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【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存19【離婚原因】 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 11:55:02.18 0
今後社会的に認知されていくことが予想される実家依存症についての 被害報告、相談、愚痴、などをどうぞ

P母P娘のPとはピーナッツの様に二人で一つという意味です

実家依存症とは基本的に女性特有の現象を指しています(女のマザコン)
男性のマザコンと分ける理由としては、女性版の方がまだまだ社会的にも認知されていないという現状と
離婚後のダメージが女性と比較すると段違いに酷いことなどが挙げられ、同一に語るには状況に差がありすぎる為です
男性のマザコンについて語りたい方は当該スレへどうぞ
※いつも荒れる原因の一つですので必ず守ってください

このスレは実家に帰ることや里帰り出産自体を否定するものではありません

特定のコテを気に入らない方はNGリストに入れスルーを推奨
※それをせずコテ叩きを繰り返す場合、コテに粘着する荒らしと見なします

以上のテンプレを読んでも実家依存症についてよくわからない方は出来れば少しでも過去スレを閲覧した上でお越し頂ければ幸いです

【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存18【離婚原因】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1414232696/

2 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 15:22:27.53 0


3 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 23:13:50.84 0
わかる。千葉実家の妻、西東京一人暮らしの夫で、西東京に住みたくないと実家千葉に住み続ける妻、なんで結婚したのかわからない。

4 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 00:43:34.00 0
生後6ヵ月の赤ちゃん含む3人家族。赤ちゃん産まれてから週1は実家に行って1泊2日か2泊3日する。(里帰りは1ヵ月)これってやはり実家依存なのかな?
旦那が飲み会で遅くなったり出張の時や、実家がある市で私自身の用があるときに寄るがてらいつも泊まるんだけど。
旦那はいつも快く送り出してくれてたんだけど本当は嫌なのだろうか。
世間一般にみたらやはり実家依存症なのかな?
なんだか不安になってきた

5 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 01:13:38.59 0
今のところは50:50ぐらいじゃないか、実家依存症率的には
6カ月ならそれなりに帰っても仕方ないんじゃないか?

近いならなw

ただ、遠方に嫁いだ人はそんな泣き言は言えないんだから、十分に実家依存症と言える
要するに己自身がどこで線引きするか、だわな

もちろん、わざわざ金をかけて遠方にまで帰っているなら私のように離婚原因に認定されるよ
要するに、実家依存症なんて、嫁の甘えをどこまで旦那が容認出来るか、に尽きるのさ
ただ、当たり前になったり、実家の親が出てきてグダグダ言うのが勘弁なんだよ
一夫婦の問題に親だとしても関与してくるなら、確実におかしいんだよ
親は親同士で話せばいいこと
本人達は本人達で話せばいい事
世の中には金は払うけどウチに来るな、的な内田裕也的な人間がいないとも限らんしw

まあ一言言えるのは、旦那の言葉より実家の親の言葉を重視した甘え女はみんな離婚してる
これだけは間違いない
知ってると思うけど、球体は下にしか転がらないんだよな
どこで『勝って兜の尾』を締めるのかは本人次第
兜の尾も絞められないバカ女は予定通り離婚、下に下にしか転がらない人生が待ってる訳だな

6 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 06:49:07.31 0
不安になってきたもなにも

モロ依存症
まんま依存症じゃん

7 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 06:50:44.26 0
よく親も何も言わないもんだ

8 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 06:51:23.64 0
>4
何の為に帰ってしかも泊まるのか、だね。
用事なら用事次第、飲みに行った旦那の帰りが遅くなるからというのはかなり黒。
逆で考えてみて。奥さんが出掛けて遅くなる日は旦那はママのお世話になるボクちゃんに戻る為に実家に泊り掛けで帰ります、っていうの。
これが、高齢の親を介護する為に自分の時間を捨てて実家に行っているというのなら全然違う話だけど。

要は貴女がこれまで通りパパママの娘として「帰ってる」か、大人としてある役割の為に「行っている」のかの違い。回数や距離も問題ではなく己の意識や立場の問題なのよ。

9 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/12(火) 07:04:28.69 0
>>4
生後6ヵ月の赤ちゃん含む3人家族。赤ちゃん産まれてから週1は実家に行って1泊2日か2泊3日する。これってやはりマザコンなのかな?
嫁が飲み会で遅くなったり出張の時や、実家がある市で私自身の用があるときに寄るがてらいつも泊まるんだけど。
嫁はいつも快く送り出してくれてたんだけど本当は嫌なのだろうか。
世間一般にみたらやはりマザコンなのかな?

>>4はどう思う?

10 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 12:21:31.41 0
単純な置き換えは当てはまらないと思うけど。。。

旦那さんが「赤子の面倒見なくてすんでラッキー!気にせず飲みにいけてラッキー!」
だったりしてね。
それはそれで問題だけど。

11 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 14:01:24.41 0
>>4
自分も前嫁に同じ事をされた。

子供が保育園に通うようになれば、離れた場所に外泊は面倒臭くなるよ。
連絡したり、オムツや着替えの補充とかさ。
そうなったら、あなたは実家に泊まる余裕すら無いよ。幼稚園も似たようなもの。

さあ、どうする?
子供が大きくなれば外泊は難しいよ。
子供は手がかかるようになるから、疲労は増すし。

今のうちに「実家に避難」するかな?
それとも、一人立ちを決めるか?

12 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 14:04:28.52 0
子どもの面倒を見る割合は、旦那さんと実家のどっちがおおいの?
子どもに何かあったとき頼りにするのはどっち?

13 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 17:01:10.25 0
たくさんのご意見ありがとうございます。とにかく両家共に初孫フィーバーで、1週間に1、2回は私の実家(車で30分の距離)に泊まり掛けで見せに、1週間に3、4回は義実家(徒歩10分の距離)に見せに。大体3時間ほど滞在。
本当は気持ち的には義実家には週1くらいでいいなーとは思いますがそうなると毎日突撃訪問されるので仕方なくという感じです。
この気持ちの時点でやはり自分の実家ばかり優先させて依存していますね。
私の両親、特に父が子守りが上手でずっと赤ちゃんと遊んでいるタイプです。そこがかなり私としては楽ができる部分です。なのでついつい甘えてしまい。母と私もとても仲が良く実家はとても落ち着くのでついつい泊まり掛けでいってしまいます。
しかしながらこのように客観的に皆さんにご意見頂いてやはり異常かなと思えてきました。
泊まり掛けではなく日帰りなどして赤ちゃんを見せに行こうかと思います。
両親は恐らくかなり寂しがると思いますが。(ここが依存の原因ですね。)
皆さんありがとうございました。

14 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 17:08:19.06 0
>そこがかなり私としては楽ができる部分です。
                ~~~~~~~~~~
>なのでついつい甘えてしまい。
      ~~~~~~~~~~~~~
>母と私もとても仲が良く実家はとても落ち着くのでついつい泊まり掛けでいってしまいます。
                       ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

予備軍というか立派な依存状態ですね
「ついつい」という言葉で自分の積極的な意思を曖昧するとかとてもありがちな言い訳です

15 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 17:38:56.56 0
夫放置の外泊を
自分の気持ちを最優先して
娘を諭すでもない咎めるでもない親って時点でお察し案件

まともな親は「自分の家に帰りなさい」と言います

16 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 17:56:33.64 0
>13
>15さんの言う通りです。そして貴女が実家行きを控えたら、貴女の親は貴方方夫婦の分断工作を仕掛けてくるかもしれません。
これが最近増えている、娘を実家依存にさせたがる親による孫ごと娘を取り返す「孫取り離婚」です。

実家依存娘に育った人であれば、あっさりと親に籠絡されるところです。貴女のこれからの人生、特に親の死後の自分の人生や子の将来がそこで問われることになるでしょう。
どこに基盤を置いた生き方をすべきか、よくよく考えてみてください。

真っ当な親というものは、子にとって自分達親が不要になるいうにしてやることが親の務めだと考えるものですよ。

17 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 05:20:31.47 0
P嫁は親を精神的に奴隷にしてる
P親はいつまでも手のかかる娘に心酔する
孫は「ばーば教」の洗脳道具

P親子の夫はどこもお飾り亭主になるしかないというね。
P嫁のP親がいつまでも元気でいるというあの自信はなんなんだろう
根底からして「親孝行=都合よく甘えること」だもんな
そこには私の意思、存在は皆無。夜勤のある仕事にまで口出しする
自分の家なのに帰宅拒否症だ
不条理にもP親子の(都合のいい)悪者

18 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 06:55:26.34 0
夫がイヤでないのなら構わないって意見もよくあるけど
そうだろうか?

実家依存の人って、自立するように育てられていないから
子供を自立するように育てるなんて考えられないし方法も
わからないんだよ。自分がそう育てられた経験が無いから。

夫が実家に帰る事をなんとも思わない人だったとしても
子供を自立するように育てられないって部分はそのままなんじゃ・・・

19 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/13(水) 17:16:44.60 0
>>18
女の言う「夫がイヤでないなら」ってのは、
夫がイヤと発言していないだけ、のことであって、
夫がイヤでないというわけではない。
夫は我慢しているだけなのに、
それを理解せずに、
女の都合の良い意見しか聞かずにわがまま甘え放題した結果、
夫が突然離婚を申し出る、
なんてことはよくある話。

20 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 17:30:24.21 0
>> 夫がイヤでないのなら構わないって意見もよくあるけど
>> そうだろうか?

そうじゃないよね。
そんな夫も「子どもを立派に育てる」という意味では妻同様にダメってことだよね。
夫視点だけでなく子ども視点でも実家依存は大問題ですね。
って言い古されてるけど>>18読んで改めて思った。

21 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 17:51:27.33 0
>20
夫が認めなきゃ実家依存は収まるのならばその意見は成り立つ。
だけど実際は夫が異を唱えようものなら、相手親が前面に出てきて夫婦の最終局面を迎えるんよ。
実家依存は阻止しようとすればするほど加速するだけという不可逆的事象に近いと言える。
唯一手段があるとすれば、かつての様に人権を認めないほど抑圧するくらい。
野生の獣と同レベルってことだね。

22 :18:2015/05/13(水) 18:13:22.82 0
>>19 >>21
妻になんて言うかは別として
それ、妻が実家に帰るのがイヤな夫の場合の話しでしょ?

本気でなんとも思わない夫の場合の話しなんだけど・・・

それとも、妻が実家に頻繁に帰るのを気にしない夫は
この世に存在しないと?

23 :21:2015/05/13(水) 19:45:53.77 0
実家依存については夫の意思や行動は一切影響しないってこと。
結局、妻側のみで全て決まってしまうから。
だからこのスレ的には21で述べた通り。

実家依存とは別問題として夫の子育て能力に関して夫側の落ち度を挙げていきたいのなら、それに相応しいスレへどうぞ。

24 :21:2015/05/13(水) 20:01:54.19 0
あと、配偶者の動向に無関心な夫婦問題についてもそういうスレで。

よく、夫が〜〜だから妻が実家依存になるとかいう意見が出るが、それはおかしいんだ。夫に問題があれば、まともな妻なら夫婦の問題解決に当事者として取り組むはず。
家庭にパパママ代わりがいないから本物のパパママのところに逃げ帰るというのは、元々妻がお子様で実家依存だっただけのこと。その場合繰り返しになるが、まともな夫が問題解決をはかると相手親が前面に出てきて最終局面を迎えることになる。

やはり夫がどういう状態なのかは実家依存には一切影響しないことが分かる。

25 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/13(水) 20:58:14.63 0
>>22
実家依存症に夫は無関係。

つかよ、嫁がなんとも思わなければ夫のマザコンもマザコンじゃなくなるのか?
違うだろ。

26 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/13(水) 21:00:14.36 0
>>24
まじめな男性ほど実家依存の被害にかかりやすい。

ということだろ。

27 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 00:35:05.61 0
てす

28 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 00:42:15.13 0
>>22
本気でなんとも思っていない夫、身近に存在してるよ
そこはそこで利害関係やバランスがとれててうまくいってる

これ前スレで書いたら全然受け入れられなかった

ここは実家依存憎しで極端な意見になりがちだと前々から思ってる
自分は実家依存を肯定している訳ではないが、気にしない夫もいるという事実もある

29 :21:2015/05/14(木) 02:07:40.01 0
>28
で、それが事実だったとして何を目的にそんなことをいつまでもここで拘ってる?

夫にATMであることのみを求めマザコンを気にしないどころか最低限の接触のみで済むことを良しとする妻も少しはいるだろう。
痴漢されることで興奮し喜ぶタイプの女だっているだろう。殴られることでも同様だ。

で、お前はマザコンで苦しむ妻たちのスレ、痴漢や暴力の被害に苦しむ女のスレに行っていつまでも「こんなのもいる!」って主張するか?
普通はしないわな。極々少数のレアな価値観と全体の問題を比較対象にすることの無意味さを理解できるから。
ただ一つ意味があるとすれば、それは同様のことをしている加害者側が何とかして正当化したい場合のみだ。

確かにお前がしつこく主張する様なやつらはいるかもしれん。だけどそういうのはそもそも夫婦になるべき者同士じゃない。実家依存で衝突すら起こらないほど双方に興味のない夫婦を例に挙げ続けても何の解決にも繋がらんからもう止めとこうや。

30 :28:2015/05/14(木) 02:15:58.33 0
>>29

>>22の内容について、以前も書いたことがあるが、ってレスしただけで、常に主張してる訳ではないんだが。
このスレでは極端な意見が多いから、書いてみただけで。

あとさ、自分で書いたレスを、このスレの総意みたいに書くのはやめろキモいから。

31 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 03:24:52.22 0
でた
書き逃げバカwww
誤解されてるテメエが悪いんだよ
誤解されないよう、キチンと語ってみろよ

32 :21:2015/05/14(木) 07:25:28.80 0
>>30
>自分は実家依存を肯定している訳ではないが、気にしない夫もいるという事実もある

で?
だから何だという話なの?
改めて念押しをしてくるくらい大事なことみたいだから、そこから導き出されるお前の考えを聞こうか。

同じ様に少数のマザコン平気な妻や痴漢好き暴力好きの女が存在することを受けてのお前の考えも併せてよろしく。

つっても逃げるだけだろうけど。
実家依存なんてどうしたって正当化や責任転嫁はできないことなんだからいい加減諦めたら良いのにな。

33 :21:2015/05/14(木) 07:31:28.79 0
あとな、「総意」とか拘ってるみたいだがどうでも良い。俺は「みんな言ってるから」なんてことを理由に言ってないから。
実際、俺自身の考えも理由としてしっかり入れてるだろう。

お前も「こういうのも存在するから」だけで無意味な主張を繰り返すんじゃなく、「だからこういうことが言える」っていうお前自身の考えも出せるようになってみろ。

34 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 09:58:15.13 0
甚だウザい

35 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 13:31:26.07 0
>>28
「嫁が実家に行く」事が
「実家依存症」ではないからね。
気にしない人がいるのは当たり前だし、大多数がそうだろうと思う。

自分は再婚したけど、やはり現嫁も実家に行くよ。当たり前の行動だと思う。
自分は全然気にしてない。

前嫁は、自分に意志が無かった。
まずは実家にお伺いして…なので、夫婦での決断が何も出来なかった。
家、子供の名前、各種行事、全てを実家にお伺いし、両親と決めたから変えたくないの一点張り。
前嫁は毎日実家に通ってたので、毎日お伺いをしていたのだと思う。

ある意味、病気の初期症状みたいなもので、だからこそ被害者には見逃せないんだと思う。

36 :名無しさん@HOME:2015/05/15(金) 18:50:28.96 O
義理母ありゃダメだ……
コミュニティが自分の娘と孫しかない……
そりゃあんな性格なら誰も寄り付かないよな
子離れ出来ない訳だ


37 :28:2015/05/16(土) 00:14:38.53 0
>>32
だからさー・・・
自分は>>22の出した疑問に対しての一つの回答として書いただけだっつ〜の。
横からクソ以下の長文連投うざいって。

大体さ、毎回毎回レスする度に実家依存に対する個人的見解や主義主張をこと細かく入れてないとダメなの?
自分もこのスレ長いもんで、名無しでではあるがそんなの散々書いてきたからさ〜、そればっかりでもなあ。
こんな例もあるよ〜ってな雑談も許されないのか?

>>だからこのスレ的には21で述べた通り。

とかドヤ顔で書いといて顔真っ赤で言い訳すんなよみっともない。

つうか、おまえとは話すのめんどいからもうレスしてこないでくれよ。
つってもしてくるんだろうなあ・・・。

38 :28:2015/05/16(土) 00:21:25.39 0
>>31
ついでにいつものおまえ。

人の書いたレスに後からケチつけるだけのレスよくない!って毎回喚き散らしてる癖してよくそんなレスできるね。
立場によって言うことコロコロ変える一貫性の無い鶏頭のアスペくん。


>誤解されてるテメエが悪いんだよ
>誤解されないよう、キチンと語ってみろよ

なら、おまえがいつも叩かれているのはおまえが悪いってことだよな?

当然おまえもしょうもないからレスいらんからな。

39 :28:2015/05/16(土) 00:40:40.97 0
>>32
あと、しょうない質問だが一応回答していてやる。

>で、お前はマザコンで苦しむ妻たちのスレ、痴漢や暴力の被害に苦しむ女のスレに行っていつまでも「こんなのもいる!」って主張するか?
>普通はしないわな。極々少数のレアな価値観と全体の問題を比較対象にすることの無意味さを理解できるから。
>ただ一つ意味があるとすれば、それは同様のことをしている加害者側が何とかして正当化したい場合のみだ。

>同じ様に少数のマザコン平気な妻や痴漢好き暴力好きの女が存在することを受けてのお前の考えも併せてよろしく。

本人(されてる側)がいいならいいんじゃね?
だけど、嫌だっつって苦しんでる人の前やそのスレに行って、そういう奴もいるんだから我慢しろ、なんて言わないよ俺は。
そもそも俺は、実家依存を気にしない旦那もいるんだから他の被害者も我慢しろとかそんなこと言ってないし思ってもないから。
ただ、本人が構わないって言ってる場合は他人がとやかく言うことじゃないだろってだけの話。

ここまで言わなきゃわかんないか?

40 :名無しさん@HOME:2015/05/16(土) 01:03:39.02 0
31と32は同じ人か近いメンタルを持った人
なので相手にするだけ無駄でしょう

41 :名無しさん@HOME:2015/05/16(土) 02:34:17.07 0
このいつもの人は2chをなんだと思ってんだろ

42 :名無しさん@HOME:2015/05/16(土) 06:43:04.22 0
>>32
自分は「実家依存離婚組」だけど、嫁には嫁の正当化責任転嫁したい理由が有る。
とはいえ、「実家から出たくありません」なんて言えないから、モラハラやら親との不仲なんかを挙げてくる。
言いがかりに近いものだと思う。
だけど、それを「離婚理由」として争う羽目になる。

でも、そもそも離婚自体が不条理なもので、必ずどちらかが不完全燃焼な怒りを抱えて離婚する羽目になる。
片方は別れてスッキリ。

あなたは不完全燃焼な怒りを抱えているんだろ?
そんなものは一生消えないよ。
離婚しても時々思い出して、種火になる。
再婚したけど、未だに思い出して、業火に見舞われる。

2ちゃんで憂さは晴れないし、リアル世界で自分の火を消せ。
他人の意見が正しいか間違いかなんて、自分の目の前の実家依存問題に比べれば、どうでもいい事だと思う。
討論は嫁とやればいい。
実家依存の嫁との討論に答えは無いだろうが、諦めはつく。

43 :名無しさん@HOME:2015/05/16(土) 21:08:01.24 0
>>41
実社会でのウサ晴らし

44 :名無しさん@HOME:2015/05/17(日) 05:33:38.98 0
今婚活中だけど実家大好き女の多いこと多いこと
まず8割が30過ぎてるのに当然のように実家住み
会話の端々で自分の実家だけが大事、親と仲良しで休日に一緒に出かける
結婚しても新居は実家の側以外ありえないポロポロ出てくる
いつからこんな精神的に自立してない女だらけの国になったのか

そしてそんな女にすらお断りされる俺
まぁ仮に結婚できても暗い未来しか想像できないのでお断りはむしろ歓迎だが

45 :名無しさん@HOME:2015/05/17(日) 06:35:08.97 0
何ヵ月か前のSPAだったか、金銭的に自立できない女が多い、と書いてあった
昨日行った歯医者でそんな記事を読んだよ
まあ、そこに書かれていた人達は貧乏ながらに自立した生活してる人達だったけど
本人の自覚はもちろん、親の甘やかしも原因なんだろうな

46 :名無しさん@HOME:2015/05/17(日) 23:53:48.60 0
>>44
三十過ぎて結婚出来ていない女はなにかしらの理由があるということじゃないかな
実家依存症に限らずね

まあ、男にも言えることだけど

47 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 01:17:19.78 0
>>46
流石にそれは言い過ぎかと
バブル破綻後とか、リーマンショック後で就職活動だった人間って、何年か違う年代よりすごく真面目に働いてるよ
どうしようもない女の年代は、バブル期の女と団塊定年時就職年代
完璧に世の中舐めてるから、どこの職場でもいい話は聞かない
まあ、就職するのに苦労しなかった一定期の年代だから、会社でも浮くし旦那が就職氷河期で就職した人ならその考え方の差、って重要だと思うけどね
まあ、上記の人間は女に限らず氷河期入社の人間より甘いわな
例えば、第二次ベビーブーム&バブルでFラン大学でも平気で30倍あったあの時代の大卒に、現代の一桁倍率の少し偏差値上のバカ大学出が意見してるように思える
特に中途半端なC級ランク出てきた勘違いバカ女に多い感じもするな、実家依存症って
A級の親ならウチの敷居は跨がせない、とはっきり言うし、Fラン以下は稼ぎが悪いから、用もないならウチに来んな、とか言いそう

48 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 02:28:43.66 0
>>47
どこを縦読みすればいいの?

49 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 15:18:20.49 0
>>46

別にみんなが結婚したいと思ってるわけではないのでそれはどうかと
むしろPのほうが、P母のゴリ押しで結婚するケースが多いのでは

50 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 22:31:43.95 0
>>47
またキミか

51 :名無しさん@HOME:2015/05/19(火) 01:21:05.39 0
女の実家ぐらしは当然だけど
男の実家ぐらしはキモいありえないとか完全に開き直ってる女居たわ
もうあいつらダブスタだろうがなんだろうが怖いものなしだな
自分が「女様」っていう特権階級だってこと理解して発言してやがる

52 :名無しさん@HOME:2015/05/19(火) 02:56:38.98 0
>>47
で?
だから何だという話なの?
そこから導き出されるお前の考えを聞こうか

53 :名無しさん@HOME:2015/05/19(火) 14:12:27.38 0
>>52
自分は別に>>47ではないけど、
返答は無いと思うよ。
>>32と同じ人かな?

「考えを聞こうか」って、リアル世界なら気分が悪くなる聞き方だな。
上司と部下なら納得がいくけど、ここは2ちゃんだから。
いや、2ちゃんだから仕方ないのか。
スレ汚しごめん。

リアル嫁にも同じように言ってるのだとしたら、俺が嫁でも実家に帰ると思ったのさ。
ま、中年親父の嫁など要らんと思うが。

実家依存は困った現象で自分も苦しんだけど、同情しにくい仲間が多いなとは思う。
自分もそうだったのかなぁ……

54 :名無しさん@HOME:2015/05/19(火) 15:43:53.41 0
2chですからねー、よくも悪くも。

でも痛い人はひとりだけのような気がする。
お互いのためにコテつけてほしい。

55 :名無しさん@HOME:2015/05/19(火) 18:47:09.77 0
ひとりなんだか自演なんだかしらんけどウザイったら

56 :名無しさん@HOME:2015/05/19(火) 23:50:01.32 0
なにこれ

いつもの痛い人がコテつければ済む話だけどつけないんだろうしなあ

57 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/20(水) 09:54:14.54 0
俺様には「だから何?」という感想しかないのだが・・・。

58 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 03:44:15.00 0
ゆとりばっかりのバカスレになってきてるんでしょ
猛毒さんへ

59 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 05:45:07.01 0
ウチの嫁22は義母といまだに風呂はいってるよ。正直ひいた…
実家にも毎月帰ってるよ
今日感情的にならない程度の喧嘩したら、実家に帰りやがった…。
初めて帰られたし、義母にメールしたらしばらく預かるだと。
この先喧嘩するたびに帰られたら
夫婦仲なんかもたねーわ

60 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 08:37:24.86 0
22じゃ子供と一緒だし仕方ないんじゃねーの

61 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/22(金) 18:05:27.44 0
>>59
子供がいないならまだ作らないほうが良い。

62 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 21:02:32.33 0
義姉33歳毒
こないだ泊まりに来た時に義母と一緒に入浴してマジで驚いた

63 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 21:12:20.98 0
>>22
そだね、22ならそゆもんかもな。
はあ…こゆ無期限帰らない攻撃ってツライね。
向こうの親が嫁いだんだから二人で解決せえ!
とか突き放してくれないと親バリアー突破できないわ。
俺も祖母んちに逃避しようかな…
>>61
子どもできたら親の家と近くに住みたい
ってしょっちゅう言ってた。
ラインも既読になるが返事無し…。
はあ…病むわ

64 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 01:15:08.62 0
ようこそこのスレへ

って感じだな

65 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 01:56:31.85 0
昔なら旦那と喧嘩したくらいですぐ帰ってくる嫁は
親が叱って嫁いだ自覚を促したもんだけど
今の親世代って窘めるどころか、そんな男なんて離婚しろ
娘タン一緒に暮らそうだもんな

共依存というか精神的幼児性が60代とかにまで広がっているのが今の日本か
友達親子とか虫酸が走るわ

66 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 18:56:49.63 0
嫁の実家依存で最近しょっちゅう喧嘩してる
子供いなけりゃとっくに離婚してるわ

67 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 03:31:40.32 0
>>65 またあんたかぁ

68 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 06:19:22.48 0
だから、
嫁が義母と風呂入る位なら実家依存じゃ無いって。
義父と入ってたら悩め。
ツキイチで実家に帰る位なら、別に気分転換でお互い楽だろ。
そんなのはまだ「要観察」レベル。

嫁が自分の思う通りにならない=実家依存ではないから。

>>59
相手が感情的になってるから実家に帰ったんだろ?
自分の感情ばかり気にして、相手の感情を忘れてないか?
喧嘩した→実家に帰りやがった→実家依存
ではないから。
それはただの別居だよ。
実家なら家賃要らないし。

結婚したら実家に近寄っちゃいかんのかな?
極端なのかゆとりなのか判らんけど。
親子断絶が結婚ではないから。
良好な関係を保ちつつ、お互いの両親に気を使わないとダメ。もちろん嫁もだけど。
夫婦として未熟な時期くらい有るだろ?
22歳なら、実家依存以前の問題。

旦那を抜きに母娘で考え、行動しだしたら実家依存を疑え。

旦那の甲斐性なんて死ぬほど嫌いな言葉だけど、旦那の甲斐性を試されてるとは思うから、しっかり考えて動け。

なんだか、自分がオッサンになったなと思う。
俺なら22歳の嫁とは喧嘩しない。
むしろ交換したいくらいだ。

69 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 23:39:13.95 0
>>68
またきみか

70 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 23:46:58.25 0
>>69
またお前か

71 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 00:19:07.99 0
>>68
横から失礼

なにか色々とずれていますね


突っ込みどころ多過ぎるけれど一つだけ

自分がモテないおっさんだから若い嫁なら喧嘩しないだとか、それこそ実家依存症関係無いし心底どうでもいい

72 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 01:33:35.15 0
>>68
どうせいつもの奴なんだろうけどなに言ってんだこいつ。
ちょっとした喧嘩くらいで一々実家に帰ってそれを親が擁護するとか実家依存症以外の何だって言うの?
71の発言と若干被るけど22歳だからOkとか勝手なおまえ基準なんか知らないから。
ハタチ過ぎて親と風呂に入るとか実家依存というかPの見本みたいな奴じゃん。
それ否定しちゃったらこのスレ見つけて書き込んだ人がかわいそう。
ゆとりがどうとかどうでもいいから。

73 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 01:43:54.52 0
>>72
誰もお前の感覚のみで語られたくないから黙ってろよ

74 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 07:46:33.44 0
>>68
実家に帰る時点で依存してる
普通に自立してるなら親が心配することなんか言わないし、見せたくない

親共々依存してる
成人してるのに家で母親と風呂?
女だって気持ち悪

75 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/25(月) 09:34:56.29 0
ようは親の支配から抜け出ているかどうか、なんだよな。

母親とお風呂に入るだけで実家依存とは限らないけど、
実家依存被害にあってる男性にしてみたら、成人した母娘が一緒にお風呂に入るって行為は気持ち悪く感じるのは当然だ。

76 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 09:46:05.88 0
女ですが、母親と家風呂なんて嫌だわ

77 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 10:29:57.70 0
>>73
反論それだけ?
得意の理屈語りはどうした?

その程度のことしか言えないなら時間の無駄だからお望み通り黙っとくよ

78 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 10:31:59.34 O
よその世帯と家族ぐるみの付き合いとか出来ないよな嫁が子供連れてずっと実家暮らししてるなんて、こんな異常な環境でなら尚更出来ない
つか嫁実家がよその世帯との接点を避けてるし付き合いがないみたいだし
そりゃそうだよな
付き合いするなら自分等の耳の痛い事も言われたりするし深い付き合いになれば今の生活環境が子供にもよくないし嫁の為にもならないとちゃんとアドバイスもしてくれる
そりゃ他人とは関わらないよな……

79 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 11:17:19.86 0
>嫁が義母と風呂入る位なら実家依存じゃ無いって。
>義父と入ってたら悩め。

さすがにこの発言はないわ

80 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 14:00:11.71 0
ここは嫁の実家依存「渦中組」と「離脱組」が居て、意見が噛み合わないのかもね。
自分は「離脱組」だけど、嫁に親無しでやれる自信を付けさせてあげれば良かったかな…と思う。

実家依存の根本は「甘え」だけど、嫁としての自信が有れば病気の進行も遅かったかもとは思う。
ま、嫁は親も依存していて親の方から来るから意味は無いんだけど。

何か出来なかったのか?とは今も思う。

81 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 14:47:20.59 0
というより約一名浮いている人が延々誰にも受け入れらないレスを繰り返しているだけだと思う。

82 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 15:12:59.25 0
>>80
自分も>>81の言う彼も同じ離婚組だと思われ。
でも彼は前スレ最後の辺で、離婚したからもうどうでもよくて暇潰しで書き込みしているだけだとはっきりカミングアウトしちゃったからね。
そんなノリで語っている人と、渦中の人達はもちろん、離婚組の自分なんかとも意見が噛み合う訳がないですし
同じ離婚組とはいえ、一緒に括られるのは大変迷惑ですね。

83 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 15:29:00.62 0
>>80
後半部分についてだけど、貴方の言ってることはすごくよくわかる。
というかこの問題で離婚した殆どの人は何年経ってもそういうことを考えているんだろうと思う。
でも、貴方自身が書いている様に、結局自分対嫁だけの話じゃ済まない部分が問題を解決しにくくしちゃってるんですよね。
完全に解決させるには、色々な条件やタイミングがばちっと嵌らないと中々難しいと思いますね。
なので例えば自分の場合だと、当時あれ以上頑張っていたとしても無理だったかなと思う。

84 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 19:52:20.31 0
遅レスだが、>>68
「嫁が自分の思う通りにならない=実家依存ではないから。」に同意。
いつもの人はこんなこと言わないと思うから、この人はいつもの人とは違う人だと思うな。

85 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 20:19:57.55 0
いつのも人とも違う「ズレてる人」がもう一人いるよねw

86 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 20:25:13.59 0
ちょっとしたことを大げさにトラウマだとか鬱だとか大げさに騒ぎたがるめんどうな奴
それと同等に読める書き込みもある

まあ、そういう愚痴を言う場だといってしまえばそれまでだが、
嫁をかばうような発言をすべて「ズレてる」というのも嫌だな

87 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 20:30:11.55 0
嫁をかばう?
実家依存症のどこにどう何をかばう部分があるのかすら?

88 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/25(月) 20:50:35.78 0
あー、一言だけ。

女は対等に会話ができる人間、

とか考えちゃってるからダメなんだよ。
所詮女は女だよ。
女はまともなようで相手の気持ちを考えることのできない自己中心的な生物。
そんな女どもを男と同じ土俵で考えちゃいけない。

彼がそういうことを言いたいのなら、俺様も理解はできる。

89 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 20:50:42.59 0
だから、自分が気に入らない行動を無条件で実家依存扱いするのはどうかって話

まあここは実質旦那側の意見だけを聞くスレになってるからこんなこといっても無理かもしらん

90 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/25(月) 20:51:24.36 0
>>89
ここに無条件で実家依存扱いしている男はいねーと思うな。

91 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 21:45:07.08 0
>>85
俺は同じ人だと思うけどなー
つーか、こんな人ひとりでも十分過ぎる

92 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 21:52:03.71 0
>>89
だから、自分が気に入らない行動を無条件で実家依存扱いするのはどうかって話


そんな人いる?
どのレスのこと言ってんの?
君こそ話しを飛躍させ過ぎじゃないのか?

93 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 22:23:32.18 0
>>91
何も反論なしの見て見ぬふりなとこみると
そのようだね

94 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 23:00:45.23 0
バカ発見

95 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 01:18:06.43 0
脊髄反射してる人は「渦中組」なんだろうな。
自分も渦中はそうだった気がする。
未だに正解が判らないけど、ふと思うのは

そもそも実家依存症治癒って、どういう状態なのか?

嫁が嫁母と風呂に入らないこと?
実家に寄るとかしなくなること?

終点を決めないと、答えの無いこっちが無限回廊を迷う事になる。
ここは随分と言いたい事がある人が多いけど、どうなりたいと決めない限り、どういう形にもならないし、幸せにはならないと思う。

実家依存は悩ましい問題だけど、どこのどの時点で満足という終点を決めないと、底無し沼の夫婦関係に変わりはないと思う。

自分は、嫁と自分で意思決定が出来る家庭になれば終点だった。
ま、過干渉かつ共依存な嫁両親にメチャクチャにされて終わったけどね。

96 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 01:52:25.00 0
みんな普通の夫婦になりたいだけなんだよ、ふつーの夫婦。

お互いを尊重し合い、問題が起これば意見をぶつけ合ったりケンカをしたりしながらも二人で解決していくような、所謂どこにでもいるような普通の夫婦。
そういう普通の状態であれば、周りに多少過干渉な親がいたとしても、大した問題じゃないんだよ。

あと一つ、なんだか親とお風呂の話が沢山出てるからそれについて。

確かにそれはイコール実家依存症ということではないでしょう。
だけどそんなことしてる人はかなりの確立で実家依存症またはPである可能性が高いとは言えるんじゃないかな。
頻度の問題はあるにせよ実家に帰る女性は多いだろうけど、一緒にお風呂まで入っちゃう人はそこまでいないだろう。
必ずしもイコールじゃないからとは言え一つの指針くらいにはなるだろうし、決して無視できる様な行為ではないよね。

97 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 02:02:51.29 0
渦中組じゃなくても実家依存症について見当外れなことを言っているのを見ると一言言いたくなる人は多いと思うよ。

98 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 05:35:39.86 0
実家依存の妻を持つ夫みてると
妻の言いなり
子供にべったり
妻実家から援助受けてる
夫も足繁く妻実家に通う
てのが共通してる

99 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 08:31:25.07 0
結局、嫁の悪口を言って憂さ晴らしだけなので不毛だし、自分に生かせないから解決の糸口も見えないスレになってる。

自分は「離婚組」

外堀を埋めるではないけど、嫁の親戚付き合いを徹底していた。
離婚する時には、嫁の語る離婚理由の不審さに慰留も兼ねて話を聞いてくれた人もいた。
嫁と嫁両親は自分の立場を正当化するために、必ず嘘をつく。
その時に、自分の誠実さを嫁側の人間に作っておく事は大事だと思う。
でも、毒親ぶりは親戚も判っているし、巻き添えは受けたくので助けてはくれなかったけどね。

中には仲裁してくれる親戚もいるかもしれないし、もっと広く嫁側の親戚に助けを求めれば良かったかな?とは思う。

100 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 10:09:01.64 0
妻の親戚とばっかり仲良くとか言ってるから、妻が親にますますべったりになるんじゃん

101 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 13:05:14.33 0
嫁の親類と交流を持つってのは俺もやってたけど、その場では話を聞いてくれて理解を示してくれたと思っても、結局は同じ一族、後から思えば意味無かったよね。
実家依存症を知らない人に理解させるのと同じ。
近い人間だから嫁家の異常さをわかってくれるとか過信しない方がいい。
わかってくれたとしても利害関係考えて味方はしないというのも当然あることだし。

102 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 13:14:52.07 0
気に入らない行動は全部実家依存症扱いしてる?
嫁の悪口憂さ晴らしだけのスレ?

どこ見て言ってるの?

自分の意にそぐわないレスだけ抽出して全体を決め付けてるように見えるけどなー

103 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 14:30:20.93 0
>>100
>>101
同意ではないけど、煽りではなくて良かった。

味方はしないだろうけど、見方は変わるだろうなとは思う。
変な話、実家依存嫁の親戚はみな常識人だった。
子供たちはみな自立していて、仕事や学業でも親の意向とは関係ない所でちゃんとしていた。
嫁と嫁両親だけなんだよ。

信頼出来る嫁側の親戚に、自分の離婚の理由をキチンと言えて、嫁側の嘘を説明出来ただけでも、その後の心の落ち着きに繋がったとは思う。
自己満足だけどね。

104 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 14:36:01.47 0
6 1/2インチのスキレットを使っているものですが、ふたの手入れについて教えてください
使った後は洗剤であらって(鉄パン本体の内部だけは洗剤なしであらってます)、
コンロの上に伏せて加熱して水分を飛ばしているのですが、
ふたの内側がまだらに虹色になっています
問題ないのでしょうか

105 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 14:36:27.30 0
誤爆しましたすみません

106 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 16:32:38.76 0
いろんなスレに常駐してる人がいるのなw

107 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 17:02:05.57 0
101も102も俺なんだけど、もし102の方を煽り扱いされてるのなら心外だな〜
根拠も示さず主観のみ書き散らして質問反論きたら煽り扱いなんてどうかと思うよ

まあそういう人だとわかったからもうどうでもいいけどね

108 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 17:40:34.78 0
最近そういうの多いよ。
ほっとけば。

109 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 19:55:48.28 0
二つほど前のスレで嫁がP嫁を脱したと書いた者です。
運が良かったのだろうけど、世の中の常識はどうなのかを訴え続けていたら、嫁もなにかおかしい?と思い出して変わりました。
そんなケースもあると言う事で。

110 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 20:19:13.01 0
>>109
お嫁さんが自分で気づくことでそれを脱することが出来たのなら
それはそもそも「自家依存症のようなもの」だったんじゃないの?

実家依存の根源は嫁じゃなく、P婆が諸悪の根源なわけで
もし本当に実家依存を脱したのなら
嫁の変化よりもP婆の様子をお聞きしたい。

111 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 20:34:07.87 0
俺は、このパターンの母と祖母の息子
だったが、とにかく最悪だった。
周りも迷惑するから気をつけて下さい。
決して良い結果はないです。

112 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/26(火) 22:34:17.22 0
http://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-4729.html

ここには実家依存から抜け出た嫁がいるよ。

113 :109:2015/05/27(水) 19:28:43.90 0
嫁は嫁母の言う事が正しくてそれを否定するのはおかしいと思っていた人間だったよ。離婚問題にまで達した事もある。嫁父は空気だったけどね。

114 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 11:32:31.94 0
てすと

115 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 12:03:53.65 0
すいません。てすとしちゃいました。
96さん、めちゃくちゃ同感です。

自分は姉さん女房(40)、可愛い息子(1)の3人家族ですが、
嫁が里帰り3ヶ月の後、月3〜4回実家に帰り、
それが我々家族よりも優先的にそうするので参っています。
今思えば婚前から何かと言えば実家でした。
私も婚前から嫁実家によく出入りをしていた方だと思いますし、
嫁と嫁母とか、嫁と嫁母と嫁姉+その子供とかよく出かけていました。

二人の時間もほしい。子供が生まれてからは家族の時間も
考えてほしいと話しましたが、産後特に聞き耳持たず。
私の場合は嫁より離婚を希望されています。
正直、子供の親権が取れないだろうことはわかっているので、
子供のために絶対に離婚する気はないときっぱり言い続けています。
なので基本的には今家の中で無言生活です。
保育園にいける様になったので嫁も仕事復帰し、
夕飯などは嫁が作り、洗濯やゴミなどは私もやっている様に
普通に分担はしています。育児に関しては任せてくれ
(手を出さないでくれ)と言われていますが、手を出さなすぎると
影で不満を言っている様です。嫁母や私の父に。

116 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 12:04:56.23 0
115のつづき
実家依存の自覚は嫁にはなく、ただ実家依存の説明が
書いてある様なリンクを見せて、今の不仲はこれが原因だと思うから
話し合いをしようと持ちかけたことはあります。
実家に帰るのもせいぜい月一回にしてとお願いしたこともあります。
基本的に嫁は料理以外の家事、例えば、掃除や洗濯、
片付けなどが苦手でそのことで私に小言を言われるのが
かなりプライドが傷つき不快のようです。だいぶ言わなくなりましたが、
さすがにそのままだとどんどん部屋が散らかり、洗濯なども
干した状態で溜まっていく(洗濯機回すまではやる)ので
できる限りがんばった後、さすがに口を出して喧嘩になることがしばしば。。

最近、離婚する一辺倒だった嫁から「前向きになるために頭を冷やす別居」
の提案がありました。ただ実家に帰りたいだけだと思っていますが、
なぜかその話し合いに今度嫁母が登場します。
私の父も招待されましたがお断りしました。
すると、嫁母から父に連絡が行き、、父は親が口出すことじゃないと
言ってくれたようです。

私は自分の両親が常識的で良かったと心から思いました。
でも、向こうも自分の親が常識だと思っているんですよね。。
このことに気付かせる術ってあるんでしょうかね?
ひとまず三者面談での展開がどうなることやら。
自分は特別に変わったことはしていないつもりですし、
何か言われれば改善する方なので、何もこわいことは
ないんですが、考えもしないような突拍子もない話をされそうで、
期待と不安がふくらみます。

117 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/29(金) 16:29:25.35 0
※116
まずはお前さんが嫁婆に、
「親は黙ってろ!」
必要に応じて「嫁親は夫婦仲を壊すつもりか?慰謝料請求しますよ!」
と怒鳴りつけてみな。
あと、嫁には、
「いちいち親を連れてくんな、このマザコン!」
「俺は嫁と話をしたいのであって、嫁親とする話はない!」
と怒鳴りつけてみな。

あと、小言については、つらかっただの、なんだかんだ言ってくるだろうから、
でも、それは、「お前と『二人で』頑張りたかったから、あせって言い過ぎたかも、ごめん」
と謝罪しろ。

嫁婆が「二人じゃ無理でしょ」とか言い出したら、
「それなら夫親との同居を検討してみます」と返事しろ。

そんなとこかな。

118 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 21:10:09.61 0
猛毒さん、ありがとうございます。
そうですよね。普通に考えていい年して親が出てくることに首を傾げています。
こっちの親も引っ張りこもうとしている理由がわかりませんが、何かありますかね?
自分に大きな落ち度はないつもりですが、確かに小言についてはそんなこと言ってます。
後は粗探しで、子供の相手しないとこ、飽きたらほっとくなど。
毎日お風呂入れて、料理中ずっと子守してても、ママに子が気を取られてる隙に休憩してると、
気分で子守してるなんて言われるし、もう完璧はあきらめています。
一度強く拒否をすれば介入しにくくなりますよね。そしたら頼れず、嫁は自立なんて
具合になればいいなと思います。

謝罪は指摘があって自分が悪かった際はするんですが、普段、その瞬間は何も言わないで、
言い争いの時に初めて「あの時どうだった!」なんて文句言うんですよね。
大したことじゃないけど、言い返しのために言ってる印象で疲れます。
でも、悪いことは謝罪するのは基本です。参考になります。

父と同居が一番だと私も思いますが、このP嫁をどう説得するかが肝ですよね。
でもその提案に嫁母がどう反応するか見てみたい気がします!

119 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/29(金) 21:51:32.98 0
>>118
嫁婆は嫁が幸せになろうが不幸になろうが知ったこっちゃない、嫁婆の思い通りになれ、
って考えてる、自覚は無いかもしれないけど。
嫁は嫁婆が嫁の幸せを必死になって考えてくれてると考えてる、嫁婆がそう思ってないとは知らずにね。

実家依存の解決は、嫁が嫁婆のことを「アレ??」って疑問を思わせることから始めること。
それを夫は嫁婆の悪口は言わないようにして嫁に理解させなきゃならない。

あと、女は男と比べて比較にならんほど「共感」を求める。
嫁の話はとにかく聞いて同意してあげなければならない。
真逆の思いがあっても、まずは共感してあげて、でも自分はこうしてほしんだ、というような言い方をすると良いと思う。

120 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/29(金) 21:53:34.07 0
あと、同居案については、
あくまで、「嫁婆か嫁が夫婦だけじゃやりきれないでしょ!!」と言ってきた場合の反論。
もし嫁婆か嫁がそう言ってきたら、あとは嫁の同意は不要。

121 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 23:58:17.31 0
>>116
>最近、離婚する一辺倒だった嫁から「前向きになるために頭を冷やす別居」
>の提案がありました。ただ実家に帰りたいだけだと思っていますが

これは思ってる通りで間違いないから騙されないで。
同意したら最後、離婚まで持ってくつもりだろう。

自分の実体験より。

122 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 00:01:58.02 0
>実家依存の自覚は嫁にはなく、ただ実家依存の説明が
>書いてある様なリンクを見せて、今の不仲はこれが原因だと思うから
>話し合いをしようと持ちかけたことはあります。

これってなんか効果あった?

123 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 02:58:40.23 0
>>118
落ち度ないなら頭下げる必要はないな
手前味噌になってしまうが、下手に頭下げると相手の親が「勘違い」して今まで以上に強気に出てくるから
私はそこで証拠とって手のひら返し、親権とれないなら一切養育費無し、で切った
まあ、ドコで切るかぐらいは予想して生活してた方がいいと思うよ
聞く限りではかなりの実家依存症だと思うし、嫁から離婚話が出ればほぼ離婚なんだから覚悟して生活してた方が後々ダメージは少ない
いきなり一人になる、ってかなりキツイから
弱ってると首くくりたくなるぐらいだよ

124 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 04:34:30.53 0
猛毒さん
>>119
ほんとうにひとりでかんがえていたことが、やっぱりそうなんだって思いです。
今まで培ってきた常識で考えていけばいいんだって、ちょっと自身が待てます。
ありがたいです。とにかく同意をして、言いたいこというっていうのはなるほどですね。
いかにも同意し難いこともいいそうですが、その手法はやろうとしたことがないので、
やる価値ありそうです。
>>120
同意は不要!なるほど。それはそうですよね。私実家は嫁実家から結構遠くなるのと
嫁には縁もゆかりもないので大変そうだけど、そういう環境にならないと
覚悟が決まらないと思っています。結婚する際の覚悟が足りなかったわけだから、
そのくらいしないと決心つかないですよね。そうきた時のカウンターパンチとして
とっておきます。

>>121
そうですよね。加えて、今回の会合に嫁母が積極的に臨んでいることから、
嫁の意思というか、ある程度の筋書きを二人で使っていると思うんですよね。
2人でというか嫁母がか。嫁と孫を自分のそばに置きたいんでしょうね。
口では絶対そう言わずに2人のことが心配って言いますけど。
はっ!
2人って私と嫁でなく、嫁と孫。。か?!

125 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 04:58:12.44 0
>>122
本人が内心どう思ったかはわかりませんが、表面上の印象は全く効果なしです。
まずそうじゃないと否定しましたが、夫が頼りないのに他に誰を頼れば良いのか聞かれ、
だったら親に頼っているってことじゃないのと追いつめられて、黙りました。

>>123
みなさん同じというか、やはりこういったことって多いのですね。。全く同意です。
息子のことを第一に考え、たとえ関係改善できなくても離婚する気は毛頭ないという
スタンスを取ってますので、親権や養育費の話など絶対にこちらからしないですが、
例えば調停や裁判などで離婚を協議するようになれば、まぁ親権は無理だろうし、
そうなると養育費は息子には悪いけど払いたくない。この親子に育てられて大きくなった
息子を愛せる自身がありません。口には出しませんが離婚になった時の希望は、
養育費なし、面会なし、一切の関係を断ちたい。ですが、離婚しても親子の縁は切れないので、
そこが悩ましいところでもあります。
基本的に別れるつもりがないので、そういった話までまだ進んでいませんが、
そうなった時のことはきちんと想定して下調べしないとですね。後は心の準備ですね。
123さんも辛い思いをされたんですね。こういう親子がいることが許せないです。
どうか前を向いてがんばりましょう!私は息子の成長をそばで見守りたいです。

126 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/30(土) 16:03:48.48 0
>>125
P嫁に実家依存症という概念や、実家依存症の弊害を教えても、
すぐには理解しないよ。
ただ、夫が言ったこと、P婆のテンプレを、実際にP婆がやりだし、不具合が発生しだして、
P嫁はようやくP婆に疑問を抱く。
P嫁に実家依存症という言葉や概念、実家依存症が離婚原因になっているということを教えると言うことは、
俺様は絶対に有用だと思う。

P嫁がP婆の異常性自己愛性毒親性に気が付いたとき、P嫁が改善できるかどうかは夫次第なとこはある。

127 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/30(土) 16:07:45.58 0
絶対に離婚や別居を許しちゃだめだよ。
Pが出ていくにしても、Pが勝手に出て行ったことにしないといけない。
裁判になっても、父親から子供を引き離す最低な母親と嫁婆、ってレッテル貼れるようにしとけよ。

128 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 21:58:53.98 0
たぶんこれは自分にその気が無いといっても調停や裁判から最悪離婚は免れないコースだろうね
精神的にはきついだろうけど、今からそれを見越した行動をすべき
準備が早ければ、向こうがアホなら親権も取れる可能性も無い訳じゃないし

129 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 22:21:17.43 0
115です。
みなさん、貴重な意見をありがとうございます。
正直、嫁が改心することは期待できないと自分でも思っています。
そこは、子供への気持ちが本物なのかにかかっていると思います。
子供のこと考えたら自分の都合だけで、子供を片親にする判断なんて
できないと思うし、自分は子供が大きくなるまでずっと仮面夫婦でも
良いと思っています。
別居=実家は絶対認めないし、無期限の別居も認めません。
自分が1〜2週間出て行こうと思います。離れて考えたいだけなら。
まだ調停の話が出ていないのが不思議なくらい重症ですよね。
こういうとき、共働きで嫁も働いており、実家で育児の手伝いができる環境、、
離婚は女性優位ですよね。まだ1歳だし親権は難しいかなと思います。
向こうから放棄するとは思えないし。

130 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 22:39:44.98 0
自分が出てったら嫁さんも実家帰るんじゃないの?

131 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 23:02:20.65 0
子供に対する気持ちにかける、か。

当時自分もそのことを再三訴え続けたんだが
「貴方と居ることで自分がストレスを溜めることが子供のためにならない」
と、正当化されたよ。
正当化というより開き直り、詭弁だけどね。
普通の感性を持った人間なら、貴方の言うように自分勝手な理由で片親にしないことが子供の為だと思う筈なのにね。

まあ、自己正当化の為ならなんでもする生き物、過度な期待は禁物。

132 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 23:34:52.65 0
>>131さん
解ります、その気持ち
なんかその言葉吐かれた途端

ポカーン

になりませんでしたか?
=バカ一家には、決して頭を下げてはならない
ヤクザ並の感覚一家なので、世間体とか旦那のウチは嫁一家より低レベルだ、とレッテル貼りしたいバカの集まり
頭下げたが最期、アメリカ並に養育費要求されますよ
バカには決して頭下げたらダメ
嫁は朝鮮人なのでは?と疑って生活する事ですね
高島次男も朝鮮人と関わったらばかりに人生狂ったんですよ
実家依存とか、朝鮮人じゃないかと考えてるわ

133 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 00:15:30.96 0
>>130
それはそうですよね。ただ、私は仕事がら自宅近くを
通ることもあるので、確認しようと思えば確認できます。
きちんと話し合って決めてそれが全うされないのなら、
その先、もはや話し合いの意味はないかなとも思います。

>>131
自分勝手な理由で片親にしないという常識を何度も訴えるしか
ないと思います。嫁の子への気持ちにかけて期待しているのではなく、
この問題自体がその考え方次第なのかなって考えてます。
ここで自分が踏ん張らなければ自分優先の親に子は育てられる
ことになるので、
簡単に手を引くわけにはいきません。

それにしてもこの種の人たちは皆同じようなことを言うんですね。
皆聞いたことあるフレーズばかりです。

134 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 00:24:59.37 0
133のつづき
115です。
>>132
共通して言えるのはぽかーんとしちゃうこともありますが、
即答で「いえ、それは違います」と言えるようなことを
真剣な顔で言うんですよね。
確かに向こうの家はうちの家を見下してると思います。
嫁もそう。
でも、具体的に何がえらいの?って言ったら何も具体的なものは
ありません。

135 :130:2015/05/31(日) 00:25:45.16 0
>>133
あなたは今のところ絶対離婚しないというスタンスですよね?
ならば、相手を実家に帰してはダメだよ絶対

決め事を反故にされてから、「そらみろ!破ったそちらに非がある!」とやったところで向こうは開き直るだけ
その後は全てなし崩しに進められるんだ

離婚も視野に入れて>>127のようなことをやろうとしてるならいいと思うけど

136 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 00:27:16.83 0
>>132
朝鮮人とか言い出すから一気に応援する気分が萎えた
レッテル張りっつーか人種差別発言は2chでも気分が悪いよ

137 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 00:34:47.50 0
>>136
132は相談者じゃなくていつもの奴でしょ

138 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 00:42:37.40 0
>>134
お前さんはかなり真面目なんだなw
いちいちキチンと返レスしつるし
ただな、返レスがウザイと思うようなバカもいる事は理解してた方がいいぞ
私なんか一言話せば集中砲火になってたからな、理論無しのカス人間達からのくだらない書き込みによって
だから、 猛毒さんの言葉を大事にしろ、って
我も一時期離れてたが、震災前ぐらいからマトモに考え述べてるのは猛毒さんダケかなぁ
もちろん在野の私みたいな人間もいるんだろうけど
けど、今の話は段々実家依存症ありき、の人間の書き込みばかりでつまらないな
昔ながらの漢、とかいないんだろうな、今は
男塾でも読んで理解してもらいたいものだ

139 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 00:44:29.70 0
ほらな

140 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 00:44:49.02 0
>>137
相談者www
お前何様www

141 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 00:48:20.01 0
┐('〜`;)┌

142 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 00:50:31.96 0
>ただな、返レスがウザイと思うようなバカもいる事は理解してた方がいいぞ

これ以上ない自己紹介ありがとうございます。

つか、真剣に悩んでいる方がいるのだから今日はそのへんでおやめなさい。

143 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 01:04:38.04 0
男塾ちゃんと読んでたらおまえみたいにならんわ

144 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 01:29:21.26 0
>>140
↑はスルーですか?バカども

叩きたい人間のみ叩く、理屈は関係ない人間の集まりだろう
一種の宗教だわ、俺嫌いのwww
論も無く、私が書くと後からになって書きたい放題
震災前の猛毒さんへのやりとりを見てるようだわwww
所詮、人の書いた事に対する批評、コバンザメでしかない訳だ
バカだから自分から理屈出せないからwww
人様便乗ガキは黙ってオナニーでもしてろwww
なんだ?今まで黙ってたクセにwww

145 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 07:07:51.88 0
もう来なければいいのにね。
皆が迷惑するだけなのがわからんかね?

146 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/31(日) 12:05:28.89 0
>>129
Pは微塵も子供のことなんて考えてないよ。
子供のことを考えてる自分に酔いたいだけ。

自分から出ていくなんてことはやめたほうがいいよ。
Pはそれを「家族を見離した最低な父親」のレッテル貼って、離婚の理由にするから。
>>115に何も悪いことがないのであれば、しっかり居座れ。

147 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 12:10:45.77 0
子育てがしんどいからと実家にて子どもを育ててたら、旦那から離婚を突きつけられた。それから養育費をもらって別れました。それから一年して元旦那が結婚したときいた。家庭的で幸せだと満足してるという。離婚してから一度も連絡もない。

女は旦那に尽くすことをしないと捨てられるのかも。私みたいに

148 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 12:42:36.88 0
>>147
別に旦那に尽くしてなんかいないけど、捨てられなかったけど?

149 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/05/31(日) 13:12:50.39 0
>>147
旦那に尽くさなかったから捨てられたんじゃなくて、
実家依存だから捨てられただけ。

150 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 13:26:54.45 0
>>147
ザマアw
実家の親が亡くなっても生活出来るといいねw

151 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 14:57:26.12 0
>>147
シンドイなら産むなカス

152 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 15:39:41.37 0
しんどいことを解決するための夫婦なのにね
旦那親は嫌、保育所も嫌
精神年齢はガキ以下

153 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 17:40:10.34 0
自分で実家に帰っておいて、捨てられたとかなんだそれ?

154 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 22:50:23.75 0
多分、捨てた旦那側が嫁のふりして書いてるんだとおもう

155 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 11:01:18.43 0
>Pは微塵も子供のことなんて考えてないよ。
>子供のことを考えてる自分に酔いたいだけ。

まさにこれ。
娘のため(孫のため)アピールが過剰なんだよね
逆を言うと娘の家庭がいつもモメてないと自己確認が出来ないP婆
娘に投影し過ぎているのに気づかない。
幼少時から餌付けして鵜飼の鵜状態(支配)にするいわゆる毒親。
子供の家庭が平穏無事だとガラスを割ってでも介入してくる。
共通項は自分の夫(父)やP娘の夫、親族を悪者に仕立てること。
それもこれも自己愛の為なんだよね。
絶縁した実母と実妹のことです。
私は進学とともに実家を離れ遠方に嫁いで良かったと実感中─。

156 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 16:59:56.97 0
>>154
誰がどういう意図で書いたのかはわからないけど実家依存嫁本人が書いたのではないと自分も思う

157 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 22:13:35.14 0
まさかネット弁慶が"昔ながらの漢"を語るとはねえ・・・

158 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 22:54:58.71 0
115です。
ひとまず三者面談しましたが、結果はやっぱりというか予想通りめちゃくちゃ話がかみ合わず、
何も決まりませんでした。向こうが私がおとなしくしていると思っていたようで、
予想外に言いたいことをいう様子に少し驚いていました。
別居については無期限で実家の近くに引っ越しをするということでその時点で
同意をしませんでした。こちらから代替案も出しましたが鼻で笑われました。
数時間時間を要しましたが、向こうはひたすら今の状態が我慢できない、
体をおかしくしてしまう、などいうことを曖昧な根拠で主張し続けていました。
お互い子供のことを思えば〜、ということの主張はしてましたが、その方向性が
嫁「今のままでは教育に悪い。片親になる方がマシ。だから仕方ない。」
私「なんとか話し合いよりを戻すことが一番良い。仕方ないなんて思えない」
義母「嫁に同意。実家に連れて帰るわけではないが、近い方が何かと都合が良い」
嫁の自立を訴え、依存させず過度に手や口を出さないでくれと再三頼みましたが、
嫁は間違った育て方はしておらず十分自立しており依存していませんとのこと。
この場に親が出てくること自体がそうじゃないといっても、大事な場面に親が
出るのは当然。娘がいくつになっても親は親だから。。
という感じで、話になりませんでした。再三「口を出さないで」「黙ってて」を
連呼しましたが、効果なし。何も成果は出なかったようですが、別居の許可を
取りたかったようです。「絶対に同意できません」と何度言ったことか。

途中息子を連れて帰るようなそぶりを義母が見せたので、帰りは連れ帰り防止で
駅まで一緒に行きました(会話なし)
調停とか裁判みたいな言葉は出なかったですが、次どんな動きを見せてくることやら。。。

159 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/01(月) 22:58:55.81 0
>>158
まぁ、先は長いだろうが頑張れ。

160 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 23:14:03.59 0
>>158
全くもって私の家と同じ状況でワロタ
実家依存症の人達ってなんでみんな同じ受け答えなんだろうね
私からの一言

三者面談は不要
ヤツラはヤクザと同じ理屈で一人でも多く連れてきてこちら側に反論出来る論を全員で支持して全員でイジメてくるから、出来るなら相手の人数以上集めて同じ立場(義父は父と義母は母と)の人間同士話させて、出来る限り夫と嫁の対面で話すこと
体がおかしくなるなら夫婦の近くの医者で治せばよい事
実家に頼るレベルではなく、世間ではそういった厳しさで生活してる夫婦が大半である事
を話した方がいいね
まあ、聞く耳もたない輩だとは思うけど
あとね、貴方は優しい人だと思うから言っておくけど、相手実家になめられてるよ

いつでも出てけよバカ
即再婚出来るからよ

ぐらいの立場見せてやるのも一つの方法かな

161 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 23:23:42.40 0
あとね、次回以降はきっちり録音をオススメする
言った、言わないで揉めるともう後戻りは出来なくなるから、キチンと発言には責任性を持たせた上で発言させるべき
もちろん旦那側の反対を押しきっての別居なら民法の

同居義務違反

になるので、もし離婚するなら慰謝料はこちら側がもらう旨をはっきり伝えて相手の行動を封じ込める事も必要
慰謝料と養育費を相殺して私のように一切無しの話にもっていってからどうするか?が相手の出方次第じゃない?
養育費払わなくても今はハーグ法が締結されたんで、男の子なら会えるよ
ただバカ家躾だから期待出来ないし、会いたくもなくなるかもしれないけど

162 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 23:26:50.79 0
>>158
おつ

自分の時と被るなあ〜
その状況だともはや相手は本気で離婚をゴールとしている筈
なのであなたが現状離婚を回避する方向なら>>135でも書いたけれど別居は絶対にさせないことだね

とはいえ実力行使に出られたらもうどうしようもないので、辛いだろうけどそれを見越した行動をすべき

163 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 23:31:19.24 0
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1429193069/2
   ↑ ↑  ↑ ↑  ↑ ↑ 

164 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 23:58:44.29 0
115です
>>159猛毒さん、あざっす。

>>160さん
母親が話に参加するなら無意味だと思っている旨、事前に伝えておいての今回の面談でした。親子揃って、都合悪いと返事なし、しらばっくれる、など、嫁母初対戦でしたが自然に対策済みでした。
今回はあまり論戦で負ける気がしなかったのであえて一人で臨みました。向こうは父にもなぜか参加して欲しかった様子でした。
元々なめられているし、家同士でも向こうの家の方が上だと思っていると思いますが(なにが?かはわかりません)、今回説き伏せれなかったことで次回はより準備してくるでしょう。正直今回、なにが目的だったかわかりません。
出てけは別居同意となるので言えません。


>>161さん
同居義務違反になるよということは以前に伝えていたので、それを受けての別居交渉だったのかなって思ってます。正直向こうに育てられた息子を将来、愛せる自信がありません。。

>>162さん
ひとまず代替案を出してなんでも拒否じゃない、話し合いに乗るよという態度は見せたつもりですが、向こうは一歩も譲らない姿勢なので結果が出ませんでした。しばらくまた膠着状態なのかなって思います。また、進捗あったら書き込もうと思います。

165 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 00:12:55.71 0
>>164
>>160>>161も私だけど

出てけよ

とは言わない
出て行ってもいいよ、私は承諾してないけどね

とのニュアンス
勿論、納得出来ないのなら出て行けよ、はアリな訳
納得しない=嫁が納得しない決断を下した、という訳
私はそんなトラップは沢山網張って離婚前提で改善求めたが無駄に終わったね
出て行けよ、という言葉を発しても出ていかない嫁は一定数いる以上、その一言は別居を認める言葉にはならないからね
法律上ではね
ここら辺のグレーゾーンでどれだけやれるかが離婚するにしてもやり直すにしても必要になってくると思うよ…

166 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 00:21:50.36 0
別にあなたの奥さんを馬鹿にする訳じゃないんだけど
こういうPって頭悪いし相手を舐めてるし自分達の常識が世間の常識だと思ってる
だから、あなたが思っている以上の何かを用意してくることは今後もまずないと思う

重要なのはそこじゃない
あなたみたいな真面目で筋の通った人間が気を付けねばならないのは、相手は正論理屈が通じないという部分ね
全てはやったもん勝ち、なし崩し
そこに対応できないとPにはまず勝てない

そこだけは常に念頭に置いておい欲しいです
自分はそこが足りなかったというか、相手の情を過信してた

167 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 00:26:02.73 0
煽りじゃなくて普通に読んだ感想
>>160をどう読んでも>>165のスタンスにはならんけどな

168 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 00:41:06.13 0
>>167
人様の意見にチャチャ入れてる暇があるなら個人的意見述べてみろ、コバンザメw

169 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 00:47:18.02 0
評論家ばっかりで、持論も語れないならずっとROMってろ
何回書かれても理解出来ないのか?
人様の意見にケチつけて、なんて中学生でも出来るんだよ
悔しかったら人様に絡まずに
持論を語れよ、理屈無し
相談事書いてる人へのレスなら分かるんだけど、なんで私へのレスなの?
ねえ教えてよコバンザメwww
コバンザメくんが私の事嫌いなのは分かってるから、スレ汚ししないでよwww
そこまで私の事嫌いならお前がスレ建てて私の事誘導しろよw

170 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 00:54:38.12 0
>>165
>>166さん
すいません。同じ方とは知りつつそれぞれのレスという意味でした。
実際、出てけよ発言を過去にしたと言われたけど絶対に言っていないと
通しました。もしかしたら勝手に録音していたのかも。
グレーゾーンなるほどですね。
たとえば、「いない間にでてくから。いいでしょ?」とか「止めようが
ないよね?」みたいに問われて「しかたない」と言ったら、「仕方ないよね」
と、返してくる。あたかもそれで同意したかのように二人で取るので、
「同意は絶対にできないけどね」と付け足す。そんな繰り返しでした。
同居義務違反はあくまで別居への抑止力であって、寄りを戻すには
あまり得にならないかなと。今はまだ幸先が見えないですが、嫁母の
非常識な行動に嫁が少しづつ気づいてくれたらなっていう方向に行きたいな
って思ってます。
正論理屈が通らないというか、理屈っぽいって言われました。理屈が
なかったらなんなのさと思いましたが、それが男と女の違いなんですかね。
ひとまず相手の主張に同意っというアドバイスがありましたが、到底同意
できるタイミングがありませんでした。

171 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 01:00:10.54 0
今ふと思ったけど、コバンザメって現在離婚問題中の実家依存女か?
なら納得いくんだよな
一切持論語らずに私への個人攻撃だし
むしろ男なら、男の私にここまで固執しないんじゃないか、と今気づいた
バカ理屈無しの実家依存女の自作自演だった訳か
なら理屈無し、私嫌い、全て=で繋がるな
×1、40代シングルマザースレのバカBBAあたりの仕業かもな
まああそこのBBAどもも理屈無しのバカバブル女の巣窟だからこっちまで来て荒らししてそうだわw

172 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 01:14:53.31 0
自分166だけど、165、168、169、171その他同じ奴とは別人だから
そいつとだけは一緒にしないで
くれぐれもよろしくお願いします

173 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 01:19:16.45 0
>>170さん
私は>>165なんだけど、>>166さんは別な人ですよ
>>166さんもキチンと自分の経験を基に持論を書いてるし

貴方のグレーゾーンの解釈
私も目から鱗でした
確かに会社にいってる間、来客中なんかだと『自分で考えろ』ぐらいは話してしまいそうですよね
ましてやこちら側の不在中を狙うぐらいは平気でやりそうな人間達の集まりだし
けど、少し考えて
貴方は息子を相手側のような人非人に育てられるならかわいく思えないかも、という感じで書いてるじゃん
なら、そんなバカジジババに躾られた嫁って事だよ
確かに嫁はどうでもいい、けど子どもは違う、は理解出来るんだけどいくら実家依存バカジジババでも子どもからすればジジババ
やはりどこかで線引きするような案件に思えるよ、私は
切れるタイミングできっちり切れておかないと後々まで悩むのは貴方だからね
私は離婚した記憶も子どもがいた記憶も必死に覚えてないような生活してるよ
繋がってたってこっち側に迷惑ばかりかけてくるのが目に見えてたし、そこまでこっちに喧嘩売ってきたんだから、絶縁でも当たり前だろうに

174 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 01:23:08.99 0
>>170
>たとえば、「いない間にでてくから。いいでしょ?」とか「止めようが
>ないよね?」みたいに問われて「しかたない」と言ったら、「仕方ないよね」
>と、返してくる。あたかもそれで同意したかのように二人で取るので、
>「同意は絶対にできないけどね」と付け足す

あなたのやり方、いいと思うよ

あと、あなたが理屈っぽいんじゃなく相手に一本筋の通った考えがないだけだから
くだらない相手のペースに乗らないように冷静に客観的事実のみを示すといいんじゃないすかね

175 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 01:46:27.16 0
>>171
なんか変なおクスリでもやってんの?

176 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 01:54:39.45 0
>>175
お前の今回の返しで判断ついたわwww
家族いない人は家族板に来ないで下さいね
日本語読める?
子どもがいるだけなら×スレへどうぞwww
実家依存のバカは家族としてカウントしていません、悪しからず

177 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 01:57:39.73 0
いや、たぶん毎日べろんべろんになって強気で書き込んじゃってる職場では誰からも相手にされていない冴えない気弱なおっさんと予想。

178 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 01:59:54.08 0
>>177
必死だなwww
まだまだ女言葉が抜けないようだwww
頑張り給へwww

179 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 02:00:03.30 0
>>177>>175

180 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 02:15:06.18 0
>>178
どの辺が女言葉だと思うの?
男塾出身の漢の中の漢さん

181 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 02:17:33.17 0
>>177
↑コイツは風俗嬢でして、午前回ったあたりから午前5時ぐらいまでが主戦上なんです
指名が入ればピタリと約二時間は書き込みが止まるし、指名が入らなければいつまでも離婚スレに入り浸る、困った人間なのです
今日は指名もらえたようですねwww
バカだから理屈も語れない、コバンザメで私に絡む、もういい加減にして欲しいですね
まあ、色んな人間がいるものです

182 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 02:20:02.08 0
おろ
キャンセルされたか、ゴクローさまっw
私は暇人に付き合ってられる程暇じゃないんで、悪いが寝るぜ
客とれるといいな(^_^)

183 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 02:23:00.38 0
おやすみアスペ

184 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 02:27:03.34 0
ただでさえやばいのに風俗まで好きなのかよ
完全に終わってんな

185 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 02:29:09.68 0
>午前回ったあたりから午前5時ぐらいまでが主戦上なんです

おまえだろそれ

186 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 02:31:20.65 0
バカの一つ覚え

アスペで逃げるwww

全て『アレな人』を満たしているレアな人ですので、来店の際は面白おかしく相手してやって下さい
おそらくここにまできてるという事は

40代シングルマザーで恋心がある、すこし痛い実家依存症

というところなんでしょうね
で、現在の仕事は午前様から午前5時まで暇をもてあます仕事
=風俗の指名待ち、しかあり得ませんからぁ〜www

187 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 02:33:49.57 0
>>173で媚びてるのに>>172で完全拒否されてて草
送信する前に書かれちゃったんだね哀れ

188 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 02:45:39.02 0
>>187
別に媚びて無いけど
あの文章で媚びてると感じるなら、お前こそ異常
挙げ句の果てに得意の後だしじゃんけんかwww
理屈も語れないバカは評論家にしかなれないもんなぁwww

189 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 14:49:31.07 0
なんでコテつけてくれないの?
まあコテつけなくてもどれがキミなのかはわかるんだけど、
なりすましを防ぐためにつけてくれると助かります。

190 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 14:52:16.08 0
>>164
父への参加は「家対家」にしたいのかも?
「あんたの家が!」にすれば、離婚理由が増えて便利だから。
ま、自分だけ親参加を帳消しにしたいのかもしれんけど。

自分は、戦場を広げないように1対3で戦いました。

191 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/02(火) 15:06:55.66 0
俺様も夫父を参加させたがる理由に興味がある。

192 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 15:23:48.34 0
なぜ自分は母を出してきて相手には父を要求するのかっていうのは気になるかな

193 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 15:35:19.97 0
なんで自分にレスする人とそれ以外の人が別人だと思い込んでるんだろう?
自分を叩く人間はそれについてしかレスしていないと?
普通に考えて、主旨も違う訳だし分けて書いた方が何かと都合いいじゃん
IDも出ないのに単発と決め付けちゃってさあ、自分も全く同じ立場なのがわからんかね?

そういうことが理解できない部分もアスペと言われる所以じゃないのか

194 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 15:45:25.69 0
>>189
昨日の夜のこの人の書き込みを今見たけど、完全にやばい人だね。
ちょっと度を越してると思う。

195 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 16:53:42.06 0
>>190猛毒さんたち
それも直接聞いたんですが、答えたのは嫁母で、結婚を同意した張本人だから
幸せにするための責任があるとのことでした。
それは干渉のしすぎで書類上もそれは両親じゃなくても良いのでは?
そこまで責任はない旨を説明したつもりでしたがこれもかみ合いませんでした。
同じ理由で父も参加する必要があったそうでしたが、うちはこんなに大きくなって
までこの干渉する家じゃない、私は親に信頼されていますのでと言ってやった。

そのあと調べたけど、両親の同意が必要なのは未成年の場合ですね。
未成年扱いってことですよね。ダブルスコアなのに。。嫁と仲良いとの、
子供に見せたいです(−_−;)

196 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/02(火) 18:56:27.12 0
>>195
そのP婆の心理はいまいちわかんねぇな。

つか、「子供思いのアテクシ」に酔いしれたいだけか?やっぱ。

197 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 21:09:19.92 0
そこまで言うならお互いの両親勢揃いってことにはならんの?
なんで片方の親だけ?
なんで父親?

わからんなあ〜

198 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 21:33:02.06 0
>>196猛毒さん
「婚姻届に私も名前を連ねているんだから無関係じゃない!」っていうことを
言いたいんだと思います。
よく言われている「娘は私の所有物」的な発想なんですかね。

>>197さん
この歳で親に意見されるのって自分はあり得ないのと、
この親子とは全く逆で、こんなことで親に迷惑
かけさせるのがとても孝行と思えないからですね。
上にもありますけど、家対家にはしたくないし、
結局親同士でもし意見が一致したって本人同士が
解決しなければ意味がないと思うんですよね。

199 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 21:51:29.28 0
>>198さん
多分、お宅の父親にも発言を認めてやるから、私の意見は当然聞きなさいよ
レベルの毒BBAなんだと思われる
貴方の言う通り出来る限りは多勢に無勢で頑張って、おそらくこれ以上ガマン出来ないレベルまでの話をしてくる(多勢であるからこちら側が正しい、と幼稚な民主主義的思考で)から、そこで毒BBAを黙らすために父親に出動すればいいんじゃないかな
私も最後の最後で出した、と書かなかったのは申し訳ないけど、結論的には早くお願いしても同じだったように思う
要するに、こちら側の要求を聞きたくないだけのために、二、三人で来てこっちの発言のアラ探し、理屈で言い負かされても誰かしら本質を変えた論点に持っていってうやむやに出来るから
私の場合は途中で沢山ちゃちゃ入れられて話が進まないので、一対一で話さない限り無理だと思って最後には総動員してなんとか嫁の真意を最期に聞けたレベル
よほど強い人間でも無い限り、嫁だって離婚なんてしたくないんだよ
生活費考えられる人間なら尚更
なぜ、嫁の親の前ではいい子ぶるのか?
↑を考えた方が効率的だと思う
親の前ではいい子にしたい嫁、って沢山のケースがあるから私の一例では書ききれないし

200 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 22:15:19.39 0
>>198
じゃなくて、向こうが母親ならこっちも母親でも良さそうなものなのになんで父親指名?って話
拘る様なことでもないかもだけど気になったもので

201 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 22:46:22.63 0
そこは自分も気になるな

202 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 23:38:59.03 0
嫁母親vs夫母親で違う意見になった場合、嫁母の正当性に矛盾が生まれるからだろうかな?
おそらく、父親を呼び出し「ほら、男は判らないのよ」的な論調を広げたいのではないかな。
男性の方が口下手な場合も多いし、多弁な女性よりも組みしやすいと思うのか。

母親の経験者でもある夫母親から「あなた、それは詭弁でしょ」って言われたら、立つ瀬も無いし。

自分の戦闘フィールド作りの一環だろうな。

203 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 23:43:40.74 0
やっぱそんなとこなのかな
本人から聞きたかったけどまあいいや

204 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 23:51:53.62 0
>>193
たぶんそれみんな同じこと思ってるかと

205 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 05:13:21.17 0
115ですおはようございます。
すいません。。そういうことでしたか。
なぜ父かというと、昨年母を亡くしまして。。
だから父に苦労かけさせたくなくて。
御察しの通り父はあまり話さないタイプなので。
向こうは逆にお父さんが他界してます。
女親子対男親子な訳ですね。
男と女じゃ考え方違うとか、やはり女は弱いのよとか
言ってたからそれですかねー?

>>199
なぜ親の前でいい子ぶるのか。なるほどですね。
実は少しだけ光が見えたところがあって、
絶対に自立するために嫁は実家に何度も行くべき
でないと主張してる時、
「じゃあ私がこっちに来るのはいいんですか?」って嫁母が
バカなこと聞くもんだから、「わかってないな」という
リアクションをしたんですが、それとほぼ同時に嫁が、
「それは来なくても大丈夫だって」っ言ったんですよね。
唯一親子が割れた瞬間でした。自立してないって言われることに
やはり抵抗はあるのかなって思いました。
「いい子にしたい」の対角線はプライドなのかな。
子供の頃、母に甘えたいけど友達に見られると照れくさいから我慢する
ってことありませんでした?そういうところをもっと強く、
狙っていけばいいんですかねー?

206 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 08:28:59.13 0
たぶん、成人しても子供の行く末は親が決めるものという考え方だろうね。
親が決めるものだから、あなたの父親が出てくるのは当然だと思っているかも。

207 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 10:53:06.59 0
いつまでも保護者気分で小さい赤ちゃんを守り頑張る気分なのでしょう。
成人し大人になり世帯を持ち人の親になった我が子という感覚を持てない老親が増えましたね。
我が子を世に送り出した後の自分の立ち位置を変化させられない哀しく迷惑な人達です。

せめて子の側が大人になって親から一線を引ければ良いんですが、そっちもそっちで保護者を必要とする赤ちゃんのままとは救いようがないですよ。

208 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 12:43:27.70 0
元々いてもいなくても同じの空気嫁父だったと想像されるが
他界されているとなると益々嫁母が増長してるねこれ

209 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/03(水) 13:13:35.24 0
「自立」という言葉が効果ありそうならまだ回復の見込みあるよ。

徹底的に「自立」路線でやってみていいんじゃないかな。

210 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 21:00:44.83 0
115です。
亡き義父はとても厳格な人だったと聞いていますが、
嫁姉も依存の気があるので、元々過保護な家庭なんだと思ってます。
他人の家行ったら娘の自慢話し始める親なので。
うちの親戚一同皆驚いていました。206さん、207さんの
おっしゃる通りだと感じます。
猛毒さん、この路線で少し頑張ってみます。
ありがとうございます。

211 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 22:18:37.80 0
>>210
おそらく嫁BBAは旦那がいないんで、嫁の自立阻止に必死なんだと思う
貴方と嫁が自立した家庭を作りあげてしまうと自分の立ち位置が無くなるのを恐れてるんだと思う
それをさせないために嫁の自立を決して許さず、いつまでも『わが子』で囲いたいだけだろうね
完全なる毒親
自分だけよければいい人間の典型例
壊れる事前提で貴方の親父からBBAに一喝してもらう事もありかも知れない
なにせ家では女帝だったのだろうから

212 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 16:19:41.00 O
近所の人が依存みたいで気になる。里帰り出産で二人目生んでからもう一年過ぎたがまだいる。
父親の影はないし、頻繁に帰っている様子もない。二人目の子は殆ど父の顔見ずに育っている。
P婆は家事が苦手で金はあるから外車乗り回してるし、P娘は一人っ子だからテンプレ通り。周りでは、「まだいるの?離婚したの?」という声も聞こえだした。
寂しさというか、父親のいない分の罪悪感?を補うように、子育てサークルや施設に毎日フルで参加しているのが恐い。

213 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 12:04:17.38 0
離婚だったらそれはそれでいいよね

ちなみに本当に近所の人の話?もっと身近な人の話では?

214 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 08:20:00.12 0
飯マズとか容姿の劣化とか問題にならないくらい
実家依存って大問題なのに全然社会的に認知されてないよね

215 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/07(日) 21:28:51.45 0
てすと

216 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/07(日) 21:38:46.69 0
コテハンつけました。
とりあえず進展なく会話無しなんですが、
なんとなく三者面談時の私の言い分をムカついてはいるものの、
少し響いたのか、少し態度が、本当気持ちですが変わったような気がしてます。
確かに嫁母も寂しさがあるんだと思いますが、
実家には他の孫もいて、近くの孫もよく遊びに来るし、
やはり所有欲なのかなと思ってます。
私は嫁母が自分のもののように息子を連れて帰ろうとして、
怒った私に対しても謝りもせず白々しい態度だったのが、
今でも許せなくて、一時は嫁の母親だし年をとれば面倒見ないとなって
まで思った人ですが、多分もう一生許せないような気がしてます。
もしものとき(息子が熱出したときなど)は、この嫁母しか預ける先ないんですが、
無意味に息子と嫁母を合わせたくないまで思っています。
嫁はまだ何を考えているかわかりませんが。

217 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 21:56:52.66 0
>>216
そこまで許せなくなってるなら結構末期だと思うよ
>>216の書き込みをそっくり嫁に話して、親を選ぶのか旦那を選ぶのかはっきりさせるレベルに来てると思う
私は嫁、子どもには愛着残ってたけど、相手の親と一切関わりたくなくて、絶縁希望で別れたクチですので
勿論やり直すなら、親を切るレベルの話でやり直さないと元の木阿弥になるだろうけど
子どもはかわいいから別れたくないけどBBAには会わせたくない、だけでは貴方のワガママとしかとらえられないから、離婚前提、親権をこっちで取る、ぐらいの考えしてないと無理っぽいね

218 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/07(日) 22:02:36.40 0
いや、
数年たてば、
「永遠に実家に帰れば?」
でよくなるので、
あわてて白黒つける必要はない。

夫に嫁婆の面倒をみる義務はありません。
だいたい、嫁が夫親の面倒を見れるわけでもないのだから、
夫親は夫がなんとかすると覚悟決めたら、嫁婆の世話なんぞ、迷惑かけんじゃねーよ、ってくらいにしか思わない。

「金」をとにかく嫁に行かないようにして、
結婚のメリットを夫が享受できるようにしとけ。

219 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 23:03:17.56 0
まあ猛毒さんの言う通りだと思い返したわ
まず第一歩としては、実家に帰ってる分の金は払わない事だわ
こちら側はメシ作ってもらってる訳じゃ無し別居にメリットが無い、そして勝手に実家に帰ってる事実を録音した上で同居義務違反をちらつかせながら兵糧攻めするのが現状では最良かもね
メシ代は結婚したら何しても自動的に出てくる、と勘違いしてるバカ女も多いし
確かに私も昔の事だから忘れてたけど兵糧攻めしたわ、半年ぐらい
まあ私の場合は絶縁希望だったんで、全面降伏しか受けなかっただけで
ただ貴方のそのBBA嫌いなら、結果として離婚しかなさそうであり、別れるなら早い方がいいよ

220 :名無しさん@HOME:2015/06/07(日) 23:43:44.39 0
>>216
憎しみが嫁母に対してならば、それで離婚ならば本末転倒になると思う。
嫁への気持ちと、嫁の夫婦継続の意思で決めるべきでは?
嫁母で結婚を決めた訳ではないように、嫁母で離婚を決めないように。

実家依存に関わらず、普通の夫婦でも義理の両親対応には苦慮するし、距離を置く夫婦も有るんだから、離婚して普通の女性と結婚しても逃げられるものでもないよ。

ちなみに、子供に熱が出ても「病児保育」する所も有る。
保育関係はよく調べれば、意外となんとかなる事もある。
「自立」というより「自信」が無い嫁のような気がするので、育児に関して嫁母に頼らない方法を探してみたら。

221 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 14:09:25.91 0
>>217
大した理由もなく嫁母に会わせたくないと言ってる訳じゃなく
はっきりとした理由があるのだから別にワガママではないと思うが

222 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/08(月) 15:22:21.06 0
>>220
>嫁母で結婚を決めた訳ではないように、嫁母で離婚を決めないように。

ここ、重要だな。
あくまで離婚の理由はP嫁がP婆に毒されているのが悪いのであって、
そこんとこははっきりしておくべき。

P婆がどうであろうと、嫁がしっかりさえしていれば離婚にはならない。

PにP婆の悪口は禁物、話が止まる。
P婆のことはぐっとこらえて、というか、完全無関心になって、
嫁にどうなってもらいたいのかだけを考える。

まっ、そうすると次の課題が現れるのだが。

223 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/08(月) 22:40:47.31 0
>>217さん
>>218猛毒さん
そうですね。正直、嫁母のせいで離婚とかそれこそ思う壺だし、
基本的には私は別れるつもりは今ないわけですが、それを嫁母に
左右される事はないと思っています。あくまで嫁の気次第ですが、
嫁の気を嫁母によって左右される事はあると思います。
それがなくなった時点でそれは2人だけの問題になったということを
意味するのですから、ひとまずこのスレ卒業ですね!
そこに見込みが感じなくなれば、猛毒さんの言う通りになると思います。
向こうから離婚の言葉が出た時点で、家計の一切は分離担当別にしました。
正直お金には嫁はがめついですが、私が把握できない部分がなくなる
ようにゴリ押しで話し合い変えました。

>>220さん
まさにそう思うんです。嫁母の干渉がなくなっても嫁が自立できなければ
意味がないし、嫁母がそのまま干渉し続けても嫁がそれを振り切って
自立できれば、それで良いと思うんです。あくまで嫁次第。嫁の親孝行したい
という気持ちは尊重したいけど、そのやり方が、、私たち家族を犠牲にする
形になっては歪んだ孝行と言えると思うんです。

224 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/08(月) 22:41:35.05 0
>>222さんも同じ意見なんだと思いますが、嫁に嫁母の悪口を言うか
言わないかはタイミングありますかね?嫁が嫁母の術中にはまってる
ときには嫁母の悪口は火に油を注ぐだけだと思いますが、最終的には
そこははっきりさせたい。すなわち、
「嫁母のこういうとこおかしいと思わないかい?」
という事のきちんと理由をはっきり理解してもらわないと自分から
気づいて目覚める事はないような気がしてます。
今の所逆効果だと思うので、
「親から自立して自分の家族の事を先に考えようよ」という言い方してます。
それと、
「親は自分が死んだ後も立派に生きていけるように子を育てる責任がある。」
と何回も嫁の前で嫁母に伝えました。これをまともに受け止めてくれるか、
親を馬鹿にされたと受け取るのか。

225 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 23:14:22.86 0
>>224
あんたの親父が

226 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 23:24:28.65 0
失礼。

あんたの親父の教育が出来てないから、夫が甲斐性無くて嫁が実家から帰らないんだよ。

って、言われたら気分悪いでしょ。

親の考え方や行動への口出しは、夫にとっても嫁にとっても嫌なもんだよ。

口出しするなら、それなりのリスクは有る。
嫁の反発もあるだろうし。

あなたと嫁の関係の保守保全を固めることが先決だと思うな。

227 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 06:10:46.00 0
同居してる嫁から言わせてもらうと
何かと依存し合うトメとコトメは遊ぶ友達もいない、趣味もないミジメの一言
コトメ夫は、見栄っ張りで良き夫演じて、それを二人に利用されててクソって感じ
遺産でも狙ってんのか必死にウトメのご機嫌うかがいにきてる
全部やるから同居して世話しろって思うわ
実際遺産なんかないけどさw

228 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/09(火) 07:31:42.88 0
>>223
イヤ、
いまだって、あくまで二人の問題、だぞ。
そこを勘違いしているから実家依存なのかもしれない。
>>115も嫁が実家依存なのはすべて嫁婆のせい、嫁婆がいなくなれば解決するはず、って責任転嫁してると解決しないよ。
嫁婆が毒親でも、実家依存にならない女性もたくさんいる。
嫁が実家依存なのはあくまで嫁の気質による。
もちろん、嫁婆の影響を受けて実家依存になっているので、解決するために嫁と嫁婆を物理的に引き離すことは必要だが、
嫁と嫁婆が離れたらからといって実家依存が解決するわけでもない。

229 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/09(火) 07:39:42.83 0
それと、夫が実家依存の被害にあうと、夫はP嫁に対して自立を求めるようになるけど、
多分、本当にしてほしいのは自立というよりも、二人でやっていく、ということ。
嫁が自立していなくても夫を頼って夫婦で乗り切ろうと考えてもらえるならそれでいいはず。

まぁ、そのときは夫のほうがそのモチベーションを保てなくなってるかもしれないけどな。
夫が嫁に放置されつづけりゃ、結婚に夢など無くなってしまうのは当然の結果。

230 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/09(火) 07:48:46.65 0
>>224
>「嫁母のこういうとこおかしいと思わないかい?」

価値観の相違なだけ。

>という事のきちんと理由をはっきり理解してもらわないと自分から
気づいて目覚める事はないような気がしてます。

嫁は、男も捕まえたし、わざわざ自立したいだなんて願っていないと思うよ。

>今の所逆効果だと思うので、
>「親から自立して自分の家族の事を先に考えようよ」という言い方してます。

仮にPじゃなくなっても、女は男を優先して考えようとはしないよ。

>それと、
「親は自分が死んだ後も立派に生きていけるように子を育てる責任がある。」
と何回も嫁の前で嫁母に伝えました。これをまともに受け止めてくれるか、
親を馬鹿にされたと受け取るのか。

親を馬鹿にされたと受け取るでしょ。
正論だからって相手を馬鹿にしていないわけではありませんよ。

つか、>>115は女は男と同じようにまともに考えられる、とか勘違いしてっからダメ。
女は所詮は女、って考えないと、Pを解決するのは厳しいんじゃないかな。

もちろん、女性がみんな女思想なわけじゃない。
けど、いまだに女思想な女はいるってこと。

>>115嫁は女、
>>115が男なら、「女は黙ってろ」って言えばいいんだよ。
嫁婆にも正論を言うより、黙ってろと言うほうが効果あると思うけどな。

231 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 08:19:59.65 0
いや、単に離婚すれば?

232 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 14:28:56.91 0
>>227
極めて女性的な考え方だと思う。

実家依存の母親は、
娘の夫親が死んで夫親の相続を娘が貰うのは当然と考えても、自分が死んで娘経由で娘夫に流れるのは我慢ならないような気がする。
自分が死んだら家屋敷をこの男に取られる!とかさ。

精神的な依存関係だけでなく、資産の流出を娘までにとどめたい思惑もあると思う。

233 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 05:11:19.48 0
女思想w

234 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/10(水) 22:13:33.44 0
遅レスすいません。
>>226さん
私が嫁母の考え方に口を出しているのではなく、嫁母が私の家庭に
口を出している。あるいは嫁が話し合いも覚悟もなく、詩文の実家の
価値観や習慣を押し付け、実家を優先させていると私は
受け取っています。嫁との仲を大事にしたいんですが、何も文句を
言わず話し合いもせず全て向こうの言う通りではこっちが持ちません。
私は喧嘩になると色々話し合い解決をするタイプなんですが、その過程で、
考え直したり妥協をして変えたりします。嫁はそもそも話し合いが嫌いな
タイプ。主張をして通らないと出て行きます。

猛毒さん
>>228
そうですね。こんな嫁になったのは嫁母に原因があるかもしれませんが、
嫁母と話したいと自分は思わないんですよ。あくまで嫁に目覚めてほしい
ですが、物理的に引き離す術がなくてどうしたもんでしょうね。
嫁母だけじゃなく、自分も頼られるようにしないといけないとは思いますが、
働いてもいない、お金は持ってる、実の親には敵わないですよね。。
>>229
嫁の自立よりも二人でやってく。なるほどと思いました。ただそういう思い
を語って響くような人間味のある嫁ではないですね。あくまでプライドを
揺さぶって気持ちを動かすしかないかなって感じてます。

235 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/10(水) 22:14:13.95 0
>>230
>嫁母のおかしいとこ
例えば、嫁が嫁母と別居をしたい旨を話しに来た際に嫁母が私の息子を
抱っこしながら、息子の手を持って降り、
「誰にバイバイ?お父さんにバイバイ?はーいバイバーイ」
と、やったとき一瞬目を疑ったんですが、次の瞬間すぐ息子を取り返そうと
駆け寄って奪い返しました。人間性に問題がある行動だと思うんですよね。
これを価値観の違いでおかしいと思わない人がいるなんて信じたくないです。。

>自立しようと思わない。男を優先させようとは思わない。
まさに言われてみればそうだと思います。だから「二人で」なんですね。

>「親は自分が死んだ後も立派に生きていけるように子を育てる責任がある。」
これは嫁母→嫁じゃなくて、私→息子にそういう責任があるから別居や
離婚はできないというくだりで何度も言ったのですが、もちろん嫌味の
意味もあるし、バカにしてると受け取られてもおかしくはないんですね。

正直、女思想ってものがイマイチわかりません。理論じゃなく、感情?
みたいなものなんですかね。だまってろと、乱暴な言い方はしませんが、
「黙ってて下さい」「口ださないで下さい」「しゃしゃりでないで下さい」
「何しにここに来たんですか」「もう来ないで下さい」何度も何度も何度も
言いました。
どんな理由があろうと離婚や別居で子供が片親で暮らすことをなんとも
思ってないようで、しかも無関係の嫁母が「それはしょうがない」と
主張したときは正直「なんで?」と呆れてしまいました。毎日気が重いです。
息子と毎日お風呂に入るのだけが楽しみです。

236 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 22:46:35.90 0
>>235
俺は>>217>>219だけど

やっぱり相手側はあなたの事をなめてる、んだと思うよ
あなたが子どもを一番に考えてるのを察知して、二人して子どもを人質にして、あなたの足下見てるんだと思うよ
まんま私の時の例といっしょです、半島の北と同じ
ヤツラは全員同じ行動をとります
子どもを人質にして、こちら側の無条件降伏しか望んでいない、と推測
まあ子どものみにしか情が無いのであれば、離婚覚悟で子どもと二人で外出の際に実家に子ども預けてしまえば?
お前らがやってる事と同じ事をしてるだけだ、と開き直っての返事でOK
親には嫁が実家に来ても片方が対応して、片方は出ていく必要なんてないから
片方と外出してる、の一点張りでOK
そこで手のひら返しの旦那の言い分を聞く事、の一筆をBBAと連名で書かせられれば勝ちだよ
まさに孫取り離婚とはよくも言ったものだ
現在の法律では子どもが可哀想と思う、大岡裁きは無いので強く子どもの手を引っ張った方の勝ちだからね
聞く限りでは私と同レベルの印象、本気で子どもがかわいいなら父子家庭になる事も厭わない行動して、逆に離婚をチラつかせながら外交した方がいいかもね

237 :名無しさん@HOME:2015/06/10(水) 23:27:05.66 0
>>234
実家依存症の女はほとんどがまともな話し合いなんか出来ないタイプだと思うよ

238 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/11(木) 22:22:59.79 0
>>234
はっきりと嫁に、パパとママにはかなわない、と言ったほうがいいと思うよ。
というか、勝てる男はいないから。
そういうプライドは捨てないといけないと思うよ。

あと、嫁は夫の正論に負けたくない、って考えてると思うよ。
だから>>115が正論で負かそうとするのは逆効果。
開き直ってP嫁の言うことのすべてはできないよ、「誰も」、と言い切るのだ大事。

あと、嫁婆のことを嫌い、
つか、それ、無関心、までレベル上げたほうがいいと思うよ。
あんたこだわり過ぎ。

239 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/12(金) 18:11:34.05 0
>>236さん
確かに、思い通りにしないと子供実家に連れてでてくよ?
みたいな空気を出してきます。別居交渉も同じですね。
基本的に私としてはいまのところ、嫁が改心して3人での生活を
望むスタンスなので別れる方向の行動はする気がないですが、
そうなった場合のことも想定して一つ一つの行動をいまから
しておかなくちゃですね。
うちは男親子なので、仕事もあるし子を引き取れる状況じゃ
ないんですよね。でも最悪は父に仕事辞めてもらうとかも考えてますが、
まだそういった状況ではないです。ただ現状て真剣は取れないと思ってます。
不公平な世の中です。

>>238猛毒さん
確かに実の親には敵わないですよね。
赤の他人が実家よりも良い環境を作るんですもんね。
やはり実家とは違う新しい家庭を持ったんだって自覚を
親になったら、いや結婚したらか、持つべきだということでしょうか。
私はそういう考えだったんですが。
嫁母のこと本当に関わりたくないですが、しつこく絡んでくる場合も、
空気のように聞き流すべきですかね?
正直実家に子供連れて泊まってきてほしくないです。せめて日帰りに。
それも嫁母を意識しての感情ですが、言わずに放置したほうが良いですかね。
それがなけれはほぼ関わりは無くなるわけで、(自分は嫁実家に行く気ないので)
無関心でいられると思うんですよね。

240 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/12(金) 18:13:06.79 0
↑真剣じゃなくて親権です(−_−;)

241 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/12(金) 20:42:08.55 0
>>239
「おまえ(P嫁)一人で帰れ。」と言えば良い。

P嫁もP婆も、男はみんなP爺と同じようにヘタレと思ってんだよ。
まぁ、>>115もP爺と同じくヘタレだし。

P嫁とP婆が改心することより、>>115が変われよ。
いつまでP嫁に期待してんだか。
P嫁は>>115の想像以上にダメ嫁だから、
たとえ改心したって、>>115の考えてるような家庭を作れるような良妻じゃなくて、何もできない愚妻だよ。
>>115がP嫁に期待しているうちは改善しないよ。

P嫁が変わるとしたら、まじで夫が愛想をつかした後。
Pは男はどんな女のわがままでも聞くはずって思ってて、
>>115もそんな感じだから、
だからPがつけあがってるんだよ。

242 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/12(金) 20:49:45.51 0
>>239
だーかーらー、
Pは新しい家庭を持った自覚、なんて一生持てないんだよ。

嫁婆に対しては「うぜぇ、黙れ、夫婦に介入すんな、糞姑」と言えば良い。

子供を連れて嫁実家に行こうとするのがイヤなら、
その前に>>115が子供を連れてどこか出かけろ。
子供だって、爺婆のとこ行くより、父親にどっか連れて行ってもらったほうが嬉しい。
何度かやってるうちに、子供が父親とどこかに連れてけって言うし、つまんないP婆のとこになんぞ行きたがらなくなる。
父親が子供に関わっていたら、P嫁がP婆のとこに泊まりに行っても、子供は「帰ろう、帰ろう」ばかり言うさ。

243 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/12(金) 20:50:34.64 0
「子供は分かってる」んだよ。

244 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/12(金) 20:59:45.96 0
何か心の支えがとれた気がします。
全て穏やかにノーリスクにはいかないですよね。
私も覚悟が足りないと思いました。
自分一人で子を見るくらいの、後は母娘でご勝手にどうぞくらいに、
仕事をやりながらでもやりきる覚悟を持とうと思います。
その結果で後ろに嫁が付いてきてるかきてないか。
気にせず振り返らず、突き進んでみます。

245 :217:2015/06/12(金) 21:44:21.57 0
>>244
猛毒さんの>>241のレスが正解だと思うよ
私は東日本大震災の年、震災前の少し前に届け提出したんだけど、危険予測も出来ないバカどもは地震の後繋がりたいんだか何だかで連絡よこして来たからキチンと切ったけどね、私はwww
勿論好き勝手実家に帰っての離婚を合意「させた」ので、養育費なんて払ってませんよ、私は
ATMじゃ無いんだから、こちら側は法律を逆手にとって養育費無しでの協議離婚で納得させましたし
私は↑コレを気にしてるんだよね
無条件にやりたい放題のバカに二万も三万も払うぐらいなら、再婚出来る可能性のある女に貢いだ方がマシだろ
勿論、やりたい放題やった嫁の行動の証拠は必要になるが

>>115によれば嫁は40か
バカバブル女、離婚したってやっていけるよぉw、って周りのバカボッシーから仲間に誘われてる感じかw
周りの無責任な貧乏仲間探しのバカボッシーと、40の母親ならおそらく65レベルであろう
無責任な人間の言葉を重要視してる40歳もいかがなものかねw
私は私も嫁も35レベルだったけど、子どもの事を考えて話した中で唯一響いた一言

お前、子どもが18になるにはお前は53
勿論そこまでお前の健康と収入を確保出来るんだろうな?
勿論お前の家のお前の言うこと聞いてくれる親は80オーバー
まあ、頑張れよ(肩に手)

このぐらい冷たい事言わないとバカでも生きてこれた40女とかバブル世代は理解しないよ
なんで私が悪いの?
とか平気で言う、基地害世代の女だからw

246 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/13(土) 06:28:49.15 0
>>245さん、ありがとうございます。
まさにその通りですね。正直養育費を嫁には払いたくないです。
お金の使い方もろくに考えられない嫁なので。
そして根拠なく一人で育てていけると思ってます。
息子18のとき嫁58です。。嫁母は当然この世にいないでしょう。
そんな簡単なシミュレーションもできていません。
別居も全くもってノープランでそこを指摘すると、
親子で黙り込んでました。「それじゃあその時は援助して」という
支離滅裂な嫁母には呆れました。
自分のことではなかったらほんと面白いネタですよ。。

247 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/13(土) 08:35:36.02 0
>>246
Pは養育費を月15万くらいもらえると勘違いしているかもよ。

248 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 00:16:35.27 0
先週末は21時半まで、今日は「まぁ早めに帰る様にするから」
と言いながら結局21時まで・・・何その時間感覚は。
妊娠中のつわりでしんどいとはいえ、こっちもウンザリだわ。
おまけに叩く飛びつくと躾のなってない姪2匹が襲い掛かってくるし。

249 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 00:43:20.73 0
わかる
子供に罪はないが嫁姉が頻繁に子供二人連れて帰ってきててうざかった

250 :217:2015/06/14(日) 00:43:55.95 0
>>246
だからこそ、前に私が書いた通りの

旦那を選ぶのか、母親を選ぶのか

なんですね
そもそもこっちは百0の話を希望してなかったのに、相手側が足下見て百0の話してくるなら、男として断固立つべきだと私は考える
余談ながらハルノートとか見てみればいいよ
どうせ子どもを人質にしての北半島理論丸出しだから、日本での論では勝ったとしてその後のあなたの生活だよな
私は娘だったが、離婚後約四年経っても癒えない部分はあるし
余談ながら私の場合は嫁に任せざるを得ない部分もあったから結果的に泣き寝入りしてしまったし、娘だから嫁に行くレベルなら最低18までなんだけど、息子だったらもっと暴れてたよね
現代の男の子なんて大半が大学行くレベルだし、それによって嫁の質も変わるだろうし
=男の子なら22までだよ
嫁にキチンと説明しなよ
まあ、クソBBAと泣き寝入り女の息子なんて、押して知るべしだわな
あなたが責任をもって引き取って貧しくとも筋道論正した教育した方が絶対にいいわな

251 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 01:14:50.07 0
>>249
それがまた嫁姉は旦那を婿養子に迎えてるから、姪2匹は必ず実家にいるんだよ。
自分の実家にはすぐに行くし、俺に来い来い言うクセに
俺の実家に行くって言うと「えぇ、ハハッ」みたいな薄いリアクション。あからさまだわ。

252 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 01:49:21.23 0
>>251
なら、嫁姉旦那(義兄)にとっては貴方の嫁(ひょっとしたら貴方に対しても)良い感情を持っていないかもね
義兄も実家依存症一家の被害者ですね

253 :名無しさん@HOME:2015/06/14(日) 01:51:19.83 0
若干立場違うが自分がその義兄に近いポジションになってたことがあるもので

254 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/15(月) 07:42:25.96 0
>>250
>旦那を選ぶのか、母親を選ぶのか

金は夫に、生活はP婆に、

って、Pは一応ちゃんと選んではいますね。
それで良いと考えられるのがP。
まぁ、世の中には、子供を産んでくれさえすればいいしついでにほったらかしにしてくれ、という男もいるので、
価値観の相違、ってことになる。

255 :名無しさん@HOME:2015/06/15(月) 08:00:49.25 0
ATMにさせられるぐらいなら切ってしまえ

256 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/15(月) 11:26:41.49 0
あくまで自分ちの実家が優先ですから、自分の家族のことを深く考えないですね。
・夫が働いている=毎日好きなこと外でしている
・嫁が働いている=夫の稼ぎが少ないから仕方なく
・夫が洗濯や掃除をしている=自分の家だから、自分の服だから当たり前
・嫁が洗濯や掃除をしている=育児もして仕事もしてるのにここまでやらされてかわいそうな私
・夫が家でくつろいでいる=さぼっている、協力していない
・嫁が家でくつろいでいる=たくさん働いているからしょうがない。

だから自分の給料だけでやっていけないのはわかってないけど、
夫の給料だけじゃやってけないとは主張する。その割に倹約しない。(自分の取り分はしっかり確保)
この辺は、昔ながらの夫の給料で生活、嫁の稼ぎは預金みたいな考えから来るのかもだし、
否定はしないけど、それじゃあ昔ながらに夫を立ててほしい。
ストレスで死んでしまう、体重が激減した、などなどもっと苦労している人はたくさんいると思う。

確かにこんなでも良いという男もいると思うので、価値観の総意ということになるのかもしれないですね。
こうならないためには結婚前にこういったことを予測することが大事だと思います。
そういったことを予測できるようにするために、このスレッドが役立ってくれればよいと思います。
今思えばそういった兆候ってあったと思います。バカだったなぁ自分・・・って思いますが。

257 :名無しさん@HOME:2015/06/15(月) 16:55:59.11 0
>> 今思えばそういった兆候ってあったと思います。バカだったなぁ自分・・・って思いますが。
kwsk!

258 :名無しさん@HOME:2015/06/15(月) 18:35:09.81 0
うちの嫁は実家の隣に家を建てようとしてる
嫁曰く、今の家は実家から遠くて緊急時に困るからとのこと(いまは車で15分くらい)

今の職場から通えないから断ってるけど、もう見積もりまで行ってるから転職しろって嫁家族から言われてる

確かに週に1回昼に家族で買い物行ってたりした。
が、嫁に言わせるとはそれは当たり前のことらしい。

259 :名無しさん@HOME:2015/06/15(月) 19:51:30.05 O
>>258
車で15分の距離は近い方だと思うがなぁ

260 :名無しさん@HOME:2015/06/15(月) 20:21:04.57 0
>> 今の職場から通えないから断ってるけど、もう見積もりまで行ってるから転職しろって嫁家族から言われてる

ひどいね
意味が分からん
なんなのこの人たちは

261 :217:2015/06/15(月) 20:58:08.16 0
>>256
うーん
だから前々から私は言ってるじゃん
相手側はあなたの事、なめてるんだよ
いつでも離婚してやるから、キチンとお前とBBAの今後約20年の『安定した収入論を頼む』の一言でオッケーじゃないか?
バカBBAの、辛ければ援助しろ、みたいなら

今、あなた(BBA)に援助されたくはありませんね
あなたのやってる行為は我田引水の行為であり、私とあなたの娘である家庭を無視してるでしょ?
どんな家庭だろうが答えに正解なんて無い、=BBAが出てくる事は娘の家庭を壊したい何か、があるとしか思えませんがね
ネットで色々情報収集しても、私の足りなさを指摘された上で、あなた方のBBA理屈がおかしい、またそのようなバカな女親に悩んでる人間が多い事は理解出来ましたよ
キチンと日本国での「常識」を理解してしまった以上、あなた方が不利になる事は理解してもらいたいですね
弁護士にも相談にのってもらってます
とでもフカシとけよw

何はともあれ、離婚覚悟、勿論キチンとした安定収入の無い家庭には子どもは預けられない、という路線で徹底交戦しろや
お前は白旗挙げた段階で首くくりそうだし
その為にもお前の意義の一つである息子はうまくこっちで隔離しろ
バカ女とバカBBAなんかに、男の子の本物の反抗期なんて受け流せないからな
=我が子、我が孫だけで現在はかわいがってても、反抗期に入れば犯罪沙汰になるかもしれない、という男親の責任感だよ

262 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/15(月) 21:35:13.06 0
>>256
嫁の悪口を言うよりも、自分のヘタレを考えたほうが、結果的に良い方向に進むと思うよ。

263 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/15(月) 21:36:34.76 0
>>258
嫁爺婆にブチギレて良いレベルだな。

264 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/15(月) 21:37:48.66 0
>>261
イヤ、
P婆うぜぇ、黙れ、
って言ってやればいいと思うよ。

265 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 09:21:58.46 0
今の時代、男女平等を通り越して明らかに女性優遇社会ですよね。 女性が一言、「この男に痴漢されました」と一言あげれば男性の人生を崩壊させる事も簡単です♪
逆に男性は女性に何か言われるんじゃないかと戦々恐々状態。
常に女性に気を使い続けてビクビクしながら生きなきゃいけません。
女性は自由気ままに何の責任も持たずに生きて行けます。
しかも最近は女性の方が若く見える子が多いし、人生経験豊富でも見た目が若いからチヤホヤされるし映画料金も1000円で見れたりレストランや温泉などでもレディースデーなどのサービスが豊富です。
働いてお金持ってる女子社員さんも安く映画見れるのに
男だと勉強メインでお金あんまり持ってない学生でも大人の女の子以上の料金でしか映画が見れません。
仕事で失敗しても女の子はある程度許されるけど男だと大変な叱責を受けますよね。
女の子はいくつになっても女子会、美魔女と言われてチヤホヤされてサービスもいっぱい。
逆に男は20代後半になると薄毛、ハゲ、加齢臭などが出てきておっさん状態。
なにをやっても男の人だと世間から冷たい目で見られて服装もかなり制限がかかる。
女の子は子供服を大きくしたような可愛い服装もOKだし甘えもとことん許される。
こんなにいい事ばかりなのにしかも女の子の方が平均寿命が長くて男性は短い。
つまり男の人って自分たちが一番年上だ〜って顔した態度の人が多いけど
実際は女の子の方が長生きだから必然的に今地球上にいる一番年上の人達はなんと女性ばかり。
男は先に死んじゃう。
男は常に責任を押し付けられるのに
女の子は例え男性より年上でも甘やかされる。
実際に私は20代女子ですが、子供の頃に公園で2歳年下の男の子と遊んでいる時、ふざけてその男の子の親に「イジワルされた〜」って泣いたらその男は思いっきりゲンコツ食らってましたw
映画タイタニックでも明らかですが万一事故があった場合、優先して救助されるのは女の子と子供だけ。
男は女性や子供を助けて自分は死ななければならない。
若い男でも熟年女性の為に命を投げ出さなければ行けない。
戦争の場合も一緒。
男が真っ先に戦場に駆り出される。
男は可哀想になぁ
女の子でよかったあw

266 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 11:24:42.65 0
>>258
ひっでぇな。
もし面接に行ったとしても、そんな転職理由はとてもじゃないけど言えないな。
少なくともキャリアアップ含めた転職まで保証しろと。

267 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 16:45:45.21 0
妻が実家に帰って居ます。
現在、マンションで義実家が我が家の隣にあり。元々、育休中の昼間は子供と昼間か実家に、喧嘩する度に実家にという感じで元々の違和感があったのですが、こちらのスレにたどり着きました。

いつも二、三日実家に迎えに行くのですが、こちらの方々が言われてる通りのとんでも理論で諭されて、とりあえず謝り帰って来てもらっていましたが…

今回は違いました…

268 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 16:55:24.50 0
>>267
続きます。

今回は、嫁が暴れて子供が後ろにいるのに食卓テーブルを抱えあげて、殴りかかって来たので〜止める為に頭を叩こうとしたらメガネの上から当たって、目の周りが内出血に…

それで、DVだと騒ぎ〜実家にの流れで…

その後、うちの実家が同じマンションに住んでるのですが(自分の住んでる家は父が用意してくれた家で家賃、光熱費無し)、その実家と仲良く出来ないので別居をしたいので、仕事以外に(父の会社で働いています)バイトでも探して、迎えに来いと言って来ました。

それプラスで、自分の給料の半分を別居の費用として用意しろと…

269 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 17:08:15.36 0
>>268
父の会社で働いている部分や、金銭的にも助けてもらっている部分は自分も実家依存と言われれば自分もそうかも知れませんが、自分は子供や嫁の為に少しでも安定して生活出来る環境は必要だと考えています。

実家依存を調べた所、嫁母は自分のモノサシに合わない人間を敵とみなす、との記述をみたので〜
自分は嫁母は私と父を引き離して自分のモノサシに入れようと考えているのでは無いかと思っています。もちろん、別居も嫁母の入れ知恵なのは間違いないと思っています(子供の前でこんなに喧嘩するなら別居と自分にも言ってましたので)。

270 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 17:17:41.37 0
>>269
最後の話し合いで、実家は兄と嫁母の家なので嫁は離婚して出て行こうと思うと言って来ました。

自分は出て行くなら子供は置いて行けと言ってますが、それから一か月全く動きがありません。

おそらく、話し合いに言っても嫁母と嫁姉にガードされて話し合いも出来ない状態で非常に困っています。

嫁母も嫁父を亡く年金プラス嫁の保険で生活していますし、妻の給料も高く無いので、自分は嫁家族が離婚後の生活を考えて行動しているようには見えないので…

嫁と子供が心配です。

271 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 17:23:29.46 0
とりあえずおつ

両方の実家とあなたの家が全部同じマンションってことじゃないよね?
テンパってるのかもしれんが全体的にもう少しわかりやすく書いてくれると助かる

272 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 17:27:45.91 0
テーブルで殴りかかってくる嫁とかどんなんだよw
いっそ殴られときゃ診断書取れたのにな

273 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 17:30:17.54 0
>>270
長文、駄文で失礼しましたが…

元々、嫁母の言う事しか聞かない嫁と、嫁や孫の幸せを考えずに勝手に物事を決める嫁母に、家庭を振り回されて、壊されかけているので…

274 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 17:33:47.02 0
>>271

全部、同じマンションですww

プラス、自分の祖母の家と義姉夫婦の家もありますww

元々、幼馴染なので。

275 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 17:38:08.02 0
>>272

スミマセン、食卓テーブルの椅子です。

後ろに子供も居たので…

顧問弁護士さんの話では、正当防衛でその部分は大丈夫なはず、だそうです。

276 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 17:56:12.85 0
なんか、身内がこぞって同じマンションとか
あなたの一族のほうの自立心に関しても少々疑問を感じなくもない・・

277 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 18:06:40.72 0
>>276
自分も、その辺に関しては言い返せない部分があります…

私は子供の頃から祖母と暮らしており、祖母が高齢になった為に父が引っ越して来て〜同じマンションの嫁と結婚の為に祖母が離れ一人暮らし〜自分の家が嫁実家と隣になるように、我が家をリフォームみたいな感じです。

278 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 18:16:28.22 0
>>267
追記ですが、自分も実家依存の気があるというか…父の会社を継ぎたいので、離れられない自分もいます。

それプラスで、おそらく嫁母の思惑としては〜義姉が同じく実家依存ですが、義姉の旦那が稼ぎが無い為に嫁実家に頭が上がらず、義兄は昔の借金だかを肩代わりしてもらったらしく、相談しても最初は同感してくれたのにも関わらず、やはり頭が上がらず。

なので、嫁母に頼る気が無い自分が面白くなかったので、父と引き離し、うちの家庭を壊したかったのではないかと…

ちなみに義兄のお嫁さんだけは「あなたは長男なんだから、家を出る必要は無い。それぞれ、やり方があるのだから、お嫁に行ったら、その家のやり方に従うべき」と始めて、向こうの家族からまともな意見が聞けて安心しました。

自分も、嫁や嫁母に洗脳されて自分が悪いのではないかと自信が持てなくなってましたから…

279 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/16(火) 20:42:13.17 0
>>257さん
少し時間をかけてまとめてみます。

>>267さん
たぶん実家依存かどうかは私的には自分の家族をどれだけ考えられるかが
境目だと思います。親孝行が皆実家依存じゃないと思いますが、親孝行を口実に
実家依存な人もいると思います。
267さんはなんだか色々と周りが近すぎますねw
少し離れたところに引っ越せるのがいいかなと思います。ただそういうのって
結婚したはじめが肝心ですよね。だからこそ実家依存かどうかをはじめにある程度
予測できればどんなにいいことか。
私もあなたもこうなって初めて実家依存という言葉を知ったクチですよね。
もっともっと実家依存の存在と問題の深刻さを多くの人に知ってもらいたいです。

280 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/16(火) 21:30:08.57 0
>>278
早めに離婚したほうがいいと思うよ。

281 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 22:19:25.64 0
出産控えて引越しをするんだが、引越し費用を少しでも安くしたいから
時間指定無しの見積もり取ったのにここで嫁姉登場。
嫁「姉が時間指定の見積もりも取って値段叩いたら?言ってたんだけど。」

は?値段安くしたいからその上で営業と話しして見積もり取ったんだろ。
そりゃ早く搬入が済めば片付けも出来るし良い事づくめなのは分かってるわ。
再度見積もり取るのは構わんけど、
費用出すのはウチの家計からだし、分かりきってる事を口出ししされて流されんなよ。家計まで実家気分か?

282 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 22:57:05.00 0
>>279
実家依存って難しい問題ですよね…
自分なんかは、家業もありましたので長男は家を守らないとって教わって来ましたので…

自分も実家依存っちゃ実家依存ですが…自信を持って言えるのは嫁さんと子供の三人の家庭を誰よりも大事にしてた自信はあります。

283 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 23:01:57.23 0
>>280
離婚の事は考えてはいますが…
子供の事と、嫁への未練もない訳ではないので…(嫁母の思惑通りに離婚したくないし)

ただ、向こうから離婚って言葉が出ましたので、子供を置いて行く事を条件に考えて行こうかと。

284 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 23:07:04.84 0
>>281
自分の所もありましたよ〜

父が子供が生まれるのを気にファミリーカーへの買い替えを提案してきて、自分は渋ってたんですが…嫁さんが折角だから買ってもらったら♪

って言ってたのが、次の日になったら駄目よ!!絶対、頼ったら!!ってなって「???」ってなって…

探ったら、義姉と嫁母でした。

義姉の所がお金が無くてクルマを買い替えれなかったそうです。

別家庭なので、関係なくね?
みたいな…

285 :名無しさん@HOME:2015/06/16(火) 23:35:16.52 0
>>284
金銭面まで頼るとこっちまで実家依存になりそうだから、さすがにそこはお断りするわ。

286 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 00:06:49.58 0
>>283
幼馴染同士で結婚したからお互いの実家が同じマンションというのは理解できるんだが
お互いの一族も同じマンションに居を構えていくっていうのがもう謎

つうか仮に離婚しても同じマンション内(隣?)にいるんだろ?
嫌じゃないの?
なんだか状況が特殊過ぎてよくわからんなあ

287 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 00:13:19.33 0
>>285
>>286さん

だから、自分も実家に甘えてる所あるので〜類は友を呼ぶ的な感じに近かったのかもです…

ただ、自分的には他人には、どう見られるかは置いといてうちの実家は夫婦の問題に関しては距離をあえて置いてくれてたと思います。

ただ、今回の嫁母のように別居や離婚を推奨するやり方は考えられません。

288 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 00:18:58.38 0
>>287
ちなみに、義姉の所の旦那さんも離婚を嫁母から迫られた過去ありで〜義兄の所もハッキリとは言いませんが、義兄のお嫁さんが他県への転勤の話が出た時に嫁母が嫌で転勤を推したそうで…

嫁母の元へ帰る気は義兄含めて、絶対にないそうです。

289 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 00:22:14.23 0
いや、あんたの奥さんのこと

実家依存症で離婚又は別居するんだから当然実家に戻るんじゃないの?

290 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 00:30:55.84 0
>>289
実家依存で実家に戻る事事態が問題だと考えてます。

別居又は離婚の話はお互いが納得するまで家で話合える事で話合いさえさせずに勝手に事を進める嫁の実家に疑問を感じています。

私も一度、実家に嫁と喧嘩した時に頭を冷やしに実家に帰った事がありますが…

飯さえ食わせてもらえず門前払いをくらいましたよww

実家とは、結婚とは本来ならそうあるべきかと…

291 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 00:34:38.17 0
>嫁母の元へ帰る気は義兄含めて、絶対にないそうです。

とあったから、でも奥さんは離婚か別居したらお隣の実家に戻るんじゃないの?ってことが言いたかったんだけど


それとあなた安価の打ち方が個性的ね

292 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 00:36:55.09 0
>>286
嫁実家が隣、さらに子供まで誘拐されてるので正直、嫌でしょうがないです…

ただ最悪、離婚で親権取られても居座る事で子供が会いに来る可能性あるし…

最悪、思惑通りにされてもせめてもの嫌がらせになるかとww

293 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 00:45:17.21 0
>>291さん
スミマセン、こういう所に書き込むの初めてなんです…

少しでも理解者が欲しくて…

現在、嫁さんは隣の実家で暮らしていて二か月になります。

世間体なのか、嫁さんは実家から出るように言われてるらしいですが…(それも実家の近くで相変わらず飯など子育ては隣の実家で世話になるそうです。)

その為、自分に新居への別居の為に法外な金額を提示して来ましたが、自分が法で決まった金額しか払えないと突っぱねた所、なかなか新居への別居が進まないみたいです。

294 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 00:49:47.66 0
>>293
しかも、ドン引きしたのが「お母さんだっていつまでも元気じゃないんだから頼れないでしょ」に対して「お母さんが限界を迎える頃には子供が大きくなるから子供に家の事をさせる」らしいです。

理解出来ません…
ってか、任せられません…

295 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 01:07:28.45 0
今までにないパターンだなあ
今後どうなっていくのか興味ある
しかし、そのマンションにいる限りどう転んでも良い方向にいく気がしない

296 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 01:56:35.79 0
>>295
自分でも、何が良い方向か分からなくなって来ています…

なんとなく、元のように暮らすのは無理な気はしているし…

ただ、逃げるのは何か違うと思うので!!

義兄のお嫁さんにも言われた通りに長男はどっしり構えて家を守りたいと思います。

本当は、嫁さんと子供の家族を守りたかったのが本音ですが…

自分がこういう家だから、しっかりついて来てくれたら幸せにする自信はあったのに…

297 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 02:01:28.93 0
メンタルが強いのか元々そういう環境だからなのか知らないけど
自分だったら元嫁と子供及び嫁一家が離婚後も同じ建物にいるなんて耐えられない。

298 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 02:03:15.58 0
いや、子供が近くにいるのは良いことなのだけれど、そんな形ではいたくないなあ。

299 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 02:41:13.80 0
>>297
>>298
ん〜嫌は嫌ですよ…
でも、逃げるのは違うと思うし〜引越しなんてしたら余計に好きなように言われる方が耐えられない。

それに、嫁母の目的が父と離して自分のモノサシに入れたいってのがミエミエなんで。

それを、したら間接的にも嫁母の目論見通りなるのは意地でも嫌だ!!

逆に幸せになるのを見せつけれるかも知れないしw

300 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 02:57:03.62 0
なら、あんたが嫁子供連れてマンションから出れば?
長男で家業を継ぐと言っても同じマンションにいなきゃいけないこともないでしょ
先祖代々の家でもあるまいし・・・って、まさかマンション自体あんたんちの持ち物とか言わないよね?

別に親の援助を受けること自体を悪いことだとは全然思わないけど、父親と近過ぎるのが気に入らないと言われてるなら
あんたも嫁さんもマンションを離れて同じ条件で再スタートすればいいんじゃないの

301 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 06:13:19.74 0
嫁、実家籠城3ヶ月経過。

302 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 07:32:27.22 0
嫁の実家以前に
親も含めて、何もかもがよくわからん人だなって印象

父親は高齢の親のために引っ越してきたって・・・
子供(あなた)のために引っ越してこないで、
親が高齢になったからとか、意味不明。
まぁその他もいろいろ「?」だわ。

303 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/17(水) 07:41:04.98 0
>>282
家業を継ぐことや、単に同居することが、実家依存やマザコンではありません。

>>283
Pは離婚と言えば夫が我慢するって思ってるからね。
で、案の定あんたはそうなってる。

アドバイスは、今度嫁が離婚すると言ってきたら、
「じゃぁ、離婚届に記入して俺に預けて」と言え。
再度言ってきたときも同様に言い返せば良い。

本当に持ってきたらラッキーじゃん。
まぁ、持ってこないけどさ。

304 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/17(水) 07:49:06.46 0
>>287
P婆はアホなんだよ。
アホ相手にするの疲れるから、できるだけ相手にしないこと。

>>290
Pとは価値観は合わない。
洗脳をとけりゃ別だけどな。

>>292
残念だけど、あんたの思惑通りにはならないと思うよ。
PはPを作るだけ。

>>293
新居への別居の金って何???

>>296
つより、おまえ自信に意見がなさすぎ。

305 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 12:05:07.36 0
隣の部屋が実家だったら依存症じゃなくても帰らない女なんかほぼいないよw
環境変えるか嫁母他界かくらいしか解決しないだろそれ

306 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/17(水) 12:12:25.45 0
うん、
「嫁の実家の近居」は嫁をますます実家依存にするだけ。

307 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 12:44:12.45 0
305だけど捕捉

実家に帰る=実家依存症、ではない、とは思うけど
それだけ近いと距離の取り方なんかわからなくなるだろう

なんせ隣の家どころか隣の部屋だもん

あなたもあなたで長男として家(家業)を継ぐことと実家(父親)とべったりなことを勘違いしてる部分もあるんじゃないのかな?
あなたの親もそうな気がするし

308 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 13:25:31.85 0
>>300さん
もちろん、それも考えました。
ただ、今まで我儘を聞いて来て〜仕事をしている、生活には困ってないのにバイトを強制されたり。(自分が父の会社でしか働いた事がないので、嫁や嫁の兄、姉と同等ではないそうです。もちろん、嫁母の考え。)

なので、ここでさらに聞いてしまうと嫁母のテリトリーに入ると要求がエスカレートして行くのではないかと…

309 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 13:28:37.07 0
なんか色んな人がいるけど、
早々に「実家依存」に決めつけない方がいいと思う。

>>268は、嫁が暴力に至るまでの鬱積が有ったわけでしょ?
実家が隣なら環境的に「実家依存」を満たされているはず。
度々出てくるけど「実家に帰ったから実家依存」なんだと決めつけると、問題の解決の糸口を間違える可能性があると思う。

なんとなく「近隣同居トラブル」なだけな気がするけどな。

家業を継ぐメリットは多いだろうけど、リスクを嫁だけが背負っていると感じているかもしれないし。

離婚話となれば、嫁母が娘が損をしないように口出しするのは当たり前です。
別れていく相手に追い銭を投げるような人徳な人は少ないよ。
仮に娘が浮気していても「旦那に甲斐性がないから」位は言うだろうし。

実家に帰る&母親が擁護は、どの離婚パターンでもある。

実家依存症は「突発性」ではなく、「進行性」で「慢性」なものだと思う。

310 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 13:34:27.68 0
>>308
嫁母がマンション出ろって言ってんの?
だとしても、話し合った上で自分たち一家の意思として出ればいいんじゃない?
嫁と二人してマンションから離れて独立するってことで

311 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 13:35:18.46 0
>>302
よくうちが分からない家なのは、自覚しています…

ただ、引越しに関してはちょうど俺と暮らしてた祖母が身体を壊してた時だったので〜自分は違和感はありませんでした。

312 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 13:39:53.18 0
>>309
離婚話になってから母親がでてきたんじゃないし、実家依存症かどうかは置いといても、読む限り以前から母親がかなり口出してきてるのは間違いないでしょ

313 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 13:40:15.92 0
>>303
自分が何でも言う事を聞くと思ってたには同感です。

おそらく、離婚と言えば自分が家でも用意して引越すと思ったのでしょう。

自分が「子供を置いて行く事を条件に前向きに考える」と言ったら驚きというか、予想外といった感じですから。

え?ってか、動きがないから不気味に感じてはいましたが…離婚する気ないんですかね…?

314 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 13:46:02.08 0
>>304
やはり、相手が相手なので難しいですよね…いつも話し合いは斜め上の意見で来るので、戸惑ってしまいます…

新居の金というのは、世間体なのか自分が隣だからか、嫁母の考えでは、さらに近くに別部屋を借りさせて嫁を住まわせるつもりみたいです(もちろん、今までのように依存させながら)。

なので、別居する為に法外な金額を自分に要求しています。突っぱねましたがw

315 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 13:50:30.66 0
>>305 >>306 >>307
父は最初、嫁父を亡くして嫁母が一人で暮らしているし〜自分達も含めて、嫁母を気遣うつもりで隣に住む事にしました。今、思えば大失敗です…

自分も実家依存の気があると思ってますよ…だから、嫁の家族に対しても当事者になるまで気が付かなかったし、実家依存なんて言葉も最近、知りました。

316 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 13:55:24.41 0
>>309
判断が難しいとは思いますが。
自分は、嫁の実家依存だと確信しています。

なぜ、出て行くのか、なぜ、喧嘩になるのか、なぜ、嫁母、義姉の言う事しか聞かないのか。

いつも、今回も分からずに悩んで悩んで〜たまたま、実家依存という言葉を知り、これだ!!
ってなりましたから…おそらく典型的なやつです。

317 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 14:03:02.73 0
>>310
自分は、しっかり話し合いのもとでなら出て行く事も考えてますよ。

ただ、嫁母と嫁で勝手に別居、離婚、新居?の話が一方的に出て来るし、話し合いするにも二人では絶対にさせてもらえないし…

まだ、今は家族に未練があるなら勝手に出れば?って嫁の態度なので家を出ればやり直せる確証も協力的な感じも感じないので…

そして、離婚の話が向こうから出た時点で、これ以上、家を出る事は考える必要はないのかなって…

一番は、全てキチンと話し合いのもとで決めたいです。

318 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 14:08:01.06 0
>>312
家での決め事は二人で決めても、嫁母、義姉のお許しが無いと覆りますww

今に始まった事では、ありません…

毎回、それが原因で喧嘩ですし。
嫁も、嫁家族の意見を通すのに必死で理論は支離滅裂で話にならず…

俺が納得しなければ最後には、暴れる始末…

319 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/17(水) 14:51:53.12 0
Pは自分が被害者になりたい、

ので、そうならないように心がけましょう。
子供を置いて出ていけ、は対処として良かったと思います。
間違ってもP被害夫が出て行ってはいけません、それでは、夫に逃げられたかわいそうなアテクシ、とP嫁は演じるでしょう。

そのうちP嫁は、夫に会社を継いでほしくない、とか言い出すんじゃないかな。
だけどP嫁は、じゃぁ、貧乏でも二人で頑張ろうか?、という気はない。

あと、Pとの話し合いなんて無理、あきらめな。
Pというか、女のほとんどはそうかもしれないが、

女の意見の「全部を」夫がその通りにしない → 夫は人の意見を聞く気がない
女の意見につじつまが合わない → 夫は上から目線で話し合いに応じてくれない

って反論するだけだから。

320 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/17(水) 14:54:46.18 0
>>318
>家での決め事は二人で決めても、嫁母、義姉のお許しが無いと覆りますww

おまえアホだな。
女の言うことなんて聞こうとするからだよ。

>俺が納得しなければ最後には、暴れる始末…

DVの証拠残しとけよ。
あと、セックスレスの記録もな。

321 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 15:07:28.64 0
>>319
ビックリしました…

夫に会社を継いで欲しくはない、だからって貧乏でも二人で頑張る気はない。

って実際、言われた事なので…
どうして、そう言うと思われたのですか?

>>320
については、仰る通りだと思います。
実際に証拠は壊されたコレクションや、物を投げた傷、暴れた後の写真も幸い残ってましたので。

少しずつ、出来事をノートに書いたり証拠作り?はしています。

322 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 15:16:50.02 0
>>321
父との仕事も辞めたら良い。
貧乏でも二人で頑張る気はない。
あと、旦那が食べさせるのが当たり前なんだから、新しく仕事してバイトでも何でもして必死で働けと…

実際、嫁さんの給料は自分の支払い以外の使い道は子供の為の貯金だとかで、内訳を一切知りませんでした。

バイトして来いってんなら、少しは余ってる分から出せば?とかの話で喧嘩してましたね…結局は、嫁母のとんでも理論で自分にバイトさせようって感じみたいでしたが。

なんでも、嫁家族のモノサシで測って生活レベル、価値観まで合わせないといけないのはおかしいと思います。

これを、指摘されたら〜うちはうちの理論でしょ?じゃあ、うちにも口出すなよと。

323 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/17(水) 16:48:00.73 0
>>321さん
うちよりも状況が個性的ですが、全く一緒。
うちもつい先月嫁親子と別居について話したばかりなので、
タイミングは似てますね。
別の方も言われてますが、嫁母は完全に娘の夫をなめてるんですよね。
だから猛毒さんの言葉もあってまずはなめられないようにしないと
いけないと私は思いました。
嫁がまず実家に頼るのは育児ですよね。だから、前から手付かずという
わけではありませんでしたが、より一層手を出すようにしてます。
嫁が間に合ってます空気出してもかまわず子を見ます。仕事もあるので
全ては無理ですが、役割分担はせずになんでも手を出します。
そうして実家に頼る理由を減らしていこうと進めています。

カキコ見ると大方うちと一緒で驚いてます。
まず別居するかどうかに嫁母登場が?ですが、
今思えばはじめからそんなことに私が同意するわけがなく、
でも、嫁母から圧力かければどうにかなるとなめられていたんですよね。
今まで嫁実家ではお行儀よくしていた夫が激怒して、再三にわたり、
干渉しないで、口出さないで、黙ってて、もう来ないで、
と発言したら、けっこうキョトンとしてました。
その後動きがないのも一緒。何か企んでいるのか、行き詰まったのか。

私の方はもう子を実家に連れて行かないでほしい。行くなら一人で
行って欲しい。その間は子は私が見るから、と伝えました。
返事はなかったです。うちから嫁実家は一時間かからないくらい
なんですが、できればもっと遠くに引っ越したい。
でも、お金、理由付け、通勤などいろいろまた問題出てきますよね。
うちの嫁母も数年前に嫁父を亡くして、悲しんでいるところに
よく私も出入りするようになって、それが失敗でした。
うちの実母が亡くなった際は本当冷淡でしたね。上辺の言葉だけでした。

324 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/17(水) 16:49:08.50 0
皆さんに質問なんですが、こういう実家依存の問題。
嫁母が亡くなったら解決すると思いますか?
自分は?です。うちのケースも同じ環境で実家依存の嫁姉がいて、
二代目嫁母になれば同じです。

325 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 17:22:51.00 0
>>321さん
本当に参りますよね…
うちは、隣ですが〜すでに子連れで別居しちゃってますから。辛いです。

そして、話し合いや向こうの意見を伝える時にうちは、嫁母が表に出て来ないので倒すべきは、嫁母なのに戦いも出来ません…何度か「うちはうちでやらせて下さい」とお願いしましたが「聞かれたから、助言しただけ」など、とにかく逃げられます。

あと、家事、育児に関してですが。

家事は、ほぼ全て自分がやってました。
育児は、遊ぶ時とお風呂だけ。

嫁に育児に専念して欲しかったのと、家事が得意では無い嫁さんに家での役割を持って欲しかったんですよね。

今、思えばコレも間違いでした。

326 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 17:34:30.96 0
>>324
周りの姉妹に自分の話をしたら、義姉の思惑もあるのでは?と言われました。

しかも、二組に。

1人は未婚の妹の方で「お姉ちゃんが好き勝手して自分がお母さんを見ないといけないから家から出られないんです」と。

もう一組の既婚の方は、義兄は地元に帰る気がないそうだ、と伝えたら〜嫁母より義姉を疑ってました。

だから、きっと依存先が変わるだけだと思いますね。

依存先が欲しいなら旦那に依存すれば良いのにね…

嫁さん、そんな自分が大嫌いって言ってたし…実家依存ってより、実家奴隷の方が近いのかも。

327 :245:2015/06/17(水) 17:36:05.52 0
>>268
うわぁ、テーブルでは無かったけどまんまウチと同じ行動www
まあアンタも完全になめられなるわな、親の言いなりになってるヤサ男だから、って感じにとられてるんじゃ
テーブルで殴りかかるなんて尋常な精神じゃ無いぞ多分
ウチの場合は産後半年ぐらいまで目付きがおかしくて、今から思えば糖質だったとしか思えない行動ばかりだった
仕事にも支障をきたしそうになったんで実家に返したら、そこから完全に実家依存、子供に会いに来いのレベルになったんで離婚を決意
ちなみに自宅と嫁実家の距離、約300km
最初は二週間に一回のサイクルで行ってたけど、金銭的にも肉体的にも負担が大きくて、最後には全く行かなくなったw

あと、アンタ、嫁、子供、嫁BBAの年齢を希望
産んでまもなくなら、産後うつ状態でウチと同じかも知れないし…

328 :245:2015/06/17(水) 17:48:55.50 0
>>324
もともとの気質が自堕落で依存性の高い人間なので、気質自体は変わらないでしょうね
勿論、BBAが死んだ後頼れる人間がいなければ実家に頼れなくなるので、依存先が旦那に変わったりするだけ
そこでBBAがいなかったら何にも考え無しのバカ女だった事に気づく訳です
自立心の無い、人の言葉うけうりのバカ女だと…

境界性人格障害
依存性人格障害

時間があったら調べてみてね

依存性人格障害の場合、その人間は水とかボールに例えられている
下に下にしか流れず転ばない、現状で一番甘えさせてくれる人間を永遠に探す旅、だけの一生

329 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 17:52:09.03 0
義姉で、一つ。

嫁実家には、クルマが無くて。
嫁が嫁家族の勧めで結婚前にクルマを買ったそうなんです。

結婚後、自分が飲みに誘われたので、そのクルマで送って欲しいと嫁に頼んだら「姉ちゃんが、その日に使うか聞かないと」って言われたんです。

でも、そのクルマは嫁のでしょ、ローンも車検代もガソリン代も嫁の給料(うちの家計)から出してるんだから、うちのクルマじゃないの?

って聞くと、あれは実家のクルマだから、そういう約束だからと、その時も喧嘩になりました。

実家のクルマなら、嫁実家と義姉に半分出してもらえよと…

やっぱり、実家奴隷ですよ…

330 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 17:54:33.58 0
>>326
あ、要は義姉が介護したくないから、実家に帰るように仕向けるって話です。

ズレてたらスミマセン。

331 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 18:11:38.63 0
>>327
えと、一応、食卓テーブルの椅子です。

ちなみに、自分、嫁共に31、子供が今月末で1歳、嫁母が62?だったかな?

元々、ヒステリックな人ではあったんです。揉めなくて良いような所や、事で揉めたり、怒ったり…

それで、迷惑かけた人に自分が謝ったら、なんで謝るの!?って怒りの矛先がw

産後、半年ぐらいは逆に嫁家族に心配されるぐらい荒れてました。
自分は慣れてきつつありましたがw

結婚したら落ち着くかな〜出産したら落ち着くかな〜が全部、裏目に出ましたね…

332 :245:2015/06/17(水) 19:04:32.02 0
>>331
まんまウチと同じ印象
多分それ、産後うつからの糖質レベルの精神疾患発症だと思うよ
自宅の中でどこに埋まってるか分からない地雷の中で生活だった感じじゃない?
私の場合も他愛も無い会話からいきなりキレられたり、常にケンカ売る機会を伺ってるような感じで、半年までは常に下手に出てたなぁ…

おそらくBBAからも心配されてたなら、実家でもやりたい放題でBBAももて余したんじゃないかな
BBAも嫁がいつ暴れるか分からないから懐柔策で、私はあなたの味方だわ、的な対応からの旦那側無視
糖質まではいかないまでも、ボダ確定事案だと思う
BBAを筆頭に周りがみんな甘やかしてたら今以上には決してならない事案だわ
なにせ実家で上げ膳据え膳という甘やかしを受けてる訳だから、本人の自覚が無きゃ無理ゲーだと思うよ
駄々こねればオモチャ買ってもらってたガキと同じ精神状態だから、甘やかしがなくなれば暴れをひどくする、ぐらいの低次元な話だからw

333 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/17(水) 20:37:54.76 0
>>321
女、特にPの思考は同じ。

334 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/17(水) 20:41:48.52 0
>>323
今頃P婆は、娘が自立しちゃって寂しくてかわいそうなアテクシ、に酔ってますよ。

その後のP婆は、
手紙とか、イヤゲものとか、親戚が結婚したからそっちからも祝い出しなよ(祝いを出させたアテクシ)とか、
とにかく自分(P婆)に注目するような行動をすると思うよ。

で、注目されないとなると、あんたたちが来ると疲れるから来るな、とか言い出すかも。
そうやって注目を集めようとするよ、きっとね。

335 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/17(水) 20:44:51.81 0
>>324
何をもってして解決と言うんだい?

つか、P婆が死んだら夫に、なんてんで嬉しいんかい?

>>325
別の家庭に口出しするな、黙ってろ、
となんで言えない?

336 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/17(水) 21:26:25.86 0
>>334猛毒さん
なるほど。確かにすでに「うちも家庭がありますからそこまで娘の面倒は見れない」
という主張は来てますね。だから実家ではなくその近所に別居させるから費用がかかると。
321さんと一緒ですね。
いろいろ思い出します。遠い親戚が亡くなった時、嫁と一緒に私まで来いと言って、
なぜか何も言わずに香典は用意されていて、参加だけさせられたことがありました。
大きな家のお葬式のような感じで私は全く知らないのになぜか親族席へw
逆にうちのお葬式は大した家柄でもなく地元の一般的な会場であげたので、
実家の人間だけでした。
要するに見栄っ張りなんですかね。親戚集まると娘の自慢話が始まります。
うちの娘は完璧に育てたので、嘘をついたり、悪いことは絶対にしない。
と断言していました。
何しろ強気にその部分を徹底してみます。
>>335
確かに解決などないですね。逆に嫁母死んだら
その洗脳に気付くこともなくなり終わるのかもしれません。
なんだか無性に親子喧嘩させたくなってきましたw

337 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 21:48:30.06 0
>>332
そうそう、いつも「なんで?、なにが?」って所から喧嘩が巻き起こったり、出て行ったり〜1、2カ月に1回は喧嘩で暴れて2、3日実家に帰り、訳が分からん理由で嫁と嫁母に謝って、連れて帰って来てましたわw

いま思えば、そういうので愛情測ったり、安心したりって言うのがあるのでしょうか…

初めて「ボダ」って言葉知りました。

338 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 21:51:07.17 0
>>335
確かに、言い訳してないでバスッと言える時に言ってやらないと駄目ですね…

強くならないと…

339 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 21:59:45.07 0
こうやって、皆さんの話見てるとみんな似たような事を言われるんだな…

会社辞めろ、別居しろ、とか男からしたら〜何を言ってんの?どうやって食べてくの?何になるの?

男からしたら訳が分からん事を平気で言って…

男が理解出来ない世界で女のテンプレがあるんだろうか…

実家依存などを抱えてる女が言うのか、全ての女が結婚すればそうなるのか…

340 :245:2015/06/17(水) 22:11:22.89 0
>>337
アナタはまだ若い
私のようなアラフォー先駆者からのアドバイスもある
君はもう少し『雄』を出し給へ
私は別居中の折、精神疾患なり、人格障害なりの本を貪り読んだ
中でも記憶に残ってるのは、岡田尊司氏著のパーソナリティー障害だった
まだその当時は私は相方を治してやろうと思ってたんだなぁ、と今から見てそう思えるwww
しかし、相手のバカは実家が、家に入れば治る、レベルの民間療法レベル出してきて、何も言えなかったな(家族全員から非難された懐かしい思い出w)

本気で嫁とやるならキチンと病気である旨を説明して、やり直す事だわな
まあ、バカBBAは認めないだろうけどな

341 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/18(木) 06:31:22.75 0
実家依存という言葉を相手に出すのはよく考えてからの方が良いかもしれません。
「なになに病気だっていいたいの?」みたいな被害妄想の材料になることがあります。
「そしたら旦那さんに病院連れてってもらわなきゃね。」とそのときだけ家族に。
一度だけそういう人もいるんだよと気付かせてあげたら連呼は不要だと思います。
「うちの娘は病気なのか?」と何度も責め立ててきますので、
「医者ではないのでわかりません。」と切り抜けましょう。

冬彦&マリオ並みの高視聴率ドラマができれば、一気に認知度高まるんですけどね。

342 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/18(木) 07:16:07.96 0
P嫁に、お前は実家依存症だ、と言うのは良いことだと思うよ。

で、実家依存症が離婚原因になっていることも付け加えてね。

Pは自分に非があると認められることは気にはするよ。

最初のうちは、夫だってマザコンだ、と言って肯定しようとするだろうけど、
夫をマザコンと罵るということは、マザコンはダメと思っているってことだろ?
と、P嫁に教えてやる。
P嫁は自分のことは棚に上げて夫のことをマザコン認定して批判してただろうから、
今更マザコンを肯定できないので、
実家依存症=女のマザコン、ということをよく認識させ、
P嫁からの改善を図れ。

343 :名無しさん@HOME:2015/06/18(木) 14:13:53.03 0
>>340 >>341 >>342
実家依存というのは、被害経験がある人間にしか問題として伝わら無いだろうな〜って思っています。

本人達(嫁家族)からしたら、当たり前の事で(それで世界を狭めてるとは思います。)人付き合いは難しい家族ですが、特に問題だと思ってなくて…

うちの家族なんかも、その気があるので「要はバランス、両方の家族を大事にしてくれれば良い」という考え方で問題とはしてないみたいです。

自分が実家依存の事を見つけた時に嫁に言おうかと思いましたが…

余計に事を、ややこしくしそうで…

自分としては、嫁実家が「あなたの帰る家はココではない」と追い返してくれて、嫁自身も「自分は嫁に出た身で子供も居る自覚」を持ってくれさえすれば、今の状況は、もっと違う物になっていたのではないかと思ってます。

付け加えれば「それだけ」で良いのです…きっと。










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344 :名無しさん@HOME:2015/06/18(木) 15:03:24.11 0
引越し先の入居審査がまだなのに嫁母主体で家電買うからと急かされてる。
審査まだか?確認しろ。遅すぎって、
嫁は母が言うがままを俺に言ってくる。
購入費用は俺が出すんだぞ?馬鹿。

345 :245:2015/06/18(木) 19:41:39.73 0
>>343
うん、結局のところは各家庭家庭によって少しずつ事案が違うんで、全てに正解な答えなんて無いと思う
全国のジジババが全員あなたの家族のような考え方なら、マザコン、実家依存症なんて無いと思うよ
旦那のジジババにいじめられたBBAとか、昼ドラとかまともに受け止めてる、自分大好きの痛々しいBBAが実家依存症をつくってるわけで、常識の通じる人達では無いよ

実家依存症を話すか話さないかは諸刃の剣だと思うよ
私は家庭板の存在を話して、『色々見てたらウチと同じ境遇があるスレがあったよ』ってここを話してみたよ
まあ本人は気にしていたんだけど、所詮親の言いなりな訳で、そこから先は本人と親が話すべき事だろうから私はそこから先は何もしなかった
依存してる、という自覚があるかどうかの問題であり、自覚のある人間なら少しは気にするだろうけど、開き直ってたり、周りの人達だって、なんていう自覚の無いバカ女なら、火に油を注ぐ行動になるだろうね

あとアナタの場合は実家依存症だけじゃ無い感じも受けるので、ボダ嫁の振り回しを一生覚悟してやっていけるかどうか、も考えた方がいいよ
BBAが死んだ後自殺しちゃった松平健の元奥さんみたいになったら将来アナタが困るでしょ
共依存してるなら別れてやるのも一つの手だと思うよ

346 :名無しさん@HOME:2015/06/18(木) 21:45:01.66 0
>>345
うちの場合は典型的なPで義姉含め三人ともに近所付き合い、友人関係が皆無で要塞家族。旦那の意見、他人の意見、他人がどう思うか…なんて、入れる気はないでしょうね。

言った所で、逆効果というか逆手に取ってくる可能性が高いかと…

実家依存ではなく、他の依存なら一緒に戦う覚悟はあるのですが…

向こうは嫁母をパートナーに俺と戦う気満々でしょうからねw

















347 :名無しさん@HOME:2015/06/18(木) 22:06:01.37 0
うちの嫁は、結婚前に父親が亡くなって、母親の面倒見るのがいないからということで、実家にいることを許してたけど、実は単に実家依存症なだけだということに最近気づいたよ。いっそのこと、こちらがあなたの実家に住んでもいいと言っても、それは拒否されたし。
実家の近くにマンション買えだの言われてて今買おうか迷ってる。実家の近くにマンション買っても結局実家から戻ってこないような気がする。
いっそのこと、実家から遠いところに家買ってやろうかという考えもある。どっちがいいのかなあ?

348 :名無しさん@HOME:2015/06/18(木) 22:37:23.59 0
実家近くのマンション買う理由は?って聞いてみ。本音が見えるわ。

349 :名無しさん@HOME:2015/06/18(木) 23:10:55.43 0
母親の面倒って、いったい何歳の母親で
手助けせにゃならん事とはなんぞ?
という疑問

350 :245:2015/06/19(金) 00:02:07.17 0
>>346
典型的なP
とか語ってはいけないと思います
判断するのは世間的な弁護士

まあ、納得いかないなら私のようにキチンと取り決めした上での離婚がよろしいかと
今だから書くけど、ヘタレ離婚無しの頭下げ部隊は、このスレにはいらんのよ
常に嫁とその親にいつまでも頭下げてろよ、=発言権無し
奴隷にされた男の気持ちなんて誰も聞きませんがなwww
ケンカも出来ない憐れな人間、嫁の足元以下で頑張ればいいな
子ども大事さが故に、大局も見れずに、かwww

351 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 00:22:54.78 0
>>350
喧嘩出来ないヘタレなのは、認めます。

先々の事を考えると、ヘタに動けない…まさにヘタレ野郎です。

考えれば、考えるほど、逆に実家依存になりたいっす。

自分の幸せ、その他、嫁母や旦那に丸投げ出来るんでしょ?
考えたり、悩んだりしないで…

渦中組、逆に実家依存が羨ましくなって来ましたw

352 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 00:48:00.66 0
自分は自分の判断でPと離婚したが、だからと言って、していない道を選んだ人を馬鹿にするのは違うんじゃないか
猛毒だって離婚してないぞ

それと弁護士はPの判断なんかしない

353 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 01:35:11.50 0
>>350
何か勘違いしているようだけど、
あなたの離婚理由はモラハラだよ。

自分は実家依存嫁と離婚して、まともな人と再婚して普通の生活を送っているけど。
夫婦関係の中で「大局」が見えた所で、何の役にも立たない。
夫婦二人が同じ価値観で見えてこそで、自分一人が「俺は見えてるぞ」と語った所で、そんな言葉は嫁すら聞いてないかもしれない。
あなたにはその「大局」を有り難がり聞く嫁がいるのか?
居ないならそんな「大局」捨ててしまえ。
ま、小事を積み重ねてこその「大局観」なんだけどね。

離婚した自分思うに、大局見えてないから結婚失敗してると思う。
大局見えてる奴は、最初の結婚で幸せな家庭を確実に築いているよ。

あなたも離婚したんでしょ?
再婚目指して小事を積みなよ。

354 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 02:51:07.01 0
当時は家族全員に非難されて何も言えなかったのに、後になってから男らしさだの喧嘩がどうだの威勢のいいこと言ってもな
我々と同じく大局見えていない失敗者なのに自らを先駆者って・・・別に誇れることじゃないでしょ

そもそも本当にそこまでの気持ちで離婚してたらいつまでもこんなとこに常駐したりしてないって

355 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 03:00:38.83 0
この方の場合は確か子供に愛着が沸く前に離婚してると語ってた気が。
なので仮にもっと子供が大きくなってたらそんな軽々しくは言えないと思う。
何にしろもう少し他人を理解する努力をした上で発言して頂きたい。

356 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/19(金) 05:01:28.84 0
実家依存の存在を伝える件は改善させるためには嫁には気付かせるべきで
伝えた方が良いと思いますが、あまり連呼をして追い詰めるのは改善させる
という意味では良くないかなと思います。実家依存という言葉はある意味、
「病気だよ」と受け取られるのでその病原菌である嫁母に告げるのは話を
大きくするだけで逆効果でした。だから言わない方が良いかなと思いましたが、
そもそも猛毒さんが言う通り、家族の問題について部外者の嫁母と話す必要は
ないわけで「黙っとけ」「干渉するな」とだけ伝えておくことは絶対に必要だと
思います。

357 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/19(金) 05:18:44.97 0
うちも母を亡くしましたが、親の面倒って残された親がまだ一人で生活をできる
段階では心配はしてあげながらも手助けは基本的に不要だと思います。
嫁母→嫁に手助けが要らないのと一緒で、必要ないのにお節介焼こうとするのが
そもそも問題の始まりだと思います。相方を亡くした親に対しては常に気遣い
頭の中に入れてあげながらも放っておいてあげることも時にはいいだろうし、
何が言いたいかというと、決して健常なかぎりは同居する必要はないという
ことです。一人暮らしになり寂しさはあるかもしれませんが、自分の家族を
犠牲にしてまで同居をすることは親孝行ではありません。
あくまで家族が優先です。その価値観がずれて片方がそれに不満を持てば、
誰でも実家依存、共依存になり得るのかなと少し怖くなりました。
そこは絶対間違っちゃダメですよね。そこを教えなきゃいけない親世代が今、
弱すぎ、甘えすぎ、やりたい放題すぎなんですよね。
かわいそうだからって、話し合いもせずに親と同居なんて家庭崩壊の始まり。
絶対認めちゃいけないと思う。もちろん家族皆が納得してればいいんですが。

358 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/19(金) 05:23:36.67 0
>>351マンション一家さん(仮名)
気をしっかり持って下さい!w
ぼくいじょうに

359 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/19(金) 05:35:01.01 0
失礼。。
>>351マンション一家さん(仮名)
気をしっかり持って下さい!w
僕以上に嫁母のいいなりになりすぎたんだと思います。
まずはそこを止めないといつまでも自分が思った通りにはならないと思います。
あとは離れることですが、せめてマンションを離れるために、今ちょうど嫁の新居?
請求されているんですよね?そこお金じゃなくてあなた名義で借りてしまえば。
新居を用意しましたと。そして、あなたもそっちに移り住めば最初は大変かも
しれないけど、マンション脱出できるんじゃないかな。
自分も嫁母を説得しようとしたクチですが、嫁母になんかわかってもらう必要ない
と思います。「自分は嫁とちがってあんたの言う通りにはならないよ!」とだけ。
なんだか話し合いの結果が翌日がらんと変わるということですが、話し合いができて
二人の結論がひとまず出るってとこは羨ましいです。そこには期待したいです。

360 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 13:23:18.80 0
P母にとって、
娘の自立=最大の親不孝、
娘の意見・行動で自分に受け入れられないもの=娘の夫の入れ知恵・指図によるもの、
娘が自分(母親)より娘の夫の味方をする=親を捨てた、

→娘の身に何か災い(病気、事故など)が不幸にも起きる=親不孝をした罰が当たった

・・・全くお話になりません。

361 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 13:34:48.72 0
>>350に限らず「頭下げたら負け論」が時々出てくるけど、
ここの人たちは仕事をしてないの?
理不尽な取引先に頭を下げずにそり反っているの?
戦術として使い分けるという術も有ると思う。
自分が正論だから、頭を下げる必要が無いとでも思うのか。

暴論vs正論なら、無条件で正論が勝つの?
正論のあなた達が苦戦しているのは何故?
戦国の世からビジネスまで、譲歩しない相手に譲歩案を出す奴はいないと思う。
ノーガードで打ち合いならば、冷静な奴よりも頭が壊れた方が勝つ。

一歩も引くなという意見も判る。
でも、キチガイに一歩も引かない戦いを仕掛けてあなた達に勝ち目は有るの?

問題の本質で頭を下げる必要は絶対に無い。
どうでもいいことで頭を下げて油断させて、力を溜めて打ち返せばいいだけ。

362 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 13:42:09.79 0
>>359
マンション一家ですw

いや〜今、色々と背負い込み過ぎてて、嫁は嫁母の言う事を聞いてれば、何も考えなくて良いなら、それはそれで楽だなってw

マンションを出る件ですが、現実的に父の会社から貰ってる給料だけでは、家族三人で暮らして行くのは正直、無理です。

父も周りの社員の手前、昇進等が無い限り私の給料を増やすつもりは無いですし。特に今は離婚問題も抱えてますので、最悪のパターン?で養育費の事も考えて、今は給料は増やさない方が良いのではないかと。

それに、猛毒さんが言われていた通り、我が家も貧乏でも二人で頑張る気は無い。と既に言われておりますので仕事+バイトなりの生活になり、要求通り?新居を仮に用意しても要求がエスカレートして行くばかりではないかと…自分を楽させる為にバイトを増やせ等々。

前述した通り、話し合いのもとでバイトする前提でも(やはり、父の会社を辞めて再就職は考えられないので)、妻の協力(金銭的にも、心の問題でも)があれば、出て行く道も考えてはいますが…

いま、それを決断出来るタイミング、
感じではないですね〜

せっかく、助言いただいたのにスミマセン…まぁ〜要はヘタレですわw

363 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 14:02:56.14 0
>>362
追記ですが、出て行った直後に別居話しが出た後、かなり自暴自棄になっていたので。

嫁の家に乗り込んで、「仕事辞める覚悟で嫁と一緒に家を出る」と宣言しに行ったんです。

その時に嫁からは自分が暴れた結果なのに「DVされて、あなたへの気持ちは今は無いから今すぐ一緒に暮らすのは無理」

嫁母からは「あなたには、その生活は無理だから、弁護士とお金の話をして下さい」と一蹴されてますw

その後、もちろん弁護士からの連絡も来てませんが。

その時から、俺から嫁、子を引き離すのが目的で、俺からはお金さえ取れれば良かったのかな?って。

その時の自分含め、本当に情けない話ですわw

でも、そうなると嫁からの三人で暮らしたかったら新居を用意して迎えに来い。は矛盾が生まれますよね…しばらくの別居後なんでしょうけど、これは逆に嫁側が自分と父を引き離して嫁一家のモノサシに入れようとしてるって考えてましたが…

相手の真の狙いが分からないw

364 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 14:17:48.76 0
>>361
自分も同意見です。
自分の周りの偉い人は頭が低い人が多いですし。

ただ、自分みたいに使い所を間違えると逆手に取って、付け上がる人間もいますので、最後の部分だけ気をつけながら、正論かましながら、必要以上に関わらずスルーしながら最後にカウンターすれば良いかと。

相手が理不尽な事をしてるのに、理不尽で返せば、相手と同価値の人間になってしまう。

それで、勝てるかどうかは自分はまだ分かりませんが、自分の将来への生き方としてそれはしたくないなと…綺麗事かも知れませんが。

365 :245:2015/06/19(金) 14:25:25.62 0
>>363
>その時に嫁からは自分が暴れた結果なのに「DVされて、

↑これもまんまウチと同じw
気が高ぶってるとすぐ言うでしょw
このままじゃ二人しかいないとこのケンカでDV男認定されちゃうから、一度調停でもしたほうがいいね
キチンと第三者から、椅子で殴りかかってきたのでそれをやめさせるための正当防衛だった、と理解させる
調停員の方も例えDVでの争いになったとしても証人になってくれるでしょう
そのケンカの流れが分かるメモ書きでも持って早く家裁に行った方がいいと思うね
私は調停で正当防衛を相手に認めさせたよ

誰が被害者だと客観視出来てない、被害者意識丸出しのボダだもん構ってちゃん丸出し、駄々こねて楽な方、楽な方にしか流れない
相手の真の狙いが分からない、のは当たり前
要求する論すら無い、ワガママ娘の言いなり
こうなってくると実家依存症では無く、嫁母も一人の精神疾患者に振り回されてるだけなんじゃ、とさえ思えてくる

366 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 14:35:15.98 0
>>365
自分もチラッと、そう考えてるんですよね…一緒に暮らしてる時の言動等で実家依存なのは、間違いないと思ってますが。

今回の件に関しては、嫁母も余りの娘の言動に自分と居たら喧嘩が絶えないので別居を進めて来たんでは無いかと。

だからと言って説明も無しに嫁側の意見だけで、全て決まる現状には納得出来ませんが。

調停に関しては、余りに向こう動きが止まったので近いうちに弁護士さんに相談に行こうかとは考えてます。

367 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 14:37:19.34 0
>>366
あ、追記で一度、弁護士さんには相談には行ってて〜その弁護士さんからは同じく「正当防衛」で行けますとは言われました。

368 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/19(金) 14:46:13.48 0
>>343
本人は当たり前、だからといって、それが通常離婚原因になっているということは伝えて良いと思うよ。

>>346
その行為が離婚の原因になってる、という事実をお伝えしておけ。
Pは自分が悪いとされることをとにかく嫌うから。

でも、次は「男のくせに」「器が小さい」とか言い出すと思うけどね。
そしたら、男のくせにとは何??、と質問する。
男のくせにというなら女は黙れ、と反論する。
器が小さいと言われてもだから何??イヤなら離婚届を書いて持って来いよ預かるから、と言え。
離婚届けについては、P側から申し出ると、Pの有責になると思って絶対持ってこないよ。

369 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 14:49:19.02 0
>>362
> マンションを出る件ですが、現実的に父の会社から貰ってる給料だけでは、家族三人で暮らして行くのは正直、無理です。

そんな会社ヤバくないか?
本当に給料がとてつもなく低いの?
それともすげー家賃相場高いとこなの?
個人的には今まで贅沢を与えられ続けた生活でそれを下げたくないってワガママにしか見えないんだが…夫婦ともに
何がどう無理なの?
食うのに困るくらい?

370 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 14:57:51.88 0
>>368
やはり、多少は伝えるべきですよね。
タイミングみて、やります。

後、離婚届けは、やはり向こうからはありませんか…

って事は、実家に籠城か…
嫁母の家にも住めないから、別居の費用ってのの接触待ちだったんだけど…

それも、話しが変わってればお金渡さなくても実家で生活出来ちゃいますね。

371 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/19(金) 15:01:13.24 0
>>347
嫁の実家の近くにマンション買うのは愚の骨頂。

>>356
いくらP婆だからといって、正面切って批判するのはダメだよ。
言っても「過干渉するな」だけにしとけ。

>>357
P「あなたの親は一人でも平気だけど、P婆は一人じゃかわいそうなの!!だからウトはほっておいてP婆と同居するのが正しいの!!」
って言うだろうね。
言うとすれば、「お互いの親から独立してやっていきたい」だけだ。

>>361
Pに対しては絶対に頭を下げていけないとまでは言わないが、
基本スタンスは頭を下げないことが必要。

P嫁は誰かに依存して生きていかなければならないので、
P婆から夫に依存先を変更するためにも夫の強気な態度が必要、同時にP嫁とP子をできれば物理的に離す。

372 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 15:07:15.77 0
>>369
給料が低い方です。
多分、うちの親も依存の気があるので…
自分の手のうちに置いときたいのでしょう。

嫁の給料が入れば、食うには困らないレベルですが…きっと期待は出来ないので、体力的にどこまでやれるか分かりませんが、バイト込みで食うに困らないぐらい。

後は、クルマ等は、処分で子供にどこまでお金かけて上げられるか〜のレベルです。

今までの生活レベルがあるので、嫁が余計にヒステリー起こすのは目に見えてますねw

そして、自分は我慢出来ないで実家へ帰ると…

373 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 15:22:26.70 0
>>372
手取りと近隣の家賃相場はどんなもんなの?
食うに困ると言っても成城石井クラスじゃなきゃ嫌だ、から業務スーパーでも桶までピンキリだからなー

374 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/19(金) 15:33:10.21 0
>>362
給料は増やさず、別な形で現金をもらったほうがよいだろうね。

>>363
通帳どうしてんだい??

Pの魂胆は、夫が我慢してP実家で同居することだろうね。
とにかく「金」がとれりゃいいやと。
Pは男のことを「金」としか見てないから。

Pの頭のネジがぶっとぶと、保険金殺人とかやっちゃうんだと思うよ。

375 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/19(金) 15:39:49.04 0
>>364
あ〜、あんたダメだ、そりゃ。

かっこつけようとすっから、Pにいいようにやられちゃうんだよ。
周りに頭を下げるのは自分が利益を取るために下げてるんだよ。
あんたが理不尽になれないからPは調子こいて理不尽満開なんだよ。
理不尽になれないのはかっこつけようとすっから。
でも、全然かっこよくない、
かっこいいってのは、理不尽なことも相手が受け入れられるだけの器を見せられるってこと。
そこんとこあんた勘違いしてるよ。

だからPの被害にあうんだよ。

聖人君子になりたいなら、とことんなればいいじゃん。
つまり、Pのこともすべて受け入れなよ。
中途半端な聖人君子だからダメ。

あんたも自分をもっと理解し、
あんたは人間がどれだけわがままなものかを理解し、
わがままな人間同士がどうやって社会を成り立たせているかを理解しろ。
そうすれば解決の糸口も見えてくるし、
あと、将来社長になるときにも必要。

376 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/19(金) 15:40:45.44 0
>>375
追記、

利益を吸い取るような相手に対して頭を下げる必要はない。

377 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/19(金) 15:43:34.53 0
>>370
なんだっけ、
夫婦仲を改善する調停、
やればいいんじゃね?

>>372
いずれ良い給料をもらえる見込みがあると、
Pも態度変えるだろうけど。
ウトメの生活ぶりで嫁の態度は変わる。

378 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 15:45:10.04 0
>>373
手取りはお恥ずかしい話ですが…
田舎なので。15万です。

嫁さんが10万くらいで。

家賃相場が、3LDK住みで、そのままで計算したら9〜10万って所です。
レベルは相当、落とさないと厳しいですね。

父のもろもろの助け込みで、手取りでいうと30〜40万のレベルの生活をしてたので…

まぁ正直、自分の甘えもありますよ。
あとは、嫁さんがどの程度の暮らしを想定して動いているか分かりませんが…

379 :245:2015/06/19(金) 15:50:46.31 0
>>367
弁護士に相談するのもいいけど、相手側には常識が通用する相手では無いレベルである事も理解してね
なんせ自分達が被害者にならないといけない、半島の人みたいな考えの持ち主だから、下手に弁護士の存在なんか出すと

アナタが連れてきた弁護士なんて信用出来ない
お金で言わせてる可能性もある

みたいな基地害理論持ち出してきて、弁護士同士の闘争になる事も予想される

やはり調停が最善だと思う
勿論、『離婚調停』ではなく『円満調整』にする事
私の場合は相手側に調停手続きさせたんだけど、『離婚調停』できやがったから、そこで完全に離婚を決めて自分優位にもっていった
離婚を求める側には慰謝料なんか発生しない、と突っぱね、私への慰謝料と子どもとの養育費相殺で終了だったよ

380 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 15:56:20.83 0
>>374
通帳は、嫁自身の通帳と子供手当ようの通帳だけ持って出てます。

家の通帳は、手元にありますね。

やはり、嫁側の狙いとしては自分のモノサシの中に入れたいってのが強そうですね…

381 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/19(金) 15:59:36.55 0
>>378
自分の常識だけで相手を図る癖はやめたほうが良い。

Pはな〜んも考えてないから、
その後の生活がどうなるかだなんて考えていない。
だけど言いたいことはなんでも言える不思議な人なんですよ。

382 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 16:00:44.61 0
半島の人みたいな、とか書いてるやつ、
もし相談者がごく普通の日本人と同じように暮らしている韓国籍の人だったらどう感じるか考えなよ

意味することは分かるけど、わざわざそんな表現を選ばなくてもいいじゃない

383 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/19(金) 16:01:05.32 0
>>380
P婆帝国を作りたいのだろうよ。

384 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 16:01:37.37 0
>>375
ん〜確かに頭を下げるのは自分の利益があるからですよね…

自分の態度や考えが、相手を助長させてるのは理解しています。

解決の糸口がハッキリしないのは、自分が自分として完成してない…つまり、猛毒さんにも以前言われましたが…自分の意見が無さすぎなんですよね。

もう一度、考え直します。
助言ありがとうございました!!

385 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 16:08:51.66 0
>>377
うちの父も再婚なんですが…私は父の連れ子、母は、相当いい生活してると思います。

ただ、猛毒さんに以前言われたように。
自分に社長になって欲しくない。とも言っていましたので。

態度が悪い方向に出たという事は嫁が目指してるのは違ったんでしょうね…

私は、女性は良い相手と結婚して旦那が出世するのが幸せなんだと思ってましたから。いまだに、その女性心理が理解出来ません。

金、金とは言ってたし、言ってるので稼いでは欲しいのでしょうが…

386 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 16:12:05.61 0
>>379
弁護士さんへは、あくまでも相談で今はまだ向こうの動きに合わせて、こちらも動いて行こうかと。

ただ、先に嫁母が金の事があるから弁護士と話してくれって言って来たのに動きがないのは、手詰まったのか、なんなのかひと月以上、動きなしですからね…

387 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 16:16:43.56 0
>>381 >>383
猛毒さん、本当に多分、その通りなんだと思います。

何も考えてないから、こっちに無茶ぶりだけして。のほほ〜んと子供を誘拐して生活して。

手詰まったら、こっちへ。
って感じで、いるんでしょうから本当に腹が立ちます。

388 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/19(金) 16:24:40.46 0
>>385
夫が社長になるのがイヤな理由は、P嫁がP実家から出なきゃいけないから。
その原因はP婆がP嫁に依存しているためP婆がP嫁をP実家から出さないから。

>私は、女性は良い相手と結婚して旦那が出世するのが幸せなんだと思ってましたから。いまだに、その女性心理が理解出来ません。

P嫁は、旦那は出世「せずに」「高給を稼いで」さらに家事育児をやってくれることを望んでいます。
まぁ、言うのはタダですし、
だけど、Pはじぶんがめちゃくちゃなことを言ってる自覚はありません。

>>386
俺様と違って夫婦関係を改善したいと考えているなら、
早期に動いたほうがよくないかい?

俺様は夫婦関係の改善を望んでいない。
自分に利益があるかどうかだけだよ。
その考えで意見している。

389 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 16:38:41.07 0
>>388
そういう話が聞けて納得しました。
そんな無茶苦茶、いくら考えても分かるはずがありませんw

義兄に相談した時に裏切られたのを思い出しました。
「いくらなんでも我儘すぎませんか?」

「言うだけタダやんか。」
って言われて「は?」ってなったのをw

390 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 16:45:52.11 0
>>388
あと、夫婦関係の改善の調停ですが〜

こちらとしては、6月中に嫁実家を出るという話だったので〜何か言って来るだろうと待ってたんですがね…

それと、こちらとしては6月30日が子供の一歳の誕生日なんで。

それは、うちでさせるから迎えに行くぞ。
あと、それはうちのイベントなんで。

別に家族三人で誕生日祝いの食事がしたいと。要望はしてるんですが〜LINEは既読スルーですね〜きっと当日も籠城or逃げられそうですが…

何もする気が無いってよりは、ましかと思いまして。

それから、調停を考えてみます。

391 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 16:51:45.43 0
>>390
あ、うちでさせる、うちの誕生日ってのは一歳は餅踏みさせたりってありますよね?それです。

そのイベントは、うちの実家込みなんで〜嫁は参加したくないならしなくて良い。別で家族三人で会いたいって要望したんですね。

分かりにくくてスミマセン。

392 :245:2015/06/19(金) 18:13:27.49 0
>>390
>別に家族三人で誕生日祝いの食事がしたいと。要望はしてるんですが〜LINEは既読スルーですね〜きっと当日も籠城or逃げられそうですが…

これもまんまウチと同じ
要するにワガママな子どもがいっしょに遊んでた子どもに対して共通のおもちゃを独り占めして拗ねてる状態だね
私なんて一歳の誕生日も初節句も散々メール入れたのに一切無視でしたから
あと、今後はLINEよりメールでやり取りした方がいいんじゃない
SD保存も出来るし、沢山残せるから今のウチから証拠は沢山もってた方がいい
相手から何も言ってこないのは、ノープランな上でアナタの動向を見たいがため
ほとんどの場合はその動向に対してケチつける事によって少しでも自分達が優位に進めようと企んでるから
ね、日本が何かをすると某国が今まで何にも動いてなかったのにいきなりクレームつけてくる、あの図式といっしょ

調停で円満調整、インチキDVの疑いを晴らす、また夫婦同居義務違反である事を理解させる、が最善策かな

まあ嫁にも稼ぎがあり、現状金払ってないなら、こちら側はいつでも別れてやるぞ、的な態度で放置すれば?
いずれにせよ早期に調停した方が復縁でも離婚でも結果としてよくなると思う
現状ではずるずる行くだけで、相手側からはアクションが無いんじゃ調停とかの第三者の前でやり取りする方法しか無いだろうね

393 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 19:44:54.95 0
横からすみませんが>>245さんは男性ですか?
文章の調子が女性っぽいので混乱したのですが、実家依存の(元)嫁をお持ちの男性ですよね?

394 :245:2015/06/19(金) 22:00:03.80 0
>>393
確かに『横』なんで
なら、お前がキチンと管理してみろよ、バカババア
これでいいかしら?
お姉さまwww

395 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 22:33:53.77 0
>>392
とりあえず、スルー安定ですよね。
当日は、自分一人だと「ギャーギャー」なるのが見えてるので牽制で自分の母親を連れて乗り込もうとは思ってます(母には何も言わずについて来るだけとお願いして)。

嫁母は、うちの両親に対しては、大人しいので。

それでも、会わせない、渡さない場合は調停に前向きに考えます。

本当は、調停前に本当に嫁実家が出るなら話し合いの機会があるはずだし〜嫁実家をまず出したかったという。

自分の考えは、あったのですが…
動き無さそうですもんね…

調停始めても、何ヶ月ってかかる訳だし…先は長いな〜

396 :245:2015/06/20(土) 01:08:04.52 0
>>395
>当日は、自分一人だと「ギャーギャー」なるのが見えてるので牽制で自分の母親を連れて乗り込もうとは思ってます(母には何も言わずについて来るだけとお願いして)。
↑お前もじゃねw

人様からの受け売り論で勝ちを自称するのは勝手だが、それは相手側もいっしょなw

まあ、人生を決めるなんてそう何度も無いだろ
オノレ自身の考え語れよ
全て他人評なんだよ、お前の論は

397 :名無しさん@HOME:2015/06/20(土) 01:49:48.48 0
>>396
いや、分かってますよ。

でも、向こうが多勢に無勢で待ち構えてるの分かってるんだから。

少し、虚をつくというか〜誕生日ぐらい
、節句くらい確実にさせてあげたいじゃないですか?

子供の一生に一度のイベントなので。

正直、何が正解かなんて分かりません。

嫁家族と戦うのは一人が筋だとは考えてますが。それは、絶対。
ただ、確実に相手を引っ張り出す方法を自分なりに考えた結果のつもりです。

398 :名無しさん@HOME:2015/06/20(土) 01:52:59.50 0
>>397
子供の祝い事の日ぐらいは、良い争いない良い日にしてあげたいです。

それだけ、なんです。

399 :名無しさん@HOME:2015/06/20(土) 04:06:53.21 0
なんでこのスレやたら行間空ける奴ばっかなの?
すげぇウザイんですけど

400 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/20(土) 05:01:46.26 0
私も何が正しいかはわかりませんが、嫁実家に乗り込むのに
母親同伴はちょっとハテナです。その方が黙るというのは
わかりますが、そうじゃなくてあなたが黙らせないと、
本末転倒じゃないかな。嫁の実家依存を責めれないよ。

うちは逆でケンカし話し合いもない無言状態の中で、
両家集まってのお祝いの話があったから、お断りした。
こんな不仲な状態でお祝いされても嬉しくないし、
心からお祝いできるように話し合ってわだかまりを取ろうと
言ったが、無視で結局実家に帰り、向こう側だけでお祝い
したみたいです。そんなお祝い何の意味もないと思う。
もちろんその事に対しては猛抗議したからもうしないでしょう。
言わなきゃわからないのが大変で、
「え!これも言わないとダメなの?!」という感じの人間たちです。
私の考えではこういう不仲な状態なら、両親呼ばないで家族だけで
お祝いをするか、覚悟決めてお祝いしない方が、両親や親戚集めるより
良いと思いました。

401 :名無しさん@HOME:2015/06/20(土) 08:37:26.28 0
>>400
>両家集まってのお祝いの話があったから、お断りした。

あなたの判断もわかるし、応じても嫌なことになるだけだっただろうし、
相手側も話をしただけでまともに開催するつもりもなかったかもしれない。
が、
P達は、あなた側から断ったことを「せっかくこっちが〜なのに、向こうがどうのこうのなん非道い人間だ」と
事あるごとに批判的に周りの人間に触れ回っている図が容易に想像できる。
そういう揚げ足取りだけは長けているんだよな。

402 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/20(土) 09:56:35.86 0
>>390
Pは夫の根性を見ながら行動するだけなんで、
夫がこれだけはゆるせねぇってことには従順に従うこともあると思う。
が、P婆の洗脳により、ひきこもり化してると厄介。

>>391
おまえさんがP嫁に期待している状態ではそのセリフは逆効果になるかもしれねぇから、よく考えたほうがいいと思うぞ。
つまり、おまえさんが心の底ではP嫁も一緒に来てもらいたいと考えてるのに、来るなでは、おまえさんが嘘ついてる状態だから。

俺様みたいにP嫁との関係がどーでも良くなってるならそのセリフは利くと思うけど、
P嫁のことをまだ愛しているなら、余計なことは言わずに、素直に、P嫁も一緒に来てほしい、といったほうが効果あると思う。

おまえさんも、自分のプライドと嫁への愛情、が心の中で整理されていないから、
その結果嫁をPにしている可能性があるな。

403 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/20(土) 09:58:22.31 0
>>392
離婚か、円満か、そこははっきりさせないと、逆に夫が有責になるよ。
弁護士だってどうやったらいいのかわからないだろうし。

404 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/20(土) 10:02:59.11 0
>>395
P婆は総じてどちらかというと対人恐怖症なんだろうな。
だから同格相手にはおとなしくなる。

>>397
おいおい、おまえさんまだ勘違いしている。

おまえが戦うべき相手はあくまでP嫁であって、
P婆は部外者。
なのに、おまえさんがP婆を戦場に招き入れてどうすんだい?

P婆に対しては「黙れ、部外者」が正解。
とにかく過干渉しようとするだろうけど、P婆がとにかく参加したがったら、
なら夫実家で話をしましょうか?
でいいと思うんだが。

まっ、そうするとP嫁をひきこもらせて、出ていかないようにするから困るわけだけどな。
でも、言う相手は、あくまでP嫁だけにして、
P婆には「黙れ」のみ。

405 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/20(土) 10:06:43.62 0
>>398
>子供の祝い事の日ぐらいは、良い争いない良い日にしてあげたいです。
>それだけ、なんです。

わりぃけど、おまえはそう思ってねぇと思う。

おまえさんの本音は、夫実家主導でやりたい、じゃないかい?

だったらそう素直に言ったほうがいいと思うぞ。
体裁整えてかっこつけようとすっから、P婆に調子にのさせてると思う。

Pって、実は根性無いから、
夫が本気出したら我慢するよ。

406 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/20(土) 10:09:49.29 0
>>400
この期に及んで円満解決を考えてたらあんた失敗するよ。
P婆に対しては、子供のお祝いは夫実家でやりますので、と通知すれば良いだけ。
で、P実家でやりたけりゃやりたいで、それは別な日に勝手にやってくれ、と言えばいいじゃん。
これについてはPは納得すると思うよ。

ただし、Pは夫実家よりも前日程でやって、自分たちのほうが先にお祝いしてあげた偉い爺婆、って自己満足に浸る。

407 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/20(土) 10:11:48.90 0
>>401
Pが何を触れ回ろうと気にすんなよ。

Pなんて友達いないんだから、実害ないし。
P親族の中じゃP婆は嫌われてるんだし。

408 :名無しさん@HOME:2015/06/20(土) 11:47:44.71 0
>>402
自分の中で、子供の祝い事だけはしてあげたい。それは、間違いなくあるので。

それは、無視されようが籠城されようが誕生日の当日まで頑張って主張しつ行こうと思います。

あと、正直に心の整理は出来てません。

嫁への愛情あれど、無理に連れ戻したり、調停しても、何かあれば実家にまた戻ったり、我儘がエスカレートしたりするんでしょうから。

ただ、祝い事だけは嫁も参加して欲しいのは言われる通りなので、それも伝えて行きます。

409 :名無しさん@HOME:2015/06/20(土) 11:54:46.13 0
>>404 >>405
皆さん言われるとおり、うちも母親出したら、黙るでしょうが…

確かに、猛毒さんの言われる通り「嫁母は黙ってろ」が今後。通用しなくなるでしょうから。

とりあえず、方向を変えて誕生日まで日があるので〜嫁に諦めずに「その日だけは確実に祝いたい」「嫁も一緒に」を無視されようが籠城されようが、接触かけてみます。

かっこつけるのも、辞めます。

410 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/20(土) 14:21:21.38 0
>>408
夫の実家で祝い事をしたい、嫁の実家ばかりでズルい!、の間違いじゃねぇかい?
嫁親のことをこんだけ考えてやっているのに、なんで嫁と嫁婆は夫実家のことを考えてくれねぇんだよ、ふざけんな!!、の間違いじゃねぇかい?

Pはそういうことを考えられる奴じゃないから、相手に求めるのは止めたほうが良い。

参加してほしいと伝えるのか、決定したから出席しろ、と命令するのが良いのか、
それはP嫁の状況次第。

411 :名無しさん@HOME:2015/06/20(土) 14:27:32.10 0
>>410
そこまで、突っ込んで言ってやった方が伝わるんですかね?

とりあえず、「祝い事は何がなんでもする、嫁も参加して欲しい、二人の揉め事にこども、うちの家族も関係ないじゃないか」とは言っておきました。

412 :245:2015/06/20(土) 16:43:42.73 0
>>409
基本的にPってヤクザみたいに、自分の家で相手より人数多く、でしか話せない人間の塊だから
後から気づいたけど、人数多くして誰かしら気づいた人間がこちら側の矛盾点ついてくる、いつの間にかどんどん敵(笑)になる人間が増えてゆく
なんせ建設的な議論の出来ない、敵か味方かでしか判断出来ないようなバカの集まりだから
私なんて最終的には義父母に限らず、同居の兄、近隣別居の義姉夫婦まで参戦(笑)してきたからね
猛毒さんの言う、『黙れ』 が正解

最終的に全員出てきた最終局面で私が言った一言は
『父は父同士、母は母同士で話して下さい。それ以外の方は部外者なので速やかにお帰り下さい』だったな
とにかく一対一での話し合いが出来ない人間の集まりだった
私なんか一対三とか当たり前で毎回やり込められたからね

ヤクザと同じように一人で嫁実家に行くなんてもってのほか、敵(笑)を増やし相手に弱み見せに行くようなもの
気晴らしに伊丹監督の『ミンボーの女』でも見ろ
Pの頭の中が少し理解出来るはずだ

413 :名無しさん@HOME:2015/06/20(土) 17:30:10.76 0
>>412
自分も基本的に一対三でしたw

まともに話が出来ないから極力行きたくないんですよね…

「嫁はともかく、子供には堂々と会いに行けば良いのに〜」なんて言われるけど、いやいや〜みたいな。

自分がヘタレなだけですが…
被害者になってみないと分かりませんよね…

「黙ってろ」を自分も通したい、言いたいので、当日は「とにかく迎えに来た」の一本で挑みたいな、と。

向こうは向こうの主張を通そうとしてるだけだから、こちらもこちらの主張だけを言えば良いだけなのだから〜考えたら簡単な話です。

414 :245:2015/06/20(土) 17:53:23.39 0
>>413
なら別に行く必要は無いよ
行った時点で相手側はさらにアナタの事を下に見るようになるだろうね

子どもかわいさに来たか
もう少し様子見てたら全面降伏するだろう(笑)

って…
嫁に男親側でも誕生日を祝う権利があるのでその日連れてこい
とメールででも入れて様子見れば?
メールは保存して調停の証拠にもなる

私は初節句の際、↑の言葉に加えて次みたいな事も書いたなあ

子どもは親を選べないからなあ
普通の子どもなら旦那側、嫁側の親両方から祝福される権利があるのにな
親のエゴでお前ん家からしか祝ってもらえない○○って、可哀想だよな
子どもの権利侵害してる事、理解出来てますか?

なにもバカの理屈に合わせる行動は必要は無い
先々を考え、証拠を増やす行動、こちら側の要望のみメールで連絡したら?
それらが多ければ多いほど、籠城してる相手の外堀を埋め、さらには内堀も埋める材料になってくる
私の場合は裸城になって何もこちらに言えなくなって、全員でこっちに来てファビョってたなw

415 :名無しさん@HOME:2015/06/21(日) 00:37:10.78 0
>>414
なるほど、仮に会えなくても〜動かないよりマシ程度に考えてましたが…

外堀だけでなく、内堀も攻める事になるんですね…タイミング見ながら実践してみますわ!!

416 :245:2015/06/21(日) 02:22:37.57 0
>>415
おいおい、勘違いすんな
証拠をドコで出すか、で外堀埋めるは内堀埋めるか、なんだよ
先にも書いたけど、ミンボーの女でも見ろよ
お前、読解力無さ過ぎ
切り札なんて、内堀埋めるレベルでしか出せないだろう
なら、外堀埋めるレベルの悪事まで収集しろよ

お前は外堀埋めるどころか、いかにして淀君に頭下げないか、しか考えてない
お前が家康レベルになるためには大阪城の外堀埋めて、内堀まで埋めるしか無いんだぞ

417 :名無しさん@HOME:2015/06/21(日) 07:43:47.77 0
>416
そういう例え話で思い出した。
P一家って例え話が全く理解できんかったなあ。そのパターンだと「何で急に淀君の話になるの?」って話が幹からどんどんそれて行って収拾が付かなくなってたよ。

418 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/21(日) 11:24:30.90 0
Pは都合の悪い意見は理解できませんと答えて理解するつもりはないのだから、
余計なたとえ話はPをつけあがらせるだけ。

419 :名無しさん@HOME:2015/06/21(日) 14:27:44.62 0
不妊治療、流産.死産を経て、子供が生まれた途端から、実家依存症っぽくなってきた。
治療中や、死産した際には、子供を諦めろと言い、子供を出産した時も、嫁がインフルにかかり仮死状態だった時は
お前達が、忠告を無視して産んだんだから、障害あってもお前らだけで育てろと
言ってたのに、その後、障害が無いのを知ると、何かにつけて実家に呼びつける義母。
そして、帰ると一週間近くは帰って来ない嫁。それが、2週間違いペースで行われる。
今から対策しなくては。

420 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/21(日) 16:46:38.84 0
>>419さん
1年前のことだんだんと思い出してきました。最初にはっきりガツンと言って、
話し合いをした方が良いと思います。私の場合はその頃、「実家依存」という
言葉も知らず、ただ何となく「たまには休みの日に家にいなよ。」「あまりに
実家泊まってるとどっちが家だかわからないよ」などと曖昧に言い争いしてた
ので、なんとなく少しづつ溝が深まっていきました。はじめの段階でよく話し合い、
子供と三人で新たな家庭を築くんだっていう当たり前の再確認をしておくのが
予防になると思います。そのために家事や育児には関心を持つ。不妊治療で2人で
がんばってきたんですから、一時の甘えだと思うんですが。

421 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/21(日) 16:54:13.47 0
>>418猛毒さんの意見に一票
例え話すると、一方的に身内の例え出してきます。「ナニナニちゃんちもそうだよね?」
「あの家もそうだった」「うちの近所はおかしいのかね」ときます。嫁母が。
「あそっか」はまずありませんね。理解しようとして話すのではなく、あくまで
主張を押し通そうとするだけですから押し負けてはいけない。
その代わり何も考えていないから論破は比較的簡単です。うちの場合。

422 :419:2015/06/22(月) 06:00:27.41 0
>>420
やはり始めが肝心なのですね。
嫁より、嫁母の方が孫可愛さで暴走してる感じですが、
嫁も姉妹も、もういい年なのに、母親と風呂に入ったりと、親離れ子離れ出来てないのも現実。
嫁実家は、借金もあり、嫁も持病もありで、仕事してる訳じゃないし、とネットで見る離婚にはならないと嫁側の足元見てた部分もありましたが、
晩飯も作らず、実家に帰れば、帰った先から一週間後に帰ります等のメール。
それを操る嫁親に最近、腹が立ってきて。

農家で、忙しいと言ってる割には、これだから。

423 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 13:03:39.06 0
俺と嫁、3歳の嫁の連れ子と生後3ヶ月の実子で嫁実家で生活してる所謂ますおさんです。

困ってるのは嫁母が育児やら給料やら全てにおいて口出してくる。

嫁も嫁母の言いなりなのか家庭内の意思決定が全て嫁母と嫁で行われてしまうんよ。
自分が仕事で帰りが遅くなってしまい、育児で忙しい嫁は嫁母を頼りにしてしまうのはわかるし、嫁実家にお世話になってる身分なんだけど嫁実家にいる限り嫁の実家依存が治らないのは仕方のない事なんですかね?

424 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 13:06:42.14 0
3歳の嫁の連れ子が居るって所から、お察し。

425 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 13:40:25.09 0
>>424
義母も義父と再婚するまでは母子家庭だったので子育ては女が共同でやり
男は稼いでくれればそれでいい様な風潮なんですよ。

どうにかして義理実家を脱出したい。

426 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 16:56:48.74 0
母子家庭中は、それでも良いんだろうけど、貴方との前に離婚経験があるなら、もうちょい、自立というかが無いもんなのかなぁ。
それで、貴方との夫婦関係も悪くなれば、流石に子が不憫。

427 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/22(月) 18:20:28.48 0
>>422さん
「農家」ってひとつキーワードかもしれない。
男系女系関係なしに人をできるだけ多く囲いたがるんですかね。
んで、娘の旦那が言うこと聞かない、実家より離れようとすると切り捨て。
うちの嫁実家も農家です。

>>423さん
自分の子は一歳ですが、確かに生後3ヶ月くらいまでは嫁一人では大変だと思います。
仕事もいつも遅いのであれば、お風呂入れたりも一人では大変だし、1日のサイクル
なんて関係なしに寝たり起きたりするので、嫁母いないときついかもしれない。
ただその中でも、はじめから頼りきっているか、今だけって思って頼っているかで
全く違う。3ヶ月過ぎたあたりから大抵は夜泣きも減って生活が安定するので、
それでも親なしじゃダメ〜って具合だったら、前の結婚もそれで失敗してるんじゃ
ないかなぁと思ってしまう。

給料に口出してくるなんて言語道断。あなたが嫁実家に住むにあたっての取り決めって
きちんとしましたか?そこが曖昧で突っ込まれている気が。
なんかそこをついて旦那の給料まで支配下に置く嫁母。。。恐ろしい。

スムーズにいかないと思いますが、何とか自分で家計を握って、嘘ついてでも
外に出たいですね。会社の社宅借りれるとか。

428 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 18:46:50.14 0
>>426
現段階で夫婦関係は最悪です。

嫁が悩んだら義母にまず相談して夫が間違ってるって環境に追いやられてる。

あんたが義母にいじめられるのは素直に謝れないからだよ。って言われてしまい肩身が
狭いよ。子供が不順でしかたない。

ちなみに嫁さんの前旦那さんとの離婚原因は前旦那の不倫とギャンブルです。


>>427

俺が仕事の間は連れ子や実子の育児、嫁の産後のストレスを義母がサポートしてくれてる
義母にはすごく感謝してるんだけど給料に口出されて仕事やめろまで言われるとさすがに
キツいものがある。

嫁さん実家に住むにあたっての取り決めってのは明確にはないんだ。完全に婿養子
ではなく、いずれ将来的に家を出たいって言ったら義母はそれは本人に任せるけど
私は使い捨てなの?って言われて返す言葉がなくなってしまった。

やっぱりろくに取り決めを明確にしなかった、曖昧のまま嫁実家にお世話になってる俺にも原因がある。
嫁さんには将来家を出たいって伝えてもあんたの収入じゃ不安って言われるし

だめだ、辛くて涙出てきたわ。

ちなみに嫁実家は農家です。

429 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 20:01:49.41 0
今日、子供の頃からお世話になってた人が倒れてICUに入ってるって聞いたから会いに行って来た。

その家族の様子見てて、自分の勝手な都合や理由で家族を切り離そうとする(嫁実家の)やり方には、やっぱり納得出来ない。

そう思ったので、別居中の嫁にも嫁実家のやり方とは言わずに、メールしたけど、きっと気持ちは伝わらないだろうな。

430 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 20:11:49.55 0
>>428
なんで、嫁実家って仕事辞めろとか簡単に言えるんだろう?

自分も言われたクチですけど。

やっぱり、食うのに困って頼って来るってのがシナリオなんだろうな…

嫁実家帝国w
絶対にゴメンだね!!

431 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 20:49:34.81 0
>>430
どんな時に嫁実家に仕事辞めろと言われましたか?

どうかスターリンみたいなP母とP娘を切り離し、嫁実家を出る手引きはないもんなんだろうか。

432 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 21:00:04.91 0
>>431
自分は前にも書きましたけど。

父の会社で働いて、父の用意してくれたマンションで生活してるんです。生活が成り立ってる?って言った方が良いのか…だからって別に干渉して来たりとかはないですよ。

それが、嫁は嫌なんで〜父の会社も辞めて、新しく部屋を用意しろと、別居中です。

言われた当初は、そうとう悩みましたけど…どうやって家族三人食べてくのさ!?って…

でも、今は実家依存症って言葉を知って。自分を嫁実家帝国の一員にしたかっただけなんだなって思ってます。

自分も親に依存してると言えば依存してますが、家族を積極的に壊すような過干渉は許せません。

433 :423:2015/06/22(月) 22:16:04.89 0
>>432

後だしで申し訳ない。

実は私も嫁実家帝国の一員から除外されすでに別居中です。
嫁も実家依存は治らず私より義母を選ぶとの事

子供の様子を聞いてもわからず不安で仕方ない。

434 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 22:25:06.90 0
最近、書き込んでました。

マンション一家ですか(仮)

妻から調停来ましたわ〜要求してる養育費と慰謝料がすげ〜ww

435 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 22:36:28.36 0
>>433
あらら、そうなんですね…

自分は、さっき調停の呼び出しに気づきました。

一足先に頑張って来ますわ。
自分の幸せと子供の幸せの為に!!

436 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 22:40:30.12 0
>>435

頑張れ。子供に罪はない。
435に最後の最後まで諦めない気持ちが伝わりますように。

437 :245:2015/06/22(月) 23:04:44.14 0
>>423
申し訳無いけど、マスオさんの人と実家依存症の人の症例って同じ土俵で語れないと思う
私も経済的に辛かったし、世の中には年子だったり双子だったりでキチンと夫婦のみで自立してる家庭はいくらでもある
マスオさんになる、という事は自分にも甘えがあり、相手側の生活を重要視する事を認めての生活体型
大変な時は嫁母に甘えて、口出しされるのは…、って都合良すぎじゃね?
そんな事言ってたら、田舎の長男旦那に嫁いだ嫁は、みんな実家依存症で訴えてくるわ

最初の段階からしてマスオさんになった段階で『半分婿』な事を理解して初めなかった事が問題なの
相手側はそれを了承してマスオになってくれてると思ってた、と言われたら確実にアンタの負け
いち早く奴隷になる訓練をしろ
マスオになる際、文書で契約交わして無い限りは無理
ババア人形に毎夜釘打てw

438 :245:2015/06/22(月) 23:27:11.79 0
>>434
ほうほう、一歩前進だね
ちなみに調停内容は『離婚調停』?『円満調整』?
まあ、養育費書いてくるぐらいだから『離婚調停』かw

なら
ワナにかかりやがってこのバカwwwwww
とでも思ってればいい

離婚慰謝料
離婚意思のある者が離婚意思の無い配偶者に対して金銭的に離婚を解決するもの

嫁が『離婚調停』なら絶対にしない、やり直せるの一点張りだな
最終的には、しょうがないレベルで慰謝料での解決を求める
まあ最低限、子どもの今後の養育費と同額程度でいいだろう
そこで相殺、即ハンコ押せ

慰謝料を取れないどころかこちら側が払う立場なのを知った嫁側は慌てふためき、子どもをダシに沢山の策略を仕掛けてくるだろう
が、一切無視でオッケー
お前ら、今まで無視してたよな、の一言が言えればなおいいwww
しつこければ、『法廷で会いましょう』とでも突っぱねろw

ここまできたら、最早戦争なんで、子ども可愛さに短絡的な行動はするなよ
場合によっては相手の全面降服もあり得る

裁判所あたりからいきなり文書来てビビってるんだろうが、まずは落ち着け
上から目線の文章だしなw
最初から弁護士連れていくレベルでは無いけど、前に話した弁護士いるなら話通しておくのもいいと思うぞ
あとは自分も婚姻法を少し勉強しておいた方がいい

439 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 23:27:57.62 0
>>436
向こうはDVで押してくるでしょうが、正当防衛で押して。

離婚事由はない、子供を置いて行く事を条件に離婚は考えるで頑張ってみます。

最後まで!!

440 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 23:38:14.83 0
>>437
の言葉を別居に至る前の俺に言って欲しかった。
だって嫁さんが味方してくれないんだもん。って言えばそれは甘えですよね。

441 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 23:46:46.40 0
>>438
明日にでも早速、弁護士さんの所へ行ってきます。

しかし、こんだけ近くに住んでて話し合いも無く調停とか…

本当に、実家依存のPさんって世間体とか他人は関係無く、自分達さえ良ければ良いんだな〜って、実感しましたw

442 :1/2:2015/06/23(火) 00:03:30.71 O
流れは読めない。

妹が実家依存かと思っている。
妹は実家から車で15分くらいの場所に夫+3歳児と住んでいる。
自分は高齢毒女で実家から飛行機の距離。

第一子出産前からしょっちゅう実家に行っているようだったが、
出産後は週3-4日は実家で過ごし、
夕飯を食べて風呂に入って帰宅している様子。
無論実家での食費等は総て実家持ち。母親は腰が痛いとか
自分の時間が持てないとか私に不満は言うが、妹へは何も言わない。

443 :423:2015/06/23(火) 00:04:02.82 0
>>441
心中お察しします。

うちも家族内で話をしても埒あかないので嫁との電話で電話して第三者を交えて話をしようと
するも電話を切った後頑なに拒否。

多分義母に第三者を交えての話し合いを拒否られてるんだろうなと。
実家依存のP親P娘は身内コミュニティ以外の話し合いは断固拒否するらしい。


それでも俺は嫁が好きなんだけどね。

444 :2/2:2015/06/23(火) 00:04:27.50 O
妹は今、8月に第二子出産予定のため子連れで実家にいる。
自分は盆休みに帰省するつもりでいたんだけど、
「子守を期待してるよ!」と当然のように妹から言われ、
怒ったら「だって家族なんだから(助けて当然でしょう?)」と不思議そうに言われた。
母親は「高齢毒女なんだからやがて姪の世話になるんだし」とか、「妹と仲良くしてちょうだい」と言う。
自分は母から情が薄いと思われている様子。


親が妹の世話を焼く分には好きにしたら良いと思うが、
自分まで妹の世話役をさせられるのは真っ平。
しかし親のことは心配でもあり、盆に帰省しようかすまいか、ここずっと悩んでいる。

445 :245:2015/06/23(火) 00:09:00.81 0
>>440
>だって嫁さんが味方してくれないんだもん。

446 :245:2015/06/23(火) 00:18:33.95 0
書いてしまった、スマソ
m(__)m
>>440
>だって嫁さんが味方してくれないんだもん。

情けない
なんだ、別居してるのか?
なら離婚前提で動くのは最低限の行動だわな
ババア、嫁共に離婚経験有りなんてボスキャラ並みだぞw
少なくともお前は言葉一つ間違えばタカられる金額が増えていく事を理解した方がいいな
今からでも遅くはないから、下手に出て相手の鬼畜部分を録音、証拠が揃った段階で手のひら返しがベターだろうな
まあレコーダー片手にしばらくはずっと頭下げて証拠録音に努めろよ

447 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 00:25:05.74 0
>>443
自分だって、まだ嫁さんを愛してますよ。

だからこそ、期待したらダメですよと〜ちょいと先行く人間からのアドバイスです。

448 :245:2015/06/23(火) 00:32:17.12 0
>>441
裁判所からの文書の題名に書いてあるじゃん?
離婚?円満?
結構ここ重要よ

だから言ってたじゃん
ノープランで暴れてるだけ、旦那側から無視(金を送らない兵糧攻め)されたらなにがしかは行動を起こさなきゃ生活出来ないのは子どもを人質にしてるバカ一家なの

アナタに一言も無しにいきなり調停なのも、半分はアナタを脅す意味合い、半分はアナタの事を恐れているから
アナタの行動が読めなければ読めない程いい
毎週飲みに出てたりwww
最早疑心暗鬼のバカババアとバカ女
私も動揺はしたし、するなといっても限度があるので、相手にバレないレベルでねw
横綱が前頭を迎え撃つレベルで接してればいいと思う
最早、外堀の半分は埋まった状態だわwww
要するに、相手をかなり下に見なさいな、ここまで来たら

あとは相手も弁護士を立ててる可能性も考えてね
頑張ってね〜

449 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 00:35:13.08 O
>>444
これからも飛行機の距離に住み続けるなら将来姪の世話にもならないのにね
姪には興味ないと構わなければ、向こうから寄ってこないと思うが、子どもにまつわる家事や世話が回ってきそうなら近くのホテルに宿泊して切り上げるとか

450 :245:2015/06/23(火) 00:39:10.31 0
>>444
そんなに嫌なら飛行機の距離なんだし半分縁切ったら
都合良く使われるのはわかりきった事
妹が孫なしたんでアナタにも辛くあたる、なんてのはどこでもよく聞く話で別に実家依存症との関連性があるとも到底思えないがね

実家に住んで母親のサポートしながらバイトでもすれば?

ぐらいの答えしか無い
妹が実家依存症かどうかはともかく、お前の親は孫が可愛くて仕方ない事だけは文章から伝わった

451 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 00:40:03.51 0
>>446
情けないし恥ずかしいながら別居中だけど録音はしてます。
義母と嫁曰く養育費だけじゃ足らないから子供の将来のために残しとくんだよ〜との事。
通帳は義理実家に預けたまんまだけど。

実はうち、義母と嫁っていうボスキャラ以外に父親違いの義理姉が2人いるんです。

>>447
ありがとう。
嫁さんとは義母が寝てる時とかは仲良しだった分期待してしまう俺はアホなんだろうか。

452 :245:2015/06/23(火) 01:17:34.22 0
>>451
それ、かなりアナタはATMとして活用されてるんだろうな
別居の原因は何?
追い出されたのか?
その証拠があれば今までの金は回収出来ると思うぞ
アナタがやるべきことは、出来るだけ嫁一人の時を狙って相手宅に行き、通帳なり金になるようなものは現在住んでるところに持ってくる事だろうな
通帳まで握られてる人は結構珍しい、私は初めての対応
ってか、アナタがヒモじゃ無いなら自分の稼いだ給料ぐらい自分の通帳に入れればいいだろう
新たに通帳作って、振込先変更届け出すだけでもいい
まあ、DQN一家なのは理解できた
私も似たようなものだったし、キチンと正論での送金ストップが当面の目的だわな
養育費騒ぐなら、子ども返せ、と一言言っておけ
で、テメェも働けよ(肩に手)とwww
その夫婦の稼ぎを二分の一ずつ出し合って養育費にすれば何ら違法性は無いし、むしろ合法的な考え方なんだからな

453 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 01:26:32.56 0
>>443
自分だって、まだ嫁さんを愛してますよ。

だからこそ、期待したらダメですよ〜と、ちょいと先行く人間からのアドバイスです。

嫁家族は、自分の事しか考えてませんから。自分の場合、今後も近くに自分が住んでる事を考えれば、慰謝料とか無茶苦茶な要求は俺なら出来ませんw

結局、今が良ければ、自分達が良ければしか無いよ。

454 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 01:38:27.34 0
>>448
スミマセン、離婚調停です。
代理人に弁護士がついてるみたいですね。

調停申し立ててるとか知らないから。

相手を信じて、少し手の内をバラシてる可能性があるのが、失敗したな〜って感じです。

しかし、あんな無茶な金額とか弁護士も良くGO出しましたよね?

言いたい放題に言ってるのは間違いないけども、金額が無茶苦茶すぎw

455 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 01:39:24.92 0
>>437
前半部分はほぼ同意だが後半は否

文書に残してないから負けと言うなら相手側だってそう。
というか仮に男女逆だったとしてもその時点で書面に残す奴なんかいない。
そう考えたら、事前に口頭でどういう取り決めをしててもPなら簡単に覆してくるからあんま意味ないよ。

まあ、マスオの人は自分でもわかっている通り色々甘かったんだろうけど、だからと言って嫁母娘に全て良い様にされる筋合いもないと思うけどね。

456 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 01:40:32.83 0
>>454
追記で、養育費が給料の半分近く、慰謝料が500万だってw

どこに、そんな金があるのよw

457 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 01:50:15.35 0
>>454
俺、前にも書いたんだけど、相手はあなたも世間も舐めてるし、あなたがびびる様な切り札や対応なんか今後も用意してこないと思う。
はっきり言えば世間知らず。

弁護士に関しては、言うのはタダだし多めに請求して何分の一かでも取れればOKくらいの感覚じゃね?
たぶん腹の中では笑ってるだろうけど。
つうか、結果がどうなろうと報酬は貰えるからどうでもいいんじゃね?

458 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 01:56:44.67 0
>>456
わかってると思うけど、あなたから離婚を申し出たり有責で無い限り慰謝料なんか払う必要ないし寧ろ貰えるから
DVの件、まさか向こう診断書とってないよね?
今時自己申告のみで全面的に認められるとか無いはず

459 :245:2015/06/23(火) 02:06:14.66 0
>>454
弁護士ってのは、ある意味『ふっかけ屋』だからw
例えば100万請求して相手が納得したら100万になる『商売』
私も大学時代は法律専攻で、しかも婚姻法は得意だったはずなのにこれですからw

アナタに言いたい事は一つ

離婚を求めてきているのはアチラである
こちら側としてはまだやり直せると考えている
勿論、相手側の慰謝料の金額によってはやぶさかではない

レベルの家康並みのタヌキ芝居が出来ればなおいい

『国家安康』にくらいついてきて『ケンカ』売ってきてるのは相手だと、理路整然と説明すればいい
ヤバくなりそうだったら調停なんか切り上げられるから、次回から弁護士同席でもいいだろう

まあ、相手がケンカを売ってきてる証拠はこれでとれた、慰謝料に関しては間違った方向に行かない限りはゼロに出来るだろう、が
あえて私のように慰謝料=養育費の総額、レベルで話をして是非相殺で終わって欲しいものだね
↑は互いに弁護士いたら無理だと思う
相手も精神的に弱ってるところで協議離婚でまとめる事がベターだろうな
いつまでもやってると、相手側なんて弁護士費用にも事欠くようになってくるからwww

あとはアナタの決意
私もそうだったが、私は相手からの『離婚調停』の文字で腹を決め、徹底的に潰した
その覚悟があるかどうか
少しでも優しさを見せたら負け、と考え給へ

460 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 02:59:14.22 0
もはや誰がどの話してるのかわからんわ

461 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 03:08:08.00 0
>>458
診断書を取ってるとは、言っていました…もしかしたら、ちょいとマズイですか?

462 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 03:13:12.32 0
>>459
考えてるのは、調停不成立に持って行くつもりで「離婚の条件は子供」で通そうかと。

途中で向こうが折れればよし。

裁判なら裁判で向こうに、どんどん金使わせたいしw

DVの件は、診断書は取られているので…そこだけがひっかかりますが…ってか、一度の暴力なりで離婚事由になるほどのDVになるのかな?

463 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 03:15:25.94 0
>>462
しかも、向こうが暴れて止めた結果だして…

まぁ、やってみなくちゃ分からないし〜明日、弁護士に聞いてみようとは思いますが…

464 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 03:17:19.55 0
>>459
優しさを見せたら負けは、そうですね。

今回の相手のやり方みたら、吹っ切れました!!

465 :442&444:2015/06/23(火) 05:25:58.82 O
>>449、450
レスありがとう。

>>449
実はホテルに泊まることは過去にしたことがあるんだが、
親がひどくショックを受けてしまい(「冷たい!」とのこと)、
それからできないでいる。
しかし、親に良い顔しつつ「世話して当然」な妹の面倒を
看ることは不可能なので、>>450の言うように半分縁を切った
状態に持ち込むしかないのかもと思った。覚悟を決めるよ。

466 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 07:23:17.92 0
>>460
誰がって、一人なんじゃないの?w

467 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 09:30:18.36 0
>>460
相談者が他の相談者に答えたりしててゴチャゴチャになってるよね

468 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/23(火) 10:07:22.54 0
離婚弁護士は、依頼主のことなんぞ考えないよ。
一見相手に弁護士は金を稼ぐことしか考えないよ。

相談料1回いくら、文章1枚いくら、ってな具合で、
テンプレ通りのことをやるだけで金が入るわけで、

ただそうやって金を稼ぐだけ。

だから、めちゃくちゃなことでも平然のように書いて送ってくるよ。
向こうの弁護士はそれで通るとはおもっちゃいないけど、通ったらラッキーみたいなもんでしょ。

そういう弁護士相手に真剣になったら負けるよ。

469 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/23(火) 10:14:35.38 0
離婚の条件を提示すると、
夫には離婚の意思あり、
とされて、
負けるよ。

相手の譲歩を引き出すためには、あくまで離婚しない、で通さないとまずいんじゃないかな?

470 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 10:59:21.94 0
>>469
そうか、そうか、条件を出すタイミングとかキチンと考えないとダメですね。

あ〜なんか、慣れないから落ち着きません。DV等に関しても大丈夫だと思いながら、診断書持ってるのが気になって来ましたし…

471 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 11:32:27.97 0
自分もここでかなり相談してたんだけど
調停申し立てられて約1年の予定で決着つける予定だったのに
直前の10ヵ月で調停取り下げられたよ
んで別居継続、子供は向こうが監護継続、面会一切無し状態継続中

弱みを見せないようにと引き際を間違えないようにがウマく噛み合わないと
こんな結末もあることも頭の片隅にでも入れといてね

今現在でも何が正解だったのかどこがいけなかったのかよくワカランまま
まぁ自分の場合は相手代理人居なかった(多分)し、調停員との面談だけだったんだけど
普段からこういう案件に携わってる者に素人が立ち向かって交渉するのは難しいわ

自分も最初は緊張したしこんなことに慣れてる奴なんてそうそう居ないよ
でも1,2回調停の場に立ってみればすぐ緊張なんてしなくなるよ
あなたにとってより良い結果になるようにご健闘を祈ります

472 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 15:59:23.97 0
>>471
う〜ん、ここまで苦しめられたら。
別居継続は辛いですね…

嫁だけで、あればサッサと切る覚悟なんですが…

やはり、子供可愛さに囚われてばかりもダメですよね。
ってか、無茶な慰謝料とか嫁が育てられないって露呈してるみたいなもんだけどねw

とりあえず、やってみないと分からないな…

473 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 16:34:56.08 0
>>466
なにが言いたいのかわからない

474 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/23(火) 17:11:28.99 0
>>472マンション一家さん
がんばってください!一家さんも嫁もみんなそうだけど、お互い悪いとこあって
直さなきゃいけないとこもあると思います。ただ、実家依存母娘はそういう反省が
ゼロだ。一家さんはとてもよく悩んでいるのに、何も考えず努力もせず、一方的に
離婚調停なんて許せないですね。子供の人生をなんだと思っているのか。一家さん、
応援してます。
診断書は内容によると思いますよ。まずはその内容が本当に一家さんの暴力による
ものなのかどうか。そしての後に正当防衛かどうかです。診断書にその怪我の要因
までは特定されてないと思うんですがね。
昔、暴力を受けて被害届を出したことがあるんですが、暴力受ける前の晩に焼肉屋
に行ってたからか胃に少し炎症があって、被害届用の診断書には胃の炎症で書いて
もらったことがあります。「全治3日」と。小腹少し小突かれただけなんですけど。
診断書なんてそんなもんです。
自分も離婚を言われて、「子供のために別れるつもりはない」と主張していますが、
内心は、親権譲ってくれるなら別れてもいいと思ってます。できたら、それに加えて
養育費いらないからもう二度と縁を切りたいですが。でもそんなこと口が裂けても
言いません。別れるつもりはない。それだけです。

ひとまず調停返しという意味で、同居調停か面会交流調停を逆に申し立てて、
同時進行させることはできないんですかね?

475 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 17:23:39.73 0
DVについてはお抱え弁護士が大丈夫と言っているなら大丈夫なんじゃないか?
診断書取られたことも知った上での回答だろうし

てか、お抱え弁護士がいるとかこういう時かなり便利だよな、羨ましい

476 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 18:01:43.51 0
>>474
やはり子供については、そうなりますよね…まぁ、相手も言いたい放題来るでしょうから〜言い負けないようにしないと。

まず、相手の主張を覆す所and離婚はしない!!からスタートでしょうし…

でも、上の方が言われたように別居継続も考えものなので…弁護士と相談しながら、調停返しも考えてみます。

とにかく、やるしかないっすよ〜!!

477 :名無しさん@HOME:2015/06/23(火) 18:04:19.00 0
>>475
まぁ、お抱えってより、会社の顧問弁護士さんで〜今回の件ではじめて会いましたw

なかなか、自分の要件で弁護士、なんて無いですからw

とにかく明日、会う約束が出来たので改めて色々と相談してみます。

478 :423:2015/06/23(火) 21:52:41.08 0
>>452

児童手当が俺の口座に振り込まれたら通帳返すって話だったけど嫁から音沙汰がねえ。

別居の原因は独身時代に貯めてた貯金の一部を嫁に黙って使ってしまった事。
義母に注意された時言い訳してしまい義母が口聞いてくれなくなってしまった事。
義母と俺の仲が険悪で嫁が限界がきた事ですね。

嫁さんは俺に対して休みの日に11時ぐらいまで
寝てる事があった事が気に入らなかっただとか
価値観が合わなくてお母さんに相談したらやはり旦那がおかしいって事になっただとか
休みの日にスーツにアイロンかけたりしてる時は子供に目がいってない。
だとかボロクソに言われてしまった。

お互い冷静になるために別居って事で俺が家を
出たんだけど俺は義母と結婚したんじゃないんだよ。

ちなみに義父はすごくいい人です。

479 :名無しさん@HOME:2015/06/24(水) 00:10:17.64 0
>>478
金を勝手に使ってその上言い訳
ありえないわあ
自分がされて、自分の母親が嫁に理由を聞いたら言い訳されたらどうよ?
信用すでにないんだよ
生涯のパートナーとして不適格って思われたんだよ

黙って貯金使うとか、ありえなさすぎ

480 :名無しさん@HOME:2015/06/24(水) 00:14:01.33 0
>>478
ゴメン、全文読んで無い

>別居の原因は独身時代に貯めてた貯金の一部を嫁に黙って使ってしまった事。

↑だけで『夫婦間の信頼を失う行動を行った』で、常識的にアナタが有責になるだろうな
アンタ、ここに書くレベルじゃ無ぇよ
DQNはバカボッシーとでも、やり取りしてろよ
こちとら大学受験の話してるレベルで、中学受験レベルの話なんていらないからw

481 :名無しさん@HOME:2015/06/24(水) 00:28:20.55 0
使った理由に同情の余地でもあればいいがギャンブルとかだったらなあ

どうでもいいけど、こちとらとか使ってる人初めて見た

482 :名無しさん@HOME:2015/06/24(水) 14:10:15.42 0
>>478
独身時代の自分名義の貯金かな?
嫁名義の貯金じゃないよね。

別居に至るような金額なんだろうね。
まさか、1万円って事は無いだろうし。

483 :423:2015/06/24(水) 15:17:53.24 0
>>482
車をぶつけてしまったのを嫁に相談せず自分の貯金から支払ってしまったんです。
去年それで喧嘩になったけどその時は許してもらいました。

金額云々というよりは黙ってたという事が気に入らなかったらしい。

484 :名無しさん@HOME:2015/06/24(水) 16:44:34.90 0
マンション一家です。

弁護士さんに相談行って来ました。

あんまり、いい話は聞けなかったな〜

調停まではDVや「離婚しない」の主張しても、こちらの事情を聞いてくれるが、裁判に移行すると〜裁判官によっては女性の主張だけで、全く話も聞いてくれない可能性があるって言われましたw

今、抱えてる離婚の案件がそうらしくて…愚痴ってたw

だから、あんまり期待しないようにってさ…

それでも、ごねたい、粘りたいって気持ちには最後まで付き合ってくれるみたいですが…

とにかく、後悔ないようにやるしかないです!!

485 :245:2015/06/24(水) 19:10:36.34 0
>>484
その弁護士がどれほどの人間なのかは知れないが、過度の期待は危険
法律専攻、人間性、その他諸々の要件から、他の弁護士の話も聞いてみたら?
私は一切弁護士と関わら無かったけど、勉強する気持ちがあればそう難しいものでは無いよ、婚姻法なんて

どこか前に書いたと思うんだけど、調停なんてあくまで当事者同士の話が平行線なら、調停不調になるだけ
月一回のレベルで長い人なら約半年から一年、私なんて三回で終わりだったwww
その後は調停員とも関わり無いし、裁判したければ勝手にどうぞ、レベル
調停不調後の協議離婚が理想だわな
アンタへの慰謝料と養育費の相殺をどこまで出来るか

まあアンタの場合だと、相手側が離婚したい、と調停してる訳だし、その後裁判だとしても相手側が原告(アンタは被告w)しか考えられないだろ
相手側の『唯一の武器』、それはアンタのDV疑惑のみ
これを調停員の前でキチンと説明し、調停員まで味方に出来る話が出来るか、がキモ
ここまで出来れば相手は翼をもがれた鳥、アンタの有責性が無い訳で裁判も簡単には出来なくなる
確か何年か以上別居の実績が必要で、さらにはそれでも離婚には至らなかった判例もあったな

長くなったが、DV疑惑だけキチンと正当防衛を確立しろよ

486 :名無しさん@HOME:2015/06/24(水) 19:39:20.27 0
>>485
DV疑惑だけは、なんとしても正当防衛で行きます!!
ってか、DVしてませんしねw

とにかく、なんと言われようとゴネれば粘れば、打ち負かせば、あちらは条件を下げて下るのみ、こちらは上がるのみ!!ですよ。

こんなに、苦しめられて無茶苦茶してんだ、ハンゲキですよ、チャンスですよ。

487 :245:2015/06/24(水) 20:26:29.81 0
>>486
うむ、最初はいきなり被告扱いの文書が裁判所から届いて不安だったと思うが、現在のモチベなら大丈夫そうだ

売られたケンカだ、これからの時間は自分がどのようにしたいかを酒でも飲みながら自分が一番言われたら痛いところの反論でも考えながら、逐一メモして自分なりの方程式を考え給へ
勿論、自分の言いたい事を思いだしたら、即メモする事
調停なんて絶対にこちらの言いたい事全部なんか話せないレベルの時間しかなく、思いだしたタイミングで次回とか当たり前だから

弁護士に出動依頼するのは、こちら側が不利になってからでもいいと思うよ
いきなり弁護士連れていくと、相手側が勘違いする恐れもあるから、一回目は様子見でいいと思う
相手側が初回から弁護士有りなら二回目で考えれば済む事だしな
横綱の気持ちで前頭を受けて立つ、レベルで接し給へ

おそらくバカ嫁はそこまでの準備をしているとは思えず、調停にしたダケで勝った、と思ってるレベルだろうからな
単なる脅し体質、ヤクザ、半島の人達と同じ頭のつくり

488 :名無しさん@HOME:2015/06/24(水) 21:53:43.27 0
>>487
ご助言、いつもありがとうございます。

とにかく、やるしかないっすもんね!!

ちなみに、初回から弁護士同席は相手が勘違いするとは、どうゆう事でしょうか?

こちらの弁護士ほ「向こうが弁護士つけてるなら初回から同席します」との事なので。





ちなみに

489 :245:2015/06/24(水) 23:32:20.61 0
こっちが弁護士連れてきて、相手がそうじゃない場合を考えてみたまえ
ケンカをまるまる受けたバカ扱い、だわそれ

勘違いは、弁護士に頼るようなヤサ男、って事
もっと押せば自分からいいなりの条件で離婚出来る、と
こっちの手の内を全て出すべきじゃないんだよ
切り札ならば、その時だせばいいダケだろう
=自分がどれほど第三者の助けを借りずに逃げきるか、これは今後の人生に於いても必要な部分だと思う

最初からジョーカーを切るような人間には嫁も愛想つかすだろうし、最後だと思ってお前の本気の愛=本気で潰せ
手抜かりするなんぞ、そもそも結婚するレベルに無かった訳だよ
やるなら徹底的に潰せ
そしたら少しは見直しがある『かも』知れないなw
少なくとも、言いなりの情けない旦那像は回避出来るわ

490 :名無しさん@HOME:2015/06/25(木) 00:33:55.46 0
>>489
そうですよね。
自分も最初、弁護士さんから言われた時に疑問でしたもん。

来週、調停前の打ち合わせがあるので再度、確認してみます。

491 :名無しさん@HOME:2015/06/25(木) 03:28:47.75 0
>>483
保険は?

492 :名無し:2015/06/26(金) 20:52:05.77 0
酒鬼薔薇を漫画化する出版社がある言うバカ発見
http://inumenken.blog.jp/archives/33795133.html

493 :名無しさん@HOME:2015/06/27(土) 12:49:01.65 0
ごめんなさい。
話題に割り込みます。

別居義母 : 買物に行くため、わざわざこちらの方面のスーパーに。
義母 : 買物来たから、来る?
嫁 : 行く行く。

二度と帰ってくるな。
これほぼ毎週、10年以上の歴史がある。
昼飯時に、わざわざ来るな。

嫁47歳 義母69歳  ほんと気持ち悪い。
話題が薄くてすいません。

494 :名無しさん@HOME:2015/06/28(日) 22:24:10.46 0
さっき嫁を実家に送って行ったんだが、21時なのに「実家上がっていく?」って馬鹿なの?
俺は送るだけ送ってさっさと帰りたいんだわ。

495 :名無しさん@HOME:2015/06/28(日) 23:14:58.39 0
日曜の夜にごくろうさんですな

496 :名無しさん@HOME:2015/06/29(月) 00:42:37.67 0
馬鹿なんです。
俺も何回も同じ経験あり。

昔、逆に21時位に家に来られたことがある。
馬鹿じゃねえのか!

497 :名無しさん@HOME:2015/06/29(月) 00:45:33.80 0
493です。
今日も来たぞ…。って、おい!
嫁は要らんから、引き取ってくれ。

気持ち悪い。

498 :名無しさん@HOME:2015/06/29(月) 01:05:37.41 0
奥さんに対して全然気持ちがないなら逆に母親と勝手に出歩いてくれてた方がせいせいするんじゃないの?

499 :245:2015/06/29(月) 04:04:25.06 0
実家依存症と、嫁から無視されてる事例は分けて考えた方がいいけどね

500 :名無しさん@HOME:2015/06/29(月) 05:10:22.50 0
多分、嫁と嫁母が長年、夫と家庭を蔑ろにしてたら、夫もそうなるんじゃない?
すれ違いって事で。

不妊治療、死産等の修羅場を経て子供を授かってから、余計に嫁母がしゃしゃりだして、 帰ってこい。がウザい。

そういえば、嫁母のさらに母『祖父母』では嫁母は、長男家庭から絶縁されてたな。

何が理由かは知らんが、うちも専業主婦な癖に、平日はずっっっと嫁実家に帰省ばかりされたら、いつか絶縁しそうだわ。

501 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/29(月) 07:49:39.93 0
他人である夫婦が共同生活を営むためには、
優先順位だけはお互いを一番にしておかなければならないと思う。
そして親からは独立しておくこと。

502 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/29(月) 07:56:47.42 0
アテにならない夫が悪いのか、
アテにしない嫁が悪いのか、
アテにする嫁が悪いのか、

夫は金を持ってきて留守でいろと考える嫁、
嫁いらねー邪魔と考えるようになる夫、

そのまでいきつくと修正できるのだろうか?

503 :名無しさん@HOME:2015/06/29(月) 08:02:46.73 0
>>496
今日は妊婦健診で金曜は妊婦講座が実家近くの病院があるから
金曜まで実家に泊まってるんだが、「このwiiuのソフト持って行って良い?」とさ。
旦那は仕事してんのにお遊び気分で泊まんなと。

504 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/29(月) 10:03:56.69 0
>>503
そんくらい許してやったほうが自分のためだと思うが、
もちろん女は感謝しない生き物だから優しくしてもメリットはないが、
そう言ってやれた自分に酔いしれることぐらいはできる。

ただ、実家遠いのか?
帰ってこれる距離で泊まるってのは、今許すと後々まで引きずるよ。
そのまま実家依存のパターンだな。

505 :名無しさん@HOME:2015/06/29(月) 11:00:58.55 0
嫁は運転出来ないが車で30分程度、電車バスで小一時間かな。
今つわりでしんどいからと言うので許してるけど。

来月には俺の実家近くに引越しするから実家から遠ざける。
妊娠中とはいえそれでも何かと理由を付けて実家に泊まる事が
変わらなければ実家依存に付いてキッパリ言うわ。
まぁ言っても女の思考回路だから理解しないだろうけど。

506 :名無しさん@HOME:2015/06/29(月) 12:14:50.24 0
嫁が実家依存になるのは旦那が頼りないからだろ
これからの旦那はきちんとフルタイムで働いた上で家事・育児も平等に分担するか
できないなら婿入りか嫁実家近くに住んで嫁実家の威光に従って金は出しても口出しはしない
のどっちだろう
勿論嫁に自分の実家付き合いは強制しない
いかに嫁に尽くせるかがポイントだ

507 :名無しさん@HOME:2015/06/29(月) 12:27:08.13 0
釣り針デカイな

508 :名無しさん@HOME:2015/06/29(月) 12:44:59.86 0
自分の母親は、母娘依存ではなかったが
自分の兄や弟に感情的にベッタリというタイプで
それはそれでややこしかったなあ
その絡み方もただの実家大好き兄弟ageというだけならまだかわいいものだけど
借金の返済を助けたり、仕事の援助をしたりと多額の金銭も関係していた
子供の頃はわからなかったけど
母親がこういうことができたのって父親をないがしろにしてたってことだわな
ついでに、母親は父方の親戚とはほとんど関わらなかったし
父親が兄弟と会おうとすると機嫌悪くなって牽制してた

509 :508:2015/06/29(月) 13:10:25.25 0
ちなみに、母が自分の兄に援助した金額は1000万以上だし
いくら父に余裕があったとはいえ、かなりの金額
母の弟は、自分の父と同じ職種で起業したいから教えて欲しいと言い出して
地方からわざわざすぐ近所に引っ越してきた
父親は悩んだらしいけども、仕事のノウハウ惜しみなく教えてやったようで
それから30年、自分とこの息子と母親の弟のところの息子とが商売敵になるという結果にw
母も、さすがにそれは苦々しく思っているようだけど自業自得なんだよね
母が父のことを考えて、自分の弟ともう少し距離置いてたら
30年後に自分の息子を苦しめることにもならなかったわけで
相手を無視して勝手なことすると自分に返ってくる

510 :名無しさん@HOME:2015/06/29(月) 15:32:40.20 0
>>509
なるほどなー
なんか感心した
これくらいわかりやすく自分に返ってくれば馬鹿でもわかるな
まあ、気付いた時には既に遅し、おまけに苦しむのは自分じゃなく息子な訳だが

511 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/06/29(月) 16:04:10.34 0
>>503さん
避妊治療の末、ご妊娠された方ですよね。おめでとうございいます。
自分も実家近くの病院で出産をした形でしたが、妊娠中・出産前後はやはり
妊婦にとっても単純に不安なだけじゃなく、いろいろと心情の変化が激しい時期なので、
同じことを頼むにしても言い方は気を付けた方が良いと思います。
くせになるのは猛毒さんの言う通りなので気を付けないといけませんが、
その時期に言ったことって結構ずっと覚えていて、尾を引きます。
妊娠中はお姫様だと思って、接するのが良いかと。
ただ、臨月でもないのに妊婦健診や講座を理由に泊まるのはその気があるかもしれない。
講座の日についでに検診受けて日帰りもできるわけですから。

自分の場合はたまたま仕事に自由がきく時期だったので、妊婦健診は
できるだけ付き添い、育児講座なんかも男が参加できるものは一緒に参加したりしました。
でも、このザマですがw

512 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/06/29(月) 18:42:10.54 0
世の中妊婦「様」を推奨しちゃっているからな。
それが女を勘違いさせている元。

「実家依存症」という言葉は早めにインプットさせたほうが良い。
そしてそれが離婚の原因になっているということもね。

あと、夫側の注意点としては、かっこつけないこと。
むしろ、嫁がいないと寂しいとか、嫁がいないと不安とか、嫁がいないとつまんない、とか、
そういう弱さを見せるのは必要じゃないかと思う。

513 :名無しさん@HOME:2015/06/30(火) 13:25:20.21 0
「『妊婦とその夫』様」を推奨できるような世の中になれば、
夫婦仲も少子化問題もいい方向に流れるんじゃないかと思うんだけどなぁ

514 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/01(水) 10:57:28.13 0
妊婦様や育児中女様のために男がサポートしろ、っていうのは、

「女も働け(稼げ)」

ってためのもんなんだけど、
なぜだか目的が外れて、男に対する行動だけ要求されるようになってる。
まぁ、女は都合の良い部分だけしか聞かないから当然の結果なんだろうけど。
Pなんてその最たるもので、自分(女)は働かないくせに、都合よく稼ぎを減らさずにイクメンを夫に要求しながら、夫ができるわけがない両立をできないことを言い訳にして、実家依存を肯定しようとする。
それが夫婦喧嘩の基になる。

515 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/01(水) 11:04:27.04 0
P被害夫の悪かったところといえば、
本来はとても良いことなんだが、Pに対して考えたら悪いってだけで、
それが何かというと、P被害夫は嫁に優しく頑張ってしまうところ。

最初の段階で、嫁を甘やかさせず、厳しくしつけておけば、Pにならなかったかもしれない。

あと、女が男と同じように考えられると勘違いすることも悪いところだな。
男と同じように考えられる女性はほんの一部、むしろ例外。

最初頑張った夫は、それで嫁が喜んでくれると思っただろうけど、
嫁は「こんなことしかしてねぇくせに偉そうにすんな!」って考え、発言だってしてるだろ。
嫁は「してもらえることは当たり前」の感覚で、昨日してもらったことは今日は当たり前、明日はもっといいことしてもらって当然、
って、際限なく夫に要求していく。
そんなもん、いずれ破たんするわけで、

で、P嫁が不幸になったところで、P婆はP嫁の不幸を喜んでP嫁を愛玩具に戻す。

516 :名無しさん@HOME:2015/07/02(木) 19:58:21.15 0
ふと思ったけど『婿』はいらないけど、
子供や孫可愛さから、常に呼びつけるP婆って、
それが、原因で夫婦関係が悪化、離婚問題になってしまっても平然としてられるのかなぁ?
嫁も、P婆が、孫来るの楽しみにしてるからと言いながら、専業主婦なのに家の事より実家帰る事ばかり考えてるし。

そりゃ、農家の嫁実家が、孫出来たら、借金作ってまで、エアコン、ビデオ、等色々買い揃え、また、おもちゃ買った!服買ったから、孫連れてこい!って言うけどさ

リュウマチ持ちの嫁、しかも、その嫁の不妊症の為、何百万とかかった不妊治療の為金欠旦那の存在は無視か。

517 :名無しさん@HOME:2015/07/02(木) 20:02:07.91 0
なんか、それならそれで、自分一人の自由な時間、くつろぎの時間って事で、嫁の居ない時は、好き勝手にしてみようか?と思ったりもする。

518 :名無しさん@HOME:2015/07/02(木) 21:23:14.64 0
今の時代、男女平等を通り越して明らかに女性優遇社会ですよね。 女性が一言、「この男に痴漢されました」と一言あげれば男性の人生を崩壊させる事も簡単です♪
電車で遅刻した女子高生が怒られるのが嫌で、目の前の会社員の方を痴漢にして、警察行ってて遅れました、みたいな行動に出たなんて実話もある。
その方は会社首になって、すべてを失ったような話もありますw服装もかなり制限がかかる。
女の子は子供服を大きくしたような可愛い服装もOKだし甘えもとことん許される。
男は常に責任を押し付けられるのに
女の子は例え男性より年上でも甘やかされる。
実際に私は20代女子ですが、子供の頃に公園で2歳年下の男の子と遊んでいる時、ふざけてその男の子の親に「イジワルされた〜」って泣いたらその男は思いっきりゲンコツ食らってましたw
映画タイタニックでも明らかですが万一事故があった場合、優先して救助されるのは女の子と子供だけ。
男は可哀想になぁ
女の子でよかったあw

519 :名無しさん@HOME:2015/07/02(木) 21:31:44.60 0
>>518
男としては同意できる部分が多いけど
極論過ぎてネカマに見えるんだけど

520 :名無しさん@HOME:2015/07/02(木) 22:45:24.09 0
コピペ相手にすんなよ

521 :名無しさん@HOME:2015/07/02(木) 23:31:12.10 0
義母と嫁

居なくなんねぇなかぁ…。

それ以上は望まない。

522 :名無しさん@HOME:2015/07/02(木) 23:35:35.16 0
そこまでなら離婚すれば願いが叶うんじゃない?

523 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/03(金) 05:38:38.89 0
>>516
P婆が考えてるのは自分のことだけですよ。
P嫁のことも孫のことも考えちゃいない。
P婆の欲求を満たすことしか考えていない。
金欠旦那のこともP婆を満足させろって考えてると思うよ。

524 :名無しさん@HOME:2015/07/03(金) 06:32:20.36 0
>>523
やっぱり、自己満足かぁ。
そういえば、義妹が糖尿持ちの彼氏と結婚前提の付き合いで同棲してるが、
嫁もP婆も、全力で交際反対してるしな。

彼氏が糖尿でかなりヤバい所まで来ていて
鬱だ何だと騒ぎ、
働けなくなったら、義妹が働かなきゃいけない!どこにも行けない!妹が不憫!

って騒いでるが、リュウマチ持ちの嫁、とP婆お前が言うな!と思う時がある。

525 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/03(金) 10:55:19.64 0
P婆に限らない話なんだけど、
母親って娘に嫉妬しますよ。
娘が自分より幸せだと嫉妬し、
ひどいと娘が自分より幸せにならないように干渉する。

娘がいくら幸せであっても、
婆は「あなたはかわいそう」とレッテルを貼り付け、
幸せを実感させない。

そうやってうまく洗脳できたのが実家依存症。

P婆が過干渉するのも、
娘が自分より不幸であることに、また幸せにならないことに、安心感を覚えるからだと思う。

526 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/03(金) 17:21:57.38 0
>>514
ほんと猛毒さんの言うとおりそのまんまです。
>>515
本当に言葉が染みてきます。嫁を甘やかさない。かっこつけないは似てますね。
かっこつけて、余裕ぶって、実家に帰す&自分まで通っちゃうもんだから、
それが普通=新しい家庭が築けない、ってことになるんだと思う。そこにいわゆる
P婆と呼ばれる嫁母がたたみかければ実家依存の完成ですね。夫にもやはり、
責任と予防策が少しあるんですかね。

>>115
>>158
あれから1ヶ月経ちますが、何も音沙汰なく相変わらず嫁とは子を間に
挟んでの会話のみ。ただ、嫁が実家に帰らなくなりました。一ヶ月も帰らないなんて
今まで一度もありません。よほどプライドが傷ついたのか、こちら側の
突っつきどころをなくすためなのか、わかりませんが。このまま冷戦のまま
お盆に突入するのでしょうかw

>>516
猛毒さんも言ってるとおり、嫁母なんて自分の自己満足のみですよ。
娘の離婚ですら、「わーい、可愛い娘が孫連れて戻ってくる」くらい。
自分は三者面談でもう一人の娘が離婚した時の武勇伝を延々と聞かされました。
「私が別れさせてやったの!」て。その話と今回の関連性を問うと目をパチクリしてた。
なんか自慢したかっただけみたい。一般的には自慢できる内容じゃないけど、
その辺の価値観がまるっきり違う。この辺にこの症状の元凶があるように思いました。

527 :245:2015/07/03(金) 19:09:22.27 0
>>526
>あれから1ヶ月経ちますが、何も音沙汰なく相変わらず嫁とは子を間に
挟んでの会話のみ。ただ、嫁が実家に帰らなくなりました。一ヶ月も帰らないなんて
今まで一度もありません。よほどプライドが傷ついたのか、こちら側の
突っつきどころをなくすためなのか、わかりませんが。このまま冷戦のまま
お盆に突入するのでしょうかw

いいんじゃない?いやむしろいい方向に向かってると私は思うけどね
今年一年はお互いの実家を頼らず盆も許してもらって、夫婦二人だけで『所帯をつくる』事に専念すればいいじゃん
アナタ側の親にも事情を話して今年の盆は勘弁してもらって、替わりに嫁側の盆参加も無し
夫婦二人のみで生活出来るのか、所帯を持つレベルなのかをどんどん語り合うべきだと思うよ
ただ改心出来ない自立心の無い単なるママゴト嫁だった場合は、このスレの過去にもあったように精神に異常をきたし、うつ病みたくなる人も多いようなので慎重にね

528 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/03(金) 23:08:06.64 0
>>526
離婚したほうが幸せだと思うよ。

P嫁が仮に改心しっとしても、
P嫁が何もできないのは変わらないから。
その負担は夫が受け持つことになる。
それも普通の家庭なら必要のない負担をね。

529 :名無しさん@HOME:2015/07/04(土) 17:00:04.52 0
母親の実家を2世帯に建て替えて同居、
自分の親に子供を丸投げして自称バリバリ働いている人んちの子が
16歳で妊娠したという。
今、自分大好き母親と空気マスオさんと孫命のジジババとで
責任のなすりあい真っ最中w
母親が気づいたときには16歳の娘は堕胎できる期間を過ぎてた。
おなかの子の父親くんの家族も巻き込んでの壮絶バトル中。

空気マスオさんの両親は嫁とその親を責め
おなかの子の父親くんの親は「本当にうちの息子の子でしょうか?
ずいぶんいろいろなウワサを聞いていますが」と言い、
最初はその男子の子だと言い張った娘もだんだん声のトーンが小さくなり。
父親判らないのかもしれないね、毎日いろんな男子が子世帯に入り浸ってたし。

私は単なるご近所さん。
でも2世帯さんの親から迷惑かけられているし、うちの子供は妊婦ちゃんと
学年違うけど子供の頃から放置子で迷惑してたし高みの見物。
バリキャリ自慢母がこの頃さえなくて小気味よい。

530 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/04(土) 21:36:52.21 0
>>527さん
ありがとうございます。お互いの実家に行かないというのは少し考えたのですが、
やはり父には孫に会わせたいし(もう半年近く会ってないので)、
実家に行く=実家依存、ではないと思うのでそこは区別して近々自分の実家には
行こうと思っています。でも、嫁も一緒に行こうとは誘うつもりです。
父も正常に仲の良い家族が見たいでしょう。嫁がうんというタイミングが難しい。
ただ逆に私は嫁母にはもう会いたくないですね。お盆も行かないと思います。
うちは新盆なので、そういうの重んじる向こうがどう出るかわかりませんが。
うつ病はどうなるかわかりませんが、なかなかプライドは高い嫁なので、
実家依存を無理やり切り離してどうこうはないかなと思ってます。むしろ
「親がいなくてもできる」という方向に、、、向かっていけばいいのですが、
猛毒さんのレスにもなりますが、そうなってくれるのであれば自分のできることは
やるつもりです。

>>528猛毒さん
子供がいなければとっくにあきらめて別れています。実際また一人暮らしで自由に生きる
ことを想像したりします。ただ、一時期でも結婚してよかったー子供ができたやったー
ってことを味わってしまい、またそうなりたいと諦めきれていません。
離婚は覚悟していますが、子供のこと考えると絶対に嫁側に任せたくない。
そんな理由でもがき切ろうと思っています。
お互いに得手不得手がありますが、家にいるものとしての苦手なことが多いんですよね。
双方仕事してるのである程度分担しますが正直、自分が専業主夫やったほうが
全てがスムーズにいきます。そこの部分は特に苦にはなってないんです。
この辺は前にそういう話になりましたが、小言言わない代わりに自分でやることに
なったわけですね!

531 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/04(土) 22:01:12.06 0
>>530
嫁婆に会う必要なんてないよ。
その代わり、嫁にも夫関係に無理に会わせようとしない。

あと、あなたの言い方だと、
あなたの父親がみたいのは、父親の理想とする息子夫婦、
でも、それってP婆とまったく同じ。

夫婦ってのは、仲が良かろうと悪かろうと、なんとか「二人で」やっていけてりゃ問題は無い。

あと、P婆は嫁を自立させない。
物理的に引き離さない限り、P嫁は離婚しようとし続けるよ。

つかね、
Pは離婚しても元夫は元妻を養う義務があるんだから!!って考えてますから。

>>115はまだまだPを理解できてないね、勉強の必要がある。
「常識」は通用しません。

自分のことを自分でやってしまうことはP対策としては有効だとは思うが、
間違っちゃいけないのは、
Pがそうしろと発言してからやること、
夫は何もやらない、だとかそういう発言をしてからね。
先にやってしまうと、単なる嫌味、悪意、ってやられちゃうから。

532 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/04(土) 23:16:05.30 0
>>猛毒さん
いつもありがとうございます。
以前は必要最低限礼儀として、年配者として敬っていました。嫁母を。
嫁の母親でもあるし、老後も、、なんて気持ちにもなりました。
でも、そこに私がペコペコする意味はない、必要がないということは
今回気付きました。一生会わなくても良いと思ってます。
お葬式くらい顔出すかもしれませんが。嫁がうちの実家に行くかどうかは
嫁次第です。誘いますが行きたくないといえばそれまでです。
うちは風習とか何も気にしない家なのですが、嫁家はそういうのの塊みたいな
家なので、新盆は逆に嫁母が行けっていうかもですね。

うちの父が見たいというよりは、私が見せたいんでしょうね。とても心配してますから。
一生のうち初めて一人暮らしをしていて少しでも安心させたいという気持ちがあります。

うちの場合、嫁母がうちに来ることはまずありません。こっちから呼ばない限りは。
その代わり何かと理由をつけて招集するタイプです。
さらに何かと理由をつけて泊まらせ、連泊させます。
だから嫁が実家に行かなければ、物理的には離したことになると思います。
ただ、今はメールがありますからね。どれだけやりとりしてるかはわかりません。
ただただこの一ヶ月、動きがありません。これはどういう状況でしょうね?
常識が通用しないのはわかっていても、その非常識さを疑っちゃうことがあります。

533 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/04(土) 23:17:30.46 0
>>532つづき
自分のことは自分でやる。は、元からそうです。ご飯作るとかは今は嫁ですが、
子が出来る前は対等に早く帰ったほうとか、手の空いた方、って感じで、
こんなこと嫁には言いませんが、正直私がやった方が手際がいいので、
今は料理以外は皆私主導ですね。料理は食費を嫁が管理してるので嫁がやることが
多いですが私もできます。
育児が嫁の要望で全て任せてくれということでしたが、手伝わないと文句もいうので、
今少しづつ割合増やしてます。嫁のやろうとしてること先回りして準備しておいたり。
そうか、あんまりやりすぎると嫌味に思われる可能性ありますね。あまり勝手なことしないで、
いつもどうやってるか見てその通りするか、わからない場合は聞いてその通りやります。
ただ最近会話がないので、教えてくれないこともあります。このまま行くと嫁にしかできないことが、
なくなってしまうと思って危機感を覚えているかもしれません。
あ、「離婚しても元夫は〜」は言えてると思います。間違いですよね。
でも親権と養育費はとられちゃいますから、それを勘違いしてるって意味ですかね?

なんだか実家依存の内容から離れてしまってますかね。すいません。
実家依存妻の生態ということで、、。皆さんのご意見、感想は大変参考になります。

534 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/04(土) 23:32:36.72 0
Pは養育費を月10万とか20万とか平気で考えてるし、
さらに足りなくなれば多くもらえると考えてる。
また、浪費したあげくに養育費のおかわりも夫が出すことを知ってる。
子供は人質だからね。

嫁婆がこないなら、まだいいよ。
そのまま続けろ。
まぁ、お盆の頃にはひと月ぐらいは帰るのだろうか?

それとも、夫の変化に気づいたか、びびって実家に帰るのをためらってる状態?
嫁婆は今更ながらに悪者扱いされることに気づいて嫁いだら実家に帰るもんじゃありませんみたいなこと考えてる状態?

どれも、自分たちの「保身」のための行動だから、夫は気にする必要ない。

535 :245:2015/07/05(日) 00:36:34.05 0
>>530
っていうか、>>531で猛毒さんも書いてくれてるよね
で、アナタにとっては耳が痛い話を一つ

アナタは嫁母とは会いたくない
けど、旦那側親には嫁も含めて会わせたい

って
アレ?単なるプラマイが逆になったダケのマザコンじゃねえの?の意見が出てくる可能性があるのも事実
ええ、アナタの意見は物凄く理解出来ます
なにせ私も約5年前、同じ事考えてましたから
常に嫁親といっしょにいる我が子、半年に一回ぐらいは旦那親にも、と
けどね、↑コレもエゴなの
相手側からすれば今までやってきた事の悪さが分からないバカ、逆にやられると途端にマザコンだ、と騒ぐバカ

だから私は前に書いた
『所詮、所帯を持てない者同士なら無理』
アナタが子どもを大事にしてる事もわかるけど、言っては悪いけど私はアナタに負けないレベルで子どもの事考えてた
=今まで盗まれてた環境で育ってきたとしても、ガラリと環境が変わるのは子どもにとってどうなのか?とか

お前さんが嫁母と会わないなんてのは勝手にしろ
だがな、それは子どもにとって良くない事である事も理解した上でツッパれよ
ツッパる以上、自分自身の論が必要だからな
受け売り論なんてのは、厨ニでも出来る、実家依存バカの得意技なんだから、自前の論で打ち負かせ

536 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/05(日) 01:38:59.26 0
お二方、ありがとうございます。なんだか今日は眠れません。

>>534猛毒さん
養育費のことはマンション一家さんの例も聞いて半分笑い、半分背筋が凍りました。
うちのケースの場合、先方はプライドもあるのか、まだそういった混み合った状態に
ない、もしくはする気はないのか、あからさまにお金の話は持ってきません。
逆に少しルーズなところがあるので、別れるつもりならそこきちんとすべきなんですが、
お金なんかいらないとのことで、ま、いっただけで、実際行動に移ると変わるかもしれませんが。
浪費はするでしょうね。親子揃ってそういう癖あるので。

お盆休みは長くて一週間くらいなので、仕事もあるのでわかりませんが、
3泊くらいじゃないですかね。きちんとお盆の送り迎えすると思うので。
うちの方はそういうのないので、まぁ日帰りです。新盆でも。そういう家です。
やっぱりびびったんですかね。脅すつもりはなく、んーやはり依存症なのかもしれない。
思い返してみれば、私がダメだと言えば文句言いながら言う通りにすることは多かったです。
今までも。ダメな理由を必ず説明しますけどね。
なるほど。たぶん猛毒さんの考えが濃厚ですね。従順な割にあの態度、しっくりきます。

537 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/05(日) 02:07:45.06 0
Pは離婚が目的じゃないから、
Pの目的はあくまでP。
それに離婚していようがいまいがそれは関係ない。
あんたが実家依存やめれ、といったから、なら離婚という「脅し」をかけてきただけ。
それが通用しないと分かればPは次の作戦に出るだけ。

538 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/05(日) 02:11:42.92 0
>>535 245さん
そんな強引な考えは持っていません。基本的に私はまず別れるつもりはないので、
まず自分がそうだし、父や子から見ても仲良く三人で、が一番良いと私が思うので、
嫁が拒否するようだとそれを無理にという気持ちはありません。
それと私と嫁がお互いの実家に行かない意味は異なります。まぁ、これは私側の
常識に基づく意見なので、向こうがそうじゃないあんたは非常識だっていうなら決裂です。
ただこれは嫁にであって、嫁母と常識が合わなくても気にしないと思ってます。
正直嫁母に左右されるべき要素は何もないので、その場合、嫁が割り切れるか。
割り切れない場合も決裂となると思いますが。限りなく薄い可能性ですがね。

私は嫁が子供連れて別居だけは絶対にさせません。子供は両親が揃っていることが
一番だと思うからです。両親以外でも他のたくさんの人から愛されて成長するのが、
一番の幸せだと思います。嫁母はまず私と嫁、私とこを引き離そうとしました。
その時点でいりません。これは私が決めることではないかもしれませんが、親として
こんなお婆ちゃんは要らない、両親がいればいいんです。できれば仲良く。
自分可愛さに家族をぶっ壊してまで可愛い娘と孫を自分の手元に手繰り寄せる人間
ですよ。前に少し書きましたが、すでに一組その状態になってる娘と孫がいます。
夫は別居、嫁は嫁母に孫を預けほったらかし、結構大きくなってきたんで嫁母も
自分の遊びがあると孫をほったらかし、よく出入りしてた時はその姪っ子が一人で
退屈で泣いてて遊んてあげてました。しょせん親でもないのに可愛がるのは、
小さなうちだけですよ。あんなかわいそうなことには絶対させたくないので、
理想は別れず嫁実家と疎遠!離婚は親権を取られいいことはないという考えです。
この持論を向こう側が素直に認めるとは思えませんがそれはどうでもよく、
嫁さえわかってくれれば。。そういう意味での「子に対する思いへの期待」です。

539 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/05(日) 02:30:40.31 0
>>537猛毒さん
こんな時間までレスをありがとうございます。
離婚作戦にはきっぱりとNO!こどものためにならないから〜!
次の別居作戦もNO!結局それ共依存だから〜!直そうよ。

今この状態で次の作戦が出てこなくて冷戦になっているんですかね。
向こうの立場になって考えて、嫁を実家に引き寄せる手立てを私も思いつきません。
嫁母が要介護になるとか?でも他の兄弟が同居だからわざわざ嫁が?
っていうのもあります。

このタイミングでうちの父のとこに行ってくれれば、嫁の母親とはまた違った
親の考え方に心響いてくれると嬉しいんですが。うちの父も亡くなった母も
本当に放任主義でしたが、それってよく言えば子を信じてくれてた、子を尊重して
くれてたってことですよね。P親の全く反対だと思ってます。
自分が言うと嫁母の否定になってしまうので、嫁が自分で見て聞いて気付いてくれるか
どうかっていうの、試してみたいです。

540 :245:2015/07/05(日) 07:24:06.90 0
>>538
なるほどね
ならば私の意見は>>527の通りだわ
アナタがその考えならばそうすればいい
そして結論を急ぐ必要も無いだろう、一年でも冷戦し給え
話す機会が出来たら、キチンと自分と実家のどちらを選ぶのか、二者択一させればいい
アナタは離婚の考えは無い、またならないと強気のようだが相手側も手のひら返ししてくる時もあるから慎重に

要するに、夫婦二人だけで所帯をつくる事が出来ない、ママゴト女だからこんな事になってる
実家依存=親孝行みたいな
↑なんか脳内お花畑の利己的変換の最たるものだろう
もちろんBBAにも、所帯をつくろうとしている時期なのでご助言はかえって迷惑です、とはっきり言ってしまうのもいいかもね

541 :名無しさん@HOME:2015/07/05(日) 08:51:11.08 O
>>524
亀だがそりゃ反対するの当たり前だろ?
嫁婆憎しでものの見方が歪んでないか?

その彼氏が生まれつきの1型糖尿病でなければ
悪くなってるのは自業自得といえるだろ

本人の努力云々が無関係なリウマチを
生活習慣病と一緒にしてやるなよ…
さすがに嫁が気の毒だわ

542 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/05(日) 10:17:27.08 0
>>539
実家依存を解決したいのであれば、
体裁と現実を区別しなきゃいけないよ。

実家依存は嫁を子供だと思って扱わなきゃいけないし、
ということは子供の扱い方を知らなきゃいけないし、
子供の扱い方って知ってるようで勘違いしていることがほとんどだから、
注意して行動する必要がある。

君が社会で一番上に立つ必要のある人間であれば理解できるだろうけど、
そうじゃなければ人・子供の扱いを知るのは機会が無い。
逆に誰もが勘違いしている。

実家依存の解決には、嫁婆以上に夫が親になれないといけない。

まぁ、俺様は諦めてる。

543 :名無しさん@HOME:2015/07/06(月) 10:55:21.85 0
ママが孫の顔見たがってると言う嫁は
旦那の親も同じ様に孫の顔みたいと思ってるとは考えないみたいだわ
自分の親には半年に1回しか顔見せできないのに
所詮他人の義母の為に車飛ばして毎週末の様に義実家に連れて行かされる馬鹿馬鹿しさよ

544 :名無しさん@HOME:2015/07/06(月) 13:52:40.84 0
お久しぶり、マンション一家です。

明後日は、ついに初調停だ…

正直、ビビリ倒してるって弁護士に話したら「誰が?」って聞かれて「俺ですよ」って話したら、大爆笑されたw

「あなたのそのまま話せば大丈夫だから」って言うけど、調停なんか、こっちは初めてなんだからビビるっつ〜の!!

つか、嫁さんは申立人だから余裕なんかな〜だとしたら、本当に大した女だわww

545 :マンション一家:2015/07/06(月) 14:10:11.44 0
つづき、
まぁ〜どう転ぶか分からないし、調停が始まってみないとアレだけど…

結婚当初から生命保険に何個も入らされたり、バイトを強制されたり、おかしいっちゃおかしい結婚生活だったな…

義父も、50前で突然死(原因不明)らしいし…殺される前で良かったかもw

別居前は、仕事と家事で忙しくて、家族曰く顔色が悪かったらしいし。

子供とも、縁があれば繋がるだろう…
嫁実家が隣だからねw

まぁ〜とにかく、やってみるしかない。
どう転んでも今後の人生が良くなると信じて…

546 :マンション一家:2015/07/06(月) 15:45:42.02 0
>>530
私も、猛毒さんの意見に賛成です。

別居してから、色々と考えましたが…
やはり結婚生活で、夫婦って、どちら側かが我慢や負担を抱える状態じゃいつか限界が来ます。

今は、奥さんも実家に帰れずに相当な負担がかかってるはずで…
245さんが、言われるように、その時は突然来ますよ、私のように。

自分も嫁さんが出て行かなかったら、追い出してたかも知れない…自分が出て行ったかも知れない。

実際に義父は、義母の家に最後は、ほとんど帰らなったのにも関わらず〜最後は、心労なのかなんなのか早死にしてますから…無理は駄目です。

調停前ですが、私は、もう一度、普通の家庭の幸せを探し直した方が良いような気がして来ました…それも、一筋縄では行かないかも知れませんし、今は凄い寂しいですよw

でも、幸せの定義は、それぞれですが…我を張って、無理して生きて、果たしてそれが幸せなのかな?って。
それは、P嫁にとっても、きっと同じだと思います。

いい子さんは、ちょっと前の私に見えます…
悔しいですが…私は嫁選びに失敗したんだと思うようにしました。

子は縁があれば繋がりますよ。
私の親戚ですが、10年以上離れてて一緒に暮らしてる母娘が居ます。

その娘は、母に捨てられたにも関わらず一緒に暮らす事を切望してました。

547 :マンション一家:2015/07/06(月) 15:54:50.33 0
つか、猛毒さんのレス読んでて〜養育費が10万〜とか、養育費のおかわりとか、他人事じゃないし、やはり常識外れだわw

離婚しても、嫁の幸せを〜のくだりとかマジで思ってそうだもん…嫁家族w

548 :245:2015/07/06(月) 16:38:19.04 0
>>546
あなたの場合は同じマンションという、いわば一般的な実家依存症とは違う状況を利用しての、お花畑母娘による子ども人質でのワガママだよね

同じマンションだから離婚しても同じように暮らせるし、離婚後も元旦那をアテに出来ると勘違いしてると思うね
↑こういった世の中なめてるフェミ脳母娘にはキチンと世の中の厳しさを教えてやらにゃいけんよ
勿論あなたがね

もし親権があちら側なら離婚後、同情引くために子ども連れて自宅前をうろちょろする事も想定内
子どもをダシにして『同情するならカネをくれ』w
↑こういったのは一切無視、規定以上のカネなんか払う必要はない
普通であれば足りない部分は親権者たる者が稼ぐのが当然なのだから
ダブルワークでもすれば?の一声で終了

あなたはまだ若いんだし、決まったら即次いけ、次
いつまでも付き合ってる必要なんて無い、即自分のための幸せ探しの旅へゴー

549 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/06(月) 20:32:14.56 0
一言だけ。

仮に嫁の実家依存症が解決したとする。
でも、嫁がダメ嫁で何もできないから、夫が相当な苦労を背負う。

それを理解しておけよ。

養育費のおかわりなら拒否できるかもしれないけど、
結婚している以上は嫁の不出来のカバーを夫はしなければならないからね。

550 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/06(月) 21:28:21.62 0
>>544一家さん!
ずっと気になってました。一家さんは正当防衛さえクリアすれば、何も悪いことが
ないと思うので、ありの〜ままで〜♫健闘を祈ってます!
一応、離婚しない方向で行くんですよね?どっち方向かははっきりしておいた方が
良いと思います。一家さんが離婚する気なら調停する必要ないんですから。
離婚条件などの交渉を調停の中でするつもりなんでしょうか。それによって、
一家さんが納得のいく結果になるように祈ってます!

>>546
一家さん、ご意見もありがとうございます。とても参考になります。自分は大して
負担がないと感じても、嫁は負担を感じているかもしれないっていうのは、
考えてもいませんでした。私もやはり自分本位なとこありますね。実は嫁には、
「子供を連れて泊まりでは帰らないで」というお願いをしたんです。失礼な嫁母と
子供が一緒に添い寝することになるのが耐えられませんでした。だから帰りたい時は
一人で帰ってくださいと頼んだら帰らなくなりました。まぁ、我慢はしてると
思うんですが、まぁまぁ会話がないのでわからないんです。。
私が離婚を決断する時は正直、子供も諦めて一切縁を切りたいと思っています。
そりゃあ、そうなった上で、将来子供の方から会いに来てくれたら嬉しいと
思いますが、その時また他の家族がいるかもしれないですし、そんな母娘に
育てられた子をその時愛せるかどうか、あまり自信がありません。
子供がいない、もしくは親権を取れるなら即離婚したい。結婚相手失敗したな
っていうのは自分も思います。

551 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/06(月) 21:40:18.21 0
>>547
私もこんな状況なので、色々調べますが、
養育費っていうのは請求はいくらでもできるけど、納得せず裁判まで行けば、
お互いの年収によって相場が決まっているので、10万とかありえないと思いますよ。
さらにどちらかが、再婚して所帯を持てばその家計負担も出てきますから、
逆に養育費減額調停を申し立てることもできるそうです。
親権をとった妻側が、育児しながらじゃ働けないから生活費全額出せ、は通りません。
今の世の中、働きながら育児もするシングルマザーはたくさんいますから。
本当にそうなら、親権ごとぶんどっちゃえばいいです。
親権渡す覚悟があるなら、条件的に余裕ですよ!

552 :名無しさん@HOME:2015/07/06(月) 21:50:23.02 0
>>548
ワガママですよね!!
それ以外の言葉が見つからないw

調停という、第三者が入る事によってワガママが通じないという事を少しでも教えられれば良いですけど…

自分の幸せを掴む為に頑張ります!!

553 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/06(月) 22:02:20.09 0
>>549猛毒さん
私のことですよね。。家事全般に関してはこの間話した通りですが、この年まで、
おそらく嫁母がなんでも家事をこなす専業主婦だったので、家事をする必要が
なかったんでしょうね。私は両親共働きで、なんでも手伝うのが当たり前だったので、
その差があります。まだまだできそうですが、あまりやりすぎるといやみになるので、
ある程度の役割分担をしてます。働きながら育児もしろとなるとさすがにきついですが、
そうなったら育児放棄で親権取れると思うので離婚です。今のところ育児はとても
頑張ってくれるので助かってます。でもそれはちょっとって思うことは確かにありまして
そういう時は言います。妥協し言わないこともあります。

何より今の状態で一番心配なのはお金ですね。何しろ協力しようという気がないので、
共働きでも嫁はろくに生活費入れないし、家計の貯金はしません。自分とこ貯め込んでます。
自分はそれを補うように家計負担の割合が多いですが、ただこれは本来私の稼ぎで
生活できれば一番いいわけで、自分の実力のなさです。色々やりくりして、自分の
将来のために少し貯金をできるようにもしましたし、離婚となればきちんと
結婚後の財産分与をはっきりさせるだけだと考えています。

できない割に言うこと聞かないからそりゃ大変ですよね。。それはなるべく、
自分のことだけやらせて、家族に関わりが深いことは私がするっていう形に
じわじわと持っていきます。

554 :名無しさん@HOME:2015/07/06(月) 22:06:51.16 0
>>549 >>550
とりあえず、調停では離婚しない!!
を貫くつもりですが…

まぁ、妻の性格は私が良く知ってて〜言い出したら聞きませんし、さっきの話にも繋がりますが…無理強いしても、多分、限界があり、互いの為になりませんので…流れを見ながらやるつもりです。

ちなみに、子供の話ですが〜その時の状態にもよると思いますが、何があっても自分の子供ですよ!

当分、会えなくても迎えてやる度量は必要かと…自分の手から離れたら愛情がないって、気持ちは大いに分かりますが…それこそ、子供が可哀想じゃないですか?

ただの綺麗事かも知れませんが…
私は会えてない時間、ずっと考えてて、そういう考えになって来ました。

やはり、いい子さんは自分の考えでがんじがらめになってて…無理してませんか?

555 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/07(火) 00:23:45.34 0
>>554一家さん
子供の年齢によるのかもしれないですね。うちはまだ1歳になったばかりで
言葉もしゃべらず半年に一回くらい会っていない私の父だと泣き出してしまう
くらいの時期なので、もう少し大きくなって親子関係がはっきりしてきたら、
一家さんのように考えられるかもしれない。一家さんに言われるまでは、
こう考えることはしなかったので、「別れるつもりはない」ではなくて、
離婚の覚悟はしてますが、「期限付き〜つもりない」にした方が良いのかも
しれないですね。一生仮面夫婦でも良いなんて思ったりしてますが、
一家さんみたいな気持ちになれれば、同じように考えられるかもしれません。
特に嫁母は平気で孫に親の愚痴悪口を言う人なので、このまだ小さい時期に
離婚=嫁実家に渡す、は考えられません、やっぱ。
別れたら愛情がないって、子供がかわいそうだから別れないでいる状態だと
思います。

556 :245:2015/07/07(火) 00:47:21.78 0
>>554
>>550
>そんな母娘に
育てられた子をその時愛せるかどうか、あまり自信がありません。
子供がいない、もしくは親権を取れるなら即離婚したい。

って実に心境を表した文だと思うよ
実際、この心境も私といっしょ
もはやBBAが憎くて仕方なくて、そんなヤツに躾られたら女児なら間違いなく親子三代実家依存症娘の誕生だわな
要するに自分の娘すら自立させられなかったBBAなんかに育てられたら結果なんか見ずとも明らかなのよ
自分に反論してきたムコなんて気に入るはずもなく、子どもに父親の悪口雑言吹き込む事ぐらい想定出来るだろ
BBAにとっては敵か味方の二択しか無いんだから
あげくのはてには、孫はペット扱い、ロクな躾もされず自分が死ぬまで愛玩扱いだからな
俺は娘だったから心を鬼にして縁を一切絶った、ずるずるしてると都合よく使われそうだったからな
娘から会いたければ連絡くるだろ、全く期待してないがw

557 :いい人です:2015/07/07(火) 02:13:04.16 0
堀内当夫と堀内ふさ美は子供を殺した常習犯!

558 :いい人です:2015/07/07(火) 02:16:06.55 0
堀内当夫マザコンと堀内ふさ美は子供を殺した常習犯!

559 :マンション一家:2015/07/07(火) 08:51:18.73 0
>>557 >>556
うちも、まだ1歳なったばかりですが、なんか、男の子だからか、縁があれば繋がるだろ〜って考えちゃってますね…

特に根拠がある訳では無いのですが…

うちの祖父が遊び人で、あちこちに子供作りましたが、結局、子供みんなに慕われてたんですよねw

アレを見てたからかなw

560 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/07(火) 10:39:52.58 0
>>553
実家依存の根底にあるのは、「承認欲求」だと思う。
誰かに認められたいという欲求。
特に専業主婦で、夫親族との付き合いが出来ず、夫にも半ば愛想を尽かされている、地域活動なんかもやらないから友達もいない、
となると、P婆は自分の相手を子に求めるんだよね。
P婆は子に、「アテクシのおかげでご飯が食べられるのよ!!」「アテクシのおかげで洗濯された服を着れるのよ!!」などなど、
自分の行動のすべてに「感謝」を求める、求めなければやっていけない。
誰か認めてよ、認めてよ、って要求が、子をどんどん支配していく。
子は親を喜ばせるための存在、になる、その結果のP嫁。

P婆は子が結婚してもなお、子に承認を要求する。
そのうち子の配偶者にも承認を要求する。
その結果の「過干渉」が始まる。

P婆も糞トメも原因は一緒だと思う。

561 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/07(火) 10:42:02.97 0
そして、P嫁は、
P婆をずっと承認し続けているだけで、P嫁自身は承認されていない。
で、結果、P嫁はまた子に承認を要求する。
そしてPの連鎖。

562 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/07(火) 21:29:26.23 0
>>559一家さん
多分実家も近く住んでるのも近いから、別れても相手が全くどこに行ったか
わからないってならないですよね。ないと思いますが、嫁がどこか離れたところに
引っ越しても大元の実家には目が届くし、そこに出入りしますよね。
うちの場合、別れたらお互い実家は縁もゆかりもない地なのと、今住んでいる
ところ自体も別れたらこの付近に住む強い理由はありません。
別れたら本当に面会しようとしない限り接触は無くなるんですよね。だから、
誰かが強く会いたいと思わない限り会うことはないし、そうなんだったら、
そういう面倒な関係は断ちたい。

何かで読んだんですが、子が父を尊敬するかどうかって、母が父をどう話すかで、
8割がた決まるそうなんです。特に男の子はやはり自分の生き方の一番身近な
モデルは父なわけで、嫁が別れた後も子を思い心になくても、お父さんの良いところ
を話すんだったら良いですが、別れた理由などを聞かれたら絶対にこういった母娘は
自分保身の上で父親の悪口を言うでしょう。だから、別れるなら縁を切りたいと
思ってます。
昔の人はさすがに嘘でもそのおじいちゃんの良いことを伝えていたり、してたん
じゃないですかね〜。男をバカにしているP母娘は全く違うと想像してます。

563 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/07(火) 21:50:51.60 0
>>560猛毒さん
私もそう感じます。いらないって言ってるのにわざわざ夕飯を作ってみたり、
それを持ち帰らせてみたり、頼んでないことをどんどん押し売りしてくるとこ
ありますね。私たちにとってははじめての子なのに洋服なんか勝手に用意して
くれたり、それがお古だったり。私たちを尊重してくれたり、きちんと
相談してからだったらすごくいいおばあちゃんなのに、猛毒さんの言うような
思考があるから、そうすることが最優先で聞く前にやっちゃうんですよね。
「ほら私経験者だからすごいでしょ」って。嫁も「一人でできなくなっちゃうから
手を出さないで」って言ってた日もありました。ちょっとでもその気があれば、
里帰り出産なんかさせちゃダメですね。
先月その「承認すること」を一切シャットアウトして否定をしたから、思考停止
したか、私は嫁母の脳内から抹消されたのかもしれませんねw
とにかく都合の悪いことはとぼける、シカトする、流すっていう親子ですね。
承認されないことは聞こえぬふりをしないと、精神が保てないんですね。

そういえばちょっと恐ろしいことかもしれませんが、嫁母って今でも頻繁に
自分の実家に帰ってますwそういう習慣があるのは否定はしませんが、要は何を
優先させるかだと思うんですよね。介護などで毎日実家に帰っていても、
しっかり自分の家族を大事にしていれば実家依存とは言わないと思いますし。

猛毒さんの言う通りに嫁もなっていると思います。例えば、子供はいつも
お母さんお母さんだから、父親ってちょっと寂しい場面がありますよね。
でもまだ小さいからって私は考えるんですが、嫁はちょっと子供が嫁じゃなくて
私側に寝返り打っただけで泣いちゃうこととかありますね。。毎回じゃないですが。

564 :マンション一家:2015/07/07(火) 22:55:26.72 0
調停前日、どうやら実家の近くにアパート借りてるらしい(目撃情報あり)嫁が実家に泊まりに来てる…

こりゃ〜明日も、一緒に付いてくるパターンやな…また、そうとう義母に邪魔されるだろうな…もう、本当にどんだけPなんだよww

565 :マンション一家:2015/07/07(火) 23:00:15.35 0
>>562
確かに、そういう意味では私は最悪、別れても嫁実家が隣ですから〜嫁が子供を会わせないってのも限界がありますし。

嫁実家は近所付き合いは皆無ですが…子供が近所の人間から私の存在や人柄を聞く事からは逃げられませんので…

その辺りは、強気ですし〜皆さんとは少し状況が違うかも…キツイ言い方だったらスミマセン…

566 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/08(水) 01:13:59.75 0
>>564
>>565一家さん
いよいよですか〜肩の力抜いて赴いて下さい!
アパート借りてるのに近くなのに泊まるって、どんだけ散財してるんだろって
思っちゃいますね。調停って確か、お互いは基本的に顔会わせないんじゃ?
違かったらすいません。健闘を祈っています!

567 :マンション一家:2015/07/08(水) 16:34:55.73 0
調停1回目終わって、なんか狐につままれたみたい…

DV疑惑については、反論したら〜「相手の全て言う通りです、価値観が普段から合わなくて日常的に暴れてました」と主張を変えやがって…

調停員さんの「離婚の決意は固いようなので離婚したら?」みたいな俺を説得するような態度にも納得出来なかったし…

なんか、スッキリしなかった!!

なんで、思うように行かなくて暴れたやつの言う事を尊重しなきゃ行けないのさ!!

そのパターンは考えてなくて、反論が充分に出来なかった自分も悔しい。

568 :名無しさん@HOME:2015/07/08(水) 16:42:24.20 0
ひとまずお疲れさん
調停なんてそんなもんだよ、緊張するほどでもなかっただろ?
言いたいことを整理して臨んだつもりでも帰り道で
ああ言えば良かったとかこう切り返すべきだったとかばかり

569 :マンション一家:2015/07/08(水) 17:42:48.32 0
調停1回目終わって、なんか狐につままれたみたい…

DV疑惑については、反論したら〜「相手の全て言う通りです、価値観が普段から合わなくて日常的に暴れてました」と主張を変えやがって…

調停員さんの「離婚の決意は固いようなので離婚したら?」みたいな俺を説得するような態度にも納得出来なかったし…

なんか、スッキリしなかった!!

なんで、思うように行かなくて暴れたやつの言う事を尊重しなきゃ行けないのさ!!

そのパターンは考えてなくて、反論が充分に出来なかった自分も悔しい。

570 :xxx:2015/07/08(水) 18:03:56.65 0
辛いんだが

571 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 12:58:31.86 O
これは良スレ

以前から男のマザコンより女のマザコンの方が深刻と言われていたしな

572 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/09(木) 20:10:37.51 0
裁判や調停っていうのは、「言ったもん勝ち」で嘘八百並べるのがむしろ当然。
裁判や調停は真実を証明するようでそうではないよ。
裁判や調停は話術文章力で勝ち負けをする場、
ただしもちろん「事実」は尊重されるけどね。
ただ、その「事実」を捻じ曲げることもできるのが裁判や調停、
その仕事をするのが弁護士。

そこ、理解して望めよ。

573 :245:2015/07/09(木) 21:57:38.00 0
>>569
やってみて、どんな流れか判ったでしょ?
なにもビビる事なんかなかったでしょ?
まあ、流れも判ったところで、アナタのする事は一回目で押し不足なところ、また押され気味があったならば、その問題での復習、そして二回目の予習だわな
私は話ことありすぎて、最終的には普通のノート半分ぐらいの量になってたがなw
まあ、相手側が『離婚調停』を仕掛けてきた立場なら、十万の養育費とかあり得ないし、離婚に『応じてやるから慰謝料をよこせよ』的な態度で相手の事を下に見ててよろしいかと
お花畑脳の母娘が慰謝料をもらえるどころか支払う側だと知った時、その時のバカ二人の顔がみたいんだけどwww
バカだから、離婚慰謝料=一方的に男側が女側に払うもの、と勘違いしてるだろうから、その時がアナタが反撃する最大のチャンスであろうな
キチンと説明してやれ

慰謝料とは、離婚したい側がしたくない側に解決金として払うものですので、履行したいそちら側が私に慰謝料で解決するのが筋になるのだぞ

とな
その慰謝料と養育費が相殺ゼロに出来れば私のように晴れて無関係他人、今後も金の問題なしの勝ち組だわな
で、アナタは若いんだから即次行け、アナタが再婚しちゃえばあちら側からの接点希望も断れる

574 :マンション一家:2015/07/09(木) 23:24:40.42 0
>>572 >>573
ありがとうございます。
なんか、もしかしたら補足が必要なのかな〜って思ったんで書きます。

以前から、お話してたDV疑惑については色々と自分が「DVしてたのは嫁側です」って主張をしたんですよね。

そしたら、「全て旦那の言う通りです、価値観が合わなくて日々のイライラで自分が暴れてました」って、嫁が非を認めたんですよね…

結局、弁護士同席で挑んだんですけど〜二人ともビックリしちゃって…「え?それ認めちゃってどうやって慰謝料取るの…?」ってw

それでも結局、最後は嫁の不満?を解消出来なかった旦那が悪い、離婚の意思は固いようなので、別れたら?って調停員から言われて、スゲー気持ち悪い、初調停でした…

575 :マンション一家:2015/07/09(木) 23:28:32.59 0
スゲー色々と、嫁が暴れた事を話したら、全て言う通り、日常的に嫁が暴れたと認めたらしく…向こうも弁護士同席のはずなのに、作戦なのか、なんなのか全然、分からない…

576 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/10(金) 05:33:55.95 0
>>574
>>575
遅れました。一家さんおつです!がんばりましたね。
たぶん、嫁側はDV主張して慰謝料+離婚の離婚調停を
申し立ててきたと思っていたけど、実はふたを開けてみたら、
親権+離婚しか求めてないんじゃないかな。
嫁側の資金事情などはわかりませんが、慰謝料>離婚じゃなくて
あくまで離婚することと親権取ることが優先で、
むしろ慰謝料払ってもいい、弁護士さんついてるなら
嫁のDVの要因は旦那にありますってところに焦点を当てて
離婚を目的にした、文字通り離婚調停なんじゃないですかね。
一家さん側はあくまで離婚よりもその原因がDVで来ると
構えすぎちゃちゃったからそこ肩透かし食らっちゃったんですね。
一家さんはあくまで離婚する気はないことと、
嫁がDVになった原因は自分にはないことの材料を
できるだけたくさん作る必要がありそうですね。

P母娘なんて所詮、何も深くなんか考えてませんよ。
所詮プライドと勝ち負けですから、単純に離婚して子供を
一家さんから引き離せれば勝ちと思っているのかもしれませんし、
そもそも自分がどうしたいのかうまく弁護士さんに
伝えられていないんじゃないですかね?

577 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/10(金) 05:59:32.36 0
>>574
>>575
遅れました。一家さんおつです!がんばりましたね。
たぶん、嫁側はDV主張して慰謝料+離婚の離婚調停を
申し立ててきたと思っていたけど、実はふたを開けてみたら、
親権+離婚しか求めてないんじゃないかな。
嫁側の資金事情などはわかりませんが、慰謝料>離婚じゃなくて
あくまで離婚することと親権取ることが優先で、
むしろ慰謝料払ってもいい、弁護士さんついてるなら
嫁のDVの要因は旦那にありますってところに焦点を当てて
離婚を目的にした、文字通り離婚調停なんじゃないですかね。
一家さん側はあくまで離婚よりもその原因がDVで来ると
構えすぎちゃちゃったからそこ肩透かし食らっちゃったんですね。
一家さんはあくまで離婚する気はないことと、
嫁がDVになった原因は自分にはないことの材料を
できるだけたくさん作る必要がありそうですね。

P母娘なんて所詮、何も深くなんか考えてませんよ。
所詮プライドと勝ち負けですから、単純に離婚して子供を
一家さんから引き離せれば勝ちと思っているのかもしれませんし、
そもそも自分がどうしたいのかうまく弁護士さんに
伝えられていないんじゃないですかね?

578 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/10(金) 07:46:59.65 0
裁判って、否定するための材料をわざわざ提出する必要はないと思うけどな。
証拠を提出する義務があるのは言った側だし。

もちろん、提出された嘘については、はっきり「否認」しないといけないよ。

で、裁判は「事実」の認定だから、そこをうまくやる。
嫁側が嘘を並べていけばいくほど、嫁側は不利になるよ。
まぁ、でも、そこまでしてでも離婚したい、ってなるかもしれないけど。
でも、一家は離婚しないやり直せる、と言い続けて行けば良いと思うよ。

「嫁はP婆に騙されてるだけ」「P婆が家庭を破壊しようとしている」と調停で言えるのだろうか?

579 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/10(金) 07:49:01.09 0
それこそ、調停や裁判で、実家依存症を証拠として提出し、
P婆がどれだけP嫁を洗脳しているか、
逆にP嫁はP婆から逃れられれば、
家庭は戻る、
というのを、証拠として出せばよいかもね。
そういうホームページ、たくさんあるのだから。

580 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/10(金) 15:52:27.00 0
そうですね。調停と裁判でその辺は違うのかもしれませんが、
何かの事実を証明しなきゃいけないのはその証言者ですね。
しっかり違うことは違うって言えるかですね。
あとは調停員も人。どういう印象を調停員に与えるかですかね。
でも、最後まで離婚しません、やり直せます、を何があっても通せば、
結局不成立なんですよね?調停で離婚条件などを提示してしまうと
まずいのは裁判になってからですよね。

すこしおもったねが、

581 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/10(金) 16:06:14.74 0
押しちゃいましたw

すこし思ったのが、実家依存症という言葉はまだ社会的に浸透していないのと、
正式な病名として認知されている訳じゃないので、あまり言い切るんじゃなく、
依存症の本質を丁寧に主張するのが良いと思いますがどうでしょう?
侮辱罪までいかないまでも、マザコンなど何かバカにされたとか悪口ととる人も
いると思うんですよね。
嫁が実家に入り浸りで、家族の時間が持てないとか、プライバシーが侵害されるとか、
実家依存をアピールする方法は、誤解されないようにわかりやすい説明を
考えないとなって思ってました。嫁母が要因というのは説明が難しそうですが、
よめがじっかにいったらかえさなかったり、よめにおかねをくばったり、
ふうふのはなしあいにくちをだしたり、家族生活への干渉をどれくらい
わかってくれるかですかね。

582 :マンション一家:2015/07/10(金) 16:42:35.26 0
実家依存について、調停で少し話しました。

浸透してないだろうな〜と、思って弁護士には実家依存とは話していなかったのですが〜調停では、弁護士から「彼女は義母の言う事しか聞かないので〜」と、話してたので、調停でも意外と効果があるのかも?

ちょっと、自分の場合はそれを話すターンは終わりで調停員は、裁判にならない為に離婚を押したいみたいなので…

暴力妻というのは、調停で自白により確立されましたので〜次は親権の話をしようかと考えてました。

583 :マンション一家:2015/07/10(金) 16:47:52.68 0
ちなみに、調停後、妻から私のポストに子ども手当ての申請者変更をしたいので、書類を書いて下さいと一方的に手紙が入ってたので、ブチ切れ中ですw

事情を聞きに、区役所に行って来ましたが、まぁ〜日本の法律は酷いもんです、呆れましたw

調停中に、申請者変更が云々とか筋違いも良いところですよ!!

多分、妻が勝手にやってる事なので、弁護士から弁護士にクレームつけてもらいます。

584 :名無しさん@HOME:2015/07/10(金) 16:54:19.83 0
>>583
親権云々より実際に同居してて監護してるほうに手当されるんだなコレが
ウチも別居期間中は子供手当の振込先変更なんてこなかったけど
調停申し立てられたら速攻で変更の手続きが来たよ
相手方が申請するのか調停の申し立てがあれば役所が判るようになってるかはワカランが

585 :名無しさん@HOME:2015/07/10(金) 18:07:02.41 0
>>583
今は子ども手当ではなくて児童手当ですね
通常は子の父か母の所得の高い方が受給権者になりますが
離婚調停中という事実を証明する書類が提出されると
現に子供を監護している(同居している)親に受給権が移る制度になっています

法律がそうなっている以上、それなりの立法趣旨があると思うので
弁護士を使っても覆ることはないし
そんなことにクレーム付けて心象悪くしない方がいいと思うんですが

586 :245:2015/07/10(金) 18:07:53.01 0
>>582
なるほど、その後の話を伺って推測するに、DVの件は相手側弁護士も無理だと判断したらしく、こちら側の正当防衛を認めさせると不利になるから[暴れてた]を認め、それ以上に追求されない魂胆かと
ここは手のひら返しで、椅子で殴られそうになった事を念を押していくのもいい方法だと思うなぁ
子ども手当て云々は、長期間(裁判中とか)になる恐れがまだ未確定なので、当然現在の親権者たるアナタがもらうのが道理、もらった手当ては書留ででも送ってやれば何も問題なし
っていうか送る事を約束しろ
↑この金を送る行為をしないと、悪意の遺棄ととられるので注意
送ったレシート保存なり、内容証明のようなもので送ってもいいけど証拠は保存する事
アナタの弁護士も相手側の悪意の遺棄を前提に責めてるようなので、アナタも

悪意の遺棄
夫婦同居義務違反

の観点から次回調停での糸口、見つけ給え

587 :名無しさん@HOME:2015/07/10(金) 20:43:54.60 0
>>584 >>585
へ〜そうなってるんですね。
そんなの書いたら、別居、離婚、親権、全て認めた事になるんじゃないかと。

申請者変更なんてしなくても、通帳は向こうが持って行ってるので不便はないだろうし。

役所で話し聞いたら、やはり私と同じ意見で書いたら全て認めたようになるので〜書かない方が良いですよ。
と言われ、その後に上司から言われたと意見を覆されて、書いても、書かなくても皆さんが書かれたような事になると言われたので「じゃあ、書きません、同意しません」って帰って来たんですが〜

カッカッ来すぎましたかねw
弁護士には、意思を伝えてあるので上手には伝えてくれると思います。

588 :名無しさん@HOME:2015/07/10(金) 20:51:01.15 0
>>586
245さん、いつもありがとうございます。

子ども手当て云々については、向こうの手元にある通帳(子どもの将来の貯金の為に別に作った)に振り込まれているので変更なんてしなくても、不便はないはずなんです。

暴力に関しても、相手が予想外にそこを認めたので…逆にこちらが攻撃出来る材料になるのでは無いかと私も考えてます。これから、こちらの弁護士と詰める事になると思いますが。

589 :245:2015/07/10(金) 21:20:33.17 0
>>588
>>587←コレもアンタさんかい?
多分そうだと思って書くけど、昔からこのスレって猛毒さんアンチ、私アンチのちと痛い人が常駐してたスレだからオノレの考えは大事にした方がいいよ
以前なんて猛毒さん、私が書くと対したコメント返せないくせに文中の一部をとって鬼の首、みたいなコバンザメみたいな輩が結構いたのよ
確証は無いけど、戦争出来なくて負けた男か、実家依存症が知れ渡るのが困る女の仕業だと今でも思ってるんだけどねw
カッカするなんて当たり前なんだよ、自分の将来にも関わる事なんだし、自分の考えは大事にしなよ

>子ども手当て云々については、向こうの手元にある通帳(子どもの将来の貯金の為に別に作った)に振り込まれているので変更なんてしなくても、不便はないはずなんです。

↑なら尚更名義変更なんて離婚届に印鑑ついてからでいいわ
レシート関係も必要無いぐらいクリアな案件だよ
むしろアナタは現在の親権者としてどのような金の使われ方されてるかを知る権利はあるからね(^-^)v
現状で現実的に嫁側が管理する口座に入る金をなぜ名義変更させたいか?
簡単でしょ?それぐらいしかアナタに対してのイヤミ出来ないからw
どう?気分楽になった?w

590 :マンション一家:2015/07/10(金) 22:15:33.60 0
>>589
あ、スミマセン。
両方、私です!!

気分、楽になりましたw

591 :245:2015/07/10(金) 23:11:52.06 0
>>590
猛毒さんと私の違う意見を一つ

調停は確かに猛毒さんの言うとおりハッタリ八分の部分もあるけど、裁判にまでなればそれは通用しません
理路整然と、方程式を解くような話の流れでの自分の事実『のみ』を証明する事になると思いますよ
裁判でウソの証言をしようものなら、偽証罪絡みになってしまいますので、あくまで調停『ごとき』と裁判は分けて考えるやり方が一般的かと

まあ裁判になんかなったところでお互い傷口広げるだけだから、一般的には調停不成立、からの協議離婚が一般的ですわな
そのラストシーンでのこちら側の言い分を『善意なる第三者』を含めた立場にもってゆくのが実家依存症嫁を持った旦那側の役割、と私はとらえている

ここに紛れ込んできてるであろう実家依存症女の戯れ言をきっちり>>587のように拒否する態度も必要だと思いますよ
暇があるなら×1板なんてみてみるのもいいと思うし

ま、相手側は万策尽きてる状況ぐらいは判っただろうから、祝杯をあげて枕を高くしてねたまえ( ´∀`)

592 :名無しさん@HOME:2015/07/11(土) 11:37:41.68 0
戦後の日本政府が国民に隠し続けてる狂った活動
そして全ての日本人が知っておくべきこと

無宗教も宗教?
https://www.youtube.com/watch?v=OlyUsF32FnA

593 :マンション一家:2015/07/11(土) 14:39:36.08 0
>>591
祝杯を上げる気分には、まだなりませんねw
なんか、やり方が不気味で作戦なのか、本当に暴走してるお馬鹿さんなのか…全然、理解出来ない!!

ちなみに、「善意ある第三者〜」のくだりを詳しく教えていただけると幸いです。なんとなく、自分の頭にある事のヒントになるかも知れないので…

594 :245:2015/07/11(土) 15:10:17.13 0
>>593
>なんか、やり方が不気味で
↑これは嫁側もいっしょだろ
アナタが感じているよりその数倍相手の方が不気味に感じているさ

いやね『善意なる第三者』って対した意味はなくて、ただ単に調停員の事を指して言葉に表しただけだよ
期待させて悪かったね
ただ『善意なる第三者』である調停員がある程度こちら側の肩をもってくれるなら、その後協議での離婚に至ろうともこちら側が不利な条件での離婚内容にはならないだろう
協議離婚する上で調停員の解釈は一般的な意見としてかなり重用されると思う
世間の目、噂などでも調停員がこっち寄りだった場合と、そうでなかった場合は全く違うと想像される
ましてや同じ敷地内での離婚話なんか住民達の話のネタになるだろうから、調停を有利に進める事は今後も近隣住民と仲良く出来るための必須条件と考える

595 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/12(日) 09:33:07.39 0
裁判は、事実を認定するところだけど、
あくまで事実を「認定」するということなので、
「嘘が事実として認定される」ことはありえますよ。

民事で偽証罪なんぞ成立しませんから、嘘もつき放題。
相手の嘘を覆す事実がなければ、嘘が事実と認定されるよ。

心証も大事。
だから、相手が何を言おうが、冷静な対応が必須。

カッカッしてると負けるよ。

596 :名無しさん@HOME:2015/07/12(日) 18:51:22.51 0
>>594
245さん、ありがとうございます。

「善意ある第三者の調停員」が、どうも向こうよりな発言が目立つので…1回目終わっただけじゃ、なんとも言えませんがw

暴力振るわれたので、離婚したい→性格が合わなかったから自分が暴れた→「離婚の意思が固いようなので離婚を考えられては?」の流れは向こうの意思だけで話が動いてる気がします。

大嘘ついて、調停立てたのは向こうなのは明らかなのに…

話が分かりそうな方を説得する。
調停が不成立なったら困る。
しか、調停員は無いような気がしてて…

状況的には、悪くなってないはずなので〜考えながら冷静にやるしかないですけどね。

近隣の住民の〜は、相手は何よりPさん一家なんで、問題ないですww

597 :245:2015/07/12(日) 19:38:24.51 0
>>596
>暴力振るわれたので、離婚したい→性格が合わなかったから自分が暴れた→「離婚の意思が固いようなので離婚を考えられては?」の流れは向こうの意思だけで話が動いてる気がします。

うんうん、DVでっちあげのバカ女側のやる事ってなんでこうも右へ倣え、なんだろw
私の時の同じような状況でウチのオヤジが発した一言
『抜刀して切りつけたもんだから、刀を鞘に納められないんだろ』
次回、調停員に聞いてみ
『離婚覚悟で性格の合わない女は暴力OKなんですか?』と

アナタの考えがかなり離婚寄りでも、調停員の前ではベロ出しながら離婚意思は無い、路線で不成立→協議が理想的
もし調停元サヤなら、調停員の前で念書書かせた上で、目の前での土下座が最低条件になるな、私ならばw

>話が分かりそうな方を説得する。
調停が不成立なったら困る。
しか、調停員は無いような気がしてて…

これもアナタの見立ては正解
調停員も成績みたいなのがあるらしく、調停裁量で結論に至った例が多い程優秀扱いされるらしいね
ただね、確かにアナタを丸め込む方が楽だという事もあるだろうけど、おそらく嫁側には何を言っても無駄な人間達、というレッテルを調停員は貼ってるだろうね
=調停員の心証は決して良くないかと…
私もアナタと同じ印象をずっと持ち続けて調停回数重ねた過去があるけど、調停不成立が決まった最期の調停の時それとなく調停員がそのようなニュアンスの言葉を語った記憶が…

アナタは暴力を振るわれてもまだ見捨ててはいない、

健気な旦那

像を調停中は演じてればいいよw
そして不成立になった途端手のひら返しで嫁側に慰謝料求めの離婚協議を開始するのみ

598 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/12(日) 21:09:54.58 0
>>596一家さん
今回は調停ですけど、裁判とちがうのは本人の意思に反して
離婚するという結果はないこと。もし裁判だったら、性格の
不一致は離婚理由にはならないこと。理由が相手のDVならば
慰謝料が取れること。
加えて一家さんがその気になれば協力義務違反、同居義務違反を
問えること。
対して、一家さんが責められそうな要素はありますかね?
なければ上記を弁済してでも別れたいかどうか?嫁側が判断すること
じゃないですかね。

離婚調停不成立になったとして、嫁さんは本当に絶対別れるつもりなんですかね?
嫁母の意向なしに考えて。なんだかヒステリー的な判断+嫁母そそのかしで、
245さん曰くの元サヤになれないだけのような気がします。

うちの状況は、相変わらず無言生活ですが、嫁が実家に帰らなくなった分、
子と三人の時間が想像以上に増えました。今日は久しぶりに私の実家に三人で
行ってきました。ただこれ余計だったかもしれませんが、私はそっちの実家には
行ける状況じゃないよって言ったら、向こうの実家では連れてくんなって事に
なってるそうですw
私は別段一生行かなくても会わなくても、嫁には悪いと思いますが困らないわけで。
よめはまだむすっとしたたいどですが、いっかさんとおなずで

599 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/12(日) 21:16:32.89 0
また押しちゃったw

嫁はまだムスッとした態度ですが、一家さんと同じで私も性格の不一致を言われるだけで
とくに借金も浮気も暴力もないし、それでも向こうが別れたいというならば親権捨てて
慰謝料がひつようなので、手をこまねいているのか。もしかしたら、嫁は私と嫁母の間で
板ばさみになっているかも。
一家さんも嫁と最終的にどうしたいかによって、進め方が変わると思いますよ。

600 :245:2015/07/12(日) 22:07:33.74 0
>>598
一家の場合とアナタの家の案件は私の見解では違うと考えています
アナタの例では、完全にBBA主導での娘一家奴隷計画の糞BBAかな
一家の例では嫁が基地害すぎて、嫁母も面倒見切れない、っていう感じがする

私はダブルどころか嫁親父、兄弟+夫婦() まで総動員()してくれたんで、結構簡単に切りましたw
>>598の場合は、嫁がまだ実家依存に対して頑張れる精神を持ってる事、一ヶ月も帰らないなら夫婦語り合えば『子はかすがい』になる例もある事、から離婚は勧めません

が、一家の場合は違うんです
嫁が騙されたかもにせよ『キチンと喧嘩売ってる』事
嫁母の発売力に疑問が残る事

いい子の場合は毒親
一家の場合はワガママ放題育てたばかりに手のひら返しされたバカババア

って感じかな

601 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/12(日) 22:51:07.08 0
>>600 245さん
なるほどです。うちも245さんのいうようならまだいいんですが、まだそんな確信が持てなくて。
それで一家さんも重ねて見てみました。ただ、一家さんはどちらかというと離婚に傾いている
ような印象なので、確かに状況は少し違うのかもしれないですね。嫁側がとても賢かったら、
調停はただの相談の場ですからこれでびびらして言うこと聞かせるって方法を考えるかも
しれませんが、まぁ普通に考えると話をこじれてでも離婚って受け取りますよね。喧嘩売るって
意味分かります。うちはまだそこに至ってないのでなんとも言えません。
とにかく言いたいのは、一家さんはなんら不安に思うことはないと思うんですよね。方向性を決めたら、
油断しないようにその材料作りと予習をきちんとする。それだけである程度はうまくいくような気が
してます。あ、これも自分と重ねちゃってます。そんなに悪いことしてる気がしない・・・。
ワガママ放題のワガママって嫁母がワガママってことですよね。自分は嫁母がすべての悪の根源だと
思ってますので、嫁はかわいそうだけど、そこを離すことができれば・・・っていうのがなんとか
今できていて、そこから次どうしようっていうところです。
ただやっぱ土日に実家泊まりに行っていたのと比べるともう一ヶ月帰ってないので、週末3人で一緒に
居られる時間が無言でも増えて、接点が増えただけ少し嫁が柔らかくなった気がします。
メールはしてるかもしれないけど、嫁母の悪知恵も届きにくいし、あとはできるだけストレス溜めない
ようにすることですかね。お互い。

ちょっと私と一家さんの件が混ざっちゃってすいません。

602 :245:2015/07/12(日) 23:49:17.29 0
>>601
調停にも二種類あって

離婚調停
夫婦円満調整

の二通りあるんよ
嫁側が提訴側、調停が円満調整ならまだ聞く耳あるけど、私も一家も離婚調停
要するに家裁に

どうしても離婚したいんで

と申し出てる以上、DV論が通らないからって初期設定を曲げる事は出来ない訳よ
だから前々から言ってるの

バカ嫁なんぞ

ってさw
所詮、世間的に通用しないDV論で鬼の首とったように調停してくるような痛い人間どもだよ
私は完全に

離婚調停=抜刀切りつけ

だと思うから、やり直すにしても二度とこんなバカな行為を起こさせないためにも最低限、土下座は要求するし、無理なら元サヤなんて無理と突っぱねる
先にも書いたが、そこで改めて夫婦間の契約文書を交わす訳だわな

603 :マンション一家:2015/07/13(月) 00:12:04.17 0
今日は休みなので、じっくり考えてみましたが…

うちの場合は、嫁のヒステリック+嫁母の甘い考え、横槍で、嫁さんの気持ちとしては「離婚しないと」って言う使命感(笑)に燃えてる感じしますね。

まず、後先は考えてないでしょう。

裁判になっても離婚したいと語ったそうですし。

自分の手元から離れた今となっては離婚以外は道はないでしょうね。

604 :マンション一家:2015/07/13(月) 00:24:14.38 0
調停の場で、「子どもにも会わせたくありません」→「それは出来ませんよ」→「じゃあ、子どもが人見知りするので会う時は三人で会います」と語ったそうなので。

お金には、困ってるみたいだし。
自分も元の生活には、戻れないと思ってますので。また、振り回される生活に戻るだけですし。

ここは、男らしく云々揉めないで一旦、リセットするつもりで。

「(暴力、虐待の心配があるので)養育費は当分の間、無期限の手渡し」を最終条件に離婚を勧めようかと決断しました。

なんか、近所の人間が嫁さんが子ども抱いて笑顔で歩いてましたよ〜って聞いて、彼女も前向きで歩いてるんなら、俺も歩かなきゃなって思って。

605 :マンション一家:2015/07/13(月) 00:39:58.72 0
ちなみに、その近所の人間が「元々、家柄が違いますもんね!!」って話してて、嫁実家、どんだけよ〜
って思ったのも決断の理由の一つww

606 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/13(月) 00:41:54.38 0
>>604一家さん
そうですかぁ。おそらく調停申し立てればすべて言い分が通ると
思ってたんですね。ゃめさんがわはかんぜんにさんがわはかんぜんに

607 :マンション一家:2015/07/13(月) 00:43:27.36 0
「子どもには会わせたくありません(義母の考え)」「子どもが人見知りするので三人で会います(嫁の本音)」で、実家依存ゆえに、きっと後戻り出来ないのでしょう。

608 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/13(月) 00:52:04.45 0
>>604一家さん
そうですかぁ。おそらく調停申し立てればすべて言い分が通ると
思ってたんですね。嫁さん側は完全に予習なしですね。
調停で離婚に応じてその条件の折衝を進めるという事ですかね?
養育費もそうですけど、嫁がそんな事言ってるんだったら、面会の仕方や
条件もきちんと案を考えておくのが良いと思います。曖昧だと何かと
理由つけて面会させないって事にもなりかねない。そのための手渡し?
っていうのはわかるんですが、なぜ無期限に?あと面会と手渡しの関連性も
うたっておかないと、面会ないから払いませんは通らなくなってしまう?
弁護士さんと要相談ですね!一家さんの納得いく結論になるように応援してます!

609 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/13(月) 00:57:01.85 0
私はもし離婚なら、一生縁切って会わない派ですから、
こういう事いうの変かもしれないですが、本来、

610 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/13(月) 01:03:06.00 0
私はもし離婚なら、一生縁切って会わない派ですから、
こういう事を言うの変かもしれないですが、本来、子供が
親に面会するのは子供の権利であって、夫婦の都合や
ましてやおばあちゃんが口出す?おかしいですよ。
ここが実家依存家庭のいわゆるP婆らしい発言ですよね。
私だったらの考えですが、私だったら言うのは勝手なので、
親権放棄するなら離婚するよって言います。
そしたら、離婚諦めるか裁判しかなくなります。
裁判までしないと思うんですよね〜お金ないのもあるし。

誤爆しまくってすいませんw

611 :マンション一家:2015/07/13(月) 01:11:28.07 0
>>610
養育費の手渡しが無期限については、都合が良い話をすれば、私も、良い相手が見つかった場合は、その相手の為に考えなければいけないし、相手にも良い相手が出来れば、そちらとの関係を深めた方が子の為になるかと。

無期限としてれば、こちらの良いタイミングで全て決めれると考えました。

まぁ〜嫁さんの性格が災いしてか三か月以上付き合った事が無いそうなので(相手が逃げる為に)。

絶対に、後悔&先に幸せになってやりますよww

612 :マンション一家:2015/07/13(月) 01:14:37.94 0
裁判云々に関しては、私も考えてません。もしかしたら、長い時間を無駄に過ごす事になりますし。

その間、子どもにも嫁さんにも一切会えない方が辛いかも知れない。

まぁ〜ある程度、調停の流れをみながらになりますが、覚悟は決めました。

613 :245:2015/07/13(月) 07:09:30.41 0
>>610
>親に面会するのは子供の権利であって、夫婦の都合や
ましてやおばあちゃんが口出す?おかしいですよ。

まんまコレw
子どもは嫁、嫁母の『所有物』ですから、ヤツラの頭の中はね
ペット扱いされた、ババアの愛玩介護要員なんてロクな躾もされないのは目に見える訳で、男の子だった場合はむしろ女の子より末は悲惨かもね
なにしろ人質扱いするような道徳心も無い家庭の男の子が、キチンと自立出来るレベルに育つのか、甚だ疑問

614 :245:2015/07/13(月) 07:22:47.95 0
>>611
>まぁ〜嫁さんの性格が災いしてか三か月以上付き合った事が無いそうなので(相手が逃げる為に)。

まだ離婚前なんであんまり言いたくはないけど、嫁さん、かなりの事故物件じゃね?
完全に勘違いしてるバカ女の典型例だと思うけど
アラフォーでもいるわ、自分の性格に問題があるから結婚出来ないのに、論点すり替えで

私ってモテるから次々にカレシが出来るから結婚なんて求めてないんだぁ(はぁと)

若い女でモテないヤツなんて終わってるヤツだけだろw
加齢とともに需要が減る事も想定出来てないバカw

家柄云々言うなら、尚更私ならカネなんか払わないね
『まさかお宅のような立派な家柄の方々が、俗っぽい話はしないでしょうね』と
カネに困ろうが何だろうが家柄使ったり、ダブルワークでもすれば?の一言で終了
嫁母って勘違いお嬢様だっただろうし、嫁にもそれが伝播してる、私なら絶対に係わりたくない人達だわ
勘違いお嬢様だから、自分達が石油王の家庭だとでも思ってるんじゃね?w

615 :マンション一家:2015/07/13(月) 16:20:38.82 0
>>614
かなりの事故物件だったと思われますw

嫁さん側の数少ない女友達から「何かあったら電話してね」って
初対面から言われたり、向こうの周りからそうとう言われたし、
心配されましたもん、義母からも「門源は10時、付き合うのは一年で答えを出す」これは、嫁いわく私と付き合う時に初めて言われたらしく。
色々、おかしかったです。

まぁ〜家柄云々もうちの方が上って意味で近所の人間も言ったと思うので…
後の祭りですが、ハメられましたねww

当時もってか、今も少しありますが。
私も諸々の事情を知ってて
「俺がなんとかしてやる、俺が幸せにするんだ!!」
なんて、プラス実家依存を知ってからでも思ってましたからw

616 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 17:03:40.94 0
文章から判断するに、マンション一家氏やその周辺は知性や教養があまりない人々だろう。
よい弁護士に恵まれるよう願ってる。

617 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 19:58:50.56 0
≫616
藪から棒に人格否定でワロタ。
親切心だと思うがその言い方はあんまりだよ。
私も今度離婚調停が控えているのでROMして参考にさせてもらっていた。
場が荒れるのであれば悲しい。
自分の言動の独善性にも気をつけなければ。

618 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 20:36:25.29 0
>>617
調停前って嫌ですよね…

自分も今日、色々と考えてましたけど。

自分の場合は嫁さんが自ら暴れて飛び出て〜そのまま調停ですから…

なんか、離婚云々よりも調停で離婚ってのが納得いかないよな〜なんて、考えてました。

619 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 21:42:29.05 0
>>618
617の者ですが、私も妻が息子を連れて飛び出したクチですが、
一年ほどの修復の試みを経て離婚調停はこちらから申し立てしました。
離婚協議で法外な慰謝料と養育費をふっかけられたもので。。
私も正直納得いってませんが、
このスレからもこのような人は救いようがないことがよく理解できたので、吹っ切ることができました。
そういう点ではみなさんに感謝しております。
自分の人を見る目のなさを反省しつつ、教訓として次の人生に進みたいものです。
とはいえ、考えても仕方のないことをいろいろ考えてしまうんだけどね。。
まあお互いぼちぼち頑張りましょう。

620 :245:2015/07/14(火) 00:26:18.77 0
>>595
かなり久しぶりに猛毒さんへ一言

DVをどのように考えていますか?
DV出すなら『傷害』か『暴行』
すなわち『刑法』の範疇なんです
だから一家の嫁は先手を打って逃げてるんだと私なりの解釈
誰も偽証罪を認定しろ、とは言っていません
民法上での悪意ととられ無効になるか、偽証的なものが認められるか、他人事ながら非情に興味深い案件ではありますね

621 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/14(火) 06:20:31.07 0
>>619さん
やっぱり最初に出て行かれて別居状態になるっていうことを
なんとしても避けないといけないって思うんですよね。通常だったら、
冷却期間とか言って距離を置くのもありかもしれないんですが、
この手の人たちは結婚して新たな家庭を築くということがわからないまま
覚悟がないまま来てしまった親子でただ逃げてるだけなんですよね。
里帰りでもないのに何ヶ月にもわたって、家出した嫁を家に置く実家も
明らかにおかしいわけで、あからさまに毎日ひどいDVがあったり、浮気や
生活費を入れないなど旦那に欠陥がない限り、それは同居義務違反。
嫁に覚悟がなく、それに乗じて娘孫を手元に置きたい嫁母の我儘、つまり
我儘親子ってことですね。そう感知したら、そこは絶対に引き離さないと
いけないと思う。はじめに人を見る目がなかったというのは一理あるとは
思うし、重度かどうかにもよると思いますが、なんとか早めに気付いてあげて
引き離すなり対応をしてあげれるように、このスレで対策を練れればいいなと
私は思ってます。

622 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/14(火) 16:22:49.82 0
>>620
なんのための質問なのかよくわからんけど。

民事は刑事を裁くとこじゃないから。
民事はお互いが主張と反論をして、事実を「認定」するだけで、罰を与える場ではないから。

嘘もきっちり否定しないと事実になっちゃうよ、って心配して言っただけだよ。

甘く「真実はちゃんと判断してもらえるはず」って思ってたら失敗するよ。
逆に裁判所に真実をきちんと伝えられるかどうか、がカギ。

623 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 00:14:16.78 0
>>621
619ですが、レスありがとう。
確かに私の場合も別居が長引くにつれてどんどん私に対する態度が悪化していきました。
これは妻の親の洗脳によるものと思いますので、
最初に別居させないこと、親と密着させないことは重要だと思います。
ただ相手は自由な意思を持った成人なので、その意思を無視して束縛することはできないと思います。
こういうことは結局その人その人の意思次第で、早めに気づいても同じ結果になったと考えています。
結局は家庭を築いていける能力のない人を選んだ、という私の痛恨のミスだと思います。
不祥事を起こした大臣の任命責任を首相が取らなければいけないのと同様の責任があります。
あなたの場合は、幸いにも戻ってきてくれたということなので、奥様には少なくとも家庭を築いていく意思があるのでしょう。
障害も多く厳しい道かと思いますが、頑張って欲しいと思います。
症状によっていろいろな対策があると思うのですが、私の場合はホスピスで痛みを取る対処法の段階です。
社会全体として被害を軽減しようとすると、このようなことが起こりうることを広く知れ渡ること、
そして人を甘やかすばかりでない厳しさを持った社会となることが必要ではないか、と感じています。

624 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/15(水) 05:23:18.16 0
>>619さん
>>623
ほんと最低な嫁母ですよね。やっぱりそこが大きいですよね。確かに相手も
自由な大人なので出て行くのは勝手で、うちの場合は一度だけひと月ほど
出て行った事がありました。その間で一番納得できなかったのは、子供です。
なぜ親の勝手で片親生活しないといけないのかと。とても悩みました。
何度もそれを主張しましたが、有る事無い事言って私と子供が一緒にいない方が
良いという材料を無理やり作り出すんですよね。家でおならするとかw
次に主張したのはこんな感じです。
1.夫婦っていうのはお互いが同意して結婚したはず。どちらかの強要ではない。
2.離婚もお互いの同意がないとできない。自分は同意していない。
3.夫婦というのは協力義務、同居義務があって一方の勝手で別居はできない。
これでひとまず帰ってきました。まぁ、他にきっかけになった事があったのですが。
その後、別居協議を向こうは母親同伴でする事になって決裂。別居できないまま
現在に至ります。一度こうやって協議する場が持てたことが決裂したとしても
運が良かったと思います。

家庭を築く「能力」がないんじゃなくて、「意志」がない、もしくは意志を嫁母に
削ぎ落とされている状態なんだと思うんですよね。家庭を作ること自体はどんな人
でも頑張ればできると思うんですよ。10代で子供もいる若い家庭だってあるわけ
ですから。そのやる気が、責任感があるかどうかだと思うんですよね。親の子から
人の親になる覚悟があるかどうか。その覚悟があるのか。うちの場合は嫁がけっこう
プライドの高い性格なのでそこをうまく突いて、私のことはムカつくけどだからこそ
私の言う通りにはならない、というような感じで実家に帰らない日々が今は続いて
ます。その代わり私は向こうの実家より嫌われています。いや、嫌われているという
よりも激怒されている感じですね。自分も嫁母のことを許していないですが、
最後に話し合った際にそこまで別れるとき感情的になっていたわけじゃないのに、
今、「激怒している」とは本当にわけがわからないんですが、そうしないと
つじつまが合わないんでしょうね。

625 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/15(水) 05:24:06.91 0
こんなよくわからない常識持った家に浸かっちゃいけないと思います。なのでまず、
「実家に帰らせていただきます!」的状況が、夫に違法性がない限りは「違法状態」
というような目で世間から見られるような世の中になってほしいですね。こんな状態
になったときの何しろ男側のダメージが痛すぎます。

626 :245:2015/07/15(水) 06:16:58.94 0
私が離婚した時、まだ日本はハーグ条約加盟前だったので母親による子ども連れ去りは容認されていたのだが、現在はどうなんだろう
日本もハーグ条約に加盟したので、国際的な問題に限らず親権者以外の親が親権者の同意も得ずに勝手に連れ去る事は違法になるんじゃないのかな
もしこれが国際的な問題のみに限定されているなら、子どもの人権問題にまで発展しかねないザル法だという事になるな

627 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/15(水) 07:38:08.92 0
私も詳しくはないですが、ハーグ条約は例えば、外国人と結婚して子供ができその後離婚した場合に、
外国人側が子供を自国に連れ帰ると、子供として離れない環境でかわいそうだから2国間でどうにか
しましょうっていう内容じゃなかったでしたっけ?だからその逆は認められないのでは。
つまり連れ去り自体が良いダメではなく、あくまで子供にとって良い環境を整えましょうという考え。
だとすると、どんなにダメ親でも小さな子供にとって母親は絶対という風潮ですから、やっぱり男には
勝ち目がないというか、不利というか・・・。

628 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 07:40:15.13 0
日本でハーグ条約が適用されるのは国際結婚のみだったハズ

629 :マンション一家:2015/07/15(水) 15:38:46.03 0
子どもの話が出てるようなので。

やはり、私も嫁さんを一個人として無理矢理に同居させたりは違うと感じましたので、115さんの所は自分の意思で帰ってるので違いますよ。

一度は、さっさと離婚の方向で考えましたが、やはり一方的なやり方で「子どもも下さい、お金も下さい、離婚して下さい」は、納得出来ないので、調停の場は話し合いの場なので。

「やはり、離婚したいなら。子どもを返すなりの、こちらの条件をのむべき」と持って行こうかと。

ただ猛毒さんが一度言われたように、条件出したら、離婚の意思がある人になってしまうので、離婚しないで通すべきなのか…言い方なんだろうけど。

630 :マンション一家:2015/07/15(水) 15:48:46.09 0
追記で、離婚の意思がある人になってしまうと逆に「では、離婚の方向で話を進めましょう」で結局は、向こうの都合が良いように調停離婚を進めて行かれる可能性が出てきますよね?

631 :245:2015/07/15(水) 16:35:28.84 0
>>630
>>597

632 :マンション一家:2015/07/15(水) 16:41:02.61 0
>>631
245さん、いつもありがとうございます。

調停を不成立に持って行った場合、向こうは裁判まで考えてるようなので〜裁判で強制的に決められるのは最悪かな、と。

633 :マンション一家:2015/07/15(水) 17:25:27.47 0
245さん、スミマセン。

読解力が足りてませんでした!!

了解です。

634 :423:2015/07/16(木) 14:16:55.94 0
>>491
遅レスになりました。自損事故だったので保険使えなかったんです。額にして10万程。

再度妻と話し合いをしてみても嫁母との結束が固すぎて離婚しかないの一点張りだったです。

635 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 11:10:11.21 0
文章力も足りてないから心配だ
騙されないよう気をつけてほしい

636 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/17(金) 11:25:18.37 0
あと、裁判所は調停でどっちが折れてくれそうかみて、折れてくれそうなほうを説得にかかる。
調停は合意すれば不合理でも終了できる。
裁判所はできるだけ判決出したくないから裁判にはしたがらない。

637 :E列車で逝こう:2015/07/19(日) 12:58:38.20 0
ここには同志が沢山おりますので参加することにしました。

数年前に一度、P親子に悩まされています的な発言をして、離婚しか無いと
アドバイスを頂きましたが、どうもそのとおりになりそうです(笑)

私は婿で、妻実家から2.3分の距離に住んでおり、妻が実家に帰るというよりも
P親がこちらに来る機会が多いというかなり上級者向けの生活をしております。
仕事柄泊まりの仕事で、翌日帰って来るのですが、帰宅するとP親がいる。
そんな生活を何年か続けてたら、向こうも婿の態度が悪いとしょっちゅう指摘してきました。

そりゃ疲れて帰ってきて、なぜ姑に気遣いせにゃいかんのだ。
むしろ私が帰る前にさっさと帰ってくれ。

...と、言っていればもうとっくに離婚していたんでしょうけどね。

2.3年前から義実家とは絶縁状態。義父とは別に仲が悪かったことはないのですが
こうなってしまえば話す機会ももうありません。

普通ならそれだけで良いんですが、妻は「これからお母さんが来るから数時間外に出ていろ」
と、月に何回かそう言われる機会があります。
実家に帰ってくれたほうがずっとラクだね。

P親からは「もう終わったことだから、今更どうこうしようと思わない」の一点張り。
私もそう思う。そこだけ意見が一致。

そんな状態なので、妻に別居の話をしたところ、最初はどうぞとのこと。
次に喧嘩したときに再度具体的に別居と離婚の話をしたところ、世間体が悪いから嫌だとのこと。
どちらにせよ、親と同じ墓に入りたいなんて言ってる妻と、お断りしますといわれている
私との間に未来なんて無いのは確信できましたので、なんとかしたいものです。

638 :E列車で逝こう:2015/07/19(日) 12:59:30.22 0
普通、結婚した相手を優先させるものなんですが、こういう人種にはそれが通じない。
そして、ATMが脱走しそうになると阻止するみたいです。

別居の条件については、給料の6割が妻、4割が私、お金を浮かせるためにワンルームに
住めと、もう意味不明。
協議離婚をしたいのですが、たぶん話しにならないので調停になるかもしれませんね。

とにかく母娘の中で世界が完結しているので、ぜんぜん話になりません。

子供の親権は無理なのは承知ですが、おそらく別れたあとは会わせないように
するんでしょうね。

子供のお受験ばかり必死で、だんなの冷遇はあまりあります。
受験が終わったら具体的な内容を提示して別居しようと考えております。
ただ、離婚を前向きに考えたら考え方が明るくなりました。
どんだけ精神的に参っていたんでしょうね(笑)

愚痴って申し訳ありませんでした。

639 :名無しさん@HOME:2015/07/19(日) 15:36:23.22 0
実家依存症の妻とついに離婚成立!
結婚前から実家依存症だったので、結局一度も同居することなく離婚しました。5ヶ月無駄な時間を過ごしました。

家買う寸前まで行ってたので、全キャンセルのうえ、離婚成立。
見てて思うのは、母親も妻も甘ちゃんなのよ。
首都圏出身者の地元志向は半端ない。
千葉と東京でも住みたくないとかそんな甘ちゃんいるかよ。
結婚してるのに、ずっと実家にいることを許すなんてそもそも母親が終わってるよな。地方の親ならそんなの10000パーセント考えられないよ。
20代ならまだしも30越えて、しかも仕事もしてて実家暮らしなんてありえない。

640 :245:2015/07/19(日) 15:56:40.21 0
>首都圏出身者の地元志向は半端ない。

激しく同意。
そんなに地方ほど遠くなる訳じゃないのに、なぜそこまで地元に固執するのか意味不明
まあ、ヨソの土地に出たら今までの地元でのワガママが出来なくなって苦労するのを直感的に感じとっているんだろうな

641 :639:2015/07/19(日) 16:53:35.61 0
>640
ありがとうございます。
首都圏出身者は、大学もほぼ首都圏だし、そもそも首都圏から出る機会が無いから、千葉と東京でもやたら嫌がるのよ。

642 :639:2015/07/19(日) 17:16:18.46 0
これから、うちは同居義務違反なので、慰謝料を請求します。150万。これは、金というよりプライドの問題。

643 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/07/20(月) 05:21:14.29 0
>>638
別居の条件なのか離婚の条件なのかわかりませんが、嫁側からの提案はその記録はしっかりと残しておくべきでしょうね。

あと、具体的な話などせずに、とっとと別居すりゃ良かったのに。
本当に離婚する気あるの??

離婚しないにしても、あと「金」の管理を自分でしたほうが良いと思う。
そこまですると精神的に本当に楽になるよ。

644 :E列車で逝こう:2015/07/20(月) 11:21:54.92 0
>>643
一応言われたことは逐一記録しております。
現在は普通に生活しておりますが、証拠集めをしているような状態です。

あとはタイミングを見極めて別居の通告するつもりです。
それにあわせてお金の管理も考えています。
通帳を持っていても、給与口座の変更などこちらでなんとでも出来ると
突きつける予定です。
現在はいつでも実行出来るように準備を行っております。

お金の管理は以前相談したところでも同じように言われました。やはり精神的に違いますよね。

いつでもどうぞとか、子供の面倒は私なしでも平気だとか、言われたことは全部そっくり返しながら
結局答えはひとつしか無いというところまでコマを進めていく予定です。
と、いろいろ考えているとむしろモチベーションが上がります(笑)

645 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/20(月) 21:37:24.92 0
>>637 E列車さん
少し私と似ているかも。2、3年も向こうの家と絶縁でもその間嫁と子供と生活していたということですよね。
その間って、やはり嫁とは基本的に無言会話無しの生活なんですか?嫁実家2〜3分で向こうの親から来るんじゃ
かわしようがないですね。お察しします。こちらが何か特別に失礼なことしたわけじゃないのに、嫁親がいちゃもん
つけてくるのってほんと失礼ですよね。それを許しちゃいけないと思うので自分も絶縁覚悟です。と同時に現在、
嫁とは無言生活ですが、嫁の前で嫁母にガツンと言って以来、実家に帰らなくなり、その分家族の時間が増え、
会話はありませんが、なんとなく雰囲気の良い日も時々あります。基本無言ですが。E列車さんと同じようになるのか、
何か進展が出てくるか、こちらでお話ししていければと思ってます。

E列車さんは離婚を決断されているので、私とは方向性は違いますが、私もお金の管理はすでに私が全部しています。
嫁が管理していた期間は預金も何も不透明でめちゃくちゃだったので、ぶんどりやすかったです。財産分与等あるので、
即日、自分の収入は自分で管理して必要な生活費だけを嫁に渡すような形が理想だと思います。そのためには生活費が
どのくらいかかっているのかを把握する必要がありますが。

いろいろな家がありますね。P嫁が離婚拒むなんて、うちと逆です。専業主婦なんですかね。専業主婦の場合でも、
「離婚後全く働かないから生活費を同等出してくれ」っていうのは通用せず、嫁も働かざるを得ないと思います。
そうしたら事実上、離婚に現実味出てこないと思うんですよね。
離婚じゃなく別居の場合、生活費を負担する義務が夫にも出てくるので、別居を求めるならその辺の条件も
しっかり取り決めした上でしないと後で持って行かれるかもしれませんよ。慎重に。離婚の同意がなくても、
無事別居できてそのまま期間が過ぎれば、離婚できる可能性が出てくると思います。
私は逆なので、絶対別居に同意しない立場ですが^^;
お互い頑張りましょう。

646 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/20(月) 21:47:20.36 0
>>639さん
そこまで行ったら、ほぼもう結婚詐欺とかにならないんですかねw
結婚したのに一緒に住まんとかこういうのが許されるような法律だったとしたら何とか変えてほしい。

首都圏出身者の地元志向っていう部分はうちも当てはまりますね。
ただ、首都圏出身者だからなんではなくて、Pだからですよ。
うちはお互い首都圏近郊ですが、自分は地元好きですけどそこまで執着はありません。
嫁はとても執着あって将来的には地元に戻って一生そこに住む気でいます。自分は絶対勘弁ですが。
一応、都心まで1時間ほどで行ける距離ですが、そこ住んでる人じゃないと知らないようなところですよ。。
というか、嫁母の手でそうなるように全部準備済みなんですよね。家も土地も用意してあって、
精神的にも自分が年取ったら何よりも優先して面倒見るのが常識みたいなすでにそんな空気です。
やはり所帯をもってまずはそれが優先っていう考え方をきちんと親が子に見本を見せていないからこうなるんですかね〜。

647 :E列車で逝こう:2015/07/20(月) 23:43:14.52 0
>>645さん

まだ無言ということはないです。
お互い触れないようにしているというか、何も無い時は普通の夫婦です。
月に一度くらいは子供と一緒に出かけることもあります。
以前はここに義母もほぼ毎回セットでした。
しかし、いつ噴火するのか、また、火種がいつ発生するかなんか考えていたら休まりません。
毎日こどもを連れて3人で出かけているのに、帰宅したらまた電話が掛かってくるし、一日何時間話をしたいんだと
呆れてモノも言えません。

義母とはどちらが悪いとか良いとかじゃなく、とにかく合わないんですよ。
向こうから見れば私は気が利かないとか無神経というし、こちらから見ればあんな神経質で排他的な人は見たことがない。
親子揃って友人、知人関係は長続きしないし。

離婚に反対されたのはこの前が初めてです。私の本気が伝わったからでしょうね。
それまでは向こうから脅しで切りだされたものばかりでした。

結局離婚したら専業主婦は出来ないからですね。
突然強気になった私に、なぜ急にそんな態度になったのかと聞いたので、経済的には私はなんとかなる。

別居したい理由は、とにかくマメに来る義母に会いたくないからです。
仕事から帰るのに精神的に落ち着かないのがとにかく苦痛です。
ただ、別居生活が長く続いても、生活費を送っていれば、結局向こうを甘やかすことになるので
それも面白くない。
養育費は送るけど、生活は自分でなんとかしろよってことで離婚したいと思うのです。
あと、法外なバカな条件については、調停によって現実を知らしめようと思っています。
常識が無いとバカにしていた自分がいかに常識がなかったのかと。

地元志向はわかりますね。
まぁ、地元というよりも親元ってことなんでしょうけど。
とにかくちょっとでも田舎になるとバカにする。
私はどこでも平気なんですが、結局視野の狭さがここにも現れているんでしょうね。

648 :245ま:2015/07/21(火) 06:31:44.87 0
>>647
アナタの場合、やはり何と言っても気になるところは、「婿殿」なところかな
そもそも結婚当初からのあちら側の意識がそうであったなら、嫁側はそこを突っついてくるだろうね
嫁親の越権行為のせいで普通の家庭が作れない事、監視によっての嫁親傀儡でしかない事をメモとりつつ、からさっさと別居した方がいいと思うよ
別居中の婚姻費用については、アナタの収入にもよるが養育費払って苦しくなるレベルなら0でもいいだろう
夫婦相互扶助の観点からすれば、自分が食べる分ぐらいは嫁自身が稼いでくるのが当たり前
月一万ぐらいで食べてる専業主婦なんかゴマンといる
それ以上贅沢したいなら自分が稼いでくればいい、で終了
養育費については払った方がいいけど、頭の中が金でいっぱいの専業主婦嫁なら、対価に見合うレシート出させればいいよ
基本的にレシート無い金は払わない、限度額を決めた上でさ
もしくは必要なものはこっちで買ってきて渡す現物支給
この手のタイプの古事記嫁って養育費も自由になる金、と勘違いしてるバカ女も多いから

養育費≠嫁のコヅカイ

じゃない事をキチンと理解させて協議した方がいいよ
自分が働かなきゃならない状況になっても実家をとるか、アナタの寄生虫となって生きるのかを嫁に選択させた方がいいね

649 :245:2015/07/21(火) 06:36:43.46 0
×245ま
○245
でした

650 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 07:44:24.73 0
家を建てる場所で揉めて、週末婚状態。
親と同居するわけでもないのに、実家が近いとストレスがって・・・。

651 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 08:02:54.51 0
もうすぐ引越しで、当日こっちの親も手伝いに来てくれるの
伝えてたのにスッカリ忘れてやがった。
念の為言ったら「えっ?そうだっけ?いつ言った??」とさ。
お前の頭の中の9割9分は実親だけか。

652 :マンション一家:2015/07/21(火) 14:25:22.62 0
スレ違いかも知れないけど…

「境界性人格障害」ってコレか!!

うちは、やはり実家依存+境界性人格障害で間違い無さそう…

これさ、対処のしようがなくない?

境界性の人との上手い付き合い方ってあるの?

653 :245:2015/07/21(火) 15:31:31.50 0
>>652

>>328
>>332

ボダとは、ボーダーラインパーソナリティー障害の略
ま、日本語的に言えば「境界性(例)人格障害」の事
私は離婚決意する前は嫁の病状を軽くしてやろうと、ネットで調べたり色々したなw
中でも一番役に立ったのは、岡田尊司氏著「パーソナリティー障害」だったかなw
暇あるならそう高くない本だから読んでみるといいよ
沢山「ある、ある」話が書いてあるからw

個人的にはボダなんて完治させる事は無理だと思う
精神科医でもボダに弄ばれる医者もいるらしいからね
もはやひどいボダと、軽めの糖質のどちらがひどいのか、判断つかないだろう

654 :E列車で逝こう:2015/07/21(火) 16:43:32.05 0
>>648
そう、婿であるからどうとか...
そもそも義親に拒絶されているんですが...

普通の家庭なんですが、婿だから両親と同居するのが当たり前だとか、自分が嫁
の立場だったらどうなのよってことを平気で言ってました。

とはいえ、親は義息子とは冗談じゃないって状態だし、私も同じような状態だし
妻としてはどっちを取る?...という状況なので、私はツラくはないです。
どうせ見えてる結果ですし。

費用については、算定表に従うつもりです。そこで揉めて消耗するものバカらしいし。
ただ、おそらく算定表以上の請求を平気でしてきそうなので、そこをどうしようかなと
考えています。

下手すりゃ義親に対する態度について慰謝料とか平気で言ってきそうだしなぁ...

>自分が働かなきゃならない状況になっても実家をとるか、アナタの寄生虫となって生きるのかを嫁に選択させた方がいいね

まさにそれが私の真意です。やはり境遇が近い方には理解して頂けるのでしょうね。
まぁ、どちらを取るかわかりきっていますけど。

だから、「この時こう言ったよね。」と、追い詰めることが出来るように
経緯をメモしております。

655 :マンション一家:2015/07/21(火) 17:02:02.86 0
>>653
245さんが以前、ボーダーについてお話しされてたので、私自身が冷静に考える時間が出来てきたので調べてみました。

ちょっと調べただけで「ある、ある」があり過ぎてww

冷静に考える時間が出来て、結婚生活のまとめってか、一人反省会中なんですが〜245さんが言われる通り、完治っていうか、付き合い方の正解が見つからないですわ…悔しいですけど。

656 :245:2015/07/21(火) 22:54:54.93 0
>>654
ちなみにアナタの子どものスペックは?
男の子いるなら完全に婿要無しの孫取りATMかと
まずは墓の問題について語りたまえ
私はお宅の墓に入るつもりは無いし、現家庭の墓を作るつもりだ、と
嫁が実家の墓に入る事を公表したなら、アナタの周りでも味方につく人間はいるだろうね

657 :245:2015/07/21(火) 23:03:45.55 0
>>655
http://justice999.blog102.fc2.com/
↑読めるかな、貼ったの初めてだから(^_^;)

一昔前に実家依存症を世に広めようと頑張ってた人のブログなんだけど
まあ最近アップ無いし、実家依存症の後輩が読んで感じ取れるならいいかな?というレベルで見てもらえたら、と
まあ、私の過去、アナタの現状と違わないレベルが列記されてると思う
時間がある時にでも一読してもらいたい

658 :マンション一家:2015/07/21(火) 23:48:20.23 0
>>657
245さん、ありがとうございます。

ブログ見れました。
調停まで時間が空くので、ご紹介していただいた本と共に読ませていただきたいと思います。

659 :E列車で逝こう:2015/07/22(水) 12:46:39.15 0
>>656
実に鋭い視点ですね。よく分かってらっしゃる。

男です。親が完全にレールを敷いてやらなきゃいけないとP親子揃って言ってますが、
子供の性格は私に似てるので間違いなく苦労します。
子供はイヤイヤだし、親は言うこと聞かないしで。

墓については既に妻が、実家の墓に入るとずいぶん前から公言しています。
おそらくそれは絶対曲げないでしょう。
そして私はそんな義実家と仲が悪いので、まさか入れると思ってないよねと言われています。

ですから、その話がまた出た時に私の離婚への決意が固まったとも言えます。
家庭ごっこを続けて、最後は違う道になるというのならもう続けても無駄なんだと。

その話をこちらからまた切り出せば、結局離婚しか無いねとそういう話に持っていけそうだし、
今後調停などになった時にこちらの言い分に分があるようになると思ってます。


今は子供の教育のためのATMです。完全に。
しかもあなたのようにならないために教育が必要という。
ここにはレベルの高い家庭が多いですが、うちも結構高そうですね(笑)

660 :245:2015/07/22(水) 14:47:24.49 0
>>659
なるほど、ならば尚更道は二つしか無いわ
「徹底的に奴隷になる」
「離婚」

後継ぎは確保出来てるし、あとは誰でもいいから金持ってこい、レベルの鬼畜一家ね
出来るなら、息子連れて自分の実家や親戚宅にでも囲っちゃえば?
もちろんそのタイミングでアナタも別居意思一筆ありの置き手紙して別居開始
もともと息子を物扱いしてるのはアチラ側なんだし、親権者たるアナタが教育のために連れ出すなら無問題だろう

子どもを人質にして、子どもだけいればお前はいらん、みたいな畜生一家に思い知らせるにはけっこういい行動だと思うなあ
まあ息子が乳児でない事が前提になるだろうけど

661 :E列車...:2015/07/22(水) 15:15:06.06 0
>>660
徹底的に奴隷になっても、義母からもう要らんといわれているので奴隷以下ですね(笑)

こちらとしては、離婚しか選択肢が無いようにしたのはそちらでしょと堂々と言えます。
それ以外に案があるなら言ってみなと。

息子は小学校前で、連れて行きたいのは山々なのですが私自身も身内と縁を切って
婿になったので、そういう点でも連れて行けるような状態ではありません。
なにより妻、義実家になついているので、それを切り離すのもどうかと思います。
おそらく離婚後はこんな環境じゃ面会も難しいでしょうね。

よく言われますが、子供が生まれてから本当に態度が変わりました。
かつては今の息子みたいな態度で接してきたこともあるんですけどね。

まぁ、そんなわけでもう未練はありませんので、着実に足場固めをしている状態です。

662 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 13:42:43.68 0
昨日引越しが済んで婆から遠ざかったのに、
引越し業者が帰ってから婆が来て家具のキズ発見。
今になって嫁に電話してきて、業者の電話番号教えれ。キズガーって言ってやる。とか唸りだしてる。
もう完了確認済んで書類にサインしたんだし、契約は俺がしたのに横入りクレーマーやめろや。
どうせクレームするなら、大手業者なんだし電話番号ぐらいお客様センターなり本社なり自分で調べろや婆。
言いたいだけかよ、余計なお世話だバカ野郎!

663 :E列車で逝こう:2015/07/27(月) 18:11:06.29 0
>>662

やはり義母はクレーマー気質ですか。
こちらもです。

しかも、場合によっては「本来あなたが言わなければいけないこと」とか言われた
こともあります。
こっちはそんなに恥知らずじゃねぇよ...

まぁ、もう会話する機会もなさそうですが...

664 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 23:10:11.72 0
>>663
結局業者は15000円支払うから了承して欲しいって事らしい。
本人は大満足かもしらんが、引越し業者からすれば適当にあしらう程度の
ありがちな老害クレーマーぐらいに見られてるんだろうな。
見積りから引越し当日まで一切関わってなかった老婆が、
引越し後にしゃしゃり出てきてクレームとか契約者の俺のメンツ丸潰れだわ。

665 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 23:13:13.89 0
どうせ次に会った時は「言ってみるもんでしょー(ドヤ)」とかだろうな。めんどくせー

666 :名無しさん@HOME:2015/07/28(火) 06:46:54.08 0
やっと追い付きました!
このスレ紹介されてスゴく共感出来ますし勉強になります。
うちはこれから始まります

典型的Pで買い物、晩飯、レジャーどこでも一緒
過干渉で人の家の献立気にして上がり込んできて家事までしちゃいます
全部嫁母にされて嫌なことは嫁に言っていて実家にゴタゴタ持ち込まないようにさせようとしたら嫁は実家依存おまけにハイパーマザコン
私が不在時は必ず実家にいてゴロゴロ
社会通念上おかしなことでもママが言うなら大正義
呆れてシカトしたら勝手に荷物纏めて出ていきました
勝手に出てっておいて生活費要求10万以上
実家に逃げといて10万も掛かりますか?

667 :E列車で逝こう:2015/07/28(火) 12:18:19.20 0
>>664
向こうは15000円払ってでも相手にしたくないってことですね。
それにしても遠ざかったというのはうらやましい。
こちらはやって来る時は退避を強いられるので自宅でも落ち着かないです。

>>666
同志がまた現れましたね。
私もここに来るまでは、どこに吐き出してよいか分からず精神的に悶々しておりました。
人によっては泣き言と捉えられかねないのでリアルではあまりこういうことは言えないですよね。

生活費が10万以上。算定表に従うと、子供を一人連れて帰られた場合はそれくらいに
なるかもしれません。
子供なしだとそんなに要らないと思いますね。
算定表の基準だと、別居した妻が実家に帰って家賃が必要ない状態であっても
賃貸で生活していて家賃が必要な状態でも特に考慮はされていないので、
実家ならそんなに要らないだろと個別交渉しないと減額できないかもしれませんね。

うちもそうなりそうで嫌だな....
まぁ、出て行くのは私ですが。

私も買い物、レジャー、色々付き合いました。
妻が誘って義母が来るというパターンですね。
妻的にはそれで仲良くして欲しいって思惑だったんでしょうけど、
もともと合わない性格の人間が長く一緒に要ればかえって逆効果です。
あれがダメ、これがダメと随分ダメ出しされました。

668 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 16:53:40.18 0
>>667
本当にここに来てよかったです
ここでのことがまんま自分と重なってて笑いました
自分の仕事は転勤もあって県内の転勤もあるんですが異動の可能性があるって話をしたら私は実家にーとかいってますし

仕事辞めろ又は変えろとも言われてます。

嫁自体は今も好きですがここの過去レス見て絶縁しようと思いました。

669 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/29(水) 21:03:40.83 0
やっぱり私も結婚前から嫁と嫁母家族同伴で、いろいろお出かけしてましたが、
その時点で普通ではなかったんですね。。皆さん面白いほど生態が同じですね。
嫁母はいつもどこいっても嫁自慢なんですよね。そんな娘を育てた自分自慢
みたいですが。喧嘩して嫁がでてった時も、嫁母から私の父に連絡が入って、
「うちの子はパーフェクトに育てたから、まず間違っていることはない」と、
私の言い分も聞かずに言ったそうです。信じられないのは、嫁母は私の父に、
「あの二人、喧嘩しても仲直りしないのは、セックスしてないのでは?」とか
口にしたそうです。もう顔を見るのも気持ち悪い。

670 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/07/29(水) 21:06:27.77 0
あと前スレにありましたが、実家依存あるあるで、実家依存親子は一緒にお風呂に
入るっていうのが多かったですね。うちの嫁はないですが、嫁姉がその子供と嫁母と
親子三代で入ってました。「なんのため??」と思って見てました。

671 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 22:20:34.18 0
コテつけた方がいいですか?
>>669

うちの嫁も自慢してましたよ妊娠がわかったときなんかつれ回して紹介してたんですから
箸も茶碗もまともに持てない旦那の上司に会っても挨拶出来ないような奴なんですけどねwww

672 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 14:40:42.63 0
とにかく嫁にあわせるのはやめろ、結婚する前から嫁に合わせようとするな、結婚を焦って、嫁に合わせて、こっちの条件を下げたり妥協するくらいなら結婚はするな。
結婚前から実家依存症気味の嫁と妥協して結婚して離婚した私がいいますよ

673 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 16:17:29.84 0
>>672
全く同感だ。
私も現在調停中だが、結婚前から妻の無茶な要求に付き合ってきた。
無茶な要求を聞く相手だと思われると、ケツの穴の毛まで毟り取られる。
相手の言うことを何でも聞くことと優しさとは違う。勘違いするなかれ。
できないことはできないと言い、道理に合わないことは道理に合わないと言わないと、
最期はお互いに不幸になる。
しかし、結婚前にこのような状況を想像できないものなんだよな。

674 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 19:39:35.77 0
相談です
別の板でも相談させていただいたことがあります
スレ違いと言われてしまうかもしれませんが経験のある方にお聞きしたいのでお願いします

私 22歳男 大学四年 就活終わり
彼女 22歳 大学四年 就活中

彼女が母娘共依存で悩んでいます
問題になる前までは友達親子のように仲のよい関係のようでした
しかし母親の過干渉がひどく、彼女も母親の我儘に苦しんでいるようでした

私は将来彼女と結婚したいなとも思っていましたが
彼女母に別れさせられました
私も彼女も全く納得できていませんが、彼女はそれに従い、別れを切り出してきました

現在は母親に隠れて、連絡だけはとっています
彼女は、どうにかする方法を考えているが今はこのままの状態でいるしかない、と言います
また、就職したら家を出て自立する、とも言ってくれるようになりました(彼女の考えが変わってきたように思います)

私も未熟で、彼女に文句を言ったり喧嘩したりしてしまい、彼女に冷められてしまうようなことをしてしまいました
最近、少し連絡の内容が冷たくなったように感じ、不安です

そこで相談なのですが、彼女本人が母親からの自立を言葉に出していても
このような母親をもつ子供の本心は変えられないのでしょうか
また、彼女を説得する良い方法はありませんでしょうか
母親の異常を指摘するのは逆効果だと思いますが、それ以外の方法が思い付きません

ここのスレのみなさまの問題よりはよっぽど軽度の悩みだとは思いますが、よろしくお願いします

結婚なんかしない方がいい、と言われるのは覚悟しています

675 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 20:06:35.34 0
>>674
彼女は母子家庭の一人っこ?
これなら母親は変わりにくいし、親に反発しない彼女も変わりにくいよ。
貴方が仲に入って関係を悪化させたあとも責任取れるならまだしも、結婚してるわけでもないのにでしゃばるのはどうかと思う。
彼女が貴方と別れたくない!自立する!なら可能性はあるけど、そうじゃなさそうだし。

676 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 20:34:52.44 0
>>675
いえ、父母娘の一人っ子三人家族です
ですが父親は母親に勝てないひとのようです

確かにただ付き合ってるだけの関係で、相手の親子関係に口出しはできないですよね

俺君を巻き込みたくない、母親は変わらない、お互いこのままじゃつらいと言って別れを切り出されましたが
どうにかなるよ、一緒に頑張ろうよと説得して今に至ります
別れたくない、とは言ってくれています

私も彼女も母親を変えることはできないと思っています
そのため彼女が母親との付き合い方を見直してくれればいいなと思っていますが
彼女にはそれが難しいようです
(そもそも母親の言いなりの方がいいと考えているのかもしれません)

母親の干渉は彼女のための行動ではありません
TwitterやLINEをチェックされるみたいです

677 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 00:04:30.05 0
>>674
貴方は若くしてこの情報にアクセスできたことは大変奇貨なことだ。
彼女と一緒になりたい気持ちはよく分かるが、茨の道だろう。
彼女の本心が変わるかどうか、ということであれば変わることはできると思う。
しかし、それはあくまで本人の意思であって、貴方も含め他人が変えられるものではないだろう。
少なくとも説得して変わるようなものではい。
貴方にできることは、本人自身が、変わりたい、と思えるような環境を整えることのみ。
しかしそうしても変わるという保証はない。
私が貴方の立場なら、そんな面倒なことはしないだろう。

678 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 05:36:05.92 0
>>676
彼女が被害者みたいに書いてるけど、お前の彼女は

彼氏<<<超えられない壁<<<母親

なんだよ。
そんなのと結婚したいとかバカじゃないのかとw
若いから初めての彼女の可能性高いけど、就職して社会に出たらもっとまともな頭の女に沢山出会える
お前みたいなポッと出の子供が、22年間子供を支配してきた母親に勝てると思ってるのが失笑。
お前も母親の奴隷になる覚悟ないならさっさと別れろバカかお前は。

679 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 06:16:53.88 0
>>677
別れを切り出されたころは
母親に従うしかない、なぜ逆らえないのかわかったらこんなに苦労しない
と、盲目で母親の言いなりになっていましたが
最近になって
就職したら自分ですべてやってみたくなった、自立したくなった
と考えが変わってきたように思えたのです

本人が変わりたいと思えるような環境とはどういったものでしょうか
どのようにそれを整えていけば良いのでしょうか

680 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 06:36:02.88 0
>>678
おっしゃる通りです

後だしで申し訳ないのですが
彼女が母親の言いなりになっている理由のひとつとして、学費や生活費を止められたら困ることを言っています
そのため、就職したら自分ですべてやりたい、と。

母親には、結婚以外のことで家を出るなら縁を切る、と言われているそうです(就職してひとり暮らししたとしても)

母親はここまで言えば、娘は実家の近くにいてくれるだろうと考えているのかもしれませんが度を越えた脅迫です
母親は絶縁する気なんてないと思います、今までこうやって娘を支配してきたんだと思います

そういった理由で私は彼女が被害者のように見えてしまっています

彼女の母親には勝てないことはわかっています
母親より私を選んでほしいということではなく、明らかに害な母親と向き合って決着をつけて、そのあとでよかったら私を選んでくれればいいな、と思っています

おっしゃるようにこのままの彼女とは結婚したいとは思いません

681 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 07:13:54.41 0
>>680
結婚して子供が出来たら、また母親の言いなりになるんだよ
理由は、「子供の面倒見て貰わないと困るから」
共依存は、一瞬離れても、出産とかでまた元通りになるのが普通。
彼女も自覚ないみたいだけど、典型的な依存親子だよ

しかし、そんな異常な母親がいるキチ物件と結婚とかやめろー
結婚は二人じゃなくてお互いの両親がかなりお付き合いしないといけない
はじめからハズレなのわかってるのはマジでやめとけ

つか、このスレ最初から読んで、母娘共依存の恐ろしさが理解できないのが不思議だ

682 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 07:53:39.63 0
デモデモダッテダッテ

683 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 08:04:56.28 0
>>681
彼女がしっかりと母親と決別できればいいのだと思っていましたが
また元通りになってしまうのですね

母娘共依存の恐ろしさはわかっているつもりでした
なのでこちらで意見をうかがいたいと思いました

私の結婚に対する認識が甘いようです

684 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 08:36:06.39 0
正式な病名ではないけれど スレのタイトルで実家依存症
と云われる意味をよく考えたほうが良い

実家のほうではなく『依存症』とは?!の視点に立てば
どれだけ大変な事なのかがわかるかと

685 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 08:40:10.48 0
彼女依存性の気持ち悪い彼氏と
なんだかんだ母娘依存性の彼女。

うーん、お似合い。

結婚に夢見る夢子な学生さんだね。

686 :E列車で逝こう:2015/08/02(日) 10:45:53.57 0
ここにいる方々は、それらを見抜けなかった等の色々な理由で苦しんでいるわけなのですよ。

そして、そういう人が口を揃えていえるのは、

「俺たちのようになるな!」

なんですよね。

一時的に決別したように見えても、なんだかんだ言って理由を付けて
母親が引き戻そうとする気がします。
やれ病気だとか、親を見捨てるのかとか。

そうなると娘も母親を放っておくことは出来ないといって戻るでしょう。
貴方ががセットになっているかもしれません。

彼氏の立場から見れば、依存した親子を引き離したいということですが、
毒親から見れば大事な娘を奪っていった敵なわけですから、相当恨まれますよ。

まぁ、茨の道は間違いないのでキープしつつ次を探すというのも....

687 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/02(日) 13:40:43.86 0
結婚前にここにたどり着くなんてなんて幸運!
でも、好きだから彼女と付き合っているんですよね。その状況でこの事実を知ってしまったことは辛いですね。
結婚前にこういったことを知れて結婚しないほうがいい!が私も思ったことですが、もし自分がそのタイミングに
このことを知ってもなかなか別れって決断できなかったかなって思います。だから今こんな状況にw

足を突っ込めば大変なことになっていくのは明白ですが、どう大変になっていくのかをきちんと想像していくことは
最低限必要でその上で覚悟をする必要があります。女性の気持ちには波があると思います。私の嫁の場合、まぁ元々、
実家依存だったんでしょうが、実家にいる独身時代に一度家を出てます。家でいろいろと自立できずに自信が持てない
ことがストレスだったと。ただ一人暮らしするんじゃなく、親の持ち物のマンションの一室で暮らすという、なんとも
中途半端な自立でした。その後、一度実家に戻ります。そしてまた行き詰まり今度はきちんと一人暮らししました。
その状況で私と出会って結婚したんですが、暮らし始めてすぐ子供ができます。=出産のための実家帰り。
そこで3ヶ月ほど滞在しましたが、また実家がいきぐるしいと騒ぎ出し、私のところへ帰ってきました。でまたすぐよく
実家に帰るようになり・・・。と行ったり来たりなんですよ。実家が恋しくなり、飽きると外ですけどまたすぐ戻る。
依存症ではないと言いながら、あなたが頼りないから親に頼るの、と矛盾した思考がずっと続きます。
今自立したいと言っていても自立もしたことのない状況でその気持ちが長続きするとは思えません。

あと、本当に決心をするなら、簡単に実家に帰れないような離れたところで二人で暮らすことをお勧めします。
ただこの場合、彼女の心が折れてまた実家に帰ってしまった場合の、残された自分の辛さったらないですよ。
覚悟が必要です。

688 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/02(日) 13:44:04.72 0
唯一の救いは彼女がそんな状況を自覚していて、あなたと向き合って話ができていることでしょうね。
ただ、それでも母親の意向に合わせて別れを切り出しているんですよね。それとも、別れたことにして隠れて付き合って
るんでしょうか。実家を捨てるってよほどの決心です。なんで健全に付き合って結婚するのに、そんな大それたことを
しないといけないのか?こんな家族単位の病気に立ち向かう覚悟ありますか?

689 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 14:57:20.49 0
ここに書き込んでる人達の嫁は、持病とか無いんだよな?

690 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 15:06:59.36 0
そういえば、俺も長男って事で、義理母に結婚反対されたなw
嫁もリュウマチ患ってたのもあるし。
しかし、嫁実家より自分の実家が金があるのと、持病の悪化、不妊治療と死産等もあり、子が生まれるまでは、俺に異常に気を使ってたのになぁ。
子に先天性の異常が無いと分かった辺りから、実家依存になってしまった。
今まで、リュウマチでの手術、不妊治療、死産等の際に、離婚ももうしだされたけど、健気に二人で努力していこうとした自分が情けなくなる。

691 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/02(日) 15:53:23.60 0
うちは自分も嫁の末っ子で、向こうの家はすでに孫もたくさんいるんだけど、
うちの子にも執着するんですよね。やはり農家だから頭数を本能的に集めたいんですかね。

692 :674です:2015/08/02(日) 17:58:31.63 0
674です

みなさまの忠告、心にグサグサきました
ありがとうございます
まだ付き合ってる段階で気づけてよかったのですね

やはりこのような形で好きな人を諦めるというのは辛いですが、自分のためにも決心しなければいけないと思いました
彼女を恨むことができないので辛いです

693 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 18:35:28.79 0
>>692
貴方はまだ若いのだから、まだまだ活路は開ける。
別れると辛いのは分かるが、このまま進むともっときつい辛さを味わうことだろうね。
結婚する前に気付けて本当に良かったよ。

彼女さんもそう考えたからこそ別れを切り出してきたんじゃないかな。
彼女さんも貴方と一旦別れてしばらく過ごすことで、親から独立してやっていける自信を持つ日がくるかもしれない。
その時に貴方と彼女とが一緒になれるかどうかは別にしても、彼女自身が幸せになることを祈ってあげましょう。

694 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 18:48:48.40 0
嫁や彼女と別れるだけなら、男と女、色々あるだろうから、時が経てば諦めもつくだろうけど、
我が子と別れるのは、辛いわ。
子供も、大人になって離婚理由に納得しないだろうし。

695 :245:2015/08/02(日) 21:20:51.35 0
>>674は、まだ『被害者』じゃないからな
被害者にならないレベルで気がついてよかった、と思うレベル
私が黙ってるのも、猛毒さんが黙ってるのも、

婚姻関係に無い男女、のバカ話

付き合ってるレベルなら、さっさと棄てろ、以上
ガキの戯言聞くほど人間出来て無えわwww

696 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/03(月) 11:08:56.38 0
>>692
「守ってくれるって言ったじゃない!!!」
と言って、結婚後にわがままゴリ押しする女はたくさんいるから。

わざわざ不良物件を買う必要ないと思うけどな。
まー、そんなに結婚したけりゃ、
ここをよく読んで、
それでもしたいと思ったらすりゃいいじゃん。

子供ができたら、

嫁が実家依存、セックスレス、嫁が朝起きて来ない、嫁が夜起きて待ってない、
というか、嫁は実家に帰りっぱなしで家にいない、部屋は散らかりっぱなし、
理不尽な嫁のヒステリーに耐える、小遣い1万円以下、飯は惣菜、
嫁にとって夫親は敵、夫親は孫に会えない、夫は嫁親の言うこと良く聞かなきゃいけない、
夫は嫁親のつまらない自慢話につきあわなきゃいけない、
夫の稼ぎで嫁実家のリフォーム、嫁が悪くても夫は嫁の味方をしなきゃいけない、
夫の金は嫁のもの、嫁の金は嫁のもの、夫の婚前の財産はいつの間にか嫁が散財、・・・、

他にも書ききれないほどいろいろあるけど、
それでもいいなら結婚すれば良い。

697 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 11:11:38.23 0
婆はくだらない事でも事細かに首突っ込んでくるくせに自分の事は雑。
ゴミの分別なんか全くせず、全て燃えるゴミに投入して廃棄。
それを平気で嫁が真似てるわ。情け無い。

698 :674です:2015/08/03(月) 20:52:24.76 0
一時の恋愛感情で人生を台無しにしてしまわないように
しっかり調べて、考えます
ありがとうございました
ROM専に戻ります

699 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/03(月) 21:03:44.32 0
>>698
男は女に結婚しても変わらないでいてほしいと思う。
女は男に結婚したら変わってほしいと思う。

だってよ。

700 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 21:12:34.30 0
>>698
社会に出たら出会いなんて他にもあるよ
彼女が初めてなんだろうなあ、ここまで逃げないとは。他の女を見てみればわかるよ

701 :245:2015/08/03(月) 21:34:00.49 0
まあこれ以上、勘違いバカ女を増やさない、増長させないで欲しい
勘違い女、またそれを許してる男のなれの果て

離婚

男はバカ女の記憶から新たな出会いに慎重になり、バカ女は一部の稼げる女性を除いて税金のお世話に、実家両親亡くなったらどうやって生活してゆくの?レベル
性的欲求なんてフーゾクで充分、将来的にむしりとられる可能性が何百万なら、月○万のフーゾクで充分
今のバカ女なんて、旦那が稼げない体になったら逃げてく寄生虫ばっかりだろ
何が「病める時も、健やかなる時も」なんだかw

702 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 21:45:20.89 0
それって、やっぱり一番の被害者は子供なんだよな。

そりゃ、義理母、父に面倒見てもらってるうちは良いとして、
義理母、父もいづれ、介護だってあるし、子供にも金はかかる。
そして、離婚の理由だって、嫁としては、旦那の悪口で固めても、
いづれ分かる事だと思うし。その時、どうするんだろうねぇ。(棒読み)

703 :245:2015/08/03(月) 22:13:12.73 0
子どもなんて、ヤツラの感覚では「ペット」w
単なる「愛玩動物」だわさ

ひどいジジババになると、子ども手当要員、介護要員だしな
基地害につける薬は無いよ

704 :E列車で逝こう:2015/08/03(月) 22:23:15.46 0
しかし、ベッタリを親孝行と勘違いしているんだから、旦那としてはツッコミようが
ないですね。
せいぜい出来ることと言えばこちらからの離婚のちらつかせ。
結婚相手優先で、自分の親など二の次で十分なはずなのに、なぜ分からないのか。

まぁ、そう考えると妻も義母の犠牲者ではあるんですけどね。
とはいえ、脳までどっぷりだから、今更どうにもならないわけで...

>>696
>嫁が実家依存、セックスレス、嫁が朝起きて来ない、嫁が夜起きて待ってない、
というか、嫁は実家に帰りっぱなしで家にいない、部屋は散らかりっぱなし、
理不尽な嫁のヒステリーに耐える、小遣い1万円以下、飯は惣菜、
嫁にとって夫親は敵、夫親は孫に会えない、夫は嫁親の言うこと良く聞かなきゃいけない、
夫は嫁親のつまらない自慢話につきあわなきゃいけない、

なんでうちのことを知ってるんですか?(笑)

しかし、なんでこうも同じ状況になるんでしょうね....

705 :245:2015/08/03(月) 22:37:51.55 0
>>704
>しかし、なんでこうも同じ状況になるんでしょうね....

ジジババに団塊の糞が多いからだと個人的に思う
それまでの旧日本国の教育は見直され、一部の人が語ってるのは

愚民教育

プラス金の卵、朝鮮特需→バブルみたいな苦労を知らない世代がジジババ
挙げ句、自分の老後も見てもらいたい、超ワガママ世代

バカな団塊→ロクな躾もされてない団塊ジュニア→バカのデフレスパイラル

706 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 17:08:22.70 0
>嫁が実家依存、セックスレス、嫁が朝起きて来ない、嫁が夜起きて待ってない、
部屋は散らかりっぱなし、
理不尽な嫁のヒステリーに耐える、飯は惣菜、

嫁にとって夫親は敵、夫親は孫に会えない、夫は嫁親の言うこと良く聞かなきゃいけない、
夫は嫁親のつまらない自慢話につきあわなきゃいけない

やばいこれ完璧うちと同じだ…

707 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/04(火) 20:09:57.57 0
嫁が実家依存、セックスレス、嫁が朝起きて来ない、部屋は散らかりっぱなし、
理不尽な嫁のヒステリーに耐える、飯は惣菜、 嫁にとって夫親は敵、
夫親は孫に会えない、夫は嫁親の言うこと良く聞かなきゃいけない、
夫は嫁親のつまらない自慢話につきあわなきゃいけない、
嫁が悪くても夫は嫁の味方をしなきゃいけない、
夫の金は嫁のもの、嫁の金は嫁のもの、

↑うちの当てはまるやつです。

708 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/04(火) 20:11:53.42 0
>>674彼女がここを見て発狂したら面白いことになるだろうな。

709 :706:2015/08/04(火) 20:43:03.13 0
すまんこれ追加で↓

嫁が悪くても嫁親は嫁の見方
夫の金は嫁のもの、嫁の金も嫁のもの
夫の独身のころの貯金も嫁のもの、嫁の独身のころの貯金は不明

710 :E...:2015/08/05(水) 14:29:17.91 0
またいつものメンバーで出かけてる。
まぁ、子供が生まれる前は私がそうだったんですけどね。
義母、妻、子供のユニット。
この3人で旅行は何回かあるが、私、妻、子供の3人での旅行は一度もない。
まぁ、離婚調停でもしたら、そのときに調停員の同情を買うネタにしようと思っていますけど。

義父もおそらくその関係が嫌なのだろうか、あまり加わろうとしない。
どうも聞くと妻の子供時代もやはりそんな感じで、義母が祖父を毎週呼んだりと
妻実家べったりだったようである。
しかし義父はそういうのを全く表に出さないで良い旦那を演じていたようだが
やはり夫婦仲は良くなかったそうだ。まぁ、片方に我慢を強いていればね...
しかし義母は父方の両親が来れば気が抜けなくて大変な思いをしたと言っていた。

いやぁ、私は毎回それなんですよと言ってやりたかったが(笑)

そんな価値観の母親に育てられた娘が旦那の言うことを聞いて変わるわけがない。
早く卒業してぇ(笑)

ちなみに皆さんに与えられた自由に使えるお金はいくらでしょうか?
私は食費抜きで自由に使えるのは毎月1万です。
10年前からの据え置き価格です(死)

711 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/05(水) 22:40:24.38 0
基本的にこの種の人たちは遠慮ってものを知らなくて、自分主義ですよね。
新しい家族を尊重しない。古き良き日本人らしさがないと思います。
お父さん抜きで旅行に行こうとすることが理解できません。
うちも結婚後に私に何も相談しないで嫁母と嫁姉家族で旅行の話が進んでて、
怒ると「行く?」とか聞かれ、仕事だし行けるわけないだろって話で、
「今回だけごめん!」みたいな形で許したことがそういえばありました。
そもそもあれも、嫁母の支配に近かったんだと気付きました。

お金の話、うちはそもそも嫁のお金の管理を信用してなかったので、
給料の全額を預けるなんて真似はしてません。それでも家計の管理をしたがるので、
一時期、毎月20万づつ預けてこれで全てやってねって形にしたことがありました。
うちは共働きなのでこれに嫁の財布からも生活費が加わります。
その期間のお金の管理がめちゃくちゃで、月収支赤字になってて気付かなかったり
貯金食いつぶすのはいいんだけど、そのことに気づいてなかったりひどかったので、
今は家計を取り上げました。食費だけ自分の財布の中で管理してみたまえ状態です。
だから、自分で自由に使えるお金はたくさんだけど、支払いもたくさんあって、
小遣いとかじゃないから、自分次第みたいな感じですかね。

712 :名無しさん@HOME:2015/08/07(金) 12:41:04.22 0
>>711 共働きでも実家依存になるんだ
専業主婦の専売特許かと思ってたわ

713 :名無しさん@HOME:2015/08/07(金) 21:07:39.57 0
実家依存の嫁って働きたがらないよね。

714 :名無しさん@HOME:2015/08/07(金) 22:03:15.58 0
>>713
仕事できないからじゃね
母に依存する娘だと人格的にやたら幼稚だから職場でトラブることもあるだろうし

715 :名無しさん@HOME:2015/08/07(金) 22:20:47.20 0
>>713
俺はマスオさん状態だけど
嫁が仕事を言い訳に家事しないから
P婆と俺が家事してる
P婆は嫁の学歴とキャリアが自慢

716 :名無しさん@HOME:2015/08/08(土) 14:23:38.48 0
>>715 どういうふうにPなの?

717 :名無しさん@HOME:2015/08/08(土) 20:34:15.46 0
うちは嫁が出産のため仕事してない時期に将来いつから働くの?って聞いたら嫁として嫁母に激怒されたな〜

嫁は正社員は無理なんで育休はないし。
子供いるから仕方ない部分もあるけど将来働く事を頑なに拒むな…

718 :名無しさん@HOME:2015/08/08(土) 21:46:45.98 0
こんな板もあったんだな。家と同じことが多すぎて…こんな人いないと思ってたわ。
嫁が実家依存、セックスレス、嫁が朝起きて来ない、部屋は散らかりっぱなし、
理不尽な嫁のヒステリーに耐える、飯は惣菜、 嫁にとって夫親は敵、
夫親は孫に会えない、夫は嫁親の言うこと良く聞かなきゃいけない、
夫は嫁親のつまらない自慢話につきあわなきゃいけない、
嫁が悪くても夫は嫁の味方をしなきゃいけない、
夫の金は嫁のもの、嫁の金は嫁のもの
全部当てはまるわw

719 :名無しさん@HOME:2015/08/09(日) 06:03:22.69 0
嫁が実家嫌いなので、もれなく俺の実家も嫌い
嫁が朝起きて来ないが朝飯食べないのでどうでもいい
部屋は常に綺麗
理不尽な嫁のヒステリーは3ヶ月に一度くらい
夜飯は100%外食
嫁にとって親という存在は全部相手にする価値のない物
子供いない
嫁の親には10年以上会ってない
嫁の親とは会わないので話する事もない
嫁が悪くても夫は表面上嫁の味方しなきゃいけないのは世間の常識になりつつある
財布の紐は俺が握ってる

もしかしたら幸せな部類なのかもw

720 :名無しさん@HOME:2015/08/09(日) 11:10:01.29 0
家計は嫁に任せたらダメですね

ついに家裁からお手紙が来ましたよ!
内容読んで吹き出しましたけど

共同財産なんて殆んど無いのに分けてほしいとか言い出してて草

721 :名無しさん@HOME:2015/08/09(日) 11:18:32.18 0
歪んでるんだよな。人間関係、家族関係、金銭感覚、全てが自分のルールが正しいと信じて譲らない。どんなに細かい事でもそれな『No』を示された途端に宿敵のように扱う。

722 :名無しさん@HOME:2015/08/09(日) 11:39:58.30 0
本当にどうにかして実家依存症、母娘共依存、ピーナッツとか広めたいですねぇ

世間は男のマザコンばかり取り上げて叩いてますけどもっとこの手の話を広めてほしいです

723 :名無しさん@HOME:2015/08/09(日) 11:41:34.53 0
近所に小梨の人で旦那さんの海外赴任がきまったのに、自分は実家の近くの家から引っ越さず、夫を単身赴任させて実母と姉一家とべったりという人が、離婚されて出戻ってきてたよ
ロクに働いたことないから40過ぎでバイトだってさ
親死んだら年金もロクにないからどうやって生きていくんだろう?

724 :名無しさん@HOME:2015/08/09(日) 11:54:38.70 0
テレビ見てたP婆が『親が成人した息子が親に甘えるのって異常だわ〜怖いわ〜』
って言うもんだから
『女の人もいますよねー。いつまでも親離れしない人。』
て言ってやったわ。そしたら
『当たり前だべ!!母と娘なんだから!!』
だと。

ダメだこいつ。

725 :名無しさん@HOME:2015/08/09(日) 15:40:13.49 0
>>724
実際P共はそんな感じで他人事としてみてるんでしょうね。

726 :名無しさん@HOME:2015/08/09(日) 17:41:54.40 0
うちのP婆は農村生活アドバイザー?指導員?みたいなのしてるから私生活云々まで自分基準で口出してくるわ。

727 :名無しさん@HOME:2015/08/11(火) 03:06:56.32 0
うちはP嫁から離婚宣告され、P母とP姉に嫁子供拉致され4ヶ月。
要求はとにかく離婚、生活が苦しいのは全てお前のせいだ(P嫁専業、自己都合)生活費と養育費よこせ。
話したいならP母を通せ、信心しろ(笑)だと。
やっぱ創価糞だし、P親子はどうにもならん。

現状弁護士経由で円満調停申し立てたけど、モラハラの証拠あるし、
逆にこっちから慰謝料請求したいくらいだわ。
Pの気を感じたら細かく録音や手記等証拠取りはマジしとけ。

728 :名無しさん@HOME:2015/08/11(火) 14:10:02.29 0
P婆P嫁に苦しんでる家の父親(P婆の旦那)はどんな感じなの?
うちの義父は完全にP婆に完全に制圧されててP嫁にはジジイって言われてるよ。

P嫁は29にもなって実の父親をジジイって蔑ろにしててそれを注意しないP婆。やはり問題ありの家庭ですかね?

729 :名無しさん@HOME:2015/08/11(火) 19:11:45.98 0
>>727
>>728
ほぼ一緒でワロタ
嫁母、嫁婆創価でしかもその事実最近まで知らなかったです
知ってたら結婚なんかしなかったぜー
そんでその創価勢に罵られる嫁父…唯一の稼ぎ頭なのにジジイ呼ばわり
一番マトモなのに可哀想嫁母浮気者なのによくつづけていけるよなぁ
嫁母の弟なんかもマトモだったらしく今は絶縁してひっそり暮らしてるよ

730 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/11(火) 21:30:14.45 0
P爺がヘタレっていうのも共通だね。

P爺もおいしいところはちゃっかりP婆に便乗してくるしね。
夫の気持ちや夫実家のことも考えなさい、とは言わない。

731 :728:2015/08/11(火) 22:12:53.21 0
>>727>>730うちも同じ状況です。
P婆P姉P嫁にジジイ呼ばわりされてP婆に絶対服従。
しかもマスオさん状態だから詰んでる。

732 :名無しさん@HOME:2015/08/11(火) 22:48:31.13 0
うちも息子が生まれると同時にマスオ。Pはボッシーで産休育休中にP婆は嫁に自分が娘が生まれたときに義実家にどれだけ辛い思いを合わされたかを毎日話す。育休終わりには嫁はすっかり洗脳済。俺は金樽、親は敵認定。そして今度は息子を洗脳開始。本当に糞。

733 :名無しさん@HOME:2015/08/11(火) 22:53:57.05 0
>>728
ウチの元嫁の家は「下の名前+さん」の呼び方だったな

俺は生まれてから親をさん付けする価値観がいまいち判らなくて、いま思えば「うちは友達親子です!」っていう友達親子の証左みたいなものかも。

(元)義理父は、最近のメニエール病にかかったしく、めまいがするとの事。
(元)義理母からは、病院にまともに行かせてもらえず(節約?元々金に異常なまでの執着)外出するな! とのお達しからあまり外出出来ないとの事で嘆いておられる御様子。

あぁ、もし、まだ、もと嫁と婚姻が続いていれば、今ごろ中古の福祉車両でも購入の目処でも立てて、車椅子生活に成ったとしても外にでられるような
PLANたてているだろうに。と思うと
「そんな状況」まで行き着いてもなにも出来ない自分が、ある意味やるせない気分になりますが、、まぁ自業自得といえばそれまでなんでしょうか?

734 :727:2015/08/11(火) 23:08:01.95 0
Pが女系家族に多いってのはガチ。
P嫁3姉妹末っ子、P母も3姉妹。

でも被害者の皆には本当証拠取りして早急に逃げてほしい。
俺は逃げ遅れて双極性障害発症しちまってるから、
同じ轍は踏まないでくれ。

735 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/12(水) 00:25:21.17 0
>>733さん
うちの嫁も母親のことは「下の名前+さん」の呼び方でしたね。
今思ったけど、私の両親のことは下の名前呼び捨てでしたw
冗談ぽくいつも言うからこうやって比較したことなかったです。
嫁実家と比べて、私の実家を下に見るようなとこがあるから、
こういうところで差をつけてたのか。不要なトコで芸が細かい!

736 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 04:16:59.80 0
寄生してとれるもんとってあーだこーだゴチャゴチャ言って
世の中のp共は長生きするんだろうなぁ
女尊男卑な世の中のダモンナァ

737 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/12(水) 14:01:20.47 0
久しぶりに自分のことを書きます。結論から言うと、離婚する方向で話を進めてます。
離婚する気はないって散々言ってながら、結局こうなるのですね。なんとか実家依存に一矢報いたかったですが、
色々勉強をして現在の国内法では争っても何もできないことを知りました。

あれからの経緯は嫁はは交えての話し合い決裂の後、無言生活が2ヶ月以上続いていました。それはそれなりに、
無言ということを除けば、嫁は実家に帰らなくなり、家族3人の時間が格段に増え、もしかして巻き返せるかな、
なんて僕だけ勝手に思ってました。ただ、嫁にはかなりの負担をかけていたと思います。ある時無言生活から
少しどうするのか話し合いをする機会があり、ただすぐ口論となりました。その時はまだ私も離婚する気ない状態ですから
そりゃそうなりますね。そしてその流れで子供を連れて別居へ。子の連れ去りが起こると、男なんてもろいですね・・・。
2週間で降参しました。離婚することに同意し、先日、その離婚条件の話し合い。久しぶりの冷静な話し合いでした。
これから条件を詰めて、近いうちに離婚となります。このために調停や裁判などは行わず協議離婚にしたいという
要望を出しました。向こうもそこまでするつもりはないようです。
嫁母が出てきて混ぜこぜにしなければの話ですが・・・。

738 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/12(水) 14:38:32.90 0
離婚に応じ、親権は渡す、面会の頻度や形式、養育費を支払い慰謝料を請求する形でこちらの要望を出し、向こうが幾日か
考えるという状況に今なってます。実家依存をどうにかすることはできませんでした。結局結果はこうなるんですね!
離婚したら縁を切りたいとも言っておりましたが、子のことを考えるとできる限り円満に別れて、その後も子の前では
なるべく争う姿を見せないように要望しました。嫁は実家か実家そばに帰り嫁母をたよりながら生活をしていくことになりそうです。
養育費と慰謝料の話をした際に、それを相殺すればいいという話は嫁から出ました。が、慰謝料はあくまで嫁が私に支払うお金で
子には関係ない。養育費は私が子に残すお金なのでそこを相殺はできないと断りました。嫁の稼ぎで生活をなんとかやっていけそうなので、
養育費は毎月詰め建てたものを進学などの際にまとめて支払うような形にしたいと申し出ました。
この辺の考え方の違いが離婚原因なんでしょうけど、やっぱあくまで子は自分の所有物なんだなって感じました。

ただあまり争い、憎み続けることはこのためにはならないと思い、何度も悩み涙を流して考えましたが、できる限りこの幸せを最優先にし、
この嫁が正しく子を導けるような形を作っていきたいと思います。ひとまず簡単にこんな感じです。
マンション一家さん追い越しちゃいそうですね!猛毒さん、245さん他、たくさんのご意見を聞かせてもらい、とても参考になりました。
本当に感謝をしています。ありがとうございます。
まだ方向性が決まっただけで、続きがあると思いますが、今後ともご意見をよろしくお願いします。

739 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/12(水) 20:39:47.40 0
Pは結婚の意味も分かってなければ離婚の意味も分かってないから気をつけなよ。

離婚しても生活費云々言う嫁と嫁婆たくさんいるみたいだよ。

740 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/12(水) 21:28:08.72 0
猛毒さん、ありがとうございます。
そうですね。子供の養育費と自分たちの養育費がごっちゃになってる感じだったので、
そこは正しましたが、根本的に考え方間違っていますね。きちんと協議書を作りたい
ってことなので、後々問題にはならないようにしたいと思います。

私の場合、自覚のない実家依存嫁に対して、きちっと実家依存を伝え、リンクなどを
見せて自覚を促してどうだったかという例になると思うんですが、正直、この離婚という
決別もそうですが、嫁の自覚によって嫁と嫁母の関係も少し壊してしまったような感じがします。
嫁はプライドが高いので、私の言ったことをなかなか認めようとしません。ただ、
母親に依存しているということもプライドが許さないようです。結果、これまでの習慣の通り
嫁母を頼るような生活に入っていますが、思ったより嫁自身は生活費に関して自分だけでなんとか
しようとする気持ちがあるようです。ただ、私との話合いの結果を持ち帰るでしょうから、
嫁母がそれにどう口を出してくるかわかりませんが。

なんだか嫁母にも私にも頼れない、頼ろうとできなくて頑張る姿に少し同情してしまいました。
結果的に私の気持ちとしては嫁に対してはあまり怒りは残ってなく、離婚を決めたあとは
できる限り円満に子供のためにしたい気持ちで、こんな状況にした嫁母と家族を恨みますね。
家出した時に「自分の家に帰りなさい!」とこう言ってくれるような親御さんだったらよかったのに。。

741 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 21:41:29.33 0
離婚したとしてP婆P嫁を壊滅に追い込む方法はないかと考えてしまう腹黒い自分がいる…

うちもP婆にさっさと離婚して養育費以外にも金出せって言われてるよ。
あくまでP嫁P嫁にとって旦那の稼ぎは自分のもの。って意識が頑ならしい。

なにかいい方法はないんだろうか。

742 :245:2015/08/12(水) 22:14:41.63 0
>>738
乙でした
やっぱりダメでしたか(>_<)
むしろ貴方ほど堪忍袋が切れない旦那さんも珍しい、と興味深く聞いておりましたが…

離婚の先輩ヅラさせてもらえるなら、今後の嫁との付き合い方によると思います
特にカネ関係
私なんか届け提出の2週間後、吹っ切れたように意味判らない連絡もらいましたしw
なんか離婚に関して軽いなぁ、と思い絶縁を決めました
私も二歳になるまで4分の1しか同居できなかった我が子がいたんですが、心を鬼にしました
実家親に頼れなくなると貴方に戻る事を想定し、そんなママゴト理屈は決して許さない事でしょうね
カネ関係に関しては相手側に渡す場合、レシート提出させればいいよ
もしくは子どもに必要なものは現物給付
養育費は決して嫁側の生活費では無いのだから、それぐらい当たり前です
子どもにとってカネがかかる入学時、もしくは車の免許取得の際にでも払えばいいと思うよ

743 :245:2015/08/12(水) 22:18:38.39 0
>>741

養育費は嫁側の生活費では無い
次回から額面通りのレシート提出を義務づけろ
養育費は全て子どものために使われて当たり前
仮に一万円なら、子どものための買い物一万分のレシートを提出させればいい
それをノートに貼り付けたりして保存しておけば、子どもにもキチンと説明できる

744 :名無しさん@HOME:2015/08/13(木) 00:20:13.84 0
>>741
私も親の生活費を出せと言われている。
今後たかられつづけられぬよう毅然とした態度を示すためにこちらから調停を申し立てたよ。
息子のために当然必要な分の養育費は払うつもりだが、それ以上は絶対に認めるわけにいかない。

相手の破滅を願う気持ちもよく理解できるけど、
幸せになることが最大の復讐、という言葉を噛み締めて、
いったん焼け野原になった人生の復興を目指して頑張っているよ。

745 :名無しさん@HOME:2015/08/13(木) 13:03:35.40 0
澤のご主人がうらやましい
自立できてない女は、本当に疲れるんだよなぁ

嫁も頑張ってるんだと思うが、実家への甘え癖はなかなか治らないし、その構ってちゃん癖は俺にもふりかかってくる
誰も責めてはいけないと思うんだが、仕事に集中すべき時期にはただただ疲れる。体調を崩しっぱなしだ

746 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/13(木) 17:50:33.62 0
>>741さん
そんな腹黒いこと、、やっぱ考えますよね。嫁が死ねばいいのに、そしたら保険金も
入るし。子供殺そう、そしたら悩む種がなくなる。とか色々考えました。ただ、
やはり一番は子供には幸せに育ってほしい。そうするには円満に別れることが
いいと思いました。一度は考えますよ、そりゃー。

>>742 245さん
色々とご意見いただきありがとうございます。たぶん嫁がもう少し私に従順な
性格だったら、家捨てて付いてきてくれるかなと少し思ってたんですが、やはり
どんな親でも切るというのはなかなかできないということですよね。最近、
母親のことを言いません。どう思っているのか知りませんが、何かは感じていると
思います。
お金には嫁はルーズなのでその辺は私からはっきりさせます。さすがに嫁母の
生活費までとかはないでしょうが、私は結構細かいので生活できないというなら
まず全収支を公開させて、私が家計改善して、それでも無理なら子供のために
援助する、ってなると思います。公開はしないでしょうからそうならないでしょう。
そういう意味で254さんと似てるかもしれないですね。

747 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/13(木) 17:58:23.34 0
>>744さん
お相手が専業主婦だったんですかね?それだと大変ですよね。
うちは共働きで嫁もそれなりに手に職持ってたのでそういう意味では割と対等に
話せますし、金額も割と対等に近いですが、専業となると難しいですね。
ただ、専業で、親権を取り、働く気がないのは通りませんよ。働きながら
子を育てるのなんか今の時代ザラなので、せめて保育園入れて週5でパートなんか
当たり前だと思います。逆に働く気なければ親権取り上げられるかもですね。

748 :マンション一家:2015/08/13(木) 21:18:41.71 0
>>737
え?は?
115さん、本当ですか!?

私は、115さんの家の事を実家依存が、かなり改善されてるようで、羨ましく思ってたのですが…

やはり、結末はそうなってしまうのですね…成立まで、まだ色々とあるでしょうが、お疲れ様でした。

115さんの実家依存症に対しての考え方や行動に尊敬の念を抱いておりましたし。決して無駄には、ならないと信じております。

749 :マンション一家:2015/08/13(木) 21:31:03.29 0
115さんの書き込み見て。

私も久しぶりに現状を書かせてもらいます。

最近は、245さんのお話もあり境界性人格障害の事を調べまくってます。

やはり、妻と重なるところが多々あり、義母との間に共依存の関係が生まれており、それが実家依存症に繋がっているんだと考えております。

なので、パターンとして色々あると思いますが、245さんの所と私の所は境界性人格障害絡みの実家依存症で、かなり似てると思います。

750 :マンション一家:2015/08/13(木) 21:38:54.18 0
調停までの期間が長い事もあり、落ち着いた日々を過ごせてるせいか、妻への未練なんかも生まれたりして。

境界性人格障害の人間は、ターゲットを定めるらしいのですが、現状は義母がターゲット、私はサブのターゲットもしくは脱価値化されてると思われ。

現在のターゲットに何かあれば、また帰ってくるのかな?
とか、調停や荷物を間違えて我が家に送って来るのも試し行為なのかな?
なんて、考えたりします。

スレ違いかも知れませんが、245さんのご意見が伺いたく書き込ませてもらいました。

751 :名無しさん@HOME:2015/08/13(木) 21:51:21.03 0
>>747
いい子さん。
奥さんが一度戻ってきてからどうなるのか、陰ながら気にはなっていましたが、
残念な結果になってしまいましたね。
しかし、相手の人格というものがある以上は必然的な結果だったのではないかと思います。

昔読んだ海賊小説で、法の及ばない外洋に出た船で反乱があって乗っ取られてしまう、というような話がありましたが、
家庭というのも、中まで法が及ぶことはなく、それに近いものがあると感じています。
深く考えることなくそういうパートナーを選んでしまった以上今更どうしようもないわけです。
息子は海賊にさらわれてしまいましたが、殺されないだけマシといっとところでしょうか。。

私の妻は専業主婦ではなく、私とほぼ同じかやや多いくらいに収入があります。
にも関わらず、親の生活費を要求してきており、全く筋の通らない話です。
また、貴方のところと同様に、妻と妻の母親との関係が悪くなったようですが、
そのことに対して、なぜか私に慰謝料を要求してきました。
いちいち反論するのも馬鹿馬鹿しい話ですが、
自分たちの人間関係の問題についてまでも他人に責任をおしつける、というのが、
このような人々の特徴なのだと思います。

今まで思いもよらなかった人間の深いところを経験できていると思います。
せめて今後の自分自身の人生に活かしていきたいものです。

752 :名無しさん@HOME:2015/08/13(木) 22:27:42.75 0
こんなまとめまで。本当にこういう連中を何とかしてくれ。
http://kikonboti.com/23928.html

753 :鉄人:2015/08/14(金) 00:19:20.11 0
孫が生まれ「五体満足」を確認次第、計画開始。
あくまで義母の立場を崩さず、月一程度で娘夫婦に探りをいれる。
時には旦那の素行など調べ上げ、性癖など弱みを掌握。
嫁に行った娘にはいざとなると頼りになる存在を演じる。
家計をチェックしつつ困った際は、食材などを提供。

娘夫婦の仲に亀裂が入り、実家に帰ったら実行開始。
育児ノイローゼなだけのバカ娘の愚痴を100%認めてやり。
旦那を愚弄する。
過去にdvが一度でもあったらもうもらったもんだ。
フェミ弁をやとい、離婚をせまる。(この時点で嫁に判断能力は無し。)
子供に会えなく辛い旦那は、親権、慰謝料、養育費を認めさせられ離婚を認める。
子供も父親に会いたいだろうしな。
面会交流の場で 旦那に調べ上げた性癖、弱みなどを仄めかし、引き離し開始。

自殺に至る父親もいるみたいだ。

まあ失敗に終わった場合は、ジジイ、ババア共にボケた後、ドン底だがな。
それが最近流行りのパターンらしい。

754 :245:2015/08/14(金) 01:02:24.80 0
>>750
なんとなくそんな感じがして、セブンイレブンで追加の酒買ってきて書くよw

貴方は非常に嫁に対して真面目に向き合ってる人間だと思います
手前味噌ながら、私もそうでした
ただ境界性(以降ボダと簡略させていただきます)の嫁って、結果的に何をしてもダメ
貴方はキチンと勉強したから理解出来たたろうが、常にターゲット(以降タゲ)を求める人生には変わり無い訳で

まだ貴方は若いウチにこのスレに出会って幸せだよ
私のようにアラフォーになって嫁がボダとか、泣けてくるよwww
ボダは永遠に自分に都合いいタゲを探して人生生きてるから、さっさと別れるが吉
貴方の奥の場合は、依存性人格障害かも知れないが、そうは大差ないよ
2ちゃんでもボダスレはあるし、若者は沢山勉強して次回以降は良嫁を迎えて欲しい

755 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/14(金) 02:25:41.95 0
>>748一家さん
ありがとうございます。あまりいうと傷の舐め合いみたいになっちゃうので
やめましょう。子供連れ去られた時点で、実家にまた帰ったことがわかり、
希望がなくなり降参です。子供と会いたくて、円満離婚って言うんですかね?
方針変更を余儀なくなりました。徹底抗戦するつもりでいましたが、誰も
得しないような気がして。スムーズに次を目指す決断をしました。子供のことは
一生責任を持ちます。嫁母が死んだら何か起きるかもしれませんが、私には
関係のないことだと思います。考えることは子供のことだけです。

ボダは私も少し調べましたが、重症ではないにしろ皆実家依存で家庭がおかしく
なっているのは、これが原因ですよね。自覚がないと病院に行けないし、自覚しても
どうしていいかわからない。そもそもどうもしようとしない。何もできません。
嫁は軽度でなんとかなるかなって思ったけど、甘かったです。
調停は長引きますよね。その分ゆっくり考えられますがその間、面会もなしですか?
とても寂しく辛いと思います。でもめげないで頑張りましょう!
スレ違いですが、子の連れ去り、いつかは必ず法整備されます。

756 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/14(金) 02:39:22.64 0
>>751 744さん?
一度帰ってきて、母親と話さなくなれば少しずつ変わると思います。ただ私は、
実家に帰ることを絶対阻止はしなかった。だから、何かの拍子に帰った際に一気に
嫁母の作戦に乗ってしまったんでしょう。やっぱり勇気を持って嫁母を遮断する
べきでした。海賊の話、そうですね。なんだか嫁実家にはそこの法律があります。
嫁母いわくその地域はみんなそうみたいですが、農家ってほんと数集めたがりますね。
奥さん、ウチと同じ感じですね。ウチもそうなる可能性があると思うとゾッとします。
それなりに収入あって実家暮らしなら、養育費なくても生活できます。あとはその
割り振り方だけなのに、そもそも親の生活費とか、親子ゲンカの慰謝料とか、
法的になんの根拠もなく、もっと勉強しなさいとその奥さんに言いたい。
浮気相手から慰謝料取れるみたいに、実家依存のP婆から慰謝料取れるように
ならないですかねー!

>>753鉄人さん
確証はありませんが、ウチ、これかも知んない。。

757 :名無しさん@HOME:2015/08/14(金) 06:48:09.29 0
>>753
孫取り離婚ですね

758 :E列車で往こう:2015/08/14(金) 10:50:36.89 0
115さんに進展があったようで。
もしかしたら環境を治せるのかなと感じたのですが、やはり難しいようですね。
ここに書き込むくらいの人は、大体重症な環境の方がほとんどなので、やはり難しいのでしょう。

なにしろ実家依存を解消させるということは、向こうから見れば親子の中を裂くと思われているようなので
徹底的に抵抗されるのは当然であると思います。
まぁ、ただ子離れ出来ていないだけなんですけどね。

うちも毎日あっているようですし、あわない日も1日に2・3回電話していますし。

うちも以前は義母とうまく行ってなかったという状況でしたが、現在では激しく嫌われているようです。
そしてそれを息子にも平気で言っているので、すっかり悪人扱いです。
妻もその意見に概ね同意なので、家庭内に味方なしです。
以前なら病んでいたかもしれませんが、ここに来るようになってからは精神的に大丈夫になってきましたが。

それにしても親の生活費とか慰謝料とか、常識ないですね。
とはいえ、うちも話が進んだらそんなことを言ってきそうな気がします。
結局感情的な義母が、感情的なままに娘と話をするから世間の常識が全く通用しない
ことになるようです。
ですから、私の場合は話し合いじゃ無理だと思っているので全て調停で解決しようと考えています。
調停員に「何言ってんだコイツ」と思われればこちらに分があるでしょうし。

うちも息子が生まれて数年経過してから関係が悪化してきたので、結局孫取り離婚に
なりそうですね。

759 :E列車で往こう:2015/08/14(金) 11:00:29.41 0
それにしても親子間の距離がおかしいと実に大変になりますね。
私など婿ですので、基本的人権がありません。
仕事柄夜勤だったので、留守の日は妻が実家に帰っていたのですが、これが
良くなかったのでしょうね。
もうそれが当たり前。
子供が出来たら帰るのが大変になるので、今度はBBAが家に泊まりに来るというスタイルに変わり
現在に至っています。
だから仕事から帰るとBBAが居るわけです。
今は顔を合わせたくないので居る時間には帰れず、時間を潰してから帰宅しています。
ホームがアウェイですな。

妻は親と仲良くしろと言い、どこに出かけるにしても親を一緒に連れて行くといった感じで
子供が生まれるまでは3人で出かける機会が多かったのですが、義理の親子でのその距離感が
かえって上手く行かないのがなぜ分からなかったのでしょうかね。

妻は働きたくないから離婚は反対だけど、義親との関係修復はもう考えていないので
そのうち妻自身が結論を出さなきゃいけなくなるでしょう。
離婚すれば健康保険も年金も自分でなんとかしなきゃいけないから大変ですけど、
まぁ、旦那よりも親のほうが大事なのだから仕方ないですね。

760 :マンション一家:2015/08/14(金) 12:06:43.61 0
>>754
245さん、ありがとうございます。
やはり、そうですよね…ボダの人間には愛情を注いでも、穴の空いたバケツに水を注ぐようなもので。

私の気苦労は無駄に終わるのでしょうね…以前、余りにも何事にも感謝が足りないと感じたので聞くと「ありがとう、ごめんなさいを言うように教わってない」と言われ「え?」ってなったのを思い出します。

嫁の養育環境としては、亡くなった義父は外に女を作り家に不在だったらしいので。おそらく育てた義母にもボダの気質があり、ボダがボダを生み、私の未来の姿も家に帰らないATMになりかねないと思いながらも未練というのはなかなか…

頭と心が付いてってない感じです。

761 :マンション一家:2015/08/14(金) 12:26:38.82 0
>>748
115さん、誰も得しない→私も正にそう考えております。私も離婚後も嫁とは子供の為に出来る限り良好な関係で別れたいと(実現出来るか分かりませんが)考えておりますので。

次回、調停で私に離婚の考えは、まだ無いが、無理に引き止めたりは考えてないと伝え。婚姻費用を手渡しする条件で子との面会を求めようかと考えております。

でも、本当に実家依存も今の法律も腹たちますよ!!

別居後に、児童手当の受取人の変更をしたいとの手紙と書類が嫁から一方的に届き
嫁との連絡が取れない状況なので、役所に直接、聞き行って「離婚も決まってないし、親権や別居も認めた事になりかねないので書類を書きたく無い、
現在、振込まれている通帳は嫁が持ってるので問題ない」と伝えた所、
担当が最初は、同意してくれたにも関わらず、上司から「書いても、書かなくても同居優先です」と言われ
「では、書きません」と帰ってくると、後日、受取人の変
更がされた旨の書類が届き、本当に腹たちました…

762 :マンション一家:2015/08/14(金) 12:35:03.69 0
>>753
孫取り離婚ですね。
うちの嫁は、末っ子なんですが、兄姉の夫婦に子供が居ない為にやられましたね…

もう、本当に特に義兄は、良い歳して子供ぐらい作っとけや!!って感じですね、うちはww

子の引き離しに関しては、確実にやってくるでしょうね〜なので、私は金は手渡しでしか渡さないと阻止して行く構えですが。

最後の、失敗した場合とは離婚自体を?
それとも子の引き離しですか?

763 :名無しさん@HOME:2015/08/14(金) 13:20:41.47 0
本当に実家依存の嫁に愛情注いでも穴からそのまま溢れてくような生活だよ。
かといって、注ぐのを止めた瞬間が終わり。本当に辛い。

764 :名無しさん@HOME:2015/08/14(金) 16:09:27.12 0
うちは実家依存+嫁実家貧乏だから金が流れる。
嫁父の見栄っ張りを笑っていたけど実態を知って笑えなくなった。

765 :245:2015/08/14(金) 21:51:13.32 0
>>760
私は相手側の生活費まで請求されるウザさに一切の縁を切りましたが、子どもをダシにした不当養育費請求、今はともかく将来的に生活ムリポ→元旦那にタカる、この流れは決して受け入れがたく、絶縁を希望しました
どうせ子ども面会なんても、アチラ側主導でなされるものであり、アチラ側の都合良く面会、会わせたくない時は病気理由なんて理解してた訳ですので

結果的には相手側の思うツボ、なのが私は気に入らなかったので絶縁しました
もちろん都合よい(カネ目的の)面会なんてこちら側から拒否します

貴方も書いた通り、バカのガキはバカ、なんです
以降タカり体質の自分の子どもとどう付き合うか、がポイントか、と
子どもに罪は無いが、貴方がいくら正論を語ろうが?の基地害世帯
申し訳ないけど、子どもはあきらめた方がいいですよ
マトモな女性との間にマトモな育てられ方した子どもを設けた方がいい

766 :鉄人:2015/08/15(土) 08:47:59.27 0
孫が生まれ「五体満足」を確認次第、計画開始。
あくまで義母の立場を崩さず、月一程度で娘夫婦に探りをいれる。
時には旦那の素行など調べ上げ、性癖など弱みを掌握。
嫁に行った娘にはいざとなると頼りになる存在を演じる。
家計をチェックしつつ困った際は、食材などを提供。
娘夫婦の仲に亀裂が入り、実家に帰ったら実行開始。
育児ノイローゼなだけのバカ娘の愚痴を100%認めてやり。
旦那を愚弄する。
過去にdvが一度でもあったらもうもらったもんだ。
フェミ弁をやとい、離婚をせまる。(この時点で嫁に判断能力は無し。)
子供に会えなく辛い旦那は、親権、慰謝料、養育費を認めさせられ離婚を認める。
子供も父親に会いたいだろうしな。
面会交流の場で 旦那に調べ上げた性癖、弱みなどを仄めかし、引き離し開始。
自殺に至る父親もいるみたいだ。
ーーーーーーー
これは俺が書いたのではなく他のページに書かれててそれを読んで、はじめて冷静に孫取り離婚が行われていることに気づきました。
里帰り出産してなかなか帰って来ず、電話しても子育てを理由につながりにくく、仕事は忙しいし一人暮らし忙しいしで血圧上がり怒ってしまいました。
怒ったら最後です。

767 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 09:22:36.21 0
里帰り出産なんてしない方がいいし実家の近くにーなんてのもやめた方がいいし貧乏でも保育所とか利用した方がいいわ
三年前の自分に行ってやりたい

768 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 10:04:48.75 0
>>767
実家依存は家庭環境に由るものだから保育園入れてもダメだぞ。たぶんなんやかんやと理由つけられて実家に寄せようとする。
拒否を示した時点で嫁から義実家に筒抜け。『敵』認定が始まる。

769 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/15(土) 13:21:14.44 0
>>758 E列車さん
私も少しだけ期待があっただけにこの結果は残念です。期待に添えませんでした。
嫁は実家に帰りましたが、実家に帰ったとは言いません。実家の近くと言います。
プライドなのか、私への気遣いなのかはわかりません。私はまず嫁母との関係を
壊してしまいました。それが嫁に離婚を最終的に決断させる要因になったと思います。
だけど、無理っすよ、あんな親と仲良く?一生縁切るつもりです。そしたら、嫁も
実親と縁切らないと戻れない。でもどんな親でも親は親です。離婚しかないでしょう。
初めは離婚反対でしたが、決定付けたのは私かもしれません。うちは幸い双方でそう
割り切れたので、割り切り冷静になった今、逆に話合いには協力的です。一瞬、
より戻せるんじゃないか?と思うくらい。上記があるから無理ですが。だから、
長引き争う調停や裁判にする必要がなさそうで、そこは助かっています。たぶん、
嫁は嫁母に何でもかんでも話して相談することをやめたんでは?と思います。
慰謝料ももらえそうです。向こうの親にしてみたら「ふざけんな」でしょう。
うちは孫取り離婚ぽいですが、嫁側には孫がすでにたくさんいます。でも、小さい子は
かわいいんでしょうね。ん〜かわいがってくれるのは嬉しいし、嫁に恨みはないです。
ただこんなこと絶対リアルで口にできませんが、嫁母には早く死んでほしいです。
嫁には悪いけど。

770 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/15(土) 13:36:50.62 0
>>761 一家さん
ひとまず、自分の離婚交渉は油断しないように進めながら、一家さんがうまくいくように
ただただ祈ってます。
一家さんやE列車さん、245さんの話聞いてると、ウチは離婚には至りましたが
まだ条件は良かったのかもしれませんね。にしたってこんなこと、決して許されては
いけないと思いますが!

ひとつ、婚姻費用と面会交流をくっつけて話をするのはひとつの交渉のやり方としては
あると思いますが、じゃあ婚姻費用いらないから合わせないと言われれば終わってしまいます。
自分も一瞬考えたんですが、あくまで面会に関してはそれはそれで、面会交流権の
調停を申し立てるのが良いと思いますよ。婚姻費用は確かに本当にそんな費用が
かかっているのかどうか?奥さんは働けない状態なのかどうか?一家さんだって
生活にかかってますよね。無条件で嫁の生活費を全額出すという性格のものでは
ありません。勝手に出て行ったんだし。これと面会で駆け引きは子供にもかわいそう
な気がします。
児童手当はウチもこの間やりましたが、役所の人も大変ですよね。一家さんはお金というよりも
別居を認めたくないとして頑張ったんですよね。十分ですよ!結果的にそのお金は
愛する子供のもとに行きます。それでよしとしましょう。
まぁ、嫁がきちんと有効に使うかが心配ですけどね。

771 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/15(土) 13:59:06.79 0
>>765 245さん
私もはじめ、245さんと同じ考えで、別れて縁切って一生会わない。
養育費も慰謝料と相殺してお金のやりとりもなし!っていうのを望んだし、
目指しました。ただ、最終的には全然ちがった形になりそうです。
まず、養育費と慰謝料の相殺が法的には難しい旨を言われました。
あとは私個人的にも、将来息子が、父親にも愛されているんだよという何かを
残してあげたくて、養育費は払おうと気持ちが変わりました。
養育費を生活費として使い込むことは心配としてありますよね。本当に子供のために
使われるのか?普通どうしてもごちゃ混ぜになってしまいますよね。
そこを私も悩んでいろいろ考えた結果、毎月養育費を積み立てるが、支払うのは
子供が大きくなったとき。細かい話はこれから取り決めますが、毎月積み立てた
養育費を、例えば私立高校入学時や大学進学時に支払うといった方法です。
嫁もこの方法に理解を示してくれています。幸い、嫁も働いていて、お金搾り取ろう
という気持ちが少ないからできることだと思いますが、嫁母が絡んできたら、
この話も破綻するでしょう。だから早めに話をつけたいと思っています。

子供の面会も将来そんな家で育った子供を愛せるか、正直今でも少し自信がありませんが、
逆に面会頻度をある程度確保することによって、子を見守ろうというのが今の気持ちです。
限界はあると思います。でも、子供だって馬鹿じゃないと思うんです。
きちんと教育をするという意味合いじゃなく、子供にきちんと母親だけじゃなくて、
父親の姿も見せ、自分で考える材料を与えるためにも、定期的に面会をする決心を
しました。これがうまく行かなければ、子供から会いたがらなくなるでしょう。
そのときは諦めるしかないですが、できることはやっていこうと思ってます。

まあ、このことを背負うことは、また新しい家族を持つということに対しては
重荷になります。でも、しょうがない。理解をしてくれる方を探したいです。

772 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/15(土) 14:06:39.36 0
>>767さん
里帰り出産自体は否定するべきではないと思うんですよね。実際女性にとっての
出産は一大事件で大変なものです。でも、実家依存の気がある場合は注意しないといけない。
きちんと事前に期間など決めて、要は結婚して自分の家庭があるんだよ、という自覚が
足りないとこのサイトみたいになっちゃいます。
うちの嫁姉は里帰りのままもう6~7年目ですw 事後の話合いでそうなったそうですが、
前に話合いすべきだと思います。そしたら子供だって作らなかったかもですし、
こういう人たちっていうのは自分の要望通すためには、何もかも順番めちゃくちゃ
なんですよね。

773 :E、、:2015/08/15(土) 18:17:15.32 0
115さん

壊れても、多分また元に戻るでしょう。気に病むことは無いと思います。
私も婿入りしましたが、やはり自分の親と縁を切って出てきましたが、それを妻のせいとは考えておりません。
子供の成長はおそらく見守ることは難しいでしょうけど、大人になったら理解してくれると思います。
まあ、早く○んで欲しいという気持ちはよく分かるのですが、人を呪わばなんたらと言う言葉もあり、少なくとも自分の精神に何らかの悪影響を与えると思うので、考えないようにしていますし、絶対口にしないことにしています。
強い気持ちってどうしても態度に出てしまうんですよね。
私も気をつけないと

774 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 19:04:47.08 0
P母P娘の家庭は田舎の農家か創価か共産党の女系家系に多い気がするんだけどどうだろ?

775 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 20:22:54.81 0
P娘が最高にウザい。自分の実家で大威張り。コイツなんなんだ。こんな生き物がいていいのか。

776 :245:2015/08/15(土) 21:01:38.32 0
Pって実家マンセーの人間しかならないんだから、そんなの押して知るべしだわ
実家は神格化、義実家の考えの人間は「敵」
イスラムならぬ「実家マンセー教」だもん、何が常識か、とか一切気にしない近所から嫌われる考えの持ち主
だから非人道的な子ども連れ去りも平気でやるし、モラル後進国と同レベルのモラルしか無いしな
極論語れば、子どもが反論すれば自爆テロに使うような考えの持ち主
それほど実家は偉大なのだ

確実に考え方は中東系だよ

777 :名無しさん@HOME:2015/08/16(日) 11:50:09.79 0
盆休最後の日に嫁実家鬱だわ。
さっさと帰って明日からの仕事に備えて寝たいのに、
ダラダラ引っ張られて遅くなるんだろうな。
いつも嫁は「明日仕事ダカラー」とか言うくせに、嫁とp婆の無駄話で遅くなる。

778 :E列車で逝こう:2015/08/16(日) 14:44:22.76 0
今更言ってもどうにもならないが、とにかくイライラするな。
子供連れてP婆とお茶して、その後実家行くから私には車で買い物してこいと。

スーパー行くと、特に土日は家族で買い物に来ているものだがウチには当てはまらない。
まぁ、3人揃って行くことも、あるにはあるけど大体月1回。

P婆は幼稚園の送迎にも習い事にも同行し、しょっちょう外食して来る。

やはり家庭として機能していないな。


とはいえ、妻としてはこれが家庭なのだから、話し合っても無駄なのだ。
まぁ、上記の通り「敵」認定されているので、しょうがないのでしょうね。
機会が来たら親か自分かどちらか選べと言うつもり。

779 :名無しさん@HOME:2015/08/16(日) 18:58:16.22 0
>>777

強く同意!

早くかえるそ!ってうと、後から文句たらたら。
毎日電話、毎週買い物、腐るほどの野菜をもらい、ほんとに腐らして、臭いから俺が片して、毎日話したいんなら実家に帰れよ。
おまえ、要らねーし。

780 :名無しさん@HOME:2015/08/16(日) 19:13:09.61 0
>>768

甘える母体がある以上治らないんですよね根元をやっつけないと

>>772
妊婦だから負担はかけたくないのも解ります
でもそれが失敗だったです

自分は育った家庭環境の影響で人を信用したり頼ったりは殆んどしません
故にあれもこれもとしてくる事を当たり前に受け入れる嫁にはたくさん注意してきました
ただ自立してほしかっただけなんですけどね

ネットニュースで女性が実家で暮らす訳という記事を読んで吐き気がしました

この世でまともな女性に出会える気がしなくなってきました

781 :名無しさん@HOME:2015/08/16(日) 22:05:13.76 0
今日は何も無くすんなり帰って来れたわ。
だがしかし、躾のなってない姪2匹が寄ってくるから疲れた。
何回止めろと言っても聞かずに人の横に座った時に
俺の膝の上に足を乗せてきたり、立膝肘付きで食事する小学一年生。

P婆と嫁姉は姪が何かやらかした瞬間だけ「こら!」「やめなさい!」と叫ぶだけ。
揃って言う言葉は「ホントあんたらは言うこと聞かないわねー(笑)」
不機嫌ちゃんになったらヨシヨシモードで甘やかす始末。

言うこと聞かすのが親の仕事だろ。

782 :245:2015/08/16(日) 22:58:57.60 0
>>781さん
あるあるw
確かになんであんなに野放し躾なのかねw
統計までとった訳では無いけど、実家依存家庭のガキって、こういった躾「も」行き届いてない子どもが多すぎる印象
私の例で言えば、嫁姉家庭のガキがデパート、その中にあるバイキングレストランでも騒いだ上にマナー違反、それを容認の嫁実家姉夫婦
とかく「躾」に関しては常識人では無いレベル

↑これも私が離婚した後、徹底的に絶縁したかった理由ですね
私は子ども一人で娘だったんですが、養育費なんて払うくらいなら「躾」の権利が無きゃ払わない、まで言いました
あんな躾も出来ない家庭に育てられる娘は可哀想だけど棄てましたね
どうせDQNのガキはDQNだろうなぁ、と子どもに恨まれる事を覚悟で臨終まで生きますわ

783 :名無しさん@HOME:2015/08/16(日) 23:13:26.56 0
>>781
本当にあるあるですねw
義実家には室内犬もいるんですがこれも例外無く躾出来てません

チャイム押してギャン鳴き人が近寄ってギャン鳴きw

吠えたら飼い主のバカは犬の名前を叫んで鳴き止ませようとしてます

犬に日本語が通じたらトレーナーなんて職業いらないですよwww

784 :245:2015/08/16(日) 23:20:20.00 0
おそらく嫁をババアが甘やかして

実家付近ではある程度親の顔があるんでやりたい放題

だから帰りたいんだろうなぁ
全部親の責任にして、躾が行き渡ってない事もババアがウヤムヤにして終わり
まあ、ババア自身が躾なんて頭の片隅にもないウスラバカだから尚更だわ

実家依存バカ女の子どもには、ロクな躾されてる子どもはいない、が離婚を考えてた上での私の考え
親権とれるなら本当に欲しかったわ

保身のための自分大好きババア→それに乗っかるノータリンの自堕落女→何の考えも無いジジババ+バカ母親に育てられた、躾不明のバカ

勝手にしろや
絶縁以外、選択肢は無い

785 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 00:43:38.62 0
>>765
245さん、やはり行く末は病気(ボダ)の事もありますし。245さんのされたように絶縁に近い形が理想なんでしょうが。

恥ずかしながら、絶縁に踏み切れる心境には至ってなく…

向こうは金、金でしょうから。
その条件で、相手を引っ張り出して、自分の気持ちを徐々に絶縁に近づけて冷静に物事を見れるようにならんかな、と。

逆にタカリ根性を利用してやろう、なんて甘いですよね…

要は未練タラタラなんすよ…
このまま、絶縁せずに行ったら振り回されて、ズタボロですよ〜って占い師にも言われる始末なのにw

786 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 00:50:45.93 0
うちは嫁は片親で親養うために3交代。でもそれを口実に家事料理もしない。夫婦生活も拒否、俺家族とは没交渉。運転もしない。当然散らかし放題、休みに子供と遊びに出る事もない。当然実家依存。お出かけはママと一緒。育児は当然やらない。
思い通りにならないと屁理屈、あからさまな無視。
最近は買ったものか親族からの貰い物以外は口にしない。男は嫌い、媚びない私、クールな私、日本人は馬鹿とフルアーマーの阿呆に換装。
嫁は周りには良い旦那とか抜かしてるけど段々皆が知るところとなり(もちろん俺の草の根活動)、陰では最低嫁、阿呆妻と言われている。子供生まれるまでは凄いいい嫁だったのに里帰りで変貌からの帰宅拒否からの同居。まさしくP婆の洗脳。
最近は婆も手に負えないらしく嫌だ嫌だと言っている。そのまま絡み合って地獄へ落ちてほしい。

787 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 00:59:47.52 0
>>770
いい子さんの所が羨ましいって言ったら変ですが…離婚するのにもキチンと話が出来てるようで羨ましいです…

うちは、調停以前から話し合いもマトモに出来ませんでしたし…現在も、調停の凝り固まった、人を介しての話し合いしか出来ない状態なんで…

いい子さんの所のように、少しでもスムーズに離婚したいと考えているので調停でガチガチやりあって離婚するよりも「調停は調停で」向こうが金というのなら金で引っ張り出すしかないかな〜なんて大甘は考えは承知で考えてしまってます。

うちは、まだ次回が二回目なのもありますが、テンプレ通りに進んでおり、婚姻費用を次回決める事になっているので、そういう流れで話をしようかと考えていたのですが…

婚姻費用は婚姻費用で向こうの権利なので決めて、面会などはどうするんだ?と、次は、こちらの権利の話に持って行く手もありますね。

788 :マンション一家:2015/08/17(月) 01:06:37.86 0
>>785 >>787
マンション一家ですw

789 :245:2015/08/17(月) 01:07:46.57 0
>>785さん
誰だって我が子はカワイイんですわw
私だってここにいる人間以上に我が子を愛してましたよw

貴方に求めたいのは、もう少しプライベートを書かないと発言出来ないですよ
115さん、Eさんもかなり自分の内情を話してるからこその私、さらには猛毒さんのレスがある訳で…
もう少し具体的に書いていただけたなら…
もう少し腹割って話してみたらどうかな?
私なんてたいした話は出来ないけど、上記の通り沢山真面目な人がいますよ、このスレには

790 :245:2015/08/17(月) 01:35:47.71 0
>>788
おい、お前
お前がいい人間だからこそ、115さんとか俺とか書いてるんじゃねぇのか?
お前は汚ない人間だよ
自分の考え無い人間はどうにでもなれ
チンポ切られるか?

791 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/17(月) 08:22:27.26 0
絶縁うんたら言ってるけど、

それより、Pが何を言ってきても、
取り決め以上のことはしない、
子育てができないなら親権を変更しろ、
でむしろいいんじゃないのかい?

それで、ある程度子供が大きくなったら、
親権変更を条件に金を出すことにするとかね。

それが「離婚」なんだから。

子供に満足な生活をさせてやれないと思うなら、
親権変更をしなさいと、
説得するのは当然なんだしね。

子だって分相応な生活をするのが良い。
良い生活を子が望むなら、それは自分の努力でなせばよい。

まぁ、妥協点としては、「借用書」を書かせて援助するくらいかな。もちろん連帯保証人付きで。

自分の○○家の人間なら無償援助をすることもあるが、
他家の人間にまで援助をするかどうかは付き合い次第。
離婚した嫁や嫁実家なんてものは、むしろ他人よりも他人な存在。

まぁ、Pは結婚の意味も分からなければ、離婚の意味も分からないだろうけどな。

792 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/17(月) 08:31:21.17 0
Pと話をするときは、
まずPに自分の立場をわきまえさせる必要がある。
まぁ、これは女全般に言えることでもあるが。

特にPは、離婚しても養育費という名の生活費を貰えると勘違いしているもんな。
養育費が月3〜5万だなんて知らないし。

あと、離婚後の生活を想像させることも大切。
でも、そこはむしろ、P爺がいるから生活費の問題ないだろ、と言ってやれ。
Pは負けず嫌いな性格も持ち合わせているから、
無理だろって言うと反発するし、
逆に大丈夫だろと言っても反発する、

Pに対しては自分でできるだろ、大丈夫だろ、って言ってやるのが効果的。
Pは上記すら「見放される」と認識し、不安になる。

そうやって、少しずつ自分の立場を理解させりゃ、話もできるようになるし、
場合によってはP婆の異常性にも気が付くかもな。

793 :マンション一家:2015/08/17(月) 14:11:05.55 0
>>790
245さん、私が自分の考えがないとの事はココでも言われた事なので自覚しております。上記の通り、まだ心に迷いがあり、調停を進めて行く中で、ある程度、自分の中のゴールは見えて来ているので、調停を重ねて行く中で形にして行こうかと考えてる次第です…

次回の調停で、話をしたい事は「子供との面会」で同じですが、言い方などを考えてました。

794 :マンション一家:2015/08/17(月) 14:19:55.93 0
>>791 >>792
猛毒さんの書かれた事、大変分かりやすく参考にさせて、いただきます。

確かに「離婚」というものが私も分かっておりませんが、私以上に妻は離婚というのが理解出来ておらず、暴走してる感じは、ずっと感じてます。

仮に理解させたとしても「覆水盆に返らず」で、ココまで来たら色々と難しいですが…
話を、キチンと出来る段階には持って行きたいですね。

離婚となっても私自身が納得出来る結果に近づくように、結果が出る日まで悩みます。

795 :E列車で逝こう:2015/08/17(月) 15:25:44.37 0
>>791 >>792
まさにその通りですね。
離婚すると双方にダメージが及ぶのに、そこが分かっていない。
正直言って別居中の養育費と婚姻費用で生活するのはかなり苦しいでしょう。
当然働かざるを得なくなります。
が、Pはそれも難しいとなるわけで...
離婚ということは、子供はさておき夫婦関係の終了なので他人に生活費を送る
義理は無くなりますし、義親の生活費とか意味不明でしょう。
調停を起こしても鼻で笑われるのが落ちでしょうけど、当人にとってはそれも
可能と思ってしまうあたり、Pセットの常識は世間から乖離していますね。

>そうやって、少しずつ自分の立場を理解させりゃ、話もできるようになるし、
場合によってはP婆の異常性にも気が付くかもな。

まさにその通りですね。本人が目覚めれば一番良いですが、なかなか難しいと思います。
何せP親の異常性を指摘すると親をバカにしたと聞く耳を持たないですし。

だからP親族に客観的な物の見方が出来る人がいればいいんですけどね...

とりあえずわれわれの意見は「敵」の言い分なので難しいでしょうね。
とはいえ、離婚後の大変な生活を具体的に説明すればP妻も無視できなくなると
思います。

796 :E列車で逝こう:2015/08/17(月) 15:33:58.49 0
>>794 マンション一家さん

まぁ、皆さんの指摘もごもっともですが、責めているわけではないので気に病まないように。
私自身も離婚でいいやとたどり着くまでに葛藤がかなりありましたし、
別に好き好んで修羅場を迎えたいというわけではありません。

ただ、覚悟は決めているので、何かあれば「離婚上等」と向き合っているので
妻もあまり強気に出てこなくなりました。
少なくとも精神的には元気になった気がします。
私も途中段階の人間なのでエラそうなことは言えませんが、離婚によって
双方が受けるダメージを箇条書きに書き出してみたら相手にも伝わるのではないでしょうか。

離婚すれば当然生活費は自分でなんとかするし、
あまり皆さん話題にしていませんが、妻が専業だと離婚後に年金や保険なども
かなり重くのしかかってきます。

そして、親を取るか夫を取るか迫るしか無いかと思いますね。

まぁ、迷いがあるのは仕方ないですよ。
不可逆で一方通行の人生だから、慎重にやらないとあとで苦労しますし。

ただ、今がどん底なら、それ以下は無いってことなので思い切ってやるのも
良いと思います。

皆さん好きで離婚を目指したわけじゃないですよね。
ただ、Pは死ななきゃ治らないんですよね。ホントに....

797 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/17(月) 20:58:36.47 0
P嫁が目覚めると、それも大変だよ。
PはP婆の異常性に気が付いても、親を大切にしなきゃという気持ちとの矛盾に苦しむ。
散々夫に嫁にとって夫親は面倒な相手と主張したあとに、
夫に嫁婆が異常でも夫はうまくやれとは言えないし、
何より信じていたものに裏切られた虚無感がP嫁にとって半端ない。

798 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/17(月) 22:22:26.49 0
>>773 E列車さん
>>778
>>795
そうです。こわれかけても、実家にいれば修復というか、また洗脳されていくと思います。むしろ
気にやむとすれば、>>797の猛毒さんの言うような事態です。子にも影響が大だと思いますし。
でも、どうすることもできないですが。。もう別れたから関係ないけど、離婚の話し合いとか面会時に、
嘘でも実家だけじゃないぞ頼れるところはってことを言ってあげるくらいしか思いつきません。
嫁母死ねとは口には出しませんよ!こちらだけでの心の叫びと思ってくださいw実際のところ、離婚さえ
正式に済めばもう関係のない方なので、死ねとか生きろじゃなくて早く忘れたいです。

E列車さんとこは私より症状がすごいと思います。うちの場合独身時代より嫁母含めて遊びに行ったり
してましたが、まぁ、私がはぶられることは、、、あった!私も最後に誘われるんですが、勝手に旅行行く話が
進んでて最後に「行く?」とかよくありましたねwあとは実家に帰ったり泊まったり基本相談なしです。
事後報告。その辺が一族以外、いや自分以外の空気読めないというところですね。

養育費と婚姻費用まではわかるけど、離婚後の生活費とか甘ちゃんですよね。ずっと面倒見てあげるわよ嫁母に
養われてきたから、専業じゃなくても働いているだけで、私立派!っていう意識。その養ってる嫁母も自分で
苦労して稼いだお金はないから、我々のお金をくそとも思えないわけですよ。一度泥水でもすする生活しないと
わからないですね。それと一つだけ思ったのは、嫁に「夫か母親か」を選ばせるのは絶対に無駄な質問です。
怒らせるだけです。だって、どんな親でも親は親だし、でも常識的に夫もたてないと新しい家族がうまく
いかないから、まず家族を優先して盛り立てて余裕が出来たら自分の親孝行をするわけですよ。親孝行したいから
自分の家族をよりがんばるわけですよ。だからどっちってないと思います。考える順番が違うだけ。Pは自分の
家族を犠牲にしてまで親孝行する究極の親孝行者に育てられてしまったんですよ。

799 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/17(月) 22:53:17.60 0
>>787 一家さん
うちはずっと離婚・別居するしない!っていう言い合いで疲れての無言でしたから、それに向こうの
言い分は後付けで離婚が成立すればどうでもいい、こちらの言い分も例えば、実家依存なんか離婚が
成立すれば関係ないですよね。あとは離婚条件ですが、離婚自体と親権を譲り、養育費も払うとなれば、
向こうは申し分ないわけですよね。これ以上なんか言ってくれば修羅場になると思いましたが、運良く
これで停戦に応じてくれたようで、今のところ順調に話が進んでいます。合意通りに協議書作るだけです。
調停や裁判で時間かけるよりも早く解決して次いきたい。その方が早く面会なども正常にできて子供にも
いいだろう?って問い正しました。これにまともな意見で反論できる材料ないと思います。それと、嫁母に
口出すなと言ったからか、嫁母がとにかく口を出してこないからスムーズです。これが一番だと思います。
1発恥かかせればいいのかも。私は嫁の前で嫁母に説教たれました。ぐ〜の音も出ないほど説教して黙らせ
ました。これが私の場合は、功を奏したのかもしれません。あれ以来口出しがありません。

あくまで婚姻費用と、向こうの嫁一族の生活費は分けて考えるように気をつけてください!あと面会交流権を
先決めたいですよね。それ以外は婚姻費用は離婚に応じれば関係のなくなることなので、それ以外の項目で条件に
納得できなければ離婚はしないの一点張りでいいと思うんですけどね。あとは一家さんの気持ちがどっちにしたい
かですかね。どっちに決心するかですかね。自分ははじめ、離婚は絶対飲めない、という姿勢でしたが、向こうの
作戦かもしれませんが、嫁の真剣さを感じて諦め決心しました。これじゃ仮に戻っても正常な家族なんか作れないなと。
そこで子供のこと考えたら、早く安定させたいと考えました。そりゃー毎日会ってたのが月何回かしか会えないわけ
ですから泣きましたよ。それでも元に戻ることができないなら、早く決着をつけることがベターかなって考えちゃった
わけです。覆水盆に返らず、まさにその状況ですね。

800 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/17(月) 22:53:37.07 0
>>793 一家さん
考えがないというか、やっぱり色々考えて迷いとか未練とかありますよ。そりゃしょうがないからたっくさん考えて、
色々納得いくまで調べて、何とかできるのかできないのか、とことんやって出来るならとことん戦うなり、説得するなり、
ダメなら決心して次!これを決めるまでにはすぐに簡単にできることじゃないですよ。ゴールは見えているのだったら、
そこにシュート打つかどうかあとは決心するだけです。はずさないように!w
面会は言い方というか、させてもらえないとかないですから。月2回なり要求をすれば良いことです。向こうがそれを
拒否するならその理由は?子供がお父さんに会いたくないわけありません。それを阻止する親は親として大丈夫なのかどうか。
でもそこは子供に対して司法はお母さん優先なので、気をつけないといけない所ですが。お父さんは絶対子供に会えますよ。

801 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/17(月) 23:09:12.03 0
猛毒さんのお話はいつもぶれてなくて頼りになりますね。
同時に自分の考えがP家族の中では少数であれ?自分おかしい?てちょっと洗脳がかってる時に
「そうだよね。あってるよね。」って戻れます。リアルでもそういう人が何人かいますが、
あまりいろいろな人に話す内容ではないですからね。

「子供に満足な生活をさせてやれないと思うなら、 親権変更をしなさい」

これ、手帳の見えるとこに書いておいたほうが良いかもですね。
離婚が決まった途端、親権をとったことが決まった途端に、子供の教育に対して何も相談なしに事後報告とか、
ちょっと具体的には書けないけど、子供をホント所有物として考えているとしか思えない。悲しい。
やはり嫁はP婆の娘だなって思いました。

嫁にとっての離婚は子供を一人で自由にできるって意味なんだと思った。おそろしい。

嫁は散々私の稼ぎの文句を言いましたが、生活を別にした今、自分の稼ぎもそんなに大したことないことを
実感したでしょう。子供を一人で育てる覚悟をすることは簡単だ。覚悟しといて実家に速攻頼るようじゃ、
それは覚悟と言えない。その辺を別居ひと月で理解したからおとなしいのかも。

P嫁の覚醒はめったに起きないと思いますけど、今このスレでたぶん覚醒に一番近いのは、うちの嫁かもしれません。
その後の状況がもしわかればリポートします。

802 :マンション一家:2015/08/18(火) 00:16:54.00 0
>>799 >>800
いい子さん、ありがとうございます。

私が、とにかくずっと思ってる事なんですが…「覆水盆に返らず」で、うちの嫁の場合は性格とか暴力の方でも問題がありましたし。

今は、穏やかに自分の生活が送れている為か「未練」なんて甘い考えを持ってますが…

無理に家に帰した所で、きっと私が家に連れ戻したせいで、嫁がキツイ目にあってると、私への当たりや、要求が酷くなるのは見えてるんです。

そんなの子供の環境を含めて考えても私が我慢すれば〜だけの話では無いと思うんです。

なので、色々悩みますが…
男らしく、調停でも「こちらに離婚の意思は無いが、
向こうが別れたいのならしょうがない、私が出来るのここまでです」と、
猛毒さんが言われたように、キチッと線引きをして、
見捨てられ不安を煽る事によって、どっちに転んでもってか、
もう離婚寄りになりますが、その後の互いにとって良い結果が出ると信じて話を進めるつもりです。

調停は先が長いし、その時の自分の考え、その時の自分の考え、で一つずつ問題をクリアする事が自分には向いてそうです。

今は、母親の権利を主だって話を進められているので、子の面会を求める事によって、少しでも子は嫁の所有物では無いという事が伝われば良いですが…

とにかく、来週が調停二回目なんで代理人と話をつめてしっかり挑みたいと思います。

803 :マンション一家:2015/08/18(火) 00:37:34.84 0
>>801
本当にそうですよね。
今は、普通の意見が一番ありがたい。

私は、散々、嫁側の意見を聞いてきて、本当に洗脳にかかってると思います。

自分の考えや、自分の家族の教えですら信じられなくなってた…

今でも、「仕事を辞めろだとか、家を引っ越せだとか」言った嫁の要求を聞けなかった自分が悪いのか?

自分が至ら無いから、自分が嫁と子供を捨てる事になるのか?

と、自問自答して落ち込む時がありますが…

とある人ってか、元カノみたいな感じの人に「そんなの、(私)さんと結婚するなら分かってた事だろうし、単なるワガママだから、気にしちゃだめよ」って言われたのが一番、嬉しかった、なにより当たり前の意見が一番助けになりました。

なんか、とにかく男としての自信を削ぎ落とされてしまってるので、洗脳前の自分を取り戻して、さらに男としてデッカクなりたいですね。

そして、何より自分を信じたい。

804 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/18(火) 01:04:51.75 0
>>802一家さん
一家さん、不安でしょうね。がんばれ!自分も嫁が出て行ってから夜眠れません。
そうですね。進め方は人それぞれ、失敗はつきものと思って、思い切って。
一家さんは悪い人じゃないと思うから、堂々と戦ってください。

私の場合ですが、調停は裁判ではないですが、どうしても一般傾向とか、相場とか
そういった平均的な判断になりがちだと思いました。でも人の気持ちを平均化する
なんてできないと思います。だから調停前に決着をつけようと思いました。
嫁の要望を飲む代わりに自分の中での落とし所を用意しました。「お金」です。
全て要望を飲む代わりに最後に慰謝料を請求しました。言い方は工夫しました。
裁判になったらそんなものを支払う理由は法的には認められないと思います。
だからそうなる前に直接交渉しました。最初の反応は抵抗されましたが、そこだけは
強く怒って主張しました。これ以外は全て飲んだだろうと。数日考えることになり、
向こうも応じることになりました。うちは「お金」で話をつけました。これは、
子供のためにとっておこうと思ってます。これで心の落とし所にしました。

お金以外でも「落とし所」を作って、「決心」を手助けする方法もありますよ。
あきらめたくないけど、あきらめなくてはいけない時、そんな納得の仕方もあるん
じゃないでしょうか。
だから、そういう道筋を作れるんだったら、調停内で離婚を認めるのではなく、
あくまで認めず不成立にしておいて、協議離婚する方がそういった交渉がしやすい
こともあると思います。あ、離婚言っちゃった!ここでの情報だけですが、
一家さんちはうちよりももっと、嫁と嫁母がもうくっついて離れない状態だと
感じます。その状態で何か良い方向に向かう手立てがあるかどうか?
私は嫁母とは断絶状態になりました。それが嫁にとっての離婚を決意する材料にも
なったと思いますが、自分も嫁母とこの状態で仲直りする気も気配もなかったし、
他がどう転ぼうが無理だなと悟りました。そこに嫁が転がり込んでしまったわけ
ですから。どっち向くかをゆっくりはっきり考えてください。キョロキョロする
のが一番中途半端な結果を呼びそうです。

805 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 06:38:56.38 0
そう言えば、元同僚の女も、実家隣りに家を建てた途端に離婚し、
先輩達が、嫁が自分の実家近くに家建てるのは良くないんだよな。
と言ってたのを思い出した。

スレチだけど。

806 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 06:53:19.56 0
コテハンで長文チャットするならFBとか行ってやれよ鬱陶しい

807 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 06:54:41.28 0
>>805
どっちの実家とも関係ない、ある程度距離のある場所に立てた方がいい
どっちが近くても揉め事の種になる

808 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/18(火) 09:00:52.51 0
>>807
それは子離れ親離れしてる嫁実家である場合ね。
そしてその判別は子供が産まれないと分からない。

嫁婆が専業主婦の場合、できれば夫親との同居をしたほうが良い。
夫実家の近居になるとしても、少しでいいから夫実家に資金援助をさせ、嫁実家には資金援助をさせない。
そうやって嫁婆を出入りさせない。

809 :E列車:2015/08/18(火) 14:05:23.64 0
>115さん

私が離婚やむなしと判断した理由は、妻に対するものではなく義実家との関係がほぼ全てになります。
子供が生まれてから一度も泊りがけで出かけたことは無いし、子供の行事も
義実家との関係悪化後一度も参加したことがありません。
まぁ、そういう家は他にもあるのでしょうけど、それでも奥さんによっては家族でイベントやってから、別の日に義実家と私抜きでやるという方法も
あると思います。
だから年末年始や子供の誕生日などは一人で過ごしていますし、このままなら今後も子供の卒業とか
運動会なども出れることは無いでしょう。
もちろん向こうの親が同行するから、私は顔を合わせられないから出るなという意味になります。
そうこうしているうちにおそらく義親も歳を取って同居という話になるでしょうけど、
義母は声を聞くだけでも嫌と、激しく嫌悪しているのでまず無理だと思います。

また、妻は実家の墓に親と一緒のところに入りたいとも言ってますが、私は義実家の墓にまさか入れると思わないよな?と釘を刺されており、
こんな形だけで機能していない家庭など守る必要も無いんじゃないかと少し前に考えていました。
要するに今の生活を続けている限り無視され続けているということになります。

で、いざ親と同居となった時に、義母は私は不要と言うでしょう。
私もそこまでしてしがみつく必要は無いので、どうするか?と、いう選択になると思います。
まぁ、それが親か私かという選択ということになります。
親が元気なら今みたいなことが出来るんでしょうけどね。
その義母が私を拒絶しているから、妻はどうするんでしょうね?
ちなみに義母は既に私と別れてよいんじゃないかと言ってるようです。
ただ、それを私に伝えると話が進んでしまって困るのでお茶を濁しているようですが。
まさに毒親。

ちなみに家については、どちらからもある程度の距離は賛成ですが、親のそばじゃなきゃ嫌という重度の妻も居るんですよね。
うちは義実家の至近距離、しかも仲が最悪。
最低な環境です。

810 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 23:53:47.24 0
>>806
まあまあ・・・

最初は私も、2ch不慣れな上にドンピシャなスレを見つけたのだから仕方ないかな、と生暖かく見守っていたのですが、さすがにちょっとねえ
もう少し同じ様な内容の描写の繰り返しなど減らすと、読み易いかも、ですね

811 :245:2015/08/19(水) 00:41:35.53 0
ROM専よりはキチンと問題提起してるわ
グダグダ言ってるROM専、ここの住人に気に入られない嫁実家恨みなんて、世の中では通用しないわ
マンションさんの方が男らしい

自分の過去も晒せず、人の生き方の二番煎じ
ROM専ならROM専らしくしてろ、って

812 :名無しさん@HOME:2015/08/19(水) 00:53:40.74 0
俺は実家依存の嫁と別居中のROM専だけど近い環境だと思って参考までに読ましてもらってます

813 :245:2015/08/19(水) 00:57:02.01 0
>>812
勘違いしないでね
ROMが悪いとは書いてない

ROMしてて「知ったか」するから叩かれる
沢山このスレで勉強してきたクセして、手のひら返し
嫁ババアと同じ事してるんじゃんwww

814 :名無しさん@HOME:2015/08/19(水) 01:16:36.51 0
245と迷える子羊達ってスレでも建ててそこでやってくれ

815 :名無しさん@HOME:2015/08/19(水) 01:36:50.23 0
このスレではROM専ならROM専らしくしてろってことでおけ?

816 :245:2015/08/19(水) 01:39:02.67 0
>>814
なんだお前
テメエこそさっさと出てけ
対した現状報告も出来ないカスのクセして
ROMしてるなら、徹底的にROMってろ、人様理屈で生きてるノータリン

817 :名無しさん@HOME:2015/08/19(水) 06:47:51.89 0
短文でつぶやくことしかできないならツイッターでやってくれ。
真剣な方達のじゃまはするな。なんかかかわいそうだなおまえ。

818 :名無しさん@HOME:2015/08/19(水) 07:02:53.39 0
長文チャットする奴こそ、FBとかツイッターのダイレクトメールでやれよ
ここは相談スレでも議論スレでもねーんだよ

819 :E:2015/08/19(水) 07:51:02.47 0
まぁまぁ。
なんか荒れてきていますね。
ROMでもなんでもいいじゃないですか。
別に書き込みが多い人がエラいとか常連とか、そういうわけでもないですし。
大抵の人はROMでしょう。私もそうでした。

ウチの環境がどうもおかしいな。
そんな疑問を感じてネットをしていたらココにたどり着いた。
読んでいるウチに共感できるようになった。

そういう方がROM専なのでしょう。私も数ヶ月そうでした。

しかし、環境が変化し精神的に苦しくなったとか、実際に離婚へのカウントダウンが始まり
なんらかの結果を出さなきゃいけなくなってしまった。
こう精神的に追い詰められた時、共感出来る人に意見を聞きたいと思い、書き込みを
始めた。....と、こういう事じゃないですかね。

この妻の実家依存というものは、リアル環境では特に人に言えない話だと思います。
人によっては「そんなの普通だろ」とか、「女々しいんじゃないのか」とか、
場合によっては「だったらさっさと離婚すればよい」とか、とても当事者の気持ちを
理解してくれる人が少ないものと思ってます。

だからこそこういう場所が必要なんだと思うんですけどね。

ですから、何が言いたいのかといえば、
まぁ、マターリ行きましょうよ。

と、そういうことですね。

820 :名無しさん@HOME:2015/08/19(水) 12:16:46.13 0
>>806
遂にそれ言っちゃったか。
たぶん常駐してた人で同じ様に感じてた人は少なくない筈。
でもここの人は基本的に被害者には優しいから、黙ってROM専になるか暫くスレから離れたりだと思われ。

ここは相談も議論も全然アリだと思うけど、流石に特定の数人の超長文で延々埋め尽くすのはどうかと。

もちろん書き込むのは自由ですが、もう少し配慮があれば良いと思いますよ。

821 :名無しさん@HOME:2015/08/19(水) 12:57:05.00 0
ROMってる奴を下に見るとか終わってるな
以前はROM専は自分の意見に共感してくれてるとか都合の良すぎる妄想を垂れ流してた癖に
大体、なぜ書き込みした奴がROM専だと決めつけるのか意味不明
てめーらの長文に埋もれてるけど名無しの書き込みもちょくちょくあるじゃん

822 :E列車、、、:2015/08/19(水) 13:46:58.99 0
私も820さんの言うことがもっともであると思います。
私もですが、長文が続いたのが良くなかったのかなと反省している部分はあります。

実際書き込んでもらえば分かると思うのですが、自分の事情を説明すると結構
長文になってしまうのは間違いないと思います。わざとではなく、ちょっとの内容では実態を表現できないのです。
とはいえ、それが続けば無駄に敷居が高くなるし、一部の方専用になってしまうのはよろしく無いのである程度の自重は必要なんだと思います。

ただ、私としてはここで知り合った特定の方と意見を交換したいだけでなく、むしろ812さんの事例を聞きたい。
どういう経緯でそうなったのか参考にしたい。それはおそらくここに来る方全員がそう思っているのではないでしょうか。
そして、821さんも怒ってらっしゃるが、この板にいるということは少なからず
家庭に悩まされているんだと思います。
関心が無い人がここに常駐するとは思えない。

まぁ、いろいろ書いてしまいましたが、何を言いたいのかというと
いろいろな事例を知りたいってことですね。
Pに悩まされている人に上も下も無いでしょう。

823 :名無しさん@HOME:2015/08/19(水) 16:04:26.20 0
結局長文でワロタ

824 :名無しさん@HOME:2015/08/19(水) 16:25:54.35 0
>>823
同じくワロタw

825 :名無しさん@HOME:2015/08/19(水) 16:35:06.26 0
ここで自分のことを話せば長文になってしまうのはわかる。
それはわりとふつー。
だから別に長文自体がダメとかじゃなくて、同じ様な内容の繰り返しで無駄に長い。
それこそチャットやリアルでの会話じゃないんだから、なんでもかんでも思いついたこと書けばいいってもんじゃないでしょ。
そういうスタイルで続けるなら個人でやりとりしとけって意見が出るのもわかるよ。
しかも同じ時期に似た様な人が何人も。

826 :名無しさん@HOME:2015/08/19(水) 16:43:57.28 0
それと、ここにいる人はもう何回も自分の体験を書いてて、何度も同じ話を書いてもと、ROMってたまにレス程度の人も多いと思う。
だから822みたいに話し振ってあげたら自分の体験を語る人もいるかと思う。

それを理解出来ずに名無し=ROM専=意見や体験を書かない奴と決めつける馬鹿もいる。

827 :age:2015/08/19(水) 18:44:51.73 0
Eさん釣られちゃダメ。245も。いつものやつだよ。久々だな。
議論、相談するとこじゃない?じゃ何するとこだよ?
2ちゃんなんて落書き帳なんだよ、便所の落書き見て一人で騒いでるやつ相手すんな。

828 :age:2015/08/19(水) 18:47:47.87 0
ロムリすぎて間違えちまった。
長文歓迎!何が悪いんだよ。いやだったら見なきゃいい。それだけじゃないか?
コテハン入れてくれてるんだから読み飛ばせ。それで解決だろ。
読みたいやつもいるんだ、テメーの勝手で茶々入れるなや。

829 :名無しさん@HOME:2015/08/19(水) 19:06:09.09 0
釣られるとかいつもの奴とかなんのことよ?
おまえら誰と戦ってんだ?

830 :名無しさん@HOME:2015/08/19(水) 19:07:37.40 0
つか、いつもの奴こそがその245じゃないか、何言ってんだ

831 :名無しさん@HOME:2015/08/19(水) 19:12:18.67 0
ごめん
気付かずにageてる奴構っちまった
今後はスルーします

832 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/19(水) 20:46:20.96 0
長文とか気にするな。

まずは自分の気持ちを落ち着かせることが大事だ。

833 :812:2015/08/19(水) 21:11:48.87 0
俺はたまにレスする名無しだけど長文も歓迎。
自分と近い境遇にあるって思って読ませてもらってる。
しかしこのスレはいい人が多いな〜

834 :245:2015/08/19(水) 21:26:02.31 0
今テレビ見てて感じたんだけど、川崎麻世の嫁のカイヤっていくらキャラ設定だとしても酷すぎる基地害だわ
こういう絶対に自分の非を認めない基地害が実家に戻ってやりたい放題なんだよな、実家依存症って

835 :名無しさん@HOME:2015/08/19(水) 22:01:42.86 0
ジャケットにチノパンとかで大丈夫かなぁって思ったのですが調停行くときスーツで行きましたか?

836 :マンション一家:2015/08/19(水) 22:21:31.87 0
>>835
自分は、弁護士にスーツと言われてスーツ着ました。

基本は、なんでも良いみたいですが…

印象は、大事でしょうね。

837 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/19(水) 22:36:07.14 0
なんだか私の書き込みで荒れてしまってすいません。
ただ、このスレ見てる人は皆、何かを抱えてここ見てると思います。
実家依存で何か対策できたり、こうならないためにと思って、
後はみなさんの意見も聞きたい。どうしても長くなってしまいます。
できるだけ短くなるよー配慮します。
こんな議論よりも本当に悩んでいたり、大変になってる問題ついて
話しましょう。

838 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/19(水) 22:40:21.36 0
>>835 さん
私は調停まで至っていませんが、事前に弁護士相談した際は
時と場合によるそうですよ。
印象大事、でもあまり高そうなスーツもお金が絡んだ議題だと、、、
難しいみたいです。

839 :鉄人:2015/08/19(水) 22:45:04.83 0
、、でも格好を整えて丁寧な言葉遣いをしても、俺はありもしない事実 DV っぽく書かれた調停申立書で最初から悪人扱いだった。
いかにも学校の教員でしたみたいな人に、3回の調停の間で妻に手紙を書いたら、「『妻に手紙を出さない』と私と約束しなさい」って説教を受けました。
さすがに腹も立ちました。どうせ、パターンですので結論は一緒ですが、やはり格好から損をするのはいけないのでニュートラルな格好がいいと思います。

840 :245:2015/08/19(水) 23:13:08.02 0
>>835
よほどDQN系ファッションだったり、外見に金かけてます系のファッションじゃ無ければ関係無いと思いますよ
調停って平日だから、私は仕事着のまま行きました
相手が提起したので、半休とってやっと来ました、というアピールでw
よほど派手な身なりしてない限りはあまり関係無いように経験上感じました
要するに

離婚問題について双方の言い分を聞く第三者としての立ち位置

なので、奇抜なファッション以外なら問題無いと思いますよ
まさか服装にカネかけてるから離婚したい、という理由で調停してる人間はいないでしょうから
服装でカネ遣いの荒さを突っ込まれるレベルじゃないかな

841 :245:2015/08/19(水) 23:27:38.91 0
>>839
貴方のいきさつは、嫁側からの離婚調停?
だとしたら私と同じなんだけど、現状も理解出来てない「元」聖職者みたいな人間が最初は徹底的に「原告側」の言い分認めるよねw
で、二、三回調停重ねてくると「原告側」のボロが出てきて「調停不調」の流れw
で捏造DVが認められなくなったバカ嫁は戦意喪失w
調停離婚で離婚した人間なんか旦那側に問題があった例ダケだろ
調停して裁判しても圧勝出来ない事を『初めて』理解してようやくおとなしくなって、その頃には旦那側に愛情無し、結果協議離婚に至るwww

842 :マンション一家:2015/08/19(水) 23:41:32.33 0
今日、弁護士と打ち合わせして来ました。流石、プロですね、上手く私の感情を抑えてくれて、新たな道筋が見えた気がします。

流石、プロですね。
やはり、争い事は冷静さを保てた方が勝つ気がします。勉強になりました。

843 :マンション一家:2015/08/19(水) 23:43:58.84 0
>>245さん
まさに言われてたような、道筋で弁護士も考えてるようで、良い方向に行きそうな希望が見えて来ました。

844 :245:2015/08/20(木) 00:02:03.25 0
>>843
気にするな。そして私の気持ちを理解してくれてありがとう( ´∀`)
極論から話せば、婚姻関係を継続するなら猛毒さん説、私の論は、いかに実家依存症のバカ女と離れるか、だからなwww
私も法律の心得があり、なかでも得意だったのが婚姻法だったから、灯台下暗しで貴方に対して語ってるダケだよ
まあ常識的な弁護士なら、私の語ってる事が解るであろう
チンポ切られる前に別れとけwwwwww

845 ::2015/08/20(木) 00:09:12.21 0
調停では相手家庭の親子関係が尋常でないことが調停員に伝わるのでしょうか?
調べる限り、事例は多々あっても義実家との関係は離婚の理由には当たらない見解が見られたので。
そもそも当人と妻の問題でしょと言われたらそこまでですしね。

まあ、pセットは親と一緒で何が悪いと開き直りそうな気がしますが。

846 :245:2015/08/20(木) 00:32:48.55 0
>>845
認められる例は極少だと思われる
基本、所詮『元常識人』レベル
あんまり突っつくと

それは旦那さんが嫁を大事にしなかったから

みたいな、実家依存症を認めるような発言で終了であろう
キチンと嫁側実家に月何回、旦那側実家に何回、のようなメモなりの証拠を見せる事は重要だと思う
なによりも『証拠』集め

847 ::2015/08/20(木) 00:53:46.85 0
245さん
やはり調べた通りの結果にしかなりそうもないですね。
pを理由にするのは無理ですね。
あとはpによって受けた被害を記録していかに普通の関係じゃないのか証明しないといけないというのが
よく分かりました。

848 :マンション一家:2015/08/20(木) 00:54:47.26 0
>>844さん、次のに向けて前向きに行きたいので、チン◯切るのは嫌っすww

849 :マンション一家:2015/08/20(木) 00:59:32.72 0
>>846 >>847
やはり、実家依存は酷いといえ世の中では「生活の不一致」「価値観の違い」です…

残念ながら…
それだけなら良いけど245さんの言われた通り、自分達を正当化する為に「模造DV」などを平気でやってくるから、最強にタチが悪い。

850 :835:2015/08/20(木) 01:27:44.07 0
回答ありがとうございます
私の仕事はスーツ着ないですし平日休みだったりするので悩んでいます
回りからはどんな格好してもチャラいって言われて苛立ちマックスです
答弁書ではでっち上げた事実が書いてあって溜め息しかでませんでした。
どこのPも似てるのが非常によくわかりました

851 :245:2015/08/20(木) 01:29:07.81 0
>>849
捏造DVしてきてる段階で、お前さんの事は『ナメてる』し、勘違いすんなよ
決して戻る事が無い、家庭としてケンカしろよ
二、三回やれば解るけど、人によっては都合いい離婚条件出してくる
俺なんかは、決して相手の条件ではハンコ押さねえ、で終了www
自分の条件を出せ

852 :245:2015/08/20(木) 01:31:43.95 0
>>850
気にするな
私なんかブルーカラー丸出しで行ってるからwww

853 :835:2015/08/20(木) 01:41:45.36 0
糞婆の操り人形にもう感情ないので大丈夫です
私の婚前の貯金散々荒らしておいて財産分割要求とか非常識云々の前に成人のやることなのかと笑っちゃいます
ただ調停委員のハズレが来たらと思うと怖いです

854 :245:2015/08/20(木) 01:51:35.36 0
>>853
ふーん、そう
かなり知ったかなのは親譲り?www
こういったバカがでてくるから嫌なんだよ
少し前のウスラバカだって『持論』すら語らずに持論満載のウスラバカだし
ROMしか出来ないウスラバカwww
キチンと悩みに対して対応する人間の方がマシ
知ったかがいっぱいいると実家依存症なんて問題にならないわなぁwww

855 :マンション一家:2015/08/20(木) 01:53:18.43 0
>>853
835さん。
私は調停で、模造DVを主張されて〜結果覆ったら(嫁が暴れたほうなので)調停員に「あなたじゃ無ければ彼女はこうなってない」と言われ、責められ、イラッとしました。

後から調べると互いに、わざと怒るような事を言って人柄を見てるそうですので、私はハズレを引いたって当初、思いましたが。

ハズレだとすぐに判断されずに、あくまでも、私もですが冷静に対応されて下さい。

856 :名無しさん@HOME:2015/08/20(木) 05:45:13.19 0
>>819
3行でまとめろ
そんな長文は誰も読まないよバカが

>>820
良く誰も指摘せずに放置してたなーとずっと思ってた。
スレを開いてもコテハン同士の長文だらけなのでスクロールして終わり。
3行くらいならまだしも、あんな長文はウザすぎる

857 :名無しさん@HOME:2015/08/20(木) 05:49:19.22 0
コテハンは新しく「コテで語る実家依存症」とかいうスレでも立てて移動しろ
はっきり言うとスレつぶしだし邪魔なんだよキチガイ

858 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/20(木) 08:59:23.11 0
私のとこも捏造DVの準備を明らかに進められていましたよ。
DVはわずかでほとんどモラハラの日記でしたが、ほぼ都合の良い
でっち上げだったので、読んだそばから論破していきました。
だから協議離婚に応じたのかもしれませんね。皆同じですね。
お金取りたいの?そんなんでお金取れないよ。
って事前にいったのが効果あったかも?

859 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/20(木) 09:02:55.31 0
調停員は女性擁護、親権者擁護にやはりなるんですね。
そう言えば、来月公証人との打合せがあります。
公証人も同じなんですかね。

860 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/20(木) 09:44:37.91 0
実家依存症での離婚裁判の結果ってないんだろうか。

できれば調停で話を付けるのではなく、裁判で決着してもらいたいね。
(もちろん、良い条件なら調停をすすめる。)

861 :マンション一家:2015/08/20(木) 10:49:50.82 0
>>860
猛毒さん、昨日の弁護士との打ち合わせで私に要求してる金銭面での折り合いが付かなければ裁判になるかもとの話でした。(金額が大きく私がのむつもりがない為)

向こうも離婚が成立しなければ「裁判」と最初から言ってるし。

なので、実家依存を前面には出すつもりは今の所ないので、ご期待には添えないかもですが、そこまで行く覚悟はしてます。

862 :マンション一家:2015/08/20(木) 10:57:13.62 0
以前、115さんの所が論破されたように、猛毒さんの現実を分からせれば〜のお言葉のように。

調停を進める中で現実を知り、裁判などに行かずに態度が軟化すれば良いのですが…

863 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/20(木) 12:29:10.33 0
まぁ、「価値観の相違」だからね。

つぅか、「第三者の意見として、有責事項がないのに離婚したいなら離婚したい側が誠意を見せるものだよ」、
と教え、まぁ、弁護士に言わせたらいいだろうな。
あと、嫁本人に「本当に離婚する気あるの??嫁婆に言われてやってるだけじゃないの??」
と、言ってみてほしいな。

他人ごとにおもしろおかしく言ってもうしわけないが。

864 :マンション一家:2015/08/20(木) 13:25:20.61 0
>>863
猛毒さん、おもしろおかしくされてると感じてないので大丈夫です。

「価値観の相違」まさにその通りなのですが、うちの場合は平常時から「私は(旧姓)家の人間だ」と言われておりましたので義実家の洗脳は深く。

義母が言ったから離婚も、その通りで「家族がこんな状態だから離婚したい」とも言われてもいますし「義母の言う事が全て正しい」という状態だと思われますので言った所で「それの何がいけないの?しょうがないでしょ?」って返ってきそう。

嫁の中でも葛藤は、あると思いますが…きっとしょうがないのでしょう。

離婚を分からせるとお話がありましたが、そもそも、結婚が分かっておらず。

「価値観の相違」では無く「結婚詐欺」だろと私は言いたい。

865 :マンション一家:2015/08/20(木) 13:29:53.26 0
前にも書きましたが、嫁に対して未練タラタラは変わりませんが…

何か、向こうに気持ちが大きく変わるキッカケがないと、こちらも「しょうがない」です…

少し期待したいのは「離婚の現実を知る事」こちらが引く事による「見捨てられ不安」ですが。

866 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/20(木) 13:41:42.21 0
>>864一家さん
「価値観の相違」では無く「結婚詐欺」は同感です!でもこれは調停とか裁判では言っちゃダメですよ。
根拠がない。うちも結婚前からお互い末っ子なのに嫁側の姓にしようとか、結婚決まった時もうちのお墓には
来ようともしませんでした。
猛毒さんのおっしゃるのに似てるけど、私は浮気も借金もせず、きちんと働いて生活費も入れてる、家事
育児も放棄しているわけではなく、何も悪いことはしていない。その状態で嫁側がただ一方的に離婚したいなら、
@それなりの覚悟できてるんだろうな。
Aそれなりの誠意を見せなさい。
B慰謝料いくら用意できるんだ?
と段階的に話していきました。@には「子供を育てていく覚悟は出来てる」「いやそうじゃなくて」となって、
Aは自分の考えがまずないので、何も出てきませんでした。で、Bになるとお金出せば離婚に同意してくれる?
と乗ってきました。ここまできて、じゃあ離婚やめるとなるか、お金出すとなるかですかね。

>>863猛毒さん
「本当に離婚する気あるの??嫁婆に言われてやってるだけじゃないの??」 みたいなことを嫁に聞いたことはあります。
答えはいつも無言でした。もともと都合が悪くなると黙る親子です。裏ではいろいろ言われているのでしょう。
いろいろ迷っているのかもしれないけど、覚醒してこっちくるのは難しいってことですよね。

867 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/20(木) 14:28:28.75 0
「実家依存症は結婚詐欺」って、言っちゃダメなのかい?
同居義務違反は、まぎれもない根拠になると思うが。
まぁ、同居するつもりだったとか、育児がこんなにたいへんだと思わなかった、だとか言えば、済んじゃうだろうけどね。
詐欺ってのは、最初からやるつもりがない、って定義だから。
でも、裁判所には言ってもいいんじゃないかな?

まぁ、それより、「結婚」について、ちゃんと教えてやることが大事かも。

868 :マンション一家:2015/08/20(木) 14:36:04.98 0
>>866
いい子さん、大丈夫です。
言いませんよ。言いたいですけどね。

私の代理人との打ち合わせで、やはり言い方なり表現は難しいと感じましたので代理人(プロ)に、ほとんどお任せする事にしました。

最初は「もっと言いたい事があるのに弱気だな〜やる気ないのかな?」なんて不信感を抱くような印象でしたが。

私の熱い気持ちを冷めさせてくれて、新たな、やり方を提案していただき、
先日の打ち合わせで、私の気持ちを理解してくれてると確信しましたので、大きく私の意志から外れない限りは任せようかと。

やはり、実感依存を見抜けなかったけど、人って付き合ってみないと分からないもんだな〜ってあらためて実感しました。

869 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/20(木) 14:36:24.65 0
>>865
>少し期待したいのは「離婚の現実を知る事」こちらが引く事による「見捨てられ不安」ですが。

夫がそれを期待しているうちは、P嫁はどちらもそうならないよ。

そうしたけりゃ、P嫁に逆のことを言えばよい。
「P嫁は離婚しても大丈夫」
「P嫁は夫がいなくてもP婆がいるから大丈夫」
ってね。

常に「ダメな子」とP婆に言われ続けてるP嫁は、
「P嫁はできないから守ってもらえる」って認識なので、
その前提が壊れる、つまりP嫁は「できる子」って言われると、守られる存在にならないから、P嫁は不安になるよ。

870 :マンション一家:2015/08/20(木) 14:40:07.29 0
>>866
あと、調停中の子の面会については。

やはり、それはそれで別に調停の申し立てをしなきゃいけないそうなので、打ち合わせの結果、ちょっと様子見する事になりました。

いい子さんの言われた通り、お金と面会は別で考えるべきだそうです。

871 :マンション一家:2015/08/20(木) 14:44:59.41 0
>>869
猛毒さん、なるほど。

分かる気がします。

その話、肝に銘じときますね!!

872 :名無しさん@HOME:2015/08/20(木) 14:45:04.36 0
>>854を見てもこいつを信奉してる奴って頭おかしいの?
新しい宗教なら別スレ立ててやってろよ

873 :マンション一家:2015/08/20(木) 14:53:26.63 0
色んな方のお話の合算になりますが。

次回、調停では相手の意志を再度、確認するとの事なので、いい子さんの「覚悟は出来てるんだろうな?」の段階だと思われます。

なので、その中で猛毒さんの「離婚しても義母がいるから大丈夫だろ?」的なニュアンスが言って行ければ良いかと。

874 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/20(木) 15:22:10.24 0
>>873
調停で言うのも、状況をよく考えてな。

875 :E列車:2015/08/20(木) 15:32:39.69 0
そう、ダメな子と妻が直接言われ続けたのかどうかは分からないが、
少なくとも義母はそういうスタイルで接している。
つまり、妻は自分で物事を考えられない。
常に誰かの意見を聞かないと自分で何も決められない。

以前家具を買いに行った時ですが、価格もデザインもよさげなものがあったので
お互いこれでいいだろうという話になった。
しかし、「お母さんの意見も聞きたい」と、いきなり妻は義母に電話し外出中の義母を
迎えに行って判断を伺うということがあった。
ちなみにその家具は自分の家のものである。実家ではない。

さすがにドン引きし、文句を言ったがその他力本願なところが教育の賜物なのだろう。

何かを選ぶ時には私にコメントを求める。
そしてそれが欠陥品だったりすると文句を言う。

責任が発生するものを決められないんだね。

だから、離婚を決めたといってもたぶん本人じゃ決められないです。
上記の通り「義母がいるから大丈夫だろう」は効果的な言葉だと思いますね。
まぁ、何年先まで大丈夫かは知らないけど。

まだ私はそこまで行ってないですが、不退転の覚悟で接しないとぎりぎりの意見が出ないのは事実ですね。
すごい疲れますが、現状が最悪でそれ以上落ちるところが無いんである意味気が楽です。

876 :マンション一家:2015/08/20(木) 15:35:45.54 0
>>874
もちろんです。
ありがとうございます。

877 :名無しさん@HOME:2015/08/20(木) 15:37:19.12 0
17歳が祖母と母を刺した
3人暮らし
P母娘のなれの果てだったら悲しいな

878 :E列車:2015/08/20(木) 15:39:37.06 0
>877

ありえますね。
結局父親を追い出して、凝り固まった価値観を植えつけても何かの拍子に
真実を知ってしまえばショックを受けるでしょうし。

879 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/20(木) 17:09:05.02 0
>>867猛毒さん
相手はとにかく離婚をするための裁判での主張材料を探していると思うので、
うちのそうでしたが、実家依存症というとそれが「病気でもないので精神病扱いされた」と
名誉毀損のようなことを言ってきます。「実家依存は結婚詐欺」も犯罪者扱いです。
これを実証するのは調停や民事の場合、自分にあるので、正確で明確な証拠がないと厳しいと
思います。別居も、同居義務違反&未成年者略取だという主張をしましたが、法的には
難しいそうです。「冷却期間となる別居」「未成年者の保護」で逃げれます。だから、
言い方考えないと名誉毀損になっちゃうよってことです。叫びたいくらい自分も詐欺だと思いますが。

880 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/20(木) 17:19:05.33 0
>>869
離婚を決めてから話がスムーズになったのはやはり不安な気持ちに少しなったのだと
思ってます。この間さらに、いろいろと話さなかったことを話してきて、実家に
住んでいることが(わかってたけど)わかったので、「それなら家賃の心配ないね!」
「それだけが心配だったけど大丈夫だね。よかった」と言ってあげた。不安だろうから
気を使って出た言葉だったけど、逆に不安になったかな。ホントわかりません。
全てが逆。

>>875
E列車さんのを読んでつくづく思いますが、本当に自分の考えがないですよね。
なんでも他人任せ、お母さん任せ。「〜さんが言ってた」「まわりはみんなそう」
が口癖で。あ〜息子が心配だ。。

881 :マンション一家:2015/08/20(木) 17:45:16.77 0
なんでも、人任せ。

悪い事も人のせい。

そうやって自分を正当化して、自我を保つのがボーダーらしいです。

うちも多々ありましたし。
皆さんの所はボーダーまでは、言えませんが、それが「依存」ってやつだと思いますよ。

882 :E列車で逝こう:2015/08/20(木) 18:02:03.98 0
>880 >881
ああ、うちもボーダーなのか(汗)
随分勝手な言い分だとは思ったが、該当しているんですね。
そっちも調べないと。

頼まれてないのに「なんでやってないの?」とか、猛烈に腑に落ちないことが
多々ありましたがそういうことなんですね。
最近じゃ意見を言ってその通りにして、その後人のせいにされても困るので
自分で判断しろと言ってますがあんまり効果ないんだろうな...

婿は親と同居するのが常識だとか、どこから聞いてきたんだか分からない意見を基準にしており
自分の意見が無いなと思っていましたが、そういうことだったんですね。
まぁ、その常識というのも義母の意見なんですけどね。
とにかく何かを基準にしてそれ以外に耳を貸さないのです。


....って、やっぱりボーダーだよ(涙)

883 :名無しのおうちはどこですか。:2015/08/20(木) 18:08:40.90 0
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存20【離婚原因】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1440061204/

少し早いですが、次スレ立てときました。
こちらを埋めてからご使用ください。

884 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/20(木) 18:11:25.33 0
>>875
「P婆がいるから大丈夫だろ」は、
Pは夫に否定されるとP実家があるもん!!と考えるけど、
夫に肯定されると反対に不安になるよ、ってこと。
そして仮にP嫁が冷静に考えるとP脱出のきっかけになるかもしれない。

885 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/20(木) 18:16:01.04 0
>>879
調停での発言が名誉棄損になるのか?

別に実証することがすべてじゃないのだから、
逆に言ったことで相手が事実を認めるかもしれないじゃん。
そうしたらそれが証拠ですよ。

事実を言うのはそんな苦労はありませんが、
嘘をつくということは、長くなれば長くなるほど辻褄を合わせるのが苦しくなります。
そのうちボロっと出てきますよ。

886 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/20(木) 18:19:42.15 0
>>880
「毒親」について、話をしたら良いかもね。

P嫁もP婆の被害者、
離婚調停になったなら相手の親に気を使う必要ないのだから、
P婆の異常性について、毒親の本を紹介して、いかに合致するかを説明してやればいいんじゃないかな。
そして、親の言いなりに躾けられた子供がNEETになっているという事実もね。

887 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/20(木) 18:20:27.07 0
>>881
そして、都合が悪くなると、泣き出す、ね。

888 :E列車で逝こう:2015/08/20(木) 18:32:24.69 0
>886
>親の言いなりに躾けられた子供がNEETになっているという事実もね。

なんでうちのことをご存知....

専業主婦といっても、考え方はNEETそのものです。
離婚を匂わせたとき、今更働けないとか言ってたのに聞いて社会への順応力が無いんだなと思いました。
結婚前も少なくとも正社員とか、就職活動とかは行わず非正規な雇用だったのでそういう苦労はしていません。

とにかくP親は「子供の人生にレールを敷かなきゃいけない」といい、
それを聞いた妻も息子にそうしないと行けないといいます。
まぁ、息子はまったく従っている様子はありませんが。

子供の自我、意見を無視しているんですね。
一昔前の悪い意味でのお受験、教育ママをやっています。
P親の価値観に完全に支配されているんですね。

889 :名無しさん@HOME:2015/08/20(木) 21:01:25.13 0
この辺でP婆P嫁の特徴でもまとめたいね

890 :名無しさん@HOME:2015/08/20(木) 21:10:49.52 0
コテハンまじでウザいな
専用スレ作って移動しろよ

891 :名無しさん@HOME:2015/08/21(金) 21:49:05.01 0
専業主婦、非正規、農家、P婆主導、P嫁はP婆のレールの上、P婆に守られてる意識、女系家系、男はATM、P婆旦那は話題すら出てこない、実家の価値観が全て

892 :名無しさん@HOME:2015/08/21(金) 23:16:31.08 0
今この瞬間にも日本中で孫取り離婚が何百何千と行われている。
被害者が増加しているのではなかろうか。
この問題を日本中の男たちは知っておかなければいけない。
ことが起きてからの対処ではいけない。守ってくれる法律もない。
男たちを地の底に這いずり回す仕組みだけは存在する。
日本中の男たちはこの問題を知っておかなければいけない。
悪役は孫取り離婚を行った義父母と妻である。

893 :名無しさん@HOME:2015/08/21(金) 23:18:34.49 0
嫁の実家の近くに家を建てると必ずパラサイトするようになる
親も定年すると暇で娘と孫だけが生きがいみたいになるし
旦那の実家も同じだから、どちらの実家とも距離のある場所にすむべき

894 :名無しさん@HOME:2015/08/21(金) 23:31:55.50 0
その後は男は社会的地位を失い、財産を失い、毎月お金は盗られ
地の底を這いずり回る。
復活はとても難しい。

895 :名無しさん@HOME:2015/08/21(金) 23:51:54.40 0
その後は男は社会的地位を失い、財産を失い、毎月お金は盗られ
地の底を這いずり回る。
復活はとても難しい。

896 :245:2015/08/22(土) 00:40:26.74 0
結局は「どの墓」に入るか、だろう
実家の墓に入る、なんていうバカ女を嫁に迎えた方がバカ見る話であり
結婚制度すら理解出来てない、「ママゴト」だったんだよ

897 :名無しさん@HOME:2015/08/22(土) 01:56:18.17 0
>>896
え?いまどき墓なんて維持するつもりなのか
嫁実家、旦那実家関係なく墓じまいするのが普通だろ?

898 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/22(土) 08:03:11.77 0
>>892
実家依存症だとか、女の低能化だとか、
それで男が結婚しなくなり、
実はそれが少子化の一番の原因だったりしてな。

899 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/22(土) 08:05:19.91 0
>>893
よほどのマザコンじゃない限り、
男性は女と違って実家入りびたりにはならないよ。
それと、姑の過干渉は悪って社会的に認識されていることも、ある程度の防波堤になってる。

だから、結婚後は夫親同居が一番。

900 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/22(土) 12:27:32.36 0
>>898
直接ではないかもしれないですが、結婚して子供を作って新しい家族を作りたい!って
思うところが、女性側は現状維持。自分の生まれた実家家族のままでいたくて、
結婚したくない、もしくは、結婚しても実家メインでいたいっていう人は周りにも多いと
思います。経済的にその方が安上がりだし、子供ができたらなおその方が安心・楽という
ことがあるんでしょう。これだけじゃなくて、仕事を続けたいとか経済的に子供を作れない
とか多々事情はあると思いますが、要因の一因にはなっているでしょうね。3組に1組は離婚!

901 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/22(土) 12:31:19.86 0
>>899
自分もこうなることがわかってたら、地元を離れなかったですね。地元離れる→住む場所に
縛りがない→じゃあ嫁実家に行きやすい場所で。って流れだったので。嫁を精神的に実家の
外に出すって意味で、夫側の親が過干渉でなければ実家依存のこの上ない対策だと思います。

902 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/22(土) 12:37:06.85 0
>>896
>>897
お墓は確かに今、持続するのが難しくなっている時代ですけど、お墓を維持したいかどうかは
それこそ人それぞれの理由があって、話し合いなのではないでしょうか。相手のお墓に入りたく
なければ、それじゃあ二人のお墓を新しく用意しようというのが自然だと思うんですが、
結婚して名前も変わっているのに、自分の実家のお墓に入りたいなんていう嫁はどうかしてる
と思います。こういうの話は結婚前にしづらいですが、結婚の直前に相手方のお墓参りなどに
乗り気かどうかである程度予測ができるかなと思います。今思えば…ですがw

903 :名無しさん@HOME:2015/08/22(土) 15:47:20.27 0
孫取り離婚が話題になってる、みたいですけど。

孫取り離婚した、子供のじいちゃん、ばあちゃんは、娘に再婚させようとはしないのかな?

再婚した、孫取れないよね?

904 :名無しさん@HOME:2015/08/22(土) 16:34:07.01 0
あーあw

905 :名無しさん@HOME:2015/08/22(土) 17:23:53.52 0
コテハンにレスされた
気持ち悪い

906 :E列車で逝こう:2015/08/22(土) 18:04:47.21 0
まぁ、墓は実際にどれだけの意味があるかは別として、結局死後も母親から離れたくないというのが
Pの本質そのものだと思います。
心が親離れしていない証拠でしょう。

うちは私が婿なので、私が妻実家に入る...ことになっていますが、結婚前にそこは絶対譲れない条件といわれました。
やめときゃ良かったのに。

しかし私はP親と疎遠なので、妻は私と散々一緒に暮らした後(ATMとして利用した)
熟年になって離婚しようと思っているのかもしれません。

まぁ、それを本当に言われたら離婚届半分埋めて叩きつけてやりますが。

結婚したら親元から独立し、双方の努力で家庭を作るというのが当たり前だと思っていたんですが、
どうも妻は違うようですねぇ....

P親と距離を置くというのは、実際効果的であると思います。
ただ、それが簡単に出来たらこうして悩むことは無いでしょうね。
なんだかんだ理由を付けて親の近くに居たいというのがP親子の思考ですから。

しかし1日に3回も4回も、一体電話で何を話しているんだ...

907 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/22(土) 18:33:40.93 0
>>903
P爺婆を養ってくれる奴隷男が見つかったなら娘に再婚させるんじゃない?

908 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/22(土) 20:40:03.68 0
>>906 E列車さん
E列車さんは結婚生活が長いんですよね。私はまともな結婚生活って言ったら1年
ちょっとです。一時期は仮面夫婦になってでも子のためには離婚しないと思って
いたのですが、それはそれで大変でしょうね。。

>>結婚したら親元から独立し、双方の努力で家庭を作るというのが当たり前〜
全く同感ですが、これって世の中の常識ではないのでしょうか?私は結婚したら
というか、実家を出て一人暮らしした時から「1人の大人だ」と決心をしました。
嫁の家は初めての一人暮らしも親が用意したマンションで家賃0なので、そう
考えるきっかけもないのでしょうね。

ATMという言われ方がよく言われてて、うちはあまりピンとこなかったんですが、
そういえば嫁の家は嫁が若い頃は、年収1000万以上じゃないと結婚させないと
言われていたそうです。そういうことか。。ぼくはかなり安売りになってから
買ったみたいでATMの期待はされてません。あちらにも田舎農家の名家の誇りが
少しあるんでしょう。

実家と距離置くのは初めが肝心ですよね。一度所帯構えちゃえば、遠ざかることは
理由付けが難しいですね。理由がないとどんどん実家に近づいていくので、
近づくない理由も考えないといけないけど、それ言うと怒るし。今はそんなことから
解放された感が少しあります。

909 :名無しさん@HOME:2015/08/22(土) 20:51:36.06 0
コテハンはいい加減にしろよ
しかも長文うぜーんだよ
FBにでも行ってヤレきちがい!

910 :名無しさん@HOME:2015/08/22(土) 20:56:33.15 0
>>1
特定のコテを気に入らない方はNGリストに入れスルーを推奨
※それをせずコテ叩きを繰り返す場合、コテに粘着する荒らしと見なします

911 :名無しさん@HOME:2015/08/22(土) 20:58:06.72 0
>>910
長文連投でチャットしてイイ訳じゃないぞ

912 :245:2015/08/22(土) 21:09:43.99 0
>>911
いいから、お前がウゼエんだから失せろよ
お前、115さんの嫁か?www
名無しのROM専なら、都合良く書き込みしないでくれる?
書き込み逃げだろうしwww

こういったコテハン叩きのバカってなんなの?
自分から「問題提起」も出来ないクセして
構ってちゃんなの?www

913 :名無しさん@HOME:2015/08/22(土) 21:25:18.36 0
>>911
同意
相談する間、偽者を防ぐ目的でコテハンにするだけだったのに
いつの間にかコテハンが長文チャットしてるだけのスレにされた
長文コテハンは出て行くべき


>>912
お前がうぜーんだよコテハンキチガイ
嫁の一人もコントロール出来ないバカは静かにしとけボケが

914 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/22(土) 22:28:21.55 0
P嫁かP婆の書き込みはほっておくのが一番だと思うよ。

915 :名無しさん@HOME:2015/08/22(土) 22:55:48.76 0
>>914
大半の方が同意。

916 :名無しさん@HOME:2015/08/22(土) 22:59:45.05 0
スレと関係のない書き込みをする方こそコテハンにしてもらえませんか?
NGもできずに煩わしいです。どうかよろしくお願い致します。
長文でも大変参考になる経験談や考え方を私は読みたいです。

917 :名無しさん@HOME:2015/08/22(土) 23:25:52.43 0
>>913
そう、コテハンで長文チャットしてる奴はスレの私物化してスレ潰しやってるキチガイ

918 :E列車で逝こう:2015/08/22(土) 23:35:46.48 0
>115さん

まぁ、ATMは人によって色々な意味があるでしょうけど、ウチとしては
給料を自由に引き出せて文句を言わないというところでしょうかね。
旦那が給料の管理をしている家はATMとは言わないでしょうね。

結婚生活は10数年ですが、今思えば結婚前からPでした。
妻は友達がほとんどおらず、居ても陰口を言うこともあり、本当の意味での親友は居ないようです。
まぁ、親が親友もかねているからでしょう。
義親も同じような感じで、一見知り合いが多いようですが、実は誰も信用していない。
会合などのつながりもほどほどで、何かあれば簡単に切る。
その後「あの人はおかしい」と、P親子揃って文句を言う。自分達はどうなのよ....
まぁ、私もその文句を言われる立場になってしまったんですけどね...

919 :名無しさん@HOME:2015/08/22(土) 23:37:57.16 0
このスレはコテ以外は書込み禁止ってことでおk?

920 :名無しさん@HOME:2015/08/22(土) 23:40:01.07 0
長文キチガイうぜー

921 :名無しさん@HOME:2015/08/22(土) 23:48:34.39 0
バツイチ子持ちと結婚したATM旦那ですが嫁の実家依存を解消してやり直すにはどうしたらいいでしょうか?

922 :E列車で逝こう:2015/08/22(土) 23:51:41.52 0
>921
それが分かればここにはおりませんって。
まぁ、ほかの人の意見も考慮すれば、まず妻実家の近所には住まない。

これに尽きるのでは。

とはいえ、うちでこれをやろうとした瞬間に離婚問題になりますが...

923 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 00:07:57.50 0
可愛いこどもが奪われて本当に辛い
フォルダにあるこどもの数少ない写真みて心が締め付けられるよ
P婆本当に老害まっしぐらです…
こっちは精神病んじゃって飯もろくに食えない
皆さんもこんな思いされてるの?

924 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 00:10:18.10 0
>>921
転勤願い出して、嫁実家から遠い所に引っ越したらいいよ

925 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/23(日) 00:29:36.47 0
>>921さん
まず絶対に子供を作るのは待ったほうが良いと思います。大丈夫だと思っても子供を産むと
症状が重くなることもあります。そして間違っても連れ子の養子縁組等は受けないで下さい。
受け入れさせて養育費目的とかだったらすごくこわいです。
お金は理想は家計をぶんどることだと思いますがそれで関係が悪化しそうなら、家計を把握
するだけでもいいのかもしれません。私はぶんどったことで嫁のプライドを傷つけたのかも
しれません。

>>923さん
がんばりましょう!正直私は一度死のうと思いました。でも、そんなことしたら残された
子供にも迷惑かけてしまう。だからきっちり養育費払って面会して関係を絶やさないように
愛情もって見守り続ける決心をしました。子供を信じてみます。将来気付いてくれるはずです。

926 :245:2015/08/23(日) 00:30:13.69 0
>長文キチガイうぜー

お前のような能無しの方がウゼー
スレタイ読んで理解して書いてるの?
必然的に長文当たり前だよ、このスレは
嫌ならテメエが出てけよ、カスwww

927 :921:2015/08/23(日) 00:33:10.01 0
>>925
長文ウザイです

928 :923:2015/08/23(日) 00:33:59.94 0
>>925
長文コテハンはキモいのでレス返して来ないで下さい

929 :921:2015/08/23(日) 00:45:37.05 0
>>925
すんません。事後報告ですが結婚してすぐ連れ子を養子縁組して第二子作ってP嫁実家にますおさんです。
んで旦那に金ないってわかった途端に離婚突きつけられました。現在別居中、P婆P嫁はは私に対する怒りで話し合いが通じない状況。

笑っちゃいますよねwww

930 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 00:49:47.82 0
もっと短くまとめられるだろバカだなあというレスが多いからイラッとするのよ。
猛毒さんや245さんは長文じゃないけど言いたいことは伝わってる。

931 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 00:53:29.00 0
いつまでもコテハン同士でチャットしてたら怒られるの当たり前だ

932 :245:2015/08/23(日) 00:55:34.00 0
>>929
ならお前も返レス求めてんじゃねえよ、カス

933 :245:2015/08/23(日) 00:57:44.58 0
本当、構ってちゃんだよな
>>929
ガキ
長文の前にお前の性格をなんとかしろやwww

934 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 00:59:44.35 0
まぁ義理実家に対する鬱憤が多い問題抱えた人たちのスレだし多少の長文も多めにみてはどうかな?
客観的にみて旦那からしてのP婆P嫁基地外家庭の特徴もるわけだし

935 :921:2015/08/23(日) 01:03:24.25 0
>>933

>>927は私じゃないですよ。私は長文もその人の意見なので気にしてないからこそレスしてます。

たまにはスルーも大事

936 :245:2015/08/23(日) 01:10:07.35 0
>>930さんへ
ありがとう
けど私も当時者だった段階ではそこまで冷静ではなかったですよ
私が冷静になれたのは、元嫁と離婚が確定した後
いかに損な離婚にならないか、必死に勉強しましたw

937 :245:2015/08/23(日) 01:12:37.11 0
>>927の話?
ねえ、>>935さん

938 :921:2015/08/23(日) 01:20:39.38 0
>>937

>>927は私じゃないですよ〜

939 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 01:22:53.24 0
245はややこしい展開になると理解不能になって発狂するからほっとけ

940 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 01:23:56.20 0
このスレがあると都合の悪い人がいるようだね

941 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 01:26:38.06 0
気に入らないレスを全部Pのせいするのは一部の人の悪い癖

942 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 01:29:07.43 0
申し訳ないが俺の中でPの身内が必死になってると妄想してるwww

943 :245:2015/08/23(日) 01:30:19.53 0
>>938
ならなめられてるんじゃね?
>>921程度なら、って

アンタが悪いとは言わないけど、偽物が出てきて何も言わないお前もお前
私なら即効で解析してもらうしな
そんな部分で>>940さんに賛成

944 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 01:32:39.65 0
>>942
病気ですよそれ
例えPから離れられてもそういう思考から脱却しない限り次の恋愛に支障をきたすよ
気持ちはわかるけど

945 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 01:32:40.16 0
>>943

私なら?www

946 :245:2015/08/23(日) 01:34:09.97 0
>>942
だってお前が身内だろうがwww
必死になって困るのがP一家なら、その理屈は成り立たない

947 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 01:34:41.77 0
なりすまされる方が悪いという超絶謎理論

948 :245:2015/08/23(日) 01:35:33.05 0
>>945
なんだ、ガキwww
私使うと女扱いか?ガキwww

949 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 01:38:57.30 0
このスレがあると都合の悪い人がいるみたいな流れ

950 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 01:42:06.39 0
三行でまとめろとかいう奴もコテ長文チャットもどっちもうざいわ

951 :245:2015/08/23(日) 01:54:50.41 0
あのな、一言だけ語るぞ

コテハンだろうがなんだろうが、「事実」が無ければ話にならないんだよ、クソ名無し
そのコテハンの都合良い部分のみとろうとしてるのが「クソ名無し」だろ?
事実も語れないで「長文ガー」「長文ガー」www
バカ丸出しなんだよ
悔しかったらネタ提供しろや、バカ実家依存症www

952 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 02:10:08.28 0
>>947
自分の偽者が出た時はファビョるしかできなかったことは内緒な

953 :245:2015/08/23(日) 02:19:04.62 0
へえ、成り済まし擁護の人が表れましたよ>>952

954 :245:2015/08/23(日) 02:24:10.79 0
ああ、やだやだ
基地害丸出しだよな
>>952とかwww
だもん、犯罪もなくならないし、基地害ボッシーは増える一方だわな
赤ちゃんが脳振られてる段階でパチンコ、さらには覚醒剤www

955 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 02:24:43.03 0
一言だけだろ
黙っとけ

956 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 02:24:46.43 0
なんでこんな時間に喧嘩してるんだよw

957 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 02:30:45.10 0
なりすました方じゃなくなりすまされた方を叩くのはおかしいという話なのに
どう読んだら擁護になるのか
読解力皆無なら無理に絡んでくるな

958 :921:2015/08/23(日) 02:37:00.26 0
長文はスルーしてます
どうせ読んでも無駄なので

959 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 04:55:32.79 0
スルーしときゃいいものにわざわざかまってんだからな
もはや荒らしの域やんけ

960 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 05:55:10.36 0
スレ潰ししてるコテハンチャットグループは別スレ立てて移動して欲しい
わりと真剣に

961 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/23(日) 07:48:51.85 0
>>921
やり直したいなら別居せずに嫁実家に居座るべきじゃないのかい?
同居してたんなら自分の家だろ。
まずは戻ることを勧める。
戻った後は堂々としていろ。
そんでもPが出ていけと言ったら、金を要求するべき。
で、のらりくらりかわせ。

962 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 07:52:21.41 0
長文コテハンがダメだって一人でわめきまくってるやつは完全スルーしましょうや。なぜいけないのか理由がない。冷静に考えてみましょうや。荒らしですよ。スルーしてください。

963 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/23(日) 08:10:51.23 0
>>929 921さん
そうですか。。別れた時の負担が大きくなりますね。でもやり直したいんですよね。
そしたら話し合わなきゃいけないのに離れたらダメだと思います。猛毒さん言うように。
Pに冷却別居などないと思います。戻るのが難しければ、近くに住んだり子供の面会したり
交流する機会を作るのが良いと思います。
Pに共通するのは離婚理由が法的な離婚事由にならないことを理解していないこと。

964 :名無しのおうちはどこですか。:2015/08/23(日) 08:18:52.86 0
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存20【離婚原因】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1440061204/

本スレ終わったら、次スレに移りましょう。
誰でもいくらでも書き込んでください!

965 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 08:31:15.47 0
>>960
いつまでコテでチャットしてんだって話だよな

966 :E列車で逝こう:2015/08/23(日) 08:39:30.22 0
>921さん

たしかにその環境に居づらいのは分かります。まさに針のむしろですね。
私も別居などを検討していますが、おそらく実行したら「元に戻る」ことは無いでしょう。
むしろ別居してから妻の実家に戻ることなど出来なくなるでしょうし、その後妻を実家から出して
他の場所で一緒に住むのも難しいと思います。

やはり私も冷却別居は無いと思います。夫婦間だけが冷えてもう戻らなくなるでしょうね。
ダメもとでやってみる方法ならありますが、修復を考えている限りはやらないほうが良いかと。

967 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 08:54:07.69 0
離婚してない渦中派ですが、
・落ち着いて考える。
・冷静になって考える。
・一度距離をとって考える。
のために別居したい。
と主張されても、そもそも考えて済む問題でなくて、P親娘関係の問題なのです。
考えるんじゃなくて。その関係をなんとかしないと離れるだけ。
別居先が実家や実家に近づく方向ならただの口実と見て正解。
お婿さんだと本当に辛いですね。でも離れちゃダメ。
いい子さんの言うこの面会にて交流を図るのはいいかも。
面会の調停ってなると、相手は構えてくるかもしれないですが、
なんとか協議で行きたいですね。

968 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 09:11:00.75 0
ふと気になったのですが、ここに来る方で妻やP母に対し直接
「あなたたちは実家依存症で異常だ」と指摘した方ってどれくらいいますか?

そして、その結果どうなったかも知りたいです。

ウチは、言ったらそこから離婚の第一歩だと思うのでまだです....

969 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 15:21:02.68 0
里帰りしてたまに戻ってきたときに言ってる内容が義母擁護、俺は批判対象、自分の考えを言うが義母の肩ばかり持つので共依存になっとるやないか、って怒鳴ったら
一週間後に代理人を引き受けましたって弁護士から文章が届いた。
それから一切連絡をしても電話でなくなった。

970 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/23(日) 17:11:55.51 0
>>968
P嫁「実家を頼って何が悪いの!!」
夫「良いか悪いかはともかくとして、結果として嫁が実家を頼り過ぎてる家庭は離婚しているよ。」

実家依存症が良いか悪いかというより、結果としてこうなる、ということを教えてあげりゃ良い。

971 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 18:55:04.13 0
>>970
この一言だけでなんとかなるとは思えないですが、離婚したくない妻にはなんらかの効果が
ありそうですね。
いざって時に使わせていただきます。

972 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/23(日) 19:24:41.20 0
>>971
離婚したくないなら、早めに言ったほうが良い。
実家依存症が有責ってことを理解させたほうが良い。

973 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/23(日) 20:28:59.09 0
>>968さん
前にも書いたことがありますが、わたしは「異常だ」とは言いませんでしたが、
今不仲なのはここに原因があると言って、実家依存などが離婚原因になっているよ
というのを紹介されたサイトを見せました。その結果というかはんのうとしては、
わたしは実家に依存せず自立している。
わたしが実家依存なら、あなたはネット依存だ。
あなたが頼りにならないから実家に頼るんだ。
という反応でした。その後、少し実家に行かない生活が続きはしましたが、
ある時ひょいと実家に帰った際に嫁母に言いまくられたんでしょう。出て行きました。
嫁母にも言いました。その際は当然嫁からそういうことを聞いているので、
「うちの娘を病気呼ばわりするのか」的な言い回しをしてくるので、実家依存という
言葉を使わずに丁寧に説明しましたが、嫁母は娘を大事に育て、完璧に育てたので、
娘は何も悪くない、間違っていない。ということでした。

974 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/23(日) 21:21:13.98 0
>>973
実家依存という言葉を使ったほうが良かったんじゃないかな。

975 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 21:57:23.39 0
怒りを抑えてあなた方はとても素敵な親子関係ですよって言ってあげるのが良かったんでしょうねぇ。
しかし我々は運が悪い。精神的な遅れがある母親とその子ども。
当然親子関係も理解できないくらい幼い。
義母を相手にするときは中学生のヤンチャな子ぐらいにしか見えない手法。
それを否定できない妻。
男は奴らのために地の底を這いずる。
どう逃げたらいいのか。法律を利用してお金を要求してくる。
男を守る法律はない。

976 :E列車で逝こう:2015/08/23(日) 21:59:53.66 0
>>973

うちも同じようなことを言われたことがあります。
夫が頼りないとはP娘の言い訳の常套句ですね。具体的に何っていうのは無いと思います。
返す言葉の「ネット依存」というのも、実家依存であることを否定しきれてないから話をすり替えたのでしょうね。

>嫁母は娘を大事に育て、完璧に育てたので、
娘は何も悪くない、間違っていない。ということでした。

過保護、過干渉も人格形成にデメリットがあるのですが、それが分からないんですよ。
仮にP母に対し精神科医が「ある程度の距離も必要です」と言ったって、「あの医者はおかしい」
と言うでしょう。
自分が気に入らない意見は「悪」と決め付けるから始末が悪い。

まぁ、間違った人から見れば、間違ったことって間違って見えないから間違ってないんですよ。

977 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/23(日) 22:02:38.96 0
猛毒さん
んーなんというか実家依存「症」という言葉は向こうから出まくりました。
私にそう言わせたいと言った空気で、何をしたいのかわからないですが、
病気でもないのに病気扱いするひどい夫だ。と言いたいのでしょうか。
名誉毀損もそういう意味です。
向こうは別件で裁判中ですので、随時そういう相談もできたんだと思います。

978 :E列車で逝こう:2015/08/23(日) 22:06:56.97 0
>>977

そう言わせたいという空気は、おそらく「言質」を取るためだと思います。
お気づきの通りこいつらは特定の言葉を話した瞬間、それを鬼の首を取ったように武器として使ってくるでしょう。
こんなヒドイことを言う夫なんだ。というふうに。
まるで893の手法です。
私も特定の言葉を言わせるように何度も誘導されたことがあります。
それでもって自分は常識人みたいなことを言うからとんでもないP親です。

979 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/23(日) 22:13:48.86 0
E列車さん
「具体的に何って言うのは無い」まさにそうです。根拠無いこと平気で言う。
だから話し合いになら無いんですよね。。

>>975さん
親孝行な娘さんだからそうなのかもしれないが、逆にうちは父から
信用されているので、過干渉はしません。と言いました。下手には
出ない方が良いと思ったので。
ほんとこういう自体に対する法的な対応が未熟すぎます。。
せめてスレ違いになりますが、この連れ去りだけでもハーグ法に
沿った国内法を整備してほしいです。

980 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/23(日) 22:30:16.89 0
>>977
なら、P嫁が夫のことをマザコン呼ばわりするのも名誉棄損じゃん。

981 :245:2015/08/23(日) 22:37:14.83 0
>>973
ウチとまるっきり同じ
キチンと持論も語れない、長文コテハン嫌いなんて気にしないで、キチンとお話してくださいな
私も何年か前はひどいものでしたからwww
たんなる「バカ」が書いてるのはバレバレですしwww
やっかみのバカヤツラは、理屈すら書けない、バカの集まりですしな
やっかみ連中に言いたい

悔しかったら自分が経験したネタ提供しろよ
お前ら、犯罪者なのか?www

で終了だろ

982 :名無しさん@HOME:2015/08/23(日) 23:10:37.69 0
コテハンうぜえええええ

983 :名無しさん@HOME:2015/08/24(月) 00:24:42.63 0
981は何が目的でしょうか。
あほだね。

984 :名無しさん@HOME:2015/08/24(月) 00:27:42.86 0
コテハンのレスは元々読んでません

985 :921:2015/08/24(月) 19:09:41.84 0
皆さんアドバイスありがとう。
P婆P嫁と話し合いをしたけど話し合いにならんかった。P婆はお前の事が嫌いだ。子供は私達で育てるから出て行ってくれ。P嫁はいい旦那と期待していたのに裏切られたとの一点張り。
父親の代わりはいくらでもいるとの事。

986 :E列車で逝こう:2015/08/24(月) 19:25:43.84 0
>985
お察しします。
私も以前同じようなことを言われました。父親が居なくても大丈夫だと。
まぁ、それは目先の話なんです。おそらく10年後同じことは言えないはずです。
裏切られたというのも妻の勝手な願望です。自分の思った通りにならなかったことが裏切りだから
こちらでは理解できません。
そもそも、夫婦関係の話なのにP親が出てくること自体が異常なんです。相手のペースに乗せられて精神的に病まないよう
気をつけましょう。

987 :245:2015/08/24(月) 20:01:23.93 0
Pババアって自分達の育児結果がPを作り上げた事実は棚上げして、意味も無く自信満々で父親の代わりなんている、的な発言するよね
こちら側に無いのは経験であり、拉致監禁してその経験すらさせてくれなかったクセに
本当に話の通じない一家だった

988 :名無しさん@HOME:2015/08/24(月) 20:38:45.39 0
うちのP婆もそうwww
旦那の育児経験がない事をいい事に休みの日のスケジュールから子供の予防接種の段取り、学資保険等々何かにつけて口出してくるわ

あくまで旦那と嫁の監督者って立場を貫きたいらしい。

989 :名無しさん@HOME:2015/08/24(月) 20:42:55.44 0
>>987
P婆は子供が生まれたら何かと理由付けて生まれたばかりの子供と嫁を監禁して男に育児経験をさせないようにするよね。なんでだろ?

990 :E、、:2015/08/24(月) 20:49:50.64 0
うちも子供が生まれてからアレコレ細かく干渉されましたが、見てると危なっかしいとか言ってました。
だからって取り上げるとレベルが上がらないんですが。
そういうスタイルなんですよね。
自分の子供だけじゃなく、旦那も孫も自分の思い通りにしようとする。
旦那は血の繋がりが無いし、大体上手く行くわけがないから最終的に孫取り離婚に行こうする。

991 :245:2015/08/24(月) 21:20:13.03 0
>>989
そんなの本当は知ってるんでしょ?w
Pババアにとっては娘、その旦那に対して唯一威張れる手段=子育ての経験のみw
娘の子育て具合を見守る事も出来ず、あーだこーだ言って自分の存在意義up+頼りない旦那ねえ→旦那側ディス
Pババアなんて旦那から

どうしたらいいでしょうか、オカーサン

の言葉聞きたいだけのバカだから、相手にするだけ無駄
要するに、自分が茅の外なのが気に入らない、構ってちゃんのババア
歳考えろ、っていうのw
勿論、その構ってちゃんババアの娘は…

992 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2015/08/24(月) 23:17:41.90 0
うちは里帰り中に、子をお風呂に入れる体勢、洗う順番等指導をしてくれましたが、
ほぼ強制的。。こっちはこっちで嫁と病院でそういったセミナー行ってきて、でも、
それはちがうだと・・・向こうはプロの助産師なんですけど。
と言いますか、裸の自分が入る風呂場に入ってくるとかどれだけ図々しいんだか。
嫌な顔したら、次からはやめましたが、あの時嫌な顔したから今があるのかな・・・。
でも後悔はしてない!

993 :名無しさん@HOME:2015/08/25(火) 12:18:26.63 0
うちなんか嫁の実家で生活してるのに子供生まれたら1ヶ月はなぜか俺が実家に帰されたからね

994 :マンション一家:2015/08/25(火) 19:17:25.17 0
明日は、ついに第二回調停っすわ…

やっぱり、なんか落ち着かないけど、やるしかないっすからね!!

皆さんの助言やお力をお借り出来たと思ってるので、少しでも皆さんの無念や怒りを代わりに伝えて来られれば良いと思っております!!

頑張ってきます!!

995 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/08/25(火) 21:41:55.55 0
>>994
調停、どうせ決着つかないだろうから、
はよ裁判にしろ、って言えばいいんじゃないのか?

996 :マンション一家:2015/08/25(火) 22:01:42.41 0
猛毒さん、代理人とも話してる事ですが。まず、相手の話を聞くという事で、まぁ〜こちらは、訴えられてる側ですしw

裁判まで、見据えてはいますが。
模造DVは、一回目で崩しましたんで。

ゆっくり、どっしり行きます。
裁判も相手が出して来た時に、また考えます。

997 :245:2015/08/25(火) 23:49:49.38 0
>>996
私は出来るダケ先伸ばしでいいと思うけど…
ましてや原告側がアチラなら当たり前だと思う

別に被告側が急ぐ必要なんて無いんだよ
別に生活面で困ってる訳でも無いし
引き伸ばせるなら、どんどん引き伸ばせよ

998 :マンション一家:2015/08/26(水) 01:05:59.59 0
>>997
245さん、そうなんですよね。
うちも代理人が245さんと同じ考えのようです。

私も代理人に諭されて、気づきました。
今まで、答えを急いでいたようで…出方を見ながら、じっくり考えて戦います。

999 :245:2015/08/26(水) 01:18:28.82 0
>>998
そんなの前々から言ってたじゃん
あのね、『宣戦布告』してきたのが相手側なら、こっちはドッシリ構えてればいいんだよ
そして相手側の様子を見ながら相手側の意見を一字一句間違いなく潰していく、しか無い訳じゃん
ウロウロうろたえてるからこそ、相手側にナメられるという事もある
相手側ババアなんて、今頃

あら、おかしいわね
私の計算上ではそろそろ泣きが入る予定なんだけど

的な話だと思うけどな
だからこそ堂々としてろよ

1000 :245:2015/08/26(水) 01:22:43.15 0
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