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安心してどんな悩みでも相談できるスレ8 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 19:59:48.69 0
愚痴っぽくてもチャット状態でも全レスでもおkです
※うざがられるのでお勧めはしませんが、禁止ではありません
※転載は禁止します

相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください (必須)
相談者用テンプレの使用をお勧め
メンヘラの方は相談不可&弁護士入れてる方も相談不可

回答者は
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

前スレ
安心してどんな悩みでも相談できるスレ7 [転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1427268814/

2 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 12:14:58.06 0
結婚式準備中ですが、実母が口を出してきてちょっともやもやしています。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
母子家庭で育ち、来年夏ごろに結婚式・披露宴をする予定なのですが、実母が見積もりを見て「こんな高額な式・パーティーは身分不相応だ。もっと身内だけで地味にやれ」
といいます。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
実母に自分たちのしたい結婚式を挙げることに納得してほしい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
相談者(嫁) 26歳 会社員 年収350万程度
旦那 25歳 会社員 年収350万程度
貯金は私150万円 旦那 100万円くらいです。

◆実親・義両親と同居かどうか
双方別居

少し長いのでわけます。

3 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 12:15:45.76 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

式に互いの職場の人は呼ばず大学時代の友人と親戚のみで披露宴を行う予定です。
もらった見積もりは60人規模の式・披露宴込みで200万弱。そこから諸々の費用が増えると考えると250万程度かかる予定です。
実際60人前後で250万円前後と、決して安くはありませんがこちらの持ち出しははじめ150万円を想定していたので我々としては十分出せる金額です。
また、ペーパーアイテム等は手作りする予定で、削れるものは削ろうというスタンスです。
新生活も二人で始めており、この先結婚でかかるお金は結婚式と新婚旅行くらいです。

ちなみに実母、義実家から結婚に関わる金銭的援助は一切ありませんが、義実家としては「金は出さないから二人のやりたいようにやったらいい」というスタンスでいてくれます。
旦那も、予算の範囲内ですので納得してくれています。
しかし実母からは「こんな式は分不相応だ。職場の人を呼ばないならば披露宴など上げずに、身内だけで食事会をやって後の友達とは2次会をやればいいじゃない。みっともない」と言われてしまいました。
確かに、私、旦那とも社会人2年目、3年目で貯金は実際少ないこと、爆発的に収入が多くないこと、職場の人を呼ばないことを鑑みると母が言っていることは理屈は正しいのですが
私自身がせっかく一生に一度の機会ですので友人・親戚だけでもそれなりに形式が整った式を挙げたいという気持ちがぬぐえません。
みっともない考え方とは思うのですが、この先他人の結婚式に出て「やっぱりあれやりたかったな・・・」と後悔したくないので、式はこの見積もりくらいの価格でやることは決めています。

実家は母子家庭なのもあり、かなり貧乏なので、母としては「貧乏なのに見栄を張って披露宴をしなくても・・」という気持ちがあるのでしょう。
母はどちらにせよ出席するでしょうが、なんとか納得して式に出席して祝福して欲しいです。
また、私の結婚式に対するスタンスはやはり分不相応なのでしょうか?

4 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 12:39:57.21 0
分不相応の式ってのは、何もかも親掛かりなのにあれこれドリーム炸裂させてオプション積み上げたりしたものでは?
自分達で出来る限りに於いて最高のおもてなしを、と頑張ってるのは分不相応とは言わない
来て下さる方達の為の式であって、失礼ながらお母様の為の式ではないのだから、ブーブー不平鳴らされても譲る必要なし

5 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:26:34.54 0
金を出さないのに口だけだす嫁母ねぇ…
もしこれが義母ならどう言われるかな?
旦那が同じ事思ってもおかしくないよ
どうしても母親がグチグチ言うなら「私お嫁に行くの、婚家に合わせるわ」と言ってみたら?

6 :2:2015/04/30(木) 13:48:42.32 0
とりあえず結婚式に関しては私の感覚がずれていないようで安心しました。

実母が旦那にとってのトメとなることは当たり前なのにすっかり忘れていましたね…なにも言わないけれど確かに、不快に思っている可能性はありますよな。

義実家は好きにしていいと言ってくれているみたいですし、>>4さんのいう通り「向こうは文句ないって言ってるし向こうにあわせるわ」と言っておきます。

ありがとうございました。

7 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 20:14:18.93 0
>>6
社会人2年目3年目が自分達の貯金で賄える程度なら身の丈に合ったものだよ。
母親自身がちゃんとした結婚式を挙げてないか、見栄張って痛い目を見たかしたんだろうね。
これを機会に母親の話を聞いてみるのも良いと思うよ。

8 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 20:19:57.21 0
すみません、相談させてください。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
同い年の従妹が私の夫の母親であり、従妹の親友の母親でもある私の義母の変わりにいろいろと探りを入れてくる

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
従妹からFOしたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 29歳 会社員 年収400万程度
相談者 31歳 会社員 年収300万程度 妊娠中(3ヶ月)
借金なし

◆実親・義両親と同居かどうか
別居で現在は夫と二人暮らし

長いので分けます。

9 :8:2015/04/30(木) 20:20:56.09 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
恥ずかしながら、できちゃった結婚です。先月、妊娠がわかると同時に籍を入れました。
もともと結婚するつもりでのお付き合いだったので、夫も私も「順番が逆になっちゃったねー」というくらいだったし、
私の親も「まあ、授かりものだし、お前もいい年齢だから却ってよかったのでは」という感じでした。
しかし、夫の母親は激怒。夫は勘当を言い渡され、直接連絡も取れない状況ですが、
たまに電話をかけてきては私と夫を罵倒するような状況です。
もちろん、そういう受け止め方をされるのは当然で、うちの両親が少しゆるいのだとは理解しています。
問題は、その夫の姉と私の従妹が親友の間柄で、そのような状況になってから
いろいろと義母に伝えるためと思われるような探りを入れるメールをしてくるのがストレスになってしまい、
なんとか縁を切りたくてしかたなくなってしましました。
私と私の従妹は、幼い頃はあまり交流がありませんでしたが、高校が同じだったので、
そのころから友人同様のつきあいはありました。そのときは明るく、面倒見の良い子でした。
しかし、彼女は結婚してから人が変わり、兼業主婦をバカにするようになったり(彼女は玉の輿で専業です)、
独身の同級生を見下すようなことを言うようになったので、社会人になってからは距離を置いていました。

また長いと言われたのでもう1レス頂きます

10 :8:2015/04/30(木) 20:21:49.95 0
しかし、夫と私がこのような状況になってから頻繁にメールをしてくるようになり、
私も最初のうちは友達と思って自分たちの状況を細かに返していたのですが、
どうも義母が従妹に私が言った内容を知っていて、攻撃点にしてくるようなことが続き、
おかしいと思っていたところ、従妹と私の共通の友人から、
夫の姉と従妹がママ友で、ほぼ現在の親友であることを知らされました。
それで合点がいったのですが、それ以来、親戚・友人のような顔をして、
スパイのように私の動向を告げ口する従妹が本当に気持ち悪く、なんとか縁を切りたいと思うようになりました。
ただ、親戚は親戚なので、あからさまに縁を切るのもよくないでしょうし、
メール自体は「いつ出産予定なのか」「義母から何か言ってきてないか」「悩んでいることはないか」
「体調はよいか」など、悪く取れば取れるけど、はたから見れば私の気持ちは過剰反応、という内容ばかりで、
いわゆる「決定打にかける」状況です。義母が私の状況を夫も伝えていない(伝えるひまがない)のに知っているのも、
夫が姉に少し話したとか、そういった可能性もなくはありません。(夫は姉と接触してないそうですが)
でももう、従妹からのメールを見るたびに憂鬱な気持ちになってしまうので、
なんとかFOしたいのですが、どうしたらよいでしょうか。

11 :8:2015/04/30(木) 20:23:40.04 0
なんかもう、日本語がめちゃくちゃで申し訳ないです。
意味不明なところは補填いたしますので。

12 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 20:25:37.77 0
じゃあまず補填してきて

13 :8:2015/04/30(木) 20:30:41.08 0
>>9の6行目は、義母が夫や私に電話を掛けてきて罵倒する、ということです。主語が抜けました。
>>10の3行目は、私が従妹に言ったことをなぜが義母が知っていて、罵倒の材料にしてくる、ということです。語順がわかりにくくすみません。
あとは自分では補填の要不要が判断できないので、何かあればご指摘お願いいたします。

14 :名無しさん:2015/04/30(木) 21:30:06.95 0
相談者さんが従妹にしか相談してないことが、旦那の姉に伝わり、義母にも伝わって、義母が罵倒してくる

ということかな?

兼業主婦や独身女性を見下しているから相談者さんは従妹が嫌いなんでしゃうけど、本人はスパイの自覚すらないかもね

15 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 21:34:56.35 0
>>13
天然のふりして直球で従妹に返せば良いじゃないか。
「義姉さんと親友だってねー。それで急にいろいろ聞いてくるようになったんだね。
気になるだろうけど知っちゃえば隠していられないだろうから答えない事にするね。
知らない事なら話しようがないから義姉さんにもそう言えば良いよ。じゃあね!」
あとは何を聞かれても「ぼちぼちだよw」と答えとく。

16 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 21:49:53.56 O
私も>>15さんと同じく、従姉に内通者だよねと言って着信拒否にした方が良いと思う。
両親や共通の友達にも根回しして、聞かれても言わないようにしてって頼む方が良いかと。
で、今まで話してしまった情報の中に
掛かり付けの産婦人科とかあれば、病院を変更したり 目星が付けられないような病院を選んだ方が良いと思う。

17 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 21:54:45.99 0
あとは質問返しかな。
「そんなに人の事ばっかり気にして何か悩んでる事あるの?
結婚してから変わったと思ってたけどやっぱり嫁姑問題?
何でも話して」と従妹からの質問をそのまま投げ返す。

18 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 22:20:49.22 0
>>8
すでにトメとこじれまくってんだから、義姉や従妹と縁が切れても別にいいでしょ。
性格悪い人間ならむしろ幸いくらいに思えばいい。

まずは諸々の点について疑心暗義になる前に旦那とよく話し合うこと。
それとトメには直接接してはいかん。胎教に悪すぎるよ。旦那に盾になってもらおう。

19 :sage:2015/04/30(木) 22:57:13.08 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
現在未婚の20代前半
今年中に入籍予定
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
母との関係を見直したい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
家族は父、母、犬
年齢は20代前半
職業は会社員
◆実親・義両親と同居かどうか
現在、一人暮らし
入籍後、夫になるひとと二人で暮らす。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。


自分のマザコンが悩みです。
暗殺教室という漫画で主人公の男の子が母親の人生の二周目を歩まされているという話がありました。(読んでらっしゃらないかたすいません。)
その話をよんだ時まさしく自分のことだと思いました。
母親には愛されてますし、決して嫌いだとかではありません。
ただ、これまでの人生を母の行きたかった進学先、母のやりたかった習い事、母の着せたい服
と、全て母の喜ぶようにしてきました。特にそれが嫌だった訳でなく、ただ流されてきたように思います。
今回、結婚するにあたり、私が恋愛して結婚を決めた男性ですが、くしくも母の理想ど真ん中の人で、イケメンではないですが
東大卒の地元企業の跡取りです。
つきあってた頃から母の結婚しろ、逃がすなコールは凄まじく、
結婚が決まってからは、母は有頂天で、我が事のように周りの方に自慢し、益々ああしなさい、こうしなさいと言うようになりました。
今までは私一人の事だったのでよかったのですが、今後、わたしが「母の娘」でなく妻や母に
なれるのか不安です。
結婚をきっかけに、母親ばなれをしたいのですが、本当に離れていいのか離れる方法もわかりません。
漠然としていて申し訳ないですが、アドバイス頂けたらと思います。

20 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 23:00:36.73 0
それは家庭の悩みと言うより生き方とか自分自身の問題では?
板違いとまでは行かないけど人生相談板の方がより適切かも

21 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 23:11:41.85 0
◆現在の状況
母と妹の関係が最悪。口喧嘩が絶えず、暴力沙汰に発展しかねない。
自分と、おそらく父も母を嫌っていると思います。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
関係の修復はもう無理なので、母が家を離れること
それ以外に方法があるなら知りたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
父60代 母50代(離婚済み) 長男(自分)27歳 妹25歳の4人で同居中
父と妹はバイトで仕事しているが、自分と母は無職
経済状況はかなり厳しいです

◆実親・義両親と同居かどうか
4人で一つの家に住んでいます
母とは離婚済みですが、他に住む場所がなく居候している

長いので分割

22 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 23:12:18.55 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
妹は生まれつき治療困難な障害があり、それは母が妊娠中にタバコを吸っていたから
ではないかという背景があります。
自分が小学生の頃に母は生活を苦に感じたのか家を出る。
自分が中学生になって再会。週1で会いに行くことに。
自分が高校生で母も同居することに。この時点では家族仲は良好でした。

しかし、母がギャンブルで家のお金を黙って使ってしまったり
泥酔して聞くに堪えない暴言をまきちらし、翌日には忘れて覚えてない。
いろいろあって母はもはや家庭の問題そのもので、家にいるだけで口喧嘩の絶えない状況に。
調理を妹が担当しており、母とは毎食ごと同じことでなんども喧嘩になります。

そして今日は大きな口喧嘩になり、妹から「殺す」という発言がでました。
殺人までには至らなくても暴力沙汰になるのも時間の問題に思います。

一度は家を離れて、母には生活保護で過ごしてもらった時期もありました
そうして別居することで解決できたこともありました。

しかし母を追い出すのも難しいです。
母は他に住む場所がないので無理矢理に住み着いています。

なんとか無理にでも別居させるくらいしか解決策を思いつきません。
相談なり、力づくなり、なにか解決法はないものでしょうか。

23 :21:2015/04/30(木) 23:13:28.52 0
すみません。名前欄に数字を入れ忘れました

24 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 23:30:57.22 0
相談者と妹が自立すれば済む話では?

25 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 23:35:44.37 O
家族会議開いて母親に一緒には暮らせないから、生活保護を申請して出ていってとしか…。
まあ、一番は兄妹とで引っ越しかな。
再会して交流なんかしたのが間違いだったし、どうして家を出たのか母親に聞いたら?

26 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 23:35:58.04 0
>>24
情けない話ですが自分は鬱病でして
何度も頑張っていますが自立は難しいです

妹は家事の大部分とバイトを両立しているので
母のこともあって心理的体力的に正社員はいまのところ難しいようです

27 :21:2015/04/30(木) 23:37:18.21 0
また数字の入力を忘れた…
>>25も自分です

28 :21:2015/04/30(木) 23:39:02.30 0
ああ、また間違えた。>>26が自分です
さっき喧嘩があったのでテンパってます、すいません

29 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 23:39:22.59 0
鬱病ならネットすんなよ…

30 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 23:39:59.31 0
鬱ならメンヘル板じゃないの?

31 :8:2015/05/01(金) 07:22:57.72 0
ご相談が立て込んでいるところすみません。
>>14-18さん、ありがとうございました。
友人関係にある従妹がトメのスパイになっていろいろ聞き出そうとするのでFOしたい、と、冷静に考えてみると一行で済む内容で
一晩明けてみるとお恥ずかしいです。
とりあえず夫とよく相談してみたところ、義母からの電話と従妹からのメールは私にとってストレスなので、
もう電話に出たりメールを返したりするのはやめようということになりました。
叔母(従妹の母)から何か言われたとしても
ちゃんと言われたことややられたことを伝えて態度を崩さないようにしようと思います。
従妹は身内としては恥ずかしいですが共通の友人間でも上からの態度を取り、いろいろやらかしてFOされているので、
本人もそろそろ自分が何をやってなぜ昔からの友人の態度が淡白になっていっているのか気づけばいいのですが。
これでしめます。重ねてになりますが、ありがとうございました。

32 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 10:27:39.19 0
妊娠を機に、元々すごい嫌煙家でしたが更にタバコの煙が精神的に無理になってしまいました。
父がヘビースモーカーでした。寝タバコを何度もされてこたつ布団や畳みが焼け、何度も火事になりかけた恐怖で家を出ました。今はまだマシだそうですが、
それでも酔っぱらって寝転がってタバコを吸おうとするときがあるそうです。
実家にいる母や弟、家が本当に心配でこれもストレスですし、幼いころ、寝てる私の顔の上で寝タバコをし、灰?が落ちそうになったこともあるそうです。
真夜中に必ず二度ほど起きてたばこを吸わないといけない父。
ほかにもいろいろトラウマがあり、高校生くらいからはすごい嫌煙家で、
車なんかでの密閉だと本当に息ができなくて、窓開けて顔を出していたくらいです。
テレビでも副流煙の害を聞いて余計に嫌です。
妊娠して、私の前では吸わない、実家に私が帰っても外で、赤ちゃんが生まれても同じにしていますが、妊婦でなくなった今も以前より増してタバコが絶対に受け付けない体になってしまいました。
こどもがいるときは、こどもがいるから!と拒否できますが、今後知人や親戚などの集まりで狭い部屋で喫煙された場合、どうすればいいでしょうか?
こどものいる席では、その場では吸わせません。
喫煙者の友人は少ないですが、友人の旦那とかが吸います。

すみません。たばこ無理なんです。と断れるのでしょうか?
大勢の飲み会とかは我慢しますが、狭い部屋でたばこの煙や臭いがしただけで息ができなくなります。
わがままでしょうか?

33 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 10:36:33.40 0
>>32
まず実家に帰るの止めて父親を家に呼ぶのも止めよう。
拒否できないという思い込みから恐怖心が強まっているのだから
自分の意志で拒否できる=自分がコントロールできるとわかれば
トラウマも和らぐと思うよ。

34 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 11:01:33.55 0
>>33
ありがとう。
父はもう治らないからほっとくしかないです。母とかなり仲がよく頻繁に帰れる距離じゃない県外なので、実家にはかえりたいです。父も私がやないるときは外で吸ってくれます。夜中はトイレで吸われますが。
それより今後、喫煙者との関わりになやみます。
妊婦ではなく、こどもがいなくても
喫煙はやめて、といえるのでしょうか?
喫煙者からしたら、は?ですよね。
体に害しか与えないので、毒ガスを吸っている気分になるんです。

35 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 11:21:07.22 0
>>34
どうして言えないの?
煙草にトラウマがあって気分が悪くなるのは事実なんだから拒否するのは当たり前でしょ。
本当に親しい間柄なら32に恐怖と苦痛を与えてまで煙草を吸いたい・吸わせたいとは思わない筈だよ。
逆にそれでも吸うのを我慢できない人達なら父親と同類。距離を置いて付き合うしかない。

36 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 12:06:22.07 0
お父様に言っても聞き入れてもらえなかったってのが、他人に言うのを異常にためらう原因では?
「すみません、どうしても気持ち悪くなって吐いてしまうので(ここちょっと盛る」
聞いてもらえるかどうかは相手次第だけど、大丈夫、言えるよ

37 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 14:46:39.99 0
>>32
妊娠中や赤ちゃん連れだと他人の喫煙はかなり気になるよね。
臭いにも敏感だろうし。
それプラス嫌煙な人なら相当煙草に関してはストレスだろうね。

実家に帰省の場合は、多分実家のヤニ臭さや壁のヤニ色見るだけでダメなんじゃない?
外であうか、妊娠中や赤ちゃん連れの時は、煙草は控えてと一言伝える。
伝えても相手が吸うならこちらが退出。

友達の旦那の時もそう。
まぁ、煙草を吸う友達旦那なら気を使って、席をはずしてくれるか、
数時間くらいは煙草を我慢してくれるでしょうに。

煙草は悪!キーーッ!という反応ではなく
いま私は妊娠中(または授乳中)なので、副流煙は困るの・・・
と弱々しく切実にお願いする。
普通の人なら一生吸うなと言われてる訳じゃないから、配慮してくれるでしょ。

38 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 17:29:57.83 0
>>25
ちゃんとした家族会議できるような家庭だったらこんな事になったないはず

39 ::2015/05/01(金) 17:42:01.73 0
初カキコで勝手がわからないまま失礼します。
今書き込んでもよいでしょうか。

40 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 17:44:05.68 0
はよ

41 ::2015/05/01(金) 17:44:34.54 0
ありがとうございます。

◆現在の状況
どこで相談していいかわからない。
間違っていたら適切な場所をご教示いただけますと幸いです。

以下のような場所を探しています。
・異性間の問題に関して相談できる
・絶対にまとめられない

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
相手と話し合いの場を持ちたい。


◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
未婚・30歳・男性

◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
事情があり、今会いたくないといわれている状態です。
あいまいで申し訳ありません。

ご回答の程よろしくお願いします。

42 ::2015/05/01(金) 17:50:02.81 0
なんだかこれだけだとストーカー認定されそうですので補足します。

彼女との間にトラブルがあり、解決に向けた話し合いを
もちたいのですが、拒まれそうな状況です。

このような状況に対して相談でき、かつまとめられない
(彼女もまとめをよく見るので)場所を探しています。

連投失礼しました。

43 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 17:59:19.67 0
残念だけど「ネットの世界にまとめに載らないところなんて無い」と思った方がいい
という訳で、彼女に知られたくないなら2ちゃんに書き込まない方がいいんじゃないかな?

44 ::2015/05/01(金) 18:11:52.78 0
>>43
ご指摘ありがとうございます。
仰るとおりですね。そんな気はしていたのですが、
[転載禁止]などの板もあり、可能性の低い場所ならあるいは、
との望みにかけたのですが、認識を改める必要がありそうです。

ほかの板に同様の書き込みを行ったところ
マナーについてのご指摘をいただきましたので、
まずはマナーについて勉強したいと思います。

45 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 18:12:28.97 0
>>19

夫になる人は信用できる人?
自分の頭で判断できて、あなたを守ってくれる人?

どちらもYESなら、夫になる人に相談してみれば?
こういう内面の娘とは結婚できない、というのであれば、
結婚前にダメになった方が双方のためだし。

「東大卒の地元企業の跡取り」というだけではよくわからないので・・・

46 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 18:16:11.47 0
悩みを書いていたら凄い文字数になりました。
無駄な部分もあるかもしれないけど、はしょった方がいいですかね?
ちなみに4レスくらいになりそうです。

47 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 18:19:13.89 0
誘い受けイラネ

48 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 18:27:13.21 0
>>21
 お父さんと妹さんにはどこかに逃げてもらい、
 あなたとお母さんで今の場所で
 生活保護をもらって生活するのはどうでしょうか?
 鬱病であるというあなたがどこまで生活できるかのかは
 分かりませんが、ネットで書き込みができる程度に
 他人とコニュニケーションが取れるのであれば、
 困ったことがあれば行政に相談して、お母さんと2人で
 やっていくということも不可能ではないように思います。
 
 そうすれば、妹さんの家事の負担も減り、
 収入を自分のために使うこともでき、
 妹さんが自分の人生を歩みやすくなるように思います。

49 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 18:56:44.10 0
来月の結果がとても不安で仕方が無いので書き込みさせて下さい。

家族関係は、夫、妻(私)、子供 義実家よりの家の近くに住んでます。
現在賃貸に住んでおりまして、義父母には農地だけど土地が何箇所かあります。(相談内容に関係あります)
そして義父母は将来、長男である夫に色々と継いで欲しいみたいです。

現在の状況:
 新築計画中で、結果的に土地の事をはっきり決めていない状態で話を進めてしまい、農地転用の件があったために土地家屋調査士さん
 まで手配してしまって農地転用に関しては引き返せないところまできてしまってます。(その部分の料金がかかってます)
 (土地じたいは家を建てても良いと親の許可は得ていますが、今回の問題はそこじゃありません)
 6月までに土地の事で決断しなきゃいけない状況です。

最終的にどうしたいのか:
 夫と話していた土地の使用スペースが義母さんの承諾使用スペースと食い違ってしまっているので、1ヵ月後の話し合いで却下されれば私が白紙にしたいと思っている。
 本音を言えば承諾して貰いたい。けど、テンション下がり気味なので、白紙でもどーでもいいやってヤケクソ気味です。

悩みの原因と背景:
 事の発端は、夫が親と何も話し合いをしていないのに、勝手な妄想で親の土地に新築を建てる計画を始めた事から始ります。
 この親の土地(次から義母さんの土地と書きます)を利用する事を言い出したのは、5年前くらいから夫が言っていました。私は最初、それも嫌でした。
 相続でトラブルがあった事を何件か知っているので、名義に関しては特に気にする方だからです。

 そして去年、ローン計画の目処と、私自身が義母さんの土地に住んでも良いか…って思えるようになったので10月頃にHMと契約しました。
 契約後、計画していた土地を義母さんに反対されたと言われました。どうやら契約後に義母さんに交渉したようです。
 正直呆れました。私は話がついているものだと思って決断しました。なのに夫は話せばすんなり受け入れてくれると思っていたようです。
 実際は、その土地は小屋や畑がありますので、今手放したくないそうです。(義父は所有者じゃないけど賛同してくれてます)
 念のため、他にも畑はあります。 

50 :49:2015/05/01(金) 19:02:58.14 0
 本当ならここで白紙にするべきだったのですが、私も気が動転していたのもあり、HMに3月までにその辺の決着をつけてもらえば、
 万が一駄目だった場合にキャンセルされても契約金を返金させて頂きます。と言われたので、夫がどうにか説得するから!と保留になりました。

 でも説得するにしても、一度も相談してなかった事を説得するのも難しいし、私としては話をつけて欲しい事が増えたわけです。
 まずは土地の事もそうだけど、名義についても夫の名義に拘っていたから他所で引越ししたいと言ってました。
 それが夫の土地への強い拘りで諦める事になり、どうにか夫が建てたい土地で名義変更をして貰えないだろうかどうか、
 生前贈与のメリット等、私と子供に対しての安心と保障を…と考えて、土地と名義の件をお願いしました。

 それで土地の方は11月頃にHMの人が間に入ってくれたのもあって承諾してもらえました。名義は考えさせて、と言われたようです。
 ただし土地の条件として、小屋が建っている部分は構わないけど、畑の部分はそのままにして欲しいと言われました。
 小屋の部分だけ…と言われて、畑の部分をあのままにしたら義父母のプライベートエリアに家を建てているようなもので気持ちが落ち着かないって意味で全力で拒否しました。
 が、これも夫にお願いされたので、HMの提案として、小屋だけだと狭いので、畑の部分は広いから畑の部分の一部を
 宅地の方に使用させて貰ってはどうか?という事で私は承諾する、と伝えておきました。それが駄目ならスッパリ諦めるとも。

 それでとうとう3月も終わり頃になり、最終的な確認を夫にしました。
 土地の名義はまだ考えさせて欲しいと言われて保留のまま。だけど、私がお願いしていた土地の使用したい分に関しては
 名義さえそのままなら使って構わない事を承諾を得たらしいのです。(これが本当なのかどうか、今となっては怪しいですが)
 そして名義の件で揉めに揉めて、決断に差し迫ったところ、一応HMにも確認したんですけど、
 この件はまだ保留にしても大丈夫な事、5月までに決めてもらえばそれで良いと言われて、また考える期間を延ばしました。

 そして4月の終わり頃、夫が新しく珍情報をぶちまけてきたんです。

51 :49:2015/05/01(金) 19:06:10.46 0
 義母さんが言うには、承諾はしたけど、外構に使うと思わなかった。畑の部分の土地を畑のまま残して欲しいと、さっぱり意味解らない報告されたのです。
 そんな事を言われたら、今まで折角考えに考え抜いた間取りプランそのものを却下されたみたいで困りました。
 拒否するなら3月までに決めて欲しかったです。そうしたら間取りだって今みたいにはしなかったです。
 どうも夫の話を聞く限り、この段階でも義母さんとまともに話しをしていなかったそうです。外構を考えている、と具体的な事を伝えてなかったみたいで。
 大事な事を何度も後回しにされて、もうウンザリしていました。春休みに私と子供が実家へ帰省して何度も話す機会があったはずなのに。
 
 それで耐えかねて、私が白紙を考えている事をHMに告げました。
 そうしたら、やっぱり3月過ぎた頃から費用がかかる事をしてくれていたのか、土地家屋調査士さんが農地転用の手続きを進めてくれてたみたいで、
 細かい事はわからないですが、、今の時点でその件に関して途中でキャンセルするとかそういう事はできず、できる事とすれば、
 とりあえず農地転用はそのままで、後はどうしても白紙に戻す際は、却下の届けを出すとかそういう話にまできてしまいました。測量まだ?だけど分筆費用ももうかかるかもです。
 農地転用の全てが終わったわけではないけど、とりあえず後もう1ヶ月くらい期間があるので、それまでの費用は必ず必要なもので、
 その間に説得できるかどうか?にかかってくる事になりました。

 正直、夫の後出し情報の連発で何度もテンション下げられました。普通ならここでもう白紙にするものですよね。
 でも夫が、それでもなんとか!!ってしつこいんです。きっとここで駄目って強くいったら亀裂が招じると思う。だってなんだかんだとまだ1ヶ月猶予を与えて貰ったから。
 けど私としては、もうこの時期は家の仕様について本格的に決めたかったんです。どこの製品を使うとか、細かい部分の話し合いをしたかったんです。
 私は結構こだわる方なので、納得がいくまで徹底的に調べて吟味したいタイプなのですが、諦めなきゃならない家のために、今後どうするか考えたくても憂鬱です。

52 :49:2015/05/01(金) 19:15:21.26 0
 6月になんとか承諾貰ったとしても、そこから追い上げて色々決めたりする心の余裕があるのかも正直不安です。
 それに名義は結局駄目だったし。その件でも正直、まだ不安ですが、そこは貸借契約を確りする事にします。

 さて、問題は夫の段取りが悪過ぎて、6月までに決着つけなければいけない内容が駄目だった時にどうしようかって事です。
 私の両親が言うには、最初から計画自体が破綻してたようなものを無理やり計画進めていってたので心配してくれたみたいです。
 夫のやっている行動は道理に反している。前に似たような話が両親にもあって、仲裁するのに凄く大変だったと話してくれました。
 今回の話が駄目だったら、もう諦めた方が絶対に良い。元々ケチのついた話だったんだから。と、これには私も同意です。

 ただ夫側がヤバイです。義父母はこの為に小屋の整理をしてくれている状態です。
 それに夫が新築を建てる気満々で、人に言い触らしているようです。義母ももしかしたら友人に言ってるのかも。噂を聞きますので。
 私はハッキリしていないのに言い触らす事は止めてって怒った事もあります。
 きっと白紙に戻したら、私が一番肩身狭いんでしょうかね?夫は土地さえ了解貰ってるんだから建てて良いだろって主張してます。
 と、同時に、最近やっと白紙も仕方ないと理解してくれました。だって結果的に騙してたようなものですから。
 義父母の心境がどうなるかなんて想像つかないけど、きっと現時点でも強欲な嫁って思われてるかもしれません。

 そう考えたら、白紙に戻すのも勇気要りますね。結果前に、どのような心構えが必要なのでしょうか?
 結構精神的にズタズタです。それに私は決断力が鈍いです。慎重派なので、今回の成り行きも本当に心底嫌です。
 さすがにもう気持ちを切り替えるのは難しいですが、それでも夫婦として生活する以上、なんとか前向きに考えていきたいです。
 長々となり、読み辛かったらすみません。

53 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 19:18:39.30 0
>>49
あなたか、夫さんは、仕事をされてますか?
仕事をされているなら、今の家の新築問題を仕事に置き換えて考えてみましょう。
 
そうしたら、こう思いますよね、この仕事(ビジネス)は、絶対失敗すると。
計画はテキトー、権利者との話合いもはっきりしていない、
社内(夫婦間)の連絡も取れていない、ビジネスが失敗する条件がてんこ盛りです。
 仮に、表面的に上手くいったとしても、将来にいろいろ火種を抱えることに
なりそうに見えます。

 見切り千両と言いますし、今回の件は関係者に頭を下げ、
お金ですむものはお金を払って、いったん白紙にしてから、
土地の権利者(義母さん?)と、身内のなあなあではなく、
いい意味でビジネスライクに、よく話合いながら、計画を練ってはどうでしょうか。

54 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 19:30:32.61 0
>>41
あなたが話合いの場を持ちたい異性の方が、
今会いたくないと言っている以上、
3年位まってみてはどうでしょうか。
3年経てば、あなたの気持ちも相手の気持ちも変わっているかもしれません。
3年経っても、双方の気持ちが変わらないようであれば、
ご縁がなかったということで、あなたがあきらめられてはどうでしょうか。

55 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 19:37:00.60 0
>>54
レスありがとうございます。
期間を置くという選択肢ですね。ごもっともです。
しかしながらあいにくと共通の友人などがいない状況です。
また、お互いの年齢を考えますと3年という期間は少々
長すぎるようにも思えますので、もう少し短い期間で
先方に提案してみます。

とはいえ、相手の真意も明らかでなく、なるべく早い段階で
解決したいと考えしまいます。
このままでは自分がストーカーになってしまいそうで怖いです。

56 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 19:48:56.36 0
>>49
止める以外の選択肢があるの?
ここに行き着くまでにトラブルの前科がある旦那にあちこちへの交渉を任せたのかよくわからない
慎重派ならその前の段階で自分自身で確認するでしょ
それに自前の土地の確定もしないままハウスメーカーと契約、って何だそりゃ…
義両親の土地に建てるつもりならまず夫婦でお願いに上がって、
売買や生前贈与についての話し合いの場を持ってもらうお願いからじゃないの?

義両親との付き合いも違約金も自分たちの詰めの甘さの結果なんだからしょうがない

57 :49:2015/05/01(金) 19:58:19.49 0
>>53
こんな長い話にお付き合い頂いてありがとうございます。
夫は社会人でいい年しているのに、やってることが現代っ子ですね。でも他者から同じ事を聞くと馬鹿にするでしょうね。

白紙に戻すと、やっぱり他所へ引っ越したい希望が強くなりそうで。夫にも決断に迫られる6月までに念書を書かせようかな?
この事を義父母に話すべきでしょうか?義父は他所に引っ越して欲しくないそうです。だから賛同してくれてるのかも。

58 :49:2015/05/01(金) 20:08:35.49 0
>>56
やっぱり6月まで、と言わずに、今直ぐ白紙にするべきですかね?
説得は夫だと角が立つので、HMが農地関係で名義の事もあり義父母と話さなければいけない事があるので上手く話を進めます。
と、言ってくれてるのですが、確かに変な気がします。

夫に交渉を任せたのは、一度1月頃に話し合いに同席させて欲しいとお願いした所、夫が説明下手なので私が口出したところ、
義父さんの態度が嫁が口出しするなって感じだったので、何も言えずにいました。
夫婦でお願いに上がって、もそうかもしれないけど、私は義母さんの土地に家を建てるのをどちらかといえば反対してました。
嫌々住むのに、夫がどうしても住みたいからってことで私が頭下げてまで建てたくない気持ちが強かったです。
どうも夫自身、どうしても住みたいくせに、土下座すらしてなかったようです。

確かにこんな夫に任せたのは悪かったです。白紙に決めた時、あらいざらい義父母の1から10まで言ってしまおうかしら。

59 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 20:13:47.73 0
>>49
夫の両親が所有している使用中の土地に勝手に家を建てることにして、もう間取りも決定し、
農地から宅地への転用の手続きも勝手に進めている状態、ということね。
私ならはずかしくてそんな泥棒みたいな真似は違約金を払っても白紙にします。
むしろあなたが外聞にこだわって余計に外聞が悪くなるようなことをしている理由がわからないです。
「いったんこの話は白紙にして、義理父さんと義理母さんが希望したらまた検討しましょう、この度は勝手なことをして申し訳ございませんでした」
という立場じゃないでしょうか。

60 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 20:17:57.95 0
>あらいざらい義父母の1から10まで言ってしまおうかしら。
今言わないでいつ言うの?
つーか、結局どうしたいの?
旦那だけが悪いみたいに書いてるけど49も同罪だよ

61 :53:2015/05/01(金) 20:52:09.02 0
>>57

あなた方夫婦の周囲の評価は、同じくらい悪いものと思ってください。
そして、その評価は概ね正しいものと思います。

家族がどこに住むか、親との関係をどうするか、というのは
予めいろいろなことを想定して、関係者とも(少なくとも自分たちは)
誠実に話し合って、決めていくべき問題だと思いますが、
あなたの口ぶりは、目先の損得とか、表面的な評価ばかりに
目を向けて、いるように聞こえてなりません。

このままでは、どういう結果になるにしても
「こんなつもりではなかった」と嘆く人生を送ることになるのではないか
と、他人事ながら心配します。

62 :49:2015/05/01(金) 21:30:57.14 0
>>59-61
複数の方が似たような回答をしているところ、もっとこの件について深く詮索するべきでした。
正直、当初この土地で妥協しなきゃならないの?と、お願いしてまででも住みたくない。って気持ちが全面的に強かったです。
だから臭いものには蓋をしてました。夫が決めた事だから、夫に任せれば良い、と。
でもこの考えも間違いだったようですね。改めて身にしみました。本当に拒否すれば良かった。

でもこのままHMに任せて、自分の本音に蓋をするのも良くないですね。
今住んでいる土地も、ずっと住み続けるのなら意見は夫を通してじゃないと居心地悪そうだったから、
結果何も言い出せないまま、やっぱり夫に頼り切ってしまいました。

ところで、>>59の内容は確かにその通りですね。夫の説明不足から考えて、義父母にどこまで伝えているのか気がかりです。
一応、土地に家を建てること、農地転用手続き等、私から説明すると怖いので夫が説明して実際親も解体見積もり含め立ち会ったりしてました。

>>60
義父母は家を建てるものだと思ってますが、白紙にする事前提で言えば良いですかね?

>>61
周囲の評価に関しては、そうですね。夫婦の事なんて他人には解らないから、きっとこんな流れで良く思われて無いでしょう。

すみません。その後のことは読解力無くてすみません。
どこに住むか、誠実に話を進めていく事は重々承知しておりますが、その目先の損得とか表面的な評価ばかりってのは
義父母と積極的に話し合わなかった事を指しているのでしょうか?
だとしたら、そうですね。私が愚かでした。

既に「こんなつもりではなかった」状態です。そうですね!皆さんありがとうございます。
意を決して、謝りつつ色々洗いざらい成り行きを話して白紙にしようと思います。引っ越す事を前提に。

63 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 21:40:43.23 0
「家は白紙、ここから引っ越し」の結論ありきで「全責任を旦那におっ被せ」の為の魔法の言葉が欲しかったのね〜

64 :名無しさん@HOME:2015/05/02(土) 08:57:26.49 0
いやーでもわかるよ
特に義両親との話し合いは、夫に任せたいものじゃん
一回失敗しないと、「夫に任せていてはダメだ!」とは思えないものだよ。
この方の場合は、その勉強代が高くついたけど・・

なんでもちゃんとやってくれる夫を持つ奥様がうらやましい。
うちは、夫に任せるとしても必ず自分でチェックしないと絶対あとで後悔する羽目になるから。

65 :名無しさん@HOME:2015/05/02(土) 11:07:41.33 0
普通に働いてる人がそんないい加減なことするなんて思わないもんなぁw
義父母に全部ぶちまけて白紙がいいと思うよ

66 :名無しさん@HOME:2015/05/02(土) 18:43:07.62 0
40代独身失業中彼女なし友達なし、親姉弟親戚とも仲が悪い村八分で鬱状態、睡眠薬精神安定剤飲んでます。

どうしたらいいですか。

67 :名無しさん@HOME:2015/05/02(土) 18:46:32.86 0
しかも仕事が長続きせず職場を転々としています。
完全にブラックループです。

68 :名無しさん@HOME:2015/05/02(土) 18:47:48.11 0
ちなみに自分は末っ子長男です。

69 :名無しさん@HOME:2015/05/02(土) 19:04:31.27 0
>>1

70 :名無しさん@HOME:2015/05/02(土) 20:04:35.08 0
>>66
仕事を転々とできるうちは、次の仕事を。
仕事ができなくなったら、
医者に鬱の診断書書いてもらって、
生活保護をもらうとか。

71 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 18:58:58.36 O
>>49
とにかく、義理両親と旦那と集まって家族会議。
旦那は思い込み激しいし、順番踏まないし、妻は妻で大事な問題なのに、任せっぱなしで他人事。
実家に帰省している間に旦那は義理両親と話せるチャンスはあったのにと責めるけど、あなたも確認するチャンスもあった。
…まあ、確認しても旦那の思い込みを信じて意味ないか。
義理両親に話すチャンスは夫婦であったわけだ。
他人とお金が絡んでいるし、早く義理両親含めて話し合い。 もうその土地以外で家を建てるべし。
家の噂を流しても、別な土地にしましたで良いじゃない。
恥をかこうが旦那の浅はかさのせいだから気にすんな

72 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 15:22:04.61 0
義実家に来てます。
四月の娘が中学に入学した時の写真をSDをテレビにさして見せていたら娘の全身写真を
見たコトメが、「ダッサー。スニーカー履いてんの?)」と言い、トメも「まるで朝ドラの
稀だわ。田舎ではローファーを履かないの?」と言いました。
今住んでいるのは私の実家近くの田舎で、女の子10人にひとりぐらいの特別お洒落な子が
ローファーで、残りはスニーカーでした。
しかし、入学式当日になって旦那も「スニーカーしか買ってないのか?」と言ってました。
娘はトメとコトメの言葉を聞くや否や私達が寝泊りしている部屋にこもってしまいました。
旦那はローファーも買ってやれと言いますが私には中学生がローファーなんてピンと来ません。
検索したら『「高校生や中学生で制服にスニーカーを履いている姿を時々見ますが、
どうしてローファーを履かないのでしょうか」「私もローファーです」』とかがドンドン出て来て
そうでない場合は校則がスニーカーだからって感じです。
校則でOKなら町ではローファーでないとダサイって感じなのでしょうか?

73 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 15:26:32.00 0
娘のフォロー先にしろよ
んで娘が履きたがってるならローファーでも何でも買えよ
馬鹿なトメコトメ旦那は無神経発言を怒っておけよ

74 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 15:27:22.65 0
修学旅行生が多い観光地の住んでるけど、いかにも田舎の子がスニーカーを履いてるね。
雪道を歩いたり、地下鉄やバスでなく自転車で通学するからかな?

75 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 15:30:26.10 0
>>73
旦那は「スニーカーしか買ってないのか?」「ローファーも買ってやれ」
だからまともでしょ
旦那より>>72の方がおかしいと思うよ

76 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 15:37:28.36 0
制服+スニーカーってトメさん同様にNHKの朝ドラの田舎の子ってイメージだわ

77 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 15:38:20.91 0
制服にスニーカーはダサッ

78 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 15:39:26.68 0
娘さんの前で「ダッサー」とか言っちゃうコトメは随分失礼だね。
関東の田舎に住んでいるけど中学生はスニーカー、高校生はローファーだな。

79 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:00:01.61 0
>>72
旦那がローファー買ってやれって言うのに何故買わなかったの?
本人がいらないと言ったの

80 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:00:51.75 0
>>72
旦那がローファー買ってやれって言うのに何故買わなかったの?
本人がいらないと言ったの

81 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:02:21.72 0
田舎はスニーカーだな。

82 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:12:36.10 0
うちの息子の中学は男子も女子もスニーカーだったな@横浜
ちなみに高校もスニーカーだな

83 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:16:08.41 0
足立区だとスニーカー履いてそう

84 :72:2015/05/04(月) 16:22:38.71 0
>旦那がローファー買ってやれって言うのに何故買わなかったの?

靴を買いに行った時に娘はローファーも見ていましたが、ローファーは目立つ子が
履いているイメージなのでスニーカーにさせました。
娘はコトメの事をお洒落なお姉さんってイメージを持ってます。

85 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:26:44.85 0
ローファーが目立つ子が履いているイメージってどこの糞田舎w

86 :82:2015/05/04(月) 16:27:20.38 0
良く考えてみたら部活の本番(吹奏楽)の時はローファーだわ
スニーカーは正装ではない感じかもね
でも、最初靴擦れして辛いよ

87 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:30:39.99 0
うちの辺りも中学生はスニーカー高校生はローファー
娘は「お洒落な叔母さんにダサイと言われた自分」にショックなの?
うちだと「周りからどう思われるのか理解していないお父さん」にショックを受けるパターンだなぁ

88 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:34:56.65 0
スニーカーとローファーどちらでもいいなら娘さんが決めたらいいよね。
多感な年頃の娘さんに無神経な発言をしたコトメに注意した?

89 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:34:56.89 0
オシャレさんになりたい娘と、
それを擁護してくれる父と、
それに反対する母で
娘は母に反発してるんでしょ

90 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:36:10.87 0
母親が田舎者なのか

91 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:39:04.70 0
娘は母の前でダサイと言ってくれた、
トメとコトメに感謝してそう。
娘は日頃から母をダサイと思ってそうだ、

92 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:41:09.30 0
娘苛められて可哀想にと思ったが、それより目立つ子が履くとか意味不明な理由で遠ざける>>72の方がもっと変
つかスニーカーsageローファーageの流れもよくワカラン
式典や冠婚葬祭以外なら、履きたい物履けばいいだろう

93 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:41:16.90 0
>>88
>スニーカーとローファーどちらでもいいなら娘さんが決めたらいいよね。

>>72が嫌ローファー

94 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:42:11.16 0
>>89=>>91
煽るねえww

95 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:44:15.87 0
72は嫌ローファーなのか

96 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 17:05:01.65 0
これからの季節はデッキシューズだね

97 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 17:12:13.25 0
田舎では、
オシャレな子=不良=若くで出来婚
ってイメージだから。

98 :458:2015/05/04(月) 17:38:46.16 0
>>97
中学生はスニーカーな田舎者だから、その図式がよく解るw

99 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 17:45:17.35 0
オシャレ=不良って…昭和のかほり

100 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 17:49:00.74 0
素材や色や形に惑わされすぎ
中1女子に「おお、制服似合ってるね、ピカピカの一年生で可愛いねー」って言える大人でなかっただけの事

101 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:30:30.80 0
アンケートかよ

102 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:36:08.47 0
田舎はスニーカー
http://www.jiji.com/jc/zc?g=etm&k=201412/2014122000012&p=0141219en02&rel=pv

103 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:44:22.36 0
プークスクスしてる住人も、かなりの割合がスニーカーやらデッキシューズだったであろう件

104 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:51:10.95 0
>>103
昭和はローファーじゃなかったの?

105 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:54:55.90 0
昭和は、私立はローファーで公立はスニーカーって感じ。

106 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:57:33.91 0
ほとんどがスニーカーなら無難にスニーカーって気持ちもわかるよ

関係ないけど
横浜は都会って2割くらい、あとは山のイメージ

107 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:59:05.56 0
神奈川の都市部だったけど
中高ともに基本スニーカーwだったわ
公立でローファー履いてるのなんて帰宅部しか居なかった品
高校が山の上だったから余計に

でも記念撮影とかの時にはローファー履いてった記憶
旦那が正解でFAなんじゃね・・・

108 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 19:06:37.57 0
見下し感満載の>>74に、次々にトメ属性が乗っかって見苦しい

109 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 19:17:38.32 0
雪国+自転車通学だから、冬はスノトレそれ以外は普通のスニーカーだったわ
でもクラスに二・三人だけ目立つ子がローファー履いてた

110 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 19:25:48.47 0
目立つ子がローファーw

111 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 19:36:29.44 0
うちの子供は都心の私立の中高一貫校だけど、中学はスニーカーで、高校はローファ―だ。
でも、雪のひにマンホールの上ですっころんだり、革靴が臭くなったりで、スニーカーに戻りたがっているよ。

112 :111:2015/05/04(月) 19:43:15.57 0
母親たちは、地震が来たときなんかにローファーじゃあ逃げにくいよねーと、スニーカーがいいと思っている人多数。安いし。
コトメは底意地が悪いし、スニーカーがださいとか言う奴がダサくて田舎者だと思うわ。

113 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 20:35:57.54 0
ローファーかスニーカーって制服によってもかわるよな。

114 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 21:26:48.83 0
両方買ってやればいいのに

115 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 22:04:34.39 0
さすがに通学用の靴が一足は無いでしょ

116 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 22:15:48.60 0
セーラー服にスニーカー

117 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 23:00:01.36 O
今春夏のトレンド()はデニムにスニーカー

118 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 23:01:42.17 0
ん?娘がひきこもったのは祖母と叔母にダサいとバカにされたからでしょ?
母親的立場から言えば多数派かつ安いスニーカーをチョイスするのはある意味当然。
父親は娘をバカにするような発言するな、と祖母と叔母をいさめるべきでしょ。

けっこう買ってやれ発言多いけど、親が他人の意見に惑わされて必要以上の物を安易に
与えない方がいい。
でもこの場合は持つことが相応しくない、というものじゃないんだから欲しけりゃ自分の
小遣いで買わせればいいよ。

119 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 23:41:31.33 O
子供がはきたい方を買ってはかせてやれ でFAだろ。
外野は関係ないよ

120 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 23:44:02.48 0
抗議しろとはずっと上で言われてるんだけどね
スニーカーが田舎臭いだのアテクシの所or時代は~だの、
相変わらずどうでもいいところで馬鹿がスレの無駄遣いしてるのさ

121 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 23:44:40.05 0
オレンジランドセル思い出すな

122 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 03:36:31.85 0
なんかGW前位からリバイバルネタとかコテコテなのが流行ってるみたいだね

123 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 13:15:20.81 0
この家は母親だけがローファーを履かせたくないだけなの?

124 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 13:43:28.67 0
どっちかなんてどーでも良いよ。母親惨めになったのかもしれんが、
コトメは実はキチだったってことで、娘をフォローしたのかが心配なんだけど。

おしゃれなお姉さん⇒姪に暴言履ける鬼畜姉さんって言えば良いかと。

125 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 14:44:40.70 0
すみません。話が重いと思いますが相談させてください。

◆現在の状況
兄の結婚式が間近に迫っている。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
結婚式に出席したくない。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
子供の頃に兄から性的なイタズラを受けていたことがあり、今も昔も兄のことが嫌いです。
その結婚式には、兄と同じようなことをしてきた没交渉気味の父や従兄弟も出席するため、同じ空間にいたくないというのが本音ですが、母に「これで最後だから」と泣かれると心が痛みます。
母には何度も出席したくない気持ちを伝えてきましたが、一族の中で発言権が強く、外面を大事にする祖母の手前、なかなか私の意見を飲めないのだと思います。
なんとか体調不良を理由に欠席するよう、母には強引に伝えおきましたが、私のしていることは間違いではないでしょうか?

126 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 15:00:51.72 0
「これで最後だから」が最後なわけないじゃん。
母が判断しているわけではなくもっと権力のある人の顔色をうかがっているからなら
今後の親戚の行事や介護などの義務も参加しろと言ってくるよ。
明確に反旗を翻すなら今だと思うよ。今の行動で間違ってない。
125は被害者なのになんで罪悪感をもたなきゃいかんの?
過去のことをお母さんが知ってるなら毒親だよ。

127 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 15:02:28.28 0
ここはメンヘラは相談不可なんですか
親との金銭トラブルについて相談したかったんですが
どのスレに行けばいいですか?

128 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 16:14:04.72 0
お母さんも同罪
よってその家族全員毒にしかならない
結婚式ドタキャンしてその勢いで絶縁したら?
今後も親の老後とか絶対かぶるのあなただよ

129 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 16:40:08.15 0
>>125
これは自分が逃げるしかどうにもならない問題だよ。
出席した方が良いですか?じゃなくて、こういう経緯があるから出席したくない。で良い。
絶縁上等。むしろ、そんななら絶縁しても良いくらいでしょ。

当日ドタキャンになろうが、断ってたと突っぱねればそれで良い。

130 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 16:40:50.62 0
>>127
【前提】
メンヘラはメンヘラを免罪符に「厳しく言うな」とか「メンヘラなんで出来ません!」とか「あなたのレスのせいで病気が悪化しました」など
面倒くさいことを言い出す奴が多く、相談もただの愚痴になりがちになり回答は意味をなさないことがあるため
メンヘラ板以外では異常に嫌う人が多い

【回答】
メンヘラと相談内容が関係していて(通院中で時間がない、金銭的余裕が無い、等)
上記の面倒くさいことを言い出さない自信があるならここでも構わないと思う
そうじゃないならあるかどうかしらんけどメンヘラ板や人生相談板の当該スレにどうぞ

131 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 16:54:23.55 0
メンヘラは相談不可だ
勝手にルール変えるな

132 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 17:07:37.53 0
よろしくお願いします
◆現在の状況
発達障害の旦那が鬱で休職中です
私が子供を寝かせるために別室にいき、うたた寝をしている間に家を出ていきました。
鬱である旦那にマイナス思考過ぎるからもう少しプラスに考えようよと言ってしまったのが原因なのか、
旦那は「なぜ鬱になんかなったんだ!」と言われているように感じて辛くなり、家にいたくないから外へ出ます
絶対に今日中に帰ってくると約束しますとメモ書きがありました。

財布は持ってるみたいですが、携帯は家に置いたままです。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか

家に帰ってきたとき、どういう風に接したらいいのかもうわかりません。
心配したよと言うのがいいのか
何もなかったように普通にするのがいいのか
いろいろあるけど離婚などはせず、家族として暮らしていけたらと思っています。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

私 28 出産を機に専業主婦でしたが旦那が休職したため現在求職中
働くことは苦ではないです。

旦那 25 ADHDとアスペルガーがあるが軽度
社会に出て初めて色々な問題にぶつかり、数年前も鬱っぽくなったが休職まではいかず。
高学歴で良い会社に就職し、他人から見たら順風満帆に見えるため、発達障害を疑われることは仕事で躓くまでなかった。
(ちょっと面白い変なやつ、という認識をされていた)
現在、鬱病で求職中

子 1歳なりたて
私が働くため、保育園に預けることになり現在慣らし保育中
続きます

133 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 17:11:38.85 0
つづきです
◆実親・義両親と同居かどうか
別居 実親は遠距離、義親は同じ県内で月1くらいで会う

どちらも旦那の発達障害、鬱病、休職については把握済み
義親に発達障害の説明はしたがあまり理解していなくてただの鬱だと思っているふしがある
実親は発達障害を持った人とかかわりがあることもあり理解している

◆悩みの原因・背景
元々自分は楽天家で悩まないタイプで、旦那が発達障害であることもネガティブなのも分かってるから
もし旦那が働けなくなったら自分が働けばいいや〜、とある意味気楽に考えていたけど
実際鬱病になった旦那との生活はイライラすることもあるし、育児もいっぱいいっぱいだったりで
基本的には旦那が快適に過ごせるように批判はしない、明るく普通に
旦那は育休を取ってくれたんだと思おうとしているけど、
ふとした時に「もっとポジティブにいこうよ」とか悪気なく言ってしまうのが
鬱病の旦那にとってはものすごく辛く苦しく受け止めてしまうんだと思います
正直、自分としても旦那との接し方が探り探りなところもあり、どうしたらいいのか、辛いのはこっちだよと思わず叫びたくなるときがあります
もうこれからどんな言葉をかければいいのかわかりません

旦那は調子のいいときは一緒に散歩したり、娘の面倒を見たりしてくれて笑顔も出ます
冗談を言い合ったり、普通の休日みたいに過ごすように心掛けていますが
調子が悪いとどこまでもマイナス思考になり、死にたいと思うようです。
必ず帰ってくると書かれていたメモを信じるしかないのですが、
帰ってきたときにどう迎えればいいのか
これからどうすればいいのか。

主治医とは次回の通院時に私も同伴して話を聞いたり、旦那とのつきあいかたについて聞いたりする予定ですが、どうなるかわかりません。

頭が混乱していて読みにくかったらすみません。

134 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 17:16:54.38 0
いま冷静になってみると、私が精神的にも経済的にも家族を支えないととか、旦那の鬱病は私が治すとか、旦那のことは自分が一番よく分かってるとか、
勝手に思い込んでいたのが旦那へのプレッシャーになってしまったようにも思います
本当にかわいそうなことをしてしまったと思うけど、
何でこんな心配ばかりかけるの!と思ってしまう自分もいます。
子がいるのでなんとか普通にいられますが、ここ1か月くらい色々悩んだりで胃がいたいです…愚痴はきだしてすみまません

135 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 17:22:46.90 0
発達障害はメンヘラじゃないの?

136 :132:2015/05/05(火) 17:34:38.90 0
すみません、相談者がメンヘルでなければいいのかと思っていました
もし、スレチでしたらスルーしてください申し訳ありません

137 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 17:40:39.49 0
>>135
メンヘラじゃないよ。文字通りの障害

138 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 17:42:07.96 0
いやいや、相談者がメンヘラでない以上、>>135の議論は無意味。

139 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 17:42:45.45 0
127ですがやはり発達障害で鬱などを併発しています。
私はメンヘラですか?

140 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 18:03:22.15 0
>>132
専門家でないので分かりませんが、

1 あなたも書いていらっしゃるとおり、
  旦那さんの鬱については通院して、専門家の意見を聞いて、判断しましょう。
  1歳のお子さんがいたり、貴方が求職中・今後有職者となり、
  大変とは思いますが、旦那さん任せにせず、夫婦で一緒に病院に行き、
  医師の話を聞き、その上で考えればよいかと思います。

2 旦那さんは休職中or求職中、どちらですか?
  休職を前提にしますが、絶対、やめてはダメです。
  良い会社というからには、そこを辞めると、より悪い会社しかないでしょう。
  良い会社でバリバリ働く的な過去の理想は捨て、旦那さんの能力を生かせる
  職場で、そこそこの仕事をこなしつつ、定年まで過ごすゾ!的な、
  無理しないで仕事をするイメージを持てれば、多少楽になるかもしれません
  (全くの主観です)
 
3 旦那さんが帰ってきたら・・・
  本人がスッキリしているのか、ため込んでいるのか、顔色等を見て、
  何か言いたそうなことがあるなら、旦那さんから何か話すまで待ってみるし、
  そうでないなら、今日はいい天気だったね、とかあたりさわりのない話を
  してみるとか・・・・
    

141 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 18:59:20.35 0
>>125
これからは兄嫁一族に何話すか分からないよって大きなカード手に入れたな

142 :111:2015/05/05(火) 18:59:57.57 0
>>132
そんな旦那早く捨てた方がいいよ。
カサンドラ症候群って調べてみて。
あなたの将来が見えますよ。
お子さんが発達じゃないといいね。

143 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 19:12:49.97 0
専門家に頼めとしか

144 :72:2015/05/05(火) 20:13:32.02 0
私は娘の中学の生徒を見ていると目立つ子がローファーを履いているので
私は履かせたくなかったのですが、娘がトメとコトメと買い物に出て
ローファーを買ってもらって帰ってきました。
私の意見を無視されたので夫に不満を言ったら、元々ローファー容認だった夫に
「おまえがおかしいい」と言われました。
ものすごく腹が立っています。

145 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 20:15:00.79 0
娘は72個人の所有物じゃないんで

146 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 20:17:49.34 0
>>72
校則で禁止じゃないようだしアナタがおかしい

147 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 20:19:23.66 0
目立つ子()
そもそもそこから間違ってる

148 :132:2015/05/05(火) 20:21:12.09 0
>>140
すみません、旦那は求職中ではなく休職中でした。ややこしくしてしまいました
会社はありがたいことに休職にも理解があり、現時点では退職の意思はありません。
転職するのは構いませんが、鬱の間は決断するのはやめて、元気になってから考えようと話しています
ただ旦那の場合は転職しても発達障害でいずれは躓くだろう事から、うまく障害と付き合えるようになる必要があると思います

旦那はまだ帰ってきません。心配で上の空になってしまい、子も私の異常に気付いているのかいつもと違うので申し訳ないです。
帰ってきたら病院に一緒に行って話を聞いてもらうしかないですよね
まずは帰りを待って、よく表情を見てみます。ありがとうございました

149 :132:2015/05/05(火) 20:24:44.73 0
>>142
カサンドラ症候群、調べてみてまるで
私のことのようでビックリしました。
同じように悩む方がたくさんいるんですね。
嫌いではないのでできれば別れたくないですが、いっそ離婚した方がスッキリするかなと思ってしまう自分もいます。

子供の発達障害の可能性については覚悟はしています。
今のところ気になる点はありませんが、今後症状が出ることがあれば早く療育するように考えています。
子供のことまで考えていただきありがとうございました

150 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 20:38:45.88 0
>>144
あなたが履かせたくないにはそれなりの理由があるだろうけど、
もう中学生になったら靴ぐらい自分で自分の履きたい靴履かせなよ
子離れの時期なんじゃない?

151 :72:2015/05/05(火) 20:43:56.90 0
>>145
子供が目立つ子に近づかないようにするって親の務めじゃないでしょうか?

152 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 20:55:20.95 0
72で「今住んでいるのは私の実家近くの田舎」の習慣ってからね。
自分の田舎の習慣をトメやら義実家に人の否定されることで「実家が馬鹿にされた」って
意地になっちゃてるのでは?
その「10人の一人のおしゃれな子」に対してもにた感情があるのかと。おしゃれとか目立つ
とは書いても悪感情持っているのに「崩れてる」「不良」とは書いていないのがミソ。多分自分の
田舎のローカルルールに馴染もうとしない都会風ひけらかす嫌な家族ぐらいの感情では?悪いことで
なくても目立つのは悪いことって決め付けも田舎の人にはよくある事。
おしゃれな人とか都会の人へのコンプレックスもあるのかな。

ともかく自分達のローカルルールを否定された!って意地になっちゃってるんだと思う。たかが靴
ぐらいって普通の人なら思うんだけど、そう思えないかたくなさがちょっと病んじゃった感じだよね。
でもあまり自分の頑なな価値観の押し付けはよくないよ。毒親になっちゃう。一生その田舎で娘も
暮していくとは限らないんだし、別人格だからね。校則に反しない程度のおしゃれは
柔軟になってもいいのではないかと。

153 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 20:59:43.44 0
>>151
その、あなた基準の「目立つ子」っていう偏見がある限り、何一つ物事は解決しない。

154 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 21:00:50.32 0
その地域によって違うんだから自分の価値観だけで子供を傷つける無神経な言葉を吐くコトメもどうかと思うんだけど
靴に関しては娘に聞いてローファ欲しいのなら買ってあげたらいいよ

155 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 21:02:36.15 0
>>151
部屋に篭った娘と話はしたの?
娘はなんて言ってるの

156 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 21:04:49.31 0
>>154
トメに買ってもらったそうだよ

157 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 21:09:51.57 0
>>152
>一生その田舎で娘も暮していくとは限らないんだし

田舎者はそれを恐れてるんだと思う。
和や市の親戚(田舎住まい)でも、東京の大学に行き東京で就職した息子を持つ叔母は
「大学に行かせたのが間違いだった。アンタみたいに高卒で地元に勤めさせてたら・・・」
って事有る毎に言ってるよ。

158 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 21:12:12.33 0
さんざんFA出てるのにwww

159 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 21:12:19.58 0
田舎は娯楽が無いから目立つ子は、都会に出ちゃうか10代でお腹が大きくなるかだから
72サンの気持ちもわかる

160 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 21:16:49.75 0
私は大学で上京したけど、田舎に残ったちょっとでも可愛い子は物の見事に
みんな成人式のときに子連れか妊娠中だったわ。
田舎の目立つ子は残念だわw

161 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 21:36:13.26 0
私は東京育ちなんでよくわからないんだけど、
成人式に子持ちだとどうして残念なの?
高校卒業して、とくに独身として遊びたいとかがなかったら
好きな人と子作りするのは自然な気がするが

162 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 21:54:52.44 0
学歴なし職歴なしってことになるからかな

163 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 22:17:19.10 0
>>160
日本の少子化に歯止めをかける、
素晴らしい存在だと思うけど。

ただし、子育てもきちんとする前提だけどw

164 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 22:48:28.20 0
数年後には、上下スウェットにサンダル履きでプリン頭でジャンボカットの子供を連れて
黒フィルム貼ったミニバンに乗るからな

165 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 22:57:02.39 0
いいじゃん別に
そういう土地柄なんでしょ

166 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 23:16:26.13 0
72の言う「目立つ子」って、10代で繁殖するとかとはちょっとニュアンスが違う気がする。
ただひたすら娘が自分より充実した人生送るのが気に入らなくて
娘に「目立つな(自分より素敵な生活許すまじ」に凝り固まってるような。

167 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 23:47:01.66 0
スニ―カ―の子が多いならスニーカー買うのが親ってもんだよ

168 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 23:53:14.52 0
うちの夫はそういうタイプだわ>スニーカーが多いならスニーカーを買う
イラつく
「いじめられないようにする」が判断基準なんだよね

169 :名無しさん@HOME:2015/05/06(水) 00:11:08.04 0
残念だけど、いじめられてその後の人生が狂うパターンが多いからねぇ
転ばぬ先の杖って感じ?>スニーカーが多いならスニーカーを買う

170 :名無しさん@HOME:2015/05/06(水) 00:11:20.90 0
人生これ付和雷同ってかw
多かれ少なかれある感情とは思うけど、悪い方向に出てるっぽい

171 :名無しさん@HOME:2015/05/06(水) 00:28:07.42 O
ADHDとアスペルガーの奴の子供なんか作らないで欲しいわ

172 :名無しさん@HOME:2015/05/06(水) 01:14:39.81 0
同調圧力鬱陶しい。

173 :名無しさん@HOME:2015/05/06(水) 09:39:26.24 0
うちは卒入学式用にローファー買ってみたが
通学は見事にみんなスニーカーだったな
田舎でもないのに

174 :名無しさん@HOME:2015/05/06(水) 09:40:23.99 0
>>171
診断されたの最近みたいだからしょうがないじゃん

175 :名無しさん@HOME:2015/05/06(水) 10:50:27.11 0
>>149
欝状態の転職は良くないわ。大きな決断はしない方が良い。
とはいえ、離婚問題は別だよ。
それはトピ主さんが子供も育ててるのに夫の面倒まで見切れないと感じたのなら
離婚しても問題ないと思う。ただ、できれば欝で休職中ならエールの言葉は止めて欲しいかな。
これは、一緒に医師にいかなかった旦那さんも悪いけど、欝の人に頑張れはよくないらしいよ。

スニーカーローファーどーでも良い。72さんが怒るのはわかるよ。
ローファー進めるにしても他に言い方ってもんがあるよね。
私は当たり前のことを〜とかドヤ顔で卑しいことしか言えん人になりたくないし、
かといって72さんの娘の気持ち飛ばした自分が腹立つからってのも、どうかと思う。

176 :名無しさん@HOME:2015/05/06(水) 11:05:26.53 0
ローファー買ってもらった娘がスニーカーの友達にダサいとかポロッと言っていじめられそう。

177 :名無しさん@HOME:2015/05/06(水) 11:14:01.19 0
>>176
いじめられそうかどうかくらい、中学生なんだし自分で判断できるでしょ。
そんな雰囲気あってローファーは買わないってのなら、お婆ちゃんと叔母ちゃんが買うと
いうのだって断ると思う。その年で言われたから買うとかって、どんなけその2人怖いの??

それとも怖いお婆ちゃんと叔母ちゃんに対抗できないくらい、優しい子なんかね?
その辺さっぱりだから、どういう気持ちで買ったか想像できないわ。

178 :名無しさん@HOME:2015/05/06(水) 14:37:46.75 0
予想外なことでいじめが始まることなんて腐るほどあるでしょうが
みんな臭くて汚いからいじめられるとでも思ってんの?

179 :名無しさん@HOME:2015/05/06(水) 15:32:22.79 0
そろそろTPOを覚えさせるという年頃なんだし
母親としてはローファー買ってあげても良かったのではとは思うけどね。
色々物入りな時期でお金の問題も有るんだろうが
買える時に買っておくというのもいいのかも。

180 :名無しさん@HOME:2015/05/06(水) 16:08:39.79 0
買ってもどうせ使わないだろうと思われるものは買わないかもね〜
この時期すぐサイズ変わるし

181 :名無しさん@HOME:2015/05/06(水) 18:39:19.57 0
>>175
トピ主…。

182 :名無しさん@HOME:2015/05/06(水) 18:52:41.39 0
>>181
突っ込もうと思ったら既に突っ込んでる人がいたw

183 :名無しさん@HOME:2015/05/06(水) 19:11:08.04 0
たまに見るねトピ主とか書く人

184 :名無しさん@HOME:2015/05/06(水) 21:15:25.23 0
レスアンカーで書けよwさんはとても多い

185 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 07:11:26.60 0
◆現在の状況
下階の人から騒音?足音がうるさいと苦情を入れられている
具体的には継続して1年程管理会社を通して連絡が来ています
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
こちらも出来るだけ、絨毯を敷いたり走らない様に躾たりしていますが、何分小学生の息子と幼稚園の娘が居るので衝動的に勢いの有る行動(椅子から飛び降りたり、多少走ったり)は全部が全部止められません
何より出ている音は生活音なのでなんとも仕様がありません
最終手段の引越しをせずに済む方法を教えてください。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 会社員
私 パート
息子9歳
娘4歳


長すぎと怒られたので切ります

186 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 07:12:25.75 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
昨年の春頃に下階に引っ越してきた住人が、入居からおよそ2週間?前後位で騒音で管理会社へ苦情を入れてきました。
それから約1年継続して、毎月苦情を入れられて居るので精神的に参ってきました。
相手方の主な苦情内容は
・騒音、振動
・大人の歩く音、子供の走る音、子供の飛び跳ねたり高所から飛び降りる音
・それらの音が経常的且つ、早朝から深夜まで続く
(苦情が入ってからは9時から10時までには子供を寝かしつけています。休日は子供が予期せず早く起きる場合もありますが、飛んだり走ったり騒いでいる様子はありません)
と言ったところです。
先述しましたが、対処としてリビング(マンションなので間取りが全く一緒)に絨毯も敷きましたし、最近は子供も走ったりしていないと思います。
これは私が悪いのか、元々マンションの床が薄いのか、下階の方が神経質なのか分からず度々入る苦情に気が滅入ります。
引越しも視野に考えていますが、私が悪いので無ければやはり無用な出費は避けたいです。
加えてマンション内に子持ちが私を含めて2家族しかおらず、内1家族は最下階で管理会社の方が仰るには騒音問題はウチと下階だけだとのことです。
もしマンションの床が薄い場合は、ウチだけじゃ無く騒音問題が出ていると思うのですが、不利になるので管理会社は隠しているのでしょうか?
私達が悪いのか判断しかねているので、引っ越しも学区の問題等で踏み切れずにいます。
階下の方は引越しの際に挨拶に来られた時以外は、エレベーターで何度か顔を合わせた程度です。
最後に、最近になって管理会社を通さずに下階の住人から直接手紙が投函されて騒音振動等々につく注意が書かれた手紙が入れられていました。
怖いですし、相手が引っ越す等の手段は無いのでしょうか?
少々相手方が常識ハズレの様で怖くすらあります。
後出しになるかもしれませんが、思い浮かばなかった情報は追記するかもしれません。
どうするべきか是非相談にのっていただきたいです
追記、ウチは最上階ですので上階からの音がどの程度か把握していません。

よろしくお願い申し上げます。

187 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 07:47:33.72 0
>>185
タヒね
馬鹿親と糞ガキ合わせて
一家で今すぐタヒね

188 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 07:56:37.92 0
>少々相手方が常識ハズレの様で怖くすらあります。

↑ここがよく分からん
なんで相手のことを非常識って思うの?

189 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 08:26:36.00 0
>>185
階下の人が引っ越してくる前は空き室だったのかな?
下の人が引っ越して来た時に御挨拶しに行ったのかな?
最近は同じ町内に保育所や幼稚園が建設予定でウルサイから建設反対運動が起こる時代という
認識はあるのかな。
あなたが以前と比べて静かになったというあなたが感じてるのではなく
そこまで言われるのなら、このデーターを見ろといえる客観的な物はあるのだろうか。
あと他の空部屋に移動とかできないのかな。

190 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 09:01:58.98 0
マンションで最上階が騒音主って多いよ
音がどれだけ響くか日常的にわからないからね

問題なのは子供だけじゃなく大人の出す音も響いてる事
ガサツなのか踵落しが癖なのか
住人の殆どが子供のいない家って事は
あまりファミリー向けじゃない物件なのかもね
多少の生活音は仕方ないと思うけど、
子供いない部屋にはお互い様は通用しないし
絨毯は防音マットの方が良かったかも
元々階下の人が引っ越した理由も本当は>>185宅の騒音が原因だったかもね

191 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 11:04:05.10 0
>衝動的に勢いの有る行動(椅子から飛び降りたり、多少走ったり)
マンション暮らしなのに小学生になってもまだ自制が出来ないって、家の外と中での歩き方の違いを教えてないの?

192 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 11:45:50.05 0
きちんと躾できてれば椅子から飛び降りたりしないでしょ。
サルみたいなガキ2匹とか、下の住人に同情するわ。

193 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 12:04:14.58 0
たとえば水道流す音とかテレビの音とか話し声の生活音はそんなに響かないけど、
歩く音は余程床材などに神経使ったマンションでもない限り、普通のRC造でも響くよね
構造によっては、すり足でも下の階に響くこともある
だからといって欠陥住宅なわけじゃないつーか、そこまで構造計算に組み込まれてないし
もし下に住んでる人が、テレビとか見ないで穏やかに音楽を流しながらリラックスする
ような生活してる人だと、足音とかには神経質になるかも
なんで、一概に誰が悪いとかも言えないから、もし証拠固めして訴えられたら
>>185が不利かもしれないね
変に揉めるよりは、一度管理会社通してでもいいから、下の人と顔合わせて謝罪、
からの状況確認して解決策見つけたほうがいいかも

つーか、謝罪ってしにいったことあんのかね?
こういうのって誠実な対応が一番の解決法だから、これまで一度も謝罪したこと
ないとかだとこじらせてる可能性大だとおもうけど・・・

194 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 12:22:38.73 0
>>188
音と言うのが生活音ですし、絨毯も敷きました。
それでもうるさいと音を出すなって言うのは少々おかしいのではないかと思うのです。
これ以上は音すら出さずに生活しろと言われている様で、非常識ではありませんか?

>>189
階下は私達が入る前に小梨夫婦の方がいらっしゃった様ですが、引越しをなされました。
直接の引越し理由が分かりませんが以前は苦情もありませんでしたし、昨年入居された方だけが急に言っている様です。
立地と平米数の割りに安く常に満室状態なので空部屋移動は難しいです。

>>190
直接の引越し原因がウチなのかはちょっと分かりかねます。

195 :>>185:2015/05/07(木) 12:30:06.51 0
>>193
いつご在宅なのか把握しかねているのもあり、謝罪には行けていません。
管理会社を通して生活音しか出していないと言うのは伝えていますし、それ以上に音を出さない忍者の様な生活を出来るとも思えません。
歩くだけで謝罪をしに行かなければならないのでしょうか?
階下の方も洗濯物等バサバサと音を立てて干されておられますし、そこまで神経質に生活をされてるとは思えません。

196 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 12:36:18.53 0
>>194
防音対策のカーペットにした?下に何層も防音構造挟んであるやつだけど
子供は飛び降りとかしなくても、普通の歩行音ですら(部屋には音がしない)
下には音がしちゃうんだよ。体重軽い分響く
大人はドスドスって重い音がする

飛び降りジャンプとかはさせないようにしつけるとして、
他人の騒音って一旦気になったら些細な音でも気になってイラっとする人多いから
それが過剰になってきてるかも知れない
(直接手紙は相当イラついてる証だし)
管理会社挟んで、対面で話し合った方がいいと思うよ

197 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 13:01:23.08 0
謝罪は必須だけど今はそれですむ問題じゃなくなってるからもうどうでもいいわ

防音カーペットは小さいモノ(食器などを落とす音、ラジオから流れる音楽など)には有効だけど
それ以外の重量があるもの(歩いた時などのバタバタ音、ピアノなどの大きい楽器)に対しては無力
後者は床材リフォームしないと思ったような軽減は出来ない上に真上が原因とは限らないこともある
報告者>>195の家は賃貸のようだからリフォームは推奨しない

クレームの直接の原因は報告社宅だろうけど、他の騒音も全部報告社宅のせいになってるような気がするので
騒音が出てる時間と子どもが家にいる時間を照らしあわせて、本当に報告社宅が騒音元か管理会社に確認することのほうが大事だよ
可能なら管理会社の人と一緒に騒音が出てる時に下階の人に家にいれてもらって音を実際に確認した方がいい
その上で報告者が子どもをしつければ済む問題なのか、それが出来ないなら下階に迷惑がかからない場所に引っ越しか
管理会社で騒音対策するのか協議した方がいい

198 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 13:16:56.04 0
>何分小学生の息子と幼稚園の娘が居るので衝動的に勢いの有る
行動(椅子から飛び降りたり、多少走ったり)は全部が全部止められません

後で走ってないとかいうけど椅子から飛び降りたるする音は響くよ。大人のかかと
歩きも響く。注意してるっていうけど、とめられてないなら改善はしてないね?
小学生にになれば言い聞かせれば分る年ごろ。止められませんじゃ駄目。まして
大人の足音なんて自分達親が気をつけるべきところはちゃんとできないと。

生活音ですっていうけど、生活音は普通に歩くところまで。飛び降りたりするのは
生活音の範疇じゃない。対策したつもりだけど甘いんだよ。

・大人も子供もスリッパをはいてかかと歩きしない
・カーペットはホームセンターの安物でなくて、足音対策専用の物を
・躾をちゃんとして、静かに暮らすよう子供を躾ける。走らさない、飛び降りは駄目
ぐらいわかる年、他の多くの子はできてるんだから。

>管理会社を通して生活音しか出していないと言うのは伝えていますし、それ以上に音を出さない忍者の様な生活を
出来るとも思えません。

開き直おってない?謝罪もしない、騒音立てておいて生活音です、静かに暮せませんなら
社宅でなくて大抵のマンションで問題起こすと思う。社宅より他人の集まったマンションは
遠慮ないから厳しいよ。
静かに暮せない人は一回の物件に引っ越しましょう。

199 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 13:18:43.31 0
いくらなんでも一年以上苦情あっても謝罪無しは
誠意無しと受け取られても仕方ないんじゃないかな
似たようなケースで解決例を知ってるけど
この段階まで来ているともう無理そう
今から頑張っても誠意とは受け取って貰えないと思う
これだけ苦情があるなら斜め下にも響いてるのかもしれないし
他からも苦情があるのか含めて管理会社挟んで話し合いだね

苦情コワイ!コッチガ被害者!!
的な態度は絶対に見せちゃ駄目だよ
向こうが睡眠障害等で診断書取って法に訴える場合もあるから
あくまでも冷静に低姿勢でね

200 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 13:30:00.04 0
これだけ放置して相手も怒ってるだろし感情のもつれもあるからね。
謝罪してもまた音だしたら意味ないしね。忍者のように暮せないとか子供止められないって
なんども書いちゃうようなら無理な物は無理だし、直す意思も乏しいから同じ事の繰り返しに
なる。

一軒家か一階の物件見つけて越すのが早いし、あとすっきり暮せるとおもう。安い物件でも
一階なら奇声上げたりテレビの音が大きくなければ問題おきにくいから。
社宅とか集合で騒音出しちゃったなら痛い出費だけど勉強料だよ。安い場所はその分行動も
問われる、その割引があると思った方がいい。

201 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 13:35:32.22 0
>>197
全部社宅になってた、報告者宅ね
恥ずかしい

202 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 13:36:44.43 0
子供の頃集合住宅だったから親には足音とかに関して徹底的に注意されてたな。
今でもどこ歩く時も猫のように音立てないで歩くから、よく周りの人に驚かれる。

203 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 13:40:37.07 0
>>201
アンカー付きレスならそんな失敗もなくなるよ

204 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 13:54:37.32 0
>>185
まず名前欄に初出レス番入れてね。こっちが辿りやすくなるから
悪いけど、言い分がDQNの逆ギレにしか聞こえない

最初に注意されたけどーなんかーいついるかわかんないから謝りに行ってなーい
子供が突発的に音立てるんですうー
あいつらがギャンギャンうるさいんだよ忍者みたいに暮らせってかー?w

こんな態度取られたらフツー腹立つよね
24時間365日不在なワケないんだから自分のモノグサで行かないのを言い逃れするな
椅子から飛び降りたりとか、その都度注意しろ。子供のせいにして逃げを打つな
開き直るな。論外

タイトル見て、ここなら優しく慰めてくれるとでも思ったのかね?

205 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 14:01:56.81 0
>相手が引っ越す等の手段は無いのでしょうか?
少々相手方が常識ハズレの様で怖くすらあります。

これがDQやモンペの発想って奴。被害者を追い出しちゃえなんて。恐ろしい一家だね。

206 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 14:04:16.58 0
知り合いの家は子供が飛び降りないように椅子もソファも撤去したよ。
床に座るタイプのテーブルで暮してる。ベットも床に敷くマットレスにして。
でも大人の足音は意識して直さないと無理だね。普通の人なら苦情が来ればスリッパ履くとか
すり足で歩くとか注意しようってなるからなんども言わせたりはしないのに。

207 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 14:30:40.84 0
>>205
あなた自身は注意がちょっと足りなくて、いつもとても目立つけどね
気団にも男言葉で書いたりするよね

208 :>>185:2015/05/07(木) 14:33:11.52 0
>>196
相手が神経質ということで良いのでしょうか?
カーペット自体はニトリで買ってきたので、防音対策かどうかは分かりません。
正直対面で話すのはおかしな人だと嫌なので一度管理会社に連絡しようと思います。
ありがとうございました

>>197
それで済む問題じゃ無いとはどういうことでしょうか?
賃貸なのでリフォームは出来ませんが、建物として防音がしっかりしていないということでしょうか?
仮にそうだとすると責任は管理会社になるのでしょうか?

>>198
開き直っては無いです。
しかし、静かに暮らしていて急に苦情を言われるのも気分が良いものではありません。
スリッパに関しても子供は履くのを忘れたりもしますし中々難しいです。
走り出しや飛び降りは基本的にはしていません、食卓が椅子付きテーブルなので少し降りるのに空間が有る程度です(と言っても20cm程)

>>199
解決例を教えていただけませんか?
子供も居ますし、拗れてしまうのは避けたいのです。

209 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 14:40:22.10 0
>相手が神経質ということで良いのでしょうか?

都合よく180度捻じ曲げて読みすぎ。
196は「子供は飛び降りとかしなくても、普通の歩行音ですら(部屋には音がしない)
下には音がしちゃうんだよ。体重軽い分響く大人はドスドスって重い音がする 」って
書いてるよ。つまりは「貴方達が物凄く煩い音出してる」って事。

相手が神経質なのではなくて、自分達が煩いってこれほどはっきり書かれてどうして
捻じ曲げで読めるんだろう?
相手が神経質になったのは自分達が煩い音を出してから後で、自分達は常識的な範疇で
相手が神経質なのではない。

>開き直っては無いです。
しかし、静かに暮らしていて急に苦情を言われるのも気分が良いものではありません。

忍者のように暮せませんとか静かにできませんは開きなおり。
今でも煩いのに「静かに暮しても急に苦情を言われる」も当てはまりません。

>解決例を教えていただけませんか?

言い訳並べて直す気がないなら引越しを。もちろん迷惑かけた自分が越すので
被害者を追い出すのは論外。

210 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 14:43:30.61 0
>>208

>相手が神経質ということで良いのでしょうか?

どうしてまず相手の方がおかしいって
決めたがるのかな
管理会社通して苦情入れて続けてきてて、
その上で対処も改善も謝罪も無ければ、
菩薩みたいな人だって怒るよ
多分その感覚でいる時点で、相当うるさい自覚が無い人だと思う

211 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 14:45:08.62 0
まさかの全レス、まさかのニトリのマットw
ニトリに耐衝撃音のグレードとったマットはないのでは?普通のカーペットで
対策取ってますは笑いものかと。
さて、辛口にも全レスするかそれとも無視するか。

212 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 15:03:13.92 0
もう下の人と部屋交換しろよ。

213 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 15:24:53.50 0
>>212
天才!
そして子どもを2人派遣して休日の朝早く少しだけ走らせてみる?

214 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 15:32:11.55 0
どうして「もし自分が悪いのでなければ引越ししたくない」になるんだろうか。
言って聞かせられない年齢の子供がいる間は、1階に住む、
そういう選択をしなかった自分が悪い、とは思えませんかね。
ファミリー層が多い1階に引越したら「負け」でもないのだから。
安心して暮らせるための出費は旅行1回我慢で済むし安い買い物だと思うけど。

たぶん、大人もうるさいのでは。
ドアを勢いで閉める、いい大人でもこれをやる人は少なくない。

215 :197:2015/05/07(木) 15:58:02.28 0
>>208
謝罪して終わりにするつもりだったの?
そんな考えだから1年も放置できたんだな
建物の防音に本当に問題あるならあなたも騒音に悩まされてるはずなのでそんなことはほぼありえないけどね
私がいいたいのは騒音の原因が真上のあなたの家「だけ」じゃない「可能性」がありそうだからその前提も踏まえて特定しろっつってんの
なんで原因をよそに求めたがるの、現実を受け止めろよw

216 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 16:14:32.30 0
>>208
>>197の言う騒音元の特定をした方がいいよ
知り合いが苦情を言われた時に調べたら斜め上の家のオーディオの
音が響いたんだって
全てお宅じゃないかも

217 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 16:46:10.41 0
自治体で音量計借りられて一定期間計られて出るとこ出られたら勝ち目無いよ

218 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 16:56:23.89 0
>>208
一年放置してたらどんな解決策ももう無理だよ
どのレスも自分悪くない、対策はした、だもの
苦情言う方も結構な勇気が要るものよ
きちんと子供に言い聞かせられない、自分達もドスドス歩き
これはもう、周囲にお詫びして引越しした方が良い          

219 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 19:00:06.38 0
>階下の方は引越しの際に挨拶に来られた時以外は、エレベーターで何度か顔を合わせた程度です。

顔を合わせて時の相手の態度はどんなかんじ?

220 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 19:34:38.46 0
なんだ結局お礼も言わず〆もせずか
そんな適当だからクレームいれられるんだよ

221 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 19:47:39.76 0
>>220
お礼じゃなくて、お詫びでしょ、
あと、なんで〆るの?
相談者の性格からして、ネットで相談したら、〆ていいと言われました、とか
言いかねない。

本当は、自分も、騒音殺人とかになりかねないから、あなた方家族が
別の建物の1階に引っ越した方がいいですよ、書こうかと思ったけど、
じゃあ、こちらからやっても正当防衛ですね、とか誤解されかねないから
控えているというのに・・・

222 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 20:14:05.24 0
>>221
ここでの相談を〆るってことでしょ

223 :>>185:2015/05/07(木) 20:14:39.93 0
>>220を含めてレスを下さった方々、ありがとうございました。
加えて先に謝罪をさせて頂きます。
申し訳ございませんでした。

本来の内容は、私が階下の住人だということです。

返信した内容はほぼレス通りの状況です。
引越しも検討して居ましたが、治安や環境の良さから踏み切れずに居ました。
相手の動向に関しては感じられた事、管理会社から伝聞された情報を補足して書いていたので、主観で恣意的に悪意有る相談主を演じたのでは無いかとも思います。
ですが、頂いたレスを踏まえて少々この1年相手が非常識なのだと自信を持てた様に思えます。
やはり自分が神経質すぎてクレーマーなのでは無いかとも悩み続けていました、妻は睡眠障害私は食欲不振(上階から足音が聞こえると気が滅入り食欲が一気に無くなる。)になり、19時以降の食事は相手が不在で有ること祈るしか出来なかったのです。
証拠はiPhoneで録画した動画しか今はありませんが10件以上撮り数本は10分以上聞こえている動画ですが。
指向性も集音性も高くないiPhoneの動画でも撮りにくいとされている足音物音がタップリ取れているので睡眠障害の診断書と合わせて武器になればと願うばかりです。
裁判になれば業者を使って数値を出す必要もありそうですし、そこは追い追い考えます。安価ではありませんので。

やはり自分が神経質すぎてクレーマーなのでは無いかとも悩み続けていました、妻は睡眠障害私は食欲不振(上階から足音が聞こえると気が滅入り食欲が一気に無くなる。)になり、19時以降の食事は相手が不在で有ること祈るしか出来なかったのです。
証拠はiPhoneで録画した動画しか今はありませんが10件以上撮り数本は10分以上聞こえている動画ですが。
指向性も集音性も高くないiPhoneの動画でも撮りにくいとされている足音物音がタップリ取れているので睡眠障害の診断書と合わせて武器になればと願うばかりです。
裁判になれば業者を使って数値を出す必要もありそうですし、そこは追い追い考えます。安価ではありませんので。

224 :>>185:2015/05/07(木) 20:15:46.93 0
一度の謝罪も無く、改善も期待出来そうにありませんし、挙句に直接投函の手紙以降管理会社に(こんなんじゃ住めない、引越しも検討している)と言っていたそうです。
引越し自体は苦情を入れ始めてからずっと言っているのでもうそれには期待も信用も出来ないので次の手を打とうと思います。
ここまで虚仮にされても私達が生活音を気にしすぎなのかと良好な私共の夫婦仲も少々悪くなり始めて居るのに、と悩んで居たのが皆様に少し背中押してもらえたと思います。
真面目に考えレスを頂けた方々には感謝の言葉しかありません。
本当にありがとうございました。

皆様を騙してしまった上で申し訳ありませんが恥を忍んで最後の質問です
内容証明で慰謝料うん十万支払うかor裁判かと言った文言を入れたいのですがそれは恐喝脅迫に抵触するのでしょうか?
もしくは慰謝料は態度如何で留保するか提示しておけば恐喝で揚げ足を取られないのでしょうか。
内容が決まり次第発送したいので詳しい方がいて教えて頂ければと思います。

厚かましいお願いですが、よろしくお願いします。
最後にレスを頂けた方々、ありがとうございました、真剣に捉えて下さった方も申し訳ありませんでした。

225 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 20:16:31.77 0
なんでこんなに叩かれてるんだ。下の階の奴が神経質なのかもしれないのに。

226 :>>185:2015/05/07(木) 20:20:04.39 0
>>223dw同文が続いているのは長過ぎて切ったり貼ったりしているウチに重複してしまいました。
申し訳ありません。
最後の質問次第で戻るかもしれませんが一応これにて締めとさせて頂きます。
今回の相談内容は追って改めて進展次第報告させて頂きます。

失礼しました。

227 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 20:20:36.85 0
なんだよ。最低な奴だな。

228 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 20:29:47.23 0
>>185もちょっとパラノイア気味だし、上の階の住民もちょっと無神経。
一番誰かに相談したい状況なのは管理人であろう。
夜中(23時以降)まで聞こえるとか、明け方から騒音がする、というわけではないのであれば、
そんなに迷惑ではない。まあ、仕事で20時に寝るとか言うのなら耳障りかも知れないけど、22時ごろにはやむのであれば
ピアノの音が聞こえるとか、大音量のオペラが鳴ってるとかでなければ、非常識とまではいかないのでは。
まして、普通の感覚なら裁判沙汰、慰謝料沙汰にするほどではないと思う。

229 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 20:36:07.00 0
相手に成り代わって相談するやつは精神的にアレで相手を叩かせたいやつだからスルーで

230 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 20:38:30.01 0
相手側を騙って相談とか報告するパターンって大体どっちもおかしい

231 :>>185:2015/05/07(木) 20:39:54.76 0
>>228
大体平日は6時前から家具を動かす音とドスドスとした足音で目が覚める状態です。
夜は22時前後まで足音は子供こみ、それ以降は24時前後まで主に大人の足音が常に聞こえています。
一番の問題が奥様の踵歩きが以上に響いている様で常にうるさい状態にプラスαで子供の騒ぐ音って言うのが実情です。
休日は朝5時前後から子供の騒ぐ音、ベランダの柵を繰り返しったく音(金物同士でかなり響く)
捉われ過ぎているのは自覚しているのでパラノイアなのかもしれないです。

やはり私が非常識なのでしょうか?
睡眠障害と食欲不信が続き、同室内の洗濯機(役40db程の音量振動)以上が毎日帰る度に聞こえるので受忍限度を超えてると思っています。
やはり裁判慰謝料は常識外でやりすぎなのでしょうか?

232 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 20:40:23.51 0
体に影響がでているのなら引越せばいいと思う
わざわざ内容証明や裁判するとか金と精神を余計に消費しそうだけど

233 :>>185:2015/05/07(木) 20:43:46.49 0
>>229
申し訳ありません
相手方を叩く云々は考えておりませんでした。
自分が神経質すぎて迷惑をかけているのか?と言った部分の焦点を知りたかったのですが多くの人に不快な思いをさせてしまいました。

>>230
私も現在正気では無いのでしょう。

ご迷惑をおかけ致しました。
最後の質問を取りやめとさせて頂き、これにて名無しに戻ります。
大変ご迷惑をおかけ致しました、もうしわけありませんでした。

234 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 20:44:54.03 0
騒音以前にこんな相談の仕方するの頭おかしい
みんなに謝れ、土下座しろ

235 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 20:48:02.16 0
相談って本人が本人の視点から相談しないと意味ないってことが分からない
もしくは相手を叩かせて、ほらやっぱり!とやりたかった
どっちにしても残念な感じね

236 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 20:49:15.76 0
>>185は、「何回もクレームつけられたって抜き足差し足で生活するわけにはいかないし、子供も言う事なんてそんなに聞かない」
っていうことを理解はしてるんだよね。じゃあ管理人に「せめて部屋を変えてもらえないか、ダメなら同じ条件のところに引越しできないか」
って言ってみたらいいんじゃない?引越しは手間だけど、健康には変えられないんだし、何より
上の階の人には「忍者みたいに生活できない、小さい子もいる」という事情があるし、
>>185には「神経質かもしれないが、音が気になって精神状態がおかしくなっている」という事情があるんだから。

237 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 20:50:10.68 0
叩かれたから実は相手が書き込んでましたって事にして逃げ売ったのでは?
ついでの相手がおかしい人のようにみせる書き込みすれば相手を叩かせたり相手の神経の
せいにしようという当初の目的も果たせる。
気団と行き来して一人二役してた人もこんな感じだった。被害者を痛い人に見せる書き込み
をしてミスリードする。

238 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 20:50:47.14 0
どう転んでもおかしいという事だ

239 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 20:55:55.40 0
どっちにしても叩かれる

240 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 21:31:55.28 0
何この触れちゃった感

241 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 22:39:31.26 0
叩かせておいて「実は逆の立場なんですぅ☆彡」
ワンパターンすぐる

242 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 22:39:33.80 0
ヘンだよねー
AさんとBさんが喧嘩してて、Aさんから一方的にBさんを悪者にした話を聞かされたら、Aさん自身には全く非はないの?って思うし
Bさんから聞いてもそういう風に思う

要は、人を攻撃したり責める前に自分を省みて改めるべきところはないの?ってなるよ、特に匿名掲示板では
だから、AさんがBさんの振りして相談して、Bさんが責められてるからAさんは正しい ってことじゃないの

243 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 01:37:57.38 O
>>185
子供に直接危害をあたえられたら恐くないか?
今のうちにあらゆる防音・振動対策をしておいた方が良いと思うが

防音シートは1枚数百円。
相手が頭痛がするとかで診断書持ってきたら百倍以上払わなきゃいけなくなるんじゃないか?

244 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 03:17:30.28 0
小学生以下のクソガキなんて制御出来るわけねえ

普通にコミュニケーション取ればええのに
管理会社なんてあてにできるわけない
お前がどっちの立場でも適当な菓子折り持って挨拶とお願いにいけよコミュ障

裁判とか基地外同士でやるもんだ

245 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 03:34:36.58 0
真面目に答えちゃった…orz

246 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 06:07:32.01 0
躾ができないなら、ジョイントマットと防音二重にするとか何か対策はできるのに一方に我慢を強いるな
子供のすることだからあ〜が免罪符になると思うなカス

247 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 06:08:18.57 0
>>244
裁判で痛い目みろキチガイ

248 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 07:03:36.50 0
>>246-247
これが>>185の本音?
だとしたら精神状態、相当やばいと思います
それが本当に階上の生活音のせいなのか、他に色々うまくいってない荒んだ気持ちを階上の住人への恨みという形でため込んでいるのかわかrないけど

同じところに住んでいても、まったく気にならない人と気になる人がいると思う
自分も実はすごく気になる方なので(以前住んでいたマンションで階上の人へ直接クレームをつけに行ったこともある)
その後は低層だろうが最上階にしか住まないよ
で、階上の人の騒音にかなりイラついてたのは、自身の生活の中で色々荒んでいたことも原因の一つだったかもしれないと、後になって思ったよ

引っ越せば?

249 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 07:26:47.66 0
自分は最上階に住んで、荒んだ気持ちのイラつきのままにドスドス歩いていた、と

250 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 07:29:30.08 0
騒音関係は専スレもあるんだからそっちでやりなよ

251 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 07:37:16.33 0
ピーナッツ母娘に憧れるのですが、なぜ世間ではよくない風に言われるのでしょうか。
仲良しの母娘の何が悪いのか。
夫とその親族をないがしろにしなければ、問題ないのですよね?
娘を授かったからには仲良くしたいと思うのが母親だし、
小さい頃から一緒にいる母親なら気心しれてて楽なのが娘ですよね。
どうやったら、ピーナッツ母娘と言われるほどの仲の良い母娘になるのでしょうか。

252 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 07:45:44.33 0
朝からそんな餌で…

253 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 07:47:03.03 0
集合住宅で苦情入れても改善してくれない(ニトリの絨毯敷いただけは改善ではない)
住人は出ていって欲しいわ
>どうするべきか是非相談にのっていただきたいです
>>185が隣近所もいない戸建てに引越しする

254 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 07:52:12.32 0
すみません、釣りやネタ、ではありません。
ピーナッツ母娘の定義を間違えているかもしれません。仲良し母娘、で変換してもらっていいですか。
それか、適当なスレがあれば誘導していただけると助かります。

255 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 08:05:32.08 0
>>254
人間関係は一方の思いだけでは成り立たないもので。
251がそういう望みを持つということは母親は仲良ししてくれないってことでしょ?
親子に限らず相手の意志を無視して相手を自分の思い通りにすることなんてできません。
というか、それをしようとした時点で相手の方が離れて行きますよ。

256 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 08:18:43.91 0
>>254
ピーナッツ母娘ってつまり
娘に対してマザコンって言ってるのと同意義だし
親に対しては子離れできないクズ親って言ってるんだよ
勝手にそれを仲良し母娘に変換すんなよ、全く別の意味だwww

257 :251:2015/05/08(金) 08:25:18.16 0
世間では子供は女の子の人気が高く、その理由としてあげられるのが
結婚しても気兼ねなく付き合える、孫を連れてよく帰ってくる、などですよね。
つまり、そういうことをしている娘、それを喜ぶ母、が多数存在しているわけです。
娘からすれば、気を使う夫の実家より自分の実家が楽で楽しいのは当然です。
そういう、ごくごく普通の付き合いがしたいのですが。

ピーナッツ母娘の定義を取り違え、不快にしてしまい申し訳ありません。

258 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 08:31:42.88 0
>>251
どこのスレだったかな、娘さんが自分を頼ってくれない
って言ってた人?
娘さんの意思を尊重することが大切だと思うよ
子どもと言っても別の家庭を築いたら遠慮も必要

259 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 08:33:48.72 0
>>257
解決策は
・一生働き続ける
・結婚しない
・結婚しても子供は産まない
・結婚する時は「子供を持たない」事に同意してくれる男性とその家族を探す
・実家に入り浸りでも許してくれる男性とその家族を探す
・結婚相手が実家に入り浸り、又自分より実家優先でも許す
くらいじゃない?

「子供を持たない」があるのは251に毒親思想が見えるので、
不幸な子供を増やさない為です

260 :259:2015/05/08(金) 08:38:29.06 0
あ、既に毒親さんでした?
失礼しました

261 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 08:39:03.21 0
ものすごく空気が読める人じゃないとそういう人付き合いって無理だと思う、たとえ母娘でもね
このテのを求めるってつまりソーシャルスキルがない人・自信がない人が子どもにそれを期待しがちで女児を望むんだよ
でも、ソーシャルスキルは一番べったりする母親に似がちなのでその娘もどうなるかは察しよう
社会性なくて今現在友人もいないような人にはそういう仲良し母娘は無理だよ
少なくとも自分も母親といい関係じゃなかった、友人もいるかすら怪しいというのが手に取るようにわかる
娘に期待しがちだけど自分も期待されるような・信頼されるような親だったか振り返ればいいんじゃないの

262 :251:2015/05/08(金) 09:06:31.64 0
>>258
意外とすぐわかるものなんですね。
その通りです。
もちろん遠慮はしていますが、嫁ならまだしも娘なのですから、必要以上にはしませんよ。
ただ私以上に娘が遠慮し過ぎてる子で、なかなか希望通りにはいきません。

毎回、相談するたびに毒親とのコメントがつきますね。
毒親思想ってなんですか。
私は娘を支配しようとしたことなんてありません。
ただ、ごく普通の親子でいたい、それが毒親ですか。
友人はいますが、遠方なのでなかなか会えません。それに友人では孫は生まれません。
せっかく娘に恵まれたのです、娘と仲良くしたいというのは悪ですか。

263 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 09:18:55.68 0
そうやって図星を突かれるたびに私は悪く無いお前が悪いってヒスってるの、娘にもやってるんでしょ
究極的に空気読めないみたいだから明日死ぬって状況にでもならんかぎり無理だ諦めろ

264 :251:2015/05/08(金) 09:28:28.02 0
ヒスってないです。冷静です。
どう、空気が読めていないのでしょうか。
もっと娘に遠慮しろということですか?
私は息子がいませんので、嫁という存在はわかりませんが、嫁姑ならそんな付き合いなんだろうと想像します。
明日死ぬようなことになれば打開できますか。
確かに、私が癌と診断されれば娘は甲斐甲斐しく世話をしてくれると思います。

265 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 09:32:41.12 0
ほら、また言葉の意味を履き違えてる
明日死ぬのとがん告知されるのとじゃ余命が違いすぎるのにこれ
空気読めないどころの話じゃないね、このアタマの弱さ

266 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 09:33:46.12 0
>もちろん遠慮はしていますが、嫁ならまだしも娘なのですから、必要以上にはしませんよ。
ここに毒親らしさが出てますよ

267 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 09:38:42.80 O
いい加減子離れして
私以外に生き甲斐見つけてよ
もううんざり

268 :251:2015/05/08(金) 09:50:28.64 0
そんなにみなさん娘に気を使いながら付き合ってるんですか?嫁のように?
違いますよね、でなきゃ昨今の女の子人気と矛盾します。
結婚しても遠慮なくつきあえて、遠慮なく孫と会えるから女の子が人気なんです。
私自身のことを言えば、実母とは密に付き合えましたが、姑とはほとんど付き合いはありませんでした。
それが一般的に良いか悪いかはおいておいて、実母は大変幸せそうでしたよ。それを私も期待してはいけませんか。

269 :251:2015/05/08(金) 09:57:42.14 0
>>267
子離れは十分してます。
趣味もあるし友人もいます。夫ともうまくいっています。
ただあなたと、もっと仲良くしたいだけなの。

270 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 10:40:20.64 O
あなたと今以上仲良くすると、トメとも仲良くしないと旦那に対して気を使うのよ
やめてよ

271 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 11:14:33.99 0
自分の

272 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 11:16:23.62 0
>>269
押して駄目なら引いてみましょう。
趣味もあるし友人もいるし夫ともラブラブだから私に構わないでと
徹底して知らん顔すればいずれ娘さんの方から寄って来ます。
徹底するのが大事。中途半端にすり寄って行ったら娘さんの方は
勝手に向こうから来るから放っておいて良いやーと思うだけ。

273 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 11:16:40.94 0
自分の主張ばかりで相手(子供)の気持ちを推し量る言葉がどこにもないから、「毒親」とかかれるのではないでしょうか?

274 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 11:19:05.03 0
>>269
なりすまして代弁のつもりかノリが良くて小芝居もできる私♪のつもりか知らないがキモイ

275 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 11:23:32.56 0
>>274
レス番あってる?

276 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 11:39:20.59 0
あってると思うよ。流してたけど251は母親と娘の二役をやってるつもりみたいだね。
突っ込んでやる274は優しいというか人が良いというか。

277 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 11:41:34.28 0
>>251
何で私たちに許可なり認可なりを求めるの?
仲良し母娘になりたきゃ勝手におしゃべりしたり買い物や旅行に行ったりすればいいのに。
まるで自分の執着心に他者からのお墨付きとか許可証が欲しいだけのよう。
執着心を拗らせて娘へのストーカーにならないように気をつけな。

278 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 11:47:10.35 0
昨日からあやしい人が連続で。一度変な人が沸くとなぜか続く傾向があるからね。
このスレ、アフィ狙いのネタ師に目付けられちゃったみたい。しばらく荒れそう。

279 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 12:03:42.51 0
毒親とは自分の願望を押し付けようとする親のこと
子供はもう成人したひとりの大人で家庭がある母親
あんたとは別世帯の人間なんだから
意志を尊重してあげようとは思ったことないの?

280 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 12:15:51.39 0
今更だけど「実は私は娘のほうでした」は勘弁な

281 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 12:39:32.76 0
ハイハイ、みんな釣られすぎ
小町からの出張だよ

282 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 12:46:52.51 0
>>281
もしかして優しい小町でもフルボッコだったとか?
「251が正しい、娘が間違ってる」と言う言葉が欲しいならリアルちら裏しとけw、としか

283 :251:2015/05/08(金) 13:17:30.92 0
何かみなさんおかしな勘ぐりをされているみたいですが、釣りやネタではないです。
小町、というのは発言小町ですよね?あそこは全く利用したことはありません。

少しでかけてきましたが、目につくのは母親と小さな子供をつれた娘ばかりです。
どうして私はあんな風にできないのかと落ち込みます。
娘が間違ってる、なんて言葉が欲しいわけではありません。
どうすれば普通の母娘のように付き合えるのか、どうすればよかったのか。
放っておいてあげて、という意見がありましたが、放っておけば全くなんの音沙汰もなくなるでしょう。そうなってからでは遅いのです。
皆、娘と友達親子のように付き合うには何か特別なことをしているのでしょうか。
私だけが特別不適格な母親だとは思えません。

284 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 13:23:57.56 0
>>283
>放っておいてあげて、という意見がありましたが、放っておけば全くなんの音沙汰もなくなるでしょう。そうなってからでは遅いのです。

そうなってから遅いのではなくて、もう手遅れなのです。
これ以上娘さんに距離を取られたくなかったら本当に放っておきましょう。
そうすれば年賀状くらいのやり取りは続くでしょう。
今のままだと完全絶縁されますよ。
もしあなたが亡くなっても、葬式にすら出てくれませんよ。

285 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 13:28:43.99 0
追っかけるからますます鬱陶しくなるんだよ
だいたい街中にババと歩く親子連れなんてぞろぞろ歩いてねーわ

286 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 13:37:31.44 0
気にかかるから目に付くんだよね。人間の脳って興味を持ったものしか認識しないから。
旦那も自分の子供ができてから「近所にこんなに子供がいたなんて気付かなかった」と驚いてたよ。

287 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 13:38:57.39 0
この場合は粘着だよね

288 :251:2015/05/08(金) 13:39:21.16 0
>>284
年賀状のやり取りだけの付き合いなど、ありえません。
今までも、盆正月、母の日や誕生日のお祝いをしてくれていますので、それは続けてくれるはずです。
問題は、すぐ近くにすんでいるにも関わらず、月2、3回しか会えないことです。孫が生まれたというのに。
この回数を増やしていきたい。
一緒にお買い物に行きたい。
そんなに非常識な希望ですか。

289 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 13:44:27.58 0
>>288
会いたいとも言われない相手にこれ以上会うことを望むのは完全に非常識
あなたは相手に望んで押し付けることが多すぎる
だから必要とされなくなるんだよ

三文字で言うなら
ウザい

290 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 14:10:03.58 0
この人何回か同じような相談してる人じゃない

291 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 14:10:04.20 0
>>288
月2〜3回も会ってるのに、何が不満なの?
少なくとも2週に1回は会ってるんでしょ
「義実家に2週に1回行ってます」なんて書き込みがあったら、
「行き過ぎでしょ、家族の時間を大切にしなよ」とレスが付くと思うなぁ
(「義実家と実家は違います!」と言うんだろうけど)
自分なんて実家まで徒歩3分だけど、2〜3ヶ月に1度くらいしか会わないよ
用事がなければ電話もメールもしない
物だけ届けたら家にも上がらずそのまま帰る事もある
でもその頻度で両親から不満を言われた事はない
だって「娘や孫はよその家庭の人」であって、そちらを優先するのは当たり前の事だから
「私は娘を支配したい訳ではありません」と言うけど、
「孫を連れて自分ともっと会え!会わないなんておかしい!!」なんて矛盾してませんか?

292 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 14:20:30.56 0
子ども巣だったら伴侶の夫と仲良くすればいいのに。
暇で友達も趣味もなく、夫にも相手にされないから、娘に執着して
いるのかなぁも思う。
娘がダメなら年老いた自分の母親と旅行とか行って楽しんできたら?
親孝行の見本を見せれば娘も歩み寄ってくるよ!

293 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 14:23:18.82 0
娘にはかまってもらえないけどここにいるとかまってもらえるもんね
まとめスレにまとめられるしね
よかったね

294 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 14:28:58.04 0
>>251の人は相談者用テンプレ書いてないよね?
相談したいなら、まずテンプレにしたがって書いてみたら?

295 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 14:35:36.89 O
盆正月、母の日に誕生日の他に月に2、3回でも少ないってさ
娘の都合や予定ってもんも考えようよ
母親が一緒だとはいえ、小さい子ども連れで買い物やランチに行って外出してたら疲れるわよ。
旦那が仕事に行っている間に家事片付けたいし、休みたい。
友達や義実家とのお付き合いもある。
それから、子どもの検診や予防接種を予定通りに済ませられるよう
子どもが外で病気をもらったりしないよう生活してたりするの。
孫と会う回数が少ないと不満なら、自分から娘の都合や予定聞いて、誘えばいいじゃない。
むこう(娘)から頼ってくれないって心配するほどこと?
娘が親に頼らないのは、頼る必要がないくらい
娘婿や義実家が大切にしてくれてるとは思わないのかしらね。

296 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 14:39:52.70 0
>>294
嫌です
すぐに答えていただけるような質問なのでテンプレは不要だと判断しています

297 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 14:43:10.22 0
>>296
ほぉ〜、このタイミングでその物言いですか…。

298 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 14:45:41.71 0
>>296
すぐに答えもらって終わるような質問をああでもないこうでもないとこねくり回すから
それならテンプレ使いなよと言われてるんだよ

299 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 14:46:21.75 0
テンプレの要不要は質問する側が決める事じゃない
あと名前欄どうした?

300 :251:2015/05/08(金) 14:48:36.88 0
誘っても断られるんです!
いつも、今日は無理、じゃあいつならいいの、しばらく忙しくて…
それでいて、妹とは買い物に行ったそうです。
がっかりです。
母親の私をのけ者にして。姉妹そろって。
本当にがっかりです。

すみません、テンプレ忘れていました。

現在の状況
初孫が生まれたのに、娘がなかなか会わせてくれない
最終的にどうしたいか
もっと母親を頼ってほしい。娘や孫ともっと会いたい。巷でよくみる友達親子のようになりたい。
相談者の家族構成
私と夫のみ。悩みの種は長女。次女は独身一人暮らし
別居
悩みの原因、背景
もともと聞き分けも良く優等生だった娘は人を頼ることが苦手。初めての出産育児なのだから、先輩でもある私を頼ればいいのに、里帰りすらせず一人でこなしている。
昔から何でも自分で解決してしまう子だった。

301 :251:2015/05/08(金) 14:49:33.35 0
テンプレを埋めている間に騙りが出ていたみたいですね。
296は私ではありません。

302 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 14:51:40.00 0
>>301
トリップつけて

303 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 14:52:32.51 0
>>300
次女がいたんだ。彼女と一緒に買い物とか行かないの?

304 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 15:01:17.75 0
ふええ釣り針がおっきくて飲み込めないよぅ

305 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 15:19:35.82 0
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その98 [転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1429681772/

532 251 sage 2015/05/08(金) 15:13:17.71 0
娘は下の子よりも私の希望をほぼ叶えてくれる子でした
だから結婚して出産したら三代でお買い物に行ける理想の親子像として外を歩くことを楽しみにしていたんです
私の友達にも「孫の世話に忙しい」と言いたかった
でもこのままではそれもできません
正直言いまして、孫に会いたいと言うよりも娘に頼られたいのです
それがあるべき親子の姿だと思うからです

306 :521:2015/05/08(金) 15:24:02.71 0
>>305
誤爆してしまいました
すみません
貼っていただきありがとうございます

307 :251:2015/05/08(金) 15:24:18.51 0
>>305
これは、どういうことですか?

308 :251:2015/05/08(金) 15:25:14.97 0
>>306
私の名を騙って誤爆したんですか?

309 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 15:27:54.65 0
離婚スレに誤爆ねー

310 :251:2015/05/08(金) 15:30:19.05 0
誤爆したのは私ではありません!
もう、嫌がらせはやめてください。

311 :251:2015/05/08(金) 15:37:15.05 0
トリップのつけ方を調べていたのですが、こうなってしまっては、もう今更つけても意味はありませんね…
今日はもう、相談はやめます。
真面目に相談しているのに、私の名を騙ってなりすます輩が出るなんて。
305に書かれていることは、確かに私の気持ちには近いです。
ですがだからこそ気持ち悪いです。
アドバイスくださった方々、ありがとうございました。

312 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 15:45:09.62 0
そんなこと言っても251を騙る利点無いよね
利益不利益もないし面白くないし
ただひたすら痛いよ

313 :>>185:2015/05/08(金) 15:52:39.34 0
高齢を模してるんだろうけど文体の作りが現代で笑ってしまう

314 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 15:54:12.40 0
ほう…

315 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 15:54:30.35 0
>>312
なりすました上に誤爆って、計算してやったの?
しかも誤爆先が離婚スレって秀逸だね

316 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 16:00:11.38 0
名前欄ミス流行ってるのかね
誰かが成りすます程の内容には見えないし

317 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 16:04:35.57 0
悩みが本当なら執着の度が過ぎて狂人レベルだし、なりすましなら狂人の真似をする狂人だわ

318 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 16:10:12.52 0
>>311
明日相談しても今日と同じになると思うよ〜
前の相談もあちこちでまとめられてるんだから、コメ欄にステキなアドバイスがあると思うなぁ(棒

319 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 16:44:49.74 0
ここって転載禁止では?

320 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 16:47:44.24 0
元はと言えば荒らしが立てたスレだったようなw

321 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 16:56:10.88 0
>>311
305が当たってるのかw
そりゃ子供を自分の欲望を叶える道具だとしか考えてなきゃできない思考回路だぞ
娘逃げろ〜
恐らく高スペのようだし
このまま絶縁でオケ

322 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 17:01:09.16 0
251の娘さんは話を聞けばとてもいい娘さんにしか思えない
しっかりしているからちゃんと親を当てにせず自立してて羨ましいとすら思える
ほっておいても本当に辛くなれば頼ってくると思うけど

323 :251:2015/05/08(金) 17:06:13.10 0
>>322
自分が頼ってほしい時に頼られないと悲しいんです
今そうして欲しいのでほっておけばいいという考えは私の中にはないです

324 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 17:11:02.09 0
>>323
見事に自分の事ばかりですねw
娘さん、今はさぞかしせいせいしてるんだろうから連絡したらもっと嫌われるよ

325 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 17:11:50.96 0
>>323
なりすましだろお前w

326 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 17:16:34.75 0
251は句点きっちりつけてる
296、305、306、323はつけてない
文章真似てるだけ
煽るのはやめろ

327 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 17:19:54.17 0
当たってるらしいから
方向的には別に間違ってないんだろうけどね

328 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 17:27:27.23 0
だからって代弁者気取って好き勝手煽っていいわけじゃない
荒らしだろ

329 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 17:27:47.69 0
相談者みたいなの自己愛性人格障害っていうんじゃない?
友達がいると言っても旦那・子供孫のスペック自慢しあうだけの関係って感じ

330 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 17:56:25.45 0
>>327
正気?

331 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 18:38:00.07 0
>>268
こんな考え方から来る女の子人気って嫌だなあ
実際どうなんだろう、こういう考え方の母親って多いのかな

332 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 19:32:39.68 0
友人の話だけど、
友人は息子を産んで一人っ子決定してるんだけど、
友人母いわく「将来頼りになるのは娘だ、息子なんて嫁にとられておしまいだ、だからもう一人女の子を産め」って
すごい言われるらしい。
友人は2人姉妹なので、友人母の理論でいくと友人母と姉妹で仲良しになれるはずだけど、
押しつけが強すぎるからって友人は実家に寄り付かない

何事も、思った通りにはならないものだよ
家族といえど、人間関係なんだから

333 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 19:41:18.93 0
結局人格だよねえ
姑は男しか産んでないけど息子に慕われ孫になつかれてる

334 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 19:46:44.52 0
本当、生めば安泰じゃないよね
息子でも娘でも、子供を自分の幸せの持ち駒にしたらそりゃ逃げられるよ

335 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 19:49:04.75 0
そういう考え方の母親は多い
でも、期待通りにならない娘も多い
考えても見ろ、女の子として生まれたから母親と仲良しこよしにならなきゃいけないとか娘の人格を否定しかねない
人には性格、相性ってものがある
なんだけど、勘違いしてる母親は多いね
女の子勝ち組!将来安泰!って

336 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 20:01:41.17 0
だから女の子人気が上がるのに伴って、毒母や娘依存とかの問題も浮上してきたんだろうなぁ…

337 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 21:23:52.36 0
母親が自立してないと子供が可哀想だわ

338 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 21:32:26.94 0
女の子人気なのは、全て親の都合だからねー
いつまでも仲良しでいてほしい、老後は面倒みてほしい、ってね
本人の意思を無視してる
母親が自立できてない
自立できる子は251の娘みたいに距離を置くんだろうけど、
できない子だとそのまま実家依存まっしぐらかな

339 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 21:50:40.64 0
251は娘に依存される程魅力的な母親ではなかったのか
そりゃあ、これっぽっちも娘の希望通りに動かず、かゆいところまで手が届くとかもなさそうだし仕方無いか

340 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 21:50:53.68 0
251は娘に依存される程魅力的な母親ではなかったのか
そりゃあ、これっぽっちも娘の希望通りに動かず、かゆいところまで手が届くとかもなさそうだし仕方無いか

341 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 21:51:54.69 0
書き込みエラー出たからリトライしたら大事な事言ったみたいになってるw
まあ、大事か

342 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 23:40:14.00 0
将来頼りになる!

343 :名無しさん@HOME:2015/05/08(金) 23:44:46.30 0
送信してしまった

将来頼りになる!いつまでも仲良しで居られる!気をつかわなくていい!
全部親の希望
娘の意思なんて関係ない
相手が誰であっても一定の遠慮や気遣いは必要なのに、娘には必要ないと勘違いしちゃってる親がいる
娘からすると本当に迷惑な話

344 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 02:11:53.41 O
次のかたどうぞ

345 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 06:29:05.33 0
管理人気どりw

346 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 09:16:04.29 0
>>345
管理人…

347 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 09:18:49.46 0
2ch管理人w
クスリとさせて貰ったw

348 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 11:03:25.25 0
(ブログ転載はお断りします)相談お願いします。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
もうすぐ予定日の臨月妊婦ですが、夫が突然発狂し、途方に暮れています。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
離婚する気はなく、まずは出産を乗り切り、夫が正気に戻るのを待ちたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私 ー 30代後半、専業主婦(妊娠中)、借金なし。アメリカ在住の日本人妻。
夫 ー 30代前半、会社員(傷病休暇中)、借金なし。アメリカ人。

◆実親・義両親と同居かどうか
実家(日本に母のみ)
義実家(車で1時間の距離に義父母在住)

続きます

349 :348:2015/05/09(土) 11:05:30.81 0
348続き

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
ここ2ヶ月ほど、夫の会社でリストラに関わる仕事が続き、精神的・肉体的に
激務が続いていました。と同時に、もうすぐ生まれる赤ちゃんのために夫が
禁煙にチャレンジしたのですが、過剰なストレスから失敗に終わりました。
そこで腰痛でかかっていた主治医にストレスを相談した所、抗不安剤もついでに
処方され軽い気持ちで過剰摂取していたようです(私は何の薬かは知らなかった)。
今思えばその頃からだんだん言動が怪しくなり、会社が夫に対し(リストラ対象の)
内偵を進めているなど言うようになりましたが、話に妥当性があるため私も信じていました。
しかし出産準備を仕上げる予定をしていた先週末に、突然言っていることの辻褄が
あわなくなり怯えだしました。翌日には目つきがジャック・ニコルソンのようになり、
政府に監視されている。赤ちゃんと家族が殺される。隣人はKGB等、言い出しました。
すぐに義実家に助けを求め、週末駆けずり回って精神科に緊急入院させましたが、
3日で症状が落ち着いたので、本人の強い希望で退院し、自宅に連れ帰りました。
(自分と家族友人を悪い敵から守りたいという錯乱のため、自害他害の危険はない)
しかし、昨日に自宅上空をたまたま通過した戦闘機を見たことにより再び錯乱。
「奴らに見つかった」「殺される」「君の態度が悪いから赤ちゃんを守れない」と
私まで攻めだしたため、痛む骨盤に呻きながら臨月のお腹を抱えている私も、
いちいち夫をなだめるのが限界になりました。
夫に3日分の着替えを持たせて、「しばらく離れたい」と義実家に送り出しました。
しかし数時間後に義父から連絡があり、夫が警察に保護されていたと聞きました。
義実家に行く道すがら「自分が指名手配されているかどうか」確認しに行ったそうです。

続きます

350 :348:2015/05/09(土) 11:07:38.50 0
348最後です

日本の母には「夫が過労で短期入院し、しばらく自宅療養する」とだけ伝えてあります。
母が心配して産後の手伝いに、妹(通訳ガイドとして)と一緒に来ようか?と言って
くれていますが、英語と車がないと身動きが取れないこの地では母は頼りにならず、
妹も小さい子供と仕事があるため、できれば呼びたくはありません。
私自身も疲れてしまって、今は誰からも放っておいて欲しいのですが、初産のため
産後どれほどの助けが必要か分かりません。
どうしたら良いでしょうか。

351 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 11:14:13.58 0
>>350
気の毒だけどこのスレで聞いてもこたえはないよ。
どんな事でも相談していいスレではあるけど、都合よくなんでもこたえられますスレじゃない。
大半は日本で書き込んでる人だからね。アメリカの医療や出産事情なんてしらない人が多い。まして
アメリカの中でも地域によってちがうからね。同じ地域出身がいる可能性は低い。
350がアフリカの風土病や奇習についてきかれてもこたえられないのと一緒。

愚痴ならともかく実際の事はその地域の人にきかなきゃわからないよ。病院に行ってその誰か相談できる
人を紹介してもらうとか。

352 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 11:32:42.78 0
あなたが住んでいる街(もしくは近く)に日本人のコミュニティーはないのだろうか?
それからアメリカならシッターやヘルパーが日本より身近で充実してそうなイメージがあるけどその辺はどうなの?

353 :111:2015/05/09(土) 11:37:14.82 0
>>351
子供が一人めなら、自分一人で全部できる人のが多いよ。
二人めを、上の子の幼稚園の関係で里帰りしないでやりこなす人も少なくない。
産前産後は個人差が大きすぎて貴方がどういう状況になるかはわからないけど。
御主人は統合失調症かもね。

354 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 11:41:04.06 0
旦那の事を相談したいなら、精神科かその相談窓口へ。素人の偏見に満ちた助言は毒。
出産ならまずは病院の窓口で看護婦さんに相談、必要なら地元のソーシャルワーカーやら
シッターや産後のヘルパーを紹介してもらえばいい。よその地域の人に聞いても遠隔地から
呼べないし、産科なら似た相談があるだろうからそっちの方が早い。
自分の悩み相談なら、まずは主治医、でもって必要なら主治医にカウンセラー紹介してもらう。

355 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 13:39:30.66 0
>>348
あまり具体的なアドバイスはできないけど、他の方も書いてるように、産後の手伝いは必須ではないよ。
私も5ヶ月前に初産だったけど、里帰りも手伝いもなくここまで来れてる。
どうにもならないときのためにファミリーサポートとかは調べておいた。
アメリカにもシッターとかのサポートがあるのでは?
あとは、食材の宅配サービス。
放っておいて欲しいという気持ちがあるのなら、一人で乗り越えられるよう準備をしておこう。

356 :348:2015/05/09(土) 13:46:12.29 0
具体的な指示を求めるというよりも、書き込むことで自分の状況を何となく
整理したかったのだと思います。
夫がいないと、昼寝もできたし温かい食事もできたしスッキリしました。

>>353の言う通り、考え方を変えれば、シングルマザーや、単身赴任や
里帰りしないなどの状況と対して変わらないですよね。
新生児の世話だけに集中すれば乗り切れない事はない気がしてきました。

そう考えると、今の夫が哀れな病人というよりも、時間泥棒の構ってちゃん
でしか無いと思えたので、とりあえず夫は3日といわず、私の気が済むまで
実家預かりにして、予定日まででの僅かな期間は、
メイドやヘルパー、宅配食、ネットスーパーなどのリサーチに使います。

357 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 14:05:42.07 0
アメリカならそういうのは発達してそうよね

358 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 14:53:10.27 0
旦那完治するまで入院させる事はできないのかしら?

359 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 14:59:40.24 0
>>358
アメリカだと高価になりそう…

360 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 15:20:14.87 0
欧米は入院費用が半端無いので無理でしょう

だからみんな薬で自宅療養なんだよ

361 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 15:52:14.26 0
>>348
でも、会社をクビにはまだなってないんでしょう?なりそうだなー、なってそうかも?とは思うけど・・・
会社で保険に入ってるのであれば、最大限利用して精神病院にぶちこんでおくのは一つの手。
ただ、赤ちゃんが生まれてからどんな妄想が始まるかわからないので、
日本の実母のところに自分が里帰りするというのも考えてみたらどうなんだろうか。

362 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 15:56:26.79 0
>>361
アメリカって言うの忘れてない?

363 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 15:58:36.60 0
>>362
アメリカは国民皆保険じゃない代わりに、ちゃんとした企業であれば社員を企業保険に入れてるんだよ。

364 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 16:13:18.76 0
相談お願いします。
妊娠6ヶ月で31才で旦那は32才会社員です。
GWに車で10分の義実家に帰省した時に子供の名前の話題になりました。
義実家の家族構成は舅・姑・義姉です。
義姉は独身でまだ実家に住んでいて占い師をやっています。
私は占いに興味がないのですが義実家に行った時に話題として義姉に占いの事を聞いたりしていました。
今までは私の妊娠に関心がなかったような感じだったんですが帰省した時に名前は☆☆☆がいい!と突然言ってきました。
占い的にいいそうで・・・。
怖いことに舅も姑も義姉の力?を信じてるようでそうしなさいと言ってきます。
旦那もその名前を悪くないといいます。
キラキラネームとかじゃなく普通の名前ではあるんですが名前を義姉が決めるって変ですよね?
なんて断ればいいでしょうか?

365 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 16:43:26.01 0
>>364
「私達夫婦で決めますので」一点張り。
屁理屈で何とかやり込めようとしてくるから、なんだかんだと理由は述べない。
余計なお世話だが、自分達で決めた!ってQDNネームつけたらアカンよw

366 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 17:01:36.56 0
別に変ではない、とくに義理姉は占い師なんだし。
365にもう一票で、理由は言わず断ればいいよ

367 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 17:09:12.89 0
>>365
旦那の家族にとって義姉の言うことが絶対という変な?感じなのでキッパリ断ったら何かされるんじゃないかと怖かったのですが・・・。
変な名前にはしません。
夫婦2人で考えて意味のある名前にしたいです・・・。

368 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 17:51:06.86 0
正直、義実家対策は後回しでも、旦那さんが「悪くないなー」なんて言ってるのはまずいと思う
先のことも考えて、きっちり釘さしておいた方がいいと思う

369 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 20:29:20.09 0
占いなんて一歩間違えれば呪いだからね。
私情を交えない公平な他人という前提だからこそ信じられるんであって
身内のことに当人より先に口出ししてくる占い師とか信じられんわ。

370 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 20:31:31.13 0
>>366
>>368
旦那は名前付けは私に丸投げであんまり考えてないです。
義姉の提案にはテキトーに返事しただけだと言います。
義姉は占いの仕事が忙しいということであまり顔を合わせて話すことがなかったのでまさか名付けに口出ししてくるとは思わなくて驚きました・・・。
義姉は考えの押し付けが強いみたいで怖いですが皆さんの言うように角が立たないように何とか断ります。

371 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 02:03:54.98 0
何日か前に友達の不倫のことで相談した者です。
ちょっと進展があったので再びアドバイス頂けると嬉しいです。

前回の相談内容
友達が旦那と喧嘩中。結婚式を挙げてまだ1年以内の夫婦。子どもは無し
友達→私に好きな人ができた!との相談メールや旦那との喧嘩内容を愚痴るメールが来るようになり、不倫はしないよう忠告をするも聞く耳持たず。不倫を止めたいがどうすればいいか?
→縁を切れ!旦那に報告だ!とのアドバイス

現状
友達から直接のメールはなくなったが、他の友人から友達についてhelpメールが来る。
友達は家を飛び出してどこかに潜伏中(おそらく男の家?)離婚の意思が硬い様子で色々な友人に愚痴メールを送っているらしい。

相談内容
不倫の確実な証拠もないし、好きな人ができた、男の家に行くかも?という事情を知っているのは私だけなのだが、誰かに打ち明けた方がいいか?
確かな証拠がないが友達の旦那に言うべきか?(ただし、連絡先わからず)
それともこのまま放置が妥当でしょうか?
何が一番友達のためになるのかわからず…
縁切り宣言はしたんですが周りの友人からかなりhelpメールが来るので放置をやめるべきなのか悩んでいます。
よろしくお願いします。

372 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 02:24:40.06 0
>>371
ご友人の親に相談されてはいかがです?
不倫は、不法行為。放置するのも不快です。
しかし、配偶者に伝えて、トラブルや離婚のきっかけのように
逆恨みされるのは回避したいですよね。
そのために、ワンクッション(当事者の親)です。

373 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 02:24:42.49 0
もう行くとこまで行って自身で納得のいくような行動をさせてあげるのが一番

374 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 02:27:25.12 0
他の友人が不倫友人の愚痴メールにうんざりしてあなたにどうにかしろとメールしてくるということ?
だったらその友人にあなたが不倫友人を放置している理由を話して放置を続けたらどう?

375 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 02:28:16.30 0
>>372
当事者の親は娘を擁護する可能性が高いです。かなりの箱入り娘なので…そのため、確かな証拠がないというのもあり門前払いになると思います。

>>373
やるだけやらせて好きにさせて放置…
旦那さんかわいそうな気がしてます。
証拠がないから下手にいいふらせないのが問題です…(´・_・`)

376 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 02:28:20.14 0
>>372
当事者の親は娘を擁護する可能性が高いです。かなりの箱入り娘なので…そのため、確かな証拠がないというのもあり門前払いになると思います。

>>373
やるだけやらせて好きにさせて放置…
旦那さんかわいそうな気がしてます。
証拠がないから下手にいいふらせないのが問題です…(´・_・`)

377 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 02:31:45.32 0
>>374
近いです。飼育係的なポジションに見られているのか「これこれこうなんだって!知ってた?助けてあげてよー!」
というメールがきます。話を聞くと不倫うんぬんはみんな知らない様子で…
不倫してる(かもしれない)からきょりを置いてる、と伝えていいんでしょうか?
証拠が無いので、私が悪い噂をばら撒いてるようにも見えてしまわないかと…

378 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 02:32:37.31 0
つまり、配偶者に言いたいのね?

相談内容は、配偶者にいいたいが、証拠がない。
どうしたものか。 ですね。

ご友人からのメールを見せて、後はでしゃばらず、
配偶者にまかせてはいかがですか?

379 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 02:38:12.86 0
>>378
メールを見せるは考えてなかったです!
スクリーンショットで保存しておきます。

言うなら配偶者か周りの友人かな?と思っています。

離婚でもなんでもすりゃいいだろ。と思う反面、こんなワガママ通っていいのか?自分のしってる情報を伝えるべきか?というので悩んでいます。
情報を伝えた場合、出処は友達に一発でバレるからちょっと後が怖いなー…とも思います。

380 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 02:40:09.16 0
>>377
「私も喧嘩してあまり関わりたくない」でよくない?

名前欄にレス番いれてね

381 :371:2015/05/10(日) 02:46:51.34 0
>>380
ご指摘ありがとうございます!

そうですね、私も喧嘩中でー…な感じで連絡が来た友人にはいってみたいと思います。

2.3人から連絡が来てるんですが、探りを入れた結果、誰も不倫の話は知らないみたいでした。
(口止めされている可能性も有りですが、不倫の事は私にしか話せないと言っていたので友人sは本当に知らないかもしれないです)

382 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 02:58:12.02 0
23人に相談って。意思が固いならサッサと離婚すればいいのにね。

383 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 03:05:20.85 0
に さ ん人ね。
23人は、気合い入ってるね。

384 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 03:23:20.04 0
>>381
旦那さんがかわいそう!と言うけれど、友達には絶縁宣言済みなんだから
いくら旦那さんがかわいそうでも、もうその友達夫婦には関わらないほうが良い。

どうしても旦那さんがかわいそう・・・と何かアクション起こしたいなら、
匿名で「私はあなたの奥さんの元友人です。奥さんは浮気しています。
一度調べて見てください」
と、手紙をしてあとはしーらない。で、いいんじゃない?

385 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 07:38:13.63 0
>>371
関わらない方がいいよ。
友達からのヘルプメールなんて、来たって適当にスルーでいい。
不倫の事を誰かに伝えて逆恨みされたら怖い。頭のネジがとれた人は相手にしないのが一番。

386 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 08:29:43.79 0
板違いって言われてたのにまた来たのかよ

387 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 10:16:31.40 0
絶縁したなら友人に絶縁理由のメールを転送して放置で良いと思うんだけどな。

388 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 11:31:15.95 0
>>377
>飼育係的なポジションに見られているのか「これこれこうなんだって!知ってた?助けてあげてよー!」
というメールがきます。
「飼育係的」と自分でも書いてしまう辺り、元々歪んだ友人関係だった自覚はあるんだね
他の人は不倫女が面倒だから371に丸投げ→371が不倫女のフォロー、他の人も満足
不倫女は他の人に言えない話を371にだけする→「親友だから」ではなく「口の硬い痰壷」
って感じかな?

389 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 11:47:43.63 0
飼育係扱いは、「最近ぜんぜん接点ないわ。いろいろ私も忙しくて〜」くらいにスルーで。

390 :371:2015/05/10(日) 12:36:13.55 0
皆さんありがとうございました。

やるなら匿名でのアクション、もしくは完全スルーですね。
388さんに「口の硬い痰壷」と言われてなんか納得です…
方向性が見えました!ありがとうございました

391 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 16:05:18.18 O
不倫話を聞かされた時に、きっぱり今の話は聞かなかった事にする。
二度とその話題はしないでと、拒否していればこんな事にはね…。
愚痴の吐き捨て場兼不倫のアリバイに利用されていると思うよ。
つまり、不倫の共犯者だね。
今まで箱入り娘だからと我が儘や何やらを許して甘やかしてきた結果だもんね。
「私にも許容範囲があるわけで、さすがに不倫の味方はできないわ〜。」と、友人メールに返信したら?

392 :名無しさん@HOME:2015/05/10(日) 16:14:14.62 0
 
「平気でウソ書くゴキブリ朝日新聞」を 家庭で購読していると

   子供が洗脳されて 売国奴になってしまいます

      http://itainews.rnill.com/2015/05/post-2926.html

 

393 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 01:05:52.06 0
すいません愚痴になってしまうんですが良いんですが?
2015/04/25に父と母の飲み会についての喧嘩の事で続きなんですが 
今日また一悶着ありまして先日までギックリ腰で四日間程お休みだった父に
母が声をかけてくれない事をしかとされているとして怒ったらしく
更に前回の三時に帰った事と父さんが冗談で言った触っちゃうよ?との言葉に
触らないで、と言われたので怒っています 自分としても父が熱くなり、母がしゃべれないでいるので
もう少し落ち着いて聞いてみたら?と言ったらお前に何が解る!こっちこいと怒鳴られヒートアップしてます
父も振り上げた拳が下せないように思うのですがどう思いますか?

394 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 01:07:49.50 0
初出アンカーつけて
探すのめんどくさい

395 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 01:10:44.38 0
安心してどんな悩みでも相談できるスレ7の844で相談させて貰った者です。
先程付けておけば見やすかったかなと思います

396 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 01:32:39.55 0
愚痴なら愚痴スレかチラ裏行きな
何を相談したいのかよく分からん

397 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 01:57:51.96 0
すいませんちょっと怒鳴り声が響く中だったので…文がまとまっていませんでした。
相談させて頂きます
393の後に、四年前からの確執や(年賀状の中身を見ずに父が投函して予備や言葉を書き忘れた事や父がその事で注意されたのを怒りちゃぶ台をひっくり返しお節をバラバラにした事)
父が言葉尻を捉えてキレたりしているので何も変わらず…というのでどうしたら良いのでしょうか
解りやすいように名前を付けた方がよろしいでしょうか?

398 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 01:59:40.43 0
あなたがちゃぶ台ひっくり返して食器棚倒してテレビぶっ壊しなさい。

399 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 02:11:21.61 0
>>398
それも良いかもしれませんね 家では気持ち良い雰囲気にしようと明るくしてきたのですが
父親には伝わってないようなんで

その後父親が四年前から性交渉してない!というのも腹が立つらしく母親が浮気しているんだろ!と調べていた
と暴露し、スキンシップも性交渉もしてないなら夫婦じゃない!と怒鳴り、
母親はやりたくないならやらなくても…と言っても聞かずに性交渉しないなら夫婦じゃないの一点張りです
何だか二十年過ごしたのが嘘のような気がしました
言えないようで

400 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 02:18:32.14 0
夫婦の事は子どもにはどうにもできないわ。
我慢できないならネカフェとか行ったら?

401 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 02:32:58.38 0
>>400
そうですね…ただ四年前から〜というのも父が人事面の不祥事で(今までに人事で三回ほど降格や転勤してます)本社に呼び出されて注意を受けた時に
辞めてしまい八か月ほど無職で家にいてヤケ酒をしたり父の実家に帰ったりで貯金や学資保険が底を尽いたので、
母が二つのバイトを掛け持ちして一週間に1日(一か月に一回週二日休み)しか休まずに働いていたのを見ると… 
何でその事を忘れているのだろうと思うと情けなく思います

402 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 03:45:53.09 0
半分相談、半分愚痴です。
自分で言うのもなんだけど婚活市場では相当なハイスペック。
30代前半の男。

婚活してて付き合って3ヶ月の彼女から結婚のことを迫られたけど明確な返事はできず。

何なんだろうね…?大学時代からずっと付き合ってとかなら迷うことないんだけど。
社会人になってから(金と地位持つようになり)モテるようになったから、
なんか決めづらいというか…

403 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 06:22:02.31 0
相談でも愚痴でもなく自慢か妄想

404 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 06:49:12.86 0
>>402
金と地位があるつもりらしいけど、婚活しなきゃ結婚できない程度のスペック
自覚が足りない

405 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 07:36:31.71 0
休日出勤中に婚約者が洗濯してくれたのですが、とんでもなく臭います
1日は我慢できますが、この臭いは直ぐに消えるのでしょうか?
それとも何かのマーキング行動なのでしょうか?

406 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 07:58:18.46 0
>>393
日本語の勉強したら?

407 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 08:27:33.07 0
>>402
30過ぎてその考え方はまずい
典型的な勘違いだよ
そもそもモテるようになってなんかいない
婚活条件に当てはまりやすいだけで、実際のあなたは、大学からの彼女もいないし、実生活では結婚を考える女性とも出会えてない
本当に地位と金があってモテてるなら、婚活なんてしなくても出会えてるはず
その辺の認識を改めるべき
とりあえず相手の女性に失礼なので今回は断れ

408 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 09:37:36.83 0
婚活で会ったというか職場の他部署の子なんだ。

大学からの彼女はいないのは事実だが…

409 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 09:47:41.12 0
あと研究やらの関係で実は社会人歴はまだ3年目。

410 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 09:52:58.04 0
小出しすんな
お前の収入やら相手の年齢やらわからんと何とも言い難いだろ
取り敢えずあれだ、お前は金と地位がなけりゃまともに恋愛も出来ないスペックだということだけはわかった

411 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 10:00:53.98 0
義実家の人たちに、自分たちの常識は非常識だと解らせるには
どうしたらいいと思いますか?

・夫(40代後半)は4兄弟の次男で私(40代後半)と結婚して5年
・長男と三男は結婚20年越え、四男は14年
・義理両親が集まるのが好きで、他の嫁たちも平気
・私たちは結婚式でお金がかかったので新婚旅行は国内で済ませたのに、
新婚半年以内に義父がみんなで海外旅行に行こうと言い出し、
初海外は夫婦だけで行きたかったのでその場で断った。
私は英検2級なのでいろいろアテにされるのかもとも思ったので。
ところが、後になって海外の旅費はほとんど義父持ちで、
夫の兄弟はみんな英語ができることも判明した。
休みが取れないのと私の実家の法事もあるのでと断ったので
やっぱ行きたいとも言えず。
夫に私たちが行ったらかかるはずの旅費を貰ってきてと言ったけれど
喜寿?とかの祝いの旅行を義父が自分でお金出して計画したことだから
その分の金とか無理と言いました。
喜寿?とかいうのははっきり聞いた記憶がありません。
すごい騙された感じがするし、旅行の後の集まりで、
行ってない私たちもいるのに他の嫁とかも旅行の話を平気でしたり
写真を見たりして非常識でした。
こういう非常識な人ばかりなので、頭にきてその後は正月に挨拶だけいきます。
上がると子供たちにお年玉をあげないといけないので。

なかなか結婚しなかった次男が結婚できたと喜んでいたのに
そのわりに大事にされてません。
東京なのに親族が集まることが多いのも非常識で、こういうのを非常識と
解らせるのはどうしたらいいでしょうか。
夫も洗脳されていて役に立ちません。

412 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 10:01:38.25 0
他部署の女性は寿退社が目標と思われる
婚約しないと次に行かれちゃうよ

413 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 10:03:40.40 0
>>411
クマー

414 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 10:06:08.72 0
411は実はいったい何男の嫁なのかな?w

415 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 10:06:13.89 0
つまり、今の彼女よりもっといい女性を狙えるんじゃないかってこと?
誠意のない付き合いで、彼女がかわいそう
そんな気持ちなら早めに断って

416 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 10:07:01.85 0
釣りじゃないなら>>411がキチガイ
おわり

417 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 10:09:19.02 0
部屋干ししてたなら生乾きの臭いかも
洗い直さないと取れないよ
>>405

418 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 10:44:51.60 0
私は次男の嫁って書いてます。
ネットだから少し素直に表現してるだけで
キチガイとか釣りとかクマーとか酷いですね。

419 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 10:53:20.66 0
非常識なのは>>411じゃないのかな
旅行勝手に断っておいて旅費だけくれとかあり得ない

420 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 10:55:32.85 0
>>419
触っちゃダメ

421 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 10:56:11.50 0
>>418
それは失礼
逆の立場で相談するパターンがあったのでね
しかし、それだけ考え方が違うのに、よく逃げられず結婚できましたねー

422 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 10:59:02.71 0
わかったわかった
君が正しいから正月挨拶のみを貫きなさい
一生理解されることはないからそれがお互いのためだ

423 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 11:13:38.81 0
フランス語を勉強して、フランス旅行の自慢をしたら良いと思います
兄弟は英語 しか できないんでしょう?

424 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 11:46:02.15 0
>>417
芳香剤の臭いです
臭いです

425 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 12:10:29.35 0
>>409
スペックに関係なく元々恋愛とか結婚とか興味も薄く必要性も感じてなかったでしょ。
30過ぎて世間的に結婚してた方が良いのかなくらいの感覚で婚活やったら予想外に寄って来て、
だけどイメージしてたのと違ってこんなもんで良いのかわからなくて戸惑ってる状態だよね。
社会に出るのが遅かったんだから結婚も遅くて良いと思うよ。
今の相手にはゴメンナサイして、もう2〜3年は仕事だけ頑張れば自分が望む伴侶もわかるだろう。
望みが叶うとは限らないけど、適当に決めちゃって傷付け合うよりずっと良い。

426 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 12:39:51.57 0
>>424
それはおそらく芳香剤ではなく柔軟剤の匂いです。最近、匂いのきついやつが流行っているんですよ。
柔軟剤を使わずに洗い直し、婚約者には自分の分には柔軟剤を使わない旨を頼みましょう。または自分で洗いましょう。

427 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 13:32:14.26 0
>>425
がいいこと言った。

428 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 13:57:58.97 0
英検2級程度で頼られるものなのか

429 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 14:28:27.16 0
さすが釣り堀・ネタ専用スレだな

430 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 14:48:35.39 0
40過ぎて喜寿の事もよく分かってない風に表現するとか手が込んでますねw

431 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 20:08:07.95 0
>>425
研究やらで忙しかったし実家暮らしも長かったので、まさにそんな感じです。
あの文面からよくここまで自分の心情を汲み取ったかと(笑)
彼女とも話をして、いろいろと考えた結果…

今までに5~6人と付き合ってきましたが、
今の彼女以上に話が合って楽に過ごせてた相手はいないし、
これからもいない気がするので…
応えようかなぁという思いに決まりつつあります。

432 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 22:12:21.15 0
>>401
401なんですがあの後昨日はすまなかった言いたいことは言ったからどうなってもいい
と着ました 自分としては許すとか許さないとかどうでもよくなりましたが何か言った方が
言いですか? 自分としてはもううんざりなんですが

433 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 23:13:50.46 0
それより何でそんなに日本語不自由なん

434 :844:2015/05/11(月) 23:31:39.92 0
名前を付けるの忘れてたので付けました432に書き込んだ者です
あの後昨日はすまなかった、自分が言いたいことは言ったから後はどうなってもいい
とメールが着ましたと言うのを省略してしまいました すみません 
あの後父に「メールは見たか?」と言われ、「見た」と言うと
「また一人かな〜…」と呟きました 
反省してその態度ってこちらを馬鹿にしているんですかね?

435 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 23:47:41.90 0
注意されてること全然直ってないじゃん
何言ってるのか分からないから論外だけど

436 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 23:48:32.00 0
触っちゃいけない系の人が書く文章だよね…

437 :844:2015/05/12(火) 00:01:02.82 0
皆さんを不快にさせたようですみませんでした
うざがられてるようなので一旦止めさせて貰います
前レスで相談に乗ってくれた方、今レスで相談に乗ってくれた方
どうもありがとうございました

438 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 08:06:28.80 0
知的障害?

439 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 08:27:14.00 0
事あるごとにブチ切れるモラハラ親父
母親はそんな親父に愛情がないから蔑ろにする
蔑ろにされた親父は大暴れ
で、相談は「こんな状況下で私はどうしたらいいんだろう」ということかな

あなた、もう成人してるんだよね
そんな家にいたら精神衛生上良くないからさっさと自立した方が良いんじゃないかな
夫婦の問題に首を突っ込んだところでその場しのぎの鎮静化は図れても、根本的なところが解決しない限りまた大喧嘩を繰り返すよ
要するに放っとけ

440 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 10:18:40.23 0
相談失礼します。

◆現在の状況
良い夫なのだが、たまに非常に鬱陶しく腹がたつ(後述)

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私が大らかな気持ちになるか、それまでならなくても夫の気持ちが知りたい。欲を言うなら、イラつくことを止めてもらえれば一番良い。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫30歳 管理薬剤師
妻30歳 主婦
子ども1歳9ヶ月

◆実親・義両親と同居かどうか
近距離別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
まず、私が苦痛に感じている、もしくは理解に苦しむ夫の行動を挙げます。
・疲れたを連呼する割に、夜中日付が変わるまで趣味のサイト巡りなどダラダラと過ごし、眠らない。結果、翌日の朝も眠いと連呼、不機嫌。

・魂が抜けるほど疲れたと言う割に、休日の予定はマラソン、野球観戦、ショッピングモール巡り、映画など。眠らない。眠ると勿体無いとの本人談。

・私が、育児疲れたなどと言うと、間髪入れずに俺も疲れたと返答。せめて、お疲れ様、俺も今日は疲れたよ、くらいにならないものかと思う。
これについては何度か言ったが、その場では直してくれるが次回はいつも通り。
なお、結婚してすぐに、疲れたって言うな、俺も疲れてるんだ、と怒鳴られてからは、私の疲れたは控えめにしているつもり。週に1回ぐらいでしょうか。夫は日に7.8回ぐらい。

これらがイライラの元になっているため、どうにかお知恵をお貸しください。
夫の名誉のために言うと、それ以外は不満もなく、感謝しています。
ですが、私の中では睡眠不足は眠らなければ解決できないと思っているので、眠いのにアクティブに動く夫が理解できないのです。

441 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 16:16:56.93 0
疲労が蓄積しすぎたら眠れなくなる人は多いよ。
それに疲れにも種類があるそうな。肉体疲労と脳疲労と。
肉体的な疲れは睡眠で治るけど脳疲労は別。しかも脳疲労がだけ溜まると寝付けなくなる人がおおい。
スポーツや趣味で体を疲れさせて疲労のバランスをとったりストレス発散させて初めて眠れるそうな。
夜更かしもその一貫で眠れないから横になってもイライラして苦痛だから夜更かしをする人もいる。
放置したらぶっ壊れるまで動きつづけちゃう人もいるぐらいだからね。
精神的に大変な職場や頭脳労働者、それにPCがらみの職種の人は多い症状だよ。
子育ても大変だろうけど、職場も大変だから、旦那に思いやりもって欲しいというならまず自分が
思いやりもたなきゃ。家でまであまり精神的に疲れさせないようにね。

442 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 16:44:03.96 0
>>440
休日はアクティブに過ごす人なら、身体が疲れないと眠れないのかもね。
気候も良い季節だし眠る前に散歩に誘ってみたら?
ベビーカーに大人しく乗ってくれてるうちの方が子供連れの散歩は楽。

443 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 17:29:01.76 0
>>440
イラつく気持ちはわかる。
疲れたアピールで張り合っても仕方ないからやめて、マッサージをしあうなどイチャイチャすれば良いのではないかな。
子供にかかりっきりでスネてるのかもよ。

疲れてる時にスポーツしたい人や、じっとしてるのが嫌い人はいるから、そこスルー。
きっと肉体的に疲れてるわけじゃないんだよ。

444 :名無しさん@HOME:2015/05/12(火) 17:46:21.58 0
>私が、育児疲れたなどと言うと、間髪入れずに俺も疲れたと返答
>お疲れ様、俺も今日は疲れたよ、くらいにならないものかと思う。
>これについては何度か言ったが、その場では直してくれるが次回はいつも通り

これだと帰ってきた旦那にいつも自分のほうから疲れたって愚痴言ってることになるけど。
しかもまず妻を労ってから自分の疲れはあっさり言えって言ってることにならない?
旦那の疲れた愚痴は駄目だとけど自分はいいのかな。

旦那の立場に立って考えてみようよ。仕事って責任もあれば理不尽な人間関係もある。楽しい
ばかりじゃなくて大変だよ。精神的にくたくたになって家に帰れば妻がまず愚痴。自分も言えば
妻が文句言う。これじゃ余計に疲れきっちゃうのでは?家庭も安らげる場所じゃない。
そうなればゲームのような現実逃避とかしなきゃ精神的に追い詰められてばっかりになるよ。

まず自分を労って、相手の愚痴はあっさりとして欲しいなら相手に要求するばかりじゃなくて自分
が実践しなきゃ。

445 :440:2015/05/12(火) 18:48:06.17 0
みなさん、ありがとうございます。
・脳の疲れ>身体の疲れで、バランスを取るための行動である可能性
・ストレスを運動で発散するタイプであり、自分(睡眠で発散タイプ)とは違うことを認識
・労われたいなら先に労う
ということですね。
特に上2つは、目からウロコでした。ストレスの溜まり方や発散方法が、自分と同じと決めつけていたように思います。

ありがとうございます、締めさせて頂きます。

446 :440:2015/05/12(火) 18:54:01.66 0
すみません、
>>443
イラつく気持ちはわかる、と言ってくれてありがとう。
とても気持ちが軽くなりました。
では、本当に締めますね。

447 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 00:09:38.03 O
>>440
うちの父親はよく「痛い痛い(腰が)いたたた〜」って言うのが口癖で
その癖よくPC前に座って面白動画を見ては笑ってる。
それ見た母は「痛いのはどうにかしてあげたいしできるならかわってあげたい。
なにか出来る事があるならしてあげたいと思ってる。
毎日お仕事頑張ってくれて本当に感謝してるんだよ。でも毎日のように
目の前で痛い痛いって言われるとこっちも気が滅入ってしまう。
何か出来る事があるなら言ってね?でももし無意識に口癖で言ってるなら
悲しい気持ちになるから言わないで欲しい…」って真面目な顔で母が父に言ったら
次の日からイタイイタイは言わなくなったなー。

たぶん、言ってる本人は無意識なんだよね。立ち上がる時のどっこいしょ みたいな感じで。
代われない事をずっと聞いてるとムカつく!じゃなくて悲しくなるって伝えたらどうだろ。

ちなみに父の言葉にかぶせて私が文句を言ったら
父「あ〜痛い痛いいた…
私「気のせいじゃね?毎日うぜーw」
の後に今時げんこつ食らったw まだ痛いw
小言みたいなムカつきの感情をぶつけるより、お願いした方がきいてくれるんだ!と思った。

448 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 00:11:06.08 O
>>445
閉めてるの気付かなかった、ごめんね

449 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 12:07:51.86 0
悩むね…

450 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 19:52:59.99 0
住居購入について義母との意見の相違の相談です。
まとまりがなく、スマホからなのでわかりづらかったらすみません。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
子育て環境の整ったファミリー向けの街で、駅近くの賃貸アパート
来年更新があり、息子も動き回るようになったので近隣への迷惑を考えマンションを購入したい

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
この近辺で新築マンションを購入し、移り住みたい
検討中のマンション有り

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(43)私 妻(30)子(2)借金なし

◆実親・義両親と同居かどうか
夫の母親(69)が車で1時間の場所で一人暮らし
夫の父と妻の両親は鬼籍

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
長くなるので、箇条書きにさせてください

義母の希望
・一人っ子長男の夫に土地を継いでほしい
・義母自身が生まれ育った地で周りに知り合いも多く、死んだ後土地を売っぱらわれたら継いでもらえなかったと笑われて恥ずかしい
・介護が必要になれば一緒に住んでもいいが、自分が元気なうちは一人暮らしをしたい
・一緒に住むようになっても、この家は後20年は住めるはずだからリフォームも建て直しもしたくない
・どうしてもというなら、義実家近くの築浅中古マンションを買ってやってもいい
・そうすれば行き来が楽になるし、何かあって交通機関がストップしても安心

長くなるので続きます

451 :450:2015/05/13(水) 19:54:53.82 0
続きです


私達の希望
・子育て環境の整ったこの近辺で新築マンションを購入したい
・もし義実家に移り住むなら、築30年以上なのでリフォームか建て直しをする(子がアレルギー持ちなので、絨毯張りの義実家に住むのは抵抗があるのと、老人の一人暮らしなので、お世辞にも綺麗にしているとは言い難い)
・義実家から駅まで徒歩30分、バスも本数が少なく通勤など利便性が悪い
・田舎の土地で、敷地は広大のため固定資産税などの維持費が高く住みたくない場所に払ってもいいような金額でない
・提示された義実家近くのマンションは東向きのため日当たりが悪いが、義母がそこを気に入っているのと、他にマンションがないため選択肢はそこだけ
・義実家に住むと、荒れてると有名な小中学校の学区になる
・義母がいつ要介護になるのか分からない状況で、いつまでも手狭な賃貸に住みたくない
・夫が一人っ子なので相続するものも多く、マンションを夫名義でローンを組んでも遺産で精算することになると思うと強く出られない
・義母が生きてる内だけ言うこと聞いて、死んだらどこかへ移り住むというのは夫も私も気持ちが良くないのでしたくありません

基本的には良トメなので、本人の気持ちも蔑ろにしたくないのですが、住居となると一生のことだし、妥協して住んで楽しく過ごせるのかという不安もあります
義母が元気なうちは一人暮らしで、必要になれば一緒に住んで介護して!と言われると、こちらとしては身動きがとれなくて辛いです
マンション購入案も、私が夫を唆したと思っている節があり、あまりまともに取り合ってもらえません
今も、片道1時間かけて週に一回は夫抜きで孫の顔を見せに行っていますし
購入検討中のマンションは、今より義実家に近くなります
考えるほど、私達が冷たいのか?と思えてきて煮詰まってしまいました

皆さんなら、義母の気持ちを汲んで我慢しますか?
それとも、説得してマンションを購入しますか?
説得するとしたら、どのように説得しますか?

長くなって申し訳ありません、よろしくお願いします

452 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 19:58:21.55 0
旦那もあなた届同じ考えなの

453 :450:2015/05/13(水) 20:04:06.57 0
夫も同じ考えです
ただ、私よりは親子な分義母への気持ちは強いと思います

454 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 20:22:51.33 0
義母より子供の方が大切だから
子育ての環境がいい所でいいんじゃないの
今のところで賃貸の広いところに引っ越しする事は選択肢にないの?

455 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 20:28:39.69 0
最終的に介護する気はあるのですか?

456 :450:2015/05/13(水) 20:38:45.25 0
今のところより広い賃貸となると家賃が高くなり、生活費を切り詰めないといけなくなるか、駅から離れないとならないため夫はそうしたくないようです
何より年齢もあるので、ローンを組む限界も近いのを懸念しています
介護については、結婚当初から覚悟しているので構いません
マンションを買ったら時期が来れば義母も呼ぶつもりでしたが、あんた達がそんな広いマンション買えるわけないと鼻で笑われてしまいました
義実家の近くには義母の妹が住んでおり、しょっちゅう行き来してるため離れたくないようです
また、その妹の息子が近隣にマンションを購入して住んでおり、それが羨ましいみたいですね

457 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 20:59:01.99 0
>死んだ後土地を売っぱらわれたら継いでもらえなかったと笑われて恥ずかしい
>マンションを夫名義でローンを組んでも遺産で精算することになると思うと強く出られない
旦那は自分が住まないなら義実家を処分するつもりでしょ?
しんじまったトメが直接笑われる事は絶対ないんだし、子育てによい環境の方が子供の為だと思う
しかし、トメはジバニャンのようになるつもりなんだろうか?w

458 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 22:25:37.24 0
>>456
自分の我がままを通すなら自分の身の始末は自分でしなきゃならない。
その土地に住み続けたいと思うなら義母には子をあてにしない方法を考えてもらわないと。
息子にマンションを買ってやれる金があるなら、その金で自費でヘルパーを雇えば良いし、
旦那従兄弟が近くに住んでるなら義母妹が亡くなるまで管理してもらえば良い。
見栄張る相手がいなくなってからの処分なら義母の面目も立つだろう。

459 :450:2015/05/13(水) 23:45:39.72 0
レスありがとうございます
義母が直接笑われるようなことはなくても、外聞が悪いと嫌がります
自費で老人ホームやヘルパーも、面倒見てもらえないのねとヒソヒソされるようで嫌がります
まわりがこういうご年配ばかりなのも、義実家に行くのを敬遠してしまう要因です
夫に兄弟姉妹がいれば遺産放棄して別に住むのも厭わないのですが、結局は相続することになるので義母の言い分も聞かないと悪いのではないかと気にしています
ですが皆さんのおっしゃる通り、私も子育て環境の整った場所のほうがいいに決まっていると思えたので
なんとか義母に納得してもらった上でマンション購入に踏み切りたいところです
ああ言えばこう言う義母にどう説得したらいいかが悩みでしたが、自分でももう少し考えてみます
皆さん、ありがとうございました

460 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 00:36:31.72 0
「児童福祉の充実したところを選びました」一辺倒でいんじゃね?
なまじ説得しようとすると泥沼化するから

461 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 09:44:01.81 0
自費が嫌なら息子に生前贈与して、そこから費用を出してもらえば良いのにね。

462 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 09:52:19.54 0
典型的な世間体優先の田舎の高齢者ですね
公的サービスを受けている=子供達にみてもらえない孤独な老人
周りのそういう人たちを見下してきたもんだから、自分がその立場になるのが許せないんだよね

うちもトメが田舎のトメ実家で同居して面倒見てる
私たちにも同じことを期待している模様

463 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 12:45:04.63 0
義母に相談するからもめるんじゃないの?先に買っちゃえばいいのでは?
うちの兄が同じようなパターンだったけど、何を言われても「もう買っちゃったし」でのりきってたけどな〜
母は最初文句言いまくりだったけど、孫可愛さに諦めて「まぁ…子育て環境は悪くないかもね」とか言って自分を納得させてたよw

464 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 21:25:47.92 0
だよね
>マンションを夫名義でローンを組んでも遺産で精算することになると思うと強く出られない
といっても、もしかしたらトメの介護で使い切るかもしれない
今皮算用したってその時になったら精算しきれないかもしれない
初めからトメの金を当てにしてマンション購入を考えるから顔色を伺う羽目になる
夫婦で出せる額のマンションを購入すれば「決めたんで〜」で済むんじゃないかな?

465 :名無しさん@HOME:2015/05/15(金) 08:22:23.96 0
>>450みたいに他人のお金をアテにしちゃう人は身の丈にあった買い物ができないサイマー思考だから
絶対に 絶対に でかい買い物はするなよ

466 :名無しさん@HOME:2015/05/15(金) 19:16:04.17 0
>>450
どう知恵を絞っても双方はたてられないから、今出てる譲歩案以外、今以上のものをお互い出してみる
初めから貴女もトメも交わらない話しをしてるから呑めないってことをハッキリさせるとこから始めたら?
話を進める為じゃなくて自分を納得させるためよ

どのみち祖母であるトメに泣いてもらうほかないわ、口で言ってるほどトメは嫌でもないのよ
孫は可愛いから犠牲になってもらえばいいわ
450は妙な引け目や罪悪感持たないで希望押し通せばいいのよ
悪者になんなさいよ

467 :名無しさん@HOME:2015/05/17(日) 05:18:21.83 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
  嫁が浮気している。どこのだれかが知らないが証拠の写真を俺宛に送ってくる
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
  嫁とはこのままでいたい
  誰が送って来るのか知りたい
  送ってくる目的を知りたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
  俺(38) 嫁(35) 息子(10と7)
  共働き 

◆悩みの原因・背景
  先週の土曜日に、送り主不明の俺宛ての郵便(封筒)が届いた
  中を開けてみると嫁がどこかの男と車内でキスしてる写真3枚とラブホから出てくる
  写真が入っていた。

  よくある浮気スレでは嫁を汚嫁とかゲロが出たとか書かれているが
  結婚前はお互いにそれぞれ違う人と性行為をしていたわけだし、俺的には気にすることでもない
  まあ、妊娠だけは気をつけてくれという気持ち

  で、放置していたら昨日また届いた。
  今度は相手の男性の素性が書かれた紙と別の写真3枚が入ってた
  俺としては、嫁は家の事もしっかりやってくれてるし申し分ない
  家族仲がよくて、家族4人で遊びにもよくいく
  夜はレスりがちだが、俺が求めれば普通にする
  送ってくる人が誰なのか?浮気相手の奥さん?第三者?嫁?
  何がしたいのかがわからない。
  嫁に聞きたいけど、嫁も内緒にしときたい内容だろうから聞きにくいし

  とりあえず、放置の予定だけど何かした方が良いことある?

468 :名無しさん@HOME:2015/05/17(日) 07:20:32.62 0
嫁子の安全

469 :名無しさん@HOME:2015/05/17(日) 08:10:56.93 0
嫁は仕事してる?
PTAは?

470 :名無しさん@HOME:2015/05/17(日) 08:49:25.26 0
>>467
浮気相手にも奥さん居るのか…
いっそそっちに転送してやれば?

471 :名無しさん@HOME:2015/05/17(日) 12:11:07.36 0
二度も証拠目の当たりにしても嫁放置ってバカなのか…
誰が送ったのかしりたきゃ興信所に連絡
合わせて奥さんの真実も分かるから

それから浮気してるとすごくいい嫁になれるらしいよ
仕事として嫁やって浮気で発散できるから
それでもいいならこのまま放置しとけや

472 :名無しさん@HOME:2015/05/17(日) 13:51:47.21 0
>>467
少なくとも奥さんかあなたを不幸にしたい人間が確実にいるわけで
なにも起こらず今のまま行ったら実力行使で奥さんかあなたに攻撃仕掛けてくるかもしれない
奥さんにはネタばらしして身辺に気をつけるように言ったほうがいいと思う

473 :名無しさん@HOME:2015/05/17(日) 14:42:53.25 0
>>467
見知らぬ誰かの攻撃は、嫁へのダメージをより大きくする為に467に郵便物を送っている
多分その誰かは嫁の精神状態から家庭内の状態を探っていると思う
(嫁の反応がないから第2弾が届いたんだと思う)
でも旦那に反応が全くない
では、旦那以外で嫁の浮気を知る事で嫁にダメージを与えられるのは誰?
嫁の浮気が一生心のキズになるような旦那以外の人
直接知らせる以外に「周りの人から嫁の浮気を知らされる」というのもある
嫁の浮気に目を瞑るのは別に構わないけど、その誰かはもっとエスカレートすると思う

474 :名無しさん@HOME:2015/05/17(日) 16:03:13.22 0
>>473
嫁職場か子供か近所か
俺は構わないとか言ってる場合じゃないなw

暢気に構えてないで、さっさと嫁と話し合え

475 :名無しさん@HOME:2015/05/17(日) 17:58:01.37 0
写真を送ってるのは467の浮気相手じゃないの?

476 :名無しさん@HOME:2015/05/17(日) 22:18:07.25 0
!!

477 :名無しさん@HOME:2015/05/17(日) 23:08:03.93 0
送り主は467家族の事もすべて調べ上げてるんじゃないの。
子供に影響なければいいけど。将来バラされるとか。
今の夫婦関係でいいなら、嫁に話したら。
子供には知らされるな。もし慰謝料請求されたら自分の金で清算しろ。
変な噂流されるな。
まあ嫁有責だから嫁からの離婚は出来ないからな。

478 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 01:34:23.78 0
>>467
普通に考えると浮気相手の嫁かと思う
467が動くことを期待して送りつけてる可能性はある
修羅場を期待してるのか収まることを期待してるのか知らないけど、嫁と話し合った方がいい
多分嫁なら誰がやってるか見当つくだろうから
放置してエスカレートして会社にバラまかれるより、嫁と話しててを打った方がいいよ

479 :467です:2015/05/18(月) 04:59:46.17 0
皆さんいろいろありがとうございます
473さんが書いてくれた嫁にダメージを与える為に
俺以外の人に同じようなものを送りつけるという、発想は有りませんでした

昨日の夜、子どもたちが寝てから嫁とは話し合いをいたしました
最初に俺は離婚するつもりは無い事を伝えてから話したのですが
話し合いにはなりませんでした

まず、嫁が泣いて謝る
  俺はそんな事よりも、対策を打ちたいからそれに付いて話したいと言っても
  謝ってばっかりで話があまり進まない

次に、俺が平気なのが許せないに変わった
  浮気したのに、何事も無いように振る舞う。
  それは、私(嫁)の事が好きでもなんでも無いという事だと
  話し合いの目的から完全にずれたことを問われました

で、結局実家に行ってしまった
  話し合いはできなかったけど、結果として送り主の目的に沿った形になったから
  とりあえず、第三者に浮気写真を送られなくなるかな?と考えている

今から寝ると朝、起きられずに子どもを学校に送りだせないから起きてます
ずっと起きているので、今日?は眠いので会社を休みます
これも、送り主が喜ぶかなと思って休もうと思いました

問題は、嫁
今日、嫁実家に行ってきます
浮気することって、そんなに重大な問題なのか?独身時代、恋人関係って長くて2年の
俺からすると、結婚10年ちょっとだから心うつり少ししても、元に戻ってくれれば
何も問題ないと思うんだが。嫁に対して怒った方が嫁も納得して戻ってきてくれるのかな?

480 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 08:19:59.68 0
全ての既婚者が479みたいだったらありがたいなと私だったら思うけど
まとめサイト見てると女の浮気の言い訳の10割が「さみしかったの」なので
怒んないと奥さん納得しなそうだね
「最終的に俺に戻ってきてほしいから頭ごなしに怒るのは良くないと思ったんだ」
とか言えば納得してくれるかも

しかし嫁さん屑だね
>私(嫁)の事が好きでもなんでも無いという事だと
浮気した人間が言うことじゃねえだろよ

481 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 10:20:14.82 0
>それは、私(嫁)の事が好きでもなんでも無いという事だと
>で、結局実家に行ってしまった
嫁は463に責任転嫁して子供たちを置いて逃走とは予想以上に酷いw
今頃義実家では欠席裁判の最中かもしれないね
何であれ義実家での話し合いは録音必須かも

482 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 11:02:18.60 0
奥さん自身が探偵とか雇ってあえて知らせてきたと邪推してしまう展開

483 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 11:14:39.27 0
低学年がいて月曜日の未明に子供を置いて逆ギレ逃走とは旦那の情(愛ではない)を逆手に取ってつけあがりすぎ
多分無理やり元サヤになっても何度も同じこと繰り返すだろうね
相談者も自分だけじゃなく子供たちが蔑ろにされてる事実をもっと考えないと毒親になるぞ

サクッと慰謝料請求して事態をちゃんと納得させたら
心入れ替えてやり直せるかも

484 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 13:05:41.85 0
>>479

> 次に、俺が平気なのが許せないに変わった

うーむ、完全に嫁の八つ当たりだ。
一晩立てば、落ち着いて謝ってくると思うけど。

嫁の心情からすると、悪いことをした自分が責められないことで、
心の置場がないように見える。
そこで、報告者としては、

・浮気の相手は誰か。
(既婚者か、独身かで、今後の対応が変わってくるので。)
・今後、どう始末をつけるつもりか。
(謝っているので、浮気を続けるつもりはないのだろうが、嫁としては
 どう罰されたいのか。)
・浮気相手が職場関係者である場合、今後、仕事を継続するのか。
この辺りの質問を、嫁に対し、語気荒めにぶつけて、
嫁が、報告者が怒っている=自分のことを愛しているのだと納得するよう
仕向けてはどうか。

485 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 13:11:18.58 0
アホか
屑のために怒っているように見せるとかなんでそこまで気遣わなきゃならんの

486 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 13:29:28.62 0
なんでって、戻ってきて欲しいって相談者が言ってるからでしょ
嫁が屑なのは満場一致だろうけど

487 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 13:51:46.31 0
目を覚ませばいいのにな
リアルで身近にいたらビンタしてでも覚醒させたいレベル

488 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 13:52:24.20 0
↑元レス本人をよ

489 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 15:40:34.87 0
467が話し合いしたらこうなりそうだと予想してたよね。
不倫を気にすることでないって言ってたんだから。
でもまさか嫁がここまで逆切れするとは思わなんだ。

490 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 15:58:06.54 0
嫁が467に嫉妬して欲しくての自作自演だった

とかありそうな闇
しかし467が理解出来んわ。恋人と結婚した家族は違うだろ
信頼関係とかそういうものだと思うんだよな
愛憎だけで生きてるとこうなっちゃうのかな
嫁を本当の意味で愛して無い気がする

491 :467です:2015/05/18(月) 16:34:19.66 0
子どもたちが学校に行ってる間に、嫁に戻ってきてほしかったけど
駄目でした

世間的には屑嫁かもしれないが俺的には良嫁だからな
あんまり、嫁の悪口は言わないでくれ

マッサージって気持ちいいよね。Sっクスも気持ちいいよね
違いと言えば、性器の結合だけであって性器=妊娠の道具と考えると
妊娠さえしないようにゴム付けたら問題無くない?ゴム付けたら性器同士くっつかないし
世間的には間違った考えは知っている。だから悪いけど異論は聞くつもりは無い
俺は、ただそれだけ(気持ちが良いだけ)の行為としか思えない事なんだよね

相手は、嫁のパート先の社員。既婚。子蟻。校区が違うから小中学校と子どもが一緒になることは無い。

嫁の言い分
昨日(今日の早朝)のセリフはごめんなさい。パニックになって自分でもおかしなことだと
分かってる言葉がたくさん出てきた。許してくれるなら元のように戻りたい。
ただ、今夜不倫相手と相手の奥さんと話し合いが有るのでそれが済むまでは、
家に戻るのは待っていてくれるなら待っていて欲しいとのこと。
日曜の夜、相手の奥さんから連絡があり今日(月曜日)話し合いをする予定だった
写真や手紙は相手奥さんは電話では言っていなかったから、俺にはばれていないと思っていたのに
ばれていたことにパニックになったとのこと。
今日の話し合いが済めば俺にバレずに済むと思って安心していたらバレていたので驚いたらしい。

今日の20時から、弁護士を交えての話し合いらしい

推測だが、写真を送ってきたのは相手奥さんかな?それだけは確かめて来てと嫁に頼んだら
嫁が疲れた笑い顔で、やっぱ変わってる人と言っていた

まあ、無事に終わりそうだ。慰謝料が発生するだろうが金額によっては相手の男を俺が訴えれば
俺も慰謝料もらえるからそれで相殺できるかな?
では、これ以上問題が起きず元のさやに納まるならもう来ません。アドバイスくれた方々ありがとうございました。

492 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 17:00:43.16 0
昨日娘から聞いた話なんですが
姑と一緒にスーパーで買い物中に姑が
「あの人は目つきがおかしいから普通じゃ無いよ」と
側にいた中年男性を指差して娘に耳打ちしたそうです
娘がその男性の方を見たら目が合ってしまったらしく
それに気付いた姑が「あんまり見るんじゃ無いよ」と娘に注意したらしいのですが
買い物中つけ回されて怖い思いをしたそうです。
家まで付いては来なかったとは思いますが
近所のスーパーだったので、もし娘に何かあったらと心配です

493 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 17:15:04.06 0
それで、相談は何ですか?

494 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 17:21:21.26 0
467には自分の考えがあるだろうけど夫婦としておかしい。
このままじゃ多分仮面夫婦になるだろね。
将来嫁さんから離婚されるかもな。

495 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 17:22:04.99 0
>>493
すみません。
単なる愚痴でしたので該当スレに行きます。

496 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 17:34:55.74 0
>>492
その男より姑を娘に近づけるなよ

497 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 17:41:23.23 0
>>494
嫁はつけあがるだけだよねー
しかもなかったことにできるはずだったとシャアシャアと抜かすんだから
こんなの刃物沙汰になってもおかしくなかったのに
もし話し合いの結果が出たって子供に危害が及ぶ可能性だって充分あるのに呑気すぎるのも気になる

誰かも書いてたけど良妻良母だったのは浮気で息抜きできてたからだよ
嫁の意識はとっくに仮面夫婦になってる
多分>>491がこれ以降もずっと満足させられる輩ではない
今後繰り返した時にどうするのか話あっとけよ
491は良くても子供のためにな

498 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 17:44:59.31 0
>>491
話しあい、三対一になっちゃうよね?
491も行けるなら行ったほうがいいんじゃない?
急じゃ子供の面倒を見てくれる人が見つからないかな

499 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 18:15:46.30 0
>>496
レスありがとうございます。
姑と買い物に行くと幾らでも好きな物を買ってやるみたいで
娘も姑と買い物に行きたがります
昨日の件を聞いて、姑に注意し、娘にも姑と一緒に歩かない様言ったのですが
私が仕事から帰って来る前に姑が娘を連れて行ってしまいます
姑は思った事が口からそのまま出てしまう性格でトラブルメーカーで困っています
姑は自業自得ですが、娘が巻き込まれ無いか心配です

500 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 18:23:24.42 0
俺は467もどうかと思うぞ。異論は聞かないだって。
また嫁が不倫してもゴムさえしてれば許せるのかな。
嫁に対して無関心でいれるのかな。
不倫するぐらいなら女性用風俗にでも行けって勧めたらいいよ。
たださ子供にとってこんな家族でもいいの。
性について家族について子供にどう教えるんだろ。

501 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 18:31:04.50 0
>>499
>>495でスレ違いを認識して移動宣言してるのにレスがついたのを幸いに愚痴を続けるって
いくらなんでも非常識すぎない?ネットにもマナーありだよ。
愚痴スレでない相談スレで愚痴を続けるのも、自分で〆て移動宣言してからまだ貼り付いて
馴れ合うのも外の相談者に迷惑行為。〆たらもうそのスレに書き込まないのは2ちゃん以外の
どの掲示板でもお約束だしね。

502 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 18:46:34.29 0
>>492
『触らぬ神に祟り無し』って昔の人なら分かっているはずだけどね
一回刺されないと分からん老害という事だな

503 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 18:49:44.47 0
>>492
娘の年齢にもよる。
中学生以上なら、そういう姑であることを説明して、
姑に対しては、軽はずみな妹と一緒にいる姉のつもりで接するように、
と申し渡す。
小学生以下なら、難しいことはできないので、姑といたときのことを
報告だけさせる。

504 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 18:54:02.14 0
移動宣言したやつにレスするな

505 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 18:56:02.76 0
SEXに対して神聖化している人多いんだね
ソープランドや売春婦がたくさんいるのに不思議だ

子作りのためのSEX=神聖な儀式
快楽の為のSEX=快楽の行為

この考え、みんな持ってるでしょ

506 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 20:16:05.92 0
まあ人それぞれだな

507 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 20:32:53.99 0
>>491
え、467は話合いに一緒に行かないのか?
嫁さん1人じゃ心細いんじゃないか
なんかお前冷たいな嫁が不倫した理由がなんとなくわかる気だする

508 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 20:49:43.96 0
子作りのためのSEX=神聖な儀式

こんなこと考えてる人いるんだ

509 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 20:53:12.81 0
子供もいるのにパート先で安易に男を調達してヤレちゃう度胸の女に
心細いなんて可愛いこと慮ってやる必要ないよ

510 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 20:57:52.59 0
嫁も今後は未婚のセフレ見つければいいんじゃね。
それでちゃんと子育てと旦那の世話すれば家族円満だよ。

511 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 20:58:33.41 0
子供は確実に歪むけどね

512 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 21:17:15.50 0
共働きなのに「旦那の世話」なんて言っちゃうのもキモい

513 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 22:17:42.00 0
助言を頂きたいです

昨日仕事関係の冠婚葬祭で4歳の息子を、妻姉に預かって貰ったのですが
迎いに行った時に、甥が昔遊んで居たプラレールを頂きました
妻姉や甥の言うにはもう遊ばないからと言われたのですが、
レールなども結構な量です

昨日のお迎え時に、お礼に菓子折りと息子の昼食を出して貰ったお礼に少し包んだのですが
改めて何かお礼を用意した方が良いのでしょうか?
御礼の手紙で良いのでしょうか
妻とは2年前に死別、息子と2人家族です

514 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 22:24:15.68 0
>>513
すでに菓子折りとお金包んだってことだよね(預かってくれてありがとう的な意味の)
プラレールの件は、お手紙だけでいいんじゃないかな

515 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 22:26:07.93 0
義姉の好意に甘えてもいいんじゃないの
後日甥っ子の誕生日なんかにプレゼントするとかしたらいいよ

516 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 22:31:29.02 0
義姉や甥が息子を気にかけてくれているなら、プラレールで楽しく遊んでいる姿を見たら嬉しいと思う
「こんなに楽しく遊んでいます」と写メでも送るのはどうかな?

517 :513:2015/05/18(月) 22:37:47.59 0
返事ありがとうございます
妻を亡くしてから義家族との距離感に悩んでしまいます
今回はお礼の手紙を書く事にしてみようと思います

518 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 22:43:42.11 0
頑張れ

519 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 22:50:04.84 0
もっと気楽に頼っていいのに!
と知りもしない義弟の代弁を勝手にしてしまいたくなるなー
うちのプラレールも全部513に送りたい(いらんよ)

520 :名無しさん@HOME:2015/05/18(月) 23:02:57.37 0
どうでもいいこと書いた上に義弟ってかいちゃった

521 :名無しさん@HOME:2015/05/19(火) 00:17:33.31 0
義両親も義姉も513の事をどう思ってるのかは知らんが嫁の残した子供は可愛いのは当り前
遠慮せずに頼っていいと思うよ

522 :名無しさん@HOME:2015/05/19(火) 00:27:01.45 0
頼るって体裁にしとけば子供も会わせやすいし実際助かる場面も多い
義実家方面の人も気が楽
子供はいろんな人に会える
いい事ずくめだな

523 :名無しさん@HOME:2015/05/19(火) 05:54:00.09 0
>>517 私が義姉の立場ならガンガン頼って欲しいけどな…
好意的で良識的な人達なら、あなたのためじゃなく子どもさんのために関わりがあった方がいいと思う
4歳じゃこれからも色々な場面で誰かを頼らなきゃいけないことがあるだろうし
1度、ぶっちゃけて実は距離感に悩んでること、こちらはこう思っていること、など話し合ってみてはどうだろう
あちらが正直なところどう思っているのか、気持ちはあるけど遠慮してるだけかもしれないし
ファミサポに頼むとうちの地方では1時間800円、食事は幼児300円、小学生400円
毎回お礼もなんだし、いっそファミサポに頼んだつもりで上記額+端数はいらない、くらいで運用すればお互いに楽かも

524 :名無しさん@HOME:2015/05/19(火) 05:55:45.08 0
あ、土日休日は1時間900円 (ファミサポ)

525 :名無しさん@HOME:2015/05/20(水) 03:41:29.66 0
すみません、長くなるため2つにわけます。相談させてください。

◆現在の状況
親の不仲、妹の精神的な病気などにより、ストレスは溜まるがうまく発散できない

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
就職後は家を出て家族との関係を薄くしたい
客観的に見られた際により良い方法があればその方が良いかもしれないと考えており、自分でもよくわからない(後述)

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
自分:大学生、女、収入はバイト代が月2万弱、借金なし
家族:父、母、妹

◆実親・義両親と同居かどうか
父は近所で別居
母、妹と同居


◆悩みの原因・背景
小さい頃から両親がケンカ三昧だったが、毎度父が祖父母を呼び出し母を総叩きにしていたため、私はいつも母の慰め役だった。私にとって、父は機嫌をとりつつ距離を置くべき人間となり、現在もそう感じている。
しばらくケンカは収まっていたが2年前にきっかけがあり再燃、父が家を出る。現在は以前ほど不仲ではないが、未だ別居状態。

続きます。

526 :525:2015/05/20(水) 03:47:35.77 0
525の続きです。


母は母で思い込みが激しいため、ネガティブなすると「母親失格ってことか」「どうせ私はダメ人間」等とひがみ出し面倒なことになる。そのためネガティブな話は避けている状態だが、それはそれで「何も相談してくれない、信頼されてない」と泣かれる始末で対応に困っている。
妹は1年ほど前から情緒不安定で、精神的な病気(うつ病に近い)と診断され通院中。ほんの少しのこと(妹が考えたくないことを指摘する、LINEですぐに反応できないなど)ですぐに手首を切ったりじさつを匂わせる発言をするため、対応に最も手を焼いている。
妙に慕われているため、私が無視したり邪険に扱うと本当にしんでしまいそうで怖い。最近では妹と顔を合わせたり、妹からLINE通知が来ただけでビクッと身構えてしまう。

現在お付き合いしている方がおり、愚痴でも何でも聞いてくれる良い方ですが、彼の家庭が(状況は違いますが)酷い環境で、そしてそこから脱出することに成功しているため、
家族との関係に関する相談や愚痴を言うと大抵、家族に対しての感情的な文句か「(彼のように)家を出て一緒に住めたら良いのに」と返されます。
そう言ってもらえるのはありがたいのですが、私自身が親に金を出してもらって大学に通っている以上はそうもいかず、また収入も殆どなく自立できる状態ではないため、この言葉を聞くのが辛くなっています。
そのため、彼にはうまく相談できず、誰にも愚痴を言えない状態でストレスばかりが溜まっています。

そもそもこの家庭環境等がどこからどこまで異常なのか、はたまた正常なのかが分からないため、客観的に見て「これに対してはこうしたらどうか」「これはどこの家庭でも一緒でしょ」等、現状に対するアドバイスや意見がいただけると幸いです。
上には「ゆくゆくは家族と関係を薄くしたい」と書きましたが、現状に参ってしまっており客観的にどうすべきか、最終的にどうすべきかをしっかり見据えられていないと思います。これについても、アドバイスをいただけると嬉しいです。

長文失礼致しました。

527 :525:2015/05/20(水) 03:50:45.28 0
さげ忘れてました……。
不慣れで申し訳ありません。

528 :名無しさん@HOME:2015/05/20(水) 04:14:22.64 0
機能不全家族って感じだね。
(大人になってからわかったけど私の家もそうだった)

その中での生活はとても辛いと思う。
本当は大学生活を奨学金でも借りながら他県で過ごせれば、少しは精神的に楽だったかも。
今、大学何年生かわからないけど、あと数年お金貯めながら他見へ就職出来るように努力してみては?
家族と離れて程よい距離感ができるとお互い楽になれたりすると思う。

機能不全家族もしくは機能不全家庭で検索してみたり、図書館で本借りてみて知識をつけて。
楽になるかも。

529 :名無しさん@HOME:2015/05/20(水) 07:49:39.21 0
>>527
大ゲンカでもしてパワーバランスを変えるとか?

530 :名無しさん@HOME:2015/05/20(水) 09:15:18.11 0
>>525
あなたは好きな相手から、毎回結論の出ない愚痴を聞かされたら嬉しい?
自分では相談しているつもりでも、聞かされる方はそう思わないよ
それは525が母親からされている事だから解ると思う
今の状況からの最善の脱却は、彼の言うように「家を出る(連絡を取らない)」一択
「まだ学生でムリ」と自分で決めているのなら、我慢するしかない
妹は鬱ではなく機能的な方から鬱っぽいのかな?
妹は親からの無条件な愛を確認が出来ず、姉に代償行為を強いているみたいに感じる
妹の主治医からはそういう時どうしたらいいのか聞いてる?
一度主治医に対処法を確認みた方がいいと思う
(患者家族からの相談も聞いてくれるらしい)
追い込まれているみたいだから525自身の受診も有りな気がするなぁ
考え方を少し変えるだけで楽になれる事もある
(ex.母親のひがみや愚痴→逃げてからも疎遠にする為に気分の上下スイッチを探すチャンス)
そういう方法も教えてもらえば?

531 :名無しさん@HOME:2015/05/20(水) 13:47:39.85 0
528に同意
バイトしてなるべく家にいない時間を増やし、お金をためて
就職したらなるべく早く家を出るのが一番じゃないかな。
妹さんのことは気がかりだろうけど、妹さん自身が就職して家を出るしかない。
通院してるなら、525が一人の頑張りでささえるというのは違うと思います。
525は自分と彼氏を一番に考えて。妹のことは親の責任。

532 :名無しさん@HOME:2015/05/20(水) 16:09:29.23 0
>>525-526
母親と妹には学費援助の代わりの家事手伝いとか理由を付けて
父親に頭を下げて卒業まで住まわせてもらえないかな。
機嫌を取りつつ距離を置く相手は母親と妹だと思うよ。

533 :525:2015/05/20(水) 16:34:33.90 0
525です。
温かいレスがこんなに……本当にありがとうございます。
母がよく言う「525は自分のことばかり。もっと家族を支えるべき」といった意見もあると思っていたので、
逆に「家を出るべき」とのアドバイスが多いことに驚いています……。
少し気分が楽になった気がします。

>>528
機能不全家族ですか……そこまでではないと思っていましたが、しっかり調べてみようと思います。
大学は勉強内容で選んだため融通がききませんでしたが、
就職先を選ぶ際には内容だけでなく場所も考慮してみます。

>>529
実は以前、彼にも同じことを言われました……。
ただ、口論では頭が回らなくなり、最終的に「頭冷やせ」とバカにされるため
今まではなかなかパワーバランスが変わらず、むしろ悪くなる一方で……。
そういう方法もあると念頭に置いた上で、良い方向に変えられるよう意識してみます。

534 :525:2015/05/20(水) 16:35:02.97 0
>>530
ご指摘のとおり、結論が出ないことは分かっているものの
「相談という名の愚痴」を吐き出してしまっている状態だと思います。
彼の好意に完全に甘えている自覚はありますが、言われてみると母と同じことをしていますね……。
妹は母に対しても同様の行動に出ていて、母はそれに応えていると思います。
はたから見れば私と母が過剰に甘やかしているように見えると思うのですが、
そうするしかないように感じてしまっています。
妹の主治医さんとは現在全く接点がありません。
母は対処法を聞いているようですが、私は母から「妹がやりたいことをさせてあげてと言われた」としか聞いていません。
言われて気づきましたが、私が直接相談して、私がとるべき対処法を確認すべきですね。
そのような考え方の変え方は目からうろこです。とても参考になります……。
これらを踏まえて、自身の受診も考えつつ、なんとか主治医さんとコンタクトを取ってみます。

>>531
大学が忙しくバイトの時間がほとんど取れないため、今から貯金するのは難しいと諦めていましたが
とりあえず少しでも貯めることを考えようと思います。
そうですね……妹のことは親に任せるつもりで考えたいと思います。

>>532
なるほど、父に頼るというのは考えてもいませんでした……。
冷静に考えれば父に世話になるというのも一つの手ですね。
父に関わると碌なことがないという頭でいましたが、検討してみます。

535 :名無しさん@HOME:2015/05/20(水) 16:50:53.00 0
>>534
通院中の妹に対して、親の取るべき対応と兄弟姉妹の取るべき対応は違うと思う
母親や妹から逃げる事に罪悪感を抱く必要はない
2人(父親も入れたら3人だね)とも自分が一番大事だから525に愚痴を垂れ流したり執着しているだけ
525も親兄弟を見習って、自分を大事にして下さい

536 :名無しさん@HOME:2015/05/20(水) 17:58:01.61 O
>>526
母親が母親失格だなんだとうだうだ言ってきたら、そうだねと認めた発言したら?。
面倒になっても、いいじゃない。
母親は本当に母親失格とも駄目人間とも思ってない。そういう発言すれば、525がそんな事ないよとフォローするし、側にいて味方になってくれる。自分の存在は素晴らしいと確認実感できる。
だから、わざとネガティブな発言をするんだと思う。
相談してくれないと泣けば泣かせておけばいい。 頼れないのは事実だし、泣けば上記と同様に525を側におけるからね。
妹はリストカットして、姉を縛る。
命で脅して罪悪感で縛り自立を許さない点が、さすがは親子そっくりだ。 元凶(母親)から姉妹とも離れれば、妹は回復するんじゃないかな。

537 :525:2015/05/20(水) 23:54:23.03 0
先ほど妹の通う病院に連絡を取りましたが、患者本人と一緒に受診しなければならず、
母も妹に付き添って聞いたことのみ把握しているようでした。
この病院での相談は望み薄のようで……他所で専門的に相談できるところを探すしかなさそうです。

>>535
なるほど、母とは違う対応方法があると考えた方が良さそうですね……。
確かに、彼や友達にはもっと自分を大切にしろと言われます。
自分では既に自分を大切にしすぎている(そのため親にもっと家族のことを考えろと言われる)と思っていましたが、
もう少し自分のことを優先させてもらおうと思います。

>>536
そうですね……二人とも、私を繋ぎ留めようとしているように感じる時がしばしばあります。
引っ掻き回した後どうするか、を考えにくいためなかなか踏ん切りが付きませんが、家族と離れる手段の一つですね。

皆様から親身なアドバイスをいただき、視野が広がりました。また、自分に少し自信がついた気がします。
本当にありがとうございます。

全レス失礼しました。
他の方の相談を妨げるのも宜しくないので、とりあえずロムに戻ります。

538 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 00:05:24.79 0
流れを読まずにすみません

◆現在の状況
夫 年収450位 家賃光熱費担当
車のローン月4万程、結婚前のクレジットカードのリボ残額30万程
貯金ゼロ

私 週3〜4日で月8万から10万のパート
家事全てと、食費日用品担当

携帯や被服費、交際費などは全てお互いに自分の収入で賄っています

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
家計を任せてほしい
任せてもらえないなら貯金や保険について意識を改めて自分できちんと管理してほしい
私も家計負担しているのに、俺が家賃をはらっているというような偉そうな意識を治してほしい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 20代後半
私20代後半
◆悩みの原因・背景
旦那が貯金を全くしていなくて心配です
車のローンやカードの返済があるのは分かりますが、今度給料が月10万位上がるというのでそれなら6万は貯金してと言うとそれは無理と言われてしまいました
服を買ったりしたいし、と
私も家計負担しているのに、夫の態度は俺が養っているという感じです
どうしたらきちんと貯金をしたり、考え方を改めてもらえるんでしょうか?
話をしても、俺が全て正しいという人で話し合いにならないので、いつも最後は私が謝って終わりにしてしまいます

539 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 00:30:12.03 0
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1429193069/2
  ↑ ↑  ↑ ↑  ↑ ↑ 

540 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 00:32:27.45 0
結婚してどれくらい?
旦那は子供を持たない予定?

541 :538:2015/05/21(木) 00:38:16.96 0
>>540
結婚して二年です
旦那は子供ほしいと言っています

542 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 00:49:19.09 0
増える分全部服につぎ込む気?
借金返す方が先でしょうが。
そもそも何で作った借金?

543 :538:2015/05/21(木) 00:55:50.07 0
>>542
増える分全部服につぎ込むわけではないです
貯金もすると言っていますが、6万は無理と言われてしまいました
借金は結婚前に何も考えずにリボ払いにしていてそれがいまだに残っている状態です

544 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 00:57:35.96 0
返済にいつまでかかる予定なの?
貯金だ服だ言ってるよりまず借金返済に回すべきじゃない?

545 :538:2015/05/21(木) 01:06:02.86 0
>>544
借金はいざとなったら私の貯金で返せるのと、月々定額返していて減っていってるので私もそれで納得しています

546 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 01:17:03.25 0
>>545
そうじゃなくて借金てのはいつまでも残していいもんじゃないんだから
給料上がるってなったときに
服だの貯金だのって使い道考えるのがおかしくない?ってこと
しかもリボでしょ?どんだけ金ドブに捨ててんの
夫婦でいろいろおかしい

547 :538:2015/05/21(木) 01:39:55.75 0
>>546
すみません
おかしいかもしれませんが、そこは私も納得しているのでここで相談していません
相談しているのは、この状況で貯金の金額は自分で決めるから干渉するなという旦那からどうしたら家計を任せてもらえるか、任せてもらえないなら意識を改めてせめて6万くらい貯金してもらえるか、です。
あとは自分が借金持ち貯金なし私も家計負担しているのに、俺が養っているという意識を改めてもらえるのかです。

548 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 01:44:09.54 0
ある意味どっちもどっちだから片方に言うこと聞かせようとしたって道理が通らないしなあ
でもこの旦那はおそらく根本的にダメだと思う
締め上げるとまた借金作るだろうね

549 :538:2015/05/21(木) 01:51:35.17 0
>>548
どっちもどっちとありますが、私はどこが至らないでしょうか?

550 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 02:23:18.65 0
なんだか逆切れ詰問調子になってきたね。
気に食わないレスがついたら547や549のような態度はいただけない。
自分の欲しい魔法の呪文だけ察してこたえてくれる人はネットにだっていない。幾ら
安心スレでもいや安心スレだからこそ真剣に心配してくれた人はおかしいとか心配な
面があればそれを指摘するよ。
煙草吸ってる癌患者に禁煙しないでまやかしの健康食品薦めるような答えだけ欲しいなら
人に聞くべきじゃないのでは?借金の問題はまさしくそれなのにね。

551 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 02:31:22.75 0
夫婦ともに「生涯小梨」なら問題ないと思うよ
2人とも子供を持つには経済観念がどんぶり過ぎる
538が妊娠したら働けないのにその間の食費日用品費はどうするの?
538の携帯代や保険各種税金は?
子供の費用は誰が出すの?
>俺が養っているという意識を改めてもらえるのかです。
家賃光熱費と食費日用品費は其々の収入に対して何%くらいになるのかな
2人の金額の比率と同じように家事も比率を変えたら?

552 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 02:34:20.35 0
六万貯金もただなんとなくそのくらいなんだろうなぁ。
その六万返済に当てたらいくら分の利息がなくなるか計算してみなよ。
そこがどっちもどっちのどんぶり夫婦って感じなんじゃない?

553 :538:2015/05/21(木) 02:37:26.56 0
>>550
すみません
逆ギレではなくて、純粋に至らない点が知りたくて質問しました
あまり掲示板に書き込むことがなくて丁寧な口調で書き込んでいるつもりでこうなってしまいました
すみません

554 :538:2015/05/21(木) 02:42:40.01 0
>>551
すみません
旦那は子供ほしいと言っていますが、私はいらないので産むつもりはないんです
なので妊娠したら〜という問題はありません
家事の比率のことを言うと、旦那は休みも少なく帰ってくるのも遅いので、思いやりはないのかと言われてしまいました

555 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 02:45:15.86 0
まずsageて小出しチャットやめな

556 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 03:21:07.73 0
>>554
お金の話より、先に話し合うべきなのは
>旦那は子供ほしいと言っていますが、私はいらないので産むつもりはないんです
だよ
これで結婚2年って、マジで大丈夫か?

557 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 04:36:58.79 0
根本的な問題があるわね。

リボ払いをする借金をするということは、金銭的にルーズな人間ということ。
支払い能力より物欲が上回る人間が貯金などできるわけがない。

家計を任せてもらえないなら貯蓄をして欲しい、というのがおかしい。
自分で貯蓄ができるような「欲望を抑えること」ができる人間ならば
家計を任せることもできる。

あなたのご主人はその点においてずぶずぶな人間。
財布に穴が開いてる男と結婚したってこと。
あなたが子供を生むつもりが無くてよかったくらい。
私なら離婚するけど。

558 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 05:32:12.56 0
子どもが要らないのが、
今いらないのか、今後もいらないのかで、貯蓄に関しては変わってきます

559 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 06:13:18.79 0
これは似たもの同士仲良くね、って事で

560 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 06:43:46.72 0
「一生子供はいらない」と言っていた人でも、
産んだり育てたり出来るギリギリの年齢になると急に主旨替えしたりする
話し合い納得して小梨を選択した夫婦ですら突然片方が子供を望んで揉める
結婚して2年ならそろそろ「不妊?」と言われそう
小梨人生を考えていない旦那なら離婚に発展してもおかしくない
「なんとな〜くw」でクリア出来る問題じゃないよ

561 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 06:45:23.81 0
リボ払いだけはすぐに片付けろ

562 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 08:05:15.57 0
食費負担するのをやめてその分貯金すれば?
家事全部やってるなら専業主婦と同じでしょ

でもなんかその旦那は未来がなさそうだなぁ
自分の楽ばかり考えてる

563 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 08:26:47.11 0
リボや車のローン残ってるならまず残債減らすこと考えさせないの?
結婚何年か知らないけどおそらくそこまで生活苦しくないのに
いまだに結婚前の借金も返せない
なおかつ余裕があれば浪費するしか考えないような男に
借金返すより先に貯金を促したいからと
言うことを聞かせるための魔法の言葉を欲しがる嫁

564 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 08:40:39.04 0
子供を持つかどうかって夫婦としてかなり大きな要素だと思う
それを、相手は望んでいるけど、自分は要らないから産みませんとか
2年も夫婦やっていて意見のすり合わせしないのは
貴女(達)は結婚に向いてないんだと思うよ

565 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 08:57:14.78 0
旦那はクズだけどこの奥さんも相当ワガママだよね…
指摘されても逆ぎれだし

566 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 09:19:04.21 O
旦那以上に稼いで発言力を持てばいいんじゃないかな

567 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 12:37:45.89 0
>どうしたら家計を任せてもらえるか
>任せてもらえないなら意識を改めてせめて6万くらい貯金してもらえるか
>俺が養っているという意識を改めてもらえるのか
>話をしても、俺が全て正しいという人で話し合いにならない

あはははははは

ジーニー「アラジン、3つの望みを叶えてやろう
ただし、望みを増やすことはできない、死人は生き返らせない、人の心は変えられない」

あなたの希望は魔法使いでもムリだよ
相手の気持や意識を変えたいなら相手を交換することだよ
貯金が欲しければ566の言うとおりで自分の稼ぎを増やすしかない

568 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 13:16:18.05 0
実際養われているからなぁ。
やっぱりフルタイム正社員で旦那と同等に稼いでいないと。

569 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 14:44:17.04 0
子供作る気ないならなんでパートなの?

570 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 15:13:59.10 0
なんか、書き方がぼんやりしてて
夫:家賃&光熱費担当
妻:家事&食費&日用品担当
大雑把でも良いから、金額書けば良いのに
家賃や食費の金額、家事をどの位しっかりやっているかによっては
養っているなんて言われる筋合いが無い状況じゃないかな

571 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 15:21:37.49 0
子供を持つつもりがないなら、正社員で働いて旦那と同額家計に入れたら「養ってやっている、という顔をするな」と言える
寧ろ「家事も多くしている分、こっちが面倒みてやってるんだよ!」と立場逆転
初めにどんな話し合いをしたのかわからないけど、家賃水道光熱費は現状の生活費の5割以上かな
この旦那が今のスタイルを素直に変えるとは思えないから、長期的に動いたら?

と、このあと旦那が乗るか判らないけど一元管理への手順を具体的に書いてみたけど、
538が望む「自分を見下す旦那を一言で威圧出来る言葉」とだいぶ違うのでやめておきます…

572 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 23:20:20.01 0
前の相談者さんはもういないのかな?

相談よろしいでしょうか?

573 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 23:27:05.85 0
どぞーー

574 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 23:43:15.74 0
ありがとうございます

兄嫁が現在妊娠中で、その名前候補についての相談です。

先日母と実家で話したら甥or姪(兄夫婦は男女の鑑定結果を聞かない方針らしい)を聞かされました
そこにあった姪の名前候補が病気で亡くなった自分の元婚約者の名前だったのです。
亡くなったのは3年前の話で自分の傷が完全に癒えたとはいない状況
お互いの両親に紹介はしたのですが、
兄には婚約者がいることは伝えて名前もだしたのですがおそらく忘れている
母は私に言われてやっと元婚約者の名前だと気づいたみたい
(かなり気に入ってメールとか二人で出かけたりしてたのに…)


私が直接文句を母を通じて
「それは弟の亡くなった元婚約者だからやめてほしい」と反対してほしいと思ったのですが
それを言ったところ
「自分は一度賛成した手前それはできない」と言われました。

私が直接、兄または兄嫁に事情説明して反対しても問題ないのか
何か遠回しな方法で名前を変えてもらう方法はないのか
と悩んでおります
何かいい方法ありますかね?

兄と私の仲は良くもなく悪くもなくといったところだと思います
お互いの携帯メアドは知っているが、特別な用事がないか限り連絡はしてません

575 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 23:51:06.21 0
>>574
それはあなたの心の持ちようの問題だから、
お兄さん夫婦がどんな名前をつけようとしょうがないんじゃないの?
あなたにできるのは、今後兄夫婦がそれじゃない名前に心変わりすることを祈ることだけじゃないかなぁ

576 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 00:01:14.47 0
兄嫁から見てコウトの元婚約者
姪から見て父方叔父の元婚約者
特別仲が良いとかではない限りどっちも「そんなこと言われても」としか思えないな

母親に伝えてその結果なら、例えば元婚約者を思い出して辛いから姪には会わないとか
自分の方が引く(配慮する)しかないよ
というか子供の(しかも兄とは言え他人の)名前を何とかするより自分の気持ちの整理を付ける方が楽だし簡単
兄夫婦に言っても良いとは思うけどそれでその名前をやめるかどうかは兄夫婦次第だし
気に入った名前にケチ付けられたとか面倒くさい奴だとか思われても仕方ないと思う

577 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 00:11:03.34 0
普通にそれは亡くなった婚約者の名前と同じだと伝えたら?
身近の若くして亡くなった人と同じ名前なら、直接知らなくても避けるんじゃないかな。
避けなくてもいいけど、一応伝えといては?

578 :574:2015/05/22(金) 00:14:02.94 0
やはりそれほど仲良くない兄弟の名付けに口出しするのはNGですよね

母から「命名 男:○○ 女:○○」って書かれた紙の写メをみせてもらったので
よほどのことがない限り名前の心変わりはないと思います
男の子が生まれてくるのを祈りつつ
もし女の子が生まれても、元婚約者とは違う呼び方で呼ぶなり折り合いつけていくのが
一番いいのかな

どれほど心が癒えても同じ呼び方で呼ぶは無理なんじゃないかなと思います

相談ありがとうございました

579 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 00:14:16.14 0
まあ、あとになってからどこかでバレたら「教えてくれたら名前にしなかったのに」って言われる可能性もあるから、
一応言うだけ言ってみたら?
でも「変えてくれないと困るんだけど!」みたいな態度じゃダメよ

580 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 00:31:30.08 O
無神経なお母さんみたいだから将来うっかりばらしそう

581 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 06:02:42.96 0
身近な早逝した人と同じ名前は付けたくないな
勝手に生まれ変わりと思われるのも嫌だけど、名前のせいで親戚から避けられるのも嫌

582 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 09:45:54.61 0
姪御さんを気遣うような言葉でお兄さんだけに伝えるのはどうかな?
「気を悪くしたら申し訳ないんだけど、姪の名前候補が亡くなった婚約者の名前なんだよね…
身近な亡くなった人の名前だけど大丈夫かな?」とか?
大抵の人は悩むと思うよ。
もしお兄さんが気遣いの出来る人なら
「婚約者の名前を失念してて申し訳ない。お前に辛いことを思い出せることになるから考え直す」
とか言ってくれるかも知れないし。

583 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 12:09:25.18 0
ただの元彼ならともかく死別だからなあ
知ってたら普通は見送るか少なくともためらうと思うがそこまではご存じでないってことはないか

584 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 12:39:58.30 0
>>582にもう一票

585 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 12:58:28.56 0
>>582
同意だな、自分が悲劇のヒロインな方向はさっぱり外して
「新しい子に身近にいた早世した人の名前ってどうかな(あくまで姪を心配するスタンス」
というのが常識的だと思う

きちんと知らせた上で、判断は委ねるしかないよ

586 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 13:34:01.54 0
身近って程ではないけどそういう方向性で伝えるしかないよね

587 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 13:44:39.56 0
>>538
まずは、制限する前に、収入と支出の内訳をガラス張りにすること。
具体的には、家計簿をつけること。
1 家計簿をつけようと提案。
2 旦那、メンドくさいという。
3 それなら私(相談者)が家計簿をつけるから、収入を渡して。
  その代わり、旦那が必要な費用は全部出すから、とまずは収入をつかむ。
4 支出については、当初は、旦那のいう金額を出すが、
 代わりにレシート、領収証を出させること
  出してこない場合は、何にいくらつかったと具体的に紙に書かせて
 出させること
 (嘘申告でも最初は見逃す。そのうち辻褄があわなくなるから
  その段階で〆る。)
5 旦那の収入・支出を家計簿を作り、記録すること
6 相談者も、自分の収入、支出を旦那と同じレベルで記録すること
7 2、3ヶ月立てば、収入が何に使われているのか、貯金するには
 何を削るべきか、を旦那と話合い、貯金するか、今までのような
 お金の使い方をするか、話し合って決めること
8 折り合いがつかなくなったら、スッキリ離婚すること。

あとは、
9 お互い、クレジットカードを使う前に相手に報告するという
 ルールを作っておくこと。
大抵のカードは、ネットで登録すれば、カードの使用状況は確認できるので、
毎月の明細書が来る前から、カードの使用状況を把握しておくこと。
おそらく、旦那はお金を自由に使えなくなると、カードを黙って使うように
なると思われるので、早めに釘をさす、駄目なら離婚できるようにしておくこと。

588 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 15:58:07.46 O
今平気でしょうか?

結婚生活について教えて下さい。

旦那40代、私30代。結婚1年半です。
私はそれまで結婚願望が一切なく、ひょんなことから知人の紹介で旦那とお見合い。
条件は申し分なく、紹介して下さった仲人さんも信頼できる方。
何よりお見合いの席でも何度かのデートでも全く話が盛り上がらす、でも不快感はなくて
「この人となら心穏やかな家庭が築けるんじゃないかなぁ」
と思い結婚しました。

結婚してから旦那が変わってしまいました。
最初の2〜3ヶ月であれ?って思うことが出てきて、次の3〜4ヶ月であれれ?ってなって…。

気がついたら結婚して1年半で全く違う人になってしまいました。
変わった事の半分か大部分は一般的に良い変化なんだと思います。
旦那のことが嫌いになったわけではありません。
でも気に入って結婚を決めた時の旦那ではなくなってしまいました。
心穏やかな家庭がほしかっただけなのに、旦那の変化についていけません。

元に戻らなくてもいいから、これ以上変わらないでもらうにはどうしたらいいでしょうか?
宜しくお願いします。

589 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 16:06:36.16 0
>>581
どういう風に変わったんだか分からなきゃ言いようがないべ

590 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 16:07:29.46 0
小出し後出し愚痴じゃなくて具体的質問なら旦那の何がどういう風に具体的に変わったか書かないと
こたえられる人はいないよ。エスパーはそろってないんだから。
質問はどのスレでもだけど、具体的に事例を交えて、大切な情報は始めにまとめて。これが人に
質問する時に最低のマナーだし、不可欠な会話方法と思う。

591 :588:2015/05/22(金) 16:09:35.31 O
すみません。時間がかかるかもしれませんがまとめてきます。

592 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 16:22:43.83 0
ちょっと前ただ聞いてほしいスレでも似たようなことなかった?
硬派な旦那が子どもが産まれてイクメンになり子にデレデレな旦那に
なってしまって、元の旦那のほうが好きなのに…
な贅沢な愚痴。

結婚してから一緒に生活したらそこそこ変わるよ。
良いほうに変わっているなら、それは自分の都合の知らなかった相手の一面なのね。
と、なるほどね。くらいでいいじゃない。

593 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 16:29:42.62 0
見合いだそうだし一緒にいればいるほど知らない面が出てくることが変わると言ってるならアレだな

594 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 16:34:56.42 0
結婚したりして生活が変われば人間が成長したりして多少変わるのは当たり前。変わらないと困るし。
環境が変われば自分だって変わる。
それに相手が一人で勝手に変わったんじゃなくて、自分との生活で変わったんだろうに。生活する
相手が変われば当然だよね。自分が相手を変えたかもしれない。
それに相手が自分がどこが変わって欲しくないかとか察する能力もないだろうし。
勝手に気に入ってそこを相手が勝手に変えてメソメソって察してチャンすぎるのでは?

595 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 16:51:19.32 0
見合いとかデート中は緊張してただけだろ
一緒にいる事で嬉しそう、楽しそうにしてるなら愛されてていいじゃないか

596 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 17:16:02.70 0
良い方に変化した旦那には不快感があって心穏やかな家庭は築けない。
もともとアスペ傾向があって他人との共同生活に向かない人なのかな。
放っておいてくれるとこが良かったのに、いろいろ構うようになって困るとか。

597 :588:2015/05/22(金) 17:33:48.94 O
遅くなってすみません。

結婚前と結婚直後の旦那はあまり話さない人でした。
「任せるよ」「嫁子さんの好きにしていいよ」と言われることが多かったです。

結婚して2〜3ヶ月くらいだと思いますが、何かしていて振り向くと目が合うことや真後ろにいることが多くなったように思います。
たぶん3〜4ヶ月からおしゃべりになりました。
その日にあったことや仕事のことやそれ以外。落ちがあって面白いんですが帰ってから寝るまでずっと話してます。

たしかその辺りから少し束縛もあります。GPSくらいですが。

それから1年弱くらいで部屋の片付けやベビー用品の買い占めが多くなりました。
(分かりやすい物だと、我が家にはベビーベッドが2つ、チャイルドシートが2.5個、ベビーカーA型が3.5台、ラック関係が4つ、ベビーバスが3つ。メリーやら何やらが大小合わせて20個近く)
調べて現物を見に行くと我満がきかないようです。結婚当初は趣味の物でも計画的に買ってました。

上手くまとまらなくてすみません。
良い変化だと思うのでそれ事態は気にしていないのですが、旦那がこのままどの方向に行くのか不安です。
贅沢な悩みかもしれませんし、旦那が嫌いではないんですが困っています。

598 :588:2015/05/22(金) 17:39:12.60 O
子供をお風呂に入れてたらすごく時間かかっててすみません。

最近どこかに愚痴りました。
その時も今回も本当にみなさんのおっしゃるとおりで…。
お知恵を貸して下さい。
宜しくお願いします。

599 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 17:41:53.04 0
チャイルドシート2.5個やベビーカー3.5台ってどういう意味?

600 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 17:47:18.03 O
自分だって子供もいるし付き合ってる頃とだいぶかわったんじゃないか?
旦那にあの頃に戻って欲しいって言われても無理でしょ?

601 :588:2015/05/22(金) 17:49:07.92 O
>>599
チャイルドシートがベビーカーにもなるってやつです。
分かりにくくてすみません。

602 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 17:57:04.31 0
場所やお金に問題なければベビー用品がたくさんでも問題ないんじゃない?
問題ならそこを話し合うしかないんだけど…

603 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 18:05:18.03 0
>>588
振り向くと真後ろ、ということは旦那さんは後追いしてるのかな?
おしゃべりの件とあわせて考えると、
小さい子がお母さんを追いかけて、今日あったことを
ずっと話している感じ。

旦那さんは、結婚して家族になったあなたを無意識に
「お母さん」と認識しているのかもしれない。
義母さんとの仲が良好なら、旦那さんの小さいときの様子を
それとなく聞いてみるとか。
旦那さんが小さいとき十分甘えられなかった可能性をそれとなくチェック。

その上で、旦那さんに対し、上記の行動を笑ったり、否定するのではなく、
どんな気持ちで、そういう行動をとるのか、自分では、なぜそういう行動をすると
思うのか、拒絶と取られないよう、やさしくやさしく、聞いてみたら?
(まるでカウンセラーのように・・・)
自覚した上で甘えるのと、無意識に甘えるのでは、後者の方が問題が
大きいと思うから。

重複購入については、旦那さんが幼児化して、欲望をセーブしきれなく
なっているのか、他にも原因があるのかよく分からないけど、
「買いたくなったら、まず私に連絡して、夫婦でしょ?」と
「買う前に、妻に連絡する」をルール化してみたら?
で、買いたいと思っているとき、どういう気持ちでいっぱいになっているのか、
(不安・あせりなのか、万能感なのか、それ以外の何かか・・・)
それが分かれば、対応策もみえてくると思う。

604 :588:2015/05/22(金) 18:36:16.81 O
みなさんありがとうございます。
どなたの言葉もおっしゃるとおりで、親身になって聞いて下さってるのが分かって、心に染みます。

>>596
最近本当に共同生活に向かないんじゃないかと思って気になってました。
前に愚痴るまで良い方に変化したとは思ってなかったですし、変わったことに裏切られたような思いもありました。

>放っておいてくれるとこが良かったのに、いろいろ構うようになって困るとか。
まさにそのとおりです。


>>603
言われてみると思い当たることがあるような気がします。
そのたびに、上と矛盾するんですが不愉快ではなかったような…。(困りはしましたが)

カウンセラーみたいなことが上手く出きるか自信がないですが、これから子供と、もしかしたら旦那のお母さんになれるように頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

605 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 19:17:01.70 0
〆たとこ悪いけど>>597で書かれたような変化は決して良いものじゃない。
感情豊かなのは良い事だけど自制がきかないのは悪い事だから間違えないで。

606 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 21:50:59.91 0
【相談用テンプレ】
わかりにくかったらすみません。

◆現在の状況
体調不良でつらい。
まず何から問題解決したらいいかわからない。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
元気になりたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私・29歳・パート
夫・24歳・会社員
子・1歳9ヶ月

◆実親・義両親と同居かどうか
同居でない

607 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 21:51:46.75 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
夫に対する不信感やモラハラにより県の女性相談に通っています。
2週間前からめまい・頭痛・吐き気等を感じるようになり、朝起き上がれないこともありました。
また考えがまとまらない・集中できない等仕事にも影響がでています。
耳鼻科・内科に行きましたが異常はないと言われました。
体調不良のことを女性相談で話したら、うつ症状かもしれないからとメンタルクリニックを受診することをすすめられ、予約をしている状態です。(来週受診します)

職場の上司(女性)から八つ当たりのような態度や批判が多く、それもつらいです。
トップ(男性)に上司の態度を訴えましたが、気にしすぎと言われて終わってしまったので次の仕事先が決まったら辞めようと思っています。
仕事に対してやる気が起きず、眠いのと体調不良で、仕事が少ないときは早退するようになってしまいました。

今朝は子供を保育園に送りたかったのに保育園になかなかたどり着けなくて、自分自身でもおかしいと感じていますが、何をどうしたら状況が良くなるのかわかりません。
夫の言動と上司の言動を手帳にメモしていましたが、手帳もなくしてしまいました。
自分の選択が間違っているように感じてしまい、うまくいかないんじゃないかと思います。
夫との関係を割りきること、上司との関係を割りきること、体調不良を治すこと、まず何からどうすれば良いかわかりません。
こういうときはどうするのが良いでしょうか?

608 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 22:10:37.95 0
まず病院の総合内科に行く

609 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 22:18:08.17 0
メンタルクリニック受診まで我慢するか、明日午前中にやってる総合病院に行く
総合案内でどの科を受診すべきか訊いてみる
多分精神科に回してくれる

610 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 22:42:18.85 0
実家は遠いの?

611 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 23:01:31.18 0
家庭板案件じゃないし、相談するにしてもメンタル系の専門家を複数回ってからで充分
内科耳鼻科が問題なければほぼメンタル系の問題と思って間違いない
とりあえずネットはストレスになるからやめなさい
素人より専門家や福祉をちゃんと頼りましょう

612 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 23:41:33.40 O
相談しても大丈夫でしょうか
締められた後に来た方が良いですかね?

613 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 23:51:23.24 0
コテでもつけてくれれば区別つけやすいしかまわんよ

614 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 00:21:29.69 O
メンクリ(や、精神科)に早く受診して欲しい。
誰でもだけど、人にダメだ!って言われ続けたり、わざと大きい声や大きい音をたてられて
気持ちが落ち着かない時間が続くと脳が萎縮しちゃうんだって。

自分の精神が壊れるのを恐れて自分を守りたいから、無意識に物事を考えられなくなる。
こんなことがあったって事をまとめられても、じゃあどうしよう?って所まで頭が働かないんだよ。

口頭でも文字でもなんでもいいから家族や友達に今までの事やどうしたいって気持ちを説明して
旦那や義家族から離れないとどんどんモノを考えられなくなるよ。

かかった費用やお礼は頭がまともになったら必ず償うから助けてくれ!って言ってくれ。

俺の姉がモラハラかす野郎と義家族のせいで追い詰められて字札したんだよ。
なんでも誰でもいいから助けを求めてほしい。でないとわからないから助けられないんだよ

615 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 00:27:29.33 O
ごめん!ひとりで熱くなってたw
>>612どぞー

616 :606:2015/05/23(土) 00:49:03.48 0
みなさまありがとうございます。
遅くなってしまってすみません。
病院にかかるのが一番みたいですね。
実家は近いのですが元々折り合いが悪く、旦那との不仲も良く思われていません。
私が体調不良なことも知っていますが、「母親失格」とレッテルをはられています。
体調不良がもっと悪くなって子供を育てられなくなることが一番嫌なので、治したいと思います。
612さんどうぞ、お待たせしてすみませんでした。

617 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 01:23:54.31 O
小出しにならない様に出来るだけ書いたつもりですが、至らない点があったらすみません

◆現在の状況
夫が仕事を理由にあまり子供を顧みない(というかおざなりな感じ)、金銭面で「なんだかな…」と思うようになった
最近、夫とろくに会話をしていないせいか、どう接したら良いのかもわからなくなったので別居を考え中

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
結婚してまだ1年半なのに結婚している意味がわからなくなったので、多少出費は増えても別居をして夫と距離を置きたい
いっそ離婚して結婚前のように夫と気楽に楽しく過ごしたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私 20半ば ・会社員16〜20万(日給月給の為ブレあり) 貯金200万
夫 30前半 ・医療事務 給料不明(明細を出さない、金額も言わない) 母親に大学の授業料を返済中、貯金ほぼなし(財布の紐が弛い+元嫁に食い潰された)
子供2人 ・夫連れ子(4歳)、実子(1歳)

618 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 01:26:26.04 0
続く?

619 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 01:27:28.70 O
◆悩みの原因・背景
結婚当初は転職して半年程だったので帰宅時間も定時上がりで6時半、遅くとも10時頃には帰ってきていました
それがだんだん定時で帰ってくる回数は減り、ここ2、3ヶ月は子供達が寝た後(11時前後から日付が変わる寸前)に帰ってくるようになりました
帰ってきてベランダでタバコを吹かしているのも無性にイラつきます

「子供といる時間を増やしたいから今の仕事に変えた」と言っていたはずなのに、結局子供が休みの土日も仕事に行くことが大半です
夫が子供と過ごす時間は寝ている時間と朝ご飯を食べる10分程度、たまに子供の休みと被る月2程の休日だけです

私は職場が遠く7時過ぎには家を出発かつ土曜も仕事があるため、朝や休日で子供の世話が出来ない部分は義母が助けてくれています
(夫は7時半や8時前に出勤するので、保育園に連れて行けるはずなのになぜか義母任せ)

住まいは夫の実家で光熱水費は義母が出してくれており、夫婦別財布でそれぞれ
夫は家賃(折半)、連れ子の保育料、携帯代に加え義母への借金返済+α(10万程?)
私は家賃(折半)、実子の保育料、携帯代、食費、雑費(連れ子の延長保育料や集金)、学資と養老保険料、自分の交通費を払っています

生活費を出してくれない、自分でほとんど育児せず(休日は連れ子と義祖母宅(義母が義祖母の面倒を見るため同居中)で晩ご飯を世話になって帰ってくる)な夫と結婚している意味がわからなくなりました
出産費用(諸事情により退院日に42万実費)も自分で全額出しました
子供に関しては義母に甘えている部分も多く楽な生活ではあると思いますが、別居して夫と距離を置きたいと思うのはワガママでしょうか

夫が子持ち、貯金ほぼなしなのはわかっていましたが、これでは色々押し付けられる為に結婚したように感じます
最近は夫が帰ってきても私は子供と寝ているので、話す機会も顔を見る機会も夫婦なの?と言いたくなるくらい少ないです

620 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 01:34:06.50 0
>>619
結婚前は夫連れ子の世話は義母がしていたの?
あと連れ子はあなたになついてます?

別居上等!なら一度ぶつかり合ってみたら?
ぶつかり合ってコイツダメだ・・・となったら離婚に向けての別居に
したほうがいいと思う。

621 :617:2015/05/23(土) 02:05:39.40 O
>>620
夫もたまには面倒見ていたようですが、ほとんど義母が見ていたみたいです
よく叱りますが一応「ママ」と呼んでくれていますし、保育園であったこととかも話してくれるので嫌われてはないのかな…?という感じです

人に意見したり本音を言ったりが苦手なのですが、やはりぶつかってみるのが一番ですよね
ただ「別居します」となったら連れ子は義母にお願いしなければならないのですが、義母の負担等考えると自分が我慢したら良いだけだし…と
毎日頭の中は我慢か別居かと延々に回っています

622 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 02:08:23.41 0
うん、離婚していいね。
なんのために結婚してるのかさっぱりわからん。

623 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 02:12:47.82 0
典型的な話し合い不足
まだ他人に相談する段階にも至ってないよ

624 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 02:13:37.44 0
>>621
義母は何があっても実子の息子の味方だよ。
だから義母の負担とかは考えないほうがよい。
どんなに良い姑でも離婚したらあなたとは赤の他人だよ。

625 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 02:28:14.76 0
彼女が欲しい。
細身で美人であそこが綺麗な人。
年収は1200万ほどあるけど、アラフォーで不細工で小太り。
一人で2LDK に住んでる。車はパナメーラ。
契約愛人はいるけど、自分を受け入れてくれる人が欲しい。
タイプはホステス系かな。家事とか一切しないでいいけど、子供はいらない。無理?

626 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 02:34:01.15 0
板違い

627 :617:2015/05/23(土) 06:49:22.74 O
話し合い不足というのは否定出来ません
夫からも「思うことがあるなら言え」と何回も言われているんですが、以前チラッと一人で連れ子の世話は大変だということを言ったところ「大変なのはわかってたことだろ?」「君も親になったんだから」というような返事がきたもので
以降、育児も金銭面も何を言っても取り合ってくれないんだろうな…という気持ちになってしまい、自分の本音も言わずなあなあできてしまいました

義母には連れ子が朝「イヤイヤ!!」で泣きわめけば、「貴女も親になったんだから、ちゃんと世話しなさいよ」「私は本来しなくて良いこと(連れ子の世話)をやってあげている」と怒られ(育休中)
夫の通帳がマイナスになったら、「貴女がお金出さないから」と遠回しに言われ(つい最近)
まずは自分の息子に言うべきことじゃ?と思うことも多々ありましたが、「そうですね、すみません」で流してきました
やはり義母は余程のことがない限り夫の味方ですよね
なるようになれで、これを機に夫に思うことを頑張って言ってみようと思います

628 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 08:25:49.55 0
>>627
義母も夫も似たようなことクズじゃん。
コブつきで金持っていないの知ってて結婚したじゃん。と第三者から
いわれるならまだわかるけど、当事者に開き直りされたらお前がいうな。だよ。

普通なら金もないし、連れ子もいるのにいつもありがとう。
くらい言わないと。

旦那も義母も召し使い程度しか思ってなさそう。

629 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 09:40:23.87 0
うん
義母もクズじゃんw

630 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 10:01:21.71 O
>>627
ダメ元で貴女の気持ちを全部ぶつけて、また開き直り&責任転嫁
されたなら離婚已む無しだと思う(会話は録音推奨)
気になったんだけど、前妻さんとは死別?離婚?貯金を元嫁に
食い潰されたとあるけど具体的な事は聞いてる?

631 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 10:24:06.93 0
子ども小さいうちに別れた方がいいんじゃない?
連れ子の世話係のために結婚しただけだよ。
コブツキでケチでババア付きの最悪物件。

632 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 10:53:14.89 0
実子は旦那の子供だよね?
なんか617自身の連れ子みたい
旦那は実子の保育料を払うつもりはないのかな?
別居するにしても(養子縁組してるだろうから)「連れ子も連れて行け」と言いそうな旦那だね

633 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 11:39:06.21 0
>>632
ママと慕われているのに子どもの気持ちを裏切るのか!可哀想じゃないか!
と617を追い詰めそう。

まー義母の負担を考えたら自分が我慢すれば・・・と思う人なら
継子が可哀想・・・せっかくなついたのに・・・
と我慢我慢しそう。

継子もいまは4歳だからまだいいけど反発し始めたときに、夫も義母も
味方になってくれないと思う。

634 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 11:58:55.52 0
20代半ばでバツイチ子持ち婆つきと結婚に至る
それまでの人生を知りたくなった…

635 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 13:37:36.38 0
>>627
前妻との離婚理由は前妻の借金とか浪費なの?

636 :617:2015/05/23(土) 18:39:17.63 O
遅くなりました

前妻とは不倫が原因の離婚です
夫の貯金を使って不倫を楽しんでいたようで、自分が遊んでいる間子供は前妻の母親に預けられていたと聞きました

実子の保育料は普通に夫の口座から引き落としされるようにしていますが、夫の通帳がマイナスになり義母から「仕事復帰したんだから、貴女もお金出さないと夫のお金が無くなるじゃない」的な事を言われカチンときたので不本意ながらも家賃折半、保育料は自分持ちにしました
小言を言われた次の日くらいにイライラしつつ、保育料(とりあえず決定済みの3ヶ月分)と家賃(2ヶ月分)を渡しています

連れ子とは養子縁組をしてないので、切ろうと思えば簡単に切れると思います
ただ、ごくたまに可愛く思えることもありますし、「ママ」と呼ばれている以上簡単に「もうママ辞めます」と言いにくいのも事実です

私の人生は高校時代に恋愛ごっこを繰り返していた位で後は普通だと思います

637 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 19:01:32.79 0
>>636
それちゃんと興信所入れて確認した?>離婚理由
今の状態見てるとものすごく嘘が混じってそうな気がするよ
確認してないなら今すぐ確認した方がいい状態だよ。旦那の通帳がマイナスって入金しなかったってこと?
入金するはずのお金はどこに消えた?
色々解決しないといけない問題山積みだし、
悪いけど「今回の」話し合いで相手が解決する気がないのがわかったのなら
旦那改造とか考えずに早々に離婚を勧めるレベルで状況が悪い

638 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 19:08:38.93 0
離婚で子供が傷ついたりしても悪いのは旦那
自分と自分の子供の幸せ考えないと
子守して金持ってくる奴隷ですやん

639 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 19:11:03.00 0
>>636
離婚理由については疑った方が良い。
貯金が無い理由が元妻の不倫による浪費なら離婚した今は少しずつでも貯金できる筈。
というか今の状況どう考えても夫は浮気してると思うよ。

640 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 19:28:06.11 O
>>636
レスありがとう。今日もお仕事だったのかな。お疲れ様でした。
もうひとつ質問。連れ子ちゃんの年齢的に無条件で母親が親権を
取れるんだけど、何でご主人が引き取ったんだろうね。前妻さんが
遊んでる間は前妻の母親が預かってたなら余計に前妻さん側が
引き取りそうな気がするんだけど。

何でここまで聞くかというと、ご主人側がおかしい人達だと思うから
なんだよ。実家に住んでるのに家賃を折半で徴収されたり、生活費は
おろか、連れ子ちゃんの延滞料金まで貴女が払わされたり、ご主人の
口座がマイナスで、その補填は貴女がするのが当然だったり。
ぶっちゃけ離婚理由も怪しいし、帰宅時間が遅いのも本当に仕事なのか?と思う。
悪いけど、とんでもない人に引っ掛かったなと思うよ。離婚推奨、
離婚に強い辣腕弁護士必須、プラス貴女の家族や友人など信用
出来る味方を沢山作るべき。下手すると貴女が身ぐるみ剥がされた
上に我が子と引き離されるかもしれないよ

641 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 19:31:15.33 O
レス番書き忘れた。
>>640>>630の続きです

642 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 20:48:15.86 0
>>636
義母の借金って何に使って残金はあとどれくらい

643 :617:2015/05/23(土) 22:28:12.45 O
ぶっちゃけ離婚理由は「不倫?フーン」で終わらせていたので、興信所とか考えたこともなかったです

夫の通帳(給料が入る口座)がマイナスになったのは、義母に現金手渡しをしているので引き出し過ぎたとか言っていました(現金で渡す意味がわからん)
離婚したのに貯金が貯まらないのは、義母に渡すお金が多いのと買い物がヘタクソ(惣菜と連れ子用のジュース、パンは高確率で買ってくる)なのが原因かと思います

帰ってくるのが遅い理由は多分、私の職場にいる×1オジサンが推測する「パチでも行ってるんだろ」がビンゴな気がしないでもないです
もし浮気してるなら離婚する決心がつくので、それはそれで構わないのですが…
夫が子供を引き取ったのは、前妻が無職で養えないから親権が夫にいったってことみたいです(前妻のブログに書いてありました)
あくまでも私の予想なんですが引き取るって決めたのは夫ではなく、義母じゃないかなって思います

実家とは書いたんですが分譲マンションで、義母が私達夫婦に貸しているって感じです。すみません
離婚となって、もし揉めることがあったら離婚に強い弁護士を立てようと思います

義母への借金は大学の授業料と言っていたので、それなりの額かと思います
もう少しで返済が終わるみたいに義母は言っていましたが、実際どれくらいで終わるのか…って感じです

夫と話し合おうと試みたのですが、「取り合ってくれないだろうな」という気持ちが消えずに、本音言えず進展もせずでした
生活費に関しては「家賃は俺が出してるから(夫は全額出してると思ってる)、生活費は嫁ちゃんが適当に出してくれてるんだと思って気にしてなかった」ということです

644 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 22:55:03.97 0
生活費の件、お粗末過ぎる

645 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 23:10:11.21 0
↓の人と全く同じ状況で400万円訴えられてる
年収350万でとても払えない
破産しかないかな?
破産したら仕事もクビかな?

暴落で逆指値取り消され約定遅延、追証5000万円をライブスター証券に訴えられて自殺寸前
http://fxsuisushock.blog.fc2.com

646 :名無しさん@HOME:2015/05/23(土) 23:56:04.92 0
相手有責での離婚なら、慰謝料や使い込んだお金の返済要求も出来る。
元嫁からの養育費とかどうしてんだろ。

647 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 00:18:56.57 O
パチンコ言っているならスーツ嗅いでみて。
煙草臭いか臭くないかで気が付きますよ。

648 :617:2015/05/24(日) 03:44:23.10 O
調停は時間が掛かるし前妻と関わりたくないからと、慰謝料も養育費も貰わないで離婚したみたいです

「パチ行ってたら〜…」との事ですが、夫は喫煙者でして
ワイシャツからはほぼ常にタバコの臭いをさせているので中々判断しにくいです

649 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 04:46:33.08 0
>>648
いま義母が元気だからいいけど、義母の介護も嫁に押し付けて、自分は
残業だからと漫喫やパチで時間潰して、介護手伝わなさそうなタイプとみた。

結婚生活が泥船だと思ったら義母や継子に同情せずに逃げてね。
若いうちに奴隷やめるのと、クタクタよれよれのおばさんになってから
奴隷やめるのではかなり違うから。
やり直しは早いほうがいい。

650 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 06:37:21.71 O
>>648
母親が無職でも乳幼児だったら親権取れるんだよ。夫からの養育費
(慰謝料との相殺は不可)や色んな公的補助で生活出来る。ゲスパー
だけど義母さんが我が家の孫だからって手放さなかったのかも。
離婚調停しなければご主人側の思い通りに出来るからね。
しかし読めば読むほど身勝手なご主人だわ。617さんには「親に
なったんだから」と連れ子の世話を押し付けといて、自分は出産
費用を払わない、買い物は連れ子の分だけって全然親らしくないじゃん
とにかく話し合わなきゃ。レスを読む限り改善は見込めそうにない
けど、後でごちゃごちゃしない為に必要だからね。録音必須だよ

651 :617:2015/05/24(日) 08:48:25.07 O
もし義母が要介護になったら、とりあえず介護料を払ってくれるかは別として、夫は施設に預けるような気がします
連れ子のことで頭が上がらないらしいので、たまには行くでしょうが面倒はやはり押し付けられると思います

義母が「自分の孫」という理由で引き取った可能性は大いにあります
前妻を「高校行けなかった可哀想な子」みたいに言ったらしいので、「不倫した中卒女が育てるより、私が育てた方が良いでしょ!」ってのも、どこかであるかもしれないです

出産費用は「どうせ後々戻ってくるんだからと思って。気にしてなかったし、(全額出させたことを)嫁ちゃんが気にしてるとも思ってなかった」と言われました

実子(1歳)にジュースは一切あげないですし、お菓子もたまに程度なので買い与えるよりは買わない方が良いのですが
オムツだったりベビーフードだったりを買ってくれた事は無いです
嫁ちゃんが買うなら買う必要無いよね?って感じだと思います

652 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 08:51:08.82 0
>>651
で、話し合いはしたの?
あなたも結局デモデモダッテで何もしないで愚痴りたいだけなのかな

653 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 09:03:37.64 O
>>652に同意。色々溜め込んでるんだろうけど、ここで愚痴を吐いてる
だけじゃ何も進まないからね。貴女自身の考えをしっかり決めて、
話し合うべきだと思うよ。

654 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 09:06:06.48 0
うん、とにかく旦那と話し合いが先だよ
ここでいろいろ意見が出ても、話し合わなきゃ前進しない

家賃の件ひとつとったって、旦那は自分が全額出してると思ってるんでしょ?
それを「全額出してる気でいい気になって」と思うのはずるいんじゃない
ちゃんとぶっちゃけて話し合った末にこの状況なら間違いなく離婚一択だけどさ

655 :617:2015/05/24(日) 09:31:07.91 O
話し合いというか思っていることはとりあえず伝えました

自分だけが育児してる、押し付けられてるって被害妄想入って愚痴って逃げ出したいだけな気もします
夫と距離を置きたいのは事実ですが、やはり自分を正当化して甘えているだけなのかもしれません

書き込みをしていてデモデモダッテで自分が甘えているだけな気もしていたので、もう少し頑張ろうと思います
現実ではここまで意見をもらえないので本当にありがとうございました

656 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 09:42:33.53 0
>>655
何を頑張るの?このまま奴隷になるのを?

657 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 11:05:26.32 O
やっぱりそうなったか。途中からレスがご主人を庇ってる感じに
なったから、あらぁ?と思ってたんだよね。
閉めた後で悪いけど一言だけ。ご主人が連れ子ちゃんだけに色々
買ってきてるのはお子さん達の為に良くないよ。成長するにつれて
必ずケンカの種になるし2人とも歪んでくる。貴女1人だけが我慢
するなら好きにすればいいけど、毒親にだけはならないでね。>>655

658 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 13:04:25.55 0
連れ子の年齢を考えると養子縁組していないのは珍しい気がした。
そこが旦那義母が「617を子育て要員とする為に結婚」した様に見えるところかも。
妊娠出産したことで「逃げられないだろう」と2人から思われているなら、
別居を口にしたら良くも悪くも旦那も義母も態度が変わると思う。
ただ旦那は、良い方に転んでも喉元過ぎれば忘れるけど恩は着せるタイプとゲスパー。

659 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 13:08:10.35 0
>>651
施設なんて入れたいと思ったときに空きがあるものじゃないよ。
○人待ちですと数年待たされる旦那にうやむやにされない?

660 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 13:18:16.65 0
相談したいんですが、今の方が締められてからの方がいいですか?
初めてなので勝手がわからなくて、すみません。

661 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 13:23:45.52 0
>>660
どうぞ。

長くなる場合は名前欄に番号入れてね

662 :660:2015/05/24(日) 13:54:19.87 0
>>661
ありがとうございます。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
母が使い込んではいけないお金(経理をしている会社の資金?)を使い込み、
それの尻拭いに、消費者金融で借金をするよう言われている。
断ったけれども、何度も詰め寄ってくる。
仕事のある姉にも断られ、私が頼りだと泣きついてきている。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
兄弟(家族構成は後述) と相談したいが、できなかった。
以前から片鱗はあり、こういうことが今後増えて行きそうなので、
根本的に解決したい。 手に負えないなら親子の縁切りも辞さない。
ただ、今年に彼との挨拶、婚約等も控えているため縁切りは最終手段として
考えているだけで、できればしたくない。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
母方祖母(75)、父(48)、母(48)、姉(25)、私(21)、弟(18)の6人家族。兄弟三人はそれぞれ1人暮らしで、
弟のみ学生。
父の年収700位?母、姉が250位?私が200

長いと言われたので切ります

663 :660:2015/05/24(日) 13:54:44.53 0
◆実親・義両親と同居かどうか
1人暮らし。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
簡潔に言えば、祖母、両親が酷いサイマーなことが最近判明し、
その尻拭いをするように詰め寄られている。
父が年収の半分も家に入れないことと、祖母、母のパチンコ依存相が原因。
叔母が近くに住んでおり、その家族もパチンカスサイマーなため
ストッパーがどこにもいないので首が回らなくなった模様。
お金を返すためのお金も、全て祖母がパチンコに使ってしまったり
祖母、叔母、母の間でパチンコや生活費の面々でお金の貸し借りが
常習化しているために、お金の貸し借りやカードローンへの敷居が
母たちの間で敷居が低くなっているのも一端だと思う。
とりあえず祖母を精神病院に入れようにも、田舎ゆえに
そんなところに行くなら死んだ方がまし、と家族全員が私を悪者にしたてあげる始末。
(ちなみにパチンコ依存度は 祖母〉叔母、叔父〉父〉母〉弟)
どういう風に家族をまとめたらいいのか、縁を切るしかないのかわかりません。

長くてまとまりがなすてすみません。
アドバイスお願いします。
適した板があるなら、御手数ですが誘導おねがいします。

664 :660:2015/05/24(日) 13:55:46.14 0
すみません、メモからコピーするのに必死で下げ忘れました。

665 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 14:03:34.18 0
このスレ読んでみるといいと思う

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ41
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1365198804/

666 :660:2015/05/24(日) 14:08:26.25 0
>>665
早速の反応ありがとうございます。
今軽く読んできましたが、耳に痛い言葉ばかりで目からウロコです…。
とてもやさしく、暖かい家族たちなのですが、やはり私は金づるとしか見られていないんですよね。

667 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 14:11:01.77 0
姉と足並み揃えて断り続けるしかない。
父親に話して丸投げする。

娘に消費者金融で金借りろとは凄いね。
そのうち風俗で稼いでこいとか言いそう。

668 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 14:12:07.29 0
姉の判断が正しい。同じ対応でいいじゃない。
即縁切り推奨だけど、まず彼に相談したら。
いずれ彼に迷惑かける事は目に見えている。
婚約、結婚等控えているのなら尚更。

669 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 14:19:18.52 0
あと婚約者には母親の事情は話しておいたほうがいい。
あなたに内緒に借りに来る場合がある。

670 :660:2015/05/24(日) 14:22:47.52 0
彼には話していて、話を聞くことはできるけども、自分が首を突っ込んでいい話ではないと言われました。
相談には乗るけど、と。それを言われた時ないてしまいましたがそんなものなのかな。

父に話すべきですよね、母は父に話すことをとても嫌がっているので、どうしたらいいのかわかりませんでした。(後々嫌味を言われることから私も逃げていました)
頑張って父に言うタイミングをはかります。

671 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 14:24:57.77 0
>>670
ちなみに使い込み金額とどれくらいのお金を借金しろと言われたの?

672 :660:2015/05/24(日) 14:25:13.66 0
紛らわしくてすみません、彼とはまだ婚約していません。
今年挨拶して同棲、婚約とするつもりで、両親にはそのうち紹介したい人がいる、としかまだ伝えていません。
なので彼になにか被害があるとすれば私の精神が不安定になることかな…

673 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 14:25:46.75 0
お願いします

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
今妊娠したくないのに中だしされた
6月に全身麻酔で手術予定
しないことで生死に関わることはありませんが、見た目(顔)に関することなので早くしたい
とりあえず明日アフターピルを処方してもらう予定

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫にゴムをつける習慣をつけて欲しい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫28 私25 子10ヶ月

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらも別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
夫がゴムをつけたがりません、というよりつけるのが面倒くさいのと生でするのに病みつきになったようです
付き合っていた時はゴムをつけていました
授乳中で生理もまだ来ないので妊娠しない(低確率)だろう…という考えらしく
夫は「さすがに生理始まったらちゃんとゴムつけるよ」と言ってます…
夫はここ1ヶ月何故か深夜2時くらいに起きだして私が熟睡している所に前戯なしでおっ始めていつの間にか中だしされます
せめて外だしにして欲しいです
なんだかオナホ扱いされている気がしますが私はそれでもいいのです。ちゃんとゴムさえつけてくれれば…
ちょっと私も危機管理が出来ていないと感じてはいますが夫にもちゃんとして欲しいのです

674 :660:2015/05/24(日) 14:25:55.92 0
>>671
取り急ぎ50万です

675 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 14:33:35.06 0
>>673
生理こないとおもって中だしして妊娠して、まだ子供が小さいから
中絶する人が多いとつい最近どっかのスレで読んだわ。
ピルとかはまだダメなのかしら

676 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 14:40:22.87 0
>>673
アフターモーニングピルもらいに行く時に旦那も同行させな
直接旦那に訴えるより、これこれこういう状況で産めないのに非協力的だと公開処刑にした方が良かろう

677 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 14:41:54.17 0
>>673
授乳中はピルダメじゃなかった?
アフターピルなら大丈夫なのかな

678 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 14:45:07.00 0
>>677
授乳継続するならダメだと思う。

679 :660:2015/05/24(日) 14:59:49.12 0
度々ごめんなさい。
母が私の通帳を1枚持っているのに気付いて慌てて確認に行ってきました。
奨学金とクレカの引き落としに使っている学生時代からの口座なのですが、来週にでも通帳の再発行お願いするか、口座自体を凍結しようと思います。
他に何かすべきことはあるでしょうか。
詰め寄られた金額については、今回母が使い込んだのが50万。私に借りろと言ってきたのが40万です。残りの10万がどこから湧いてきたのかはわかりませんが、10万だけ手元にあると言っていました。

680 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 15:23:22.86 0
風俗どころか生命保険かけて殺されそう
とっとと絶縁物件だね

681 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 15:25:19.95 0
避妊に協力しないのもDVの一種では

682 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 15:29:42.28 0
呑気に婚約しーの紹介しーの言ってる場合じゃないわ
彼氏もターゲットにされるよ間違いなく
そん時彼の財産その他を守れる?
私の精神が不安定になるのー♪とか舐めてんのかと

683 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 15:32:50.16 0
婚約のことばっかり目が向いて、とんちんかんな心配してるよね。
私が彼の親ならそんなサイマーパチンカス一族の娘とは別れるよう言うわ。

684 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 15:35:42.83 0
エネミーで実家に縛られてる人って何処に相談したらいいんだろ
暴力も受けてて父親には性的暴行未遂もされてるらしいんだけど
スレ分かる人いたら教えてくれますか

685 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 15:36:27.44 0
彼に金銭的な弊害は今の所ないということを伝えたかったのですが、言葉足らずですみません。
縁を切る方に考えますが、どちらにせよこんな家庭に生まれた私では結婚は考えられませんよね。

ありがとうございました。

686 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 15:46:58.55 0
>>660
両親ともにパチンコ依存、サイマーということで、大変ですね・・・。

1 母からの借金の申出については父にすぐ言う。
 (タイミングをはかる必要があるのか、事情がよく分からないのでなんとも言えない)
2 母親にも、他の家族にも絶対にお金を渡さない。
 (確実に返ってこない)
3 >根本的に解決したい。
   根本的解決は、縁切りしかないように見えます。
   娘のあなたがどうこうして治るなら、とっくに治っているはずです。

4 >今年に彼との挨拶、婚約等も控えているため縁切りは最終手段として
 あなたは根本的に勘違いしていると思います。
 あなたが、サイマーの両親と縁切りをするのが先です。
 彼の親から、そんな娘と彼を結婚させることはできないと言われたら、
 縁がなかったと思ってあきらめましょう。
 親がサイマーであることを、彼親に隠して彼と婚約する方がよほど悪質です。

5 >とてもやさしく、暖かい家族たちなのですが、
 気のせいです。本当にやさしい人は、サイマーやパチンコ依存症で
 いつづけたりしません。
 ご自分でも述べているとおり、あなたは金づるです。
 金づるにやさしくしてお金を出させることは、大変よくあることです。
 むしろ、自分が、サイマーと共依存でないか?を心配しましょう。

6 >それを言われた時ないてしまいましたがそんなものなのかな。
 むしろ彼の対応はベストだと思います。
 なぜ泣いたのか、どういう対応をして欲しかったのか、具体的に
 書いていただければ、あらためてコメントします。

687 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 15:57:59.72 0
>>684
代理相談はどこでも無理
本人が聞きに来たらいい

688 :660:2015/05/24(日) 16:20:48.49 0
>>686
消えるつもりだったのですが、せっかくコメントいただいたのでお返事だけ。
甘えている、とみなさんをイラつかせてしまったらすみません。

父に言うタイミングに関しては、父が癇癪持ちで、母に何をするかわからないからです。
そして上記の理由が私たち兄弟が、薄情ながら家を出た原因でもあります。

彼について、先ず挨拶のことがあるから縁切りは…というのはそもそも彼の意向が主なのです。もちろん私の意思にもありますが、縁切りを、と考える私を彼がなだめている状況です。
なので、私も考えるけども彼も縁切り以外でなにか有効な手段を話し合ってくれるのかと思っていたら突き放されたのでショックを受けてしまいました。
期待した私が悪いのでしょう。

上記、後出しになってしまってすみません。

共依存は、確かにそうだと思います。
姉、弟と比べ差別され育ってきましたが、今母が困っているのを想像するととてもかわいそうになってきます。
だからと言ってお金を出すつもりはありません。
ハッとするコメント頂いて、皆さんありがとうございます。

689 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 16:30:01.75 0
660はもっと彼と話し合うべきだな。彼もなんだかなって対応だ。
親に反対されたら・・・って情けないよ。縁切り以外でいい策があればベストだけど
問題先送りにしてるだけのような気がする。

690 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 16:34:46.53 0
俺の年収1500万ぐらいで生活に困ってないんだけど、専業主婦だった妻がパートを始めた
それから妻が「共働きなんだから家事は半々でやるべき」って言い始めて掃除とかしなくなったんだけどどうしたら良いんだろう。

つまり家事疲れたってことなんだろうけど、結婚して10年、40手前になって仕事もそれなりに忙しい中で子供ももうすぐ小学生ってときにこれってのはちょっと違う気がする。

育児は俺が子供好きなのもあって土日祝日はできるだけ家族旅行行ったりしてて積極的に参加してる方だとは思ってる。

691 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 16:44:57.29 0
肝心なところが抜けてた、俺としてはパートやめて専業主婦に戻って欲しい。せめて子供が高校生になるくらいまでは。

692 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 16:51:43.41 0
奥さんがパート始めた理由は何だろうね
奥さんは自分の事を労ってもらえないとか思ってるのかもよ
いつもありがとうとか、ごはんおいしいよとかそういう言葉が足りてないとか
だから家事折半の理由としてパートを始めたんではないかと予想
あるいは子供も小学生になったしそろそろ社会的な繋がりが欲しいからパートに出よう!
でも始めてみたら意外と両立出来なかったので夫に半分やってもらおう、とか
とにかく奥さんには何かしらの不満がありそう

旦那さんがお願いして奥さんがフルタイムで働いているのなら家事折半は当然だけど
頼んでもいないのに半日だけ働いて家事も半分しろってのは不平等だよね

693 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 17:05:23.67 0
>>688
>姉、弟と比べ差別され育ってきましたが、今母が困っているのを想像するととてもかわいそうになってきます。
「俺のターン、キターッ!」で搾取子はっちゃけですね、わかります
祖母両親叔母の金蔓奴隷、頑張って
多分マズイところまで堕ちると思うから結婚は諦めてね

694 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 17:05:38.78 0
>>692
今夜妻と話してみます。ありがとうございます。


感謝の言葉、とかそう言うのは言ってるはず(って自分が言うのもおかしい気はするけど)。むしろありがとう、とか言い過ぎてるから価値が薄くなっちゃってるのかもしれない。
子供がおっきくなってきて夜の営みも減ってはきてるけど、週1か2はしてるからそういうのに不満って訳じゃないんだろうし…
とにかく話してみないと始まらないのか

695 :660:2015/05/24(日) 17:22:25.04 0
>>689
そうですね、彼とも話し合って見ます。

借金のことなども考えてみればもうどうにもならないことくらい火を見るよりも明らかだったことです。
姉も今付き合っている彼氏との結婚で縁を切るまではいかないけども冠婚葬祭以外で連絡を取るつもりはないようなので、私も習おうとおもいます。
2人が冷たいからこそ、と搾取子としてはっちゃけかけていたのかもしれません。
彼の身を案じてくださった方もありがとうございました。
両親親戚を反面教師にしてがんばって行こうと思います。

696 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 17:33:29.19 0
>>694
専業主婦より外で働いて家族以外の人にも誉めてもらったり必要とされたいんじゃない?

沢山稼いでいるんだから家事分担が負担になるなら外注でお願いしちゃえ。

697 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 17:55:12.52 0
自分以外誰も家を掃除しようとしない現状に失望したか
パート先で家事をよくやる旦那さんの話を聞いて、うちもって思ったか

698 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 18:22:47.88 0
年収1500もあるんだから、っていう気持ちがにじみ出すぎてるんじゃない?
俺が稼いでるんだからお前がやって当たり前、っていう。
>>690のいちばんの不満はなんなんだろ
子供の相手してやれ!っていうのは、パートに行くぐらいなら充分相手できてると思うし、
主婦にだって息抜きは必要だと思うけどなぁ
家事を俺にやらせるなっていうことなら、>>696の言う通り、外注しちゃえばいいじゃん

699 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 18:30:56.31 O
>>694
> ちょっと違う気がする。
これはあくまでも貴方の主観。奥さんから見れば子供がそろそろ
手を離れる今だから、専業主婦ではない1人の人間として働きたい
と思ってるんじゃないかな。実際そういう人は少なくないし。
悪いけど貴方の反対理由はエゴにしか見えない。掃除とかしなく
なったって、それだけ収入があるなら業者に頼めばいいじゃない。
それとも奥さんを家政婦にして、自分の型にはめこんで操りたい?
悪いけど貴方の考え方、気持ち悪いです

700 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 19:53:15.12 0
>>694
40手前で1500って相当エリートだと自分は思う
奥さん、若いんじゃないかなあ
同世代は大抵働いている世代だからそこに刺激を受けたか
もしくは同い年レベルで、実は仕事したいタイプだったのかも
だとしたら、自分から社会に出る最後のチャンスと思った可能性もある
あと、書いてないけど家計はどっちが握ってるんだろう
大物買う時にいちいちあなたにお伺いをたてないとダメ、みたいな雰囲気は
自分なら耐えられないやw
うちは結婚以来ずーっと財布は私が任されてて、
夫は私が夫の物を買うたびにありがとうと言ってくる
だからやっていけてるのかもな、と思う

参考までに

701 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 20:02:24.26 0
>>672
彼がかわいそう。そんなワケわからん家の娘と結婚とかおそろしいわ。超逃げて〜!

702 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 20:07:09.69 0
>>695
50万程度の金がその年で無いなんて、老後かなり心配な御両親ですね。
お母さんは発達障害かもね。

703 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 20:51:49.91 0
>>662
>母が使い込んではいけないお金(経理をしている会社の資金?)を使い込み、
これ犯罪になるんじゃないの?
その辺りは気にしてないみたいだけど

704 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 21:09:39.03 0
>>703
本当だ。犯罪だよね。
「業務上横領罪(刑法253条)
業務上自己の占有する他人の物を横領した者は、十年以下の懲役に処する。」
ってこれじゃない?単純横領罪の倍の刑期だって。

705 :名無しさん@HOME:2015/05/24(日) 21:25:08.02 0
>>699
そういった見方もあるんですね、ありがとうございます。俺の主観だと小学生じゃまだ手が離れるような歳じゃないと思ってたので、想像もつきませんでした。

>>700

説明しづらいんですが、いつも9割ほど家に入れてます。お小遣い制ってのとは少し違うんですがお小遣いに相当する分だけ妻に言って引き出して管理してます。
決めた貯金と生活費がやりくりできていれば、他は妻に決めてもらってます。

706 :660:2015/05/24(日) 21:37:17.57 0
母のお金の使い道については、わかりやすく伝えるために書きましたが犯罪ではありません。詳しくは書けないのでぼかします。
もうアドバイスも伺えましたし、少しずつ話も進んでいるので〆ます。
ありがとうございました。

707 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 09:50:47.43 0
スレ違いだったらすみません。

◆現在の状況
夫が鶏を飼いたいと言い出した。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
全てをダメ!とは言いたくはないが、あまり飼いたくはない
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫35歳会社員
私30歳会社員 胎児数か月
犬 4歳
◆実親・義両親と同居かどうか
両方別居 夫実家は車で5分 私実家は飛行機距離
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
我が家は田舎の庭付き戸建。畑に囲まれた場所。
夫が突然、鶏を飼いたいと言い出した。
詳しく聞くと、知り合いの農家さんと鶏が好き、とかそんな話をしていて
「あげる」と言われたみたい。最初は冗談だと思ってたけど
次に会った時に「鶏小屋用意しとけよ」と言われたので乗り気になっている。
うちには犬がいるけど、この犬、ボロボロの捨て犬を私が拾ってきたんだよね。
夫は反対せずに可愛がってくれているので、自分もなるべくダメとは言いたくないんだけど
正直、鶏の良さが分からなくて困っている。
夫は「産まれてくる子やお前(私)に新鮮な卵を食べさせたい、最期は〆るところまでして食育だ」とか
小学校時代の生き物係でどれだけ鶏をかわいがっていたかを熱弁されたけど
正直、よく分からない。

708 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 09:51:53.87 0
鳴き声や臭いとかも、いくら田舎とはいえ近所迷惑になるのでは…?と話したら
「絶対迷惑にはならない。もし、迷惑になる位だったら(くれると言ってる)農家さんに返す」
旅行や帰省のときはどうするのか?犬ですらペットホテルのない田舎では預け先に困ることがあるのに?
「近所の○○さんに頼んだらどうか、他にも鳥好きの知り合いがいる」
(近所の○○さん:地域でムツゴロウさんのあだ名のおじさん、
我が家とのかかわりは2〜3度「犬、可愛いね」と言われた程度)
餌や掃除はどうするのか?
「餌は毎日、俺がやる。掃除は、鳥は元々綺麗好きで…云々」
「朝、鶏の鳴き声で目が覚めたら素晴らしいじゃないか」
…とまぁ、色々、言いはするのですが…
元々、飽きっぽい性格だし不安です。
これが私の好きなもの(例えば犬とか)だったら、最悪夫が飽きても私が世話したり
出来るだろうけど…鶏は正直よく分かりません。
犬も、以前からもう一頭欲しい、と夫は良く言っていますが
「今の犬だけで手一杯。赤ちゃんも生まれるのに絶対無理」と拒否しています。
それもなんか、考えなしの人なのか、近所で子犬が5頭生まれて貰い手がなくて困ってる、
みたいな話を聞いてくると、夫の中では「ヨシ!5頭ともうちで引き取ろう!」となるため
毎回宥めています。
世話、どうするの?!→何とかなるって!!みたいな感じです。
無下に拒否したくはないのですが、どうすればいいでしょうか。

709 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 10:06:19.50 0
妊娠中や子供が小さいうちはペット等生き物は増やさない方がいい
病気のリスクが上がるよ
もう少し待ってもらって、自分はよくわからないから旦那が主にお世話する条件で許したらどうかな

710 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 10:14:36.24 0
鶏って結構気性が荒いし
犬みたいに躾けられない。
今居る犬を大事にしてあげてください。
子供が生まれて少し寂しい思いもするかも知れないし。

711 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 10:54:03.90 0
はっきりいって鶏の朝鳴きは早いし、うるさいよw
うちは都内だったけど。向かいの家の子供が縁日で買ったヒヨコがでかくなって毎朝コケコッコーってうるさかったわ。

チャボなら可愛いかもしれない

712 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 11:19:44.44 0
私が旦那さんタイプだと思う
私も小学5〜6年生で飼育委員をしました
(チャボ1、うさぎ2、インコ30くらい)
烏骨鶏の卵が毎朝食べられたらいいなあと、昔提案した もちろん有精卵希望
昔だが鶏(卵を食べるため)を飼っていた義父に相談した(鶏小屋も一緒に作って貰いたかった)
病気になったら一度に全部死ぬし、梅雨は管理が大変、鶏小屋も下を頑丈にしないと野犬にやられる
オスはうるさいから絶対にダメ、臭いもきっと耐えられないはずだと説得され断念した
ちゃんとしないとハエが一杯湧くそうです
今は鳥インフルがあるから大問題になる可能性だってある
犬は初めに1匹飼って、3ヶ月後に2匹目を予定していた(1匹でそれは無理だと気付いた)
「なんとかなるって」という私とか旦那さんは信用なりません
ちゃんとする人は計画もしっかりしているし、この言葉は使いません
犬1匹が精一杯で、それもラスト1年の散歩と1ヶ月の病院通いはほぼ旦那任せだった事が真実です

713 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 12:18:31.77 0
優しい旦那さんみたいだから、無下にも出来ないですよね…

ですが、もうすぐ赤ちゃんが産まれるんですよね?
旦那さんは育児とペットのお世話を同じ様なものだと考えているのでは…
低月齢の赤ちゃんは長時間寝てくれない上に、不規則です。
やっと寝てくれたと思ったのにお庭から
「コケコッコー!」と天然目覚ましが鳴り出したらかなり辛いと思いますよ
私なら育児ノイローゼになってしまうかも…
人間の赤ちゃんとペットではどうしても赤ちゃんが優先になってしまいます。特に母親は。
そうなった時に可哀想なのは犬と鶏です。

まずは産まれてくることが決まっている赤ちゃんを迎え入れて、二人で育児をしてみてから、
余裕があると思えたなら鶏を飼うようにすればどうでしょうか?
食育はお子さんの物心がついてからでも遅くないです。

714 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 12:58:37.18 0
ご近所でペットとして鶏を飼育している方はいないのかな?
うちは我が家から直線距離で200mほどの家で数羽の鶏を飼っています。
朝4時半には元気よく鳴き始める事が多い気がします。
静かな時間帯なのでがっつり聞こえてイラッとする事もありますが、鶏さんより新参者なので我慢して4年ですw
平日昼にいない旦那さんは、嫁や子供が近所からどう思われるのか全く考えていないようですね

715 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 13:12:11.43 0
>>707
全てダメ!っでいいと思う。
夫実家が近くにあるから、
義両親が常識的な人なら、
夫が鶏を飼いたいと言っているが、
生まれてくる子の準備や出産後の子育てで
子どもが小学生くらいになるまでは、
うちでは無理と考えているが、
夫くんは根拠もなく、なんとかなると言っていて
大変困っている、と相談してみては?

716 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 13:12:16.63 0
友達が縁日で買ってもらった鶏(♂)は立派な番犬…番鶏?になったよ
結構大きめなケージを外に置いてあって家族以外の人には威嚇
一羽だしストレス溜まってたのかも知れないけど、行く度怖かった…
ケージも鶏もいつ見ても綺麗にしてたけど、面倒みればいいってレベルの話じゃないとおもう

717 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 13:16:32.00 0
子供生まれたら三時間おきに授乳
きっちり三時間とも限らないし朝方やっと寝付いたと思った所にコケー!と起こされるとか
産後鬱になる自信があるわ

718 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 13:18:41.82 0
鶏について、ありがとうございます。
確かに、育児に追われての不眠時に早朝から鳴かれてはキツいです。
夫は朝が弱く、犬が7時くらいに「ご飯ちょーだい」と吠えてても気が付かず眠っている人で
私ばかりイライラしそうな予感。
近所に鶏を飼っているという家は聞かないですが、
「ダメだったら返すから」というのも無責任すぎて、なんだかなぁ…。
その、くれると言ってくれた人は夫の会社のお客さんにも当たる人で、
鶏好きって言ってくれる、と言った手前断りづらくなってるのかな、とも思います。
でも、そんな状態で、飼ってみてダメでした、はもっと言いづらくなるんじゃないかな…。
旅行等の時に預ける、と言った知り合いに関しても、
パッと名前を出しただけで相手に了承を取ったわけじゃないし。
鳥インフルの話もしたのですが「じゃあ狂犬病はどうなるんだ!」と言い返されちゃって。
(狂犬病(その他犬のワクチン)はちゃんと予防注射してます)
犬は何かあればすぐ私が病院に連れてっていますが
鶏に関してはどうすればいいか、「何か」というのがどういう状態かすら分からない。

夫は鳥(動物全般)が好き、というのは本当で
庭に来る小鳥たちを可愛いね、等言っているのですが
やはり、母子の健康面からも今回は見送れ、と訴えてみます。

719 :715:2015/05/25(月) 13:27:49.38 0
>>718

>やはり、母子の健康面からも今回は見送れ、と訴えてみます。
鶏を取るか、私と子供を取るか。
鶏を取るなら実家で子育てします、でいいんじゃない?

あなたの意見を応援してくれそうな義実家なら、
義実家に相談してもいいし。
見送れ、と訴えて夫が見送らない、と言ったらどうするの?

720 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 13:45:08.18 0
家族がいやだと言ってるのにごり押ししようとするなんてなー
ダメって言われたらそこでお終いだろう普通は
相談する気ないなら最初から話通そうとしないで勝手にやれよと

721 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 14:09:11.24 0
ゴリ押しする人って、一事が万事だよね…

722 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 15:21:23.23 0
生まれてくる子がアレルギーになる可能性もある。
犬はどうなんだ??と言われた場合も、もし子に犬アレルギーが
あった場合は犬には申し訳ないけど子を優先する。
犬は実家で預かってもらう。

アレルギーが出たら困るを全面押ししたら?
夫婦ともにアラレルギーないんだから大丈夫だって。ハハハ!と楽天的に
考えているなら実家に帰って本気をみせてやれ。

723 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 15:25:37.82 0
これから赤ちゃん産まれるってのにうかつな旦那だな。
朝弱いくせに嫁の安眠まで妨害してどういうつもりだ。

724 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 19:03:07.54 O
赤ちゃんの世話で寝不足の時に雄鶏の鳴き声聞いたらイライラがヤバいと思う
雌鳥なら気にするほどうるさくないだろうけど…
気性が荒いヤツは飛び蹴りかましてくるわ、手や足をつばんでくるしで結構危ないよ
あと鶏って結構羽が飛ぶし、ダニがつくから人によっては蕁麻疹出る

せめて子供が小学生とかなるまで、やめさせとくべきだと思うなぁ
「子供にアレルギー出たら困るし、大きくなってから一緒にお世話したら?」とか言って旦那さんの反応見てみるとか

725 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 20:16:52.47 0
鶏なんてのは子どもが小学生になってお祭りとか行ってカラーひよこを騙されて買ってきちゃって
仕方なく飼うもんだ。
いい歳こいた男がろくに世話もできないくせにうまい卵が食えるとか、発想がそれこそ小学生並だよ。

726 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 22:14:32.83 0
鶏の「早朝」って6時とかじゃなくて
3時とか4時とかなんだけど想定してるだろうか

727 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 22:24:28.06 O
鶏旦那は、人に優しい以上に自分に甘く、不都合なことは三歩歩いたら忘れる感じがするぜw

728 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 22:30:33.87 O
有精卵でなくていいんなら雌鳥だけ?
雌鳥もうるさいの?

729 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 22:42:34.37 0
>>728
時は作らない(夜明け前のコケコッコー)はない。
ただし鳴く事はなく。普段の声の大きさは雄鶏と一緒。ちなみに卵産んだ後は少し大きめ。
鶏の泣き出す時間は上に言った人もいうけど3.4時から。でもって半町ぐらいは響くから
周りに庭があっても相当遠くまで聞こえる。家の中も木造なら当然聞こえる。
近所で飼った家が家があって、数ブロック先まで勤め人がフラフラになった。

730 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 22:43:15.92 0
鳴き声の問題でもないんだが

731 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 22:52:06.56 0
鶏飼いたいなぁ、って入力するつもりが
鶏解体に

732 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 23:24:43.22 0
ある意味合ってる

733 :名無しさん@HOME:2015/05/25(月) 23:30:53.06 0
>>718
鶏を貰ってくるんじゃなく夫が世話をしにお客さんの所へ通えば良いのでは?
それで707が不安に思ってるいろいろな事もわかるだろうし、大丈夫そうなら貰って飼う。
たぶん夫が途中で飽きて子供を口実に放りだすと思うけどね。

734 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 10:10:35.94 0
鶏について書いた者です。
昨日は夫の仕事の帰りが日を跨いでいた為、話し合うことはできませんでした。
でも、皆さんの書き込みを見て、やはり今、鶏は無理だ、という結論に自分の中でいたりました。
犬ですら、妊娠したと報告したとき、知り合いの年長者から「里親に出しなさい」と
言われたこともあるんです。
捨て犬を拾った負い目でなるべく夫の希望もかなえたい、と思っていましたが
今回ばかりは赤ちゃんを優先させようと思います。
皆さんありがとうございました。

735 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 10:58:13.04 0
ほら犬は安産のシンボルだから!
老人にはこれでおk

736 ::2015/05/26(火) 12:09:16.71 0
ずっと家庭がうまくいっておらず
別居気味で離婚を前提としてます。
連絡がほぼとれず連絡しても無視され
どこでなにをしてるのかわからない状態がつづいてました。
本人は同僚の家に居ると言ってましたがなにも信用がもてず、
もう離婚するし、と
ここ最近ほおっていましたが、
クレジットカードの明細で 10万キャッシング してることが判明
これに驚き、会社へ電話
出勤してるのか等、聞くと、、
すぐ会社側が旦那を呼び出し
くびだと言われた模様。。

これって、わたしのせいなんですか?
実際会社に聞いたところ
ウソだったことが何個か浮上
旦那からようやく連絡きましたが、
くびだということ。
これって私が電話したことによって呼び出し
そのまま解雇?
不当解雇にあてはまりますか?

元々旦那が会社でどうというのはないとおもいます。が、、
この電話したのが原因だとしたら、
私も責任感じますが、、
連絡つかない以上会社しか宛はないし、、
どうしたら良かったのか、どうすればいいのか、、

737 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 12:10:12.82 0
えーまず会社に連絡して
クビが本当か、何が理由かを聞いたらどうですかね

738 ::2015/05/26(火) 12:28:29.83 0
そうですよね、それもまず嘘かもしれないし、、

今日夜話があると言われてるので
詳しくきけるとおもうのですが、、
もし私が電話したことが、
会社からにしたら迷惑行為?
等としたら解雇でも妥当なのでしょうか、、
自分がしといて言い方おかしいかもですが、
こんなことでくびになるなんて思ってもいませんでした。。


もしこの電話で

739 ::2015/05/26(火) 12:32:14.98 0
そうですよね、それもまず嘘かもしれないし、、

今日夜話があると言われてるので
詳しくきけるとおもうのですが、、
もし私が電話したことが、
会社からにしたら迷惑行為なのだとしたら
解雇は妥当なのでしょうか、、

740 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 12:32:46.90 0
家族からの電話でクビなんてまともな会社ならありえない

741 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 12:41:50.20 0
嘘だったことってなに?

742 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 12:53:58.33 0
頭の悪そうな夫婦だな

743 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 12:57:27.71 0
それも会社に聞いてください

744 ::2015/05/26(火) 13:49:56.96 0
>>0740
会社が悪かっただけ、?
不当解雇にあてはまりますかね?

>>0741
同僚の家にいてその人の家の近くに会社の車の駐車場かりてる。
だから今更家に帰れない
といってたので
駐車場の住所きいたらうちの近くに駐車場借りてたようです。
あと仕事がずっと続いて忙しい、
GWも仕事でほぼ出張、

18日勤務土日祝はほぼほぼ休みだと
こんな感じです。。

>>0742
ばかなんです。。知識がなくてすみません

745 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 13:51:15.65 0
ageで日本語や改行がおかしい相談が流行なのかな

746 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 14:05:10.67 0
こんな文章書くのが大人なんて信じられない
怖いわ

747 ::2015/05/26(火) 15:15:06.24 0
すいません、>>つけたほうがいいのかとおもいまして
スマホで、文を打つ際書いてた所から上にいけず、
←で一文字ずつ戻るしかできず、
改行が中途半端になってしまってます。
スマホに、2ちゃんねるに使い慣れてないのはごめんなさい

748 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 15:27:27.48 0
書き込みボタン押す前に落ち着いてもう一度自分で書いた文章を読み返してみて

解雇については旦那が何か嘘ついてる気がする

749 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 15:33:34.58 0
流行ってるのかはしらないけどエネからプリマ行ったやつのころからチラホラ見かけるね
初心者風ネタはよくあるけど痛々しいのが増えてるのは久し振りかも

750 ::2015/05/26(火) 16:27:34.72 0
今日夜、本当のことがわかるとおもいます。結果書きにきます。もし本当にクビだとしたらどうしよう。。すいません失礼しました。

751 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 16:59:00.06 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
夫を心から尊敬できなくなってしまいました。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
もやもやをスッキリさせて、また夫を尊敬できるようになりたいです。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私専業主婦、32歳、大卒(マーチレベル)
夫会社員、30歳、高卒、年収600万、住宅ローン有り
娘2歳半、息子1歳
◆実親・義両親と同居かどうか
別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
先日夫が「俺は勉強ってしたことないからなぁ」と言いました。
子供の将来や進学について話していた時に、ボソッと出た台詞です。
勉強や苦手だった、勉強が嫌いだった、というなら分かりますが、したことがないというのはよく意味が分からなかったので、詳しく聞いてみると文字通りの意味でした。

宿題以外の勉強はしたことがない
宿題も学校で処理していた為、基本家では勉強をしたことがない
そもそも宿題も可能な限りやらなかった
教科書等は全部学校におきっぱだった
もちろん塾など行ったことはない
両親からは公立の高校に行って欲しいとは言われたが、勉強しろと言われたことはない(義両親は穏やかで優しいな方です)
部屋に学習机もなかった
成績は当然良くなかったが、詳しくは覚えていない、5段階評価だったか10段階評価だったかも忘れたし、高校では通信簿というものもなかったと思う(そんな馬鹿な)

真面目だった自分はテスト前や受験の時など、夢にでるくらい勉強していたので、勉強したことがないなんてあり得るのかと驚いてしまいました。
よくそれでやっていけたね、とか信じられない、とか色々言ってしまいましたが、当の本人はぴんときていない様子。
大学はいくつもりなかったからしなかったんだよ、とさも当たり前のように言います。
正直ひいてしまいました。

752 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 17:01:39.47 0
高卒なのは気にしていませんし、会話をしている分には気になることはありません。
同じ大学の人や一流大卒の人と付き合ったこともありますが、彼らと比べて話していてつまらないなと感じたこともありません。
ちゃんと自分の意見をしっかり持った人だと、尊敬もしていました。
海外で働いていたこともあるので、英語も日常会話くらいはできるし、仕事関係の資格もいくつか持っています。
地頭は悪くないんだとは思います。
でも学生時代一切勉強したことないって、普通あり得るんでしょうか。
確かに歴史や政治はびっくりするくらい知りません。
前々からそこは気になっていました。
理系だからかと思っていましたが、中学生レベルのこともあやしいです。
参議院と衆議院がなにかもちゃんとは理解していないようです。
昭和、大正、明治の前は?と聞いたら、戦国?と自信なさげにいいました。
数学や物理はともかく、一般教養も足りないのは大人としてみっともないです。
子供の前で恥をかくこともあるかもしれません。
これから先、娘や息子に勉強しろという必要も出てくるかと思いますが、夫の言葉に説得力はでるでしょうか。
そもそも夫は勉強しろなんて言わないかもしれません。
元気で優しい子でさえあればいいと思ってあるみたいです。

部活を頑張っていたとかならまだ分かりますが、夫は帰宅部でした。
中学時代から新聞配達をしており、高校もアルバイトに明け暮れていたようです。
勉強を一切投げ捨て、学生時代を過ごしてきたというのが本当に信じられません。
付き合っている時に知っていたら、好きにはなっていなかったかもしれません。

思いやりがあって育児にも協力的で、私にはもったいない夫だというのは頭では理解しています。
でも以前のように心から尊敬はできなくなってしまいました。
時間がたてば解決するでしょうか。
あと勉強一切したことがない人って、世の中にそれなりにいるんでしょうか。

753 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 17:18:10.61 0
>>751
30歳で年収600万もある仕事をしていて、家も買って、
嫁と子供二人も養っているなんて、
それだけで立派です。
家族の為に一生懸命働いてくれているご主人を教養が無いというだけで見下すなんて、
あなたの方こそ愚か者です。

754 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 17:26:08.09 0
子供の頃のがり勉や学歴至上主義なら、なぜ高卒と結婚したのだろう?
自分より高学歴で自分以上に勉強してきた人を選んで結婚すべきでなかったのでは?
自分の価値観で勤勉な人でないと尊敬できないなら最初からそうすべき。大学でたならその時代の
知り合いもいるから知り合う機会もございませんってことはないし。
あえて学歴下を選んだのか、自分と同程度や上の人には選ばれなかったのか。

それに社会にでてから仕事でも勉強や努力は必要。社会にでてからは専業の自分よりずっと勤勉に
生きてるのではないかと。むしろ仕事通じて学ぶ物の方が多いし仕事の方が数倍大変だからそれを
こなしてるなら尊敬に値する人間なのにね。

755 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 17:27:43.28 0
書き込み読んで751夫を尊敬した。
生まれつき頭の良い人って本当にいるんだな。

756 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 17:31:04.92 0
別れたら?
見下されながら、しっかりお金だけは取って自分は働かないで搾取されるなんて旦那が気の毒。

自分は旦那と違ってマーチ様!で夢に見るほど勉強する勤勉な人なら就職して旦那以上にうまく
やれるでしょう。自分以下と思ってる人を尊敬するようになる魔法の呪文なんてないよ。

757 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 17:54:34.86 O
>>752
>あと勉強一切したことがない人って、世の中にそれなりにいるんでしょうか。

たぶん「はい」です。
正確にはダイニングテーブルでしてたけど、夕飯の支度が始まれば母の手伝いをしてましたからあんまりしてない部類に入ると思います。
夜は眠いから夜更かしせずに寝てました。

うちの兄は自分の部屋で真夜中まで勉強しているタイプでしたが、弟は家族団らん中にゴロゴロしながらテレビと参考書を見ているタイプでした。
私と弟は塾にも行ったことがありませんが、こんな感じで兄弟みんな希望の大学に入りました。

うちは一切してなかった訳ではないですが、人によるんじゃないでしょうか?

758 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 17:54:57.58 0
>>751
>>752

>同じ大学の人や一流大卒の人と付き合ったこともありますが、彼らと比べて話していてつまらないなと感じたこともありません。
>ちゃんと自分の意見をしっかり持った人だと、尊敬もしていました。
>海外で働いていたこともあるので、英語も日常会話くらいはできるし、仕事関係の資格もいくつか持っています

勉強を全くしたことない人はそれなりにいると思いますが
たいがいの人はそこまで地頭は良くないので
あなたの旦那さんのように仕上がることは希でしょう
興味のないことはとことん放置な人なのでしょうが
其の辺はあなたがフォローすればよし
大事にしてください

759 :751:2015/05/26(火) 17:59:41.60 0
>>753
そうなんです。
立派なのは頭では理解できているんです、だからこそ悩んでしまいます。

>>754
学歴自体は気にはならないですし、高学歴が好みなわけでもありません。
夫は私の一目惚れからスタートしたのので、高卒だと知ったのら付き合ってからでしたが、別に嫌だなとも思いませんでした。
勉強したことがない、というのがどうしても気になるのです。
上手く例えられませんが、歯磨いたことないんだよね、とかありがとって言ったことないんだよね、みたいなのと同列のように感じてしまうのです。

760 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 18:21:55.32 0
>>759
旦那さんの問題というより、あなたの問題の気がする
「なんで自分はここまで引いてしまうのか」ってちょっと突っ込んで考えてみては

あと
>中学時代から新聞配達をしており、高校もアルバイトに明け暮れていたようです
>勉強を一切投げ捨て、学生時代を過ごしてきたというのが本当に信じられません
これは彼のご実家が経済的にきつかったんじゃないのかね

761 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 18:29:27.70 0
勉強ってそこまで大事?
そらするに越したことないし、自分の子供にはきちんとして欲しいと思うけど
まったく勉強しなかったけど(できなかった)けどちゃんと生きてこれてるわ
w

762 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 18:42:45.77 0
将来子供に「勉強しなさい!」て怒鳴りつけようにも、身近に勉強してない実例がいるから怒鳴りにくくて嫌なの?
学歴至上主義を子供に刷り込みたくてもできないから?
そんなのは自分の考え方によって変わるでしょ

763 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 18:44:09.00 0
>>759
学生時代に勉強をしていなかったということも、今のご主人の人格を作っている1つの材料だと思いませんか?

よく女性の言う「好きな男性のタイプ」で
「男らしく頼りがいのある人」
「理解があって優しい人」
などを目にしますが、この二つを持ち合わせている人は稀です。
「男らしく頼りがいのある人」は
「自己中心的な人」であるし、
「理解があって優しい人」は
「優柔不断で頼りない人」である場合が多いです。

要は、どちらの性質の男性といるのが自分にとって幸せかということでは無いかと思います。
多少ワガママでも引っ張ってくれる人が良いのか
優柔不断でも優しい人が良いのか。

あなたのご主人が幼い頃から勤勉で、あなたよりも高学歴であったなら、
あなたの言う「思いやりがあって育児にも協力的な夫」では無かったと思いますよ。
思いやりが無くて育児に非協力的でも教養があった方が良かったのですか?
他人と比較するのでは無く、正反対の性格のご主人を想像してみてはいかがでしょうか?

764 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 18:47:50.04 0
>>752 別れれば良いんじない

旦那さんは、仕事して、妻子を経済的に養って自分の責任を果たしてるけど
貴女はその旦那さんを、大人としてみっともないと書いて居るんだもん
無理なんじゃないかな

765 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 18:57:12.17 0
高卒で30才600万って凄い。単純な興味なんだけど、何の仕事なのか教えて欲しい。
英語が出来るって、勉強したんじゃないの?
あと高卒で理系ってどういうこと?!

766 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 19:16:54.92 0
自分は勉強を必死でしてこの程度
「明治の前」でぐぐればすぐ出てくるものに必死で食い下がって
旦那は現実生活を立派に乗り切れる
自分の劣等感を認めたくないだけじゃないの?
自分に思いやりも感謝もないのを旦那のせいにする
必死でしたものを無価値だと自覚してきたけど捨てたくないだけ

767 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 19:22:58.34 0
勉強しないと資格も取れないし、英語だってしゃべれない。
自分に何が必要かわかって勉強してきた人だよ。
こんな人の方が子供に本当の勉強の意味を教えられるんじゃないか。
752に勉強しなさいって言われても説得力ないもん。

768 :751:2015/05/26(火) 19:38:10.77 0
>>760
アドバイスありがとう。
勉強はして当たり前のもの、という先入観?からでしょうか。
何度も書きますが、気になるのは学歴ではなく、勉強を一切しなかった、ということです。
経済的には裕福ではなかったようですが、家にお金を入れていたとかではないようです。
新聞配達をはじめてからはお小遣いはもらっていなかったそうですが。

>>763
確かにそうですね。
夫にひかれたのは最初はルックスでしたが、結婚をきめたのは温和で謙虚で優しいからでした。
過去があって、今の夫があるわけですからね。

>>764
別れる気は全くないんです。

>>765
詳しくはさけますが、電気関係の仕事です。
夫が持っているのは電気主任技術者と
いう資格です。
他にも電気関係の資格をいくつか持っています。
20人程度の会社で働いています。
私と出会う前ですが、海外に2年ほど行っていたそうです。

769 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 20:31:08.72 0
全レスのフリして一部スルーは何で?
ねえどうして?

770 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 20:36:24.56 0
いいとこの大学卒の人が「全く勉強したことないわ」つってても751さんは引くはずだよね多分
「勉強しないのはダメ人間、人間のクズ」とか誰かに強力に刷り込まれたのだろうか

771 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 20:37:56.76 0
>>768
私もかなり偏ってるんだけど、両親が東大卒という家庭で育ってて
勉強が出来ない人は人にあらず、みたいな事言われて育ったのね。
768旦那さんはそういうこと絶対言わない人なんだろうなあと思った。
全てのパラメーターがそこそこをクリアしてる、なんて完璧な人間は
なかなかいないですよね。
今後もう尊敬心は戻らないかもしれない。でもいいじゃん。
旦那さんの好きじゃない面も含めて旦那さんだよ。全部を愛して尊敬してないと不誠実なんじゃないかと思ってるかな?
そんなこたないよ。
私は夫のこと愛してるけど、何度言っても本棚に隠してるSMの本を処理しない点については軽蔑してるよ。
夫も多分私の70センチ超えのウエストを不快に思ってると思う。
旦那さん素敵な人のようなのでなるべくそっちを見て暮らせばいいよ。
>一般教養も足りないのは大人としてみっともないです。
>子供の前で恥をかくこともあるかもしれません。
みっともないと思うのも恥と思うのも、子供じゃなくて768だよね。
あなたの父親はみっともないと、直接にせよ言外や態度にせよ自分で子供に伝えるのかな?伝えないよね。じゃあ問題なくね。

772 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 20:43:45.38 0
これは・・・・また粗悪な釣りか。

資格の名前まで知っていてその資格がどんな試験受けなきゃいけないかも知らないでさも簡単に
書くなんて。勉強の習慣の付いたえらい人がこんな簡単な事も調べられないの?目の前に便利な
検索機能のついたツールもあるのに。
電気主任技術者だけでも一次・二次と勉強して試験受けなきゃ駄目なのにね。しかもそれだけでなく
複数の資格もち。滅茶苦茶勉強した証拠じゃない。そこらにある知識でなく専門の本読んで暗記しなきゃ
駄目な知識ばっかりなのに。中学や高校の試験どころじゃない。

勉強しても「俺はこんだけした!」って人ばかりじゃなくて、優秀で謙虚な人ほど謙遜するってしらない
育ちの悪い人かな。謙虚な人は自分の努力も謙遜する。
なんだかいつもの見下したい人のネタに見えてきた。

773 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 20:45:58.71 0
新聞勧めてみたら?

学生の時飲食バイトをしていて、レジで領収書を頼まれたりしたんだけど
そこそこ有名な大学の学生でも、
CMを流して居るような企業以外を知らない人が居たよ

新聞やニュースなど見ていたら、名前を見る事も有るだろう、野村総研とか知らなかったよ
学歴有ったり、試験の為の勉強はしたのだろうけど、知性は感じなかった

今、世界で日本で何が起こって居るかを知るのは、
明治の前が何時代だったかなんてどうでも良い事を知るよりずっと価値が有ると思う

774 :751:2015/05/26(火) 21:00:57.61 0
>>769
なんとも答えようもないのはスルーしてしまいました。
すみません。

>>770
理屈はそうですね。
私の中で勉強、というのは学生のいわば役割、やって当然のもの、というイメージなんです。
結果は別にいいです。
得意不得意はありますから。
ただ、やるべきこと、やって当たり前の事を、一切やってなかった、というのがショックだったんです。
一般教養的な事を知らなかったのも、それ自体は些細なことかもしれませんが、やるべきことをやってこなかったからでしょ、という思いから不快感を感じてしまいました。
うまく言えませんが、学歴云々の話ではありません。

>>771
そうですね、夫にも私の気に入らないこともあるでしょう。
不満を言われたことはありませんが、そこも夫の長所ですね。
みなさんが夫を誉めてくれて、不思議ですがだいぶ気持ちが切り替わりました。
ありがとうございます。

>>772
難しい資格なのは知ってるし、その時に一生懸命勉強したであろうことは想像できます。
私がショックを受けたのは、勉強が本分の学生時代に、勉強を一切やらなかった、ということです。
今の夫は本当によくやってくれています。
その夫に対して、その点だけで尊敬の気持ちが薄れた自分にも、少なからずショックだったのです。

でも色々書いて、色々書いて頂いて、不思議なほど気持ちが楽になりました。
みなさん本当にありがとうございます。

775 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 21:01:49.26 0
朝日新聞読んでみたらさん湧いちゃうから注意な

776 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 21:03:09.50 0
>>775>>773

777 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 21:14:02.48 0
無駄な努力はしないタイプなんだね。
やるときはやって、ちゃんと結果を出してる。
人生を最短距離で走ってる感じ?
てもだに垣間見る無教養が気になるんだね。
母ちゃんが見下せば子どももバカにするから気を付けてね。

778 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 21:46:54.96 0
勉強してないって旦那の謙遜でしょ
高校は工業なのかなそこでかなりの資格とったんじゃないの?

779 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 21:47:46.14 0
ちょっと理解できないことなんで相談させて下さい
前置き 自分はゲイ 彼は下半身不随で車椅子 女性も好きだったタイプ

彼には弟がいるんだけど 最近離婚
嫁さんには娘もいて孫もいる

近所には別れたダンナの片親住んでる
車とまってるの見たら片親はきずくとおもう

その女性のとこにチョコチョコご飯食べに行ってること発覚
元旦那は知らないらしい
めいとはドライブ行ったりしてる
ご飯とかは彼もちだと思う

仲が良いとかにしても私は理解できないんだけど

彼がその女好きで通ってんのかな?
その女も普通なら元旦那の兄弟うちに入れてご飯食べさせるとかありえないいと思うんだけど

これは私のが考えすぎ?嫉妬?

みなさん どう思います?

780 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 21:57:55.84 0
779:ゲイ、男性
779彼;下半身不随、女もいける
彼弟:最近バツイチになった
彼弟元嫁:彼弟との間に娘あり、孫もあり?

彼氏が彼弟元嫁とちょいちょいご飯食べてたりしててモヤモヤする
ということでよろしいか

781 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 22:07:40.56 0
>>779
元弟嫁だとしても、独身の女の家に出入りしてるのは浮気を疑っても良いとは思う。

782 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 22:09:27.23 0
780すげーな
私は何度読んでもわからない

でもまあ恋人がいるのに、赤の他人の女性の家に行ってごはんを食べるのは
ちょっと不誠実かもね
姪と会うにしても小さいならともかく大人なんだから姪とだけ会えばいいんだもんね

783 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 22:13:22.37 0
彼氏の弟の元嫁と彼氏が仲良くしてるのか、ふーん
それは家庭板で相談することなのか?

784 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 22:15:23.33 O
旦那がうざい
いままで散々好きに買い物させといて今更貯金ないだって。節約しろだって。
まじキモイ。
離婚したいけど子供いるから無理。
一人で働きたくないから。
むこうも絶対離婚はしないだってw

キモイ奴と暮らす代償に抗うつ剤飲んでる。
飲んでないとイライラする

785 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 22:23:34.42 0
うちの夫がそのタイプじゃないかなぁ
授業を受けていればわかるし、わざわざ家で宿題やるのは無駄だから学校でやっていたそうです
無駄な知識は必要ないから消去して必要なことだけ覚えとくって言ってましたよ
勉強をするって本来学校でやるべきもので、家では必要ないと思っていたそうです

786 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 22:24:36.59 0
>>785
リロってなかった
ごめんなさい

787 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 22:32:35.36 0
女性の意見が聞きたかったから ごめん
弟の元嫁や姪っ子(ダンナあり 子供最近生まれた )のいるうちにご飯食べに行く
自分の親はすぐそばに住んでる

元嫁的に元旦那や親は受け付けないかも知れないけど
彼が障害者だからと受け入れる?
彼の障害者年金は二ヶ月で40万くらい
勘ぐってしまうのは下衆の考え?

788 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 22:34:38.79 0
>>751
なんかよくわからない

自分は勉強嫌い、小学校からずーっと、塾も行ってなかったし毎日勉強する習慣なんてなかったよ
だけど授業だけは真面目に聞いてた(国立大に行けた)
ノートとる習慣もなかった
なんか、勉強ちゃんとやってますちゃん、ノートもちゃんととってますちゃん、今なら>>751みたいな そういう習慣だった人なんだってわかるけど
当時はよくわからんかったよ
歯磨きしなくても虫歯にならない永六輔さんみたいな人もいるしさ

自分の場合は毎日家庭内の問題が乗り越えるべき課題だったり
旦那さんは別のことが毎日乗り越えるべき課題だったんじゃないの?
>>751にとってはそんな乗り越えるべき問題もなく、勉強の習慣を身につけてもらえる恵まれた家庭に育ったのね

自分は恥ずかしながら、勉強の習慣も歯磨きの習慣も子どもの頃に身につけられなかったけど
幼少期に幸せで恵まれてて当たり前だと思って育った人にはコンプレックスも感じてたから頑張れたところもたくさんある

勉強する習慣があったことが、そんなに偉いことだと思わない方がいいと思うけど

789 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 22:37:21.37 0
たしかに>>780>>783は解読能力が強大だが
>>782おまえもスゲーぞ
俺は何度読んでも>>779がゲイということしか分からんかった
しかもゲイはゲイでも男なんか女なんかすら読み取れん

790 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 22:41:27.22 0
>>787
あー、障害者年金ね。
いやいや、下衆じゃない。
その線も疑って気をつけてあげた方が良いかもね
母子家庭に同情させるようなことをしてるかもと考えるのも不思議じゃない

791 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 22:51:07.61 0
>>787
「自分の親」って彼氏(と彼の弟)の親だよね?

彼氏の半身不随がいつからかなのか知らんけど
彼氏本人が子供や孫を持つのは難しいだろうから
その分姪っ子(とその子供)を可愛いがってるんじゃないかな、と思った
姪っ子が結婚して子供できるくらいの年なら付き合いも長いだろうし

792 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 22:52:03.96 0
>>787
彼氏の弟元嫁さんは、787の存在は知らないのかな?
知ってたら彼氏をゲイだと思ってるんじゃ。
知らないなら不誠実ではないのでは。

なんか元嫁さんに敵愾心を持ってるように感じるけど、彼氏と話し合うべきじゃないの
彼氏がどう思ってるのかが重要だし彼氏の気持ちは聞くしかない。
孫がいてもいいような歳なら私と変わらんかもしれんけど私ならもう新規の恋愛なんか死ぬまでありえん

793 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 22:55:41.60 0
やっぱり日本語不自由なのがはやりなのか

794 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 23:02:03.07 0
>>780
>779:ゲイ、男性
>779彼;下半身不随、女もいける
>彼弟:最近バツイチになった
>彼弟元嫁:彼弟との間に娘あり、孫もあり?

>彼氏が彼弟元嫁とちょいちょいご飯食べてたりしててモヤモヤする
>ということでよろしいか

はい
弟の元嫁が住んでるとこにちょこちょこ
食べに行ってるみたい
姪家族は元嫁のとこに同居してるみたい
赤ちゃん生まれたばかりだから
里帰りとか離婚したばかりの母親が心配でいるのかもしれないけど
なんか今の状態が理解できなくて

彼にとつて現在の状態が幸せなら身を引くつもりです
私は彼より年下だから養子縁組無理出し

795 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 23:09:42.61 0
姪が出産で里帰りなら赤ちゃん見に来てるんじゃないの?

796 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 23:11:24.82 0
>>794
彼氏に正面からきちんと聞いてみ
初孫ができたお爺ちゃん的に浮かれてるんじゃないかと思うけどね個人的には

元嫁さんとしても
同情すべき身の上で、娘の親切な伯父さんでもある人をそう無下にはしにくいだろうし

797 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 23:17:00.15 0
>>794
苛つくなー
元嫁の姪家族が同居してるなんて重要情報あとだしすんなよ
なんでいきなり身を引きますなんだよ別れを切り出されてから考えろ
不誠実なんだよまじめに付き合えよ

798 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 23:20:09.03 0
よく分かんないけど家庭板案件なの?

799 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 23:24:47.37 0
>>792
そっか そうですね
彼は十代後半に仕事中の事故で下半身付随になったそうなので 子供 嫁 孫を重ねるの普通ですね

私物心ついた時から男性が対象でしたし彼がいつから対象が男性になったは本人しかわからないし

ズレあたり前のことかな
行って欲しくはないけど
一緒に暮らすためにはtバリアフリー設置
関係性の壁

800 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 23:27:47.17 0
日本語でおk

801 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 23:30:25.63 0
ラップかよ!

802 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 23:49:21.30 0
彼がそれで幸せなら
身を引くだけですよ

あたり前でしょ
子供産めない 籍も入れられない

元弟の嫁さんでも結婚できたら
子供に孫もできて幸せでしょ

彼に今の状態はおかしいよ
理解できないよと伝えたけど理解できなくてもいいと言われたよ
でも、お前を愛してると言われた

803 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 23:53:15.69 0
>>1も読めないのかな

804 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 23:56:16.27 0
外人?

805 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 00:37:37.26 0
変な人

806 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 01:16:34.69 0
最近へんなの多いなぁ

807 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 01:17:44.86 0
相談させてください。2ちゃんねるは初心者で至らないところもあると思いますが、宜しくお願いします。

息子がもうすぐ結婚式をあげるのですが、娘が出席しないと言っています。
息子の結婚は決まっていたのですが、彼女(嫁)さんの妊娠発覚で早まりました。その日程も突然告げられ、もう前金も払ってしまっていました。その日は娘夫婦の都合がどうしてもつかないと言われてしまい、板挟みになるのが嫌で娘と息子に直接話すようにいいました。
ところが、そこで大喧嘩になってしまったそうで息子から怒りの電話がかかってきました。
娘に事情を聞くと
娘:なぜ、一度相談しなかった?
息子:もう時間がない。俺は忙しい
娘:身内がこない結婚式でもいいのか?
息子:どんな用事がある?
娘:旦那の上司に誘われたイベントがある。1年前から計画して、お金も発生している。母親には伝えてあった。上司にはくどい程本当に参加できるか聞かれていたから今更キャンセルはできない
息子:じゃぁ、それに行けばいい。結婚式にはこなくていい
娘:そんなこと言わずに……
息子:それを言うためにわざわざ電話したのか?もういい!!
と、ガチャ切りされたらしいです。
その態度に娘も怒ってしまったようで、「来なくていいらしいので行きません」と、頑なです。
何度か間に入って両方の説得をしてみたのですが、どちらもひかないので困っています。

どうしたら、兄弟仲良くしてもらえるでしょうか?

808 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 01:22:35.24 0
結婚式に関しては、息子さんを説得するしかないんじゃないの
娘夫婦の予定をくつがえすことは無理だよ。先約だし。
結婚式の思い出は一生ものだから、集合できなかったらずっとひきずりそう。

809 :807:2015/05/27(水) 01:33:17.87 0
>>808
後出しになってしまうのですが、結婚式の日程は変えられないようです。娘を説得して、娘だけでも出席をとしたのですが、娘に「弟(息子)が謝ってくれるなら」と、条件を出されてしまいました。
息子には、電話するように言っているのですが忙しいと言って電話していないようです。

810 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 01:35:30.52 0
息子がそんな態度なら別にいいんじゃないの?
出来ちゃった結婚なんて無計画の果ての後始末なのに何でそんなに偉そうなの。
育て方間違ったんじゃないの?

811 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 01:38:42.58 0
>>807
その状況で、兄弟仲良くして欲しいと言ってるあなたはおかしい。
招待する側(息子)が娘にきちんと謝罪してキャンセル料も払うと言った上で出席するよう頼むしか解決は無いと思うが。

人の親になるならけじめつけろ!姉ちゃんに謝れ!私も一緒に謝るから!といえば。

812 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 01:40:43.55 0
出生者の代役サービスを頼むか、潔く娘は出席出来ない旨発表するのが拗れにくい方法
兄妹仲良く(はぁと は全くの別問題。ほっとけ。
つかもう互いに自立させなよ。
自分が無理矢理にでも顔を合わせさせようとか仲を取り持とうとかするのは
絶縁レベルで拗れるから
くれぐれも付き合いを無理強いしないように。

813 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 01:42:23.89 0
何でも弟優先にしてきたんだろうなぁ。
あんたが謝ればうまくいくのよとかとりあえず謝れとか言って。
出来ちゃったのもそういう自分勝手な性格だからじゃないの?

814 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 01:44:53.61 0
うん、説得して謝らせるべきは息子の方。
話しやすいからって娘を説得したんでしょ、ダメだよ。
息子は807の説得には応じないんでしょ?それならもうそこまでじゃないの。
旦那さんはいるの?

815 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 01:45:58.89 0
姉は常識人ぽいから、弟が謝ったら行くんだろうな。
人生の一大事に頭を下げることすら出来ない弟はクソ。
条件を出されてしまいましたとか言ってるあんたもクソ。

816 :807:2015/05/27(水) 01:49:22.40 0
また、息子優先と言われてしまうかもしれませんが……

最近、息子の仕事が忙しいのは事実です。それに加えて、結婚式の準備などさらに忙しくなっています。そんな中で、余裕がなく折角決めてきた日程にケチを付けられてキレてしまったのではないかと思っているので、娘にはそのあたりもわかってもらえるといいのですが……
やはり、息子に甘いですか?

817 :807:2015/05/27(水) 01:52:39.57 0
>>814
旦那は他界しています。なので、相談出来る人が周りに居なくて困っていました

818 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 01:58:15.17 0
忙しいのも孕ませたのも息子の都合でしょ。
一年前から決まっていた予定を曲げて来てほしいのは息子なんだから
息子が頭下げて来てくださいって言うのが筋なんじゃないの?
何でそこでぶちギレて来なくていいとまで言われてるのに姉が頭下げるの?
それでも姉だから我慢しろって?

819 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 02:01:32.66 0
せっかく決めてきた日程にケチ、っていうのが息子目線過ぎて。
娘はケチを付けたわけではないですよね。
息子と一緒に娘に謝る、謝らなければ自分も出ない、くらいしかできないかなあ。
仮に息子が言うこと聞かなくて式がうまく執り行えなかったとしても
親が筋を通しきったほうがいいと思います。息子への躾として。
こういうことがあるからデキ婚には慎重になるべきなんだからさ。
そもそも式をやるにあたり家族の予定を聞く、なんて一番最初にやるべきじゃんよ

820 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 02:04:01.27 0
娘はすでに「謝れば参加する」と譲歩してる。一年も前からの上司との約束を反故しにてもいいって言ってる。
条件を出したんじゃなくて譲歩したんだよ。これ以上どうしろと?

821 :807:2015/05/27(水) 02:14:01.07 0
ご意見、ありがとうございます。

やはり、息子を謝らせるのが筋なんですよね……わかってはいたのですが、息子にはあまり強く言えませんでした。
以前、些細なことで窓ガラスを割られてしまってそれがトマウマになっているのかもしれません。
娘の涙ながらの縁切り宣言も大袈裟ではないのでしょうか?

822 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 02:20:26.15 0
私が貴女だったらもう結婚式には出ないな
勝手な息子達にもう好きにさせたらいいじゃない
今回息子を取ったって孫をいくら可愛がっても、勝手な人はずっと勝手なんだから
もう独りで生きていくと決めれば、一番丸くいくと思う 

823 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 02:32:17.96 0
>>821
息子さんだいぶ乱暴な人ですね。気に食わなければ暴れる、御することのできるお父さんはいない、
でずっと娘さんを我慢させてしまってきたのでは…
もし私が821でもどうしたら良いかわからず、話を聞いてくれる娘さんに頼ってしまう気がします。
でも今またそうしてしまうと娘さんは傷つくし、821との間にも大きな溝ができそうですね。

824 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 02:33:40.74 0
せっかく決めた日程っていうけどそんなに来てほしいなら周りの人の都合ときちんと調整しとけよ
ageてるしあからさまだし毒親ネタの人かな

825 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 02:54:57.35 0
娘の涙ながらの縁切り宣言も大袈裟ではないのでしょうかって、大袈裟だと思ってたの?
まったく娘の気持ちを考えていないんだねえ
縁切りって弟とかな?
あなたもそのうち切られるんじゃないの、ひどい母親

826 :807:2015/05/27(水) 02:54:58.79 0
厳しいご意見、感謝します。

もう少し、息子と話してみようと思います。


と、母親が言ってくれるこを願います。
すみませんでした。私は娘の方です。ここ1ヶ月このことで悩んで悩みすぎて自分が正しいのかわからなくなっていました。皆さんの意見、勇気か出ました。本当にありがとうございました。

827 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 02:57:00.18 0
自分の思い通りにいかないならキレて暴れる男ならどうせその結婚も長くは続かない。
ためしに姉に謝らなきゃお母さんも出ないって嫁の前で言ってみて。
あなたに暴力ふるって嫁も逃げだすから。
そんな自己中暴力男からは早く逃げた方がいいから気付かせてあけて。

828 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 02:59:34.51 0
なりすましかよ最低だな

829 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 03:01:13.60 0
変わるわけないじゃんそんな毒親が。
出なくていいよそんな式。
上司優先で。

830 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 03:02:57.11 0
あらま
娘さん頑張って…と言いたいとこだけど、それは今までの807が書いた文章を読んだ上での話だからなあ
息子やお母さんが認識している情報は違うかもしれませんよ

831 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 03:16:25.03 0
スレ住民騙しといてありがとうございましただって、あきれちゃったー

832 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 03:59:07.83 O
なりすましとかホント人をバカにしてる。
「蛙の子は蛙」とはよく言ったもんだよ

833 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 04:26:10.16 0
娘さんへ 
人を欺いてまで自分の不安の解消を優先するのは本当に切ない事だ
ブーメランになって返ってくるだけだよ
今までの自分の誠実さは意味を無くしたという事ですよ
人の協力の意味が分かっていないのは悲しいことだと思うよ

834 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 04:59:22.41 0
>>824
惜しかったね
なりすましパターンでした

835 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 06:47:03.00 0
なりすましって何の為にするんだろ
嫌な人だわ

836 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 07:01:27.74 0
この親にしてこの子あり

837 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 08:37:03.36 0
弟叩いてほしかったんでしょ
性格悪いね

838 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 09:19:48.81 0
息子が比較的一番まともな対応してる(結婚式来なくていいというのはそれなりに覚悟があるだろう)のに母親?と娘が臭いと思ったらこれwww

839 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 09:30:33.07 0
夫の上司イベントに妻ってそういらなくね?
主催者側として嫁が弟の結婚式を欠席してまで参加されたらどん引きだわ

840 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 11:01:47.67 0
でも身内に都合も聞かずに日程を動かせない段階になるまで
って、さすがズッコンバッ婚は違うわって思う
最低限出て欲しい範囲の身内は招待の前に聞くもんだよ

841 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 11:36:59.62 0
>>821
ガラス割るわでき婚だわありえない

842 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 14:03:33.48 O
本人同士で話し合えと逃げておいて、こじれた途端仲介()する母親
母親の振りをしてココに書いた娘
同じ穴のムジナじゃん

843 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 15:12:36.09 0
はじめまして。相談というか愚痴レベルかもしれませんがお願いします。
結婚してもうすぐ2ヶ月です。

最近夫妹の子供達が、夫妹のことをママ・義母のことをマミーと呼んでいる場面に遭遇してしまいました。
生理的に受け入れられませんでした。気持ち悪くて。
全然関係ない他の家族がマミー呼びしてても何も気にならないのですけどね。

気にせずに済ませる良い方法があれば教えてください。慣れるしかないのでしょうか。

844 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 15:14:44.88 0
おばあちゃんと呼ばれたがらない往生際の悪い祖母は多い
生暖かく見守ってやればいい

845 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 15:15:32.27 0
何が何でもやめさせるわ!フンガーってんじゃないなら慣れるしかないでしょ

846 :843:2015/05/27(水) 15:23:35.72 0
早速のレスありがとうございます。
>>844
嫌悪感の発生原因が分からず困惑していたのですが、
往生際の悪さ・・・・なるほど、ここかもしれません。
自分のことが見えてない感じに鳥肌が立ったのかも。

>>845
私が将来子供生まれたときにも「マミーって呼んでね!」と強要されたら嫌なので
できればやめて欲しいというのが本音ですが、
所詮は他人なのでそこまで介入するのは無理ですよね・・・。
良トメさんだと思うけど自分の意見は押し通さないと気が済まない人なので心配です。

847 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 15:40:58.98 0
マミーと呼ばせる以外害がないなら、気のすむ様にさせとけば?
やめさせる事でこじれる方が面倒な気がする

848 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 15:58:41.35 0
マミーと呼べと言われても親がばあちゃんて呼んでたらばあちゃんて呼ぶよ。
大丈夫。

849 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 16:07:50.55 0
義母がマミーなら、義父は何と呼ばれているのか気になるw

850 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 16:11:26.62 0
当然パピーでしょ

851 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 16:29:01.48 0
パピーありそう
まあぶっちゃけ子犬とミイラなんだが

852 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 17:32:24.08 O
義母に隠れているけど、義妹が子供達にママ呼びさせている方が問題では?
疑似親子ごっこに付き合わせたくないんだけど、平気なの? 特に子供達なんか、私が本当のママよって嘘吹き込まれたら信じて心に傷を負うと思うの。
義母の場合は、マミーって発言したらおばあちゃんでしょってツッコミ入れりゃあいいけど…これのどこが良トメなんだか。
我が強そうな印象だけどね。
旦那はマミーとママ呼びさせられている事は、知っているの?

853 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 17:37:10.38 0
>>852
そりゃ義妹んちの問題なんだから、義妹夫婦で話し合うだろうよ

854 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 17:41:43.52 O
早合点した ごめん

855 :843:2015/05/27(水) 17:44:12.93 0
義父はじいじと呼ばれてますw

>>847さんの言う通り、好きにさせておくのが大人の対応だと思うんですが
結婚式は義母の好みをかなり重視したのでもうこれ以上義母の言う通りになりたくない!
と思ってしまっていて・・・。今のところ害はないので放置しておきますが、
万が一将来マミー呼びを強要されたら男根拒否することにします。
>>848さんのお言葉に安心しました。きっと大丈夫ですよね。

これからマミー呼びに遭遇する度に心の中で(ミイラかよ!)と突っ込んでモヤモヤ解消しようと思います。
聞いてもらえてとってもスッキリしました!ありがとうございました!

856 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 17:45:27.19 0
男根拒否したら子供出来ませんぜ

857 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 17:49:31.36 0
男根拒否w夫にとばっちりがww

858 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 18:07:46.90 0
相談させてください。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
夫が仕事の仲間と飲み会と言って出かけて、帰宅が翌日の昼頃でした。飲み会の夜からGPSで居場所を確認していましたが、夫は帰宅後に『職場に泊まった』と嘘をつきました(実際に夫がいたのは職場の隣の駅付近)
問い詰めたところ『一人でホテルに泊まった。ホテルに泊まるなんて無駄遣いしたので言えなかった』と主張。
今後は連絡を入れて欲しいし、嘘はつかないで欲しいと伝えてその場をおさめました。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか

浮気をしたかどうか確認したい。浮気をしていた場合は浮気相手の女性と縁を切って欲しい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

夫:26歳・販売業・年収約300万
私:27歳・パート販売業・年収約100万

◆実親・義両親と同居かどうか
実親・義両親ともに別居。

長くなってしまったのでわけます。

859 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 18:09:07.87 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

普段から何かあったときのためにスマホの暗証番号を教えあっていたのに、いつの間にか夫が暗証番号を教えてくれなくなりました。
その頃から携帯を手放さなくなったため、夫の指の動きを覚えて深夜夫が寝入ったあとに携帯チェックしてました。
特に怪しいところもなかったのですが、念のため携帯チェックをつづけていました。それから数ヶ月、28歳の新人アルバイトの女性とのラインのやりとりが目につくようになりました。
夫は店長という立場なのですが、ラインでアルバイト女性は夫にタメ語で話し、夫のことを○○君と呼んでいました。
その女性とのやりとりの中で『いつぐらいに行く?次の日2人が休みの日がいいよね〜』と女性からメッセージがあり、夫が『そうですね!シフトうまく調整します』と返事をしていました。

怪しいなと思いつつ放置していましたが、その翌月に【現在の状況】で書いた飲み会からの昼帰り事件がありました。

昼帰りを問い詰めた夜、夫が寝入ったあと携帯チェックをすると、どうもおかしいと感じました。
夫は飲み会当日は仕事が昼頃までだったので、一度自宅に戻ってました。夜になると再び出かけて行きましたが、待ち合わせなどのやりとりをしたのがアルバイト女性のみなんです。
(アルバイト女性が遅れて到着するのでタクシーで向かうことを夫に伝えていました)

職場の人たちと飲み会と聞いていたのに、当日仕事以外のやりとりをしているのはアルバイト女性とだけ。
着歴などを確認しましたが、他のスタッフに連絡していた様子もありません。
飲み会会場の詳細をラインで送っているのもアルバイト女性だけ。

860 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 18:09:34.40 0
こっそり洗濯物や夫の持ち物を確認すると、財布がいつものものと違っていたり新調した服を着ていたりしました。

夫の言った『一人でホテルに泊まった』という言葉が一気に信用出来なくなりました。本当に他のアルバイトも同席しての飲み会だったのか知りたいです。
ただそれを知るには他のアルバイトとコンタクトを取らなければならないのですが、私は夫の職場の人たちとは面識がありません。
夫の携帯を見れば連絡先などはわかりますが、もし浮気などしていなくて私の思い過ごしだったらと考えると踏ん切りがつきません。

長くなったうえ、うまくまとめられなくてすみません。

861 :858:2015/05/27(水) 18:22:07.70 0
858です。
すみません、2レス目以降に名前欄に番号を入力するのを忘れました。

862 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 18:28:05.76 0
>>858
複数の飲み会だったのか、二人きりだったのか、
浮気はあったのかなかったのか、
それは分からない。

ただ面識のない他のアルバイトの連絡先を旦那の携帯から入手し、連絡を取って確認するというのだけは絶対しないように。
白だった場合、旦那からの信頼を失うだけだし、黒だとしても結局は二人きりの飲み会だった、という事実がわかるだけで、浮気したかどうかまでは分からない。

今回の件の以前から、携帯チェックしたり、信頼関係が怪しくなってるよね。
まずはそこら辺、話し合ってみたら?
単純に真実が知りたいなら、興信所に頼めばいい。

863 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 19:07:01.15 0
>>858
夫が泊まったホテルはどんなホテルかはわかる?

864 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 19:07:01.32 0
>>858
年収300の男なんて捨てたら?
あなたもパートしてるばあいじゃないよ。

865 :858:2015/05/27(水) 19:09:05.69 0
>>862

信頼関係が怪しくなっている

この言葉にハッとさせられました。
夫と別れたいわけではないので、もう少し冷静に夫との関係と自分自信を見つめ直してみます。

ありがとうございました。

866 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 19:11:39.89 0
>>858
浮気をしたかどうか確認したいなら、興信所を使った方が良いです。
ただ問い詰めるだけならなんとでも言い逃れできますし。
自分で動くと逆に色々と不利になることもあるのでやめたほうがいい。
勝手に携帯を見たりGPSで居場所を追跡することも、例え夫婦であってもプライバシーの侵害にあたり、起訴されたケースもあるんですよ。

867 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 20:08:44.57 0
>>751
プライド高いけど無能だから「勉強した」という事実しか自分の拠り所にできないんだね、かわいそうに。
地頭がまともでしっかり勉強すれば早慶くらいはいけるけど、所詮マーチだったので
「学歴は関係ない」という逃げ道を用意しないと自尊心を保てない。
夢に出るほど勉強しても教養は養えなかったんだね。あなたもあなたと結婚した夫も哀れだし同情する。

868 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 20:24:17.24 0
いつの話してんの

869 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 20:31:41.68 0
飲み会した店に二人だったか複数だったか聞けばいい。
まぁ黒だろうね。
証拠揃えて慰謝料双方に請求して離婚した方がいいよ。
バイト雇う店長なら今後そういう心配がずっと付きまとう。
前科ができたらずっと心配しなきゃいけないよ。

870 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 21:06:46.54 0
>>867
まあルックスも性格も収入も申し分ない旦那もってる癖に、些細なことで愚痴ってたら嫌みもいいたくなるよねw
でもみっともないから、思うだけにしとけ。

871 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 23:07:33.31 0
そうなんだよな
夫の方はうまくやろうと思ってるだろうしあなたもなかなか踏ん切りつかないよね
でも>>869が言うように、一度黒い過去がつくとあなたのほうが耐えきれなくなるときがくる
たとえ「もうしない」とかいわれて、実際にもうしなくても、フラバって結構我慢する方を蝕むというか
とにかく勤め先を張るなり、士業に頼むなりで証拠を

872 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 23:11:48.56 0
火曜の昼に書き込みしたアナタ
火曜の夜にクビになった旦那と話し合いがあったはずだろう
結果報告はよ

873 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 23:14:04.96 0
待ち構えてるとかちょっとキモい

874 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 12:59:37.24 0
聞けば聞くほど黒くさいな。
ハッキリさせたいなら興信所じゃないの?
再構築にしても相手女性から慰謝料取れるのでは?

875 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 16:29:56.10 0
すみません、先日、鶏を飼う件でお世話になったものです。
昨日、やっと夫と話し合いする時間が持てて、
ニワトリはダメ、と言ったところ、「…烏骨鶏なら良い?」と言われました。
切々と、何がダメなのか説明し
「せめて子どもが落ち着いてからにしよう」と話すと納得してくれました。
でも、会話の終わりに「庭にヤギがいたら素敵だよね?」と言ってきたので
聞こえないふりをしておきました。
ちょっと、本気で夫と話すのしんどくなってきました。

876 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 17:07:40.90 0
>>875
報告、乙です。

夫さんは、結婚前はまともだったんだよね・・・。
子供が生まれるという現実から(無意識に)
逃げようとしているのかな?

プレ親用の、両親学級・父親学級的な集まりがあれば、
一緒に参加して、他のプレ親がどういう姿勢で子供を
迎えようとしてるのか、夫さん自身が自分の姿勢との違いに
気づくように持って行くとか、
あるいは、プレ親用の書籍とかDVDとかで、夫さんも見そうな
ものを見繕って、一緒に読んだり、見たりするとか、
間接的に、夫さんが現実と向き合うよう持って行けるといいかも。

あなたが直接言っても耳をふさいでいそうな感じだし・・

877 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 17:38:39.06 0
>>875
子供が動物の面倒見られるくらい大きくなってから、子供と一緒に何飼うか考えよ?
みたいに言うとか…
あとはプチトマトの苗でも買ってきて、あなたこれ世話お願いねーってやるとか

878 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 18:05:44.35 0
>>875
うわ…乙
何度か釘刺しとかないと何か連れて帰ってきそう

879 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 18:07:18.08 0
山羊のくだり、アタマおかしいのか?くらい吐き捨てて良し

880 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 18:27:40.88 0
冗談でしょ?
シャレになってないけど。

881 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 18:45:05.63 0
ヤギは鶏の比ではなく大変なんじゃない?
泥か嫁同士か忘れたけど、ヤギ飼ってる人の話の時そう思ったよ

882 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 20:06:40.88 0
旦那さんは頭が小学生のまま大人になってしまったんやろうか

883 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 20:36:06.74 0
近所のおばちゃんヤギに蹴られて骨折してたよ
あと毎日ヤギを散歩させてるおじいちゃんがいるんだけどあだ名がペーターなんだよね

884 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 20:37:28.94 0
>>875
お疲れ様です。
とりあえず鶏は回避できて良かったですね。
ヤギのくだり…笑ってしまいました…すみません。
本当に動物がお好きなのですね。
とりあえず鶏に限らず子供に手がかからなくなるまではこれ以上ペットは増やせないと、
しっかり釘を刺しておく必要はありそうですね。
とつぜん何か拾ってきたりしそうで怖い。

885 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 22:22:27.02 0
本当に動物好きなら、どうしても飼い切れないなら返すとかなんとかなるでしょとかそんな無責任な発言にはならないし、
思い付きやおしゃべりの延長で貰ってこようとはしない

886 :513:2015/05/28(木) 23:54:41.22 0
先日、妻姉に頂いた玩具のお礼の事で相談に乗って貰いました

その後に書き込んで頂いた返事も見て妻姉への御礼の手紙とは別に
妻両親宛に距離感に悩んで居る事を手紙に書きました
日曜日に妻実家に行って話をする事になりました
以前、告知に関して無慈悲で残酷だと言われた事が有り多少苦手意識も有りますが
息子の事を大切に思ってくれる妻実家との関係は良くしたいので行動をします

背中を押して頂いてありがとうございます
もう相談では無いのでスレ違いかも知れませんが
御礼と報告だけさせて頂きます

887 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 23:55:26.53 O
子育てで赤ちゃんの泣き声だけでも近所迷惑かけているのに、鶏なんて嫌がらせとしか思えない。
鳥インフルエンザにでもなったら、責任取れないよ。
山羊なんて飼ったら、毎日毎日どこの子供か知らないが庭に侵入して来たり、メーメー鳴くしで色んな意味で近所迷惑。 北海道みたいに隣近所が離れているなら別だけど、都会じゃ騒音と悪臭振り撒く家は嫌われる。
近所に保育園なんかあってみろ、お散歩コースに組まれて煩くなるよ。
山羊隠せば、大声で叫ぶしね。
これのどこが素敵なんだか…、旦那はこうなるああなるってわかってないんだろうねぇ…

888 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 23:56:18.54 0
いい方向にいくといいね

889 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 23:57:16.58 0
>>888>>886

890 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 08:06:21.34 0
ヤギ旦那さん、発達障害かなんかありそう。ADD とか。子供が似ないといいね。

891 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 09:16:52.43 0
>>890
鶏の話以外にもそんなエピソードがあるのか分からないのに言い過ぎw

892 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 09:55:12.08 0
相談いいでしょうか?
初めて2chで書き込みします

893 :892:2015/05/29(金) 10:09:50.95 0
はじめて2chに相談します、スレ違いならばご指摘と案内お願いします。
またところどころフェイクいれます。
つじつまあわないところはご了承ください。

◆現在の状況
私、病気(うつ病)治療中、実親とは最低限のやり取りしかしてない

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
実親との縁切り、または相続・介護放棄

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(28) 精神障害者2級手帳持ち 内職中 
夫(29) 会社員
 
◆実親・義両親と同居かどうか
実親・義両親ともに別居、現在同居予定なし

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
実親は、父親は義理、養子に入ってる
学生の頃、父・母から虐待を受け、主にそれが原因・きっかけで社会人になってから発病。
以後10年以上経過し、今も闘病生活。
医者には治る見込みはかなり薄いって言われている。
 
実親は現在、ナマポで県営住宅生活。
父(70代)母(60代)。父親は過去に何度も大病をしており、身障者3級。
介護含め、母が奮闘しているが、母も精神病の疑いありなのだが治療行動放棄。
 
現在の旦那との生活が幸せなので、この生活を壊されないためにどうしたら
いいのか、皆様の意見も含めて行動したいです。

894 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 10:13:08.76 0
メンヘラさんはネットしないほうがいいって言われてるよ

895 :892:2015/05/29(金) 10:17:29.38 0
後だし厳禁とあったので、書かざるおえなかったので書きました。
別のところを探します、ありがとうございます。

896 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 10:17:51.52 0
連絡先教えたりこっちから連絡したらあかん

897 :892:2015/05/29(金) 10:23:18.45 0
すでに現在のお互いの連絡先を知ってます。
今までどんな事情があれ甘すぎた自分に後悔してます。

898 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 11:14:46.43 0
>>893
2chは無法地帯のように思ってるかもしれんがきっちりスレの前半(>>1-10あたり)を読めばルールは書いてあるので
今後どこかに相談するときは必ずそこを読むこと、わからない単語があればYahoo!やグーグルなどのサーチエンジンで調べること
>メンヘラの方は相談不可&弁護士入れてる方も相談不可

さようなら

899 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 11:44:14.90 0
858は続報ないのかな?
気になってるんだが…

900 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 20:22:17.96 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
相談者、男既婚34歳、妻29歳、子供二人、都内在住。
両親は二人で北関東在住。
姉夫婦、子供はおらず、両親の家の近くに住んでいる、姉41歳、義兄44歳
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
両親から姉夫婦への資金援助を止めたい
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義兄は姉と結婚した当初から非正規雇用で、何度か勤め先を変えていて、現在は弁当屋でアルバイトをしています。
姉はずっと専業です。
姉夫婦は貯蓄は0だし、姉も義兄も年金を払っていません。
それ自体は外野の自分がとやかく言うことじゃないけど、親からの金銭的援助を日常的に受けているのが気に入りません。
具体的には、足りない生活費、車のガス代車検代、旅費(両親が同行する訳ではなく姉夫婦だけで行く)などです。
私は大学卒業後、就職してから金銭的な援助を受けたことは一度もありません。
結婚、出産、新築などのお祝いは貰いましたが。(姉夫婦からはお祝いを貰ったことは一度もない)
母は実家(7年前に建て替えた)を姉に譲ると言って、だからあんた達夫婦はいずれこの家に住むんだから、今は賃貸でいいのよ、なんて言っています。
義兄はギターが趣味で、何本も持っているそうです。
母は姉が将来困らないように、まとまった資産を残すつもりのようです。
あまり遺産の話はしたくありませんが、これからもずっと姉夫婦に資金援助を続けていれば遺産の総額は減るし、減れば余計に俺より姉に渡るように手を打つと思います。
遺産を当てにしたライフプランはたてていませんが、なんだか悔しいです。

901 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 20:25:44.00 0
親に言え
以上

902 :900:2015/05/29(金) 20:25:54.52 0
ほぼ愚痴ですね、すみません。
資金援助をやめさせるのはなかなか難しいかもしれませんが、将来正当な相続を確保するために、今すべきことはあるでしょうか。

903 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 20:26:58.65 0
>>900
マジレスするけど、その悩みは
姉が両親の老後の介護を一切しなかった時にまたどうぞ
今、金を請求したら当然親の介護もあんたと折半だよ、となります
嫁さんそんなの納得しないでしょう
金では変えられない自由がある
もし将来、姉が介護の義務がどうこうと言い出した時のために
今までの収支をまとめておいたらどうでしょう

多分、あなたはそんなことじゃなくて親は姉の方がかわいいのかというのがむかついてるんだろうけど
そこはもう親離れした方が後々楽になりますよ

904 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 20:28:54.11 0
親を説得するしかないよ
それができないならほぼ無理かと
遺産云々は介護の件も絡んでくるから援助や遺産が少ない方が良い場合もある
自分が男で相手が姉なら尚更かも

905 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 21:17:13.59 0
お姉さんは知的障害とかあるんだろ?ダメな子ほど可愛いのさ。

906 :900:2015/05/29(金) 22:07:04.78 0
介護はそうですね、義兄は長男ですから向こうの親の問題もあるし、どうなるかちょっと分かりません。
施設に入るくらいの蓄えは両親には十分にあるとは思いますが。

両親に孫はうちの子しかいないし、嫁も可愛がられてはいます。
孫の写真送ってとか電話もくるし、関係は良好なんですけどね。
お金だけは全然出してくれません。
まあうちは特に困ってる訳ではないので、出してもらう理由もないんですが。

明日は帰省するので、ちょっと親に話してみます。
姉夫婦がこなきゃいいんだけど。

907 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 22:12:25.77 0
火に油を注ぐよかーん…
生活に困ってない子供が自分ちにも金よこせと親に直談判

やめなよ
プライドないの?
話をするなら姉さんとサシでやんなよ
そこで介護の言質をとればいいだけじゃん
くそあったま悪い男だぜ

908 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 22:13:58.17 0
姉夫婦は老後、あなたがた夫婦やお子さんたちに色々な面で寄りかかってくる可能性が高い
その辺も気にしておきなー

909 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 22:18:46.94 0
親の金なんだから使い道について不平不満言うなよ。
遺産が減るとか守銭奴だな。嫁が言ってるの?
弟がそんなだし旦那もろくでなしだから親として心配してあれこれしてるんでしょ?
まともに仕事して家庭持ってるんだから余計なこと考えないで親離れしなよ。

910 :900:2015/05/29(金) 22:39:51.33 0
金をくれと話をするつもりはありません。
姉夫婦を甘やかせすぎだ、自立を促すべきだといった主旨の話をするつもりです。

遺産はないならないでかまいません。
ただ40過ぎてフリーターのろくでなし野郎に、両親が一生懸命築いた財産をもっていかれるのが許せないのです。

911 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 00:11:00.24 0
>両親が一生懸命築いた財産をもっていかれるのが許せないのです。

許す、許さないは900が決めたりする権限のないことでは?
両親が築いた財産は両親のもの、その生前にどう使おうが両親の意思しだい。
外の兄弟に親が出したいなら親の自由だよ。外の子が許さないとか決定権はない。
遺産なら口挟めるけどね。生きてる間は、誰に上げようと、使いきろうと親の自由。
親があちらに出してそれで親が満足してるなら外の子の好き嫌いは関係しない。

相手を非難するぐらいなら自分の生活はしっかり築けてるんだろうから独立して
自分の生活と家庭を大切にしていけばいいだけ。

912 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 00:20:38.29 0
まぁ宣言しといた方がいいよね。金がなくなっても一切面倒見ませんよと。
姉に見てもらえと。
多分弟一家にぶら下がればいいや、跡取り孫もいるしちゃんと仕事してるからと。

913 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 00:45:27.62 0
姉夫婦は900の子供の世話になるつもりだろうしね〜

914 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 00:55:01.06 0
うちも最近同じようなことがあって(実母が妹により多くの贈与を私に内緒でしてた)、
その件について妹が私に「(贈与多い分だけ親の)愛を感じる〜」とか言ってきたから、さすがにカチンと来た。

後日、母に「妹がこう言ってきて、悲しかったし腹も立ったから、お母さん亡くなった後、妹はそのお金使って勝手に生きてって思ったわ〜」とか言ったら
焦って言い訳してた。
同じことやってると自分の死後、子供達の中が悪くなる可能性があることを悟ったみたいだから母は不平等贈与はもうやらないと思う。
900さんも母親に気持ちをいってみたら?

915 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 01:49:56.77 0
>>900
その状況で姉が専業って、両親はかなりの資産家なの?

遺産よりも、将来に孫の負担に成りかねない事を話して
両親が姉夫婦の自立を促す様に話してみみたら

916 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 01:53:45.72 0
「お母さんたちのお金をどう使おうと息子の自分には関係ないれど、同じ子どもとして同じ扱いをされていないように感じてしまって悲しいし、モヤモヤする。
そのモヤモヤを感じたくないから、今後は実家に来る機会が減ったとしても理解してね」
って言って、実際に2ヶ月位実家に寄り付かないで、写真も送らずに可愛い孫への接触もさせなければ?

900さんの大切さがわかると思う。

917 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 02:11:09.82 0
親が姉夫婦に援助するのも自由だし、900さんが実家とプチ疎遠にするのも自由だよ。

918 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 08:52:42.47 0
>>900を何度読んでも
最初から最後まで、金!金!だけどね

親が自分の金をどう使おうとも親の勝手なんだから
もう割り切れと言いたいわ

919 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 09:05:00.57 0
うーん、最低限のお祝いとかはちゃんともらえてるんだから、
「遺産が減るから援助はやめてほしい」っていうのもなぁ
ようは姉夫婦が気に入らないんだろうね
その気に入らない姉夫婦にだけお金が入るのがまた気に入らないんだろうね

正直に「援助後の遺産分けだったら取り分が減る、先に財産を分けておいてほしい」って言えたらラクだけどね。
先に分けておけば、それを親や姉夫婦がどう使おうと関係ないわけだし。
こういうの生前贈与かなんかでなんとかできないの?
教えてえらいひと

920 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 09:08:43.44 0
お祝いとかちゃんともらってるのに「お金だけは全然出してくれません」って
何を出してもらいたかったんだろう
出してもらいたいときに「出して」って言ったら、もしかしたら援助してくれたのでは?

921 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 09:12:20.55 0
お母さんにとっては、姉が心配なんじゃない?
子供もいないし旦那はバイトだし。
それに、あなたがしてあげられなかった楽しさ(女同士の買い物とか)を、お姉さんはしてあげてるかもしれないし。
親に話をするつもりって、何話すんだろ。
ここでもさんざん書かれてるけど、親がどうしようと親の勝手だと思うけどなぁ。
相談者から巻き上げた金を姉に使ってるっていうなら怒り案件だけどさ。

922 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 09:18:13.22 0
生前贈与は贈られる側より
贈る側のアクションの問題なのでは
絶縁覚悟なら、生前贈与よこせや!と言うのはありでしょう
それでもらえるかどうかは限りなく期待薄だけど

923 :900:2015/05/30(土) 09:30:18.14 0
親が親の金をどう使おうが自由だし、俺がとやかく言うことじゃない。
それはその通りですが、姉弟間でここまで差をつけられると不愉快にはなります。
姉夫婦が嫌いというのも、不愉快になる理由のひとつです。
40過ぎてフリーター、年金は払わない、車の維持費も全部親、ちょっとエアコン使いすぎて電気代かさんだら親に出してもらう、おとなとしてありえません。

>>915
資産家というのとはちょっと違いますが、父は大手企業を定年まで勤めあげ、車も同じのを10年以上乗るような散財もしない性格だった為、貯蓄はたくさんあるようです。

両親が亡くなったら、姉夫婦とは縁を切ります。
これは間違いありません。
実家に帰れば顔を合わせることももちろんありますが、親がいないところで接触したことは一度もないし。
子供にお年玉をくれたこともないし、結婚出産もお祝いはなにもくれませんでした。
あえて関係を続ける理由はありません。

しかし両親には感謝してるし、孫もなついているので、実家と疎遠になるのは悩ましいです。
姉夫婦が独立さえしてくれればいいのですが。

それでは行ってきます。

924 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 09:43:13.63 0
姉に不快感をぶつけてるけど
差をつけてるのは親自身なんだけどね

子供同士の確執は、100パー親の問題

925 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 09:51:33.30 0
親が姉と縁を切る気は一切ないのは一目瞭然
姉は姉自身が親の愛情対象だけど、900は姉との違いである「孫」でアピール
自分も親の遺産をあてにしているから、親と接触していたいように見える
自分が親と接触するから親の金の流れも見えてしまうんじゃないかな
>両親が亡くなったら、姉夫婦とは縁を切ります。
とかじゃなく今のうちから介護も見据えて親とも接触しない方がいい
介護で嫁に、姉が子供に負担をかけるかもしれない可能性は早めに潰しておいたら?
親の金の為に自分の家庭や子供の将来の家庭が崩壊したら悲惨だよ

926 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 10:08:33.45 0
なんか、心が広い人が多いね
900が不満に思う気持ち、理解出来るけどな

姉が病気とか、働けない正当な理由が有るなら考慮はするけど
「親に援助して貰ってる立場で専業なんてしてんじゃねえよ」と思うけどな
出来る事を全てやらせた上での援助じゃなくて、ただのアマヤカシだろ

927 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 10:11:40.42 0
姉夫婦優遇を理由に>>900家族は疎遠にしなよ。
今は援助できる立場の親もすぐ弱り、助けが必要になる。
そうなってから親や姉夫婦から>>900たちを当てにされるのも嫌でしょ?
今のうちから距離置いておくほうがいい。
親自身の意思で姉夫婦に援助してるんだから、それをやめさせることはできない。
できるのは距離を置くだけ。

928 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 10:13:47.16 0
>>926
甘やかしてるのは親自身
>>900が不満に思うのは当然のことだけど、親の意思でやってることをどうこうはできない

929 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 11:23:17.69 0
>>923
変な話だけど両親はそういう無駄使いをしたくて一生懸命お金を貯めたのでは?
母親にとっちゃ姉夫婦は手のかかるペットみたいなもんだよ。同じ人間だと思うな。

930 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 11:42:48.47 0
姉に甘すぎる、だから姉夫婦はだらしないんだって言ったことあるのかな?
とりあえず言いたいこと言って縁切るのがいいかもね。
どういうつもりで援助してるのかも気になるし。
姉旦那が食わせものなら遺産も吸いとられて1円も残らないかもよ。

931 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 11:45:14.12 0
金が欲しくて言ってるんじゃない、とは本気だと思う
ただ、900にとっては金の流れは愛の流れなんだろう
故に親の愛には限りがあって、それが全て姉に向かって流れている、それが悔しくてたまらない

932 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 12:20:51.31 0
家庭持ってる男がいつまでも親に執着するのは
みっともいいもんじゃないね

933 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 12:24:19.23 0
もう行っちゃったのかな
親が姉に譲った財産は、もし姉が義兄よりも先に亡くなったら
そのクズ男の物になって、
かわいい自分達の孫や子孫には行かないこと理解してるかな

934 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 12:42:55.25 0
親に執着する900の心の持ち様を変えないと解決しないと思うけど、
900は親と姉を変えることこそが解決だと考えているから難しいね

いずれ子供達は自分たちの予定を優先して週末の帰省に付いて来なくなる
親への執着を拗らせたままだとどうなることか

935 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 13:15:54.52 0
親からしたら、近くに住んで、ちょいちょい相手にしてくれる子供だもんね姉ちゃんは
甘ったれで金もかかるけど、それでも構ってくれるのがありがたいと思ってるんじゃないの

936 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 13:28:57.21 0
甘え上手な方が可愛いというのはあるよね
自立しすぎてかわいくない子供というのもよく聞く話

937 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 14:46:01.55 0
>>900
母親は姉に甘いだろう。
話をするなら父親がいいのでは?

1 姉夫婦は茹でガエル。
 ぬるま湯の環境から抜け出せないまま、時間を浪費していくだけ。
 お金を渡しても、あれば使う生活をするよ、確実に。

2 姉夫婦を自立させたいなら、
 親に体力が残っている今しかないよ。

3 姉夫婦に介護は無理だよ。
  うちは、お金の管理やアドバイスはできるけど、
  素人の嫁に老人2人の介護なんてムリ。
  お金は大事だよ。今から考えておかないと、
  うちだって子どものことを考えるとお金が足りないくらい。

4 父親には、新規事業立ち上げだと思って対応して欲しい。
 自分や、まして嫁が父母や姉のことに口を出せば必ずこじれる。
 父親が責任者として、計画を立て、実行していかないと。
 まして姉に甘い母親に任せたら、
 ○○家プロジェクトは、ダメになると思う。

 自分は、父親に協力することはできるけど、決めるのは父親だよ。


みたいなことを言って危機感を煽り、責任感に訴えてみるとか・・・。

938 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 15:10:08.46 0
父親とゆっくり話してみたらと思う
立派に相談者は育っているのだから、義兄をどう思っているのか? 同じようにクズ男だと思っているのか?
弟の子供に祝いをくれない姉をどう思うのか?
どうしてそれで旅行へ平然と行けるのか?
義兄の親の介護はどうなると思う?とか
ついでにこっちの介護についてどう考えているのとか
姉は病気でそれを両親は相談者に言っていない可能性もあるし...
肝心な事を話さずに、ガソリン代を出しているのを知っているって母親の愚痴のみで判断してるのかと思う なんで父親と話さないのだろうと思う

939 :937:2015/05/30(土) 15:35:21.84 0
この状況で上手くいくルートは、
義兄が実は、性格もよく人当たりもよく、
体調が悪くて元の仕事を辞めたが、
元料理人だとか手先が器用だとかで、
バイト先の弁当屋の主人に気に入られ、新たに
弁当屋を開業し、親に負担をかけずに独立。
諦めていた子供も授かり、姉も心を入れかえて
親孝行するようになった場合くらいか・・・

940 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 17:52:46.79 0
>>900
姉夫婦の経済的に自立がない限り実家に帰らないとかはどうかな
半絶縁みたいな
俺ならそんなすぐ親戚絶縁だわ

941 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 18:05:59.61 0
うちは姉妹弟で全員既婚だが
みなお互いお祝いとか全く無しだな
結婚式は時は別だけど。
出産祝いだって誰も出さないなー
もちろん自分も貰ってない。
親たちは、個々に出してるようだが
詳しくは興味もなし。

だけどそこそこ仲はいいよ。
ま、みな干渉なしだから数年会わないってもあるある。同じ県内在中。
年始詣??行っても旅行でおらんがなw
ってのがおおいってのもあるけど。
うちは珍しいんだろうね。

942 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 22:37:26.70 0
今相談されてる方の後で大丈夫ですので相談させて下さい。
育児板から家庭板をすすめて頂きこちらに来ました。

姉 20代後半。シングルマザー。姪2歳、甥0歳
私 20代前半。0歳の娘が居ます。

姪のイヤイヤ期のせいか姉は育児ノイローゼかもしれません。
姪の機嫌が悪いときなどに、元旦那にそっくりだ、うっとうしいなどばかり言うのですが、姪もだいぶ何を言ってるか分かってきたのでかわいそうになります。
機嫌よくニコニコ一人で歌ったり踊ったりしてても見向きもせず携帯をいじったり下の子ばかりかまいます。
姪が赤ちゃんの時にかなり溺愛していたのを見ていたので余計に戸惑います。
姉も仕事家事育児の両立やイヤイヤ期など私には想像できない程大変なんだろうなと思います。
姉の元旦那は借金が有り、それが無ければ親権を渡してもいいと言う風な事も言っていました。
イヤイヤ期で参ってしまうのはしょうがないと思います。
ですが一日に一回だけでもニコニコして遊んであげたり、会話してあげたりを姪にしてあげてほしいです。
姉の考えはわかりませんが、姪の機嫌が良くても悪くても優しくしてあげていないところしか見ていないので本当に心配です。
元旦那に渡すと、きっと姉の悪口を言い続けて育てると思います。
もしそうなったら私が引き取りたいとも思ってしまいます。
でも姪は私ではなく母親(姉)に優しくしてほしいと思うんです。
姉も、自分が全ての責任を背負いその重さに押し潰されそうになっているように感じます。
私に出来ることはなんでしょうか。
たまに姪を預かったり、お互いの家に遊びに行ったりはしています。
姪に対する言動等に口を出した事はありません。

943 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 22:48:17.99 0
>私に出来ることはなんでしょうか。

そっとしておくこと。「責任を背負いその重さに押し潰されそうになっているように
感じ」てるならなおさら。もっとやさしくとは下手な働きかけはプレッシャーを強めて
追い詰めるだけ。幾ら兄弟でも親子の関係においては第三者で部外者だからかき乱したり
口出しはさけましょう。

>私が引き取りたいとも思ってしまいます

先走りというかはっちゃけ暴走しすぎ。少し姪たちと距離を置いた方がいいかも。
母親でもないのに母親気分であれこれ横から振舞うと帰って母子の関係を遠くする。
姉への不満言ってないつもりでも態度や言葉の端々ってよくあるからね。この書き込み
みれば相当のめりこんでるって分る。
自分はオバサンにすぎない、母親の代わりにはならないって忘れないで控えめに。

944 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 22:54:09.05 0
>>942
イヤイヤ期なんていつか終わるよ
それに、あなたは姉の全部の行動を監視してるわけじゃあるまい。
とっても愛情かけて、寝顔見ながら「ああ今日も優しくできなかったな」って後悔しながらも
日々のあれこれに追われて雑な扱いをしちゃう、なんてことはよくあること。
姪を気の毒と思うなら、現状維持で、「優しいおばさん」でいてあげたらいいんじゃないか?

945 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 23:03:59.94 0
>>942
お姉さんの子供があなたのお子さんの人生の足かせになる可能性があるよ。借金作るような男の子供だし。あまりかかわらないほうがいいよ。

946 :名無しさん@HOME:2015/05/30(土) 23:20:34.72 0
>>942
歯がゆいだろうけど百点の家庭なんかない。
いままでどおり預かったり、愚痴を聞いたりしてあげてください
そういう相手がいるだけでぜんぜん違うよ〜

947 :942:2015/05/31(日) 00:00:04.73 0
レスありがとうございます。
のめり込みすぎ、と言うのはかなりあると思います。
泣いてる姪を無視して甥をかまっている姿を想像して胸が痛みます。考えすぎだと思いますが。
イヤイヤ期だからしょうがない、とそっとしておいていい状況でしょうか?
ご機嫌でも相手にされないでいるので、姉もそれが癖になってしまわないでしょうか?
実家も母子家庭で母は忙しくしていたのですが、学校の話をしただけで怒鳴られるなどがよくあり、私はすごく傷ついたので姪にはそんな思いしてほしくないです。
引き取ると言うのは万が一元旦那に親権を渡すと本当に姉が言い出した時です。

948 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 00:15:26.84 O
たまに預かっているなら、姉に対し大変そうなら預かる頻度を増やすよ?と姉に声かけする程度でよいのでは?

あなたが姉の助けになれば、姉の姪に対する態度にも変化が出てくるかも。

949 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 01:40:21.05 0
何も自分で出来ない時期の赤ちゃんは可愛いし、異性で可愛いところもあるんじゃないかな
>私が引き取りたいとも思ってしまいます。
942旦那や942旦那親族も納得している話?
自分の過去を思い出して姪が不憫なんだろうけど、下手したら自分の娘を片親にしちゃうよ

950 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 07:15:14.10 0
姪を今すぐ引き取れないなら今以上の関与はしない方がいい
でも旦那さんはちゃんと引き取る事に納得や理解をしてるの?

家庭板でも夫が自分の甥姪に感情移入し過ぎて、自分の家庭や子の優先順位が下がってる事で離婚になる相談もそれなりにあるよ
自分にとって守るべきものは何か、大切なものは何かを理解して行動しないとダメ
姪を助けたいっていう一見誰もが同情して否定する方が冷たい人に思える話でもちゃんと自分の優先順位を考えて

家族に我慢を強いても姪に関わりたいなら、夫や娘にとってあなたはエネ妻で毒親
もし家族なら分かってくれると思ってるなら、エネになりかけてるよ

951 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 10:00:36.42 0
>>947
逆に聞きたい、何ができると思ってるの?
引き取るだのなんだの、自分の子供のこと考えてる?
一時の感情で人一人の人生背負えるの?
養子なんて簡単なものじゃないよ
今は2歳だけどどんどん成長して思春期にはもっと酷い反抗期も迎えるんだよ
我が子と絶対差別なしで育て切れると言える?
姉がヤケにならないように相談相手になるっていうので十分だと思うけど
毎日24時間生活を共にしてないから気持ちだけ膨らむんだよ
一番大事なのは自分の子供と旦那っていうのを忘れずに

952 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 11:10:42.13 0
旦那が浮気してたんですが、相談はここでいいですかね

953 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 12:21:00.19 O
>>942
元旦那にそっくりと発言したら、彼と結婚して子供を二人も作ったのはお姉ちゃん。
自分の失敗を子供にぶつけないでって注意する。
子供は思い通りになるお人形さんじゃないんだよともね。

954 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 13:15:20.73 O
>>947
今は所詮「姪」であって自分の子供として見てないし、自分の過去があるから「引き取りたい」とか思うんだろうけど、理想と現実は一緒じゃない

引き取ってから「引き取らなければ良かった」と思っても遅いんだよ?
自分と自分の家族が大事なら姉であろうと、よその家庭にでしゃばるべきではない
姉に何日か預かるよって言うだけで十分
他人の子供に愛情注ごうとする前に、まずは自分の子供に目一杯愛情を注ぐのが親

955 :942:2015/05/31(日) 16:17:12.22 0
たくさんのレスありがとうございます。
エネになりかけてるとのご指摘を頂き、その点は配慮が足りていなかったかもしれないことを自覚しました。
このままそっとしておいて、姪の人格に問題が出てからでは遅いと思い、相談しました。
引き取ると言うのは最終手段のひとつでしかないので、そうなる事は姪本人にとっても避けるべき事だと思います。
姪を他人という認識をしていませんでしたが、少し大袈裟に考えすぎているのでしょうか?
現状維持でというレスが多いので、そこまで危険視する必要ないですかね?

956 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 16:26:23.69 0
>>955
自分にも姉がいる。
甥がイヤイヤ期の時には自分も姉の態度を見てもっと優しくしてあげれば良いのにと思ってたけど、
自分の子供がイヤイヤ期になった時に姉の態度も納得した。それでも子は自分の親が大好き。
942の子供がイヤイヤ期になった時にやっぱり姉は間違ってると思ったら引き取ることを考えれば良い。

957 ::2015/05/31(日) 18:16:36.57 0
>>872すいません
>>736で質問したものです。全く話が進んでません。間に入ってた旦那の父親、義理父ですね、義理父が一切連絡
してこなくなりました。どうなってるのか全くわからずです。ちなみに別居してる際、家賃光熱費は引き落としなので旦那の、通帳からなのですが、生活費ってもらうことできないのですかね、婚姻費?が貰えるようですが、家賃等で10万程支払ってもらっでます。
請求できないのでしょうか、旦那は家を借りてるわけではなく誰かの家にいるようです。。

958 ::2015/05/31(日) 18:24:10.66 0
ちなみにずっと連絡とれないようになってて、今さっき家にきました。鍵はもってないのでインターホンとドンドンとドアを叩く音、、
なんなんでしょう、ゾクゾクと震えと寒気がとまらなく涙があふれてきました。今までの嘘といい、わたしもストレスからの疲れなのか、彼へ怖いという思いがでてきたのか、、すいませんなんて書いたらいいのか、暴力とかはなかったのですが、彼の行動が怖くなってきました。
こういうの離婚間近の人は経験するものでしょうか、離婚とは相当な体力使うようなので、、

959 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 18:33:41.75 0
>>955
以前似たようなことになったことがある
私の場合姉妹ではなく従姉妹なんだけど
私が育児に手を焼いている時0歳児を育てていた従姉妹は「しんどいなら私が…」と言ってきた
確かにその頃疲れてたけど手放す気はなかったから凄くいやだったよ
でも、従姉妹の子が1歳、2歳になり2人目が産まれる頃には一切言わなくなった
こちらが預けたい素振りしてもスルー
こんなもんだよ。何が言いたいかっていうと、あなたもあなた自身が大変になる時が来るから
人格が…というけどよそばかり見て実の子の人格が歪むとは考えない?

960 :900:2015/05/31(日) 21:50:01.14 0
>>900です。
このスレに書き込んだせいでテンションがあがってしまったのか、結構言いたいことを言ってきました。
要点は以下。

姉夫婦をいつまで甘やかすつもりなのか、援助を控えめにし、自立を促すべきではないか。
年金も貰えず貯蓄もなし、バイトなんていつまで続けられるか分からないし、そんな姉夫婦の老後にはこれこら数千万単位の金額が必要にあるが、どう考えているのか。
それを遺産でまかなうつもりなのか。
介護はどう考えているのか。
40過ぎてフリーター、義両親に世話になりっぱなし、俺より10も歳上であるが、俺は義兄を一切尊敬できない。

返答は以下。

姉も姉夫も社会人として失格なのは重々承知、ただ40もすぎてるし、今更とやかく言うつもりはない。
姉夫婦に遺すのは土地と家のみ、現金は残さない、それは姉にもちゃんと言ってある。
それ以外は自己責任だと考えている、しかし義兄両親もそれなりに裕福なので、うちから家、向こうからまとまった現金を貰えば生きていくくらいはなんとかなるのではないか。
介護は俺夫婦はもちろん、姉夫婦にも頼るつもりはない、施設に入るし、それ用の貯蓄もある、その件は姉にも言ってある。
姉夫婦に金銭的援助をだいぶしている様に感じるだろうが、我々は質素な生活をしているので、二人の年金で払える範囲内だ、貯蓄はほとんど減ってはいない。
ガス代や車検代は、母が習い事に行く際には毎回姉に送迎をしてもらっているので、純粋な援助とは思っていない。
施設に入る期間や病気等にもよるが、俺にはまとまった現金を遺すつもりだ、姉に遺す家より結果的には高額になるだろう、孫もいるのだからそれは当然だ。
本当は俺が家を買うときに生前贈与しようかと考えていたが、俺一人の力で成し遂げた方が俺の自信になるだろうと思ってやめた、先に言えば分不相応な物件を選んでしまうという懸念もあった。
我々の死後は、俺家族と姉夫婦は疎遠になるだろう、そんなことは予想できてる、姉夫婦の将来の負担を、俺家族に負わすつもりはないし、そんなことは一切考えなくていい。
お前は立派だし、若いのに良くできた嫁だし、孫も可愛くて仕方ない。

こんな感じでした。
なんというか、やっぱり親は何枚も上手ですね。
自分が恥ずかしくなりました。

961 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 22:03:21.28 0
>>960
良かった良かった良かった、大団円じゃん!
変に勘ぐりすぎるより、ちゃんと腹割って話したら解決できたね
あなたのわだかまりも、これで少しは消えたんじゃない?
いいご両親でほんと良かったです。

962 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 22:38:20.00 0
ご両親ちゃんと考えてるじゃん!
しかし姉夫婦はこれからずっとそんな生活するつもりなのか。
まぁ子どももいなけりゃそんなもんか。

963 :名無しさん@HOME:2015/05/31(日) 23:49:39.50 0
>>960
うわー
親にはかなわないなあ!いいご両親でよかった。
そんな親が育てたとおりに960はいい大人に育ったんだなあ。乙でした。
姉夫婦はどうよってかんじだけど、毎回習い事の送迎も面倒だよね。そこは評価ですね。

964 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 00:43:21.58 0
>>960
900氏、両親はやっぱりきちんと社会で
それなりの立場を経てきた方らしい対応でほっとした

でも、親の言い分と小梨ニート依存の姉貴夫婦の脳内なんぞ
判った事ではない
親は言って含めて納得させたと思っていても
向こうは親が死んだら後は(以下略 の可能性も高いし
900の子供が寄生虫姉夫婦の寄生先にならないように
なにか公的文書で残しておくべきだとは思うよ
その年までパラヒキやってられる時点で
常識は通じないと思っておいたほうがいいので
事前に親は抜きで姉夫婦と書面交わしておいたほうがいいよ

965 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 01:16:22.51 O
いまさらとやかく言うつもりはないって、親がとやかく言わなくて、誰が言うの?って思うけど。

病気等で働けない理由があるならともかく、何で働けと言わないの?

レジ打ちのパートでもいいし、資格取って介護の仕事でもいいし、時給に拘らなければできる仕事はあると思うけど。

真面目にコツコツやって来た、そういう親の姿こそお金には変えられない、親から受け継ぐものだと思うけど。
親は、コツコツやって来た自分たちのやり方と、それと反対の姉夫婦への甘やかしについて、どう折り合いをつけているのだろう?

966 :1/2:2015/06/01(月) 01:46:47.67 0
◆現在の状況
両親と不仲

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
親が毒親なのか、私に原因があるのか、
どうしてこうも上手くいかないのか知りたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
父(空気・パート)
母(毒疑惑・正社員)
私(学生・水商売と家庭教師掛け持ちバイト)
妹(学生・飲食店でバイト)

◆実親・義両親と同居かどうか
同居

967 :2/2:2015/06/01(月) 01:48:15.97 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
母が私の顔を見かけるたびに怒る・馬鹿にする・否定する
食器が置きっぱなしだと「どうせお前だろ」
言い返せば「本当にお前はダメだな」「妹はそんなことしない」
挙句の果てに「嫌なら出て行け」「お前と話すと気分が悪い」

妹は忙しい母の代わりに家事をよくする良い子なので気に入られており
携帯代も定期代も払って貰っていて、服すら買って貰ったりしている
ご飯は取り分け式で妹のタイミングに合わせて作るので私は基本食べ残し
たまに惣菜とかお菓子を買ってきたりするけど私の分はもちろんない
「お前は自分でいつも買って食ってるじゃん」「妹だけ食べれなくて可哀想」

私自身にもそういった扱いを受けるだけのことをしている自覚と同時に、
それに対する言い訳ともつかない理由がそれなりにあるつもりでいる
水商売をしていること(家庭教師だけだと食っていけない)、
自室が汚いこと(そもそもうち自体が汚く私の部屋は氷山の一角)、
タバコを吸うこと(父もヘビースモーカー、自室でしか吸わない、母も元喫煙者)、
家の手伝いをしないこと(体が弱い方なので学校・仕事に行くだけでぐったり)
反抗期が酷かったこと(拗らせて一時期精神病にかかってしまった)
高校時代も迷惑を掛けたこと(学校が合わず浮いてしまってサボっていた)

ただ、機嫌がいい時は普通に話しかけてくるし、誕生日プレゼントもくれる
雨が降っていたりすると時間が合う時には迎えにも来てくれる
父の代わりに稼ぎ頭として頑張っていて仕事で疲れているのも分かる
母は「お前はどんなに愛情を与えても受け入れない」と言う

聞きたいのは、母の対応は妥当か、ということ
私自身たまに凄く辛くなって母がおかしいと言いたくなるが甘えかもしれない
そこまでされても仕方が無い、そこまでしてくれているのなら我慢すべき、
など忌憚の無いご意見を頂ければと思います

968 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 01:50:09.29 0
お金がない上に体が弱いならタバコ辞めたらどうですか

969 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 02:03:57.24 0
体弱いのに、水商売のバイトをしなきゃいけないぐらいにお金をつかう?何に?
学校とバイトだけでぐったりなら遊びやらおしゃれやら使わないはずだし。
まともな子なら真面目なバイトだけで十分。水商売やめたら自分の部屋ぐらい掃除できる。
第一それほど弱いなら煙草なんてもっての他。
好きな事だけはできてお金つかって、お金がもらえないとかおかしい。本当に病弱なら喫煙
なんて体が受け付けないから気分が悪くなって吸えない。

総合的に考えて、毒というより、自分がわがままでおかしい。俗に言う厨二病では?

970 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 02:18:46.66 0
>>968-969
仰る通りです>タバコ
ただ、具体的には言えませんが私の体の弱さにタバコに関係はないと
お医者様にも言われていますので、現時点ではそこの心配はありません

水商売と言っても週に1度か2度、収入で言えば10万いかないくらいです
基本的には食費が多く、残り物が嫌で外食が多くなってしまっています
携帯代1万、定期代1万、美容院に月換算5千、食費4万、残り交遊費と煙草代
遊びは隔週に一度程度で、人並みかそれ以下だと思っています
オシャレも人並みにしたいと思っていますが、お金を掛けられていない状態です
家庭教師のアルバイトは貯金していますので計算には入っていません

中二病だから、母は私をまともに取り扱っていない、ということですか
ありがとうございました

971 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 02:31:05.06 0
>>970
残り物がイヤなら自分で作ればいいんじゃないでしょうか
そうすればもっと食費は安くできますよ
「人並み」って言うけど、「よそはよそ、うちはうち」なんですよ
お金ない家の子がお金ある家の子の真似したってたかが知れてます
身の丈に合ったことしたほうがいいですよ

972 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 02:37:47.71 0
貯金するぐらいなら学費に当てて親楽させてやればいいのに。
もしくは夜のバイトやめて家の手伝いする。
母親正社員で忙しいんじゃないの。

973 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 02:42:33.32 0
>>971
後出しで申し訳ないのですが、私が食材を使用すると怒られるんですね
オシャレできないことに関しても遊びに関しても惨めではありますが不満は申してません
不満があるなら私がもっと稼ぐしかありませんし仕方がないと思っています
>>972
学費はもちろん奨学金です
水商売をやめれば家は多少助かるかもしれませんが私の生活は大変になります

私がお伺いしたいのは母の対応は妥当かと言うことなんですが、いかがでしょうか

974 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 02:43:39.17 0
>>973
家にあるの使うと怒られるなら買えばいいじゃない
食材買っても外食よりは安く済みますよ

975 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 02:48:34.26 0
>>973
虐待されているわけではないし、「生活が苦しい」と言っても
>>970で列挙しているのは美容院とか服飾費とか、必須じゃないお金ばかりですよね?
食材は何日分かのメニューを組み立てて計画的に購入してあるとすれば
勝手に使われると予定が狂うので困ります
予算の問題もあるかもしれませんし

976 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 02:49:00.86 0
妥当じゃないの?
何で家の食材使うの?
献立を考えて買ってきてるのを気まぐれで使われたら困るんだよね。
出された食事が気にくわないなら自分で食材を買ってきて作ればいいのに
いちいち甘えてるんだよね。
お母さんの反応は妥当だよ。
自分勝手が過ぎるから怒られてるんでしょ。
それ分からないの?

977 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 02:59:41.84 0
>>974-976
確かに正論です、正論すぎて胸が痛いです

妹が普通にご飯を食べさせて貰っていて、ピーマンだけになった炒め物や、
身がほじくり返されたお魚だったり、焦げた餃子だったり、そういうところばかりを
私が食べるときに悲しいと思っていたのですが、これは妥当なんですね

必須じゃないとは言っても妹が普通に美容院に行って
母に服を買って貰っているのを見て我慢するのも妥当なんですね

私は結局否定して欲しかっただけらしい
私が間違っていましたすみませんでした

978 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 03:00:52.97 0
妹さんは働いてるの?

979 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 03:11:04.76 0
>>977
あなたがそういう扱いを受けてることに関して、お父さんはどう思ってるんですかね
あなたは妹さんとお母さんのことばかり書いてるけど、
お父さんも何気に酷い人じゃないですかね
もう家族に期待するのはやめたほうがラクに生きられそうな気がしますよ

980 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 03:11:34.76 0
だから私の分はとっとかなくていいって言えばいいじゃん。
帰ってから作るか弁当でも買ったら?
自分は好き勝手して家族には気遣いを求めるのおかしいと思わない?

981 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 03:12:44.12 0
>>980
横だけど、家で食べるのイヤだから外食してて食費が月に4万かかるって書いてるよ

982 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 03:14:43.57 0
その外食を自炊すれば食費も減るんじゃないのって話でしょ?

983 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 03:21:51.28 0
>>977
まず、煙草とお部屋が片付けられないのはご両親の影響が大きいんじゃないかな。
反抗期は親のせいじゃないけど、あんまり酷くなるのは対応にミスがあったからかもしれない。
つまり、あなたが今そうなっているのは親の責任なんですよ。

何より姉妹で差別(と少なくともあなたは思っている)があるのは良い親とは言えないよね。
かたや出来たて、かたや残飯は確かに少しおかしい。人格否定もしてはいけないこと。

思い切ってお母さんとお話してみるのがいいんじゃないかな。きっとハッキリするよ。

984 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 03:22:56.99 0
水商売やってて帰宅が深夜とかだったら出来立ては無理じゃね
母親も仕事してるようだし

985 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 03:25:17.74 0
水商売は週1・週2って書いてありますよ。

986 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 03:29:59.58 0
家族で帰宅時間がバラバラなら、食事の時間は誰かに合わせるしかないわけで
出来立てじゃないのは966のほうが遅く帰る以上仕方ないんじゃない?
残飯状態なのは別として。
妹にお腹空いてても966が帰るまでガマンしろってのもおかしいし。
.
あと忘れてるみたいだけど>>1
> 相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください (必須)

987 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 03:32:45.07 0
純粋に反抗期を少し引きずった娘と意地をはったお母さんって感じがするけど。
妹さんが学生とかなら、ご飯を作ってもらえるのはまあ当たり前だし。
働ける歳で実際に働いてる娘が家にお金を入れずに文句言ってたらお母さんも意地はっちゃうんじゃないかな。
あなたが家にお金を入れる、もしくは家事を担ってお母さんの負担を減らすとかをしてての、お母さんのあの反応だったらひどくない?って思うけど。
それしてみて見極めてみてはどうでしょう。

988 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 03:50:33.28 0
>>987
お互い学生らしいよ

金は求めるけど家事をやる妹に対して、金は求めないけど家事もやらない姉って構図が出来上がってる
要領よくやってる妹と甘え下手な姉って感じ

989 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 04:11:43.42 0
下の子は上の子が叱られてるのを見て育つから、
何をやったらお母さんは怒るかっての学習するんだよね
何をやったらお母さんは喜ぶかってのも

990 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 04:18:30.46 0
ああ、本当だ、奨学金で学校行ってるってかいてある。
見落としスマソ。
お母さんとしてはお金いらないから、お家の家事をやってほしいって感じなのかな。
それか水商売が気に入らなくて、家庭教師のお金を貯金する余裕あるなら水商売やめてほしいとか?
奨学金で学校行ったり、家庭教師と水商売を掛け持ちしたりで偉いとは思うけど、
お母さんの求めてるものと966さんが頑張ってこなしていることに温度差があるんじゃない?
妹さんはドンピシャでお母さんの理想に当てはまってると。。。

991 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 04:40:41.52 0
ご飯も普通は取り分けておくしねえ。

どんな子でも愛すべきとは言わないけど
>>966は家庭教師できるくらい優秀みたいだし、
かけもちまでしてる頑張り屋なだと思うよ。

個人的にはこのお母さん毒っぽい気がするけどなあ。

992 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 05:49:50.66 0
毒親って自分で思ってるんじゃん
それを質問風にグダグダグダグ…母親叩いて欲しいの丸分かり
自覚あるならとっとと自立すればいいんだよ

993 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 06:16:07.26 0
とりあえず「たばこは百害あって一利なし」だよ
(「禁酒と禁煙ならどっちをするべき?」と病院で訊いた時ハッキリ言われた)
1日何本吸ってるのかな?
一ヶ月いくらで年額だとどれくらいかな?
その煙は何時間働いた分?
そういう事も含めて「体が弱いならタバコは止めなさい」になるんだよw

994 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 06:36:14.48 O
>>977
一方の言い分で判断するのは危険だから、お母さんの行動が
間違ってるかどうかは分からない。
ただ、確実に家で夕食をとるか分からない人には自然と作らなく
なるものだし、計画を立てて用意してる食材を勝手に使われたら
腹が立つよ。
家に居ても安らぎよりストレスを感じてるみたいだし、頑張って
一人暮らしした方が良いんじゃないかと思うんだけど。

995 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 06:50:48.17 0
まさかとは思うけど「自分は高大私立で、妹は高大公立です」みたいなことはない?

996 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 07:27:40.73 0
食べ残しが嫌なら家に食費入れて
「ご飯はこれに取り分けておいて下さい」ってランチプレート用意しておいたら良いじゃない

997 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 08:01:21.90 0
>>977は自分のことしかしてないからね
食べ残しというが食費も入れてなくて家事もしないんじゃあ当然の扱いだろ
妹の待遇が良いと思っているけどその分家事で貢献しているからだよ

998 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 08:23:07.30 0
立てられない…orz

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999 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 08:59:36.67 0
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