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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その28 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 12:32:31.96 0
前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その27
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408204215/

次スレは>>980さんお願いします。

・コテ&sage必須、後出し小出し&チャット風のレス&全レスは控える
・ここは親兄弟が自分に危害を加えてくる人、自分と親兄弟との関係で悩んでいる人の相談スレです
・親兄弟姉妹にもプライバシーがあるので勝手に事情を晒してはいけない(ネットでもリアルでも)
・親兄弟自身の悩みの代理相談はスレチ(というか非常識でやってはいけないこと)
 →「本人のため」のつもりでも本人の意思を尊重しないとはっちゃけにしかならず、本人の足を引っ張りかねない
 →できることは、「専門家に相談する」「助けを乞われた時の為に自分で調べて準備する」
  「自分に危害が来ないように根回しする」「自分だけでも逃げる準備をする」

2 :名無しさん@HOME:2015/05/02(土) 00:34:38.26 0
>>1
おつ

3 :名無しさん@HOME:2015/05/16(土) 03:42:56.51 0
語れ

4 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 00:17:57.08 0
初めての書き込みですが相談よろしいでしょうか

5 :132:2015/05/21(木) 00:19:32.78 0
どうぞ

6 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 00:25:28.30 0
ありがとうございます。何ぶん初めてなので不備やすれ違いなどありましたらご教授いただけると幸いです。
私30歳の女です。母親と兄についての相談になります。
私 東京住まい。実家には年に二度ほど帰省
母 60代後半、関東近県の実家住まい。二年前に父がなくなり今は一人暮らし
兄 40代前半、父とは生前犬猿の仲で父が亡くなった後母親を気遣うふりをしてどうやら金が目当てだった模様

これらが前置きになります。ちょっと書き溜めますね。

7 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 00:39:11.66 0
元々父と兄は犬猿の仲で両親もどこで何をやっているかわからない状況でした。
父は70代でなくなりましたが若い時はとても厳しくそれに反発する形で仲がこじれたんだと思います。
父が歳を取るにつれて力も弱まりそれをいいことに実家に帰ってきては金をせびり母親に暴力をふるい、
父と殴り合いになったりもしました。私も止めに入って殴られたこともあります。
警察に連絡するも、家族の問題とのことで大したことにもならず、警察直通の電話を用意していただいたものの
お構いなしに兄は暴れまくっていました。
結局警察が来たところで家族の問題でどうにもならない状況でした。
これが10年前くらいです。

8 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 00:39:41.28 0
私は元々東京に出たかったのもあり逃げ出すように実家を出ました。
その後父親が丸くなったのと、ある程度の金を渡しそれを元に事業をやっているようでしばらくは静かだったようです。
そして、二年前に父が亡くなりました。

母親は最初こそショックを受けていたものの多趣味なため、今は残りの人生を楽しむ方向にシフトし、私から見ても穏やかで楽しそうな
毎日を送っていました。
ただ、兄には面倒だったので父親の死を伝えていませんでした。
父親が亡くなって2ヶ月たったある日突然兄が実家に来たらしいのです。
どこかで聞いたのかわかりませんが、突然来て母にもやけに優しく母親としては父が亡くなったことで刺がとれたのか?と思ったようです。
とはいえ元々クズなので完全に信用してはいませんでした。

9 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 00:52:53.52 0
私は3人兄弟で問題の兄が長男になります。
真ん中にも兄がおり、それも実はクズで浮気して離婚し慰謝料、養育費も払わず姿をくらましています。
次男夫婦は家を建てたのですが、その時の金額を母親が立て替えており、名義は母親でしたので、離婚後女で一つで大変だからと
次男嫁と二人の孫を住まわせていました。
その次男嫁から連絡が最近来ました。
内容としては、

母親がやつれ果ててる
もしかしたら出て行ってもらわないといけなくなるかもしれないと言われた

とのことでした。

母親に詳しい話を聞くために電話しました。

10 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 00:53:18.48 0
・実家の名義をよこせ
・次男嫁と孫が住んでる家の名義もよこせ。そして売る
この二点でした。
父親の遺産(1000万相当の土地)はすでに分け与えており更におかわりを要求してきたのです。
実家に自分が住み、母親を出て行かせて次男嫁宅を売って生活費にする算段のようです。
もちろん母親は拒否しました。
そうすると昔の様に暴力を振るったようです、、
髪を引っ張られたり小突かれたりと軽度ですが、おそらくこれからエスカレートします。
私は昔もそうでしたが一層強く殺意が芽生えました。

11 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 01:05:14.45 0
母親としては、実家は渡してそれで収めるつもりでいるのですが、私としてはそれで収まるとは到底思えないのです。
望み通り二軒とも渡したとしても、その後年金や蓄えをせびりに来るのは目に見えています。
実家を出て一人暮らしの意思はすでに母にありますが、住所を教えずともそれを知る方法はいくらでも金をかければあるでしょう。
逃げても暴力を振るわれ、金を剥ぎ取られもうどうしていいものやら困っています。

法的なものも色々考えたり弁護士に相談させたりしましたが、どれも弱い気がしてなりません。
ベストとしては、実家も何もやらずに、目の前に兄が現れないこと。
それが無理であれば、実家はやむなしとしてそれを条件に目の前に現れないこと。
それも無理であれば、二軒ともやむなしとして目の前に現れないこと。
この順序です。親子の縁はやしがらみは思いの外強く、法外なところにお願いしたら終わるのかなとか色々な事を考えてしまいます。
親戚づきあいも無く、母は私しかいません。
私もトラウマの様なものがあり、この話を聞いてからご飯が喉を通りません。
私に母を東京に呼び一緒に暮らすような甲斐性があれば別ですが、それもなく、母もそれを望みません。
いつか母親が刺されてしまうのではないかと思うと夜も眠れません。

なんでも良いです。アドバイス等ございましたらよろしくお願いいたします。

12 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 02:01:18.46 0
まずsageよう
というか色々つっこみどころが多すぎて…

13 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 02:20:51.55 0
さげれてますでしょうか?これは毎回入力したほうが良いものでしょうか?
突っ込みどころと言いますと…

14 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 02:21:24.57 0
さげれてますでしょうか?これは毎回入力したほうが良いものでしょうか?
突っ込みどころと言いますと…

15 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 02:21:33.80 0
さげれてますでしょうか?これは毎回入力したほうが良いものでしょうか?
突っ込みどころと言いますと…

16 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 10:18:08.82 0
>>11
貴方が2件の家の名義を引き継いだらいいと思います。
兄二人は早々に相続廃除の手続きをしておきましょう。
あと、少し大変ですが実家にカメラを設置するなど、暴力の証拠集めも早急に。
警察は民事不介入とはいえ、明らかに理不尽な暴力には対応しなければなりませんので。

17 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 11:08:01.05 0
何を言っても母親がその気にならなきゃどうしようも無いよね。

18 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 13:30:11.67 0
結局はっちゃけ相談なんだよなぁ

19 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 11:34:17.33 0
初めてですが相談しても宜しいでしょうか?

20 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 11:45:59.71 0
書き込みも相談も始めてて携帯からなんですが、今の方の後で大丈夫なので相談よろしいでしょうか?

21 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 11:50:50.49 0
>>19です。
意見の相違で姉妹の移植問題がこじれています。
スレ違いでしたら、誘導してくださるとありがたいです。

●家族構成
父→検査時に癌が見つかりドナーになれず。癌も手術が出来ないため抗がん剤治療中。
母→持病があり、ドナーになれず。
長女→相談者。未婚。ドナー候補として2年以上調整している。
次女→既婚。子あり。入院中に三女の子供の面倒を見るという理由をつけて遠回しにドナー拒否。
三女→既婚。子あり。生まれつき肝臓に疾患があり、現在移植が必要と判断。現時点では普通に生活ができている。次女には服従。
三女夫→父にはドナー候補として認識されている。長女のドナーは賛成。

●過去の経緯
典型的な膿家で祖母が母に辛く当たる。祖父が健在の頃は父も母を庇っていたが、亡くなると祖母の味方。アル中にもなり最終的に調停離婚。
長女は祖母に虐められており、精神的に祖母と同居は無理と判断され、母に引き取られる。
次女三女は父と祖母が放さなかったため、父に引き取られる。
次女は祖母に可愛がられており洗脳気味。三女は幼すぎて判断できず。
次女三女は、祖母から「母は不倫してお前らを置いて男と出ていった」と嘘を吹き込まれ続けていた。
10年後、父と次女に内緒で三女のみ母と長女と接触。交流は若干ある。

22 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 11:52:27.50 0
●現在の状況
三女の移植が必要になったため、長女がドナー候補として調整し、やっと手術の予定が見えてきた。
手術が決定するまで、父には伏せて調整をすることを次女三女は望んでいたが、いよいよ放さなければいけない時期になった。
しかし次女が渋り、姉妹+父+医者での話し合いが延期。
次女は母と長女を強く憎んでいて、父と合わせたくないため、ドナーにはなってもらうけれど母の関与はさせないことを強く主張。長女への協力や援助もしないという考え。
関係者との話し合いを早急に求める長女と、父には隠したまま手術をさせたい次女との板挟みで、三女はパンク。
「家族に迷惑をかけたり、板挟みになって苦しいから移植はしない」と長女に連絡。
長女から父に事情を話せば、意地でも移植はしないまで言うほど、次女の顔色伺いをしている。

●長女の意見
移植に向けて前向きに考えてほしい。
父に状況を知ってもらい、長女三女のフォローと次女の抑えをしてほしい。
●次女の意見
父には内緒で移植をしてほしい。援助もしないので長女だけでなんとかしてほしい。
父は癌なので移植の件で余計な心配をかけたくない。
●三女の意見
姉妹で憎みあうことはしてほしくない。それであれば自分の命が短くなってもいい。

アドバイスいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

23 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 12:55:27.60 0
父親に話すしかない
グズグズしているうちに、手遅れになったり
三女の容体が急変してポックリ行ったら
それこそ、子供に先立たれたショックでお父さんも…ってなりかねんよ?
次女の主張は、妹の命より自分の感情を優先したいって鬼畜な事でしょ?
父親の病気を、鬼畜な主張のダシにしているだけだよ

24 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 13:05:38.16 0
連投ごめん、次女がそこまで長女と父親を会うわせたくない、ってのは
遺産の心配をしているのかも
三女の為にドナーになってくれたのが長女だと知ったら
長女に遺産が多く行く→自分の取り分か減る!
って恐れているのかも

25 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 13:52:27.75 0
>>19です。席をはずしておりました。
回答ありがとうございます。

私も、遺産と強い恨みも気持から会うことを恐れていると考えております。
もしかしたら父も私と母を憎んでいると思っていて、その気持ちを思い出してほしくないという次女なりの思いやりかもしれませんが。
父と会って話して済むのであればそうしたいのですが、三女が意固地になり移植が出来る状態になってもしないと言ってしまう可能性が高く、父と会うことに踏み切れません。
本心を言えば、私からではなく次女にドナーになってもらえれば丸く収まるとは思うのですが、そんなことを考えてくれる性格ではないと思います。
ちなみに遺産はもらう気は無いんですけどね。それすら伝えられない状況。

私ができるのは、納得はできませんが移植は白紙にして三女の考えが変わることを願うしかないのかもしれません…。

26 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 15:07:08.64 0
移植の費用は誰が出すの?
三女夫空気すぎない?
三女夫はドナーにはなれないの?

27 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 19:46:38.49 0
急な外出で不在にしており、失礼いたしました。

移植の費用は国から出ます。
三女夫は子供の面倒など献身的に三女をサポートしております。但し、三女自身がヒステリーを起こすと何も言えなくなるような人です。
三女夫もドナー検査はしました。一応可能ですが、血液型も違いますし、夫とはいえ他人のため手術後が心配ではあります。
浅田真央さんのお母さんと同じ状況になることも考えられます。

28 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 20:10:16.87 0
>>25
>本心を言えば、私からではなく次女にドナーになってもらえれば丸く収まるとは思うのですが、そんなことを考えてくれる性格ではないと思います。
ちなみに遺産はもらう気は無いんですけどね。それすら伝えられない状況。

↑伝えられない状況って?メールもできないの?
三女自身のことなんだし三女に決めさせたらいいしほっとけば
なんかかまってちゃんみたいで幼稚な姉妹だ
周りがどうにかやってくれると思ってそう

29 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 20:25:02.68 0
私が連絡が取れるのは三女のみで、父と次女とは20年以上連絡は取ったことがありません。
三女経由での父への連絡は、ずっと次女からの反対で拒否され続け、現在も連絡はできておりません。
父と次女の住む家の電話番号は知っていますが、取り次いでもらえません。
父の会社へ行くのは最終手段だと思っています。

30 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 20:29:14.91 0
名前欄何か入れてよ

31 :長女 ◆wLE/DWbP7M :2015/05/24(日) 20:34:58.42 0
>>19です。
トリップつけてみましたがこれで良いでしょうか?

32 :長女 ◆wLE/DWbP7M :2015/05/24(日) 20:57:05.83 0
三女は「長女の言うことは正論だけどそれを受け止められない」を聞く耳をもってもらえない状況なので、明日移植コーディネーター(医者)の方へも連絡をしてみたいと思います。
それによって状況が変われば、またご相談するかもしれませんのでその際には宜しくお願いいたします。
回答くださった方々のおかげで、一人で考えるよりも気持ちを整理できました。ありがとうございました。
本日は失礼します。

33 :孫こ:2015/05/28(木) 21:38:44.49 0
初めて書き込みます。
現在相談中の方のあとでかまいませんので、相談にのっていただけたらありがたいです。

母が突然死し、二人の叔母との関係で悩んでいます。


以前は母と私で暮らしていましたが、
数年前、私の結婚と祖母の介護の必要が生じたことを機に、
母は祖母との二人暮らしをはじめました。

祖母の介護は困難をきわめましたが、
その後、なんとか祖母は施設に入所できました。

34 :孫こ:2015/05/28(木) 21:47:14.27 0
ところが先日、母が急死し(それ自体ショックが大きいのですが)、
母が契約して施設に入れた祖母の面倒をだれがみるか、どのようにみるかを
叔母と相談しなければならなくなりました。

叔母と母の関係は非常に悪く、
今回、亡くなったことを知らせたときも「天罰だ」と言われました。

母と叔母の関係が悪くなった原因は、
元々の不仲もありますが
母が、叔母への金銭的援助を打ち切ったこと等です。
叔母一家は私の目から見てもかなりのDQNです。

叔母は「勝手に施設に入れた」と主張し怒っていますが
10年以上、祖母の面倒を母に押し付けて自分たちばかり楽に生活してきたので
祖母の年金を渡しても(使い込まれるでしょうが)、
子なのだから、必要なことはやってもらいたいとも思っています。

35 :孫こ:2015/05/28(木) 21:51:49.85 0
しかし、まともに話が通じる相手ではありません。
電話でも、叫ぶ、怒鳴る、恫喝する…

祖母も我儘な人間で、だいぶ苦労させられました。
できれば、叔母とは縁を切りたい、二度と話もしたくないので
年金(施設利用料などは十分まかなえます)を渡しても、
今後は必要なことはやってもらいたいと考えています。

弁護士などを間に入れて話し合うしかないとも思いますが
やはり、きちんと、後見人などを決めるしかないでしょうか?

36 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 21:53:11.38 0
>>34
いざこざ起こしても仕方ないよ
基本的に介護は施設に任せて
たまにお見舞いに行ってあげれば良い
人として大事なものを忘れちゃいけない
クズ叔母は放置
何より、金はぜったいに渡さないこと

37 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 00:31:44.19 0
>>34
弁護士を入れるて後見人を決める、一択

弁護士を入れて後見人をたてないと
DQN叔母が祖母を勝手に退所させ
年金を使い込まれた挙句、世話だけを押し付けられる、てな危険性が有るから

38 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 01:28:23.03 0
>>35
十分な年金があるなら専門職後見人を頼んだ方が良いと思う。
自分は引受人となって施設からの依頼による差し入れや入院などの際には領収書を取って後見人に請求する。

39 :◆7J.Wuk9h6s :2015/05/30(土) 19:10:57.97 0
現在の相談が解決してからの回答でも全然大丈夫なので相談させてください。

私は19歳女で、妹16歳のことで悩んでいます。
小さい頃は仲が良く、よく一緒に遊んだり、小さな喧嘩をしたりもしましたが、翌日には元に戻るような仲でした。

ですが、ある日些細な喧嘩(事の発端が思い出せません)をしてしまいましたが、いつものようにまた明日には元に戻るだろうと思っていたのですが、翌日から無視をするような状態が続き、それから兄弟でありながらお互いに一言も口を聞くこともなくなり、4年程経ちました。

今年に入って、テレビ番組の予約の事で喧嘩が始まりました(この日は父がいたので止められました)

その翌日に私の化粧水を捨てられたり、コップを割られたりなど私物を壊さた為、親に事情を話したところ、妹はなんで面と向かって言ってこれないの?あいつ、障害者なの?と言っていました。(障害を持つ方に不快な思いをさせてしまったら申し訳ありません。)

なんでそんな事を言うんだろう、とも思いましたが、私の中では喧嘩はしたくないし、これ以上物を壊されたくはないので極力関わらないようにしようと決めました。

が、最近になってリビングのソファーでくつろいでいると私の足の上などに座ってくる、ゴミなどと罵声を飛ばす、足を抓ってくるなどをして喧嘩を吹っかけてくるようになりました。理由は本人曰く邪魔だかららしいです。

出来れば穏便な生活をしたい私にとってこのような揉め事は起こってほしくはないのですが、どうしたら妹のこのような行動を止める事が出来るのでしょうか。

大人な対応をしようと心掛けてはいるつもりですが、暴力を振るわれるとなると冷静な対応をする事が難しくなります

長文、乱文ですが回答の方よろしくお願いします。

40 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 19:34:10.60 0
既視感凄い

41 :孫こ:2015/05/31(日) 02:01:30.75 0
ありがとうございます。
「人として大事なものを忘れちゃいけない」確かにそうですね

今年は暑い・寒いなどといったニュースを聞くたび
祖母が施設に入ることができたのは本当にありがたいことだったと思います
古い自宅の生活では到底無理でした

仰せのように介護は施設に任せ、
母がいなくなっても、これまで同様、面会や行事参加などやっていきたいと思います
だれも行かなかったら寂しいですものね。

ありがとうございました。

42 :孫こ:2015/05/31(日) 02:02:35.70 0
すみません、
>>41
>>36さんにの返信でした。抜けてしまった、失礼しました

43 :孫こ:2015/05/31(日) 02:09:24.11 0
>>37さん

ありがとうございます。
「年金を使いこまれて世話を押し付けられる」確かに最悪のシナリオですね…。

住所的にも施設にいちばん近いのは孫の私なので、警戒したいと思います。

弁護士の先生に相談してみます。
DQN叔母とは話をするのも苦痛。
弁護士を入れると、親族なのに!とじゃキャンキャン言われると思いますが、
弁護士を通じての文書のやりとりのほうが、きちんと後にも残りますしね。

ありがとうございました。

44 :孫こ:2015/05/31(日) 02:14:40.33 0
>>38さん

後見人を選任するとしたら、二人の叔母は明らかにやばいので
自分が後見人になるしかない流れなのかと思っていましたが、専門職。

そのような選択肢もあると気づかせていただいて、大変ありがたいです。
弁護士に相談に行く際には、(年金や費用の兼ね合いなどあるかもしれませんが)
その辺も聞いてみたいと思います。

これまでも病院に連れて行く必要がある時など、
母を手伝って一緒に行っていました。
「引受人」の立場。そうですね。

ありがとうございました。

45 :孫こ:2015/05/31(日) 02:22:28.06 0
レス下さった方々、御礼が遅くなって申し訳ありませんでした。

2chで相談するというか書き込み自体初めてなので正直すこし不安でしたが、
こんなふうにレスいただいたこと、本当にありがたいです
親族より温かいなと。
自分も(ここのスレに限らずですが)
他の方の悩みを拝見し、何か案が浮かんだら、書き込みたいです。
ありがとうございました。

46 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 17:17:50.26 0
最近になって気づいたけど俺は妹が嫌いみたいだ
あいつ昔からトイレにいく時は平気で○ンコすると宣言して女として品性ないし
喧嘩すると全くといいほど自分の否を認めようとしないし
男女の違いもあるといえそもそも趣味や価値観が全くといいほど合わない

そんなあいつも数年前から離れて暮らして結婚して既に子供もいるんだけどな
あいつはどうでもいいが自分の子供に不幸な目にだけは合わせるなよな

この事はさすがに親に言えないからここで吐いとく

47 :忌もうと ◆OO.GhXGYYw :2015/06/09(火) 20:49:23.23 0
相談です
他の方にしたら対したことないかもしれませんが

疎遠になっている姉妹がいます
過去私の結婚前に「お前にはムリだ」等とさんざん罵られ
結婚式の時に「貧乏な人ほと結婚が早いのね」と言われ(当時私は27歳年収300万
式が終わった後も酔っ払いまくって2時間迷惑をさんざんかけておきながら、謝罪は一切無し

でも式の最中感動して号泣していたり、私のことを思っていてくれるような節もあるのです

たしかに私はだらしがない所もあり、姉からすればいつまでも妹なのかもしれませんが、
上記の事が頭から離れず、思い出すたび怒りが沸いて来て自分が嫌になります

このたび姉に子供が生まれるようなので、こんな気持ちでいるのは良くないかと思うのですが、
気持ちに折り合いが付きません。
アドバイスいただければ幸いです

48 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 20:52:12.74 0
気持ちの整理については板違いです

49 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 20:54:45.79 0
これ系は釣りしか見えなくなってきた

50 :47:2015/06/09(火) 20:56:42.47 0
すみません。
移動するので板名を教えてください。

釣りするならもっとうまいの考えます

51 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 20:58:14.81 0
人生相談板とかメンヘル板とかかな?
というか小町とか知恵袋の方が向いてそうだよ

52 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 20:59:31.74 0
教えてくださいって自分で探せよ
ここに来たのも自力なんだから探せるだろ

53 :47:2015/06/09(火) 21:01:29.91 0
えーメンヘラぽいのか・・・
自分終わってるわ

この返しってことはこんな事気にしてる自分が悪いって事だよね・・・

54 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 21:01:32.68 0
どこが適切かは初心者板あたりで聞けば良いのに。
そもそも家庭板に来れるくらいなんだから他の板も見られるでしょ。

55 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 21:02:06.65 0
>>53
板違いだから居座らないでね
移動するなり消えるなりしてください

56 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 21:03:04.61 0
うわーめんどくさい人だ

57 :名無しさん@HOME:2015/06/09(火) 21:03:25.68 0
不快にさせてすみませんでした。消えます

58 :がんばれ吉田くん!:2015/06/10(水) 23:44:50.08 0
こんな掲示板をみたら
実の姉から
『お前より親の命が大事だ』
と言われ
家族間で差別された事を
今でも思い出す
そんな
姉の
友人には
自殺者がいる
僕は姉の
思考が
恐い
ちなみに
僕の
友人に
自殺者
なんていない

59 :がんばれ吉田くん!:2015/06/10(水) 23:52:47.88 0
その自殺した友人は
どうやら
姉のことが
好きだった
みたいです

60 :がんばれ吉田くん!:2015/06/10(水) 23:57:04.93 0
自殺した
ご友人の
ご家族

集団ストーカー
などから
弟である
僕にも
同じ
おもいを
させようと
企んで
いるのでは

心配している

61 :がんばれ吉田くん!:2015/06/10(水) 23:58:26.77 0
考え
すぎは
よくない
ので
とりあえず
謝ります
失礼しました

62 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 16:26:04.40 0
いいえ

63 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 21:53:19.91 0
名前:
E-mail: sage
内容:
あまり大したことではないかもしれませんが相談させてください。
ルールは確認しましたが初めて書き込むので何か至らない点があったりスレチだったりしたらすいません。

私はアパート暮らしの大学生です。
入学当初は実家から通っていましたが、朝がつらいのでどうしてもと頼み込み、「男を連れ込まない」というのを条件にアパートを借りることを許してもらいました。
家賃は親が払っています。
ここから先の話は私が完全に浅はかで悪いです。

そのうち彼氏ができ、私は約束のことなど忘れ、というよりバレないだろうと思い家にあげてしまいました。
相手は実家住まいなので二人で会うには私のアパートしかありませんでした。
しかし二人で私のアパートにいる時に親や姉妹が突然訪問したりして、当然ながらひどく叱られました。
親や姉妹によると、
・彼氏であっても一人暮らしの女の家に男が一人で来るなんて非常識
・お前は学生の分際で彼氏をアパートにあげるようなとんでもない女
・お前の彼氏はとんでもないクソ男
・社会人になって、自分で生活するようになったら、まあそんなことしてほしくはないが文句は言えないから社会人になってからしろ
・お前の周りの奴らも同じようなことをしているのだとしたらお前はその程度のレベルの人間としか付き合いをしていない
というようなことを言われました。
私は絶対彼氏を家にあげない女の子など見たことが無かったのでとても驚きました。レベルの高い大学ではないですが・・・・・。何より、社会人になってもそんなことしてほしくないとはどういうことなのでしょうか・・・・・結婚するまで彼氏は家にはあげないのが常識なのでしょうか。
信じられなくてそれは本当に常識なのか?と聞いたら親の常識を疑うのか!お前は何もわかっていない!と怒鳴られてしまいました。

約束を破って親を裏切った私が悪いのはわかるのですが、常識の部分だけ納得ができません。
自分の周りの同じレベルの人達に聞いても仕方がないのでここで相談することにしました。
果たして私の親の常識は正しいのでしょうか?
皆さんの色々な答えを聞いて、大学卒業後、家族との距離をどうするか考えたいと思います。

64 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 22:05:14.94 0
約束は守る
それが世の中の常識
それを彼との関係論にすり替えるのは
確実に非常識

ただ、俺個人としては
彼との関係は常識の範囲内だと思う

しかし、注意したいのは下の関係。
妊娠しちゃったとかの事態になれば
二人の問題だけじゃなくなる。

親や兄弟&姉妹に多大なる影響を与えることになるし、
何より生まれてくる子供に
人生の出発点で多大なる影響を与えることになるだろう。

その際の「影響」は、
普段から約束を守れない人間なら負の影響となる可能性が高い。
ま、お前ら次第だ

65 :名無しさん@HOME:2015/06/18(木) 00:27:08.94 0
一人暮らしになって即男連れ込むような娘が人の常識を問うのか?
盛り声で苦情が出たら家賃払っている親に連絡が行き親が恥かくこともわからんのか?
親に常識がどうこう言うのならまず親の金を使って男遊びするな、そこがまず常識外だ
高い大学の学費とアパート代はお前が男とやり放題するための金じゃない、勉強してほしいからだ
その金を稼ぐのに親がどれだけ働いたか考えてから物言え

66 :名無しさん@HOME:2015/06/18(木) 09:56:54.63 0
>>63
親は常識的って言うか一般的な感覚の持ち主
あなたは非常識で彼氏も非常識、そして精神的に幼い
あなたの主張は中学生レベルじゃないかな?
年齢に関係なく彼女の部屋にお邪魔するなら
その前に彼女両親に挨拶や交際の許可を貰うのが
常識的で良識的だと思う

67 :名無しさん@HOME:2015/06/18(木) 10:05:41.37 0
今の大学生ってこんなに幼稚なのか…
中学生の発言といわれても違和感ない

68 :名無しさん@HOME:2015/06/18(木) 10:10:37.05 0
>>63
朝が辛いという理由で親が一人暮らし許可してくれたのって相当甘やかされてるんだろうね。
そして信用があってこそ一人暮らしを許可したのを裏切ったんだからもう信用もなくしたと思う。

親の言う通り常識ないよ。そしてはしたない。
彼氏も浅はかというのも同意(彼女の親の信用がた落ちになる事を考えられずに軽率な行動したから)。

親に守られてる内は責任取れないんだから親の言うことはごもっともでしょ。
子供で自分のケツも拭けない身分なのに、私は大人!と主張してるおこちゃま。

69 :名無しさん@HOME:2015/06/18(木) 11:08:34.37 0
>>63
親御さんは常識人だね。
仮にどんなに酷く罵られたとしても、約束を反故にした貴女が悪い。
非常識。
どうして「親との約束で彼氏を部屋に入れられない」と言えなかったのか。
言ったけど「そんなのバレないってww俺の事好きじゃないの?」と言われたのなら彼氏も非常識。
嫁入り前の女の子の部屋に上がり込むなんて親からすれば不誠実で非常識だと思われても仕方がない。
社会人になったら、まぁ嫌だけど仕方がないって言ってるじゃん。
でも今は親が家賃払ってるんでしょ?
じゃあその部屋は親の部屋だよ。
親が決めたルールが絶対だよ。

70 :名無しさん@HOME:2015/06/18(木) 12:44:24.12 0
通える距離に住んでるのに親にバレないよう配慮する頭も無いものね。
バレないように収める能力はトラブルを避ける能力にも通じる。
これじゃホイホイ合い鍵渡して都合の良いセフレにされるのが簡単に予想できるよ。

71 :名無しさん@HOME:2015/06/18(木) 13:33:48.16 0
確かに親に常識はない
人の親として常識的にもっと厳しく子供に人としての基本を躾けるべきだった
そんな娘を無責任に放牧して野良繁殖させた非常識親として責任とって
メスなら即のしかかろうとするオスから隔離するために家に収監して
今後しっかり心身成熟した嫁入り出荷まで徹底管理してほしい

72 :63:2015/06/18(木) 23:52:28.33 0
皆さん返答ありがとうございます。
いかに自分が未熟で浅はかな考えを持っていたかがよくわかりました。
隣室が学生の同棲だったり、周りのカップルが特に親に紹介したりせず家で会ったりする話をたくさん聞いたりしており、
また何よりも私がしっかりとした考えを持っていなかったことがあって、
折角親が優しく育ててきてくれたにも関わらず、私の中の普通や常識が歪んでいったのかもしれません。
親と彼氏と私で、卒業するまで二度と家で会わないことを約束しました。彼氏も軽率だったと謝罪していました。
こんな未熟者に意見していただき、ありがとうございました。

73 : ◆nweYk7zerw :2015/06/19(金) 00:33:29.03 0
>>63 さんの相談中にすみません。兄に関する相談です。

兄が私の友人にひどい暴言を浴びせ、うつ状態にまで追い込みました。
謝罪を要求しても「まずお前らが俺に謝れ!」と話になりません。
親や他の友人に相談してもなぜか私が責められます。
絶縁も考えていますが、その前に兄に謝罪させたいです。

どうすればいいでしょうか。

74 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 00:50:21.91 0
その内容で小出し後出しが無いように相談できるとは思えないんだけど

75 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 01:16:41.50 0
どうにもなりません。終わり

76 : ◆nweYk7zerw :2015/06/19(金) 01:20:35.19 0
すみません…うまくまとまってないかも知れませんが経緯を書きます。長文かくのが苦手なので読みづらいかもしれませんが許してください。

私 ♀ 20代
友人 ♂ 20代(以下Aとします)
兄 ♂ 20代、私の2つ上

Aは社会人になってからできた友人です。彼は世間一般でいうところのオネエなのですが、
容姿端麗で性格も素晴らしいので、私の自慢の友人です。オネエという点に批判的な意見もあるかもしれませんが、私としてはそれを差別する方が間違っていると思っています。
先日いつものように私実家でAとお茶しながら世間話などしていたところ、用事があるとかで兄(普段は一人暮らし)が帰ってきました。お互い適当に挨拶してその日は終わったのですが、後日Aは兄に一目ぼれしてしまったと言いました。
兄ははっきり言って根暗でメガネかけた地味な容姿なので、そのどこに惹かれたのかよく解りませんでしたが、大切な友人の恋を応援してあげたいと思い協力することにしました。
で、兄を適当に言いくるめて告白の場を設けたのですが、兄は「俺にはそっち方面の趣味はない。だからあなたと付き合うことはできない」と一蹴しました。
だとしてももうちょっと断り方ってものがあるでしょうと意見したのですが、「俺は男と付き合う趣味はない。つーかゲイが嫌い」とさらにたたみかけてきました。

77 : ◆nweYk7zerw :2015/06/19(金) 01:22:40.27 0
兄は呆然とするAを残し、ウンザリした表情で去っていきました。Aはひどいショックを受けていましたが、
「もともと断られるかもしれないと思ってた、でもせめて友人としてでいいから付き合っていきたい」と、連絡先を聞いてきたので兄の電話番号とアドレスを教えました。
ですがその夜、兄から電話がかかってきて「お前、あの友達に俺の番号バラしただろ!なんでそういうことすんだよ!」とキレられました。
どうしてもお友達になりたいって言うから協力してあげたかった、友達のために行動するのがそんなに悪いことなの?恋人になれっていうんじゃないから別にいいじゃない、と言うと
「じゃあお前は俺が俺の友達に勝手にお前の連絡先バラしても文句言わないのか?」「友達だろうがなんだろうが嫌なんだよ俺は!」「俺がそっち系だって噂が経ったらどうしてくれる!」と怒涛の勢いで罵倒されました。

78 : ◆nweYk7zerw :2015/06/19(金) 01:23:10.42 0
翌日会ったAは前にもまして絶望したような表情をしていたので事情を聴くと、
Aが兄に電話したところ、
最初は穏やかな口調ながら「昼間も言ったけど、ゲイは嫌いなんで友達も無理なんで」とまた一蹴されたようで、それでも健気にすがりつくAに兄は
「いい加減にしやがれこの汚物が!オネエは嫌いだって言ってんだろ!」「キモいんだよバケモノが!」「まず女に進化してからものを言え!」
「これ以上まとわりつくようなら訴えるぞこのプレデターめ!」というようなことを言われたとのことでした。
その後は着拒されたようで連絡が付かないと言っていました。
もちろん兄に文句を言いましたが、「友情に厚いのが悪いとは言わんが、お前の独りよがりに俺を巻き込むな。差別主義者と思うならそれで構わん。
別に自分の理屈が世間一般に受け入れられるとは思ってない。でも、お前の考えも正しいわけじゃない。絶縁したいならしてやる。
アレと縁が切れるんだから願ったりかなったりだ」と取り付く島もありませんでした。

解りにくいかもしれませんが、これが事の顛末です。

79 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 01:37:52.63 0
なんつうか、兄貴の言い方問題はあるけどさ、断られてるのに粘着するアンタもその友達もおかしい。
周囲の人間の言う通りだわ

80 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 01:45:22.22 0
はっちゃけすぎ
兄に対する行動もここに相談するのもね
大事な友達とか言いながら余計なお節介で余計にこじらせたり
人のプライバシーや傷をネットに晒すしかなり最低なことしてるよ

81 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 01:48:42.56 0
100%あなたとゲイ友人が悪いだろw釣りか?

82 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 01:50:43.32 0
作家さんの釣りかアフィ用ネタでしょ
そうじゃないなら友人にも兄にももう何もしないことが一番マシな選択肢だわ
勿論この件を人に話す(リアルネット問わず)のもやめな

83 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 01:59:42.79 0
釣りかと思ったけどあまりにもクォリティ低すぎて逆に本当っぽいわ。
本当の話ならもうあんたは関わらない方がいい。傷が広がるだけだ。
親友の為とか一見それっぽいこと言ってるけど結局自己満足じゃねーか。

84 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 02:10:23.99 0
それにしても兄の沸点低すぎるけどな笑

85 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 03:36:13.11 0
期待持たせるよりマシ。
きっぱり断ってるのに差別すんなとか見当違いな言いがかりで取り持とうとする方がおかしい。

86 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 05:46:56.75 0
嫌悪の対象を無理矢理しつこく独り善がりな偽善とはっちゃけで
アドレスばらして押し付けられたら切れて当然
>>◆nweYk7zerw が気違いでFA
Aを最悪な容貌と性格の男と考えて兄を女性と考えたら
>>◆nweYk7zerw のしたことは犯罪の一歩手前だろう

87 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 07:06:01.60 0
>>78
独りよがり
オネエ差別はいけないが、それを考慮しても
はるかに>>78やAが礼儀知らずで非常識

88 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 07:09:17.58 0
そろそろやめにしようよ
ネタなら触れば触るほどネタ師やアフィ側が喜ぶし
ネタじゃないなられば触るほど兄や友人に迷惑

89 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 08:22:08.48 0
自作自演のゲイ叩きだろうね。

90 :名無しさん@HOME:2015/06/19(金) 09:45:33.90 0
>>72
二人ともちゃんと謝罪したんだね。
偉い!
ここでの意見を素直に聞き入れて反省することが出来たなら良かった。
やっぱり親御さんの育て方が良いんだと思うよ。
正しく叱ってくれる親は素晴らしい。
大事にしなよ。

91 : ◆nweYk7zerw :2015/06/21(日) 23:34:24.27 0
釣りじゃないんですけど。真面目に答える気が無いならコメントしないでください。

偽善とか独りよがりって、失礼じゃないですか?私はあくまでも真剣に友人のことを考えて行動したんです。
大切な友人を傷つけた兄に謝罪させたい、ごく当たり前のことだと思じゃないですか?
「他人を傷つける言動・行動をしない」社会人なら当たり前じゃないですか?
それを守れなかった兄を糾弾することのどこが間違ってるんですか?

92 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 00:22:29.04 0
自分の意見が肯定されたいだけの相談ならもう来んな。

93 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 06:22:50.72 0
>>91
結局、お前はクズ
自分をかえりみることも出来ない
恥知らずな存在

兄貴が謝る理由など微塵も存在しない
身勝手な考えで迷惑かけておいて
何を言ってんだか

94 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 14:55:31.94 0
>>91
謝罪させるのは無理。
兄にとったら妹と絶縁しても良いと思うくらい嫌なことだったんだよ。
ものすごく迷惑で妹共々二度と関わって欲しく無いんだよ。
別に初めから傷付けるつもりは無かったけど、近付いたら酷い事を言ってしまうと思ったから関わらないようにしたかったのに、
貴女が無理矢理きっかけ作って(適当に言いくるめたり、勝手に番号教えたりして)関わらせたんだよ。
心がデリケートなのはゲイの人達だけだとでも思ってんの?
両方の気持ちをちゃんと考えず、一方の恋心だけを応援して間を取り持とうなんて幼稚で浅はかすぎ。
誰がどうみても自己満足の独り善がり。
謝罪しなきゃいけないのは貴女の方です。

95 :名無しさん@HOME:2015/06/22(月) 15:01:13.82 0
もう触るのやめなよ

96 : ◆nweYk7zerw :2015/06/24(水) 20:30:01.64 0
では、友人の気持はどうなるんですか?
不快な思いをさせられたことと、中傷していいことは別問題じゃないですか。
この一件以来、友人は仕事以外はずっと部屋に引きこもるほど落ち込んでるんですよ?
そうさせたのは兄なんですから、自分の言動に責任を取るのが当然じゃないでしょうか?
というか、ここにはまともな人や善意を持った人は居ないんでしょうか?
いないなら仕方ないです。もっとちゃんと話を聞いてくれる人がいるところに誘導してください。

97 :名無しさん@HOME:2015/06/24(水) 20:50:05.52 0
釣りなら釣りでもっと自然にやればいいのに

98 :名無しさん@HOME:2015/06/24(水) 20:52:03.44 0
>>96
友人を追い込んだのは貴女自身ですよ

99 :名無しさん@HOME:2015/06/24(水) 20:56:48.66 0
友人=◆nweYk7zerw でFA

100 :名無しさん@HOME:2015/06/24(水) 21:05:54.58 0
「差別」の意味をはき違えてないか?
ゲイだからと言う理由だけで、何の危害も加えてこない相手に対して一方的に「汚物」とか言ったなら確かにそれは差別だ。
だが、自分にしつこく害を与えてくる相手に対して「いい加減にしろゴルァ」は人間の心理として当たり前。
逆の立場ならどうよ?
例えば兄の友人である見た目も中身も最悪なキモヲタがあんたに一目ぼれした。
兄に騙されて告白の場に引きずり出された。「オタクは嫌い、すみません」と断った。
だが、友達でいいから付き合ってやってくれと兄は勝手にアンタの連絡先を教えた。
どういうつもりかと糾弾しても「俺の大事な友人を侮辱するな」「何でアイツの気持を理解してやらないんだ!」と逆切れ。
どう思う?

101 :名無しさん@HOME:2015/06/24(水) 21:06:18.50 0
そう言えば、小中学校の女も容姿に関係なく
好きだからって理由だけで紹介してきて
断ると待ち伏せ集団で取り囲み恫喝って多かったな
しまいにはタイプじゃない、現在過去未来好きになることはない
って言ったら、本人にまんま伝えて俺が悪者にされるが定番だった

102 :名無しさん@HOME:2015/06/24(水) 22:53:12.08 0
あからさまなのに何で構うのか

103 :名無しさん@HOME:2015/06/24(水) 23:39:46.74 0
>>96
友人はストーカーで、貴女のやった事はストーカー幇助
ゲイやおねえでも、マトモで常識の有る人なら
「一度は断られたノンケに、しつこくせまるだなんて!」
と説教されるだけ

104 :名無しさん@HOME:2015/06/25(木) 06:50:21.71 0
>>96
それ以前に、自分らのやったことが
いかに非常識で兄貴を心理的に負担をかけたか理解しないといけない
友人も人間であるなら
お前の兄貴も人間
同じように尊重され大切にされる権利がある

一方的に好意を寄せたからといって
どんな行為も許されると思ったら大間違い
自分らの行為で兄貴を追い込んだ点についてはまったく考えもしないその態度!
身勝手過ぎる
「悲劇の主人公」気取りもいい加減にしろ

105 : ◆nweYk7zerw :2015/06/28(日) 01:05:56.47 0
>>100
オタクとオネエを一緒にしないでください。
オタクは人に迷惑しかかけない公害みたいな人種です。
オネエとは全然違います。

もうわかりました。ここには差別主義者しかいないんですね。
もっとちゃんと話を聞いてくれる場所を探します。
兄には私なりのやり方できちんと謝罪させます。
荒らしてしまったようで失礼!!

106 :名無しさん@HOME:2015/06/28(日) 02:14:27.16 0
>>105
最後まで自分自身が如何に身勝手か
理解できなかったな

107 :名無しさん@HOME:2015/06/28(日) 17:10:38.30 O
>>105
兄貴のアドレスを渡した事で、友人に期待させたのは誰だよ。
あんたの事だから、兄貴は恥ずかしがり屋とかモーションかければ魅力をアピールすれば落ちるとでも甘い言葉で応援したんでねーの?
紳士的に断ってやったのに、更に傷つけたのは逆差別主義者のあんただよ。
告白されたらゲイノンケ限らず世の中の人間は受け入れると思っているのか?
人には人の好みがあるから、タイプじゃなければお断りすんだよ。
断るのは差別でもなんでもない。
何で逆ギレしてんのかわからんけど、やった事は非常識で双方を傷付ける行為だって気が付けよ

108 :名無しさん@HOME:2015/06/28(日) 17:31:07.55 0
触るなって

109 :名無しさん@HOME:2015/06/28(日) 20:52:42.87 0
>>108
だな・・・・・・・・
>>107じゃないけど、このレス最後にする。

とにかく、自分が如何に卑劣なことをしたか理解できないんじゃどうしようもない。
正確には理解できないというよりも
「人の恋路を助けてあげた、差別しない私カッコいい」という
ヒーロー&ヒロイン的妄想を崩すような考え方は見たくない聞きたくないって姿勢だろう
結局、自分本位で兄貴や友人の気持ちなんてどうでも良いのさ
友人が傷つけば、そのために私は一所懸命に頑張ってると
次なるヒーロー&ヒロイン的妄想のステップに移ってやがる
つまり、自分の下衆な願望を満たすために兄貴と友人を利用しているに過ぎない

第三者から見ると
いかにブザマでこっけいなことかw

110 :名無しさん@HOME:2015/06/28(日) 22:15:58.90 0
なにこいつ

111 :名無しさん@HOME:2015/06/28(日) 22:24:06.98 0
だな…だっておww

112 :名無しさん@HOME:2015/06/28(日) 23:24:55.89 0
本人乙w

113 :名無しさん@HOME:2015/06/28(日) 23:40:32.38 0
だっておなんて久しぶりに見た

114 :名無しさん@HOME:2015/06/29(月) 21:20:22.09 0
だな、とか同意して長文レスとか、矛盾してるのに気づかないのって障害か何か?

115 :109:2015/06/29(月) 21:41:53.76 0
俺がいない間に
レスが進んでるなw

>>114
1行下の短文も含めた流れも理解できないほどのバカとは
メメしいなんて表現も生ぬるいほどの下衆だな

116 :名無しさん@HOME:2015/06/29(月) 22:34:16.90 0
お、おう…

117 :名無しさん@HOME:2015/06/30(火) 05:15:36.14 0
ま、まさかの再登場…

118 :名無しさん@HOME:2015/07/06(月) 14:58:47.87 0
はじめての書き込みなので不備があったらすみません。

・私 25歳 実家暮らし 会社員
・母 50歳 自営業
・姉 29歳 実家の手伝い 1歳の子持ち DQN

実家暮らしで特にお金のかかる趣味ももっていない私は
恥ずかしながら、この年まで母が通帳を管理していました。
働いていた場所が田舎で、昼休みに車で銀行に行くとそれだけで昼休憩が終わってしまうことや
私の働いていた部署が朝早く夜遅く、なかなか銀行にいけないため親に管理したもらい
お小遣い形式でもらう形をとっていました。
母からも「定期預金してるから大丈夫」といわれていたので、信頼しきっていました。

この前ふと旅行に行きたくなって、母に私の貯金はいくらなのか聞いてみたところ
通帳・カードをなくした。多分家のどこかにある。
と言われ母は捜すことをせず、いそいそと仕事にいってしまいました。
この時少しいやな予感がしていました。

というのも、以前も同じことがあったからです。
ある日、知らないカード会社から私の携帯宛に支払い催促の電話があり、
見に覚えのない私は母に相談したところ、勝手に私の名義でカードを作っていたことが発覚。
理由は、母や父ではカードが作れなかったから。
この時にショックだったのは、なんの相談もなしに勝手にカード作ったこと、
メールのみの謝罪で呆然としたまま家に帰ったら母の態度はいつもと変わらずその件に関して一切触れなかったことです。

119 :名無しさん@HOME:2015/07/06(月) 15:00:13.57 0
そして本日、銀行に行って現在の振込み金額を確認したところ残高が300円ちょっと・・・。
払い出された日を確認してもらい、名義である私が引き降ろしてないことを告げると
警察に連絡しますか?と聞かれましたが、親の可能性が大なので保留にしてもらいました。

この件を母にラインしたところ、
「実は姉が2年以上家賃を滞納していてその費用にあてた。
少ずつ返そうと思ったが妹の学費でいっぱいいっぱいだったため卒業後返すつもりだった」
とのこと。

高卒で年300万以上稼いでいたので諸経費を差し引いても数百万は貯まっているはずです。
確かに家は貧乏で、働き始めに家にお金を入れる旨を相談したのですが断られています。
その代わりとして、日用品雑貨や私が休みの日は家事をこなしていました。
今年からは、妹の学費がの支払いが辛いというのでそれも私が払っています。

上記のことや、初給料やボーナスの時には家族で食事に誘ったり
誕生日や母の日などちょっと良いものをあげて私なりに親孝行しているつもりでした。

しかし、蓋を開けてみたら人が汗水たらして働いたお金を無断で使用していた事実に愕然としています。
社会人一年目は心身共に私は辛い状況で、母に泣きながら「もう嫌だ、死にたい」と弱音を吐いていたのを
見ていたにもかかわらず、今のこの現状は崖から突き落とされたような気分で先ほどから涙が止まりません。
親だからと安心して確認もせずのうのうと暮らしていた私が浅はかでした。

120 :名無しさん@HOME:2015/07/06(月) 15:01:04.85 0
ちなみに姉のDQN具合を書くと長くなるので割愛しますが、
昔はよく警察のお世話になっていたのが今はちょっとましになった感じです。
根本的には姉が原因なので姉から返してもらうのが筋だと思うのですが、
今までまともに働いたことのない姉に、とてもそんな当てがあるとは思えません。

母や姉とはこれから話し合おうとは思っています。
長々とすみません。なにかアドバイスいただければ幸いです。

121 :名無しさん@HOME:2015/07/06(月) 16:49:55.04 0
溢れ出てくるうんこを処理するより
うんこが出てこない場所に逃げる方が早い気がする

122 :名無しさん@HOME:2015/07/06(月) 17:25:33.24 0
そやね
まずこれ以上勝手にあなたのお金を取られないように
自分で銀行口座を新設し給与振込み先を変える
念のため親に勝手に振込み先をいじられないように
会社の担当者に念押しも必要だな

あとこれを機会に一人暮らしすれば?
やんわりと親や姉妹とは縁切りし金銭の繋がりを絶つ

123 :名無しさん@HOME:2015/07/06(月) 17:30:54.04 0
物理的な距離も離れた方がいいと思う
遠くの人と結婚、転勤、転職など

124 :名無しさん@HOME:2015/07/06(月) 20:43:25.92 0
>>120
あなたは
今まで頑張って生きる力を身に着けてきた
そろそろ家族の呪縛を解き放って巣立つ時期にきたということだよ
ご家族とは、距離を置いて冷却期間を置くことだね
今後は、決して金を渡してはダメ
実際に金に困っている様子でもね

彼らが、実際に困っていてどうしても生活できないというならば
役所に生活保護を申請させること

金を渡さないことで逆ギレするようなら
それこそ最後のお別れのとき

125 :名無しさん@HOME:2015/07/07(火) 10:49:48.31 0
話し合いの必要なんか無いよね。
もともと家にお金を入れるつもりだったんだし数百万も入れたら十分。
将来の仕送り分も先払いしたからバイバイで良い。

126 :118:2015/07/07(火) 21:33:43.13 0
118です。
いろいろとレスいただき、ありがとうございます。

転職は年内にしたいと思っていたので、
県外なども視野にいれて着々と進めていきたいと思います。
今回の件で貯金がなくなってしまったので、すぐに一人暮らしは難しいですが
時期を見てか、社員寮などのある会社に決まればいいのですが・・・。

将来分の仕送りをしたって考え方はいいですね。
そう考えると、気持ちが少し落ち着きました。

特に持病などもなくまだまだ働ける体なので、一からにはなりますが
家族の動きにも注意しつつ、また少しずつお金を貯めていきたいと思います。
相談にのっていただき、ありがとうございました。

127 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 20:46:22.82 0
弟のことで相談させてください。

母50歳
弟23歳 ニート(母と実家で住んでいる)
私25歳(既婚、実家までは電車で1時間ほどの距離に住んでいます)
父は7年前に亡くなってます。

弟が引きこもりになりそうで、どうしたらいいかわかりません。
いつか母のことを○すかもしれません。

まず弟は、人にお金を借りる癖があります。
また、部活や仕事を含め、今まで長く続けれたことがひとつもありません。

弟の高校の卒業式の日の夜に、同級生が何人か借金を返してくれないと言いに自宅に来たことから、弟の借金癖が発覚しました。
これは母が建て替えました。

高校卒業後はプログラミング?の専門学校へ進んだのですが
ほとんどバイトもせずに母からお金を盗んだり借りたりして、パチンコに行ったりしてました。

128 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 20:46:56.64 0
一度、通帳ごと盗んでお金を数十万おろしていたのですが、そのときは「母親を困らせるためにやった」と
訳のわからないことを言っていました。

専門学校卒業後は就職せずに、バイトをしては数ヶ月で辞めることを繰り返していて、
給料をもらってもすぐにパチンコに使ってました。

ケータイ代も毎月母の口座から引き落としになるようになっていて、毎月5〜6万使っていました。

本人は「お金は返そうと思ってる。」「就職しようと思ってる」と言っていましたが何もしませんでした。
いつもいつも「〜しようと思ってる」という言い方をします。

見かねた私の主人が「俺の会社で働くー?」と誘って就職し、半年ほどは平和に働いていたのですが、
自分で「毎月10万ずつ母親にお金を返す」「ケータイも支払い方法の変更しに行く」と言っていたのに、まったくしませんでした。

129 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 20:47:11.45 0
毎月 給料をもらっても1日2日で全部使ってました(パチンコ?)

お金はまったく返さないわ、ケータイ代は毎月5万6万つかうわで
母親が催促したところカッとなって家から出て行き、コネで就職した会社をバックレました。

主人が弟とコンタクトを取り、1週間くらいで家に戻り、母と話をしたところ
衝動的にカッとなって家を出ていった。ずっとネカフェで寝てた。と言っていたそうです。

その後はバイトを探すでもなくずっと自分の部屋にいて
その間 私も実家に行き、1度 話をしたのですが
「今は証明写真を撮るお金もない。25日に少し給料はいるから、それで写真とったりして就活しようと思ってる」と言っていました。

結局、またパチンコで使ったのかなんなのか知りませんが
給料日後もお金がないらしく就活はまったくしていませんでした。

で、この間またケータイ代が6万近く引き落とされていて、
母がキレて弟のケータイを水没させてしまいました。

弟は「なんでそういうことするんだ!○○で働こうと思って明日にでも電話するつもりだったのに!」とキレていたそうです。

そこから何もやる気がなくなったのか、ずっと自分の部屋にいて出てこないそうです。

この間 母が話をしようとしたところ、首を絞められたらしく
弟は衝動的に何をしでかすかわからないのでかなり不安です。

一日中ネットをやっていると思うのですが、
母はインターネットも解約する!と言っています。

弟に何を言っても「仕事探す気も、働く気もないし。何もする気ないし。」と言っているそうで、目つきもおかしいから怖いと言っていました。

弟は精神的におかしいか、発達障害かなんかだと思うのですが、もうどうしていいのかわかりません。

130 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 23:10:15.20 0
>>129
死ぬ間際にならんと分からんだろうな

131 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 23:24:37.40 0
>>127
ケータイの水没なんてパフォーマンス。
本当に止めさせたいなら引き落としの口座を解約するだけで良いんだから。
弟を甘やかす母親ごと突き離さないとどうにもならないよ。

132 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 23:52:33.31 0
>>127
かまうから、余計に甘える
もう今後は一切の支援はしないと宣言して、
自分の力で生きていくよう伝えろ

いつまでも甘ったれた人間にかかわれるほど
母ちゃんは元気でいられない
母ちゃんも年老いて
いつか永遠の別れがくる
>>127とてそう
新しい家庭を持って
子どもが出来れば
優先順位は自分の夫、愛する我が子であり
幾ら血のつながった弟とはいえ
そちらまでは手は回らない、そんな余裕はない
際限なくお金がわいて出てくる訳じゃないんだから・・・・とハッキリ言うべき

133 :127:2015/07/10(金) 05:03:36.78 0
>>131
引き落としの口座は弟が支払い方法の変更の手続きをしに行かないので
母が一人で行ったそうなのですが、名義が弟の名前なので変更できず、
対処としてはその口座内のお金を0にすれば良いと言われたそうです。

その口座は光熱費の引き落としにも使っていたものらしく、0にすると水道等 引き落とし口座の変更をしないといけないのですが、
いかんせん母も気力がなくなってきているので、億劫なようです。

最近「もうあの口座の中身は0にしたよ!」と言っていましたが、
「解約しないと使ってなくても料金かかるよね?」とポロッと言ったので、真偽の程は……

ただ、弟自体はもうケータイがないこともどうでもいいらしいです。
「もうどうでもいい。仕事もする気ないし。ずっとここ(自宅)にいるし」と。

>>132
そうなんですよ。私には現在9ヶ月の息子もいますし、すごい近くに住んでいるわけでもないですし手が回らず、ただ心配ばかりが募ります。
母も私に連絡してくることは自制しているようですが、相談する人もいないので、爆発しそうなときは電話をしてきます。

母もいつかは死ぬよ?そのときどうするんだ?という話は何度もしていますが、
「遺産が入ってくるからいいし。財産分与で0ってことはないし」と。
うちの母は大家業と介護職(家にいてもつまらないという理由で…)をやっているので……
あなたに財産分与いってもすぐ無くなるでしょう。そのあとはどうすんの?うちはあなたのこと援助しないよ?そういう話は散々してきましたが、たぶん本当にそういうことにならなければ理解しなさそうです……

134 :名無しさん@HOME:2015/07/10(金) 06:35:51.65 0
>>133
それならそれで良い
好きにさせるが良い
ただし、まだ母ちゃんが生きているうちから
縁切りに近いレベルでの付き合いにして距離を置かないとダメ

分与された財産使い切った時点で
金や安全をむしり取りに来るぞ
>>133自身だけじゃなく、夫・・・・・子供にも何されるかわからん
悪いが、>>133の弟みたいなヤツは
自分本位で被害者意識が強いからな
身勝手な思考回路で母ちゃんや>>133が悪いという理論に達し
必ず危害を加えにくるだろう

135 :名無しさん@HOME:2015/07/10(金) 06:59:05.65 0
凄い既視感

136 :127:2015/07/10(金) 08:17:27.10 0
>>134
そうなんです!
被害者意識がかなり強いです。
人からお金を借りまくる理由についてもすぐに仕事をやめる理由についても「母親が悪いから困らせるため」等と何でもかんでも人のせいにせいにするんです。

現在はケータイ無し、今後はインターネット解約(予定)
食事は勝手に漁って、何かあれば食べている状態

いつになるかは未定ですが、郊外に物件を持っているので、そちらに空き家ができ次第、今住んでいる家を売るor貸すをして、介護の仕事を辞め、母のみそちらへ引っ越すということも話には出ています。

137 :名無しさん@HOME:2015/07/10(金) 13:33:37.26 0
郊外の物件の方に弟を押し込んだ方が良さそうだけど。
どうせ働くつもりも無いんだし現物給付のみの生活させてやったら
遊ぶ金欲しさに少しは働くかもよ。

138 :名無しさん@HOME:2015/07/10(金) 23:53:29.03 0
>>136
もっと遠くへ逃げろ
子どもの命もかかってるんだぞ!?

139 : ◆Iah95e/vtM :2015/07/12(日) 23:46:41.96 0
兄について相談です。

前提として、兄は実家で両親・祖父と同居(祖父の強い希望により)しており、私は実家から2時間ほどの距離に旦那と2人で住んでいます。

8月に母が還暦を迎えるので家族旅行に行くことになったのですが、この件で兄と少し揉めています。
問題は旅行に私の旦那を連れて行って良いかという点です。
兄以外はどっちつかずという感じなのですが、兄だけが猛反対しているんです。
兄の言い分は
「お前にとってはいつも一緒にいる家族かも知れないが、俺たちにとっては普段付き合い多いわけじゃないからどうしても他人という感覚が抜けない」
「家族水いらずで旅行行こうって言ってるのに、何で他人を連れて行こうとする?」
「(旦那)がいると気を使って過ごさないといけないから疲れるし、楽しめない」
「去年の旅行(この時も旦那を連れて行った)の時は旅行先に着いてから(旦那)も来ることを知って、さすがに帰れとも言えないから目をつぶったが、今回は断固として反対する」

兄は別に旦那のことを嫌っているとか、そういうことではないようです。たまに実家に帰ったりすると(若干ぎこちないけど)普通に接しているので。

まぁ正直なところ、旦那も是非行きたいと言っているわけではないし、兄がそこまで反対するなら今回はやめておこうかな、とも思うのですが、
今後も旦那を旅行に連れて行くことに猛反対されるのかと考えるとどうも釈然としないので、今回どう対応するべきか意見をいただきたいと。

140 :名無しさん@HOME:2015/07/12(日) 23:57:19.49 0
兄と揉めてまで何でそんなに旦那を連れて行きたいの?旦那も乗り気じゃないんでしょ

141 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 00:05:29.88 0
兄に配偶者ができるまでは>>139旦那は留守番でええんじゃないの?
139は気づいていないが139旦那がいると両親祖父が兄に対して愚痴ってるとか
折衝役を振られる人はそりゃしんどいから嫌だと思うよー
旦那さんが実家家族旅行に139だけが参加することに対して渋い顔
するのならまた今度行くねーで参加見送ればいいと思う
子ができたら孫や甥の父親なのだから参加してもOKになるんじゃないかな

142 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 00:13:05.10 0
去年の時は何で事前に言わなかったの?旦那も参加するのが当然だと思ってたから?

143 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 00:16:08.51 0
>>139
(ほぼ同居が原因で)結婚してない兄のことも思いやってあげたら?
結婚していないのが年上の方だと色々苦にするのはよくあることだよ
兄が結婚して兄嫁も一緒に旅行に行くことになったらあなたの旦那も参加できるでしょう
でも旦那さんも何となく嫌がっている以上無理強いしないであげてね

144 : ◆Iah95e/vtM :2015/07/13(月) 00:23:50.77 0
>>140
今回はそうですね。でも私が言いたいのは今後の旅行の話です。

>>141
確かにその可能性はありますね…兄は結構感情的になりやすく思ったことをすぐ口に出すタイプなので、
兄個人の意見と思っていましたが、実際は家族の総意だったのかもしれません。

>>142
はい、当然だと思ってました。厳密にはこの時点ではまだ彼氏(結婚の約束はしてましたが)だったのも兄は気に入らなかったようで、
「少なくともあの時点では、名実ともに他人だったよな?」と言われました。態度に出さなかっただけで、旅行中ずっと不愉快な思いをしていたそうです。
兄の態度にさすがにイライラして「そんなに嫌ならあの場ではっきり言えばよかったのに」と言うと、
「計画段階ならまだしも、現地に来てから「貴方は家族じゃないのでお引き取り下さい」なんて言えるわけないだろ!」
と言われました。

145 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 00:25:43.38 0
正式な結納交わした婚約者じゃなく、ただの彼氏の時点で連れてったの?

146 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 00:28:38.42 0
いやあなたが完全に非常識でしょw家族旅行に事前伺いもせず彼氏連れてくって。

147 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 00:30:04.03 0
>>139
それは嫌だわ。少なくともその点に関してだけは兄が正しい。
まぁ結婚の約束してたっていうんだから顔を合わせたことはあったんだろうが、兄の言うとおり「完全に他人」だもんよ。

148 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 00:32:25.65 0
>>144
今回はって旦那もあなたに気を使ってるだけで義理家族連中との旅行なんてめんどくさいってのが本心って可能性は考えてないの?

149 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 00:35:51.24 0
自分から見てどっちつかずの反応って時点で察しようよ。歓迎ならそんな反応しないから

150 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 00:48:41.35 0
>「計画段階ならまだしも、現地に来てから「貴方は家族じゃないのでお引き取り下さい」なんて言えるわけないだろ!」

計画の段階で拒否されても強行で連れて行ったの?それとも抜き打ちでいきなり現地に?
計画で反対されて引いていたら現地に来てからって不満はでてこなそうだけど。
兄は計画の段階なら反対できたって言ってるってことは、計画ではOKあとで不満ってわけじゃ
なさそうだし。

それにしても旅行代金とか部屋割りとかどうしたんだろう?まさか彼氏を異性もいる
家族と同じ部屋にねじ込むなんて厚かましいことはしてないね?

151 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 00:58:25.84 0
似た状況になったこと有るけど、連れて行かれる方も
居心地が悪くて辛かったけど、旦那さんは一緒に行きたいの?

152 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 01:10:03.92 0
旦那も常識皆無では?似た者夫婦なんだろうけど。
いやいや連れていかれかけたらそれこそ断ると思うよ。行きたくても常識的に
婚約者とはいえ、よそのお宅の家族旅行には付いていかない。それもメンバー
全体の同意がない状態で勝手に行ったなんて、内心嫌々でも常識なさすぎ。
まるで押しかけDQだ。

普通一人でも嫌がる人がいたらねじこまないのがグループ旅行のお約束でしょう。
まして血のつながった家族の場合はましてありえない。
嫌々行っても、常識のない婚約者に押し切れたとはいえ比例だし、行く気満々なら
ありえないレベル。

153 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 01:13:53.05 0
旦那も騙し討ち食らったんじゃないの?二人の旅行だと思ってたら報告者家族がいたみたいな

154 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 01:17:22.30 0
>>153
そう思いたいけど・・・それなら二度目はないのでは?
相手だって同じ手は食わないだろうし、嫌な思いしたらいやっていうと思う。
旦那が一人で出さないのか、夫婦一緒に乗っかりたいのか、旦那抜きで行動
できないのかなにかありそう。やっきになってねじ込みたいのが不自然だよ。

155 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 01:24:17.51 0
すごい後出しだな…
そりゃ兄以外の家族も嫌な思いしただろう、兄の意見というよりも家族の総意を受けて言ってるっぽい

彼氏に逃げられないよう家族旅行に同行という配偶者扱いの既成事実を無理やり作り
何とか結婚に持ち込みたい139の必死さがわかったから家族旅行台無しになっても
ここで家族が協力すれば結婚できるのならと彼氏だった旦那をちやほやして黙ってたんだろうね

もう二度とあんな接待などしたくないって気持ちよくわかるわw

156 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 01:44:09.89 0
お兄さんいい人で泣ける>>「計画段階ならまだしも、現地に来てから
「貴方は家族じゃないのでお引き取り下さい」なんて言えるわけないだろ!」

旦那さんも嫌なんだろうなーとお兄さん側は感じるところあるんじゃないの?
天真爛漫といえば聞こえがいいけど身勝手で無神経なところのある
妹に対して苦言を呈するのは兄だからこそじゃないかな
笑顔でも心の中ではそうでないかもしれない、ということをちょっと
考えるようにしても良いと思う

157 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 07:23:21.26 0
>>144
信じられねぇ
兄貴かわいそうだよ

まだ彼氏の段階で?
彼女の家族旅行に同行?
普通なら遠慮するぞ。
彼氏も何の迷いもなく
旅行に行ってたなら
まあ、似た者夫婦というか
何考えてんだ?バカじゃね?
てか、バカだ

158 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 08:13:49.05 0
話があるのですが聞いてくれますか?

159 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 09:08:59.10 0
144夫婦は除外して家族旅行行くというのを実行しなかったのが兄達優しいな、と思うレベルだった。
やだよ、ひと組だけ夫婦で参加してくるのとか。しかも彼氏時代からとか不信感だわ。

160 : ◆Iah95e/vtM :2015/07/13(月) 20:44:05.64 0
ご意見ありがとうございます。

旦那は「(私)の家族とも親しくなりたいから」という理由でそういった場への参加は積極的です。去年の旅行の時も家族が一緒なのは知っていました。ただ、皆さんの意見を見ていると私が誘ったから断るに断れなかったのかな、という気もしてきます。

去年の旅行の件ですが、叩かれると思いますが旦那も一緒の部屋でした。
この時泊まったホテルと言うのが、ちょっと前に私が会社の旅行で泊まって結構いいと思ったホテルだったんです。
家族旅行の話が出たときに、このホテル良かったからどうかな?と勧めたところ家族も乗ってきたので、番号などを知ってた私が手配することになりました。
旦那に一緒に行かないか声をかけると「いいねー」と言うので、旦那の分も一緒に予約しました。そのホテルは3人・3人とかで分けるよりも6人の大部屋にした方が1人当たりの値段が安かったこともあり、大部屋を選びました。
上記のとおり結婚の約束はしていましたし、もっと言えば既に同棲もしていたので自分の中ではすでに家族だったので、向こうも旦那が来ることは織り込み済みだろうからわざわざ言う必要が無いでしょ、と思っていたんです。
ですが、確かに向こうから見ればだまし討ちと言うかなし崩しと言われても仕方ないですね。

161 : ◆Iah95e/vtM :2015/07/13(月) 20:45:00.31 0
続き

皆さんの意見を見て自分がどれだけ自己中心的だったか自覚しました。
今日両親に電話で本音を聞いてみたところ、
「あの時は空気悪くなるといけないと思って黙ってたけど、現地で(旦那)君見たときは正直えぇーと思った。今回(兄)がハッキリ言ってくれなかったらまた同じことになったのかって考えると、少し安心した」(母)
「もちろん(旦那)君のことは嫌いというわけじゃないが、家族水入らずで旅行に行こう、って言ってる時に連れてくるのは違うんじゃないか。(兄)の言うとおり、気を使って過ごさなければいけないからまともに楽しめない」(父)
「結婚して1年も経ってないしいつも一緒に居たいのは解るが、自分みたいな年寄りは普段の世界が狭いから、新しい人間関係に慣れるのは結構大変なんだ。今になって新しく開拓しようとも思わないし」(祖父)
というようなことを言われました。

今後は向こうから「旦那君も」と言われない限り(無いかもしれませんが)、旦那を連れて行くのは避けようと思います。
ありがとうございました。

162 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 21:07:35.00 0
別に行かなくてもいいんじゃないか?
実家は旦那嫌ってるだろ

163 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 21:55:39.20 0
うわ、旦那も距離なし、常識なしの似た者夫婦だったのか。
常識的に考え、家族旅行のアポなしで現地参加で押しかけて仲良くなれるとおもう
方が不思議。そんな非常識で厚かましいことされたら嫌うし警戒するのが普通でしょう。
DQか急に擦り寄ってなにかたくらみとかあるのかって思うよ。

前のことと今度の対応で完全に実家の家族から警戒されたよね。信頼取り戻すには長い
時間謹慎しないと。
ついでに一言。家族だけでなくて友人・知人・同僚・近所の人とも距離はつつしみ
ましょう。夫婦ともこの価値観と行動パターンでは大きなトラブル起こすよ。

164 :名無しさん@HOME:2015/07/14(火) 06:16:42.02 0
>>161
家族水入らずなら、既に家族から抜けてる貴女もいかなくて良いじゃん

165 :名無しさん@HOME:2015/07/14(火) 06:20:34.42 0
>>161
いかなくてもいいじゃないか?
旦那と仲良くしたいの?家族と仲良くしたいの?

166 :名無しさん@HOME:2015/07/14(火) 09:17:46.50 0
夫婦二人して空気が読めない事に危機感持った方がいい

167 :名無しさん@HOME:2015/07/14(火) 13:32:51.66 O
家族の意見も聞かずに勝手に、入籍もしていない赤の他人を同棲しているからって理由で家族とみなす神経がわからない。
せめて、別部屋に二人宿泊だろ…。
ホテルの手配頼まれた時に、誘っていいかまず聞くべきだし、勝手に同棲相手だから家族扱いするのもおかしい。
そりゃ、怒られて当たり前。
旅行中、家族が気を使っているのを歓迎と勘違いしてそう。 だから、兄貴に言われるまで今回他の家族に聞くまで気持ちに気が付かなかったんだろうね。

168 :名無しさん@HOME:2015/07/14(火) 15:17:04.32 0
仲良くしたいから旅行に行きたい→いってもいいって聞く→相手がOKしたら行く
が普通だよね。
抜き打ちで勝手に現地に押しかけたりって仲良くするの逆と思う。急に知ってる
程度の人がホテルの部屋にいたら怖いよ。

これで仲良くしたいって不思議じゃない?ただの距離なしでも行っていいか最初に
聞くよ。断れて拗ねたり粘ったりする人はいるけど最初から抜き打ちなんていない。
発想が仲良くというより陣取り合戦かインベーダーみたいに侵略的に居場所確保
しようとしてる感じ。或いは嫁実家を下にみて相手の意思なんて確認の必要なし、
俺様の気分で決めてOKって人かもしれないけど。
いずれにしろ、普通でない発想で近づけないほうがいいって用心が生れたろうから
もう仲良くなんて無理かもね。

169 :名無しさん@HOME:2015/07/14(火) 15:25:38.15 0
旦那の方は当然報告者が話をしてるものだと思ってるんじゃないの?

170 :名無しさん@HOME:2015/07/14(火) 15:26:17.49 0
報告者が誘ってるんだし

171 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 09:45:17.34 0
相談がないようなので、投下します。

どう考えても両親にも火があると思うのですが、よろしくお願いします。

実家は自営業で、父が社長、経理は母がやっています。
つい先日、やっと4年ぶりくらいに彼女ができそうでした。私も彼女も35歳。
結婚を考えられるギリギリの年なので準備期間というか、曖昧な状況でした。
やはり、結婚となると両方の家庭が係わってくるので、いろいろとお互いの両親について話し合っている期間でした。
彼女には、私の会社の元社員であった友人もおり、仕事中の両親の態度、性格も伝わっています。
彼女も私もうちの会社に入ると嫁姑問題が出てくるだろうと想像できていました。
彼女は、私の両親を嫌いになりたくないから、一緒には働けないと言っていました。彼女にもしたい仕事がありましたし。
私もそれを了承しましたし、強制されることはない。もし、そういう話を強制させられそうであれば、食い止めるといっていました。
前の彼女の時に母が暴走し、会社で働け的なことを私がいない時に言ってしまい問題になったことがあり、
その時に反省していたので、同じ事はしないだろうと思っていました。
ここまでが前提。 長いようなので分けます。

172 :171:2015/07/15(水) 09:45:44.14 0
続き

ある日、デート中、二人で食事に行くときに両親から食事のお誘いがありました。
きちんと付き合うまで、彼女を紹介するのもなぁ、と思ったのと、二人の時間がほしかったので断りました。
しかし、彼女が両親に会いたいといいだし、嫌な予感がしながら4人で食事に行くことになりました。

案の定、そこで両親が「月○○万出すから、うちに来なさい」「店をしようと思うから、店長になりなさい」と一番いってほしくないことのオンパレード!
私も彼女も顔が引きつる引きつる。
何度も話を変え、何度も話を止めるも、酔っ払いなので聞かない聞かない。
お店で食事していたので、怒鳴るわけにも行かないし、他の話で盛り上がっている合間合間にその話を入れてくるので、帰るわけにも行かず・・・。
彼女も自分からLINEの交換やFBも友人になっていたので、嫌なのか嫌じゃないのかハッキリしなかったというのもあります。
それでも結婚前に両親の嫌な部分を見られたので、早期に判断できて傷が浅いうちに別れられて良いのかなと思いながら、食事後、両親と別れてから必死でフォローしました。
社会人だし、そんなの慣れてるよとか、今度お母さんと買い物行く約束したとか言ってたので、なんとかフォローできたのかなーと思いつつも、彼女の顔が微妙な感じで・・・。

結局、フォローできたかどうか解らない状態で家に送っていったのですが、それ以降連絡が明らかに少なくなりました。
出張に行っているので逢って話す事もできず、LINEも既読無視の状態です。日曜日の約束どうしたらいいのかなあ。
そんな状態なのに、両親は結婚しろ結婚しろうるさいので、お前らのせいだと言いました。すると、私たちが何をしたの?と全く反省の色無し。

彼女のフォローをできなくて別れてしまうのは、私が悪く仕方ないことですが、私の両親にも問題ありますよね?
仕事上、実家とも縁を切れないですし、もう、この両親がいる限り一生結婚できないのではないかと思います。
こんな両親と付きあっていくにはどうすればいいんでしょうか?
両親の言うように、私だけが悪いのでしょうか?

173 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 09:49:02.32 0
>>139がバカなだけで旦那も実家家族もただの被害者だよ
旦那を蔑ろにされたくないならまず去年の旅行は自分のせいであって旦那は何も悪くないと説明するべき
自分のやらかしたことは隠しておきながら兄に怒ってる場合じゃないでしょ

174 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 10:01:26.09 0
>>171-172
そんな両親だとわかってるのに自分がキッパリとした態度を取らず彼女任せにしてた171が馬鹿。
口では親が悪いと言いつつ、彼女が上手くやってくれないかなーと思ってるのが文面から伝わるもの。
その両親と付き合っていくなら両親よりも気の強い女性の尻に敷かれるしかないと思うよ。

175 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 10:04:01.35 0
>>172
おまえ等家族が悪い
お前は結婚したいのか?年老いた両親といたいのか?

お前は、どちらかひとつを選ぶしかない
後は、両親の命令を無視か論破できる女性だったら大丈夫だろう

176 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 10:23:50.31 0
>>174-175
わかっていながら逢わせたのが間違いで、その後のフォローも最悪って事ですかね。
まさか、彼女ですと紹介もしてないのに(実際にまだ彼女ではない)暴走するとは思わなくて。
その彼女はうちの両親より気が強くて、無視も論破もできるんで、大丈夫、なんとかなるかなーって思ったんですよね。
実際、両親を論破してたし。尻に敷かれるのは大歓迎です。

となると、両親切るしかないよな。次にチャンスがあれば、嫁もしくは彼女を親に会わせないようにするしかないかな。
両親がちょっとでも反省してくれたらと思うんですが、甘い考えなんですかね。

177 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 10:28:38.17 0
172が悪いよね
両親にガツンと言うこともできず、顔あわせでうまくいくといいなーみたいな
両親に逆らえないんなら、自営手伝ってくれる嫁さん探した方が建設的なんじゃないの

178 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 10:32:26.71 0
>>176
その彼女には振られる気がする
連絡がそっけなくなったというのは、彼女の気が強かろうとそうでなかろうと
あなたの親と戦ってまであなたと結婚する価値ないって思われたんだと思う

179 :172:2015/07/15(水) 10:38:57.55 0
すいません。>>176は私です。

>>177
私が悪いのは承知してます。情けない男なんで。なので、破談になるのは仕方ないと思います。
ただ、今回に関しては両親も悪くないですか?両親は反省する必要ないんですかね?

読み返してて、後出しになりましたが、食事に誘われたのは私一人です。うちの両親に彼女ができそうと言うことも伝えてなかったので。
なので、友達と飲みに行く予定なので合流していいか?と伝えてて、相手が女性だったので、両親もびっくりしたみたいです。

180 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 10:41:19.05 0
>>179
お前がすべて悪い、責任転換するな

181 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 10:42:16.12 0
いい年して何言ってんだか。老害たちは反省なんてしないよ。いまさら考えを改めたりもしない。まして自営の人間たちなんて。そんか事分かってるでしょ

182 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 10:54:03.91 0
両親以上に気の強い彼女が両親の誘いをキッパリと断らず買い物の約束をしている。
ということは彼女としては実際に171親に会ってみて171の方に不信感を抱いたってことじゃないかと。
171を捨てて別の人生を探すか、171を押しのけて自分が会社の跡継ぎになるか検討中かな。

183 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 10:55:28.39 0
いや両親悪いよ
でも悪い悪い言ってても状況は何も好転しないよ

184 :172:2015/07/15(水) 10:59:14.94 0
私一人が悪いんですね。
親には普段から結構言ってるつもりなんですが、全然抵抗できてないって事ですね。
彼女の事は、このスレの趣旨とも違いますし、そこは置いておいてほしいです。
フラれるのは、仕方ないですから。

相談を少し変えさせてもらいますが、万が一、次があった時のためにお願いします。
今回のこともすべて話した上で、相手ができたときの参考にさせてください。

私のような男で、こういう両親の場合、結婚決まるまで会わせない方がいいですよね?
普通の女性なら結婚してからも、私両親と上手くいかないですよね?

私が変わればその辺上手くいくものでしょうか?
両親とは一切会わせないのが一番話が早いですか?

185 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 11:12:15.48 0
全然親に言えてないよ
対峙するのが怖いから、お願いベースで苦情言ったり愚痴ったりしてるだけ

親が彼女にうちで働けと言った時、話かえて逃げるんじゃなくて
はっきり親に反論すべきだったよ酔っ払いだろうと何だろうと
でもそんな度胸ないんでしょう?

186 :172:2015/07/15(水) 11:18:16.30 0
>>185
今は、そんな度胸ないと思います。してたつもりですから。
変わるべき状況なんだとわかりました。

反論する度胸がつけば、親も変わりますか?

187 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 12:01:50.61 0
親は変わらない。
ただし誰でも多かれ少なかれ相手によって態度を使い分けるから
172が変われば172に対する親の態度も少しは変わるかもしれない。

両親と一切会わせないなんて出来もしない事を言う時点でもうダメポ

188 :172:2015/07/15(水) 12:30:38.86 0
すいません。解決しました。
今、連絡がやっと取れて、仕事で忙しかったみたいです。
当時の事を聞きましたが、

あなたの親は、ちょっとおかしいけど、経営者なんで仕方ない。あなたはきちんと守ってくれて嬉しかった。
同居は無理。仕事も無理。友人としてなら面白い方達。だけど、あなたの親も本気で言ってなかったと思う。
ただ、強引すぎるし、あなたの事を奴隷か何かだと思っているから、もし違う女性と結婚するなら、絶対会わせない方がいい。
一緒に食事に行ったら絶対後悔するから、と必死で止められたのに怖いもの見たさで食事について行ってごめん。

との事でした。

やはり、私の親もおかしかったんですね。で、それを心配しすぎた私もおかしかったです。
しかし、皆様の意見を見ていて、私の悪いところが再確認できました。

スレを汚して申し訳ありませんでした。

189 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 12:36:33.35 0
相談系の垂れ流し愚痴

190 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 14:05:22.44 0
35歳か

191 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 15:33:59.75 0
相談いいですか?

兄弟二人、20越えてます。
酔った母親に「あなた達を生むつもりはなかった。夫婦二人で生活したかった」といわれました。
しかし、別の日に「妹を流産した事は凄く悲しい。今でも何故気をつけなかったのか後悔している」
といわれました。
男が嫌だったのか育て方を間違ったと思っているのか、どちらにしろショックなんですが、
酔っ払いの戯言と聞き流した方がいいのでしょうか。
家を出て距離をとった方がいいのでしょうか?

192 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 16:05:54.88 0
自分の気持ち次第じゃ
これで家出る人もいれば、まだキャパ超えてないから様子見な人、家出たいけど金かかるから割り切って同居する人、さまざまだと思う

193 :名無しさん@HOME:2015/07/15(水) 16:40:29.68 0
>>191
どちらも真実ですよ。
自分は191母に近い年齢だと思いますが、もともと結婚は諦めてたし生まなきゃ良かったとか
やっぱりこの子がいないと生きてる張りが無いとかいろいろ考えますから。
191が大人になったから、弱い部分や子供に言えない事も言えるようになったのでしょう。
ただし大人同士なんだから聞きたくないことを我慢して聞いてやる義務もありません。
今でもそう思ってるなら今からでも夫婦二人で生活させてやるよと言い返してやればよろしい。

194 :191:2015/07/15(水) 17:03:33.59 0
>>192-193
レスありがとうございます
ただの愚痴だと聞き流すには重くて、友人に相談するにも重くて
育ててもらった事実は変わらないので、自分の中で折り合い付けてやっていきます。

195 : ◆B6FEbyqBC. :2015/07/16(木) 22:13:05.76 0
ちょっと相談なんだが、俺が悪いんだろうか。

俺は昔から漫画が好きで、今住んでる家にも大量の漫画がある。
その中に最近実写化したデスノート(全巻+公式ガイドみたいな13巻)があった。
最近読んでなかったし、実写化で値段も上がるかな?
と思ってネットオクで売ったのよ。まぁ大した額にはならなかったが。

で、このまえの日曜。実家に住んでる妹が遊びに来たんだが、デスノート貸してくれって言われたんだ。
ドラマ始まったから原作も読みたくなったらしくてな。
だが、売り払ったって言ったらなんで勝手に売るのかとすげぇキレられた。
そもそもは俺が自分で買ったもの(まぁ、買ったの学生時代だから元をたどれば親の金ではあるのだが…)だし、
「勝手に」なんて言われる筋合いはないと思うんだが。

196 :名無しさん@HOME:2015/07/16(木) 22:16:34.38 0
妹が頭悪すぎだから〆た方がいい。

197 :名無しさん@HOME:2015/07/16(木) 22:23:17.88 0
アンケートスレへどうぞ

198 :名無しさん@HOME:2015/07/16(木) 22:25:59.99 0
父のことで相談というか、話を聞いていただいてもよろしいでしょうか

199 :名無しさん@HOME:2015/07/16(木) 22:26:28.57 0
父のことで相談というか、話を聞いていただいてもよろしいでしょうか

200 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 04:44:06.96 0
書きたきゃ勝手に書けばいいじゃん
スレタイが悪いのか?

201 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 15:26:31.46 0
>>188ねぇねぇそれって振られてない?
彼女ですらないから振られる以前に始まってもないけど、多分それ振られてるよー。次いきなよ次。両親が気に入りそうな自営を手伝ってくれる人と見合いでもしてさ。
その彼女…というかお友達、ぜんぜん脈ないから諦めるかさっさと告白して玉砕しなよ。

202 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 15:31:20.31 0
>>201
面白いからみんな触れないようにしてたのに言うなよ〜

203 :172:2015/07/17(金) 15:36:01.40 0
今、まとめに乗ってるって彼女から連絡が来て、こちらを覗きました。
そしたら返信があったので。

>>201
すいません。昨日から正式に付き合いだしました。申し訳ないです。
あなたの下手な文章だけ見て判断できるわけないじゃんと怒られました。

多分これ以上何を言っても無駄だと思うので、釣り認定してください。
転載禁止って何?

204 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 15:37:05.24 0
年齢にしては幼すぎるんだよなぁ

205 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 15:38:13.71 0
>>204
だから釣り

206 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 15:51:45.14 0
レスから10分後に付き合いましたのレスかー
この脊髄反射なレスの感じだと本当はフられてるな

207 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 18:21:54.98 0
下手な釣り師はネタを披露したくてしょうがないから
まだ早いその時じゃないと我慢できないんだよなあ

あんまり早いと女に嫌われるぞw

208 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 09:15:30.44 0
相談お願いします。

今月末で会社が倒産し、転職しないと行けませんが、新しい生活が始るので、不安になっています。
不安というのは小学、中学、高校、大学とずっといじめられてきました。
いじめられた僕にも悪いところがあるんだと、高校くらいから自分を変えようと両親に相談したりしましたが、
お前が悪いとしか言われませんでした。何が悪いのか、理由は教えてもらえません。
いじめに対するケアも何もなく、自分で乗り越えてきました。
今の職場でいじめはないですが、自分の性格が変わったと思えないので、いじめられる理由が知りたく、親に相談してみました。
返ってきた答えは、自分で考えろ。
考えた挙げ句の相談だったのに、親ってそんなものですか?
子供の力になれるのは嬉しいって嘘ですか?凄く面倒くさそうな馬鹿にした目で見られるのが辛いです。

209 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 09:21:48.48 0
>>208
親とは子供の心配をするものである、というのは絶対的なものではない。
それが絶対的なものならば、なんで虐待親がいる?捨て子がいなくならない?
あなたの親が冷たいのはあなたの親がそういう親なのであって世間のほか世帯の親たちがみんな冷たいわけではありません

210 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 09:28:03.06 0
>>209
うちの親冷たいですよね!同意がもらえて良かった。
友人いないので、普通の親がどんな感じなのかわからない orz
気団鬼女スレの優しい両親見てて幻想いだいてました。

211 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 09:30:08.77 0
>>210
ただ同意がもらえたからといって、あなたの両親は変わりません。そういう両親だと思って諦めて
自分が傷つかないために親に相談するのはやめるか、親から離れて友達作るかしたほうがいいと思います。

212 :208:2015/07/18(土) 09:38:57.86 0
>>211
同意を得られれば決断できると思って相談したので、ありがとうございます。
諦めます。妹の結婚式があったら、それだけ顔だそう。
それが普通の親ってレスだったら、親に取り入る努力を頑張ろうと思っていました。

213 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 09:55:05.25 0
>>212
貴方の親は冷たいのを通り越して異常な部類に入ると思う
あと、苛めだけれど
学校ではナアナアで見過ごされていても、実社会では犯罪、ってケースがほとんどだから
新しい会社で苛めを受けたら、証拠を集めた上で対処すればよろし

214 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 10:14:28.98 0
>>213
異常ですか。僕もその両親の子供なんで異常なんでしょうね。
いじめられる原因はわかりませんが、親を反面教師にしてみます。
それで人間関係も改善されるかな?
会社でのいじめについては、過去の経験からボイレコとか対策は用意してあります。
でも、疑わないですむ環境がほしいです。

215 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 12:21:13.75 0
会社は他人の集まりなのでいつどんな風になるか誰にもわからない
普通の家庭のように安心できる場所を求めてはだめだよ
疑わないですむ場所は、いつかあなたが自分で作ればいい
今までつらかったね、大変な人生お疲れ様
これからは自由だよ

216 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 12:53:39.69 0
>>215
ありがとうございます。書き方が悪かったです。
会社を安心できる場所にというのは、難しいと思いますので会社には期待してません。
疲れたときも安心できる場所がほしいです。
結婚は無理だと思いますので、サークル等で友人を増やしてみようと思います。

217 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 14:16:21.05 0
>>214
貴方まで異常とは限らんよ
異常な親の下に生まれてしまったマトモな子供だったからこそ、親は冷淡だったかも
この手の親だと、自分の異常(非常識とも言う)を子供にも強要するので、それがイジメの原因になる事も
子供が成長して、親の影響から脱却するとイジメが止んだりする
>>214は自分なりに努力して克服したから、親の影響からは有る程度は脱却していと思う

218 :214:2015/07/18(土) 14:30:03.39 0
>>217
ありがとうございます。脱却できてたらいいな。

その慰めの言葉も否定したくなるんです。本心では嬉しいのに、現実では「でも、僕はここが悪いよ」
とか「こういうときはこうするよ。異常でしょ?」とかいって、否定してしまいます。
普段は気をつけているのですが、酔うと出てくるみたいです。

とうじうじしていても仕方ない!妹を残すのが気がかりですが、親はもういいや。

219 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 19:28:59.28 0
母から兄のために8桁の資金を貸すように頼まれていることでご相談
をさせてください。
私の実家は10年以上前に父が亡くなってから、長兄と次兄が家業を
継いでいます。長兄が社長で次兄が経理担当役員という感じです。

私は、結婚をして専業主婦ですが、夫は弁護士で通常よりかなり裕福な
家庭です。私も夫もあまり贅沢は好きではなく、勝手にお金が貯まっている
感じで、私でも8桁、夫なら9桁の資金を提供することが可能です。
子供は2人で大学生と高校生です。夫婦中はよいほうだと思っています。

母から電話があり、兄たちの会社の資金繰りが厳しく月末までに
8桁の下の方の資金が不足する、なんとか、貸してもらえないか、との
ことでした。母は、父の遺産を含め、既に9桁近い資金を提供している
ようです。

220 :219:2015/07/20(月) 19:30:01.48 0
私たち夫婦と私の実家の関係はこれまで良好だったと思います。ただ、長兄が
プライドが高いため、やや私の夫との関係が微妙でした。とはいっても、二人とも
大人なので、特に、何か波風が立っていたというほどではないと思います。

それで、私は、一旦、母に考えてみるといって電話を切っています。また、
母は、明らかに、私に夫に相談して欲しくない様子でした。

私の対応として
1 夫には相談をせず、黙って8桁の資金を貸す。
2 夫には相談をせず、これが最初で最後といって8桁の資金を貸す。
 2回目の資金援助の要請があったら夫に相談をする。
3 夫に相談をして夫の判断を仰ぐ。
4 夫に相談はするが、無理にでも了解をもらって8桁の資金を貸す。
というようなものを考えています。

いつも困ったことは夫に相談してきたのですが、今回は、そもそも、夫に相談するか
どうかが問題なのでこちらに相談させて頂くことにしました。

221 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 19:36:21.90 0
夫に相談せず大金出したら離婚に発展すると思う
てか貸すというけどそのお金返ってこないと思う
旦那さんが弁護士ならなおさらこういうケース詳しいと思うし絶対相談するべきかと

貸したいという意思が伝わってくるけど搾取子なの?

222 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 19:48:20.57 0
貸す前提みたいだけど貸さない方が良いよ
母親の話が本当なら家業は廃業するべきだし嘘ならば以ての外だしね
出ている選択肢では3が一番マシだけど「絶対に貸さず、こういう打診があったが貸す気はないと夫に報告する」が正解かと

223 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 19:51:26.69 0
3以外コウリョノ余地なし

224 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 20:18:10.83 0
貸してではなく、頂戴の間違いだよね
旦那さんに話がいっても断ってもらった方が良いよ

225 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 20:37:28.88 0
>>220
母を取るか旦那を取るかの選択だな
どちらかを取るしかない

226 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 20:47:43.78 0
既に母が9桁援助してるのに今の状態なら、8桁貸したところで焼石に水だと思う

227 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 20:50:21.39 0
潰れるのは時間の問題だろ

228 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 21:09:38.52 0
返ってこなくていいなら貸せばいいと思う
でも専業主婦ならその8桁の名義があなたなだけで要は夫が稼いだ額じゃないの?
配偶者に内緒でその額動かすって発想が怖いわ

229 :219:2015/07/20(月) 21:29:08.47 0
皆さん ありがとうございます。
やはりそうですよね。3ですよね。夫に話をします。

夫も、私の実家の家業がかなり傾いているのは知っています。
以前、相談に来てくれれば力になれるのにと言っていたことも
ありますが。長兄はプライドが邪魔をして相談には来ませんでした。

夫に話をして判断を任せます。

230 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 21:44:51.07 0
夫の言う相談は廃業の相談だろうけど。

231 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 21:56:06.05 0
3はマシってだけで良い選択肢ではないよな

232 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 22:00:47.41 0
>>220
母親の貸した資金も焦げ付いている前提で
相談してきたときに>>220の夫に話して欲しくない感じを醸し出していたならば
ほぼ確実に>>220が貸した場合にも同様の結末になると思われ

幾ら裕福で家系に余裕があっても、それだけの資金が動くとき
夫が何にも知らないって問題だと思う
夫婦ってなんだよって、家族ってなんだよって
夫は>>220も含めて>>220一家全員に不信感を持つだろう

今、>>220にとって一番大切な家族は誰?

233 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 22:06:42.39 0
>>231
かといってあとの1.2.4の案は全部「貸す」だし。
ていうか選択肢の中で4分の3が貸すっていうのがもうね。はなから貸すって
返事を求めてるのではないかと。
旦那に任せて断ってもいいってのはあっても、自分が断るって選択肢はないし。
本音は相談者が貸したいんでしょう。
たくさん貯めてるし、他にあまり使わないしとか強調してるしね。そっちにリードを
しようとしてるのでは?
専業で旦那が稼いだ金だから、8桁稼ぐ大変さとかあまり実感もってなさそう。

234 :219:2015/07/20(月) 22:17:30.42 0
私の理性は貸してはいけないといっているのに、感情が貸したいとごねているのです。

それで、夫に話をしました。夫は、そういう話ならということで即答でした。

夫の答えは、
「貸した金は絶対に帰ってこないし、死に金になるから貸すな。
ただ、見捨てるつもりはないから、お母さんに連絡をして、明日の夜、
長兄、次兄を連れてうちに来るように言いなさい。その際に、最低3年分
の決算書と最新の試算表を持参させるように。四の五の言ったら、
援助しないだけでなく縁を切る。こっちのいうことを聞くなら、
助かる道を教えられるかもしれない、と伝えなさい。なんだったら
僕が直接話してもよい」

とのことでした。とてもありがたい話しでした。

これから母に電話をします。

235 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 22:23:09.02 0
良かったね
実況しないで、事後報告したいなら落ち着いてからその後スレへどうぞ
でも旦那さんが弁護士で実家の家業も絡むならネットに書くのは良くないだろうね

236 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 22:59:53.88 0
ぼやっとした甘ちゃんな奥さんにはしっかり者の旦那さんてのが
いかにも夫婦のバランスだね
感情が〜とか言って旦那さん裏切っちゃダメだよ

237 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 23:06:16.47 0
これを「ありがたい話」ってどういう受け止め方をしてるのか疑問だな
この夫はしっかりしてそうだしキッチリやるだろうから夫側に対する心配はなさそうだけど
>>219は言動を誤ると実家ごと切り捨てられるってことを肝に銘じた方が良い

238 :219:2015/07/20(月) 23:24:42.49 0
皆さん、ありがとうございます。道を誤らずにすみました。

「ありがたいお話」というのは、倒産処理はやってやる、という意味に理解しています。
いずれ落ち着きましたら、また、可能でしたら、どちらかのスレでご報告させていただく
かもしれません。

最後に、明日夜、母、長兄、次兄、叔父が、書類を持ってうちに来ます。

本当にありがとうございました。

239 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 23:29:58.19 0
ある意味弁護士案件だしよっぽどすっきり完全解決しなければ書かない方が良いよ
実家側の感情とかもあるし夫の仕事への影響も良くない

240 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 00:57:47.07 O
普通は社長の長男が頭を下げて貸してほしいと相談してくるものだけど
それすらプライド()が邪魔して頼みに来ないあたりでダメ社長なんだろうな。
従業員や家族のことを考えると、個人のくそプライド云々言ってらんないと思うけどなー

241 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 14:22:56.07 0
219は、母親や兄弟とも子供のころから仲良しで、感情的には見捨てにくかったので
ここで夫に丸投げする決断の背中を押してほしかったのだろうと好意的に解釈してみたい。

せっかく義弟が優秀(そうな)弁護士なんだから。頼ればいいのにな。実況はいかんが、
この後の展開が気になると言えば気になる。長兄が旦那にどんな風に頭を下げたのか、
法的にどんな処理になったのかとかね。

242 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:14:59.56 0
取り留めのない文章になりますが、経験者の方の目に留まれば…と思い相談事を投下します。

私)ADHD持ちアラサー長女。高卒フリーターだがバイト先の運営上トラブルで秋頃に退職予定
搾取子で実家(賃貸)の家賃全額+生活費の題目で60kを延々搾取されている

弟)4つ下の長男。中小企業の工場勤務の高卒正社員。
稼ぎが少ないとのことで殆ど搾取もされずに特徴毒母から愛玩されている
成り行き任せなテキトーなDQN

毒母)60近いババァ。夜勤のコンビニパート。
兎に角自己愛をこじらせ毒を彼方此方拡散。
近しい親族は死別しており私達以外の身内が居ない模様
毒父との仲は悪いが金がないが口癖で行くところもない為家庭内別居状態
弟を溺愛、私はキチガイ扱い

毒父)60越えジジィ。無職で私の物心が着いた頃には転職と失業を繰り返し今は働く気力がなく私から搾取した金で生活している
金をやっているので性格は落ち着いているが、搾取するなと言うと発狂される危険性大

続きます…

243 :242:2015/07/27(月) 00:25:04.32 0
所謂搾取子として生を受けてしまった私ですが
職場や家でパニック発作を何度か起こしたり、搾取されすぎて貯金がいよいよ100k切ってしまいいよいよ人生積んだと思い
このタイミングで家を出ていかないと私は自殺か心中しかねない、
ただ下手に出て行けば捜索願でも出されてしまうと非常に面倒だ…と思い悩んでいます。

現在毒親と弟には一切存在を明かしていない、結婚を前提にお付き合いしている男性が居て、
そちらの親にもあらかたこちらの事情を聴いていただき理解頂いた上で同棲するつもりでマンションの部屋を賃貸契約してきて、
後はしれっと私が家を出て行くだけ…の状態に持って行きたいのですが具体的な言い訳を考え付かず詰んでいます…

244 :242:2015/07/27(月) 00:31:47.44 0
弟は親ほど毒要素はないように感じては居ますが、職場で暴力トラブルをやらかしていたり
どうも毒母の洗脳に飲まれている気がするので頼れません。

出来る限り彼氏側の家族に危害がいくような事のないように引っ越ししたいと考えているのですが
如何せん想像力が欠如しており考えをまとめられません(文章にも現れていますが…)

どうが先人の方々のお知恵をお貸しくださいorz

245 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:39:43.67 0
メンヘラがふざけて書いた文章にしか見えない件

246 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 00:57:09.16 0
彼氏に迷惑かけたくないのなら彼氏と同棲は考えてはいけない
確実に迷惑どころか彼氏の人生破壊されると思う
ここに書き込めるということはいくらでもweb検索できるのに
何でこういう時の対策すら自分で調べようとしないんでしょうね

誰かと一緒になりたいのなら自分一人で親を振り切ってからにしましょう
あなたの都合よく事が運ぶそんな魔法の言葉ある訳ないでしょw

247 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 02:25:48.94 0
>>242
未成年でもなければ捜索願いなんて関係ないじゃん
自分の荷物を少しずつ運び出して最後に身一つで
あなた方にはほとほと愛想がつきたので出ていかせていただきます
でも、ここでの生活に堪えられないので出ていきます
でも、好きに言って出ていけば良いじゃん

248 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 07:20:07.90 0
自分の意思で出たた事が分かる置き手紙一つ置いて出たらいいじゃない
住民票だけ気を付けて

249 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 08:16:02.09 0
>>244
警察には生活相談専用電話もあるよ。
家族の暴力に悩まされて家を出たいのだが家族に邪魔をされる。
黙って出ると親が事故だ誘拐だと大騒ぎして捜索願を出すと思われるが
それを本人が取り下げたり予め受理しないようにすることはできるかと、
捜索願を出されるのが心配なら当の警察に聞いてみるのが確実だ。

あと他の人も言ってるけど同棲は勧めない。
今の状態で彼氏にぶら下がったら、いずれ彼氏との関係も破綻して結局
家に戻るしか無くなるよ。

250 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 09:58:33.68 0
家庭いた

251 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 10:13:50.31 0
付いたうんこは自分で洗い落としてから来い
人の家に来て早々にうんこついてるけど乾燥しているし下手に洗うと余計臭くなるからこのままでいるの
私は付いてるのわかっているので家につかないよう気を付けているから心配しないで
臭い始めたら自分の手じゃ届かないから洗うの手伝ってなんて言われたら誰でも嫌だ

252 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 09:30:44.64 0
ニートの兄がストレス性の胃潰瘍で入院した。
この機会に家を追い出そうと思うんだが、逆恨みとかするかな?
親も乗り気で引っ越し先を探してる。
引っ越しのアパートに迷惑かけるって事もある?

ちなみに、ストレスの原因は2ちゃんねるですってよ。

253 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 13:01:55.09 0
2chに相談したら見られる可能性があるのに何やってんの

254 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 13:26:03.69 0
>>253
ネット禁止の病室も有るからじゃないかな

255 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 13:58:38.50 0
それでも退院したら見られるんだから意味ないよな

256 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 14:08:38.72 0
252です。
わざとですよ。
2ちゃんで叩かれて胃潰瘍とか面白すぎて。
追い打ちでボッコボコにしてくれると思ってな。
家族の話を全く聞かないので、2ちゃんの意見なら聞きそうなんで。

257 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 14:11:09.25 0
え?元々の相談とかけ離れすぎ
ニート兄を叩かせたいならよそでやれよ

258 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 14:12:12.18 0
逃げるための相談がなんでボッコボコとかいう話になるの?
レスの仕方と言いアフィ臭い

259 :252:2015/07/29(水) 20:05:49.04 0
初めて書き込んだけど、面倒くさいな。もういいわ。
色々読んだけど、みんな相談者の質問に全く答えてないよな。

janeってアプリで自分ってでてるのが、このパソコンからの書き込みでしょ?
だから、この板に書いたけど、ごめんなさいね。
普通に家族で相談するわ。
さすが、2ちゃんで胃潰瘍になる兄の妹wwwとか貶しておいてね。

260 :名無しさん@HOME:2015/07/29(水) 20:39:55.45 0
※スルー検定です

261 :名無しさん@HOME:2015/07/30(木) 12:50:55.23 0
夏だね。

262 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 14:08:06.14 0
冷戦状態の姉と妹を仲直りさせたいんですがどうしたら良いでしょうか
どなたかアドバイス下さい

263 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 14:18:40.42 0
>>262
1読んだ?その情報だけでなんのアドバイスが出来ると思って書いたの?

264 :262:2015/07/31(金) 18:40:49.31 0
すみません、詳しく書かせて貰います
年の離れた妹は昔から両親(特に父)に可愛がられていて、それを面白く思わない姉が妹の容姿をボロクソに貶し暴言を吐いたり小突いたり蹴ったり妹の物を盗ったり勝手に捨てたりと八つ当たりしていました
それを親が叱り妹を庇うことで更に姉は妹へ憎悪を募らせ、妹は姉に対して恐怖と嫌悪感を募らせていきました
間に挟まれた俺はどちらの気持ちも良く分かりますが、両親から庇われている妹よりも姉の方に寄り添っていました
なので、姉が内心では妹を可愛いと思ってることも誰より家族思いである事も知っています

妹が中学に上がる頃、姉は他県の大学に進み一人暮らしを始め就職もその県でしたので、あまり会うことが無くなったからか一人暮らしで寂しさもあったのか姉の妹に対する態度が柔和になったのでそこから数年は平和でした
しかし、妹が高校3年生の時にとある事情で姉が会社を辞めて実家に戻り、なかなか仕事が見つからない焦りや都会から娯楽の少ない田舎に戻ったストレスを妹にぶつけるようになりました

妹はもう少しで自分が実家を出るから、と耐えていましたが、詳しくは分からないけれど何か許し難い事があったらしく徹底的に姉を避けるようになりました
それからはずっと、5年以上冷戦状態です

265 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 18:44:14.95 0
分からない事情が少しでもあるなら余計なことしない方が良いよ

266 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 19:33:12.69 0
>>264
えっと冷戦状態のままでいいじゃん
現在進行形で殴り合ってる、物盗んでるとかでなければ

逆に264が兄弟仲良くの強迫観念にとらわれてないか心配
兄弟姉妹でいがみ合ってるなんてザラだよ

267 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 19:48:10.32 0
お節介でしかないよ
あとsageてね

268 :262:2015/07/31(金) 19:53:40.30 0
>>265
分からないというか、真偽が定かでないんです
姉と妹で言ってることが違うので…


>>266
確かに兄弟姉妹で仲が悪いなんて珍しい事では無いと思いますが、やっぱり家族は仲良くして欲しいんです、離れて暮らしていて滅多に家族全員集まらないから余計に
妹が我慢してくれれば全部丸く収まるんだから大人になってくれればいいのに

269 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 19:56:46.43 0
テンプレちゃんと読んでこの内容?
真偽が定かでないってそれを分からないと言うんだよ
仲良くして欲しいというのは自己満足でしかない
家族として兄弟としての幸せじゃなくて姉、自分、妹それぞれ自分のことを考えよう

270 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 19:57:35.35 0
また夜釣りですか

271 :262:2015/07/31(金) 19:59:19.43 0
>>269
妹にも似たような事を言われた事が有りますが、自己満足ではありません
家族のためを思ってるから姉と妹の仲を取り持ちたいんです

272 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 20:01:23.49 0
自己満足です
知恵袋にでも行きなさい

273 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 20:02:13.62 0
小出しするわ見当違いのはっちゃけお節介だわでろくでもないな

274 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 20:03:01.63 0
>>271
一番お前が問題だったんたな
自分の思い描いた家族を押しつけんな

275 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 20:04:58.08 0
プリマ乙

276 :262:2015/07/31(金) 20:21:57.26 0
>>274
家族が仲良くあって欲しいと思い描くのがそんなに駄目なことですかね?

277 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 20:27:36.99 0
>>276
押しつけんな
その割には日和見してたようだな

278 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 21:19:08.05 0
>妹が我慢してくれれば全部丸く収まるんだから大人になってくれればいいのに

実は262が出来の悪い長姉という落ちでは?
真ん中の振りして書き込んでるけど。ほら262も続柄では「姉」だし。
サンドバックに避けられて八つ当たり先が必要と。だから妹が我慢すればいいという
姉に都合のいい結論に粘着する。普通なら姉が八つ当たりしたなんて事実関係知ったら
姉が謝罪してから丸く治めること考えるのに誰かさんの欲望まるだし。

279 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 22:06:12.00 0
>妹が我慢してくれれば全部丸く収まるんだから大人になってくれればいいのに

これはひどいw
262は本当に糞姉かもね
今まで妹は我慢してたのに初めて反抗されて家での居心地が悪くなったから戸惑ってるんじゃない

280 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 23:06:34.18 0
>>268
>妹が我慢してくれれば全部丸く収まるんだから
めちゃくちゃクズだな
お前
自分本位の正義振りかざして・・・・

281 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 23:08:03.31 0
>>276
妹にしわ寄せが集中
妹を犠牲にして成り立つ家族
反吐が出るわ

282 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 23:36:50.40 0
あからさまな釣りに構いすぎ

283 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 23:40:38.79 0
>>276
本当の意味で解決したいなら
妹イジメをしている姉に対して
弟として毅然と「妹へのイジメはやめろ」と伝えるべき
それをせずに「妹さえガマンすれば丸く治まる」なんて
もっとも安易で卑劣な考え方だ

284 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 00:07:16.38 0
妹を姉への生贄に捧げている時点で
「機能不全家族」であって
決して「仲良し家族」ではない

285 : 【豚】 :2015/08/01(土) 06:58:09.72 0
     ↑
大吉なら、このスレで相談した人の
悩み解決、幸せ一直線

286 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 07:23:10.94 0
人間として最悪な屑弟がいるんだな

287 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 07:26:40.13 0
>>286
そんでもって「自分は家族想いの善人」と思ってるらしいことが文面からうかがわれる
ムカつくわ

288 :262:2015/08/01(土) 19:05:30.45 0
正直、なんで家族の事を思っている俺が責められるのか分かりません
妹は家では両親から庇われていたし媚びるのが上手いからどこに行っても可愛がられていました、今も結婚が決まっていて婚約者からとても大事にされているらしいです

反対に姉は精神的に脆い所があって他人から誤解され易く、媚びへつらうような真似が出来ない真面目な性格だから警戒心も強く攻撃的な事をつい言ってしまったりするけれど、本当はとても優しく愛情深い人で仲良くなった人をとても大事にします
だから家族の事も誰より大事に思っていて、ただの八つ当たりもありましたが甘やかされている妹に躾の意味で手を上げたり置きっ放しにしていた物を捨てたりもしていました
それを虐待だったと言って逆恨みしてい姉を避けて冷戦状態に持ち込んだのは妹です
切っ掛けとなった事も、姉は家の事を妹にやらせようとしたら嫌だと断ったから役立たずと叱っただけだと言っていました

妹が大人になれば姉もヒステリーを起こしたりしないんです
妹を犠牲に、と言われてしまうのも仕方ないかもしれませんが、どこでも可愛がられているんだから家族の中でくらいは我慢してくれても良いのでは?と思います

289 :262:2015/08/01(土) 19:14:31.96 0
あと、日和見していたとか何もしなかったとか言われていますが、姉や妹に何度も仲直りするよう言っています
姉は、今のままじゃ良く無いと自分も思っているから妹がきちんと謝れば許すし私も言い過ぎたと謝る、と言っていました
けれど妹は、私も家族の為を思って実家にいる間ずっと我慢していたけどその結果姉の殴られウサギ(某アニメに出てくる女の子が殴ってるぬいぐみの事)にされただけだったからもう我慢したく無い2度と関わりたくない、と突っぱねるだけで話になりません

290 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 19:18:59.91 0
釣り針が大きすぎて話になりません

291 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 19:23:35.80 0
>>288
>なんで家族の事を思っている俺が責められるのか分かりません
分からないなら、そのままで良いと思うよ

姉貴は精神的に弱いところがあるから、
他人から誤解されやすいところがあるから、
それに配慮しろと?

媚びへつらうような真似が出来ないということと
真面目な性格であるということが=(イコール)でつながるか?
警戒心が強くとは、何に対する警戒心だ?
で、それらのことが
攻撃的になって手を上げたり、物を勝手に捨てたりすることに対する免罪符になるとでも思っているのか?
ヒステリーになる姉貴に、何の落ち度もないとでも言うのか?
姉のヒステリーに合わせて、妹はただガマンしろと言うのがお前の主張だと、このスレでは受け止められている。
お前が姉貴にヒステリーをやめるように忠告することも必要なんじゃないか?
お前は、自分のなすべきことから逃げ、すべてのしわ寄せを妹だけに押し付けようとしているに過ぎない。

292 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 19:26:01.41 0
>>289
問題点をまったく把握せずに
ただ「仲直りしろ」で
感情を含めた人間関係が再構築できるなら楽なもんだな

293 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 19:28:02.31 0
アホの真ん中ですね
兄弟間じゃなく親に言うべきだろうに

294 :262:2015/08/01(土) 19:47:29.16 0
>>291
真面目だから、妹のように初対面の相手にも媚びて取り入ろうとする事に対して恥ずかしい事だと思ってしまうんです
昔、ほぼ初対面の従兄弟にご飯に連れて行かられた時、妹は「わーい嬉しい、どこでも良いですよー」とヘラヘラ媚びていましたが姉は素性も分からない相手と食事に行くのが嫌で遠回しに断っていました
その事で従兄弟は姉から嫌われていると誤解して、その後に何度か会いましたが妹にだけお土産をあげていて自分の結婚式にも両親と妹だけ呼んでいました
そんな感じの事が何度となく有ります
いつも妹だけが可愛がられ俺や姉は無愛想、感じが悪い、と言うレッテルを貼られてしまいます

姉のヒステリーは俺には止められません、訳の分からない事で突然キレて物凄い勢いで罵倒されると何も言い返せ無いし相手をするのも面倒になります
だから俺は怒らせないように気を付けているし、妹も昔はそうしていました

295 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 20:12:39.12 0
>>294
本当に妹だけ悪者扱いにしてんだな

296 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 20:18:08.13 0
>>294
頼む、妹を糞兄&糞姉から解放してやってくれ

297 :262:2015/08/01(土) 20:20:28.09 0
悪者扱いはしていません
でも、甘え上手で周りに恵まれている妹に対しての嫉妬はずっとあったので、少し姉寄りな考え方や見方ではあるかもしれません

298 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 20:20:34.41 0
>>294
お前が癌に思えてきた

299 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 20:47:44.68 0
叩かれないようにほかの姉妹を装ってるだけで、どう呼んでも八つ当たりしていた
DQ姉その人ですな。妹sageとか妹嫉妬の粘着質の書き込みでバレバレ。
サンドバック失って必死なんだな。

300 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 21:22:44.45 0
なんでも妹が悪いんですかね。

親がチヤホヤしただけのが悪かったのであってあとは個人の性格の問題でしょう。
そう考えると姉(と262)は自分の性格の損を妹に責任転嫁するのは本末転倒。
んなもん自分でどうにかしなよマジで。
妹とは関わらないで生きていきな。

301 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 21:23:56.90 0
釣りすぎる

302 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 21:38:05.67 0
>>294
従兄弟に関しては、世間一般的な常識からすると姉は失礼で無礼、妹の対応がまとも
初対面って言っても、従兄弟ってのはハッキリしていたんでしょ?
親戚に対して、素姓も分からない云々って時点でかなり失礼だよ
その後の従兄弟の対応からして、遠回しではなく、直接的で無礼な断り方をして要注意人物のレッテルを貼られたとしか

303 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 22:37:36.18 0
>>262もそろそろ「実は釣りでした」宣言したくなっちゃうぞww

304 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 22:39:07.64 0
>>294
うちも似たような感じだから言わせてもらうけどな、君は何をしたいんだ?
確かに君の「家族全員仲良くしたい」という意見に関しては素晴らしいものだと思う。
しかし、本当にそれをお姉さんも妹さんも、ご両親も望んでいられるのか?
それに妹さんの対応は決して媚びへつらっているようには思えない。
逆にお姉さんはちゃんと自分の短所を把握しているのから気になるな。
君はそれを知っているのだから、きちんと伝えるべきなんだ。
それはしたのかい?
長々となってはしまったが、家族にとって一番良いのは何なのかを君は知ることから始めるべきだと、私は思うね。

305 :名無しさん@HOME:2015/08/01(土) 23:10:05.70 0
いい加減構うのやめなよ

306 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 00:14:52.45 0
屑弟は姉と一緒に妹を追い詰めていたわけか
>>262は屑の中の屑だな

307 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 09:13:03.19 0
一番やっかいなのが、>>262はそれを全く理解していないというか
理解できないこと

308 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 09:26:07.67 0
>>307
屑過ぎて理解できるだけの知能もないんだろうな
屑な上に知能もないとは救いようがない塵だな

309 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 09:39:34.48 0
でも、自分は正義、自分は善人だと信じて疑わないのが癪にさわるわ

310 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 09:50:06.03 0
サイコパスってやつですか

311 :262:2015/08/02(日) 15:37:05.19 0
ここには末っ子や長子しか居ないんでしょうか?自分勝手で家族のことなんか何も考えていないのに美味しいとこだけ持って行こうとする妹や長男と同じ様な事を言う人ばかりですね
真ん中子は常に家族の事を考えていて、不遇な扱いをされても自分を犠牲にしても家族の為に行動するんです
同じく真ん中子である人にしか理解出来ないでしょうけどね

312 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 15:40:33.99 0
>>311
何様?何も犠牲にして無いじゃん

313 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 15:59:22.01 0
弟想いの長男、兄さん想いの三男、自分がいちばん次男
ってパターンもあるしね

314 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:58:04.93 0
>>311
お前日和見だもんな
いじめられてるやつに我慢しろだからな
叩かれるだろう

315 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:58:46.88 0
>>311
俺も真ん中だけど理解できんわ

316 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 19:22:34.45 0
>>311
俺も真ん中だけど、
お前のように身勝手な正義を押し付け、
妹を犠牲にして家族の安定が保たれれば良しという考え方
ぜったいしないな

317 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 19:42:36.86 0
はん?
いい歳して家族皆仲良しこよししよう!って所もおかしいでしょ。
もう家族という狭いコミュニティーに拘らずに、無理して嫌な人と付き合うような歳じゃないでしょ。
もっと広い視野で見なよ。

兄弟間で親のえこひいきに合って嫌な思いしてたり、
嫌がらせしてくる兄弟がいたりしたら無理せず離れるのも仕方ないでしょ。
子供のうちは親の庇護下の元じゃないと生きてけないから我慢も止む終えないけどさ。

318 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:33:02.75 0
下の子が生まれると上の子って赤ちゃん返りするよね。
それは下の子が親に構われてるのが羨ましいからだけど、本人が覚えてないだけで
同じ年齢の頃には上の子だって構ってもらってたんだよね。
客観的に物事を考えられる年齢になってその事に初めて気付いた。

年の離れた妹、つまり自分よりずっと小さな子と同等に可愛がられようなんて馬鹿かと。
小さな子を苛めてりゃ親が叱るのは当たり前。口先で何を言おうが行動こそ雄弁。
妹が高3の時から5年以上、年が離れてるなら262はアラサーってとこかな。
良い年して反抗期のガキみたいなこと言ってたら鬱陶しがられるの当たり前だ。

319 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 11:36:41.63 0
冷戦状態の方がうまくいくし、早くその妹には独立して家族(兄弟)と絶縁して欲しいレベルのひどいクソ姉兄だなぁ…本当の家族は誰かが中心的に我慢して成り立つようなものではないんだけど、そこんとこわかってる?
てか家族が家族がとかさ、正直視野が狭いよ。早くそんな機能不全家族捨てなよ。
それでもお家が大事なら将来家族のために介護も全部引き受けなよ。もちろん、自分の配偶者にやらせるんじゃなくて自分がね。

320 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 19:00:43.17 0
相談お願いします。

姉が育児より某朝起き宗教を優先してる為、家庭内がゴタついて困っています。
正確には毎日朝4時頃起床、集会に出発、8時頃帰還、冊子配布の予定がなければ、そのまま数時間眠り、
配布予定があれば午後から数時間眠るサイクルです。

眠っている時間は母なり父に育児を投げっぱなしの、宗教に時間を取られる為バイトもおぼつきません。
家族総出で説得したものの全く耳を傾けず困っています。
どうしたらいいのでしょうか。

321 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 19:04:29.14 0
散々言われてるとおりそのケースも家を出るしかないと思う

322 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 19:19:30.77 0
相談者も両親も育児を手伝うから当てにするんだから泣いてようがどうしようと放置してみたら?

323 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 21:04:33.76 0
>>320
姉の夫の影がない…

324 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 20:50:43.41 0
>>320
お姉さんの顔色どう?
なんか気色悪くて薄暗い黒い顔色してない?

325 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 23:28:03.51 0
どなか聞いていただける方はいますか。

326 :名無しさん@HOME:2015/08/16(日) 00:03:40.18 0
誘い受けウザー

327 :名無しさん@HOME:2015/08/16(日) 00:04:24.68 0
>>326
「お誘いサウザー」に見えた俺・・・・・

328 :名無しさん@HOME:2015/08/16(日) 05:39:40.24 0
サウザーには誘われたくないなw

329 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 11:49:41.87 0
失礼します。初めて書き込むので言葉遣い、改行、その他おかしなところがあるかもしれませ
んが宜しくお願いします。
小学校高学年から中学1年生くらいまで5つ上の兄から性的なイタズラを受けていました。中学三年のとき
受験を目前にして自分のされたことを理解し、そこから将来に希望が持てなくなりました。
現在高校三年生ですが、どうせなにをやっても幸せにはなれないと勉強への意欲が起きません。
兄は現在浪人生です。小さな頃から家の中では横暴な態度をとり続けており、なにごともやってもらって
当たり前という態度です。正直これだけ浪人して予備校代を払ってもらっても平気でサボるような人間が
大学にもし受かったとしても中退して一生親に寄生する人生だと思います。
私は毎年兄の不合格の知らせを聞いては、こいつは家を出ることはない、私が出ていかなければ
ならないのかと考えています。そしてここ最近自分の将来を考えては暗い気持ちになり、このまま
大学生になってもなにも変わらないんだろうか、わたしは一生こんな思いをして生きていくのかと
ずっと考えています。こんな身体、家族を持っているから結婚出産は諦めているし、むしろしたくありません。
でもせめて大学生として、社会人として、これからの人生を楽しみたいと思ってしまいます。
そのためには兄と離れたい。わりと近所に祖父母の家があるので、そこに住まわせてもらうことも
可能だと思います。でもその前に親に打ち明けるかどうかで真剣に悩んでいます。何も知らないから
親はあんたもちゃんと勉強しないと兄みたいになる、あんたはあの子を毛嫌いしているが同じだぞ、
と言われるのが辛いです。高校からは口はきかない、同じ部屋に来たら逃げるなどしているのに
親は何も疑問に思わないのか、私に原因を聞いてくることもありませんでした。わたしはもう本当に限界です。
親からしたらとてつもないショックだと思います。家庭崩壊も免れないことになるかもしれません。
でも打ち明けて解放されたいという思いを三年間抱えて生きてきました。できれば今日打ち明けたいと
思っています。
ここには親の立場である方も多くいらっしゃると思うのですが、もし娘がこのようなことを打ち明けて
きたらどうされますか?

330 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 13:24:27.62 0
sageてね
寧ろ何で親に言わないの?
言ってみて反応を見て敵か味方か判断する
結果がどうあれ祖父母の家など物理的に逃げる
自立出来うる年齢になったらすぐに自立する
これしかないよ

331 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 20:51:16.72 0
>>329
将来に希望が持てなくなるどころか、
今のうちに明確な夢をもって
人生のビジョンをしっかり持ってないと
自立できないぞ

糞兄貴から離れるには、
経済的に自立して独り立ちして食っていくしかない
過去にとらわれて夢を持てないなんてやってたら
あっと言う間に時間がたって
どうしようもなくなる

少なくとも、将来に希望が持てないことと
兄貴に傷つけられたことは別問題として受け止めろ
夢をもて

332 :262:2015/08/18(火) 18:44:38.79 0
すみません、また相談させて下さい
盆に実家に帰った時、姉に改めて冷戦勃発の原因について聞いてみたら、以前に聞いた内容と全く違う答えが返ってきました

「前と言ってた事が違わないか?」と聞くと、「あんたの勘違いだ」「もう覚えてない」「今更何なの」とヒステリーを起こしそうになったのでそれ以上は聞けませんでした
その後、電話で妹にも同じ事を聞いてみたら、妹からは以前と同じ答えが返ってきました

これは、姉が勘違いをしているのか嘘を吐いている、という事になるんでしょうか?
それとも妹が思い違いをしているのでしょうか?

333 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 18:54:19.35 0
>>332
それここで聞いて分かると思ってるの?

334 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 18:54:42.49 0
>>332
屑はもう出てくるなよ

335 :262:2015/08/18(火) 19:04:40.40 0
>>333
すみません、客観的な意見が聞きたかったんです

336 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 19:08:38.32 0
放っとけ。
キチガイにまともに向きあおうとすると疲れるだけ。
妹もそれで離れたんだからいちいち首突っ込むなっての。

337 :262:2015/08/18(火) 19:20:39.03 0
>>336
キチガイとは姉のことでしょうか?
姉は客観的に見てそんなにおかしいでしょうか?

338 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 19:52:53.25 0
独身プリマが独りで踊るスレ
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1413337221/

339 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 19:53:14.72 0
>>337
独善家は来ないでくれ

340 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 00:11:04.92 0
相談させてください

父 63歳 無職 亭主関白・頑固親父
母 64歳 パート 大人しい
長女(私) 23歳 社会人。他県で一人暮らし
長男 21歳 社会人。他県で寮住まい

父は自営業をしていたのですが、
1年前に突然仕事に行かなくなりました。
母や親せきが理由を聞いても答えずだんまりを決め込むばかりで
何もわかりません。
家でだらだらと過ごすばかりです。
現在は母のパート代で生活している状態で私たち姉弟も母に少ないながら仕送りをしています。
しかし、光熱費などの引き落としは父の口座からしているらしく最近父からやたらとお金の催促が来ます。
父から私の口座に入れておいた定期預金を引き出してほしいと言われ10万円父の口座に振り込みました。
別に私自身が貯めたお金ではないので構わないのですが、もう残高はないです。
生命保険も満額引き出していて貯金も底をついている状態。
年金も払っていない期間があるらしくもらえるのかどうかも不明。
先ほども5万円追加で入金してほしいといわれ、
このままずっと仕送りをし続けなければいけないのかと考えると私や弟の生活も厳しくなり不安です。

・仕送りは毎月どれくらいが平均なのか
・この現状を変えるには父とどう接すればいいのか
父はプライドが高く、癇に障れば徹底的に無視をするため、
今まで家族間で話し合いが成立したことはありません。

341 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 00:17:41.97 0
>>340
仕送りの平均値なんてないと思います
サラリーマンの小遣いみたいなのと違って、しない人(必要ない人)もいますし

342 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 00:18:48.54 0
>>340
お母さんはなんて言ってるの?
まさかお母さんに内緒ではないよね?

343 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 00:30:07.54 0
>>340
素直に金払うなよ

プライドが高いなら高いで良いけど
それなら、それなりの責任ある姿勢を見せろと言ってやれ

344 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 01:46:44.45 0
母親に相談してみれば?

345 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 05:54:00.86 0
>>340
病気などのどうしようもない理由以外で子供に集る親はもれなく屑です
仕送りの必要は無いと思うので、母親を呼び寄せて父親は捨てれば良いと思う
癇に障って無視するとかはプライドがないからです
あなたの父親は家族に対して、ただの我が儘な老害です

346 :340:2015/08/31(月) 22:30:58.13 0
遅くなってすみません
母には定期口座のお金を振り込んだ後に相談しました
私に連絡していることを知らなかったようで、
口座の預金がもうないと思うからと父の通帳を預かろうとしたら、
「うるさい!」と怒鳴られて話にならなかったそうです
今回の五万に関しては母に任せる事にしました
仕送りに関しては給料と相談しつつこれまで通り母に送ることにします

あと、昨日書き漏らしたことがあったのですが、
実は父は1年間全く外にでていないそうです。
元々キレっぽいのですが、
母が庭の生垣を切ってほしいとか屋根の修理をしてほしいとか
外に出る用事をお願いすると猛烈な勢いで怒鳴りつけるそうです。
けど、外に出ないだけで会話もするしテレビ見て笑いもするそうで…
病気かどうかはっきりさせるためにも
母に病院を受診させてはどうか提案しましたが、
外には出ないだろうという事で流され気味です。
子供の引きこもりはよく聞きますが、
年を取ってからの引きこもりもよくある事なんでしょうか。

後だしをしてしまいすみません。

347 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 22:33:01.45 0
レビー小体型認知症

348 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 00:44:52.47 0
怖いねえ恐ろしいねえ

349 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 07:14:26.83 0
>>346
他の人もレスしてるけど認知症始まってないかそれ

350 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 14:37:03.17 O
>>346
小中高生だと引きこもるのは自分のキャパシティを越えてしまった
のが原因なんだけどね。大人の男性だと病院に連れて行くのも
難しいし、このままだと共倒れになる可能性が高い。貴方が自分の
人生を犠牲にしてでもサポートしたいなら別だけどね。
余計なお世話ついでに書くけど、お母さんがデモデモダッテで
お父さんから離れようとしなければそれまでだから。自分以外の
大人を動かすのは大変だよ

351 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 14:45:17.09 0
もうさ、お母さん離婚推奨
何か辛いことがあったとしても話合えないんじゃもう自己責任だわ
つかお母さんの老後どうすんの

352 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 14:45:46.76 0
家賃の心配はないみたいだから持家か
それはよかったよ

353 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 22:52:58.96 0
相談させてください。

30代後半の姉がうつ病で3年以上実家に引きこもってる。
結婚しているが別居状態で、旦那は月に1度くればいいほう。
ヒステリーやら起こしているらしく、母が「逃げたい」と愚痴ってきた。
じゃあ追い出せよ!と思うが、弟としては、親が姉を受け入れているから強く言いにくい。
姉旦那は「姉が治るまで待ちます」と言っているらしい。

で、先日、実家からお金を借りる相談をされた。
間違いなく、姉が実家にいることで家計を圧迫してる。

自分も家庭があるので貸すのは厳しいし、姉がいなければ実家の負担も軽くなるのは明らか。
どこに相談するべきなんだろうか?
こちらとしては、姉旦那に引き取るように強く言いたいし、親にも姉を追い出すように言いたい。
専門的な相談をするところを知りたい。

354 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 23:06:59.42 0
借金の申し出に関しての相談じゃないなら代理相談になるのでネットに書いたり人に話したりしてはいけない
親や姉旦那を説得するか逃げるかしかないね

355 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 23:09:28.05 0
>>353
姉の旦那は、姉が治るまで待ってるってことなら
夫として仕送りくらせんのか?
>>353は、都合よく財布代わりにされてるだけだろ
普通、親なら愛する我が子に迷惑をかけるような行為なんてしない
突き放すことも愛
てか、姉貴を世帯分離して生活保護でも受けさせろよ

356 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 23:10:37.00 0
ニートが家計圧迫くらいで何かしてくれる公的機関なんてないと思うけど
なぜ外部に介入してもらうつもりなのか分からない

姉旦那に引き取ってもらうよう両親が強く言わせる(場合によっては自分も立ち会う)くらいじゃない?

357 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 23:13:59.03 0
逃げたら?
あなたが頻繁に愚痴を聞いてあげたり親身になって相談に乗ってあげたりするから
親も甘えてるんだよ
あなたがいないならいないでどうにかなると思う

358 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 23:22:55.48 0
親とか姉の旦那を動かしたいっていうのは代理相談に当たるよな

359 :353:2015/09/02(水) 23:45:46.52 0
皆さん、レスありがとうございます。代理相談になりそうなんですね。
書いたのはまずかったかな・・・。

相談したのは、自分(及び妻子)に被害が及ばないようにしたいのです。
最悪の場合、姉の世話を押し付けられるかもしれないので。
逃げるか、突き放すか、説得するかですね。
参考にします。

360 :340:2015/09/02(水) 23:46:58.72 0
遅くなりました。

認知症に関してですが、
幻視症状が当てはまっているようです
しかし、受け答えや歩行もしっかりしているので、
母もまさか〜という軽い感じで思ってるみたいです
私が病院引きずって行けたらいいんですが

最近は父の嫌な所ばかり思い出します
気に入らない人間は仕事仲間、客、親戚、家族何でも無視
実の兄弟含め親せき何人も絶縁状態です
お金に関しても母にあまり生活費を渡さず、
急に何十万もする大型テレビ買ったり…
私たち姉弟は母からいつもお金がないと言われながら育ちました
そういった暗い思いもあって母には離婚を勧めました
最初は私たちに迷惑かけるからと言っていましたが、
いざ私が離婚していいよと言うとデモデモダッテ状態です
離婚したら私の所に来て一緒に住もうと提案しても
地元を離れるのも嫌みたいで断られました
老後は施設に入ると言っていますが、
具体的なプランはないようです
持家なので家賃の心配はありませんが
老朽化が進んでいるので雨漏りだらけらしいです

正直な話もう疲れてきました
訳の分からない父に現状をかえようとしない母
少しだけ距離を置きたいと思います
友人に相談できる話でもないので
ここで相談にのってもらえるの本当にありがたかったです

361 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 00:37:37.58 0
>>359
現状だと押し付けられる優先順位低いから(配偶者→親→兄弟姉妹)
353が相当ヘタレじゃない限り大丈夫でしょ
ただその親だと姉だけ切って親とは仲良くってのは難しいと思う
親ごと姉を切ればいいと思う

362 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 12:13:39.32 O
>>359
逃げるか、突き放すかの二択だと思う。
冷たいけど家庭があるなら親兄弟より配偶者と我が子が大切だもの。
貴方に愚痴や借金の話をしてる時点で危険な気がするよ。
しかし姉旦那もおかしいね。実家で面倒見る事になった経緯が
分からないからはしょるけど、「姉が治るまで待ちます」なんて
殊勝な事言ってる割りには生活費医療費を負担してないみたいだし。
やっぱり「関わらない」の一択だわ

363 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 03:11:22.87 0
ニートだった兄に家追い出されそう、誰か相談聞いてもらえないだろうか

364 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 03:23:21.68 0
半年ROMれ
短いレスに突っ込みどころが多すぎ

365 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 06:49:58.29 0
>>363
逆にチャンスじゃん
糞兄と離れて自己を確立するのだ

366 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 13:57:06.36 0
はじめまして
冠婚葬祭と悩んだのですが
ここで相談させてください
兄私妹妹の四人兄弟です

絶縁した兄の結婚式に出たくないです
10年前に三姉妹全員で兄と絶縁しました

母にはどうか私だけでも出席して欲しいと
泣きながら土下座されました

結婚式で三人の妹たちが揃って欠席するのが
親の顔に泥を塗ることになるのなら
長女の私だけでも我慢してでも出た方がいいのでしょうか

正直憎くて仕方ないけど
母が嫁いびりをされると思うとかわいそうです

絶縁した理由は10年前の一番下の妹への性的DVですが
父や親戚はこのことを知りません

367 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 14:05:25.12 0
>>366
出なくていいよ
理由訊かれたらそのまま言えばいい
嫁いびりの使い方違うと思う

368 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 14:09:54.25 0
>>366
出たら過去は許されたとか勘違いしそうだから出ない方が良いと思う
それに事実を知っているのに出席を頼む母親も問題有りそうだね

369 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 14:17:50.72 0
>>366
出なくていい
結婚相手家に絶縁理由をぶちまけたいところだけど
妹を傷つけたくないし難しいね

親の顔に泥を塗ってるのは娘たちじゃなく、妹に絶縁されるような息子
その息子をかばい自分の顔を守ってあなたに泥を塗ろうとしているのが母

370 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 14:28:09.32 0
末妹の立場になって>>366が出席したとしたらどう思うんだろう?
母親の事を考えて出席したんだね、しょうがないねと思ってくれるのか

何故母は父にそんな大事なことを知らせないの?
母親が可哀想と思うのは間違ってる
傷ついた子どものことを第一に考えずに自分たちの体裁を気にするのは毒親だよ

もし親戚に非難されたら母親と兄に理由を聞いてと言えばいい
胸糞悪いことが過去にあったんだと
自分たちに何の落ち度もない、堂々としていたらいいと思うよ
今後も姉妹で末妹の味方になってあげてください

371 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 14:59:03.48 0
「ばらされる方が困るでしょ」で引っ込むよ。
むしろ、嫁なら知っておきたいと思うけど。

涙と土下座なんてやっすいパフォーマンスにほだされない様にね。
それぐらい酷いことをしたと、相手が自覚しなきゃ意味が無い。
末妹さんを守れなかった親なんて、泥でもなんでもかぶればいいさ。
のうのうと結婚する兄も兄だけど。
欠席一択。

372 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 15:06:20.61 0
>>366
「父や親戚は」ってことは、お母さんは知ってるの?
知ってて出ろと言ってるなら、そんな酷い人は嫁イビリでもなんでもされればいい。
知らないなら、お母さんにだけでも説明すればどうかな。
どっちらにせよ出なくて良い。

373 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 16:02:57.52 0
母親は一見被害者装ってるけど、自分の身が一番かわいい子供は黙殺タイプの毒親だよ
本来ならDVのこと父親に言うべきだからね
(たぶんこの父親も毒親だと思うけど)

こんな糞親いびられようが知ったことないじゃん
ちなみに今回の要請聞いたら、あなたには泣き落としが通じると思って老後の面倒や金の無心などどんどん甘えてくると思う

374 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 16:36:08.84 0
>>366
お母さん関係ないよ
お兄さんがやったことに対して絶縁されて、結婚式に姉妹が誰も来ない
生きざまが出てだけ
自業自得だと思う

375 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 16:44:55.94 0
妹に性的虐待するくらいなんだから、万が一娘なんか生まれたらと思うとゾッとする

376 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:26:05.31 0
たくさんのレスありがとうございます
みなさんのレスがあまりに的確すぎて読んでいて目眩がしました

兄と母は昔から特別な関係でお互いベッタリでした
介護の話も金の無心も既にされています
兄はもう前の兄じゃない、過去の事だから許してやって欲しいも言われました

父も毒親です
父が知らないのは父が知ったら本気で兄を殺しそうだからです
アル中で感情のコントロールができないので

今お嫁さんが妊娠中らしくどうか男の子であってほしい

下の妹には兄の話はタブーなのでできませんが
上の妹と相談した結果私だけでもとなり悩んでいましたが
ここでは満場一致で出ないと意見いただきましたので
招待状も不要、住所も教えないことにしました
なんだか目が覚めました
母に泣かれたって私には関係ないんですよね
泣き寝入りさせた母も共犯だし
なんで今まで気付かなかったんだろう
母もすごく憎く感じてきた

皆様のお陰で自分もおかしいことに気づきました
本当にありがとうございました

377 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:39:03.27 0
>>366
その状況で親兄弟呼んで結婚式やろうとするのが不思議。
とんでもないことをしたという自覚がないのか。
円満に済むわけがないし、新婦や親戚にバラされないために2人だけで海外でやろうと思わないのか?
基地外の考えてることはわからんな。

378 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:50:11.60 0
妹への性的虐待隠して結婚するのを黙認するの?
関わりたくないならそれしかないんだろうけど
なんかもういろいろとおかしい

379 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:06:23.64 0
>>378
妹が兄を生涯面倒見ろって言うの?
何するか分からない親や兄なんて逃げる1択でしょ
危険な人だ

380 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:17:29.75 0
>>379
違うよ
絶縁兄が結婚して幸せになることもおかしいし
その嫁もその後生まれるかもしれない娘もみすみす不幸になるなら
バラしちゃえばいいのになと思って
でも関わりたくないよね。

381 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:53:20.18 0
ばらしたら、妹たちやその子供たちに何されるかわからないよ
とにかく親ごと兄を切れば、老後の世話の要請が兄嫁に行く
アル中爺と毒姑なんて絶対に同居したくないから、兄嫁さんは子供連れて逃げると思う

382 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:55:06.81 0
ほんと、その結婚で生まれる娘だけが可哀想‥

383 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 20:03:05.97 0
外にいい顔をしようとし続けた母親にも責任がある。今まで父親や兄に何も言えず、男尊女卑の家庭を作ってしまったかも。
反面教師でしっかりした娘さんたちが育ってるから、兄と縁を切ることに賛同できないなら、お母さんとも縁を切ると言ってもいいのではないかと思う。お母さんはお兄さんを守ってきたけど、娘さんたちは守ってこなかったのでは?
娘は他の家に嫁いでいくもの。親の世話は兄がすればいい。そのためには事実は周囲に明かさないでいてあげることだけ協力すればいい。

384 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 20:28:56.98 0
>介護の話も金の無心も既にされています
もうされてるのか
愛玩子の兄に頼めばいいのにね、376は搾取子的ポジションなんだろう
兄と一緒に両親とも縁切った方がいいよ

385 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 20:44:33.89 0
>>376
とにかく、手の届かないほど遠くへ逃げろ
そして、役所には手続きしときな
http://allabout.co.jp/gm/gc/72483/2/

386 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 22:29:12.63 0
>>376
よく読んだらデキ婚かよwやっぱり下半身のコントロールができないんだなw
きっと嫁も似たようなロクデナシだから子供が女だろうが男だろうが気にすんな。

387 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 23:21:52.18 0
盛り上がってますね〜

388 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 19:41:48.10 0
似たような例があるんだね。

妹に性的DVして精神病に仕立てた兄に来た嫁に、過去のこと全部言ってやった。
それでも嫁は旦那が真のエネミーだって思いたくないのか、まだくっついてる。

389 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 19:44:43.94 0
>>388
納得して一緒にいるならもう自業自得だからあとは絶縁で

390 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 20:54:09.73 0
>>386
>きっと嫁も似たようなロクデナシ
同意。
馬鹿にお似合いの馬鹿が一緒ってのは多い。

>>389
同意。
妹に性的DVするような屑を夫にする女って、事実知っても見ないようにするのか?
性的DVする奴は暴力も振るう。
その嫁って、他でも問題起こすから自然と相手にしなくなる。

391 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 21:03:20.75 0
>>388
しっかり貯蓄しておけ
「金のことばっかり」でもダメだが
やはりこの世界、自分の自由と権利を守るためには
ある程度の金は必要だ

392 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 21:30:12.53 0
>>391
ありがとう。
今はムショクだが、回復したら働いて、貯めて殖やすよ。

この馬鹿夫婦、同棲→婚姻届提出のみ。
もちろん親族に紹介もなし。
どこの馬の骨拾って来たんだか、状態。

そのうちに実家で不幸。
子梨の馬鹿嫁が相続に口出し、旦那が阻止できず話し合いに出席させて大揉め。
旦那の子供がいない嫁に相続権は現法でも一切無し。
口出しする前に法律学べ。

393 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 21:36:50.75 0
兄夫婦は糞だけど、あなたが兄のこと悪く言ったところで
嫁は兄に確認して兄は嘘つくだろうから信じてもらえるわけないと思う

自分なら親切に教えてあげず最初から敵認定かな

394 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 21:40:56.19 0
>>393
それは言えるなw
惚れた男と、それを悪くいう妹
どちらを信じるかと言われたら…

まあ、1回の忠告は親切で
後は放置で
万が一のことがあっても>>392には助ける義理も義務もない。

ただ、相続の件については
ちゃんと遺言書書いておいてもらったり
生前贈与やっといて早めにキレイさっぱりしといた方が良いかとw

395 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 21:51:52.77 0
相続での一番の危惧は、親の通帳&印鑑&カード類を馬鹿夫婦が握ってること。
他の兄弟に、使い込まれたら終わりだって言ってるのに、なぜか信用して確認もしてない。

馬鹿兄は稼ぎ少ないのに嫁が専業主婦気取ってる。
以前は親に家を改装してもらって同居して面倒看るはずだったから、親の金は相当アテにしてる。
逆に使い込み発覚したら、馬鹿兄ごと一族から追放出来る。

396 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 21:56:27.86 0
9696はただの便乗なら雑談スレ行ってね
相談したいならマナーとルールを守ってね

397 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 22:10:35.32 0
>>396
はいはい、sageですね。

糞嫁降臨か?笑

398 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 22:43:01.86 0
笑?
何が面白いの?

399 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 23:09:04.04 0
>>398
空気嫁内場加には分からないか。

400 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 23:25:44.03 0
お触り禁止

401 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 22:16:29.84 0
兄から妹への性的DV、やはり多いのですね。
私は兄の結婚式出ました。
私が黙っていれば露見しない事実なので、墓場まで持っていくつもりです。
昔は、あんな兄たちが結婚式なんて挙げるときにはぶち壊してやろうと思ってたんですけどね。
一人では戦えませんでした。
どうか妹さんの味方になってあげてください。
>>366さん三姉妹がこれ以上毒兄、毒親の被害に遭われませんよう祈っています。

402 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 22:58:14.39 O
携帯からですが、皆さんの意見を聞かせて下さい。
兄が痴漢をしました。
被害届は出されなかった様ですが、警察が家に来たりして今は落ち着きました。
親は離れた所に住んでいるので私(姉)しか知らず、年老いた親に言うのは酷かと思い言ってません。
しかし情けないやら気持ち悪いやらで、1人で抱え込むのももやもやします。
皆さんなら親に話しますか?

403 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 23:28:26.76 0
アンケートはスレチです
どうしたいのかはっきりさせましょう

404 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 23:48:22.13 0
>>402
そういう連絡って親より先に兄弟姉妹にいくの?
犯人(兄)が取り調べで402の連絡先を書いたってことかな

抱えきれるもんじゃないし気持ち悪いから、親が老いてようと親に話すよ
今度から身元引受人?みたいなのも断れるなら断る
親は製造者責任の部分があるからしゃーない

405 :402:2015/09/20(日) 00:10:09.28 O
>>404
ありがとう
書かなかったけど、離婚して出て行った方の親なので。
引き取った親は亡くなってます。
私(姉)じゃなくて(妹)だし、、すみません。
製造責任者というのは私も考えました。
何歳だろうが子供は子供だろう、と。

誰にも相談出来ず、悩んでました。
機会を見て話そうと思います。
本当にありがとう。

406 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 12:24:59.70 0
ご相談

自分:40代 リーマン 妻子あり、マンション暮らし
弟:40代 引きこもり10年目 妻子離婚、自己破産 たぶん鬱病
妹:40代 嫁ぎ済み
父母:後期高齢者 年金生活 田舎暮らし

弟は、本当は取り壊し予定だった、旧実家に一人暮らしなので、
生活保護は無理っぽい。

弟の生活費は、父親には内緒で母親がこっそり送金している。

弟を医者にかからせたいが、健康保険証が無い。

自分の健康保険の遠隔地扶養家族にと思ったけど、
兄弟だと、同居が条件らしく無理っぽい。

母親もだいぶ無理してる感じだし、
老い先も長くないので、
何か自分に出来る事はないものかと、、、

407 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 12:58:01.85 0
そのニート弟の面倒一生見る気なの?
家族(妻子)のこと何も考えてない偽善者だね
弟は無収入なんだから国民健康保険は安い
、切り詰めるか親元で暮らせばいいだけ

408 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 13:04:00.59 0
健康保険は市町村で金額が違うそうなので
具体的にいくらかはここではわからないけど
十年も無職であるなら、たぶん年額で一万〜前後だと思われます
また、就業訓練や、どうしても生活が立ち行かなかったときのために
弟さんお住まいの自治体に早めに(もう早くないけど)相談するのが良いと思います
こういっちゃなんですが、無職で古い家に一人暮らしの中年男なんて
地域的にも恐怖の対象でしかありませんから
なるべくなら立ち直っていただくためにも、相談しに行っていただけたらと思います

409 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 13:05:31.10 0
無い。親が弟を飼殺してるし弟もその生活に安住してるから
一切手助けせずに親と弟が行き詰るまで待った方が早い。

410 :名無しさん@HOME:2015/09/21(月) 15:21:53.56 0
家族の中ですべてオープンにして話し合い、役所に相談するのがいいと思う。弟さんが自殺したりしないためにも、という形で両親に話すといいよ。

411 :406:2015/09/22(火) 10:14:06.06 0
色々参考になりました。
ありがとうございました。

412 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 18:12:41.76 0
相談させて下さい。
現在妊娠中で実家に里帰りをしています。

実家には年の近い兄がいます。その兄とのコミュニケーションに困惑しています。

今日視界外からいきなりあごを触られました。ちょうど猫のあごを撫でる感じです。
意図がわからないのと事前に声もかけられず、玄関先で外出しようとしていたときに触られたのでとても驚きました。

会話中の距離が近いです。私が持っているスマホの画面を右斜め後ろから見る形で兄と会話していたのですが真横に顔がある状態です。息がかかるくらいの距離です。

413 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 18:17:08.45 0
>>412の続きです
その会話中にもなにも言わずにいきなり私のスマホを掴み、とろうとしました。
画面が見辛いなら一言言ってくれれば兄に画面を近づけるなりするのですが、いきなり掴まれたので何がしたいのかがわかりません。

また私は親しい人でも勝手にスマホを弄られるのが好きではありません。

414 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 18:18:47.75 0
>>412の続きです兄妹仲は一般的には昔から良いほうだとおもいます。兄は昔からあまりコミュニケーションが上手ではありません。ただ私自身パーソナルスペースを気にしやすい質なのでこのような愛情表現?に違和感を感じてしまいます。

妊娠中で神経質になっているだけな気がしますが25才以上の兄妹でこのようなスキンシップや距離感は普通なのでしょうか?
やんわりとやめてほしいと言ってもいいのか、普通のことなら気にしないほうがいいのか悩んでいます。

415 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 18:19:50.79 0
どうしたいの?

416 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 18:26:13.94 0
>>415

長くなりわかりにくくなってしまいました。すみません。

兄に悪意がないとは思うのですが、時々不快感があります。
ただ自分が狭量なだけな気もしているので家族以外の人にはこのような行動がどううつるのか意見を聞いてみたいと思いました。

その上でやめてほしいといってみるべきか気にしないようにするべきか判断したいと思っています。

417 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 19:19:34.06 0
>>416
嫌なら嫌って言っていいと思うけど、相談する程悩むことなのかな。
ちょっとあなたの方が私には理解できない。

418 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 19:55:36.68 0
兄は働いてるの?

あなたの嫌な予感当たってると思うよ
でもこういうやつはチキンだからガツンと言うのが聞く
だからやめてとハッキリ言う
赤子に何するか分からないし、里帰りしないのが正解だったと思う

419 :412:2015/09/23(水) 20:06:35.94 0
>>417
自分も明確な被害を受けているわけでもないのにこちらで相談してもいいものか悩みました。

ただ兄を知る親い人間には話しづらく、こちらで書き込みをさせていただきました。

正直書き込んだあと自己嫌悪にもなっていたので理解できない、と言っていただいたことで変な話ですが安心しました。兄との関係はもう少し様子を見てみます。
返信していただきありがとうございました。

420 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 20:19:19.75 0
>>419
わたしは、
普通に「んな近寄らんでよ、むさ苦しいな。」と言ってしまうw

421 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 20:22:28.19 0
またアンケート

422 :412:2015/09/23(水) 20:39:11.64 0
>>418
ご心配いただきありがとうございます。子供のことにも心を砕いてくださり痛み入ります。

兄は働いているの、という書き込みとてもびっくりしました。お察しの通り、今兄は求職中です。
本題とずれるかなと思い、後だしになってしまいました。
兄は家事や家族の頼みなどはよくやってくれているのですが、求職活動に関してはまだ将来に対する危機感を持っているのかどうか正直感じられずその点には不信感があります。

私自身兄のことは本来とても優しい兄だと思っております。
しかし今回は長い期間暮らすことで見えなかった問題が見え、上記の不信感から兄のことを一部受けいれられなくなっているのかもしれません。
はっきり言ったほうがいいと思う、という書き込みで兄が今後いきなり何かするようであれば一声かけてほしい、などまずは話をしてみてみようと思いました。

ただ本当に嫌なことがあったりや、子供に万が一危害が及ぶ可能性がある場合は迷わず家に帰ろうと思います。

423 :412:2015/09/23(水) 20:46:12.55 0
>>420
そうですね、最初はそんなふうに明るく伝えるのも角がたたずに良いかもしれません。軽ーくいってみます!!

424 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 21:16:03.91 0
姉家庭のことで相談したいのですが
こちらで大丈夫ですか?

425 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 21:17:18.00 0
大丈夫

426 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 21:32:48.59 0
>>422
やっぱり無職か
うちの兄とケースが似てたからそう思ったの
しんどいとは思うけど、里帰りは最低限で切り上げて帰った方がいいよ

427 :424:2015/09/23(水) 21:37:54.87 0
ありがとございます。

姉  40代バツ1 のち再婚し専業主婦 結婚後アルコール依存と鬱病発症。入院暦有
義兄 50代 会社員 
甥  小学生
私  40代 独身 会社員 一人暮らし
兄  40代 既婚 県外にて家族と暮らしています


姉は元々お酒が好きな人でした。
調子に乗って飲みすぎる所も見かけることもありましたが
仕事もちゃんとして妹の私をとても可愛がってくれました。
1回目の結婚はあっちの浮気が原因でダメになりましたが
元々見た目も可愛くて明るい性格のため私が結婚しないうちに2度目の結婚となりました。

428 :424:2015/09/23(水) 21:54:26.72 0
子供も産まれ、順調に見えてましたが
姉が鬱病発症。自殺しそうな事が数回あったため緊急入院しました。
3ヶ月ほど入院しました。それが6年前くらいです。
理由は義兄のモラハラが大きいと思います。

そして今、姉のアルコール依存はよくならず、最近では義兄が暴力を振るうようになりました。
夕べも殴られて顔がかなり腫れてると一緒に住んでる母親から電話で聞きました。
姉も心配だけど母のことも心配です。だいぶ参ってました。
小学生の甥っこの心も心配…
私は何をすべきですか

429 :424:2015/09/23(水) 22:13:55.34 0
文章まとめが下手すぎですね
読みにくくてすみません。
離婚話はでてますが、なかなか先に進んでません
義兄は子供は引き取るつもりはないらしいです
養育費は払うといってるらしいです
とりあえず、早く離婚させて姉を病院に入れることが私の役目でしょうか…

430 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 22:23:18.46 0
>>427
なかなか大変ですね。お察しいたします。
問題は色々あるようですが、一番の問題は家庭でのDVです。これは立派な虐待であり、児童相談所に通報した方がいいかと思います。
母子で入れるシェルターもありますから、二人で保護を求めてもいいのではないかと。
お姉さん、そのお子さんの身体的、精神的安全確保が第一でしょう。離婚うんぬんは、それからの方がお姉さんも楽かもしれないですよ。

431 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 22:34:19.59 0
離婚話が進まない原因はなんだろう?親権要らない、養育費は払うってことは子供は争点じゃないのよね?
姉の鬱が原因なら離婚させる!じゃなくて別居して回復を待つのはどうかと提案するくらいかねえ。で、協力して欲しいといわれた事だけ手助けする
本来姉夫婦が決める事だから妹とは言え口出し無用な案件だけど鬱だと判断力鈍ってる間に取り返しがつかないことになりかねないからある程度の口出しは仕方ないかも

432 :424:2015/09/23(水) 22:55:15.16 0
つたない文章に早急なレスありがとうございます
離婚が進まないのは多分、欝とアルコール依存で働けないので
金銭的な問題が一番大きいのかもしれないです。
義兄が嫌いで仕方ないのに、もう少し待ってくれと姉が頼んでるらしいです。
言ったあとに足で蹴られてたらしいです…
母親も年金暮らしなので姉と甥っ子を養うのもキツイかと…

ちなみに義兄は元々別な県からたまたま遊びに来たときに
姉に一目ぼれし、こちらに移り住んできたので近場に親戚もおりません
いたら少しは違ったのかな
義兄もきついのはわかります。
でも暴力はダメですよね…

433 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 23:10:05.77 0
義理のアニキも一緒に
カウンセリングを受けること

434 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 23:29:18.33 0
うーん、夫と離婚後母とも別居して生活保護貰ったら…と言いたいところだが鬱だと厳しいか
DVの証拠とって慰謝料がもらえるかどうか…ただいくら金銭的に厳しくても一緒にいればいるほどお姉さんは悪化しそう
役所とかDV支援センターとかに相談できないかな

435 :424:2015/09/23(水) 23:41:50.55 0
横になりたくてパソコン閉じてしまったのでスマホから失礼します。
カウンセリングは何回か言ったんですけど断られました。姉の病気には自分は関係ないらしいです。私もおかしいと思われてるみたいです。母から聞いた話によると‥
私が明後日休みなので病院で姉の状況見て貰おうと思ってます。その後に役所ですかね

436 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 23:49:45.08 0
モラハラDV男の義兄はカウンセリングなんて受けないと思う

>夕べも殴られて顔がかなり腫れてると一緒に住んでる母親から電話で聞きました。

母が同居してるのに義兄は姉を殴るの?こわ
義兄が養育費払うと言ってるのに離婚話が進まないならメンヘラ姉が別れたくないのかな
母の年金額がけっこうあるなら離婚して姉が働いたら母姉甥で暮らせていけそう

437 :424:2015/09/24(木) 00:02:46.13 0
殴るようになったのは最近です。
最初が一昨日で頭殴ってコブが出来て血が出てたらしいです。次が昨日でボコボコに‥
義兄いわく、姉の血管が弱くなってるから血が出た。あざが出来たって。
一回手を出したらもう何かが外れちゃうんですかね
同じ人間と思えない

438 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 00:06:54.31 0
とりあえず明後日とか言わず早急に(出来れば夜間救急)病院連れて行って診断書貰って来い、DVの証拠は取っとくに越したことはないから
…つか頭殴って流血、翌日更にボコボコにって最早入院レベルの怪我なんじゃ…

439 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 00:11:47.72 0
そのペースでエスカレートしてるのは怖い

姉の意志は無視できないけど
姉のためにも甥のためにも母のためにも離婚した方がいいね
スムーズに離婚する+慰謝料ゲットするために診断書は必須だね

440 :424:2015/09/24(木) 00:24:24.04 0
夜間か‥思いつかなかったです。
今日少し早く仕事が終わったので、母も心配だから実家に帰ろうと思って電話したんですけど私と義兄が言い合いになるのを心配され母に止められたのです。
過去に義兄の姉と甥っ子に対するねちっこい嫌味に私がキレて怒鳴りあいになった事が2回あったので‥

441 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 00:32:43.02 0
モラハラDV野郎って性根はチキンだから
424みたいな毅然としてる人が間に入るのがいいんだけどね
でも母も424に万が一があったらと心配したのかな

442 :424:2015/09/24(木) 00:39:08.65 0
毅然となんてしてないです
凄い怖くて何からして良いかわかんなくてここに書き込んでしまった‥
色々と頭の中回ってて泣きすぎて顔がブスです。明日も仕事なのに

443 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 04:01:12.16 0
>>440
義兄をモラハラDVと責めてるけど、逆の立場で考えればアルコール依存の女にしがみつかれてるんだよ?
とにかく相手をひき剥がしたい、有責になっても良いから逃げたい、と必死になる気持ちもわかる。
義兄に婚姻費をもらっての別居を勧めるところだけど離婚へのステップになるから姉は拒否するだろうね。
姉が夫に依存してて母も娘婿に娘の面倒みさせたいと考えてる以上は424にできることは無いよ。
むしろ義兄が実家を出て行ってしまったら424が母と姉に依存されることになると覚悟しておいた方が良い。

444 :424:2015/09/24(木) 08:27:07.83 0
母は義兄には出て行って貰いたい方向です。
義兄もお酒飲むと人が変わったように言葉も態度も変わる人なので今までも母も嫌な思い沢山してたから。
何でこんななっちゃったかなぁ
次に依存されるのは私‥ですよね
出来る範囲で頑張ってみます

445 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 10:32:55.07 0
>アルコール依存の女にしがみつかれてる
これあると思う
姉が離婚したくないから離婚話が進まないんじゃないかな
姉も母もデモデモダッテだと思う(というか姉はメンヘラか)

姉が離婚したいというなら最大限サポートしてあげたらいいと思うけど
そうじゃないなら診断書を取っておく児相に通報する等やることやったら後は放置しかないかも

446 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 12:31:43.54 0
小学生の甥だけならあなたに結婚の予定がないなら面倒みられるかもだけど
もれなくアル中メンヘラ姉と高齢母もついてくるんじゃ荷が重すぎる。
姉旦那は離婚すれば養育費だけで逃げられるけど、
あなたはいい人そうだから下手に手をだしたら引けなくなるよ。
姉旦那出ていく、離婚、生保。お金の管理はできるかぎり母にしてもらう。
しかないようにおもうけど、そこまで落ち着いてから顔出して手伝うぐらいに
しておいたほうがいいのでは…

447 :424:2015/09/24(木) 17:47:55.28 0
みなさんありがとうございます。
問題山積みですが何とか乗り越えてみます。
ぶっちゃけ義兄の事が嫌いすぎて顔も見たく無いくらいなんですが‥冷静に話ができると良いなぁと思います。
とりあえず手を挙げる事だけはやめて欲しい

私の結婚は‥まぁ無いでしょうね
姉夫婦を間近で見すぎてて夢も何もあったもんじゃ無いです。長い事おつき合いしてる彼氏はおりますが結婚は考えてません。

448 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 17:55:58.34 0
>とりあえず手を挙げる事だけはやめて欲しい
無理だと思う

449 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 18:41:26.80 0
母が酒飲んで、父が母を殴る、そんな光景を毎日見させられている逃げ場のない子供が気の毒。
匿名でいいから、児童相談所への通報は早くしてほしい。

450 :424:2015/09/24(木) 20:27:17.28 0
読んで吐き気がした‥
甥っ子が1番の被害者ですよね。
涙出る

451 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 22:17:25.69 0
しかも父ってよそのおっさん
地獄ですね

452 :424:2015/09/25(金) 22:47:03.32 0
病院と役所と警察へ行ってきました。
姉が調子がいまいちですが
何とかうまく行きそうです。
逆に殴ってもらって良かったのかな‥
あとはまだまだ作業は残ってますが
母と姉と甥っ子を守るべく‥できる範囲で支えられたらと思います。
ありがとうございました。

453 :名無しさん@HOME:2015/09/25(金) 23:32:25.80 0
メンヘラ女はそんなもん
甥はひたすら可哀想だけど背負いこめるもんじゃないし
ある程度心の中で距離置いた方がいいよ
じゃないとあなたが潰れちゃう

454 :名無しさん@HOME:2015/09/26(土) 08:46:11.45 0
>>452
今は酷い親のもとにいるより
まともな施設の方が、子供にとっては幸せ
てな時代だから
甥を背負い込めないなら、施設に託すのもアリだよ

455 :チキン南蛮:2015/10/06(火) 16:01:32.54 0
相談させて下さい。初めてなので失礼があったらすみません。

母親が我慢が出来ない?計画性がなくお金にだらしないです。
収入以上にお金を使ってしまいます。
最近は正社員で働いていますが、手取りが少なく足りないと言います。
一緒に住んでいるときは生活費を入れていましたが、
それでも足りず、プラス2万、3万と貸して
(勿論返すあてはない)と言われていました。
母は私を幾らでもお金を持っているATMと思っている様な所があり、
大きなお金が必要な時等でも払ってきたり
貯金を勝手に使われたりしていました。父親はいません。

456 :チキン南蛮:2015/10/06(火) 16:02:38.41 0
半年前ほどに私が結婚をし現在引越ししてからは
専業主婦で、近く結婚式をします。
その関係で実家に帰るとお祝いを包まないと相手(私の旦那)が変に思うだろうから
10万貸して(5万が祝儀で5万が当日色々物入りになるだろうからとの事)と言ってきました。
私の貯金は今結婚式用に旦那に預けているので
10万もの大金は持っていない。
そもそもかなり前から決まってた事なんだから
何で少しずつでも貯金していなかったのか?
そこまでしてお祝いして貰っても嬉しくない、
そんなのお祝いじゃない!
ない物は無いで仕方がないんだから
見栄をはるなという様な事を言いました。

457 :チキン南蛮:2015/10/06(火) 16:04:45.67 0
またクレジットカードを作っていたので
不安で仕方がありません。
以前色々あり、親戚達も含めての騒ぎになり
もう絶対持つなと親戚達からも言われています。
ちなみに私は母親の事は嫌いではありません。
お金以外の事では家族、親戚達とも仲良いです。
何度も〆てしっかりしてくれと言っても
相変わらずで疲れました。
何とか自立?収入内で生活して欲しいのですが
良い方法、言葉等ないでしょうか?
長文すすみません。

458 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 16:33:00.96 0
助けると治らない。自己破産して自分で責任をとらせた方が、傷は浅くなると思う。貸したお金は返ってこないかもしれない。

459 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 16:39:36.25 0
改行なんとかして
また聞いてスレの人の出張かな

460 :チキン南蛮:2015/10/06(火) 17:05:13.30 0
レスありがとうございます。そうですよね。他の所で借りられるよりと思って貸してしまっていました。
以前のクレジットカード事件での借金は叔母(母の姉)が返してくれたんですが、次回もしこうなったらもう知らんと言っていて私も借金して来たらそのつもりです。
でも普段から貸してたら意味がないですね。
結婚してからはお金は貸していません。
借金を作る前に自覚してくれないかと思っているんですが難しいですかね?

461 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:17:53.82 0
改行句読点いちいち()で説明
もうお腹いっぱい

462 :チキン南蛮:2015/10/06(火) 18:07:25.63 0
>>461
読みやすい様にと思ってましたが逆に読みずらくしてしまったみたいですね。
不快にさせてすみません。

463 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 18:42:44.83 O
>>460
無理でしょ。今までも親戚巻き込んで散々〆てるんだよね?
失礼だけど、結婚して家庭を持ってる身だという事を軽く考えてない?
貴女がお母さんと関わる事でご主人や義実家まで巻き込まれる可能性もある事を忘れないで。

464 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 20:36:11.16 0
>>463
やはり絶縁を視野に入れないといけないと言う事ですか?
何とか自覚してくれればと思っていたんですが...

465 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 20:58:41.51 0
>>464
自覚するような人間なら最初からそんなことしない。

466 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 22:18:29.82 0
>>460
金銭上では一切の援助するな
それを徹底しろ
そして借金作って死んだら相続放棄すりゃ
>>460が借金を受け継ぐこともないと思う
手続きはあらかじめ調べとけ

467 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 22:31:50.74 0
>>464
あなたは母親を取るか旦那を取るか
二つに一つだな
借金癖は治らないよ、知り合いの夫婦自己破産しても借金してたらしいからな
死ぬような目にあわないと考えかわらないんじゃないか?

468 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 22:34:00.04 0
>>464
それから、親戚連中にも
自分は一切の金銭援助はしないという方針を話して理解してもらっとけ
何がトラブルに発展するか分からんからな

469 :チキン南蛮:2015/10/06(火) 23:41:24.57 0
レスありがとうございます。やはり借金癖は治すのは難しいんですね。
勿論どっちを取るとなれば旦那をとります!もう私には余裕なお金もないですし、これから子供が出来れば母親に貸すお金は1円もないです。
どうにか変わってくれればと思っていましたがここで聞いて薄々感じてはいましたが無理だと言う事が実感しています。何できんんあにだらしないんだろう...他は良い母なのに。

470 :チキン南蛮:2015/10/06(火) 23:44:04.45 0
お金にだらしないです。うち間違えました。
>>466
相続放棄は父の時にやってますのでその辺りは大丈夫だと思います!アドバイスありがとうございます。

471 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 23:56:14.69 0
別のスレで見た方法だけど
最後に少しまとまったお金渡して
借用書書いてもらった人がいた
借用書があると「それ返してからにして」って言えるし
まとまった額だと本人が「返せ」って言われそうで距離を離してくる
お母様はその人までの人間のくずではないようだけど
方法としてお伝えしてみる

でも祝儀としているのが5万なのに
あと何かといるからってもう5万、っての
典型的お金がたまらない人の考え方だよね
私も割りとそっちなんで沁みるわw

472 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 23:57:36.40 0
浪費癖の人は金を使う事に生きがいを感じてるから、治りにくい

473 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 00:20:45.49 0
兄は優良企業に勤めて、子どもも居るのにいまだに中二病のようで常識が通じない。異端でロックな俺、常識にとらわれない嫁をもらってカッコいいと思ってるようで。
どこへ行くにもダメージジーンズ 嫁もまた厚化粧に全身真っ黒(一昔前の格好でこちらが恥ずかしい)
父母も何か言えば逆ギレされるから 愚痴はこちらにまわってくる
せめて恥ずかしい事だと認識してほしい

474 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 03:20:56.94 0
もう別世帯だよ
気にしなさんな

475 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 03:22:11.97 0
あ両親に愚痴られるのが嫌なら嫌とはっきり言った方がいいよ
子供を愚痴のはけ口にする親っているから

476 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 03:59:53.70 0
グチはグチスレで

477 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 06:53:58.05 0
これか?
これなのかぁ〜っ!!(ドヤ顔)
http://image.search.yahoo.co.jp/search?p=%E3%82%B0%E3%83%83%E3%83%81%E8%A3%95%E4%B8%89&aq=-1&oq=&ei=UTF-8

478 :チキン南蛮:2015/10/07(水) 08:10:16.02 0
>>471
借用書。形に残すと言うのは良いかもしれないですね!もう貸すつもりは無いけどもしもがあれば。
>>472
治りにくいですよね。もう長年染み付いてますし。何で金銭管理出来ないかもう理解不能です!

479 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 10:04:12.41 0
クレジットカードの借金すら返さなかったのだから、借用書の効果は薄いと思う。
むしろ、今まで渡したお金の一覧を作っておいたらどうだろう。

480 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 10:10:12.59 0
>>473
本当にどこに行くにもその格好だと確認したの?
嫌がらせのために473や親と会う時だけわざとそういう恰好をしてるのかもよ。
優良企業勤めというのが真っ先に出てくるあたりに原因がありそう。

481 :チキン南蛮:2015/10/07(水) 12:06:51.10 0
>>479
一覧考えた事なかったですね。もう返って来ないと思って渡してましたから。それを作って見せて何か感じてくれますかね?
生活でいっぱいいっぱいなのに何で今更キーってヒス起こしそう...
どうしたら良いんだろ。

482 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 15:52:09.10 0
縁切り

483 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 16:30:22.31 0
>>481
感じない感じない
額が多ければそれだけ「リッチじゃんもっとよこせ」になるだけ
こっちが感情的になるほど身内の安心感を与えてしまうから
能面のような顔で「(苗字)さん」呼びしてやれ。会話はおもいっきり敬語で余所余所しく
自分や家族のことを話題にされても「お蔭様で」だけにして近寄らせない

>468さんの忠告は大事だよ!
親戚知人への根回しをしっかりする
勝手に貸した挙句に「親の借金は子が返すのが当然」と取立てに来る人もいるから
母親の金銭問題には決して関わらないとよくよく承知して貰うこと

484 :チキン南蛮:2015/10/07(水) 17:04:38.19 0
>>483
やはり感じないですよね。かなりの金額になるので現実味も湧かないかもですね。
お金以外は仲が良いので絶縁ってのは頭になかったのですが、結婚式が終わったら少しずつ疎遠にしていこうかと思います。
おっしゃる通り感情的になっていつも怒ってました。これが逆に安心感になるんですね!
親戚とも話し合いをしなければいけないですね。

485 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 20:44:55.64 0
>>484
旦那さんは何て言ってるの?

486 :チキン南蛮:2015/10/07(水) 21:36:04.59 0
>>485

487 :チキン南蛮:2015/10/07(水) 21:37:08.57 0
旦那には言ってないです。誰にも相談出来なくてここに来ました。

488 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 22:02:04.33 0
小出しでダラダラやってるけどアドバイスはもうほぼ出尽くしてると思う

489 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 22:24:41.31 0
>>487
辛いだろうけど、旦那には相談しないとだめだよ
そして義両親にも根回しするかどうか旦那と話し合う
もしも黙ったままで母親の金銭トラブルが旦那親族に及んだら取り返しがつかない

490 :チキン南蛮:2015/10/07(水) 22:27:54.58 0
>>488
そうですね。浪費癖は治らない、援助はしない、絶縁しか方法はないと言う事ですね。
薄々感じてはいたのではっきり言って貰えて良かったです!
ありがとうございました。

491 :チキン南蛮:2015/10/07(水) 22:32:10.51 0
>>489
言いにくいですよね...。言おうとは思った事もありますが、やはり怖くて。
でも旦那や義実家には迷惑かけれないので今すぐにとは言えないけど言わなくてはいけないですね。何が起こるか分からないですもんね。

492 :チキン南蛮:2015/10/07(水) 22:35:04.44 0
皆様親身に相談に乗って頂いてありがとうございます。
やはり母親は変わらないと身にしみて感じました。
親戚や旦那にも話し、少しずつ疎遠にしていこうと思います。皆さんにアドバイスを貰って実家が湧きました。ありがとうございました。

493 :チキン南蛮:2015/10/07(水) 22:37:59.82 0
アドバイス貰って実感です。最後の最後までうち間違えてすいません。
ありがとうございました。
少し勇気が出ました。

494 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 23:03:41.08 0
こういうグズグズしてる人間ていいカモだろうな
きっぱり切りゃいいのに
夫が気の毒

495 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 00:58:57.79 0
>>493
旦那にだけは早くいうべきかもな

496 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 01:30:49.51 0
同意
結婚式の前に旦那とこの問題を話し合える関係になっておくのがいい

497 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 09:20:55.93 0
結婚式前に旦那に言うのは、旦那に対する誠意だよ。
結婚後にそういう話を聞かされたら、自分だったらどう思う?
さっそく実母が何かやらかして、旦那に迷惑かけた後に借金癖の話を聞かされたら
旦那はどう思うかな?
実母だけじゃなくて、493にも失望するかも。
大事な問題を隠してた信用できない人間だと思われるんじゃないかね。

498 :チキン南蛮:2015/10/08(木) 09:50:19.82 0
そうですね。後から言われたら私も嫌です。私に貸してと言うくらいで済んでいたので大丈夫だと思っていましたがクレジットカードを内緒で作ってしまったのでやはりまた繰り返すという事ですよね。旦那にも話してみます。
まだ大丈夫と思っていたのが私は甘かったですね。結婚式前に相談して良かったです。

499 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 10:32:50.95 0
よくいる毒と共依存になってる自分可愛いさんだよ
他の家族を犠牲にして毒に尽くす

500 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 15:37:41.28 0
>>493で締めたんじゃないの?

501 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 16:39:44.12 0
いつまでもダラダラといい加減ウザいよ

502 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 18:42:39.13 0
閉めたあとにレスがついたから、律儀に返事してくれたんじゃん。
煮干でも齧っとけ

503 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 19:11:45.32 0
締めた後ならそれは律儀じゃなくて非常識な

504 :名無しさん@HOME:2015/10/11(日) 22:14:21.35 0
姉自分弟、自分は長男
姉と弟は好き勝手してきて、金銭も度々援助してきた
結婚して子供もできたので自分の家族を優先するようにした
すると姉弟から、嫁に贅沢させすぎ、親に援助しろ、もっと実家に帰れ、親を大事にしろとうるさく言ってくるように
姉弟はちょっと親孝行して、鬼の首を取ったよう
自分なりの親孝行はしてるつもりだが、親にもあまり伝わってないよう
しばらく距離を置きたいのだが、これ以上うるさくされるのも

505 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 00:20:59.39 0
>>504
しばらくじゃなく一生距離を置くつもりで接するくらいで調度良いと思うよ。
煩く言われたくない、親不幸・薄情と言われたくないのが504の弱みである以上
親姉弟には一生ペコペコしていくしかない。嫁に逃げられないよう頑張って。

506 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 03:35:33.02 0
愚痴は愚痴スレへ
ここでは相談したいことを明確に

507 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 21:25:53.46 0
初めての書き込みなのですが今相談しても大丈夫でしょうか

508 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 22:14:16.95 0
1読んでよろしくどうぞ

509 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 22:44:28.91 0
>>508
ありがとうございます。
そしてごめんなさい下げ忘れていました

私 19歳 今年成人予定、高卒後からフリーター女(ほぼニート同然)、実家暮らし
母 40代後半 私が産まれてからずっと専業主婦で私達を育ててきた。若干ヒステリーな所がある(私の体感)
父 40代後半 普通の会社員(のはず) 無関心や冷たい訳でもなく普通の父だが、その実自分の事は全然語らないため子供には線を引いている印象
妹 10代前半 少し年の離れた妹で、あまり親しくはない

510 :507:2015/10/13(火) 22:56:27.60 0
慣れてないから今度は名前を書き忘れるという…すみません

前提として、私と母とは昔からあまり折り合いが良くなかったです。私自身が幼少期から好き嫌いも多く人間関係が得意でなく、小学生の頃は軽くいじめも受けており、手もかかるし迷惑をたくさんかけていたのも原因の一つだと思います
更に、高校生の時にわかった事ですが私はアスペルガー症候群でした。
診断を受けるまで母に「あんたは何かがおかしい、普通じゃない」と言われ続けていたため、母の勧めで診断を受け結果としてアスペルガーであると言われた時も
「ああ、やっぱり私は普通と違う人だったんだ」って納得して、反発も嫌悪も特になかったです。母親に言われ続けていたので

511 :507:2015/10/13(火) 23:08:02.76 0
診断を受けたのは高一の終わり頃でしたが、その後から私の成績が目に見えて悪くなってきた、と母に言われました。
実際は高一の時点から成績は既に良くなく、診断を受けたのとほぼ同時期に塾も通い始めていたので診断を受けた前後で何かが変わったとは私は思っていませんでしたが、私が余りにも勉強が出来なくなっていったため
「障害に甘えて努力や勉強を怠っているのではないか?」と高二〜高三の春休みから怒られ始め、ご飯を抜かれたり何時間も立たされて怒られたり、という事が
でも成績は上がらず、下がる一方。母の機嫌を損ね、ご飯を抜かれる事が増えていきました。テストはボロボロ、提出物も全然出来ず(問題が全然解けない)、ご飯を抜かれるのは数日続けてとかもあったので、夜中に起きてこっそり食べるようになったり

512 :507:2015/10/13(火) 23:26:19.06 0
それがまた母の逆鱗に触れて、母が怖くて怖くて、でもお腹は空いて、体も汚れて、夜中に起きて飲み食いやシャワーを浴びるため、寝不足で授業中に寝る、という悪循環
結果として、進学どころか卒業すら危うい状態に。結果として先生がたくさん私を気にかけてくださったおかげで留年する事なく卒業は出来ました。
勉強が出来なかったのは間違いなく私のせいですし、進学出来なかった事は自業自得です。ですが当時は卒業に必死で、進路をまるで考えなかったために卒業後、就職もせずにフリーターに
高校を卒業してからもご飯抜きやそれによる夜中行動、それに激怒した母親が寝ている私の部屋に凸、みたいな生活を繰り返し、心も体もボロボロに。でもお金もなく、医者には行かず(行くべきだったと反省しています)

513 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 23:27:21.80 0
数日続けてご飯抜きの時点で児相に行ったらよかったかも

514 :507:2015/10/13(火) 23:28:59.31 0
少し経って「夜中に起きて行動するのをやめてほしい、私も歳で段々体が辛くなってきたし家の手伝いもしてほしい、
食べようと思ってたものとかが勝手になくなっているのにうんざりだ、昼間に行動しろ」と言われました。できる事ならそうしたいし、それが可能ならと思って母の前に姿を現わすと
「なぜあんな事をしておいて普通に話しかけてくるんだ(私としては手伝いの一つとして洗い物はしても大丈夫か、等最低限の事を聞いただけのつもりで、勝手に判断してやると怒られます)、
本当はお前の顔なんて見たくない。早く出ていってくれればいいのに」と言われまた夜中に起きて行動し、を繰り返しています。

正直、この状態から脱するには何からすべきなのか、何をしていけばいいのかがわかりません
仕事さえ出来るようになればお金を貯めて家を出るだけなのですが、体の不調から定職に就くのが非常に難しく、貯金もほぼありません。アドバイス頂けますと幸いです

515 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 23:30:19.98 0
家出たら?

516 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 23:31:06.96 0
「出て行きたいからお金ください」と言ってみる

517 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 23:32:21.08 0
>>514
今からでも医者に行ったらどうでしょうか
障害はともかく、少なくとも体の不調はどうにかできるかもしれませんし

518 :507:2015/10/13(火) 23:33:32.05 0
>>513
はい。私も後から高校生のうちに相談などしておけばよかったと反省しました。あの頃は出来なくても私なりに勉強して卒業をきちんと、に必死過ぎてその他の事を疎かにし過ぎました(塾の教師からのセクハラとかもあったのに、誰にも相談せずにスルーしました)

正直かなり端折っているため、書けばいくらでも話が出てきますが大まかにはこんな感じです。私の記憶も最早曖昧な所もあるでしょうし、私も決して褒められた子供ではなかったために母ばかりが悪い訳ではないです

519 :名無しさん@HOME:2015/10/13(火) 23:49:45.89 0
>>518
母親の顔色を気にする心情は理解できるけど母親が悪い。
その母親に好き放題させてきた父親も同罪だけど、まだ父親の方が話が通じる可能性がある。
まずアスペルガーの診断を受けた病院に受診して、ここに書いた事をそのまま話して相談しよう。
そのための費用は父親に出させる。こと無かれ主義の父親なら騒いで大事にするぞと脅せば金を出す。
母親とは話すだけ無駄。それに慣れ切った507にはわからないだろうけど、その母親はおかしい。

520 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 00:11:06.02 0
これだけ事細かに書くってことは自分が虐待されてるの理解してるんでしょ?
アタシが悪いんです〜と自虐するくらいなら体裁なんか気にする必要も無いよね。
おそらく二次障害も起こしてるから保健所へ。精神疾患の相談も受け付けてるよ。

521 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 00:21:21.72 0
頭に障害持っちゃって残念だったね
母親に同情

522 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 00:49:47.73 0
母親は行き過ぎだけど
結局アスペにかこつけて勉強できません働けませんてことでしょ
ニート同然てあなた甘えてるんじゃない
親は一生あなたを養うわけにはいかないんだよ
少しずつでいいから働きなよ

523 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 01:33:40.22 0
いやいやこの子はまだ働ける段階じゃない。
毎日母親から責められて食事も抜かれて、体も精神もおそらくボロボロだと思う。
こういう弱ってる女の子はまた下らない男に狙われるんだよね。
父親はいないの?相談できない?
信用できる親戚とか大人はいない?

524 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 01:48:32.13 0
体調不良なのは昼夜逆転してるから?
生活習慣直すのが一番だけど昼間母と顔を合わせてつらいなら
夕方〜夜シフトのバイト(スーパーのレジ打ちとか)探せば
それでその金で自分の食べたい物買えば、母の怒りもマシになって
リハビリの足がかりになるんじゃないの

525 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 02:26:30.37 0
まずは父親に相談して一緒に病院行く
一人暮らしできれば良いけど、親も余裕なくて厳しいなら祖父母宅とかにお邪魔できないかな?
一人暮らしするだけの稼ぎはフルタイムじゃないと賄えないだろうし
ひとまず半年とか期限区切ってとにかく一度家出たほうが良い
わたしも母親と致命的に合わなかったけど、家でたら大分関係改善した(わたしも診断受けてないけど多分多分軽い自閉症だった)

526 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 06:48:09.18 0
>>507
母親も精神病だよなあ…
住み込み、まかない付の仕事でも探しなよ

527 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 07:27:49.01 0
>>507
アスペルガーは遺伝の可能性もあるんだよ。
お母さんもアスペルガーなんではないのかな?

528 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 08:37:25.33 0
虐待のせいで覚えたこと忘れちゃってたりしないかな?虐待のせいで成績が落ちる子、結構いるよね。
精神科にいくと、ソーシャルワーカーさんが生活の相談に乗ってくれたり、行政のサポートについても教えてくれるし、いいと思うよ。
保険やお金の問題があったら、精神保健センターとかに聞いてみてもいいかもしれない。
高校でてもまだ未成年で自由がきかないのがきついよね、、、。あと、お父さんに話ができたら、相談できるといいね。

529 :507:2015/10/14(水) 09:36:59.00 0
医者、考えてみます。内科もだけれど精神科の方を…お前は異常だから自分で精神科に行け行け攻撃を食らっているのでお金がなんとか用意出来れば行ってみます。

父とは話し合ったりはしますがやはり母側寄りの意見なのでお金などは出しません。一度だけ数日飲まず食わず(体がしんどくて夜中に起きてられなかった)
になった時もありましたが、その時も文字通り動けなくなった私を見かねてゼリー突き出したのは母でしたから…

他の普通の家がどうなのかは具体的にはわからないですが、祖父母の連絡先を知らないため、一度母や父を介さないといけないためどうにも難しいです

一に病院、二にバイトでもいいから昼から夜の間の時間に出来る仕事を、で考えてみます。ありがとうございました。何からするのが一番良いのかがわからなかったためまずはなんとか病院に行けるようにしてみます

530 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 09:45:46.45 0
食べ物はろくに与えられてないのに
パソコンもしくはスマホの環境は与えられてるのね

531 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 10:10:43.03 0
食い物を与えないのは虐待だから、今からでも相談するべき

532 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 10:43:32.56 0
お母さんは、アスペじゃないの?

533 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 10:47:15.60 0
18歳過ぎてるけど、児童相談所でも相談に乗ってくれるよ。189に電話してみたら?

534 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 10:59:46.65 0
お金なくても、取り敢えず病院に駆け込んだ方がいいと思う
手持ちがなかったら、後日精算という形も取れるから
保険証が手元にあれば、更に良いけど、無くても行くだけ行ってみて
精神科だとソーシャルワーカーが居て、その辺の相談は乗ってくれますよ
大き目の総合病院や、大学病院だとその辺充実してると思うので、小さな心療内科ではなく、精神科がおすすめです

535 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 12:45:14.62 0
母親じゃなく父親がアスペっぽいね。
それでも父親は稼いでるから専業主婦の母親は離婚したくなくて
夫に対する鬱憤を娘をサンドバッグにすることで晴らしてるのかも。
どっちにしろ両親ともおかしい。

なんとか成人まで頑張って、保護者の同意が必要でなくなったら
生活保護の申請をして家から出る方向を目指すべきかと。
そのためには療育を受けさせてもらえず食事も与えられないという
虐待を受けてきたことをちゃんと相談して実績を作っておかないと。
どこを受診して良いかもわからないだろうし、まず保健所に相談して
そこから病院を紹介してもらった方が良いと思う。

536 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 13:47:07.51 0
すみません、相談させてください。

今年で30歳になった兄がいるのですが、兄の将来を思うと不安でたまらなくなります。
元々は頭のいい人なのですが、大学受験に失敗してから家でインターネットゲームばかりして過ごしています。
一時は医者を目指したこともありますが、ここ5、6年はある法律系の資格を目指していてその資格を持った先生の元でパートとして働きながら勉強をしているそうです。
しかし、もう今年で30歳…事務所でパートをさせてもらっているとは言え、
高卒でまともな職歴はなく、試験にも全く受かる気配がありません。
家でもネットゲームで夜中までチャットしてガハハと笑う声が聞こえるだけで、勉強しているとはとても思えません

537 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 13:56:54.41 0
母親は少しヒステリーなので、兄の話題を出すと怒ってしまいまともに話ができません。
父親は穏やかな人なのですが、ただ傍観しているだけで何も言いません。頑張っとるやないけ…と逃げ腰に言うだけで、兄を叱ったり何とかしようとは思わないようです。

同じ試験に何度も落ち続けている状況で、しかも努力の形跡が見えない兄がこの先受かるとは思いません。
「今年落ちたのなら、同じことをしていても受からないよ。集中して勉強するなり、ネットゲームをやめるなり行動を変えないとこのまま何も変わらない」
、と本人にも伝えるのですが
「合計点では受かっていた。記述だけが問題だ」
「解答欄を間違えただけ」
と、子どものような言い訳をするだけです。
しまいにはキレます。

このまま放置すれば、そのうち40歳50歳になって両親の年金に頼る生活になってしまうのが目に見えてしまいます。
両親が亡くなれば、頼る人もいなくなってしまいます。。。

538 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 14:06:53.01 0
先日も咳が止まらないとの理由で仕事を4日間も休み、その間もゲームをしていたそうです。呆れてしまいます。

私としては、受かる見込みのない資格を目指すよりも、介護士か看護師を目指してひとりでも食べていける術を身につけるべきだと思っています。
どうすればこのプライドが高い兄を説得出来るでしょうか。
自立させることが出来るでしょうか。
事務所の所長にも、兄の将来について話し合いたいと思うのですが、さすがにそれは兄の立場を考えると駄目だろうなあと思いとどまっています。(妹が事務所に乗り込むなど、兄が恥をかくかなと。しかし真剣に話をしたい…)

539 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 14:09:29.47 0
うちの兄みたいw
私にも更生してほしいと願った時期があったな
うちは今疎遠で両親が亡くなったら絶縁するよ
野垂れ死のうが無視するし、生活保護の調査書類が来ても助けないよ

540 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 14:29:17.31 0
>>536
そういうのはお兄さんだけじゃなく、両親の問題でもあります
キツいこと書いちゃうけど、受験に失敗したからってゲーム漬けになっちゃうような人間に育てちゃったってことですからね
お兄さんの問題はお兄さん自身と両親に任せて、あなたはあなたで自立して幸せになることを目指したほうがいいと思います

541 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 14:47:45.32 0
>>539
そうなのですか…
本当、虚しいし悲しいですよね。

本当にどうすればいいんでしょう
幼い頃から兄とは仲が良かったので、クソ野郎と思う反面なんとかしてあげたいし頑張ってほしいのですが…。
母の実家に相談しようと思っているのですが、両親は家庭問題を外に出すのは恥ずかしいと思っているようです。
確かに恥ずかしいことかも知れませんが、私たちだけで解決出来るとも思えず…。

>>540
私はもう家を出ているので、放置しようと思えば放置出来ます。ただ、両親も心配で…。

542 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 14:53:33.88 0
>>541
> ただ、両親も心配で…。
製造責任です

543 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 15:30:03.65 0
>幼い頃から兄とは仲が良かったので、

539だけど、こういう思いに縛られてたところも同じだよw
でもある程度年齢いってたらそれはその人の責任なんだよ
今30歳でフラフラしてるのは本人の責任
親は自分の意志で見て見ぬふりしてるんだから年いって困っても親の責任
自分の人生生きた方がいいよ

544 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 16:48:45.05 0
親か兄本人じゃないなら代理相談だろ

545 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 16:55:52.84 0
老いていく両親と現実逃避したままもどってこない中年男性のために
人生ささげる気がないなら、問題が表面化するまえに思い切り距離おくしかないよ。
あと10年まったら頼りにされまくって逃げられなくなるかもよ。

546 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 17:15:56.98 0
みなさんありがとうございます。
そうですね…、あと少しだけなんとか頑張ってみますが、それでも変化が見られないようであれば
みなさんのおっしゃる通り距離を置くことにします。
私も自分の幸せがありますしね…。私も兄と同じように受験に失敗して一時は自分を見失う時期もありましたが、なんとか今はやっていて、本当に楽しくて幸せです。
兄も当然悩んでいて苦しいんだろうと思いますが、ここで逃げずに頑張って欲しいです。
頑張り方は一緒に考えます。
ありがとうございました。

547 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 17:23:47.85 0
>>538
あなたが親の代わりはできないし、やるべきでもない。
あなた自身がしっかり自立すること。将来別の家庭を持つことになるなら口出ししないこと。
あと、兄さんのプライドの高さとコミュ力からして、介護とかはむずかしいのでは。

548 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 17:27:31.29 0
母親がやばいケースが多いね。

549 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 17:27:47.81 0
>>541
介護士とか看護師とか世間的には一応は人の役に立つ立派な仕事と言ってもらえる仕事を
真っ先に挙げるあたり、536自身にも兄を恥ずかしいという思いがあるんだろうね。当然だけど。
結婚してるかどうか書いてないけど、結婚したら問題のある親族は自分一人の問題じゃ済まない。
兄の事は捨て置いて、そういう兄を飼ってる親をどう扱うかを考える段階に来ていると思う。

550 :536:2015/10/14(水) 18:12:15.01 0
みなさんありがとうございます。

介護士や看護師であれば、資格さえあれば職歴を問わずに就職出来るところもあるので…。
兄の根性やコミュ能力では急性期病院は当然無理ですが、
老人ホームや、デイサービスなどゆったりした空間であれば高い給料でなくてもなんとかやっていけないか…と思ったのです。

未婚ですが、結婚を考えている人はいます。
兄の存在は当然恥ずかしいので、相手にまだ伝えられていません。そういう感情を持つ自分が悲しいし、そういう兄がいることを相手にも早く伝えようと思っています。
兄の存在でもし振られたら…と思うと、とても怖いですが。黙っていていいことではないので。
兄をなんとかしたいのは、その人の存在もあります。

振られたら兄を恨むかもしれませんがw
あー、結婚て難しいなと思いながらマンションでも買って猫と暮らしますw

551 :536:2015/10/14(水) 18:13:12.40 0
そうですね…母親のことは好きだし、可愛い人だと思っていますが色々問題があるのは確かです。
家をゴミ屋敷にするほど掃除や整理の出来ない人だし、ヒステリーだし、ワガママだし、プレゼントをあげても自分が気に入らないと空気読まずに文句言うしw思いやりもあまりないけど、やっぱり好きです。
父親もとても穏やかで優しい人です。日和見だけど。

両親とは兄のことについて何度も話し合ってきましたが、またその話か!偉そうに言うな!だったらお前がなんとかしろ!と罵倒されるばかりでした。
私も両親に生意気な事を言ったので、もちろん私も悪いですが。
一般的な親とうちの親は違うんだろうなぁ、という認識はあります。好き嫌いは別として。

552 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 18:23:48.75 0
後悔が残っても嫌なので、
実家に帰ったら両親と兄と交えてまた話し合ってみます。
私も生意気な事を言わないよう、兄の自尊心を傷つけないよう気をつけます。
今までのことを振り返って、これからどうするのかを話し合います。
頑張っても無理なら、みなさんの言うようにいっそのこと諦めることを心に決めて…悲しいですけど。
自分の一生を犠牲にする覚悟もないので…。

553 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 18:34:22.85 0
痛い目見たらいいんだよ
兄から暴力振るわれるか、自分の良い年頃棒に振るか

>兄をなんとかしたいのは、その人の存在もあります。
これが本音かな
えらそうなこと言っても結局はエゴ

554 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 18:45:02.00 0
そんなプライド高い怠け者に出来るわけないじゃん介護職なんて。
そういうクズな人を放りこまないでくれ。
迷惑だから。

555 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 18:45:38.53 0
>>544
これ

556 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 18:46:10.42 0
お兄さんにどうするの、と聞くんじゃなくて、自分がどうするつもりかを伝えるようにするといいよ。
私は家を出るから、兄さんが家にとどまるなら、親のことよろしくね、とか。
それでも怒るかもしれないけど、自分の将来について伝えておくことも必要になってくるんじゃないかな。

557 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 18:47:18.56 0
介護いっても、虐待に走りそう。さすがに遅刻欠勤も厳しいでしょ。

558 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 18:55:01.63 0
>>556
そうか…そういう伝え方もあるんか。
自覚を促すんですね。
兄も考えてないわけじゃないだろうし、真剣な雰囲気で話をしてみます。
茶化して逃げるかも知れませんが…

>>557
そこまでクズではないです。

559 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 18:58:55.22 0
作家さんだよね

560 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 18:59:37.03 0
クズ庇うんなら一緒に泥舟乗って沈みなよ

この人こういうスタンスのまま結婚を考えている相手に兄のこと伝えたら
振られるか離婚されるわ

561 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 19:00:10.09 0
代理相談だしマナーも悪いし釣りじゃない?

562 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 19:07:49.85 0
>>561
すみません!代理相談に当てはまっていますね。
きちんと1を読めてなくて本当に申し訳ないです。すみません…。

563 :sage:2015/10/14(水) 23:43:45.49 0
相談させていただいてよろしいでしょうか。
フルタイムで共働きしており小1の子がいます。
私実家が比較的近所にあり、子の体調が悪いがどうしても仕事が休めない場合に実家に預かってもらったりしていました。
が、半年程前から疎遠にしています。
最近、実家から罵倒のメールが連日来てどのように対応すべきか悩んでいます。
半年前までお世話になっていたのは事実で、感謝もしています。
今まではお世話になったけれど今後は一切そちらに迷惑をかけない、だから関わらないでほしいと
いうのはありえないですよね。
第三者的にはどうでしょうか?

564 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 23:44:54.83 0
sageを入れる場所を間違えました。すみません。

565 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 23:51:23.74 0
ageで誘いうけか。
あとでごめんなさいって言葉いっても最初上げて目的達成してからだしね。
さりげなく都合の悪いことは隠して書いてるようだし。小出し後出しグチグチタイプに
なりそう。

566 :名無しさん@HOME:2015/10/14(水) 23:57:20.20 0
>>565
不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。
うまくまとめられないので相談は取り下げます。
本当に申し訳ありませんでした。

567 :姉弟:2015/10/15(木) 23:20:19.62 0
私は20歳の弟の立場です
26歳の姉が今月結婚します
姉は私のことを普段からとても可愛がってくれ、優しく聡明な人です
しかし私は、数年前から思春期もあり、姉に対しかなり酷い態度をとっていて、今では私から話しかけることはほぼありません
そんな状態でも姉は私にお土産や話を振ってくれています
姉が今月で家からいなくなってしまうと考えると、ここ数年間の後悔が押し寄せてきます
姉に謝りたいのですが、どうしたら良いでしょうか
手紙を書くのは気持ちが悪いですか?直接の方が良いでしょうか?

568 :名無しさん@HOME:2015/10/15(木) 23:32:11.57 0
そんなこと他人に聞いてどうすんの
自分と姉の性格考えて良い方・できる方を選びなよ

569 :名無しさん@HOME:2015/10/15(木) 23:33:36.42 0
>>567
どっちでもいし形式なんかどうでもいい問題。大切なのは気持ち。
借り物でない自分の言葉で伝えやすい方でやればいいだけ。

ただし仲介者等他人を巻き込んだり、公開の場所(式とか両家顔合わせとか)での
芝居がかった演出はやめよう。
それと結婚後は相手の人の気持ちも考えて距離を置いた大人の付き合いを。間違っても
また元の甘えや依存の状態に戻そうなどとは思わぬように。

570 :姉弟:2015/10/15(木) 23:49:14.27 0
>>568さん、>>569さんありがとうございます
すみません、誰かに背中を押してもらいたかっただけなのかもしれません
式の前に姉を食事にでも誘ってみようと思います
姉には姉の家庭ができるのですね。これをきっかけに程よい関係の姉弟に戻れればな、と思います
ありがとうございました

571 :名無しさん@HOME:2015/10/16(金) 00:44:29.65 0
程よい関係に「戻る」?
「家からいなくなってしまう」?

なんか気味が悪いよ。
以前に姉に大切にされ尼やかさていたのも、その後のひどい態度も精神的な
依存の現われ。甘えてるから駄々っ子のような態度も取る。
これをきっかけに「戻る」って言葉に、以前の甘えられる関係に戻りたいって
意識が見えてるからね。
「家(家族)からいなくなる」事を受け入れるべき時なのに。
シスコンの弟が「前みたいにいい関係で」なんてしょっちゅう連絡したら姉の
家庭に波風立てて下手すると姉を不幸にするよ。

謝って今までのことは気持ちにきりをつけてこれ以上の迷惑をかけないように
自立しなきゃ。そのためになら謝るのはいいことだけど、自分の気持ちよかった
状態に戻すなら、謝罪じゃなくて利用だよ。

572 :名無しさん@HOME:2015/10/16(金) 02:17:20.92 0
さすがに穿ちすぎだろ

573 :名無しさん@HOME:2015/10/16(金) 05:51:48.94 0
571が一番気色悪いよ…

574 :名無しさん@HOME:2015/10/16(金) 15:29:08.20 O
豚切りすみません
弟ができ婚します
親も私もショックは受けましたが
できたものは仕方ないのでおめでとうと言いました

弟の彼女はハタチで母子家庭
姉が二人いていずれも既婚
これだけの情報をもらい両親は彼女の母親に会いにいきました

そこで言われたのは
「式や披露宴はしなくてよい
上の姉二人ともしてないし」

なんかヤバい香りがするのは私だけでしょうか?
両親も私もとりあえず弟にお祝い金だけ与えて見守る方針ですが
他になにか出来ることありますかね?

575 :名無しさん@HOME:2015/10/16(金) 15:35:00.39 0
代理相談禁止
もし弟夫婦(予定)がこの先破談や離婚となった場合、二人やその周辺に関する書き込みは足を引っ張る可能性が高い
反対に円満にいってもこの書き込みをどこかで知られたらこじらせる原因になる

576 :名無しさん@HOME:2015/10/16(金) 15:41:52.63 O
>>575
失礼しました
親やきょうだいに自分自身が悩まされている人のスレだったのですね

577 :名無しさん@HOME:2015/10/16(金) 15:45:27.60 0
>>574
何もないよ
弟のこと心配してるかもしれないけど弟嫁と同レベルの人間だよ

578 :名無しさん@HOME:2015/10/16(金) 18:00:58.65 0
弟もちで派手に式しろといわれなくてよかったじゃん。
お金はないかもしれないけど、分相応を知って娘3人とも結婚相手見つけられる
ように育てたんだからよいのでは。むしろあなたが嫌な小姑にならないように
気をつけてね。

579 :名無しさん@HOME:2015/10/16(金) 21:18:06.18 0
やばいやめとけって返事募集中ですって感じの聞き方だね。それもひっかる場所が
間違ってる。
まともでも式しない堅実な人は増えてるけど、出来婚は普通じゃない。しかも女方
だけがふしだらではなくて男も少なくとも同等の責任があるからね。つまりは弟が
やばい物件ってことになる。

相手の姉妹が結婚式してないとか母子家庭とか書いて相手の家を見下したいというか
偏見があるのはわかったけど、金持ちのお嬢さんもらえるほどたいした家かな?
偏見もちで、親でもないのに口挟む弟離れできないブラコン姉がいるって相手から
みたらそれこそやばい家になるよね。それこそ妊娠させられて仕方なくやばい家の
配偶者と結婚する羽目になっちゃったって相手の親兄弟はおもってそう。

580 :名無しさん@HOME:2015/10/17(土) 10:12:23.71 0
むしろ分相応だと思うけど?
出来婚な上に、母子家庭で娘達を育てるのに精一杯で、満足な嫁入り支度が出来ないから、派手な事はしないで下さい
って先方が言っているんでしょ?
他に出来るとしたら、祝い金を贈るとか

581 :名無しさん@HOME:2015/10/18(日) 02:19:55.00 0
>>574はお祝い金を「与える」そうだよ

お金だけ渡して、変な口出し手出しせずに適度な距離を保って付き合えば良いんじゃないかな

582 :名無しさん@HOME:2015/10/18(日) 23:19:18.95 0
弟(23)が私の子の授業参観に行きたいと言うのだけど、普通行かないですよね?

子の通う小学校は弟の母校なのでそれもあって気軽に言ってくるんですが、学校も不審者対策で親以外行く事はできないし、祖父祖母参観はあるけどその他はダメだと断わりましたが

困ったことに私の母も、えーそれくらいいいんじゃないの?なんて言ってます。本当に面倒臭い親子…。

583 :名無しさん@HOME:2015/10/18(日) 23:26:25.82 0
なんか事情がない限り23の男が授業参観来てるのって見たことないな。あなたか旦那が行くなら普通に要らないんじゃね?
盛大に浮くだろうし、子供も「何で叔父さんが?」となると思うが
昨今物騒だから最悪小学生女児目当ての変態と思われるかもねと言ったら諦めないか?流石に

584 :名無しさん@HOME:2015/10/18(日) 23:31:19.43 0
私も変態かと思った
本人はどういうつもりであれ周囲はそういう目で見ると思うよ
そうなると肩身が狭くなるのは582さんや582子ちゃんだと思う

585 :名無しさん@HOME:2015/10/18(日) 23:48:16.03 0
>>583>>584
こんな時代ですからそう思われてしまいますよね

母と一緒に厳しく言っておきます。

586 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 00:00:59.21 0
理由くらい聞いてあげたら

587 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 00:25:18.98 0
>>582の子じゃなくて発育の良い高学年女児目当てなんじゃないの キモっ

588 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 00:29:03.91 0
普通かどうかなんてアンケートとる必要ないのでは?
そもそも一保護者である582が許可出せることではないよ。
今はどの学校も立ち入りに制限があるから。保護者として登録された人以外は校内に
みだりに立ち入れないよ。祖父母だって特定の参観日に手続きを取って招待状がないと
入れない。規則で駄目ですでおしまいだと思う。その方が2ちゃんで普通でないって
言われましたよりよっぽど説得性があるかと。

589 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 00:45:29.25 0
>>587
うん見に行きたいと思う弟(23)が普通にキモイ
582子なら居住エリア近そうだし普通に会う機会あるよね
小学生女児が見たいとしか思えない
582子が女の子なら接する頻度減らした方がいいんじゃない?

ちなみに母親はたぶん全面的に弟の味方だろうね

590 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 06:54:49.93 0
>>585
このスレ見せた方が手っ取り早い
弟、ロリコンじゃね?
性犯罪者になる前に防止せな…

591 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 14:24:56.67 0
23って社会人か大学生じゃないの?
参観日は弟は休みなの?
友達や彼女いないの?そんな暇なの?

592 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 21:43:13.06 0
ただ単に母校を訪問したいだけじゃね?
放課後の誰もいない学校じゃなくて、かつて自分がいた学校で今の小学生達が
授業を受けている所を見たいって気持ちはわかる気がする。

593 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 21:55:53.09 0
自分の子供でやれって

594 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 22:04:36.42 0
李下に冠を正さずと言いまして…物騒な世の中だからねえ
万一変な噂でも流れた日には子供が可哀想だし

595 :名無しさん@HOME:2015/10/19(月) 23:41:42.61 0
母校が懐かしいなら文化祭とか運動会とか開放されてる時に行けばいい。
それ以外にもバザーと親子コンサートとか地域の人が入れる機会って結構あるよ。

596 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 00:19:37.50 0
姉の妊娠が発覚しました。
付き合ってちょうど1年の彼がいて、
彼の話はよく聞いていて、
年齢もあってそろそろプロポーズかな?なんて思ってて
もちろん結婚するので、何の問題もないようですが、私の動揺が酷くてびっくりしてます
自立心のある方じゃない姉なので、妊娠発覚後も母に頼りっぱなしなのに気になるし、
先ほども
「彼の親に嫌味言われたらどーしよー私だって産みたい時に産む訳じゃないんだから産むだけ感謝して欲しいよね!」
と多分ふざけて言っていて、
産みたい時じゃないと言ったって自分にも責任があるんだから本人がそんな事言うべきじゃないんじゃ?
とか、そんな言い方赤ちゃんが可哀想。とかなんかモヤモヤしてしまって。
しかもそれを母の前で言っていて、母は動揺してるでしょうがいつもの様に振る舞ってるのに、その発言は無視してて母的にも思う所があるのか?って母の気持ちも心配で。
人のデキ婚も、賛成ではないですが、まぁそんな形もあるのかな。って思ってたんですが、いざ姉がなると全く受け入れられなくて。
私が性に潔癖過ぎるのでしょうか。
姉がそもそもデキ婚するタイプじゃなかったから受け入れられないというのもあると思います。
なんなら得体の知れない気持ち悪い存在くらいに思ってしまってます。
なんだか姉の発言がいちいち気に障ってしまって、姉の結婚には一切ノータッチでいたいくらいなのですが、母が心配なのでやはり私も色々する事にはなると思います。
父はいます。
相談したいのは、どうすればこの気持ちが変わりますか?
そんな姉とどう付き合っていけばいいのでしょうか。

597 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 00:21:21.85 0
すいません感情に任せて書きすぎました。
読みにくいかもですが、アドバイス頂けたら幸いです。

598 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 00:25:48.22 0
うん。読みにくい。
それはおいておいて、自分は親じゃないよ。はっちゃけて妹だか弟だか年下が
しゃしゃり出る必要はない。自分のことだけしていればよろしいかと。親でも
なければ倫理的に裁いたり面倒みる立場でもない。お産や育児なんて出産経験の
ない人なんて誰もあてにもしないから。
母が心配とかいって親の保護者じゃないからね。あくまで自分はしたの子供。分を
わきまえて控えて自分のことの集中しよう。そして親がかわいそうなら自分はしっかり
して迷惑や心配を自分までかけないようにすればいい。

599 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 00:33:51.76 0
>>596
姉ばなれ親ばなれできていない
自分の人生に集中しよう

600 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 01:43:13.11 0
はっちゃけて愚痴吐いても仕方ないだろ
落ち着け

601 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 10:32:36.15 0
>>596
どちらかというとたぶん潔癖。
関わり方次第で気持ちは変わる。
姉一家と仲良くしていくことができればそのうち気にならなくなるんじゃないかと。
拒否してるといつまでたっても引きずるよ。
そして親は姉妹仲良くするのが一番喜ぶよ。

うちは弟が大学卒業時に出来婚。
私はドン引きしてそれ以来冠婚葬祭以外はボツ交渉。
なにも言う権利がないのはわかっていたものの、どうしても受け入れられずいっさい関わらないことを選択した。
そして現在弟夫婦は離婚寸前。アホですわ。
親やほかの兄弟には怒られたり悲しませたりしちゃったからおすすめしないけど、私みたいな人もいるってことで。

602 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 16:56:17.91 0
>>601
離婚寸前って、どのぐらい持ったんですか?

603 :名無しさん@HOME:2015/10/20(火) 23:19:52.52 0
親離れ出来てないはまさにその通りでどうにかしなきゃなって思いました。
姉が居なくなる分私は益々親にべったりになっちゃいそうですし。
母離れってどうすればいいのでしょうか。
何か相談されるとおざなりにしちゃ可哀想と思ってしまって。
素っ気なくするだけが親離れじゃないでしょうが。
とりあえず私の人生をしっかりは頑張ってみます。
>>601
そうなんです、私が何か言うべきじゃないと分かってるからこそ友達に愚痴ったんですが、やっぱり中々全ては言えずここで吐き出してしまいました。
姉との関係について答えてもらいありがとうございます
いきなりすごく仲良く!は難しいですが普通に仲良くはしていきたいです。
姉はまだ若いですが光浦靖子さんみたいなタイプで、だからこそ私がドン引きしちゃってるのかも。
それに本人は楽しい話しかしなくて、あなたこれから大変って分かってるの?!とか勝手に怒っちゃって。
立場的にも、生まれくる赤ちゃんの為にも本音を言っちゃいけない気がして、それが余計ストレスになっちゃってます。
今のこの怒りやドン引きは何もせず時間が経てば忘れられるでしょうか…

604 :601:2015/10/21(水) 13:21:59.39 0
>>602
5年以上10年未満。

>>603
光浦さん風w
失礼ながら今までモテなかったぶん、彼氏ができて嬉しくてはっちゃけちゃって妊娠、お花畑新妻&妊婦さんなんでしょう。
そう思えばお姉さんかわいいな、と思えないかな?
>>596だと深刻そうに思えたけど、>>603だとうまくやっていけそうに感じるよ。

お姉さんが若いってことはあなたも若くて実家住まいかな?
もしそうなら今後姉一家と会う機会もたくさんあるだろうし、機会が増すごとに甥or姪がかわいらしく思えてくるよ。
姉妹の子って扱いやすいからとてもかわいいよ。
そうして仲良くしていたら出来婚だとかは気にならなくなると思う。

605 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 13:44:31.92 0
ていうかなんで姉をコントロールしようとしてるの?
ほっとけばいいじゃん
それとも根底には光浦に先を越されて想定外みたいなコンプレックスでもあるのかな

606 ::2015/10/21(水) 20:22:23.15 0
誘導されてきました。
私 22歳
糞弟 18歳 今年新卒
母にどうしてもと言われ弟の車校代として30万程貸しているのですが弟にいつ返すのかと
今年の四月に聞いたところ纏めて返すと言われました。しかしいつまでに返すのかと聞いても
無視をされ、先日は借用書を書いて欲しいと頼んだら何かと理由をつけたりして書いてくれません。
話しかけても無視です。精神的にも参っています。母は母で他人事だし…。
聞いた話弟は車を買おうと考えてるようなんですがそんなことより早く金を返せと。
泣き寝入りだけはしたくないのでどうにか返してもらえるようにしたいです。
みなさんならどうするでしょうか…。なにか作戦はないものでしょうか…。
読みにくくて申し訳ありません。よろしくお願いします。

607 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 20:28:30.42 0
母を罵って建て替えてもらえば?

608 ::2015/10/21(水) 20:31:50.53 0
>>607シンママで小2の妹がいて町営に住んでるほどなので貯金ないかもです…
私甘いでしょうか…

609 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 20:32:42.16 0
借用書書いてもらうなら貸すときにお金と引き換えにじゃないとそりゃ嫌がられるよ…
借用書無し、盗まれたんじゃなくて貸した、だから法律じゃどうしようもない、何回でも根負けするまで言い続けるしか…でも返せと言うのも嫌になるよね
理不尽だけどお金って貸したほうが嫌な気分にならなきゃいけないものなのよ
貸すときはあげるつもりで、返してくれたらとてもいい人、利子つけたり恩を返してくれたら神!なんて言われるわけで
ボーナスとか、まとまったお金が入るタイミングで耳そろえて返せ!ともぎ取る、お前が貸せっつっただろうが!お前は弟から取り立てろ!と母に立て替えさせる
弟や母が逆らえない人に相談してゴルア!してもらう、勉強と思って諦めて二度と貸さない、くらいかね

610 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 20:37:56.25 0
現状話しかけて無視される程度ならもっとキレた方がいいかもね
弟や母の顔見るたびに罵るとか
弟の会社に給料日いつか聴くぞと脅すとか

611 ::2015/10/21(水) 20:46:37.67 0
>>609その時は借用書という知恵がないおバカさんだったので本当勉強不足です。
返せ返せ言うのも精神的に辛くて…。絶対二度とは貸さないつもりです。
結構頻繁に取り立ての会話をするのですがいかんせん糞弟なので無視をされます。
弟や母が逆らえない人は…うーん。離婚2回してるもので親戚がだいぶいなくなってしまったので
それも難しいんです。とりあえずもっと取り立てを激しくするのと母に建て替えの相談をしてみます。

612 ::2015/10/21(水) 20:49:55.58 0
>>610キレたほうがいいんですかね…。私自身口が悪いのでキレ口調で喋ってるつもりなんですが…。
あまり仲自体よくないのでいつも切れ気味です。
弟の給料日は母に聞けばすぐわかります。なんかもっとこう返す気になるような脅し文句ないですかね…。

613 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 20:55:17.13 O
弟が将来結婚した時の祝儀と出産祝い、弟の子供が享受するはずの入園入学のお祝い、お年玉、クリスマス、誕生日プレゼント等々は、その三十万で前払いしたって事にする。
法的にはならないけど、上記のことを紙に書いて 弟のサインと拇印させて家に大事に保管。
調印式を動画にとって保管。
調印式で車代借りたことをしゃべらせ、将来のお祝いは受けとりませんって言わせるよう会話する。


シンママなんだから、母親に言われてもお金はださないことだよ。
教習所代って、自分で稼いで自分でいくもんなんだからさ。
母親と弟を切って、二人で暮らさないとずっと集られ続けると思うよ。
毒親と愛玩子と搾取子だからね。

614 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 20:56:22.15 0
>>612
違う違う、給料日が知りたいは本題じゃなくて「返さんと会社に電話するぞゴルァ!」すれば会社に借金の取り立て電話なんて困る!とならんかってこと
後彼女が出来たら「弟は借金して平気で踏み倒す人間だぞー」ってばらすよ?とか
脅迫はいくつか考えられるけど気にしない性格なら意味ないし仲は壊滅的になるし逆恨みもありえるから色々微妙じゃね?

615 ::2015/10/21(水) 21:02:10.79 0
>>613なるほど…。調印式ですか。ありがとうございます。それも視野に入れておきます。やっぱりあげたことにするのが
一番なんですかね…。調印式さえもできない場合はどうすればいいでしょうか。多分弟は
今の感じで行くとはいはいでやってくれなさそうです。わたしの言葉さえも聞きません。

616 ::2015/10/21(水) 21:05:58.33 0
>>614 そういうことです!ねすみません。一回言ってみます!
彼女はいます。糞弟は外面だけいいので。ただ会ったことないし私と弟は共同部屋なので
家にも連れてきません。脅しはやっぱりよくないですかね色々と…。

617 ::2015/10/21(水) 21:09:07.19 0
毒親なのかな。

618 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 21:10:59.18 0
メール欄にsageと入れといてねー
しかしこれ、「今後払う金全部の前払いね!」という名目の手切れ金として出来るだけ早く自立して疎遠にしたほうがいい案件のような
弟が糞なのは勿論だけど母親も相当毒っぽい…母子家庭で頑張ったのは差引いてもさあ…

619 ::2015/10/21(水) 21:17:53.36 0
>>618慣れていないものですみません!sageこれでなってるんですかね??
今までずっと一人暮らしを望んできたんですが親に毎回相当ヒスられてまだ自立できずにいます…。
親の承諾なんか得ずにでてもよかったんですがいかんせん弱気なので…orz
今年二回目に離婚で金銭的に出たほうがいいと遠回しに言われ今年中にでようとは思っています!

620 ::2015/10/21(水) 21:19:36.28 0
家の家族はどこかしら性格が歪んでいる…。
自分も気づいてないだけかもしれんがストレスが溜まる

621 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 21:30:33.41 0
sageおk。22の女と18の男で両方社会人が同じ部屋って窮屈だろうな…出られる目処が付いてるなら良かった
毒ってずっと晒されてると鈍感になって弱気になったり自己防衛で歪むのも無理はないよ、自立してのびのびすれば少しずつ抜けるさ
ストレス感じてるならあなたは完全に染まりきってない、それは救いだと思って毒実家とは疎遠推奨。頑張れ

622 ::2015/10/21(水) 21:32:04.75 0
すみません少し報告を…。今しがた親に弟のことをどうしたらいいかと聞いたところ
車と一人暮らしの金貯めることしか考えてないと言われ母が建て替えするということも
お金がないので出来ないみたいです。私にはどうしようもないと言われてしまいました。諦めずに取り立てればいいんじゃないと言われました。糞が。
もうわからないわからない。どうしたらいいでしょう。

623 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 21:34:56.30 0
…多用でageってはやりなの?

624 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 21:35:42.56 0
実況はやめろ

625 ::2015/10/21(水) 21:35:57.70 0
>>621ありがとうございます。涙がでそうです。
糞弟は帰ってくる舌打ちをかまします。睨んできます。家にお金入れてない癖に偉そう。
親は私が作った飯にケチ付けます。親にも10万借金ありです。怒られます。怒られます。
妹もうるさいです。聞かなくてもいいことをわざわざ聞いたり嫌なことをされます。
頑張ります…。結果悪口みたいですみません

626 ::2015/10/21(水) 21:36:36.61 0
>>624すみません 

627 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 21:48:32.56 0
ポエム調の愚痴になってるからそろそろ控えてね

628 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 21:57:13.18 0
自分が動くしかないんじゃない?家を出ないと下働きで終わるよ。

629 ::2015/10/21(水) 22:00:05.13 0
>>627わかりました。そろそろ消えます。

630 ::2015/10/21(水) 22:00:55.46 0
>>629家は出るつもりです。その前に取り戻したいんです。

631 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 22:29:17.65 0
>>630
そんな奴に貸すのが馬鹿。取り戻せないものに執着すると損が増えるだけ。
せっかくの30万の貸し、有効に使おうよ。まず定期的に返せ返せと言い続ける。
何を言われても文句があるならまず金を返せと。それで次は断る口実ができる。
もちろん家での居心地は悪くなるけど、それは姉自身のためでもあるよ。
どうせ家を出るつもりつもりで先延ばししてるでしょ?
あなたみたいにグズグズする人は追い込まれなきゃ動けないよ。

632 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 22:33:03.79 0
弟働いてるなら会社に取り立てれば?
あるいは借金取り立てる会話録音して弁護士入れるとか。
家族だからってなめてるんだよ。
事務的に請求して出ていく段取りで弁護士入れて。

633 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 22:35:23.56 0
30万じゃ弁護士入れたほうが高くつかないか?

634 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 22:35:34.88 0
本人〆てるのに。

〆た人にレスつけたらかわいそうだよ。うっかりレスがついたから書き込んだりして
マナー違反おかしちゃったりすることよくあるから。これだけは言わせてを呼び込む
真似はやめようよ。

635 :名無しさん@HOME:2015/10/21(水) 23:31:24.12 0
お金使っちゃったーならともかく、車と一人暮らし用に貯金はしてるが返す金はないたか相当舐められてるね

まあ自分のスペック越えてるなら諦めるのも賢い選択の一つだよ
ただし毒弟、毒母との手切れ金てことで絶縁して

今までヒスられて自立阻まれてきたってことは金入れてたんじゃないの?
もうそんなことしなくていいよ

636 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 00:42:55.53 O
少額訴訟は使えないっけ?

637 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 16:35:22.84 0
40万って30,40代になったら端金とまではいわないけど諦めがつく額だし、
嫌な思いしてしがみつくこたないよな。
アパートの契約と荷造り終わった後で
「お前らとは今後一切金のやり取りはしない。出てく」って宣言して出てけばいいさ
わざわざ証文作ってサインしてもらう必要もなし。
どうせ法的効力なんかないんだから親や弟がアーアーキコエナーイって態度取ったって関係ない。

638 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 12:00:45.29 0
誘導されてきたのですが、質問よろしいでしょうか?

639 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 12:29:54.25 0
どうぞ

640 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 12:34:14.14 0
ふざけてんの?と言われたのは
>激おこスティックファイナリアリティぷんぷんドリーム
のせいだと思うよ。真面目な質問なら文面も真面目にね

641 :638:2015/10/24(土) 13:00:20.36 0
簡単に言うと、
弟が、元から親に大反対されていた彼女と「結婚したいんだけどいいか?』と親に打診した所、
予想どうりの大反対で取りつく島も無かったようです。
私としてはどっちもまあわかる。って気持ちで、なんとも言えなく…

避けたいのは、弟ももう成人している為
勝手にする!と勘当覚悟で強行突破し連絡もつかなくなる。って事です。

そうならない為にはどういう立ち位置にいればいいのか、どうすればいいのかというのを教えていただきたいです。

もう1レスで詳しく反対理由諸々を書きたいと思います。

>>640
おこだった?→例の
だったのでそのまま使ってしまいました。
確かにふざけていますね。訂正しました。

642 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 13:18:40.79 0
どうしてそこまで反対されるんだろう?彼女に何か問題が?
親は「絶対に結婚を認めない」弟は「絶対に結婚する」で双方一歩も譲歩する気がないなら残念だが遠からず恐れている事態になるかと
「〜なら結婚してもいい」みたいに誰が見ても納得できる条件付けみたいなのができる余地はないのかな?
よっぽど親が毒とか彼女が筋金入りのDQNだとかでない限り結婚=絶縁!なんて普通やりたくないと思うんだけど

643 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 13:27:50.39 0
私もそこまで反対される理由(兄?姉?も納得できる)を知りたいわ

644 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 13:28:50.38 0
予想通り
予想どうり←なぜか変換で(ry

645 :638:2015/10/24(土) 13:31:42.27 0
弟 20代前半公務員
彼女 弟より1歳年上 フリーター

弟は高卒で働いており、現在通信制?(土日に行ったりレポートを提出するタイプ)の大学に行っています。
彼女とはそこで知り合っています。

両親が反対のポイントとしては
・弟は働きながら大学だが、彼女はフリーターをしながらであり、定職に就いたことがない。
・なりたい職業があり資格取得をがんばっているが、そもそも狭き門な職種の為なれるか分からない。
・弟が金銭的に今までもこれからも割をくうのが心配。
・彼女はまあまあ沢山奨学金を借りている様子。
・結婚前に泊まりの旅行は如何なものか。
・結婚前に実家に泊まりに来るのも嫌だ。
・弟と同じベットで寝ているのが嫌だ。
・彼女実家に遠回しに、結婚前の娘さんを連れ回して申し訳ない…と電話するも全く構わない様子。→育ちが悪い!
・実家に遊びに来た際、母の料理後胃薬を面と向かって要求されて腹が立った。(色が細い&量が多かった)
・両親が居ない間に彼女が来ており、お風呂に入った形跡がある。
・実家に来てもすぐ弟部屋にこもり、こもっているときは部屋着に着替えているのが嫌だ。
・泊まりに来た次の日の朝、全く起きて来ず(低血圧)何時迄も寝ているのが嫌だ。
・化粧が出来ない程の肌荒れがあり、夏などは関節が見ていられない程で、ばりばりかく音が耐えられない。
・実家で系を弟に伝えたところ寄り付かなくなり結婚前にもかかわらず泊まり歩くように。
・それもダメだと伝えたところ弟は帰宅してくるが彼女は近くで車中泊?朝迎えに来るように。
・彼女親は無関心すぎる。

大体こんな感じです。
見た目に関しては弟がいいならいいんじゃない?常に一緒にいるのは弟なんだし。と、言ってはいるのですが、
正直私も、部屋着で実家をうろつかれたりするのは嫌だったり、弟の給料も安いのに+夢追いフリーターとか無理じゃない?という気もして、なんとも言えずです。
携帯アプリでフレンドになったり、旅行に行けばお土産を渡しあうくらいには交流しています、普通といえば普通の子です。
今時というか…もっと酷い子は沢山いるだろうなと。

大体なので後出しもあるかもしれないのですが…
諸手をあげてどちらかに賛成出来ないのですがどうしたら良いでしょうか…?

646 :638:2015/10/24(土) 13:39:37.14 0
予想どうりは恥ずかしすぎる…

ちなみに弟はずっと実家住まいでしたが、私の結婚と共に一人暮らしに。
(家族四人で暮らせるのあと少しなんだから一緒にいてよとお願いし、一年近くずらしてもらいました)
そもそも一人暮らしも、彼女といちゃいちゃできる場所確保、半同棲になるのが目に見えていて火に油を注いだ感じです。
給料もそんなに多くないし実家サイコーと公言していた弟なので。

647 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 13:40:35.08 0
>>645
バッカみたい
すべて弟のスペックが低いのが原因なのに
彼女の育ちが悪いとか言えんのかね
だいたい彼女も図々しいとは思うけどそんな彼女に注意しない親も
出入りさせる弟とどっちもどっちの問題
彼女自身よりあんたの家族の方がずっと狂ってる
彼女さん逃げて案件

つかやっぱり釣りか‥

648 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 13:47:34.18 0
弟が許してるから彼女は反省しない
弟の倫理観をどうにかしろ

649 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 13:52:58.15 0
えっと…彼女、あんまり義家族と仲良くするつもりはなさそうだね…難しいなこれ
弟が自分の態度を改めた上で「義家族に接するときは礼節を保て」とがっつり彼女〆ないと無理そう…そんなこと出来るか?
無理っぽいなーと思うけど、絶縁上等で結婚したらあなたが困るわけ?そうなった場合弟とだけ連絡取っとくくらいかな、できるのは

650 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 14:09:37.76 O
彼女も大概DQNだし、実家に連れ込んで傍若無人に振る舞わせてる弟もかなりのバカ
よってどうしようもない
なんとも言えない程度の気持ちで覚悟もないなら黙って距離を取れ
口出さなきゃ気が済まないなら弟に弟自体に関する説教くらいしかできない

651 :638:2015/10/24(土) 14:14:29.17 0
私も、弟にもっとちゃんと仲立ちしなさいよ、親はこう言ってるんだから注意しなさいよ、とは言ってたんですが、その場しのぎの解決ばかりで悪化の一途を…
私が一人暮らしさせなかったので接する場面が増え、悪化させてしまった感じもあり申し訳ないとは思っているのです。

そもそも、礼節を保てみたいなこと言えるような大層な家ではないし、うちで普通の事が他所で普通とは限らない、私はしないけどそういう子も居るよ。っていうような事を親に言っても、結果、育ちが悪い 貞操観念がおかしい
てなもんで。
今時とも思うけど、私自身、結婚前にすることくらいはしましたが、お泊まりとかはあんまり良くないよなーという考えで、するにしてもアリバイつくってこっそりするとか…そんな度々ちょっと、なー っていうあんまり良くない感情が…

もっときっちり伝えるなり反対するなり賛成するなりしてこなかったツケがまわってきたのでしょうが、ここにきてもきっちりできず…

私だけ連絡取り合うとかはできると思いますが、親の反対押し切ってとか双方寂しいじゃないですか…

652 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 14:16:39.16 0
>>651
親は弟には何も言えないのに
彼女には不満芬々なのね
絶対嫁いびりする姑になるから結婚するならあなたは距離置いて生活しないと
巻き込まれて大変になるよ

653 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 14:16:58.50 0
そんなド底辺とかDQN全開な感じの女性では親は猛烈に反対するだろうよ
弟が考えを改めない限り絶縁は致し方ないって感じだろうね

654 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 14:17:47.67 0
>勘当覚悟で強行突破し連絡もつかなくなる

別にかまわないのでは?弟が親と疎遠になったりして困ることでも?
親と疎遠=自分と疎遠ではない。自分が親離れできていればね。
それにいつまでも弟と親と一緒に暮らすのではなくてどうせ働き出したら自立して
行き来なんて年数回になる関係なのだから少し早まっただけ。
自分もいやなら自立して親元出たらいい。弟より上から働いてる年だろうから。

655 :638:2015/10/24(土) 14:18:58.16 0
弟に、今までの態度その他諸々に対しての説教はしました…が、後悔先に立たずというか
もうどうしようもないんですかね…
これから出来ることは無いのでしょうか…

656 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 14:21:55.91 0
姉の言うことなんて聞かないだろうよ
親はどうしてんの?
親が弟にがっつり言うべきことでしょ

657 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 14:24:20.37 O
>>651
どう見ても彼女は底辺です
大層な家でなかったとしても、普通の家ならわざわざ底辺に向かって転がり落ちるバカを止めようとするのは当然です
礼節を守るのはまともな人間なら当たり前です、下を見るのは辞めましょう
今時今時って言ってますが、ただの「今時の底辺」ですから、底辺には変わりありません
親はまともな感覚でしょうから底辺と接触を断つのも致し方ありません
あなたも底辺寄りの思考みたいですから、親を説得しても一層拗れるだけでしょうね

658 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 14:28:52.30 0
親は実家に泊まるのを断固阻止しないんだから所詮事なかれだったんだよね?
なのに結婚となると猛反対したっておせーわ

659 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 14:32:00.88 0
よそのお嬢さんを底辺呼ばわりする(自分の家の子も同じ学歴なのに)以上自分たちは
どうなの?
親は?ここに書いてる姉は?もちろん一流大学出でいい職場にお勤めだよね?
育ちがよくてマナーゆたかな人が「激おこスティックファイナリアリティぷんぷん
ドリーム 」?随分下賎なネットスラングに詳しい事。

学歴はともかく、学生で結婚前に旅行がふしだらっていうなら弟もだよね。どんな教育
なさったのかしら。躾がなってないよね。
それに自分たちの身内に甘く同じことしてもよそ様だけ攻撃するなんて、随分倫理的に
偏りがあるよね。倫理的な人は自分に厳しく他人におおらかだけど自分たちは逆。

660 :638:2015/10/24(土) 14:33:23.54 0
自分が弟の実家側の立場だからって事もあると思いますが、
20数年育てた子供が絶縁も辞さない!って言ってきたら悲しくないですか?
自分も結婚して、子供を考えてる時期なのですが、親にしてみたらそんなの辛すぎると思うのですが、皆さんはそうでもないですか?
今まで実家にいて、子離れ出来ていないっていうのももちろんあると思いますが、それだけではないのはわかっていただけないでしょうか?
私は弟でも親でもないので想像でしか話せませんが、弟だって親がうっとおしいと思えど嫌いなわけではないので、そんなの寂しいはずなんです。

絶縁や離婚が簡単に出てくる場ですが、それは究極の選択ですよね。
本当にできることは無いのでしょうか…

661 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 14:37:40.16 O
これからできることは、お金の問題をきっちり話し合うこと
弟が反対を押し切って結婚しても、こちらの家では彼女の借金には1円も出さない
生活費の援助もしない…などを話し合い書類にしておくこと

ついでに弟とその彼女に返済計画も聞いてみたら?
資格が取れた場合と取れなかった場合との両方で

彼女の態度や弟の気持ちが改まる可能性低そうだし、自分や親の金銭の心配しかできなさそう

662 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 14:48:34.35 0
>>660
だからこうなる前に親がどうにか対策しとけばいいのに
彼女に腹立ててるだけで弟放置してるからでしょ
親も自業自得だってば

663 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 14:51:15.95 0
熱で浮かれた関係なんて金銭的に行き詰まったら急激に覚めると思うよ
家族一丸となって弟に援助しないで帰る場所だけ残しておけば良いんじゃない

664 :638:2015/10/24(土) 14:51:51.82 0
親は都度伝えていたし伝えていないことも私が教えたりしていました。
旅行だってダメだって言っても、反対されても行っちゃえばこっちのもの的な。
結婚もそうと思われたら終了ですが。

私含め殆ど皆大した学歴ではありませんが、
夢追いしつつ奨学金と言う名の借金をこさえ、フリーターなのが嫌なんだと。
彼女親も弟君はしっかりしているし安定もしているから安心です。と言われちゃったらしく、なすりつけられたように感じるようです。

そもそも、最初に母の手料理→胃薬をしてしまった時点で嫌いになっちゃったんですよね。
もう悪いところしか見えないのだと思います。
弟にこっそり持ってきてもらうなりもっと言い訳しつつ申し訳なさそうに言えばいいのになあと、白目です。はぁ

彼女は気さくで趣味も近く、下心もあると思いますが慕ってくれています。
嫌われてるのがわかってて、悪化させつつもなんというかガッツがあります。
夢追いもまあ…普通に友達としてならいいと思うのですが、弟は生活面で苦労しそうです。
福利厚生、生活費、家賃、奨学金、子供が出来れば養育費
二馬力じゃないと弟では無理と思います。
となると、同居?今の状況じゃ無理でしょ、どうするの?詰んでると思います…。

665 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 14:56:22.28 0
弟がそこまで浮かれてるんだから
親が折れるか絶縁するかのどちらかしかないだろうね
それかある程度の条件つけて、それを叶えたら許すとするか
弟は大学卒業しても給料上がる見込みないの?
だったら元々のスペックからしても仕方ないのでは…

まあ話し合ってるうちにでき婚報告→絶縁
と言いながらズルズル続いて実家に集る弟夫婦って構図が見えるようだよ
弟は悪くない底辺彼女と別れればそれでいいって思ってるみたいだけど
癌は弟だし、結局は弟を切り捨てる方向に考えないとあなたの思ってる未来は絶対来ないよ

666 :638:2015/10/24(土) 14:57:30.69 0
お金の件でもうすこし説得してみようと思います。

でも結婚したいと思う程の気持ちなのに、それをいうと別れろってことになってしまうのでしょうか…
それもかわいそう、と、ふらふらしてしまうからダメなんですよね。

彼女の資格取得、最短であと一年なんです。

就職できたら結婚したらいい。
って、先延ばしさせるのがいいかと思うのですがどうでしょうか…

667 :638:2015/10/24(土) 14:59:37.11 0
すいません、色々話を聞いてもらったのですが出かけます。

また夜にでも来ます。
沢山の意見ありがとうございます。

668 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 15:07:20.48 0
>弟だって親がうっとおしいと思えど嫌いなわけではないので、そんなの寂しいはずなんです。

そんなこと決め付けられないよ。
ただでも男の子は反抗期以降は親がうっとうしいもの。ましてこんなトラブルになれば
親のかたくなさや身勝手さが見えて鬱陶しくもなれば嫌いにもなる可能性は大。
だからこその絶縁宣言でしょう。

>私含め殆ど皆大した学歴ではありませんが、
夢追いしつつ奨学金と言う名の借金をこさえ、フリーターなのが嫌なんだと

自分たちは親に出してもらって奨学金なしじゃないだろうね。もちろん自分で
正職員でかせいで学校にいった?でないとその非難は的外れだよ。
家に金のない子は奨学金だって利用しなきゃいけないし、学校中心なら正職員
では続かないことがある。学生が本業だからね。学校もいかないアルバイターと
一緒にはできない。
親にだしてもらってぬくぬく学校でた人とも違う。ずっとしっかりしてるかも。

>最初に母の手料理→胃薬をしてしまった時点で嫌いになっちゃったんですよ

いまだにママ大好き!家族大好きで、家族べったりなんだね。
自分の親の手料理が万人向きで誰もが平気とは限らないよ。それに相手のそのときの
体調もある。疲れてる時に慣れない味や調理法(硬い、油が多い、香辛料が多い等々)
なら胃薬も飲みたくなることもある。
普通の人ならそこで「悪いものだしちゃった?」って心配になるのに、自分たちは
「相手が悪い、躾がなってない」って攻撃的になるんだね。

669 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 15:27:33.15 0
彼女の問題じゃないなぁ。弟にべったりな母と姉の問題だ。
この家族がくっついてるんじゃ育ちの良い子は来ないわ。
育児放棄されてた気配はあるけど自分で頑張ってる彼女を逃したら
もう弟にまともな嫁は来ないと思った方が良い。

670 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 15:37:47.62 0
つうかまずスレチとかマナーとか以前にこれ代理相談じゃないの

671 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 15:38:14.31 0
つか弟のスペックがそんなに高いのかよとそもそも

672 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 15:57:46.34 0
はっちゃけ代理相談だね
親と弟(とその彼女)の問題だから当人達に任せて自分は自分のことやっときな
親や弟に迷惑がかかるからもう書き込むなよ

673 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 17:34:33.64 O
>>669
彼女はどうにもまともに見えないんですが

674 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 17:37:01.13 0
代理相談と言うより願望でしょ
寂しいはずなんですは自分の心の投影で
家族べったりな自分の望む状況になって欲しい

675 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 17:46:13.64 0
>>673
そういう女に入れあげてるって時点で弟もお察し

676 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 18:01:05.94 O
>>675
最初から彼女は底辺DQN、弟は底抜けのバカだと書いてるよ
どうしようもないから触らず距離置くしかなさそうだって
なのにやたら彼女擁護が出るのが不思議でならない

677 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 18:02:23.80 0
>>676
彼女擁護なんて誰がしたの?
相談者家族も十分おかしいから彼女を叩ける身分じゃないと言ってるだけでは

678 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 18:12:38.90 O
>>677
主に638自身が擁護してると思った

679 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 18:29:25.75 0
>>678
>>676と言ってること矛盾してるよガラケーちゃん

680 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 18:34:36.80 O
>>679
どう読解したらそうなるんだか

681 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 18:37:17.32 0
終了〜w

682 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 18:47:34.66 0
>>666
>>645を読むと弟彼女は自分の家ではまともに生活できないような感じだね。
弟はその彼女を好きになって気兼ねなく2人で過ごせる場所を求めてたんでしょ。
同棲してたら互いのアラが見えてきて資格取得頃には別れてたかもしれないのに
いらんこと邪魔したせいで弟は燃え上がっちゃった。
この上あと1年待てなんて言おうものなら638に対する弟の信用は完全に0になる。
絶縁まっしぐらだw

683 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 19:23:12.25 0
ていうか親がなんとかできない物を姉がなんとかできる訳がないってことに普通気がつくと思うんだよね
何だろうねこの姉の万能感

684 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 19:49:56.07 0
でも638が心配しているような絶縁状態にはならないんじゃないかな。
親の反対を押し切って彼女と結婚し、しかし案の定経済的に苦しく、
そうこうしているうちに妊娠、働けるのは弟のみでさらに収入減、
結局、一家で638実家に転がり込んで同居開始、ってオチになりそう。

685 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 20:54:12.99 0
それが嫌だから別れさせようとしてるんでしょうにw
けど弟がはっちゃけちゃってる以上は反対すればするほど泥沼。
自分が結婚するまで家を出るの待ってと条件を付けた以上は弟が家を出ることには
今更あれこれケチ付けない方が良い。でないと完全拒否されて取りつく島も無くなる。

686 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 20:55:29.85 0
>>638
弟の彼女も
品性のない人みたいだねえ
行動パターンから…
もちろん、どこぞの貴族みたいな格式を重んじるくらいのものを求めている訳じゃないことくらいは
分かってるだろ?

姉貴は、逃げればよろし
そうでなければ、何らかのトラブルに巻き込まれる可能性が高い
金とかの問題でたかられるぞw
ガキが生まれたら、親の品性をそのまま受け継ぐこと確実
可愛げのないのが甥or姪になるだろうよw

687 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 20:56:57.12 0
>>685
弟が転がり込んで来たら居場所がなくなりそうで嫌なんだろうね
なんだかんだ言っても長男甘やかしてそうな親だし、どんだけDQN夫婦で
姉が嫌がっても親と弟一家は一体感味わっちゃうんだろうみたいなのを感じてるんだろう

688 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 20:59:00.72 0
まず姉も両親もそのろくでなし長男は所詮その程度の女と釣り合うくらいのDQNだ
って事実を受け入れないといかんね
殴って絶縁して目が覚めるならそうした方がいいだろうけど
どうやら無理そうだ

689 :638:2015/10/25(日) 00:06:59.79 0
こんばんは 色々なご意見ありがとうございます。

まず、彼女と結婚したいがどうしたらいいかという代理相談ではなく、
私が、どういう立ち位置でどういうアドバイスや対応をすれば最悪の事態(絶縁)を防げるのでしょうか?ということでした。

また、弟は聞き入れてもらえないなら絶縁する!とは言ってはいないのですが、このままならそうなってしまうのでは…という心配からです。
両親も受け入れられない、弟も聞けないなら、と思っていたのですが、生活が出来ず、ずるずると同居…っていう未来もあるのかなあと、話しているうちに思えてきました。
その際問題を解決していないと、嫁姑は一体どうなるのだろうと思うと…頭が痛いですが…

私がどうこう言って何かが大きく変わるはず!
と、思っているわけではないですが、何もしない、関わらない方が後々後悔すると思うので。
弟も、親も、私に相談してくるし、どっちの気持ちもわかるので。

昼に相談したときにアドバイスいただいた、金銭的な問題の方向で弟とLINEを行ったところ、確かに詰むかもしれない。と、認識した様でした。
これから彼女とまた話し合いをするそうです。

690 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 00:26:44.76 0
>>689
>まず、彼女と結婚したいがどうしたらいいかという代理相談ではなく、
>私が、どういう立ち位置でどういうアドバイスや対応をすれば最悪の事態(絶縁)を防げるのでしょうか?ということでした。

それまさに代理相談なんだけど
どういう形であれ基本的に弟と彼女の問題だから代理相談になる

691 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 00:43:09.27 0
問題点だけ明らかにしてあとはほっといたらいいよ。
絶縁て言ってもないのに先回りして心配したって意味ないし余計こじれるだけ。
雨降って地固まるって言うじゃろが。
一回揉めまくればいいの。

692 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 00:48:25.35 0
>>689
貴女が問題の中心にいるか巻き込まれてるかじゃないとダメです。それ以外は全部代理相談です。だって弟とその彼女の問題であって、親の問題であって、貴女の問題じゃないもん。結局ただの外野でしょ?

693 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 00:53:05.83 0
代理相談の意味分かってないのかな
ちなみに巻き込まれパターンもかなり問題の中心に近い場所にいる状況で直接的に被害を受けている場合のみだね

694 :638:2015/10/25(日) 00:53:06.14 0
自分の家族問題で、板挟みに相談され、その答えが見つからず相談した次第でしたが、
それがスレ違いであったなら大変申し訳ございませんでした。

色々な意見は参考になりましたので、これ以上は書き込まない事にします。

ありがとうございました。

695 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 00:54:56.30 0
代理相談はスレ違いとかじゃなくて
それ以前に非常識で人としてやってはいけないことなんだよ
板挟みの時は相談を受けないで防御に徹するか
自分以外の相談先や専門家を紹介するしかない

696 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 10:25:17.88 0
実際本人にはどうにもできないことをこうなりそうだからどうしたらいいでしょう
って漠然としすぎてどうにも答えようがない
そもそも最初の相談文がふざけすぎた

697 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 10:40:02.33 0
書き方やしゃべり方は隠したつもりでもその人の人となりがでるからね。
無理して行儀よくして誠実な人柄演出しようとしても痛いところみせちゃった人とか
面倒な人っぽさや粘着性出しちゃった人とか。下手な初心者アピールやら、DQが
常識がぶるのもばれやすい。ふざけた書き方でそれ見せちゃったから後でいくら
常識家ぶろうとしても無理があったね。

698 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 17:51:51.03 0
これは代理相談とは違うでしょ。
居心地の良いぬるま湯を保つには自分はどう立ち回れば良いのかって相談なんだから。
沸騰している弟に触ると火傷するからさっさと上がれというのが答えだったけどね。

699 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 18:01:00.89 0
いや代理相談だろ
元々弟の問題であって強いて言うなら親にも関わる問題だけど兄弟がどうのっていうのは違う
板挟みになってますっていう相談はほぼ代理相談に当てはまる

700 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 12:59:43.02 0
他のスレから誘導してもらって、こちらにきました。

今日がにちゃん初めての書き込みで、
いつもはまとめ読んでるくらいしか、にちゃんねる経験なくて、
ルールとかわからないから、何か気にさわることがあれば教えてくれると嬉しい

とりあえず、登場人物の現在のスペック書いとくね。

両親 共に40代。離婚済み。
私 20代
妹 20代

母の不倫相手 多分30代。

解決とか復讐とか何もなくて、最終的に母が美味しい汁吸ってる、人が聞いても不完全燃焼な話なのはわかってるんだけど、家族の中で私だけ考えが違うから、第3者がどう思うのか知りたい。

701 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 13:07:21.15 0
それ相談じゃなくてアンケートだよね

702 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 13:08:34.92 0
>>700
まとめてから投下してね

703 :700:2015/10/26(月) 13:09:11.37 0
>>701
アンケートになってしまうのかな?
ここでもスレ違い?
もし、適切なスレがあるようなら、教えてくれると嬉しい

704 :700:2015/10/26(月) 13:10:25.98 0
>>702
このスレで大丈夫?
5年間にわたる話だから、長くなってしまうかもだけどなるべくまとめます!

705 :700:2015/10/26(月) 13:32:30.20 0
家はそこそこ仲の良い家族だったんだけど、
5年前の夏に母が携帯ゲームにはまってからおかしくなった。
そのはまり方が尋常じゃなく、起きてる間は常に携帯とにらめっこ。
話しかけてもまともに聞いてくれなかった。
次第に家族は母と距離をおくようになり、そのせいもあって母はますますゲームにのめり込んだ。

その後、私と妹で、携帯をこっそり見てみると母の不倫相手とのチュープリ(笑)を発見。
父は体格もよく、母を殺しかねないので父には言えず、二人で母を問い詰めた。
母は反省することもなく、父が悪いと父のせいにし、それまではこそこそと不倫していたのに、私と妹の前で堂々と電話などし始めた。

母が携帯ゲームにはまって二年ほどしてから
携帯ゲームに500万程使い込んでいたのを父が知り、実家に怒鳴り込んでくる。(母に追い出され父は別居してた)
母に出ていけと言う父に対して、
家に10頭以上の犬の面倒を見れるのは母しかいないから、犬のために母を追い出さないでくれと頼み込んだ。
この時に離婚も決まった。

そして、父が家を出て母が残るという異様な構図になり、母は反省の色を見せず不倫も携帯ゲームも続けた。
妹は母に毒され、母の気持ちもわかると言い出した。
私はそうは思えず、二人とよくぶつかり合っていた。

それから二年がたち、父が私に一人暮らしの提案をしてくれた。
その言葉に甘えて家を出たが、私が部屋を選んだりしてるのを羨ましく思った母は、自分も家を出ると言い、不倫相手と暮らし始めた。

それからも色々あったが、割愛する。
先日、母にどうせあんたは縁きりたいんでしょと縁をきられたので、
就職先が決まったことを妹と父には話し、母には言ってない。
父には母とも仲良くしろと言われ、妹には就職決まったことは言うべきだと言われる。
私としては母とはなるべく関わり合いたくない。
私が変でしょうか??

やはり長くなってしまいました。ごめんなさい
かなりはしょったので、何か質問あれば、答えられる範囲で答えます。

706 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 13:36:10.66 0
毒親からは、なるべく距離を離し、生命線である就職先も絶対に知らせるべきではない

707 :700:2015/10/26(月) 13:40:36.60 0
>>706
読んでくれてありがとう。
やっぱりそうだよね。
子供が生まれても会わせたくない

708 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 13:40:46.13 0
私が変でしょうか?→アンケートはスレ違いです
何か質問があれば答えます→その形式は嫌われます

どうしたいのかをはっきりさせてそれに必要な情報を先に全部出してね。
というか20代ならもう疎遠にして自分の生活を考えよう。
学生ならあと数年先にはなるけど。

709 :700:2015/10/26(月) 13:50:01.88 0
>>708
ごめんなさい。
やはりスレ違いでしたか…
相応しいスレを教えてもらえると助かります。
質問あればはダメなんだね
教えてくれてありがとう

どうしたいかと言われれば、母とはなるべく関わらないで生きていきたい。
しかし、父と妹には仲良くしろと言われるので、その状況が辛くて自分がおかしいのかと疑ってしまい、このような形で書きこみました。

今はまだ学生だけど、春から社会人予定!
やはり距離をおいた方がいいよね

710 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 13:56:28.44 0
妹にも就職先は言うべきじゃなかったね
小さな他のメーカーとかに替えとけば?今からでも

連絡手段として携帯だけは教えとけば職場が違ってもバレないんだからさ
あなたが間に入って緩衝してたからなんとか続いてただけの家だから、離れて様子を見た方が良いと思うよ

711 :700:2015/10/26(月) 14:06:01.04 0
>>710
読んでくれてありがとう。

少し特殊な業界で、最初の勤め先にずっといる方が珍しいから、3年くらいしたら他に移るつもり。
妹にも言わなくて良かったという意見は、今から思えば本当にそうだと思う。
就職先が決まったのが嬉しくてついつい言ってしまった。

どちらと言えば私と母がぶつかり合って、妹が間に入る(母よりの意見)形だったので
私がいない方が、似た者同士で仲良くやっていけると思う。

712 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 14:21:41.37 0
全レスうざー

713 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 14:26:35.98 0
なんか友達に話してるようなノリだけどそれなら本当に友達に聞きけよ
スレ違いとか色んな注意受けてるんだから締めるなり改めて仕切り直すなりしな

714 :700:2015/10/26(月) 14:32:08.04 0
>>713
ごめんなさい。
にちゃん経験があまりないので、どう書けば不快に思われないで済むのかわかりませんでした。
敬語の方が良かったんですね。
友達に聞くよりも、私と面識のない全くの他人に意見を聞きたかったのでここに書きました。

715 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 14:33:16.41 0
俺だったら縁を切るわ。
合わない人と義理で付き合ってもうまく行くわけない。
会わないのがお互いのためだろ。例え相手が親であっても。

716 :700:2015/10/26(月) 14:34:10.06 0
ご指摘を受けたので、これで最後にします。

読んでくださった方、意見を聞かせてくださった方、ありがとうございました。
やはり母とはなるべく関わらないように生きていこうと思います。

スレ汚し失礼いたしました。

717 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 14:34:26.89 0
アンケートはスレチって言われてるのに
マナー見直して具体的な相談に切り替えるわけでもなくなんで頑なに居座るの?

718 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 14:35:46.23 0
2ちゃん初心者だから、なんて免罪符にならん
半年ROMれ

719 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 18:19:36.67 0
父親は不倫の件しらないまま仲良くしろとかいってるなら
いつかばれたら娘二人も敵だとショックうけるだろう。
自分のことばっかり良識ぶってるけど、犬の世話に母親が必要で
父親はだましたままATMに使い分けてるんだからご立派だよね。

720 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 03:00:30.55 0
一軒家で姉と私の部屋が二階にあるんだけど、私が出掛けた又は部屋に入ってからすぐに姉が部屋から出てくる
私も姉が嫌いだし顔見たくないけど、こんなにあからさまに避けられるとイライラする
しかも私が同じ事やり返すと、舌打ちしてくるからますますウザい
人にやり返されるのは嫌なのか、私が出てきたのが嫌なのか、どっちにしろウザい

たぶんあいつの思考回路は、自分が起きてるときはトイレや洗面所が被るから嫌で
寝てるときはうるさいから嫌とかなんだろうな

じゃあ何?いちいちてめえに合わせてライフスタイル変えろってか?
お前が寝静まった後にこっそり降りろってか?
死ねよマジで

721 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 03:19:40.23 0
グチはグチスレで

722 :806:2015/10/28(水) 03:48:33.66 0
>>720
家をでろ、または仲良くしろ

723 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 04:01:42.36 0
スレチだしやばいニオイしかしない
リアルで関わりのある人のためにも刺激しない方が良い

724 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 08:19:37.74 O
もしかして糖質か

725 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 13:42:46.45 0
姉が体弱いのはわかってるけどせめてバイトでもしてほしい
父母も年金だし、母はメニエール悪化してフラフラしてる
そんな状態なのに捨て猫を見たら絶対に拾ってくる
もう10匹くらいは居る
家事の手伝いには行きたいけど、私は動物嫌いなので足が向かない

726 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 13:59:01.61 0
グチはグチスレで

727 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 14:44:05.83 0
甘やかしてる両親にも責任あるよ
実家疎遠にした方がいい

728 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 16:14:55.87 0
あなたが何歳なのか分からないけど、家を出た方がいい。

729 :名無しさん@HOME:2015/10/28(水) 16:31:17.35 0
相談になってない人に構わないで

730 :名無しさん@HOME:2015/10/31(土) 13:48:07.45 0
かもん

731 :名無しさん@HOME:2015/10/31(土) 13:56:48.90 0
初めての書き込みです。
他のスレから教えていただきました。

自分と親兄弟、というより当事者は兄弟と親で、自分には何が出来るか又は何かいいアイデアは無いかという内容なのですが
ここではスレ違いでしょうか
そうでしたら誘導していただきたいです、お願いします。

732 :名無しさん@HOME:2015/10/31(土) 14:40:10.69 0
自分が当事者でないのであればスレ違い以前に非常識
代理相談はリアルかネットかを問わず絶対にやめましょう

733 :名無しさん@HOME:2015/10/31(土) 16:47:17.88 0
ageで初心者アピール&誘いうけだし、代理だか代理ですらないおせっかいはっちゃけ
暴走型だかともかく当事者以外だし
誘導されてきたといいながらこのスレでいいですかもわざとらしいねえ

734 :名無しさん@HOME:2015/10/31(土) 22:25:20.71 0
んなチマチマと細かいこと言わなくて良いだろうに…
人間の器小さすぎ

735 :名無しさん@HOME:2015/11/01(日) 01:34:07.88 0
ルール知らん馬鹿は黙ってろよ

736 :名無しさん@HOME:2015/11/01(日) 01:36:10.94 0
>>735
やっぱり、人間の器が小さいねえw

737 :名無しさん@HOME:2015/11/01(日) 09:59:09.16 0
馬鹿はタヒねよ

738 :名無しさん@HOME:2015/11/01(日) 16:41:20.03 0
常識が足りないやつは痛い目見る前に口閉じろよ

739 :名無しさん@HOME:2015/11/01(日) 18:17:00.68 0
よほど悔しかったと見えるw

740 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 01:09:50.06 0
またでたW野郎

741 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 07:06:26.63 0
>>739
荒らしにかまうのやめて

742 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 15:19:19.00 0
すみません、姉と縁切りしようか迷っています。相談させてください。

私→ 既婚、共働き小梨 30代
姉→既婚、専業子あり 同じく30代

生活費10万円もらってる姉に半年以上も前に1万円を貸しました。理由は生活費が足りないから、ということでした。
ちょうどその時に新しくバイトを始めたので、お給料が入ったら返すとのことだったので、、

2ヶ月経っても返済について何も言ってこないので、私からいつ返してくれるの?と連絡したところ、今やっているバイトは時給も低いし、同時にコンパニオンのバイトもしているから、そっちの仕事が入ったら返すから待ってくれ、と。

その後お金については何の連絡もなく、(他の相談や愚痴メールは来てました)
今日、また愚痴メールが来たので、「どっちもどっちだし、それより先に私に言うことはないのか」と少し言い合いになりました。
続きます。

743 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 15:29:13.80 0
姉は私がいくら一言連絡するのが普通じゃないの?と言っても、体調悪かったからバイトに入れなかったから、とか返さないつもりなんてないし、とか言い訳と逆ギレみたいな感じで、最終的には「待ってくれると思ってました、甘えてました!すみません!」のメールでした。

今回のことだけでなく、姉のいい加減な性格やだらしなさ(ヘビースモーカー、浮気)にも疲れてしまって、、、

今姉から、数日前に仕事入れたらから、週末返す、振込先教えてとメールが来ていますが、もうお金はいいから連絡しないでと言ってしまいたい自分がいます。
実姉との縁切りをしたら、後悔するのでしょうか、、

それとも、お金を返してもらってこの件は終わりにしたほうがいいのか、、、
曖昧な相談ですみません。

744 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 15:31:59.89 0
返してもらいなよ
そこまで突っついたらお姉さんも退けないでしょう
それでもう絶対に貸さない
これで終わりにしたらいい

745 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 15:50:56.40 0
>>744
そうですよね。身内でも、少額でももうお金は貸しちゃいけないんだと反省しています。
少し気持ちを整理して、姉に変身しようと思います。ありがとうございました。

746 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 15:52:47.34 0
ごめんなさい!間違えました。。。
変身ではなく、返信です。

747 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 15:56:31.73 0
メール欄変だけどわざと?

748 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 15:57:57.83 0
句読点もおかしいし色々おかしい

749 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 17:53:36.26 O
Sageってどっかで見たな
なんで句読点を3回ずつ打つんだキモい

750 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 22:19:14.17 0
※長文です。読みづらいところがあったら済みません。

母のことで相談させてください。
私 大四、理系、進学、兄弟無し
両親 共働き
家事は元々家族全員で分担制

私自身学校の事で少々ごたつきがあり疲労の溜まっていた時、
偶然お小遣い渡し忘れを思い出した母が「どうりで財布が重いと思った〜(笑)」と一頻りきゃっきゃ騒いだ後会話終了、
その後も貰える気配が無く言おうかと思ったのですが、お金の事を催促すると汚いと言われるのではと負の方に思考が働いてしまい、
以前別件で言った言わないになった際「どうせ私の頭はイカレてる!」と母が土下座してきたり壁に頭を打ち付け始めた光景が一気によみがえって涙が止まらず過呼吸気味に。
そこから母と話すどころか視線を合わせるのも苦痛になってしまいました。

当然本人はそんなことを知らないので私の様子を見てあれこれと色々聞かれたものの言えるわけもなく、素っ気なく否定で返すのが精一杯。
母視点で考えればいきなり娘が訳もわからないまま目を合わせないで心配半分いらつき半分。そこへ父が「喧嘩するなよ」と一言零したところ大爆発。
私はその怒声で過呼吸になってしまい、これはやばいと必タヒに口鼻を塞いでいる内に母の「今後はシェアハウスに住む他人と思う」との謎宣言。

行動自体は基本シカト+「私の買った物を使うな・食べるな」(当然日頃区別はしていないので見分け付きません…)
なのですが、足音、咳、母の出す生活音(父とはまるで違うためわかります)を聞くだけで心拍数あがって息苦しさ、胃痛がでます。
発端は私とは言えこのままじゃまともに生活出来る気がしないので家を出たいものの元々両親に反対されていたうえ、お金も無く相当難しいです。
母方の祖母宅が多少近いとは言え、元々母と折り合いが余りよくなく、助けを求めたところで更に面倒な未来しか見えずそちらを頼るのは難しいです。

この歳でお小遣いを貰い、更にそれがきっかけとなるのは恥ずかしいことと前提で相談なのですが
このまま静かに母の怒りが収まるのを待ち、極力家には寝に帰るだけにして私自身もシェアハウスと割り切って過ごしていくのがやはり得策なのでしょうか。

751 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 23:08:49.59 0
得策って言うなら不本意でも頭下げちゃうのがいちばん得策じゃないの
それで母親の態度が軟化すればあなたの動揺も和らぎそう
どうしてもダメなら心療内科受診おすすめ
まぁ母親もおかしそうだけど更年期にはありがち

752 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 23:19:53.13 0
必タヒとかふざけてるように見えるからやめな

753 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 00:09:34.86 0
母親更年期?それとも元々エキセントリックな性格?
とにかくあなたはすっかり萎縮してしまっているみたいなんだけど、母親に歩み寄りたくはないんだよね。
謝って仲良くしようなんて気は更々ないんだよね?
言われてもいない言葉で怯えてるところを見ると今までいかに理不尽に怒鳴り散らされていたかよくわかる。
父親に相談できればいいんだけど、当てになりそうにないなら、心に仮面かぶって卒業して就職するまで
波風たたないように過ごすしかない。
でも母親は表現はあれだけどあなたのこと支配しようとかそういう風には考えてないと思う。
不器用な人なんだと思うよ。

754 :名無しさん@HOME:2015/11/04(水) 00:30:27.75 0
>>750
大学に進学していずれ社会人となり独立できるという希望が出てきたがために
親の元で生きていくために今まで押し込んでた感情が噴出したんだと思う。
本当はずっと昔からイカレた母親も無関心な父親も嫌で仕方なかったんだろう。
自分が我慢できるのなら卒業と同時に自立を目標にやり過ごすのが得策。
でも耐えきれないなら休学しても治療に専念した方が良い。
体も心も病んだ状態で放置して重症化すると人生にずっと伸し掛かる重荷になるよ。

755 :750:2015/11/04(水) 22:51:48.56 0
>>750です。
レスありがとうございます。一つ一つ読ませて頂きました。
今日のことですが、相変わらずの調子で言葉を向けられ中で「もう顔も見たくない、親子じゃない」と言われた瞬間、
親子じゃないのか、ならもうどうでもいいや!と吹っ切れてしまいました。
家事も自分の分だけならば回せますし、元々生活リズムもずれているのでその一言を聞いて妙にスッキリしてしまいました。
もしかしたら私が母へ苦手意識を持つと同時に強く依存していたのかも知れません。
これからは病院という選択肢も頭にいれつつ、自分のペースでやっていきたいと思います。
また、書き方が悪く誤解を与えてしまったようで申し訳ないです。現在大学四年の院進学、という意味でした。
ありがとうございました。

756 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 13:05:35.06 0
大学院にまで自宅から通わせてもらう事が当然だと思い込んでるところで究極の一人っ子だな
育て間違えたって事か

757 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 14:03:44.64 0
学校辞めてでも逃げる!って程ではないってことだからあとはお察し

758 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 16:46:40.34 0
親もいつまでも元気じゃないんだよ。
不況の世にあって衣食住全て頼って
学資出してもらって院まで行こうとして小遣いまでもらってる自分の立場もわきまえなよ。
同居してるんだから家事するのは当たり前でしょう。
本気で家を出たきゃ今からでも働いてお金つくりなよ。
いい年してそんなだからお母さんも絶望してるんだよ、あなたに。

759 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 18:04:26.31 0
この不況の御時世に4年制大学卒業させるだけでも親にはかなりの負担だろうに
就職したら、大学の学費はともかく、大学院にかかった費用は親に返してあげて
あまりにも母親が可哀想

760 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 20:29:16.98 0
多少頭がおかしくとも衣食住用意してくれるなら充分当たり親

761 :名無しさん@HOME:2015/11/05(木) 20:38:56.86 0
親の家に住んで学資も生活費も出して貰って、「母親の生活音や気配が嫌」とはね。
こんな身勝手で事故中の娘がいたらおかしくもなるよ。親がつくづく気の毒な。
でもって親が反対するからとかさも「居てやってる」といわんばかりの意識。
なんだか子供が逆に親虐待してるような話だとおもった。

院生様設定だしまた虐待ネタで毒親の犠牲者キャラのQ職かな?家出られませんとか
あくまですねかじりたいのもいつもと一緒だし。

762 :名無しさん@HOME:2015/11/06(金) 10:40:18.19 0
子供がこうなら親もおかしくなるよなあ
普通ならこれで就職してくれると思ったところを居候のうえ学費まで出してもらう事が当然だと思って小遣いもらう大学4年生ww

763 :名無しさん@HOME:2015/11/06(金) 11:27:41.25 0
まずはバイトして自分の小遣いだけは自分で工面して
余ったら僅かでもいいから生活費を入れたらどうかな。
学費を出してもらうことには感謝を忘れずに。
年齢的に親にあなたを養う義務はもうないんだと自覚しよう。

764 :名無しさん@HOME:2015/11/06(金) 13:07:59.33 0
嫌ならさっさと育英会かなんかで奨学金もらって学業も自立したら?

765 :名無しさん@HOME:2015/11/06(金) 20:17:43.14 0
下手に家をでるのをせかすのも後で問題になるかも。
独立資金ためてないのに家をでるとなったら、部屋の敷金や礼金それに家具家電まで
だれが出すのかってことになりそう。結局親の金がでるから反対してるのでは?
同居してお金が楽な状態でもためられないバイトしかしてない人が一時的な費用や
月々の生活費なんで稼げないもの。奨学金だって生活費まではカバーしないし貰えるだけ
優秀ならとっくに受けてるから今までより増えないだろうから。
下手に動かれたら親の負担が増えちゃうから気の毒な気がする。

766 :名無しさん@HOME:2015/11/06(金) 22:31:48.58 0
せめて親への敬意は忘れないようにな

767 :名無しさん@HOME:2015/11/06(金) 22:55:55.18 0
気付いてしまったのは親への嫌悪ではなく自分自身の情けなさか。
それを親への嫌悪に転嫁してるのね。

768 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 23:20:43.88 0
私と親について相談させてください。
私⇒大三、三姉妹の真ん中、サンドバック、喘息
父⇒社長、ヘビースモーカー、家族バカ
母⇒主婦、家族バカ、サンドバックと言った人
姉、妹⇒仲はそこそこ

私は元々望まれてできた子供ではありません。出来てしまったから産んだ。それだけです。
ただ、大切に育てられたとは思います。決して蔑ろにされていたわけではないんです。
でも、私は母が言うにはサンドバックなんです。
暴力なんかは一切ありません。ただただ、怒られる回数が多いくらいです。
父は厳格な人なので、少しのミスを許すことができなのです。ですが、人はミスをする生き物です。
その苛立ちが全て私に向かうのです。その時に私を作った話になったんですがね。
なんだかんだと、私自身、結構人間としては不出来な部類ではあるんです。
なので、怒られたりするのが当たり前で、会話に返事がない生活が当然だと思っています。
生きていて、私が必要とされるのはそんなくらいなんだと思っているんです。
ですが、両親はそれが気に入らないらしいのです。まるで、自分の教育を否定されているように考えているのです。
この場合、私はどういった対応するのが正しいのでしょうか?
泣いて縋った方がそれらしく見えるのでしょうか?それとも、怒鳴り散らして不満を言った方が安心されるのでしょうか?

正直このような相談をされても皆様がお困りになるとは思います。
ですが、どうぞご協力ください。

769 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 23:27:45.80 0
親から離れる。精神的にも経済的にも。
離れてしまえばゴマすりも威嚇も必要無い。

770 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 23:33:34.59 0
親の考えが世の中のすべてじゃないよ。
産まれてしまえば人生はあなただけのもの。
親のためのあなたじゃない。
今は養われてる身だけど、巣立ちは間近だ。
親の不満も罵声もスルーして勉強しよう。

771 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 23:44:48.17 0
また似たような相談だな
なんか本人にも問題ありそうだな
環境のせいなのか本人のせいなのかは別としてだけど

不出来だと自覚がある部分は直す努力をして両親の地雷を踏む確率を減らす
自立に一直線の姿勢でいる(必要であれば退学してでも家族から離れて自立する)
自分が悪いときはその都度反省しても、不要に絡まれた時はスルーする
家族の悪いところは反面教師として役立てる
それから自分には殆ど非がないのに親が一方的に〜ということであれば今後は毒親スレに行って下さい

772 :名無しさん@HOME:2015/11/07(土) 23:55:06.29 0
相談に乗っていただきありがとうございました。
>>769  ごもっともなご意見です。なぜ、気が付かなかったのでしょうか。

>>770 そうですね。親の意見が全てではないのですよね、普通は。ですが、私が親に仕方なくとはいえ産んでもらったのも事実なんです。
    親身なご意見ありがとうございます。勉強は学部で10位以内くらいです。

>>771 不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。加えて、スレチとなってしまったことに謝罪申し上げます。

773 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 11:12:52.83 0
>>772
きにすんな

774 :名無しさん@HOME:2015/11/08(日) 16:26:44.07 0
>>768
貴女の両親みたいな人達は
身近に生贄役(サンドバッグ)を作る事によって、精神のバランスを取ったり
家庭内の調和を保ったりしている
なので、生贄役が逃げようとすると、あの手この手で妨害したり
生贄逃亡後も強引に引き戻そうとするから
その時はきぜんとはねつけるが吉
卒業、就職後に独立を親が猛反対しても二十歳過ぎれば法的拘束力は無いし
育ての恩をきせられても、それは単に最低限の義務を果たしただけなのだから
世間の人達が、ストレス解消にあれこれしている事を思えば
親のストレス解消役を長年してきた時点で、恩は返している

775 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 02:35:40.86 0
初めての書き込みで
分かりにくかったり、板違いならすみません

776 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 02:37:58.07 0
>>775
よく>>1を読んでね

777 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 02:39:56.05 0
>>775
メール欄にsageって入力してね

778 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 02:43:08.14 0
>>776
ありがとうございます。
一応目は何度も通してますが、至らないところは注意していただきたいです。

779 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 02:44:39.61 0
sage注意ありがとうございます。

両親の関係性に悩んでいます。

今、父(51)母(48)私娘(21)の3人で暮らしています。

私と父、私と母はおそらく他のところよりも仲がいいと思うのですが、父と母の関係が思わしくありません。

父は普通の会社員です。 いわゆる一般常識はあるタイプだと思います。
ですが、いいとこの末っ子の坊ちゃん育ちで、基本自分の考えどおりにならなければ気がすまない、という感じです。
昔は、すぐに物や人に当たっていましたが、娘(私)には甘く、父が起こっていない時に、
私が優しく何度も注意したらあまり物には当たらなくなりました。ですが、私のいないところで母に当たっています。

母は整復師(薬や手術を使わない医者のようなもの)です。
もともと頑張り屋で、整復師の専門学校を首席で卒業し今も朝から晩まで家事と仕事を両立し頑張ってくれています。
しかし、溜め込みやすいタイプで父に強く言われると”どうせ反論したら余計に怒られるだけ”と言い、父に従ってしまいます。

780 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 02:44:49.01 0
>>778
だからsageてね
あなた今ageてるの
マナー違反してるの

781 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 02:46:02.25 0
今まで父がしたことを何点か紹介します。

・父が新車を買い、外から見えなくするフィルムを母に貼らせ、その貼ったフィルムが一部シワになってた。
  その時に父が椅子に座り、その向かいに母を正座させ1時間近く一方的に怒鳴る。

・父は↑の新車は1年半後に飽きてしまったらしく、家族に説明だけして了承もなく軽の新車を購入。
  その購入する際に父の母(私からは祖母)から父に200万円を車代として貰っていた。
  しかし、父は”これは大事なお金だから車には使わず、自分の貯金にする”と言う。
  でもそれでは車が買えないので、一時期的にその200万から出し、毎月家計費から5万ずつ戻していく、と主張。
  しかし、私の家はそこまで裕福ではないので、父の給料、母の給料を合わせて、生活費などの諸経費、
  父のお小遣い、母の仕事用品を買う費用で丁度、といったところ。お金の管理は母がしており、
 足りない部分(車代など)はなぜか母の借金として扱われている。

・父は釣りが趣味。ある日、母が窓拭き用の雑巾で窓を拭くと部屋から魚の臭い。
  母が父に”部屋から魚の臭いがする。もし、雑巾が必要な時は言ってね”ぐらいの強さで言ったらしいが、
  父は雑巾を使った覚えはないと大激怒。私が騒ぎに気づき、二人の元に行くと、父は風呂に行き、
  出てきた時は何事もなかったように振舞ってた。

782 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 02:47:53.28 0
他にもたくさんあるんですが、大体父がどのような人間かわかって貰えたでしょうか。
でも父は、私には本当に優しくしてくれます。
私がテスト前に大学に篭って勉強し、終電を逃した時も片道1.5時間かけて迎えに来てくれるぐらいです。

私としては父と母に仲良くしてもらいたいのですが、数年前から続く母のため息、”疲れた”の連呼や
カレンダーに貼ってある母の父への借金表を見ていると涙が出ます。
私も休みの日は家事をしたり、母の好きな甘いものを作ったりしていますが、
根本的に母の疲れやストレスと取り除いてあげれません。
母は毎日忙しく働き、勉強会の準備などもあり、ゆっくりお茶にいく暇も無く、相談相手はおそらく私だけ。
これからの父との付き合い方がわかりません。
第一に何か母を癒してあげる方法はありませんでしょうか?

783 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 03:00:12.15 0
>何か母を癒してあげる方法はありませんでしょうか?

お母さん自身がDV夫との関係を精算する気がないなら根本的には何しても意味がない
あなたに出来ることは今まで通りお母さんに寄り添うことくらいでは

ところで、こんなにお母さんのプライバシー晒しまくって大丈夫なのか?
知人や親戚が見たら特定されるかもしれないし、この書き込み内容がDV夫の耳に入ったら激怒のエネルギー全部お母さんに向くぞ

784 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 03:05:08.50 0
親に限らず、特定の個人の気持ちはその人に聞け、して欲しいことも同じ

その人を知らない人に聞いても性格も嗜好も普段の生活も知らないのに返事ができる
はずない
勝手にプライバシー晒して頓珍漢聞いて何かして喜ぶ人はいない

あなたのプライバシーや家庭事情を誰かが勝手にネットに書いて他人から頓珍漢聞いて
それをやらかしたら自分がうれしいか考えてみよう
結局「やってあげる」という上から目線の自己満足で迷惑かけてるだけだよ

785 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 03:08:00.00 0
>>782
>>1
>・親兄弟姉妹にもプライバシーがあるので勝手に事情を晒してはいけない(ネットでもリアルでも)
>・親兄弟自身の悩みの代理相談はスレチ(というか非常識でやってはいけないこと)
> →「本人のため」のつもりでも本人の意思を尊重しないとはっちゃけにしかならず、本人の足を引っ張りかねない
> →できることは、「専門家に相談する」「助けを乞われた時の為に自分で調べて準備する」
>  「自分に危害が来ないように根回しする」「自分だけでも逃げる準備をする」

786 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 03:11:14.16 0
やっぱりできることないんですかね…

父は一歩外に出たら、外面がいいのでこんな感じだとは、ご近所さんすら知らないです。
それに、今整骨院ってコンビニより多くあるらしいんで、大丈夫かなと。
でも、特定しようとはしないでくださいね、一応。^^;

787 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 03:11:53.30 0
搾取要員を哀れんだ愛玩子が上から「癒してあげる」
なんだか違和感

788 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 03:12:29.02 0
>>786
代理質問禁止
レス読め

789 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 03:18:34.76 0
あーあ、顔文字まで これは恥ずかしいし痛い
相談してる態度じゃないよね、最初殊勝そうに見せようとしていたけど思い通りに
かまってもらえないくて逆切れモードが入りだしたか

うーん、ネタの父親と同じ性格だな、こりゃ

790 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 03:20:03.90 0
この程度なら大丈夫かと思っていましたが、何がどう繋がるかわかりませんもんね。
以後気をつけます。
私自身が結構悩んでたんですが、代理になるんですね…すみません。
他の板でここ紹介されたんですが、板違い重ね重ねすみません…。
母のことを決して見下していたわけではないんですが、第三者から見てそう見えるということは、そういうことなんでしょうね。
今になって私も母を苦しめていた要因になってはいないか、考え直そうと思います。
まずは母にどうしたいか、どうしてほしいか聞いてみようと思います。

791 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 03:22:50.15 0
>>790
他の板でも代理質問について細かく説明されてたじゃん…

792 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 03:25:21.69 0
スレ違い宣言つきの誘いうけ、おまけにage
   ↓ 指摘される
ごめんさい(殊勝&初心者アピール)
   ↓ 謝りつつ中々ageは直さないやっと直してもスレ違いはしらばっくれようとする
長文の小出し後出し、愚痴や馴れ合いモード 各(ほぼ各)レス
   ↓
拒否されて痛い逆切れモード

最近このパターンばっかりだね。しかも違うスレでそれでみんなに拒否されて
落ちて数十分で降臨とは

793 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 03:40:38.48 0
我が子は愛せても配偶者を愛せない人がいるなんてのはどうあっても親権はとって離婚したいって人がいるんだから分かるわな
モラハラは基本治らないが身近に愛玩と搾取をする人を使い分けたいって人なら今の愛玩対象、つまり貴方がいなくなれば搾取対象に愛玩が移行するかもよ?
ゼロに限りなく近い確率だろうけどね。そんなことしたいと思うかな?正直馬鹿馬鹿しいよ

794 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 03:50:09.08 0
>>790
なぜageるのか
もう来なくていいから
マジレスすると「私には優しいお父さん()」に直接カーチャンいじめんなって言えよ

795 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 09:19:37.26 0
ここまで母親いじめる父親って普通子供に嫌われると思うのに好きなんだね…
自分は絶対に攻撃されない自信からの余裕があって
だからと言ってそこを利用して母親を体を張って守る気なんて一切ないし
結局この人も口だけで母親いじめに積極的に加担しているんだよ
胸糞悪い

796 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 09:31:32.24 0
整復師の仕事持ってるのに離婚しないのは子どもの為って思ってそうだし、DVされてる母親に
>>779が離婚勧めるのが一番だと思う

797 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 14:04:34.14 0
最近胸糞ネタやりたがるやつ多いからな

798 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 14:10:40.62 0
最近ならいいけど、この人はずっとやってる
このスレができたのもこの手をネタをあちこちでやりすぎて隔離スレをってなったからだし
書き方も時間帯も内容もQちゃんの総集編だもの

799 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 14:37:35.41 0
悩んでるのは私です!(キリッ)

悩んでるのは母親であって
お前は今の立場に酔ってるだけでは

800 :名無しさん@HOME:2015/11/09(月) 14:48:01.39 0
人の問題に首突っ込みたがってるだけ

801 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 01:17:59.32 0
だって涙が出ちゃうもん
お母さんが糞親父の言いがかりの借金押し付けられて辛い思いしていても
私の前ではため息なんてつかないで笑顔でいてくれないと、私涙が出るほど悩んじゃうんです〜
お母さんが私に不景気な面さらさないようにするにはどうしたら良いですか?
あっ
お父さんは私にとっても優しいので特に問題ないです

って相談だよね
お母さん死ぬね

802 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 02:13:25.50 0
ここに書き込めるくらいイイ年した娘なら普通リコンすすめたり親父に抗議したりするよね
ちょっと勘違いしてる感じが気持ち悪い
どういうつもりなのか

803 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 05:32:15.91 O
母親がサンドバッグになってるから自分が父親に可愛がられてる事が分かってるんじゃない?
離婚話が出たら猛反対しそう。

804 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 16:13:39.96 0
以前ここと物質スレに2.3回来たね。
一度はDV受けている母親に「私が貧乏になりたくない」から離婚を止めたい人
二度目は父親のDVと祖母の嫁いびりを受けた母親に「離婚を阻止して祖母の介護を
させたい」人
いずれも私は祖母やら父と仲がよい、母親は滅茶苦茶な扱い、祖母や父を諌めて改善
させるのではなく母親に何か宥める魔法の呪文をってスタンス

あの人決まって深夜にくるんだよね。ageて初心者アピールしながら

805 :名無しさん@HOME:2015/11/10(火) 16:16:30.31 0
>>804
最低だな…
親父もクズだが蛙の子は蛙だ

806 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 00:46:03.60 0
私と家族の今後について相談させてください
2chに書き込む事が初めてなので至らないところが多々あると思いますが、宜しくお願いします。
また、私の半生に関わる話である事、身バレはどうしてもしたくない事からかなり省略して書きます。
質問があれば答えられる範囲で答えますが、それが結果として後出しになる事もあります、ご了承ください。

登場人物は父(50代)、母(40代)、兄、(20代)私(20代男)母方の祖母(70代)です

私の両親はいわゆるエリートです。父はかなり気難しい人でしかもどうしょうもなく子どもという生物が嫌いな人でした。
なのでそれとは対照的に人当たりがよく気さくな母が私たちの子育てを主に担当していました。

しかし彼女も仕事で忙しくまたエリート志向からかプライドが高く、誰になんと言われようと仕事を最優先で、
自分の考えを曲げず、また非難されるのが嫌なのか子供たちに何か問題があっても決して父には報告せず
解決できなければうやむやにしてしまうような人でした。

807 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 00:49:25.49 0
その結果兄が不良化し私を恐喝して金銭を巻き上げ、奴隷扱いするようになりました。
それが私の友達にも及んだため、私は自ら学校で孤立、その結果いじめにも遭いました。
それらを乗り越え、中学になってからまた友達ができようになると兄はそれに嫉妬し
行為がエスカレート、遂には凶器を持ち出して私に○す宣言をしました。
兄を危険視し止められないと判断した父は私だけ家庭内隔離する事にし、これが兄の遠くの大学に行くまで続きました。
そうやって何度も心を折られ続けた結果、友達好きで比較的に性格が明るかった私は友達は作らず
一人でひっそりしているのが好きな人間になっていきました。

そういう経緯から家族全員に多かれ少なかれ恨みを持っていた私は大学で親元から離れる為に
わざと地方で就活を始めました。しかし、真面目にやってるつもりでもいくらやっても結果は鳴かず飛ばず、
最終的にどこも受からず、親に頼り知り合いのところで働かせてもらう事になります。
しかし、そこで異常なまでに何も出来ない人間だと分かり、最終的には精神病院で検査する事になりました。
結果ろれつ、頭が回らないわけでも、身体がおかしいわけでもないのに中度の障害者認定をもらう事になりました。

いきなり書き込まれるのですね、すいません、まだまだ続きます

808 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 00:51:59.74 0
それからしばらくして会社を辞め、実家のある地方のいわゆる障害者事業所で働く事になりました。
事業所に近いのと兄が実家に居て帰れないという理由から母方の祖母の家でお世話になる事になりました。

そこからは母の仕事場も近かったため、初めて間近に仕事している母に接するようになりました。
そしてあれだけ忙しいと言っていた仕事が実は大したことなく、いつもお菓子やお茶を飲みながらで、
忙しかったら逆に怒るという事、ちょっと社会人経験もした私でもわかるくらいガバガバで採算が合わない経営を
している事に気づきました。

その疑問を祖母にぶつけてみた結果、実は祖父母代に商売が大成功し、多くの財産があり、
母はそのお金を祖母から借りて、大赤字を出し続けながら道楽商売をし続けているという話を聞かされました。
母は仕事が忙しいから、家事、育児が疎かになったのではなく、家庭の面倒事から逃げ出したかったから
商売をしているフリをしていた人だったのです。

続きます

809 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 00:55:50.57 0
ここまでが経緯、ここからが相談です。私は今後どうすればいいでしょうか?
母は私を溺愛しすぎています。それ故に兄は歪みました。そして私は上記の事実を知る前から
色々あり過ぎて殺意を通り越して母が嫌いでした。
しかし、母は気難しい父の唯一の理解者であり、賢いため仕事の相談役であり心の拠り所になっています。
兄は歪みに歪んだ性格ですが、母の前では気持ち悪いくらい子供のように甘えようとします。二人には彼女が必要でしょう。
私が嫌いだから、消えて欲しいからと母の秘密を暴露し、彼女を追い詰める事は簡単でしょう。
しかし、それは同時に彼女が仕事という事を免罪符で逃げてきた色々から急に一気に攻めたてられる事になります。
きっと彼女は気が狂ってしまうでしょう、それに頼っている父や兄も、そして精神障害で心が疲弊してる私も
きっと無事では済みません。
しかし、私の精神障害の原因は間違いなくこれなのです。病院に通っていますが、
原因不明で症状は一向に良くなる気配はありません。こういう話なので医者様に話す事も出来ません。

続きます

810 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 01:03:41.02 0
またこの事実を知っているのは私と祖母の二人だけです。私の家の中では逆に商売で祖母を養ってやっている事になっています。
そして祖母は全てを知った上で出来の悪い娘だけど娘だからと、誤魔化すためか見えるところ見えない所でも母に馬鹿にされているのに
この事実を墓に持っていくつもりのようです。
祖母は絶対に言うなと言っていますが、もし祖母が死んで私が一人になった時、
母にこの事実を突き付けようにも信頼のある賢い母と根暗で精神障害者の私では誰も取り合ってくれないと思います。
事実が明るみに出る為のタイムリミットは迫っているのです。
かといって他人には相談しにくいです。
父に相談しようと思った事もありますが、彼は本当に仕事一筋で母に誤魔化されて今までの事を何も把握しておらず、
前述したように母を溺愛しています。そして気難しいですが、頼んでもないのに困っていたら問題を解決したり、
美味しいとか褒めたお土産は次に行った時に無理やりにでも買ってきたり、不器用極まりないですが、
大人にしては純粋過ぎて優しい性格の人なのです。だから家庭の問題や母の腹黒さなどを一気に説明したら
耐えきれないのではないかと思います。
こんな感じで一人で考えていてはどうしようもなくなってしまったので、ここに書き込ませていただきました。
このまま家族の問題背負って障害者として生きていくか、家族の中が壊れてでもそれを吐き出して自分が楽になるべきなのか、
またはそれを持ったまま自分を鼓舞してなんとか立ち直れないか、日々日々考えすぎるほどに悩んでます
以上です。長文失礼しました。
もちろん最終的に判断するのは私なので、ここで何を言われようとそれに従った私のせいです。
小難しい話ですが、皆さんどうか躊躇せず、お好きに思った事を好きなように書き込んでください。
とにかく私は皆さんの意見を聞いてみたいです。よろしくお願いします<m(__)m>

811 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 01:44:11.81 0
>かなり省略して書きます。
>質問があれば答えられる範囲で答えますが、それが結果として後出しになる事もあります、ご了承ください。

この時点で読む気なくす人多いと思う
こういうところより保健所とか専門的なところに相談しなよ
障害認定受けてるし素人には難しい案件

812 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 01:58:02.05 0
なんかいつも見事に同じ書き方だね
時間帯やら初心者アピールやらテンプレのつもりの説明の形式やら
でもって何レスもダラダラ「かなり省略して書きます」w
腰が低い人を気取ってるつもりらしい言葉遣いだけど絵文字とか痛さ覗かせたり
ageだけはいつも言われるからか今回はしてないけど

813 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 04:02:21.82 0
そして最初から子ども嫌いで子育てノータッチのクソ父よりも、育ててくれた母親の方が嫌いだから
悪いことは全部母親のせいってのもパターンだね

814 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 07:09:24.73 0
なんで医者に話せないのか良く分からん
治療者は母親を罰する訳じゃないんだし自身のために話したらいいのに

815 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 08:14:27.45 0
長々と書いてるけど要は自分は悪くない、父親には隠しときたい、
母親は金持ってて甘やかせてくれるけど抱えたくないってことね。
家族仲良く地獄まで連れ立って行けば良いんじゃないかな。

816 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 08:29:59.32 0
「ここまでが前提」に加えて「質問があれば答えます」が読む気が失せるキーワードだと最近
気がついたわ

817 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 08:48:04.41 O
>>810
病院に通ってるならそこで相談するのが良いんだけどね。
ただ、家族に事実を明らかにしても本当に楽になれるかは分からないよ。大切なのは貴方が家族の呪縛から解き放たれて健康になる事だからね

818 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 09:10:59.83 0
>>806-810
このスレまともな相談者が来ないせいで、住人ちょっと荒んでるのよ。認定厨うざいけど気にしないでね。
自分の人生のために家族の危ういバランスを崩して良いのかどうかなら、良いと思う。あなたの我慢の上に成り立ってる家族なんて悪いけど家族じゃないよ。(その障害も家庭環境のせいかもしれないと思った。)
そういう意見を聞くなら毒親育ちスレのほうが良いかもしれないけど、障害のことに関しては2chで聞いてもな…とは思う。

819 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 09:13:17.20 0
思いきってお父さんに相談してみたらと思うけど、いろんな意味で恐いよね。
もう自立は厳しくて一生そこで暮らさないといけないのかな。

820 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 09:32:13.36 0
毒親育ちが一人暮らししたいスレには精神障害がネックで自立できないって人の書き込み見る気がするよ

821 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 12:26:55.82 0
結局、甘えたいんだろ?
理由を付けて現状維持、どうしたら良いってのは甘えだろうな
インターネットで調べればいくらでも君の望む答えがあるだろ

822 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 14:06:41.37 0
精神障害ねえ……

823 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 16:04:05.06 0
二人いる子のうち片方だけを溺愛してきた母親なのだから、次男が母親を責めれば愛情の対象を次男から長男に切り換えるんじゃないの、意外にアッサリと
次男のほうは、もしそうなっても問題なく生きていけるほどに親から自立できているの

824 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 23:17:08.29 0
暴露したところで父親、母親、兄に
「だからどうした」と言われて終わりそう。
自分だけで抱えきれないギリギリの精神状態まできてるのなら
一歩前進のために暴露してみては?

825 :名無しさん@HOME:2015/11/11(水) 23:21:50.96 0
 様々なご意見ありがとうございます。相談者です。
申し訳ありません、何分この事について書くのも書こうと思う事も初めてだったためか
やってるうちに母や兄に対する恐怖感や嫌悪が思い出され、情けない話ですが、
熱と吐き気でうなされるようになってしまいました。
父は家庭にも貢献していた事、母は逆に私を可愛がる以外
家事、育児を他人に丸投げしていた事について補足や説明してからレスを返すつもりでしたが、
止めておきます。
また、この事が自分の中で大きな問題でとても他人に話せるようなものではない事も自覚しました。
 よって私の相談は短すぎて相談にもなっていませんが、ここまでにさせてもらいます。
とりあえず自分のために洗いざらい、本当に信頼のおける誰かに勇気を出して話してみようと思います。
 本当に張り合いが無い自己簡潔な相談してしまいすいませんでした。
お詫びにも何もなりませんが、自分の中でこの事がすべて整理がついたら、
いつか2chのどこかでこの事を過去の修羅話として事後報告できればと思います。
今はとてもそんな心境になる気はしませんが、自分のために頑張ります。
 以上です、では、失礼いたします。

826 :名無しさん@HOME:2015/11/12(木) 00:04:34.48 0
>>825
お大事にね

827 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 22:01:41.04 0
こちらのスレは家族間での金銭トラブルに関する法的な質問をしても大丈夫でしょうか
どこか他に相応しいスレがあるなら探します

828 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 22:05:46.42 0
>>827
法的な問題なら法律勉強板
家族であってもなくても法律問題はそっちが専門
法律板のなんでも相談スレか、金銭がらみのスレでどうぞ

829 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 22:15:00.02 0
家族がサイマーだったら↓

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ42
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1438819900/

830 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 22:51:56.64 0
ちなみにどちらにせよ自分が当事者じゃなければネットに書いたり人に話したりしたら駄目だよ
例えば貸し借りであれば当事者は自分が貸してる側か貸して貰ってる側のどちらかということ

831 :名無しさん@HOME:2015/11/13(金) 23:08:47.21 0
>>828
ご丁寧にありがとうございました
そちらを探してみます

832 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 00:13:35.05 0
>>831
落ち着いたらその後いかがですかスレによろしく

833 :名無しさん@HOME:2015/11/14(土) 01:17:10.91 0
家庭板案件ならね

834 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 02:59:11.15 0
家族(実親)のことなんだが、相談したいことがある。
書き込み経験あまり無いのだが、ここでスレ違いではない?

835 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 04:22:29.75 0
>>834
>>1

836 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 04:39:41.63 0
>>834

>>326
>>718

837 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 10:17:39.78 0
>>835
>>836

指摘ありがとう。
自分の中でこれは愚痴スレだな、と思ったのでそっちへ行きます。
少し考えればわかることでレス消費してしまって申し訳ない。

838 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 00:12:59.99 0
大したことではないかもしれませんが相談させてください。

私(女、大学生)は一人暮らしで、
妹(高校生)、父(60歳)、母(50歳)、父方祖母(90歳)の4人が父方実家で同居しています。
母方実家では祖父(75歳)が一人暮らしです。

私の母方の祖母は、10年前に60半ばにして癌で亡くなりました。
そして3回忌の際、父方の祖母から「母は母方祖母の連れ子で、私とは血が繋がっていない。(叔父は祖父の実子。)」という事実を知ってしまいました。
父方祖母は私がその事実を知っていると思っていたようでした。
知ってしまったことは口止めされ、今まで親族の誰にも話しておりませんし、妹も知りません。

子供だから話されていないのか、このままずっと隠し通す気なのかはわかりませんが、もし打ち明けられた場合、知らなかったフリをするべきでしょうか?
来年から社会人になり、実家に戻る予定なので打ち明けられるかもな、と思い相談させていただきました。
私には親の気持ちはわからないので、どなたか助言をお願いします。

839 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 00:16:56.38 0
>私には親の気持ちはわからないので、どなたか助言をお願いします。

あなたに分からないのに赤の他人であったことのない他人が親の気持ちを分かって
助言できるはずない
社会人になるからなんでも丸投げはやめましょう
それに話すか話さないか、どういう状況で話すかも分からないから他人にシュミレーション
してもらってもそのとおりにいくとはかぎらない

臨機応変、自分の観を働かせて空気や場をみながら 自分に判断で

840 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 00:17:06.13 0
誰にも親の気持ちは分からないよ
本当のことを話すか今初めて知った風に装うか自分でよく考えて決めな

841 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 00:21:59.96 0
誰が誰に謝るという話でもないならば別に嘘をつく必要は無いのでは?

842 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 01:43:08.93 0
すいません。本当はシチュエーションにもよるし、誰も悪くないし、自分次第なのはわかってるんですけど、
何年も自分の中だけでくすぶっていたこと、親にしょっちゅう会わないから忘れられていたことと、
これから毎日向き合わなければいけないんだなと思ったら
どこかで吐き出したくなったんです。文章にしたらすっきりしました。ありがとうございます。

843 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 02:11:36.59 0
すみません、お話を聞いて頂けますでしょうか。
携帯からなので、改行がおかしいかもしれません。
現在高校生
下に中学生の妹がいます。
私は、今まで母のことを恨んでいました。
少々お金のかかる分野の勉強をしたかったのですが、それは叶いませんでした。自分で働いてということも考えたのですが、扶養に入っているうちにはそれもそうそうできることではなく、大学での勉強は諦めて高校で少しだけその分野のことを勉強しました。
そして、高卒ですがそちらの分野に携われるかもしれないところで内定をいただきました。
私は家庭でのお金が無いことを、母の散財のせいだと考えていました。母の趣味は、貴金属や自分磨きなど、お金のかかるようなことばかり。
それに、専業主婦にもかかわらず、夕飯は祖母に作らせ、洗濯はするもののほとんど掃除はせず廊下などはほこりだらけで、いつもPCにつきっきりでなにやらチャットなどをしているようでした。
昔に少し人間関係が拗れて、鬱っぽくなってしまってからはあまり外に出ることもなくなりました。妹が話しかけようとも、どこか上の空だったりして、母はヒステリーで、あまり好きにはなれないという話もしていました。
父はいつも働き詰めで、一回仕事はやめたものの、今は自営業と夜勤の仕事で忙しく、それでもいつも明るく振舞ってくれていたので、私は父が好きでした。
いつも家にいてヒステリーな、お金を使う母と、働いて働いてそれでも笑顔の父、私の顔はとても母に似ていて、自己嫌悪してしまうほどいつのまにか母のことを受け入れられなくなってしまっていました。
しかし今日、妹が先天的な見た目のことを、お金があれば治せたのに…と母に愚痴を言っていたところで、母がぽつぽつと、話し始めたことが、あまりにも自分が思っていた家庭環境とは、かけ離れたことでした。

844 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 02:12:33.07 0
父方の祖父が、際限なく借金をして、自己破産していたこと。そんな祖父を見て育った父も、何百万かの借金をつくり、母の貯金や保険などから借金をしてやっと返したこと、また、父方の祖父に母方の祖父母が数百万貸したこと、そしてそれが返ってきていないこと。
そして母は、父を立てるために、お金にルーズだと娘に思わせないために、それをずっと黙っていたこと。
私はここで、人間関係ではなくお金のことで母が鬱になってしまったのだと、悟りました。
母は私が勉強したかったことを好きにやらせてあげられないのを、とても心苦しく思っていたこと。妹の見た目を、治してあげられず辛く思っていること。あのお金があればと、何度も考えていたこと。
病気にさえならなければ離婚して、働いて、でも病気になったから家族が今一緒にいられること。
母はそれを話した後に、もうお金の話はしないとだけいいました。
私は自分が不甲斐なくて、何も知らずに反抗期のように駄々をこねて、それがどれだけ恥ずかしいことか、もう苦しくてたまりません。
幸い内定が出ているので、今の分の学費は返す宛があります。今はとても課題が忙しく、また働く時間もほぼなく、入れられたとしても月に一万円ほどにしかなりません。
なので、ほぼ水商売のようなことをして、自分の食べるもの、服、雑費、貯金をしています。
こんなに立派に私を守ってくれた母に、もう顔向けができません。どうしたらいいのかすら、わかりません。

845 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 02:14:33.47 0
高校生でほぼ水商売てそれ違法じゃないの

846 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 02:18:53.42 0
>>842
吐き出しならそういうスレに行ってね

>>843
どうしたらいいのわかりませんじゃ相談にならないので相談スレではスレチ
そういう段階では聞いてスレや愚痴スレあたりがおすすめ

847 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 02:20:00.80 0
>>845
食堂とかファーストフードも、水商売ちゅーたら水商売やで
スナックやバーとはかぎらん

848 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 02:20:59.17 0
>>845
申し訳ありません、そこは伏せさせてください。

>>846
誘導ありがとうございます、書き込みになれずこちらにかいてしまいました…。

849 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 02:32:19.73 0
まぁ半年ROMったらどうかな
名前欄も文章もちょっとな

850 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 09:08:39.25 0
母の散財や家事放棄については触れられてないんだが
父がクズだからと言って母がマトモとは限らない

つかマトモな親なら子供が水商売するのを許すはずがないんだが

851 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 10:18:19.60 0
母親の言葉が作り話の可能性も有るだろうし
自分磨きで散財していたって事は母親も浪費家なんだろう
片方の言い分だけで決めつけてはって思うけど色々お子様過ぎ

852 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 10:47:18.53 0
>>850
>マトモな親なら子供が水商売するのを許すはずがない

高校生というのがフェイクで、じつは38才なんだよww

853 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 10:48:12.18 0
一方の親がクズだともう一方はまともだと思ってしまいがちだけど
どちらも同じぐらいクズだったり、まともだと思ってたほうが実は真の敵なんてこともある

854 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 18:35:38.39 0
金を稼ぐ寸前になってこういうこと言い出す親って子供から上納されることを狙って言うよね〜
言い出すタイミングが糞親を見抜くポイントw

855 :名無しさん@HOME:2015/11/22(日) 15:58:47.67 0
実家の母(八十代前半)が今月初旬に心臓バイパス手術を受け、現在入院中です。
経過は良好です。
その手術中に弟が、「ばーさんが元気になったら、畑の草取りくらいはさせてやらないと生き甲斐がなくなる」と言い放ちました。
ちなみに畑と言うのは創価学会信者から借りているもので、実家所有ではありません。
細かい事情は、以下に箇条書きにします。
・実家には母・弟夫婦・弟の子供三人で暮らしていましたが、三年前から弟が遠隔地に単身赴任で月二回しか帰ってこれません。
・弟は定年後に引き続き畑をやりたいので、その間母に管理していてもらいたいそうです。
・弟は畑を何十年も借りているので、実家のものと錯覚しているらしいです。
・父の生前から実家はギスギスした雰囲気で、今ではそれぞれが好き勝手な行動をしていると母が言っていました。
・そういう母自身が年齢を自覚せず畑仕事に精を出し、温泉旅行のはしごをして歩いては通院や入院するお馬鹿さんです。
・母には何年も前から、創価学会信者の畑で万が一死んでしまったらその後が厄介だし、母の身が心配だから畑は止めてほしいと伝えてあります。
・上記のことを母の手術中に弟に行ったところ、創価なんか怖くないと無知丸出しの答えでした。
・単身赴任前の弟は、どちらかというと賢くはないけれどそこそこ円満な性格でしたが、現在では人格が荒んでいるような印象を受けます。

ご相談ですが、弟が母に畑仕事を止めさせる気はないので、もしも創価学会信者が持ち主の畑で死んだ場合どのようなことが起こるかもしれないか、お教えくださいませ。

856 :名無しさん@HOME:2015/11/22(日) 16:22:05.65 0
>>855
家族問題というより宗教問題だから家庭板むきではないね
その宗教には専用板すらあるからそこできこう 家族のスレもある
専用板にはさまざまなスレがあるから自分で検索していいと思うスレにどうぞ
検索も相談内容も丸投げではだめだよ

857 :名無しさん@HOME:2015/11/22(日) 18:47:14.94 0
>>856

ご親切にお教え賜り、ありがとうございました。
今、創価学会の反社会性・狂信性 というスレッドを貪り読んでおります。
多少は知っていたつもりでしたが、改めて愕然としています。
面倒なことにならないうちに畑を返却しない弟に、今後どのような厄介事が起きても私は知らぬ存ぜぬでスルーします。
弟はかわいそうな赤ちゃん時代を過ごした子で、ちょっと複雑な話をすると理解できず頭をプルプルっと痙攣するように振って拒否するので、もうこれ以上話しても無駄かもしれません。
弟には、心臓が弱く年老いた母と農作業の関わりが理解出来そうもないです。
弟は自分がたぶん搾取子と自覚しないで生きて来たのでしょうが、天然の人格+荒んでしまった性格で今になって母に復讐しているように思えてなりません。
もう弟にとって母とは、借りている畑さえ管理してくれればいい存在なんでしょう。
母は母で、弟や弟の家族は使い勝手のいい使用人なんでしょう。
情の薄い実家親族だとは思っていましたが、ここまであからさまとは思いもよりませんでした。

858 :名無しさん@HOME:2015/11/22(日) 19:30:27.75 0
しかたない
親が弟を育てたんだから、自業自得

859 :名無しさん@HOME:2015/12/01(火) 14:50:35.38 0
母親は余生を畑仕事して過ごしたい、弟は定年後は畑仕事をしたいで利害が一致してる。
借りてる畑で母親が突然死したところで弟が引き続き借りる予定なら問題にはならんでしょう。
結局855が学会とは関わりたくないからとゴチャゴチャ言ってるだけの話のような?

860 :名無しさん@HOME:2015/12/01(火) 23:02:42.95 0
何をどうしたらいいのかわからなくて。
初めてなんですが、相談させてください。

まず家族構成から。
父、50代半ば、最近無職になりました。
母、50代前半、乳癌治療中(4年たちました)
祖父、80代後半、一応元気
長女(私)、20代後半、結婚し子育て中
長男、20代前半、実家から通勤してるが実家嫌い

いつから、と言われると私が中学の時には夫婦仲はあまりよくありませんでした。
父は酒好きで、酔うと態度がでかくなり手に負えなくなります。
また、仕事もずる休みしたり、勝手に仕事を辞めたり再就職してはいつの間にかまた辞めたりの繰り返し。
そのせいで母とは毎日喧嘩をしてました。
自分も弟もまだ学生で、仲の悪い両親に関わるのが嫌で母には申し訳なかったけど、その時は何も助けてあげれなかった。

私も社会に出て数年後結婚し、家庭を持ちました。
その間、母に乳癌が発覚したり、父の仕事も長く務め(ずる休みは何度がやらかしてましたが)、古くなった実家を建て直したり…
可愛い孫の為、家のローンの為、定年まで働くもんだと思っていたら、父50半ばでまさかのクビ。
(会社の拡大?が失敗したようで、何人かクビ切りしたようで、そこに父も該当してしまったそうです)

ローンがあるので、すぐ再就職しなければならない状態でしたが、本人が仕事をするのを拒否し家に引きこもり酒漬けの生活になりました。
結局、親族や周りからの説得を受け就職活動をしだし、半年後位にやっと就職できました。

が、それからまた半年後位たった今、勝手に仕事を辞め家に引きこもり酒漬けの正活に戻ってしまいました。

861 :名無しさん@HOME:2015/12/01(火) 23:05:44.05 0
続きです

ただでさえ、父と祖父の仲も良くないし、そのせいで弟も実家を毛嫌いし父とは何十年も口を聞いてません。
弟は実家を継ぐのを嫌だと言っています。
喧嘩や仕事を辞めたり、何かあるたびに母にも離婚を考えるそうですが、祖父の面倒(母と祖父の仲は普通です。祖父のご飯や洗濯など母がやってます)もあるし、仮に離婚して母が家を出た時に周りから「年寄りを置いてって」と言う目で見られるのが嫌なのと、
離婚すると祖父の遺産が自分(母)には一切入らなくなる、ろくでもない父に全部取られるのは腹立たしい、
あと新しく綺麗になった家が自慢なのもあるようで離婚したいが実際出来ない?状況です。

説明が長くなりましたが、
わたし的には父と母の離婚を希望しています。
祖父の面倒はヘルパーさんに頼んだり、それこそ家にいる父にまかせれば良いのです。
周りの目が気なるならきちんと周りに説明をし、父のせいで、という事を理解してもらえば良いと思います。
遺産に関しては、手切れ金だと思って諦めるか、裁判をするか…
とにかく、これからの母の人生の為に早く別れた方がいいと思ってますが、母の考えがあるのでしぶっています。
あと、父とも何度も家族会議をしていますが、辞めた理由やこれからどうするのかなど、質問しても無言で何も答えがかえってきません。
何を考えてるのか全く理解できないし、父は一人っ子なのできっと甘やかされて育ったんだと…もう諦めてます。
父のせいで、実家はバラバラです。
祖父や母が我慢する生活で、祖父や母がかわいそうです。
私ももう父の事はどうでもいいので、このまま仕事もせず家で好き勝手にするのなら父に実家を出て行って貰うか、いっそのこと死んで欲しいくらい。

と、私が意見を言っても決断するのは母なので、
結局私には何も出来ないし、そんな自分が悔しいし、
家族が心配だし、何より父が腹立たしい。
なので、どうしたらいいでしょう?と聞くのも変かと思いますが、何かアドバイスや体験談、客観的な意見など何でもいいので教えて下さい。

862 :名無しさん@HOME:2015/12/01(火) 23:25:31.76 0
父方の祖父だよね?母に相続の権利無いよ
祖父が他人への遺贈手続きするなら別だけど

863 :名無しさん@HOME:2015/12/01(火) 23:27:02.07 0
>>861
母に祖父の遺産って、はいらないんじゃないか?

864 :名無しさん@HOME:2015/12/01(火) 23:35:07.99 0
861です
父方の祖父です

以前母が、
祖父が亡くなった時に、母が離婚してると、してないとで、入ってくるお金が変わってくる
と話してたので、
てっきり遺産は母にも入るのかと勘違いしてました。
すみません。

865 :名無しさん@HOME:2015/12/01(火) 23:36:44.06 0
>>864
これで離婚できるな

866 :名無しさん@HOME:2015/12/01(火) 23:36:58.53 0
>>861
祖父が死ぬ→父が遺産を相続する→父が死ぬ→ここで初めて母に祖父の遺産を手にする事ができるかもしれない
※あくまでも離婚しなかった場合

867 :名無しさん@HOME:2015/12/01(火) 23:40:27.90 0
酒漬けなら長くないから離婚しない方がいんでないかい?
お母さんはあなたより恐らくハートが強く、考えもあるんだろうから
あなたの浅い人生経験でお母さんの未来を計らないでとりあえず見守っていたらよろしいのでは?

868 :名無しさん@HOME:2015/12/01(火) 23:49:06.22 0
861です

866 さん、わかりやすい説明ありがとう御座います。
でもきっと、そううまくはいかないんでしょうね…


あと、今は母が生活費等の管理をしてますが、仮に離婚した場合、祖父がそこそこお金を持ってるので父が祖父のお金を当てに生活するのは目に見えてます。
母が散々苦労してきたのに、離婚して母という邪魔な存在がいなくなり、祖父のお金を当てにずるずる不自由なく好きに生活してくのも許せないそうで、
だったら母がいる事で父にプレッシャーになればそれでいい

とも母が言ってました。
娘的にはそんな意地張らないで、さっさと別れて母には楽になって欲しいんですが…

869 :名無しさん@HOME:2015/12/01(火) 23:57:59.71 0
母の問題だから晒しちゃまずいと思うよ
>>1をよく読んで

870 :名無しさん@HOME:2015/12/02(水) 00:00:38.65 0
>>868
祖父と母が可哀相と言ってるけど、祖父は父を甘やかしてきた人で
母は父が相続する祖父の金に目が眩んだ人。
それぞれ思惑があって今の生活を続けてるから可哀相じゃない。
母は離婚で他人になるけど860が実子であることは変わらないから
母が離婚したら父の面倒は860と弟にかかってくる。
普通はそこで自分達の生活か母の生活か葛藤することになるけど
母が離婚を望まないなら悩む必要もなく丸く収まる話だ。

860には理解できないだろうけどそれが母の選んだ生き方なんだ。
親子といえど人を自分の思い通りにすることなんてできない。
860は自分の子供に同じ思いをさせないことだけを考えてれば良いよ。

871 :名無しさん@HOME:2015/12/02(水) 00:01:12.71 0
>>867
ありがとう御座います。

たしかに、この年になっても父と一応暮らしてるし、ガン闘病も頑張ってて私なんかより母はハートが強いんだと思います。
きっと、考えもあるんだと思います。

今までろくに母の事を助けてあげれず、苦労ばかりかけてきてしまった事が私の中で後悔していて、それもあり早く母には楽になってほしく、結果を急いでる自分もいます。
結局、しばらくは見守る、様子見しかできなそうですよね...
母は孫の事をとても可愛がってくれてるので、孫と遊ぶことで少しでも楽しい気持ちになれればいいなぁ…
ほんとに、今すぐにでもアル中でポックリ逝ってくれればいいのに…

872 :名無しさん@HOME:2015/12/02(水) 00:03:57.25 0
>>869
ごめんなさい。
なにか手立てはないかと、焦ってました。

申し訳ないですが、書き込みをしてしまったので、できたらこのまま皆さんの意見を参考に頂けたらと思っております(;>_<;)

873 :名無しさん@HOME:2015/12/02(水) 00:16:13.08 0
>>870
ありがとう御座います。
読んでて涙が出ました…

私、頑固で我儘な部分もあるので(;>_<;)
自分の意見(別れること)が一番母が楽になる道だと思ってたかも…
だから、あえて離婚しない母が理解できなく、何かあるたびに母に私の意見ぶつけてました。
やっぱり、人それぞれ考えがあるし、
自分の思い通りにはならないんですね…
母の為だと思ってましたが、自分もまだまだガキですね…
少し頭を冷やして、しばらく父母の様子を見ていきます。

娘は父親に似た人を好きになると言いますが、私の旦那さんは父とは全くの真逆でしっかりした人です。
子供も大事にしてくれます。
いくつになっても、子供に悲しい想いはさせたくないですねo(>_<)o

874 :名無しさん@HOME:2015/12/02(水) 00:18:52.06 0
顔文字
旦那さん

リーチです

875 :名無しさん@HOME:2015/12/02(水) 00:20:16.98 0
>>1くらい読んでくれ

876 :名無しさん@HOME:2015/12/02(水) 00:26:32.09 0
861です

すみません、ちゃんと読んでなかったですね…
どうにかしたくて初めてなのに、2ちゃんに手を出してしまいました。
ご迷惑おかけしてすみません。

もうしばらく皆さんの意見を参考に考えてみようと思うので、この辺で失礼させて頂こうと思います。
ありがとう御座いました。

877 :名無しさん@HOME:2015/12/02(水) 03:17:44.35 0
代理質問うんざり

878 :名無しさん@HOME:2015/12/02(水) 04:54:48.26 0
万一釣りじゃなくてガチの人だったらだけど
代理相談は2chじゃなくても駄目だしリアルでも駄目だからね

879 :名無しさん@HOME:2015/12/02(水) 21:43:56.87 0
相談はダメだけど愚痴ならまあオッケー、って事で愚痴はここだとスレチだから
参考にとか言わないでとっととここに書き込むのやめろ

880 :名無しさん@HOME:2015/12/02(水) 21:56:28.77 0
このスレ必要?
とんちんかんな代理相談しかないし愚痴なら愚痴スレ行けばいいし必要なくね?

881 :名無しさん@HOME:2015/12/03(木) 22:54:16.76 0
母親と祖父が養子縁組する。

882 :名無しさん@HOME:2015/12/03(木) 23:06:27.31 0
ふええ?

883 :名無しさん@HOME:2015/12/04(金) 00:14:57.90 0
母ヒステリック、アル中。父空気のため、幼い頃から母の気まぐれに振り回されてきました。
昨年、私の子供(幼稚園生)の誕生日の食事会に、私の両親を招待したところ、くだらない理由でドタキャンされました。
それがきっかけでこれまでたまっていた親に対する鬱憤が爆発、今までは夫の「親とは最低限でもいいから付き合いはするべき」という言葉を受け何とか我慢して嫌々ながらも親との付き合いを続けてきましたが、
孫の誕生日をも無碍にするその態度にとうとう切れ、一年間親と距離を置いてきました(実家とは徒歩30分の距離です)
夫はどんなに嫌なことをされても親なんだから連絡を絶ったりするのは良くないと言います。どんな親でも子供のことを想っているのだから、と。
親は60代ですが、だんだん弱っていくのだから優しくしないとダメだよとも言われますが、これまで散々嫌な思いをさせられて、その度頑張って赦してきましたがまた裏切られてきたんです。もうその我慢の限界がきたんです。
一年経っても私の怒りは収まりません。むしろ一言も謝らない親にさらに怒りが増しています。

夫は、もう一年経つのだから、そろそろ和解する方向に気持ちを切り替えられないの?と言います。
一年経っても怒りの収まらない私がおかしいのでしょうか?どんな親であっても、こちらが身を引いて赦して折れていかなければならないのでしょうか?

884 :名無しさん@HOME:2015/12/04(金) 00:27:37.28 0
アンケートはスレ違い
相談したいならどうしたいのかをはっきりさせましょう
あとageないでね

885 :名無しさん@HOME:2015/12/04(金) 00:29:04.41 0
>>883
旦那は、毒親をしらないのだよ
基本的に、家族は仲良くって考えの人
選択は二択
我慢して仲直りするか
旦那と気まずくなっても、自分の意志を貫くか

俺は嫁と喧嘩しても親と疎遠したけどな

886 :名無しさん@HOME:2015/12/04(金) 00:32:08.21 0
子供にとっても、おじいちゃんおばあちゃんにドタキャンばっかりされるというのは気分のいい経験じゃないので
子供のためにも疎遠にしたほうがいい案件かもしれない

887 :名無しさん@HOME:2015/12/04(金) 00:36:49.82 0
>>883
ほしい答えはもう決まっていてあなたはおかしくないですよって優しく慰めて
ほしいだけなのが見えてる聞きだね 答えが自分の中で出てるなら聞く必要は
最初からないのでは?他人煩わすだけ面倒な人になってる

888 :名無しさん@HOME:2015/12/04(金) 00:41:33.01 0
相談したい、というより吐き出したいだけなのかもしれませんが、ここに書き込んでいいものか。

889 :名無しさん@HOME:2015/12/04(金) 00:53:06.45 0
スレ違いだよ

890 :名無しさん@HOME:2015/12/04(金) 22:38:41.20 0
>>883
親は関わりさえしなければ粘着してくる感じではなさそうだね。
なら問題は自分が良い人でいるために妻に親との付き合いを強要してる夫だ。
絶縁するほどでないなら最低限の付き合いという夫の言い分には一理ある。
ただ最低限のラインは親のことを知ってる883が判断すべきだと思うよ。
子供の誕生日の食事会なんて最低限どころかかなり親密な付き合いだw

891 :名無しさん@HOME:2015/12/04(金) 23:23:24.33 0
>>883
うちの親もそういうタイプで、私の弟はあなたと同じようにキレてるけど、子供だなーと思う。
そういう親なんだからしかたないじゃん。怒っても無駄だよ。60代になってなおるわけがない。
こちらがキレると、このくらいのことでキレるなんて883の方がよほどヒドイ、被害者は自分、って思って謝らないよ。
こちらが大人になってうまくやればいいんだよ。
たとえば誕生日会なら子供にはジジババがほんとに来るまで黙っておくとか、ごちそうは親が来なくても大丈夫な量にするとか、お店は予約しないとか。
なんでも許せとは言わないけど、誕生日会ドタキャンは正直そのくらいのことで…とは思うなぁ。
旦那さんは毒親が理解できないってよりも、思いやりのある大人なんだと思うよ。
うちの夫は、じゃあつきあわなけりゃいいじゃん、ってバッサリ切り捨てるから、それはそれでムカつくよw

892 :名無しさん@HOME:2015/12/04(金) 23:39:55.11 0
スレ違いに構うな

893 :名無しさん@HOME:2015/12/04(金) 23:46:22.25 0
>>891
来ない前提だな

894 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 21:21:35.73 0
お願いします。
私は今は嫁に行き実家を出ています。
その後に姉が結婚しました
式はまだあげてはいないのです。

が、結婚する前、姉の彼氏が挨拶をし、結婚が決まった頃に
姉の旦那の家族と、実家の家族で顔合わせの意味もあり食事会をしました。

その時は私の母に「お前は嫁に行ったし関係ないから来なくてもいい」と言われました。
そんなものなのかな?とか思ったけど、
私も姉の旦那に会って挨拶したいし
姉をよろしくお願いしますと言いたかったなと思いました。

その数ヶ月後に実家の家族で私には内緒で姉を連れて温泉旅行の計画を立てていました。
嫁に行ってしまうからとの事。
たまたま実家に遊びに行った時に、旅行の日付のメモを発見。
「お前も行きたいと言い出すかと思って言わなかった」
と家族に言われ、少し何だかカチンときました。
嫁に行ったから関係ないのは分かるけど
と言うか普通に旅行に行ってくるねと言えばいいし、
連れて行って貰おうと厚かましい気持ちなんか持ち合わせていない

数々の素っ気ない対応に腹が立って、もう2度と連絡もするか!実家になんか2度と行かない!と心で思ってしまいました。
わたしが子供なんだとは思います。

すみません続きます

895 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 22:03:02.64 0
>>894です。続きです。
それからしばらくして姉は結婚し、実家を出ました。
先日母の父親にあたるのですが祖父が亡くなり、通夜式に出ました。ごちそうが出される中、遺族だったので私はお手伝い優先に動いていました。
それから私の生後2ヶ月の子も一緒に来ていたのでお世話もして…
正直お腹空いたなーなんて思いながらも
和尚様の相手をしたりとしていました。
時間立ってから、また母にもう帰ってと言われ、はあ?と思わず言ったら、
ご飯まだ食べてないの?早く食べて、と。
焦りながら食べて旦那と急いで帰りました。その日姉夫婦は実家に泊まったそうです。私には何も言いませんでした

その次の日告別式でもお経が終ってから子供を見に行くと(私の姉が見ててくれていた。通夜で祖父をろくに拝めず帰った為。)途中接客に追われていた母に口パクで私に何か言われ、私はそれを「帰っていいよ」と言われたと思い、
キレて(態度には出しませんが)旦那と引き出物も貰わず食事会の沢山の料理も横目にさっさと帰ってきました。
もちろん食事と引き出物目当てで参加したわけではないです。
今までのこともあり、もう2度と絶対に実家とは関わらない!と
腹が立ってしかたなく、大好きだった祖父の葬式すらまともに参加できないのか!と頭にきていました

しばらくして連絡があり口パクで言いたかったのは、(赤ちゃんいて大変だから個室に)入ってていいよ、と言いたかったそうで。
私の勘違いでした。
謝ったけどもう気持ちとしては微妙です。
嫁に行っただけでこんなに姉夫婦とは違う扱いをされ疎外感を何度も味わいました。
これが普通なのでしょうか?
私がただ子供なだけなのでしょうか。

896 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 22:14:23.16 0
>>894
搾取子だと認めると楽になるよ

897 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 22:57:16.03 0
>>896
それはどういう意味でしょうか?

898 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:01:18.32 0
微妙な気持ちのままでいろんな事が続いたから…としか思えないけど、その不満は話し合ってみたの?
元々コミュニケーション取れてたのか、差別されてたのかもこれだけでは分からないけど、仮にあなたが後から結婚となった場合、両親は事あるごとに嫁に行った姉を呼び出しそうな人なのかな?
うちは顔合わせにはわざわざ姉は呼ばなかった
葬儀の件は生まれたばかりの赤ちゃんがいるから長居させては赤ちゃんにも旦那にも申し訳がない、とかではないのかな?
結婚前から差別されてたんなら今後疎遠でもいいと思うよ

899 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:02:03.77 0
>>897
あなた誰?
相談者なら>>1を読んでルール守ってくれ

900 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:06:14.05 0
894の嫁ぎ先は近いけど姉は遠いとか、あるいは実家を継ぐのは姉とか
もしそうなら対応の差があって仕方ない部分はあるね

901 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:08:07.68 0
>>896
>>894です。すみません、調べました。
微妙ですね。
あと私は搾取子にはならないタイプです
腹が立って連絡も絶った時もありました。すぐに親が謝りにきたけど。

あと抜けてしまいましたが帰ってしばらくして腹から連絡がきたあと、私と旦那の分の料理を届けてくれました。
私も謝ってはあります

902 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:12:51.39 0
搾取どころか甘やかされてきた感じがする

903 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:20:47.03 0
あなたの嫁ぎ先(というか住んでいる場所)は割に実家に近くて、姉嫁ぎ先(姉の住んでいるところ)が遠いんじゃない?
料理届けられる距離なら、遠くても車で1時間くらいとかさ。
盆正月とかの節目でなく、「たまたま」遊びに行けるなら、そこそこ近距離に住んでるのかと思ったけど。

姉が遠方にいくなら、年に数回しか帰って来られなくなるから、行けるのは今だけだから、旅行に行こうっていう話になるかもしれない。

お姉さんの婚約時の食事会も、旦那さんの兄弟を呼んでないなら、それにあわせてこっちも呼ばない、ってことかもしれないし。

904 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:22:48.77 0
末っ子気質で、自分が中心じゃないと気が済まなそうなタイプに見えるね。

905 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:23:07.93 0
>>901
初レス番は名前欄に入れるのよ
1は読んでる?

906 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:23:34.26 0
>>904
それな

907 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:25:02.02 0
思い込みでキレちゃうんだもんな

908 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:29:42.85 0
気に入らないことがあると言いたいこと言わずに勝手に不貞腐れるタイプ?

私はこうした私は大変で私は傷ついたっていう「私メッセージ」が溢れ過ぎてるから
相手の立場も落ち着いて冷静に考えるクセをつけたほうが良さそうに見える

勝手な思い込みでプンプンしちゃうような面倒くさい人を楽しい旅行に誘おうとは思わないよ

909 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:34:51.24 0
赤ちゃんいるから、はよ帰って寝かしてやりな、って感じで帰そうとしたらキレられたナリ

910 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:44:56.07 0
赤ちゃん泣いてて894もイライラしてて雰囲気を悪くしていたのではとゲスパー

911 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:49:02.28 0
実家に泊まったのどうのについては、
不幸があってバタバタしてるんだから人を泊まらせる側も大変だろうし、子供もいて帰れる距離なら自分からさっさと帰った方がいいよ
自分以外の人の都合をちゃんと考えられてないんじゃないかな

912 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:52:57.81 0
>もう2度と絶対に実家とは関わらない!

いつまでもママン振り回すなよ

913 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:55:36.51 0
>>894
>わたしが子供なんだとは思います。

そうですね

>>895
>私がただ子供なだけなのでしょうか。

そうですね

914 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:57:04.70 0
拗ねたり怒ったり駄々こねたりして親の愛情を試してるのかな
もう自分の家庭もあるんだから大人になろうよ

915 :名無しさん@HOME:2015/12/05(土) 23:59:02.67 0
姉の結婚の時には姉が主役なのに、自分が主役にならないと気が済まないタイプなんだろうね

916 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:02:19.94 0
>>894
うちも結婚に伴う親同士の顔合わせ(食事会)は兄弟まで呼ばなかったよ
親との旅行も兄弟まで誘わなかった
みんな所帯を持ってて各々の家庭があるんだからそんなもんでしょ
さすがに親の還暦祝や特別な時は全員時間を作って集合できるようにするけどさ…

お子さんもいるんだから大人になりなよ

917 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:02:24.76 0
実家家族はひどいでしょ?
私が子供なだけ、ではないでしょ?
って文章の書き方してる時点でもうね

918 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:03:14.62 0
いつまでも娘ちゃん妹ちゃんでいたいんだね…

919 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:05:03.76 0
>>914
それだと思うわ
いい大人なのにね

920 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:08:41.02 0
姉にとっても祖父なのに、肝心の告別式で子守りさせて読経に参加させないとは。
そこは親である旦那が見ればいいんじゃないの?
旦那にとっては義祖父なんだし。

921 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:12:26.92 0
結婚して主婦になって、どっからみても良い大人なのに
「わたしが子供なんだとは思います」
と良く書けるなぁと素で思う

そんな事を書いて許されるのは、未成年だけだろう…

922 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:14:44.62 0
ご主人が子どもを可愛がるようになったら、この人また勝手に「ママを除け者にして!」って不貞腐れそう…

923 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:15:47.30 0
これで解決じゃね?>>913

924 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:17:09.44 0
いかにも自分がひどい扱いされたように書いているけど、この人実家の人たちのこと結構ぞんざいな扱いしてるよね

925 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:21:10.19 0
客観視できないんだろうね

926 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:21:44.11 0
フルボッコだドン!あんまりにもボコボコだからいじけたかな?書き込みしなくなっちゃったし

927 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:22:32.39 0
普段がこの精神年齢で言動だから、姉の婚家との顔合わせに出したくなかったのでは?
本人で自覚してる以上に感情って顔や声にはでるのだし、姉だって結婚相手の親の前で
変な態度取られたらたまらないだろう
旅行だって同じ 今は連れて行けなんて言ってないなんていうけど本当に行きたくない
なら行く前に言うべきなんて発想すらわかない、あら行ったのですむことだもの 
お金ほしい人が欲しいとはいってませんがくれてもいいじゃないですかっていうのと
同じぐらい本音がばれてる

親や姉妹なら性格も知ってるよ だからよそ様に合わせたくない、一緒に旅行したくない
のでは?

928 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:23:55.96 0
グチってスッキリして
今ごろ寝てんのかもね

929 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:28:20.98 0
男兄弟しかいないから分からんけど、自分に妹がいなくて良かったなと思っちゃった

930 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:29:16.06 0
いや案外批判的なレスが多いからカッカ着て後だし考えてるかも

931 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:30:22.05 0
実は私は姉でしたー☆
みたいな?w

932 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:33:29.85 0
>>921
だよね

自分が悪いと思ってないのは確かだ

933 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:33:58.88 0
食事会だの、ご馳走だの、やたら食べ物の描写がしっかり入ってるから、基本的に食い意地がはっててコジキ根性が凄いんだろう。
本人自覚してないんだろうけど。
だから自分が損するような出来事に沸点が低いんじゃないか?

934 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:39:24.91 0
「私にはくれないのに皆ばっかり美味しいもの食べてずるいー!」
子供がいるのにこれじゃキチママみたいだ

935 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 00:42:46.82 0
お姉ちゃんばっかりズルイ!
ってのが溢れてるもんね

936 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 01:22:35.06 0
昨日お通夜にも出て実家にも泊まったんだから告別式はいいでしょ?
子供の面倒よろしくねー
こんな感じで意地悪の自覚があったから親に怒られたと思い込んだんだろうな

937 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 01:49:14.56 0
いつものageのネタ師でしょ

938 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 02:05:10.72 0
>旦那と引き出物も貰わず食事会の沢山の料理も横目にさっさと帰ってきました。

引き出物に食事会って・・・・まるで祝い事みたい 傷む気持ちどころか物もらって
ご馳走わーいって感じだ 気持ちがそっちに行ってるのがありありわかるよね
それに料理は地域性があるけど引き出物っておかしくない?
辞書見ても「引出物とは、結婚式等の祝い事で招待客に配られる贈呈品のこと」って
あるし 葬式の時は香典返しもないから、塩とお茶程度の会葬御礼ぐらいしか渡さない
ものだから無知でもあるよね

939 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 02:13:45.34 0
いや、うちの地域、葬式で引出物あるよ。
正確には葬儀後に続けて執り行う初七日法要に参加してもらった人に、だけど。
引出物とか、お引き物、重り物って呼んでる。
こればっかりは地域性だから無知と豚切るのはなんとも言えないんじゃないかな。

940 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 02:16:26.78 0
へー初めて聞いたわ葬儀で引出物
転勤とかあって知らない土地に引越す時は気を付けないとならんね

941 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 02:16:39.14 0
釣りに構うなよ
「うちの地域では〜」の応酬も無しな

942 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 02:17:11.84 0
まとめられそうだ

943 :894:2015/12/06(日) 04:53:25.38 0
皆さんレスありがとうございます。
アホな自分がとても恥ずかしい。
色んな視点からの意見に気づかされ、気づかない自分もとても恥ずかしいです。

姉に子供任せっきりにしたのではなく、
「祖父にきちんと挨拶できたよ。本当にありがとう、見ててもらってごめんね。後は私が見るから大丈夫だよ」と子供のお世話しようとお礼を言いました。
でも姉は子供好きなので「抱っこしていたいからいいよ、お願いもっと抱かせてよ〜」とあり、無理しないでいいよと言いましたが離さず…
その間お客様の対応とお酌や飲み物を次々と運んだり、といった形です。
母も自分の父親が亡くなり心情的にも大変だと思ったので負担にならないように自分なりにできることをしていました

役に立つどころか拗ねて、しかも勘違いして帰るなんて台無しにしてしまいました。

もっと大人になりたいと思います。
家族に泣きながら迷惑を掛けてしまったと謝りました。今までの事も伝えて、こう思ってしまい自己中だったとも言いました。
こんなに迷惑をかけたのにいいよ、と言ってくれました。
今後は面倒かけないよう、
よく考えて距離を置きながら対応しようかと思います。

極力実家にも正月やお盆などの行事以外は行かないようにします。

私の書き込みで不快な思いをされた方はすみません。
大人として未熟な私を叱責して頂きありがとうございました。

944 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 04:58:42.30 0
>>943
ちゃんと反省してるんだ偉いじゃん
私も叩きすぎたわ、ごめんね
赤ちゃんもお姉さんに預けた理由もあるしね
まあ実は貴女の気持ちもわからなくはないw
きちんと謝り入れたようだし御両親もきっと許してくれるよ

945 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 05:01:07.56 0
こんなに叩かれてんのに拗ねるどころか受け止めるとは。素直すぎ

946 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 05:02:22.12 0
まあ謝ったしいいんじゃね?

947 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 05:09:09.82 0
実は両親に対して気を使いやすいのかな
叩きすごいけど気にしないでね。ヒステリックなオバちゃんも中にはいるからさwww

948 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 05:09:46.29 0
ちゃんと謝ったんだ偉いやん

949 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 05:10:53.99 0
次はちゃんと確認するんだぞー

950 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 07:18:00.08 0
>>895で謝ったと書いているけど>>943はそのときのことかな
泣きながら謝ったのに気持ちが微妙だと相談に来たのだったら、
その場その場の自分の気持ちのおもむくままに行動している感じで少し怖い

951 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 07:27:12.06 0
ものすごく直情的な人なのかなあ
頑張って大人になってください

952 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 07:44:02.84 0
>>950
人間そんなもんだろ

953 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 07:48:13.64 0
そうでもない

954 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 07:59:01.60 0
こんな叩かれてんのにスルーせず、開き直ったり逆ギレするんだったら人間終ってるが、省みて反省してるしボロクソ言われてんのにお礼を言ってるんだからいいんでないの?

955 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 08:04:21.59 0
まだ生後2ヶ月とか若いママなんじゃない?
これからなんだから人生色々あるよ
これもまた勉強だと思って成長していけばいいんだし

956 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 08:06:14.84 0
逆にこれでもかと叩く方がゾッとするわw

957 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 08:53:44.77 0
>>956
それは言い過ぎ

958 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 10:59:01.72 0
>>956
まあ謝ってるのに叩くのは流石に引く。

959 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 11:03:32.66 0
まあまあ本人見てないかもだし後は終わりにしようや
またヒステリックなオバちゃんらが叩きにくるで

960 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 11:24:40.01 0
謝ってからは誰もたたいてない

961 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 11:28:00.02 0
>>959
ゆとり乙

962 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 11:31:06.34 0
わかりやすすぎるヒステリックな擁護
sage忘れてるし、本人降臨直後からだし、見え透いた本人褒めたり
批判者攻撃したり 何よりヒステリックさが本人そっくり

963 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 11:47:13.39 0
もうどうでも良いわ終われボケ

964 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 12:27:53.20 0
どうでもいいが庇護すればすぐに自演扱い本人扱いになるからやめとけ
ヒスババアが更に湧いてくるからやめてほしい
はい次どぞー

965 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 12:29:25.88 0
やたらうるさいのは前々から住み着いてるから仕方ないでしょ

966 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 12:30:22.87 0
自演だろうがなんだろうがいちいち決めつけて煽るのもたかが知れてる。

967 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 12:33:28.45 0
さっさと終われや
>>962もどっちもウゼエ。お前も妄想ヒステリックしてるようなもんだろ

968 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 13:32:41.86 0
さあギスギスしてきました

969 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 16:18:05.69 O
ヒステリックがゲシュタルト崩壊した

970 :名無しさん@HOME:2015/12/06(日) 18:24:11.80 0
ぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬぬ

971 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 01:52:31.81 0
ぬばーん!

972 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 04:56:12.21 0
今相談しても大丈夫?

973 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:01:39.08 0
またageて誘いうけの人か 
このスレは深夜になると決まってageの人が現れるよね
一番ネットにいる人が少ない時間はいつかぐらい社会生活体験者ならわかるだろうから
レスがいつになってもいいならどうぞ チャットののり期待は無理だよ

974 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:04:06.37 O
誘い受けしないで。
時間的にすぐレスが返ってくるかは分からないけど、貴方が相談したいならしていいんだよ。

975 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:11:18.55 0
初めて書き込むので色々と勘弁してほしい

親が妹と自分を差別してくることに悩んでる


私立四大生
実家住みでバイトしてる、ケータイ代以外の交通費や食費、その他雑費はほぼ全て自分持ち、小遣いも貰ってない


私立短大生
一個下の年子
実家住みでバイトもサークルもしてない、交通費や食費はもちろん、教科書、服や靴、鞄、交際費など全て親持ち、その上小遣い貰ってる

私はバイトしてるから小遣いくれとはいわないけど、交際費(月2万)や食費(親がご飯作ってくれない)が妹は全部出して貰ってるのに私は自己負担っておかしくない?
学費は2人とも出して貰ってるけど、就職したら月々返していく約束してるし、確かに学費の差はあるけど差別されすぎじゃないかなと思って
昔から色々と差別されてはきたけど、ここまでされると我慢できないんだけど、今まで訴えてきたのにスルーされてきたからもうどうすればいいか分かんないです

976 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:14:47.32 0
初めてを免罪符にするやつウザイ

977 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:18:31.21 0
>>975
お姉ちゃんはしっかりしてるからと信頼されているのではないかな
そうでないなら無意識のヒイキは直らないものだから実家とは距離を置いて完全に自立するのが精神的にもベストだと思う

978 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:18:37.79 0
ああ、またいつもの人か
ageで誘いうけ、注意されたらわざとらしい初心者アピール でも書き方は
いつもの幾つかのパターンの様式で2ちゃん慣れありあり
でもって内容はいつも差別されてまーす

979 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:19:47.39 0
Qちゃんタイムだもの 夜明けまえって 
午後から一度でてくることもあるけど午前中は寝るのか消えるのw

980 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:20:12.06 0
私大で四年間学費出してもらってるなら親としての義務は果たされてるんじゃなかろうか。もっと寄越せと喚いても空しくならないか?
今から今まで妹にかけたお金との差額を算出して親に出させたら満足するの?そういう話じゃないと思うけど
出来るだけ遠くに就職して独り立ちして、今後の面倒は可愛がった妹に見てもらってねヨロシク!とするくらいが現実的なんじゃね?

981 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:20:56.37 0
>>980
次スレよろ

982 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:21:40.56 0
>>980
同感

983 :980:2015/12/07(月) 05:25:36.72 0
ごめんエラー出たorz
次スレ用テンプレ置いとくのでどなたかお願いします

前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その28
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1430451151/

次スレは>>980さんお願いします。

・コテ&sage必須、後出し小出し&チャット風のレス&全レスは控える
・ここは親兄弟が自分に危害を加えてくる人、自分と親兄弟との関係で悩んでいる人の相談スレです
・親兄弟姉妹にもプライバシーがあるので勝手に事情を晒してはいけない(ネットでもリアルでも)
・親兄弟自身の悩みの代理相談はスレチ(というか非常識でやってはいけないこと)
 →「本人のため」のつもりでも本人の意思を尊重しないとはっちゃけにしかならず、本人の足を引っ張りかねない
 →できることは、「専門家に相談する」「助けを乞われた時の為に自分で調べて準備する」
  「自分に危害が来ないように根回しする」「自分だけでも逃げる準備をする」

984 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:27:17.23 0
じゃあ行ってみる

985 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:27:33.66 0
こんな子だから親は出さないし出せないんだと思う
出してもらって当たり前、出さないと差別のなんのと当然の権利のように親の金を
使いたがる サイマーにお金を出さないと一緒でもらって当然の金銭感覚の子供に
金を与えて金銭感覚を狂わせるのは甘やかしタイプの毒親だよ

986 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:29:17.97 0
>>985
それは言い過ぎじゃない?

987 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:29:51.71 0
次スレ

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その29 [無断転載禁止]&#169;2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1449433688/

988 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:38:12.51 0
昔からそうだった
私が絵を描いて賞もらっても「偶然」とか、「何も役に立たない」って言われて
絵描くの好きだから中学は美術部に入りたいって言ったら「漫画とかアニメばっかりだろ、文系なら吹奏楽しか駄目だ」って言われて
中学三年間吹奏楽したから高校でこそ美術部に入ろうとしたら「高校でも吹奏楽を続けろ」って
高校の吹奏楽部は全国クラスのところだからついていけない、実力もないし自信もない、それに私は絵が描きたいって泣きながらお願いしたのに
「吹奏楽を続けないなら小遣いはやらない、PC・ゲーム・テレビ・ケータイも一切使わせない」って言われたから渋々吹奏楽に入って
そしたらやっぱり吹奏楽部の練習についていけなくて、先輩にはイジメられたし
成績がドン2まで落ちた、一年間頑張ったけどもう本当に無理で成績上げる事を条件にやっと部活を辞めれた
その後頑張って学年2位まで成績を戻したのに何も言われなかった、当たり前だってさ
大学も家出たいし、本格的なところで勉強したかったから県外志望したら「実家から通えるところじゃないと駄目、一人暮らしさせる金はない、交際費や教科書代なら出してやる」って
就職したら学費は返す、アルバイトもするし、奨学金も借りるからって言っても断固拒否
結局第五志望の地元の私立四大(資格が取れるから選んだ)に今通ってる

989 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:40:20.76 0
でも結局交際費も教科書代も自分で払ってるし、資格の実習費も自分で出してる
朝ご飯は用意されてない、昼もあるわけない、バイトで帰ってくるの遅いからって理由で晩ご飯もない
授業忙しくてバイト入れれなくてお金カツカツでも何かと理由をつけて出してもらえない


対して妹は
中学の部活は何の反対もなく美術部、意味が分からなかった、高校は地域底辺デザイン科、大学も志願書が書ければ入れるような美術系短大
根暗でコミュ障で、バイトもサークルもしてなくて、毎日部屋でPC弄ってるだけ
今年度卒業なのに就活してる気配もないから多分将来ニート
頭も悪くて取り柄は絵だけ、その絵も中途半端で、専門の学校行ってるのに趣味レベルなのに
交通費や教科書代、画材、は勿論、服や靴、鞄までしょっちゅう買ってもらってる
お昼ご飯代も毎日貰って、晩ご飯も普通に食べてて、私がバイトしてる間ずっとPCで動画見てニヤニヤしてる

妹には殺意しか沸かないし、なんで親にこんなに差別されてるかわからない、私がおかしいのかな?これ普通じゃないなと思ってたんだ

自立したくても、バイトして稼いだお金は交通費や実習費に消えるから貯金はないし、これ以上バイト増やせば学校に行けなくなる
大学に行かせてもらえるだけでありがたいのかもしれないけど、妹を見てると怒りが湧いてくるんだよ
どうしたらいいの

990 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:42:46.69 0
>>987
ありがとう!
>>975
…ここ、相談スレなんだけど。恨み言言いたいだけなら聞いて欲しいスレかチラ裏へ
レス番入れない、どうすればいいか分からないって丸投げ、そもそもスレチってのは「色々と勘弁して欲しい」の範疇を超えてる
ルール違反はどこに言っても相手されないよ

991 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:47:07.03 0
だめだこりゃ
悲劇の主人公に酔って自己完結してるからまともな会話成り立つ状態じゃないね
ネットに書くだけ無駄ってもんだ 
人の言葉は聞けないなら言葉でコミュニケーションとる掲示板は無理

992 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:48:25.05 0
またageてるね
それも連続レスで最初下げてるのに後でageてきた 自演でもしていてage
sage切り替え損ねたのか

993 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:49:04.48 0
その妹も親も存在しないのかも?いや養ってる親は居そうか

994 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:49:13.93 0
>>990 ごめんなさい、ちょっと頭にきすぎて熱くなりすぎてた
相談としては、現状をどうするべきかを知りたいです

995 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:51:15.81 0
>>994
それアンケートっていうの
ここは相談スレなの
アンケートはスレチなの

996 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:52:58.53 0
>>980
毒親スレ案件

毒親や、毒周囲の毒を吐き出すスレ [転載禁止]&#169;2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1423452399/

997 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:53:40.98 0
>>994
どうしたいの

998 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:54:42.40 0
丸投げか

妹そねむな、本人の居ない場所に一方的に欠席裁判のように悪口書いたり
プライバシーさらすな
親の金はもらって当然ではない 学校とバイト頑張れ 超頑張れ

って言われても従う気ないくせに どうすべきかっていえばそれしかないのにね

999 :996:2015/12/07(月) 05:55:15.17 0
アンカ間違えた980ごめん
>>975だった

1000 :名無しさん@HOME:2015/12/07(月) 05:55:52.75 0
1000ならみんなしあわせ

1001 :1001:Over 1000 Thread
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1002 :1002:Over 1000 Thread
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