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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?117【義弟嫁】 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2015/04/03(金) 20:12:31.05 0
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう

非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み、
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

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前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?116【義弟嫁】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1426656273/

2 :名無しさん@HOME:2015/04/03(金) 20:24:42.69 ID:C9ZIMdHb0
>>1
乙!

3 :名無しさん@HOME:2015/04/03(金) 20:43:13.99 0
いちょーつ!

4 :名無しさん@HOME:2015/04/03(金) 23:52:21.75 0
>>1

テンプレ改正については900超えてからするの?

5 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 00:01:09.85 0
>>4
いま報告者もいないから、提案だけしてみれば?

6 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 00:43:27.55 0
まとめのブログ作ったから宣伝していい?

7 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 01:20:50.83 0
いいよ

8 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 15:32:55.71 0
親類の会話の内容にふふっ、と肩を揺らして笑って
「それが田舎の常識ですか?信じられない」と
やたら見下してくるから段々と雰囲気が白けてきた
出だしがこれで、その後の冠婚葬祭でも何もせずお客様のように座って
時々変な見下し発言、という失礼なことしかしないから親戚中から不評を買う
失礼な言い方だけど、比較対象が悪過ぎるから1年もすると
「長男嫁(私)はまともなのに次男嫁は変なのが来た」と言われるようになってくる
それを知ったら、何故か義弟嫁は私に向けて
「自分が褒められてるって勘違いしちゃダメですよ。
いい嫁って言葉に騙されて都合よく召使させられてるだけじゃないですか」と言ってきた

この人一体なにがしたいの…?と本当にわけわかんなくて
「なんであなたは敵のいない場所に敵を作るようことするの?」と聞いたら
逆に「はあ?」とやる夫みたいな顔をされた
そのくせ、私たちのやり取りを見たウトが
「義弟嫁さんは無意識かもしれないけどあなたの言動で
うちの親族はみんな不愉快な思いをしてる。
何を教えても頭っから拒否してばかりだし、そんなに嫁ぎ先が嫌いなら
もうこっちの親類の行事には無理してこなくていいから」と言ったら
びっくり顔した後、目に涙を溜めて「次男差別だ」と泣き出すから本当に意味わからん。

泣いて帰ったから、今度の法事は流石に来ないだろうと思ってたけど
義弟夫婦で出席するって返事が来たから義両親も困惑してる
これってどういう心理構造なんだろう
もしかしたら、本人としては打ち解けようと努力してるつもりなんだろうか?

9 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 15:34:00.92 0
ごめんなさい、間違えて後半が先に投下されてしまいました
前半はこちらです ↓

無駄に義実家を見下してる義弟嫁が意味わかんない

義実家(田舎の本家)では盆正月に親戚が大勢集まるって大宴会をやるんだけど
義艇夫婦が結婚して初めてのお盆の宴会の時からすごかった
男女問わず準備に動きまわり、未就学児の女の子さえ
食卓を拭いたりお箸や皿の配膳をして動き回る中、
義弟嫁は居間に座り込んでスマホを弄ってるかテレビを見てるか
とにかく本当に根が生えたように動かない
大体義実家はトメ含め女親族、みんな気の効くシャキな家系だから
「なんなのあのお嫁さん…」と遠巻きにされてしまう
小学生の子が「ねえ、なんで義弟くんのお嫁さんって何もしないの?」と聞いたら
ふっ、と鼻で笑って、どや顔で
「どう見ても人手余ってるじゃないですか。
こういう時は何もしないでいるのが一番なの」と
語るから親族女性一同でポカーンとしてしまった

まあ、確かに女手は大勢揃ってたから義弟嫁の言うことも一理あるかもしれないけど
宴会が始まると遠慮なく飲み食いしながら、

10 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 15:43:04.69 0
>>8
そりゃ、差別を受けた被害者なんだから泣き寝入りしたくないんだろ
自分の正しさを理解してもらって「誤解してたよ。どうやら私たちは田舎者だったようだ」と言われて
みんなから賞賛されたいんだよ

11 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 15:58:05.25 0
男女関係なく動きまわるなんてむしろ都会的で羨ましいけどねえ

12 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 16:08:32.51 0
そりゃ絶縁はしないでしょ
遺産相続で不利になるんだから
法事に来て無意味にあくせく働く愚かな人たちを見下して優越感に浸って帰る
くらい遺産のためならするでしょ

13 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 16:19:28.78 0
かえって不利になるぞw

14 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 17:02:31.27 0
>>12
あんた口を開けば遺産の話だよね

15 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 17:12:47.89 0
>>8
ほんとわけわかんないね
>>8の旦那さんや義弟はどう思ってるんだろ

16 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 17:28:10.46 0
宴会前に動かない自分の嫁を見てるよね、義弟は。
「義実家では動かないのが当たり前」という話がついてるのかも←家庭板脳w
義弟嫁は日常的に動かない人なのかな?

17 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 17:31:54.59 O
うちの親類の、いい年して医者の娘アピールばかりするお嫁さんが似た感じ
何かにつけて自分の実家ならこうする〜と上から目線で語るから
姑に「そんなに実家大事なら実家に帰れば?」って言われたらキョドって泣いたとこまで似てる
とにかく自分が格上、旦那親族は格下、とはっきり決めつけてんだよね
聞いてないのにやたらお嬢様育ちをアピールしてくるから
「そんなお嬢様ならエリートとの縁談なかったの?」と突っ込むと黙りこむから、
生まれ育った環境ではパッとしなかったコンプレックスの裏返しで
格下認定した人(この場合は旦那親族)をdisらないと生きていけないのかもね、と言われてる

18 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 18:44:18.93 O
>>8
ウトから事実上出禁を言い渡されたようなもんなのに、私は悪くないって演説しに法事に参加するんだろうね

19 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 19:36:11.80 0
そりゃ義弟に直接言わなきゃ来るでしょ
言って何とかなる義弟嫁ならこんなことに元々ならない

20 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 20:01:24.52 0
>>8の義弟嫁みたいな人って、感情があって傷ついたりするのは自分みたいな人だけ、って思ってるんだろうな
だから、ウトさんからあんな風に言われると、サルから馬鹿にされた くらいに思っちゃうんだよ

21 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 21:43:34.49 0
>男女問わず準備に動きまわり、未就学児の女の子さえ
>食卓を拭いたりお箸や皿の配膳をして動き回る中
おちつけない家だなぁ

22 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 22:30:55.86 0
>>15
旦那も義弟も空気です。

23 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 07:46:49.74 0
>>8
やたら「差別」を振り回す人は、公平な扱いを求めてるんじゃなくて、
むしろ自分だけの「特別扱い」を要求してきたりするんだけど、
この義弟嫁もまさにそのクチだな。

24 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 08:31:33.13 0
>>23
納得した

25 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 12:08:23.12 0
>>23
そういう人はそれが平等公平な扱いだと思ってるからね
周囲から見たら特別扱いだけど

26 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 17:15:26.10 0
>>8
義弟嫁がクソなのは言うまでもないけど出席するの黙ってみてる義弟もクソ
本来ならその義弟をたしなめるのはまず義親で次に >>8夫なんだけど困惑して口開けてる間抜けどもだし>>8にはてを出せないから仕方ないよね

27 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 08:31:52.67 0
肝が太くて凄いなあw
メインを張るほど風習に熟知してないから
お茶を濁す程度にお手伝いしてる
と言うか何かしてないと逆に疲れる
「座ってて」とか言われて本当に座ってられる人とか羨ましい

28 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 10:38:01.40 0
親戚の集りとかで新参の人に簡単な仕事を振ってくれる人って
気遣いの神だよね
姑がお皿洗いを頼んできた時は本当にありがたかった
皿洗いって簡単だし時間かかるから、オロオロしなくていい

29 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 14:33:52.65 0
キチガイ行ったり褒めたりどっちだよw

30 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 14:50:35.29 0
(気遣いをきち○いと読んだのか?まさかな…)

31 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 15:22:41.42 0
>>30
(行ったりとかだし、迷いますね)

32 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 16:22:57.15 0
>>31
(どっちだよw はこっちのセリフだよねw)

33 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 16:38:59.08 0
(釣りならゆったりにするから真性だな)

34 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 17:15:05.05 0
(愚痴だけど投下させていただきますね)

昨日、義弟嫁と揉めましたわ。
いきなりやってきて、幼稚園の入園のしおりと入園道具(制服とか)一式をいきなり差し出して
「これ、お願いします。9日に入園式ですんで^^」と言われた
はぁ?と思って「え?何が?」というと
「だって、義妹ちゃんの入園の準備全部やってあげたんでしょう?
私も当然手伝ってもらえますよね^^」といわれた。

確かに、一昨年の義妹ちゃんの娘の入園の時、
少し前に事故にあい、後遺症で手に麻痺が少し出ていて
細かい作業ができない義妹ちゃんに代わって
入園の準備を旦那と私とで分担してやってあげた。
旦那は名前書き、私は裁縫メインで休日返上でやったけど
事前に義妹夫婦と話あってうちが請け負うから安静にしててと言うことだったし
それも制服その他が手に入ったらすぐうちに義妹旦那が持ってきて
頭何度も下げながらお願いしてくれたのに
何で入園式まで後5日というギリギリになって何の前触れもなやってきて
勝手にやってくれるもんだと決め付けられるんだ。
意味がわからない。
当然旦那も私も拒否したけど「間に合わなかったらどうするんですか!」とキレられたわ。

無理に押し付けて帰ろうとしたので
このまま置いていったら明日の可燃ごみで全部捨てると脅したら渋々持って帰ったけど
義弟から後から「約束してたと聞いてるのに、何故いきなり約束を破るのか」と言われるし
(旦那に誤解といてもらってる途中)
義弟嫁からは「うちの子だけ入園式に出られないかも・・(涙)」「かわいそうなうちの子・・(涙)」みたいなメールがくるし
そこまで可哀想なら徹夜してでも自分でやれ、としかいいようがないですわ。

35 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 17:19:26.57 0
>>34
旦那に一任で良いんじゃないの?
義弟もキチガイみたいだし

36 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 17:22:53.34 0
義弟は「約束したと聞いてる」から嫁に嘘つかれて信じてるだけじゃないの?

37 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 17:30:24.20 0
義妹って義弟の実の妹か姉だよね
手が不自由な妹か姉の状況考えないあたり
義弟も大概な感じがする

38 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 17:55:58.86 0
うん義弟も込みでおかしいわ

39 :34:2015/04/06(月) 18:04:37.20 0
旦那通じての情報だけど
全然幼稚園の準備しないので、嫁に大丈夫なのかと確認したら
義兄嫁さんがやってくれるって約束してあるから、と答えたので
嫁同士仲良くやってるのかと思っていたら
数日前に突然、やっぱりやりたくないと言い出して困っている、と嫁に泣きつかれた、と言っているみたい

ただ、義弟は割りと嫁のいうこと信じるタイプだし
義弟嫁の言いなりの部分があるから、話が通じないかも
まあ、通じなくても私はやらないけどさ

40 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 18:20:09.09 0
夫婦揃ってキチガイじゃないかね

41 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 18:54:40.62 0
義実家とか義妹に誤解されないようにチクッタ方が良いのでは。

42 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 20:06:15.81 0
普通の旦那は義兄嫁より自分の嫁の言う事を信じるでしょ
別に義弟はキチガイじゃないよ
旦那キチガイって言ってる人は普段自分の言う事を聞いてもらえない人なのかな?

43 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 20:09:59.85 0
そういうことじゃないでしょ

44 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 21:14:41.34 0
たしかに、義弟嫁からみたらいい夫だねw
しかし客観的にみて嫁の発言を信用できる理由があるのかね?
義妹のときのように、義弟嫁がなんかしら不自由してるとか
それがないなら世間的にはただのボンクラだわな

45 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 22:50:48.98 0
嫁の実姉が、ならまだわかるけど、
義兄嫁がやってくれると聞いたら普通お礼の事とか考えたりしない?

46 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 23:06:50.10 0
>>42は例の釣りでしょ
素で言ってるなら池沼レベル

47 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 23:12:16.10 0
真の家庭板住人なら作ってくれる家政婦を雇えるくらい稼げない義弟はクソで決定

48 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 23:14:11.13 0
>>42みたいに論点ずらして荒らす人いるよね
レスもらえるとお金もらえるのかな

49 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 23:24:44.18 0
>>42
普通の旦那さんだったら誰が嘘つきなのかは後回しにして
まずは入園準備を済ませることを最優先させるものだよ

50 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 23:24:53.28 0
>>48
横からですが    
ん?  >>42のどこが論点ずれてるの?
自分の配偶者が嘘つきもしくはキチガイだと認識するまでは
信じるのが一般的なんじゃないのでせうか?

51 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 23:39:46.55 0
義弟は家庭板的には満点夫だよね
42は論点ずらしても荒らしてもないと思うけど
言い方に棘があるから気に障った人達がムキーってなってんじゃね

52 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 23:51:00.36 0
42叩いてるのは男か喪でしょ
普通は嫁の言うこと信じるし

53 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 00:12:44.69 0
義妹みたいに手が麻痺してるわけでもないのに義兄嫁に全部支度させることに疑問を持たない夫をキチガイとしないのか
なかなかどうしてだな

54 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 00:16:32.66 0
自分に面倒なことが降りかからなければいいって男は多いから
義兄嫁が全部やってくれるなら嫁もご機嫌だしOK
(自分でやる羽目になった)嫁に愚痴言われたり、ヒスられたり、自分が金出させられたり、
手伝わされたりするよりずっといい

55 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 00:17:35.00 0
信じるとか信じない以前に普通はさクレーム言う前に確認とらない?
実の兄弟ならまだしも兄の嫁なんだから
なんか似たもの夫婦って感じがするわ

56 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 00:18:38.17 0
>>54
それをキチガイというのよ
ましてそこにクレームいれてるんだし

57 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 00:19:44.34 0
>>55
>義弟から後から「約束してたと聞いてるのに、何故いきなり約束を破るのか」と言われるし
これはクレームではなく確認ではないの?

58 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 00:22:51.07 0
約束してたのですか?が確認
約束してたことを前提になぜ約束を破るのですか?はクレーム
もういいよ
アフィは本当にむちゃくちゃだな

59 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 00:26:48.51 0
>>58
それ難癖とか重箱の隅をつつくって言うんだよ
自分の受け取り方ひとつじゃねえっかくっだらねえ

60 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 00:33:45.78 0
義弟から後から「約束してたと聞いてるのに、何故いきなり約束を破るのか」と言われるし
(旦那に誤解といてもらってる途中)

と決めてかかってるみたいだからどうみても確認じゃないだろ

61 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 00:35:52.90 0
奥さんに「約束してたのにいきなり駄目って言われたの」って泣きつかれたんじゃないの?
もともとの義弟と本人との関係がどの程度なのか次第で
奥さんのいうこと鵜呑みにすることもあるかも

62 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 00:42:01.04 0
それよりも嫁が手を怪我したからって
義理の兄夫婦に丸投げして自分は何もしない義妹夫の方がどうなのよ
名前書きなんて義妹夫がやればいいのに、なんで34夫が休日返上してやってんの

63 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 00:47:04.59 0
結論:男が悪い

64 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 00:47:05.21 0
>>62
それちょっと思ったけど、義理兄夫婦がOKしてるんだから他人がどうこういうことじゃないよ

65 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 02:13:26.47 0
>>64
そういってやっちゃう人だから義弟もやってくれると思っちゃったんじゃないのかな?
妻から泣きながら(かどうかは知らないが)約束を破られたなんて言われたら俺なら絶対信じちゃうよ

66 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 03:12:45.13 0
>>62
何って、働いて帰ったら子供と嫁の世話とか家事とか山ほどやることあるからだろう

67 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 05:38:33.73 0
最近要らない論議を作り出す人をあちこちで見るけど
まとめが過疎ってのテコ入れなのかな?
せうか、俺なら、とか如何にもって感じで気持ち悪い

68 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 07:50:28.04 0
>>67
指摘する方向がずれてるしたぶんそうだと思う

69 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 07:56:45.56 0
俺ならww
誰も聞いてないし興味もない
>>62
そこまで話広げんでもいい

70 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 08:03:21.16 0
だって話広げないとまとめられないし!
叩けるところは叩かなくちゃ!

71 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 09:14:21.71 0
自分が気に入らないレスは全てアフィのやらせ

72 :34:2015/04/07(火) 09:15:34.23 0
いやー、私の不手際ですわ
書き漏れというかいらん情報かと思ってか書かなくてすんません

>>64
義妹があった事故っていうのは、
夫婦で車に乗って停車しているところに突っ込まれた形で
義妹は首やっちゃって手の麻痺がなかなか収まらず
義妹の旦那は旦那で鎖骨骨折して
リュック背負ってるみたいな固定器具(?)をつけてた

最初の時点では裁縫ができないからそれだけお願いしますって話だったんだけど
話をしていても、旦那も痛そうだし、実際結構痛みがあるようだし
ぴんと背骨を張る固定器具のようで、前にかがんだり等の姿勢がやりにくくて
用事もやりにくそうだし…と
旦那が「裁縫以外は俺がやるから、義妹旦那君も休んでて」と言い出して
いやいや、それじゃ悪いから名前くらい俺もかけますし
いや、ここで安静にしていないと後に響いたらどうするんだ、
でも、親としてそれくらい・・・みたいなレジ前のオバチャンのようなやり取りをして
結局旦那が裁縫以外、私が裁縫中心にお手伝いということに決着ついた。


義弟の方は旦那が昨日やり取りしてくれたおかげで誤解解けたみたいなんだけど
拗ねた義弟嫁が入園準備全部拒否して布団被って寝てるらしい
今日の夜帰ってから義弟がやるって言ってるけど、果たして間に合うのかどうか・・・

73 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 09:19:29.86 0
>>72
入園準備って何日も掛るものなの?
>>34さんが義妹さんとこを実際お手伝いした時も何日も掛りました?
義弟嫁さんに何で出来ないんでしょうねぇ(不思議)

74 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 09:21:44.25 0
名前書きだけなら大したことないけど裁縫入ってくるとなれない人だと一日じゃ無理かもね

75 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 09:26:31.99 0
入園当初に必要なものから優先していけば今から義弟一人でも間に合うんじゃないかな。
優先順位をつけられるかどうかはわからないけど。
裁縫物は手作りっぽいやつを買っちゃいなよと言ってやれ。

76 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 09:31:00.16 0
34と義弟と義妹は収入どのくらいなの?
いい幼稚園に入った義弟に嫉妬ってことはないかな。

77 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 09:31:47.38 0
つか裁縫なら外注できるよね?
義妹も義弟嫁も

78 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 09:37:32.61 0
>>77
凄いね、そこまでケチ付けなきゃ気がすまないの

79 :77:2015/04/07(火) 09:41:44.41 0
>>78
ケチかな?
外注すれば大変な思いしなくて済むのに
なんで皆わざわざ労力かかる方選ぶんだろと不思議に思っただけなんだ

80 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 09:48:16.12 0
「母親が思いを込めて手作りすることに意義がある」みたいな価値観もあるからねー。

81 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 09:48:59.86 0
裁縫を外注という発想はなかったな
やるなら似たようなものを購入だな

82 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 09:50:56.53 0
>>67
「自分だけはこんなこと気がついちゃった」とか「ここを突っ込める僕ちゃん鋭い」
ってな人も結構いるみたいだしね。

83 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 09:51:49.64 0
>>79
ケチというか馬鹿

84 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 09:57:43.95 0
都会なら外注も楽だろうけど田舎だと難しい
みんなが都会に住んでいる訳では無いのです

85 :34:2015/04/07(火) 09:59:54.07 0
>>73
義弟は仕事忙しくて帰りが早くて夜10時か11時くらい
遅くなると日付変わって電車なくなるから
職場の寝袋で泊り込むって聞いてる
今の時期がどの程度忙しいのかはわからないけど


ちなみに、ぞうきん2つサイズ指定されてるけど
そういうのはお店で売ってるから買ったら良いよ、というアドバイスは
旦那通じてしてもらった
でも、ゼッケンを縫いつけたりは自力でやらなきゃいけないからね
外注って方法は想像もしなかった
今からでも間に合うのかな
明後日入園式

86 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 10:02:06.11 0
少なくとも義妹は自分でやるつもりだったから
外注してくれるところを調べてなかっただろうし、ケガした状態で探すのも大変だから
付き合いがあって関係が良好な兄夫婦がいたら頼んでみる、ってのはおかしくないでしょ
34は断る権利があったけど納得して引き受けてるんだから
義妹に外注すればいいのに、なんていうのはお門違い

義弟嫁は何にしても行動が遅すぎるし、礼儀もなければ手順を踏む気もない
外注だろうがなんだろうが間違いなくトラブル起こす

87 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 10:03:04.68 0
義弟嫁さんの実母は遠方なの?
孫の準備に張りきるバーバは多そうだけど

88 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 10:04:25.55 0
>>84
今時は縫製外注も手作り品購入も名前シールやゼッケンだってネット注文で一発ですよ…
ネットも繋がってない秘境だってんならムリだろうけどさ

89 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 10:06:20.22 0
>>79
普通の付き合いしていれば外注など考えなくても
裁縫に限らず手伝ってくれたり手を貸してくれたりする関係くらいは築ける。
たまたま予想できない基地外のせいでトラブルになったけど
結果を知ってから「外注すればいいじゃん」というのは滑稽だね。

90 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 10:06:38.21 0
>>87
それ思った
兄妹3家族が頼み合えて材料持ち込めるような近距離住まいで
実家は遠いのかな?

91 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 10:41:07.16 0
>>82
またその突っ込みがあさってで間抜けなもんだから混乱するだけなんだけど、指摘されると根っからバカなのか
「アテクシのレスが気に入らないだけ!」って怒り出すんだよね
絶対実生活で迷惑かけてるし、こういう人が家庭板に登場して板を盛り上げてくれるんだろうね
害悪だなー

92 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 10:59:20.64 0
>>86
ネットとかかなり時間が掛るよ
尚且つ送って返送されての宅配の時間も考えないといけないから
最低でも1週間は必要になる
その前に業者探さなきゃいけないしね
ネットで何でも出来る!って情強な人も居るけど
一般人からするとちょっとハードル高い事もある

93 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 11:00:21.84 0
>>77
別にケチってわけじゃないと思うけど
この話はそういう問題じゃないってことだよ

94 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 12:34:19.97 0
幼稚園の入園準備といえば・・・

義弟が16歳の子に手ぇ出してデキ婚
その子が入園準備でやったこと(名前書いたり裁縫とか)を
いちいち「出来た〜ほめてほめてぇ〜」ってメールで写真つきで報告してきて
正直ウザイし面倒だったんだけど
ちょっと気になったので
「ゼッケンは端っこにアップリケつけてアイロンでやるととれちゃうかも。
まつり縫いのほうが良いよ」
と返事したら
「まぢむかつくぅ〜」みたいなメールがきて死ぬほど笑ったの思い出す

でも、四隅にキャラモンのアップリケ貼り付けるだけじゃ、とれちゃうよね、きっと

95 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 12:57:15.96 0
>>94
ストレートに本人に不快感を表明してるから、悪い人じゃないんだろうね

96 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 13:01:37.03 0
底抜けのバカなんだろうけど、なんか和む
94さんの文章がユーモラスなのかな

97 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 13:03:54.71 0
16歳とかそんなモンw
まして出来婚するレベルだから押して図るべき

98 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 13:16:58.54 0
自分でやろうとするだけ偉いと思っちゃった

99 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 13:22:23.83 0
>>98
多分だけど94も義弟嫁もカラッとした良い人だと思うわ

100 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 13:42:42.45 0
16歳とか当然義弟は出頭したんだよね?

101 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 13:56:24.15 0
>>100
結婚したからセーフだべよ

102 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 14:06:42.70 0
>>97
推して知るべし  な

103 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 14:24:42.32 0
94がいい人だからかほのぼのと読んだ

104 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 14:39:12.90 0
16歳でデキ婚して生まれた子供が入園するんだから
義弟嫁は20歳前後じゃないの?
それで「出来た〜ほめてほめてぇ〜」はないw

105 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 14:45:31.95 0
中卒でデキ婚して家庭に入ったからその頃で時が止まってんだろうね
社会に出れば成長する機会もあるんだろうけど

106 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 14:47:19.61 0
>>104
20歳前後ならありでしょ
私は可愛らしく思えるけど?

107 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 14:54:17.18 0
保育園で居たなあw
保護者会の役員にくじ引きで選ばれてて香ばしさが凄かった

108 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 15:02:40.17 0
16でデキ婚した20歳の子なら仕方ないと思うけど
可愛らしくはないなw

109 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 15:12:48.02 0
そういえば去年、姪の入園準備で義兄嫁がゼッケンのつけ方を知らなかった
結局、指定サイズの準備品全般の手作りに全滅したから、ゼッケンだけの話じゃなかったけどゼッケンが一番ひどかった
正月に会った時に作ってと言われたけど、こっちも忙しかったし、なにより義兄嫁が好きじゃないから二度と言われないようバッサリと断ったんだよね

結局体操服は買い直し、用品は義兄が布持って頼みに来たけど、私が不在
旦那が「近所のダイエーでサイズ対応の園グッズ制作受け付けやってる」って知らせて、結局入園式には間に合わなかったらしい
それで義兄嫁が「こんなになったのは私さんのせいだ」って逆恨みしていたので、アホたれな考えは改めてもらった

後で下の子をその幼稚園に通わせてるママ友に見せてもらったけど、入園準備の紙には「園指定の体操着の胸にゼッケン布(配布)をつける」と書いてあった
ゼッケンの布は幼稚園のクラスごとに色分けされた普通の木綿布だから普通に考えたら、知らなくても四隅を縫うとかしそうなもんだけど
義兄嫁は何を思ったかアイロンプリントと思い込み、アイロンでじゅーっとやって体操服に茶色い焦げを作った(姪が大泣きしたそう
ママ友にその話したので、義兄嫁はヒソヒソされてるっぽい

110 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 15:40:14.52 0
ゼッケンの付け方?縁を畳んで並縫いかまつり縫いじゃダメなの?
って思ったらとんでもなかったw

111 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 15:41:10.23 0
>>109
アホたれな考えは改めてもらった←詳しく!!

112 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 15:45:41.97 0
>>108
私も可愛いと思うなあ
二十代前半までなら

113 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 15:49:12.57 0
はいはい
可愛い可愛い

114 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 16:30:27.33 0
>>109
そんなんだと、普段のアイロンがけも心配になるレベルだと…

115 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 16:31:38.80 0
アイロンプリントだって焦げるほどやらないよね?
つかない→アイロン→まだつかない→アイロン…って繰り返した結果の焦げだろうか?

116 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 16:32:48.72 0
そういう人は、次はお遊戯会の衣装作りで何かやらかすんだろうな。

117 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 16:38:23.28 0
アイロン焦がす人とか日常生活に困らないのかな?
放置したままとかなら仕方ないとして

118 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 17:52:42.61 0
67とか82とか91とか
男が何か書いただけでファビョる人は鬼女言った方がいいんじゃない?
ここは家庭板だよ

119 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 17:56:51.34 0
>>118
言いたいことはわかるけど既に対象の方いないようですし蒸し返すのもあれですし
次変なのが来たらその時よろしく

120 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 18:28:09.59 0
鬼女はDQN底辺、家庭板はインテリセレブと住み分けできてるのにね

121 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 18:42:45.57 0
ぷっ

122 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 20:19:36.66 0
既女板はネカマの巣窟
家庭板はババアのたまり場

123 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 20:40:24.47 0
アイロンをアイロンプリントをくっつける道具扱いなのはうちの義弟嫁だw
聞いた時はビックリしたけど、裁縫自体やったことが無いらしい。

衣類を買うときに形状記憶やアイロン不要の素材が最優先。
ワイシャツはクリーニング一択、ハンカチは手でパンとやって伸ばして濡れた状態でそのまま畳んで干す。
ダラをドヤ顔で自慢するなよと内心思ったが他人事なのでほっといたw

案の定、子供が幼稚園に入ったら裁縫の必要ができて大騒ぎになってたけどねww
サイズの物をフリマで買うだけじゃん、と言ってたけど子供、特に女児ってはやくからわかってる。

さらに発表会で「歌に合わせた衣装」の作成が必要になった。
簡単なポンチョみたいなものだったんだけど義弟嫁には難しかったみたい。
それまで手抜きをドヤられていい気がしなかった人たち(私もw)はどーすんのかなと見てた。

義弟嫁は子供を休ませちゃったよ・・・

124 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 20:55:07.36 0
>>123
途中まで私と同じだなあ、でも別に不都合ないなあと思いながら読んでたので
最後でビックリしたわ

125 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 21:07:23.61 0
義弟子は可哀相だけど
いちばん悪いのは母親に無駄にハンクラの手間暇を求める幼稚園の方針だよな
裁縫やった事もない人にいきなり衣装の作成とか無理だろうに

126 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 21:17:51.40 0
>>125
そのへんどうなのかね
私も125に同意だけど。
クラスのお母さんで糖質の人がいて、できないことが多いんで
父母会や先生がフォローしてたけど(旦那さんも頑張ってたけど仕事忙しかった)
123の幼稚園では「できなければ教えます」とかあるいは代行してくれるとこ紹介します
みたいなのはなかったのかな

127 :126:2015/04/07(火) 21:28:12.13 0
人の親に対して過保護すぎるか
できなきゃできませんって自分から家って話だね

128 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 21:54:12.30 0
>>125
その辺は多様化してて、入園準備でも市販品を一切認めない(全て母親が手作り)園もあれば
指定品を買って名前を書く以外一切のデコレーション禁止キャラもの禁止な園もある
その園(園長)の方針で卒園まで続くから、入園前にどういう傾向か調べるものだと思ってた

129 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 22:23:14.93 0
こういうときは保育園はいいね
親に負担がかからないように配慮してくれる
うちも発表会やらもあったけど、家で何か作らなきゃならないことなんて一度もなかったよ
全部園が用意してくれて、親は発表会に顔出すだけ
至れり尽くせりで助かったわ

130 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 22:45:20.19 0
家庭科で最低限は教わってきてるだろうというのが前提なのではないだろうか。

131 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 22:47:12.77 0
>>129
それで保育園を選ぶ人もいるくらいだもんねw
自分に合ったところを選べばみんな平和なのよ

132 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 23:00:46.14 0
都会で待機児童が多いところは「幼稚園か保育園か」なんて選べない
それができるのは田舎のほうだけ

133 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 23:10:17.05 0
そりゃ産後に考える場合はそうだろうけど、保育園に行かせたいから退職せず育児休暇を取る
って話なら都会も田舎も関係ないよ

134 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 23:17:13.01 0
待機児童が出るような激戦区は産む時期も考えて計画的に妊娠するって聞いた
待機児童ゼロになりました!っていうのは4月入所の場合だけで、それ以降だと
やっぱり空き待ちになるって
どうしても預け先が見つけられなくて泣く泣く退職した人を知ってる

135 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 23:27:03.73 0
田舎の保育園の最大の利点はママ友付き合いがほとんどないこと
みんな車で迎えに来て、子供引き取ったらさっさと車に乗せて帰って行く
行事でも母親同士一緒に何かすることもないし本当にポツンには助かるわ

136 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 23:32:02.90 0
田舎だと外出でも家族単位が多いもんね
都会だとママ友の集まりみたいなのが多い気がする

137 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 23:36:26.30 O
>>132
本当の田舎ともなると幼稚園がないので、保育園か幼稚園かなんて選べなくなる。

138 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 00:25:04.56 0
>>135
保育園母ちゃんやってるけど寂しすぎて娘のクラスの子召集してお茶会やって
自らママ友作ったバカが通ります

139 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 07:30:40.24 0
>>138
うわー迷惑な人だ
もちろん仕事もしてるけどそのウザさが嫌で保育園にしたのに、そんな人がいたら鬱になる

140 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 08:28:52.76 0
いやあ138みたいな人ありがたいよ
うちの保育園のクラスにもよく行事を企画してくれる人がいて
うちはたまにしか出られないのに行けば仲良くしてくれる
上に出ていた園グッズを売ってる店情報とかもそこで仕入れる
(下町で個人商店が多くてネットで探しにくい)

141 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 09:12:41.02 0
自分は群れるの嫌いだから迷惑だ

142 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 09:16:20.79 0
嫌なら断ればいいだけの話じゃない?
別に強制でもないんだし

143 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 09:53:12.44 0
保育園か幼稚園かをそんな理由で決めてる人ってそんなにいるの?

144 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 10:06:38.89 0
>>143
そんなことって、これ以上重要なことあるの?
私だって、保育園入れるためにわざわざ入園審査前にバイト始めたよ?
で、入園したら即バイト終了
ホントはダメらしいけど、バレないから大丈夫

145 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 10:06:57.80 0
139は幼稚園に対して偏見ありすぎなんじゃない。

146 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 10:08:15.51 0
何を理由で決めるかは人それぞれじゃない?
知り合いは「中学が給食だから」という理由で隣の自治体に引っ越したわ

147 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 10:14:16.84 0
年に数回勤務先の証明とか書かなくていいとこもあるのか
病気になっても職場に電話も無いのか

148 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 10:20:12.80 0
>>144
堂々と何を言ってるんだ

149 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 10:34:02.81 0
>>147
勤務証明は、最初の時以外言われたことないね
この地域にも一応最低勤務時間の制限あるみたいだけど、待機児童なんていない地域なんで
入園時の審査にさえ通れば、あとは最低勤務時間満たしてなくてもうるさいことは言われない
同じようなことしてバレた人もいるけど「ちゃんと働いて下さいね」と注意されて終わり
ちなみに注意された人は注意を受けてから
「すいませんね。一応指導しなきゃならない規則になってるもんで。
ですから、あんまり大っぴらに働いてないこと話したりしないで下さいね」
と付け加えられたらしい

まあ、源泉徴収票か確定申告書は毎年どっちか出さなきゃなんで、
必要書類が揃わないのはまずいから
毎年一週間くらいは何かの短期バイトしてるけど

150 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 10:34:57.14 0
>>147
緊急連絡先自分の携帯にしとけば職場になんか電話あるわけないじゃん

151 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 12:42:43.04 0
屑はこんな違反なことでも自慢したいのか?
いや、それくらいしか自慢することがないのか。

駄目なことだとわかっているなら黙っていろよ、せめて。

152 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 13:28:30.94 0
>>139
嫌なら行かなきゃ良いだけ
助かる人も居るのに
なんで不必要に攻撃的なんだろう

153 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 13:31:28.23 0
>>151
大した問題でもないでしょ
待機児童いないなら、園も定員埋めるためにウェルカムだろうし
違反しても誰も困ってない

154 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 14:40:31.69 0
税金かかってますけどね
保育料だけで済んでると思ってるのかな?

155 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:04:01.51 0
>>150
携帯つながらなくて職場に電話来るよ

156 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:08:36.12 0
そんなん職場によるやん>>155

157 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:21:26.08 0
>>155
主婦なら余裕で繋がるだろ

158 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:27:57.46 0
私が自営やってるからって、義兄嫁が専業なのに「保育園に入れたいので就業証明書いて」って頼まれたことあるよ
違法行為に手を貸したくないから断ったら「そんなおおげさに取らなくても、身内の自営がいたらみんなやってますよ」ってごねられた

159 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:37:16.19 0
育児板来たかと思ったw

160 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:41:12.83 0
>>158
就労証明ぐらいと思って書いたら源泉徴収票までださなきゃならなくなって
ドツボにはまるよね

161 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:41:22.75 0
>>154
言いがかりもここまで来ると見苦しい

162 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:41:51.83 0
>>161
全然いいがかりじゃないよ
やってもいいから黙ってな

163 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:51:05.51 0
>>158
勝手に就業証明を書かれて「はい、これにハンコ下さい」ってされたことがあるわ
保育園だと長時間預かってくれて完全給食なのに幼稚園より安いからってのが入れたい理由
もちろん断ったけど、なんで断られたのか理解していなかったんで源泉徴収について説明したけど、いいからテキトーに書いて下さいって言われた
義弟までもが、扶養枠内なら構わないから給料だしたことにすればおねーさんも儲かってうちは保育所に入れられて双方WINWINでしょ、と言いだした
犯罪の方棒担ぎはお断りだと、夫と義両親に話してあとはお任せしたら、義弟家は義実家に同居になった
旦那達のイトコが警察官になったんで犯罪者は困るってことでトメに監視されるらしいww

164 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 18:00:47.73 0
さて今日出た保育園ネタのうちのいくつが創作でしょう
>>163のオッズ 1.1倍

165 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 18:12:48.33 0
とりあえず保育園に入れる親はキチだってことはわかった
やっぱ幼稚園でよかったわ

166 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 19:14:29.13 0
今時古い公立やお受験園でもなければ延長保育やってるとこが殆んどだから
幼稚園でも未就園児抱えてなければパートしてる人は普通にいるしね。

167 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 19:57:17.09 0
>>166
延長保育やってる幼稚園は増えたけど延長は別料金だから
保育園のが安いってのが大きいんだと思うよ

うちの義兄のとこは待機児童が多くて嫁がパートじゃ保育園は入れなくて幼稚園の延長保育にしてたけど高いって文句言ってた
さらに義兄嫁がパートから契約社員?に格上げになってお迎えに間に合わなくなっていろいろと大変そうだった
うちは頼まれたら行けるときは迎えに行ってたけど 過剰防衛かも知れないけど行けるときでも毎回連続しては行かなかった
幼稚園の延長保育はお迎えが送れると先生に叱られるらしくて、義兄嫁がチャンスなんですと泣いて訴えてきたことあったけど
小学校に入ったら学童保育はもっと狭き門だから、今のうちに各家庭でしておくことだよって断った
結局何度か遅れたことがあって居づらくなって義兄嫁がパートに戻って平和になった

数年後、私が元の職場に再就職したら、義兄嫁が怒ったよ
子は小学生、義兄家は当てにしてないからなぜ怒るのかわからない

168 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:04:18.94 0
>>167
扶養内なら延長保育で十分。

169 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:09:11.32 0
保育園でも引き取りの遅刻が多発すると普通に退園させられるよ。
病気とわかっていながら園に押し付けて逃げるように出勤とかね。
待機児童多いとこならなおさら。
人として駄目でしょ。
保育園は慈善事業じゃない。

170 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:16:37.24 0
> うちは頼まれたら行けるときは迎えに行ってたけど 過剰防衛かも知れないけど行けるときでも毎回連続しては行かなかった

???
行けるときはいったの?行かなかったの?
日本語ちゃんとしてください

171 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:29:37.77 0
普通に理解できるけど…?

172 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:31:58.08 0
>>169
病気だったら呼び出し食らうから逃げるの無理だよ
二度手間になるからいいことない

173 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:35:23.86 0
>>170
えっ、これ分からないの?何で?
普通に読めるでしょ

174 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:44:56.34 0
>>172
最初から休みをとるより、園から連絡来て仕方なく早退します〜の方が
仕方ない感をだせるからそうやるの〜って言う親はとても多いよ。

175 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:56:24.47 0
とても多いと言いきるあたり保育士かな
園に嫌われるのも結構きついからそんなんやらないわ

176 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 21:53:18.87 0
>>170
連続して行くと、そのうち毎日頼まれる様になって
そのうちら毎日迎えに行くのが当たり前になって
気がついたら、毎日送迎からオヤツや夕食の世話
果ては、休日も当然の様にアテにされる
用事があって断ると、逆恨みされる
てな話しは、このスレではよくある事

177 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 23:04:41.18 0
勝手ばっかりして相談とか一切してこないで越して来といて
馬鹿じゃないの
今さらクダグダ文句タレてビービー五月蝿い
入り込むつもりはありませ〜〜んって顔してズカズカズカズカ〜〜と
ウザい汚い虫唾が走る

178 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 23:07:04.16 0
勝手ばっかりして相談とか一切してこないで越して来といて
馬鹿じゃないの
今さらクダグダ文句タレてビービー五月蝿い
入り込むつもりはありませ〜〜んって顔してズカズカズカズカ〜〜と
ウザい汚い虫唾が走る

179 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 23:08:03.67 0
>>173
行けるときは行った
行けるときでも行かなかった

両方同じ行で書いてあるから、日本語としておかしいんだよ

180 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 23:46:50.41 0
どっちも行ける時だからね。日本語としてはおかしい。
まあ気にならんけどいちいち

181 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 23:47:35.71 0
基本的には明るくて元気で社交的義兄嫁。
仲はそこまで悪くはないけれど、お見舞い好きな気があって今は辛い。
現在上の子が入院3週間目でまだ隔離部屋にいる。
ちょっと重篤気味だったこともあり、なかなか症状が安定しなかった。
義兄嫁が「一般病棟に移れる日はいつ」とか「何が原因か」などと問うけど、そんなの私達親が知りたいわ状態だったから余計ピリピリしてしまう。
お見舞いに行く日程も義兄嫁の都合で決まった。上の子の病棟は中学生以下は病室に入れない。義兄嫁のところ3人いて皆中学生以下。
どうするんだろう。
私が伝えなかったのも悪いんだけど、面会時間は午後から。親は24時間いつでもOK。
義兄嫁は午前から来るつもりだったらしい。
午前って患者の検査とかで忙しいイメージあったから、そんなに早く来るの?とか思ってしまう。
私が下の子の帝切出産で入院したときも早い段階でお見舞いに来ようとしていた。
いい人なんだとは思うけど、今はそっとしてほしい。そしてそれを言えないデモダッテな自分も嫌だ。
まだ退院も決まってない。いつが完治なのかわからない。
上の子の看病で家事はままならないし、上の子の担任の後手後手っぷりに連絡するのが馬鹿らしくなってしまったし。後半愚痴でごめん。

182 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 23:54:05.79 0
>>181
はっきり言わないとわからない人っているよ

義弟嫁も良い子なんだけど、そこら辺の距離感がおかしい人で
目の手術を私がした時も翌日にいきなりやってきて
私の目の前でお菓子ボリボリ食べながら「何でも言ってくださいね」と言ってたし
私も帝王切開で子供生んだんだけど、上の子の時に予定日にいきなりやってきて
まだ起き上がれないどころか顔もあげられない私にむかって
「おめでとう名前決めたんですか?傷口傷みますか?」と延々と話しかけてて
頼むからゆっくりさせてくれ!って泣きながらお願いしたの覚えてるわ
二人目生むときは予定日すら教えなかった

183 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 23:57:08.85 0
>>181
単に、入院したらいち早く駆け付けるのがマナーと思ってるだけなんじゃないかと

184 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 00:01:35.51 0
>>181
kimoi

185 :181:2015/04/09(木) 00:02:51.08 0
>>182 はっきり言ってもいいってことかな、ありがとう。
自分がテンパってるから、好意が好意として捉えられなくなってる。
>>182の義弟嫁さんみたいな感じなのかな。
そっとしてほしい時って、基本的に明るい人には分からないのかな。
>>183 マナーとしてはそっちの方が正しいのかな?
なら諦めて好意として受けとるようにしてみる。

186 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 00:03:29.32 0
>>181
言わないでヘイト貯めるのは義姉にとっても良いことではないと思う。悪気ないならなおさら

187 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 00:12:26.53 0
嫁同士ではないんだけど
うちの旦那は体調が悪いと構って欲しくなるタイプ
私は体調が悪いと放っておいて欲しいタイプ

付き合ってる頃、体調が悪いというと
やってきては世話やいたり気を紛らわそうと話しかけたりされてウザかったことがあったけど
旦那にしてみたら「自分がして欲しいこと」をしているだけだ、というのが後からわかった
だから旦那に「私が体調悪い時はこうしてほしい」と伝えたりして
お互いの違いを少しずつわかってもらったわ

ただ、義兄嫁くらいのスタンスだとそこまでやるより
スパンとはっきり伝えたほうがいいと思う
相手も悪気がないんだろうし
ただ、「私の親切を無駄にした」とキレるタイプの可能性もあるから
そういう場合のために、旦那通じて義弟にもそれとなく伝えておいてもらったほうがいいかも

188 :181:2015/04/09(木) 00:18:13.90 0
ありがとう、なんだか気持ち的にホッとしたわ。
>>186 >>187 デモダッテしてないで伝えてみる。

189 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 08:11:58.56 0
田舎の人間は入院即お見舞い参上!がデフォ。
相手の体調がどうであろうとすぐお見舞いに駆けつけて
義理を果たした私えらい!と思っている。

190 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 08:39:38.61 0
ワラタ
田舎人恐ろしいwwwww

191 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 08:51:51.59 0
でもすぐに駆けつけないと
「他の人はすぐ来てくれたのにあいつは」ってヒソヒソされたりするんでそ

192 :181:2015/04/09(木) 09:19:51.86 0
確かに義兄嫁は地方の人だわ。
自分はボッチのポツンだから、私が行っても意味ないやって思うし、実際余程の事がないと行かないかな。
ましてや子どもがいるから病院で騒いだりしないかとか、お見舞いの為に一時保育するとか色々考えるよりかは、全快してから会いましょうの方がいいんだけど。
メールや手紙とかでお見舞いに行けない旨をお詫びして、それなりの配慮の文を書いて渡せばいいと思ってた。

193 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 09:58:42.63 0
>>192
そんな、誰からも好かれないポツンの常識持ち出して義兄嫁叩くのは間違いだ

194 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:06:27.23 0
>>189
田舎でなくてもトメ世代の考えの人はみんなそんな感じでしょ
見舞いに駆け付けるのが遅いと「親族のくせに今更のこのことやって来て!
血縁ない人だって、とっくの昔にたくさん来てくれてるのに!」とか内心思われるし
長期入院なのに一回顔出して終わりでも
「あの人、一回顔出して後は知らんぷりだったよ!
○○さんなんか毎週のように顔出しでくれたのに!」
とか影で言われたりする
お見舞いに駆けつけた順番とかが話題になったりもするしね
都内だけど、ジジババ世代はそんなもの

195 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:13:39.08 0
ボッチのポツンになるのも解るわ...

196 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:21:53.35 0
田舎のお見舞いには「面会時間」のルールは
存在しないよねー
畑の帰りに寄ってみた(だから泥汚れついてるけど気にしないでね)とか
午前の回診でせんせー来ちゃった?じゃ廊下にちょっと出てるわーとか

気にかけてもらってありがとう、
でもしばらく落ち着くまで遠慮してねってはっきり言った方がいいと思うよ、面会ルールもね
それでもゴリ押しするようなら付き合い方考え直そう

197 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:31:31.86 0
>>196
ド田舎だけど、流石に田舎でも面会ルールは守ってるよ
野良仕事の後に来る人も多いから作業着姿の人はいるけど、泥だらけで歩くと泥が落ちるということはないわ
現代農業はそこまで泥まみれにはならん

198 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:33:32.03 0
>>192
要するに、いよいよ危なくなったときにチラッと顔出す程度の見舞いしかしないってこと?
それはあなたがおかしい
形だけの見舞いしかしなかったら普通に薄情な人と周りから言われるよ
叩き直すべきはあなたの常識だと思う

199 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:46:01.22 0
そういえば義兄子が川崎病で入院して義兄嫁が付き添ってると聞いた際に
義兄嫁から「なんで来ないの」と苦情言われたわ
入院先の小児病棟は小さい子は入れないし、私は幼児持ちの妊婦だから行かないのがデフォだと思っていたから、苦情にびっくりした
旦那から義兄にお見舞いは渡してあるから、それで任務終了だと思っていたよ
今思えばあれは義兄嫁の常識だったんだろう
幸い、いろいろあって盆と正月に義実家で会う以外は完全に没交渉になったから、価値観が違い過ぎてすり合わせも出来ないから助かった

200 :181:2015/04/09(木) 10:54:43.96 0
見舞いってそんな位置付けなんだね。
わかった。常識叩き込んでくる。
緊急で呼び出された時と退院が決まったあたりから行く感じだったよ。
ここ十数年位そういうこともなかったし。
寧ろ患者家族側に立つ方が多かったけど、来たのは家族と義両親だけだった。

201 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:54:44.44 0
まさに自分が今子どもの付き添い中だから
仲良くない人にお見舞いに来られたら嫌だわ

202 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 11:26:58.26 0
>>200
普通親しい関係の人が入院したら心配で会いに行きたくなるものなんだよ
あなたはその「人の健康を心配する」という人間なら当たり前の感情が欠落してる
もしかして「お体にお気を付けて」とか「ご自愛下さい」という言い回しで、心を込めて言ったことは一度もないの?

203 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 11:28:07.44 0
行かなければ薄情だと言われ
行けば行ったで気を使うと言われ

204 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 11:35:20.34 0
見舞い金が少ないと不平を言われ
多いと香典のつもりかと泣かれ
受け取らず、さりとて返しもせず
うやむやに使いこまれる

さふいふヨメに私はぅナリたひ

205 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 11:35:45.68 0
早めにサッサと行くのがベスト。

206 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 11:41:12.62 0
>>203
相手に気遣わせるようなお見舞いしなければいいんだよ
誰にも気付かれず忍び寄る影のようにお見舞い行って、見舞いの品を置いて帰ってきて
「バカな!いつの間に!」と驚かれるようなお見舞いだったり、
来たと思ったら一瞬のうちに帰ってしまって
相手が心の声で(…速い!…)と言うようなお見舞いなら問題ない

207 :181:2015/04/09(木) 11:53:54.68 0
>>202 親しい人が入院したら、まずはその人の家族に容態を聞く。
病状によりけりだけど、いつ頃会いに行って大丈夫かを家族経由で聞く。
メールや手紙などで「大変だろうけどゆっくり休んで」「退院の目処がたったら(元気になったら)会いましょう」と書く。
親しい人になるとついつい話し込んだり笑ったりして、回復中の体に響いたりしたら申し訳ない。その夜ぐったりしたとか言われたらそれこそ害だし。
近況教えてねとか、一段落ついたら話そうとか、そういった内容を伝える。会いに行かなくてごめんとか。
体調がおかしいから入院しているわけだし心配されてるのも分かるだろうから、大丈夫?とか心配だよ等は口にしない。
顔色よくなってきた?動けるようになったんだね、良かった等は言うよ。
また大部屋だと回りに迷惑かかって、帰った後に他の患者から「あそこの面会者は」とかで本人に不快な思いをさせたくない。親しい人なら余計に。
自分は常識ないみたいだから、それがすでにおかしいのかもしれないけど。

208 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 12:03:05.08 0
>>207
>いつ頃会いに行って大丈夫かを家族経由で聞く。

で、これを義兄嫁がやったから非常識だって話になったんだよね?
何で義兄嫁のときに限っては非常識なの?

>親しい人になるとついつい話し込んだり笑ったりして、回復中の体に響いたりしたら申し訳ない。

あほか。そんなに長居しなきゃいいんだろうが
見舞いで長居は厳禁な、これも一般的なマナーだから
それに、僅かな時間の面会でも体に障るなら、そもそも病院が面会制限かけるから大丈夫

>大部屋だと回りに迷惑かかって、帰った後に他の患者から「あそこの面会者は」とかで本人に不快な思いをさせたくない。

普通に相手の負担にならない程度の短時間の見舞いで、病院なのに馬鹿騒ぎしちゃったりしなければ何も言われないよ
他の患者だって普通に見舞い客来るからそこはお互い様

なんかさあ、無理矢理お見舞い行かない理由考えてない?
主張に無理ありすぎなんだけど?

209 :181:2015/04/09(木) 12:14:40.13 0
本気でそう思ってたんだけど…
最初、義兄嫁は一般病棟に移ったら会いにいくねって言ってたから、それならこっちも落ち着いてるから大丈夫かなとは思った。
まだ隔離部屋だし、隔離の理由が感染症だとは伝えてあるから、病状が微妙な今じゃなくてもと。

210 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 12:39:43.72 0
>>209
なぜ隔離されてるか義兄嫁は理解してないと思う。
アタシは体力あるし大丈夫!くらいに考えてるんだろう。

181がいろいろ気を回し過ぎる人だというのはよくわかった。
でも大抵の人はそこまで考えてないよ。だからちゃんと伝えないと。
相手もわかってるのが当然という思い込みがあるからイライラするんだ。

211 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 12:58:33.82 0
>>209
だから、義兄嫁は一般病棟に移れそうなのか、移れるならいつくらいになるかを聞いてるんじゃないの?
険悪な関係の人から聞かれたならともかく普段良好な関係の人から聞かれたら
普通ならそこで「こいつうぜえわ」とは思わず「あ、心配してくれてるんだな」と嬉しく思って
症状が安定しないからいつになるか分からないだとか、早ければ来週にはいけそうだとか説明するんじゃないの?

別に子供が生死の境を彷徨ってる訳じゃないなんだから、それくらいは聞いてもいいし、
親族から聞かれたら答えるのは当たり前でしょうよ

212 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 13:08:38.18 0
>>181
がなんで叩かれているのかわからない。
と思ったけど、
ここでもリアルでも、
相手に必要な情報をきちんと伝えないからなのかもね。
勝手に「さっしてくれても」…「常識では…」
と鬱々としてる感じ。

213 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 13:12:54.86 0
>>181
そういう時は一般病棟に移ってそうな予定より数日先を知らせとけばいいと思う
予定が立ってないなら「まだあと10日くらいは隔離のままみたい」とお茶を濁しとくw

いずれにしてもこっちから知らせた予定日の翌日くらいには結果発表して
「一般に移りました(面会可能時間も)」とか「まだ隔離で、さらに1週間かかりそう〜」だの
めんどくさいけどメール打つだけだし、隔離病棟なのにしつこく連絡来たら「疲れてるので」でお茶濁せる

いかにたくさんお茶を濁せるかを競う簡単なゲームですw

214 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 13:17:01.70 0
>>181
義兄嫁は「お見舞いを済ませた」っていう実績が欲しいんだよ
相手の事を思ってじゃなく、お仕事なのw

一刻も早く引っかかってるタスクを済ませたいから「いつ行けるのか」と細かく連絡する
仕事と割り切って「○○までは隔離病棟なので見舞いは禁止だし、私は看病で疲れているのでメールに対応できません」と事務的に告知しとく方が良い

215 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 13:28:44.02 0
>義兄嫁は「お見舞いを済ませた」っていう実績が欲しいんだよ
相手の事を思ってじゃなく、お仕事なのw

まさにその通りだよね。
母がお腹を切った手術の翌日に、また上にも下にも管がいっぱいついている状態で
「まだ来ないでください」と断っているにもかかわらず
隣家(りんか:昔の隣組?)のおばさん連中が押し寄せてきて来てまいったよ。
とにかく早くお見舞いをしたっていう義理を果たしたいんだよね。
その母も隣のおじさんが脳卒中で倒れてICUに入っているのに
お見舞いに押しかけて行ったよ・・・。

216 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 13:32:44.51 0
親友や実の親兄弟でもない仲なんだから
そりゃ「見舞いした」という義理を果たしたいだけだし
そんなの当たり前の事だよ

田舎の祖父が亡くなった時も町内会のジジババがそんな感じで張り切ってくれて
おかげで色々助かったから悪い事ばかりじゃないと思う

217 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 13:51:09.75 0
>>209
あなたはとてもまじめな人なんだと思う
病人の体調を第一に考えて負担にならない方法を考え実践してる
でも世の中には病人の体調より自分の体面を保つことを重要視する人もいる
そういう人は「お見舞いをした」という事実実績が必要なんだよ
まさに>>214の言うとおり
だから、この場合は「まだどうなるかわからない。見通しが立ったらこちらから連絡するので
それまで連絡は控えてほしい」と言った方がいいよ
早くお子さんが良くなることを願ってます

218 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 14:01:13.48 0
ここ読んでると、50年たっても100年たっても、2ちゃんのような
場所で「お見舞い文化、うぜー」って愚痴が引き継がれていくんだ
なという気がする。なくならないな、多分。

219 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 14:08:58.71 0
病人とそれを見舞おうとする人がいる限りは仕方がない話だ。

220 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 14:09:21.59 0
>>218
同意
発達障害か何かで、親しくなくても入院したら心配になるって気持ちの分からない人なんだろうね
だからお見舞いはタスクだとか、体面保つためにお見舞いに行くとか、
一般からかけ離れたトンデモな結論になる

221 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 14:16:34.18 0
>>217
実際入院してる人間が、ろくに見舞いに来ない奴を見て、
真面目で優しい人だなんて思うことはないよ
まるで181の成りすましなんじゃないかってくらい世間からズレてるぞ?

222 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 14:20:43.28 0
来月出産だけど夫以外病室に入れない病院を選んだ
変な見舞い客が多くてそういう決まりになったらしいよ

223 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 14:41:32.11 0
>>217
>>181義兄嫁は
>病人の体調より自分の体面を保つことを重要視する人もいる
ではないんじゃない?
181がはっきり言わないからいつ行ったらいいか分からないだけでしょ。

一般病棟に移れる日程とか義兄嫁から聞いてるんだから
少なくとも対面>>>病人の体調と考えてるような描写はないよね?

224 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:00:53.92 0
最近は「入院した人の気持ちを第一に」って考え方が年寄りにも浸透してきてるけど
地方はまだまだそうでもないみたいだし
「心配だからお見舞いしたい」って自分の気持ちが最優先な人が多いから
何が正解っていうのはないからこそ難しい問題だね

225 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:02:02.53 0
>>220
そこまで意地の悪い
極端な見方も引くわ
子供居るんだよね?
良い影響ないよ

226 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:02:24.96 0
>>221
実際に入院して親しくもない見舞客に気を使って疲れる経験をした人は多いと思う。
自分はそんな見舞客になりたくないと思う人もいるだろう。

227 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:04:09.52 0
自分の母親が入院したとき、やっぱりお見舞いはお断りしてたよ
痩せて弱ってる姿を見られたくないって
大部屋だったんだけど、隣のベッドの人は近所の人やら親戚やらが
ひっきりなしに押しかけてきてて、あれじゃ休まらないだろうなと思った
一人一人は短時間でも、数が増えればやっぱり患者には負担だね

228 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:04:29.30 0
>>220
あんたも危ない人だね。

親しくないなら入院しても気にならない、という気持ちは
基地外というほど外れた感覚ではないよ。

229 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:08:32.37 0
>>220
入院したら親しくなくても何でも心配にならなきゃ発達障害だ、ってw
あなたこそご自分を疑って見たほうが宜しいのでは?

230 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:09:48.64 0
見舞ってくれないなんて冷たい!と思う人間がいるからまた面倒なんだよね。
表向きはいいよ、いいよ、とか言いながら陰であいつは不義理だと吹聴する奴も多いから
ケチ付けられないようにとりあえず見舞っとこうとなりがち。人の本音はわからない。

231 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:10:34.21 0
結局、義理の人間関係なんて腹の探り合いだねー。

232 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:12:03.91 0
入院した人と親しい人が心配する気持ちはわかるから、
その人に対しての心遣いや配慮はするよ、もちろん。
でもそれは「入院した人に対して自分が直接心配になる」
とは違うからね。

233 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:12:49.76 0
つうかタスクや対面というのは
「義兄嫁は見舞いが好きなのではなく、義理の付き合いで来たがってるんだから
181がはっきりこうして欲しいと伝えたらその通りにしてくれるんじゃないの?」
という意味かと思って読んでた

234 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:14:41.85 0
入院?あっそうなんだ、大変だね、早く良くなるといいね、
そうは思うけど親しくなければそんなもの。

235 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:21:48.69 0
>>222
ここでも愚痴った気がするけど、2年ほど前、末っ子出産時に義兄嫁が産院にアポなし見舞いに来て、一般待合室から先に中に入れずさんざん拗れたよ・・・
子どもがいない人には産院のセキュリティチェックが厳しいのが自分への嫌がらせとしか感じなかったみたい
義兄嫁は結局メンヘラーになって、いろいろあって飛行機の距離な実家へ返品された

最初から「夫しか入れない」って決まりがあればトラブルが避けられるからすっきりしていていいね!来月頑張ってください。

236 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:36:16.65 0
>>220
発達障害言うと発達本人と発達子持ちがファビョるから止めとけw
まあ、181やタスク言ってるのが発達障害並に人の感情が理解出来ない可哀想な人だというのはその通りだと思うが

237 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:38:38.64 0
>>226
>実際に入院して親しくもない見舞客に気を使って疲れる経験をした人は多いと思う。

だったらすぐ帰ったらいいだけだろ
一般病棟移ってるなら、数分話すだけでそこまで疲弊はしないよ
それは見舞いに行かない理由にはならないな

238 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:41:07.81 0
うむ
お見舞いって何時間かけて行っても5分位で帰るもんな

239 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:41:13.85 0
>>237
入院患者が疲れるかどうかを判断するのは見舞客ではない。

240 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:43:31.63 0
だから見舞い側は行きたいなら確認すればいいし
患者は来て欲しくないならそう言えばいいんだよ

断られたのに行ったらダメだけど
181みたいに何も言わずに相手が察してくれないともやもやするのも間違い

241 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:44:59.90 0
>>238
自分が入院して義兄弟嫁に何時間もかけて来られたら、そうまでして見舞いに来てくれなくてもいいんだけどなーと思うかも。
でも相手としてはそうまでしないと薄情者だと陰口を言われることを恐れて何時間もかけて行くのだろうな。

242 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:50:43.05 0
それって単に>>241と義兄弟嫁が仲良くないからじゃないの
義兄弟嫁でも普段から仲良くて気心知れた相手だったら遠い所をありがとうって素直に思うでしょ

243 :238:2015/04/09(木) 15:52:04.86 0
>>241
あくまでも自分の話だけど
入院中って退屈だったりしんどかったり苦しかったするし
そんなときに一人でも多い人が自分のためだけにちょっと手間を掛けてくれる、って
にぎやかしとか励みになるんでないかな?って思うんで
大して好きでもないけど義理がある、なんて相手の見舞いには
できれば行きたい派です
もっとはっきり言うと、もし自分が来てくれたら嬉しいからかなw

244 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:52:16.02 0
見舞い行かないとか言ってる奴のアテクシ気遣い出来るんですアピールがウザいな
世間的には見舞い一つこなせない単なるコミュ障なのに

245 :238:2015/04/09(木) 15:53:22.83 0
もし自分が入院した時に誰かが来てくれたら嬉しいからかなw
です

246 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:57:14.80 0
>>239
入院したことないの?
出産のガルガル期で人が近付くとイライラするときでもない限り
入院してる側からすれば、見舞い客は来てくれたら嬉しいに決まってるよ
ずっと何週間も寝てるだけで、娯楽と言えばテレビ見るくらいって
かなり退屈だよ?
体力ないから長居されたら困るけど、ちょっと顔出してくれるくらいなら嬉しいよ?

247 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:09:14.09 0
>>246
>>227

248 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:19:03.59 0
>>236
いや赤の他人から見てもドン引きですわ

249 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:21:31.25 0
>>247
アホかw
年寄りじゃあるまいし、子供が痩せ衰えてる自分を見られたくないなんて思うかよww

250 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:28:46.51 0
>>249
手足を骨折した子供なら元気で暇だろうけど
>>181
> 現在上の子が入院3週間目でまだ隔離部屋にいる。
> ちょっと重篤気味だったこともあり、なかなか症状が安定しなかった。

251 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:29:28.87 0
最近元レスをちゃんと読まずに自分の思い込みを押し付ける人増えたね

252 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:31:28.24 0
性格によるでしょ、そんなモン
長女出産時はそうでも無かったけど
次女出産時は割と回復も早かったから暇だったわw
特に夜
赤ちゃんは、昼間は一緒に居るけど夜は新生児室に帰っちゃったから
で、長女の面倒見てる旦那に何通もメールしてたら怒られたw

253 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:33:25.68 0
>>250
感染症だろ?
人と会いたくなくなるほど痩せ衰えたりしないからw
隔離部屋て、感染症だから隔離部屋なんであって
別にICUやNICUじゃないだろ
ICUなら親の面会も制限あるしな

254 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:34:23.00 0
>>251
本当だね
>>247とか>>250みたいなのがね

255 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:39:08.18 0
>>247
子供が人に会いたがらないほど痩せて衰えていく病気で、
しかも感染する病気っていったら、エイズとかだよね
181の息子は相当なヤリチンなんだろうね

256 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:39:39.77 0
また、どうでもいい話を延々と続けるんだw

257 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:39:51.55 0
そろそろ「もうまとまったんでいいですよ〜」なレスが来るころかw

258 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 17:22:39.03 0
もうまとまったんでいいですよ〜

259 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 17:24:42.38 0
まとまったんかいw

260 :181:2015/04/09(木) 17:35:54.57 0
まとまってないよw
自分が説明不足で気にしすぎなのはわかった。
上の子の病名は最初特定できず、ショック症状が酷くて緊急手術した。
タヒも覚悟したよ。様態もよくならず、寝たきりになって、もともと細い子ががりがりで骨が浮いちゃった。
感染症は二つあった。
とりあえず病棟なのでそれだ書いてまた落ちます

261 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 17:47:45.67 0
病棟に頼んで「面会謝絶」の札をかけてもらう
お見舞いの皆様へ、と病室前にペンとノートを置く
「お見舞いいただきながら申し訳ございません」
「病状が安定次第、ご連絡差し上げますのでご署名とご連絡をお書きいただきたくお願い申しあげます」
と、書き添える

礼状またはお礼の電話、メール送信

262 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 17:48:20.81 0
>>260
もう、書かない方がいいよ。
しばらく2ちゃんから離れなよ。
凹むだけだよ。
お子さんの回復をお祈りしています。

263 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:08:20.93 0
>>261
面会謝絶の札がかかってるのに、「アテクシならいいだろ」とか
「アテクシカウントの一分くらいならいいだろ」って突撃かますのは
うちのトメです。

264 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:10:32.37 0
>>260
262に同意
今は余計な心労を背負わずに、お子さんのことだけでいいよ
お子さんが元気に回復されますように

265 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:42:59.36 0
>>263
何、その人外魔境

266 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:46:01.89 0
>>261
181の義兄嫁はアポなし病院凸はしてないんじゃ?
もう行っていいかとか181に聞いてくるのが嫌だけど181がはっきり言えなくて
という愚痴でしょ

267 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:51:09.22 0
ぶっちゃけ181のは、子供の治療が順調じゃないことの八つ当たりだよね

268 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:00:55.59 0
ゲスイなー

269 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:08:14.79 0
>>267
子どもの入院で気持ちがささくれるのは当然

270 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:08:30.10 0
そりゃ近しい人が入院したらお見舞いのお伺いはたてるよね
それすらウザがられたらどうしようもない

271 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:11:10.04 0
>>270
だよね
いくら重篤でも入院3週間も経ったら
そろそろ落ち着いたかなお見舞い行っても大丈夫かなくらいは思うし
それを聞かれるのも神経に触るとか言われてもどうすりゃいいの

272 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:21:09.76 0
>>271
むしろ「3週間たってまだ面会の難しい入院中なんて、よっぽど重篤だな」とおもって控えるけどね

273 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:26:48.74 0
>>272
??
だから面会が難しいのか可能なのかどうか聞かないと分からないじゃない?

274 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:38:00.03 0
>>273
なんどかメールして返事が来ないとか、きてもよくわからない内容だったら「大変なんだな」って諦めるよ?

275 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:41:20.77 0
>>273
一般病棟じゃなく隔離部屋にいるのは知ってるんじゃない?
隔離部屋にいる時点で、たいていは遠慮すると思うんだけど

276 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:06:42.55 0
見舞いネタが終わったら呼んでくださいね

277 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:23:29.12 0
患者が会いたいから来てー!って呼んだ人以外来るな!うぜえ!!

278 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:31:32.91 0
>>277
義兄嫁が高齢出産した時に「出産したらみんなで来てね」って脳内お花畑なメール来てたわw
うちは新幹線の距離で受験生抱えてたのでお断りしたら発狂していたな。。。「誰か一人くらい来なさいよ」って発狂メールが来たな。。。
結果的に帝王切開プラス生まれた子に問題があったのでお見舞い強要どころじゃなくなったけど
その後は可哀想な子と大変な私を助けれ協力しれな、別の意味で花畑メールが着たので無視
数年後、子は亡くなり義兄夫婦は離婚した

279 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:02:13.21 0
行っても行かなくてもどっちにしろ揉めるのね

280 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:44:42.40 0
>>279
なら行かない方が楽でいいわな

281 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:04:58.41 0
義兄嫁のことがどうしても受け入れられない…
義兄夫婦は年の差あって、現在嫁は20歳
昨年、私に子どもが生まれてそれから子ども欲しい発言ばかりしている
今日、顔本に「朝から気持ち悪い、生理も1週間遅れてる!まさかね(笑)そんなはずはね(笑)」と書いてた…
男性も見れるようなところにそんなこと書く神経が分からない
案の定、誰もイイねしてなかったわ

今まで何回か重い話を相談されたりしたけど子どもが生まれたら、今まで以上に相談されそうでgkbrしてる…

282 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:06:06.50 0
>>278
こんなことをネットでしれっと書ける人に私はなりたくない

283 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 02:14:57.36 0
>>281
いま20代前半の子は子どものうちからネットに触れる環境があったから
感覚が全然ちがうよね
ネットへ書き込むことが全世界へ向けて発信という感覚ではないんだろう
宇宙人だと思って接するしかないなー

284 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 04:27:08.16 0
>>282
2ちゃんで何言ってんの?

285 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:38:30.97 0
>>282
>>278みたいな事が山ほど書いてある2chを覗いてるんだから
そんな話を見たくて読みたくて仕方がないということかw

286 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:50:36.83 0
受け入れられないって言いながら
顔本はチェックするのね

287 :281:2015/04/10(金) 09:46:53.06 0
>>283
確かに感覚の違いはあるね
朝、顔本見てみたら記事消えてたわ
さすがにまずいと思ったのかな

>>286
以前、自分の子の写真が無断で載せられてて、それが嫌でやんわり指摘したんだ
それが何回かあるから見ちゃうんだよね…

288 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 09:51:48.39 0
>「朝から気持ち悪い、生理も1週間遅れてる!まさかね(笑)そんなはずはね(笑)」

あー書くことではないけど気持ちわかるわ
不妊とか不妊でなくてもなかなかできなくても書きたくなる
やめとくべきだけどね

289 :181:2015/04/10(金) 10:12:29.66 0
昨日はお騒がせしました。最後の報告だけ。
義兄一家揃って病棟に来て、義兄嫁のみ面会してたけど、底抜けに明るくて元気なだけだった。
元気?って病室に入ってきて、お土産として上の子の大好きな玩具を手渡した。
そのあとは病状について少し話してから帰った。
上の子と義兄嫁の子達は窓越しに対面した。ジェスチャーごっこみたいなことしてたよ。
義兄一家が帰ってから上の子が玩具を手にして、「ここまでしなくても大丈夫なのにね(いい意味で)、退院したら従兄弟達にお返ししなきゃね。退院したら一緒にお返し考えようね」って。
つくづく自分の性格に嫌気がさしたわ。低学年の子どもにそんな気遣いさせちゃったよ。
従兄弟達は騒ぎはしないものの大人しくはできなくて、看護師さんや他の患者家族さん達の通行の邪魔になる形になってしまった。
連絡不足は本当に反省してる。隔離部屋にいたことは知っていたが、今も隔離部屋とは思ってなかったらしい。
そして昨日の夜担当医から、今月までには退院出来るかもしれないという可能性だけ伝えられたよ。
ようやく少し落ち着けると思う。
とにかく自分もハッキリ伝えるべきだと痛感したし、情報をしっかり報告することも学んだから、今後はグチグチしてないで性格改善につとめるわ。
お騒がせしました。

290 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 10:15:01.93 0
なんつーか、2ちゃん脳過ぎて義兄嫁を敵認定してましたって感じ

291 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 10:26:48.30 0
夫同士でお断りすれば良かったのに
と、思いました

292 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 10:46:59.02 0
2ちゃん脳と言うか、お子さんの事でピリピリイライラして余裕なくして
敵じゃない人まで敵認定してたんだろうな
結局、従兄弟に会ってお子さんも喜んだようだし来てくれてよかったじゃない

293 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 11:15:13.22 0
>義兄嫁の子
>従兄弟達は騒ぎはしないものの大人しくはできなくて、看護師さんや他の患者家族さん達の通行の邪魔になる形になってしまった。

まだ若干敵認定してる感じだね
義兄嫁の子って言ってるけど義兄は関係なくて義兄嫁だけが嫌いなのかな
そういうのは伝わるから不要な敵を作らないように気を付けた方がいい

294 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 11:37:49.29 0
>>293
多分昔から嫌いなんだろうね
社交的で誰にも優しい人を
ドス黒い嫉妬の炎燃やしたコミュ障ボッチが遠くから睨み付けるなんて
よくあることだし

295 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 11:39:49.44 0
子供騒がせない
落ち着いたと思われる頃を見計らって伺い
お土産渡して少し話したら帰る

見舞いマナーとしてはほぼ完璧なのに
どっか荒探ししないと気が済まないのかな

296 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 11:48:17.20 0
>>289
お疲れ様
退院のめどが立ってよかった
すっかり元気になるまではまだ時間がかかるだろうけど、気持ちも落ち着くね
子供が重篤な状態だったらピリピリしてしまうのは仕方がないよ
一つ山場を乗り越えたんだから、気持ちを切り替えてね
もう少しがんばって!

297 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 11:54:05.29 0
子供が病気で深刻な状態だったらピリピリするのも無理ないよ。
自分がそういう立場だったら、周囲に気を使う余裕すらないし、
気を使いたくもないと思う。
気持ちは嬉しいけど、そっとしておいて欲しい時ってある。
自分を守る為にも、周囲に情報を提供するのは大事だね。

お子さん、快方に向かって本当に良かった。

298 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 12:20:44.90 0
子供が病気でピリピリするのは普通だが、何故かその矛先が義兄嫁だけに向かうのは普通じゃない

299 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 12:37:42.37 0
はいはい

300 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 12:39:43.66 0
連れ子でもないのに「義兄嫁の子」ってすごい表現だわ
一語なのに結構な破壊力だな
もし本当に連れ子だったらごめんね

301 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 13:11:56.42 0
義兄嫁の子、って甥とか姪とか呼ぶよね普通

302 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 13:25:45.94 0
>>289
退院して元気になってここに書き込んでた頃はピリピリしてたわ恥ずかしいウフフ
みたいになるといいね

303 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 15:34:11.92 0
昨日の事なんだけど、ぞっとした話
私は私の親と同居で在宅仕事なんでほとんど家にいる
義兄嫁が歯医者に行く時などは義兄子を預かったことがある
今まではちゃんといアポを取って預けに来ていたけど
急いでたのか魔が差したのか、アポなしでインタフォン鳴らして
義兄子をうちの前に置いてそのまま行っちゃって
事後報告みたいによろしくねメール入れたらしい

義兄子は園児
うちは前夜から私母が急病で入院したんで全員出払っていた
子供達にも鍵閉まってるから学校終わったら病院に回ってねと言ってた

母の病室付近では電源から切ってたけど子供達の下校時間(新学期なので早い)に
スマホOKエリアでメールチェックしたら義兄嫁から着信履歴がいっぱいあって
メール見てうちの前に甥を置いて行ったのがわかって慌てて電話したら既に完了していた
義兄嫁に泣いて謝られたけどもう預かれない

甥は見つかっていたけど警察沙汰になってたorz

事後報告メールに返事が来ない、電話しても出ないから心配になって
義兄嫁が戻ったら甥がいなかったそうで大騒ぎ
義兄嫁が義兄に電話して、義兄がうちの夫に電話してうちが留守だって知って警察に連絡したそう
甥は駅前で車にひかれかけたのを商店街の人が保護してくれたらしい

304 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 15:54:58.39 0
うわぁ、大事にならなくて良かったね
にしてもそれって本当に歯医者なんだろうか?
浮気とは言わないが何か人に言えないような急用って可能性もありそう
これまではきちんとアポを取っていただけにね

305 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 16:02:18.16 0
>>303
不在なのわかって置いて行くとか
義兄嫁って馬鹿なの?

306 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 16:03:45.79 0
アポ無しだけでもダメなのに、ピンポンダッシュとは…

307 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 16:11:25.96 0
>>304
以前預かった理由は歯医者(歯科医院)だった。
でも今回のアポなし理由は書いていないからなんだろうね。

308 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 16:18:57.44 0
>>305
さすがに不在とは思わなかったんだろう
いつも在宅で仕事しているからきっと居ると思い込んでいたんだろう
しかし実際は>>303さんのお母さんの急病で病院に詰めていて不在だった、と

309 :303:2015/04/10(金) 16:27:57.52 0
家業の来客もあるのでめったに完全に留守にはしないんで、義兄嫁も油断したんだと思うけど間が悪すぎたよ・・・
ほんとに事故とか誘拐にならなくてよかったけどもう無理だと夫から義兄夫婦に預かり拒否の告知してもらった

夫経由の義兄の話だと我が家の門の中に甥を置いて、義兄嫁がバスが来たので急いで乗って
車内から事後承諾メールしたら返事が来ない、電話も出ないってんで戻ってきたらいなかったらしい
その間30分ほどだったみたい、メールの時間も合致してるので不倫とか悪い外出ではないと思うけど
こんなことがあったら怖くてもう預かれない
もともとうちの親に負担もあったから、ちょうどいい断り時だったんだと思う

310 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 16:32:46.34 0
>>309
甥御さんが無事で本当によかった。
義兄嫁はタヒね!

311 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 17:04:30.25 0
>>309
>もともとうちの親に負担もあったから
親も娘の顔を立てたかったんだろうけどモヤモヤする…

312 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 17:05:30.91 0
義兄嫁ルーズすぎ
そもそも親御さんと甥っ子はなんの関係もないよね

313 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 17:32:08.16 0
急いでいるからって言い訳にならんよスマホで連絡一つ入れればいい話なんだから。
図々しくなったところでちょうどいい断る口実できて良かったね。

314 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 17:41:05.16 0
頼んだらいつも気持ちよく預かってくれるから、気が緩んだのかな
それにしても小さい子を玄関放置できるメンタルが理解できん

義兄も弟の嫁実家に託児で迷惑かけてるって自覚は無かったんだろうか?

315 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 18:32:12.74 0
本当良かったよね
生きててさ

316 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 18:32:21.11 0
うちの義兄嫁も私実家に子供を預けたがって揉めたわ。
義兄嫁実家は遠距離で不仲、旦那実家の姑は他界で「この子にばーばが欲しい」って人んちの母親で同様しようとすんなw

ちなみにうちの母は実子と実孫以外には超ドライな性格+抜けない泉州弁のガハハおばちゃん
私が断る間もなく「あほらしい、図々しい女の産んだ馬の骨に興味はないからさっさと持って帰れ(意訳」ときっぱり自分で拒否ってた。

317 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 18:38:22.36 0
>>316
方言の方で聞きたいお!

318 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 18:48:01.22 0
がらわるい・・・

319 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 18:59:29.72 0
ガラ悪い態度をとらせなきゃいいだけのことだ

320 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:18:05.23 0
こらでがらがわるいってんなら本当の泉州弁は聞かない方がいいな

321 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:18:54.55 0
こら
じゃなくこれで

322 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:52:24.48 0
>>284
それを言うなら282が何言ったってかまわないわけだがw

323 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 22:24:54.41 0
泉南市ですか?近所かも。

324 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 00:21:41.46 0
義兄嫁、歳が一回り違うしダブル不倫の末でき婚で連れ子2人、全く仲良くしたいと思えない。でき婚の子どもが同じ年でもやもやしまくりだし。
いい年こいて全てが生理的に受け付けないわ。

325 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 00:29:12.26 0
>>324
義兄も同程度の出来なんだね〜

326 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 07:43:05.54 0
>>325
義兄についてあてこすられても、それ他人だろ

327 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 09:19:13.23 0
義兄嫁はもっと他人だしな

328 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 09:44:15.07 0
あまり会う事は無いんだけど、義兄嫁は私の事が目障りで仕方ないみたい
この間久しぶりに会ったら、ジトッと睨まれたわ

直接文句言えば良いのに、言い負かされるのが分かるから言えないみたい
睨む暇あれば、何ヶ月もやってない掃除と洗濯したらいいのに

「なんで後から来たくせにあの子(私の事)ばっかりトメさんに好かれるの」って言ってたみたいだけど、そりゃ非常識な態度&家事一切しない嫁は誰だって嫌でしょうよ

少しは考える事をして欲しい

329 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 10:04:06.30 0
本人は普通にしてるつもりなのに
目つきが悪かったり愛想が悪いせいで睨んでるように見られてしまう場合もあるので
これだけでは何とも言えんな

330 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 10:15:12.06 0
義弟夫婦が離婚しそうで、その原因が私と逆ギレされてますわ…

発端はうちが家を買おうと言い出したこと。
旦那が自営業で私もフリーランスの在宅ワークで、子供もそろそろ大きくなってきたし
旦那の倉庫と私の仕事部屋と子供部屋が欲しいねという話になった。
とにかく部屋数が必要なので、当初は安い中古でいいやと思って探していたけれど
思った通りの間取りがまず無い。
たまに古くて広い家があっても、リフォームしなきゃいけないのと
古い家だと物件価値が低くなるし、私たち夫婦が自営のためローン審査が厳しかったり金利があがったりで
結局、あちこち見に行く割になかなか決まらなかった。

その家を探す合間に、義弟夫婦がうちに遊びに来た時、
今家を探してて〜という話をして、不動産屋から渡された資料見せたりしたところ
義弟嫁も触発されたようで「家が欲しい」と言い出した。
結局、決断力も経済力も安定性も行動力もある義弟夫婦の方が先に
かなり広めの築浅の家を、家探し始めてたった2ヶ月で購入。
義弟嫁の希望する「広いリビング」「駐車場2台」「自分の趣味の部屋」等
いくつもの条件を全部クリアする物件みつけた義弟と不動産屋スゲー
やっぱ経済力と安定性があるといいよねと、旦那と賞賛をした。

うちはダラダラ半年くらい探し続けたけど、結局諦めて
旦那の仕事の関係でお世話になってる工務店と相談して、
土地かって狭いながらも必要最小限の間取りの家を建てることにした。

331 :330:2015/04/11(土) 10:16:33.85 0
義弟夫婦は4月にあわせて引っ越しをしたので忙しいだろうと思い
どうせ我が家も今から色々手続きもあって実際に建つのはかなり先だから
義弟夫婦のところに家を建てる話を知らせるのは落ち着いてから、と思い連絡していなか。

でも、その話を義母から聞いたらしく、義弟嫁が激怒。
何で新築なの!うちに中古買わせておいて、自分は新築っておかしくない?と怒鳴り込まれた
いや、別に家を買えと言ったこともないし、ましてや中古買えとも言ってないし、と言ったんだけど
でも中古買うようにみせかけて新築とか、フェイントすぎる!と言い出し
果ては「うちが中古を買うように仕向けて、実は最初から新築建てるつもりだったんでしょ!」と泣きながら抗議された

話にならないから義弟に引き取ってもらおうとしたんけど、
迎えにきた義弟に向かっても何で中古なんて買ったんだ
他人のお古が私の終の棲家なんて酷すぎる、と文句つけだして、
わが家の玄関先でつかみ合いのケンカ。
割と大人しめの義弟もキレて嫁に「そんなにあの家が気に入らないならもう帰ってくるな!」と
迎えにきたはずなのに義弟嫁置いていく始末。
玄関先でギャーギャー泣く義弟嫁を今度は義弟嫁の実家に連絡して迎えにきてもらって
結局日曜日全部潰れてしまった・・・

その後、本気でキレた義弟から、離婚する方向で話が進んでいるという連絡がきて
義弟嫁からは全部私のせいだと連絡が来るわ(今は着拒否)
これから先のこと考えると鬱だわ・・・

332 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 10:53:18.53 0
>>331
一つ一つ論破してあげるといいよ
遠慮して何も言わないから、向こうも増長するし、自分がおかしなこと言ってるって自覚もなくなる
丁寧に論破してあげれば、最初は激昂しても、途中にあれ?あれ?と思い始めてテンション落ちてくから

333 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 11:03:54.33 0
>>331
そんな奴と他人になれるなら結果オーライかもね

334 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 11:25:13.09 0
うちも今家を建ててる
30代半ば、子供2人(上の子小学生)で遅くも早くもない良い時期だと思うんだけど、
義兄嫁から「兄家を飛び越すなんて」「不意打ち酷い」と責められてビックリした。

不意打ちしたわけじゃなく、子供が転校しなくていい住所でたまたま出物があったから購入決めたんですよって説明したら
今度は「うちに子供がいないからってバカにするのね」と斜め上になってしまった。
文句言いたいだけじゃん、とほっとくことにした

335 :324:2015/04/11(土) 12:41:49.39 0
>>325
義兄についても同等ですね。気持ち悪いです。何言われてもいいです。
しかも職業柄はイメージいいのにそんな事してるってギャップが余計に気持ち悪い。
もう人として義兄夫婦は無理って旦那に言ってしまったのでなんでもいいですが。
子ども同士従兄弟で仲良くするのは避けたい。

336 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 15:06:21.40 0
>>335
親の都合で子に仲良くするなって結構難しいんでは?
うちもそうだし…正月くらいしか会わないのに

337 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:00:46.22 0
夫のお兄さんの奥さんと、前から仲良くさせてもらってる。すごい美人で優しい人。

この前、改まって相談があると言われて聞いてみると…セックスレスの相談だった…。
うちはどうなのか聞いてくるし…。予想外すぎて、どう答えればいいかわからなかった。
うちは幸い、エッチしまくっててすごく満足してます、なんて答えられないし…。

338 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:11:22.73 0
337の夫婦生活が充実していて微笑ましい

339 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:23:15.18 0
>>337
下手に相談に乗ると後々面倒よ
相談サイトとかあるからそこ紹介しなよ

340 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:33:59.93 0
>>338
まず、実際の知人同士でセックスレスの相談ってほんとにあるんだ…って思った。
こんな綺麗で素敵な人がそばにいるのに、全くエッチ求めないお兄さんにも驚いた。
うちはどうなのかとか聞かれても…まあそこそことか、スキンシップだけから始めれば
抵抗少ないんじゃないでしょうか?とかしか答えられなかった…。

341 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:48:23.93 0
>>340
義兄ゲイ疑惑… とかはおいとくとして、
その手の相談は乗らないにこしたことないよ。
義兄が性生活のぞかれた気持ちになるから。

342 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:00:40.88 0
>>341
もうすでに、控えめだけど乗ってしまった…。
奥さんも、義兄のこと考えてないことはないんだけど、何かもう、ほんとにガマンできない
みたい。エッチしたくてたまらないとか言われたし…アダルトビデオ見まくってることも
打ち明けられた。素敵な奥さんが、真剣にあからさまに打ち明けるのに圧倒されてしまうばかり。
これまで何となく、あんなきれいな人なら、うち以上にエッチしまくってるんだろうなーとか
考えてた。

343 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:08:53.89 0
>>342
うかつに相槌うったことを浮気の言い訳にされそうな予感。

344 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:10:44.15 0
(義兄嫁に誘われてるんじゃん >>337が鈍くて良かったねぇ、今後も夫婦円満をアピールするんだ)

345 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:35:41.10 0
兄弟夫婦同士のスワッピンクを誘ってみたら

346 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:39:15.97 0
ビアンなら浮気にならないとか思いついたのかしら
嫁同士だと逃げるの大変そうだ
欲求不満がねじれてる

347 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:43:25.54 0
>>344
女の自分から見ても、きれいなだけじゃなくて、ほんとにスケベなカラダしてるな…と
思うくらいの人だけど、誘われてるなんてことはないよ…。夫婦同士、仲は睦まじいらしいし、
大好きな義兄のカラダがもっと欲しくてたまらないとのこと。
私も女だし性欲強いから、気持ちはわかるんだけど、何もしてあげられないよなーと思った。
私の曖昧な答え方からも、敏感に私たち夫婦がしっかりエッチしてるの感じ取ったらしくて、
羨ましがられた…。

348 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:44:59.16 0
アウト!

349 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:12:11.54 0
セーフ!

350 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:21:12.78 0
気持ち悪い

351 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:24:56.51 0
作家見習いか

352 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:14:19.66 0
女に性欲なんてないし

353 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:36:39.85 0
>>352
普通にあるわw

354 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 02:40:14.39 0
>>353
シーッ!

355 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 13:32:10.09 0
義兄嫁が放射脳で自然派
私は一時放射脳だったが脱脳した

最近義兄嫁は義両親の洗脳?にご執心らしく、義母が義兄嫁から聞いたあれこれを私に伝えてくる(全員わりと近居)
幸い、義母は私に押し付けようとして言うんではなく「⚪︎⚪︎は危ないとか義兄嫁ちゃんが言うのよね〜聞いてるとなんか怖くなっちゃうわ」って程度の話で、私は「まぁ人それぞれの考えですよね〜」と流してる
ただ、「最近九州の野菜が多いのってやっぱり…」とか言い出した時はびっくりした。あなた何十年主婦やってるのよ今春だよと…
義父はまったく意に介していないようだ。

自分もそうだったんで放射脳の怖がる気持ちも分からなくはないが周りを巻き込むのはやめてほしい
(自分は一年ちょいで脱脳したんだけど、こういうのって年数重ねるとどんどんこじらすんだよね)
自然派についてはまったくついていけない。反ワクチンとかほんと勘弁(こっちもどんどんこじらせてきてるっぽい)
子の歳が近いからまだまだ何十年と付き合ってかなきゃならなくて気が重い…

356 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 13:47:02.91 0
反ワクチン予防接種反医療の人らは周りも迷惑だよね
医療ネグレクトって言葉もあるし、酷いようなら自治体に相談するのもありだ

357 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 13:53:56.75 0
>>355
福島の甲状腺調査見る限り、必ずしも放射脳とは言い切れんけどな
一回目調査では「今まで検査してなくて見逃されて来た人たちが、全面検査で発見されただけ
発病率に変化はない」という言い訳も成り立ってたけど
二回目調査でも更に平均発病率大きく超えて発病してるのはおかしい

358 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 17:41:01.23 0
放射脳と自然派と反ワクチンってセットになりやすいのかね
うちの義兄嫁は真っ白な母子手帳のワクチンページを誇らしげに顔本にアップして
まだ1歳代の次男を山のワークショップに連れまわしてるよ

怪我したらちゃんと消毒薬使ってると信じたい。
大手のMRだったのにどうしてこうなったのか

359 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 18:11:21.16 0
>>358
追加で9条保護なんたらとか併発してる人も多い印象

360 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 18:41:36.57 0
放射脳の人って、科学的な根拠を示しても信じない
「都合のいいところだけ抜き出してる!信用できない!」みたいな
「大丈夫」な話は嘘で「危ない」って話は真実だと思ってる
結局自分の信じたいことしか信じないから、カルトっぽくなってく

361 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 18:45:44.14 0
意外に思うだろうけど、反ワクチンは医療関係者、特に医者にもかなり多いよ
もちろん、全部のワクチン否定してるわけじゃないけどさ
たとえば、インフルエンザワクチンは、厚労省発表がいい加減過ぎて、専門家はみんな呆れてる状態

65歳以上の健康な老人を対象に効果を謳ってて、65歳以下は調査対象外だったり
感染は防止出来ないけど、症状の重篤化は抑えることが出来ると言いながら
その測定方法公開してなかったりで
とにかく酷い
厚労省は、製薬メーカーの言い分をそのまま政府大本営発表として代弁してるだけ

65歳以上の健康な老人には効果があったと言ってるけど、
持病持ってる老人にはワクチン接種後の死亡例もあるし
そもそも重篤化は、免疫力や体調にも左右されるのに、どうやってワクチンの重篤化抑制効果のみを抜き出して測定したのかと

日本は特殊な国で製薬メーカーと監督官庁がほぼ一体になってるから
厚労省が認可したり推奨したりしてるからといって、必ずしも信頼できる薬剤と言う訳じゃないんだよ
この辺、監督官庁と製薬メーカーがきっちり分断されてる他の先進国とは大きく事情が違う
薬剤の信頼性という意味では、日本はアジアの途上国と同じくらいしかない

362 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 19:08:09.91 0
>>361
ああ、インフルワクチンもその程度だったのか・・
先日yahooニュースに
現役医師20人に聞いた「患者には出すけど、
医者が飲まないクスリ」糖尿病 高血圧 花粉症 インフルエンザ完全保存版一覧表
ってのが出ててビックリした所だった
今年の冬からインフルワクチン止めとくわ
ありがと

363 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 19:47:23.79 0
>>361
そういう実情も諸刃の剣なんだよね
貴女みたいな知識ある人が話す分には問題ないんだけど、
無自覚の無知とか極論主義とか結論ありきの人に渡ると人類滅亡計画とか日本滅亡論とか盛大な物語になってしまう
困ったもんじゃ

364 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 20:17:26.57 0
スレチな訳だが、まだ続けるん

365 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 23:04:50.14 0
>>361の話も根拠が示されているわけじゃないんだよね。
まあ、だいたい厚労省と製薬企業が癒着〜とかいうと信じる奴ら大杉。

366 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 23:10:45.13 0
医者に多いって全国統計でも取ったのかよと
こういう話題って擁護派も否定派も長文だらだらでやり合うから
どっちも面倒臭い

367 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 23:21:37.69 0
医師と製薬会社の癒着は知らんけど
バイアグラの異例とも言える認可の早さ考えると
やっぱり日本のそういう部分って
お役所なのか政治家なのかしらんけど
そういう人の利益になるかならないかで大きく変わってくるんだなとわかるわ

ちなみにインフルエンザワクチンの治験はちゃんと行われている
例えばH1N1型のインフルエンザワクチンは成人200人の治験の後
小児120人に対する治験が日本で行われているし
当然その前にイギリス等の外国での治験も行われている
>>361はちょっと知識が無い人

368 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 00:12:59.01 0
>>365
普通に癒着してるわ
最近何でも陰謀論pgrな奴多すぎ

369 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 00:30:20.96 0
普通に癒着してるわ(根拠なし)

はい、終了〜

370 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 02:23:41.05 0
>>369
はい

http://www.mhlw.go.jp/stf/houdou/2r9852000000q7ir-img/2r9852000000q7n5.pdf

371 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 02:42:03.93 0
>>369
普通にググればいくらでも出てくるだろ


「タミフル」 中外製薬に、 厚労省課長が天下りしていた!
http://oujyujyu.blog114.fc2.com/blog-entry-143.html

薬害エイズ事件後も旧厚生省の局長らが製薬企業や業界団体に天下り
http://blogs.yahoo.co.jp/realmedicine101/39514488.html

【川田龍平議員】薬害を引き起こす政治の構造と課題
http://nihonseiji.com/special/interview_kawada

372 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 02:54:04.89 0
>>367
バイアグラはおそらく治験希望者がいっぱいいたんじゃね?
日本の医薬品の認可の遅さの一つに治験症例が集まらんってのもあるから。

>>371
天下りをよくわかってないだろw
天下りを受け入れても特別な便宜は図ってもらえない(プラスにならない)。
だが、天下りを入れないと普通の対応から外される(マイナスになる)。
だから企業は天下りを受け入れる。そんなけ。

373 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 03:10:01.48 0
>>372
それだけじゃないだろ
タミフルとか、天下り受け入れたら異例の速度で認可されてんじゃん

374 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 07:23:17.06 0
天下り=癒着、と思ってる人もいるんだね
小学生?
日本中天下り先なんて山ほどあるのになあ

375 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 07:35:24.86 0
いつまでスレチ続けるの?
バカなの?

376 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 07:37:31.38 0
それで結局インフルワクチンは有効なの?

377 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 07:42:47.33 0
マジレス
インフルエンザの有効率は10〜60%と幅広いのです
毎年流行る型が違うのと、有効性がそのワクチンの型によって差があるから
有効じゃないという結果が出たことは一度も無いけど
低いケースを持ち出してリスクの方ガーと喚く人もいる
どっちを信じるかは自分で決めればいい

この話題終了

378 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 08:09:55.92 0
ありがとう

379 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 08:54:24.72 0
そういえば、銀行勤務だった実父が定年から数年嘱託で働いて
その次に関連企業に再雇用になったって言ったら
義兄嫁(阿呆)がそれって癒着とか天下りですよね?とさらりと言った
特に仲良くも悪くもなかったから、悪意のある表現にびっくりした
義両親と義兄が「失礼だよ」っていったら、義兄嫁目を丸くして「え?」って聞き返してもう一回言われて涙目になってた

義兄嫁の脳内の日本語辞典では「癒着⇒人脈』「天下り⇒関連企業で再雇用すること」の意味だった模様
「義弟嫁さんのお父さんは再雇用できる人脈やコネがあっていいな〜って褒めたつもりだったの」だそうな

380 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 09:00:36.16 0
>>377
ググってみたら>>361の言う通りな気がするんだが?

厚生労働省 インフルエンザQ&A
http://www.mhlw.go.jp/bunya/kenkou/kekkaku-kansenshou01/qa.html

>Q.18: ワクチンの接種を受けたのにインフルエンザにかかったことがあるのですが、ワクチンは効果があるのですか?

>インフルエンザにかかる時はインフルエンザウイルスが口や鼻から体の中に入ってくることから始まります。
>体の中に入ったウイルスは次に細胞に侵入して増殖します。
>この状態を「感染」といいますが、ワクチンはこれを完全に抑える働きはありません。

>特に基礎疾患のある方や御高齢の方では重症化する可能性が高いと考えられています。
>ワクチンの最も大きな効果は、この重症化を予防する効果です。

>※平成11 年度 厚生労働科学研究費補助金 新興・再興感染症研究事業
>「インフルエンザワクチンの効果に関する研究(主任研究者:神谷齊(国立療養所三重病院))」の報告では、
>65 歳以上の健常な高齢者については約45%の発病を阻止し、約80%の死亡を阻止する効果があったとされています。

381 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 09:05:56.43 0
>>379
状況よく分からないけど、グループ外の会社での再雇用なら義兄嫁は別に間違ってもいないけどね
資本関係のあるグループ会社での再雇用なら天下りとは言わないけど
資本関係はないけど、あちらが銀行との付き合い考えて再雇用受け入れる場合は天下りの表現でOK
実際、官公庁の天下りと同じく、本人の能力度外視での採用だし
あちらの面子も考えて異例の高待遇での雇用だしね

382 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 09:13:29.55 0
>>381
状況が間違ってるか合ってるかではなく
言葉の選び方に問題があるという話だろ
379義兄嫁が義父の採用理由や能力まで知っている上で「この場合は天下りの表現でOK」
と判断したからそう表現したとでも思ってるの?

383 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 09:18:10.40 0
普通に天下りだなって思うよ。
親しい身内だったら口に出すかも。
親しい認定されてるんじゃない?
良かったじゃん。

384 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 09:19:52.82 0
>>379
言葉を良く知らずに言ってるアホの子はよく居るよね

385 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 09:22:34.17 0
終了と言って流れ変えようとしてくれた人がいたというのに、
まだまだアタクシの調べた事言い足りてない!アタクシまでセーフ!!
のいいサンプルの>>380をご覧ください。

386 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 09:23:50.76 0
まあ、天下りの言葉使ったからって、そんなに目くじら立てるほどのことでもないと思うけどね
うちの旦那の叔父は財務省キャリアだったけど、あちこちの監督下の会社の役員点々として
ほとんど仕事してないのにン千万の役員報酬貰い続けるという左団扇の生活してた
正月に会ったときなんかにその人に「いいっすねえ、天下りは。羨ましいっすよ〜」とかいう人もいたけど
旦那叔父は「いいでしょ〜w」と笑顔で言って終わらせてたよ

387 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 09:25:58.04 0
>>385
最後に自分が一言言って終了しようとするアホを全力擁護とか、頭悪いなお前

388 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 10:28:20.36 0
相談です。私は30代女性です。
私はもともと怖がりで、お化け屋敷など苦手です
義兄が亡くなる直後からいままで義兄嫁の手下が張り付いていろいろ脅してきます。
具体的には夜中にドアの外で並んでいたりしています。
それ以来義兄が亡くなったから映画のDVD等を見ていると合図が送られてきてそれも脅しの一部になってきています。
借りて来るのはツタヤです。
カードの手続きはこの間し直しました。
その時に、部屋番号をレジの人がジーとみて間違っていますねと言ったのでいろいろ知っているようで怖いです。
手下はツタヤから来るのでしょうか?
母に聞いてみたら違うと言われました。
母もツタヤと繋がっているのでしょうか。
旦那は部屋から出るなと言いました。旦那も手下なのでしょうか。

389 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 11:36:05.29 0
林先生ー

390 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 11:53:56.78 0
何時やるか?今でしょ

391 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 11:58:01.87 0
そっちじゃねー

392 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 12:13:52.31 O
手際悪いなー。そんな切り方アカンアカン!

393 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 13:26:34.00 0
義兄嫁と考え方が違いすぐる・・・
うちの子は小5男子と小2女子、義兄家は小3男子で小学校は別だが家は割と近い(中学は同じ校区
うちの子と義兄息子は駅ビル内の大きめ公文教室に通ってた
公文のシステムを知ってる人はわかると思うけど、時間内ならいつ行っても良いので、同じくもんでも義兄息子と会わない方が多い

春休みからうちの上が公文をやめて受験塾に行き、下は新しくできた自宅に近い公文に移った
もううつって1か月ほどたつんだけど今頃知ったらしい義兄嫁からさきほど「勝手にやめるなんてひどい、うちの子(義兄息子のこと)が公文の先生に睨まれたらどうしてくれる」と苦情が来た
睨まれないし、公文間の移動は普通にあるしといったけど納得できてないみたい
あげく、うちの息子がいるから駅前に通わせていたのに、と言い出したので、家に近いところへ移動すれば?といったらなんか怒りながら電話を切った・・・変な人だ

394 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 13:59:30.45 0
よくわからないけど、同じ塾に通ってたんならやめるときには一言くらい知らせると思うよ

395 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 14:07:39.11 0
うん
会わない方が多くても会う事もあったなら自分なら事前に一言知らせるくらいはする

396 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 14:16:17.40 0
393が少し常識外れみたいだから義兄嫁の言動も本当のことかどうか分からないね

397 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 14:34:54.94 0
でもこれ知らせてたらなんだかんだと文句たれられて、やめるのを
阻止しようと絡まれる話なんじゃないの?
先生に睨まれるだの、なんか発想がめんどくさい人って感じ。
言っても言わなくてももめてそう。

398 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 14:41:49.40 0
表面的に付き合いがあるなら
面倒でも言うべきだと思うな

399 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 14:53:20.56 0
> 公文のシステムを知ってる人はわかると思うけど、時間内ならいつ行っても良いので、同じくもんでも義兄息子と会わない方が多い

言いわけしてるけど、同じ塾に通ってるんだから会わないわけがない

400 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 14:55:57.01 0
塾が一緒っても、子どもの学年が違うなら教室も違うんじゃないの?

うちの子の塾は大手なせいか、同じ学年でも成績や進路で教室やビルまで違うよ

401 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 14:57:27.29 0
おなじクラスとか先生が共通じゃない限り、わざわざ伝えて波風立てる方がメンドクサイから言わないw
義兄嫁だって1箇月も気づかなかったんでしょ?w

402 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 15:01:13.72 0
> うちの子は小5男子と小2女子、義兄家は小3男子で小学校は別

この関係なら、こっちからわざわざ連絡取ってまで「塾移りま〜す」のお知らせはしないなあ
知らせる方が揉めそうだもの
塾を止めることが決まったタイミングで親同士が顔を合わせる機会があったらつたえるかもって程度

403 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 15:01:17.40 0
この場合は伝えないせいで余計に波風立てて面倒臭くなってるけどね

404 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 15:03:03.45 0
公文って「従兄弟が受験塾に移った」って理由で先生に疎まれたりするの?
そもそも公文の先生って生徒の親戚関係って把握してるもん?

405 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 15:09:58.18 0
>>404
それは教室や先生にもよるのでは
「先生に睨まれる」は完全にいちゃもんだとは思うけど
「会わない方が多い」って事は教室で会う事も少なからずあったようだから
従兄弟同士である事を先生が知っててもおかしくはないんじゃない

406 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 15:10:34.35 0
義兄嫁は>>393子が塾をやめたことで自分の息子がデメリットを受けるって怒ってるんだから
つたえても、伝えなくても、結果が「塾止める」だと、文句言うんじゃね?

止める前に言う⇒やめないでよ〜うちの息子ちゃんが疎まれたら可哀想じゃない
止めてから言う⇒知らせてくれないなんてひどい、うちの息子ちゃんが疎まれて可哀想(実際に疎まれてるかは不明w

結論、大差ない、問題ないw

407 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 15:14:01.55 0
先に伝えたら、息子が塾止めるのを阻止しようとごちゃごちゃ言うかもだし
どっちでも揉めるなら、言っても言わなくても一緒だと思ったw

408 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 15:14:09.03 0
兄弟ならまだ先生によってはそういうこともあるかもしれんと思うけど
従兄弟なんてただの親戚なんだから疎まれるとかありえんわ

409 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 15:16:41.66 0
上の受験塾移動で疎まれる可能性があるから、下の子まで移動させてるんだと思って読んだ
そういう先生だから、義兄嫁が子供がいじめられる心配してカリカリしてる希ガス

410 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 15:23:41.57 0
子供同士の仲はどうなんだろうね
従兄のお兄ちゃん(393子供)が知らないうちにやめて義兄子ががっかりしてるから
義兄嫁が当り散らしてる
とかじゃないのか

411 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 15:33:06.34 0
> うちの子と義兄息子は駅ビル内の大きめ公文教室に通ってた

> 春休みからうちの上が公文をやめて受験塾に行き、下は新しくできた自宅に近い公文に移った

下の子は家の近所に「新しくできた公文」に公文の教室間移動しただけで、上が辞めたからって疎まれるからとかはゲスパじゃ?

412 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 15:33:53.01 0
>>410
それで当たり散らすのって人としてありなん?

413 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 15:45:58.57 0
>>410
塾は遊びに行くところじゃないから、お兄ちゃんがいなくなってガッカリ〜とか言われても迷惑だよなあ。

うちの場合、うちは子供3人、義兄家は一人っ子。
義実家に行くたびに、義兄嫁がうちの長男を義兄家の一人っ子の兄役にさせようと必死で押し付けて来てうざかった。
うちの長男は弟妹と空手の後輩の面倒は仕事として割り切ってちゃんと見るけど、基本は一人で好きな本でも読んでたいマイペース理系野郎w

義兄嫁「お兄ちゃん(うちの長男)、義兄息子君の勉強見てやって」
長男「忙しいからイヤです。低学年で毎日お母さんが見れないなら塾とか入れたらいいんじゃないでしょうか」

ファミレスで
義兄嫁「義兄息子君が隣に座りたいって」
長男「左利きなんで隣の人に肘が当たるのがいやなので、左利き同士で並んで座ります」
義兄嫁「肘が当たっても、お兄ちゃんの近くに座りたいって」
長男「すみません、肘が当たるのは、ボクが嫌なんです。近いのが好きなら向かいにどうぞ」

最近は義兄嫁がうるさいのを嫌がって長男は義実家に行かなくなってる。

414 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 16:09:15.37 0
>>413
長男いくつ?その口調って大人をバカにしてるの?

415 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 16:16:25.48 0
>>413
ウゼえガキだなその長男w

416 :413:2015/04/13(月) 16:25:31.36 0
長男は14歳。
ちなみに長女10歳、次男8歳、義兄家の一人っ子10歳。

長男の義兄嫁に対する口調は若干厨二病が入ってると思うが間違ったことは言ってないw

417 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 16:32:15.08 0
>>416
長男が小学生というなら、ちとアレだが、中学生なら全然OK。
むしろ慇懃無礼で素敵。
義兄嫁のバカさ加減が際立って○。

418 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 16:32:59.56 0
義兄息子、幼児かと思ったら小学生かよ
そりゃあ、お兄ちゃんおにいちゃんって寄ってこられてもウザイだけだわ

419 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 16:35:30.44 0
義兄家息子は思ってなくて、義兄嫁だけが「兄役」を押し付けたくて滾って空回りる可能性が高そう

420 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 17:25:04.07 0
やっぱり左利きの箸を右に直さないような子育てで育った子供には色々と問題あるんだな

421 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 17:54:55.30 0
利き手は脳の生まれつきが大きいから、無理に替えるのは良くない
ちいさい時に無理に右利きに矯正しようと強制すると精神面で負担が出て言葉の遅れやチックになるからやめれ

422 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 18:14:14.55 0
>>421
箸は直さなきゃダメだろ
都内の飲食店なんかはそんなに席の間隔広くないし、左利きがいると普通に迷惑
取引先との会食なんかの場合、左利きが必ず左端座れるとは限らないしな

423 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 18:25:52.79 0
>>421
それなら左右両方で持てるようにしたらいいじゃん
スポーツ選手なんかは左右両利きが理想ということで、利き手じゃない方で鉛筆や箸持つ練習するよ?
手足ともに左右両方均等に使うことによって筋肉を片方だけ異常発達させず均等に発達させてると
怪我も少なくなるし、動作の精度も上がるって理論な
接待がない職場ならいいけど、接待ある仕事だと左箸はやっぱり不利になる
スポーツさせないなら、せめて箸だけでも左右どちらも使えるようにしてあげたら?
子供の将来の職業狭めちゃうよ?
かく言う私も左利きだけどね

424 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 18:27:59.53 0
今は直さないんだよ、小学校でも箸も習字も左手で出来るようになってる

礼法の小笠原でも左利きの箸は認めてるし、むしろ左利きを指摘して恥をかかせる方がマナー違反と咎める

425 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 18:31:12.24 0
>>423
利き手と脳の発達がきちんとバランスが取れた後なら
利き手以外を訓練して器用にするのは個人の勝手だわな
そして、訓練しないのもまた個人の勝手だわなw

426 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 18:37:29.02 0
>>421
うちの姪(義兄娘)たぶんそれ
赤ちゃんの時から頑固なぎっちょさんだったの
幼稚園前に義兄嫁がしつけ直して右利きっぽくなったら目をぱちぱちさせるチックが出た
園の先生に「お母さんが厳しすぎるのでは」と言われた義兄嫁が育児ノイローゼみたいになってた
今小学生だけど、発語がおかしくなるのとチックで言葉の教室に行ってる

左手の方が器用らしいけど、お母さんが怒るからって封印してるみたいで
春休みは爪噛んで指から出血してると義兄から相談された
うちで預かってあげたいけど、義兄嫁が怒るんだよな・・・
学校カウンセラーに相談して児童デイケアに行くのを勧めといた

427 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 18:39:59.98 0
>>424
そうは言っても接待は今後も無くならないだろうし、都内の店の広さも
下っ端は座る席を選べないことも変わりはないと思うぞ
左利きの不利は変わらないと思う
中学生ならもう両利きの訓練してもいいんじゃないか?

428 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 18:44:53.51 0
>>426
義兄嫁が間違ってるとは思えないけどね
チックはいっとき、ギッチョは一生だしね

429 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 18:52:35.40 0
うちの娘も左利きで小梨の義兄嫁から>>422さんや>>423さんのように「将来を狭める」って言われたわ

小さい子に無理やりさせるのは可哀想だから、はいはいで聞き流してたけど手ごわかったw
今は箸や習字は左利きで大丈夫になってる
茶道はじめて少し右が器用になったけど今でも箸は左で使ってるなw
運動神経は良い方じゃないし、特に将来が狭まった感じはしないww

430 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 18:55:10.00 0
接待で逝った先の店で左利きはぶつかるって、どんだけ狭い店なのさ?
よほど肘を張って食べない限りぶつからないよ
隣に人が居たら意識して自分の体の前で箸を使うでしょ?

431 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 18:56:21.69 0
接待をしたことが無い人の脳内のエア接待だからw
左利きは許されざる欠点なのだ!と証明するための根拠が「接待」

432 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:10:33.07 0
>>430
どこのクソ田舎の話してるのか知らないけど、都内なら狭い店結構多いよ
特に男性は、左箸されると肘がぶつかるような店がほとんどだよ

433 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:10:31.34 0
>>430
>よほど肘を張って食べない限りぶつからないよ
>隣に人が居たら意識して自分の体の前で箸を使うでしょ?
それ>>413の長男に言ってやれよw

434 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:11:31.80 0
>>431
ハイハイw一度でもスーツ着て働いてから書こうねw

435 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:13:29.57 0
いつから都内の話になったんだろう・・・・?

436 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:16:12.87 0
> ファミレスで
> 義兄嫁「義兄息子君が隣に座りたいって」
> 長男「左利きなんで隣の人に肘が当たるのがいやなので、左利き同士で並んで座ります」

ファミレスだから「肘が当たる」は断る方便なのがまるわかり
そこまで嫌われてるのに、しつこく押し売りする義兄嫁がみっともない

437 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:17:22.62 0
サッポロ一番の子役の子が左利きだよね
見てて気になる

438 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:19:00.93 0
従兄弟同士なんだしたまに会って食事する時くらい隣に座らせてやればいいじゃん、けちくさい

439 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:20:55.01 0
>>438
それちょっと思った
付きっきりで食事の世話が必要な年齢の子でもないし
隣に座るくらいいいじゃんね

440 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:24:17.21 0
>>437
そんなこと言ったら、北川景子なんか箸はバッテン持ちで、さらにクチャラーじゃん
芸能人は育ちが悪いのが多いんだよ

441 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:26:44.36 0
>>435
都内でなくても同じだよ
四人掛けのテーブルに男四人で座ると結構狭い
四人ならまだ調整効くけど、四人掛けテーブル2つ繋いで八人で食事したりすると左箸は本当に邪魔

442 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:27:13.78 0
自然と仲良くなったり、従兄弟同士で交流あるならいいけど
母親(義兄嫁)に、勉強見れとか押し付けられたら嫌になっても仕方ない
長男だってまだ中学生だから、うまく往なすなんてできないだろうし
慇懃無礼な言葉づかいで拒否するのが精いっぱいなんじゃないかな

443 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:28:14.92 0
左利きは接待で迷惑って、どんな底辺企業なんだろう
今どきのまともな企業ならそんなこという奴は頭おかしい認定されるぞ

444 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:28:47.14 0
精一杯の対応が慇懃無礼ってどんだけ性格悪いの

445 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:29:02.15 0
>>442
大人だから丁寧な言葉遣いをしようと思ったら慇懃無礼になってしまった、
って感じに思うけどねぇ

446 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:30:54.94 0
「ばっかじゃね?勉強なんて見たいわけない。伯母ちゃんが図々しいから、その子も可愛いとは思えない、こっち見んな、そばにくんな」

447 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:33:02.49 0
>>438
なんで中学生の本人がいやがってるのに義兄嫁の言うこと聞かないとならないのよ
あんた一人で奴隷でもなんでもやりなさいよ

448 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:33:39.05 0
義兄嫁に「人んちの子を兄弟代わりにしようとせず、たるんだ腹を振り絞ってもう一人生みなさいよ。できないなら黙ってて」って引導渡せばいいんじゃね?
子どもに言わせて、悪い母親だ

449 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:35:59.81 0
だよね
厨二病で間違った事言ってないにせよ伯母に慇懃無礼な態度はどうかと思うし
息子が嫌がってるのが分かってるなら親が間に入ってやりゃいいのにな

450 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:37:09.48 0
>>443
> 四人掛けのテーブルに男四人で座ると結構狭い
> 四人ならまだ調整効くけど、四人掛けテーブル2つ繋いで八人で食事したり

なんかすごいよね
社内の飲み会じゃなく、接待でこれが普通な企業って・・・
底辺とというより異国な気がする
うちの勤め先にも普通に左利きがいるけど問題になったことないわ

451 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:37:46.30 0
>>443
一度でもまともな企業で働いてから言えよw
ときどきお前みたいな奴いるわ
圧迫面接するところはブラックだとか意味不明なこと言うのが
公務員だって一部は圧迫面接なのにな

452 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:38:07.77 0
>>449
目上の親族に丁寧な態度が取れてえらい子じゃないか

453 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:39:09.91 0
>>450
最近の隠れ家的お店なんかはそんなところが多い
味はいいけど普通に狭い

454 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:40:17.66 0
>>428
言葉の教室通ってたって履歴は、左利き以上にいい影響ないわよ

455 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:42:06.30 0
>>450
地方なんかじゃよくあるよ
取引先が地元名物の蕎麦やら食べたいって言い出したとき、
地元で旨いと評判の店は結構狭かったりする

間違いなくおまえ、接待の現場を知らないな?
実際の接待は、ドラマに出てくるようなシーンばかりじゃないんだよ

456 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:42:04.70 0
>>450
テーブル寄せるって接待じゃなくて、社内(部内)の飲み会ならよくある。
左利きの社員もいるけど、ぶつかったどうこうってのは聞いたことが無い。

和食で接待の場合は向かいの人には「左利きなんです」って一言断る、洋食なら関係ない。
横に当たるような距離で座ることはないのでわからん。

457 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:45:06.79 0
> 地方なんかじゃよくあるよ
あらあら都内じゃなかったの〜?w

まあ外国から来た中には吉牛やココ一喜ぶお客もいるから
狭い店で肘をぶつけながら食べる接待を喜ぶ客も絶対いないとは言えない

458 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:46:30.81 0
嫁同士はどこだろう???

459 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:56:56.07 0
>>457
は?都内なんて俺は一言も言ってないけど?
もしかして自分ともう一人しかいないと思ってんの?

460 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 19:58:39.25 0
必ずしよーもないスレチが続くんだよなー
みな暇人か

461 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 20:09:13.28 0
>>457
俺が都内だけど、その書き込みで左利きマンセーレスは全部お前の自演だと分かった

462 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 20:09:49.57 0
流れが変わることを期待して書いてみる

義兄嫁の母が入院したそうで、それをなんでピンポイントでまっさきに私に知らせて来るの?っていいたい
トメとか自分の夫が先じゃないの?
(先に書いときますが親しくないです、家もわりと離れてます)

とりあえず旦那のラインに義兄嫁からの電話内容を知らせてあとは任せた!とぶん投げた

463 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 20:13:21.48 0
イチローは
バッターボックスは左
ペンを持つのは?
箸を持つのは?

464 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 20:20:37.49 0
>>462
母親が入院したなら義兄嫁本人は高確率で見舞いに行くだろうから
子ども(いるなら)の事とか、留守中に手伝ってほしいことがあるんじゃない?

465 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 20:26:08.79 0
>>463
イチローは右利きだけど左打ち

466 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 20:28:42.12 0
>>463
イチローは右利き
でも左右どちらでも箸も鉛筆も持てるよ
大抵の一流選手はその練習してる

467 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 20:55:06.99 0
義兄嫁がウザい
私は都内住みで、20代後半で息子一人の兼業主婦。
最近義兄が30代前半の人と結婚したんどけどこの義兄嫁がウザい

毎年何回か義実家に行ってるんだけどこの前行った時、義兄の結婚式以来久しぶりに会った。
こんにちは、お久しぶりです。と挨拶したら無視。

義両親と近状報告で、息子の学校での様子、習い事の話しをしていると、
金の無駄遣いと小声でポツリ
ウトは頭いいから、まるで聞かなかったことにしてそのまま会話続行
思わずぎょっとしちゃったけど、ウトの言葉で我に返ってそのまま義兄嫁無視で会話続行
トメは目を白黒させてた

二人きりになったら、まともに話すのはそれが最初なのに、旦那の年収や私の年収、マンションのローンを根掘り葉掘り。
適当にのらりくらり返事してたら、いい気になるなよ!私が長男の嫁だ!
もうシャシャって義両親と気安くコンタクトをとるなと怒鳴られた。
はあ、としか言えなかった
それから、息子の着ていた服に、趣味悪い。ブランドとか今時変だとか文句

それなのにその後、嫁同士仲良くなって姑の悪口言い合いましょう?とメールがきた
あからさまに企んでるのがアリアリなメール
あちらは義母の悪口は言わず、こちらの義母に対する不満を何とか引き出そうとしつこい
マジで、こんなのと縁続きになってちょっと困ってる

トメに連絡したいんだけど、どうすっかなあ
と思ってる

468 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 20:56:53.69 0
先ずは旦那に言うよね

469 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 21:05:09.90 0
メールのやり取りプリントアウトして渡せば?

470 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 21:07:19.84 0
着拒だな

471 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 21:23:34.62 0
交流あまりないのにメールアドレスは教えあってるのね

472 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 21:27:45.44 0
>>467
旦那にメールを見せてトメではなくウトに連絡してもらった方が良いと思うよ。

473 :467:2015/04/13(月) 21:29:56.55 0
義兄嫁は、旦那や義兄の前では大人しいんだよね
だから旦那も「控えめで物静かな人だなあ」言ってたから、いまいち信じてもらえる自信がない
まだ失言聞いたウトメの方が信じてくれそう
どちらかというと気が強いのは私ってのが旦那の認識だから、ちょっと旦那には言いにくい

メールも、お互い悪口言い合いましょうのメールの後に、ひたすらこっちの愚痴を聞こうとするもので
並べて読んでも、こっちの悩みを義兄嫁が聞き出そうとしているようにしか見えない
そこに義兄嫁の失言はないからプリントアウトしても意味ないかと

着拒したら、義兄嫁の術中にハマりそうな気がする
義兄嫁の狙いは多分義実家のお金だと思う
義実家はそこそこの資産家なんだ

474 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 21:37:03.95 0
>>473
愚痴を聞き出そうという文面はどんな感じ?

義母さんは性格きついからあなた苦労したんじゃない?大丈夫??
何かあれば何時でも相談乗るから!
この間の義実家の集まりお疲れ様。嫁子ちゃん今までよく我慢していたわね。凄いわ。

みたいな感じなのかな?

475 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 21:42:35.62 0
やだ、次に会うときはどんなこと言うのか楽しみだねw
ICレコーダーでずっと録音してみたら?

476 :467:2015/04/13(月) 21:43:23.93 0
>>474
最初の一行目以外はそんな感じだね
最初の一行目は、
「この前、お義母様に何か言いたそうだったけど、何かあったの?」とか
「この前私さんは言葉を濁してたけど、お義母様と何かあったの?」とか
「お義父様が送ってくださった果物食べなかったって聞いたけど、お義父様と何かあったの?」
みたいな感じ
これに二行目以降の文章がつらつらともっと長文で続く

477 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 21:48:23.92 0
逆に質問しかえして
義両親誉めといたら?
ウトは何か気づいてんじゃね?

478 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 21:50:01.50 0
>>476
義兄嫁さん考えすぎですよ〜(笑)
想像力凄いですね!(笑)

毎回これで返せば諦めるんじゃない?

479 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 22:05:02.44 0
>>478
それいいねw
まともに答えたら損するだけだし、全部疑問系で返事してたら諦めてくれそうだね。

テンプレ↓
「何もないですよ!急にどうしたんですか?」
「どういう風に見えました?」
「どうしてそう思われたんですか?」
「何かご存知なんですか?」

480 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 22:09:40.76 0
>>478
いいね!それ
あと、ありがたがるふりして
義両親にアピールしとくとかもいいね。
ご心配かけちゃってるみたいでーとか。

481 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 22:20:58.39 0
金の無駄発言や怒鳴られたときのこと、メールで質問してみたら?

482 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 22:25:02.97 0
こちらから何か仕掛けようとしないで
延々のらりくらりかわし続けるのがいいと思うな
こういう人をやり込めようとすると自分も消耗するからさ…

483 :467:2015/04/13(月) 22:29:39.29 0
みんなありがとう
もう関わりたくない気持ちが強くてこっちから逆質問は考えてなかったわw
早速使われてもらうよ

とりあえず当面の方針は決まったんで、このまま証拠集めします
まさか自分がICレコーダー買うことになると思わなかったけど、とりあえず次に会いそうなときの前にでも買ってきます

484 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 22:30:19.18 0
>>482
やり返すまでは必要ないけど
舐められるとさらにしつこいよ
この手のタイプ。
そこはかとなく
釘を差しとくのはいいと思う

485 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 22:30:51.85 0
テンプレでいい気がするなぁ。

そんな風に見えました?
何もないですよ〜?
ではおやすみなさ〜い!

486 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 22:35:10.46 0
あとは、義実家へ行ってご両親と義兄嫁が同席の時、さらっと天然を装って
「この間、なんか義姉さんにお義父さんと何かあったのかなんて
尋ねられちゃって、、、何もないのになんだかご心配おかけしているようで〜(藁)」
と義兄嫁からそういう内容の問いかけが頻繁にあるような素振りをバラしちゃえば?

とか、逆に
「あら、お義父(義母)さんが何かおっしゃってたんですか?」
「あら、お義姉さん、お義父(義母)さんと何かあったんですか?」
と聞き返すとか。
と言うか、夫にいちいち言っておいた方が良いよ。
信じてもらえるかもらえないかは467さんが判断することじゃなくて
夫さんが467さんの言ったことを信じるか信じないか決めることだから。
自分だったら「こんなこと言ってくるんだよね、、、何だろう?」とか
「裏でこういうこと言われた〜」って夫には都度都度ちくるけどなぁ。。。

487 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 22:36:40.53 0
>>486
それにはかなりの精神力が必要かと
こういう状況を楽しめる人ならいいんだろうけどねw

488 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 22:37:43.56 0
>>485
これが無難だと思う。
テンプレ返答にしてスルーに限る。

下手な反応するときっと義兄嫁は義兄やあなたの旦那、義両親に同じような心配メール
を送るよ。
義弟嫁さん何か悩んでいるみたいです。○○さん心当たりないですか?とね。

489 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 22:40:34.78 0
>>473
そのメールを旦那に見せて「他の人から見たらこう見えるのかな?
お義父さんやお義母さんから何か言われたことある?」と聞く。
ついでに「こんなに考え過ぎるのは義兄嫁さん自身が嫁姑関係に
不安を感じてるからじゃないかな?」と義兄にチクるよう唆す。

490 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 22:46:06.49 0
>>489
旦那が>>473のような感じならそんな事しても
「仲良くなろうとしてくれてるんだよ良い人じゃーん」で
義兄嫁の印象アップするだけだと思う

491 :名無しさん@HOME:2015/04/13(月) 23:21:53.31 0
悪口言い合いましょう、のメールだけ見せれば良かったのにね

492 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 02:18:39.30 0
ウトメの前で本性出したり、メールにまずいこと書いてるし、
結構バカだと思うw

493 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 06:22:44.39 0
>>492
「男子」の前でだけいい顔したい習性なんだな。

494 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 09:07:55.58 0
そういうのはほっときゃ勝手に尻尾出す
スルーがいちばん

495 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 09:23:39.14 0
くそメンドクサイことになりそう・・・
発端はトメと義兄嫁が喧嘩して、義兄嫁が子供(義兄嫁の子と義兄家の子の二人)連れて出て行った。
いつもなら半日くらいでなあなあで帰ってくるので、先取りでトメがカギを替えたらしい。
義兄は東京の独身寮に短期の単身赴任中で、同居はもともと期間限定。

トメがカギを替えたので家に入れない義兄嫁から我が家にヘルプが来たがどうもできない(する気もない)
義兄嫁母子は駅前にウイークリーマンションを借りて、小学校はそこから通うことにしたらしい。

問題はこの後で、ランドセル取りに行った義兄嫁の子がトメの猫を一匹連れ出してウイークリーマンションに連れ込んでしまった。
猫だからひっかいたり、おしっこしたり、いろいろやらかしたらしい。
壁が薄いのかとなり?の住人から管理会社に連絡があり、猫がいる、室内を汚したことがばれて週末で退去を命じられたそう。

義兄嫁が怒って猫を叩きだしてしまった。

うちの子と義兄嫁の子が同じ小学校なので昨日はずっと猫探しをしたが見つからず。
トメは猫を誘拐されて半狂乱で具合を悪くしたので義姉が来てる。
もともと義姉家の子の受験が済んだら同居の予定だったのが、義兄が転職して研修で短期単身赴任になってる間だけ義兄家同居ってことで義姉の同居が延びてた。
義姉はもう二度と義兄嫁と義兄嫁の子にに敷居をまたがせないって怒り心頭。

義兄嫁からは落ち着くまで我が家に止めてほしいと懇願されて断り続けている。
うちの旦那からも断ったのに、私宛に「母親同士だからお助けを」みたいな懇願が来てくどい。
私は義兄嫁よりいなくなった猫のが心配だよ・・・

義兄に連絡して、金曜にこっちへ戻ってくることになったけどあと三日気が重い・・・

496 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 09:33:11.74 0
トメと義兄嫁との喧嘩の理由はなんだったの?
プラっと出て行って急きょウィークリーマンション借りれるって、
財布にはいつも高額現金入れてる人なのかな?

497 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 09:46:06.85 0
義兄嫁の子と義兄家の子って、分けて書いたということは
義兄嫁は連れ子有の再婚?

498 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 09:47:52.53 0
>>496
キャッシュカードくらい持ち歩いてるでしょ
最近じゃ、ゆうちょじゃなくてもコンビニ等で24時間いつでも引き出せる銀行も多いし

499 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 09:50:52.79 0
ウイークリーが今週末退去で金曜には義兄が戻ってくるんでしょ
着拒してほっときなよ
義兄が帰ってきたら何とかするでしょ

500 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 09:51:51.13 0
クレカ支払いできるところも多いしね

501 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 09:54:17.04 0
義兄嫁子はランドセルの中にでも猫入れて持ち帰ったの?
そうじゃなきゃ連れて帰れないよね?

502 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 09:59:20.38 0
そもそもそれまでも同居していたならまだしも
調整役である旦那の単身赴任中の同居って
トメ側も嫁側もストレスで地雷だよ
なんでそんな馬鹿なことをしたんだか

ひょっとしてそれまで住んでいた家を売るか賃貸解約したとか?
旦那が抜けただけの家から出ずにずっと住んでいれば良かっただけの話
もともと義姉が同居する予定だったトメの家に短期同居って発想自体おかしい

猫はトメへの嫌がらせで連れ出したのかな
そんな女に押しかけられても居座られたり傍若無人に振る舞われるだけ
無理無理無理無理!で押し通そう

503 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:02:47.58 0
>>502
猫を連れ出したのは子どものほう。
でも猫を逃がしたのはトメへの悪意は含んでいるだろうね。
普通なら手に負えない時点でトメに返せばいいだけ。

504 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:06:15.67 0
>>502
転職しての研修で期間限定単身赴任だから
それまでは前の会社の借り上げ住宅に住んでて
研修中は家賃補助も出なくて金銭面で仕方なくとかじゃないの

猫連れ出したのは小学生の子供だから悪意はなかったと思う

505 :495:2015/04/14(火) 10:08:22.68 0
ランドセルを取りに来た義兄嫁の子をトメが中に入れて、ランドセルや学用品持って出たのを見送った時は猫は連れてなかったそう。
猫がいないのとキャリーバッグが無いのに気が付いたのはしばらくしてからだったみたいで、バッグごと窓から出して運んでったっぽい。
猫と義兄嫁の子は仲良しだったらしいから、いたずら目的ではなく一緒に住みたかったんだろうとは思うよ。

義兄嫁の子は連れ子で結婚当時は園児(たぶん保育園)、今は小3でうちの下の子と一緒のクラス(少子化で組が少ない)
下の子は義兄夫婦の子で3歳児。
義兄嫁は看護師の資格もちだけど看護婦に向いてなくて鬱を患って退職したと言っていた。
義兄と結婚後は看護の資格持ちの介護士としてパートをしていたからウイークリーを借りる程度のお金は持ってると思う。

喧嘩の原因は不明だけど、トメは義兄抜きで嫁と子供と同居は嫌だから東京へ行けばいいじゃないかとずっと言ってたしそれかも。
義兄嫁は東京は一年限定だから上の子の転校が嫌だし、義兄が戻ったら家族物件に入るんだから、それまで関西敷き礼の物件のアパート借りるのはもっといやだと言いはった。

506 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:09:24.46 0
低学年ならまあわからなくもないけど、高学年なら教育なってないわよね
人のペット勝手に持ち出すなんてさ

507 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:14:01.71 0
トメが嫌がってんのを自分達の都合で間借りしてたなら
1年の間くらい大人しくしてトメのご機嫌取りでもしておけばいいのにな
巻き込まれた猫が可哀相だわ

508 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:16:22.39 0
連れ子は猫も一緒に住みたいから連れ出したんだろうけど
猫INキャリーバッグを窓から出して後から回収とか妙に手馴れてるのが怖いな。。。

義兄嫁が猫を放逐したのは怒りだけじゃなくトメへの報復だと思うが
なにより子の心に深い傷がついただろうな。。。

駅前のウィークリーと義実家ってどのくらい離れてるんだろ
ぬこさんが無事帰宅できてますように。。。

509 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:16:46.03 0
短期の家賃も支払えない状況での転職ってどれだけ計画性がないのやら
せめて狭いアパートを借りて、置ききれない荷物だけ頭を下げてトメの所で預かってもらったら良かったのに
それができない同居ならトメの家のトメのルールに従って我慢すべし
結局ウィークリーマンションみたいな割高な出費が必要になる馬鹿じゃないの
…って>>505の書き込みによると、嫁にはウィークリー借りられるだけの蓄えがあったんだね
それでアパート探さないなんてやっぱり馬鹿だし、義兄嫁の子は泥棒
義兄嫁自身、気が付いたらすぐ猫を返せばよかったんだから泥棒だ

510 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:18:45.34 0
> トメは義兄抜きで嫁と子供と同居は嫌だから東京へ行けばいいじゃないかとずっと言ってた

そりゃそーだわ、義兄夫婦と嫁連れ子と実子の4人から義兄を引いたら、トメに繋がりあるのって実子の幼児1人じゃんw

511 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:22:16.74 0
>>495
どっちもどっちだな。居座られるのにトメが我慢できないのなら
息子に話を通してどこか借りさせて追い出せば良かった話。
ゴネずにさっさとウィークリー借りてるから義兄嫁も別居したい。

となると妻子の分の家賃を惜しんだ義兄が問題じゃない?
泊めてやってくれとゴネるか理由をつけて戻って来ないか。
金曜になったら更に拗れそうだ。

512 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:22:39.97 0
義兄嫁もトメもなんだか大人げない人ばかりだよね。
キチ外な親戚とは距離をおくのが一番だね。

513 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:26:50.88 0
> 発端はトメと義兄嫁が喧嘩して、義兄嫁が子供(義兄嫁の子と義兄家の子の二人)連れて出て行った。
> いつもなら半日くらいでなあなあで帰ってくるので、先取りでトメがカギを替えたらしい。

今までも何度も「出て行きます!」⇒「もどってきちゃった(てへぺろ」の繰り返しだったんでしょ
耐え難くなったトメが金払ってまでカギ交換したと思うわ

514 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:26:57.58 0
この件では別にトメは悪くないだろ
もともと義姉と同居するつもりで義兄嫁とその子供たちとの同居お断りだったのに
押しかけられて不愉快な思いをさせられ、やっと出て行って戻ってくるなと思っていたら
猫誘拐されて捨てられて

義兄も問題だが、垣間見える義兄嫁のマイルールっぷりにドンびく
>関西敷き礼の物件のアパート借りるのはもっといやだと言いはった。
郷に入れば郷に従えってことわざも知らないのかね
そんなに自分ルール絶対なら、どんなトメと同居しても上手くいきっこない

515 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:28:12.92 0
>>514
トメ悪くはないね
もう少し早めに対処しとけば良かったのにーという結果論だけ

516 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:30:55.93 0
少子化って書いてるし、アパート敷礼が高額って関西でも田舎の方なんだろうね
神戸大阪や西宮じゃ関西ルールは通らなくなって敷金3か月が普通になって来てる
子どもの通学を考えたら選べる物件も狭まるだろうし、トメに頭下げて1年くらい大人しくしてればいいのにバカだ

517 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:31:11.47 0
自分ルールとかでなく
子供2人抱えて旦那が転職してという状況では
少しでも無駄な出費したくなかったんだろうし、その気持ちは分からなくもない
トメもそこは理解できたから嫌だけど同居してあげたんだろうし
もう少し賢くなって1年だけと割り切って大人しくしてれば良かったものを、バカな義兄嫁だよ

518 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:34:24.40 0
結局同居後にトメと何度も衝突してその都度飛び出して行ってるんだから、マイルールな人なんだろう>義兄嫁
普通は1年だけのこと、家賃を浮かせるためと我慢するし、我慢しきれないなら家賃も必要な出費と割り切ってアパート借りる
ウィークリーって関西敷き礼アパートより割高だよ

519 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:35:49.97 0
「こんな状況なので少しでも出費を抑えたいんです、同居させてください」←普通の人
「たった一年なのに金払うなんて嫌だ!家があるんだから住まわせろ!」←>>495義兄嫁
だれだってこんな人と同居したくないだろう

520 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:37:59.92 0
ひょっとしてウィークリーは超短期だけ、後はトメの家に戻るか>>495の家に押しかけるかと胸算用としてたりして
それなら確かにアパートより割安だねw
しかしトメの家なり他人の家に押しかけるつもりなら、こんな喧嘩と飛び出しパフォーマンスはマイナスにしかならないのに
本当に我儘な人だな

521 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:38:22.21 0
そもそもの同居の事を言い出してアパート借りれば良かったと言うなら
義兄嫁だけでなく義兄も同罪だし
最終的にOKしたトメにも責任あると思う
義兄嫁がゴネても義兄かトメがどちらかが突っぱねれば同居にはならなかったんだし

522 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:40:26.56 0
行き場が無くて困ってる義兄嫁さんを拒否するのにもにょる
みんな仲良くすればいいのに

523 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:41:26.29 0
>>521
それを言うなら義兄嫁だってそうだろう
飛び出すくらいなら同居するな、最終的に同居決行した義兄嫁が被害者面するな、と
実際に暮らしてみなければ分からない不快なことはいくらでもある
最初に飛び出した時点でアパート借りればいい話だ
それをせずにしょうこりもなく戻ってきて出て行くパフォーマンスを続けるからトメが鍵を変えたんだろ

524 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:41:49.08 0
>>520
ひょっとしてじゃなくて明らかにそうだろ

525 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:41:58.37 0
いくらトメを庇ってもご近所にしたら
小さい子どもの子とを考えないおかしな家族がいるだよ。

526 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:42:06.31 0
>>514
それもおかしな話なんだよ。子無しならともかく母子3人なら家族向け物件で良い。
引っ越し費用や手間を考えたら最初から家族向け物件を借りて夫の帰りを待てば良いし、
そもそも1年間の単身赴任中に夫が帰宅することもある。
さらっと書いてるけど「義兄嫁はお金は持ってると思う」って逆に言えば義兄は持ってない、
もしくは持ってても嫁に渡してないってことになる。転職して研修中なら無給のはずない。
義兄嫁はおかしいけど根っこに経済的DVがあるように思える。
義兄嫁は他人と切って捨てられるけど、義兄に問題があると他人事ではいられないよ。

527 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:42:34.72 0
義兄嫁が混じっているなw

528 :495:2015/04/14(火) 10:44:00.18 0
義兄が戻れるのは金曜の終業後なのでおそらく深夜バスで翌朝着じゃないかと。
東京と言っても都心部じゃなく八王子の方だそうでがんばるけど金曜のうちに戻るの難しそうだと旦那に連絡があったそう。

ウィークリーは義兄嫁側の契約違反だから金曜の夕方にすっかり明け渡さなきゃいけないらしい。
田舎なのでウィークリーはこれ一件だしレオパレスも聞いたことない。
だからその後をうちへ泊めろとせっついてきてる(断ってる)
義姉が「義兄嫁が押しかけて来るなら自分が断りに行ったげる」と鼻息荒い・・・

もう少ししたら義姉と交代して猫捜ししてくる。
駅前から義実家まで徒歩15分ほどだから、猫の足でも帰れるとは思うが室内飼いだから方向感覚がなさそう。
子供達も探してるし、今のところ猫が引かれたって話も聞かないので根気よく探すよ。

529 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:47:58.32 0
>>524
そうなのか
最初自分は義兄と相談してアパート借りるんだろうなと思ったもんで
そうか最初からそんなつもりはないのか…
図々しすぎる

495さん、超逃げて〜!
猫は張り紙したり念のために保健所にもそういう猫がいないか相談しておくといいよ

530 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:48:52.08 0
東京で研修してる義兄が戻ってきたら、社宅(借り上げも)に入る予定でもあったんじゃね?

それか研修後に辞令が出てが異動先決まるとかさ?
それで出費を抑えつつ、上の子の転校を異動後の一回だけにしたいと思って空回りとか

531 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:48:57.67 0
>>528
帰れないよ
室内飼いなら家の中だけが縄張りだから、
自分の縄張りから一歩外に出たら家がどっちかなんて分からないよ猫は

532 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:50:48.84 0
>>526
家族物件借りて待ってても、研修後にその土地に住めるかどうか不明だったら?

533 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:53:32.57 0
> 義姉が「義兄嫁が押しかけて来るなら自分が断りに行ったげる」と鼻息荒い・・・

気持ちわからんこともないけど
小さい子二人かかえて行き場所が無い母親の四面楚歌はせつねい

534 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:53:40.18 0
>>532
不明だったら?って
495の書き方からして研修終えたら戻ってきて社宅なり入れるのは決定事項みたいだけど

535 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:54:13.00 0
>>532
横レスだがそういうのはあくまで義兄一家の問題で
「研修後にその土地に住めるかどうか不明だから」なんて理由で
トメやまして>>495が義兄嫁とその子供たちを家に置いてくれと粘着される謂われは全くない
自分の家庭の問題でよその家を当てにするなという話

536 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:55:08.82 0
>>533
義兄嫁はともかく子供2人は可哀相だね

537 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:55:24.09 0
>>533
気の毒なのは義兄実子だけ
連れ子は血の繋がらない祖母の猫を盗み出した泥棒で自業自得だ

538 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:56:29.92 0
馬鹿な母親を持ったら子供が可哀相という実例だね
まあ子供もDQN化していくものだが
現に連れ子は平気で動物を誘拐できる泥棒に育っている

539 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 10:58:34.59 0
義兄嫁もだが、この手癖の悪い連れ子と暮らすのも無理なレベル

540 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:01:34.37 0
トメが気付かなかったくらいだから
義兄嫁子がキャリーに入れて持ち出しても猫は鳴かなかったんだろ
大抵の猫はギャーギャー泣きわめくのに、義兄嫁子によほどなついてたんだろう
連れて行きたかった義兄嫁子に悪意はなかったと思うし
そういう子供の悪気ない行為を泥棒とか手癖悪いとか言うのはどうかと思う

541 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:02:43.71 0
高確率で金曜日に495の家に押しかけられるね
そして子供を置き去りにされかねない

金曜日、495は一家で実家に避難することはできないの?
ご近所に頼んで置き去りがあった時は警察と児童相談所に通報してもらうとか

542 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:05:03.63 0
>>540
懐いているんだから悪意はないんだから泥棒じゃありません!ってかw
可愛い子がいて懐いてくれたから連れ出したら誘拐犯扱いされたフンガー!って理屈と一緒だ

なるほど基地外の子供はそういう風に英才教育されて盗みにも抵抗がなくなるんだな
よく解った

543 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:06:40.57 0
盗みした連れ子の母親は、その盗んできた生き物を勝手に捨てているんだからな。
さすがDQNの母子だ。

544 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:11:32.53 0
一か月や三か月ならともかく、一年あったら普通は家(アパートなり)を借りるものだろう
母子三人いたら「たった一年」じゃなく「一年も」だよ
喧嘩しながら居座り続けるって義兄嫁は図々しいを通り越して図太すぎるメンタルだな

545 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:11:41.49 0
>>540
大人しい猫でめったに鳴かない仔や
キャリバに入るのが平気な猫もいる
泣き叫ばなかったから猫も合意ってのは乱暴

546 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:15:02.93 0
>>540
連れて行きたかったら、よその猫でもさらって良いの?
連れ子は小学生なのだから、自分たとが住む前からトメが飼ってる猫は、
懐いても好きでも自分のじゃなくトメの猫だってのは理解できてるはず。

それを懐いてるんだから罪はないってなんか考え方の基本が間違ってる。

547 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:16:06.63 0
猫だって怖くで声も出なかったかもしれいなのにね
>>540の理屈はレイポした際に相手の女性が恐怖で声を発しなかったことをもって
合意だレイポじゃないって言い張る性犯罪者の理屈と同じだ

548 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:17:16.20 0
>>547
>猫だって怖くで声も出なかった
さすがにそれはない

549 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:19:05.00 0
多少騒いでたとしてもトメの耳が遠かった可能性もある
そんなのココで考察したって無意味w

猫が戻ってきますように〜
義兄嫁は罰当たってタヒにますように〜

550 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:20:39.43 0
>>548
うちの猫は驚いたり怖がると声を出さなくなるよ
猫によりけりだ

551 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:25:09.30 0
猫の件は宿泊を断る理由に出来るな

552 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:30:29.28 0
子供同士は仲良しみたいだから
子連れで来られたら495の子供が「泊めたげて〜」と懇願とかなりそう

553 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:33:29.30 0
子どもは連れ出しは悪いことだって知っていたと思うよ。
だからこっそり持ち出したんでしょう。
万引きと一緒でほしい気持ちに勝てなかった。

猫を速攻で戻しに行って子供の親(管理責任者)が心から自分の不行き届きを詫びたら
猫を連れ出された側も「子供に悪気はなかったのだから」と許せるかもしれないが今回のはダメだ。

義兄嫁は猫を外に追い出した真犯人だから、一生許せないだろうな。

554 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:34:02.53 0
>>552
だから>>541
金曜日から日曜日まで、実家かどこかに避難しておく方がいい
できれば月曜日朝に子供は実家から登校するくらいギリギリまで
相手は基地外だ

555 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:37:27.38 0
自宅から逃げたって子供同士が学校で約束しちゃう可能性もある
義姉が断りに来てくれると言ったるんだからお願いする方が良い
子供同士はどのくらい仲がいいか知らんが、イトコじゃない
あの家の人は泊めないって親から説明するべき

556 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:44:55.16 0
>>555
相手は基地外
義姉がいても子供を置いて逃げられたら?
警察や児相は「親族なら預かってあげたら〜」となあなあで済ませようとする場合がある
家に誰もいなければ義兄嫁の保護責任者遺棄になる

連れ子は手癖の悪い泥棒だから495の子供が気弱な場合、無理に約束させられる危険性は確かにあるから最後の一行は激しく同意

557 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:55:37.46 0
金曜日、495の子供が帰宅する後ろに義兄嫁の連れ子が付いてきて…なんとこてになりかねない

自分なら校門前で子供と合流してそのまま実家へGO!かな

558 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 11:59:08.77 0
なんでトメ側だってだけで嫁援護する馬鹿が居るんだろう。

559 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:00:33.75 0
子供だけ置いて逃げたって自分の泊まり場所確保しなきゃなんないから意味ない
義兄嫁の要求はあくまでも「自分と子供3人の泊まり先」だから
子供だけ押し付けられる可能性は低いと思う

560 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:03:10.50 0
自分の泊まり場所だけなら24時間営業のファミレスとか漫画喫茶でもいいんだから
子供だけ押し付けるのにイピョウ!

561 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:07:10.92 0
もはやそうなって更に揉めて欲しいという願望だよな

562 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:12:34.90 0
ワクテカしてるよね
なんかなー

猫が心配

563 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:19:27.96 0
ゲスパー乙

最初は子供だけ泊めさせて、迎えにきたフリをしてなし崩し的に母親である義兄嫁も…ともくろんでいても驚かない

564 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:20:27.83 0
猫も心配だけど、トメ達は義兄子も家に入れたくないのかね?
義兄嫁の子だから嫌なんだろうか?

565 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:26:17.42 0
義兄実子はまだしも、猫を盗み出すような連れ子は要らんだろう
義兄実子にしても高齢と思われるトメが面倒を見るのは大変だ

566 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:27:05.60 0
下の子だけならトメの実孫だし入れてもいいと考えてても
3歳児じゃ単独でお泊りは無理だろうから
もれなく手癖の悪い猫泥棒の連れ子とその母親が付随する
まとめて全員お断りじゃね

567 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:28:43.45 0
猫泥棒がいい潮時だから上の子の転校だけ諦めて義兄のいる東京へ1年移住でいいんじゃない?
東京なら安いアパートもいっぱいある

568 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:32:29.48 0
>東京なら安いアパートもいっぱいある

ええっ、そうなの?地方ならありえるが・・・

569 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:32:31.93 0
> 警察や児相は「親族なら預かってあげたら〜」となあなあで済ませようとする場合がある

義兄嫁の連れ子が義兄と養子縁組してるかどうかがキー
養子縁組してないなら、連れ子と>>495家は他人だから義兄嫁は子供を他人の家に放置したことになる

警察その他が親族だから預かっても…的な御託を述べたら、言った奴の所属階級氏名を確認するといいことあるかもww

570 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:33:47.60 0
>>564
嫁の連れ子なんて今まで仲良く出来たことが奇跡でしょ

571 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:34:44.68 0
いやそれは親族でも断っているのに置き去りは犯罪だ、面倒見切れないで通すしかない

実際に親戚でも何でもない家の前に置き去りにされた事例で
「お知り合いなら預かってあげたら〜」なんて言われるケースもあるくらいだ

572 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:34:53.05 0
> 東京なら安いアパートもいっぱいある
大久保の方とか都内なのにこの値段!?しかも単身じゃなく家族OK!?って物件あるw
その代り治安は大変よろしくないww

八王子の方なら昔ながらの長屋の様な木造アパート(昭和50年代建築)は普通に安いw

573 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:36:21.24 0
>>564
義姉は義兄嫁子にも怒ってるみたいだけど
トメが子供達に対してどう思ってるのかは書いてないから不明だね

574 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:36:46.22 0
警察視点で言うと、連れ子の養子縁組の有無に関係なく
義兄嫁というだけで親族間の揉め事→民事不介入で
関わりを避けたがる

だから居ないのが一番いい

575 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:38:36.74 0
>>573
義兄嫁の合鍵が使えない=子供たちも入れないように鍵を取り替えたことが全てを物語っているよ

576 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:41:49.40 0
>>574
子連れで夜中にうろうろされちゃ精神的にも良くなさそうだしね
近所には急用で2〜3日実家に帰るとでも言って不審者は通報して貰うように手配しとくと安心

577 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:42:09.41 0
>>575
子供達って言うけど、下の子は3歳だから1人で来るわけないし
上の子も3年生だから合鍵なんて持ってたかどうか分かんないじゃん
実際、上の子だけでランドセル取りに来た時は家に入れて見張りもしなかったようだし

578 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 12:57:18.15 0
>>577
> 上の子だけでランドセル取りに来た時は家に入れて見張りもしなかったようだし

その結果が猫泥棒だから
トメは自分の甘さを悔やんでそう
二度とその子をかわいいとは思えないだろうね

579 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 13:02:31.24 0
猫「おう、どーした?べそかいて」
連れ子「母ちゃんがここ出て行くって、猫ともう会えない・・・めそめそ」

猫「・・・しかたないな、そこの赤い猫バッグ出せや、俺様一緒に行ってやんよ」

580 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 13:14:16.16 0
>>578
裏切られたショックも大きいよねきっと

581 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 13:15:33.29 0
とりあえず猫見つかるといいな

582 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 14:01:55.01 0
>>577
子供の合鍵の有無はポイントじゃない
母親である義兄嫁の合鍵が使えなくなったら
自動的に母親である義兄嫁が連れている子供たちも締め出されるってこと
それでも上等の覚悟で鍵をン取り替えたわけだ

とは言え一緒に暮らしていたわけだから当然生活用品は残されている
喧嘩した義兄嫁はともかく、子供が学用品を取りに訪ねてきたのを追い返すほど非情じゃなかった
その温情のせいで大切な猫を盗み出されたんだけどね
猫を失って半狂乱で具合が悪くなっている状況で
元凶の盗人の滞在先がないから可哀想、子供だけならうちに泊めてあげるなんて気分には絶対ならない

583 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 14:06:42.34 0
>>582
トメが子供を泊めるなんて話誰もしてなくね?

584 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 14:10:02.98 0
カギを替えた時点ではトメが子供には悪感情持ってなかったとしても
ランドセル取りに来たついでにトメ猫を盗み出すような泥棒餓鬼に、
家に上げた恩を仇で返された後は悪感情持って当たり前でしょ

585 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 14:27:35.94 0
トメの気持ちなんて本人にしか分からないし
ここであれこれ推理しても意味ないと思うけど

586 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 14:31:48.97 O
>>582
>ン取り替えたわけだ
セクスィーですね

587 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 14:35:58.85 0
そこだけ壇蜜の声で再生されたわ

588 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 14:41:50.92 0
>>583

564 名無しさん@HOME sage 2015/04/14(火) 12:20:27.83 0
猫も心配だけど、トメ達は義兄子も家に入れたくないのかね?
義兄嫁の子だから嫌なんだろうか?

からの流れだよ
家に入れたり泊めたりなんて、無理無理無理無理
そもそも「義兄嫁の子だから嫌」じゃないんだけどね
狡猾に猫を盗みだせるような手癖の悪さが問題

589 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 14:44:35.63 0
>>588
564が言ってるのは義兄子(下の子)で
義兄嫁子(猫を連れ出した上の子)の事ではないと思う

590 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 14:46:44.87 0
>>589
そうなのか?紛らわしいなぁ

591 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 14:47:29.02 0
ゲスパーしても仕方ないだろ

592 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 14:47:38.63 0
義兄実子
とか
義兄嫁連れ子
って表記の方が判りやすいぞ

593 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 14:48:11.40 0
> 義兄嫁の子は連れ子で結婚当時は園児(たぶん保育園)、今は小3でうちの下の子と一緒のクラス(少子化で組が少ない)
> 下の子は義兄夫婦の子で3歳児。

ってことなので、三歳児が単独で祖母の家に泊まるのは難しいと思うから
三歳児と異父兄弟(猫泥棒)と母親(猫放逐)は分売不可のセットだと思うw

594 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 14:52:31.32 0
家に入れる=泊めるではないだろ
母親とセットだから一緒に締め出した形になったけど
義兄実子である下の子についてはトメはどう思ってるんだろうね?って話なんじゃないの?

595 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 14:55:30.14 0
>>495=一連を書いて投下した人

義兄=八王子の独身寮で研修中
義兄嫁=義兄とは再婚、上の子は連れ子、下の子は義兄との間の子
義兄子1(連れ子)=義兄嫁の連れ子、小3。猫を盗み出した張本人
義兄子2(三歳児)=義兄夫婦の子、3歳

トメ=義姉義兄と495旦那の母親、猫飼い
猫=行方不明

596 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 14:57:33.67 0
>>594
いみわからん
義兄嫁はしめだしたけど、三歳児は実孫だから単独で家に入れるってこと?
現実的じゃないと思うよ?

597 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 14:59:30.96 0
こうなった以上は義兄が嫁と子供連れて八王子だかへ行けばいいじゃんね
上の子は父親の研修終わったら転校かも知れないけど、猫を泥した自業自得だって言えば諦めるっしょ

598 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 15:01:55.12 0
>>594
前半に関しては、子供同士でのお泊りの約束や子供だけ置き去りして泊り場所を確保させるレスの流れ

後半に関しても、いくら実孫が可愛くても漏れなく手癖の悪い猫泥棒の連れ子と
その母親が付随するわけだから、まとめて全員お断りって気分だろうね
逆に言えば孫への愛情があっても一緒に暮らせないと締め出すくらいに
くらい義兄嫁と連れ子に耐えられなかったわけだ

599 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 15:02:41.37 0
だからもうゲスパーはいいってば
しつこいな〜

600 :495:2015/04/14(火) 15:24:33.99 0
子の下校時間なんで帰宅しました・・・猫は見つからず。
義姉がポスターを作ったので駅前のお店などには周知出来てたのと似た猫を見た人が居るので後で行く予定。
下校後は子供達も一緒に探すから、猫が見つかるといいのだけど・・・

子供同士は同じクラスなのでふつうより交流はありますが、とりたて仲がいいと言う程ではないです。
だから今回猫のことで義兄嫁の子がうちの子にヘルプ要請してきたのは正直驚いた。
猫の顔や模様を知ってるからってのがヘルプ要請した理由だったそう。

子どもは考えなしで猫を連れて行ったとして、フォローどころか猫を叩き出した義兄嫁が一番許せない。
子どもは可哀想だとは思うけど、母子なんだから仕方ない、うちに泊める気は全くないです。

猫だって家に戻れないのだから、義兄嫁も一晩くらい公園で過ごして職務質問されてしまえと義姉が言い、ほぼ同意な自分がいます。

601 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 15:27:15.52 0
>>600
警察と動物保護センターにも届けたよね

602 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 15:28:01.20 0
>>600
>義兄嫁も一晩くらい公園で過ごして職務質問されてしまえと義姉が言い、ほぼ同意な自分がいます。
下の子も一緒に?
義兄嫁は自業自得だとしても3歳児に対して誰も気にもかけてない様子なの気になる

603 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 15:29:38.85 0
ホテル泊まれば良いんじゃない?

604 :495:2015/04/14(火) 15:33:43.69 0
>>601
警察(遺失物)と動物管理センターへはいなくなった最初の日に義姉が届出しました。
周囲の獣医さんやペットショップにも連絡済で、迷い猫を探すプロにも依頼したようで水曜に来るとか。

近所の商店の奥さんが似た模様の猫がいたと言っていたので見つかったらいいんですが・・・

子どもの考えなしは親がまず謝って埋め合わせるべきだと思うので義兄嫁の横暴は理解外。
結局謝ってないし、開き直ってるし。

605 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 15:37:42.87 0
>>602
> 3歳児に対して誰も気にもかけてない

誰もって?
三歳児には両親揃ってるのよ?
親がピンシャンしてるのに何で飛び越して「誰か」が気に掛けなきゃ不人情みたいにいうのん?

606 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 15:38:02.13 0
金曜なら次の日学校もないし
駅前に何もなくても電車乗ればビジホくらいあるだろう
小さい子供2人も一緒なのに野宿になればいいとか
義姉と>>495もちょっとどうかと思う

607 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 15:38:47.54 0
>>602
両親揃ってる三歳児よりも、室内飼いでいきなり駅前に放逐された迷い猫のが気の毒だし心配

608 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 15:40:26.68 0
窃盗と不法投棄で被害届け出してもおかしく無い
義兄嫁には実家は無いのかね

609 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 15:41:23.10 0
>>606
義兄夫婦がバカじゃなかったら野宿なんてしないでしょ
義兄夫婦が揃ってバカだったらそこで初めて心配してやればいい

610 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 15:42:02.92 0
>>602
義兄嫁が>>495の家に泊めてくれって断ってもしつこく要求してる

そんな図々しい要求は断る!宿が無いなら野宿しる!の流れでしょ

義兄嫁が図々しい要求引込めて、子供連れてビジホなり泊まれば解決する

611 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 15:44:37.97 0
>>602
495の家に泊めろって執着するから
泊まれない=宿が無い=公園で野宿⇒職質になるんであって495達が野宿強要してるわけじゃない

612 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 15:47:31.35 0
>>606
義兄嫁が>>495の家に宿泊したい(タダだから)って根性を捨てない限り
子連れで泊まれる宿を探す気はないだろうね〜

613 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 15:48:47.02 0
締め出されてとっととウイークリー借りるくらいだから
さすがに本当に野宿なんてしないだろうけど
巻き込まれた子供はひたすら可哀相だな

614 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 15:50:11.38 0
>>606
ウィークリー追い出されちゃって行く当てないからアンタんちに泊めて!
泊めてくれないなら子連れで路頭に迷っちゃうから子供が可哀想だから泊めて
旦那(義兄)が土曜の朝に来るからそれまででいいから泊めて

さあどれだw

615 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 16:00:21.56 0
3歳の子供自身は何の罪もないし、種違いの猫泥棒とバカな母親のとばっちりを受けるだけで、そういう意味では気の毒と言えなくもない

だからといって、曲がりなりにも親がいるのに周りが「その子を気にかけていない、可哀想」とか言うのは筋違いだと思う

616 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 16:50:52.25 0
頭の弱そうな母親(義兄嫁)だから、心配なんだろう。
小学生は分別ついてるけど、三歳児は目を離せないし。
こんな親を持って可哀そうだ。

617 :616:2015/04/14(火) 17:03:24.40 0
あ、年齢的に分別ついてるって意味ね。
道路に飛び出さないとか、信号を守るという意味で。
猫を連れて行ったのは自分勝手だと思うよ。

618 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 17:22:20.11 0
だからと言って母親がいるのに、あれこれ指示はできないよ
母親の反感を買うだけ
そもそもトメと義弟嫁の喧嘩ってそういう孫のしつけ関係だったかもしれんよ

619 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 18:55:54.45 0
>>618
子供が気の毒で心配と言ってるだけで
子供のことであれこれ指示すべしとは誰も言ってないのでは

それに義兄嫁な

620 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 19:04:50.90 0
3歳児が気の毒なのは野宿云々じゃなく
猫を泥棒する種違いの兄貴と常識のない図々しい母親がいる事
生まれ持った運命だから諦めるしかない

621 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 19:11:54.70 0
>>620
×猫を泥棒する種違いの兄貴と常識のない図々しい母親がいる事
○猫を泥棒する種違いの兄貴と常識のない図々しい母親とそんな母親にイエスマンの父親がいる事

だと思う

622 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 19:22:28.08 0
兄貴?
義兄嫁の連れ子の性別ってどっかに書いてたっけ?

623 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 19:36:15.19 0
一生に一度くらい「この!猫泥棒!」と言ってみたい

624 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 19:38:08.44 0
猫>義兄嫁
これがデフォなので当り前

625 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 20:49:43.74 0
>>623
泥棒猫!でいいから聞いてみたいと思ってるのに、貴様は図々しいなw

626 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 13:24:16.01 0
いつまで猫話続けるんだ

627 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 13:46:25.02 0
>>604
猫って知らない場所に放り出されたら暫くその周辺で身を潜めて気持ちを落ち着けようとしてるんだって
もし飼い主が近くを通りかかっても怯えているから姿をあらわさない
だけど飼い主の存在には気付いてるらしい
だから飼い主が根気よく声かけながら探してあげるのが一番良いらしいよ
お義母の匂いのついた服なんかがあればそれを持って探しに行ってあげるのも有効

人に預けた猫が逃走して行方不明になったことがあるけど、10日後くらいにその家の近所で発見捕獲した
まずは帰巣本能に期待せず、逃げた場所周辺で探してあげてね

628 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 20:00:57.90 0
早速転載されてるね

629 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 21:23:12.00 0
ペットを絡めると受けるからね

630 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 23:06:44.27 0
ふと思ったんだけど、義兄嫁子がランドセル取りに来た時学用品なんかも持って行ったんだよね
それにプラスして猫入りキャリーまで持てるものなのかな。小学3年に
これ、近くに義兄嫁が隠れてて、ランドセル預かってる間に子供がまた猫を取りに行ったんじゃないの?

631 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 23:20:45.60 0
>>630はちゃんと>>505を読んだの?

632 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 23:22:27.64 0
>>630
バーカ

633 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 23:28:31.52 0
いや、見送った時は猫を持ってなくて、しばらくしてから猫とキャリーバッグがいないのに気づいたとあるから
しばらくってのが数十分程度か何時間か後か分らなかったんで、そういう可能性もあるかなと思ったんだけど
バーカなんて言われる程の事かな

634 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 23:47:14.90 0
>>630
しばらく一緒に暮らしてたんだから
猫トイレとかエサとか色々面倒でお金かかるの知ってるだろうし
子供2人抱えてマンスリー入ってこれからどうしようって時に
義兄嫁がそんな負担負ってまで猫を手に入れようとするとは思えないな

635 :634:2015/04/15(水) 23:49:00.61 0
間違えた
× マンスリー
○ ウイークリー

636 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 23:49:35.42 0
>>630
わざわざそんなことしてまで取りに行った猫を叩き出して迷子にしたとすれば
義兄嫁マジキチじゃん

637 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 23:56:14.55 0
>>633
可能性を想像したら何でもありだよ。

638 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 07:58:33.32 0
続報に期待

639 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 08:55:52.55 0
> 義兄嫁子がランドセル取りに来た時学用品なんかも持って行ったんだよね
> それにプラスして猫入りキャリーまで持てるものなのかな。小学3年に

小学生男子の母だが、その状態で両方運べないなら
ランドセルや学用品をどっか安全そう(と子供が思う)場所においておいて
先に猫さんだけ運んでから取りに戻った可能性高そうw

やらかした子どもは大バカだがまだ生まれて来て10年たってない生き物のしたことだから・・・
親がきちんと謝って収拾つけようと右往左往することを見て、やらかした子もアホなりに学ぶもんなのにこの親はダメ杉
やらかし子はクラスメイトの従兄弟に頼んで猫探ししてるようだから、まだ望みはありそう
猫が見つかりますように

640 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 09:43:57.50 0
キチ外のいる家庭は近所迷惑。
まとめて出て行って欲しい。

641 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 10:22:14.29 0
いや生まれて10年も経てば、「他人の(家の)もの」と「自分の(家の)もの」の区別はついて
他所様のものを無断で持ち帰るなんてことはしないよ
最低でもおねだりしてお願いするよ、まともな子供ならね

それをせずに黙って猫を誘拐したってことは、頼んでも自分にはくれないと解っていたから
頼んでも自分の望み通りにならないから黙って盗み出せ!ってことで小3でこの手口は末恐ろしいよ
この子供が猫探ししていることで誤魔化されがちだが、もう既にまともじゃない

642 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 11:05:26.75 0
> いつまで猫話続けるんだ

643 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 11:11:30.12 0
次の話題が投下されるまでに決まっている
何を今更

644 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 11:27:19.68 0
猫話に割り込ませてもらうね

義弟嫁が長年リボ払いで服やカバンを買ってたことが発覚
総額はそう大きな額ではないけど、何せリボなんで
支払った額のわりに元金が減ってない
責められた義弟嫁が「義兄嫁(私)さんも
同じくらい買ってるはず」と言ったせいで我が家に飛び火した
実際に買った数は知らないけど
イオンの婦人雑貨コーナー3,000円と
ブランド雑貨30,000円を一緒にしてくれるな
こっちが恥ずかしいわ!w

645 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 11:31:32.69 0
そもそもよそんちは関係ないやろ…収入とか色々条件が違うんだから

646 :644:2015/04/16(木) 11:32:26.55 0
分かりにくいな

うちと義弟家は近くて会う回数も多くて
私のカバンや靴が新しくなると
義弟嫁も買ってたらしい、ということです

647 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 11:38:21.76 0
恒常的にリボ払いだなんて、びっくりするほどバカなんだね
意味不明なもらい火でお気の毒に>>646
すぐに鎮火したのだろうか

648 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 11:38:37.29 0
>>644
誤解はとけたんだよね?
何て言うか、お疲れさまです

649 :644:2015/04/16(木) 12:05:35.17 0
心配してくれてありがとう

義弟嫁の言葉を聞いた義弟が夫に言えずに義両親(近くに住んでる)に相談
義両親から家に話があって、義実家に集合
義弟嫁が私のカバンや靴を指して
「義兄嫁(私)さんがこれを買ったときに
自分は⚪︎⚪︎を買った、それを買ったときに△△を買った」と
(本当のところは不明だけどね)

義両親に支払いはどうなってるか聞かれて
夫が「3,000円だぞ現金一括」と答えたら
義弟が「うちのカバンは30,000円……」

後で義両親が夫に「たまにはもう少しいいモノも買ってあげたら」と言って644に戻る、です
なので火は一瞬で消えました

650 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 12:16:20.10 0
義両親はまともな人で良かったw

651 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 12:31:33.83 0
それ、>>649は棚ぼたウマーなんじゃない?

652 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 13:07:55.29 0
総額は幾ら位なんだろう
黙ってリボ払いしてたとしても3万やそこらで義実家集合て

653 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 13:23:43.80 0
でも一個は一個だよね。
早漏だから浮気にならないと思ってる?

654 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 13:29:28.95 O
>義両親が夫に「たまにはもう少しいいモノも買ってあげたら」
で、小遣いくれるんじゃないのかw
それで、それを知った義弟嫁がキーッ!となり
義兄嫁の物は私野茂のとばかりに泥に入り
めでたく義弟夫婦離婚

蛇足であんたのせいでー!な元義弟嫁の凸の後、そして伝説へ

655 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 13:45:52.27 0
>>654
うわぁ

656 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 14:01:29.29 0
>>650
だね

657 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 14:03:44.55 0
>>649
たまには買ってあげたら、って言われても…

買えたら買っとるわ〜!!!!

…って思うよね…

658 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 14:38:16.61 0
ウトメ世代は子供世帯の収入なんて想像もしないで勝手な事言うからな

659 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 15:37:59.77 0
>>657
>>658
人によっては棚ぼただし
突っかかるほどか?

660 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 16:05:11.55 0
>>659
棚ぼたっていうのは、自らの懐が痛まないケースを言うと思うよ。
ほしくて買えれば買ってるわけで。
別に突っかかるつーか、実際言うとかいう話じゃなく内心かえねーよ、
って思うだけっていう話じゃね?

661 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 17:38:06.14 0
棚ぼたってそういう意味で言ったのかな?
私は>>644の株が思わぬ所で上がったんじゃね?的な棚ぼただと解釈したんだけど

662 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 17:39:33.26 0
あー、でもよく読み直したら違うな

みんなが言うように家計から買っても棚ぼたじゃないよね

663 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 18:20:32.91 0
義実家は子世帯の貯蓄額が増えるぶんにはモンクの叫び

664 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 19:31:51.91 0
モンクさんの叫びというと…
「そこ汚れてるー!」とかそういう…

665 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 19:45:20.17 0
「もう少しいいもの買ってあげたら?」って
同情されてるだけで別に644の株も上がってないよね

666 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 20:23:55.33 0
寧ろそんな安物しか買ってやれない稼ぎorケチなのかと息子(644の旦那)の株が下がってると思うw

667 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 22:21:37.02 O
高くても文句言われる
安くても文句言われる
いずれにしろ難癖つけられるならもう好きに生きればいいんだよ

668 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 06:52:15.49 0
>>664
曲がったものもお嫌いだよな、モンクさんは…

669 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 09:04:28.82 0
>>667
難癖なんて誰も付けてないと思うけど

670 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 12:57:24.59 0
>>664
モンクさんの奥さんは神だったな

671 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 16:16:23.46 O
リボ払いする位だから3万円でも現況では身の丈に合わない
それが問題視されてるんだろうけど
義理実家や644を巻き込んで話し合いになる事かねえ
自分達で解決できない義弟夫婦がアホとしか胃炎

672 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 16:50:02.01 0
義実家はともかく644家が巻き込まれたのは
>義弟嫁が私のカバンや靴を指して
>「義兄嫁(私)さんがこれを買ったときに
>自分は⚪︎⚪︎を買った、それを買ったときに△△を買った」と
と騒いだからでしょ。
取り敢えず物事を進めるためには644に事情を聞くことが必要
と判断したからじゃないの?
結局は濡れ衣?みたいなもので呼ばれるようなことではなかったけど。

673 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 18:04:54.18 0
そんなん644に電話かメールでもして確認すれば済む話だよね
わざわざ義両親に相談して義実家集合って大げさだなと自分もおもた

674 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 18:42:23.40 0
そりゃ、もう一人の嫁も同類だったら困るから自分の目で確かめたかったんじゃないの?

675 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 19:01:12.29 0
義弟家の家計の問題なんだから
644が同類でも義弟には関係なくね?

676 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 19:16:27.00 0
644夫婦が呼ばれたのは事実なんだから
ここで「関係なくね?」とけちをつけても意味がないわけで

677 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 19:26:23.19 0
その事実について「話大げさにしてバカだよねえ」と言ってるわけでして
けちつけてるんでなく

678 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 21:00:29.28 0
>>668
曲がったチンコはお嫌いですか?

679 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 23:05:15.65 0
>>676
644も浪費を疑われてたから隠蔽できないよう義弟嫁と一緒に尋問されたんだよ。
その結果が>>649

680 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 23:22:20.17 0
義弟夫婦が家庭内の問題に644まで巻き込んで迷惑だよねって話してんのに
なんで義弟の行動を擁護するような事言うんだろね

681 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 23:57:55.18 0
迷惑だけど仕方ないんじゃない?

682 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 08:17:53.10 0
集めないと
644に確認
義弟夫婦に確認
言い分が異なるから、以下ループ

そんな手間かけるなら、一同会してやるなぁ
今ならスカイプ会議ってのもあるか

683 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 08:57:49.49 0
>>682
なんで義両親が双方集めて話聞くみたいになってんの
義弟が644旦那に確認すればいいじゃない
そもそも義両親は全く関係ないんだし

684 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 09:43:50.72 0
まぁ、家系?なんかによっては何か事あれば
親戚一同集まってなんやかんや、ということもまだまだあるんだろうし、
それほど必死になっておかしいとか否定するもんでもないだろ、
面倒な話だなぁ、とは思うけど。

685 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 10:08:46.47 0
もういいじゃん
そのことで全員の前で義妹の口から悪事を発表して恥さらしてもらう結果になったんだから

686 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 10:39:17.09 0
こういうのは当事者だけだとこじれる場合が多い
第三者視点の立会いが必要

身内の件ゆえに義両親が最適だと思うなぁ

687 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 10:52:46.61 0
確かに普通じゃあり得ないね
でも普通じゃあり得ないキチガイが居るから
集合するんじゃねえの?

688 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 11:33:44.42 0
>>684
豚骨醤油太麺ストレート味玉トッピングですね

689 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 11:38:37.82 0
家系w 「いえ-けい」違う、「かけい」だよ
横浜の元祖 吉村家か!

690 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 15:54:47.81 O
ちょっと吐き出したい
義兄嫁が料理全てに牛脂突っ込んでる
毎週タッパー一杯買ってきて味噌汁にも煮物にもサラダのドレッシングにも小サジ1杯は入れてる
そんな義兄嫁の料理は義実家でかなり好評
私の昆布中心の料理も嫌われてはいない様子だけどたぶん評判的には負けてる
何て言うか絶対真似したくないし味も濃くしたくないけど単に悔しい
化学調味料でもないから周りにも愚痴言うと微妙な反応されそうで言えない
あああ〜

691 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 16:03:46.54 0
ラードか鶏油で対抗だ!

692 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 16:05:09.51 0
風味付けに拘ればいいんでね?
ネギ油とかはどう?

693 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 16:06:14.59 0
昆布だけじゃなく、昆布+カツオブシとか
昆布+干し椎茸とかしてみたらどうかな?
アミノ酸系のうまみ物質は、核酸系うま味物質と組み合わせると
何倍も美味しくなるんだよね

694 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 16:11:27.63 0
昆布+椎茸はいいね。自分ならこれに煮干し足すかな。

下味しっかりつけるだけでだいぶ違うよね

695 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 16:14:45.61 0
>>690
脂は甘味で旨味だから、適量ならコクが出ておいしくなるよね
でも昆布中心のあっさり料理もあるからバランスが取れてるんじゃない?
両方あっていいと思うけどなぁ
悔しがるような出来事が何かあったの?

696 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 16:22:12.10 0
基本むつこい系が好きな家庭なのかな
なら中華はどうかな
四川風とかラー油とか唐辛子系みたいなやつ

697 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 16:26:59.27 O
レスありがとう
鰹節や椎茸も使ってはいるけどやっぱりコッテリ系とは違う味で
結局は義実家の好みの問題なんだろうけど
ネギ油は盲点だったその辺で何か考えてみる

GWに義実家訪問で嫁が手料理振る舞うのが恒例のイベントなんだよ
今から憂鬱

698 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 16:28:09.96 0
>>690
それやり続けると、家族がその味付けしか受け入れなくなり、
やがて確実に成人病に…

699 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 16:28:26.65 O
ごめん697が690です

700 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 16:40:01.17 0
ネギ油はいらないネギの端っこ素揚げすりゃ作れるし
瓶入れて1、2週くらいは持つからお勧め
頑張って!

701 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 16:57:56.65 0
>>697
旨味にはアミノ酸系と油脂系があって
アミノ酸系の旨味を感じられる受容体は子供の頃の食生活で決まる

昔は牛脂はタダで貰えた
(今もタダ同然でくれる店は有るが)
なので、今は亡き「素敵な奥さん」系の主婦の節約雑誌では牛脂使用が奨励されていた

702 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 17:24:37.73 0
この前偽実家でトメの嫁いびりの件で家族会議があり
コトメが(お金持ちの士業)トメの老後は見るからと宣言&実行した
先ずはトメ&コトメの終の住処を建てるために住宅を買い(バリアフリーの一軒家)
そこに引っ越ししていった
トメにいびりにいびられた身としては万々歳だが
義兄嫁がコトメの●アマに財産独り占めされるッ!!
義弟嫁!一緒にコトメをやっつけよう!
ってメール&電話がわんさか来る
夫はねーちゃんがなんとかしてくれるよ〜って役に立たないし
義兄はマザコンだからトメの世話してくれるコトメを恨んでるし
もう嫌、夫〆てやる
そもそも借金してるトメに財産なんてないって説明してるのになんであると思うんだ馬鹿でしょ

703 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 17:46:37.66 0
なんで夫を〆るの?
夫の言うとおりコトメがなんとかしてくれるんでしょ?
義兄嫁の電話を着拒しておけばいいんじゃないの

704 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:11:56.98 0
夫の言ってるなんとかしてくれる『ねーちゃん』はコトメ?義兄嫁?
それによって話が大きく変わる気がする

705 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:25:10.63 0
>>690
そりゃ油は旨味の一つだから入れたら美味いよ
鰹節なんかでダシを取ってもやっぱり少量の油は必要だよ

706 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:32:25.48 0
流行のココナツオイルか亜麻仁油あたりで対抗してみるとか

707 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:46:09.55 0
>>704義兄嫁のこと、ねーちゃん なんて言う夫がいたらヤダ

708 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:50:56.29 0
牛脂って小さじ1杯50kcalでしょ
もし690の言ってるように全ての皿にブチ込んでたら>>698まっしぐら

709 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:52:47.88 0
牛脂に限らず油は全部小さじ1杯50kcalあります

710 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:43:01.39 0
隠し味で入れる一杯の油気にしてるのは糖尿病か何かなの?
日本食はもともと低カロリーだから、多少カロリー増やしても問題はないよ
逆に日本食はただでさえ高塩分、低たんぱくだから、塩を増やしたり肉を減らしたりするのは不味い
ここでカロリーの心配してるのは、そんな心配するくらいならタンパク質を増やす工夫でもした方がいいよ

711 :495:2015/04/18(土) 21:31:56.77 0
まだ全面解決ではないのですが取り急ぎご報告。
義兄嫁に叩き出されてしまって行方不明になっていたトメの猫が見つかりました!

叩き出された後、ウィークリーマンションからほど近い、高層マンションの階段を駆け上ったらしく住人さんに保護されていました。
住人の方はマンション(ペット可分譲)内の迷子だと思ってエントランスにお知らせを出していたところ、義姉の迷い猫のポスターを見た子からうちの子と義兄子に連絡がありました。
金曜に迎えに行き、獣医さんで検査をしてもらい、今日無事に帰宅できました。

猫は元気です。ここで猫の行方を心配されていたんで、それだけですが報告に来ました。

義兄は一時帰宅しましたが、週明けからの義兄家の過す先はまだ未定で不安・・
トメが言うように短期間だろうが一家で八王子の方へ行く方が良いと思うが義兄嫁が抵抗してるらしい。

子供が短期で転校は可哀想って、可哀想にしたのは猫を叩き出した義兄嫁が張本人やん、お前がいうなって感じだ。

712 :495:2015/04/18(土) 21:35:30.16 0
すいません、嫁の字を入れ忘れましたが
義兄子⇒義兄嫁子(義兄嫁の連れ子) です

713 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 21:51:25.63 0
以下猫が見つかって良かったというレスが続きます

714 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 22:05:12.75 0
いやこれは猫が見つかって良かったが続いても仕方ない
>>711さんよかったね!
でも週明けからの義兄家の過ごす先って、今はもしかして義実家にいるの?
それだとトメさんが気の毒すぎるんだけど仕方ないのか

715 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 22:05:48.31 0
私はこんなに知識があるのよドヤァ!(でも間違っている)で埋め尽くされるよりはまし
猫見つかって良かったね

716 :495:2015/04/18(土) 22:31:31.43 0
説明不足すいません。
義兄一家は今は義兄の知人が経営しているウィークリーで宿泊しているそう。
義兄が戻ってくる途中で手配できた宿らしい。

トメ宅には義姉が門番として常駐してるので、事態が収拾するまで義兄単独でも上がれないと思う。
トメは猫が戻って元気を取り戻し、怒るパワーが生まれたらしく鍵は勝手口も含め徹底的に交換してアルソック導入も検討してるらしい。

717 :495:2015/04/18(土) 22:36:31.31 0
書き忘れ。
週明けが不安っていうのは、義兄一家の泊まってるウィークリーがターミナル駅にほど近いんで義兄嫁子は通学できない距離だから。
朝のラッシュで小学生が単独でJR⇒私鉄⇒バス乗換こなして小学校に通うには無理があるし、下の子連れて義兄嫁が付き添うにはもっと危ない。
それで義兄嫁から月曜から子供だけでもお助け〜みたいな電話が来た。

718 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 22:43:37.72 0
お助けってまさか毎朝迎えに来いってことはないから泊めろってことかしら?
血縁もない他人を?
やなこったで終了よねー

719 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 22:44:15.90 0
>>716
良かった。トメさん宅に義兄一家がいるんじゃなくて本当に良かった
義兄一家を切るにはもう子供がどうのと構ってられないもんね
子供の事は親が何とかすればいい。というか早めに八王子に行く手配すればいい

あと義姉さんには失礼だけど、門番として常駐の所で「軽トラからガソリン盗んで軽トラの上で仁王立ち」の
神4コマ漫画の泥ママの姿が浮かんだ
あっちは泥ママなので義姉さんには本当に申し訳ないんだけどw

720 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 22:45:09.69 0
乙です
母親なんだからしっかりしろ としか思わないね
義兄嫁連れ子、495とは関係ないもんね
義兄嫁親戚でなんとかしてもらえないのかね

721 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 22:47:06.18 0
アルソックかぁ
もうセコムの時代じゃないんだな

722 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 22:54:12.52 0
http://yorozudailynews.blog.so-net.ne.jp/_images/blog/_415/yorozudailynews/147856683_v1344538422.jpg

723 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 23:25:40.37 O
体育館の中でウンコ座りしてる巨大なさおりたんはなんか怖いw

724 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 00:08:13.53 0
まとめ後日談追記しました

725 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 00:24:35.98 0
>>710
日本人の胃腸は肉より魚、魚より植物を消化するから
いくら高たんぱく質でも肉だけ増やすのは良くないぞ日本人は

もし1汁3菜3食に50Kcal入れてたら600Kcalになるけど
本当にそんなことしてて大丈夫なのか

726 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 01:25:11.99 0
>>725
何その投入した油全部一人で摂取する計算は?
もしかして義実家で作る料理を汁まで残さず全部一人で食べるつもりなわけ?
油一杯追加する心配をするより前に食べる量を気にしなよ

727 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 01:36:19.24 0
>>690が本当なら週1でタッパー1個分の牛脂を毎週上乗せ摂取ってことになる
普通の料理にそんなに足して大丈夫なのかって気はする
でもタッパーと言っても大小さまざまだし
牛脂ってある日突然胃が受け付けなくなる話をよく聞くが
ウトメの歳でまだいけるってある意味すごいから大した量じゃないんじゃないか

728 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 01:48:20.59 0
>>725
いや、肉や油はガンガン増やしても大丈夫だよ
特に日本食を食べることが多い高齢者はね

肉を消化するのには野菜や穀物の消化に比べてよりカロリーを消費するというのはその通りだけど
だからと言って肉や油を避けていいということではないんだよ
スポーツと同じだな
運動すれば疲れるけど、だからといって運動を避けてると逆に体に良くない
食事でも、消化が大変だからといって楽な方に逃げて体を甘やかしてると
後々そのツケを払わされることになる


肉と卵の料理で 「新型栄養失調」を防ぐ
http://www.wis-anshinclub.jp/colmn/rakuraku/6548
>耳慣れない言葉かもしれませんが「新型栄養失調」は、
>70歳以上の元気な高齢者の5人に1人が陥っていると言われる、由々しき問題なのです。
>カロリーは十分足りているのに、動物性タンパク質やビタミン、ミネラルが不足している状態を言います。

729 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 02:00:05.73 0
>動物性タンパク質やビタミン、ミネラルが不足している状態を言います。
牛脂では何一つ補えないんだが

730 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 02:08:23.84 0
>>729
リンク先全部読んでから反論しろよ


>1日1品は油を使ったおかずを食べることを心がけ、サラダ油、ゴマ油、オリーブオイル、バターなど、
>種類の異なる脂肪酸の油を使って調理しましょう。
>また肉や魚は毎日の食事に欠かさないようにします。

と書いてあるだろ
他の読まない奴にも絡まれそうで面倒そうだから、どうすればいいかの要旨貼っとくわ

>@脂類が不足しないように注意する
>A肉や魚などの動物性タンパク質を十分に摂る
>B肉と魚は1:1の割合で摂る
>C豚肉、牛肉、鶏肉といろいろな種類の肉を取り入れる
>D牛乳やヨーグルトを毎日摂る

731 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 02:23:13.67 0
「息子が親の為に手料理を振る舞うイベント」にすれば牛脂の話は終わるんだろうか?

732 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 02:38:51.47 0
>1日1品は油を使ったおかずを食べることを心がけ、(中略)、種類の異なる脂肪酸の油を使って調理しましょう。
どう読んでも毎日牛脂たくさんじゃなくていろんな油脂を幅広く使って
肉本体をもっと食べなさいと書かれているのでは
脂にはアミノ酸はほぼ入ってないし牛脂の主成分は中性脂肪でコレステロールも卵の1/10くらいのはず
>高齢者は積極的に肉や魚、卵、乳製品を摂らなければならないのです。
しかも↑には油脂は書かれてないと言うw
>カロリーは十分足りているのに、動物性タンパク質やビタミン、ミネラル
カロリーは追加しまくりでタンパクもビタミンもミネラルもほぼとれないよね牛脂

733 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 02:46:29.72 0
>>732
なに?会話の流れも読めないバカなの?
>>725
>いくら高たんぱく質でも肉だけ増やすのは良くないぞ日本人は
とあったから反論のために>>728書いたんだけど?
そんなことも分からない?そんなに難しい?


>>732
>どう読んでも毎日牛脂たくさんじゃなくていろんな油脂を幅広く使って
肉本体をもっと食べなさいと書かれているのでは

>@脂類が不足しないように注意する
↑声を出して10回読んでから書けよ

734 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 02:47:27.71 0
>化学調味料でもないから周りにも愚痴言うと微妙な反応されそうで言えない
なるほどこうなるわけか
>>690は慧眼だったな

>>731
690の今年の胃痛はそれで治まるかも知らんがそれだけだと
義実家が義兄嫁の料理>690の料理という判定をしている事実は覆らないわけで
今後そのイメージを持たれたままの690のプライドがどうなるか気になるところではある

735 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 03:00:18.47 0
>>732>>733
話の流れよりも先にスレタイ読んでほしいです

736 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 03:39:51.94 0
このスレは牛脂嫁に監視されています
AA略

737 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 04:09:55.81 0
>>717
猫が無事に見つかって本当に良かった!
しかし今度は>>495さん家に義兄嫁の連れ子が託児される危険性が増してきたか
放置されたら児相に通報すると宣告しておいた方がいいかもね

738 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 04:25:46.36 0
>>732
横だけど、牛脂はレチノール(ビタミンA)とビタミンE、ビタミンKが取れるよ
特に、レチノールの含有量は油の中ではダントツに高い
ビタミン類が油から取れないわけじゃないよ?

ちなみにレチノールだけど、少し前にアメリカの公的機関がシワを減らす効果を公式に認めたことで
日本でも化粧品にも入れられるようになったから知ってる人も多いと思う
だけど、アメリカの政府機関が効果を認めたのはトレチノイン酸ね
このトレチノイン酸は、日本では未認可なんで使えない
だから日本の化粧品に入ってるのはトレチノイン酸じゃなくてレチニルパルミテート
どちらもレチノールの一種で、どちらもレチノールと表記して問題ないけど
レチニルパルミテートの効果は別に米国政府機関は全く認めてない
ただ単に米国政府機関がアンチエイジングの効果を認めた成分と同属の成分というだけのこと
だから日本でレチノール配合を謳ってる化粧品見たら、ほぼエセ科学だと思って大丈夫だよ

739 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 05:14:09.64 0
>>738
スレタイ10回音読してからその発言と嫁同士の人間関係に何の関係があるのか言ってみろ

740 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 06:31:11.89 0
>>737
>放置されたら児相に通報すると宣告しておいた方がいいかもね

児相にしろ警察にしろ、「身内なら預かってあげれば…」と言い出す可能性がある
そこで

・義兄嫁、義兄嫁連れ子共々、我が家の誰とも血縁関係は一切ない
・放置された義兄嫁連れ子は他人の家から盗みをするような手癖の悪い子供
・更に母親である義兄嫁は、我が子が盗み出した猫を返しに行くどころか捨てて問題隠蔽した
       ↓
・問題児である義兄嫁の連れ子をうちに放置されて犯罪沙汰になったら対処しきれない
・母親は猫と同じように持て余した連れ子をうちに捨てようとしている可能性がある

だから絶対に預かりません!路線で行くといいと思う

741 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 08:13:58.40 O
発端はトメと義兄嫁嫁とのケンカとはいえ、騒動の直接原因は義兄嫁子の盗みだしね。

742 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 08:39:50.53 O
学校に通えなければ転校すればいい
親の都合で転校なんてよくあることでしょ
義兄嫁子を預かったら、今度はこちらがトメとこじれる可能性もあるわ

743 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 09:51:19.60 0
金曜日きっと託児放置くるよwktk

来ませんでした

月曜からきっと託児放置くるよwktk

744 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 12:19:51.82 0
不妊治療の事で義弟に相談してみたけど、義弟嫁からあまり良い返事はもらえなかった。
変に気を使わせて申し訳ない事してしまったかな…。
今度義弟嫁と話し合いする予定なんだけど、泣かない自信がないから同席する勇気がない。

745 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 12:29:40.28 0
>>744
義弟嫁に資金援助頼んで断られたとか?

746 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 12:37:03.03 0
>>745
旦那原因の不妊のため、ドナー提供を義弟にお願いしました。

747 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 12:46:24.30 0
>>746
タヒね!

748 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 12:50:30.15 O
>>746
嫌がられるに決まってるでしょ。
過去に義弟嫁の立場の人の書き込みが何度かあるけど
みんなそっちの味方だよ。

749 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 12:51:12.46 0
卵子と精子提供して

750 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 12:54:57.25 0
そりゃあ嫌がられるでしょう

751 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 13:00:59.73 0
絶対快諾はしてくれないだろうなあとは分かってたから、義弟嫁から断りの返事があっても当然だろうなとは思った。
むしろ義弟が二つ返事で了承してくれた事がびっくりだったし。

義弟嫁の立場の書き込み気になるなあ。

752 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 13:10:00.19 O
げ!
義弟、了承してんのか!
うわぁ、義弟嫁かわいそう。

753 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 13:10:34.58 0
>>751
名前欄に最初のレス番入れてね

754 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 13:11:17.27 0
嫌がる人の方が多いだろうけど、>>747みたいに言うようなことなの?

755 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 13:15:16.31 0
そんなお願いしといて、話し合いの場には泣きそうだから同席したくないってどんだけ身勝手なの。ガキじゃあるまいし
話を持っていったのが夫のみなのか夫婦でなのかは知らないけど、夫の暴走じゃなくてあなたも同意したんでしょ?
ちゃんと同席してお詫びしなよ
あと絶対泣くなよ。泣いたら義弟嫁側が余計な罪悪感を持つ事になるし
加害者が被害者みたいにみえる

756 :744:2015/04/19(日) 13:16:10.70 0
これで大丈夫かな?

快諾と言うと語弊があるかも知れないけど、旦那の不妊は昔から知ってた事だからいつか言われるだろうなとは思ってたらしい。
義弟が旦那との話し合いに出かける時も、子供の話じゃない?って義弟嫁も言ってたらしい。

757 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 13:23:36.12 0
>>756
これ嫁同士っていう話じゃないし
強いて言うなら自分の嫁と相談もせずに返事した義弟が悪いと思うんだけど

758 :744:2015/04/19(日) 13:24:28.52 0
>>755
話し合いは旦那と義弟二人きりで、話し合いしてきた事は後で知らされた。
そうだね、本当義弟嫁には申し訳ない事をしてしまった。
まだ数回しかまともに会った事のない私がいては本心を打ち明けにくいんじゃ?と思っていたけど、まずはこんな話を出してしまった事を謝らなきゃだね。
旦那も私を同席させて良いものかどうか悩んでいたけど、ちょっとその辺もう一度話し合ってみる。

759 :744:2015/04/19(日) 13:26:17.30 0
>>757
スレチならもう書き込まない方がいいかな。
たしかに嫁同士となると微妙か…。

760 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 13:54:01.40 0
>>759
義弟夫婦には子どもはいるの?
いたら余計に従兄だと思っていたら、遺伝子的には兄弟でした。
義弟子にも影響あるよ。

例えば義弟ドナーで子どもが出来た。
子どもが小さいときに旦那が亡くなった。
その時に義弟に遺伝子的には父親なんだからなんとか助けて!!とならない?
義弟もほいほいドナーになる人だから、すがられたら無下に出来ないだろうね。
そうなると義弟嫁や義弟家は荒れるよ。

子どもできないのは不幸なことだけど、回りを巻き込んでまでも子どもを
作るもんじゃないよ。
何で子どもが欲しいの?
ただ欲しいだけなら離婚して子どもが望める相手と再婚しなよ。

761 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 13:56:17.64 0
義父をドナーにするといいんじゃないだろうか・・

762 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 13:57:11.74 0
>>758
旦那の不妊は前から判ってたんでしょ
なんで「子供のいない人生」じゃなきゃダメなの?
血縁の子供でないとダメなの?
自分が義弟嫁の立場なら離婚も考える話だよ
どうしても血縁の子供が欲しいなら義父からもらいなさいよ

763 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 13:57:36.13 0
>>760
別に744の肩持つ気はないけど
そういうのは返事をする前に義弟夫婦が話し合う事だと思うんだけど
無理強いして頼んだ訳でもなさそうだし

764 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 13:57:53.65 0
義弟夫婦から養子ってのは昔からあるけど

765 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:01:51.34 0
夫が自分の血縁にこだわってるかもしれないし

766 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:12:32.42 0
うーん、申し訳ないがそんなこと言ってくる義兄夫妻嫌すぎ・・・
昔からっていつのことかわからんけど、もし結婚前から知っていたなら結婚する前にちゃんと話し合うべきことなんじゃないのか・・・

767 :744:2015/04/19(日) 14:14:26.59 0
>>760
義弟夫婦には子供いる。
旦那いわく義弟はその辺深く考えてないんじゃって話だけど、義弟嫁は子供の事とかも考えたうえで返事してくれた。
例え義弟が提供してくれて無事に子供が生まれたとして、旦那に何かあっても義弟を頼る事はしないよ。
そこで頼るような考えならそもそも提供云々の話は出来ないと思う。

>>761,>>762
義父は事情があって頼めないんだ…。
旦那の不妊は分かってた事だから私は養子も視野に入れてたんだけど、旦那は出来れば私に産んで欲しいって事で養子には難色気味。

768 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:15:03.65 0
つかさ。義弟も旦那も平気
(とまではいかないかもしれないが)なんだ。

他人を妊娠させることも、
嫁が自分以外の男の子を妊娠することも。

769 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:19:40.14 0
>>767
旦那が>744に血縁関係がある子を産んで欲しいって言ってるの?

770 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:21:04.76 0
>>767
旦那は弟に深く説明したの?
深く考えてないんじゃない?て、他人事だねぇ。

771 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:25:21.28 0
夫婦して自分たちのエゴのために義弟家が上手くいかなくなってもいいって考えなんだ
義弟は自分の実の兄だから義弟嫁の気持ちとかまで深く考えずに簡単に結論出したんだろうけど、
義弟嫁もその子達もかわいそすぎる
義両親はどちらにしても自分たちの血縁の孫になるけど、
親戚とかは常識ある人たちだったら、表面上ははっきりとは言わないと思うけどあんまり関りを持ちたくなくなるんじゃないかな

772 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:29:27.19 0
>>771
こんな話親戚にまで話したりしないだろ

773 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:33:30.89 0
>>767
今は頼るつもりがなくても、実際そうなったら分らないよね。だからこそ義弟嫁は将来も考えて断ったんだと思う
というか、旦那さん原因の不妊なのにあなたに産んで欲しい・養子嫌って言ってるの?
だとしたら旦那さんちょっと我がままだわ。簡単に義弟夫婦を巻き込んでいいことじゃないのに
深く考えてないんじゃって言葉もちょっと信じられない
そう感じられたなら、その辺は旦那が説明すべき事でしょ。子供の事を考えたらさ
承諾してくれたからまあいいやーって事?自体の重さに比べて考えが軽すぎる

774 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:36:41.29 0
>>760
そんな状況になったら義弟もこの子も僕の子なんだから実子と同じようにしてやらないと!
なんてはっちゃけるかもしれないよね

775 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:38:22.62 0
>>774
兄貴を差し置いてそれはないだろ
兄貴のとこの子供なのに自分の子供面したら普通に兄貴から嫌われるし
兄弟仲いいならそれくらいの遠慮はあるだろ

776 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:47:01.79 0
まあもう、義弟嫁に謝って今回の事はもう進めないって事ですませるしかないよね
あと、今まで義弟家族とどう付き合ってたのか知らないけど、今後はあまり関わらないようにした方がいいかも
旦那からしたら実子がもてない以上甥だか姪だかは可愛いかもしれないけど、義弟嫁からしたら
こんな事があった後だと養子にくれとか言われないかと内心戦々恐々だと思う
今回嫌な思いをさせた上、今後もそんな思いをさせたら気の毒すぎる

777 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:59:56.75 0
どちらかというと、嫁二人より兄弟二人の問題な気がする
>>744を人でなしのように罵ってる人がいるけど、責められるべきは兄弟でしょ

778 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 15:11:31.63 0
>>767
>義父は事情があって頼めないんだ…。
その事情とやらも、どうせこんなお願いをできない不仲な間柄だから、とかだろ
頭の足りない(または兄の言いなりの)義弟ならホイホイ従ってくれそう、
やっぱり従ってくれたラッキー!、だのに義弟嫁が泣いて嫌がる、
不快だから話し合いに同席嫌だって、どこまで身勝手なんだ

そんな夫婦には人の子の親になる資格がない

>例え義弟が提供してくれて無事に子供が生まれたとして、旦那に何かあっても義弟を頼る事はしないよ。
これだって、いざという時になって「事情があって頼ることにしました」なんて言い出すことにイピョウ
あなたは信用できない

779 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 15:24:30.65 0
自分が「旦那自身の子供が持てない以上子供は産みません」と旦那に宣言すればいいだけじゃん

780 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 15:27:21.31 0
と言うか、そんな大事なことを妻への相談もなしに
勝手に弟に相談してしまうんだ、、、
普通は、まず妻に「弟の精子を提供してもらったらどうだろう」と聞かない?
弟が快諾しても、妻が嫌だと言ったらナシになる話じゃん
まず自分なら妻と話し合って、それから夫婦で義弟と話をってしたいけどなぁ

、、、と言うか、夫と血がつながっているとは言え
遺伝子的には義弟の子を産むと言うのはちょっと自分なら。。。

781 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 15:29:07.50 0
「事情があって」を免罪符にする奴は自己中だよ。
自分の事情優先思考だから。

「事情があって」誰それには頼めない。
「事情があって」やむなく頼んだ。

ほら、全部自分の都合を基準にして周囲を振り回している。

782 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 15:29:41.06 0
泣きたいのは義弟嫁だわ

783 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 15:41:05.35 0
>>744は聞いて欲しいスレにも投下してるマルチ

泣きたいのは義弟嫁
ほんとその通りだとは思う

784 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 15:41:46.61 0
つか嫁同士ってどうよ?って義弟嫁なにも悪くないじゃんw

785 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 15:45:13.53 0
だからまあ、「気を遣わせちゃったかな・・」と書いて神妙なフリはしてるけど、
実際は自分の肩を持って「義弟嫁ひどい!」って言って欲しかったんだろうね

786 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 15:57:16.80 0
義実家訪問したら居間の本棚に新しいアルバムが並んでいた
義両親が箱に溜めていた写真をコトメ(独身実家暮らし)が
整理してくれたそうだけど
『義兄家』というタイトルのアルバムを見たら
義兄嫁が送った覚えがある写真のごく一部しか貼られていない
残りの写真はどうしたのかとコトメに聞いたら
「同じようなショットの写真が多いから
アルバムには厳選して貼って残りは処分した」と言われた
孫の写真を捨てるのを許した義両親も信じられない。
写真を捨てるってことはうちの子を殺したのと同じ!

という内容を電話でえらい剣幕で報告してきた義兄嫁

そりゃ送った写真を全部捨てられたならショックだけど、
私も子供の写真は定期的に選んで不用なのは処分してるから
別にコトメちゃんがひどいとは思いません、
そんなに怒ることないですよ、と言ったら
「同じ女と思えない。母性を感じられない」とまで言われた
知るかよ‥

787 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 15:58:45.44 0
犬の子あげるわけじゃなし子種ください!
はいどうぞ!なんてあるわけないじゃん
義弟嫁から批判されても仕方ないことをお願いしてるのにさぁ

788 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 16:07:51.46 0
>>786
面倒くさそうな人だね
子供の写真つき年賀状をシュレッダーにかけたら発狂しそうw

789 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 19:06:53.16 O
>>786
その義兄嫁、捨てられるまで放置したことに突っ込み入れても
どうせ一生認めないんだろうな
恨むんならコトメじゃなくて管理できない自分のダラを恨めよな…

790 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 20:43:10.12 0
>>777
ここに投下してるからこれだけ責められてるんだよ
だってここ、「嫁同士ってどうよ?」だよ。>>1を読んでよ
ここに投下した時点で要するに「義弟は承諾してくれたのに、義弟嫁に反対された!」って
義弟嫁を責めてるも同然だからね

791 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:18:50.77 0
>>786
> 孫の写真を捨てるのを許した義両親も信じられない。
> 写真を捨てるってことはうちの子を殺したのと同じ!
何それ怖い
こんなこと言われたら二度と写真を受け取れないよ
もしかして写真に魂が宿るとか思ってるんだろうかw

792 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:34:58.62 0
>>768
男だけど正直まったく気にならないよ
自分が弟の立場で兄に頼まれたら俺は兄に提供するよ
ただ自分が兄の立場だとしたら弟に提供してもらうかどうかはその立場になってみないとわからない

793 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:39:45.33 0
>>792
提供するのはいいけど嫁には確認しなよ
離婚されるレベルだからね
独身なら、婚約したらちゃんと相手に言いなよ
婚約破棄されるレベルだからね

794 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:42:41.83 0
私が義弟嫁の立場だったらOK出すと思う
人それぞれだと思うよ

795 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:45:44.35 0
私も
どうしても子供欲しいと頭下げられたら考える
でも返事する前に相談して欲しいよね
そういうのは夫婦で話し合って決める事だと思うし

796 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:48:57.23 0
わざわざあとから揉める種をつくることはしたくないから絶対許可しないわ
黙って話進めたら離婚だね
相談してよしとする夫婦がいるというならそれはそれでありだけどね

797 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:49:37.83 0
>>794
動意
このまま小梨だとその負担は自分の子供に掛かってくるもんね
子供がすぐに結婚出来ればいいけど、
なかなか結婚出来なかったら老人4人抱えて人生詰んでる超粗悪物件になる
そうなると子供は結婚さえ難しい人生ハードモード
そうなるくらいだったら少しくらい不愉快なことも我慢するわ

798 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:55:48.45 0
甘やかして育てて三文安の引きこもりニートに成長した挙句に
「実の父親はそっちなんだから面倒見てよね!」
「従兄弟ちゃんだって実の兄弟!援助も当然!」
と集られるリスクもあるけど

799 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:58:39.92 0
>>798
実の親子でしっかり育てたつもりでもニートになる子もいるんだし、
将来どんな子に育つかなんて、世界共通わからないのでは?

800 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:58:45.62 0
それなら普通に自分が子供の兄弟を産めば良い話だと思うけど。

801 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:59:00.32 0
>>797
それ、根本的に問題を履き違えているよ
旦那に種がなくて小梨夫婦で子供がほしい場合、精子バンクなり養子なり選択肢はいろいろある
わざわざ実の兄弟から種を貰うってその提供側の家庭にとって要らないリスクを抱えるようなものだ
そういうリスクを込みで承知するのはいいが最低でも奥さんに相談してその同意も貰っておかないと

802 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 22:59:12.41 0
>>798
それ言い出したら、断った所で
義兄嫁が不妊様こじらせて自分の子供に何かしたり
養子貰って素性も知れない心に傷負った子が自分の子供の従兄弟になる可能性もある訳で
どう返事したら最良の結果になるかなんて誰にも分からないよ

803 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:00:00.93 0
精子提供をよしとするのを悪いとは言わないけど、叔父夫婦の面倒見なきゃならないとかさすがに意味不明
自分で何とかしろとしか

804 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:00:17.76 0
てか、自分で産んだ子を小梨の親戚に養子として持って行かれるよりいいと思うわ
(私に限り)

805 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:02:20.80 0
一族の財産を守る、と言う意味では、
精子バンクより良いと思うよ

806 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:03:27.17 0
>>799
問題は子育てが上手くいかなかった場合に、格好の責任転嫁先があるってこと
実の血の繋がった親が身近にいるってことは、不良物件を押し付けるのに最適
全くの他人でも託児する親がいるくらいなのに

そもそも>>797で小梨の夫婦が我が子に負ぶさってくる可能性を指摘していることについてはどうなのさ
甥姪には介護義務はないぞ
小梨の夫婦が育児に使わなくて済むお金をしっかり貯蓄して老後に備えれば済む話だ

807 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:03:36.04 0
>>800
意味がわからないのですが・・・
自分で産んだ子を養子に差し出すって事でしょうか?

808 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:04:03.69 0
>>802
この場合主に不妊様なのは義兄嫁じゃなくて義兄だから(不妊の原因だけじゃなくて頭の中も)
ちょっと違うと思う。

809 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:06:50.14 0
いや待てよ、精子バンクの方がいいな
遺伝子が最上級だから
この前テレビでやってたわ
医学部生の精子提供で産まれた子供もやっぱり医者になってた

810 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:08:16.13 0
>>802
>義兄嫁が不妊様こじらせて自分の子供に何かしたり
それを理由に絶縁できる
>養子貰って素性も知れない心に傷負った子が自分の子供の従兄弟になる可能性もある訳で
そのケアは引き取り先の養父母の責任、我が家には関係ありません

繰り返すのもうんざりだが、実の兄弟の種だった場合は
>問題は子育てが上手くいかなかった場合に、格好の責任転嫁先があるってこと

上記の理由なら、我が子を守るために絶縁して一切の関わりを断てるが
種を提供していたら血が繋がっていることを免罪符にされるぞ
そしてそれを知った我が子にだって心に傷を負わせる
養子の子供だった場合にはそのリスクがない

811 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:09:31.60 0
なんかそろそろグダグダになってきたなー

812 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:09:32.68 0
>>804
実の親が我が子を守れなくてどうする
きっぱり拒否すれば済む話

813 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:10:21.18 0
>>809
精子バンクのHP見たけど、心身の健康とかが主な条件で
知能とかは見ないみたいよ
バンクの精子だからって優秀で最上級とは限らない

814 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:15:02.59 0
>>810
血のつながりを免罪符にしようと、戸籍上は義兄夫婦の子供なんだから
それだって「我が子を守るために絶縁して一切の関わりを断て」ばいい話では?
それに従兄弟が実は腹違いの兄弟でしたってのと全く血の繋がりのない養子でしたってのと
前者なら子供が傷付いて後者なら傷付かないってのも意味不明

815 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:22:49.66 0
>>814
それでも親戚縁者を巻き込んでぐだぐたするって話だ
両親祖父母の葬式にも出ない覚悟の絶縁でもしない限りはね
普通の養子や精子バンクの子供なら、ここまでの絶縁をしなくても済むのに

後半については、そりゃそんな風に育児失敗作を押し付けようと粘着してくる伯父伯母の場合
甥姪にも実は父親の種だと暴露する
他の家庭に異母兄弟がいましたという事実は年頃の子供にショックを与えることが多い
ましてそれが問題児で自分の家庭に押し付けられようとしている状況じゃ

で、他の都合の悪いレスは無視?
叔父叔母への介護義務がないことや不妊様が義兄だって指摘はスルー?

816 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:24:16.56 0
>>811
実は>>744が降臨しているからw

817 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:26:23.23 0
て言うより、小梨義兄夫婦がその後で離婚ってことになったら
不要になった夫婦の子供は実の父親の所にってことになりそうで怖い。
普通なら叔父夫婦は選択肢に挙ることはまずないが。

818 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:26:32.99 0
>>806>>810>>815だよね
子育て失敗して義弟夫婦に子供を押し付けてくるのを前提にして話してるけど
託児スレとかの見過ぎでは

819 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:29:35.90 0
義弟嫁の立場で、
嫌なら夫と離婚すればいいんだし、
協力するよって人だけが、OK出したら良いだけのことでしょ
イヤだと思ってる人がリスクがーとか言っても
関係ないじゃん

820 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:30:19.88 0
>>818
いろいろなリスクを考えるのは当たり前だよ
その覚悟があって種を提供するのは別にいいって書いてあるのはスルーだね
奥さんにも相談して…とあったのがそんなに気に食わないの?

で、小梨の叔父夫婦の老後の面倒は甥姪が見なければいけません(キリッ!って説についてはどうなのさ

821 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:31:33.62 0
>>819
んだよね
「私は嫌だなー」「私は別にいいけど」って人によりけりだねで終わりでいいのに
言い負かさないと気が済まない人がいるようで

822 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:32:08.26 0
>>819
むしろ逆。イヤだと思ってる人がいるのに義弟君が同意したんだから…
ってノリで嫁同士スレに愚痴をこぼして賛同してもらおうというお馬鹿がいるから
そりゃ義弟嫁だって嫌だろう、こんなリスクがあるんだからねって流れかと。

823 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:33:36.41 0
>>822
だから、義弟が協力的で、義弟嫁が拒否ってるんだから、
義弟夫婦は離婚、で解決
夫婦の意見が合わないんだから仕方ないよね

824 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:33:38.66 0
スレチなのに賛同を貰おうと書き込みしただけでなく
マルチで他スレにも投下しているから
弁解の余地のない痛い人だ>>744

これだけ釣れれば本望だろうて

825 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:34:40.87 0
ウトメと同居中。
高齢出産した義兄嫁が義兄と共に舞い上がってて、毎週のように訪問してきてウザい。
もう数人目の孫だしウトメも実は興味なし。
義兄夫婦が帰った後はウトメに愚痴ばかり聞かされる。
勘弁して欲しいんですけど。

826 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:35:03.05 0
で、叔父叔母の介護が甥姪にも被さってくるってホントだったの?

827 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:36:19.88 0
>>823
なんで義兄夫婦への種提供のために義弟夫婦が離婚しなきゃならないんだよw
義兄嫁、マジで光臨しているなw

828 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:37:55.98 0
>>827
だよな。義弟が考えを改める選択肢だってあるのに
さすがはマルチ投下の粘着だ

829 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:38:34.09 0
>>826
それどういう事?意味がよく分からない
養子に来た子が養父母の面倒みるのが非難されることなの?
貴方は自分の子供に面倒みて貰わずに死んでいく事ができるの?

(経済的にという意味ではありません)

830 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:40:06.44 0
>>827-828
義弟の考えが変わらず兄に協力するのであれば
義弟嫁が拒否してるんだから離婚でしょ
他に解決方法あるの?

831 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:40:48.95 0
>>825
それはどっちかと言うと断れずに招き入れて後で同居嫁にグチるウトメが悪いとおも

832 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:41:00.31 0
>>830
離婚までは至らないかもよ
義弟嫁との話し合いはこれからだし

833 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:41:39.01 0
>>829
>>797のトンチンカン指摘だろ
伯父夫婦が小梨だった場合、負担が自分の子供に掛かってきて
老人4人抱えて子供の人生はハードモード、少しぐらいの不愉快は我慢しろ、だと

だから甥姪には介護義務はないって突っ込み

834 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:46:10.67 0
子供「なんで叔父叔母に精子提供したんだよ!」
母親「そうしないとあんたが老人4人抱えて人生詰んでる超粗悪物件になるでしょ!
そうなると結婚さえ難しい人生ハードモードよ!」

バカな親もって泣く子供の姿が見えるw

835 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:46:30.78 0
>>830
だからなんで義弟の考えが変わらない前提なんだよ?
義弟がこんな面倒な義兄夫婦の不妊問題にはもう関わらないって選択する可能性もあるのに
それをスルーして離婚してでも義兄夫婦に種を提供しようとする根拠がない

少なくともこの報告だけではね
まあ報告者本人が義弟の間食としてそうだった!と後出しにされるのかもしれないが

836 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:47:04.94 0
相変わらずのgdgd加減だなあw

837 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:47:38.20 0
報告者が粘着しているんだから仕方ない

838 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:47:55.03 0
>>834
そう思うのは、あんたの子供がそう思うようなおバカだから
他人の事もバカに思うだけだよ
要するに、子育て失敗してるのを白状してるんだろ?

839 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:48:47.43 0
>>838
どうした落ち着け
何いってるかわからないぞ

840 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:49:52.39 0
>>833
トンチンカンなのはおまえだろ
条件次第では3親等以内に扶養義務が発生するんだよ
子供がいなかったら当然その布石は打つだろうから、扶養義務が発生する可能性は十分ある

841 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:50:03.95 0
えっ何? 本気で甥姪に伯父夫婦の介護義務があると信じている馬鹿がいるの?

842 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:52:15.97 0
>>840
自分でも書いているね

 条 件 次 第 で は

同居しているとかよほどの事情でない限りは伯父夫婦の介護義務なんて発生しないよ

843 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:53:25.60 0
>>831
わざわざ言わないとわからない方もどうかと思うわ

844 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:54:48.08 0
役所からの実の兄弟(2親等)の扶養要請も、「自分には余裕がないので無理です」であっさり通りましたよw
3親等のジジババの面倒を背負わされる条件ってどんなの?

845 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 23:57:48.15 0
叔父とその嫁か
叔父はかろうじて血縁だけど嫁は完全に他人だな

846 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:01:37.51 0
>>842
同居してなくても余裕で発生するよ
相続で子供がいることを理由に多めに子供いる夫婦が遺産もらっても、進学などに際して資金援助受けても発生する
三親等以内は結構危険なんだよ
同居しなきゃ発生しないとか、何をトンチンカンなこと言ってんのかと

847 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:06:28.62 0
>>844
一昔前のはなしだろそれ
ナマポ芸人おかけで今は生活保護の受給はかなり厳しくなってるよ
昔は、役所から送られてきた用紙に養えない旨を書いて返信を役所にすれば
それで役所も納得して生活保護の受給始めてたけど
今は職場にまで扶養の要請をしに市の職員が来るようになってるよ
親族を見捨てるカスだって噂が職場に立つことを嫌って
おかげで渋々生活の援助するケースが急増してる

848 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:07:09.18 0
>>846
馬鹿?遺産が問題になるなら均等に貰えばいいし
進学に際して伯父夫婦の援助を受けなきゃ済むだけ

そんなのは
「同居している と か よほどの事情でない限り」
の特別なケースじゃん

恩恵を受ければそりゃその分を返せとも言われるでしょう
そうでない限り>>844で通る
こんなレアケースを持ち出してくるのをみる限りトンチンカンはそっちだ

849 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:07:42.22 0
えー?本題ってなんだったっけ

850 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:08:03.80 0
そもそも
「子供を持たない伯父伯母が老後の資金もなく甥姪に頼って来る」
というのが何の根拠もない仮定の話なので

もうこの辺でやめませんかね

851 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:10:14.86 0
>>847
ナマポ芸人は実の親子のケースだからこそ、だよ。
それこそ同居していない2親等やまして3親等の親族の要請なんて「無理です」で通る。
かくいう自分もナマポ芸人騒動の後に伯父の要請をそうやって断ったが市の職員もこなかったぞ。

852 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:11:08.13 0
>>848
トラップに引っかからなければその通りだが、
裁判で扶養命令が出てるのは、大抵トラップに引っかかってるケースだ

お前だって同居しなきゃセーフとか恥ずかしい勘違いしてたじゃねえかよ?
同じように、何も考えずに便宜受けて結果扶養義務負わされるケースなんていくらでもあるわ
知ったかがなに言ってんだか

853 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:12:48.40 0
>>852
日本語が不自由な人?

「同居している と か よほどの事情でない限り」

の意味解る?

同居しなきゃセーフ、ってどこに書いてある?

854 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:13:20.81 0
>>851
甥姪が扶養義務負うのは裁判されるケースな
生活保護受給申請に来た人に役所が公費で裁判費用負担して裁判起こさせて、
裁判所から命令として扶養義務負わされるんだよ

855 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:14:19.18 0
みんな詳しいなー

856 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:15:03.53 0
>>852
>裁判で扶養命令が出てる
特別な遺産や援助も受けず同居もしいてないのに甥や姪に裁判で扶養命令が出るケースってどんなの?
それはあなたの頭の中にしか存在しない判例ではないでしょうか?

857 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:15:03.95 0
>>853
分かるよ
負け惜しみで必死にと か だとか馬鹿みたいに強調してるけど、
結局トラップにどんなのがあるのかなんて何も分かってなかったんでしょ?

858 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:15:16.22 0
深夜の不毛な知識合戦だね

859 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:15:47.48 0
>>854
具体的な判例はよ

860 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:16:36.05 0
みんなが詳しいわけじゃなくて、意地になってる二人がやりあってるだけでしょ

861 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:16:41.09 0
>>859
ググレカス
ここはお前の勉強の場じゃねえんだよ

862 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:17:27.65 0
まあ裁判なら判例があるから引用すれば一発だね。
なければ、そういうケースは実はない(あるいは実の親子のみ)ってことだ。

863 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:18:00.30 0
>>861
やっぱり出せないんだw
ない袖は振れないもんね

864 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:18:51.90 0
もういいよー誰か他の案件ないの?
まあもう夜中だからな

865 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:19:33.37 0
他の報告も合間にちょいちょい来てるんだけどね
粘着してる2人が寝ないとこの流れ終わんないね

866 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:20:06.22 0
そっち関係の仕事を役所で関わっているが
>>854のケースは実の親子じゃないの?
甥姪に対する扶養義務負わせる裁判を公費負担で起こすって
うちの自治体ではまず考えられない
特別受益がよほどという場合はあるかもしれないが

867 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:28:31.30 0
>>862
ああ、ネットに全ての判例が落ちてると思ってる大バカなんですねw
そんなこと書いてる時点で何も分かってないことが丸分かりだわw
何にも知らないのに随分と頑張っちゃったね〜

868 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:32:07.88 0
>>867
ネットでぐぐれない判例だが確実にある(キリッ!ってことかw
ならググレカスなんて書かなきゃいいのにww

そこまで自信があるなら
どの法廷の何月何日何番の裁判って情報だけでもいい
さあ、出せよ

869 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:48:05.84 0
息を吐くようにもっともらしい嘘をつく奴はネットに多い。
ソースを出せないで開き直る奴は要注意って見本だね。

870 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 00:53:51.21 0
伯父伯母夫婦の介護を甥姪に負わせたい
甥姪が介護して当たり前
公費で裁判起こされて甥姪に扶養命令だって出る
判例はネットにも見当たらないけど

って人が粘着しているのは判った

871 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 02:17:32.56 0
>>864
他の話はとっくに投下されてるよ(>>786>>825
そんなことよりアテクシの意見を聞きなさいよ!って人たちが騒ぎ続けてこの有様

872 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 02:24:01.74 0
その2つ、レスを続けつらい話だからね。
まあそれだけ>>744にインパクトがあったというか。
でも週明けだから>>495>>717の続報が入って雰囲気も変わるよ。
少なくとも判例も出せないが私は正しいって言っている人はもう出てこられないからこの荒れっぷりも収まる。

873 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 02:38:44.74 0
>>793
残念ながら兄も弟もいないんだw

874 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 03:12:37.39 0
>>873
嫁同士は?w

875 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 04:32:59.10 0
スレチに粘着されてスレが滅茶苦茶にされたな

876 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 05:58:54.65 0
我が子が小梨の叔父夫婦の面倒看るとか養子がどうのとか…
普通の子持ちならお断りします!でお終いだわw

877 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 08:15:55.00 0
財産のない一族なら断って終わりだろうね

878 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 08:25:28.58 0
でたw
定期的にでてくる自称財産ある人ww

879 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 08:34:10.68 0
うちの旦那の種頂戴、と義兄夫婦から言われたことあるよ。
うちは幸い夫婦そろってNO!!!だったから意見が揃っていたから逃げ切れたんだなぁとここ見て感じた。

義兄の種に問題があって、人工授精でも無理なレベルだたそうで、義兄嫁は他人の種は嫌だと言った。
義兄は種が悪くて申し訳ないって感じだったけど、義兄嫁の主張がマジ基地だった。
・他人の種だと、義兄と離婚したり死別したら子供と義兄嫁は孤立するに決まってる(義兄死ぬの前提かよ)
・種提供を断って義兄家がこのまま子梨だと、甥姪(我が家の子)に老後を頼ることになるんだから、種提供で子供を作るのは義弟家にもメリットがある。

うちの旦那が「俺は今いる自分の子以外に子供は持ちたくないから提供は絶対無理、あとうちの子におぶさらないで」と光速で断った。

悲劇的に泣き伏す義兄嫁に「それでも、どうしてもうちの血縁が良いなら親父(ウト)か、独身の従兄(義兄より年上の独身、農業従事者)に頼めば可能性はあるかもしれない」と提案。
義兄嫁は大発狂して帰っていったから、ウトや農家の長男様を拗らせた従兄の種を貰ってまで「義兄血縁の子」は欲しくなかった模様。
義兄嫁からダメ押しみたいに私にこっそり言われたけど「従兄さんに知らせる」ってケータイ出したら「やめてよ!あんなの気持ち悪い」と怒ったんで本音がばれてマズイと思ったらしく、あちらから絶縁を言ってきた。

後で聞いたら義姉(義兄と旦那の姉で婿養子とって義両親と同居)夫婦にも「種下さい」と義兄嫁が言いにいって義姉とトメに叩き出されてた・・・血縁じゃないし。
その後、義兄から「第三者からの精子提供で人工授精をすることになった」と旦那に知らせが入ったけど、待てど暮らせど義兄家に子は出来ず。

旦那がトメから来た消息によると、今は離婚の話し合いしてるらしい。

880 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 08:44:52.78 0
長い
誰か3行にまとめて

881 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 08:46:11.54 0
>>879
> 独身の従兄(義兄より年上の独身、農業従事者)

うわ、頼んだらOK貰えそうでこわいw
そして先々で「俺の子」だと言われて権利主張されそうな地雷くさいw

でもそうだよね、子供がいる家に種貰いに行ったら、文字通り腹違いだから大問題
この先も実子の出来そうにない毒男身内に子孫を残すチャンスをあげるのは良いことなのかもしれないww

オエー

882 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 08:48:32.79 0
男女共にブライダルチェックは必要だな。
結婚してからどちらかが原因で子供ができないと判明して
周囲巻き込んで揉めて挙句に離婚、って悲劇でしかない。

883 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 09:05:40.22 0
>>881
いや877様によると財産がある家は断らないらしいよw

884 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 09:09:17.07 0
> 独身の従兄(義兄より年上の独身、農業従事者)

最強の種クレクレ撃退兵器だな
アホにもわかる地雷満載

これでもいいから種欲しいと言うなら本物!っていう試金石効果もある

885 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 09:16:06.61 0
>>884
子どもが欲しくて気が狂ってる人間をからかうとか危険すぎる
それこそ自分の子がいるなら余計にね

886 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 09:17:16.58 0
そいつ、俺の子なんだぜ(笑)
って常に上から目線でにやにや見てる姿が思い浮かぶ

887 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 09:24:05.70 0
>義姉(義兄と旦那の姉で婿養子とって義両親と同居)夫婦にも「種下さい」と義兄嫁が言いにいって義姉とトメに叩き出されてた・・・血縁じゃないし
結局、他人でも誰でもいいから
「自分の好みの男の種が欲しい」ってことかw

888 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 09:29:49.26 0
まあせっかくなら好みの男の方がいいだろうからわからなくはないけどね
回りを巻き込みさえしなければ勝手にすればいいよね

889 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 09:31:12.79 0
>>887
それ嘲笑してるの?
別に違和感は感じないけどね

そのうち皆さんも気持ちが分かるようになるんじゃない?
たとえばご自分の子供が将来不妊で悩むようになると

890 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 09:38:42.21 0
>>889
最初の主張と違うから違和感だらけだよ

891 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 09:50:53.85 0
昨晩の粘着さん達がまた食い付いてあばれる君するから
もう種提供ネタは勘弁して欲しい

892 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 10:49:15.30 0
>・他人の種だと、義兄と離婚したり死別したら子供と義兄嫁は孤立するに決まってる(義兄死ぬの前提かよ)
>・種提供を断って義兄家がこのまま子梨だと、甥姪(我が家の子)に老後を頼ることになるんだから、種提供で子供を作るのは義弟家にもメリットがある。

昨晩もこの指摘で荒れたんだよね
リアルに昨晩の報告者の義兄嫁もそう考えていたんだろう

>うちの旦那が「俺は今いる自分の子以外に子供は持ちたくないから提供は絶対無理、あとうちの子におぶさらないで」と光速で断った。

甥姪である我が子が伯父夫婦の介護までしなきゃならんと思うような馬鹿な旦那でなくて良かった

893 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 10:51:41.07 0
昨日の話を蒸し返さなくていいよ
しつこいな〜

894 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 10:53:14.65 0
自分が最後に一言とどめを刺したい人が沢山いるのですよ、このスレには

895 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 11:02:52.31 0
>>894
自己紹介乙ですねw

スイタイに沿った話なら○○ネタは勘弁というのはどうかと。
むしろ昨日の話の義弟嫁は悪くない、問題ないぞの話の方がスレチ。

896 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 11:20:56.03 0
昨日の話ならそもそも早々にスレチでしかもマルチなのを指摘されてたのに
いい加減にして欲しい

897 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 11:26:13.61 0
ライターさーん
今ならネタ運んでも怒られませんよー
早く持ってきて話変えてー!

898 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 11:26:33.09 0
夜になれば>>495>>717の続報が投下されて流れが変わると期待

899 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 11:35:30.32 0
ネタ師はこういう時が出番なのにな
ったく使えねぇ

900 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 12:41:33.02 0
>>879
あまりにもうちと似ててビックリ
世の中同じことを考える人がいるんだねぇ〜



といってもその話は私の脳内でだけど
似たようなネタを考えてところだったw

901 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 12:43:53.23 0
ネタネタ連呼でうざー

902 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:00:31.64 0
まぁ大概の人は二番煎じのネタと思うわなw

903 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:02:33.52 0
二番煎じのネタにしたい人が必死とは思ったがw

904 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:05:38.20 0
いや、大概の人はいい加減によそでやれって思ってるよ

905 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:09:13.91 0
スレに沿ったネタならここで
スレチなネタはよそでやれ

というのが多数の意見だけどねw

906 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:11:31.56 0
ネタでもいいけどやるなら上手くやれとは思う
粗悪なものが多くてなあ

907 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:11:38.87 0
879の
「スレに沿うようちょっと改変してきました」感な

908 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:11:52.12 0
>>825
せっかく流れ変えようとしてたのに…
ウトメに
「同居してもらってる立場だから少し慎んでくれ。
それとも義兄家が同居してくれるのか?!」
って言わせたら?
ウトメがダメなら夫けしかけてみたら?

909 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:19:19.05 0
ネタ認定に必死な奴に粘着されると新たな報告が投下しにくいのに
そこまでネタ認定しなけりゃ我慢できないってさー

>>908 それ嫁同士以前にウトメが癌ってイマゲ

910 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:21:10.29 0
昨日の「判例はぐぐれないけど私の意見は正しい」粘着野郎がネタ認定に必死なんだろ、阿呆くさ

911 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:25:00.40 0
うん、>>825は嫁同士でなくウトメとの問題だよな
夫から義兄に「あまり頻繁だとウトメが疲れるので来る回数減らして欲しい」とか
言ってもらえばいいと思う

912 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:25:41.89 0
ウトメがデモデモダッテで義兄夫婦、同居夫婦の両方に良い顔をしたがるコウモリだよね>>825

913 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 15:18:03.33 0
>>889
最初は身内に執着しているようなことを言いながら
赤の他人でもいい、って話なんだけど可笑しいと思わない頭ならしかたがないね。

914 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 15:33:45.69 0
しつこすぎて絶句

915 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 15:34:30.21 0
すごい粘着体質
ナメクジ級

916 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 15:45:24.19 0
ナメクジはそこまで粘着しないぞ
ナメクジに謝罪汁

917 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 15:55:30.44 0
みんな「人工授精でも無理なレベル」ってのには突っ込まないのねw
義兄嫁の醜態を曝したいなら情報は正しく書かないと一気にネタ臭くなっちゃう

918 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:01:05.34 0
義兄の精子が人工授精でも無理なレベルだから種クレクレって文脈も読めない馬鹿がドヤ顔でネタ認定するスレはここですか?

919 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:02:52.34 0
それ、昨日の脳内判例の粘着さんだからお触り禁止だよ

920 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:05:49.79 0
>>919
おk!

921 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:06:40.68 0
でもネタじゃないなら人工授精でも無理なレベルって書く?大事なとこでしょそれ
知らないで書いたか、相手の話マトモに聞かずに「旦那が光速で断りました(ドヤァ」なんじゃないの?
いくら申し出が気持ち悪くても話はちゃんと聞いてやれよ
基地に燃料投下してどーすんだと

922 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:09:26.74 0
私のネタ認定理論を聞け!まで読んだ

923 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:11:49.67 0
私に構ってクレクレまで読んだ

924 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:11:50.59 0
>>917が言っているのは
「人工授精が無理なレベル」では、いきなり精子提供お願いしないよね、ってことでは?
ネタでも真実でも「不妊治療なんてよく知らないし」と言い訳しそうだが。

925 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:13:03.35 0
義兄嫁が本当に人工授精でも無理なレベルと言った可能性も微レ存w

926 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:15:09.90 0
旦那が「人工授精が無理なレベル」の精子の持ち主だから旦那の種では妊娠できない
→もう旦那では不妊治療も無理なんです、だから旦那弟の種クレクレ
の流れで全くおかしくないが

ひょっとして釣られた?

927 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:18:13.96 0
>>926
本当に「人工授精が無理なレベル」なら
高度治療に進むのが一般的。(体外受精とか顕微授精等)
それをせずにいきなり「精子クレ!」はまずありえない。
義兄嫁がキチじゃなければw

928 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:18:30.89 0
もしかして
「人工授精が無理なレベル」ってことは
他の不妊治療はできるレベルなんだ!!
それなのに「人工授精が無理なレベル」なんて明かすのはネタ!!…って馬鹿?

929 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:18:35.74 0
>>924
そういう事だよね。
人工授精なんて不妊治療の初歩の初歩じゃん。
昨今の不妊治療なら無精子以外では身内でも種提供なんて依頼しないと思う。
種だけにネタならまだしも、不妊治療よく知らないしーで断ったなら
義兄嫁がちょっとだけかわいそう

930 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:20:51.03 0
はい、解散

931 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:21:35.58 0
>>928 m9(^Д^)プギャーwww

932 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:24:44.46 0
単に
・義兄嫁が本当にそう言った
→義兄嫁の勘違い
→本当にそのレベルだが義兄嫁が高度治療に進まずに種を欲しがった
・879が聞き間違って勘違いした
のどれかだろ。自分もそんな違い知らんかったから同じ報告する立場なら書き間違えたかもね。
それをもってネタ認定とはどんだけ〜。

933 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:26:43.49 0
>>929
義兄夫婦の不妊レベルの違いよって種クレクレする義兄嫁が可哀想だとは思えないよ

934 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:27:40.90 0
しかし不妊治療ネタって盛り上がるな
名前ばかり先行して中身が全然認知されていないから
ちょっと知っている人が見たら?な話でも盛り上がる

935 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:28:08.69 0
そりゃネタ認定して報告者を叩きたい輩が
てぐすね引いて待ち構えているインターネッツですからw

936 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:29:49.15 0
「自分はこんな裁判ついて知っている」
「私はこんなに不妊治療について詳しい」
だからネタを見抜けるアテクってすごい、ドヤァするスレですからw

937 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:34:12.17 0
不妊治療開始の一環で義兄が検査したら、種が全滅かそれに近い状態だと判明しましたって事だと思って読んでたけど違うの???

うちの親戚の旦那さんは別にオタフク経験者とかじゃないのに、検査したらそういう精子の状態だったそう。
先天的加工天敵か不明だけど「種の入ってない」状態だったんだって。
奥さんの方に問題なかったみたいだけど、夫婦の子でなければ縁のある養子をって考えで施設から園児を貰った。

938 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:38:05.43 0
不妊治療をするのは勝手だけど、血のつながりにこだわって他人を巻き込むから、
気持ち悪いと言われ、2ちゃんにさらされるんだよなぁ…

939 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:39:11.55 0
>>929
> 人工授精なんて不妊治療の初歩の初歩じゃん。
> 昨今の不妊治療なら無精子以外では身内でも種提供なんて依頼しないと思う。

そうそ、だから初歩の初歩に入る前に夫婦両方とも検査をするよね
そこで旦那の方に決定的な原因=種無しが見つかった(嫁は原因梨)
※無精子症までいかずとも健康な精子が一定のピックアップ不可能だったら人工授精は断られて、次の手を勧められる

義兄嫁;種無しでは初歩の初歩の人工授精は出来ない⇒暴走で弟の種よこせ

940 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:39:17.60 0
>>937
それなら種全滅とか顕微授精も無理って書くだろ、
「人工授精」って書いてあるからネタ認定(ドヤァ
…したい人が粘着しているだけ

その親戚のご夫婦は親戚に迷惑掛けてまで子供を作りたいという人でなくて良かったね

941 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:44:57.23 0
> それなら種全滅とか顕微授精も無理って書くだろ、

普通に結婚してスムーズに子供ができた人だと不妊治療に関わらないから
「顕微授精」「人工授精」の区別なんて知らないってのw
実際私もそうだし、私の周囲もそうだった
さすがに「代理母(借り腹」は別だと知ってるけどその他はひっくるめて「不妊治療」

身内にそういう人が出て、説明されて初めて区別があることはわかったけど
自分に関係ない世界なのであんまり覚えていられないw

942 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:47:16.86 0
>>941
わかる
私は20代後半で結婚して、翌年第一子妊娠したので周囲もまだ独身者が多くて
子供は「治療してまで欲しい」ものじゃなく「出来ないように注意を払う」ものだった
不妊の辛さとかドラマでは見るけど、実際にそういう人に会わなかったので異世界の事だった

943 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:59:02.35 0
>>941
すごくよくわかるけど
不妊って、兄弟や自分の子が結婚していきなり自分の身近な問題になる場合もあるから
あまり「自分には関係ないしー」って冷めた目で見れないな
でも現実では下手なこと口に出せないし、色々とタブーな感じの話題だよね

944 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 17:06:14.13 0
実兄弟や子供が不妊に悩んでたら、親身にかかわっていくだろうけど
義理の仲で片方がスムーズで片方が不妊だとそうもいかない
親身に気遣ったつもりが「無神経」と言われることもあるから触れない方が良い

945 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 17:07:51.84 0
>>941
同意
でもROMはそれでもいいけど、書く人は何でも詳細に正確に知ってないと叩かれるんだよ
不正確であやふや→よく知らないくせに書くからネタだとバレバレpgr
正確に詳細に書く→当事者でもないくせに詳細すぎてネタだとバレバレpgr
下手なネタ師ドヤァ!ってしたい人が手ぐすね引いて待ってる、そういうスレだから

946 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 17:38:31.74 0
>>941
>> それなら種全滅とか顕微授精も無理って書くだろ、
>
>普通に結婚してスムーズに子供ができた人だと不妊治療に関わらないから
>「顕微授精」「人工授精」の区別なんて知らないってのw

>>940だが、丸っと同意w
>>940はあくまで
>「人工授精」って書いてあるからネタ認定(ドヤァ
>…したい人が粘着しているだけ
ってことを言いたかったから、ネタ認定者の理屈を挙げただけで
自分の考えではないので、念のためw

ネタ認定者の理屈に関しては>>945の方が上手くまとめているしw

947 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 18:07:36.81 0
うちも結婚してしばらくして子供欲しいねってなってすぐに恵まれた&周囲の親しい人に不妊は出たことが無いので検査方法とか詳しい治療方法は知らん。
けど、容器に精子入れて持ってく治療時に「こっそり義弟君のを入れたい」」と義兄夫婦(言ったのは嫁で義兄は後ろで置物)に言われて夫婦でパニックしたことはあるw
義兄のを持って行ったけどダメだったことがあって、治療費が高いから、今度はうちの夫ので代用???したいってことみたいだった。

夫婦でパニックして色々言ったけど義兄嫁には通じない。
日本語で話してるんだけど、日本語が同じ意味になってなくて怖かった・・・
夫「いや、俺のを持って行ったら治療になりませんよ」
義兄嫁「どーせティッシュで拭いて捨てるものなんだからいいじゃない」
私「意味が解らない、てか気持ち悪い」
義兄嫁「意味わからないなら黙れ、深刻に悩んで不妊治療してるのを気持ち悪いとかいうな」

無理無理無理で断って追い返したけど、ちょうどその直後に、うちに二人目授かって一念発起して転勤して戸建てに引っ越したんで会うことはなくなった。

948 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 18:10:33.09 0
不妊ネタ、不妊治療ネタはこのスレで思いっ切りやっていいからね、
もうどうせ棄てスレだし。

949 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 18:14:03.76 0
>>947
乙でした
何様なんだ義兄嫁、あっ不妊様かw
このままずっと縁が切れるといいね

950 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 18:16:39.55 0
何でもいいけど、>>980踏んだ人はちゃんと次スレを立ててね
踏み逃げしないでよ〜

951 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 19:24:20.05 0
>>874
いないよ、それがどうした?
別にこっちが愚痴や質問してるわけじゃないんだから自分が嫁同士じゃなくてもいいだろ
男が書き込み不可なわけじゃあるまいし

952 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 19:37:48.09 0
>>951
独身か
だから「俺は兄に提供する」なんて嫁すっとばして言えちゃうんだな
兄弟いるいないはさておき結婚したら大事なことは嫁に相談しないとケンカになるよ
このスレにもそういう旦那よく出てきて「それは旦那がダメ」という指摘をくらうのよ

953 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 19:57:47.28 0
義兄嫁が食に対するルールを一方的に押し付けて来たのがひと段落した。
うちの息子と甥が同い年の従兄弟で気も合うから、しょっちゅう一緒に遊ぶから義兄嫁の目につくんだろうけどね。

義兄家は出された物は嫌いなものでも(泣きながらえづきながらでも)絶対に食べなきゃいけないって決まり。
我が家は旦那が「日常の食材だったら「15歳までにどうしてもダメな食物は3つ以内、それ以外は苦手でも流し込める」ようになればよいって考え。

先日甥が我が家に泊まりに来た。
義兄嫁の職場復帰で研修で帰宅が遅いっていう、完全に義兄家側の都合。
まあ、うちとしては息子が大喜びだし、小学生男児と、園児女児の「おかーさんこっち見て、いっしょにやって」攻撃が半減するから歓迎。
晩ご飯で甥が苦手な野菜をえづきながら食べるのを見て、うちの息子が「うちは15歳までに食べたらいいんだよ」と言いだし、甥はトマトを残した。
それまで泊まりに来た時は嫌いなの知ってるからトマト出して無かったんだけど、娘の最近の大好物なんで毎日食卓に上がる。
甥には「ご飯の決まりは家それぞれだから、甥君ちの決まりは守らなきゃダメだよ」とは言ってあるけど、子供だからまあ言うよね。
義兄嫁が「私の食育の努力を無茶苦茶にした」と怒って電話してきた。
さらに「甘すぎる。この際だから、うちの息子君も好ききらいを許さない方が良い」と同じ方法を強制しようとした。
そんなこというならもう甥に食事は提供できないと断ったら、義兄嫁が「私が正しいのになぜいう事を聞かないの!」と怒ったが放置。

旦那から義兄に連絡も入れて、どーする気かなぁって夫婦でニラニラしていた。
どーする気かなぁってのは義兄嫁の研修は翌週もあったから、さらに6月に完全に職場復帰したら甥は放課後はうちに来る予定だったから。
数日して我に返ったらしく、猫なで声で何か言いわけして来たけど「預かりません、子供2人ともプールと息子はサッカーはじめるから送迎大変」で断った。
「子供のためになることだし間違っていないのになんで嫌がらせをするの」と泣いて、研修に行かなきゃって泣き落とししてきたが断ってる。
研修は延期してもらったらしいけど、ずっと延期もできないわな。

954 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 20:49:51.92 0
> どーする気かなぁって夫婦でニラニラしていた。
夫婦そろって性格が悪いんだね

955 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 20:51:07.42 0
このスレにいる人間の言うことじゃないでしょ

956 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 20:55:04.02 0
> 6月に完全に職場復帰したら甥は放課後はうちに来る予定だったから。
> 数日して我に返ったらしく、猫なで声で何か言いわけして来たけど「預かりません、子供2人ともプールと息子はサッカーはじめるから送迎大変」で断った。

プールとサッカーは当て付け?
6月に約束通りに預かってたら送迎出来ないってことだよね?

軽い気持ちで引受けて、めんどくさいくなってこれ幸いと乗っかって断る口実にした?

957 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 21:02:44.30 0
甥がいくつかわからんが
放課後ってことは小学生とすると学童にいれればいいと思うのだが
親戚に預けるの前提って、そこまで職場復帰に協力しなくていいと思うし

958 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 21:20:17.11 0
>>956
当て付けっていうけど、自分の食育や教育方針押し付けてくる人の子供は預かれないよ
食事提供は出来ないと断った=預かれないって事は研修中も復帰後の預かりは食事提供込みって事でしょ
そこまで世話になる相手に文句つけるなら自分でやってくれって話だわ

959 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 21:21:42.83 0
預けるならそこのルールに合わせるのが基本。
それが納得できないから話し合いして妥協点がみつからなきゃ別のところに頼む。
マイルール押しつけというルール違反をしたのは義兄嫁の方だから仕方ない。
プールとサッカーはむしろ甥を預かる予定で延期してたのを予定通りにしただけじゃ?

960 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 21:37:35.37 0
親切で預かったのにいちゃもんつけた挙句
我が家のルールを預け先に押しつけたら仕返しされても仕方ないじゃんw
預けるなら預けた間は預け先のルールに従うのがマナーでしょ
それが我慢できなら預かりません、って話しだよ

961 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 22:19:51.26 0
>>957
学童がいっぱいか、時期的に入れないとか?
食事提供するくらいだから遅くまで預けたいから学童はダメだったとかかね?

962 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 22:27:52.73 0
いくら親戚でも、そんな面倒なこと言われたら預かりたくないよ
どうせ「親戚だからただで預かって当然、おやつも食事も出してもらえばいい」って考えじゃないかな

甥のために我が子の習い事を制限される謂れはないし、すっぱり断っていいと思う

963 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 22:33:02.62 0
うちの地域だと学童って4月開始で、募集受け付けは年末だから、6月からじゃ受け入れてない、
翌年度の募集開始までは預け先を探すか、しっかりした子なら習い事で埋めるしかない。
学童はオヤツは出るけど夕食は出ない。
6時5分前で終了(6時ジャストに下校班作って各家庭に帰る)から、フルタイムの親だとは結局かぎっ子になるよ。

せっかく親戚が預かってくれるありがたい話だったのに、ばかだな・・・
うまくいけば、甥っこと一緒にサッカーに送迎してもらえたかもしれないのに。

964 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 22:34:00.20 0
えづきながらでも食べなきゃダメなもんなの?
うぇー、私自身に置き換えてもうぇーなんですけど
甥っ子君、カワイソス

965 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 22:34:34.56 0
>>956
こういう解釈する人こそ性格悪いと思うわ
出来る限り悪い方に解釈して報告者叩く人いるけどなんとかならないのかね
わざとやってるの?

966 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 22:35:55.53 0
よその家で食事をご馳走になってるのに、オエオエえづきながら、嫌だけど我慢してます!無理やり食べてます!って態度は失礼すぎる
義兄嫁はエラソーに食育を語るよりも、人の嫌がることはしないっていう幼稚園未満の躾ができてないじゃん

967 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 22:51:29.08 0
えづきながら無理やり食べさすのは虐待に近いと思います
甥っ子君、トラウマにならなきゃいいが
親がするべき事は、その食材を使って無理なく食べられる料理を作ってあげることじゃないのかなぁ
隠し料理(例えばハンバーグに混ぜ込むとか)

968 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 23:02:15.83 0
>>967
正解はないと思うよ
無理やり食わそうが残しても許そうが工夫して食わそうが
好き嫌い直る場合もあるし直らない場合もあるし

でも他所のお宅で出されたものえづきながら食べるのはダメだよね
一緒に食事してても食欲失せるわ

969 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 23:16:41.23 0
給食の時もえづきながら食べてたら周りもドン引きだよね。

970 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 00:07:26.55 0
吐き気がするっていうのは、好き嫌いじゃなくてアレルギーの可能性もあるよ
野菜のアレルギーっていうのもあるんだよね

971 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 00:17:36.75 0
自分の姉妹ならまだしも義理なんて他人なのに
我儘なマイルール押しつけるとかないわ
夕食まで世話になってるのに図々しい

972 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 00:22:29.96 0
>>970
食べた後に吐く、ならアレルギーっぽいけど、えづきながら食べるなら単純に嫌いなんだと思う
本当にダメな味だとオエオエなっちゃうから

973 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 01:08:09.44 0
>えづきながら食べるなら単純に嫌いなんだと思う
本当にダメな味だとオエオエなっちゃうから

そうとは限らないよ。口に入れた時点で粘膜とかで違和感のあるアレルギーもあるし
一度食あたりしたりアレルギーがでたら、その味で一種の防御反応で嘔吐催す人も。
それを食べたら気分が悪くなったって記憶が残ってる場合はね。
だからはたから見て嘔吐反応があったから好き嫌いって決め付けは危険だよ。

953の場合は義兄嫁がそばにいてアレルギーじゃない好き嫌いって認めてるから別だけど。

974 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 01:17:58.18 0
毒親は年金生活だけど、二人揃って好きなことが我慢できないようで
色んな人や所からお金借りては遊びまくってる。
支払いは当然自分たちでは出来ないわけで、うちか弟に頼ってくるんだけど
それぞれ子供もいるし、親の散財の尻拭いするくらいなら家族や子供にお金かけたい。
だからうちも弟の家も親からの借金申し込みは無視するしかないなと思ってた。
そしたら昨日、弟嫁さんから電話かかってきて
「うちに何度も義母さんから借金の申し込みあるけど困ります。
お義姉さんの実の親なんだからお義姉さんとお義母さんで解決して下さい。
うちにまで迷惑かけないで下さい」と言われた。
確かに私の親だけど弟の親でもあるからね、とやんわり言うと
「お義姉さんは第一子でしょ?うちの人は第二子だから関係ありません!」
「お義父さん、お義母さんのお金の問題はそちらで解決して下さい!」

家庭をかき乱されるのが嫌なのはよくわかる。
だけど私も親とは同居してないし、そもそも新幹線の距離に住んでいて
ここ数年会ってないくらい。
弟嫁さんからしたら旦那の親のことで思い悩みたくないんだろうけど
それは私も同じなんだよ、とはなぜか言えなかった。
弟嫁さんに申し訳ない気持ちと同時にうちも関係ないのにという相反する気持ちがあって
ずっとモヤモヤしてる。

975 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 01:28:38.14 0
自分が子供の頃、嘔吐くほど嫌いなものなんでなかったし、周りにもいなかったから気持ちがわからないわ・・・

976 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 01:33:48.49 0
>>スレチ

977 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 01:35:29.16 0
>>974
義弟・義兄嫁じゃないならスレチ

978 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 01:38:17.10 0
>>974
実兄実弟の嫁がムカつく56【コトメ・コウト専用】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1423275529/

979 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 02:37:52.10 0
>>950
> 何でもいいけど、>>980踏んだ人はちゃんと次スレを立ててね
> 踏み逃げしないでよ〜

980 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 03:13:42.99 0
>>974
スレチだけど

「長男の嫁としての責任を果たしなさい!」と言ってやったらw

981 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 04:57:33.83 O
スレ立てるのはスレチじゃないから

982 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 06:50:17.57 0
>>973
アレルギーについてちゃんと調べてから書き込みしなよ
食中毒のあとに食べられなくなるのはトラウマ

983 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 09:10:28.93 0
>>982
食あたり「や」アレルギーのあとの防御反応は好き嫌いとは違うよ、
って書いてあるよ

984 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 09:11:46.62 0
>>953
義兄家が子に弁当おやつ持参のうえ土下座の勢いなら許せるレベルw
がんばれ!

985 :980:2015/04/21(火) 09:31:28.59 0
すみません、事情があって新スレ立てられません。
990さんお願いします。

986 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 10:01:56.89 0
┐(´д`)┌

987 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 14:22:56.32 0
スレチなレスを平然としながら次スレも立てられず
ずうずうしく勝手に990に押し付けるなw

次スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?118【義弟嫁】 [転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1429593679/

988 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 14:23:14.86 0
サブジェクトが長すぎるって言われてたてれませんでした

989 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 14:23:59.42 0
>>987

ありがとうございます

990 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 14:52:49.99 0
>>985
やだ

991 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 18:10:16.06 O
じゃぁ俺が!

992 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 21:36:16.40 0
どうぞどうぞ

993 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 21:39:13.38 0
うめぇ

994 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 21:44:35.08 0
手が痛い

995 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 21:46:44.58 0
埋め

996 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 21:47:40.99 0


997 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 21:51:16.43 0
http://i.imgur.com/O3NzDAq.jpg

998 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 22:07:33.11 0
うめ!!

999 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 22:21:25.55 0
うめ!!!

1000 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 22:32:58.35 0
韓国、米PR会社と契約―安倍首相の米議会演説に備え
By ALASTAIR GALE 2015 年 4 月 21 日 18:25 JST

 【ソウル】安倍晋三首相による米議会での演説を来週に控えるなか、
韓国政府が日本と対立する歴史解釈について自国の立場を広く訴えるため、
米国のPR企業と契約したことが分かった。同社の幹部が明かした。

 韓国は安倍首相の行動を警戒している。
安倍首相が第2次世界大戦中の日本の侵略行為を明確に認めないか、もしくはそれについて謝罪しないだろうと考えている。
両国間の歴史解釈の違いは日韓関係の緊密化を阻んでおり、
中国の自己主張の強まりと北朝鮮の好戦的な態度に対処するため
協調体制の構築を試みている米国は、そうした状況に不満を募らせている。

 安倍首相は4月29日に米議会上下両院合同会議で演説を行う予定だ。

 韓国政府が雇ったPR企業は首都ワシントンにある。
企業名の非公開と匿名を条件に取材に応じた同社の幹部によると、
求められている仕事は日韓で異なる歴史観をめぐり韓国側の立場を代弁することだ。
この幹部は「安倍氏の演説を聴いた記者団に、
彼が言わなかったことを理解させる」ことが自分たちの任務だと話した。(以下略)

ttp://jp.wsj.com/articles/SB11350573174384774502804580594000328363356

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