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【常識?】義実家おかしくない?77【非常識?】 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 06:45:35.42 0
実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。

※ここは義実家の常識非常識を語るスレです
確執などの話はこちらにどうぞ
【義実家】大嫌い3【ウトメコトメコウトetc】 [転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1416399996/

前スレ
【常識?】義実家おかしくない?76【非常識?】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1423632127/

2 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 07:24:36.76 0
>>1
すばらしい!素敵すぎます

3 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 12:19:14.26 0
第一志望校なら「合格祝」で、それ以外なら「入学祝」って常識?
姪二人が共に中3で、一人は第一志望の難関校に合格し、もう一人は第一志望校は落ちて
公立高校に合格しました。
両方の家に週末にウトメが行くのでお祝いを託ける予定なのですが、第一志望合格には「合格祝」だけど、
志望校で無かった公立(田舎なので余程成績が悪くなければ合格)に行く子に
「合格祝」は皮肉で「入学祝」と書くのが常識と言います。
どうでしょうか?

4 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 12:24:48.11 0
>>3
姪と言うことはウトメさんの孫さんだよね?
常識とは言えないけど、
各人の心境を察した細かい心遣いで、
ウトメさんの言うとおりで良いと思う。

5 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 12:25:23.06 0
「お祝い」でいいじゃん

6 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 12:41:39.44 0
>>3
どっちも入学祝いだろ
差をつける方がまずい

7 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 12:44:06.86 0
頑張ってね第1希望に受かった方には合格祝いでしょ

8 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 12:46:50.67 0
トメが祝いを取り違えて渡す予感

9 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 13:17:17.56 0
>>3
ウトメがそれでって言うならそれでいいんじゃない?
きっとウトメもそうやって書くんだろうから合わせたら

10 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 13:28:26.80 0
>>3
もし直接会ったり電話で喋ったら、
一方には「合格おめでとう」で、
もう一方には「入学おめでとう」
だろうから、
表書きも「合格祝」と「入学祝」とで良いでしょ。

11 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 17:54:03.17 0
>>1乙乙!!

12 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 19:22:03.21 0
両方とも入学祝にしといたほうが無難だけどねえ
もし姉妹だったら、どっちも入学祝にすると思うんだ
家が違うならばれないからいいと思ってるのかな
どっちにしてもウトメのは常識ではないとは思う

13 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 19:24:54.82 0
嫁が気に入らないんだから嫁いびりでしょ
旦那も味方してくれないなら離婚だね

14 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 19:25:37.19 0
どっちも入学祝いでいいと思うんだけど…。差をつけるのっておかしくない?

15 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 19:42:27.68 0
「入学祝」は渡すけど「合格祝」は渡した事がない
年齢に沿って入学するから祝いを渡すのであって、第1希望とかどうでもいい

16 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:07:12.97 0
でも同じ孫なのに差別があるのはもにょるよね。
なんで一人だけ進学校に平気で行けるんだろう。
仲良しなんだったら例え受かっても一緒に公立行くのが人の道だよ。
社会は平等なんだから今のうちから間違った競争煽るのはダメでしょ。
みんなが手を繋いで笑顔の世界とギスギスしていがみ合う世界はどちらがいいと思う?

17 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:15:44.96 0
書き捨て


私の親たちが勤続30年のお祝いに、職場から旅行をもらった。
でも仕事があって行けなさそうなので、旅行券に変えてもらうことに。
ウトメがそれを知って「勿体ないからうちが行こうか?」と騒いでる。

バカじゃないの

18 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:21:25.68 0
                            |
                             |
      ∩___∩             |
      | ノ  _,  ,_ ヽ        ((  | プラプラ
     /  ●   ● |         (=)
     |    ( _●_)  ミ _ (⌒)   J  ))
    彡、   |∪|  ノ
⊂⌒ヽ /    ヽノ  ヽ /⌒つ
  \ ヽ  /         ヽ /
   \_,,ノ      |、_ノ

それでも動じない 👀

19 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:24:04.05 0
>>17
誰がウトメに詳細を教えたんだ?

20 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:29:23.55 0
うまく立ち回りなよ
とても合理的な考え方だよ、勿体ないからって
めんどうな人になってるのはあなた
くだらない言いがかりつけてないで
そんなことしてる暇あったらウトメを大事にしてあげたら?

21 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:33:30.60 0
せっかく換金して両家での食事会にしようって言ってるんだからwinwinじゃんねえ

22 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:59:38.88 0
>>16
そういう釣り面白くないし、目的がわかんない

23 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 21:03:12.58 0
>>20
旅行券にするなら無駄じゃないけど

24 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 21:11:25.28 0
ウトメに言わなければ何も起こらなかった

25 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 21:26:25.44 0
>>24
世間話として話すのは非常識じゃないけど
代わりに行こうと言い出すウトメは非常識w

26 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 22:02:51.65 0
>>20
職場が嫁親(仮にA)の為に用意したお祝いを、何故Aの娘の旦那に親に渡す必要があるの?
関係無さ過ぎ
万が一Aが許可したとしても特にお祝いが旅行だし、Aの職場の人間関係は拗れるよね
ウトメさえよければ実親はどうでもいいの?

27 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 22:08:27.56 0
義実家関係のスレで縦読みとは珍しい

28 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 22:31:02.10 0
まてんだん?

29 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 22:35:03.20 0
>>20
うっかり素直に読んじゃったw

30 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 22:40:59.18 0
>>27
!!

31 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 23:13:44.55 0
このスレ優しい人多いね、なごむわ

32 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 01:05:14.98 0
魔天弾っっっ!!!

33 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 10:09:07.22 0
先週まで別居だった同居ビギナーの嫁です。
ウト以外の義家族(夫・トメ・コトメ)は素手の掌で風呂場や洗面所限定ですが鼻をかみます。
夫は結婚後直ぐに注意をしたら洗面所ではやらなくなっていましたが、風呂場では続けていたようで、
同居後は夫は洗面所ででも再開しました。
夫が言うには、花粉症のこの時期に紙で何度かかむと鼻がかぶれるので、小さい時に
夫もコトメもトメに鼻にトメの指を当てられて「はいチーン」とかまされていたそうです。
朝起きた後や外出後に夫・トメ・コトメが洗面所で掌でかんでいるとウトが「紙を使え」と
怒鳴っていますが誰も聞いていません。
子供はまだ0歳児なのでまだ真似ないですが、将来真似そうで心配で、ウトも「○(子供の名)が
真似するぞ」とも言って叱っています。
風呂場や洗面所限定でも掌で鼻をかむっておかしいですよね。

34 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 10:21:50.67 0
手鼻がはしたないかどうか、つまり人前で出来るかってことで、
おならを人前ではしないでトイレに行ってしてるのと同じ程度。
非常識とは言えない。少なくともマナーには叶っている。
直接鼻をかむのがいいかどうかはただの好みや慣れの問題。
手を洗ってるなら衛生的にも無問題。

35 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 10:26:50.25 0
浴室で手鼻をするなって、お風呂にティッシュを持って入れとでも?

36 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 10:29:00.06 0
>ウトも「○(子供の名)が真似するぞ」とも言って叱っています

ウトさん、良い人だ!

37 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 10:30:28.72 0
何故に別居→同居?

38 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 10:35:22.98 0
手鼻しない習慣の人間にはキツいなぁ。
私ならそんな理由だけど別居するわ。
でも経済的なあれなら我慢するしかないよね。

39 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 10:38:22.08 0
>>34
それって、ウィシュレットトイレに手洗い用の石鹸持参なら、大便後に掌で肛門を洗っても
石鹸でその後洗ったら汚くないからOKと同じだよw

40 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 10:46:29.55 0
>>39
イスラム圏のトイレは紙を使わず水&手だよ

41 :33:2015/03/26(木) 10:49:13.78 0
>>37
私の産休&育児休暇が終わるからです

42 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 10:49:58.70 0
ここは日本だってのw
人前は論外、家の中だって下品だわ

43 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 10:52:01.42 0
>>41
って事は、トメに子供を見てもらうの?
絶対に「はいチーン」やるよ

44 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 11:15:42.47 0
>>42
風呂では?
ティッシュを風呂に持ち込むの?

45 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 11:28:07.99 0
お風呂だってくしゃみしたら思わず垂れちゃった、なんてことでもなきゃ
わざわざ手鼻なんてかまないんじゃないの?

46 :44:2015/03/26(木) 11:41:39.01 0
>>45
花粉症の時期は風呂で暖まったら鼻水が垂れてくるよ

47 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 11:52:21.34 0
洗面所と風呂限定ということは洗えない場所ではやらないという躾けができてるんだから問題ない。
それをするなと言うなら、水場で手鼻以外に痛みなく鼻をスッキリできる方法を提案しないと。
特に子供なんて、かぶれて痛いと鼻をかむこと自体を嫌がるようになる。鼻水垂らしてる方がよほどおかしいよ。

48 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 12:01:07.24 0
>>33
花粉症なら風呂で手鼻位普通だろ
入浴中に鼻が垂れてきたらどうすんの?
それから、手鼻自体は手鼻という言葉あるくらい一般的なもの
人前でやるならアウトだけど、誰も見てないときにやるくらいなら普通

49 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 12:18:22.48 0
子供はどっちみち3歳くらいまで鼻かめないから電動鼻水吸い機導入すれば良いよ。
ノズル変えれば大人も使えるし。

50 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 13:10:35.91 0
周囲に手鼻かむ人間なんていないから衝撃
トメは中国人という訳じゃないんだよね?

51 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 13:18:06.26 0
中国人は花粉症にならねえと聞いたんだが。

52 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 13:22:03.84 0
回虫持ちはアレルギーに強いらしい

53 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 13:28:22.00 0
お風呂は仕方ないけど洗面所で手鼻って…
普通ティッシュ使わない?
私の周囲にも洗面所で手鼻なんて聞いたことないから衝撃

54 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 13:37:08.65 0
普通は洗面所が近くに無いし、あっても他人がいたら遠慮するよね。
33は結婚直後に気付いたから夫も人前で手鼻はしないという習慣が身についてるわけだ。
それは「普通」だと思うよ。プライベートな部分は個人の事情に合わせて様々だ。

55 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 14:00:04.43 0
花粉症の時期は洗面所で鼻洗浄するから
手鼻してるのと一緒だわw

56 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 14:26:58.74 0
花粉症なら洗面台&お風呂場限定で顔洗うついでに…なら許容範囲かなぁ、自分なら。
ティッシュペーパーで頻繁に鼻水とってると荒れてきて辛いよね…。
自分は花粉症ではないが、鼻風邪ひいた時の事を考えたら、辛さはなんとなく理解できそうなんで。

57 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 16:41:12.60 0
同居やめればよいよ

58 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 19:51:51.15 0
リサーチ不足で今更嫌な事が判っても、同居ありきの出産ならしょうがない

59 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 23:20:15.38 0
非常識って程ではないかな

60 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 06:48:31.98 0
気持ち悪いのは同意するけど
(私の周りにも手鼻する人がいないから)
ウトと共に、一家全員に子供の前で手鼻を見せるな・させるなと
きつく言い聞かせるぐらいで手を打つしかないんでは。

61 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 09:34:49.84 0
医師から吸引及び手鼻でと指導されるケースもあるのに
させないように躾けるなんてアドバイスまですんの?
そんなの親が話し合って決めろよとしか

62 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 09:40:17.64 0
まだやってたのか
相変わらずだなw

63 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 10:06:36.87 0
>医師から手鼻でと指導

子供3人育て一番下が中一だけどそんな指導を受けた事がない
最近受けたの?

64 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 10:18:46.98 0
とりあえず、リビングにちょっとお高いけど柔らかいティッシュおいてみたらいいんじゃない?
自宅にいる時はわざわざ洗面所に行って手鼻なんでしょ?
このティッシュなら痛くないとわかれば、少しは頻度減るかも。

65 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 10:25:19.06 0
>>63
小学生持ちだけどそんな指導受けたことも聞いたこともないわ

66 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 11:17:14.02 0
>>64

33に、
[朝起きた後や外出後に夫・トメ・コトメが洗面所で掌でかんでいるとウトが「紙を使え」と
怒鳴っていますが誰も聞いていません。 ]
と、書いてあるから常にではないみたいだよ。

67 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 11:18:29.67 0
>>61
アナタ日本に在住?

68 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 13:29:04.50 0
手鼻でって言われた人は知ってるけど大分昔だな
理由はティッシュとか無く塵紙も高い時代で
新聞紙で鼻をかんでいたけどインクの関係とかだった
今は100才超えの親戚に聞いたんだけどさ

69 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 13:30:13.71 0
洗面所や浴室というプライベートな身づくろいの空間で、衛生的にも問題なく習慣でやっている行為を
後からやって来た他人が「私が不快だからやめろ」というのは難しいと思うよ。

というか、トメやコトメが洗面所や浴室で何をやっているか嫁がどうして知ってるのさ。
(音が聞こえるのかもしれないが)
そんな場所で他人が何してるか気になるような人は同居に向かないよ。

70 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 13:48:21.33 0
>そんな場所で他人が何してるか気になるような人は同居に向かないよ

「○(子供の名)が 真似するぞ」とも言って叱っているウトさんも家を出ろと?

71 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 13:56:44.35 0
思考の融通がきかないというかアスペ的頓珍漢というかってカンジだけど、
ウトがそれを望むなら出ていくんでない?

72 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 13:57:39.18 0
>>70
YES !
33+子供+ウトで別に住むべし

73 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 14:59:58.20 0
洗面所に鼻水の塊が流してないだけじゃない?
詰まる原因の1つでもある

74 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 15:38:40.01 0
顔洗いながら手鼻して鼻を洗い流すようになったら風邪引かなくなったわ
鼻水は体から排出された雑菌の固まりだからタンも同様
もちろん洗面台は最後きれいに流す

75 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 16:06:27.60 0
>風呂場や洗面所限定でも掌で鼻をかむっておかしいですよね。
おかしくはない。人前ではないし危険でもないし不衛生でもない。人それぞれ。

>将来真似そうで心配で
子供に見せないようにする。
やめるように頼むか、洗面所のドアを閉めてやってもらうか、同居をやめるか。
別居しても花粉症の時期は子供連れて行けないね。

76 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 16:31:42.20 0
体質で鼻かんだ直後でも顔を洗うと鼻水が出る人もいるのよ。
タオルにつくのも嫌だしティッシュは濡れて使い物にならないし。

77 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 17:30:42.36 0
ただ汚い、下品としか

78 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 17:49:29.36 0
そんな家の排水口の掃除とか嫌すぎるw

79 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 19:00:08.74 0
手鼻するかしないかは、それこそバスタオルを毎日洗う・洗わないとか、
バスタオルや浴室の体洗い用タオルを家族と共用できる・できないとか
そういうのと同じなんじゃない?
絶対的に不潔とか非常識とは言えないけど、生理的に受け付けない人もいるってことで。

バスタオルも毎日洗う人からしたら、「3日間くらいは平気でしょ」というのは
「えー不潔ー」と思うかもしれないけど、それはその人には言わないけど
自分の子どもには毎日洗うのがよし、我が家の常識として育てるだろうし。

個人的には、お風呂や洗面のついでに手が濡れてるから手鼻というのは
なんかわかる気がするけど、普段の鼻水をティッシュ使わずに手鼻というのは
少数派だと感じたけど、どうだろ?

大人になって知った我が家の非常識(うろ覚え)みたいなスレもあった気がするし
世間の常識ではない、少数派だということは折にふれて言って聞かせた方が
いい気がするな。

80 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 20:10:33.16 0
ごくプライベートな空間で手鼻がダメなら、下のムダ毛処理なんてもっとダメじゃねえかよ
風呂で尻の穴を洗うことだってダメだろ
アホくさ

81 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 23:18:32.68 0
自分の子供の鼻水なら汚いと思わないけど他人の子供の鼻水は触れないとか
自分の旦那の鼻水なら平気だけど、義両親の鼻水なんて気色悪いとか
そういうレベルの話だろうと思う。

82 :名無しさん@HOME:2015/03/28(土) 00:18:06.84 0
>>63>>65>>67
子供の頃アトピーで鼻が切れやすかったから状態が悪い時は吸引か手鼻だった

83 :名無しさん@HOME:2015/03/28(土) 00:47:14.87 0
自分が見るとかウトが五月蝿く言うとか、手鼻を覗き見するような環境だからキモく感じるんだよ
知らなかったら何とも思わなかったんだろ?

84 :名無しさん@HOME:2015/03/28(土) 00:50:46.92 0
>>82
それは一般的とは言わない

85 :名無しさん@HOME:2015/03/28(土) 01:47:36.34 0
風呂でのオ○ニー後始末にティッシュを使う奴はおらんわな。

86 :名無しさん@HOME:2015/03/28(土) 03:34:38.67 0
音を立てない手鼻で痕跡もなければおkかなー
お風呂場から手鼻音が聞こえたら使いたくない

87 :名無しさん@HOME:2015/03/28(土) 04:31:46.13 0
>>85
排水溝にたまるんやで…

88 :名無しさん@HOME:2015/03/28(土) 04:43:20.75 0
そんなのビニール手袋でもすればいいじゃん

と思ったけど姑の鼻水とかを想像したら手袋しててもキモーw

89 :名無しさん@HOME:2015/03/28(土) 08:46:28.23 0
>>82
皮膚科領域か
耳鼻科的な理由かと思ったからあり得ないと思ったけど納得

90 :名無しさん@HOME:2015/03/28(土) 09:40:03.77 0
鼻の下が赤いとお猿さんみたいでマヌケだもんなぁ

91 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 02:06:36.28 0
お歳暮やお中元って、もらったら返すのが普通ですか?
毎年、実父が義実家にお中元やお歳暮を送ってくれるのですが、お礼の言葉だけでお返しが来たことはありません。
実父は自営業で母は契約社員です。義父は工場みたいなところで働いていて義母もパートをしているので、家の格差みたいなものはありません。
やはり自営業で他の取引先の人たちのついでにと送っているものだから、普通に会社員の義父はお返ししないものなのでしょうか?
ちなみに私は義実家に同居しています。そのことも関係ありますか?

92 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 02:15:31.90 0
お中元やお歳暮の意味をご存知?
お世話になった人へのお礼の気持ちの贈り物だから、お礼のお礼していたらいつまでも
贈答合戦になってしまう。元来はお礼はしないのが普通。
ただ両家が偶然送りあって行き違いの形で送りあうことはよくあるけど。

93 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 02:16:47.89 0
>>91
お歳暮は本来お返し不要だよ。
お歳暮は「目下のものが目上のものにお世話になったお礼に送るもの」だからね。
何でお返しが必要だと思ったの?

変わりにお礼状を書くのが常識なので、お礼状を書かない人は非常識。
電話で済ますのも非常識だけど、お礼すら言わないのは超非常識。
無学で無教養の証拠。

94 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 02:21:30.60 0
むしろ無学で無教養なのは>>91というのが現実
お歳暮やお中元にお返しとかバカじゃないのかとw

95 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 02:23:04.73 0
娘の嫁ぎ先にきちんとお歳暮を送るお父さんなのに
娘が超絶バカで残念だわね

96 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 02:27:11.65 0
>>91
お歳暮のお返しって「もう迷惑だから贈ってこないでね」っていう意味なんだけど知らないの?

97 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 02:30:45.78 0
馬鹿というかまたいつもの私の実家を重んじなさいの人だよね。
それにしてもさりげなく会社員だからとか両家に家の差ははないとか言いながら義父を
見下してる感じも。井戸の中の蛙で田舎の人や小規模の自営の人にはよくあるけど。
それについでに贈るってやり方もさりげなく失礼なような。自分達はついでに贈ったのに
相手だけ楷書体の対応でないと馬鹿にしてるって感じるなんて何様なんだろう。

98 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 02:49:58.58 0
普通に会社員の義父の方が常識人だったというオチw
こんなバカな娘を育てちゃった実父も「自営業だから」って言われるオチになるねw

99 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 08:37:38.01 0
普通はお礼以前にお互い贈るけどね
もらいっぱなしなんてできないわ
ただ実家の親も「ついでに」贈ってるみたいだし
そういう義実家だと思って割り切ったほうがいいとは思う

100 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 09:06:05.34 0
お礼ってわけではないけど、実家と義実家の関係なら 片方が送ったらならもう片方も送るのが普通じゃないかと思うけどね

101 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 09:11:11.51 0 ?PLT(27916)
まあ、仕事関係で来たならお互い送り合う形になることが多いけど、嫁の実家からだからな
仕事でも明らかに目下の人間からのお中元お歳暮なら礼状だけで終わらせるし
嫁の実家なら、お礼状だけ書いとけば問題ないんじゃないか

102 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 09:29:19.59 0
真夜中に連チャンでついた否定レスは同じ人じゃないのw

常識や気遣いがあれば嫁の実家が送ってきたらこちらも送ろうってなると思うわ
もし嫁の実家を目下と思ってるならそれはそれで失礼

103 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 09:40:25.92 0
常識かはまた別の話だよね?
お返ししなくてもいいものなんだから、送られたら普通返すと思うでしょってのも>>91と同類
気遣いとしてそう思うってんならわかるけど

この件に関しては義実家が非常識だとは言えないのでは
むしろ>>91が非常識

104 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 09:45:59.31 0
でも婚家と実家ではお互いに挨拶の意味を込めて贈りあうのが普通じゃないかな?
一方だけ送るってのはなんか変。
祖父母の代から我が家ではお互いに送りあってて
高齢になったりしたら「もうそういうのはよしましょう」で終わりだけど

105 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 09:50:54.17 0
この手の話は定期的にあるな。
普通かどうかってのは家庭にもよるからなんとも言えないかと。
貰ったら送らないとってなるだろってのはわからんでもない。
でも送らなくても非常識ではない。が、お礼をしないのは非常識。
いつもこのパターンで締められてる記憶。

106 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 10:01:01.32 0
もう次回から送るのやめれば

107 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 10:23:48.57 0
お返しもらえなくてフガフガいうくらいなら送るのやめたほうがいいわな

108 :91:2015/03/29(日) 11:04:48.40 0
みなさんありがとうございます。
お返しはしなくていいものなのですね。
すみません、本当に無知なんです。何も知らなくて。私が非常識でした。
もしお返しするのが普通だったら毎年送ってもらっているのに実父に申し訳ないなと思っただけで、義実家が非常識だとかそういう風に思ったわけではないです。
お返ししたら迷惑だという意味だというのも初めて知りました。勉強になります。
届いたらいつも同居の私にありがとうと伝えてねとは言われるので、普通ってことですよね。
私がちゃんと勉強しておくべきでした。
私が父の顔に泥をぬるところでした。

109 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 11:32:56.39 0
>義実家が非常識だとかそういう風に思ったわけではないです。

だったらなんで義実家が非常識なんてスレわざわざ探して書き込むんだろう。
それも深夜に。相当モヤモヤというか変っておもっていたからじゃないの。
後で物知らずを指摘されたからおかしいと思ってないって変えてきただけで。
なんだか面倒な人で同居してる人が気の毒な。非常識って非難されてこんな場所にまで
書き込まれた人より実父の顔に泥とか実父の方しか気にしてないし。

110 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 11:43:17.00 0
常識?非常識? って書いてあるから 分からなかったら聞くスレかと思ってた

111 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 11:47:40.62 0
ここは変に意地悪な人がいるから…

>>108
もやもやするのは分かるよ
常識非常識以前の気持ちの問題だからね
でも義実家のスタンスはお礼だけみたいだしそこは割り切るしかないと思う
それかもう十分と思って送るのをやめるかだね

112 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 11:47:48.15 0
>>109
おかしいのかどうか聞くスレなんだから、義実家がおかしいと思ってなくてもいいんだよ
誰もがお前みたいに、最初から義実家を敵認定してて
いつ義実家の連中を惨殺してもおかしくない家庭板脳全開の基地外じゃないから

113 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 12:05:53.77 0
義父からの自分の子どもと義弟夫婦の子どものと愛情格差がすごくて寂しい
同居しているのは義弟夫婦なのでそりゃあ内孫が可愛いってなるのは分かるけど
一緒にいるときでも義理夫婦子どもにはプレゼントがあるのにうちの子にはない
うちの娘には?って聞いたら義弟嫁ちゃんが機嫌損ねるからあげられないんだって言われる
こないだ初めて義父と一緒に娘の服を買いに行ったら
義弟夫婦の子どもにはこれかなこれかなって色々買っていた(たぶんうちの子以上に)
義弟夫婦の子は育児放棄されててかわいそうなんだよ分かってやってくれ の一点張り
ちなみにしょっちゅう義弟夫婦は義父と一緒に買い物に行っているけどうちの子へお土産があったことは1度もない
正直さみしい そして諦める

114 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 12:43:04.37 0
>>113
そりゃ、頻繁に接してて懐いてくれてる孫が可愛いのは当たり前
義父母と距離置いて楽してる母親のツケを子供が払ってるんだから仕方ないよ
親の因果が子に巡るってやつだな
自業自得だと思って諦めましょう

115 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 12:47:29.49 0
>>113
孫を平等に扱って欲しいなら、義実家の家の近くで敷地内同居でもしたら?
同居の孫なら内孫扱いだろうけど、内孫を外孫より可愛いがるなんて当たり前
義弟の家の子が可愛がってもらえるのは、苦しい思いして同居してる義弟嫁の苦労の賜物でしょうよ

ウトメとの付き合いは面倒だから、子供とウトメ会わせるのは最小限で
あ、でもお祝いやプレゼントなんかは平等にお願いしますね
とか言い出すあなたの方が非常識

116 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 12:52:49.77 0
プレゼントは相手の好意で任意のものだしね。誰にも平等にやらなきゃいけない決まりもない。
裕福で親がちゃんとしてる孫と貧しい孫でも全部平等って悪平等で、貧しい方をカバーして
やりたいのは当然でもあるし。同居なら一緒に買物に行く機会が増えてもその時に家族で食べる
菓子ぐらい買うのも普通だし。別居してる孫に合わせて止めなさいって訳にもいかないし、その度
呼び出されたら鬱陶しいしね。
なんでも差別だ!うちの事を同じにしなさい!はズルイ厨につながってちょっと発想がセコケチ
がかってる発想でもあるし。

117 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 12:57:11.24 0
>>114
>>115
113ですありがとうございます
敷地内で暮らしています 隠居みたいな感じ
義実家の家事はだいたい私がしています
義弟嫁は1日中寝ているのか部屋から出てきません
ウトメとの付き合い…?は私が1日しているので
義弟嫁が部屋から出てきて相手しているのを見たことがありません
あれだけ見ていると確かに私の我儘ですよね

118 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 13:01:05.37 0
>>116
同意
ずるい!不公平!はセコケチやキチの根本思考だよね
人が好意ですることにまでずるい!不公平!言い出すのはもうキチなんじゃないかと

113のウトメが、何やら不平等な扱いする言い訳めいたこと言ってることからして
おそらく113はもうウトメに文句言っちゃってるんだろうね
立派なキチですありがとうございました

119 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 13:01:15.09 0
>>113
子供が卑屈になってしまうような心配があるなら
会いに行かなければ良いんじゃないかな
差別とか敏感に感じてしまう子供もいるからね

120 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 13:04:30.34 0
>>117
この際ウトメと同居する一家を入れ替えてみたら?
そうすればあなた達の子供の方を可愛がってもらえるよ

121 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 13:04:55.19 0
>>117
かわいそうだけど割り切るしか…
その代わりといっちゃなんだけどあたなも先々ウトに対して
自分ができることだけしてあげればいいさw

122 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 13:46:55.19 0
>>117
敷地内同居と同居は違うよ
一つ屋根の下で暮らすのは大変
ところで、そこまでウトメの世話してあげてるなら何であなたが同居しないの?
同居と敷地内同居を入れ替えて上げたらいいじゃない?
そうすれば自動的にあなたの子供は今より可愛がってもらえるよ

123 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 13:52:19.38 O
>>108
気持ちわかるわ。親同志なら挨拶の意味で贈りあうもんだと思ってた。うちも義両親がお礼の挨拶だけだったのでね。
あなたの義両親はお礼をあなたに言わせて、自分達からは言わないのかなってのはひっかかるけど、そういう考えなんだと深く考えないほうがいいのかな。
目下から目上って御返し不要なのは、仕事関係とか、お世話になった年上の方々とかかなって思ってた。
土地柄でも違うので、常識も難しいよね。

124 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 13:53:55.40 0
孫差別を肯定してる毒どもにドン引き
表面だけでも公平にするかわからないようにやるかするのが当然だろうが
お前らが子の親だったり祖父母だったりしないことを祈るのみだわ
虐め体質の祖父母や親って最悪だ

125 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 13:56:37.70 O
>>123
あ、そうか。『御返し』というからおかしいんだ。お互いにお歳暮、お中元を贈りあうという考えならいいのか。

126 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 13:58:08.72 0
>>124
同意
毒多すぎ
>>122は同居と敷地内同居は違うって言う前に文章理解してるのか草

127 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 13:59:29.31 0
>>117
搾取用嫁と愛玩用嫁か
どうせそんな扱いなんだから
パートにでも出てウトメの家事も付き合いもしなければいいよ

128 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 13:59:51.44 0
>>124
別に差別はしてないんじゃない?
内孫と外孫という括りの中では平等に扱ってるみたいだし

129 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:03:05.36 0
>>128
>一緒にいるときでも義理夫婦子どもにはプレゼントがあるのにうちの子にはない

これが差別でないとは、変わった倫理観だこと

130 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:03:06.89 0
>>124
公平に扱わないことがいじめとか、その時点でズレてるわ
親じゃなくて孫なんだから平等に扱う責任もないんだよ

131 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:03:38.97 0
>>129
差別ではなく区別でしょ

132 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:07:13.40 0
区別するなら見えないとこでしれwww
>義弟嫁ちゃんが機嫌損ねるからあげられないんだって言われる
なんぞこれ笑った

133 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:12:57.01 0
あかんわ
倫理観の壊れた毒祖母には何を言っても無駄だわ

134 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:16:42.42 0
>>130
発達障碍とか、空気読めないとか、
人の心が分からないって言われたこと無い?

135 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:17:36.24 0
ほんとここっておかしいのが粘着してるよね
目の前で孫差別とかないわ

136 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:24:11.19 0
120までの流れで読んでて孫差別当たり前みたいな話になってたから
似たようなこと考えることあったから自分もキチなのかと思ったら
そうでない流れになってて安心した おかしいの粘着してるなホント
さすがに目の前でそんなことされたら傷つくだろ
義弟夫婦追い出して113が同居したらいいじゃん

137 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:24:37.20 0
なんか粘着してるねー
またレスの反応が早いしw
よほど暇で張り付いてるのかな

138 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:28:25.64 0
>>124
孫を平等に扱えってのは、孫の教育のためだろ?
言い換えれば、孫の教育と成長にウトメも責任持てってことだけど
ウトメに子供の健全な成長の責任の一端負わせるなら
ウトメもまた、子育てに口出していいことになるよ?
それはいいの?
あるときは「このこの親は私。外野が口出すな」と言いながら
あるときは「祖父母として子供の成長な責任持って貰わないと困ります」
じゃダブスタもいいとこなんだけど?

外野として扱うなら、祖父母の孫に対する扱いに文句は言えないでしょ
外野だからこそ口を挟めないし、外野だからこそいい加減なことしても許されるんだよ

139 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:30:28.78 0
>>138
お、なるほど。そう説明するのか
同意同意
外野なんだから、そこまで要求するのはおかしいよね

140 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:32:04.38 0
>>134
はいはい
発達のレッテル貼りして誤魔化そうって魂胆ねw
お疲れ様〜w

141 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:33:57.81 0
自演おつ

142 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:34:29.53 0
なんか毒親の思考回路丸出しの人間がいるな…。
自分の子や孫だけ差別してればいいのに。

143 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:34:43.23 0
>>138
「子の祖父母でしょ?子供の教育考えなさいよ!」と
「親でもないくせに!子供の教育に口出すな!」が
同居するのが家庭板脳

144 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:36:16.93 0
>>138
血の繋がりがある時点で外野ではないし

例えば、大人が何の繋がりも無い子供2人を目の前にしてたとしても
片方の子にはプレゼントをして、片方の子には何も上げないなら
その大人は非難されるし、頭が悪い
片方にのみ血縁があったとしても、誕生日など特別な日で無い限りは
非難されるし、頭が悪い
それが理解できない大人もまた、頭が悪いか障碍

145 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:36:30.41 0
>>142
親と祖父母は違うんだよ
しょせんよその家の年寄りだから、多少の不公平があっても子供は歪まないよ
その辺で親とは大きく違う

146 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:37:56.34 0
>>138
孫の教育のためなの?自分が納得いかないんじゃなくて?
でも子どもが色々分かる年頃になってた場合なんか
目の前で従妹にはお土産渡されてて自分にはなかったら
なんでなんでって言うのは目に見えてるんじゃないの
ひどい毒祖父母だな

147 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:40:36.18 0
>>144
>片方の子にはプレゼントをして、片方の子には何も上げないなら
>その大人は非難されるし、頭が悪い

全くの赤の他人にそんなことで非難するとかマジでキチガイだわ
たとえば赤い風船貰った大人が処分に困って、近くにいたあなたの子に風船上げたとき
子供の兄弟の分も要求すんの?
風船がひとつしか無かったら文句言うの?
非難されるのは、そんなことを他人に要求するあなただと思うけど?

148 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:40:47.93 0
>>140
実際にそうだよ
人の気持ちがわからない、慮ってやれないんだから

149 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:41:49.90 0
>>147
2人連れの子にあげるべきじゃないよw
頭悪いよw

150 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:42:59.97 0
>>147
頭固すぎwwこんな親とは関わりたくない

151 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:43:08.39 0
>>148
気持ちは分かるよ?
だけど、だからと言って無関係の人にまで必要以上の要求をしてはいけないことを知ってるだけ
あなたは、子供の気持ちは分かってもその辺の常識が理解出来ないみたいね?
アスペか何かなの?

152 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:44:15.74 0
>>149-150
いや、自演はいいから…

153 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:44:25.82 0
>>151
無関係の子じゃなくて孫でしょ?

154 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:45:45.76 0
>>149
じゃあ、子供の周りに他に子供がいなくて、遠くで見てた子が実は兄弟だったら非常識と罵られるわけ?
気持ち悪い人

155 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:47:18.43 0
>>153
うん。普段から子供の教育に口出すなと思ってない人なら
子供を平等に扱うよう言ってもいいんじゃない?
だけど、一般的な家庭板住人はそうじゃないでしょう?

156 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:48:46.10 0
キチガイチュプのダブスタが明らかになってなかなか面白いw

157 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:52:27.16 0
>>155
>>113がそう言ってるという記述がどこかにあったっけ?

158 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:54:10.04 0
>>154
それは知らなかったらしょうがないんじゃない?
それくらい考えればわかるでしょ

159 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:54:51.24 0
>>157
特に断りがないなら、一般的な家庭板住人を前提にしてもいいでしょう
何が問題なの?

160 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:55:13.60 0
>>155
一般的家庭板住人ってなに?
そんなもんないよ
女叩きの奴と同じ
勝手に脳内像を作り上げて戦ってるみたい

161 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:58:20.88 0
>>152
自演じゃないけどね

友達でもママ友でも同僚でも誰でもいいから
>一緒にいるときでも義理夫婦子どもにはプレゼントがあるのにうちの子にはない
が普通かどうか訊いてごらん?
毒祖父擁護してる人は自分がどれだけずれてるかわかるだろうから

162 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 14:59:22.94 0
何か嫌な教育観なのが多いな
平等の意味は機会均等であって、結果平等じゃないんだけどな
祖父母に挨拶しないどころか、ほとんど祖父母と口きかない子も
よく懐いてて慕ってくれる子と同等に扱えとか馬鹿なんじゃないだろうか
そこは、祖父母に可愛がってもらえるにはどうすればいいか教えるところだろうが

親と同じく不満ばっかり言うコミュ力のない子が育ちそうなのばっかりだな
さすが家庭板だわ

163 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 15:00:16.62 0
>>160
あなたの頭の中ではなかったことになってるんでしょうね
キチガイは、自分の都合いいように記憶を改ざんしますから

164 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 15:01:33.52 0
>>161
勘違いしてるようだが、毒祖父母を擁護はしてないぞ
ただ毒祖父母が好意ですることに注文付けるのがおかしいと言ってるだけで

165 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 15:01:34.61 0
この間みたいにいきなりIDが出たら同じ奴が何度も書き込んでそうw

166 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 15:03:33.97 0
113と117の者です
子どもの教育に口出すなと思ったことはありません
義母は尊敬しているので言われても受け入れて直しています

167 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 15:07:43.54 0
>>166
ああ、それなら言ってもいいと思うよ
前言撤回

ちゃんと子供の気持ちを考えて、可愛い可愛いで可愛がるんじゃなくて
子供の成長のことも考えてほしいって言ってみたら?

一度真剣に話し合ってみて
そちらの意見は聞くから、こちらの意見も聞いてほしいって態度なら
おそらく配慮はしてくれると思う

168 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 15:16:06.88 0
>>166
私も前言撤回
そういうスタンスでウトメと付き合ってるなら、一度旦那も交えて孫へのプレゼント問題について話し合ってみたらいいと思う
軽く苦言を言うくらいなら聞き流す人も、
膝突き合わせて、子供にどういう問題が起こるのか、どうするのが望ましいのかをよく話し合ったらいいと思う

169 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 15:57:28.84 0
実の子だって可愛い子より可愛い子が分かれるんだから割り切って関わらなければいいと思う。
不公平だから皆桃太郎役、不公平だから皆一緒にかけっこでゴール。

孫側は祖父母のそれに対して特に何も思ってないのに、親が不公平不公平!差別するな!って顔真っ赤にしてて、
勝手に私を可哀想な子みたいに仕立てるのやめて欲しかった記憶がある。

170 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 16:34:04.09 0
>>169
何を思うかなんて、された子供本人しか分からないよ
私は私はって発表会をしても意味無いと思うよ

171 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 16:40:57.16 0
孫ってより息子か息子嫁が嫌いだから孫差別する場合もあるな

172 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 16:51:11.30 0
実際うちの祖父母は結構外孫と内孫で区別してたけど何とも思わなかったな
一緒に暮らしてないジジババが自分よりも一緒に暮らす親戚の子好きだって分かっても
ああ、一緒に住んでるんだし、仲いいのは当然だよねって思う程度
しょせん親じゃないし、毎日差別を体感するわけじゃないから、子供としても影響はほとんどない
祖父母の扱いの不平等を気にするのは、子供じゃなくて親でしょ

祖父母と同居で扱いが不公平なら大いに問題だけど、
普段別々に暮らしてるなら子供には大した影響ないよ

173 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 18:33:57.38 0
>>102
お中元を贈ってくるって事は、嫁実家が自分達があなたより格下ですと言ってるのと同じだよ。

174 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 18:58:04.92 0
>>173今さら?

175 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 19:19:24.71 0
うちは遠距離に住んでるのもあって義両親とあまり会えない。
義両親は義妹の娘達の方をすごく可愛がってる。
超近距離でよく顔出してるみたいだし、それは当然だと思ってたわ。
近くてよく会える方はそりゃかわいがるでしょう。

176 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 20:30:18.04 0
早速まとめられててワロタ。
本人はとうに逃げて現れず。

177 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 20:50:13.89 0
>>173
あなたのご実家はそういう意識でお付き合いされてるのね

178 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 20:53:16.19 0
嫁に行っていて同居しているなら、娘が世話に成ってるとの意識でお歳暮贈るのはおかしくないかと。

179 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 21:16:17.65 0
>>176
まじかwwww
どこのまとめなのかURLキボンヌ

180 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 21:24:59.59 0
またまとめサイトの宣伝?
以前も別スレでおもいっきりネタ臭い人のときにもうまとめに!ってまとめサイトの
見え見えの宣伝はってる人いたっけ。
指摘されたらまとめサイトもっとあちこち読んで欲しくてって開き直ってたりもした。

181 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 21:33:23.39 0
>>179
ttp://kikonboti.com/archives/43397943.html#comments

182 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 21:34:48.89 0
>>181
サンキュー
ちょっと読んでくる

183 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 21:37:32.52 0
まあ、自分の子供でも2人3人と複数いたら、可愛い子とそうでもない子が出てくる。
巷で良く言われてる接収子と愛玩子とか。
孫ならなおさらだと思うよ。

184 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 22:42:34.97 0
義弟子が男の子で、113子が女の子なのかと思って読んでた
敷地内別居嫁の立場とはいえ、別の同居嫁がいる義実家に始終出入りしているんでしょ?
家事のためみたいだけど義母も健在みたいだし、単なる奴隷?

185 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 22:44:58.87 0
>>184
そもそも自分たちが敷地内同居なのがフェイクなのかもね
色々と話の辻褄が合わなすぎる

186 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 22:56:02.55 0
まとめ人が必死だなぁ。わざわざURLまで

187 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:05:41.13 0
>>183
もしそれがあっても
それを態度に表さないように努力するのが親や祖父母のつとめでしょ
頭おかしいんじゃないの
そんなの受け入れちゃってどうすんのよ

188 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:10:27.10 0
なら自分は表さないようにすればいいのよ
そんなに鼻息荒くせんでも

189 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:17:17.34 0
>>187
いや、世間では長男教が未だに根強く残ってるし
態度に出るのは当たり前では?
出さないように気をつけても愛玩子と接収子ってもろバレだから隠し切れないよ。
物を頼むのは接収子、可愛がるのは愛玩子なんだから。
奇麗事はやめよう。

190 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:18:35.00 0
>>187
それが理想だけど、現実はそうならないからね
理想と現実って別だから「理想」という観念があるんだよ

191 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:26:09.62 0
>>189
どこのクソ田舎よ
あなたの家を標準にしないで
まともな親もまともな祖父母も、なるべく平等に扱うように努力してるよ
少なくとも片方だけにプレゼントなんてしない

192 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:30:54.18 0
>>191
あなたは親や祖父母から差別されてる側の人なんだろうけど現実を見ようよ
長男が同居して、家も財産も多くもらうのが圧倒的多数だし、兄弟姉妹でも完全に平等なんて滅多にないからね

193 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:33:45.08 0
>>113の義弟嫁が機嫌損ねるからって書いてあるから、義弟嫁に気を遣ってる+同居孫の方が可愛いのコンボだと思う
同居孫可愛いの方が強いんだろうけど

>>113の子が祖父母大好きならかわいそうだけど、あまり祖父母と接触させない方がいいのかなー

194 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:37:31.70 0
>>192
差別されたことはないよw普通の親よw
私も子供達を差別しないように努力もしてるし、してないとも思う
どっちがより可愛いとか無いから

同居して面倒みたら財産を多く渡すのは当然でしょ
その分親が世話になってるんだから
それと子供にプレゼントとは関係ないよね?

195 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:39:45.98 0
>>194
どっちがより可愛いとか無い人の方が珍しいよ
3人いると大切なのは長男
真ん中はわりとどーでもいい
とにかく可愛がる用は三人目
こんな感じが多い

196 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:41:14.17 0
子供が小さい頃はより可愛いと思う子が定まらない人が多いけど
思春期を過ぎて大人になると結構わかりやすい差が出てくると思う
嫁が気に食わないとか、子供の躾がなってないとか、その他の要因も出てくるし

197 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:44:32.79 0
相性もあるし難しいね
でも我が子でも孫でもそれぞれが目の前にいる状態で
明らかに片方と差をつけるのはいいことではないかな

198 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:45:34.77 0
>>194
同居して面倒見ても憲法上も平等に分けないといけないし
介護もしてないのに財産は法廷どおりを要求する人って多いよ
同居=親の面倒を見てると思ってるのがそもそも間違い
いまどき同居してる人は親に寄生してるのも多いし

199 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:46:05.41 0
>>197
見えない所でやればいいとは思う

200 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:48:49.12 0
まあ、世の中平等なんてないよな
それこそ子供じゃないんだからそれくらい理解しろと
差別されてる子は可哀想だけど、今から疎遠にしとけば将来的に葬式に出る程度の付き合いで放置出来るし

201 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:52:35.01 0
まあ、いいと思うけどね
世の中不平等が当たり前なのに平等を強調し過ぎる教育する方が逆に良くない
会社の対応に不満持って仕事辞めちゃったり、ずるい!不公平!みたいなキチママになるのも
そうやって小さい頃から平等=正義と教えられてきた人たちでしょ

そんな人間になるくらいなら、小さいから不平等を受け入れさせる訓練はした方がいい

202 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:55:27.05 0
接収子とか敷地内同居とか
とりあえず落ち着いて欲しい

203 :名無しさん@HOME:2015/03/29(日) 23:56:05.52 0
>>198
法律が保証してるのは遺留分という最低限の取り分だけな
あとは自由に分けていい
それと、あまり知られてないから請求する人もいないけど
介護の寄与分を加算することも認められる
法的にも、介護を担った人が多めに遺産貰えることになってるんだよ

204 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 00:29:29.30 0
>>201
平等平等っていう奴は社会人になるとアホ扱いされて終わるからな

205 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 00:39:10.52 0
今時珍しく同居してくださっているお嫁様が不平等をお望みで
ご機嫌損ねたら長男家族に逃げられると思ってるからあからさまに言いなりなんでしょ。
そのシステムに別居の嫁が家事をするってのも入ってるなら使用人くらいにしか思ってないんだから
孫差別も仕方ないよ。
そういうのに子どもを付き合わせないためにも絶縁をお薦めしたいけど
できない事情があるなら耐えるしかない。
子どももそのうち分かって近寄らなくなるよ。

206 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 00:57:30.71 0
同居してるからって将来親身に世話してくれるとは限らないのにね
ソースはうちの義兄嫁
散々世話になって金使わせてたけどそれに見合うものを返しているとは思えない
だからっていろいろやられた私は必要以上の面倒はみる気なし

207 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 03:03:07.72 0
>>206
kwsk

208 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 06:40:32.52 0
>>201
まともな大人の言う事とは思えないわ
家に閉じこもってないで世間に出て働きなよ

209 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 06:43:29.36 0
ちゃんと自分の子供の面倒みろと祖父から親に言ってもらえなくて
物ばかり与えられる義弟子の方ががむしろ可哀相だと思ったがな。
我が子のためにはそういう義実家とは付き合わない方が良いのに。

210 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 06:49:48.74 0
>>194
自分の言いたいことと違う人を頭おかしい人ってまとめちゃう所がね
親も問題ありだったんだろうなという感想を持った

211 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 07:16:41.19 0
>>208
大人なら、現実には平等なんてないのわかってるだろ

212 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 08:33:54.41 0
わかってるけどモヤっとする人もいるってことだよね。
モヤっとしないなんて変だおかしい自分が正しいと人に押しつけて、同じように思わない人を批判する人は非常識だと思う。

213 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 08:35:55.36 0
自分が正しいなんていってる人はいないじゃん

理想を求めるのは勝手だけど、大人なんだから現実見ろよって言われてるだね

214 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 09:58:29.02 0
>>208
もしかして一度もまともに働いたこともない人?
せめて一度は正社員として働いてから書きなよ
まともに働いたことある人で、社会は平等で公平なんて思ってる人はいないよ

215 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 10:06:36.21 0
盆正月両方行かなきゃだめ?
遠距離だが行ってもやることない
子供いないし旦那だけでおk?

216 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 10:16:43.70 0
>>214
そんなこと文章からわかるなんてスゴイ!

>>215
行きたきゃ行けばいいし、行きたくなきゃ行かなきゃいい。
旦那と話し合いをしよう。

217 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 10:23:20.46 0
>>215
そういうのは常識っていうより個々の習慣だから
旦那と話し合うしかないね

218 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 11:09:30.53 0
>>215
一生小梨の予定なら別々でもいいだろうけど、違うなら子供が生まれてから揉めると思う
一度習慣付けてしまうと、受け入れるそれぞれの実家にも思惑が生まれるよ
滞在中の行動も含めて今からよく話し合った方がいい

219 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 11:09:53.08 0
平等は存在しない世の中は不平等だらけってしつこい人は心が病んでるよな
子供のうちから教えた方が良いことも有るけど、態々教えなくても
自然と分かっていく事も有るわけだし、不平等を教える場合
お祖父さんは娘ちゃんより義弟子ちゃんの方が大事なんだよってか
それじゃ親子揃ってどんどん歪んでいくよな

220 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 11:32:40.93 0
>>219
現実を見れないくらいに歪んじゃったのね可哀想にねぇ

221 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 12:15:36.24 0
>>220
毒祖父母に可愛がってもらえなかった恨みをこんなとこで晴らさなくてもいいよ。

222 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 12:25:24.79 0
>>219が一番しつこい件について。

>>221
そんなこと文章からわかるなんてスゴイ!

223 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 12:30:56.90 0
そっくりそのままブーメランだよねw

224 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 12:37:05.56 0
>>215
確執も何もないならしれっと行って挨拶だけしとく方が無難

225 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 12:45:44.87 0
旦那実家に行かないなら嫁実家にも行かない。
これができるんなら問題ないと思う。
どちらか贔屓してたら面倒くさいことになる可能性がある。

226 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 12:59:41.30 O
旦那は嫁実家に、嫁は旦那実家に行ったら平等じゃん

227 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 13:05:42.97 0
>>215
今年は嫁の実家に行くからとかそういう理由でもない限り
旦那だけ行かせるのは、絶縁一歩手前の人たちがやることだよ
派手に揉めたわけでもないのに旦那だけ行かせるとか、どんな馬鹿なのかと
それとも、こっちから喧嘩売りたいの?

228 :215:2015/03/30(月) 13:17:50.11 0
>>215です。
レスありがとうございます。
特に確執もないのですが、挨拶を踏まえた数分以降は時間と体力を無駄にしているように感じるんですよね。
夫はゲーム、ウトは外出、トメは家の中を必要のない用事でバタバタ走り回っていて、私は居間に放置。

遠距離で私だけ日帰りだと変に思われますか?

結婚して最初のお盆に夫婦別々に帰省をしたらトメから注意されたので、
それ以来は夫に同行していますが夫婦揃って数泊の行動は何か意味があるのでしょうか?

夫は私の実家に泊まった事はないし、私の親も「外で食事だけして解散!」という考えなので泊まり云々はどうでもいいみたいです。

229 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 13:28:56.74 0
>>228
それなら退屈を潰すための道具さえ持って行ったら問題ないじゃない
仕事で必要な本とか持ってって読んだりしたら?
義実家行くだけで自動的にスキルアップになるよ?

230 :215:2015/03/30(月) 13:51:10.73 0
>>229
本iですか!その発想は思いつきませんでした。

以前、暇を持て余して携帯を弄っていたら「携帯は公害!」と駄目出しされましたが読書なら駄目出しされませんよね?

手伝いも、食事準備(そうたいした食材ではないので手間暇かからない)と掃除洗濯以外は断られるので居間に放置時間が本当に暇なんです。

231 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 13:51:41.58 0
>>228
一度注意されてるんなら、義実家のスタンスはわかってるでしょ?
旦那一人での帰省やあなたのみ日帰りというのは、義実家からすると変、ダメ、ということ
ここで聞いて、いいよそうしなよーと言ってもらえたところで、義両親から許可が出たわけではないよ

232 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 14:08:45.05 0
旦那と話し合いなよ。
実家でゲームばっかりしてられると私が暇で仕方ないんだけど
相手してくれないならもう行かないって。

233 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 14:13:26.29 0
>>232
同意
諸悪の根源は、アウェイに連れてきておきながら嫁を放置で好きなことして遊ぶ旦那だな
流石に嫁完全放置でゲームはないわ
独身時代と同じように実家で過ごしたいなら、独身に戻ってからやれと言いたい

234 :215:2015/03/30(月) 14:20:11.41 0
夫はなぜか義実家に私が滞在する時は物凄く無口で、ゲームをしない時は二人で無言でテレビ画面を見ている状態です。
お通夜の席並みにシーンとしています。
普段は物凄くコミュニケーションを取ってきます。

夫もウトメも家に私が居ると居心地が悪そうだな〜と思いつつも、
こちらも行事なので訪問しているだけなのにみんな居心地が悪いのならこの滞在ははっきり言って無駄ですよね。

滞在するのならもう少し有意義に過ごしたいのですが、皆さんはどうやって過ごしていますか?

235 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 14:31:30.07 0
実家に戻って「素」になってるとか?
まず夫と話しなよ
今後どうするかはそれからじゃないの
ただ私も実家に帰るとボケーッとしちゃうけどw

236 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 14:37:29.38 0
>>234
215がいるから居心地が悪いんじゃなく仕切りたがりの母親のいる実家は
元から夫にとって居心地が悪いんだと思う。
夫婦そろって一泊か二泊にして滞在中は夫婦で散歩でもすれば良い。
地元探検も楽しいよ。

237 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 14:44:31.23 0
仕切りたがりの母親ってどこに書いてあるの?
それともゲスパー?

238 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 14:45:33.12 0
>>234
何で数泊もするの?
一泊にしたら?
その帰りに旦那と二人で観光地に寄れば楽しく過ごせるんじゃないかな

239 :215:2015/03/30(月) 14:45:58.11 0
「素」ですか。
以前ブチ切れた際に夫に問いただしましたが、特に会話する内容が思いつかないとの返答でした。

しきりたがりやの母親!まさにそれです。
トメがしきる、トメばかり喋る、ウト、夫、義兄弟はみんな無口です。

滞在中に夫婦二人で散策を試みた事もありますが、
1時間もしないうちに、トメから「みんなで別の場所へ出掛けましょう」と夫の携帯に連絡してくるので結局散策もろくに出来ませんでした。

散策はトメが「二人で行ってきなさいよ〜」と促したので外出したのですが…

240 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 14:49:58.22 0
放置してくれるなんていいトメやん。
旦那もゲームしてるんだし好きなことすればいい。

他の人も言ってるけど一番の害はトメじゃなくて旦那だわ。

241 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 14:53:22.28 0
義実家の常識問題のスレなのに、なんだがすれ違いの唯の愚痴のような。
義実家に行きたくないスレがあるのになんでそっちでないんだろう。
嫁いびりがあるわけでも、著しい非常識な振る舞いが義実家にあるわけでもないのに
義実家の方が非常識かってどうかってスレに投下はどうかと思う。嫁がおかしい?スレなら
帰省しないのは非常識ですかはわかるけど。

嫌い、気が会わない、気まずい、自分の思うように(自分の思う友好な過ごし方)できないは
相手の非常識じゃなし、旦那が放置は旦那が悪い。トメの方は散歩言ってきたらって気遣いを
見せてるぐらいなのにね。

242 :215:2015/03/30(月) 14:59:18.53 0
散策を促しながらもすぐに呼び戻すトメは良いトメですか?
目的地を告げて外出しましたが、到着して5分で呼び戻しの連絡が来ましたよ。

上手く説明できませんが、

◯を団欒、家事手伝いの時間、
△放置時間
と置き換えます。

△は自由行動にさせて欲しいのにちょいちょい邪魔を入れてくるので結局は何も出来ずに居間で待機なのが不満なのです。

トメが△を◯にしたいのなら、それはそれで良いのですがそういう様子でもなさそうでして。

243 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 15:11:53.51 0
>>242
問題はトメでも夫でもない。トメに良い顔したい215自身。
夫も含め義実家のトメ以外の人間はトメの言う事まともに聞いても振り回されるだけと
理解してるからトメには構わずハイハイ後でねとスルーしてるだけ。
散策もトメから呼び出しがあったからと215が帰りましょと夫を連れて帰ったんでしょ?
そんな調子で215がトメの方ばかり向いてるから夫も話すことが無くなるんだよ。

244 :215:2015/03/30(月) 15:19:21.04 0
ウト、夫、義兄弟並みのスルースキルを身につければ良いということですか!

確かに頭のおかしな人はスルーに限りますよね。
私は物凄く気を使う性格、トメは全く他人に気を使わず周りを振り回す性格なのでまともに相手をしても拉致があかないですね。


呼び出しの連絡が来た時は、夫も私も無意識のうちに義実家に戻るモードに入っていました。

245 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 15:24:56.33 0
>>242
普通、他所様の家にお呼ばれしたときはあんまり抜け出してウロウロしないよね?
そういう一般常識は大丈夫?
勝手に出かけて観光でもしろってアドバイスがないのは、それが非常識だからだよ?
その辺は大丈夫?

246 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 15:29:55.70 0
勝手に出かけるのが非常識なだけで、予定を告げて滞在中に観光は普通にあることだけど?

247 :215:2015/03/30(月) 15:30:54.38 0
>>245
散策を促したのはトメですが?
大丈夫ですか?

248 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 15:33:57.55 0
>>247読んで確信した。同族嫌悪だ。

249 :215:2015/03/30(月) 15:47:31.18 0
同族ですかね?
息子夫婦が帰省したという既成事実が欲しいのなら協力しますが、それなら私のみは短時間で良くないですか?
夫だけ先に5日間滞在して貰っているにもかかわらず、私が合流して夫と二人で無言で居間にいると数分置きに夫だけ呼びつけるし。
私の短時間滞在は双方に取って良いと思うのですが。

250 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 15:50:04.19 0
同属嫌悪というか、なんだか好戦的な人だね。段々詰問調の逆切れ口調。
これ程度で頭がおかしい人とか言い出したりして、上から目線も凄い。
小町とかプリマスレの人みたいな調子になってきた。やたら自尊心だけは高くて同情や哀れみは
OKだけど批判は許しませんっていびつさのある人。
それでいて自分は他所の家で携帯弄ったり行儀は最低。ただいやだから行きたくないとか人には
厳しく自分には甘い。

これは来られるほうが大変かも。話が続かないはもしかして話しにくい人がいるからかも。
こんな態度で座ってられたら実子が来てもなごやかない話もできないだろうに。
かといって息子だけ来いもこういう人ならいいにくいだろうし。排除したとか拗ねられても
厄介だしね。

251 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 15:50:32.96 0
めんどくせぇ嫁にめんどくせぇ姑、
旦那はめんどくせぇ女が好きなんだなー(棒

252 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 15:52:39.27 0
まとめの為のネタとしか

253 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 15:53:46.50 0
>>250
とりあえずsageは半角、な?

254 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 15:58:30.93 0
>>253
生暖かく放置推奨物件ですので

255 :215:2015/03/30(月) 16:01:02.42 0
>>250
何か気に障りましたか?
もしかして>>250さんは姑世代の方でしょうか?

同席中に携帯触るのは失礼だと思いますが、トメが30分以上席を外している時に携帯を触る事の何が失礼にあたるのか理解できません。

同席しているわけでもなしに「携帯は公害!」と駄目出しするトメと同じですね。

年配の方には不快な内容ですよね。
物凄くヒステリーなレスで驚きましたが。

256 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:02:42.15 0
喧嘩売り始めちゃってるよこの子

257 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:17:32.32 0
>>247
それでも常識の範囲内の短い時間でするもんだよ
ホント常識ないね

258 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:20:12.83 0
面倒臭い母親と面倒臭い妻に挟まれて
夫はゲームに夢中のふりをして気配を消して
義父は外出で逃げる。解りやすい構造だよね

259 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:23:29.76 0
>>257
書き方が悪かったですね。
散策地はトメの勧めた場所です。
トメの勧めた散策地にトメの勧めで散策に出掛けたというわけです。
トメが何度か行って気に入った場所なので往復50分かかる事もトメは知っています。

260 :215:2015/03/30(月) 16:26:10.65 0
面倒くさいなら面倒くさいで構わないので、滞在時間を短くしたいというのが私の考えです。
特にウトメと必要以上に仲良くなりたくもないので…

261 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:30:06.71 0
散歩中は公害な携帯の電源を切っておくといいと思うの

262 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:31:08.58 0
何度も言われてるように旦那さんと話し合ってはどうですか?
滞在時間を短くしたい→すればいいのにとしか・・・
そのために旦那さんと話し合いましょう

263 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:33:47.80 0
結局この人
トメがおかしいからあなたの好きなようにすればいいのよ
そんな状態で義実家滞在は辛いね、かわいそうに
って言われたいだけでしょ

264 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:34:46.26 0
>>263
だねー

265 :215:2015/03/30(月) 16:34:48.77 0
皆さん賢いですね!携帯電源OFFは思いつきませんでした。
色々やっていくうちに向うから「もう来なくていい」と言わるようになるかもしれませんね。

私から行きたくない旨を伝えたら返り討ちにあったので向うから言わせるしかないですね。

266 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:35:44.60 0
好戦的なんだね

267 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:35:50.05 0
>>250
あんたも怖いwプリマスレって何だよ

268 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:36:52.26 0
>>260
そのウトメと仲良くしたくないって姿勢が不味いんでしょ
特に被害らしい被害受けてないのに何でそんなに敵視してんの?
最初からそんなツンケンしてたら向こうだって一緒に何かしようなんて言い辛いでしょうよ
そんなエリカ様みたいな態度だから、放置して触らない以外に手がないんじゃないの?

269 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:38:07.17 0
>>265
うわあ、面倒臭そうな人
気持ち悪い

270 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:39:16.18 0
スレチ長いわー
相談スレでもないのに「〜したいのですが」とか知らんがな

271 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:39:26.05 0
皆さん賢いですね!w
皆さん賢いですね!w
皆さん賢いですね!w

272 :215:2015/03/30(月) 16:41:15.41 0
>>262
夫は許してくれてもトメが許さないんですよね。
意にそぐわない事をすると私の携帯に怒りの説教電話が来ます。
出るまで何度もかけてきて鬱陶しい。
携帯もしばらく電源を切ろうかな。

私も変ですが、トメは病気です。
ウトや息子が何でも言うことを聞いてきたので、トメにとっては自分の価値観の押し付けは当たり前です。

273 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:42:59.95 0
旦那を教育したら?
一番手っ取り早いのは、旦那を人生から切り離す事だけどw

274 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:44:41.42 0
まとめ転載用のネタ?

275 :215:2015/03/30(月) 16:46:53.37 0
>>268
二人きりの時にチクチクと嫌味を言われてからは、トメとは最低限の付き合いにしようと思いました。
食事の準備を二人でする時に、台所で込み入った話や駄目出しを持ちかけて来るんですよねー。
食卓で話せばいいのに、ウトや息子には聞かれたくないんでしょうね。

お嫁さんと仲良くしたいのアピールする割に、影でチクチク嫌味言うタイプです。
そういう人とは必要以上に親しくする気が起こりません。

276 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:47:05.02 0
>>272
そうですか・・・
旦那と話し合うの意味の中に、旦那からも注意してもらうってことが入ってるんですが、その旦那さんを教育するのは厳しそうですね
電源オフなどして自衛する方が早いかもですね

277 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:51:48.39 0
>>275
つ「ICレコーダー」
今回は録音する為に一緒に帰省したら?

278 :215:2015/03/30(月) 16:55:35.22 0
結婚してから何度も夫に抗議して、夫からもトメの迷惑な行動をやめるように伝えて貰えるようになりました。

しかし、夫が伝えても伝わらないというか、とにかく自分の意見以外は聞く耳を持たないトメなので結局猛抗議が私に来ます。

結婚当初は私が直接トメに「これはやめて欲しい」と伝えましたが全く駄目で、夫に伝えて貰っても駄目な状況です。

次回から携帯で音声を録音してみます。
色々嫌味は言われましたが、実家の親を悪く言われたのが一番許せません。
そんなトメとは必要以上に仲良くしたくないのです。

279 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 16:59:59.91 0
>>265
お前が馬鹿なだけだ

280 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 17:02:53.39 0
>>278
嫁から「あなたの母親が嫁実家の悪口を言っている」と報告を受けた旦那の態度は?

281 :215:2015/03/30(月) 17:09:12.78 0
>>280
それはまだ夫に伝えていません。
当時はトメと二人きりの時にチクチク言われるのも嫁姑の行事だと認識していたので
嫌味よりも義実家での放置時間にちょいちょい邪魔したり夫だけ呼びつけをするトメの行動ばかり夫に抗議していました。

姑は嫁が嫌い、それならそれで無理に嫌いな嫁と仲良くする必要なんてないのによく分からないトメで、仲良しごっこを求めるようになった今、チクチク嫌味を言われた事に腹が立ってきました。

282 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 17:11:37.40 0
>>278
嫁から「あなたの母親が嫁実家の悪口を言っている」と報告を受けた旦那の態度は?

283 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 17:12:16.31 0
あ、ごめんorz

284 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 17:14:34.26 0
とりあえずなにがなんでもトメ嫌い!私悪くないよね?

って人種なのはよくわかったw

285 :215:2015/03/30(月) 17:25:14.75 0
最初から読み返してみると、本当にその通りですね。
滞在中の読書本と許可が降りた際には携帯OFFとチクチク嫌味録音ように携帯スタンバットきます。

286 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 17:53:07.62 0
この時期になると痛いのが湧いてくるな

287 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 19:02:14.82 0
子どもかよ

288 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 19:23:09.60 0
子供なんだろね、じゃなきゃまとサイトの仕込みでしょ。

289 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 19:28:06.55 0
後だしが多くてもうw

290 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 19:31:33.76 0
だらだら続けてるだけで後出しですらないけどね
しつこくレスするのも自演じゃないかと思うわ

291 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 20:24:53.04 0
>>214
実際に不公平かどうかなんて誰でもわかってること
社会に出たことがあるなら
なるべく平等に振舞うべきだという常識くらいあるはずでしょ

292 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 20:31:34.12 0
>>291
>なるべく平等に振舞うべきだという常識くらいあるはずでしょ

こうやって平等を当然と思い込ませるような教育してるから
おまえみたいなキチガイが出来あがるんだろう

293 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 20:39:01.07 0
もうその話題はいいから。

294 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 21:05:09.08 0
>>292
子供を感情のままに差別して扱っても構わない。むしろ推奨
な考えの人とは平行線だわ
本当にあなたは子供を育てたり関わったりしないで欲しい
現実世界で誰にでも訊いてみたら?
自分の異常性や非常識度が認識できるかもしれないよ

>>293
昼間は働いてるんで、チャットみたいに即レス出来ないんだよ

295 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 21:34:07.43 0
じゃあ、我慢しときなよw

296 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 21:44:13.48 0
子供がみんな平等だった時代なんて日本の歴史上一度もないだろ
数十年前まではお家制度で長男だけ優遇されるのが法律で決まってたし
家族制度廃止しても長男教が根強く残ってるのは同居パターンを見れば一目瞭然だし。
孫だって娘が産んだ子と、嫁が産んだ子じゃ扱いが変わるのは当たり前。
平等平等って言ってるオバサンは夢みんなバカとしか思えない

297 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 22:09:37.88 0
このスレって姑在中してんの?w
おばさんばかり

298 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 22:10:18.22 0
昼間はおばちゃん
夜から夜中にかけてはメンヘラの巣窟

299 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 22:30:09.85 0
>>296
同意
もともとは機会は誰にでも与える
という平等が左翼教師のおかげで
得られるものも全員平等
にすり替わっちゃってるんだよね
その影響を強く受けてる福島瑞穂みたいな気持ち悪いのが>>294

300 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 22:41:55.29 0
>>291
よかったな。まんまとまた同じ話題にもっていけてまとめが捗るなw

301 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 22:45:39.77 0
何でも平等キィーさんは小さい時にすごく辛い思いしたんだと思う。
似たような感じでプレゼント貰えなかったりとかでトラウマ刺激されたんだよ。多分。
で、そんな昔を思い出して発狂してるんじゃないかなあ。

302 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 23:04:46.11 0
>>275
>込み入った話や駄目出しを持ちかけて来るんですよねー。
駄目出しを持ちかけるなんて日本語ありません

303 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 23:10:02.06 0
すげえw
まだ公平不公平やってたのかwww
どんだけ暇なんだよ

304 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 23:27:31.96 0
えこひいきの肩持つ奴多すぎwwwww

305 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 23:33:51.87 0
えこひいきじゃなくて立場の違いだよ
立場が違えば扱いも変わるのが当たり前
同じ孫でも生まれた順番や同居や別居、性別、誰の子かで扱いが変わるのは仕方ない

306 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 23:34:40.51 0
しつこい。

307 :名無しさん@HOME:2015/03/30(月) 23:41:44.27 0
平等とか公平とかえこひいきとか言ってる人って社会に出た事なさそう
せいぜいアルバイトくらいしかしてなさそう

308 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 00:04:32.09 0
マジしつこい

309 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 01:20:04.97 O
相変わらず挙げ足とり重箱隅突き満載のドロドロしたスレねえw
ゲスパーする人って結局は自己紹介してるようなものよね
自分が変だから周りにも変な人間しか集まらない
よってトンチンカンな憶測が出来ちゃうわ毛

310 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 01:24:40.53 O
世田谷を敵対視してる23区外のババアみたいなのがウヨウヨいるのかしら
あらこれもゲスパーかしら?そりゃ失礼

311 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 01:29:52.93 0
まとめのアクセスが減ってきてるのか

312 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 01:43:50.56 0
平等不平等でワーワー言ってるのはまとめられてないだろw

313 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 05:47:38.58 0
すぐまとめられるから安心しなよw

314 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 07:16:55.17 0
このスレ異常だ

☆ここへ書き込もうと思った人へ注意
このスレには常識のないメンヘラもしくは人格障害が粘着していて
書き込む人を叩くのを趣味にしています
別のスレに行くことをお勧めします

315 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 07:37:53.26 0
自演し放題の家庭板の現状
IDの導入について話し合いませんか?

家庭板へのID制導入について議論するスレ
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1182307885/l50

316 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 15:11:28.33 0
>>314
春休みでストレス溜まってたBBAが暴れてんのよ

317 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 15:11:53.32 0
>>313
まとめってもうダメなんじゃなかったの?

318 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 15:27:13.73 0
>>317
2ちゃん本体からはダメだよ
だけど2ちゃん全板の書き込み内容はそっくりそのままSCにコピーされてて
SCからの転載は自由

319 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 18:35:52.24 0
>>316
学生や毒も追加で

320 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 22:13:17.23 0
scといえば気になっている事がある
netとscでレス番がズレてる事って多々あるじゃない?
たまに「scに誤爆した〜」という人もいるのはわかってるけど、
誤爆以外にもscに書き込んでいる人もいるって事でしょ
でも当然転載分からはそのレスに対して反応はないよね
scはscで盛り上がってるのかな?

321 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 22:15:00.30 0
>>320
SCだと知らずに壁打ちしてる奴もいるでしょ。

322 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 23:16:02.43 0
>>320
まとめサイト管理人は、反論してほしくないレスを入れたいときはあっちに書いてる

323 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 23:38:26.80 0
スレ違いですけどぉー

324 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 01:53:10.91 0
義実家の妙な常識は、人様の不幸には積極的に野次馬すること
性格とかじゃなくて、例えば病気や事故で入院してる人の話をききつけると面識がない相手でもお見舞いと称してのぞきにいく
相手が不幸であるほど、こちらが幸せになるんだって言ってる

受験生が他人の表札盗んで集めると合格する、受験生の母親が他人の墓掃除をすると我が子の合格率があがる、とかいうおまじない感覚に近い

お葬式とか大はしゃぎで見つけてくるし、離婚や流産なんか大喜びする
他家が不幸なほどよくて、自分のところは逆に運がつくと言ってる
自分達の不幸、葬式なんかはひた隠しにするんだって他人が幸せになって義実家が不幸になるかららしい

義実家の人間は、知らないの?もの知らずだな常識だって言うけど初めて聞いたよ
正直気持ち悪い

325 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 02:14:34.73 0
>>324
たまにそういう人いるよね
うちの地元の近くによく知らないけど難病施設があるみたいなんだけど
中学のときの担任は、そこに行くのが大好きだったよ
落ち込んだ時なんかはよくそこに行って奇形の人を見て「俺なんかまだマシなんだな」と自信を取り戻すらしい
特に、水頭症?とかいう頭が異常に大きくなる病気の赤ちゃんとそのお母さん見るのが大好きらしくて
この前見たのはバスケットボールくらい頭が大きかったとか、お母さんは不幸そうだったとか嬉々として話してた
生徒にも施設見学勧めてたけど、みんなドン引きだった
あんなんでも、父親も教師でしかも日教組のお偉いさんなんで、
特に処分もされずのうのうと教師やってたよ

326 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 02:34:56.47 0
>>324
で?

327 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 02:51:09.52 0
>>326
はいはいお薬飲み舞しょーね

328 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 02:56:42.99 0
お薬飲むときに舞う人いるんだな
そういえばパート先にラストオーダーの時間になるとラストオーダーの舞を舞う人がいるけど
きっとあんな感じの人なんだろう

329 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 03:09:10.52 0
ちょっと吹いた
他スレでもしたり顔でいい間違いしてる人がいたから余計w

330 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 05:40:12.61 0
>>329
人見知りかー!

331 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 05:41:21.74 0
まあ、せめて舞えよ舞って笑わせろwww

332 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 07:25:45.66 0
>>324
絵に描いたような非常識w

333 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 07:52:47.50 0
>>324の義実家酷いね…
失礼だけど日本人じゃないのかと思ってしまった
旦那さんはまともなの?

334 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 09:10:20.24 0
いやそんな親に育てられた子供に常識があったら恐ろしい
そしてそれを旦那にした嫁も・・・

335 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 10:04:53.74 0
郵便物に郵便番号を書けば町名より前の住所不要って常識でしょうか?
義父母からの年賀状は郵便番号と「義実家町-1  家庭 板子 様」 
って感じで、市と区と地域名を書かずに来ていました。
先ほど下の子の入学祝を持って来たトメが上の子がテレビ局宛にはがきに
あて先住所を書こうとしているのを見て「テレビ局になら郵便番号と
局名と番組の係りだけで充分」と言いました。
私が「変な事を教えないで」と言ったら、トメに「郵便番号が3桁から
7桁に増えたのはその為。常識よ」って言われました。
そういえば子供の時に郵便番号が長く(7桁に)なった時に
そんな事を聞いたような記憶もありますが・・・

336 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 10:14:55.62 0
懸賞の応募とかなら郵便番号+宛名でいい

337 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 10:15:04.05 0
>>335
私は京都なので町名と番地は無し(例:京都市中京区烏丸通四条上がる)で、
郵便番号が7桁に増えた時には「郵便番号と相手先名だけでよくなる」って
聞いた記憶が有るけど何故か従来通り住所も書いてるわ

338 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 10:16:29.82 0
>>335
>郵便物に郵便番号を書けば町名より前の住所不要
例えば100-0001は「東京都千代田区千代田」に対応しているので、その部分は省略しても届く。

>テレビ局になら
テレビ局や懸賞応募用の住所は郵便番号と係名だけで届くと明記してある場合も多い。

常識というか、それで世の中動くようになっている。
郵便番号さえ間違えなければいいが、郵便番号を間違えて違う県に行ってしまった場合に
行方不明になって時間がかかることもあるから、個人あてのものは市から書くように子どもには教えたほうがいいかもね。

例えばうちは広島(731-****)だけど、371-****と間違って書かれたゆうパックがはるばる群馬まで行って回送されてきたことがあるよ。
広島市と書いてあったからすぐ回送されてきたけど、町名だけだったら時間がかかったかもしれない。

339 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 10:18:01.37 0
>>335
郵便局のHPに簡略化のことが載ってるから見るといいよ
トメさんあってます

340 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 10:18:17.40 0
>>335
うん。常識だね
裁判所だとか警察署だとかテレビ局なんかの有名どころは、住所書かなくても郵便番号と宛名だけで届くよ
住所は、郵便局員に伝わればOKだから、正式な町名ではなく大字なんかで使われる俗称の地名使ってもいい
ど田舎の方だと誰も正式な地名使ってないから、むしろ正式な地名で書く方が迷惑だったりする

341 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 10:31:36.59 0
住所を省略しても届くのが常識であっても、
>>335のように「住所を書かないなんて変な事」と思っている人も多い世の中では
個人あての物は省略しないで書くほうが人付き合いが円滑に済むかもしれないね。

342 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 10:40:07.44 0
義実家非常識(鼻息ばふん)→自分がもの知らずってケースがまたw
最近このケースがやたらに増えてるような。

「そんな事を聞いたような記憶もあります」なら「「変な事を教えないで」なんて
いわなきゃいいのに。
それにしてもトメの方が新しい常識に適応して若い嫁が適応してないケースは珍しい。
攻撃的に言い返しちゃったしちょっと攻撃的するぎ。ちょっと謝っておいたほうが
いいかも。でないと逆切れして噛み付く非常識な人に自分の方がなっちゃったら子供の
手前もまずい。

343 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 10:41:20.71 0
礼状や招待状なら「省略は失礼」なんて書いてあるマナー本もあるから
目上の人には省略しない方が無難かもしれないね

344 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 11:05:41.79 0
以前見たマナー本では、丁寧な住所なら[大阪府大阪市中央区〜]と、道府県から書くべきと
言う物と、政令市は[大阪市中央区〜]と市からと書いた物があったんだけど、
どちらが本当?

345 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 11:09:40.56 0
>>344
大阪市は大阪府にしか存在しないので市だけでも届くから間違いではないけど、
届く届かないとは別の問題で「手間暇かけて丁寧にやることが礼儀」みたいな考え方の人もいるので
そういう相手なら府から書くほうが無難でしょうね。

346 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 11:09:42.93 0
>>344
丁寧な住所なら[日本國大阪府大阪市中央区〜]と『日本國』から略さずに書きなさい。

347 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 11:14:08.42 0
>>345
ずっと名古屋だけど愛知県から書いた郵便物ってネットで注文したりして
表示された県から選んで入れた住所や、名簿業者から出たと思われる
ダイレクトメール以外にはないよ。

348 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 11:16:25.65 0
>>347
私は横浜だけど同じだわ

349 :337:2015/04/01(水) 11:17:55.34 0
>>347 
>>348
京都市も同じ

350 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 11:20:49.94 0
>>347-349
名簿で都道府県から入力されてるのが自動的に印刷されるものの話じゃなくて、
手書きでお礼状とかお詫びとか改まったものを書く場合に
都道府県を省略して失礼だと思われないかどうか、という話だと思う。

351 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 11:27:34.76 0
>>346
もう亡くなったけど曽祖父から来る郵便には、
四国徳島県徳島市・・・
って、四国から書かれていた・w・

352 :347:2015/04/01(水) 11:30:54.55 0
自動的に印刷された物以外の手書きで名古屋からでなく
愛知県から書いた郵便物なんて来ないって事よ

353 :349:2015/04/01(水) 11:32:43.12 0
>>352と同じ

354 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 11:37:58.40 0
>>347さんは礼儀にうるさそうな人だから愛知県から書いておくか」
と思ってあなた宛てに出す人がいないだけだろう。

355 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 11:47:53.82 0
>>335
トメさんはほぼあってるけど、ちょと違うところもある。
ウトメさんの年賀状の住所の書き方はその書き方でOK
(そう書かなければいけないわけではなく、省略してもよい)

TV局その他、官公庁の郵便番号と住所については、ちょっと違う。
(後にレスしてる人もだけど)
住所を一切書かなくていいのは、届け先が個別郵便番号を設定している場合のみ

例えば最高裁判所の住所は、東京都千代田区隼町4−2
この住所の郵便番号は102-0092だけど、最高裁の個別郵便番号は102-8651
後者の郵便番号を書けば、住所は省略してOK
もちろん民間企業でもそれは同じ。
実際は最高裁とか有名企業とかは、住所の郵便番号と最高裁判所で届くけど、
それは郵便局が配慮してくれてるだけ。

仕事で個人・法人・官公庁その他の住所扱うけど、郵便番号を間違えて書いてくる人多いよ。
個人がうろ覚えで書いてくるとか、会社の社判押して郵便番号を手書きてしてる人が、
ケアレスミスで1234-567を1243-567と書いてたり、中には自分の自宅の郵便番号書いてくる人とかw

いずれにしても、郵便番号は正しく書くことが大前提だけど、書き間違いやマナー的にどうよということもあるので
やはり個人あての郵便物の住所は省略しないのが吉かと。

356 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 11:54:21.07 0
>>351
昔はそう書いていたのかな
仕分けも全て手作業だったもんね

357 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 11:58:11.00 0
郵便番号を間違う可能性を考えて、住所はちゃんと書くのが常識だと思ってた。
県内なら県名は省略可ぐらいで。

358 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 11:58:33.22 0
マナーや書き間違いを防ぐとかじゃなくて
トメさんの言ってることは常識なのかと聞いてるんだから
常識ですよでいいんじゃないの。

359 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 12:05:53.50 0
変なこと教えるな!なんて切り口上な言い方するから
トメもカチンときて常識!なんて言い方したんじゃないの

360 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 12:07:56.11 0
>>355
>個別郵便番号
勤め先でも設定してあって返信用封筒に印刷されてる
でも郵便番号が違うからってわざわざ書き直して投函してくる人や、
間違ってますよと電話で教えてくれる人も…

361 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 12:27:33.36 0
>>360
あるあるだね。
でも、これは日本郵便が悪いと思うよ。
制度としてあるなら、もっと周知すべきだと思う。
個別郵便番号のこと、知らない人多いものww

362 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 12:31:01.53 0
>>360
次に封筒を印刷する機会に「この郵便番号は当社専用なのでこのままで届きます」
とか小さく文言を入れられたらいいかもね。

363 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 14:07:42.32 0
で、本人は出てこないのね

364 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 15:22:57.36 0
つーかどうでもいい事をグダグダとしつこいよ

365 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 15:48:08.42 0
今日もいい感じ

366 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 21:24:39.86 0
初節句の兜を買ったよ、との連絡が義父から。
義父の好きなデザインのを買ったから、お金は要らないよ、とのこと。
ちなみに産まれたばっかなので初節句は来年の予定で義父と決めてました。
兜だけ先に買いたかっただけだから、気にしないでね、と。
しかし私の実家も用意しようとしてました。
嫁実家が用意するのが常識だと思ってたので。私実家へは何て言おうか。
義実家がイレギュラーだとしたら、お宮参りの時にでも義実家に報告してもらおうかな、とか思いますがどうなんでしょう。

367 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 21:30:53.81 0
>>366
え?自分で言えばいいんじゃない?
義父が勝手に買っちゃったらしくて…今さら返してこいとは言えないしって
実家が買うつもりでいるなら早く伝えたほうがいいと思うけど
ちなみにうちの地域は母方が買うのが一般的だけど
ご主人の地域は分からないからそこはなんとも…
ただし!よかれと思ったとはいえ勝手に独断で買う義父は非常識このうえないね

368 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 21:35:10.47 0
女方がそろえるのが常識って地域もあるけど、地域によっては男孫は男方、女孫は女方って
地域もあるから一概に義実家が非常識とはいえないのでは?単に地方性の違いでしょう。
それに義父が買ったのは義父が楽しんで義実家に飾ればいいから、返せとまで指示しないでも
いいし。一人の子が二つ持っては駄目って事もないしね。買いたくて自分の楽しみに買ったと
言ってるんだし好きにさせたらいいだけでは?

369 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 21:37:56.88 0
お金はいらないよって言うんだから家に飾れってことじゃない?
はっきり言ってありがた迷惑w

370 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 21:43:01.47 0
ウト「飾れたか?どんな風か見に行ってやる」

371 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 21:45:10.32 0
お雛様や兜って好みもあるのに息子夫婦に内緒で買うとかないわー
せめて買う前に一言相談してくれればいいのにね

372 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 21:59:10.29 0
お金を出す側が気を使わないといけない風習なんてなくなりゃいい。
もらう方も迷惑だろうしその方がウィンウィン。

373 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 22:27:31.62 0
>>366
その辺の風習は地方によって違うから調整が必要
男は男親が用意するって地方もある

ぶっちゃけ、義父が非常識というよりあなた達夫婦の調整不足
両家の調整は、どっちの親にも本音で話せるあなた達夫婦の仕事だよ?
子供の行事なんて決まってるんだから、あなた達夫婦が先回りして根回ししないとダメだよ
それができてないから、義父母や両親やらが気を回して先に買ったりする

374 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 22:46:26.01 0
初節句は来年って打ち合わせ済みなのに、黙って購入なんて。
気にはしないがムッとしちゃうよ。

375 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 23:29:13.31 0
>>373
小梨?
初節句は来年って義父と決めてるのになんで今から勝手に買うのよw
普通は来年3月のお雛様が終わってから次年度の兜が並ぶんだから
せいぜい年が開けた頃にどうする?ってなるのが一般的

376 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 23:37:57.64 0
ここって育児絡みだとさも当たり前のようなことを書いてても
実は分かってないんじゃ?って人いるよね
子持ちなら分かることなのになんか微妙にズレてるというか

377 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 00:07:22.27 0
>>375
どっちが買うかまで詰めてなかったから今買っちゃったんだろ
初節句の話するとき
うちの方では母方の祖父母が用意するんですけど〜
と風習の確認しておけばすむ話

378 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 00:39:15.65 0
なんぼなんでも早すぎ
普通の人はまさかと思うわ
どう考えってウトがはっちゃけてるだけじゃん

379 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 01:03:24.40 0
ウトが脳内麻薬全開でさーアハハくらいに軽いノリで実家に話すくらいしか思いつかない

380 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 01:59:49.73 0
初曾孫で初孫で初男子だったけど、兜3個金太郎2体5段飾りの刀3振
子供は多い方が喜ばないかな?

381 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 02:20:35.04 0
収納場所さえ確保できるなら、どれを被っても振り回しても壊しても後腐れないだけの数があるのは楽しそうだw

382 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 05:50:28.22 0
>>1
俺は大学(都内そこそこ私文)卒業後どうも働く気がしなかったからしばらくぶらぶらしたけど
二年後に親がどうしてもって言うから「実力」で某鉄鋼会社に就職できたし
まあ正直俺の能力を持て余す仕事だったから三年で辞めちゃったけどw
会社辞めてもう11年経つけど、一応親戚の事務所秘書ってことで世間的体裁は保ててるし、某大手社長の娘と結婚出来た
お前らには悪いがぶっちゃけ仕事してないのに一流企業のリーマンより給料もらってるw
あとどうも親戚がそろそろ歳で議員辞めたいから俺に継がせたいらしいwww

383 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 06:56:49.18 0
>>382
www

384 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 08:28:43.84 O
春だねえ
夢を見ていたいんだねえ
哀れだね

385 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 09:29:49.56 0
古典コピペに安価付けて、そうやってカマうから寄り付くのさ、舅姑

386 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 09:30:36.52 0
雛人形は、本人に降り掛かる厄災を代わりに受けるという意味が込められた守り雛が由来だから、一人一つが原則で
母親の厄災をたっぷり吸い込んだものを子供にお下がりなんてダメだけど
兜や鎧飾りはまた違うよ

兜や鎧飾りは、元々は武家の家に男児が生まれたときに
厄災から身を守るために武具を飾ったことに由来するもの
だから室内に飾られる鎧兜は先祖伝来の家宝的な鎧兜だったりするし
家の外に飾られる武具も実際に戦場で使えるものだった
これを庶民も真似をするようになったのが端午の節句の始まり
まあ庶民の場合、本物の武具なんて持ってないから全部張り子で出来たフェイクだっただけどね

元々はいくつもの本物の武具を飾るものだったし、
子供用の武具を作って飾っていたわけではないから一人一つなんてことはなかった
当時、室内に飾られる家宝の鎧兜は、父親のお下がりどころか遠い祖先からの代々のお下がり
端午の節句の飾りも雛人形と同じく一人一つでお下がり不可なんてのは、
販売業者が客の購買意欲を煽るために適当に言い出したことだよ

複数の武具を飾ることが発祥だから、当然いくつ飾っても由来的には問題ない
義父が兜飾りを買ってくれて、両親も兜飾りを買ってくれたなら2つ飾っても問題ないよ
厄災を打ち払うという意味では、飾る武具は多い方がいい

387 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 09:35:58.84 0
厄災を肩代わりするからとか言うけど、それならナントカ家に代々伝わる由緒正しいお雛様とかの立場は

御殿飾りのお雛様いいなあ

388 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 09:59:13.31 0
>>387
由緒正しい家の先祖代々のお雛様なんて、そもそもありえないよ
昔はお雛様は、嫁入り道具のうちの一つだったから、娘が結婚するときに持って行かれちゃうものだったんだんだから
家ではなく女性本人に付いて回るのがお雛様

もし先祖代々の由緒正しいお雛様なんてものがあるなら
それは人形の処分方法を知らない家が放置してしまった結果か
ずぼらな家柄の家が何代にも渡って処分をし忘れた結果でしかない

389 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 10:27:23.21 0
名家敵に回したなw

390 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 10:35:36.24 0
由緒正しい家から当然由緒正しい家にお雛様持参で嫁いだものの
譲るべき女性の子孫が産まれずに
その由緒正しい家で大事に保管されているお雛様の立場がないw

391 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 10:52:46.75 0
>>390
だから子供に譲るものじゃないって
保管場所があるなら人形供養には出さず置いておいてもいいけど
子供にお下がりはアウト
自分に降りかかるはずだった災難を子供に押し付けることに等しい

392 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 11:04:00.84 0
だから
由緒正しい家から由緒正しい家に嫁いでそのままその嫁ぎ先で大事にされてることはよくあることでしょって話じゃ
だいたい皇室に縁のある方の雛人形とか大事に残されて展示されてたのとかあるし
処分し忘れは言い過ぎ

393 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 11:06:52.61 0
みんな落ち着け
こんなことでムキになってなにやってんのw

394 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 11:18:01.19 0
>>392
先祖の雛人形を大事にするのは問題ないよ
お下がりしちゃダメなの
分かった?アスペには理解できない?

395 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 11:22:06.46 0
>>394
>もし先祖代々の由緒正しいお雛様なんてものがあるなら
>それは人形の処分方法を知らない家が放置してしまった結果か
>ずぼらな家柄の家が何代にも渡って処分をし忘れた結果でしかない

自分の言った事忘れてるの?アルツ?

396 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 11:22:56.54 0
先祖が嫁入りの時に持ってきたお雛様が遺産として保存されてるだけで
新しく生まれた女の子には新しいお雛様が用意されるみたいだよ。
だから何代にも渡って名家から嫁を貰ってる家にはお雛様が幾つもあって
お雛様用の部屋が作られたりするようだ。

397 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 11:31:20.79 0
>>395
もしかして自分以外には一人しか書き込んでないと思ってんの?w
妄想激しいね。糖質?

398 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 11:49:12.51 0
ムキになった方が負け

399 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 11:54:42.31 0
お雛様「解せぬ」な流れ

400 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 12:04:37.40 0
>>395
392だけど、まさにそれに突っ込んだつもりだったのだけどアンカーつけなかった私も悪いね
ごめんねー

401 :366:2015/04/02(木) 13:26:00.39 0
皆さんありがとうございます。
もちろん飾ったのを見に来ると思います。
私の実家は、昔のために頂いたけど被ってしい新品の兜あり。
でも息子用にとまた違うデザインのを母は買うと、、、
で結局3つになりそうw
もちろん言える関係だけどガッカリさせそうだから私からは言いたくないだけw

ちなみに私は画鋲嫁ですw

402 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 13:31:29.20 0
>>401
またあんたか

403 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 13:36:20.45 0
>>401
ああ。たしかウトが家にパネル持って来て「画鋲ある?」て言われて、
画鋲渡したら壁に画鋲刺されて「勝手に壁に穴あけた!!非常識!!」とファビョってた人か
みんなから袋叩きだったね

404 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 13:39:28.64 0
とにかくウトは非常識!
みなさんうちのウトを叩いてください!

とまではいかないけど、近しいものを感じる

405 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 13:54:55.87 0
もうそのウトいらないよね

406 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 14:05:19.14 0
>>403
ああ、パネル持って壁の前ウロウロしてるウトに自分で画鋲渡して
画鋲受け取ったウトがパネル壁に飾ったらファビョった人か
壁に画鋲刺されるの嫌なら画鋲渡すな言われてたな

407 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 14:56:02.32 0
郵便番号、普通の大きさのなら機械が選別するけど定形外だと手作業で分別。
あと機械がエラー出して読み取れなかった時も調べて分別。
たまに読み取れない字もあったりして頭を悩ませたり。

なので市町村くらいからは書くようにしてる。

408 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 15:21:47.29 0
どんだけ亀なんだ

409 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 15:28:35.53 0
>>401
ガッカリする意味がわかんない

410 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 15:53:36.26 0
>>337
京都だけど、ちゃんと町名番地は書いてるよ。
烏丸通り御池下ル車屋町○○って。
町名書かないと、烏丸通りの西側か東側か解らん。

411 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 17:18:07.92 0
バカなの?しつこい

412 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 19:15:42.99 0
>>403
あの叩きは不自然だったよw
粘着嫁叩きが頑張ってただけじゃないの?
ということで

自演し放題の家庭板の現状
IDの導入について話し合いませんか?

家庭板へのID制導入について議論するスレ
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1182307885/l50

413 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 19:17:27.33 0
>>410
それなら、町名番地でなくて、
[〜烏丸通り四条上ル東側・角から二軒目・りそな銀行京都支店 御中]
って風に書いてやれ。

414 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 19:55:28.79 0
>>413
ちょっとは空気嫁

415 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 21:28:30.79 0
夫は、大企業でも高給でも無いけど、そこそこ安定した職場に勤めています。
義弟はあまり仕事が長続きしない方で、短期間で辞めたり、派遣をやったり、
義両親に出資して貰って自営をやったりそれも辞めたりと、安定していません。
そんな義弟を心配して、義弟を夫の会社に就職出来るよう便宜を図ってくれと、
義母が夫に頼んで来たそうです。

こういうのって、当の義弟本人が頼んで来るのが筋では無いでしょうか?
現状では、義弟が夫の会社に就職したがっているのかどうかすら分らず、
義母が義弟に話もせず勝手に言っているだけのようにも感じます。
もしそうなら、夫が会社に話を通しても、いざという段になって義弟が就職しなければ、
夫が泥を被るだけで、そのあたりを考えていなさそうな義母が非常識だと感じますし、
義弟本人の意向だとしても、夫に直接頼まない義弟も非常識だと感じます。

416 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 21:52:04.86 0
旦那もトメと同じくコウトに確認も取らずに勝手に就職の斡旋進めちゃうの?
フツー本人に何かしら言うだろ。
取り越し苦労はいらんですよ。

417 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 22:01:27.86 0
>>416
415です。夫も義母に「それは弟の希望なのか?」と確認しているのですが、
義母の受け答えから、義母が勝手に言っているだけではと感じているようです。
義弟と話をさせろと言っても、「仕事が忙しい」「まだ帰っていない」とのらりくらりのようで。
夫の推測ですが、義弟に対して「もっと安定した職に就いて欲しい」的な事を言ったら、
恐らく義弟が逆ギレするので、「兄さんがあなたのために就職先を作ってくれたわよ」という体にして、
義弟が逆ギレしようが就職しまいが、義母本人は泥を被らないで済むようにしているのでは、との事です。
いずれにしても夫は、義弟本人から話があろうとなかろうと、こんなに仕事が長続きしない人間を、
自分の名で職場に紹介する事なんて出来ないと言っています。

418 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 22:02:35.78 0
>>415
もしかして義弟は知らないんじゃない?
可能かどうか打診して、出来そうなら義弟に話してみる程度に考えてるんじゃないかと

まあ、頼まれてもやめた方がいい
そんなのコネで入れたら旦那の評判落とすだけ
あなたの家の将来の収入にも直接影響あるよ

419 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 22:09:43.03 0
旦那が疑ってるなら勝手に話は進めないでしょ
そこまで旦那も馬鹿じゃないだろうし
実の親子に任せておけばいいじゃん

420 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 22:13:29.87 0
まあ常識非常識で言ったら非常識だわな
トメの先走りでもコウトの要望でも
そんなトメコウトだからコウトも仕事続かないと思われ

421 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 22:22:20.21 0
>>417
コウトが口ききして欲しがってるんなら、
「コウトちゃんが〜と言っているんだけど」って言い方になるかと。
旦那さんの推理で正解だと思う。
関わらない方がいい。

422 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 22:22:52.27 O
>>417
嘘も方便だよ
上司に掛け合ってみたが今は中途採用の予定はないそうだ
そんな風に適当に言ってごまかしとけばいい
おかしな人達の真偽を明らかにしようとするのは深入りし過ぎだ
まともじゃないのを相手に腹を立てるだけ無駄、適当に受け流せばいい
まともじゃないのを肉親に持つ人が貴女の夫なんだと理解してないと痛い目見るよ

423 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 22:29:45.86 0
愛玩子と搾取子?

424 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 22:35:37.38 0
>>415
確かにその義母と義弟は非常識。
だが、そもそもあなた含め全員が、「心配な親族だから入れてあげたい」という動機で
コネで会社に入れようとする事自体に何の抵抗も疑問も皆無な時点で、何をもって常識非常識なの?

綺麗な恩義や常識を大事にしたいんなら、例えば「家族だとかは関係なく、その義弟に素質があり、単純にぜひうちの会社に来てほしいと思ったから。尚且つ、本人にもやる気がある」
みたいな動機なら、まあ便宜をはかって入れてあげてもいいんじゃない?
・でも、そこからして違う。単純に親族だから、心配な子だから、という動機が第一にある
・義母も勝手に頼むのは非常識。
・弟も自分で直接頼まないのは非常識

つまり、あなたの言ってることは確かにそのとおり。二人が非常識なのは同意だ。
だけど、もうそういう動機で入れる事自体が一般常識的な目で見たらアレなんだから、
その中で、その親族間で、筋が通ってないだとか頼み方が〜とかそんなこと・・
断らないなら、もう細かいことはなんでもいいんじゃない?

425 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 22:39:35.39 O
旦那が携帯に電話して直接本人に聞けばいいことじゃん。
コウト、携帯持ってないの?

426 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 22:45:41.01 O
>>424
旦那はただの雇われで経営者じゃないでしょ?人事に口を挟める立場なの?
深入りしないで適当にあしらえばいいんだって
>>425
聞く必要ないよ
会社で聞いてみたけど無理だったと言うだけでいい

427 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 22:54:38.44 0
415です。色々ご意見御助言を頂きまして、有難う御座います。
舌足らずな書き方で誤解を生じさせてしまいましたが、
夫は義弟をコネで就職させられるような立場にはありません。
せいぜい、人員を必要としているかどうか、必要なら義弟を応募させて貰っても良いか、
そのくらいの事を会社に打診する程度です。
ただ、その話をする以上、義弟が応募したがっているという前提になりますので、
会社側が「じゃあとりあえず履歴書出して。それから面接ね」と言った際に、
当の義弟が履歴書すら出さない、面接もしない、では、夫の面目が潰されるわけで、
危惧していたのはひたすらにその点です。
先程旦那は義母に電話で「本当に弟がウチの会社に就職したいんなら、
弟が自分で人員募集していないか、問い合わせればいい」と言っていました。


>>425
夫は義実家とは疎遠な方で、義弟とも年齢が結構離れているので疎遠なようで、
携帯番号を交換する機会が無かったようです。義弟は義実家に同居しています。

428 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 23:13:27.00 0
415です。スレ違いかとは思いますが、消えがてら報告させて頂きます。
夫は、義母に対して完全にキレています。
どうやら、年度末決算期で、役職上超多忙であった夫の携帯に、
義母からずっとこの件で電話が入っていたようです。
「自分で求職も応募も出来ないような、社会人として使い物にならない奴なんか、
ウチの会社が雇うわけ無いだろ!」と、電話口で義母に怒鳴っていました。
この件には関わらずに済みそうです。スレ汚し失礼致しました。

429 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 23:31:18.68 0
息子がニートで切羽詰まってる親が自分の子供に相談することは大目に見ていいんじゃないの
義実家と相談者の家の家と家との話じゃないんだから

430 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 23:35:36.56 0
そもそも相談スレじゃないし

431 :名無しさん@HOME:2015/04/03(金) 01:56:05.15 0
>>427
舌足らずw

432 :名無しさん@HOME:2015/04/03(金) 02:39:33.05 0
>>424
うざいやっちゃなー。

433 :名無しさん@HOME:2015/04/03(金) 06:41:47.68 0
この人しょっちゅう書いてない?

434 :名無しさん@HOME:2015/04/03(金) 10:20:48.80 0
就職するより先に受診じゃ?

435 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 02:31:02.13 0
義実家。
義姉の婚約者のことを「高橋(仮名)」と苗字で呼ぶ。
「高橋、○○のこと泣かせたら殺すど」とか普通に言う。

うちの兄は義夫婦にさんづけで呼ばれてるけど、これって普通なのかな

記念に私たち夫婦と義父母で、近所の写真館で写真撮ると手配してくれた際
「撮るっていったのに普段着で来たんか(全く聞いてないです)」
「アンタ(夫)これあるから着いや」とスーツ、ネクタイ、スーツ着用
義父母、超子綺麗なスーツ
あたしだけネルシャツ
という悲しい写真を撮りました

嫌いじゃないんだけど、なーんかモヤモヤするんだよなー義実家

436 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 02:54:03.50 0
義夫婦?

437 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 02:58:22.23 0
>>435
高橋は、職場の部下とか以前からよく知る関係なら普通にあること
おそらく正式に結婚すれば呼び名も変えると思う
この辺は区切りがないとなかなか変えられなかったりもする

写真は、息子の服をウトメが用意していたなら嫁に恥をかかせるっていう計画的な嫁イビリだけど
正装の話が息子にも伝わってなくて、しかもウトメがスーツ用意してなくて写真屋からスーツ借りたなら
単なるうっかり伝え忘れだろうね
まあ、おそらくは嫁イビリだろうけど

438 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 02:59:00.87 0
>「撮るっていったのに普段着で来たんか(全く聞いてないです)」

普段着で来いって指定されたの?
普通は写真館で記念写真って時にわざわざ注意されなくても普段着で行かないよ。
ましてやネルのシャツなんて。そんな子供相手みたいな注意は失礼だもの。
そこらへんは自分の常識力の問題では?

>義姉の婚約者のことを「高橋(仮名)」と苗字で呼ぶ

呼び方は人間関係しだい。親しみの表現としてざっくばらんに愛称的に呼び捨てなら
非常識とはいえないね。特に当事者同士がよしとしてるなら。
自分の兄は姓字+さん付けで常識的な呼び方してもらってるから、常識がなくてやってる
のではない可能性大。

439 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 03:13:30.48 0
>>438
文盲乙
写真撮る事すら聞かされてないんだよ

440 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 08:12:40.59 0
>>435はマルチ

441 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 09:22:46.81 O
しかも「あたし」

442 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 10:10:30.37 0
あたしって書いてる時点でもう

443 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 11:40:49.95 0
義父からどこに飾るねん、なかなりデカイ&組み立てややこしい甲冑届いた。こんなん子育てに追われてるし旦那激務なのに義父くるまで飾れる気がしない。
どうも画鋲嫁です。

444 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 12:03:41.95 0
いちいち画鋲嫁とかいいから
まとめの為のネタとしか思えない

445 :443:2015/04/04(土) 12:16:46.86 0
今までの流れも分かってもらった方が良いかなと思って。
すみません。ネタではないです。
ありがた迷惑な贈り物は妊娠中の神棚に続き2回目です。
あ、パネルもですが。
今回はさすがに高額なものだし買う前に相談して欲しかった。
義父にそれとなく伝えたいがアドバイスもらえるスレはありますか?

446 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 12:33:03.61 0
コテハンつけろや
あぼんしとくから

447 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 12:40:57.49 0
どんな良ウトメとも上手くやれそうにない人だね

448 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 13:02:54.98 0
ほんとウザイお前

449 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 13:06:54.72 0
それとなく、じゃなくてちゃんと伝えたら?
旦那とよく話し合って旦那から言ってもらうとか
ちょっと考えればいくらでも方法があるのにそれをせずにぶつくさ言ってるだけに見える
ウトを叩いて欲しいみたいだけど、あなたがそんなだからあなた自身が叩かれるんだよ

450 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 13:25:58.77 0
>>443
立派な鎧飾りでよかったじゃん
今は嫌でも、ママ友出来て、
お互いいくら位の鎧飾り飾るのか気になり出したら感謝することになるよ
置き場がないなら、義実家にでも置かせてもらって年一で送ってもらえよ

451 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 14:02:30.30 0
叩かれてるのにしつこく出てくるのがまとめのネタないい証拠

452 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 15:32:37.46 0
匿名掲示板でいちいち名乗らないと気が済まない時点でね…
そんなに自己主張したいのなら自分のブログでやれ

453 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 15:38:42.71 0
そんな私は画鋲嫁

454 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 16:21:24.09 0
叩かれてたのに名乗る辺り、清々しいほどKYだな

455 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 19:27:51.50 0
画鋲?とやらを見てないけど非常にうざそうな人ってのはよくわかった

456 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 19:30:22.29 0
なんか勘違いしちゃったんでしょ

457 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 03:38:16.20 0
>>453
これ、元ネタ何嫁だっけ?

458 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 04:03:31.13 0
>>443
めんどくさい人だなあ
鎧飾りが豪華でも文句言うの?
これで鎧飾りがショボかったらイヤげ物扱いなくせに

459 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 07:11:48.95 0
嫁キチガイパターン多いなあ

460 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 08:14:23.16 0
シリーズ化?誰も望んでないけど

461 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 08:49:49.82 0
>>457
角煮嫁じゃなかったっけ?

462 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 08:31:26.13 0
離島の警備員シリーズは悲惨だったな

463 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 17:07:21.43 0
すごく小さいことだけど

義実家両親から実家両親あての手紙や年賀状なんかで
連名の母が「母名前+様」じゃなくて文字通り「奥様」と書いてあるのはわりと普通?
名前知らないわけないし、覚えてなくても調べる方法はいくらでもあるのに(披露宴の席次表とか去年の年賀状とか)
と思ってモヤッとするらしいんだけど、気にし過ぎかな?

464 :463:2015/04/06(月) 17:08:38.21 0
463は手紙の宛名の話です

465 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 17:12:36.57 0
>>463
普通かどうか知りたいの?

推奨されることではないし、今からの時代は止めた方がいいけど、古い世代や田舎では
わりとある習慣。結婚式やらパーティなんかでは○様・令夫人って書くからその感覚で
丁寧なつもりでする人もいる。

466 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 17:16:23.87 0
>>463
うちにも「奥様」で届く年賀状あるけど深く考えたこともこだわったこともなかった。

467 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 17:23:03.01 0
名前知ってるけど面倒くさくて世帯主だけ書いて略すことある

468 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 17:26:24.54 0
>>465
そう
我が家の狭い常識では見たことなかったもんで
何かの意図があるのでは、とかすごく軽く見られてるんでは、とか気にしちゃってて

ググっても「名前が分からないときはビジネスマナー的にはまぁアリ?」ぐらいしかわからなかったから
ままあるし丁寧なつもりのこともあると分かって助かった
ありがとう

469 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 22:13:22.23 0
義実家宛の年賀状をウト様奥様で出してやれ。

470 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 10:11:13.77 0
「奥様」は、非常識でしょ。
書くなら「御令室様」。

471 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 10:24:37.21 0
「御令室様」って初めて聞いたw

472 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 10:26:48.52 0
訃報でしか見たことないなw>御令室

473 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 10:37:06.62 0
令夫人、とか

474 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 10:42:48.22 0
奥方様

475 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 17:23:17.33 0
このスレに書く時点で、非常識扱いしたかったんだろうなと思ってしまうw

476 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 05:32:02.72 0
>>461
ありがとう。でも全然ちがうwそぼろ嫁だった

477 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 11:01:57.57 0
永遠のテーマのようだけど、結局のところ嫁にもらってあげたんだから、私の言う通りにしてもらいますよ、って姑VS大事な娘を嫁にやったんだから大切にしなさいって実母のバトルはどこまでが常識の範囲内なのかな?

産後の凸で実母と義母が揉めました。
初孫なんだから会わせろVS産後の肥立ちを考えろのバトルで。

ちなみに毎週のように来る、帝王切開なのに退院直後も来た。
お陰様で悪露が中々止まらず、貧血、乳腺炎とストレスいっぱいに。
旦那激務だし、堪らず産褥入院しました。

そんなもん知るか、な姑。実母は内心ブチ切れてるからこのまま初節句を迎えたくない。やっぱり長男の嫁、初孫だから義実家は非常識じゃないのかな。そんなことでしんどい、って言った私が非常識なのか。
可哀想、って思った実家ぎ非常識なのかな。

478 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 11:18:46.80 0
>>477
トメを諌めない旦那がクソ
電話一本出来ない激務とかないわ

479 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 11:18:52.08 0
心身の安全に優先する常識は現代日本にはありません。

480 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 11:50:20.73 0
初孫だし会いたいだろうから帝王切開だったけど、入院中も退院後も何度もきてもらったから非常識とも思わないけど。
うちの親はうちはいつもお世話でいるんだからお姑さんをよばないとって言ってたけどね。

481 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 11:53:27.30 0
>>477
ずっと居着くならトメが非常識だけど、
トメが何度足を運んでも短時間さえ会わせないなら実家が超モンスター
もし一目さえ見せないなら、あなたのお母さんは末期の家庭板脳だね

482 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 11:58:03.70 0
>>481
おそらく末期の家庭板脳なんだろうね
普通、娘が母親にもなれば
娘の嫁姑問題は基本静観でどうしても助けが必要なときに手を貸す程度
手を出したくてもぐっと我慢するものだよ
それなのに、自分が最前線に立って戦うとか何を考えているのかと
そんなことしたら娘の義実家での立場が悪くなるだけだわ

おそらく娘の就職や結婚でも口出してきて、
娘を落とした会社に抗議の電話入れたり
娘を振った男に謝罪と賠償を請求するタイプだと思う

483 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 12:10:01.81 0
>>480
そんなん産後の肥立ちなんて人それぞれなんだから、あなたが大丈夫でも、大丈夫じゃない人だっているでしょうに。
それこそ産褥入院するくらい酷いんだから、順調だった人と比べられてもと思うわ。
あなた、自分がトメになったら、嫁が産後苦しんでても、「自分は大丈夫だったからぁー」って
嫌がるところに何度も押しかけるクソトメになりそうね。

484 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 12:10:55.88 0
>>482
ゲスパーがひどすぎる。

485 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 12:17:19.47 0
帝王切開なんだし普通は退院直後は遠慮するんじゃない?
大変そうだもの

486 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 12:29:29.47 0
>>482
このスレ名物、基地外ゲスパー登場!

487 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 13:00:04.19 0
トメと旦那が糞
実母GJ
もし実母が守ってくれなかったら、誰が477を守るんだ

488 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 14:08:43.22 0
>>483
ご心配なくー、娘二人なのでw
ま、娘でもおしかけるつもりもないけど
あと順調でもなく退院ものびたし大変だったけどねー。
孫に会いたいだろうって気持ちをくんだだけで非常識よばわりされてもねー

489 :477:2015/04/08(水) 14:09:00.23 0
皆さんありがとうございます。
揉めました、と書いてしまいましたが、本人同士のやりとりはありません。ややこしくしてすみません。

実母と旦那と話し合い色んなことから夫婦で産褥期を乗り切るつもりでした。もちろん実母いつでもスタンバイで。
旦那にもっと協力的になってもらうため出産直後は休暇を取ってもらい、夫婦の絆を深める予定でした。

義母は実母が手伝わないんなら私が手伝うのが当たり前、なぜお願いしなかったんだ(実母含め)
手伝い拒否したんだから今更しんどいは通用しない。
孫に会いたい気持ちくらい考慮しろ。
これが義母の言い分です。

実母の言い分。
車で3時間もかけて来て、しんどいので帰ってくださいなんて言えないに決まってる。気を遣ってあげてほしい。
義実家は来ても半日居る。私だって娘夫婦を気遣い、長い時間は行かないようにしてるのに。

義母がブチ切れてることは実母は知ってます。実母が贈り物をしましたが、いつもあるお礼の電話がないことから怒ってる理由を聞かれたので。

あと義母が、孫に会うのになぜいちいち嫁にお伺いたてないといけないの?これからは何でも息子が決めていかなくちゃいけない。父親になったんだから。
みたいな発言をしたのもひっかかるようです。
義母は息子を蔑んだ言い方をしたつもりなのかもしれませんが。

実母には、そのうち孫ちゃん連れて行かれちゃうかもよ、とか言われました。

490 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 14:23:03.14 0
>そのうち孫ちゃん連れて行かれちゃうかもよ、とか言われました。
不安感を煽る実母は鬼だな

491 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 14:33:38.89 0
やっぱり旦那が糞

492 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 14:43:32.34 0
>>489
うん。間違いなく旦那がクソ
トメにもきっと「嫁子が嫌がってるから母さんも遠慮してくれよ〜」とか
まるまる嫁のせいにして話してるね
だからこそ「何で嫁にいちいち断り入れないといけない!」とか
「旦那が決めることなのに!」という発言になってるんだろうし

493 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 14:51:33.07 0
間に入らなきゃいけない旦那が使えなすぎでしょ
旦那がきちんと対処していたらここまでこじれなかったと思う

494 :477 489:2015/04/08(水) 14:57:30.38 0
確かに、旦那がクソな気がしてきました。
旦那残業中に義母から明日行くからね、の連絡が来て旦那が帰って嫁と相談してからまた連絡するよ。
このやりとりが原因であの発言だと思われます。
嫁ちゃんの体調次第だね!とか日頃からそのような返事をしてたみたいなので。
実母は旦那クソなことに感づいて夫婦で産褥期を乗り切って絆を深めるのも良いかもね、と言ったような気もします。
目からウロコです。私もアホでした。
ありがとうございました。

495 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:13:05.29 0
今日は息子の小学校の入学式でした。
家に帰ると留守電にトメから「お祝いを持って行くから帰ったら電話をして」
とあったので電話をしたら一時間ほどで来たのですがお祝いに持ってきたのは
折り詰めの赤飯と鯛。
そして鯛は息子が刺身の方が焼いたのよりも好きだからと生を一匹。
今晩のお祝いの食事はレストランに予約してあるし、鯛を刺身になんて出来ないし。
相手の都合を聞かずにのお祝いって非常識ですよね。

496 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:15:10.49 0
孫の入学祝に赤飯と鯛ってまったく非常識でない。

497 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:17:25.38 0
>>495
良トメ

498 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:19:09.30 0
>>495
で、どこが非常識なわけ?
もしかして続きがあるの?
じゃ支援

499 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:26:04.62 0
>>488
なんだセイロンババアだったのか。

500 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:28:54.03 0
お赤飯と鯛なら翌日に食べればいいし
鯛は魚屋に持って行けば捌いてくれるよ

501 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:36:10.81 0
>>495
鯛は塩ふってぐりるで焼いたらいいじゃん

502 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:42:38.47 0
>>495
日本では非常識じゃないよ

503 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:44:13.97 0
>>500
食中毒の事もあるから、持ち込みは断られると思うよ。

504 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:44:41.80 0
お魚捌けませーんとかw

505 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:45:34.67 0
足の速い生物(しかも生で食べてねってことで)を予告無しで贈るのは
義実家だろうが、それ以外だろうが非常識だと思うけどな。そうじゃない人も多いのか。

506 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:48:11.32 0
>>505
平日なら非常識かもしれないけど、孫の入学式の日の
まだ晩御飯の用意もしないであろう昼になら
問題ないでしょ。

507 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:50:47.52 0
>>505
生ならクール宅急便か何かで送ってくるだろ
常温の配送で送ってきたら嫌がらせだけど、クール便で送って何が問題なのかと

508 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:56:25.12 0
夜はレストランに予約
生を配送でなく持って来たって書いてるよ

509 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:57:34.83 0
レストランに予約したこと知らなかったんでしょ
いるときに持って来たんなら、冷蔵庫に入れればいいんだから問題ないでしょ
いないのに来て玄関前に放置でもしていったんなら別だけど

510 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:58:41.96 0
お祝いに鯛とお赤飯って、非常識じゃないにしても全然嬉しくないわ

511 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:59:10.33 0
嬉しいか嬉しくないかは問題じゃないでしょ
非常識かどうかを問うのがこのスレなんだから

512 :505:2015/04/08(水) 16:03:37.28 0
>>506
ただの日だったらいざ知らず、親自身がお祝いメニュー考えて準備してあったり、
495のように予約済みの場合を考えたりしないのかな?
まぁ、自分は子ナシなので入学のお祝いセオリーが解りませんが。
魚捌けるけど、前日に貰った魚を刺身で食べたくないのでそう思った。

513 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:04:10.72 0
今時お祝いにお赤飯と鯛ってきかないけどなあ。地域差もあるのかな。

514 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:06:55.94 0
息子が好きだから息子が捌くでしょ
嫁に刺身引けとは言ってない
お母様からよ、と夫に丸投げしたらいいよ

515 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:09:07.25 0
ジジババにナイショでお祝いディナーしたかったのかもしれないけど
こういうことになりたくないなら、根回しは必要かと

516 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:10:13.70 0
魚が捌けない嫁が非常識

517 :505:2015/04/08(水) 16:12:14.59 0
うーん、皆さん予告無しで普通なのか。

あまり縁が無いので、間違ってたらスルーして欲しいが。
尾頭付きって、焼いたのにしろ生にしろ、予約して買うような物だと思うのだけど。
だったら予告してくれてもよかろーにって思うのだが。

518 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:14:24.64 0
>>517
うちの地域では、お祝いごとの時期にはスーパーや鮮魚店に行けば予約なしで買える

519 :505:2015/04/08(水) 16:18:05.25 0
>>518
なるほど、あるんですね。

517は間違いでしたすみません。

520 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:21:33.67 0
また「なんでも義実家が非常識」って人か。

お頭付きの鯛なんてお祝いの定番でしょうに。予約も何もちょっと大きい魚屋やら
デパートの鮮魚コーナーに行けばいつでも準備できる。ちょうど旬だし。春の鯛なんて
最高じゃない。

それにしても最初のスレでは「鯛を刺身になんて出来ない」が叩かれて「魚さばけます」
に軌道修正してたのは笑ったw
捌ける人ならレストランに行く前か帰ってから捌いておいて、翌日煮たり焼いたりすれば
いいだけだよね。刺身用ではあってもそれ以外で食べちゃ駄目なことはないから。

521 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:29:53.94 0
嫌いだから非常識にしたいさん最近多いねえ

522 :505:2015/04/08(水) 16:31:47.91 0
>>520
ごめん、505と495は別人。

義母が「刺身好きの孫のために」って買ってきたら、
予定変更せざる得ないかなと思ったもんで。
そうか、言う通りにしなくても良いものか。

523 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:32:17.31 0
ただ聞いて欲しいのスレで愚痴る程度のほうがよかったかもね。

524 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:35:05.87 0
イヤゲ物スレでしょう
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1423198211/l50

525 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:35:11.25 0
>>522
義母に今日は持ってきたこれがあるんだからレストランなんか予約取り消したら〜
と言われてなきゃ、普通にいけばいいよ。
例え言われても予定通り行っても問題ないよ。

526 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:37:08.66 0
義実家とコミュニケーション不足なんだなあという印象
レストラン行くこと知ってたら義母だって生魚は持って来なかったかもしれないし
知ってて持って来たんなら非常識扱いしてもいいと思うけど

527 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 17:30:59.95 0
今からじゃ遅いけどお昼に鯛の刺身と赤飯を食べれば良かったのに

528 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 17:32:13.56 0
困るか困らないかは料理の腕前にもよると思うw

529 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 17:38:32.44 0
>今からじゃ遅いけどお昼に鯛の刺身と赤飯を食べれば良かったのに
同意!

530 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 17:39:00.85 0
>>528
うわ。さり気なく自分が捌けること自慢して。嫌な感じ

531 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 17:50:56.73 0
うちなんて昨日シコイワシが突然大量にきて夕飯後に30分かけて捌いたわ
面倒くせえ!と思ったけどそのままにはできずオイルサーディン作成
寝たの1時…
生魚はもう少し早めに連絡もらえると確かに助かるとは思う
でも孫のお祝いだしそれを料理して一緒に食べよう!と言われなかっただけマシな気も

532 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 17:58:50.00 0
生ものは事前に聞いてほしい
入学祝いとか関係無くね
自分が送る時もそうするし

533 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 18:24:25.27 0
>>526
このスレを見ている方々は、割と儀実家が嫌いな人が多いと思いますから
コミュニケーションしたくないのかもしれません?
レストランに一緒に行ってもいいと思える関係なら、こうはならないかも。
>>531
尊敬してしまいます。

534 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 18:44:16.37 0
また「なんでも嫁が非常識」って人がおるようだな。

535 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 19:02:51.92 0
魔女の宅急便でニシンのパイを焼いてくれたおばあちゃん思い出した

536 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 19:07:33.86 0
あたしこのパイ嫌いなのよね

537 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 19:27:53.77 0
>>531
アンチョビもお勧めだ
今さらだけどねw

538 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:19:41.01 0
お酒の勢いでぶっこんでみます。

一昨日のことです。お風呂に入りながらGWどうすごそうかとのんびり考えていたのですが
お風呂上がりに夫の一言
「GW実家に帰るから」
別にそれは全然いいのです。義妹ちゃん、すごいいい子すぎてかわいいし、私の実家も近いですし。
ですが、帰る理由です。
GW中に夫の幼いころ同じ社宅に住んでいた奥さんが県外から息子夫婦とくるそうです。
息子さんのお嫁さんの実家が夫私の実家の県らしく帰省がてらなのでしょう。
さて、ここで私的に首をかしげる問題が・・・
息子さん夫婦はうちには泊まらない(そら、当たり前)
息子さんの母親は泊まるところがない。(そら、GWだし今更では?って・・は??)・・・・?????

その義母友、同じ県に住んでいる夫実家に電話。
義両親「うちに泊まりなよ。」
「けど、その日うちら(義両親)旅行でいないから息子たちに世話させるね!」
「だから、GW帰ってこれる?」
夫「OK」
ということらしいです。
長風呂しなければよかった・・・
ちなみに私たちも実家の県には住んでいません。
もう、決まったことのようでしす仕方ないのですが
出来れば、私にもお伺いを立ててからにしてほしかったなーって。
もう本決まりみたいな案件を否決することなんてできませんよ、、、私は。
たぶん、こんな感じで発表されてなければ、ここに書き込まずにいたんだろうなとも思います。
夫もかなりお世話になっている方らしいので無碍にもできませんが
義母から聞くお話ではちょっと好きになれる自信のない方なので
5月が気が重いです。

539 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:32:48.78 0
ウトメと義妹が旅行で家に居ない時に、
トメ友人が泊るから、その世話をしに帰ってこいってこと?

自分の実家に帰ったらええやん。
近いらしいし。

540 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:48:02.66 0
いや、義妹ちゃんは仕事あるので在宅です。
それに義妹ちゃんが生まれる前のお付き合いらしいので
その人のこと全く知らないので知っているのは夫のみです。
だからこその依頼だと思っています。
確かに実家に逃げる選択もありましたが
夫がとてもお世話になった方といっておりますし
私も夫が好きですし、その当時の感謝の気持ちは伝えたいとは思います。
ここに書き込んだのは義母の何気ない
昔話で聞いた5月に来る義母友の話しが自分の頭の中で
警鐘をならしまくっていた人でおびえてるだけなのだと思います。
まだ、あったこともない方にビビりまくっている自分にカツを
いれてもらいたかったのもあります。
ここで後日の報告ができればよろしくお願いします。

541 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:58:21.51 0
>ここで後日の報告ができればよろしくお願いします。

相談スレではないけど実況スレでもないので、報告は報告スレの方がよいかと。

542 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 21:03:57.71 0
>>541
まあその後スレでいいんじゃないかと。

543 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 21:17:29.58 0
すみません!仕組みがよくわかっていなくてグダグダしていまいました。
これは良くも悪くも報告スレ?で5月にさせていただきます。
報告スレとかよくわかりませんが
まだ時間があるのでしばらく勉強してみます。
ありがとうございます。

544 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 21:59:53.85 0
>>543
客も夫も大人なんだから付きっきりで世話する必要は無い。
客が何泊するかわからないけど、538は夫と一緒に夫実家に行って
客を出迎えてから自分も近くに来たついでなのでと実家に帰省。
客が帰る時に夫実家に戻って一緒にお見送りすれば良いよ。

545 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 22:01:05.53 0
>>530
魚さばけるなんて自慢するほどの事でもないと思うが?
できて普通でしょ

546 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 22:03:54.71 0
>>540
それ義実家じゃなくて旦那がおかしいんじゃない?

547 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 22:47:46.35 0
>>530
捌けないの?

548 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 22:49:33.06 0
>>488
あなたの娘が>>477のように産後突撃されまくって苦しみ鬱になってから理解出来るようになるかもね。
いや、『私は平気だった。あなたもその位我慢しなさい』とかやって娘から縁切りされる毒親タイプかw

549 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 23:03:09.13 0
>>533
コミュニケーションしたくないぐらい嫌いなのはいいけど
その結果としてすり合わせができてないために発生した事態を
義実家の非常識のせいにしてはいけないと思うよ

550 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 23:04:37.02 0
海なし県の人は捌けない人多いかも
自分の実母がそうだった

551 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 23:11:22.98 0
あちらが常識こちらが非常識とか判断すること、白黒つけることに

正直、問題の解決を見出すことができるのかと、このごろ
考え始めていた時の問題だったのです。
私の実家の常識が夫の実家には非常識
夫の実家の常識が私の実家の非常識

どちらが正しいのだろうか?間違っているのだろうか?
断罪すべきものなのか?

など、グダグダため込んだちっちゃな結晶が急に大きく
なったんだなぁ〜と思っています。

夫がおかしいんじゃない?
というご意見ありましたが、50/50だと思っています。
自分が絶対正義と思えるほど成長していないせいもあります。
だから、ここでご意見を聞きたくなったのだと思います。

夫は昔のお世話になったおばちゃんとお話ししたいし
恩返しをしたいぐらいの軽い勢いだと思いますが
私は義両親不在でどないせぇっちゅーねん!!っと
てんぱりまして朝と昼と晩ごはんは?日中、観光とか
知らない方と気を使いながら案内せぇと??
っとテンパっていましたが、もう悟りの境地というか諦めの境地です。
後日談ですよ・・・
イラついてるのはテメーのカーちゃんの行動
どうにかせぇーや。ボケ!っと相手の息子に言いたいです。

552 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 23:16:21.26 0
>>551
旦那だけ返せば?
そのババアに多少奢るのは割り切って旦那一人行かせなよ
なんで妻の了承も取らずに承諾するのさ
勝手なことしたんだから責任も自分一人で負わせればいいでしょ
私も親孝行したいし今回は別々に行動しようよ!って無邪気に言いなw

553 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 02:04:02.77 0
>>540
その昔話ってなーに?

554 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 03:14:47.73 0
>>553
よくあんな読みにくいレスを最後まで読んだなw
3行で読むの辞めたわw

555 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 06:46:30.07 0
>>548
ご心配なく、娘はうちの近くに住んでます
孫もいますがうちにもよくきてくれます。
姑の家にもよくいってます。
今度二人目の出産ですがおしかけるつもりもなく、来て欲しい時にいくスタンスで
今まで通りやりますので。

556 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 06:59:16.16 0
孫もいる人が2ちゃんでムキになるのもどうなのよ

557 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 07:13:37.11 0
>555
なんでこのスレに居るんだ?

558 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 07:29:20.26 0
トメ目線で嫁を叩くため
嫁に娘を投影させてトメを叩くため
どっちだろ

娘だから姑にはならないと思ってるのが痛い
娘婿にしてみたら立派な姑じゃん
娘の親が原因で娘の夫婦が離婚なんて世の中にごまんとあるのにアホか
実家の母はそれで離婚したようなもん

559 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 09:25:57.98 0
>>557
婿に嫌われて寄り付かないから、自分は正しい!って思い込みたくて、やたら叩いてるのかも。
育児板にいるセイロンに似てる。

560 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 09:29:14.90 0
>>555
50代後半以降のババアがこんなこと書いてると思うと泣ける。

561 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:29:15.54 0
年齢や立場にふさわしくはないわな

562 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:42:04.36 0
トメが最近やたらと「すごい〜(きれい・おいしい・速い等々)」って言う。
フラ教室に行きだしてまわりの人が使っているかららしく夫の注意させても
「いまどき、すごく〜なんて誰も言わない」なんて言うし、
同居コトメもそれに賛同してウトもなんとも言わない。
義実家家族はおかしいよ。

563 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:43:27.81 0
>>562
年齢や立場にふさわしくはないわな

564 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:45:51.01 0
年齢や立場に関係なく間違った日本語を話すな

565 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:48:53.66 0
うーん…非常識ってほどでもない

566 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:51:01.12 0
「すごい美味しい」って言うのって、DQNネームと同じく
まともな人で無いと直ぐに見分けられるキーになるから
好都合だと思うが、トメさんもいまさら堕落しなくても思う。

567 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:52:52.22 0
いい年になって間違った日本語にするって非常識だよ

568 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:55:26.07 0
「すごい〜」って言ってるのを聞くと「この火と馬鹿なんだろうな」と思うな

569 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 11:00:46.22 0
>>566
「すごい~」とDQNネームは育ちの悪い人って感じだね

570 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 11:15:16.29 0
「この火と馬鹿なんだろうな」

571 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 11:20:22.73 0
セイロンセイロンうるさい奴はセイロン言いたいだけだろw
あいつのスペックは二歳の息子持ちだぞw

572 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 11:24:59.54 0
>>570
釣られるなよw

573 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 11:27:21.73 0
一昔前まで言っていなかった人までが言っているのをテレビで視ると
痛く感じるわ

574 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 13:26:07.80 0
>>571
どうせ家庭板用にキャラ設定変えてるだけだろ。

575 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:16:38.24 0
>>549
一度や二度ならば、お互い注意しあえばいいですから、まだ非常識とは
言えないかもしれませんね。

私の親からは、必ず「何をいつ届くように送る」と連絡がありますが
嫁の実家は、全く連絡も無く傷んだ食品などを送ってくるので困っています。
そんな非常識な義母にでも、私達から何か贈る時は、必ず連絡するのですが。

お互いに気遣いをしないと、良い関係を築くのは難しいですね。

576 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:32:38.69 0
>>575
食べ物手持ちで持って来るのにまで事前予告要求しなくてもいいんじゃないの??

577 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:10:44.59 0
>>576
傷んだ食品などを送ってくる

578 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:42:07.69 0
>>574
おや、自己紹介?
嫁叩きする人が一人だけだと?林先生物件かしら

579 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:44:02.90 0
セイロンはもはや特定の人と言う括りではなく嫁叩きするトメトメしいレスする人の事を総じてセイロンと言うもんだと言う認識だわw

580 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:59:56.24 0
姑は基本イイ人だし別に嫌いじゃないんだけど、とにかく距離無しっぷりが酷い。池沼レベル。
義兄の嫁実家にも突撃するだけじゃなく、無言のまま黙って上がりこんでリビングまで行ってしまうくらい常識がない。しかも頻繁。

新婚当初、私も家に毎日来られた。
来る時間帯は旦那がいない夜8時〜9時あたり。
私の友人がいようがお構いなし。
小梨の私にむかって「子供子供」うるさいし、他人の前でも子供の話しかしない。
なぜか自分の息子や旦那の前では絶対言わない。

もしかしたら、部分的な池沼かも?と思い出して距離を置いてる。

581 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 17:06:24.69 0
>>580
それのどこがいい人なのか説明してくれませんかねぇ?

582 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 17:23:51.18 0
>>581
それ以外はまともなんだろ

583 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 17:32:01.35 0
>>582
異常エピがガチすぐる

584 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 17:38:23.18 0
>>580
自分の夫や息子にはこっぴどく叱られたことを覚えてるんでしょ。
犬と同じだよ。

585 :580:2015/04/09(木) 18:25:02.79 0
上手く説明出来ないけど、本当に悪い人ではないんだよー
ただ壊滅的に距離なしで常識がないだけで。
とにかく、毎日友達の家や子供の家をグルグル回ってる。
もしかしたら帰宅拒否症なのかも。

586 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:26:54.87 0
ちなみに洗濯以外の家事は全くしないのでゴミ屋敷風です。
朝の5時頃に洗濯するらしく、同居してる90過ぎた祖母が寝れなくて困ってるらしい。

587 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:27:35.65 0
>>555
あー、これが>>558に書かれてるような荒らしちゃんなのねw
ばあ様キモすぎww

588 :580:2015/04/09(木) 18:29:50.88 0
誰の家にも突然突撃訪問してるみたいなんで
もしかしたら周囲からも嫌われてるかもしれないのかも?
義兄の家には一日に2度突撃したりするらしい・・・
毎日の訪問はもちろん欠かさないらしいし。
私は子供(孫)がいないし、訪問されたら露骨にイヤな顔をするようにしたら来なくなったw

589 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:36:41.60 0
>>562
「に」が「の」になってるのは打ち間違い?

590 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:44:39.71 0
>>588
なんか、可哀想だねそのトメ
多分ぐるぐる巡回が何十年と続けた日課になってて、本当に悪気はないんだろうね
嫌な顔されたら来ないところからしても、性格は悪くはなさそう
性格悪かったら「嫁のくせに!生意気!」となって1時間に1回来たりして、嫁としての心得講座するようになるだろうし

591 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:48:26.24 0
息子1歳の誕生日の時、一升餅を用意しなかったらめちゃくちゃ文句言われた。
私の周りでは聞いたことないし(都会だから餅屋がないし)
旦那は餅嫌い、私は乳腺炎繰り返してるから餅控えてる、なので無意味なものにはお金かけない、って現代っ子考えで用意しなかった。
背負わせたら絶対泣くし、一回泣いたら中々機嫌なおらないし。

泣いて泣いて私にベットリすぎても義両親に申し訳ないから当然のように用意しなかった。
その旨は伝えたが、用意しないって報告がなかったことに腹立ったらしい。
嫁ちゃんはいっつも先走るから!
義父さんは寛大だけど私は腹立つ!
だと。

592 :591:2015/04/09(木) 18:54:45.11 0
ちなみに、いつもっていうのはお宮参りに私両親を呼んだことらしい。
それはちゃんと事前に聞いたのになぁ。
結局私発信が腹立つんだと思うけど、親である私達が義両親を招待するのが常識だと思ってるんだけど。

593 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:28:43.16 0
これはまたデカい釣りだこと

594 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:29:12.72 0
>>591
失礼ですが日本人?

595 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:33:29.25 0
一升餅の由来は知ってるのかなあ

596 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:49:01.47 0
>>590
何か本当に可哀想だよね
ぐるぐる巡回しても、限度を超えたら友達にも迷惑がられるだろうし
いざ一人で外出が出来なくなったら一気にボケそう。

597 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:51:14.71 0
一升餅とかは知らない人結構いるんじゃないの?

598 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:58:35.15 0
無理にやらなきゃいけないって事でもない罠

599 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:59:46.69 0
一升餅は知ってるけどやらなかったよ
もう10年以上まえだけどさ
田舎の農家がやるイメージ

600 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:09:46.95 0
徒歩5分圏内にほとんど全て揃ってるような場所だけど
初めての子の時は一升餅を背負わせたわ
2人目は面倒でやらなかったけどw

601 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:14:43.90 O
田舎の農家じゃなく、名古屋の医師家系だけど一升餅やったよw
固定観念激しいねw

602 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:17:41.00 0
一升餅背負って泣いちゃうのが可愛いしそれも成長過程の一つなのにねぇ勿体無い

603 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:26:24.22 O
一升餅について知ってはいるが、記憶のある二十数年間は見たこともやったって話を聞いたこともない
みんな普通に誕生日を楽しくお祝いしてる

604 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:44:33.21 0
京都で義実家近くに別居です。
先週の土曜に娘の十三参りに行きました。
先ず最初に娘の着物について正月に一悶着。
トメに私の振袖を着せればと言われたけど、私は成人式ではレンタルだったので
持っていないと言うと爆↓され、結局コトメも十三参りの時に着たトメの振袖を
娘が気に入りそれを着る事に。
当日、私は持ってないから母の若い時の訪問着を借りて着て夫はスーツ姿だったけど
ウトメは普段着で来ると言ったのにトメは紬の訪問着姿でウトはバックスキンの
ブレザージャケットにアスコットタイ姿(後で夫に普段着だと言ったのにと言わせたら
どちらもフォーマルでなくカジュアルだとの答え)。
それに引き換え普段着だと聞いていたので私の父母は二人ともユニクロのダウンベスト姿で、
恥ずかしくって一緒に写真も撮れないしw

605 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:46:23.57 0
まだ骨がしっかりしてない幼児に重い物を背負わせるのは不安でねぇ。
大人が支えて形だけ背負わせれば良いんだろうけど、それじゃ意味が無い気がして止めたわ。

606 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:47:31.44 0
アラフィフおっさんな自分の写真を見ると、一升餅にしがみついて「これボクの!」みたいなドヤ顔しとったなw
背負った写真はケロッとした顔で何かしゃぶってた。

607 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:47:57.98 0
紬の訪問着とバックスキンの ブレザージャケットにアスコットタイって
どちらもフォーマルじゃないけどお孫さんのお慶びの日の祖父母には
崩れ過ぎず堅苦しく無い良い選択だと思うけど。

608 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:49:47.47 0
>>607
同意。
逆に夫婦揃ってダウンベストの方が非常識だね。

609 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:54:02.81 0
結婚式の二次会とかでも「平服でおいでください」と書く建前的なものは経験したろうに

610 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:54:13.17 0
>紬の訪問着姿
>バックスキンのブレザージャケットにアスコットタイ姿

ちりめんの訪問着でもなく、小紋でもない。
スーツでなく、ノーネクタイない。
お洒落を心得てるウトメさんだ。

611 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:02:44.28 0
堅苦しくない程度におしゃれで砕けていて、ほとほどを知ってる趣味のいいウトメだね。
つむぎの訪問着って着物スレを読めば分るけど、着物の通の人しか持ってない贅沢なおしゃれ着だし
さぞかし詳しい人なんだろうな。それが選んだ振袖だから娘さんが借りた着物もさぞかし
趣味が良かったんだろうな。

実家はしきたりに詳しくないらしいし、着物も身近じゃなさそうだから着物の事はこれから
トメさんに聞いた方がいいね。ただいい着物借りたようだから、借りた後の手入れはくれぐれも
慎重に。いつもトメさんが出してる着物専門のクリーニング屋さんにたのまなきゃ駄目だよ。安い
店で台無しにしたら大変だから。

612 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:06:02.50 0
スレ間違ってない?
義実家おかしくない?スレだよ。実家おかしくないスレじゃないw

ウトメは常識的な格好で着てるし、式服や礼服でない普段着って約束は守ってるし
非常識な所も意地悪なところも全然ない。高い振袖貸してくれてるしね。
紡ぎの訪問着もアスコットタイもジャンルとしてはおしゃれな(お高い)普段着だもの。
お宮まいりにダウンは非常識だけど。

613 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:12:29.60 0
>>585
どこがいい人なのかわからないけど
たぶんトメは発達障害だと思う。

614 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:28:07.74 0
ちょっと待てw
娘一家が着物とスーツなのに何故嫁父母がユニクロダウンなのよ
せめてよそ行きの洋装で来るのがマナーじゃないの?
義実家がまともで嫁実家が非常識じゃないかw

615 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:33:59.73 0
>>585
積極奇異型のアスペでは?

616 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:36:13.85 0
>>594
そんなローカル風習を基準に国籍を判断しないで欲しいわw
一升餅なんてテレビで見て初めて知ったよ
節分に海苔巻き丸かぶりと同じくらいの意識しかない

617 :580:2015/04/09(木) 21:44:17.85 0
>>613
>>615
発達障害で家に帰らずずっと他所の家をグルグル巡回する症状とかあるんだ(・A・)
でも、私がイヤな顔するようになったら来なくなったので発達障害は考えた事なかったわ。
子供や孫を太らせて巨デブにして喜んでるしもしかしたらヤバいのかも?

618 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:48:19.50 0
>>614
でもうちの辺りが田舎だからか孫の七五三に両親はスーツをきてても祖父母は普段着ってよく見るよ

619 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 22:01:08.82 0
嫁実家が非常識

620 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 22:01:16.73 0
着物を持っていない事を爆sageした点は意地悪だよね
着物持ってないとか今時珍しくもないし
仮に珍しかったとしても馬鹿にするのは頂けない
あとは普段着という表現が難しい
普段着=近所にお買い物程度の服装を想像する人も多い
当日のウトメの服装は一般的には「よそ行き」に当たると思うので、気の利く人なら釣り合いが取れるようにもう少し詰めるだろうと思う

621 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 22:04:47.64 0
十三参りって初めて聞いた。

622 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 22:10:51.69 0
孫が振り袖着るのに夫婦揃ってダウンは非常痔気だわ

623 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 22:18:59.56 0
爆↓自体も、具体的な言動は書いてないからね。コンプレックスの塊で被害妄想の
人の言うことって割り引いて聞かないと。穿って聞いたからそう聞こえたかも。
普段着といって礼装でない着物やタイで着た人を騙したとかいっちゃう人だから。紡ぎやら
浴衣やらウールって幾ら高くても普段着は普段着だから嘘はないのに。和服が分らなくても
アスコットタイで分ると思うし。

624 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 22:19:43.38 0
>>620
>>609

625 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 22:20:38.99 0
>>621
大阪と京都ぐらいでしか元々盛んじゃないみたい。

どう考えても、自分の方が非常識でしょ。孫や娘は着飾ってるのに親に平服って…写真一緒に撮る予定があったならなおのこと。
ただ、自分も京都出身だが、祖父母まで着飾って来る人達は珍しいとは思ったが。大半は親子しか来てないから。

626 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 22:55:59.71 0
大半は親子しか来ないようなイベントなら、普段着でと言われたのを言葉通りに受け取って大丈夫と思ってしまったんだろう。

627 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 22:58:48.21 0
自分も撮られると分かっていればダウンの選択は無い

628 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 23:02:50.28 0
>>616
今時育児本にですら載ってますが?
そう言う外部の情報一切取り入れず育児してきたの?
それはそれで世間知らずで恥ずかしいね

629 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 23:03:21.39 0
>>626
ないない
これは育ちの違いだわw

630 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 23:05:34.41 0
十三参りって…
七五三やその前のお食い初めやらでどんな義実家か学習してそうなのに

631 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 23:10:20.00 0
>>628
育児本にローカル風習が載ってるから何だって?
テレビで見たし、ローカル風習として知ってるよ
それだけのこと
日本全国どこでもやってると思ってるなら、あなたの世界が狭すぎだよ

632 :591 592:2015/04/09(木) 23:35:52.44 0
>>631
やっぱりローカルだよね

ローカルな風習だからいちいち言わなくて良いか、って思ったのも事実だけど、それより先走って決めたって言われたところに非常識さを感じた。
孫のこととはいえ、行事の詳細まで報告しなさいは非常識じゃない?
むしろ招待することさえべつに常識じゃないと思うし。好意なわけだし。

633 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 23:49:15.23 0
>>632
うちの家にもらった嫁とうちの家の孫だとでも思ってるんじゃない?

634 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 23:58:16.91 0
関東だけど一升餅やった
周りも普通に知ってる人が多い
実際はやらない人も多いけどなにそれ?って感じではない

635 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 23:59:37.20 0
ちょい待て
一升餅はローカルルールじゃないでしょう

確かに地方によって背負ったり踏んだり使い道?はいろいろあるけど、一升餅というキーワードは日本古来からの習わしだよ

636 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 00:11:24.60 0
>>635
いやローカルよ
今の恵方巻きと同じ
元はローカルで、徐々に広まってきてるけど
子供の頃はそんな風習無かった地方も多いでしょ?
情報として知ってるのと、風習として昔からやってきたからやるのとは違うよ

637 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 00:17:19.41 0
妊娠してから本で初めて知りました

638 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 00:17:26.69 0
バレンタインもクリスマスも恵方巻きも
昔からの風習じゃなくても広がってスタンダードになってしまう
一升餅は過渡期じゃない?
ママ友でも餅イベントやったって言ってたのは関東方面から来た人くらいだ

639 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 00:18:26.07 0
神奈川だけど実も義理も友達もやったって人多いよ
自分も1歳の時にやった写真がある
地域によって呼び方は違えど一升餅自体はローカルじゃないと思うけどなぁ
どうなんだろうね

640 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 00:21:45.36 0
>>639
神奈川県のことだけで日本を語られても困るわー
東京近辺の人って、自分達のローカルが日本のスタンダードだと
ナチュラルに思い込んでたりするね

641 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 00:22:19.64 0
育児板に行くか、一升瓶スレでも立ててそっちでやれば?
いい加減ウザいわ

642 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 00:26:30.43 0
ローカルじゃないよ。大阪中心の恵方巻きとは全く違うよ
知らない人は自分の無知を知った方が良い

確かにやり方にはローカルルールがある。でも、一升餅は共通のアイテムで昔から風習としてある
ただ、一歳の誕生日に限らず還暦や節目に登場してた時もあるらしいけどね

ちなみにアラフォー間近な道民の私も一升餅を背負ってる写真があるよ

643 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 00:29:32.97 0
>>642
スレタイ読めば?本気でうぜええええええええええええええ
一升瓶スレ立てろバカ!

644 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 00:29:58.87 0
>>642
オバさんって空気読めないよね
あなたみたいに

645 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 00:37:20.82 0
黙ってればそのうち話題も流れるだろうに煽るのも何だかね
夜中にイライラするのは良くないよ?

646 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 00:41:56.13 0
ローカルと日本常識の区別はどこにあるのかね?
ババアな私は、恵方巻をコンビニが広めた時代を知ってるから論外だけど、
一升餅って月見にススキと真ん丸団子を備えるとか
節分にイワシの頭を飾るとか、そういう昔からの風習なイメージがある。
うちではやった事ないけどさ。

647 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 00:49:40.87 0
子供に関わることになるとやたらカリカリする人がいるね
つい小梨が発狂してんのかなと思ってしまう

648 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 00:56:54.88 0
>>647
その意見には同意する
ひとつ聞かせて欲しいのだけど今回のはローカルルールにしたい人と、昔ながらの風習だと言ってる人だとどちらが小梨だと思ってるの?
素で気になったんだ

649 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 00:58:07.57 0
>>617
だから子供や孫を巨デブにするような祖母の、どこがいい人なんだよ。
それと自分の子も巨デブなの?子供のうちに太らせると一生肥満で悩むよ。

650 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 00:58:54.81 0
>>648
一升餅の話題をしつこくずっと言い続けるひとじゃないの?

651 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:04:42.78 0
そっか
一升餅でこんなに荒れるとは思わなかったなー

652 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:04:51.57 0
>>647
スレタイ読んで該当するスレに移動したらいいだけ

653 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:06:31.35 0
>>649
一家揃ってデブの親戚いるけど、子供の頃から肥満児だった。
母親の知能が低いとデブデブ一家になる率が上がると思う。

654 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:17:29.41 0
恥ずかしながらデブ母な私は娘には同じ道を通って欲しくないから気を付けた
お陰さまで人並みの体型は維持したけど、自分はデブのまま
子供からの肥満はかなりの努力が必要なのは確かだ…

義実家一族もデブだらけで本当に闘った
何が「さっきパンを食べたからご飯は食べなくても大丈夫だ」だよ
果物はお菓子と違うからたくさん食べても大丈夫!な訳あるか。果糖も太るんですよー

655 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:18:02.27 0
>>648
子持ちの自分は昔から派

656 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:19:37.79 0
>>652
普段スレチが延々続くスレでなにをおっしゃる

657 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:26:56.96 0
相変わらずくだらんことで言い争ってるな
家庭板らしくて実に良い

658 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:28:59.18 0
ゲスくて酷くて便所の落書きみたいなレスが本来の2chだからなw

659 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:51:23.37 0
>>654
あなたの実の母親が頭可笑しい系だったのかな?
祖父母と同居してる家庭にデブが多い印象だから、祖父母が食べさす系かもしれないけど。

660 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:53:08.26 0
>>659
何言ってんだこいつ

661 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:53:41.05 0
>>654
義実家の人頭悪くてワロタw
体に取り込まれると、果糖>白糖>>黒糖の順で脂肪になりやすいのにねぇ。

662 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:55:17.26 0
>>654
あなたの母親は子供の肥満に無関心だったんだね。
肥満って、親に放置されてる子の指数でもあるから何か可哀想になった。
女の子なのにデブデブにするなんて酷いわ。

663 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:56:26.37 0
>>659
母が頭がオカシイのは事実かな
たぶん放置子だったと思う

義実家一族は旦那側
うちは近距離だっからまだ逃げれたけど、義兄一家はデブ真っしぐら
でも、それをオカシイとも思ってないのがさらに怖かった
その血筋だからなのか旦那が急逝して縁もほぼ切れたけどね

664 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 01:59:34.05 0
>>663
同居してる家庭の子のデブも母親が子供の健康より祖父母のご機嫌ばかり伺ってたりだし
子供の健康より大切な何かがあるんだよね。
全員デブな家庭はまた違う理由だけども。

665 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 02:12:30.20 0
一升餅はアニメの一休さんでやってたから知ってた。

666 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 02:16:46.96 0
>>622
ケツから血ィ噴いてるんかいw

667 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 02:17:48.33 0
同居だから確かに何かがあったんだろうとは思う
義父母はお馬鹿だけど人間的には悪い人じゃないけど、例えどんなに良い人でも同居となると色々あるだろうし

でも、義兄嫁もふくよかな人だけど嫁いでからさらにデブになったよ
良く取ればストレスなんだろうけど、姪も義父母に丸投げしてたりあまり良い印象無いからな

668 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 02:24:35.98 0
>>667
義母の食生活に問題があるんだろうねー。
一家揃ってデブの家庭の子供はかわいそうだと思う。
それも高校生までだけど。
後の人生はバカにされて終了って感じだし。

669 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 02:36:25.32 0
>>668
本当にデブは惨めよ。体験したから分かる
もうほぼ縁が切れたけど思い出す度にモヤモヤする
確か姪も今年成人するはずだけど高校も中退して何してるんだかね
小さい時から義父が猫可愛がりして、悪い事をして叱ったのにそれを叱った大人が悪いと怒ったりしたから人生詰んでると思う

うちの娘は小学生だけど根底に義実家の影響が残ってて今少し苦労してる
反面教師だよ、本当に

670 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 02:40:53.01 0
超肥満になると脳に血液が上手く回らなくなるから
思春期あたりで統合失調症を発病したり、無気力になってニートになる率が上がるらしい・・・。
まあ、賢い人に巨デブはいないしね。
大人になってから太ったのは自己責任だけど子供の肥満は親の責任だわ。

671 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 02:42:06.78 0
>>669
姪可哀想・・・って背景を聞くと思うけど
リアル社会では「中卒のデブ」で完結しちゃうから生きてるの辛いはず。

672 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 02:55:20.55 0
間違いなく生き辛い人生だよ…
人間的には悪く無いと言ったけど子育ては駄目な人達だったかもね
本当に子供が好きで面倒見も良かったけど、躾が出来なくて可愛いだけだったから姪も勘違いデブになっちゃった
義務教育の時は田舎だしみんな知り合いだから過ごせたけど、高校で他地域の子と関わりが増えて上手くいかなくなったんだろうな

673 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 03:01:43.51 0
もはやデブの血流障害とイジメとかバカにされたりとかが混ざってメンヘラ発症してるかも
ブス+デブ+ネガティブ+ワガママ+毒親だともう人生終わったも同然だよ

674 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 03:03:01.51 0
一升餅は関東以北の風習では?
私が子供の頃にしなかったし、周りでも聞いたこと無い。

675 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 03:11:29.25 0
うわ…怖いよ。うちも気を付けよう
姪は可哀想と私も思っていたけど手助けは出来ないし、近寄って娘に影響が出ても困るから傍観するしかない
というか、頼られても困るから全力で逃げる準備をしないとな

676 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 03:15:03.01 0
ローカルルールにしたい人はそう思えばいいけど、ここで一言言う前に少し調べたら?
その入力してる媒体で簡単にググれるでしょ?

677 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 04:08:02.20 0
>>674
私も関東で自分のときは一升餅なんてやらなかったけど
ネットで広まったんで、最近はどこでもやるようになったんだよ
まあ、セブン-イレブンが広めた恵方巻きみたいなもんだね
いかにも伝統を感じる名前が付いてるけど、今年から始めたって家も結構ある

678 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 06:03:03.26 0
>>677
今年から始めたって一升餅を毎年担ぐのか?w
煽りたいんだろうけど日本語難しかったのね。。

679 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 07:07:03.48 0
>>676
調べてみれば?
知らなかったとか、やってないとか、ネットで知ったとかの意見も多いよ
>>678
普通に考えれば、たまたま該当する子がいる家だってわかりそうなもんだ

680 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 07:12:03.56 0
親が無知で知らなきゃ教えられないし
当然その子供も知らないで当たり前

681 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 07:14:59.00 0
>>680
どうしてもそういうことにしたいんだね
頭が固すぎて話にならないわ

682 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 07:18:38.03 0
いちいち釣られんなよw

683 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 07:46:25.72 0
>>679
どうでもいいよ。バカじゃね。

684 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 07:51:38.30 0
>>681
どうしてもそういうことにしたいんだね
無知過ぎて話にならないわ

685 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 07:56:39.81 0
【常識?】餅バナシ蒸し返す奴アタマおかしくない?77【非常識?】 [転載禁止]©2ch.net

686 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 07:57:33.60 0
まあネットやテレビに釣られる奴は往々して頭の悪い奴だよな
毛針で釣られる魚みたいなもの
一升餅なんか有難がってるのは、脳ミソも魚類並みなんだろう

687 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:05:57.09 0
>>686
>>685

688 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:06:54.12 0
一升餅餅自体は昔からある風習じゃないの
ただ核家族化が進んでやらない家庭が増えたことで伝わってないだけで
自分もやったと聞いてるし一升餅は知ってるけど
子供達にはやらなかったからうちの子供は一升餅なんて知らないだろうな

689 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:09:04.85 O
餅の話はもうお腹いっぱい

690 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:09:50.03 0
>>688
ホントいい加減にしろ

691 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:10:14.05 0
>>688
三世帯同居だけどそんな風習は無かった
でも
これ以上議論したいなら別スレ立てる方がいいんじゃない?

692 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:13:33.41 0
議論が長引いた時に移動するスレ
とかあったら便利よね

693 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:14:20.24 0
>>688
クズ

694 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:14:38.03 0
いつものことじゃんw

育児絡みになると急に細かくなってワロス
とはいえそろそろいいんじゃないのとは思うが

695 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:16:26.78 0
家庭版は小梨がけっこういるからねぇ
欲しくてもできなかったってレスちょくちょく見るわ

696 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:24:25.01 0
ここによく出没するキチも意外とこじらせた人だったりして…

697 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:32:16.73 0
>>632
お宮参りは義母ありきのものだろうが

698 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:34:52.90 0
亀がいるな

699 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:36:37.05 0
何?蒸し返すの流行ってんの?

700 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:42:40.83 0
蒸し返し過ぎて、食感グダグダな餅になりそうw

701 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:47:30.25 0
蒸し返しはここのスタンダードです

702 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 09:09:01.38 0
>>700
いいかげんもちついてほしいわな

703 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 09:18:28.81 0
審議(rya)

704 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 09:24:29.12 0
↑で「手鼻トメ」の書き込みを見たんだけど、うちのウトメはガーゼのハンカチでの鼻かみ。
花粉の時期限定だけど、ガーゼのハンカチで鼻かみして一日に2〜3度捨てるので
シーズン前には二人分で20ダース買い込んでる。
柔らかいティッシュも勧めたけど絶対に変えない。
枕元やポケットやかばんに一度鼻をかんだガーゼのハンカチをって気色悪すぎ。

705 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 09:28:27.27 0
>>704
一日に2〜3度捨てるってガーゼのハンカチっていくらぐらいするの?

706 :704:2015/04/10(金) 09:34:49.38 0
>>705
「3枚捨てても100円しない」って言ってた事があるので1枚30円かそれ以下だと思います。

707 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 09:45:37.84 0
>>704
旦那はどうなの?

708 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 09:46:09.90 0
ガーゼより鼻セレブのほうが使い心地いいだろうに

709 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 10:19:33.97 0
文化や風習は形を変えたり簡略化されたり変化していくものです
昔普通だったものでも現代ではしない人が多くなり、しない方が普通となる場合もあります
勿論ずっと続く文化もあります
あなたは毎日和服をきていますか?

710 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 10:20:13.17 0
>>704
ウトメ外人ってオチはないよね?
イギリスとかハンカチで鼻かむ。当然ポケットにもしまう。

711 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 10:34:05.85 0
>>709
あなた凄いね
その考えで憑き物が落ちた気がする
私は古来からの風習派だったけど何か本当にいい意味でどうでも良くなった

712 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 10:36:12.49 0
うちの旦那はフランス帰りだ、鼻をハンカチでかむ
しかも洗って繰り返し…ぉぇぇ
ティッシュ使っても一回では捨てないでポケットにしまう
義母も嫌がる 私もイヤだ
自分で洗うからまだしもだけど

713 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 10:57:45.35 0
義母も嫌がるなら義実家のせいにはできないよね
敵は〜のエネミースレの案件だ

714 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 11:10:32.58 0
>>710
袖に入れる人をたくさん見た@NZ

715 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 11:13:04.39 0
>>714
鳩でもしまったの?

716 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 11:18:31.48 0
英系カナダ人の義姉旦那もハンカチで鼻をかむ ので、洗濯機に入れる前に
お風呂に入った時に洗ってから洗濯機に入れさせてるって言っていた。
日に3枚とか使い捨て照るならまだましだわ

717 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 12:07:57.87 0
欧米では紙で鼻をかむ習慣自体が最近になって始まったものだからね。一般には19世紀ないしは20世紀と言われている。

日本では12世紀にはもうロール状のトイレットペーパーが使われることもあったぐらい、ちり紙の使用が根付いていた。
支倉常長の慶長遣欧使節がローマを訪れた時、一行が鼻をかむのに使ったちり紙が珍しがられて使用済みのポイ捨てちり紙がこぞって拾われたとか。ちり紙の紙質も驚かれ、一部がローマのアンジュリカ博物館と人類学博物館に保存されているそうだよ。

718 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 12:40:10.81 0
ガーゼのハンカチでの鼻かみは非常識じゃないでよろしいでしょうか?

719 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 13:17:14.59 0
義母はキルティング状の部屋ズボンに事を「朝鮮パッチ」と呼んでます。
それは義実家近くの韓国人(北かも?)のキムチ屋のおばさんが履いているのを見て暖かそうなので
今度買うときに私のも買ってきて欲しいと頼んで以来買ってもらっていて、
そのおばさんが「朝鮮パッチ」と呼んでいるそうなのでそのまま義母も呼んでいます。
先日旧に寒波が再来した時に母が義母に電話をしたら義母が「しまった朝鮮パッチを
もう一度出してきて・・・」と言ったそうで、母から義母が「朝鮮パッチ」と
言うのはおかしいと言われました。
私はおかしくないと思うのですが

720 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 13:18:43.80 0
>>719
スレタイと>>1読んでね

721 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 13:20:28.70 0
>>719
トメがキムチ屋のおばさんと喋る時にはOKだけど。
第三者と喋る時にはNGだよ。

722 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 13:23:14.20 0
>>719
どう呼んだっていいじゃん。
実母さんが韓国嫌いなのかは知らないけど、特にあなたに実害がないなら「そうかなー」で流しときなよ。

723 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 13:34:23.23 0
>>719
ももひきをパッチと呼ぶ呼び方は江戸時代からあるよ
語源は朝鮮語のパチな
地域性の問題かと

724 :632:2015/04/10(金) 13:50:15.26 0
>>692
もちろん、ありきだと思いますが中々両家揃って写真を撮る機会もないので私両親を誘って良いか事前に確認しました。

あと、私が入院、退院した時の過ごし方も私が決めたことなど先走って、、、だそうです。

論点ズレてますが、子供の行事の詳細をいちいち報告しろ、と言う義母が非常識だと思うのです。
荒れてしまったのでromに戻ります。

725 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 13:58:14.35 0
亀の上に番号も違うのには驚いた。

726 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 14:18:29.72 O
論点より、そもそも本人がなんかズレてんだな

727 :719:2015/04/10(金) 14:34:25.06 0
>>723
実家も義実家も関西なので「ももひき」を「パッチ」と地方で「パッチ」は問題ないのですが、
「朝鮮パッチ」に問題が有ると言うのです。

728 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 14:34:52.96 0
>>688
>一升餅餅自体は昔からある風習

父方も母方も江戸時代初期からつづく由緒ある武生の町人(笑)
の家柄だけど、そんな風習しらないよ

729 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 14:36:09.13 0
>>727
719さんは義母はおかしくない派なんでしょ?
ここは義母や義実家の言動がおかしい、と思う人が書き込むスレですよ

730 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 14:51:23.80 0
>>728
しつこい

731 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 15:21:56.08 0
【常識?】〜【非常識?】 だから「?」と思えば常識?でも非常識?でも
どちらでも良いスレだと思うが

732 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 15:24:15.31 0
> 実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
> みんなで語り合いましょう。

733 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 15:43:09.86 0
そして自分の非常識を知る

734 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 16:29:42.53 0
たしかに最近、実は嫁(嫁側)が非常識、嫁が物知らず、嫁がDQ育ちって書き込みばっかり。
姑側がおかしい(地域性の違いは別として)ってのが絶滅希少種になってる。
で、批判されたら粘着が現れてなんとかその習慣がおかしいようにリードしようと雑談に持ち込む。
ワンパターンすぎてあきるよね。
実は最近の嫁族が非常識ってもっていきたいとか叩かせたいキャンペーンだったりして。若い姑とか
小姑がニラニラしながら釣ってるかも。

735 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 19:36:11.94 0
長男嫁ですが旦那の意思により義実家から車で15分程の所に住んでる。
義実家の方はみんな言い方も性格もきつい。
ド田舎で農家だからかな。人前だろうが小姑夫婦や義両親は喧嘩始めたり、
それ言っちゃだめだろっていうことも他人や親戚に平気でグサグサ言ってくる。
なので、地元では有名な農家で本家だけど、
冠婚葬祭や初盆など以外は私も含め、人がほとんど寄り付かなくなってる。
来るとしたら同業の近所のおばちゃんくらい。

来月は母の日だけど、みんななにかあげるのかな?
私は義母の母が亡くなった事もお通夜も知らされず(旦那も当日知った)
当日の30分前に電話でいきなり知らされて遅刻して大恥かいて以来
嫌がらせと判断して以降あげてないし、行くことも激減した。
小姑は「日時教えないとか酷いよねぇ〜ニヤニヤ」と嫌味も言われて
ブチギレてぶん殴ってやろうと思ったけど、我慢した。

736 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:14:39.91 0
嫁いだら実親が死んでも嫁は嫁ぎ先の人間と言う考えで、葬儀に出ても家族として出ない
と言う地方も有るし、義実家は旧家のようだしそういう地域なら義母は義実家の人間なので
息子やその嫁に通夜を知らせなくてもその後の告別式で充分だから知らせなかったのかも。

737 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:17:48.60 0
嫁に早目に知らせると嫁の両親も来なきゃいけないと思うだろうしと言う
配慮じゃないの?

738 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:33:37.15 0
さすがにそれは無理やりすぎ
当日30分前なんてどこをどうすれば配慮になるのか

739 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:33:43.98 0
30分前は配慮とは言わないと思うw

740 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:36:23.27 0
亡くなった事も知らされないなんて孫である夫も衝撃だな

741 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:41:03.04 0
>>739
恥かかす為の嫌がらせだよねw

>>740
たしかに…

742 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:45:42.39 0
>>小姑は「日時教えないとか酷いよねぇ〜ニヤニヤ」

そもそも小姑が酷いことだと認識しているということは、その地域でもそれは考えられない行為だという証明だろう

743 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:47:15.88 0
さすがにこの内容で旧家だの配慮だのはちょっと無理がありますなあw

744 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:56:08.02 0
相当意地の悪いトメコトメだね
誰も寄り付かない事がそれを証明しているよ
どこに出しても恥ずかしい非常識トメですね

745 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:05:10.53 0
さすがに無理矢理なこじつけレスがあるとババアが必死なのが浮き彫りに...
あでも30分前を配慮と言えちゃうのは高齢の人というより世間知らずの小姑や毒男かも

746 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 22:44:52.66 0
740です。
皆様の仰る通りでございます。
伝わってたという勘違いかと最初は思ったけど、
小姑のあの言動ではめられた!と確信に変わりました。
それまでも、これはもしかして義実家の洗礼かと思われる言動は
多々ありましたが自分の勘違いと処理してきました。
このときばかりはさすがにやられました。
旦那もキレて親の面倒はみないと宣言。
義両親はそれをかなり心配してるらしいw
本当に必要な時は電話で義母に連絡する程度になったけど
その度に面倒みてもらえない話を私にします。

やられたらやり返す倍返しだ。

747 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 22:46:03.52 0
間違えた735でした↑

748 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 22:53:58.93 0
GJ!

749 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 08:58:53.24 0
別居の姑に嫁の実家に孫を連れて行くときはまずは嫁実家から姑に、孫に会いたいと打診するのが常識と言われた。

地域ルール、時代ルール、家ルールと色々あるのは解るけど常識って言われるとモヤっとする。

750 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 09:04:23.71 0
>>749
んな常識、昭和初期のものだから

751 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 09:08:08.46 0
まだ「嫁を貰う」ということが当たり前の時代の常識だね
ただ、その時代の常識に従うなら結納金として、
これまで娘に掛けてきた養育費に釣り合うくらいの金額を嫁実家に渡すのが当時の常識
現代の百万程度のはした金の結納金で
人身売買にも等しいことやってた時代と同じことやろうとするのは図々しいわ

752 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 10:01:42.73 0
うちの鹿児島の馬鹿姑も、「結納金は人身売買のなごりなんだから、そのつもりで」とか、最初は威勢がよかったわ。
暴言、失言を繰り返す馬鹿姑なんで、だんだんこっちも強気になり、「そんなことばかり言うから嫌いなんですよ」と、言い返していたわ。

そんな馬鹿姑もとっとと癌になって逝ったけど、最後まで馬鹿で支配欲求丸出しだったわ。

753 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 10:16:33.32 0
>>751
ほんとこれだよね。
都合悪いこと(自分がやる側の事柄)については「今時はねぇ〜^^」
って今時人間に変身でスルー
都合良いこと(自分がやってもらう側の事柄)になれば「本来嫁っていうのは〜(怒」
って古風人間に変身で強要&嫁批判
どちらかに一貫してるならいいんだけど、両方を時期によって使い分けられたときにはもうガッカリ

たとえ普通に頼んでくれたらこっちも普通に前向きに考えたであろう内容であっても
いきなりボロクソに人格否定されながら強要という形で言われた時点でもうお断り決定だ

754 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 10:16:55.62 0
問題は、人身売買の名残にしては金額が安すぎることだよな
昔の物価水準+女には学はいらない時代なら
娘一人の養育費くらい100万もあれば足りたけど
大学全入時代で学費が馬鹿みたいにかかって、
しかも物価も上がって100万じゃ引っ越し費用程度にしかならない時代に
たった100万ぽっちじゃね
それで人身売買できたと思う勇気が凄い

755 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 10:46:25.89 0
結納金ゼロで、そこは全然よかったんだけど同居の話になった途端
嫁ぐというのは〜とか嫁に来たくせに〜とか言い出して唖然としたわ

756 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 10:51:12.54 0
常に鏡持って会話したいトメだなww

757 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 10:54:54.68 0
>>755
結納金ゼロならいいじゃない
何を言われても「結納金も払わなかったくせに、嫁に貰ったつもりなんて図々しい」で済むじゃない

758 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 11:33:18.53 0
うちは結婚式無し!結納金無し!
で、オラ!義実家の仕事手伝え!
だが、断る。
都合のいい時だけ長男の嫁扱いしやがって。
姑小姑、お局ババアにいびられながら
誰が好き好んで奴隷システムに飛び込むんだよ。

759 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 11:37:37.39 0
姑は高卒馬鹿なんだけどなぜか常に上から目線。

760 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 11:48:25.41 0
嫁姑に学歴持ち出しても正直無意味

761 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 12:31:25.99 0
時代も違うもんね。

762 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 12:47:37.49 0
半世紀前の高卒は今の短大やら下手な女子大並みの割合で価値だし、ゆとり前の高卒と
今の高卒では同じ高卒でも学力が違うから一緒には語れないし。
学歴厨は嫌だね。上から目線は自分の方だ。

763 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 13:08:21.44 0
>>576
両方の実家が新幹線か飛行機の距離ですから、手持ちで食品を持って
来たのは、それぞれ一度しかありませんが。
私の親は日持ちしない食品に関しては事前に連絡がありました。
でないと、食べ切れなかったり冷蔵庫が溢れますから。
嫁の母親は、駅弁の食べ残しを勿体無いから食べろと、持ってきました。
本当に変な人っているんですよ。

764 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 13:24:25.03 0
>>762
え?祖母は90たけど大学出てるけどな?

765 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 13:42:11.09 0
>>764
その時代だってゼロじゃないよ。ただし女子がいける大学は限られていたし、進学率が
凄く低かったから優秀でもいけない人が大半だったってこと。高校まで出せば恩の字って
親はバブル以前は多かった。
90以上なら経済的に恵まれて、特別に勉強にお金を掛けた人だけ(それも2.3百人に
一人の割合)。自分の限られた周囲の一人の人だけで判断はやめましょう。

766 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 13:49:37.00 0
>>765
低学歴乙

767 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 14:00:18.99 0
>>765
高卒乙

768 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 14:00:52.49 0
>>765
ネタに決まってるだろ
今年90なら生まれは1925年、1925年生まれ大学入学は1943年だが、時は世界大戦の真っ最中だ
イタリアが降伏したのも、ガダルカナル敗戦も、東京にB-29が初襲来したのもこの年
空襲真っ最中で、動物園の象だって殺してるのに、
女子が空襲の合間縫って通学して高等教育とか全くありえんわ

769 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 14:06:15.97 0
戦前だから女子大は日本に数校だよね。
大抵の大学は旧制女学校(高校はない時代)だったのが戦後に女子大新設したり格上げした。
男女共学の大学はない頃だし。
でも戦後自分の行っていた女学校が大学になったのを、あの学校でてるから大学出だって
勝手に自分で格上げして子や孫にふかしてる人は多いらしいw
まあそのころも形だけ女学校はやってたよ。大抵工場で働いていて勉強してはいないけど。

770 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 16:19:08.21 0
これだけは言える

学歴と着物と圧力鍋の話題は荒れる

771 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 16:27:23.64 0
俺は50代だけど半世紀前の小学生のとき、先生(4年生大学卒)は女ばかりだったよ。

772 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 16:27:55.01 0
>>770
シーツと枕カバーとバスタオルも

773 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 16:35:08.63 0
チラ裏に来たのかと思った

774 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 17:42:00.34 0
>>771
どこの県にも教員の養成所はあってな〜師範学校と言ってな、そこは戦後は駅弁大学の教育学部になったのだが
それを「大学卒」と言ってるだけでは?

775 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:13:02.75 0
中卒で集団就職とかも50年くらい前の話じゃない?
三丁目の夕日の時代。
だから別に祖父母世代が中卒でも何とも思わないや。
正直しっかり働いて蓄えて寄りかかって来なけりゃ何でもいい。

776 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:22:39.38 0
うちの母親60代で中卒だけど当時は中卒は金の卵と言われて労働力を高く買われたから地方民はみんな都会に出てきて集団就職だって言ってた。
それを旦那に言うと中卒pgrされるのが辛い。
確かに学は無いけど働き者で常識は一応ある親だからそんな風に思ってたのかと思うとなぁ。
義父母は50代で二人とも大卒旦那もFランとはいえ一応大卒だから大卒が当たり前だと思ってるみたい。

777 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:07:29.49 0
50代というと「大学は出たけれど」の時代かな。

778 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:15:06.43 0
私の母は70代だけど周りは高卒が当たり前
短大や大学に行く人もそれなりって感じだったらしい
住んでた地域でも違うんだろうね

779 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:47:24.36 0
50代ですが親は戦争体験世代だから子供にはなにはなくとも教育!の最初の世代
60代は戦後の名残で食べるためには就職当たり前
特に女の子が中卒が多かった

780 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:05:49.89 0
学生同士とかならまだしも、大人になってまで相手の遠い遠い過去の学歴なんて気にしながら生きてる人ってほんとに居るの?
生活レベルとかで人生の勝ち組負け組を張り合ったりするのはまだ分かるんだけど、
子供時代のお勉強がどうだったかを持ってきてそれを今現在の現役の採点材料にもしちゃう心理は謎

781 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:12:48.68 0
以前勤めてた会社に高卒社員結構居たけど悪くない生き方だな〜と思ったよ
大手優良企業に高卒で就職、20歳くらいで結婚して20代で3人子供を持ってたり
祖父母もまだ40代とかで若いから孫とも一緒になって公園で遊んだりしてた

でもそういう高卒はある意味選ばれたエリートなんだよね
大卒で大手優良企業に入社するより狭き門だと思った
私は大卒で入社して30すぎてから子育てになったけど正直少し裏山と思ってたわ

782 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:59:22.28 0
今日亡き父の七回忌をしました。
ウトかトメに出席する予定でしたが二人とも風邪をひきコトメが代わりに来ました。
法事の食事のときに「お腹が空いた」と言って元気だった娘(中二)が、酌をして廻りながら
見たら、ウザイと言う顔おしてむくれていました。
帰りの車中で聞いた話によると隣の席がコトメだったのですが、食べる順等を一々言われウザかったそうです。
食事は実家ではなく仕出し屋の最近出来た宴会場(田舎でも最近できてきた)でで、料理は一品ずつ出てくる
形式でなく、30センチ角程のポリの折りの四隅に刺身・てんぷら・焼き魚・果物が入り真ん中に酢の物という物です。
まず初めに妹がご飯と味噌汁を持って来ようかと聞いてくれ、娘が頼もうとしたらコトメに
後でいいわねと制せられ、(お酒を飲まない人は最初からご飯や味噌汁を食べてます)好きな順に食べようとしたら
刺身→てんぷら→焼き魚→酢の物の順に食べなさいとか一々言われたそうです。
今回はお年寄りも多く全て和食にしましたが刺身以外はてんぷらはミックスフライ、焼き物はハンバーグとポテト、
酢の物はポテトサラダにも変更出来て、これらだとどんな順に食べろと言うのか?
夫はコトメが正しいし教わって良かったじゃないかと言いますが、みんなが好きな順で食べている席で
娘に食べる順を指示するなんておかしいですよね。

783 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:00:21.26 0
女は高卒枠で就職しても結婚相手が大卒なら問題ないだろうけど
男で高卒は出世出来ないし、両親が二人とも高卒なんて子供が大学受験する時に何の助言も出来ないじゃん。
そもそも、いまどき両親二人とも高卒なんて恥ずかしくてつりがきにも書けないわ

784 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:01:41.84 0
行儀の悪い実家地区と、マトモナ義実家かw

785 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:02:11.81 0
>>781
高卒のどこがエリートなんだかwww
エリートの意味を辞書で調べてからレスしたほうがいいよ

786 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:05:10.24 0
確かに田舎の農家や漁師の法事とか行くと食べる順なぞ
誰も守ってないからな・

787 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:06:00.33 0
>>782
一瞬「中2の娘にお酌回りさせたの?」と勘違いした事は秘密だ…。

788 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:06:03.80 0
高卒エリートという日本語に物凄く切なさを感じるwwww

789 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:06:42.35 0
農家や漁師と言った土人にマナーは不要

790 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:07:38.17 0
大手優良企業に高卒で就職って、男だったら一生馬鹿にされる部類だよね
女でも大卒の方が多いからバカにされるだろうけど

791 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:08:27.77 0
ポリの折りに衝撃を受けたのは私だけ?

792 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:11:01.31 0
ド田舎農家だけど、食べる順なか聞いた事もないし誰も守ってないよw
その上、法事の席で下品な話で盛り上がるジジババ。
顔真っ赤にしてセクハラまがな行為をするクソジジイ。
エナメルの黒のヒール高シューズで葬式に出席するコトメ。
ノロウィルスにかかった娘を人がギュウギュウにいる場所に連れてくるコトメ2号。
こんなんばっかだよ。

793 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:11:31.84 0
確かに田舎の法事に行くと、最初から白飯と味噌汁を持って来させて
定食屋のごとくワシワシと食べてる婆とか居る。

794 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:12:45.26 0
>今回はお年寄りも多く全て和食にしましたが刺身以外はてんぷらはミックスフライ、焼き物はハンバーグとポテト、
酢の物はポテトサラダにも変更出来て、これらだとどんな順に食べろと言うのか?

和食だから和食の順を教えたんだろうに、洋食も頼めるからなんて理由で洋食の時の
順まで拡大解釈して文句をいうのは、頓珍漢通り越して難癖じゃないかな。
和食で箸使いがおかしいから教えたら洋食では言わないでしょていうようなもの。
教えてくれたことに感謝するべきだよね。
そして和食・洋食一通りの食事マナーぐらい教えておこう。

これじゃコトメは非常識じゃないけど、自分は子供甘やかせて躾もせず、文句だけいう
モンスターになってる。

795 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:13:28.57 0
>>790
同じ大企業に勤めてる女からは相手にされない人が多い
結婚相手も高卒の場合がほとんど

796 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:15:14.58 0
コトメにしたら姪がマナー知らずのまま育ち、義実家の席でも同様にされたら
恥ずかしいから、教えたんじゃないかな。

797 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:18:26.18 0
>>781
一生高卒でバカにされるのより
数年違いで子供を産んだ大卒の方がいいわ
いまどき、親が40代だろうが50代だろうが大して体力に差ないよ
あなた大卒ぶってるけど高卒でしょ?

798 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:19:30.78 0
うちの両親は80代でどちらも大卒
ちなみに父は5人兄弟(男3人、女2人)、母は4人姉妹(全部女)だがみんな大卒だ
母と女の伯母叔母に関しては卒業後に1人も就職せずに家事手伝いまたはすぐ結婚
地域とかにもよるんだろうね

799 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:22:21.96 0
>>798
80代で両親とも大卒って凄いね。
その時代の大学進学率を考えても上位一割の金持ち家庭出身だね。
昔はお見合いが多かったから、良家の子息と結婚するにはそれなりの学歴が必要だったし
知能って遺伝するし、親が大卒なら色々な助言出来るので結果大卒の家庭は大卒で
ずっとエリートの場合が多い

800 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:22:54.62 0
中2の食べ盛りにお預けは可哀相だ

801 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:26:14.49 0
>>781
>高卒はある意味選ばれたエリート

ハライテーwwヒーヒーwwwwwwwwww

802 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:45:20.11 0
中二ならマナーを教えるべき

803 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:49:03.92 0
ポリの折詰って花見弁当かw

804 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:49:16.03 0
>>799
798だが、金持ちとか上位一割ではないよ
父方母方どちらの祖父母も元地主で農地解放で貧乏になったらしい
それより前に母方の祖父に関しては曽祖父が連帯保証人になって借金を背負ったせいで
金銭的にかなり苦学したらしい(一高に行きたかったが諦めたとか何とか)
ただそれだけに女学校卒の祖母と結婚して自分の子供たちの進学にも熱心だったようだ

805 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:49:33.66 0
>>797
今は、高卒は正社員枠沢山あるけど、大卒はあんまりないよ
Fラン大行って非正規になるくらいならまだ高卒か、専門学校行った方が賢い

806 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:50:38.58 0
ポリの折詰って田舎の法事ではごく普通なんですが・・・

807 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:53:15.75 0
>>782
いや、コトメは間違ってない
一品ずつ出てくるのではなく、まとめて出てくる場合でも和食には食べる順番がある
法事なんかの身内だけならいいけど、取引先との会食なんかでは知らないと恥かくぞ

808 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:54:04.55 0
うぜえ連中だな
これだから学歴厨はタチ悪いわ
学歴しか取り柄がないからいつまでも縋り付いて惨めだね
>>780でFAだろ

809 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:55:02.68 0
>>792
そういうのを世間では田舎者て言うんだよw
そんなのと同類になってすっかり馴染んでるとか結構ヤバイぞ

810 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:55:48.72 0
>>804
やっぱりエリートじゃん
その時代に大卒両親はかなり珍しいよ
もっと自慢に思っていい

811 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:57:17.88 0
>>805
比べる所がFランな時点で学歴コンプあるんだろうけど
Fランでも大卒は大卒
大卒じゃないとつけない総合職とか営業、昇進試験がある事はスルーなんだね

812 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:57:40.40 0
ポリって合成の樹脂の弁当箱の事では?本物の木の塗りでないプラスチック製の偽塗りの事かと。
「四隅に刺身・てんぷら・焼き魚・果物が入り真ん中に酢の物」なんて変な書き方してたけど
四つに仕切ってある弁当箱で焼き物や揚げ物、刺身がそれぞれに入ってるなら松花堂の事では?
正式の和食なれしてないというか、料理屋や正式の和食の経験があまりない人で名前を知らないん
だと思う。親が普段食べないから娘さんも食べ方をしらない。

813 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:00:11.85 0
>>810
798だが、教育一点豪華主義みたいな感じで、エリートではないw
ぶっちゃけ大卒か高卒かよりも、連帯保証人を断れる判断力の有無の方がずっと大切だと思う

814 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:10:42.17 0
ポリの折りってこれだろ、うちの田舎でも使うよ。

http://oriki.cart.fc2.com/ca310/1225/ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:51946f6eee861e2451231e2b1d17194f)

815 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:12:00.54 0
>>811
昇進試験やらはあくまで正社員として登用されればの話だろ
そりゃ、正社員として登用されれば大卒がいいに決まってるけど
マーチ以下の大半の大卒は昇進試験とは無関係な雇用形態になるんだよ

816 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:12:18.18 0
>>814
ほか弁みたい

817 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:12:54.82 0
>>812
□を◇に区切って五コマにしたプラスチック容器、見たこと無い?
田舎の仕出し弁当は持ち帰り容器に別添えでご飯とお椀で一人前

818 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:13:46.49 0
>>815
高卒の正社員採用人数の方が低いのに何でそんなに必死に高卒上げしてんの?悔しいの?ん?

819 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:15:26.59 0
ほか弁レベルに食べる順は不要では

820 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:16:06.92 0
>>815
Fランの大学生はそもそも大企業に就職する気ないから。
高卒は一生安い賃金で誰でも出来る仕事をさせる為に採用するんだよ。
あなた本当にバカなんだね。

821 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:17:03.94 0
農村漁村の法事は野猿の宴会
マナーは不要

822 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:22:52.25 0
>>814

田舎ではこんなので食べるのかw

823 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:31:18.18 0
コトメが正しい

824 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:35:38.45 0
>>818
絶対数でしか比較できない低能高卒は黙ってましょうね
そりゃ高卒の方が少ないのは当たり前だ
高卒の方が人数少ないんだから
内定率で見たら高卒の方が上な

http://www.jiji.com/jc/graphics?p=ve_soc_tyosa-koyou-highschool-naitei

825 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:36:39.24 0
>>817
「四隅に刺身・てんぷら・焼き魚・果物が入り真ん中に酢の物」
って・?・だったが
「□を◇に区切って五コマにした」
で納得

826 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:37:04.44 0
>>821
同意同意
酔ってきたら中学生の姪っ子にお触りもOK
それが田舎の宴会

827 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:37:05.82 0
うち田舎だけど、法事の折詰は
ttp://www.murakami-bento.com/oridume/oridume1.html
こんな感じのだったよ。
標準的なのは4000円コースくらいのボリュームかな。

828 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:41:21.81 0
>>825
解かり易い説明だね
でも天麩羅や焼魚は冷めて、刺身や酢の物は温くなっちゃうよね。

829 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:42:52.50 0
弁当形式の食事に食べる順序があるなんて知らなかった。
最初に汁物に手をつけてからというのは小学校で習ったけど。

>刺身→てんぷら→焼き魚→酢の物の順に っていうのは
刺身全部食べてから次にてんぷら全部食べてって意味?
それとも三角食べのように刺身一口、てんぷら一口、焼き魚一口って順?

830 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:47:13.51 0
>>829
刺身全部食べてから次にてんぷら全部食べてって言うのが常識だろ

831 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:52:21.86 0
>でも天麩羅や焼魚は冷めて、刺身や酢の物は温くなっちゃうよね。
土人の宴会では極普通

832 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:55:56.46 0
コースで出てくる順で食べればいい。
お斎でのご飯と汁物は後から来て、お寺さんが挨拶してから皆で頂くな。
下戸が先に持ってきてもらう、フツーの食事スタイルじゃない。

833 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:01:21.81 0
>>829
仕出しなんかの場合、汁物とご飯は最後な

834 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:06:26.20 0
>下戸が先に持ってきてもらう、フツーの食事スタイルじゃない

うちの田舎のお斎でもよく見かけるよ

835 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:13:13.35 0
刺身・フライ・ハンバーグ・ポテサラならどんな順番で食べるんだろう?

836 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:13:44.44 0
>>815
何で最低の部類と比べてるの?
その最低の部類以下なのが高卒なのに。

837 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:19:52.56 0
>>835
細かい作法が決まってるのは和食だけな

838 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:19:53.64 0
>>814スーパーの弁当かよww

839 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:20:59.19 0
>>836
日本語読めないバカがシャシャんな

840 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:21:23.35 0
>>836
そりゃそいつが高卒だからだろ

841 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:22:52.90 0
食事なんて好きなように食べればいいんだよ。
音を立てて食べる、肘をついて食べる等のバッドマナー以外は美味しく食べる事が一番重要。
食べる順番なんてどーでもいいわ。

842 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:25:48.01 0
>スーパーの弁当かよww
まさにそんなの。
そしてご飯の場所が刺身に替わるだけ。

843 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:31:38.96 0
旦那もコトメに同意してるって事は義実家ではきちんと順序を守って食べてるんだろうな。
マナーを知っているオバからしたら中二にもなってマナーを知らない姪は歯痒いだろうな。

844 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:34:59.15 0
うちはぎ実家が食べる順が無茶苦茶だわ
すき焼きや鍋が出来上がってから義母が刺身を出してきたり

845 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:40:04.61 0
またここでも、家庭板住人は親の躾がなってないダメ女であることが証明されたな

846 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:56:33.21 0
>>835
刺身・フライ・ポテサラだな
生物・揚げ物・和え物もしくは添え物

847 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:58:49.02 0
明日が大ウトの法事で義実家に今日から来てるんだけど、小5のコトメ息子の明日はくズボンをトメ+コトメ+コトメコが買いに行ったんだけどジーンズを買ってきた。
ジーンズならよくはくかららしいけど、田舎では何でも有りかw

848 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 00:01:49.69 0
田舎ではなんでも有りです
おNEWならなんでもよそ行き着

849 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 00:01:53.68 0
>>847
芸能人の結婚式なんかには、デニムのスーツ着て来てお洒落だと褒められる人もいる
おそらくコトメはその路線だろうから大丈夫だろ

850 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 00:02:59.20 0
葬式じゃなくて法事なら身内しか来ないんだし服装はどうでもいいだろう

851 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 00:06:10.04 0
>>849
宮沢りえが貴花田との婚約を解消されたのは、結納の席に紬の訪問着を着たから

852 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 00:06:59.70 0
>>847
法事にもよるよ。地域性もあるし。
亡くなって長くたって、大人も喪服着ないような法事なら子供は都会でも平服で十分。
東京だって三回忌越したらよくある事だ。都会の方が今は略式が多いしね。
義実家の法事ならよその法事じゃなくて、その家の人がドレスコード決めるから
失礼にもならない。非常識とまではいえないんじゃない。
見下したい気持ちは書き込みよめば分るけど。

853 :847:2015/04/12(日) 00:11:52.97 0
>>852
三回忌です。

854 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 00:21:22.87 0
>>851
建前だろそれ
宮沢りえは、もう今は交流ないけど昔はリアルで知り合いだったよ

実はあの人、物凄く家庭環境良くないんだよ
私生児で父親と会話したこともないし、
母親にはほとんど育てられてないし、
実質育ての親のおばさんには子供もいたから、やっぱり実子と差別されて育ってるし
種違いだかの兄弟もいるし、その兄弟もまともじゃないし

中学くらいからあの人はよく笑うようになったけど、
あれは、笑いかけるとおばさん達からのいじめが軽くなることに気がついたからだって言ってたよ
笑うと幸せになれるとか本人は言ってたけどさ

破談になったのは、あちらの親の強い意向を承諾したからだって聞いてるけどね
よく知らないけど、なんか相撲部屋の親方の嫁はいろいろ大変みたいなんだけど
そういう人じゃ務まらないだろうってのが向こうの言い分
親の言い分聞いて貴乃花もそれに納得して破談方向に傾いて
宮沢りえも、そのときは仕事が乗ってたから、まあいいか、で承諾したらしいよ

855 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 00:22:29.06 0
義実家が田舎だから、制服ならOKと小学校の制ジャージ姿ってのも普通だからなんでもあり。

856 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 00:37:26.66 0
>>853
それなら全然問題ない。
マナーサイトによると三回忌までは喪服、それ以降「三回忌 法事に出席する場合の服装は、略式礼服あるいは地味な色の平服で良いでしょう」とある。
派手なプリントやロゴ、ふざけたりフリフリの派手な物は駄目だろうけど。
これはネットの複数のマナーサイトの結果だからその田舎のみのローカルルールではなくて
全国的にみて非常識ではないっていえるね。

857 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 00:42:08.85 0
>>856
マナーサイトには、子供といえどもあまりカジュアルなものはダメとも書いてあるが?

858 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 00:46:49.55 0
あくまで「あまり」だよ。派手な色柄物やらふざけたTシャツとかはもちろん駄目。
でも子供服の場合ジーンズ程度は平服の範疇だから、清潔であれば問題とはいえないのでは?
それも正式の法事であって第一家族や近所だけの略式にすます場合はもっと略式にしてもいいのだし
それも喪主が決める事だから。よその家の法事に勝手に略式は駄目だけどね。

859 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 01:05:12.60 0
小5くらいだと成長は早いし、葬儀ならともかく近親者だけの3回忌くらいなら
その後も日常で使えるものを新調して小綺麗な感じで、というのはありなんじゃないかな。
女の子ならきれいめなワンピとかもありだろうけど、男の子だとそういうのも難しいし。

>>847甥っ子もまさかダメージジーンズとかじゃなかっただろうし、普通のジーンズなら
色は地味目だし、トップスがシンプルなシャツとセーターとかにしたらいいんじゃないかと思ったわ。

860 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 01:44:25.95 0
>>787
私も…

861 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 01:50:35.58 0
どんだけ亀なの

862 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 05:13:22.38 0
ここって礼儀や作法に細かく煩いくらいだと思ったのにジーンズは良いのか
元々囚人服や作業服とかで、私服出勤の会社とかでも禁止される事が多いのに
田舎の法事の料理を食べる順番よりジーンズの方が変な気がする

863 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 07:20:16.76 0
女児を産んだばかりなんだけど、義実家からお宮参りの着物が届いた
直して七五三にも着られるようなもの
私個人としては、着物はうちの実家が出すしきたりだし、どういうものが良いかという打診もなかった着物を、七五三まで着せなきゃいけないのが嫌でテンション下がりまくり
皆これくらいの事は我慢してるのかな?
お宮参りはいいとして、七五三の頃は子にも自我が芽生えてるだろうから、どういうものが良いか一緒に選ぶのを楽しみにしてたんだよね

864 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 07:23:46.89 0
そのラインって常識だ非常識だ、田舎だ都会だというよりも単に家によって線引きが分かれるだけのことだから、
各々が各々の嫁ぎ先や地域をみながら合わせていくってことでいいんじゃない?
847の場合、ウトメ本人達がジーンズで良いと判断して普通にやってる所に他所から来た者がわざわざいちゃもんつけてるようなもん
ほっといてやれよ
そんなんでいちいち目くじら立てて田舎は〜とかあざ笑うなんて一体どっちが品が無いのかわからんよ

865 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 07:37:38.26 0
>>863
どうしたいかをちゃんと打ち合わせしていなかったのが悪い

866 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:05:32.39 0
>>863
どっちの親が用意するかなんてのは、地域によって違うもんだろうよ
勝手に「自分の家の仕来りこそ世界標準!」と思い込んで
事前に根回しや打ち合わせしっかりしてなかったあなた方夫婦の落ち度だね
コミュ障の自業自得かと

867 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:13:18.82 0
なるほどねww
実家同士は同じ地域で、私たちの住まいは飛行機の距離
私は義実家との交流はなく、やり取りも夫を通じてのみだからいきなりそんなアクションを起こしてくるとは思わなくってw
夫いい加減にしろと思ったけど
これからは嫌なものは嫌だと言うようにするよ、ありがとう

868 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:20:40.29 0
義実家のせい
夫のせい
普段から楽してるせいで感覚ずれてんじゃない?
常に誰かが私がいいように勝手にやってくれるのが普通みたいな

869 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:24:18.33 0
いや地域性を抜きにしても相談もなくいきなり送りつけるのは非常識でしょうよw

870 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:29:28.20 0
うちの地域は嫁の実家が用意することが多いけど、うちは義実家が旧家なんで、
当主になる子に着せるための七五三衣装が代々受け継がれているらしくて、それを着せたよ
着物は知識ゼロだけど、うちの母が保存状態やら着物の品質やらを褒めてたから、きっと悪いものじゃないと思う
そういうのは、地域というより家によって違うことかと

871 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:30:25.28 0
>>869
流石に衣装のおねだりはしにくいだろうと思って気を利かせたんじゃないの?
別に非常識でもないかと

872 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:35:19.78 0
相変わらずなにがなんでも嫁がおかしいことにしたい人が張りついてるね
なにが楽しくてここまで頑張るのか全く分からんけどw
普通で考えたらウトメが非常識に決まってるじゃん
勝手に送ってきたんだから着せなくていいんじゃないの
非常識には非常識相応のお返しでいいさ

873 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:36:18.26 0
産んだばかりで勝手に送りつけてくるとか無いわ
3歳女児でも色々好みが出てきて自分で選びたがる子も多いのに

874 :863:2015/04/12(日) 08:37:06.19 0
>>868
楽だよ
私は義実家と基本交流ないし、実家も疎遠だから結婚妊娠出産と全部自分たちだけでケアしたけど、気疲れがなくて凄く楽だった
だから義実家関係のスレに初めて来たんだけど、ここ殺伐としてるのねw
半年ロムってりゃよかった

875 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:38:07.99 0
>>872
さすがコミュ障だな
おまえ、友達いなくて親戚からも嫌われてるだろ?

876 :863:2015/04/12(日) 08:39:04.66 0
>>873
そうなの
だから、七五三の時は義実家着物は選択肢の一つとして提示するにとどめて、娘に選ばせるようにするよ
なんか書き込んで決心ついた、ありがとう

877 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:39:58.91 0
>>871
本当に親切な人は勝手に送りませんから
事前に確認してから行動するっての

着せなきゃいいに同意
特に七五三なんて着物を選ぶのも親の楽しみなのに
なんでそんなケチのついた着物を着せなきゃならんのか

878 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:43:00.70 0
>>877
>特に七五三なんて着物を選ぶのも親の楽しみなのに

は?大抵は嫁か旦那のどっちかの親が用意するものだけど?
ホント常識ないなおまえ

879 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:44:20.85 0
>>874
ここ変な基地外が粘着してるんだよね
変なのはスルーしたほうがいいよ
うちは義実家と徒歩5分の距離だし付き合い濃いしトメもクソだけど
そのトメでさえこういうことはわきまえてるわ
ほんと着せなくてもいいんじゃない?
七五三は子供が選びたがってるからでいいよ

880 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:44:29.29 0
みんなこれくらいのことは我慢してる〜じゃなくて
みんな普段から一生懸命関わってるからそんなことを我慢する必要もないだけ
それでもそういう事をされたという場合には周りも同情してくれる
普段我慢も何も無く自由にラクしてんだからたまには我慢してあげたら?
やり方は失敗だったのかもしれないが少し義実家に同情するわ。

881 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:45:57.21 0
>>878
要するに、金だけ出して口は出さないのが当たり前!金出して口も出すなんて非常識!て人なんでしょ

882 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:46:14.07 0
>>878
は?
金は祖父母だけど一緒にあれこれ検討するのが普通だわ
あんた現実知らない小梨でしょ

883 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:48:24.83 0
>>879
ああ、小梨なのね
さすがに子供が七五三の衣装選びたがってるは言い訳としてありえないわ
子供産んでから書き込めよ

884 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:51:14.34 0
>>882
あれこれ検討するという体で金だけ出させて自分の好きなもの選ぶんですね分かりますw
さすが図々しい人間はやることが違いますねw

885 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:51:34.98 0
伸びてると思ったら今日もいつものキチが頑張ってるのね

私も前々からキチはこじらせた高齢不妊様かもと思ってる
そこはかとなく漂うババア感が高齢を感じさせるというかw

886 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:51:45.79 0
周りの女の子たちを観察するに、着物よりドレスを選ぶのを喜ぶ感じがするけどね〜
着物は着たがるけど、何でも( ・∀・)イイ!!でw

887 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:53:21.99 0
>>882
実父母が金出すならそれでもいいけど、もしかしてウトメが金出す場合もゴリゴリこっちの希望伝えるわけ?
流石にそれは人としてどうかと思うけどね

888 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:57:10.28 0
>>883
横だけど女の子なら3歳でも好みを主張するけどね
うちは息子しかいないけどまわりの女児持ちは楽しそうだけど大変そうだったわ
男の子だって5歳の着物は柄や色の好みは言ってくる

>>886
フリフリの着たがるみたいねw
友達は着物を着せたいのに娘が拒否してもめてた家あったわ

889 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 08:59:12.84 0
七五三の衣装一つで楽しみ潰されたとか、絶対に着せないとか、馬鹿だなあと思うわ
そんなことで人間関係破綻させるようなのと結婚しなくて本当に良かったと思うわ
こんなのと結婚しちゃった旦那はご愁傷様だな

890 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:01:46.09 0
七五三の衣装一つで〜とか、子持ちでそう思える人がどれだけいるのか

891 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:01:59.28 0
>>888
>横だけど女の子なら3歳でも好みを主張するけどね

そりゃ、どっちがいいかと言われたら好みの方を指差す程度でしょ
自分でカタログ取り寄せて選びたがる3歳児なんているわけない

892 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:03:32.37 0
写真館にレンタル衣装が沢山並んでいるからなぁ
他の家族が選んでいたりしたら3歳児でも気付くよ…

893 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:05:21.47 0
>>890
子持ちだからこそ言ってんだよ
子供が高校生にもなれば、振り返ってみれば七五三の衣装で揉めるなんてくだらない話
ましてや、二人目三人目なんて、上の子のお下がりだようちは

そんなことに拘るって、はっきり言ってまだまだ育児の経験値足りないと思う

894 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:08:39.98 0
>>892
うちもレンタルだったから子供達も一緒に選んだ
率先して選ぶ子、なんでもいい!の興味なしの子、性格出るよね

895 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:08:43.58 0
>>892
レンタル衣装のドレス着せるならもう七五三じゃないと思う
お宮参りはどこ行ったの?て感じ

896 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:11:01.22 0
>>895
これは同意
お正月にウェディングドレス着るくらいズレてるよね
子供の着せ替えで楽しみたいなら何も七五三でなくていいと思う

897 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:12:10.62 0
今時の写真館のスタジオアリスなんかはお宮参りから七五三まで
レンタルと連結して写真撮るのが主流になってるんじゃない?
久しぶりに出産したら昔と違ってビックリした

898 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:13:48.45 0
レンタル衣装で撮影して、その衣装を1日借りてお宮参り行けたりする所もあるし

899 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:14:27.03 0
決めつけお仕着せはトメの第一歩
私も気をつけよう…

900 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:19:36.81 0
>>896
最近は七五三を子供の撮影会と勘違いしてる親が多いらしいよ
だから写真館に行って写真は撮っても、肝心の神社に行って祝詞を上げてもらうことを忘れてる親が多いらしい

901 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:22:36.81 0
>>892を嫁
>>895を姑

って考えると世代間の認識のズレがよく分かる気がした
今の主流は>>898だからそりゃお互い「はぁ?」になるわなw
改めてここは年齢の異なる人が出入りしてるのがよく分かるわ

902 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/04/12(日) 09:23:34.91 0
いろいろズレてると思うな。
多いのは、嫁側が用意し、トメが抱っこ、なわけだけど、
嫁と子の好みで選ぶのではなくて、夫実家に失礼が無い良い物を選ぶもんだと思う。
つまり、夫実家の好みを嫁側が考えて送るということ。

お宮参りはむしろトメの晴れ舞台なわけだから、
トメが選ぶくらいの感覚でいいんじゃないのかな。
トメの衣装にも合わせなきゃならないんだし。

今回はお代を送りますとか嫁側から連絡してみて、多分断られるから、それで終わりって展開じゃないかい?

んで、七五三は自分たちで選びたいと素直に言えば良い。
そのとき当然嫁爺婆を介入させないこと。

903 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:28:09.00 0
>>901
嫁世代だけど、勝手に七五三でドレス着せるの主流にしないでくれる?
そんな恥ずかしいことしたくないから

904 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:28:21.54 0
地域ごとにやり方は違うから

うちの地域は女親の実家が用意
選ぶのも嫁と実家
お宮参りで抱くのは父方祖母だけど着せる着物なんて選ばない

つかコテハンのあんたまだいたんだw

905 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:31:53.35 0
>>863
うちは七五三の三才セットをいきなり送られてきたことがあったよ
義母方の親戚が呉服店なのもあって
見れば新品なのに目立たないシミがあって売れ残りなんだなって…
一緒に送られた浴衣があったのでさっそく着せて写真を送った

七五三はダンナの一声でやらなかった(=着せなかった)

906 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/04/12(日) 09:32:10.51 0
>>904
トメの衣装に合う良い物を嫁側が選ぶ、
という意味だよ。
嫁側の好みだけで選ぶものではない。

907 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:33:24.53 0
>>903
よく嫁
>>898のどこにドレスと書いてある?
>>892だってレンタル「衣装」と書いてあるだけ
逆にドレスと決めつけてるのは>>895でしょうが
本人乙って言われるよw

908 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:35:18.32 0
おそらく階級が違うんだろね
863は、お宮参りや七五三の衣装はレンタルが常識の貧困層
義実家は、お宮参りや七五三の衣装は購入が常識の富裕層なんだろうね

きっと義実家が買ったのは、生活苦の嫁実家じゃ孫の衣装代まで首が回らないと思ったんでしょ
でも、育ちの卑しい863は、そんなウトメの配慮も理解せずにファビョるだけ
嫁の育ちが卑しいと義実家も大変だわ

909 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:35:59.63 0
>>895
女の子がフリフリワンピで男の子がテレビヒーローみたいな恰好してお宮参りしてるの
昭和の頃の写真で見たことあるよ

910 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:37:06.37 0
>>907
大丈夫だよ
ズラリ並んだレンタル衣装見れば、女の子なら迷わずお姫様のようなドレス選ぶよ
和服選ぶ子なんてまずいないから

911 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/04/12(日) 09:37:59.36 0
>>908
その可能性が高いと思う。
貧乏人に下手なものを選ばれて当日恥をかくのはトメだからね。

無理して嫁実家に金を出させるのか、
ウトメの好意として受け取るのか、

貧乏人が下手に富裕層に嫁ぐのも大変なんだよ。

912 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:39:08.55 0
ゲスパーが過ぎるな

913 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:39:12.52 0
さあ基地外がヒートアップを始めましたよ!

914 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:42:19.37 0
普通、お宮参りや七五三の衣装は購入だよね
家紋の違うレンタルなんか着せたら貧乏臭が凄いし
そんな写真、親戚に見せられないわ

915 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 09:42:54.12 0
他スレで改めて思ったけど家庭版ってメンヘラが多いから
ここもそういう人達が粘着してるんだと思う
病んでる人になに言っても無駄
認知症のジジババと同じだから

916 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:03:14.52 0
べつに罵倒された訳でもなく単に自分と違う意見の人が多数居たというだけでメンヘラだ粘着だってキーキー騒ぐならもう来なければいいよ
わざわざメンヘラスレに足を運ぶこともないだろ?
さよ〜なら〜

917 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:07:26.20 0
>>914
同意
子供が女ならいいけど、男で家紋なしのレンタルやレンタル家紋は流石に恥ずかしいわ
見る人が見れば分かっちゃうしね

918 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:07:27.25 0
認知症っつーか統失のほうがしっくり

919 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:09:19.91 0
>>915
家庭板にはメンヘラばっかりだと思うなら、家庭板になんか来なきゃいいのに。
わざわざ家庭板来て文句言うって、何がしたいの?

920 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:17:49.36 0
あいかわらずスレチ好き

921 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:20:31.73 0
>>919
だよね
どっちが必死なんだか

922 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:24:39.62 0
反論出来ないからどいつもこいつも認知症だ粘着だメンヘラだ糖質だ!!っていう人格攻撃に方向シフトしたなw

923 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:25:17.39 0
>>919
レス見て、こいつはアルツ!こいつは糖質!こいつはアスペ!と認定することを楽しんでいるんでしょう

924 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:34:37.32 0
息子持ちだからいずれ自分も姑になる可能性はあるけど
さすがにお嫁さんに断わりもなくいきなり着物を送りつけるのはできないな
事前に一言相談すればすむことなのにね

925 :863:2015/04/12(日) 10:42:51.29 0
夫に正直に思ってることを話してみたら、親世代のやり方は尊重するとして、でもそれに私たちの世代が乗っかることもないんだから、自分達の好きにしたら良いと思うよって事で解決した
うちは実家はどちらも遠方だから、お宮参りも七五三も夫婦と娘だけだしね
ここに書き込まなかったら夫に言ってみる気も起こらなかっただろうから感謝してるよ
ありがとう

926 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:43:15.02 0
>>924
旦那には相談してる可能性もあるけどね
むしろ旦那が嫁にいい忘れてた可能性の方が高いかと

927 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:44:32.44 0
>>925
名無し潜伏して自分の意見押し通すようなのは気持ち悪いから早く消えて

928 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:46:01.07 0
>>908
この発想はすごくゲスいねwww

929 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:47:47.21 0
普通はそうだよ
勝手に送りつけるウトメはやってやってるって気持ちが大きいんだと思う
やってやったんだから喜んで当たり前
やってやったのに喜ばないとは何様だ!ってね

930 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:47:53.51 0
>>925
>ここに書き込まなかったら夫に言ってみる気も起こらなかっただろうから感謝してるよ

嘘を付け
都合の良い意見だけ拾い読みのおまえなら、余裕で旦那に文句付けて自分のしたいようにやってただろ

931 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:50:02.21 0
>>925
相談できてよかったね
どちらの親も来ないなら今回の着物はとりあえず着せて写真だけ送ったら?
実際のお宮参りや七五三は自分達の気に入るようにやればいいし
余計な揉め事を呼ばない為の写真代なら安いと思うよ

932 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:52:46.79 0
>>925
お宮参りはともかく七五三は来るかもしれんぞ
七五三は地方によっては一大イベントだからね
まあ、どうせこんな人ならウトメは呼ばずにやるんだろうけど

933 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:56:20.76 0
>>925の所は一大イベントじゃないかもしれないじゃないかw

934 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:57:11.63 0
>>924
普通はそうだよね。
でもこの嫁の場合は、嫁も少しズレてるみたいだから何とも言えないんだよ

うちも一切の交流を持ってくれない義兄嫁が居て、うちの義母はどんな行事でも半年後とかに義兄経由で事後報告してもらえれば良いほう、つまりたまーに教えてもらえるってだけの人生。
そりゃ過干渉のトメなんかは大反対だけど、なんか見てて切ない。
トメだって感情はあるのに。

935 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 10:57:41.24 0
うちの地域はしきたりやこだわりが薄い地域だからこんなことあんまないな
みんな大変ですね

936 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:00:13.01 0
自分の家の事情と重ね合わせて推理しても意味ないんじゃ…
よそ様の事情とは全く別なんだし

937 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:03:30.70 0
子供に七五三の衣装選ばせるんじゃ、863の子供の七五三は
アイカツだとか戦隊ヒーロー物だとかのコスプレ衣装になるんだろうな
そんな格好で神社行くなんてバカ丸出しだけど、863本人は幸せなんだろうね
将来子供や子供がその時の写真見たら恥ずかしくなるだろうけど
そんな思いする子供が可哀想だわ

938 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:09:38.64 0
飛躍すぎw

939 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:14:32.64 0
まあでも863が自分に同意してくれる人の意見だけ求めてここに来たのは事実だと思う

940 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:15:52.59 0
>>939
それは同意
そういうのはたいていド基地外

941 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:17:19.89 0
旦那さんの意見が全て正しい
底意地の悪い意見が多くて醜いな

942 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:19:53.35 0
まてまて
普通に考えて相談もなしにいきなり着物を送ってくるのは非常識でしょ
前に同じようにお雛様を勝手に買ったウトがいたけどあれだって同じ
前もって相談すれば双方気持ちよく進んだかもしれないのに

943 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:20:14.73 0
>>936
義理実家だからって敵認定してやることなすことはなから邪険にしなくても、一旦は気持ちを考えてあげることくらいはいいんじゃないかな?と思って。
交流持たない事も普段何も言わずに尊重してくれてるみたいだし。
それにあぐらかいて私達に配慮するのが当然だ!みたいな感覚になってるんじゃ?
って思って。私は義実家立場も見てる側だからそう思った

944 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:23:04.48 0
>>942
それについては文句つけてもいいけど、やるにしても電話やらでウトメに
次からは事前に相談してくれると助かると言う程度でしょ
送ってくれた着物は使わず自分たちで改めて着物選ぶだとか、自分の親に改めて買ってもらうだとかはやり過ぎ

945 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:24:39.97 0
>>941
そりゃこんな女と結婚するような男なんだから、嫁の機嫌損ねないようなことしか言わないだろ

946 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:26:59.42 0
結局レンタルになるなら863子の七五三は家紋なしかレンタル家紋の衣装か
わざわざ貧乏臭自分から醸し出すとか最早キチガイの所業だな
そんな誰の目から見ても底辺な七五三で恥ずかしくないのかねえ

947 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:27:50.25 0
いいが悪いかでいえば今回はどう考えても義実家が悪いでしょ
次からとかの問題じゃない
仮にこれが自分の実親でも文句言うわ
旦那をないがしろにしたってことだもの
親だからって子供の気持ちを抜きに好きにしていいことはないし
どんなによかれと思っても守らなきゃいけない順序ってあると思うけどね

948 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:29:13.83 0
>>947
863乙
もう自演しなくていいから

949 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:31:24.63 0
>>946
たとえ我が子の七五三を台無しにしてもウトメへの恨みを晴らしたいんだよ
とにかく自分がスッキリすることが最優先で、子供なんてどうでもいいんでしょ
この人メンヘラなんだろうね

950 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:32:57.61 0
>>947
文句は言ってもいいけど、衣装使わないのはないなあ
そこまで恨み骨髄に対応することでもないでしょ

951 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:34:20.63 0
確かに今回の事は非常識だったのかもしれないけど
普段は干渉せずに居てくれてるんだよね?それって案外すごい事だし、良い人達なんだと思う
でもたった一度でも間違えちゃった事があった時点で一発アウトで「あーあ最悪の義親だわー」って扱うってのはさすがに義親が可哀想すぎ

952 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:34:40.75 0
>>948
外れ
残念ながらうちには息子しかいないトメ一直線の立場よw
だからこそ考えさせられるというか
やっぱり勝手な暴走はよくないよ
実だろうと義理だろうとね

953 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:36:53.09 0
>>951
しかしなんでよりによってこんな大舞台でやっちゃったんだかって感じだわ
普段いい人(に見えても)最悪のタイミングでこれはちょっと可哀想

954 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:37:25.76 0
>>950
そうだよね
なんか>>863の対応ちょっとおかしいよね
今までの積年の恨みがあるならともかく、
今まで干渉なしの関係だったのに事前相談がなかった程度てこの対応はないと思う

955 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:41:17.96 0
>>953
そんな大舞台でもないと思うけどね
子供の進学とか、実質が伴うものでやらかす方がよっぽどキツい
ぶっちゃけ、七五三の衣装なんて着物の柄がちょっと違うくらい子供は気にも止めないし、
親の気分だけの問題じゃない
そんなことで大騒ぎする方がおかしい

まあ、まだ育児慣れしてないから大問題に見えるのかもしれないけど
子供がある程度育ってる立場から見たらキチガイにしか見えない

956 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/04/12(日) 12:03:00.76 0
多分、普段から夫実家を敵視している嫁だったんじゃない?
だからウトメは嫁に話しても邪険にされる思って、連絡なしに物を送ってきた可能性が高い。

嫁って批判されても「夫がいいって言ってくれたから解決」で済ますね。
だったら最初からウトメの悪口言わなきゃいいのに、って思うよ。

957 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 12:05:40.58 0
>>955
だよね
なにもかもすべて自分の感情ばーっかりを最優先に主張しながら子供なんて育ててられない
もちろん大事な所はキッチリさせるべきだが、その大事な所というのを見極めるのはとても大切
極論を言えば、それを見極める能力が著しく乏しい人が、世間で言うモンスターペアレントまたはキチママになっていくんだと思う
そうならないように気を付けるべき

958 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 12:33:59.05 0
義実家は何もくれないが、実家がお金出しても干渉しないから幸せだ。
雛人形は現物を贈ってくれたけど、保管を考えてくれて、サイズとかは
事前に細かく質問された。着物も保管が面倒ですから、事前に相談は
して貰わないとツライと思います。

959 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 12:43:23.95 0
うちも子供達が大きいから今なら分かることは多々あるけど
初めての子なら赤ちゃんの親もその親達もみんないろんな思いはあるんだから
今回は義両親が事前に相談してから行動すればよかったと思うわ
義両親に配慮なさすぎ

960 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 13:00:23.66 0
>>958
ウトメは、保管に苦労するような貧乏人の生活は知らないんじゃないの?
着物なんて、普段は店に預けて店に管理丸投げなんて中層階級以上なら普通だしね

961 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 13:06:04.92 0
>>958
着物やお雛様は母方実家が買う地域だけど
うちの親も一緒に選びはするけど自分達の気に入る物にしなさいって感じだった
好みや収納があるんだから使う人がいいと思うのが一番って
風習があるから義実家は物を買うことはなかったけどお祝いって形で頂いたわ
結局相手を思う気持ちや配慮だよね

962 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 13:24:54.35 0
ウトメも嫁も婿もお互い相手を思いやる気持ちがないとね

963 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/04/12(日) 13:25:15.06 0
夫側の立場から、
嫁側が金を出してくれるとしても、あまり高価なものを買ってはまずいかなぁと遠慮してしまう。
夫側が金を出してくれるならば、一番高いものを自由に選べる。

夫親はお宮参りの衣装はお宮参りの時だけ使ってくれれば満足。
七五三は金をいくらでも出してあげるから自由にどうぞ、
というスタンス。

964 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 13:27:41.06 0
いきなり送られて困るって事自体はわざわざ「いやでも困ると思う」って書かなくても、普通にみんなが解ってる事だと思うよ
要は、みんなが言ってるのはこの嫁の場合についてだよ。
「私は困ると思うから嫁を援護」という風なレスは少しズレてると思う。
だってそりゃ私も義親にいきなり送られたら普通に困るよ。でもそれがこの嫁の場合ならあまり嫁援護する気持ちにはなれないかな。

965 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 13:40:06.73 0
お宮参りや七五三の衣装を嫁側の父母が揃えるってのが衝撃だわ
うちの方は娘なら母方祖父母、息子なら父方祖父母だわ
てか、男の子なら家紋入れたりしなきゃだけど、旦那の家の家紋なんて嫁の家は知ってるの?
写真最前列のど真ん中に座るのは子供と母方祖母だから
お宮参りなら主役は子供と母方祖母だと思うけど
主役の意見も聞かずに勝手に嫁親に衣装用意されたりしたらうちの地方じゃ喧嘩になるよ

>>863も、お宮参りは旦那と勝手に決めたりしない方がいいと思うよ
主役がトメと子供だから「夫婦二人で決めたこと」では周りが納得しないイベントだよ

966 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/04/12(日) 13:42:31.69 0
>>965
お宮参りの主役は一般的に子供と父方祖母ですよ。

967 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 13:45:18.04 0
なんでこんなに>>863が叩かれてるの?
女の子なら七歳のお祝いに一緒に着物を選ぶ楽しみも分かるけどなー
うち女児はいないですけどw

普段交流がないのに生まれたばかりで突然送りつけられたら
否定的に思ってしまうのは仕方ないんじゃないの
余計気持ちは離れると思うけどなぁ
これで金だけよこせって書いてるならなんだそれって思うけどさ

>>965
え?
お宮参りは父方祖母が赤ちゃんを抱くのが一般的じゃない?

968 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 13:45:58.62 0
それにしても、お宮参りの衣装貰っておきながら
お宮参りでは父方祖父母を呼ぶつもりさえないこの嫁もどうかと思うがな

感情全面に出したヒステリックな対応といい
なんか、デキ婚非常識夫婦な気がする

969 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 13:46:59.93 0
>>966,967
ごめん。書き間違い
主役は子供と父方祖母でいいです

970 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 13:55:49.83 0
そういやお宮参りの時に子供がギャーギャー泣き叫んでもトメが頑として離さなくて
見かねたウトが嫁子に渡せ!って言ってくれて自分に変わった途端泣き止んだっけ
あの時トメを見てこの人自分さえよければいいんだなと思ったけど
今にして思えばあの時の私の勘は正しかったw
徒歩数分の距離だけどこの10年向こうの家には上がってないわ
できれば葬式も出たくないくらいだ

971 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/04/12(日) 13:56:24.80 0
>>967
お宮参りの衣装を送ってきたことを非常識扱いして、その後の反論が非常識だったからですよ。

トメも相談ぐらいしろよ、ってみんな思っていても、
それ以上に嫁がおかしいと思ったってこと。
で、さらには都合の悪い意見を無視して「夫に話して解決した」と締めたから。

972 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/04/12(日) 13:58:40.34 0
>>970
それも嫁がやり過ぎ。
トメだって必死になだめようとしてただろうに。
嫁がトメを敵視しすぎ。キチレベル。

973 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 14:14:03.48 0
>>970
昔は泣いても放置して簡単に抱き上げちゃダメ言われてたんだから、
そのときのトメの態度からだけでは自己中とは言えんな
むしろトメが自己中なのが分かったんじゃなくて、
あなたがトメを嫌いになったポイントなんじゃないかと

974 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 14:19:49.85 0
>>972
その場を見てたんかw
冷淡な対応見て自分さえ…とも思ったけど反面泣いちゃって悪いなとも思ったわ
あの頃はまだいい嫁キャンペーン中だったのよね

ただその後いろいろあって実子の旦那がブチ切れて今に至る
長男教のトメは次男の旦那は踏み台くらいにしか思ってないしね…
それに義実家にはいかなくてもトメとは時々顔は合わしてるし
でもあいかわらず人を不快にする天才だからこれ以上距離を詰めるのは無理っす
私より旦那がストレス死にしそう

975 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 14:58:25.54 0
>>974
いやあなたのレスとか話自体知らないからw
だからその泣いてたのに離さない、という情報だけでは今居るみんなには解らないし判断できないから関係無いよねってことだよ

976 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 15:04:22.35 0
勢いはあるのにスレ立てはしなそうな自己中ばっかりぽいから
ちょっと早いけど新スレ立てた

【常識?】義実家おかしくない?78【非常識?】 [転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1428818566/

977 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 15:15:18.70 0
>>960
一平米百万円では買えない地域に住んでいるので、収納は重要です。

978 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 15:49:13.14 0
>>974
別にそれはトメが自己中というよりトメが長男教なだけでしょ
古風な考えというだけの話で、それと自己中は違う話でしょ

979 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2015/04/12(日) 15:55:33.81 0
>>974
はいはい、
得意の「夫も・・・」は説得力ないよ。
だいたい、トメが苦労しているのを嘲笑ってる嫁じゃん、あんたも。
トメもおかしな人なんだろうけど、
あんたもやりすぎ感が漂ってる。

980 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 15:56:28.34 0
ここはなにがなんでも叩かないと気がすまない人多いね
ご苦労さん

981 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 16:02:21.75 0
このコテハン基地外まだいたのwww
居つくから相手しちゃ駄目よw
つか普段はコテハン外して潜んでそー

982 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 16:03:29.04 0
まあその長男教の親は嫌な奴なんだとしても義親だっていろんなのが居るんだから、
どの家庭であっても義親側が悪いに決まってて
絶対に嫁側のみが正しいに決まってる
・・という訳じゃないんだからその人の話は関係無いしもうどうでもいいんじゃない

983 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 16:08:59.59 0
昔は、昔から、お婆ちゃん時代は変わっていくんですよ
しきたりや伝統も緩やかに変化したりするんですよ

984 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 16:19:19.46 0
ここはクソトメが獲物を待ち構えるスレですから…

985 :sage:2015/04/12(日) 16:25:17.11 0
産後半年経ち、義家族とビュッフェ形式のお座敷レストランへ行った。
義母が子どもを抱くと泣き出したため、私があやそうとすると「いいのいいの!オムツが濡れて泣いてるの」と言いながら、子どもをお店の座布団に置いてオムツを外しだした。
私が「え!ここじゃダメですよ、お手洗いに行かないと…」と慌てると、「いーんだよ、赤ちゃんなんだから、汚くないんだよ!」と怒りだした。そして素手でオムツの中を撫で、「なんだ、あんまり濡れてないじゃん。嫁ちゃん、穿かせといて」と言い、手も洗わずに食事…。
食事中は、子どもを抱くのを誰も代わってくれない。やっとみんなが食べ終わったころ「今から子ども見とくから、食べなよ」と言ってくれた…けど、もう時間が無いし、皆さんが食べ終わってるのに私一人がゆっくり食べてはいられませんよ…。
そして食べるときに誰も「いただきます」を言わないのも衝撃だった…。

986 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 16:36:40.24 0
今度はトメ認定かw

987 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 16:40:27.70 0
>>985
席でオムツ替えとかないわぁ
汚くないのは身内だけ、他人からしたら赤ん坊だろうとシモは勘弁
一緒にいると同類に見られそう

988 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 16:42:02.66 0
>>976
乙です!
ちょっとちょっとみんな落ち着いてよ。

せめてスレ立てした976に乙くらいしようぜ。

989 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 16:46:59.37 0
>>937の町の呉服屋さんにはそんなものが売ってるの?

990 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 16:50:47.14 0
>>989
写真屋のレンタル衣装にはいろんなのあるよ

991 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 16:55:34.17 0
>>990
ああ、なんだレンタルね

992 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 17:03:58.77 0
>>976
乙!

993 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 17:08:59.93 0
呉服屋なら選ぶの楽しみ!ってほど子供用の反物の在庫置けないからね
昔から付き合いのある呉服屋なら好みに合うものを調達して選ばせてくれるけど

994 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 17:14:10.69 0
てか、お宮参りの柄なんて大体決まってるよね
男の子なら兜か鷹、女の子なら御所車や手鞠、小鼓なんかに花でしょ
造りがチャラいとかでなければ、ウトメが作ってくれたならもうそれでいいと思う
自分で作っても大した差はないんだし
僅かな柄の差に拘るのはメンヘラくらいでしょ

995 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 17:24:30.50 0
レンタルのポリの派手な色柄が好みなのかも
仕立てだと成人の小紋まで仕立て直せるから柄が地味だよね
被布も長さが違うから仕立てだと一目瞭然だし、着心地も全然違うけど
産後ホルモンで沸騰しちゃったんだろうね

996 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 17:29:30.01 0
きっと863はポップな水玉模様とか鮮やかなペイズリー柄とか
そういう現代風の着物が良かったんだよ
デキ婚なら、子供の襟足の毛伸ばしてそんなの着物選ぶでしょ

997 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 17:34:21.33 0
そして子供は脱ぎたがって神社で暴れる

998 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 17:51:12.87 0
梅の季節

999 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 18:09:16.86 0
梅だね

1000 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 18:09:40.66 0


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