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安心してどんな悩みでも相談できるスレ11 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 16:25:59.78 0
愚痴っぽくてもチャット状態でも全レスでもおkです
※うざがられるのでお勧めはしませんが、禁止ではありません
※転載は禁止します

相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください (必須)
相談者用テンプレの使用をお勧め
メンヘラの方は相談不可&弁護士入れてる方も相談不可

回答者は
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

前スレ
安心してどんな悩みでも相談できるスレ10 [転載禁止]©2ch.net・
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2 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 16:30:25.82 0
>>1

   *``・*。        。*・``*     *``・*。       。*・``*
もう|   `*。 `  。 *`    |☆  |    ` *。  `。*`    |
  ,。∩ ∧,,∧ *` ☆   ∧,,,/∩  ☆∩ ∧,,,∧   ☆ `* ∧,,/∩。,
  + ( ´・ω・)*。+゚ + (・ω・` )*。+゚+。*( ´・ω・) + ゚+。*(・ω・` ) +
  `*。ヽ   つ*゚*☆・+。⊂   ノ。+ ☆ +。ヽ   つ。+・☆*゚*⊂   ノ 。*` >>1乙に
   `・+。*・`゚⊃+∩∧,,∧・+。*+・` ゚ `・+*。+・∧,,∧∩+ ⊂゚`・*。+・`
   ☆ ∪~ 。*゚ . (´・ω・`)∪ ☆    ∪(´・ω・`) . ゚*。. .~∪ ☆
   `・+。*・ ゚ ☆ `・+。  つ─*゚・ ☆・゚*─⊂  。+・`☆ ゚ ・*。+・`
           ⊂  `・+・*+・`゚  ゚`・+*・+・ `  ⊃
             ~∪    なーれ♪  ∪~

3 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 16:32:56.93 0
1乙 あり。

4 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 17:07:15.63 0
いちおつです!

5 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 17:09:31.60 0
>>1乙ありです

夫がADHDかADDの疑いがあり離婚したいのですが
この場合私が慰謝料払わないといけませんか?

6 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 17:16:34.36 0
>>5
>>1乙と言う割に>>1を全く読んでない件

>>1
スレ立て乙です!

7 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 17:58:48.48 0
>>1

8 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 18:14:44.73 0
>>5
あなたの質問がADHD

9 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 18:52:42.69 0
結婚3年目、子供1人1歳。家を建てる計画が
始まってから壮絶な喧嘩が絶えない。個人的に
嫁の我が儘としか思えないんだけど本当に息苦しい。

10 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 18:53:35.17 0


11 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 18:56:34.84 0
>>9です。
5じゃないですが、相談させてもらっても良いでしょうか?
てんぷれ使わずに書き込んでしまってすみません。

12 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 19:00:17.45 0
天麩羅埋めてどうぞ

13 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 20:15:30.01 0
初めての書き込みでどこに書けばいいのかよくわからなかったのでこちらに失礼いたします

私(妻) 28歳 デスクワーク月給+歩合なので収入は定まりませんが50〜70万円程度 貯金300万ぐらい
夫 29歳 接客業手取り20万程度 ボーナスなし 貯金なし 借金はたぶんないです

子供はいません。賃貸マンションに夫婦だけで暮らしています。車はありません。

結婚前は私はフリーランスで仕事をしており月40ぐらいの手取りはあったものの
結婚するのだから会社員になろうと就職、それに伴い引越し(都市から都市)
夫の職場環境が劣悪で仕事を変えたがっていたので、一緒に引越しました

もともと細いのに仕事のストレス?で痩せてしまっており、それを機会にゆっくりしてほしかったので
「私も妊娠したら嫌でも暫くは養ってもらわなきゃいけなくなると思うし、男の人はそんな機会ないんだから少し休めば」と言って4ヶ月ほど養いました。

その期間は私の手取りが今ほどなく30万程度で引越したてで物入りだったので貯金は殆どしていません。
夫が働き始めてから夫婦の貯金を毎月10万円しています。
家賃や生活費は収入差があるので、私の方が少し多く出しています。
通信費や医療保険は個々で支払っています。家具や旅行は私が出しています。
私も夫も今の土地には職場関係以外は知人がおらず使うタイミングもないので、私は残り(30〜50万円)を夫婦の貯金とは別にしています。
夫は支払い後に手元に残るお金が計算上6万円程なのですが、全く残らないそうで給料日前は財布に数百円の状態です。
夫はパチンコをするので、将来を考えてやめてほしい、と伝えています。

14 :13:2015/07/21(火) 20:16:24.12 0
結婚当初は、わたしが稼げばいい、と思っていたのですが、最近では、自分に何かあったら、どうするんだろう、と思うようになりました、
悪いことが何もなくても、妊娠出来れば働けなくなるかもしれない、出産したらしばらくは子供に構ってあげたい、と思っています。

夫の給料だけで家族3人が暮らしていけると思えず、自分は貯金に勤しむことにしていますが、
6万円を使い切る夫にたまにイライラしてしまいます。私は小さい人間でしょうか。

本人は週休2日の手取り20万で就職した当初は満足し「これならいい方だよ」と言っていました。
転職をしてほしいのですが、大卒なものの資格はありません。
夫の給料だけの生活になったら心許ないと思っていることを伝え、
それには同意というか、「そうだね」とは言っていたのですが、どうしたらいいと思う?と聞いたら何も言いませんでした。

もう少し危機感を持たせるためにはどうしたらいいと思いますか。
また、妊娠してから子供が小学生になるまで、私が働かずに暮らしていくにはどれくらいお金を貯めたらいいでしょうか。

長々申し訳ありません。

15 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 20:36:42.05 0
子供が小さいうちの方がお金貯めやすいとファイナンシャルプランナーが言ってた
つまり小学生になるまでにある程度中学、高校、大学を見据えて貯めなくてはならない
子供1人にかかる金は2000万という話もある
その半分くらい、つまり500から1000万くらいは貯めておきたいんじゃないかと

しかし、その旦那は本当に子供が欲しいのか?そこに尽きる

16 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 20:40:29.65 0
>>14
慰謝料って言っても結婚してからの共有財産の折半くらいで済むだろうし離婚したら?

旦那有責にするには結婚前から発達障害の診断が降りてたのに隠されてた、だとOKかも
結婚後に診断or未診断だと有責にはならないな

17 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 20:43:40.65 0
>>16
>>13とADHDの人は違う人だと思うんだけど大丈夫?

18 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 20:50:19.76 0
>>15に付け加え。500〜1000万は子供にかかる教育費のみの算出。
自分たち二人の生活費は含まれてないから実質1500万程は要るんじゃないかと。
こどもが小さいうちが稼ぎどきなので保育所入れて時短でもいいから働く方がいいと思います。
本気でその貯金できないような男の子供が欲しいなら自分が諦めるしかないと思う。
男と二人で生きたいだけなら子供をあきらめたほうがいい。
子供をあきらめきれないのならば離婚してさっさと他の男でもっとましな物件を探すべき。

19 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 21:21:06.76 0
>>13
>6万円を使い切る夫にたまにイライラしてしまいます
>「そうだね」とは言っていたのですが、どうしたらいいと思う?と聞いたら何も言いませんでした

会話の土俵に乗ってくれない点で無理だと思う
理解しあおうとする気持ち、ケンカしてもしなくても夫婦で解決しようとする気があればどんな問題も乗り越えていけると思うが、無い時は全てが問題
見極めるのは自分自身 旦那の子供が本気で欲しいとは文章では伝わってこない

20 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 21:57:25.83 0
パチンコは言語道断だけど
そういうダメンズ風味な男が好きで結婚したんじゃないの?という感じがする

21 :13、14:2015/07/21(火) 21:58:53.13 0
実は夫には精子がなく、子供をもうけるとしたら、精子提供や養子というかたちになります。
だから、夫は非協力的なのか、とも思うのですが、
私の母から結婚の際に「子供を育てること」という条件を出されて同意しているので、
それが出来なければ離婚、なのかなとは思っています。
夫は子供は私が欲しがるほどは欲しくない、でも私がほしいのなら作ろう、というスタンスです。
現段階では精子提供にトライする予定です。

>>15 >>18
ありがとうございます。
働きに出るのはしたくないのですが、自宅でも出来る仕事なので、月いくらかは稼げると思います。
夫婦2人なら夫の稼ぎだけでもやっていけるのかな、とは思うんですが、やはり子供を望むとなると、ですね。。
夫はずっと実家暮らしで給料は全部自分のために使えたので、今の6万円も少ないと思っているようです。
そうですよね、自分が頑張って貯金していくか、離婚するのか・・・
金額、参考になりました。自分の年齢と収入と相談して、もう少し考えます。

>>19
レスありがとうございました。
以前話をした時にはその場ではだんまりでも、翌日に夫から話を出してきてこう考えている、と伝えてきたので、今回もそうかなと思い待っているのですが、ダメですね。
わたしがもっとしっかりしなくては、と思うのですが、夫を傷つけたくない、と気を使ってしまっている現状に気付きました。


文章がうまくまとまらず、すみません。

夫が就職する際には、 >>14 で書いたように私が稼げばいいと思っていたのと、
暫く何かと理由をつけて働かない(就活はするけど条件に不満で)夫に少しうんざりしていて
それでいいんじゃない?と言ってしまった手前、転職してよ、と言いづらくなってしまいました。

22 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 21:59:14.91 0
>>13
男はあったらあっただけお金使っちゃうからね
もう少し家計に出してもらうよう操作できないの?

23 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 22:02:29.80 0
>>14
手取り20万なら、共働きでやってる家庭はいくらでもあるよ
ちょっとでも稼いで欲しいっていう気持ちはわからなくもないけど、
あなたも身の丈に合った生活をしようとは思えないの?

24 :13、14:2015/07/21(火) 22:04:46.65 0
>>20
そうですよね、私も、父がパチンコをするので、パチンコする人はなぁ・・と思っていたのですが、
付き合っていた頃も、たくさんお金を使ってくることがなかったのと、
洋服も10年前のものなどを着ていて全然お金を使わないし、それ以外に趣味がないので、
私が洋服を買ったり、趣味に使うお金と同じと思えばいいのかな、と甘く考えていました。

>>22
男の人はそういうものなのですね。
もう少し夫婦の貯金に出す額をあげてもらうよう言ってみます。
一般的に(収入によるとは思いますが)夫婦で毎月どの程度貯金しているのでしょうか。
夫が自由に使えるお金はどれくらいが適切なのでしょう。

25 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 22:05:38.08 0
自宅勤務ができるなら、小学校入るまで完全専業主婦と言わずちょっとは働いて夫婦で支えあって生きていけばいいのでは

夫の血縁の子が作れないなら当然温度差はあるだろうね
自分と血つながってない子のためにアレ我慢しろコレ我慢しろと言われるのは嫌かもしれない

夫婦として気持ちや条件がすれ違ってて、合ってない気がする

26 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 22:07:52.95 0
後出しがいちいちでかいな
あとsageようね

27 :13、14:2015/07/21(火) 22:25:40.11 0
PC前を離れたので携帯から失礼します

>>26
やり方勉強してきました、申し訳ありませんでした。

>>23
夫婦ふたりなら大丈夫だな、とは思ったのですが、夫の貯金もないですし、子供を育てるのにどれくらいかかるのか想像がつかなくて、甘えたことを言ってすみません。
現状週1休みの12時間勤務ほどでお恥ずかしながらご飯を作る気力がなく、外食やコンビニが多いのですが、、節約や料理自体は好きなので、自分が働かなくなったら、もっと切り詰めたいとは思います。

>>25
そうですね、完全専業とは思っていないのですが、小さい頃はなるべく子供のそばにいてあげたくて、育児の合間にどれくらい時間が取れるのか未知なので、出来るだけ貯めておきたいなと思った次第です。
やはり相手を傷つけることになっても、もっと話をするべきですね。

28 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 22:33:38.93 0
第三者目線での意見を頂ければと思います。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
彼女の義実家嫌いが激しくて困っています。
これから両家顔合わせの段階です。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
少しずつでも仲良くなってもらいたいですが、最悪なら別れることも視野にいれています
◆年齢
私20代後半
彼女30代前半
◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも別居です
◆悩みの原因・背景
私の家への結婚の挨拶の日取りを考えていた時に私の弟夫婦の出産(私の家にとっては初孫)が重なった為、予定日付近は除いて日程を決めようと彼女に伝えたことがありました。
その件について彼女が、『あなたの親は私達より、弟夫婦の初孫が大事なのね』と怒ってしまいました。
弟嫁が妊娠と同時に病気を患ってしまい、出産後直ぐに手術しなければならないような病気だったので
親も心配で付き添いたいということだったのですが、それを伝えても初孫の方が〜の一点張りでした。
この件はについては、私の配慮が足りてなかったということにしましたが彼女は引きずっています。

その後も色々あり、同棲を始めてから私が実家に帰った際に親や弟夫婦から痩せたねって言われて、私が減量を意識していたのもあって彼女にポロっと言ってしまったら
『私がちゃんと食べさせてないみたいじゃない』と傷つけてしまい、親は当然そういうつもりで言ったわけじゃないんですが、全く耳を傾けてはくれませんでした。
他にもちょこちょこあるのですが、こういうことがあってからは余程のことがない限り私の家との関係は持ちたくないようで
年初の挨拶だけでいいでしょ、子供を産むのも隠れて事後報告でいいでしょ等、好きなように言っています。
彼女にはこの事について私の親は全く知らないということにしていますが私は親に伝えています。

親も謝りたいけど彼女に面と向かって言うと今後ギスギスするだろうし、どうするのが1番なのかなって言ってくれています。
ここまで言われて怒ったりもしていましたが、今は一緒に解決策を探してくれています。結婚を辞めてもいいんだよとも言っています。

29 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 22:54:51.13 0
なんだか家庭板脳の香りが…

30 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 22:58:52.73 0
義両親になる人たちのやることがなんでも悪い方にしか見れないみたいだね
めんどくせえから別れたら

31 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 23:02:33.49 0
結婚する前からそんな態度なら、結婚後はさらに悪化するよ
結婚するまでは義両親に気に入られようとしてた女性だって、結婚後は手のひら返してクソトメだの言いだしたりするんだから

32 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 23:05:38.70 0
子供産むのも隠れて、事後報告か…
自分の実家には妊娠した出産したと頻繁に出入りするんだろうね
自分の実家ばかり優先する実家依存症の可能性が濃厚です
別れた方が良いと思う

33 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 23:07:49.64 0
殆どの人が別れた方が良いとアドバイスすると思うけど年齢的に焦ってるだろうから
縋り付かれそうだ

34 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 23:09:38.48 0
板挟みになる覚悟がないなら結婚やめたらいいよ
結婚したら義実家なんてもっと嫌いになる

35 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 23:12:42.85 0
>>33
あーほんとだ
年齢見てなかった
>>28は余裕あるけど、相手余裕なし30代か…
絶対別れた方がいい案件だけど、別れようとすると拗れそう

36 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 23:13:54.11 0
親も結婚やめてもいいんだよ、というより、やめろそんな女!と言いたいのを>>28のためにがまんしてるんだろうな

37 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 23:28:18.09 0
よくわからんけど、28としては「結婚を前提とした同棲」をしているつもりではないということ?
どういう話から同棲を始めたの判らないけど、彼女や彼女実家は「婚約者と結婚を前提とした同棲」だと考えていたら揉める。
彼女も家庭板脳全開な感じだし、もしかしたらピーナッツ娘かもしれない。
しかし28も鳩夫のようだし、28実家も嫁の出産に関わりたがったり息子に破談を勧めたり(この場合は勧めて正解だと思うけど)と家庭板脳がビンビン反応しちゃうなぁ。

38 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 23:32:46.23 0
めんどくさい彼女だね。年齢の割に幼稚だし別れた方がいいと思うなぁ。一緒に弟嫁さんを心配してくれる人の方が世の中たくさんいると思うけど。

39 :28:2015/07/21(火) 23:32:50.10 0
皆さん意見ありがとうございます。
やはり別れる方の意見が多いですよね。
今まで私から別れを切り出したことはありませんが、少し揉めると向こうから『もう辞める?今ならまだ戻れるよ』と言われます。
こんなことを簡単に言えるぐらいなので、私が離れて行かないとか思ってるんですかね?

40 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 23:36:03.95 0
>>39
そう思ってるんだと思います

41 :28:2015/07/21(火) 23:36:18.09 0
>>37
2人共、結婚を前提に同棲しています。
相手の親にもそのことは伝えています。

42 :28:2015/07/21(火) 23:39:43.76 0
>>40
まぁ普通にそうですよね…
今も些細なことでケンカしています。
このまま拗らせて、またその言葉を言わせて乗るのもありですよね。

43 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 23:43:33.39 0
結婚すれば普通は更に親兄弟と関わる機会が増えていくよ
今後自分の親と奥さんが全く関わらなくてもいいと思えるなら結婚してもいいと思う

44 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 23:46:10.85 0
>>39
別れないと思って調子こいてるね
結婚したら偉そうな態度がどんどんエスカレートするよ

45 :28:2015/07/21(火) 23:50:12.84 0
>>43
それはありえないですね。
結婚して良くなることなんてほぼないですよね…

46 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 23:52:32.43 0
悪くなる可能性しかない

47 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 23:53:36.93 0
年初の挨拶だけでいいだの子供は事後報告だの、途中からもう結婚してるのかと錯覚してしまったw
めんどくさい彼女だね
婚約破棄の慰謝料取られるかもしれないけど、破棄した方がいいかも

ところで弟嫁の出産・手術に弟嫁の義両親にあたる28親も駆けつける必要あるのか?と思った
そういうのは弟嫁の実両親が立ち会って、28親は顔合わせで1日つぶれても1日遅れで会いにいけばいいじゃんと思った

>彼女にはこの事について私の親は全く知らないということにしていますが私は親に伝えています。

あなたもいい年してイチイチ鳩る癖やめた方がいいよ

被害妄想女VSエネ夫という感じで、どっちもどっちな気がw
30代後半じゃなくて前半なら彼女もまだラストチャンスってほどでもないかも

48 :28:2015/07/21(火) 23:54:01.00 0
>>44
やっぱりそうですよね。
許さない、傷ついたを連呼して彼女の好きにできるようになりますよね。

49 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 23:57:05.80 0
小出しやめようよ

50 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 23:58:02.09 0
相談者が友達だったら絶対別れろって言う

51 :28:2015/07/22(水) 00:01:58.33 0
>>47
弟嫁の手術については、母子共に命の危険があるレベルの話だったからだろうと思います。

鳩るのは自分でも自覚しています…

52 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 00:12:36.54 0
>>51
鳩さんは結婚に向かないよ。
蝙蝠さん以下だから。

53 :28:2015/07/22(水) 00:21:34.75 0
>>52
ストレートに指摘してくれてありがとうございます。

皆さんの色々な意見を聞かせて頂きありがとうございました。
聞いているだけで、彼女に対して物凄く冷めていく自分を感じています。

54 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 00:45:55.75 0
支配下に置いて優位に立ちたい嫁候補と、それに対して違和感を拭えない28との性格の
不一致が露見しただけだと思うけど慰謝料発生案件かね?
第三者入れてハッキリさせた方が良いよ

55 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 00:55:05.16 0
同棲と立ち消えた顔合わせの件が争点だろうね

56 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 00:57:05.50 0
慰謝料っていってもそんな大した額じゃないんでしょ
手切れ金だと思って払った方が、結果的にはダメージ少なそう

57 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 00:57:26.61 0
人の意見聞いて冷めるぐらいだからな

58 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 01:10:09.30 0
既に親が結婚に反対だからね

59 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 01:16:26.85 0
28は彼女にも親にもしゃべりすぎなんだよ
挨拶の日取りも弟嫁の件なんて話さず決めりゃいいし
親に鳩するのもその後の嫁と親の関係を考えたら普通言わないだろ
職場でもいたらん事言って揉め事起こすタイプなんじゃないか

60 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 01:24:17.33 0
確かに彼女も親も面倒くさい人間だけど
28が日取り決めの経緯や痩せたねって言われたこと鳩ってなければ
波風立たなかったねw

61 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 01:42:49.07 0
おしゃべりクソ野郎

62 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 01:46:30.42 0
一言多い奴はいるな
人を不快にしてるのに気づかないんだよな

63 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 02:15:51.83 0
自覚ある鳩って、タチ悪いよね〜

64 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 02:25:03.05 0
いい歳した男が親にちくりって恥ずかしくないのかな
せいぜい小学生までだと思った

65 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 04:18:22.11 O
おはようございます
前のスレッドで、相談させていただいたものです
あれから夫と話し合いを何度もしました
もちろん、うちの兄が逮捕されたことは話しました
罪状も小さくないこと(強盗、殺人未遂に加えて強姦未遂も追加)
身内に犯罪者がいることで夫、夫親族に迷惑をかけるので離婚してほしい
私側の都合で婚姻関係が破綻するので慰謝料も支払う意思はあること
被害者への償いに、夫が間接的にでも関わらないようにするためであること
夫は離婚しないの一点ばりでして…
私兄と私は別人なんだから、私が罪悪感を抱く必要はない
本当に償わなくてはいけないのは私兄であること
身内から犯罪者が出て、精神的にまいっているのを支えるのが俺の役目だ
とにかく離婚に同意してくれず、平行線のまま…
仕方ないので、義理実家訪問が来月にあるのでその時に決着をつけます
とりあえず、途中経過ですがお知らせしました

66 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 05:25:38.71 0
>>65
あれ、離婚して仕事も決まってって言うのは、偽物だったのか

67 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 07:45:14.22 0
>>66
あれを本人の書き込みだと思う奴がいたのか

68 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 07:51:58.32 0
>>66
そりゃ数日で風俗落ちするわけないだろ
しかも鶯谷とか地名出して

69 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 08:27:12.88 O
>>65
結局、夫の意見を聞き入れて他の落としどころを一緒に考える気はなさそうだね
なんとしても離婚にこだわるのはなぜかな
離婚届けを預ける、一旦別居、兄の件の結果が出たら考える等いろいろあると思うんだけど
なんだか意固地で悲劇のヒロイン気取りにしか見えんわ

70 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 08:45:16.58 0
悲劇のヒロインに納得
酔ってる風に見える

71 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 08:49:24.92 0
兄の犯罪で夫のために離婚しようとしてる健気な私
でも夫は私は悪くないと言ってくれて離婚に応じない…
夫が優しい言葉をかけてくれることに甘えてるのかな

72 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 09:01:35.94 0
まーあまりの衝撃に茫然自失から自暴自棄に変わった辺りなのかと思う

73 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 09:07:13.07 0
実の兄が強盗殺人強姦未遂はさすがに同情するわ
夫から君は悪くないよ、と言ってもらうことで自分を保ってるのかもね
自分は悪くない、自分は夫のために行動する健気な妻、と誰よりも自分で思ってそう
そうでないと、重犯罪者の妹でしかなくなる

74 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 10:03:45.90 0
言うなりに離婚したら夫は妻を捨てた極悪人扱いだから応じないだろうね。
逆にそうやって悲劇のヒロインになることで自分への風当たりを弱めようという狙いもありそう。
とりあえず別居して世間の関心が薄れたところで離婚もしくは再構築が妥当なとこかな。

75 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 10:14:23.08 0
ずるいなぁと思う
そうやって誰からも責められないようにしてる
誰よりも、自分は悪くない、自分が被害者だと潜在的に(自衛的に)思ってるんだろうな
可哀想なのは被害者だし、義家族よりもそちらに対して自責の念を持って欲しい

76 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 10:19:46.52 0
>>75
それは正論だろうけど正義厨過ぎると思う
兄の人生に責任有る立場とかなら分かるけど
結婚後の実の兄の人生まで面倒見きれないってのが一般的でしょ

77 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 10:26:05.54 0
>>76
もちろん綺麗事の正論だけどさ、ここまで自分も被害者なの可哀想なの、と主張するのはどうなのかなと思って
それくらいなら被害者にもその気持ちを少しでいいから向けて欲しいなぁと思った
もちろん、兄の罪を一緒に被らなきゃいけないとかそういうことじゃなくてね
あまりにも本来の被害者を置き去りにして自分の主張が激しい

78 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 10:36:56.84 0
>>77
先ずは自身の身のふりかたと今後の生活が思考を占有するのは仕方ないと思う
加害者の一族が被害者に対して思えたりするのはその後じゃないかな?
または被害者に対するもろもろは当たり前すぎて相談外の事で書いてないだけかもね

79 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 10:52:42.97 0
>>78
そうかな、もう最初の質問から結構経ってるよ
それにこの人、結構冷静だよ
どうすれば自分にふりかかる火の粉が最小限で済むか計算してる

80 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 11:08:18.86 0
まあ、この人自身には本当に非はないからね…同情はするよ
ただ確かに自分第一の悲劇のヒロインすぎてて、周りにも同情する
そんこと言われても、どうしろと?っていうのが夫や夫両親の本音では

81 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 13:02:43.97 0
前スレでもらえるレスを読んでないんだな
何で報告なんかするんだろう

82 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 13:29:24.83 0
かわいそうだとみんなに慰めてもらいたいか
離婚を選ぶなんて奥ゆかしい妻だと賞賛してほしいか
はたまた釣りか。

どっちにしてももう相談してアドバイスもらう気もないだろうしここでの報告は不要だと思う。こうやってゲスパーする人間が後を絶たないだろうし

83 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 13:30:37.94 0
>>75
>可哀想なのは被害者だし、義家族よりもそちらに対して自責の念を持って欲しい
なんで自分と関係ない所で生活している成人した兄弟が犯した犯罪に
自責の念なんて持たなきゃいけないの?

84 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 13:34:38.21 0
>>28
もう見てないだろうけど
次のけんかで彼女が別れようかって言ったら、
わかったってだけ言って後は沈黙を貫く
翌日普通に出勤する振りをして彼女がいないことを確認し、
すべての荷物を運びだして以下直接連絡取らないようにすること
できれば別れようかという彼女の言葉を録音お勧め
頑張れ

85 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 15:01:13.79 0
暇つぶしに覗いて見たけど あり得ない女が・・
見返りをもらって損はしなかったww
超本命が大穴

※を取って ∇をcに置き換え 
s※nn2∇h.net/s11/465rty.jpg

86 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 16:34:08.30 O
65です
みなさまの意見ありがとうございます
全ての方にお返事は返せませんけど…
何点かだけ
悲劇のヒロイン気取りや、同情してもらおうとかはありません
私の第一の希望は夫や夫親族に迷惑をかけない、被害者家族の方々の怒りの矛先が向かないようにすること
兄が服役中の賠償、服役後の兄の監視
これらをするのは私実家がすることですし
はっきり言って、兄本人からの償いは期待できないでしょうね
逆恨みこそすれ、謝罪はしないでしょうね
元々、気に入らないことがあると癇癪おこしてあたりちらすような人間ですし
責任転嫁して逃げ出して逆ギレは当たり前
今までは内弁慶だったので気にしていなかったのですが…
このままでは、私実家でしていたような逆恨み八つ当たりを被害者にするのではと
ここまで付け上がらせた私実家の責任があります
だから離婚なんですよ
ちゃんと考えての行動です

87 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 16:39:54.14 0
>>86
うん。で。もう相談の範疇超えてるでしょ?これ以上ここに居座ってもいいように書かれるだけで何もいいことないと思う。

88 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 16:42:43.79 0
殺処分してほしい。

89 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 16:51:13.29 O
>>87
そうですね
夫に離婚してもらえるための魔法の言葉をもらいたかっただけですよね
ありがとうございました

90 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 16:53:36.78 0
えっ
そうだったの、ちっとも伝わらなかったよ
なんで書き込みしてるのか本当にわからなかった

91 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 17:00:01.82 0
>私の第一の希望は夫や夫親族に迷惑をかけない、被害者家族の方々の怒りの矛先が向かないようにすること
結局夫の気持ちは二の次なんだよね

92 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 17:02:24.71 0
こんなとこで書いて身バレしないか心配

93 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 17:10:18.52 0
>>89
ごめん全くそれは伝わってなかった…

94 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 17:11:13.57 0
ageの時点でなぁ

95 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 17:42:56.89 0
>>91
それなんだよね
旦那さんの気持ちなんてこれっぽっちも考えてない
全部自分の為

96 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 17:48:00.45 0
悲劇のヒロイン属性だね〜

97 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 18:03:03.23 0
これだけ悲劇のヒロインと言われても全く気づかないんだから、真性だね…
今彼女は非日常の最中にいるから、ついそんな気分になるんだろうな
なんかそういう心理学の話あった気がする

98 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 18:11:30.39 0
ポエマー向きだね

99 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 18:32:31.25 0
夏だからあちこちにいるわね
悲劇のデモデモダッテ
夏休みで作家群の質がダダ下がりなのかしら

100 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 18:34:48.07 0
夏休み厨キモ
スレ常駐の賤民意識

101 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 18:39:40.82 0
日本語も不自由ときたらもう、あちらの国の方かしら

102 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 20:25:29.23 0
実家から出た人間がなにを偉そうにしゃしゃり出てるんだか

103 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 20:30:15.91 0
?どの日本語?

104 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 20:38:07.66 0
>>102ここ家庭板だからみんながみんな結婚してるわけじゃないと思う。それこそ中学生とかいるんじゃない?中学生のうちから家庭板出入りしてるようなサラブレッド嫌だけど

105 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 21:29:52.84 0
>>104
>>65に対して言ってるんじゃないの?

106 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 21:30:11.61 0
家庭板も時々中学生とか高校生の相談来るよね

107 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 21:33:18.78 0
家庭(をもっている人の)板
家庭(のことを話す)板
認識の違いかな

108 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 21:34:10.18 0
親の相談する中高生もいれば、嫁の相談する姑もいる
家庭板だからね…

109 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 21:41:05.11 0
>家庭(をもっている人の)板
家庭板に何年もいるけどこんな認識の人がいるとは思わなかったw

110 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 21:43:14.68 0
それなら
家庭(をもっていない人の)板
って認識でも通じるな

111 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 22:16:39.92 0
天涯孤独の人はさすがにどうよ

112 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 22:38:52.93 0
相談します
妻がDNA鑑定をやりたいというのですが、止めてもらうには何と言ったらいいでしょうか?

5月に義姉が不倫が原因で離婚されて妻方の親族内でだいぶ揉めたのですが、その直後(6月頭頃)に妻の妊娠が発覚しました
妻はその義姉の件で自分も疑われてると思っているらしく、私の両親に妊娠の報告をしないでほしいとかDNA鑑定したいという様になりました
疑いを晴らしたい妻の気持ちはわからないでもないですが、これから物入りになるのに指摘鑑定で3万以上、正式の奴で10万近くかかるのは非常に苦しいです
正直、紙切れ一枚買うのに8〜10万も使うくらいならネトゲの200円課金を500回回す方がまだマシだと思ってしまいます
というか、感情論になってしまいますが、生まれたら鑑定しますってなると単純に生まれたこと自体を喜べなくなってしまいそうで嫌です
妻の気持ちを配慮しつつ、DNA鑑定を止めてもらうにはどうしたらいいでしょうか

113 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 22:41:27.71 0
たかが3万で嫁の精神の安定が保たれるのなら安いもんじゃん

114 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 22:42:16.54 0
発覚

115 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 22:43:57.64 0
お前はお姉さんとは違う、そんなことしなくても俺はお前を信じてるから安心しろって言って安心させてやるしかないんじゃ
間違っても紙切れよりネトゲ課金のがマシとか言うなよw

116 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 22:46:09.13 0
>>112
お前がその数万をケチたっため嫁が今後一生自分が疑われてるんじゃないかと思ってすごすんだぞ
そのせいで嫁の精神が不安定になるかもしれない(ってかもうなってる)、ヒステリーを起こすかもしれない、子供を虐待するかもしれない、下手すると離婚になるかもしれない
それをたった数万と引き換えにできるか?

117 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 22:49:10.58 0
お姉さんに対する嫌悪感みたいなものがあって、
「私はお姉ちゃんとは違うのよ!」と証明できる根拠がほしいのかも

産むのは嫁さんにしかできないから、よほどのことでなければ希望を叶えてあげるのがよいかと

118 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 22:50:08.63 0
妻(ケチなこいつのことだからお金のかかるDNA鑑定なんて嫌がるわ…ここまで言ったら托卵だってばれないでしょシメシメ)

119 :112:2015/07/22(水) 23:02:07.13 0
レスありがとうございます

恐らく妻がやろうとしてるのは正式な方です
去年フィリピン人女性がDNAサンプルのすり替えをやったとかで、立ち合い人つきの正式な鑑定でなければ意味がないらしいです
妻の精神安定の為にと言われれば必要なのかもしれないと思いますが、正直ケチりたい気持ちがあります
その金があればベビー用品買ったりとか病院の費用とかいろいろ使えるんじゃと考えてしまいます

最悪出しますが、できるだけ出さなくてもいい方法はないでしょうか

120 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 23:10:20.58 0
ん?あなたの浮気を疑われてるんじゃなくて、「わたしを疑ってるんでしょ!」って奥さんが言ってるってこと?
そんなら「自分の小遣いか実家に出してもらえ」でいいじゃん
「俺はおまえのこと疑ったことなんてこれっぽっちもない」って

121 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 23:10:28.74 0
>>119
精神が壊れた嫁さんと今後一生付き合っていくつもりなら出さなくてもいいよ

122 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 23:10:48.70 0
出すのはまだ先の話でしょ?
だったら今は嫁さんのサポートとフォローに重点おくべきじゃないの
誰も彼もに疑われてるふうにメンタルやられてるみたいだし
この先112が本当に嫁さんのこと信じてて、義実家も妊娠を喜んでくれるってことがわかれば、もしかしたらもしかするかもしれないよ

123 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 23:14:29.28 0
あんまりしつこいなら糖質疑ったら

124 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 23:19:18.67 0
ここでは自分はまったく疑ってないって言ってるがどうせ義姉の件が発覚した時何か失言したんだろ
自分では覚えてないかもしれないが女はちょっとしたことでもしつこく覚えているよ

125 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 23:22:44.75 0
直接的な言葉じゃなく「女は信用できないなぁ」程度の言葉でも「私は信用されてない」に変換されちゃうんだよね
本人ですら覚えてない軽い言葉でも嫁はちゃんと覚えてるんだろ

126 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 23:24:16.62 0
妊娠出産にかかわることは女性は本当に忘れないからな、特に揉め事
精神的に不安定とか関係なくずーっと言われるよ
「あなたは私の気持ちを理解してくれなかった」って

127 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 23:25:21.98 0
ただもったいないってだけなら共感できたけど
ネトゲ課金の方がマシという時点で微妙
たぶんどっかで失言かましたんじゃない

128 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 23:34:03.38 0
>>119
そんなに出したくないなら何を言われても突っぱねれば良い。
ただし今10万出さないと数年後に数10万もしくは数100万出すことになる。

129 :112:2015/07/22(水) 23:41:40.65 0
>>120さんの意見を参考にして、義両親に相談してみます

お姉さんの件で自分も疑われてると感じているらしく非常にナイーブになってしまっています
あんな事があって疑いを晴らしたいというのは当然だとは思うのですが、今後を考えると金銭的に大変苦しい状況です
申し訳ありませんがご協力願えませんでしょうか

↑の説明で失礼はないでしょうか?

ウチの親にはお姉さんの件のせいで自分も疑われてるとナイーブになってるみたいだから落ち着くまで連絡控えて欲しいとでも言っておきます

妻がDNA鑑定をしたがるようになったのは自分の失言(おそらくですが)ではなく2chのおかしなスレを覗いたせいです
DNA鑑定を義務付けしろとかいうスレを見て相談してきました

130 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 23:50:53.82 0
えーw

131 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 23:52:16.46 0
それでいいと思う

132 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 23:55:10.91 0
これだけみんなが嫁の言う通りにしてやれっていってるのにそれでも払いたくないんだなぁ
正直家庭崩壊の未来しか見えない

133 :名無しさん@HOME:2015/07/22(水) 23:58:27.17 0
嫁のために10万すら出せない男が今後どうやって子供を養っていくつもりだろう?
しかも義実家に>>129みたいな説明をするとか本気で頭がいかれてるとしか思えんw

134 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:00:12.62 0
結婚なんてしないほうがいいタイプ
自分のことしか考えてない
一生独身でソシャゲやってろw

135 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:00:17.71 0
なんで義実家に説明するの?

136 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:00:29.79 0
ソース2chか。そりゃ何故にそんなの真に受けるwとアホらしくなっても無理は無い
でも逆にそんなん本気にするほど嫁さんナーバスになってんじゃね?実際に
金銭的に苦しいじゃなく、心穏やかに妊娠、出産して欲しいからメンタル面のフォローを協力してくれないかの方がいいような

137 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:01:59.92 0
もっと大事なのは金なのか

138 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:02:39.62 0
最も大事なのは金なのか

139 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:04:14.49 0
>>132

いや、ふつう絶対払いたくないだろこんなん
言外に嫁を疑ってるって言われてる上に10万払えとかどんだけ失礼なことかわかってる?
女はDNA鑑定しろって言われると私を信用してないのかって発狂すんのに、立場が逆になると女の好きにさせろって?
馬鹿じゃねーのw

140 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:05:07.95 0
嫁より子供より金の方が大事です

141 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:06:04.26 0
>>139
離婚になってもいいのならお前の言ってることが正しいんだろうな

142 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:06:06.08 0
>>139
問題はお前の信用がないことだからな

143 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:08:09.95 0
>>139
立場が逆とか関係なく女の好きにさせないと結局離婚になるんだよ

144 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:10:09.04 0
>>143

それなら男は結婚なんてするべきじゃないな
女のワガママ叶える為に生きろとか何の罰ゲームだよw

145 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:10:49.86 0
女のわがまま聞くのが男の役目って言ってる友人男を見習ってくれ
嫌なら独身でいたらいいんだよ

146 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:11:22.28 0
>>144
そうだよ結婚しなくていいよ

147 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:16:17.69 0
>>144
お前は結婚しなけりゃいいんじゃね?
俺は幸せにやってるからいいよ

148 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:16:19.53 0
産前産後の女の言う事は黙って聞いとけ

149 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:21:17.22 0
他人と生きていくのにいいとこ取りしようと思うのが間違ってる
めんどくさいことのほうが多いんだよ
それで嫌だと思う相手と結婚するのが間違い

150 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:22:23.27 0
ここまでフルボッコなのにまだ金の方が大事だと思ってるんだろうなぁ

151 :112:2015/07/23(木) 00:29:37.62 0
なんか荒れてきてるようですいません
鑑定をするのを前提とした上で、できればやめてもらいたいというのがこの相談の趣旨です
妻も社会人ですので10万近い金額をしはらうのがどのくらい大変か理解してると思います
その上で、それだけの金を支払ってでも疑いを晴らしたいと思ってる訳なので、鑑定するのは仕方ありません

義実家に相談するのはぶっちゃけ金を出してほしいからですが、無理となったら自分の貯金崩してでもやろうと思います

基本路線としては妻の精神的安定を図る事が第一です
ただ、万が一くらいでいいですのでこうすれば妻の気持ちをなだめつつ、妻が鑑定なんかしなくてもいいやと思えるようになる方法はないかなと思って相談しました

明日にでも、そうしたいのならそうしようとでも言ってみます。
ありがとうございました

152 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:32:12.92 0
>>151
嫁がここまで言うのは誰かが何か言ったんじゃないのか
112の母親とかが余計な一言言ってないか?

153 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:32:52.31 0
>>151
悪いことは言わん、義実家には余計なことは言わない方がいい

154 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:35:47.76 0
>>151
マタニティブルーてきなもんじゃないのかな

155 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:35:50.70 0
>>151
一番妻を理解しているはずの夫のあなたが説得できないのに
他人に説得できる方法わかるわけないじゃん
あなたが考えて無理なら無理だよ

156 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:36:45.22 0
>>151
自分の家庭の事くらい自分で解決しろよ

157 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:39:53.41 0
>>156
え??それ言ったら家庭板の存在意義が……

158 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:41:01.00 0
>>156
そこまで言っちゃうと相談系のスレの存在がw

159 :112:2015/07/23(木) 00:44:07.66 0
>>152
母は自分が嫁に会う前に死んでます
父は基本的に向うから連絡してきません

160 :864:2015/07/23(木) 00:45:01.31 0
前のスレッドで冷蔵庫の件を相談させていただいた者です。
話し合った結果を先に言うと、旦那の義実家にある同じタイプの冷蔵庫を借りることにしました。
それはいいんですが、やはり旦那の中で引越し費用を出すのはもったいないらしく、これから両親には頼まないけど、できるだけ自分たちでしたいと言ってました。
これから子供にお金がかかるからと。
でもそれは必要経費じゃないの?と言っても彼の中では無駄なものらしいです
あと義実家から冷蔵庫を借りるときも、義母に夏の間だけだからと言ってましたが
いや、容量自体が足りないんだから
そういう問題じゃない!ときれそうになりました。根本的にわかってないのが辛いです
とりあえず夏の間だけでなく借りますw
スカっとする結果ではなかったですが、皆さんのおかげで勇気をもらいました。

161 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:50:21.17 0
お、おう。よかったな

162 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:52:37.88 0
引っ越し代って会社から出るんじゃなかった?
なんにしても冷蔵庫増えるの良かったねー!

163 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:52:42.04 0
>>156
wどうしちゃた?大丈夫?w

164 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:56:26.59 0
>>160
子供のことでもケチらないといいね

165 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 00:57:28.68 0
会社から出てる引っ越し代使わないのは横領になるかも
よく調べた方がいいよ

166 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 01:08:26.43 0
本人?
本格的に旦那の頭はイカれてるみたいね
冷蔵庫借りるとか聞いたことないわ

167 :864:2015/07/23(木) 01:09:16.95 0
皆さんありがとうございます。
なにはともあれ冷蔵庫増えるのは嬉しいです!
子供に関してはケチらないと思います。医者目指すなら学費は出すさーと言ってたくらいなんで

横領ですか・・・ちょっとまた調べてみます

168 :864:2015/07/23(木) 01:18:18.32 0
>>166
本人です。
確かに旦那おかしいと思います
どんなけケチ根性なんだよ!w
なまじ義実家が2トン車持ってて、旦那も運転できるせいで
引越しは自分たちで可能なのがいけないのかと

義姉さんも
あいつは細かすぎる!ほんまケチやな。私には無理だわ〜〜
と言ってましたw

169 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 01:19:05.93 0
>>167
裏を返せば医者にならないなら学費は出さんに聞こえるんだけど…
人ん家の旦那に悪いけどさ、大丈夫?

170 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 01:20:16.36 0
細かいことだけど、真面目に相談してるなら草生やすのやめてほしい

171 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 01:21:54.63 0
冷蔵庫にゴキの巣とかありそう

172 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 01:22:14.30 0
笑うしかないよ

173 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 01:22:53.63 0
義実家は冷蔵庫減って困らないのか。夏終わったら返すの?つらいね

174 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 01:25:33.23 0
もはやDV?

175 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 01:29:38.48 0
夏に使わなくて済む冷蔵庫なら冬もいらなくね?
そのままもらってしまえ。

176 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 01:31:00.03 0
すみません、お願いします。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況 妻が東京に
単身赴任したいと言っている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか このまま家(地方都市)にいてほしい。いっしょに暮らしたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 自分(旦那)38歳、嫁33歳。お互い同じ職場で会社員。二人とも年収500万くらい。借金はなし。子どもはいない。自然に任せている。
◆実親・義両親と同居かどうか いずれも別居。ただ自分の実家は近くて、妻の実家は飛行機の距離。俺実家への帰省は年一回、正月のみ。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
元々同じ会社だが、嫁は本社採用で、俺は地方支社採用だった。
俺が本社にニ年限りの約束で出向したとき出会い、何年かつきあって結婚。遠距離の状態で結婚した。
俺は地元から出るつもりはなかったが、それでもいいと嫁が言ってくれたので結婚した。
別居を数年したあと、嫁が本社を去る形で支社に来てくれた。
これが三年前の話。

しかし、嫁が最近になって東京に戻りたいと言い始めた。
「本社で出世コースにいたけど地方支社に行くことで諦めざるを得なかった」
「あなたはずっと地元で、実家も友達もいるのに、私は遠くて簡単に地元にも行けない。不公平だ。」
「今ならまだ間に合う。私を東京に返して欲しい。」と。

俺は東京は好きではないし地元が好きなので東京に行く気はない。が、嫁のことは好きだし大事なので離れたくない。ただ、嫁は不公平と言って東京に帰ると言っている。
嫁の言い分を認めるべき?

177 :864:2015/07/23(木) 01:33:37.91 0
真剣に蒼大に乗ってもらったのに草生やしてすいません。

別に医者になってほしいわけじゃないと思います。
どうする?もし医者になりたいって言ったらお金かかるよ〜〜
みたいな会話で

義実家は大きな冷蔵庫がすでにあって、サブでビールなど冷やす用に使ってたものです。
義母はあるなら使うし、ないなら別にいいというスタンスなんで
有難く使わせてもらいます。
長々とすいません。
本当にありがとうございました

178 :864:2015/07/23(木) 01:34:56.93 0
蒼大じゃなく相談でした!
最後に間違えるなんて

179 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 01:36:21.81 0
なんか嫁さんの気持ちもわからないでもない。
わたしも東京出身で地方に嫁に来た。
東京が恋しい。それをわかってくれて、うちは結構な頻度で東京へ帰る。
もし、東京へ行くのが難しい地方に居たらストレスすごいだろうな。

180 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 01:43:10.08 0
>>176
ノイローゼになるよ、というかなりかけてるよ

住む前は地方でも大丈夫だと思うんだよ
でもやっぱ住んでみたら無理になる人多いと思うよ

開放してあげなよ
かわいそう

181 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 01:45:34.17 0
>>176
嫁さんが好きで大事なら、嫁さんの気持ちも大事にしてあげたら?

182 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 01:53:58.69 0
>>180は自分の経験から主観的なレスしてしまった
東京から地方に行ったけど>>176奥さんと同じような言い分で最終的におかしくなったから
つい重なってしまったよ
私の場合最後は鬱になって仕事も行けなくなって引きこもるようになったから(そのあと逃げるように別れた)
そうなるとは限らないけどそうなる可能性もあると思ってほしいかな

183 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 02:15:02.89 0
奥さんノイローゼになりかかってるんじゃない?帰れるんなら帰らせてあげるのも選択肢に入れないと本気で病みそう
旦那の地元に行ってもいいって結婚前に言ったのに話が違う!とかはなしだぞ
覚悟を決めたつもりでも実際やったら耐え切れなかった、無理。ってことは悲しいけどある
不公平って言い方は子供っぽいけど自分は住みたいことに住んで移動する気は無いけど配偶者が住みたいとこに住むのは認めんってのは少々自分勝手かと
別居結婚ってのもまあ無い話じゃない、大変だろうけど

184 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 02:15:26.90 0
これからは両親に頼まず自分たちだけで引っ越しすると言ってるけど、
874は幼子抱えてるから実質一人でするってことなのかな

185 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 02:21:10.45 0
本社と地方支社で共働きならもう生活が交わらなさそうな
ひとまず病みかけてるなら好きにさせてあげたらいいと思う

一度出世コースから外れた者が戻るのは無理だったり、
奥さん子供欲しくなったりしてまた戻ってくるかも
戻ってくる気配がない時は離婚かな

186 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 02:21:46.08 0
>>176
認めようと認めまいと人の心を縛ることはできない。
黙って帰らせてあげれば定期的に会えて年をとった時にはまた一緒に住めるかもしれないが
自分の満足だけを優先して地元に縛り付けようとすれば嫁は離れて行くだろうね。

187 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 02:48:19.37 0
>>176
その年令だと、奥さんの同期たちがそろそろ管理職になったり、大きな仕事を任されたりしてる頃で
そういう話が聞こえてきてるんじゃない?

そういう時に、今の支社、居住地で何か打ち込めるものがあったり、プライベートが充実してたりすれば
そういう話も聞き流せるんだろうけど、オン・オフ、どっちも充実してないとなると、そりゃ東京に
帰りたいと思うのも無理はないと思うよ。

とりあえずというか、一度は東京に行かせてあげればと思うよ。
>>185の後半、まるっと同意

>>子どもはいない。自然に任せている。

ゲスパーだったら申し訳ないが、このあたりもちょっと気になる。
>>176実家が近くとということは、普段から行き来がある?
奥さんがあなたの親に孫催促されたてるすることはない?

188 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 03:26:21.84 0
もう辛くて辛くて死なないけど
死にそうなぐらい辛い
どうしたらいい?

189 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 03:27:37.09 0
もう本当に頭おかしくなりそうなぐらい泣きまくったけど涙が止まらない

190 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 03:35:05.02 0
信田らいいじゃない
迷惑かけないようにね

191 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 03:38:12.19 0
結局そんなことしか返ってこないよね
親身になって聞いてくれる

192 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 03:38:39.59 0
>>188
辛い内容がわからないけど、泣くという行為は、それ自体がストレス解消になるらしい。
泣きたいときは泣けるだけ泣いていいそうだけど、どうしたらいいかね。

自分は気分転換したいときには、いい香りの入浴剤入れたぬるめのお風呂にゆっくりつかるとか、
美味しいもの食べるとかだけどそういうレベルじゃない?

193 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 03:39:50.77 0
>>188
相談がしたいなら>>1読んでテンプレ埋めて
ルールくらい守って

194 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 03:40:17.67 0
>>191
理由も言わずに感情だけ言われても

195 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 03:44:44.37 0
ここはメンヘラさんは相談できないところですよー

196 :188:2015/07/23(木) 03:57:55.64 0
今本当に泣いて泣いて泣いて話もまとめれないからテンプレ埋めなかったんだけど
とりあえず旦那と子供は3人目妊娠6ヶ月、夫婦20代前半、旦那の方が年下
もう状況が終わってる状況なのに旦那と離れられない
向こうは離婚したいならするしって平気そうな顔でいう
でも私は旦那が大好きで離れられない
依存なのかもしれない
まるっきり変わった旦那だけど、昔はこうだった、昔の旦那に戻ってほしいって
自分以外の気持ちもある
子供いるから本当にいつまでもパパでいてほしい
赤ちゃんだってみんなで笑って迎えたい
家族揃って笑ってたいだけ
だけど、旦那は毎日帰ってこないし
平日帰ってこないのは浮気じゃないと思うけど。
日曜とか休みの日他のシングルマザーの女と子供といたり。
でも浮気じゃない、ただの友達って言い張る
でもFacebookとかのプロフ画みたいなやつ?
その子と撮った写真とかにしてて
凄い辛い
自分達家族より他女他子供と休みの日過ごしてるって思ったら・・・

197 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 04:01:23.00 0
またお前かよ
しんど毛

198 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 04:04:54.33 0
>>196
マルチ
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1437405001/84

199 :188:2015/07/23(木) 04:07:13.43 0
毎日帰ってこない旦那だけど今日久しぶりに私が作るご飯が食べたいから帰るって言ってきて
貧血が酷くて倒れたりしてたから安静中だったんだけど気合いで家ピッカピカにして寝床も綺麗に作ってご飯気合い入れて作って待ってたの
でも、ねえ帰宅何時ぐらい?とか言ってたんだけど連絡取れず
帰ってきたは帰ってきたんだけど10時とかで。
チンすればいいけど当然ご飯も冷め切って。
それでも久しぶりに会えるから女といたのわかってても、おかえりーってとびっきりの笑顔で迎えたつもりだった。
子供も2人ともやったーパパだっておかえりって飛びついてた。
でも帰ってくるなりご飯中携帯いじるのはやめて団欒ってやってきてたうちだけどずーっとLINELINELINE・・・
挙げ句の果てに子供が携帯いじった瞬間女との写真・・・
これは女じゃない、女としてみてないから、友達だから、それ以上言ったらまじでキレるよって。
で、気分わりーって今日はうちで寝るって言ってたけど出てった。
また当分帰ってこないだろうし。

200 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 04:08:29.53 0
>>199
はいはいかわいそうでちゅねー
ひどいだんなでちゅねー
かわいそうでちゅねー

201 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 04:10:04.43 0
マルチか、マナー違反だね
残念だけどマナー違反する人には誰も答えられないから

202 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 04:13:04.25 0
そもそも垂れ流すだけで解決する気なんてないからね
アドバイスしても無駄

203 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 04:14:39.12 0
友だちに電話する感覚で書き込まれても

204 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 04:26:51.05 0
マルチだし愚痴だしどうしなりたいか以前にどうしたいかすら分からない人にアドバイスとか神様でも無理
聞いてほしいスレでスルーされるようになったからって相談スレに来るとか話にならない
チラ裏に書いとけ

205 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 04:28:12.22 0
あ、失敬、離婚するほどでないスレか。どっちにしろありえないけど

206 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 04:39:51.93 0
泣いてるとか震えが止まらないとかレスを見てはっとしましたとか、
必要ない情報を書き込む相談者さん結構いるけどみーんな変な人なんだよ
なんでだろう

207 :176:2015/07/23(木) 05:36:51.17 0
沢山レスありがとう。
ノイローゼとは考えてもみなかった…。妻はわりといつも明るいし、今の職場でもかなりうまくやってるように見えたので。

三年前、来ると決めたときはかなり悩んだみたいだった。
ただ俺は、そばに来てくれるのが嬉しくて、あまり寄り添えてなかったのかもしれない。

今の住まいと東京は飛行機の距離だ。妻は定期的に東京や実家に行ってる。2か月に一回くらい。買い物したり友達と飲んだりしてるみたいだ。
多少好きにさせてるつもり。

ここの意見は妻を送り出してやれって言うのが多いね…。俺もそうしてあげるのがベストだとは思うが、やっぱり寂しいんだよね。
俺のわがままだってことは分かってるけど。

嫁からは、「自分が勝手を言ってることは分かってる。今東京に帰ってもまたここに戻ってこれるとは限らない。」
「でも地方支社と比べて本社は仕事の規模が明らかに違っている。大きい仕事はとても楽しくて、その未練が大きい。」
と言われている。離婚も選択肢としては考えてるみたいだ。まあ、それは最悪ケースだとお互い認識してるけど。

もう少し、妻と話をしたいと思う。ありがとう。また何かあったら相談させてくれ。

208 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 05:42:32.94 0
変な人だからに決まってるだろ。

209 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 06:58:20.32 0
>>207
自分が地元を離れがたいのに、嫁は離れて我慢!はかわいそう

210 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 07:03:16.33 0
自分は絶対嫌だ、お前が歩み寄れ
ってことだよね要するに
クズかよ

211 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 07:45:34.04 0
>>207の気持ちは分かるけど嫁さんの気持ちも分かる
自分が仕事を諦めて飛行機の距離に永住するとなったらどうか想像してみたことあるかね
飛行機の距離は精神的に大きい
ここで207が嫁の気持ちに寄り添わなければ二人の心も飛行機の距離ほどに離れてしまいそう

212 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 07:50:23.52 0
ぜんぶ捨てるくらいの覚悟で田舎に付いてきてくれたんだろうけど、それでも東京に戻りたいってことは私の居場所ココジャナイ感が相当なんだろうな

213 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 08:04:12.46 0
子どもいないのが幸いじゃん
解放してあげなよ

214 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 08:45:13.91 0
嫁さんが夢から覚めたな、そして心は冷め始めてるな

215 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 09:23:58.91 0
悠長な事言ってられない年齢なのに子どもは自然に任せてるって凄い違和感
恐らく嫁は検査して問題なくて、夫理由の不妊なんだろう
妊娠したら腰を据えるつもりがなかなか妊娠しないから検査→自分は問題なし
もう田舎嫌だし(離婚して)東京戻りたい
て感じかな

216 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 09:26:49.13 0
それはさすがにゲスパーすぎる

217 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 10:25:24.45 0
>>207
もう〆ちゃたのかな。
客観的に見ると、少なくともこのままの生活は無理な気がするよ。
奥さんは地方支社転勤と田舎に引っ込むことは自分のなかで一応納得して決めたんだろうけど
人の気持ちは変わるし、なにより地方支社での仕事、田舎での生活、どれも実際にやってみないと
わからなかったんだろうし。

>>207は奥さんが単身赴任でも結婚生活続けたいか、それならすっぱり離婚するかを考えてみないと。
あと、これはない、って言いそうだけど、どうしても奥さんと一緒にいたい、結婚生活続けたいというのなら
自分が転職して奥さんと一緒に東京に行くかだね。
奥さんが今のところに引っ越ししてきたのは、それと同様の決心とふっきりがあったはずだからね。

218 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 11:04:52.91 0
でも一度地方に行ったら本社に戻っても大きい仕事回ってこないんじゃ…?
と思うけど、奥さんもわかってるんじゃないかな?わかってるけど東京戻りたいんだよ。それくらい。
あんまり引き止めると本当に愛情目減りして離婚しちゃうと思うよ。離婚したいのか自分の意見だけを通したいだけならそれでもいいんじゃないかな?
奥さん意見をすり合わせると単身赴任させて時々会うくらいの方がいいと思う。
はたまた奥さんについて行くとかね。転職視野に入れたら?
あと地方って言ってるけど…もしかして東京より北の方なんじゃない?

219 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 11:09:10.13 0
本社からラブコールもらってる状態とか?だから「今ならまだ間に合う」

自分の欲しい答えがもらえないから早々に締めたんだろうけど、それだけでも自己中な旦那だということがわかる。
自己中さで考えるなら奥さんも奥さんだけどね。住めば都にならなかったってだけ。

220 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 11:51:10.21 0
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221 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 11:51:46.39 0
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ア プ ロ ー チ 方 法
条件を書きこんだら、今度は 相手に送るメールの内容を考えます。
毎日5〜6人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーン スムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「僕も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というような彼女宛のメッセージに見せかけた 文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにし、できるだけ機械的にふるいにかける作業をします。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

222 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 12:09:57.31 0
>>自分(旦那)38歳、嫁33歳。
>>俺が本社にニ年限りの約束で出向したとき出会い、何年かつきあって結婚。遠距離の状態で結婚した。
>>俺は地元から出るつもりはなかったが、それでもいいと嫁が言ってくれたので結婚した。
>>別居を数年したあと、嫁が本社を去る形で支社に来てくれた。
>>これが三年前の話。

この情報から時系列推測すると、奥さんは新卒入社直後からせいぜい2〜3年のうちに
>>207と出会い遠距離恋愛から20代半ばで結婚、別居婚を経て、30歳で転籍、田舎に引っ越し
ということか。

奥さんからすると、>>207には悪いが、若気の至りという後悔がでてきてるんだろうね。
奥さんの年齢からすると、東京だとまだまだこれから結婚という人も多いからなおさら。
仕事のことも本社から引きがあるのかもしれないし、場合によっては転職してでも帰りたいと
思ってるのかもしれない。

それを踏まえて現在の生活と今後の見通しを考えると、プライベートでも仕事でも
「今なら間に合う」なんだろうね。
お互いにガチで話をして今後のことを見極めるしかないんじゃない?

223 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 13:41:56.44 0
住めば都は理想論だからね
どんな場所でも人それぞれ合う合わない絶対ある

224 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 15:00:20.26 0
相談させてください

◆現在の状況
 ・些細な事ですぐ喧嘩状態になる
  喧嘩の際にはお互い怒鳴りあいになる。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 ・結婚当初のような家庭に戻りたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 ・夫(31)会社員、妻(29)専業主婦、娘(1) 借金無し
◆実親・義両親と同居かどうか
 ・会社借り上げのアパートで同居無し
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 ・妻は結婚を機に仕事を辞めて新幹線の距離がある私の地元に来たので
  頼れる知り合い、友達がいない状態。
 ・お互い同じ趣味の集まりで知り合ったのだが、趣味への熱の入れ方の
  違いから、お互い趣味を辞めてしまった。
 ・妻、私共に友達が多い方ではなく1日家に居る妻は近所との一切無し。
  上記近所と交流がないのに、窓を開けていると自分の悪口が聞こえるという。
 ・妊娠時、体重増加や塩分摂取量を気にしすぎてノイローゼ気味になった妻と
  喧嘩した際に細かい事考えるの止めろと怒鳴ったことあり。
  その他細かい事で神経質に悩む事があるのであまりにそれが続く場合は、
  イライラして怒ってしまうことが何度かあった。
 ・妻家庭では、他人の悪口は厳禁だったとの事。逆に家の実家は、結構愚痴や
  不平不満をいう両親だったので、それは自分はならないように気をつけていた
  ものの育てられた環境と言う事もあり、時々でてしまっている。ただ愚痴ぐらいは
  仲の良い友達や家族には話したいと私は思って悶々としてる。
 ・妻両親に持病があり、妻両親を迎えての同居ができるよう家を購入する計画を
  始めたが、それまでいろいろあってもある程度私が抑えて折れていたのもの
  住宅にかかる費用の面では今後の事を考えて、返済に余裕がある程度の金額
  でないと絶対譲らないと徹底抗戦した事で喧嘩が激化して今に至る。

225 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 15:11:12.36 0
・嫁を心療内科に促す
・家では愚痴を言わない

住宅費用に関しては年収や返済額を見ないとなんとも
同居できないような家しか建てられない返済額しか考えてないなら、
当初の約束と違うと喧嘩になるのはしょうがない

226 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 15:13:20.28 0
>>224
1、嫁が自分の悪口が聞こえるそうだが、幻聴の可能性があるので病院へ行ってください。
2、まず自分が先に怒鳴りだしたことを認めましょう。認めた上で先に怒鳴ったからこそ今、怒鳴りあいの喧嘩をしている現状があると思ってください。
3、誰しもそうだと思いますが、軽く愚痴を言う程度なら分かりますが顔をあわせるたびに愚痴を言うor愚痴が10分以上に及ぶとなるとげんなりして愚痴垂れる人とのその後の付き合いを考えると思います。
愚痴を言うのを控えましょう。

227 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 15:20:10.91 0
転居で知ってる人もいない、趣味もやめて妊娠中は管理が厳しく細かい性格。
同居してる家族で話が通じるのは旦那だけなのにその旦那は怒鳴る。
うん、鬱やノイローゼになる要素満載の環境だね。病院へいかせるか実家にしばらく帰してあげな。じゃないともう壊れかけてるよその奥さん。

228 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 15:21:46.47 0
>>224
とりあえず幻聴はやばいから心療内科に連れていって
話はそれからだ

お前の頭がおかしいから病院へ行くなんてくれぐれも言わないようにね
お互い疲れてるみたいだからちょっと2人で話を聞いてもらいにいこう、くらいマイルドに促せよ

229 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 15:29:07.60 0
知り合いいない場所へ連れて行かれ、やっと帰ってきた旦那が怒りっぽいとか地獄だな。
帰ってきたらあれ話そうとかこれ話そうとか考えてたのに怒鳴られ否定されたら生きてる意味が見つからない。
ノイローゼまっしぐら。

230 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 15:31:23.30 0
>>224
ちなみに幻聴に関しては放置してもいいことないよ。
今は近所の人が、で済んでるけどそのうち窓閉めてても幻聴が聞こえてくる。あなたも敵認定される。子供と二人きりの時に幻聴が聴こえたら子どもが危ないね。
怒鳴りあいにならないようにっていうのは長期目標にして奥さんを早く治すか、奥さんが治療に専念できるようにすることを今の目標にしたらどうだろうか。
だから放置しないでね

231 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 15:35:13.40 0
224です。

レスありがとうございます。

ひとまず実家に子供と帰って休養をとってもらおうかと考えて居ます。
妻の母に相談済みです。

近所の人からの・・という件は、幻聴なのか、実際に言われているのかは
わかりません。

愚痴は出来るだけひかえるようにします。といって毎日のように言っている
わけではないですし、長時間言うような事もないです。

怒鳴った件は、私だけでなく妻も怒鳴っていますが、これもしないように注意
します。私がどうしても怒鳴る時は、何に怒っているのか不満なのか、
ちゃんと話し合いがしたいと持ちかけても、話す気にならないといわれたり、
無視されたりすると、今後注意したい事を聞きたいのに何もできないのに
イライラしてきてしまってという事が多いです。必要な場合は紙に意見を
書き出してすりあわせもしてますが、子供が歩き回るようになってからその
時間も無くなってしまっています。

232 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 15:40:05.20 0
>>231
本当に悪口言われてたら精神的に参ってるだろうし心療内科へ
幻聴だとしても精神的病気なので心療内科へ
どっちにしても病院池案件だよ。「本当に言われてるのかも…だから大丈夫病院行かなくて大丈夫」じゃないよ?わかる?

233 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 15:45:16.74 0
>>231
軽く考えすぎ
自殺未遂でもしないとわからないのか?
結局人の意見聞く気ないなら書き込むなよ

234 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 15:47:23.90 0
奥さんを褒めてる?
いいところ見つけてる?
口を開けば愚痴やダメ出しとかじゃないよね?
悪口が聞こえちゃうのは褒められてないからなんじゃない?

235 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 15:52:20.40 0
>>231
病院行ってから奥さんの実家に帰らせるか決めた方がいいよ。
ガチの幻聴で統合失調症発症してたらヤバイから。

236 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 17:59:20.16 0
結局面倒くさいことはしたくないというのが伝わってくる
ドライな人だね

237 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 18:06:53.82 0
224です。

つきあってた頃から、全く赤の他人に対しても、そういう事を言う時が
あったので、それほど気に留めていませんでした。
>>233行かないとはだれも言ってないですよ。落ち着いてください。
以前本人に提案したことはあるんですが、病気扱いされていると
言われて喧嘩になった事がありますが、強引にでも連れて行きます。

>>234
それが最初はできていなかったと思います。
一緒に住むようになったばかりの頃、各家庭のやり方というのが
お互いなじめずに何度か喧嘩になってお互いイライラしてた時期
もありましたが、これはそれぞれお互いに妥協してやってきたと
思います。この部分は基本的に家に居る時間の長い妻のやり方に
合わせました。

会話がないとかも無いですし、妻が知り合いも友達もいないということで、
一緒に住むようになって以来、仕事が休みの日や、平日でも早く
帰れた時は、妻と一緒に出かけるようにしています。ただこれも逆に
私も妻も不満の1つになっていた気がします。

238 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 18:08:17.40 0
愚痴も怒鳴ることに関しても「長時間じゃない」「こういう理由があって仕方なしに怒鳴った」だからね。
愚痴言う人も怒鳴る人も精神的に幼稚だと思うよ。「話聞く気がなくなったという態度を示してるような相手をしばらく放っておく」という選択ができない時点で。
なにがなんでも自分の話を聞かせないと気が済まない人なんでしょう。

239 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 18:14:04.74 0
>>237
二行目の「そういう事」ってなんのことを刺してるのかわからんのだけど…

240 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 18:20:40.18 0
>>237つまり友達作れない根暗な嫁が悪いってことか?

241 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 18:31:15.79 0
相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください (必須)

242 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 18:31:58.61 0
224です。

>>238
おっしゃるとおりです。
自分の幼稚さってのは本当にその通りです。

>>239
自分の事を悪く言っている人がいる・・・というような事です。

>>240
自分も根暗なので、それが悪いとは思わないです。
私も友達を作ったりするのは苦手で、友達も少ない方です。
しかし私以外にもいろいろ話ができる人を同じ町の中で作れると
良いなと思い、習い事もいくつか探してきて参加しないか聞いた
事もあります。一緒に参加していたものもあります。

243 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 18:33:17.58 0
嫁がメンヘラだと大変だなぁ

244 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 18:40:28.81 0
>>238ほんとにね。子どもが自分に注目してもらうために大きな声出すのと一緒だね

245 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 18:43:25.69 0
>>242
付き合ってる時から「全然知らない人だけど悪口言われてる気がするの」って言ってたの?
もしそれが幻聴なら誰の目から見ても精神科案件だし
それが幻聴じゃなくて妻の嘘なら虚言癖があるって時点で微妙に精神科案件
幻聴でも嘘でもなく本当に赤の他人に悪口言われるような人ならなんで結婚したの案件

246 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 18:52:43.10 0
なんかぼやーっとした風でいて頑固な変な感じの人だね

247 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 19:30:48.49 0
付き合ってる時から幻聴くさいなにかが聞こえてる彼女とよく結婚しようと思ったな。
なんかこいつもちょっと変。つーかその幻聴くさい何かを「いつものこと」と流せるって釣りじゃね?普通気持ち悪りぃよこんなの

248 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 20:18:48.99 0
その嫁さんの状態って対人恐怖とか統合失調とか連想しちゃうね

他人からどう見られるか、どう思われてるのか、そればっかり気にしすぎていると他人の会話や笑い声が全部「私の悪口かも!消えたい!」に変換される時あったわ
いじめや虐待の経験があって人を信用できない人とか、自信が持てず変な罪悪感に苛まれてる人とか、ただの思春期の学生さんとか、なりやすい気がする
自分の世界に引きこもって外界の全てがは敵の状態になってるかもしれない、そうだとしたら>>224も敵認定試験されているかも

私も>>234と同じこと思った
嫁さんの言動や行動を一切否定せずに、訴えや考えに寄り添ったり、日々の家事育児を労ったり褒めたり、慈悲の心で全身全霊で味方になってみると良いかも
(鬱っぽい人に怒鳴るのは本当に論外)

「俺も疲れてるみたいで楽しく過ごせなくてごめんな、一緒に心療内科に付き合ってほしい」くらい言いなよ
(強引に力まかせはNGだっつーのマジ論外)

>>237
>>お互いに妥協してやってきた
これ何をどのように?kwsk

かすかにモラ臭が漂ってる気がしちゃうんだけど、嫁に命令したり価値観を押し付けたり全否定したり気に入らないと倍返ししたり上から言うこと聞かせようとするタイプ?
違ったら悪いけど、もしそうなら嫁さんは心療内科だけじゃ穏やかにならないと思う

249 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 20:21:54.76 0
>>248
誤字脱字ごめん
・外界の全てがは→外界の全てが
・敵認定試験→敵認定

250 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 20:27:19.72 0
悪口厳禁の義両親と同居なんかしてストレスがマッハにならないのか気になった

251 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 20:30:32.75 0
もしインドア派なら外に連れ出されるの苦痛なんじゃないの?この地には友だちいないと言われたからって外に連れ出してやろうってのは何か違う気がする
子どもいたら尚更大変だろうし

熱の入れ方が違ったから趣味やめたっていうのがピンと来ないんだけど、どういうこと?

252 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 20:32:25.39 0
>>250
同居が始まって224と会話するようになったら、義両親も「悪口が聞こえてくる」って言い出しそう…

253 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 20:40:01.74 0
嫁が悪いから
嫁が神経質だから
嫁が折れないから

なにかと嫁だけのせいにしてるけど
嫁も嫁で我慢してるんじゃないのけ

254 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 20:44:54.60 0
友達がいないから自分が付き合うとか勘違いも甚だしいよ
余計ストレスだわ
カレシがいたら友達は蔑ろにするってバカ女タイプじゃない限り、女友達と遊びたい欲求は男じゃ満たせない

255 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 20:49:39.57 0
>>252
そうか。嫁が感じてる悪口ってもしかして>>224が愚痴言いまくったり怒鳴ったりしてるからじゃないの?

256 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 20:57:42.82 0
私だけでなく妻も怒鳴るって書いてるけど、いつも先に怒鳴るのはどっちなの?

257 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 21:04:08.77 0
なんか224もよくわからないやつだな。かなり自分を抑えて書いてるのか224の人間性があまり見えてこないから不気味。嫁もメンヘラなのかガチなのかがわからない。
幻聴っぽいなにかが聞こえるってずっと言ってるんだよな?それ以外は何かないわけ?

258 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 21:16:42.44 0
モラハラタイプって外では善人を装ってて内弁慶な人が多いイメージ
もしモラさんなら、ここでも相当自分を殺してると思われる

259 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 21:18:00.76 0
>>255
悪口に耐性がない人って自分のことじゃなくてもダメージ受けやすいもんね

260 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 21:26:46.46 0
>>231
>ちゃんと話し合いがしたいと持ちかけても、話す気にならないといわれたり、無視されたりする

今までの色んな訴えが224に伝わらず理解してもらえなくて怒鳴られるだけだから諦めた
っていう結果だったりしないかね

261 :名無しさん@HOME:2015/07/23(木) 21:39:13.98 0
出会ったときから無視するタイプなんじゃなくいつからかそうなったなら
こいつには何言っても無駄、話し合いにならない
と思われてるから無視されてるという可能性高い

262 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 00:41:40.77 0
泣きたいのに泣けなくて辛いです

263 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 00:48:19.36 0
>>262
また>>188か?

264 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 06:55:21.49 0
玉ねぎ刻んだら?

265 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 07:50:01.93 0
わさび食べたら?

266 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 08:07:54.08 O
ハバネロかじったら?

267 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 09:51:24.68 0
>>262
西野カナでも聴けよデブ

268 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 11:10:22.82 O
当方30超えの未婚です。過去に身体を壊し、現在は家事手伝いをしています。母と弟の三人暮らし。父他界。
お盆に親戚一同が集まる予定があります。今までは父が親戚付き合いを嫌ってて疎遠でしたが、この期にメールなどで親戚付き合いを再開したいです。
ですが親戚はいずれも孫持ち状態です。話が合わない、メールが返ってこない、孫一番でそれどころではないことも考えられます。
アドレス交換やメールをしてもいいものでしょうか?

269 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 11:18:01.24 0
なんで親戚付き合いを始めようと思ったのか。
今まで全く交流なかったのに仲良くしてくださいってなんか裏がありそうで怖いわ。

270 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 11:19:44.87 0
それなりに交流あるけど親戚のアドレスなんか知らないや

271 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 11:22:15.87 0
父が疎遠にするなりの理由があるんじゃね?
親戚が変で疎遠にしたい
父が変で親戚から疎遠にされてる
父がコミュ障
のどれか。
どれであっても「今さらー」とは言われる。

272 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 11:24:04.58 0
>>268
テンプレ埋めたほうがいいかも

未婚無職の親戚が仲良くしようよ〜と近づいてきたら、こちらに頼りたいのか?と勘ぐられる可能性大

273 :268:2015/07/24(金) 11:36:44.46 O
レスありがとうございます。
裏有りじゃないか?と敬遠される可能性大ですか…。
父がコミュ障だったので疎遠にしてましたが、叔父の一人が母(叔父と母は実姉弟)とアドレス交換をしていたので、パソコンのこととかこの先のこととか相談に乗ってくれないかな…と思ったんですが甘かったですね。

早いですが名無しに戻ります。

274 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 11:39:28.05 0
>>272に同意
普通に警戒されると思う

てかなんで子持ちの親戚と仲良くしたいの?
自分の趣味とか大事にした方が有意義だと思う

275 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 11:41:42.20 0
それは母を介して叔父を頼ればいいと思う
できる範囲で助けてくれるんじゃないかな
あとパソコンのこととかは時間かかっても自分でできるようになろうよ

276 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 11:44:07.72 0
この先のことってなんだろうね

277 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 12:30:29.66 0
>>276
無職独身が言う今後のことって、そりゃー…

278 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 12:31:29.67 0
地雷過ぎるw

279 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 12:46:29.67 0
寄生先探しか

280 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 12:46:53.36 0
質問読んでるだけでも怖いわ
目的がわからん

281 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 12:49:09.13 0
叔父の奥さんからするとコトメ家族が突然うちに寄ってきた、しかもコトメ子は無職独身、うちの子を頼りにされたくない、というところ

282 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 13:25:24.97 0
3年前に家を出て一人暮らししているのですが
仕事が休みの日や連休の時などに
顔見せに帰るといつも
実家は部屋中ゴミや不要物、衣類など
色々な物が散らかっていて
ゴミ屋敷?というくらいひどい状態です

家には母親と長男兄、妹、弟の4人が
住んでいるんですが
みんな面倒臭さがり・ズボラな人たちの為
部屋がゴミだらけでも一向に
片付けようともせず、
「寝る所と食べる所があれば良い」という
感じです

私が休みの日を利用して少しずつでも
掃除していこうかと思ったんですが
兄や妹たちが新しい洋服や
化粧品、漫画とかを次々に買って
モノがどんどん増えていっている有様で、もう私の手に負えません

「もう後は知らん」とノータッチでいるか
大金がかかるのを覚悟して
清掃業者に依頼して掃除してもらうか……

皆さんならどうしますか?

283 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 13:28:01.97 0
二度と行かない。

284 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 13:35:34.94 0
ほっとく
何か言われてるわけじゃないんでしょ?

285 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 13:36:22.10 0
>>282
ゴミ屋敷の人や部屋カオスな人って
捨てられない病気の可能性あるみたいだよ
マンガみたいな名前だけど強迫性ためこみ症候群みたいな

286 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 13:38:13.85 0
ご近所に迷惑がかかるくらいの
ゴミ屋敷なら何とかしないといけないだろうが、
部屋の中だけで済んでいてニオイも気にならないなら放っておけばいいと思う
片付け要員にされるよ

287 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 13:40:43.97 0
大人4人もいるのにゴミ屋敷なの?
親の遺伝なのか?異常だね…
お客さん呼ぶとキレイにするんじゃない?

288 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 13:56:55.21 0
安保なんかどうでもいいから、40歳以上の独身を強制収容して廃炉作業に従事させる法律作れば良いと思うの。

289 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 14:03:30.94 0
>>282
みんなあなたが何とかしてくれるって思ってるんじゃないの?
帰った時に小言を言うくらいにして放っておいたほうがいいと思うよ
一度片付けてもまた同じことの繰り返しでしょうし
互いに自立した方がいい
この先あなたが結婚して家族を持ったあとも毎週実家へ掃除しに行くわけにゃいかんでしょう?

290 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 14:16:17.80 0
>>287
お客さん呼ぶの無意味なタイプもいる

291 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 14:28:31.20 0
>>290
そっそうなんだ…
まだ男どもなら分かる気もするが、妹さん大人の女性なら嫁に行けないレベルなのでは…

292 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 14:31:57.39 0
>>282
3年前に家を出る前はどんなだったの?
もともと汚くてあなたが片付けていたなら、なるべくしてなったわけだから放っておけば?

293 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 15:25:39.32 0
>>291
学生時代の彼氏の実家に初めて行ったらゴミ屋敷に近かったんだけど
トイレなんて使用済み生理用品(多分妹の)溢れて床に広がって落ちてた
感覚狂ってるタイプは自分たちが異常だと思ってないみたいだから平気で人呼べる

294 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 15:35:43.73 0
>>282
なんで片付けてあげようとするの?
搾取子なの?
家出てるならほっとけばいいんだよ

295 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 16:06:20.52 0
>>285
捨てられない病気
そうかもしれませんね
サイズが合わなくなった服や
数年前の郵便物など
明らかに要らない物でも捨てようとすると
「いつか使うかもしれないから捨てるな」
「もし使う時が来て無かったら困る!」
とか言って怒って阻止してくるので…

>>286
散らかっているのは家の中だけで
はた目にはただのボロ家に見えるのでご近所さんには迷惑はかかってませんが
部屋を貸している大家さんが
高齢という事もあり、
母親がそろそろ引っ越さなきゃな〜とか言ってまして…

296 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 16:06:53.08 0
>>287
長年ゴミだらけの部屋で
生活しているからかみんなあまり気にしてないみたいです

>>289
確かにそうですね
掃除してもある程度経つと元の有様に
なっているので正直、片付けても
意味がないような気がします

>>292
昔から部屋の中は物が多かった
記憶がありますが
今ほどひどくはありませんでした

いつからか、片付けても無意味と思ったのか
母親が掃除しなくなって
だんだんゴミ屋敷になっていった感じです

297 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 16:14:35.30 0
>>294
ゴミだらけの家と母親の暴言や嫌味に
我慢の限界が来て家を出たんですが
妹や弟が心配で
たまに帰ってしまいます…

298 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 16:15:55.63 0
名無し、全レス、バ改行は直した方が良いぞ

299 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 16:18:34.32 0
◆現在の状況
主人に離婚を迫られている

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
離婚したくない、再構築したい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私。40歳、週2の工場パート
主人。45歳、某大手でエンジニア。年収1000万以上
息子が3人、小6、小3、小1

◆実親・義両親と同居かどうか
別居。両方とも車で1時間以内のところに住んでます

◆悩みの原因、背景
三男を産んでから私が相手をしなくなった、仕事が辛かったとき話も聞いてくれなかった、という理由で風俗に走り、そこで知り合った20も下のシングルマザーの子と一緒に住みたいと言われました。
養育費も生活費も家も渡すと言われました。
しかし約2年ほど離婚を拒否し、風俗嬢との付き合いも黙認していたのですが、先月末ぐらいに別れていることが分かりました。
それでもまだ離婚してくれと言われます。

3人の息子を一人で育てる自信もなく、今この歳でシングルになる度胸もありません。
何より浮気されても主人を愛しています。

主人がこの風俗嬢と付き合いだしてすぐ鬱になりました。
鬱になった原因は仕事、私にもありますが、鬱を発症するきっかけは風俗嬢に別れを告げられたことらしいです。
結局鬱後に風俗嬢が責任を感じて?復縁したそうですが…。
しかし先月末から鬱の状態が悪化していまして、また何かあったのかと聞いたところ別れていることが分かりました。
どうしたら主人の気持ちをまた家庭に、私に戻すことができるでしょうか。

300 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 16:22:43.78 0
40のババアが20代の女に勝てるわけありません。諦めろ

301 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 16:23:38.49 0
>>299
>>1

302 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 16:25:11.26 0
愛しているのに相手しないで辛いときに話も聞かず風俗も浮気も黙認してたのが不思議
結果鬱にまでなってるし鬱が落ち着いても悪化しても何かするわけでもない
覆水盆に返らずでしょ
あとsageてね

303 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 16:26:32.35 0
本当に愛してるなら相手のためを思って離婚してあげてください。

304 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 16:36:31.22 0
旦那のお金を愛してるんだから離婚したくないんでしょ

305 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 16:38:40.58 0
>>299
旦那とその彼女は2人だけの生活を夢見て浮かれているんだね
旦那と子供3人の家に彼女が来る形になっても彼女は真実の愛を貫けるかな?
イヤな話だけど299にもしもの事があった時の事を旦那は考えてないな〜
ウトメはその若い彼女とまだ見ぬ孫を受け入れる人たちなの?

306 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 16:38:41.67 0
鬱の夫支える気がまったく見えない
自分の負担や世間体しか考えてないよね

307 :299:2015/07/24(金) 16:47:20.93 0
すみません、sage忘れてしまいました。

風俗嬢と一緒に住みたいと言われたときに、話を聞かなかったとか、相手して欲しかったと言われそのときに気づきました。
遅いけどこれから気をつける、とその後必死に挽回しているつもりです。
風俗嬢と別れると余計鬱が悪くなるような気がしたので、家にいるときは私が相手をして、たまの息抜きで風俗嬢に逢いに行く、というのがいいのかと思いました。
ここで無理やり別れさせても鬱が悪化すると思ったので。
それとまだ風俗嬢も若かったので主人が捨てられる方が早いのでは?と思っていたのですがその通りでした。
しかし、別れてからも離婚と言われるとは思っていなかったので驚いています。

主人が浮気していることは義実家は知りません。
うちの両親も知りませんし、子供たちも知らないです。
ただ主人が鬱であることは子供たちは知っています。

離婚したところで主人の鬱が悪化して自殺してしまうのではないか、とか、もちろん世間体も気にしていないわけではありませんが、離婚したら色々なことが悪い方向に向かう気がするのですが、それでも離婚してあげたほうが主人のためなのでしょうか。

308 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 16:58:14.45 0
>三男を産んでから私が相手をしなくなった、仕事が辛かったとき話も聞いてくれなかった
>3人の息子を一人で育てる自信もなく、今この歳でシングルになる度胸もありません

あなたが愛してるのは人格も含めた旦那個人でなく、旦那の年収1000万では?
あるいは現在の生活。
旦那が自殺するかもしれないから別れないなんていってるけど、鬱の原因に自分が
いれば別れた方がいい場合もあるよ。

>先月末から鬱の状態が悪化していまして

鬱が悪化したら休職や失職という事態になることもある。その時にあなたは
働いて旦那を支えられますか?その時離婚はなしで。
もちろん鬱の人に職場の愚痴とか生活の愚痴は現金ですよ。早く働けとか家の
あれこれしろとかがんばれとかも一切おくびにも出さないで。
旦那の職場の愚痴は聞かなかったのだから当然でしょうし。それにしても愚痴も
聞けない人がどうやって鬱の闘病を支えられるのでしょう?

>風俗嬢も若かったので主人が捨てられる方が早いのでは?

傷つくと知って待っていたとは。本当に旦那への情が感じられないね。

309 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 17:05:31.88 0
ひどいw
全部鬱が悪化すると思ったからを言い訳にしてるけど
なにひとつ親身になって旦那のこと考えてない
これは因果応報だね

310 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 17:18:30.07 0
金目当てにしか見えないね
普通愛してたら風俗黙認なんてできないし
鬱悪化したら仕事できなくなってお目当ての金もなくなるんだから頑張って旦那に尽くせよw

311 :名無しさん@HOME 転載ダメ©2ch.net:2015/07/24(金) 17:35:51.03 0
>>176
の相談がグノシーのまとめに…
ここ転載禁止なのに。

312 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 18:50:07.97 0
離婚しない方が鬱が悪化して自殺してしまいそうなんだけど。自分に都合のいいように言ってるようにしか見えない

313 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 18:51:41.70 0
「299は離婚したくない、でも旦那の浮気は継続中」なら浮気の証拠を押さえておけば?
旦那がとりあえず毎日帰って来てるなら旦那は有責配偶者で離婚出来ないんじゃない?
ただ風俗嬢は精神を病む人も多いから数年後子供に凸られても知らないよ
それは覚悟しておくべきだと思う

314 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 18:55:09.98 0
>>307
性交渉も外注してたのにその上精神的支柱も外注か。
あなた旦那にとって既にいらない子だよ。だから離婚したがられてるんだよ。

315 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 19:16:56.13 0
>>307
生活の不安があるなら旦那が家を渡すと言ってるうちに離婚した方が良いと思うよ。
旦那が冷静になれば別居して破綻の事実を作ったり生命保険の受取人を風俗嬢に変えたり
299に遺産を残さないよう遺言状を書いたりできることはいろいろあるんだからね。
それに旦那が鬱で退職したらATMどころか299が旦那を養わなくちゃならなくなる。
生活の為にお金が必要ならそれを最優先に。金も体裁もなんて欲張っちゃ駄目だ。

316 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 20:31:16.15 0
DV男のスレで嫁の精神を破壊した男が「嫁が鬱だから別れるたら嫁のためにならない」
って書いてたの思い出した。どこか似てる。
でもって相手の変わりに自分が生活支えたりする気がなくて相手の収入頼みってのも。
都合よく相手のために別れないって口実にしようとしてる点が相手の病気本心から心配
してない口先って宣言してるようなものなのに。

317 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 21:05:45.57 0
離婚はいいけど旦那は子供三人の面倒見れないだろうし
両親に頼むなら浮気の事話さないといけないし
浮気相手と住むとしても連れ子とかどうすんだろ

旦那も詰んでるよ

318 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 21:27:39.79 0
恋愛の鬱みたいにかいてるけど鬱の原因は仕事だろ
病院行かせて仕事休職させてゆっくりさせた方がいいよ

319 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 21:34:50.41 0
浮気相手が原因の鬱ってしたいみたいだけど、案外相手が別れるって理由が
旦那がなかなか離婚できなかったから見切りつけられたのでは?
しがみつく人がいなくなって離婚したら元気になるかも。旦那一人なら仕事だって
もっと低収入の代わりに楽な仕事に変わってもいいだろうしね。

320 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 21:56:51.70 0
>息子が3人、小6、小3、小1
この年齢差の男の子ばかりなら毎日てんやわんやで
「大人の旦那は自分のことは自分でして!」と思ったんじゃないの?
ただ299旦那は「誰より自分を一番に見て〜!」というタイプだったんで、
旦那を「一番手の掛かる大きな長男」扱いしないとダメだったんだろうなぁ
今更な話だろうけどw
299は自分が外注化を黙認したものの旦那に嫌悪感があるんじゃないの?
でもATMとして大変優秀だし、今までして来た「夫の不倫に耐える妻」を手放すのも嫌なのかも

321 :299:2015/07/24(金) 22:43:04.01 0
>>320さんの言う通りで、主人は自分を一番に見て欲しかったそうです。
でもそれに気付けなかった私が悪いのは分かってます。

お金目当てと言われてますが、主人と離婚したほうが今より良い生活が出来ると主人に言われました。

主人と風俗嬢とのメールも、主人と風俗嬢の2ショット写真、その他彼女単独の写真などは一応とってありますが、主人の携帯にもそのまま残っています。
主人もロックなどは特にかけていませんし、私が目の前でいじっても文句も言いません。
裁判にした場合あなたが負けると言っても動じません。

まだこのことは誰にも相談していないのですが、やはり離婚に応じるのが一番主人のためにも私、息子たちのためにもなるのでしょうか。

322 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 22:47:56.41 0
>>321
うん。だって旦那にとってあなた要らないと思うよ。
精神的支えにもならない専業主婦とかただのお手伝いさん以下じゃん。

323 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 22:50:59.28 0
旦那有責で離婚してそれなりの養育費もらったらいいじゃん
ひとごろしになる前に別れてあげなよ

324 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 22:58:50.23 0
そのATMもそのうち機能しなくなるかも

325 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 23:00:23.76 0
今はもう壊れかけのATMだからねー
壊れたら大変だよ?壊れた時点で離婚しまーすってなったら世間体悪いどころの騒ぎじゃなくなるね

326 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 23:15:39.25 0
>>321
>裁判にした場合あなたが負けると言っても動じません。
2年離婚渋ってるんだよね?
浮気有責は発覚してから3年だからあと1年しか猶予ないよ

327 :299:2015/07/24(金) 23:17:05.92 0
離婚して子供達への影響はありませんか?
やはり離婚するとなったら原因も話さなくてはなりませんよね…。

鬱になる前は息子たちともよく遊ぶ父親でした。
息子達も父親の異変には気づいていますが、特に長男は友達関係のことなどは私より主人に話したがります。

仮面夫婦でも息子達が成人するまでは、と思っていました。

328 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 23:17:57.47 0
風俗嬢、親子ほど歳が離れたバツイチ鬱なんかとよく再婚しようなんて考えられるよなあ
離婚の際はしっかり不倫相手からも慰謝料貰ってね
夫(予定)が3人分養育費払うのや慰謝料請求されるの知ったらさっさと逃亡しそう

329 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 23:21:36.08 0
>>327
子供達への影響?離婚してもしなくても確実にあるよ
夫婦仲がまともじゃない時点で詰んでるから心配すんな

330 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 23:24:06.71 0
風俗嬢とかって精神を病んでる人が多いって風俗嬢が言ってた

331 :名無しさん@HOME:2015/07/24(金) 23:30:45.40 0
私はその業界には訳あって詳しいですがメンヘラ率半端ないですよ
詳しいですから

332 :299:2015/07/24(金) 23:32:08.56 0
皆さんありがとうございます。

再構築は無理なんだと分かりました。
頑張ってもう一度夫婦に、と思いましたがあなたを必要としてない、という書き込みを見て決心がつきました。
主人にも同じことを何度も言われましたが、子供が3人もいるのだから主人もなんとか考え直してくれると願っていましたがそれも無理そうですね。
他人から見てもそうならば、主人から見たらもっとそうなのでしょう…。

明日、実家の両親に相談しに行ってきます。

333 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 00:16:28.52 0
鬱は治らないからね
相当な覚悟がないと一緒にいられないよ
いい条件で離婚できるなら早い方がいいよ

334 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 00:42:17.30 0
離婚してから鬱で働けないって養育費滞ったら…

335 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 00:52:53.00 0
>>334
そんな恐れがあるならなおさらじゃない?
だって離婚したら数万の養育費だけであとの生活費は自分で稼ぐわけだから。生活を
全部旦那に頼っていて収入がなくなれば親子路頭に迷う。旦那まで養わないとだめに
なる。医療費付きでね。離婚して別会計なら足りなくなるのはほんの一部だもの。
なんなら予め今貯金があるうちに養育費を先取りしておけばいい。追加はなしの約束
をちゃんと文章にして公明正大に。そうしたら旦那が仕事やめても何も変らない。

336 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 07:10:34.03 0
うん、養育費はできれば先払いで

337 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 08:58:56.69 0
>>334
可能性があるなら一括で貰えるように弁護士に相談

338 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 11:59:40.66 0
養育費とは別に進学費用についても取り決めをしておいた方がいい
3人ともバイトする暇もない私立理系進学したらそれなりに掛かる

339 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 14:41:37.57 0
進学費用なんて取れない場合も多いぞ
相手が全面降伏ならまだしも何でもかんでも取ろうとしたら逆に反発食らって取るものも取れなくなる

340 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 16:30:40.18 0
まあ進学費用の事も文章にしておくのはいいんじゃない?
以前どこかのスレで子供甘やかして留年したから「おかわりよこせ」って追加
ねだろうとした人もいたから。或いは離婚しても就職せずに子供の学費つかって
しまっておねだりした母ちゃんも。
ちゃんと決めておいてそれ以外の請求はなし、離婚後の交流も子供だけ最低限
の方がだんなの鬱にもいいだろうしね。子供の権利と旦那の病気両方のいい方法
だから。面会も含めてちゃんと文書にしておいた方が良い。
ただし過剰な要求はだめだよ。それこそ鬱悪化させるし、浮気があるとはいえ
旦那だけの有責でもないから。

341 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 18:40:01.47 0
前に「700万円×子供の人数分の学資保険を満額支払ってから財産分与」というのを見た気がする

342 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 19:23:33.00 O
旦那が職場の女の事を、下の名前で、しかもちゃん付けで呼んでた。
しかもその女に冗談で「ハニー」と呼んだり「愛してるよ」とかも言ってた。
職場の男達は冗談で「2人で飯でも食いに行けよ」とか言ってた。
これはクロですか?

343 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 19:32:01.22 0
>>342
旦那さんとその女の子の関係はわかりませんが、私が事務員だった頃営業のおじさんと冗談でそういう事してました。
プライベートで会ったりした事もないし、興味もなかったな。
逆に裏がないからみんなの前でそういう事できると思う。

344 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 19:52:35.72 0
>>340
進学費用の請求の時点ですでに過剰な要求な気がするんだけど
旦那が鬱なのをいい事にあれもこれもと要求したら離婚後旦那が会社を辞めて行方をくらまして養育費すら取れなかったって知り合い知ってる

345 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 20:19:09.20 0
>>342
クロ(浮気成立)って決め付けるのは早いかと。まだ食事も言ってないから未遂や
願望の時点だとおもう。
ただ問題は上司の立場でノーが言いにくい部下に声かけてること。相手の気持ち次第
ではそれセクハラだよ。同僚見てもモラルの低い男の多い職場らしいけど、相手が嫌で
更に上の上司の訴えたりしたらお仕置きもありえる。この場合浮気よりそっちの心配の方が
先かも。

346 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 20:25:48.27 0
>>344
だからこそ公正証書だよ。それなら
・過剰で搾取的な要求から旦那を守れる
・子供の権利である養育費が常識的な額約束される。先渡しなら確保も出来る。
・後で面会とか仔細な取り決めも常識的他人の目が入るから、強い方の要求だけにならない。
・約束破ってのあとからの復縁や面会要請或いはお金の要求のトラブルを防げる
子供の為にも旦那の為にもなる。搾取的な無理難題期待してない限り、相談者の利益も
害さない。法外に要求しようとしない限りだけど。

347 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 20:38:39.41 0
>>342
オープン過ぎてクロじゃない気がする
でもやめさせた方がいいと思う

348 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 21:02:26.25 0
>>342
いじられキャラのデブスちゃんかもよ
それかただ可愛くて愛嬌あって冗談もわかるいい子
まあいい気はしないよねー

349 :名無しさん@HOME:2015/07/25(土) 22:57:43.67 0
>>346
>法外に要求しようとしない限りだけど。
そこが一番の問題なんだけどね

350 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 00:07:34.68 0
クリミナルマインドの黒人の捜査官(中の人はリアルではゲイ)とペネロープみたいなものかも

351 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 00:32:23.27 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
娘がぐうたらすぎて困っています
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どうにかして娘を普通の人間にしたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(45) 会社員
娘(20) 大学生
◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも同居していません
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
とにかく娘がぐうたらで、だるい、大学が忙しいなどと言って家のことをほとんどしません
帰ってきたらほとんど寝るかレポートをして過ごしています
大学は娘の意思で行っているし、遅くても7時には帰ってきているので言い訳にはしないでほしいです
うちは母子家庭で私も仕事が忙しく、家事を手伝ってくれないと正直辛いです
このことを言ってもせいぜい食器洗いや、洗濯物、自分のお弁当を作る、ごみ出し程度の手伝いにもならないようなことしかしてくれません…
私が風邪をひいて掃除をしようとしたときも、「大丈夫?おかゆ作ってあげるから掃除くらい休めば?」と…どうしてかわりに掃除しようか?とならないのでしょうか?
ついイライラして暴言を吐いてしまったのですが、そうしたら泣きながら祖父の家へ行ってしまいました(今は帰ってきて何事もなかったかのように過ごしています)
精神的にも弱く、することもせず、本当に甘ちゃんに育ってしまいました
どうにかして普通の人間になってほしいのですが、どうしたらいいでしょうか

352 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 00:38:35.75 0
あなたが育てた結果そうなったんです。諦めなさい。教育に失敗したのです

353 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 00:39:59.70 0
>>351
見も蓋もない言い方で申し訳ないが、20歳ですからもう既に人格形成は成されました。
娘さんが今の性質のまま、これからも大きくは変わらないことは、45歳まで生きてこられたあなたも分かってるんじゃないですか?

354 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 00:45:38.24 0
育ってしまったんじゃなくて自分が育てたんだよバカババア

355 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 00:47:25.70 0
母子家庭になったのも働いてるのも娘がゴミに育ったのも全部自分が悪いのに何を言ってるんだ

356 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 00:51:45.08 0
>>351
遊んでるんじゃなくレポート作ってるんならぐうたらではないと思うけど。
小さな子供ではないのだし自分のことを自分でしてもらうだけで負担は少なくなる。
むしろ風邪の時に何故わざわざ掃除をしようとするのか、そちらの方がわからない。

357 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 01:01:09.19 0
釣り釣り
猫の手も借りたいほど仕事に家事にお忙しいお母様がこんなとこに書き込んでるわけないわ

358 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 01:04:37.81 0
まぁ…
私の意見だけど歳がどうであれ家事してくれないの、体調崩しても気にもしてくれないし、は子供に求めることじゃないんじゃないかな
子供はいくつになっても子供だし
してくれなかった、どうしたらしてくれるの?は多分無理だと思う
ただ、してくれなかった時よりしてくれた時に感謝すればいいんじゃない
貴方が今からする事は私に対して家事手伝うを求めるんじゃなくて、結婚した時に困らないよう最低限のスキルを身につけさせることかな?
もう二十歳とは言え教育が出来てなかったなら今からでも少しずつね
そして風邪ひいたときぐらい掃除休んで自分の身体労わりなさい
掃除は元気なときやればいいさ

359 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 01:12:56.76 0
>>351
20歳くらいなんてそんなもんじゃないの
自分の事してるだけでもいいと思うんだけど私が甘いのかな?

360 :351:2015/07/26(日) 01:14:33.35 0
はやり家事を手伝ってもらうのは無理なようですね
確かに育て方を間違えた私のせいです
そして私も少しわがままだったかもしれません
因みに、掃除は週1度はしないとどうしてもイライラして収まらなくなってしまうので絶対にやらなければいけません(休みが週1しかないので…)
こんな相談にレスありがとうございました

361 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 01:15:06.97 0
>>358
>「大丈夫?おかゆ作ってあげるから掃除くらい休めば?」
これって心配して言ってるんじゃないの

362 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 01:18:46.37 0
自分基準で人に自らやらせようとするのがおかしい
掃除しないと気が済まないのは貴女であって娘じゃない
やって欲しいなら代わりにやって下さいと頼むものだし
私のご飯は?と言うような子もいるのに作ってくれようとした優しさを踏みにじった最低な親

363 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 01:27:24.02 0
いやいや、その台詞は351の勝手な妄想だからw
食器洗いと掃除ができて家では寝るかレポートなら娘が原因で散らかってるのではない。
351のイライラ解消のための掃除なら娘が手を出すわけ無いね。

364 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 01:31:46.54 0
私から見たら全然やってるほうだわー
うちも母子家庭で母はフルタイム仕事してたけど
家事手伝いなんて一切しなかったし本当に何もしなかったしやれとも言われなかった

365 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 01:47:02.95 0
学生の時なんて家の事は何もしなかったなー。
洗い物したり、お弁当作ったりするなんていい娘だと思うよ?

366 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 01:49:24.81 0
母子家庭だからとか
誰のせいだよ

367 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 02:28:46.60 0
>>351
>このことを言ってもせいぜい食器洗いや、洗濯物、自分のお弁当を作る、ごみ出し程度の手伝いにもならないようなことしかしてくれません…

けっこうな家事の量でしょ
これが手伝いにもならないって・・ハイハイ釣り釣り

368 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 03:54:41.80 0
>>351
>>◆現在の状況
>>娘がぐうたらすぎて困っています
>>◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
>>どうにかして娘を普通の人間にしたい

>>大学は娘の意思で行っているし、遅くても7時には帰ってきているので言い訳にはしないでほしいです

「普通」 の感覚、判断基準は人それぞれだけど、一般論としては「世間一番の大学生ならそんなもんでしょ」
もしくは「けっこう家事分担してくれてるじゃん」で終了じゃないかな。

娘さんから言わせれば「お母さんは会社出たらもう仕事は終わりでしょ?
学生はレポートとかまだ家でやることもあるんだから!」かもしれないしよ。

大学は娘の意思というけど、結果としてそれを認めたのはあなただよね?
母子家庭で娘さんを大学までやれてるのはえらいと思うけどさ。

>>精神的にも弱く、することもせず、本当に甘ちゃんに育ってしまいました
>>どうにかして普通の人間になってほしいのですが、どうしたらいいでしょうか

ここ、ブーメランだよね。
娘を自分の思うように育てられなかったのにそれを不満を言っている、というのこそ
甘ちゃんだと思うけどなぁ

369 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 04:47:27.10 0
親もカスなら娘もカス
もちろんここで娘を擁護してるやつもカス

370 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 10:36:30.96 0
もう来ないのにみんな誰に意見してるの?

371 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 16:20:36.78 0
凄く長いけどいいでしょうか?

372 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 16:26:30.00 0
>>1をよく読んでテンプレ埋めて書きながらではなくまとめてからよろしく

373 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 17:19:10.40 0
だめ

374 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 17:55:50.22 0
>>370
ここは相談者を肴にして独り言を書くスレだよ

375 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 17:59:27.91 0
どなたか御教授願います。書き込みが不馴れなので見にくい場合は申し訳ございません。
現在父親の家に住んでいるのですが無職であり家にお金を入れる事が困難な状況になっております。
父親と母親は自分が幼い時に離婚して自分は母親の方に引き取られたのですが、訳あって父親の家の方に帰ってきました。
元々の離婚理由は父親の浮気と家庭内DV、育児放棄もありましだか
父親からすると母親も浮気はしていたと主張してます。しかし子供からするとどっちでもいい事で離婚したのには変わりありません。
自分が父親の家に帰る前は近所の祖母の家に住んでおりましてその頃父親は女性と同居しておりました。
自分が祖母の家を出ることになり他に行くあてもない時に家に招いてくれたのが父親です。
それからは父親と同居している女性と3人で住んでおりましたが自分と同居人の女性との仲があまり良くならなくてその女性は出ていきました。
仲が良くならない理由としてはその同居人女性は父親の家をさも自分の家と勘違いしているような行動が目立っていて度々対立していたからです。
それからは父親と2人で生活していて自分も定職に就いていたので家に月3万円お金を入れてました。
しかししばらく時が経つと以下の事が出来なくなりました。
1.ガスコンロを使えない
2.冷蔵庫を使えない
理由としては光熱費がかかると言われました。
コンロは元々仕事の帰りが遅いので食事は外食で済ます事ばかりなので良かったのですが冷蔵庫を使えないとなると
夏場に冷たい飲み物が飲めない位でした。それからしばらくして祖母がなくなりましたが仕事の関係で祖母の通夜などにまともに出席出来ず自分自身精神的に参ってしまい仕事を退職しました。
それからは求職活動をしているのですが個人的な理由であまり人と関わらない仕事しか出来ない自分にはなかなか仕事が見つかりません。
個人的な理由は大まかに言うと対人関係で下手をうちあまり大胆な行動が取れなくなってしまっています。
勿論父親もその事情は知ってくれているのですが自分も無職で収入が無い状態がしばらく続いていたので家に生活費を入れるのも困難になりました。
今は新聞配達のアルバイトをしているのですが月の給料は生活費で精一杯でとても家にお金を入れる余裕がない状態です。

376 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 18:00:55.83 0
そして今現状実家に住んでいて出来る事はトイレと自分の部屋で生活出来る事だけです。
お風呂や洗濯等させてもらえない現状です。他にも
1.自分がこっそり水でシャワーを浴びるとそれを姉に愚痴る
2.新聞配達が終わり朝寝ているとどうでもいい事で起こされます。
3.自分の事情をわかってるのに人と関わる仕事などをとりあえずやれと言ってきます。
4.朝に起こされるので夜に寝ていると仕事から帰ってきた父親のドアの開け閉めの音で起こされます。音が響くのは充分承知した上です。
5.それらの理由で寝不足で昼に寝ていると仕事も探さず寝てると姉に愚痴ります。
6.犬を飼い始めたのですが犬の世話は基本自分に任せて父親はたまにシーツを代えるだけ、ご飯の時間も朝7時と夜7時。その為午前中しか寝る時間が無く午前中寝ていると仕事探してないと姉に愚痴る。夜に寝ても姉に愚痴る。
8.お風呂や水場が使えない(使うと気に入らない)ので仕事の面接はスーパー銭湯に行ってからしか行けない。不衛生な状態で面接が受かる訳ありません。
9.食事もコンロや電化製品が使えないので半額になった惣菜か食べずに過ごすかのどちらか。
10.姉の結婚式にも出席せず恥を晒してるのにもかかわらず何も悪いと思ってない。
出席しない理由としてはまだ挨拶が済んでないと言ってます。しかし義兄さんは結婚式の1年前から父親と挨拶をしたがっており何度も予定を合わせて会おうとしてました。
しかし父親は忙しいと言うだけの理由で突っぱねて結局会わないまま自分が結婚式で父親の代わりに姉とバージンロード歩きました。
忙しいといいながら予定を合わせる気が全くない父親にうんざりしてました。
幼い頃から考えたら父親にはおよそ父親らしい事をされた事が無いと言える程何もされてないです。
雄一していただいたのは実家に住むと言う事だけです。
自分の事しか考えないこんな父親とは見切りをつけて縁を切った方がいいでしょうか?
一生懸命仕事を探しても邪魔しかしてこない、自分の事しか考えない。人から正論を言われたら屁理屈こねて文句しか言わない。
普通の父親と言うのがどんなのかよくわからなくなってきました。

377 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 18:01:52.21 0
自分の甘えと言われればそれまでですが何かいい方法があればどなたかお願いします

378 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 18:05:14.62 0
たった3つ前にダラダラ長文でなく>1みてテンプレ埋めて整理してからって
言われてるのに。
ごめんなさいってとか初心者アピールすればなんでもOKじゃないのね。相談
するにもマナーがあるよ。わがまますぎる書き込みマナーはこのスレだって嫌われる。
テンプレなんて初心者だって見たら埋められるのだから。
吐き出しスレや愚痴スレでも慰めてもらうスレでも必要な情報かかずに愚痴混じりの
長文垂れ流しても意味がない。

379 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 18:09:01.71 0
ちょっと何を言ってるのかわからない。

380 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 18:09:52.78 0
父親はあなた追い出したいんだよ
メンヘラぽいのによく内縁の女性追い出したね
女性の家では無いのにっていうけどあなたの家でもないよ
居候は分をわきまえないと

激安アパートでも探して自立して方がいい

381 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 18:13:05.34 0
380に同意。

382 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 18:33:46.81 0
突然出てきた姉はなんなん?

383 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 18:48:16.48 0
父親のかわりに姉とバージンロードを歩いた、でやっと男だと判明した
夏休みだとバカチン多発すぎる

384 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 18:57:52.33 O
>>376
まあ、貴方は父親と女性が作ってた家庭をぶち壊しちゃったからね。
今まで父親らしい事をしてこなかった人が、実子といえども自分の
家庭を壊した人間と暮らしたくないと思うよ。貴方もお父さんを
あてにせず自力で生きていった方がいい。

385 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 20:30:43.98 0
今北産業   誰かー

386 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 22:06:13.84 0
>>375
読みにくいよー
テンプレ使ってください

387 :名無しさん@HOME:2015/07/26(日) 22:28:10.07 0
いったい何歳?

388 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:16:31.84 0
◆2年ほどレスだが仲はいい友達夫婦
◆悩んでいる
◆私も夫も共に31歳
◆同居はしていない。私実家は車で40分程
 義実家は新感線で数時間の
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

長いけどごめん
旦那を男としてみられず離婚か悩んでいる。
旦那両親は旦那が生まれてすぐ性格の不一致で離婚していて
ボッシー一人っ子なので例に漏れず義母はちょっと変。
っていうか旦那の家系、旦那祖母はバツ2で叔母(こちらも離婚済)と義母は父が違う。
でちょっとやっぱり考え方が変。
同棲2年、結婚4年目だけど
小さい事が重なって義母が嫌いだしエネとまでは言わないが
夫の対応にモヤモヤしてしまい離婚したほうが良いのかなって悩んできている。
離れているので変なことをされたのは実際数えるほどだけどそれでモヤモヤするのは甘えだろうか。
結婚する前に実母と旦那と私で三人で話をした時に
私身内に障害者がいて自身も少し膝が悪いのだけど、
それが子供に伝染ったらどうしようと責められて
私は半泣きで反論したけど旦那は完全に傍観者。その時はマリッジハイで何も
感じなかったけどあとで思い返してみてこのことが一番ひっかかってる。

389 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:17:24.49 0
なんとか話を終えていざ結婚式を計画していって順調かと思ったら
招待状を送るっていうタイミングでまさかの旦那が式をすることを誰にも言っておらず
義母もそんなの聞いてない!!と。結局キャンセルしキャンセル料も50万。
義母も悪いのは旦那と理解してもらえたしお金も旦那持ちだったけど
打診してしまった友達達に謝罪のメールをして本当に虚しかった。
因みに本当は大きい式はしたくなかった、目立ちたくないが理由らしい。

でもまだ旦那好き期だったので、私が暴走しちゃったのかな?と反省し
結局その半年後に自分たちと両親たちだけで食事会として結婚式をした。
プロポーズも無かったし結婚指輪も割り勘。私親に挨拶に行くときも手ぶらで
しっかりとした挨拶もなくただ一緒にご飯を食べただけだったけどそれでも
好きフィルタがかかっていたので何も感じなかった。
式当日私が着替え中に義母がスタッフに苦笑いされながら私の控室に入ってきたり
義母の為にとったホテルの部屋が狭い!閉所恐怖症なの!と言って無理やり部屋を変えさせたり
といった事があって私親からも見事非常識な人認定。
ちなみに私親や私祖父母からはご祝儀を沢山いただいだけど、義母からはナシ。
でも離れているので害は少ないだろうと放っておいた。
日常で少しづつん?と感じる事はあったけど
(食べていても肉の種類が分からない、野菜の名前がわからない、箸は自分の物しか用意しない、
大皿に盛ると食べて良い量がわからず全部食べる、義母の2日に1回の電話にはどんな状況でも出る)
好きだったし幸せだった。
そんな中、旦那はかなりのブラック企業に努めていて
将来を見据えて転職しようと、社員も少ないし旦那が軸の職場でもあったので
半年後に退社したいと会社にかけあった。そうしたら怒りをかって一週間後に辞めてくれ
ということになった。

390 :388:2015/07/27(月) 00:17:57.18 0
式直後でお金もあまりなかったけど私もフルタイムで働いていたし2.3ヶ月なら
大丈夫だろうと思っていた所で私の妊娠発覚。
通販の配送のしごとで重たい荷物を棚から下に下ろす作業が多かったので
腹に力が入るし心配だったのでシフトを減らしたくて、旦那にバイトでもいいから
ちょこっと働いてほしいな・・というとこんな年でバイトなんて恥ずかしい!と・・
仕方なく私は働いて見事流産。一人自宅トイレで激しい痛みで意識を失いながら流産した事は
一生忘れない。
それからいくつか内定をもらったものの、真面目でキチンとした会社かどうか見極めて
満足出来る会社でないと嫌な旦那は内定をずっと蹴り続けた。
そのうちお金も無くなったので派遣には行ったけど・・
その辺りでまた私が妊娠。前回同様の流れで流産。見かねた実父親が
車の製造なら口利きできるがどうか?と打診があったが、旦那は工場勤務なんて馬鹿にしていると激怒。
かれこれ1年後にやっと就職できた。
流産2回を経験して、性欲というかやる気がガックリ無くなってしまった。
そこから半年に1回くらいは仕方なくするけど2年ほどレス。
旦那もエネ夫と言うよりかはクソ真面目で、私が初めての彼女だったし
キスやハグが恥ずかしいのかタイミングがわからないのか
キスは片手で数えるほどしかしたことは無い。転職も結果良い所に行けたし
義母がちょっと糖質っぽいこともわかっているけど
義母のことも親一人子一人だから俺が見方にならないとという感じなので強く責められない。

391 :388:2015/07/27(月) 00:19:15.04 0
で、最近家を買おうかという話になり旦那には全くその気が無いとわかり
(なんなら車もレンタルで良い)何だかとてつもなく虚しくなってしまった。
家の件に関しては別にどっちが正しいというわけじゃないのはわかってるけど
きっかけ的にプツリと何かが切れてしまった感じ。
離婚を考えている事を伝えたいけど、何がきっかけかとうまく言えなくて
ただ家の件で機嫌が悪いと思われていると思う。
うまく言えないけど結婚して旦那らしいこと何にもしてもらってなくて
なんだかモヤモヤする。ただの愚痴みたいになってしまった、
でも今は友達と暮らしている気しかしない。
私が我慢してこのまま暮らしていくのが平和なんだろうか?
この程度でモヤモヤしていたら甘えなんだろうか。

392 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:19:49.55 0
半泣きで反論してるのに傍観者なら別れた方がいいんじゃない?
2年レスってのもちょっと

義母がそういうスタンスならエネ旦那とはすんなり離婚できそうだね

393 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:20:15.21 0
>>388
レスなのはどっちから?
まずは話し合いが足りないように思う
身内のことどう思ってるのか子供はどうするのか
ちゃんと聞けば?

394 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:23:35.81 0
>>393
そんな段階じゃないんじゃないかな…

なんか読んでる私が辛くなってきた

395 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:25:18.54 O
>>391
>私が我慢してこのまま暮らしていくのが平和なんだろうか?
>この程度でモヤモヤしていたら甘えなんだろうか。

そう思うならそうしたらいいじゃん。
引き返す機会はたくさんあったのに、見ないふりして突き進んだのは自分だよ、今回も見ないふりしていたいならすればいい。
限界だと思うなら逃げ出す準備は自分で動き出さなきゃ。

つーかダラダラ長文で愚痴るほどのダメ男になんでしがみついてんだか分からんな。

396 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:25:21.11 0
一連のレスをきちんと旦那にぶつけてみて
たぶんその旦那の反応で離婚の意思は固まると思うけど。
モヤモヤしてる今の状態で離婚してもずっとモヤモヤするかもしれない
離婚することも視野に入れてるなら怖がらず徹底的に旦那と向き合ってみなよ
目をつぶってたとしてもいずれ同じことになるし

397 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:25:53.01 0
旦那と義母がおかしいんだけど、家購入に関しては転職したばかりじゃ渋るのはしょうがないんじゃないの?

>私が我慢してこのまま暮らしていくのが平和なんだろうか?
>この程度でモヤモヤしていたら甘えなんだろうか。

誘い受けなんだかな
もう答え出てるんだから実行したら

398 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:27:18.60 0
>>394
話し合うというかこういう時こうだったけど、どういうつもりだったの?とか
問いただしてみたら心底ガッカリできることで離婚への意志がはっきりするんじゃないかと思って

399 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:30:52.40 0
旦那側からしたら周りを固められて無理やり結婚させられたみたいに見えるんだけど
388は旦那の意見を聞く事なくいつも突っ走ってるんじゃないの
たまにはゆっくり旦那の気持ちをゆっくり聞いて話し合ってみたら

400 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:32:17.60 0
なんにしろ愛情が無いなら別れたらいいんじゃね

401 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:33:54.71 0
旦那さんアスペっぽい感じがする
どちらにせよ思いやりも根性もないから別れた方がいいと思う

402 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:36:59.93 0
知識もないのにアスペとか言うのは自分は馬鹿ですって言ってるようなもんだからやめなさい

403 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:41:56.68 0
どうしたいのかをはっきりしないとアドバイスしようがない
背中押して欲しいならそれ相応のスレへどうぞ

404 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:49:14.17 0
プロポーズもされてない親にきちんと挨拶もしてないのにどうやって結婚まで持って行ったの?
旦那は本当に結婚したかったのか疑問なんだけど

405 :388:2015/07/27(月) 01:03:24.90 0
不快にさせてしまっていたらごめんなさい。
本音をいうと離婚したいけど、年齢も年齢だし自分の体の事を
考えると次があるかと思えなくて踏み出せない。
遠い県から引っ越してきてもらったのもあるし、情もかなりあるので
それも踏み出せない原因。背中を押して欲しいのかも。

レスは私からです。
旦那と話し合いはしましたがモヤモヤが上手く伝えられず
家の事メインでの話になってしまっています。
旦那は子供が出来てからやっと家を買うかどうか考える
地点に立てるそうですが正直もうしたくないし、私の希望は
なにも叶わないんだなと思うとまた虚しくなります。
一度冗談で義母さんと彼氏の取り合いしてる気分と言ったら
たった一人の子供の親と同じにするなと怒られました。

私が突っ走ってるというご意見もありましたが
それは無いと思います。あと旦那はアスペでは無いです。
家購入に関しては、義母が転々と引っ越しをしていたためか、
一つの地域に定住したり田舎で暮らす事を毛嫌いしている感じです。
今も地方都市ですが、都会に住んでいます。
良く言えば効率的合理的な事を好む感じです。

406 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 01:08:06.52 0
アスペ?ただの人間のクズだよ

407 :388:2015/07/27(月) 01:10:29.51 0
結婚に関しては、ずっと遠距離だったので
同棲を少ししてから結婚しようと初めに決めていました。
あまり実親が同棲をよく思っていない人だったので
同棲二年が過ぎた頃から急かされたのもあって
(もちろん私に言っているだけで旦那には直接話が言ったことはありません)
そろそろ入籍どうかな?と聞いたら、うんそうだね〜と言って
軽い流れでそうなった感じです・・
その後義母がキチンと私の親に娘さんと結婚させて下さい的な挨拶は
けじめとしてしなさいと言ったので期待していたのですが
手ぶらで特に結婚の挨拶もなく〜といった流れでした。

会社では私の話をよくしてくれるようですし
友達に紹介されたり生活の中でも色々と気を使ってくれたり
するのは感じるのですが親友といる感じしかしません。

408 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 01:11:53.07 0
状況の読めなさがアスペだと思ったけどな

結婚式することを周囲に言ってない
→友人知人に伝えろって言われなかったから

旦那にバイトでもいいからちょこっと働いてほしいな・・結果流産
→このままだと流産するって言われなかったから

アスペじゃないなら嫌なことからはとことん目を背ける回避性の人じゃない?

409 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 01:12:28.59 0
>◆悩んでいる
これじゃ相談にならないよ
ちゃんと埋めて

410 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 01:12:54.18 0
性的魅力を感じなくなったらもう戻らなくない?
相手に離婚される可能性もあるよ
向こうも誘ってこなければうまくいきそうなもんなのにね

411 :388:2015/07/27(月) 01:13:50.93 0
やっぱりちょっと旦那は変なんでしょうか・・?
自分の分しか箸を出さない、大皿の料理は食べる量が分からない
などという一人っ子故(?)のダメさは大分矯正したのですが
ん?と思う事はポツポツとあって
普段は穏やかで生徒会長的な感じなのであまり周りにこのモヤモヤが
わかってもらえず私がわがままなのか・・と感じておりました

412 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 01:17:02.58 0
なんで旦那と金輪際したくない=子供もいらないのに家買いたいのw
31歳だからこそ次いった方がいいんでは
これが35歳とかなら年齢気にするの分かるけど

>自分の分しか箸を出さない、大皿の料理は食べる量が分からない
アスペじゃないとしてもちょっと発達入ってる

413 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 01:17:30.06 0
>>405
子供作る気ないなら離婚するしかないんじゃないの
旦那は子供も含めた将来設計を考えてるんでしょ?
子供出来たら周りの環境や通学なんかも考えないといけなくなるでしょ
いろんな条件を考えて家を建てるものでただ欲しいからじゃ後悔するよ

最近家を買おうかという話になりって書いてるけどあなたが勝手にその話してるだけだよね
ちなみに家の頭金やローンの返済の計画はたってるの?

414 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 01:18:45.39 0
>>411
あなたもかなり変よ

415 :388:2015/07/27(月) 01:25:55.05 0
どこからレスしたらいいか・・すいません。

私は矛盾していると思いますが子供は欲しいです。
旦那は出来たら嬉しいけどいなくても良いかなという感じです。
家の件は共働きなので頭金は十分にあります。
むしろ今都会に住んでいてかなり家賃が高く勿体無い感じです

416 :388:2015/07/27(月) 01:26:55.41 0
ごめんなさい
やはりわたしがデモデモダッテというか
踏ん切りがついていない感じですよね。
自分が決めなきゃ決まらないですよね
申し訳ありませんでした

417 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 01:27:39.18 0
そんな旦那のどこがいいのか書き出してみたら?
意外といいところなんてないと思うよ
31なら再婚はともかく人生はやり直せる
そんな子供も作りたくない男とこれまでの人生より長い間ずっと一緒に過ごすつもりなら別に知らんけど

418 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 01:30:55.66 0
托卵してもバレないんじゃね

419 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 01:33:12.01 0
ひとまずそんな感情がぶれぶれの間は
家も買わない、子供もつくらないことだよ
家賃が高くても今選択を誤ると一生後悔するよ

420 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 01:34:20.37 0
つーか子供は欲しいのに旦那とはしたくないっていうならもう離婚一択じゃね?

421 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 01:35:01.00 0
結局結婚も388や388親に急かされて結婚したようなもんでしょ
遠距離でお互い理解する前に結婚したんだから不満も出るのはしょうがない
388だけ被害者ぶってるけど仕事を辞め388が住んでる所に来てくれたんでしょ
388は正社員で働いているわけでもなさそうだし何故旦那の方が転職までして引っ越さなきゃならなかったのか何か理由があるの
なんかお互い様って感じがする
案外離婚話したら旦那もあっさり承諾するかもよ

422 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 01:35:05.50 0
「旦那らしいことしてもらったことがない」って、
その「旦那らしいこと」とはなんなの?
それを旦那に「こういうことをやってほしい」って言ったことはないの?

423 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 01:35:32.66 0
この案件どこかで見たなぁ

424 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 01:41:20.83 0
旦那がこちらに越してきたのは、旦那が引っ越しに抵抗が無い人でたまたま旦那が会社を辞めるタイミングで丁度いいから同棲を始めた感じでした。
私は流産後すぐフルタイムバイトを辞め正社員で働き出し今も正社員です

425 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 01:59:14.79 0
>>423
同意
仲良しだけどなんだか別れた方が良いような気がする、レス、男と見られない、旦那はおかしいのでしょうか?等
どうしたいのかをはっきりさせないで垂れ流すのも同じ

426 :833:2015/07/27(月) 02:20:07.90 0
ああ…膝が悪いことを伝染するといったのは実母でなく義母の間違いでした。

不快にしてすみませんでした
もう少し考えてみます

427 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 02:23:27.48 0
すべてにおいて母が決めてきたから、母の言うとおりにしてればいいやっていう、自分の意見が(言うだけ無駄だし言わ)ない受動的な旦那なんじゃないの?
母が決めた意見には逆らわないというのが染み込んでいて、母から388に変わっただけ。
旦那から何か意見を先に言ったり決断したりしたことある?

428 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 02:42:08.90 0
旦那は精神疾患なのか障害者だろう一人っ子でもそんな人普通いないから
今別れないと将来親に迷惑かけるんじゃないかな

429 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 02:53:06.74 0
長文だからと言うわけではないがなんか凄く読み辛い文章だなぁ
何言ってるのか全然頭に入ってこない

430 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 02:55:00.79 0
目が滑るってやつだよ

431 :388:2015/07/27(月) 03:05:28.79 0
受動的というか面倒な事やネガティヴな事が嫌いなのかな?という感じはします。義母の電話も放っておくともっと面倒な事になるから出ると言っていました。
意見も自分から言うし、うまく伝えられないのですがイメージ的にはサッカーの長谷部のようなスポーツマンでリーダーシップのある委員長のようなタイプです。だから余計に変な所が気になるけど、周りからは理解してもらえません。
将来は義母に迷惑かけられる気がプンプンします。

432 :388:2015/07/27(月) 03:07:12.72 0
旦那の目を盗んで書いていた上文才もなく読み辛くて申し訳ありません。

433 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 03:24:13.48 0
旦那の目を盗んでって旦那起きてるのかよw

434 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 03:30:47.35 0
今までのエピソードでどう夫が長谷部なのw
登場人物全員変なパターンかな

435 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 07:31:11.80 O
3時までダラダラ愚痴ってるとか普通じゃない
結婚も急かされて流されてしたみたいだし、自分で動けないタイプかな

436 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 07:40:59.01 0
>>431
サッカーの長谷部とかスポーツに興味ない人は知らないよ。
旦那より388自身が変だと思う。
旦那や義母のおかしさは面倒だけどそういう性質なんだなと思えるけど
388の方は何がしたいのかさっぱりわからない。
丸い物を四角の入れ物に入れようとして、入らない!何故?と言ってるよう。

437 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 07:58:27.95 O
>>431
サッカーの長谷部みたいな人が、結婚式をすることを誰にも言わず
事が明るみになってから大きい式はしたくなかった、
目立ちたくないと後出しする人間だって?
本当にそうだとしたら貴女が強引な人なんだろうね。
今後どうするかは貴女の思うようにしたら?だけど、宿った命を
二度も粗末にしておいて子供が欲しいなんて思って欲しくない

438 :388:2015/07/27(月) 08:48:29.88 0
叩かれなれておらずダメージが凄いです。今一度よく考えてみますスレ汚し申し訳ありませんでした、ありがとうございました。

439 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 08:58:38.63 0
>>438
いや、みんなあなたの話を読んで客観的に「旦那よりもあなたの方が変かも」と感じてるだけ。
叩いてるつもりはない。これで叩かれてると思うなら2ちゃんやめたほうがいい

440 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 09:09:53.62 0
家なんか買って、義母が転がり込んでくるかもしれない可能性は無いのかな
義母の老後は施設に入れるとかちゃんと決めてあるの?

441 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 09:13:04.58 0
子なしで義母が非常識。これだけでも持ち家じゃないほうがいいということがわかる

442 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 09:13:24.15 0
よく考えてみると去っていったのに
いったい誰に意見してるの?独り言?

443 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 09:16:39.80 0
独り言独り言。レス>>つけてないし。
つーか相談者居なくなってからもやいやい言うのは相談スレの様式美よ。

444 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 09:23:32.83 0
独り言の最後に?付けるのか斬新だな
朝からおばちゃんたち気持ち悪いねえw

445 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 09:27:23.60 0
書き込みだけでおばさんとわかるとかすげーなぁ…あ、独り言独り言

446 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 09:28:24.50 0
その粘着性はおばさんそのものだろ(・∀・)ニヤニヤ

447 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 09:30:12.81 0
自己紹介乙です

448 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 09:30:55.58 0
なんかニヤニヤしてる子に粘着されてる。怖い

449 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 09:32:30.27 0
>>438
2ちゃん、やめたほうがいいよ。このスレ割と他の相談スレより優しい言い方してくれるスレだよ。
ここで叩かれてると感じるなら2ちゃん自体向いてないと思うよ。

450 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 10:07:12.18 0
夏だなぁw

451 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 10:28:41.22 0
>>438
夜中は荒れやすいし、色々な人がいるよ。
両親への挨拶、結婚、結婚式、一回目ならず無職で二回妊娠の流産、それでもしない就職…スキンシップもしてこない。
あなたの書き込みを読んで、リーダーシップがあってスポーツマンとは思えないし。
旦那さんなりに考えや意志はあるけど、それを“先に”口に出して相談したり、意見したり、行動していないと思う。

あなたもずっと謝ってるし。もう少し自己肯定して、色々考えるのもいいけど、あんまりひとりで思い詰めないようにね。

452 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 10:38:34.82 0
この人、離婚の選択肢は実際頭に入ってなかったんだろうな
旦那もだけど義母は相当おかしいね、って言ってもらいたかった程度なんだと思う

横だけど2ちゃん向いてないといわれた人はどこへ行けばいいの?知恵袋?小町?

453 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 11:03:45.87 0
小町だと思う
あそこだと少なくとも検閲はいるし、ただのフルボッコ会場になったら書き込み停止させられるし

454 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 11:05:15.17 0
おかしいねって言われたいだけなら小町が適当かと。

455 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 12:43:25.22 0
>>450
[夏だなぁ厨] なつだなぁちゅう

夏の時期の2ちゃんで、暴れている人(夏厨とは限らない)を放置できず、とにかく「夏だなぁ」「夏休みか」などと言い出し、達観した冷静さを演出することによって、浅はかにも相手より優位に立ってると思い込み、スレ住民全体に迷惑をかける存在。

【特徴】
・とにかく文中に「夏だなぁ」や「夏休みか」を入れないと気がすまない。
・スレの流れや空気を読めず脊髄反射反応し過剰反応してしまう
・反応している時点で同類であることに気づいていない。
・普段と特になにも変わらないにもかかわらず、とにかく「夏だなぁ」と言えば勝てると思ってる。
・夏休み以前からスレに居ることに矮小なプライドを持っているが、本人自身が気付いていない。

456 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 14:05:11.64 0
なんか、個人的に凄くイライラする相談者だった
全部旦那のせいにしてる感じだけど自分もおかしいと気づいてほしい

457 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 14:11:41.67 0
>>455
そのコピペ痛々しいからやめてほしいwww

458 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 14:15:27.62 0
>>455
そのコピペを貼ってる時点で同レベル

459 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 21:47:46.92 0
ごめんなさい
時間がなく、今の状況が悪いかもしれませんが相談願います。

◆現在の状況
夫婦生活がない、主人が関心ない
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
二人目をほしい、会話したい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人 30代 会社員
妻 30代 会社員
子供2歳
◆実親・義両親と同居かどうか
同居ではない
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
2年前 主人が風俗に行き、私が鬱になってしまいました。それからどうしたらいいかわからない状態です。
主人が風俗に行った理由として、私が妊娠したかもしれない時病院で心音が確認されるまで「しばらく出来ない」と言ったこと、産後鬱で喧嘩が多かったこと、夜泣き中のオンラインゲームを辞めさせストレス発散の趣味を奪ったことです。
「誘わなかったから」とも言います。
その後、鬱状態が辛かったときや家事への協力がなく心身ともに疲れてしまったりでしたが、私が誘うような行動を示したところ拒否されます。
その事には「拒否されるのが嫌だから」と言い訳してます。誘ったのは私側なのに理解しがたいですが、こういわれました。

460 :459:2015/07/27(月) 21:51:08.45 0
続き

子供に兄弟をと思い頑張ってますが辛いです。
主人は二人目を私が鬱のため要らないとしてます。
主人と険悪なのは、生活費が折半の時から家事をしなく「出来ない、わからないと」拒否したこと、子供が欲しいと話し合っていましたがゲームで誘いを断ったこと。
そして出産前に「いつから働くの?、働いてくれないと…」と言われたこと、出産後「居ないものとしてくれ(仕事でなにも手伝えないから)」と言われたことを責めてしまったからです。
このように責めてばかりだから つまらない 家に帰りたくなくなると言われ 会話もないです。

461 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 21:51:20.59 0
なんで二人目ほしいの?その旦那の子供これ以上増やしてどうすんの?

462 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 21:53:51.94 0
二人目ほしいのが兄弟ほしいからとかだったらバカとしか言いようがない
鬱で寛解してないなら薬飲んでるんだよね?
産後もっと鬱がひどくなるよ、その旦那ならなおさら

463 :459:2015/07/27(月) 21:59:32.24 0
>>461

>>462

自身が兄弟がおり助け合っていきました。子供にも助け合い支え会える兄弟がいた方がいいかと。
そして 主人の職場の人に「二人目は?」と言われてます。
鬱は心療内科に通い今は頓服と軽い眠剤とカウンセリングで落ち着いてます。
元々産後鬱からきて 風俗通いでひどくなってしまいました

464 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 22:06:56.88 0
投薬中なのに二人目って?
馬鹿なのか

きょうだいが助け合うというのも幻想だしな
下の子に障害あったらどうするんだろう
上の子に恨まれるだけだわな

465 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 22:18:05.84 0
根はそこでは無いのでは?
人は自分に嘘をつくものです
楽しいコミュニケーションの1つがSEX
男性の方がデリケートでナイーブな所もあります
思いやりがお互いに足りないのでは?と思います

466 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 22:31:29.81 0
子供が欲しいからセックスは違うでしょ
まずはお互いの関係を良くするのが先
結果として子供を授かるんだよ

467 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 22:39:57.11 0
>>463
人間的に尊敬できない旦那の子供がほしいなんて
完全に母親のエゴだよ
同じ親として震えがくるくらい虫唾が走る

メンヘルだけど頑張ってるママ11 [転載禁止](c)2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1433688953/

ここで相談したら?
同意してくれる人いるかもよ
ここじゃフルボッコだから移動した方がいい。釣りじゃなければね

468 :459:2015/07/27(月) 22:40:17.03 0
投薬中は避妊します。
結婚する以前に適応障害で心療内科に通ってましたが第一子も寛解状態と言われてから避妊しないこととしました。
そのため第二子も投薬治療が終わるであろうとしているので考えてます。

私は思いやりがないと思います。主人のストレス解消のゲームをたしなめたりしています。頼るな出来ないと言われてますが子供のことも協力してもらってます。
関係を良くしようと話しかけますが、ゲームしてるので顔をあげてくれません。
目を合わせて会話をしたいと伝えますが、「万能だからゲームをしながらでも会話が出来る」と言われ、会話するときには断りをいれないとならないので、些細な話をしたらいけないと思い出来なくなりました。

469 :459:2015/07/27(月) 22:41:00.88 0
>>467
ありがとうございます。

ごめんなさい そちらにいきます

470 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 23:11:25.16 0
登場人物が幼稚園児しかいないのに何故か子作りとか鬱とか意味不明だったな

471 :名無しさん@HOME:2015/07/28(火) 19:39:12.00 0
スレチの場合誘導して頂けると助かります

◆現在の状況
義実家の犬がうるさすぎてまいっている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
きちんと躾をしてほしい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私26、旦那34、息子1歳半
◆実親・義両親と同居かどうか
義両親プラス義姉、義弟、犬2匹(外飼い)とド田舎完全同居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

期間限定で完全同居中
子供が一歳のとき事情があり、自分と子供だけで2ヶ月ほど帰省
ちょうどその時期に義実家で飼っていた犬がタヒにすぐに新しい中型の子犬をもらってきました(番犬目的のため)
今では立派な成犬なのですが、この犬がとにかくうるさくスイッチがはいると吠えまくりものすごくうるさいです
日中はともかく夜中も明方も犬の鳴き声で起こされる始末でかなりイライラしています

知らない人が入ってきても吠えませんが、身内や近所のネコを見かけると吠えまくるので番犬の意味もありません
旦那親族曰く「笑えるくらいバカ犬だね〜」
近所迷惑ということも訴えましたが、如何せんド田舎なので家が離れている&耳の悪いお年寄り多数なのでいまいち気にされず…
舅→「まだまだやんちゃな年だからしょうがないよね」
姑→「今躾けてるからね、吠えるたびに軽く鼻先叩くようにしてるから」←それは吠えると来てくれると覚えるから逆効果では…

寝不足がたたり、最近はほぼ毎日その事で愚痴っぽくなるので自己嫌悪にも陥ります
くだらない内容なのは重々承知ですがなにか良い方法はないでしょうか

472 :名無しさん@HOME:2015/07/28(火) 19:45:29.37 0
無理でしょ
義両親の持ち家だろうし
むしろ義両親は471の苦情に優しく対応してくれてる方だと思う
期間限定の完全同居ってことは、居候とかこちらからお願いしたとかじゃないの?
耳栓買えばいいと思う

473 :名無しさん@HOME:2015/07/28(火) 19:50:21.58 0
例えいくらお金を入れていても口出しできないことだと思う
別居する近道を探す方が早い

474 :名無しさん@HOME:2015/07/28(火) 20:02:20.57 0
ええと、無理です。その犬がいなくならない限り無理。

475 :名無しさん@HOME:2015/07/28(火) 20:07:19.20 0
わりと優しそうな義実家な感じ
子どもがいるとうるさいのは気になるよね
でも、子どもって案外環境に合わせて成長してくから大丈夫だと思うよ
あなたがピリピリしてるのが良くないと思うから、おおらかに構えて
どうにかならないかと言う相談については、犬がいなくなるか、あなたがいなくなるかしか方法はないと思うよ

476 :471:2015/07/28(火) 20:16:37.01 0
やはりそうですか…
>>475さんの言う通り子供が起きてしまったりで余計にピリピリしていました

同居は義実家都合であと一年ほどです
素振りだとしても対応する姿勢を見せてくれるだけでもマシな方ですね
諦めます、ありがとうございました

477 :名無しさん@HOME:2015/07/28(火) 20:21:01.58 0
義実家都合で義実家に完全同居(コトメ、コウトもいる)ってどんな状況?

478 :名無しさん@HOME:2015/07/28(火) 21:18:47.76 0
都合のいい答えが返ってこなかったから義実家都合ってことにして逃げたんだろ
いい訳が思いついたら戻ってくるから待ってろ

479 :名無しさん@HOME:2015/07/28(火) 22:06:07.49 0
義実家の馬鹿犬を躾てお利口犬にしたお嫁さんの話を思い出した

480 :名無しさん@HOME:2015/07/28(火) 23:59:44.81 0
◆現在の状況
同居婚約者との関係が大変芳しくない。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
再構築したい。
でもお互いにとって良くない相手なら、教えていただきたいです。
自分ではわからなくなってしまいました。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
相談者31歳。収入なし。貯蓄あり、借金なし。
婚約者37歳。公務員。貯蓄不明、借金あり(400万以上、正確な額は不明)。
◆実親・義両親と同居かどうか
別居で二人暮らし。どちら側も遠方。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
申し訳ない、長くなります。スレチでしたらお手数ですが誘導お願いします。

481 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:11:38.33 0
>>480
出島にいた人かな?
あっちのレスをこっちに貼っていい?

482 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:13:44.72 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私は卒業後、A国の大学で非常勤講師をしていました。
その1年目、彼に詐病(命にかかわるもので彼が死ぬかと思った)をされ慣れない環境のストレスもあって心身を少し病みました。
さらに、休暇中に帰ってみれば頭痛薬と知人からもらった睡眠導入剤のOD。
死にたかったようではなく少々多めに飲んでいた程度ですが、言動は荒くなり、婚姻関係にあったなら軽度DVになることもされました。
その後修羅場と見苦しい話し合いを経て、現在の同居に落ち着いています。
・自己判断で薬を飲まないこと。
・できるだけ薬に頼らず、どうしても具合が悪いときは医者へ行く。
 処方箋をその都度私に見せて変な飲み方をしていないと証明すること。
・嘘や隠し事はしないこと。
このような約束をしました。

483 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:15:18.21 0
>>481
すみません、人違いです。
出島とはどこでしょうか。確認したほうがいいかな?

484 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:16:19.78 0
>>483
何かメモ帳にでも書いておいて
一気に貼って欲しいです

485 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:16:28.63 0
>>483
ああ、勘違いした、ごめんなさいね
どうぞ続けてください

486 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:23:53.72 0
>>480
まだ途中だが書く
別れろ

487 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:24:49.39 0
>>482
慣れない環境で心身を少し病んだのは貴方の話で、
頭痛薬と睡眠導入剤を多めに飲んでたのは婚約者の話ということでおk?

488 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:26:08.67 0
メンヘラ同士の結婚なんてやめた方がいい

489 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:27:11.63 0
このスレはメンヘラは相談不可

490 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:28:39.02 0
メンヘラ、借金餅、DVの時点でやめておけとしか言えない
どうしても好きで結婚するというなら、分かってて自分が突き進んだ道なんだから家庭板に愚痴らないでね

491 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:29:48.95 0
不明な借金持ちと判ってて結婚するなんてバカバカし過ぎる。

492 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:33:16.06 0
続きまだー?

493 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:33:35.94 0
◆悩みの原因・背景続き
了解。一気に行きます。そのぶんお待たせして面目ない。

同居をはじめるとき、私のメンタルがボロボロ、彼が反省していたこともあり、
仕事を止めていったん帰国したらいい。家事も全部やる。責任もって僕が面倒見る。
と言ってくれました。
実際がんばってくれました。私はといえば、その気持ちに甘え過ぎていたかもしれません。
彼の過ちを人質にとって調子に乗っていた部分がないとは言えません。
だから回復してきたところで、家事を交代して専業主婦(未遂)になるか、働きに出るかするべきだったのは理解しているつもりです。
しかし途中で彼の借金が発覚。
隠し事はしないと言ったのに借金はあんまりじゃないか、と泣いたところ、
言っても悲しませるだけだから言わなかった。それに今は正職員だから返済にも問題ない。
と言います(私在職時は院生かつアルバイト)。
でも総額や返済明細(そういうものがあるか不明ですが)は見せてくれず不安は残ります。さらに借金は複数個所からで、二段階に分かれて発覚しました。
だからもやもや感はものすごかったのですが、その他の面では本当に私のためにがんばってくれたし、ニートを養っているようなものなのにやさしかった。
パチ〇コ、競馬といったギャンブルも辞めてくれていました。

>>487
婚約者がODであってます。
それは休暇中に帰国していたときわかりました。
私が病んだのは、彼が死ぬかもしれないとスカイプで聞いたからですが、メンヘラまではさすがに。

勿論現在は双方健康なので相談させてれるとうれしい。

494 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:36:36.53 0
こんなところが背景です。
このところ喧嘩が多かったところに、今日馬券を隠していたことがわかって。
これまでも隠し事をいろいろしていたのか。生まれ変わったというのは嘘なのか。
それとも私が甘え過ぎていたからまたギャンブルしてしまったのか。
過去のことに拘り過ぎている、と言われてちょっとショックで、こう、彼にとってはもう済んだことなのかな〜と。
厳しいご意見でもかまいません。再構築するためには私がもっと寛容になるべきでしょうか。
それともこの関係は終わりにするべきでしょうか。

495 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:38:39.75 0
相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください (必須)

496 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:39:01.12 0
30も過ぎて何言ってんだか
寛容になれってここで言われたら許せる程度の相手の言動なの?
こんだけ書き上げたんだから自分で考えてみりゃわかるでしょ

497 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:41:25.29 0
本当に再構築したいの?
それとも再構築したいけどここで別れろって意見が多かったら別れるの?

498 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:42:55.54 0
別れる一択で。
借金してるのに馬券買うとか、返済能力ありませんって言ってるみたい。

499 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:46:18.66 0
どうしたいのか決めてからきてね

500 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:46:23.32 0
こんな案件何を書いたらいいかわかんない
こんだけ書いてたら「別れろ一択」だと思うけど、
そうじゃない意見がくると思ってたんだろか
本当に再構築する気あるの?

501 :480:2015/07/29(水) 00:46:40.87 0
>>495
申し訳ない、完全に失念してましたありがとう!

確かにひどいこともされましたが、良いこともたくさんされたんです。
同居を始めてから非があるのは私だし。THEごくつぶしという非です。
そのへんを第三者目線で見たら、トータルで水に流していいものなのかお聞きしたかったんです。
彼が言いたいのはそういうことなのかと思って。

>>497
私の気持ちは勿論再構築したいです。でも、別れろって意見が多かったらこのスレを見ながら別れも視野に入れて二人で話し合いを持とうと思います。

502 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:51:07.80 0
それ相談じゃなくてアンケートだよね

503 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:51:21.94 0
>>501
今あなたは仕事してるの?
とにかくこれからの返済予定がわからないことには安易に引き受けられないね

504 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:52:51.91 0
また垂れ流し系かぁ

505 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:53:09.13 0
別れろ以外の意見はないでしょ
再構築したってこれからも似たようなことでトラブルは絶対起きるよ
そんな男と話合いしたって話合いにならないだろうし

っていうか、自分の人生をネットの他人に委ねていいのか

506 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:55:07.57 0
>私の気持ちは勿論再構築したいです。でも、別れろって意見が多かったらこのスレを見ながら別れも視野に入れて二人で話し合いを持とうと思います。
これじゃ「どうしたいのか」の答えになってないよね

507 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 00:56:55.78 0
>>501
彼の借金額が分からないことには何とも言えん。

馬券については程度が過ぎなければ別に良いんじゃないのとは思う。
借金してようが何だろうが、楽しみは必要だと思うし。
貴方もそんな口うるさい責め方をしていたら、彼も余計に自分の状況を話さなくなってしまうと思う。

508 :480:2015/07/29(水) 00:59:12.64 0
>>502
アンケートか……確かにアンケートだわ。
ふらふら生活していると意志もふらふらするって本当ですね。訂正します。

すみません。では、再構築するためにはどうすればいいでしょうか。

>>503
今も恥ずかしながら無職のままです。
再構築にあたってはそこからかな、と思います。そして対等になって明細なんかをしっかり見せてもらう。
それにも応じない、もしくはさらに隠し事があったら今度はすっぱり別れる。

もし足りないところがあったら教えてください。
自分が世間知らずなのはわかっているので、ネットの他人の遠慮のない意見が欲しいんです。
正直、別れろって言われたのが意外でした。おまえが甘え過ぎ、何様、と言われると覚悟していたので。

509 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:02:49.22 0
>>508
あなたの生活も立て直せてないのに借金ありの他人なんてフォローできるわけない

510 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:03:25.53 0
>>501
良いこともたくさんされたと言われてもここには悪いことしか書いてないんだから別れろと言う意見以外くるわけ無いよ
公平に判断して欲しいのならよいことも書きなよ

511 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:06:09.63 0
再構築も何も彼から嫌われてるわけじゃなくあなたが若干躊躇してるだけじゃん
それでも別れろの意見は受け入れる気ないみたいだから、さっさと結婚して借金男と堕ちるとこまで堕ちたら

512 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:07:53.06 0
別れないなら子どもは絶対に作らないで

513 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:08:57.90 0
>>508
借金って所に目が行きがちだけどさ彼公務員なんでしょ?
今後彼は借金以上に稼ぐよ
対してあなたはメンヘラ無職のまま
お互いのためにも別れた方がいいと思う

514 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:09:20.91 0
>>511
ほんこれ
買い物行って迷った物は、買って帰っても結局使わないのと同じ
迷うぐらいなら別れるのが吉

515 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:12:31.83 0
>>513
借金する男は収支のバランスが取れてないから
どんだけ稼ごうが今後も借金する可能性大いにあるよ

516 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:12:56.65 0
借り入れ先が複数っていわゆるサイマーじゃないか
それはもう詰んでるよ

517 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:13:32.24 0
「彼はおとなしくATMに徹していてくれればいいのに、借金持ちで機能するか判らなくなりました。別れた方がいいですか?」という事か。
とりあえず「自分の食い扶持は自分で稼いで来い」だな〜
働きたくないから彼の負い目にしがみついてるだけに見えるんだよね

518 :480:2015/07/29(水) 01:13:32.90 0
もうひとつ、よかったらお知恵を。馬券の程度ってどのくらいでしょうか。
>>507さんがおっしゃったようなことをまさに彼から言われまして。

私はギャンブルに一切興味がなく、借金餅がギャンブルなんてありえない! せめて1年に500円くらい!
と言っていたのですが、確かに口うるさかったかも。

>>510
良いこと書きます。
まずは、>>493に書いたとおり、私は当時心身疲弊はしていましたが病気だったわけでもないのに同居して養って、
有言実行で家事も全部やってくれたところです。平行して院を中退して正職員になって、二人で暮らす基盤を作ってくれました。
細かなことでもほとんどは私を優先してくれます。
第三者の方へ具体的に書くとくだらないかもしれませんが、デート先とか夜の致す致さないとかそういう面でも。
実家にもしっかり挨拶に来てくれました。
私のために変わってくれようとしている、というのがすごく伝わり、簡単にできることではないと思っています。

519 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:14:46.11 0
ギャンブル依存による借金なのでは…
男のODってか薬の依存者っているんだね(女のイメージ強かったから女々しく感じる)
競馬にも薬にも婚約者にも依存してる感じがする
そしてあなたは共依存?

どうでもいいけどオーバードーズとマーボードーフは響きが似ている…

520 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:15:38.82 0
>>515
可能性だけで言うと今借金してない男でも今後借金する可能性だってあるからなぁ
可能性はあくまで可能性で、今後借金しない可能性もあるわけだ
まぁ先の事はわからないけど今現在相談者が無職で彼が公務員と言う事実は動かない

521 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:15:50.95 0
ボダとかそっち系かしら

522 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:17:43.93 0
>>518
>せめて1年に500円くらい!
ネタ考えて出直して来い

523 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:17:44.56 0
ひとまず働け
外に出れば旦那の見え方も変わるかも

524 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:19:29.90 0
>>520
前科のない人間とフラットということはない
借金、DV、浮気、これらは一度やめても再発する人間が多い

525 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:21:33.17 0
個人的にはギャンブルに程度も何も無いわ…総じて軽蔑対象
親がそうだったから酷い家庭だったよ
マジで子ども作るなよ

強いて言えば年に一度の息抜きに使うか病的に依存するか?

526 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:21:38.74 0
良い意味でも悪い意味でもお似合いの二人なのではと思う。

借金については、>518はもうどうでもいいやーというような大らかな態度を取った方が、ちゃんと状況を話してくれると思う。
借金して返さない人は現実を直視しない人だから、追い詰めるともっと現実逃避する。
でも状況を考えると一千万円くらいあることは覚悟しておくべき。

527 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:24:23.55 0
借金を返したら借金
また返しても借金
実家の畑を売っても借金
返しきれなくて借金

528 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:24:25.81 0
>それに今は正職員だから返済にも問題ない。
>と言います(私在職時は院生かつアルバイト)。

この言い方だと正職員になる前から借金があったという風に読み取れるんだけど
若い時から借金体質?

>相談者31歳。
>婚約者37歳。

公務員て年齢制限があったと思うし、院生中退ということから、
彼が公務員になったのはだいぶ前の話?
それなら借金がまだ400万以上も残ってるの致命的だわ
元の額がでかすぎるか、返済するためによその金融機関から借りて膨らんでるか(サイマーなのでたぶん後者だろうね)

529 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:25:10.07 0
サラ金?

530 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:26:28.84 0
>>528
すごい推理。これが本当なら絶対逃げなきゃだね

531 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:28:01.31 0
穴だらけだな

532 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:28:18.67 0
借金する人は借金について真実を言わない
額は少な目に言って返済は問題ないから心配するなと大きなことを言う
でも気づいたら借金は増えていたり一度便利してもまた借りてたりする

一番の問題は借金ではなく借金によって信用できなくなること

533 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:30:38.26 0
同棲してるんだっけ
勝手に名義使われてないか調べた方がいいよ

534 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:36:22.62 0
>>533
ほんこれ
うちのパチンカスは配偶者名義で何度も借金して家族の金目の物は質に流してた

535 :480:2015/07/29(水) 01:36:24.38 0
たくさんのレスありがとうございます。ためになります。

>>522
駄目でしょうか。以前、実際に彼にそう言ってしまいました……。
駄目なら、反省します。

ODに関しては、本当に二人で修羅場を越えたので、彼はもう一切飲んでいません。
病んでもいません。この先も、信じられます。

お金に関してはそれに比べるとちょっと信じられないでいます。
ただギャンブル依存ということはないはずです。
今日見つけた馬券も、ちゃんと家計簿をつけてやりくりした中からだ、と言っていました。
だから絶対に信じられないというほどでもないと、思うので、
ただ一緒にいるだけではない、より良い関係への再構築、という意味での再構築がしたいんです。
仕事ははじめます。これは彼との関係がどうなるにしろ決めました。

>>521
私がでしょうか? おかしいところありますか……?

>>528
なったのは3年前くらいです。
一般企業→院→現職という形と聞いています。
そして借金の一部は奨学金で、だからそこまで問題のあるものじゃないと言うのですが……。
>>533
心配ありがとうございます。それは大丈夫です。

536 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:39:19.59 0
34歳の院生なんて見たことないな

537 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:40:17.21 0
紙媒体で詳細を明らかにしてくれるまで信用できそうにないと言ってみれば?無くした捨てたと言いさらすなら電話で分割明細でも取り寄せてもらいな

538 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:40:58.85 0
再発しそう

539 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:41:02.95 0
>>535
言っていました、聞いてます、じゃなくて根拠を確認しなきゃダメだよ
口ではなんとでも言えるんだよ

540 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:41:37.22 0
>>524
多いだけで100%再発するわけじゃないからね
無職より借金持ちの公務員の方がマシだと思うんだけどまぁそれは人それぞれ

541 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:44:24.75 0
彼かばってばっかり
忠告なんて聞き入れる気ないでしょ

542 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:45:35.62 0
再構築なら借金返済が終わってからすれば

543 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:45:59.64 0
はいはい
お幸せに

544 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:46:00.76 0
>>540
無職の弟持ちで旦那を借金から立ち直らせた私から見れば借金の方がまだいいかな?
うちの弟もう10年働いてないわぁw

545 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:47:07.13 0
>>535
まずお前が働け
彼にどうこう言えるのはその後だ
無職に発言権は無い

546 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:47:25.23 0
よーくかんがえよー
お金は大事だよー

547 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:48:47.40 0
もー別れる気ないならないでいいけどさ、
再構築するにはあなたが全面的に彼を支えるっていう覚悟を決めればいいんじゃない?
たとえ借金額で嘘つかれても、公務員の給料のほとんどを返済に使っても、
息抜きのはずのギャンブルでまた借金こさえようとも、
あたしが返済してやるし今まで養ってもらった分養ってあげるわ、ぐらいの。

548 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:48:57.38 0
だめんずうぉーかー

549 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:50:45.18 0
次の方待ち

550 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:52:24.44 0
ダメ男が好き、でも別れる気はない、でもつらいの・・・!
って女は個人的に大嫌いだわ

551 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:53:30.13 0
もう信じられるならODだのDVだのの話いらないのに何で書いたのか

552 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:54:28.85 0
悲劇のヒロインやりたいのかな

553 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:55:32.56 0
あー、一人でやってくれたらいいのに
他人まきこまずに

554 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 01:58:50.44 0
みんなに反対されてもメゲない私の愛

555 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 02:00:52.86 0
何が悩みなのよ
ご勝手にだわ

556 :480ラストカキコミ:2015/07/29(水) 02:15:00.60 0
書いていて、自分の書けることがなんて心許ないんだろうと思いました。
やっぱり確かめない。見たくないものを見る覚悟もしておきます。
詳細を見せてくれない理由が、私が仕事をしていないから、なのでできるだけ早く再就職。
再構築するにしてもATMにしたいわけじゃないですし、別れるならなおさら必要なので。

皆様、夜遅くまでつきあってくださってありがとうございました。
別れろと言われたことで、自分がどうしたいかよくわかりました。相談して良かったです。
彼の嫌なことよりもやさしさに救われたことのほうを鮮明に覚えていたいので、最後の再構築に向けてがんばります。
ただし完済まで籍は入れません。
そして次何かあったとき、借金に肩代わりを頼まれるようなことがあったときは、
皆様のお力を借りず別れます。すっぱり。今は忠告を活かすことができませんでしたが、そのときまでとっておかせてください。

それから、子供のことまで心配してくれてありがとうございます。
お互い親になるつもりはありません。なれません。大丈夫です。
仮に気が変わっても、懸念があるうちは絶対に。

現状男だったらヒモと言われる状態なのに、だめんずうぉーかーと言われたのにびっくりしました。
昔は彼がだめ
今は私がだめ、彼がちょいだめ
くらいの情けない状況ですが、人並みになれるよう努力したいと思います。
>>551
すみません。
誰にも言えなかったから、どこかで相談しないと再就職などへの再出発ができなかったからかもしれません。
今、自分ではそう思っています。

ひとりよがりで巻き込んでしまって、皆様、本当にすみませんでした。
気分を害された方、お詫び申し上げます。
それでも、すべてのレスのおかげで助かりました。相談にこなかったら自分の気持ちがわからなかったです。
本当にありがとうございました。

557 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 02:16:47.34 0
この期におよんで彼はちょいだめなんだって

558 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 02:17:12.13 0
ヒロイン入ってて自己憐憫するのに
根底じゃ無駄にポジティブなのも特徴

559 :480今度こそ最後:2015/07/29(水) 02:18:44.52 0
2行目
×確かめない
〇確かめたい
最後だと言うのに失礼しました。名無しに戻ります。

560 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 02:21:37.21 0
>>558
自分に酔ってる人はみんなこうだね

561 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 02:23:34.59 0
相談して良かったとか言ってるけどまず相談になってないからね
今度からはチラ裏や聞いてスレに行きな

562 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 05:45:16.20 0
結局言いたいこと言っただけじゃん
再構築もなにも勝手に一人で盛り上がって一人で終ってんのw

563 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 07:31:41.33 0
えっサイマーギャンブラーなんてダメ男の最たるものじゃん。全然ちょいダメじゃないよすごいダメ男だよ。

564 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 09:14:02.63 O
なんか必死で気持ち悪いわー
真性のダメンズ好きなんだな

565 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 09:34:50.94 0
いい年して大丈夫なのだろうか
本当にダメンズっているんだね

566 :112:2015/07/29(水) 09:40:35.78 0
一週間くらい前に妻がDNA鑑定したがっている件で相談した者です

妻にどうしてもやりたいならやるけど、たぶん誰もあんたを疑ってなんかいないと思うけど?と言ってみました
すると、義両親に本当にお前の子なのかというようなニュアンスの事を言われたと泣き出してしまいました

身バレ防止の為、義姉は不倫で離婚されと書きましたが、実際は
不倫バレした義姉が妻方本家からお金を盗む→親族家からも盗もうとするが失敗し間男と失踪→本家から妻実家に返金要求→義父拒否で本家及び親族と揉めると言う状況です

義実家に、妻が最近非常に落ち込んでたんですが急にDNA鑑定をしたいと言い出しまして…何かお心当たりはありませんか?というような電話をしてみたところ

自分(義父)は何も言ってない
ただ、上記のような状況だったのでそういう事は無いのかと言う確認の意味で言った
悪く捉えるなんておかしい、意味が解らない
自分は悪くない
自分は何も言ってない
誰が悪いとは言わないがそういう受け取り方をする方が悪い
みっともないからそんな事をするなと言ってやる
親の俺が言ってやらなきゃダメなんだ

というような内容をおよそ2時間かけて喋り倒されました

567 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 09:52:47.00 0
>>566
その義父やばそうだから付き合いは最小限にしておきな

568 :112:2015/07/29(水) 09:55:25.43 0
とりあえず、妻には義実家からの電話は自分が対応するからでなくていい、体を休める事を第一に考えてと頼んでおきました
もし子供の事で親族から何か言われたら、『実はウチも義姉にお金を盗られて困ってる、旦那に疑われてDNA鑑定までさせられる事になってしまった』と説明してもらう事になってます

今後は妻方親族とは穏やかな疎遠状態を保てるようにしていこうと思っています
皆さんの言う通り、鑑定をする流れで話し合いをしたおかげで最悪の事態にはならずに済みそうです
ありがとうございました

569 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 14:24:26.46 O
鑑定したところで、義姉の汚名行為はチャラにはならないよ?
義父が本家に謝罪して弁済すれば話は済むと思うけどね…。
嫁は義父に八つ当たりされただけだし…。
鑑定して身の潔白を証明したからって、本家には誰の子だろうがどーでもいい話。

570 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 18:31:50.51 0
そういう義姉を育てた人だし、電話の態度からしても嫁親がおかしいのは間違いない。
義姉とは逆方向で嫁もまたメンタルの問題を抱えてたってことだね。
その原因が実家絡みなら嫁親との疎遠、嫁姉との絶縁は正しい。
嫁親戚は義姉の泥騒ぎに巻き込まれただけの人達でDNA鑑定の話には何の関係も無い。

571 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 21:55:55.91 0
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1429193069/2
  ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ 

572 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 22:41:43.44 0
>>508
再構築しなくていい

573 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 05:43:22.49 0
スマホからですが、相談よろしいでしょうか

574 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 05:47:40.62 0
テンプレ埋めてどうぞ

575 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 06:00:56.60 0
初カキコなので拙いと思いますがよろしくおねかいします

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
結婚して6ヶ月
子供3ヶ月
別居中

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫が育児に協力的になってほしい
義母と仲良くしたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
わたし 19歳 専業主婦
夫 33歳 建築関係日雇いなので収入はバラバラです
義母 62歳 事務職

◆実親・義両親と同居かどうか
義母と同居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。
最初は義母、夫と暮らしていました。
義母は抱っこもしてくれず口を挟んで、義姉と比べられます
夫は仕事から帰るなり義母のいる部屋に行きわたしと子供はほったらかしです。
ここにいてもしょうがないと思い実家に戻りました
1ヶ月前から戻っていて、夫に話し合いたいと言っていますが
仕事が忙しいからといって掛け合ってもらえません。
ちなみに、家と実家は同じ団地内にあり、5分で来れる距離です

先ほど夫の友達のTwitterをみると先週クラブに行っていたみたいです

576 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 06:59:55.08 0
なんでageてるの?
そんな情報量で本当に小出しにならないの?

577 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 07:33:26.63 0
>>575
30代男×10代女のデキ年の差婚は「同年代の女性に相手にされない男が世間を知ったつもりになっている10代をひっかけた」イメージが拭えないな〜。
その上デキ婚だとどうしても「どういう夫婦になるか」「どういう子供に育てたいか」「お金の使い方」「家庭の決まり」が決まらないうちに
子育てがスタートして嫁は母親として「とにかく何も出来ない子供優先」になり、独身気分の旦那は相手をしてくれない嫁に不満、も黄金パターンw
575の場合、入籍→出産までの期間が短そうだけど旦那(当時彼氏)の態度はどうだったのかな?
あと575は同居義母を育児のあてにしてたのかな。
「可愛いうちの子を全ての人が可愛がるのは当たり前」とか思っている訳じゃないよね?

578 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 07:45:03.41 0
>>575
あなたのご両親はどう言ってるの?

579 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 07:55:45.86 0
>>575
義母と仲良くしたいっていうのは、あなたが折れれば簡単にできるんじゃないの?
でも義母に実母と同様のやさしさを求めても無駄だよ
まだ義母は仕事もしてるみたいだし、そこそこ忙しい中で孫の面倒とか、最低限のことしかできないはずだし。
義姉と比べるってのもどの程度の話かなぁ
おそらくあなたよりかなり年上の義姉だろうから、
まだ10代のあなたよりできることが多いのは当たり前のように思うし、
「義姉がやってるこういうやり方がいいよ」的なアドバイスってことはないの?

しかし一か月もほったらかしの旦那っていうのはもうそれだけでクソだね

580 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 08:00:34.58 0
>>577
もっと話し合っておくべきでした。
付き合ってるときは喧嘩をしたことがなかったです。
妊娠は喜んでるように見えました、

>>578
話し合って、解決すべきだと

581 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 08:11:16.47 0
>>577

すいません、最後のがぬけてました。
抱っこを求めるのはあてにしてるんでしょうか、、

>>579
会話もろくにしてもらえず、家事をしようにもいいからと、遮断されてしまいます。
「義姉はゆわんでもこれぐらいはわかってた」「なんで出産費用こんなにたかいん、義姉はめっちゃ安かったのに」等です

582 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 09:01:17.41 0
>>575
その結婚事態が罰ゲームの始まりだよ
日雇い中年が若い性欲の捌け口を手に入れただけで
愛情とかは持ってないんだろうから子供が出来たら
女を自由に出来る時間が減って興味も減ってきたから
新しい彼女探し中だと思うよ

583 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 09:06:25.85 0
>>582
いっそ浮気でもしてくれたら
離婚への踏ん切りがつくと思います、

584 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 09:29:59.76 0
>>575

相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください (必須)
相談者用テンプレの使用をお勧め
メンヘラの方は相談不可&弁護士入れてる方も相談不可


>>1も読めないんですか?

585 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 09:33:04.61 0
sageもできないゆうこちゃんかー…

586 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 09:35:11.86 0
名前欄、sage、できるまで放置だね

587 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 09:37:17.43 0
経済的に義母に依存してたらそりゃウザがられるんじゃない?
実子や孫は別として

588 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 09:38:48.94 0
せめて名前欄だけでもなんとかしてほしい。誰が誰だかわからないから

589 :575:2015/07/30(木) 09:40:47.28 0
>>584
申し訳無いです

590 :575:2015/07/30(木) 09:41:47.88 0
>>587
夫は義母に15万は入れているらしいです

591 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 09:43:40.71 0
義母の悪口ばっかり言ってるから「仲良くなりたい」なんてのは建前なんでしょ
早く別れればいいのに

592 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 09:46:45.25 0
>>590
メール欄にsageって入れてくれませんかね?

593 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 09:47:33.38 0
建築日雇いで月々の収入安定しないのに義母に月15万入れてクラブに遊びに行く夫かー

594 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 09:49:25.17 0
これ釣りでしょ?リアルにそんな30代夫いるの?まだ10代の嫁と乳飲み子置いて?
もし本当ならもう別れる一択じゃん

595 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 09:57:08.42 0
日雇いで月15万も払ったら手元に残らないと思う

596 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 10:00:25.53 0
報告者総叩きスレ

597 :575:2015/07/30(木) 10:00:37.07 0
>>591
できることなら仲良くしたいです

>>593
貯金もないそうです

>>594
子供がまだ小さいので別れるのは極力したくないです

598 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 10:01:19.44 0
>>597
sageないの?

599 :575:2015/07/30(木) 10:02:42.76 0
>>595
五月に15万
六月に5万
もらいました

600 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 10:03:01.37 0
>>597
別れたくないなら我慢するしかないよ。
他人が義母を変えることは不可能です。
同じように旦那を変えることも不可能です。
あなたはあなたしか変えることができません。

601 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 10:08:18.10 0
低収入で親から独立すら出来てなくて、話し合いも出来ない旦那とどうやってこの先
子ども育てていくの?

602 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 10:09:01.67 0
義姉と比べる義母ねー義姉がいなくなったら比べられることはなくなる。
けど実際義姉はいなくならないし、義母はあなたと仲良くする気はないと思う。
義母も仲良くして夫婦関係が良くなることが目標だろうけど、どちらも手に入れたい、はこの場合強欲。どちらか一方を諦めれば片方手に入るかもしれません、レベルの可能性の低い相談。
若いんだから他にいい人いるでしょう。
10以上年上の男なんかに頼らないといけないほど実家から出たかったの?

603 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 10:12:47.15 0
すごい年上の旦那が手出してきた時点でさ、その旦那が訳あり物件だってよくわかるじゃん
要は同年代の大人に相手にされないほど幼稚な脳みそしてんだよ旦那は
だから未成年とでき婚なんかできるわけ
そんな中身は子供、体だけ立派な大人が子供できたからって落ち着くわけないじゃん
もちろん親からも自立しないし、普通の男なら子供できた時点で日雇いはやめて正社員で働けるところ探すよ

604 :575:2015/07/30(木) 10:30:14.05 0
叱咤激励ありがとうございます
いま、メールでやり取りしてるので
話せそうなら話してみます
それでもダメなら別れようかとおもいます
ありがとうございました。

605 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 11:15:48.04 0
>>604
中年や初老の男でも良いなら、バツがあろうが子持ちだろうが
大事にしてくれる結婚したがりな男は多いと思うよ
さっさと優良物件探しな

606 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 12:11:41.93 0
18〜19で妊娠して社会で働いたことないのにどうやって離婚して生きていくの?
実家が頼れるならいいと思うけど、こんなので生活保護はやめてほしい

607 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 12:12:09.63 0
母子手当

608 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 12:12:43.79 0
死ぬ気で就活したらなんとかなるよ。

609 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 12:33:41.41 0
歩いて5分の所に居るのに1ヶ月もほったらかしって、嫁どころか赤ん坊への愛情も無いの
丸分かり

610 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 13:48:44.45 0
気の毒だけどしょーもない男に引っかかっちゃったとしか言いようがない

611 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 14:07:53.54 0
自分の意思で子供作って結婚したならいくら若くとも相手のせいにばかりはできまい

612 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 14:10:49.83 0
>>611
ホントそれ。自己責任

613 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 14:38:26.03 0
ホントそれ

って文法的にあってるの?
ちょくちょく見かけて気になってたんだけど

614 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 14:39:14.34 0
2chで文法的に合ってるかどうかって重要性ないでしょ

615 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 14:42:37.87 0
>>613
ホント(うにね、)それ(があたりだと思います。私は同意です。)

616 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 14:44:49.17 O
>>613
他人の文法を指摘する前に、自分の文法を見直しましょうか。

617 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 15:32:58.70 0
>>616
>>612さんこんにちは

618 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 15:37:35.32 0
>>617
残念。612は615が書きました。616は書いてませんよー

619 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 16:23:10.61 0
>>618
そうなんだ
>>616さんごめんね

620 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 18:33:19.42 O
板違いだったらごめんなさい。

パートの内定をもらい研修期間中2日目です。
義父が倒れて再来週遠方の旦那の実家に同居することになった。
まだ人数には入っておらず、雇用契約書のサインや保険証など手続きはしていません。

明日店長に話すんだけど話すなら朝話した方がいいかな?仕事終わりの方がいいのかな?

朝話して機嫌が悪くなると先輩たちに申し訳ないし、働くと時給が発生するからすぐやめる人間に時給だすのも勿体無いよなと私だったら思うので…。

この年になってこんなこと聞くのも恥ずかしいことなんだけど教えてください。

621 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 18:40:21.68 0
やめるつもりなら朝だと思う
すぐやめていく人間に研修しても意味ないし

622 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 18:42:54.30 0
今日電話連絡して、明日朝直接話し合い

623 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 20:20:25.26 0
>>613
ほんこれ
って表現もあったりするんだけど、それも文法がどうとかって寒いこと言っちゃうの?

624 :620:2015/07/30(木) 20:28:59.80 O
>>621,622
レスありがとうございました。
時間の無駄になってしまいますもんね。
やっぱり明日朝イチで伝えようと思います。
ありがとうございました!

625 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 21:57:55.54 0
板違いでしたらすみません。
母が妹彼氏を気に入りすぎて、妹彼のLINEの連絡先を入手し妹に内緒で連絡を取り合い内緒であっているのが嫌で仕方ない。
辞めさせる、何かいい方法がないか。という相談です。

書き込み始めてで、フェイクも入れてあるのでなにかと変なところもあるかもしれませんが話を聞いてくれると嬉しいです。
スマホなので改行とかおかしかったらすみません。

スペック
私(26歳 女 私夫婦は別居)
旦那(28歳 社会人)
妹(20歳 専門学生)
妹彼(23歳 社会人)



私と旦那と妹と妹彼氏は同じサークルに入っているのでみんな知り合い。
まだ付き合い始めて2ヶ月、二人とも若いため結婚とか考える段階ではありません。

なぜ母が妹彼と連絡とってるのがわかったかというと、妹が母のスマホを盗み見たことで発覚しました。

私は以前母に「妹彼氏にはちょっかい出さないで」と念押しで伝えてました。なのに父からLINEを聞いて連絡し合っているのです。
それどころか妹がいない時に彼氏に会っている形跡がありました。(お土産を渡す等)

妹彼氏から母へは社交辞令的な好意なのですが、母からは若い男と話したい雰囲気がでています。(旦那は母のタイプじゃないのか連絡とかはないです。)

ちなみに妹が中学生の時に、母は当時携帯を持っていなかった妹の代わりに妹の好きな人にメールしていたことがトラウマになった事件があったにも関わらず、今回の件があり父にも話すべきか迷っています。

家族仲は良い方だと思うので、関係を崩さない解決法はないでしょうか。

626 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:02:09.58 0
初めのうちに芽をつむのが一番ダメージ少なくてすむよ
父に言えばいいと思う

627 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:10:15.31 0
>>626
父は母のこと大好きなので、父に言ったことで家族がバラバラになるのではと思って踏み切れません。

628 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:13:28.76 0
>>627
今の段階なら未遂でも何でもないからバラバラにならないでしょ
万が一が発生してから父親にバレたらマジで致命的だよ
現状妹が言っても625言っても母親はやめる気ないんだから、あとは父親しかないよ

629 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:15:29.53 0
>>628
なるほど…
やっぱりそれしかないですか。
オブラートに包んでいうか、直球でいった方がいいのでしょうか。

630 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:16:02.98 0
代理相談は駄目だよ
はっちゃけ乙としか言いようがない

631 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:17:05.99 0
なんで姉が相談?

632 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:18:16.84 0
>>630.631
自分の母でもあるので、そういうはっちゃけている部分は私も見たくないので…

633 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:18:26.81 0
母の気色悪い行動を止めたいってことで姉が相談してもいいんでは?

634 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:19:07.80 0
>>633
その通りでございます

635 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:22:35.39 0
>>629
父親の性格知らないからそこは何とも言えないけど
明るくストレートに「大丈夫かな?w」と言ってみるとか

636 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:25:05.77 0
妹は母親が彼氏にちょっかいかけてる事は知ってるんだよね。
なら妹と彼氏の問題であって625が口出しする事じゃないと思う。

それより父親と話すべきだと思うよ。LINEを母親に教えたのも父親だしね。
客観的に見れば母親は若い男に粘着する中年女で父親はその協力者。
いずれ妹から距離を置かれるようになるのは確実だし、その時になって
初めて父親が事実を知ったら大荒れだ。バラバラで済めばまだ良いよ。

637 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:26:16.21 0
別家庭持ってるのにお節介だな
余計なことして妹と妹彼氏に迷惑かけるなよ

638 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:27:27.30 0
自分も嫌で妹に頼られてるにしても他人に状況教えて相談するのは良くないよ

639 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:29:23.70 0
妹にいえや妹に!

640 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:32:21.14 0
>>636
妹から相談されるってことは、妹からお母さんには直接いいづらいから相談してるんじゃね?
自分の母親のことだから姉以外に相談できないんだろう

641 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:35:01.99 0
妹はそんなに嫌じゃないのかな
625が気持ち悪くてどうしようもないなら母親に直接キモいからやめて!と強く訴えて
それでもダメなら父親に言うしかないと思う

642 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:36:11.32 0
「嫌なら自分で言いなよ」「言えないなら代わりに伝えるから逃げ方と後始末は自分で考えて」
などと妹に言えば良い話だと思う
それ以上ははっちゃけ
親兄弟スレとかROMってみたら良いと思う

643 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:38:58.96 0
普通にキモイじゃん母親
やめさせたいと思ったらダメなの?
他人じゃないんだし

644 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:41:33.32 0
父親に言う前に一言妹に聞けばいいんじゃない?
言ってもいいか?って

645 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:42:56.41 0
レスを全員につけられなくてすみません。

やはり、私か妹から母へ直接言ってそれでも直らなかったら父に言うしかないのですね。

646 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:43:30.75 0
状況や背景晒してまで素人に相談することではないな
妹とその彼氏が主体で動かないとどうしようもないんだから

647 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:55:13.66 0
相手が妹の彼氏であっても、色基地になってる母親の行動を娘として止めさせたいのは
当然だと思うよ

648 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:55:44.87 0
>>646
そんなん言ったら誰も相談できなくなるじゃん
フェイク入れてるからいいんでは
あと母親の奇怪な行動が原因だから母親がやめたらまるっと収まる話だよ

649 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:58:48.43 0
ネットで相談したいなら妹が書き込めば良いんだよ
姉が出てくる意味がないというか、デメリットしかないのに
本当に妹を助けたい、母親を何とかしたいと思うならそういうところもちゃんとしないと

650 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 22:59:52.23 0
代理相談は非常識っていう初歩的なことも分からない奴が多いのか
と思ったらこのスレだもんなぁ

651 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:04:37.05 0
>>649
妹や彼氏が悩んでなかったとしても625にとっての悩みなんだから代理相談じゃないよ

652 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:07:51.87 0
もうボケ始めてるんじゃないの。

653 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:10:11.13 0
母親が色基地なの気にならない人もいるんだね

男verでいっても
父親が自分の弟の彼女のメアド聞き出して彼女と連絡取り合ってる、しかも大昔に前科あり
って普通にキモイと思うけど
ほっといたら家庭崩壊しそう

654 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:10:13.28 0
妹と妹の彼氏と母が当事者なんだから>>625が相談するのは代理になるよね
同居やら何やらで直接被害があるならともかく全くそうじゃないし
代理相談じゃないと言う人は親兄弟相談スレのテンプレ読んできたら?

655 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:11:30.20 0
代理相談だし、相談したところで
妹か彼氏か625かが母親か父親に言うしかないよね

656 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:12:18.97 0
ここ親兄弟相談スレじゃないよw

妹や妹彼氏にとって悩みではなくても625は母親の色基地行動止めたいんだよ
ということが分からない人なのかな?

657 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:12:47.70 0
>>655
これ

658 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:13:24.95 0
>>652
それちょっと思った

659 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:14:30.23 0
>>656
親兄弟スレかどうかは関係なくネット全体のことだろ
明文化してるのがたまたま親兄弟スレだからそこを見たら早いって話

660 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:14:57.92 0
お母さんもしかしたら痴呆かも…と父親に相談

661 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:15:07.04 0
娘の代わりに彼氏とメールやりとりとか完全に基地外だから
問題にするべきだって

662 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:15:47.91 0
代理相談禁止と代理相談の基準も分からないなんていくら安心スレでもちょっとなぁ
釣りスレだからと言われたらそれまでだが

663 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:21:01.65 0
代理代理しつこい人は読解力ないの?

625の相談内容は「母親の行動が嫌。やめさせたい」であって
「妹の悩みを解消してあげたい」じゃないよ

664 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:22:31.95 0
何かで母親が刺激されて被害が行く可能性が高いのは妹と妹彼氏
だから姉が無責任にネットに晒したり余計なことをするのは危険
世話焼くなら他人人に相談するんじゃなくて自分でうまく行く方法を調べたり考えたりして最後まで面倒を見る覚悟を持つこと
通常そういうことが出来る可能性は低いし出来る人はネットに丸投げ相談はしない
別居してるなら尚更普段の様子も直接見ることは出来ないし妹に何かあった時に直接守ることも出来ない
>>625が困ってるのも何とかしてあげたい気持ちも分かるけど直接受ける被害も少ない立場
つまり代理相談になるしデメリットが多いということ

665 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:23:44.16 0
母の行動は妹と妹彼氏あってのことだから代理相談になるよ
何かあった時に責任とれないだろ

666 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:24:39.37 0
流石アフィスレだなぁ
妹と妹彼氏は実在するなら頑張ってくれよ

667 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:26:57.90 0
別居の母親の行動が困る(不快)って相談が代理相談にならないとしても
妹自身が何とかしない限りどうしようもないから
結局は妹をここに呼べとか妹に何とかさせろとかしかアドバイスできないよね

668 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:29:13.29 0
妹が困っていようが困っていまいが、自分の母親がそんな気持ち悪い行動とってたら止めたいだろ
妹から相談受けたにしても本人にとっても問題なのだから誰かに相談したくなるのは至極当然だと思う

669 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:31:30.83 0
ここに書き続けるメリットなんて無いのに何で続けさせたいんだろう…

670 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 23:49:59.37 0
久し振りのアフィ臭

671 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 00:23:27.83 0
このキモイ色ボケBBAを止めたいって思うのは子として普通の事だろ
代理も糞もないわ、こんなことが世間に知れたら自分もダメージ食うぞ

672 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 00:26:43.60 0
義両親「625さん、あなたのお母さん娘の彼氏に手出したんですってね」

673 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 00:33:52.36 0
お母さん基地だから病院連れてくレベル
よって父に報告すべき

674 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 00:42:41.79 0
なんというか、凄いなぁ

675 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 00:50:08.17 0
代理代理って言ってる人は実際>>672みたいな状態になったとしても人事だと言えるのだろうか?

676 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 00:52:03.74 0
誰も他人事とは言ってないよ。
代理相談になるかどうかと他人事かどうかは関係ないでしょ。

677 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 00:55:10.03 0
他人事じゃなかったら本人の問題じゃね?

678 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 00:55:49.96 0
母親の年齢はいくつなんだろ

679 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 00:56:12.16 0
親類・友人・知人・近所の人「625さんのお母さん娘の彼氏に手出したんですってね(ヒソヒソ」

680 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 01:02:23.19 0
そういうのを予防したいっていう相談ならまだ分かるけどそうじゃないからな
自衛するのと解決に向けて積極的に動くのもまた違うから

681 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 01:02:43.94 0
男も男で親○丼経験してみたいとか調子乗ったやついそうだしな
625の彼氏は知らんが

682 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 01:03:32.78 0
屁理屈こねても代理相談なのと相談したとしてもできるアドバイスが限られるのは変わらない
妹がメインで動き出さないとどうにもならないのも変わらない

683 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 02:18:39.29 0
>>682
妹が動かなくても誰かが母親止めればそれで解決するけど?

684 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 02:29:02.42 0
それなら妹動く必要ないな

685 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 02:37:30.00 0
>>681
30代母ならしたい奴いっぱいいるだろうけど625の親は50代っぽいからなぁ

686 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 02:45:43.66 0
>>683
>>664

687 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 02:47:39.47 0
>>627
デモデモダッテ乙

688 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 02:51:14.57 0
>>686
そんなのただの妄想じゃん
可能性だけなら何とでも言える

689 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 02:54:52.39 0
>>686
仮に父親が止めたとしたら怒りは父親に向く可能性が高いと思うんだけど

690 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 02:56:13.51 0
>>686
でも625の問題は解決はするよ
その後の事はまた別の話
所詮うちらには他人事w

691 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 03:00:28.09 0
まぁそりゃそうだw

692 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 03:01:15.78 0
625です
このまでスレが伸びるとは思っていませんでした。 来れなくてすみません。
実家まで近いので、あれから少し家族で話してきました。

親の意見としては「親は心配するものだ、今回の件にしても心配の延長だった。ただ、二人について関与しすぎた、自重する」とのことでした。 LINEに関してもブロックさせましたので、一応ひと段落したことをご報告させていただきます。

スレチだったということ、代理相談だったかもしれないということと、「親に直接いうしかないのにネットに晒してまでデメリットでしかない」という意見をいただき勉強になりました。
申し訳ございませんでした。

皆様の貴重な意見ありがとうございました。
ROMに戻ります。

693 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 03:05:15.84 0
後日コラボになるに一票

694 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 04:07:06.80 0
しょせん2chだ代理相談だとかデメリットとか言ってるの放置でいいよ
あんなやつらに任せておいたら話し進まん

695 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 06:57:48.17 0
それはねーよ

696 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 08:45:56.72 0
心配の延長かー(鼻ほじ

697 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 08:54:55.42 0
口ではなんとでも言えるよね

698 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 08:59:57.87 0
父親の反応あっさりすぎる

699 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 09:09:49.97 O
今相談宜しいですか?

700 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 09:15:53.48 0
誘い受けお断り

701 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 09:53:13.70 0
>>699
いちいち断らなくてイーンダヨ
>>1読んでどうぞ

702 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 11:42:19.85 0
よろしくお願いします
文章が下手なので年表で

俺 出生&母鬼籍(幼児の頃)
俺 祖父母&父に育てられる
俺 中高校生 祖父母鬼籍&父再婚&継母連れ子有り(乳児)
俺 大学進学と同時に独立
父 鬼籍(遺産は家だけなので全て継母に)
俺 結婚&息子1人(乳児)
継母 余命宣告&義理妹(中2)<イマココ

先週、継母に義理妹の事を頼まれたけれど
どうするべきか考えがまとまらない。
嫁は、俺に任せる&信用している&なるようにしかならない
みたいな事しか言わない。
継母の×1理由は聞いていないが、義理妹の実父と関係するのは
昔からとても嫌がっていた。

明日、継母に会いに行くので参考意見が聞きたい。
第2子を義理妹が独立するまで我慢すれば部屋は有る。

703 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 11:44:52.00 0
>>702
まず夫婦でどうするのか話し合った結果を書けよ。
ついでに自分の考えとどうしたいのかを書けよ。
それだけじゃなんとも言えない。

704 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 11:50:03.38 0
三人の子供がいます。
長男(中1)長女(小5)次女(小1)

次女が性同一性障害な気がします。
小さな頃から車と新幹線と戦隊ものが大好きでした。虫も好き。外で遊ぶことが大好き。お兄ちゃん大好き。
その頃はまだ個性なのかな?で済んでいましたが、ランドセルを買うときに黒一択。赤やピンクは女の子の色だから嫌だ!と聞かず、結局オーダーで黒に水色の縫い糸で刺繍は無しで作りました。
スカートはここしばらくはいていません。
服を買うと大抵男の子の服を買います。
七五三があるのですが祖母が作ってくれた着物は嫌、ドレスもいや、七五三なんかやりたくない!と大泣き。。。恐らくスーツで写真を撮るかと思われます。
極めつけは、少し前に同性婚とみなす証明書を発行するニュースを見ながら上の兄弟が女同士や男同士でも結婚できてもいいじゃんね〜の件を聞いていたのか、女同士でも結婚できるんだよね?と私に聞いてきました。
私も旦那も特に拘りがないので、好きなら誰と結婚してもいいし、日本はまだだけど世界には結婚できる国もあるよ。という話をしました。
その話を学校でして恐らく友達から女同士は結婚できない、と言われたのか、プール解放から泣きながら帰ってきて、女の子同士は結婚できない!私は結婚できない!ままの嘘つき!と部屋に引きこもり。。。
今お兄ちゃんとお姉ちゃんが話を聞いてくれていますが恐らく娘は女の子が好きなんですよね。
同じような子供を持つ親御さんとかいませんか?
小さい頃どんな感じでしたか?どう接したらいいですか?
否定しないように否定しないように接してきましたがそれでいいのでしょうか。

705 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 11:50:12.30 0
>>702
義理の妹はどうしたいの
学校は?転校することになるの?
もう一度奥さんとちゃんと話し合ったほうがいいよ?
「信じてる」って言葉はさ、裏に
「(あなたが引き取らないって言ってくれることを)信じてる」かもしれないし、
「(どんな結果になってもいいから)信じてる」かもしれない。
「(施設に行くとかなんとか色々方法はあるから)なるようにしかならない」かもしれないよ

「俺はちゃんと言ってくれないとわからない。察するとかは難しい。だからはっきり言ってくれ」
と言って話し合いするほうがいいかと。

706 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 11:52:49.14 0
>>704
それくらいの年齢ってまだ性同一性かどうかわからんのでは?
激しく黒に近いけどグレー判定しか出ないかと…

707 :702:2015/07/31(金) 11:57:07.72 0
>>703
嫁は、義理妹に関して
「それ可哀想だしね〜〜〜」「俺クンのしたいようにすれば」ですね。

俺的には継母が住んでいる家を売却すれば費用はなんとかなる
高校を卒業するまでの4年間限定ならなんとかなるかも。

たぶん義理妹の夏休みが終わったら継母は入院生活なんじゃないかと
そっちの方面の想像が費用を含めて俺も嫁も全くつかなくて。

708 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 11:57:23.62 0
>>702
難しい年頃の他人な女の子のと暮らすのは難しいことは間違いない
実子だってぶつかって紆余曲折なんてざらだし

709 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 11:58:33.12 0
>>707
奥さんが肝っ玉母さん的な性格だったらまだいいけど、そうじゃないなら結構しんどいと思うよ。義妹といえど子供だもの

710 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 11:59:16.72 0
>>704
育児板で聞いたほうがいいかも。

711 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 12:02:19.24 0
>>707
お金の問題はなんとかするしかない(妹じゃ管理できないから必然的に702管理)
お金の工面は養母と相談すべき。
義妹の処遇は義妹含めて話し合いがいいかと。

712 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 12:03:03.18 0
育児板ですね、わかりました。
探してみます。ありがとうございます。

713 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 12:04:07.32 0
>>702
第二子を義妹が独立するまで我慢するのはあり得ないな
たとえ4年でも

信用してる→断って
なるようにしかならない→義妹は実父が嫌でもそこにいくしかない、施設にいくしかない

と聞こえる気がする
義妹は赤の他人だし、どんなろくでなしでも実父が存命なら実父が面倒見るのが筋だと思う

まあ嫁のオッケーが出て、義妹負担で大きい家に引越せるならありかもしれない

714 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 12:06:30.09 0
>>712
お役に立てずごめんね

715 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 12:12:13.08 0
>>707
丸投げされてるのね…
嫁は自分に降りかかってると思ってるのかな?それとも「どうせ断るんだし」と思ってるのかな?

家族計画含めて話し合ったほうがいいよ。
第二子どうすんの?引き取ったらできないよって言わないと危機感持って自分のことと考えてくれないかも。
ちょっと他人事すぎんよー

716 :702:2015/07/31(金) 12:14:11.59 0
なんか自信無くなってきた
中学は2駅程だから転校しないで済むかも?
嫁と義理妹ですが、先週の段階では表面的には仲良く見えるけど
実際は不明だし、義理妹の実父とも会わないと問題ありですね。

717 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 12:17:26.59 0
>>716
自分がどうしたいのか書いて

718 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 12:22:00.80 0
嫁が本音出してくれる人ならいいけど
そうでないならここで判断誤ると後々離婚問題にも発展しそうな事案だね

でもさー嫁としてもキツイよ
本音は赤の他人のでかい子なんて引き取りたくないだろうけど
自分が不幸な境遇の子見捨てたなんて言われるのはキツイ

702はどうしたいの?
義妹と仲良かったから引き取りたい?義母によくしてもらったから?
死に際の義母に頼まれて断れないから?自分の道徳観から?見捨てるのは心苦しい?
それとも引き取りたくない?
702がまず自分の気持ち嫁に話さないと嫁が話してくれる訳ないよ

実父は702夫婦の考えが固まってから会いにいったらいいと思う
じゃないとよろぴく♪みたいな実父だったら押し付けられちゃうよ

719 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 12:23:05.63 0
702はなんか引き取るプランでシミュレーションしてるね
人に流されるタイプか、波風起こしたくないタイプに見える

720 :702:2015/07/31(金) 12:26:31.02 0
>>717
俺自身、人としては俺が引き取るべきと思っているけど
けっこうな住宅ローンも抱えているし。
ここの意見を聞くと自信が無くなってきている。

第2子を我慢と書いたのは、マンションが3LDKで
その中の2部屋を子供部屋と考えていたからです。

721 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 12:32:08.93 0
実の父がどんなもんかわからんのがね。
継母に聞いてみたら?
参考までに聞きたいし、これから先実の父に会いたいと言われたり、向こうから接触されたらどうしたらいいかわからないし、と言って教えてもらう方がいいよ。
すごいどぎつい父親だったら対応間違えたら702家族が粘着される

722 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 12:34:25.08 0
>>720
人としてどうとかじゃなくて本音を聞きたいんだけど、
あなたは義理の妹を引き取りたいといことかな
じゃあそれを嫁にはっきり言わないとね

723 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 12:34:25.30 0
俺が引き取るべきというけど、本来引き取るべきは実父だよ
血縁なんだから

>継母の×1理由は聞いていないが、義理妹の実父と関係するのは
>昔からとても嫌がっていた。

こここんなアバウトにほっといたらダメだよ
実父が誰見てもあーヤバイって人間なら702が名乗り出るのも分かるけど
ただ義母と実父の仲が悪いってだけじゃ理由にならないと思う

724 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 12:46:36.57 0
継母方の祖父母や親戚はいないの?
妹実父も含め、関係者がどうなっているのか聞き出すんだ。
お金のことも聞くこと。学費くらい用意してあればいいが。
弁護士に相談することも検討して。

725 :702:2015/07/31(金) 13:09:26.71 0
涙を我慢した継母に頼まれた事を、たぶん俺は断れない性格です。
義理妹の実父がまともなら、継母が俺に頼むことは無いと思います。

継母や義理妹には、良くして貰った記憶しかないです。
継母側の親戚は地方在住な事も有って
顔をかろうじて知っているぐらで、俺との交流はありません。

引き取ることを前提で今夜嫁に相談してみます。
嫁も俺の性格は、理解していると信じています。
了解が貰えたら、義理妹の実父や血縁関係に弁護士さんなりの
第3者を入れて、早めに対応したいと思います。

ありがとうございました、終わります。

726 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 13:10:35.98 0
3LDKで未成年の他人と生活は厳しいだろ
未成年の方もきついと思うし

727 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 13:11:21.96 0
終わったのか。
こんな匿名掲示板で利害関係もない人ばかりなんだから、いい人仮面を外せばいいのに。

728 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 13:14:21.85 0
>義理妹の実父がまともなら、継母が俺に頼むことは無いと思います。

だから確認のためにも詳細聞きなよ
自分の思い込みで突っ走っていいレベルの話じゃないんだよ

729 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 13:21:56.61 0
血が繋がってないとはいえ妹の人生かかってるのになぁ
妹だけじゃなく自分や嫁や実子の人生もかかってるのに

730 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 13:24:13.32 0
>>725
あなたと嫁だけでは視野が狭いので良い結論が出ないと思う。
病院のソーシャルワーカーとか児童相談所とか市役所の福祉課とか、とにかく冷静な他人に相談しながら進めたほうがいい。

731 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 13:29:28.33 0
全寮制の高校とか入れたらダメなのかな

732 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 13:32:29.04 0
>>731
まだ中学生です

733 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 13:35:27.20 0
うん今中2だよね
1年同居してあと3年全寮制の高校でたまに帰ってくるくらいにしたら
お互いストレス軽減できるんではないかと思った

734 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 14:28:42.62 0
>>704
男っぽい趣味のズボンしか履かない似たような子供だったけどノーマルで結婚した
親は矯正しようとしなかったし(無関心なだけだったかも)そこまで拘るのは厨二病か発達障害かも
小さいうちは気にしなくて良いと思うよ

735 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 15:05:46.60 0
>>704
娘さんがどうなのかはまだまだわからないでしょうけど
妹がそんな感じで、成人してから弟として生きて行こうとカウンセリングやら自分で受けています
色々なパターンがあるそうで妹自身は今の性別に違和感があるけれど、特段女性に興味はなく同性愛者なのかどうかは不明だそうです
個性はどうすることもできないと見守ってきた両親は、妹の人生は妹のもの、自分らしく幸せに生きられるのが一番だからと協力的です
ボーイッシュな妹に家族みんな慣れていたのもありカミングアウトされてもやっぱりねくらい
けれど、本人は思春期頃からとても悩み、家族には相談できず追い詰められ自殺未遂しかけたこともあります
もっと早くカミングアウトしてればよかったと今は話しています
これから娘さん本人が葛藤することが増えていくと思いますが咎めたり、否定するのだけは避けてあげて下さいね
最近ではスクールカウンセラーや専門家もいますから相談されると良いと思いますよ

736 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 15:08:47.79 0
育児板に移動宣言してるのが読めないのかこの人たちは…

737 :702:2015/07/31(金) 15:35:54.08 0
終わりと言ったのにスミマセン、重要な事を思い出しました
ムカシ「今日から4人は本当の家族だよ」と言われたことがありました
当時も、今と同じアホなので全く気にしていなくて
「イマでも家族なのに、何言ってるのか意味不明だよpgr」でスルーしました

もし養子縁組していたら、関係どうなるんですか?
実父の話とか無くなるんですか?

738 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 15:41:37.09 0
それくらい自分で調べたらどうでしょう
嫁も子供も居る良い大人なんだからさ

739 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 16:00:51.44 0
法的な質問や相談はここでは無理
住人に細かな法的知識は無い。

感情論と個人的な感覚しか出てこないよ。

740 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 18:59:37.67 0
養子縁組しても実父は実父のまま
実親子関係を断つ方法は存在しません
だからこそ実父がどういう人物なのか知っておいたほうが良いと思うのですが
調査してみるつもりはないですか?

741 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 19:04:23.72 0
>>737
そういう法律関係のこともあるから、きちんとプロに相談した方がいいんだよ。

今、母子が暮らしている家・土地の名義が継母だった場合、あなたと継母が養子縁組してたら
継母没後の相続はあなたと妹が1/2ずつ、してなかったら全て妹にだよ。

後者の場合、たとえば妹実父があなたが危惧しているようにろくでなしだった場合、
その相続のことを何処かから聞きつけて、遺産目当てで妹に接近してくるかもしれない。
考え始めるとそんなことも出てくる。

甘っちょろいこと言ってないで、継母にきちんと聞くべきことは聞かないとダメだよ。
そして、自分ができること、やるべきことを冷静に判断しないと。

742 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 19:34:51.46 0
>◆現在の状況
普段の会話はなんともないが、複数人で盛り上がると失言をする
>◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
もう少し考えて発言してほしい
>◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
自分30、嫁33、息子5歳
>◆実親・義両親と同居かどうか
両方とも親とは別居
妻の実家は無く、両親とも連絡が取れない
>◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

嫁が空気を壊す事をしたり、失言したりが多々あります。

自分の実家に帰省した時に、30才近い人が結婚してない人は…
という話になった時(なんでそうなったかは覚えていません…)
「30才近い人が付き合ったことも無いとかはどっか問題あるんですよー(笑)」
という発言…
姉は両親ともまだ自営業で働いていた事もあり、祖母の家事の手伝いや軽い補助(介護まではいか無い)をしていました。
嫁も発言した後に『やらかした…』という顔はしていました。
姉は「やばーい(笑)私もう35ー(笑)」
と、なんとか笑いに持って行ってくれましたが、すぐさま違う話題に…
息子は幼稚園に行ってますが、ママ友とかは作って無いみたいです。
空気を壊す、失言する、という事はわかってはいるようですが、いつかやらかすのでは無いかと不安です。

どう、注意させていけばいいのか…

自分との会話は普通なんですが、最近は話したい事の結論に行き着くまでが長くなってます。
嫁自身もその事はわかっている様子。
嫁は若干、精神疾患があります。

743 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 19:40:03.42 0
奥さん専業だったりしない?
私も専業になった途端話が長くなったり単語が出てこなくなったりしたから…

744 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 19:44:41.96 0
>>742
病気か病気の薬の副作用のせいじゃない?

745 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 19:59:49.06 0
>>嫁は若干、精神疾患があります。

ということなら、こんなとこでアンケートとるよりも、きちんとドクターに相談するべき。

746 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 19:59:57.18 0
35歳独身コトメ。
付き合った事もないのか。
嫁は天然を装った確信犯ということはない?

747 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 20:28:41.27 0
>>742

こう言う言動をする人は発達障害の場合もあるかと思うが
奥さんの場合自分の発言が「失言」だったとか、話の要点が得ないなどを自覚しているので
精神疾患から来るか元々の性格だったり、いろんな要素があるのでは?

すでに病院にかかっているなら、医者に相談する方が良いと思う

748 :742:2015/07/31(金) 20:35:07.26 0
>>743
専業主婦です。
わけあって仕事ができません。

>>744
副作用とかではなく、昔からだそうです。
学生時代にもあったとか…

>>745
病院を変えたいそうですが、予約が半年待ちとかで躊躇しているようです。

>>746
確信犯ではない様子です…
付き合った事のない姉も、どうかと自分も思ってはいますが、口にはしてきませんでした…

749 :742:2015/07/31(金) 20:44:28.81 0
>>747
病院で相談できるか話してみます


ありがとうございました。
自分だけでアレコレするより、やはり病院などに頼ろうと思います。

750 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 21:16:35.25 0
精神疾患を発症する前からなら発達障害かもね

751 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 22:44:01.80 0
どこかで聞いた言葉を繰り返してる感じかな。
マズイ発言だと理解していても一旦インプットされた情報を削除できず
即レスすると失言、失言を避けようとする迂回経路で遠回り。
嫁親が失言大王とか疾患に加えて成育歴にも問題があるのかもね。

752 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 22:52:13.65 0
失言後に本人がやっちまったと頭抱え悩むなら今後治る見込みは大だと思うが

753 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 02:31:32.65 0
誰か、相談に乗ってくれる人居ますか?

754 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 02:32:38.05 0
いますよー

755 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 02:48:18.60 0
0753です
ありがとうございます。

結婚8年目で、今年家を購入し、現在義母と義弟と旦那と小学生の子どもと私の5人暮らしです。
家を購入したら毎日家に帰ると言っていた旦那が、週1〜2回くらい、着替え取りに帰って来てついでに風呂入ってすぐ出てく生活が2ヵ月程続いています。

原因は、私が引っ越しの荷物をいつまでも片付けないからだと言っています。

掃除しない私に愛想か尽きた、そもそも結婚した時点で愛情は情にかわるから愛してない…と。私は愛してるって言ったら、まだ愛してたの?って…
惚れたら負けだからお前の負けだとも言っていました。
結婚って…夫婦ってなんですか?
わからなくなってしまいました。

756 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 02:54:39.67 0
マルチはやめろ
とりあえず向こう〆てこい

757 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 02:59:32.97 0
片付けないからってのは言い訳だろうけどひとまず片付けなよw

話それるけど同居で義弟までいるの?
土地が義母名義で家(ローン)が夫名義みたいな?

758 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 03:01:35.11 0
0753です

先月、旦那が誕生日にも帰ってきませんでした。電話したら事務所で仕事してると言ったので、こっそり会いに行きましたが居ませんでした。
また電話でどこ?と聞いたら、ご飯食べに来た…と。でも今さっき出た感じでは無かったので、なぜ嘘をついたのか?本当は女と一緒なのではないか?と問い詰めましたが、違うの一点張りでした。
電話口がやけに静かなので、本当はどこに居るの?と聞いたら、車の中だと。
後日聞いたら漫喫に居たと言っていました。
LINEで女の子とやりとりしてたり、飲み屋の娘だという着信があったり、出会い系やってたりした事があるので、どうしても疑ってしまいます。
嫉妬深い私にドン引きなのはわかってます。旦那は情で付き合ってくれてるのですから…でも愛されたいんです。この8年を無駄だったと思うことがすごくツライです。

759 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 03:05:35.79 0
>>758
レス番の先頭の0要らないよ
753でいい
あと名前欄に書いてね

760 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 03:16:59.52 0
0753です。

>>0756さん
初心者なのですが、もうひとつの相談したスレで、ここに移動したことを告げましたが、それで大丈夫ですか?

>>0757さん
すみません、早急に片付けます。

土地も家も旦那名義で購入しました。
元々義母も義弟も私達もアパート住まいでしたが、去年義弟がうつ病になり、私達のアパートで同居を始め、旦那の会社に入社しました。
義母も還暦を過ぎ、家賃などの支払いが大変とのことなので、家購入を期に皆で住むことにしました。

761 :753:2015/08/01(土) 03:21:14.82 0
>>759さん
ありがとうございますm(_ _)m

762 :753:2015/08/01(土) 04:10:56.50 0
このような悩みで、メンタルクリニックなどを受診したら駄目ですか?
ずっとモヤモヤしています。
誰かに親身になって話を聞いて欲しいです。

763 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 04:59:55.35 0
>>762 行っていいと思いますよ。
精神科敷居高いみたいなイメージあるけど 仕事と家庭の悩みで受診したら
すごく懇切に悩み聞いてくれた。お医者さんに話すだけでも楽になると思うなら
行くべきです。

764 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 09:53:33.55 0
母親から定期的に原因のわからない無視が始まるので、ほんとめんどくさい
声かけたら「は?」みたいな対応してくるから、こっちも無視してしまう
1週間も続くと同じ家の中だから嫌気が差してきて、仕方ないから買い物行こうとか
こっちが折れて声かけてやるけど、さすがに2回も3回も折れてやるの嫌だなぁと思う
うちの母親昔からちょっと考え無しな発言することあって、友達にも言われるレベルだったけど
この年になって更にこじれてんだろうなー…皆どうやって対応してるんだろう

765 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 09:55:17.64 0
>>764
別居すればいいじゃん

766 :764:2015/08/01(土) 09:59:09.69 0
すみません途中で切れました。
いわゆる更年期障害というものなのかとは思うものの、普通にストレスなく生活できたら
いいなというのが理想です。

767 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 10:00:58.46 0
>>764
家出なよ

768 :764:2015/08/01(土) 10:06:07.55 0
>>765
>>767
母は仕事ができない為収入が0の状態なんですが
別居でお金の援助をすると考えると、自分が生活できなくなります
そういうのも無視して、1人で放っておいていいですかね
無駄に長く一緒に過ごし過ぎてしまった気がします

769 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 10:07:40.23 0
生活保護を申請してもらうわけにはいかないかね実際援助できないんだし

770 :764:2015/08/01(土) 10:19:30.88 0
>>769
申請するなら、先に最低でも県外にでるかしないと無理そうですよね
何で近くに居て面倒見ないのとか役所の人に言われそうで…
周りが面倒見てて偉いねといった風なことを言ってくるのがプレッシャーになってしまって
母親置いて1人で出て行くのってどうなんだろうと悩んでました

別の仕事を探さなければならなくなるのが悩ましいですが
少し資金を貯めて前向きに考えてみます
ありがとうございました

771 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 11:03:48.86 0
あなたが奴隷してるから調子に乗ってるんじゃない?
養ってあげてるのなら、不快な行動くらいやめてと言えば?

772 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 11:52:59.29 0
年金は?

773 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 11:55:10.52 0
>>772
更年期だと需給年齢に達してないんじゃないのかな

774 :753:2015/08/01(土) 12:52:04.21 0
>>763さん
ありがとうございます、行ってみます。

775 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 13:24:33.38 0
>>770
県外じゃなくても別居すれば生活保護は受けられると思うんだがどうだろう

776 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 14:19:16.52 0
働けない理由によっては年金貰えるし、年金もらえないくらいなら働ける職場探してあげればいい

777 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 15:27:22.12 0
母親は養われている自覚なしなのか…

778 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 15:50:45.08 0
突然ですが小さな相談よろしいでしょうか。

夫が昨夜潰れて既婚で小アリの友人宅に泊まったらしいんですが、
突然お泊まりさせていただいたお詫びとお礼で
夫に菓子より持たせて渡してもらうのは出しゃばりでしょうか?
実家にも父の友人が突然泊まりにきたりすることもなく、分かりません。
ご意見いただけますか?

夫、友人夫妻は30代前半です。
スレチだったらすみません。

779 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 15:57:25.88 0
出しゃばりです。夫が自分の判断でやること

780 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 15:58:21.21 0
もしかして 菓子折り

781 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 16:00:09.60 0
>>778
マルチ

782 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 16:01:28.03 0
>>780 そうです。誤字すみません!

ご意見ありがとうございました!

783 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 17:58:28.72 0
誤字ってか「かしより」じゃなくて「かしおり」だからね

784 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 21:12:08.78 0
相談です。

相談者(男 4× 会社員 )バツイチ 大学生・高校生の娘
彼女 (女 3× 会社員 )

付き合って3年 

悩み

下の子が大学に入学するまで、再婚しないとお互い合意していましたが、少し前から彼女が
子供が欲しいと言い始めていたので、気をつけていたのですが、不覚にも妊娠したみたいです。
娘達には彼女がいることは話していますが、まだ合わせていません。
現在地方都市、4LDKのマンション(自己所有)に娘達と住んでいますが、子供ができたら一緒に
住むのは嫌だと言っております。子供達は私立へ通っているので結構大変です。
しばらく彼女の実家で子供産んでもらうのって難しいのでしょうか?

785 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 21:15:49.22 0
>>784
彼女の意向と彼女の実家の事情次第ですね
既婚の兄や弟がいると難しいかもしれませんし
(兄弟嫁との関係にもよりますが)

786 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 21:15:59.99 0
彼女に聞けよ。終了

787 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 21:18:39.42 0
>>784
彼女と相談しなさい

788 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 21:31:43.51 0
彼女が784のマンションに住みたいというわけではないなら
彼女の住居に転がりこませてもらうか、新たに2LDKくらいなとこ借りれば?
彼女にハメられた感はあるけど784にも当然責任はあるんだから、金がないので〜なんて言い訳にならないよ

789 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 21:35:07.89 0
>>784
移動前のスレしめてきて

790 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 21:54:04.42 0
マルチダメ

791 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 23:13:27.74 0
今日はマルチディか

792 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 18:30:08.43 0
誰かいますか?
相談させていただきたいです。

793 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 18:34:01.17 0
>>792
テンプレ埋めてどうぞ

794 :792:2015/08/02(日) 20:29:01.44 0
ありがとうございます。
場違いだと思いますが相談させていただきます。

◆現在の状況
母方の祖父に会いたいけど会いに行けない

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
祖父に会いたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(18歳 高校生)、父、母、妹、弟

◆実親・義両親と同居かどうか
核家族、みんなで住んでいます

続きます

795 :792:2015/08/02(日) 20:37:39.09 0
すみません、長いので小出しします。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私の母方の祖父と祖母は、7年前くらいから別居(離婚はしていないと思います)。祖母の方には元々一緒に住んでいた叔父と叔母と犬が付き、祖父の方には誰も付きませんでした(因みに母は4人兄弟で、母を含む上2人は家庭持ちでそれぞれ住んでいて、下2人は未婚です)。

796 :792:2015/08/02(日) 20:39:14.64 0
続き

祖母には会いに行ったり来てもらったりしているけれど、祖父は別居後一度も会っていません。情報は入って来ず、私が唯一知っている現在の情報としては前住んでいた家を壊して土地を売り払い、その土地の近くで新しく家を建てて1人で生活しているということだけです。

797 :792:2015/08/02(日) 20:42:06.73 0
祖父はまだ別居する前、割と家族から鬱陶しがられており孤立していましたが、私が見ていた限りでは喧嘩をしていることはありませんでした。ですが一度だけ、叔母と祖父が喧嘩しているのを見たことがあり、その後に別居をし始めたので、それが別居の原因なのかなぁと思います。

798 :792:2015/08/02(日) 20:43:09.94 0
私は祖父に特別面倒を見てもらっていた訳ではないですが、別居前は遊びに行ったときに、たまに新聞の内容や世間話をしたり、祖父が所有しているビニールハウスに遊びに行ったりしていました。
他の方から見たらとても仲が良いとは言えない薄っぺらい関係ですが、祖父が気になります。祖父は私のことを覚えているか分かりませんし、会ってくれるかも分かりませんが、歳も歳だと思うので、祖父が亡くなる前に一度は会いたいと思っています。

799 :792:2015/08/02(日) 20:46:59.01 0
しかし祖父の住んでいる所が分かりません。母に聞きましたが、恥ずかしいことに私は土地勘が無く、別居前の家の場所もどうしたら辿り着けるのか分かりません。住所も分からないので記憶を頼りにするしかないです。自分一人で行こうと思っているので自転車です。

800 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 20:46:59.21 0
ご両親はなんて言ってるの?
会わせてくれないなら理由があるんじゃないかな

801 :792:2015/08/02(日) 20:47:40.07 0
どうしたら祖父に会えるでしょうか。
お葬式まで会うの我慢しろとか、そういうのは考えていません。
長文でしかも良く分からない文章になってしまい、すみません。

802 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 20:48:07.30 0
両親が協力的なら興信所にでも頼んだらいいんじゃない。否定的なら絶縁したんだろうが。

803 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 20:49:01.69 0
792が見ている前では喧嘩してなかっただけで、見てないところで壮絶な事情があったりするのかもよ

804 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 20:51:47.27 0
母に聞きましたが、土地勘がなく辿り着けません

っていうのは、母親は祖父の居場所知ってるの?知らないの?結局どっちなの?

805 :792:2015/08/02(日) 20:54:15.75 0
>>800
父とはそういう話題になった事がないです…。母に話した時は会いに行こうという風にはなりませんでした。

>>802
探偵みたいな感じですか?
住所が分からなくても依頼できるのでしょうか?

806 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 20:55:27.29 0
>>805
クソ金がかかるから両親の協力必須な>興信所

807 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 20:57:10.84 0
>>805
人探しとか、色々。
見つからない場合もあるけど大抵見つかる。
時間と手間がかかるほど高くつくけど。

808 :792:2015/08/02(日) 20:57:51.94 0
>>803
まだ小さい頃だったから見せてないだけで、あるかもしれないですね…

>>804
一応詳しく教えて貰ったので母の家族は知っているんじゃないかと思います。

809 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 20:58:38.06 0
>>805
母親に相談して「会いたい」と言って連れて行ってもらうのはダメなの?
逆にその方法を取らないのはなぜ?

810 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:00:15.90 0
土地勘がない場所にチャリで一人で行くのは危険かと。
都会ならまだしもちょっと山があるような田舎だったら危険。

811 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:00:21.53 0
詳しく教えてもらったならスマホあるんだし迷子にならないだろ。マップに位置情報表示されるし、乗り物案内アプリもあるし。
18ならそれぐらいできるよな?

812 :792:2015/08/02(日) 21:01:47.05 0
興信所ってそんなにお金かかるんですね…

>>809
言ったのですが、実際行くという風にはなりません…

813 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:04:35.31 0
>>812
それは会いたくない、会わせたくない状況が有るんじゃないの?

814 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:05:45.50 0
>恥ずかしいことに私は土地勘が無く
>母に話した時は会いに行こうという風にはなりませんでした。

もしかして「連れて行ってあげる」を期待していた?母親も会いたくないかも
しれないのに、私が会いたいからつれてきて、付き合えは事情によっては親に
残酷かもね。子供に見せない確執とかあれば。

>一応詳しく教えて貰ったので母の家族は知っているんじゃない

隠してないじゃない。あわせようとはしてない。
それに教えて貰えてもいけないなら高いお金だして興信所頼んだって同じでは?
興信所の人についてきてもらうってわけにはいかないし。

>お葬式まで会うの我慢しろとか、そういうのは考えていません

ほしい答えだけ寄越せモードできかれても魔法の呪文はないのでは?
せいぜい、葬式でなくて自分でいけるようになるまで待っていきましょうしか
答はない。大人は始めての場所でも自分で調べていけるからね。大人になって
から行けばいい。

815 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:08:27.56 0
>>812
頼み方の問題では?
「会いたいから連れてって欲しい(もしくは自分が自転車で行けるように説明してほしい)」
と言ってないのにそれらしい話を振っただけでおかあさんが「じゃあ連れていってあげようか?」
とはならないよ

816 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:09:22.77 0
>実際行くという風にはなりませんでした

会わせないって断られたの?
じゃあ会わない方がいいんじゃない
理由があるんでしょう

817 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:11:39.88 0
祖父母の(特に祖母)はお金に困ってるってことはないの?
もしかして年金搾取のための生存詐称してるかもしれない

匿名で役所に垂れ込んでみたら?生きてる確認取れないんですけどって

818 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:11:42.77 0
うーん。居場所は詳しく教えてもらって、自分一人で行こうとしてて、でも土地勘なくて行けそうにない

…え?結局どうしたいの?自分が会いたいなら会いに行けばいい単純な話じゃないの?

819 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:15:29.98 0
>>812

「住所教えて」→母教える(詳細に)→「会いたいなぁ」→母はなんと答えたの?

多分連れて行ってあげるーって言われるのを期待したんだろうけど「会いたいから連れて行って欲しい」って【お願い】しないとわからないよ。実母であっても人間です。エスパーじゃありません。

820 :792:2015/08/02(日) 21:17:00.22 0
>>817
お金に困ったとしても叔父と叔母がついているのでそれは無いと思います。
一応、前住んでいた時の隣人が様子を見てくれているそうなので、亡くなったら連絡は入ると思います。

821 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:18:54.42 0
>>820
そんな赤の他人信用できるの?
だったら生きてるんじゃない

822 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:19:49.11 0
住所もわからないから地図検索できないと思ってるだろうけど、
地図アプリで大体のあたりをつけて探して、記憶にある建物名とかお店名を探して一致するところをチャリブラしたらいいんじゃないの?

823 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:20:39.26 0
>>822
コレ。自力で行くならこれしかない件。

824 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:21:21.96 0
住所教えてもらったなら答えでてね?
何がしたいの?土地勘ないからいけなーい、親も連れてってくれなーい、でも会いたーい。
行きたきゃ懇願してでもいけよ、行けないなら諦めろよ

825 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:22:14.54 0
コレ、「オカンにアッシーさせるための魔法の言葉教えて」って相談?
それともここでアッシー募ってるの?

826 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:22:33.87 0
地図の読み方わかんない人じゃなければ、いまどきのスマホあるなら行けるわよね

827 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:22:58.85 0
てかまずは質問に答えような

828 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:24:23.09 0
>>824
住所わからないって書いてるから、多分「〜〜さんちの角を左に曲がって田んぼを右手にまっすぐ進んで小学校の手前で右に曲がる」とかいうレベルの話かな、と思う

829 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:24:38.57 0
昔の学校マークや畑マークの地図なわけじゃあるまいし、ばかでもGoogleマップにGPS機能つけときゃ方向くらいわかるだろ?
行く前にGoogleearthでも見て見覚えあるとこチェックでもしとけよ

830 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:25:41.83 0
>>828
それって住所教えてもらうより手っ取り早くたどり着けそうだけど

831 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:26:01.48 0
>>828
詳しく教えてもらったってあるけど、周辺行けばわかるんじゃないの?

832 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:33:19.70 0
じいちゃんは想像の人物なのではないでしょうか
>林先生

833 :792:2015/08/02(日) 21:34:33.14 0
皆さんたくさんレスして下さってありがとうございます。
家の場所なんですが、前住んでいた家の周りの風景をぼやっとしか覚えていない程度で、詳しく教えて貰ったというのは、前住んでいた家からどの辺にあるかです。
他人には迷惑をかけれないのでアッシーは募っていません。。

834 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:45:54.25 0
>葬式まで会うの我慢しろとか、そういうのは考えていません

825の質問にこの答えって返事か。「「オカンにアッシーさせるための
魔法の言葉教えて」って事だね。なんだか自己中娘っぽい臭い。

今まで土地勘もない程疎遠だってのになんで今になってから会いたいって
騒ぐんだろう?小さいころからよく言っていたら土地勘あるよ。たまにしゃべった
ぐらいの関係とも書いてるのに不自然な。
なんとなく会いたい、死ぬまでに一度でいいなんて書いてるぐらいなら自分で
いけるようになってから会えばいいのに。
自分のなんとなくで人に迷惑かけたりかき回したり強制したりしちゃだめだろう。
他人はだめだが母親ならいいってことはない。

835 :792:2015/08/02(日) 21:54:56.20 0
>>834
小さい頃はよく行ってたんですが思い出せなくて…

836 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:58:06.31 0
>>835
じゃあ母親にもう一度住所を聞けばいいよ

837 :792:2015/08/02(日) 21:58:17.64 0
途中で送信しちゃいました

後出しみたいになってしまいますが、会いたいと思っていたのは前からです。
母に迷惑をかけてはいけないことは重々承知していますし、これ以上は迷惑をかけてはいけないと思っています。
でも唯一頼れる人が母しかいないので、どうすればいいのか分かりませんでした。すみません。

838 :792:2015/08/02(日) 22:01:37.64 0
もう一つ質問したいのですが、皆さんが祖父の立場だったら、こんな孫に会いたいと思いますか?
会いたくないって思われているのに会いに行くっていうのが一番心配です。

839 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 22:06:52.01 0
ごめん
あなたの説明本当に意味がわからないのよね
母親には何て言われたの?
会うなって言われたの?
なにかしら理由があるなら祖父側もあなたの事避けてるのかもしれないよ

840 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 22:09:30.62 0
>>838
それもお母さんに聞いてみたらいいよ

841 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 22:10:08.00 0
>>838
孫が来て嬉しいかどうかはここでは判明できないわ
でも少なくとも、あなたの親世代はその人と理由があって絶縁したんだ
あなたの親は、信用に値しないですか?

842 :792:2015/08/02(日) 22:10:53.26 0
>>839
上手く伝えられなくてすみません
母親にははぐらかされる感じです。
ノリでいうと今度ね〜っていう風です。
会うなとは言われていません。
でも、会うの?っていう雰囲気は感じられます。私の思い過ごしかもしれないですが…。

843 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 22:11:58.07 0
>>838
祖父の気持ちは他人に聞いても判らない。
あなたの気持ちをここの誰かに聞いても判らない。
さっしてちゃんはやめましょう。

ただ面倒な人のようだから、このまま押しかけて祖父やら周囲の人に迷惑を
かけないように。もう少し大人になって自分の感情でつっぱしったり騒いだり
さっしてちゃんしないようになってからの方がいいよね。相手が至急会いたい
と言い出してないかぎり。

844 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 22:17:03.77 0
>>838
おじいさんが会いたいと思ってるのかなんてここの誰もわからないよ。
寂しく暮らしてるなら誰でもいいから会いたいかもしれないし
絶縁までしているような疎遠の親類なんてどうでもいいか会いたくないかも。
あなたは事情も教えてもらってない子ども。
それだけしか思い出がないのに、会って何を話すの?
気になるならまず状況を教えてほしいと言えばいいのに。
まあでも気になる気持ちはわかるから、
お母さんに場所を聞き直して会いに行ってもいいんじゃないかな。
本気で会いに行くと意思表明しないとお母さんもそりゃ動かないよ。

845 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 22:17:28.29 0
はぐらかされてると知った上で「会うな」といわれてないって?
なんだかストーカーが、「避けられてるけど直接嫌われてないからいいに違いない」に
似た思考パターン。自分が会いたいから会うなといわれてない事だけに粘着してるのでは?
なんだか言葉のキャッチボールができてないよ。

792もちょっと人の気持ちが判らないで自分の気持ちでつっぱしるタイプだし勝手に期待して
あったら傷つくとか揉めるとかこれ以上影響受けてほしくないとかあるのでは?

親が連れて行きたくないって察知したならそれだけの理由がある相手の可能性が
高いだろうに。それも親だけでなく伯母さんとももめていたりして書き込みだけで
問題のありそうなお爺さん。

846 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 22:18:03.23 0
なんかモスバーガーの上手な食べ方みたい

847 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 22:19:50.99 0

内容がずれてて全く頭に入ってこないわ

848 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 22:22:23.58 0
こんなにとんちんかんな18歳がいるのね
中学生くらいかと思って読むとしっくりくるのに

849 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 22:25:09.06 0
え?中学生じゃなかった?
そうかそこ読み飛ばしてたわ・・

850 :792:2015/08/02(日) 22:31:36.47 0
>>845
祖父は変わっている方だと思います。
一人でいたいタイプというのは聞きました。
>>846
モスバーガー食べたこと無いので分からないです、ごめんなさい
>>848
>>849
一応高校生3年生です…

851 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 22:32:04.39 0
受験勉強してろw

852 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 22:35:01.13 0
うちの子と同じ年だけど2ちゃんでこんな相談してたらマジなくわ
勉強して頂戴よ頼むから

853 :792:2015/08/02(日) 22:38:37.18 0
>>851
>>852
受験勉強がいらない方面に進むので相談させていただきました
気分悪くさせてしまってすみません

854 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 22:45:03.43 0
祖父の方は新しく家を建てるくらいの財産はあるわけだよね。
祖母から思うように小遣いもらえなくて祖父の方にすり寄ろうとしてるように思えるな。
18歳にもなれば本当に会いたいなら、ここに書かれたような事はやってるだろうしね。

855 :792:2015/08/02(日) 22:56:40.85 0
>>854
お金には困ってませんし、金銭面では両親がちゃんとしてくれているのでそういうことはないです。
単純に会って元気か確かめたり、話をしたいと思っています。

856 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 22:59:46.55 0
住所聞いてとっとと会いに行けばいいじゃん
何を聞きたいのかがわからん

857 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:00:54.61 0
離婚したい。

858 ::2015/08/02(日) 23:03:54.50 0
初心者です。
板チ、スレチだったらもうしわけないです。
長文です。

相談です。
別れた妻が、子供を盾に我が家に居座っていて、困ってます。
私は、彼女の行動に呆れて、寄りを戻す気などサラサラありません。(浪費癖・放火未遂・自傷行為など)

先月、家の家財保険が、期限が来て、二万円を、払わなくてはならなかった時、「待って」と、3ヶ月待っても、払えなかったので、いつ払えるのか聞いたら、「忘れてた」とか。
それに、ムカついて、家計となっている私の給料を、私が管理することにしたら、光熱費が、全部3ヶ月分、たまっていたりとか。
洗濯は、「する」と言っていたのに、「洗う服がない」と、服を捨てられたり。
とにかく、一緒にいたら、いくらお金があっても、足りないし、彼女の行動の意味がわかりません。

「自分のことは?」と、言われる方もいらっしゃるでしょうが、それは、抜きにして、アドバイスないでしょうか?

どうしたら、うまく、家を出て行ってくれるでしょうか?

切迫してます。

859 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:06:24.60 0
もっとまともな文章書いてくれ

860 :792:2015/08/02(日) 23:07:00.12 0
たくさんレスして下さってありがとうございました。
とりあえず、私がすべきことは母とちゃんと話すことだと思いましたので、時間があるときに2人でちゃんと話をしようと思います。
そこで会うなと言われたら諦めようと思います。
場を汚すような形になってしまいすみませんでした。
ありがとうございました。

861 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:07:11.52 0
>単純に会って元気か確かめたり、話をしたいと思っています。

それって世間話とか雑談では?「なんとなく」とも書いていたいたね。

「自分が理由もなく会いたいから」会いたくない人まで巻き込んで騒ぎたて
アッシーを期待し、行こうといってくれなかったとネットでグズグズ。相手に
だって親御さんにだって生活していくうえで都合とかあるのよ。雑談したい
程度の重要性なら後回しでも当然
したいって言えばすぐお膳立てしてもらえること期待するほうが我儘だし18歳と
して幼すぎる。高校卒業するならもっと大人になりましょう。

862 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:10:02.61 0
ageで不自然な相談ばっかり

863 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:12:12.24 0
>>858
一切金を渡さず屈強な引っ越し業者に頼んで全力で逃げる

864 :792:2015/08/02(日) 23:15:50.61 0
>>861
世間話とか雑談が今まで出来なかったので、出来なかった分を埋め合わせたかったのです。理由があるときだけ会いに行く関係は私は寂しいと思います。

すみません、最後にします

865 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:22:39.33 0
会いたい気持ちが先走っているようだけど
10年近く会ってなかった人なんでしょ
いきなり訪問ではなく、まず手紙なりするものじゃないの?
相手の都合や気持ちだってわからない
年賀状だけでも出したいとか口実にして親から住所を教えて貰うことはできないかな

866 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:28:28.25 0
>>858
なんだそのコテは

867 ::2015/08/02(日) 23:29:37.87 0
>>863
名前にある通り
相談者の娘が代わりにきているんですが…
引っ越ししても
お金をくれないなら(生活費)
仕事場に直談判しにいく!
みたいなこと言っていて…

868 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:30:19.97 0
>>864
親戚同士で、普段から親しくしてる間柄でも、本当に何の用事もなく遊びに行ったりはしないんですよ
「美味しいお菓子を見つけたから」とか「畑で白菜取れたから」とか
なんだかんだ理由つけて遊びに行くものなんですよ

869 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:31:05.62 0
>>867
相談したい本人が書き込め

870 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:31:17.87 0
>>867
は?

871 ::2015/08/02(日) 23:32:49.01 0
>>866えっと良くないですかね?
初心者なもので…

872 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:32:54.51 0
>>867
なに娘が親父を装ってんだよ
私はよりを戻すつもりはサラサラないだ?
キモいんだよ

873 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:33:31.78 0
なりすまして代理相談とか最悪だな

874 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:33:50.82 0
今すぐ去れカス

875 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:34:21.20 0
>>867
娘ってw
書き方おかしいし、別れているなら職場に来たとたん通報だろう

876 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:34:35.20 0
娘だったら同情してもらえると思ったのかもしれないけど
代理相談自体嫌われるんだよ

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1435419423/3

877 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:35:44.83 0
クソコテの言い訳でやはりオッサンだろw
イミフなことに変わりはないが

878 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:36:02.05 0
はいおしまいー

879 ::2015/08/02(日) 23:36:13.94 0
>>872装ってはないです。
ごめんなさい。
ここの人達は凄く頭の切れる人が多いと前から思っていて
相談してみたら?とゆう私の案で
代わりにきました。

880 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:36:20.57 0
何年生なんだろ、酷い文章だな

881 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:36:22.88 0
>>865
年賀状あること忘れていました。
今探したら年賀状は届いている
ので、まずは暑中お見舞いで葉書を出してみようと思います。
本当にありがとうございます!
>>868
そうなんですね。確かに祖母が来るときは毎回何か持って来てくれたり、私も何か持って行って会いに行ってます。
自分が世間知らずなだけですね…。
ありがとうございます。

882 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:37:32.63 0
前から思っていてってことは代理相談はマナー違反って分かるだろうが
ゆうこだし釣りか

883 ::2015/08/02(日) 23:37:42.44 0
あ。代理自体嫌われるんですね。
よくわかりました。

884 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:37:43.82 0
>>879
夜中だから精神病院はもう閉まったよ
明日の朝イチにしときな

885 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:38:01.86 0
バカ18歳の代わりにサンドバッグw

886 ::2015/08/02(日) 23:38:49.14 0
代理は違反なのですね。
本当に初心者でごめんなさい。

887 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:40:01.16 0
ageてるのも人集めのためかなぁ

888 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:40:23.59 0
娘「別れた妻が、子供を盾に我が家に居座っていて、困ってます。」
娘「私は、彼女の行動に呆れて、寄りを戻す気などサラサラありません。」
娘「装っていません」
娘「装っていません」
娘「装っていません」

889 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:40:41.28 0
あたまがおかしい

890 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:46:55.90 0
ばかばっかwww

891 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:58:22.84 0
>>886
初心者だから叩かれたんじゃない
嘘つきだから叩かれたんだ

892 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 01:18:53.09 0
ほんとお前ら人叩く時は生き生きしてるなぁ

893 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 07:49:31.79 0
スレタイ見直しちゃったわw

894 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 08:08:27.38 0
いやーさすがに代理相談はダメでしょ

895 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 08:25:35.16 0
>>876だけでいいでしょ
カスだの精神病院だの生き生きし過ぎ

896 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 04:51:06.22 0
できちゃった婚した身内に出産祝いって渡すべきなの?
心情的には次のホテル代渡すみたいで相当嫌なんだけど…

897 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 05:34:35.24 0
まあそれはつき合いだから・・

898 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 08:21:59.31 0
お願いいたします。

◆現在の状況
乳児(0歳)幼児(3歳)持ち

◆実親・義両親と同居かどうか
私実家とは近距離別居、旦那実家は新幹線の距離

◆悩みの原因・背景
私が育児に疲れてしまって、旦那の世話が出来ません。
旦那は帰りが遅く、昨日は夜23時前に帰宅しました。
子供がミルクを欲しがり目を覚ますので、私は毎朝6時に起きています。
夜寝かしつけをしているとどうしても眠くなってしまい、旦那の帰宅まで待てずに寝てしまいます。
夕方(17時頃)から夜にかけて、夕飯を与える→お風呂(上の子が洗髪を嫌がり泣き叫ぶので、下を寝かしつけても起きてしまう)→寝かしつけ…
と、旦那のご飯を作る時間がどうしても取れません。
帰宅してくるのは何となく分かったので、昨夜はご飯どうしたのか聞いてみたら、時間も遅かったし食べてない、と…。
旦那のこともすごく心配なのですが、どうしても22時23時に起きられませんし、
一度旦那に無理やり起こされた時は次の日の育児に差し支えてしまいました。

私に余裕があるときは、夜寝る前にマッサージをしてあげていたので、
寝てしまう日はそれも出来ずに申し訳ない気持ちになります。
表面上は気にしてないそぶりをしている旦那ですが、昨日は上司に怒られたみたいでメンタルがやられていると思います。

効率の良い家事のやり方など教えて頂けますか?因みに夕飯ですが、
食べ物を無駄にするのが大嫌いなので、今までは旦那の帰るコールがあってから料理をしていました。
また、忙しくても旦那に愛情を示せる良い方法はないでしょうか。

899 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 08:29:31.78 0
>>898
嫁実家が近いなら乳幼児を見にきてもらって休めばいい。
それが嫌なら夕飯つくるときに旦那の分も作って腐るのが嫌なら冷凍行き。

険悪じゃない実家が近いんだから旦那との関係大事にしたいなら手伝ってもらえばいいのに。

900 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 08:30:49.30 O
>>898
何もかもパーフェクトには出来ない
書いた内容を読む限りでは現時点で限界だね
これ以上したいなら何らかのサービスを利用しないと過労死するよ

夜がダメなら朝なら旦那と会話できる?
そういう時に日頃の感謝や子供の成長を伝えるだけでも、旦那の気分転換になると思う

夕飯は、変なこだわりを捨て作り置き出来る惣菜を日中可能なときに作りなさい
旦那に食べさせないほうが酷いことじゃないか?

901 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 08:35:07.79 0
>>898
出来ない時は用意もしない、出来る時は帰宅まで待った上にマッサージと
やってる事の振り幅が大き過ぎて相手からは気分次第に見える。
旦那が帰ってきたら食べられるように夕食は作り置きを。
夜に食べなかったら翌日の朝食にすれば良い。
無駄を排除することに拘ると心の余裕を失いますよ。

902 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 09:03:48.32 0
>>898
うちも3歳1歳子持ち。
家なんて荒野と化してるよ。

離乳食も始まったらエライことになるよね。
夕食は温めれば美味しいものを冷蔵庫に入れておくのはどうなのかな。煮物とか。
揚げ物とか作り置きするといまいちな物は、ご主人が休みの日に作ればいいんだし。
あと、休みの日に精一杯ねぎらったり会話したり。
もうちょっとしたら上の子が幼稚園とかに入るから、少し余裕ができるんだろうけど。
お互い、しんどいよね。
でも、しんどい中でも御主人のことを考えてあげられてすごいと思うよ。

903 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 10:23:28.60 0
>>898
自分もその口だったので898の気持ちは解る
でも実際出来ていないので「今は出来ない時期」と割り切り自分自身の妥協点を探るべき
自分は子供に対してすら出来立て食事に拘るのは止めたよ
ひどい時は「手が空けば朝からでも昼ごはんと晩ごはんをダラダラ作る」をしてた
寝かし付けて寝てしまうことも多かったので、大人である旦那の分はお皿に分けて並べておき自分で温めて食べてもらった
朝ごはんは夜中に起きた時に用意した卵とハムウィンナーとサラダとパンにインスタントスープ
(飲み会はさすがに旦那自身で用意してた)
旦那の起床時間に起きれないこともあったので、衣類などは(批判はあるだろうけど)それぞれをタオパンパ状態にしていた
朝頑張ったのは見送りだけw
とりあえず「旦那に出来立て晩ご飯」ではなく「旦那の夕食は毎日家にある」辺りを拘りにしたら?

904 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 11:03:59.01 0
重複だけど拘りをすて903の「旦那の夕食は毎日家にある」状態か
どうしてもダメなら基本的に夕食は外で済ますかお弁当でも買ってもらうかだと思う
用意してあるかもしれなかったら外食もできないし
かといって11時に帰宅してから調理と後片付けもキツイ

905 :898:2015/08/04(火) 12:01:06.73 0
皆さんありがとうございました。
レス頂けただけでもスッキリしました。

>>901
出来ない時は用意もしない、出来る時は帰宅まで待った上にマッサージと
やってる事の振り幅が大き過ぎて相手からは気分次第に見える。

の一言に考えさせられました。

手抜きでも冷めてしまっていてもお弁当でも、
とりあえず旦那の夕飯だけは用意しておこうと思います。

>>902
同じ境遇の方のお話、非常に励みになります。
本当に大変ですよね…もう少し手がかからなくなればいいんですけど。

906 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 16:26:11.56 0
◆現在の状況
単身上京。家族とは別居。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
母親とだけ縁を切りたい、両親を離婚させたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業
母(49)ニート 借金有
義父(55)設計士 年収200万強、借金有
私(24)フリーター 年収300万強
弟1(11)LD
弟2(10)ADHD
弟(9)ADHD
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景
母親が金の無心をしてきます。
額は小額(5000円〜20000円程度)ですが、余裕があるわけではないのと頻繁なので、出来るだけ無視をするようにはしています。
ただ元エネmeなので、電話で直接来られると折れそうになることはあります。

それとは別に、母親は所謂毒親なのですが、上京後突然擦り寄ってくるようになりました。
「私はあんたの味方だからね」
「帰る場所はここだからね」
「働かなくても養ってあげるから」
などと何度も言ってきます。
しかし上記の通り母はニートです。
仕事しない、家事しない、家から出ない。
帰ってしまえば家政婦として働かされるのが目に見えています。
あと私はやりたいことがあって上京していますので帰りたくありませんが、「10年経ってダメだったら強制帰還」という令が下っています。
なので出来れば10年以内に縁を切って、帰らなくても良いようにしたいです。

続きます。

907 :906:2015/08/04(火) 16:27:11.59 0
現在両親の離婚話が持ち上がっています。
理由は父の虐待行為、家庭にお金を入れないことだそうです。
父は離婚はしないと拒否しています。
離婚が成立した場合父の方に付けば離れられるのではと思うのですが、実父ではないことと、何より本人が拒否していることの2点がネックになっています。

ちなみに父は短気な昔かたぎの人間なので手をあげることが実際ありますし、親権を持たせるのは少し怖いのですが、母親はネグレクト、精神的虐待を繰り返しているのでそちらに親権を持たせるよりはずっとずっとマシではないかと思っています。
父方の祖母はまだ健在ですので手助けも得られるかと…
おそらく離婚になった場合、調停に持っていくことになると思います。
母はそのための地固めを行っている最中です。
私ができることで、父が優勢になるよう持っていけることはあるでしょうか。
また離婚出来なかった場合、母親とのみ縁を切る方法などあるのでしょうか。

考えることが多い上に、別居しているため迂闊に立ち入れないことで混乱しているところもあり、わかりにくいかもしれません。
よろしければ助言お願い致します。

908 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 16:30:11.82 0
>>907
連絡しない、住所教えない、住民票ロック、転職すれば絶縁できるんじゃないの?兄弟は気になるけどもう無理でしょそんなバカ親二人離婚しようが何しようが関係ないんだから

909 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 16:33:26.97 0
突っ込みどころ多過ぎ
離婚するかどうかは両親の自由だし自分には関係なくない?
別居してるんだからガード固めてそのまま自由にしとけば良い

910 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 16:37:51.90 0
お父さん200とか少なすぎる。
お母さんがお金の無心するの同情しそうになるな。
親に仕送りはしないの?
お母さんニートなの?弟の世話でいっぱいいっぱいってことない?
発達三人もいたら家事できないかも。

911 :906:2015/08/04(火) 16:38:07.25 0
レスありがとうございます。
弟がどうしても気になることと、現在父の扶養に入っており、どうしても抜けられない事情があるため父とは縁を保っておきたいんです。
母が金食い虫なので離婚さえすれば父子家庭で生活出来るかと思い、離婚して欲しいと考えています。

912 :906:2015/08/04(火) 16:41:08.92 0
>>910
仕送りが出来るほど余裕がなく、仕送りをしたとしても全て母親の借金に消えるかパチンコに消えてしまうので躊躇しています。
家事は全て弟達がやっている状態で、母はテレビを見て指示するだけです。

913 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 16:46:21.25 0
着地点がよくわからない
父親が離婚拒否してるなら味方になりようもないし
母親はあなたに依存する気まんまんだろうし
逃げるが一番だと思うけど

914 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 16:52:44.66 0
でも依存というなら本人も・・・・。
24歳で正規雇用でないアルバイトだし、雇用抜けられないとか扶養に入ってるとか
書いてるし。それも母と義父って書き方なら血がつながってないのでは?
母をニートっていうけど自分も似たようなものだよね。
搾取されてるとか依存されてるっていうけど、それ以上に自分が他人に依存してる状態
だしね。

それにしても母を通じて間接的関係だから母と義父が別れたら養子縁組してない限り
自分こそ他人になるのでは?

915 :906:2015/08/04(火) 17:01:06.10 0
>>914
記載忘れが多くすみません。
アルバイトはやりたい仕事だけで食べていけるようになるまでの足がかりです。
扶養に関しては、私が扶養に入ることで父も私もWINWINでいられるので甘えているところがあります…
あと父とは血が繋がっていませんが、養子縁組は済んでいます。
弟達は半分血縁です。

何より弟が心配なため引き取ることも考えたのですが、共倒れする可能性が高いのでどうしていいかわからず…1人逃げ出すわけにもいかないなと思っています…

916 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 17:05:36.07 0
>>912
あなたの気持ちもわかるし、あなたより収入が少ない父親の稼ぎで家族5人が暮らしてるって言うのも気になるの。
誰か頼れる身内は祖母以外いないのかな?
弟は三人とも義父の子なのかな?
母親がギャンブルで借金してるなら、まず母親をギャンブル依存症で精神科へ連れて行き治した方がいいんじゃない?
離婚したら家族であるあなたに負担がかかることにならない?

917 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 17:08:15.02 0
>>915
自分で金を出せないうち、責任が取れないうちは、口を出すべきじゃないんよ
何事も

918 :906:2015/08/04(火) 17:15:22.73 0
>>916
近くには父方の祖母しかおらず、母方は母には関わりたくないと…
弟は母と義父の子です。
借金は正直何で作ったのかわからないです…のめり込むほどギャンブルをやっているわけでもないのですが、皮算用する癖があるようで、仕事が決まる度何かしらのローンを組んでいるようなのでそれが重なってできたのかな?という感じです。
離婚した場合、父が負担している母の携帯代や月々の返済が少し軽くなるのと、児童手当の申請が出せるようになるので負担があったとしても微々たるものだと思います。

919 :906:2015/08/04(火) 17:18:37.09 0
>>917
確かにその通りです…
弟には悪いですが一旦家全体から逃げる方向で、自分だけで食べていけるようになってから動くというのが一番いい選択なのかもしれません。

920 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 17:35:52.04 0
結婚したこと後悔してます。
たぶん相手も同じ気持ちなんじゃないかな。
好きだけじゃやっぱりやっていけない。
価値観、性格、タイプも真逆。
我慢するにも程がある。
お互いに。
結婚して1年4ヵ月、離婚した方がお互い楽だし幸せになれるんじゃないかって毎日考えてる。
ストレスで体がおかしくて、そのうち頭までおかしくなるんじゃないかって思ってる。
お互いに。
子供いないし、このまま一緒にいてもお互いが思う幸せにはたどり着けない気がする。
でも離婚したいって心から思ってるわけじゃなくて、いい方向に転がるならそれにこしたことはないけど。
この先の人生不安しかない。
私はどうしたらいいですか?
スレ違いだったらごめんなさい。

921 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 17:38:51.70 0
> 私はどうしたらいいですか?

まず>>1の相談用テンプレをきちんと埋めてください

922 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 17:42:34.67 0
>>920
マルチ

923 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 19:12:48.77 0
離婚するか自殺しかないな

924 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 19:43:12.56 0
>>915 年収300万もあったら扶養入れないんじゃないの?弟の面倒も915が見ることじゃないし離れて暮らしてどうやって面倒見るの?
自活するしかないね。

925 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 19:44:19.29 0
片親で男の子三人育てるのは無理だろ>>906
二人で何とか頑張って育て上げるってのが一番現実的だと思う
この環境で何で離婚させたいのかわからない
義父の年収が打ち間違いで二百万じゃなくて二千万あるってのなら
離婚薦めてもいいと思うけどさ
あとお母さんの場合ニートではなく専業主婦なんじゃないの?
障害のある男の子三人いて働ける馬力のある人ってそんなにいないよ
906自身も空気読むの下手そうだし人間関係のことに口出すのは
やめておいた方がいいんじゃないかなぁ

926 :906:2015/08/04(火) 20:18:17.20 0
>>924
私自身もよく分かっていないのですが、書類上では収入がないことになっているため扶養のままになっているらしいです。
面倒を見るならばこちらに来てもらって一緒に暮らすしか方法はないと思います。
これに関しては過去に母の方から提案がありました。
弟の身元保証人や保護者になるのは私の役目ではないと思うので、弟の身が危ないと感じた時の最終手段かなという感じです。


>>925
やはり難しいでしょうか…
母は子供が学校でいない間に家事をすることもなく寝ているだけなので専業主婦とは言えないと思いニートと表記しました。
離婚したら祖母がいてくれるので安心だと思っていたのですが、いろんなレスを頂いて、私が本当に人任せにしているんだと感じました…
母には働いて貰わなくても良いです。
せめて子供の世話や、それが難しくてもご飯を作ってあげるくらいして欲しいんです…
それが私の頃から出来ていないので、このまま続くなら頼れる人がいる環境にいった方が良いのでは、と思っていました。
甘かったです。

927 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 20:21:12.39 0
自分が世帯主や親の立場だと勘違いしてるよね
そうでなくても人のこという前に最低限自分の身の回りのことは自分でできるようになれよって立場

928 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 20:30:19.94 0
お母さんがニートだとして、今はどうやって弟たちは生活してるの?
お父さんががんばって子供と奥さんを養ってるなら、
それはそれで家族の形なんじゃない?
お父さんが離婚を嫌がるっていうのは、それなりに幸せを見出してるのでは?

929 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 20:31:14.61 0
なんでこのケースで口出そうと思ったのか謎
自分に火の粉がふりかかったら振り払う以外はできないよね

930 :906:2015/08/04(火) 20:39:26.73 0
>>927
全くその通りです。
立場を勘違いしていました。

>>928
弟は自分達でご飯を作り生活しています。
何も食べるものがない時は砂糖を食べたりしています…
父は「こんなクズを野放しにするわけにはいかないし、結婚したんだから仕方ない」と言っていました。愛情はどこにもないみたいです。

>>929
感情と無意味な正義感だけで動いてしまったんだと思います。
改めて考えてみると無責任にも程がありますね…

931 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 20:42:36.77 0
>>926
>書類上では収入がないことになっている
あなたは自分の300万の所得申告してないの?

932 :906:2015/08/04(火) 20:43:08.01 0
たくさんのレスありがとうございました。
私の考えが甘かったことを痛感しています。
生まれた時からずっと親代わりに弟の世話をしてきたので、自分の立場を勘違いしていたんだと思います。
無意味な正義感を振りかざして、「私が助けてあげなくちゃ!」みたいにヒーローを気取っていただけだと気付きました。
先に自分をどうにかします。
気付かせてくださってありがとうございました。
名無しに戻りたいと思います。

933 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 20:52:08.72 0
>>932
まあ、がんばれ
まずは親からの連絡を一切断つ
完全に別世帯として自立することだね
そして税金の勉強もすると役に立つよ

934 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 21:24:16.92 0
>>932
一回り以上の歳の離れた弟達を心配する気持ちはよくわかるけど、
自分の人生を最優先して、希望の仕事につけるようにがんばった方がいいよ
こんなこと言うと身も蓋もないけど、
自分を犠牲にして弟たちの面倒を見たとしても、
弟たちが成長して結婚して子供でも出来れば姉なんて殆ど他人だよ
弟たちの扶養義務は両親にあるんだから深入りしないようにね

935 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 21:51:07.42 0
おねがいします…
■今の状況
叔父夫婦に介護要求され中
■どうしたいか
叔父夫婦、叔父嫁親戚と絶縁したい
■家族構成
自分 29旦那 30
叔父 67叔父嫁 68
■その他
道内在住
母一番上長女
叔父二番目長男
叔母3番目、次女
叔父夫婦、祖父母共に按摩、針、灸、マッサージ関連の仕事
叔父嫁はずっと不妊治療してたらしい?
叔母は熊本在住、
祖母は目の病気でまったく見えない、
■悩みの原因背景
昔から小中高と自分たちは低レベル高しかも一年で退学(叔父がかなりやんちゃだったらしく暴力沙汰で何回か停学くらってからの退学らしいです、)のくせに、勉強の話をネチネチネチネチ、私のレベルじゃ行けないってわかってる高校にいけだとか(小中は地元の公立でした)
私は母子家庭だったのですがそれを馬鹿にしたり、
母が鬱で生保で暮らしていたのですが、それもお前たちは金あるからいいよなとか
(叔父夫婦昔は大阪にいたのですが私2歳の頃家賃払えず
祖父母家に凸俺様が親面倒みっから遺産も全部もらう、
叔母ブチ切れ→熊本行く、
母呆れて勝手にしろよ状態で無視、そっから10年近く家賃はらわないわ面倒見ないわで
叔父夫婦飯ウマ状態外車乗り回して旅行贅沢三昧
面倒は結局母が近くに住んでて見てた)
ちなみに母はシングルだけど私を旅行や料理、(贅沢じゃなくて出張の時の荷物とか食事のマナーとかを教えるために )
習い事や塾に行かせてくれてたし、服も、私に友達づきあいのためと言って使ってくれてたので無駄使いなんていっさいなかった、

936 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 21:51:51.00 0
親代わりっていうのはお金も時間も手間も全部かけてはじめて言えること

937 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 21:52:57.68 0
>>935
物凄く読み辛いから落ち着いて書いてください

938 :935:2015/08/04(火) 21:58:43.80 0
>>937
すみません少し落ち着来ます

939 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 22:05:44.78 0
聞くまでも無いのでは?
介護拒否したければしたらいいし、絶縁したければすればいいだけ。
介護なんて実子でもないかぎり拒否しようと思えばいやですですむ。
相談の形で叔父一家への感情を吐き出したいのなら質問スレでなくて吐き出し専門
スレがいいよ。

940 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 22:16:05.33 0
愚痴メインの丸投げ相談だな
絶縁したいならすれば良い
方法はいくらでも検索できる

941 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 22:16:57.16 0
誰の介護?祖母?

942 :935:2015/08/04(火) 22:29:52.90 0
>>939
叔父には実子がいますが絶縁従兄弟は結婚して叔父夫婦と絶縁しています、
周りの親戚も関わりたくないのか私達に押し付けてきます、
絶縁したいので関わるなっても叔父夫婦聞く気無しで、
従兄弟と絶縁する理由?きっかけを作ったのは私なんですが、お前のせいだ、面倒見ろ!と…
私達に介護せがむより家売って老人ホーム行けばいいと言っても、土地は残すだとかなんだとか言って聞かないですし、
毎日凸だのなんだのと、(近場ではない、車で一時間はかかる)
警察に言っても親戚内だし、あーだのこーだのと掛け合ってもらえず
我が家も将来、子供が出来たらと家を買ってそこに住んでるので簡単に引越しできなくて、
どうすればいいんでしょうか

943 :935:2015/08/04(火) 22:33:08.34 0
>>941
叔父夫婦の介護?というか要は金よこせ、買い出し行け家事しろと、ようは召使いてきなのが欲しいらしいです、

944 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 22:34:50.76 0
小出し愚痴&丸投げ&デモデモダッテチャンか
でも、近所だし、でも引越しできないし、でも・・・・・って。
近所でも付き合わないことは可能だしいわれても断り続ければいいだけでしょうに。
魔法の呪文なんてないからね。あれもいや、これもできない、安易に聞いて丸投げで
なにか聞いた言葉復誦したらあらふしぎ縁が切れるなんて魔法の呪文はないよ。
自分の言葉で断りつづけましょう。会話は臨機応変、たんびにネット起こして聞けも
しないしね。

945 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 22:34:59.10 0
sageてね
なんか悠長というか他人事というかそんな感じだな
凸までされてるなら尚更そんなのどっちもとるなんて無理でしょ
持ち家手放してでも縁切りをとるかそうじゃないか
「どうなりたいか」っていうのはそういうことだしここは自分(と家族)で決めないと他人は何も出来ないしアドバイスも出来ない

946 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 22:38:17.02 0
物理的に逃げるか強い意志と知識を持って拒否するかどっちか決めてやるしかないだろ
まずマナー違反だらけなのをなんとかしろ

947 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 22:43:13.23 0
警察は、録画や録音して何回も相談しにいけば何とかならないの?
弁護士挟むとか

948 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 22:48:39.34 0
まず日本語の勉強をやり直しなさい

949 :935:2015/08/04(火) 22:55:47.03 0
>>944
>>945
決心が着きました、多分私も今までおっしゃる用にグダグダやっていたのもダメだったんだと思います、確かにこのままじゃ、自分的にもダメだと思うので旦那と話あって引っ越すか、弁護士挟むか相談します、
こんな質問にはっきりと言ってくれてありがとうございます、
おかげでなんか自分の馬鹿さに気づきました、これからきちっと話あってきます、

950 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 23:03:37.48 0
弁護士挟んで絶縁
あんまり叔父一家に迷惑かけられると自分が離婚されかねんよ

951 :935:2015/08/04(火) 23:08:11.99 0
>>950
離婚の危機は今のところないですがそれだけは避けたいです…
親戚一同誰にも居場所言わずに引っ越すより、やっぱり弁護士を挟んできっぱり絶縁した方がいいのでしょうか…

952 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 23:10:25.84 0
とりあえず連絡の完全無視からでいいじゃん。それでどう出てくるか様子見

953 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 23:11:00.96 0
おいおい…
マナーは守れよ
というかどうしたいのかはっきりさせてから来い
こういう段階ならチラ裏か聞いてスレに行きましょう

954 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 23:22:13.69 0
低学歴の御馬鹿さんって弁護士通して難しい話の後
罰則で不利益を被ると分かるとケツ捲って逃げる事が多いと思う

955 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 23:57:04.20 0
>>932
もう見てないかもしれないが税金は納めろよ
脱税はよくない
今のままだとお前はただの犯罪者だ

956 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 00:12:47.81 0
>>955
名無しに戻るつもりだったんですが少しだけ失礼します。
職場で申告してる筈なんですが何故か毎年0円になってるんです…税金も引かれてるので理由が分からないんですが、少し調べてみようと思います。

957 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 07:15:16.37 0
年金も払ってなさそう

958 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 08:33:42.69 0
職場が怪しい希ガス

959 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 08:56:51.84 0
自分も職場が怪しいと思う

960 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 09:06:56.60 0
>>956
天引きしてても給与支払者側で申告しないこともあるからね
税務署で自分の納税証明書を取ってみると良い
実態と異なる扶養申請は親父さんがやばい。何年もならかなり痛いことになる
時間はかかっても税務署には必ずばれるので修正申告は早めに

961 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 09:19:44.82 0
あと、バイト先が複数なら自分で確定申告しないとだめ

962 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 09:43:53.90 0
書き込むの初めてです。スレ違いでしたら、誘導お願いします。

◆現在の状況
離婚五年目で元婚家とは無交流状態。連絡を取ろうとしても無視されています。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
元婚家と和解し、元夫の墓参りをしたい。元婚家に子供を孫として認めて欲しい。

◆相談者の家族構成・年齢
私30代、子供7歳、元夫30代(死別)、元姑50代、元舅50代

◆実親・義両親と同居かどうか
現在は実親と同居

◆悩みの原因・背景
元婚家に追い出される形で離婚しました。その時元婚家からは「冗談だったのに本気にするなんて〜」と言われました。
その後元夫が亡くなり、元姑から電話で「お前が息子を捨てたから、息子が死んだんだ!葬儀や墓参りも認めない!この地を踏む事は許さない!お前の子供も孫とは認めない!」と言われてしまいました。
電話は着信拒否され、手紙は届いているようですが、返事は来ません。
孫とは認めない発言は子供が健康ではないからなのと、顔が私似というのもあるかと思います。
土地に足を踏み入れたら、虐待親として通報する、そして親権を剥奪して貰う、子供は施設に行って貰うとも言われました。
和解は無理でも墓参りはしたいです。
ここまで嫌われてしまうと、無理でしょうか…

963 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 09:50:15.70 0
>>962
それが離婚というものでは?元婚家なんて他人だよ。それも過去にトラブルのあった
他人。近寄らないにこしたことはない。
第一これほど長々と相手にされたことを感情的に書いてるから自分だって恨みが
あるんでしょう?そんな人に近づいてどうするの?離れて感情だけでもふっきった
方がいい。
第一、子供を認めろってどういう意味かな。元旦那が生きている間ならわかるけど、
祖父母のは親としての義務はないし権利もない唯の他人だよ。父親がわりにあれこれ
してくれることはない。
子供混乱させたりするかもしれないし、自分の感情でごたごたに巻き込むのはやめましょう。

964 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 10:24:48.16 0
>>963
感情的に書いているつもりはなかったのですが、そう見えたならすみません。
こういう事された、ああいう事されたと怖がっていても何も解決しないと思うのです。
孫として認めて欲しいというか子供の事を知って欲しいですかね。しぐさが元夫そっくりとか、いろんな事が出来るんだよとか。
子供も元婚家の事を覚えていて、会いたいと言っています。可愛がって貰った楽しい記憶があるようです。
字が書けるようになってから、子供が書いた手紙も送りました。元婚家からちょっとしたアクションがあったので、少し心が動いたのかなと思います。

965 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 10:25:25.44 0
>>964
>>1読めてますか?

966 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 10:26:39.90 0
家に来るな!とまで言ってる相手から手紙来るとかどんな嫌がらせだよwwwww

967 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 10:27:49.17 0
>>964
自分の気持ちばっかりだね。
向こうはもうあなたにもその子供にも関わり合いたくないんだと思うよ。

968 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 10:29:35.75 0
元義実家に粘着とか裏がありそうで怖い。
普通はそんな距離なし元嫁とか相手にしないし、実害あったら怖いから警察にストーカーされてるって相談する。

969 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 10:32:11.34 0
もうだって関係ない人だしね。元嫁とか
孫いても「孫と認めない!」っていうような人たちが孫にあったところで心を一ミリも動かすと思えない
そんな元義実家とか忘れて自分らで強く生きていきなよ

970 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 10:40:15.40 0
>>962
無理。そこまで元婚家に粘着するあなたになにか黒い思惑を感じる。
子どもが健康じゃないから治療費出して、とか
元旦那の遺産欲しい、とか
そういうものを感じる。
赤の他人のネットの向こうの人間がこんな印象を持つんだから元婚家の方々は当然この考えに至ってるでしょうね。

971 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 10:45:46.91 0
お金まではうがちすぎでも、依存心はありそうだよね。
子供利用して近づいてなんだか今の調子で泣き言並べて労わってちゃんをしたそう。
第一旦那にそれほど思い入れがあるなら、死ぬ前だと思うんだよね。死んでから粘着が
わけありの証拠かもしれない。

元ウトメが「土地に入るな」って発言も気になる。まるでストーカーにあってる人が
接見禁止を依頼する言い方。相当しつこくせっついたり連絡とって面会要請してるのでは?
なんだかその粘着性が気になる。

他人の元ウトメでなく、カウンセラーとかに相談に乗ってもらった方がいいのでは?
自分の問題として心理カウンセラーも良いし、子供がらみなら福祉系の相談もあるでしょう。

972 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 10:46:13.79 0
元旦那が亡くなってるってことは、元義父母が亡くなったら代襲相続とか発生するんだっけ

973 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 10:58:05.31 0
状況的にはたからみると
旦那が病気とわかって逃げ出して、離婚して、旦那が死んだ。
実家に住んでたけどそろそろ実親が子供の世話もしんどいといってきた。そうだ、旦那の家にもウトメいるんだから頼っちゃえ!困った時はお互い様だよねー。
とも見えなくもない。

974 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:03:53.62 0
それが目的かな?
確かに遺留分はあるけど、元ウトメが相続排除の手続きをとるか、元旦那が生前に
相続放棄の手続きをとっていれば代襲相続の権利が執行してるはず。それに今までに
非行があったり、財産やら法手続きで問題が起こしていても排除される。
案外元ウトメちゃんと手は打ってあるのでは?

975 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:04:11.76 0
若干気になるのはさ、
>土地に足を踏み入れたら虐待親として通報する
普通は、「不審者として通報する」だよね…?
もしかして子どもは外に連れ出せないほど体弱いか入院してるかなのかね?
自分と、その親だけでは介護がしんどくなってきたから、この人介護要請しまくってるんじゃない?

976 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:07:34.58 0
>>975
不気味だよね。まるで病気の子供放置託児したことがあるみたい。
その場合放置もできないから、公的機関に引き取ってもらわなきゃいけないし、それには
母親から児童相談所が取り上げてもらわなきゃいけないから虐待通報もわかる。
子供ツールにして義実家の土地に侵入した前歴がないとなかなかこの言葉はでない。

977 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:15:34.76 0
たぶん自分に都合悪いこと省いて書いてるよね
離婚の経緯とか
それでも滲み出ているトラブルメーカー臭w

978 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:16:16.20 0
>>964
なんにしても「通報する!」とまで言われてる人と仲良くするとか無理だよ。

979 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:21:43.12 0
>>977
それは思う。
離婚の経緯とか元義実家に物理的に追い出されることはあっても元旦那が生きてる限りは双方の意思がある限り婚姻継続できる。
逆に言えば当人同士かそのどちらかが離婚の意思があれば離婚に同意できる。
でも、なんでか知らないけど元義実家に離婚「させられた」ことになってる。
なんだろうかこの違和感。

誰にでも言えることだけど、自分にとって都合が悪いことを書かない言わない限りは、正確なアドバイスをもらうことなんて無理だと思うよ。

980 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:24:34.23 0
ここでこれだけ言われるってことはここ以外の相談スレに行ってたら相当フルボッコにされていたのでは。

981 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:26:51.41 0
本当に義実家に言われたから離婚したんだろうか?病気の旦那ポイしたように見えるんだけど

982 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:30:29.16 0
旦那が病気で死んだとは書いてないね

983 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:32:39.05 0
確かに。そこらへんも含めてkwskしないとここまで書いた状況的には無理です、としか出てこないし、アドバイスなんて絶対もらえない

984 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:33:49.34 0
相談者がヒステリックに追いつけたりして旦那がおかしくなったから守るために
追い出した或いは実家に逃げ込んだ旦那に接触させなかったって可能性もあるかも。
凄く感情的で粘着質で身勝手そうだから。何例か過去に旦那を追い込んでしまった人
みたしね。それでもストーカー的な思考だと義実家に引き裂かれた、追い出させれたに
なるのではないかと。

985 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:37:01.84 0
となると旦那は鬱で自死の可能性も出てくる
だからこれだけ>>962を拒否してるのかも
「あんたのせいで旦那は死んだ」ってのもその言葉通りの話になる

うん、その方がしっくりくるね

986 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:42:09.66 0
いや、でもそれなら電話でわざわざ旦那死亡を伝えてこないと思う。関わったら精神やられるほどの人ならわざわざ関わらない。
このウトメもちょっとおかしいところありそう。

987 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:45:37.16 0
そう?
相談者の方が圧倒的に臭いけどな
養育費の振込み等があったなら旦那の死亡伝えると思うよ

988 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:46:35.24 0
>>986
いやむしろ伝えてくるのでは?
この人のせいで息子が死んだと思えばうらみの一言も言いたくなるのが親かと。
死んだのを教えてくれる為に連絡ではなくて、罪を突きつけるための連絡かと。
あともう息子は死んだからストーカーするなって警告もかねて。

子供がこんなことなれば親として冷静でないのは当たり前だよ。それで元ウトメが
最初からおかしかった決め付けるのは恣意的すぎる。

989 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:47:01.54 0
旦那の墓参り→わかる
子どもを認めてもらう→?

かな。墓の位置がわかるなら勝手にすればいいと思う。
場所がわからないならもう諦めたら?その元義実家、関わってもいいことなさそう

990 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:52:16.34 0
うーん。962の書き込みが全部事実だという仮定で話しするけど、
元義実家も「冗談だったのにまさか本気にするとは」ってのを見ると、世間一般で言う嫁いびり的なものはあったんじゃないかな?
その嫁いびりが、962の性格が災いしたものだったのかウトメの性格からかはわからないけど、少なくともそういったものがあったのだろうと予想。
だから元義実家にもちょっとおかしさを感じたのよね。

まあ962は警告食らうほど粘着してる時点でその元義実家のおかしさを上回ってるように見えるんだけど…

991 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:55:37.49 0
ということで>>962は離婚の経緯やこどもの病気、旦那の死亡理由やウトメの性格などなどその辺の登場人物のスペック含めてkwskプリーズ

992 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 11:59:21.71 0
その前にどなたかスレ立てよろ。私立てられませんでした

993 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 12:46:14.62 0
次スレどなたかお願いします

994 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 13:25:10.34 0
立てました

安心してどんな悩みでも相談できるスレ12 [転載禁止]©2ch.net・
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1438748654/

995 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 13:31:59.83 0
うめ

996 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 13:32:05.23 0
>>994おつです。

997 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 13:32:39.21 0
>>994
おつ。
962は詳細はよ

998 :[名無し]さん(bin+cue).rar:2015/08/05(水) 13:42:35.83 0
>>994
962はフルボッコで逃げちゃったかな

999 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 13:43:23.58 0
962の人気に嫉妬しちゃう

1000 :名無しさん@HOME:2015/08/05(水) 13:46:13.69 0
THANK YOU!

1001 :1001:Over 1000 Thread
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