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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活199 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 01:16:21.70 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
※偽物が多発している為、質問者は適当にトリップをつけて下さい。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない、リンク先変更依頼をする気がない人は踏まないで下さい。

スレを立てた人は、必ず2ch運用情報板の
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
http://find.2ch.net/?STR=%A2%A3+%A5%ED%A1%BC%A5%AB%A5%EB%A5%EB%A1%BC%A5%EB%C5%F9%A5%EA%A5%F3%A5%AF%C0%E8%B9%B9%BF%B7%C1%ED%B9%E7%A5%B9%A5%EC%A5%C3%A5%C9
にてURLを変更して変更申請のこと。文面は下記のような感じで。

::::::::::::::::::::::::::::::
いつもお世話になっております。
家庭板 http://awabi.2ch.net/live/ です。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)をスレが次スレに移行しますので
リンク先の変更をお願いします。

旧 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←前スレのURL
新 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←新スレのURL
::::::::::::::::::::::::::::::
前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活198 [転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1426507975/

2 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 01:18:27.73 0
スレ立てした者です。
以下の部分がわからないので、代わりにやってくれる方がいると助かります。


スレを立てた人は、必ず2ch運用情報板の
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
http://find.2ch.net/?STR=%A2%A3+%A5%ED%A1%BC%A5%AB%A5%EB%A5%EB%A1%BC%A5%EB%C5%F9%A5%EA%A5%F3%A5%AF%C0%E8%B9%B9%BF%B7%C1%ED%B9%E7%A5%B9%A5%EC%A5%C3%A5%C9
にてURLを変更して変更申請のこと。文面は下記のような感じで。

::::::::::::::::::::::::::::::
いつもお世話になっております。
家庭板 http://awabi.2ch.net/live/ です。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)をスレが次スレに移行しますので
リンク先の変更をお願いします。

3 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 14:19:38.95 0
>>前スレ997
ネットで相談するより行政なりに相談した方が良い
現状のままだと負のスパイラルで誰も得しない

4 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 16:10:34.79 0
就職浪人だった娘(27)が今年ようやく就職でき
今月末から1か月半ほど他県に研修に行くんだけど、出発日に仕事を休めと姑に言われた
「向こうに着いたら家に電話してくるだろうし忘れ物があったらすぐ送らなきゃいけないから」と言われた
「そういったこと全然考えなかったわけ?」と言われたけど仕事で留守なら夜電話すればいいし、
報告や忘れ物もメールで足りると思うんだけど
世間的にはそこまで過保護にしなきゃいけないもん?

5 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 16:16:10.95 0
その年まで就職浪人だったのはその婆も遠因かもしれませんね。

6 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 16:16:38.82 0
「私は仕事なので、姑さんが代わりに電話番してね♪」で

7 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 16:16:57.93 0
>>4
あなたの仕事を休めってことだよね?うん、過保護だと思う。
「じゃあ代わりにトメさんがスタンバっててくれますか?」とか言っとけばいいんじゃない?

8 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 16:25:28.76 0
「忘れ物は無いかアレ持ったかコレ持ったか」だの
「到着したらすぐに電話しろ」だの
「毎日何時に電話しろ」だの
孫にうるさく言ってそうだな。

9 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 16:27:43.98 0
27歳の娘の就職なんて祖母はもちろん母親が知らなくてもおかしくない年齢だよ。
あらあなた転職したの?知らなかったわーちゃんと知らせなさいよ。ってな具合でね。
それを考えたら自ずと見えるよね。
過保護で間違いなし。

10 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 16:46:42.52 0
他スレでものすごく叩かれまくって、嫌な終わり方を自らしてしまった。いつまでもこれじゃダメだと思って、相談してから仕事を探し始めた。
久しぶりの面接の電話ですごく緊張したけど、頑張って喋った。結婚しているかと最後に聞かれた。既婚だというと、子どもは?と。いませんと答えたら、予定はありますか?と聞かれた。

11 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 16:48:37.69 0
今のところはないと言ったけれど、「新婚さん?子どもできたからやめるとか多くて困るんですよね…」と言われた。
違うところでもこんなこと言われたらどうしよう。一生義実家に飼われて終わるのかな。

12 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 17:01:20.77 0
愚痴スレかチラ裏へどうぞ

13 :4:2015/04/07(火) 17:16:17.40 0
たくさんのレスありがとう
やっぱり過保護だよね

2世帯暮らしだけど姑が言うには「忘れ物があっても私じゃわからないし、用意するのは母親の仕事でしょ」
仕事に行ってる間に勝手に入ってるので、ある程度はわかるかもしれないけどやる気なし

私の仕事がシフト制で休むとなると誰かに代わってもらわないといけないから
押し切られそうな気もするけどとりあえず反論はしてみます

ちなみに皆さんの想像通りたった一人の孫なのに干渉が強すぎて嫌われていますw
子は適当なころあいで一人暮らしをさせようと考えています

では回答ありがとうございました

14 :10:2015/04/07(火) 17:16:41.42 0
すみません、質問書いてませんでした。
こんなこと普通言われますか?新婚、子どもの予定ありの人間でも雇ってもらえる職種はなにがありますか?

15 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 17:24:12.34 0
>>14
募集チラシに短期OK!とか書いてあるようなところ
ファーストフードとか

16 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 19:03:21.35 O
>>14
職種って言ってもなあ
資格が必要な職種で実務経験ありなら
大抵雇ってもらえると思うけど
そういうのはないんでしょ?
パートじゃダメなの?

17 :ひき無職 ◆RYJnY4VaGM :2015/04/07(火) 19:34:44.81 0
今朝朝の7時に寝たんだけど
明日は朝の4時半に寝れるかな?
普通の人で例えれば
23時に寝てた人が
20時半つまり夜の8時半に寝るイメージ
8時半でも寝ようと思えば寝れるよね?

18 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 20:08:21.15 0
>>14
言われるよ
正社員の面接なら多いかもしれない。
パートなら様々かな。
やめる可能性の多い若い女性をあまり取りたがらない所というのは、職種というよりも、その職場の人の意向によるものが大きいと思う。
だからどの職種であっても言われる時は言われる。
一度言われたからといっても大げさに受け取る必要はないしさっさと次々に電話すればいいだけだよ

19 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 20:15:59.41 0
板違いな話多すぎじゃない?

20 :10:2015/04/07(火) 22:17:45.17 0
>>15>>16>>18
今日はファミレスに掛けてそう言われました…明日はコンビニにかけます!
パートで、週何日でも出れますって言うつもりなので、どっかしら入れると信じて頑張ります。

ありがとうございました。

21 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 22:57:44.89 0
ファミレスやコンビニでいいならいくらでもあるだろ
短期長期どっちも募集のバイトなら子供がどうこうは言われないよ

22 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 22:32:17.58 0
家計についてなんですが男性側が家計を握るというのは嫌がられるものでしょうか?
トラウマがありお金に苦労して育ったので自分で管理したい気持ちが強いです
隠すつもりもなくてただお金の流れとか家計簿とかは共通で見るけど
引き出せるのは自分だけにしたいのです
こういうのは女性側には嫌がられるものでしょうか

23 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 22:38:06.86 0
それでいいと言う女性見つければいい

24 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 22:44:04.35 0
>>22
女性に嫌われるとかどうかより、、、
貴方のお相手の女性(奥さん)も、
>トラウマがありお金に苦労して育ったので自分で管理したい気持ちが強い人
だったらどうするの?
家計簿チェックと、お互い引き出せる状態にして、
引き出す度に報告し合うとかにすれば?

25 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 23:17:56.30 0
>>22
うちは家計を夫がやってくれてるけど、そういうことじゃないんですね。
>引き出せるのは自分だけにしたいのです
「僕はあなたを信用してないんです」ってことですよね。
よほど22の経験に同情してくれる人ならいいんだろうけど、
一般的にはふざけんな事項だと思いますけど

家計は分担制にして、(家賃は夫、電気ガス牛道は妻、みたいの)
貯金もそれぞれがして、月々報告しあうとかはどうなのかな

26 :22:2015/04/08(水) 23:27:14.34 0
まだ結婚に至るまでの相手がいないのですが
自分の考えを押し付けて失敗しそうな…感じがしましたので
皆さんの意見を聞かせていただければと思いました
周りの既婚男性の友人がほぼ女性が家計を握っていて不安になったのが理由です
分担制はいいですね

27 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 23:41:11.41 0
>>22
独身か?まだ結婚には早いな
安心して家計を任せられる人が見つかるまで結婚はすんなよ
相手からすれば全く信用されてないと気付けば別れも頭に過るほど傷付くから
信用出来ない相手選ぶと離婚になるぞ

28 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 00:15:01.56 0
>>26
専業主婦相手なら、相手と相談して決めたら?って思うし勝手にしたらって感じだけど
共働きなら相手は間違いなく嫌がるでしょうね

29 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 00:16:34.23 0
殺人事件があった家の隣に住むのってどう思いますか?
中古物件を探していて、どうやらその家のお隣で殺人事件があったみたいです。
内容としては、親がニートの子を・・・なので、通り魔的なものではないです。
夫がその物件を気に入ったようで、内見予約を入れたのですが、
その地域をぐぐっていてこのことを知ってしまいました(夫はまだ気づいていません)
また、不動産屋さんからは通常説明があるでしょうか?

30 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 00:39:31.53 0
>>29
気になるなら辞めたほうがいいよー
私ならムリ、夜中にシャンプーもできないビビリだから
きっと夜に隣を不意に見て、ないものを勝手に見てしまうわ

31 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 01:10:37.40 0
>>29
昔、23区内駅徒歩6分築10年ちょっと3LDKマンションで家賃4万円台事故物件住んでたけど、やっぱり色々あったよ
誰も入ってないはずの風呂場の曇りガラスに男性と思われる人影が動いてるのが見えたりとか
料理中に窓がいつの間にか開いてて、何度閉めても数分後にまたふと見ると開いてるとか
何気なく振り返ったとき、塗りつぶしたように真っ黒な人の形のモヤみたいなのがすぐ後ろに立ってたとか
顔洗って鏡を見たとき、誰もいないはずなのに
鏡では自分のすぐ後ろを人が通りすぎるのが見えたとか
そういうことが慣れそうにない人には向いてないと思う

ちなみに、そういうは最初びっくりするけど慣れるよ
一年もすれば、何か見えても「うわ。ビックリした」と思わず独り言言って、
10秒後には普通にテレビ見て笑えるようにはなる

32 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 01:34:39.94 0
>>31
そういう霊的なのってチラリズムというかやたらまわりくどい出方で、ハッキリ出てきてきちんとした自己主張したりはしないのな
モジモジウジウジして思春期の中学生みたいで、怖いというより毎日イライラしそう

33 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 01:58:34.34 0
>>32
>>31だけど、これは私の考えでしかないんだけど
彼らは別に何か訴えたくて現れるんじゃなくて、ただ普通にそこで暮らしてるだけなんじゃないかと
何かの拍子で、この世のこの部屋とあの世のこの部屋がリンクして
あの世のこの部屋で暮らしてる彼らがチラッと見えてしまうだけなんじゃないかと

そう考えると、別に怖くないでしょ?
言ってみれば、あの世のお隣さんみたいなもんだ
これが長年の心霊マンション生活で私が辿り着いた
事故物件でも快適に暮らす考え方だね

34 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 02:18:31.08 O
>>31
そんなのが(自分の妄想も込みで)視える人って大変だなw
零感でよかったw

あと>>29は事故物件の隣だし

35 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 07:29:19.89 0
>>29
私なら嫌だな。旦那さんと相談しなよ。
二人とも気にしないなら別に良いんじゃない?自分からたちがどう思うかでしょ?

36 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 07:35:50.42 0
>>29
そういう状況なら隣も空き家だよね?
あっちは売りに出てないのかと不動産屋に話を向けてみれば良い。
事故物件で心配なのは犯人や関係者が舞い戻って来ることだけど、
今回の物件はその心配も無さそうだし問題は無いと思う。
ただ、そういう事件が起こる場所は元々周辺環境が良くない場合も。
なんか雰囲気が悪いなという直感があったら止めた方が良い。

37 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 07:52:07.77 0
29です。皆さんありがとうございます。
私も霊感ゼロなのですが、事件のことを調べていてその家が写った画像を見つけた時
すごくぞっとしました・・・
旦那に話してみます。〆ます。

38 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 07:58:00.55 0
ろくに話し合いもしないで相談に来るのって何がしたいんだろう

39 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 08:28:12.72 0
>>38
話し合いすべきだろうか?って質問なんだから問題無いと思う
それに対するアンサーとしては、
話し合いすべき
話し合いしなくても良い
これだけの事

40 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 09:50:42.42 0
>>37
俺も零感だけど、心霊スポット遊びに行ったときなんかには、場所によってはチラッと見ることはあるぞ
零感でもときどき見える初心者向けコースみたいなのはあるんだと思うぞ

41 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 09:56:35.91 0
相談します
昔から破滅願望?のようなものがあったんですが妻が妊娠してからどんどん大きくなっていくのを感じます
段々大きくなっていくお腹を見るうちに全力で拳を打ち込んだらどうなってしまうのかみたいな考えが頭をよぎり怖くなります
妻を愛しているかと聞かれればもちろん愛していますし、子供ができて嬉しいかと言われれば嬉しいです
むしろいとおしくて大切な物だからこそ傷つけた時の悲しさや苦しさの大きさを想像してぞくぞくしてしまいます
一種の性癖なのでどうしようもないかもしれませんが、そういうものを乗り越える方法はないでしょうか

42 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:03:48.27 0
いいなあ一度でいいから見てみたい
経験したことないってのは何事もよくない
願わくば美人で巨乳の幽霊に膝枕されて頭撫でられたい

43 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:04:10.39 0
スポーツ感覚の格闘技でも習ったらどうだろう。
ボクササイズとかスポーツチャンバラとか。

44 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:07:12.89 0
>>41
睡眠はしっかりと取れていますか?
あまりにも日々のストレスが溜まりすぎて、脳が感情をうまくコントロールできなくなってきている可能性があります
改善するにはストレスの少ない環境で休むことと同時に薬による治療が大切になってきます
両方大切ですのでどちらかが欠けても駄目です
心療内科もいいですが精神病院も含めてよりよい先生を探すのが一番いいです
一番自分に合う薬と量がわかるまで時間がかかると思いますが、ゆっくりと焦らず治療していってください

45 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:23:53.24 0
>>41
統合失調症の陰性症状にもそんなのがあるよ
統合失調症は、集団ストーカーだとか思考盗聴だとか言い出すデムパな人が有名だけど、デムパの症状がないケースもある
いわゆる解体型(破瓜型)の統合失調症だね
ちなみにデムパなのは一般に妄想型。一概には言えないけど

人に刃物を突き立てたらどうなるのか、無性に試してみたくなるとか
赤ちゃんの頭を踏みつぶしたらどうなるのか、無性に試してみたくなるってのは
他害する統合失調症の一歩手前
早く病院行って薬飲め
糖質なら薬飲まないと悪化の一途だから、いずれ我慢できなくなって通行人次々と刺し殺すことになるぞ

46 :41:2015/04/09(木) 10:51:18.74 0
病気とかではなく性癖的な物だと思います
10年以上前からこういった衝動はありましたが異常な事なのは理解できてますし、罪悪感も他人に対する共感もあります

47 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 11:05:52.05 0
>>46
それが所謂病気だよ

48 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 11:21:20.60 0
>>46
統合失調症の特徴は、自分が病気だと言われると頑なに否定するところな

49 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 11:30:35.75 0
>>46
壊すなら自分を壊すことを想像してゾクゾクしていれば?
あなたがいなくなったら奥さん相当ダメージくらうよ。

50 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 12:09:42.64 0
>>46
正常な人間は、心の病気なんじゃないか?と言われたら、自分でも気付かないうちに病気になっているのかもしれないと不安になり、少なくとも自分は病気なんかではないと頑なに否定したりはしない。
なぜならば、自分が病気ではないと確信する根拠は自分の主観に過ぎず、自分が病気であると仮定した場合その主観自身が歪んでいて正常な物事の判断が下せていないわけであり、そうした可能性を正常な人間ならば考慮するのである

51 :41:2015/04/09(木) 14:14:46.53 0
子供も生まれるこのタイミングで精神科通院となると妻も相当精神的な負担をおうのではないでしょうか?

52 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 14:16:37.20 0
子供に危害を与える前に病院いけよ

53 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 14:18:28.90 0
>>51
子供が生まれてから、父親が病気こじらせて人殺しになるよりよっぽど精神的な負担は軽いです

54 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 14:35:06.51 0
怖いと書きながら実際にはその妄想がゾクゾクして快感なんだよね。
苦しくない、むしろ気持ちが良いから自分は病気でないと考える。
それどころか治療をしてこの気持ち良さが無くなるのが嫌。

カッキリ病気ですな。

55 :41:2015/04/09(木) 14:39:43.36 0
>>54
割と的確な推察ですが一つ間違っています
快感だから怖いんです
自分が異常な事に快感を見出してるという点と、それを実行してしまったら自分はどうなってしまうんだろうという恐怖が常にあります

56 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 14:45:35.63 0
>>51
実際に嫁に暴力ふるったり、精神疾患持ちながら子育てしたりするより100万倍マシだろう
病院に行かなくて良い理由を探すのに必死というわけだな
嫁をダシにするな

57 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 14:46:38.14 0
>>55
なにこいつウザすぎw
文章とはいえなんでこんなに口調が気持ち悪いの?w

58 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 14:53:27.87 0
ポーズだから。サイコと言われることすら快感でサイコのふりしてるから。
でも狂人の真似して大通りを走る奴は既に狂人なのよね。

59 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:05:42.06 0
>>55
もういいや、お前めんどくさい性格だから好きにしなよ
ハイおしまい

60 :41:2015/04/09(木) 15:06:06.35 0
>>58
サイコパスは脳の障害ですよね?
共感に関する脳の部位に異常があるから冷酷で異常な行動をとる事が多い
私は猫を見れば可愛いと思いますし妻が幸せそうだと嬉しいですし母が死んだ時は悲しかったです
サイコパスではないと言い切れると思います
田かエア病気ではなく性癖だと思っていたんですが、統合失調症は考えてませんでした

61 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:16:14.06 0
>>57
はっきり言っちゃうと厨二病を拗らせてる状態なんだよね。
他の奴とは違う特別な自分になるのに手っ取り早い方法は
アブナイ奴になりきることだから。
ホラ、あれだ。「うっ、邪眼が!俺から離れろ―!」ってやつ。

62 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:23:35.25 0
プリマかな

63 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:47:29.81 0
41見てこれ思い出した


2013/02/27(水) 19:00:19.13 ID:15JDeuj00
初カキコ…ども…
俺みたいな中3でグロ見てる腐れ野郎、他に、いますかっていねーか、はは

今日のクラスの会話
あの流行りの曲かっこいい とか あの服ほしい とか
ま、それが普通ですわな

かたや俺は電子の砂漠で死体を見て、呟くんすわ
it'a true wolrd.
狂ってる?それ、誉め言葉ね。

好きな音楽 eminem
尊敬する人間 アドルフ・ヒトラー(虐殺行為はNO)

なんつってる間に4時っすよ(笑) 
ああ、義務教育の辛いとこね、これ

64 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:58:24.21 0
>>63
これだいすきw

65 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:19:09.72 0
私も41は63がコピペしてるような精神状況なんだと思うなー
311に東北行って死体を片付けるボランティアしたらよかったんだと思う
今だとどういうとこになるんだろう?
生への実感が薄くて、欲求不満なんだよね
人体が損壊している現場に携わると、ああそうだよなってなって安心できるという
別におかしなことじゃない、精神は正常だよ

66 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:23:46.29 0
>>65
41のメンタルなら、死体の片付けなんかしたら
もう気分はすっかり闇の世界の住人になってると思うけど

67 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:28:06.75 0
それは転職なんじゃないだろうか
特殊清掃なんかも向いてるかもしれない
>>41よどうよ?

68 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:28:39.50 0
ごめん天職の間違い

69 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:38:27.56 0
サイコパスじゃなく糖質の初期だね
早目に受診をした方が良い
進むとヤバい事を本気で実行しちゃうぞ
で、大後悔するんだよ
「俺はなんでこんな事やっちゃったんだ」ってね

70 :65:2015/04/09(木) 16:46:01.56 0
>>66
ありだと思う

でもまあデモデモだからむりかも
>子供も生まれるこのタイミングで精神科通院となると妻も相当精神的な負担をおうのではないでしょうか?
バカのようだしね

71 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 17:35:48.68 0
うん。何らかの努力をして妄想を昇華できるようなら
こんなとこに書き込んでイキがったりしてない。

72 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:59:37.75 0
パラフィリアじゃないの

73 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:16:53.34 0
フィラリア?

74 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 15:08:45.69 0
フルーツグラノーラの味が大好きなのですが、
中に入ってる干しブドウと果物の硬いゼリーが大嫌いです。
なので食べる前にお箸でつまんでコーヒーの空き瓶に入れてます。
そろそろ瓶がいっぱいになってきました。
私はこれをどうしたらいいでしょうか?

フルーツ抜きのグラノーラを買えっていうのはナシです。
だってそんなもの売ってないから。
みなさんはアレが歯にグニって挟まって不快になりませんか?
食感の違うものをごちゃごちゃ混ぜないでもらいたいです。

75 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 15:22:43.62 0
なんで家庭板で聞くんだ?

76 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 15:31:35.07 0
>>74
嫌いなものを除けて食べるなんて随分躾のなってない人なんだね
こんな大人を育てるなんて、さぞかし低階層の親なんでしょうね
こんなのが親じゃ、きっと子供も、やっぱり躾のなってない恥ずかしい人間になる
蛙の子はやっぱり蛙なんだね

77 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 15:32:30.07 0
>>74
アレってゼリーなの?
ドライマンゴーかパパイヤだと思ってた

使い途はチョコレートで固めるとかパン生地に混ぜて焼くとか…

余るの嫌なら自分で作るグラノーラとかミューズリー流行ってるみたいだからやってみれば?

78 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 15:38:34.61 0
>>77
あれってドライフルーツですね。
シリアルは手軽で便利なので自作はしないけど、
蒸しパンに混ぜて作ってみようかな。
水で戻して庭の野鳥にあげてましたがあんまり食べてくれない…
お返事ありがとね!

79 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 16:14:52.91 0
>>78
プレーンヨーグルトにドライフルーツを投入放置。
ドライフルーツが柔らかくなったら食べ時。

80 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 16:59:18.13 0
>>74
ミューズリーに最近はまりつつあるんで色々買ってるんだけど
苦手なものが入ってる時はつまみ出して捨ててるよ
あれこれ二次使用考えても結局たいして楽しくないから

81 :720:2015/04/10(金) 20:06:00.89 0
嫌いなものをつまみ出すような躾の悪さを問題視しろよ

82 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:47:51.30 0
確かにちょっと行儀悪いね。別の形でなら食べられる程度の好き嫌いなら出しちゃうのはちょっと。
それにしてもなんでもっと色々試さないんだろう。
グラノーラは別のメーカーもあるし、プレーン出してる会社もあるのに。

83 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 22:46:34.21 0
まず板違いでしょ

84 :バス運転手 ◆G3E8GHpuys :2015/04/11(土) 07:41:16.41 0
元フリーターでバス運転手になったところ、姉彼氏親から世間体が悪いと言われた@198スレの915です
相談というか、報告をさせてください。

結婚式の招待状が届いていたので、
返事を親経由でしようと思い
相談してから貯金を下ろして祝儀10万円と
姉宛の手紙を親に預けて母が
姉へ連絡したそうです。

式が7月で近づいてきて姉彼氏父から姉彼氏へ伝言で、結婚式の弟くんは欠席してほしいと言われて
就職の話を蹴ったことを謝るなら出席を認めるとの事でした。

父が怒って姉彼を家に呼んで話し合いをしたら、姉彼氏「二人で相談したのですが姉実の弟だから出席してほしいと思いリストに入れたけど、姉彼氏父が
認めないと言い出しました。
気は進まないけど出席しないでください」と言うので
父が、姉彼氏と姉が向こうへ言い返さない事に激怒して「お前は言い返さないのか。それなら親と話す」と姉彼氏親へ電話をしました。

85 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 07:46:08.01 0
報告ならその後スレへ

86 :バス運転手 ◆G3E8GHpuys :2015/04/11(土) 07:52:51.47 0
姉彼氏親へ電話をして、父は落ち着いて聞いてくれと言うので
話を聞くと
「弟くんが正社員になったのはいい事だが、バス運転手は部落民のやる仕事だ。
だから姉彼氏家にとって恥になる。
出席を遠慮してほしい。」
「穀潰しを就職させて給料を払って仕事の世話をしてやると言ってるのに断られて恥をかいた。
家に来て謝る(うちから飛行機で行く遠方)なら許してあげます」という言い分だそうです。

姉は泣きながら、義父さんの言う事を全部聞いてほしい。
あんたなんか今すぐ消えてくれたらいいのよと叫んでました。

俺は、姉彼氏は10年前から可愛がってくれていて好きだから
謝って済むなら行ってもいいし
出席も辞退するからと言いましたが
俺の親が姉彼氏へ息子の出席を断るならうちは一家みんな出ないから。お詫びもしないので勝手に結婚するように。今後は一切付き合いなしだ。
と言いました。
母が、祝儀と手紙を姉たちへ出したのですが、
姉が「そんなものいらない」って投げつけられました。
とても申し訳なかったです。
今の仕事が好きだけど、俺がフリーターやってたせいでこうなってしまいました。

87 :バス運転手 ◆G3E8GHpuys :2015/04/11(土) 07:54:11.07 0
>>85
すいませんでした。
スレ消費してしまいました。
もう報告する事はありません。

88 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 08:02:40.48 0
>>87
お疲れ様。変な話だけどバス運転手がフリーターでなかったら姉彼の本性は見えなかった。
姉彼は優しい人ではなく弱い人なんだよ。自分を守るために自分より弱い相手を盾にするようなね。
いずれ姉は自分がバス運転手と同じような扱いをされて帰りたいと言い出すだろう。
でもバス運転手は絶対に関わっちゃ駄目だよ。毅然とした態度が取れる親に全て任せろ。

89 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 08:57:30.76 0
>>87
お疲れさまです
あなたは悪くないので、間違っても自分を責めないで下さいね
あなたの親が味方で良かったよ

90 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 09:29:57.52 0
>>87
ちゃんとした両親でよかったね。
姉のことは気にせず。
向こうの親はかなりおかしい。
姉がそのおかしさに自分で気がつかない限りはダメだろうね。

91 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 10:54:21.05 O
>>87
相手は基地外だから従っては絶対いけない。
父親の判断は正しい。
部落民〜なんて言う人と関わってはいけない。
仕事頑張れ。

92 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 10:56:40.64 0
まあ、市の交通局や清掃局にbが多いのは事実なんだけどな

93 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 11:39:00.88 0
>>92
中途半端に田舎だからじゃないの?

94 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 13:52:26.31 0
旦那がまたクレジット使用して今回は16万も…三年ほど前も10万…これは給料の一部を落として私に言えず現金化したらしい…

でも今回は違う
給料日前だけどにがつにこんな大金使ってない
私がクレジット使うのは借金のようだし、お金のない人間は使わない方が金銭感覚狂わせないためにも使わない方がいいって作るとき話し合ったのになぁ…
作った理由はWAONカード作るのと口座も同時にできたしカードつくるキャンペーンやったから…

二度信じた。
でも3度目はない。
カード解約したいけどこれって全部払い終わらなきゃ解約できないのかな?なんかもう誰にも話せないし、ただ吐き出すだけじゃ気が済まなくてここに書いたけど…なんかめちゃくちゃでごめんなさい。
少しパニック状態だ

95 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 13:55:20.55 0
>>94
誤爆してない?具体的な質問がなくて、パニック状態なのじゃ相談でもないようだし。
愚痴スレや吐き出しスレじゃないよ。

96 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 14:14:26.01 0
あぁ…本当だ…ごめんなさい

97 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 14:24:54.15 0
>>94
新規の利用停止は出来たはず
返済専用にしたら?

98 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 15:09:25.39 0
>>84
誤記かな? 915じゃなくて905でしょ?
お疲れ様でした。
これ以上姉夫妻から傷つけられないためにもガス屋から逃げてください。

99 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 16:20:10.08 O
>>84
貴方の親御さんが常識人で良かった。彼氏父は思い通りにならなかった
鬱憤をぶつけてるだけだから無視でOK。もし出席要請されても
絶対応じちゃダメだよ。
しかし、人を部落民扱いするなんてまともな育ちじゃないね。こんな
家と姻族にさせられる親御さんが気の毒だわ

100 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 16:34:03.71 0
>>84
お疲れさま
お姉さんには目を冷まして欲しいところだけど
10年は長いからなあ…
あなたのせいどころかあなたのおかげで相手実家の本性が暴かれたというのに

101 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:01:15.66 0
愚痴に構っちゃ駄目

102 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:17:09.84 0
相談お願いします。

実家から電車で2時間くらいのところに祖母がひとりで住んでいます。
叔父叔母はみんな新幹線の距離ですので、母が頻繁に様子を見に行っていました。
ですが数年前から母の足が悪くなり、電車で行くのはつらい、車はありますが
母は運転が苦手なので自宅周辺以外の運転はしたくないということで
私が月に1度くらい祖母宅に行っています。一緒に買い物に行ったり
病院に付き合ったりただおしゃべりするだけだったりたまに泊まったりですが。

数か月前にうちの猫が体調を崩し、かかりつけの動物病院に診せたのですが
診察内容に不満があり、祖母宅ちかくの動物病院(祖母がずっと飼っていた猫のかかりつけ医で、
私も何度もお会いしましたがとても腕がよくて誠実な信頼できる先生です)
に看てもらいたいので祖母宅に春休みの間泊まりたいとお願いして祖母も快諾してくれました。

診察の結果やはり見過ごされていた病気が見つかり治療することになったのですが、
治療が始まってすぐに従姉妹(祖母にとっては孫)から連絡がありました。
旦那さんと喧嘩をして家出をしたいけど親に話したら怒られた。おばあちゃんの家に泊めて欲しいとのことでした。
祖母はその従姉妹を溺愛していてとても嬉しそうでしたが、〇〇(私)と猫ちゃんもいるよ、と言ったところ
赤ちゃん連れで猫は良くないからやっぱり行かないと言われたそうです。

続きます

103 :103:2015/04/11(土) 18:27:26.91 0
祖母が落ち込んでいて、従姉妹にも赤ちゃんにも会いたかったとしきりに言うので
出ていった方がいいかな…と思ったのですがまだ治療中だししばらく毎日通院だし
私はともかく猫を毎日往復4時間かけて通院させるのはかわいそうなので、
動物病院に入院できないか問い合わせて、入院ではなく特例でペットホテル扱い?と
許可をもらったので従姉妹に伝えたところ、猫はいなくても家に毛があるから行きたくないと断られてしまいました。

それから祖母に〇〇のせいだ、恩知らず、迷惑をかけられてばかりだ、などと怒られたので
謝って祖母宅を出て実家に帰りました。猫は治療後退院して先生に実家そばの病院を紹介してもらいました。

その後祖母宅には行ってないし正直行きたくなかったのですが、
「次はいつ来るのか」という電話がかかってきます。
しばらく忙しいから行けない、と答えると「老い先短い年寄りに情のない事を…」と泣かれます。
母には私が意固地で狭量だと言われます。
年を取ると口が過ぎる人も多い、年寄りのいう事なんか聞き流せと言われます。
祖母はもう83歳なのでここで意地悪するとそのまま死んじゃってあんたが後悔するよ、と。

皆さんはどう思いますか?

104 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:39:53.84 0
私なら行きたくないわ。
103の話を聞く限りなら祖母とも実母とも距離置こうと思うかも。

ただ祖母との関係にもよるかな…
私自身が両親共働きで祖母に育てられたおばあちゃん子なので、もし自分の祖母だったら許せると思う。

105 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:52:38.06 0
実母は自分が行かないといけなくなるからあなたに行かせたいわよね
祖母のお気に入りの従姉妹に行って貰ったら?

106 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:57:51.52 0
>>103
あなたがおばあ様の家を去った後、従姉妹さんは
おばあ様の家に来たのですか?
その後従姉妹さんは現在どうされていますか?

107 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:59:00.41 0
>>103
そもそも祖父母の世話はその息子や娘たちがするべきことだろ
面倒事を直接介護責任のない103一人におっ被せてること最初からおかしい

108 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:00:54.32 O
>>103
意地悪とか関係無しで、もしこのまま祖母さんが亡くなった場合
貴女が後悔するなら負担にならない程度に行った方がいいと思うよ
かく言う私も同じ事があったけど、原因になった人が祖母の近くに
住んでたし、また振り回されるのが分かってたから
行かなかった。亡くなった時も後悔しなかったな

109 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:01:42.15 0
>>103
うっかり母親が引き取り介護する前に祖母との相性の悪さがわかって良かったね。
良い機会だから、そろそろ祖母の介護をどうするつもりか兄弟で話し合うよう母親に勧めなよ。
今回の事で母親が祖母を引き取ったとしても自分は面倒みれないとわかったと伝えてね。

110 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:03:45.90 0
>>103
行かなくていいよ
まず最初に介護をするべきは、祖母に育てて貰った実子だよ
その実子共は何やってるわけ?
遠方だと言うなら、引き取って同居して面倒見るなり、交代で祖母の家に来て介護するなりすればいいじゃない?
何で全く介護義務のない103にやらせて、肝心の介護義務ある人たちは知らん顔なの?

元々する必要のない介護なんだから、別にやらなくても大丈夫だよ
介護しないと後悔するの台詞は、そのまま祖母の実子に言ってあげなよ

111 :103:2015/04/11(土) 19:04:27.26 0
従姉妹も新幹線の距離ですので祖母宅に定期的に通うのは無理です。
従姉妹は結局家出しなかったようです。特に親しくないので詳しくは知りません。

うちは父がモラハラ気質があり、母方親戚との付き合いを制限していたので(私には何も言いませんが)
会うのも数年に1回であまり親しくないんです。
10年くらい前から父の出張が増え母の自由時間も増えたので母は頻繁に祖母宅に言っていましたが、
そのころには私含め孫たちはあまり親戚と集まる年齢でもなくなってしまっていたので…。
祖母宅に通うようになってからやっと祖母と仲良くなれたと思っていたのですが。

112 :103:2015/04/11(土) 19:10:04.48 0
ありがとうございます。

母は、(母にとって)兄、姉、母、妹の4兄弟ですが、
全員遠方です。関西と関東です。
兄は奥さんの親と同居、姉妹はわかりませんが母が引き取り同居するのは父が絶対に許しません。

あと、介護というほど大げさなものではなく、様子見と話し相手程度です。
大学が祖母宅と自宅の中間くらいなのでそこまで負担には感じていませんでした。

ただ、迷惑ばかりとか、恩知らずとか、そういうふうに思ってたのかなって思うと。
祖母の役に立ってるって思ってたんですけどね。

113 :103:2015/04/11(土) 19:12:39.10 0
迷惑っていうのは、前に私が祖母の車をこすってしまったからだと思います。
すごく謝って、祖母は保険使えるからいいよって言ってくれたんですが、
修理代持った方がよかったですか?

114 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:40:23.55 0
保険を使わせたの?
保険使ったら次回から保険料が高くなるの知ってるよね?
それとも保険使わなきゃいけないほど酷く壊した?

115 :103:2015/04/11(土) 19:47:09.56 0
バンパーのところを、直径5センチ深さ1センチくらいへこませてしまいました。
保険っていくらくらい高くなりますか?
保険つかわなきゃいけないほど、とは酷くなければ自費のほうがいいということですか?

116 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:11:11.45 0
また小出しパターンかな

117 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:17:49.68 0
>>115
バンパーならまるまる交換しても10万弱
修理なら数万てとこだな
パテ埋めして再塗装なんで結構手間かかるけど、
バンパー自体がドアなんかと違って安いんで交換も修理もあまり変わらない

118 :103:2015/04/11(土) 20:25:17.17 0
えーっ、小出しじゃないです。
言ってくれれば払ったのに、でも毎回交通費3000円くらいかかるし、
半分は定期使えるけど夏休みとか定期無くても行ったし、
行くときターミナル駅のお菓子買ってきてって言われていつも2000円くらい買ってるし、
免許取り立てで怖いって言ってるのに私が行ったときスーパーとホームセンターと
病院回りたいから車じゃないと無理っていうから運転したし、
ぶつけたのは確かに悪いけど、それで迷惑ばかりとか怒られるならもういきたくありません。

119 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:26:23.32 0
小出し愚痴もだけど、それ以前にスレ違いでしょ。
本人は解決策とか具体的な質問はしてなくて「皆さんはどう思いますか?」だもの。
一般論のアンケートはスレ違いだし、感想なんて求めても質問の形の雑談の枕にしか
ならない。

ちょくちょくこのダラダラ長文で「どうもおもいますか?」さんくるよね。きまって
小出し後出しではりついてほっとみるくちゃんやりがたる。

120 :103:2015/04/11(土) 20:30:19.07 0
すみません、行くべきかどうか聞きたかったんですがアンケートになってしまうんですね。
もう行かない事にしました。またなにか不手際して怒られても嫌なので。
ありがとうございました。

ほっとみるくちゃんってなんですか?

121 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:47:58.61 O
>>113
> それから祖母に〇〇のせいだ、恩知らず、迷惑をかけられてばかりだ
これって八つ当たりだから。自分の思い通りにならなかったから
ヒステリー起こしてるの。保険料が高くなったのを怒っているなら
貴女に来て欲しいなんて言わないよ。だけどそれをネタにグチグチ
言って来させようとする人はいるから(うちのバアちゃんがこれだった)
とりあえず修理代を払うのもアリ。変な足枷はない方がいいからね
他の人も書いてるけど祖母さんの世話は実の子供がするものだし
孫の貴女に責任はないよ。しつこいけど祖母さんが亡くなった
時に後悔しないなら行かなくてもいいんだからね

122 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:40:41.06 0
>>25の牛道て何

123 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:43:41.72 0
ホットミルクってちょくちょく書く奴いるけどそいつ一人しか使ってない単語だよね

124 :720:2015/04/11(土) 23:58:34.28 0
んなこたーない

125 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:59:28.54 0
>>124
どういう意味なの?

126 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 00:07:36.53 0
名前欄クッキー食い残しorz

>>125
ただ慰めて欲しいだけの人に

ホットミルクドゾー
つc□

とかやるのが流行ってたの。
そのうち慰めてメソメソな人が増えて嫌がられるようになって、
そういう人はホットミルククレクレとかホットミルクとか言われて嫌われるようになったのさ。

127 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 01:45:18.47 O
>>120
>>118をそのまんま伝えればいいじゃん
あと祖母も母も同じようにせめてきて、さすが親子だw

128 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 03:04:10.85 0
父(66歳、警備員)が憎くて仕方ありません。
数年前に他界した母に長年暴言を浴びせたり暴力を奮ったり(無能呼ばわり、首を締めたり)するのを、私は幼少の頃から見て育ちました。
喧嘩の原因は大体がお金の事です。共働きで二人とも夜の仕事をしてなんとか五人家族養うという底辺家庭で育ちましたが、
私は家を出て結婚し子供もうまれ、自身の家庭環境を反面教師とし現在は幸せな家庭を築いています。
ですが時折、家を出て何年も経つのに、今になって両親が喧嘩してる場面が頻繁に夢に出てくるようになりました。その度に動悸がしたり気分が悪くなります。
今でも大きな音は苦手だし、幼児の頃からの自傷行為(爪を引っ張り剥がす)がやめられないし、躁鬱だし幼児の頃から昼夜逆転生活が続いていたせいかナルコレプシーも患っています。
過去を思い出したくないのに、父が孫の様子を知りたがったり「(私が着信無視し続けると)私ちゃんが心配だから電話は取って」と事あるごとに関わりをもとうとします。
昔から母を見下していたわりになぜか子供には甘く、末っ子の私にはより甘いです。そんな所がまた心底気持ち悪く、父には早く死んで欲しいとさえ思います。
どうすれば心穏やかに生活できるでしょうか。
このまま憎み続ける事で、後になって私に何か弊害は生じたりしませんよね?

129 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:46:34.01 O
>>128
トラウマ、自傷行為等、既に弊害はたくさん出ているご様子。
できる限り離れるべきです。

130 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:53:34.16 0
>>128
全部人のせいにしてますが、ナルコレプシーはあなた自身の責任です
躁鬱は、虐待だけで発症するものではありません
少しは自分自身の責任を省みましょう
何から何まで気持ちいいくらいに人のせいにしてますが
そんなあなたを見て周囲は反吐を吐きたくなるようなクズだと思ってます

131 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 16:08:06.05 0
>>128
自分を追いつめてるのは自分じゃない?
父親が憎くて許せないならきちんと突き放して離れたほうがいいよ
今の半端な状態をやめないといつまでもとらわれて苦しいと思う

132 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 16:55:58.22 0
メンヘラの基本は「自分が不幸なのは親のせい」
実家出て30年経とうと相変わらず親のせい
だからダメなんだよ

133 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 17:15:02.35 0
まわりに聞くのもどうかなと思ったんで質問させてください。専業主婦に小遣いってあげるもんですか?
あげるとしたら幾らくらいが妥当ですか?

134 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 17:19:34.37 0
>>133
いや、そりゃ上げるだろ
生理用品や化粧品くらい旦那の断りなく買いたいわ
何寝言抜かしてんだ?

135 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 18:23:01.16 0
>>134 お金の管理を嫁がしてるんですがそれでも小遣いってくくりであげるんですか?

136 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 18:28:57.17 0
>>132
同意
毒親持ちスレとかなんでもかんでも親のせいで笑うわ

137 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 19:46:21.58 0
>>135
お小遣いってカテゴリを作ってあげないと、遠慮なく自由に使える枠がないじゃん。
家計管理を奥さんがしてるからって、そこから私的流用しなきゃ私物も買えないなんて気の毒すぎるだろ
好きに使っていいんだよって枠を作ってあげなよ優しくないな

138 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 21:17:27.19 0
ちょっと限界かもしれなくて相談させてほしい

私の弟(25歳。フリーター。バイトはするが続かず親元に寄生している。友達は少ない。専門学校中退)なんだが、家庭内での金品窃盗→遊びギャンブルで使い込む→家に監視カメラ・金庫設置→カメラ電源切る・金庫を業者に開けさせる→近所のばあちゃんちまで行って金品窃盗
こんなんを2年くらい繰り返している。親が説教しても悪いそぶりを見せるんだが(本人も反省しているつもりらしい。もうしないと言う)、一向に改善しない。むしろ、説教中にトイレで席をはずすとテレビを見てたりする
私が直接聞くと「悪いことだとわかっている。自分は最低だと思う。だがなぜかしてしまう。被害者の気持ちはわからない。スリルが欲しくてやってしまう」
こんなことを言っている。正直頭がおかしいと小さいときから思っていた。
自分で考える、行動に移すことがないというか、常識がないというか

半年前頃に友人のゲームを売りさばく事案が発生。親と私で謝罪に行き、弟が稼いで直接返金して解決はした。
が、最近また他の友人の時計(10万)を盗み、金にしたという。
友人は警察へ被害届を出した。時計も友人親の形見だそうだ。頭が沸騰しそうだった。弟は友人がどう思うか想像できなかったという
親ももう捕まえてくれと警察に言ったが、警察は豚箱には入れてくれないらしい。弁護士を交えて解決してくれとのこと。
両親はもう生活も仕事もいっぱいいっぱいなのに弟のことで限界きてる。
なのに「弟はまだ更正の余地はある」とか甘いことを言う。もっと酷い犯罪したらしゃれにならないだろ!!って言うと「それならそれで捕まってくれるならいい」とか自暴自棄状態になってた

つづく

139 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 21:20:07.75 0
親は自分の考えだけで弟はADHDだと決め、改善しようとしてた。もう自分たちだけじゃどうしようもない状態にきてるし、そんなんを2年続けてきてもまだわからないのかって説得した。
役所の相談窓口や民間の相談施設、精神病院に相談するよう言った。

私は今既婚で親元から離れていて、弟の問題については親はなかなか教えてくれなかった。心配かけたくなかったそうだ
母親に電話するとなんだか悩んでいるようなそぶりがあった。そういう時に話すよう言うと、弟の話が出てくる
もういい加減私にも周りにも助けを求めていい、抱え込まないで。というと母親が泣き崩れて抱きついてきた
父親も泣きそうだった。私もちょっと泣いた。

先週弟を精神病院に連れて行ったら(本人も病院へ行くことを望んだ)、まずはギャンブル依存症だと診断された。今週あたり脳の検査をするらしい。

私が他にできることは何があるだろう。ネットで調べられることも限界がきてる。
弟に時間を割かれると、正直私も仕事と家庭とで精神的に参ってしまう
親のかわりに私がやらないと、この問題は解決しないと思ってる
正直、弟をなんとか私たちから引き剥がしたい。

他になにができるだろう、ちょっとでもいいから教えてほしい

140 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 21:28:37.43 0
>>139
正直あなたにできることは、あまりないと思うよ
両親が弟に対して対処をとるのが遅すぎた
あなたにも守らなきゃならない家庭があるのだから、冷たいようだけど
今以上の負担は背負わない方がいいと思う
今までどおり、親から役所や保健機関へ相談してもらうというスタンスで

141 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 21:38:49.32 0
既婚で離れてるならもう放っておきなよ
弟のことは両親がやることであって兄弟がはっちゃけても仕方ないでしょ
親兄弟スレとか読んだら分かるよ

142 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 23:21:03.29 0
>>139
精神科の主治医に、しばらく入院できないか相談してみては?
このままでは家族全員が崩壊しそうだ、と伝えて。

143 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 23:43:38.46 0
弟死んでくれたらいいのにね
せめて自分が祈っておくね

144 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 00:43:07.84 0
金額こそ大きいけど、この弟って叱られたその時は大人しくしてるけど、
しばらくすると忘れてまた同じような事をやって叱られる小学生のよう。
ラピュタコトメの類似案件じゃないかな。

145 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 00:48:30.09 0
反社会性人格障害とかそんなんじゃないの?
ADHDが本当だとしたら二次障害だね
病院行ってるならできることはないよ
問題は父母の死後だからそういう話も向き合って話すことが
強いて言えばあなたのやることかもね

146 :139:2015/04/13(月) 06:26:43.40 0
>>140
ありがとう、なんだかスッと気が楽になった
主なことは親に任せて、自分は出来るだけのことはしようと思う

>>141
父はしっかりしてるけどほんとに仕事多忙で休みがなくて
母は頭が弱くて自分ひとりじゃなんもできないような人だから、
自分がやるしかないと思ってて
親兄弟スレの存在は知らなかった、じっくり見てみる

>>142
伝えてみようかと思う。ありがとう

>>143
酷いと思うけど、正直心底そう思ってる

>>144
全く本当にその通り
そっち方面も調べてみようかな

>>145
早く病名を告げて欲しいと思ってるよ
父母がなくなる頃には近しい親戚は多分ほとんど亡くなってるだろうな
両親が落ち着いた頃に話し合おうと思う


どうもありがとう、まだまだこれからだけど
そこまで抱え込まずにやっていこうと思う

147 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 17:22:12.70 0
母の日のプレゼントで悩んでいる。
主人の母に何か素敵なプレゼントをあげたいのだけど、大体主人に却下されてしまう。
例えば、ベタにカーネーションを挙げると、いやダメでしょ花なんか、と言われ却下。具体的理由はなくて大体主人の好み。
産後に物凄くお世話になったから、とびきりのプレゼントをしたいのですが、主人も唸るようないいものはなにかないかな?
今私は、ちょうど義母が退職しているので、旅行をプレゼントしたいなーなんて考えてます。旅行券でなく、プランを私たちが予約する感じで。
なのでおすすめの旅行先(関東に住んでいる)もあれば知りたいです。

148 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 17:31:27.62 0
>>147
旦那からトメに聞いてもらったら?

149 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 17:32:34.53 0
>主人も唸るようないいものはなにかないかな?

誰に差し上げるプレゼントなの?主人を喜ばせたい或いはアピールしたいの?
プレゼントは貰う人を最優先するべきでは?
ただしご主人が義母は生の花が苦手と知って言ってるなら耳を傾けるべき。

>旅行券でなく、プランを私たちが予約する感じで。

誰の為の誰の旅行なの?行きたい人が行きたい時に行きたいところにいくのと
他人のお勧めに合わせて旅行するのでは違うのでは?
世代や趣味が違えば、見たいものもスケジュールのテンポも違う。まして義母さん
を知らない他人に聞いたお勧めなんて何の役にも立たないよ。
お義母さんが旅行の予約もできない人なら別だけど、そうでないなら本人に
旅行券の方がが喜んでもらえると思う。出来ない人でも相手に選ばせるぐらいの
気遣いはしようよ。

何か「私が!」が先立って暴走気味。お義母さんのため自分の感謝下手すればいい
嫁をアピールしたくて(それも半ば旦那)に冷静さ欠いてるよ。落ち着こう。
プレゼントの原則は、「贈る相手の趣味や実情に合わせる事」贈る方でも横でみてる
人の為でも駄目。

150 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 17:32:55.42 0
>>147
トメが気に入るのもじゃなくて旦那が気に入るもの?
本末転倒だよ。旦那は無視して、トメの為のプレゼント考えな。

151 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 17:46:05.07 0
いい嫁アピールと言われると、否定できないかも。
ただ、毎年欲しいものを聞いてもらったり、自分で聞いても、そんなの気にしないでーで終わってしまい、ネタ的なプレゼントになって終わってしまうのです。(義父とペアルックの可愛い部屋着とか)
それも気に入って使ってくれてるから、プレゼントとしては成功なんだろうけど、なにかもっと特別なものはないかなと思ったんだ。
でもこうして書き出すと本当に自己満足ですね。どうしたものかなー。

152 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 17:48:52.36 0
ちなみに金券とか現金だと、結局自分たちのところに戻ってきちゃうから、旅行券より予約がいいかなと思ったんだ。
しかしこれも冷静に見れば強引だったね。

153 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 17:50:46.52 0
>>151
だっただそれこそ、旅行券や商品券がいいじゃない。綺麗なカード添えて。
旅行券なら行きたい場所に、ある程度の期間内なら自分で選んでいけるんだよ。わざわざ
嫁チョイスの場所に拘るから、暴走になっちゃうけど。
或いは旅行会社のパンフで好きなツアーを選んでもらうのも良い。

プレゼントで大切なのは喜んでもらう事で、特別な物であったり、嫁が選びましたって
アピールすることではないのだから。それなら自己満足のためになっちゃう。

154 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 17:52:39.36 0
>結局自分たちのところに戻ってきちゃうから

相手がこちらに回してくれようとしても受けとらなきゃいいだけ。

155 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 18:44:58.90 0
相談させてください。

今、妹と婚約者の結婚式費用を親や身内が出すかどうかについて
両家親族が複雑に絡み合って大揉めしております。

A【 恋愛結婚なら式は式を挙げる本人達の資産範囲でやるもの 】という
妹、婚約者、父、母、私、私夫、婚約者の妹。
B【 子の結婚式は親や身内も費用を出し合って盛大にやるもの 】という
婚約者の父、婚約者の母、婚約者の弟、婚約者の弟嫁。
C【 孫は可愛いがそういう事は当事者で話し合って決めなさい 】という
祖父、祖母、婚約者の祖母。
D【 我関せず我空気なり 】という
婚約者の祖父、婚約者の妹夫。

CとDは別として、AとBそれぞれに両家親族が入り混じりった状態で、
発端は、妹の婚約者の親御様が式のお金を出すと言い張って好き勝手に手配し始め、
うち側にまで同額のお金出して欲しいと突然言いだした事が始まりです。

全てを無視して個人的意見を言えば、妹も婚約者も同じ事を望んでいるのだから
外野がとやかく言うのはお門違いであって私達は黙って幸せを祈るべき、とは思います。

156 :155 ◆wawaFEyaAZ0m :2015/04/13(月) 18:46:37.17 0
家と家が結びつく事を目的に行う政略結婚や、やむにやまれぬ事情がある
という事なら理解できるし認めもするのですが、妹達は恋愛結婚です。
しかも自分達で式を挙げるために仲睦まじく今までちゃんと貯金をしてきました。
にも関わらず親や身内が強制介入して当人たちの志しを完全に無視し、
あまつさえ予算の倍以上の式を挙げさせるために口もお金も出すのは理解に苦しみます。
それが親心と言われればそうなのかな?と思わなくもないのですが、
身分不相応な施しを望んでもいないのに強制するのが親心なのかは甚だ疑問です。
また、百歩譲って向う様が由緒正しい家柄だとか向う様のお身内の方に
社会的立場や影響力が高い方がいらっしゃるというならまだわからなくもありません。
が、現実向う様は家系図もない一般家系ですし全員が普通の会社員様やパート様との事で、
特に見栄を張ったり格式ばる必要性がありません。

本来なら向うの親御様が主体な問題なので父と母が矢面に立つべきなのですが、
両親は海外在住で仕事を始めたばかりなため両家で顔を合わせる時ぐらいしか帰国できず、
去年から家長を私達夫婦が継いだので私達が表立たなければいけない状況です。
ただ、恥ずかしながら私と夫には子供がいませんので本当の意味での親心はわかりませんし、
夫は天涯孤独でうちに婿入したため私には義実家が存在せず、
このような他家が絡む問題?は未経験で具体的な想定が何もできません。
私と夫にはこの問題を終わらせる方法は思いついても、解決する方法が思いつきません。

このような場合、どのように事を収めどのように問題を解決すればよろしいでしょうか?

2chで相談してごらんと言う夫からの発案からなのですが、
不慣れなため至らぬ事があると思います。その際はご指摘ください。
アドバイスやご指導など頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。

157 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 18:51:19.35 0
じゃあ味方する外野も除外して、あなたと婚約者で、私達の甲斐性でやります!見守ってて下さい!を押し通す。
ただし、遠方の親戚のお車代や細々した接待、その他ホントに全部自分達だけでやる。
親兄弟はマジ上げ膳据え膳でね。

158 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:06:31.90 0
>>155
そもそも親の暴走を止めるのは妹婚約者の役割だよ?
婚家にまで迷惑かけておきながら父親の暴走止めず傍観者面してることがおかしい
はっきり言うけど、そんな親とそんな婚約者なら結婚は延期でいいと思う
将来、婚約者親と妹さんで嫁姑問題もあると思うけど
その婚約者じゃ、妹さんがあちらの親にイビられてもきっと知らんぷり決め込むよ?

159 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:09:06.81 0
ご祝儀どうすんの?折半なら半額持ってもいいんじゃないのかな

160 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:17:58.11 0
またはっちゃけ姉か
妹の話を勝手に書き込むのは良くない
妹(、妹両親)、婚約者(、婚約者両親)が当事者で兄弟達はそうじゃない
まさに↓
>百歩譲って向う様が由緒正しい家柄だとか向う様のお身内の方に
>社会的立場や影響力が高い方がいらっしゃるというならまだわからなくもありません。

161 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:19:32.72 0
>>155
>>158に同意
それは婚約者がおかしい
親を抑えるために親と対立することもせず、こちらの親族にもいい顔してるだけ
婚家に迷惑かけてるのに、まだ父親を抑えるつもりがないってかなりおかしいよその男
妹にエネスレのまとめでも読ませて、婚約者の問題点を妹にも認識させた方がいい
真の敵は、暴走する婚約者親じゃなくて、親と対立してでも親の暴走を止めない婚約者だよ

162 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:34:15.69 0
最近はっちゃけ相談多いな

163 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:54:21.24 0
>>155
うん。やっぱ婚約者がダメ過ぎるよ
自分に置き換えて考えてみたら?
あなたは、親が同じように暴走しちゃったとき、
今の婚約者と同じようにのほほんとしてられる?
普通、相手の親族にまで金出せ言い始めたら、恥ずかしいことすんなって泣き叫んででも止めたりするものじゃないの?
そういう様子が見えない婚約者の態度はかなり異常に思えるよ

お目出度いところ悪いけど、その結婚は一度止めた方がいいと思う
そんな横暴な義両親と、そこまで知らん顔な婚約者じゃ妹さんは絶対に将来義実家問題で苦労すると思う

家庭板用語で婚約者みたいなのをエネって言うんだけど、まさにエネスレにあるように妹さんは離婚一直線になるかもしれないよ?

164 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 20:25:19.26 0
ここで姉妹がアンケートとってなんになるのかな。決めるのは本人と両家つまりは
両親だろうに。
自分の事でない他人の夫婦の実家との関係なんて代理質問だし。

それにしても気団では「妻に言われて書き込みました」ってネタ師が一時はやった
そうだけど、その逆パターンとは。
しかもなんで家庭のこの板なんだろう。順当に考えて結婚式のやり方とか負担って
冠婚葬祭板だよね。

165 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 20:52:40.25 0
確かに婚約者親の行動は酷いと思う。
でももし、あなたの親やお姉さんが立ち向かってあげなかった結果その夫婦は流されてしまったとして、
それは可哀想可哀想というよりもその夫婦の解決能力の無さに本当に問題は無いの?
って話だ。
そんな夫婦じゃあ、今回の事が済んだとしてもその先大丈夫?
夫婦仲については問題無いのかもしれないが、
夫婦という立場として解決しなければいけない問題に弱ければ駄目じゃないの

166 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 21:21:36.91 0
当事者である新郎新婦に新郎親が口出ししてるってだけの話だよね。
他の人も言ってるけど新婦親にまで迷惑かけてるのに諌めない新郎が一番ダメ。
その新郎に自分の親を何とかしろと言えない新婦が次に駄目。
新郎弟夫婦と新婦姉夫婦は尻馬に乗って騒いでるだけの他人なのでランク外。

167 :155 ◆wawaFEyaAZ0m :2015/04/13(月) 22:48:47.18 0
貴重なお言葉ありがとうございます。
二人とも結婚の意思は固いようで、二人なりにできる事は十分やっていると思います。
向う様が勝手に手配したものは全てその後に二人がキャンセルをしています。
ただ自分達だけではこれ以上抑えられない、なんとか助けてほしい、
可能ならやはり丸く収めたい、と私と夫に助けを求めている状態です。

>>157
当人達のみで全てやらせるというのは考えてませんでした。
そういうやり方も考えてみます。

>>158
>>161
イビりも考えられますか。
結果は大もめ状態ですが、婚約者なりに必死で抑え必死に妹を守ってはいると思います。

>>163
ご丁寧にご説明頂きありがとうございます。
161さんもおっしゃっておりましたので、そのエネスレというのも目を通させて頂こうと思います。

>>165
ごもっともなことだと思います。
大元は二人の解決能力の無さや認識の甘さにたどり着きますが、それは私達も同じです。
調査は入れましたが、親御様の価値観や性格まではやんわりとしか把握しておりませんでした。
ここまで強烈?とは想定できていなかったのは私達なので、甘かったと思います。

168 :155 ◆wawaFEyaAZ0m :2015/04/13(月) 22:50:16.22 0
>>166
私達は身分相応が当たり前で育ち、それが代々の家訓です。
仮に何か施すにしても身分不相応な施しを是とはしておりません。
そのため尻馬になど乗っておりませんし、現状騒いでるのは向う様です。


こうなったのも自業自得自己責任と正論を言ってノータッチですむ状況ではなく、
既にこちらも巻き込まれ大揉め(あくまで今は向う様が一方的ですが)に発展している以上、
何がしかの策をとらねばならない状況です。
とは言え、無知な私達が本格的に介入するとしたら強制介入のような形でしかなく、
二人を駆け落ちさせるか、式そのものを取りやめさせる、という極端な策しか今は思い浮かばず
丸く収めるより良い方法が思いつきません。不甲斐ない限りです。


つきましては、既に相談してるにも関わらず誠に身勝手で申し訳ないのですが、
もう一つ質問させてください。
私の件はアンケートになり不適切なのでしょうか?
また、既にご結婚されて義実家関係とお付き合いがありそうなご経験者様からお言葉を頂きたかったため
そのような人が多そうなここに来させて頂いたのですが、不適切だったのでしょうか?
もし不適切なら去ります。教えて頂けますと幸いです。申し訳ございません。

169 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 22:53:31.48 0
まさかの全レス

170 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 22:55:16.61 0
不適切というか、妹や婚約者やそれらの親でもないのに首突っ込んでることが問題
ネットに晒すのなんて尚更質が悪いよ
最近ちょうどはっちゃけ相談が多いからそれぞれにどんなレスが付いてるか読んでみな

171 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 22:56:34.85 0
まさかの全レスさんか。

でもって逆切れモード。長文小出し全レスの構ってちゃんの癖にプライドだけ高いタイプか。
あまり自然でない丁寧語で上品演出しつつ、家訓とか施しとか持ち出して良家アピールかな。
なんか上から目線でいたそう。経験者みなさまとか小町の経験ゆたかな皆様に〜って人みたい。

172 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 23:08:55.91 0
まあ、出せる意見は出尽くしただろうから、あとはここでできることはないだろうね

173 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 23:21:00.96 0
ここでというか素人の他人に聞いても仕方ないよ
結局夫婦(予定)の問題なんだから
そもそも相談者は当事者じゃないから論外

174 :155 ◆wawaFEyaAZ0m :2015/04/13(月) 23:23:32.52 0
わざわざ教えて頂きありがとうございます。申し訳ございません。
これははっちゃけ?にあたり、それは良くないという事ですよね。
好き好んで首突っ込んでる状況でもなくかなりのボカシも入れておりましたが、
煩わせてしまい申し訳ございませんでした。

>>172
レスを印刷して再度考えてみます。ありがとうございます。失礼しました。

175 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 23:30:15.94 0
155が妹想いで頑張って悩んでるのは解る
だけどいつまでもどんな場面でも、敵から守ってあげる事だけが家から出て行く子への愛情とは限らない
それでも出るべきなよっぽどの場面も希にあるんだろうけど
そこのラインの見極めは難しいよね
今回の事がそのよっぽどの場面だと判断したなら覚悟きめてとことん行動してもいいとは思う
でも本当にそうなんだろうか
どっちが正解かは分からないけど、心を鬼にして悪者になってでも突き放すという愛情の形もあるとは思うよ

176 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 23:30:18.39 0
はっちゃけ起こす人は皆そう言うんだよ
しかも自分で大した家柄でもないし家同士の繋がり云々って結婚話でもないって言ってるのに
こんなに首突っ込んでるのって矛盾してる

177 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 01:11:39.18 0
>>174
婚約者が
・自分の親を抑えられないヘタレ
・妹に同調してるフリをして実は親から援助を受けたい
あわよくば>155の親からの援助も期待してる屑

俺は後者だと思うね
婚約者がまともな神経を持ってたら、
自分の親が理不尽な事を言ってたら恥ずかしくて
今みたいな状況になるまで放置しないよ

178 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 07:20:29.45 0
相談をさせていただきたいのですがよろしくお願いします。
大学を出て一人暮らし30歳の息子が
結婚したい人がいるから会ってほしいので家に連れてきていいかとLINEがきました。

息子は親の私から見ても容姿が悪いですし、
今まで女性の話を聞いたことがありません。
恐らく初めての彼女です。
息子の家と私たちの住まいは新幹線で1時間ほどの距離なので結婚の報告だと思います。
主人と私はとても嬉しくなり、相手がどんな方でも歓迎しようと話しました。
家でお会いした後、お食事会を設けようと思います。

私は息子が一生結婚できないと諦めていたので、絶対に嫌な思いはさせたくありません。
お相手に嫌われる姑になりたくないのですが、どんなことに気をつければいいでしょうか?

179 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 07:24:47.84 0
>向う様が勝手に手配したものは全てその後に二人がキャンセルをしています。

子の結婚に舞い上がる親、ということで誤魔化されてるけど親が必要の無い高額な買い物をして
子供がその返品に追われると考えれば認知症を疑うケースだ。結婚どころの話じゃないと思う。

180 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 07:32:47.94 0
>>178
他人から馴れ馴れしくされたり上役ぶられたり卑屈な態度とられたら嫌な気がしますよね。
相手も同じことです。相手は他人と肝に銘じて接すれば嫌われることは少ないでしょう。
好かれるかどうかは相性です。

181 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 09:15:27.41 0
>>180
ありがとうございます

お相手の方が話しやすいような雰囲気に気をつけて
会おうと思います。
楽しみ半分、緊張半分です...

182 :147:2015/04/14(火) 09:45:09.04 0
昨日は書き捨てになってしまいごめんなさい。
じっくり探りを入れつつ、もらって嬉しい無難なものを考えてみる。
あといつもプレゼントだけだったから、今年はカードも付けます。
聞いてくれた方ありがとうございました。

183 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:00:46.73 0
>>178
普通の対応が一番だよ。
あと彼女に直接根掘り葉掘り聞かない。
事前にどんなお嬢さんなの?くらいは息子に聞いといてもいいと思う。家族構成とか。
初回は世間話程度の内容ならいいんじゃない?

184 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:22:19.06 0
>>182
ちゃんとカードは旦那にも書かせるんだぞ?
こういうとき嫁は裏方に徹するもんだ
向こうも結婚したらいきなりカード付のプレゼントなんか送って来るようになったら
裏で嫁が動いてることくらいすぐ分かる
だからあなたの好意もちゃんと伝わるよ。大丈夫

185 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 13:05:03.48 0
>>178
おそらく相手も同じレベルの容姿だと思うから、心配する必要なし。

186 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 16:10:56.11 0
>お相手に嫌われる姑になりたくないのですが、どんなことに気をつければいいでしょうか?

まずは今の習慣を改める。ネットやその相手以外の誰かにその人の事を聞かない。
聞くのはその人当人か息子通じてその人に聞くかどっちか。
その人を知らない誰かにきいてその人が何をどうして欲しいかは分らない。ネットで
聞いて自分の納得したところとって行動しても、相手の希望と違えば暴走姑にしか
なれないから。距離感にしても色々だからね。

ただし、一般的に言われるのは
・適度な距離感を保つ。自分は嫁親ではないからよその娘さんということを忘れない。
・育った環境が違えば習慣も違う。相手の違いは受け止める。
・必要以上に干渉しない。行為であっても手伝ってあげましょうとかやたら金品を与えない。
助けるのは相手からの以来があったときのみ。
・自分のこれしてあげたい、これがいいんじゃないは封印。
・仲良く願望は捨てる。来る回数など嫁親と比較して張り合ったりしない。
・容姿やスペック等自分の子を貶めることは自分がそういうもので人を判断する人間と公言
すると同じ。当然相手や相手の親も事あるごとにそう見られているのではと思う。
そういう話題は控えめに。

187 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 17:49:59.52 0
>>186
なんでそこまで気を使わないいけないの?馬鹿じゃないの
嫁は何様なんだろう
自分は嫁の立場だけどこんな尊大なこと求めないわ

188 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 17:59:19.37 0
>>187
尊大な内容ってあった?
適度の距離を保てとか、頼まれない世話をするなとか、嫁の事は他人でなくて嫁に聞くとか
気遣いというほどの内容ではないと思う。まして尊大でもないしね。
後は不必要に息子を卑下したり、金品を贈らないでいいは姑側にとって望ましい事だし尊大の
逆では?

それとも干渉しまくりOKじゃないと尊大って事になるの?

189 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 18:00:55.38 0
>>188
こういう矢継ぎ早に質問を突き付けて来る人苦手

190 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 18:28:02.88 0
夫の食事に困ってます。
夫40代前半→独身時代は外食の際お金にいとめつけないで高級食材三昧。田舎の実家なのでお米もお水もおいしく独身時代は義母の作る野菜や手作り料理。お昼ご飯は職業柄義母の作ったお弁当でした。

結婚してから私が朝昼版とお弁当ご飯を作るようになり、本題になります。
朝ご飯→炊きたてのご飯かパンでいいそうです。おかずは食べられないとのこと。
お昼お弁当→冷凍食品は気持ちが悪くなるので使わないで欲しい。
夜ご飯→もちろん炊きたてのご飯(朝炊いた残りではだめ)、サラダ、おつまみとおかず(お惣菜、既製品の味付け、煮物系、は気持ちが悪くなるので食べられない)

という具合なのですが、全てが手作り味付けがいいそうです。
ということは朝からお弁当のおかずを全て手作りにし、夕飯まで手作りして欲しいということですよね?
皆様のご家庭でもやはり全て手作りなのでしょうか?
毎日毎日ご飯のことを考えると頭が痛いです。

191 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 18:42:00.47 0
>>190
うちはお弁当のおかずや夕飯の小鉢はまとめて手作りして冷凍してるけどそれも駄目なの?
共働きなら不可能だし専業でもこの先子供出来たら無理だよね
一度旦那の休みの日にでも1日希望の食事を全部作ってもらったら大変さがわかるかも

192 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 18:47:56.73 0
>>190が何歳なのか、子どもがいるのか、働いてるのか、
その辺の情報がないと何とも。
それに他の家が手作りかどうか聞いたって、
旦那さんは納得しないと思う。

193 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 19:39:27.33 0
相談です。
昨年10月、義弟夫婦に子供が産まれました。すぐにでもお祝いしたかったのですが、私が8月から半年ほど某科閉鎖病棟に入院していたため、現在まで何もできていません。
入院中、夫に書留でお祝いを送るよう頼んだのですが、義弟に相談して次に会った時渡す手筈になっていると言われてしまいました。
物理的な距離は車で二時間ほどですが、普段から行き来はありません。次に会えるとしたら、おそらく5月です。
半年もたって出産祝いを渡すこと自体常識はずれなので、せめて現金に加えて何かしらの物を贈ろうかと考えています。
ですが、私は小梨なので何を贈ったら迷惑にならないか分かりません。相手の負担にならずこちらの誠意を伝えるとしたら、どんな贈り物がいいでしょうか?
よろしくお願いします。

194 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 20:47:09.59 0
冷凍食品や外の惣菜が駄目みいたいだね。しかもただ嫌いじゃなくて気持ち悪くなるってのが気になる。
添加物とか化学調味料でもアレルギーがでる人がいるそうだけど、そいういう経験があるのでは?
おかずが何品ぐらいか書いてないけど、毎日4.5品ださなきゃ駄目なの?そこまででないなら、弁当と夕飯が
手作りってどこでも割をやってと思う。朝は楽できるのだし。
夕飯の一部を加熱しなおしてお弁当に回したりして省力化をすれば可能じゃないかな。
190がフルタイムかそれに近い共働きでものすごく忙しいなら夫も品数とかご飯の温め直しぐらいの譲歩は必要
だろうけど。

195 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 20:55:37.42 0
>>193
旦那が義弟を相談してGWと決めたのならそれでいい。
GWまで半月ちょっとだからね。今更焦っても5月半と6月じゃ差はない。
むしろ家同士の打ち合わせ破ったら相手を慌てさせてしまうかもしれない。
プレゼントはもう育児用品も揃えてしまってるだろうから、ひとまずお祝いの現金だけでもいいのでは?
気になるならその時聞いておいて一才の時に相手の欲しいもの贈った方が喜ばれるのでは?

196 :190:2015/04/14(火) 21:04:56.47 0
レスありがとござます。

共働き小梨30代です。
義両親同居で、ウトがうるさいのでなるべくウトに合わないようにしてます。
私の仕事が(火)(水)(木)(土)(日)でして、夫は(日)のみ休みです。
夫が仕事の時は朝昼夜しっかり作りたいと思いますが、夫が休みの(日)位は…とおもうのですが。
先程話をしていましたら将来的には義母がやっている家庭菜園をやって欲しいと。
理由はやはり、スーパーで売っているお野菜はおいしくないとのことです。私は虫が(ミミズ、青虫、毛虫)苦手でして、決してめんどくさいからやりたくないわけではないのですが、出来ないと言ったら不機嫌に自分でやるからもういいよと…。
作り置きも考えたのですがウトは寝るのが早く大体20:00には寝ます。早い時で19:00には寝てしまいます。
夫は夕飯の時間もまちまちでウトが就寝時間になっているとガチャガチャうるさいと言われてしまう始末でして。
答えになっていなくて申し訳ないです。

197 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 21:29:55.42 0
>>196
要するに「お母さんがしてくれてた通りにボクの面倒みてね」ってことだよね。
自分一人で生計を支えるほどの甲斐性も無いのにどあつかましい。
自分でやるから良いと言ってるならやらせなよ。むしろ捨てて良い。

198 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 21:43:06.27 0
>>196
義両親同居ならトメもいるんだよね?
共働きでウトもそんな感じなら独身時代と同じで旦那の世話はトメにしてもらえばいいよ

199 :193:2015/04/14(火) 21:57:33.68 0
>>195
ありがとうございます。
日付の感覚のズレと常識はずれへの焦りで動転していたようです。
GWまであと半月でした…もうすぐですよね。
夫は節目節目のご挨拶というものに無頓着なので、本当に義弟としっかり連絡とれているのか不安だったのも良くなかったのかも。
アドバイスいただいた通り、まずGWに現金を包み、義弟夫婦に聞き込んだ上で後々贈り物をしたいと思います。
落ち着かせてくださってありがとうございました。

200 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 22:11:59.16 0
>>196
うわー、共働きだったの? うわうわ
もうそんな旦那と義両親はまとめてゴミ箱に捨てましょうよ

201 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 22:21:13.56 0
>>196
姑さんも共働きでそこまで面倒な息子の相手をしてきたの?

202 :190:2015/04/14(火) 22:44:50.32 0
レスありがとござます。

基本的に跡取り息子でして、ウトトメはむちゅこたんかわいいですね。
後出しで申し訳ないのですが私、夫はバツイチでして互いに子供は2人づつでお互い元嫁元旦那が引き取っております。
それもあって、特にウトが早く孫をと…。

姑はほぼ専業です。大体畑仕事していますね。
わかってはいたコトですがちょっと自分がストレス溜めすぎているのだと思います。
あと、体動かす仕事夫はしているのですが、お風呂に入ってくれないのも悩みです。
よくて週一、今のとこ最高記録樹立で1週間と4日入ってません。日曜日に頭だけ洗っていたのでそれで入ったカウントされているのかもですが。

203 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 22:51:16.55 0
>190
最初は質問かとおもったけど、次のレス以降後出し愚痴ばっかりで質問の形で愚痴の
相手してもらってるみたいな形になってきたね。小出し後だしじゃなくて長文後出し
だけど。
義実家や夫婦がらみは別のスレも沢山あるから適当なスレに移動した方が良くない?

204 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 22:52:06.84 0
>>202
いろいろ終わってるね。
このままだと旦那一家の奴隷だ。
もうご飯とか風呂に入らないとか、そういう問題じゃないと思う。

205 :190:2015/04/14(火) 22:59:43.98 0
確かに愚痴になってきていますね。

レス頂いた方ありがとうございました。
書き込み初心者ゆえどこのスレいけばいいのかわからず…。

スレ汚し失礼致しました。

206 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 23:15:40.44 0
なら半年ROMれ。初心者を言い訳にスンナ

207 :190:2015/04/14(火) 23:24:33.70 0
不快にさせてしまい申し訳ありませんでした。

208 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 23:29:44.58 0
旦那と義実家いろいろ終わりすぎ
そこまで酷いと可哀想というのを通り越して何故そんな所へ行ったのか190自体に対して疑問抱くレベル

209 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 23:30:26.49 0
>>207
ここなんてどう?
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★70
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385005765/

210 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 23:35:40.33 0
特にウトが早く孫をと…
夫婦そろって親権取られてるって何か問題ありそう。

211 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 23:36:30.35 0
そこだってあまりにも要領を得ないのはやっぱり叩かれるよ
なまじ何でもおkって建前にしちゃっただけに、他スレより陰険だ

212 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 07:30:21.05 0
旦那が独身時代からライフルのエアガンを
5個位持っているんですけど、
結婚後も部屋でニヤニヤしながら触ってます。

私がいない時にこっそり廊下でエアガンを空き缶に撃っているようで
仕事が早く終わって帰った時に初めて見たけど
迷彩服とヘルメット着て
コスプレっぽい銃を構え決めポーズして自撮りしていました。
はっきり言って28にもなる大人がキモいんですけど、どう叱ればエアガンをやめてもらえますか。
お酒、たばこはせず仕事をしてくれるのはいいけど
トメに相談して説得してもらったけど、俺のライフワークと意味不明な事を言ってやめません。

掃除しているとBB弾が落ちてる事があるからイライラしてエアガンを叩き壊してやりたいです。

213 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 07:57:53.30 0
>>212
酒、たばこ、女、風俗、パチンコなんかにはまるエネルギーが
エアガンに向かってるだけでしょ。
何がダメなの?
本当はエアガンやる時間があるなら構って欲しいだけでは?

214 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 08:00:41.67 0
>>213
映画の俳優ぽい決めポーズがすごくキモかったので
しかもツイッターに自撮り上げてるようで嫌なんです

215 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 08:12:25.91 0
>>212
趣味くらい認めてあげて〜。

オタク趣味みたいにコスプレしてポーズ云々が嫌なんだろうけど、
家の中でしてるだけなら認めてあげようよ。
アニメのフィギュア集めやコスプレして出かけられるよりはいいのでは?

216 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 08:13:02.31 O
>>214
見えないところでやってもらえばいいじゃん
自撮りはなにがいけない?
イヤだキモいなんて子供みたいな感情論で話しても旦那は納得しないと思う

217 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 08:30:22.08 0
エアガンを辞めさせたら鉄道模型の夫みたいになると思う

218 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 08:50:34.12 0
BB弾だけはちゃんと片付けさせたら?

219 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 09:46:47.10 0
>>218
だね。

叱るという発想がすでに終わっている。
普通ならお願いする。なのに。
普段から旦那の気に入らないところは叱って治しているの?

220 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 10:16:45.71 0
その格好で武装してコンビニ行く、とかでなければ大目に見てあげては?
BB弾は踏むと痛いからちゃんとひろっとけ!は言っていいと思う

221 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 10:21:56.51 0
>>212
ミリヲタってキモいよね、室内でエアガン撃つなんて危険なのも分からないバカ旦那
友達や知人にツイッターの自撮りプゲラwwwしてもらえば、うっとり地鳥してるミリヲタって馬鹿にされるとすぐショボンとなる

222 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 10:35:22.98 0
うちのはオレが出張で帰らないとかだと飾ってあるとこから一丁持ってって枕元に置いてるな
常時ガスフル充填、装弾を義務付けられてる
グロックあるのにいつもわざわざでかいリボルバー持ってく

223 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 10:36:21.63 0
無理に止めてもらったら、女や酒やギャンブルに走るかもよ
それに旦那さんが「その服は俺の趣味じゃないからこれを着ろ」とか、「この本を読めば賢くなる」とか
「バッグはリュックサックだけにしろ」とか言い出したらウザいでしょう
ちょっと怖い趣味だけど、公序良俗に反するとまで言えないし

ルール決めて徹底するのが落とし所じゃない?
『BB弾は自分で片付ける、散ばさない』
これは将来赤ちゃんが生まれた時に誤飲事故を起こさないためでもあるけど

224 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 10:40:29.97 0
エアガンって撃ってるとその内動く物や生き物を撃ちたくなってきそう
元々その為の物だしね
絶対に生き物に向けないことも言っておいた方がいいよ

225 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 10:59:49.73 0
>>224
集めるようになって10年以上経つけど全くないな。サバゲーにも興味ないそもそも発砲しない。
あれ?おれなんで持ってんだろ

226 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 11:11:27.83 O
>>224みたいなのを見る度に、包丁やナイフやフォークで生き物をどうこうしたくなる人なんだろうかと疑問に思う

227 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 11:12:05.12 0
>>224
それはないかなー
弓道やアーチェリーも元は生き物を仕留める道具だけど同じように思う?

228 :212:2015/04/15(水) 11:27:47.38 0
安全に気をつけるように、私がいる時はうたないようにと頼んだ事は守ってくれてます。
家で撃った後は掃除機かけると約束してくれたけど端っこやカーテンレールにBB弾が4-5個あるから
ちゃんと掃除するか、誰もいない河川敷でやってほしいと話してみることにします。

コスプレはクローゼットに隠していたみたいで
迷彩服とヘルメットとベストと長靴とかすごかったです。
生理的に無理だけど、私がいない時限定で黙認します。

229 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 12:38:12.14 0
>>228
河川敷にBB弾そのままなのはいいの?
外で迷惑掛けずに家でやって。
その方が地球環境にやさしいよ?

230 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 13:17:28.83 0
>>229
今のBB弾は自然に還る素材だったと思う

231 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 14:10:43.36 0
>>230
へーそうなんだ。調べるとバイオ弾というのがそうらしいね。
でも銃の相性とかちょっと割高みたいだけど、そんな無駄遣いこの嫁は
許すのかね。

232 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 14:26:05.15 0
河川敷で迷彩服を来た成人男性がライフルを撃っている。
誰もいないと思っていても、いつの間にかご近所で噂に・・・。
誰もいなくても見られていることってあるし
近くで犯罪が起きたときに、真っ先に容疑者にされそう。

233 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 14:31:21.08 0
河川敷だろうが公共の場所でエアガン撃つのは非常識だよ
むしろ嫁の不在時に家で撃って何が悪いのかと思うけどな

234 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 14:42:30.79 0
>>228
気持ちはわかるけど河川敷はやめなよw

235 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 14:44:58.79 0
誰もいない山のつもりで私有地に入られるのも迷惑
人がいない=勝手に入って好き勝手していい ではない

236 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 15:05:52.69 0
家では駄目だけと外ではいいって中国人かよw

237 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 15:09:51.21 0
>>212
自分の理解出来ない価値観を「理解しよう」では無く「排除」ってなるのがスゴいわ。
旦那との同一視、同一化願望と、自分の価値観の絶対視が強すぎるんだろうな、あなたは。
旦那は自分とは違う人格、違う価値観を持つ、自分ではない人っていう事をまず認めるところから始めなよ。
じゃないと今の黙認はただの我慢になる。我慢はいつかコップの縁を超えて破綻するよ。

238 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 15:17:43.56 0
サバイバルゲームやってる人は山の管理者に許可得てるのな?
私的にはコスプレありでもSNSアップはない

239 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 15:52:12.89 0
今は全国に有料のサバイバルゲームフィールドがあって分別ある大人はそこで遊ぶんだよ
一般的に理解されづらい遊びだからこそ、それなりのマナーや自覚が要求されるんだわ
この旦那さんは自宅で撃つにとどめているだけマトモな人かと思う

240 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 15:58:39.54 0
助言ください。

テレビがうるさくて嫌で嫌で、夜中にヒステリーおこして、寝室でテレビを叩き壊してしまいました。

夫は私が怖いとパニック発作を起こして、もう1週間ほど口をきかない。(それはそうだと思う。虐待に近いことを自分はやった。)

夫は私が怖いのだと思う。ずっと口をきかないと思う。自分はどうしたらいいのか?

241 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 16:03:35.77 0
>>240
テレビが壊れるとは
なにでテレビを叩いたんですか?

242 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 16:10:07.04 0
すみません、相談お願いします。


私30歳、夫35歳、結婚4年目
夫の両親は年が離れてて70代

5年前、結婚の挨拶当日に夫の父が倒れ末期がん発覚。
あと半年ぐらいと余命申告され、急きょ結婚を延期。

以前から夫両親と面識はあったので、同棲していた私達の自宅から車で2時間かけて、夫実家へ毎週末帰省してお見舞いしていました。

入院からもうすぐ7ヶ月がたつころ、
私の親友の結婚式(夫実家とは別の県)に出席のため、
その週末だけ帰省しませんでした。
式は土曜日で、日曜日に夫実家に行くことも可能でしたので夫にどうするか聞いたところ、
夫も毎週の帰省で疲れていたのか、その週は帰省せずに私と共に観光しました。

その次の週末を待たず、夫の父の容態が急変し息を引き取りました。
連絡を受けた時にはすでに亡くなっていました。



長過ぎたので分けます

243 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 16:11:03.97 0
その後葬儀や法事など、仕事も休みをとって2人で手伝ったのですが、
その時に何度も夫の母に言われたのが、
「あんたたちが来なかった週の土曜日、
普段無口なお父さんが、○○(夫)は来ないのかって言ったの。
結婚式で××県行くって言ってたでしょって言うと、そうか。って言うけど、
しばらくするとまた聞くのよ。何か悟ってたのかしら」
という話です。

5年たった今でも何度も言われます。
その度に夫は自分を責めているようで、凄く落ち込んでしまいます。
夫の母は悪気があって言ってる訳ではない様なのですが、
夫にも夫の母にも、なんと言葉をかけていいのかわからないので困っています。

角を立てずに、夫の母にその話をやめる様に言えるといいのでしょうが、
どういった言い回しがいいかもわからず、話を変えることしかできません。
皆様のお知恵をお借りしたいです。

244 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 16:13:31.81 0
>>240
夜中とは具体的に何時?
寝室のテレビを破壊とは?破壊したときの音は近所迷惑にならなかったの?

物にあたったりキレたりする人は、ぶっちゃけ怖い。
人に手を出さなくても物に当たるのは自分の中の衝動的な怒りや感情を
抑えきれないからだよね?
感情をコントロールできない人はコントロールできる方法を探るしかないんじゃないかな。

245 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 16:16:47.13 0
>>243
旦那父には直接謝った?
多分だけど気分を概したのは旦那父ではなく旦那母だよ。
だからしつこく何度も言い続ける。
もう気にしなくていいよ。

246 :240:2015/04/15(水) 16:21:51.78 0
>>241 >>244 自分が午前1時ころ、テレビを床に叩き落としたのです。

おっしゃるとおり、自分は感情をコントロールできていないし、自分を怖いという人はまともだと思います。

247 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 16:26:48.76 0
>>240
dvによるトラウマは男女関係なく一緒。
1、トラウマを抱えた被害者を安心できる環境におく(旦那さんに移動してもらうか自分が
しばらく別居する)
2、被害者の治療(旦那さんを心療内科へ)
3、加害者の治療(精神科で性格上の問題を診断し対処法をマスター)
4、被害者が望めば夫婦関係の修復(二人は避けて、公共の場所で短時間から会う

まずは怯えている被害者を安心できる場所に隔離することから(これだけは早急)

248 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 16:29:24.36 0
>>245
直接…というのは墓前でという意味でしょうか?
夫の父と会話したのは、結婚式の前の週末が最後です。

249 :240:2015/04/15(水) 16:30:36.51 0
ふたたび、助言どうかお願いします。

悪いのは完全テレビを叩き壊した自分です。

夫はこのまま自閉していくのでしょうか。

250 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 16:34:51.01 0
>>249
自閉の意味がちがうよ。自閉症とは別物。
旦那さんをパニック障害にした自分が悪いという自覚があるなら、怯えさせている
原因が離れることだね。貴方以外には大丈夫なうちに。
自分が悪いんだから、自分の感情は二の次で対策をとって治療をしなきゃ駄目でしょう。
もっとも、家出のフリとか出て行って死ぬ死ぬフリでトラウマを増幅させるのは駄目。
きちんとした形で一時別居を。

251 :240:2015/04/15(水) 16:38:42.65 0
>>247 ああ・・ありがとうございます。助言、感謝します。怯えている夫を、安心できる環境におくことですね。そうですね。

自分は家を出たほうがいいかもしれません。自分がいると夫は家で休めないはず。夫は食事もとらなくなりました。

おっしゃるとおり、自分が夫にやったのはDVですね。(寝ている夫の隣でテレビを叩き壊した。)そこを考えてみます。247さん感謝します。

252 :242:2015/04/15(水) 16:42:25.14 0
すみません、
>>248>>242が書きました。

253 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 16:43:03.07 0
>>248
墓前で詫びました。と墓参りをかかせないようにしてみたら?
あと義実家に遊びにいったら一番最初に仏前に手を合わせ、故人の好物や花を供える。

これだけやっても嫌み言うなら、性格なんじゃないかなぁ?

254 :240:2015/04/15(水) 16:45:36.23 0
>>250 助言ありがとうございます。家出のふりで死ぬ死ぬでトラウマを増やしてはダメ。というところ、目からうろこです。

そうですね。夫を危険=自分から引き離さなければいけない。よくわかります。アドバイス本当にありがとうございます。

255 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 17:03:39.81 0
>>242
誰が悪いわけでもないから余計に難しいね
旦那は、義母が悪い意味で言ってるのではないと解ってはいるもののそれでも気にしてしまって辛いのか
それとも本当に責める意味で自分に言っていると解釈してるのか
どっちなんだろう?
とりあえず旦那には「そうじゃないよ」と言ってあげてますか?
自分のせいじゃないと内心解っていてもモヤモヤはするもので、でも人から「あなたのせいじゃない」と言葉として言われた途端に何故か安心して落ち着いたりする場合もあるから。

義母を止めるという件については、(息子を責めるつもりで言っていなかったというのが前提として)
「これあと何百回同じ事良い続けるんだよ」みたいな内容であっても本人が済むまで喋らせてあげて聞き続けてあげるのも、義母さんの為には良い事だと思う
まさに義母さんのように、繰り返し繰り返し故人の事を話すことが故人への未練の浄化?に繋がるから
もし旦那さんが「自分を責める意味じゃない」という心情になり聞き役になってあげられれば一番良いんだけどね
一番思い出を共有してる人だから
でも旦那さんがそれを負担だと感じるなら無理強いは出来ないし難しいね

256 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 17:08:01.75 0
>>251
旦那寝てたの。
それならテレビを消すだけでよかったはずなのにね
PMSや更年期、ほかに病気や障害じゃないか病院でみて貰った方がいいかも

257 :240:2015/04/15(水) 17:14:25.57 0
>>はあ。自分はメンタル系の治療を受けています。自分には精神に問題があると思います。

そういう自分だしとにかく、夫から離れたほうがいいと。このままでは夫が・・・

258 :242:2015/04/15(水) 17:24:45.25 0
>>253
レスありがとうございます。
納棺時に夫は泣きながら詫びていましたし、
その後の仏前の振る舞いやお墓参りもきちんとしていると思うのですが、
そうなるとやはり性格ですよね。
夫の母は少し無神経で世話好きなサバサバ系なので、
ナイーブな夫とはそういう面で合わないのだと思います…

259 :242:2015/04/15(水) 17:34:04.53 0
>>255
回答ありがとうございます。

「あなたは悪くない。違う県に住んでいたのに、毎週末、半年以上も通い続けたのは立派な親孝行だよ」
と言っているのですが、それでもやはり落ち込んでしまうようです。
私からすると、ちょっとした霊的エピソードとして話したいだけに見えますが、
人一倍繊細な夫は、さり気なく自分を責めてるのかもしれない、と考えてしまう様なのです。

義母自身の心の整理というのは盲点でした。
責めてるのではなく、お母さんはただお父さんの話をしたいだけかもしれないよ、
未練や寂しさもあるだろうし、
と声をかけてみようかと思います。

260 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 17:49:45.50 0
小出しの人が入り乱れてごちゃごちゃしてるな

261 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 17:57:34.06 0
>>260
ワケが分からない

262 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 18:02:08.65 0
寝てると隣でTV割られるとか恐すぎる

263 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 18:20:40.04 0
散り散りの相談がわかりにくいけど、

夜中1時、寝てる旦那の横で
テレビがうるさかったから叩き壊した
旦那が私に怯えてるけどどうしたらいい?

ってことなんかね
旦那にげてーーとしか言えないよね

264 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 18:33:16.85 0
旦那は寝てるからTV見てないよね。
見てたのは叩き壊した本人だよね。
行動がめちゃくちゃで意味不明だし、安心して寝てる隣で突然の破壊音と共に分ぬの形相でTV叩き壊す妻。
気でも狂ったかと思うし命の危険すら感じたろうね。

265 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 18:34:52.19 0
分ぬ→憤怒
予測変換で出たのが読み込みの関係?で表示順がズレるとか最悪

266 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 18:41:35.76 0
>>264
旦那が見ながら寝ちゃってたって可能性もあるかも
でもやっぱりこわいわ

267 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 19:07:54.50 0
10年同棲している相手が長年浮気していることを知りました
ショックでうつ状態になり、休職して心療内科に通院しています
同じ部屋で暮らし続けることが辛いため、職場近くのマンションに引っ越そうかと考えているのですが
復職したとしても収入が少ないので1人で生活していけるか不安です
ずるずると今の生活を続けるのをやめて引っ越すべきか、まだ時期を待ったほうがいいのか
ご意見をいただきたいです

268 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 19:14:58.25 0
>>267
あなたの年齢によると思う

269 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 19:14:59.96 0
>>267
鬱の時に大きな判断はしないほうがいいと聞きます。しかし、鬱の元になる人(恋人)のそばにいるのもよくないでしょう。
どちらを優先すべきか、主治医に相談してみてください。

270 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 19:21:39.49 0
>>267
男って浮気するものだよ
もしレスなら尚更
彼氏に反省の気持ちがあるなら許してあげられないかな

自分は同じような状況から別れて後悔したので

271 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 19:27:54.41 0
男って浮気するものだよ

賛同できねー

272 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 19:31:38.38 O
実家に帰って静養する

273 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 19:39:59.05 O
>>270
浮気しねー男性に謝れ
個人の性格だアホめ

274 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 19:44:21.59 0
メンタルを病んでる場合は素人に聞いてもリスクしかないから
ちゃんと専門家や信頼できる身近な人に相談しな

275 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 19:46:12.30 0
>男って浮気するものだよ

これは間違い
直近で3年付き合った子、その前の子は5年付き合ってたけど一度も浮気しなかったぞ

276 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 20:03:14.07 0
なら女も浮気してばかりだよねw

277 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 20:04:51.82 0
>>270
男は浮気するものだと思いたいんだね

278 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 20:07:44.09 0
なんか凄く惨めだなそれ

279 :267:2015/04/15(水) 20:20:22.25 0
レスありがとうございます
年齢は30前です
主治医には彼から離れることもすすめられたのですが
実家がないので離れるためには1人で生活していくしかありません
彼は私が何故苦しんでいるのか理解できないと言いながら、
嫌いになったのではないのだから変わらず今の生活を続ければいいと話しています
相談できる相手がいないのでご意見いただけただけでも少しほっとしました

280 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 20:37:07.63 0
まだ若いじゃん
次いけ次!

281 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 20:42:22.24 0
また小出し後出しを。
専門医にかかってるメンタルな病気の人はネットは駄目だよ。
ましてそっちから助言を貰ってるなら、素人に聞く必要はなし。
実家がない人でも一人暮らししてる人は一杯いる。職場の近くというなら仕事も持ってるから
自活できないって事はないし医者ならそれぐらい考えて薦めてるでしょう。

282 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 22:07:57.98 0
>>281
うるせーよ
相談に乗りたくないならあなたが消えればいいと思うよ

283 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 22:14:00.69 0
確かに鬱の時には大きな決断をするなと言われるけど、引っ越しは大きな決断じゃないよね。
風邪をひいた時は水行は止めとけってくらいの常識的な判断。
むしろ彼との同棲を続ける方がよっぽど大きな決断、というか博打だと思う。

284 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 22:22:35.89 0
>>282
キレちゃったの?

285 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 23:04:41.74 0
>>267
求職の予定はいつまで?
私だったら、貧乏でも一人で自活してく道を選ぶわ
でも働けない、頼る実家もないんだったら、出てくのは無理だよね
主治医に相談しかないね

286 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 07:36:12.13 0
実家ない、収入少ないじゃ新居の敷金礼金が用意できないとか払うと生活費が、とかの心配があるのかな
ある程度の都会なら敷礼ゼロ、保証人不要、家具付きのウイークリーマンションとかあるからいったんはそこへ脱出する手もあるよ

完全に離れるにせよ冷却期間を置くにせよ

287 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 08:12:16.99 0
>>267
証拠があって、内縁関係(事実婚)の証明ができるなら慰謝料請求して別れれば?

288 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 08:29:57.03 0
>>287
鬱には難しいと思うよ

289 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 10:59:49.09 0
証拠だけとっておいて弁護士に任せるとか
慰謝料請求はもう少し自分が落ち着いてからとか(それが可能ならね
請求そのものは3年の猶予があったはず

290 :267:2015/04/16(木) 14:00:28.33 0
何度も出てきてすみません
厳しいと感じる意見でも自分の考えが及んでいないところを知ることができたのでよかったです
最後にお礼だけ言わせてください
ありがとうございました

291 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 21:07:32.46 0
質問だけどいいですか?

もうとうに還暦過ぎて結婚40年目目前にも関わらず母親が毎日父親を罵っている
仲裁したり話を聞いたりしても途中から話にならないことが多い
もう老後なんだし互いに傷つけあっても何の益もないと思うんだが
正攻法でも変則でも効果がないので
外から見た意見として上手い言い方ややり方があれば聞いてみたい

↑こういう話だと相談するのはどこのスレがいいでしょうか?
親や家族とかでスレタイ検索してもちょっとわからなくて

292 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 21:36:33.24 0
親兄弟スレをよく読んだら良いと思う

293 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 21:45:22.16 0
>>292
ありがとう
なんかスレ終わりかけっぽいし新スレも立っていないみたいだから
少し読んで様子見ておきます

294 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 21:56:18.65 0
テンプレとかをよく読んでねってことだよね
親の問題云々当事者云々って話

295 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 22:20:17.77 0
>>294
すると少しスレ違いかな?
>・ここは親兄弟が自分に危害を加えてくる人、自分と親兄弟との関係で悩んでいる人の相談スレです
自分が危害加えられたわけではないし自分と両親の関係はどっちとも概ね良好
あくまで両親同士の話だから

296 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 22:48:06.83 0
スレ違いとかじゃなくてはっちゃけるなってことだろ

297 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 22:48:35.68 0
あくまで両親のことと割り切れるなら放っておく。
でも291は両親がそのような状態であることが不安だからどうにかしたいんでしょ。
だったら具体的に何が問題となるのか突き詰めて考えてみたら良い。

どちらかが介護が必要となった時に虐待が行われるのではないか。
子や孫の情操教育に良くない。
あの親の子と自分も同類に見られたら困る。 等々

それらに対して両親はそういう人達だという前提で対策を考えるしかない。
両親を変えて一気に解決を狙っても良いけど、先に自分の人生が終わっちゃうよ。

298 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 23:23:13.97 0
>>291
病院連れてけ
不愉快なことがあってしばらく怒ってるのは正常だけど
常に怒ってる状態までなると精神疾患の可能性が高い
人間、正常ならそんなに長いこと怒りは持続しないものなんだよ
健常者は、長い時間怒り続けようとしても難しいから臥薪嘗胆という言葉が生まれたんだよ

299 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 23:34:54.72 0
>>297
うん、多分このままだと父は自殺するんじゃないかな、と思う
自分は家を出るつもりなのでそうなったらもうフォロー入らないしね
互いにどうしようもなく嫌いあっているなら離婚勧めるんだけど
それなりに相手の事は考えているけどすれ違っている感じで40年埋まらない
どうにかできればと思っていたけど難しいしこのまますれ違って
老いて死んでいくだけじゃ両親可哀想だと思う

>>298
普段家に二人でいる時はそんなに(3日に1回くらい?しかないんだが
家に子供が帰ってくると話し相手ができることで不満を口にする→過去にもこんなこんな!て
自分の発言でヒートしていく感じ
相手の言葉も記憶で着色されている

300 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 23:37:24.73 0
という事を精神科に連れてってぶちまけろ。
そうやって歪め合ってる自覚があるのに問題視してないなら尚更

301 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 23:40:40.50 0
>>300
話したことはあるが自分はまともだと激昂するだけだったな
人に話したりするだけで精神病とかではないよと説明してもそれが必要だと思われることが
耐えられないみたい
一度きつく病んでいることを説明したら家出した

302 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 23:51:43.59 0
一緒に精神科行けよ。
自分で説得しようったって、子供が親にエラソーに意見するとはおこがましい!で終わるに決まってるじゃん

303 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 23:53:44.51 0
お前はオカシイって言ったらそりゃ怒るわw
2人の関係の再構築の為にって言って2人とも連れていくのさ

304 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 23:55:05.36 0
>>302
いや病院行ったほうがいい、ということを説明してでそれ
詳しい話をしても理解できないので家の中で理屈を持ち込むな、というだけだしね
さすがに縄を付けていくわけにもいかないしなー

305 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 23:58:02.13 0
>>303
それも前提案したんだけど、医者でも他人に家庭内のことを言われたくないって
反応だったな
とにかく精神科=基地外のイメージだけで説明しても激昂する
父は拒否はしないが乗り気ではない

306 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 00:06:41.06 0
じゃああなたが不眠とかなんとかテキトーな口実設けて精神科行って、
お母様のお話も聞きたいのですがーとか医者から水を向けてもらえるように頼みな

307 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 00:09:40.28 0
また名無しで小出し?

308 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 00:11:57.07 0
あ、ごめん
そもそもここで相談するつもりじゃなくて相談するに合うスレ聞いていたから
そのまま聞かれたことに答えちゃまずかったな
もうやめとくよすまんね

309 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 04:12:57.87 0
法律、強制執行とかそういった類の相談はどこですればいいですか??
裁判終わって判決でたのに相手にシカトされてます。

310 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 04:34:31.42 0
法律板

311 :転載禁止:2015/04/17(金) 10:04:21.89 0
叔父についてです
就職先の立地から祖母の家に暫く住まわせて貰う事になりました
祖母から叔父も帰ってくると言われたのですが、この叔父が本当にどうしようもありません
十数年音信不通で自動的に曾祖父の葬儀も欠席、数年前急に祖母宅に住みニート→仕事先を無断欠席でパチ→ニート仕事先をryと短期間で繰返し、祖父の葬儀後また消息不明に
最後は家族のお金を盗んで消えており、生活保護を受給しているようです
窃盗の件から祖母は絶縁の用な事を言っていたのですが、恐らく叔父は困ると自●未遂ごっこを行うの強く断れ無かったようです
祖母宅には現在葬儀、祖母のケア等をずっと支えて来た叔母がおり、彼女も叔父を嫌がっているのですが祖母を気遣い強く言えないそうです
叔父は定年が近いような年齢で年金も払っていたのか分からず、今後祖母に寄生するつもりじゃないかと心配です

私も結局は表向き同じ立場で、実家でもないので言えた事では無いですが何とか祖母を説得したいです
そこで、叔父を今回帰って来させない方法、縁を切るの具体的な内容(財産放棄など法律的なこと)を教えて頂きたいです
祖母も叔母も好きなので、私だけが絶縁と言うのは最終手段に取っておきたいです

長文失礼しました。よろしくお願いします

312 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 10:29:12.29 0
>>311
祖母のことはもう諦める。
叔母(独身なのかな?)には叔父が同居するなら家を出るように勧める。
一番良いのは叔母が祖母に強く言って叔父の受け入れを拒否させる。

結局のところ一番貧乏くじを引きそうなのは叔母だよ。

313 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 10:41:53.02 0
>>311
祖母も叔母も好きなら、祖母を施設に入れて実家を引き払うよう叔母に勧め
祖母の後見人の申し立てをするよう自分の親を説得しなきゃならないよ。
親・叔母・祖母とぶつかるのが嫌なら祖母の家への下宿はしないで距離を置く。

314 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 11:06:44.76 0
田舎の実家暮らしで長男の家系なのでいわゆる「本家」みたいなもんです。
盆、正月を始め連休には子供たちや、兄弟一家が帰省するのを迎える立場にありますが
家内はいわゆる「分家」の末っ子なので、そういう環境に育っておりません。
自分は昔からそういう立場にあるので、そのタイミングでは旅行などは計画しないのが常なのですが
家内は、兄弟一家など帰省しようがお構いなしという考え方です。
帰省する側は迎える立場などまったく考えずに自分の都合だけで動くので
この時期は振り回されることが多いのは常ですが、私は考え方が古いのでしょうか?

315 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 11:12:31.58 0
考えの古い本家なら分家がお伺いも立てず好き勝手に来るのことは許さないでしょう。
あなたはただの八方美人。考えが古いのではなく甘いのです。

316 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 11:22:35.35 0
内職ババア貧乏のくせに偉そう
どっかいけks

317 :311@転載禁止:2015/04/17(金) 13:28:37.78 0
>>312 >>313
レスありがとうございます

書き辛く後出しになってしまい申し訳無いのですが、叔母は半ヒキのような状態で自活が難しそうです
それでも曾祖父と祖父の介護など色々請け負って貰ったので、仰る通り貧乏くじを引かせるのが心苦しいのです
祖母はまだ毎日遊びに出るほど健在なので、施設に入れたりすべくなった時点で祖母宅を売り払い叔母を実家で支える予定でした

親は祖母とこれから話し合うそうで、今それだけが頼りなので自分でも何かできないか調べておこうと思い質問した次第です
後見人についてよく知らないので調べてみます。そう言ったことに関して祖母、親、私共に疎いので、何か他にありましたら教えて頂けると助かります

318 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 13:48:14.66 0
大学生の二回生です相談なんですが、一年落として実家で休みたい
理由はあって、まず彼女にフラれてしまい学部や行動範囲が被るため学校にいくと顔を合わせる可能性が高い
友達ができない
一人暮らしがいや、初めは面白かったけど洗濯とか面倒だし部屋は汚れるしいやになった
以上なんですが

学校を辞める気はなくて一年くらい家に帰りたい
問題は母で、母は頭が堅く怖い、学生の本分は勉強とかいう
家に帰ったら、学校いかないのね?じゃあ辞めなさいとか、話も聞かないだろうと予想できる
父は大丈夫で僕と気が合う

母と年代の近い人にききたい
ききたいのは母のような性格で同年代の攻略法、鬱ってことにしようかなと思ってます
実際鬱だろうと思うから鬱ぽくはできる、ゲームとかpc触れないかと危惧したが調べたら鬱でも遊べるからこれはクリアできた
鬱って言えば学校やめろとかなしで一年休めますか?
また、他に効果的ないいわけがあれば提示してほしいです

319 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 14:26:47.61 0
>>318
将来の事を考えてる?
1年落とすのは簡単だけど就職にはかなり不利になるよ
「なぜ1年休学したのです?」
「鬱です」
この段階で採用に積極的な企業はほぼ無くなる
一時期の感情でその後の人生が不利になる事はオススメ出来ない

320 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 14:28:07.16 0
>>318
おそらく母親と近い年代で鬱になったことのある私が答えましょう。
家庭の問題じゃないですね。メンヘラ板へGO!

321 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 14:55:49.48 0
>>318
理由がくだらない。
1年休んだからと言って解決できる問題ではない。
そのまま退学することになる可能性が高い。
時間と金の無駄だから、頑張る気がないなら辞めて働け。

322 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 14:56:22.95 0
>>319
就職に影響しますか
鬱は便宜上母に使うためのもので表向きは見聞広げるための留学にしようかと考えました
休学中に適正な国に行くことは予定していて、そのための資金は自分でもっています
一回生では、学校に慣れる期間で二年が適当だという気持ちもありました
三年のうちに内定取って四年に持ち越したくないです
実際病院で試してみたところ
医師には鬱ではないと見破られたことが数度、うまくいったのが2件
就活でコケるのは避けたいです、考えます
ただ僕には彼女しかいなかったから友達もいなくて、彼女だけだったから顔を見るのがとても苦しい

>>320
鬱を掘り下げろということですね?
鬱は方法として使おうと考えていたので、本当に病んで苦しむ人に失礼だと気づきました
ごめんなさい

323 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:04:52.14 0
>>321
くだらないでしょうか
休学中の先輩を知っています、理由は人からみたらくだらないかもしれないし、他人にそう言われてるのも聞くけど
だけど本人には違うと思うんです
理由を捏造することもできました、それっぽい話をでっちあげでも意味はないと正直に書きました
時間以外の解決方法は浮かびません
退学したくはないです
一年落とすは未定です、経験のないことで予測ができないので一年としましたが、短くなることはあっても延ばすことはしません

324 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:09:04.99 0
甘ったれの穀潰しを心配する母ちゃんの気持ち考えろ。
実家で引きこもってパソコンで遊ぶ気満々じゃん。
鬱だって言えば心配してもらえるし家政婦もいるし言うことなしか。
そんなんだから降られるんだよ。

325 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:10:13.34 0
そうやって嫌なことから逃げて、何か解決するわけ?
就職しても失恋したら休職するの?
息子がこんなバカだったら泣くわ

326 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:19:33.96 0
まずはちゃんと大学行って友達作れ

327 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:22:32.48 0
家を買うのですが、オプションのトイレをどうするかで悩んでいます。
買う家はワンフロアー15坪(一階はガレージ部分を含む)の三階建てで、
私は二階建てで一階にのみトイレのある家で育ち不便はなかったので
居間とLDKになる二階にのみで良いと思うのですが、三階建てで
各階にトイレのある家に育った夫は各階にと言っています。
家族は夫婦と小学生の息子と娘で、家は一階はガレージと玄関とお風呂、
二階は居間とLDK、三階は夫婦の寝室と子供部屋ふた部屋の予定です。

328 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:25:01.84 0
家族4人でトイレ一個って大変じゃない?
それに年取ったら寝室と同じ階にトイレがあったほうが楽だよ

329 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:26:28.98 0
>>327
「早くトイレに行きたい」って家に駆け込むことが私はよくあるから
私なら一階にもトイレが欲しいな

330 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:26:35.20 0
>>322
留学とかするなら問題無いな
堂々と休学すれば良い
ただ「親をどう誤魔化そう」とか下らない奴が留学して上手く行くか?
答えは「NO」だ
逃げるのは良い事だけど、理由が下らなすぎる

331 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:28:55.37 0
おなか壊して寝てる時とか、階下のトイレへは辛いから三階には必要。

332 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:29:34.22 0
>>325
だねw
友達いない、恋人にフラれた、家事忙しいから会社休みますって。
そんな状況でも、高卒後に社会人やってる人もたくさんいる。
それなのにお前と来たら、親に授業料出してもらって、
一人暮らしまでさせてもらって、上記の理由で休学したい?
アホか。
お前が変わらなきゃ何も状況は変わらない。
引きこもったら、何も変わらないどころか退化するだけ。

333 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:31:39.41 0
失恋板案件かな。
辛いけど頑張って生活してるひとたくさんいるよ。

334 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:32:02.70 0
三階建てだと普通は各階にじゃない?

335 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:33:37.32 0
三つもトイレがあったら掃除が大変そう

336 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:35:09.73 0
>家族4人でトイレ一個って大変じゃない?
うちは5人家族でトイレ一個だけど無問題だけど

337 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:36:42.58 0
>>335
冬場の暖房便座やシャワートイレの電気代もね

338 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:43:30.31 0
>>324
>>325
こんなだからフラれてしまったんですか
母は鬱だとハラハラする人じゃない
そんなのは期待してないしいらない、ただ休みたい離れたい
どうすればいいんだろう

彼女が好きでした、くだらなくても好きで
僕の好きな人が僕を好きでいてくれて毎日楽しくて、幸せでした
結婚相手はこの学校の人と決めてると言われて、嬉しくてずっと一緒に居られると思い
頑張れと言われ成績もめざしくあがり、ムチャなスケジュールも難なくこなせるし構内で顔を見ただけで気持ちがあがった
何でもできると思ったしやれた
友達作った方がいいと彼女が言うから、声かけられたら積極的に参加したし無為なことだと思うこともあったけど、彼女が喜ぶと思って続けた
冷めたと言われて理由がないって、理由が分からないと改善できない修復も不可だ…
初めてサボったんです
これじゃダメだとあがいたし抜けなきゃいけないと思ったけど、彼女を見かけると全部崩れる
ぬけ方が見つからない時間以外どうしたらいいのかわからない
壊れたら戻らないでしょこぼれた水ももどせない、あきらめてここから抜けないとダメでしょ
このままじゃダメでしょ
でも分からない、じゃあどうしたらいい

339 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:46:09.32 0
>>337
貯湯タイプでなく瞬間タイプタイプにすれば節電できるよ

340 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:46:28.06 0
>>327
将来を考えるなら各階に付けてた方が絶対に良い。予算的に厳しいなら1階と3階。
顔見知りや業者にトイレを貸してと言われたら断りにくいので防犯面からトイレは玄関近くが原則。
でも3階からだと1階のトイレは遠すぎるので3階にもう一つ。真ん中に置こうとするのが間違い。

341 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:47:41.96 0
風呂だけの一階にも要るかな?

342 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:50:52.32 0
>防犯面からトイレは玄関近くが原則

初めて聞いた。
うちは京の町家だらけの地区だけど、どの家もトイレは一番奥だよ。

343 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 15:52:53.33 0
あたしなら二階と三階
お風呂だけの一階には要らない

344 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 16:01:00.64 0
>>338
>そんなのは期待してないしいらない、ただ休みたい離れたい

正直にそう言えば良いんだよ。頑張り過ぎて疲れたから休みたいって。
1年落とす前提で考えるんじゃなくて、落とさずに休めるのはどれだけか計算して
これだけの期間を休学して帰省させて欲しいと親に頼む。
復学する時期に向けて心身の調子を整えていけば良い。人のこと気にし過ぎ。
回復に時間がかかって結果として1年落とすことになったらその時はその時だ。

345 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 16:14:28.32 0
>>343
私も二階と三階

346 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 16:16:19.87 0
>>338
だから失恋板行けって。
君の仲間がたくさんいて、そんな話をしながらキズなめあってるよ。
そしてなめあう時期があっていいと思う。
本当は大学生ならリアル友だちに慰めてもらったりするものだけど
君にはいないみたいだから。
ただしそうやって頑張っていくんだよ。
頑張った分だけ回復時間は短くなるから。

347 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 16:16:48.34 0
悲劇のヒーロー&ヒロイン体質っているからなあ。
辛いことあると乗り越えないで浸っちゃう体質って生きるのに厄介ね。
他に目を向けたり自分を磨いて相手を見返そうとか前向きな事考えないで
いつまで悲劇の主人公演じて悦に入るつもりだろう。キモ。

348 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 16:19:20.17 0
一つだけなら二階のみ、ふたつなら一階と二階。

349 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 16:21:28.85 0
農家だと土足で入れるトイレが必須

350 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 16:24:49.48 0
うちの子は風呂に入ってる時に必ず「トイレ」と言い出すから風呂近くにトイレ必須。

351 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 17:25:00.17 0
>>338
あなたのような境遇の人はとんでもない数いるはずですが、それであなたのように逃避する人は極少数だと思いますよ

ここで逃げを打つのはクセになるよ

352 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 17:45:45.62 O
>>338
彼女が在学中は戻れなくなるよ
学校にいる間は講義に集中する、スケジュールを決めて家事をこなす
アルバイトやサークルで彼女から気をそらす時間をつくる

彼女に言われたことしかできないって、便利な男ではあるけどつまらないし怖いよ
今までは彼女じゃなく母親の言いなりになってたんでしょ?
母親から離れて最初は楽しかったけど、指示されない不安から彼女に依存したんじゃない?
休むことは悪いことじゃないけど、一年の間に依存体質を変えなければ戻れなくなるよ

学校にカウンセラーがいると思うから相談してみたら?
嫌な思いするかもだけど、自分から何かしたいという気持ちがわくきっかけになるかもよ

353 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 18:34:24.81 O
そら彼女も友達いなくて自分一人にどっしり寄りかかられたら重くて嫌になるわ
そんで結局友達いないから学校から逃げようって

354 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 19:00:23.86 0
先日、主人が家で倒れました。
すぐに意識は回復したのですが倒れた時に頭を強く打ったので
病院(脳外)に行ってCTをとってもらい異常は無いと言われました。
ただ、その流れでかなり前ですが会社の健康診断での心電図で心臓病の疑いが
あるので要検査となっていたことを思い出しました。
当時精密検査をすすめたのですが主人は心臓なんか悪くない、と気にせず
問題にしていなかったので今回先生のお力も得ようと頼んで説明していただき
24時間ホルター検査をしました。
そして循環器専門の病院を紹介されました。
(異常は無かったらしいのですが、要検査の内容がブルガダ症候群というもの
だったので念のためと言う感じです)

こういう主人の健康的な内容って義実家にも伝えるべきなんでしょうか?
本当にブルガダ症候群なら伝えないといけないことだと思います。
でも今は本当にそうかどうかもわからないので心配をかけたくないと思います。
だけど、先日倒れたとかは伝えた方が良いんでしょうか?

嫁の立場としては、確定するまでは伝えるのもどうかと思うのですが
親の立場としては、ささいなことでも教えて欲しいと思うような気がします。

主人自身は軽く考えていて面倒臭いし言わなくて良いだろうってスタンスです。
普段は距離があるので行き来は無いのですが会社の出張の都合で明日主人が
主人実家に泊まるので、隠しておいて良いのかどうか悩んでしまいます。
親子で話すなら良い機会だと思いますし。
ご助言お願いいたします。

355 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 19:55:25.28 0
>>315
スレ主は甘いんじゃなくて甘えさせてるんだろ。
長男だから、本家だから親戚縁者の犠牲になるのは当たり前、って考え方は多少あるからな。

356 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 19:57:35.38 0
>>338
失恋したぐらいで休学してたら、いつまでも卒業できないよ
社会人になったらどうするの。いやなことがあったら辞めるの?
失恋なんてなんてことない、彼女見かけても平気ぐらいの態度をとることはできない?
逃げていてはいつまでも解決しない

357 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 20:02:55.85 0
相談です。昼間から酒を飲み泥酔している父親について。
私は結婚し家を出ているのですが、たまに実家に顔を出すと(昼間が多いです)
父親が自宅で酒を飲んでるか、外に飲みに行ってるか、飲んできた後。という感じです。
父親は現在60代前半で、数年前に事業に失敗し倒産。借金もまだ残っているのにこの調子で無職です。
母親は借金を返すために週5フルタイムで働いています。
私が父親に「少しでも働けば?」と言うと「俺が人の下で働く訳ないだろ。俺は人を使う人間だ」という返答です。
あまり責めると母親が私に怒り出します。余計なことを言うなと。

このままほっといて距離を置くのが一番良いのでしょうか?

よろしくお願いします。

358 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 20:13:39.09 0
>>357
ほっとくというのはどういう視点?
本当にほっとけないなら借金の援助をしてると思うんだけど
そういう援助をしてないならもう現時点でほっていてるんだと思うんだけど
というか、何で父の借金で母が苦しんでるの知ってるのに助けてあげないの?

359 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 20:16:17.48 0
>>354
旦那にはそんな病身の時に申し訳ない事なのかも知れないけど、「私の立場も考えてみて欲しい」って責める意味じゃなく優しく旦那に問い掛けてみたらどうかな?
そんな大袈裟でなくてもいいからとにかく旦那個人の親子ノリではなくて、夫婦として「そうしようね」って決めたい、とか
レスしてるような内容もそのまま旦那に伝えていいんじゃない?これほどまでに困ってるんだよって。
354が独断で親に言うか言わないかは正直どっちが正解なのか解らない…

360 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 20:37:46.05 0
>>355
スレ主()

最近コメだの質問主だの言う奴が増えて些細だが気に障る

361 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 21:43:29.41 O
>>357
ほっときゃいいじゃん
借金を肩代わりする必要もない
悲しいけどもうどうしようもない人たちなんだ

362 :212:2015/04/17(金) 22:20:33.81 0
エアガンでコスプレ自撮りをしてBB弾を撒き散らす旦那のことを相談した者です。

旦那と話し合って、嫌ならもう室内で撃たないし自撮りアカも消すと言ってくれたので
とりあえず解決しそうです。
土にかえるBB弾があるそうで、それを使って
休日に私の実家の庭で撃つことになりました。
私の母に話したら、お婿さんがかわいそうだからうちで遊ぶよう言いなさいというからそちらで遊ばせます。

ど田舎だから迷彩服でコスプレしようが自由なので旦那も私のおかげで
いい遊び場ができたと思うはずです
それで、エアガンと衣装は私の実家に空き部屋があるのでそこへ置かせた方がいいのでしょうか?
家にあるとキモいしまた家の中でBB弾撒き散らすかもしれないから心配です

363 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 22:23:31.61 0
>私のおかげで
>私のおかげで
>私のおかげで

ギャグで言ってるんでなければ相当アタマおかしいよ

364 :212:2015/04/17(金) 22:25:12.44 0
>>363
言い方がわるかったですか?
エアガンだと家の中より長い距離で撃った方が楽しいんじゃないですか?

365 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 22:34:05.68 0
×私のおかげで
○私の我が儘のせいで

本気だったんだ。驚いた
本当に心底馬鹿なんだね

366 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 22:36:35.81 O
>>362
エアガンの置き場くらい自分と旦那で話し合って決めろや
そもそもそんなキモい(と思ってる)趣味があって、約束破るかもと信用できん旦那なら離婚したら?
お互いハッピーじゃん

367 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 22:39:20.33 0
>>354
旦那自身が自分の病気を受け入れてないなら354が言うわけにはいかないね。
ただし旦那に何かあった時に354が疑われないよう、旦那が医師の説明を聞いた上で
自分の意志で親に告げなかったという証拠を残しておく必要がある。

という事を旦那に告げて親あてのメッセージを残してもらう。
面倒だからと逃げるならその姿を記録に残しておく。
それで何事もなければ後で笑い話にすれば良い。

368 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 22:44:12.24 O
>>362
キモいのはあんただって気づけ

369 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 23:07:26.55 0
もうほっとこう
ここまで真性なら何をどんなに言っても無理だろう
相手してあげてたらしまいにまた書き込んでくるよ

370 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 23:54:37.19 0
>>362
貴方みたいな頭の悪い人が嫁さんなんて旦那が気の毒

371 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 01:16:42.20 0
ド田舎ならなおさら変わったことすると目立つのに。
あそこの娘さんの旦那は変わってるねーと村中の噂になるね。

372 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 01:24:16.14 0
それより嫁実家で趣味の遊びして楽しい訳ないだろ

373 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 02:54:44.55 0
>>357
破産宣告したら?
弁護士も20万程度でしてくれるよ

374 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 04:15:37.02 0
>>357
ほっときたいならほっとけばいいけど
助けたいと思うなら何か動けば?
お母さんを気遣うならお母さんのために動けばいいし
お母さんを気遣う書き込みしてるけど本心はどうでもいいなら
ほっとけばいい

375 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:00:50.48 0
>>354です。
>>359>>367
レスありがとうございます。
主人がそこまで気にしていないのに私が突っ走るのは
やはりちょっとおかしいかもですよね。
主人は過去にも意識消失の経験があるので
(先日含めどれも腹痛やギックリ腰など痛みを伴った状況です)
痛みに弱いだけ、と深く考えていない感じなのですが
目の前で倒れられてとても怖かったので
本人より私の方がナーバスになってるのかもしれないと思いました。
義両親に言ったって不安にさせるだけで何の解決にもならないですよね。
もしかしたら不安な気持ちを共有したいという私の勝手な気持ち
だったのかもしれません。
少し落ち着くことにします、ありがとうございました。

376 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 20:29:06.89 0
>>375
とりあえず結果が出てから考えても良いのでは?旦那さんが目の前で倒れたら驚いて不安になって当然。
男性って判定されるのが怖いのか、大したことないよ!って人が多い気がする。

配偶者として不安で心配だから、しっかり検査して欲しい事を話して検査してもらう。
354さんから義両親に言うのが良いかは私にもわからないけど・・・・・義両親との関係にもよるのでは?

377 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 09:48:54.73 0
去年の暮れ長男義兄が亡くなり、義兄宅で同居していた義母と同居の話が出ています。
義兄の病気がわかってすぐ、こちらでみてもらえないかと打診がありましたが断りました。
義母はこれといった大きな病気はありませんが、膝が悪く買い物などの外出が困難ということで5年ほど前に義母が希望して義兄宅に引き取られました。
正直、気の強い義母とはあわないし、義兄嫁は穏やかな人なので合わせられてたみたいですが、私には無理です。
うちは義実家から一時間ほどの隣の県ですから、知らない土地で義母も嫌だろうし…
夫もこのまま義姉さんがみるのがいいと言っています。
ですが、義兄嫁は春までにはそちらで引き取って欲しいと譲りませんでした。義母の意見は無視。
今月に入り、強行手段を取ってきました。
ゴールデンウイークに連れて行きますと連絡してきたのです。
あまりに非常識で驚きました。無責任すぎます。
そんなに義母と暮らすのが嫌なら、施設でも探せばいいのに、それもせずにうちに押し付けようとするのに腹が立ちます。
もちろん、施設に入るならいくらかの援助はするつもりです。
ここにきて夫は、しょうがない、義姉に甘え過ぎていたと言い出しました。
引き取るのは絶対に嫌です。
ゴールデンウイークは出かけてやり過ごすつもりですが、今後一体どうすれば同居を回避できるでしょうか。

378 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 10:05:10.34 0
>>377が施設探してくればいいじゃん。
つーか自分に都合良すぎ。
義母の世話に病気の夫の看病で疲弊しきった義兄嫁を見殺しにして自分は高鼾状態だったんだから、
そりゃ義母ぶん投げられたって文句言える立場じゃないよねw

379 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 10:13:52.32 0
>>377
朝から釣りですか、お疲れ様ですwww

380 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 10:22:42.12 0
>>377
あんたが施設探してきたらいい
そんなことくらいはしてあげてもいいじゃないか
ほんと言葉通り「そんなことくらい」だよ

381 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 10:24:47.11 0
>>377
義母何歳?
義母自身は何といっているの?
取り合えず話し合うしかないよ。

382 :377:2015/04/19(日) 10:40:06.74 0
私が施設を探す、というのがいいのでしょうか。
義母はおそらく義実家近くの施設を希望すると思います。そうなるとうちからは遠いし、探すのは大変です。
あと、これはワガママかもしれませんが…
私たちが施設に入れた場合、保証人?は私たちですよね。何かあれば呼び出させるだろうし、いろんな雑務をさせられるのも負担です。
私は最近体調がすぐれないことが多いため、義兄嫁にお願いしたいのです。
金銭的援助はしますと伝えてみます。
義母の年齢は伏せておきます。年齢関係なく本人が一人で暮らせないと言っているので。

383 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 10:44:38.28 0
>>382
義兄亡くなったなら義姉はもう自由に義務放棄できるんだよ
義母とは他人同士になれる
そうなれば正確には元義姉
「向こうが施設探して来いよ!」なんて言ってる暇があれば
現嫁の377のほうが責任ある立場になって面倒見る羽目になる前にとっとと施設探して義姉にご提案させて頂いてこい

384 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 10:55:05.60 0
>>382
てか、義姉は義母の実の娘じゃないんでしょ?
じゃあ旦那が面倒見るなんて当たり前だよ

親の介護義務を直接追うのはあくまで実子であって、
嫁は旦那の負う介護義務を夫婦の相互扶助義務によって間接的に負うに過ぎない
義兄が亡くなった今となっては義姉に義母の面倒を見る義務なんてないんだから
あなた達が面倒見るのが当然

385 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 10:57:54.83 0
いやさすがに>>377は釣りだろ
親の介護が視野に入ってくる年齢でありながら
ここまで常識も法的知識も責任感もない大人がいるとは思えない

386 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 11:14:54.64 0
うちも義兄夫婦が義母の引き取り同居中。
うちの場合義兄生きてて、でも義兄嫁が疲労とストレスでどうにもならないので、
こっちでは引き取れないかとたまに言われる。
毎回やんわり無理と伝えてるけど…
義母は自分のことはできるしそんなに介護度が高くはないんだけど、やっぱり日々のお世話は大変みたい。
助けてあげたいのは山々だけど私も同居は遠慮したい。
施設は本人が拒否してるし、確かにまだ早いかなとも思える。
そもそもこれくらいでも入れる施設ってあるのかな?
こういう場合はどうすればいいんだろう。
さすがに義兄死んだら腹くくって施設探すけどね。
377は往生際悪すぎw

387 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 12:37:57.54 0
義兄亡くなってるからとっくに面倒見る義務なんて義兄嫁にはないよね。
自分も面倒みたく関わりたくないなら旦那と離婚したらいいんじゃねーの?

388 :377:2015/04/19(日) 13:20:26.95 0
私だって義兄嫁に法的な扶養義務がないことくらいわかっていますよ。
ですが、義兄夫婦はこれまで義実家の近所に住んでいたので子どもの面倒などの世話になっています。
私は一切義実家の助けは借りていません。
義母に全くなつかないうちの子に比べ義兄の子は義母によくなついていますので、それをみてもはっきりわかります。
私も自分の親がいますので、そちらの世話をしなくてはなりません。
実両親は私を育ててくれたし、結婚後も育児のサポートをしてくれました。
義母に世話になっておきながら、夫が死んだから義務は免除ですなんて通りません。
それでは夫が死んだもの勝ちですよね。
それに、うち(次男一家)とは大した付き合いもしていないのに、今更こちらの世話になろうなんて義母も思っていないはずです。お互い不幸です。

389 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 13:36:19.43 0
>>388
>私だって義兄嫁に法的な扶養義務がないことくらいわかっていますよ。

全く分かってないじゃん
知識として知ってるということと、心で理解してるということは全くの別物

>義兄夫婦はこれまで義実家の近所に住んでいたので子どもの面倒などの世話になっています。
>私は一切義実家の助けは借りていません。

単におまえがうっとおしい義実家から逃げ回ってただけだろ
子供が義母と疎遠なのも、義実家との関わりが薄かったのも
おまえが全力で楽をしてる結果でしかないわ

>義母に世話になっておきながら、夫が死んだから義務は免除ですなんて通りません。

だから義兄が存命中は義母と同居して世話してたんじゃん
そんなに義母の世話になることが羨ましいなら、これから義母と同居して世話になれよ
義母から世話になったことだけ殊更強調して、
義兄嫁が義母と同居して義母の世話したことは一切なかったことにするとか
自分に都合の良いとこだけ取り出したご都合主義のトンデモ論理

390 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 13:38:29.82 0
>今更こちらの世話になろうなんて義母も思っていないはずです。お互い不幸です。

あなたんとこ以外世話をする人間がいないんだから義母も納得するよ

391 :377:2015/04/19(日) 14:00:04.37 0
>>386さんも同じですよね。
長男夫婦に義親の面倒押し付けて、引き取ってくれと言われても拒否。
そういう次男三男夫婦は多いと思いますよ。
うちだって、長男義兄が死ななければそのままでいられたのに。

>>389
今更義母と同居しても世話してもらえることなんてないですよ。こちらがお世話するだけの同居です。
義兄嫁は世話になっておきながら、5年そこらでお役御免、こちらは世話になったこともないのに今後死ぬまでお世話係なんてやってられません。
>>390
義母がお世話してあげた義兄嫁がいます。
義母本人もそのつもりだと思いますが。

392 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:07:36.30 0
>>391
>夫が死んだから義務は免除ですなんて通りません。
いえ、通ります。

393 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:24:30.33 0
>>391
>義母がお世話してあげた義兄嫁がいます。
>義母本人もそのつもりだと思いますが

ナイナイw
トメだって愛する我が子のいる家の方がいいに決まってる

394 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:25:14.37 0
>>392
笑えるよねw
法律まるで無視して自分の都合ゴリ押しってw

395 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:27:24.97 0
義母自身が>>377のところに行きたいって可能性もあるよ。
5年位の同居なら、他人の嫁との生活より自分の子供がいる生活を選ぶだろ。

396 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:42:25.59 0
>>391
嫌なのはもう分かったからさあ
引き取らなくていいと思うよ、同じ嫁として気持ちは分かるよ
でもせめて施設探しを自分でしろって言ってるんだよ
それすらもそんな恨み節でブチ切れて難癖つけるほど嫌なのかよ
引き取らずに済むための施設探しでさえも反吐が出るって?
なんか凄いね。親でも頃されたの?

397 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:43:19.78 0
義母がお金持ってたら
自分から引き取るって言いそうwww

こっそり貯めてるかもよーw

398 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:45:00.99 0
>>391
この人、ご近所でも嫌われてるんだろうなあ
ここまで自己中なのもあんまりいないわ

399 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:52:22.58 0
おそらく377は、今までトメと同居してた義兄嫁を負け組乙wwwwとか言って散々バカにしてたんだろうね
今まで見下してきたからこそ、義兄嫁と同じようにトメの世話をすることには抵抗あって
だからこそホームの保証人さえ全力で拒否なんだろう

400 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 15:27:09.66 0
今まで兄夫婦が面倒みてて自分の所は交流がないことをラッキーだとおもってたの誰がどう見てもバレバレなのに
状況が危ないと解ると急に「向こうだけ義母のお世話になってたじゃない・・私は差を付けられてて辛かったのに・・!!!(涙)」って
わかりやすっ

401 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 15:27:48.12 O
逃げ回っても問題が先延ばしになるだけ
義兄嫁は姻族関係終了届を出せば終わり

逃げ回るより旦那と話し合って自分の負担が最小限になるようにするしか方法はない
あくまで最小限。ゼロってのは無理

402 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 15:31:39.63 0
この状況でホームの手配もしないなら、引き取るのもそりゃ無理ないよね
義兄嫁は自分と子供の生活を何とかするので精一杯で義母までは面倒見きれないし

403 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 15:45:22.80 0
>>402
377の開発した法律によると、そんなのは通らないそうです

404 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 15:49:35.71 0
義兄が病気発覚してsosがきた時に兄弟で母親の今後の事話し合いすべきだったよね
義兄家はそれどころじゃなかっただろうけど

405 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 15:52:52.83 0
やだやだって駄々こねてるだけじゃ愚かですよ。
離婚するなりホーム探すなり手を打たないと。
旦那はお兄さんを亡くし、義母は息子をなくし、義兄嫁と子どもは夫と父親をなくし
無傷なのはあんただけなんだから、保身にばっかり走らないで
たまにはヒトの役に立つこともおやりなさいね。

406 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 17:06:46.71 0
相談です

祖母が地区の会計を10年ほど担当していて、PCが使えないため母も一緒に手伝っていました
いくつかの老人会の会計をしていたそうなのですが、先日祖母から電話があり「会費が計算と合わないので50万ほど貸してくれ」と言われました
定期を解約すれば払えないことはないのですが、数年前にも「香典費が足りないから貸してくれ」と言われ、
カードを貸したら香典費とは思えないほどお金がなくなっていたことがあり、正直本当に会費なのか信用できません
「ここで会費に不足分を払っておかないとご近所から変な目で見られる 地元にいるお前まで変な目で見られるから貸してくれ、返すから」
と話していますが、皆さんなら払いますか?

407 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 17:09:48.78 0
お母さんも一緒にやってたんでしょ?
お母さんはなんと?

408 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 17:11:51.21 0
母は「わからない」とばかり繰り返し言っています
ちなみに母も働いてはいますが、稼ぎが少なく金銭面では私をよく頼ってきます

409 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 17:16:08.26 0
パチか何かで使い込んだんじゃね?
前科があるから貸せませんでいいよ。
どうせ前のも返してもらってないんでしょ?

410 :406:2015/04/19(日) 17:32:12.89 0
>使い込み
恐らくそうだと思います
前回貸したときはそのとき付き合っていた男性に工面してくれと頼まれたそうで
男性には返して貰ったそうですが、受け取った母が使ってしまい手元には戻ってきませんでした

今回はお金がないといって断りました


重ねて相談になるのですが、祖母には3人子供がいます
長女(母)、長男、次男
長女(母)は色んな人からお金を借りていて貯蓄ゼロ
長男は仕事をしていて、家庭を守っていますがギリギリの生活
次男は宗教にのめり込んでしまい自己破産
こんな感じなので、金銭面的にとても頼りないです
いま祖母が着実に蓄えつつある借金の返済は孫である私に回ってきたりすることはありますか?

411 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 17:45:38.62 0
その辺は法律板じゃない?
なくなった後のことなら遺産相続関係のスレ

412 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 17:45:59.85 0
老人会とかの会計って毎年地区長とかに報告してないのかな。
人様から預かったお金で50万も違うってありえん。多分使い込みだろ。
理由がはっきりしないなら貸せませんでいいんじゃないか。
でも放っておくこと出来ないなら返済計画渡せとか、年金管理させろとか
厳しく対応したら。

413 :377:2015/04/19(日) 17:47:22.75 0
先程夫に、義兄嫁に電話してもらいました。
結論から言うと、義母をゴールデンウイークに連れてくるというのは、連れてきて置いていくというわけではなく、義母も交えて夫と話をしたいということでした。
夫の早とちりで大慌てをしてしまいました。
あの穏やかな義兄嫁がそんな過激で非常識なことはできるはずがないと思いました。

夫から、これまでなかなか協力できず申し訳ない、これまで家でみてくれてありがとう、今後は施設に入れてもらっていい、多少の金銭的援助はするからそちらで施設を探してくれと言ってもらったところ、そういったことを今度話し合いに行くのだと静かに言われたそうです。
なかなか話の核心に迫らないため夫が食い下がって、そちらが母の故郷なので、そちらの施設がいいはずだ、早めに探してもらえたら話も進めやすい、と言うと
おかあさんはできれば施設は嫌だと言っている、また今のおかあさんの状態で、しかもすぐに入れるのはかなり金額が大きいところしかなく、遺産や年金の状態からはそう簡単にいかないと言われました。

414 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 17:48:52.87 0
多少ってなんだ?
あんたの旦那も相当なクズだね。

415 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 17:54:40.41 0
>>410
そこまでの話しなら、こういう所よりも違う所で聞いたほうがいいんじゃないかな。
煽り目的で言ってるのではなくて。
法律に詳しい所で聞くとか、専門家に相談したほうが間違いもなくて確実だと思う

416 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 18:02:42.45 0
>>413
> そちらの施設がいいはずだ、早めに探してもらえたら話も進めやすい、と言うと

夫婦揃ってどうしようもない人間のクズだな
そりゃ実子であるおまえがするべきことだろうと

417 :406:2015/04/19(日) 18:06:58.07 0
>>411
ありがとうございます
ちょっと法律板に行ってみます

>>412
会計報告書としては出していましたが、通帳までは直接見せていなかったそうです
今後そういたことがありそうなので管理も念頭に入れておきます

>>415
そうしてみます

ご丁寧に対応していただき、ありがとうございました
法律のほうも見に行ってみます

418 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 18:07:20.98 0
>>413
> 多少の金銭的援助はするからそちらで施設を探してくれと言ってもらったところ

多少の金銭的援助って、まさか義兄嫁にも出させるつもりじゃないよな?
義兄が亡くなった今、義兄嫁には支払義務なんてないのに
義兄以外他に兄弟がいないなら、費用は全額377家持ちなんだが?
マジでヘドが出るほどのクズ夫婦だわ

419 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 18:10:53.47 0
>>413
夫婦揃って義兄嫁に丸投げする気満々だな
まあ、そう上手くはいかないよ
向こうだってこれ以上面倒見る気はないだろうしな

それから、義兄嫁には義母に世話になった恩があるというなら
旦那にも育ててもらった恩を返すように言えよ?
育てる方がずっと大変なんだから
まさか、義兄嫁に対してのみ恩を強調して、より大きな恩がある旦那には恩を返すことを言わない
なんてことはないよな?

420 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 18:14:15.36 0
なんの相談しにきたんだろう…
残念だけど377が言う
「こちらは引き取らないし施設も探さない動かない、まあ金だけなら多少だけはくれてやるよ」
を通せる方法なんてこの先も誰も助言してくれないよ

421 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 18:14:37.70 O
早とちりの無責任夫婦(介護義務あり)と冷静な義兄嫁(義務なし)
勝ち目はないな

422 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 18:32:00.88 0
完全に義兄嫁をなめてかかってるな。
愛する夫がいたからこそ姑との同居もやって来たんだろうに
大黒柱抱えてその上姑なんか無理に決まってるでしょ。
長男なき今、次男が何とかするんだよ。
姑がなんといおうと、もう他人なんだから養う義務なんてないの。

423 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 18:37:29.03 0
>>419
完全同意
義兄嫁は子供の面倒トメに見てもらったりして恩があるとか
恩のあるものが恩を返せとかいいながら
このクズは旦那の育ててもらった恩はまるで無視だよね
育てて貰っておきながら結婚したら義務は免除なんて、それこそ通らないわ

ホントここまで醜悪な人間は久しぶりに見たわ

424 :406:2015/04/19(日) 18:52:22.80 0
義母さんの介護をしている義兄嫁さんが負担を感じているのであれば、まずはショートステイやデイサービス等の利用をしてみては如何でしょうか?
介護認定を受けているのであれば、ケアマネージャーさんがいると思うで>>377さんが探すのではなく、ケアマネさんに相談してみれば条件に合うところを探してもらえますよ
施設探しはそんなに手間はかかりませんよ

425 :377:2015/04/19(日) 19:39:44.22 0
なんだか私たち夫婦が非常識とのコメントが多いですが、客観的にはそう見えるかもしれませんね。
けれど、突然義母を引き取れと言われてはい引き取りますなんてそんな簡単にはいきません。今までに築いてきた義母と義兄夫婦、私たち夫婦との関係というものがあるのです。
もちろん夫には育ててもらった恩はあります。ですが、もう何十年と一緒に暮らすことなく、たまに会う程度の息子やその嫁の世話になりたいでしょうか。
それに夫いわく兄の方が断然親に優遇されていたらしく、兄は大学まで行ったのに俺は行かせてもらえなかった、だそうです。
恩を返せというのなら、恩を返すとなく死んだ義兄が一番の親不孝です。
義兄嫁には、夫が返せなかった恩を自分が返させていただきますくらい言って欲しいものですね…

>>424
それはいいですね、それで義兄嫁の負担が減るかもしれません。
さっそく、打診してみます。
ケアマネさんと話してみるというのは思いつきませんでした。

426 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 19:59:54.06 0
377は夫と離婚して夫母が亡くなったあとに夫と結婚すればいいんじゃない?

427 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 20:32:16.28 0
406は人の事より、祖母、母との関わり考えた方がいいんじゃない。

428 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 20:35:21.21 0
>>425
>突然義母を引き取れと言われてはい引き取りますなんてそんな簡単にはいきません。
義兄健在でほんとに前触れもなく突然「やっぱやだ」って一言言われて丸投げされたならわかる。
それならそんな気持ちにもなると思うし、何か無責任だな!ってイラつくと思うよ。
しかし義理兄が亡くなったという状況では、話が全然違う。
その違いを理解出来ずに勝手に勘違いして今回の事が突然のことだと思ってキレるのは377だけだよ。

429 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 20:44:29.71 0
>>425
> 義兄嫁には、夫が返せなかった恩を自分が返させていただきますくらい言って欲しいものですね…

それよりまず旦那に育ててもらった恩を返しますと言わせろよ
旦那が受けた恩に比べたら義兄嫁の受けた恩なんて微々たるもんだろうがよ

430 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 20:46:27.78 0
>>424
ズレてんなあ
義兄はもう亡くなったんだから、そもそも義兄嫁が介護することがおかしいんだよ
ショートステイやらの利用を考えるのは、義兄嫁じゃなくて377な

431 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 20:48:39.76 0
>>425
>なんだか私たち夫婦が非常識とのコメントが多いですが、客観的にはそう見えるかもしれませんね。

いや、非常識に見えるかもしれないじゃなくて、どう見ても非常識だから
まあ、どちらかというと非常識というよりもエゴの塊のような醜悪な人間といった方が近いよ

432 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 20:56:03.10 0
>>425
突然じゃないだろ
義兄の病気がわかった時引き取りお願いされただろ
何でその時夫婦で今後の事話さなかった

兄嫁の言い方だと義母は元気で介護認定出来なさそうだけどそこら辺どうなんだ?

433 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 20:58:30.69 0
地区の会計って1人に何十年もさせないよな普通は

434 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 20:59:30.78 0
小ズルイ手考えるな。
ショートステイを考えるっていかにも義兄嫁の事考えてる親切なふりして。

要するに
同居者→義兄嫁
主たる介護者(介護責任者)→義兄嫁
家族の希望する介護の形態→少しだけショートステイ利用(常時施設を希望せず)

って書類にしてケアマネ通じて行政に届け出るって事だもの。親切ぶって退路断つ気だ。
でも同居もしてない一親族が、本人の許可も得ずに、義兄嫁の名前書いて介護を決めたりとか
本当はできないんだけどね。許可得たように書いたら私文書偽造になっちゃうし。

法的に義兄嫁が介護するように圧力かける方法なんてないし、義兄嫁は婚姻の終了手続きをとったら
他人になるから幾らでも逃げられる。誰かさんの夫は実子だから無理だけど。

435 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 21:01:07.47 0
義兄嫁はおそらく夫の病気が発覚してから亡くなるまで、看病に専念したかったのに
気の強い姑に嫌みやらなんやらやられてつらかっただろうね。
その時の恨みも入ってるから絶対もう一切関わりませんと宣言しに来るはずだよ。
実子が引き取るのが筋だから、旦那は断れないよ。
世話が嫌なら離婚か別居でもすれば?

436 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 21:04:51.88 0
>>377
施設を探すくらいネットでできるよね。
義兄嫁に何としてもやらせたいのだろうけど、お門違いもいいとこだ。
義兄嫁がかわいそう。

437 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 21:10:23.01 0
>>434
まあ、でもそんな稚拙な手に乗らないと思うよ
義兄嫁も義母も引き取り同居前提だろうし
さすがに義母だって、今となっては縁の切れた義弟嫁にこれからもお世話になり続けるつもりはないでしょ
いかに次男とはいえ、やっぱり育てた息子の方が他人の義兄嫁よりもいいだろうしね

438 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 21:11:51.45 0
>>425
義兄は事故死じゃなくて病死だろ?
じゃあ全く突然でも何でもないじゃん
十分時間あったのに何も準備してなかったお前ら夫婦が馬鹿だったというだけのこと

439 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 21:46:36.64 0
178です。
今日、お相手を連れてきたのですが
出会ったのがネットのゲームとの事で
年齢が息子30歳、彼女45歳(初婚)でした。
会社員をされている感じのいい方でしたが
年齢差が気になります。
確かにどんな方でも歓迎と決めてましたけど
私と5歳しか違わず賛成はするけれど、
割り切れない部分があります。

将来、息子より先に逝くことになるでしょうし
残された息子のことを考えると複雑です。

主人は「自己責任だからいいじゃん」言ってますが、
年齢の事は突っ込まず賛成した方がいいのでしょうか?
(お相手の親御さんに認めていただいたようで、私達も今日は承諾しました)

440 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:08:10.77 0
439が賛成しようが反対しようが息子の結婚は止められないし。

というか5歳違いということは20歳で結婚ですか。自活の経験は無さそうですね。
老後はお嫁さんに介護してもらうと当たり前のように思ってたんでしょ?
自分達の老後をどうするか夫と真剣に話し合う良い機会だと思いますよ。

441 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:08:53.95 0
>>439
夫婦二人で仲良く幸せにね。
でいいんじゃない?

どうしても納得できないなら、
取り合えず一緒に暮らしてみてから結婚考えてみたら?
というのもある。

ただ二人の気持ちが固まっているなら、夫婦二人で〜のほうが息子には
恨まれないと思う。

442 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:12:00.20 0
>>440
20で子ども産んでも別にいいじゃん。
そこを突っ込むのは余計なお世話だよ。

普通息子の彼女が自分と5歳違いで驚かない母親はいないよ。

443 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:15:02.97 0
20歳で息子を産んでるから結婚したのは未成年。

444 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:19:08.79 0
>>443
それがどうかしたの?
なぜそれをわざわざ書いたのか貴方の意図をはっきり書いて

445 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:30:01.20 0
>>439
そんな贅沢言える息子じゃないでしょう
ダメになるとしても、せめて一生に一度くらい結婚生活味あわせてあげたら?
これ逃したらもう生涯お一人様の残酷人生ないんじゃないの?

446 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:35:14.97 0
>>439
年上嫁が息子より早く逝ったら、その分早く再婚できると思えばラッキーじゃないか。

447 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:41:52.05 0
178です
年齢差がやはり嫌といいますかびっくりしているだけかもしれません。
ネットでの出会いだと顔が見えないので
気が合った方が結果的に年上だった。
それだけなんでしょう。

一人息子なのでもともと、お嫁さんに
介護をしてもらうとか同居の方は全く考えていません。
皆さんありがとうございます。
息子もいい年なので、離婚したらそれは本人の責任ですので好きにするよう言います。

448 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:43:02.85 0
45なら子どもは望めないなぁ。
ちょっと悲しいね。

449 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:46:02.44 0
男女の平均年齢の差は10歳以上、しかも男性で超高齢の行いのいい一部が平均引き上げてるから
一般的な男性の場合は更に短い。男やもめの時期なんてそれほど長くないのでは?
嫁に老々介護させて息子の後生安泰なんて考えても、年齢差だけでは決まらないし。
第一息子がそれまでに逃げられずに夫婦が続けられるかの方が問題w
過干渉で年上女房ちくちくやったりネットに文句垂れ流す親がいたらそれまでもたないかも。そっちの
方が将来息子が孤老になる確率高いのでは?×がついり、その時は息子も年食ってまた相手探すんだから
若い嫁さんが見つかりますとは保障しかねる。

450 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:50:39.27 0
>>178
息子が不細工とか卑下してみたり、相手に好かれる姑とはなんて殊勝そうなこと書いていたかと
思ったら、もうボロを出したw
「相手がどんな方でも歓迎しようと話しました」「私は息子が一生結婚できないと諦めていたので、
絶対に嫌な思いはさせたくありません」はどこに言ったんだろう。

やっぱりスペックで卑下する人は相手のスペックで弱みって思う部分見つけたらとたんに強気に
なるな。

451 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:56:35.13 0
反対すれば
一生結婚できないかも知れず
一生息子に責め立てられるかもしれない
その覚悟があるなら反対すればよいと思います

452 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:57:57.30 0
息子の親って嫁候補に年下のお嬢さんを思い浮かべる場合が多いと思う(娘の親なら年上の男性だな
それが自分に近いくらいの年の人だったらそりゃびっくりするだろう
2人が仲睦まじい様子をしていれば、そのうち消える程度の戸惑いかと

453 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:03:17.25 0
ただのゲーオタで、寄生先を探してるだけかもしれないなら慎重にね。
不細工息子が舞い上がってハズレどころか不良債権女に入れ込まないように。
地雷踏むなら一生独身でいいよ。
不細工だからってわざわざ不幸になるこたぁない。

454 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:09:28.20 0
>>453
カジテツじゃなく会社員なら、そのへんはマシなんじゃないかな

455 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:24:21.06 0
ちょうど377のグズっぷり読んでる所だっただけに178の人の一生懸命悩んでる姿に微笑ましいとさえ思ってしまった

456 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:24:34.08 0
>>447
賛成はいいけど、興信所に頼んでお相手の素行調査だけはしなよ?
あなたの息子さん、詐欺に遭ってもおかしくないレベルで恋愛経験ないんだから

457 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:43:33.53 0
その場合息子の素行も先方にお知らせしないと

458 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:03:42.92 O
初対面のレジの店員さんの愛想が自分にだけ悪い時があるのですが
なんでなんだろう
愛想が悪いっつーか接客やる態度じゃないやつ

にこやかにやれとは言わないけど普通に出来ないのかよってなる他の客にはフツーなんだよなぁ

キレたら普通に接客してくれるようになったけど、なんで自分なんだろうって思ってしまう

相手は自分より年上だから純粋に舐められてるの?

459 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:06:04.12 0
デフォルトの顔が感じ悪いとかありませんか?
あるいはイヤに童顔とか。

460 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:06:45.71 0
態度や仕草が感じ悪いとかかも?

461 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:08:54.07 0
被害妄想とか

462 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:09:32.14 0
>>458
それって家庭の悩みとか問題でしょうか?明らかな板ちがいでは?
それにしてもすぐ舐められてるとかなんとか、まるでdqnかサルの争いみたいなw

463 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:14:10.94 0
そういう被害妄想って大抵自己紹介だからねえ。
自分がすぐ人を舐めるor願望がある(常に相手と自分の立場の強さを気にする発想)の
人はそう思い込みやすい。相手も同じ発想だと。
店員さんって大変だ。愛想振りまいてないとこんなお客さんに絡まれるかも。自分の事馬鹿に
したでしょ!今そんな顔してた!とか。

464 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:15:06.26 0
>>463
ああ韓国人みたいなもんか

465 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:17:49.64 0
>>458
空気読めない所が舐められる原因だよ

466 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:22:42.19 0
コンビニのバイト経験のある子に聞いた話。接客態度で一人だけ笑顔になれないときは3つ
・クレーマーまたはクレーマーの可能性のある小うるさい客(ミスがないように緊張するから)
・ストーカーまたはそうなりそうな危ない雰囲気の客(勘違いさせないように)
・知人・親族で笑顔の接客が必要ない。
・迷惑客(不潔・挙動不審・酔っての来店、他の客とのトラブル、モンスター親子等、
これも対応に緊張するしまた来て欲しい客じゃないから)

つまり3番目のぞいて客に問題がある場合とか。
普通の人なら店員に笑顔や愛想がない程度なら、疲れてるんだろうなとか思うからね。舐められてるとか
そういう発想はわかない。

467 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:26:40.08 0
>>458
>キレたら普通に接客してくれるようになったけど、なんで自分なんだろうって思ってしまう

愛想が悪いんじゃなくて腫れ物を扱う感じだったんじゃない?
このくらいでキレる人って周りからみたらわかるんだよね
ヤバそうな人って

468 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:31:43.57 0
接客態度にキレるってのが既にヤバイ系

469 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:34:28.84 0
自分に愛想がない(と主観で感じた)→切れた

これって暴力的だし脅迫的態度だね。今度は警察呼ばれるかも。或いは男性の店員とか
保安員(警察退職した人とか)がぞろぞろ出てきてちょっと後ろのお部屋へ。

470 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:51:44.26 0
>>458は接客態度に悩む以前に自分の反社会的性質に危機感を持つべきだ、と。

471 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 01:35:19.10 0
板違い

472 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 07:01:22.07 0
ヨーカドーでおっさん店員に電話片手に接客されたときはキレたね
いい加減にしろ!女子高生のバイトだってそんなことしないぞ!と怒鳴ったよ

473 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 11:37:15.68 0
祖母(父親の母親)と同居しています
人によくいちゃもんをつける糞姑なんですが、孫である私はどう対応すれば良いですか?
何を言っても通じません

何か悪いことがあると人のせい
少し散らかっている部屋を見て豚箱
※糞姑はノックもせずに入ってきます、和室なので鍵をかけることができません
ちなみに糞姑の部屋は汚いです、猫と一緒に住んでいて臭いです、人にばっか言ってきます
私が部屋にいるとヒマな時は1時間毎に来て覗いたりします
ネットが母親の部屋でしか使えないので、よく母親の部屋にいるのですが
大学生にもなって母親とべったりするな。父親がばあちゃんにぽんぽん文句を言うのは欲求不満なせい
とか自分に悪い点はないと断言して、人のせいにします

ちなみに父親が糞姑(実母)に文句を言ったのは、勝手に父親のものをさわったせいです
父親の部屋に勝手に入って、ものをさわります
それを私が言っても、口答えするな・私はさわったりしない・いつさわった?それでも孫かと
意味不明なことを言います

別居以外の方法で何か良い方法はないですか?
今日、体調が悪くて寝ているのに、何度も部屋に来られて文句を言われてイライラしています
ちなみに祖父はいません。婿としてきたのですが逃げられて離婚→祖父は別の人と結婚&子供うんで家庭を持って亡くなりました

思いやりというものがなく、よく友達になっても人と喧嘩をして喧嘩別れをしているらしいです
趣味がなく、やっても続かず、楽しみは友人()と人の噂話をすることらしいです

474 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 11:54:51.66 0
追加
・大学生になったら皆彼氏と遊んでいる
・大学生は彼氏とべたべたするもの
・1度もさわったことがない←
・父親は要求不満だからばあちゃんに文句言う
・あんたがいると夫婦でキス、セックスができんないか
・こんな孫見たことない
・喉返しばっかする
・そんな孫どこにおる!?
・こんな孫見たことない・孫じゃないみたい
・こんな聞かん孫見たことない

早くポックリ死んでほしい

475 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 12:10:23.78 0
和室は引き戸?
つっかえ棒とかできない?

476 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 12:20:18.84 0
>>473
甘やかせば動物だってつけあがるんだよ
サーカスの動物はどのように調教されているのかをよく調べてみたほうがいい

477 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 12:23:57.56 0
>>475
ありがとうございます
長い棒があったらできるかも
長めの棒を探してやってみます
やったらやったで「何で、こんなことをする!」と文句言いそうですが 
あの人、部屋の外からでも高くてデカイ声で文句言います

478 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 12:28:12.17 0
>>476
あの人は学習しません
どんなに文句や暴言を言われても、言動を改めるということはしません
たぶん、鋼の心臓です
母がキレたことあるのですが、その後しばらくたつと再度文句という感じです

何か問題が起こっても「どうしてそうなったのか?」を考えることができません
「あいつらが悪い」「あいつらが異常」で思考停止しています
犬以下です

479 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 12:34:58.01 0
すみません、どうしても精神的にイラついてしまい書き込みましたが改善とか無理ですよね
何十年もずっと変わらず、成長せずという感じでした
人の気持ちが絶望的に分からない・人との距離感が分からない・言って良いことと悪いことの区別がつかない人なんです
ポックリ死んでくれるのを待ちます

つっかえ棒は探してみます!なければ買います
体調がやっぱり悪いのでお布団に入って寝ます
部屋に来ないことを祈ります
答えてくださり、ありがとうございました。

480 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 12:38:13.25 0
ホームセンターとかにふすま用の鍵があるかも。

481 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 12:38:29.99 0
>>478
何言ってるんだ?動物に言葉でしつけができるわけ無いだろ?ちゃんと読んでくれよ

482 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 12:50:19.95 0
>>479
イヤホンで音楽聞いて婆の音声のみシャットアウトしたりはどうかな
目の前で必至にパクパクしてるの見ながらシワの観察
相手が婆さんなら黒い髪の毛から黒い線が二本出てても特に分からないんじゃない?

483 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 12:50:43.54 0
>>479
とりあえず無視。祖母が来たらあからさまに逃げる。
そして祖母が聞いてる時に「早く施設を探して」と親に頼む。
これを根気よく続ける事。

484 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:00:06.55 0
>>478
認知症が入っている人もいる
昔からの性格の延長は非常に分かりにくい
病院に連れて行くのも嫌だろうし難しい人も多い
父親に任せてハッキリと「父親(息子)に従わないと放り出すぞ」を認識させないと家族が成り立たないよ
今の状態では私でも父親に任せてひたすら無視しかできないな

病院に入れられたら入れる、後に施設行きを両親にお願いする
他人にもケンカを売るなら施設側受け入れ拒否もある 薬で狂言性を抑えて、ぼーっとさせて世話になる様に医者も考えてくれる

認知症でないなら、自分がその家から出る事を相談する

485 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:06:14.40 0
DQ返しでアレだけど、連射できるエアーガンを買ってきて
祖母が入ってきたら足とか腕に撃ってやればどうでしょう?
もちろん、勝手に入ったら撃つと警告した上で入るなら撃っても悪くないよ。

486 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:10:20.84 0
そんなことしたらもっと狂乱状態になるだけじゃん

487 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:15:55.34 0
施設にいれたらいいんじゃない?
そういえば前に、痴呆してると思い込ませて本当に痴呆にしちゃった
って話があったな。
どこにも行ってないのに「お婆ちゃんお帰り。どこ行ってたの?」とか
さっき食べたのにまた食べたいの?しょうがないね〜とか言いながら食事をあげるとか

488 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:36:31.51 0
>>486
なっちゃだめなの??

489 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:43:22.41 0
>>488
目の前でババア発狂、阿鼻叫喚の地獄絵図見たいならともかく、フツー嫌だろjk

490 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 15:01:11.70 0
>>489
現状打破するには突き抜けたほうがかえって良いかもだがねw

491 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 21:48:49.71 0
ばばあが壊れてもいいなら、無視が一番だね。
難しいけど。
悪口言われたり怒られたりするよりつらいんだって。精神的に。
完全にいないものとして扱えば、その内ボケるかも。
どっかホームとか送り込める算段があるならレッツチャレンジ。

492 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 21:57:23.94 0
死にかけのババア相手に随分と生きる力が弱いんだな

493 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 22:21:41.87 0
昭和一桁のババアなんて殺しても死なないよ

494 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 23:37:34.96 0
どなたかスレ立て出来なかったので代行お願いします
今相談中で急ぐ方がいるのでお願いします
人生相談板

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます585【相談】




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■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます584【相談】 [転載禁止](c)2ch.net
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1428590705

495 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 23:39:15.48 0
他板の話を持ち込むなよ

496 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 23:59:09.49 0
>>495
失礼しました ありがとうございました

497 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 11:14:34.27 0
そんな複雑でもない質問なのですが…
俺がネットで、とあるまとめサイトを見るのを良く思ってません。
自分はよく他人の夫婦関連のまとめを見たりするのですが
鬼○速と言うサイトをよく利用していて
見ていると横から嫁が
「そこの住人歪んだ女性が多くて嫁が犯罪者の記事でも平気で旦那のせいにするやつらばかりだから見ないほうがいいよ」
とか
「ここの住人みたいな女にはなりたくないし俺君にたいしてもそう思ってほしくないなぁ…」
とかよく言われます。
嫁曰くあんまりこういったサイトで女性の悪い影響みたいなのを受けて欲しくないそうです
自分としてはネットの記事でそこまで感情移入しないし影響受けたことなんてないのでなんともないですが
サイトを見るたびに
「あーwまたみてるー…wもうw」
と注意されます。嫁に見るのやめようか…?と言うんですが
「見るなとはいわないけど…もっと楽しいサイトとかあるじゃないw」
と態度が曖昧。
やっぱりこういうまとめサイトが苦手な女性って居るのでしょうか?
そこらへんアドバイス良かったらお願いします

498 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 11:19:42.60 0
サイトを見るなってのは言い過ぎだとは思うけど嫁の言い分は間違ってないw
あそこの住人が少しおかしい
少なからず女性に不信感を抱く人間が居てもおかしくないなw

499 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 11:23:00.40 0
頭悪いから理解できなかった
嫁の言ってるのは特定のまとめサイトのコメント欄の住人のこと?
それとも、ここの住人?

500 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 11:26:03.19 0
>>そこの住人歪んだ女性が多くて嫁が犯罪者の記事でも平気で旦那のせいにするやつらばかりだから見ないほうがいいよ
あ、たしかにwって思ったw
私もたまに見るけどあそこの記事って嫁側が悪い記事だとコメントがやたら少なかったり
創作ダー創作ダーって鬼女達が奇声あげて発狂するから面白いんだよねw

お嫁さんの言うとおりもっと楽しいサイトとかある訳だしそっち見たほうが心が和らぐと思うよw

501 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 11:27:04.81 0
家庭板と鬼女速は完全に住人かぶってると思うけどなw
奥さんが見てほしくないんだったらもう奥さんがいるところでは見ないのがいいと思うけどなー
自分もまとめサイト大好きなのにこんなこというのも何だけどw、
まああんまり性格が良くないコメントが付くよね。私もつけるし。
配偶者にはありのままの自分ではなく、なるべく自分のいいとこを見せたほうがいいよね。
便所の落書きの延長なんてあんましかっこいいもんじゃないよね。
私も夫がいるときは見てないです

502 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 11:29:14.68 0
>>499
コメント欄の住人のことだろ
鬼女○に関わらずあの手のコメ欄って人を不快にする書き込みが多いから余り見ないようにしてる

503 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 11:32:56.05 0
>>501
住人が同じだけどまとめサイト側のコメ欄と本スレの温度差がすごいなって思う
例えば嫁が他人に手を出して怪我させたっていう記事に対しても

嫁が他人に手を出すくらい旦那がストレスを与えてたに違いない旦那が屑。

とか平気で書く住民に寒気を覚えたわ

504 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 11:34:52.14 0
まあ嫁さんも心配しすぎな面があるわな。
旦那側もあまり深入りしてないようだし程々にしときゃいい。

505 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 11:35:44.43 0
恣意的なまとめをするからコメントも先鋭化しやすいってことはある
それだけじゃないが

506 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 11:35:58.77 0
>>497
奥様に
>自分としてはネットの記事でそこまで感情移入しないし影響受けたことなんてないのでなんともないですが
ってことは伝えましたか?
そのことを奥様が理解していたら何度も言わないと思うけど、伝えても言うのだったら
奥様は見るのをやめてほしいんだよ。
強制はしたくないから貴方の意思でやめてってこと。

私もまとめサイトは好きですよ。
ネタ師が一生懸命考えた創作物として見ています。

507 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 11:43:29.91 0
私は昔ロンドンブーツのバラエティを自分の前では見ないでくれって夫に頼んだことある。
下世話で醜い番組を、自分の好きな人がそれを気楽に見ているという事実が辛かった。

508 :497:2015/04/21(火) 12:03:52.80 0
沢山レスがあり驚きました。
>>506
いつも伝えてますがそれでも嫁は心配みたいです。
強制したくないから自分の意思でやめてという言葉にガツンと来ました。
話し合う必要もなく見るのをやめようと思います。
嫁との関係は毎日良好なので
些細な気遣いが出来る人間になりたいです。
それでは失礼しました。
数々のレスありがとうございます。

509 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 12:32:42.35 0
>>505
あそこまで性別の違いが分かるコメント欄はそうそうないと思う
理不尽を通り越して軽く引いてしまうレベル

510 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 12:52:10.10 0
だからなおさら旦那に見て欲しくなかったんだろうよ
群れた女の汚さなんてなおさら

511 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 13:09:03.12 0
管理人の目に付いたら大変だからサイト名はもっと分かりづらくしろよw

512 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 13:21:58.20 0
嫌いな割に詳しいな嫁w

513 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 14:20:08.62 0
嫁が実は住人だからだよ

514 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 14:35:38.80 0
見てみてうんざりしなくて見なくなったんだろ

515 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 14:36:03.61 0
見てみてうんざりして見なくなったんだろ

の間違いですた

516 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 15:11:36.80 0
いやー、どっぷり住人でなきゃここまで腐したりしないでしょw

517 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 15:44:12.34 0
あのまとめ、鬼女の発狂コメントより女叩きのコメントの方が目立つ気がするんだけど…

518 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 17:13:22.05 0
>>507
全く同意
ファンの方には申し訳ない
ロンブーが悪いんやない、企画が悪いんや

519 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 17:54:31.58 0
管理人さんこれも記事にまとめてね

520 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 18:47:17.05 0
377さんへの一連のレスを見て、ちょっと疑問に思ったのですが…
私は現在、義両親のお世話に週三回義実家へ通っています。
この場合、夫にもしものことがあったら、通わなくても良くなるということでしょうか?

義兄弟たちは皆遠方で、おそらく義実家は困ると思います。
結局、義務はない他人だと言われても、義両親も義兄弟たちも、おそらくこれまで通り私のサポートが当然あると思っているんじゃないかと思うのです。
困ることがわかっていてなお、他人になりましたので今後は公的サービスのみでやっていってくださいね、私も働きに出ますから、と拒否できるのか…
私の子供にとっては大事な祖父母でもあり、今後一切関わらないなんてできないと思いますし…
実際、夫の死後もそのまま同居しているという話も周りでは聞きます。

521 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 19:00:48.34 0
>>520
義実家との関係にも依るから何とも言えない
そのまま義実家と関係を続ける人も居れば、
表面的付き合いだけで縁遠くなる人も居る

522 :213:2015/04/21(火) 19:18:30.07 0
エアガンの事を相談したものです。
日曜日に私の実家へ行かせたところ、
父の山で撃ってきたそうでとても楽しかったそうです。
父の農作業用軽トラにエアガン乗せて私の父も猟銃を持っているのですが、
おもちゃもバカにできないと言っていたようで
エアガンを二人で楽しく撃つ写メが届いて

向こうで遊ばせて本当にみんな円満に収まったと思いました。
結局、一部屋を旦那専用にしてグッズを保管するそうです。
平日は遊べないのがかわいそうな気もするけど、
納得してもらいました。
相談聞いてくれてありがとうございました!

523 :212:2015/04/21(火) 19:19:25.48 0
すいません番号間違えました

524 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 19:26:57.75 0
>>522
ワロタw

525 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 20:20:11.39 0
>>522
良かったね。
サバゲーやってる人の話だと、山でゲームをする話もよく聞くよ。
今度は猟銃がほしいとか言い出しそう。

526 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 20:25:45.40 0
猟銃も散弾とは限らずエアガンあるしねw
いわば本物だから興味持ってもおかしくはない

527 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 20:31:31.56 0
>平日は遊べないのがかわいそうな気もするけど
なんか人格変わったね
よかったよ

528 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 22:27:03.94 0
父親が本物の猟銃を持ってるからオモチャで遊んでる旦那を馬鹿にする気持ちがあったんだろ。
その父親が認めたことで旦那の評価が変わったんだと思う。

529 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 22:40:49.51 0
>>520
そういう話は旦那の葬式のときに今後どうするか話し合えばいいんじゃない?
向こうもどうしてもあなたに世話させたい場合は養子になって。といわれるかもね。

530 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 22:55:37.58 0
>>520
通わなくても良いという言い方してるからには本当は行きたくないんだよね
旦那が死んだらさっさと新しい生活始めればいい
これだけははっきりいうよ「扶養の義務は全くない」

531 :212:2015/04/21(火) 23:03:06.87 0
>>528
やっぱり仕事の道具とおもちゃって違うと思うんです。
生活の一部として本物を持つのと、戦争の道具で遊ぶのは見苦しいです。

532 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 23:15:11.39 0
>>522
丸く収まって良かったですね。
うちの主人もエアガンするし部屋の中でも撃ったりするから
何がそんなに嫌なんだろう?と不思議に思ったりもしていましたが
私自身がエアガンを嫌いじゃないので価値観の違いなんでしょうね。
夫婦でどちらかが好まない趣味を相手が持ってたりしたら
こういう問題になるのも仕方のない話なのかもですよね。

友達に、好きな芸能人のポスターを部屋に貼っていたらご主人に文句を言われた
という子がいます。
ご主人がいる時にその好きな芸能人の録画やDVDを見ると貶す言葉を言われたりも。
でも実母とならライブとかにも行けるそうです。
なので友達ご主人は自分の好みでないものが自分の目に入るのは嫌だけれど
配偶者の気持ちは認めるという>>522さんと同じような人なのかなって思いました。
遠征したりグッズ買ったりとお金をかけることには文句言わないという部分も
>>522さんと一緒で理解ある部分だと思いました。
お金とかそういうのが問題ではなくて、好む好まないの問題なだけなんですよね。
きっと。

533 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 23:49:07.58 0
>>531
別にエアガン好きじゃないが、あなたと結婚した人は息苦しいだろうねえ

534 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 23:57:05.84 0
戦争が仕事かあ。
うん、間違ってはいないんだけどね

535 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 00:06:30.39 0
>>531
>戦争の道具で遊ぶのは見苦しいです。
その気持ちの発想自体はわかる気がします。
モデルガン撃つとかするなら自衛隊に入ってお国のために働くとかするべきでは?
と思ったこと、確かにあります。
でも、私は田舎育ちだったので猟友会さんの人達も見てたりしてたんですよね。
田舎でも、今の時代、望んで殺生をしなくても他に職業はあります。
だけど、そういう自ら望んで殺生をする職業を選択する人がいるから猟師さんがいるんです。

自らが選択した猟師という殺生の道に対してエアガン使用なんて軽すぎて失礼だ!と
お父様が怒られるならわかります。
でもお父様はエアガン使用に対しては友好的なんですよね?
>>531はもしかして殺生を生業にするお父様がエアガンを認めたことが気に入らないとか?

536 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 01:18:14.07 0
>>535なのですが
見返したらちょっと意味不明があってすみません

>自らが選択した猟師という殺生の道に対してエアガン使用なんて軽すぎて失礼だ!と

これは

あえて殺生をするという道を選択し猟(=銃)に関しては殺生を重要と考えてなさる
お父様が、殺しもしない真似だけをするご主人に対して軽すぎて失礼だ!

という意味でした。

537 :212:2015/04/22(水) 01:31:37.23 0
うーん、そこまで深い意味はないんですけど
農業とイノシシ駆除を仕事に銃を使うのはわかる。

でも、戦争の道具で面白半分にウィポポポBB弾を出してコスプレするなんて
軍隊ものが好きなくせに
仕事で銃を使う猟師や戦争屋さんをバカにしてね?ってエアガンがキモいと思ったんです。

538 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 02:02:24.97 0
まあ人それぞれなんだろうな...
単純に疑問に思ったんだけど、ゲームでもキモイと思うのかな?
例えばバイオハザードとかモンハンとか
画面内で銃撃って狩りまくってるけどそれも許せないタイプ?

539 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 10:54:25.74 0
ゴルゴや次元や冴羽遼に憧れるんだよ

540 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 11:11:11.91 0
>>537
深い意味もないのに旦那の趣味を制限したのか…
それはそれで凄いわ
相手を支配したいタイプなのかな

541 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 11:14:30.74 0
カラオケで歌ったら歌手を馬鹿にしてるし
子供が絵を書いたら画家を馬鹿にしてるよね。
そもそも戦争屋って何?自衛隊員は戦争屋なの?失礼すぎる

542 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 11:16:32.23 0
くだらない質問ですみません。
嫁には黙ってますが実兄がホモで困ってます。
家は自営業で嫁も一緒に職場で働いてます。
親と嫁も非常に仲が良いのですが問題は兄貴です
良い男に目がなく、休みの日は彼氏を頻繁に家に連れてきます
(嫁や親は彼氏を友達だと思ってる)
ホモが判明したのは彼氏と裸で抱き合っていたのを兄貴の部屋で目撃したため。
それを見て以降兄とどこか距離を感じてしまいました。
職場でも働いてる従業員に冗談でホモじゃないか?とからかわれて居ますが
そんな噂以上に仕事も出来て信じられないくらい人望もあります。
温厚で優しい性格もあってか。
とてもじゃないが嫁にも言い出せず親にも言えず
このもやもやをどうすればいいのかわからず書き込みました。
よかったらアドバイスお願いします

543 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 11:24:05.91 0
>>542
本当にくだらないよ。
嫁や親には言い出さないままでいいよ。
兄にはセックスする時は鍵をかけろと伝えなよ

544 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 11:25:22.33 0
>>543
見てしまった際伝えたら兄貴の彼氏に抱きつかれて
「これでおあいこな?」
と頬にキスされたことがあります
凍り付いて逃げるように部屋を逃げました。

545 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 11:29:29.57 0
なんだそれ
彼氏キチガイなのか

546 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 11:36:12.45 0
>>545
笑顔の似合うイケメンです。
彼氏も兄貴も…
彼氏に全裸で抱きつかれた際凍り付いてる俺を見てる兄貴は両腕を組んで
笑顔でその場をうなづいてみてるだけでした。
それ以降なんか気まずいのです

547 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 12:00:08.85 0
>>541
顔が違うのに芸能人の髪型やメイクや服装を真似てる人見ると
オリジナルへの冒涜だと思ったり己を知れと思ったりするのと一緒なのかもね
ただ普通は考える
好きだけど同じにはなれないから姿を真似ることで満足や我慢をしてるんだってね

>>537は旦那がもし銃の免許を持ちたいとか言い出したら
銃を扱う本職になるのだからキモいとは思わなくなるから賛成!て思うんだろうか
エアガンには殺傷能力はほとんどないけど、免許とれば殺傷能力を持つ銃を
持てるようになるし生き物相手に撃って殺すことも出来るようになる
義父が猟師ならツテやノウハウを得られる環境だし>>537旦那がそっちに
興味持つ可能性は高いんじゃないかな
親側だって娘婿が自分の跡をついでくれるとなれば嬉しいだろうしね
男兄弟がいれば家を継ぐのはその人だけど、銃を持てる人は限られた人だから
人材は欲しいだろうしね

548 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 12:04:53.77 0
>>546
お兄さんがホモで何を問題に思ってるかを具体的に教えて欲しい
自営業だからお兄さんが跡を継ぐけどホモだと跡継ぎ子供ができないから
将来会社が困ることになるとか?

549 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 12:08:03.72 0
>>546
気まずいだけなのw
いやそれは嫌って当然だわ。兄失礼すぎるわ。
他に何か不都合があるの?
なければ抗議して嫌って終わりじゃね

550 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 12:21:44.28 0
>>520
旦那がなくなってからも義両親の世話を続けても
義両親も義兄弟達も義実家の遺産は当然といった感じで嫁は除外すると思うけど
世話は旦那がなくなっても嫁だからでいいように使われても割りきれるならいいんじゃないの。

551 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 12:29:31.63 0
>>542
家では止めてくれとお願いしてもいい気がする

552 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 12:45:45.61 0
>>548
理由は単純に気持ちが悪いです…

>>549
ホモということ意外は非常に優しくて人情味がある兄貴なんです
それにしたってあれは酷かったですが…
不都合はとくにないです

皆さんの言うとおり直接言おうと思います。
最悪兄貴の彼氏ともあって一対一で話してみたいと思います。
貴重な時間を割いて相談に乗っていただきありがとうございました

553 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 12:48:27.98 0
姉の恋人が勃起したまま全裸でキスしてきたら発狂するわ

554 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 12:49:45.72 0
>>520のレスを見て>>377の内容みたけどこの人凄い人だね
夫が病気になりそちらに集中したいから姑さんと同居してもらえないか、と
相談してきたのを断ったってことだもんね
義兄の病名がわからないから何とも言えないけど、もしかして看病に集中できてたら
義兄は死ななくてもすんだかも?
発作的な病気なら一緒にいれば防げるケースもあるもんね
それ以外にも、一緒にいる時間が増えれば沢山思い出を作れただろうに・・・

同居を断ったせいで義兄や義姉の幸せを削ったかもしれないという発想が
全くないのが怖いわ

555 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 13:04:09.43 0
>>520
義実家関係の人に
義両親のお世話を貴女が出来たのは旦那さんの稼ぎがあるからであって
旦那さんが亡くなり収入が無くなったそうはいかない、と説明し
それでも世話をしてくれと頼まれたら同じ生活ができるだけのお金を
貰えばいいんじゃないでしょうか

お金を貰っても嫌だ、という話ならまた別ですが

556 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 13:45:49.91 0
料理が不得手です
レシピを見て分量を計りその通りに作りますが、作ったものがあまり美味しくありません
とても食えないほどマズいとか吐いたりお腹を壊すとか絵の具を入れてるとかはないです
作った量のバランスが悪かったり(日によって多かったり、少なかったり)
気がつくとその日のメニューが醤油味ばかりだったり
煮物の汁気が妙に多かったり砂糖の味が浮いていたり
ブロッコリーやアスパラが茹ですぎだったり
なんともイマイチで旦那が気の毒です

旦那は前よりよくなってきてるとは言ってくれますがたまにヨシケイなどを勧められます
私もその方がいいのかなと思いますがやはり割高なので抵抗があります

どうしたら料理が上達するでしょうか

557 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 13:53:19.21 O
>>552
1対1とか正気か?釣りか?
そんな笑えない冗談をやっちゃう人間は普通じゃない
ホモ云々以前に、人間として常識がない

558 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 14:10:32.81 0
>>556
レシピ通りに作っていまいちと思ったなら、少し手を加えても良いんじゃないでしょうか。
煮物の汁気が多くても味に問題なければそれで良いと思いますよ。
もし味が薄いならもっと煮込めば味はつくし汁気も飛びますしね。
分量が一緒でも火力で差は出てくるし、そもそもレシピの味付けが好みじゃない場合もあるし
レシピが万人受けする絶対なもの、というわけではないですから。
ヨシケイを使ってたことありますけど、あれは食材とレシピが来るだけなので
現時点でレシピ通りに作ってるならヨシケイにしても状況は何も変わらないと思いますよ。



料理について私も質問させて下さい。

・筍と人参と豚ひき肉の炒め物
・ブロッコリーとしめじときゃべつとベーコンのサラダ
・ピーマンと塩昆布の和え物
・大根と豆腐とわかめの味噌汁

昨日の夕食だったのですが、主人に野菜が多すぎると言われてしまいました。
確かにメインのガッツリ系が無かったメニューだと思います。
でも、筍と人参と豚ひき肉の炒め物で使ったひき肉は結構多めでご飯の上にかけて
そぼろご飯にも出来るような感じだったので私的にはちょいガッツリ系でした。
だけど一般的には駄目なメニューだったんでしょうか。
そこが気になってご意見をお聞かせ願えたらと思います。

559 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 14:17:14.25 0
>>558
昨日私もメインのタンパク質として
ひき肉の野菜炒めにしました。家族4人で400グラムひき肉を使いました。
でもひき肉って見た目や食感で
かたまり肉や魚よりさみしい感じがしますね。
特に旦那さんがわかりやすい料理が好きな場合には、メインには向かないのかなと思いました。
(でも旦那さん細かいよね!日によっていろいろあんだろうよ!黙って食え!)

560 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 14:33:41.12 0
>>558
レスありがとうございます
ヨシケイについておっしゃる通りだと思います
献立や量のミスはなくなるかなというところで…

手を加えると恐ろしいことが起こる気がして、レシピ通り以上のことができません
書いていて思いましたが私はどういう味が「おいしい」のかわからないんですね
味見したってどこを目指すべきかわからないし
何がたりないのか多いのかよくわかっていないんですね…

561 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 14:45:19.44 0
>>560
出汁だけ入れた時の味をまず覚えて、そこに砂糖を入れて丁度いい甘さ、次に醤油を入れて丁度良くなる味を舌に覚えさせるしか。
味噌でも同じ。
あと、和食の味付けは調味料それぞれの分量じゃなく、調味料同士の割合で覚えるといいよ。

562 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 15:34:04.87 0
>>559
>特に旦那さんがわかりやすい料理が好きな場合には
まさにそれです!
主人は、シンプルが好きで肉ならそのまま焼いて塩コショウで良い
魚も塩焼きで良いって人です。
主人にとって食指が動く見た目は、彩とか手がこんでるとかより
どかんと存在感があるものかもしれないです。
今日はそれでいっています、ありがとうございました。

>>560
味見してイマイチと思ったら少量を小皿にとってそれに足りないのはこれかな?
と思う調味料を加えてみて試していったらどうでしょうか?
小皿にとって色々試して結果が出なかったとしても大鍋に損害は無いわけですから
食事的にはプラスもマイナスもないですし。
ただ、試した結果を少しずつ覚えておけば応用ができる事もあるかもです。
あとは、ご主人に味見をしてもらうとかも良いかもですよ。
うちは、主人が好きな料理(カレーとか)の時には最終段階で味見してもらう事もあります。
ご主人が料理をする人なら「なにか足りない気がするんだけど何だと思う?」と聞けば
アドバイスをくれるでしょうし、わからなくても一緒に考えることができますよね。
あくまでも自信が無いなら調味料を足す時は小皿にとって試す、が大切です。
私、面倒だからもういいや!って鍋に投入して全部を変な味にしてしまったことがあるので・・・。

563 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 15:48:06.47 0
>>560
あ、言い忘れてましたが量が多くなるのは私もよくありますよ!
野菜って切ったらなぜか思ったよりも増えるんですよねw
あと、レシピで2/3とかあっても面倒だから1本にしたらあれ多い?とかw
量が多くできた時は全部を一回で食べようとは思わず保存したりすれば
罪悪感?は減ると思いますよ。
私は沢山できた時は次の日の昼間、次の日の夜(自分だけ)、と食べたりしてます。

564 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 15:49:24.64 0
>>558
確かに全部がサイド料理でメインがない感じ。
たまにそういうメニューの時もあるけど、その場合うちはあともう2品位作る。
見た目の華やかさって大事よ。

565 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 16:05:26.43 0
>>561
アドバイスありがとうございます
今夜やってみます!
割合、しょうゆ:みりん:酒=1:1:2みたいなやつですね?

>>562−563
小皿、いいですね! なるほどです…
旦那は私より料理上手です
意見もらいながらがんばります

旦那は、お義母さんが料理が上手で舌が肥えてるんですよね
逆に私の実家はあんまりうまくないのもあって
味わうということに対して頓着なしに育ってしまっています
うまくならないと子供にも悪影響だなーとプレッシャーが

566 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 16:05:26.63 0
>>564
レスありがとうございます。
>その場合うちはあともう2品位作る。
宜しければその2品はどういうものか教えていただけませんでしょうか。
レパートリーが少ない私が作れるものかどうかはわかりませんが
今後の献立的に、教えていただけるととても嬉しいです。

567 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 16:18:02.25 0
私はボリュームが足りない時用に
冷凍の餃子とかシューマイとかを用意してる
小手先のごまかしだけどw
あと納豆とかもにぎやかしとして。

568 :311@転載禁止:2015/04/22(水) 17:28:48.40 0
>>556量や味がまちまちって「レシピ」がクックパッドだったりしないよね?
茹ですぎは気温もあるし、鍋の中で最適でもあげたら余熱で柔らかくなっちゃうので余裕をもって
味見は何回もすると舌が迷子になるから3回程度で決めるよう集中

今劇的に上手くなるにはお料理教室なりしかないけど、それだけ分かっててやる気もあるならその内身に付いていくの方向でいいんじゃないかな?

569 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 17:40:39.39 0
同じレシピで作っても味がまちまちなら計量の問題では?
ひとつまみとか、スプーンに半分とか目分量に近い場合もある。スプーンだってどのぐらい
盛るかとかあるしね。

そういう場合は目分量を鍛えることが一番。
ネットでは伝わらない計測のこつとかあるから、料理教室が一番だよ。これぐらいって手に
手にとって量の測り方のこつを教えてもらえるから。
一日教室とかでいいから、言ってみたほうがいいと思う。料理サイトのような写真があっても
むりなら、にちゃんみたいな文字だけのサイトで聞いて理解は無理かと。まして料理板でも
ないから板ちがいになってるから詳しい人はなお居ない。

570 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 17:45:41.50 0
>>556
美味しい味がよくわからないと言ってるのに義母は料理が上手と言ってるのが不思議
味がよくわからない人は誰の料理が美味しいとかわからないと思う
義母の味は美味しいもの、と誰かにインプットされたとか?

571 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 19:15:32.15 0
数日前に息子が彼女を連れて結婚報告に来たとお話しした者です。
皆様が言ってくださった通り、
年齢からして子どもが難しい件や
将来息子よりお相手が逝ってしまうと
頼る者がいないから大丈夫なのか息子へ話してみたのですが、ゲーム自体は2年少しやっていて
実際に会ったのが去年の年末と聞いて
まずは同棲を1年お試しで暮らして問題なければ籍を入れたら?と様子を見ることを勧めてみました。

「長い付き合いで心が通っているので年の差は覚悟はしてる。
彼女が息子の地方へ引っ越すけど
服飾デザイナーの仕事しているから仕事は在宅で大丈夫」と言っております。

覚悟は決めているようなので、費用は私たちが全部出すから式はどうするか聞いたところ
ネットで結婚式を挙げたから籍だけ入れる。と言うので
意味がよくわからなくて混乱しているのですけど
ネットで結婚式するのは今時当たり前なのですか?
それと、お相手になぜ未婚だったのか聞き辛いのですが聞かないほうが息子のためでしょうか?
(息子は、彼女がゲームと仕事以外、
男に関心がなかったからだと言ってます)

572 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 19:21:02.45 0
>>571
意味がよくわからないのでレス番入れてもらえたら助かります
なんとなくしか内容はわかりませんが息子さん次第な話じゃないんですか?
息子さんが望むから今の状況になってるだけですよね
嫌なら息子さんとぶつかるべきです

573 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 19:23:25.25 0
>費用は私たちが全部出すから式はどうするか
息子さんは何歳?
息子さんが学生とかで働いてないならお嫁さんを考慮しての配慮だと思うけど
息子さんが社会人で働いてるならその台詞はないわ

574 :178:2015/04/22(水) 19:25:10.42 0
>>572
申し訳ないです。番号入れました
出来るだけお相手に不快な思いをさせないように息子を介して聞くようにしていますが、
突っ込んだ話をした方がいいのかなとも思っております

575 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 19:32:40.42 0
>>571
自分若者世代のつもりだけどネットで結婚式とか初めてきいた
現実とバーチャルの区別がついているのかどうなのか・・
もう当事者の二人にしか分からないからとりあえずスルーして実際に同棲させてその様子や結果をみて判断してあげるしかないね

576 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 19:44:23.12 0
>>571
ネトゲによってはキャラ同士で結婚出来るからそこで結婚式したんだろうね

式は若い人も挙げないことが多いし、お嫁さんも年齢的にドレス着たく無いのかもしれない

結婚に反対するつもりがないならもう口出ししない方がいいんじゃない?

577 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 19:52:34.86 0
インターネット墓参り、の結婚バージョンなのかな?

578 :178:2015/04/22(水) 19:57:01.71 0
>>576
なんでもゲームで完結するんですね。
すごいやら安易なのやら何かよくわからないですね
ありがとうございます
式に関して干渉せず二人を見守ろうと思います

579 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 20:09:12.00 0
よくわからないけど、ちゃんとした理由があってのことならそういう仮想のゲーム内の結婚式もアリ・・なのかな・・?
でも現実が見えていないだけの可能性も本当にあるからね

まあそれがどっちなのかは、嫌でも現実突きつけられる同棲を経たらある程度分かると思うからとにかく同棲はして貰った方がいいと

580 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 20:28:26.03 0
式を挙げないのは今時普通だし構わない思うが
ネットで式を挙げたから籍だけ入れるっていうのがちょっとアレだな
ネットの結婚式が現実の結婚式に代わるものではないし、たとえ母親でも現実の人間に言えちゃうのが痛い
言っちゃ悪いけど息子さんもちょい残念な感じ
母親からすれば可愛い息子に年増女が〜と思うけど、手に職ある女性と結婚できれば儲けもんじゃね

581 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 20:48:45.68 0
今相談いいですか?

今現在旦那と二人で相談した水準の生活はできています。
子持ちなのですが、経験から二人の意見は正反対です。
私は親祖父母に沢山の経験をさせてもらいました。
親が残せる最大の財産は教養ということで勉強に限らずお金を理由に興味のあることをさせてもらえなかったことはありません。
なので子供にもそうしてあげたいです。
反して旦那は自由を理由に習い事も生涯でスポーツ一つのみ、大人になるまでレジャーの経験もあまりなく、大人になって自分のお金で色々楽しむために人一倍稼ぐようになりました。
なので子供にもそうする、と。
結局二人で決めた教育方針は、遊びでも勉強でも経験はさせる。強制は最小限に。です。

この上で、今は子供が幼くお金もかからないので私の収入のみで子供の教養資金と貯金をしています。
旦那は余ったお給料のほとんどを自分の趣味に当てます。
それは生活費全部(貯金も含)と同等くらいの金額になります。
生活に不満はありませんが旦那の趣味のお金が多すぎて不満に思っています。
私は無駄遣いするなら子供に残したい、旦那は今は十分なだけはある、将来必要になったら出すが今は必要ないから遊びに使うといいます。
実際私一人の予定でも家族の予定でもお金が必要な時は渋らずに出してくれます。
本当に旦那の中では余ったから使ってるだけなんだと思います。
この状態で子供の貯金にと旦那に更にお金を要求するのは、旦那に対して思いやりがなさすぎるでしょうか?

582 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 20:58:45.10 0
ネトゲで2年一緒に遊んでいただけなのに、長い付き合いだから〜って言えちゃう30代と40代だよ?
ちょっとどころじゃなく、思いっきり残念だと思う。

ネトゲってゲームの種類にもよるけど、ゲームの世界で共通の敵(モンスター)を生死をかけて戦う。
そういうことを繰り返していたら恋愛感情が生まれやすい。
だからか、現実に暮らしてみてすぐに離婚する人も結構いたりする。
1年同棲するのに仕事を辞めて来てもらうなら、破談になったとき用に慰謝料は用意しておいたらいいかもね。

583 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 21:00:25.83 0
>>581
家族の年齢やそれぞれの収入・支出の具体的な金額がわからないと、なんとも言えないよ。
それと、「旦那は給料のほぼ全額を趣味に費やしている」と言いながら、「私一人の予定でも〜渋らずに出してくれる」とあるけど、矛盾してない?

584 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 21:00:34.19 0
籍を入れるのは一年同棲してからにした方がいい。
本当に服飾デザイナーかも怪しい。
それもゲーム内の職業だったりして。
子ども産まないのならずっと働いていく気はあるのかな?
結婚してもゲーム三昧かもよ。
とりあえず怪しすぎる。
急がないのであれば一年入籍は待つべき。
ここでごねたら地雷決定。

585 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 21:10:22.66 0
>>571
ちなみに相手の親御さんとは顔合わせしたの?

結婚式はしなくても両家の親しい親戚だけのお披露目も兼ねた食事会くらい
はして欲しいと言ったらどう?

586 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 21:13:10.23 0
>>584
「子ども産まないのならずっと働いていく気はあるのかな?」
子供産まないならずっと働くべきと思ってるのは誰?
子供産んでないけど専業主婦してる自分としては不思議に思った一言でした

587 :178:2015/04/22(水) 21:24:00.23 0
>>585
年齢が押しているので夏までに新生活始めたいとのことで顔合わせは
来月の半ばに食事会形式で行う予定です。
その際に、嫁入り前のお嬢さんに同棲してもらうのも申し訳ないですが
現実で会って数ヶ月なので同棲から始めてほしいとお詫びいたします。

588 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 21:25:43.89 0
>>583
家族構成とお金の内訳を書きます。わかりずらく書いてすみません。

旦那30
私29
娘3

旦那給料約100万
・私が旦那から受けとる分
食費雑費子供の保険18万
私のお小遣い8万
・旦那が支払ってくれる分
家賃10万
光熱費通信費5万
保険料2万
車の保険ガソリン代(不明)
貯金10万

給料が前後するのですが、約50万が旦那の小遣いになります。
ただし家族レジャーは旦那のお小遣いからが主です。
月に一回遊園地などに行きます。

私のお給料(不労収入)12万
親子教室1万
子供の洋服2万
子供のイベント代は必要な時に出す(誕生日や体験教室など)
子供の貯金5〜10万

旦那が趣味で使うのは「余ったお給料のほぼ全額」になります。

相談のタイミングが悪かったようでした。
それでもどうぞ宜しくお願いします。

589 :581:2015/04/22(水) 21:26:32.08 0
>>588
番号入れ忘れましたが581の者です。

590 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 21:28:41.00 0
貯金してないの?
全部使っちゃうの?

591 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 21:33:42.73 0
>>588
稼いでるのは旦那さんなんだから余ったお金の使い道は
旦那さんが考えてもいいのでは

592 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 21:44:15.32 0
収入に対して貯金が少ない気がするけど
家を建てるとか子供の人数をどうするのとか将来設計は出来てるの?

593 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 21:46:02.66 0
全く貯蓄してないなら使いすぎかと思うけど
仕事によるかな

594 :581:2015/04/22(水) 22:10:41.10 0
子供妊娠時に旦那が転職しており、マイホーム資金は贅沢をしなきゃその退職金で賄えそうです。
子供は妊娠可能性の低い夫婦なので、また授かれば二人目も産みたいですが難しいかなと思っています。

旦那は月によってはお小遣いをほとんど使わない時もありますが、結局しばらくして車などの大物を買います。
高いものではありませんが二年経たずに乗り換えるので無駄遣いに思えます。

旦那の稼ぐ動機が「好きなことをしたい」なのはわかっているので、2、30万をお小遣いで残りを子供家族の予備貯金にしてくれたら一番嬉しいです。
その話をしたことはありますが、マイホーム資金は貯まってて月に10万は貯金しているのを理由に>>581にあるように「必要になったら」の答えでした。

595 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 22:27:54.92 0
子供の教育費や老後まで全部賄えるならそれもいいんじゃない?車だって旦那しか乗らない趣味車ってわけでもないだろうし。
1回、将来的な支出とかじっくり話し合ったらどうだろう?

個人的には車を高いのもじゃないとか言い切る経済的余裕っぷりは超嫉妬ものだがw

596 :581:2015/04/22(水) 23:01:45.28 0
先ほどお礼を忘れてしまいました。
皆様ありがとうございました。

自分で書いている内に貯金が足りない気がすること、旦那のお小遣いの金額ではなく割合が気になることを再確認しました。
今のままでも生活はできると思いますし、旦那も実際に子供が進学して必要な金額がはっきりすれば支払いを渋ることはないと思います。
今現在のお小遣いを減らすのはなしにして、将来的に幼稚園に入ったら、小学校に入ったら、と将来のこととしてもう一度話し合いをしてみます。

車は最低限家族が乗れて危ないものではないもの(スポーツカーやクラシックカー)を買っています。
家族レジャーだけでなくスーパーの買い物にもよく付き合ってくれるので恩恵は十分に受けています。
買い替えの時期の不満は価値観の違いでしょうがないのかもしれません。

変なタイミングで相談してしまったことをお詫びします。

597 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 00:29:42.19 0
30でそれくらい稼いで預金もあるなら充分じゃない

598 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 01:18:13.08 0
26か27の時の退職金が
マイホーム資金として賄えそうとか
今現在が30で年収2000万程とか
旦那さんスーパーマン過ぎる
凡人にはどんな仕事か想像も出来ない

599 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 08:48:10.29 0
いつもボロ車を道路に止めてるけどさ駐車場も借りれない貧乏人なら車なんて持つなよ
歩行者がお前のボロ車で見えにくいんだよ

600 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 08:50:07.96 0
すぐ特定されそうだなw
手取で100万と言う事は、額面で150万ほどだね
つーことは、年収1800万レベル

601 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 10:04:21.01 0
お願いします

夫がヒートテックと、夏のサラサラ肌着の用途を分けません。
夫の好みで、全部黒の半袖Vネックです
私は自分のでなくとも、見れば違いが分かるし触れば全然違うんですが
夫は分からないらしく、最近でも平気でヒートテックを選んで着ていき「暑い暑い」と汗くさくなって来ます…

洗濯表示のところに目印を書いても見やしません。
着ないように、違うところに片付けてもなぜか探して着てしまうんです
どうしたらいいでしょう…

602 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 10:14:50.19 0
アイロンプリントで夏用・冬用と胸のあたりにでっかく表示

603 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 10:18:16.99 0
きっちり別の場所に分けて「ヒートテック」「夏用」と箪笥なり収納ボックスなりに目立つように張り紙。
尚且つヒートテックはしまい込む。
それでも駄目なら間違えるぐらいには気にしてないんだし、もういい大人なんだから放っといたら良いんじゃないか。

604 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 10:38:34.01 0
季節の変わり目に総入れ替えすれば良いだけ

605 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 10:41:04.64 0
>夫は分からないらしく、最近でも平気でヒートテックを選んで着ていき「暑い暑い」と汗くさくなって来ます

池沼+マゾみたいだから放置

606 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 11:22:19.93 0
私は衣替えをしていません!
ってことでしょ?

607 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 13:25:53.46 0
一年中同じものを着ればいいよ。
うちはずっとただの綿Tだよ
衣替えはしない

608 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 13:45:13.90 0
我が家も1年ずっと同じだな。
黒の綿ランニングって言うのかな?
夏は暑い、冬も暖房ききすぎで暑いそうだ。

夏のサラサラ肌着を1年着させればいい。

609 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 16:38:54.58 0
>>601です
たくさんのアドバイス頂いて、ありがとうございます
収納スペースがないので、特に衣替えしないですがおかしいとは思ってませんね。無理なので

こっそり夏物だけに揃えることにします

610 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 18:30:10.40 0
うちも収納スペースがない。
衣装ケースに「夏」「冬」とか書いてしまうだけ
(タンスも置けない
仕事柄荷物が多いので)

611 :377:2015/04/23(木) 22:34:19.34 0
少し状況把握ができましたので、報告と相談、質問です。
義母の身体的状況
長距離歩くのがきついくらいで、生活に支援がいるわけではないため、要介護認定は受けていない。
あとは、高血圧がある。
しかしこの5年、家事はあまりしておらず一人暮らしは不安。
義母の希望はこのまま義兄嫁と孫と暮らしたい。
義母の経済的状況
年金額は一桁。義父の遺産は自宅とわずかな現金で、義父の希望で自宅は義母へ、現金は義母義兄夫でほぼ三等分したが、分けた後は3桁に届かないくらいの本当にわずかなものだった。
義母はその遺産と年金で暮らしていたものの、遺産が尽きた後義兄宅へ。

義実家は残っているが、義母は、お父さんの建てた家だしお墓も近いから、と売り払うのは拒否、不便な田舎のため売っても二束三文なのでとりあえずそのまま。

この状態で要介護認定は受けられるのか?
受ければ施設入居がしやすくなるのか?
それから、義兄嫁には扶養の義務はないけれど、現在同居しているわけで、
世話を拒否すればそれは保護責任遺棄にあたると思うのですが、違いますか?
また、姻族関係終了届を出した場合、義兄嫁は他人になりますが、孫の祖母に対する扶養義務はどうなりますか?

612 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 22:41:35.26 0
>>611
何が何でも義兄嫁に姑を押し付けたくて
必死なんだね
見苦しい浅ましい

613 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 22:43:03.98 0
もう義兄嫁じゃなく義母に直接言いなよ。
あなたの面倒などみたくないって。
これで義母も来ることなくなるよ。

614 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 22:45:37.51 0
>>611
>孫の祖母に対する扶養義務
くだらんこと主張する前に
お前さんの旦那に発生する母親の扶養義務のほうが先だっつーの

615 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 22:51:05.36 0
全然状況把握できてない件

616 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 22:51:44.66 0
>義兄嫁には扶養の義務はないけれど、現在同居しているわけで、
世話を拒否すればそれは保護責任遺棄にあたると思うのですが、違いますか?

・配偶者の死後、配偶者の血族との縁を切りたい場合は、「姻族関係終了届」を提出します。
・本人の意思で自由に決めることができ、配偶者の血族の了解は不要です。
・配偶者の血族との親戚関係を終了されるもので、配偶者の父母や兄弟姉妹などの扶養義務もなくなります。
この届出は、配偶者の死亡届が受理された後であれば、いつでも提出できます。
・配偶者の遺産を相続した場合でも、返却する必要はなく、遺産を受け取ることができます。
                             (法律関係のサイトより)

つまり義兄嫁が婚姻関係の終了の書類を裁判所に提出して別居すれば遺棄には問われないそうな。
法律と行政の認めてる権利だから押し付ける方法はありません。

617 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 22:55:06.95 O
>>611
まずはあなたの旦那がすべき、これが絶対
ここの意見も何も聞く気がなく、何が何でも自分は何もしたくない自己主張ばっかりだな
意見もアドレスも受け入れないならもうくんな

618 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 22:57:00.66 0
旦那と離婚すればいい
義母とも縁がなくなるよ

619 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 23:01:52.81 0
義兄嫁さんは一馬力になって大変なのに、遺産が尽きたトメまで養わせる気かよ…鬼だな

620 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 23:11:01.03 0
はじめて書き込みます。
複雑な相談なのですがいいですか?

621 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 23:12:36.86 0
>>620
書きなさい書きなさい
長くなるなら、いったんメモ帳に書き溜めて整理してから
投稿するがいいよ

622 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 23:13:54.26 0
誘い受けに書きなさい、書きなさいって変なながれ?もしかして中身は・・・・・。

623 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 23:15:48.34 0
>>377にはもうウンザリだし丁度良かったんだろ

624 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 23:16:51.02 0
>>611の胸糞悪い話から
流れ変えたいからいいんじゃない

625 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 23:21:20.38 0
流れ変えるためにもマナーは守ってくれよー

626 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 00:04:47.08 0
あのあと書き込みましたが見れて無かったでしょうか?
改めて書き直します。

627 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 00:11:35.80 0
まず
私…28歳

父…60歳
父の再婚相手…29歳
再婚相手との子供
A…10歳(連れ子)
B…5歳
元々片親で10年前再婚

私は彼氏と同棲中で離れて暮らしています

628 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 00:13:35.36 0
んでんで?

629 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 00:16:07.28 0
sageは?

630 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 00:19:23.20 0
複雑なので簡単な流れを書きます

再婚相手浮気、育児放棄
父が怒り追い出す
父ひとりで仕事、育児こなし子供達を一年程育てる
父心筋梗塞で入院
家に子供だけの常態

入院は昨日で私がなんとか父、子供の面倒を見ました
でも家、病院、職場は離れているし厳しくて
今日母親(父の再婚相手)に戻ってきて貰いました。

631 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 00:27:08.81 0
娘と同じ歳の女とよく結婚できるな。
55歳で子供作るなんてバカとしか言いようが無い

632 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 00:30:40.95 0
今日も休みを取り病院と家族の所に行きましたが
母親と子供は険悪ムードでした。
子供はずっと私に居て欲しいと言い母親も
私が来たなら帰る
と言い頭にきてしまいました。
私は親ではないからおかしいと話しました。

また父も私が面倒見ないと困ると言っていました。

関係的には妹ですが私が成人してからの妹ですし
妹というより親戚の子という感覚です。
なので母親がわりにはなれないし、私には私の生活があります。

とはいえ、父は心配ですし私が冷たいのかと今考えています。

633 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 00:34:27.33 0
母親が引き取らないなら施設に入れなよ
心筋梗塞の父親にはムリだよ
632には何の関係もない話だわ
爺さんが若い女と結婚したら浮気されるのもしゃーないわ

634 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 00:38:39.38 0
まとめて投下して、マナー守ってって言われててこれか

635 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 00:42:35.53 0
すみません
初めてだったものですし文章力も無いなので不快でしたらこれで消えます

636 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 00:42:44.40 0
そこまでの若い子と結婚って、お金あったとかじゃないの?
業者にお手伝い頼んだりしながらやってくしかない
まさかお父さんそんなお金無いとか言わないよね

50で18?と結婚&子供、っていうのは否定しないけど
でもそういうのってそもそも先にしんだり病気になった時の事などいろんなケースを想定して準備していたり
特に金銭面なんかは余裕をもって見通しが出来ている人がやる事だよね?
奥さんが居なくなった、というだけでそんな困る環境って...

637 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:00:15.04 0
>>635
不快じゃないよ
お父さんは自業自得だから見放しても冷たくない
それより同棲中の彼氏を大事にして

638 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:04:07.27 0
631さん
そうですよね
私も思います

633さん
父が育児放棄の母親には任せられないと意地になったのですが
ひとりで頑張っていた結果がこれなので母親に引き取って貰うしかないですよね。
親はまだ自分で育てる気でいます。
私か自分の親に頼るしかないような話をしていました。
施設というのも提案してみます。

636さん
お金については詳しく分からないのですがお金持ちではないと思います。
確かに計画性がなさすぎて私も悲しくなります…

639 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:07:42.67 0
637さん
ありがとうございます

640 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:17:19.75 0
実は母親は外人さんなので学校や保育園の事もよく分からず明日私が保育園や学校に
行く事になっています。
今まで父親がしていました。
保育園は父が車で送り迎えしていて車でしか行けない距離ですが母親は車がありません。

今後どうしたらいいか悩んでいましたがやっぱり私が関わる事ではないですよね…

641 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:17:36.93 0
まさかの全レスか。誘いうけといい今夜もあちこちチャットのノリの人ばっかり。
アンカつけなくても全レスは丸分りだよ。
最初の書き込みなんてあちこちで最近見られる形で初心者アピールには無理があるのに。

642 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:22:21.00 0
641さん
全レスってなんでしょう?
何かおかしな事してたらすみません…

643 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:28:16.77 0
そうやって全部の書き込みに返事することです<全レス

644 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:31:16.71 0
そうなんですね!
ルールとは知らず返すのがマナーかと思ったので失礼しました。

645 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:32:04.50 0
相談なんだから全レスでもなんでもいいじゃん
ここは叩かれないスレなんだから気に食わないなら書きこまなきゃいい

646 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:34:59.56 0
だよね
だんだん文句のレスのほうがウザくなってきた

647 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:37:54.38 0
小出しも全レスもチャットと勘違いも迷惑行為だからね

648 :そら ◆z6lwKQzI8U :2015/04/24(金) 01:40:58.79 0
相談させてください

私の両親は医療関係の仕事をしており至って真面目な両親ではありますが私が×1子連れです。
夫の家は、義父がヤクザさんで(他界しております)、義母がパート、義姉が3回離婚しており4人の子持ちの主婦(それぞれ父親が違います)、
夫は自営業の飲食店です。たまに義母と夫と私の子4人で会うのですが話の内容が私にとっては苦手で内容が

義父の立場上、私も高級店などでは特別な対応を受けてきた。義父の一言でなんとでもなった。昔はよく男を遊ばせるために男のために風俗で働き尽くしたものだ。
身内がサラ金で金をかりてどうのこうの。身内が子供が出来たが仕事もせず離婚でどうのこうの。無職で詐欺罪で捕まったがあの男が一番良かった。隣に座った男がかっこよすぎて思わずイキそうになった

他にも私が違和感を覚える話は多々ありますが、違和感を抱く私がおかしいのでしょうか?

身内で話す分には構いませんが家族と言えど他人。ましてや言葉の解ってくる子供の前で話してほしい内容ではありませんし、夫も親子間でそんな話よくできるなと。
夫は大声で笑っていますが、私は正直ドン引きしてしまいます。 表現も下品だし話の内容もなんとも

続きます

649 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:42:12.65 0
>>644
続けるなら名前欄に627って入れてね
でも明日朝電話してやっぱり行けない、でいいと思うけど

650 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:43:28.16 0
>>648
マルチするなよ

651 :そら ◆z6lwKQzI8U :2015/04/24(金) 01:44:28.07 0
がしかし、悪い人!嫌な人!では無いんです。そして本人も悪気など全く無いのですが
私は↑のような事は恥だとして育ってきたため、どうしてそんな話を笑いながら出来るのだろうと

そしてお付き合いしている時はそこまで悪くありませんでしたが結婚してからというものの夫の言葉使いがとにかく汚いです。
『ザコ』『ゲス』『愚民ども』『輩』『しもじもの民』などなど。
義母に対して『うるせぇなババァ殺すぞ!』と私たちの前で言った事もありました

私や息子に対しては使いませんが人を批判する際に必ずといって良いほど出てきます。
又、言われた義母も、そのような言葉を聞いているときも注意するどころか、殺すぞ!
と言われた時は謝り、普段の言葉使いは笑って話の流れにのっています。 因みに夫はモラハラ気質だと思います

私が拒絶反応がでたり、ドン引きしてしまったり、子供の前で話さないで!と思う事、
これからそのような話の際は席を外しますと夫に言おうと思うのですがおかしいでしょうか? 

夫は多分、席を外しますと言えば『母親が楽しく話してるのだから良いだろ。自分勝手になるな、相手の事を考えろ。
子供なんていずれば嫌でも耳にする言葉、今避けたところで一生避けれる話でも言葉でもない』と言うと思います。
以前、似たような状況で指摘したらそのような返答が来ました
いずれはそのような世界は知るだろうけれども、やはり教育上と思うのが親であり言葉を選ぶのが大人だと思うのですが

長くなり申し訳ありません。今後、夫含めどのように付き合っていけば良いのか解らずに居ます

652 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:47:57.26 0
マルチなの?

653 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:52:57.66 0
誘いうけと全レスの次はマルチ?
一番人の少ない時間帯にマナー違反ばかりこんなにも急にわらわらと。偶然にしては
できすぎのタイミングだよね。よそのスレも似た誘いうけやら今夜は同時期に続いてる
スレがあるし、みんなにた口調と長文のかまってちゃん。
いつかの痛い人が批判された後の荒しみたいな状態だね。あの時もマナー違反やらスレ
違いやらが短時間に沸いてでた。

654 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:53:38.98 0
長い

655 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 02:02:47.27 0
よく親御さんが結婚許したね

656 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 02:07:41.76 0
sageなしでコテトリだし色々おかしい

657 :そら ◆z6lwKQzI8U :2015/04/24(金) 02:09:43.64 0
今マルチについて調べ意味を理解しました。マナー違反をしてしまいすみませんでした。きちんとルールを学んでから投稿するよう以後気をつけます。

ご意見くださった方々、ありがとうございました。
ご迷惑をおかけしました

658 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 04:23:09.05 0
>>606
うちは夏物の棚と冬物の棚で衣替えはしない
それを勝手に掘るとしたら馬鹿だから無視する

659 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 04:24:44.55 0
377が姻族終了届を覚えた

ウケた

660 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 05:49:42.41 O
そんなんだからバツ1になるんだよ

661 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 09:14:54.55 0
義母に架空の娘と比較されて辛いです。
夫は男三兄弟、結婚前から義母からは女の子がずっと欲しかったけど、産んでも産んでも男でがっかりしたと聞いていました。
子どもが産まれてから義実家に行っても、娘の子ならもっと会えるのに、とか遠慮なく付き合えるのに、貴女のお母様が本当に羨ましいわ、と言われました。
老後についても、娘がいたら娘にお願いできるんだけど、貴女に迷惑かけるわね、ごめんなさいね、と繰り返してきました。

この度義母が入院しましたが、その付き添いや説明の同席の他、必要なものを届けたり、洗濯物を任されたりとそれなりに頑張ってつくしたつもりです。
しかし何かするたびに、ごめんなさいね、娘がいれば娘にお願いできるんだけど、娘がいたらもっと顔だしてくれるんだろうけど、娘にならもっと遠慮なく頼めるんだろうけど…と言われます。
正直、私は母とはそんなにベタベタ仲良くはないし、孫と会う回数も実家義実家に差が出ないようにしてきました。
おそらく、義母は娘という存在に夢見ているだけなんでしょうが、そんな理想の娘なんて滅多に育たないと思うのです。
事実、現在実母以上に義母のお世話をしています。それなのに、娘なら…と言われるのがいい加減辛いです。

662 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 09:16:58.27 0
この手の問題は大抵は旦那がしっかりしてたら解決するけどね。
旦那に相談しなよ

663 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 09:34:50.82 0
>>661
ストレートに言わないと理解しないよ、その手のクレクレは
お世話は息子さんにお願いしてください、でシャットアウトしていいよ

664 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 09:50:30.28 0
>>663
同意。

>>661
そうですね、私はあなたの娘じゃありませんので。って言っちゃえ。

665 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 10:07:20.18 0
娘なら、都合が悪ければ遠慮なく断るし
気にいらないことがあればズケズケ文句言いますよー
女同士は遠慮がないですからねー
って言ってみる

666 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 10:11:39.76 0
嫁に娘がいたらーと言っているなら実子の男3人も相当言っていただろうね。
男3人はスルースキル身につけてスルーしているんじゃない?

ちなみにあと二人の旦那兄弟にはまだ嫁はなし?

667 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 10:45:33.43 0
相談(質問)なんですが、
父69、母72で額は少ないけど年金あり。姉既婚、私既婚で両方近距離。
父が大病して年金以外の収入なし。再就職も年齢、体調面で厳しい。
両親は生活保護申請すると言ってるのですが、この場合通りますか?
引き取ろうにも家は狭いし子がいて金銭面余裕ないしで厳しい状況……。
一度役所に相談に行ったら説教?だけされたそうで、不安です
どっちも引き取る、援助する余裕ないです

668 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 10:46:34.86 0
>>667ですが、両親に貯金はないです。貧乏家庭だったんで

669 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 10:48:37.65 0
>>667
両親の家・敷地は自前?自家用車も有り?
ギリギリでもそこそこ普通に暮らしていたら生活保護は難しいんじゃないかな。

670 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 10:59:31.46 0
>>669
自前ではなく身内が家を貸してます。車はないです
どうにかなってくれれば良いのですが年金支給額が少ないので
非常に生活は厳しくなるとは思います……年金って本当に大事ですね。貯金も
両親も貧乏ゆえで、甘い考えの末に低い年金になったわけではないんですが

671 :661:2015/04/24(金) 11:02:07.76 0
レスありがとうございます。
夫には伝えており、そういう発言があったらその場ですぐに、そういう言い方はやめろ、嫁にこれだけしてもらってるのに、失礼だろ、という風に言ってくれます。
すると毎回、ごめんなさいね本当にありがたいのよ、と言ってくれます。
全く義母に悪気はないのです。卑屈になる程低姿勢でいつも申し訳なさげに娘だったら…と言います。
私もできるだけ、そんなに遠慮せず仰ってください、と答えるのですが、それがまたよくないのかもしれませんね。
そのうち、>>665さんの言葉を借りてみたいと思います。

そんな理想の娘なんていない、と書きましたが、義母にとって理想の娘は義母自身なんだと思います。
義母は自分の母親と大変仲が良く、結婚後しばらくして自分の実家で同居、義父が亡くなった後も二人で旅行に行ったり、どこかへ出かけるときも常に一緒でした。
だからこそ娘を熱望し、そんな風にできる相手が欲しかったのでしょう。
残念ながら、私はその希望には添えません。
夫の兄弟も結婚していますが、遠方のためほとんど顔をあわせることはなく、今回の入院でも一度顔を出したくらいです。

672 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 11:13:54.22 0
>>670
ちなみに両親は毎月いくら足りないとかわかっているの?
数万円なら子ども二人でだしてあげる。
出せないならCMとかでもよくみる持病があっても入れる掛け捨て保険代くらい
の援助をしてあげる。

673 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 11:27:30.04 0
>>671
やたら卑屈な人って相手してると疲れるよね
旦那さんに一度じっくりと話してもらったらどうかな
そういう態度がどれだけ人を不愉快にしてるか
ありがたいなら笑顔でありがとうって言ってくれるほうがどれだけ嬉しいか

年寄りが変わるのは難しいかもしれないけど

674 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 11:39:28.51 0
>>671
悪気がないならそもそも同じことを同じ相手に何度も言わない!
何度も同じことをいうのは痴呆とか更年期とかでもない限り
もっとしろもっとくれもっともっとという【欲望】があるからなの!

なんでこういうひとって「ワルギガナイカラ」って言うんだろう

675 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 11:57:14.48 0
知らなかったんだけど、年金貰っていても生活保護って申請できるの?
収入がなく、貯金もない状態じゃないと申請できないと思ってた

676 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 11:58:28.80 0
>>674
それは悪意を持ち過ぎ

677 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 12:00:03.73 0
>>667
国民年金なの?
いくら貰ってるの

678 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 12:01:40.92 0
>>675
一応貰える事になってる
働いていても低所得だと一部貰えるよ

679 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 12:10:22.40 0
>>674
年寄りとかそんなもんじゃん(例外もいますが)
悪気はないんだよ
気遣いもできないだけで。

この姑さんは何を言っても今後もずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
っと同じ事言うよ
不快だからやめてくれって言って聞くような人なら二回くらい言われたらやめるよ
661はもう良い嫁キャンペーン辞めたほうがいいよ
「あなたは実の娘のようだわ」なんて姑さんがいう事は未来永劫ありえないんだから。

680 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 12:22:32.43 0
いつもボロ車を道路に止めてるけどさ駐車場も借りれない貧乏人なら車なんて持つなよ
歩行者がお前のボロ車で見えにくいんだよ

681 :661:2015/04/24(金) 12:50:37.22 0
みなさんありがとうございます。
そうですね、私は腹がたっていたみたいです。
本当に尽くしてくれる親孝行娘がいて、それと比べられるならまだしも、いもしない娘と比べられてあれがたりないこれがたりないと言われて。
娘なんていてもそんなに孝行な子に育てられるかわからないのに、娘がいたらこうしてくれただろうと想像してそれを求めるなんてずうずうしい。
自分は夫の親とは大した付き合いもせず自分の母親と仲良しこよししてたくせに息子の妻には、娘がいないからしょうがなく世話になってるという姿勢。
辛いんです…なんて書きましたが、腹が立ちます、の間違いでした。
私にも息子しかいません。
その私に対して、娘がいれば、なんて繰り返すこともよく考えると腹立たしい。
今後も義母には何をしても、ちょっと足りなかったり遠慮なしにお願いができないと感じればやはり、娘がいれば…と落ち込むんでしょうね。悪意がないだけにタチが悪い。
>>679さんのいう通りです。私だって、義母から娘のようだわなんて思われたくないし。
将来息子の妻から同じように思われないよう反面教師にします。

682 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 13:07:26.34 0
661が立ち上がった!w

何が変わらなくても、相手の低姿勢故に押し殺していた自分の感情が見えただけで
さっぱりするよね。今後は心苦しく思う必要もないし。おめでとうー

683 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 14:39:37.94 0
悪意がないとホンキで思ってるなら受け流せるのに
そうじゃないから腹が立つんでしょ? しんどいんでしょ? 面倒くさいって思うんでしょ?

自分が言われて嫌だと不快に感じる言葉をぶつけられている上で
それが不愉快だからやめろと言ってもやめなかった言葉は全部悪意のある言葉だよ
聞き手が嫌な思いしてると伝えてるのにそれを考えてないんだもの
悪意がないなら本当に我慢しなきゃダメだよ

684 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 15:30:33.10 0
自分に言うのはいいけど他人に言ってはいけない
・悪意はない
・悪気はなかった
・そんなつもりはなかった
相手に悪く取るお前が悪いと叩きつける言葉なのでやめよう

685 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 15:40:18.94 0
こんなの言葉の定義だけどさ

あく‐い【悪意】.
1 他人を憎み、害を加えようとする気持ち。わるぎ。

661の姑は661が憎いんじゃなくて唯自分の考えが駄々漏れで気遣いがない。
嫌われて当然だし絶縁レベルの無神経さ。
悪意がないから害がないとか我慢すべきなんてことは誰も言わんよ

686 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 15:51:31.55 0
>>678
低所得だといいんだ
知らなかったよ。ありがとう

687 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 16:03:29.12 0
>悪意がないなら本当に我慢しなきゃダメだよ
はその悪意がない言葉を発する側が言うのを我慢するという意味ね

688 :661:2015/04/24(金) 17:10:57.38 0
すみません、私の不用意な発言がおさわがせしました。
悪気はないんだから…は義母が言った言葉ではなく、自分で言い聞かせていた言葉です(夫は悪気はないんだから許してやって、と言うが…)。
義母は私の手を煩わせているという罪悪感?で、娘がいればそっちにお願いするんだけどね、と言っているわけで、そこに悪意はないと思っていましたから。
よほど娘が欲しかったんだろうなー夢見てるんだろうなーと自分に言い聞かせていましたが、やめます。
まぁ、態度を変えたりはしません。今まで通り必要な時は駆けつけるつもりです。
ただ、心の中ではハイハイ私は娘じゃないですからね〜と悪態をつくくらいでw

足るを知る、今ある幸せに気づく、って大事だと思うのですが、義母はいつまでたっても幸せにはなれないのでしょう。それは少し同情します。
もう何十年、娘がいないことを悩んでいたのかと思うと可哀想な人だなあ…

689 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 17:49:33.25 0
>>667

生活保護は相当しつこく現状を訴えて行かないと簡単にはおりません。
年金が月いくらなのかわかりませんが、親戚の方の家を借りている(無料)=援助と捉えられる可能性も高いので
きちんと家賃を支払う形にし契約書を作りましょう、そしてその家賃は生活保護をもらうための基準家賃より少し安いくらいに設定

大病をして働けないこと、娘さん達は嫁いで援助が難しいことなど本当にしつこく
市役所へ訴えに行き申請してください

690 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 18:05:43.28 0
まあ家賃取るとなると確定申告とかが必須になるけどな。
その親戚が自力で確定申告してるならいいが、普通にサラリーマンだとかなりの負担だな。

691 :667:2015/04/25(土) 07:35:07.98 0
亀レスですみません

>>672
それが現実的ですよね。お金の余裕はないですが成人するまで育ててもらったし
少しずつ出し合って援助する方向で、節約とかももっと考えてみようと思います。

>>677
国民年金です。10万前後だったかな
家賃と水道光熱費でほとんど消えるそうなんで、生きてはいけるけどギリギリです。

>>689
具体的にありがとうございます。一度説教?されて、かなりめげているようなので
その旨伝えてみます。確かに月々掛かる家賃、水道光熱費など明確にして行ったほうが良さそうですね。

>>690
おそらく契約書は作ってないです。厳しいですが事情を話して協力を仰ぐしかないですね…。

役所は娘どっちかが面倒看ればいいという理由から突っぱねていると思います。
でも相当厳しいのも事実なので、粘り強く現状を訴えて
ダメなら少しずつ援助する方向で考えたいと思います。
どうしたら……ばかりになっていたので、相談にのって頂けて落ち着きました。
ありがとうございました。

692 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 17:04:27.58 0
嫁側の実家に仕送りしてる人っています?

バツイチパート勤めの母に、独身の頃は仕送り(ていうか強制徴収)してたんだけど、結婚してからは止めてました
最近になって今でも仕送りしてる独身の三女から「私一人暮らしするからお金キツイし三人で仕送り分担しよう」とか言われて困ってる
私(長女)も次女も既婚子有で経済的に余裕があるわけじゃないから払えないのに
「お前らはお母さんを見捨てるのか、そんな薄情な奴だったのか!」って…

私も次女もお金を上げたら解決する問題じゃなく、まずは母が生活を見直して自立した生活をして欲しいと思ってるが
三女だけは「お母さんが困っているなら子供は結婚しようが何歳になったって仕送りはする、それは当然だ」って考えだから
母親も「三女は優しいからお金くれるって言ってくれてるんだ…(無言)」って私たちを悪者扱い
仕送り上手く断ったって人いたら話聞かせてもらえませんか?

693 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 17:25:41.86 0
>>692
多数決が正しいのではなく、貴女がしたくなかったらしない それでよいと思います
親孝行はちゃんと相手を自立させることも、喧嘩をしてでも自己主張する娘であると知らせるのも含むと思っています

694 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 17:53:41.70 0
お母さんいくつ?
今パートだそうだけどもっと努力すれば自立出来るの?
1円も援助する気ないなら生活保護申請すすめたら?
妹もこのままお母さんに食い潰される人生じゃ可哀想だよ。

695 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 20:22:10.51 0
母は55歳で身体も丈夫なのでまだまだ働けるとは思ってます
しかし、本人が消極的というか、人に助けて貰いたいって気持ちがありありとしていて
まぁ、自力で何とかしようって気がないんでしょうね
とりあえず二女が私たちは払えないって言ってくれるみたいなんですが
きっと三女とは気まずくなるんだろうなぁーって
ボヤいてスミマセン

696 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 20:48:47.27 0
母は離婚した当時から月6〜8万のパートを2つ掛け持ちして生活してました
私と次女は昔から「もっと稼げるパートに変えたらどうだ」と勧めてたのに
「自分が楽にできる仕事じゃないと続かないじゃない」と聞く耳持たず
更には糖尿の気があって「食事に気をつけろ」と姉妹で散々言ったのに気を付けず
結果投薬治療することになり、医療費がかさむ羽目に

要は自業自得なんですかなり

旦那には生活保護を申請するよう勧められましたが
三女は看護師で母に甘い人なので多分支援するんだと思います
そして支援しない私たちを恨み続けるんだろうな、と
色々書きなぐってすいません、アドバイスしてくれる人がいてちょっと楽になりました
ありがとうございます

697 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 21:40:27.55 0
7年前に県外に住んでいる弟が結婚
家族と弟の嫁が会ったのは結婚式を含め3回程度です
先日、弟から連絡が来て嫁が妊娠したとのこと
両親は喜び安産のお守りとか色々送ったんです
弟からはお礼のメールが来ましたが嫁からは何も言ってこないんです
何か失礼じゃないですかね?妊娠しても報告の連絡はしてこないし

698 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 21:48:14.80 0
>>697
ここは愚痴スレではなくて相談スレです。クエスチョンマークを付けても、具体的や相談がない
愚痴や同情を求めるだけの形式的質問はスレ違い。常識ですかとか一般的な意見を聞くのも
アンケートになるからスレ違いです。

699 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 23:28:05.46 0
>>697 ひとつ言えることはこんな小姑をもった697の弟嫁に同情する。自分がお祝い送ったわけでもないんだからほっとけ

700 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 23:57:20.26 0
>>697はコマッチャーでしょ
小町でやんなよ

701 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 01:13:35.21 0
>>697
弟が連絡したのに、弟嫁からも二重に連絡よこせって言う方がイミフ。
大事なことだから二回言わなきゃダメなの?

702 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 05:18:31.52 0
旦那の付き合いに口出しするのって良くないですかね

旦那の同僚Aさんは昔奥さんと別れて、いまやり直したいって言ってて
離婚理由が、予定外の二番目の子供が極端な未熟児で、生きられたとしても脳に障害が残るかもって聞いて、このAは逃げたそうです

そして最近元嫁と子供達をみかけて調べたら、幸い子供は脳に障害はなく、それどころか優秀で可愛く育ってて一人寂しく生きてる自分がみじめで、妻子とよりを戻したいって話しをよくする人です
嫌悪感しかないんだけど家に泊まることが多いんです
今日も泊まっていて、このAさんの人柄が好きではないから泊まりはやめてほしいと言うのは、旦那の会社での付き合いに口出しすることになりますか

703 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 05:25:38.99 0
>>702
家に泊まっているならすでに旦那だけの関係じゃなくないですか?
そこは誰の家?あなたと旦那さんが住む家でしょう。
それなら少なくとも家に来ること自体は口出ししても良いのでは。
嫌なら嫌と、ハッキリ旦那さんに伝えたほうがよろしいかと。ただ、人柄が〜とかって言うよりは、ざっくりと迷惑だから とまずは伝えてみるとか?

旦那さんもAのことどうも思っていないようなら、それはそれで問題ありな気が…
だって普通の感覚ではあり得ないようなこと言ってますよ、Aは。
そんな人間と付き合えるのがすごい。

704 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 06:42:15.76 0
>>703
ありがとうございます、何度も泊まられるのは困る泊まりは迷惑だと伝えてお断りしたいと思います

男性はAさんに同情的で、Aさんが
「俺はひとりで寂しいのに嫁と子供は楽しそうに笑ってやがった」
と言っても注意はしなくて、母親は強いからとか女はなー、Aは浮気したわけでもないし暴力もなしなのに、再婚もせず独りでいるのにAは可哀想だ
と言う人が多くて、旦那もそうなのか聞いてみたら
「友達をつくりに行ってるわけじゃない、プライベートや考え方に興味はない仕事に支障がでなければいい」
って返事でした
なんとも思わないみたいでガッカリしました

705 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 07:29:03.40 0
>>704
え?じゃあ、旦那さんは友達じゃない人家にあげてるってこと?ひぇ〜怖い
あなたに置き換えて、それはあり得ること?私ならあり得ない…

友達作りに行ってるわけじゃないって考え方は好きだし同意。
でもそれなら、その仕事上の関係を家庭まで持ってこないでほしい…

お断りがんばって!


あと、Aは子育て舐めすぎ。浮気のほうがマシってレベル。
1人の母としてA元奥に逃げ切ってほしいと願うばかりです。

706 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 10:46:45.98 0
>>704
旦那に仕事のことを家に持ち込むな。
と言ってやれ。

707 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 10:53:11.74 0
706に同意

708 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 19:27:47.00 O
一番支えて欲しい時に妻子を捨てて、近況までわざわざ調べて
障害もなく優秀だと知ったから執着するとか屑だろ。
会社の付き合いとはいえ、そんな人 接待したくないなー。
旦那、立派な事言ってたけど同情しているからしょっちゅう泊まりに誘ってんじゃないのか?

709 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 09:14:20.95 0
出会って二ヶ月でわけの分からない男と結婚しようとしてる母について助言をいただきたいのですが、第三者の皆様から助言をいただけないでしょうか。
少し長くなるのですが・・・

710 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 09:23:12.86 O
>>709
どうぞ。

711 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 09:26:39.01 0
妻子を捨てておいて、かわいそうな俺って考えで他人の迷惑考えずに泊まってるなんて人として最悪。
他所の家庭も怖し兼ねないって発想は無いんだろうね。
ちゃんと養育費払っているのかな?
払っているならAさんの嫁の考えによっては再縁もあるかもしれないけど。

Aさんだから何度も泊まりに来るのが嫌なのか、他の人でも何度も泊まりに来るのが嫌なのかも、
ちゃんと言った方がいいと思うよ。

712 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 10:12:09.88 0
>>710
ありがとうございます。
すみません、叔父に相談しており、時間がかかってしまいました。

当方成人済み、母子家庭女4人祖母、妹、母

二ヶ月前に母が仕事(水商売)を替えて、そこで出会った客(以下A)がその日に「結婚してくれ、三日以内に返事を〜」と告白してきました。
母も貴重なお客のため、「あなたのことよく知らないし、ちゃんと話をしないと」とかわしたようですが、Aは母が通っている店で一月で100万使ったそうです。
我が家は生活するのにギリギリで、祖母も昔は裕福であった為お金が無いと毎日口をこぼし、母はそれがストレスでした。
その為、自分がオーナーを勤める店を2軒もってるAに「賭け」といいだんだん入れ込むようになりました。

最近では休みの日にはAと出かけ、今度は祖母や妹を連れて出かけています。

であってすぐに求婚し(バツ2)、新しく開く店を一軒任せる、君(母)名義で家を買ってあげる(キャッシュ)。など、出会って数日で色々と進展しすぎていて
何かあるんじゃないかとかんぐってしまいます。


祖母もプライドが高い為友達がおらず、連れ出してくれるAを気に入ってる様子。妹も物を買ってくれる人ということでまんざらではありません。

Aが良い人すぎる為信用できずにいます。母の離婚で借金を背負ったり、シェルターで保護されたりと色々あったので信用していいものか慎重になってます。

特に失うようなものも無いのですが、私は大人しく自立して実家から出る方がいいのでしょうか。

713 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 10:28:32.56 0
えっ普通にかーちゃん止めるにはどうしたら案件かと思いきや斜め上w
借金とかそういう類の巻き込まれたくないなら出て一生関わらないほうがいいかもね
その男、多分結婚詐欺師かマルチかなんかだと思う

714 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 10:30:02.75 0
アレだよ、きっとビッグダディと同じメンタリティ
付き合うぶっ飛ばして結婚したいだけだよきっと

715 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 10:33:32.45 0
良い人ならバツ2にはならないと思うんだよね。

716 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 10:33:51.13 0
709です。名前の付け方よく分からないのでこれで・・

>>713
止めたいというか、もし詐欺なら止めたいんですけど。
詐欺かもしれないし美味しい話すぎて怖いから止めようって言っても賭け賭けいってダメだったんです。
ホテル暮らしだったりと色々地雷が多すぎてもう何が何だか・・・。

717 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 10:48:05.51 0
本当に止めたいなら、身元調査しかないんじゃない?
お金かかるけど。

718 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 10:50:03.04 O
>>712
これはマズイでしょ。
一月で100万使ったといっても出所は借金かもしれないし、「結婚してくれ、
三日以内に返事を〜」ってヤバすぎ。何か魂胆があるとしか思えない
貴女が逃げて済む事ならすぐに逃げて欲しい。完全に縁を切って、
お母さん達に何があっても連絡も援助もしない覚悟が必要だよ。

719 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 10:51:07.74 0
賭けって言葉から考えるに金持ちの道楽では?
お金をちらつかせて女がどのくらいでモノになるか、っていう遊び。結婚したらすぐ離婚して、次の遊びのターゲット探すんじゃないかな?
実際お金につられて結婚しようとしてるんだし、詐欺師にしろガチ金持ちにしろあなたのお母さんに対しての愛情はないと思う。
失敗から何も学べないのは、他人を信用しすぎるとかお人好しの域を超えてただのバカだと思う。
あなたが被害被る前にオカンともどもCO推奨

720 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 10:58:47.02 0
>>717
>>718
>>719

正直利口な人ではないです。
昔は裕福だった為に母も祖母も甘やかされてて普通じゃないです・・どちらかといえばDQN脳というか。
私も利口ではないですが・・・。

前回の離婚の原因は義理父の浪費です。
詐欺ではなかったのですがただただお金の管理ができず借金まみれの人でした。

すみません「賭け」は母が言ったことです。
結婚してみないと分からないといった感じで、割と後先考えずに賭け賭け言ってるようです。
今日もAはうちにご飯を食べにくるようです。
素性が分からず、母に実家の場所など色々聞き出してほしいと言っても、じゃあお前は彼氏に実家の場所聞いたりするのかと逆切れです。

721 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 10:59:59.36 O
賭けって、お母さん1人ならともかく祖母さんと娘抱えて賭けとか
言ってる場合じゃないよ。
悪いけど親族でもこんな人とは関わっちゃダメだよ。お母さん達が
おいそれと来られない場所に引っ越して、携帯も新規購入、可能
なら戸籍ロックして関係を絶つべきだと思う。母親と妙齢の女性
2人、何されるか分かったもんじゃない。貴女だけでも逃げて欲しい。

722 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 11:00:04.56 0
なんだか混乱してて内容がぐちゃぐちゃですね。すみません。

723 :709:2015/04/27(月) 11:07:17.64 0
極端な話ですが、どこかに売り飛ばされたりなんてこと想像してしまいます。
これからの事を考えると体調を崩して退職したのにストレスでさらに体調が悪くなってなにしても体がおかしいです。

身元調査や戸籍の件参考にします。
今すぐに自立が無理だとしても、同棲など視野にいれて家を離れようと思います・・・。

724 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 11:08:09.62 0
>>720
つか彼氏の実家の場所、話題の一環として聞けるじゃんね。「実家どこですかー?えーそうなんですかーいいところですよねー」とか
その辺のこともできないのはコミュ障かなんか

725 :709:2015/04/27(月) 11:10:26.00 0
>>724

詳細な場所というか。
どこどこ市ぐらいなら知ってるんですが、今度母に実家に行ってみるよう提案するのもいいかもしれません。
下手したら話が進展していきそうですけど・・・

726 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 11:17:53.01 0
>>722
自分だけマトモに生きた方が良いよ
ハッキリ言えば底辺ではよくある話
マトモな人間が飲み屋で月に100万も使うか?
答えはNOだ
目的があって金を使ってるか、
何も考えずに使ってるかのどっちかでしかない
簡単に考えて見れば良い
月100万を飲み代と言うと、年間で1,200万となる
そうなると年収で3000万とか無いと不可能だね
そこまでの高額所得者は2種類しか居ない
本物かヤクザ

727 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 11:29:46.11 0
そんなバカな親兄弟放っておき。ちょっとでもおかしいな、と思える感覚を持っているあなたまで泥を被る必要はない。

728 :709:2015/04/27(月) 11:42:18.01 0
>>726
>>727

見た目はヤクザといわれたら否定しきれないです。
物腰がやわらかいので何かあったらキレるんじゃないかとか・・・。
祖父がまさにだったので、耐性というか感覚がおかしいのだと思います。

最初は直接お金を渡そうとしたらしいのですが、店で指名をもらったらバックがくるからとそれだけ使ったようで、そもそもお金を直接渡すっていうのもやっぱり気持ち悪いですよね。
仲良いふりしながら距離を置いて、実家を離れても住所を教えないようにします・・。

729 :709:2015/04/27(月) 11:46:33.75 0
皆さんありがとうございます。
家族がみんな受け入れモードだったので私がおかしいんじゃないかと悩んでいました。
二ヶ月で気持ち悪すぎますよね。

この先も慎重に行動していこうと思います。

730 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 11:50:32.82 0
本当にお金持ちだとしても、結婚したらケチだった。とかよくある。

731 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 11:51:18.46 0
>>728
それが正解
普通に生きたいのなら親の事は諦めた方が良い
商品のメインはアンタと妹だと思うよ
「親の借金は、子の借金じゃ、体売って返せ」になると思う

732 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 11:52:55.09 0
なんか、平凡なサラリーマン家庭に育ち平凡なサラリーマンに
嫁いだ身としては気持ち悪い通り越して怖い話です。

733 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 11:56:09.42 0
>>731
母親も祖母もいざとなったら709や709妹を差し出すだろうね。
お前たちが我慢すればこの生活は続くんだから。とね。

734 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 13:02:41.69 0
籍入れたとたん保険金かけて…gkbr
昔あったそういう事件アンビリーバボーでやってたね

735 :709:2015/04/27(月) 13:12:55.73 0
物心ついた頃から父親がいなかったので、サラリーマン家庭のお友達を見るととても羨ましかったです。
父親が居て、母親はパートで、一軒ややマンションに住んでて。羨ましいです。

736 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 13:31:46.18 0
お母さんも夢を見たいのかもね。
大変な環境でさらに頑張れっていうのは心苦しいけど、
自立できるよう頑張れー

737 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 13:58:09.24 0
家を出る手段としての同棲は反対です。
彼氏とそのご実家に負ぶさってるのは自立とは言えないし、ネタにされる彼氏もいい面の皮。
何より現状打破に男を利用するのは、方法は違えど姿勢は709が嫌っている母の「賭け」と同じ。
もうちょっと自分を大切にしなね。

738 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 15:06:41.45 0
>>737
同意
その状況で同棲したら相手に付け込まれる可能性が高い
逃げる先が無いと理解したら奴隷の様に扱う男は多いよ
あくまで自立が前提
行政の自立支援センターとかを利用するのをオススメする

739 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 16:13:26.43 0
名前欄とメール欄くらいなんとかしてよ

740 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:39:09.36 0
この春から大学生になり上京し、シェアダイニングルーム付の学生寮に住んでいます。
仲良くなった友人と一緒に食事をしていると、私の家ではうどんもラーメンもどんな種類の丼物でも
一味をかけていたのですがラーメンは胡椒、親子丼には山椒とか言われます。
昨日も暑かったので一緒にそうめんを作って私が一味をかけようとしたらショウガだと言われ
ソバにはワサビと言われました。
何処で覚えたのか聞いたら親とかを見て自然と覚えたと言われました。
でも私の親は何にでも一味です。
皆さんはどうやって覚えられましたか?
そういえば、引っ越してきて直ぐにその友人が買って来てくれたおでんにも
一味をかけようとしたら、カラシだと教えられました。

741 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:42:45.32 0
>>740
・親が使ってたのを見て覚えた
・グルメマンガで見て真似をしてみる
・料理番組で見て知った

742 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:43:58.81 0
>>740
残念な家庭で育ったんだね
教えてくれるお友達が出来てよかったね

743 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:44:19.42 0
「冷たいめんつゆに七味入れるとおいしいよ」と
昔バイトしてたソバ屋で教えてもらった
一応のセオリーってのはあるから知ってはおいたほうがいいけど
必ずしもセオリー通りにしなくてもいいと思われ

744 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:45:22.57 0
親は日本人?
家から出て正解だよ。

745 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:46:19.09 0
>>744
日本人だから一味なんじゃない
コチュジャンだったら(ry

746 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:46:45.66 0
一般家庭の大多数は、自然とそれらを使うね
でも、スタンダードな「家庭の味」的な料理本で
覚えたり、小説やエッセイなどの読み物で知ったりもしたよ

747 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:47:23.04 0
店ならそれにあわすものを出されるけど、外食しなかったの?

748 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:48:27.46 0
確かにラーメン屋に一味は置いてないよね
蕎麦屋のラーメンだとしても置いてあるのはたいてい七味

749 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:49:42.03 0
>>747
先月まで高校生だったようだし、田舎だと若い子の行く和の店とか無いから。

750 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:55:32.39 0
この子がこのまま田舎にいたら気付かないまま親になるのかw

751 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:57:16.96 0
>>740
長野県の人?

752 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 18:12:59.09 0
そう言えば、パセリのかかっているボンゴレのような海の幸のパスタには
かけないと私が教えるまで、夫はどんなパスタにでも粉チーズとタバスコを
かけていた。

753 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 18:15:10.12 0
>>752
私は大学で上京するまで冷凍ピザしか食べた事が無く、
タバスコ自体を知らなかった。

754 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 18:18:02.88 0
山椒って使った事がない、親子丼も七味だわ。

755 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 18:18:42.75 0
>>754
ウナギにも?

756 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 18:26:18.79 0
>>754
天丼は?

757 :754:2015/04/27(月) 18:28:29.76 0
天丼は七味、
ウナギにはなにもかけない。

758 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 18:32:21.34 0
福岡に5年住んで東京に帰ってきたが、餃子には断然柚子胡椒派になってた

759 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 18:45:52.43 0
>>740の家庭はちょっと変わってるけど、こんなに叩かれるほどでもないと思った
辛党な親御さんなんだね

760 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 18:51:43.24 0
どうやって覚えたかって言われたら、親を見て覚えた。
あなたはそのお友達を見て覚えたら良いと思う。

761 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 18:56:50.66 0
なんでageなの?

762 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 20:05:48.29 0
>>759
好き好きだよねえ
知識として定番を知っておいたほうがいいという程度で

763 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 20:07:21.58 0
入れることを知ったのは親を見てだけど、何をいれるようにしたかはアレコレ試してみてかな。
結構その日の気分で変えるよ。
薬味やスパイスとか揃えると楽しいし。
賞味期限切れる前に使い切ることすくないけどね。
私は和食には、柚子一味入れてる。

大抵、何にでもいれるのがお酢かな。

ウチの家でも親が味噌ラーメンには七味を入れることがあるよ。
私はラーメンでもお酢を入れるけど。

764 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 20:11:12.20 0
前にどっかにいたなぁ
黒酢が体にいいってきいたから毎日酢を飲んでますってヤツ…

765 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 20:23:18.37 0
何も問題はないな

766 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 20:36:56.01 0
>>764
ウトさんこれだわw

767 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 21:07:56.68 0
>>766
酢と黒酢じゃ原料も栄養素も全然違うぞ

768 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 21:48:27.88 0
料理ができないならともかく
かけるものは普通食べる人が自分の分にかけるんだから
覚える必要ないよね
一味が好きなら一味をかければいい

769 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 21:52:22.68 0
一通り基本の調味料で食べて、それでも一味がよければ使えばいいし

770 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 21:55:51.96 0
友達だって別に「これじゃなきゃダメ!」くらいまで言ってないだろうし

771 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 22:00:03.92 0
かけるものくらい自分の好きなようにすればいいんだよ
種類や味、合わせ方が解ってる方が恰好が付く?のかもしれないけど
いちいち覗き込んで「残念な家庭で育ったんですね(笑」とかいう残念な奴よりは数倍マシだわ

772 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 22:09:38.16 0
誰と戦ってるの?

773 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:55:10.48 O
>>771
まったくだわ

774 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 01:09:12.13 0
そうかなあ
何でも一味って悪いけどきちんとした家の娘さんって感じはしない
友達が教えてくれた定番って日本の食文化だし、
ただの味覚という以上の意味があると思う
基本的な知識がないと社会に出てから自分が恥かくし
自分の好きにすればいいってのは違うと思うなあ

775 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 01:11:21.90 0
>>774
トメトメしいな

776 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 01:14:01.43 0
>>771
>いちいち覗き込んで「残念な家庭で育ったんですね(笑」とかいう残念な奴よりは数倍マシだわ
わざわざそんなことするヤツはそういないだろうけど、
心の中ではそう思われてそうだな。

777 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 01:24:17.06 0
ここでそんな事言ってる人は>>742くらいだね
>>771が激高する程の叩きはいない

778 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 02:32:17.82 0
ここの人のそれは悪い事だな下品だな、みたいな言い方に違和感あって「残念な家庭だね」発言見て違和感から、あぁこればかにしてる流れなのか、と思って少し嫌な感じには思ってた

個人的には香辛料?くらい何でも良いと思うよ
もし良い意味で発見があって、この機会にもっと美味しさのレパートリーが増えたら勿論良いし、
でも変えたいと思わないなら無理してまで変える必要もないし、周りに「えっ」みたいな少し嫌な風に言われても気にしなくていいと思うよ

779 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 07:33:47.42 0
まぁでもカレーにはしょう油だよな

780 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 07:40:23.65 0
いろんな組み合わせを知った上で一味を使うのと、一味しか知らないのは全然違う。
そり美味しく食べられる組み合わせがあるから、これを機会に調べてみるのは良いよね。

温かいそばには七味かけるけど、冷たい蕎麦はワサビだったり一味かけたりするなー。奥が深い。

781 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 07:45:16.52 0
>>778
いや全然馬鹿にした流れじゃないっしょ
嫌味っぽいのは叩かれてるし

782 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 08:13:02.05 0
うちの実家のあたりはカレーにソースだわ。地域性もあるらしいけど

783 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 08:47:17.90 0
誰か助けてください

784 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 08:49:08.49 0
>>783
セカチュー?

785 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 08:52:10.91 0
○○には××と言う定番は余人が色々試した結果だと思う
なので一般的には無難
そこを知っといて更なるチャレンジするのと初めから変化球じゃ話は別

786 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 09:06:42.60 0
さすがにカレーにお酢はかけないかな。
カレーにはマヨネーズだよ。

ここまでで、味の○が出てこなかったのはスゴイ。
みんなそれぞれの好みで味を変えてるんだね。

787 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 09:09:09.01 0
味噌ラーメンには七味

788 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 09:24:15.41 0
いかは、
いかそうめんだとショウガだけど、
刺身ならワサビ。

789 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 09:35:12.46 0
アテクシの調味料発表会はもう結構です
おかわり不要

790 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 09:37:29.13 0
アンケートスレになっとる。。。

791 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 09:59:16.96 0
まあ困るかどうかで言ったら困りはしないよね。
うちは全く外食しない家だったので、家で出されない食べ物は見たこともなかった
でも恥をかいたとかそんな経験はないな。オムライスとか丼は大学生になってから、牛肉やトロは社会人になってから食べたよ

792 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 09:59:54.16 0
調味料メーカーのステマかもしれん

793 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 09:28:57.94 0
悩みというか、愚痴だけど…
引き取り同居をしてから、我が家が義兄弟たちの帰省先になりつつある。
この大型連休も、義弟家族が何日から何日までお世話になりますーと言ってきた。
同居させられ義兄弟たちのもてなしをさせられ、いいことなさすぎる。
今日は天気がいいのでお客様たちの布団干さなくちゃ。
子や孫に会いたい、親に会いたい、という気持ちはわかるから、何も言えない。
今からでも、一人で旅行にでも行こうかしら。

794 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 09:34:59.92 0
愚痴はノーサンキュー

795 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 10:22:31.15 0
>>793
義父母の方を動かせば良いじゃないか。動けるうちに子供や孫たちの家に行かせなよ。
介護が必要になったら義兄弟に長期休暇に来てもらって一時交代して793夫婦は休む。
引き取りでも同居したなら先の事を考えて今から方針を決めて行かないといけないよ。

796 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 13:08:38.27 0
>>793
せめてホテルに泊まってもらうのはどう?
負担が減ると思うよ。
もしくは、義弟家庭で同居するよう矛先を持っていくとか。
今度夏休みは義弟家でみんなで過ごすのも楽しそうですねーって。

797 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 13:41:42.49 0
>>793
今ひっくり返さないと一生だよー

798 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 14:50:27.92 0
何事も最初が肝心

799 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 15:35:07.08 0
聞いてスレ辺りに行かない不思議

800 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 16:18:58.64 0
引き取り同居って、自分たちの家で義父母を引き取ったんだよね
ちょっと遠慮してもらいたいって夫から言ってもらったら

801 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 16:44:42.85 0
>>793
「普段は義両親と同居しているのだから、大型連休は義兄弟のほうに泊まりに行って欲しい」って夫に言ったほうがいい。
今後も宿泊所代わりに押しかけてくるようになるよ。ホテルと違って無料だし。

802 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 18:52:19.88 0
お布団干しとか、あなたじゃなくて義父母がするようにしたら?
同居前はそうだったんでしょ
それに自分も自由に出かけたらいいと思う
あなたの客じゃなくて親の客だよ
案外訪問する方も気にしない…というよりむしろ歓迎するかもw

803 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 01:00:39.04 O
聞いて! あたしだけが気持ち良くやりたいから聞いて! 愚痴聞いて! ってお何ー女は愚痴スレいけやカス

804 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 01:11:06.35 0
>>803
ここんとこあちこちでカスカス言ってケチつけるだけの鬱陶しい荒らしはお前か
ストレス溜まってようと勝手だが邪魔なんだよ

805 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 01:36:49.02 0
でも相談スレ案件の内容じゃないよね

806 :793:2015/04/30(木) 07:42:59.34 0
みなさんレスありがとうございます。
そうですね、義両親は送り迎えすれば移動できるので、次のお盆は義弟宅に行くことを提案してみます。
うちはあなたたちの実家ではないという姿勢を示してみたいと思います。
布団干しは、さすがにさせられなかったので、自分でしましたw

807 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 08:18:26.75 0
質問です。
嫁はイギリス人なんですが、嫁が帰省するときに持たせるお土産として
うちの母が福島産のお酒を持って来ました。
もうパッキングしちゃった後なんで後の祭りなんですが
海外の人のお土産に福島産の飲み物はないかなあと思って他の人に相談してみたんですが
案の定、それはないと言われました。

そのとき、海外に帰省する嫁に
わざわざ福島産のお酒を持たせるのは嫁いびりなんじゃないかと言われました。
でも、こんな嫁いびりなんてありませんよね?
単に母の考えが足りなかっただけですよね?

ちなみに母が福島産の酒を選んだ理由は、福島を応援したいという気持ちからです。
放射能で嫁親に何かしようなんて他意はありません

808 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 08:36:01.82 0
福島を応援というのは自分たちでやってからこそであって他人にそれを一緒にやれ押し付けるのは無礼
チェルノブイリ原発はウクライナのキエフにあるんだけど、ウクライナ出身の人間が
キエフ出身でもないのにわざわざキエフ産の何かを持って日本に来るレベルであり得んよ
イギリス人はそれなりの育ちであればあるほど礼儀にうるさいし、不愉快に思う可能性は高いだろうな
その場合はお前の母親だけじゃなくてそれを知ってるのに止めなかったお前の評判も落ちることは覚悟しろ
イビリかイビリじゃないかはこれ一回だけじゃ決められないが
そんなことを言われて動揺するようならそういう片鱗見せてたってことでいいのかな

>他意はありません
嫁いびりするクソ姑は自分の子どもにはいい顔したいんだし
おまえに帯が合ってもバラすわけがない
いじめっ子にお前いじめてんの?って聞いて素直に認めるかっていう話だよw

809 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 08:38:33.19 0
長文で上から目線したいなら、せめて誤変換はナシにしようなw>帯

810 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 08:42:43.97 0
福島はやめた方がいいに一票。
原発事故で世界に知れ渡った土地のお酒なんて
もらう方はどう考えても良いようにはとれないよ。

811 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 08:56:06.06 0
>>807
いや、普通に嫁いびりだろ
もし本気で福島を全力応援したいなら、普段から福島産多用してるだろうし
そういう母親なら、土産も福島産じゃないかっておまえも想像が付くだろ

ところがおまえは、福島産の酒なことを驚いてる
ということは、お前の母親は普段は福島を応援なんてしてなくて
嫁の帰省という局面で急に「福島を応援したい気持ちになった」ということ
十中八九嫁いびりだと思うよ

普通、普段は福島応援してる人も、
贈り物選ぶときにはその気持ちを抑えるものだよ
貰い手の気持ちを考えながら贈り物選ぶのが当たり前だからね

ところが、おまえの母親は、貰い手の気持ちをまるで考えてない
だからお前の母親は、よくて嫁いびりする人間、
悪ければ人の気持ちがまるで考えられない最悪の性格ってことになるね

812 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 08:57:34.73 0
>>807
嫁イビリの可能性を完全に排除してる時点で、もう旦那失格だな
早く離婚してやれよ
おまえみたいなカス旦那と一緒にいる嫁が可哀想だわ

813 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 09:08:28.09 0
>>807
俺は旦那の立場だが、嫁イビリてのは分かりやすい形ですることなんてほとんどないんだよ
わかりやすく嫁イビリなんかしてくれたら、さすがに俺や父親も分かるし
そうなれば立場が悪くなるのは自分だから、
普通の頭なら、そういう墓穴掘るような嫁イビリはしないもんだよ

だから悪く取りすぎと言われたら、そうなのかなと思えような形で
相手に嫌がらせのようなことをするのが普通

そういう分かりにくい形でされる嫁イビリを
旦那である俺達が早期に見つけるためには、
しっかり自分の母親に疑いの目を持って無きゃダメだろ

自分の母親を信じたい気持ちは分かるが、
もうお前は両親の家庭から独立して
母親の息子という立場から一家の大黒柱という立場になったんだから
いつまでも親を無条件に信じる幼い子供のままじゃダメなんだよ

嫁姑間で何かあったら、まずは嫁いびりを疑う癖を付けろ
女は自分を守らない男には愛想を尽かすもんだから
早め早めに対処していかないと、嫁の愛も枯渇するぞ

814 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 09:10:23.04 0
>>807
悪気は無かったと思うよ。
福島を応援しようって流れは日本各地で物産展やフェアをやってるくらいだし、基準を満たしているから売っているのだし。
売り物だから大丈夫って思ったんじゃないのかな?
だけど、日本人ならともかく、海外の人へ渡すのは止めた方がいいに1票。
お土産なら空港で買ったらいいよ。

815 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 09:25:54.15 0
ガチいびりかそうでないかを見極めは必要。
でも今回のはどうなんだろう。そこまでいびりくさくもないと思う。
ただ、外人に福島産はいただけないね。人によったらテロと思われても仕方がない代物だと思うよ。
もし、お母さんがうっかり系や天然系入ってるならいびりじゃなくて「悪気なく」やらかしてしまう系なのかも。ある意味こっちの方が自覚なくやらかすからタチ悪いけどね。
逆に大阪のオカン系、というか自称サバサバ系の人だったら、わざと福島産をもたせた可能性はあるよね。
結婚の時表立って反対とかされなかった?あるいは「お母さんうまくやっていけるか心配ー」とか表立っての反対はされなかったけどちょっとした弱音は聞かなかった?

816 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 09:35:22.28 0
朝から釣りご苦労様でーす

817 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 10:19:32.67 0
>>814
「食べられるから」「売ってるから」という理由で大丈夫だってんなら
ザザムシやハチノコなんかも普通に売ってるし
土産としてアリということになるじゃん

貰う相手の立場を全く考えてないならイヤゲモノでしょ

818 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 10:40:46.38 0
>>807
普通に考えたら嫁イビリの可能性が濃厚だわな
こんなことも言われなきゃ分からないとか、もしかして知的に障害でもあるの?

819 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 11:24:14.63 0
>>807
普通に考えて嫁イビリの可能性があるのに
嫁イビリの可能性は全くないって考えた根拠は何なわけ?

もしかして何の根拠もなく狂信的に母親は正しいとか思っちゃってる痛い人なわけ?

820 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 11:28:40.20 0
奥さんは飛行機の距離へw

821 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 11:48:45.87 0
そんなあからさまな嫌がらせはなかなかないと思うので、単に全く気を回せない方なのかな。
自分たちでなら福島でもなんでも口にするけど、もしかしたら違う人もいるかもしれない、そういうことに考えがいかない方。
故意ならあからさますぎる気が…
しかも相手は外国の人ならなおさら。
母に他意はありませんって、他意があっても息子に本当のことは言えません。

822 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 12:36:58.81 0
嫁イビリかどうかなんて、家庭板か既女板にでも毒されてる発想としか思えない。
もし、嫁イビリしてるなら普段からアレコレしてるし、嫁からも話が出てくるハズ。
そういう話が無ければ、嫁イビリとは違う。
配慮が足りないのでもなく、ちょっと押し付けが強いんだろうね。
福島を応援したい人とか、主婦に多いけど、自分の好きなものはみんなに好きになってもらいたい!って思う人多いよ。
そういう人は風評のふの字も思わない。
もしくは、コレをきっかけに福島産を好きになってほしいって思ってるよ。

823 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 12:43:25.59 0
>>822
ナイナイw
本人かと思うような無理矢理な擁護乙w

824 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 12:49:36.67 0
>>822
そこまで福島愛してるなら、普段から福島産多用してるだろ
だったら>>807もお土産にも福島産使うことを容易に予想してるだろうし
母親ならやりかねないと思ってるならパッキングする前に土産のチェックもするだろ
でもそうはならなかったということは、普段は福島産なんて気が向いたときに使う程度なんだということだ
嫁の土産選ぶ段階でのみ急に福島全力応援なら、そりゃ嫁イビリだろうよ

この母親は、普段は嫁をイビってないんじゃなくて
このおっさんが母親の嫁イビリに気付いてないだけと考える方が自然

825 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 12:51:58.61 0
気分が悪くなるなあ
福島の人とかも居るんだよ
そんなにdisって楽しい?

826 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 12:53:22.06 0
>>825
福島産を無条件に礼賛しなきゃならないって方が気持ち悪い
贈り物に福島産避けるなんて当たり前のことだろ

827 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 12:55:12.57 0
>>822
嫁いびりかどうかはおいといて、807の最初から嫁いびり完全否定はないだろ
エネ男そのまんまじゃん

828 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 12:57:59.85 0
>>822
807乙w
見え見えの自演してて恥ずかしくならない?w

829 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:01:42.69 0
悪気が無ければいいって訳ではないから、これから>>807が気を付ければいいんじゃないか

830 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:02:59.72 0
>>826
礼賛しろ、とは言わないけど
>贈り物に福島産避けるなんて当たり前
これを本気で思ってるんなら人格を疑う

831 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:06:30.91 0
>>829
全く気を付ける様子がないから叩かれてるじゃないか

832 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:10:41.76 0
>>830
もちろん本気で思ってるよ
福島応援を他人にまで強要するとか狂気の沙汰だわ
てかさ、もし「贈り物に福島産は避ける」じゃなくて
「贈り物に縁起の悪いものは避ける」でも人格疑うわけ?
福島産だけ殊更特別扱いして、福島産を避けることのみ人格疑うだとか言い出すなら
もう福島産無条件礼賛主義だよ
気持ち悪い

833 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:16:16.86 0
放射性物質てんこ盛りなら避けるのも分かるけどね
放射脳が過ぎませんかねw

834 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:22:35.46 0
>>832がそう思うのは自分の意思だし、ソレを変える必要はないと思う。
ただ、福島の人も見てるかもしれない場で発言するのも、配慮が足りないと言える。

835 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:26:29.30 0
>>833
海外へのお土産でも福島産OKとかバカなの?

836 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:29:43.41 0
>>835
こないだっからあちこちでバカなの?アホなの?を連発してる育ちの悪い人?

837 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:32:24.74 0
今回は相手が海外の方だからね。
なかなか難しいところだよ。
日本人同士なら余程のことがない限り、福島産の贈り物なんてとんでもない!なんて言わないだろうけど…
自分用なら普段全然気にしてないし。
海外からどう見られてるかを考えたら、やっぱり避けるかも。
誤解があるとまずい。

838 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:36:50.00 0
これ、放射脳の連投だよね?
すごいわー(棒

839 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:41:14.02 0
>>834
>福島の人も見てるかもしれない場で発言するのも、配慮が足りないと言える。

福島産を嫌がる人がいるかもしれないのに、
福島産の贈り物を問題無いと考えるあなたも配慮が足りないね

840 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:41:52.03 0
屁理屈キタ━(゚∀゚)━!

841 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:42:51.04 0
てか、普通に考えて海外向け土産で福島産はないだろ
海外は日本のように、大スポンサーの東電に最大限配慮した控えめな報道なんてしてないから
福島産と気付いた時点で不愉快になるわ

842 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:46:43.83 0
>>834
福島の人間に配慮なんていらないだろ
原発反対派の知事を引きずり下ろして、原発賛成派の知事選んだのは福島県民だろ
東電の多額の寄付のおかげで今まで美味しい思いしてた奴らが
原発が爆発した途端シャアシャアと被害者ヅラしてるけど
そんなもん、東電と寄付金に釣られた馬鹿の自己責任だわ

被害者ヅラは、せめて今まで東電の寄付で作ってきた道路やら施設やら取り壊して
収めてこなかった税金収めてからしろって話だ

843 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:47:41.83 0
海外の反応に配慮してとかはいざ知らず、>>832はないな

844 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:50:25.07 0
普段福島産だろうが茨城産だろうがまるで気にせず買うし食べるけど海外の方にはさすがにどうだろうなあ
ロシア人にチェルノブイリ産のものもらうようなものだろうし

845 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:52:56.23 0
>>843
おまえがないな
問題があった食品なら無意識に避けるなんて普通にすること
焼肉酒家えびすだって、食中毒で人が死んだ後は普通に客が来なくなって潰れてるし
マックだって期限切れ肉事件が発覚してから売上激減してる

それが普通の人の反応だよ
普通の反応に対してキチガイのようにファビョることがおかしい

846 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:55:23.31 0
>>845
冷静に考えたらそうだよね
今マックのナゲット手土産に貰っても「え?」と思うし、
そういう反応になにか言う人なんていないけど
なぜか福島産に拒絶反応を示すことだけは「絶対悪」とされる
おかしいよね

847 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:57:00.01 0
マジモンの放射脳が居るな
自分を普通と考えてる段階でオカシイ

848 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 14:02:25.58 0
>>847
世の中には放射脳がいるなんて分かりきったことだし
放射脳という用語が定着するくらいメジャーな存在なんだから
贈答品で福島産避けるなんて基本なんじゃないの?

849 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 14:03:37.47 0
>>847
流石に海外へのおみやげで福島産避けることは放射脳とは言わないだろ
なんでも放射脳と言えば論破した気になってる頭の悪い人みたいだよ

850 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 14:04:14.58 0
イギリスでどう報道されてて、イギリス人がどういうイメージを持っているのか全くわからないから、私だったら避けるかもってだけ。
汚染されてるとか、避けるべき!なんて思ってないよ。
福島の日本酒おいしいよね!

851 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 14:11:04.96 0
海外への贈答品として福島産は避けるべきだとは思うけど
福島産そのものをこき下ろすのはどうかと思う

852 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 14:23:06.90 0
>>850
>福島の日本酒おいしいよね!

チキンタツタ美味しい!一番好きなバーガーです!
と同じノリやね

853 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 14:32:58.00 0
>>852
ん?何か問題?
今回お母さんが選んだのが福島産のお酒だったっていうから、普通に頂くぶんには美味しくて嬉しいよねって思ったんだけど。
そんくらいのノリでいいと思うけどなー。
変に、福島産だわ!と構えなくて。

854 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 14:38:34.90 0
異常に攻撃的な奴がいるからおかしな流れになってるんだよ

855 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 14:41:17.70 0
>>853
話の趣旨はそこじゃないう絵にお前の個人的な趣味なんざ誰も聞いてねえ、関係ない話を突然持ちだして余計に話をこじらせるなよ
って馬鹿丁寧に説明しないとわからない人?

856 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 14:43:35.30 0
金額同じで味も同じようなものが2つ並んでて、うち一つは福島産なら、
自分で食べる分でも福島産は避けるよねやっぱり

857 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 14:45:22.74 0
専門板行きなよ
板違い

858 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 14:47:46.35 0
>>855
関係ない話じゃないと思うけど…
まあいいや、私は福島のものに否定的じゃないし、いいものも多いと思うけど、海外の人に贈るのは少し躊躇するって言いたかっただけだよ!
気を悪くしたならごめんね。

859 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 14:48:22.73 0
>>846
誰も福島産拒否=絶対悪だとは言ってないよね?
むしろ福島産=絶対悪みたいに口汚く罵る人はいるが

860 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 14:50:36.75 0
>>807は嫁イビリか違うのかを聞いてるのにね・・・。

861 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 14:54:16.33 0
>>859
言ってんだろ
福島産を避けるのも縁起悪いもの避けるのも、普通なら
「へえ。そういう人もいるんだね」で終わる話
そこで福島産を避けるなんて人格疑うだとか言い出すのは
もはや福島カルト教の狂信者
「韓国が嫌い」と口にすることはヘイトスピーチで許されないことだから
法律作ってその口を封じるべき
だとか主張する韓国人と同じメンタルだわ

862 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 14:55:53.09 0
ホント攻撃的だねあんた

863 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 14:58:56.88 0
>>854
本とそれ
この話題終わりにしないとキチガイホイホイにしかならない

864 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 15:05:01.51 0
福島だの放射能だのの話は板違い
家庭の話からそれるなら移動して

865 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 15:07:13.81 0
>>860
この流れからいくと、嫌がらせの線が濃厚じゃない?
福島産ってだけでこれだけ白熱するわけだし。
日本人でこうなら、外国人ならより過敏に反応するんじゃないかと。
これ以上の議論は不要だと思う。
確かに異常に攻撃的な人が混じってて議論がおかしな方向に行ってる。

866 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 15:07:56.93 0
放射脳は総じてキチガイw
個人的に「電波がー」と喚く統失と同じだと思ってる

867 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 15:12:12.49 0
>>866
また異常に攻撃的な人湧くからやめて

868 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 15:13:16.87 0
>>866
だれも放射脳の話なんてしてない
海外向けの贈り物ならどうだろうかって話
放射脳放射脳とわめいてるのはあなた一人だ
もうその話題やめて

869 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 15:24:32.51 0
話のキモは「福島産」、という一点ではなくて
「相手が嫌がるであろうと予想されるもの(所謂イヤゲモノ)を持って帰らせるのは嫁いびりかどうか」じゃね?
話が脱線してませんかね?

870 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 15:29:28.89 0
嫁が嫁イビリと解釈してる以上はそれは嫁イビリ

871 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 16:03:29.90 0
>>869
そりゃ相手が嫌がるであろうと予想されるものなら嫁いびりで間違いないけど、
今回は嫌がるかどうかわからず、こうして議論されてたのでは?
嫌がって当然、これは嫁いびりだと言えば、放射脳!非常識!と言うやつが出てきてこじれた。

872 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 16:04:03.95 0
>>866
私にはあなたが「集団ストーカーがー」と叫ぶ危ない人と同類に見えるけどね

873 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 19:01:11.03 0
海外の人に福島産の酒を送るのは辞めたほうがいいと思うけど、
おばちゃんなんて放射能のこと全く考えてない人ばっかりじゃない?
視野の広い配慮があるかどうかで言えば、お母さんは配慮が足りないけど
悪意があったかないかと言ったら、ないと思う。
事故直後に「福島産の食べ物怖い」なんて言ったら
親や親戚はみんな笑ってたわ。

今は全袋検査している米で作った福島産の酒は安全だと思ってるし、
私は今は食べて応援、旅行して応援の立場だけどね。

874 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 19:09:33.43 0
もういいから

875 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 19:58:38.47 0
放射脳連呼厨はマジでキチガイだな
嫌なら嫌でいいじゃないの
連呼厨の他人への価値観押し付けは狂人レベル

876 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 21:01:13.51 0
しつこい

877 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 21:43:28.57 0
嫁イビリかどうか見分けるのなんて簡単。
母親の名前で自分の親戚一同に同じものを贈れば良い。

878 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 21:55:27.62 0
なんでみんなこんなスレ違いの見え見えの釣りに煽られてかまってんの?
「こんな嫁いびりなんてありませんよね?」「母の考えが足りなかっただけですよね?」とか
?マーク形式的につけてるけど質問じゃなくて同意求めるだけだから単なる雑談。
放射能持ち出したら炎上して構ってもらえるわって中身が人が舌だしるよ。現にあっちこっちで
やらかしてる。

879 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 22:05:09.98 0
流れ読まずに投下します。
冠婚葬祭板と迷ったので、スレチでしたら誘導願います。
初夏に、東京で義兄の結婚式?食事会?があります。
既に入籍は済ませていますが、ウェディングドレスを着たいという奥様の意向もあって、身内だけで会を開くそうです。
その会が、結婚式や披露宴なのか、写真だけ撮って食事会なのか、まだ詳細は確認取れていませんが、いずれにせよご祝儀を用意するので今からお金の工面をと思っている所です。

そこで、ご祝儀のことで夫と意見が合いません。
夫は津軽地方の出身で、会費制が主流のためご祝儀の考えがありません。
私たちの結婚式も津軽でやったので会費制。
義兄は実家から既に独立していたけれど、当時まだ未婚で、ご祝儀はもちろん無く会費も無かったようです。
一方、私は同じ東北でも青森県外のご祝儀制地域出身で、親戚は東京、関東方面が多く、兄弟からも会費の他にご祝儀やお祝いを貰いました。
今回義兄の結婚式?には、私は産後間もない時期であること、義父も持病を抱えての出席で私や子供がいるとお互い大変だろうということで、
私と子供は参加せず、夫が一人で出席します。
で、どのような会でもご祝儀は10万円くらい包むべきでは?と話した所、自分たちの結婚式で何も貰ってないから、そんなに出す必要はない、と言われました。
夫曰く、義両親なら、ご祝儀はそもそもいらないというと思うとも。
義兄の奥様は関東方面出身の方で、ご親戚も同じくなので、津軽の結婚式などの捉え方と違うと思われます。
この状況で、やはりご祝儀は不要なのでしょうか?
また、もしご祝儀を出すとしても10万円は多いでしょうか?
或いは、ご祝儀なしか安い額にするなら、品物でお祝いをあげるのがいいのでしょうか。

880 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 22:13:46.94 0
>結婚式や披露宴なのか、写真だけ撮って食事会なのか、まだ詳細は確認取れていません

まずそれを確認しないと。食事会や会費制なら旦那の言うとおり。
自分達も貰ってなくて、お互い様が成り立ってるならそれでいい。義実家には義実家の人間
関係とやり方があるなら、お互いが納得してたら、世間がこうするなんて気にする必要はない。
むしろこっちがやりすぎたら相手にも迷惑かと。
普通の披露宴でも出席が一人なら一人分でいいよ。二人出席の相場なんて必要ない。料理一人分
で十分かと。

>義兄の奥様は関東方面出身の方で、ご親戚も同じくなので、津軽の結婚式などの捉え方と違うと
思われます

嫁実家のやり方にあわせるのが常識ではないからね。新婚二人がどうするか決めるものだから
相手が略式を納得してたら別に構わない。それも含めて義兄が調整するべきことだから義兄が
お互い様というなら相手も納得してるのでは?

>ご祝儀なしか安い額にするなら、品物でお祝いをあげるのがいいのでしょうか。

それも相手の意向確かめて。要らないものは帰って邪魔になったりお返しで相手を
煩わせるから。家同士でやらないと決めたのに贈答がついて大慌てなんて困るで
しょう?
落ち着いてはっちゃけ暴走は止めて旦那の親戚がらみだから旦那に責任もって判断
させた方がいい。

881 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 22:15:22.68 0
>>879
夫の「思う」はあてにならないので義母に確認。
義母に話を通していれば義兄が後から何を言おうと義実家の方針に合わせましたで通せる。
いきなりお金の話はしにくいだろうし、お祝い電報を送りたいが文面はどうしようと話を向けたら?

882 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 22:17:58.87 0
>>879
これは他人に聞いて正解が出る話ではないような。
とりあえず義両親にお伺いをたてるべきでは?
お祝い金ナシという結論になるのであれば、義両親から義兄さんのほうへ話してもらえるといいかもね。

883 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 22:19:08.10 0
>>879
式がどういう形態であれ、お祝いは渡すものでしょう。それが式場でご祝儀の形なのか、事前に渡しておくのか、金額はどうするのか、物品にするのか、全て義父母に相談しましょう。
ここで他人に相談しても、非常識かどうかを判断するのは義兄と義父母ですよ。

884 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 22:20:18.41 0
>>879
義親に聞きなさい。
ここでの意見より親の意見を通すのが最適。
義兄嫁の事を考えるのは立派だけど、>>879は義兄の親戚ですよ。

885 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 22:22:20.10 0
すいません、相談です。
ダイエット中なのに、飲酒が大好きです。
どうしたら、ダイエット成功しますか?

886 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 22:25:06.73 0
>>885
そんなあなたにダイエット板。
酒がやめられない巨デブスレもあるからお仲間もいるよ。

887 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 22:26:22.24 0
板違い

888 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 22:26:37.57 0
>>886
マジっすか。あざーっす
酒やめれません。ダイエット板にいったきます

889 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 23:06:06.01 0
>>878
なるほどね、これだけみんなが意見を言ってるのにいつまでも本人が出てこないわけだ。
この手の話は結構慎重にしなきゃいけないし、愉快犯による釣りならちょっと悪質だわ…

890 :879:2015/04/30(木) 23:38:10.43 0
みなさんレスありがとうございます!
まとめてのレスで失礼します。
義実家は、会費制以外の結婚式は未経験。
私が以前ご祝儀制の結婚式の話をした際に、そのシステムはおかしい、会費制以外の結婚式が存在するなんて理解できないと言われたので、
基本会費制以外の考えは無く、いかなる会でも結婚式にご祝儀というのは考えないと思います。
しかしそれはあくまで私の推測なので、一度義実家にどんな結婚式になるのか、ご祝儀が必要と判断したら額など確認します。
夫は、そのうち案内来るでしょう、それからでいいよ、と言って確認するつもりはないようですが、
義母と私が先日電話した時は、会の詳細あらかた決まってるようだったし、身内だけだからあえて招待状とかもないような話だったので、
案内待っていても埒あかないので、私が確認してみます。
明日にでも子供が産まれてもおかしくない予定日超過中で、夫が頼りないので一人暴走しそうでしたが、
気をつけます。
皆さんありがとうございました!

891 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 23:45:58.66 0
鬼女にもダイエットスレある

892 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 10:36:56.14 0
>>885
お酒しか飲まなきゃ痩せられると思う。
知人で食事は昼に僅かしか取らず、毎日夕方からあて無しで飲んでガリガリに
やせ細っていた人がいるよ。
今は結婚して、普通に食事を取るようになって普通になったけど。

893 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 12:31:20.58 0
こまごま動けば痩せるよ。
どうせどっかり座って動かないんだろ。

894 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 14:33:38.16 0
板違い指摘されてるのにレスすんな
助言してやりたいなら該当の場所に誘導してそっちでやりな

895 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 15:03:34.44 0
勤務先が倒産し義実家の仕事手伝う事になったので、4月から年長の息子を保育園から
幼稚園に転園させませた(公立幼稚園は保育料が安いので)。
29日に家族でウトメに誘われ外食に行ったのですが、「(幼稚園)入園おめでとう」の
ケーキがサポライズで用意されていました。
その時は息子も喜び楽しかったのですが、上の娘が小学校や水泳のお友達にその事を喋りました。
娘のお友達には下の息子とおないで保育園が一緒だった子が兄弟にいる子が居て、その子の親が発端となり
保育園→幼稚園で入園祝をしたうちは、保育園は幼稚園より下だと思っている
と言うのが広がってしまい、息子の保育園時代のママ友数人からLINEやメールで
「私たちのことを馬鹿にしているの?」と言った内容の物が送られてきています。
うちは家で見られるようになり安いから幼稚園に転園させただけで、どちらが上とかは
思っていないのですが、どうすればいいでしょうか?

ただ、ウトメは保育園を幼稚園より下に見ています。

896 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 15:11:54.05 0
>>895
基地外が火病を起こしてるのは分かりましたが、それをどうしろとは?
基地外なんだから一生関わらずが正解かと思いますが?
もちろんウトメが幼稚園を下に見ようが上に見ようが、あなたのママ友とやらが基地外なこととは何ら関係ありませんね

897 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 15:22:29.90 0
保育園に通わせてる親で幼稚園に劣等感を持ってる親っているからね
子供が保育園に行ってたんだけど、クラスに教育大附属小を受験する子がいて、
「教育大附属小は保育園児はとらないのに」なんて言ってる人がいた。
結局その子は合格したからデマだったけどその時は信じた。

898 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 15:23:02.18 0
サポライズで息子とおないでだもの

899 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 15:24:13.48 0
>>895
そういううわさ流す人もそれをそのまま信じて文句言う人も
友達でいる必要はない気がするけど
息子さんが小学校に入ったらまた顔を合わせることになるのかな?
険悪になりたくないのなら
「幼稚園にかわって息子が寂しがったり不安がったりしてたから
 ジジババが元気付けるためにお祝いしてくれたのよ」
とでも言っておけば?

900 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 15:25:21.90 0
サポライズでなごんだ

901 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 15:29:31.37 0
sɚprάɪz
だから
プかポか
難しいところだ

902 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 15:29:35.58 0
育児板案件かと

903 :901:2015/05/01(金) 15:30:46.28 0
発音記号って書き込めないんだ

904 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 15:31:45.11 0
誤字をわざわざ指摘して悦に浸ってる人ってさもしい生き方してそうー
>>900ぐらいの余裕が普通よね

905 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 15:35:08.20 0
>>899
お姉ちゃんがその子の姉兄と小学校で一緒だそうだから小学校で再会するでしょ

906 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 15:52:35.05 0
実際、そういう風に考えてる人(幼稚園の方が上)って
この板とかでは一杯居るからねw
まあ確かに管轄も違う(保育園は厚労省、幼稚園は文科省)し、
金持ち=幼稚園、貧乏人=保育園、ってイメージがあるから仕方無い
ちなみにうちの子達は保育園だったw

907 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 15:58:06.90 0
ママ友との関係の話なら育児板でしょ

908 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 16:04:55.22 0
基地外の下手な釣りでした

彼氏彼女が外国人5 [転載禁止]2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1415642394/855
855 恋人は名無しさん[sage] 2015/04/30(木) 11:29:14.85 ID:HG2hplhA0
>>853
ほれ
お前の代わりに家庭板で質問してきてやったぞw
嫁イビリ説が圧倒的じゃんww

旦那側の立場からもダメ男認定されてるし、知的障害疑われてるし、
もう見てて可哀想なくらいにフルボッコw
少しは現実見ろよダメ男w

あ、質問来てるから答えてあげてね
まあ、既婚でありながらカプ板来るくらいだからきっと精神的には独身並みに幼稚なんだろうし
同じ家庭持ってる立場の人の質問に答えられる勇気なんて、きっとないだろうけどねw

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1428336981/807-

909 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 16:07:36.23 0
職場の同僚が、保育園は絶対嫌だから幼稚園にしたの、終わるの早いけど私のママがお迎え行ってくれるしそのまま夕食まで食べさせてくれるから、と言っていた。
そんなに違うんですかと聞くと、全然違う!小学校上がってから成績の差もかなり出るんだって!だそうだ。
そういうイメージなんだろう。
うちは保育園だけどね。

910 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 16:07:41.76 0
>>904
悦に浸るってなんぞ

911 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 16:08:44.84 0
カプ板も変なのいるんだね

912 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 16:24:53.61 0
>>909
>全然違う!小学校上がってから成績の差もかなり出るんだって!
それは幼稚園と保育園の違いでなく家庭環境。
幼稚園出身の子は帰ると祖父母であろうと居るので勉強させる家庭が多いけど、
保育園出身で学童保育に行く子だと学童保育ではやっても宿題までで予習や復習とかせず
同じぐらいの年の子が集まっているから遊んでしまう。
低学年時に毎日予習復習をして学習内容をほぼ完璧にしておくとそうでないのとでは
その後の中学や高校受験時にに大きな差が出る。

913 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 16:29:01.23 0
>>895
「サプライズでお祝いのケーキを食べた」と「幼稚園より保育園を下に見ている」が結びつかないんだけど…。
一番最後の「ウトメは幼稚園より保育園を下に見ています」が、なんらかのルートで保育園ママたちに広がったんじゃないの?

914 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 16:30:45.05 0
>>913
えっ?

915 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 16:34:14.71 0
>>912
マジレスしちゃうと違いはあるよ
幼稚園は文科省管轄なので教育プログラムがある
園によって力を入れてる分野は違うけどね
保育園は厚労省管轄なので教育プログラムは無い

916 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 16:39:50.07 0
>>915
両方なんだろうね

917 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 16:48:36.50 0
>>913
「弟の幼稚園入園祝をしたよ」と言ッたのを聞けば
誰でも幼稚園>保育園と思ってると思うだろう

918 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 16:59:52.31 0
>>913
えっ

919 :はじめてなのですが:2015/05/01(金) 17:55:07.43 0
今相談してもよいものなのでしょうか。
頭が混乱しており、まとめられていないのですが、
ここだとまとめに載ってしまうことがありますか?

920 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 17:59:12.61 0
>>919
すでに書き方間違えてるし相談時のマナーも勉強してからお願いします
あと、まとめには載る

921 :はじめてなのですが:2015/05/01(金) 18:05:15.22 0
>>920
マナー違反にも関わらず、丁寧なご指摘ありがとうございます。
またまとめに載る可能性があるとのことなので
ほかの場所を探したほうがいいですね。
相談時のマナーについて、まずはほかの方の書き込みを参考にしてみます。

922 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 18:28:32.28 0
sageろ

923 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 18:33:43.71 0
>>922
919、921です。
マナー違反とはsageのことでしたか。
ありがとうございます。(これでできているはず…)

他にもマナー違反がありましたらご指摘いただけますと
幸いです。

924 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 18:50:25.58 0
息子が犬を連れて帰ってきました。
小学校の帰り道で出会い、頭とかを撫でたら家までついて来たそうです。
コーギーのまだ子供だと思います。
首輪には犬の名と思われるもののみが書いてあります。
いま息子が、私が写真を撮りプリントした物に「預かっています (電話番号)」を
10枚書いたので最初に出会った付近に貼ってこようと思うのですが他に何をすべきでしょうか?

925 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 18:51:47.46 0
警察に拾得物届

926 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 18:53:42.25 0
近所の動物病院に連れて行ったら何処の犬か解る可能牲大

927 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 18:56:21.17 0
犬の登録鑑札が首輪に付いてない?

928 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 19:31:40.49 0
名乗り出が有っても
本当の飼い主か
どうやって見分けるの?

929 :924:2015/05/01(金) 19:42:06.29 0
獣医さんで心当たりが有るから連絡を取るとの返事があり、
さっき飼い主の人から連絡があり獣医さんで落ち合う事になりました。
ありがとうございました。

930 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 19:52:10.44 0
よかった

931 :名無しさん@HOME:2015/05/01(金) 19:58:58.01 0
まぁ板違いだけどね

932 :名無しさん@HOME:2015/05/02(土) 10:11:30.77 0
良かった!

933 :名無しさん@HOME:2015/05/02(土) 10:44:40.96 0
かいぬしかくにん
よかった!

934 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 19:03:21.99 0
相談させてください。
私 女 大学生 一人っ子
母 専門職 夜勤などもあり忙しい
父 自営業失敗 無職 左半身軽度の麻痺

父が脳内出血で倒れ、半身麻痺になりました。
リハビリから歩いたり日常生活はできるようになりましたが細かい作業が出来ずそのために自営の仕事もやめました。
母は毎日働いており、夜勤などもこなしてます。
現在は、父の持っているテナントの収入と母の収入で暮らしています。
父は野球観戦を趣味としており一ヶ月に数回ペースで出かけています。
その度に母が父に
「私は働いているのに」
とあからさまに嫌味をいうのをやめさせたいと思っています。
確かに父は働いておりません。しかし家事のできることを毎日コツコツ頑張っています。
母はそれにたいして
「やり方が違う」
「お父さんのご飯は食べたくない」
と文句を言っています。
母の仕事がしんどい仕事なのも理解しているつもりですし、自分だけ働いて父が遊んでる(ようにみえる)のがイライラする気持ちもわかります。
しかし、私と父が同じ趣味なので一緒に行った帰りに
「ただいま」
と言っても答えてくれなかったり
だからと言って誘っても
「そんなもの行きたくない」
「私は働いているのに」
と愚痴る母にイライラしてきました。
母が何を求めているかもわからず、帰ってくるなりイライラをぶつけられるのも我慢がいやになってきました。
どうすれば母のその言動をやめさし、なおかつ母が心穏やかになるのでしょうか。
アドバイスお願いします

935 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 19:04:07.86 0
相談させてください。
私 女 大学生 一人っ子
母 専門職 夜勤などもあり忙しい
父 自営業失敗 無職 左半身軽度の麻痺

父が脳内出血で倒れ、半身麻痺になりました。
リハビリから歩いたり日常生活はできるようになりましたが細かい作業が出来ずそのために自営の仕事もやめました。
母は毎日働いており、夜勤などもこなしてます。
現在は、父の持っているテナントの収入と母の収入で暮らしています。
父は野球観戦を趣味としており一ヶ月に数回ペースで出かけています。
その度に母が父に
「私は働いているのに」
とあからさまに嫌味をいうのをやめさせたいと思っています。
確かに父は働いておりません。しかし家事のできることを毎日コツコツ頑張っています。
母はそれにたいして
「やり方が違う」
「お父さんのご飯は食べたくない」
と文句を言っています。
母の仕事がしんどい仕事なのも理解しているつもりですし、自分だけ働いて父が遊んでる(ようにみえる)のがイライラする気持ちもわかります。
しかし、私と父が同じ趣味なので一緒に行った帰りに
「ただいま」
と言っても答えてくれなかったり
だからと言って誘っても
「そんなもの行きたくない」
「私は働いているのに」
と愚痴る母にイライラしてきました。
母が何を求めているかもわからず、帰ってくるなりイライラをぶつけられるのも我慢がいやになってきました。
どうすれば母のその言動をやめさし、なおかつ母が心穏やかになるのでしょうか。
アドバイスお願いします

936 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 19:05:48.94 0
先ほど相談したものです。
不慣れで同じものを2度送ってしまいました。
申し訳ございません

937 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 19:37:21.35 0
あなたに出来ることはお母さんを労うことと感謝を伝えること
お父さんとお母さんの関係は夫婦の問題だから首をつっこまない

938 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 20:05:54.36 O
>>935
あなたが家事を半分やる
バイトして家計に入れ、父親の野球観戦もあなたが費用を出す
甘えすぎ

939 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 20:18:52.44 0
935です

>>937
そうですね。私は首を突っ込まずできる限り母の助けになれるように頑張ります。

>>938
私の生活と両親の生活は別れています。
祖母がいた時に二世帯にしていた名残で生活はほぼ別になってます。
家賃以外の諸費用は自分の生活分は払っています。
しかし、それだけでなく私自身の生活に精一杯になってしまっていた部分はありますので出来る限り手伝います。
父の趣味まで私がお金を出すことはしません。学生ですし父もテナントの収入がありますので。

940 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 20:57:12.58 0
そりゃその家で一番頑張ってるのがお母さんなのに、旦那と娘がヘラヘラ遊びにいってたら
イラっとするんじゃないの?
お母さんに気晴らしに遊びに行かせるお金も出せる訳じゃないんでしょ?
仕事して家事して頑張ってるんだから愚痴くらい言わせてあげれば?

941 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 22:21:52.86 0
でもこれだん

942 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 22:26:01.90 0
お母さんばかりが大変なのは明らか。
ただ麻痺持ちのお父さんと学生のあなたでその負担を軽くするのは限界があるよね。
お母さん一人に負担をかけてしまってると自覚していることを伝えた上で感謝の気持ちを伝える。
大学に行かせてくれてありがとう、卒業してちゃんと就職してお母さんに楽してもらえるよう勉強がんばるよ、と。

イライラをぶつけられるのは辛いけど、お母さんは今、私一人大変なのよ!わかってよ!の状態なので、しばらくは聞き役に徹するのも大事だと思う。
そんな言動やめてよ、ではお母さんがかわいそう。一人で生活を支えているのに。

943 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 22:28:23.20 0
旦那かわいそうだな。

944 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 22:37:25.34 0
だけどこれって夫と妻が逆の立場だったら、サラリーマンの夫と麻痺の体を鞭打って家事する妻で、
妻大変なのにがんばってる!になりそう…
そう考えると男性って大変だなあ

945 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 23:10:51.15 0
>>934
58歳男性で同じような家族構成です。
3年前に脳梗塞になり、同様に左半身に麻痺が残り一人でやっていた会社の仕事はやめ、
そのスペースの賃貸と嫁も収入で生活していました。
当時は家事で一日を過す生活でしたが、嫁から「そんな人生で毎日楽しい?」等叱咤され
事務手伝いの仕事に就き、今は毎日目標を持った生活が送れるようになり、あの時厳しい態度を
取ってくれた嫁に感謝しています。
甘やすだけが愛情ではないですよ。

946 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 23:11:22.28 0
だね。
これじゃ旦那も精神的に参ってしまうよ。
普通に働けない。皆に迷惑かけてる。手伝おうとしたら怒られる・・・
一度家族会議してそれぞれの分担や家族の気持ちの持ちよう話してみたらどうだろう。

947 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 00:43:14.08 O
趣味が同じじゃなくて、働いてない親父が月に何度も遊びに行ってたらどう思うんだろうな

本人は遊びたいだけ。父ちゃんは現実逃避したいだけにしか見えないよ

948 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 01:39:43.39 0
お母さんと話しなよ。
今ここでお母さんまで潰れたらどうにもならないので最優先すべきは母親のケア。
野球観戦が月数回って金額も馬鹿にならんぞ。
>>944の例で男女逆だったとしても、娘と月数回アイドルのライブ行ってたら腹立つわ
月1回にしてもらって、その分だけは文句は言わないでおいてもらうとか
家事は一切引き受けるとか、徹底的に休める日を交代で作るとか妥協案考えようぜ

949 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 01:43:36.71 0
その経済状況で許せるのは良くてシーズン中2回かな
月数回は多過ぎる

950 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 01:44:33.73 0
つか月数回って、要するに毎週だよの?

951 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 03:19:13.40 0
私がお母さんの立場だったら
働いてある程度必要と思われる家事と介護もやらなきゃいけなくてヘトヘトなのに
家族はもっと優しくなれなんて求めてるとしたら
死にたくなるわマジで

952 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 08:43:46.74 0
>>939
母親の心を穏やかにする方法は簡単だよ。母親の代わりに935がビシビシ父親の尻を叩く。
父親がそれだけ回復してるのも妻に突き離されて頑張らなきゃと危機感を抱いてるから。
935が父親に厳しくなれば母親は夫にもう少し優しくなれる。

953 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 08:56:52.08 0
両親と同居して全面的にフォローしてあげるしかないよ。
そりゃヘロヘロで毎日働いているのに、娘と夫はテナント収入あるし多少は
大丈夫さとのんきにしていたら、イライラするでしょうに。

もし母親がもうやってらんない!と父親と離婚したらどうするの?
娘のあなたは父親を養えるの?

954 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 12:41:52.30 0
>>935
もし離婚ってことになれば母親からの収入が途絶えるけど、
父親のテナント収入とあなたがバイトで収入を得たとして、なんとかやっていけそう?
よく考えたほうがいいよ。

955 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 13:33:03.42 0
父が倒れてからどのくらいの期間働いてないのかな。
これが分からずには何とも言えん。

956 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 14:08:48.93 0
分離型二世帯住宅か…。
祖母はどっちの祖母? って父方の祖母だよね。
二世帯住宅で生活は別だったにせよ母親は姑と超近距離で暮らして大変だったろうなぁ。
それで夫と実子がコレか。報われないね…。

957 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:25:18.29 O
家族と絶縁したいです
普段は普通なんですけど
ちょっと気に入らないことがあると暴力を振るいます
理由はどうあれ手をあげることはすごい最低だし心も傷つきました

やっぱり手をあげる家族とは離れた方がいいですよね?

958 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 16:29:19.91 0
>>957
家でたらええがね

959 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 17:39:47.10 0
嫁が出産予定日でもう直ぐ生まれそうなのですが、所謂DQNネームを
付けようとしていて、嫁の妹に出生届を出しに行かせる予定のようです。
私が役所にに出生届の受理を止めさせることって出来るのでしょうか?

960 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 17:45:54.20 0
無理でしょう

961 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 17:48:00.46 0
出生証明書をアナタが妻より先に入手して出生届を先に提出する

962 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 17:50:09.13 0
>>961
産んだ本人は出産後直ぐに動けないからその間に出生証明書をGet!

963 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 17:51:47.67 0
それで絶縁で一度も会えないコース確定!

964 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 17:53:17.25 0
お母さんが本当に限界みたい・・・
今日も朝からずっとフラフラしててめまいもしてる。
今は寝かしてるけど心配。
明日明後日私は学校で家にいないんだけど、その間に何かあったらどうしよう。

965 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 17:59:23.51 O
>>958住むところの確保が…

966 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:01:56.94 0
母親の負担をなるべく軽くするように家事手伝うとか?
てかいい大人なんだから具合悪かったら自分で病院行くのでは。

967 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:02:17.26 0
>>965
スペック描かないから家でろくらいしかアドバイスできん。

968 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:03:40.10 0
>>963
DQNネームを阻止したら子供には一生感謝されると思う

969 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:08:03.23 O
>>967ニート 20前半♀

貯金15万

ニートだけど今は失業保険貰える状態

970 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:08:36.38 0
>>959
先ずは出生証明書を先に手に入れること。
そして相談し直しそれでもDQNを主張されたら無視して提出。
子供の将来のためにDQNは阻んであげて!

971 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:09:22.17 0
>>969
まずは働け。話はそれからだ

972 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:09:59.76 O
>>967その家の出かたが分からない

保証人は保証会社に頼むくらいしか知識がない
調べる気はあるので必要なワードは教えて欲しい

973 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:10:54.32 0
>>972
学生でもなく働いてないやつに貸してくれるまともな不動産屋はない。

974 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:11:02.12 O
>>971親から逃れる為に離れた所で働きたいと思って…

975 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:12:20.75 O
>>973ありがとう

976 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:12:33.42 0
DQNネームなんて付けたら就活の時に恨まれそう。

977 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:13:17.41 0
>>974
本気なら一度不動産で相談bしてみればいい

978 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:14:56.03 0
>>959
アナタは偉い
DQNネームを付ける親は最低
がんばって!

979 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:15:39.04 O
>>977わかった ありがとう

980 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:17:14.45 0
>>959
出産までは奥さんを理解してるふりをして油断させ出生証明書を先に受け取って

981 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:20:40.14 0
出生届には母子手帳が必要じゃなかった?

982 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 19:35:43.27 0
何でそう破綻一直線の方法ばかり勧める?

983 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 19:41:04.85 0
DQNネームを会社で話したら周り中から嘲笑されたって泣きつくか、
実際に誰かから嘲笑されて恥をかくしかないかな
嫁親は味方にならない?
あるいは嫁に育児板の名前関連のスレでも見せるか

984 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 19:41:58.83 0
>>981
母子手帳無しで受け付けてくれるよ

985 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 19:43:34.80 0
>>980
次スレよろしく

986 :980:2015/05/04(月) 19:46:46.27 0
祝200 物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活200 [転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1430736317/

987 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 21:14:00.54 0
>>986
おつです

988 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 22:08:44.37 0
勝手にスレタイ変えたの?

989 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 22:20:28.83 0
[転載禁止]©2ch.net
みたいに、勝手に付くんじゃないの?

990 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 22:22:17.28 0
DQNネームって子供への虐待だよ

991 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 22:23:30.04 0
>>959
がんばって

992 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 01:12:00.04 0
子供にとっては一生の問題だし
本当にDQN ネームなら
離婚覚悟ででも阻止して欲しい

でも実際離婚理由としちゃ弱いので
離婚する必要がないなら堂々としてなさい

でもまあDQNネームつける親はだいたいおかしいね

993 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 04:46:13.39 O
>>974
キツいのが多いけど、住み込みというか寮つきの仕事とかどう?
とりあえず落ちついて貯金がある程度貯まるまででもいいから

994 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 08:45:21.68 0
こいつうぜー>>988

995 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 10:36:47.30 0
>>974
高卒以上なら観光地のホテルの住み込みバイトの口が絶対にあるからそういう
ところに行って働け。
薄給な上にいいとこ4週8休だけどとりあえず親からはバックレできる。
直接採用だと保証人が必要だと思うけど派遣ならその限りではないところもあるし。
そういうところで金を貯めながらなりたい自分を明確にしてその準備をする。

996 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 11:46:33.94 0
>>988
情弱は出しゃばらずに黙ってなよ

997 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 11:46:52.04 0
>>986
乙です

998 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 13:12:53.09 0
マスコミも「キラキラネーム」なんて言わず
「DQNネーム」と呼んで、18歳か成人時に
本人が嫌なら変更できるようにすべき。

999 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 13:25:54.53 0
>>994 = >>996

1000 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 13:29:36.27 0
1000

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