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安心してどんな悩みでも相談できるスレ9 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 08:56:59.08 0
愚痴っぽくてもチャット状態でも全レスでもおkです
※うざがられるのでお勧めはしませんが、禁止ではありません
※転載は禁止します

相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください (必須)
相談者用テンプレの使用をお勧め
メンヘラの方は相談不可&弁護士入れてる方も相談不可

回答者は
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

前スレ
安心してどんな悩みでも相談できるスレ8 [転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1430305188/

2 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 09:10:09.33 0
>>1

3 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 10:57:36.55 0
>>977
ある程度大きくなると、子供と母親との人格の相性がでてくると思う。
妹さんは母親と相性がいいのかね、あとはバイトの内容が母親が気にいらないものだったりとか。
だから
>母は「お前はどんなに愛情を与えても受け入れない」と言う
って発言するかもな。
食事については、少額でもいいので家にいれたらいいと思う、自分の都合で手伝えないけど、食費や家の維持費みたいな感じで。
作る側としては、妹と一緒にご飯すませてくれた方が片付け楽だから。
お金受け取るかどうかはわからんが、それだけでも印象違ってくると思う。
自分のことばかりじゃなくて家のことも気遣って考えてくれてるんだなって。
母親の対応は妥当かどうかって、それは人それぞれの家庭だからなんともいえない。
ただそう母親が対応するってことは、自分にも何かあるってきちんと考えたいから相談きたんじゃない?
母親がアレなのか、自分がアレなのか二極に決めたがってるように見えるけど、ここの人にはどっちが悪いとかは
ガチで決められない。
自分でどっちがアレなのか決められない&後押しがほしいようにも見える

4 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 10:58:24.61 0
前スレ>>977

書き忘れ

5 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 12:03:15.57 0
977さん帰ってこないかな、結構キビシめの意見が最初おおかったから、落ち込んじゃってるかもなー。

6 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 13:05:46.83 0
>>1
乙!

7 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 13:13:01.35 0
◆現在の状況
姑の食べ過ぎを少しでも防ぎたい
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
後々の介護のこともあるので、糖尿病になられても困るしこれ以上体重を増やしてほしくない
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
舅 50代後半 会社員
姑 50代後半 フルタイム
夫 20代後半 会社員
私 20代後半 専業
子供二人
◆実親・義両親と同居かどうか
同居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
姑の食べ過ぎをどうにかしたいです。
食事の量は至って普通ですが間食がとにかく多く、職場では休憩時間にスナック菓子一袋、夕飯後にまた菓子類やアイスを食べ散らかし、多い時はお菓子+箱入りのアイスを一気に三本食べます。
一応本人も体型や肝臓の数値を気にしていて健康診断一ヶ月前に悪足掻きしてダイエットしたり、ノンカロリーや低カロリー食品を摂るようにしていますが全く無意味。
姑の両親は糖尿病を患っていますし、姑も糖尿病になるのは時間の問題だと思います。
身長160センチぐらいですが、

8 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 13:15:11.73 0
何キロなの?気になるーw

9 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 13:22:20.26 0
>>7
もう気にしないで好きなだけ食べさせた方が介護の心配なくなったりして…

10 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 13:22:23.19 0
すみません、途中送信してしまいました。

体重は80キロをゆうに超えていると思います。
同居で関係良好なので介護は私がすることになるでしょうが、年々太っていく姑を見てぞっとします。
主人も舅も「食い過ぎw太り過ぎw」と言いますが、「だってー美味しい(止まらない)んだもーん」と笑っていてげんなり。
一応医療関係の仕事をしていますし、過食の怖さはわかっていると思います。
ダイエットしろとまでは言いませんが、何とか食べ過ぎないよう意識してもらういい方法はないでしょうか。

11 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 13:38:29.74 0
おいしくて止められないのなら健診前だろうが好きに食べればいいとは思うが、
本人がどうにかしたいと思わなければ、無理強いしてもストレスになるだけだし難しいよねぇ
食事はしっかり食べるの?
3人勤めでひとり専業なら朝夕の食事はあなたがつくるんだよね
・品数増やしたりして食事でお腹を満たし、食後のデザートも用意する
・菓子類は家では勝手に食べられないように隠す
・風呂場(脱衣所)に全身の写る鏡を置く
・みんなで日々の体重変化を記入する折れ線グラフをつくって貼っとく

12 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 14:11:39.21 0
>>7
「糖尿になったら、介護しませんから。」
と言って、本人に「自分が糖尿病になったら、それ以降、
自分が要介護状態になっても、家族には一切介護を
求めません」
って誓約書でも書いておいてもらって、将来、
姑が糖尿病になったら、誓約書をお守りにすればいいのでは?

大人のダイエットは、本人のやる気がないと続かないと思う。
家でごはんを制限しても、外で食べるだけだから・・・

13 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 14:17:44.27 0
かっこいい講師のいる習い事に通わせるとか

14 :7:2015/06/01(月) 14:44:35.54 0
姑は長生きな家系で酒も煙草も嗜まず、健康オタクで何かあるとすぐに病院に行くので長生きしそうです。
本人もどうにかしたいと思っているらしく、突然食事制限を始めたり、ダイエット器具を買ってきますが、気付けばまた菓子類を貪っています。
私も食事が足りていないのかと思って増やしましたが「食べ過ぎは良くないから次から減らして頂戴」と言われ、少しでも多いと残して翌日の朝食にすることもしばしば。
「ご飯よりもお菓子の方が太りますよ」と
は言っていますが「そうよねえ、気をつけなくちゃ」と言って笑うのみ。
脱衣所にはほぼ全身が映る鏡があり、姑が体重を気にして設置した体重計もあります。
習い事は既に幾つかしていて忙しくしていますが、女性が圧倒的に多く、先生も生徒も年配の方ばかりのようです。
職場に若くて格好良い社員がいるそうですが、とにかく色気より食い気。
いくら健康オタクで医療従事者でも、ここまで食べることが好きだとやっぱり難しいのでしょうか。
関係良好で何かと良くして頂いているだけに「介護しません」とは言いにくいですが、「これ以上太ったり糖尿病になったら介護が大変なので困ります」ぐらいは言っても失礼になりませんかね。

15 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 15:24:55.14 0
周囲から痩せろと言われるとそれがストレスになり
解消させるためにさらに食べ過ぎる悪循環w
昔の自分がそうだった
やっぱり自分が自覚しないとダイエットは無理、というか逆効果

舅との仲はいいのかな
若い嫁さんがそばにいることで、
微妙に姑の深層心理に蓄積するものがあるんじゃないかなあ
若さへの嫉妬とか羨望とか…
でもいい人だからそんなの出さずにガハハと笑ってもぐもぐしてる
もしそうなら、嫁さんが言うより舅さんが諭した方がいいと思う
嫁が介護大変になるから、とか嫁を持ち出すのは絶対にだめ
お前とはいつまでも二人で長生きしたいんだよ…退職したら二人で旅行したいじゃないか
という方向で

16 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 18:22:30.32 0
>>14
姑には姑なりのストレスがあって食べる事がその解消になってるんだと思う。
今はまだ働いてるから体重増加が抑えられてるけど定年を迎えたら暇を持て余して食べる量が増える。
カロリーと暇の消費のために7も付き合って歩け歩け。身体を動かすことがストレス解消になれば尚良し。

17 :7:2015/06/01(月) 19:46:17.89 0
舅とはたまに会話を交わす程度であまり仲が良くないのと、亭主関白で気難しいので巻き込むのは難しそうです。
そして私は全く男受けしないタイプなので嫉妬の線も薄そう。
姑は空腹になると苛々し出すし、ストレス解消かもしれませんね。
通勤は車で立ち仕事、休日も車であちこち行ってほとんど家にいませんので、そこそこ歩いてはいそうです。
が、いかんせん

18 :7:2015/06/01(月) 19:51:06.18 0
すみません、また途中送信してしまいました。

一回に食べる菓子類の量が多く、就寝前までダラダラ続いているようです。
やはり本人が危機感を覚えて本気を出さない限り、周りが何を言っても効果がないんでしょうか。
私自身食べる事にあまり興味がないので、食べるの大好き!幸せ!止まらない!という人の気持ちがわからず、アプローチの方法がわかりません。

19 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 19:55:56.89 0
なんか依存性っぽいねえ
お酒飲めたらアル中になりそうだ

20 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 21:02:12.15 0
食べるのが好きってより、口寂しさを感じやすいのかも
間食を大豆とかジャーキー(塩分低め)なんかにできないかね
甘いもんとか油もんでないと物足りないのかな?

21 :7:2015/06/01(月) 21:57:19.85 0
ああ、確かに依存症っぽいかも。
そう言えば常にガムや飴を持ち歩いていてよく食べているし、食べ出すと止まらない、口寂しさに耐えられないなんて、アルコールや煙草に置き換えたら完全に依存症ですもんね。
たまにカロリーを気にして節分の大豆やノンカロリーのゼリーなんかを食べていますが、やはり物足りないようです。
無意識にダラダラと食べていると思うのでちょっとは自覚してもらえるよう、退職後のことも含めて一度真剣に話してみます。
レス下さった皆様、どうもありがとうございました。

22 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 23:37:26.86 0
>5
だね
どう見ても親が毒親だよ
色んな確執があるのだと思うよ

だけど、前スレ977さんの頑張りが自分を大切にする方向じゃないのが気になる
親への反発からかなり自暴自棄になってるんだろうなと思うけど
前スレ977さん、自分でもわかってると思うけど
水商売してる人よりしてない人の方が
煙草吸ってる学生より吸ってない学生の方が
外食ばかりしてる娘より家事手伝ってくれる娘の方が
好かれると思うよね

した方がいいのはわかってるけど、したくないことをしない理由なんていっくらでも見つかるんだよ
自分も親が妹ばかり可愛がって、そのことへのモヤモヤした気持ちでずっとうまく行かない全てをそのせいにしてたんでね

23 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 01:01:27.73 O
>>21
1日のお菓子の摂取カロリーを決めて、その中で自分で計算させたら良いと思うよ。
今はお菓子のパッケージにカロリーが書いてあるし、ボケ防止にもなるんじゃないか?

24 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 11:36:20.89 0
初心者で書き込みも初めてなので、おかしいところがあったらすみません。

◆現在の状況
夫が半分冗談で離婚して自由になりたいと言うようになった

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
まだ離婚は考えていないので、離婚のことを考えなくなって欲しい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(28) わたし(28) 子供(11ヶ月)

◆実親・義両親と同居かどうか
同居ではない

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
二週間ほど前に夫が転職して新しい土地に引越してきました。
その際、ガラケーでネットの接続を切っていた夫が、友人と遊んだときにラインのことを聞いてやってみたくなり数日前にスマホに変えました。

25 :24:2015/06/02(火) 11:38:34.26 0
ラインで連絡を絶っていた友人と話すのが楽しいらしく、遊んだ友人やラインで独身の楽しさや自由さをいろいろ言われて、
結婚を24でして早かったこともあり(わたしが初めての彼女。わたしと付き合っていなかったとしても
ほかの人と付き合えるかは正直ほんとに微妙)、離婚をしたら自由なんだと考えるようになりました。
転職前はわたしも夫もストレスがたまって喧嘩腰で話すようなときもあり、
引越しする前に話し合い解決しました。それがラインをしだした途端そういう考えになり
昨日まだ好きか確認され、好きだと答えると
「今まで嫌なことしてきたからどう思っているか気になった。それなら頑張る」というようなことを言った直後に
「ほかにいい人がいるならそうしたほうがいいと思う」と
自分が悪役にならずに離婚する方法を言い出したり
「子供は可愛いけど帰ってきてテレビを見れないのがきつい」と言い離婚したあとのことを語り
わたしが「もしいま離婚したらどうする?」と聞いたら「ひゃっほーだね」と答えました。
すべてが冗談のように軽く言っていたのですが、ショックでそれから話していません。

にこにこ笑っておいしいご飯を出して家庭の良さを実感させるべきなのかもしれませんが
とてもそんなこと出来そうにありません。夫とどう接したらいいんでしょうか。

26 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 12:24:37.70 0
新しい土地で、知ってる人が家族しかいなくて、話すのがお互いしかいなくて、
モヤモヤが充満して息苦しい感じなのだろうか

>帰ってきてテレビを見れないのがきつい
これはなんで?
見ればいいじゃんと思うのですが

27 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 12:38:55.48 0
実家が頼れるなら一度帰ってみたら?

28 :24:2015/06/02(火) 12:49:28.22 0
>>26
子供には無駄にテレビを見させないようにしているんですが
夫は好きなときにテレビを見られないのがつらいようです

わたしが話すのは夫しかいませんが、引っ越し後の県には
夫の大学の友達がふたりいるので、月に一度か二度は遊びに
いきたいと言っています
息苦しいのはわたしで、夫は今までなかった楽しみに夢中な感じです

29 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 13:07:18.76 0
>>28
ひとまず、旦那さんの帰宅が6時だとして、8時くらいまではTVをOKにしたらどうかな。
もうすぐ1歳だし、日中つけなければTV漬けってわけでもないし。
寝かしつけ大変だし、刺激を受けさせたくないのもわかるけども。

悪いけど、旦那さんを見下してるような感じを受けるよ。
私の方がもっと大変なのに、って気持ちが伝わってくる。
0歳児抱えて初めての土地ならキツいよね。
一時保育とか使えそうなら、少しの時間だけでもリフレッシュして、ストレス発散してきては。
そしたら少しは穏やかに接せられるんじゃないかな。
ギスギスしててお互いがいがみ合ってる感じがする。

30 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 13:43:02.13 0
そこまでテレビが気になるなら旦那がテレビを見出したら別室に移動するか、もしくは別室にテレビを設置すれば良いんじゃないの
テレビを見ることで仕事疲れを忘れたり、オンオフ切り換えてる人間からすれば辛いんじゃないかなあ
旦那の発言は確かに腹立たしいしショックだろうけど、あなたもあなたで制限しすぎてない?

31 :24:2015/06/02(火) 13:49:03.19 0
>>29
ありがとうございます、そうしてみます。
帰ってきてテレビ見れないのはきついですもんね

数日前、二日間お互いに育児はしないリフレッシュする日にしたんですが
終わった直後「大変だった。もうしばらくやりたくない」
と言われてしまい、今までそれを一年近く続けてきたわたしって……
と思ってしまい、そういう気持ちが出ているのが自分でもわかります

ストレス発散したいのですが、夫は友達と遊ぶことを楽しみにして
今まで言い出さなかった「一ヶ月に一度か二度はお互いフリーな日を
つくる」と言い出し、
わたしはなれない土地で特に行くところもなく遊ぶ友達もいなく……
と、よけい攻撃してしまいます
穏やかになるよう頑張ってみます

32 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 13:50:56.29 0
>>31
慣れない土地ならなおさら、お子さん大きくなってきたら公園とか行くでしょ
どの公園にどんな遊具があるかって下見しなきゃだし
お買いものできる店のリサーチもしなきゃだから
どんどん出かけたらいいと思いますよ

33 :24:2015/06/02(火) 13:59:53.44 0
確かに、わたしに合わせてほしい、わたしのやることなら出来るって
押し付けていたと気づきました
これじゃ嫌になりますよね

慣れない都会で運転するのが怖くて尻込みしていましたが
公園とか買い物とか積極的に出かけてみるようにします
今夜、夫には今までのように話しかけてみます

34 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 15:50:26.10 0
私もよく似た状況だったから気持ちがわかる。
お互いフリーの日を作ると言っても友達もいないし、急に一人で遊ぶなんて思い付かないし、夫と同じように夜に出掛けてお酒を飲むことも出来ない。
一方夫は月に一、二度で節度は弁えているとはいえ、日常を忘れてはしゃげる楽しい時間があって羨ましいとさえ思った。
でもそういうのはきっと時間が解決してくれるよ。
>>32のように出掛けて気分転換したり、子供が幼稚園や保育園に行くようになれば自分の時間も持てる。
それまでフリーの日は美容院に行ったり、ゆっくりショッピングしたらどうかな?

>今までそれを一年近く続けてきたわたしって……
これは育児に慣れていないんだから仕方がないよ。
24さんもご主人の仕事を一日代わったら、きっと普段働いているご主人の数倍くたくたになると思う。
月に一度でもフリーの日を作ってくれるなんて育児に協力的な方じゃないかしら。

喧嘩腰にならないよう「ご主人と一緒にいたいから軽々しく離婚を口にしないでほしい」旨を話してみて、離婚は本気じゃないなら絶対口にしないよう釘を刺した方が良いよ。
たとえ冗談でも言ってる(聞いてる)うちに暗示にかかるし、言葉の暗示というのは強力だからそのうちお互い本気で意識するようになる。

35 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 17:16:27.98 0
>わたしが話すのは夫しかいませんが
>わたしはなれない土地で特に行くところもなく遊ぶ友達もいなく……
と、よけい攻撃してしまいます

これも原因の気がする。
対人スキルが低いのでは?引っ越す人は沢山いるけど、みんなが知らない土地だから
おかしくなるわけじゃないから、よほど特殊な土地柄ではないかぎり理由には乏しい
ような。

ちょうどいい年の子供がいるから、子供通じて知人を作ったり、相談場所も探せるで
しょう。それにネットに書き込める人ならいままでの友達だって直接会えないだけで
連絡は取れる。全部夫にしか聞いてもらえないって事はない。

夫を見下してるって上に意見があったけど、見下してる一方で依存して、夫の友人関係
やらテレビやらの時間も独占したがってるのでは?まさに束縛。
自立心と新しい友人を作る対人スキルをもっと磨いた方がいいのではないかと。
ただ、知人でも愚痴(特に旦那とか家庭の)は控えめに。相手が苦痛だから。愚痴は愚痴を
聞いて貰える子育て相談とか窓口や電話相談を利用しましょう。

36 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 17:55:19.04 0
冗談でも離婚とか言ったらだめだろ
小さい子供も居るのに自分の事しか旦那考えてねーし
暫く好きにさせたらいいんじゃね
今何か言ったって聞こえないも同然だし
日記はつけとけ
辛いかも知らんが離婚したくないなら耐えるしか無いだろうな

37 :24:2015/06/02(火) 17:59:16.20 0
ありがとうございます。
離婚という言葉は口にしないでほしいと伝えます。
わたしも以前は「仕事をしている夫は大変だ」と感謝していたのに、いつの間にか忘れていました……
気をつけるようにします

いままで転勤ばかりで一年もたたずに引っ越す生活を続けてきて、今回はようやく引っ越さずにすむ職場になったんですが
ママ友が出来るのも子供が歩き出してからくらいだろうし、
夫は関東でうまれて育ち、転勤も関東でしたがわたしは九州で育ち友達と連絡はしてもなかなか会えなくて
友達は結婚していない人が多くてそれを気にしているようなので、愚痴や相談はしないようにしていました

さきほど書き込んだあと気分転換をしたりネットで友達募集をしてみました。
かなり気持ちが明るくなったので、友達ができるよう頑張ってみます

38 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 18:06:13.42 0
そこはネット友達じゃなくて子供を通じた現地友達を作る努力をするところだと思うが…

39 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 18:09:41.97 0
チラシの裏スレにさりげなく混ざっておいで

40 :24:2015/06/02(火) 18:14:58.14 0
言葉不足ですみません
車がないと不便なんですがあと一週間ほど夫が使うので(バスだと酔う)
その前にネットで同じ地域の人と友達になれないか書き込みしてみました
車が使えるようになったら、ママ友などが出来る場所などに遊びに行く予定です

チラシの裏っていうところにいってみますね
たくさんの意見ありがとうございました

41 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 18:58:04.87 0
コミュ力高い人は子供が0歳から支援センターに行ってママ友作ってるみたいよ。
私はコミュ障だから子供が年長になったのに未だにママ友がいないけどw
あまり思い詰めずに頑張ってね!

42 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 19:02:12.17 0
子供が歩き出すと危なっかしくて他のママと喋る時間がなくなるから支援センターは早いうちが良いよ〜

43 :24:2015/06/02(火) 19:55:29.01 0
引っ込むと言ったのにもう一度すみません
支援センターの名前が思い出せずにいましたがようやく思い出せました!
一度すこし寝たら「冗談で言った離婚なら2、3発ぶっとばして
終わりにしよう」と思えました。
いろいろな意見などありがとうございました!

44 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 20:01:13.61 0
本当にぶっとばしてDVで離婚されないようにねw

45 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 03:21:31.09 0
現在の状況
中1の次男と同じ学校に旦那の従姉妹夫婦の子供も通っています
家が近く子供が同い年なことから親しく家族でつきあいがあります

旦那従姉妹の子供は女の子なんですが、イジメを受けているようです
親に知られたくないと言います、教師にも話していないみたいです
仮にAちゃんとします、今の状況から逃げたい死にたいと話してくれました
Aちゃんは一人っ子で大人しい女の子です、いじめっ子は長く続けているスイミングで一緒の子達でスイミングスクールでイジメは始まっていたらしいですが、小学校は別なため我慢していたようです

Aちゃんのクラスは3年生と同じ棟にある特進クラスで、うちの次男は別棟の普通クラスです
そのため学校で会うことがなく、Aちゃんがイジメにあっていると次男は気づかなかったようです
Aちゃんが家にイジメの相談に来たとき初めて知ったようでした
優秀な特進クラスで、イジメなんて誤解じゃないのかと思いましたが内容は酷く陰湿なイジメです

Aちゃんの家庭は今すこし問題があって、一人っ子のAちゃんの存在が家庭をつなぎ止めてる状況です
Aちゃんがそれに気づいているかは分かりません

Aちゃん両親に話さないわけにはいかないし、なのにAちゃんも次男も親に話しちゃダメだと聞き入れません
まだ中学生のAちゃんには死ぬ以外の解決法がないようですが、逃げていいし選択肢はいくらでもある大人に任せてくれないかと、うまく伝えられません

Aちゃんはイジメにあってる自分自身が恥ずかしい、ゴミみたいな存在だと思い込んでいます
親に知られたくないというのはこの辺かもしれません
旦那に相談したところAちゃん両親に話すことも旦那は反対のようです
「子供のもめ事大人がでしゃばるとろくな事にならない子供同士でなんとかするよ、Aちゃんが本気で死ぬ気なら君に話す前に自殺するだろ
本気で悩んでいたら君じゃなく親に話すさ深刻に考えなくていいよ」
というのが旦那の意見です
私にはAちゃんが追い詰められてSOSを出しているように思えます、まだ12才の子供です

Aちゃんの希望を無視する形になりますが、Aちゃん両親に話して対策たてるというのはどうでしょうか
お節介ですか

46 :45:2015/06/03(水) 03:32:17.37 0
スイミング時代からのいじめっ子と同じ中学になって、いじめっ子二人が特進クラス他は普通クラスのようです
学校側と話し合うにしても、本人の親が知らないでは話にならないと思うんです
Aちゃんのお母さんは少しメンタルが弱い人です、なるべくショックを与えないで伝えるにはどうしたらいいでしょう

47 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 08:54:30.73 0
Aは信頼できると思って>>45に相談してるのに
その信頼を裏切って親に報告しようとしてることについては良心が傷まないの?
信頼に応えられないなら、まずそのことを本人に伝えるべきで、それを飛び越えて裏切るって酷い
そうじゃないなら、まずそのことについてじっくり本人を諭すなり言い聞かせるなりすべきだよ

48 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 09:14:43.19 0
そんなすぐに親や学校との解決をするんじゃなくて
まずはもっとAちゃんと話してみたらどう?
今は貴方や次男くんが味方でいることのほうが大事なんじゃないかな?

49 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 09:29:31.00 0
とりあえず録音してお母さんに聞かせて見るのは?
もっと心を開いて安心してもらってからだけど。
どこまで相談者は手を出せるかにもよるね

50 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 09:37:47.46 0
>内容は酷く陰湿なイジメです

どんな感じ?

51 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 09:54:38.39 0
勝手に親や先生に言うのだけは絶対あかん
もう誰も信用出来ないようになる決定的なトドメを刺すことになりかねん

52 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 10:07:15.83 0
でも同級生親であるだけの相談者がどれだけその子を守ってあげられるか
自分の子との兼ね合いや立場もあるし難しいよね
確か各自治体にいじめ相談ダイヤルみたいなのがあったはず
それにだけでも秘密厳守の上で相談していいか聞いてみてはどうだろう
そういうところならきちんと対処してくれるだろうし相談実績も残る
でもそこまで正直に話せる大人がいるだけでもその子は救われてるはず
なんとかいい方向にいってほしい

53 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 10:13:40.90 0
親戚っつっても他所様の子だもんねえ…
ムカつく友達の愚痴を聴くくらいならともかく
「死にたい」まで出てくると、45さんにも荷が重すぎるとと思うんだわ

54 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 10:33:26.00 0
次男くんの意見は?
次男くんのコミュ力が高くて、次男くんが動けば、
状況がよくなる見込みがあるなら、
貴方、Aちゃん、次男君の3人で話し合って、
(話し合う過程で、Aちゃんに味方が少なくとも2人いることを
 わかってもらって)、動くということが考えられる。

次男くんの協力が見込めない感じなら、最悪、
「私が、あなたの姉だと名乗って、特進の教室にバット持って
 踏み込んで、可愛い妹をいじめるのは、誰だ!って、
 暴れてみるのはどう?」
とか、とにかく、バカなことでもいろいろ考えることはできるんだ、
味方はいるんだ、逃げ道はあるんだ、ということを分かって
もらいたい。

55 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 10:37:56.67 0
次男に何もかも背負わせすぎだわ

56 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 10:40:14.32 0
Aちゃん自身はそういう破壊的パワーでの解決を望んでいるんだろうか?
家でも学校でもない第3の場で、吐き出しながら自分で解決策を模索してるんではないだろうか。
今はただ聞いてあげて、何だったら学校行くのやめちゃえば勉強はおばさんが見てあげるよくらいに
軽く言ってあげてもいいかもしれない。
唯一の逃げ場であるおばさん家でも追いつめるようなことをしちゃダメだよ。

57 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 10:51:20.96 0
中学生だと「いじめで学校を休む事も負けたみたいでイヤ」っていうのもあるよね
「休むのもあり」と教えてみてもいいと思うなぁ
(自分は子供に「いじめでしぬくらいなら学校に行かなくていい。親より先にしぬな」と話である)
私立みたいだけど、同じ学校だし休んだらどうなるか調べてみたら?
うちの辺りの公立は、別室登校の他に不登校児の通う教室(ここへの登校が出席日数に反映)とかあるよ

58 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 11:19:59.62 0
休むとしたら親に理由言わないといけないからね…
中学生なんて何するにもさせるにも、親の許可いる年齢だもの

59 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 12:31:17.57 0
とにかく親に相談させるように説得するのがいいと思う。
次男とか関係ないし、何もできないって。

60 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 12:52:08.16 0
いじめ解決への難関は本人が誰かにSOSする事だと思う
情けなくて惨めな自分をさらけ出すのは恥ずかしくてすごくしんどい
特に親には
Aちゃんのこと、褒めてあげてね
親に言うのは恥ずかしくない、惨めじゃないって教えてあげてほしい
ちゃんと親に言わないと!って言われるのはただのプレッシャーになると思う
すごく重荷だけど、寄り添ってあげて欲しいな

61 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 14:04:12.33 0
親にとっては子供に先に死なれるのが一番つらいし地獄だよ
なにも知らなかったってことで一生自分たちを責めると思う
イジメから逃げるのも助けを求めるのも恥ずかしい事じゃない
むしろそうするべきだと思う
って感じで自分で親に相談するようにすすめてほしい

62 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 15:53:14.46 0
>>45
市や県(都?)の教育相談ダイヤルを次男からAちゃんに伝えてみれば?
匿名で相談できるよ

63 :45:2015/06/03(水) 17:23:04.48 0
>>47-62
重い内容なのに真摯に答えてくださってありがとうございます

Aちゃんが私を信頼しなくなることよりも、今の状況からあの子を助けだなさきゃと思いました
Aちゃん両親が、ちゃんと向かい合えたら大人に不信感を持つことはないと思えます
愚痴を吐いて凌げる限界を越えてしまっているように思えます
私にイジメを打ち明けたとき、Aちゃんは絞り出すようにポツポツと話してくれました
それを見ていて、この子はひとりで耐えてきたんだと泣けました

特進クラスは成績で3年時に普通クラス落ちもありますが、2年まではそのまま持ち上がります
Aちゃんが私の娘なら、学校を変えてしばらくは休ませてあげたいブランクはできるけど、心が壊れたり死ぬよりずっといいです
勉強なら後でいくらでも巻き返せます

Aちゃんの身体の人に見せにくい場所に、小さくゴミ虫死と彫られています
自分でやったことにしろと言われてるようですが、自分では困難な文字列です
誰かがやったと分かります
深く彫られて色素沈着をおこしています、他のイジメ内容はすみません書けません
あの子の字じゃない、Aちゃんに文字を教えたのは私です断言できます
これなら我慢できるとAちゃんが言ったことで察していいただきたい、きっと全部は話してくれていないけどカッとくる酷い陰湿さです
いじめっ子を張り飛ばしたい、なんてとをするんだと叱りつけたいです
放置はできません死んでしまう

のんびりしてられないと思うんです、早く大人が手を打たないとズタズタにされてしまいます
Aちゃん自身が親に話せるようにやってみます
相談電話も使えそうなものは全部使っていきます
Aちゃんは家の二階で眠っています、目にクマがうっすらあって今日は塾は行かなくていいから眠るように言ったら、とても驚いていました
サボってもいいのよと言ったらキョトンとして「いいの?」とサボるなんて考えなかったようです
勝手をしましたが心と体優先でいいと思いました
Aちゃんは、表情が固まって感情が消えています
ニコッと笑ってるつもりだろうけどひきつってるだけです
私が焦ってしまう早くなんとかしないと取り返しつかなくなりそうです
どこまで踏み込んでいいんでしょう…

64 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 17:31:34.58 0
>>63
>小さくゴミ虫死と彫られています
実親に言うように説得して実親と一緒に警察へどうぞ
いじめで済む問題じゃねえわw

65 :45:2015/06/03(水) 17:34:44.84 0
>>54
次男はあてになりません
特進クラスの子は普通クラスを相手にしないようです、発言力影響力に差があるらしいです
次男は次男で何か考えてるようですが、大人が動くから余計なことはするなと言ってあります
自分もオタオタしてるのに、大人なんて情けなくては笑っちゃうけど
味方がいる、逃げていいよと本当に伝えたいです
どんな言葉も今辛いAちゃんを素通りしてしまうんです

66 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 17:43:17.85 0
泣ける…涙出てきちゃったよ
どうしても学校行きたくないなら>>45
さんの家に来ることにして45さんが学校に連絡しちゃえばいいのよ
学校なんて行かなくてもいい
死ぬよりいい

親にバレたらその時はその時、できるだけ守ってあげる!味方だからね!って言ってあげる大人でいてほしい
もちろん覚悟が必要だから強制はできないけど…
親はそんなに現実直視できない感じなの?

67 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 17:46:17.13 0
>>65
リアル学校のカイダンみたい

次男くんに背負わせるのは可哀想だよ
でもつらかったら休み時間教室来て話そうよ、とか
息抜きできる存在になってあげられたら理想だよね

68 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 17:49:24.40 0
>>63
なんかもう説得抜きで独断でも親に言うべき局面に来てるんでないか
肉体的に傷つけられてるんだし
性的な嫌がらせに移行する可能性だってある
もう1日も学校に行かさないで転校した方がいいくらいの事案だと思うの

69 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 17:59:11.14 0
早く病院で診断書もらってきな。

70 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 18:04:43.09 0
こっそり弁護士に相談するのはどうだろ?

それか学校側に弁護士や警察、とにかく外部の権力に
訴える覚悟を匂わせて相談すると学校側も真剣に
対策してくれるかも。
って甘いかな〜。
学校が私立か公立かで対応が変わりそうだけど。

71 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 18:10:24.02 0
Aちゃんの承諾の下、少なくとも今週中には、
Aちゃんの両親に話して、
Aちゃん両親がマトモに対応しないようなら、
Aちゃんを引き取ってでも、対決する必要のある大問題と
お見受けしました。
そのためには旦那さんにも内内で話して、
あなたと一心同体でAちゃんを守る態勢を作れるとよいでしょう。

女の子の体に文字を入れるとは、人の一生にかかわる問題です。
いじめをした子は、将来凶悪な犯罪者になれる資質ありです。

話合いですむ問題では、ないでしょう。
いじめをした子供とその親には、相応の罰が必要でしょう
(学校から退学とか。)

学校側との交渉には、男親が必須です。
場合によっては、弁護士にも相談し、学校側が
加害者側に甘い判断をするようなら、
徹底的に闘う、という姿勢を見せることも必要かもしれません。

72 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 18:21:24.76 0
それイジメじゃなく傷害事件ですから。

73 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 18:31:31.96 0
逃げに集中した方がええ気もする
おおごとにすると野次馬も湧くし
戦う過程でされた内容をあれこれ話す必要も出てくる

74 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 18:44:19.49 0
まあ、転校して、皮膚の手術して、
カウンセリング受けて、上手く行けば、
とりあえずは死にたくはなくなるのかもしれない。

そういう選択肢もあり。

ただ、Aちゃんの家庭環境が相当よくなることが
必要だわな。

75 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 18:52:42.66 0
>>74
> Aちゃんの家庭は今すこし問題があって、一人っ子のAちゃんの存在が家庭をつなぎ止めてる状況です

Aカーチャンのメンタルが弱い

絶望的ですな

76 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 18:56:57.55 0
せめて離婚や別居に伴って、今の土地から転出+転校、というコースが取れれば…

77 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 20:15:48.13 0
>>65
善人ぶってないでさっさと児相と警察に通報しちゃえば良い。
憎まれ役になってやりなよ。それはあなたの手には負えない。

78 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 20:22:39.32 0
>>48だけどごめん虐めがそこまでとは思わなかった
>いじめっ子を張り飛ばしたい、なんてとをするんだと叱りつけたいです
ここは冷静になって法的処置を取るほうに考えるべき
すぐに病院行って診断書をもらったほうがいい
辛いだろうけどほかの虐め内容もできるだけ証拠を残す
もう弁護士立てて校長と話し合って通じなければ警察とかそんなレベルです
Aちゃんは貴方と一緒のほうが気が落ち着きそうなので
Aちゃん親の出方が決まるまではAちゃんを保護してあげても良いかもしれませんね

79 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 20:22:45.73 0
体に傷をつけられてる、ってイジメを越えてるよ…
他にも傷があるなら病院に行くようにして
病院には報告する義務があるから一気にあちこちに広がらざるを得なくなると思う
Aちゃんはそういうことを望まないかもしれないけど、
体に傷をつけられてるのにそれを放置している親は子供を虐待しているよ
大体家庭維持の理由を子供に押し付けるって、そこから間違っているからAちゃんが親に話せないんだろうな

80 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 20:23:52.63 0
もしAちゃんが、不仲の両親をつなぎとめるために大袈裟にしたくないと思っているなら、
それとこれとは別問題でAちゃんは自分の身を守ることだけ考えればいいんだと思えればいいけどね。

81 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 20:34:55.33 0
Aちゃん親の不仲分かってて気使ってんじゃないか。
私が良い子でいないと両親がって。どこにも逃げ場なし状態。
Aちゃんの精神状態を両親に話すべきだと思うけどな。
いじめも家庭の事もAちゃん家族で話し合って解決しないと
Aちゃんの心は戻らないと思うけど。

82 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 20:43:20.82 0
旦那にイジメ内容ちゃんと話したのか。
それで上記対応なら旦那おかしいぞ。

83 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 21:12:08.91 0
具体的な内容は伏せたのかなと思った
ここでも最初は伏せてたし

84 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 21:43:34.49 0
これから医者やら弁護士やら警察やらに話をするかもしれないけど、
大事なことは小出しにしないほうがいいね。
私も最初の書き込みの「陰湿ないじめ」で想像したのは仲間外れとか物を隠すとかだったよ。
身体的暴力があると最初から書いてたら、呑気なこと言ってないで早く医者行けとか言ったと思う。

85 :45:2015/06/03(水) 21:50:47.03 0
Aちゃん

86 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 21:53:41.87 0
>>85
怖いです

87 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 21:55:27.38 0
旦那従姉妹家族なら旦那とも再度話し合って行動した方がいいよ。

88 :45:2015/06/03(水) 22:47:42.24 0
すみません涙が止まらなくなっています
Aちゃんが子供産めなかったらと思うと

89 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 23:39:05.59 0
関係者が見てたらすぐに個人特定できるからやめなよ
まとめサイトにまとめられて永遠にネットのに残るんだよ

90 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 00:09:28.12 0
相談お願いします
初めてでわかりにくかったらすみません
携帯からです
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
子供が喘息の可能性があると言われたところ、夫が知り合いに診てもらおうと言い出した
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫の知り合いには診てもらいたくない、あまり普通ではないことを理解してもらいたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫20代後半 会社員
私20代後半 主婦
息子1歳
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義実家(特に義母が)の信頼している田中さん(仮名)という方がいます
田中さんは何も免許はありませんが、マッサージ?の様なことをしていて、腰痛を治したり、歩けない人を歩けるようにしたりしているそうです
義実家や夫も診てもらっており、とても信頼しています
私も何度か治療?をしてもらったのですが、正直なところ信用できませんでした
一種の宗教的なものを感じます
健康に関して義母を通じてアドバイスをもらうのですが、よくわからない話ばかりで、スルーしてきました
今回、息子が喘息かもしれないと言われ、夫が田中さんに診てもらおうと言い出しました(マッサージだけでなく、知識が豊富であるとのこと)
私としては、夫が田中さんに関わるのはいいのですが、私や息子とは関わらせたくありません
将来息子が自分で会いたいと言えば構いませんが、判断がつくようになるまでは洗脳されてしまいそうなので嫌です
どう話したら夫が理解してもらえるでしょうか?

91 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 00:34:16.58 0
田中さんが無免許で医療行為をしていると匿名通報してみる

92 :90:2015/06/04(木) 00:38:24.98 0
レスありがとうございます
田中さんの治療は体を揉んだり、知識を話したり、健康商品?飲み物等をすすめたり…
これってきっと医療行為ではないですよね?

93 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 00:40:12.59 0
>>92
体を揉むことで対価を得ているなら、
あん摩マッサージ指圧師免許もしくは医師免許がなければ違法
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9E%E3%83%83%E3%82%B5%E3%83%BC%E3%82%B8

94 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 00:42:06.76 0
基本的には90そのまま。ただし落ち着いてできれば要点を箇条書きに。
消して興奮してまくし立てたり、感情的になったり、あまり悪し様に言わない事。感情的な
反発だけと思われるからね。冷静な判断ということを示さねば。
悪く言うより、医療には専門があって、医者以外の接骨で対応できる腰痛等と内科疾患は
違うということ、つまり田中さんは畑違いだよって言った方が良い。
ここでこれだけ書けるなら当然夫婦なら言えるでしょう。

何よりも一刻も早く呼吸器専門医に診せて理論武装&味方を作ること。夫婦で医者に言って
説明を受ければいいのだから父親としては当然同行すべきだから。
田中さんはその後といっておけば後は医者に説得してもらう事も可能。

95 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 00:46:17.93 0
最初だから専門医師に見せたいでいいじゃないの。

96 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 01:02:31.25 0
>>90
最悪の場合だけど、似非医療行為しているって
密告する手もあるよ



そんなんで治る人は所詮プラセボ偽薬で治る人
病気でもなんでもない

97 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 01:45:01.21 0
>>90
それは嫌だね
旦那さんには嫌だってこと伝えてあるの?
反応が知りたい

98 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 01:57:41.81 0
>>90
スポーツ選手でマッサージや体調管理してくれるトレーナーに入れ込む人がいるけど旦那さんはそのタイプ?
90自身やお子さんを関わらせたくないと冷静に考える90がもまともで良かったよ
いくら知識があろうが素人なんだし、その知識とやらも怪しい
専門の医師にかかってる医師の指導に任せるで良くないか、旦那さん怖いわマッサージ程度の素人に子供預けようなんて、田中って人は口のうまい教祖タイプなら後々面倒になりそうだから距離おくほうが無難よ

99 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 01:59:42.84 0
基本的にはどう話しても納得してもらえないと思う
病院に夫同行で行って、
「子供の身体は病院で見てもらいたい」ということを伝えてあとは
力関係になりそう

100 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 02:15:09.77 0
>>90
田中って人の治療は失礼だけど御為ごかしがメインなんだよね 
でも旦那さんは信頼してるのね?旦那さんが田中と関わるのは構わないけど90と子供は嫌だと言っても聞かないってこと?
田中以外に旦那さんが信頼してる人や尊敬してる人はいないかしら、その人に事情を話して間に入ってもらうのも手だと思うわ

101 :90:2015/06/04(木) 07:43:21.40 0
子どもと居るので遅くなってしまって申し訳ないです

夫に少し話してみましたが、私が田中さんを信頼していないのが理解できないというか、『あんなすごい人を信じないなんてこいつ分かってないな…』みたいな不快感をだされ、「今手を打たないで悪化したらどうするのか?」と言われました
義実家はどちらかというと、根拠のない話が好きだと思います
とくに

102 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 07:43:48.15 0
今はぜんそくは日々の吸入薬で管理する病気だよ。専門のサイトを検索して勉強してみて。
マッサージで治るものじゃない。マッサージ師は吸入薬の処方ができない。
田中さんそのものを否定するんじゃなく、畑違いだから専門家に任せるという方針で。

103 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 07:50:07.56 0
かかりつけの小児科医に、呼吸器専門医への紹介状を書いてもらいなよ。
ついでに「親戚が民間療法を勧めてきてるんですが」って相談もしたらいい。

104 :90:2015/06/04(木) 07:53:20.26 0
途中で送信してしまいました

とくに義母がそういう傾向があり、夫は義母への信頼が大きいので、余計に田中さんを信頼しているのだと思います
田中さん以外にもう1人義実家が信頼している人がいるのですが、この人も占い?のようなことをやっていて、完全に田中側です
田中さんも占いも私からみたら洗脳されているようにしか見えないのに、夫からみると『分かってないな…』と呆れられる感じです
これから子どもにこの人たちをどう説明していけばいいのかとも悩んでいます
少しズレてしまいすみません

105 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 08:17:09.10 0
まずは先に子供を病院に連れていきなよ
子供の病気には専属の病院に行くからと言い切ればいい
夫の説得は後回し
貴方からじゃなくて医師から説明してもらったほうが早いと思われ

106 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 08:23:59.68 0
洗脳されてる人に洗脳されてると指摘したところで理解されるわけが無い。
さっさと子供を小児科医に連れて行きなよ。田中さんには夫が一人で相談に行けば良い。
知識が豊富なら問診で大抵の見当はつく。赤ちゃんは喋れないんだから夫だけで十分。

107 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 08:25:03.44 0
小規模カルトは怖いね
よくなったありがとうで完結すればいいけど、効かないのは何かのせいみたいに
いうタイプだとお清めと称して水死させられたり、悪霊を払うとかでリンチとか。
夫とその親族の目は覚めないと思う。
私は無理だけど、離婚も拒否もできないならせめて病院と併用だよね。

108 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 08:32:50.44 0
田中さんはおそらく整体師かなにかじゃないのかな。
マッサージで体の血液の流れをよくする。
代謝を良くして人が本来持つ自己治癒を引き出す。
と言う感じなのでしょう。
間違ってるとはいえないけど人によって合う合わないがあるみたいだし
なぜか治った例しか聞かない。実際は治らなかった人もたくさんいるはずです。
腰痛と言うことは年寄りの噂が大きいのでしょうけど。
針とかも同じで自己治癒を引き出して直すのですが
まあ時間がかりますよ。実際マッサージの効果でで治ったか、そのまま自然に治ったかわかりませんよ。
義母も旦那も実際治ったと思ってるから進めるのでしょうけど。
マッサージで腰痛はわかるけど喘息は治るかどうかはわかりませんけどね。
もし連れて行ったら田中さんは 大丈夫。治りますよと 絶対言いますよ。
まだ1歳なんだし病院のほうがいいと思いますよ。そのほうが早く治る。
長引いたらよくないし子供もつらいですしね。

子供が喘息かもしれないのはどこでわかったの?。
病院だと、かも知れないとは言わないと思うのだけども。

109 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 11:00:22.56 0
要するに、かかりつけ医から専門へ行った方がって
打診されたんじゃないの?ぜんそくかもしれないって

旦那が居ないと何も出来ない人?
病院にも行けないの?
かかりつけ医に紹介状貰ってさっさと子供つれて
専門医のところに行きなさい

その上で身内が代替医療を押し付けてくるって
相談もしてみるといーよ

110 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 11:36:35.05 0
ずんずん体操だっけ?あれ思い出したよ。

111 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 11:36:45.44 0
無資格でマッサージ云々で信者()が居て
って思い出すのはずんずん体操のおばはんだな

112 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 11:38:15.32 0
ケコ━━━━(・∀・)人(・∀・)━━━━ン

113 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 11:55:02.36 0
田中さんの費用っていくらなんだろ。

114 :90:2015/06/04(木) 13:25:49.42 0
最近咳が夜ひどかったので、小児科で診てもらい、喘息もあるかもね、まだこれからみていかないとなんともいえないけどね程度のことです
診断がはっきりついたわけではないし、これからの様子を注意してみていこうと夫に話したつもりでしたが、今のうちに田中さんに診てもらわないと!と思ってしまったようです
夫だけで相談してもらうというのはいいかもしれません
夫も相談できることで満足しそうです
みなさん本当にありがとうございます

115 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 13:35:07.46 0
いや絶対最初は旦那だけでも子供同席って流れになるでしょ
相談だけで終わるわけないんだから

116 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 13:54:28.19 0
次に小児科に行った時に田中さんの話をしてみなよ。
こういう所に父や婆が連れて行こうとしてるんですが、って。

117 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 15:00:20.63 0
医者が相談に行くことを止めるわけにいかないでしょ
権威に弱いタイプならともかく「医者に何がわかるpgr」のクチでしょ

118 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 16:16:55.39 0
どこに書き込んだらいいか分からなくて、スレチだったら申し訳ないけど質問というか相談させてもらいます。
私は今日大学が休みで家にいたら、出かけていた親から「風が強いから洗濯物しまって。せめてハンガーだけでもいいから。」という旨のメッセージが送られて来ました。
私は、風で飛ばされてしまうからだと解釈してハンガー類だけしまい、親に「ハンガーだけしまった」と返信し、それに対して「了解」と返事が来ました。
その後、帰ってきた親に「洗濯物しまってないじゃん!つかえねーな」などと怒られました。
理由を聞くと、ホコリが凄いから洗濯物をしまって欲しかったらしいです。(ベランダに出たときはホコリが舞っているとは感じませんでした。)
これは私が気を利かせられなかったのが悪いのでしょうか。
私は、親が伝えるべきことをしっかり伝えないのが悪い、と思っています。
くだらない、ささいなことですが、他にもこのような事が多くて、何が常識で何が正しいのか、分からなくなる時があります。
長くなってしまったうえに読みづらい文章で申し訳ありません。皆さんの意見が聞きたいです。

119 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 16:32:31.25 0
>>118
大学生でそれはないわ
もうちょっと書き込みも日本語でよろしく

「洗濯物しまって」と言われて「せめてハンガー」なら
ハンガーのものだけでも取り込んでくれって事でしょ?
書き込み解読するに、ただの下げてあるだけのハンガー取り込んだんで
母親に怒られたんでしょ

親は言う事言ってる
非常識で頭がユルッユルな118がおかしい

120 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 16:34:05.08 0
普段からしていれば 風が強いから洗濯物しまって でわかると思う。
せめてハンガーだけでもいいから と言ってもよほど大量でなければ一緒にしまうと思いますよ。
ホコリは黄砂かな。

121 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 16:35:05.75 0
>>118
そりゃ今まで育てて来たのに118の頭の悪さを理解してない親が悪い。
でも他人に対してその言い分は通用しないことは理解していた方が良いよ。
言葉が省略されても「ハンガー(にかけたまま室内に入れる)だけでも良いから」と
大抵の人は理解できるから、単にさぼったのを言い訳してるだけだと思われる。

122 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 16:37:50.03 0
アスペか発達かなんか?

123 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 16:43:01.05 0
アスペも発達障害のうちだから>>122の書き方は間違い

124 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 16:43:28.00 0
>>118
あなたの言いたいことはわかるけど、
最初の「風が強いから洗濯物しまって」という指示は、
聞き流していいの?

親に「ハンガーだけしまった」と返信し、それに対して「了解」と返事が来たら、
最初の指示はキャンセルされた、と解釈しているなら、
あなたの考え方は、自分がやらなければならないことは最小限におさえようという
ケチ根性がしみついているので、改めた方がよいでしょう。

125 :118:2015/06/04(木) 16:44:07.34 0
お返事ありがとうございます。私の考え方が悪いのですね…
アスペかどうかは分かりませんが頭が悪いのは事実です。
頑張って治せるように努力します。

126 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 16:52:51.45 0
>>118
自分だったら最初から全部しまうと思いますが、
親「ハンガーだけでもいいから洗濯物しまって」
子「ハンガーだけしまったよ」
親「了解」
このやりとりで親御さんが「ハンガー以外をしまってなかった」ことで怒るのはちょっと理不尽だと私も思います。
報告受けたあと、「やっぱり全部しまって」と言うこともできたのに。

あと、ハンガー(上衣をかける普通のハンガー)とピンチハンガー(小物干し)を両方しまってくれって意味で言ったのに
ピンチハンガーの方はしまってなかった、とかそういうすれ違いでイラッときたのかな、とも少し思った。

127 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 16:58:45.59 0
「ハンガーはしまって、ハンガーに掛かっていた洋服はその辺りに置いておいた」とかだったらどうしよう

128 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 17:00:04.09 0
洗濯物を「取りこんで」なら理解できたのかな。

129 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 17:06:23.34 0
言葉を字面通りにしか受け取れない特性があるんだと思うよ
言葉以上の何が求められているかを常に想像していないと社会生活難しい
これからちょっとがんばってみて

130 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 17:14:45.39 0
>>127
それ頭をよぎったわ

131 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 17:21:18.43 0
母親の言い分としては娘に急が用ができるかもしれないから
「(出かける前ならせめて)ハンガー(だけでも)しまって」みたいな感じでしょう
家にいるのにそれしかやってなかったらそりゃあ小言も吐きたくなるわ

132 :118:2015/06/04(木) 17:27:43.43 0
すみません。
洗濯物の取り込みを頼まれることは多くありませんが、頼まれた時は全部取り込んでいます。
今回は風が強いからだと解釈してしまったので、風で飛ばされてしまいそうなもの(ハンガー類しかなかった)を取り込もうと思ったのです。
他の物を取り込まなかった理由は、乾いていないと思ったからですが、チェックしなかった私が悪いです

133 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 17:28:47.97 0
前スレの>>957
アホほど亀でスマンが…

クビになった模様と書いてるが本人が
「おまえが今電話してきたからクビになった」感なら
間違いなく嘘
おまえと離れたい理由があって適当に言っただけ
キャッシングはお前が払う必要はない
旦那名義だろ?
まずは身の安全を確保して弁護士に相談にいけ
専門分野扱ってて、それに強い所へ
金がないなら法テラスいけ
市役所でもひとり1月30分で無料相談してくれるから
家族とか連れて同じ件の続きということで申し込み
それくらいの便宜は計ってくれる

134 :118:2015/06/04(木) 17:30:20.84 0
>>132
今回は、の後
風が強いから、ではなく、風で飛ばされてしまうから
の間違いです。

135 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 17:34:58.45 0
>>134
○○やっておいて、せめて××だけでも
って言い方の時は
○○をしておくのが大前提、のっぴきならない事情がある場合のみ××だけでも可
っていう意味なのね
確かにお母さんの出先では風がすごくて自宅付近ではそうではなかったのかもしれない
それでも取り込んでおいて欲しくてお母さんは連絡したんだから
取り込んでおくべきだったね
乾いていないなら部屋干ししておけばいいだけだから

136 :118:2015/06/04(木) 17:58:48.02 0
>>134
読み返してみたら「風が強いからハンガー類だけでいいからしまって」でした。ごちゃごちゃしてすみません。
全てを取り込んでおいて欲しいなら、このような限定をつけますかね?

137 :118:2015/06/04(木) 18:00:32.44 0
>>136
安価ミス、>>135です。

138 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 18:09:33.84 0
>>136
それ、お母さんに直接聞いたら?

139 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 18:12:06.86 0
だけでいい
っていうのは(本当は全部やるのが理想だけど)を孕んでいると考えたことはない?
言葉の裏の意味をもうちょっと考えるようにした方がいいと思うよ
社会に出て苦労するから
できたらあなたみたいなタイプは社会に出る前に接客バイトとかした方がいい

140 :118:2015/06/04(木) 18:15:34.05 0
>>138
そうですね…後で聞いてみます

お返事くださった方々ありがとうございました。

141 :118:2015/06/04(木) 18:21:55.13 0
>>139
毎回と同じように頼まれれば全て取り込みましたが、今回は「ハンガーだけでいいから」という限定があったので、それに従いました。
接客バイトはいくつかやりました。

142 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 18:33:05.41 0
>>141
「ハンガーだけでいい」じゃなくて
「『せめて』ハンガーだけでもいいから」
でしょ?創作して都合よくしちゃダメだよ
そうやってると社会人になったとしてもリストラ筆頭だよ
親は家族だから怒ってくれる、それに甘えて努力しない事を棚に上げちゃだめ

せめて、はどうしても無理なら最低限これはお願い
って意図だから

143 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 18:43:29.00 0
>今回は「ハンガーだけでいいから」という限定があったので

都合のいいように事実を曲げてはいけない。
親御さんは最初に「風が強いから洗濯物しまって。せめてハンガーだけでもいいから。」
といったと自分で書いてる。
分りやすいように最初に「洗濯物しまって」といってるではないの。
後半だけ都合よく聞いて前半を無かったことにはできないよ。人の話の聞き方がご都合主義だ。

144 :118:2015/06/04(木) 18:50:22.70 0
>>124
>>143
いえ、正確には「風が出てきた」と、「ハンガー類だけでいいからしまって」
の二文(あとは絵文字)です。
私が間違っているなら間違っているで、直す努力をします。でも何がどう間違っているのかが理解出来なかったので、客観的意見を聞きたかったんです。
そして事実は曲げていません。自分の成長のために質問したのですから。>>118に書いたのは、「〜〜という旨」なので、一字一句同じというわけではありません。誤解を招く書き方になってしまったのは、すみません。

145 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 18:56:30.06 0
やっぱり発達かね
それとも低レベルなアフィ釣?

最初に書いたのが事実だと人は思うでしょ
後出しで色々変更加えてくるのは良くないよ
そのメールの文章で、最初に書いた文が出てくるなら
実は理解していたけどメンドクサイからサボった
その言い訳を探してる
というようにしか見えなくなる

146 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 18:57:18.40 0
>>141
その前に風が強いから、が付いているよね?
>今回は風が強いからだと解釈してしまったので、
>風で飛ばされてしまいそうなもの(ハンガー類しかなかった)を取り込もうと思ったのです。
>他の物を取り込まなかった理由は、乾いていないと思ったからです
って書いてるよね
お母さんの場所は風が強くても家はそれほどでもなかったという状況だとしたら
今は風が弱いけどそのうちこちらも風が強くなると想定しなくてはいけない
だとしたら「言われてなくても一応」すべて取り込んでおく、というところまで
解釈を広げて然るべきってことなのよ
風が強いということは砂埃等々も当然セットだということも考えつくのは自然だけど
そこはお母さんが帰ってくるまで全く想定外だった

お母さんは一言えば百分かれを無理にあなたに強いているとも思うけど
あなたもおそらく言われたこと以上の意味を言葉の背景などから察することが
全くできていない(おそらく同年代の人以下)
あなたのキャパシティを考えず求め続ける親
元々そういう特性の考え方の子
どっちも悪くないと思うよ。お互い求めすぎなだけ
お互い譲り合うためにもっと落ち着いて話合う機会があればいいね

あなたも自分の持っているものと向き合って少し頑張らないといけない部分があるということを
嫌だろうけど直視して克服してほしいと思うわ
問題は親子関係だけじゃない先は長いから

147 :118:2015/06/04(木) 19:06:06.36 0
分かりました。ありがとうございました。

148 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 19:14:10.49 0
判ってないだろうなあ

うちの子と似てるから余計に心配だわ

149 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 19:40:40.81 0
他人事ながら将来が心配になるよ

150 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 19:54:11.98 0
>>118
親とのやりとり以外でもそういうことはあるの?
私は最初の親からのメールだけでは何を言ってるのかわからないわ

151 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 19:55:22.93 0
自分の成長のために質問したというなら
どうわかったか書いてごらん
>>118の将来にとって結構大事な分岐だと思うから

152 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 20:10:13.97 0
>>148だけどうちの子には
「おそらく他の人は自然にできることが頑張らないとできない部分があなたにはある
それを自覚していないと社会に出てからとんでもないことになる」って事あるごとに言っている
一応接客バイトもこなして評判も悪くないがとても社会人として使いものになるレベルではないと思っている

153 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 20:43:26.54 0
俺はお願いする時、指示する時は簡潔にいらない言葉を付けるなって教わった。

154 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 20:56:21.03 0
いやぁわかるよわかるがな
本来なら「洗濯物頼む」の短文メールでも家族のしてほしいことを察するのが優しさってもんだろう
ましてや親からなんだから「イエッサー」くらいのノリで動け
メールの際その程度の時間しかないってこともあるからな
これは親子だけど、男女でも同じこと
これが上司ならどうする?10まで全部は言ってくれんぞ

155 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 21:33:55.27 0
全部取り込んで欲しいなら、ハンガーだけでも何ていらなくね。

156 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 21:38:53.83 0
室内に干せる場所が無いのをわかってたからでしょ。
小物だけ室内に干して大物はランドリーに持ってって乾燥とか
118がやるわけないと思いつつ、できれば全部取りこんでてと
親は考えてたのに実際は小物すら取りこんでなかったと。

157 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 21:40:03.91 O
こんな馬鹿な子より、いじめにあってる子の方が何倍も心配だわ

158 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 22:17:22.25 0
>>156
横だけど室内干しのスペースのない家ってそうそうないのでは

159 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 23:13:56.86 0
>>154
意味のわかりにくいメールに問い返すことは重要だけど察するのは重要じゃない
世の中の仕事の行き違いは理解の穴を自分の想像で埋める人がいるから起きる

160 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 00:11:17.38 0
>>159
判らないなら聞け、は建前上
あっても2〜3度なら許されるが毎回毎回含む意味を聞いてたら
察しろバカがと思われるだろ

161 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 00:16:55.37 0
察しろはダメだ。ちゃんと伝えろって良く相談板で見るけど

162 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 01:21:43.84 0
バカと思われても、想像で仕事してミスするよりマシだよ
もちろん上司がはじめからきちんと伝えるべきだけど他人は変えられない
もちろん自分の頭の良さや察し能力も変えられない
変えられるのは行動だけ
「察しろ」「努力します」どっちも無意味なセリフ

163 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 03:40:13.98 0
初めての書き込みなので読みにくかったら申し訳ありません
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
主人の浮気を知ってしまった
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
浮気相手と縁を切って欲しい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人35歳会社員、私36歳専業主婦、5歳と10ヶ月の息子2人、義母
◆実親・義両親と同居かどうか
同居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
主人がお風呂に入ってる隙に携帯を見てしまったら浮気の痕跡がありました
相手は2人、どちらもセフレのようです
約半年レスの状態にも関わらず、何も言ってこない、求めてこない…
以前なら考えられないことなのでもしかしたら…と思っていましたがまさか本当に浮気してるとは思いませんでした
メールでのやりとりが主で会ったのはどちらの女性も1〜2回ほど
西日本住みなのですが関東出張(年1〜2回)と関西出張(月1)の時に会っていたようです
(前回関東出張は11月)
夫婦仲は良好でしたが、2人目が産まれてレス状態でした
どういうことなのかと問いただしたい気持ちと
ショックで何も聞きたくない気持ちで混乱しています

164 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 03:47:28.85 0
初めてなので読みにくかったら申し訳ありません
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
主人の浮気を知ってしまった
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
浮気相手と縁を切って欲しい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人35歳会社員、私36歳専業主婦、5歳と10ヶ月の息子2人、義母
◆実親・義両親と同居かどうか
同居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
主人がお風呂に入ってる隙に携帯を見てしまったら浮気の痕跡がありました
相手は2人、どちらもセ フレのようです
約半年レスの状態にも関わらず、何も言ってこない、求めてこない…
以前なら考えられないことなのでもしかしたら…と思っていましたがまさか本当に浮気してるとは思いませんでした
メールでのやりとりが主で会ったのはどちらの女性も1〜2回ほど
西日本住みなのですが関東出張(年1〜2回)と関西出張(月1)の時に会っていたようです
(前回関東出張は11月)
夫婦仲は良好でしたが、2人目が産まれてレス状態でした
どういうことなのかと問いただしたい気持ちと
ショックで何も聞きたくない気持ちで混乱しています

165 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 04:24:39.74 0
親友と特に喧嘩ってわけでもなく、COでもなく、なんだか距離があいてしまった。
私に非がなくて、向こう側に非というか原因があるのは向こうも自覚してると思う。

166 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 04:35:40.09 0
>>164
とりあえず、自分の気持ちはどうなの?
別れたいぐらい許せない?
子供の為に許せる自信がある?

許せないなら、証拠を掴んで叩きつけよう。

167 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 05:02:30.01 0
>>166正直どうしたいかわかりません
ただ、時間が経つにつれショックから怒りの感情に移りつつあります
主人は私と付き合う前の元カノに浮気された経験があるので
サレ側の気持ちがわかる筈なのに
証拠…メールでのやりとりの一部は写メにとりました

168 :164:2015/06/05(金) 05:04:43.56 0
>>167>>164です

169 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 05:10:00.44 0
どうしたいかわからないなら、とりあえず旦那さんに「たまたま通知が目に入って、気になって見てしまった」
とその事について話してみよう。
あなたが知ってしまった時点で、夫婦の問題になってるから。
どうしたいかわからなくても、勘違いだろうと事実だろうと、
話合わずしてモヤモヤや辛いことは続く一方だよ。

170 :164:2015/06/05(金) 05:22:59.04 0
そうですよね
抱えてモヤモヤが続くよりは話し合いなりした方が事が進みますよね
今日明日が出張なんで話し合いは日曜以降になりそうです
日曜も仕事が入ってるのでそれまでモヤモヤしながらシミュレーションしておきます
というかこの出張と日曜の仕事ははたして本当に仕事なんだろうか…

171 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 06:13:42.54 0
土曜日の23時くらいに電話いれてみるとかは?
適当に「今大丈夫?寝室にゴキが出たのに、殺虫剤があった場所にない」
とか言って。
で、電話切ったら、30分くらい置いてもっかい
「ゴキ倒せた〜」っ言って雑談してみる。そこで浮気の話をするのもいいかも。

172 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 06:16:23.82 0
あ、レスちゃんと読んでなかった。ごめんw
泊まりがけじゃない出張なんかな?
泊まりがけだったら参考にしてねw

173 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 06:40:38.78 0
>>164
これまでの勤務形態はどうだったのかな。
日曜にも出社ってあった?
怪しいなら適当な用事作って、会社に電話してみるのもいいかも。
自営とかだったらごめん。

証拠がもうちょっと欲しいところだね。
離婚は考えてないにせよ、逆切れされたり水面下で続けられたりしたら困るし。
相手女にも慰謝料の請求するとか、毅然とした態度を示さないと。
サレの気持ちを知っておきながらの浮気って、相当ショックだよね。

174 :164:2015/06/05(金) 08:03:39.03 0
>>172
電話するのいいかもしれない
出張は泊まりです
でも普段電話しないから勘付かれるかもしれません
泳がせた方がいいのかな?と思ってたんだけど…

>>173
会社は自営のようなものなので電話不可です
いよいよ追い詰める!となったら別ですが…
逆ギレはないと思うけど気が優しいというか優柔不断でなあなあ主義なので
水面下は十分ありそうです

夏に産まれた息子の写メとか送ってて
子どもが汚された気分です
サレってこんなしんどいんですね

175 :164:2015/06/05(金) 08:06:39.52 0
>>173
日曜出勤は3ヶ月に1回てとこです
以前からありましたが、逆に言えばそれをうまく利用して浮気できますよね

176 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 08:24:10.37 0
>>175
出張中の浮気ならピンポイントで探偵雇えるじゃん!

177 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 08:46:15.97 0
確認とれた浮気相手とのやりとり長くないんだよね?
もしかしたら普通に出張の可能性高いよ。
無難に理由つけて(なるべく急用で掛け直しても不自然じゃない、
雑談にもっていってもおかしくない内容)
聞き出せそうなら、聞くのもありじゃないかな?
スレ主、親と同居だし。

178 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 08:47:15.37 0
スレ主じゃないっしょ

179 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 08:50:59.02 0
ごめんwレス主ね。

180 :164:2015/06/05(金) 09:06:04.89 0
探偵までは今のところ考えていません
黒なのは間違いないです
出張ついでに女の子つまんだ、暇なときメールしながらまたの機会が有れば…くらいの感覚だと思います

写メに撮ったのは
浮気相手の連絡先
去年11月の関東出張の時にどうやって落ち合うかのやりとり
(ホテルとってあるとかゴムは持ってきたとか)
関西出張のときに会っていたと思われる浮気相手の写メつきメール
その相手を大好きとか言ってる送信メール

こうやって書き出すと大した証拠ではないですね_| ̄|○
手が震えてたのと涙が止まらなくて
思うように証拠確保できなかった…

181 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 09:06:57.58 0
だからプロに頼んだほうがいいって話じゃないの
素人の浅知恵でできることなんて限界があるよ

182 :164:2015/06/05(金) 09:15:33.69 0
離婚考えてなくてもガチガチの証拠は持ってたほうがいいんでしょうか
なんだか怖くて…
そんなものを手に入れた後で、仮に主人を許してこれまでと同じようにやっていけるんですかね…自信がありません
どっちにしろ浮気の事実を知ってしまったから
今まで通りなんて無理なんですかね
やっぱり携帯なんて見るもんじゃないな…

183 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 09:25:10.97 0
そりゃ、証拠はおさえておいたほうがいいでしょ?
離婚は考えてないにしても、相手に慰謝料請求するにせよ、今後のためにも。

浮気は、一度したら、またするから
今回は黙ってるにしても、証拠は集めておかないと。

184 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 09:40:10.78 0
いま一番辛いときだろうけど、頑張って証拠だけは集めておいた方がいい
今は離婚したくないだろうけど許せなくなるかも知れないし、無駄にはならない
知った時から三年は慰謝料請求出来る
一度なら未しも二度とか、またやる可能性高い
離婚しないにしてもきっちり反省して貰う為に、言い逃れ出来ない位の証拠は無いとな

185 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 09:40:50.86 0
なんか前の人と内容かぶったすまぬ

186 :164:2015/06/05(金) 09:42:13.38 0
>>183>>184
>浮気は、一度したら、またするから
これですよね
自分の旦那だけは違う、と思いたいところですが
その他大勢と同じ!と自分に言い聞かせて
出張後ある程度携帯で情報をつかんで、探偵調べてみます
関東出張は年末近くまでないのでそれまで私が黙っていられるかが問題ですが

誰にも相談出来なかったので
ここで吐き出せて良かったです
少し冷静になってきました
感情まかせに問い詰めなくて良かった…

187 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 09:48:50.68 O
>>182
妻として何かしようとするなら確実な証拠が必要だけど、それを
望んでないならお子さん達の為に心から笑っていられる方法を
みつけるしかないと思う。
だけど大丈夫?このままうやむやにしても貴女がきっちり割り
きってなければ精神にダメージを受けるのは確実だよ。
離婚を勧める訳じゃないけど、貴女とお子さん達の為によく考えた方がいいよ

188 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 09:49:45.46 0
浮気しない人は一度だってしない
お子さんとご自分の為と思って今は何とか耐えて頑張って
浮気旦那は後でじっくりお仕置きしましょう

189 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 09:53:12.32 0
何もかも今すぐ決断しなくたっていいんだよ
しらばっくれられたり逆ギレされて終わりなんてダメージの上乗せになってしまう
聞いてる限りこの旦那はバレたと知れば大人しくなりそうだけど

190 :164:2015/06/05(金) 10:02:29.89 0
>>187
割り切れるでしょうか…幸い今夜は主人が帰ってこないのでじっくり考えてみます
九州方面なのでとりあえず安心だし

>>188
勢いで責めるよりも、じっくりお仕置きしようと思います

>>189
>聞いてる限りこの旦那はバレたと知れば大人しくなりそうだけど
私もそう思います
浮気をやめて欲しい、というわたしの希望は簡単に叶えられると思います
ただ、今まで通りやっていけるのか?
あとからああすればよかった、こうすればよかったと後悔しないか?
という思いもあります

191 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 10:17:50.88 0
だから、証拠を集めておくんだよ〜!

黙ってられなくなった時や耐え切れなくなった時のために。
離婚するかしないかは、今は横に置いておく。
夫婦として、もう少し頑張ってみようって気持ちが僅かでもあるなら
自分の気持ちを整理しながら様子見ればいいんじゃないかな?

192 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 10:21:14.32 0
いざという時のためにも証拠はあったほうがいい。
離婚することになったら慰謝料取れるし
離婚しなくてもATMとして使えるから

193 :164:2015/06/05(金) 10:26:14.77 0
保険として証拠を持っておくとして
その状態で夫婦、家族として何でもないように振る舞えるものですか?
自分の性格上、黙っていられないというか
すぐに決着をつけたがりそうで
それが悪い方にいってしまいそうで不安なんです

194 :164:2015/06/05(金) 10:29:14.63 0
あぁごめんなさい
だんだん自分でも考えがまとまらないというかデモデモになってきてます
少し冷静になってきます
レス下さった方達ありがとうございます
落ち着いたらまた相談に来ます

195 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 10:30:29.82 0
「知った後も家族として何でもないように振る舞える」
という自信がないのに、旦那の携帯覗いちゃいかん

196 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 10:33:43.18 0
◆現在の状況
夫のクーラーの使用方法についてモヤモヤしている。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
皆さんの意見を聞いてスッキリしたい。
私の意見だけを押し付ける気もありません。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫40歳・会社員(体力使う系)・150万
私30歳・会社員(事務系)・250万 おなかに胎児あり
それぞれ借金はなし
◆実親・義両親と同居かどうか
両方別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
居住地は沖縄で、もう毎日蒸し暑いです。
そうなると必然的に、夜眠る時にクーラーを入れなきゃキツいのですが、
どうしても電気代が気になります。
普段の電気代は特別に節約を意識してませんが2500円/月未満です。
それがクーラーのいる時期は15000〜20000円に跳ね上がってしまいます。
昨年は8月途中にクーラーが壊れたので扇風機で乗り切ったのですが
今年は赤ちゃんがもうすぐ生まれることもあり、また新しく導入しました。
私としては、クーラーを使うのはいいんだけど電気代が気になるので
ダラダラ使うのはやめてほしいんです。
ただ、夫は独身時代の延長なのか付けっ放しで毎晩寝ています。
私が寝る前1時間タイマー設定すると、「1時間?せめて2時間にしてよ」と言ってますが
夫は電気を消したら10分くらいで寝付くため、寝付いたら速攻、クーラーを消して
扇風機に変えています(扇風機は一晩中でも許せる)。

(もっと暑くなると分かりませんが)
でも、確かに寝苦しいのはキツいだろうし、体調・仕事などに影響が出ては可哀そうだと思います。
やはり、夏場位は夫の好きなようにクーラーを付けさせてあげるべきでしょうか。

197 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 10:34:14.78 0
前述のとおり、我が家は決して裕福な方ではなく、これから子供が生まれることを
考えると、少しでも無駄遣いは減らしたいし、
お金持ちなら毎晩ずっと、付けっ放しでも良いでしょうが…と考えてしまいます。
ただ、寝苦しい思いをさせるのも可哀そう、と思いますし、
やっぱり付けさせてあげるべきでしょうか。
枕にアイスノン、とかは嫌がります。
クーラーも夫自身、夕食後のリラックスタイム(9時くらい)までは扇風機で我慢していますが
遅い日は寝るのが1時とかになるため結構遅くまで使っています。
設定温度は27℃くらい、弱風でも文句は言わないので夫なりに我慢はしているんだと思います。

198 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 10:36:14.45 0
すみません、文章、おかしくなってしまいました。
1つ目の書き込みの「扇風機に〜」の後の改行部に
2つ目の書き込みの文章が入ります。

199 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 10:37:46.62 0
東北在住ですが、クーラーなしの部屋に子供を寝かせていたら汗疹だらけになったので
クーラー入れました
夜間の設定温度は28度ぐらいですが、湿度が下がるだけでもだいぶ楽になります

200 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 10:50:18.78 0
>>196
悪いけど、そんな収入でよく子ども作ろうと思ったね
あなたが育児休暇中、収入がガタ落ちするのにどうやって乗り切ろうと思ったの
実家に帰るなり義実家に同居するなりでもっとガッツリケチらんと
今クーラーごときでお金の心配するくらいなら、子どもで何かと入用になった時にもっと困るよ

201 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 10:52:52.03 0
夜9時まで我慢してるなら、そこまでダラダラはしてないとは思うけどな
夜ふかししてるとその分電力食うね
早寝の方には誘導できないかな

あなた自身は寝苦しくないのかな?
妊婦のあなたが「節約のため!」と無理をしてないかの方が
どっちかというと心配です

202 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 10:53:52.56 0
>>196
うちはまさに体調と仕事に影響がでた。夫が外で体力を使う仕事でしたが熱中症になってしまい泣くほど後悔。
クーラーありでも体が熱を持ってるようならそのまま付けておいた方がいいと思う。
お金だけの問題なら夫の体を考えてあげてほしい。

203 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 11:01:39.08 0
沖縄むちゃくちゃ賃金低いっていうからな…
それにしたって旦那さんの方は低いような気がするが

204 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 11:12:10.22 0
うちは夫も私も暑がりだから夏は夜中ほぼつけっぱなしだわ
タイマー切れたら目が覚めてスイッチ入れての繰り返しで熟睡できなかったから
結局、電気代より体調のほうが大事だよねってことになった

設定温度を28℃〜29℃に上げてサーキュレーターで空気を循環させれば?

205 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 11:18:42.16 0
旦那さんの給料が安すぎる…
あまりお金使えないのに電気代二万円はきついな
寝苦しい気持ちもわかるけど
アイスノン嫌がるのはなぜ?
今は首とか足首に巻くタイプもたくさんあるけど
結構便利だよ

206 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 11:50:54.65 0
レスありがとうございます。
夫の給料、本当に少ないですよね、
黒いですが心のどこかで「私より稼いでないのに贅沢してる」って
思いがモヤモヤに繋がってるかもしれません。
ただ、数年後には給与アップの見込みで資格取得もがんばっています。
あと、土地柄、賃金が安いのも本当で、私も資格職なので他県だとプラス100万弱あるみたいです。
でも、まぁ、それは仕方ないし、周りもそんな賃金で遣り繰りしています。

クーラーについて、母体は今のところ順調で付けても付けなくても大丈夫そうです。
夫は、確かに私と暑さの感じ方が違うようでクーラー導入前(4月ごろとか)
汗びっしょりになって寝ていた事もあります。
一度寝たらなかなか起きない質なので、寝付いたら気づかないし切っちゃえ!と
思っていたのですが、寝苦しいのは体調にも良くないですね。
サーキュレーターって扇風機とはやっぱり違うもんですか?
クーラーと扇風機より、新たにサーキュレーター買った方が効果あるのかな…。
アイスノンは提案したことあるのですが、たぶん面倒なんだと思います。
もう一度提案してみます。

207 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 11:51:36.73 0
知人の旦那さんが大工でクーラーガンガンで譲らず、知人は震えて最終的に別室になった
一日中炎天下の作業で風呂など入れずシャワーのみで身体が燃えて眠れないそうだ
できたら日中用に首の後ろに保冷剤を凍らせた物をタオルでくるむ(クーラーboxに何個も保冷剤)
ファンがついた風が通る作業服を着る
夜は「冷感ジェル+エアコンマット」の寝具(2万くらい)のを去年買った男性が背中が蒸れなくて冷たくて素晴らしいと言ってました
マットの中を風が通るそうです

208 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 12:31:32.26 0
>>206
サーキュレーターは冷房を掛けた室内の温度をまんべんなく下げる、暖房入れた室内の温度を効果的に上げる、
風通しの悪い室内の空気を循環させる、という使い方をするものだから、そうじゃないなら辞めた方がいい
窓にすだれやサンシェードをつけて室内温度を上げにくくしたり
あとは室内に断熱材が入ってないようならホームセンターで買ってきて天井裏や床下に敷くだけでもかなり室温が変わる
手早く室温を上げないようにする手順はこのくらいかな
すだれは100円ショップで売ってるし手軽に試せるからマジおすすめ
出来れば窓に垂れ下げるんじゃなくてサンシェードみたいに風が通り抜けるようにすると効果絶大
寝汗をかくのはいいことだけど、その分布団をしっかり干さないようなら逆に布団の湿気で眠りづらくなるから
布団を毎日しっかり乾かすつもりでないなら、>>207みたいに冷感シートなどを考えてね

209 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 12:40:07.76 0
>>162
でも本当に何度言われても察しが悪くてって人物相手に
いつまでもいつまでも聞いたことをきっちり伝える上司って稀じゃない?
その前に首だよ

210 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 13:54:40.58 0
エアコン自体購入済みなら今更だけど。省エネ性能の差は大きいと思う。
賃貸住まいだけど、据え付けの古いの使うの止めて、
別室に自前で取り付けた新しいのだけで風回す様にしたら、かなり安くなった。

>>207
>エアコンマット
ググって見た。ちょっと欲しいw

211 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 13:57:59.60 0
古い家だと断熱性が悪かったりして電気代に影響するかもね。
でも冬は暖房費がかからないのではないの?年間平均はどうなんだろう。

212 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 14:22:19.61 0
度々レス、ありがとうございます。
賃貸戸建てなので、構造に手を加えることはできませんが
寝具の見直しを考えてみます(一応、今も夏用の敷きパッドではあるんですが)。
今は6畳間を閉め切って冷房しているのでサーキュレーターは必要ないかな。
冬は暖房を何も持っていないので暖房費は掛かっていません。
毛布とかでしのいでました。でも子供が生まれたら必要になると思います。
大体、6月〜10月半ばまで冷房が必要なので簡単に計算して
月平均7千円くらいになるでしょうか。

皆さんに相談して良かったです。
夫の健康のためにも、もう少しクーラー入れる時間、延ばそうと思います。
スッキリ睡眠取れたほうが体調もいいはずですもんね。

213 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 17:01:03.60 0
断熱材は100均でも売ってるアルミシートで十分効果あるから冬に寒い…ってことになったら
それをじゅうたんじゃカーペットの下、敷布団の下に敷くだけでも効果あるから
床下からの冷えに悩んでたり、節電したい人はやってみるといいよ

214 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 18:17:04.41 0
義両親は夫が中学生の頃に離婚、親権は義母。名字は父親姓。
この度義父が亡くなり、長男だった義父は先祖代々の墓に入りました。
義父の妹は夫に「あんたは長男だからこの墓をみていってね、ここに入ってね」と言います。(義父以外男兄弟がおらず、名前を継いでいるのは夫と夫弟のみです)
義母は「私は自分の実家の墓に入るから、あんたたちもそこに入りなさい、名字は連名で彫ってあげるから」と言います。(義母には兄がいるが未婚のため跡継ぎがいません)
一体どうするのが正しいのかわかりません。
私個人の希望は、すべて墓じまいして私たち夫婦は永代供養してくれるところに入りたい。
夫はどちらかというと、母親と同じ墓に入りたい模様です。

215 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 18:20:30.62 0
>>214
ああしろこうしろと言う人達にはハイハイそうしますと言っておけばいいんじゃないかな。
あなたたちが墓に入るころにはその人たちはこの世にいないだろうから。

あなたたち夫婦は別途納得するように話し合っておけばいい。

216 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 19:07:13.41 0
>>214
義父の墓は旦那弟が入る気ないなら、兄弟相談の上墓じまいの方向へ(できたら叔母の死後に)
あなた夫婦がどこに入るかを話し合った後、
これも兄弟相談の上、義母の墓に誰も入らなさそうなら墓じまいへ

217 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 19:27:17.64 0
>>214
苗字が違うと、同じ墓に入れないと思うよ?
宗派や地域にもよるかもしれないが。

うちの出戻り叔母は、名前出さずにコッソリ実家の墓に入ってもらってる。

218 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 19:34:23.59 0
そういえばうちも将来同じ問題を抱えるなぁ

>>215でいいんじゃないか?

219 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 21:42:06.75 0
相談いいでしょうか?

220 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 22:39:33.21 0
>>214です。
そうですね、今ははいはいと流しておいて、みんな死んでから好きなようにさせてもらうと考えるようにします。
夫婦で義母や義叔母より長生きできればいいのですが…
夫が持病のため義母より早く逝ってしまいそうなのが心配です。

221 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 05:38:07.90 0
◆現在の状況:姑がキチガイすぎて他人に迷惑かけそう
◆最終的に姑だけでも絶縁したい、その前にウトに証人をお願いしてた婚姻届を返してほしい(今はトメが隠し持っている)
◆家族構成 旦那24会社員、私26専業主婦、去年結婚
◆実家、義実家(ウトメ別居)ともに別居
◆相談:無事入籍をすませ結婚生活を送れてますが、入籍前に記入していた婚姻届が無くなるトラブルがありました。
結局その婚姻届は見つからなかったのですが、今になってトメが隠し持っていることが分かりました。
トメはかなりの毒親で旦那は絶縁方向で進めてますが、婚姻届は証人や本籍等書いてあるので返して欲しいです。
すでに私の旧本籍に私が気に入らないと手紙を書いたりとしています、何か法律的な方法等あればいいのですが、どうしたら返して貰えるでしょうか、何か良い案がありましたら宜しくお願いします

222 :221:2015/06/06(土) 06:00:09.01 0
初心者ですみません、書き込めなかった補足です、
トメは包丁を振り回す程のキチ、ウトは空気だが旦那はウトは味方だと思っていました。
なのでウトも旦那も私の個人情報はトメにはほとんど教えない方向だったのですが、
ウトに証人を頼んだ婚姻届をウトがトメに渡してしまってました。
そしてウトは私達に書いて郵送したとも嘘をつきました。
トメが旧本籍を知っていることに疑問になり、今回トメが持っていることが分かりました。

223 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 09:38:17.20 0
今更回収するのは意味がないのでは
気持ち悪いのは分かるけれどコピーされたり、書き写されたら終わり
さっさと絶縁するよろし

224 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 09:57:40.57 0
隠されないよう、夫と一緒に急に姑の家に乗り込んで返せと迫る。
事前に通報しておく。

225 :221:2015/06/06(土) 11:06:32.60 0
レスありがとうございます

>>223 やっぱりそうですよね、もう知られてしまったので意味ないですよね...(; ;)
私の証人欄の方の気持ちも踏みにじられたようで悲しいやら悔しいやらもあり、どうしても返して欲しい気持ちになってました、諦めます。

>>224 気持ち的にはトメに凸してどうにかしてやりたいのですが、トメは親戚の家など三カ所程行ったりきたりしていてどこに住んでいるのかハッキリしていないので難しそうです。
旦那は幼少期から命に関わるような事をされているので直接会うのは危険そうです、事前通報は良さそうですねw


信用していたウトからの裏切りで色々と混乱して焦ってしまいました。
トメは私達が結婚してからよく「勝手に入籍して文書偽造で訴えてやる!」っと旦那にメールしてきてましたが、やっと意味が分かりました、あんたが持ってたのかと...。
後は愚痴になってしまいますので、締めようと思います、長々とすみませんでした。
気軽に周りに話せるようなことではないので吐き出せて良かったです、ありがとうございました。

226 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 11:41:44.04 0
早い(?)時期にウトも旦那の敵と判ってよかったと思うしかない

227 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 13:25:53.37 0
顔文字に半芝とな

228 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 15:57:19.15 0
スッキリしたんだろ。

229 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 16:33:04.29 0
よろしくです

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
 ・旦那が6月末で退職を決めてきたが、私の親になんて説明すればいいか悩んでいる

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 ・親を安心させたい、円満に話し合いたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 ・夫32 私35 娘4歳
 ・夫年収 手取り400、私年収 手取り350

◆実親・義両親と同居かどうか
 ・別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 ・夫婦共働きだが旦那は平日休みのため家族の時間がない
 ・そのため、旦那が転職したいと言い出す
 ・転職自体は反対ではないが、次の職を決めてからにしようねと言っていたが、
  転職を検討していると相談した上司から情報が洩れ、会社に知れ渡り、今月末退職が決定
 ・旦那実家は母親のみ、軽い疎遠なので旦那がなんとか説明するはず
 ・問題は私実家で、サラリーマンを勤め上げた父と専業の母は保守的で常識主義
 ・たぶん転職先を決めずに退職すると言ったら、すごくなじられると思う
 ・ていうか私自身も「なんでそんな簡単に辞めるって決定しちゃうの?」と思っている
 ・娘を実家に連れていくこともよくあり、父母(娘にとっては祖父母)が相手をしてくれている時間が
  私が家事育児から解放される息抜きの時間
 ・なので、ことを荒立てたくない

テンプレ埋めてみたけどただの愚痴だなこりゃ
ことを荒立てたくないって言ったって打ち明けるしかないんだし。
でも気が重い

230 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 16:35:45.92 0
説明する前に転職先見つければいいだけの話
平日休みのようだしそこまで難しくないだろう急げ

231 :229:2015/06/06(土) 16:49:46.89 0
>>230
それが、旦那の店の商品を実家で買ってもらってて、旦那が実家担当になってるんです
退職するにあたって担当替えをしてて、新担当から挨拶がいくから黙っててもいずれバレると・・
「とりあえず挨拶しないでって言えないの?」って聞いたんですけど、そこまで指示できないと・・
「退職するって新担当から連絡がいくと、よけいお父さんお母さんを傷つける」と旦那が言う・・
後出しになりすみません

232 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 16:55:10.30 0
ご両親変な人だね。
品を買ってもらえてるのはありがたいことだけど、
転職ですごくなじるのか

233 :229:2015/06/06(土) 17:00:27.43 0
>>232
まだ言ってないので想像ですが、たぶん。
「新しい働き口も見つかってないのになんで10年勤めた会社を辞めるんだバカじゃないのか」
「だいたいこのご時世新しい働き口なんて簡単に見つかるわけがない営業一筋で他に資格もないのに」
「それを許すおまえもおまえだ」
って感じだろうな〜と思ってます

234 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 17:00:44.42 0
担当から聞かされると余計心象悪くなるからとりあえず
急いで言うしかないんじゃない?
辞めるついでにもう実家に商品は売らない買わないって話を込みでしておけば

235 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 17:04:05.78 0
>>233
旦那が勝手に辞めてきたんだし
コネで営業成績伸ばしてきたんだから
旦那が直接頭下げさせればいいよ

それで出禁になるなら致し方なし
多分そうなったら229は離婚しそうだね

236 :229:2015/06/06(土) 17:09:32.28 0
>>234
ですよね・・

>>235
そうは思うんですがやっぱり親と旦那の間には私が入ってあげたほうがいいかなあと思ってます
離婚は考えてないです、まったく

237 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 17:12:00.84 0
>>236
普段の関係は知らないけど
話の筋として
同席するかどうかはともかく旦那に直接言わせないと
あとあと面倒なことになる気がする
辞める理由も辞め方も不可抗力ではないんだし

238 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 18:04:39.00 0
229の家庭の事に両親が口だししすぎだし、娘である229が両親ばっかり気にしすぎ。
独立した家庭なんだから自分達で責任を持てばいいだけ。
同じように旦那の親が口出しや手出ししてきたら困るしいやでしょう?ピーナッツは
程ほどに。

旦那の辞め方は問題だけど、それは両親に対して問題なのでなく、家族である妻子に
たいしてだよ。謝る先や許可を求める先を間違ってる。
親を心配させたくないなら、夫婦の関係や生活基盤をしっかり話し合って自分達で解決
できるようにしましょう。

後出しの親に買ってもらったのも悪いけど買った親の責任でもある。一言やめました以上
の事は必要ないのでは?外の店で買っても担当者が辞めたから担当者に辞めるなって
いうクレームつけるわけじゃないでしょう。でもってこれからそんな事は依頼もしない
親も買ったりしないように。

239 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 19:05:06.94 0
229の書き込みから察するに、担当ということで229親も夫の会社に
あれこれと言ってそうな気がするんだよね。
229に言うとすぐ親に御注進してややこしくなるから黙ってるだけで
実は既に転職先が決まってるんじゃないだろうか。

240 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 19:16:07.53 0
>>229
もしもしお母さん?
突然だけども今月末で旦那が会社辞めるから担当変わるよ〜
え?まだだけど、まー大丈夫だでしょう私も働いてるし
いやね、転職しようとしてるっつーのが先に会社に知れちゃってねー
っつーわけで、担当変わるから、うん、うん、あ、もうご飯だから、じゃあねー

とか軽く言っとけば?
旦那さんの時間が増えたら娘さんの相手してくれて、
親御さんに頼らなくても息抜きできるようになるんじゃないかなー

241 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 20:30:02.05 0
担当の変更を担当者の嫁が顧客に言うなんてありえない
親子だからって緩すぎるよ

242 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 21:04:41.01 0
親子だから買ってあげてんじゃん
ありえないじゃねえよ

243 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 21:06:48.88 0
パート先の上司に告白されました。ウザいしキモいけどどんな態度取ればいいかわかりません。
皆様ならどうしますか?

相手たぶん50近く?
私30代二人の子持ち、旦那は私の男関係には興味ないようなので頼りになりません。

1ヶ月ほど前に歓迎会を開こう(私のではありません)と言われ、幹事がその上司だったため番号を教えました。
先日、休みの日にいきなりメールが来て好きだと言われました。
気持ち悪かったですが、一応上司なのでまたまた〜笑
みたく流しました。
旦那にもメールを見てもらいましたが、何またモテ自慢?乙。みたいな感じで全く相手にされません。
こういうとき、もっと上の人に報告とかしても大丈夫なんでしょうか?少人数現場なので、気まずくなるのはちょっと…
次の出勤が憂鬱でたまりません。

244 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 21:14:21.97 0
>>243
聞かなかったことにする

245 :243:2015/06/06(土) 21:28:47.36 0
>>243
要は泣き寝入りですよね…何でこっちがそんな嫌な思いしないといけないんだろう。

本当にキモいし本当にムカつきます。
気持ち伝えられてスッキリしたよ!とか言ってるし。
まだ子供が小さいので週に何日も出勤出来ませんが、
ゆくゆくは週五で働きたいので我慢したほうがいいですよね。

246 :243:2015/06/06(土) 21:30:11.48 0
>>244さん宛です間違えました。

247 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 21:31:08.93 0
>>243
「間違いメールは気を付けて下さいよ〜。びっくりしましたよ〜w」
と他の人が揃ってる前で笑って上司に告げる。
他の人に聞かれたら「なんか婚活してるみたい」とぼかしとく。
というか実際に間違いメールの可能性もあるよ。

248 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 21:31:46.44 0
家庭板案件じゃないよね

249 :243:2015/06/06(土) 21:38:26.97 0
>>247
○ちゃんのことが好き。
ってご丁寧に名前入りだったので間違いではありません。
他の社員さんに軽い感じでバラそうかなとは思いました。てかそいつ既婚者なんですよね。クズです。

>>248
すみませんこの板の方は皆さん親身で親切なので、相談ならここかなって書き込んでしまいました。
適切なスレあったら教えて下さい。

250 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 21:39:43.21 0
>>243
またなにか行って来たら、夫にメールを見せたら驚いていましたよ、と伝える。(実際には驚いてないようですが)
夫に筒抜けになっているとわかると相手は引くかも?
まあでも基本嫌がらせやセクハラが始まるのでなければ、
泣き寝入りだよね。

251 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 21:54:55.36 0
今後も続くようだったらその上司に警告後セクハラで該当部署に訴えたらいいよ

252 :243:2015/06/06(土) 22:14:52.47 0
皆様ありがとうございました。
次に出勤したら偉い人に報告!と思っていましたが、
よく考えたらパートで何日も来ないような人間より上司のほうが会社には必要ですもんね。
どうせ流されるのがオチですよね。本当納得出来ないけど。
しばらく様子見て、目に余るようならもっと上の人に訴えます。

253 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 22:18:06.18 0
来る度にパート仲間で大笑いしとけばいいさ。
そのうち嫁の耳にも入るでしょ。
黙って耐えるのが一番キモい妄想膨らませるから公にしちゃってください。

254 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 22:53:56.53 0
>>252
名前入りなら「悪戯メールは止めて下さい。こういう冗談が大嫌いな人もいるんです」
と大真面目に抗議した方が良いんじゃないかな。もちろん他の人のいる時に。
何も言わなかったらオレに気があるとエスカレートしそうな気がする。

255 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 23:56:20.93 0
過去に旦那に腹たった事が水に流せずイライラしてしまいます。
過ぎた事だから・・・と毎回思うのですが悔しくて精神崩壊しそう
もうどうでもいいやと練炭自殺を考え中

けど5歳の娘がいて躊躇してます。。。

256 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 23:59:54.87 0
ネットやめて病院行け

257 :164:2015/06/07(日) 00:21:42.57 0
日曜に入った仕事がわたしの勘違いで
実は2泊3日の出張だとわかって動悸がとまらない
どうしよう

258 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 00:24:07.91 0
でき婚6年目。5歳の娘一人。
4年前二人目をと妊娠するも双子で、「双子はいらん」と旦那に言われる。
私に実家、頼れる人も居なく一人で当時2歳の娘と双子を見るのは無理と双子諦める。
儀両親にその話をするも「旦那がそういうなら今回は諦めて」と・・・

その後すぐ、主人の実家(片道1時間)で同居の話が出る。
2世帯にリフォームしようと言ってた旦那(義両親もノリノリ)着工1週間前に全てキャンセル。
(儀実家に2歳の娘を連れて足を運んでたのは私だけ)
いつもの「上げるだけあげて落とす」旦那の作戦に私は疲れ、とりあえず別居。
引越し、転職(看護助手)するも、看護師長のパワハラで心療内科に通う。
が、仕事復帰できず退職。
「心療内科に通うなんて恥ずかしい。お前の意思が弱いから」と旦那。
けど、私だけじゃ生活できなくて旦那と一緒に暮らし始める。
旦那は電気関係の自営業で休みは無し。
実質母子家庭のようなもん。けど、生活費はくれるから一緒に暮らしてるが
「外で仕事しても良いが、家事育児は全部お前がしろ。稼いだ金は生活費に回せ」
と私が稼いだ金も旦那の口座へ・・・
もう一人子供が欲しいと言うも却下。
マイホームも却下。ファミリーカーも却下。でも夜の生活を強いられる。
のを4年続けていたら、何のために自分が生きているのか解らなくなってきた。
旦那は無駄遣いもしないけど、私が使うことも却下されるんだけど・・・
奴隷みたいだなーと思うも、これは私の我慢が足りないのでしょうか。
前は「やりたいこと」があったのに、何かと却下されたり、直前でキャンセルされるから
期待しないようにしてる分、生きる意味が解らなくなった。

259 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 00:29:28.52 0
243はその辺歩いてる気の良い主婦なんだろうけどナメられてる感じがする
オッサンに性の対象に選ばれてる時点でね
旦那もガン無視ってのが気になるな。愛情がなさすぎる。
キモイじじい上司からのメールは間違いメールじゃないだろ。
このスレは肝爺上司とおんなじような年齢の糞じじいが回答してるから
243を叩くようなレスの流れになってるね

260 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 00:35:27.53 0
>>258
手に職があるのならなんで離婚しないのか
母子家庭たくさんあるのに
なんでそんな暴君みたいな旦那にくっついてるんだろう
ドMなのかな

261 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 00:37:50.15 0
>>255
なに言われたの?ブスとかデブとか?
その怒りは日記か手帳かブログか
2CHのどっかの怒り吐き出し系スレに毎日書き込め
あとはオカルト板に呪いスレがあるから毎日悔しさを吐き出せ

262 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 01:31:10.11 O
>>258
復職できるまでしばらくは生活保護に頼っても良いと思う。
旦那と一緒にいたら駄目になると思う。
また、何か希望をちらつかせてきたら、守れない約束はしたくない。
何度も期待させて裏切られたから嫌だと言えばいい。
性生活はとりあえず回数をかなり減らす。
全く無しだと、有責にされてしまうからね。多分、実家や親がいないからそんな扱いするんだろうね。

263 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 01:57:42.66 0
相談になってない話は聞いてスレとかグチスレでやりな

264 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 02:38:44.67 0
>>258
心療内科に通ってる方にこんなこと言うのはキツイかもしれませんが、
貴方の文章は、〜と言われた、〜された、と被害者意識がすごく目につくね。
暴行されて誘拐されて働かされている訳では無いんだよね?

頼れる実家がないのは気の毒な境遇だと思うけど、
お子さんを育てながら仕事もされているって本当は貴方はめちゃくちゃバイタリティあると思いますけどね。

今のあなたの生き方を否定はしないけど、
自分で決断して自分の足で歩く喜びってのもありますよ。

265 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 03:50:45.56 O
豚切り、携帯からで読みにくかったらごめんなさい。


こちら20代後半、夫は30代前半。
夫には8つ下の妹がいる。
夫からは不潔で根暗なパラヒキニートで、昔からありがとうもごめんも言えない社会不適合者だと聞いていた。
実際、結婚の挨拶で顔を会わせたときに、どこか怯えた様子で人の顔色をうかがうし、あまり喋らないから気味が悪く見えた。

夫がからかってもじっとりとにらむ、絵は上手でなかなか可愛いんだけど、喋り出すとなんだか無理してるの?ってくらい止まらない。

266 :265:2015/06/07(日) 03:58:33.49 O
続き


結婚して2年経って、義実家に帰省したら義妹ちゃんの荷物ごと無くなっていた。
義母さんは教えてくれないし、大義母さんは夫にベッタリだったはずなのに、夫とは口もきかない、目も合わせない。

去年、私は義実家には行けなかったけど、夫は盆正月と帰省してるのにはぐらかす。
まるで義妹ちゃんはいなかったかのような扱い。

義父さんは私たちの家の近くに住んでいるんだけど、まるで兄などいないかのようにふるまっていた。

義妹ちゃんがいないのは夫に何か関係があるのかなって思ったらとても怖くなった。

義父さんが一番義妹ちゃんに甘かったから、義父さんに聞くのが一番なんだろうけど…

皆さんなら聞きますか?

267 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 04:35:45.72 O
確実に旦那が苛めて、追い出したと思うから真実を義父に聞く。
多分、義理実家に嫁と泊まれないとか将来同居するのに邪魔とか子供部屋にしたいから出ていけとか言ったとしか思えないので。

268 :265:2015/06/07(日) 07:45:01.69 O
>>267
義父が、夕方以降は電話できるそうなので聞いてみます

269 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 08:32:02.02 0
>>256
>夫がからかってもじっとりとにらむ、
この時点で夫の人格に疑問を持たないなら今までと同じように知らんぷりしてれば良い。
どうせ聞いたってデモデモダッテで最終的に触れないようにするって結論になるだろうから。

270 :258:2015/06/07(日) 08:51:00.27 0
>>258です。
読んでくれてありがとうございます。
相談になってないですね。愚痴だけですみません。
診療内科は1年前に通うのは終わりました。
結局自分の性格に難があるのだと思います。
「上げるだけ上げて落とす」のは今に始まった事じゃない。
出来婚で妊娠したときも「籍は入れない」と出産ぎりぎりまで婚姻届を出さなかったり、
二人目を計画して作るも「双子だからいらない。次作ればいい」と(当時私34歳)
その時に中絶が原因で別居、就職パワハラで一気におかしくなり精神科へ通い
もう一度一緒に暮らすも、旦那は仕事のみで家事育児はやらなきゃで・・・
家族でお出かけなんて夢のまた夢で。
自営業の仕事をしながらフルタイムで働き、しんどいから家事手伝って欲しいと何度も言うも
「稼ぎは俺のが上だ」と。しんどいなら仕事辞めろと言いなりになってしまいました。
稼いだお金は俺の金、その稼ぎを将来何に使うとかも無く、生命保険すら入るのがあほらしいと
話し合いが出来ず、約束するだけ無駄、期待するだけ無駄と解ったので何も考えずにいたらおかしくなりました。
「今何がしたい」も無いし「この先どうなりたい」も無く毎日時間が過ぎるのを待つ

根本的な自分が何がしたいかがもう解らなくなっているけど、私がおかしくなっているというのは
どこかで今の生活が嫌だ、このままの状態が嫌だとどこかであるんですよね。
けど、どうしたら良いのかわからないのです。
旦那の仕事を放置したときもありました。私がするから旦那がしないんだと。
けど、放置すると近所から苦情が来るくらい駐車場に機材置きっぱなし、部屋が物置汚部屋に。
それでまたイライラするなら私が片付けた方がまだマシかと。

結局、私が願う事は何も叶わず、子供もう一人欲しいと検査受けると、閉経前の卵巣と同じ状態で自然妊娠の可能性はほぼ無いと
言われ、昨日の夜旦那と大喧嘩しました。
自分の中では努力したけど、旦那が非協力的で亭主関白すぎてどうしたらいいのか解りません。
今はもう何もしたく無いけどどうにかしなきゃでゴチャゴチャしています。

271 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 09:03:34.61 0
>>270
もう離婚一択の案件だと思うんだけどやっぱり勇気が出ないかな。
家で何もしない亭主関白な旦那だとしても、最低限嫁の体調は気遣うし、
別居をあいだにはさんだら少しは変わると思う

そんなにつらいのに、もう一緒にいる意味なくない?

272 :258:2015/06/07(日) 09:40:06.02 0
>>271
辛い。辛いんですかね私。
端から見たらほぼ専業主婦で「働かなくてもいいじゃない。楽じゃない」と。
旦那をATMと思ってたらいいじゃない、仮面夫婦でいいじゃないと言われるのですが、お金の自由も無い、
先の未来も無いし、もう希望も無いんですね。
ただ娘が成人するまでは耐えるしかないと言われます。
私が黙って言うこと聞いていれば済む問題なのかも知れないのか?
私が先の事まで考えすぎですか?

今の生活を耐える代わりに何か欲しかったんでしょうけど、今は「どうせ」な考えしか
出ないので何を頑張っても無駄としか思えない。

養育費貰いながら離婚した方が良いのか、精神的にはそっちのが楽だけど
生活できるのか、仕事できるのか不安で頼れる所無しで母娘生活できるのだろうか。
私の我侭なんだろうかと。

4年前に再構築願って頑張ってたんだけど、卵巣の検査で今までの事がわーっと蘇ってきて
今旦那の顔すら見たくないけど、食わせてもらってるから家事育児もするけど
本当はもう消えたいです。


初めて書き込んでレス頂けて少し落ち着けました。ありがとう。

273 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 09:53:01.53 0
>>272
どうして働けないと思うの?
放っておいたらカオスになる旦那の仕事の機材を管理し家事一切を行ってる。
タダ働きの分が給料をもらえる仕事に変わるだけだよ。

それに本当に2人目の子供が欲しいの?
何も思い通りにならないから子供は思い通りにしたいと意地になってない?
自分の思い通りにならない旦那に拘るから何もかも思い通りにならないだけ。

274 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 10:02:37.03 0
>>272
その夫では養育費はもらえないかもしれないけど、
離婚したほうが生活が楽になりそうに読めるけどなあ。
試しに 離婚相談 無料 自分の自治体 とかでぐぐってみては?

275 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 10:10:57.13 0
>>272
旦那の「上げるだけ上げて落とす」行為は、娘さんにはしないの?
子供は両親の顔色をよく見ている
そして「両親の機嫌が悪いのは自分のせい」と思い込む
娘さん、辛い思いしてないといいけど…

276 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 10:13:10.81 0
看護師免許持ってても知能が低いのかな
発達障害さんなんだろうな
だから旦那に足元見られてなめられてるんだろうな

>>266
不潔なパラヒキニートがいなくなったら喜ばしいことなんじゃないの?
旦那の妹なんて所詮他人だろ
そんな詮索する必要あるの?きもい

277 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 10:24:01.93 0
看護助手であって看護師ではないよ。
師長のパワハラは被害妄想がいくらか入ってると思う。

278 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 10:32:58.98 0
否定され続けて自己評価が低くなっちゃってるんだろうけど
まずそのくそモラハラ旦那から離れて。
そいつといても時間の無駄。子どもにも必要でない自己中男。
自分が楽しくいるためにだけ生きてる。家庭を営むつもりもない。
しがみつく価値もない。
あなたの将来のビジョンなんて考えさせないようにしてる。
それは自分には楽しくないから。
ATMとしての価値もない。
なんの価値もない男だよ。
今すぐ荷物まとめてそいつを捨てて。
自分の人生を取り戻してください。

279 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 10:44:02.51 0
>>276
1くらい読め

280 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 10:46:01.04 0
母子って結構ずぶとく生きてる連中多いのにな
ああいうのを見習えばいいのに
母子ってどうやってやりくりしてんのか知らないけど
ブランド買い捲ったり車持ってたり海外旅行ばっかりしてんじゃんw

お金ないなら母子寮とか母子駆け込み寺みたいなところ検索して
相談したらどう

281 :258:2015/06/07(日) 10:51:53.42 0
>>273
>>274
ありがとう。本当に二人目の子供が欲しいのか・・・
正直もう解りません。何かの楽しみに子供がもう一人欲しかったのかも。
「双子は諦めて次頑張ろう」って旦那の言葉を信じていたかったのかも。
一人っ子の娘が「兄弟いたらいいのになー赤ちゃん欲しいなー」と言ってたからかも。
甥っ子姪っ子が居ないから、娘寂しいだろうなーと思ったからかも。
意地になっていたかも。

私も勝手に?やりたい事してもいいんですよね。
今までそれを押さえつけられてた?洗脳されてたからダメだと思ってた。
2歳の娘抱えてフルタイム勤務してた時の方が今より確かに精神的には
楽だったかも。

円満な家庭に憧れ過ぎてたね。
旦那には「食えるだけマシだと思え」って言われてたから
「夫を支えるのが嫁に務め」と言われてたからよその家庭も皆我慢してると思ってた
精神いかれるのは私が弱いからと

でも今自分が何がしたいのか・・・旦那と離れることからかな。。。

282 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 10:56:42.67 0
精神的に落ち着けたら、母と子二人でも円満な家庭だと思うよ。

283 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 10:58:31.44 0
>>281
そんな旦那と二人目作りたいと思えるのが不思議だわ
前回の職場ではパワハラにあって大変だったろうけど
全ての職場がそんなわけじゃない
仕事探して離婚すれば精神的にも安定すると思うけどな
それと、今は給料は本人の名義の口座にしか振り込まないところも多いよ

284 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 11:23:29.25 0
>>281
お前はマジ知能が弱いな〜
モラ夫から離れたら勝手にやりたい放題して良いんだと取るところが
お前の限界なんだよ。
娘連れてモラから離れることに成功したら
華美な生活せずに慎ましく働きながら育児して
娘を社会貢献できる人間にして世にはなてよ。
人間の幸福とはなにかお前は根本からわかってないな。
きっと母子家庭生活始めてもどっちみち不幸になるやつだ。

285 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 11:42:05.67 0
なにこの超上からの物言い

286 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 11:45:03.78 0
本当のことだろ
母子もそうだし、これから母子になるやつどっちもクズ

287 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 11:53:07.62 0
弱ってる人に個人のストレスぶつけて発散するのはお止めください。

288 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 11:58:09.48 0
>>281
文章に力強さをしっかりと感じる
これだけしっかりしているから大丈夫としか思えない
犠牲心と他私と慈愛に溢れた人としか思えない
ちゃんと自分の無力さも受け入れているから立ち上がる人だと思う
旦那への執着では無く、最後の情けの時点だと思う

289 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 12:09:52.43 0
ちゃんと具体的に相談機関名のヒントをあげてるよな?
他のレスこそ偽善だろうがw人の不幸が大好きなブス婆が。
抽象的なアドバイスばかり。
結局この発達障害はこれからどうしたらいいか微塵も書いてない。

この発達は母子手当が出たらきっとカンチガイして
ディズニーリゾートの年間パス買ったりする
アホなよくいるパターンの母子クズババアに成り下がるタイプなんだよ。

290 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 12:18:12.50 0
そんな自分のレスに賛同しなかったからってヒス起こさなくても。

291 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 13:35:41.87 0
さわっちゃだめだよ

292 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 14:59:27.85 0
ちょっと相談させてください

◆現在の状況
離婚して行方不明だった母親が生きていたらしい

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
未払いの養育費と可能なら養育費未払いに対して損害賠償請求したい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
自分は33歳の派遣労働・月収17万(手取り)・貯蓄なし
兄弟なし

◆実親・義両親と同居かどうか
父親とは同居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
両親が18年ほど前に離婚(原因は母親の不倫と借金)
調停離婚し、自分の親権は父親へ
母親が養育費を支払うことになったが最初の数回だけ支払い、残りはバックレ
母親実家は「行方不明で分からない」「こちらも捜索願を出している」と言うだけ

---ここまでが前提---

昨日、母親妹が亡くなったらしく
子供の頃から良くしてくれてる親戚が病院に駆けつけたところ、母親がい居たとのこと
その親戚にも今まで「行方不明」と説明してたらしく、その一連の事をさっき教えてもらった
車で2時間ほどのところに住んでるようで、何とか少しでも未払分を取りたい
養育費の時効は過ぎてるけど、時効援用はされていないし調停調書もある
未払い分の請求が無理なら、未払いに対してor行方不明と偽っていた事に対して損害賠償請求できるかな?

やっぱりコレ弁護士案件ですよね・・・
法テラス日曜は相談受付してないや

293 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 15:02:20.25 0
>>258
なんでその状況で子供もう一人って思ったんだ

294 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 15:06:13.27 0
>>292
弁護士の方がいいよ。

295 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 15:31:31.19 0
旦那や子がいるのに他の男とのセックスや借金に走るようなオバチャンが
金を請求されて黙って払うと思ってる所がイタイな
このスレでクズな相談する人って
クズ遺伝子を親から受け継いでカエルの子はカエルみたいなクズ行動してる自覚ないんだね

296 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 15:53:46.39 0
養育費とか請求したら、逆に老後扶養しろって言われるに決まってる。

297 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 15:57:37.60 0
>>292
請求しても母親に金がなければ払えない
親戚にも行方不明と偽って身を隠していたのなら
母親は今も借金まみれ(+年金未納)かもしれない
母親を匿っていたのがその亡くなった母妹だったとしたら今接触するのはかなり危険でないか?
取れないかもしれない養育費と今後母親と関わるリスクをよく見比べることをオススメする
まずは母親の現況について少しでも調べることかな

298 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 16:01:48.37 0
つか、こんなサイコババアからは全力で縁を切って二度と会わないぐらいにするのが普通の感覚なのに
金のない糞ばばあに今更接触して縁持って金取ろうとする根性が嫌らしいよな
取りはぐれたのはババアと接触のない日々が続いた
サイコパスばばあ除外生活費だと考えないんだろうか。

299 :265:2015/06/07(日) 16:35:21.35 O
すみません、義父に聞いたらかなり大事で離婚も考えています。
義妹ちゃんパラヒキニートでも不潔でもなかった…。

他の相談者さんもいますが、私は他に移動した方がいいですか?

私が詮索しすぎなのでしょうか。自分の夫が人ひとり追い詰めたかも知れないというときに、何も感じないのでしょうか。

300 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 16:44:01.18 0
妹は本当は関係なくて
最初から糞旦那の人格になんとなく疑惑を持ち続けていて
愛情なんてないまま結婚したってだけ。
大事の内容も書かないでイミフなんだよね。
結局どうなりたいのかもわかんないし。
これから離婚する人や離婚歴ありのオバサンて絶対旦那を悪く言うからなあ。

301 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 16:44:24.63 0
>>258
夫が溜め込んでいるなら離婚時に財産分与で結構なお金が手に入りそう
ちゃんと弁護士挟んで離婚の話し合いした方が今後のためだよ

302 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 16:44:27.16 0
>>299
レス番入れて、はよつづきを
内容によって移動した方が良いか、誰かが教えてくれる

303 :265:2015/06/07(日) 16:47:52.98 O
265です

テンプレまとめてきます。

304 :265(1/2):2015/06/07(日) 17:13:36.79 O
◆現在の状況
夫が信じられない

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
離婚か、別居

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私 26歳 事務系 年収200
夫 30歳 電力系 年収不明

◆実親・義両親と同居かどうか別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義妹ちゃんが荷物ごといなくなっていて、義実家の雰囲気もおかしかったので夫と義妹ちゃんのことを義父に尋ねたら、夫が殺人未遂をやらかしていた。

夫は元から周りにすごく優しいし、お勉強も出来たので、人との関わりがあまり得意ではない義妹ちゃんを幼い頃から見下して邪険にしてきた。

夫が中学に入ってから義父が単身赴任で家を開けたため躾と称し、義妹ちゃんにビンタなど手をあげるようになった。

それがエスカレートし、義妹ちゃんが高校に入った頃には帰省の度に躾と称し、腹を蹴る、海に沈める、窓に叩きつける、髪を掴んで家中引きずり回すという暴行を加えるようになる。

この頃から義妹ちゃんがおかしくなる。
リストカットをしたり、無意識に髪を抜いたり、薬をたくさん飲んだり、夫の前では言葉が話せなくなったり、感情の抑制が難しくなったり。

305 :265(2/2):2015/06/07(日) 17:14:34.74 O
夫や義母はそれを気味悪がって罵り、怒鳴り付け続けたらしい。

社会人になって、職場で嫌がらせを受けた義妹ちゃん、鬱になり退職。
義母が精神科に通わせるはずもなく理解するはずもなく悪化。
だが夫が、次働いてなかったら頃すと脅し、無理してコンビニでバイトを始めさせた。

義妹ちゃんが20歳のお盆、虫が嫌いな義妹ちゃんに、ハエを潰したうちわを夫がふざけて投げたらしい。
旅館に逃げ込もうとした義妹ちゃんの携帯や財布を取り上げ、逃げるのかなどと怒鳴り付け、初めてDVだよと諭す義妹ちゃんに逆上した。
ビンタを数発、発作起こして泣き叫ぶ義妹ちゃんの腕をひねりあげ、「精神病者の真似すんな」と言って、義妹ちゃんが脳震盪起こすまで後頭部を殴りつけた、と。

義実家は田舎で、子が親や兄を訴えるなんてと周りが重圧をかけて警察に駆け込もうとした義妹ちゃんを止めたらしい。

義妹ちゃんは彼氏との婚期を早めて、その年の秋に家を出たと聞きました。

夫は終始生意気だとか、怪我もしてないのにDVかとか言っていたらしく
義実家にいる今、夫が怖くてたまりません。
どう行動を起こせばいいかわかりません。

306 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 17:25:01.86 0
こっわ。
夫サイコパスじゃん。
本性表す前に逃げ出した方がいいよ。

307 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 17:25:11.38 0
義妹ちゃん、性的暴行受けてないと良いな
こういう場合、高確率でセットだから

田舎の事なかれ主義や長男マンセー主義は普通にあるからね

308 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 17:29:31.04 0
にげろー

309 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 17:37:28.37 0
性的虐待はあるだろうな。
そこまでやってたら。
一族で虐待隠すなんて地獄だね。

310 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 17:38:40.54 0
電力(ガス、水道、電話等のインフラ系)とか半官半民、公務員系はそんなのが多いな…

311 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 17:41:21.54 0
こんなところで悠長に相談してる案件ではない
釣りでしょ?
釣りと言ってほしい

312 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 18:09:02.59 0
今から離婚話をしても外面のいい旦那にごねられるんじゃないかな
あと義妹へのDVを知った事がバレたら265に矛先が向くかも
現状から「性格の不一致による協議離婚」に持ち込むのは難しそう
トメからはいびられてないの?

313 :265:2015/06/07(日) 18:19:07.79 O
釣りではないです。

義実家は東北で、家が関東なので私だけ帰るわけにもいかず…。

義父は最後のお盆まで暴力の事実を知らなかったそうです。
義妹ちゃんが友達の家に泊まって帰ってこない、グレたなどと義母から聞いて信じていたとか。
義父は数年に一度しか義実家に帰省しないそうなので。

性的暴力、ですが
義妹ちゃんが中学生の頃に服を脱がせて、真冬に下着状態で大窓から外に締め出し、趣味の道具を投げ捨てたようです。
私の膝が隠れるほど雪が降る地帯なので、信じられなくて。

今夫は高校時代の友達と出掛けているので、家には義母と大義母と私がいます。

私だけ帰るわけにもいかないですよね…。
なんでも、連絡を拒否された義母がショックだったと義父に泣きついて、義妹ちゃんと接触を図ろうとしているらしく、粘着が怖くてどう離婚までもちこめばいいかわかりません。
私は義実家に良くしてもらっていて、夫にも暴力は振るわれていません。
離婚できるのか不安です。

どうやら義妹ちゃんは
PTSD、境界性と解離性の人格障害を併発していたらしく、本人は今すごく苦労しているらしいです。

314 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 18:23:12.86 0
いつ家に帰れるの?
明日にでもなんか理由つけて帰った方がいい。
きっと何かスイッチが入れば暴力が始まる。
あなたになくても子どもにも向くかも。

315 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 18:52:53.88 O
お盆まで気が付かなかったなんて嘘だな、変に助けでもしたら義妹を連れて行くのは面倒だから、知らんぷりしてたんだと思う。

316 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 18:58:54.64 O
よく虐待話を電話一本で、話せるもんだw
たった半日の進展に釣りくせーと思われても仕方がないねw

317 :265:2015/06/07(日) 19:09:57.91 O
関東に帰るのは10日の予定でした。

電話一本で話してくれたのは、義父は私に話すつもりだったかららしいです。
聞かれもしないのに一方的に話して注意をうながして幸せを壊すのが嫌だったと。

私は計画子梨です。

義母は干渉が多い、夫が毎日ペースで連絡するという以外は特に不審な点はありません。
離婚の理由がなかなか見つかりません。
義母は草加の狂信者、義父も夫もです。
それは理由になりますかね…。

義妹ちゃんは草加が心底嫌いらしく、義父はそこだけ愚痴っていました。

318 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 19:27:12.88 0
信者なのは結婚前に知らされていて、結婚後に入信を勧められた?
「知らされていない、入信を強要されている」なら突破口になるかな
でも宗教を離婚事由にもって来ると、ものすごく大変なことになるだろうね…

319 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 19:32:19.41 0
>>265
結局夫は義妹から訴えられたの?
暴行かなんかで起訴されたり捕まったならそれを理由に離婚できると思う

320 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 19:40:38.51 0
なんで旦那の年収わからないの?

321 :265:2015/06/07(日) 19:45:48.63 O
>>318
知らされていましたしすすめられてもいました
新聞を読まされたり、月1で本を買うのを読まされたりもしましたが興味がなくてスルーしてました。


>>319
訴えていないそうです。
訴えると言ったら、義母が怒鳴り散らしたり殴ったりしたそうで、夫が怒って帰って来るのも怖いと義妹ちゃんは言ったそうです。
義妹ちゃんは義母も訴えようとしたそうなのですが、義父が親を訴えるまでいけば人間じゃない、と止めたそうで。
義父も味方のふりしてなかなか毒なのですよね。
義父は、夫は許せないが義母にはまだ情けをかけられる、と言っていました。

義妹ちゃんと少しお話をしたいのですが、無理でしょうか。

322 :265:2015/06/07(日) 19:47:55.08 O
連投すみません

>>320
原発事故以来、不安定だからです。
プライドが高いのか、教えてくれません。

323 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 20:24:01.44 0
きちがいだらけや…

324 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 20:25:44.21 0
こええええ
妹さんかわいそすぎる

325 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 20:25:51.73 0
このまま居たら逃げた義妹の代わりにされると思うよ
逃げてもいいものか悩んでいる場合じゃない

326 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 20:41:34.91 0
さっさと親に連絡して実家に帰ればいい
なんで2chでグダグダしてるんだ
高速バスでも夜行列車でも使ってさ
旅費が無いなら親に降車駅窓口で払い込んでもらえば切符出る

義妹と話したいのは何のため? 真偽の確認?
真実なら義妹に対して残酷な仕打ちだと思う
義妹をさらって逃げる勇気と勝算があってのことかな?

327 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 20:42:16.11 0
実家の親に話したら旦那の味方になりそう?

328 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 20:46:49.42 0
そこはかとなく私の実家地方臭がすると思ったらビンゴか

十日に帰れるならそれまでじっとしてるしか無い
帰ったら直接(ここ重要)親や頼れる人に相談
関東なら自治体にも相談や保護もお願い出来るし

329 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 20:48:37.44 0
義妹はまだ苦しんでいるからその事を聞くのはやめた方がいいんじゃない?
それとも義父の言うことも信じられないとか?

330 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 20:54:28.31 0
>>265のしてることセカンドレイプになってない?

心を病むほどの虐待とか性的な問題をネットにさらして。知人がみればこれだけ長々
かいたら誰がわかるよ。特に地元なら。結果傷つくのは義妹で旦那じゃない。
自分が傷ついた、どうしようって自分の事ばっかりで被害者傷つけてるのは一緒。
他人の性的なトラウマとか普通の神経の人ならネットにさらしたりしないよ。常識的に。

331 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 20:56:50.09 0
義妹は義妹の彼氏に任せていいんじゃない?
まずは自分の事を考えて欲しいわ

332 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 21:24:19.31 O
>>317
聞かれもしないって、そのつもりで電話したんでしょ?後出し多すぎだわ

333 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 21:27:18.80 O
>>330
そう思う。聞いた上で、更に連絡取ろうとする神経がわからない。私は逃げるから、また犠牲になってねとしか思えない。普通ならそっとして置くものだけどね。

334 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 21:40:23.00 0
自分に矛先が向いてないなら知らんぷりしてれば良いじゃないか。
自分に矛先が向いたら証拠取ってとっとと離婚。
265が義妹に接触してトラブルになったら265からの離婚は難しくなるよ。

335 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 21:45:59.60 0
>>265が義妹の居場所漏らしたり、この書き込みを旦那が読んでヒント得て義妹を
にまた類が及ばないといいけど。265は隠し事できない人だからこの調子で聞かれたら
人やネットにボロボロ漏らしそう。ウトも相手選んで話したらいいのにね。
正直DQ息子が気があって伴侶に選んで連れてきた人って用心は持ってほしいものだ。

336 :265:2015/06/07(日) 21:58:51.00 O
田舎で、駅まで行けるバスはもう無くて、駅ももう閉まってます。
明日、私だけ実家に直に帰ろうと思います。

後だし多くて申し訳ないです。
義父は、私がメールで夫のことを聞きたいと言った時点で義妹ちゃんに確認のメールを入れたそうです。
義妹ちゃんは将来DVの公演を開きたいそうで、いろいろな人にDVの辛さをわかって欲しい、逃げ道や機関を知って欲しいらしく、
もし詳しく知りたいなら私に連絡先を教えてもいいとの事でした。

私の実家はかなり遠いですが、多分味方になってくれると思います。

そして、矛先が向いていないのに離婚したいという意見はわがままかもしれませんが、夫が怖くて仕方ないのです。

337 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 22:01:16.75 0
今日旦那はいないんだっけ?
PCの履歴を消すのを忘れないでね

338 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 22:05:54.23 0
その恐怖は正しいよ。
義妹が前向きなら助かるね。
がんばって!

339 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 22:39:21.75 O
335が危惧したのが、336でポロリ。
DV被害者の公演をだってさ。
直前の人のレスを読もうよ。
義妹にまた被害が向くんじゃねーの?
離婚は義妹のせいだとわかれば、殺しに向かうだろう。実は晒して殺すのが目的なのか?

340 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 22:45:21.05 0
そんな旦那と離婚しない方が分からない
頑張って離婚して

341 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 22:49:26.77 0
次被害向いたら黙ってないんじゃない。

342 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 22:54:30.91 0
>私に連絡先を教えてもいいとの事でした

この一言が不気味。義妹がいいというからを口実にまだ関わろうとしてるような。
なんだが旦那並に義妹に粘着してない?

実家が頼れる、旦那の人格が怖いというなら別れたらいい。でもって義妹ももう
そっとしておいてあげたらいいのに。離婚したら他人だよ。他人の家の問題に口を
挟んだりして関わろうとするのは絶対に変。
自分の事考えても義妹と関わる間は義実家や間接的に旦那と接点があるって事なのに。

ネットで義妹の隠しておきたいトラウマ公開してさも同情したコメント添えても結局
自分は夫の妻つまり虐待者の配偶者(一番近い人物)であり、それを介した存在に
過ぎないのにね。自分も含めてもう兄との接触は少ないほどいい。

343 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 22:58:43.31 0
とうほぐ出身者として言う


逃げるが勝ち

344 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 23:14:22.40 0
逃げる言ったって離婚は難しそうだぞ。
結局離婚理由で義妹のこと聞いたって話すしかないだろ。

345 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 23:19:08.64 O
離婚理由は、宗教が嫌 価値観の違いを貫くしか無い。後出しだから、草加かどうかわからんけど…

346 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 00:13:50.48 0
要は自分が逃げるために義妹を盾にしようって腹でしょ。
身の安全だけじゃなく有利な条件って欲があるから義妹を引き入れたいんだ。

347 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 00:50:04.37 0
インフラ系の会社に勤務してるやつらってプライドばかり高くてサイコが多いよな
特にエネルギー系。震災前から頭おかしいやつばかり。叩かれてもしょうがないわ。

348 :265:2015/06/08(月) 00:54:59.81 O
不快にさせてしまってすみません。
焦りで軽率でしたね。

むしろ義妹ちゃんから連絡が来ました。
義父さんから連絡が行くかもと言われていて、来ないから心配したと。
今まで私を避けていたのは、夫から全て聞いた上で結婚して、それで自分に矛先が向かないと過信するような人間だと思っていたと。
それで殴られるなら自業自得だし、自分は干渉しない、と。

全く知らない状態で結婚したなら被害受ける前に逃げた方がいい、離婚の理由になりそうなものなら自分が提供するし証言もする。
どうせ一番でかいの言ってないんでしょ。
警察に行けなかった、野放しにしたのは自分のせいだから、その被害に誰もあわせたくない、と言われました。

義妹ちゃんにはここに書く許可を貰いました。
というか義妹ちゃんがねらーでした。

義妹ちゃんの住んでいる場所は義父と義妹ちゃん友人しか知りません。

住所さえバレなければ身バレ上等、私が逃げるのならもしここを夫に見られたとして、それで何か接触をはかるようなら義父の静止を無視して警察に付き出してやるので、自分を気にせず逃げて。
と言われました。

義妹ちゃんは強いです。
私も頑張ります。
何を隠されているのか聞く覚悟が出来てから連絡してくれればいいから、今は休むようにと言われました。
年上なんじゃないか、と感じました。

349 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 01:07:56.06 0
義妹ちゃんと義父、キャラ変わってない?
いつからそんなに頼れる人になったの?

350 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 01:08:28.92 0
セットだったって事かな。

351 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 01:11:20.50 0
>>265
これ以上続けるならトリつけて?

352 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 01:16:51.86 0
実況というかただの垂れ流しだよね

353 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 01:17:55.12 0
さすが釣り堀

354 :265 ◆iPaRjWw2YtT3 :2015/06/08(月) 01:18:07.83 O
トリ大丈夫でしょうか

355 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 01:19:24.66 0
>>354
ヤジに負けず完走してください
待ってます

356 :265 ◆iPaRjWw2YtT3 :2015/06/08(月) 01:22:31.05 O
義妹ちゃん、気は強いらしいです。
ただ、夫の前では普段通りいられないと。
でも夫を許せない気持ちが強くて、何かしてやりたいのだそうです。

明日、義妹ちゃんに聞こうと思います。
そして離婚、ですが、離婚って相手方の了承がなければ出来ないものですよね。

相手が納得しなければどうすれば良いでしょうか。
弁護士、となるとお金かかりますよね。

357 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 01:23:37.15 0
書く許可を貰った?幾ら相手がねらーとか言っても書きたさの嘘バレバレ。
だって逃げてる状態の人の情報晒していいわけないじゃない。仮に相手がいいと言っても
倫理的に性的なこととか含む内容晒すのは旦那と替わらないモラルだし。似たもの夫婦だ。
書いていいといわれても書かなきゃ駄目な場合意外がこういう問題は書かないよ。常識が
あれば。ネットで構って貰らい続ける為の言い訳では?
仮に義妹がOKしたとしてもそれは事後承諾。書いてしまって結果悪かったり危険が及んだら
どう責任取る気でいたのか聞きたいぐらい。
第一最初の長々書いた義妹の精神的病状とは矛盾しすぎで嘘臭い。

チャン付けして距離なし強調したり、強いって持ち上げたり、年上かなんてレスも気味が
悪い。義妹の粘着して精神的に今度はそっちに依存しそう。現に労わってもらったって
嬉しげに報告してるしね。自分が被害者意識バリバリで、ネットでホットミルクちゃんする
人はいたけど、被害者で病んでる人にもそれを期待するとは。
旦那より相談者が性質が悪い人に見えてきた。

358 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 01:26:29.79 0
まぁホットミルクでも飲んで落ち着いて。

359 :265 ◆iPaRjWw2YtT3 :2015/06/08(月) 01:36:01.55 O
ネタ認定の方はスルーでお願いします。
義妹ちゃんの精神状態は義妹ちゃんにしかわからないし
人に連絡できる状態だから私に連絡してくれたのだと思うのです。

精神病んでる人は常にうーうー言ってなきゃ、ぶってる扱いする人なの?
調子いいときに自分がしたいことしてたらメンヘラ扱いする人なの?

360 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 01:37:19.35 0
え…

361 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 01:38:41.74 0
もう専スレ立ててやったら?
長居する所じゃないし相談にもなってないし

362 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 01:43:02.96 0
お?大丈夫か?www

363 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 01:43:03.71 0
おや、逆切れか。段々DQ丸出しになってきたね。やっぱり似たもの夫婦だ。
義妹の隠していたことを晒すまではなんとしてもやめませんって感じだね。

364 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 01:47:31.08 0
急にムキになったってことは、よほどいたい場所つかれたな。
書いていいは嘘だったか。それともネタ師に反応したってことは胸糞悪いネタで釣る
ネタ師だった?丁度虐待ネタの大好きなQ職ちゃんの時間帯だし。

好きな事がネットに過去のトラウマやら人に隠すべき性的虐待を面白づくやら、加害者の
妻を労わってもらう為に晒すことなんて絶対にないのにね。それでよくなるはず無い。
好きな事して悪いのが笑える。

365 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 01:54:39.91 0
旦那が過去にしたこと、義妹さんの問題については
265さんは当事者ではありません
義妹さんがなんらかの決着に向けて動くつもりであるならばなおのこと
265さんがこれ以上ネットに書くべきではないと思います
265さんの離婚問題はどうしても義妹さんの件に触れずにいられない話になるとしたら
やはりネットで相談するのはどうかと思うのですが

366 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 01:57:52.59 0
正直どうでもいい。次の悩みカモン

367 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 02:07:52.64 0
ネタじゃないなら義妹の邪魔になるから書いたり喋ったりしないで専門機関を頼っても自分の身の安全を守る
ネタなら書いても良いけど専スレかどこかへ移動する

368 :265 ◆iPaRjWw2YtT3 :2015/06/08(月) 02:30:21.37 O
書いていいと言われたことを書くのが何か悪いの?
協力してくれるという好意を受け入れるのが悪いの?

義妹ちゃんだって夫には腹に据えかねる思いがあるのに。

369 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 02:50:14.57 0
>>292
頑張って金毟りとれよ
逃げて済むと考える糞ババアへの鉄槌は大事
反対してるカスは見に覚えのある糞だからスルーしろ、上手くいったらその後スレに書いてカスババアを震撼とさせるんだ

370 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 03:06:05.09 O
>>368
きっかけは義妹への仕打ちにしろ、自分達夫婦の問題。やっと逃げれた義妹を巻き込むなっての。
頼るなら自分の親に頼れ。
義妹を巻き込むな

371 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 03:13:55.95 0
義姉がご迷惑をかけてしまい申し訳ありませんでした。
こちらで話はつけますので、次の報告者さんどうぞ。

解決しましたら、私の方からその後に御報告します。
私の事について親身になって下さった方、嬉しかったたです。
ありがとうございました。

372 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 03:18:45.64 O
下手くそな自演乙www

373 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 11:12:58.49 0
今、吐き出して大丈夫でしょうか?

374 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 11:14:19.53 0
吐き出したいだけなら別のスレのほうがいいかと

375 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 11:20:48.03 0
適切なスレを教えていただけると助かります(>_<)

376 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 11:21:08.85 0
>>265
マジレスするとその旦那は
離婚を口にした途端に牙を剥く気がするので
先に弁護士(法テラスからでもいいよ)当たって
義妹ちゃんの証拠だしてあげるが本当なら
離婚裁判になれば(調停は拒否したほうがいいと思う)
ソレを白日の下に晒される事になる、穏便に離婚したいと

ハナっから第三者挟むほうが安全

377 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 11:24:21.63 0
>>375
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう347 [転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1432873635/

378 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 11:26:12.93 0
377さん、ありがとうございます!
そちらで吐き出してきます。

379 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 12:28:03.76 0
近所のことでちょっと相談。
うちには年長の娘一人っ子。斜め前の新築さん家、3姉妹で中1、小5、小2。
その小2の子がよく家の前で遊んでいるんだけど他のお友達も一緒に5〜6人で遊んでいる。
娘は幼稚園から帰ってくると自転車で遊んでいるんだけど、先日、遊びに行ってくるーと出た娘が5分ほどで帰ってきた
その後チャイムが鳴って新築さん家の子が何か話してたんだけど、よくわからず、娘に聞くと「わからない」と。
「お姉ちゃんが何を言ってたのかもう一回聞きに行こうか?」と娘とその子に会いに行くと
どうやら娘がその5〜6人にあかんべーをしたとwあっかんべーをした理由を聞くと、5〜6人の子らに一斉にじーっと見られて嫌だったから。と。
お姉ちゃんたちに聞くと「見てたけど意地悪してたわけじゃないし」と・・・
その後新築さん家の母さんが出てきてお互いに謝罪し合ったんだけど、それ以来、新築さん家には子供らが集まらなくなった?!っぽいんだけど、
やっぱり子供の喧嘩?!には親は介入しちゃだめですか?と
年長と小学生でも放置しといた方がいいのか。
過保護なのかもしれないけど、お姉ちゃんに言われた後の娘が寂しそうで可愛そうに思えて・・・

380 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 12:34:36.69 0
>>379
娘さんが可哀想だと思ってどう介入したいのですか?

381 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 12:36:00.12 0
何を言われたのか知らないけど
アカンベーした方も悪いわけだし
小2ならそんなことくらいでもう遊ばないとかという発想にはならないと思う
お互い様

382 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 12:47:25.15 0
>>379
親は関わらない方がいい
娘が一方的に馬鹿な事したのは間違いないし
過剰反応(下に妹が居たらこのくらいの年齢の子の行動に耐性が無いのも変)
した近所の子もお互い様で変
近所にメンドクサイ子がいるから遊び場(集合場所)変えただけでしょ
年齢相応に色々自分で経験していくといい
親が考える芽を摘んじゃだめじゃないかな

383 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 12:47:48.18 O
>>379
いきさつはともかく、新築さんちの子がわざわざチャイム鳴らして
まで言ってきたんだから子供の喧嘩に(ry とは違うと思う。
新築さん家に子供が集まらなくなったのは新築さんか子供達の
判断だし貴女が気にする事ではないと思うよ
ただ、お子さんがその子達と近い年齢になった時、多少の配慮は
必要かもしれないね

384 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 13:15:48.09 O
>>379
よく分からないんだけど、貴女のお子さんはいつも新築さんの
お子さんやそのお友達と遊んでたの?
何で年下の子にあかんべーされたぐらいでチャイムを鳴らしてまで
言いに来たのか分からないし、新築さんちに友達が集まらなくなった
事を貴女が気にするのも分からない。お母さん同士で謝罪してるんだよね?
今回の事は貴女のお子さんにあかんべーをしないように教えるだけ
だと思うんだけど、貴女の悩みが突拍子もなくて、自分に都合悪い
事を隠してるのかと勘繰ってしまう程だよ

385 :379:2015/06/08(月) 13:20:44.33 0
出来れば介入はしたくないと思っている。
ただ以前も遊んでいたお姉ちゃんらに「よーしーて」と言ってる娘が無視されているのを見て可愛そうだなぁと。
(窓から見えるので)その後自転車で一人で遊んでたけどね。
私と娘が大縄で遊んでいるとお姉ちゃんらも寄してーと来たのでもう安心かと思ってたんだ。
けど、やっぱり小学生と幼稚園じゃ遊びも違うだろうし、娘が足手まといになる時もあるだろうから、娘には
「無理に一緒に遊ばなくていいよ」とは言ってた。ただ、娘は身体も大きくてしっかりしてて、体育会系の身体だからお姉ちゃんらに混じっても
大縄や自転車に乗るのは劣ってないんだよね(補助輪なし自転車に乗れない小学生もいたし、大縄は娘のが出来てたくらいだったから)
それもきっと小学生からしたか小生意気に移ってグループでじーっと見てたと思う。
それが娘からしたら「怖かった。嫌だった」と。
新築さんの奥さんとは会話はするんだけどね。謝罪し合った日に奥さんが「なぜかうちに子供らが勝手に入ってくるから困る」とも言ってたけど、
あの一件以来家の前で集まって遊んで無いからいらん事してしまったなーと。
やっぱり親は関わらない方がいいんだね。ありがとう。

386 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 13:20:44.63 0
初めて書き込み致します、不備等ありましたら申し訳ございませんがご指摘ください。子供が寝ている間に。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
些細な事で旦那と毎週のように喧嘩してしまう

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
旦那の振る舞いを改めてほしい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那 30代 会社員 年収900万?
私 30代 専業主婦 2人目妊娠初期
娘 2歳
借金なし

◆実親・義両親と同居かどうか
別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
旦那は激務&家事一切出来ないので家事育児一切は私が受け持っています。(それに不満はありません)
しかし、なんというか家庭内の事は全てお前がやれ、というか…
そこら中にゴミを置いたり、服は脱ぎっぱなし(スーツでも)、片付けない、すぐに機嫌を悪くする、大事な話をしていても都合が悪くなると不貞寝…
金を稼いでたらいいだろ、という態度です。注意や反論すると激高したり不貞寝します。
この態度に、妻に対する思い遣りの無さ、父親としての自覚の無さが見え、情けなくなります。
いつまで独身気分なのか、と溜息が出ます。

結婚前は多少子供っぽいかな位で考えていました。
ただこんなに人に対して配慮できないものなのか、自分で選んだ嫁なんだからちょっとは考えてよ、と思ってしまいます。

上の子出産前はまだ「私が矯正しなきゃ」と思ってましたが、今は家事育児と悪阻で自分にも余裕がありません。
もう気持ちは諦めモードですが、口論になるとかっとなってしまう時もあります。
子供に申し訳ないです。

387 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 13:34:40.51 0
その年収なら私我慢するわw
しかしそんなに嫌なのになんで二人目作るかな

388 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 13:36:58.37 0
>>386
人間は変わりません。

もうこれテンプレに入れたらどうよ。
配偶者の性格が嫌なら、DVで押さえつけるか、離婚をちらつかせて言うことを聞かせるか、
返り討ちにあって離婚される、でもまあ離れられてラッキーなんじゃん、
のどれかだよ

389 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 13:40:13.00 0
「私はあなたの母親じゃない」ってキレてみたらどうでしょうか

390 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 14:24:24.25 0
うん
その年収で専業なら不満ないわwww
旦那本人もATMってわかってるんじゃん

391 :386:2015/06/08(月) 14:30:24.38 0
レス有難うございます。

どちらかというと気分でコロコロ変わる人で、仕事が激務になる前と後とで人が違う様に感じました。
私に甘えたがったり、キツくなったり…
2人目を作る際は比較的穏やかモードだったのと、特殊な事情があったので。
(ここについてあまり詳しく書くのはすみませんがご遠慮ください)

ただ、せめて激高したり、子供達を不安がらせる言動・行動を謹んでくれれば多少目は瞑れるかな、と思っています。
気分屋でこういったものは一過性のものなのかと思うので、離婚は考えていません。
でも耐え続けるのは精神的にもしんどくて、頭痛がひどいです。

年収はいいですが、多分定年まで勤めないと思います。


※書き忘れましたが、まとめサイトへの転載はご遠慮ください。

392 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 14:39:46.96 0
じゃあ早めにゆるい仕事に転職してもらうしかないねえ。386も働けば
安心して転職できるんでないかな

393 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 15:04:53.06 0
穏やかモードの時に穏やかに話してみては
ストレスが体調に出ちゃってるなら、心療内科にかかったらどうかな

394 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 16:23:57.04 0
どうしても男子の跡取りが必要な家系なのかな?
>ただ、せめて激高したり、子供達を不安がらせる言動・行動を謹んでくれれば多少目は瞑れるかな、と思っています。
これは酷くなる一方だと思う

395 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 16:28:14.58 0
求めるだけなのもどうかと・・・・
その年収とその言動は比例するだけだと思うよ
減収覚悟で話すなら自分も働く覚悟しないとね

396 :386:2015/06/08(月) 16:32:07.28 0
有難うございます。

仕事や仕事外の私の関係無い所でイライラして、それを家でぶつけられるので、最初は聞いていたものの私も「どうしたらいいんだよ…」と思っていました。
そして私もストレスを溜めてしまい、私はストレスを言葉で上手く吐き出せなくて体に表れてしまうタイプで体調不良、と悪循環の状態です。
でも溜めるのは胎児にも良くないですよね。心療内科か今通ってる産婦人科にちょっと相談もしてみます。

仕事しんどいなら辞めて私と替わるor転職する?とは度々提案しています。
(流石に妊娠中なのでパートでも無理、出産後1年は空けたいですが)
職歴短いので相当必死にならなくてはと思いますが、家事育児の合間にゆるゆるやっている資格の勉強にもう少し注力しようと思います。

ちょっと前向きになれました、有難うございます。


少し相談内容からずれてしまいますが、>>386のくだりでそこら中にゴミを置いたり云々は子供が真似したら…という意味合いで改めてほしい部分があるのですが、
そういう場合はどのように言えばいいのか分かりません。(そのまま「子供が真似するでしょ」と言っても通じません。)
ご指導いただけませんでしょうか。

397 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 16:32:10.61 0
実家で自分の母親に激しく執着するモラハラ野郎を追い出したいです。どなたか相談に乗ってください。

◆現在の状況
モラハラ男が病気を理由に働かない、病気になったのは母のせいだと詰る、うつ病になりしょぼくれていた時は大人しくなり母に感謝もしていたようだが回復してきたのかまた毎日怒鳴り散らしている、
先日は大好きなミュージシャンのコンサートに行った母の帰りが遅いと2時間も大声で怒鳴り続ける。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
出て行って、二度と関わらないでほしい。接近禁止も視野に入れる。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
祖父の持ち家で祖父80代後半、母50代、弟二人20代前半、モラハラ男50代で母より少し歳下

◆実親・義両親と同居かどうか
自分は20代後半で婚約者と同棲中

398 :397:2015/06/08(月) 16:34:26.09 0
続き

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
思い通りにならないことや悪いことは全て母のせい、弟や自分に対しても一度カッとなると暴言のオンパレード、
最終的にこちらが謝らなければいつまでも怒鳴っている、最近心臓を病んで手術してからは大人しかったが、
良くなってきたのかまた以前のように毎日母を罵って下僕扱い。
言うことが普通ではない。普通の人なら後先少し考えてから言うような事でも、どんなに人を傷つけるようなことでも思ったことは何でも言う。
自分が同居中、仕事先に送ってくれるというのでお願いしたとき、支度をして5分ほど待たせた際に、恩を仇で返すなよ!!など。
自分から送迎を申し出ておいて、恩?仇?と疑問に思ったけどそのときは謝ってしまった。
最近毎日のように母から愚痴の電話が掛かってきて、ウンザリしてるので、追い出したい。
母は、暴言を受けたり衣食住生活の全ての世話をしたり、通院に付き合ったり、
これだけ尽くしたのだから貰えるものがあるならいくらかでも貰いたい、あんまり事を荒立てないで穏便に済ませて欲しい、
デモデモダッテで完全エネme化しているので、自分がさっさとやってしまいたい。

399 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 16:35:21.33 0
>>397
モラハラ男はお母さんの彼氏なの?
そしたらお母さんが決断しないと難しいよね

400 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 16:35:54.75 0
モラハラ男ってのは397の婚約者?父親?継父?

401 :397:2015/06/08(月) 16:35:56.72 0
続き

10年ほど前、母が言い合いの末に追い掛け回され殴られた時以来、暴力はなし。全て暴言のみ。
何時間でも何日でも怒鳴り続けて凄むモラハラ男を、綺麗サッパリ追い出して、金輪際関わりたくない。
モラハラ男の心臓手術で入院時、相手の家族は誰も見舞いに来なかったとのこと、
相手母は耳を疑うような事を平気で言い、相手妹は母に対し心無い事を吐いたことがあり、
根本的にうちの家族と相手家族の質が違うので、普通の話し合いは全く望めません。
このままでは自分は安心して結婚することが出来ないので、年内に決着をつけたい。
このまま実家に居座られると帰る場所を無くしてしまうような気がするので出て行ってもらいたいのと、
両親が離婚した後どんなに辛い事があっても出来の悪い自分や弟達を見限らず面倒を見てくれた、
一人の母なので、こちらから見限ることは出来ないのが前提です。
いつまでも祖父の目の前で母が馬鹿にされたままでは、たまりません。
どのような理不尽なことがあっても弟達が大人になり、我慢してくれていますが、
喧嘩で前科持ちの弟が我慢出来なくなったときはいつか殺し合いに発展してしまうのではと懸念しています。

よろしくお願いします。

402 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 16:41:36.58 0
モラ夫は何年お母さんと同居してるの?
祖父や弟達はなんと?
例えば、もう一軒4人で暮らせる家を借りる財力はみなさんにはある?

403 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 16:42:17.92 0
母親も毒なのは自覚してる?
本気で追い出す気ないのは母親なんだよ。

404 :397:2015/06/08(月) 16:44:39.37 0
ありがとうございます。

母の彼氏っていうんですかね、同居してもう10年くらい一緒にいるので内縁と思っています。
以前から相当数相談?というより愚痴を受けているので、いい加減にしてくれと母とは昨日喧嘩になりかけました。
出ていってほしい、けれど報復を恐れて何も手出しが出来ないようです。

405 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 16:46:15.34 0
そう。
モラハラ男より罪深いのは母親
あなたがこのままで本気でモラハラ男と縁を切りたいなら
それは母親も含めて縁を切るっていうこと
あなたにも弟にも嫌な思いや被害を与えてる原因は実は母親自身のせいだってことを自覚してね

406 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 16:46:29.26 0
お母さんを呼び出していきなり弁護士事務所に連れてって相談してみるとか。

407 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 16:46:54.76 0
犬も喰わない


以上

408 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 16:56:12.27 0
10年前に言い合いの末殴られたの一回きりなのに報復って。
内縁じゃあなあ…難しいね

409 :397:2015/06/08(月) 16:56:58.56 0
祖父は争いごと、揉め事が大嫌いで、母が怒鳴られている間は黙って下を向いてやり過ごしています。
実家に同居してすぐは、あんた父親の前でよくそんなにいつまでも娘に怒鳴ってられるねと
言ったことはあるようですが、近年はすっかり老いてしまい、我関せずといった風です。
弟達は、出ていってほしいけれど母が穏便に穏便にと言うので、ずっと我慢しています。
自分や弟たちの事を完全に子供扱いしてなめているので、話し合いが出来ません。
小さいながらも祖父の本家であるのと、家族全員別に家を借りる財力がないので
出ていくことは考えられません。

母はすっかり毒だなと自覚しています、以前はそんな人じゃなかったのに
罵られても返す言葉がないとか、同じレベルになって言い返してはダメだとか、
病気して弱気になっていたモラハラ男をもう一度信じてみるとか言ってまた裏切られています。
昨日はそれで母と言い合いをしました、そうやってまだ信じられないとか言ってる母をもう
信じてあげることができないよと、言ってしまいました。本音です。

410 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 16:59:36.43 0
>>409
弟にもその話をして
出ていかせるしかないと思う
爺ちゃんにはその旨を話して家の相続に関しては
きちんと遺言をしてくれるようにお願いしておけばいい

爺ちゃん施設に入るからっつって家処分させちゃえば?

411 :397:2015/06/08(月) 17:04:27.25 0
去年退院してきた後、どうせ死ぬならこの家も燃やしてやる!とストーブを倒してあわや、ということがあり、
完全にビビっています。かなり以前の話ですが車に閉じ込められて遠方へ連れさらわれたこともあって、
怒らせると何をされるかわからないのが怖いようです。

>お母さんを呼び出していきなり弁護士事務所に連れてって相談してみるとか。
そうしてみようと思います。事前に決めて連れて行くのは難しそうだったのですが、
いきなりというのは考えつきませんでした、ありがとうございます。

ここまでやっても改心しない、目が覚めないのであれば、実家との縁切りもやむなしですね。
モラハラ男だけでなく母も家族を悩ませる原因だと、みなさんに言われて深く実感しました。
そうですよね、犬も食わないですよね。
自分もまた目が覚めました、ありがとうございます。

412 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 17:09:16.91 0
397からみたらやきもきするしモラ夫は憎いだろうけど、
人間って慣れた環境を大きく変わることが苦手だったりするよ。
時々愚痴を聞いてあげるだけ、ということだけでも親孝行できてるよ。

413 :397:2015/06/08(月) 17:11:04.60 0
弟とは仲が良いので、よく話し合ってみます。
恐らく遺産や家は目当てではないようなので。あくまで母にだけ
執着しているようで、自分が母を連れ出して買い物に行くことすら苦痛だと言われた。
将来モラハラ男が死ぬか出て行くかしたら母のもとに戻るとか決めて、
弟と自分が縁を切ると言い出したときに母がどちらの味方をしてくれるのか、
その回答次第で片付けようと思います。
ありがとうございます。

414 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 17:11:39.67 0
もう家も出てて婚約者もいる人がどうこうできることじゃないよね
母親が具体的にどうにかしようとしてない時点でどうしようもないしただのはっちゃけ相談と同じ

415 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 17:14:02.27 0
母親が一番の毒だね
義務教育期間の子供がいる家に暴れる男を連れ込んで、娘を痰壷(愚痴吐き場)にだらだら10年別れない
自分も婚約者がいるなら「男女間の事は他人には解らない」のは解るでしょ
母親と母親の内縁の男が別れることに力を注ぐより、母親を切る事を考えた方がいいよ
自分の事を客観的に見てみたら?
友達が「内縁のモラ男付きの母親持ちの息子と結婚する」と言われたら思わず止めない?
結婚前にスッキリしたいのは解るけど、母親の愚痴を聞いてイライラしているんでしょ?
それを彼にぶつけたりしてないかな
そっちが心配だよ

416 :397:2015/06/08(月) 17:15:17.30 0
親孝行でしょうか。顔を近づけて怒鳴るモラ男が怖く、母が目の前で怒鳴られていた時に、
娘の前で母親の悪口言わないでくれる!?と立ち上がってほしかった。と言われ、
母を守ってあげることができなかった自分にずっと後悔していたので、今その言葉に救われました。
本当にありがとうございます。
聞いてあげることしかできないけれど、問題が片付くときまで母の言葉に耳を傾けてみようと思います。

417 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 17:19:57.60 0
うわ。猛毒だな母親。自分が引き込んだ男の癖に娘に尻拭いさせようとして
してもらえなきゃ娘が悪いかよ。
母親ごとおいだせよもう。

418 :397:2015/06/08(月) 17:21:20.28 0
けじめとして、結婚式は挙げてほしい。という母の意見で結婚式をするのですが、
そのときにモラ男のことを相手方にどう紹介したらいいのだろうとか、将来孫が生まれたときに
いいおじいちゃんになるからねとか言われて、愛想笑いしか返すことができませんでした。
婚約はしているけれど口約束で、正式に両家顔合わせはこれからのことなので、
家庭に問題のある子はちょっと…となると困ると思い、一気に方をつけるタイミングと思いました。
はっちゃけ相談…でしたかね。母や弟の出方次第で、今後口を出すことは控えます。
ありがとうございます。

419 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 17:22:09.30 0
>>416
母親はもう諦めな
屑と10年内縁続けてるってだけで十分すぎるくらいに毒だってわかったでしょ?
弟と爺ちゃんと冷静に話をした方がいい
母親とまともに会話することは諦めな
何もかも失ってやっと気づくかどうかのレベルだけど
あなたはそれを見届けなくていい

420 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 17:36:23.53 0
>>416
あー…
正直貴方自身が母親に洗脳されてると感じるよ。
「どんな辛い時もあなた達を育ててきた」って、母親が子どもたちに
言ってきたんじゃないの?
相当な猛毒だね
弟達は人生の半分は男に苦しめられてる。
母親が本当に頑張ってた時期があったとしてももうトントンじゃないの

421 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 18:20:01.88 O
結婚式をするとなったら、内縁男は出席させない。
父親らしい事もしてない、父親とも思っていない、そもそも他人の居候。
相手の親に説明ができない関係であること。弟たちや、私に暴言吐く人に赤ちゃんができても抱かせはしないし、勿論内縁男の孫ではない。
母親には年頃の娘と息子達がいるのに、だらしない母親の姿を見せないで欲しかった。
子供を守らない母親は嫌いだと、自分なら言いたいし、結婚前にケジメつけないと家族を乗っ取り支配する男がいるような家の娘、結婚は白紙にされるのも時間の問題

422 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 18:23:13.56 0
その猛毒母親は形だけでも父親のいる明るい我が家みたいにしたかったんじゃない?
モラハラ男が普通の時に父親扱いさせられなかった?
母親以外と共闘して追い出さないと結婚話もなくなるよ。

423 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 18:37:09.50 0
>両親が離婚した後どんなに辛い事があっても出来の悪い自分や弟達を見限らず面倒を見てくれた、
>一人の母なので、こちらから見限ることは出来ないのが前提です。
子供を育てるのは人間をこの世に産み出した親の義務
子供が恩義を感じるのは悪い事ではないけど、397母は子供に悪影響(モラ男を連れ込む)を与え過ぎている
それが子供の将来(結婚)に影響するのかを理解していなさすぎる

424 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 18:50:10.89 0
喧嘩で前科のある弟
内縁関係の男がいる母親
80代後半の祖父の年金と家がなければ生活していけない
五十代女とヒモ五十代男と二十代前半の男二人

両家の顔合わせしたら一気に破談になりそうなのだけど
相手側は同じ階層の人なの?>>397
内縁の男をどうにかしても前科のある弟はどうにかできんしさ
正直、397自身が素晴らしい人格品性能力を持っていたとしても
この家庭環境はかなりマイナスになると思う
優しいんだろうけど母と弟を見捨てても自分だけでも
浮き上がることを考えないと駄目なところに来てる

425 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 18:54:09.73 0
就学期の子供がいる母子家庭の母親に恋人が出来るのは別にいい
就学期の子供がいる母子家庭 だ か ら 入籍しない、という選択をする人がいるのも理解出来る
でも子供と一緒にその相手と同棲する母親を良しとは思わないし、
就学期を過ぎてもズルズル同棲している母親には嫌悪感があるかも
いくらいい人でも、異性関係(お金でも一緒)にだらしのない親を持つ人を自分の子供の配偶者に迎えたい親はいない

426 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 18:58:50.66 0
弟の前科を彼や彼の家族は知っているのかな?

427 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 19:02:20.13 O
>>397
これは母親ごと追い出ないとどうしようもないよ
例えば家を売って祖父さんは施設へ、貴女達兄弟もそれぞれ自立
して母親と一切関わらない。結婚式も貴女と
彼氏さんの思うようにする。実の親だし甘えたい関わりたい気持ちを
捨てるのは辛いだろうけど、そこまでしないと貴女達の人生潰されるよ

428 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 19:36:27.20 0
ああそうか!
内縁なのはだらしないとかじゃなくて母子手当て目当てか!
クズ過ぎるなおい。

429 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 19:48:15.13 0
379が母親に似ずに、ダメンズ好きで無いとよいがなー 
母彼のみがいなければ全てうまくいくと考えていた思考性から見てもなー

430 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 19:59:55.49 0
そのクズ家庭と繋がったら祖父が亡くなった段階で彼氏に集ろうとするのは目に見えてる状況
絶縁して今現在の繋がりを切っても弟は前科持ち、彼氏家族や親族の職業によっては問答無用で破談

家族と繋がってる限り結婚は無理、でも絶縁しても無理かもしれない
だからって黙って結婚したら知られた時に有責離婚される
母の彼氏追い出したいとか言ってる状況じゃなく自分の人生詰みかけてるんだけど分かってる?

431 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 20:01:58.76 0
ちゃんと5人以上が乗れる車で、全員がシートベルトをしてたら
長男が車外に放り出されるってのだけはなかったんじゃないかと思うわ
軽に5人乗りだと1人はシートベルトできないわよね、4人分しかないから

432 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 20:39:25.26 0
誤爆ですねわかります

433 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 21:01:49.51 0
今は家目当てではないのかもしれないけど
いざ遺産相続がチラついたらそういう屑は徹底的な屑になるよ

434 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 21:30:48.62 O
隣の家がキモイ
最初は親切そうな人だったけど
家にずっといるのか暇さえあれば家の庭を盗み見したり、盗み見して気づいたことを口出しするようになった
この庭のガーデニングはどうとか(家の庭は言えなどで遮られているので実際庭に行かなきゃ見れない)

気持ち悪いので庭の事は口出さないで欲しいんですけどどうすればよいのでしょう?(本人はアドバイスのつもり)

435 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 21:33:57.67 0
防犯カメラ設置

436 :397:2015/06/08(月) 22:02:09.83 0
帰宅しました、397です。

外出先からも携帯でみなさんの書き込みを拝見していましたが、本当に目から鱗状態でした。
自分自身、母から相当毒されていたんだなと自覚しました。
高卒でずっと働いてきたのですが、縁があって素敵な人と出会い、幸せになりたくて、
毎日モラハラを受けて辛いと零す母の生活もどうにかしなきゃと思い込んで必死になっていました。

弁護士さんのところへ母を連れて行き、まずは相談に乗ってもらい、今度こそ母がどうにもならないと
いうことになったら、実家を切り捨てて自分のことだけ考えていくことにします。
内縁のモラ男がいることも、弟に前科があることも相手方のお母さんは知っていて、
母親同士は何度か顔を合わせたり食事に行ったりしました。相手方父は単身赴任で
まだ顔合わせしていません。

低学歴で、稼ぎも良いわけではないので、結婚を機に浮上しなければ、と必死です。
専業になりたいという願望はないので、ずっと働いていくことになりますが、
将来モラ男を抱えたままの母の世話は出来ないのでモラ男だけ切り離してもらうか、
できないならば全部切り捨てていく覚悟です。

相談に乗っていただき、ありがとうございました。

437 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 22:36:08.15 0
幸せにおなりー397

438 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 23:20:58.81 0
>>436
弟も判ってくれて逃げられればいいんだけど
とりあえずは自分のこと考えてね

439 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 01:41:24.75 0
切り捨てても毒母が相手母親に泣き落としかけるのが目に見えてるのがなー

440 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 08:41:01.90 0
彼氏親もさすがに冷ややかだと思うよ

441 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:16:09.05 0
どなたでも相談にのっていただけると有難いです。
転載はご遠慮下さい。

◆現在の状況
義両親を新居に招く話で夫と揉めている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫とのわだかまりをなくして、
自分の心の整理をつけて納得した上できちんと義両親をおもてなししたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
自分 20代後半 年収500万弱
夫  30代前半 年収700万弱
義父 60代   定年退職済み
義母 60代

新居購入時に義両親から800万の借入があります。

◆実親・義両親と同居かどうか
義両親は近距離別居
実両親は遠距離です

続きます

442 :441:2015/06/09(火) 14:18:11.59 0
◆悩みの原因・背景
昨年に新居を購入、その後義理の両親から「新居を見にいきたい」と度々打診がありました。
部屋が片付いてから・・・などと濁していましたが、そろそろ引き伸ばすのも限界だと夫から怒られました。
夫の言い分は「お金を借りておきながら一度も招かないのはおかしい」
「義両親との仲が断絶してもいいなら話は別だが、現状板ばさみになっている自分の身にもなってくれ」
ということです。

来月あたりにお招きするということで半ば無理やり話はまとまったのですが、気持ちの整理がつかず訪問を歓迎できない状態です。
夫の言い分が正論だということは頭では分かっていますが、どうにも飲み込めません。

ひとつには「招かないのならお金を即返すべき」という言い方。
新居購入の際の借入れは必要だったわけではなく、義両親の好意を夫が受けたものでした。
(入籍よりも新居購入が先だったため、頭金の支払いが終了した際に借入れの話を聞きました)
夫婦共働きで、もともとは義両親に頼らずとも払いきれるようにローンは組んであります。
即日で耳をそろえて返すことはできないのを分かりきっていながら、
そんな言い方をされたことで騙し討ちにでもあったような気にさせられてしまいました。

ふたつめは完全に私自身の我が侭で自宅に人を招きたくないということです。
結婚前に一人暮らしをしていたときも夫はおろか実の両親も招いたことはありません。
そもそも実家でも母が人を招くのを嫌がるため、親戚や友人を招いた記憶もありません。
そんな私にとって、義理の両親の訪問はかなり苦痛で憂うつなことです。
どんなに言葉を尽くしても、夫には苦痛を理解してもらえそうにありませんし
嫌なことに耐えるという思いで義両親をお迎えするのが辛いです。

443 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:30:21.43 0
原因がはっきりしてるのにここで聞いて何か目の覚めるような解決法でもあると思ったの?
旦那も義両親も可哀想に

444 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:30:32.96 0
んじゃ耳を揃えて800万返すしかないな。
人を招く自体が嫌ならいつまで待っても招待できないんでしょ?
向こうにしたら800万も出してあげてるのに一歩も入れないなんてひどい話だよね。
お互いの気持ちが落ち着くのは800万返すしかない。
それはもう、借金してでも。

445 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:34:10.01 0
我慢するか800万返す。答えは出てるじゃん

446 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:34:53.37 0
お金借りるつもりがなかったんなら借りたお金すぐ返せないの?
なんかいろいろ言ってることおかしい
っつか一人で暮らした方がいいよ
旦那気の毒すぎる

447 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:38:10.84 0
借りた800万はどこに消えたの?

448 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:38:26.15 0
人を入れられないって、子どもの家庭訪問とかどうするつもりなんだろう?

449 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:40:15.49 0
>>441
ちょっと頑な感じだなあ。
縄張り意識が強過ぎるのか。
結婚したらある程度、妥協したり相手に合わせたりは必要だよ。
新築したら義両親をお招きするのは、常識的なお付き合いの範囲内では。
借金があろうとなかろうとね。
断ると非常識なのは>>441の方になっちゃう。

しかしこれでキーキー言ってたら、孫ができたらどうするんだろう。
義両親は完全シャットアウト?
実両親も招かないの?

450 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:41:32.75 0
人を招きたくないなら最初から借りなければ良い
必要なかったなら尚更
借りた以上は多少の付き合いは必要になるし
それが嫌ならキッチリ返して疎遠にする努力をするしかない

451 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:42:42.28 0
私もイレギュラー苦手だから気持ちは判るけど
それじゃ結婚生活できないよ。マジで
家庭訪問もそうだけどママ友作ったりできなくても子供の友達家に入れなきゃいけなくなるし
生きづらそうな人だな
他に人間関係の問題抱えてない?

452 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:45:17.10 0
招くって同居問題かと思ったのに。正直下らねえ悩みだな

453 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:49:22.16 0
家は共同名義なの? 旦那分の頭金の一部が実は
義実家から出てたと後から知ったのかな? だったら若干同情はする。
あと、新居購入前から来客が苦手、身内でも入れたくないと、
旦那さんと意思の疎通が取れていたのかが疑問。

一生来客を避けて行くことは難しいと思うがねぇ……

454 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:50:52.77 0
旦那が勝手に必要もない借り入れを相談もなしにしてきてるのもなぁ
自分の一存で金借りておいて、借りてるんだから呼ばないと俺が板挟みになって辛いって旦那の言い分はおかしい
ただ別に借りてなくても、お互いの両親くらい家に招いてもいいんじゃないかとは思うけど
アポなし凸してくる毒でも無いんだし
それくらいの付き合いはさすがにしないといかんだろ

455 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:52:57.90 0
なんで家建てちゃったのさ…

456 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:53:05.61 0
>(入籍よりも新居購入が先だったため、頭金の支払いが終了した際に借入れの話を聞きました)
家の名義は旦那1人だけ?
もしそうでどうしても我慢出来ないなら、自分だけ家を出たらいいんじゃない?
よくある「親の援助」ではなく「結婚前に多額の借金を作っていた」ってことでしょ
自分なら800万の話を聞かされた段階でブチ切れてる
でも今日まで借金を受け入れその家に住んでいるんだから、旦那の言い分は正論かな
借金返すまではウトメにとっては第二の自宅(な気分)だと思うしね
自分もうちの親も自宅に人を入れたくないタイプなので気持ちは解るけど、ウトメに借金あるなら別な話だよ

457 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:53:18.30 O
>>441
貴女の気持ちを押し通すなら借金してでも800万円返すしかない。
だけど、それをやったらご主人とギクシャクしそうだし、お子さんが
生まれた時に再燃するだろうね。結婚ってお互いの考えを擦り合わせて
生活するものだし、極端かもだけど、このままだと離婚フラグが
立つかもしれないよ

458 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:03:17.35 0
少なくもない金額の借金を黙って作ってきたら自分なら離婚も考える

459 :441:2015/06/09(火) 15:03:50.25 0
全部読ませて頂いてます。
ご解答ありがとうございます。

夫と義両親にとって酷い嫁であることを改めて思い知らされました。

>446,447
借りた800万円は夫が新居の頭金に追加して支払ってしまいました。
私たちの蓄えを越えて、もともとの予定額よりも大きく支払った形です。

>449
頑なという言葉にはっとしました。
その通りだと思います。
実の両親は、母が私と同じタイプのため訪問の話は一切出してきません。

母は家庭訪問も祖父母の家でお願いするほどに人を入れませんでしたね。

>453
家は夫の名義です。
夫が二人で用意したもともとの頭金に追加する形で義両親からのお金を入れてしまいました。

460 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:05:10.54 0
仮に頭金出してもらってなくても毒でもない義両親なら呼ぶのは当然なんだけどね・・・
旦那だって一国一城の主的なところ親に見せたいだろうに

461 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:06:52.32 0
こんなアホな相談初めて見た
なんで結婚したのか
片付いたらとか言い訳でずっと誰も呼びたくないとか、大人の言うことじゃないよ

462 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:09:27.76 0
旦那も別に親にお金借りてるんだから招いて当然って言いたいんじゃなくて、嫁があまりにもひどいからそういう言い方もしてしまったんじゃないの
両親を招くことを否定されるとは思わないでしょ

463 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:10:33.99 0
どんな社会生活送ってるんだろ

実両親も今後一切呼ばない気だったの?

464 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:11:03.42 0
これ絶対転載されるから転載禁止入れた方がいいよ

465 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:13:08.22 0
>>441
新居購入後半年以上かー 招かないのに騙された気持ちって...
想像力が足りなさすぎると思う
注文建築にしろ、建売り購入にしろ将来的にどうなるのか?部屋数と広さを話し合ってああでもないこうでもないと悩み喧嘩するのが普通だと思っていた
お客さん来た時はどうする?どの部屋に泊まる?押し入れの大きさはいけるのか?
これでよく購入に至ったなあ 
招きたくないというのをカウンセリングを受けにいきたいと旦那に相談すれば?
よく結婚できたねー 結婚がゴールではないのは知ってるはずなんだけどなあ

466 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:13:57.35 0
旦那名義ならローンは旦那が支払ってるのか
自分で出した頭金の分の自分名義の方がいいのでは

467 :441:2015/06/09(火) 15:15:48.33 0
結婚したからには、義両親ともきちんとした付き合いをしていきたいと思っています。
夫の言い分が正論であることもよく分かっています。

私自身、最終的に目指しているのは義両親を招かないことではなく、義両親をしっかりおもてなしすることです。

自分の中で折り合いがつけられないのが問題だと思っています。
お金を借りている、良好な関係のためのお付き合いと言い聞かせても、我慢しているという思いが拭えないままです。
曇った顔でお迎えはしたくないのです…。

468 :441:2015/06/09(火) 15:17:19.55 0
重ねてですが、転載禁止でお願いします。

469 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:17:26.31 0
うちも人を招きたくないけど夫両親くらいは数年に一度は招いてる
実両親はわかってるから来ないけど
お金の話とは別に考えてみて欲しい

470 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:20:08.75 0
>>441
ちなみに実親は新居に招いたのですか?

471 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:20:37.97 0
心の底から喜んで!って人もいるけどみんな少なからず我慢して招いてる部分もあるでしょ
別に嫌いじゃないけど招くとなるとそれなりに大変だしね
義両親も喜んでくれるだろうとか、子供もお友達呼べた方がいいよなとか、単純にそういう気持ちがあるから招いてる

472 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:23:28.94 0
>自分の中で折り合いがつけられないのが問題だと思っています。
>お金を借りている、良好な関係のためのお付き合いと言い聞かせても、我慢しているという思いが拭えないままです。
>曇った顔でお迎えはしたくないのです…。

それは家庭の悩みじゃないしネットの 相談スレで相談して解決できることじゃないでしょ

473 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:23:53.49 0
呼ぶのはいいけど完璧におもてなしできないから呼びたくないってこと?
まあ言い訳だよね

474 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:24:27.28 0
今までの人生で気の乗らない人付き合いをしたことないのか?

475 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:24:37.95 O
>>467
> 曇った顔でお迎えはしたくないのです…。
ぶっちゃけ、それって貴女自身の問題だよね。
百歩譲って何時になったら晴れやかな顔でお迎えできるの?
ぐずぐず言ってたら本当に離婚フラグ立つかもよ。そこまで覚悟出来てる?

476 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:27:10.87 0
20代後半とはとても思えない

477 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:27:30.84 0
板違いですね

478 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:34:43.40 0
>>467
内心はどうでも顔だけはニコニコ、で来客をお迎えしてる人は多いんじゃないでしょうか
あなたもそろそろそういうスキルを身に着けたほうがいいのでは
結婚生活や子育てしていく上で、多かれ少なかれ必要なスキルかと

479 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 15:39:23.26 0
お金を借りてるから断れないってのは断れない理由でしかなくて、
そもそもが絶対にいかなる人をも招きたくない、ということでいいのかな。
どうして招きたくないのか私にはわからないけど、
今ある家を自分の家のように思ってないですか?
半分は旦那さんの家だよ(名義を夫のみにしてるの良くないよ、今関係ないけど)
旦那さんが、例えば友達をまねきたいといえばそれも検討しなきゃだし、
自分のプライベート空間じゃないよ。公民館みたいなもんだよ。違うか。

480 :441:2015/06/09(火) 16:26:54.95 0
たくさんのご解答を本当にありがとうございました。

>462
夫の意見の裏側を考えてくださってありがとうございます。
きっと頑なな私をなんとかしようと口にしたのだな、と思うことが出きました。

>463,470
母が同じタイプであるためか、実の両親からは訪問の話は出ていませんでした。

>471
気持ちを教えて頂きありがとうございます。
お金のこと以外の前向きな歓迎の気持ち、義両親に喜んでもらいたいという思いは私にもあります。


社会生活や今までの人付き合いにも言及していただきましたが、
覚えのある限りでは問題になったことはありませんでした。
こと、家に来られるとなるとどうしても拒絶感が強くでてしまい、
気持ちの持って行き場をなくしてしまっていました。

自分も人を招くのは好きではない、前置きした上でご忠告下さった方には
特にお礼を申し上げたいです。
私ほど極端ではないにせよ、皆思うところありながらもこなしていることなのだと思えました。

家庭板に投稿させて頂いたのは同じように思う方が一人でもいらっしゃるのではないかと
思ったからです。
板違いであったならばすみませんでした。

ほとんど生まれて初めて人を招くことになりますし、モデルケースも周りにはなかったので
戸惑いや粗相をしたらどうしようという思いもありますが、頑張ってみようと思えました。
こうして多くの意見を聞けたことが気持ちを整理する助けになりました。
本当にありがとうございました。

481 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 16:50:19.41 0
カウンセリングでも行った方がいいんじゃない?
お金云々の問題じゃないわ これ

482 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 16:53:33.50 0
>>480
完璧にしなきゃ!って思わなくていいんだよ
あなたの出来る範囲でおもてなししてあげたらそれで大丈夫
初めてのことで不安が勝ってしまうとは思うけど、今後そういったお付き合いは必ず必要になるので今回は頑張ろう
逆に初めてだからこそ、意外と大丈夫だったってこともあるかもしれないよ

483 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 17:28:28.47 0
だから建ててすぐがよかったんだよね〜
引っ越したばかりで片付いてなくって〜って言い訳しながらお茶と饅頭でも出しときゃ済んだんだから。
完璧なもてなしなんて求めてないよ。
家が見たいだけなんだから。
実力の伴わない見栄っ張りなんだよね。
あなたの理想のオモテナシは多分一生出来ないから、自分が出来る程度の接待しとけば良いのよ。

484 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 17:31:30.30 0
結婚したからにはこれも仕事と割り切ればいいよ

485 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 17:57:19.18 0
>>480
800万円すぐ返しな

486 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 18:15:04.81 0
子供が出来た時を考えて、今回のことは家に人を呼ぶ練習だと思えばいいんじゃない?

育児板でもお友達の家には来るのに絶対に自分の家には招かない人って疎遠になるママ友としてよくある話だし
特に幼児期までは親が疎遠になると子供同士も疎遠になるのが普通だから、子供をぼっちにしたくないなら慣れるしかないよ

487 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 18:36:25.01 0
>>481
私もそう思う
一種の強迫神経症みたいな

488 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 19:09:27.47 0
問題の本質は勝手に金をもらって頭金に追加してる旦那への不信感。
たとえるなら合弁会社を作るのに一方の会社が勝手に関連会社を資本に加えたって感じかな。
そもそも入籍より前に購入した家が共働き前提のローンってのがおかしな話。
家を買うために先に入籍なら話はわかるけど、破談になってたらどうするつもりだっただろうね。

489 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 19:16:46.62 0
そうそう、嫌だろうけど建ててすぐに一度でも招待しときゃよかったんだよ
掃除しなくてもそこそこきれいだったはずだし

490 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 19:36:36.06 0
しかも家の名義は旦那だけ
エネmeのにおいするわ

491 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 19:41:20.15 0
がんばれー
あなたの親がモデルケースにならないのが大変だろうけど
完璧なおもてなし期待してくる人なんていないよ。
旦那さんのご両親だし、素直に散らかってて恥ずかしくて遅くなって
すみませんっていっていいよ。兼業だし。

492 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 20:01:52.72 0
今まで避けてきた事に直面→気持ちの整理がつかないでパニックになってるとこに旦那から追撃?
でもテンプレの時点から義実家招くつもりはあったのに金返して疎遠の意見が多すぎ
読めばわかる事も聞きまくってるから肝心のとこ行かないうちに終わった気がする

493 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 20:20:27.94 0
いや精神科要件でしょ。

494 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 20:22:58.05 0
どっちにしろネットで相談してどうにかなる話じゃないしするにしたって板違い

495 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 20:45:47.48 0
1度も家に人が来たことないって、かなり変わった人だと思う
よくそれで結婚したなー

496 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 22:15:09.51 0
>>495
家に他人いれないのは相当病んでいる家庭だと思うよ。
家が汚いでごまかして、他の問題抱えているのがほとんど

497 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 22:17:40.27 0
他の人には簡単に出来ることが自分には出来ないって結構つらいよね
理解も得られないし
ここでもそうだしね
だけど、出来ないものは出来ないから仕方ないと思うよ

自分でわがままって言っちゃってるけど、そういう蓋の仕方はよくないと思うよ
自分が、その思いから解放されたいって強く思うならそういう方面の情報収集したりカウンセリングに行ったりした方がいいかも

498 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 22:29:07.93 0
ちょっと潔癖すぎるのかな
誰だってやりたくないことはあるけど、そこに目をつぶってなんとかやり過ごしてるんだけど、
それを全部自分が納得してからじゃないと!って思ってるからしんどいのかも

499 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 23:32:02.18 0
人によって嫌なこと違うからなあ
みんなやってるからできるはず、我慢が足りないって問題では無いよね

500 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 23:33:08.43 0
板違いに触らない

501 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:12:51.39 0
誘導されてこちらに来ました。
書き込みしたスレは↓の2つです。
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/live/1433889823/l50
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/live/1432873635/659n-

義弟や義弟嫁を羨ましがらなくてすむ方法、いい嫁になる方法を教えてください。

502 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:13:21.69 0
>>501
>>1を読んでね

503 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:18:45.79 0
>>501というかその話、まとめに載ってたよ
見る人が見たらあなただってわかるんじゃない?
今は農家も高齢者もネット使うよ

504 :501:2015/06/10(水) 09:22:49.70 0
>>501です。すみません。

●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

【相談用テンプレ】
◆現在の状況 義弟夫婦が羨ましくて仕方が無い。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
比べられないようになりたい。新婚なので幸せに穏やかに暮らしたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

旦那28歳 製造業 大卒 400万(車のローン、奨学金で200万ほど借金あり)
私 22歳 音大卒

義弟25歳 営業 大卒 500万円以上だと思います。詳しくは知りません。(借金なし)
義弟嫁 29歳 高卒 100万円(親の会社の役員らしい。産休中?)借金なし


◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/live/1433889823/l50
旦那のスペックが違いすぎて妬ましい気持ちが止められません。

※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

505 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:24:29.82 0
>>504
下見て暮らせ

506 :501:2015/06/10(水) 09:25:34.14 0
>>503
証拠は出せませんが先週末に義祖母のお葬式で初めて会ってからの出来事なのでまとめに載ってるのは違う人です。
ネタならいいなと1番思ってるのは私です。もしよかったらそのまとめのURL教えてください。

507 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:28:24.00 0
旦那のスペックが違いすぎるのが悩みのタネなら、
離婚してもっといい旦那探したほうが早いんじゃないでしょうか
あなた自身の社会的スキルの低さはこれからいくらでも補えるでしょうけど
旦那のスペックはどうしようもない部分が多いでしょうし

508 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:31:37.03 0
>>480
私も家に人を招くのは嫌だから少し気持ちがわかる。
プライベートな場所に他人に踏み込まれるのが嫌なんだよね。
客間として完全に生活と切り離された部屋があればよかったね。

509 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:34:09.35 0
音大出て何やってるの?
社会経験もなく「お嫁ちゃん」やってるの?

510 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:34:33.78 0
羨ましいと思わないようにするには義弟家族と物理的に離れて暮らすことと、いい嫁になることは一般常識を身につけること。
デキナイデキナイデモデモダッテだと、いくらここの人間でも怒り出すんじゃないかな?せめて一般常識を身につける、は自力でできることだし、本でもネットでも読んで学びなさい。

511 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:34:37.81 0
>>507
変なけしかけしちゃだめだよ。あんしんスレなんだから。
無責任なこと言っても、再婚の保障もないし、かりにしても×がついて今以上の
相手が見つかる保障もないもの。不幸になる助言の振りの面白ずくはやめましょう。

ある意味似合いの夫婦だしね。見下し嫁とコミュニケーション下手なんて両方とも
人間関係の作り方に難がある。旦那だけが問題じゃないよ。旦那だけなら葬式でも
妻は親戚に好印象だったはずだけど一緒に見られてるのでもわかる。自分の対人
関係もいろんな仕事や作業の処理能力も旦那とトントンなんだよ。

512 :501:2015/06/10(水) 09:39:56.67 0
>>507
離婚ですか‥。新婚なので離婚はあまりかんがえていませんでしたが必要そうならそれも選択肢にいれます。

義弟夫婦の出会いはお互い東京旅行に行っていて仲良くなって連絡先を交換し、
そこからは遠距離恋愛をして同棲をして結婚まで5年という話をしていたときに、
私の旦那に従兄弟がお兄ちゃん夫婦はどうして結婚したの?と聞いたら親戚がたくさんいる葬儀控え室で
「若い子とセックスしたかったから」と言われたのも屈辱でした。

513 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:43:00.67 0
501自身はなんで旦那と結婚しようと思ったの?

514 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:46:25.64 0
すまない飛び込みで書く
逃げ場がない死ぬしかない

515 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:46:40.09 0
501は自分が屈辱的扱いを受けるのが嫌ってだけでしょ。
離婚して、再婚したとしてもまたどこかで誰かと比べ出すよ。再婚相手に兄弟がいれば兄弟の伴侶かその兄弟と。子供ができたらその子供のつながりでママ友と。
おそらく順位付けしてるんじゃない?自分の周りで独身の人がいたら心の中でpgrしまくるんじゃないかな?
で、自分の周りで自分より劣る人が今は居ないから超ストレス。
他人と比べるのが苦痛なら一生一人で生きていったらいいんじゃないでしょうか?

516 :501:2015/06/10(水) 09:46:45.38 0
>>509
今はまだ専業ですが、暮らしに落ち着いたら仕事をしようと思います。義弟嫁みたいに両親のコネで収入あるのが羨ましいです。

>>510
言われてみれば、義弟嫁は妊婦なのにしっかり黒のアンサンブルにジャケットにパールのネックレスやイヤリングもつけて綺麗に髪も纏めていました。
私は周りの方に「若いからなんにも知らないもんね」といわれて甘えていたと思います。
これからはしっかり勉強したいです。

>>511
私も旦那と同じなんですね‥。旦那が好かれていないから私も好かれないんだと勘違いしていました。ご指摘ありがとうございます。

517 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:47:06.11 0
>>514書き込む暇があるなら逃げろ

518 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:48:23.47 0
>>512
社会経験なく結婚するとそうなるんだよ。
価値観が学生のまま、世間知らずで、多様性が無い。

周りの誰かが言ってくれなかった?
せめて就職して2、3年してから結婚しろって。

別に、男性の結婚する理由として若さも性生活も普通だと思うけど。
それを人に言うのはどうかと思うけど。

これで庶民的なスーパーなんかにパートで出て、様々な層の人と交流する実体験を積むと
多様性が生まれるんだろうけど。

519 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:49:10.40 0
飛び込みで書く
逃げ場がない死にたい死ねない

520 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:50:16.74 0
>>519
逃げ場がない→法テラス

シニタイ→まぁ餅つけ

521 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:50:28.16 0
>>516今すぐ仕事したら?パートでもなんでもいいし
小梨なんでしょ?
小梨専業なんて時間余りまくりじゃん
時間あるからいらんことウジウジ考えるんだよ
外出な

522 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:50:42.58 0
>>516
マタニティ用のブラックフォーマルもあるからね
マタニティウェア扱ってるところで売ってる

結婚するときに、あなたの親御さんは喪服をあつらえてくれたりはしなかったのかな
してもらえなかったとしても、ブラックフォーマルの一枚ぐらい持っておくのが
社会人としては当たり前のことだけどね…

523 :501:2015/06/10(水) 09:50:48.43 0
>>513
大学卒業したと同時に結婚しようかとプロポーズされてしました。

>>515
私は実家もそれなりに裕福で、似たような友人が周りにはたくさんいたので
そんなに周りの人と比べて優っていることも劣っているとこもなく、
1人でいた方がいいということや周りと自分を比べてはいけないなどと考えたことがありませんでした。
勉強になりました。ありがとうございました。

524 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:52:38.35 0
>>523
そのプロポーズを受けるに至った理由を聞きたいんだけど…
なんで生涯の伴侶はこの人でいい、って思ったの?

525 :501:2015/06/10(水) 09:58:29.68 0
>>518 >>521
私が義弟嫁と比べて劣っていたのは社会経験の差なんですね。私の方が若いですし、その差を埋めたらどうにかなるでしょうか。
お金がたりなくなったら父がくれていて、アルバイトなどしたことがなく不安ですが仕事してみます。


>>522
喪服は作って貰っていません。
義弟夫婦は毎週末義祖母のお見舞いに来てたからそろそろ準備しなければなといって早めに準備していたそうです。
旦那が義弟はかっこよかったと愚痴愚痴いっていたので義母に言われ式後、喪服を買うことにしました。

526 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 09:58:49.88 0
>>523
>周りと比べてはいけない
またそうやって全か無か、0か100かで考えるでしょ?考え方が極端なんだよ
他人と比べるのは大事。向上心にもつながるから
ただあなたの場合病的なほど義弟家族にこだわってるくせに現状を打開できるほどの策もないでしょ?
デキナイデキナイ、勉強したい、じゃなくて勉強するんだよ。やるの
今までみたいに両親やら先生やらが誰か魔法使いのようにあなたの窮地を救ってくれるわけじゃないんだからさ。
もちろん旦那も救えないし、もし義弟と先に出会っててもあなたみたいな現状に甘えるお姫様には惹かれないでしょ
自分を現状から救えるのは自分しかいないってことを理解したほうがいいよ。

527 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:00:10.01 0
>>525
私の方が若いですし…とかまた若さを言い訳にするのかね?

528 :501:2015/06/10(水) 10:00:32.93 0
>>524
そのときは確かにすごく好きで、この人となら幸せになれると思いましたが今思えば成り行きとか勢いだったかもしれません。
旦那も親戚の前でセックスしたかったからとか、大学出たから成り行きでと言っていて、義弟嫁が気まずそうな顔をしていました。

529 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:02:22.42 0
>>525
>旦那が義弟はかっこよかったと愚痴愚痴いっていたので義母に言われ式後、喪服を買うことにしました。
この旦那も、28にもなって喪服の一つも自分で準備できないのはどうかしてるよ。
会社関係の人の葬式に行くこともあっただろうに。
破れ鍋に綴蓋的お似合い夫婦なんだろうなあ。

530 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:03:40.35 0
世間知らずの音大生のお嬢さんがヘンなのにひっかかっちゃったのね

531 :501:2015/06/10(水) 10:04:58.22 0
>>526
みなさんが言ってくれているのにこだわりを捨てられずすみません。
一人っ子で昔から可愛がられていたので自分でどうにもならない現実や義弟嫁の余裕に我慢が出来なかったんだと思います。どうしても負けたくないと思ってしまいます。
義弟とさきに出会ってもどうにもならない‥それ程私は義弟嫁に負けているんですね。現実がわかりました。

>>527
今のところ勝てるところがそこしかないのでこだわってしまいました。すみません。

532 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:05:40.21 0
>>525
いやいや。若いといっても7歳しか違わないんだよ…?
おばあちゃんになったらあなた60歳に対して義弟嫁67歳よ…?

533 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:06:28.53 0
>>525
アルバイト始めるなら、若い方がいいよ。
三十路越えて初めて働くとか、
職場の邪魔にしかならないから。

今時、高校生でも普通に働いてるから
良い年してノロノロ動いてると
邪魔なトロいおばさん扱いだよ。

世間での自分の価値を味えると思うよ。
いずれ子どもができて付き合うお母さん方も、
その年収だとバリバリ働く保育所ママたちだろうし。

534 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:07:24.32 0
病院行けばとしか
その執着はもう病んでるよ

535 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:07:29.17 0
>>531
勝ち負けで考えると人生損するよ
特に専業主婦なんてやってたら勝ち負けをわかりやすく判定してくれる人なんていないからね

536 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:09:28.97 0
501は恥を捨てて義弟嫁に常識教えてもらうのが一番常識身につくと思うけどね。
それが嫌なら常識の本を買って熟読するしかないと思う。

537 :501:2015/06/10(水) 10:09:31.19 0
>>529
今は葬儀に喪服を着ない人が増えてるからいいんだと旦那は言っていました。
でも義弟を見て欲しくなったみたいです。
義弟は「ばあちゃんかっこいいのが好きだから、夫婦でかっこいい服きて見送るんだ」と義母に言ったらしく義母もあの子らは優しいと何度もいっていました。

>>530
新婚なのに家電も中古買おうとするくらい変な人です。仕方なく私の父にいってお金を貰って新しいものを買いました。

538 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:09:52.97 0
世間の厳しさを知らなさすぎる。
結婚してなきゃ一人暮らしを勧めるけど。
もちろん自分の収入だけで。

とりあえず働け。実家に甘えるな。

539 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:10:28.33 0
>>537そこまで旦那をこき下ろすくらい嫌いなら別れろよ

540 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:11:08.68 0
妬みはひとまず棚に上げて
経験豊富で有能で人柄のいい人と接触する機会ができた、ということで
義弟嫁さんに資格のこととか、就職を考えていることとかちょっと相談してみるとええと思う
多分旦那よりは役に立つアドバイスくれる

541 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:11:29.32 0
>>538
まぁまぁ。

この人の場合、親が悪いと思うよ。
だけど、親だって年収400万、借金200万の男と結婚すると分かってたら
音大なんか行かせず実業高校行かせてたかもねぇ。

542 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:12:26.57 0
>>537親離れしたら?結婚したんだからあなたの家族はあなたの旦那だけ。あなたの親は別世帯。
そんな小さい問題解決に親の金を頼るって恥ずかしいよ。

543 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:12:47.51 0
>>537
家電を中古で、っていうのは身の丈をわきまえてるのかなーという印象を受けます
年収400万だしね
でも「葬儀に喪服を着ない人が増えてるからいいんだ」はないわよー
これからは、旦那の言う事を鵜呑みにせずに
マナーサイト調べたり、マナー本読んだり、
義母さんや義弟嫁さんにいろいろ聞いてみたりしたほうがいいと思いますよ

544 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:15:45.72 0
音大に行かせたのに演奏者や教師になるでもなさそうなら、親もそれなりの縁談を見つけてやるべきだったな。

545 :501:2015/06/10(水) 10:16:40.05 0
>>532
7歳って結構な差だと思っていました。親戚の方たちも義弟嫁が童顔なので歳を聞いて随分年上だねって言っていたくらいです。
義弟は嫁は物知りだし、姉さん女房で本当に良かったと従兄弟にいっていましたがそんなものでしょうか。

>>533
トロいおばさん‥。私はおばさんなのでしょうか?なんだか不安になってきましたが、仕事さがして頑張ろうと思います。

>>534
身体は悪くないのですが、病院ですか?

>>535
自分で勝ち負け判断しなくても旦那の家族がいつも比べてくるので、
ついついこだわってしまって負けたくないと思ってしまっていました。
気にしないように生きたいです。

>>536
義弟も義弟嫁も私たち夫婦に話し掛けてくれないのですが、教えて欲しいと言ったら教えてくれるでしょうか。
なんだかにこにこしていますが、キリッとした人だと義母に聞いていて怖いです。

546 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:16:54.80 0
だね。音大行かせるほどの経済力あるならそれなりの縁談を持ってくる力もあるはず

547 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:18:43.95 0
ほらデキナイデキナイデモデモダッテじゃん。
やります、じゃなくてやりたいです、って書いてるから内心「でも私にはできないよ」って思ってるのわかりやすすぎ

548 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:19:19.40 0
義実家が比べるって言うけど
「義弟嫁さんはこんなに〜なのに、それに比べてあなたは」
みたいな事言われるの?

なんかあなたが一番自分たち夫婦と義弟夫婦を比べてると思うのよ

549 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:19:23.05 0
知り合いの音大卒ママは、そんなにセレブな生活はしていないけれど
リトミック教室開いて色々やってるよ

食堂でバイトもしてて、それこそ働く保育所ママだったけど
保育所のイベントに講師として呼ばれたりと能力を活かしてたよ

550 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:22:39.26 0
>>548同意。結局この相談は「他所は他所うちはうちと想い続ける」しかないのよね
それかそんな自分でも変とか言っちゃうような旦那と別れるか
でも勝ち負けで考える人にとったら離婚=負けだし、それこそ義弟嫁に対して敵前逃亡することになるし、最大の屈辱だと思うから離婚しないと思うけどね

551 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:23:32.70 0
なんていうか、自分が無いカラッポな印象

552 :501:2015/06/10(水) 10:25:01.82 0
>>538
世間の厳しさ‥。義弟嫁さんも実家の仕事手伝ってるので私並みかなと勝手に思っていたのですがしっかりしてました。
私も働いて学びます。

>>540
それは義弟夫婦のことでしょうか?やはりあの人たちは有能で経験豊富なんですね。勇気を出して聞いてみます。

>>541、542、543
すみません。父と私だけなので確かに甘やかされていたと思います。
親のお金を頼るのが恥ずかしいとは知りませんでした。ごめんなさい。
お葬式のマナーもちゃんと調べるべきでした。49日には恥ずかしくないようにします。

すみません。文字を書くのが遅くお返事みなさんに出来そうにないですが、ちゃんと言われたことは考えます。

553 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:25:03.08 0
>>545
話しかけてくれないのは特に用事がないからかそういう距離感の人だからじゃない?
それに旦那が「若いことsexしたくて」とかケダモノ宣言してるの聞いてるし、自分が若くなくても万が一があるからそういうケダモノには近づかないよ。
話をするならあなた個人が義弟嫁さんに話しかけるしかないんじゃない?なんでそんな受け身なのか知らないけど

554 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:26:09.64 0
所作や服装など、かっこいいなー素敵だなーって人を見つけたら真似してみるといいよ
最初は真似てみて掴めたら自分流にしていく
見て覚える

555 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:27:10.27 0
>>553
自分が義弟嫁の立場だったら、そんなセクハラ発言かます義兄とは最低限の付き合いにしたいと思う。

無理に張り合ったり教えてもらおうとしたりしないで疎遠にしたほうがお互い平和なんじゃないか。

556 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:30:20.58 0
>>537
義弟さんが仮に501さんに先に出会っていたとしても、お付き合いすらできなかったと思うよ。
残念だけど、社会常識が無くて僻みっぽい人は、魅力的ではない。

たまたま義弟だけど、世の中には夫さんよりもっと格好良くて優しくて高収入な男なんていくらでもいる。
その人達と結婚できなくて、夫さんと結婚したってことは、501さんにとって相応の相手だったってことなんだよ。
羨ましい気持ちを嫉妬に向けるんじゃなくて、自分磨きの方向へ持って行ったら。
社会常識のマナーとか、人付き合いのルールとか、いくらでも調べられるでしょう。
奥さんが魅力的だと、不思議と旦那も輝くもんだよ。
頑張って義弟以上の男にすればいいじゃない。
今いる旦那さんを大事にしたら。

557 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:30:31.68 0
遅いのは大丈夫だよー。

まぁ何を言っても
「年収400万の借金持ち」で「人前でセックス発言」できたり「28にもなって喪服の概念が無い」非常識男を
「自分で選んで」結婚してしまった事実を受け止めなきゃ、はじまらないね。

その上で「自分はどうしたいのか」を考えて「何をすれば生活が向上するか」を実行するしかない。

義弟嫁がどーこーなんて話じゃないよ。
問題の本質は、501さんの他力本願さ。

558 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:31:13.15 0
私もそんな下品な人と関わり合いたくないから疎遠に一票
ってか夫婦ってセットに見られるから下品な旦那のいる妻=妻も下品ってイメージある
なんだかんだで話しかけてもはぐらかされて501の義弟嫁へのヘイトが溜まるだけだからやめたほうがいいと思う

559 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:31:49.70 0
>>553
だよね
そんな発言するやつとは距離置くわ
そんな奴が選んだ女性だからその程度だと思われても仕方がない

560 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:32:17.53 0
>離婚ですか‥。新婚なので離婚はあまりかんがえていませんでしたが必要そうならそれも選択肢にいれます。
>お金がたりなくなったら父がくれていて、アルバイトなどしたことがなく不安ですが仕事してみます。
>義弟とさきに出会ってもどうにもならない‥それ程私は義弟嫁に負けているんですね。
成り行きでの結婚だとしてもの、結婚の意味を理解して結婚したんだろうか?
「配偶者はアクセサリー」感覚なのかな?

561 :501:2015/06/10(水) 10:32:22.90 0
義母は比べる発言をするというか、義弟嫁ちゃんに〜〜してもらった、
義弟嫁ちゃん両親は結婚祝いいくらくれた、義弟は優しい子、義弟嫁はしっかりしてるなど筒抜けなので、比べられてるのと同じですね。

確かに義弟の周りにはいつも人がいて話しかけられたら話す感じでしたが、
それ以外のときは義弟嫁も妊娠中かなんかで体調不良だったみたいで、自分から話には言ってませんでした。

もう少し自分の生き方をみつめなおしてみます。

562 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:34:32.55 0
>義弟嫁ちゃんに〜〜してもらった

そりゃ人に何かしてもらうことばかり望んでる人より
何かしてくれる人のほうが好かれるのは当たり前

563 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:35:30.84 0
>>557コレ
ホントコレ
501はこれをちゃんと読んだほうがいい
義弟嫁を変えることはできない。自分を変える方がはるかに楽

564 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:35:32.56 0
> 義弟嫁ちゃん両親は結婚祝いいくらくれた

これって501さん夫婦の結婚祝いのこと?
それなら、あなたたち夫婦が把握しておくべき情報として教えてくれただけなのでは…

565 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:35:59.75 0
>>561
世間知らずの22歳のお嬢さんが使える手を教えてあげる。

義母さんに天然ぽく
『私、恥ずかしながら社会のこと全然分からなくて〜。色々と教えてくださいっ!』
と可愛く言ってみて。

意地悪姑でない限り、親切にしてくれるかもね。
アルバイトでも使える手だから、やってみて。

566 :501:2015/06/10(水) 10:39:06.36 0
>>564
いえ、義弟嫁の両親が義弟夫婦にこれでいろいろ支度しなさいとあげたお金のことです。
うちは家電を買うのに父にお祝いとして50万貰いましたが、そういうのも全部義母は筒抜けにしてしまうんです。

567 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:41:27.06 0
これは間違いなくまとめに載るね
管理人ウハウハだろうw

568 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:41:32.30 0
>>565
501は加減が判らずところ構わずやって人から逃げられそう
これ、相手と状況と自分の年齢をよく考えて使わないとダメよ

569 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:41:55.94 0
そういう育て方をした親はたしかに悪いけどいまさらどうにもできない。
負けたくないと思うのなら自分で努力し自分を変えろ。
そして旦那を躾直せ。ぐだぐだ言ってないでまず行動だ。

そこまで出来る前に離○するかもな。

もし自分が変われたら旦那がいかに駄目なのかわかると思うぞ。

570 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:43:04.77 0
>>568
あと自分のキャラね。失敗してもテヘペロで済ませられる図太い人ならいいけど501には向いてない

571 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:43:12.66 0
>>566
義母さんはたぶん比べてる意識はなく世間話の感覚だと思う。

いつからどんな理由で片親なのかわからないけど、「母親がいないから細かいこと色々知らなくて…」と
義母さんに色々教えてもらうのはアリだと思う。
義弟夫婦とはあまり積極的にかかわらないほうがあなたの精神的にいいと思う。

572 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:43:15.73 0
501の父親はよく結婚許したよね…

573 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:45:06.17 0
>>566
義弟嫁がー義弟がー義母がー夫がー父がー
ってさ、全部他人のせいにしてない?他人のせいにする暇があったら自分の環境に早く慣れなよ

574 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:45:28.42 0
>>570
社会で揉まれてないから、そういう処世術も小学校低学年レベルなだけで。

パートに出れば、自然と身に付くと思うよ。
だから、若いうちに働きに出るべし!

575 :501:2015/06/10(水) 10:45:54.99 0
>>565
それはもう似たようなことを義弟嫁がやってました。多分しってる事なのに「さすが〜〜さんですね、勉強になります」とにこにこして言っていて技もらしいなと思ってましたが、そういうの大事なんですね。

まとめサイトは義弟嫁も見てると言っていたので、載ると読まれてしまいます。不思議なんとかや哲学なんとかには載りますか?

576 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:47:42.58 0
>>575
それが社会経験の差なんだよ。
大人の処世術。

まだギリギリ間に合うから働きに出てください。

577 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:48:58.18 0
>>575名前出すと「そこに載せてください」って言ってるようなもんだからやめたほうがいいよ
ってか見られて困るならネットで相談しないほうがいいよ
これだけ盛り上がったらどこかのまとめサイトには絶対載ると思うし
「ここまで話したから全部乗ってもいいや、話しちゃえ」と思うか「いや、困る。中途半端だけど自衛のために相談やめよう」と思うかはあなた次第

578 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:49:05.69 0
>>575
祖母の葬式で初めて会ったくらい付き合いのない人なんでしょ?
近所で毎日会うわけじゃないんでしょ?
なんでそんなに気にするのさ。向こうはあなたの事なんか「冠婚葬祭でたまに会う人」程度の認識だよ。
自分の生活を充実させることにエネルギーを使おうよ。

579 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:49:55.95 0
他人を変える魔法の言葉はないし、他人を変える事は出来ない
変える事が出来るのは自分自身だけ
501が義弟夫婦を羨む自分が嫌なら自分が変わるしかないんだよなぁ
で、羨んでる時間があったら他の事で頭をいっぱいにした方がいい
だから「働けば?」になるんだよね
そういや旦那は501が父親からお金を貰ってるのを知ってるのかな?
援助は家電購入の時だけなら知ってるだろうけど、どう思っているんだろうね

580 :501:2015/06/10(水) 10:55:09.65 0
転載禁止だと思っていたので、載ると思っていませんでした。

旦那は私が父にお金をもらうことに対して立場がないと言っていました。
私が結婚祝いで家電を新しくしたいことと、義弟嫁が結納代わりに義弟の奨学金を払ってもらう事となにがちがうのかよくわかりません。どうして私と父ばかり攻められるのでしょう?

581 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:57:33.80 0
>>580
攻められてるのはあなたのご両親だけだから。

あなたは少し自我を持とう、とアドバイスされてるだけね。
こんなので攻められてる!なんて言ってたら、バイトなんてできないよ。

>>557については、どう思う?

582 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 10:57:46.69 0
>>580
親から結婚祝に50万もらうのは別に変じゃないよ。
でも普段の生活でお金が足りなくて親からもらったら旦那の立場がないね。

義弟たちのことはよその家の話。あなたには関係ない。

583 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:02:12.15 0
最初にまとめの話が出た時に「その人とは違う人」といい、まとめに載る可能性出たら「載せないで、転載禁止でも載せられるとか知らなかった」

なんだろう、釣りかもしれないと思い始めた。レスやめるわ

584 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:03:06.92 0
>>580載せられて困るのに相談続行するの…?やめたほうがいいんじゃない?

585 :501:2015/06/10(水) 11:05:30.74 0
>>581
557を改めて何度も読みました。自分たちの常識がなかったのは本当によくわかったつもりなのですが、まだなんかうまく飲み込めずにいます。
私が変わるしかない。人は変えられない。それなら旦那を常識的にするにはどうしたらいいでしょう。どうしたらいいかわからないのです。

586 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:06:19.47 0
>>585
まず自分が常識人になったら?

587 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:06:50.61 0
>>585
働こう。

588 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:08:06.21 0
>>585
あなたが変われば旦那さんも変わるかもしれないですよ。
たとえば、「葬儀に喪服を着ない人が増えてるからいいんだ」と言われて、
あなた自身も冠婚葬祭の知識が皆無だったから、それを受け入れちゃいましたよね。
もしあなたに常識があったら、全力で旦那に喪服を着せていたんじゃないでしょうか。

589 :501:2015/06/10(水) 11:09:25.06 0
>>583
私は今日書き込んだのが始めてなのでまとめにのっているのは違う人と言いました。
これから載るかもという指摘に、転載禁止のスレに書いたのに載せられるとはおもわなかったと答えただけです。
なにも変なこと書いていませんし、釣りをする理由がありません。

ですが今までレスしていただいてありがとうございました。

590 :501:2015/06/10(水) 11:13:04.63 0
なにをどうしたら常識人になれるのでしょうか。義弟嫁はやはり皆さんから見て常識的なのでしょうか。
働こうというレスに対しては働くと答えていますし、働く気持ちもあります。
最初にレスそたとおり新婚や引越しのバタバタ、今の現状が落ち着いたらずっと専業でいるつもりはありませんでした。

591 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:13:35.66 0
>>585
みんな何度もなんども書いてるけど、働くことと常識を理解すること

592 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:13:55.63 0
働く以外に、常識を身につける方法は無いと思う。

593 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:14:57.85 0
>>590なんども書いてるけど、義弟嫁はお葬式での振る舞いはかなり常識的だと思うよ。

594 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:15:05.71 0
>>590
・マナーサイト見る
・マナー本読む
・義母さんや義弟嫁さんなど知ってそうな人に聞く
って、既にいくつか挙がってるんじゃないでしょうか。
特に、マナーや常識は地域によっても異なるので
義母さんから得られる情報は意外と大事かもしれません。

595 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:15:38.56 0
仕事をしてないから社会常識が無いのではなく、社会常識が無くて就職できないから
結婚に逃げたパターンじゃないですかね。すぐ結婚できた相手が現在の旦那と。

596 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:16:18.24 0
>>590むしろあなたは自分のことを常識ある行動する大人だと思ってるの?
22歳って成人してるし名実ともに大人だよ

597 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:17:01.71 0
>>590
まずは社会に出ることだと思うよ
社会に出ていろんな他人と関われば色々と見えてくる
それと頭を柔らかくすること
なんでも決めつけてかからずに人の意見を素直に聞くこと
まだ若いんだからいろんなことを吸収できるはず

598 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:18:06.99 0
ここに書き込むぐらいなら常識的なことぐらい調べられるだろ。

599 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:19:00.97 0
なんか必死で
「自分が変わる」「恥をしのんで経験を積む」
以外の方法を探してるみたいだけど、残念ながらそれ以外ないよ。

600 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:19:15.14 0
>590
1年ぐらい働いてからまた来なよ

601 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:22:18.01 0
>>599お嬢ちゃんだそうだから無理なんだって

602 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:23:54.84 0
何でも発達認定はしたくないけど、
なんかそれっぽい気がしてきた。

603 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:24:26.65 0
>>590
はっきりとこの相談は転載しないでくださいって書けば
ほぼ転載されないよ
転載されたら苦情出せば削除されるし

604 :501:2015/06/10(水) 11:24:40.13 0
若いし、知らなくても仕方ないよねと親戚の方々が言ってくれていたのでこれから頑張ればいいかと思っていました。
義母の立ち振る舞いと義弟嫁の立ち振る舞いにも結構な差があって、義弟嫁さんはすごくしっかりして見えたので聞いてみます。
ただ義弟の連絡先を旦那は知らないらしく、義母も義弟嫁の連絡先を知らないそうなのでどうやって連絡したらいいかわかりません

605 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:26:26.87 0
>>604
じゃあどうしよう

606 :501:2015/06/10(水) 11:28:29.72 0
発達障害じゃありません!
そんなに気持ち悪くありません

607 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:29:25.77 0
いや、十分気持ち悪いよ…22歳にもなって、大学まで出てて
喪服のマナーとか知らなかったってさ…

608 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:30:24.22 0
5年後6年後と、ずいぶん変わったと言われるようにがんばれよ。
5年後まだ25だろ?。

609 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:30:45.56 0
>>608
横だけど、現在22歳だから27歳だと思う

610 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:30:53.13 0
27だった。すまない。

611 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:31:18.23 0
>>604
ねえ、>>553見た?義弟嫁はあなた方夫婦に関わってほしくないと思ってるかもしれないよ?
軽くあしらわれる可能性大って話でてたのに
やっぱりみんなのアドバイス見てないんだね

612 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:32:02.57 0
>>611
自分にとって都合がいいと思えるレスしか受け容れてないと思う

613 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:33:22.57 0
自分が変わる方法を、自分が変わる以外で模索しているからもう無理だと思うの

614 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:33:35.06 0
すぐに誰かに頼ろうとせずに
自分の頭で考えて自分で調べて自分で行動する癖付けないと
本当の意味での大人にはなれないよ

615 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:33:44.42 0
私も若くして結婚したけど
若いからしょうがないね()なんて言われたことないわ
それは言い訳にならないよ
至らないことが沢山あると思います、教えて下さい!と頭をさげなよ
どんなシーンでも率先して動きなよ

616 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:34:37.92 0
501さんはもしかしたら友人夫婦の兄嫁かもしれない。
よくありそうなことだし、ネタかもしれないけどさ。
先週末旦那のおばあちゃんが亡くなったから葬儀に参列すると話していたしセックス発言についても相談というか軽く話聞いたし。あんまり特定できること素直に書くと迷惑かかるからもうやめときな。

因みに友人夫婦の兄嫁前提でアドバイスするが友人の話聞いてると501さんの旦那さんは結構地雷だと思うし
友人夫婦は縁切りたがってるから干渉しないほうがいいと思うよ。

617 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:37:01.22 0
冠婚葬祭についてはその地方や家々によって考え方やマナーが違うから
義父母に聞くのが基本だと思うわ
私も結婚した時は葬儀や法事の経験がほとんどなかったから苦労したよ
分からないことは事前に何でも聞いて用意するなり行動した

618 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:37:06.78 0
というか連絡先教えない時点でそういう距離感でお願いしますってことだと思うよ

619 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:37:24.26 0
501の旦那さん、親の育て方が悪かったんじゃないとすれば
もしかして…と思うので
発達障害が気持ち悪いと思ってしまう501は、子供を作らないほうがいいかもしれない
遺伝するからね。

620 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:39:40.24 0
>>619
だろうね。
発達同士は惹かれ合うから。

発達は環境を変えるとパニックになるから501も多分そうだし
お似合い夫婦かもね。

621 :501:2015/06/10(水) 11:40:21.68 0
規制でかきこめませんでした。

嘘かもしれませんが知り合いの方が来たみたいなのでこれで失礼します。
ここを旦那にも見せて二人でじっくり考えたいと思います。
お話を聞いてくれて皆さんありがとうございました。

622 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:41:02.08 0
>>606
そういう物言いがなぁ…
「自分は発達障害ではない」と強く否定したいのだろうけど、ここはネット
色んな人が見ていて、文字だけで相手を見る以外方法がない
そんなところで自分の書いたものを他人がどう思うか考えてたら>>606は書けないと思う
そういうところをずーっと指摘されているんだよ

623 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:41:46.70 0
というか義弟家族への病的な執着がある時点で発達じゃなくても気持ち悪いよ

624 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:43:39.23 0
>>621
旦那にここをみせるんだ(驚

625 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:43:57.20 0
金で得られるものは何でも手に入れられたから、今度は金で手に入らないものが欲しくなったんだね。

626 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:44:50.18 0
旦那と一悶着ありそうだな

627 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:44:51.14 0
>>625
発達には一生手に入らない、社会性というスキルをね。

628 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 11:57:56.69 0
旦那気持ち悪すぎだろ…
相談者の頭も残念だし
喜んでるのはアフィだけだな
あ、アドセンスくりっく頼むわ

629 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 12:00:44.07 0
テスト

630 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 12:05:57.49 0
おばちゃんからすれば、これだけ書き込みがスイスイできてスレ立ても貼り付けも使いこなせる方が、結婚して、引っ越しも出来たなら冠婚葬祭のマナーとか相手の宗派とかいろいろ調べたり、聞いたりしないのはとても変です
不安で調べたり聞いたりしますよ
義母に「旦那が喪服を着なくてもよいと言っていますがどんな格好をすれば良いですか?」それが言えないのはどうしてなのかがわからないわ
父親も葬式を同様に知らない様なのはありえないですよ
あっ まとめからやってこられたようね
「アドセンスクリックお願いします」(調べた)

631 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 12:15:48.53 0
常に受け身で、結婚するまでは父親のいう事をはいはいと聞いて生きてきたんじゃないかな
父親は旦那ほど非常識じゃないようだし、
冠婚葬祭みたいなソーシャルスキルを大きく試される場にも出くわさなかったようだから
なんとかうまくやれてた
ところが、結婚して依存相手が旦那になったら
その旦那が非常識すぎて、いう事を聞いてたらとんでもないことになってしまったって感じ

632 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 12:17:29.06 0
でもお花も出さないほどの父親なんでしょ

633 :501:2015/06/10(水) 12:18:43.80 0
読み返していたら転載禁止とはっきり言うように書かれていたので、これだけ。
最後にします。この相談はまとめに載せないでください。

634 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 12:36:31.26 0
>>633
そんなこと書いても無駄だよ

635 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 14:38:33.47 O
すみません相談です。
スレチでしたら誘導お願いします。

私はとあるゲームが好きで、そのゲームモデルのBBガンを所有していた。

先日、ゲームの新作似合わせて銃も新しいバージョンが出たのだが、そこで友人(以下A)から電話が来ました。
ゲームを二人プレイしたいという内容だったので、私の家でやることに。

Aには中学生になる息子(以下A息子)がいるのだが、A息子がそのゲームを好きで、Aも一緒にやって距離を縮めたいとの話で、微笑ましかった。

Aに詳しい攻略を教えていたら、飾っている銃に目がいったらしく、値段や入手方について聞かれて答えたら「手が出ないよね」という話になり、その話題は終了。
夕方近くにAが帰ったのですが、夕食を作り終えて戻ると銃が消えていた。

A以外は家にあげていない、飾りの台ごと消えている。
急いで携帯に電話をしましたが拒否。
どうしたものかと悩んでいると、一昨日A息子が私の家に。
あの銃は古いから要らない、と。
あげていない旨を説明したら、A息子平謝りでこちらが申し訳なくなるほど。

昨日、A旦那がなぜか怒鳴り込みに。
Aに最新モデルだと偽り押し付けたうえ、息子にまで嘘をつくとは何事か、と。

あまりの剣幕に何もできずちょっと体調を崩してしまい、だけど銃は諦めきれず。


現物を返してもらうことは不可能でしょうか?
安いものではないので、警察を入れたら壊されたりしないか不安です。

636 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 14:41:27.96 0
A息子は認めて謝ったんでしょ?
返してくれたわけではなかったの?

637 :635:2015/06/10(水) 14:45:12.41 O
>>636
Aの私物になっていて、持って来れないそうなんです。
家庭のルールで、それぞれの私物には触れないと。

638 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 14:52:00.09 0
>>637
Aが持っているのが確かなら
返さないなら警察沙汰にするって言えば?
その時に、壊したら器物損壊罪も加わるぞって伝える

639 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 14:52:51.78 0
銃を壊される事より自分に危害が加えられる事を心配した方が良い。
銃を盗まれた事よりA旦那から脅迫を受けた件で警察に相談を。

640 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 14:55:37.83 0
これホントか?
友人が帰るときに見送りもしないのか?
そんな奴と友人云々は置いといてモデルガンなんて小さいものじゃないから持ってれば気づくと思うが
それかAはバッグ持ってきたんか?
Aは人を見て物言うタイプだな
体調崩すみたいなのもモチロン読んでる

返して、と言えばおkじゃないか
「勝手に持っていくなんて真似間違いだろ」
くらい言う勇気を持て

641 :635:2015/06/10(水) 15:07:37.85 O
Aのことは見送りました。
彼女はバッグにコントローラを入れて持ってきていたし、余裕もあったので銃は簡単に入ると思います。

なるほど、恐喝ですか。
急なことで録音なども出来ていません。大丈夫でしょうか?

ヘタレでごめんなさい。
怒鳴られるの怖いです。

642 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 15:12:54.01 0
>>641
もう一度電話して返してもらえるようにお願いする
できれば以前のやりとりもあえてさりげなく会話の中に入れるようにする
あなたが恐怖心で辛いようならご主人か誰かに電話に出てもらえないかな
それ窃盗だから

643 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 15:12:57.71 0
旦那さんとか誰か男性と一緒に行ったほうがいいよ

644 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 15:18:55.64 0
おい。相談者男性じゃないのか?

645 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 15:18:56.06 O
Aに電話等で「警察に相談する」旨を伝えて電話なら録音、メールなら保存
勝手に持って行かれたって挙げ句、A旦那に怒鳴られたのを警察に相談

646 :635:2015/06/10(水) 15:22:04.75 O
私の携帯は着信拒否されてしまっているので、旦那が帰宅したら旦那の携帯からかけてもらえるように頼みます。

その銃、限定版でAに説明した通常版の約2.5倍は値が張ります。
価値に気づいたらオクに出されそうで怖いのです。

レコーダーを用意しようと思います。

647 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 15:34:25.75 0
>>646
一応先に警察には相談しておいた方がいいよ
オクに出されても手の打ちようがある

648 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 15:40:09.72 0
立派な窃盗という犯罪なので警察に相談しよう。

649 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 15:42:18.05 0
>>640だが、スマン
もう一度読むとたしかにAとA旦那と書き分けてるな
その上Aも勝手に男性だと思ってた

Aが着拒してるということは確信犯だから
とりあえずA旦那に電話してあなたがあげたようになってないか確認した上、一度返却を求める
盗んでいったのを承知してる風の場合警察に窃盗届け出す
電話は必ず録音

650 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 15:42:21.38 0
警察に相談っていうアドバイスをここまで無視してるのはなんで?

651 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 15:42:22.43 0
持ち手が侍の銃か。
手入れしないとすぐ駄目になる。
早めに取り返したいなら警察行くこと。
きちんとした格好をした男性を連れていけばいいらしいけど…

652 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 15:43:56.23 0
弁護士連れて行くと話が早いっていわなかったっけ

653 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 15:50:32.18 0
A息子の行動が余計に意味不明
銃がA私物扱いでA息子は手を出せないのに「古いから要らない」は
新モデルを僕にくださいってことか

654 :635:2015/06/10(水) 15:55:31.54 O
私は一応女です。
銃は651さんであってます。

警察に行くにしても何かないと、たかがBBガンと軽くあしらわれそうで不安でした。
一応電話を録音して相談しに行ってきます。

A旦那の話からするに、どうやらAは
私に息子が欲しがっている最新の銃をもらったが息子に確認をとると嘘だった。(そもそも最新のは買っていない)
だけどこの銃は貰い物なのでAの私物、だけど嘘をつかれたのが悔しい。息子にはあげてないと言っている、という話をしているようで。
だからA旦那は怒鳴り込んだようです。

A旦那の携帯は知らないので、私の旦那の携帯からAにかけて切られたり、何か言いがかりをつけるようならその録音を持って警察に行こうと思います。

655 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 16:02:05.73 0
旦那からの電話もガチャギリされる可能性もあるから
その時は即警察ね

656 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 16:15:46.35 0
Aは銃が635の家にあるのをわかって来たのと違う?
見られたか持っているような事話してない?

A息子 このゲームの銃がほしいな。
A    635の家にあったはず。もしくは持っているはず。
     どうにかして635の家に行く口実を作らなければ。
     よしAの家でゲームをしよう
になったのでは?

大体ゲームなんてAの家で出来るのだから最初から狙った確信犯だよ。

657 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 16:17:28.11 0
>>654
警察に相談するときは旦那さんと一緒に行った方がいい
そんなに気が弱いのによく2chに相談しようと思ったねw 
クソみたいなアフィブログがガンガン無断転載するので情報拡散されて
犯人たちに見付かるおそれがあるから
具体的にどう行動したかはここでは報告せずに簡潔に書くことを勧めるよ

お金掛かるのを気にしないようなら弁護士の方が早いと思うけど

658 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 16:31:00.21 0
育児板のネタ師だろ
>>501みたいな気持ちの問題を家庭板でループ相談するのも流行ってるし

659 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 17:30:09.67 0
お願いします
◆現在の状況
シングルマザーで1歳の子供がいます
子供は保育園児、私は求職活動中
5月まで働いていたが子供の急病ばかりで実質クビに(一応自主退職)
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
子供と安心して暮らしたい。とりあえず安定した収入のため早く働きたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私34、子供1、借金なし、貯金200万程
◆実親・義両親と同居かどうか
実親とは疎遠です。後に詳しく書きます
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
親はいわゆる毒で、体と心の暴力や金銭搾取があり逃げるように結婚
しかし上手く行かずやむなく離婚
今は貯金と児童手当、児童扶養手当を受給し求職活動中として保育園に子供を預けています

660 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 17:37:50.80 0
>>659
ファミリーサポートは使わないの?

保育所に通い始めの1歳児は
毎週ぐらい熱だすよ。

661 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 17:39:31.12 0
ファミサポは病児対応はしないし、急な対応もしないよ

662 :659 ◆yCpsh5NIoA :2015/06/10(水) 17:41:37.29 0
続きです
保育園には入れたものの、パートは先述のとおりクビになり今また仕事を探しています
ただ、子供の体が弱くほぼ毎週何かしら体調を崩し早退やら欠席ばかり
求職活動中に中々専念できません
求職活動中だと2ヶ月以内に職を見つけないと保育園が退園になってしまいます
なので現状7月いっぱいまでに職を見つけないといけないのに上手く動けず焦っています
仕事は選ばず色々応募していますが、シングルマザーと知れるとダメだったり…
実家が毒でも戻れたらいいのですが、距離も遠く、また他の懸念事項もあります
親は裕福でかなり収入があるため同居したらまず世帯年収で保育園に入るのが難しくなります
そのため母が子供を見ることになりますが、私は本当に酷い暴力をされた経験があるため
我が子も暴力の犠牲になるのではという怖さがあり任せられません

663 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 17:44:41.45 0
>>662
住んでるのが都会なら、女性向けの派遣会社はいかがかな?
短時間のものや、内職があるかも。
てか、内職の就労証明書でも保育所使えるから。

公営住宅にもずっと応募し続ける。

664 :659 ◆yCpsh5NIoA :2015/06/10(水) 17:45:59.82 0
とっちらかってしまいましたが
シングルマザーが生活していくのにはどうするのが最善なのかわかりません
働きたいのに働けない、でも実家も頼れず八方ふさがりです
役所や公的機関には相談していますが、皆頑張ってますよ〜みたいな一般論しか言われません
ちなみに生活保護は考えていません。というか受けられないと思います
書いた通り貯金があるし、保護を受けるとなったら世間体だけは気にする親が阻止すると思います
私としてはどうにか二人で生きていきたいと思うのですが
まず職を得られなくて心が折れてきています

665 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 17:47:44.18 0
>>664
地元にシングルマザーの会、みたいなサークル無い?

666 :659 ◆yCpsh5NIoA :2015/06/10(水) 17:58:59.21 0
早速ありがとうございます
地方だからか、ファミサポは数が足りておらず現状使えないです
また、病中保育もしていないのです
病中保育している施設はあっても遠すぎて通える距離ではないです
派遣などもあらゆるものに登録していますが、時間などが合わず断られます
保育園の都合で土日祝は必ず休み、時間も6時まで(延長しても7時)なので
仕事自体はあるのですが、土日必須だったり夜9時までの勤務があったりで中々…
シングルマザーの会とかに入るとどんなメリットがありますか?
正直共感とかそういうのだけなら求めてないのです

667 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 18:00:30.76 0
>>666
シングルマザー同士で情報交換できるだけでも違うと思いますけど

668 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 18:04:43.55 0
>>666
切羽詰まりすぎ。
焦るのも分かるけど落ち着いて。
200万も貯金あるんでしょ。

子どもが二歳になるまで内職じゃダメなの?

経済的安定よりも精神的安定を求めて
シングルマザーを選んだのは自分なんだから
少しの間の赤貧は覚悟しないと。

子どもまだ一歳でしょ。
食費もあまりかからないし、
カネコマスレでも参考にして生活の知恵を得てみては。

669 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 18:05:45.45 0
お母さんが精神的に安定してないと、お子さんも不安定になって
病気しやすくなったりするかもしれないよ

670 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 18:06:43.20 0
そういうけど共感も大事だよー
もちろん今は情報が欲しいだろうけどさ
あまり勧めたくはないけどベネの掲示板とかで地元情報募ってみてはどうだろうか

671 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 18:11:29.63 0
そう○に入信して内職でも紹介してもらえば?

672 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 18:13:32.47 0
どうしても生活が立ち行かなくなった場合、児童養護施設にお子さんを一旦預けるという手もある。
暖かい部屋で美味しいもの食べさせてもらえるよ。

どうせ親を頼れないなら、都会へ移り住むという手もある。
シングルマザーでも、仕事や病中保育がある。

↑こういう情報をシングルマザーの集まりだとたくさんゲットできる。

673 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 18:19:07.09 0
親がいるのに、児童養護施設なんて!と思うかもしれないが、親に頼れない状況でシングルマザーになるというのは、そういう事。

もし自分が明日、入院することになったらどうする?
児童養護施設しかないよね。

もう少し、自分の置かれた状況を踏まえて考えよう。

674 :659 ◆yCpsh5NIoA :2015/06/10(水) 19:11:20.59 0
〆ます
もう結構ですよ
皆同じこと分かってることしか言わないのですね

675 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 19:12:21.52 0
>>674
あなたが意固地になることで犠牲になるのは子どもだからね。

676 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 19:14:31.86 0
>>666
地元でもない、親戚がいるわけでもない。ならその場所に拘る必要は無い。
良い機会だから育児サポートの充実した地域への引越しを考えたら?
今なら単身パックにちょっと追加する程度の荷物だから引っ越し費用も高くない。
将来を考えて動くなら貯金のある今のうちだよ。

677 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 19:18:26.87 0
みんなが同じことしか言わないのは、それが最善なことなんだと気づかないのかしら。

この人、自分の親を毒親っていうけど、自分も同じような毒親になりそうだね。

自分のわがまま>子の人生 なんだから。

678 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 19:18:47.64 0
何もかも思い通りに解決できる魔法なんてないのよ

679 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 19:30:48.76 0
追い詰められてるなあ
子供に何かなきゃいいんだけど・・・

680 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 19:35:00.64 0
特に資格もなさそうだし親は頼れずサポートのなしじゃ
誰に聞いても決まりきった選択肢しか出てこないんじゃないの…

681 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 19:36:00.40 0
自治体によっては資格取得のための補助とか出してくれるし
その間は就業してるのと同じ扱いで保育所使えたりもするし
そういうところに住んだほうがいいんじゃないでしょうか

682 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 19:38:59.53 0
>>674
んじゃ今までの人と違うことを言おう
誰か適当な正社員の男捕まえて結婚しなよ

683 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 19:40:09.32 0
ひとり親家庭の資格助成制度ってどの自治体もわりと充実してたように思うけどな
うちの自治体も羨ましいくらいにいろいろ無料がある

684 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 20:03:33.97 0
書き込みは初めてで…見づらくてすみませんが、相談お願いします。多少フェイクあります。

◆現在の状況
・同居(二世帯住宅でなない築60年)している母が毒(ダンナ曰わくアスペか何か)、父がエネっぽく、夫婦へのストレスがハンパない。子供への優しい虐待もしばしば。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◇最低限生活に困らない収入・貯金を得て、ストレスから解放されたい。
◇旦那・子供に申し訳ないので親と距離を置きたい。(別居・転職・離婚も視野に入れている)

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◇家族構成など
私(30)…契約社員
夫(30)…自営業
子供3人(小学生1人、保育園2人)
父(65)・母(62)…自営業
◇借金…自営をする上で多分必要な機械代と土地代(生命保険を担保にローン払い)を親が管理。
◇収入…親が管理していて世帯収入は詳しく分からないが、保育園の保育料の段階は課税の中で1番低い(1つ下がると非課税)。そのため収入はギリギリだと思われる。
私達夫婦は、親から給料10万+親から保育料として2万程度、私の収入(8万〜10万)+こども手当てで生活。
同居なので家賃、光熱費等、旦那・子供の国民健康保険料、食費(お弁当代除く)は払っていない。

◆実親・義両親と同居かどうか
私の親と同居。
旦那の姓は私の姓だが婿養子ではない。

続きます↓

685 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 20:04:35.54 0
続き↓

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
◇上手く書けないので要点を箇条書きにします。
・私が一人っ子のため私家の自営業をついだが、親が上記に書いた通り毒+エネっぽいので折り合いがつかないし仲も悪く限界。
・子供にお金がかかるようになり、10万では足りなくて去年の年末から仕事に出たものの「仕事してるんだから」と何かにつけて食費や雑費を支払わされている。
・父は催促しないと給料の10万をくれなくなってきた。
「俺はお前が小さい頃、冬の出稼ぎで一年間過ごした。毎月10万は貰いすぎ」「催促するなんて貯金は無いのか!使いすぎだろう!」と毎月文句を言われる。
・もし親が病気で働けなくなったら私も自営業をしなくてはいけないが、そうなったら収入・支出が不安なので転職したい。
また、親個人の支出は減らしたくないようで、こちらにしわ寄せがジワジワきている。
(父は心臓に持病ありで癌摘出済みなのにヘビースモーカーで、通院医療費月2万位)
(母は血圧・眩暈くらいだが、医療費+漢方薬で年間50万以上100万未満使ってる)
・そもそも私達夫婦の収入等は世間的に見てどうなのか知りたい。
・転職して夫婦の収入が今と大して変わらなくてもストレスが減るだけプラスと思っているが、これに関してもどうなのか知りたい。
・母ともめる度に何度も話し合おうとするが、母が「意味が分からない、なんで怒る必要が?」等言って話し合いにならない。
1から説明しても理解しない。
人の気持ちが分からず自分の気持ちごり押し。
その結果、私は何度か旦那実家に家出した事がある。
・母的に旦那は仕事しないダラ。保育園、小学校、青年部の用事で仕事を休むとサボった!使えない!休んでばっかり!私ばっかり働いて!と文句がしつこい。
・必要なら離婚して、旦那は旦那実家(同じ自営業で凄く良い方々)の方で仕事しつつ、私はどこか正職員で働くといった話も出ている。

上記の状態で転職や別居、離婚は考えすぎでしょうか?

686 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 20:14:01.33 0
684が外で働くまでは夫婦の収入は12万円だったの?
>同居なので家賃、光熱費等、旦那・子供の国民健康保険料、食費(お弁当代除く)は払っていない。
にしたって、よくそれで3人も子供を産んだね
ちょっとビックリ
父親の事エネとか言ってるけど、自分もエネなんじゃない?

687 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 20:27:06.44 0
旦那は何って言ってんだ?

688 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 20:27:44.58 0
3人、色々と自覚しておりますが時間は戻せないのでこれからどうにか頑張りたいんです。

二人目が産まれる前後に自営業のために実家にきました。それま旦那は会社員でした。
その時はこんな事になるとは思わず…。
上2人は女の子なので、周りは後継者(男の子)は?という感じもあり…。

689 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 20:29:32.83 0
>>688自分の好きにしなさい

690 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 20:32:44.06 0
旦那は…
現状的に別居するお金もないから、このまま我慢するしかない。
もしくは家を出て旦那実家の近くで仕事を…と言っています。
私は医療系資格アリなので何とか就職先を確保できる感じです。

691 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 20:33:16.84 0
>>688
まさかその零細自営業を孫の代まで残しておく気?

冗談はよしこちゃん

692 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 20:39:37.81 0
同居して内情を知ったので、子供に継がせる気は全くありません。
旦那にすら継がせたく無くなりました。

693 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 20:41:55.39 0
>>692
自営は保育所に提出する書類を偽造できるからね。
もしかしたら隠し財産をたんまり…かもしれん。

もう自分の中で答えは決まってるんじゃないの?

694 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 20:45:24.35 0
うん。答え出てると思う。背中押して欲しいの?

695 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 20:47:50.33 0
押すなよ!絶対押すなよ!

696 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 20:49:05.32 0
どーん

697 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 20:51:25.02 0
田舎なので保育園は就活中なら入れちゃうんです。

隠し財産…絶対ないです(笑)
同居していた父方の祖父母と父も仲が悪くて、祖父母は父の妹宅へ出ていきました。
持っていた1500万はそのまま妹が貰ったようです。

そうですね…答えはやっぱり出ていますよね!
とりあえず今月は公務員の中途採用の申し込みをするつもりです。
十分、背中を押していただきました。
ありがとうございました。

698 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 20:51:34.91 0
背中押して欲しいなら聞いてスレに行きましょう

699 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 21:39:47.70 0
相談させてください。

相談者(妻)、30歳前後、年収2,000万
配偶者(夫)、40半ば、年収600万
子2人、小学生
借金、1,000万ほど住宅ローン
預金、私個人でトータル1,500万ほど
家族として1,000万ほど
旦那は別会計のため不明

現在持ち家で4人で暮らしています。私も夫も2人兄弟で私は兄が、夫には妹がおります。
義理両親は隣の市の市営住宅で暮らしていますが義父が膝を手術し足が若干不自由になり市営住宅エレベーターなしの3階暮らしがとても大変なものになってしまいました。
私の実母は兄夫婦と暮らしているので同居の必要がありません。
義妹もシングルマザーで双子を育てており義理両親と同じ市営住宅の別部屋で暮らしており生活に余裕がないため我が家に同居の白羽の矢がたってしまいました。
しかし、私は同居をしたくないんです。
他人と暮らせる自信がありません。
実の親でも私には負担でした。
私はこだわりが強い部分があったり自宅で作業をしているので人がいるのが落ち着かないのです。
実母は兄嫁さんとも相性がよく、私が住居を提供する形で兄夫婦と同居してもらっています。
早い話がお金で…ということです。
義理両親にも住居を提供し、シングルマザーの義理妹と暮らしてもらえませんか?と伝えてもいいと思いますか?
プランとしては我が家を義理両親と義理妹に提供し、私たちが新しい家を建てたいと思っています。
今の我が家は住宅密集地にあるため、バイク趣味の私たち夫婦には肩身が狭いです。同じ町内で3棟分の土地が出る予定で、隣が倉庫のためそこを購入したいと思っています。
売ろうと思っていた家ですがまだ2年ほどしか経っていませんし、1階はバリアフリーで手すり等もついています。こちらを義理両親と妹さんに住んでいただき同居を避けたいというのは失礼にあたりますか?
現在の家も、新しく購入する土地も家も私がすべて出す予定でいます。
角がたたないように同居を拒否したいのです。そのためのお金は惜しみません。
何か他にもっといい方法がありましたら教えていただけませんか。
長々とすみません。よろしくお願いします。

700 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 21:44:07.33 0
提案するのはいいと思う
非常識さは感じない

701 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 21:46:48.40 0
>>699
皆助かっていいと思う。旦那さんはなんて言ってるの?

702 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 22:05:45.00 O
>>699
一度お金を出したら最後は5人の暮らしを支えるために働いてるような事になると思うの…
引越を考えなければならないほど足が不自由なら地域包括支援センターに要相談
直ぐにケアマネを付けて介護サービスを受け始めて
バリアフリー化された公営住宅に転居させたいと相談してみると何かヒントが貰えると思う

財布を出すのは最後の手段、老人ホームに突っ込む時よ

703 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 22:15:00.82 0
年収2千万って芸能人ですか?

704 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 22:22:23.08 0
>>699
お金で解決できる問題で、解決できるだけのお金の余裕があるならそれがベスト。
ただし義父母には無償ではなく家賃を貰って契約書も作った方が良いと思う。
その上で義妹に家賃程度の費用を渡し同居を依頼。それで義父母世帯の家賃は実質ゼロになる。
こういう面倒な提案をするのは義父母が亡くなっても義妹はそこに居座るであろうから。
好意での援助を既得権益と錯覚して援助が打ち切られると逆恨みというのはよくある話。
見守りの対価として住居を提供されているという意識を義妹はじめ夫・義父母に持ってもらうこと。

705 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 22:54:42.58 0
>>699
去年の正月に義実家の事も含めて旦那と離婚話にならなかった?

706 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 22:56:39.10 0
いいんじゃない、それどころか普通は大喜びでしょう
在宅仕事の人なら同居が難しいというのは理解されやすいと思う
若いのに高収入だね

707 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 23:31:40.86 O
義妹が家に入るなら介護するのが条件で家賃免除は駄目かな

708 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 23:59:36.42 0
699です。
まとめてのレスになってしまいすみません。
おいそれと他人に相談できるような内容ではないためとても参考になります。

義父は生活には支障がなくすぐに介護が必要なレベルではありませんが、階段の昇降が辛いのとこの先を考慮しての同居話の浮上といった感じかと思われます。
夫はあまり父親とウマが合わず、同居の芽はない。
シングルマザーの義妹の子供のお世話を義両親が手伝っていることも考慮すると義妹と両親が暮らすことがベストである、と思いつつ、長男である自分の位置処を捨てきれずにいる、といった非常に曖昧な感じでいます。
しかし、どなたかが書かれていたように、以前義実家というか主に義妹さんと少しもめたことがあり私の決断に反対はしないと思います。
住宅の提供方法に関しては付き合いのある税理士さんや弁護士さんと少し相談をして家族にとってベストな選択をしたいと思います。

ありがとうございます。

709 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 00:57:07.31 0
>>705
よく覚えてるね。すげー

710 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 01:01:10.76 0
>>708
多分旦那は去年2ちゃんで相談していた人じゃないかな?
もしそうなら相変わらず自分の実家の事なのに嫁におんぶに抱っこなんだね

711 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 01:12:38.13 0
>>709
・嫁の高収入
・旦那を含めて旦那実家が嫁の全てに覆い被さっているのを当たり前だと思っていた(妹の子育てまで丸投げ)
・旦那が実子に興味なし(「何かしてあげたい」という気持ちが皆無)
というのが正月からインパクトがあったんだよ

712 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 01:20:14.44 0
それでもその嫁さんだと分かるところがすげー
699も良く出来た嫁さんなんだな。

713 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 01:51:49.20 0
それだけ年収あって旦那も頼りきってるなら699が仕切って決めてしまっていいよね
誰も文句言えないでしょ
てか2,000万すげえええかっこいい

714 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 02:56:33.19 O
今の家に住まわせて自分達は他に移るとしても絶対に名義は換えちゃダメだよー

715 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 04:07:56.87 0
>>699名義の今の家に住まわせるのはこの先義家族さん(ご主人)とのトラブルが
あると出て行ってもらうのが大変になるのでは?

旦那にももっと自分の親に対しての責任を負担させなきゃ、全部おんぶに抱っこっておかしい
義妹とも不仲ならなおさら家を提供は問題だらけ

義親はお金がかかっても施設だね、お金がかかる話だけれどもちろん旦那に出させる
それを拒否するなら夫しても必要?ってレベルかな

716 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 14:50:05.14 0
いくら高収入だからって金出しすぎ。
ダメ人間製造機みたいな人だね。

717 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 17:14:30.18 0
>>659 〆た後だけど一言言わせて。
私も659と全く同じ状況だったよ。週2回は熱をだす。でも働かないといけない。
ギリギリだけど生活保護を受けずに今小学4年まで昔にくらべ熱も出さずに元気に育ってる。
パートはぶっちゃけ最初はどんどんクビになると思って!どんどん受けて次へ次へ!
3歳になる頃には大分落ち着く。
そしたら正社員やフルタイム、あとは行政に相談して看護学校とかにいかせてもらってもいいのでは。
とりあえず今は保育園を退所にならないよう何かで繋いで!
仕事やめても即報告しなければ時間稼げるし。大変だと思うけどがんばれ!

718 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 17:29:35.00 0
パワフルなお母ちゃんだなぁ
素敵だ

719 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 18:15:38.30 O
ウダウダとあーだこーだ言ってないで動くのが一番ってことだなぁ

720 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 19:59:12.09 0
ここでは学生も書き込んでいいんですか?

721 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:01:22.58 0
720です。
相談したい事があります

722 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:02:09.20 0
どうぞ

723 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:09:29.74 0
私の家族構成は、母と兄二人私の四人です。
父は数年前に他界しました。
悩み相談は初めてなので文章が変になるかもしれないです。すみません。

私は人と接することが、苦手で小学校の頃からの友達とも一緒に居るのが苦痛に感じるくらいです。今の手が震えて情けないです。すみません。

724 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:10:39.56 0
>>723
>>1見てテンプレ埋めてね

725 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:20:03.11 0
相談というのは、母と今日話したことです。


私は、もとはそこまで人と居るのが嫌とか、人前でそこまで緊張したりとかしませんでした。
少し前にイジメみたいなのを受けてからです。イジメと言っても暴力ではありませんでした。面と向かって気持ち悪いとか言われた程度です。
そんな程度でも、私はダメだったみたいで、学校に行けなくなったり被害妄想が激しくなったりしました。

昨日、母の前で泣いてしまい、今日母に昨日私が泣いたから、私に母を刺すか?と言おうとしたと言われました。
それは普通の家でもあることなんですか。

726 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:24:06.67 0
>今日母に昨日私が泣いたから、私に母を刺すか?と言おうとしたと言われました

すんません意味がわかりませんn

727 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:33:45.07 0
すみません。
えっと、母が、私に母を刺させようとしたようです。
そうすれば私が苦しまないって。
説明下手ですみません。

728 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:37:52.45 0
>>727
>>1をしっかり読んでから相談用テンプレを使って書き直して

729 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:38:04.11 0
>>723
私は人と接することが
のあとに

を入れた時点で嫌な予感がした

人と接することが苦手でもいいから今は皆が分かりやすいような文で伝えることに集中して
読み手が超絶奥のおくまで理解しないといけない文は疲れる

730 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:40:07.58 0
説明されても意味がわからない

720がいじめられる→学校行けない→720が泣く→720母を刺せと720母自身から言われる(理由は刺したら720が楽になるから)
まとめてみたけどやっぱり意味がわからん
母に「刺してあげようか?」って聞かれるならまだ話はわかるけど

731 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:40:44.12 0
お母さんは「母である自分が娘に刺されたら、娘がこれ以上苦しまないで済む」と考えられたのですか?
なぜそう思ったのでしょう

何か聞き間違ったんじゃないかと思うくらい普通の発想じゃないです
意味がわかりません

732 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:42:30.70 0
jなんでそんなに俯瞰した言い方なのかが全然わからない

733 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:44:12.11 0
相談者が母親のせいだと泣きわめいたとか?

読む側に推察を強いる文章書くの、やめてほしいなー

734 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:52:57.48 0
質問だけに答えると
人の家庭の数だけ普通があるので誰かと比べるのはやめましょう

735 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:53:17.77 0
>>725どういう状況かがその文章では第三者が読んでもわからないところが多すぎるので、もう少しスレの人たちにkwskされてる部分を書き足してもらってもいい?
ここの人たち別にあなたをいじめようとしてるわけじゃないのよ。
ちょっと書き方がきつい人もいるけど、それは一生懸命あなたの相談に乗ろうとしてるだけだから

736 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:57:32.35 0
すみません。
現在の状況は母との関係について、悩んでいます。
最終的には、母に迷惑をかけないようになりたいです。
私は家族構成は母、兄二人、私の四人ですが、家に居るのは私と母の二人です。
兄二人は通っている学校が家から遠いため、片方は寮に入っていて片方は一人暮らしをしています。

家庭の状況は、私が不登校一歩手前で、母がそれに悩んでいます。
かれこれ私が学校に行っては休んでを繰り替えして、一年程が経ちました。
そんな日を送るうちにここ最近母が少しおかしい言動をすることが多くなってきました。

一緒に死ぬか?と言ったり、母自身を傷つけるような事を言ったり。

すみません。これからどうすればいいのかと不安になってしまって、このスレに書き込みました。
皆さんに迷惑をかけてすみません。

737 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 20:59:34.07 0
お母さん更年期に差し掛かってたりしませんか?年齢的に。
迷惑かけたくないと本当に思うなら、這ってでも学校行くのが一番としか。

738 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:01:18.67 0
母は年齢的に更年期です。
学校は週に一度休むか休まないかぐらいです。

739 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:01:24.00 0
保健室登校から始めてみては?

740 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:02:05.38 0
前まで保健室登校してました

741 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:02:19.66 0
学校にちゃんと行ってなかったら、進学も就職もできるかどうかわからないし
お母さんが不安になって当然だよ〜

742 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:02:47.13 0
>>738
名前欄に最初のレス番入れて

743 :720:2015/06/11(木) 21:04:42.19 0
レス番はこれでいいんでしょうか。

744 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:04:45.15 0
>>740
とりあえずお母さんの年齢と自分の年齢
お母さんの職業を書いてくれ
収入あるのはお母さんのみ?

745 :720:2015/06/11(木) 21:06:28.50 0
お母さんは47歳で、私は14歳です。
お母さんは役場に勤めています。収入はお母さんだけです。

746 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:10:31.88 0
いるよね、繊細過ぎてなかなか社会に溶け込めないタイプ。

こういうの生まれつきみたいで、刺激に対する反応の強さ(赤ちゃんの泣きやすさ)は立証されてる。

だから>>720さんも無理をせず、保健室登校でもいいから、ちゃんと卒業する。

んで、それなりにコミュニケーションのいらない仕事もあるから、それを早いうちから探して下準備(進学先や資格取得)しておく。

747 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:10:36.94 0
お母さんはあなたにしっかり自分の人生を歩いてほしいんだよ
しっかり出来てないのは母である私のせいだと自身を責めてるのかもね
だから「(母さんを)刺してみるか?」と言うんだろう
これではいけないと奮起して2chでこのスレ探して書き込んで
大人の意見を聞こうと動いてるんだよな
お母さんの思惑通りの結果になってるな

今は辛くても歯を食いしばってでも学校にいけ
学校で寝ててもいいし友達いなくても平気だから
大人の自分からのエール感じて卒業をすること
それに向かうとお母さんのことも収まる

748 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:11:40.52 0
スクールカウンセラーとか学校にいない?
お母さんのことも含めて相談してみたら?
でも不登校になると親は自分を全否定されてみたいに思ってしまう人もいるよ

749 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:12:09.44 0
14歳なぁ…
お母さん女手ひとつで頑張ってるのな。
今は週に一度休むか休まないかってことはかなり良くなってきたってことじゃないの?
いつ頃からお母さんはおかしくなったのか、そのおかしくなった時期前後でなにか問題となることがあったのかを書いてくれないか?

750 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:13:06.62 0
んで、繊細な女性は それなりに男性から需要もあるから、適齢期まで細々と暮らす。

若いうちに結婚相談所でお見合いして、条件のいい旦那をつかまえる。

んで、猫なんかと穏やかに暮らす。

こうすればお母さんに迷惑かけないと思うよ。

751 :720:2015/06/11(木) 21:16:42.18 0
皆さんありがとうございます。
学校での悩みなんかは母にしか言えなくて前まで母に言っていました。
でも、最近は母に言う事もできなくなって誰かに聞いて欲しかったのが本音です。
分かりずらい文章で書き込み、皆さんに迷惑をかけてすみませんでした。

752 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:17:58.56 0
無理してリア充の真似して、同じ世界で頑張って暮らすことないよ。

ひっそりと、ノンストレスで生きる方を選んでる大人はたーーくさんいる。

今は狭い世界で自分がロクデナシに思えるかもしれないけど、大丈夫だから。
社会に出れば、学校の価値観なんて無意味だし、似たような人はたくさんいるから。

だから、保健室でもいいから、卒業しよ。

753 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:24:01.55 0
え。なにも解決してないけどこれいいの?

754 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:26:13.24 0
母親の代わりの愚痴のゴミ箱が欲しかっただけみたいだから、もういいんじゃない

755 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:27:54.27 O
愚痴のゴミ箱って言い方はどうかと思うけど

756 :720:2015/06/11(木) 21:31:25.33 0
カウンセラーの先生とも話しましたが、顔を見ると悩みを打ち明けることができませんでした。
ネットなら大丈夫だと思って書きましたが、自分の書き込みを見ても自分のダメさが分かります。
皆さんが優しくなかったら、ここまで書き込めなかったと思います。皆さんには感謝しています。

保健室登校でもいいと言ってくれて、ありがとうございました。
優しい言葉をありがとうございました。
私を見離さず、話を聞いてくれてありがとうございました。
卒業もしたいし、幸せになりたいです。
資格取得や進路先には悩みますが、それなりにやっていきたいとおもいます。

本当にありがとうございました。

悩みというか、愚痴のようになってすみませんでした。

757 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:35:50.15 0
今度からただ聞いてスレに行ってね。ここ、愚痴書く場所ではないから

758 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:36:21.43 0
>>756
内職とか、在宅ワークとか、コミュニケーションいらないお仕事、色々あるからね。

ハローワークのホームページでも、求人情報をたくさん見られるから、試してみて。
就きたい職種に必要な、学歴や資格もすぐに分かるから。

進路相談の先生に聞くのもありだよ。

あと、面と向かってカウンセリングできないのなら、紙にメモして渡してみて。大丈夫だからね。

759 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:40:13.17 0
つーことはコレ、結局母親病んだままじゃん
母を心配する子どもはいなかったのか

760 :720:2015/06/11(木) 21:42:57.29 0
えっと、レスを見逃してて今さらになりますが、お母さんがおかしくなったのはここ二ヶ月くらいのことです。
その頃の問題は、おそらく私が週のほとんど休んでいた時期です。

757さんの言う通りです。すみません。
2ちゃんに書き込むこと自体初めてで、詳しく調べなくてここに来ました。すみません。

紙に書くことならできそうです。
ありがとうございます。

761 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:43:44.31 0
欲しかった言葉が貰えたからもういいのかしら

762 :720:2015/06/11(木) 21:45:10.00 0
はい。しつこく書き込みすみませんでした。

ありがとうございました。

763 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:46:40.12 0
うわあー

764 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:49:58.43 0
お母さんの更年期は、お母さん自身が解決することじゃない?

いい大人が14歳の子どもに頼って解決することではないと思う

765 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:55:11.50 0
自己中だね。自覚したほうがいいよ

766 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 21:57:36.94 0
>>765
いじめっこハケーン

767 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 22:01:22.65 0
仮性包茎は治療した方がいいんでしょうか?手術とか怖くて嫌なんですけど

768 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 22:02:43.99 0
普通仮性包茎は治療しない。でもどうしてもということなら病院で相談しなよ

769 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 22:05:28.33 0
>>766
だってコレ見ようによったら「愚痴を聞いてもらってる母親が使い物にならないからネットで母親を心配するふりして愚痴書き込んでヨシヨシしてもらった」だよ
お母さんだって仕事して旦那もいない一馬力で3人の子供育てるために必死で働いて、娘の愚痴聞いて娘が不登校になったの(多分)自分のせいだと自責の念に駆られて自殺願望まででてきてるのに
当の娘は代わりの愚痴の掃き溜め見つけたーだもの。720もいじめられるの可哀想だと思うけど、死にたくなってる母親はもっと可愛そうに見えるよ。
相当自己中だと思う。ただ、自己中も自覚したら直せると思うから私は指摘したまでです。お母さん労わってあげてください。

770 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 22:15:32.15 0
>>769
なるほど。

自分は>>720さんの将来への不安を解決することが先決だと思ったよ。
自立することが一番の母親孝行になる。

今現在のお母さんに囚われすぎてると、前に進めなくなりそうな感じだし、
たぶん、一緒に暮らしてると傷つけ合いそうな母娘関係だと思った。

771 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 22:20:51.97 0
お母さんを婦人科に引きずってでも連れて行け、なんて中学生には無理だろうし

772 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 22:22:27.19 0
親のために子供が犠牲になるべきなんて毒思考そのものだしな

773 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 22:39:09.38 0
>>769
子供に私を刺しなさいってどんな親だよ。
母に気を使って話し出来ない。相談できない。
だからここに来たんじゃないの。
子供の話きいてやるのが親なんじゃないの。
母は私が楽になりたいって事じゃないの。それこそ自己中だろ。

774 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 23:17:45.99 0
>>767
板違い

775 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 23:17:57.68 0
>>773
母親は真面目な人なんだよ。後から思い返せば笑っちゃうような
中学生の悩みを真剣に受けとめ過ぎて鬱になってる。
736はただ母親に甘えてるだけなのに、母親の方はおまえのせいと
娘に責められてるんだと思い詰めちゃってるんだよ。

聞いてくれてありがとう。お母さんが聞いてくれるから頑張れる。
そう言ってあげるだけで母親の気持ちは軽くなると思う。

776 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 23:18:47.01 0
お母さんも追い詰められてるんだよ。
親はそこまで万能じゃない。
一人親ならなおのこと。

でも、少しずつ解決の兆しも見えてきてるし、大丈夫じゃないかな。
あの時は大変だったねえ、って笑顔で話せる日が来ると思う。

777 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 23:23:09.88 0
思春期と更年期と言うホルモンバランス不安定な時期が当たっちゃったんだね。

778 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 23:31:20.62 0
>>769
ただでさえイジメによる心の傷で苦しんでいるのに、本来支えてくれる立場にある母親に自殺願望があるだなんて
14歳の子には一人で抱えきれない問題だと思うけどな。
私も同じ年頃に色々と問題を抱えていて、親を頼りたかったけど母親は夜遊び、父親は自殺未遂繰り返していて、
誰にも何も相談出来ずにいたからすごく気持ちがわかるわ。
とにかく赤の他人だろうが誰だろうが話を聞いてほしい、受け入れてほしいって思ってた。
まずはこの子が視野を広げて前向きに自分の道を歩んで、精神的に余裕が出ることが先決じゃない?
そうすれば母親の支えになることが出来るようになるかも知れないけど、今のままだとお互いマイナスに引っ張り合って下手すりゃ共倒れだわ。
感謝の気持ちを伝えるというのはとても良いことだと思うけど。

779 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 23:35:11.01 0
相談お願いします。テンプレお借りしました。
【相談用テンプレ】
◆同居の姪4歳、3歳が騒がしい。
◆最終的にどうしたいか。平和に過ごしたいです。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・ 両親50代と私兄夫婦30歳と姪二人。
父兄正社員。母専業主婦、義姉パート伯母(私)アルバイト29
◆実親・義両親と同居かどうか 完全二世帯住宅の同居です。義姉の希望で同居の際に二世帯を父が建ててくれました。
◆姪の存在に、悩んでます。
完全別居の二世帯なのですが朝の5時から私の居住区で、騒いだり、ほぼ母にべったりのため、とにかく声が響いて辟易しています。
母や父も1日面倒を見て疲れてしまう事もあります。朝昼を、私世帯で姪は食事を食べ夜8時に母が付きっきりで二階に上がり御飯を食べさせる。言いくるめても泣き喚き宥める為に母が二階に行くという感じの生活です。
父は一度兄を注意したのですが、何も変わらず、口が達者で可愛さも薄れ主張の強い姪相手にイライラしてしまいます。
何とか、母や父に負担をかけずママを優先する様になって欲しいと言うのが希望です。

780 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 23:42:45.61 0
>>779
自立したら?

781 :779:2015/06/11(木) 23:45:58.56 0
横割りしていたら、申し訳ないです。
今までは、私自身朝から夜分まで務めに、出ていたので知らなかったのですが
とにかく、姪の意志で祖母に当たる母に、べったりな事。それで母と義姉が上手く行っているのならと考えていたのですが母も丈夫な方ではないので心配なのもありますし
私自身生活リズムが別だったので、接し方も解らず我の強い4歳時のパワフルさに、困惑してしまいます。
二世帯になる際に家を出ると話しあったのですが両親の強い希望で家にいます。
部屋にいても声も響いて防音シートを貼り我慢するか、優しい叔母でありたいんですが、自分の心のゆとりのなさにも、申し訳なくもうるさい、と思ってしまいます。

782 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 23:47:51.05 0
兄夫婦と親の同意で同居してるなら仕方ないね。
さっさと家出なよ。

783 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 23:47:58.55 0
>>779
家を建てたのは父親なんだよね。
兄夫婦が建築費用を負担してたら779が出て行くしかないけど同じ居候なら
家賃を払うから兄家スペースを自分に貸してくれと父親に交渉したら?
姪が預けられても、完全別居なら779の居住区は安泰だ。

784 :779:2015/06/11(木) 23:51:31.92 0
>>780さん
自立はしていたのですが、母の大病の際に家に帰ってきました。
落ち着いてはいるのですが、出来れば家にいて欲しいと両親に伝えられ私自身も了承しております。
その為に完全別居の二世帯になりました。

785 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 23:56:02.25 0
>>779母の口から「しんどいから孫を見る時間を減らしたい」と言わない限り無理じゃね。

いくら>>779があれこれ手を尽くしても>>779母がデモデモダッテすると振り出しに戻るだし

786 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 23:57:26.87 0
>>779自身が平和に暮らすのは簡単だろうけど、お母さんの体の心配は、全く別問題だよね。

787 :名無しさん@HOME:2015/06/11(木) 23:58:43.41 0
母親を心配する気持ちはわかるけど、当の母親はどう思ってるか聞いたの?
おばあちゃん子になった原因は義姉が子育て放棄して母親に丸投げしたのか、それとも母親がついつい世話を焼いて手を出したのかどっちなんだろう。
もし後者ならもう自業自得というか、なるべくしてなった結果というか。
そりゃあ口煩いママより甘やかしてくれるばあばの方が良いってなってもしょうがない。

788 :779:2015/06/11(木) 23:59:50.11 0
>>783さん
家の資金は父で、兄が家賃を支払っています。
一回の私と両親の居住区と兄夫婦は、扉に鍵があるので分けられます、一時期父が兄にお前らが面倒をみろと鍵を掛けたのですが、いつの間にか鍵も開いていて元通りに義姉、姪二人が晩御飯迄家にいるになっています。
兄夫婦に出て行ってもらいたいと言う訳でなく
夜6時にはお二階でご飯をたべる。
朝ごはん晩ごはんはきちんとママのところで食べる
ばばが具合悪い時はお二階にいる
をしてもらいたいと言うのが希望です。

789 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 00:01:14.17 0
書き込みます。
パチンコを一緒に初チャレンジした娘同士を同じ幼稚園に通わせているママ友がパチンコに嵌ってしまい旦那さんと彼女に恨まれてしまいました。
「あなたが私をパチンコに誘ったからこんなことになったのに!」と言われてしまいました。
誘ったと言っても「パチンコに興味がある」と言い出したのはママ友の方ですし
「じゃあ一回やってみよっか」と言ったのは私ですが・・・
私はすぐに1000円とかしてしまいパートの時給1時間以上の金額が3分で飲み込まれたことに恐怖を感じ最初の1回でやめました。
でもママ友は2万円も勝ってしまいそれを機に嵌ってしまったそうです。
私は私はそれ以降何度も「パチンコなんて2度とやらないでおこう」と彼女に念押ししたのですがそれでも私のせいでしょうか?
同居している舅と姑から凄く叱られてしまいました・・。

790 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 00:02:32.90 0
>>788
母親がエネだね。
兄夫婦と孫を増長させすぎ。

娘がなんとかしてくれると思ってるんじゃないの。

791 :779:2015/06/12(金) 00:06:18.79 0
皆さんレスありがとうございます。
母の自業自得も大きいのですが、母自体がネグレクトで捨て子だったのもあり、
腹をすかせて泣いてる姪を放っておけないらしく両親の食事時に満腹ではない姪が降りてくると
可哀想なのはあります。
心身ともに強い母ではないのですが、
母にべったりな姪にママとの関係も悪循環なのではと思ってしまいます。
虐待などは一切ありませんしお休みの日は、家族で出かけていますが義姉も下の姪も、いて仕事に家事で上の姪を構えていない状態にあります。

792 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 00:08:16.87 0
>>788
みんないい人で姪も可愛い子だったら、最高に幸せなじじばばライフだったんだよね
幸せなじじばばライフだと思って距離梨でやって来たけど、甘かった
今更、そんなつもりじゃなかったです、ってのは出来づらいね
どんな改善策も角が立つ感じ
だから改善策を講じるためには、何かを捨てる覚悟が要るんだけど
お母さんにはそれはムリなんじゃない?

793 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 00:08:20.24 0
>>788
両親が779の同居を希望したのは母親の健康問題のため。
なのに姪の面倒を引き受けて負担を増やすというのは筋違い。
そんな元気があるなら自分は離れてても大丈夫だねと母親と距離を置こう。
都合良く使われるのが当たり前になっちゃいけない。

794 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 00:13:23.94 0
>>789
自分のせいじゃないと思ってるんでしょ?
人に何を言われようとそこ揺らいじゃだめでしょ
そう思ってれば何言われても はぁ〜?pgr でOK

795 :779:2015/06/12(金) 00:13:24.97 0
母に関してはエネとしか言いようがありません。
若い頃から苦労の耐えない母でしたので、地主の父と結婚したことで祖母や父の兄弟には本当にしんどい思いをしてきて心を病んでしまったことがありまして、心身ともに母は強くないから俺がいない時は助けてやってくれと頼まれてます。
孫の存在に救われた部分もあり姪と母の関係の塩梅に、口を出すのはなと悩んでました。

796 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 00:13:46.80 0
祖父母との時間は、子供にとってごほうびタイムだよ。
ママとの関係は悪くはならないと思うよ、子供だって使い分けてるから。

母親が「可哀想、可哀想(チラッチラッ)」をやりつづけて限界が来るまで放置してみたら?

797 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 00:14:59.20 0
姪達も来年くらいから幼稚園行くでしょ
それまでの辛抱なんじゃない

798 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 00:17:45.08 0
>>795
> 心身ともに母は強くないから俺がいない時は助けてやってくれと頼まれてます。

嫁に行かず面倒見ろって?あなた搾取子?

799 :779:2015/06/12(金) 00:19:20.93 0
一先ず、うるさいと言う感情は一旦置いて母の体調を見ながら様子を見ようと思います。
私自身も年明けにはまた就業体制が変わりますし子供たちも幼稚園にあがりますので

800 :789:2015/06/12(金) 00:19:41.68 0
>>789
そうですね。私のせいではないと思います。

801 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 00:20:09.15 0
母親とあなたは別の人間なんだから、取り込まれちゃだめだよ。

あなたはあなたの人生を歩みましょう。

802 :779:2015/06/12(金) 00:22:58.76 0
>>798さん
搾取子では無いです。
自由奔放に本当に申し訳なるくらい、好きな生き方を援助して貰いました。
ただ単に結婚志願がなく仕事仕事に、生きて来て三十路を迎えたので私の結婚を諦めてると言う話です。
実際に浮ついた話もないので

803 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 00:23:16.82 0
>>779母は「不憫な孫たちが可哀想、可哀想(チラッチラッ)」

>>779は「不幸な生い立ちの母親が可哀想、可哀想(チラッチラッ)」

804 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 00:23:28.96 0
>>795
だったら母親の面倒はみるが姪の面倒まではみれないと
>>788の後半を兄に告げれば良いだけじゃないか。
姪ではなく母の機嫌を損ねたくない779と母の関係が問題。

805 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 00:26:49.20 0
お父さん地主なの?
そしたら779は徒歩5分とかに住んだり出来ないのかな

806 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 00:28:08.49 0
>>805
無理じゃない?779さんは可哀想な母親を慰めるために生きてるんだから。

807 :779:2015/06/12(金) 00:30:10.62 0
皆さんレスありがとうございます。
兄に伝えてみようと思います。
躾の面で叔母が、口を挟むのはどうだろうと悩んでいましたが皆さんのお陰で、デモデモダッテは辞めてぶつけてきます。
不慣れな相談にお付き合い頂きまして本当にありがとうございます

808 :779:2015/06/12(金) 00:36:05.34 0
>>905
生れは地主と言えど一族の反対を押し切った結婚のため遺産問題やら警察案件があったので父にはお金は無いです
。父も兄弟に裏切られ祖父を亡くした時の金銭のいざこざとやらがあり、家族への理想が大きいみたいです。
相思相愛の父母を見てたらまあ、いーかなと言う感じです。

809 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 00:38:08.40 0
>>808
なんだ、父親まで「可哀想、可哀想」な人なのか

810 :779:2015/06/12(金) 00:47:26.15 0
残念ながらそんなかんじですが、
父にも母にも可愛がられてきて仲良く良い家族だと思ってます。
なので現状を改善してほのぼの平和に過ごそうと思います。
お力添えありがとうございます。
〆させていただきます。

811 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 00:59:10.20 0
かわいそう、で無責任に囲い込み、それによって起こる結果の責任は他人になすりつけるファミリーか。

仲良くやってください。

812 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 01:02:13.06 O
〆た後でなんだけど、母親が姪に構いたいなら構えば良いけど、こちらはノータッチ。
上の子が祖父母エリアに来るのは母親が下の子に掛かりきりだからだろう。
一歳違いだから大差ないだろうけどね。 年齢的に反抗期の時期だから、自己主張も強いんじゃないかな。
兄には交代で、母親に甘えさせる時間作ってとか祖父母エリアに来させないでって言うしかない。
兄嫁に、言った方がいいよ。
煩いってさ。

813 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 02:12:31.08 0
そんだけの人間が一つ屋根の下で暮らしてたら
なんやかやトラブルが有るに決まってら〜

814 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 05:02:55.64 0
>>791
>両親の食事時に満腹ではない姪が降りてくると
>可哀想なのはあります。
三文安のデブまっしぐら
4歳児がかわいそう

815 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 05:06:15.91 0
>>812
>いつの間にか鍵も開いていて元通りに義姉、姪二人が晩御飯迄家にいるになっています。

816 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 11:02:24.43 0
>>789
「私が誘ったからはまったなら、私が止めようと言ったら止められるはずじゃないの?」
とだけ言って、後は放置してる方がいいよ

あなたが誘わなかったら一人で行って、
「あなたが一緒に行ってくれなかったから一人で行くようになってはまってしまった」
と文句言われてたと思うよw

817 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 11:47:32.96 O
親孝行ならずばば孝行したいけど癖になるのが悩み

私がすこしでも親切にすると当たり前と思い物を与えたりすると私の物&食べ物は勝手に与えたりしますしかも楽しみにとって置いたものばかり

兄弟がいるんだけど私の食べ物を勝手に兄に渡していいおばあちゃんを演出する

指摘して怒るとこの家の物食うなとか見せつけに兄だけに優遇したりします

プレゼントした回数も奢った回数も兄弟の中でダントツで(というかプレゼントとかするのは)私しかいないのに理不尽でなりません

私の物を勝手に使わないで欲しい時はなんて言えばいいのでしょうか?

818 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 11:49:03.96 0
>>817
>>1読め

819 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 11:49:12.39 0
一人暮らしする

820 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 11:50:03.54 0
テンプレ埋めてくれないとどーにも

821 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 11:52:17.16 O
>>818え?相談してるんだけど?

822 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 11:55:37.53 0
>>821
>>820

823 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 11:59:18.88 O
>>822満たしてるとおもうんだけど?
現在の状況は祖母と一緒に暮らしている状況だし最終的に祖母との接し方がわからないというのが悩みだから

824 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 12:00:45.94 0
>>823
満たしてないとおもうんだけど?

825 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 12:01:29.57 O
それとも>>1コピペしないと答えてくれないの?

826 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 12:05:41.06 0
テンプレ通り埋めよう

827 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 12:05:58.16 0
>>825
いくつか知らないけど、10代の兄弟と50代の兄弟じゃアドバイスも変わるでしょ?

それくらい相手の立場に立てない・過去レスを調べないくらい頭が残念だから呆れられてるんだよ

828 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 12:08:19.00 0
>>817
祖母には何も言わずにプレゼントや奢りを止める。
祖母の手の届くところに大事な物を置かない。
兄に祖母の持ち出しを告げ、何かもらった時には自分に確認してと頼む。

829 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 12:21:07.63 0
この頃の若い子ってこんなだよね。
世の中がすべて自分の都合のいいように出来てると思ってる。
少子化の弊害か。

830 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 12:24:07.09 0
「最近の若い者はうんぬんかんぬん」
とかいう文章は古代の遺跡からも見つかってるそうだから
少子化関係ないんじゃない?

831 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 12:28:18.68 0
家庭板のババアに言われるようじゃおしまいだな

832 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 12:29:19.49 0
>>830
w

しかし「このアタシが相談してやってんだけど?」みたいなのが見え見えでスゲーなーってのが正直な感想
ババアついていけない!

833 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 14:47:29.45 0
まぁバリバリの男尊女卑世代には尽くすだけ損だから諦めろ。

834 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 14:57:52.68 0
ずばば孝行ってなんだろうと一瞬思っちゃった

835 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 17:26:00.16 0
いただけるものは何でもいただく家庭板脳だけど
>満たしてるとおもうんだけど?
は、流石に萎える
ここ数年で一番萎えたw

836 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 18:53:52.49 0
>>835
お疲れ様 ゆっくり休んで英気を養って下さいませませ

837 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 20:05:35.45 0
こんばんは。
懲戒をくらい年度末で電力会社を退社した内縁の夫ですが、就活せずラインゲームに課金しています。
この夫とは警察沙汰にもなり、常々見下されてきており、私の言うことは聞き入れません。
(問い詰めると物を壊す、殴る、怒鳴る、逃げる等)
また、田舎ですので前職より良い転職先はありません。40近いのですが不動産は嫌、営業は嫌と言っております。
借金もあるようで、裁判所からの通知も来ているようです。(怒鳴る、嘘をつくので関与するのをやめました)

子供が欲しいのですが、年齢の期限を理解出来ないようです。
とにかく少額のうちに課金をやめて欲しいです。

私も就活をしていますが、私が取るべき行動を教えてください。

838 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 20:15:23.20 0
どうなりたいのかはっきりさせてくれないとアドバイスのしようがない

839 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 20:17:05.30 0
>>838
すみません。二点です。

・課金をやめて欲しい。どう言えばいいか?
・私が取るべき行動(将来的にも)

840 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 20:20:15.07 0
>・私が取るべき行動(将来的にも)
これが曖昧でしょ
夫婦になるとか子供を作るとか内縁のまま二人で暮らすとか別れるとか選択肢は色々あるんだからさ

841 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 20:42:24.09 0
>>837
別れる以外の選択肢があるの?
「子供が出来たらきっと変わる」とか夢を見てるなら止めて下さい
警察沙汰の喧嘩をするような家庭に生まれるなんて、子供が不幸です

842 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 20:43:22.51 0
子供欲しいのはわかるけど彼氏はほしくないんじゃない?だから結婚もしないっていう責任が発生しないことやってるんじゃないの?
内縁の夫=彼氏=戸籍上家族ではないから

843 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 20:45:29.05 0
情報が少なすぎるのに突っ込み所は多すぎる

844 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 20:48:33.00 0
>>837付き合いの長いあなたの言うこと聞かないって書いてる時点で無理だと思うけど、
赤の他人の全く知らないスレ民がその内縁の夫と言う名の他人を言うこと聞かせる方法を伝授できると思うのはなぜ?

845 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 20:57:00.74 0
>>840
結婚して子供をもうけ育てる。前提として平和で健全で常識的な普通の家庭で。

>>841
知ってます。自分がそうだったので。
別れるべきですね。
ただ結婚できる自信がない。

>>842
転勤や出世より地元の祭りが大事なようなので、そうかもしれません。
入籍は完全にタイミングを失った結果です。当初結婚の意思はありました。

カキンガーとムカついてましたが、そんな問題は些細なことなのだと気づいてきました。
端から見て、結婚及び子育てに不向きな男女だと。
正式に夫婦でないから、言えることも言えないんですね。

846 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 20:58:05.98 0
>>844
自分の接し方のせいかと思ったので。
(お前のせいだとよく言われる)

847 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 21:01:18.34 0
地元の祭り好きとかどこの岸和田市民だよ

848 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 21:04:20.18 0
テンプレ埋めるのって、そんなに難しいのかなぁ

それか、それすら出来ないから懲戒くらうような男と付き合うような頭の弱さなのか

849 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 21:06:12.58 0
舐められない接し方を伝授したところで元々舐められてるんだったら効果ないと思う
それにおそらく「こいつは何言っても別れないだろうし、別れてもババアだから俺別にいいや」くらいにしか思ってないと思う。だから舐められるんでしょ
そんな将来性もないバカは早々に捨てるが吉。あなたもあなたで「内縁の夫」とか家族ごっこしてないでさっさとちゃんとした家族になってくれる人探すかしなよ

850 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 21:11:16.86 0
警察沙汰になるような男なら入籍してないのはむしろ好都合。
子種をGETしてさっさと逃げれば良いと思う。

851 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 21:11:59.99 0
無駄だよ、ダメ夫に依存することで自分の存在を見出してるタイプだから

この夫が真人間になれば、離れて違うダメ男を探しに行くからほっときな

852 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 21:22:09.13 0
自分を大事にしてくれない人に尽くしても自分の過去の癒しにはならないよ
もっと自分を大切にする事から始めた方がよい

853 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 21:31:21.15 0
相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください (必須)

854 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 21:42:19.39 0
>>845
>ただ結婚できる自信がない。
内縁の夫にこだわってるのか結婚にこだわってるのかよくわからん
内縁の夫にこだわってるのなら「そのままズルズル頑張れ」
結婚にこだわってるのなら「すぐ別れろ、ダメ男を飼う自分自身をよく見直せ」かな
「幸せになりたい」からとクズと付き合っても自分の価値を下げるだけで幸せにはなれないよ

855 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 21:54:01.57 0
普通の家族になりたいなら結婚しなよ。その男にするかどうかは自分で決めたらいい

856 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 22:06:23.99 0
> 前提として平和で健全で常識的な普通の家庭で

会社を懲戒退職になったり警察沙汰を起こしたりする人とは無理です

857 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 23:02:28.25 0
クソみたいな男と居たいなら勝手にしてくださいって感じだけど
その男との子供を欲しがるのは子供が可哀相

858 :873:2015/06/12(金) 23:23:55.92 0
>>847-857
たくさんのレスありがとうございました。テンプレとレス番なくてすみませんでした。
愚痴もありますが、書かせてください。

奴はガラケー、スマホ、掃除機、プリンタ2台、カーナビ、皿、一眼カメラ壊しました。
自宅から50kmの出先で置いていかれました。傷害で連行された後、三日間太鼓をかきにいける神経を疑いました。
被害届を取り下げた途端、向こうの親と一緒に、殴られるお前も悪いと…。暫く病院に通いましたが、理解出来ません。
太鼓のために転勤を断って、規則違反を行ったため懲戒になったそうですが、すべて私のせいだそうです。

正直自分も麻痺してました。警察や喧嘩に慣れました。それでも当初のように戻るのではないかと期待してました。
奴は「お互い様」「対等であるべき」という言葉を多様します。だけど、見下されてます。ここで混乱します。

舐められる要因のある自分も悪い。
今までは、実家から離れればそれでいいと思ってました。今は子供が欲しいとか、そういう欲(希望?)が出てきました

さっき電話がかかってきました。
課金やめろとか就活しろとか借金返せとか、言いたいことは山ほどあるけど、逆ギレか物を壊すか黙るかなので止めました

期待するから、裁判所出頭命令や懲戒の辞令、請求書見て、落とされることに気づきました。

彼は自分にはたくさんの味方がいる!という態度なので、全て私が悪いのかと思っている部分がありました。
大まかにですが書き出してみて、誰の目からもおかしいですよね?危機感持たない自分も851ですよね?

今後の方針も決まってきました。ありがとうございました。

859 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 23:27:23.67 0
盛大な後出しが多すぎる
愚痴ならスレチだし裁判まで絡んでくるなら素人相手にベラベラ喋ってる場合じゃないよ

860 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 23:27:49.40 0
言ってることがチグハグだなぁ

861 :873:2015/06/12(金) 23:31:05.93 0
ただ聞いて欲しいスレなどがあったんですね、スレ汚しすみませんでした。

一歩ずつしか進めないので、現状を変えることに絞ってなにばり考えずやっていこうと思います。

862 :名無しさん@HOME:2015/06/12(金) 23:32:02.79 0
>>860
そりゃーこんなのを好きになるくらいだもの
脳みそチグハグじゃなきゃやってられないよ

863 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 02:19:34.85 0
初めての相談なのでわかりにくかったら申し訳ありません
相談乗って頂けると有り難いです

◆現在の状況
他人の子供と私の子供を兄弟のように
育てたがる私の親にどうしていいかわかりません
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
出来る事なら子供に変な事を教え込まないで欲しい
◆実親・義両親と同居かどうか
別居です
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私の両親は会社を経営しているのですが
住み込みで働いている男性の子供を面倒みています
衣食住、全て面倒を見ていてその子供にじいちゃん、ばあちゃんと呼ばせています
その子の生い立ちが不憫だから…と言うのが私の親の意見です
そして私の子供に兄弟だよーと教え込んだり
私の子供の行事に参加させようとしてきます
今現在、私の両親とその他人の子供は同じ家で実の家族のように育っていますが
いずれはその関係を知る事になると思います
その関係を知った時のその子供の気持ちを考えると余計に可哀想だと思います
今でさえ、私の子供とその子供の可愛がり方が違うのは一目瞭然です
私は別に住んでいるので、会わなければ…と思うのですが
孫に会いたい為に何かにつけてその子供を連れて襲撃されます
どうにかしたいと思うのですが良い案が浮かびません

864 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 02:25:48.10 0
旦那の親と同居

865 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 02:26:03.92 0
養子で貰ったってこと?
ただ単に預かってるの?
実親は会いに来ないの?

866 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 02:27:08.63 0
両親にはっきり考えてることを言うしかないと思うけど。子供は何歳?

867 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 02:33:43.77 0
>>864
既に持家があるので旦那両親との同居はできません

>>865
わかりにくくて申し訳ありません
住み込みで働いている状態なので
その子供の実の親は私の両親と一緒に住んでいます
実の親よりも私の両親に懐いています

>>866
そうですよね
他人の子供は6歳です
私の子供は1歳半です

868 :863:2015/06/13(土) 02:34:37.87 0
上記、名前入れ忘れました

869 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 02:43:34.40 0
6歳なら分かってるんじゃないの?
お父さんと社長さんは親子じゃないって。
夜はお父さんと寝てるんでしょ?
お父さんのことはわかってるんでしょ?

870 :863:2015/06/13(土) 02:58:49.31 0
>>869
薄々は勘付いていると思います
夜はお父さんと寝たり私の両親と寝たりしているみたいです
お父さんはお父さんだと理解しています

871 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 03:00:57.29 0
>>870
他人子が可哀想と言いながら
自分の子が一番可愛がられてないのが嫌だというか
とにかくその子が邪魔だと思ってるのが滲み出てる

872 :863:2015/06/13(土) 03:05:40.11 0
>>871
そうですね
その子供が悪いわけではないのにそう思ってしまうところがあります

873 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 03:24:27.09 0
>>872
その子ダシにしてるけど自分の心の声はなんつってんの?
うちの子にジジババ独り占めさせてほしい
遺産まで持って行かれたらどうしてくれんのよ、今のうちになんとかしないと!
って感じ?

874 :863:2015/06/13(土) 03:49:25.83 0
>>873
私が自分の子供にしている事を同じようにその子供にもしてあげて
と言われるところも無理だと思っています
私は聖人君子ではないですし、理解できません
なるべくなら今よりも距離を置きたいと思っています

自分の気持ちをはっきりと再確認出来ました
私には理解できない事、付き合いきれない事、伝えてみます
夜分遅くに相談に乗って頂いてありがとうございました

875 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 03:55:01.14 0
じじばばがその子を可愛がるのは別に勝手だけど、自分の子と同じように可愛がれってのは違うよね。
その子も勘違いして、まだ小さい自分の子に危害加えないとも限らない。
そこのところ理解してもらえないならもう疎遠にする位言った方がいいよ。
線引きできないならその子も可哀想だし、やってることは自己満足でしかないって。

876 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 04:01:31.74 0
今のジジババの溺愛度 赤の他人子>>863子
ってことでいいの?

877 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 09:19:58.40 0
>いずれはその関係を知る事になると思います
>その関係を知った時のその子供の気持ちを考えると余計に可哀想だと思います
>今でさえ、私の子供とその子供の可愛がり方が違うのは一目瞭然です

とのことだから、>>863の子 > 住み込み従業員の子なんじゃないかな
6歳ならいずれもなにも、父より甘やかしてくれるいいじじばばとして正しく認識してる気はするが

878 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 09:41:57.88 0
きっと子供のほうがちゃんと認識してるんだよ
だけど、じじばばのほうが「なるべく平等に扱いたい」みたいな感じだから困ってるんじゃない?

まあその他人の子どもってのも6歳ならこれから友だちとかと遊ぶことも増えていくだろうし、
相談者の家に頻繁に連れてくるってこともできなくなってくるだろうけど、
それをじじばばがどう思うかだよね

879 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 10:10:18.44 0
じじばばとその子が同居してるなら情が沸くのは分かるし悪い事じゃないと思う。
けどそれを>>863にも求めちゃいけないよね。
実両親が相手なら「自分の子で手一杯だから〜」といった旨を伝えて襲撃をやめてもらう事はできないかな?

880 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 12:33:12.38 0
書き逃げ、マルチ、逆ギレーゼが多いな

881 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 12:39:03.24 0
>>858
太鼓をかきにいく でぐぐると新居浜太鼓祭がヒットするね。
祭も三日間だから祭に三日間参加したということか。

882 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 14:04:16.22 0
夫婦喧嘩がもつれて、出て行こうとする旦那を力づくで引き止めたりしてる間に暴力をふるわれた。
首を押さえ込んで押し倒され、お腹を踏みつけられた。
私が引き止めたのが悪いとは思いつつも、もうどうしていいのかわからない。
今は車に荷物まとめて逃げ込んでるけどたぶん連絡もこない。
離婚しないとだめだよね

883 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 14:10:44.52 0
>>882
本気で相談したいなら>>1テンプレ埋めて

884 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 16:01:54.15 0
俺も離婚でいいと思うけど、自分の中で答えが出てるなら相談じゃないよね。

885 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 18:03:24.70 O
>>863
家に上げなきゃいい。
兄弟ごっこには付き合えないしね。
その住み込みさん親子は、父子家庭なのかな?

886 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 20:11:43.56 0
◆現在の状況
旦那が家を出て行ってしまった。軽装備なのでいつかは帰ってくると思う。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
二人の夫婦生活について旦那と話し合いができるようになりたい。
いつもだんまり→私がヒートアップ→旦那キレる
の流れ

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私25
旦那25
公務員
お互いに実家から離れている。
借金なし

◆実親・義両親と同居かどうか
別居

◆悩みの原因・背景
お互いにストレスフルな職場で働いている。
旦那の疲れたアピールにイライラ。疲れたー足パンパンー動けないーなど散々いうけど、そのくせ夜遅くまでゲーム、テレビでなかなか寝ない。
寝たとしてもソファーで朝まで何もかけずに…。朝も弱くて起こすと怒る。
それが嫌で頭にきて、何度か怒ったり、そのたびに細かく注意するようになった私に旦那も嫌になってきた。
昨晩、疲れたアピールに疲れた!と怒り、そんなに疲れたならベッドでさっさと寝ろ!といったが結局ソファーで寝ていた。
今朝私が早く起きて家事していると、自分は職場に休日出勤をするという。
結婚してから、家事も手伝ってくれることもあるし、幸せだなぁと感じるけど、一旦こうなってしまった旦那をみるとイライラが止められない。

どうしたら冷静に、旦那と話し合いができるのか…。不安で仕方がない。

887 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 20:23:30.04 0
既視感しかない

888 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 20:28:01.24 0
>>886
とりあえず旦那の世話するの止めたら?
疲れたアピールには「寝たら?」で放置。朝に起きれなくて遅刻しようが放置。
あなた自身も仕事が大変なのに旦那の世話までするからイラつくんだよ。
お母さんに面倒みてもらう学生気分のままでいるなら夫婦としてはやっていけない、
ということを離婚も視野に入れて話し合う時期に来ていると思う。
このまま子供ができれば旦那の面倒までみていられなくなっていずれ離婚になるよ。

889 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 20:42:43.56 0
先ほど旦那にも、私はお母さんじゃない、って言い放ちました。
しかし、以前旦那が冬に湯船につかったまま寝てしまい、水に全身使って何時間…という出来事があってから、なかなか無視することができなくなってしまいました。
もともと心配性すぎる性格に拍車がかかっているとおもいます。
でも、そうですよね。
正直もう疲れました。逆ギレされるのもつらいし、もう好きにしてくれ。

890 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 20:46:50.57 0
名無しでageで吐き出しかい

891 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 20:47:17.68 0
旦那さん、ちょっと障害あるんじゃないの?
学生の時、普通学級だったかギリギリのレベルだと思う

普通の人だと思って尽くして、人生を無駄にしないようにね

892 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 20:52:14.99 0
>>890
慣れてなくて…すみません。

>>891
そうかも…。旦那自身も自覚あると思うww
そう思って接するべき?

893 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 20:53:15.51 0
とにかくとりあえずメール欄にsageと書きましょう
>>890で指摘されてるのにまだ何も書かないのって
あなたも少し足りない人?って思っちゃいますよ

894 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 20:53:43.49 0
> 相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください (必須)
> 相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください (必須)
> 相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください (必須) 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)


895 :886:2015/06/13(土) 20:56:56.70 0
ちゃんと読んでなかったすみません。

毎回、今度からは直したいのなんのって立派なこと言うけど、実際に私が言うとうるさいと怒る。
それを信じるのも疲れた。
でも、普通の人だと思っていたのが違うのかも。

良く、旦那を犬と思えとかただのおっさんと思えとか聞くけど、愛情はあるからなかなかできない。
私の接し方を変えようにも、伝え方を試行錯誤するが毎回うまくいかん。

896 :886:2015/06/13(土) 20:59:52.47 0
ほんとすみません。足りないもの同士の夫婦でした…orz

897 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 21:28:21.20 0
半年前に結婚して、その時のルールでトイレは座ってが決まりになりました。
ですが、座ってオシッコすると跳ね返りでキンタマがビショビショになります。

くだらない悩みですが、どうすればビショビショにならずに済むと思いますか?

898 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 21:36:43.94 0
>>897タマにティッシュでもまいとけ

899 :ただ乗り ◆msIf2cO3LI :2015/06/13(土) 22:35:50.64 0
相談お願いします。

◆現在の状況
義実家旅行に誘われている。主催は義兄夫婦。
「旅費を払って参加したい」私と、「旅費を払わず参加したい、もしくは参加したくない」夫で割れています。
また、旅費の渡し方や額について意見を聞かせて頂きたいです。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫を説得して、義実家旅行に参加したい。
私の本音は後述するので、どうやったら夫を上手く説得できるかアドバイスが欲しいです。
そして義兄夫婦にスムーズに旅費を渡したいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私夫婦  夫35歳  私33歳  子供1歳  結婚6年
義兄夫婦  義兄38歳  義兄嫁32歳  子供7、5、3  結婚8年
義実家  ウトメ60代  コトメ24(独身、同居)

◆実親・義両親と同居かどうか
私夫婦が敷地内別居
義兄夫婦は超遠距離別居

900 :ただ乗り ◆msIf2cO3LI :2015/06/13(土) 22:38:26.13 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私たちが結婚した時から、夏は義実家全員で旅行に行くのが恒例になっていました。
婚約期間に誘われ、参加。
旅費について夫(当時彼氏)について聞くと「お誘いしたのだから不要と言われた」とのこと。
当時は「そんなものかな?」と軽く考えて費用負担せずに参加してしまいました。
結婚後夫に参加費用を聞いてくれと言うが「直接旅行の時に聞くよ」で流される。
最初の年に10万ほど用意して参加。しかし夫は結局聞いてくれず。
参加後も何度かお願いしたのですが、「俺には俺のタイミングが…」とか誤魔化されてしまいました。

この時私は義兄も義兄嫁も連絡先を知らず、ウトメに聞くのもはばかられて(ウトメ、コトメ分は義兄夫婦が持っているので)
その後3回(トータル5回)なあなあで参加費を払わずきてしまっています。
去年は妊娠していたため不参加でしたが、今年「もし良ければ、またどうでしょうか」とお誘いを受けました。

私が旅行に参加したいのは、ぶっちゃけウトメが義実家旅行で機嫌がよくなるからです。
義兄夫婦は職業上、お盆をカレンダー通りに休むのは無理で、年末年始も来れる年と来れない年があります。
その代わりに、この旅行が義実家全員が確実に集まれる唯一の機会です。
また義兄夫婦が主催・お誘いしての旅行で、ウトメ的には「家族に親孝行してもらってる私たち」というイベントです。

参加すれば前後2か月は機嫌よく過ごしてくれます。
去年私が参加できなかったときは(夫は行ってもらった)
「楽しかったけどやっぱり全員居ないとさみしい」と前後2か月ずっと言われました。
子供を産んだ後も「旅行の時には1歳だから行けるね」と何度も言われています。
ウトメとはほぼ毎日顔を合わせるので、2泊3日で4か月機嫌がいいなら参加したいです。

901 :ただ乗り ◆msIf2cO3LI :2015/06/13(土) 22:39:48.47 0
旅費はいい加減渡すべきだと思います。おそらく1回の旅行で2人で5万〜10万程度です。
今後も参加するなら子供の費用もかかってくるし、本来別家庭なのでいつまでもおんぶにだっこでいいはずがないと思っています。
夫が払いたくないのは単にお金が惜しいからと、義兄が払ってくれるのが当たり前になっているからです。
しかし、これまでは学生のコトメ分も義兄夫婦が持っていたのですが、就職した去年からは自分で払っています。
年下独身のコトメが払っていて、別家庭のある夫が払わないのはおかしいと思います。

また「お金を払うなら参加したくない」と言っていますが、こちらはトメに「みんな一緒じゃないと嫌よ」と言ってもらえば解決します。

義兄夫婦の親孝行にのっからせてもらっての良い嫁キャンペーンなので、夫にストレートには言いにくい部分でもあります。
私は言葉が上手くないので、上記の内容で上手く説得できる方法のアドバイスを頂きたいです。

902 :ただ乗り ◆msIf2cO3LI :2015/06/13(土) 22:50:15.31 0
そして2つ目なのですが、義兄夫婦に渡す旅費の金額についてアドバイスをお願いします。
まず、過去の旅費分はいくら程度お渡しすべきでしょうか。
最低でも2人で5万〜10万ほどかかってると思います(交通費、宿泊費だけで)
余裕をもって過去5回分で50万ほど包むべきでしょうか。
それとも最低分+心ばかりの追加で30万ほどが良いのでしょうか。

また、今回の旅費についてはいつ、どのタイミングで聞いたり渡したりすればいいのでしょうか。
そもそも聞かずに、10万程度包んでどんどん渡すべきでしょうか。
本来ならウトメの分を私たちも一緒に負担すべきだと思うのですが…

夫に義兄に聞いてもらうのはアテにならないので、でしゃばりと思われても私が動こうと思うのですが
こういう時は義兄と義兄嫁のどちらに聞くのが好ましいのでしょうか。
義兄は携帯の番号のみ、義兄嫁はメールアドレスのみ知っています。

903 :名無しさん@HOME:2015/06/13(土) 23:46:17.25 0
将来の義父母の介護代として払ってるのかもね

904 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 00:29:24.97 0
>>899
旅費に関しては、義兄嫁が話せる感じの人なら、ひとまず聞いてみるのがいいんじゃない?
あなたの言うように、やはり自己負担すべきと思うし。
ここで「だいたい旅費は○○円だよね」とか決めても無意味だから、
旦那はあてにしないでさっさと聞いてみるほうがいいと思う

夫を説得するのは、正直に「いい嫁と思われたいから旅費を払って行きたい」と言ってもいいんじゃないの?
せっかく一族が仲良くなれるチャンスなんだからあなたも協力して!とか。

905 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 00:50:20.32 0
>>899
出発前に、義兄嫁にメールで旅費はいくらか確認しよう。
子供が生まれたから、これまでのように甘えるつもりはないこと。
実際は、過去の分も旅費を払う用意をしてきたこと。清算したいと思っていること。
これまで、旦那になあなあにされてきたこと。
その上で、義両親が楽しみにしてて、自分達も参加したいと思っていること。

義兄嫁さんに相談したいって感じで、今までの事を素直に打ち明けてみたら?
なんか、それからって気がする。

906 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 03:32:51.71 0
◆現在の状況
・賃貸アパートに住んでますが三人目が生まれいよいよ手狭に
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
・主人に早く家を建てる決意をしてほしい
◆4人家族(私20代専業主婦、主人40代公務員、子3人)
◆土地はあり

新築を建ててほしいと願い続けて十年経ちました。
私はこだわりがなく、小さくてシンプルな家をと思っていますが、一方主人は材質やデザイン性などにこだわり、住宅雑誌に載っているようなおしゃれ物件を安価で建てたいそうです。
こだわりが強過ぎて、なかなか良い設計士に巡り合えないようですが、私としては、転勤族でもないので早く落ち着きたいのが正直な気持ちです。
かといって貯金も職もない私が持ち家持ち家とうるさく言うのは気が引けます。
住宅の話しになれば「家具を揃えたり他の事でお金かかるから、小さく安くシンプルな家が欲しい」と再三伝えてあり、その時は主人も同調してくれます。
主人は何度も新築見学会へ行ったり、何十もの住宅メーカーへ見積もりを依頼したり積極的に動いてくれてますが、
全て没になりうまくいきません。
結局は安かろう悪かろうで、主人の希望するような物件はそれなりに高額なデザイン料を払って設計士にお願いするしかないという事をこの十年で重々理解してるはずなのに、
節約にもこだわる主人は設計料を出したくないようで、安価で高品質なものを建ててくれる住宅メーカーを探しているようです。
最近は「一生アパート転々とする暮らしが楽かな」とも思い始めましたが、諦められません。
どういう方法で攻めていったらいいか、よければアドバイスお願いします。

907 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 04:23:33.52 0
見てないかもだけど
>>886
うちと似てる。(上で相談してる者ですたまたまみかけたのでレスします。)
追えば逃げるし問い詰めれば黙るタイプの旦那には、今のままだと最悪な結果になりますよ。

うちは警察沙汰になりましたし、失業しました。普通なら警察沙汰手前つまり暴力暴言で離れるものですが。

・仕事はやめない(警察沙汰は避ける)こと
・黙る男の心理を知ること
・男からすればあなたの「話し合い」は「話し合い」ではないから席につかない
・話し合い=文句を言われると思っている。口では負けるから黙っている。

話し合いをしたければ、安心して発言できる場所だと認識させることが大事です。
また、大抵は女より口下手(回転が悪い)な男が多い(ゆえに暴力に変わる)ことを理解したらあなたが上手になれます。

908 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 09:52:39.01 0
>>906
公務員の一馬力で専業主婦と子供三人養ってて注文住宅は自殺行為だと思う存分

909 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 10:00:06.67 0
>>906
土地を売っておされ中古物件を買う

910 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 10:07:28.75 0
>>906
旦那は住宅の事を悩んでいるうちにローンが組めなくなると思う
「ローンが組めなくなる〜」と慌てて建てても旦那はグチグチ言い続ける
だから賃貸に住みつつ、旦那の趣味は「理想の家をあれこれ考える」でいいんじゃないの?
自分は子供の頃から家を買った今も間取図を見ながら色々考えるのが楽しいw

911 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 11:14:07.51 0
>>906
さっさとしないとローン組めなくなるよっていうかな?
「ローン組んで家は妥協するか即金で用意できるくらいに稼いで納得がいく注文住宅用意してくれるところ探すか」を選ばせる。
注文住宅何件も回ってるならもう無理ってことをわからせることも必要だけど、10年も探し回ってなお現実が理解できないバカには無理

912 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 13:33:54.40 0
長文、駄文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

◆現在の状況
昨日夫と大喧嘩をしました。
理由は夫が家事もろくにせずにダラダラしてるのに対してイライラした私がイヤミっぽく小言を言ったことに夫が怒り、出かける前にもう行かないと言い出したことに対して私が激怒。

3週間くらい前から決めていた予定で、私がずっと行きたいと言っていた場所でした。
そのために仕事も家事も頑張り、忙しい夫の分の家事も、残業している夫のお迎えもこなしていました。
仕事で忙しいのは仕方がないのですが、飲み会や野球などプライベートはいれるのに家事をしないことに対して今まで何度か喧嘩がありました。

夫の言い分は「やれる人がやればいい」「普通に言われればやる、イヤミっぽい言い方をなおせ」
私の言い分は「やれる人がやればいいというのはやっている側が言うセリフ。やってもらってる側にそんなことを言われたくない」
「今まで何度も喧嘩して、軽く分担を決めた(夜勤のある不規則な仕事のため、完全に分担は不可能)毎日の家事ならまだしも週1度くらいのお風呂掃除ができないのはわからない」「言われなくてもやってほしい」です。

そんな言い合いがエスカレートし、夫は出て行こうとしました。喧嘩になるといつもです。
ここで私が引き止めもみ合いになってしまいました。これも何度もあります。
夫は1時間で帰ってくる、このままじゃ喧嘩になると(もう立派な喧嘩ですが)言うので手を離したのですが、その後荷造りを始めようとしたので、1時間したら戻ってくるんじゃなかったのかとまた喧嘩。
出て行こうとする旦那を掴み合いになりながら引き止めているときに首を正面から掴んで押し倒され、お腹を踏みつけられました。
ちなみに夫が熱望していたので今妊活中でした。
そして反射的に下から夫の股を蹴り上げてしまいました…
このタイミングでお腹を狙うなんてなんてことをするんだと言ってもそんなん知るか!と怒鳴られまだ出て行こうとする始末。
私も引けなくなって体でそれを阻み、夫は諦めソファでふて寝。

もうこうなれば話もできないので荷物をまとめて車に逃げました。

913 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 13:35:20.24 0
実家は近いのですが大事になるとややこしいのでビジネスホテルに泊まりました。夫からの連絡はありませんでした。

そして今日、もう一泊するにしても着替えが必要なので先ほど家に取りに帰ったのですが、夫はリビングでテレビを見ていて私の存在は無視でした。
椅子がひっくり返っていたり、私のアクセサリーが投げつけられて壊れていたりと物に当たった形跡がありました。

荷物をまとめてまた車に戻ってきたところです。
一泊外泊してももうどうでもいいのかと泣けてきます。


◆色々経緯はあるとはいえ、お腹を踏みつけられまでしたので夫から謝ってもらい、話し合いをして仲直りしたいです。
しかしはたから見ればこれは離婚案件なのでしょうか。
このまま子どもを作ることにも抵抗があります。

◆結婚2年目の子ナシ夫婦、夫は夜勤のある仕事をしていて、夜勤のある日は日勤→3時間ほど仮眠→夜勤→3時間ほど仮眠→軽く日勤で夕方に帰るといったような、ハードな仕事です。
私は土日祝休みの7時すぎくらいには帰ってこれるOLです


◆両親、義両親とも自転車で10分ほどのところに住んでいます。


◆付き合ってる頃から普段は仲が良いけれど喧嘩が多く、別れの危機も何度もありました。
その度に私が謝り、すがる形で復縁してきたので、夫は余裕というか私が離れてはいかない自信があると思います。
本当は夫はずっと別れたかったのかもしれません。

喧嘩をすると出て行く(付き合っている頃は音信不通)→私が謝る→無視→さらに謝る→お互い喧嘩していることに疲れ、ろくに話し合いもせず元通りというパターンが多いです。
旦那は話し合いを嫌い、話し合いをしてもどうせ言い合いになるだけだと言います。
私の言い方が悪いのもあると思います。

私がつっかかっていかない限り、普段は穏やかで優しい夫です。
だから私が悪いのかとも思います。
ですが私も何もなくつっかかっているわけではないのでどうすればいいかわからなくもなります。

914 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 13:40:32.65 0
家計管理はどうなってるの?
家事の分担を求めているみたいだけど、同額を負担し合う形で後は自己管理なのかな

915 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 13:46:45.78 0
相性が悪い。以上。
子どもなんか作ったらもっと喧嘩するよ。
子どもは絶対作らない。

一緒にいて楽しい相手でも喧嘩が多くて穏やかに過ごせないなら
離れた方がいいか、我慢するしかないよ。

916 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 14:16:41.16 0
家計は、私のお給料は全て貯金し、夫のお給料で生活しています。

夫のお給料から家賃や光熱費、生活費と、夫と私のお小遣いを出しています。

相性が悪い…確かにそうですね。
子作りも躊躇しますが、以前夫が子どもがほしく、私がまだほしくないと言ったときもたくさん喧嘩して、やっと子作りに入ったところなので、拒否するとまた揉めそうです。

そもそもお腹を踏みつけるあたり、もう旦那は子どもいないうちに離婚したい、子どもができていなければいいのにと思っているのかもしれません。

917 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 14:19:24.41 O
言ってやってくれないなら、カレンダー(日付の所にメモも書ける大きめのヤツが良いかもね)とかに当番でも書いたら?
そうすれば、「いつも私がやってあげてるのにさ〜」みたいに嫌味言わなくても、今日は貴方の日だからお願いねとか素直に言えるじゃん
今、口約束的にしてるなら目に見える形にした方が良いと思うな

918 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 14:19:56.91 0
喧嘩があるから仲直りがとても甘美に感じられるとか

919 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 14:20:08.30 0
つか普通にDVじゃん。
やめてよそういうキレたら手を出すしかない環境で子供育てようとすんの。
子供ができたらお互い変わるとか思ってるかもしれないけど人間絶対そんなことでは変わらないから。

920 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 14:33:38.37 0
なんで常に自分から謝るの?
自分が悪いから?
旦那に無視されるから?

921 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 14:44:42.69 O
あれ?これってコピペじゃない?

922 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 14:55:50.95 0
喧嘩って相手だけが100%悪いってことはないと思っているので…
夫は自分から謝れない人なのかな?と思っているので、自分から謝ってしまいます。
あとは喧嘩している状況が苦しく元の生活に早く戻りたいと思うからでもあります。

923 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 14:58:31.59 0
これもDVになるんでしょうか?
確かに暴力はありますが、私が引きとめなければこんなことにならなかったんだと思います。
典型的なDVは男性側の執着心が強く、嫁を思い通りにしたいなどのモラハラ夫が暴力をふるい、そのあとは急に優しくなるみたいなイメージですが、
夫は私に執着がなく無関心で、放っておけば別に喧嘩も暴力もないタイプなので…

924 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 15:01:29.67 0
名前欄に>>882と書いてくれ

925 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 15:02:35.25 0
要求がぶつかる、一方が折れる の繰り返しで仲直りにはなってないね
むしろ折れさせて収める悪例の積み重ねでしかない

>>921
昨日おーぷんに同じと思しき4行のカキコミがあったがそれのことかな

926 :882:2015/06/14(日) 15:15:59.49 0
皆さんレスありがとうございます。
昨日書き込んだのも私です。
昨日はあれから友人に話を聞いてもらいビジネスホテルに泊まったのでバタバタしてテンプレを埋める時間がありませんでした。

今から話だけでもしに行くか迷っています。
謝る気はないのですが話をしたいのですが逆効果でしょうか?
いつまでもビジネスホテル生活するわけにもいかないので、離婚するにしてもしないにしても今どう考えていて何をしたいのか聞きたいです。
LINEの方がいいのかな

927 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 15:22:33.45 0
>離婚するにしてもしないにしても今どう考えていて何をしたいのか
882さん自身のこれははっきりしてるの?
自分の求める方向性をしっかり持っておかないと旦那の機嫌や口先に振り回されて終わっちゃうよ

928 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 15:34:26.60 0
>>927
私は、夫の態度にもよりますが離婚はしたくないです。
ただ夫が離婚したいというのなら、無理にすがることはもうしたくないです。
私も小言が多いことは反省しなければいけないですが、それにも理由があること、さらに成り行きにしても暴力は猛省してほしいです。

929 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 15:38:45.46 0
妊活中じゃなくてもお腹踏んでチ○コ蹴り上げる夫婦って
もうダメだよ

話し合いは一晩頭を冷やしたくらいじゃ無理だから旦那が帰ってくるまで待ったら?

930 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 15:40:09.49 0
暴力暴力っていうけどやり返してるのは全くなかったことになってるよね?
自分はいいの?

931 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 15:41:58.43 0
>>919で書き込んだけど、「お互い」だからね。どっちも手や足を出した時点でDVだよ

932 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 15:47:49.96 0
>>928
名前欄に番号入れてください。

なんかあなた面倒くさい人だね。
私も悪いけど、でも夫だって悪いから反省して!
こっちも理由があるから!
そりゃ喧嘩になるはずだよ。

933 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 15:49:03.80 0
悪くない時に謝るのはダメだよ
これからの人生ずっと折れ続ける覚悟がないと

934 :882:2015/06/14(日) 15:51:16.50 0
自分がいいとは思っていません。
今までは自分がこんなことするなんてありえなかったけど、お腹を踏みつけられての抵抗とはいえ、私ももう一線を超えてしまっていますね。

私が出て行ってる側なので…とりあえずLINEで話し合いをしたいことを伝えました。
返事がくるまでは家に帰らない方がいいですよね?
旦那の神経を逆撫でしてしまいそうで怖いので…

935 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 15:55:06.93 0
>>934
だって自分の頭冷えてないでしょ?
そんな即沸騰夫婦がまだカッカしてる時に会っちゃダメだよ
もちろん文字もダメ
文字は残るし

936 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 15:57:02.91 0
どうしても会うなら第三者に入ってもらわないと話にならないと思いますけど。

937 :882:2015/06/14(日) 16:01:23.18 0
そうですね、今日もビジネスホテルに泊まることにします。
お目汚し申し訳ありませんでした。

938 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 16:08:04.73 0
数ヶ月別居して冷静になってみたら?

939 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 16:10:04.00 0
ご実家には帰れないの?

940 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 16:15:48.71 0
子どもが出来たら家事と育児で>>882だけが苦しくなるんじゃない?(産休もらうつもりなのかな?)
さらに旦那は自分が構われなくなって赤ちゃんにもイチャモンつけ始めたりしてって思うと恐い

親か誰か、冷静な目上の第三者も同席で話しあった方が良いんじゃない?

941 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 16:15:54.50 0
うん、数か月単位で距離置いた方がいいと思う
子供が本当に欲しいのかそもそも結婚生活続けていくべきか
それくらいやらないと分かんないよ

942 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 16:16:52.21 0
お腹の踏んづけ、内臓は大丈夫だったの?病院は行った?

943 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 17:09:44.42 0
◆現在の状況
月一で22時帰宅の残業があるが、それを義両親がやめろという
夫がそれに消極的同調
仕事は勤務開始2ヶ月目で試用期間中、事務系
月一で残業があることは夫・義両親には伝えていたが、ここまで遅いとは思っていなかったとの事

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
このまま働きたい。
働くのがかなわない場合は離婚を視野

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父60代前半、定年再雇用中、技術職
義母50代後半、パート、経理
主人30代前半、正社員、技術職
自分30代後半、パート、労務系

双方、夫婦で手取り20万前後(親側は推測)

◆実親・義両親と同居かどうか
夫の実家で同世帯同居
私は両親共亡くなってます。

944 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 17:13:40.92 0
22時まで残業だと帰宅は何時なんだろ?
あと夫婦あわせて20万なら万一離婚したとき生活かなり厳しくないかな

945 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 17:22:21.12 0
月にたった1日22時帰宅なだけで嫌がられるとか、どんだけ時代錯誤なんだろう。
カルチャーショックだわ。田舎?

946 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 17:23:09.01 0
たった月1のことでしょ?悪いけどみみっちくて、しようもない旦那と義両親だなあ

947 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 17:25:08.94 0
義両親が残業反対する理由は何だろ?

確かに彼らが現役のころは女性が22時まで仕事なんて異常だったのかもしれないけど、今は普通だよね…

948 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 17:29:44.61 0
義父 技術職で残業否定って頭ポンしてるのじゃないの 
義母 経理で残業否定って(略
ないないないない 

949 :943:2015/06/14(日) 17:43:14.55 0
他の相談者さんいたみたいですね、すみません…。
後回しで結構です。

◆悩みの原因・背景

夫は長男。
収入的に、子供を持つと親に何かあった時面倒が見られないから、親を優先したいという夫の意思で、子供を持たない事を選択してる。

それなら、自分らの老後や生活の保障が必要だから、共働きしないとねと話し合い、私も働いている。
家には毎月13万入れてる。
8万が生活費、5万が夫の学費と塾費返済(親に返す)
返済額500万くらいあると結婚後に聞かされ、あと4年ほど返済期間がある。
だからなおさら、ちゃんと働きたい。
なお、私も60万ほど結婚費用で夫に貸している。
貯蓄は、かろうじて毎月2万は確保してるけど、貯まると出費が出てなかなか貯まらない。

その状況で、夫より嫁が長時間働くことに難色を示す義両親と、波風立たない生活がしたいから折れろという夫に本気で嫌気がさした。

価値観的に親世代の言いたいことは理解できる。
ただ、今まで親の要望を聞き続けて働いてきた結果、短期派遣や短時間勤務しかできず、思うように貯蓄ができない。業種的に残業あるのが普通なので、残業できないと間口がものすごく狭いんだ…。

恒常的に残業があるならまだしも、平素は17時退社で18時過ぎ帰宅、そこから晩御飯作って7時過ぎに完成。
帰宅が22時回る残業は月一回なんだよ。

やりたい仕事にやっとつけて、仕事も楽しくなってきた。辞めたくない。
先が見えず貯蓄も進まない状況が辛い。

950 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 17:48:22.69 0
>>949
>収入的に、子供を持つと親に何かあった時面倒が見られないから、親を優先したいという夫の意思で、子供を持たない事を選択してる。
…はぁ?

951 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 17:49:54.11 0
>>949
それはお辛いね…
子なし貯蓄なしの状況で、旦那は一体どんな夫婦になりたい/なるつもりなんだろうね?
こう言うと失礼だけど、親孝行のためだけに結婚したのかしらと邪推してしまうわ

義両親は、子づくりしないことも含めて事情を知っているの?

952 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 17:50:49.99 0
>>949
夫の独身時代の学費・塾代を、
妻が働いて返すって、普通なの?

500万って、ちょっと多くない?

それとも、結婚してから学校行ったの?

953 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 17:54:23.50 0
>>949
旦那は月収いくらであなたはいくら?
旦那も親の要望を汲んで仕事を選んだから低収入なの?

954 :943:2015/06/14(日) 17:54:28.17 0
長いのかな?あぼーんされて見える…。

やっぱり親と夫おかしいよね?
おかしいと言ってもらえただけで気が楽になった。ありがとうありがとう

私たちは波があり、18〜多い時で30くらい
親世代はほぼ固定で手取り20です
義父が定年まではもう少し多かったようですが。

政令指定都市在住です。
親世代の反対理由は>>947であってます

ネタだったらどんなに楽か…
なお、経理と言っても軽微な方だとは思います。帳面つけと請求書起票と銀行行くくらい?
私が経理に疎いのでもう少し色々あるかもですけど。

955 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 17:55:48.87 0
>>949
親優先で子ども望まない。
変な旦那だね。どこがいいの??顔?性格?
義両親は孫を望まないの??

こういう親第一な旦那は親が亡くなったらなにが支えなんだろう。

安心スレで離婚すすめるのはあれだけど、同居の上に子どもいらない。月イチの
遅い残業に良い顔しない。
普段は旦那や義両親からの待遇はどうなの?
これだけ家に尽くしてくれる嫁なら
厚待遇じゃなきゃあきれるわ。

956 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 17:58:47.28 0
>>954
あなたは子なしの人生で良いの?

957 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 17:59:11.03 0
ええっ?いやいやバブル時代知ってる義父母でしょ?
残業バリバリじゃないの?
農業なら普通だとは思うけどね

958 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:01:20.02 0
oh…奨学金の返済で600万とかザラなのね。
ババア知らなかったわ。

しかし30代でそれなら、10年かけて100万ほどしか返済できていない?
1年に10万?
高校生のバイト?

959 :943:2015/06/14(日) 18:02:21.35 0
あ、しまった。
銀行から下ろしたあとの額で書いてしまってた。

正確には夫の手取りは18くらいです。
そこからカード代や保険代とかを引くと、少ない時で13くらい、多い時で17くらいかな…
ボーナスも残業代もちゃんと出る会社です。

私はフルタイムパートだと手取り大体12万ですが
短期間や短時間が続いていて、夫の扶養に入れるくらいの収入です。8万前後。

ご飯支度があるので一旦離れます。
コメントくれた人どうもありがとう。

960 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:05:11.93 0
>>959
結婚して何年?
恋愛?お見合い?

なんか私、頓珍漢なこと聞いてしまっているかしら。

ご飯の支度頑張って。

961 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:06:05.09 0
>>960
わたしもきになるわ

962 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:08:40.62 O
>>959
ニート同然とかじゃなくて外で働ける人なのに
なんでそんな家で嫁やってるのか本気でわからない…
よほど旦那さんに惚れているのか?

このまま身を粉にして働いて一緒に旦那さんの借金(?)を返済し続け
そうしてあなた自身が老いてきた頃に義両親の介護が待ってるだろうけど…
そんな人生でOKなの?

963 :882:2015/06/14(日) 18:09:49.23 0
他の相談者様がいるのにすみません。

あれからまた荷物を取りに家に戻ったときに夫が起きていたので、自分もお腹を踏みつけられた反動とはいえ、暴力をしてしまったことを謝りました。
夫はもう無理だ、謝ってもらわなくていい、もうお互い直らない、もう出て行きたいと、
離婚という言葉すら出さないものの、もう頑なに引かない様子なのを見て、

謝りつづけ、許してほしい、ごめんなさい、悪いところはなおすから、出て行かないで、許してくださいと一時間以上言い続けました。


夫もめんどくさそうになり、ようやく、もうわかったからと言われました。

もう途中から自分が何をしているのかわからなくなり、ただただ離婚はしたくなく謝り続けました
自分でも情けないです。
実家は、母親とうまくいっていないため戻れません。
だからこんなことになっても離婚を避けるのだと思います。

情けない、みっともない。消えたいです

964 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:10:26.52 0
小梨選択で本人にやる気があるのに、バリバリ働かないなんてもったいない
しかも月一ぐらいで文句を言うなんて、放っておいていいよ

965 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:13:01.08 0
嫁は介護要員だろうね。
もう少し旦那が全面的に943の味方ならまだわかるけどさぁ。
良い年して親の顔色伺っているようじゃダメだよ。

昼ドラなら
旦那は外に愛人と子どもがいる。
嫁は好きじゃないけど親が結婚しろというから仕方なくした。

966 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:14:52.05 0
>>963
人のアドバイスを検討するよりも自分がしたい事をするのだからそれでよい
これからも自分のしたい事をしていって下さい

967 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:15:18.26 0
>>963
そこまで離婚したくないなら何もかも受け入れるほかない。
旦那も家事を負担して当たり前、とあなたは思ってるみたいだけど、そう思うからやってくれないときに腹が立つわけで。
家事と仕事の両立が難しいなら、思い切って仕事をセーブして家事に重きを置くようにしたら?

まあ自分なら暴力振るわれた時点で殺されたくないから逃げると思うけどね

968 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:16:21.24 0
>>963
旦那は腹を踏んだこと謝らなかったの?
あと病院には行くほどではなかったの?

969 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:20:02.54 0
>>963
お母さんとの不仲から逃げるために結婚したとか?何があったか知らないけど腹を割って話してみたら?

これからの長い人生で考えてみようよ
目先の寂しさでクズ男にしがみつくんじゃなくてさ

970 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:21:51.41 0
>>963
もうさ、自分がそういう「キレたらやばいダンナ」にさせてんだよ。
自分だけが悪いとか夫婦喧嘩においてはありえないってこと、お互いわかってるでしょ?
それをあなたが喧嘩してすぐに「ダンナに許してもらうまで絶対にずっと謝る」って姿勢だからダンナも冷却期間置いて自分の行動振り返って考えるとかできないじゃん。
その喧嘩はそこで終わり、だからなあなあになるし、お互いしこりを抱えたまんま。次の喧嘩でまた前の喧嘩の事を出したり前よりもっとひどい状況になるんじゃん。
ダンナもそんな喧嘩したらごめんねマシーンになって話し合いもまともにできないような嫁といたらしんどいよ。

971 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:25:29.90 0
>>963
もう別れてしまったほうが良いと思う。お互い25歳の若さでしょう。

簡単に離婚推奨するのは嫌なんだけど、
カッとなって暴力ふるう者同士は、まずいよ。
昔保育士していたんだけど、暴力ふるうお父さんと、やり返すお母さんの子どもを二年間見たことがある。

その子、そりゃもう不安定で、お友達に暴力ふるうわ、遁走するわで、可哀想だった。

夫婦どちらかが理性的で、コントロールしたり、上手く逃げたり、公の場で抗議できたりするタイプならまだ婚姻関係継続できるんだろうけど、
お互いカッとなるのは、出口がない。

972 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:31:08.94 0
きっと>>963自身に問題があるよ。

毒親に支配されて生きてきたから、対等な人間関係を結んだり、対等に交渉して問題解決に導くことが苦手なんだよ。

今は旦那さんとの暴力が目立ってるけど、根底にあるのは963のソーシャルスキルの未熟さ。愛着関係の不充分さ。

どんな相手と再婚しても、963が解毒しないと同じことの繰り返しだよ。

973 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:33:40.59 O
お腹踏まれた、股間蹴ったってお互い様なことしてるけど
旦那に「もう無理」って言われてるのに、1時間以上謝り続けて折れさせるってなんだろう
そういうことに旦那、ストレス溜めてそうだわ
結局、何を求めてここに書き込んだのか分からない

974 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:36:48.51 0
謝って相手に憐憫の情を湧かせてその後コントロールするのが目的だと思う
旦那はそれに飽き飽きしたのだろう

975 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:39:25.90 0
>>963
ちょっとどころじゃなく貴女卑怯だわ
貴女は旦那を母親からの逃げ場所にしてるのかもしれないけどさ、旦那は貴女から逃れられないようにされてるだけ。心はもう貴女に無い
旦那のこと好きで一緒になったんだよね?多分旦那はもう貴女のこと愛してなんかいないよ。
ただただ憐れな女としか見てないと思う。

976 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:42:34.76 0
トムとジェリーみたいに追いかけっこしてればいいじゃないの
でも子供は産まないでねー
周りにも迷惑かけないでねー

977 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:44:27.53 0
もう882は別れなよ。んでお母さんとも離れて暮らしなよ。
他人を逃げ場にしないでくれ。

978 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:47:53.20 0
>>977
この手の女性は、何かにすがりついてないと不安でタヒにそうなんだよ。

そして、それは往々にして、毒親に似たタイプの異性なんだ。

だから>>963が毒親育ちで人格を歪められたアダルトチルドレンであることを自覚して、自助グループなりカウンセリングなりに参加し
解毒することが必要だと思うんだ。

979 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 18:52:13.06 0
典型的なボダだよね

980 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 19:51:59.21 0
なんだかどっちの夫婦も別れていいんでない?

義両親と同居してる方の人は
お金のとこがどんぶり勘定過ぎてよく分からないし
夫が手取り18万で妻が12万なのかな?
でも最初のとこに夫婦で手取り20万って書いてあるし
手取りって個人で入った保険とかクレジットカードの請求額引いたものではないと思うんだけど

981 :943:2015/06/14(日) 19:55:45.46 0
いっぱいレスがついてる!
みんなありがとう

結婚7年目、恋愛結婚
性格があうので選んだ、愛情婚というよりは友情婚?

義母は2年働いて結婚、すぐ子供できてそのまま兼業主婦になった人
義父は祖母が女手ひとつで育てた人で末っ子
祖母が仕事と育児家事両立してたそうで、義母にそれを求め、義母が達成してしまったので、嫁にも…という価値観のようです。
結婚前はバブルっぽいことも少しはしてたようですが、二人ともあんまり遊んではいなかったみたい

子供は、私が子供っぽいとこもあるので、親になるのが怖い。ただ、欲しくないわけではない

孫は、最近義妹のとこに生まれて、なんかいろいろ買い込んでるので、楽しみは楽しみだったみたいです
私たちには特に孫については言ってきませんね。言っちゃいけないと思ってるようです。
夫が方針を説明してるかは疑問。

982 :943:2015/06/14(日) 20:04:36.07 0
待遇はどうなんでしょうね
よそと比べたことがないのでよくわかりません

悪い義両親ではないと思います
妹贔屓は感じますが、大概の親は娘の方が可愛いだろうしね

夫の返済ですが、学校卒業後すぐ結婚してるので
返済開始が結婚後となっています。
学生の年数長いなオイ、と思われると思いますが、長かったんです。
この辺、特定されかねないので細かく書くのはご勘弁を


金額は、最初思い余った勢いで書いたもので、いろいろ抜けてました…orz
平均して夫17、嫁8(多い時で12)です。

983 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 20:17:11.49 O
>>982
あなたが納得してるんだったら
そのままの暮らしを続ければいいと思うの
仕事の件も義親の言うとおりにしなよ
だって逆らえないんでしょ?
仕事やめたくないよーえーん、でも事を荒立てられない…
って事じゃないの?
あなた自身もかなり義実家に依存してるっぽいし
どうする事もできない事なら愚痴スレの方がいいんじゃないかなあ

984 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 20:20:10.98 0
旦那大卒なんだよね?
そのわりに給料すくないね・・・

985 :943:2015/06/14(日) 20:21:01.04 0
正社員として同職種で働けば、なんとか自活はできると思います。一応専門職なので。

こうやって迷った時って、みなさんどこでお悩み相談するものですか?友達?親?
後ろ盾がなくて、一方の価値観だけ聞いてると、時々自分の反発心が正しいのかどうかわからなくなって…
おかしいと言ってもらえて、気が楽になりました。

次同じことになったら、とりあえず夫に、あなたが親を納得されられないなら真剣に離婚の方向で考えてる、と伝えてみることにします。
(今回も、消極的同意を示した時に、それなら家を出て行くとは言ってますが)

986 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 20:22:17.96 0
>>981

> 子供は、私が子供っぽいとこもあるので、親になるのが怖い。ただ、欲しくないわけではない

もしかして、失礼だけど、アナタちょっと頭弱い?

30代後半の女性がこの感覚はチョット…

頭弱すぎてお似合いな夫婦かな?

987 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 20:27:26.46 0
垂れ流し系の人大杉だろ

988 :943:2015/06/14(日) 20:31:38.68 0
>>986
んー
自分が親となった時に、ちゃんと子供育てられるかな?って不安とか
あとは収入面が安定しないから、今できたら不自由させないかなとか
産休育休復帰できるかなとか

そういうのって考えすぎかな?
どーんと構えて、なんとかなる!って言い切れるだけのものが持てなくて。
ぐらぐらするのが、子供っぽいなあと。

989 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 20:31:55.26 O
>>985
義実家がおかしいって言って欲しかったの?
おかしいと思うよ。そしてあなたもかなり洗脳されてておかしい。
なんつーか、義実家から見ると
嫁をもらったというより子供が一人増えたって感じかも。
そして
子供っぽくて親になるのが怖いが欲しくないわけでは〜云々というの
30台後半が言うのはちょっと痛いと思います。
今まで何をやってきた人なのだろう?
ずっと誰かの庇護下で
思考停止してた人なのかな?という印象です。

990 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 20:34:00.64 0
キョロちゃんなんだよきっと
誰かに方向示して貰って肯定してもらわないと進めない
ずっとキョロキョロしてる

991 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 20:38:51.50 0
>>943
>貯蓄は、かろうじて毎月2万は確保してるけど、貯まると出費が出てなかなか貯まらない。
支出の理由が旦那の個人的なものや義実家絡みなら未来は無いな

992 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 20:41:30.56 0
>>988
あの、30代後半女性の妊娠率って調べたことある…?
なにがなんでも、子種だけは貰って離婚、ていう人もいるくらい難しいんだよ?

まぁ、あなたに生んでもらう子どもは間違いなく不幸になりそうだからその調子でいいけど…釣り?

993 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 20:42:31.79 0
見えないお金が多過ぎてよく分からない

994 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 20:44:43.45 0
離婚するにしてもしないにしてもお金の計算はできるようになった方がいいと思う

995 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 20:45:43.58 0
>>988
そんなの言ってられるのは 20代前半までだよ…

あなたたちは子孫を残さない方が正解かもね。

996 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 20:55:09.58 0
お願いします。
長すぎたため分けて書き込みます。

◆現在の状況
別居の話が出ている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
家族仲良くしたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫35歳、会社員(IT系)、年収500
子生後半年、保育園児で後追い期
私28歳、会社員(事務)で現在時短勤務、出産前年収は350
都心部アパート住み
◆実親・義両親と同居かどうか
実母近隣別居、義母遠距離別居
お互い父親不在、義母とは妊娠中トラブル有

997 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 20:56:09.93 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
恥ずかしながらデキ婚です。
5年付き合ってました。
産後家庭の回し方がお互い食い違い喧嘩が耐えません。
最近は部屋を子供仕様に改造しようとして、そのやり方で喧嘩しました。
本当に下らない事に全力でキレ合ってます。
夫は部屋が汚い、テレビ台の収納に物を置くな、部屋を改造しなくても和室は安全なんだから子供はリビングではなく和室にいさせろ等でキレます。
私は引っ越して1年も経つのにごみの日すら覚えない、自分で食べた食器も洗いたがらない、休日も午後まで寝ている事などにキレます。
共働きなのでごみ捨てと夜食器を洗う事は夫に頼んでいるのですが、どちらもできていません。
私も部屋が汚いと起こられても中々掃除できておらず改善できずにいます。
夫はもう気が狂いそうだから別居したいしこんな生活続けられないと言います。
別居したら経済的に厳しいので私がフルタイムに戻さないといけないけど、まだ夜泣きが酷いので辛いです。
夫がキレるといつも何もしないくせに!と一刀両断してしまいます。

本当は夫婦仲良く過ごしたいのに全然上手くいきません。
たまに家事を手伝ってくれて、ありがとうと言っても私のありがとうは薄っぺらいと言われてしまいます。
喧嘩しても挨拶だけはと思い、おかえりなさいと言っても取り繕ってるみたいで嫌だと無視されます。
優しく注意したら気持ち悪いと言われます。
私が仲良くしたいと言ってもこのままじゃ無理と言われます。
でも私は家事育児と仕事で既に結構全力で毎日を過ごしていて、先週は疲労性の蕁麻疹になりました。
私が変わればいいと言われますが、夫が変わらないと変われないと思ってしまいます。
もう何をどうしたらいいのか分かりません。
別居しかないのでしょうか?

998 :943:2015/06/14(日) 20:59:01.68 0
悩むとこが違うということでいい?
出生率は知ってるよ。
健常児が生まれる率がどんどん下がるのも。
その点はそりゃ勿論だけどその前の段階で躓いてる感じ。
産みたい、欲しいの欲求が薄いのは自覚あるけど、全体的に釣りと言われるくらいおかしいのか…
周りも結婚遅くて、高齢出産も多いから感覚狂ってるかもしれないなあ、参考になったよ。

次の方が丁度いらしたし、名無しに戻ります。
コメントくれた人たちどうもありがとう。

999 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 21:03:18.32 0
>>997
5年も付き合ったわりに喧嘩の理由がくだらない…。
どちらかが専業主婦(夫)になるか、便利家電やサービスを使いまくるか、家事の至らなさに目を瞑るか、どれかをするつもりはないのかな。
妊娠中の義母とのトラブルにおいて、旦那はどういう立場だったの?

1000 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 21:03:36.35 0
>>998
その「周り」が、不妊治療も何も無しに授かってると思った?
まぁ、あなたみたいに頭の弱い人に不妊治療の話しても、変な風な広げられるから誰も言わないだけかもね。

1001 :1001:Over 1000 Thread
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