのはおかしい。理由や経緯次第だと思う。

296 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/19(月) 23:16:06.15 0
>>295
そういう場合は「嫁実家同居」するから。
それで中途半端な嫁の実家の近くに住むってのはない。

だから、嫁の実家の近くに住むのは実家依存。

また、そうじゃなくても、嫁の実家の近くに住むと女は実家依存になる。

297 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/19(月) 23:20:16.39 0
猛毒さん
嫁実家近くに住む≠実家依存症では無いですよ
実家依存症の確率はかなり高いものの、嫁がキチンとしてて実家を出来るダケ頼ってない夫婦もいる事は事実
私の友達の嫁さんはバツイチだからかキチンと実家から自立して生活してますよ
要するに>>290のような自堕落な人間か、いずれ親は亡くなる事を理解してる人間かで全く違う生活になる訳ですから

要するに脳内お花畑の自堕落女ならどんなに実家が遠かろうが関係無い
自分の頭の中で都合よく脳内変換して自分を正当化しますからね
結論としてママゴト脳の女との婚姻生活はほぼ無理、早急にこちら側の流れで別れて次にいくのが吉
そもそも誰か頼りたいなら旦那側の親でもいいわけで、実家依存症家庭の人間って

自分達は家族以外は無理なコミュ障です

とバカをさらけ出してるに過ぎない
マトモにコミュニケーションとれる人間なら旦那側親とでもうまくやっていける訳だし

298 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/19(月) 23:37:24.62 0
>>296
いやいや、嫁実家同居までは飛躍し過ぎでしょう
部屋数の問題で無理だったり、逆に田舎だから土地が広いので別に家を建てて実家に頼らず生活する、とか色んなパターンがありますよ
私は今、実家近くにアパート借りて一人で住んでますが、実家依存症ですか?
ちなみに実家には両親二人、部屋なんか空きまくってる状態ですけど

ウチの両親は自立を求めているし、私も同じ考えなので何かあった時のために近くに住んでるダケで普段は一切連絡もしませんよ
これらから考えても別に近くに住んだっていいんですよ
完全に『分離』の考えがあれば
ただ実家依存症の女は自分が楽する事ばかり考え、そして実家を巻き込んで正当化してるだけの、精神年齢低いママゴトさんでしょう
都合悪くなるとホームの実家に戻ってコミュ障同士で旦那の悪口→嫁は自分に都合よく脳内変換

299 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 01:34:28.75 0
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300 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/20(火) 08:42:03.85 0
>>297
そりゃ、たまたまいまのところ頼る必要が無い、だけでしょ。

女が実家の近くに住みたがるのは、何かあれば「気軽に」親を頼るためであって、
それ以外の理由はない。
そして、そういう嫁の嫁親も過干渉して自分の自己実現を目的にするので、実家依存症に拍車がかかる。

自立した女性であれば、実家の近くではなく、職場の近くに居を構えます。

301 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/20(火) 08:46:46.99 0
>>298
婿取りするのに、嫁親が家を用意できないなんてのはありえない。
結婚した娘を婿にとったわけでもなく嫁の実家の近くに住まわすことができるのもPだから。
Pじゃなければ嫁親は夫親に遠慮して嫁の実家の近くに居を構えさせたりしない。

夫実家近くに住むのは実家依存ではない。

302 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 12:47:34.28 0
こういった男と結婚しなくて良かったな
と思うだけのスレ

303 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 17:56:23.70 0
残念ながらこのスレは女性も多いのだよ
何度も、既男板のほうがいいかも・・・という提案もあったが
ここに留まってるのは意外と女性が多いから

304 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/20(火) 20:19:23.81 0
>>302
おまえが夫に感謝できるようになってるなら、このスレの意義があると思うよ。

305 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 20:43:35.85 0
世の中には色々な考えを持った人がいる。自分中心に考えるのは大人ではない。
問題は夫婦で考えの違いをうまく調和させることができなくなる時に生じる。
社会では世間のルールというのが通用が、夫婦や家庭では通用しない。
>>290
の意見は却って清々しさを感じる。
私の元妻も結婚前にそう言ってくれれば、誰も苦しまずに済んだだろうのにな。

306 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/10/20(火) 21:14:11.60 0
すごく釣られちゃってますけど、なんだか話が深くなってきましたね。
ちょっと視点が変わりますが、>>295さんの「親を支えるために子が犠牲に〜」
っていうのは私はちょっと違和感を持ちます。言い換えて、
「私を支えるために我が子が犠牲に〜」ってなると自分はそうはなって
ほしくありません。これってP婆そのものですよね。でも、犠牲じゃなくて
肉親だからしたくて介護するんだって気持ちなら違和感ありません。
この違いなのかなって思います。

以前、父に「子供連れてくよ」って言うと、父は「いいよ。家族でいなさい。」
って言いました。迷惑かけたくなかったんでしょうね。
でも、「おれが会わせたいんだよ」って言って連れていきました。
嫁の家は逆です。「連れてきなさい」です。心の持ちようです。

住む場所についても、夫側に配慮もなく、理由もなく嫁実家近くに
住みたがるのはぼくもその時点でアウトだと思います。
とにかく一方的で話し合いがないんですよね。

307 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 21:16:03.19 0
一人で名無しで自問自答してるやつってなんなの?

308 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/20(火) 21:42:31.26 0
>>305
確かに貴方は反省があるのかも知れない

最近の男性はダラダラして家族サービスしてない男なんて皆無だと思いますけど
貴方は反省して納得してるのかも知れないけど、現在の状況も判らずに『片方のみ』アゲの発言はどうなんだろうか?
男の方だと思って書くが、自分の状況と現在の後輩の状況が違う事ぐらい理解して書き込んで下さい

309 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/20(火) 22:00:04.20 0
>>306
いい子さん乙です
やっぱり貴方はここにずっといてくれよ
なんか、もの凄く説得力ある話ができますよね
ひとえに貴方はアツいお方だから、真面目だし
まあ、こーゆー考えになったのもバカ嫁のおかげ、ということでwww

バカ嫁に当たると真面目な男は一気に華開くのさ
相手側優位で離婚させない男になった男なら、もはや女なんぞ敵では無い
けどいい子さん、ウチの親も年寄りになってきたんで、不測の事態に応えるのは子どもとしての努めだと思うよ
私は親父とかなり疎遠だけど、私みたいな人間もいるんだ、ましてやお宅は息子さんじゃんよw
ウチみたく娘じゃないから、失礼な話をするが貴方が臨終ぐらいになるまでに会える確率は高いよ
ウチの娘はロクな躾もされずに親子二代、今後を含めて三代、四代と実家依存症のバカ女と化するだろうね
私は女が産まれた段階で

女だからこそ、嫁ぐので、キチンとと育てなければならない
息子なら自分の食い扶持ダケ稼ぐなら何をやってもいい
墓だけ護ればね

と嫁に話してた
嫁はポカーンwww
まあ、息子さんなんだからそんなに気にしなさんな
親に売春強要されてる例もある訳だし、私なんか断腸の思いだったよ、いい子さん

310 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/10/21(水) 05:59:48.57 0
我が子の養育は義務だけど、親の介護や面倒はそれは見るに越したことではないですけれど、
どっちかっていうと気持ちの問題だと思うんですよね。親だって面倒見てほしいって親が全て
じゃないと思うんです。子供の面倒かけない。そうだったら施設に入るって老人も少なくないと
思います。それでも面倒みたいと思うかどうか。それはその配偶者にも言えて、自分は介護など
したいけど、配偶者にはそれは強要できないから自分だけ・・・っていうのが私は普通に感じます。
仕方なくとか、勤めだからとか、配偶者にも義務があるぞ、ってなっちゃうとP親に洗脳された
P娘と同じ匂いを感じちゃいます。自分の親がそうなったら親と話し合います。普通に考えて、
我が子に介護されるとか面倒見られるって嬉しい反面、親によっては情けない気持ちになりますよ。
話がだいぶ反れましたが、少しP問題と似てると思いました。Pはそういうのなげだしそうですがw

息子か娘かで確かに違いはあるかもしれないですが、小学校に上がれば学校で過ごす時間が
かなり多いわけで、そのとき出会う先生や友達など、家庭以外の常識と接することによって、
可能性はゼロじゃないと思いますよ。

311 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 14:12:14.11 0
関白の意見はたまにいいこというなと思うときがあるが、
>>309のような男女観に心底呆れ、墓の話になるとさらにポカーン。。。
私の知る現代の現実・常識とはそうとうかけ離れたところで生きてる人なんだろう。

312 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 19:06:47.38 0
>>308
305だが、私は>>290をアゲているわけではない。
結婚する前から徹底してこのような態度をとってくれていたら、
不幸な結婚自体を回避することができただろう、と言いたかったのだ。
また>>290のような考えの女性は、そのようにずっと言っておれば、
相応の男性と結婚できるだろうから、それはそれでハッピーだろう。

この問題はどちらが正しいか、ということではなく、考えが合うか合わないか、ということだ。
ひとたび被害にあった場合、どちらかの考えが変わらない限りは良い方向には解決しない。
事前に考えの合わない相手を避けるという予防しか対処法はないように思える。
正義というのは本当にあてにならない。

313 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/21(水) 20:07:20.59 0
>>312
まぁ、実家依存嫁が良いと思う男と結婚すれば良いだけ、というのは正論だな。

そうじゃない男性は、嫁の実家の近くに住もうとする女だけは絶対に避けろ、というだけ。

314 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 11:52:07.09 0
うちの別居中の嫁がそのまんま>>290の考えだ。
この考えが正義でそれに反する人は価値観が合わないから離婚だとの事。


正義の反対はまた別の正義何だろうけどまぁ自分の見る目がなかったんだな。

315 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 17:04:11.25 0
実際、嫁実家の近くに住めば
嫁は実家の支援に頼れば孤独にもならないし苦労もしないですむし
親は可愛い孫に毎日会えるし
旦那の実家にも関わらないすむからストレスもないしね
誰も損しないwinwinの関係だよね
それが嫌なら心身共に親以上にサポートしないと駄目夫の烙印を押されても仕方ないと思うわ
世の男度もが嫁が幸せならそれでいいくらい、自分は二の次三の次くらいの器を持てよと・・・

316 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 18:59:27.73 0
だからなんなのよw
なぜ女中心になるのよ。
私は嫁側ですけど、夫婦や家族って二人で作るものでしょー。
自分中心でしか考えられない人が結婚なんてするからややこしくなるんですよ。
サポートはお互いでしょう。親のサポート必要?夫のサポート足りないから親?
そんな人結婚しちゃダメ。男の見る目もないけど、女もしちゃダメよ。

317 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 21:00:42.50 0
>>315
平安時代くらいの妻問婚か?
それも有っちゃありだが、社会がもつかな?
大抵男が他のところに若い女を作って簡単に離婚可能。

318 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/22(木) 21:29:12.87 0
>>317
続いて三代ってことですよ。
女は財産食いつぶすだけだから。

319 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/22(木) 22:24:51.81 0
電化製品がこれだけ進歩してて家事なんて大学生の男でもそれなりな事出来るのに、実家に助けて〜、ってどんだけガキ脳のママゴトなんだよw
そんな人間、どんな男でも無理だわwww
要するに、常に生活基盤は自分にとってのホーム、実家で、カネだけ稼いでこい、つて事でしょ?
同じ待遇なら、カネ稼いできてるんだからいつでも股開けや、即やらせろや、と言われても言い返す事は出来ないわなwww
女性車両とかをおかしい、と考えていないバカ女が書き込んでる事は理解出来たw

320 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/22(木) 22:29:43.34 0
>>315
嫁の孤独感=コミュ障
苦労もしない=自堕落
旦那の実家に関わらない=コミュ障
親は可愛い孫=旦那がわの親無視
駄目夫=駄目嫁なダケでは?
自分が二の次、三の次=書いてるお前にその感覚はあるの?

このように枚挙にいとまが無い

321 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 16:50:31.76 0
でもうちの友達や知り合いの人でも
実家近くに住んで自分の親と一緒にのんびり子育てしてる人達いっぱいいるけどねえ
ストレス溜め込んでイライラするよりいいんじゃないの
実際、家事も育児も休まずきちんとするって大変だよ
特に子供が小さい内はね
その辺きちんとフォローしてあげられるの?

322 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 19:02:04.53 0
>>321
分業じゃないんか?夫は家族全員の食い扶持や将来の蓄えの為に、あんたがあんたの業務をこなす間にやってるんじゃないんか?
夫は夫の業務+妻の業務の幾らかを兼務しなきゃ成り立たん程妻の業務の負荷が高すぎるんか?
じゃあそっくり変わってもらいなよ。
大黒柱として家族全員の未来まで背負うという、軽い責務を背負うだけにしなよ。

323 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 19:42:46.42 0
実家が遠くて、夫の帰りも遅くて一人で健気にがんばる妻もおれの周りにはいっぱいいるがな。
そんな人たちとあなたたちでは気が合わないから、お互い周りにはいないわな。

324 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 04:24:28.27 0
>>321
実家近くに住み援助を受けるだけであれば問題はない。
問題は、妻や妻側の人間が夫を蔑ろにし疎外感を味あわせるところにあるんじゃないかな。
妻側の人間が夫の考えも尊重し夫を立てている限りは上手くいっていると思う。
妻がストレスを溜め込まないだけではなく夫もストレスを溜め込まないようにすることが肝要ではないかな。

325 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 04:51:55.15 0
ここは誰もが極端だな

326 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/24(土) 08:15:24.76 0
>>324
>>321のように、嫁親近居が夫の我慢の上に成り立っている、ということを理解できていない女が多すぎる。
そして、それを指摘されると女は逆ギレする、「あんた(夫)は昼間仕事でいないんだから問題ないじゃない!!」、とね。
さらには自分を正当化するために、「アテクシ(嫁)やママン(嫁婆)は子育てが大変なの!!あんた(夫)はアテクシのフォローができるの?!あんたはママン(嫁婆)にも感謝しろ!!」
ってなる。

327 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/24(土) 08:19:02.53 0
Pってさ、夫実家近居のときには、「嫁が近居してやってる!!嫁に感謝しろ!!」といい、
嫁実家近居のときは、「嫁親が援助してくれてる!!嫁親に感謝しろ!!」という。

嫁親の過干渉を指摘すると、「じゃぁ、あんた(夫)が嫁親の代わりにアテクシ(嫁)をフォローできるの?!」という。

まぁ、なんでこんなワンパターンなんだろか??

328 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 08:57:27.72 0
そりゃ、まさに自己中心的、自分さえ良ければ良い、の典型だよね
これほど腐りきって、しかもそれを「増えてる」ということで正当化できるとも思ってるんだから救いようがない
実家依存に至らなくても、こういう女のモラルハザードに男が嫌気をさしてるのが今の婚姻率の低下や少子化なのにな
増えてるんだからそういう女でも無条件で受け入れるしか男には選択肢がないって訳じゃなく、最早もう選択しないんだよな

329 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 10:46:35.99 0
>>326
まんまうちの嫁と嫁婆と同じだ

こっちは通勤だけでも片道70キロかけて仕事に行ってるのに蔑ろにされる

話をしても最後には私ら(嫁、嫁婆)は女だから旦那が努力してても心の中で実は努力してないってのがわかる!だから離婚して養育費だけ払え!なんて超絶理論が展開される。

330 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/10/24(土) 16:07:05.03 0
まあ一言で実家依存症嫁を言えば

自立心が無く家事苦手な向上心も無い自堕落な女

というダケ

会社勤めした経験がある女でも自分が決めてるキャパ以上の仕事を預けられると、ワガママ言って仕事も減らしてもらったような女だと思う
要するに仕事の優先順序とか判断出来ない仕事が出来ないタイプ
大体旦那だって昼間仕事でキャパ以上の仕事預けられてるパターンの方が多いのに、男の昼間の仕事の方が楽、とか考えちゃってる残念脳だからな

331 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 10:48:10.90 0
旦那なんて所詮他人だからねえ
いざ頼りにできるのはやっぱり自分の親だわ
男としての魅力はなくても旦那やパパとしては使えるのと一応結婚しておいて
倒れるか子どもが大学出るまでボランティアしてもらうというのも選択肢としてはアリだと思う

332 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 11:14:43.82 0
別にそういう考えでも構わないけど、逆も覚悟しとけよ。
BBAになって親も死んでから捨てられて困るのは女の方だろう。

釣り臭いけど一応。

333 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 11:39:47.72 0
>>312>>313
ほんとそれ。
昔付き合ってた女、可愛くて自慢の彼女だったけど>>290みたいなこと堂々と言うやつだった。
両親は良くしてくれたけど、とにかく娘にベッタリで気が強く、婿に来るorマスオになる前提で話してくるので絶対無理と思って別れた。
で、元嫁は、うちの実家で同居してもいいとまで言ってくれて、両親も控え目ですごく好感が持てて、とんとん拍子で結婚してしまった。
でも子ども生まれた途端に一家揃って>>290に豹変して、嫁も早々に子ども連れて実家に帰って今は離婚調停中。
もちろん子どもにも会えない、そのくせ金だけ要求してくる。鬼の形相でねw
どのみちこうなるなら最初付き合ってた女のがまだマシだったわw

334 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/10/26(月) 12:35:17.92 0
男が嫁を見る目なかったのはほんとそう思うし、そうならないようにするだけなのはわかりますが、
それにしても結婚前はひた隠しにそういう部分を取り繕うのはなんなんでしょうね。
これがなければ性格の不一致で納得いくんですが、はじめから悪意があったのか?そういう部分を
隠してごまかすって何か不利な部分があると思っているからですよね。対等に価値観の違いだとは
どうしても思えないんですよね。明らかに嫁側に悪意があると、私のケースの場合は感じました。

家事やら育児やら家族サービス?そういう家庭もあるでしょうが、あくまで一般論で語るなら、
そんなの今の時代、共働きなら当たり前のようにやる男が多いでしょう。
むしろ結婚するまで実家で料理洗濯したことがない若い女性は今多いですよ。逆に男は独身で
1人暮らしが長くて、料理洗濯何でもOKなやつもたくさんいます。うちの場合それで実家に
逃げちゃったんだと。だからそこは問題じゃないんですよ。あくまで実家離れしてるかどうか。
いざって時は親に頼るのもいいと思いますよ。でもそれが当たり前になったら、>>332さんにつづく

335 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 12:48:31.75 0
親の考え方にもここに違いがあるんですね。

「子供には立派に自立した人間に育ってほしい」
          VS
「子供にはいつまでもそばにいてほしい(親の自己中心)」

前者は親がいなくなっても〜という考えがあるから何も困らない。
子は立派に育ててくれた恩を大人になってから実感し、親に感謝し孝行をする。
後者はそもそも自立しないので親に制御され生きている。
親がいなくなると困るからさらに必死に親との関係を守ろうとする。
親がいなくなるとその不安を今度はわが子をそばに置くことで解消しようとする。(連鎖)

一見前者は自分優先の子、後者は自己犠牲の上で親孝行な優しい子に見えるけど、
自己犠牲なら最後まで子を巻き込まず自己犠牲でいてほしい。そこを偽善するから
連鎖が止まらなくなる。もしくは実家依存の考え方の方は子供作っちゃダメ。
親が孫の顔見たいって言ってもあきらめてもらってください。

336 :333:2015/10/26(月) 14:52:57.63 0
>>334
ひた隠しにするのは多分、自身や自身の家族に劣等感や危機感を潜在的に抱いているからじゃないかな。
もし結婚相手に不自由しない娘や家柄だったら、端から隠さずに本人も両親も強気に出れるし、嫌われたら他を探せば済む。
実際>>333の結婚せず別れたほうの女は、すぐに相手見つけて結婚してた。
P的には、隠すとか騙すとかというよりも、なんとか結婚まで持って行きたくてただただ必死なんだろうね。

337 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/27(火) 09:20:40.35 0
>>331
女がこういう考えを持つのって、間違いなく嫁婆の影響だよね。
嫁爺と円満な夫婦になれなかった嫁婆のひがみの影響。
嫁爺と嫁婆が不仲で、そういう親を見て育つから、愛情に欠けた人間になってしまうんだろうな。
正直、不憫な人だな、と思う。

仲の良い父母に育てられていたら、こういう性格にはなってないと思う。

Pは嫌い、だけど、P嫁はP婆の被害者だな、とある部分では同情する。

338 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/27(火) 09:26:44.56 0
>>332
嫁にDV受けてても反抗しない夫もいますから、
そういう男をうまく捕まえられたP嫁は、>>332のような脅しは通用しないよ。
夫が死んでも新たな男を捕まえてくればいいって思ってるし、
またそれをできるP一家もいるし。

339 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/27(火) 09:28:21.87 0
>>334
結婚したら、
夫は妻に変わらないで欲しいと願う。
妻は夫に変わって欲しいと願う。

らしいよ。

340 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/27(火) 09:38:24.88 0
>>334
花嫁修業、って死語ですね、今じゃ。
>>332は自分の不出来を隠すための負け惜しみだとは思いますが、
なんだかそれが否定されず、むしろ当たり前のような世の中になってきているのは気になります。

341 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/27(火) 09:54:46.95 0
>>335
子を搾取の対象としているか、
愛情の対象としているか、の差だね。

子供のことを思って、と口にするのはたいてい毒親。
自覚していないのがP、女版マザコン。

342 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 23:50:30.72 0
元妻が臨月の時に元妻の母親が助けに来てくれたんだが、
私が元妻をマッサージしたりしていたわっているのを、
元妻の母親はよく思っていなかったらしい。

自分はそういう待遇を受けてこなかったから元妻に嫉妬したんだろうな。
散々引っ掻き回した結果、望み通り家庭は崩壊したよ。

343 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/10/28(水) 05:50:17.03 0
>>342
母親は娘に嫉妬する、からね。
母親の中には本気で娘には自分より幸せになってもらいたくないと考えている母親がいる。
そういうものだと、女は認めたほうが良い。

344 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 20:41:39.48 0
うちの義理姉もそう
一人娘が父親や兄や親戚にちやほやされるのが気に入らなかったみたい
ちょっとしたつまずきを鬼の首とったみたいに責め立てて、逆に自分が言いたくない本音を娘に言わせて、トラブルになりそうになると娘に押し付けて知らんぷり
義理姉は今も母親に支配されて私の夫は頼りない人、私の子供はできが悪い、母がいないと私はダメっていう幻影にとりつかれてる

345 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 22:09:33.01 0
自堕落の実家依存症も、親に異常に気を遣う実家依存症嫁もいるよね
↑は分けて考えた方がいいと思うのね、私は
気を使って実家近くの家なのか、自堕落だから実家近くなのかでは全く違うから
要するに答は一つでは無い
確かにババアが不幸だった(と勝手に思ってる)家は実家依存症率は高いだろうね

ふーん、ならウチの敷居跨がせないよ

みたいな昔の男性社会でのイジメ方でさwww
所詮ババアのやってる事が『旧男性社会』なのにさwww

346 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/03(火) 22:12:14.67 0
>>345
久しぶりに書いたら名前抜けた
スレ汚し失礼

347 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/11/04(水) 18:47:14.48 0
ん〜うちの場合はそんなに強くは母娘のジェラシーは感じなかったですが、
嫁母の自称ですが、若い頃に姑にいびられて苦労したって話はしょっちゅう
聞かされましたね。だから私の時代が来たから好き勝手やっていいみたいな。
いずれ息子の嫁にとって変わるんでしょうけど。

自堕落or親に異常に気を遣うはうちの場合は混在していたかも。
何度も説得しましたが、孫を実家に連れてく、孫の面倒を婆に見させることが
親孝行だと言っていました。婆もしつこいくらい実家に呼び込んで返さない。
結果、親孝行すると自分も楽、楽だから親孝行しよう。な状態にはまります。
親孝行の認識が間違っているから、負の連鎖にはまってうまくいかないんですよね。

348 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/04(水) 20:54:22.03 0
>>347
いい子さん、大部分は最終的には両方持ち合わせるようになりますよ
最初は親孝行のつもりなんだけど、ジジババが面倒みてくれるから楽になって都合よく理屈つけて楽するようになる
↑からも自堕落だからこそ
自分達二人でキチンと躾をする、なんていう考えの無い自堕落女、別れて正解
大体そんなに親孝行なら、旦那親と50対50にしないのはおかしい訳で…
旦那親と同居でも無いのに50対50に出来ない女とは早急に別れるべきだと私は思う
都合よく『親孝行』なんて言葉使う、所詮自分大好き人間だからロクな躾も出来ないだろう
本当の親ならば子どもに嫌われてもキチンと教えなければならないことは教える訳で、実家依存症のバカ家庭って世の中甘く見てるヤツラばかりだから、子どもに嫌われない教育しか出来ない

菅野美穂のタントのCM見ても、自分の親『ダケ』しか頭に無いんだろうね
最近あのCM見るとムカつくわぁw
所詮自分が一番可愛い人間だし旦那側、相手側の事を少しも考えられない、もし男なら女から一番嫌われる人間、別れて正解なんだよね

349 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/11/05(木) 18:36:16.13 0
ん〜〜、
Pは自分の親『だけ』しか頭に無いというより、
なんでも自分たちが感謝される側にあると帰結する考え方をしている、んじゃないかな。
夫親に孫を見せたら、見せてあげた嫁に感謝しろ、
嫁親に孫を見せたら、見ててくれた嫁婆に感謝しろ、
で、感謝しないと、感謝してくれない夫や夫親は最低扱い、
で、P婆ぁ、P嫁ぇ、と泣き、じゃれ合う。

感謝の押し売りをして、でもって、感謝されず、その結果、Pに帰結しているものと思われる。

350 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/11/05(木) 18:38:04.22 0
親から普通に愛された人は、
人に感謝を求めすぎたりはせず、
人に愛情を注ぐようになるけど、
Pは逆。
そしてPの負の連鎖が続く。

P嫁も被害者であるが、そのうちP婆となり加害者にかわる。

351 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 19:07:41.43 0
>>4
タイプ3…「共依存型」

まんまこれだわ・・・・
嗚咽がしてきたwwwwww

352 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/10(火) 21:14:41.38 0
>>351
心中お察しいたします
何かありましたらここにいる人達は実家依存症の先輩方ですので、書き込んでいただければ、と思います

353 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 13:14:50.50 0
元嫁が共依存で、その泥沼に巻き込まれていたけどな

予定と違ったり、つまらない些細な事にも口を出してきたし、
職場にも親が文句言いに言ったりしてた

354 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 15:23:36.43 O
義理母も嫁もどちらとも子離れ親離れ出来てないと言う事を分かってない
マジで異常
もう疲れたよ

355 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/13(金) 23:33:46.08 0
>>354
あとは貴方の考え次第

一生奴隷か離婚を決意するか

離婚してない人達は奴隷扱いだから
自分達は違う、とか考えてもいいけど、そこまで世の中甘くないからね
とにかく嫁の親がキチガイなんでマトモな理屈は通用しない、とまでは言っておく

356 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/11/14(土) 08:35:11.18 0
吐き出したい奴はここでどんどん吐き出せ

357 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/11/14(土) 11:30:33.06 0
何かおかしいと思ったら、、、

結婚前ならどうにでもなる!よく勉強して考えましょう。好きなだけでは続きません。

結婚しちゃってたら子供は待ちましょう!!子供がいなければダメージはまだ少ない。

子供がいたら我慢できるかできないかしっかり悩みましょう!別れを決めたら、自分に非がないように真面目に生き、相手に別れを切り出させる。それをしないとリスタートはできない。

358 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 16:33:15.85 0
>>354
俺はまだましかな
嫁はまだこっちについてくれる可能性はあるかもしれないと
少し希望を抱いている

どう基地外なの?

359 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/14(土) 22:12:07.08 0
>>358
貴方の場合は、貴方が勘違いしてる『実家依存症』かもね
昔いたんだよね、常識的な家庭なのに実家依存症扱いするようなダメ男がさ
キチンと書かないで人様の状況聞く、とかあり得ないし
会社でもマナー分からない、って叩かれてるんじゃない?

なんか
自分の思う通りにならないと『実家依存症』っていう嫁へのレッテル貼り付けが見えるんだけど
常識的な実家依存症なら、私とも猛毒さんともいい子さんともキチンと話せるハズだからね
ところが自分より下、同等の人間と『しか話せない』って旦那としてどうよ?
俺が嫁でも弱気な旦那なら別れるね

以上

360 :名無しさん@HOME:2015/11/15(日) 17:58:13.11 0
相談させてください。
当方、20歳の0歳子持ちです。
恥ずかしい事にでき婚なのでお金が無く、私の実家に、子どもと旦那とお世話になっています。
実家には私の両親と二十代後半の姉と高校生の弟が一緒に住んでいます。
子どもを授かってから色々なことを考えるようになり、私は母に依存しているのかもしれないと思うようになりました。
父は空気のような扱いですが、昔の人なので考え方が違うところがあります。

小学生の頃、iPodが欲しくて親に頼むと誕生日に買ってくれると言ったのを買って貰えず弟は何も無い日に買ってもらう。
中学生の頃、携帯は高校生からと言う約束を親自ら破り、弟は部活があるから携帯を買い与えられ、私は不登校だったのですが、不登校児には携帯はいらない、お前は高校生からだと言われる。
高校生の時は、不登校だったために行ける高校が限られていたのですが、弟が私立か公立か選べるようにお前は公立に行けと言われ、名前を書けば受かるような通信制の公立高校へ入学。
弟が公立へ入学出来たので私は私立の定時制へ入学。行っていた公立が四年制だったので一年遅れで入学しました。
その他にも、弟はお小遣いを月に2万円(定期代は別)程貰っているのに私には無かったなど。
小学生の時に母は私にガラスのコップを投げつけ○ねと言ったり、中学生の時は大量の睡眠薬を手に持ち、お前のせいで不眠症だ死んでやる!といい、私は
たくさんの事を私は根に持っています。

前置きが長くなりましたが、相談したいのは、こんなに長く根に持っているのは

361 :名無しさん@HOME:2015/11/15(日) 18:01:15.64 0
すみません途中で送信してしまいました360です。

相談したいのは、こんなに長く根に持っている私は頭がおかしいのか
これは母への依存なのかです

何度も上に書いた事を忘れようとしましたが無理でした。
私は母への不満や認められたい欲求があるようでケンカになると持ち出してしまいます。

実家を出ることはまだ金銭的に出来そうにありません。

どうしたらいいのでしょうか

362 :名無しさん@HOME:2015/11/15(日) 20:21:14.03 0
>>360
色んなものを混同してますね。実家依存とは関係ないものが殆どの様な。
まず、貴女実家に夫婦で同居は金銭的な理由と読み取れました。実家依存(マザコン)と読み取れる内容はまだありません。
実家依存を実家同居という意味ではありませんので勘違いしない様にお願いします。
実家依存とは女のマザコンをソフトに表現したものです。
貴女マザコンですか?弟さんへばかり行ってる親の愛情を得たくて親から離れられないから実家に同居されてるんですか?赤ちゃんからやり直したいんですか?
だとしたら親離れできていないのかもしれない。いつか仕返ししたくて近くにいるというのもある意味同じかも。

素直に読み取れば愛頑子と搾取子との扱いの差。未熟な親にはよくあることです。
搾取子自身は親にされたことを忘れないのは普通。
愛玩子は人を利用すらことしかできないのが常で、
親にとって当てにならないと分かった時点で親は搾取子に擦り寄ってきますから、
貴女達家族は早く避難して自分の家族の幸せを守っていってください。

363 :360.361:2015/11/15(日) 20:46:24.04 0
>>362
レスありがとうございます。
>弟さんへばかり行ってる親の愛情を得たくて親から離れられないから実家に同居されてるんですか?

弟へばかり行く愛情を得たいという文を見てハッとしました。
ですが、ケンカした時に私が言うのは、こうして欲しかったのにというもので、今さらどうこうしろと思ったことはありません。
学生時代には思いましたが、今は何故してくれなかったんだろう、弟よりも愛されていなかったのかと少し悲しくなるくらいです。

親は私たちのことをそんな風に見ているのでしょうか?
精神的距離では無く物理的に距離を取るべきなのでしょうか?

364 :名無しさん@HOME:2015/11/15(日) 21:27:31.45 0
>>360
貴女は搾取子だと思われます。子供のころは貴女から得られる物がないから、貴女への配分を下げてその分愛玩子へ回すという仕組みだった。
これが貴女が大人になって、力、特に経済力ができたときにそれを奪うという形で現れるでしょう。親に体力が無くなってくれば介護という労働力も加わります。
それらは愛玩子へは負担させません。
そして貴女自身が力を持たなくても、貴女の家族丸ごと搾取対象になるのですよ。

貴女は貴女と両親との関係だけの問題だと勘違いされてるからそんな悠長なことを言っておられるんですよ。
母親になったんでしょう?今度は貴女の家族を生贄に捧げる立場に回るおつもりでしょうか?
搾取子は親と絶縁くらいしなきゃ家族が犠牲になります。自分の家族を守れるのは貴女だけです。

365 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/15(日) 22:44:36.83 0
>>360
っていうか、デキ婚とか関係無いし
要するに、『自立した考えがあるかどうか』だし
デキ婚じゃなくたって甘えん坊な女は嫌いなハズだけど、このスレ住人は
要するに『自立心』の問題

ママゴト女なんて一番嫌いだし、デキ婚だろうがキチンと自立心持って生活してれば常識的な旦那なら評価してくれるはず
↑をキチンと胸にしまって慎ましく生活してればアナタの事を悪く言う人間なんていないと思うよ
あとは旦那次第

366 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/11/16(月) 11:52:21.84 0
>>360さん
関白さんに一票。子供ができ親になったのだから、自分と親のことよりもまず先に
子と夫のことを優先して考えるべきで、今の形が皆が納得した形なら何も問題がない。
もしも夫は実家を出て三人で暮らしたいと主張しているのにあなたや母親の都合で
今の形になっているなら実家依存と言えるのかもしれませんね。

ここから先はスレ違いですが、若くして家族を持ち、稼ぎが少なくて親を頼るのは
アリだと思う。ただそこから抜け出す方向性を持たないと、いずれ依存状態に
なると思う。正直、実家にいる間に夫の稼ぎでいくらかお金を貯めて、3歳くらいに
なったら保育園入れて共働き。そんなふうに考えればやる気があれば自立はできる。
あなたとお母さんの関係や、お母さんへの感情を考慮するとおっしゃる通りに
物理的に距離置くのがベターだと感じます。実の親子でもやっぱ相性ってあるし、
単純に昔の考え方だと、男はずっと稼ぐからいい学校に、女は家庭に入るから
ほどほどに、って考えがあっても不思議ではない。離れて子育てをするうちに
こんな大変なことをお母さんはしてくれていたんだっていうありがたみがわかるはず。
だから、今は楽しちゃダメ。関白さんに自堕落と言われないようにw

367 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 14:03:04.26 0
>>360
中学→親の言う通り。イヤなら学校行けば良かっただけ。
高校→親の言う通り。中学で不登校やってて高校は好きなところ行かせろ?ふざけんなって話。お金は弟優先に決まってる。
その後も私立の定時制に入り直したの?このへんよくわからないけど、親に迷惑かけてるよね。
弟に小遣い2万は多い気がするけど、もしかして成績優秀でバイトしてる暇なかったとか?
そしてあなたは定時制なんだからバイトする時間があったのでは?それなら小遣いは必要ないよね。

極め付けは20歳で出来婚して夫ともに実家に住み着いてるって…どうしようもないね。
小学生のiPodとコップ投げつけはお気の毒だけど、これもなにか理由があったんじゃないの?
中学生での睡眠薬については、あなたの不登校のせいで悩んでたんじゃないの?
そりゃ悩むしブチ切れたくもなるよ。

368 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 15:52:59.83 0
>>360 お姉さん弟さんに「出ていけ」って思われてそう
いまさら言ってもしょうがないけどさ、そんななのになんで避妊しなかったの?
人に迷惑かけることに慣れきってるんじゃない?

369 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 16:29:09.22 0
要するに馬鹿って事か

370 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/11/16(月) 20:51:14.05 0
まぁ、若くしての過ちは誰にでもありますから、
それに気がついてどう改善するかでその後の人生が決まると思いますよ☆

371 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/16(月) 21:14:57.10 0
まあ>>360の書き方にも問題があるんじゃない?
自分の過去自堕落なのを一切理解出来ずに弟ばっかり、みたいな被害者意識
↑これってかなりの痛い人だし、親も>>360の扱い方に困ってる案件だとも予想出来る
被害者意識の強い『シンデレラ』思考の女って、大部分が離婚に至ってるよね、理想を追い続けて現実に対応出来ないタイプw
今はあまり言われなくなってるけど昔なら完全に

脳内お花畑

って書かれてるレベルw

まあ娘持ちだった私でも>>360にはiPod、携帯は買ってあげないと思う
確実に勉学を疎かにするタイプだと思うし、携帯なんて買ったら不良仲間とつるんで何するか親として把握出来ないレベル
たまに戻ってきたら援助交際で稼いだカネでブランド物()とか持ってそうな人間ではある

ただ前にも書いたし、いい子さんも言ってるとおり、過去は過去、流すには大変だけど自己責任だ
その後の未来を作るのは本人の考え方のみ、なんだよね
バカならバカなりに旦那の言うこと聞く、とかさw

372 :マンション一家:2015/11/17(火) 15:41:38.93 0
久々に書き込ませていただきます。

調停の方は相変わらずの嫁側が、あ〜だ、こうだ、で時間を使い…一向に進まない感じで…

長引いてる原因の一つで、引っかかるのが「嫁側が調停の場であっても子供には、会わせたく無いと言い張って」る事なんです。

偽証DVから始まってる調停なので、当初は「私に恐怖心があるので、義親の同席で」との話になり。

こちらは、話が進まないので「勝手に着いて来るのは構わない」との話でのんだのですが…

今度は、精神科の診断書を出し「体調が不安定なので、一月に一回などの約束げ守れない可能性がある」と言って来ました。

373 :マンション一家:2015/11/17(火) 15:54:50.03 0
相手と面と向かって話をしている訳ではないので、嫁側の気持ちが全く分からなく…

普通に考えて、義実家がマンションの隣室で一生の間、今のように子供をコソコソ隠して会わずに生活するのは不可能だと思うんです。

補足ですが、嫁は食事等一切を義母に頼っている様子で、嫁が新しく借りたアパートと義実家を行き来している様子でして。

これだけ、会わないのは私の行動パターンを分かって避けてるとしか考えられず。近所の人間からも、義実家が怪しまれて来ており…

だから、早く離婚したいのであれば「一月に一回等」キチンと条件を決めればコソコソもせずに堂々と生活出来ると思うのですが…

調停からも何度も異様な状況なのか「本当に会ってないんですか?」など聞かれる始末…

やはり、実家依存の性質から「私という存在や考えが子供に入ると困る」からなのか?…

良ければ、こちらの皆さんのご意見をお聞かせいただければ幸いです。

374 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/18(水) 22:27:39.19 0
>>373
一家さん、しばらく

DVを相手側が訴え出てる以上、調停員なんて出来る限り会わせないようにもっていくのが常だよ
あのね、ヤツラは裁判官でもなんでもない、単なる『善意なる第三者』だからね
DV訴えてる女はめんどくさいから、男の方を納得させて自分の手柄にしたいダケ
調停員も成績あるらしいしw
大体、夫婦毎に問題点が違うのに定規で引いたような線引きなんか出来る訳が無い訳で
たかだか地元で少し有名なボランティア、ってなダケなんだから、DVについてキチンと争うなら裁判しか無いね
裁判ならDVを訴える→同居時代のDV有りの証明を相手側は『しなければならない』
大体の捏造DV女は証明出来ずにこの段階で脱落する

私もアナタほどでは無いけど、お得意のDV扱いされましたよ
一家さん、アナタ調停員に嫁からイスで殴られそうになった事とか話したの?
私は元嫁の産後のキチガイっぷりは調停員に話したよ
そこから少し嫁側DVの訴えを怪しむようになった記憶が…
相手側がDVで押してくるなら私ならがっぷり四つで、とぶつかったダケだけどw

まあ私の場合は子どもにも会いたくなかったし、あんまり参考にはならないかもね
子どもに会いたいなら、私のように100%の勝ちを求めてはダメだと思う、いい子さんのように『おとしどころ』でハンコ押さないと泥沼化するよ
もちろん『おとしどころ』は自分の判断、私は相手にぐうの音も出させたくなかったから子どもはあきらめたダケ

375 :マンション一家:2015/11/19(木) 00:04:04.03 0
関白さん、お久しぶりです。

それが、調停は逆なんですよね。
調停は「会わせる方に、会わせる方に」調整して、家庭裁判所で一度会う事になり、嫁を説得するが言うことを聞かずに今度の土曜日に調停の指示で「仮の面会」を行う事になってるんです。

言われる通り、泥沼にならないように落とし所を見つけながら(面会時に当分の間、義母が遠くで見守るという事を認めたり、そもそもの離婚を認めたり)やってるつもりなのですが。

子供に会わせないなんてのはよく聞く話ですが…うちの場合は近所に居るもんで…上手い事やった方が互いの為になると思うのですが…

これも、実家依存型の家の特徴なのかな?なんて考えております。

376 :マンション一家:2015/11/19(木) 00:14:23.07 0
ちなみに、嫁の異常性については短い時間しか与えられないので…
出来る限りは伝えました、嫁の暴れたりするヒステリーな面や実家の母に依存してる事など。

私の主観ですが、向こうの弁護士含め。

DVというのは、現状の調停では消えてる気はしています。

なので、調停も面会をさせる方向で調整してるみたいですが…

実は今日も義母と久々にすれ違ったんですよね…そしたら、こちらも主観ですが…こちらが会釈だけすると、申し訳無さそうにうつむいたまま歩いて行ったんです…

短い間ですが…母として、接して来た人なので…

向こうの気持ちが知りたくてしょうがないです…なぜ、子供に会わせないのか?

なぜ、そこまで私を避けているのか?

377 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/19(木) 01:24:46.90 0
>>375
一家さん、乙です

うーん、私の勝手な判断からすると、女側のインチキDVがあまりに多いんで、お互いのDV論は避けてる感じかなぁ
私の体験談も古いんで、ご容赦願いますwww

法律って生き物なので、いい子さん一家さんが書いてくれないと、このスレの存在意義は無くなります

アナタの場合、私は判断出来ません
フラフラしてた時期もあるし、私なら『外堀』埋めてますよ

378 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/11/19(木) 01:27:17.08 0
一家さん、おひさです!

ただただ、自分の子供が、自分の気に入らない一家さんと、
仲良くなってほしくない。
という、嫁さんのわがままだと思います。子供の気持ちは関係なし。
この価値観は嫁母から引き継いでいるので、嫁母も同じ考え。
一家さんは子供に会いたいし、子供にとって父親からの愛情もある方が
当然幸せだと思うけど、これはだから価値観の違いなんですねきっと。
実家依存家族はなんでも自分が優先なんですよ。うちもそうでした。
そこを正当化するために偽造DVを出して、父悪い、子に会わせないほうがいい
って状態を作り出す。それが失敗して分が悪いんでしょうね。
それでも負けを認めない。ここまでうちも同じだと思います。

その後うちは、会わない理由はないけど、それでも会わせたくないなら、
自分のわがままで会わせたくないということを認めて慰謝料払いなさい。
会わないと決めたら絶対会わない。中途半端な理由じゃ会わないぞ。
って決めたんです。極端にしたんです。
正直、残念ですがそうしたほうが再婚に向けても身軽になれると思いました。

実は公正証書上は面会無しにはなってません。
頻度をはっきり書かないだけにしました。
だから調停起こせる余地が残してあります。起こす気はありませんが。

一家さんの参考になれば嬉しいです。いつも応援していますよ!

379 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/11/19(木) 01:36:27.44 0
私は調停で長引くのが嫌だったので早期決着をしましたが、
月一を認めないなら、その頻度は詳しく取り決めないで、先に
離婚の手続きを進めるの優先にするのが良いと思うなぁ。
婚姻費用支払ってるんですよね。それが目的かもしれません。
離婚すれば慰謝料だけで済みます。そこから改めて、面会交流の調停を
起こすのも1つの手かなって思います。
離婚調停でどうしても面会についての条件が決まらないとダメなら、
一度不調にして、協議離婚にする方法もあります。

380 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/19(木) 02:04:25.86 0
>>378
いい子さんって頭いいよね
私なんか、

離婚の場にまで連れてくる、クソ親に一生面倒みてもらえwww

ってしか考えてなかったなぁwww
まあ、100%嫁親嫌いになるよwww
そこまで親の意見が大事ならさ、何故結婚したの?
バカなの?死ぬの?

って、小一時間問い詰めたいw

381 :マンション一家:2015/11/19(木) 02:28:45.27 0
皆さん、いつもありがとうございます。

関白さん、お恥ずかしい話ですが…
実は、今だにフラフラはしてます…
やはり、義母を見ると「情」みたいな物は感じますし…嫁さんに対しても同様です。

ただ、これは自分だけが思っててもしょうがない事だし、前に進まないので…男らしくスパッと!と決めた訳です。

なので、この判断は一生かけてみないと正解か分からないし、子供の為にどこまで出来るか分からないけど、面会の面だけは譲らずに戦いたいと思っています。

やはり、いい子さんの言われる通り子供に会わせないというのは「わがまま」ですよね…

人に言われた話ですが「子供の事を考えてるなら出て行っていない」と言われました…

ただ、子供が可愛いと嫁が本当に思うなら「実父」が大事だと気づいて欲しい…

私は、親の離婚で父につき、父は再婚しましたが…
行き詰まった時には実母に会いたいと思ってました。

自分の子供には、同じ思いをして欲しくないです。
それだけ、なんですが…

382 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/11/19(木) 17:41:40.41 0
>>380関白さん
あはは。だって死ぬほど勉強してこうならなきゃ興味も持たなかったことを
たくさん学びました。こっちだって必死ですからね!

>>381一家さん
一家さんの思い、迷い、まったくボクも一緒です。
「この判断は一生かけてみないと正解か分からないし」
→離婚するという判断は子供にとってはそりゃ好ましくないですよ。
ただ夫婦双方の気持ちがあって初めて成立するのでどちらかが無責任に
放棄してしまえば、成立しません。そしたらその中でのベターを選ぶ
しかありません。ボクのベターはケンカ状態を長引かせずに、別れた父親は
他で幸せにやっている、立派な父親なんだって胸を張ることでした。
面会したってしなくたって子供が父からも愛されてるよって感じとれれば
いいんじゃないかなって思います。会えない父はつらいけど。
プレゼントを送ったり、手紙を残したり、会えなくてもできることは
あります。ボクは月一だったら会わないほうがいいと思ってしまいました。
会えない期間がつらすぎる。。

うちは「会話のない家庭で子を育てるのは教育上良くない」と一見、
子を思う気持ちで元嫁は出て行きましたが、「それじゃ会話する努力した?
いつもこちらから問いかけても無視だったね?そういう家庭は誰が作ってた?」
と問うとだんまりでした。所詮自分のわがままの言い訳です。

「子供が可愛いと思うなら「実父」が大事だと気づいて欲しい… 」
これはボクも切望しました。でも、本音は子より自分なんです。
子のために自分を犠牲にする気持ちなんて微塵もないのが実家依存です。
自分の親がそうだったんだから、自覚無しに自然にそうなんですよ。
これはタイプ3では無理だと思います。それがボクの結論でした。

383 :マンション一家:2015/11/21(土) 16:42:34.42 0
いい子さんの出された結論は間違いでは無さそうですね…

離婚前の調停で決められた仮の面会日、「子供の体調が悪いので1月末日に変更して下さいと」すっぽかされましたw

こちらが、それは先延ばし過ぎでは?
と聞くと週末は、それまで空いてないそうでww

12月でも、なんでも無く来年とは…
悪意しか感じませんね…

1月になれば、離婚が成立してるから、そのまま逃げれると思ってるのか…

結局、条件が合わなければ離婚成立しないのに調停まで来て、自分で申し立てた調停にまで逆らうとは…

嫁自身は調停の雰囲気や流れが分かってるはずなので…調停の考えに逆らう気持ちまでは、きっと無く…
「調停が終わるまで会わせない」という義母の考えが見え見えで。

嫁も、常識的な「調停、弁護士」と非常識的な「義実家」との間に挟まれて大変だろうなw

私は、もう「会う」と決めた以上ぶれずに次の調停時に徹底的に、この件について戦って来ます。

384 :原住民 ◆EaW9yDc5ryxZ :2015/11/21(土) 16:50:57.78 0
負けるなよ! 義母のような糞は徹底的にやっちまえ
応援してるからな

385 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/11/21(土) 18:57:05.88 0
父親が子と会うこと。それを父親が諦めないことは子にとって
最高の愛情表現だと思います。私も一家さんも何も虐待など、
子にとってマイナスになるようなことはしてませんよね。
対して、嫁側には誠意がない。子のことは何か考えた行動がない。
全て自分です。このことをついて徹底的にいきましょう。応援してます。

嫁さんはまず、子が父親から受けられる愛情を遮断している。子のためと言えるのか。
嘘までついて会わせないようにする。そこまで子より自分なのか。
すぐ近くなのに数ヶ月も会えないなんて、この体調管理をまともにできているのか?
そもそも経済的に二人の子供を育てていけるのか?

一家さんの場合、親権もがんばれば取れそうな気もしてきますね。
自分のための嘘なんて平気でつきます。前日に、会う約束を破られそうになって
ウソを見破って言い詰めてやっぱ会うことになったなんて、何度もありました。
そういったことに疲れて私は次の幸せを優先に考えたこともあり諦めちゃいました。
でも子供と会えなくなるのはとてつもなく辛いです。一家さんにはなんとか
がんばってほしいです!

386 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/11/21(土) 19:01:52.65 0
ひとつだけ、嫁さんに同情したら足元すくわれると思います。
愛し合って結婚したのは事実ですが、そのこと以上に、

「親が大事」

なんですよ。私たちが想像も及ばないくらいにそこが大きいんです。
離婚を決心したのなら、子のことだけを考えたほうが良いと思います。

387 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/21(土) 23:32:55.07 0
>>385いい子さん

それなんだよねぇ〜w
私なら完全に『親権よこせや』言ってる事案だからねえ
まあ、事を荒立たせたくないとかはあるんだろうけど、少なくとも私ならヨソに引っ越すだろうし
見たくないから、会えない子どもも元嫁も
私なら↑も調停で話しますよ

子どもに会えない事を逆手にとってやりたい放題だろう
なら、こちら側のメンタル面までアチラ側は面倒見るんだろうな?と
いまや、なんとかハラスメントが多すぎる
なら、私が『子どもハラスメント』を発してやろうじゃないか
子どもが父親に会う、なんて母親の『許可』はいらないんだよ
いい子さんも一家さんも、こういった考え持ってくれよw

388 :マンション一家:2015/11/22(日) 01:30:50.86 0
皆さん、ありがとうございます。

この件に、ついては私の弁護士さんも「徹底的にやりましょう」と言って下さったので。

こちらの姿勢としては、「そもそも、離婚の条件が揃わなければ離婚は出来ないと言ってるはず、なので。この面会の件が解決しない限り、先の話は何も無い」と、こちらも突っぱねるつもりです。

おそらく、裁判という形に近づくでしょうが、実は今回の件は内心「ラッキー」と思ってまして。

約束を守れない=子の福祉を考えない。

ましてや、自ら鬱病の診断書まで出してくれたので。

親権が狙える所まで来たんでは無いかと考えてます。

どこまで、やれるか分かりませんが皆さんの温かい気持ちを受け止めて頑張ってみます。

389 :名無しさん@HOME:2015/11/22(日) 22:35:14.05 0
マンション一家って、給料が安くて自立出来ないから
親の援助で親と同じマンションにいるって話しだったよね?
そんな経済状況でこれだけの長期間弁護士雇えるとか
どうなってんの?

390 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/22(日) 23:46:13.27 0
いいじゃないか
キチンと現状報告もしてるし、フラフラなところも私といっしよだよ
それだけ悩み抜いてる人しか実家依存症の女じゃ無い、とまで考えてきてるさ

要するに、『受け取り側』の問題だからな
まあ少なくとも、お前よりは情報提供もしてるし重要な人材なんだよ>>389

せめて一家さん以上の『実家依存』ネタを書いてみろ

私も一家さんみたいなフラフラは嫌いな人間だけどさ、人様の発言にケチつけるなんて、中学生でも出来るんたきら、オノレの立場わきまえて書き込めよ
まあ、嫌いじゃ無いけどなw

391 :マンション一家:2015/11/23(月) 00:02:15.27 0
関白さん、フラフラでスミマセン…

そして、フォローありがとうございます。

弁護士費用の方ですが、私の方は思ったより費用がかかっておりません。

前にも書いたかと思いますが、父の会社の顧問弁護士をお願いしてる方なので良心的な金額でしていただいてるかも知れません。

392 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/23(月) 00:16:15.18 0
>>391
私は弁護士は一切使って無いんでわかりませんよw

君に言いたい一言

キチンと腹決めてないと弁護士もキチンと仕事出来ない
一応、私もバカ学校の法学部出身なんだけど、依頼人がフラフラしてるとあくまで

弁護人

なんだから、どっちに話していいか迷う訳よ
逆な立場で考えてみ?
私ならお前みたいなフラフラは『断る』けどなw

せめて弁護人使うなら、はっきりとこちら側の『意思』をはっきりせんかい

お前は相手側から『意思薄弱』と、とらえられてるハズだな
少しでも悔しいと思うなら、私とかいい子さんのように弁護士無しで相手とケンカしてみろ

393 :マンション一家:2015/11/23(月) 00:27:45.20 0
>>392
おっしゃる通りですね。

違う話になるかも、知れませんが…

面と向かって相手と話してる訳では無いので、気持ちや何がしたいのかサッパリ分かりません…

何度、普通の協議離婚だったらと考えた事か…話し合いが出来ない為に調停になったんでしょうが…

話はずれましたが、確かに私は皆さんほど私は出来てません。

しかし、皆さんの助けを借りてここまで来れたと感謝しておりますので。

関白さんや皆さんの厳しいお言葉もしっかり受け止めて、自分なりの結果を出しますので、どうかご容赦下さい。

394 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/23(月) 00:32:02.59 0
くるが増えると思うけど、

395 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/23(月) 00:34:33.66 0
消し忘れが書き込みされちゃったwww

396 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/11/23(月) 05:08:00.08 0
離婚調停でも、協議離婚でも、「話し合いができない」っていうのは同じみたいですね。
どこかでつじつまが合わないことにうっすら気づいていながらも自分を押し通すのが、
実家依存の人たちですから、そもそもまともに話し合うことに恐れがあるのだと思います。
調停だと面会しないで交渉できますよね。ただの協議だとその度に音信不通になり、
それはそれで大変でしたよw

一家さんも我々も皆そうですが、こういったところに情報を出せば、
賛否両論いろいろな意見が出ます。どうか前向きに考えてくださいね。

関白さんが言いたいことは思うに、別れるならとことん別れる!
そうであれば、嫁には情けはいらぬ、子供の幸せを考えよ!ということを
ぶれないようにってことですかね。ぼくも始めがそうでしたが、
「嫁が改心するかも」みたいな気持ちが入ると話が行ったり来たり
しちゃうんですよね。やっぱり調停が長引くことはお互いにストレスですし、
そのストレスは子供さんにを伝わりますから。

397 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/23(月) 07:28:00.45 0
>>393
一家さんね
フラフラしてると味方だと思ってた弁護士までも敵にまわる可能性があるから注意
弁護士だって『カネ』のためにアナタの味方になってるダケで、フラフラしてる依頼人なら相手側からそれ以上の大金積まれりゃ、フラフラと大金、どっちとるかよくよく考えなさい
関ヶ原の戦いでも研究してみたまえ

やるならやる、やらないならやらない、を徹底しないと
今後のアナタの人生、いつも今回のように愚痴聞きがいるとは思えませんよ
そして弁護士は結論までは出しません、あくまでそこから先は『アナタの意思』ですから、ハンコ押すも元サヤもどうぞご自由に

398 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/23(月) 07:44:54.82 0
>>396
いい子さん

そうなんだよね
実家依存症の嫁の旦那って、基本的にいい人ばかりだから、『嫁の改心』を期待してる人ばかりなんだよね
けど現実は決してそんな事はありえない、と離婚した後に気づくw
大体『改心出来る嫁』なら離婚問題までに発展しないからw

↑みたいな三段論法で全てが片付いてしまう、それが実家依存症
私の頃はまだハーグ条約締結前だったし、その当時でも調停員にハーグの話を出して理解を求めてたけどなぁ
ハーグ、マイナンバー制、私が離婚した頃よりは確実に離婚した子どもと会える確率は高くなってきてると思う
あとは嫁の『悪意』に邪魔されない事だけだと思う
今後『悪意』によって面会遮断するような女は処罰されるように法整備していかないとならない、とまで考えてます

399 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/11/23(月) 12:54:35.37 0
>>398
改心というか、結婚する頃の、仲の良い状態に戻りたいだけ、でしょう。

400 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/11/23(月) 13:09:07.65 0
>>396
Pは、というか女の場合、キチでもなんでも、相手が諦めるまで怒鳴り言い続けて、自分の意見を通そうとする、という人生でやってきているから、
そのまんまなのでしょう。

まともな人はどんどん離れて行って、自分だけになるけど、それでも金づるさえいれば問題ないからね。

401 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/11/23(月) 13:19:15.15 0
マンション一家さんは、離婚しても親権を取れなかったらたいへんそう。
Pは子供を理由に一生たかりつづけてくるだろうね。
でもって、一家さんは多分断れない性格。

つか、親権は現状じゃ取れないと思うよ。
嫁が養育できないからって、夫も養育できなきゃダメじゃん。
その場合は自動的に嫁に行くだろうさ。

養育費は月3万でそれ以上はビタ一文出さねぇ、おかわり要求するなら親権よこせ、って言えれば良いと思う。

あと離婚は子供の原因じゃないし、
仮に嫁に親権が行ったら、あとは「決められたこと」以外は、その子の運命と思って、むしろ手出ししないべきだと思うよ。
俺様はそういう考え方。
それで子供に恨まれようが知らない。
子供が文句を言ってきても、そう伝えるし、
もし父親に頼りたいなら、親権を変更させようと思う。

離婚した子って、むしろ他人より遠い存在だと思うんだよね。
財産を継がせたら嫁実家のモノになっちゃうわけだし、
一切の援助は無理。
俺様はそういう考え。

402 :名無しさん@HOME:2015/11/23(月) 16:46:55.11 0
早く帰りたいのに嫁とp婆の無駄話のせいで帰るタイミング逃したわ。
夕方は渋滞が酷いからまた帰るの遅くなる。
何で内容の無い話しばっかしてんだ。
育児疲れしてるから寝られる時に寝ろと言うクセに、p婆はガンガン話し掛けてるし馬鹿なの?

403 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/11/23(月) 19:05:24.08 0
>>402
Pは所詮自分が最優先で子供や孫の事なんて考えてないよ。
つか、まだ行ってやってんだね。お疲れ。

404 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/23(月) 21:05:38.29 0
>>401
猛毒さん、言ってる事は理解出来るけど、子どもの事を考えれば例えば貧乏で習い事も出来ない子どもに育てたいの?
私なら嫌だね
私の養育費の見解は、嫁側の収入で『最低限の生活』をするなんて当然、という考え
私は元嫁とキッチリ切れててもちろん養育費すら払うつもりは無いけど、子どもの習い事代、塾代なら喜んで払うと思いますよ
要するに、養育費が『使徒不明金』になるのが嫌なダケのんです
子どもからストレートに習い事代請求されるなら私なら払いますね

以前書いてましたが、支払った養育費に合致するレシート添付は必須、養育費以外なんか払うつもりありません
会社なら使徒不明金なんか経費落ちないでしょ?その感覚
本当に必要ならばレシートぐらいよこせばいいだけ

養育費=子どもの権利とバカ女はスピーカーのように同じ事を話しますが、専業主婦だったウチなら離婚しなくても元々私のカネで子どもを養育してた訳であり、離婚しても食費やら生活用品代も元旦那にタカる女に親権与えてる日本の法律がおかしいのです

私は調停でも養育費に対するレシート添付、使徒不明金の話を調停員の前でしましたし
養育費に関しては今後マイナンバー制になるにつれて旦那側が払った証拠があれば女側は『収入』としてキチンと確定申告しなければならない世の中になるでしょうね
=バカ女は脱税扱い、追徴課税される世の中になってくる、と思われます

まあ実家に頼りきりのバカ女だからこんな事全く想定出来ないバカ女ばかりでしょうけどw

405 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/11/24(火) 00:10:45.81 0
>>404
仕方がないじゃん、それが運命なんだから。
貧乏や習い事ができないのがイヤなら、父親の下にくればいいのですよ。

私は、単独親権で養育費を支払うこと自体がすでにおかしいと思っています。

生活は、自分の稼ぎの中で賄うことが重要であり、
母親が親権を取ったなら、父親に代わってそこも結果を出す必要があります。

金をタダで与えることは人間を堕落させるだけです。
養育費以上の金が欲しいなら、少なからず母親が父親に借用する形をとるべきです。

金に関しても、頼るなら元夫に頼るのではなく、嫁親がもっと努力すればいいだけ。

406 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/11/24(火) 00:12:58.54 0
>>401
>>404
ボクは基本的に関白さんと同じ考えで、あんな金銭管理できない嫁に養育費を預けたくないって
気持ちが強くて、毎月養育費じゃなくて保険金で支払うって形を使いました。でも、子供からだったら
いくらでも援助するって気持ちは持たないかもしれない。仮に10数年後、私立の高校に行きたいから
学費が足りない。お父さん出してって言われても、それは親権者がまずはどうにかするべきで、
余裕があれば出してあげたいという気持ちはあるかもしれないけど、理想的にはその頃には別の家族を
持って幸せになっていたいので、そうなるとそっち優先になっちゃうと思います。だから、離婚によって
離れた子供は基本的に親権者が見るべき。親子であることは親子なんだけども。これは猛毒さんの考えと
同じですね。そのとき独身でお金に余裕あったも、無償で子供にお金を出す気持ちにはなれないと思います。
だってその10数年会ってもいないのだから。面会が続いていて良好な関係を築いていれば違うのだろうけど。

あ、>>398「今後『悪意』によって面会遮断するような女は処罰されるように法整備〜」
ほんとそう思います。片方の親による一方的な子の連れ去りが子の福祉に反しているって何故ならないのか
不思議です。ただ、こう思っている人が多くても利権が絡んでこないから、政治でも動きにくいですね。

407 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/11/24(火) 00:23:53.98 0
>>405猛毒さん
ほんとそうですよね。そもそも養育費の考え方は離婚した両親それぞれの家庭が平等になるようにって
趣旨のようですが、実家にこもって堕落する嫁と、子と別れて必死で働く夫がなんで平等なのかって
思っちゃいます。シングルマザーになってがんばっておられる女性もたくさんいらっしゃいますが、
その区別ってできてないですもんね。
「母親が親権を取ったなら、父親に代わってそこも結果を出す必要があります。 」
→こういう時代になれば、簡単に結婚したり、容易に離婚を決めたりできなくなると思う。
それが小さな子にとってより良い環境になると思うんだけどな。
結婚して子供を作ると、こんなにリスクがあるんじゃ、そりゃー出生率も上がりませんよ〜。

>>402さん
帰れたんですかねw
そういうのは声に出して言わないとダメです。早く帰ろうって。
向こうは気付いていてもあなたに言われなければ「しめたもの」なんですから。
今日は何時に帰ろうってはじめにいっとかないと。

でもそのうちはじめに言ってあっても、「ついつい盛り上がっちゃったわ」「泊まってく?」
みたいにすっとぼけて言ってくるので、その辺も戦いなんですよ!うまく主導権取れればいいですけど。

408 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/11/24(火) 12:23:25.33 0
>>407
まっ、でも結果を出せる母親だったら、
実家依存にもならないし、夫に養育費の請求すらしないだろうな。

409 :名無しさん@HOME:2015/11/26(木) 04:48:23.76 0
テスト

410 :名無しさん@HOME:2015/11/26(木) 04:50:05.10 0
テスト失礼しました。

はじめまして。よろしくお願いします。
この手の掲示板に書き込むことすら初めての者です。
何か不手際があれば、おっしゃってください。

現時点の状況とすれば、妻側の父親が妻直筆の離婚届を
自分の家に持ってきて「娘と孫の籍や住民票が宙ぶらりんだから、早く手続きしたい(住所移動とか)から、早く届を出すように」
と言ってたそうです。

どの時点から書き込めば、わかりやすいんでしょうか。
一応、書き溜めはしてます。なるべく短くまとめましたが、それでも長くなります。申し訳ないです。

411 :名無しさん@HOME:2015/11/26(木) 04:51:59.18 0
自分  会社員
妻   会社員 タイプ3寄りのタイプ2くらいでしょうか。
子供  女の子 生後一か月

同じ職場で恋愛のち、プロポーズするも結婚の段取りを決め始める前に妊娠発覚。
でき婚となりました。
自分は実家の跡取りでしたが、必要なら外に出て暮らすことも視野に入れて話をしていました。
ですが、家に嫁いでもらう事の了承も得られたので、妻に気苦労をかけてはダメかな?と実家を二世帯へとリフォームしました。
基本、自分の母親は嫁に来てくれるのなら、言うことはないし、むしろ夫婦生活の邪魔になってはいけないと口出しはしてきません。
自分も母親には、「妻は嫁いでくるわけだから、自分の味方じゃなくて、妻の味方になってやって」と言ってましたし、あった回数は少ないですが仲は良好だったと思います。

思えば、交際中から母親支配型の兆候が出ていたんだと思います。
それに気が付かなかった自分にも落ち度はあると思いますし、結婚は当事者同士の問題だからと楽観視していた事実もあります。

412 :名無しさん@HOME:2015/11/26(木) 04:54:32.73 0
交際開始直後に、歳も歳だからご両親に挨拶しときたい、と妻に打診しましたが
「私の親は会わないと思うし、交際している事を言うとうるさくなるから、黙ってる」
と返事がありました。その時は、だったら仕方ないかと断念しましたが半年後くらいに、せめて交際している事は伝えてと頼み、伝えてもらいました。
その後の嫁母の反応。
「早く別れろ」
「結婚はするじゃない」
「まだ付き合ってるんか?」
「あんたは結婚せず、老後は施設に入ればいい。そっちの方があんたの幸せだ」
とか、言ってたみたいです。
そんなことを妻から聞きつつも、妻の母親には違いないと、一応挨拶と顔見せはしておきたいと打診を続けましたが、結局会えませんでした。まあ、それが実の娘にかける言葉かよ!? この親は。と内心、ふつふつと怒り心頭でしたがね。
ちなみに嫁父は空気というか、嫁母の言うことが全部正しいといった感じです。

それで、親は仕方ないが妻は妻だからと、プロポーズして結婚の段取りを報告する時だったら会ってもらえるだろう。と妻と結婚について話し合いました。それで子供を先に授かりました。
少し早くなったかな? とも思いましたが、嫁母が嫁母で反対されることが目に見えていたので出来婚でも妻と結婚できる! と正直喜んでました。あの時は。

413 :名無しさん@HOME:2015/11/26(木) 04:56:56.17 0
妻実家に挨拶に行き、今後のことについて話をしました。

妻側が、お金は使うな。だから結婚式はするな。というので渋々了承。
結納は、目録ありで簡単にしろというので。一応、百万と貴金属類。
同居・こっちの家に入るのは、つわりが落ち着いて安定期に入ってから。
産前産後は里帰り出産をする。(お互いの家の距離は車で20分てところです)

こんな感じだったと思います。

それから、妻の実家依存感が出てきました。
つわりを理由に会う回数は産婦人科の定期健診の時のみになりました。
それだけだったら、別段気にする事もなかったのですが、

つわりがきつくても仕事には出勤する。母親のパートの送り迎えをする。
母親の美容室の送迎をする。母親の買い出しの運転をする。
夕食は、自分が作るから一緒に会って食べようと言っても母親の実家(親戚ですね)が用意してくれてるからとそっちに行って食べる。
そんな事をしていても、つわりがしんどいので自分とは会えないらしいです。

挙句の果てには、検診の前の日に自分が夕食を作るし、話もしたいから、一緒に一泊してから検診に行こうと言いましたが、「その日はお母さんの送り迎えがあってお腹が張ると思うし、しんどくなると思うから会えない」と断られました。

414 :名無しさん@HOME:2015/11/26(木) 04:57:57.27 0
流石に、あかんわ、と思ったのでしょう。夜勤前の一晩中、実家依存症や親離れ・子離れについて調べて妻にメールしました。

実家依存症について調べてみて、と。

そうしましたら、妻は嫁母にこんな事をメールで言われたと報告。
嫁母は怒り狂い、後々、めんどくさいことに。
妻には最終的に、体と子供を一番に考えて、嫁母に頼まれようとも妻がしんどいなら断って自分を大切にしてよ。あと実家依存症にはならないように。と話しました。
その時は、行き過ぎや過剰(実家依存の行為)にならないよう、夫婦で話し合っていけばいと答えてくれましたが、結果、自分が妻と会ったのは検診や母子学級で産婦人科に送る時のみでした。
つわりがきつい、肌が荒れる、歯がグラグラする、貧血がある、唾液がたくさん出て気持ち悪い、何かにつけて不調を訴え、結婚生活をしたことはありません。
こちらが、いきなり嫁ぐのは大変だろうから、夜だけでも一緒にいて慣れていこうと妥協案を出しても、夕食すら食べていったことすらないです。もちろん、リフォームが終わっても一泊もしませんでした。

そんなこんなで、いざ出産。
帝王切開になりましたが、一応無事に産まれました。

415 :名無しさん@HOME:2015/11/26(木) 04:59:27.36 0
その後、産後三日目で妻の携帯電話で、嫁母から話がありました。
「娘が一番しんどい時に暴言(実家依存症云々)を言って、娘は許したかもしれないが私は許さん」
「この件で、なんで私には謝罪に来ないんだ」
「お前の顔なんて見たくないから、家には来ないように」
とか言ってました。ちなみに妻は横で聞いてただけで、止めたい仲裁は無し。
と言いますか、産後三日目でお腹を切っているにも関わらず、そんな妻の前で妻の電話を使い、そんなことがよく言えたなと思います。体調や精神的な疲労を考えろと。
産後は実家に帰ることが決まっていたので、子供にも会いに来るなということでした。

その後、妻に、最悪、妻実家と絶縁しないとダメじゃないかな、と話しましたが、親は親だからそれはできない。と言いますし、つらいことを言われたら迎えにはすぐ行くと言ってましたが、実家に帰ってそれっきりです。
悪いことに、重めの産後鬱も発症しているみたいで、身の周りの事すらできない状態です。具体的には、今しがた食べたものを覚えていない、入浴して洗髪してもそれを思い出せない、子供のオムツなどいつ替えたか分からない、といった具合だそうです。
原因は、産後直後に心配事で眠れなかった事が一番と産婦人科のカウンセラーに聞きました。子供の世話ができるのか、自分の家に嫁いで生活ができるのか、そして一番は自分と嫁母の関係がうまくいくのか心配だったそうです。入院中に妻が言ってました。

416 :名無しさん@HOME:2015/11/26(木) 05:01:14.10 0
それで妻が実家に帰って少し経った後、嫁父が、自分の母親を訪ねてきました。
妻実家との関係をどうしたいのか、と。
なんで母親に!? とも思いましたが、自分の母親が
「私が謝罪して事が治まるなら、いくらでも謝罪します」
と言ったみたいで、その言葉を持って帰って、結果、
「君の母親の誠意は分かった。自分が嫁母に謝罪すれば許すことになったから、今度来なさい」
と嫁父から言われました。
正直、なんで自分が嫁母に、妻とのやり取りの事を謝らないといけないのか、と思いましたが一度頭を下げれば、堂々と子供にも会えますし、妻の顔も見れるようになると了承しました。

しかし、そこでまた問題が発生しました。
次の日、産後鬱の影響からか、今度は妻が仕事中に電話をしてきて、突然、
「今の私の状態を職場で喋らないで。こんな状態が知れたら職場に復帰出来なくなる」
と怒鳴ってました。
自分は妻の状態を職場の人には言ってませんでしたし、何か聞かれても育児が大変そうです。としか言ってないよ、と言いましたが
「どうせまた、先輩に言うんでしょう。相談するんでしょう。家庭の事や悪い事は言わないで」
と返されました。
その電話のやり取りを嫁母が聞いていたみたいで、嫁母がまたヒスを起こし、今度は嫁父と一緒になって色々と言ってきました。

417 :名無しさん@HOME:2015/11/26(木) 05:02:57.83 0
曰く
「あんたが職場に話すから、この子が職場に復帰できなくなった」
「職員の話の肴になって娘が笑いものになってる」
「メールでもあったんだろう。あの子が言うことだから、職場で噂が広まってるのは違いない」
「親に相談するはいいが、友達や職場の人間には言わないものだ」
「何か聞かれても、他人には大丈夫ですと言っておくのが普通だろう」
「そもそもあんたのと子供ができたせいで娘が傷物になった」
「私があんたに会わなかったというが、そこは会って許しを得てから結婚するものだ」
「お前は、せっかく許そうとしていた嫁実家の顔に泥を塗った」
等々。書いていてはらわたが煮えくり返るw
確かに職場の先輩には相談しましたが、つわりがどうなれば治まるのか、早く一緒に暮らしたいとかしか話してません。
まあ、相談自体したことが気に入らないんでしょうが。ですが、職場で噂にはなってませんでしたし、もちろん笑い話にもなっていません。
そもそも、職場の誰かが妻にメールしたという事実すらありません。
これは自分の予想・見解ですが、産後鬱の影響で思考が悪い方向に働いていて、そう思い込んでいるだけだと思います。

んで、極めつけは
「娘はあんたに会いたくないと言ってるから会いに来ないように」
「連絡もしないように」
と言ってましたね。

418 :名無しさん@HOME:2015/11/26(木) 05:05:26.38 0
それでその後、妻からの連絡は一切なく、向こうの嫁父が訪ねてきて、妻宛の手紙や書類、子供のへその緒を取りに来ました。
その際、離婚を嫁父から切り出されまして、本当に妻の意志ですか?
と質問しましたら、そうだと言いましたので本当なら離婚届を書いて送ってくださいと答えました。
子供は、妻と妻の両親と、親戚がいるからそこで育てる、とも言ってましたね。
嫁母がこれ見逃しに焚き付けた感がありますが、
母親に進められて離婚するってのも馬鹿な話ですし、それが妻の選択なんでしょう。

それで本当に妻の直筆で書かれた離婚届が届いたわけです。
出したら住所移動などがあるから嫁父に連絡しろとのことでした。

一応、離婚届が来るまでに弁護士に相談にいきましたが、あまり実りある話はできませんでしたね。
妻が産後鬱でも離婚届は受理される。悪意の遺棄は該当されず、慰謝料はお互いとれない。
養育費は計算式で決められるので所得証明を取っておいたほうが楽。
結婚費用としてのリフォーム代は交渉材料にはなるが向こうが了承しないと思われる。
離婚協議書は作っておいたほうが養育費を払う側にもメリットはある。みたいな話で正直、落ち込みました。

419 :名無しさん@HOME:2015/11/26(木) 05:08:00.74 0
今、自分はどう行動すればいいのか迷い中です。

離婚届を出すだけ出して、
向こう側から養育費などのアプローチが来るまで黙っておくのが吉か、
違う弁護士に相談してみるのか。
どうせ、離婚届を出すのが遅れれば、向こうからの催促はあるでしょう。
離婚して養育費を含む請求要求がなければいいんですがね。

自分の気持ちとしては、妻が夫である自分よりも、親との育児を選んだ時点でもう終わってます。
子供の写真を送ってこないどころか、連絡すらないですし、こっちから連絡すると嫁母がでしゃばってきますし。
親離れにも期待できませんしね。
嫁母抜きで、自分と話し合うときは妻がこちらに傾くこともありましたが、
物理的に隔離しようとも、妻が物理的にこちらに来ないわけなので諦めました。
妹曰く、洗脳に近いとのこと。
子供には負い目はあります。子供のために両親揃っておいてやりたいです。
ですが、それすら妻と妻実家は拒否しました。

420 :名無しさん@HOME:2015/11/26(木) 05:08:39.79 0
嫁に来てくれるとの事で、俺の実費でリフォームして、結婚式も向こうの言うように我慢し、
結納や結婚指輪だけは用意し(自分の分はないです)、家財や嫁入り道具も俺が準備し、
同居は一日もせず、子供には会えない、妻も来ず、子供は取られ、
これから養育費すら払わないといけないかと思うとかなりきついですね。
今は一応、大丈夫ですが。

だいぶ、愚痴っぽくなりました。申しわけないです。
たぶん、自分もガツッと言えなかった部分もあると思います。
悪いところもあったんでしょう。ですが、これはないですわ。

421 :名無しさん@HOME:2015/11/26(木) 05:13:07.15 0
長々とすいませんでした。

時間も時間ですし、明日は(正確には今日の午後より)仕事ですので、
一度、落ちる? というのでしょうか? 一旦は失礼します。

これはしてた方が良いという事があれば、助言をいただければ助かります。
よろしくお願いします。

422 :名無しさん@HOME:2015/11/26(木) 10:52:05.68 0
≫421
仕事の休憩中につき取り急ぎレスします。
大変な状況かと思いますが、まずは落ち着いてください。こうして書き込むのも気持ちの整理が出来て良いと思います。

まず何を言われようと、貴方が納得ができるまで離婚に応じる必要はない。

貴方が落ち着いて考えることができるようになるまでは、動かないほうが良い。
離婚に応じることを匂わすようなことは言わないように。

どうしても何かやり取りする必要があるなら、できるだけ録音するなりして証拠として残しておくこと。

423 :名無しさん@HOME:2015/11/26(木) 13:08:57.90 0
>>411
どっちもどっちだねー。
出来婚した時点で計画性のない、だらしないカップルだし、出来婚って離婚率高いからこんな結末もさもありなんって感じ。
411が一人先走ってちゃんと女の意思確認をしてなかったんじゃないの?
いまどき二世帯住宅なんて嫌がる女の方が多いのはわかってるよね?
なんで二世帯なんかにしたのさ?
一時はOKしても、元々実家依存気味ならやっぱ無理、ってなったんだろうね。
二世帯にしてなかったらそんなに早く離婚までは到達しなかったんじゃない?
そして相手の実家依存を責めてるけど、411だって二世帯にしちゃう時点で実家大好きじゃんw笑えるw

424 :名無しさん@HOME:2015/11/26(木) 16:35:13.60 0
確かに>>411にも落ち度はあるだろうが、ただ叩きたいだけだろおまえは↑。

書いていないことまで勝手に妄想して一歩的に結論出したり
同居と実家依存を混同したり、出来婚ってだけで叩く様な奴はスルーで。

425 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/11/26(木) 21:26:45.46 0
>>410さん
心中お察しします。

こんな深夜(早朝?)にたくさん思いを書くらい本当に大変でしょうが、なんとか
辛い思いをせずに良い方向に進みたいですね。ただやっぱりとても重症のような
気がします。折れてこの環境の中うまくやれるように努力(我慢)するか、
別れ決断するかで話が変わってくると思います。

弁護士を立てて調停や裁判となるとこういったケース、あまり良い条件にはならない
と思うんですよね。まず本人から離婚の要望が来ない限り、話にすら応じる必要は
ないと思います。実家依存の方にはいい大人個人個人の責任感というものがありません。

ボクはつい最近ですが経験上、話を有利に進めるには協議離婚が良いと思います。
婚姻届を出した上で結婚生活なし、これ自体夫婦の義務を果たしていないし(民法)
、そのために二世帯の工事代金という損害が出ています。結婚しなくてもそういった
工事が必要だった場合は無意味ですが。それから二人である子にも、一方的に
あわせてくれない。それなのに養育費を払えというのはおかしいと思います。
養育費を支払う責任があるのなら、子供と会う権利もあるのではないでしょうか。
逆に会わせないならなかったことに・・・。何言っても聞かないでしょうから、
最後はお金でできる限り被害を補う。裁判でやるとそこまでお金は取れません。
協議でそういう話に持っていくしかありません。

こうなってみないと絶対にわからなかったと思いますが、こういう場合、
嫁を実家に近寄らせちゃダメだっていうことですよね。でき婚だから難しかった
かもしれませんが、二世帯工事終わってなくても一時的にでも二人での生活を
するべきでした。それでも実家依存は実家に行きます。そこに出産という
不安要素ができて実家依存が加速したっていうのはうちと同じですね。

会社での噂を怒っていると言いますけど、この状況で別れた後にも同じ会社に
復帰するつもりなんですかね?怒るくらい自分のしていることが恥ずかしいこと
だって思っているってことですよね。

426 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/27(金) 00:05:02.83 0
>>410さん
お初です、大変でしたね

私の考えは基本>>425のいい子さんといっしょなんだけど、私ならこちら側から離婚調停するかもしれないね
一応これでもバカ大学で法律学んできてるんでwww

まず一つ、リフォームまでしてるのに産後1ヶ月で離婚話に至っている件
その予定も無いのに相手の人の良さにつけこみ無駄な金銭を支払わせる(損害賠償、悪意)

次に二つ、子ども1ヶ月で離婚話を話すようなら、きちんと結納金は全額返納が基本(詐欺罪に問われる可能性)

私ならこっちからケンカ売っちゃうかなwww
いい子さん一家さんの例よりもずっと悪質なんで、相手の外堀埋めるよりいきなり宣戦布告したい事例ではあるね

まあ、こっちからケンカ売ったら結果は『100か0』になると思うけどね
無難にいくなら>>425のいい子さん案だわ

あとは全て自分の決断
私は昔の話になるけど自分で決断したし、いい子さんも自分で決断してる
嫁一家を許せないのはみんないっしょ
けど貴方の場合は今後嫁親とやり直すのは無理でしょ

ましてや貴方の書き込みをそのまま信じれば嫁母親は貴方の嫁を奴隷扱いだし
嫁母親の感覚、奴隷の夫も奴隷ね
所謂、介護要員

よくよく自分で考えて

427 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/11/27(金) 14:12:15.78 0
>>411
夫婦円満調停、やれば?

428 :名無しさん@HOME:2015/11/27(金) 23:39:17.02 0
>>427
猛毒さん
私達と張り合いたいの?w
この事例で円満とか無いわwww

ちょっとガッカリしました

429 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/27(金) 23:41:20.21 0
>>428は私でした
猛毒さんすみませんm(__)m

430 :名無しさん@HOME:2015/11/28(土) 08:09:08.10 0
嫁が出産後里帰りして早々、p婆孫がわが子の頭に肘鉄かましやがった。
マジ近寄って欲しくないんだよ。

嫁以外クチャラーで肘付きながら飯食い家族だからなー。しっかり孫まで受け継いどるわ。

431 :マンション一家:2015/11/28(土) 14:07:02.51 0
調停、終えて来ました。

上で、いい子さんが言われた通り「調停」などでは納得出来る話し合いの結果は得られなさそうです…

調停員も「なんとか年内に解決を」と言われましたし、向こうの弁護士もなんとか成立させたいのか、一度の調停内で言う事が二転三転し…

こちらが要求の意図を調停に尋ねても「まぁ、まぁ」で調停員に済まされ…

正直、訳が分からない調停になってしまいました。

私自身、離婚以外の選択肢はありませんが。離婚を急いでる訳では無いので、週明けにも今回の調停をまとめる気は無いと双方の弁護士に伝えるつもりです。

それが、正しい選択か分かりませんが。
離婚したいのは、向こうなので私はドシッと構えて、無理に早期解決をするべきでは無いと考えました。

432 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/11/28(土) 20:33:06.21 0
>>428
敵を間違えるなって。
Pの元凶はP婆であってP嫁ではない。
洗脳されてるだけ。
洗脳を解けばP嫁はP嫁じゃなくなる可能性も少しはある。
ただし、洗脳が解けたところで、幸せな結婚生活を送れるかどうかは別問題だけどな。
愚図愚図言ってる状態なら、まず夫婦円満調停をしてみて、離婚はその後考えれば良い。

433 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/11/28(土) 23:31:30.37 0
確かに、ここまで相手側が無知にやりたい放題な状態だと、円満調停で物事の善悪をはっきりさせといた後に、
それでも誰であれば、円満調停の内容を材料に話を有利に進められそうですね。円満調停をやるだけでは、
P親子を引き離すことはできないと思うので、工夫は必要ですが、なんとか引き離せれば・・・。

434 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/11/28(土) 23:41:07.27 0
>>431一家さん
乙です!
一家さん的にはお子さんの問題がすっきりしない限り離婚には応じられないですよね。それは正解です。
ただ現状は子は嫁に手中にあり、それを取り戻そうとすれば誘拐罪・未成年者略取罪に問われます。
はたまた法的に取り戻そうとしても、よほどのはっきりとした理由がない限り、母親と一緒の方が
子の福祉に叶うというのが、今の日本の司法です。弁護士は成功報酬、期間ではなく実費はあれど、
調停・裁判1件いくらですよね。早く済ませたいですよ。公的機関や他人に力を借りても、無駄とは
言いませんが限界はあります。それを踏まえてどうするかはやっぱり最終的に自分で決めないといけません。
今は一家さんが親権を取れるかどうか、親権を取るつもりなのか。もしくは親権は譲り、面会がどのくらい
の頻度あれば納得できるのか。そこの希望をはっきりさせて交渉しないと先進まないと思います。
離婚を急いでいないと言っても、両親がこんな状態では子どものストレスは計り知れないですよ。
っていうのがボクの考え方でした。一家さんなりの考え方があると思うのですが。

435 :マンション一家:2015/11/29(日) 00:29:20.21 0
>>434
いい子さん、レスありがとうございます。

離婚という問題自体は、変わらないと思うのです。

親権に関しても、ほぼ無理なのは100も承知。

ただ、離婚という物を私の意見や考えが入らずに決められてしまうのは違うかな〜と、正直、向こうのやり方や調停のやり方に疑問を感じておりますので。

離婚は、しょうがないという事で調停のレールに乗るべきか。

納得出来ないので、調停を蹴るか正直悩んでおります…

何を持って「納得」に至るか分かりませんが…

また、フラフラで関白さんに怒られてしまいそうですねw

436 :マンション一家:2015/11/29(日) 00:41:39.94 0
あ、ちなみに調停内では「子供の件に関しては面会さえ叶えば良い」と言うのが限界です。

裁判になれば、ダメ元で「親権を争うつもりです」が。

調停への不信感、向こうの弁護士の慌てようから。

裁判には、ならず協議で行けるのでは無いかと思いました。

以前、関白さんが言われてた「調停なんて終わらせて協議」で、というのも頭にありましたので。

437 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/11/29(日) 07:34:57.41 0
>>435一家さん
何を持って「納得」に至るか。は一つじゃなくてもいいので、決めるといいですよ。
レールに乗るか蹴るかっていうのは、面会頻度を争うか諦めて会わない条件で離婚かってことですか?
うちの状況でいうと嫁が子を連れ出て行った直後の状況と全く一緒です。ボクも一家さんと同じ考えでした。
親権は法的に無理だから譲るけど、面会はしたい。そして面会は話し合いで月2回と決まりました。
公正証書を作っていく過程で、何度かその面会をしてたんですが、その時の嫁の態度がボクは
気に食わなかったんです。それは嫌いになった元旦那会うのは苦痛だろうけど(お互い)、
あからさまに子供の前でため息ついたり、つまらなそうな顔したり、シカトしたりするんです。
これだったら子供にとって仲の悪い両親を見せつけるだけだし、こんな姿見せない方が良いんじゃないか?
これに合わせて、自分の今後を考えた際、新しいパートナーを得るためには、子供との関連や負担は
できるだけ少ない方がいいんじゃないかという考えも加わって、一家さんとは違う結論を出しました。

決断が早かったのはボクは今度37になるので、早く決めただけで、一家さんはもっと若かったですよね。
少し時間をかけて考えてもいいと思いますよ。でもエンドレスはいけません!怒られますw

調停、裁判になるんだったら、親権と共有財産を徹底的に争うぞていうのは全く一緒。ボクはその旨、
向こうに伝えました。向こうは面会なしを希望していましたが裁判になれば、夫側が親権が難しいのと
同じように、そもそも離婚理由だって認められないし、面会なしなんて虐待もしてないのに、
認められないぞって教えてやりました。これでも裁判するならもうバカだと思って諦めるしかないと
思っていました。調停が不調になった時点でお相手も現実を知ると思いますから、親権を諦めるので
あれば、弁護士同士代理人として間に入ってもらって協議を進めるのが現実的だと思いますよ。

438 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/29(日) 19:20:48.93 0
>>436
一家さん、久しぶり
そして調停お疲れでした

あのね、人生の一大事だからどんな人でもフラフラはするのね
けどいちいちそのフラフラを書いたところで解決にはならないし、ROMってる人はそんな書き込みみてもイライラするだけだ、って事ね

調停は相手側も弁護士つけてるのに一貫性が無いという事は相手側もあなたのようにフラフラしてるからだよ
おそらく早々に問題を解決したいだけだと思う

調停での離婚がいいか、調停不調で終了させて協議にもっていくか、決断時期だと思う

調停離婚の特徴
あくまで法律に基づいての離婚となるので養育費、面会回数などは前例に基づいた形になる、0対100に決してならない形での離婚

協議離婚
基本的には当事者同士が納得してればどのような内容でも離婚できる、相手側が納得すれば養育費ゼロ、面会週五回とかでも離婚できる
0対100でも離婚できる

まあ相手側の様子を感じてる事が必要だけど、おそらく相手側も自分の想像通りの離婚が出来ない事をようやく理解してきたんじゃないかな?
相手側は養育費がっぽり、面会ゼロで離婚できる、とか安易に考えててたんだと思うよ

私もいい子さんもそれぞれの家庭での落としどころでお互いが納得したから協議で離婚してる訳
自分が絶対に譲れない部分、あと協議で嫁を説得出来る自信が無いと泥沼化して長期化、コンピ() 払え、とか言われそう

439 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/11/29(日) 19:46:26.19 0
>>437
いい子さん

>その時の嫁の態度がボクは
気に食わなかったんです。それは嫌いになった元旦那会うのは苦痛だろうけど(お互い)、
あからさまに子供の前でため息ついたり、つまらなそうな顔したり、シカトしたりするんです。

↑ほんこれw
大人な対応が出来ないのが判るから、ハンコつくのに全く未練なくなるよねw
この離婚は絶対に間違いじゃない、とかえって自信になるw

440 :名無しさん@HOME:2015/11/30(月) 08:11:41.63 0
チャットルームかよ

441 :名無しさん@HOME:2015/11/30(月) 12:36:32.93 0
なぜか長文は読む気がせんわ

442 :名無しさん@HOME:2015/12/19(土) 08:59:14.44 0
はぁ、もう直ぐ憂鬱な年末年始ですね。。

443 :名無しさん@HOME:2015/12/21(月) 22:50:01.89 0
調停で養育費と面会を取り決めたものの、連絡がつかずに離婚してから面会できていない息子にクリスマスのプレゼントを送った。
実家依存で自己愛性人格障害気味の元妻一家のことだから、これで面会できるというような甘い期待はしていない。
心を尽くして選んだプレゼントも廃棄され、なかったことにされるかもしれない。
しかし重要なことは自らの人間としての尊厳を守ることではないだろうかと考えている。
それでこそ堂々と人生の再建=再婚に向けて進んでいける。

444 :名無しさん@HOME:2015/12/22(火) 02:03:44.08 0
自分も離婚後誕生日クリスマスなど一応プレゼントはしているが
果たしてあのP一家が俺が選んだような物をちゃんと娘に使わせているのかどうか・・・
そもそも、何が欲しいのかいつ会えるのかの業務連絡さえスムーズにいかないので関るだけで凄いストレス
もうプレゼント等も止めて必要最低限の養育費の振込みだけにしようかと思案中
辛いけど、中途半端に関ってる方が余計辛いのかも

445 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/12/22(火) 18:48:21.33 0
私も先週クリスマスプレゼントを贈りました。
受け取り拒否されるかもしれないとも思いましたが、
もう実家依存相手だと問題はそんなことじゃないと思います。
親権取られてもうどうしようもないのだから、捨てられるんじゃないか、
使われないんじゃないかということを気にしてもしょうがない。
思うはただ一点。子供に対しての愛情を注ぐことだと思います。
捨てられていたとしても、将来もし会うことがあったなら、
お父さんはプレゼントを選んで送っていたんだよって言ってあげたい。
その時に胸を張れる生き方と行動をしていけばいいんだと思ってます。

446 :名無しさん@HOME:2015/12/23(水) 09:19:23.06 0
そういう執着心はPと紙一重だし、言い方悪いけど自己満足。
別に否定はしないし今はそういう風に思わないとやりきれないんだろうけど、数年経てばわかるかも。

447 :名無しさん@HOME:2015/12/23(水) 11:09:53.94 0
それは執着じゃなくて、子を持つものの責任だと思うけどな。

448 :名無しさん@HOME:2015/12/23(水) 11:11:41.47 0
この年齢にもよるだろうけど。

449 :名無しさん@HOME:2015/12/23(水) 11:15:18.32 0
毎年送っても何もリアクションのない状態に嫌気がさすこともあるだろうが、がんばるんだ。

450 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/12/23(水) 20:56:34.75 0
>そういう執着心はPと紙一重だし、言い方悪いけど自己満足。

俺様も同意。
もちろん、自己満足と理解しての行動なのであれば良いと思うが。

451 :名無しさん@HOME:2015/12/24(木) 00:44:29.37 0
449,450はあくまで自分vsP嫁あるいはP家の構図なんだろうね。
それにしたらその関係では無意味だから自己満足と思うだろう。
私は満足なんかしていないと思うけども。
ただ、子供の気持ちを一番に考えたら決してただの自己満足ではないよ。
子供は周りの関係する大人から皆から愛される権利がある。
それをPの勝手で奪われてしまうんだ。そうじゃないよっていう痕跡を
残してあげるのは将来の子供のためにも大いに意味があると私は思う。

そりゃ、縁切っちゃえばあとは知らんというのも勝手だが、
ただの自己満足ではないよ。選択肢のひとつ。

452 :名無しさん@HOME:2015/12/24(木) 00:51:19.40 0
ストレスだからプレゼントやめよう。は、旦那いらないから子供連れて別れようっていう実家依存嫁の思考と一緒。
自分の都合で子どもを振り回す。そんなんだったら初めから送らない方が良い。
そんな中途半端な考えで子供を作るべきではない。そこも実家依存と一緒。

453 :名無しさん@HOME:2015/12/24(木) 11:08:06.84 0
>>452
どうにもできない状況で苦悩しながら長い時間をかけて出した次に進む為、生きていく為の苦肉の策を
P側の思考と一緒だなんてよく言えたもんだな。
表面の部分や結果だけ見て一緒だとか。
なにもわかっていないキレイごと並べたってな。

454 :名無しさん@HOME:2015/12/24(木) 12:50:46.48 0
クリスマスプレゼントの話を振り出した443です。
場を荒らすつもりはなかったのですが、この件に関してはいろいろな考えがあって、どれが正しいという訳ではないと思います。
離婚後も関与し続けようとする生き方も、あえて関与を断ち切る生き方も、このスレを見るような人にとってはどちらも苦しい道。
どちらの道を選んだにしても、子供を振り回さないように首尾一貫していることが重要だと思います。
自分以外の考え方を全否定してしまうようであれば、それこそP的な白黒思考に近いかもしれません。

455 :名無しさん@HOME:2015/12/24(木) 15:58:54.51 0
プレゼント作戦は送らないよりも送った方が良い。
でも送らないで絶縁する選択肢だってあるでしょう。何を一番にするかだと思います。
Pと紙一重とか、自己満足なんてことを言うから、逆にPと一緒なんて言い返す人が出て
荒れたように見えます。けんかする相手まちがってますよw

自分もすでに離婚組ですが、
結局のところ、実家依存で家族が離れ離れになることを防ぐ方法って、
決定的なものはないですよね。
そうなって気付いてからどう対処するかは豊富にいろいろな方が
提言してくれていますが。
以前に話題に出ましたが、「マザコン」と言えば「冬彦さん」みたいな
ドラマなり何なりのブームが到来したら一気にこういった家族が日の目を浴びて
社会的な見方が変わると思うのですが、そうするにはどうすればいいでしょうね。

唯一、事前回避ができるとすれば下記の記事が参考になりそうな。
------------------------------
●なぜ「実家依存妻」は生まれる?
「『実家依存妻』が生まれる背景として、両親の不仲が大きく関係しています。
本来、夫に向けられるべき愛情のすべてが子どもに集中。娘は過干渉や過保護に
さらされ、偏った愛情を受けて母親との歪んだ関係が形成されてしまうのです」
両親の不仲や、兄弟と比べられることで不安を感じ、何とかして母親に
好かれようとふるまううちに、「母親の意見=自分の意見」と思い込むように
なっていくケースも。すると、物事をひとりで決める決断力が失われ、
結婚後も何かと母親のいる実家にべったりしてしまうのだ。
http://mama.bibeaute.com/article/18164/
------------------------------
お相手の両親の仲。仲悪かったり極端な亭主関白だったり。いかがでしょうか?

456 :マンション一家:2015/12/25(金) 16:01:43.26 0
お久しぶりです。
本日、調停にて離婚成立させて参りました。

まぁまぁ、色々とありまして。
向こうの弁護士含め、やり方が気に食わず怒って出た所。

相手方が、相当条件を下げて来たので。
私自身も、フラフラではダメだ。
先生からも「今が決め時」と言われ一世一代の大決断で離婚成立させて来ました。

親権はやはり難しかったですが、
私は、名前通り離婚してもマンションで嫁実家とは隣に住む事になりますので。

子供とは関わって行きたいと思っております。
それも、なんやかんや、ありそうですが…今は、この決断は間違って無かったと信じて次の人生を行きます。

457 :マンション一家:2015/12/25(金) 16:06:58.66 0
ちなみに、私はクリスマスプレゼントは面会時に妻(当時)に渡しましたが、投げられましたww

隙を見つけて、無理やりカバンに詰め込みましたが。
私は自己満でしたね〜

何が必要か分からずクリスマス用の包装をして、現金を渡したのですが、元妻が自分の物に使ったかも知れませんしww

ちなみにP情報としては、今日、初めて調停に義母が付いて来てるのに気付きました。

本当に最後の最後まで、Pですね…

458 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/12/26(土) 07:49:03.12 0
一家さん乙でした
まあプレゼントに関しては、あげる人は期待しないであげる事じゃないかな
けどね、現金はよくないと思うよ
一つも子どものためになってないと思う

459 :名無しさん@HOME:2015/12/26(土) 10:38:31.68 0
>>458
関白さん、ありがとうございます。
そして、色々とお世話になりました。

次からは堂々と相手に聞けると思うので物に切り替えるつもりです。

ただ、来年のお年玉は現金かな?w

そもそも、面会が順調に行わられれば良いですが…

460 :名無しさん@HOME:2015/12/26(土) 14:42:35.09 O
実家依存ってすごいね。いつも実家に帰ってる際に必要な費用を嫁が請求してきたよ。200000だって。もうすぐ調停が始まるってのに。お願いした訳じゃなく義実家が勝手にしたことだから払うつもりはないけどね。

461 :マンション一家:2015/12/26(土) 15:07:48.29 0
>>460
私も調停中に請求されましたよww

常套手段なんですかね?
払いませんでしたがww

調停中、本当に相手が言う事が二転三転して来ますから、振り回されて疲れないように頑張って下さい!

462 :名無しさん@HOME:2015/12/28(月) 19:17:01.07 0
>>461
常套手段、というか、
そこで払った額は実績としてその後の養育費算定の根拠になるから、
安易に要求に応じないことが重要ですね。

要求する側としてはそこまで狙ったものではなくて、
調停に入るくらいの段階で、
相手を単なる金蔓としてしか見れなくなった、というタイミングでの、自然な行動かもしれませんが、。

463 :マンション一家:2015/12/28(月) 21:56:26.48 0
>>462
あ〜それ当時、弁護士さんから言われたの思い出しましたわ…まだ、色々と残ってる時なんで、気持ちで余計に渡そうとして。

思い出します。
いや〜金蔓って…どうしてそういう思考になるんでしょうか…

自分は、最後まで理解出来ずに信じて。

今でも、「そういう人間が居る」って理解で留めてますが…

私は今回の一件で、人間不信になりそうでこわいし…なりたくないですね。

464 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/12/29(火) 00:53:55.07 0
>>459
一家さんだよね?

今後は自分の経験の基、自分の経験を活かしてもらいたい

俺は一回目に出ていかれた時は出しちゃったなぁ
35万ぐらいだった記憶がある
まあ、ムダ金でしたね
嫁側はなんら『感謝』してなかったから
確かに『我が子』なんだから、感謝とかおかしい、とも考えられるが…

なら、最低限子どものために稼いできてる男はなんなのよ?

っていう話
勘違いバカ女が多くて世の中成り立たないわぁ、だよ
男から棄てられて、どうせ子どもをダシにするような行動しか出来ないと思うんだよ
バカ女なんだし
↑を先読みして行動する必要もあると思うよ
私は一切無視するけどねwwwwww

465 :名無しさん@HOME:2015/12/30(水) 21:33:45.09 0
嫁の実家から徒歩10分ほどのところに家を建ててしまった
こうなるのが嫌で家を建てる前に拒否してたが、やはり嫁のために、実家の近くの家を買った

引っ越して2カ月ほどだが、案の定俺が仕事のうちは毎日入り浸られてる

何のために、家を買ったのか、嫁が俺が帰るまでギリギリまで実家で遊ぶために家を買ったのか

ずっと悩む毎日が続く

466 :名無しさん@HOME:2015/12/30(水) 23:42:05.38 0
どうしようもないな

467 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/12/31(木) 00:56:37.22 0
>>465
申し訳ないけど、片足どころか両足どっぷりじゃん
離婚も視野にいれてるなら、皆さんも話出来ると思うけど

どう?

468 :名無しさん@HOME:2015/12/31(木) 01:08:26.12 0
>>465だけど、年末年始は義両親と会ったりするから、とりあえず何も言わない
年明けから徐々に不満を言い、直させるつもり
人に厳しく、自分に甘い性格で、親も甘々だから多分無駄だろうけど、離婚する前にやるだけやってみる

469 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/12/31(木) 01:13:17.83 0
悩んでる
↑みんな当たり前の事なのに、バカみたいな書き込みする人って何なの?
ホンキで悩んでる?

スゲームカツク

470 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/12/31(木) 01:19:34.89 0
甘ったれはこのスレくんなよ

私が注意する
私より持論のある人間は沢山いるからな、>>468

例えお前が俺より年上でも関係無いからな
『理屈』で話せ

甘ったれだよなぁ、単なる『愚痴スレ』に落ちたのかね、このスレも

471 :名無しさん@HOME:2015/12/31(木) 03:39:25.04 0
糞コテハンが偉そうにいってんじゃねーよ

472 :名無しさん@HOME:2015/12/31(木) 03:40:53.49 0
年上とか年下とか、どの中学生でしょうか?www

473 :名無しさん@HOME:2015/12/31(木) 04:36:33.51 0
京都 夫婦問題カウンセラー

474 :名無しさん@HOME:2015/12/31(木) 05:26:53.77 0
コテハンの馴れ合いスレに来たのが気にくわないのか
離婚離婚とうるさいわ。

475 :名無しさん@HOME:2015/12/31(木) 05:34:09.52 0
糞コテハンの馴れ合いスレなのに『愚痴スレに落ちたのかね』とか言ってるキチガイw
コテハン出入り禁止の別スレ立ててくれ

476 :名無しさん@HOME:2015/12/31(木) 08:43:04.72 0
>>1に愚痴などとうぞって書いてるのに、クソコテが長文馴れ合いして
単発には離婚前提なら話し聞いてやんよ?とか馬鹿じゃね?

477 :名無しさん@HOME:2015/12/31(木) 10:30:40.09 0
愚痴などどうぞもそうだし、
※特定のコテを気に入らない方はNGリストに入れスルーを推奨。
もそうだし、ルール守るなら守りましょうよ。
っていうすれ違いのカキコが本当にうざい。
荒らすなよ。

>>467
離婚前提じゃないと、離婚の覚悟がないと、というのは間違ってるよ。
まぁ、常連さん達はほぼ離婚経験者だからそっちに向かうなら、
たくさんアドバイスが聞けるよって意味なんだろうけど、
できれば、そうならずに行ける方法があれば一番なんじゃないだろうか?

>>468
というのを踏まえて少なくとも解決方向に進むには、
不満をぶつけるだけでは解決方法にならないことはもう、
周知の事実になってるよ。
なるべく嫁実家から物理的に遠ざかることが今のところ唯一、
有効な手段だと思われる。

478 :名無しさん@HOME:2015/12/31(木) 10:31:39.88 0
>>464
関白さん、一家です。
流れがこんな所、申し訳ありませんが。

関白さんには、一言お礼が言いたく。
こちらにある「実家依存」はもちろんですが、嫁さんとの離婚を後押ししたのは、関白さんに「ボダ」という言葉を教えていただき、叱咤激励をいただた上で離婚を決断することが出来ました。

本当に、ありがとうございました。

離婚後も、色々とあると思いますが、レスいただいた通り、この経験を生かして頑張って行きます。

479 :マンション一家:2015/12/31(木) 10:40:36.38 0
あと、愚痴ですが…

昨日、私の祖母が道で息子と元嫁に遭遇した所、息子が祖母に反応したらしいです。

そしたら、「はい、前だけ見て!そっちは見なくて良いから」と言われたらしいです。

私は、それに大変に心を痛みまして…

望み通りに離婚して、子供の為にと多少のお金も和解金として渡しました。

私としては、円満離婚を目指したつもりだったのですが…私の祖母に対しても、まだ、そんな感じなのかと…

これからも近くに住み、面会も控えてるというのに…あの性格は、なんとかならんのですかね…

来年も、一悶着ありそうですが。

「会う」と決めた以上、やるしかないです。

480 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/12/31(木) 14:22:06.60 0
>>465
おまえの親を召還しろ。
嫁が文句を言ったらぶん殴る勢いで怒鳴れ。
DV云々言って来たら、嫁爺婆も入れんじゃねー、って言ってやれ。
嫁が嫁実家に引きこもったら、実家依存してんじゃねー、って言ってやれ。
そして、嫁の行動が離婚につながること、だと教える、
嫁に有責性があることを伝える。

まっ、たいして効果はないけどな。わずかにはあると思うが。

481 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/12/31(木) 14:24:03.53 0
>>465
あと、嫁の前で、嫁爺婆に、
「結婚したんだから、嫁と生活したい、過干渉しないでもらいたい」
とはっきり言うこと。
こういう当たり前の正論は効くはずだよ。
だからといって、実家依存はやめないだろうけどな。
堂々とやっていたのが、裏でこそこそやるようになる。

482 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/12/31(木) 14:26:09.97 0
>>479
キチに付き合うと疲れるだろ。
わざわざ自分から行く必要ない。
もしくは、「堂々と」「図々しく」するのが大事。

>そしたら、「はい、前だけ見て!そっちは見なくて良いから」と言われたらしいです。

あんたらがしっかりしていれば、
小さい子供でも母親が異常と気づくさ。
それでいいじゃないか。

483 :名無しさん@HOME:2015/12/31(木) 21:37:14.95 0
>>482
猛毒さん、ありがとうございます。

猛毒さんのズバっと言われるお言葉に、いつも救われてます。ありがとうございます

「堂々と」「図々しく」やって来たつもりですが…仕返し?なのか。家族にまでやられると…申し訳なくて…

家族は私の離婚に対して、好きなようにやらせてくれましたが…

家族は家族なりにあるはずなので。

うちは、うちで問題が無かったとは言いませんが。

相手は、実家依存症。
逆に義母なりに自分が嫌がらせしたら、嫌でしょうに!!

やっぱ、頭おかしいっすわ…

484 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/12/31(木) 21:43:21.28 0
>>478
一家さん乙
今年一年は大変だっただろうけど、来年に期待しようよ
私は今日まで仕事なんで返信遅くなってすみません

貴方からの一言、誠に嬉しかったです
私は敵をつくるような『クソ真面目』な発言しか出来ません
貴方にとって離婚は正解だった(妊娠中の対応が私といっしょ)だったんで、『ボダ』の話をしました
私なりに、妊娠中の精神状況を知ろうと頑張った結果ですけど、依存性人格障害までは理解出来ても法律上は認定されませんし、ねwww
だから『闘う』しか無いんです
私も健康面は芳しくないので、一家さんが頑張ってほしい
そして若いんだから早いとこ、再婚して幸せになってもらいたいね

個人的には、実家依存症の人間って、絶対に

ボダ

だと考えてるけどねwww

あとさ愚痴書いてるヤツ
このスレに愚痴書いてなんとかなんのか?
チラ裏じゃね?
少なくとも、『実家依存症』をどうにかするレス、頼むわ
チラ裏とか、廚二かよ

485 :マンション一家:2015/12/31(木) 21:44:15.75 0
まぁ、色々と有りますが…
こちらのスレの皆さんには、大変お世話になり今年一年ありがとうございました。

まだまだ、心の整理はしきってませんが…皆さんのおかげで離婚という一つの決断をする事が出来ました!!

来年も、面会やらで色々と一悶着ある事を覚悟してますが。

皆さんに良い一年が訪れる事を祈っております。

来年も、面会等の愚痴と言いますか、実家依存症の離婚後の対応なども書き込めたらと思いますので、よろしくお願いします。

486 :名無しさん@HOME:2015/12/31(木) 21:47:45.46 0
>>484
スミマセン、関白さん、多分、愚痴を書いたのも私です…

また、来年も叱咤激励よろしくお願いしますw

487 :マンション一家:2015/12/31(木) 21:50:41.77 0
>>484
スミマセン、関白さん、多分、愚痴を書いたのも自分です…

来年も叱咤激励よろしくお願いします。

ちなみに私も、言われた後、ボダの本を相当、読みこみましたが…

私も関白さんの
「実家依存症=境界性人格障害説」と同意見です。

488 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2015/12/31(木) 22:10:38.32 0
>>486-487

アハハ
私もそれほど強くないよ
ただ、『一番いい選択肢』を選んでるだけだわwww

まあ今年とかは寂しい一年だろうが我慢せい
そのうち慣れるからwww

一家さんが再婚するまでは後輩に説明してやってくれや
あなたは心が優しいんで必要な人材なのね
来年は質問してる人に助言してやってほしい

489 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/12/31(木) 22:43:19.80 0
>>483
相手の頭がおかしいと思っていて、なぜ悩む。
キチ相手にもうまくやれ、って言うやついるけど、そんなもん妄想だ。
そいつだって「言うだけ」でやるわけじゃない、できもしない。

おまえに罪はねーよ。
いや、お前の罪はお前が割り切れないことだな。

490 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/01(金) 07:21:20.18 0
>>489
猛毒さん
あけまして

割りきれるなんて人間なんていないと思いますけどね
私でも五年会ってない娘の夢を未だに見ますからwww
夢なんでまだヨチヨチ歩きですけどねwww
今年は小学生になるのにね

要するに愚痴書いてなんとかなるレベルなら書いてもいいけど、単なるチラ裏は私はおなかいっぱいですね
↑周りが見えてないし、実家依存嫁を非難出来ない、と思います

491 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/01(金) 14:13:31.43 0
>>490
割り切れる人間なんていくらでもいるよ。

だいたい、こんな時代だから仕方がねぇだろ。
真剣に考えたってどうにもならないことはある。

親にまで嫌味を言われるのは、当事者が愚図愚図してて毅然とした態度がとれていないから。
間違った行動をしている相手に対してはこちらが堂々としていろ。
そこんとこ割り切れ。
そうじゃないと、それこそ子供が正しい判断をできなくなっちゃうだろ。

492 :名無しさん@HOME:2016/01/02(土) 05:01:19.08 0
ああウザイ
糞コテハン全員死ねばいいのに

493 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/01/03(日) 00:16:34.31 0
どんなに子を思っても法的にどうしようもないわけだから、
割り切るしかない。でも忘れることもできない。
ってことなんじゃないですかね。忘れるなんて無理です。
ただ、噛み砕いて糧にはできそう。

できることはすべきだとぼくは思ってます。
自己満足と言われようがなんだろうが、
子供が父親に捨てられたなんて意地でも思わせない。
受けることのできる愛情をPの勝手でこれ以上失わせてはいけない。
と思います。

494 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/01/03(日) 00:27:12.54 0
一家さんひとまず乙です!
遅くなりました。

何にせよ多少の苦悩はありますよ。
子供に会えることは素晴らしいです。
ただ別れても近くに住んでいることは再婚するには
障害になると思います。ぼくも近くに住むって言う選択肢が
ありました。ただそこで再婚をあきらめて、
子供が大きくなった時に、自分のせいでお父さんは年取っても一人だ
なんて思われたらかわいそうだって思いました。
でも、身を粉にして子どものそばにいることと悩みました。
どっちが正解なんてないと思います。
本当の正解は皆仲良く過ごすことですからね〜〜〜!

495 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/03(日) 04:02:47.93 0
>>492
何の役にもたってない書き込みウザイwwwwwwwwwwww
悔しかったら住民の役に立つ話をしろ、底辺wwwwwwwww
下らねえバカレスで1つムダにするバカ、市ねばいいのに

wwwwwwwwwwwwwww

496 :名無しさん@HOME:2016/01/03(日) 06:32:06.46 0
コテハンなのはいいけど長文で馴れ合うの辞めろよ鬱陶しい
そんなだから嫁に相手にしてもらえないんだろうな

497 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/03(日) 08:33:20.64 0
うん、
ポエムは聞いてて面白くはない。
解決する意思があるんだろうかと思う。

できないならあきらめろ、
やりたいならやれよ、
愚図愚図言ってて何が子供のため?って思う。

498 :名無しさん@HOME:2016/01/03(日) 14:50:51.12 0
ばかじゃないのか。
猛毒は子供いないんだろ。無責任言うな。
自分の子供をPに持ってかれたからって簡単に割り切れるやつはな、
そもそも子供を持つ資格がないんだよ。
おまえPに育てられた子供なのか?
必死でがんばる奴らをばかにするなよ。
コテハンや長文大いに結構だが、そういう態度は気にくわん。

499 :名無しさん@HOME:2016/01/03(日) 14:55:15.60 0
できないならあきらめろ、やりたいならやれって、
もうちっと考えて発言してくれ。なんだよそのどっちつかずは。
現在進行形の実家依存に対してはおまえの意見はするどいが、
子供の点では的外れすぎるぞ。そこは黙っておきなさい。

500 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/03(日) 20:08:36.12 0
>>498
>自分の子供をPに持ってかれたからって簡単に割り切れるやつはな、
>そもそも子供を持つ資格がないんだよ。

そうかもしれねぇな。
だけどよ、その執着心が女を勘違いさせるんだよ。

それと、子供は親のモノじゃねぇんだから、
いちいち親権ごときで騒ぐもんでもねぇよ。

むしろ、そんなに親権が欲しかったなら、離婚してんじゃねーよ。
離婚しなきゃ親権を失わなかったんだよ。
それとも仕事クビになる覚悟で子供を連れて家を出るとかまでするべきだったな。

ショックなのは理解してやりたいが、
いつまでも愚図愚図やってる姿は決して子供のためになってるとは思えねぇな。

本当に子供の事を考えるなら、はよ立ち直れ、あほ。
俺様が言いたいのはそういうこと。

501 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/03(日) 20:10:59.72 0
>>499
おまえがそのうじうじした姿を子供に見せられるというならお前の意見も尊重してやるよ。
俺様はそういううじうじした態度を子供に見せるもんじゃねぇと思うがな。
そうやってポエム語るおまえらは子供のためになどなっとらんわ。
ついでにおまえらのためにもなってねぇ。

502 :名無しさん@HOME:2016/01/03(日) 23:40:45.89 0
>>494
いい子さん、お久しぶりです。

本当ですよね、皆仲良くが一番だと私も思います!!
なので、忘れろとは言いませんが。

元嫁さんには、祖母に意地悪したりは辞めて、リセットして子供との関係性だけで考えて欲しいもんです。

近くに住むのは、やはり再婚にマイナスですかね…
なんか、逃げるのも嫌だし。

近くに居る方が良いと私は考えたんですけど…こればっかりは、やってみないと分からないですね。

少なくとも、まだ離婚したばかりだし〜正月は、遠方に住む義兄が里帰りして来てて、私の正月はストレスマッハでしたけどw

503 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 16:52:51.93 0
記憶違いだったらすまんが猛毒は子供育て上げるまでは離婚しないとかじゃなかったっけ?
だとしたら幼い子供を盗られた奴の気持ちに関しては理解しているとは言えないしもう少し配慮があってもいいんじゃないかと思うけど。

ただ離婚して数年経った自分からしたら猛毒の意見も一理あると思うようにはなったな。
子供は親のもんじゃないとか執着心だとかの部分に関してはね。

504 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 17:05:11.38 0
コテの馴れ合いチャットをよしとするなら愚痴こぼす奴も大目に見てやれよ。
自分も進行形の時はよく吐き出させてもらって随分助かったよ。
この問題はリアルで話しても理解され難くそれによって二重三重にも苦しむという側面があるんだから
当事者にとっては本当にありがたい場所なんだよ。
それがいつから前向きな解決前提じゃないと書き込むなとかになってんだよ。
ただ、コテつけてまで何の進展もない話を長文チャットで繰り返すのは勘弁。
それこそ日記に書いとけって話。

505 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/04(月) 18:24:40.32 0
愚痴が悪い方向に進んでいる気がした。
一度冷静になってほしいと思う。

506 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 21:07:55.44 0
コテの何がウザイってあの独特な改行
おまけに頭悪いから文章を要約出来ないので長文

507 :名無しさん@HOME:2016/01/05(火) 00:11:40.89 0
一見さんはお断り、な空気丸出し
チャットでやればいいのに

508 :名無しさん@HOME:2016/01/05(火) 01:21:36.71 0
無駄な改行って何かイラッとするな

509 :名無しさん@HOME:2016/01/06(水) 20:31:39.56 0
改行しないと書き込めないんよ。パソコンやスマホ、タブレットによって一行に表示される文字数は違うからこれはサイトの問題なや。

オレ的には一行コメントで批判するだけの内容こそチャットで、コテさんのその後…的書き込みの方が読みたいけどな。たまにはつまらないのもあるがそれは読まなきゃいい。自分がしないことを人に要求しちゃいかんよ。

510 :名無しさん@HOME:2016/01/06(水) 20:35:44.90 0
一見さんお断りも、コテ批判も同じじゃないのか?

関白さんも、名無しさんも同じやろ。

こういうくだらん争いが一番余計やろ?

真面目に語るのをちゃかすなや。終わり

511 :名無しさん@HOME:2016/01/06(水) 20:54:19.39 0
>>503
子供育て上げるまでは離婚しないは猛毒さんだけじゃなく相手の意思もあると思います。相手が離婚しない理由やその生活状況がわからない限り、どっちが子供に良いかなんてわかりませんよね。
仲悪いのに自分のせいで離婚できないって少しでも子供に思わせたら、あまり良いとは思えないけどな。猛毒さんすいません、生意気言って。私がまさにその子供の環境なので。

プレゼントに執着している話はあくまで想像ですが、私が受け取っている側、もしくはあとになって受け取っていたことがわかった場合、涙が出ると思います。自己満足なんて思わないけどな。
今なんだか微妙な空気のまま私にだけ優しくする両親、お互いは会話なく何かを我慢してます。私には隠しているけどわかりますよ。
だから早く家を出たいです。でもその後両親はどうなるんだろう?そんな悩みがありますよ。別れたらショックです。でも成り立たないでしょうね。
だから出て行きにくいです。来年大学生です。こうなるなら最初から綺麗にしてもらったほうがよかったよ〜!

すれ違いですいませんでした。

512 :名無しさん@HOME:2016/01/10(日) 14:17:59.33 0
母娘共依存
まさに自分のことだ

513 :名無しさん@HOME:2016/01/10(日) 17:43:47.00 0
帰りに弁当買って帰るから何が良い?
ただそれだけの用件で電話であり、今日の買い物は済んだか?とか、
着日指定はいつした?とか
今から帰るんだから長電話してないで帰ってから話せよp婆。
それに乗っかる嫁もおかしい。

514 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/12(火) 09:25:10.86 0
>>511
子供に良いのは離婚せずにP以外の価値観を見せてあげることに決まってるじゃん。
離婚しない言い訳に使うんじゃないよ。
あくまで離婚しないのは自分のためでしかない。

両親が別れたら?
父親に仕事があるなら、父親は自由気ままな優雅な独身貴族になるだろうね。
母親は仕事はたいていは子供に縋り付くよね。そうなると、その子供は場合によっては結婚できなくなるよね。

多分、あんたの親も、離婚しない理由を子供にしているのかもしれないけど、
実際は、単に自分の生活保障のためでしかないと思うよ。

515 :名無しさん@HOME:2016/01/14(木) 23:40:36.77 0
意味わからん。子供が嬉しくないって言ってんのに、これが子供に良いことに決まってんじゃんって。そういう決めつけの押し付けがPなんだよ?

516 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/15(金) 11:02:59.13 0
>>515
子供がうれしい事と、子供に良いこととは、別な話じゃん。

それと、離婚はしないほうが子供にとって良いってのは結果をみたら歴然としてると思うけどね。

>そういう決めつけの押し付けがPなんだよ?

意味不明だな。
俺様、

>>あくまで離婚しないのは自分のためでしかない。

と言ってるのに。
問題なのは、自分の選択の言い訳に子供を使うことだろ。
子供のために離婚しないことも、子供のために離婚することも、それが子供に対する押し付けだよ。

自分が我慢できないから子供に関係なく離婚するのであって、
自分が子供と離れたくないから離婚しないのであって、
自分に経済的事情があるから離婚しないのであって、
子供が大人になったし離婚しても子供に自由に会えるから結婚を継続する必要がなくなったから離婚するのであって、

結婚も離婚も所詮は自分自身のためでしかない。

だから、子供は親の離婚を自分のせいみたいに考える必要なんて全くない。

517 :名無しさん@HOME:2016/01/17(日) 15:47:28.02 0
猛毒って最低だな。現在進行中の実家依存以外はコメントしない方がよいと思う。全部自分の都合なら子供に良いことも考える必要なし。自分都合しか考えないのが実家依存というのは同感だな。
511がこれだけ悩んでいることもそもそも親の勝手だから悩むなって言っているんだと思うけど、その勝手でこれだけ悩んでいるんだよ。逆。そこは気づいてほしいな。
自分の子がそう考えないように何かできないか。そこも自分都合だから考える必要ないか?その辺の考え方の違いだよ。

518 :名無しさん@HOME:2016/01/17(日) 15:55:02.78 0
あー511が言ってるのがもう一個。離婚しないも相手があってこそ。相手が離婚したいと出て行ったら自分の都合だけじゃ決められないよと言ってる。離婚するもしないも考え方次第でどっちつかずなんじゃないか?
自分の選択した方を必死で正当にしたいだけなんじゃないか?その意見をここで吐き出すのは勝手だが、反対の話を配慮なく責めるのはどうかと思うのは俺も503と考えは一緒。

519 :名無しさん@HOME:2016/01/18(月) 00:18:55.43 0
やっぱりp婆は我が強すぎるわ。
嫁はが産後里帰り中なんだが、事ある事に「わしが育てた」口調で物言うし。

520 :名無しさん@HOME:2016/01/18(月) 01:10:34.59 0
猛毒の言うこともわかるけどな俺は。
元嫁も、子供の為に離婚してくれとよく言ってたけど、俺からしたらまともに家族を回していく努力我慢を早い段階で放棄しようとする行動こそが
本当に子供の為を考えているとは思えなかったし、結局自分の思いを押し通す為に子供を理由にしているに過ぎない。
511もあくまで511という個人の考えだから貴重な意見として参考にするのは当然だがそれが全てではないよ。
親の押し付けもよくないが子供の立場からの発言も将来的に正しいかどうかはまた別。

521 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/18(月) 12:30:35.63 0
>>517
離婚したなら悩むなよ。
というか、その決断をしたのは自分自身だったんじゃないのか?
相手があって、とか言い訳してるけど、
裁判で離婚の判決を出したのか?違うだろ。
本音は自分がP嫁とP婆から逃げたかったから離婚しただけだろ。
そのくせ子供のことが心配だとか。
自分の負けを認めたくないんだろうけど、それって一番子供にとって良くないと思う。
子供を悩ませるだけだろう。
離婚したなら毅然としておけよ、って思うけどな。
いいじゃないか、俺はP嫁とP婆に我慢できなかった、でよ。
そんで、自分が幸せになれば良いだけ。
そのほうが、いずれ子供は理解できると思うけどな。

まぁ、そういう男だったなら、P嫁も少しは改心してたんだろうけどな。

522 :名無しさん@HOME:2016/01/19(火) 04:35:16.03 0
猛毒の妄想が激しすぎる件w

妄想の霧風じゃないのかw

これ以上こいつと話しても無駄だからもうやめろよ!

523 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/19(火) 08:39:59.02 0
逃げてるのはお前だろ。

だけど、俺様は逃げることを否定しないよ。
逃げてることを受け止められない奴のことは否定するけど。

524 :名無しさん@HOME:2016/01/19(火) 22:18:27.47 0
子供にとって何が良いか、なんてケースバイケースで誰にも分からんよ。
仮に家庭が崩壊していなかったとしても、例えばスポーツをさせるか勉強をさせるか、
どちらにしても途中で挫折するかもしれないし、その子にとって最終的に良いかどうか分からないものだ。

親として重要なことは、何を選択したか、ということではなく、
自分の選択に首尾一貫して責任を持っているかどうかではないだろうか。
離婚にせよ離婚しないにせよ、自分の選択した結果にうじうじせず、
活き活きと生きていくこと、その生き様を子供に見せることが重要だと思う。
私は離婚の道を選んだが、近くにいなくてもそれなりに生き様を示すことができると信じている。
自分の選択を子供の所為とするのは、ある意味子供への依存だろうな。

人の親であれば、自分の選択に自信をもって堂々と進む方が良い。
自分と異なる主張があっても、うろたえずに、他人の意見として受け止めれば良い。
まあ、実家依存の被害を受けている時は、動転してしまってなかなかそうもいかないもんだが。。

525 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/19(火) 22:41:14.10 0
携帯壊れたorz

>>524
そうなんだよね
あくまで『親』の意見は『親』のエゴでしかないと思います
例えば私の家は理系の頭なんですが、私は歴史が好きで高校の時に文系に行きたい、と言ったら有無を言わさずに、理系にしろ、といったような事は絶対にあるわけで

けど簡単に子供の思う通りだと単なる『甘え』に近い教育になってしまう
そこで一言キチンと嫌われ者になれるのは、地の繋がった父親だけだと考えます
何事もバランス感覚が必要

ただこのスレにいる男の人は

あんな自分の娘もキチンと自立させられない家庭に育てられたって、押して知るべし

という考えが強いと思います
実際、嫁を嫌いになっても嫁親と仲が良ければここまでの問題になってないと思うし
(実家依存性ではあり得ない事例ですがw)

要するに問題になってる嫁親が一番のバカ、それに追随してるバカ女(嫁)もバカ
二度と付き合う必要が無くなるんです

私は自分を鬼畜だと責めて生きてきましたが、私に賛同出来ない人はスルーして下さい

526 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/20(水) 00:33:03.06 0
つか、
おまえら、
P婆が弱って、
P嫁が復縁希望してきたらどーするつもり?

527 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/20(水) 00:53:41.27 0
>>526
だから以前から書いてるじゃないですか

『絶縁』ですよ『絶縁』

少しヤクザちっくな話まで理解して頂きたいですね、猛毒さんなら

私の>>525の書き方でも理解してもらえなかったですか?
私も飲んで書いてる事もあるし、猛毒さんもそのような時もあるだろう
けどね
猛毒さんには

離婚した男性の子供との付き合い方は『私の方が詳しい』んで少し黙ってたら?
全て『猛毒さん』の思う通りの生き方なんてあり得ないし

昔悩んでた時に教えてもらったし、尊敬の念をこめての発言です
ロムできないなら、単なる『構ってちゃん』だわ

528 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/20(水) 15:12:20.56 0
>少し黙ってたら?

これじゃぁ、Pと同じじゃん。
同情されないね。

愚痴を吐き出すにしても、Pと同じ思考の愚痴なら、それは改めるべきだ。

それと、あんたらむしろ絶縁できねぇから、愚痴愚痴言ってんだろ。
いや、それとも、あんたらみたいな愚痴愚痴言ってるだけで会わせてもらえないのを絶縁と呼ぶのか?

言うなれば、「ケジメ」が正しいんじゃねぇか?

529 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/20(水) 15:18:10.22 0
Pの被害にあったことについては同情するが、
なんか愚図愚図なポエムを続けられると、
Pって問題は男のほうにあったんじゃね?
って思われそうで、嫌だ。

男にも失敗があったからPが発症するというのも事実だが、
男の態度次第でPが抑えられるというのもまた事実。

前は、ポエム化せずに、相談して改善を目指すトピだったけどな。
今はなさけねぇ男の巣窟みたいになってしまったな。

530 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/20(水) 15:24:48.16 0
あと、離婚した男性の子供との付き合い方とやらは、
子供がP嫁P婆とじゃなくて父親と暮らしたい、という報告を望むよ。
ここの人はそれを期待している。

531 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/21(木) 01:01:44.82 0
>>528
酔ってますんで一言ずつかも

私は絶縁してますし、私の意見を受けた人も何人かいるはずですが?
昨秋、また年末にも各一件づつキチンとコテハン有りで書いてその後も書いていらっしゃった方が現実にいますけど
もうお忘れなんですか?

昔から思ってたんですけど、猛毒さんは自分の意見にそぐわない人は徹底的に叩きますよね?
私はそれが不思議だったんですよね
私は離婚前提だったんで、今はいないかも知れない名無しさんの意見をかなり参考にさせて頂きました
なんで、私も出来る限りは名無しで行動したかったんです

まあ、コテハン付けたんだから後付けになりますがねw

532 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/21(木) 01:12:49.94 0
>>529
猛毒さん
それは同意

けどね、昔は、って言ってたってね、この先の時代に即応して生きていかなきゃ、と思いませんか?
確かに少し昔のこのスレの人間は少し武骨であり、少し昭和の香りのスレでした
私的に『ビーバップ』が分かる人間
私も同じ年代

しかし今は違うでしょうが
昔、痴漢冤罪なんかありました?
冤罪だったら殺されてましたよ、そのバカ女は
そのぐらい男がナメられてるんですよ

だけどね、そのナメられてる男もPに悩んでるの理解出来ますか?
猛毒さん
アンタがPかPで無いか判断するのかよ?
それは少々生意気過ぎじゃね?
時代に即応出来ないP論なら書き込まない方が名前が地に落ちないと思うけどね

533 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/21(木) 15:46:56.56 0
>>531
>私は絶縁してますし、私の意見を受けた人も何人かいるはずですが?

絶縁したなら、元嫁や子供のことで愚痴愚痴言わないと思うよ。

心のどこかで自分の思い描くような家庭を条件に元嫁や子供と復縁できないだろうか、という思いがあるんじゃねーのか?
それについては、みんな同じ思いだよ、って同情する。
ただ、それは絶縁とは言わないでしょ。

>昔から思ってたんですけど、猛毒さんは自分の意見にそぐわない人は徹底的に叩きますよね?

自分が違うと思うことについてはとことん反論しているだけですよ。
反論できなくなった人が悔し紛れに「叩く」と表現しますね。

>私は離婚前提だったんで、今はいないかも知れない名無しさんの意見をかなり参考にさせて頂きました

俺様は自分の意見を参考にしろとまでは思わず、参考になればよい、というだけ。
あんたの意見だけが正しいわけじゃないのだから、あんたこそ自分の意見以外を排除しようとするのは間違っていたと反省すべきだな。

534 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/21(木) 15:49:43.46 0
>>532
>けどね、昔は、って言ってたってね、この先の時代に即応して生きていかなきゃ、と思いませんか?

同意する部分もあれば、同意しない部分が多い。
それは、時代に即応の意味が違うだろうから。

また、時代に即応するにしても、変えちゃいけない部分は変えちゃいけない。

そんなんだから、女にナメられるんだろ。

535 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/21(木) 15:54:37.99 0
>>532
>猛毒さん
>アンタがPかPで無いか判断するのかよ?

意味不明。

ただし、俺様の解説は的を得ていて理解しやすいらしいよ。

>それは少々生意気過ぎじゃね?
>時代に即応出来ないP論なら書き込まない方が名前が地に落ちないと思うけどね

意味不明だけど、多分、
僕ちんに話させてよ、猛毒様が来ると話を全部猛毒様に取られて僕ちんが無視されちゃうのが悔しんだよ、
ってことかな?

こういう余計なことを書くとあんたが信用を失うだけだよ。

あんたがちゃんと参考になる意見を書いていれば、あんたに同調して話しかける奴だっているだろ。

536 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/22(金) 00:43:39.36 0
>>533
はぁ?
私がいつ昔の嫁や子どもの事を話しましたか?
私が絶縁してる、と断言してるのにアナタにそこまでいわれるいわれは全く無いですよ
私が書いて無いのにそれをも無視して『絶縁とは』ですか?
ちょっとアナタの方がおかしいかもね
私も受診したからアナタも一回精神科受診してみたほうがいいかもね

要するに

『俺様』に楯突くヤツは全て敵だ
になってるんじゃないの?
そうとしか解釈できませんけど

いいから一回受診してきてみてね
少しアナタの考え方はおかしい
実家依存症と同じように、またボダのように『敵か味方か』の理屈なんだよね

537 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/22(金) 00:48:44.86 0
>>534
変えちゃいけないオツムの持ち主なら当然現代に適応出来てるとは思えないけどね

何、その昭和脳で子ども育てればいいの?
アンタ、本当に子どもいるの?
あまりにバカげた『自分本位』の書き込みにガッカリしたわ

子どもいないなら、子どもいて離婚する人間にまで知ったかしてんなよ
じゃないと、アンタがクズだわ
あと、その昭和脳は自分も賛成な部分は多々あるけど、アンタは考え方が若すぎる
子どもを交えての離婚問題まで口を挟むべきでは無い

538 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/22(金) 00:54:50.28 0
>>535
↑に至ってはかなりガッカリしました
いくら猛毒さんでも、ねぇ

私はアナタが引くべきところを指摘したまでです
やりたいだけやればぁ

猛毒スレでも建ててやればいいんですよ、アナタみたいな己オンリー主義者は
かなりの構ってちゃんだよね
あれ、馴れ合いのタイミングで猛毒さんがいなかったけど、もしかして…

どうなんでしょ?
私が欲しいのは昨年話しあったような『同士』であり、古くからいるコテハンの現代の情勢も理解出来ない古豪では無い

539 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/22(金) 11:47:46.04 0
>>536
絶縁したなら、元嫁や子供のことで愚痴愚痴言わないと思うよ。

>いいから一回受診してきてみてね
>少しアナタの考え方はおかしい

「アンタがPかPで無いか判断するのかよ?
それは少々生意気過ぎじゃね?」

って、あなたが発言したんですけど、覚えていますか?

540 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/22(金) 11:56:32.89 0
>>537
言葉をすり替えて相手の人格攻撃、
これも反論につまった奴のやる低能な負け惜しみ行為ですね。

>>また、時代に即応するにしても、変えちゃいけない部分は変えちゃいけない。

>変えちゃいけないオツムの持ち主なら当然現代に適応出来てるとは思えないけどね

変えちゃいけない部分は変えちゃいけないと言ってるだけなのに、全部変えちゃいけないみたいに思わせるやり口。
反論に詰まった奴がやる卑怯な行為ですね。

要するに

『俺様』に楯突くヤツは全て敵だ
になってるんじゃないの?
そうとしか解釈できませんけど

上記はあなたの発言そのままだけど、再度、あなたのセリフを引用させてもらうよ。

541 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/22(金) 11:58:46.24 0
>何、その昭和脳で子ども育てればいいの?

意味不明。

変えちゃいけない部分は変えちゃいけないと言ってるだけなのに、全部変えちゃいけないみたいに思わせるやり口。
反論に詰まった奴がやる卑怯な行為ですね。

>アンタ、本当に子どもいるの?
>あまりにバカげた『自分本位』の書き込みにガッカリしたわ

アンタがPかPで無いか判断するのかよ?
それは少々生意気過ぎじゃね?

またまた、あなたの発言を引用させてもらいますよ。

>子どもを交えての離婚問題まで口を挟むべきでは無い

離婚する理由にしても、離婚しない理由にしても、
子供を言い訳に使うのは良くないことだと思いますよ。

子供のほうも、自分に原因があったなんて考える必要などない。
親が我慢できないから離婚しただけだ、ということだ。

542 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/22(金) 12:09:40.54 0
>>538
>どうなんでしょ?
>私が欲しいのは昨年話しあったような『同士』であり、古くからいるコテハンの現代の情勢も理解出来ない古豪では無い

おまえが欲しい話し相手は、愚痴愚痴デモデモだってを繰り返す連中かしらんが、
もともとここは実家依存について真剣に考えるところでしたよ。

まぁでも、ここがおまえらに乗っ取られて過疎って行くのも仕方がない。
それに、おまえらを見ることで、改めて自分を顧みて、反省する男もいるだろうからな。

543 :名無しさん@HOME:2016/01/22(金) 22:33:40.36 0
p婆が嫁姉の孫2匹を連れて家に来たんだが、
小学生にして犬食い、肘付き、更にはテーブルにアゴ乗せ、
足乗せ、食事中に遊びだすわで見ててイライラMAX。
テメェの家でするならまだしも、他所の家でさせるなや。躾レベル低すぎ。
毎週マクドナルド食ってる食生活ならこんなもんか。
そんな猿が我が家の赤子を抱っこしたいとか抜かしやがる。殺す気かボケ!

544 :名無しさん@HOME:2016/01/23(土) 05:57:50.57 0
猛毒いい加減にしろよ。
おれらは色々悩んで割り切って絶縁してんだよ。
ポエムだと!?こうなるやつが少しでも出ないように関白やいい子、マンション、その他離婚組が心境語ってるんだろ。それは読んでてスカッとする話じゃないが、苦しんで心境を教えてくれてるんじゃないのか?お前のせいで書き込まなくなってるじゃねえかよ。
猛毒の意見は参考にはなるよ。ただ子供の話に関しては、「立派に育てる」まで離婚しないって子供の都合を勝手にてめえが決めて、てめえがしがみついてるようにしか見えねえよ。お前に離婚するって覚悟決めれんのかよ。
そういう意見もあるってことだ。持論語るのは勝手だが、こういう反発は覚悟だよな。

545 :名無しさん@HOME:2016/01/23(土) 06:00:59.43 0
復縁なんて中途半端な選択が残るなんて状態で離婚なんかするかよ。お前わかってないな。反論できなくて黙るわけじゃなくて、そういう妄想が進みすぎて、こいつ話してもだめだって思われてんのよ。わかる?

546 :名無しさん@HOME:2016/01/23(土) 06:19:13.33 0
おまぇ猛毒の話は前にも出てたが、現在進行形の実家依存被害者には参考になるが、それだけなんだ。

関白やいい子たちは何とかそれを事前にくいとめたい。だからあのときどうだったなんてはなしをくるしいおもいをして話してるわけだとおれは解釈している。だから実家依存を語ってるんだよ。正直なところ猛毒のその進行中の意見は参考になるが、過去ログでもう十分。
もっと前向きにこの問題の根本をどうにかしたいから、話すことがお前にはグズグズ聞こえるんだろうが、それはお前がグズグズしてるからそう聞こえるんだと思うぞ。子供と別れたやつらは相当悩んで覚悟決めてる。そんな中途半端なことは考えもしないよ。

関白は言い方が感情的すぎんだよ。どうしても直感的すぎて言葉が悪すぎるから印象が悪くなる。ただ、今回の子供の件に関しては猛毒の意見は少数派だと思うよ。間違っているとは言わない。ただおれらはグズグズしているわけではないし、
それを真っ向からバカにしているから、今猛毒は叩かれている。

547 :名無しさん@HOME:2016/01/23(土) 06:20:47.13 0
これを認められないようなら、猛毒にもP的思考が眠っていたと思わざるをえない。なめられないと引かないは別だぞ。

548 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/23(土) 08:41:45.54 0
>>544
>ただ子供の話に関しては、「立派に育てる」まで離婚しないって子供の都合を勝手にてめえが決めて、てめえがしがみついてるようにしか見えねえよ。

その通りだと思うよ。
それを批判的に言われるのが不思議だ。

言ってるでしょ、
離婚するもしないも、子供のためではなくて、親の都合だと。

>持論語るのは勝手だが、こういう反発は覚悟だよな。

あんたにこそ覚悟が必要だと思うよ。
それとも、自分は正しい、相手が間違ってる、ってP理論振りかざしますか?

549 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/23(土) 08:43:49.47 0
>>545
>反論できなくて黙るわけじゃなくて、そういう妄想が進みすぎて、こいつ話してもだめだって思われてんのよ。わかる?

うん、わかる。
だから、離婚愚図愚図組以外の人がここに来なくなったと思う。

550 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/23(土) 08:51:51.07 0
>>546
>関白やいい子たちは何とかそれを事前にくいとめたい。だからあのときどうだったなんてはなしをくるしいおもいをして話してるわけだとおれは解釈している。

そんな話はしてねぇじゃん。
むしろ逆だろ。
Pから逃げる言い訳探してるだけじゃんか。
そんで同類を増やそうとしている。

551 :名無しさん@HOME:2016/01/23(土) 14:31:08.19 0
>>546
横からで悪いが、

>関白やいい子たちは何とかそれを事前にくいとめたい。
だからあのときどうだったなんてはなしをくるしいおもいをして話してるわけだとおれは解釈している。

その話は、事前に食い止める参考にはまったくならないでしょ。
被害にあった後の対処の一事例にはなるかも知れんし、そういう情報も必要だろうがね。

実家依存の被害を食い止めるためには、
男性が結婚以前に実家依存症の存在を知り、
実家依存症のPとは、結婚したり子供を持つことをしない
ということしか無いのではないか?

最近はROMしかしていないが、慣れ合いやかまってちゃんだけしか居らんなとは思うし
猛毒は悪いとは思えんよ、外から見ていて。

552 :名無しさん@HOME:2016/01/23(土) 17:33:56.11 0
>>551
あなたのような意見もあるし、
>>546
のような意見や感想もある。ただのそれだけですよね?猛毒さんが目に余るのはふざけているわけでもない真剣な人たちに対しての配慮がないと思います。
それで荒れてるだけかと。インターネットの世界でお互い素性もわからないわけで、こうなるのは仕方がないかもしれないですけど、その中でもできる限り常識的に配慮しましょうよ。
どっちほどっちだと思います。リアルで「俺様」なんか言わないでしょう。この話題いいかげん、終わりにしません?

553 :名無しさん@HOME:2016/01/23(土) 18:39:52.98 0
我々の敵は実家依存症であって、お互いに責めるのは自滅行為でしかないんじゃないかな?

実家依存症への対応としては、
@予防の段階:発症前に避けること
A治療の段階:発症後に改善をめざし病気と闘う段階
B終末期治療:症状の改善を諦め、痛みを緩和する
と三段階があると思う。
段階によって必要な処方は異なるので、人によって意見が違ってくるのは当然のことだろう。
私個人としては、離婚して面会できていない子供との接触を図りつつ再婚を目指しているので、Bから@の段階について関心がある。

終末期の治療は病気そのものと戦う訳ではないので一部の医者には関心がないかもしれないが、患者にとっては有益なものだ。
それは、自分の気の持ちように働きかけるものなので、確かにポエミーなものになりがちだ。
しかし実家依存症の被害に遭った人が立ち直ることも重要なことだと思うので、ここで議論して差し支えないと思う。

554 :名無しさん@HOME:2016/01/23(土) 21:55:25.51 0
猛毒だってかわいそうなやつなんだよ。誰かをターゲットにするのはやめようぜ。
言ってることがめちゃくちゃになってきてる。核心突かれて混乱してるし、
一度皆も落ち着け。猛毒、いなくなったわけじゃない、来なくなってない。
みんな真剣なんだ。ロムってるだけだ。今回、ロム住民が出てきてくれたのも収穫だ。
ロム住民も、猛毒も、関白も、いい子も、名無しもみな貴重な意見だろ。
自分じゃ気がつかなかった意見にここで気付けるんだろ。
勝ち負けじゃないんだよ、猛毒。なめられたって、自分が納得できればいいじゃないか。
ちょっとその辺考え直して、コメント求む。
それで終わりにしようぜ。誰かを排除したほうがいいって結論にはなってないのは、
これでわかっただろう?愚痴を吐き出すだけならいいが、何かしらの絡みがあるのなら、
お互いに最低限のマナーは守ろうぜ。そうしないと、ほんとPと一緒だって言われても
文句言えねーよ。そこは死守しようぜ。

555 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/23(土) 23:39:47.68 0
私が嫌いなのは、昔その考え方を参考にさせてもらったからこそ下手に出てるのに、最近のように

いつまでも上から目線の猛毒さん

↑みたいな人がいれば、実家依存以外の問題だと考えてますけどね

色々意見はあると思いますが、昨年の議論は読んだ側が判断すればいいだろう
実家依存症に正解も何も無いのだから

現代の日本の状況がいい子さんなりマンションさんなりなら、少なくとも自分がどの立ち位置なんだか理解しなきゃ

メンドクセーから名指ししねえけど、子どもいない実家依存症丸出しのクセして全てを理解してるかのようなウスラバカで困る
少し前に書いた人がいたけど、キチガイに触りたくないわwwwwww
ずっと別れずにキチガイ理論発表してればいいわ、決断力の無い人わね

556 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/24(日) 05:22:35.30 0
>>554
グダグダ言ってねぇではっきりと本音で話せ。
それを続けられると、ポエムにされると、ちゃんとした実家依存の話ができねぇって言ってんだよ。

勝ち負けじゃねぇって話は、俺様にではなく、むしろポエム野郎どもに言うべきだろ。
核心付かれてキレてんじゃねぇよ。

「ごまかし」は実家依存の改善にはつながらねぇ、むしろ逆だ。
下手したら実家依存を正当化してしまうと思うよ。

557 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/24(日) 05:31:43.67 0
>>555
>いつまでも上から目線の猛毒さん

おめぇに言われたくねぇ。

>色々意見はあると思いますが、昨年の議論は読んだ側が判断すればいいだろう

本音を言え。
過去ロムではどう考えてもそう見えねぇよ。

まぁ、反省します、ってことかな?

>実家依存症に正解も何も無いのだから

そんなことはねぇよ。
むしろ単純な話のような気がしてるよ。

嫁の実家依存を発症させたのも男に「失敗」があったことも原因だ。
その失敗とは何か、を話すべきだ。

ポエムは失敗のうちの一つだと俺様は思う。
そうやって言い訳を探す行為は嫁の実家依存を発症させる一つの要因だと思うね。
男のポエムは実家依存の女の言い訳には最高だと思うよ。

558 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/24(日) 05:45:00.14 0
>現代の日本の状況がいい子さんなりマンションさんなりなら、少なくとも自分がどの立ち位置なんだか理解しなきゃ

おまえらポエム野郎どもは、嫁に逃げられたわけだよ。
おまえらはそれを認められず、時代や社会のせいにだけしているけど、そんなことはねぇ。
おまえらはおまえらの同類が増えれば安心できるんだろうが、ふざけんな。

おまえら実家依存を解決する気があるか?
ねぇだろ。
実家依存について自分に原因や失敗があるとあまり考えてねぇじゃねぇかよ。
それらを考えたうえで、どうしようもねぇな、って納得できているならいいけど、
そうじゃねぇ話を続けるからイライラしてくる奴も出てくんだよ。

時代背景を言い訳にするなら、なら、おまえP婆の奴隷になれば良かったじゃねぇかよ。
それができないなら、「結婚できない男」と言われる自覚あるか?
というか、自分で俺は結婚できない男だとしっかり言えるか?
時代を考えるっていうのはそういうことだと思うよ。
俺様の過去レスみれば言ってる意味も理解できると思うよ。

559 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/24(日) 06:04:20.44 0
>メンドクセーから名指ししねえけど、子どもいない実家依存症丸出しのクセして全てを理解してるかのようなウスラバカで困る
少し前に書いた人がいたけど、キチガイに触りたくないわwwwwww
ずっと別れずにキチガイ理論発表してればいいわ、決断力の無い人わね

この話の流れの場合、ちゃんと名指ししたほうが良いと思うよ。
ヘタレな奴だな。
そうやって逃げ道を作った発言をするから嫁に逃げられたんだろ。

関白なら、時代や相手のせいにしちゃいけないでしょ。
偉い奴は人のせいにはしません、自分にとってまったくメリットがなく損しかないことを知っているから。
人のせいにばかりしてるサラリーマンは会社じゃ窓際にいるね。
少なくとも自分がどの立ち位置なんだか理解しなきゃ

560 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/24(日) 08:14:56.57 0
必死すぎ

ポエム?
イライラする?
スルースキルも無いのねwww
勝手にすれば?
なにここ、全てイライラする人に気を遣わなきゃいけないスレだったの?
猛毒スレかよwwwwww

561 :名無しさん@HOME:2016/01/24(日) 09:32:29.99 0
猛毒ももう終わりだな。だからさ〜ケンカ売ってんの?何が嫁に逃げられただ。離婚っていうのはお互い話し合って了解した上でするもんなんだよ。言葉をすり替えて自分の都合に合わすな。自分を正当化しようとするな。いろいろな選択があるんだよ。
そこまで真剣に考えたことがあるならそんな感想は出ない。考えもしたことないことに意見するべきではないよ。みなとても考えて悩んで決断したんだ。お前にそれができるのかって聞いてんだ。その決断から逃げてダラダラグズグズやってんのはお前だろ。女々しいんだよ。
わからないことは語るな。お前の理論じゃ実家依存は解決できん。実家依存にただ耐えるだけの理論だろ。みんなお前みたいにマゾばかりじゃないんだよ。耐えたいなら耐えろ。ただ違う人もたくさんいるんだ。事実、離婚組が大半だろ?お前は少数派なんだよ。
>>553でいうとおまえは2だけだ。それもそれで解決したってやつはいない。難しい問題なんだ。ほかのやつらは1や3も考えてるわけ。おまえには不要でも必要なわけで、おまえにはグズグズ見えてもみな真剣なわけ。これ以上は見苦しいからいい加減ひきなさいよ。

562 :名無しさん@HOME:2016/01/24(日) 09:40:40.56 0
離婚組が一度でもおまえの選択を否定したかよ。してないだろ。おそらくみなそういう選択もあるけど、選ばなかっただけだ。おまえも悩んで考えて今の選択をしただけだろ。
そう考えれば荒れてる原因がどこにあるかわかるだろ?このままこのグダグダ続けて実家依存が解決するのか?おまえの今回の自分以外否定が物議をかもしているんだよ。
なんとかおまえが蒔いた種をうまく終わらせてくれよ。猛毒よ。

563 :名無しさん@HOME:2016/01/24(日) 09:58:12.28 0
猛毒は確かもう何年も前から嫁に家計握られてどうにもならない状態なんじゃなかった?

預貯金もいくらあるかわからなくて、それ諦めないと逆に逃げれないんだろう。子どもの話は後付けだよ。

そうならないために早めに決断して離婚した奴らが許せないんだろう。

564 :名無しさん@HOME:2016/01/24(日) 12:09:00.02 0
そもそもだけど、猛毒はこのスレでこそなぜか先生扱いだが、家庭板全般でわ人の話聞かない持論だけの痛い人間だったからな。むしろ今の状況のほうが自然と言える。猛毒は何言われてもゾンビのようにありえない家庭の空想が出てくるだけだから、議論しても無駄なんよ。

「あー、猛毒んちはそうなん。うちはちがうよ。」

で終わらしとけ。

565 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/24(日) 15:12:30.65 0
自分を正当化しようとし過ぎだったんじゃないかとゲスパーしてしまうね。
そんなんじゃPの思う壺だろ。
ポエム野郎なら嫁に逃げられるのも仕方がねぇと思う。
実家依存を少しでも解決したいのであれば、ポエム野郎にはならないことだ。

566 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/24(日) 15:17:04.19 0
>>560
>スルースキルも無いのねwww

おまえがしたら?

>勝手にすれば?

うん、勝手にしてるよ。

567 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/24(日) 15:23:54.36 0
>>561
>猛毒ももう終わりだな。

うん、
今後はスルーしてくれ。

>何が嫁に逃げられただ。離婚っていうのはお互い話し合って了解した上でするもんなんだよ。

前言ってたのと話が変わってるじゃん。
なら、離婚させられたってのは間違いだったわけだよね。
離婚したのは根性が足りなかったからじゃん。

>言葉をすり替えて自分の都合に合わすな。

俺様の主張は一貫してるぞ。

>お前にそれができるのかって聞いてんだ。

俺様は子供がある程度大きくなるまでは絶対離婚しないという選択だよ。

>実家依存にただ耐えるだけの理論だろ。

そうか?
俺様は「夫親同居」を推奨している。

>お前は少数派なんだよ。

「夫親同居」に限っちゃ少数派だろうね。
ただ、我慢してる男もたくさんいるよ。

568 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/24(日) 15:25:44.06 0
>それもそれで解決したってやつはいない。

そうかな?
多分、俺様はある部分では解決したと思うよ。
ただ、自分の心の中で解決できない部分が残っている、そういう悩みがある。

耐える部分は耐え、毅然とすべきは毅然とする、それだけだけどね。

569 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/24(日) 15:29:36.44 0
>>562
>離婚組が一度でもおまえの選択を否定したかよ。してないだろ。

おいおい、
なんでレスがこれだけ続いたのか読み直せ。

>なんとかおまえが蒔いた種をうまく終わらせてくれよ。猛毒よ。

おまえらいろんな意見を聞いて、自分の中で処理できるんだろ。
あとはおまえらが俺様をスルーすればよろしい。

>>563
お前女だろ?
女の一つ覚えの、相手の人格攻撃だな。
ゲスパーで勝ち誇ろうろしてんじゃねーよ。
意見で反論できなくて悔しい奴の負け惜しみ行為だよ、あんたの発言。

570 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/24(日) 15:31:57.04 0
>>564
俺様もスルー推奨するよ。

571 :マンション一家:2016/01/24(日) 16:01:17.11 0
>>553
のような方の書き込みがあるようなので、離婚後一回目の子供との面会に行って来ました。
場所、時間等はお互いにメールでやり取りをし、30分ほど遅れるとの事で車の中で待ってた所、義母、義姉、元嫁、子供の四人で現れました。

相変わらずの「P一家」のようです。
続きます。

572 :マンション一家:2016/01/24(日) 16:08:54.82 0
面会時間の間は、三人でショッピングモール内で過ごし、元嫁は喋りかけてもあまり反応が無いのは相変わらずですが、比較的、面会が上手く行ってたのですが。

子供用品の店の前を通った際に、子供がとある商品に興味を示した時から空気が変わりました。

自分が買ってあげようか?と子供に言った所、元嫁から「稼いでるので結構です!!」と強く言われ。
「は?」と答えると、小声で「もっと稼いで来いよ」と言われたので「稼いで来い?」と尋ね返すと「養育費○万円しか払えないくせに」と返って来ました。

すみません、続きます。

573 :マンション一家:2016/01/24(日) 16:18:09.16 0
養育費等に関しては、私に不貞等が無い上に、調停員の言い間違いなどが重なり本来の算定表よりも、かなり安く終わらせたのは事実です。

しかし、それは元嫁と元嫁の弁護士が調停員の言い間違い等に気付かなかった確認ミスによるもので、調停でキチンと決まって終わった事です。

なので、その辺りは元嫁には説明はする気は無いので。

「終わった事をまだ言ってんのか!?」一言だけ返しました。

続きます。

574 :マンション一家:2016/01/24(日) 16:23:25.92 0
すると、「あ〜イライラする」と当時の椅子を振り回した当時の様子が返って来たような雰囲気で。

「だいたい分かってんの?私はアンタに本当なら会いたくも無いんだから!!」

と、エスカレートして来たので。

「イライラすんなら、今日はもう止めよう。決まった事なんだから子供の為にも良くない」「また、来月の面会の連絡待ってる」と切り上げて帰って来ました。

最後です。

575 :名無しさん@HOME:2016/01/24(日) 16:30:47.21 0
おまえがポエムとか離婚は逃げられただの言ってる限りはこの流れは止まらないと思うぞ。都合が悪いとすぐそれじゃ実家依存は〜〜とくるが、おまえの言うポエムとPの関係をもっと具体的に説明してください。苦し紛れに結びつけているようにしか聞こえんw

> 前言ってたのと話が変わってるじゃん。
前にの意味がわからん。おまえみたいに何も決断せず泣き寝入りしてるのが逃げなんだよ。何も問題なく仲良く暮らしているのか?それならなぜ実家依存にそこまでこだわる?そうじゃないからだろ?
おれらはおそらくおまえと同じく苦しみ悩んで離婚という選択を出したんだよ。別にそこに迷いはないのもおまえと一緒。このスレの住人がそれをめそめそ愚痴りに来てるっていうならそれを晒せ。
おまえを否定してるならそれがどの部分だか晒してくれ。そんなことはおまえの妄想だと思う。

主張は一貫してるよ。わかってねーだけ。離婚と逃げられるってのをすり替えてるって言ってんの。ご都合で解釈進めるなよ。

夫親同居を推奨している?おまえはそれができているのか?それが全ての家庭ができると思うか?それができなくて離婚したやつらはみな嫁に逃げられたなのか?そのくだりが出てきた意味がわからん。
我慢がえらいって考えだろうけど、死ぬまで我慢できなきゃ我慢じゃないんだよ。おまえはどっかで必ず我慢できなくなるから子どもが立派になるまでって逃げ道作ってんだろ。子供依存じゃんか。
それはおまえの最も嫌うP婆と一緒だよ。

ちなみに都合が悪くなるとすぐ、おまえ女だろって言うのはやめろ。男だから。
おまえが女なんじゃないか?めそめそしやがって。

576 :マンション一家:2016/01/24(日) 16:31:36.84 0
私は、ゴタゴタと裁判で揉めるよりも〜と断腸の思いで離婚を調停で終わらせました。

相手が求めてる離婚をのむ事で、嫁側が少しは落ち着くと考えてました。

上に書いたような、元嫁の態度見てると、もう離婚したのだから関係無いんですが、自分の気持ちが何も伝わって無いのだな…と悲しい気持ちになりました。

ポエムになってしまいましたが、事実が少しでもお伝え出来ればと書きました。

その後、雪で前方不注意の車にぶつけられ散々な1日でしたが、私は面会を続けなければと考えてますので。

また、何かあれば書きます。

577 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/24(日) 18:17:00.53 0
>>575
Pに限らず、人は自分を優先にして物事を考えるのだから、
相手の事を思ってるようなことを言うやつに限って、実は一番自分本位。
ポエムの連中は、「べき論」振りかざすだけで、かつそれは自分に優位なべき論しか言わない。
べき論は、正解は一つじゃないし、正解はないのかもしれないのに、
あくまで「べき論」で自分を正当化しようとする。

夫婦間でそればっかり振りかざすと、そりゃ嫁は嫁親を頼りたくなるさ。
夫は口では家族を思ってると言いながら、実態は自分のこと「しか」考えない夫なんだから。

基本女はPだと俺様は考えてる。
ポエマーの場合、普通の男よりも余計に嫁をPにするように思うよ。

ここでの報告は実態がどれだけのものかは本当は分からないけど、
ここでの報告を信用するなら、
ポエマーな奴ほど、P被害が重度だろ。
だから、ポエムはよくねぇんじゃないかって思った。

578 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/24(日) 18:29:08.10 0
>>576
>上に書いたような、元嫁の態度見てると、もう離婚したのだから関係無いんですが、自分の気持ちが何も伝わって無いのだな…と悲しい気持ちになりました。

未練たらたらだな。
なんで離婚したの?
あんた、ここで無責任な助言を信用して失敗したんじゃねぇの?

元嫁がなんであんたの気持ちを理解しなきゃいけないの?
元嫁はあんたの気持ちを理解したくないからあんたから逃げたのによ。

あんたのそういう自分本位なところ、よくねぇと思うよ。

>ポエムになってしまいましたが、事実が少しでもお伝え出来ればと書きました。

俺様は、あんたが余計なことを言って失敗ばっかしてるようにしか見えん。
養育費の話だって、元嫁が気づけば、裁判やってあげてもらうことは可能だろう。
あんたは自分に不利な話ばかりしているね。

悪いけど、あんたの元嫁のPは、あんたに大きな原因があったようにしか思えないんだ、俺様には。

579 :名無しさん@HOME:2016/01/24(日) 21:04:47.85 0
猛毒、もうやめてくれ。これ以上人を傷つけるな。おまえの頭は特殊なんだ。

ちなみに調停で一度決めた養育費は理由もなしには変えられない。もうちっと勉強してから発言してくれ。
わからないことを無責任に発言しないでくれ。

580 :名無しさん@HOME:2016/01/24(日) 21:05:34.09 0
猛毒、必死すぎw

581 :名無しさん@HOME:2016/01/24(日) 21:55:11.90 0
なんか流れがただの個人攻撃になっていないか?
実家依存症の被害者同士が争ってっもスレの趣旨からは外れる気がするが。
スレ分けでもした方がいいのかね?

582 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/24(日) 22:18:57.97 0
つーか約一名の書き込み

お前の書き込みこそ『ポエム』な件
多角的な見方が出来てないんだろ
少しROMれや、瞬間湯沸し器www

583 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/24(日) 22:36:24.59 0
>>567
お前
>離婚したのは根性が足りなかったからじゃん。

って書いてるけど、根性ある人間は離婚しないのか?
へぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
バカじゃないの?
低脳は書き込むなよ

離婚は『根性論』なんだぁ
なあ、バカ猛毒さんよ
お前、ここまでバカ晒して楽しいか?wwwwwwwww
生意気語ってるから叩かれるんだよ、なあ『先生気取り』

おいコラ猛毒

離婚=根性

↑のキチンとしたソース出せや、キチガイ
みんなからイジメられたから必死なのは判るが、言っていい事と悪い事があるぞコラ
離婚組ナメた態度は許せない

でお前は離婚しなくて何か進展してるのか?をキチンと語ってみろや、カス
知ったかするのもいい加減にしろよ、離婚も出来ないカス野郎が

584 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/01/24(日) 23:24:55.68 0
みなさんお久しぶりです。なんだかものすごいことになっていますが、さすがに全部読み切れませんw
要するに考え方のちがいで争いになってるようですが、まぁ言ってみればぼくも離婚組ですし、
猛毒さんの言うポエム?なんですかね。ちょっとポエムに関してはよくわかりません。
ぼくは猛毒さんの選択肢もありだと思っていて、離婚しない選択肢も持っていました。
結果ちがう選択をしただけですが、その人その人の状況で変わってきますよ。
それはそっち側の人間じゃないと、事情はわからないんじゃないでしょうか。

一家さんの件はただ罵っているだけでちょっと悲しいですね。
一家さんは離婚・面会条件の取り決めが甘かったような気がします。
ぼくはその辺の取り決めが十分にできないと感じたからその選択もしなかっただけです。
こういったことも同じ境遇の方には少しは参考になるかなと思って書きます。

関白さんの気持ちもわかります。すごく。嫁に逃げられたとか根性ないとか気分悪いです。
でも、それは経験していない人、特に離婚を希望していない人にはにいくら話しても
伝わらないと思います。そうなった時に初めて知ると思います。

実家依存症という言葉は嫁側の症状を指すような言葉ですが、実際はいわゆるP嫁やP婆、
ぼくたちなどを含めた家族の総合的な症状なのだと思います。それらを助長した部分もあるでしょう。
その中でうまく生活をしているのが猛毒さん、新たに自分が望む家族を求めたのが離婚組ってだけでは。
そこは争うところじゃないと思いますし、お互いを中傷するから争いになると思います。
ネットだからだと思いますが、普段から人のことを悪く言ってばかりだったら実家依存でなくても
人間関係がうまくいかないと思いますよ。言いたいことを言うことも大事だけど限度があるのでは。

585 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/01/24(日) 23:34:05.51 0
改めて一家さん、お疲れです!
ちょっと生意気なこともあるかもしれないけど思ったこと書きますね。

たぶん「買ってあげようか?」だと元嫁に対して、「お前お金ないだろ?」って伝わっちゃうので、
一家さんと子供は直接親子なんだから一家さんの判断で買ってあげちゃえば良いと思います。
あまり甘やかせ過ぎなのもどうかってのはあるけど、たまにお父さんに会えた時にちょっとくらい
甘えさせてもいいんじゃないかなって思います。子供には父親からも愛される権利はあるわけで、
母親の許可を得ることじゃないと思いますよ。

それにしても態度悪いですね^^;
その状態じゃ面会交流も長続きできなそうだと思います。面会中止の罰金条項とかつけましたか?
あと、その状態ならむしろもう子供と一家さんだけで面会した方が良いような気がします。

なんにせよ、新しい恋愛をして一家さんも幸せになることです!

586 :名無しさん@HOME:2016/01/25(月) 00:22:07.63 0
猛毒がマゾw

猛毒の嫁は専業主婦なんだけど、猛毒の財布しっかり握ってて親の介護なんかもそこから出てるわけ。要するに猛毒は財布取られて逃げられない状態。
だから、離婚しないできないわけ。その状態が何年も続いているからもはや貯金もいくらあるか知らないし、その全てを投げ打つ覚悟がないだけ。
そこで猛毒は握られてるんじゃなくて、お金出してあげてると考え始めて今に至る。猛毒の女不信は今に始まったことじゃないし、かなり重症。
ただ、そのような虐げられた状態のやつらに対してのアドバイスはピカイチだとおれも思う。

どうだ?ちょっとおれの妄想も入れてみたが。勝手に妄想混ぜて語られると嫌だろ。前がやっているのはそういうこと。

587 :名無しさん@HOME:2016/01/25(月) 02:01:32.58 0
>>555
>>いつまでも上から目線の猛毒さん

>おめぇに言われたくねぇ。

↑笑ったw

久々に感情剥き出しな猛毒を見たw
猛毒もここ以外ではキチ扱いの嫌われもんだけど、関白もコテつける前は荒らし扱いまでされてたキチだからどっちもどっちだよ。
ただ、最近名無しのレスが減ったのはどう考えても猛毒のせいではないし
個人的には、何を勘違いしたのか関白が偉そうに仕切りだしてからおかしくなったと感じてるけど。
過去レスで自分は離婚してるし暇潰しでここにいるだけだとかカミングアウトしてた様な奴だから、他人に上から説教やらアドバイスできるのが快感なだけだろ。
誰かの参考になるならそれでもいいのかもしれんが、あんま調子乗んな。

588 :名無しさん@HOME:2016/01/25(月) 02:18:26.07 0
ここの奴らは昔からすぐ離婚離婚言うからな〜。
マンション氏の離婚が正解だったかどうかはまだわからないけど、決めるのは自分と言いつつ猛毒が言う様にそっちに誘導して仲間増やそうとしてる感は少し感じたかも。
猛毒も猛毒で、よく現実的に実行不可能な持論を展開しては進行形の人を困惑させたりもしてたけど。

子有りで離婚して数年経って再婚もした自分からしたら猛毒の言ってるドライな部分も理解できるようにはなってきた。
ただ、ドライ過ぎるし極論過ぎるから受け入れられない人も多いというのもわかる。
しかもそれが自分が離婚したり子供と離れ離れになったりしていなくて実体験じゃない部分からきてるから尚更反発もあるんだろう。

589 :名無しさん@HOME:2016/01/25(月) 03:03:01.71 0
>>585
いい子さん、お久しぶりです。

実は、あの後に子供が興味を示したのが靴だったので、元嫁さんに「子供の靴のサイズ」をメールで尋ねたのですが。

「あなたは、面会に来る事だけ考えろ、余計な連絡して来るんなら弁護士に相談する」と返信が来ました。

こちらは「離婚しても父親なのだから、靴のサイズぐらい聞く権利は有る」と返しましたが…正直、腹がたちましたね…

まぁ、面会は続ける意志はあるようなので、とりあえずそれを信じるしかないです。

弁護士に相談するならドーゾって感じだし、靴のサイズの返信が無いときは面会時に靴のサイズを勝手な探りますw

善意を全て、悪意で返されるのは辛いですが、上手く付き合って頑張って面会が続くようにやってみます。

思い上がりかも、知れませんがこちらの悩んでる方々に少しでも色んなパターンがあるんだ!と見せれるようになれば良いのですが。

590 :名無しさん@HOME:2016/01/25(月) 03:06:21.10 0
>>589
すみません、マンション一家です。

書いた通り、めちゃくちゃな嫁さんなので離婚は後悔してはいません。

散々悩んだ結果ですしね…
前を見て、元嫁と子供の関係で自分なりの、やり方を見つけてみせます!!

591 :名無しさん@HOME:2016/01/25(月) 03:06:46.20 0
>>589
すみません、マンション一家です。

書いた通り、めちゃくちゃな嫁さんなので離婚は後悔してはいません。

散々悩んだ結果ですしね…
前を見て、元嫁と子供の関係で自分なりの、やり方を見つけてみせます!!

592 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/25(月) 11:09:22.54 0
>>584
自分のために離婚という選択肢をした、
それならいいと思うよ。

そうではなく、
社会が悪くて離婚させられた、とか、
Pがキチだから離婚させられた、とか、
自分が逃げただけのくせに子供のためと偽ってみたり、だとか、
そういう言い訳がましいのは俺様は良くねぇと思うんだ。

つか、仮に本当にそうだったとしても、そりゃ、男のほうがヘタレだからじゃん、な話。
それ、自覚したほうが本人のため、だと思うんだ。

593 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/25(月) 11:19:08.38 0
>>585
>一家さんと子供は直接親子なんだから一家さんの判断で買ってあげちゃえば良いと思います。

それはやっちゃいけないと思うけどな。
親権者無視して物を買い与えることは越権行為だと思う。
やるなら、当日なら、親権者の元嫁に、買ってあげたいけど良いか?と尋ね、
後日であれば、そのお金を元嫁に渡して、買ってあげてくれ、とお願いするのが筋だと思う。

自分らがP婆にいろいろやられて嫌だったのを覚えていれば、
自分がどうあるべきか、考えられるはずだけどな。

594 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/25(月) 11:30:54.46 0
>>589
>「あなたは、面会に来る事だけ考えろ、余計な連絡して来るんなら弁護士に相談する」と返信が来ました。

これは残念だけど元嫁の言い分が正しいんじゃねぇかな。

>こちらは「離婚しても父親なのだから、靴のサイズぐらい聞く権利は有る」と返しましたが…

これも残念だけど、親権を失うということは、靴のサイズを含めた個人情報を得る権利も失った、ということじゃないかな。

>善意を全て、悪意で返されるのは辛いですが、

いや、一般的にはマンション一家の行為のほうが悪意と捉えかねられないぞ。
つまりは、親権者が元嫁と決まっているのに、親権者じゃない元夫が子供にちょっかいを出してくる、それは元夫が元嫁と子供の親子関係を壊そうとしていたり、親権変更をたくらんでいるんじゃないか?ってな具合でね。
決まったからには、あんたが悪くとらえられないような行動をしたほうが良いと思うけどな。

善意だったら、もっと養育費よこせ、の元嫁の言い分が正しい。
ただ金をやるのが悔しければ、>>593で書いたような行動が良いと俺は思うぞ。
注意すべきは「金を渡す目的」をはっきりさせておくこと。
これを買ってやってくれと言ったのにそれを買ってない、ってんなら、元嫁が悪者だ。

595 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/25(月) 12:00:32.17 0
>>588
おまえらは「ドライ」と表現するけど、俺様にしてみたらそれは「ケジメ」でしかない。

ついでにいうと、自分にケジメがなければP批判をできねぇと考えてる。
P批判とはPの結婚後のケジメの無さを批判しているのだから、
自分たちがケジメの無い行動をするわけにはいかねぇだろ。
もちろん、全部がその通りできるわけでもないが、せめて努力する姿勢・態度は必要だろ。

596 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/25(月) 12:09:29.18 0
Pは自分に都合が悪くなると、すぐに別な話や過去の話を持ち出しては「おまえだって!!」って反論するだろ。

でも、自分が努力していればそのうち自分が気が付くんだよ。
なんでこんなの(嫁)と一緒にいるんだ???って。

子供が小さいうちは自分の意思が無いから子供の判断に任せるわけにはいかないけど、
ある程度の年齢になったら子供だって分かる・できるのだから、
離婚してどうするかを子供に任せればよいし、
もしくは自分で子供の世話をするつもりがあるなら親権を争えば良いし、
自分で子供の世話をするつもりがないなら母親に親権を譲ればよい。

そしたら自分で納得して離婚することはできるよ。

597 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/25(月) 12:16:06.92 0
追記

ただ、そこまで我慢してケジメある行動をしてきて、いざ離婚を持ちかけたときにP嫁が離婚してくれるかどうか、それは分からない。
その頃にはP婆も弱ってるだろうし、
P嫁も現実を知ってると、
P嫁は夫にすがるしかないから。

それからすがられたって男はうれしくもなんともねぇ、つぅよりうぜぇ。
だけど、離婚するだけの理由も薄いから離婚もできねぇ。
再構築しようにも今更楽しい結婚生活を夢見るより身軽になりてぇ。
そもそも男は女を追っかけるから楽しいのであって、おっかけられると冷める。

Pを我慢したところで、待ってる結果はこんなもんじゃねぇのかな?

598 :名無しさん@HOME:2016/01/25(月) 15:55:46.10 0
猛毒はまず、親権とは何かを真剣に勉強しなさい。なんちゃってw
真剣っていうのは子を支配する権利じゃないよ。子供の権利を代わって守ることで権利というよりは義務に近い。だから、親権者以外から何も口出させないっていう権利ではないんだ。そこをはきちがえちゃだめだ。これはマジレス。

599 :名無しさん@HOME:2016/01/25(月) 18:05:56.42 0
離婚し親権の無くなった親は親でなくなるわけではなく、親権者が新たに再婚し再婚相手が子と特別養子縁組しないかぎり親子の縁は断ち切れない。
多くは養子縁組をするかしないかくらいで、特別養子縁組までするケースはほぼない。だから親権がなくとも親子関係は継続しており、そこには何かしらの責任と義務が残る。義務があればそれを実行するための権利が残る。これが現代日本の法律だよ。民法ね。
だから、猛毒氏の言い分は多くの方の考えと重なるかもしれないが法的には通じない。

もう1つ、マンション氏の事例はエスカレートすれば、親権変更の可能性が出てくる。まず、面会交流権は未成年の子が有する権利で、親権者によってどうにかできるものではない。親権者が故意にこれを犯せば、この福祉に反する行為で親権変更の材料になります。
実際に面会をしていても、子に対して面会に行きたくないように仕向ける親権者が親権を剥奪されるという判例が、最近では出ています。
養育費の件ですが、元夫婦のそれぞれの年収によって決められた相場が公式にあります。しかし、最終的な金額は両者の同意により決定されるので理由なく「やっぱ少ない」では増額は不可能です。基本的に減額はあっても、増額は同意なしでは難しいです。

猛毒さんの気持ちはわかりますが、これが現実です。

600 :名無しさん@HOME:2016/01/25(月) 18:18:42.51 0
猛毒さんの見解は一般的な考えに近いかもしれませんが、法的に見ればどちらかというといい子さんの見解が合理的だと思いますよ。
さらに養育を手伝う爺婆には何の権利もありません。爺婆と別れた父を並べるのはナンセンスです。元嫁が急死しその後見人を爺婆にしたら話は変わってきますがね。

601 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/25(月) 22:27:03.45 0
親権が無くなれば権利も失う。
ただし養育費を支払う義務は残る。
定められた面会をする権利はある。
これが現代日本の法律だよ。

602 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/25(月) 22:36:53.57 0
>>599
>まず、面会交流権は未成年の子が有する権利で、親権者によってどうにかできるものではない。親権者が故意にこれを犯せば、この福祉に反する行為で親権変更の材料になります。

元嫁は犯してないじゃん。
それと、あわさないから親権変更できたって事例はなかったと思うよ。
(合わせてもらえなかったから損害賠償を元嫁に請求したら認められた事例はあるよ。)
あんたこそ妄想で助言をするのは控えるべきだ。

>実際に面会をしていても、子に対して面会に行きたくないように仕向ける親権者が親権を剥奪されるという判例が、最近では出ています。

本当に?
あるなら教えて。
本当にあったなら参考にしたい。

>養育費の件ですが、元夫婦のそれぞれの年収によって決められた相場が公式にあります。しかし、最終的な金額は両者の同意により決定されるので理由なく「やっぱ少ない」では増額は不可能です。基本的に減額はあっても、増額は同意なしでは難しいです。

うん、でも、少ない養育費を変えないってんだと、がめつい男、ってイメージがついちゃうけどいいの?

603 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/25(月) 22:39:48.25 0
>>600
離婚した父親には何の権利もありません。
「家制度」の立場で考えれば、結婚してる時のP婆よりも離婚後の夫は遠い存在ですよ。

604 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/26(火) 00:59:15.63 0
>>601
低脳

なんのために私と私の先輩が

ハーグ条約

の話をしてたのかねえ
まあ、その時お前さんは『萱の外』だったかもねwww

少なくともお前は『親権』を語るに劣るわwwwwwwwww
黙ってろよ
それとも住民全員から嫌われる事をお望みか?

実家依存症に対して離婚した人間は根性が足らない

↑なあ、バカ猛毒よ

お前は『根性』でなんとかしてさ、このスレに入って来んなよwwwwwwwwwwwwwww

なあ、根性論のバカ猛毒www

605 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/26(火) 01:04:39.61 0
そろそろ猛毒さんよ

>>583

に答えてもらえるか?

離婚に対しての根性論、キチンと語って下さいまし


逃げてんのはお前なんだよ、猛毒よ

606 :名無しさん@HOME:2016/01/26(火) 07:25:40.79 0
猛毒のいう現代の法律ってただの猛毒の希望だろ?

家制度っていつの時代の話してんだw

607 :名無しさん@HOME:2016/01/26(火) 07:26:59.89 0
猛毒のいうポエムと猛毒の語りの違いがよくわからんわ。

608 :名無しさん@HOME:2016/01/26(火) 07:56:35.92 0
コテハン全員うざ

609 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/26(火) 08:28:25.99 0
>>604
おまえハーグ条約の内容を勘違いしてるね。

ハーグ条約って、親権を持つ親から子を拉致したり、子を隠匿して親権の行使を妨害したりした場合に、拉致が起こった時点での児童の常居所地への帰還を義務づけることを目的として作られた条約である(条約前文)。であって、
親権を持たない親の権利を保護しているものではないよ。

女のよくやる、子供を連れて実家に帰らせていただきます、は野蛮な拉致行為だけど、
離婚して親権を失った者に親権者と同じような権利を残すという条約ではありませんよ。

親権が無くなれば権利も失う。
ただし養育費を支払う義務は残る。
定められた面会をする権利はある。
これが現代日本の法律だよ。

610 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/26(火) 08:33:10.33 0
>>605
>>>何が嫁に逃げられただ。離婚っていうのはお互い話し合って了解した上でするもんなんだよ。

>>前言ってたのと話が変わってるじゃん。
>>なら、離婚させられたってのは間違いだったわけだよね。
>>離婚したのは根性が足りなかったからじゃん。

>って書いてるけど、根性ある人間は離婚しないのか?

話をすり替えるなって。

おまえを含むポエム野郎どもが離婚したのは根性が足りなかったから、であって、
根性がある人間が離婚する・しないは別な話。

611 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/26(火) 08:42:26.02 0
>>606
おまえ、法律「だけ」守っていれば良いと勘違いしてんの?

法律とは、さまざまな一般常識や社会のルールのうち明記されたものであって、
法律以外にもマナーや常識や倫理として守らなければならないのが社会で生活を営むものの義務ですよ。

家制度がいつの時代の話だと言うけど、今だって家制度の形でうまくやってる家庭はたくさんある、
ただ、それが今では少数派になってるね、ってだけの話。

お前、気を付けたほうがいいよ。
そうやって少数派を否定するのであれば、
なら、「いまどき」は嫁の実家の近くに住む奴も多いわけで、
むしろPを否定しているお前のほうが悪者、ってことになりかねないよ。

612 :名無しさん@HOME:2016/01/26(火) 13:02:34.80 0
猛毒バカだなぁ。親権の考え方だって世界では色々違うんだって。お前は親権に固執すぎなんだよ。法律とマナーや常識が違うっていうのはまさにその通り。そもそもハーグ条約における親権の位置付けはただのきっかけであり親権を守るための条文ではないよ。
子の福祉を守るための条文です。猛毒ははなっから親権を重視するけど親から子に対しての親権よりも、この福祉を優先させるのがグローバルスタンダードなわけ。親権の考え方も主にアジアの父親回帰、欧米の母性優先の違いから、欧米主導でハーグ条約が作られた。
でも今のスタンダードはやっぱり子の福祉なんだよ。親権を持たない親を保護するものでは確かにないが、現実的に親権者を保護するものでもなく、後進国から欧米が子を連れ戻す条約だと言える。色々な解釈がある。お互いの立場で解釈できるからこの議論自体が無意味。
親権なんたらでハーグを語るなら要はお互いが知ったかだ。

でも、法律だけ守ってればいいの?なんていうんだったら権利とか義務とかの話はしないほうが良い。そんなの人それぞれなんだから。色々な考えがあるのもまた社会だろう?それを認めずつつくからいつまでもいつまでもこの不毛なやりとりが終わらないんじゃないか?

少数派の話を偉そうに語って正当化しようとするのは苦しいよ。そしたら、実家依存でも不満が出ずにうまくやってる少数派がいたらいいのかな?そうではないだろう。もう見苦しいよ。
少数派のPを擁護して仲良くやってろよ。

613 :名無しさん@HOME:2016/01/26(火) 13:10:30.09 0
猛毒はポエマーに対して、仲間作りたいだけなんていうけど、少数派の自分が本当は仲間作りたいだけなんじゃないかって思ってる。離婚したら失敗だぞ、俺みたいに別れず耐えるのが正解だぞ、間違ってないぞ、ってとても悲壮感が伝わるポエムだ。

もうお前の考えはわかったから!お前の考え方が間違ってるなんて言ってない。お前はお前の選択したことを胸張って進めればいいじゃないか。反対のやつらだってそう生きてんだ。どっちだろうが、真剣に生きてるやつをバカにすればこうなるよ。

614 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/26(火) 13:58:41.83 0
>>612
自分の勝手な解釈をいかにも正しいかと勘違いしながら主張しているけど、
何がいいたいのかさっぱりわからん。
誰か要約してくれ。

>少数派の話を偉そうに語って正当化しようとするのは苦しいよ。

そもそも、実家依存を改善させられることが稀。
少数派になるのは仕方がないな。

615 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/26(火) 14:04:54.37 0
>>613
なんで俺様が仲間を作りたいだけなのか意味不明だな。

正直、俺様は離婚後のおまえらの悲壮的なポエムはうざいんだよね。

一家さんの面会時のPの行動の話については聞いてみたいけど。

616 :名無しさん@HOME:2016/01/26(火) 14:52:24.90 0
少数派のお前が離婚しないで我慢する根性論語ってるほうが悲壮感この上ないよ。うざったかったら見なければよい。荒らしと一緒じゃないか言ってることが。

617 :名無しさん@HOME:2016/01/26(火) 14:57:05.72 0
>>614
同意。でも猛毒のも勝手な解釈だと思うよ。
もうお互いスルーしてくれよ。この猛毒がらみのやり取り自体がうざったい。

>>616
最近同意

618 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/26(火) 17:37:38.16 0
>>616
うん、
離婚しないで我慢しているのも悲壮感この上ないよ。

619 :名無しさん@HOME:2016/01/26(火) 17:54:43.64 0
599です
>>602
子どもの権利を考えてみてください。子の福祉というものが現代の司法では最重要視されます。そこでは親権者以外の関わりはいらないなどという解釈はされておらず、まんべんのない関わりが子にとって必要です。
たとえ親権者といえどもそれを犯すことは親権変更の材料になります。面会すれば良いというものではないんですよ。だから仮面会などで様子を見たりするんです。猛毒さんの見解は明治時代以前の考え方ですね。
それに近い判例です。
http://ameblo.jp/npo-visit/entry-11966029131.html

養育費も面会も主は、子が養育費を請求する権利があるのであり、非監護親に義務があったり、親権者が有する権利ではない。面会交流も同様なので、親権とは関係がありません。
なので、そこに親権者と非親権者に違いはありません。親権者に全て権限があるわけじゃないんです。だから猛毒さんの理論を振りかざすと上記のような結果にこれからなっていくと思います。

620 :名無しさん@HOME:2016/01/26(火) 18:19:59.03 0
>>618
ちょっとしんみりした。
だったらもう片方を傷つけるのはやめなよ。

621 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/26(火) 21:11:12.82 0
>>619
親権者変更の事例があったんですね。
これはP被害者にとってはとても明るいニュースですね。

でも、あなた勘違いしてはいけませんよ。
これは、親権者が変わった事例、であって、
親権者でないものも同等の権利がある、という判決ではありません。
変な期待を持たせるのは良くないから注意すべきだと思います。

残念ながら、一家の場合は、この事例には当てはまらない。
むしろ嫁は義務を果たしているのに、一家のほうが悪意をもって養育費を低く抑えている、という状態。
この状況では、親権者変更はありえない、と思いますよ。

622 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/26(火) 21:14:44.95 0
>>620
ストレートに言い過ぎている、という自覚はあるが、
こんなとこで遠回しに言うのも良くねぇな、という考え。

623 :名無しさん@HOME:2016/01/26(火) 21:39:54.04 0
わからないやつだな。養育費というのは相場はあっても、一度決めたことの変更はできないんだよ。低く抑えるなんてないんだ。相場よりも低い金額でもう決まったんだ。それも調停で決まったんだよ。
これは絶対だ。嫁側から養育費を上げることはほぼできない。子供に障害が出て医療費がたくさんかかるなどの特殊な理由がない限りな。養育費をゼロとした場合のみ、取り決めが行われていないとみなされ、
養育費請求の調停を起こされる可能性がある。これは猛毒だけじゃなく、離婚可能性の高いこのスレの住人は覚えておいたほうがよい。

それから599が言っているのは親権者と非親権者との権利の違いの話ではなく、子どもの権利に絡む両親の義務を言っているんじゃないのか。親権というのは子どもの財産管理権と監護権なんだよ。
それ以外は親の権利の話ではなくて、子どもの権利の話なのだよ。一家が子供にものを買ってあげるかどうかは子どものしつけの問題という見方もあるだろうが、それだけではなくて、子供には母親以外の大人からも
愛情を受けて健やかに育つ権利があるんだ。それを阻害しようとして親権を失った例だろう?一家の嫁は子供に対する父親の愛情を阻害して、面会すりゃいいという考えで子供に父母の不和を見せつける。
これが健全な状態と言えるのか。決められた養育費以上を要求するという行為が許されたら、調停も証書も意味がなくなるよ。

ストレートに言うのと、故意に傷つけるのとは違うと思う。その結果傷つけたと思ったら大人なら謝る。

624 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/01/26(火) 22:01:03.60 0
こんばんは。なかなか盛り上がってますね^^;
ぼくも離婚する際この辺はけっこう勉強したので書かせてください。

そうですね。真剣てけっこう大したことないんですよね。大きなのは監護権ですよ。
子供の住む場所決めて一緒に住めます。で、子供のお金管理できて、子供が未成年で
親の承諾が必要なことの承諾ができます。それ以外は子供は子供で一人の人間ですから、
子供が持つ権利になります。
子供から見ると、親権者には会っていいけど、非親権者には会っちゃダメとか、
親権者のいうことだけ聞けば、非親権者のいうことは聞いちゃダメとか、
そういったことはありません。
猛毒さんが言ってるのはそういった法的な問題じゃなくてマナーできて育ててる親が
いるのに非親権者が勝手のことするのはマナー違反だって言いたいのと、権利っていう
重い言葉がごちゃまぜになっていると思います。ぼくはマナー違反じゃないと思いますけどね。
子供は親以外のいろいろな大人を見て育ちますから。他人の子に突然何か高いものを
買ってあげたらそれは非常識に感じますが、実の父親なんですから。しかも靴なんて
高いものじゃないじゃないですか。
まぁこの辺はそれぞれの価値観で違うでしょうし、P嫁の子にも口出しすべきでないのなら、
一家さんちの子にもぼくたちが口出しすべきではなくなってしまうし、
まぁ最後には父親の一家さんが決めることで、ぼくたちはそれぞれが各々そう思っている
ってだけですよね。

625 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/01/26(火) 22:16:21.62 0
あと養育費の件ですが、うちも相場よりも安い取り決めをしました。
これは慰謝料との絡みで元嫁側から金額を下げたいという要望にぼくが渋々応じたという形です。

例えばぼくが再婚して子供が新たにでき養育に費用がかかるからという理由で、減額調停を
起こすことはできます。これはけっこう通るそうです。うちは相場よりも低めなので難しい
かもしれませんが。ただ値上げは基本調停を起こしても通らないみたいですよ。それが通ったら
調停での話し合いの意味がなくなってしまいますよ。元嫁が失業して稼ぎがなくなったとかになったら、
養育費増額ではなく、嫁が新たな仕事を必死で探すべきで、それもできなかったら親権どうする?
って話になるんじゃないでしょうか。

626 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/26(火) 23:04:26.39 0
今回の一件で猛毒というのは
親権=完全なる親の権利
だと勘違いしてるウスラバカなのが理解できた
前に書いてある猛毒のレスを読めば判るだろう
そんなバカな人間のクセに私にハーグで知ったかして黙らせようとするとかwww
お前の得意技、前に書いたもの勝ちか?
少なくとも、お前よりはハーグに詳しいぞ私は
全部書かないウチに人の土俵で語り、得意だもんな、猛毒

私は離婚経験者だし、それが適応される予定だったんでハンコ押したんでな
で、親権者とかハーグは関係ないぞ、バカ猛毒
上に書いてる人もいるが、ハーグ条約の基本は

子どもの基本的人権を護る

なんだよ、低脳
いくらPが会わせたくなくたってそれはもはや『国際法違反』なんだよ
何法律知ったかしてんだよ
元々お前の理屈は私の法律論に裏付けされたものだったじゃねえか
裏付け無しのお前の理屈なんて、単なる猛毒のワガママなんだよ
=猛毒ポエムってやつ

猛毒ってヤツのポエムイライラすんなあ

おい猛毒↑コレどうすんの?wwwwwwwwwwww
お前の書いてた事そっくり熨斗つけて返してやるわ

つ鏡
ブーメラン

バカな猛毒は自分だけは特別な人間なんだろうなwww
ポエムにイライラしてろ、ブーメランも判らないウスラバカwwwwwwwww

627 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/27(水) 00:47:06.28 0
>>623
wikiで検索したら親権とは下記の通りだそうですよ。

親権(しんけん)とは、成年に達しない子を監護、教育し、その財産を管理するため、その『父母に与えられた』身分上および財産上の権利・義務の総称。

離婚して親権を失った男は、子供に関する権利を失う、ということですね。

>一家の嫁は子供に対する父親の愛情を阻害して、面会すりゃいいという考えで子供に父母の不和を見せつける。

残念だけど、その原因は父親にもあるからね。元嫁のせいにできませんよ。

>決められた養育費以上を要求するという行為が許されたら、調停も証書も意味がなくなるよ。

元嫁は実際に要求までしてこないと思いますよ。
むしろ、これっぽっちしか養育費を支払おうとしなかった最低の父親、ってレッテル貼れるから。

そこを理解して行動されたほうが良いと思いますよ。

628 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/27(水) 00:50:55.59 0
>>624
離婚して親権を失った父親が、親権者に承諾を得ずして子供と会っていた場合、誘拐になるようですよ。

実の父親とはいえ、親権を失っている以上は、自由にものを買い与えることは控えるべきだと思いますよ。
俺様、逆にやられたらイヤだし。

629 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 00:52:15.48 0
何れにしても、自分の選択に自信を持てないから、
この場にポエムを投稿し、あるいは他人に罵詈雑言を浴びせて、自らの励みにする。
それで皆が少しでも日々前向きに生きていくことができるなら結構なことではないか。
実家依存そのものが何も改善していないとしても。
ただ、あまりに罵詈雑言がひどいので家庭が崩壊した要因は実家依存だけでなかった気もするな。
これは実家依存を論じる上ではおおいにマイナスの印象だ。

630 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/27(水) 00:52:58.56 0
>>626
意味不明。
誰か要約頼む。
壊れちゃったか?

631 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/27(水) 01:08:48.73 0
>>627

今さらwikipedia?

バカかオメーwwwwwwwww

都合よくwikipediaのせいにすると
たいした人間ですねえwww

中身も空っぽの人間のやる事だわwwwwwwwwwwww
そんなバカが人様の離婚を

根性無い

とかwwwwwwwww

一体何様何だよ
まさにバカを『相対的に見る』ってなところか
前に書いたのに必死だな、猛毒よ

つ鏡
ブーメラン

632 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/27(水) 01:16:20.61 0
>>630
低脳は理解出来なくていいよ
(^-^)

お前ダケだから、理解出来ないのは
いい子さんも一家さんも理解出来てるよ、お前のようなへそ曲がりじゃないからなwww

猛毒よ、お前人様の事を根性無しとか言ってるけど、お前ってこのスレ以外では嫌われ者だろ
根性無し、とか書いちゃう時点でバカ丸出し
少なくとも、お前みたいに嫁に頭下げざるを得ない人生よりはマトモだわ、我も離婚組もな

自分がそうだからって仲間が欲しいのか?猛毒よ
そうとられても文句は言えないぞ

本当にバカだよな、お前はw

633 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/27(水) 01:31:15.81 0
>>630

>>626
にキッチリ答えろコノヤロー
逃げ魔神のクセして

キチンと答えて下さいまし
猛毒様w

逃げんなよ

あと

我々の根性無し論、キチンと証明してみろや、低脳
お前、あんまりナメてっと

根性無しの名誉毀損で訴えんぞ
猛毒お前こそ、どんな仕事してるの?
一回裁判所で顔合わすかぁ?

ナメた口の聞き方してんなよ、クズ

634 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 03:13:05.87 0
>>624
いい子さん、確かに私が「権利」という言葉を使ったのが悪かったかも知れませんね…

言われる通り、私は色んな大人が居て、色んな考えがあると子供に見せたいです。
皆さんもご存知の通り、実家依存の家族というのは小さなマイルールの中で生きています。

極端なうちのパターンで話しますと嫁実家は三人兄弟を義母一人で育て単身で育てた為か、「貧乏(我慢)が正義、世の中を信じるな」と特に元嫁は末っ子の為に、上の兄弟優先で我慢、我慢と教えられて来たようです。

私は、一人っ子で育った所もあり理解し難い特殊な環境だと思いました。

初めて義実家の集まりがある時も「一番下っ端の私の彼で新参者だから、さらに下っ端だ」と言われました。

だから、猛毒さんが言われる通り親権を渡したら義実家の考えで育てようとするのは当たり前かも知れませんが…

私からしたら、あまりにも特殊な考え過ぎて、いい子さんの言葉ばかり借りて申し訳ないですが。

色んな大人が居る、私(父親)だけでは無く、他人にも、たまには甘える事は悪くないんだよ!って普通の事を教えてあげたいです。

そりゃ、我が子なんで、なんでもしてあげたいのは、やまやまですが、私もそこまで常識外れな事は考えません。

少しずれたかも知れませんが。
これが私の願いであり、考えです。

635 :マンション一家:2016/01/27(水) 03:13:48.19 0
>>634
あ、すみませんマンション一家です。

636 :マンション一家:2016/01/27(水) 03:37:22.91 0
すみません、付け加えます。

さらに、関白さんとの話に出るボダについては。

その我慢、我慢、下っ端だ、下っ端だと言われ続け我慢して来た結果、甘えの部分が私に全て出て来て。

「なんで私の言う通りに出来ないんだ!私を愛してないからだ」とヒステリックな行為を繰り返し、結果は以前にも書いた通り、義実家は全て敵に回り、きっと今回の一件が無くても、いずれ家庭は破壊されてました。

なので、せめて息子には、そのような世界だけで生きて欲しくない!
皆さん、ご存知の通り父親が親権を取るのは難しいです。
でも、私が倒れずにいたら0ではないかも知れません。

私は離婚組なので、それぞれの方の苦しみが離婚一か月の新米ですが…分かるつもりです。

私も、こちらに書き込まれた方に我慢しろ頑張れとは言いづらいです…

皆さん、逃げた訳ではなく「やむおえない状況に追い込まれ」悩んで出した結果だと思います。

なので、家庭を破壊する「実家依存」が「敵」なんだという所に戻れませんか?

いずれ、子供が会いに来た時に誇れる父親でいましょう、Pに毒されようがなんだろうが我が子を信じませんか?

関白さんが、私に最初に言われた「早く別れろ」の意味が今はなんとなく分かります。

637 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 06:10:20.78 0
>>628
それはない。あくまで面会は親権者ではなく子どもの意見が尊重されます。
誘拐になるのは連れ去りです。未成年者略取罪といいます。
猛毒氏は苦し紛れに不確かな情報を流しすぎる。混乱の元だから控えるべき。

638 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 06:21:34.67 0
猛毒氏の基本的スタンスは「実家依存改善」でもないし、素直に追求するのでもない。
ただただ「自分は間違ってない!」の材料探しをしているだけだから解釈が偏る。
よく考えれば、そのほうがとてもポエムじゃないか?
実体験から書いてる離婚者たちのほうがよっぽど説得力あるよ。
猛毒に賛同してるやつ一人もいないじゃん。まさに猛毒無双!

639 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/27(水) 08:27:30.24 0
>>636
子供のことも割り切ったほうがみんなのためだと俺様は思うよ。

俺様の考えは、あんたは子供に執着しているより、あんたのための人生を生きて、そういう生き生きしたあんたを子供に見せられることが大切だと思うよ。

>皆さん、逃げた訳ではなく「やむおえない状況に追い込まれ」悩んで出した結果だと思います。

だけど、それ、子供の前で出したらいけないよ。
子供だから親や爺婆がどうなのかは理解できないわけで、子供はただ無知にP嫁もP婆も自分の親や爺婆だから良い人って思ってる。
だから、あんたが子供の前でP嫁P婆の批判をしたら、子供はあんたのことを自分の大切な母や爺婆を批判する悪い奴、って認識するよ。
そうなったら、あんたのそもそもの思いは通じなくなるだろ。

>いずれ、子供が会いに来た時に誇れる父親でいましょう、

あんたはそう行動できていないと思うぞ。
俺様はそれを心配して忠告しているつもりだ。

>Pに毒されようがなんだろうが我が子を信じませんか?

そのためには、おまえはPに惑わされることなく、おまえ自身が良い人生を送ることが重要じゃねぇかい?

640 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/27(水) 08:37:05.52 0
>なので、家庭を破壊する「実家依存」が「敵」なんだという所に戻れませんか?

でも、離婚しちゃった奴がどうやってその敵と戦えるの?

ここに残ってる離婚組って、ポエム語ってますます不幸のドツボにはまっていくだけじゃん。
そんで、さらに不幸な奴を増やそうとする始末。

離婚もするな、って言ってるわけじゃないんだよ、俺様は。
だけど離婚を勧めた挙句、自分らのポエムに参加させて、自分と同じように悩ませ不幸にさせて、不幸の語り合いで慰めあってるようじゃぁ、
P被害の相談に来たやつに離婚は勧められねぇよ。
それと、ポエム野郎には自制を求めたい。

641 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/27(水) 08:43:17.84 0
>>637
なんにせよ、

親権者の承諾を得ずにモノを買い与えることは非常識だと思いますよ。
たとえ実の父親であったとしてもね。

裁判所の判断は分からんけど、
女性はほとんどがそう考えるんじゃないかな。
男性だって逆の立場になって考えたら分かるはず。
多数派が正しいってことなら、上記も正しいってことだよね。

642 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/27(水) 08:45:30.12 0
>>638
ポエム野郎たちは、ただ逃避しているだけじゃん。
実家依存からも、
現実からもね。

あんたらに実家依存の改善は無理だ。
実際愚痴しか言えてないじゃん。または被害者ビジネスのネタ探し。

643 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 17:48:51.05 0
猛毒さんの妄想ポエムはもうお腹いっぱいです。
みんなのため、なんて言って離婚しない仲間作りたいだけでしょ?ひとりもいないけど。

離婚をすることがいいか悪いかなんてこのスレ読んだ人たちが勝手に判断することです。

猛毒さんが必死にここで論評することじゃない。論評したいなら端々に見られる間違った知識を流すことをやめて根拠をしっかり示すべきです。
それができていないから昔から受け入れられないのでは。そして詰まると現実逃避という言葉を出すのは変わらないですね。

そんなことより誘拐罪になるっていうのなんか根拠があったんですか?
そっちに興味があります。

あと思ったのは猛毒さんにとっては我慢して悲壮感この上ないのが戦いなんですか?私には逆に動くことから逃げてどうしようもない状況にだだこねて長いものに巻かれているようにしか感じません。
それとも何か決定的な取り決めをして同居しているから成功なのでしょうか?そうならそれをご紹介いただければ、説得力があるかと。そうじゃなければただお互い頑固で離婚の競技すらできないだけだとしか考えられません。

これも昔からですが、法律と希望の区別をきちんとつけないと話がどんどんこんがらがりますよ。
多数決=法律ではありませんよ。自分だったら嫌だからやらないっていうのは立派な考え方ですが、猛毒さんの理論には子どもの人権や人格を尊重することが抜けている。
自分のお考えはお考えで他人と違ってもいいじゃないですか。みんなのためっていって中傷するのはどうかと思いますよ。

離婚組が子供に会ったり干渉する権利があるないではなく、子どもの福祉を考えれば別れても両親を含めた周りの人間皆と関わりを持つ権利が子供にはあるんですよ。その権利は親権でどうにかできることではないし、
それをどうにかしようとしているのが「P」でしょう?この状態以前と言ってること真逆になっちゃってます。言い争う気はありません。少し落ち着いてゆっくり考えてみてください。

644 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 18:49:54.87 0
正直、嫁との別れなんてどうでもいいんだよ。戦うとか逃げるとかさ。

ひとつだけ、子供との別れを真剣に悩んで決めた奴らの気持ちを無関係なやつが踏みにじるのは絶対に許さん。

645 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/27(水) 19:03:52.28 0
>>636
一家さん、しばらく

一家さんトコも嫁末っ子だったのか…
実は私の場合もそうでしたw
その家庭でしか通用しないマイルールで生活してる家族、その中の一番下だから口答えなんてもってのほかなんだろうな、と
口答えなんてしたら家族みんなでお前を無視してやる、みたいな育てられ方されてきたんだろうね、結果はボダw
一家さんの場合もそうだけど、ボダ一家の子どもってかなりの確率で遺伝してるから、面会によって遺伝を阻止出来るよう願ってます

>関白さんが、私に最初に言われた「早く別れろ」の意味が今はなんとなく分かります。

ありがとう(^-^)
離婚してしばらくすると実家依存症嫁とのやり取りを客観的に考えられるようになるからね
マイルール一家との共存自体が元々無理だったことに気づき、なぜもっと早く別れなかったのか、と反省する事も
マイルール一家との話しあいなんて元々無理、例えるなら

イスラム国の人間にキリスト教の話をするようなもの

646 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/27(水) 19:38:45.06 0
>>643
法律と希望の区別をきちんとつけないと話がどんどんこんがらがりますよ。

647 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/27(水) 19:42:50.49 0
それと、俺様は子供の福祉を考えたら、親権を失った側が親権者の承諾を得ずにちょっかい出すのは、子の福祉に反すると思いますよ。

関わり合いを持つのが大切、それは否定しません。
だから面会が約束されるわけじゃん。
だけど、モノを買い与えたりとかは、勝手にやってよいことではないと思います。

648 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 21:27:49.52 0
>>647
だから猛毒の考えはわかったよ。
でもそうじゃない人が大半な訳。
子の福祉に親権者の承諾はい関係ないですからね。
なんでこの権利に親権者の視線が絡んでくるんでしょうか。
よーく考えてみてください。
それこそ「P」でしょう?

誘拐罪に関してはどうです?

649 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/01/27(水) 21:41:50.49 0
>>645関白さん
うちの元嫁も3人兄弟の末っ子でした!でも一番上の長女も今思えば丸分かりの実家依存でしたよ。
子供二人連れて実家近くの母所有マンションに住んでましたから。旦那さんとは別居です。
やはりそういった共通点は出てきますね。不思議と。

>>634一家さん
いろいろな意見があると思いますが、ぼくは一家さんの意見は同感です。嫁が子を育てていても、
「親子」って事実は変わらないのだから、親として子を大切に思うことは大事だと思います。
面会時でできる限りだけでもこの成長を見守ることは何にも悪いことじゃないし、一家さんの書く
元嫁さんの状態はどう見ても異常ですよ。どこまで手や口を出すかは一家さん次第ですが、
まったく無関心はいけないと思います。

「自分の両親仲わるいなぁ・・・」は子に感じさせたいけませんが、一番感じさせちゃいけないのは、
そういうP嫁にありがちなあんたの父親はあなたを捨てたのよ!的教育から、
「お父さんは自分を捨てたのか?愛されてないのか?」と思わせることです。
気に入った靴ごとき小さな子が、「お父さんは私のことを思って買ってくれなかったんだ」なんて思わないですよ。
日常的になんでも買い与えるのは問題ですが、月に一度の面会時に買ってあげるのは何も問題ないとぼくは思う。
それで面会中止になんて法的にもならないですよ。一家さんは子供のお父さんですから。
お父さんとしてそんなこともしないなら、会わないべきだとぼくは思います。

あくまで一意見ですよ。

650 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/01/27(水) 21:46:18.77 0
あくまで父と子だけ考えれば良いと思います。
元嫁は別れたんですから全く関係がありません。
そりゃ親権者の方が関わりが深く、こちらは不利ですけどね。

651 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 21:57:24.54 0
つい最近、嫁(28)が毎週子をつれて2,3泊実家から帰ってこないので離婚を考えています。はじめは嫁から離婚の話が出ましたが、
現在はこちらから離婚してくれとお願いしている状況で、返事がこなくなりました。子供は3歳でもう話せる年です。どう説明しているのか…ぼくが我慢して婚姻状態に耐えるべきでしょうか…

平日は仕事で週末だけが楽しみだったのに、今は一人きりの週末が寂しくてたまらないです。ぼくは酒タバコもやらない世間でいう育メンだと自負してます。

652 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 22:09:55.19 0
>>651
嫁さんが離婚したいという理由は?
それと、育児・家事参加は具体的に何やってる?

653 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/27(水) 23:04:39.18 0
>>649
いい子さん、しばらく

なんと、いい子さん宅も末っ子だったか…
これは『末っ子の地雷率高し』と言えるのでは無かろうか、統計学的にはね

いい子さんの例と全く同じ
一番上の長女は車で5分レベルに別居、だが毎日のように実家で生活、遠方から私が来てるのに実家に旦那と宿泊していく事もあるようなクズ
真ん中の長男は下扱いの私には色々語る事があっても、長女、妹(嫁)がいつまでも滞在せてても文句一つ言えない低脳
まあ、40過ぎで実家住みの独身の段階で押して知るべし

いい子さんの話に丸っきり同意
両親仲が悪いトコで育てるなら、『根性』で別れるという選択もあると思う
キチガイは自薦のみの理屈しか語れないからマジ基地

なぜ『離婚する』=逃げるになるのか、『離婚する』=不幸になる、その同士を求めている、という思考になるのかが、本当に理解出来ない
私にとっては『離婚出来ない』人間の方が不幸だと思う
離婚してキッチリ『権利』を主張できる立場にたった方が利口だと私は考えています
ウスラバカは『根性』見せられずに離婚出来ずに、親権もウヤムヤ、勝手に子どもを嫁実家に『監禁』されてたって文句も言えないんだよね
なぜなら『夫婦』だから
バカな負けず嫌いは『民事不介入』すら理解出来て無いバカwww
離婚したからこそ、キチンと子どもと自分の権利で『面会』の話が出来るのにね
小梨の人間が書いてるなら、それこそ『ポエム』だわ

654 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 01:05:11.01 0
そうだよなぁ。
離婚した相手の遺留品とか、そこにあるだけでイヤんなるわな。
それが子供のための物であろうとなかろうとな。
ショッピングモールなんざ行くなよ。
公園のベンチで充分だろ。

655 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 01:07:27.70 0
このスレは何度か気団への移動の話しが出たけれど、
その度に、女性も居るし色んな立場の意見も聞けるってことで
この板に留まってきた訳だけど、もう、なんだかね・・・
性別問わずって雰囲気でもまったく無くなったし
コテハンお揃いで気団に行って思う存分やれば?


ウザすぎ

656 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 01:46:21.35 0
↑ここでコテハンってくくりにするのは流れ的におかしいぞw

657 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 01:51:36.55 0
結局、子供に対しての考え方が、きちんと子ども個人のことを考えているか、
自分本位になっているかの違いでも、実家依存嫁はうまくいかないんだ。
猛毒はその辺、依存嫁と考えが似ているから一緒に入れるんだろうな。
普通なら耐えられん。

654なんかその典型だろう。

658 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/28(木) 02:00:40.01 0
むしろ気団にいった方がいいのは必死な約一名だろ
離婚してる人間の現状のレスを見て決意する人間もいれば踏みとどまる人間もいる
私とか離婚組の人間は

結果のみ

をキチンと書いているのであって、誰かさんのような妄想では書き込みしていない
気団ウンヌンなら、我々はバツイチ板か?暴論すぎる

少なくとも誰かさんがポエムと書いてる事は、書いてる本人の言葉よりはよほど重要な事だと思うがね、私は

私はやり直せるレベルの人間は出来る限りやり直しさせたい人間ですけどね
勘違い必死の人とかには理解出来ないらしい
ここに来る人ってみんな

自分の状況を理解してもらいたい

なんだから、私がなぜいい子さんやら一家さんやらの事を理解しようとする事すら気に入らないのかが、理解出来ない
なら、このスレなんかいらないんじゃないの?
困ってる人のためじゃないの?
私が困ってた数年前はこんな雰囲気じゃなかったけどね
空気読めずに自分が一番正しい自薦バカ、がいついてるからこうなったんだと、個人的に認識してる

659 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/28(木) 02:17:37.25 0
興味無いから読んでなかったけど

>>654-655

って連投だよな
しかも女っぽい

何が『気団』だよ
さっさと『鬼女スレ』行け
キジョから無視されてるのバレバレの構ってちゃん
あれ、誰かに似てるなぁ

660 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 04:27:48.32 0
>>652
651です。立て込んでいるところすいません。嫁は理由をはっきり言いませんが、実家に泊まりすぎで
私と子の時間が作れないといったあたりからでしょうか…
嫁は現在時短勤務なので、晩ご飯は任せっきりですが、私が仕事、朝早いのもあって朝は自分で一人で食べます。
昼もコンビニなどか外食です。朝さらに早めに私が起きて、洗濯は私が済ませちゃいます。取り込んだり、
畳んだりするのは半々くらい。仕事帰ってきても真っ暗な中にまだ洗濯物が干してある時もあるので、
そういう時は私が…掃除は家にいる時間の多い嫁が基本しますが、あんまりしない(週一くらい)なので、子どもいるし
気づいた時に私がやることもあります。育児に関してはどうしても嫁中心になりますが、お風呂は私担当です。
それと子どもが早く起きてきた時はご飯を出して一緒に食べます。大抵が、私、子、嫁の順番で起きるので。

これしきのこと我慢すべきなのか、実家依存が原因なのかもよくわからず。

661 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/28(木) 08:13:12.08 0
>>648
>子の福祉に親権者の承諾はい関係ないですからね。

この考え方はダメでしょ。

>なんでこの権利に親権者の視線が絡んでくるんでしょうか。

子を守るためだよ。

>それこそ「P」でしょう?

いや、あんたこそ家族を壊す部外者になってねぇか?

662 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/28(木) 08:20:39.69 0
>>549
実家依存症からズレていってるけどレスさせてもらうよ。

>いろいろな意見があると思いますが、ぼくは一家さんの意見は同感です。嫁が子を育てていても、
「親子」って事実は変わらないのだから、親として子を大切に思うことは大事だと思います。

それはその通りだと思うよ。

>「自分の両親仲わるいなぁ・・・」は子に感じさせたいけませんが、一番感じさせちゃいけないのは、
>そういうP嫁にありがちなあんたの父親はあなたを捨てたのよ!的教育から、
>「お父さんは自分を捨てたのか?愛されてないのか?」と思わせることです。

そりゃそうだけど、だから靴くらい買わせろ!!って理論にはならんでしょ。

>気に入った靴ごとき小さな子が、「お父さんは私のことを思って買ってくれなかったんだ」なんて思わないですよ。
日常的になんでも買い与えるのは問題ですが、月に一度の面会時に買ってあげるのは何も問題ないとぼくは思う。

俺様は問題あると思う。
逆の立場なら余計なことスンナ、って思うだろうから。
養育費ケチってるならなおさらね。

663 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/28(木) 08:29:29.12 0
>>650
>あくまで父と子だけ考えれば良いと思います。
>元嫁は別れたんですから全く関係がありません。

離婚組はこんな考えしてんのね。

>そりゃ親権者の方が関わりが深く、こちらは不利ですけどね。

不利??
どういう意味??

あんたのこのレスだけで日本が単独親権を採用しているのが理解できるよ。

664 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/28(木) 08:32:12.29 0
>>651
離婚したらどうなるか、離婚しなかったらどうなるか、
それらをよく理解した上で結論出したらいいと思うよ。

今どこに住んでいるのか知らないけど、
嫁の実家の近くなら、離婚してもいいやって思ってるなら、引っ越しすればいいじゃん。
中途半端に生活してっと、離婚できずにATM続けるしかなくなるぞ。

665 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/28(木) 08:41:29.45 0
>>657
>結局、子供に対しての考え方が、きちんと子ども個人のことを考えているか、
>自分本位になっているかの違いでも、実家依存嫁はうまくいかないんだ。

でも、男も自分のことを勘違いしてると思うね。
俺だって子供の福祉を考えて!!!うんたら言ってるけど、
それって、かなり思い上がりだと思うよ。

いくら子供のことを考えて言ってるようでも、そこには必ず「自分本位」の部分が入ってる。

そこを理解しておかないと、Pにいいようにやられるだけ。

666 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/28(木) 08:48:37.14 0
>>660
嫁は愛情に飢えてんだよ。
ただ、おまえの考えてる愛情とはちょっと違うから、
おまえはそれを理解できない。

多分、嫁もかわいそうな女性なんだよ。

まぁ、多分お前も仕事が忙しいときだろうから、愛情を欲しいのはお前のほうもだろうが。

でも、そこをちゃんと乗り越えないと、お互いが気付かないと、本来はいけないんだ。
まずはお前が気付け。

今ならまだ俺様のようにならなくて済むかもしれねぇ。

667 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/28(木) 08:58:33.65 0
>>660
家庭を守りたいなら、おまえが嫁をP婆から救い出せてやれるかどうかにかかってるよ。
でも、離婚という形で放棄したって誰もお前を非難したりはしないよ、たぶん。

668 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/28(木) 09:24:44.01 0
>>657
嫁が実家依存なのが原因な「だけ」なのか、
自分にも「自分本位」な部分がある「自覚が無い」のが原因なのか、

そこんとこ、よく考えるべきだと俺様は思う。

子供のためといいつつ、そこには必ず自分本位の部分は隠れているもんだよ。
P嫁と激突するのはその部分、そこにさらにP婆が絡んでくるから、喧嘩の収集がつかなくなる。
そのとき、親からの独立を考えて結婚した夫と、P婆から独立「できない」P嫁との問題が絡みつく。
さらにはP嫁を理解できない夫がP嫁の求める愛情に応えられなくなってドツボにはまる。

P嫁やP婆は「あなたのことを思って」という中に、自分本位の部分が多く含まれていることを全く自覚していない。
だから、夫と意見がぶつかった場合、夫はP嫁だけではなく、P婆すら否定する「敵」になってしまう。

つか、「あなたのことを思って」と口にするのは毒親の典型的な行動なんだけどね。
P嫁に限らず、多くの人はそれを知らない。

行動には必ず自分本位の部分が含まれる、
それを理解しないとPの解決はできない。

夫がそこを理解し、それをP嫁に説明すると、P嫁も更生することがあるよ。

669 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 12:18:02.58 0
まず猛毒さんは間違った知識を正すべきです。誘拐罪の件は勘違いなんですよね?そういうの曖昧にしていくから話がよくわからなくなるんですよ。

それから丁寧に1つ1つレスをつけてくれていますが、正直、人それぞれな部分であって、なんでそんなに否定的に描かれるのかわかりません。私はいい子さんの感覚が自然だと感じます。
でも猛毒さんの価値観は価値観でそれはそれでいいと思いますよ。ただその価値観でいけば、一家さんは一家さん嫁の方針に口出す権利はないってことですよね?そしたら、猛毒さんも一家さんの家に口出すべきじゃないでしょ。
意見を言うのは勝手ですが、人の意見が間違いだなんて言いたいのなら根拠出すべきですよ。もしくは多数決っていうのなら結果は見えてますよね。

それから単独親権って言葉をまた出してますが、意味理解してます?猛毒さんの言っていることが、単独親権寄りの考え方なんですよ。ただ世界的にはこの価値観はイレギュラーなんです。
世界はほぼ共同親権が当たり前。ハーグ法もそうですが、日本は少しづつ古来の封建的な考え方からグローバルスタンダードに移っていっているんですよ。だから猛毒さんの考え方は古いって言っているんですよ。

近いリンク貼っておきますね。ハーグ法にも関わってくるんだから俺様って威張るなら勉強してください。
http://itmama.jp/2014/07/12/62971/

あと、更生することがあるよって何?猛毒さんの嫁は更生したんですか?他に何か事例とか根拠があるんでしょうか?

670 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/28(木) 12:46:00.66 0
>>669
子供を親権者に無断で連れまわしたら実父であろうと誘拐罪になりますよ。

人それぞれ、って言い出したらさ、
いまどき嫁の実家に住んで嫁親の手助けを受けて生活するのが当たり前じゃん!
って言われたら、あんた納得すんのかな?

>ただ世界的にはこの価値観はイレギュラーなんです。

ここは日本ですよ。
日本なのに外国ならと言ったって意味ないでしょ。

グズグズ言ってないで、こうしたほうが良いって意見を言ったらどうでしょうか。
それを認めてもらいなさいな。
まぁ、自分に反する意見に対して悪口言ってるだけじゃぁ、理解してもらえるものも理解してもらえなくなっちゃうだろうけど。

>あと、更生することがあるよって何?猛毒さんの嫁は更生したんですか?他に何か事例とか根拠があるんでしょうか?

ありますよ。

671 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 19:07:20.76 0
だれが無断で連れ回しているんでしょうか??あなたの言ったことを正当化するための空想の話はしないでいただきたい。実際にそうなって誘拐罪になった事例あるのか?と、一家さんと何が関係あるのか?
面会に親権者の許可を必ずしもいりません。例えば、子供の意思で子が父に会いにきたら、父は誘拐ですか?これは親権ではなく、子の希望が重視されます。
もちろんこの希望で簡単に親権を移せるわけではありませんがなんでも親権者の思い通りになると思ったら大間違いって話です。
連れ去りをしない限り誘拐罪になんてならないですよ。話を少しずつずらしてる。

当事者同士なら話し合いでしょうし、猛毒さんは一家さんちの当事者ではないでしょう?そもそも実家依存っていうのは実家に帰るから依存なのではないって散々このスレでも語られてきたはずです。

ここは日本です。はい。それうちの嫁も同じこと言ってましたよ。法的な話をしたいのですか?一般論を語りたいんですか?そこ決めないと、あなたはどっちつかずで延々行ったり来たりですよね。

そのあとの文章は全くそのままあなたに返します。

で、どんな根拠か教えてくださいよ。皆それを待ってます。それを言わないでグズグズポエムを書き込むから批判が集まるんですよ。

672 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 19:07:51.37 0
この数日でわかったろ。猛毒に何言っても訳わからん屁理屈で返してくるからキリがない訳だ。どう見ても論理が破綻してるのはだれが見ても明らかだからこれ以下触れるの禁止!関白ももう触れるなよ。ややこしくなる。

673 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/28(木) 19:49:42.78 0
>>671
子供の意思で来た場合でも、親権者に確認を取らずに連れまわした場合誘拐にあたる場合もありますよ。
親権者が訴えたら逮捕されます。
むしろ当たり前の話だと思いますけどね。
父親と言えども親権者でないのだから、子供が一人でうろついてたら「お母さんは知ってるの?」って聞きますよね、ふつー。
元嫁憎しの中でも冷静な判断をするべきだと思いますよ。

親権が無くても子供が喜ぶならやっても良いんだ、なんて考えが通用するなら、そもそも親権を取り決める必要ありませんよ。

>法的な話をしたいのですか?一般論を語りたいんですか?そこ決めないと、あなたはどっちつかずで延々行ったり来たりですよね。

あなたこそ、そーしてくださいな。
あんたの希望論で語られてもごちゃごちゃになるだけ。

674 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/28(木) 19:51:01.49 0
俺様はね、
男はPに馬鹿にされないようにやっててもらいたい、
と考えている。
だからおかしな行動に指摘をしてる。

675 :名無しさん@HOME:2016/01/28(木) 20:24:37.93 0
意味不明。その事例を出しなさいよ。

676 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/28(木) 23:15:10.94 0
>>672さん
わざわざ私の名前出して頂き誠にありがとうございます
けど、私は誰かみたくウスラバカじゃないですよ(^-^)

私の意見は>>633に集約されてますので、自己擁護のキチガイコテバカが返答出来ないんだろ、と勝手に解釈しています
ただ、私が怒ったのは

離婚してる人間は根性無し

とのキチガイ理屈ダケは正したいですがね
いい子さん、一家さん、その他の名無しで書いてた人、そして私も含めて『何が根性無し』なんだか小一時間問い詰めたい
むしろ離婚するって『根性が必要』だと思うんだけど…

キチガイは何の進捗もなく、『ダラダラ婚姻してる事』の方が『根性ある』んだろ
↑これの方が『ポエム』だろがwww
どんだけ『自分かわいい』発言してるんだろ、このカス

自分が生意気な発言して荒れてる責任もとってないしなw
ハーグも私が出したと同時に知ったかして他の人から叩かれてるし
どんだけ『知ったかジジイ』なんだよ、ってなレベル

私はね、キチガイの生意気な発言が許せないダケ
知ったかはスルー出来るけど、知ったかして我々を下に見てるような発言は我慢出来ない
そのくせに『知ったか』理論が間違った解釈してる事も問題
バカなクセに語るな、レベル

キチンと『実家依存症』を語るのであれば、『知ったかジジイ』は排除されて当たり前
他の人からも言われてたように、『もう少し勉強してこいよ』っていうのが私の考え

677 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/28(木) 23:25:54.13 0
>>672
私が実家依存症で悩んでた4、5年前から全然進歩してない人間がただ一人いる感じですね
その当時、私の『ポエム』に付き合っていただいてた先輩方には誠に申し訳ない気持ちでいっぱいです
こうやって、キチガイコテが勘違いして相談する人間も減ってくるんですね、判ります
だから一部のキチガイコテは、自分のスレを建てろ、と言いたくなるんですよ
もはやスレタイも読めないんだろうな、低脳っぽいし

個スレ建てろ、って前に書きましたよね?お前に相談したい人間ダケ相手にしろよ、ってな話
キチガイが一部のロートルの話を真に受けてるなら、

実家依存症ロートルスレ

でも建てろや、以上
お前らロートルの方が馴れ合いしたいダケに見えるんだけどwwwwwwwwwwww

相談に答えられずに、『ポエム』扱いのキチガイがいるんだもん、相談なんか出来んわなwww
少し足りないオツムで考えろや、低脳ロートルども

678 :名無しさん@HOME:2016/01/29(金) 00:28:57.85 0
>>677
離婚しない道を選んだ場合は、このように何年間も同じ場所に踏みとどまらなければいけない。
身動きの取れない無間地獄のようなもので離婚しない道の厳しさを体現している。
それはそれで、実家依存に直面した人の道標にはなるんじゃないかな。
私は離婚組だけど、猛毒氏のぶれない姿勢には敬意を表したい。
事実の誤認について指摘することは必要だと思うが、
お互い実家依存に苦しんだ人間同士なんだから、ちょっとは他人の苦しさを思いやってやれよ。

679 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/29(金) 00:58:07.95 0
>>678さん
すみません、今日はバカの『ポエム』でイライラしてるんで、酔ってます

キチガイのブレない姿勢
↑単なる今までのやり取りのような

負けを認められない、半島人気質

なダケなのでは?
イスラム国にでも行けばもっと認められると思うよ、負けを認められない人間

↑そもそもこういった人間は、日本国では

浅ましい

といって、いちばん嫌われる人間
負けを認めない人間って、半島の人か靖国関係の人しかいないよねw

680 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/29(金) 01:24:38.67 0
>>672
相手にしたくないし、相手にならないレベルだから、今
見たけど、ヒドイナwww
このスレでも昔からバカにされてるんだよ、このバカwww
そして知ったかが得意技www

681 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/29(金) 02:00:40.41 0
>>678
俺様は同じ場所に踏みとどまってはいないけどな。

682 :名無しさん@HOME:2016/01/29(金) 06:11:09.60 0
>>678
おまえ猛毒だろ。一人無双が苦しくて自演するな。
ちょっとは他人の〜って、これこそ猛毒に言いたいことだろ。
こういう自分本位な目線で見えてないのが、まさに。

>>681
だから踏みとどまってないってなにが?
その内容を書きなさいよ。

嫁が更生した事例、根拠をあげなさいよ。

誘拐罪の事例をあげなさいよ。

これできないなら、ただの口だけ駄々っ子だぞ。

683 :名無しさん@HOME:2016/01/29(金) 06:47:22.35 0
単独親権、共同親権、ハーグ法などで知識の脆弱さを露呈した猛毒氏。
誘拐罪なんて適当なことも言ってる。
離婚しなければ嫁は更生するかもとも。
何事も説得力がないんだよな。
一番はそういった適当なことをスレでばらまくのはやめてほしい。

684 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/29(金) 08:30:09.41 0
>>682
>嫁が更生した事例、根拠をあげなさいよ。

俺様の言ってるPの心理をまず男が理解してみな。
理解できたら対処方法は分かるよ。

P嫁もP婆の被害者、
P婆の洗脳により自分の意思を持たせてもらえない被害者。
それを男が理解せずに、P嫁を攻め立てると、P嫁のPはもっと深刻になる、
逆にP嫁が「助け」を求めてると理解できたら、Pも改善するよ。

>誘拐罪の事例をあげなさいよ。

非親権者 連れ去り などで検索してみなよ。
それと、ご自分の弁護士にも聞いてごらんよ。

685 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/29(金) 08:31:43.76 0
>>683
女のレッテル貼りだな。

自分ができないことを俺様ができるからって僻むな。
そんなんだから嫁に逃げられるんだよ。

686 :名無しさん@HOME:2016/01/29(金) 10:35:10.54 0
な?無駄だったろ?

687 :名無しさん@HOME:2016/01/29(金) 11:12:45.35 0
猛毒の霧風あらため妄想の毒親だ。

今後とも俺様のことを頼むぞ。

688 :名無しさん@HOME:2016/01/29(金) 13:20:01.67 0
なんでこんな叩きあい、罵り合いになっとるん?
似たような悩みを持つ者同士なんやで
コレはイヤ、アレはイヤ、他人の意見はどうでもええとかなんなん
揚げ足の取り合いしてダブスタとか言われてもええやん
考え方、捉え方が変遷するほうがよほど人間らしいわ

689 :マンション一家:2016/01/29(金) 14:06:31.25 0
別件で、弁護士さんから連絡があり。
上記の靴の一件の弁護士さんの見解を聞かせていただきました。

要約すると、「別に悪い事では無いが、会わせない等言い出すと面倒なので、優先順位を考えて行動した方が良いのでは無いか」と、また「離婚したばかりで気が立ってるのだろうし、時間が経てば状況も変わるだろう」との事でした。

690 :マンション一家:2016/01/29(金) 14:12:45.81 0
あと、話題に出てます。
子供を勝手に連れ出す「誘拐罪」については、いくら父親でも罪になるのは間違いないです。

ただし、私の弁護士さんが言うには「メール一本でも親権者に入れておけば大丈夫」との事です。

まぁ、私の場合はまだ子供が一人で行動するような年齢では無いので、母親から無理矢理引き剥がせば「誘拐罪」以外の何ものでも無いでしょうが…

子供の意思がはっきりしてくれば、あまり気にしなくても良いのでは?

691 :マンション一家:2016/01/29(金) 14:35:12.67 0
あと、話はズレるかもですが。
上記の靴の一件を職場のシングルマザーさん達(年齢は随分上ですが)に尋ねた所。

「意地でも世話になりたくない」元嫁タイプ。と「どんどん買ってほしい!むしろ私の分も」との、ちょっと両極端な返事が返って来ましたw

別れ方などにより色々と違うのでしょうが、下のタイプの方が女性らしいのかなって思いました。

元嫁タイプは、元旦那への恨みつらみで何もしなかったら、しなかったで文句言いそうだし。
実家依存なら、なおさら母親との酒の肴にされるのがオチでしょうし。

元嫁タイプは全然、女性として可愛くないっすわww

甘やかすのが好きだから、実家依存に捕まるんでしょうけど…

ちなみ、職場の「意地でも世話になりたくない」って言った方は、慰謝料も養育費も貰わずに調停離婚されたそうで、本当に世話になってないので筋は通ってる気はします。

692 :マンション一家:2016/01/29(金) 15:01:28.46 0
上の元嫁タイプは、実家依存症とは無縁の方です。本当に一人で育てると決意し、実家も頼らずに一人で育てたそうです。

意外な事に下のタイプは完全な実家依存。二回結婚し、二回とも「親と姉に言われて離婚した」そうで、末っ子です。今も30近い娘と母親と同居してます。

どちらも、面会交流は行わなかったそうです。

下のタイプの子供とは面識があり、食事に言った際に「離婚する」と伝えたら「仕方ないけど、子供が可哀想だね」と泣いてました。

私も、そうですが。
自分が離婚する際に20年以上会ってない実母に「離婚した時どうだった?俺と離れて悲しかった?」など相談しようかと真剣に悩んだぐらいで…

結局、連絡先を聞くには父に聞くしか無く断念してしまいましたが。

私は自分のそう思った経験などから、薄くでも関係は保ってあげたいと考えてます…

つらつらと駄文で失礼しました。

693 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/29(金) 16:06:20.21 0
マンション一家はさ、
元嫁と会ってるときも、
元嫁婆と一緒のときも、
今回のレスのように冷静でいられりゃいいのによ。

694 :名無しさん@HOME:2016/01/29(金) 16:07:05.76 0
このKYっぷりがどうにも苦手

695 :名無しさん@HOME:2016/01/29(金) 17:14:41.01 0
今回はポエムって言わないんだw

696 :マンション一家:2016/01/29(金) 17:55:54.41 0
>>693
猛毒さん、常に冷静に〜と対応して来たつもりが、このザマですw

片親の子(私)なんかは、人の顔色見る事ばかりに長けちゃって感情出すのが苦手なんですよ。

その上、紛争中は嫁実家のマイルールを押し付けられ、責められ、自信まで削がれちゃってたもんだから、尚更です…

むしろ、冷静で居たが為に舐められてたようで。

だから、私の場合は結果は変わらなかったと思いますが。
猛毒さんも関白さんも、助言していただいてた「ガツンと言えば大人しくなる」を実践して、もっと怒れば良かったと思ってます。
実際、調停で初めて怒った際には少し効果があったようですし。

なので、現在、紛争中の方が居れば。
結婚して新しい家庭を築く気持ちのない「実家依存」が悪いのですから、自信を持って、怒り、戦って下さい。

697 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/29(金) 21:26:39.21 0
>>696
>結婚して新しい家庭を築く気持ちのない「実家依存」が悪いのですから、自信を持って、怒り、戦って下さい。

そこは少し違うな。
女は基本実家依存、それを理解しておくことが大事。

698 :マンション一家:2016/01/29(金) 22:20:38.58 0
>>697
そうかも、知れませんね…
思い返してみたら、前好きだった娘とかも、それっぽかったかも…

だいぶ女性不信ですね…
我々、離婚組は同じ事を繰り返さないように考えなければいけないかも知れません。

これは、ボダの話になるんですが〜ボダ被害者は、また同じようなのに捕まる可能性が高いと書いてあるサイトを見るのでね…

実家依存も、被害者の方々は優しい方が多いようなので失敗を繰り返さないのが大事です。

699 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/29(金) 23:01:01.38 0
>>693

探して見つけられなかったけど、それ『私』が一家さんにとうの昔に書いたレスだよ
しれっと知ったかして書き込まないで

で、ハーグと親権の問題は理解出来たの
しれっと書き込んでるけどさ

知ったかは後輩の為にならんから、書き込み止めなよ
お前が全責任取るなら止めないけどさ
知ったかなんだから『確約』しろよ

知ったかで書き込みして『全責任』取るのか、書き込み止めるのか
いい加減な人間だよな、お前

700 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/29(金) 23:17:43.75 0
>>698
一家さん
某人間は話しても無理
自分の書き込みに酔ってる、いわばキチガイだと再認識した

私が悩んでた4〜5年前からレスしてたんで先輩として顔立ててたけどもう無理だ
単なる『自分語りにウットリ』のウスラバカ
まあ、昔から知ってる人が書いてるように、財布のひも握られてて、単純に

離婚出来ない『根性無し』

なんじゃないのかな?
常識的な人間なら、このスレに来てる離婚組に対して『根性無し』なんて空気読めない発言は出来ないハズなんだよ

おバカは自分自身の事で必死
スレで教えてもらったとか全く無視してる『半島人』気質
もう無視してもいいんじゃね?
キチガイに構うと貴方も同等の扱いされるよ
貴方には是非とも子どもとの面会の様子とかをこのスレで教えてもらいたいよ
私は『絶縁組』なんでさw

私が一家さんに語った
『さっさと離婚しろ』
の他にも書いた事、今更のように>>693で書いてるし
そのクセして、過去の己の発言は決して頭を下げない
うん、こういった国がありますね、隣国にさ

何一つ自分での経験談すら書けないクセして常に上から目線
どっからどう見てもキチガイ丸出しですわ
根性出してバカ嫁にずっと頭下げて生きていけばいいんじゃね?
だからといってここで知ったかするのは違うんじゃね?
と小一時間ry…www

701 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/29(金) 23:43:27.40 0
あとね一家さん、もう無いとは思うけど、デモデモダッテダッテは書かない方がいいよ
↑これがロートルの琴線に引っかかって某人間がその事をバックにやりたい放題したんだから

私見だが
ロートルの考えなんて、自分と同じ境遇を見たいだけ、なんだよね
だからグズグズしてるとイライラして、『このスレは』みたいなバカな某自治みたいな人間が出てくる
挙げ句、最近はソッコーで離婚してるから、自分にとって『利』のレスが無いだけの古参がグズグズとか言ってるだけだから
古参は自分の手を汚さずに、いかに楽に生きれるか考えてるダケのこのスレにすれば『老害』

誰かさん見れば判るでしょ?
自負は『高見の見物』で知ったかレス
何一つ経験談からのレスしていない、知ったかジジイ

それを見て煽ってる人間だもの、押して知るべし
現状で離婚問題にまで至ってないで『我慢』出来るヤツは口はさんで欲しく無いんだよな
こっちは必死なのに、かたや左団扇で『グズグズ』とか書いてるの考えると、本当にイライラする
と当時を思いだし熱く語ってしまったw

702 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 00:37:54.53 0
関白は言ってる内容はそこそこなんだが、言い方とか口調が最悪なんだよw

しれっとなんたらっていうのは激しく同意するよ。

結局、誘拐罪については連れ去りで検索しろ?連れ去りは誘拐だろ。そんなの周知の事実。これは離婚して親権がなくなる前、別居中に非監護親が子を連れ去っても未成年者略取という誘拐になるんだ。
猛毒は非親権者が子供と勝手に会うだけで誘拐になるって言っただろ。なんでそこまで会わせたくないんだか。話を少しづつずらしていつも逃げる。そして最後しれっと。いつも通り。

と、Pにガツンと言えって言ってたかと思うと、今度はPの気持ちも考えてやれだと?女はみんな実家依存??もうメチャクチャじゃないか。知らない人もいると思うが、猛毒は昔から女性不信なんだ。
この数年いろいろな板で持論を語っては叩かれてる。それは実家依存と我慢して共存する中で、その実体験がその被害者とシンクロしたからだろ?その先に離婚という選択をしたものたちにまで、
お前の持論は通用しないんだよ。その違いはいい加減理解してくれ。そこに入ってくるにはおまえは、「俺様、離婚しないでこうやって嫁を更生させたよ。あんたらもそうすりゃ良かったのに」
って話をする以外ない。そこが事実としてないから説得力がそこだけないわけだ。で、論破されると逃げるだろう。「俺様は踏みとどまっていない」の先の話をぜひ聞きたいな。お願いします。

おれならどんな理由があろうと、悲壮感いっぱいの父親がいる家庭で育つのはごめんだし、何もいいことないと思うけどな。

703 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/01/30(土) 01:03:01.17 0
>>702さんてかなり昔の事まで詳しいし、私が一番頼りにしてた人なんかな?

当時から、某コテは勝手な理屈でガーガーだったイメージがある
それは質問者の問題解決が最優先ではなく、自分の同士を望んでたように私は感じてた

私は貴方のように、一歩引いた考え方が出来る人の考えを己なりに『選択して』自分の人生を考えてた、ように思う
私は当時の名無しさんにお礼が言いたいし、少なくともこのスレがあった事によってボダとか勉強してそれが一家さんに役に立ってるなら、私の言葉遣いはどうあれ、私のようなウスラバカでも人様の役に立てた事がこのスレの存在意義があるように思います
私は先輩に教えてもらった事を自己解釈して後輩に伝えるのみ、だと考えています
私の言葉遣いは確かに悪いと思います
ただ、通常に話してる人には言葉遣いは悪くなりませんよ
私は

売られたケンカは買う
生意気な発言するなら、私も生意気な発言をする

が『生きざま』なんで申し訳ありません
キチガイが生意気書くから雰囲気悪くなるんですよ
売られたケンカは私はいくらでも買いますから
ウスラバカなんで

704 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/30(土) 06:33:46.30 0
>>698
>実家依存も、被害者の方々は優しい方が多いようなので失敗を繰り返さないのが大事です。

優しいのはいいけど、
ケジメや毅然とした態度をとれないのも特徴かもしんねぇよ。

705 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 08:02:30.52 0
逃げる猛毒、追う関白。

スレが荒れるのはゴメンだけど、猛毒にはこのスレのケジメもつけてもらいてぇよ。

それもできなくて同じ実家依存のくくりに収まってほしくねぇ。

706 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 08:16:06.22 0
だよなぁ。
人間関係、とりわけ結婚とか結婚生活に妥協してちゃダメだよな。
妥協を優しいさと履き違えてるような奴は絶対に幸せにはなれない。

707 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/30(土) 08:41:39.71 0
>>705
嫁に逃げられたのを嫁と嫁実家のせいにし続ける奴には触れちゃいけなかったね。

708 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/30(土) 08:47:37.62 0
>>706
妥協は必要だと思うよ。
Pのように妥協できないときにすぐにママに助けを求めてママがでしゃばってくるのは良くないはずだよね。

俺らが勘違いしているのは、
妥協してあげたら、それを相手がちゃんと覚えてるはずだ、って勘違いしていること。
人は妥協してもらったことはすぐに忘れ、悔しかったことだけを覚え続ける、
そういうもんでしょ。

俺らも、見返りを求めてたから、言いたいことを我慢してしまったり、相手に要求や反発を覚えたりするんじゃないかな。
そこ、あまり見返りを求めずに、もっとドライに考えたら、自分の言いたいことももっと言えると思うよ。

709 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 09:24:26.88 0
猛毒さんはここで実家依存を語りたいなら、ご自分の言ったことにケジメつけるべきですよ。

自作自演して味方作ってるふりしても、みんなバレバレです。

710 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 09:43:50.75 0
妄想の毒親です。兄貴の頭の中をまとめて代弁します。

P嫁もかわいそうなやつだから気持ち理解してあげて。
P家族のせいにばかりしないで夫にも問題あるんだから
夫が我慢すれば、すべて解決。何も問題ない。悲壮感この上ないけど>_<

我慢もしないで離婚するやつらは根性なし。
または情けないから嫁に逃げられたんだろ。
おれはしっかり我慢して言いなりになり、財布も取られているから
逃げられていないぜ。P婆の介護費用まで出してるぜぃ!

離婚しちゃうと親権取られて一人ぼっちになっちゃうから
離婚できないの。子供が成人するまでとか言ってるけど、
本当に成人しちゃったときどうしよう。捨てられちゃう。どうしよう。イライラ。
離婚したやつらは養育費も支払わらないで、次の人生狙ってやがる。気にくわん。
なんとかあいつらが間違ってると信じてー!
俺様が正解なんだって信じてー…>_<…

なんか法律とか難しいことに触れてみたら、めっちゃ詳しいやつ出てきた!
昔はバカばっかだったのに、最近のやつは勉強してやがるな。
できるだけスルーしよう。あぶなかったー。
ケジメつけろとかしつこいやつまで出てきた!全然味方がいない。
でもしばらくすれば諦めるだろう。ネットだし。しばらく辛抱辛抱。。

711 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 12:24:17.68 0
>>708
いや…
だからPに対して妥協なんかしてたら負けなんだろ

712 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/30(土) 13:25:23.26 0
>>711
してよい妥協としちゃいけない妥協がある。

嫁親近居はしない、ということについては絶対に妥協してはいけない。

713 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 21:58:21.43 0
>>712
そうだな。
子供が小学校に通い始めるタイミングで嫁実家から極力離れるのが正解かもな。

714 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/01/30(土) 23:25:48.79 0
>>713
俺様は幼稚園の前に夫親同居を敢行した。

715 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 06:46:40.40 0
逆にP嫁やP母が夫の知らぬ間に嫁実家近所の幼稚園や小学校に子供を勝手に移すのはよくある話。それと一緒とは思わないが、無理に敢行をするというかそれができるということはそもそも実家依存度が軽度か、実家依存ではないような気がする。
きちんと話し合ってこれが実現できればまさに依存ではなく悩むことない。皆これができなくて、悩み苦しんでいる。実家依存者に対して、こういったことを敢行?する良いノウハウがあれば、ご教授いただきたい。

716 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/02(火) 08:18:26.18 0
>>715
>逆にP嫁やP母が夫の知らぬ間に嫁実家近所の幼稚園や小学校に子供を勝手に移すのはよくある話。

それ、されたなら仕返せば良いと思うけどね。
やられたことをやり返しても文句言われる筋合いはない、が通せるじゃん。
P対処の基本だと思うけど。

P婆を1週間頼ったら、トメを1週間頼れ、ってなことを言い続けて、そうさせる。
実際はP婆1か月頼ってトメは1週間だけでトメを頼った後は1週間疲労が抜けないみたいな態度取られるのがオチだろうけど。

そのうちP嫁はトメの悪口言い始めるでしょ。
でも、P嫁が言うトメの悪口は言いがかりが多いのだけど、その言ったことをP婆がむしろ全部実行しちゃうから、
そのうちP嫁は自分のアホさを自覚し始める。

つまり、Pは勝手に自滅するってこと。
だから、「出来る限り言わせて」、その後「冷静な対処」が一番だと思うよ。

717 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/02(火) 08:23:47.16 0
P嫁「一人じゃ子供を育てられない!」 → 夫「じゃ、夫親と同居しよう」
P嫁「子育て手伝ってくれてるP婆に感謝しろ!」 → 夫「申し訳ないから今後はトメに面倒見てもらうよ」
P嫁「子育ては父親もやって当然だろ!」 → 夫「トメにお願いしても良い?」 → P嫁「自分でやれよ!」 → 夫「じゃぁ、おまえもP婆頼らず自分でやっとけ!」

こんな感じ。
ただ、こういう子供じみた喧嘩をしてもP嫁が逃げていかないのは、夫側の資金力も大きかったとは思うけどね。

718 :名無しさん@HOME:2016/02/02(火) 21:53:50.55 0
>>721
いやちがうんですよ。実際そうなった場合、嫁による子の連れ去りは黙認されるのに、それをさらに取り戻すことは未成年者略取となってしまうんです。やられたらやり返すっていうのは残念ながら法的には論理が通りません。

P嫁が自滅するっていうのは全く持ってその通りですね。でも実家依存の最大の問題は、その辺を論理的に追い詰めたところで「だから何が悪いの?」って状態になる可能性です。そこが常識的であればそもそも悩むことないんですがね。

資金力は返って仇になることの方が多いです。極端な話、夫は実業家、嫁は専業主婦の場合、別居に持ち込めば多額の婚姻費用を受け取れます。お金の話で言えばかえって同じくらいの経済力の方が抑止力になります。

719 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/02(火) 23:08:20.03 0
>>718
連れ去りも、離婚してなければ問題ないのでは?違うのかな?

>その辺を論理的に追い詰めたところで「だから何が悪いの?」って状態になる可能性です。

その通りですね。
でもそこで、「ひらきなおってんじゃねぇ!悪いだろ!!」って言うことだな。

>嫁は専業主婦の場合、別居に持ち込めば多額の婚姻費用を受け取れます。

離婚云々言わずに、嫁に離婚届けを書け!って言えばよいのですよ。
どうせ書かないから。
単に実家に帰ってるだけのものに婚費を出す必要はありません。
書いてくれたら、すぐに提出すればよい、そうすれば大して婚費もかからんでしょう。

720 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 00:04:41.77 0
>>719
おそらく猛毒さんのケースの場合は、嫁に恵まれたのだと思います。

連れ去りは離婚をしてなければ親権があるから良いという考えですよね。私もはじめ当然のようにそう考えましたが実際は違います。上の方でも出てましたが、親権があるないではなく、あくまで子の福祉なんです。
よほど特殊な家族形態でなければ、必然的に母親の方が子といる時間が長くなりますよね。その時点で、実家に連れ去るのは黙認されます。ハーグ法というものがありますがあれは国外の場合なので、
国内法では制限できません。そこに夫が取り返しに行くとこの福祉に反するということで未成年者略取になります。親権あればなんでもオーケーではありません。親権には懲罰権も含まれますが、やりすぎれば逮捕されますよね。

婚姻費用ですが、承諾なしの家出を別居としてみなすのか、同居義務違反とみなすのかは曖昧でグレーな所ですが、ある程度期間が長ければ別居状態として婚姻費用を認める判例は結構あります。裁判になればの話ですが。
逆に実家依存のようなケースで子供がいての同居義務違反が認められたケースはないと思います。嫁側がその気になれば、婚姻費用を取ることは結構簡単です。なので婚姻費用の算出基準にもなるお互いの収入はあまり差がない方が良いんです。
専業主婦の場合は別れてしまえば終わりですから、離婚せず別居状態が理想です。だから余計に実家に行くんですね。離婚はお互いの同意がないとできませんし裁判では正式な離婚理由が必要ですから、離婚届を叩きつけるだけでは離婚はできません。

721 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/03(水) 08:21:45.41 0
>>720
>おそらく猛毒さんのケースの場合は、嫁に恵まれたのだと思います。

ここではそういう表現になるのかもな。
でも、これで「恵まれている」のであれば、男は結婚なんて絶対にしてはいけないと思うね。

>裁判になればの話ですが。

そういうことでしょ。
裁判にもなっていないのに、勝手に出て行った嫁に請求もなく婚姻費用を出す必要はない。
嫁の有責性は考慮されるべきでしょ。
それに、嫁の実家で生活してんなら、婚姻費用もたいしていらんだろうしね。

まっ、でも、裁判で不利にならないように、いくばくかは出しておくのが無難だろうね。

どうにも腹の虫がおさまらないのであれば、P婆に慰謝料請求しちゃれ。
あとは、P実家のご近所に、実家依存で困ってると子供の心配してるふりして言いふらせ。
実際やらなくても、そういう根性持ち合わせていることが大切。
場合によってはやるよってね。

722 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/03(水) 08:29:43.54 0
月3万くらいなら、人生の授業料だと思って支払いつづけりゃいいんじゃねぇかな。
親権を失うよりマシだろ。

親権を持ってる必要が無くなったら、別居の実績が出来てりゃスパッと離婚も可能だろうから、
そう考えたら気楽にならんか?

あと、夫の給料は離婚調停中でも、離婚後でも、嫁が管理できると考えてるアホ女はかなり多いよ。
養育費も自分たちが優雅な生活が送れるくらいもらえると勘違いしてたりする。
養育費とは離婚後の嫁の生活保障と勘違いしているよ。

そこ、はっきりと現実を嫁に教えてやればいいと思うよ。

それと、嫁のわがままのせいで、子供たちにもわびしい生活をさせることになる、ということをね。
悪いのは嫁だということをね。

723 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/03(水) 08:34:16.45 0
でも、実家依存って改善しても良くはならないから、
自分の人生考えたら、嫁がラリってるうちに離婚しちゃったほうが得だと思うよ。
嫁に逃げられたフリして自分が逃げる。
世間一般には「嫁に逃げられちゃって〜」と笑って話す。
それがいいと思うけどな。

724 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 12:55:01.08 0
なんだか離婚がいいのか悪いのかわからなくなってる。
まぁ、ケースバイケースなんだろうけども。

調停や裁判までいかなくても、よほど絶対に離婚することがないという確証がない限りは裁判まで想定して行動すべき。
一旦離婚することになれば、嫁とは赤の他人。お互い容赦しないからね。

注意点が2つある。

婚姻費用はその別居の仕方や期間にもよるが、何も取り決めがされてないとさかのぼって請求されるケースが出てる。
払う気ない、または払ってても低額の場合はそれで間に合ってることを言った言わないにならないように残しておかなければいけない。

それと実家住まいはお金かからんという意見が出てるがそれは人が良すぎ。
実際は実家にいても、児童福祉手当をもらうために離れや隣家に住んでいることにしてる場合がある。
タチが悪いと、そこの家賃を親に払ってるとか。そうすると婚姻費用の計算も変わってくる。
これはけっこう厄介。
そうすると同居を証明するためには莫大な調査費用がかかる。
そんなこと考えたら、離婚した方が早いとも思える場合はあるよ。

嫁に恵まれたというか、嫁がたまたま離婚を選ばなかったってことだと思うが、
たまたまじゃなくて、その辺コントロールできれば離婚組も減ってくるし、
離婚しないで頑張る夫婦が増えてくると思うのだが。

725 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 12:58:14.51 0
ごめん。児童福祉手当は離婚してからだった。
ただ、お金かかってますよアピールはしてくるよ。
自分の意思で実家に行ったくせに、実際は自分の意思じゃなくて
婆の意思だからね。

726 :名無しさん@HOME:2016/02/03(水) 14:59:21.45 0
猛毒氏の言い方だと月3万支払ってるから離婚しないで親権も失ってないとも読み取れるけど、そうではないですよね?

月3万お小遣いやってあとは財布はこちらで握ってるってことですか?それなら確かにまぁ飲める。でも、婆以外に管理されて自分のいいようにならない状態で自宅にいるより、好き放題できる実家行った方が良いと思うのが実家依存だと思います。

猛毒氏の嫁さんはそう考えない何か訳があるんですかね?そこが肝だと思うんですがね。私もお金じゃない気がします。お金なら別居や離婚した方が自由になりますから。お互い。

727 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/04(木) 09:50:36.78 0
>>724
離婚は良くないと思うよ。
離婚するならそれを覚悟してするべきだと思うね。

>婚姻費用はその別居の仕方や期間にもよるが、何も取り決めがされてないとさかのぼって請求されるケースが出てる。
払う気ない、または払ってても低額の場合はそれで間に合ってることを言った言わないにならないように残しておかなければいけない。

最悪、慰謝料と相殺すればいいじゃん。

>そんなこと考えたら、離婚した方が早いとも思える場合はあるよ。

離婚したいなら、とっととするべきだと思うよ。
婚姻費用がもったいないじゃん。

ただし、親権を失う、ということをよく理解しておく必要があるみたいだな。
離婚するやつって、子の福祉うんたらいって、親権を失うことを理解できないみたいだから。

>たまたまじゃなくて、その辺コントロールできれば離婚組も減ってくるし、

世間からは認知されていないから馬鹿にされるだろうけど、
俺様はPのコントロールをできなくても恥ずかしいと思う必要はないと思うぞ。

728 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/04(木) 09:55:10.25 0
>>726
嫁の実家の近くに住んじゃうのと同じくらいお小遣い制にしているのもアホだと思うよ。
通帳預けておいてもそこから金を抜くのは自由だろ。
もちろん、生活できないようなことはしちゃいけないが。

自分の自由になる金をきちんと持っておく、
これは相手がPとか関係ねぇんじゃねぇの?

729 :名無しさん@HOME:2016/02/05(金) 16:00:18.19 0
実家依存の嫁に通帳預けてる時点でバカだと思う。

730 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 04:15:45.05 0
なにこの人、慰謝料と相殺すればいいじゃんってなんて乱暴な意見。現実をわかってない。婚姻費用をがっぽり取られるなんてザラだけど、こういうケースで慰謝料とれた例なんかないでしょう。
請求理由は何になるの?同居義務違反?扶助義務違反?そんなんでお金とれない。もしもとれたとしても専業主婦相手の婚姻費用には到底及ばないよ。あとは民事で相手に納得させるかだけど、
それで納得するならはじめから婚姻費用を請求してこないと思う。

731 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 04:19:54.39 0
>ただし、親権を失う、ということをよく理解しておく必要があるみたいだな。
>離婚するやつって、子の福祉うんたらいって、親権を失うことを理解できないみたいだから。

過去レス見る限り、この人の親権の解釈は偏りすぎていると思う。P婆みたい。

732 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/06(土) 21:38:42.11 0
>>730
はじめから婚姻費用を請求してこないならいいじゃん。
調停なら何を言うも自由ですよ。
あと、故意に父親に子供を会わせない場合に母親に多額な慰謝料請求を認めた判決が最近あったよね。

733 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 22:12:22.72 0
>>730
実家依存の妻との離婚調停で、慰謝料取りましたよ。
ごく僅かな額ですが。
相手方が納得すれば支払うでしょう。

734 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 22:22:50.65 0
婚姻費用請求されたらどうすんだ?>慰謝料と相殺すればいいじゃん>慰謝料払うやつが婚姻費用請求するかよ>請求してこないならいいじゃん。

論理がめちゃくちゃすぎて話にならんw 調停したことあるんですか?いうのは勝手だよそりゃ。調停ってのは話合い。相手も納得しないと何も決まらないものなんだ。

>>733
どんな要因で取れたのか詳しく知りたいです。ただ言えるのは専業主婦相手の婚姻費用と相殺は無理ってこと。

735 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 22:31:23.99 0
>>732
親権者の承諾ないと子供に会えないんじゃないのー?
子供に会わせない親が慰謝料払う?じゃあ承諾しないといけないってことなの?
それって意味あんの?これであんたの持論が勘違いってわかるだろ。

面会取り決めといて、面会拒絶に罰金規定を盛り込む例は最近増えてるんだよ。

736 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 22:34:51.90 0
>>734
あなたのレスにも有った、同居義務違反、扶助義務違反に加えて、
P婆や一族による嫌がらせ、恐喝、追い出し、子供と妻の連れ去りなんかですかね?
まぁ、その辺は別途刑事告訴してくれとは言われたが。
調停員や裁判員の心象や、調停の持って行き方しだいで、
相手方を納得させられれば慰謝料は取れるのではないでしょうか?

737 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 22:37:27.11 0
猛毒はもう子供について語るなよ。
こうやって荒れるだけだから。
猛毒は同居しながら我が子を見捨て、
Pの悪口叩きながらリアルでは尻にひかれてる
弱虫、泣き虫の根性無しなんだから。
通帳をP嫁に握られてP婆のお世話に使われても
資金力があると強がりしか言えないんだ。
う年前にまだ俺様じゃなかった時に
謙虚に相談してたのが懐かしいなw

738 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 22:44:18.65 0
>>736
調停ならなんでも取れる可能性はありますよ。調停はあなたの言う通り話し合いなので相手が納得すればいくらでもできます。ただ、婚姻費用と相殺すればいいじゃんっていうのに対してレスしたんです。
慰謝料に納得する人だったら婚姻費用ははじめから請求しないですよね。そんな人から婚姻費用請求されたら慰謝料取れるでしょうか。取れたとしても専業主婦相手の婚姻費用となんて到底相殺なんかできない。そういう意味でした。

739 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 22:47:29.86 0
裁判で>>736のような内容で慰謝料が認められるのは難しいだろうな。立証もできん。

740 :名無しさん@HOME:2016/02/06(土) 23:03:39.29 0
>>735
ちゃうちゃう。子供との面会を決めるのは親権者でも非親権者でもない。家庭裁判所。だから承諾もクソもないよ。取り決めをきちんとする、
つまり裁判所の判決、調停の審判、調書、公正証書などで取り決められたことを破れば、罪になったり、慰謝料ってなったりする。ここの人たちいい加減だなぁ。

741 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 01:53:35.19 0
>>730読んで>>738の様な意味にはとれないわ。
>>730で>請求理由は何になるの?同居義務違反?扶助義務違反?そんなんでお金とれない。
ってはっきり言っちゃってるじゃん。
具体例出されて反論されたからって後付で微妙に主張変えるのはださい。

ちなみに俺は調停すらせず慰謝料とった。
300万。
雀の涙だが、貰わないよりはまし。
離婚に関して人に訊かれたときも、突っ込んだ話してきたらこっちが慰謝料貰った方だときっぱり言えるし。

742 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 07:51:10.28 0
↑お前もバカだな。調停や協議やあくまで話し合いなわけ。相手がバカならいくらでも取れる。運が良かっただけって言われるのはそういうこと。いつでもそう出来ると後進のやつらに思わせちゃだめだろ。

それと同居義務違反や扶助義務違反だけで300万とったわけじゃないだろ?そうなら相当なラッキーボーイ。それぞれのケースを話さないと全く意味がないんですよ。そうしないならみんな猛毒と一緒。テキトーなこと言っておナニーしてるだけ。

そもそもそれでそんなに取れることが当たり前なら、実家依存や連れ去りなんか一発で解決するんだよ。ダメ出しくん。

743 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 07:58:27.41 0
>>741
お金とれない。の次まできちんと読んでね。都合の良いとこだけ読む読解力のない猛毒バレバレw

744 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 11:19:37.44 0
調停が調停員や裁判官を挟んだ話し合いだと知らない人もいるらしい。

745 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/07(日) 14:36:52.79 0
俺様、「慰謝料で相殺すりゃいいじゃん」とは言ったけど、
同居義務違反とか相互扶助違反とかそんなこと言ってないんだけどね、
だから、勝手に俺様が言ってないことを言ったことになってて話を進めるのはここらでやめてね。

746 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/07(日) 14:43:29.97 0
嫁側が離婚したいなら、「作戦として」も婚姻費用の請求はするよね。
そうやって金を払うことできつい生活になった夫にあきらめさせるために。
離婚したくない夫側は、いかにして婚姻費用の請求を拒むかだよね。
(婚姻費用だって、夫に有責性が無いのに、Pのわがままのせいだけで出て行ったなら、減額できませんか?)
調停なら、嫁に慰謝料1億円要求するのも自由じゃん、調停なんだから。
ただし、調停を受けること自体が離婚をする意思ありと認められるだろうから慎重な判断が必要だと思うけどね。
(そもそも、離婚したくないなら、調停受けなきゃいいだけじゃないのか?)
>>741のように、調停前なら、まだ言い訳もたつだろう。言えるだけ言ったってかまわないだろうに。

747 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/07(日) 14:58:52.27 0
荒し君、
君がPにひどいめにあわされたことについては同情するが、
だからってここで人に八つ当たりするのはやめてくれないかな。
それと、Pへの怨念ばかり書き続けるのもね。
それより、失敗を受け止めて反省したほうが君のためになると思う。

748 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 15:15:50.88 0
次スレからは、流行りのワッチョイを導入したほうがいいかもね。

749 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 16:07:30.53 0
猛毒って時々こうやって自作自演するよな。孤独なんだな。

同居義務違反や扶助義務違反ですか?ってきいても都合の悪いことには答えなかったろ。じゃ何の慰謝料で婚姻費用と相殺なんだよ。適当なこと言うなよ。お前こそ言ってないこと妄想して妄想くん言われてるだろw

請求することはできても取れるか?って話だろ。すり替えるな。

お前ほんとバカだな。離婚調停は離婚するかどうかを話し合う場なんだよ。参加しなくても良いが、裁判に進んだ際に必ずデメリットになる。やましいことがなければ参加をして離婚の意思がないことを主張する必要があるんだよ。
調停に出ると離婚の意思があると思われる?お前やっぱ嫁側の人間だろ。勉強してくれ。久々きたと思ったら変わってねーな。

お前も十分荒れてる主要な原因だよな。

750 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 16:14:47.34 0
猛毒氏へ
この人は関白氏と一緒で口の利き方悪いけど、
猛毒さんの間違った知識を正そうとしていると思います。
確かに実家依存に関わる様々な用語の意味が偏っていて、
若い方やこういったところを鵜呑みにする方には
勘違いの元になってしまうかと。。

というかもうこのスレは死んだと思います。
お互いスルーしないから。。

751 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/07(日) 16:57:20.24 0
>>749
>猛毒って時々こうやって自作自演するよな。孤独なんだな。

してねーけど。
つか、お前がやってるからお前はそればっかり言ってるんだろ。

>同居義務違反や扶助義務違反ですか?ってきいても都合の悪いことには答えなかったろ。

都合??
どんな??

なんでもかんでもすべてひっくるめて相殺すれば、ってことじゃん。
調停までならね。

>じゃ何の慰謝料で婚姻費用と相殺なんだよ。適当なこと言うなよ。お前こそ言ってないこと妄想して妄想くん言われてるだろw

慰謝料ってのはなんでもかんでも慰謝料なんだから、婚姻費用を請求されても、慰謝料と相殺しろ(だったら離婚してやる)でいいじゃん。

裁判になったら通用しないよ。
でも、離婚するにも、離婚事由がなければ嫁側からも離婚できませんよ。
嫁側が離婚するには、別居の実績を積み重ねるか、慰謝料を支払って離婚するしかありません。

ところで、離婚事由が夫にないのに、嫁実家で暮らすのに婚姻費用って、それ、裁判で取れた実績あるんですか?

>請求することはできても取れるか?って話だろ。すり替えるな。

取れました、って報告こんだけ上がってるし、現実にもあるじゃん。
なんで君はその「事実から逃げる」の??

752 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/07(日) 17:00:49.18 0
>お前ほんとバカだな。離婚調停は離婚するかどうかを話し合う場なんだよ。参加しなくても良いが、裁判に進んだ際に必ずデメリットになる。やましいことがなければ参加をして離婚の意思がないことを主張する必要があるんだよ。

そうだって言ってるだろ。

>>調停を受けること自体が離婚をする意思ありと認められるだろうから

>調停に出ると離婚の意思があると思われる?

調停を「受ける」と、だ、よく読んでから批判しろ、あほ。

おまえ、勝手に言葉読み違えて相手に文句言ってるだけだよ。
離婚調停もそんなかんじで失敗したんじゃねーのか?
冷静になって少し反省しろ、お前のためだ。

753 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/07(日) 17:02:33.91 0
>>750
>猛毒さんの間違った知識を正そうとしていると思います。

だからよ、
俺様は言ってないことを言ったことにされたり、
発言の読み間違えで批判されたり、
そんなんされてお前みたいに俺様が疑われているんだよ。

俺様のほうが荒し君の被害者。

754 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 17:03:00.02 0
はぁ・・・自分が調停の相談をしてた時は平和なスレだったのになぁ
いろんな考え方があることも受け入れないと生き辛いだろ
なんかさ、サル山のボス猿争いみたいだよ君たち

755 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 17:26:12.79 0
猛毒は民法変わったのもどうせ知らないんだろうな。

756 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 17:31:17.34 0
被害者でも荒らしでもなんでもいいからもう両方とも出てきてほしくない。必要がない。これくらい言わないとわからないかな。

757 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 17:34:14.10 0
猛毒はこんな性格だから、誰とも話し合いができず、調停も出ず、おうちに引きこもり悲壮感この上なく耐え忍ぶ毎日。察してやれ。

758 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 17:38:29.62 0
>>753
そもそも猛毒氏がマンション一家氏や離婚した方々を一方的に批判してひかなかったところから荒れたと思います。

その辺のけじめをつけるか身を引くかしないと、エンドレスにその他の方々に迷惑がかかると思うのですが。。

759 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 17:38:46.77 0
言うとくけど猛毒に限らないからな
半コテ連中も自分に都合のいいレスしか聴く耳持ってねぇし
そりゃ依存嫁側と決裂するのはしょうがないわ
自分の常識が絶対正義で他の考え方を聴く姿勢すら無いもの
調停を経験した立場から言わせて貰うと調停員なんて偏見の塊にあたることもある
話が通じない相手と思われたらその時点で不利だからな
相手の言い分にも理解を示しつつこちらの主張を出来るようになれよ
重箱の隅つつきあいやら揚げ足の取り合いやら意味無いぞ

760 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 17:44:49.54 0
>>753
750ですが的を得てることもたくさんありますよ。
言い方が曖昧になってることもありますが、
全くちがうこともおっしゃってて、
言われるとスルーしてるから気づいていますね?
キャラ作り的に訂正したり謝ったりできないんでしょいが、
そうだったら文面には責任持って、
きちんと裏付けの取れる発言をするべき。

761 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 17:48:08.02 0
長らく猛毒がウダウダ言ってきたスレをただ単に取って替わろう臭がするんだよなぁ
猛毒も半コテも名無し擁護も依存に悩む同輩に一切為にならない煽り合戦だもん
もちっと役に立つことレスしろよ 頼むからさ

762 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/07(日) 19:09:20.25 0
>>755
>猛毒は民法変わったのもどうせ知らないんだろうな。

何がどう変わったの??

763 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/07(日) 19:10:39.34 0
>>758
俺様の個人名を出さなきゃ余計な修正はしませんよ。

764 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/07(日) 19:12:56.46 0
>>760
そういう言いがかりな言い方は気に入らないね。
批判するならちゃんと具体的に何を指しているのか言ってもらわないとね。

ついでにコテつけろ。

765 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/07(日) 19:17:47.36 0
>>761
俺様も本位じゃない。

つか、Pに民法云々いったところでまったく意味ないじゃん。

離婚するならとっとと離婚すべきだし、
離婚しないならPに負けないようにうまく強引な行動をとるべき、
それだけじゃんか。

つか、それだけがいいかっただけなんだよな。

766 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 20:05:18.67 0
こんなスレで意見が合わない相手を論破しようが現実は何一つ変わらないからな
そもそも自分が思い描いてた結婚のカタチと違う考えを持つ相手なんだから
法的?常識?そんなものが通用しないからここに辿り着いてる奴が大半だろうが

767 :741:2016/02/08(月) 00:43:32.05 0
>>742など
あのさ〜、調停の意味がどうのとか、言われんでもわかってんだよ。
>>730に対しての>>736のレスは自然な流れだと思ったから書いただけ。
文章力が無いんか主張摩り替えてるんか知らんけど。
もちろん俺のケースがスタンダードとか言ってないし、読んだ人だってそれくらいわかるよ、P並みの脳みそじゃあるまいし。
>>736と同じくP相手でもいい様にやられるだけじゃなく慰謝料くらいなら取った例もちゃんとあるよと言いたかっただけ。

俺は猛毒じゃないし、すぐ猛毒だの自演だの言うのもやめた方がいいぞ。
バカっぽいし自演してますって宣言してる様なもん。

まあ、本筋から逸れるからもうレスはやめとく。

768 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 01:40:29.39 0
おまえら猛毒好き過ぎだろ。

良くも悪くも猛毒なんて昔からこんなもんじゃん。
話も通じるようで通じない。
間違ったこと言ってるから正したい、もわかるけど、無理だから。
自分の意見の正当性を認めさたりしようとするからダメなんだって。
そもそも猛毒以外も間違った知識振り翳してるのいっぱいいるし。
新しくここに来た人は色んな意見を吟味しつつ実践しながら自分で学んでいくしかない。
つ〜か、法的に正確なことを知りたきゃこんなとこでウダウダやってないで弁護士に聞くのが一番だし。

猛毒なんて所詮そんなもんだと思って、時に絡んだり時にスルーしときゃいいんだよ。
何人か書いてるけど、ここまで来るとスレの主導権争い臭くてうざいわ。

769 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 10:37:20.04 0
ところで猛毒の離婚してる人なの?それともPに我慢しながら生活してる人?はたまた独身者?

770 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 13:36:06.95 0
少し上すらROMれないような奴が書き込むなよ

771 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 19:03:08.47 0
たぶんPに我慢しながら生活してる人

772 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 19:06:21.58 0
一番の解決方法はよりリアルをがんばること。

猛毒に限らず、その他のようにここに毎日張り付いちゃいかん。

まちがってもブックマークとかいかん。

ふと思い出した時に見る程度にしておきなさい。

それが一番の依存解決方法。

773 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 19:07:55.69 0
ここまで来ても俺様とか言ってるwうけるw

774 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 16:58:54.71 0
もう疲れた
もう嫌だ

775 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 21:46:06.32 0
イキロ

776 :名無しさん@HOME:2016/02/12(金) 13:16:55.95 0
やっと落ち着きましたね。
実家依存に悩む皆さん。
いろいろとこちらでご相談されるのは自由ですが、
最後に決めて人生を動かすのはご自分ですよ。
そして、それが正解だったのかどうかを見定めるのも自分。
お子様がいればお子様次第な部分もあるけども。
だから、今ある形を取り繕うとすることも、
片付けて再出発することも、それぞれの選択であって、
悩み考えて出した決断なら何も後悔することはないです。
ただ、人の決断を安易にけなすような人間は信用してはいけない。
それを頭に入れてこのスレは眺めるべきだと思いました。

777 :マンション一家:2016/02/12(金) 14:42:54.11 0
お久しぶりです。

先日、結婚後に疎遠になってた女性と久々に食事に行って来ました。

そこの店が占いもしてくれる店で、色々と、その女性の結婚観などを聞くキッカケになりました!

「自分の名前が気に入ってるので、結婚したとしても苗字は変えたくない」
「妹が結婚して遠方に行ったので、家から離れない」などを言っていて。

こちらで相談してた身としては、複雑な気持ちでしたね…

まぁ、自分より年上で当時から高嶺の花だった女性ですが…きっと、上手く行ってても同じ結果が待ってたでしょう。

女性はだいたい実家依存との言葉が、こちらでありましたが。まさかここまでとは…

私自身が、そういう女性を引き寄せてるのかも知れませんが〜考え深い1日でしたね…

778 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 06:55:03.77 0
>>777
当方も再婚活中だが、実家依存に遭っていなければスルーしていた言葉にひっかかることはしばしば。
再婚活はなかなか進まないのだが、それだけ賢くなったのだと考えている。
数多くの人と出会い、結婚観を語り合うことが、幸せな再婚への道。
バツイチは思いの外モテるものだし、初婚者に比べて自然に結婚観の話ができる。

確かに女性は甘えたがりで実家に限らず依存的な面がある。
結婚を考えた場合、本人だけでなく、女性の親をよく見るべきだろうな。
親がまともであれば、本人が多少甘えたがりでも、上手くいくような気がする。
逆に親が自己中で他者依存的であれば、本人がまともであっても家庭が壊れやすいように思える。

779 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 09:18:13.25 0
はじめてなんですが…
今相談しても大丈夫でしょうか?
多分私はPかもしれません。
旦那と母が娘の教育についてモメてます。

780 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/13(土) 12:12:44.00 0
>>779
旦那の言うことだけ聞いとけ。
以上で終わり。
これはPに限らずの話だ。

781 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 13:56:03.99 0
>>779
あなたの娘が誰と誰の子供かを考えれば、
揉める必要も何も無いと思うのだが。

782 :マンション一家:2016/02/13(土) 14:59:37.94 0
>>779
私も皆さんと同意見です。
なぜ、お母様が教育に口出されたのですか?
あなたの気持ちは、どうされたいのですか?
旦那さんの気持ちや考えは、そこに入ってますか?

うちは、それで駄目になったし。
当方の両親が口出す時はイベントの時ぐらいでしたし、やはり皆さんが言われたように旦那さんと家庭を作ったのですから、旦那さんと相談されて下さい。

自分も息子は手から離れてしまいましたが、自分達で子育てしたかったですし。

子供に自分の意思があるなら、子供の意思も尊重しては?

きっと、そういう事がPの連鎖になってると思います。

783 :マンション一家:2016/02/13(土) 15:04:10.74 0
>>778さん
そうなんですよね…敏感になってるというか今まで気にならなかった言葉が引っかかるんですよ。

自分の場合は婚活というか、離婚したてで気晴らしに近いですが…なんか、考えさせられました。

昔は「そんなの関係ない!俺色に染めれる、変えれる」ぐらいの自信があったのですが…

そうとう、Pに振り回されたダメージが深いみたいですね…

784 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/13(土) 15:40:48.41 0
P嫁に対しては、

「妻は夫と相談すべき」

という、ごく一般的な常識をまず教える。
しかし、P嫁はそれが分かっても、

「P嫁は夫にはもしかしたら捨てられるかもしれないけど、P婆は一生アテクシを守ってくれる(カモ?)」

という打算を考えてる。
そうなると、P嫁は自分が依存すべきは、意見を聞くべきはP婆という思考が生まれる。
(P婆は友達もおらず夫にも愛想つかれてるから娘にはなんとか自分のいいなりになっていてほしいという依存心がある。そこに母娘共依存の関係が生まれる。)

その割に、いまどきの男女平等論と、P婆がP爺を馬鹿にする態度を見て育ってるP嫁は、夫に対して反抗的な態度をどうしても取ってしまう。

P嫁は結婚の意味も分からず、結婚の覚悟もないまま、実家から離れられずに生きてる自立心の無い状態。

>>779も現状その状態だろ。

785 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/13(土) 15:46:58.63 0
>>779も結婚したんだから夫と二人で生きていく覚悟を持てば良いだけ。
P婆の意見など聞かず、P婆に口を出させず、全部夫婦二人で生きていけばいいんだ。
そして、何があっても「絶対に嫁実家にだけは帰らない」。

だいたい>>779の母親は>>779のことを愛しちゃいねぇよ。
こういう母親は娘が何でも言うことを聞く奴隷ならかわいがってくれるけど、
娘が少しでも反抗しようものなら精神崩壊させるようなことを言いまくるだろうよ。
(多分、これまでなんどもあるだろうに。)
いわゆる「毒親」だよ。

子供のことを愛しているなら、夫婦のことに口出しなどしてこないよ。
子供のことを自分の奴隷と思ってるから口出ししてくるんだよ。

早くP婆から離れないと、P嫁は夫から捨てられるだけだよ。
早くしないと手遅れになるよ。

786 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/13(土) 17:43:34.93 0
なんかようわからんなぁ
離婚した人達を『根性無し』発言したクセして、発言者には

>P嫁は夫から捨てられるだけだよ。

↑この矛盾、頭沸いてるんじゃねぇのか?

>>777
一家さん、しばらく
まあ、現代においてはいわゆる『昭和までの家庭』のような家庭生活を考えられるような女はあまりいなくなったのかもね
なんでもかんでも『妻の実家を頼るのが当たり前』と化してきてるように感じる
つまり、女側が幼稚化してきてる事は間違いないだろうね
少し前までは共働きで子育て、家事までこなしていたような女は最早いないと思われる
なんせ専業主婦のクセして、イクメン語るようなママゴト女が恐ろしいペースで増えているからね
昔から比べたら、家事なんて電化製品の進歩によって比べられないほど楽になってるのに、それでも実家を頼らなきゃ生活出来ないなんて、甘え以外の何物でもないわ
一人暮らしした事も無いんじゃないのかな、一人で生活出来んだろ、こんな女

現代ではかなり厳選しないと実家依存症『気味』の女ばかりだから、なんでも甘い方、甘い方に転んでゆく女ばかり、だと考えて婚活した方がいいと思うよ
ボダなんだか依存性人格障害なんだかは線引きが難しい事も沢山あるからね
まあ依存性女なんて、大半がなにがしかのパーソナリティー障害だと個人的には考えています

787 :779:2016/02/13(土) 21:42:11.27 0
レスありがとうございます。
レスを見て、やはり私はPなのかなと思いました。
旦那と付き合ってた時を入れて10年ほど、私の実家に住んでいます。娘は2才です。
モメたのははじめてで困りました。。
モメた原因は、私と旦那のしつけに対する考えが真逆で、私は言葉がある程度喋れる3才くらいまではゆったりと、旦那は早くからなんでも細かくしつけたいっていう違いから、そして母と私の考えが近いことからモメました。
娘はいつも21時〜遅くて24時の間に寝ます。だいたい22時〜23時が一番多いです。
長いので切ります

788 :779:2016/02/13(土) 21:47:04.87 0
旦那は、自分が寝る21時半に寝せたいので、無理矢理布団に押さえつけたり、普通に寝かせようとしてても、眠くなるギリギリまで遊びたい娘は逃げます。そしてまだ起きてる母のところにいくんですよね。母には結構なついているので、眠くなるまで一緒に遊んでたり。
切ります

789 :779:2016/02/13(土) 21:49:01.56 0
それが気に入らないので旦那はイライラして、また無理矢理母の部屋から寝室に連れてきたりして娘は泣いてるし、無理矢理寝せようとしても、眠くなるまで無理だよと言ってもダメです。最後はふて寝です。

790 :779:2016/02/13(土) 21:50:20.17 0
最近、旦那が母に21時半に電気消してくれれば娘も行かないから消してくれ、21時半に寝てくれ、娘がきても無視してくれ、と言っていて、母は「私(母)と娘が遊ぶのが嫌なのかな」と落ち込んでいるし、旦那は「自分達で最初からしつけたかった」と言ってて、

791 :779:2016/02/13(土) 21:50:59.89 0
じゃあ帰って来たときから寝るまでにただドラマDVDとかテレビとか見てないで何か教えればいいじゃん、って思っちゃうんですけど、Pだから旦那の意見が聞けなくて、母かわいそうになってるんですかね?客観的に教えて下さい。質問もあったら答えます。

792 :779:2016/02/13(土) 21:52:07.86 0
なんか長文で投稿できなくて細切れになってしまいました。。読みづらくてすみません…

793 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/13(土) 23:02:25.19 0
ウゼエ
なんで『実家依存症』スレに固執してるんだろ、この構ってちゃんわ

育児板も判らない低脳か?
さっさとヨソ行け
スレチなのも理解出来ずに、よくも分割してレス出来るものだわなwww

恥も知らない年代

とはよくも言ったものだ
むしろ答える事にとよって

情報供給

の場になってしまっている
バカらしくて、私は本気で書く気にはなれない
情報収集なら、ヨソでやれ
なんなら育児板に誘導してやるか?
↑このバカ女の何が『実家依存症』なんだよ
答えてる人間も『実家依存症』って理解してるの?
特に、離婚組は『根性無し』まで書いた低脳
お前、情報収集の低脳実家依存症嫁のカキコミだと判断出来ないのか?
エラソーに毎回書いて、さらにはしつこい
お前のカキコミ、最近誰も求めてないと思うよ

一家さん、いい子さんやらのフレッシュな情報でのコメントの方が為になるわ
いつまで重鎮ぶってんだか、構ってちゃんわwww

794 :マンション一家:2016/02/13(土) 23:16:21.09 0
>>790
「自分達で子育てしたかった」
と、そこに答えが書いてあるのでは?…

子供が早く寝る事をしつけるのは良い事だと個人的には思いました。

じいちゃん、ばあちゃんが甘やかすのは当たり前の事で。
子供が遅くまで遊びたいと言っても寝かせつけるのも親の仕事というか…

なぜ、あなたはじいちゃん、ばあちゃんの立場で物事を考えてるんですか?

関白さんの言われる事も一理あると思いますよ。
半分、実家依存の相談。
半分、育児の相談のような…

795 :名無しさん@HOME:2016/02/13(土) 23:22:27.80 0
>娘はいつも21時〜遅くて24時の間に寝ます。だいたい22時〜23時が一番多いです。

お母様もあなたもDQNなのは充分わかった

796 :マンション一家:2016/02/13(土) 23:27:46.20 0
>>786
関白さん、お久しぶりです。

自分がした経験と、こちらで得られた知識で考えると猛毒さんも、仰ってますが「当たり前」の考えを持つ女性が少ないというか、その親がきっと教えきれてないんでしょうね…

元嫁も、そうですが。
親が亡くなった時にどうやって生きて行くんでしょうか?
人の価値はそれぞれですが、Pのままで
幸せになれるんでしょうか?

向上心というか、自分の価値観などはきちんと養われてるんでしょうか?

関白さんが良く言われる「バカ女」って単語が使いたくなる気持ちが分かりますね…

797 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/13(土) 23:37:10.41 0
>>779
なんで嫁実家に住んでるんだ?

あと、子供は9時、遅くとも10時までには寝かせるべき。
嫁婆は自分の快楽のためにしか行動していないだろ。
もっと子供の事を考えろ。
だとしたら、どちらの考えが正しいか分かるだろうに。

798 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/13(土) 23:38:48.33 0
>>794、一家さん

このタイプの女は『自ら決断出来ない女性』のタイプだと判断している
故に余計な事は書かなくていいと思うの
当人の脳ミソが空白なんだもん、甘い方に甘い方にしか流れない、まさに依存症人格障害の教科書みたいな人間
自分が産んだ子どもの将来さえも、他人事にできるタイプなんだよ
常に誰かの言葉のまま生きてる、って言うのなら旦那の言葉が大事なのか、親の言葉が大事なのか、二者択一させるべきだわな
ユルユルしてると、甘い方、甘い方にしか流れない、典型的なママゴト甘ったれのバカ女
結婚は早かった、と周りからバカにされるようなバカ女だわ
現代の女は『結婚』に対してケジメの無いバカ女ばかり
教会式してる人って、女も誓うんでしょ?wwwwwwwww
俺は教会式じゃないけど
↑見ても、結婚を適当に考えてるママゴト婚の女ばかりなのさ
式でダケ、お姫さまになれればいい、みたいな低脳女ばかりなんだよ
その中でキチンと自分を持ってる女性を探すのは大変だよ

799 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/13(土) 23:56:11.43 0
>>797
キミはキチンと

離婚組が『根性無し』

の考えを述べたまえ
今までずっとスルーして『やってる』んだから

しれっと、何事も無かったように書き込むのが『猛毒流』なのか?
謝れないなら、最初から知ったかして書いてんじゃねぇぞ、カス
あんまり離婚組、怒らせんなよ、低脳だから書いていいこと、悪いことも解らんのだろう
知ったかすんのは勝手だ
ただ、お前さんは今回かなりの人間を敵にまわし、説得力がウン分の一になってる事ぐらいは理解しろよ
離婚組を敵にする、お前のオツムの弱さにはほとほと落胆したわ

800 :779:2016/02/14(日) 05:11:35.40 0
関白さん
スレチでしたか?移動した方がいいですか
実家依存症だと思ったんですが…

一家さん
なるほど、ばあちゃんの立場になってたんですね私は。無意識に母の意見をうのみにしていたのかもです。もっと旦那寄りの厳しいしつけをした方が良さそうですね。
ありがとうございます。

801 :779:2016/02/14(日) 05:27:50.58 0
猛毒さん
実家にいるのは、父の浮気が発覚し離婚したんですけど、母がショックが大きく一人にするのは心配だったので、今後そのまま二人で住んでいくつもりでした。そのあと旦那と出会って、実家というか母と住み続けることを了承してくれたので付き合い、そのうちに結婚しました。
切ります…

802 :779:2016/02/14(日) 05:29:20.61 0
猛毒さん
母も年なので、動脈瘤が見つかったのもあって心配なので、家を出ることは考えたくないのですが、旦那と母がモメると出なきゃいけなくなりそうで…
寝る時間については考えを改めます。ありがとうございました。

803 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/14(日) 06:08:43.74 0
>>800
婆よりとか、旦那よりとか、
本来は「あんた」はどうなの??、ってことなんだよな。

あんた、親に毒されて、依存体質になっちまってるような気がするよ。

まぁ、そういう女は少なくないから、異常ではない。
女は基本実家依存に育てられてる。

だから、結婚したら家を出ろ、になったというのが俺様の持論。

まぁ、結婚したんだから、「夫のいうことだけ聞いとけ」が正解だ。
それから物事を考えてみろ。

804 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/14(日) 06:17:33.42 0
>>801
母が心配なんですぅ、母は年で病気もあるんですぅ、でも母の夜更かしはさせてあげたいですぅ、ってアホか?
理解されるわけねぇじゃん。

何?
母と住んでくれる約束したんだから嫁は努力する必要なくて夫は我慢しろ、って???
あんた言ってるのそういうことだよね。
逆の立場で考えてみて、
夫の親と同居することを了承してたら夫の親が嫁をいびってても夫はとりなせなくても問題なくて嫁が我慢しろ、とでも?
夫の母親が夫の父親の浮気で離婚されてかわいそうなんだし、年で病気もあるんだし、夫は心配なんだよ、って、そんな夫あんた受け入れられる?

805 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/14(日) 06:34:19.49 0
あと、父親の浮気で離婚ってさ、そんなもん母親が勝手に離婚しただけなんだから、子供が心配する必要ねぇだろ。
母親は離婚しない選択肢だってあったのに、「あえて」離婚したんだから、子供が心配する必要まったくなし。

>>779の場合も、P婆にいいようにP嫁が同情するように仕向けられているんだろうな。
P婆はP嫁がいるからP爺がいなくても問題ないって考えたから離婚できたんだろうな。
もしかしたら、>>779がP婆から離れられるようだったら、P婆はP爺と離婚しなかったかもしれないよ。

P婆はP嫁の心配なんてしてないよ。
>>779の状況で、P婆が本当にP嫁の心配をしているのだったら、P婆のほうから同居を断ります。
婿ともめてる時点で、P婆のほうから出て行くと申し出ます。
それも婿のせいには一切しません。P婆は自分のせいにします。

娘に心配させるような真似しねぇよ。

>>779がそれを理解していて、そういう親でも親だから面倒見なきゃ、っていう気持ちなら理解してあげられるけど、
だったら、夫とP婆がもめていることに悩んでる暇なんぞないはずだよ。

806 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/14(日) 06:37:10.31 0
まずは、誰が>>779とその子供のことを幸せにすることを考えているか、それは夫だということを>>779は理解することだな。

807 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/14(日) 06:43:01.98 0
まっ、>>779が勝手に空回りしているだけの可能性もあるだろうけどな。
もしかしたら>>779母は同居を望んでいない、娘が希望するから「同居してやってるだけ」かもしんねーし。
>>779母が同居を希望しているなら、「夫と揉めないでください、あんまり揉められると同居できなくなっちゃうから」とお願いしなさい。
そうすりゃ、もう少し状況が見えてくると思うけどな。

808 :779:2016/02/14(日) 06:48:15.26 0
猛毒さん
母が寝る時間は私は把握してないです。でもフルで仕事してるんで0時すぎることはないと思います。私たちに気を使ってご飯も別ですし基本的に部屋にいます。キッチンで会うか娘と遊んでて部屋から出てきたときくらいで。

809 :779:2016/02/14(日) 07:01:26.65 0
猛毒さん
母は旦那をいびってないです。むしろかなり気を使ってくれてると思います。普段居間にもほとんど来ないですし、私が具合悪くて寝込んでるときは旦那が仕事大変だろうからって夕飯作ってくれたり家事してくれたりサポートしてくれますし。
でも寝る時間だとか生活習慣をこちらが強制するのは気が引けます…

810 :779:2016/02/14(日) 07:19:16.22 0
猛毒さん
離婚に関しては父が浮気相手の方との今後を望んでいたので離婚に至りました。
>>807 それです。同居してると母本人も体調にも安心できるし、寂しくないし、私も離れて暮らすよりも安心なのでお互いに良いんですけど、今回のモメで、引っ越すとき(1〜2年後に予定)別居した方がいいんじゃない?って言われました。

811 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 07:47:57.14 0
林明大って女性だけど芸能人になってからまったく音沙汰無いのよ
どうしたらいいかしら?

812 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/14(日) 07:57:41.43 0
>>808
ご飯を別にしたり、会わないようにするとか、それ、気を使ってるって言わないから。

>最近、旦那が母に21時半に電気消してくれれば娘も行かないから消してくれ、21時半に寝てくれ、娘がきても無視してくれ、と言っていて、母は「私(母)と娘が遊ぶのが嫌なのかな」と落ち込んでいるし、旦那は「自分達で最初からしつけたかった」と言ってて、

つまりさ、実際は夫が家庭内で蚊帳の外になってるわけだよ。
>>779がそれに気が付いていないのが問題。
あんたら母娘がやってるのは、単に夫との間を「取り繕っているだけ」で、つまり、他人扱いなんだよ。

子供の問題は婆に「手出し」させちゃいけませんよ。
>>779が夫と相談してやんなきゃダメなんだよ。

>母は「私(母)と娘が遊ぶのが嫌なのかな」

だいたいこのセリフが間違ってる。
夫が言ってるのは「21時半を過ぎたら」「だけ」であって、
こんな悲劇のヒロイン語ることのほうが間違ってるよ。

まぁ、「毒親」の典型。こうやって相手のほうが悪いように思わせて自分の言い分を聞かせようとするんだよ。
>>779は目を覚ましたほうがいいよ。

ちなみに、こういうのも「いびり」って言っても良いと思うよ。
あんた夫の親からそういうことされたらイヤだろ。

813 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/14(日) 08:02:57.96 0
>>809
>母は旦那をいびってないです。むしろかなり気を使ってくれてると思います。

つまり、あんたが思っているのは、
「嫁婆がこんだけ気を使ってるんだから夫が折れろよ!!」
ってことだよね。

つかさ、夫だって気を使ってんだよ、それをまず>>779は理解しろ。
そして、そのセリフは>>779婆のほうにもっとむけろ。

それと、夫にとって、娘を早く寝かしたい、ってのは、「譲れない」ことなんだよ。
そして、むしろ夫の思いのほうが「常識的」であって、>>779婆のほうが「非常識」であるということを理解したほうがいいと思うよ。

>でも寝る時間だとか生活習慣をこちらが強制するのは気が引けます…

夫は嫁婆の生活習慣を強制していないだろ。
むしろ逆、
嫁婆が夫とその家族の生活習慣を強制してんだよ。

814 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/14(日) 08:10:35.02 0
>>810
>離婚に関しては父が浮気相手の方との今後を望んでいたので離婚に至りました。

親の悪口言うのも悪いけど、これって、
夫婦関係、家族形成について、>>779婆から学べることは何も無いってことだよ。

>>779は母親の考えでやってくと、将来同じようになるだけだよ。

父親が出て行ったのは、>>779も婆の味方だったからだと推測するよ。

このままだと、それが将来のあんたの家庭の形だよ。
父親の無い子供になったら>>779のせいだね。

815 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/14(日) 08:14:41.39 0
>同居してると母本人も体調にも安心できるし、寂しくないし、私も離れて暮らすよりも安心なのでお互いに良いんですけど、今回のモメで、引っ越すとき(1〜2年後に予定)別居した方がいいんじゃない?って言われました。

「洗脳」だね。

典型的な毒親の手口。
>>779が出ていけないのを見越しての発言だろ。

別居「したい」んじゃなくて、「したほうがいいんじゃない?」と娘に責任を持たせる発言の仕方。
そうやって、娘に罪悪感を持たせることで、毒親の思い通りにしようとしているだけだよ。

そこに罪悪感を持つ必要なんてないよ。
つか、「自立」しようよ。
そうじゃないと、子供がかわいそうだ。

816 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 08:58:12.20 0
>>779
まずこれは躾に対する考え方の違いなのかもしれないが、小さな子供を遅くまで起こしてるのはあまり良いことではないと思うんだが。眠くなくたって8時か9時には寝かせないと。
寝れないなら眠れるように昼間しっかり遊ばせたり、1日の時間感覚を躾ないと。眠れないから遊ばせるとか意味わからん。ばーちゃんはただ孫と遊びたいだけのように感じる。
その点は旦那がまともだと思う。早くにこが眠れるように話し合うことが大切。Pだからどうとか関係ない。

確かに実家依存症とは関係が薄いかもしれないが、こういう親世代が実家依存を作ると思う。779はそれに気づいて悩んでいるタイプ2ってとこじゃないか?

817 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 09:05:27.39 0
>>801
>>802
母親を優先に考えるか。旦那を含めた自分の家族を優先に考えるかだと思うよ。今回の場合はおれは自分の家族は近居でも別居すべきで、
自分の家族を大事にできる環境を整えた上ではは親のことを考えるべきだと思う。親亡き後にその犠牲で冷たくなった家族を立ち直らせることは容易じゃないぞ。
旦那も子供に無関心と思うのならその辺も含めてしっかり話し合うべき。その話し合いには当然だがばーちゃんは関係ない。話し合うことすら教える必要はない。口だしたくなるだけだからね。

818 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/14(日) 09:16:18.40 0
「女の相談」は、単に自分のことを肯定してもらいたいだけのときが大半だから、
まぁ、どうだろうね。
反省して自分を改めるかどうかはわからねぇとこだ。
たいていは、
「ふん、うちの旦那はおまえらみたいに器が小っちゃくなくてよかった!!」
とか言って逃げてくだけ。

819 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 09:20:29.77 0
>>779
812〜の発言は完全の猛毒の妄想が入ってきちゃってるからあまり気にしなくて良いと思う。次に引越しをするタイミングがあるなら、それはラッキーだ。
同居の中であなたがきちんと、親との関係、旦那との関係、家族をうまく考え分けれないのであれば、絶対別居の方が良い。母親が心配なら近居でも良いと思うが、
その場合は、絶対に用もなく母親の元に子供を連れて行っては駄目だ。自信がない場合は近居は勧めない。母親の元に子供を連れて行くのは一ヶ月に一回でも多いと思う。
それから旦那の相談を母親にすることはよくない。それをする相手は旦那のご両親だ。旦那のご両親との関係をおろそかにしてはいけない。母親と同居しているならなおさらだ。

母親との距離が離れることによる心配は今の時代アルソックや見守りシステムはいろいろな手段がある。それにより母親の補助がなくなる部分に関しては
旦那にもっと協力をしてもらえるように「話し合い」が必要だろう。そもそもその話し合いや協力ができる旦那なのか。それを見極めるのは「あなた」です。

がんばってよ!

820 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/14(日) 10:04:22.46 0
P嫁も、P婆がいないならいないで、それなりになんとかやっていけるもんだよ。
P婆がちょっかい出すからP嫁がやらないだけで。

>>779は自分一人でやっていく自信がないのだろうけど、
P嫁がだらしがなくてもその分夫がしっかりしていくもんだよ。

ただし、必要なのは「お互い」の「愛情」だ。
P嫁はP婆でなくて、夫をしっかり見つめていく必要がある。

>>779夫は>>779のことをまだ愛していると思うよ。
だけど、>>779が夫に甘えていつまでも夫のことをおろそかにしていると、
夫はいずれ>>779父のように他に女を作って出ていきますよ。

夫が悪いから嫁が夫を愛せないのではなくて、
嫁が悪いから嫁が夫を愛せない、のですよ。

821 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 11:36:25.82 0
>>820
妄想ポエムは聞き飽きたよ。お願いだから短く一発でまとめて。
そんなこと言ってねーじゃんってこと、お前が言ってんじゃん。

822 :マンション一家:2016/02/14(日) 13:52:10.46 0
>>800
別に皆さんも言われてる通り、早く寝かせるのは「厳しいしつけ」ではありませんよ…

Pというのは、そういう意味も含まれてると思うのですが…
全てが常識的にとは考えませんが、子供が社会に出て「おかしい」と思われない教えと、
親離れ出来る価値観を与える為にも、779さんもお子さんも今、良い機会に考えていただいて、Pの被害者を減らしてもらえればと思います。

Pの被害を受けるのは、こちらに居られる「旦那」だけじゃなく、お子さんも被害者になるんですよ。

その辺り、本当にお願いします。

823 :マンション一家:2016/02/14(日) 13:53:50.30 0
私自身もPに相当、「自分の価値観、考え」がブレるほど振り回されたので。

子育てに関しても皆さんの意見が聞けて良かったと思います。

824 :779:2016/02/14(日) 19:48:16.69 0
皆さん親身にレスをして頂いて、ありがとうございました。
まだ母はスネてますが、とりあえず>>819さんの言うように、引っ越しまでの間で同居親との距離感と、家族を優先して生活していけるようにやってみます。そこでできなければ、旦那は引っ越し後までも同居はしてくれないと思うので、旦那と相談して頑張りたいと思います。

825 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/14(日) 20:32:50.87 0
女ってさぁ、
おまえらは器が小っちゃいけど、
アテクシの夫は許してくれる、
って妄想してんだな。
自分の父親が外に女を作って出て行ってさえなお、
アテクシの夫はなんでも許してくれる、
って妄想してんだな。
まぁ、予想通りの結論だ。

826 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 20:44:54.64 0


827 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 22:06:29.74 0
最近は毒親治ってきたかなと思ってたけど甘かった。
いい歳して母と妹は同じ場所でパートしてる。自分は出産して里帰りしてたけど堪えられなくてすぐ帰宅した。
妹は私の夫の世話をしようと余計なことしたり、体調悪くて寝てるときにアポなしできたから私が出迎えなかったら母親から意味不明なお叱りをいただいた。
どんなときでも妹の肩を持つんだよね。

828 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 22:11:56.30 0
搾取子と愛玩子ってやつかな。
毒親だという認識を持っているだけ幸運だと思う。
自分の家族に影響しないようにできると良いですね。

829 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 22:15:35.72 0
>>828
毒親はその自覚ないみたいです。筋を立てて説明してあげたけどわからないみたい。
何もかも否定されてたから意見するの怖かったけど、新しい家族のために頑張ったけど理解できないらしい。

830 :名無しさん@HOME:2016/02/14(日) 22:32:41.00 0
>>829
毒親は人格を自分で変えられるような年齢でもないだろうし、する気もないだろうし。
自身を否定されても怒り狂うだけだろうから、何かを説明するだけ無駄なような気がする。
親子の縁は切るに切れないだろうから、これからもあなた自身や家族が毒親の影響を受けないような
努力や工夫が常に必要になってくるのだろうけど、
新しく家族を持たれたということなので、自分達の幸せな家庭を作っていけばよいのではないでしょうか?

妹さんは実家依存なのかもしれんが、この相談自体はスレチかもしれんのでこの辺で。

831 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/14(日) 22:52:09.24 0
>>827
↑誰かこれをキチンと理解出来る人いる?
申し訳ないけど、どんだけの教育情況にいたんだろう?ってな人も沢山いると思うよ
すなわち
申し訳ないけど、そういったDQN系の家の話なんて、質問に答えられないわ
トロ板やら育児板でも覗いてみれば?
実家依存症スレって『駆け込み寺』じゃねぇんだよ、バカ女
↑みたいにならない人間はなってない、今まで生意気放題のバカ女にいちいちレスなんか返せるか
構ってちゃんもいい加減にせいよ
一部、空気読めない構ってちゃんがコテ有りでレスするけど、それはそれで自分の責任で判断せい
って事
迷惑なんだよな、知ったかジジイがいつまでも知ったかするのはよ
男の女の違いは、男は相談ごとなんて女とは違う判断で書いてるんだから
嫌なら女が沢山いるスレにいって『愚直』書いてこい

832 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/14(日) 23:31:50.91 0
>>822
一家さんの考えが相手側に通じればいいと思うけど、ほぼ諦めて付き合った方が精神的にはラクになる事だけは言っておくよ

離婚しなくても、しても地獄なのが現代の『日本国の男性親が勝てない理屈』なんだからさ
いずれこの世の中は変わるよ、Alwaysのように
その時まで、我々はその時の男の『基礎』になってやってやろうじゃないの
でいいと思う

現代のクソ民法を変える段階で、国際法でもあるハーグが適用されればなによりだ
嫁が旦那(の意見を無視で嫁実家に連れ帰りしたら誘拐罪)

↑『国際法』なんで『日本国憲法』よりも重視されます
国内では通用しない、とか書いてる人は痛い人間ばかりwww
今後は、バカ女ボッシーの子ども虐待が多いんで、証明出来ればすぐに父親親権になるだろうね

833 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/15(月) 00:03:40.93 0
余談だけど
知ったかのキチガイコテは書き込まない方がいいよ
法律なんてなんも知らない『バカ』まで晒したんだからさwww
これ以上、知ったかすんなよ

身の丈以上にカキコミしてたって、お前がバカにされるダケだわ
バカだから気づかずに必死にレスしてるけと、実家依存症とは関係ない、単なる

愚痴聞き部隊www

スレタイ読めない者同士、語り合えばいいだろう
猛毒
お前のバカを理解して、上げ奉ってのも、限度があるぞ
さっさと『離婚』は根性無し
の理屈、語らんかい
キチガイの低脳よ
答えられないのか?キチガイ

834 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 00:13:05.05 0
いい加減にしろ
おまえだけのスレじゃない

835 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/15(月) 00:19:15.05 0
それは↑を熟読して

猛毒

やらが調子こいたカキコミしなければ済む、と思うけどなwwwwwwwwwwww
お前、最近の読者か?

>>834

お前の考えを、ひたすら実家依存症なんだか分からない女に返答していい気になってる

猛毒とやら

にもキチンと説明してくれなwww
ああ、インチキクセー
wwwwwwwwwwwwwww

836 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 00:51:03.09 0
読者ってw

837 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/15(月) 00:56:16.88 0
じゃなんて書けばいい?
信者か?

838 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 01:04:45.30 0
>>832
でしょうね。
元嫁とのイザコザではじめて、人間の汚い部分を見たというか…
色々とショックでしてね。

そういう風に考えた方が楽なのは理解出来ます。

だけど、書いたように傷つく人を減らしたいって気持ちを持って書き込みましたし、そこはまだ変えたくないですね。

先輩方からは、甘いって思われるでしょうが、そういうやつも居た方が色々な意見があって良いかもですw

本当に「実家依存」も「法律」も納得出来ませんが。
関白さんの「男の基礎」持っておきたいですね。

839 :マンション一家:2016/02/15(月) 01:07:30.19 0
>>838
マンション一家です。

840 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/15(月) 01:39:35.93 0
>>838-839
一家さん
それがアナタの『良さ』なんで私やら重鎮やらとぶつかっても、キチンと自分の意見を書いて欲しい
私もそろそろこのスレではキチンとした相談者に対して、キチンと返答できるか、時代考証からオノレを戒めているところなんだよね
だからこそ、一家さんなりが再婚するまではフレッシュな情報を基にトップでやればいいと思うんだよ
当然、我々も見てるし、我々なんかの時代遅れ論を出すべきでは無い、と思うのさ
一家さんあたりから聞かれたら時間かかって出てくるジジイ連中でいいように感じるね
そのぐらい、昔の実家依存症と今の実家依存症は違うからね
まあ、アナタは最近この問題に触れてる訳だし私よか、よほど詳しい訳なんだからさ

841 :マンション一家:2016/02/15(月) 03:29:50.07 0
関白さん、流石に恐れ多いです…

私は情報はフレッシュですけど、フレッシュな分、感情が入りますから…

ただ、皆さんと違うというか、まだまだこれからですが。
子供との面会という形で、Pと関わって行く道を選びましたから。
違う視点で情報を伝えられたら幸いです。…それは、もちろん被害者を、傷つく人を減らしたいからです。

そういう気持ちじゃないと多分、書き込みもやめますw

842 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/15(月) 08:00:36.62 0
>>829
毒親は、理屈じゃないんだから、筋道立てて説明しても無意味。
毒親は説明に詰まると、「おまえは親を馬鹿にするのか!」の一言で終わらせるだけ。

でも、新しい家族のことを考えるのに毒親の説得が必要ってのはなんでだ??

843 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/15(月) 08:02:41.89 0
>>838
法律のどのあたりが納得できないんだい?

844 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/15(月) 08:06:25.85 0
>>841
ごめん、
君はフレッシュかもしれないが、
情報はフレッシュではない。

復縁迫られる展開にでもなれば、みんな聞きたくなると思うよ。

845 :マンション一家:2016/02/15(月) 12:57:05.08 0
>>844
そのような展開は、あるかも知れないとは予測の中には入ってますが…

よく聞く「子供の為に」というのは判断が別れる所ですよね。

まぁ、お金の事とか何かしら言って来る事はありそうですから、もう振り回されないように。

しっかり、自分を持って、知識を得て、対応し。
それを伝えて行けたら幸いです。

846 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 13:32:18.69 0
確かに一人のアホが子供もろとも絶縁してやったとドヤッてるだけで、離婚後も定期的に面会してる奴は以前からこのスレにはいる。
俺もそう。
だからフレッシュというか目新しい展開では全くない。
復縁に関しては、どうだろう?
個人的には重度のPは治らないと思ってるけどな。
あるとしたら、親に何かあって人手なりお金なり必要になったり、環境の変化があって生活に困った時って言うのがここで昔から言われてたことだったけど、実際はどうだろうね。

847 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 17:12:50.12 0
スレの住人のことを読者と呼ぶのは初めて見た
斬新過ぎる

848 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/15(月) 17:56:48.82 0
>>845
>よく聞く「子供の為に」というのは判断が別れる所ですよね。

俺様からしたら、離婚した奴はこんなことを言うべきじゃないと思う。
それでPの悪口を言ったところで、ヘタレ男の愚痴にしかならない。

それと、そもそも「子供のため」なんて発言は子供のためにならない。
子供を苦しめてるだけのようだよ。

849 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/15(月) 18:00:54.30 0
>>846
P嫁にはっきりと「実家依存症」と言ってやったら少しは改善しないかな?
実家依存症が離婚の原因になってることもはっきりと教える。

でも、改善すると言っても、少しとは本当に少しで改善とまで言えないレベルか。

850 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/15(月) 18:01:41.26 0
あっ、でもP婆が正しい、アテクシが正しい、夫がおかしい、ってのは言わなくなったかも。

851 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 21:49:45.81 0
>>846 >>848
私も「実家依存」は直らないと思います。親から「自分が正しい、言うことを聞かないと相手しない」と大人になる今の今まで言われ続け、子供を犠牲にして、離婚になっても気付かないなら、そのままでしょう。

だから、書いた「子供の為に〜」は846さん言われたように義実家の義母が介護になったり、亡くなった時に出る。

女性側のセリフだと認識してます。
離婚後に男が言ったら、ちょっとカッコ悪いっすねw

852 :マンション一家:2016/02/15(月) 21:53:15.93 0
>>851
マンション一家です。

復縁に関しては、前にも書きましたが。
友人の親戚が、やはり「実家依存」で20年近くの別居の末に、実家の両親が亡くなったのをキッカケに仲良くやってるそうで。

無くは無いようですよ。

853 :マンション一家:2016/02/15(月) 21:54:14.95 0
本人に聞いた訳では無いので、良し悪しは分かりませんが…

854 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 23:32:23.15 0
>>852
レアケースなんだろうだけど、これで解決(復縁)って言われても、なんだかなあって感じだよなあ

855 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/15(月) 23:34:51.63 0
>>852
一家さん
復縁に関しては絶縁した私ですらあり得る事態だと考えております
今まで頼りに頼ってた親が亡くなって、さらには親の年金もカットされ、金銭的にもメンタル的にも頼れる人がいなくなった頃
↑まあ私なら十数年後なんで、その十年をバカ一家のため、またそのバカ一家の息のかかった子どものために生きれるほど、私は人間出来てないダケなんです

↑で勘違いしてる人がいるけど、私はドヤってるつもりは無いけどね
以前、私は自分の事を、子棄てしてるようなロクデナシと自分を批評して書いたように思うけど、最近ダケの読者なのかな?

まあ一家さんの例だと面会するぐらいだし、それなりに連絡付くレベルだろうから、その時にうろたえる事無いよう、常に考えを持ってた方がいいと思うよ
逆に私みたく、生きてる以上あの一族と付き合わなければならない、例え死んだとしてこっちにきても、所詮あの一族の肩替わりなんだ、と考えてる人間は心を鬼にしても連絡付かないようにしてるだろうし
実際離婚してすぐ、私は携帯番号変えましたからねw

あんなキチガイ一族の肩替わりなんぞ、私はいくら子どもは可愛かろうが真っ平ごめん
私の考えでは

氏より育ち

躾の権利も無かった子どもには責任は一才持たない
だから『都合いい躾の権利』は拒否したんだよね、私は
前にあったように、嫁実家のババアが寝るの遅くて、なら言うこと聞けないなら依存症じゃなくても離婚してる
『躾の権利』が無いんだから

要するに『俺の子ども』なのに躾の権利を剥奪するなら、俺は一才その後は責任持たない
↑これが正直な私の意見
キチガイに育てられて、マナーも分からん我が子の責任をなんで私がとらにゃならんの?ってな考え

856 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 23:41:47.59 0
>>850
それは猛毒んちはほんの少しでも良くなったという実例と捕らえていいのかな?

俺んちの場合は全く意味なかったけど、当時は今より実家依存症という言葉が浸透していなかったことも関係してるのかな
今って実家依存症でググれば数年前とは比べ物にならないくらい色んな情報出てくるよね

857 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/15(月) 23:57:53.44 0
>>856
私はこのスレを読め、までいいましたけど、反省はしてるものの実家の顔色伺って終わりましたけどねwww
五年くらい前の話ですけど

最終的には、嫁の顔付き、また話ぶりでは

やり直させてもらいたい

レベルなのを、すっかり離婚モードになった私が

お宅の両親を含めた上での土下座するなら『考えてやってもいいぞ』

レベルでこちら主導で終了と相成りましたがねwww
↑これの何が『根性無し』なんだかバカには小一時間問い詰めたいのさ
法律だって曖昧だし
私は法律専攻だったんで、徹底的に相手側の外堀埋めて無視してたらヤツラ勝手に人数集めて脅しにきましたけどねwww
警察呼んで関係者以外は発言させなくさせてやりましたよ、マイルーラ一家はwww

858 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/16(火) 07:08:25.52 0
>>856
「P婆が正しい、アテクシが正しい、夫がおかしい」ってのを言わなくなるだけで、
というか、まったく言わないのではなく、いつも言わなくなるって程度の話で、
言わないだけで考えは変わりませんよ。

考えが変わるのは、P嫁がわずかにでもP婆を疑ってから。
夫の親の事として毒親の悪口や、毒親は子供のことなんぞ考えてない、自分が満足したいだけ、ってのを言い続けてるうちに、
P嫁が、あれ?P婆ももしかして毒親?P婆ってわがままでP嫁の話なんて実は聞いてくれてない?
ってことに気付くのを待つ。

でも、PはしょせんPだよ。

859 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 11:06:44.40 O
父親の俺の事は完全スルーして
義理母は孫の服装も髪型も自分の好きなようにしてる嫁が実家依存でずっと家に居ても離婚してないから親権は父親の俺にもある
俺には何の相談もなしに勝手にやってるよ
あんたはただのお婆ちゃんなんだから俺の娘を好き勝手出来る権利なんぞない
そんな事も分からないんだな
それと嫁の財布も俺ら世帯の財産の一部
あんたの娘の金は義理母には一切関係ないから

860 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 13:38:39.60 0
>>859
本人に直接言えよ

861 :マンション一家:2016/02/16(火) 16:14:55.65 0
>>855
関白さん、考え方はほぼ同意です。

言われるように、何かコンタクトがあった時に私がどう判断するか分かりません。関白さんのように突っぱねる可能性が高いです。

私も、あの一家の肩代わりは嫌です。
何より今回の一件で、話を聞いた所で信用に至るかどうか…

なので、私も人間が出来てません。

ただ、私は面会する事を選んだ立場として難しい…おっしゃる通り、常に考えだけは入れておきたいとは思ってます。

862 :マンション一家:2016/02/16(火) 16:23:47.77 0
私も「実家依存」を伝えた人間です。
俺たちが上手く行かないのはコレが原因だ!とサイトを送りつけました。

結果、調停の通知が来るまで音信不通になりましたよ。

なので、「実家依存」について話し合う事もなく。
誰がどのように、対応したか想像に容易いですね…

皆さんと同意でPは変わりませんよ…

関白さんの例と、いい子さんが希望を見せてくれましたけど。

863 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/16(火) 18:06:22.96 0
>>862
>私も「実家依存」を伝えた人間です。
>俺たちが上手く行かないのはコレが原因だ!とサイトを送りつけました。

俺様のとやり方が大きく違うよ。
俺様は、「実家依存の結果どうなるか」をP嫁に教えてやれということであって、
家庭がうまく言ってない責任をPになすりつけろということではない。

相手に責任をなすりつけて家庭がうまくいくわけないだろ。
自分に反省する気持ちがないなら、相手がPではなくとも、話し合いは「おまえのせい」でできるわけねぇよ。

864 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 12:37:20.14 0
人によって状況によって有効な対策は全然違ってくるのだから、こういう場で情報交換するのは良いが盲信してはいけない。
復縁についても人それぞれだろう。私の場合は別居後に関係修復のために私ができることをやりきり、復縁の可能性が万に一つもないと判断したから、離婚の決断をし、子供との面会の権利を確保した上で次の人生に進むことにした。だから復縁はあり得ない。
喧嘩した勢いで離婚したような人は復縁しやすいだろうな。
PにPのことを指摘して有効なのは、P自身が問題意識を持って変化しようとしている時だけじゃないかな。
そうでない時に指摘しても受け入れられることはないし、またそのような人生を歩んできた結果として今ここにPがあるんだと思う。

865 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 14:34:52.86 0
実際にP女のせいにしようが、実家依存のことを悟らせようとしようが、そんなことで改善の匂いがしてくるようならそもそも実家依存まで行かないただの仲違いの中での親への甘えだったのだろう。ほんとの実家依存はそんな甘くはない。
特にタイプ3は。>>864氏が言うのはタイプ2ってことだよね。そう思う。うだうだ言わなくなったのは言っても無駄だと判断されたからだとも取れる。
そのことによって、どこにでもあるような普通の会話ができる夫婦、家族になれたのなら解決策と言えるかもしれないが、会話が弾まずお互いが納得しない状態なら、直接か遠回しかの違いがあってもただの黙らせる手段なのではないか。
いつか分かり合えれば良いとは思ったこともあったが、所詮他人同士が完全に分かり合えることはないんじゃないだろうか。だからそれでもお互いがやっていけるかどうかだと思う。実家依存嫁はそれができない。
Pババアが死んで復縁ってそんな単純じゃないと思う。可能性は否定しないが、それって空気みたいなPジジイにならないことも祈る。

こんな考えだからおいらは離婚派。実家依存じゃない女性だって山ほどいる。実家を大切にする=実家依存ではないからね。そう思わないのなら悩む必要がないと考える。

866 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/17(水) 21:47:01.34 0
>>864さん
私も基本的には復縁なんてありえません
私は前に書いた通り相手側一族との絶縁の方が子どもの可愛さより上回ってしまっただけなのです
だからこそ、勘違いしてるような人間もいたようなんで私ので>>855を書きました
貴方のおっしゃるとおり、私も男子一度語ったもの、万が一つも復縁なんて無いでしょう
ただ、私の考えでは0%と100%は無いので、前のような書き込みを致しました
例えば食うに困るほどの元嫁が子どものために、みたいな可能性があるのだとしたら、私は『絶対に無い』までは発言する自信はありません
その未来があるのだとしたら、その時の状況じゃないとなんとも言えないからです
まあ、私の性格だとそんな状況すら聞く耳持たないでしょうけどね

867 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/17(水) 22:02:35.61 0
>>865さん
>実家を大切にする=実家依存ではない

↑本当に、コレだと思います
私の考えで貴方の考えと同じと思うのは

嫁実家近くに住もうがどうだろうが、実家依存症なんて嫁自身の考え一つ

なんだよね
離婚組を『根性無し』発言の人はひたすら嫁実家近くを否定するけど、それは『そうなりやすい』だけってだけで、女の性格の本質を捉えていない
実際に嫁実家近くに住んでる夫婦でもキチンと旦那側の実家を立ててる家庭なんていくらでもあると思うよ、特に九州地区なんてさ
なんかあのコテの人って知ったかしてるけど、かなり偏った考えの持ち主だな、って昔から感じてるし、感じてた
そうずっと思って持ち上げてたダケだからね、訳解らん話した時はスルーして、時間置いて反論してたし、即レス、全レスの人だから荒れるしw

868 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/17(水) 22:56:08.51 0
>>861
一家さん
けどね、絶縁というのだって辛いものだよ
私は一歳までの3ヶ月、二歳までの3ヶ月しかいっしょにいなかったからここまで非情になれるのかもねwww
けど、未だに二歳ぐらいの子どもの夢を見る事があるよ
もう、小学生なのにwww

だから、絶縁するのがいいのか、面会続けるのがいいのかは分からない
人それぞれ、的な話になってしまう
↑で勿論、離婚目的ならゴールへの導き方が違うんだよね

一家さんは人が良すぎる感じだったから、かなりケツ叩いた感じ
同時期にいたいい子さんは途中からかなり勉強したと思われ、途中から行き過ぎを止めた感じ

↑みたいに人によって適切な言葉を出したい、だと思うのね
私はかなり血の気が多いんで、出来て無かったと思うよ
だから、一家さんにフレッシュで頼んでるんじゃん
質問してくる人にコテはずしたっていい訳だし
質問してくる人は、そんなに遡って読んでないよ、貴方だってそうだったでしょ?
困って相談してるから、他人事読んでる暇は無い、だからこそ貴方のような人も名無しでも貴方の考えを後進のために、ね
回答してる人全てがこのスレ見れるほど暇じゃないかもしれないし

869 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 23:21:09.19 0
>>864>>865
スマホから書いたんだろうが、PCで見たら同じ奴だって丸わかりだぞ。

870 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/18(木) 00:51:39.35 0
どうでもいい事書く人って

構ってちゃんなの?構ってちゃんなの?

で、実家依存症に対するお前の考えをヨロシク>>869

バカなクソ女だろ、こんな書き込みするキチガイわwww

871 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 00:53:33.43 0
>>869
思ったけど気づかない振りしてやれよw

872 :マンション一家:2016/02/18(木) 03:42:13.88 0
>>868
関白さんの対応を変えていただいた話。
本当に嬉しかったです。

新しい方が相談された時に、その問題に私如きが答えると問題がそれてしまいそうで、レスを控えた事もありました。

力になりたいという気持ちは変わらないのでコテ外しも考えてみます。

関白さん、本当にありがとう。

873 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 04:55:57.51 0
>>869>>871
同じ奴だって丸わかりだぞ。

874 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 05:07:35.20 0
>>867
しったかというか、自分のまわりで起きてること以外に全て否定的。認められない。
Pのことをずっと考えながらずっと一緒にいると、男でも同じ考え方になるのか、
はじめからそうだから理解があるのか。自分は離婚して良かったと思った。

875 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 05:23:20.90 0
子供が大きくなるまでって理由つけて離婚しない数少ない例だけど、
嫁との仲は改善しておらず、本人は女性不信、否定的。
仮面夫婦のような生活に耐え忍んでいる。

押し付けないで、嫁の気持ちも考え話をすればいずれ気付く、だろう。
最近少し変わったかもしれない。でも仮面夫婦。これって何も進んでない。
離婚するってただ両方が言わないだけ。感情論じゃなくて、
そういう状況を作り上げてるだけかもしれない。お金で釣ったり持たせたり。

これは依存の解決案っていうよりは家族を維持するための苦肉の策であって
それが幸せか、不幸かは人それぞれだし、離婚を選んで幸せ掴むのだっているんだし。
ただそういう奴はここに来なくなるだけの話であって。それも1つの解決だと思う。
完全に実家依存から無関係になるにはそうするしかない。

876 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 05:32:38.60 0
おいらは離婚再婚組だが、長くロムしていると865みたいな考え方になる。
タイプ1は実家依存ではない。
タイプ2はよく話し合った上で解決を試みることができそうだ。
しかしタイプ3はタイプ2にはなり得ないし、どうしようもない。
人だから波はある。ちょっとした素振りに期待することはある。
しかし根本を変えることは難しい。それをできた例を聞いたことがない。

解決の希望があるのはタイプ2のみ。だからはじめに3つの区分けの紹介がある。

877 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/18(木) 09:03:01.61 0
実家依存って、結局離婚するか男がヘタレ空気になるかどちらかしかない、ってことかいな?
それじゃ、はっきりいって女の思うつぼじゃん。

878 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 12:03:56.67 0
そうじゃない女を見極めることだな。

879 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 13:56:29.15 0
私ピーナッツだ。
自分はお金のある家で育ったけど、夫の稼ぎが悪いから生活レベルを落とせなくて実家に頼ってる。家も私の両親がものすごい援助をしてくれたから、夫の稼ぎに見合わない豪邸。季節ごとの旅行も、年1回の海外旅行も実家が費用を出してくれる。
子供達の習い事も、私立学校の学費も実家もち。
外食も贅沢食材も子供達と私の服も実家もち。

夫の給料からは税金、夫のお酒、光熱費、通信費、夫の服、ガソリン代、夫のこづかい、最低限の食費しか出してない。それでいっぱいいっぱい。

ちなみに夫と私の両親の仲は最悪!いつか殺されるかもって思ってる。
離婚確実かな?このままではいけないとは思ってるけど…

880 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 15:43:28.67 0
離婚確実『かな?』 かな?とかw

881 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 18:27:41.63 0
>>879
あなたと旦那の関係性に一個も触れてない時点で旦那かわいそう。
なんで結婚したの?
離婚は旦那とあなたで決めること。
あなたの実家やその他環境はその材料。

882 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 19:33:20.59 0
>>879
よく状況が分かりませんが、離婚には双方の同意か法定離婚事由が必要なので、書いてある限りの状況で、少なくとも貴女が離婚したくないのであれば、離婚にはならないと思います。
それが貴女や旦那さんにとってハッピーかどうかは全く別問題ですがね。
問題意識があるならこんな所で相談するよりもカウンセリングでもうけてみたほうが良いと思いますよ。

883 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 20:10:03.25 0
最近3歳の息子と面会すると○○くんと名前で呼ばれるのが辛い
一度お父さんだろと言ってみたのだが、ちがうよ○○くんだよと言われた
どうやらP爺P婆のことをお父さんお母さんと呼んでいるらしい
因みに母親(元嫁)のことは呼び捨てで、完全にP爺婆目線の呼びになっている
そのことをそれとなく元嫁に話したら、うちは友達感覚だから呼び捨てになっちゃうんだよねーと嬉しそう…
元嫁が若ければともかく40間近でだよ
親権失った以上呼び方にまで口出せないけど、こんな気持ち悪い家庭で育っていくのかと思うと悲しくなった

884 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/18(木) 20:30:36.76 0
創作の釣りに反応すんなって。

885 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 21:22:44.80 0
>>883
P嫁は結局のところ、永遠の子供。
P嫁は自ら出産することでP婆の新しい子供、自分の新しい弟や妹を連れてきただけの感覚だろうな。
私は見る目がなかったから、そういう人を選んでしまった。その不明を恥じるしかない。
付き合いきれないから離婚したが、将来子供が疑問を持ったときにはサポートしてやろう。
あと、社会で同じような被害者を少なくするように声を上げていかないとな。

886 :マンション一家:2016/02/18(木) 21:27:16.91 0
>>885さん
激しく同意です。

887 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/18(木) 22:20:03.36 0
>>872
一家さん
私は貴方がより良い生活出きれば、と思って書いたダケでまだまだ反省する部分はありますよ
例えば、私は夜呑みながらのレスが大半なんですが、貴方にもかなり失礼な事を書いてる事を翌日に反省してる部分もあるんだよね
けど、一家さんはあまりそういった傾向も見えないし、率直に自分の経験からの発言が出来るだろうからお願い、頼んでるのね
本当は一家さんとともにいい子さんにも書いてもらいたいんだよね、私は
↑で書いてた人がいるでしょう

各家庭によって、『実家依存症』って違うんだから、盲信しない方がいい、と
私も大賛成なんです
私が書いたから、と言ってそのまま行動するような人間には親の資格が無いだろうから
一家さんとは離婚までの嫁の行動が似通ってるから話が合うんだと思ってる

私も嫁が出産直後で変わって、一家さんじゃないけど危険なものを投げつけられたりした
一家さんが『殺人未遂』にも認定されるようなモノで襲いかかられた、と書いたから、私と全く同じ事例だ、と判断した
故に、書かなければならない、と直感的に判断した
↑は、マタニティーウンヌンとか関係無い、ひとえにその女が『キチガイ』なんだと
別居してる間に沢山ネットやら、書籍やら読み耽ってようやく納得がいったのが『ボダ』という概念だったダケ
一家さんも納得して別れたように、継続してても『ボダ』を治さない限り一生続くのだから、別れて正解、と言わざるを得ない
ボダを治すには、自分の一生を捧げる覚悟で接しないと決して治せないからね

888 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/18(木) 22:57:06.52 0
>>883
解るよ
私も同じような態度だったんだよね、元嫁の家族はさ
だから、いつまで経っても『お客様』になっちゃうんだよね、ワザとっぽいけど

親権ウンヌンはアナタの考えだと思うよ
私は元嫁実家が大嫌いなんで、そこに一円でも流れる事はガマン出来ない
あんなウチに一円でも流れるなら、会社辞めて即養育費の減額するわ
そして新たな養育費で新たな金額で生きる
そこまで徹底的にやりたいね、私は
とにかく、キチガイ一族には一円足りともやりたくない

889 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/02/18(木) 23:01:26.83 0
お久しぶりです。なんだかたまたま名前が出てました☆
離婚後、婚活恋愛期間中なのでスレを離れてました。
でも確かに>>885さんの被害者を少なくするように!って同じ気持ちです。

ちょっと全部のログ読めてないですが、ぼくの場合、離婚したからには復縁は100%ないですね。
もしそうきたら子供をまず返してもらいます。話はそれからだ。
でもうちの場合は元嫁も稼いでてプライド高いので絶対そうこないですね。
あくまで離婚したんだから元配偶者とは無関係、あとは子との関わりだけです。

>>876さんの意見全く同感です。なんとか付き合う前、結婚前に共依存を見抜かないとですね。
おかしなことに気がついているパターンはなんとか協力して乗り切っていきたいと思うけど、
本人にその気がないパターンは無理だと思いました。
猛毒さんのアドバイスの中で努力した時期がありましたが、
強力なP婆がいればその強い波に飲まれてしまいます。
仕事してればずっと見張ってられないし、向こうは実家に常駐するP婆と育休中のP嫁でしたから。
自宅で自営仕事とかならまだ少し何かできるかもしれませんが、
それじゃ仕事になんないし、それで何かが変わる気がしませんでした^^;

890 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/02/18(木) 23:12:21.32 0
>>883さん
ぼくは関白さんと同じ面会しない組ですが、
どんな形であれ面会することが子にどんな影響を与えるかを考えました。
3歳で言葉も話すのだし、あなたのことどのように思ってて、何で会っているのか理解してるんですかね?
ぼくは面会しても明らかに元嫁の態度が悪くて面会の雰囲気が悪く、何のために合っているのかわからない。
そんな状況だったので会うのやめました。材料の一つですが。
自分が会いたいだけなら会わない方がいいと思いました。
我が子がどんな家族にどう育てられようが、親権は母親に行き、どうにもならない状況ですから、
そこは諦めるしかないと思う。

891 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/18(木) 23:15:15.60 0
>>889
いい子さん、しばらく
貴方らしい、キチンと筋道通った話し方ですね
婚活に励んでる、との事なので次はいい相手に巡り合うように、と思ってます
本当はアナタのその書き方で、一家さんとやってもらいたい、んですがwww
まあ、いい子さんの選択で

たまにはここに来て下さいね
( ´∀`)

892 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/02/18(木) 23:18:08.14 0
子供は親の影響を受けますがそれだけじゃないですよ。
保育園の先生、お友達のお母さん、学校の先生、サッカーのコーチ、いろいろな大人を見て育ちます。
子供自身がいろいろな大人を見てどう思ってどう育つかですよ。
そのままおかしな方向に行くか、友達ができてうちって何か変って気づくか。
こればかりは10数年経たないとわかりません。
うちのケースは嫁姉も実家依存で甥姪が一人づつ近くにいるので、
「これ普通」って考えそう。ガクブルです。

893 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/18(木) 23:26:06.30 0
>>890
いい子さん
タイミング悪く、書いちゃったorz
ゴメンねm(__)m

ただ、>>890で書いたアナタの発言、やはりキチンと考えての発言だと思います
都合いい『父親』になりたい人間も、都合いい『母親』になりたい人間もいる訳で
いい子さんは全部書かなくても自分で勉強して、たまにこのスレに来てた印象がある
名前出しちゃって申し訳ないけど、たまにでもいいからこのスレで書いてくれんかね
一家さんにも勧めたけど、名無しでいいんだから

要するに、質問する人達はコテなんか関係無いし、過去スレを全て見てる訳じゃないからね
私も18ぐらいからだと思うし、その前なんてどんな書き込みあるか見てないしwww
たまにでも貴方の考えを書き込んでよ
実家依存症なんて『人それぞれ』なんだからさ

894 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/18(木) 23:38:05.98 0
>>892
さすがいい子さんだわ
キチンと考えてる

ただね、親が悪いと思ってるなら止めるじゃん
実家依存症の家庭は止めないよ、おそらくwww

だから『嫌われるオヤジ』が必要なんだ、と考えてるんだよね
単なる『孫カワイイ』のPジジイにその教育は無理だと思う
なんせ、自分の娘をPにしてるのだから

子どもの教育というレベルでは最低レベルなんだよ、P嫁のオヤジなんて
だから全く期待しない、が正しいと思う
当然そんなバカ家庭に『養育費』なんて払ったと言えど、どんな金の使い方されるか分からないから、養育費なんて基本『無視』でオッケー

『養育費』が欲しいなら、レシート添付の請求書送れ、で済むからね
会社だと『レシート』無いと請求もオチナイよwww

で終了
勘違いバカ女に対しては、どんどん『外濠』埋めていかないとね
いずれ泣きみせてくる、と勝手に思ってるよw

895 :マンション一家:2016/02/18(木) 23:50:38.69 0
いい子さん、お久しぶりです。
再婚活の為に恋愛とは羨ましい限りです。
私は、まだいい子さんほど割り切れてないですね。

復縁の話一つにしたって、どうせ生活出来ないだろ?何かあったら言って来るんだろ?って、まだ心配なのか願望なのか、頼って来たら100%ないとは言い切れない自分がいます。

子供にしたってそうです。
実家依存って、閉鎖的な社会じゃないですか?
いい子さんが言われるように、色んな大人を見て成長してくれたら一番ですが…

まさに自分達がされたように、他人の考えは入れずにマイルールで育てられた時に息苦しい思いをするんではないか?
と、思いがあり、面会する事で実父の存在を意識づけて「逃げ場になってやりたい」って頑張ってます。

それも、いい子さんが書かれたように「会いたいだけ」って言われたら否定出来ないし。

皆さん、みたく割り切れたら良いんでしょうけどね。
「実家依存」「ボーダー」の知識ばかり入って、心で割り切れる所までは、まだ行けてないです。

896 :マンション一家:2016/02/19(金) 00:00:55.45 0
>>894
同じタイミングで似たような事を考えながらレスしてましたw

そうなんですよね、「実家依存」で書き込まれてる中で自分が違うのが。

うちのケースはP爺が居ないんです。
とにかく、男が居なくて義兄も他県だし。すぐにPの意見にのまれるような、少なくても尊敬出来るような人間では無かったです。
なので義実家は、男性軽視な所もあり。

そのまま、きちんとした男が周りに居なければ、息子も将来、家庭を壊す、または壊される人間になるような気がして…

897 :マンション一家:2016/02/19(金) 00:07:38.33 0
>>883
で書かれてる方が居ましたが、会うとツライんですよね…

いい子さんが言われたように面会時の元嫁の態度も悪いし…
何の為?って何の為にもなって無いかも知れませんが、とにかく会う事だけ!
と自分に言い聞かせてます。

それが、将来に生きて来るかは分かりませんが。
いまは、上にも書きました、自分は割り切れてませんので、一つずつ片付けて行くだけですね。

898 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/19(金) 00:09:53.76 0
>>895
むしろどうなんだろう
こちら側から面会を拒否してもいいのでわ?
もちろん、それ相応の条件出しての話し方もあると思うよ
相手側にとってメリットのある話をすればいいだけ

極論から言えば、旦那に会ってもらいたくないバカ女なら、ほぼどんな条件でも飲むだろう、ってな話

まあ、マイルーラ一家に何を語ろうが無駄なのは知ってるだろう?
人生が『マイルーラ』だからなwwwwww

899 :マンション一家:2016/02/19(金) 00:16:20.98 0
>>898
関白さん、私が条件出すならば「会いたくないなら子供を渡せ」ですかね。

いつか、ギャンギャンあまりにも言うなら言うつもりで準備はしてた言葉ですが。

900 :マンション一家:2016/02/19(金) 00:23:33.17 0
っていうか、ポエムになりますが。

「実家依存」での離婚って、借金してたとか暴力とか、での離婚では無いので反省する所があまりないんですよね…

なので、行き着く所は「諦める」「忘れる」という所に行き着くしかない。

例えば、自分に明確な落ち度があるなら、それを解決、反省するって前向きな思考になり易い気がします。

一つ、明確な落ち度とすれば「見る目がなかった」ですけど…他の女性と会っても引っかかる、見る目にも自信が無くなってますね。

901 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/19(金) 00:24:09.30 0
>>899
一家さん
それはさすがに無理だろw
交渉するなら、相手側にもメリットのある話をしなよ
北朝鮮じゃあるまいしwww

これ以降は絶縁組と面会組との考え方の違いなんで、コメント出来ないわ
面会した上でどう上手く付き合うか、を貴方は『証明』したんだから私はこれ以上答えられないよ
私は『絶縁』してるし、養育費なんて払うか、のカスなんで、貴方の悩みには答えられないよ
養育費は払わないが、子どもが運転免許が必要になる歳には勝手に払い込みするけどね

902 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/19(金) 00:30:49.63 0
>>900
おっしゃる通り
それを後進のために活かす事を考えて頂きたいんだよ

貴方も離婚を経験して、以前より『男らしくなった』
まあ、キチガイとの生活を継続してても、終わらせたとしても、両方メンタル面に被害は出るよ
私なんて未だにwwwwww

あとは、いい子さんのように気持ちを切り替えて生きる事だと思うよ
ダメ人間が言う事じゃ無いけどwww

903 :マンション一家:2016/02/19(金) 00:35:04.51 0
>>901
相手にもメリットがある条件ですか…

逆にいうと私も、相手に求めるのは「子供の事」だけなので思いつかないですね。

やはり、思う通り。
面会を続けるのが、理想に近いです。

904 :マンション一家:2016/02/19(金) 00:54:56.71 0
>>902
関白さん、ダメ人間だのはやめましょう。少なくても私の力になっていただきました。

まだ、フラフラしてる私はダメ人間なので、また叱っていただかなければw

「男の基礎」を作りましょう。
また、新しい人が来た時に「あなたは間違ってないよ」って教えてあげたい。

私が救われたように。

905 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 02:26:12.71 O
タイプ3…「共依存型」の母娘がいる家に嫁いでしまった。
とても居心地が悪く理不尽な事が多い。
義理の姉の夫はもちろん、夫の実家も呆れ果てかなり頭に来てるらしい。

当人達以外は誰も幸せにならない。負の連鎖が続いていく。

906 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 06:50:27.38 0
なんだコレ?クッソ気持ち悪いわ
何処か他所でやっとけよ

907 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 07:23:29.33 0
>>896
自分は「きちんとした男」なわけ?

908 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 07:56:17.27 0
  ◯◯さん しばらく

  あなたはすばらしい

  いえいえいとんでもない

こんなんばっか
ホント気色悪いわ

909 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/19(金) 10:59:15.97 0
言うのはタダだけど、こいつらには言える根拠が無いんだよな。

910 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 15:43:37.95 0
あんたのも根拠なんてないだろうよ。
そういう無意味に喧嘩売るのやめろよ。
誰もそういうの求めてないよ。

911 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 15:51:05.39 0
>>906
>>908
レスつけあって会話みたいになるのはある程度わかるけど、やりすぎなんだよな。
コテの馴れ合いは昔から嫌われるし、言われるのも仕方ない。
ほんといい加減にしてくれないかな。

912 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 17:38:44.88 0
昔からとか知らないがそういう議論自体がいらないよ。

※特定のコテを気に入らない方はNGリストに入れスルーを推奨。
※それをせずコテ叩きを繰り返す場合、コテに粘着する荒らしと見なす

昔からコテコテいうやつは荒らしとみなされてるよ。
読まなきゃいいだけだといつも思うが何が気に入らないかが理解不能だよ。

913 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 17:52:37.66 0
いやぁ…本人が後から読み返しても相当アレだろ
酒に酔ってるとか自分に酔ってるとかのレベルでもこれはないわ

914 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 18:24:49.26 0
コテつけるだけじゃ飽きたらず群れだすくらい自己が肥大化してるなら、もう2ちゃんの範囲じゃない。
それこそFacebookかなんかで被害者の会でも作ってそこでやっとけよ。

915 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 18:28:04.70 0
>>912
前半と後半矛盾し過ぎだろ

916 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 18:49:58.61 0
こういうのはスルーしてください。

917 :名無しさん@HOME:2016/02/19(金) 21:09:26.37 0
>>913
毎晩毎晩酔っぱらって暴言吐きまくってるのもいるからね
恥ずかし過ぎて読み返したりしないんじゃない?

918 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/19(金) 21:59:17.61 0
今,テレ朝の『世界の村で発見』を見てるんだけど
実家依存症の女って、とことんダメ人間なんだと気づく内容だった
逃げるのは女ばかり、男は真面目にやってるのに、と

今日の内容は少し考えさせられたね、外国に行ってるのが男だったし、子どももいるから日本に帰る事は考えて無い、とか
↑みたいな考えになれるかどうか、子ども第一に考えられるかどうかなんだよなぁ
実家依存症の嫁って、

夫婦での子育てが一番大事である

という事も履き違えてるバカばかりだから、対応は沢山あると思う
単なる『ラクしたいダケ』のバカ女が大半
なんせ、バブル期までの

結婚が幸せのゴール

みたいなバカ論調を未だに引きずってるキチガイ女ばかりだからねwww

↑じゃ無いなら、実家に帰る前に旦那を論破すればいいダケの話だしwww
論破も出来ない、旦那に論争で負ける女しか実家依存症になってない、と最近感じる

ガチで旦那とケンカ出来る女って、両親にも旦那にも弱みを見せないような女だろうなwww

919 :名無しさん@HOME:2016/02/20(土) 14:13:41.28 O
>>918
親の老後の心配してて、普通は長男ガーって言ってたので長男教の古臭い思考の男性でしたね
日本に居たら居たで、彼の嫁が長男教に付き合わされ苦労してたでしょうね
それと実家依存症は薬物依存症と同じですよ
薬物中毒者に論破とか無理です

920 :マンション一家:2016/02/20(土) 14:42:15.99 0
>>919
薬物依存か…それで、実家から離されると禁断症状とか出ちゃう感じですかね…

もし、キチンと辞めれたら別の幸せがあると思うんですけど…

離婚したての身としては、話題の清原の気持ちも分かりますけどね…

921 :マンション一家:2016/02/20(土) 14:53:58.15 0
そして、たまに長男が〜というのも「実家依存」だと言われる方が居ますが。

そうなんですか?
なんとなく、ピンと来ない。

やはり、私は長男ですし。
そう言われると「長男教」の実家依存です。

父や母の老後は見ないと、って思ってますし。
名前の通り「マンション一家」ですので、嫁側は兄が居ますが遠方で、隣に住む義母も何かあれば自分が!ぐらい考えてましたよ。

問題になってる「実家依存」って、本来守るべき家を放棄して実家に依存する事だと思ってました。

そのTVを見ていないので、的はずれでしたら、すみません…

922 :マンション一家:2016/02/20(土) 14:56:32.40 0
例えば、嫁が「実家依存」だとしても。

嫁が本来守るべき家を守り。
両家を大事に出来れば、大きな問題にはなってないですよね?

923 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/20(土) 15:59:11.20 0
>>922
>嫁が本来守るべき家を守り。

この言い方は気を付けて使わないとダメだと思うよ。
この言い方はあんたの主観を押し付けようとしているだけにも捉えられるよ。
しかも、あんたの都合で変わる主観に合わせろって主張にね。

夫婦関係を優先し、ってんなら、そりゃそうでしょ、と言えると思うけどね。

924 :マンション一家:2016/02/20(土) 17:51:49.00 0
>>923
猛毒さん、主観や都合に聞こえますか?
確かに元嫁が聞いたらキレてるでしょうし、係争中の方は特に気をつけた方が良いでしょうね。

でも、それを押し付けと感じるのは、ただの責任逃れの気がします。

結婚する、家庭を作る、子供が出来た。
全てに責任が生じる訳で。

それを、実家が楽だから、実家なら煩くいわれないし〜って住み慣れた実家に行く、頼る、逃げるのが「実家依存」なんじゃないですか?

925 :名無しさん@HOME:2016/02/20(土) 18:34:27.67 0
親と同じマンションに家賃光熱費無しで住んでる人に
実家に頼るのがおかしいとかいわれてもワケわっかりましぇ〜ん

926 :名無しさん@HOME:2016/02/20(土) 20:02:19.79 0
猛毒はもう実家依存と暮らしすぎて、実家依存の頭になっちゃってる上に、
離婚組よりも少数派で今の自分のどうにもならない状況に迷いが生じてる。
必死で離婚が正解でないということにしたいだけだし、タイミングよく擁護が出すぎ。
しばらく相手にしないのが吉だと思うよ。

確かに「守るべき家」が一方的に旦那側の家って意味なら古い考えだし誤解を呼ぶだろうが、
夫婦というか新しく結婚によってできた家族を考えるべきなんだよ。そうとるだろ普通。

何度もこのスレで出てるが、実家に行くことや頼ることが実家依存ではない。
本来守るべき家族よりも実家を優先させることが実家依存だよ。
それがわかっていないのは実体験をしていないか、P側の人間、否定したいだけの人間だろう。

927 :名無しさん@HOME:2016/02/20(土) 20:21:16.10 0
自分の常識に当てはまらない相手と対峙した時に
押さえつける、関わりを断ち切るだけじゃなんの解決にもならないんだけどなぁ
いろんな考え方があって当然だし受け入れる受け入れないは当人の判断しかないし
自分が絶対、反論は認めないみたいな態度じゃ上手く収まる訳がない
つかこの板ってワッチョイ出来るだっけ?ここのところ自演臭が酷いわ
もう言葉遣いを使い分けてるだけでレス全体をみると同一人物にしか見えない

928 :名無しさん@HOME:2016/02/20(土) 20:31:28.06 O
切実な相談です。

私は大学時代、いじめでかなりのマザコン女(以下A)を休学させ、Aは精神科に通院し始めました。
Aは今は精神障害者手帳を取って実家暮らしの無職らしいです。

そこで、私が旧姓でググると、私の今の本名・旧姓・生年月日・血液型・学歴(中学〜大学)・出身地(○○市○○区)を2chに書かれていました。
あと、結婚後の姓と娘の名前と生年月日・出産時刻を自分でFacebookに書いたんで、娘の個人情報も書かれました。

たぶんAが書いているんだと思います。

確かにいじめで実験の時に嘘のデータ吹き込んで実験不可にさせて留年させたりはしました。
あとは挨拶無視と指差して笑ったりぐらいです。
これくらいで精神科に通う方が心が弱いですし、無職で税金も払っていないくせに、いじめられたと被害者ぶるのはおかしくないですか?
それにAは浪人、私は現役で、浪人しないと入れないレベルなのもAは頭が悪いです。
大学の名簿を確認したら、Aは私より2年遅れで卒業出来ています。
しかし、うちの都道府県の薬剤師名簿にAの名前がないので国試に受かっていないのだと思います。

私もAも薬学部だったんで、今後私が薬剤師としてパートに出る時、本名ググられたら本当に困りますし、娘の本名もヒットします。
旦那は私の事を優しい人だと思ってくれているので、過去のいじめがバレたら困ります。
いじめと言っても18〜19歳の頃の話で、少年法適用されると思います。
2chには「バカ」「ブス」等の記載はなく、実験レポートのような事実を淡々と述べられているだけです。
まさに理系的書き方がしてあります。

これは書かれる方が悪いんですか?
どう考えても2chに書く方がいじめだし悪いと思います。
何とかして名誉毀損として慰謝料を取りたいんですが、
入院を繰り返している精神障害者相手に取れるんでしょうか?
それと、万が一いじめがバレて離婚に至った場合、養育費をAに請求することは出来ますか?

929 :名無しさん@HOME:2016/02/20(土) 21:39:43.53 0
>>同一人物にしか見えない

明らかに病んでいるので、Aのいる病院に行くことを推奨する。

930 :名無しさん@HOME:2016/02/20(土) 21:49:53.23 0
おいおい、こんなレス乞食のAと一緒にするなよ
そもそもこんなスレに書き込んでる時点で人間不信に陥ってるんだからさ
長文、改行、賛同しつつチョイ否定、否定しつつやっぱり賛同とかモロじゃん

931 :名無しさん@HOME:2016/02/20(土) 22:34:32.45 O
>>929
書き込むの初めてですし、927さんと私は別人です。
マザコン実家依存同級生女からのネットいじめに困っています。

932 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/20(土) 23:12:49.81 0
>>924
>嫁が本来守るべき家を守り。

この言い方が悪いって言ってるの。
「べき」ってなんなんだよ。
それ、いろいろあるんだから、それ言っても相手は困るだけ。
ようは「支配したい側」が使うセリフだってんの。

「べき」って言葉は言った側の人間に使いやすいだろ。
自分の思い通りならいいけど、違えば違うって言えるセリフ。
それで相手を思い通りにしたいってんなら、それはよくねぇよ、って言ってんの。

>結婚する、家庭を作る、子供が出来た。
>全てに責任が生じる訳で。

おまえ、理解してねぇよ。
責任ってのは「べき論」振りかざすんじゃなくて、
自分の力でそれを成し遂げるってことだ。

全ての人間が「べき論」をできたら、世の中争いはおきねぇ。
人間はその「べき論」ができねぇから争う。
おまえだって、「べき論」すべてこなせられる神様か?
違うだろ。
それをお互いが理解しあえるのが、
「分かり合う」
ってことだ。

男ならそれを実践しろ。

933 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/20(土) 23:14:10.46 0
>>928
スレチ。
相手を悪者にするためにここを利用しようとすんな。

934 :マンション一家:2016/02/21(日) 00:29:02.72 0
>>932
猛毒さん、いろいろあるんだから〜とか言ってたら、所詮、「実家依存」で離婚なんて「価値観の違い」「性格の不一致」での離婚ですよ。
それを言い出したら、実家依存は悪くない。って結論に至りません?

「べき論」とありますが、私は常に何事に対しても「べき」はありますよ。
そして他人に対しては「べき」を押し付ける「べき」では無いと私も思います。

しかし、家庭を作って行く中で不和を起こすから「実家依存」に対して話し合う中で「べき論」を前提に話し合うことが、時には必要なのではと思います。
「べき論」無しだと、なぜ実家依存は悪いのでしょう?

例えば家庭は会社経営のようなものだと、書いてあるものを見ますが。

会社を経営したとして、法律違反では無いが会社で不和を起こす社員が居たら。
社員に「べき論」無しに行動を正す事が出来ますか?

「べき論」無しには、何も決め後が出来ない。うちはうちの「実家依存」のマイルーラーと一緒ですよね?

支配する側の言葉とありますが、では家庭の舵取りを誰がするんでしょう?

935 :マンション一家:2016/02/21(日) 00:46:31.77 0
>>932
理解し「分かり合う」ことが、男と言うのならこちらに来られた新規の方には、「男なら理解しろ」「分かってやれ」と説いて下さい。

936 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/02/21(日) 01:31:00.13 0
>>934
正論だわ
「べき」が無い人間だからこそ実家依存症になるんだろう
前に私は子育て論を書いた訳だが、「べき」が判らない人間なんてロクな躾も出来ない人間なんだろう
↑これを容認するならば、躾なんて言葉は無くなる、まさにマイルーラ一家の人間。
要するに、法律、社会的な常識、マナーなんて全く理解出来ない、と語ってるに過ぎないであろう
キチガイ女が一方的に「男なんだから器を大きさを」って語る事も認められるなら、確かに「べき」なんていらないわなwww
根本的にこのスレの趣旨を理解してるのか、甚だ疑問
「べき」という社会的常識も守れないのが実家依存症だろ
夫婦での生活、子育て<実家での生活、←は「べき」も理解出来ない人間だから起きる事態でしかない
クソミソ論過ぎるwww

「べき」を判らない人はマイルーラ一家と同じ思考なんだから一生頭下げ続けて生きていけばいいんじゃない?
なんせ「べき」が無いんだからwww

937 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 07:38:11.92 0
〜すべきって考え持つと、嫁が困って離婚になっちゃうだろ。っていう根性なし理論。
「俺様」とか「実践しろ」などの命令口調がまさに「支配したい側」っていう矛盾に
いい加減気づいてくれ。嫁様にはそんな言葉使ってないよーってか?

猛毒叩くとなぜか離婚やコテを叩く荒らしが湧くから触れないほうがいいんだがな。

938 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/21(日) 09:04:31.54 0
>>934
おまえは実家依存が悪いとしたいようだけど、
それはあくまでおまえが悪いと「思うだけ」、であって、
それ自体が本当に悪いかどうかはわからんし、
あくまで「自己責任」のなかで物事は決まっていくこと。

おまえは単に「べき論」で相手を黙らせたいだけじゃんか。
その「使い方がよくねぇよ」って言ってやってんの。

「べき論」ふりかざしたところで相手からも「べき論」ふりかざされるだけだろ。
そういう奴はたいてい自分に都合の良いところだけ採用して、相手の「べき論」はダメとして聞いてねぇ。

だから「べき論」では、実家依存の解決にはまったくつながらねぇ。

939 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/21(日) 09:10:24.30 0
>>934
おまえはどうなんかしらんが、

>会社を経営したとして、法律違反では無いが会社で不和を起こす社員が居たら。
>社員に「べき論」無しに行動を正す事が出来ますか?

こんな社長のもとで働きたい社員はいねぇよ。
それに、社員を「べき論」で行動を正すこともできねぇよ。

相手の行動をただしたいなら、自分はこうしたい、君にもこうしてほしい、と具体的にはっきり言え。
相手の間違いには、相手の行動の結果どうなるかを説け。

>「べき論」無しには、何も決め後が出来ない。うちはうちの「実家依存」のマイルーラーと一緒ですよね?

「べき論」には、実際には何の決め事もねぇよ。
所詮、マイルールを押し付けたい側の人間が使ってるだけ。

>支配する側の言葉とありますが、では家庭の舵取りを誰がするんでしょう?

おまえは誰がすると思ってるの?
まずは自分で答えろよ。
分からないなら分かりませんと素直に言え、はじめからな。

940 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/21(日) 09:12:31.80 0
>>935
>理解し「分かり合う」ことが、男と言うのならこちらに来られた新規の方には、「男なら理解しろ」「分かってやれ」と説いて下さい。

いじけてんじゃねーよ。

あ、そうそう、
離婚の原因を嫁のせいって思ってるうちは、何があっても嫁からの復縁要請はないと思うぞ。

941 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/21(日) 09:22:39.59 0
いやぁ、
こんなオヤジならいねぇほうが良い、
って判断もあるからなぁ。

942 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/02/21(日) 09:28:26.42 0
ついでに言っとくと、
「べき論」使う奴ってのは、器が小っちゃい、というな無い、弱虫が相手を支配するために使うセリフ。

大国は自分の思い通りに物事を動かせるから、いちいち「べき論」を使う必要なんてない。
小国は力が無くて思い通りにはできないから、だから「べき論」で相手を悪者みたいにして、支援をさせようと画策する。

943 :名無しさん@HOME:2016/02/21(日) 12:04:25.43 0
な?必死にこうくるんだから構うなよ。
>>938まさに「べき論は使わないべき」論じゃないか。べき論使わないなら他人の意見を抑え込むな。いって「やってる」ってなんだよ。何様だ?俺様かw
>>939質問に質問で返すのは幼稚すぎる。久しぶりに見たよ。依存嫁がよくやってた。答えられないならコメントするな。
>>940お前には向かうといじけてることになるんだな。なんて都合のいい。そもそもがお前みたいに復縁希望なわけじゃないんだから。お前は子供が大きくなるまでって考えならその年に出す離婚届用意してるか?してないなら復縁希望して諦めの悪い女々しい奴だよ。
それを撤回するには>>938で言ってる「実家依存の解決につながる根拠」が必要なんだが、一向に出てきませんね。ポエムばかり。

おまえは自分に自信がないから、大きい小さいを気にするんだな。
何度も出てるが人それぞれなんだよ。否定をするなら根拠を示せ。
あと、復縁を望むのなら他人の意見を聞く耳と、せめて聞き流すスキルが必要だよ。
がんばれ。

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