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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ109 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2014/12/21(日) 19:19:43.59 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ108
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1416208547/

2 :939:2014/12/21(日) 19:25:44.80 0
すいません。立てるの遅れてしまいました。

3 :名無しさん@HOME:2014/12/21(日) 20:55:07.93 0
>>1
乙です

4 :名無しさん@HOME:2014/12/21(日) 22:19:40.31 0
>>1乙です

5 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 09:33:07.30 0
>>1
乙です

6 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 20:43:09.12 O
初めて相談します。夫の服装(ジャージでの外出)についてです。

【相談用テンプレ】
・家族構成:
夫婦(20代後半)+子供(乳児)1人
・悩みの原因やその背景
オラオラ系?ジャージでの外出をやめてほしい
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと:
部屋で着る分には妥協。旦那も拘りはなく、楽と言いながらも気づけばジャージで外出してしまいます。
指摘すると謝るけど、納得してるか不明です。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
部屋で着る分には構わないから、お堅い企業(旦那の会社)の社宅住まいなこともあり、
外出の際には普通のカジュアルな服を着てほしい(家にもあります)。
・特殊な事情(あれば)
特殊事情というほどではありませんが、旦那は比較的高学歴のほうで、会社もお堅い感じです。
もしかしたらこれまで真面目にしてきたから、少し崩した格好をしたいのかなと邪推してます。
とはいえ、社宅(別に近所付き合いはほとんどありませんが)で浮くのもあまり良くないので
どうしたものかと悩んでいます。

7 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 20:54:31.88 0
コンビニくらいならいいんじゃない?

8 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 20:56:34.81 0
とても外には着ていけないド派手なジャージする

9 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 20:57:49.87 0
>>6が頑張りすぎでは?
旦那の会社の社宅でしょう?だったら旦那が良いと判断したなら他の人が気を回す必要がない。
旦那が会社で築いてる人間関係や評価、それに社宅の面々の性格を判断して差し支えないとおもうからやってるから。
自分がカジュアルでも他人の服装など自由で気にしない人は沢山いる。周囲にあわすのはいいとは限らない。
6のように他人を服装で判断する人ばかりとは限らないし対面や見栄より仕事や人格で評価されたらいいから。
ジャージならジャージで見苦しくないジャージ用意しておけばいいだけ。ジョギングしてる人やスポーツする人車の手入れや
コンビニだってジャージは珍しくないからね。そんな事で出世にも響かない。

10 :6:2014/12/24(水) 21:07:35.42 O
レスありがとうございます。
気にしすぎかもしれませんが、まわりの家の方を見るとユニクロっぽい感じや
こぎれいな感じの方が多く、嫌じゃないならなんでそうしないかなあと思っとしまいます。
出世には響かないと旦那も言いますし、実際、会社でもうまくやってると言ってます。
ただ、あまり趣味の良くないジャージに何万もかけるのがイライラするのと、
周りからみて浮いている感じがどうしても気になってしまいます。

11 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 21:16:23.27 0
>あまり趣味の良くないジャージ

趣味の良くない良いは個人の趣味。ただ趣味が合わないだけではないの?周りからみて浮いてる」を口実にしてるけれども。
ユニクロやらこぎれいって6が思ってるのが趣味がいいとは限らないし、服装なんて個人の趣味では?
6が旦那の趣味に合わせて着なさいって言われたら嫌でしょう?だったら6が自分の趣味を押し付けるのは良くないよ。

仮に浮いても浮いたっていいんだよ。仕事や生活に差し支えないんだし、なんでも周囲と同じにしてそろえなきゃ変って
発想がまずおかしい。ファッションなんて個性があったり趣味があるのは普通だし、仕事中でなくてプライベートなら個性を
主張する場所だから。TPO弁えてるからね。軍隊やらヤンキーの流行じゃないから、みんながユニクロ風とかそろえなくていい。


12 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 22:03:53.36 0
えーでもヤンキーが着てるみたいなジャージだったら嫌だなあw

13 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 22:12:37.49 0
その何万もする趣味の良くないジャージが旦那は好きなんだから
一緒に外出や余所の人に会う時でなければ好きにさせてやれよ。
趣味が良ければもっと良いとこのお嬢さんがさらって行ってたよ。

14 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 22:15:08.77 0
ヤンキージャージや何万もするの少なくない?妻が理解できないだけで見る人が見ればいいスポーツメーカー
だったりブランドだったりして。

15 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 22:19:39.72 0
ジャージうpの流れ

16 :6:2014/12/24(水) 22:22:47.90 O
ジャージは確かにブランドもののようです。でもオラオラ系のブランドでよくわかりません。
自由にさせればいいのかもしれませんが、せっかくなら相応しい格好をしてほしいんです。
ヤンキーが好きなわけじゃありませんし、きちんとしたところが好きで結婚したんです。
それがなぜ伝わらないかなとイライラしてるんです。

17 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 22:23:40.27 0
なんだが小学生の「皆持ってる」「皆着てる」を思い出した。
「他の人はこんな服きてない」を口実にして自分の着た衣服買ってもらうように、旦那に自分の良い服装を
着させたい。
でも「浮いてる」って思ってるのは妻だけ。だってその服装でも「旦那は認められてる」から人間としては
浮いてない。皆服装で判断しないんでしょう。あっちはユニクロ風が着たいから来て、こっちはジャージが
良いからジャージ。本人同士はそれで認め合ってる。

18 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 22:29:25.03 0
>せっかくなら相応しい格好をしてほしいんです。

ふさわしい格好は>>6の主観で決まるものではありません。自分は世間のマナーブックではない。
自分の趣味が世間の趣味でもない。また趣味が合わない夫婦は多いけど、妻に合わせるってきまりもない。

ふさわしいってふさわしくないって言うけど、旦那はそれで人間関係しくじってないどころか認められて友好な関係を
築いてる。他人が>>6のように服装だけで人を見てない証拠だし、他人からみて許容できない程度ではない証拠。
他人が認めてるのに、それを無視して「浮いてる」「社宅にふさわしくない」って言っても現に認められてるから説得性
ないよ。
他人を口実にして自分の枠に旦那を押し込めようとしたらうまくいかなくなるのでは?旦那だって自由意志がある。

19 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 22:35:41.58 0
でも他の人もわざわざ言わないだけで内心引いてる可能性もあるよね。
隣人がぱっと見ヤンキーぽかったら関わらないでおこうって思うわ自分なら。

20 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 22:40:02.09 0
夫の趣味より、私が恥ずかしい思いをするから嫌なんです、でも夫にこれが言えません!てか

私の見栄っ張りで文句言ってることを、夫に絶対知られず、ジャージ辞めさせる魔法の文句下さい!

うーんw無理ww

21 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 22:44:07.74 0
指摘すると謝るって書いてあるから、
言えないんじゃなくて言っても直らんって事なんじゃない?

22 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 22:44:13.28 0
これは、夫がDQN風味=夫にくっついてる嫁も同じく頭悪そうな糞DQNって思われないよう
嫁の方が率先して、社宅の皆から大評判の良妻になっちまえば事は簡単なんだよ

夫がDQN臭いし、嫁も全然気が利かないドンくさい嫁、ってなると、服装=精神レベルになる
でも、ここで嫁が代表となって「賢い一家」って対外的なパフォーマンスを成功させれば、
「あそこは夫さんのセンスだけが壊滅的だよねw」って、逆に微笑ましいエピソードになるんだよ
これで良し

23 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 22:46:16.16 0
妻がイライラするから妻の趣味に合わせなきゃいけない、察して理解しなきゃいけないってことないしね。
それなら夫がキーキーいう妻にイライラしてもそれ察して黙らなきゃ。
相手を思い通りにしようとしすぎ。
仕事中の真面目な夫が良かったからというけど、私生活は以前から違ったはずだしね。仕事ができて
優良物件の夫捕まえたけど、理想どおりじゃなかった、私の面子はって感じしかしなくなってきた。

24 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 22:51:10.36 0
夫はなんでそんなにDQNジャージが好きなんだろう?
DQNに憧れでもあるの?w

25 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 22:54:21.62 0
案外DQジャージと思ってるのは6だけでちょっと派手目或いは特殊なスポーツのジャージだったりして。
一部のアメリカンスポーツのセンスは、馴染んでない人にはヤンキー風にみえるから。

26 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:02:29.42 0
ただ単に、自分の好みじゃないからって言っちゃった方がいいかも。
下手に、場に相応しくないから!とか正論ぶるから嫌らしく聞こえるんだ。

27 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:08:13.14 0
どんなジャージかup
それによって意見が変わる

28 :6:2014/12/24(水) 23:14:02.22 O
なんで夫擁護する方がいるのか、、理解できません。
ただ普通のことを普通にしてほしいんです。
夫がヤンキーに憧れてるのか何かわかりませんが、そんな格好してほしくないんです。
自分のためというより、子供含めた家族のイメージが悪くなるのは嫌なんです。
これは普通じゃないですか?そんな格好でこれから飲みに行ったりし出すと嫌ですし、
SNSとかにそんな写真が載ったりしたら恥ずかしくてたまりません。今やめさせたいんです。
あとジャージはぐぐったら変なオラオラ雑誌によく載っているものでした。
仕事のできてスマートなイメージでいてほしいんです。

29 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:16:46.91 0
>>28
だから、変に正義ぶった言い訳がまし事言わんで、自分の好みに合わないって言えよ。

30 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:18:20.43 0
>>29
いや正直に書いてるよこの人はw

> 子供含めた家族のイメージが悪くなるのは嫌なんです。
> SNSとかにそんな写真が載ったりしたら恥ずかしくてたまりません

自分の見栄っ張りイメージを保つために、夫の服装を変えたいんです!
でも私が悪者だと夫には思われないように!
ってさ

31 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:20:14.16 0
自分に全面同意しなければ旦那擁護だとか、思い込みが強いわ独善的だわ、色々面倒くさい人だなあ。
この人の方が他人から距離取られてるんでね?

32 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:22:21.26 0
>>28
そのまんま夫に言えば良いのに。

33 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:23:07.12 0
>>30
書いてるけど言ってない

34 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:24:18.00 0
>>28
服装がきちんとしてるのに、社宅の清掃当番(あるのか?)をブッチぎる家族

ちょいヤンキーな趣味だけど常に玄関周りが綺麗で挨拶も朗らかな家族

この人は前者の方を「上品一家」だと信じる人なんだね
服装だけで一家の品格を誤魔化せると、小手先で世の中渡ってる感が強いねこの人

35 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:27:56.33 0
>>34
違和感はそれか。
取り繕う事しか考えてなくて中身の無い人なんだな。

36 :6:2014/12/24(水) 23:31:47.06 O
別に服装が良ければいいなんて言ってませんし思ってもいません。
まともな格好で過ごしてほしいだけなんですが、問題なんでしょうか。
夫も仕事行くときは別にスーツが派手なわけでもないし、きちんとした格好しています。
休日もきちんとした格好でスマートにいてほしいんです。
今よく取り上げられているマイルドヤンキー?みたいな感じになってほしくないんです。
給料も決して悪くないし、夫が服買えるお小遣いもあります。
うまく伝わらなくて歯がゆいです。

37 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:35:56.88 0
>>36
貴方の主張が、自分ではマトモだと思ってるけど、
こちらから見て認知の歪みとか偏執的なレベルのものを感じるから、
そりゃ話が通じるワケないわ。

38 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:36:47.43 0
>>36
他人の脳内までコントロールなんて、どんなにどんなに努力しても無理なんですけどねw
社宅の皆に100%良く思われようって、それって世界征服の野望よりも無理だよ
どっちかと言えば、6一家は「いい感じ」だよねーってイメージだけだよ作れるのは

それより、ジャージ夫の後ろで百面相七変化している自分の表情筋の心配したら?
自分が見てない顔付きを、社宅の人は目撃してるんだよー自覚ないの?

39 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:38:30.16 0
憎悪に満ちた醜い顔だろね

40 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:44:28.49 0
>>36
旦那は私生活までカッコつけなくて良い相手を選んで結婚したんだよ。
私生活まできちんとしてる人は配偶者の私生活にもそれを求める。
あなたは根っからのセレブに選ばれるような女じゃない。それを認めないと駄目。

41 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:48:59.39 0
社宅近辺でジャージ→おかしくない
スーパー、駅前など徒歩圏内でジャージ→おかしくない
都心の繁華街でジャージ→そりゃちょっと待てw
って基準だなあ

旦那が普段はジャージでも、ユニクロ無難系をそういう場所では自主的に選んで
対応している旦那なら、それで別に良くない?

42 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:52:49.04 0
俺は6を支持する。嫁がヤンキージャージ着てたら嫌だ。
即効でやめさせる。

43 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:53:57.72 0
それをストレートに言うなら何も問題はない。
だが6は違う。

44 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 23:54:39.76 0
普段スーツ着てキチンとしてるんだから休みの時くらい楽な格好させてくれよ

45 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 00:04:32.36 0
その旦那はジャージ装着すると、そのまま人格も豹変してヤンキーになってんの?w
オラオラ口調だったり、ウンコー座りや片膝付きで食事してるとか

46 :6:2014/12/25(木) 00:20:22.16 O
さっき夫と話してみました。もうイライラが本気でやばいです。
なんと休日出勤のときにジャージで行ってたとか言われました。
会社はいわゆるオフィス街で、休日はそれなりにおしゃれスポットにあるのですが、
そんなとこにジャージで行く神経がわからないです。上司と打合せするのも意味不明ですし。
旦那は別に何も気にしていない感じに言ってたので頭が痛いです。
こういうので評価下がったりしないでしょうか。
服以外はかなり改善してくれたのに、変なところで拘るからイライラするんです。

47 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 00:23:02.57 0
いや変なところで拘ってんの6だし

48 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 00:24:13.32 0
んじゃ別れたら?

49 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 00:24:36.22 0
ちゅーかあんたどこまで旦那支配したいの。
モラハラ気質も大概にしないと捨てられるよ。
クレーマーとかモンペ要素も高そうだし。

50 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 00:25:53.34 0
>>46
> なんと休日出勤のときにジャージで行ってた

なんで今さら気づいてんの?
旦那が休日出勤の日、あなた家で何してたの?寝てたの?w
休日でも会社に行くなら、この格好で行って!ってベージュのチノパン、シャツ、カーディガンを
揃えて出しておけば、その格好で出社したかもしれないのに

51 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 00:35:51.04 0
ジャージで出勤して上司も見てるのに何も言われない=周囲はなんともおもってない。
浮いてないって証拠がまた一つ。
キーキー言ってるのは誰かさんだけでそれで周囲は不愉快にもなってない。

52 :6:2014/12/25(木) 00:44:29.68 O
旦那擁護する方が理解できなさすぎて苦笑いしかでません。
じゃああなたの旦那さんがみっともないジャージで、オフィス街を休日ぶらついたり、
上司との休日の打合せあるのにそんな格好で行こうとして止めませんか??
私が悪いみたいにいいますけど、早朝打合せなんで旦那が朝出発するところなんて知りません。
これまでもいろいろと仕事以外の点で改善点あったので、そのたびに改善しましたが、
別に旦那は何も言わなかったのに今回はなかなか言う通りにならないんです。
車も替えたし、趣味もさっと辞めれたのになんでって感じです。
やっぱりきちんとした仕事をしてるならきちんとした格好するのが当たり前だし、
家族にとってもそれが一番ってもっと強く分からないとだめですよね。

53 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 00:50:05.94 0
>早朝打合せなんで旦那が朝出発するところなんて知りません

なんで知らないの?朝ご飯食べさせて送りだしてるのでは?
ダラなの?
家族が大切っていいながら自分は旦那大切にしてないじゃない。要求ばっかりで。

54 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 00:52:13.65 0
>>52
>上司との休日の打合せあるのにそんな格好で行こうとして止めませんか??

止めてそれなりの服を用意すると思うよなんであなたはしなかったの?

55 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 00:53:27.69 0
6は普段どんな格好してるの

56 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 00:55:00.22 0
>今回はなかなか言う通りにならないんです。
旦那はね、6の支配欲をウザく思ってるんですよ多分

57 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 00:56:26.43 0
なぜ皆が旦那擁護かって?
問題は服のセンスじゃなく、6の態度にあるからだよ。

58 :6:2014/12/25(木) 00:58:01.03 O
朝7時か何か知らないですが、そんな休日早くに会議と言われたからって起きますか?
旦那も「寝てていい」、「コンビニで買っていく」って先に言ってました。
だらだらしてなんていませんし、子どもの世話もしてます。
旦那は大人なのに、まともな格好で会社行くかまで妻のチェックが必要ですか?

59 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 00:59:14.52 0
自分の格好にまで妻の検閲が必要ですか?

60 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 01:01:47.73 0
誰からも同意が無いようですので、そろそろこちらにご移動願えますか?

プリマ既女が独りで踊るスレ 55
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1394806685/

61 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 01:02:46.73 0
> まともな格好で会社行くかまで妻のチェックが必要ですか

あなたがどんなに「私が恥ずかしい思いするじゃない!」って旦那に言っても聞かない
だったら、旦那を変えるより自分の意識を変える方が近道じゃないですか?って話だよ
つまり、旦那がいついかなる時もジャージ着用しないように、着るべき服をあなたが用意するんだよ

そのうちに、旦那もいつでもジャージOKじゃなくて、TPOというものを学習していくだろうし
あなたが駄目すぎる所は、ただ怒って説教しているだけで、旦那のセンスを育てるっていう
思いやりが皆無な部分です

62 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 01:03:29.24 0
>車も替えたし、趣味もさっと辞めれたのになんでって感じです
さらっと書いているけど
車や趣味も6の好みじゃないから替えさせたとかなの?

63 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 01:03:45.11 0
朝7時に起きるって当然では?

64 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 01:05:25.32 0
普段着のセンスは自由にさせずに思い通りにならないとヒステリー起こしてるのに、自分で衣服の世話はしない。
仕事に行くだんなに食事もつくらない。
旦那にだけ要求が多くて、自分にはとことん甘い。

これは大変なダラだね。こっちの方が社宅で噂になってそう。

65 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 01:06:10.69 0
いやあ、書けば書く程自分の基地外っぷりが露呈するとは、誠に希有な素質の持ち主ですなあ。

66 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 01:06:23.31 0
プリマ誘導出ちゃったからそっちうつってまってまーすw

67 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 01:08:00.34 0
本当にプリマのお約束の 実はダラ が出てきたね。

68 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 01:09:43.94 0
>>62
旦那からすれば使いやすい車に変えたとか子供とふれあえない系の趣味をやめたとかだけで
喜んで妻に従ったってわけではないのかもしれないよ

69 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 01:11:37.17 0
いや旦那も妥協したり譲ったりしても、嫁さんがますます要求並べて嫌になってきたのでは?
そろそろ捨てられるかもよ。堪忍袋の緒が切れかけてるんじゃないかと。だから譲らなくなった。
ここでいい加減にしておいたほうが為と思うけどね。

70 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 01:12:51.37 0
ぼちぼち皆も移動しようず

71 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 01:13:04.82 0
ジャージのブランドを問われても一向にでてこないのは
やっぱり釣りかな

72 :6:2014/12/25(木) 01:13:16.94 O
他のスレッドで話した方がいいみたいなのだそちらに移動します。
今いただいてる質問はそちらのスレッドで回答します。

73 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 11:44:00.95 0
趣味を辞めさせたって、鉄道模型処分したバカ嫁コピペ思い出した
あんな感じ?

74 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 11:53:05.22 0
鬼女プリマに行ってもいいのよ

75 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 21:14:21.65 0
ところでオラオラ系って何?

76 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 21:18:48.18 0
イカツイ感じ?

77 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 21:24:55.42 0
6は移動済みなので6の話題はプリマスレでどうぞ

プリマ既女が独りで踊るスレ 55
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1394806685/

78 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 22:30:56.17 0
自治厨はクリスマスまで自治やってんのかよw

79 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 23:42:27.99 0
まあでも相談者いないしなぁ…
しかしクリスマスに2ちゃんのこんなスレに相談しにくる奴は相当ヤバそうだけどw

80 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 23:46:21.90 0
クリスマスなのに放置されてます、とかクリスマスのイベントがらみで揉めましたって人がくるかも。

81 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 23:49:38.92 0
前者ならこんな時間にこられましてももうクリスマス終わるし手遅れ&それってただの愚痴じゃんって話になりそうw
後者はまだなんとかなりそうだけど惚気くさいよねw

82 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 23:59:53.74 0
数日後にクリスマス関連の話をしてくるネタ師は絶対いると宣言しとくわw

83 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 00:09:04.04 0
ネタ師さん!秀逸なの頼みますよ!冬休みでしょうしすごいの期待してます!w

84 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 00:31:15.74 0
ネタも美味しくいただくのです

85 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 00:38:25.90 0
いやどす

86 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 22:20:09.31 0
クリスマスネタを求められているようなので1つ

私の旦那はつきあってる時からクリスマスどころか記念日も誕生日も関係ない365日全部一緒って人
バレンタインデーもチョコいらないって言うし当然ホワイトデーもお返しは無し
誕生日も無し結婚記念日も無し
その代わり給料日とか何か良いことがあった日にはお土産買ってきたり外食連れて行ったくれたりする
最初は嫌だったけどもうなれたw
今でもせめて誕生日くらいはと思うけどまぁ離婚するほどの事じゃないので黙ってる

87 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 23:33:27.88 0
ここは相談スレだからそういうのはスレ違い

88 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 23:54:35.70 0
最初にネタって書いてあるじゃない

89 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 00:08:54.92 0
>>87
じゃあ書き直そう

私の旦那はつきあってる時からクリスマスどころか記念日も誕生日も関係ない365日全部一緒って人
バレンタインデーもチョコいらないって言うし当然ホワイトデーもお返しは無し
誕生日も無し結婚記念日も無し
その代わり給料日とか何か良いことがあった日にはお土産買ってきたり外食連れて行ったくれたりする
最初は嫌だったけどもうなれたw
今でもせめて誕生日くらいはと思う、どうにかして旦那の考えを変えれないかなぁ

さぁ相談にのってくれ

90 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 00:19:09.65 0
無理に相談しなくていいよ

91 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 00:30:28.23 0
じゃあお前がネタ出せよ

92 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 00:32:09.45 0
最初にネタって書く。それも「求められてるから」なんて恩着せがましく 
  ↓
「ネタって書いたから無視」
  ↓
なら「書き直せばいいんでしょう」。(ネタの字だけ抜いてほぼ一緒、開き直り)
「さぁ相談にのってくれ」(命令調)

書き直しても最初にはっきりネタって書いた事実は消えないし、えらそうすぎて常識もなくて触っちゃいけない人って
公言してるの同然だし。これほどはっきり「私はスルー検定対象です」なんて書かなくてもいいのに。

93 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 00:36:23.26 0
>>92
言い訳はいらん
ネタ出すか相談に乗るか黙るかどれか選べ

94 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 00:37:33.12 0
>>92
つまらん
お前はネタ師以下だな

95 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 00:42:01.63 0
>これほどはっきり「私はスルー検定対象です」なんて書かなくてもいいのに。
全然スルーできてないw

96 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 00:43:12.34 0
>>95
ワロタw
まずお前がスルーしろよって話しだわなw

97 :939:2014/12/27(土) 17:53:43.68 0
前スレの>>939ですが結果だけ書くとどうしても嫁実家に行くのが嫌だったので
その旨を伝えた所嫁が子供と嫁実家に帰省しました。
しかし出かける際
「あなたは私が実家で重労働と子育てのコンボでどうなっても良いと思ってるって事がよくわかった。
この恨みは一生忘れないから。」と言われました。

98 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 18:04:38.81 0
その後スレでどうぞ

99 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 18:17:46.98 0
嫁も行かない選択をできない時点で被害者ヅラしないでほしいよね
おつかれさまでした

100 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 19:37:50.74 0
>>97
子供が小さいうちは嫁実家に行ってやればいいのに
大人になって「どうしても嫌」って我儘かw

101 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 20:00:00.94 0
>>97
嫁もエネmeだがお前もエネ夫だな
早めに話し合ってお互い妥協点を探せたら良かったのに
ドタキャンでどうしても嫌だからバックレとか最悪だわ

102 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 20:22:47.57 0
行きたくないものは行きたくないでござる

103 :939:2014/12/27(土) 20:38:06.96 0
>>100
どうしても来いってのもわがままじゃないかと。

>>101
どれだけ妥協案出しても聞いてくれなかったんで。

104 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 20:42:57.59 0
>>103
鬼女のダブスタだ相手にすんな。
男女逆だったら離婚だ、膿家だ、モラハラだって喚くんだから。

105 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 02:25:33.94 0
939たかが何日か我慢すればいい事よりもこれから一生言われる事を選んだだけ。
939が選択したんだからいいじゃね。

106 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 02:29:30.71 0
しかし子供ができても自分のペースを変えるつもりがないってばかじゃね
ばかなガキどもが子供作るなよな

107 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 02:34:08.68 0
>>97
大人である嫁は自分で選んだことだから良いけど子供は迎えに行った方が良い。
子供は自分の身を守れない。何かあってからじゃ遅いよ。

108 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 03:19:34.99 0
やっぱり離婚した方が良いって。

109 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 05:47:07.20 0
「子供は父方祖父母の家で過ごす盆正月を経験せず育つ事を 夫婦 で選択した」
という事にこの夫婦は気付いているんだろうか?
書いてある限りでは、孫差別もしそうな義実家だけど子供は心配じゃないのかな?
男の子でも嫁の立場が低いからそうよくないだろうけど、女の子よりはマシだろう
まあ、97はそんな事どうでもよさそうだね…

110 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 11:02:15.01 0
>>97 は離婚すべき
子供も連れて逃げた方がいいよ
男女逆だったら逃げる案件

111 :939:2014/12/28(日) 14:43:47.06 0
いや子供はママと一緒か、パパと一緒どっちが良いって聞いたら
ママって言ったんで。

112 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 15:42:08.34 0
小出しで馴れ合いしたいなら別のところ行ってね

113 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 15:47:41.53 0
もういいからその後スレに行ってくれないかな

114 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 16:01:21.99 0
【転載禁止】その後いかがですか? 81
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1409975860/

貼っとく
でも今の調子の書き込みじゃその後でもお断りされるだろう

115 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 17:46:51.99 0
親子揃って>>97実家に行けば済んだんじゃないっけ?
97親がめんどくさいから嫌だっつったんだっけ?
てことは結局>>97が出した妥協案は妥協案になってねーんだろうな

116 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 19:26:45.98 0
>>115
嫁が実家帰らなかったら親が村八分にされるんじゃなかったっけ?

117 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 19:59:19.89 0
でも一人で帰るのはイヤとか言う嫁じゃなかったっけ?

118 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 20:39:50.84 0
>>116
農家脳?だから家族旅行はNGだけど旦那実家なら仕方ないとなるかもみたいなこと書いてなかったっけ?

119 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 21:16:08.65 0
>農家脳?
知らんがな

120 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 21:19:29.32 0
前スレ>>969より
>それで適度に顔見せて、適度に手伝わないと
>嫁両親が近所親戚に吊るし上げられ、嫁兄と嫁両親の仲が非常に悪くなるという事も
>あるみたいです。

121 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 21:31:43.59 0
近所親戚から吊るし上げられて息子との仲が悪くなっても
孫娘を農村から出してくれた祖母の思いを無視してるよねぇ。

122 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 21:35:32.78 O
洗脳が解けてないんだろうね。
面倒なやつだな。

123 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 21:54:57.52 0
夫の別宅について相談させてください。
どうしたら良いでしょうか?

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
 夫、私、子供二人の4人家族
 2年前に家を買ったばかり(夫は通勤に2時間弱かかる)
・悩みの原因やその背景
 夫の言い分。
  ・職場近くに部屋を借りたい。
  ・残業した時のタクシー代やホテル代より安くなる。
  ・家族が起きる前に家を出て家族が寝てから帰ってくるので、毎日帰宅する意味はない。
  ・眠くて仕事に支障が出ている。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 ・浮気しているのか聞いたところ、人を呼べないよなボロイ部屋でいい
  いつその部屋を見に来ても構わないと言っている。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
 ・別宅など借りてほしくない。
・特殊な事情(あれば)
 ・残業が多い職種ではある。

スレチでしたら誘導願います。

124 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:00:25.30 0
>・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
これを抜いた意味は?

125 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:01:22.72 0
>>123
旦那の起床時刻と家を出る時刻
家族の起床時刻
旦那の帰宅時刻をそれぞれ書いてください

126 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:01:35.54 0
ごめん抜けてなかったね
でも嫌だと言ったのかとか、言ったなら相手の反応とか
その辺ちゃんと書かないと

127 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:02:10.05 0
>>123
・浮気を疑わないように身の証を立てるといっている(見に来てもいいと言ってる)
・高い部屋ではないボロ部屋でよい、タクシーやホテル代よりも安い。(家計の負担も減る)
・家族の時間といっても、自分も含めて寝ているなら無理に帰っても接触はないから変わりない。
・片道二時間・往復4時間+仕事+残業もあるなら旦那の肉体負担が大きすぎるのは確か

この状況で旦那への理解がなさすぎるのでは?過労死とかそれに近い状態で体壊して辞めてもいいの?
そもそも今の遠隔地の家に無理があるんだろうけど、旦那だって生身だよ。
自分の嫌だけでこれ以上負担かけたら旦那が壊れるか逃げたくなるかだと思う。旦那からみたら離婚したい
家庭生活になってないかな。

128 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:03:05.78 0
>>123
別居したくないなら家を賃貸に出して夫の職場近くに家を借りれば良い。
綺麗な家より家族の絆が大事だよ。

129 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:03:07.29 0
>>125
キモい

130 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:05:37.42 0
まず激務で残業多いのに通勤2時間の場所に家を建てた意味が分からないわ

131 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:07:46.83 0
本当に誰がその物件や地域に決めたんだろう?
共働きで子供の面倒見てる嫁の勤務地の近くとか致し方ない理由があったのかな。

132 :123:2014/12/28(日) 22:12:14.79 0
家は私の実家に近く、介護を手伝っているので引っ越せません。
夫は満員電車が苦手だと、6時頃の電車に乗っています。
でも、本当は7時頃の電車でも会社に間に合うはずです。
とても人気のエリアで近所の旦那さん達は特に文句もなく通っています。
満員電車が嫌だなんて言う人を聞いたことはありません。

133 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:14:30.59 0
またモラ奥か

134 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:17:11.13 0
まぁ確かにうちのも、毎日普通に満員電車乗ってるけどさ

135 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:17:38.43 0
>満員電車が嫌だなんて言う人を聞いたことはありません

沢山いるよ。むしろ珍しくない。満員なら座れないから疲れてる人にはきつい。寝られないもの。
避けて通勤する人は沢山いる。
勤めた事や通勤した経験ないの?
なんだか自分や自分の実家の都合で激務の人に負担かけてるのに、思いやりのない人だな、

>近所の旦那さん達は特に文句もなく通っています

近所の旦那と自分の旦那は職場も違う。激務具合も残業も違う件は無視?
それに近所の旦那の会話24時間聞いてるの?123の見てない場所では文句言ったり愚痴ったり
してるかもしれないよ。家族や職場では。

136 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:18:51.55 0
>>132
132はその時間帯の電車に乗ったことあるの?経験してないのに「聞いたことないし」と決め付けるのは良くないし、満員電車が嫌で早く家を出る人は多いと思うよ
というか、自分の都合(親の介護)で土地を決めたようなものだよね?ならご主人の都合も聞くべきじゃないのかな

137 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:19:27.47 0
満員電車に好き好んで乗る奴なんかいねーよ
仕方ないから乗ってるだけで嫌に決まってんだろ

138 :123:2014/12/28(日) 22:29:13.80 0
結婚前、実家から職場に通っていたので私も満員電車に乗っていました。
そのことは夫も知っています。
やはり浮気でしょうか?

139 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:31:12.04 0
うわきだよ
離婚したほうがいいよ

140 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:31:28.04 0
小出し、モラ臭、話通じないときたか

141 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:32:47.12 0
浮気でしょうかはおいといて
終電に間に合わないような勤務状況での要望と考えた場合に
旦那の身体を心配する気持ちはないの?

142 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:33:07.97 0
>>138
二時間も?今の旦那と同じ激務こなして?残業やらあって深夜に帰宅で早朝出勤で?
実家住まいで色々面倒見てもらえていたのに一緒にできるの?

143 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:33:37.00 O
>>138
さっさと離婚してやれ

144 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:35:51.00 0
介護って具体的に何をやってるんだろう?
日に何時間?何時から何時?

残業餅の旦那が通えるなら、自分だって旦那の実家近くから通えるのでは?距離も手段も一緒で
ラッシュと逆向きだから乗り物だって楽。

145 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:40:02.31 0
英語を話す外国人と結婚して15年。日本に住んでも未だに
カタコトしか日本語を話せず、子供もバイリンガルに出来ず
まあまあ話せてる程度。中学になりましたがお恥ずかしい話
単語のスペルをよく間違えます。英会話教室をして生計を
立てていますが年収は減る一方。私も年末までパート。

少しは日本語を覚えて、観光ガイドなりしてくれれば。戸建てに
住んでいるのでホームステイでも受け入れればもっと生活が
楽になるのでしょうが夫が嫌がるのでそれも出来ないし。

146 :123:2014/12/28(日) 22:41:38.08 0
実家は駅近なので30分弱短いですが、電車に乗っている時間は同じです。
夫は元スポーツマンです。
夫に家事は一切させていません。
週末の育児参加だけです。

浮気しているのだったらやめさせたいです。
給料明細見る限り、残業が多いし、夫は浮気する位なら寝たいと言っています。
こういうケースだと探偵を雇ったりするのでしょうか?

147 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:42:28.01 0
通勤二時間かかる人気エリアなんてあるかぁ?

148 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:44:43.03 0
>>145
愚痴は愚痴スレで

149 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:45:25.80 0
>>140
しかもage

150 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:46:29.98 0
>夫は浮気する位なら寝たいと言っています

あーあ、そんな人を過労死させたいのかな。旦那の保険金でもかけてる?
普通ならそれきいてまず体心配するよね。精神的な疲れも。
でも全然旦那には思いやりもなくて心配もしてない。妻以前に人間として鬼畜クラスの冷徹さ。
元スポーツマンだから疲れない、病気にならないのではなく、それがそこまで疲れるなら異常な事態だって
普通の人なら気付くよ。

151 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:47:07.57 0
スポーツマンは運動(疲労)と回復のバランスを重視する
ひたすら磨り減るばかりの生活は向いてない

152 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:47:13.04 0
探偵やとっても無駄だと思うけど。通勤2時間かかるのに浮気する時間なんてないっしょ普通に考えて

153 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:47:54.40 0
浮気以前に女のこりごりになってる思う。妻だけで。

154 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:48:12.54 0
プリマ既女が独りで踊るスレ 55
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1394806685/

155 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:50:59.61 0
30分も違って、残業も仕事のきつさも旦那とは桁違いなのに、一緒になるわけないじゃない。
旦那みたいに深夜帰宅でもなし、実家で甘え放題なのに。
旦那に家事してないって言っても、自分も子供も寝てたら実家時代と違って旦那放置だしね。食事から何から。

自分が1の経験しかないのに10倍苦労してる人の苦労分って「そんなの平気」ってひたすら痛いよ。
まるで癌患者に「私も緊張性頭痛になったことがあるの、もっと頑張れるはず」っていうみたいなもの。

156 :123:2014/12/28(日) 22:52:07.28 0
別宅をあきらめてもらう方法はありませんか?

157 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:52:48.64 0
諦めてもらう=お前死んでもいいから宣言だけどいいですか?

158 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:52:58.13 0
分った!

相談者は浮気でなく「別居」→「離婚」を恐れて騒いでるのでは?

今まで旦那に無理解&身勝手しすぎて見に覚えはある。嫁実家の近くに住むから始まってこの調子でやらかしすぎて
いつ別れたいといわれても仕方ない旦那への態度だったから。

159 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:53:23.22 0
>123
夫の言い分は正論かつ合理的なもの
昔山梨から東京に通勤してくる先輩がいて職場近くに冷蔵庫しかないアパートを借りている人がいた
残業で22時を過ぎればそこから2時間弱電車に揺られて帰るのは苦痛以外の何物でもない
かつて山の手の通勤ラッシュに遭遇していたものからすれば残業続きのボロボロの身体に満員電車なぞ苦痛以外の何物でもない
夫の浮気を疑う理由があるならせめてそれを提示すべき

160 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:53:38.96 0
>>156
ありません。あるとしたら自分の一緒に旦那の職場に近い場所に住むこと。

161 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:54:44.72 0
>>156
小出しやめましょう

162 :123:2014/12/28(日) 22:56:45.83 0
疑う理由はもう一年以上疲れていると言い訳してレスだからです。
一年以上しないなんて浮気しているとしか考えられません。

山梨とか…
都下です。

163 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:57:15.06 0
平日が夜遅く帰ってきて朝早く出て行くなら家族と触れ合う機会もないし別宅でいい
週末等休みの日は必ず家に帰ってくることを約束させたら良い

164 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:58:35.57 0
>>162
年齢にもよると思うけど、通勤に2時間かかってもセックスするだけの体力が残ってるなんて人間業じゃないと思います

165 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:59:09.47 0
>>162
アホなのかな?二時間も満員電車にゆられて帰ってきて疲れない人なんていないでしょう?
あなたは二時間満員電車で座れず立ちっぱなしで毎日帰ってきても疲れない人なの?すごいねそれ人間じゃないよもはや

166 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:00:01.17 0
>>162
んじゃ探偵でも雇ったら?そこまで確信があるならお金使って解決したらいいじゃん。

167 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:00:19.44 0
ちゃんと旦那の体を心配してんのか?
さっきから自分の都合ばっかりだが
自分がモラハラしてる自覚はあんのか?

168 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:01:27.10 0
>疑う理由はもう一年以上疲れていると言い訳してレスだからです。
一年以上しないなんて浮気しているとしか考えられません。

本当に疲れが原因のレスはあります。体調不全では健全な体の反応は起きません。
ましてこの状況ではスレ違い生活だからなくて当然。自分が寝腐たれていて起こしてやれと?
疲れて深夜に帰って睡眠時間削ってそんな事して、早朝に出社は無理だし。

それに感情が伴なう好意だから妻への愛情が冷めたらできないよ。こんな扱いで旦那に思いやりも
ない人とやりたい人はいない。だからと言って他の人と浮気の証拠にはならないし。

169 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:01:41.29 0
2時間の通勤で疲れてる人の体の心配をせずにSEX強要
断れば浮気を疑う

170 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:01:43.16 0
プリマ既女が独りで踊るスレ 55
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1394806685/

171 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:03:02.41 0
DV案件だな

172 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:03:37.12 0
旦那から離婚って言われないだけマシだよね。

173 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:04:52.40 0
これだけみんな色々言ってんのに、やめてもらう方法ありませんか?しかいわねーとか
基地外なの?

174 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:05:01.99 0
有責カウンター回しまくってるね
内容は勿論、レスの仕方もアレだしとりあえずプリマに一票

175 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:05:04.02 0
一年もやってないならもう離婚したほうがいいって
お互いのために

176 :123:2014/12/28(日) 23:11:48.03 0
離婚は考えていません。
やめてもらう方法が聞きたくて書きこんだので
特になければこれでお終いにします。

ありがとうございました。

177 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:12:28.03 0
プリマ行かないならネタだな。お疲れ様でした

178 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:13:07.60 0
まぁ落ち着け
とりあえず、駅から遠いなら駅まで車で送迎するとか
旦那帰ってくるまで寝ないとか
フォローできることはないの?

179 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:13:46.26 0
やっぱりage小出しで魔法の言葉探しのいつもの人か
しばらくは他のスレに出没する可能性があるので注意

180 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:22:38.99 0
>123が、毎日会社まで車で送迎すれば別居せずに済むよ

181 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:24:24.77 0
レスがついたので〜って居座るからレス付けない方がいい

182 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:24:35.94 0
離婚考えてないからこのスレっていう人いるけど、どう考えても離婚推奨の状況の人っているよね
それが理解できないって頭悪いんかな?

183 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:25:39.33 0
現実と向き合いたくないだけなんじゃない?

184 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:50:04.61 0
勤務先から遠い家を買ってしまったせいで
残業後ホテルに倒れこんで眠るサラリーマンを
討ち死に族と呼ぶとか
昔あったホテルマンのドラマで言ってたっけ

185 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:55:52.22 0
討ち死にぃ!

186 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 23:56:16.24 0
姉さん事件です

187 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 01:09:17.51 0
フツーに考えれば旦那の健康最優先だが、それで一家バラバラになるのもおかしな話ではある。
ならば、別部屋借りて、それをwebカメラで四六時中見せてもらい、同時にスカイプかなんかのTV電話でコミュニケーションを取る。これじゃダメかね?
監視欲も満たされるし旦那は充分な休息も取れるし浮気の懸念も無いし家族のつながり()も持てるし、いい事尽くめじゃんよ。

188 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 01:14:19.00 0
>>187
そんな事して旦那の身の証がたったら浮気という偽の旦那有責がいえなくなるから相談者には不利。
第一始終監視とか下手すればDVになって有責カウンター回すもの。裁判では不利だよ。

189 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 01:48:33.28 0
いつもの人とか書く人がいつも2chに張り付いてんじゃないの?
聞かれたことに答えたら小出しとか意味わかんないんだけど。
質問に答えたくないなら書きこまなきゃいいのに。

190 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 01:51:26.43 0
>>188
別に隠しカメラをつけろってワケじゃない。
123が邪推を止められないなら互いに了解の上でこのくらいやる。
旦那がそれに苦痛を感じて何らかの報復を考えるなら甘んじて受けるだけのことはする。

つかさ、偽の旦那有責だの下手すればだの、何?旦那陥れる方法考えてたんだっけ?

191 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 01:56:30.57 0
小出しは小出しだろ
聞かれたことに答えるのは小出しにしなくてもできるし
そもそも相談するときは必要な情報をはじめにまとめて出すのがマナーだ

192 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 03:01:23.95 0
今回は割とまとまってたと思うけどね
少しでも後出し情報があると小出し小出し言う方がうざいよ

193 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 03:03:47.51 0
それはない

194 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 03:03:49.58 0
>夫に家事は一切させていません。
>週末の育児参加だけです。
とかものすごく「私一人で頑張ってるんです!(キリッ」アピールしてるけど、
>・家族が起きる前に家を出て家族が寝てから帰ってくるので、毎日帰宅する意味はない。
>・残業した時のタクシー代やホテル代より安くなる。
> 夫は満員電車が苦手だと、6時頃の電車に乗っています。
毎朝旦那と食事をしていれば旦那も家に帰る気になるのに、123は寝てる
旦那の平日は終電後まで働いてたり朝5時台に起きてるんじゃない?
それでも休日は子供と触れ合う努力してる旦那は、睡眠不足で近直に壊れるな〜
嫁実家の介護を錦の御旗に旦那に随分我慢させてる事を全く気にしない123…
あ、あれか
離婚になっても家をキープする為、旦那有責理由作りで旦那を寝かせないとか?

195 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 03:10:53.93 0
6時ごろの電車に乗ろうとしたら駅が徒歩圏でも最低5時には起きてるよね。着替えもせずにいけないから。
5時に家を出る時は妻は寝ていて朝ごはんもないかセルフ、夜も寝ていてよくて冷たい残り物かな。
家事させてないっていうけど、自分と子供の分だけの家事しかしてないから当然だしね。むしろ専業なら
自分の分担だから旦那の分もしなきゃいけないのに、朝起きてさえ行かない。
旦那との接触を自分から放棄してるのに、別居だけは駄目なんてどうみてもおかしいよね。

196 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 03:13:45.79 0
何と言うか、お医者さんでもこんな文章書くんだなって印象

197 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 03:24:11.36 0
だってQ職大学の医者かもしれないじゃない。
医者とか心理療法士とか、院生とかダイスキな深夜に徘徊する虐待ネタの人。

198 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 03:37:11.83 0
お医者さんは直面スレの方だよ
こっちは恐らく専業で近距離の実家に介護に行かなきゃいけないから引っ越せない設定

199 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 03:39:07.16 0
でも実際どのぐらい介護ってやってるんだろう。

200 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 03:42:50.45 0
近距離だけど別居で済んでる程度
年齢は不明だけど子供も二人いる
結構ぼかして書いてるから都合の良いように誤魔化してるんだろう
この辺も小出しすんなまとめろって言われる理由だろう

201 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 03:45:47.71 0
顔出ししてお話相手と称して実際に介護してる家族への口だしだけだったりしてw
自己中で、自分の苦労は100倍、他人の苦労は100分の1ってタイプのようだからやりそう。

202 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 07:54:05.92 0
家買う時も、ゴリ押ししたんだろうなあ。

203 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 07:59:04.72 0
実家も諌めないようだしピーナツかな。親離れだけでなくて子離れできない親の地元なら旦那だって
居心地が悪いだろうね。
普通の親ならもっと旦那思いやりなさいとか、実家より家庭を大切にしなさいって家決める時も介護で
通っていても注意するよね。

204 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 09:16:42.12 0
相談者叩きだして雑談続けるBBAがウザい
相談内容が気に食わないならスレ閉じろよ

205 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 10:08:49.19 0
旦那「通勤しんどい」
嫁「満員電2時間通勤なんて疲れるわけない!浮気だ!浮気!プギャー」
不良債権だね(旦那にとって)

206 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 11:51:01.09 0
そんなに浮気疑ってんなら会社まで迎えに行ってやればいいのに

207 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 16:36:17.14 0
そろそろテンプレにキチガイは相談禁止と入れるべき

208 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 16:40:17.80 0
基地は自覚がないからこそやっかいなんだよ

209 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 16:42:25.25 0
キチガイの相談禁止を嬉々として受け入れるスレ住人の方が問題だと思う

210 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 16:47:18.52 0
受け入れてないでしょ
マナー注意されて相談内容もおかしいと指摘されてプリマも貼られてる

211 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 17:33:38.91 0
マジで困ってんならプリマに行ってでもなんとかしようとするもんだよ。
しないならネタ認定で終了

212 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 17:59:17.88 0
ただ叩かれるだけなのに書き込み続ける方がネタっぽいけどね
普通メンタルもたないでしょ

213 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 18:04:20.96 0
こんな時期に家庭板にいるような奴に普通の人は相談しません。

214 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 18:41:38.08 0
どんな時期だろうが家庭板に相談するようなやつはキチガイだよ

215 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 20:06:45.54 O
リアルで相談する相手がいない時点で終わってる。

216 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 21:09:09.31 0
小出しはダメ
他人の言うこと聞かないのもダメ
まとめづらいからね
テンプレ入れたいわ

217 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 21:18:17.41 0
その辺までテンプレに入れだしたら切り無いよ
逆にテンプレに書いてないんだから〜とか言う奴が出る

218 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 22:12:57.05 0
どこのスレだったかな?マナー違反って意見に妙に噛み付いている人がいて怖かった

219 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 22:18:43.70 0
これでしょ、印象に残ったからおぼえてるわ

648 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/12/23(火) 20:29:17.07 0
>>637
家庭板のマナーとか全然気にしなくていいですよ。
僻みなのか、妊娠してる女性は目を付けられやすいみたいです。

663 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/12/23(火) 20:44:45.28 0
相談の内容が状況によって逐次変わる事もあるだろうよ
なんだよ、その「一回締めたら出てくるな」ってのは
明文化でもされてんのか?

664 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/12/23(火) 20:49:20.24 0
>>663
本当に気持ち悪いルールだよね。
過疎スレなのにルールだけはやたら厳しいw
後出しが嫌なら放置してアドバイスしなきゃいいだけ。

220 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 22:32:36.93 0
アフィやネタ師や構ってちゃんはルールやマナーが邪魔で仕方ないんだよ
逆恨みして粘着荒らし化するやつもチラホラ居たし

221 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 00:41:42.65 0
逆じゃね?
普通の人は嫌ならスルーするでしょ

222 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 01:07:41.69 0
嫌なことを全部スルーしてきた結果が>>221です

223 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 01:30:19.77 0


224 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 08:59:03.27 0
>>220
アフィまとめやってたけど、ルールがちゃんとしてる方がまとめやすいよ
小出しとかめんどくさいし
〆た後に出てこられると、それを加えなきゃいけなくて二度手間だし

225 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 11:10:37.85 0
>>219でさらされてるレスの何が問題かわからん
相談者叩きだして雑談続けるBBAがウザい

226 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 14:34:54.83 0
>>225
家庭板のルールやマナーなんて気持ち悪いしどうでもいい
そんなの守らなくていいよ
嫌なら見るな

これに同意できるのかー
すげー

227 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 15:07:45.46 0
「嫌なら見るな」は基本だろ

228 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 16:51:09.64 0
ざつだんはマナー違反じゃないのかよ
相談者叩きだすのはマナー違反じゃないのかよ

229 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 16:54:39.64 0
相談を勝手にやめちゃう場合は叩き出しじゃないんじゃね?

230 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 17:03:02.98 0
スレチでしたら誘導してください。

姑がうちの食生活を怒っています。
姑は飲み物はお茶が基本、玄米、野菜中心の食事で
塩や砂糖は控えるべきと言います。
義実家に泊まる二日間はそのような食事でも良いのですが
問題は夫と二人で、日常の我が家の食生活に文句を言い続けることです。

でも、うちの息子たちは二人ともスポーツをしているので
タンパク質は絶対必要ですし、勉強もしているので糖分も必要です。
息子たちは義実家にもお菓子を持って行っています。

正直に、夫や小姑やその子供達みたいにチビにしたくないって
言っても大丈夫でしょうか?
夫は160センチの身長をコンプに思っています。

姑も絡む話はスレチですか?

231 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 17:07:53.48 0
空気嫁
今雑談中

232 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 17:08:41.53 0
>>230
旦那が空気だけど旦那の考えはなんで書いてないの?

233 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 17:14:30.57 0
>>232
旦那も姑と同意見で義実家に倣った食生活に変えろといってるみたいだよ

234 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 17:15:29.54 0
>>230
別居なんでしょ?
「はいはい、そうですね〜」とでも言っといて家では好きにすればいいんじゃない?

235 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 17:18:45.71 0
野菜はどんなものを日々の食事でつけてるんだろう。タンパク質と糖分はわかるけどビタミンも必要なんじゃない?
タンパク質と糖分だけとってるわけじゃないと思うけど、もしそうならチビじゃなくてチビデブ(将来糖尿病、高脂血症、高血圧の不健康)が生成されるんじゃないかな?

236 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 17:20:09.34 0
>お茶が基本、玄米、野菜中心の食事
玄米はともかく他はおかしくないし、必要な分だけタンパク質足してほっとけば?
なんで日常の食事に文句つけてくる人と結婚生活続けてるのかしらんけど

237 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 17:38:55.69 0
>>230
ちょうど子供が食べざかりなのかな?
年取ればお茶と野菜中心しか受け付けなくなるから
若いうちは(栄養バランスとれた)肉も魚もたくさんの食材出してあげたい程度でどうかな
>夫や小姑やその子供達みたいにチビにしたくないって
これは言ったらアカンw

238 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 17:45:43.98 0
普通にスポーツしてるから、糖分やたんぱく質が沢山いるんですでいいのに、「小姑や夫みたいにチビに
したくない」って言いたいって相当好戦的だよね。

それに糖分ってご飯やパンから取れるしスポーツ医学でもそっち推奨してる。お菓子全廃ではないにしても
義実家に行く時ぐらい持っていかないで後で食べてもいいのに。せっかく創ってくれたご飯食べずにお菓子
食べたりしてるから、姑が注意した可能性はない?
蛋白をおぎなうのは肉だけでく魚や野菜もバランスよく食べられる子で普段ちゃんと食べさせてる?

239 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 17:53:57.88 0
夫婦の悩みじゃなくて義実家の悩みじゃん
スレチだよ

240 :230:2014/12/30(火) 18:02:16.73 0
野菜も魚も食べてますよ。
息子たちはデブじゃないですよ。
4才と7才です。
二人とも選手コースでスポーツをしています。
義実家の食事は薄味なのでまずいと残すものはありますが
基本的には全て食べて、足りないのでその後にお菓子を食べています。

義実家と栄養バランスの感覚が違うのだと思います。
義実家は野菜中心です。
子供にそんな食事させたから、身長伸びなかったのになぜ
義実家全員で攻めてくるのかわからないし、
何より今から息子たちが困っています。

241 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 18:05:46.76 0
スレチだし別居してる相手にまで良い顔したいための魔法の言葉探しは無理だととおもうよ

242 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 18:12:14.67 0
野菜中心でも低成長じゃない人はいるし(ベジタリアンでも)野菜中心じゃであって完全に菜食でもないしね。
身長の事義実家の食事が原因って決め付けすぎ。遺伝もあるかもしれない。
姑の口出しもなんだけど、本人が書き込みへの言い返しみても頑なで決め付けが強そうな性格がでてる。
やたら好戦的だし。見下し感もある。
旦那がコンプレックス持ってるっていうけど、それを口にしたら自分も旦那チビ呼ばわりすることになって傷つける
って事も考えた方がいい。姑に言い返せたらだんなに当てこすりになっていいって事はないでしょう?

243 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 18:26:07.53 0
義実家関係のスレでやれ

244 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 18:26:59.11 0
「うちにはうちの方針がありますので」でいいんじゃない?
それか、お菓子を手作りにするとか。
そんな会話を目の前で聞いてる旦那は、空気なの?

245 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 18:28:50.50 0
この時期あるあるだよね
老人食で満足するこどもなんぞおらんよ

ただ旦那が敵なのはかわいそうだけど

246 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 18:33:12.09 0
義実家とかトメ関連のスレの案件だよね

247 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 18:35:06.29 0
小出し後出し満載の雰囲気だし
適切なスレに移動しても「「はいそうですね〜」で流せばOK」ってレスしかつかないと思う

248 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 18:36:10.72 0
てか身長伸ばしたいならカルシウムじゃないのか?その考えは古い?

249 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 18:36:57.18 0
スレ違い指摘されても平気どころかなんだが威張った口調だし、荒しなんじゃない?
別のスレで痛い人が落ちた後わざとみたいにスレ違いが続いた時期があったから。
そういえば痛いのがきた直後だしね。

250 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 18:40:10.27 0
煮干しでもかじっとけ

251 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 18:45:28.51 0
トメはスポーツ選手と老人の必要な栄養の違いがわからないバカみたいだし
まず旦那と話し合えば?
子どもの消費カロリー、義実家のカロリー、必要カロリー書きだせばいいじゃないの
アスリートの食事の本読ませるとか
旦那は普段は何も言わないの?

252 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 18:47:38.32 0
田舎の正月料理は我慢して、すぐ帰って子供とファミレス直行なんてよくある話じゃん。
その場はハイハイで聞き流すしかないよ。

253 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 18:55:59.54 0
スレ違いに構うなよ

254 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 18:59:28.65 0
お菓子は炭水化物や油分糖分が高いものが多い
カロリー計算して子供に食事を与えると、おやつも含めて計算するから
食事の後にお菓子を食べさせる余裕あるかなぁ?

255 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 19:03:46.03 O
スレチはスルー
次の方どうぞー

256 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 19:27:55.42 0
雑談の邪魔すんなよ

257 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 20:20:08.97 0
旦那さんは義実家でしか文句言わないの?

258 :230:2014/12/30(火) 20:31:24.95 0
スレチなようなので最後のレスです。

>スポーツしてるから、糖分やたんぱく質が沢山いるんです
>「うちにはうちの方針がありますので」

何度も言っているのにダメでした。
煮干しで充分も言われました。

夫は家では何も言いません。
姑と文句を言った後、帰宅後に話し合おうとすると
お前に任せると言います。栄養学の本も見てくれません。
それなのに義実家に行くとまた姑の味方をします。
義実家にさえ行かなければ大丈夫なんです。

259 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 20:33:25.70 0
実際煮干しで十分だしね

260 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 20:36:09.17 0
スレ違いと分かってるならレス続けるなよ
締めますとか移動しますとかだけでいい

261 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 20:43:50.12 0
スレチ違いじゃないでしょ、別に
なんですぐ叩きだそうとするのかな
スレ閉じればいいのに

262 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 20:45:42.74 0
えっ?逆切れ?
これがスレ違いじゃないってスレタイも読めないのか。義実家の愚痴スレって書いてないで夫婦の問題って
書いてあるのに。

263 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 20:45:53.83 0
答えは出てるじゃん
子どもなんて煮干しかじらせとけばいんだよ
ハイハイで聞き流してファミレス行けばいいじゃん

264 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 20:48:18.26 0
姑の味方をする旦那の相談ってスレチじゃないでしょ

265 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 20:50:54.65 0
旦那はトメの味方するものなの。
そんなことまで相談することじゃない。
義実家の愚痴スレ池や。

266 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 20:53:37.18 0
夫が姑の味方するってのもスレ違い指摘されてからの後だしだし。

267 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 20:57:23.18 0
最初から書いてあるでしょ

268 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 20:58:11.91 0
ネタが面白くないんだよ。
わかれよ。

269 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 21:09:29.85 0
普通に義実家スレ案件だよ
旦那に関してもっと酷い後出しがあるならエネスレでもまぁ良いけど
栄養がーって話なら健康やスポーツや育児関係の板
どっちみち夫婦の悩みではない

270 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 21:26:51.40 0
栄養が本当に足りなかったとしてもお菓子の選択はないな。
スポーツやってるならプロテインだねw

271 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 21:29:07.78 0
>問題は夫と二人で、日常の我が家の食生活に文句を言い続けることです。

って書いてあるでしょ
栄養話にしてるのはレスした人達でしょ

272 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 21:36:27.61 0
どっちにしろスレ違い

273 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 21:38:22.90 0
夫と一緒に文句を言ってるのは姑だから義実家の愚痴ですよ。
夫が姑と一緒に文句いったじゃないから。内容としても最初から一環して義実家の悪口。
夫と一緒にって言葉付け加えただけでは夫婦の問題にはならないからスレ違い。

274 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 21:45:01.84 0
>>258
姑も夫も自分がろくに食べさせてもらえなかったから
食べさせてもらえる子供が妬ましいんだと思う。
まず夫に美味しい物をしっかり食べさせてやれば?
胃袋を掴んだ方の勝ちさね。

275 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 22:01:39.38 0
そうだねプロテインとカルシウムだね

276 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 23:01:40.13 0
どれ位の頻度で義実家に行くのかわからないので何ともだわ

277 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 23:17:31.27 0
トメと一緒になって食事に文句言う旦那なんて嫌だな。
トメより旦那が問題だよ。
だからこのスレに書きこまれたんだと思うよ。

相談内容が面白くないからもう書くなってのはおかしいと思う。

278 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 23:24:47.19 0
義実家でしか旦那は何も言わないんでしょ。
それなら問題は義実家だからスレチ。

自分の家で文句を言ったらこのスレだけどね。
てか、育児からんだから育児板だから。
このスレは小梨限定。

279 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 23:27:09.96 0
家庭板もこのスレも小梨限定ではないけど、この話はスレ違い。
問題の大元はトメだから義実家関係のスレが妥当。
>>269でFA

280 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 09:53:00.07 0
夫が大掃除をしないで、遊びに行ってしまいました。
家事は主婦の仕事だそうです。
イライラが収まりません。
どうすれば良いですか?

281 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 10:25:42.04 0
専業主婦なら大掃除する
兼業なら好きなことをする

282 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 12:09:35.91 0
>>281に1票

283 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 13:04:28.42 0
専業主婦なら家事は全てやって当たり前
夫婦の悩みじゃないからスレチ

284 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 13:15:49.94 0
>>280
掃除をしないで過ごす。
大切なのは一緒に掃除をすることだと思う。

285 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 13:27:09.47 O
つーか大掃除は昨日までに終わらせとけよ
今日は明日の用意だけしてゆっくり年越しだろ

286 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 17:50:34.29 0
>>280
専業主婦なら家事は仕事だから全部やって当たり前

287 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 23:26:27.25 0
大掃除なんて一人じゃできないよ。
主婦一人で家を使い汚しているわけじゃなかろう。
家族でやるべきだろうよ。

288 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 23:37:23.91 0
普段からきちんと掃除してれば大掃除なんてやる必要ないんだけどな

289 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 00:20:08.18 0
普段から一人で外壁洗ったり、網戸外して洗ったりしてるの?

290 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 09:01:07.89 0
旦那が31日に自分も参加して大掃除をするって自覚があったかどうかが問題だな。

291 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 17:53:57.91 0
>>289
マンションだから外壁洗う必要ないし網戸は洗わず定期的に業者に頼んで交換してるよ

292 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 20:36:10.69 0
>>291
マンションと戸建てじゃ大掃除の大変さは全然違うわな

293 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 21:32:25.13 0
一戸建てだけど外壁なんか洗わないよ

294 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:33:44.55 0
外壁って洗う時は業者に頼むと思ってたが
自分で洗うのかよw

295 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:41:50.74 0
最近の外壁は水プシャーするだけでいいってやつもあるからな

296 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:53:00.41 0
水かけるだけで簡単に洗えるなら
わざわざ大掃除としてする必要なくね?

297 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 23:49:29.75 0
外壁なんてどうせ次の日には雨か雪で汚れるよ

298 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 00:41:28.04 0
俺は外壁の汚れ落とすよ。
北側の直射日光が当たらない壁は
緑色のコケ見たいのが生えて汚らしい。
スポンジでこすれば落ちる。

299 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 00:44:41.33 0
わざわざ寒い冬にしなくてもいいと思うんだけど

300 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 00:46:48.19 0
まあ梅雨時や夏にやるよりはいいかもね。コケに関しては。
梅雨ならまた生えてくるだろうし

301 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 00:54:48.87 0
水使うから夏の方がましだよ

302 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 00:55:28.97 0
元々大掃除って寒さを利用したらしいよ。住宅に住む虫退治のために。
畳もだし畳上げてその下に冷たい風を一日晒せば、ダニとか死滅したから。暖かいと冬死なないで大繁殖
しちゃう。ゴキやらしらみやら南京虫も同じ。

303 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 23:49:20.48 0
あげ

304 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 22:35:11.01 0
>>299
年末は休みで暇だし
昼間はそこまでさむくない

305 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 23:43:31.18 0
普通に昼間でも寒いと思うんだが・・・
沖縄にでも住んでるのか?

306 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 00:22:57.01 O
>>288
家具の裏とか畳を干すとか
日常の掃除じゃ無理じゃね

307 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 01:06:00.37 0
家具の裏は普通にやる、畳は大掃除でも干さない
って畳干してる家なんて見たこと無い

308 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 01:07:51.12 0
>>307
一昔前までは干したよ。今でも昭和の初期の家に住んでる人は必須。
新しい家が並んでる新興住宅街ではみなくなったけど。最近の畳やら床はしなくていいのに変わってるから。

309 :95:2015/01/06(火) 21:32:29.71 0
叩かれるの覚悟で…初めて相談します。長いです。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫婦(20代後半)、子供(生後一ヶ月)

・悩みの原因やその背景
夫が簡単に嘘をついたり、隠しごとをするので信頼出来ない。
例えば、競馬は辞めたと言いながら明らかに金額がおかしいコンビニATMの利用明細が出てきたり、現在私は産後のため実家にいるのですが、夫は家に居ると言いながら友達と遊びに行っていたり、等。
そのせいで全てが怪しく見え休日出勤も疑ってしまうし、夫の携帯が鳴ることに過敏になってしまっている。
携帯も過去の女性関係の連絡先は削除されずそのまま、一部はフェイスブックで繋がっている。
過去に携帯を見てしまった時に色々と発覚したこともあります。今は見ないように頑張ってますがとても気になってしまいます…

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
簡単に嘘をつける相手と思われていることが悔しくて腹が立ち、話し合いもついカッとなって喧嘩になってしまいます。
携帯の連絡先に関してはちゃんと整理すると約束してくれたが、一年経ってもなかなか行動に移してくれてません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
嘘や隠し事はせず昔の信頼関係を取り戻したい。
信用してと言う割に行動にうつしてくれず、疑われるのは疲れると言われどうしたらいいかわかりません。
責めてばかりは良くないのはわかってますが感情を抑えられず、頭が真っ白になって怒ってしまいます…
私もネチネチとしつこく嫌な女です、こういう所を直したいです。
ちなみに上記以外はとてもいい夫で父親です。

310 :309:2015/01/06(火) 21:33:53.23 0
↑すいません名前欄消し忘れました。
309です。

311 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 21:40:28.70 0
>>309
嘘つき始めたのはいつから?

312 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 21:57:05.60 0
昔も信頼関係があったとは思えないんだけど。
単に嘘に気付かなかっただけでしょ。

313 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 21:58:05.18 0
>>309
昔の信頼関係とは何を根拠に築いていたの?
単に隠されていたのを知らなかっただけなら今も変わらないよね

314 :309:2015/01/06(火) 22:07:38.59 0
嘘つかれ始めたのは2年前、結婚して数ヶ月してからです。
そうですね、単に気付かなかっただけで2年前からバレ始めたって事ですね。
そういう発想無かったです…

18歳から付き合って結婚したのですが、何回も別れたりしたけどいつも諦めずに好きでいてくれて、女の影も全く無く、むしろ束縛されてつらい位でした。
なのでてっきりいい関係だと思ってましたが、きっと付き合ってた頃からたくさん嘘はあったんでしょうね…

315 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 22:10:48.85 0
>>314
自分が嘘つき浮気野郎で、それが人類の当たり前だとそのクズ旦那は思ってるわけね
だから、自分の彼女さえ「俺と付き合うなら当然、俺と同じ最低な浮気女に決まってる」から
浮気されないように束縛しまくってただけだよ、別にあなたを手放したくなくての束縛じゃないの

316 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 22:30:08.66 0
本当の事言うとあなたが怒るから嘘つくんじゃない?
まず本当の事言われても怒らないように努力しよう

317 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 22:47:39.74 0
産後一か月なら家に帰ったら?
怒らず冷静に辛い苦しいと訴え目の前で女性関係の連絡先を削除してもらおう

318 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 23:26:07.39 0
>信用してと言う割に行動にうつしてくれず、疑われるのは疲れると言われどうしたらいいかわかりません。
旦那は信用されるために努力する気がないよね
つまり上の言葉は309を怯ませるためのもの
旦那は309に負い目を感じさせておいて自分は好き勝手したいんだ

319 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 23:49:10.98 0
>>314
嘘や隠し事は問題の本質ではないと思う。
ギャンブルに女遊びと好き勝手やりたいけど捨てられるのも嫌。
なら嘘を吐いて誤魔化しちゃえば良いじゃん。
そういう夫の幼稚さが根本的な問題でしょ。そんな夫でも好きで
更生させてやりたいと思うなら相当な覚悟がいるよ。

320 :309:2015/01/07(水) 00:09:28.65 0
夫にも言われました、本当のこと言っても怒るんじゃないの?って。その通りかもしれません。
遊びに行ったら連絡も無しで深夜2時頃まで帰ってこないんですもん、またかって怒りたくなっちゃちゃいます。せめて連絡してくれれば安心するかもしれないのに…

産後一ヶ月なのでそろそろ家に戻ることも考えていますが、こんなモヤモヤを抱えたまま、しかも慣れない育児をやりながら仲良く出来るか不安です。
悔しいけどやっぱり一緒にいたくてかまってほしくて好きなんですよね。
だからこそなめられてる気がしてムカつきます!
私がうるさく言わないようにすれば、信用取り戻すために努力してくれますかね。
逆に調子に乗ってますます悪化しないか心配…

書き忘れましたが、女関係は浮気の証拠はありませんでした、過去に携帯見た限りでは。
飲みに行く約束をしていたりとかその程度。なのでいまいちブチギレられない…
競馬、嘘ついて遊びに行くに関しても、過去は間違いなくありましたが、今はもう携帯は見ないようにしてるので確信はありません…
夫は嘘はついてないと当然言い張りますが、それが本当の可能性もある訳で…
すみません、自分で書いてて訳がわからなくなってきました。

321 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 00:21:31.34 0
え、そんな信用できない旦那放り出した方が手っ取り早く楽になるけど、なんでそこまで執着してんのかわからない

322 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 00:22:44.35 0
>>320
子供の為にもよく旦那と話し合った方がいいよ
何事にも冷静にな

323 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 02:28:15.95 0
結婚してすぐから嘘つきなのも判ってたし
女関係がグダグダなのも妊娠前から判ってたのよね
そもそも結婚すべき男ではなかったんだろう
「私は特別な女」「子供が生まれたら彼も変わる」とか思ってた?

324 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 06:18:34.48 0
>>320
人は簡単には変わらないからね〜
結婚したら変わるとか、子供ができたら変わるとかって幻想だから

旦那さんは結婚するには精神的に早かったんだと思うよ
あなたも精神的に旦那さんにぶら下がってる感じで、なめられても仕方ない
結婚継続したいなら、まずはあなた自身が精神的に依存するのをやめて大人になろうね
もう人の親なんだから

325 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 10:04:10.03 0
>>324
精神的に自立したら、こんな旦那こんな父親いらないって気がつくと思うわ

326 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 10:46:19.62 0
それはそれでいいじゃない

327 :309:2015/01/07(水) 12:00:48.24 0
みなさんありがとうございます。
私自身が依存をやめて自立することですね。
信頼出来れば依存しなくて済む気がするし、信頼するには依存しちゃいけないし…難しそうですね、頑張ってみます。

夫にはメールで思っていることを伝えました。信頼出来ない事、信頼させる努力がみえないこと、このまま変わらないのなら離婚も視野に入れていること。
まだ返ってきていませんが、これが最後の話し合いにしようと伝えました。
解決出来なければこのまま別居、離婚になると思います。
こんな状況になっても、情けないですがやっぱり好きで悲しくなります。
仲良かった頃に戻れたらいいのに。なんでこうなったのかな。

328 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 12:47:07.55 0
仲良かったのは幻想だったのだよ。

329 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 14:16:03.67 0
>>327
夫婦である以上半分は自分の責任
悲劇のヒロインしてないでもっとしっかりしろ

330 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 14:38:54.21 0
子供が生後一か月でまだ実家にいるのにこれ以外はいい父親ですって言われてもw

>>328
仲は良かったんだと思うよ。彼の本性に気づかなければいいだけなんだよw
私の事好きでいてくれて女の影もない彼って思ったままなら、今も仲がいいままでしょう。
バレちゃったからこんなことになるんだよ。

331 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 15:12:53.42 0
>>327
結婚前から309に経済力があって、結婚後は旦那が自由に出来るお金が多いとか、
309実家が裕福で一人娘とかではないよね?
もしそうなら、メールを見た旦那はとりあえず優しくなると思う
でも優しくなるだけでだらしない女関係は潜行するだけ

332 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 18:08:40.69 0
嘘をつかなきゃいい人ってのはおかしくて、いい人はそもそも嘘ついて誤魔化したりしないからね

私も>>309と同じように旦那の嘘に悩んで、でも父親としては頑張ってるからって離婚せずに2年頑張ったけど
とうとう子供にまで嘘つくようになったから離婚決意したわ
まだ離婚出来てないから偉そうな事言えないけど
状況が変われば関係も変わるよ
お互い仲良かったと思ってる頃とは状況が違うから、過去を見るより前を見て子供のために何が1番か考えて頑張ってね

333 :名無しさん@HOME:2015/01/09(金) 11:22:03.05 0
>>327
>仲良かった頃に戻れたらいいのに。なんでこうなったのかな。

あなたが彼の嘘に気付いたから。戻るには気付かないフリしかない。
嘘付きが彼の本性だったんだよ。今後、わかってくれたように見えたとしても
バレないよう工夫するようになっただけじゃないかな。

334 :名無しさん@HOME:2015/01/09(金) 18:17:50.11 0
男の嘘は駄目な嘘、女の嘘は良い嘘
本気でこう思ってる女は多い

335 :名無しさん@HOME:2015/01/09(金) 18:21:01.30 O
どこ情報よw

336 :名無しさん@HOME:2015/01/09(金) 19:02:36.01 0
よく言う女の嘘って、可愛くないのに可愛い〜って言ったりする相手を傷付けない嘘だからじゃない
それを女だから嘘ついていいって勘違いしてる人はいると思う

337 :名無しさん@HOME:2015/01/09(金) 21:56:30.30 0
女はナチュラルで嘘つきだからね
自分で嘘をついてるって自覚すらないナチュラルボーン嘘つき

338 :名無しさん@HOME:2015/01/10(土) 12:17:18.14 O
男はバレなきゃ浮気していいと思ってる糞嘘つきばっかりってことか

339 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 23:05:25.66 0
>>336
そのウソって相手を傷つけないわけでもないじゃん。

340 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 23:08:56.21 0
女もバレなきゃ浮気していいと思ってる糞嘘つきばっかりだよ

341 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 23:10:15.02 0
嘘つきはクソ。男も女も関係ない。自分のためだけに平気で嘘つくような奴はクソ。クズ。

342 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 07:22:30.94 0
>>339
自己保身の嘘ではないからじゃない

343 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 18:28:03.46 0
>>342
調子のいいこといってるのは自己保身とかわらんと思うけどな
変なこと言って自分が悪く見られるのが嫌なだけだろう

344 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 18:39:28.82 O
はじめましてです。

旦那(32歳)は機嫌が悪くなると無言になります。
私(37歳、子無し)とふたりだけの時なら我慢もできるのですが…問題は、義両親に誘われて食事をご馳走してもらっている時も同じように無言になること。

無言になるだけならいいのですが、
・注文すらしない
・メニューすらみない
・私、義母、義父が話しかけても小声で「ん。」くらい
・私達が変わりに注文しても、料理に手をつけない
・水だけ飲む(多分、手持ち無沙汰なんだと思う)

気分がのらないなら、先に断ればいいのに、と思いますが、短気なので、スイッチがどこで入るかわからない。

合流場所につく直前までは車内でフツーに談笑してたのに、『前の車が遅い』『急に眠くなった』『あんまりお腹すいてない』『実はパチンコに行きたかった』などで(中には言ってくれなきゃわかんない理由も)急に機嫌が悪くなる。

もちろんその時は、理由を聞いても「別に…」的なことしか言わないんですけど…

345 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 18:43:20.70 0
どうしたいのか?

346 :344:2015/01/12(月) 18:59:57.94 O
携帯からなんで、遅くて申し訳ありません。

義母はひとり息子の旦那が大好きなので、旦那がそんな感じでも怒らない。
義父は継父なので、義母の手前、あまり強く言えない。

…わたしも、そんなふたりの前で旦那を叱るのは、と躊躇しちゃいます。
看護師(ICU勤務で激務)で『仕事でストレスたまるのに、プライベートまで我慢したくない』とか言う理屈。
(実際、仕事はできるみたいだし、仕事中は患者さんや仲間からは評判はいい。)


何度か話し合いましたが、その時はよくても、またしばらくしたら同じことのくりかえし。

私は『せめて、義父母の前だけではフツーにして』と言っているのですが、改善されません。

食事代を出してくれるのは義父母なので、本物に申し訳なくて…

普段から「母も義父も尊敬してる」と言うくらい旦那自慢の両親なのに、なんでこんな態度がとれるのか、わかりません。

347 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 19:02:47.07 0
相談は何ですか?

348 :344:2015/01/12(月) 19:15:42.44 O
義父母の前だけでも『我慢』してもらえるように説得したいのですが、もう何と言えばわからなくなりました。
正直、ちょっと疲れました。
10年、我慢してきたんですけどね…

349 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 19:19:04.79 0
何の修行?

350 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 19:31:14.52 0
>>348
あなたが嫌な気持ちになりたくないだけなら、食事には旦那だけ送りだせばいい
そんな幼稚な人に言って聞かせようなんて無理でしょう

351 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 21:50:37.35 0
義母もそんな性格の旦那って知ってるんじゃないの
あなたが気にする必要ないんじゃないの

352 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 21:53:10.29 0
自分の親の前でどんな態度とろうが自由にさせとけば?

353 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 22:08:53.48 0
>>348
「あなたが」不愉快で我慢できないなら、席を立って帰りなさい。

354 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 22:09:38.68 0
>>348
なんで我慢してたの?旦那のどこが良かったの?

355 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 22:22:54.17 0
>>348
甘えてるんだね。
「ボクタンは気分が悪いんだゾー」って態度を取ってストレス発散してるんでしょう。
自分に甘い人に囲まれて好き勝手してる。

もう食事会に行かないと宣言しては。
あなたが我慢してもつけあがるだけだし。
いっそ行かなければ不愉快にならずに済むよ。

356 :348:2015/01/13(火) 01:27:23.04 O
義父母は空気が悪いのがわかっていて、逆に私に「申し訳ない」とあやまってきます。

それが一番つらい。

食事もたまにお断りするんですが、義母は息子大好きなので、週に2〜3回は電話をくれます。

仕事以外の理由で2度ほど続けて断ると、うちの近くの店にくるからおいで!と。(車で40分くらいの距離)

義父母や旦那の選択肢にはなぜか「お家で一緒にごはん」はありません。
旦那だけでは絶対行かないし、断り続けると義母が寂しそうに(なぜか私に)電話してくるのも、切なくなります。

義母はともかく、継父である義父は複雑なんじゃないかなぁ…

「他人は俺と私子だけだからね」とか寂しそうに言われると、いたたまれなくて。

義母がまだ息子を卒業できてない&その気持ちに甘えてる旦那…

いつか大人になってくれることを願うしかないですね。

357 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 01:35:41.09 0
ポエムも変な改行も三点リーダもいらないので、わかりやすい文章書いて下さい、読みづらいです

358 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 01:41:19.19 0
相談風愚痴

359 :348:2015/01/13(火) 02:01:14.68 O
モヤモヤが現在進行形なのでどうしても、下手くそで要領を得ない文章になってしまいました。
申し訳ありません。

愚痴に感じられた方もいらっしゃるようなので、この辺で失礼します。
ご意見ありがとうございました。

360 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 06:17:42.00 0
義父母に申し訳ないってバカみたい
その旦那作ったのは義父母だろうに

そうやって関係各位が甘やかすからいつまで経っても感情を抑えられないんだよ

361 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 07:35:08.49 0
旦那を育てた義父母になんで申し訳ないと思うのか?躾の失敗を嫁が申し訳なく思う事はないでしょ。旦那に同じ態度取ってみたら(返事しないとか)何か気付くかな?

362 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 08:03:35.47 0
義母がそれでもいい、会いたいだけなんだから気に病む必要がないのでは。
あなたは旦那と義母を合わせる橋渡しの役割。
食べようが食べまいが、機嫌が悪かろうが何だろうが関係ないよ。
拗ねてる子供はほっとけばいい。

363 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 08:20:06.39 0
「私を挟まないとパパンママンにも会えないんでちゅかー?w」
て、徹底的に馬鹿にしてやりたくなるね。

364 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 09:05:21.54 0
いっそのこと義父母の前でガッツリ叱りとばしてやれば良いのに
本当にすまないと思っているなら、あなたのその行動に義父母がとやかく言うことはないでしょ
それで義母が怒りだすようなら2度と行かなければ良い

365 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 09:05:36.69 0
旦那はあなたの所有物ではありません。
子供でもありません。
あなたに旦那を変えることはできません。
不愉快なら義父母とあなたと子供さんで食事したらいいじゃない。

366 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 09:09:44.55 0
私ならその失礼な態度はなに?
子供みたいで恥ずかしいから改められないならもう一緒には食事に来ないってその場で言うわよ
義母は離婚再婚で気を使い義父は継子に気を使い嫁は義父母に気を使いで結局夫を甘やかしてるだけだよね

横だけどそんなんなら小梨が正解な気はする
これで子供いたら家でもそうなりそう

367 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 09:55:54.23 0
やれやれ、子供いなくて良かったね。

368 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 11:05:20.14 0
「他人と言えど家族ならそんな態度を取ってもOK」という旦那の神経は全く理解出来ない
旦那もトメも348が「私がどうにかしなくちゃ!」となるのを見越して行動してるよね
348を上手に使う辺り親子だなぁ

369 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 11:25:10.41 0
相談お願いします。40前半の旦那と20後半の私、四歳と一歳の子供二人の家族です。

夫婦の地元は地方都市の同市内の同中学校区で、両実家とは車で5分ほどの近距離、
現在はそこから車で20分ほど離れた市の中心部にて賃貸マンションに住んでいます。

旦那とは10年近い付き合いで、付き合って数年後、自営業の旦那の仕事の関係で東京に行くことになり、
子供が生後半年になるまでは東京で暮らしていました。
震災を機に西にある地元へ戻って来て二人目を妊娠、出産しました。

帰って来てつくづく思うのは助けの多い地元、土地勘もあり車が使える田舎での子育てのしやすさです。
現在は旦那が週に半分ほど東京へ出張に行く生活をしており、このまま地元で暮らして行くのだと思っていたのですが、
つい先日旦那から「移動費やホテル代などの経費が凄いので東京へ引っ越したい」と言われました。

旦那が住みたいという場所は港区や渋谷区の一等地で、とても子育てや周りのお付き合いが大変そうな場所です。
夫婦2人だけの時はそのような場所に住んでいたこともあり、気にせずやっていけておりましたが、
子供がいる現在では色々なお付き合いを考えるとやっていける自信がありません。
私自身は学歴もなく田舎のSCや公園で十分楽しめる人間なので、
そのような土地やお住まいになっている方々とは合わないと思います。

子供の教育にとっては都心に住んでたくさんのチャンスを与えるのが正解なのでしょうか。
毎月義理の両親やうちの両親に会っていたのに、今の習い事や園もやめてしまうことになるし、
本当に迷っています。私がワガママなだけで旦那の言うことを聞くのが正解なのでしょうか。
よろしくお願いします。

370 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 11:33:43.09 0
移動費交通費など経済的な理由での引越し提案だし、単身赴任は無理そうだね。
自分の不安を旦那に伝えてないの?伝えてないならまずそこから話すのが先。それでこじれたらまたここで相談したらいいと思う。

371 :369:2015/01/13(火) 11:35:10.23 0
書ききれなかったことを追記させてください。

地元を離れると手助けが無いので三人目の妊娠出産は出来ないだろうこと。
(毎回切迫早産で入院しているので、二人目の時は義理の両親に大変助けられました)

現在上の子をインターナショナルスクールのような幼稚園に行かせているが、
6万ぐらいの月謝が都会のインターだと年200万ほどになり、
旦那は移動費が無くなれば払えると言うが、2人を高校まで行かせると、
老後資金も残らないほどカツカツになるのではないかと思う。
またこの面でも三人目は金銭的に無理になると思う。(教育に差をつけたくないので)
地元では公立優勢なので小学校からは公立に行かせて、貯金に励む計画でした。

都会ではインターでないにしろ私立に入れることになると思うので、
一馬力で大変なお金持ちというわけでもないうちには、本当に身分不相応だと思えます。

372 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 11:38:05.38 0
付いて行かずに単身で頑張れ、がみんな幸せな方法だけど、無理だろうね…
旦那が諦めるか自分が諦めるか、どっちかしかないと思うけど。

373 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 11:40:55.16 0
>>371
東京で共働きすればいいじゃん

374 :369:2015/01/13(火) 11:44:02.99 0
>>370
早速のレスありがとうございます。
何度も話し合いましたが、旦那は元々都会に強い憧れがあり、
東京でもたくさん知り合いがいるため、何もない地元を帰る度馬鹿にしており、
「子供にとっても遊ぶ場所の多い都会の方が幸せでしょう?」という感じです。

実際東京に引っ越せば今より仕事が増えて稼ぎも増すそうですが、
上に書いたように学費に大変なお金がかかる、何をしても物価の高い土地で、
果たしてどれほど黒字が出るのか分かりません。
うちは旦那の貯金や給料も一切知らされておらず、まったくお金のことは不明です。

375 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 11:45:27.95 0
確かに。20代後半ならパートで雇ってもらえると思うけど。保育料かかるけどね…
ただ生活水準落としたくない、子供の教育格差を出したくないってのはやっぱり夫婦で相談すべきじゃない?
それこそ、東京の一等地に引っ越さなくても教育育児に力入れてる都内のどっかに引っ越す手もあるんだし。
なにがなんでも一等地じゃないといけない理由があるなら別だけど、そうじゃないならある程度融通きくでしょう

376 :369:2015/01/13(火) 11:46:31.04 0
>>373
上に書いたとおり学歴もないので大した仕事はできません。
旦那にも「パートは時間の無駄だから家にいろ」と言われました。

377 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 11:48:44.95 0
>>374
イマイチわからないんだけど、貯金も収入もわからないのにどうして教育費がかつかつになるかも、とかわかるの?どのくらい持ってるかもわからないのに。
それならまず貯金と収入の開示を求める。収支が見えないまま行動するのは無理だし、立ち行かなくなったら困るのは自分たちより振り回される子供だよ。
その上で、身の丈にあったプランを組むのが妥当じゃない?

378 :369:2015/01/13(火) 11:49:28.32 0
>>375
イメージ商売らしいので、人から聞かれた時に自慢できる土地でないとダメだそうです。
荻窪や中野ならと提案しましたが、「そんな所に住むなら地元と変わらない」と却下されました。

379 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 11:52:47.49 0
>>369
妥協案として一等地はやめてもらって、別の住みやすい街を探したら?
それとやたら三人目と言ってるけど旦那さんは欲しがってるの?
自営でそこそこ稼いでても旦那40過ぎてて、あなたが専業ならやめた方が無難じゃない?

380 :369:2015/01/13(火) 11:53:44.15 0
>>377
都会だと教育費が跳ね上がると伝えた時に、とても驚いて悩んでいたので、
(下の子だけ普通の学校に入れようと言われました)
実際は楽に払えないのだろう=カツカツなのでは?という考えです。

地元なら安くて習い事もたくさんさせてあげられます。
一等地に住んだら箱だけ豪華で中身の教育がスカスカになるのではと心配しています。

381 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 11:54:19.62 0
>>369
一等地に住むなら経済状況を明かしてもらったら?

382 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 11:56:39.40 0
>>369
なんというか、ここで相談したところで、あなたはついて行くしか選択肢がないような…

383 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 11:59:12.15 0
うん。ここで相談したところで貯金額も収入もわからない、教えてもらえないとかお手上げだよ。
経済状態がわからないとこっちはなんとも言えないよ

384 :369:2015/01/13(火) 11:59:33.60 0
>>379
周りに三人は結構普通にいる+自分が一人っ子だったので三人目に憧れがあります。
旦那もどっちでも、という感じです。

唯一体力的に不安があるそうですが、育てるのは私だし地元なら助けも多いし、
その面ではやっていけると思います。
子供二人で都会に住んで周りが格上の人達ばかりの中で高額な教育を施すのと、
地元で三人兄弟でお金を気にせずのびのび暮らすのでは後者が幸せだと私は思いました。

385 :369:2015/01/13(火) 12:01:59.57 0
旦那のお金については10年近く一緒にいて子供も二人産んでも非公開のため、
親にも相談しましたが諦めています。変わった人だと周りから言われています。

結局稼いでいる旦那の言うことを聞くしかないんですかね。

386 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 12:03:12.88 0
まあそういう旦那と結婚して子供設けたのは自分だから、としか言いようがない

387 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 12:05:24.73 0
>>384
旦那に付いていくしかないと思う。
子どもは二人で我慢するか様子見にしたら?
5年後くらいなら上の子も助けてくれる年齢だよ。

388 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 12:08:07.67 0
・田舎暮らしがいい
・子供の教育には力いれたい
・教育格差はだめ
・三人目ほしい
・子育て手伝ってもらえる環境がいい
・格上の人たちと付き合いたくない

これ、全部叶えるには相当なお金持ちじゃないと無理じゃない?ってか全部叶えようとしてる時点でわがままに見えるのは私だけかな?

389 :369:2015/01/13(火) 12:12:45.29 0
>>387
経験豊富であろう家庭板のみなさんが旦那について行くしかないというなら、
そうするしかないのでしょうね…
サラリーマンで会社の指令で、とかなら納得いくのですが、
自営で住む土地には融通がきく分モヤモヤしてしまっておりました。

三人目は旦那の年齢もあるので早いうちにと思っていましたが、
引っ越した後どうなるかわからないし、とりあえず三人目はその時に考えようと思います。

有難うございました。〆ます。腹を括って都会の生活を楽しもうと思います。

390 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 12:15:56.49 0
てか金あるなら移動費ケチって一等地に住む意味がわからん。
金あるなら単身赴任させたらいいやん。親二人揃ってないとダメ、とか言い出すなら別だけど。
収入も貯金も知らないならその提案だけしてみたら?

391 :369:2015/01/13(火) 12:18:26.24 0
>>388
最後にレスいただいたので。
田舎暮らしと格上と付き合いたくない、はお金は関係なくむしろ安上がりな考えだと思いますが、
どうでしょう。あくまでも理想の話で、実現は不可能だとは思います。
今回は三人目を諦めて都会に引っ越すことにしました。

392 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 12:23:16.11 0
>>391
個別に考えて、じゃなくて全部が全部叶えるためには、って意味だと思うよ
一個一個見たらそうでもないけど、あれもこれもしたい、したくないが過ぎると結局その解決のために大量のお金なり人なり時間なりが必要になるってことじゃない?

393 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 12:27:02.30 0
ジジババズの全面支援ありきの家族計画よりは、
そのジジババが倒れた時の介護計画を練っといた方がいい。

394 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 14:14:29.39 0
【無修正】熟年夫婦の営み【盗撮】

https://www.youtube.com/watch?v=z1qVT49DDKQ

395 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 14:22:46.00 0
>(下の子だけ普通の学校に入れようと言われました)
これ、すごく引っかかる
教育格差云々じゃなくて、日常生活に気を配らないといけないんじゃないかな?

396 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 15:23:39.39 0
>>391
旦那の年齢的にはかなり余裕がないと、子供の教育資金や老後費用で
行き詰まる可能性大だけど3人目渋るくらいだからカツカツなんだろうな・・・

転居はまあ仕方ないけど、お金関係はきっちりしておかないと
最後の最後に全てを手放して貧乏生活になる可能性を忘れないでね。
平均寿命からすると、あなたは旦那さんが死んでも30年近く生きなきゃいけない
自営で年金がちゃんとしてないならなおさらだよ

397 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 17:22:40.52 0
旦那が一切子供のために妥協しないので解決策がない

398 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 18:28:45.96 0
自分が地元で楽しく楽に暮らしたいだけにしか見えないわ

399 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 19:56:28.90 0
そうだなあ
確かに金銭面とかは旦那が甘く考えてるような気はするが、あんたも近所付き合い大変そうとか言ってるのもなあ
金銭面以外は努力でなんとかなるんでないの?

400 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 20:34:31.98 0
お互いに楽に暮らしたい楽しく暮らしたいで妥協点が無いもんなぁ。

401 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 20:45:21.35 0
港区って子育て支援けっこう充実してた気がするけど、もうそういう問題でもないか
金銭的な移動コストだけじゃなく旦那さん的に家族ともなかなかゆっくりできないし体力的にもきついんじゃないの?

両ジジババに頼りきった生活してきたなら新天地で核家族生活に不安を覚える気持ちも分かるけど
まだ20代で産後の身体も回復してるだろうし上の子も4歳になってるし腹括れば全然いけるでしょー
あと年に数回田舎のジジババの所に帰省するのも子供的に楽しいと思う。

402 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 21:11:23.26 0
人から聞かれて自慢できる土地に住んでないと成り立たない商売ってなんだろ?
自営ならオフィスだけ港区でも中央区でもどこでも好きなとこにして住むのは杉並や中野、なんなら武蔵野でも良いんじゃないのかね?

403 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 22:13:05.73 0
なんかそのうち旦那に切り捨てられるような気がする

404 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 22:32:31.32 0
これって旦那と子どもの教育にプラスになのに
単に自分の生活環境を変えたくないだけなんだよねー

ただ港区に住む必要はなくて、世田谷で十分

405 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 22:40:13.36 0
>>402
「秒速で1億円稼ぐ男」系とかかな?

406 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 23:41:15.10 0
>>403
その前に旦那が死ぬと思うけど。年齢20も違うんだし

407 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 23:49:37.72 0
>>406
そんな先の話じゃないよ

408 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 15:51:18.85 0
世田谷で充分っていうか世田谷って家賃相場としては高くね?
場所にもよると思うけど
済むなら武蔵野とかそっち方面のが明らかに安い

409 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 16:17:52.63 0
レストランかなぁ
だったら世田谷より港区とかの方が高級感あるし、客層も違うよね

410 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 18:19:19.09 0
上の子供幼稚園はインターなのに小学校からは公立通わせるっていうのも不思議だよね
公立の幼稚園が定員オーバーで入れなかったからかもしれないけど

411 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 18:27:56.71 0
嫁が凄い理不尽切れをして来ます。
結婚前の話なんですけど、10年前そろそろ結婚するかという雰囲気だった交際時代末期
私がデートの約束を直前ですっぽかした事があったんです。
急な仕事場のトラブルだったし、数時間で終わる予定だったんで
家で待っててといって私の家で彼女を待たせて職場に行き
用が終わって家に帰った所彼女が電話している所に出くわしてしまいました。
そこで会話が聞こえてきたんですけどどうやら相手が女友達だったようで
内容と言うのが
「私の彼氏だって顔は悪いし、給料安いし、ナルシストだし最低だよ。
あんなの繋ぎで付き合ってるだけだって。他に良い人いたらすぐに別れるし
あんなきもいのと結婚とかありえない。」とか酷い悪口三昧でした。

412 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 18:31:52.78 O
彼女がどんな言い訳したとしても、そんな人間と結局結婚したのはバカとしか言いようがない。

413 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 18:37:38.10 0
余りにも腹が立って
「別れる。」と言った所
「あれは彼氏に振られた女友達を慰める為に言っただけ。繋ぎで5年も
付き合ってない。許して」と土下座しながら謝ってきました。
それでも腹が立って
「でもあんなきもいのと結婚とかありえないんだろ?結婚ってするだけで
金かかるから俺ショックでそんな金出す気が失せたなあ。」とネチネチ言っていた所
「挙式も指輪も新婚旅行も何もいらないから許してください。」と再び土下座してきたので
許してその1年くらい後に入籍だけしました。

それでもう終わった話だと思っていたんですが
先日小学生の娘が
「なんでママって結婚指輪してないの?新婚旅行ってどこ行ったの?」と
矢継ぎ早に質問してきたらしく、それ以来嫁はその話を蒸し返し
「本当に何もしてくれないとは思わなかった。女にとって一生で一番楽しい日のはずなのに。」
と泣き出し、それから半年間まともに口すらきいてくれません。
嫁も納得済みだったはずなのに理不尽です。どうにか嫁を元に戻す方法ってありませんか?

414 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 18:45:55.38 0
ない。マジで

415 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 18:46:55.39 0
>>412に同意

416 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 18:48:22.88 0
舐められてたんだねぇ、としか
でも子供もいるんなら10年目あたりに指輪でもあげたら
なんで結婚したのさwと思うけど

417 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 18:48:48.32 0
実際あの電話の件と今回の怒り発症までは交際時も含めて
不満はなくよくやってくれてると思うんです。
でも最近は事務的な業務連絡以外は一切の会話も拒否で
寝室も分けられました。

418 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 20:01:13.69 0
娘に母さんが父さんの悪口言ったから無しなんだよって言えばいい。
よい教育の機会だ。

419 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 20:06:11.08 0
嫁はなぜ今更蒸し返したんでしょうかね?

420 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 20:20:21.79 0
何とか仲直りする方法ないでしょうか?だんだんこちらが精神的に参ってきました。

421 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 20:21:49.61 0
小出しはやめましょう
テンプレをよく読んでマナーを守って下さい
マナーが分からないなら解るまでROMって下さい

422 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 20:36:56.62 0
相手の人間性なんて関係なく結婚相手は自分にとって不具合がなければいいって考える人いるよね
そもそもの人間性に問題があれば、簡単に矛先が自分に向くのだけどね
愚かだねえ

423 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 20:39:09.35 0
理不尽だと思うなら放っておけばいい

424 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 20:39:20.07 0
>>420
ない。離婚がベスト。

425 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 20:43:50.18 0
他人へ謙遜しなきゃいけない日本の悪習もあるんだろうけど
自分の家族を落とさないと会話できない人はやだね

426 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 20:52:02.73 0
>>422
その事件以外は人間に問題性を感じなかったんです。あと離婚は子供もいるので
無理です。

427 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 21:02:05.23 0
>>426
>>421

428 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 21:10:18.55 0
>>427
2ちゃんがしばらく落ちてたんだから小出しはしょうがないでしょ。
状況読めよ。

429 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 21:26:59.50 0
>>426
元に戻すも何も今の嫁が本来の嫁でしょうに。
悪口は一時の過ちで本質は生涯を共に出来る伴侶だと考えたから
入籍して子供まで作ったんではないの?
411はその伴侶に対し思いやりが無いし、嫁は口だけ謝罪しとけば
なぁなぁにできると考えてたわけだし、どっちもどっちとしか言えない。

430 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 21:30:48.37 0
何がどうしょうがないのか意味不明

431 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 21:37:50.80 0
>>420
結婚式から新婚旅行をやり直すしかないね

432 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 21:41:35.13 0
嘘ついたのは妻なんだからそれ相応の態度は取らせてもらって当然って感覚なのかな
妻はそれに応えて今まで頑張ってきたんでしょ?
それで充分じゃない
少なくとも妻は態度で詫びてるんだから、その詫びをちゃんと受けて許してやらなきゃダメだと思うよ
罰を受けさせてハイそれでお終いです、お前そうで良いって言ったよな?ってねぇ
それで関係続けていきたいならそこに思いやりがないと無理だよ
出来ないなら結婚しなきゃ良かったのに

433 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 22:35:34.86 0
落ちてることで小出しになる意味が分からん
落ちてて書き込めないなら書き込めるようになってから相談レスと一緒に事情を書けば良い
マナー守れない状況なら守れるようになってから書くのが当たり前だ

434 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 22:41:45.38 0
>女にとって一生で一番楽しい日のはずなのに
それをぶち壊したのは誰なん?と真顔で聞いて放っとけばいい

435 :411:2015/01/15(木) 22:42:12.39 0
私としては妻に不満も無いし、その事も忘れてたくらいなんです。
ただ正直時間を巻き戻せない以上今更どうして良いかわかりません。
この間結婚10周年だったので妻に現金10万渡して好きに使って良いよと
言いましたけど指輪の方が良かったでしょうか?

436 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 22:44:18.99 0
また酷い後出しだなぁ

437 :411:2015/01/15(木) 22:46:14.13 0
>>436
この間と言ってももう2年前の話ですから後出しでは無いと思います。
嫁に結婚後あげたプレゼントってそれくらいですね。
あと誕生日のケーキくらいです。

438 :411:2015/01/15(木) 22:47:30.54 0
すいません。sage忘れました。

439 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 22:48:13.03 0
最近このスレともう一つのスレで、入れ替わり立ち代り、男性の小出し後出し愚痴が続いてるような。
それも去年の暮から今までの男性率からみて異常な確率で。

440 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 23:09:53.16 0
話通じないタイプの人かな

441 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 23:15:17.31 0
後出しの意味もわかってないみたいだしね

442 :名無しさん@HOME:2015/01/15(木) 23:22:35.95 0
小町でさえも微妙な感じ
基本的なマナーも分からないのになんでここに来たんだろう

443 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 07:20:36.82 0
嫁に思いやりがないとか言うやつの気が知れない
だが陰口上等の口先女を嫁にしたのは自業自得なので諦めろとしか

444 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 07:50:17.75 0
お互い自分の溜飲を下げる為に手段を選ばず石を投げあって、
一方で自分が投げられた事を恨み合ってると。
幼稚で不毛でお似合いの夫婦じゃないですか。

445 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 08:17:46.39 0
嫁の本性が出ただけだからねえ

446 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 08:53:09.24 0
精神的に参ってきてるのは妻の方じゃない?
巻き戻せないものを恨み続けるのは
不毛だし救いがない
妻を悪く言う人多いけどこの人は関係修復したいと思ってるらしいから
妻を責めてたら解決しない
何をしたらまた前向きになれそうか聞いてみたら?

447 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 09:12:45.50 0
>>446
自分がまいた種でもあるよと言われてるワケですが。

写真スタジオでやってる式を挙げなかった人のための写真ウエディングとか?
ああいうの結構需要あるらしいね。

448 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 09:23:18.99 0
その状況だと、訊きたい年頃娘に色々話してしまってるかも
事務的にしか話してもらえないなら、娘と3人で指輪を買いに行くとか
娘に嫁の思い描いてたプランを聞き出してもらうとかしたら?
結婚に伴う行事に子供の頃から思い入れタップリな女性は一定数いる
嫁がそのタイプなら一通りやり直しても「若いピチピチした私」には
どうやっても戻れないので、残念だけど完全には気分は戻らないと思う
逆に「若い時にしていれば…」と恨み言が増える可能性もある…

449 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 09:34:23.17 0
>>413
結婚して金かかるからとか言う男とよく嫁は結婚したな。
10周年に10万?それまで誕生日も結婚記念日何もなし?なんか経済DVしてそう。

そもそもは嫁が悪いとは思うが、許したからこそ結婚したんだろうに。
なんか執念深くて引く。

450 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 11:11:12.83 0
>>435
泣くほど後悔してるなら10周年の10万でフォトウェディングでもやれば良かったのに
嫁にとっては男からして貰うってとこに意味があったんだろうね。
そういう嫁さんと結婚して離婚しないというなら過去がどうこうじゃなくて今の嫁さんと
折り合いを付けていくしかない。指輪の方が良かったかどうかは嫁に聞け。

451 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 11:19:03.55 0
>>449
それだけの仕打ちをされたと理解できないかな?
ごめんなさーいって謝れば許すのが当然、許さないやつが悪いって考えの人?

452 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 11:21:15.72 0
クソみたいな嫁だな
結婚したのが失敗
離婚しろ

453 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 11:24:16.83 0
>>451
許さないなら結婚するなよってこと言ってんだけど。

454 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 12:17:47.01 0
>>453
嫁が土下座して頼むから結婚してやったわけでしょ?
嫁は完全服従でなきゃおかしいさ。お情けで結婚してもらったのに
いまさら文句とは盗人猛々しい。

455 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 12:19:22.37 0
それは411嫁に言えよ。
場外乱闘する話じゃない。

456 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 12:28:13.37 0
>>455
もともと>>449のアホな書き込みに対するツッコミだからな
場外乱闘は2ちゃんの華

457 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 12:30:29.41 0
最悪板かどっかに専用スレ立てて好きなだけやってろ馬鹿共

458 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 13:02:35.69 0
結婚式ドリームもってんならいやらしい陰口叩かなきゃいいじゃん
なんで許してもらっただけで満足できないんだか

459 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 13:04:16.60 0
ここで嫁擁護してるやつは普段から配偶者の陰口ばっかいってるんですねわかります

460 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:15:49.65 0
>>449
>それまで誕生日も結婚記念日何もなし?なんか経済DVしてそう。
記念日一切無しのうちは経済DVだったのか

461 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 20:02:12.72 0
>>411
奥さんは、目が覚めちゃったのかもね。
電話の暴言はたしかにやりすぎだったけど、本気で後悔したからこそ、
土下座して何もいらないからとまで言って結婚したわけよね。
>>411のほうも、忘れてたっていうけど、だったら、この10年間に
お祝い事はいくらでもあったでしょ?結婚記念日だって10回あるし、誕生日だってある。
それはどうしてたの?毎年祝えとは言わないけど、1回でも話題にしたことあるのかなって
気がする。
「嫁も納得してた」っていうのは、結婚式や新婚旅行の件であって、「自分には何も
してくれなくていい」ではないはず。
「お金じゃなくて指輪のほうが良かったのか?」
じゃないよ。
気持ちが伴ってないなら、なんでも同じ。
「いつもありがとう」っていうだけだっていいんだよ。
「暴言嫁は完全服従」とか言ってる人もいるけど、そんなの夫婦じゃないし。
>>411だって、そんなの望んでないでしょ?
ちゃんと話し合ってください。
奥さんの心の中を全部吐き出させて、>>411が変わらない限り、
ほんとに出てっちゃうかもよ。

462 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 21:45:49.62 0
いつもがんばってくれてるよな、あんなことあったけど結婚して良かった、って言えば良いだけだよ
しかし忘れてたわりに細かく覚えてるね

463 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 22:45:48.22 0
>>461
目が覚めたかなんだか知らないが、過去の暴言は取り消せない。
不満ならいつでも離婚して身一つで出ていけばいいよクソ嫁は。

>>411の嫁の発言を100回読んでみろよ。死ぬまで償い続けて然るべき。

464 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 23:48:25.67 0
この10年一緒にいても結婚前の一言が許せないならもう、離婚したら?
ただなんで指輪も結婚式もないかは娘に言っといた方がいい。
まぁそれでも10年幸せだったなら、現金ほらよじゃなくて旅行とかなんか
記念になることした方が良かったね。

465 :411:2015/01/17(土) 00:28:19.53 0
真面目な話別に嫁の発言が許せないなんて事はありません。
今回の事が起こるまでは本当に良妻でそんな事は忘れてたくらいだったんです。
蒸し返してきたのは嫁です。
新婚旅行はありませんでしたけど、年2回は家族旅行に行ってますし
その旅行で海外に行った事も一度だけあります。
あと誕生日にケーキと結婚記念日にちょっとお高いレストランくらいの事は
してました。

466 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 00:44:32.10 ID:s4S+B8d30
411はどうしたいの?嫁を変えられるような魔法の方法もちょろっと出てきてるけど、それはなんで実行しないの?

467 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 00:47:54.31 ID:oQdceCdg0
また愚痴垂れ流し系の気団か

468 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 00:51:36.01 0
嫁が411をないがしろにした過去は覆らないが、結婚後411をないがしろにしたわけでもない。
一方411も嫁をないがしろにしたわけでもないが、嫁に含む所がないでもない。でなきゃもっと簡単に事は収まったろうしね。
まあ、今からでも何が嫁にとっての不満または後悔の根っこだったのかとか、
どうやったら消化出来るかとかよく話し合って、落としどころを見つけるしかないだろうよと。

469 :411:2015/01/17(土) 01:07:41.56 0
>>466
普段から感謝の気持ちとかは伝えてるつもりなんですけどね。

>>468
ちょっと話し合ってみた結果の嫁の言い分です。
「確かにあの件は私が悪かった。でも普段の態度でそれが本心じゃないって事くらいは
わかったはず。あの時は友達が彼氏に振られて最初は愚痴を聞いていたのが
段々攻撃対象が私に向いてきたのでああ言っただけだと当時も言ったけど
聞き入れてくれなかった。それでも気分は悪かろうと謝ったし、我慢した。
ただ私は結婚前も結婚後もわがままだったり、横暴な彼女や妻ではなかったはずだ。
逆に内心不満でもあなたに合わせてきた事も多々ある。
だから真面目にやってれば小規模でも身内だけでも
いつか一度くらいはウエディングドレスを着せてくれると思っていた。
でもあなたは何もしてくれなかった。私ももう40だ。全てが遅い。
その状況で娘に指摘されて悲しみの感情で一杯だ。」と言うのです。
確かに今更ウエディングドレスはどうしようもないですよね?

470 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 01:18:28.82 0
そういうカップルに似合うドレスなり着物なり相談に乗ってくれる式場とかフォトスタジオとかあるよ。探せよ。
ちょっと言われたからってのを言い訳に怠惰こいてんじゃねーよ。

471 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 01:59:05.56 0
ここで言い訳しても何も変わらないし全て上手く行く魔法もないよ

472 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 02:10:53.20 0
>>469
さがせば結婚式が出来なかった夫婦がのちのちにドレス着て綺麗にしてもらって写真撮ったりしてくれるところはある
411にもう嫁さんの発言に対してのわだかまりがなく良妻だと思っているんなら
あの時は傷ついたまま意固地になってしまって嫁の気持ちにちゃんと気づけてなかった、ごめん、こんな所見つけたから行ってみよう
とでも言ってどっかホテルででもうまいもん食べにいくとか提案してみてはどーよ

473 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 02:16:01.45 0
今さらどうしようもないね〜。
美魔女でもウェディングドレスはちょっと痛いし、今さら式あげられても
親戚もなんで今さら?と思うだろうし。
奥さん、ウェディングドレス着たかったんだね。
旦那さんが言ってくれるのを待ってたんだね。
それがずっと心の中にあったんだね。
でも普段は考えないように封印していて、もう自分でも大丈夫と思っていたのに
娘が開けちゃったんだね。

474 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 03:14:42.49 0
今時女40で結婚式してる人もいるぞ。
プロに化粧と年齢にあったウエディングドレス着ればなかなかのもんだぞ。

475 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 05:56:55.64 0
>>469
新婚旅行や結婚指輪のお金がかからなくて安上がりに済んでウマーなのを見透かされてたんだよ
いずれ爆発する怒りだったんだと思う
とにかく謝って、フォトウエディングでもしてくればいいじゃん

411が妻サービスwできていると思っていた旅行やプレゼントなんて
ウエディングドレスや結婚指輪に比べたら嫁的にはゴミだったんだよ
価値観の違いってそういうものだ、しょうがない

476 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 07:29:46.11 0
長くなってしまうので、まとめて書きました。ケータイからなので読み辛かったらすみません。
旦那と付き合う前に先輩に無理矢理ホテルに連れ込まれ、
それ以来恋愛を匂わす男性が苦手で、
目が大きくガタイのいい方と二人きりになると汗が凄く出るくらいトラウマになっています。
これが前提です。

・高校時代に旦那(8つ上)と交際開始1年、通り魔にあいました。
それ以降旦那以外の男性と関係を持とうと思うと、
気持ち悪くて無理になりました。(想像で既に無理です)
交際2年がすぎ就職後結婚。
就職期間中定時が私の方が3時間遅かったため料理担当は旦那になりました、

味付け濃い&量が凄く20キロ増量orz
体のコンプレックスが酷くなっていた中、
仕事で疲れて家に帰ってくるとエ口本がテーブルの上に。私発狂→家出。

それから2年経った今、何度も繰り返され(体重は減っています)
私自身疲れてしまいました。
私ぐらいのサイズが好きだと言ってくれていたのに、
巨乳好きという事もわかってショックで失恋した気分です。
せめて履歴を消してバレないようにしてくれたらいいのに。

もう旦那とは誘われたとしても仲良しする気分にはなれません。
3日過ぎた今でもとても憂鬱な気分です。
仕事中にもぼーっとしてしまったり、
支障が出てしまっているのでなんとかこの2日間で吹っ切りたいです。

何か良い案はないでしょうか?お願いします。
長くて読みづらくごめんなさい。

477 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 07:41:48.83 0
>>476
料理担当は旦那とか巨乳好きって情報は相談にどう絡むの?

> 先輩に無理矢理ホテルに連れ込まれ
無理矢理って、殴られて簀巻きにされて運ばれたとか?

478 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 07:50:07.24 0
>>476
sageて下さい
どうしたいのかどうなりたいのかを明確にして下さい

479 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 07:51:02.08 0
なんでこのスレを選んだんだろう
色々と旦那からしたら離婚する程の問題っぽいけど

480 :476:2015/01/17(土) 08:04:00.35 0
私は平気でいられるよう折り合いをつけたいのですが、
なかなか出来ません。
どうしても気持ち悪くなってしまいます。
旦那には落ち着くまで別居してほしいと伝えましたが、
離婚も別居も嫌だと言われて必要最低の会話で過ごしています。

旦那と行為をする=好き同士だから
と思っていたので旦那との行為は平気でしたが
こういう事が起きる度に、気持ち悪く感じてしまいます。

旦那には離婚したくないと言われたのでこちらに来ましたが、スレ違いなら移動したいです。

481 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 08:15:49.52 0
>>476
あなたがそういう目に合うのは、自分が「他人からどう見られているか」について
全然見えてないせいだよ
恋愛を匂わせる男が苦手、って、それ全然恋愛なんかじゃありません
そういうのは「発情」が適切、そこから勘違い始まってる

あなたは男にとって、トキメク恋愛対象じゃなくて、発散対象として狙われる方
痴漢は強気で立ち向かうカッコいい美人には手を出さない
泣き寝入りする気配がプンプンする陰気なややブスが痴漢に一番狙われる

482 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 08:17:11.41 0
離婚したくないってことなら、カウンセリングでも受けるしかないと思う

ただし治るにしてもかなり長期間かかるかもしれないよ
こういうのは早ければ効果が出やすいけど、時間が経つと被害そのものだけじゃなく
諸々絡んでて単純化できないから

483 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 08:21:02.65 0
通り魔については通りかかったのが私だったからだと思っていました。
ナンパが多かったのもそうだったんですね。
痴漢にあったことはありません。
旦那にとっても発散対象でしかなかったんでしょうか。
すみません。何だか辛くて文章下手ですみません。

484 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 08:28:42.02 0
>>483
旦那っても特別製の人間じゃないから、ある程度の割合は、生物のオス

人間性とオス度が高レベルな男→女にもてるし仕事もできる
人間性は良いが、オスとして弱い→現代日本の大多数の男
人間性は良いが、オスとしてクズ→先生が盗撮犯罪など

人間性は悪いが、オスとして強い→不良がもてる
人間性は悪いが、オスとして弱い→2chの女叩きを本気で信じてるレベル
人間性が悪くてオスとしてもクズ→犯罪者

あなたはオスとして弱い、もしくはクズの人間に近づかれやすいメス
それを自覚することが大事

485 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 08:28:51.33 0
>>483
旦那の心情は旦那に聞きなよ
相手がどう思ってるかなんて付き合って結婚生活送ってる間の態度でわかるでしょ

486 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 08:39:34.81 0
性的な事に過度にナーバスなんですね
旦那さんはごく普通の善良な男性で、特にエロに固執したタイプではないと思う
言っちゃ悪いけどエロ本ごときでそこまで思い詰めるのはあなたが不安定過ぎると思うので
カウンセリング勧める

487 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 08:41:37.13 0
旦那の心情としてなら「嫁の気持ちが全然読めません!!!!」だけだと思うw

そして、男は自分が良かれと心から思うことは、女も全く同じに良いものだと信じて疑わない
女からしたら、性別が違うんだから、好き嫌いは正反対でも全く当たり前で常識なのに、
男からすると、俺が最高に愛している物なら、女だって最高に素敵だと思ってる、んだとww

だから、旦那がガッツリ濃い味付け&大量、というのは、嫁にもそれが最高の食事だと
頭っから信じて疑ってないから
エロ本見てるのも、男ならおっぱいポヨポヨ好きなのが常識なんだから、それについて
嫁が自分と比較して落ち込む可能性なんて永遠にありえない、と全く考えてない
好きなものは好きだけど、現実の嫁はリアルなんだから、触れることのが重要なんだから
揉めない触れないグラビアおっぱいよりも、触れる嫁おっぱいを残念がるわけがない、と

488 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 08:42:23.11 0
>>483
最近なんだかぞんざいに扱われるようにもなってきました。
本人曰く寝れていないと言われました。
実際に浮気する暇もお互いありません。
ですが、私はやってくれたことにはありがとうと言うし、
お疲れ様や大丈夫?などの気遣いを毎回ちゃんと伝えていました。

今週21になりましたが、喧嘩ばかりで最悪の誕生日でとても虚しくなりました。
もう離婚案件なんでしょうか。
こんなに喧嘩続きで家でもストレスが溜まると言われました。
始まりは持ってきてと言われていないものに対して
旦那がなんで持ってきてないのとキレ始めたのが始まりで、
謝ってもくれず、じゃあいいよ!俺が悪いで!というように言われました。
ずっと感じが悪くそのくせ離婚はしたくないと言います。

そしてトドメが上のものでした。
ムシャクシャして見てしまったと言われました。

489 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 08:45:49.68 0
>>488
極度に謙ると相手が攻撃的になるってのは心理学とかでも言われてるんだけど
あなたの場合まさにそうだね
旦那を庇護者にしたものの、受身&謙りが過ぎて旦那がモラハラよりになってるんじゃないかな

マジでカウンセリングをお勧めするわ

490 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 08:49:42.75 0
>>488
女側に同情できるようで同情しちゃいかん案件だわこれ

カウンセリングっても、精神病対象じゃなくて「夫婦関係改善」が看板のところが
このすれ違い解決に有効だと思うわ
男と女は脳みそも生理学的にも違うこと、女同士でなら通じ合うコミュニケーションは
男には通用しないこともよくある、そういう知識が全然足りてないようだから

491 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 08:53:40.53 0
高校生と付き合ってた20代半ばの男かぁ…
それだけで色々ある男なんじゃないかと思ってしまう

492 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 08:59:42.94 0
同情してほしいとは思っていないんです。
ただ、男として
「エロ本をみて行うというのは普通の事だ」
というのはわかっているんです。

ですが、見るとどうしても旦那が
汚い存在のように見えてしまいます。
私が悪いんです。もうなんだか、
こう思ってしまって泣く自分にも疲れてもいます。
仕事は休めないので次の平日の休みにでも
カウンセリングに行ってきます。

後付けだーと言われるかもしれませんが、
ネグ親で育った為怒鳴られると過呼吸になってしまいます。
誕生日にこんなことがあって小学生のときに父に言われた
「お前なんて生まれて来なきゃよかった」
という言葉が何度も頭をよぎりました。
こう見るとこんな女を掴まされた旦那も可哀想ですね。

カウンセリング、行きます。
ありがとうございました。長々とすみません。
行くまでの1週間、頑張ろうと思います。

493 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 09:00:26.46 0
人間としては善良だけど、同年齢の女性には立ち向かえないから、
女の身体は完成してて、でも気が弱くて自己主張なんて死んでも無理って
年下女に求愛したってことでしょう

女好きじゃなくて女が怖いから、もっと女以前の状態である○学生に欲望する
ここまでは人間性が悪くてオスとしても弱い、ってランク
実行したいと思い始めたら、一瞬でクズに転落

494 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 09:26:17.58 0
>>492
言い方悪いけど、「偶然の被害により拗らせた人」かと思ってた
でも違うんだね
男女関係について拗らせてるんじゃなくて、
人間の尊厳の部分の問題に根底にありそう
カウンセリングに行くなら旦那との事だけではなく、
親との関係についても話してね

495 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 12:25:01.76 0
【相談用テンプレ】
・家族構成:
夫婦(30代前半)+子供 1歳 2歳
・悩みの原因やその背景
唯一といっていい趣味の配信サイトでの配信に口出しをされたくない
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと:
配信するのは子供旦那ともに寝た後深夜や早朝にしていました
・どうなりたいのか、どうしたいのか
上でも言ったように唯一の趣味息抜きなので口出しされたくない
後幼い頃から一度起きてしまうとその後寝れなくなってしまうので朝までの時間つぶしもかねています
なのでこれくらい自由にさせて欲しいと思っています

496 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 12:43:25.06 0
>>495
・具体的にどういう口出しをされるのか
・配信内容はいずれ子供に見られるとまずいような公序良俗に反するものか
あたり知りたい

497 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 12:55:57.18 0
>>496
ゲームをするのがメインでその中で雑談するくらいです
その雑談中に元カレの話などをする事があり
その事について小言を言われました
配信は独身の時からしているので
元カレの話が振られるのはしょうがないし
そもそも元カレなんて今の私にとっては
何の未練もないしどうでもいい対象なので
いちいち小言を言われたくないと思ってます

498 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 12:58:51.46 0
>>497
その話、子供が見たらどう思うか?

499 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 12:59:51.28 ID:s4S+B8d30
あ、成長した子供が、ね。ネットに配信してるくらいだから検索したら簡単に引っかかるんだろうし

500 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:04:35.36 0
>>499
話といっても名前がでてそれに反応する程度で
馴れ初めやつきあってるときの話をする訳ではないので
問題ないと思ってます

501 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:04:37.59 0
>>497
見ず知らずの人と旦那さんが元カノの話をして盛り上がっていても嫌じゃないの?
相手が嫌がることはしないってごくごく普通のことだよ。あなたの中ではネットの中の人>>>旦那なんだろうがね

502 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:09:07.56 0
> 唯一の趣味息抜きなので口出しされたくない

家事は旦那が帰宅前に全部済ませてしまう要領良い人なのかな
そういう嫁だと、旦那の目には「暇持て余しまくりでラクに食って遊んでる専業主婦」
にしか見えてないのではないかなーw
俺は仕事してるのに、と労働の不公平感を旦那は誤解により思い込んでいるのでは?

そこそこ必死で子育て家事に追われまくりの演出&賃金稼いでくれてる旦那に本気で感謝して見せる
これで趣味止めろの口出しは止まるのではないか

というか、謙虚さが見られないのが一番の問題かも
お互い、生活にてんてこ舞いで必死なんだろうけど「私と結婚してくれてありがとう」よりも
誰のお蔭で生活が維持できてるんだ、私のお蔭でしょ!!って変な風にプライド高いと
人の心って離れていっちゃうし

503 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:23:00.71 ID:RYEfDTP90
>>501
私にとってはネットの人というか他人なんてどうでもいい存在だと思ってます

>>502
>>「暇持て余しまくりでラクに食って遊んでる専業主婦」
これは旦那にそれっぽいことを言われた事があるのでそう思われてるのだと思います
ですが勿論毎日家事育児に追われていますし上でも書かしていただいたように不眠症なので
毎日ぼろぼろになりながらがんばっています
これでも謙虚さがたりないんでしょうか

504 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:28:27.05 0
不眠症なら病院行きなよ。
旦那さんに注意されたときもこんなに攻撃的なんだろうか。
その高圧的な態度も病気が原因かもよ。

505 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:30:23.61 0
>>503
で、他人と旦那さんが元カノ話で盛り上がっていても問題じゃないの?
名前を出されただけで私は盛り上がっていない!ってのはなしね。

506 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:31:48.94 ID:kwqncxDk0
> ですが勿論毎日家事育児に追われていますし

どうすれば、旦那に「俺ばっかりじゃなくてこいつも働いてるんだなあ」って
しみじみ思わせることができると思うか、考えてみよう〜

507 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:34:10.41 0
>>503
ネットの人間がどうでもいいならここで相談なんてすんなよ。どうでもいいと思ってるような人間に頼って恥ずかしくないの?

508 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:35:58.81 ID:zxMqABaf0
この言い方だと旦那も他人になるのかね

509 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:36:12.58 0
どうでもいいと思ってる存在に相談すんなし。

510 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:38:47.87 0
>>503
どうでもいいと思ってる他人から何言われても気にする必要ないっしょ。無視しとけばー?
ってかうちらもどうでもいいって思われてるんだろうからどうせ何言っても無駄無駄
つまりいくら相談しても本人に聞く気がないなら相談する意味ないよねー

511 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:40:02.17 0
なんだろう。他人なんてどうでもいいって言うのって厨二くらいで卒業するもんだと思ってたわ。
リアル厨二病なんだな。カワイソ

512 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:40:36.15 0
旦那がおかしい、あなたは気にせず配信していいよと言われたいだけだよ。
残念ながらおかしいのはあなただ

513 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:42:25.62 0
>>504
以前睡眠薬を貰いに病院に行きましたが効果がありませんでしたし
そもそも病院が好きではないので行くつもりはありません
旦那にもそれは言っているのですがしつこく病院に行ってみるように言われ
それにもうんざりしています

>>505
旦那は友人がいないのでそういう事になることはないとおもいます

514 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:47:03.33 ID:aheMnXyV0
お子さん小さいからそれだけで大変だろうに、不眠症だなんて…体大丈夫?
倒れる前に病院行った方がいいよ。

元カレの話を振られるのはしょうがないかもしれないけど、旦那さんが気にするのも仕方ないんじゃないかな。
あなたがうまくそこだけスルーすることはできない?
旦那が気にするからこれからはその話題はノーコメント、とか。
そこを妥協すれば旦那さんも理解してくれるかもよ。

515 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:49:31.79 0
>>513
自分が「偏屈」で「頑固」で「可愛げがない」って自覚はありますか?
他人からは、あなたはそのような頑なな女性に見えてますよ

もし、ご自分が「いつも大変で」「他人から粗末にされて」「大事にされてない」
「私はこんなに良い子で頑張っているのに」と不平不満が身体いっぱいに溜まってるなら
それは自分の考え方に原因があると反省しないとならないです

性格は変わりませんけど、考え方は変えることができます
その考え方が直らない限り、不眠症も治らない

516 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:55:06.45 0
>>513
だからね、友達いなかろうと関係ないよ。
道端ですれ違った人、会社の人、いくらでも他人はいるの。その人たちと元カノの話で盛り上がられていいんだね。

517 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:55:44.53 0
アフィ用の釣りですかね

518 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:55:53.28 0
不眠症の原因は夜中にゲームやりながらネット配信なんかしてるからだよ。
ゲーム廃人だよ、あなたは。

519 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:57:55.59 0
ここってメヘラOKなの?

520 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:00:21.80 0
深夜にネットでゲームやっていたら寝れるわけがないわな。
目が覚めたらネットやろうと思えばさらに目は冴える。
不眠症なんですー辛いんですーの前にリズムととのえようよ。

521 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:00:48.82 0
>>514
上にも書きましたが病院は行っても意味がないので行くつもりはありません
配信してる時も旦那が起きたり子供が夜泣きしたらすぐやめてますし
だいぶ妥協していますがまだ妥協しないといけないんでしょうか

>>515
考え方で不眠症が治るとか不眠症じゃないから言えるんだと思います
旦那にも気の持ちようだとか言われて飽き飽きしています

522 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:04:49.84 0
>>521
自分が偏屈で頑固ってところは否定しないんですねw

523 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:09:55.30 0
少なくとも液晶画面から出るブルーライトが不眠症を悪化させるのは確かだろう

524 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:16:44.26 0
まずおかしいと自覚しないとヤバい部分は、家族である夫とではなくて
「本気でどうでもいいネット上の他人」にだけ心底リラックスして寛いでいるという事実

あなた自分ちなのに、どんだけ気を張って警戒心丸出しで生活してんのよwwwってハナシ
それが変で、あなたの考え方がおかしい、って指摘するところ

525 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:17:08.03 0
まず配信をピタッと止めましょう。
家事育児に専念しお洒落など自分を高めることはやめましょう。
人生つまらない、もう嫌だと言うオーラで家中をいっぱいにしましょう。
旦那さんに話しかけられても生返事しましょう。旦那さんが家にいる時は子供に笑顔を向けなくなることも効果があるでしょう。

この生活をしばらく続けてみてください。
耐えられなくなった旦那さんはきっとネット配信することを許可してくれることでしょう。
けれど家庭はボロボロになるのであまりおすすめはしません。

526 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:21:00.86 0
こんなヒスで傲慢な嫁は嫌だ

527 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:22:27.30 0
被害者意識が強くて面倒くさい。

自分の意識改善に努力するよりも、"相手がこんな可哀想な自分に配慮をすべき!"
と押し付けて相手を変えたいだけだから質が悪いね。

病院は意味がない(キリッ)とか言うなら自分で自分のトラウマと向き合いなよ。

528 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:24:31.70 ID:zxMqABaf0
立派なネット依存だな
他人はどうでもいいと言いながらネット配信を見てくれる人に依存しているよ、あなた。
チヤホヤされることが嬉しいんだろうけれど旦那に愛されることがいちばんの幸せだよー。まだ間に合うから今のうちに関係修復しなよ

529 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:26:30.24 0
不眠で起きてしまうなら、眠れないまでも目をつぶってる。不眠対策の基本だろ。
悪い見本になってると、子供が同じように睡眠障害になっても有害にしかならないよ。

530 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:27:14.17 0
どっちかの両親と同居していない、手抜きしようと思えば腐れ沼wまで可能な環境で
その誘惑に落ちないで、誰からも叱られないのに
> 勿論毎日家事育児に追われていますし
って、一人で頑張ってる状況はよーく分かったけど、ただそれだけだな

夫を敵扱いして、ネット配信で他愛もない無責任なやり取りして、それで解放気分味わって
だったら何のために結婚して子供産んだのさ?
夫というか男が敵だっていうなら、ずっと独身で頑張れば良かったじゃん
なんで結婚なんてしてんの?世間体に負けたの?

531 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:27:55.25 ID:rBhlAN9d0
やっぱりおかしいですよね
すいません皆さん私は旦那の方です

昨日も嫁は夜中配信しており
今は寝ています
週末は私がなにも言わなければ
夕方まで寝ているので…
不眠症ってこういうものなんでしょうかね

532 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:29:34.06 ID:+6mcE8IK0
なあ、成りすましネタで人をコケにするって楽しいか?

533 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:33:48.24 0
スマホからなんでidが変わってしまってたみたいです
これでよろしいでしょうか
どちらにしろ不愉快にさせてしまったことにかわりはないと思います
すいませんでした

534 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:34:26.40 0
>>531
どっちでもどうでもいいけど、嫁が何を考えているのが理由を探ろうとしない夫も
本当に存在してる意味がない男だな、中身が無くてつまらん奴だ

535 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:35:01.98 0
この板初めてなのでidの出し方がわからない
すいません

536 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:36:26.70 ID:RYEfDTP90
sageが勝手に入ってたみたいです
これでいいでしょうか
連投すいません

537 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:38:46.35 0
>>535
どちらからの書き込みでも、嫁も夫も同じレベルでくっ付いてるお似合いすぎる夫婦
ただ子供が可哀想

夫じゃなくて、他人であるネット越しの「他人」との会話の方が癒されるとほざく嫁
嫁に成りすまして「やっぱり嫁って異常なんですね良かった」と回りくどい納得したがる夫
ネタならそんな悲惨な夫婦は存在しないのに

538 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:41:10.94 0
>>534
基本話し合いにならないんです
今朝も元カレとかの話はあまり気持ちのいいものじゃないと言ったら
あんなのどうでもいい存在だなんとも思ってない
貴方もどうでもいいと切れてコンビニに行ってしまい
しばらく帰ってきませんでしたし

539 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:46:51.84 0
>>538
嫁からはどうでもいい扱いを受けてる、それにしては、嫁は不自由しないように
お前が会社に行けるレベルにはきちんとやってるようだけど、なんで嫁はそうしてんの?
どうでもいい愛してないなら、もっと家の中は乱雑になるものだと思うが

540 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:55:25.41 ID:4iYF5g670
釣っぽいから相手しなくていいんじゃ?
酷い夫(妻)の振りして書き込んで散々責められた後
「実は自分は妻(夫)です」なんていう奴は何がしたいのか分からん

541 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 15:10:36.82 0
同じ状況でも相談者がわが叩かれやすいからだろう

542 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 15:14:22.38 0
どっちでもいいけど釣りくさいからもう閉めてね。旦那側だとしてもなにを相談したいのかわかんないし、ただ愚痴りたいだけならどっか違うスレにでも行って欲しい

543 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 15:16:38.53 ID:RPP3bbHv0
夜更かしして昼間爆睡できるのは不眠症とは言わないのでは

544 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 15:19:25.17 0
私の本心は配信をやめてほしい
やめてもらうにはどうすればいいか
を相談したかったのですがやり方がまずかったですね
お騒がせして申し訳ありませんでした

545 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 15:22:52.54 0
>>544
最初から旦那として相談しろよバーカ

546 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 15:38:44.68 0
この旦那キモイっ!
嫁も遠慮なくキモイキモイ連呼すればいいのにな
変なところで我慢するからストレス溜まる

良妻賢母ぶりっ子止めて、結婚生活の何が退屈で不満なのか夫に打ち明ければいいのに
そういうのってなかなか止められないのが色々悩ましいところ
しかもこんな成済ましやらかすヘタレなんだから、話し合う手前から逆切れするな
ますます嫁は配信して息抜き行為に逃避する

547 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 15:40:23.26 0
最近このスレ、変な旦那ばっか。
グチグチネチネチ情けなくて無限ループの小出し愚痴とかなりすましとか。

548 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 15:45:13.79 0
パソコン取り上げるかネット止めれば?

549 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 15:59:35.47 0
代理相談となりすまし相談はテンプレで禁止したいな

550 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 16:06:36.92 0
>>546
この嫁のどこが良妻賢母なんだ?www 草生えるわ。

551 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 16:08:46.71 0
なりすましならなりすましで、最後までなりすませよって思うわ
途中で実は立場が逆でしたーとか言われても真剣に相談乗ったりしてるやつにとったらおちょくられたと思って怒るのは当然だし、釣り認定がすぐつくから本気で相談したいにしても相談者の不利益にしかならん
そもそもなりすます意味がわからん。あいつバカかよ、と。

552 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 16:17:10.70 0
>>550
良妻賢母「ぶりっこ」と書いてあるのをすっ飛ばして草生やして
そうやって毎日思い込みで生きてるって大変そう

553 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 16:58:49.36 ID:t+qTZ/3e0
>>552
えっ
どこを探したら夜中にゲームやりながら配信してる昼夜逆転の廃人に
良妻賢母のフリをしてる片鱗でも見つけられるんだ?
お前は何か読み違えてないか?

554 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:11:31.33 ID:kwqncxDk0
ぶりっ子スキルが低レベルなら男にも見破れるよ
そして、あんなのも見抜けないなんてwと見抜けない男は
女にはもちろん男にもバカにされる始末

555 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:13:00.83 0
>>552

556 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:14:15.07 ID:IDKb8wmO0
ID出ている人とそうでない人の違いはなんだ?

557 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 18:44:29.18 0
両親のどちらも気にかけていなさそうな子供がかわいそうだな

558 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 22:59:54.24 0
子供がかわいそうかそうでないかは、その環境にそだっていれば
子供は感じないのでコメントしがたいです。

ネトゲというか、MMOとかスマホアプリとかは
それぞれですが、早朝はやめたほうがいいです。
通勤電車でスマホがドミノのように並んでいる様子は見目麗しくないです。
同じように朝起きてPC起動中は見目よろしくないかと。

目が覚めても、目をつむって横になっているだけで
身体的回復が見込まれるので起きてネットにむかうのはNG.
小さなおこさまが居る時点で疲労は日々追加されてるかと。
それは、外で仕事をしてる方も同様。

歩きスマホが現在、話題にあがってますが
ネットゲームにはまってしまった人が目をさますのに2年から、それ以上かかることも
優先順位をきめて、守るルールを考えて、実行して。
記録し、考察して話し合いダメなら次の手でしょう。
人を変えるより自分が変わるほうが難易度ひくいですから。

個人的には、ネトゲに憂さ晴らしするなら
資格をとる勉強したほうが良いかと。
どちらも、いまの現実に満足していないから不満がある。
不満の楷書を対象の改善に限定するとストレスしか増えないよ。
なら、己が進む道の選択肢を増やすほうが建設的では?

559 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 23:53:38.13 0
何これポエム?

560 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 23:54:33.25 ID:s4S+B8d30
長〜い独り言

561 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 00:23:13.97 0
コメント()

562 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 01:16:59.71 0
ていうか自分が子供なら夜中にパソコンに向かってぼそぼそ話したりくすくす笑ったりしてゲームしてる母親見たらトラウマだわ
物心つくまでにもっと健康的な趣味探しなよ

563 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 01:47:31.33 0
ネットしてる記録、家事の記録
子どもは放置してない?
とにかく記録をとっておいて離婚しなさい。
どうでもいい他人と話さないと夫や子どもと生活できないなら
勝手に一人で生きてくがいいさ。

564 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 03:31:43.91 0
ネット配信を続ける為には旦那(ATM)も子供(「外で働けない」と言い訳)も必要だから、
離婚を切り出しても案外嫁は承諾しないかも
育てる気がなくても養育費目当てで親権主張なんて事もありうる
子供の年齢的に親権は母親が断然有利

565 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 09:37:22.16 0
成りすましなんかする無礼な奴に親切に答えてやる必要ないよ

566 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 07:55:11.75 0
>>564
養育費だけで暮らしていけるか?
しかも根本的な間違いだけど、養育費は本来子に支払われるものであって
配偶者に支払われるものじゃない。
だいたい日本の夫・父親は養育費を払わないので有名だし、7〜8割は
払ってないと統計もあるじゃないか。

567 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 09:01:39.34 0
払いもしない親より何とかして払おうとする親の方が子には良い=母親が親権取るべき!
になっちゃってるよ。

568 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 17:03:47.01 0
相談してもよろしいでしょうか

569 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 17:05:17.75 0
すれば?

570 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 17:06:46.40 0
誘いうけは不用。どこでも鬱陶しいがられるからやめましょう。
書きたければ書けばいいし、スレ違いなら誘導されるだけ。他人がマナーが悪ければスルーされるけど。
ただし>>1みてルールは読んでから。

571 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 17:21:33.44 0
すいません、初めてなもので、、不手際があれば指導おねがいします。

・家族構成
夫 36歳 医療系検査技師 無資格
妻 26歳 医療系検査技師 有資格(相談者)

現在の収入 手取り32万
ボーナスなし(役員扱いの為)、お互い同額です
家賃 5.7万
(元々わたしの家族が住んでいた所ですが、現在は社宅扱いの為光熱費混みでこの値段です)

・悩みの原因やその背景
出会いは前の職場の病院で、私の実家が病院の為結婚を気に一緒に働いています。(私は結婚する一年前より実家に戻り働いていました)
彼は国家資格がないので4月から夜間の専門学校に通う予定です。
主人は前の病院で7年間勤めていた為無資格でも能力があると思っていましたが、一緒に働いてみて能力のなさにショックを受けています。(知識はそれなりにありますが、患者さんへのとっさの対応など)

なお、結婚する際に相手の貯金を確認したら200万しかありませんでした。私は150万です。前の職場の彼の給料は手取り35万だったようなので、もっと貯金があってもよいのでは?と金銭感覚面でも不安です。
また同じ時間働いていますが、生活費は完全折半で家事はほとんど私で納得できません。(洗い物とお風呂掃除は言えばやってくれます)

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと:
同居する際に貯金を月10万ずつしようと言ったところ、月5万がいいと言われました。
彼は以前住んでいたマンションのローンがあるのでキツイかなと思っていましたが、やはり子供ができるまでにできるだけ貯金をしたいと思い親から話をしてもらい月10万ずつにしてもらいました。
生活費も出すといってくれましたがそこは折半でもいいかなと思っています。
外食は向こうが出してくれます。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
彼は36の割りに若く見えます。
長所だと思っていましたが、一緒に働いてみて考えが幼いところがあるなと思ってしまいました。
主人を尊敬し、大切にしたいのですがどこかで見下してしまっていてうまくいきません。
仕事中彼にイライラすることがおおくなり、身体も壊してしまいました。
離婚するつもりはありません。
なんとか仲良くやっていきたいです。

572 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 17:30:11.80 0
無関心になればいいんじゃないかね?

573 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 17:32:30.50 0
レスありがとうございます。
無関心ですか。。
結婚前はお互いいい距離感でいたのに、結婚してからはお金が絡むからか無関心ではいられなくなっていました

574 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 17:32:54.62 0
何故結婚したの?としか言えない

575 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 17:35:41.79 0
本当にそうですよね。
年齢的に焦っていたのもありますが、優しくのんびりとした人なので一緒にいたら癒されるなと思ったんです。
でもやはり男の人は仕事をしっかりできる人ではないとダメですね

576 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 17:42:10.16 0
あれもいや、これも嫌で人からきいて万事うまく行く魔法の呪文ってないよ。
夫婦にかぎらず共同生活には妥協やすりあわせが必要。
その意味で彼が幼いっていうけど自分も幼いね。依存心に塊だし、すぐ人見下すに成熟してない。

第一見下してる相手と虚心に意見交換もできないだろうに、それを離婚も嫌、でもイライラするから
どうにかしてじゃうまくいくわけない。
人の操り方を教えてくれる場所なんてネットにも現実にもないから。

577 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 17:42:58.48 0
チャットかなんかと勘違いしてるのかな

578 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 17:46:13.61 0
>576
確かにそうですね。私も考えが幼稚でした。
貯金がないならこれから貯めて行くしかないし、仕事も割り切って教えて行くしかないですよね。

>577
すいません、不慣れなもので
不手際ありましたか?

579 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 17:50:57.19 0
>やはり男の人は仕事をしっかりできる人ではないとダメですね

それおかしくない?女はできなくていいの?

旦那は資格なしで以前の職場ですら今の自分より高い給料を取っていた。今実家がらみの職場ですら
資格なしの自分と同額。資格があれば高いのが当然なのにね。つまりは旦那の評価が高いか、自分が
低いって事だから、旦那がしっかり働いてないは暴言だよ。見下すのも程ほどに。
しかも自分の実家の仕事に変わって旦那は減収してる。犠牲はらってるじゃない。

それに前の職場と今の差はたった3万、それで貯金の差が50万は妥当では?旦那の結婚前の貯金が
少ないというなら、自分の貯金だって似たようなもの。
家事分担だって、同じ時間働いて、同じ給料で折半な平等というもの。

どちらかというと家付きに我儘娘が結婚して実家の経済力盾にして威張ってる感じだね。

580 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:01:25.69 0
年齢差が10歳あるので、貯金額50万差というのは妥当ではないのでは?
私は大学中退後、専門学校に行ったので社会人3年目です。3年目で150万貯められるのに何に使ってたの?と思ってしまいました。(実家暮らしではなく家賃を払っていました)

また実家での給料は役員扱いの為、資格手当や残業代はありません。同額にしてもらっているという感じです。資格をとれば彼の方をあげたいと思っているようですが、まだどうなるかわかりません。

ただ、親の経済力で威張っている、それは確かにそうですね。反省します

581 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:06:07.47 0
医療系は同業者とはうまくいかないからなぁ…特に、同じ職場とか同じ職種ならなおさら。

582 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:08:45.36 ID:+ZyeucRj0
同じ職場だとやりにくくなるだろうと思っていましたが、いまのところ覚えの悪い彼に教える事がストレスになっているという感じです。一人前になってくれれば働きにくくはないと思うのですが

583 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:16:58.88 0
>>582
うーん、それなら旦那が仕事覚えればいいだけなんだけどね。周りがどう、とかじゃなくて医療的な考えとか自分たちの向いてる方向がそもそも合わない場合が多いからうまくいかないことが多いんだと思うよ。
どうしてもあなたが教えないといけないのかな?他の人が教えるのはできないの?

584 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:18:10.03 ID:yxHryini0
実家が検査技師複数雇える規模の病院のお嬢さんと
普通の家庭で育ってきた男を比べてもなあ。

あなたはこの3年の間に実家から様々な援助を受けてきてるのではないの?
たとえば週末の外食、季節ごとの旅行は親が出してる(そして
病院の経費扱いしてる)とか、親から気軽に服買ってもらってるとかね。

585 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:18:43.30 0
見下すような旦那と離婚せず仲良くやっていきたいのはなぜ?

586 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:21:57.55 ID:qmUCeez70
何て言うのかな。そこまで旦那のことけちょんけちょんにバカにしてまで結婚生活を続ける必要ってある?
あなたはうまく隠していると思っているかもしれないけれど旦那さんには伝わってしまっているよ。

家事はしっかり分担制にするよう話し合ったらどう?

587 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:24:56.14 0
>583
アドバイスありがとうございます。
他の検査技師に指導してもらえるよう相談してみます。

>584
病院の娘だというと金持ちだと思われますが、うちの場合は四人兄弟で私以外まだ学生だということもあり親から金銭的な援助はほぼありません。スーパーなどで偶然鉢合わせたりすると私の分も払ってくれたりなどはしてくれます。
高校卒業以来、家族とも別で住んでいたので一般的な生活をしていたと思いますが。。

>585
仕事面での能力以外は心が優しく素敵な人なので。

588 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:27:22.72 0
名無し小出し全レスやめようね
名前欄に何か入れて、必要な情報は先に全部書く
返事のレスもある程度溜まってからまとめてレスする

589 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:28:25.91 ID:+ZyeucRj0
>586
ケチョンケチョンですか。。
36独身男性の貯金額として、200万は少なくはないのでしょうか?

家事もしてもらいたいのですが何をするのにも遅い為、つい自分でやってしまいます。休みの日など時間のある時は洗い物をしてもらってめす。時間はかかっても頼めば文句言わずやってくれるので、お風呂掃除などは頼んでいます

590 :571:2015/01/19(月) 18:29:25.01 ID:+ZyeucRj0
すいません、名前はこれでいいのかな

591 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:37:29.55 0
>>589
多いか少ないかは人によるんじゃね?浪費家なら貯めてる方だと思うし、倹約家を自称してるなら少ないと思う。
そもそも旦那は前住んでたマンションのローンを結婚前も今も払ってるんだろ?マンション買ったからローン組んでるんだろ?
そりゃマンション買うのに頭金なりで今までの貯金使ったんじゃないのか?

592 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:38:57.51 0
だよね。おいくらのマンション買ったんだろうね?

593 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:40:40.29 0
遅くてもやらせないとずっと出来ないままだよ。
あなたが初めて家事をやった時、あなたのお母さんと同じ手際でやれたのかな?

594 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:41:30.42 0
ああ、なるほど。マンションの頭金で貯金なくなったと考えるのが自然かも。
マンション買ったのはいつだかローンおいくらかは知らないけど、200万貯金するくらいなら結構倹約してたんじゃないかな?

595 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:48:21.87 ID:lGDjzKkU0
マンション買うための資金で出したんだとしたらお金の心配はなくなるねよかったね

596 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:54:37.41 0
えーと結論として
・貯金少ないのは前住んでたマンションの頭金で使用したため
・仕事指導は他の技師に依頼
・時間かかっても家事してもらう。イライラして手出ししない
この辺が結論ですけど

597 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 18:57:45.56 0
>>590
いいんじゃないっすかね?

598 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 19:00:31.47 ID:UGsENfQY0
職場も家庭もずっと一緒で相手を見る時間が長いのがいけないんだろうね
いっそのこと旦那に仕事辞めてもらって早く資格取ってもらって
別の病院で働いてもらえば?

599 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 19:05:19.27 0
旦那は家事手伝わない以外悪いとこないだろ。
貯金額は結婚前に知らなかったの。仕事も以前同じ職場だったら
ある程度は出来る出来ない分かったんじゃないの。
旦那はマンシャンあるのに同居に同意、貯金も5から10万と増額に同意。
仕事しながら夜間学校で勉強して資格取る。
あなたの為に旦那頑張ってるように見えるが、あなたは旦那の悪いとこばかり
指摘してる。自分が満足すればいい様に見える。旦那が可哀想。

600 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 19:11:15.80 0
>>580
結婚前の貯金額は個人資産だよ
いくらあろうがあんたには関係ない

601 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 19:15:28.68 0
>>587
>仕事面での能力以外は心が優しく素敵な人なので。
と言った数分後に>>589で仕事以外の事でボロクソ言ってるがなw

602 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 19:16:17.96 0
変な人が続くね

603 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 19:21:18.93 0
結婚前はのんびりしてていいと言い、結婚後は仕事が出来る男がいいと言う。
これをダブルスタンダードといわずになんと呼ぶのか。
自分が相手に多くを求めすぎって事に気付いたほうがいいよ。

多少頼りなくてもがっつかない男だから、婿養子でもないのに実家で働く事に
同意してくれてるんじゃないの。
貯金額なんて結婚前ならともかく、今頃不信感もってもしょうがない。
借金ないんだから今後きっちりやれば済むことでしょう。

あと、年の差婚の年上側の精神年齢が幼いのは周知の事実だからしょうがない
なんで売れ残ってたのか考えればわかでしょ、同年代には相手にされないのよ
若い女が好きなのは当たり前、問題は若い女にしか相手にされないことだ
でもまあ頼りないからこそ仕事等で譲ってくれるんだから、そこは妥協しなよ

604 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 21:24:04.79 0


605 :571:2015/01/19(月) 21:28:25.99 0
レスありがとうございます。

当初、貯金が少ないことをマンションもあるから、と言っていて私も納得していました。
ちなみにマンションを購入したのは私と付き合う一年ほど前で東京近郊で約2900万円です。
うちで働くことになり、源泉徴収やローンの明細を両親と会計士さんに見せるときになって初めて頭金を支払っていないことに気付きました。
頭金なしでフルローン約30年です。
まだほぼ丸々残っています。

嘘をついたことをとやかく言うつもりはないですが、本当に何に使っていたの?という不安があります。
今日、思い切って聞いてみたら特に大きい買い物をしたわけではなく(ギャンブルしない、車ない、お金のかかる趣味なし)なんとなく使っていたみたいです

606 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 21:31:51.08 0
そういう話し合いはこういうところで相談する前に済ませることだよ
後出しも多すぎるし

607 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 21:34:55.85 0
>>606
だって見下してもの。実家傘に着てるし夫を能力が低いって見下げてるって明言するほどだし。
会話が成立するはずないよ。

608 :571:2015/01/19(月) 21:38:52.28 0
みなさんに相談してみて、私が多くを求めすぎていたんだなと思いました。
両親にも相談し、フルタイムで働くことをやめることにしました。(病院なので、受付終了は18時なのですが、終わる時間が患者さんによってまちまちなので17:30までというように)
主人も他の女性スタッフに生活費のことなどどうしてるか相談したみたいで、共働きでも奥さんが家事をやっているなら男性が全額もしくは多めに生活費を出すんだなって事を分かってくれたみたいで、生活費を多めに出し、家事は私が全てやるということになりました。

609 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 21:59:57.00 0
入職3年目って一つのハードルなんだよね。新人を教える立場になって責任も重くなる。
実際は夫の問題じゃない気がする。実家に戻ってのんびり仕事ができると思ったのに
役員扱いで責任が重くなって、相変わらずのんびりの夫に矛先が向かっているような。
配偶者って基本的に釣り合う相手とくっつくわけで、自分はデキル女のつもりでいるから
余計に理想と現実のギャップにイラついてるんだと思う。

610 :571:2015/01/19(月) 22:17:07.27 0
>609
なんかしっくり来た気がします。
医療系の3年目って、まだまだ勉強が必要で先輩に教わりたい立場なのに、実家に帰って来るとスタッフには無資格者も多いし間違ってることもありました。院長の娘だしということで、入職してすぐ指導者のような立場になってしまいました。(実家では2年目です)
そのストレスもあったのかもしれません。
週に一度、そとの病院で働かしてもらい勉強させてもらうのも手かな?と思いました。役員なのでそれが可能なのかはわかりませんが…

611 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 22:25:08.71 0
無資格の人に検査技師させてるの?

612 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 22:37:59.32 0
えっ?医療事務じゃないの?検査?
まさかね。もし検査とかなら悪徳病院だ。誰か見ていたら摘発されるよ。そんな病院なら妻の実家だからって
転職した旦那が気の毒すぎる?

613 :571:2015/01/19(月) 22:40:02.95 0
法律的には、無資格者を雇うことはOKですが、保険点数を請求できないということになっています。
厚生労働省は、国家資格持ちにしか検査をさせてはいけないと言っていますが、病院の経営はそれでは成り立ちません。
ナース、検査技師の他に無資格で入社したスタッフには一から勉強してもらって検査をしているという感じです。(もちろん資格がないとできないような接触系の検査はしません)
大学病院や総合病院以外は、どこの診療所もそうですよ

614 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 22:45:34.99 0
どこの診療所もって・・・・・そんな統計やらデータがあるの?
実家の診療所が滅茶苦茶だからって開き直りも程ほどに。皆一緒と決め付けられたらちゃんとやってる場所が
気の毒だし、だからいいって問題でもない。まるで信号違反する人がいるから自分もしていいって子供みたいな
屁理屈。
こんな考え方で人の事だけ幼稚とか見下せるんだねぇ。こっちの方がはるかに有害なのに。

615 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 22:51:25.29 0
数件の病院しか知らないけど小さい病院でも大きい病院でもドクターや資格持ちの技師が検査してたけどな

616 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 22:55:38.53 0
>>613
私が働いてる病院は事務職以外は有資格者だよ
無資格の人を雇ってる病院があるって初めて聞いた
診療所は検査は外注のところが殆どでしょ
レントゲンは医師がとるからいらないし

617 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 22:58:38.92 0
571は親になんでも相談しすぎなきがする
旦那が生活費10万いれてくんないって親に相談して言ってもらったとかさ
ただでさえ職場同じなのに嫁の親に言われたら反論なんてできないでしょうよ
結婚したら別世帯なんだから親を引っ張り出さないで夫婦でしっかり話そうよ

ところで、婚前に旦那が買ったマンションに住んでないの?

618 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 22:59:12.09 0
スタッフの資格持ち資格無しの比率は科にも寄るけど無資格が要資格の検査やるって聞いたことない

619 :571:2015/01/19(月) 23:10:52.56 0
無資格者というのは、国家資格を持ってない人ということです。
例えば歯科でいうと、歯科助手さんは高校生のバイトでもできますよ。
主人は無資格者ですが、まえの病院でも働いてましたし、
そこは半分が国家資格あり、もう半分が国家資格なしという感じでした。
資格と言っても国家資格以外にも色々あるんです。(科によって違うと思いますが)
説明がややこしいので実家の病院のことをいうと、うちは眼科なのですが私は国家資格のORT、主人はOMAです。
OMAについて
http://www.lo003.com

主人のマンションのことですが、私の実家は前の職場から遠方なので(前の職場は関東、実家は関西方面です)いまは私が住んでいた家に2人で住んでいます。

620 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 23:20:12.35 0
無資格を雇えるのは分かってるよ
資格が必要な検査をさせてるなら問題じゃないの?って話

とりあえず相談の結論は>>610で出てるっぽいけど他に相談がないならそろそろ締めてね

621 :571:2015/01/19(月) 23:23:11.64 0
あ、もちろん国家資格がないといけない検査はナースかORTがやってますよ。
点眼や、目に直接触れる検査、採血などです。
論点がずれてしまいましたし、どう言っても叩かれるみたいなので、退散しますね。
みなさん病院に詳しいみたいですが、私が学生時代に実習で行った大学病院や総合病院にも国家資格なしの検査員はいましたよ。
もちろんわたしと主人が働いていた前の職場でもそうです。
違法だ!悪徳病院だ!というなら、近所の眼科さんにも聞いてみてください。
国家資格持ってない人は検査していませんよね?いたら違法ですよね?ってね。

622 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 23:27:17.78 0
>>571
マンションはなんで売らないの?

623 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 23:29:22.42 0
なんかこの人の負けん気の強い性格だと旦那さん大変そうだなぁ…

624 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 23:29:27.38 0
眼科で無資格が検査するの問題になってるの知らないんだ

625 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 23:31:42.76 0
>>621
同じことをずっと聞かれてるのに急に言い訳し出す謎
叩かれる(っていう程じゃないけど)のは質問への回答が真摯じゃないし後出し小出しでその場しのぎなレスしてるからだと思うよ

当初の相談に関してはとりあえず旦那が不満なら別れるなり距離をおくなりした方が良いと思う
お互いのためになる

626 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 23:38:56.79 0
>>621
>>619のサイトにORTについても書いてあったよ。
まだまだ勉強が必要で先輩に教わりたいことが多いなら
いつでも就職できる実家にどうして帰ってきたの?

ぶっちゃけ責任を負う立場になるの怖くて逃げて来たろ。
でなきゃパートとか出向とかって話にはならない。
のんびりした夫だから何も言わないでいてくれてるんだと
肝に銘じとかないと夫にも親にも愛想尽かされるよ。

627 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 23:43:12.75 0
>>602これに尽きる

628 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 23:58:04.38 0
プライド高いんだろうな
逆に旦那さんはのんびりしてるみたいだしこのまま一緒にいてもいずれ離婚しそう
仕事できないとか家事やらせても遅いとか、旦那を労わるどころか見下してる嫁なんて嫌だわ
家事慣れしてないのに文句も言わず手伝ってくれるとか良い旦那さんじゃん
貯金額も別に独身時代の貯金がいくらかなんて、人によって価値観が違うんだから、ギャンブルとかに手を出してないなら別に許してあげなよ
子供できる前に別れることをお勧めします

629 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 00:01:48.83 0
やっぱり相談の仕方とか文章って人となりが出るな
この人も最初の数回のやりとりの段階で結構酷い

630 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 00:23:14.17 0
>>603
http://i.imgur.com/NQWU8F8.jpg
↑見ればわかるとおりもう年の差結婚なんて普通なんだよ
男の精神年齢が幼いとかいう問題じゃないし、同年代に相手にされないのは女も一緒
ようは若い男に相手にされなくて妥協して年上と結婚してるくせに文句言ってる女がアホ

631 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 00:23:54.61 0
彼女自身実家で肩身の狭い思いしてるかもね
開業医の子供で医者になれなかったんだから

632 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 00:31:38.47 0
>>630
>ようは若い男に相手にされなくて妥協して年上と結婚してるくせに文句言ってる女がアホ
今までの書き込みを見る限りまさにこれだわ
プライドだけが高いクソ女

633 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 00:48:36.58 0
旦那をスケープゴートにして自分の問題やら何やら
全て旦那のせいにしてるんじゃないの、この人。

自分は悪くない、としか思ってないから、一つも自省した様なコメントもない上に
『どう書いても叩かれる』、と言い捨てられるんだろうな。そんな印象。

634 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 00:50:37.86 0
旦那が優しいから何も言わないけど、向こうだって我慢してる事沢山あるだろうになぁ。

635 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 00:56:40.72 0
>>631
初めから視能訓練士養成大学に通っていたら、
大学を中退して専門学校に入らなくてもいいんだしね

636 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 01:01:21.78 0
旦那は妻の実家で働く為に減収になって犠牲になってるのに、威張り散らすわ旦那の負担割合を増やそうとするわ
なんだか金に汚そう。これだけ汚いと溜まるだろうね。旦那は普通に汚くしないで生活していただけかも。
実家の病院もなんだかブラックで違反一杯してそうだし、それを当然と思って逆切れしてるし。なんだか痛そうな
嫁一族だ。離婚は嫌ですって書いてるけどそのうち逃げられそうな予感。

637 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 01:54:48.74 0
あんまりつつくと居座るんじゃない?

638 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 02:09:03.79 0
>私は結婚する一年前より実家に戻り働いていました
>私は大学中退後、専門学校に行ったので社会人3年目です。
>実家では2年目です
1年関東の病院で働いただけで実家の病院に入ったなら、自分の経験値が浅いのは判り切ってた事
何で実家の病院に戻ったんだろう?

639 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 08:47:03.90 0
>>637
そしたらプリマ送りじゃね?
よく踊ってくれそうだし。

640 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 12:35:47.23 0
>>638
使えなくて肩たたきされたとか?
プライドと自己評価が相当高いみたいだし耐えられなくて実家に逃げ帰ったとかかもしれない
逆に旦那はどこでも働けそうだから旦那から離婚切り出されるの近いかもね

641 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 13:03:57.23 0
相談させてください。
鬼女板の産褥期スレから来ました。
モラハラスレとはちょっと違うようでしたので、こちらに参りました。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫=27歳、外国生まれの日系4世、就職で22歳のときに来日、理系高学歴、外資系に勤めるサラリーマン
私=28歳、日本人、地方から大学就職のため上京、公立4大卒、派遣事務を妊娠7ヶ月に退職、専業主婦
夫とは2年前に結婚、昨年秋に娘を出産、現在産後3ヶ月。
東京23区内、夫の会社最寄り駅まで電車で7分あたりの賃貸住み。

・悩みの原因やその背景
自分の考えがおかしいのか悩んでいます。
夫は普段はとても優しく、育児に積極的で家事も頼めばしてくれます。
娘のことは大変かわいがっており、妻を褒め、離れて暮らす家族を大切に思い、年の割に収入があり、専業主婦に理解があるできた夫です。
しかし、機嫌を損ねると威圧的な態度で、怒鳴ったり命令したり、まれに家具にあたることもあります。
機嫌を損ねる原因は夫に言わせれば私にあります。たいていの原因は愛情不足とのことです。
前回は夫のスキンシップやセックスの要求は唐突であることが多々ありますが、私がそれに応えられなかったため
週末に2週つづけて怒らせてしまいました。

642 :641:2015/01/20(火) 13:05:34.66 0
俺を怒らせているのはお前なんだから謝れ
なんだその目は悪いと思っているのか
俺を怒らせておいて言い訳や口答えする資格なんてない
(激昂して)ため息をついたのか!!※私はため息をついてない
俺は愛情不足で傷ついたんだからセックスした位じゃ俺の怒りは治まらない
妻なんだから夫の言う事をきけ、夫に従え、夫を大事にしろ
明日から一ヶ月毎日米青子を飲め、そうでもしないと俺の怒りは治まらない
毎日2回米青子を飲むか、週2回アナルセックスをするかどちらかを選べ
妻を放棄したんなら俺も夫を放棄する、この家庭をぶちこわすこともできる
妻をやめたんだから母親と主婦をちゃんとやれよ、俺の稼ぎがどんな風に使われているかチェックするからな
俺の質問にすぐこたえろ、(私がすぐ答えないと)なんで黙ってるんだ!!
質問に質問で返すな、馬鹿なのか、今は俺が聞いてるんだよ!
(夫の好みそうな回答をすると)本当にそう思っているのか?違うだろう
その口調はなんなんだ、心からそう思っていないだろう
結婚してお前は変わった、毎日セックスしたいと言っていたのに騙された
※付き合い始めにそんなことを言った事があったが未だに持ち出して責められる
笑顔を作れ、お前が悪い事をしたのに辛気くさい顔をするな

などなど、夫は怒るとこのようなことを威圧的にときには怒鳴って言います。
私は夫が怖いんでしょうね、夫に怒られないか機嫌を損ねないか今怒っていないか気にしています。
こんな状態の夫といると、自分は生きている価値なんてないと思えてきます。
価値のない夫に怒られてばかりの私に育てられるよりも、保険金をかけてタヒんだほうが娘の為になると思えます。
いっそタヒんでしまいたいと思いますがこんな私の命でも保険金をかければお金になるので、もったいなくてタヒねません。
いつからかすぐ謝るのが癖になってしまいました。
夫を怒らせたのは私が悪いんだから、私が我慢すれば、私が謝れば、と考えています。

643 :641:2015/01/20(火) 13:06:25.10 0
前回夫が怒ったのは週末でしたが、月曜になり会社で仕事をして帰ってくると
私にひどいことを言ったと反省し謝ってくれました。
「お前のことが好きなんだよ、昨日はひどいことを言って本当にすまないと思ってる。
米青子を飲む件は、やらなくていいから、セックスもお前がしたいときでいいから。
そのかわり寂しそうにしていたらハグしてキスして欲しい。」

私は夫が優しいと、生きてて良かったと思うほど暮らしが楽しく思えてきます。
怒っていないときは、本当に理想の夫なんです。
けど機嫌を損ねてしまうと、どうしていいのか分かりません。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫の要求どおり、笑顔でいるよう気にかけています。
いまは乳児がいるのでいつもというわけではありませんが、今まで夫の事を一番に優先してきました。
嫉妬深い夫のために、結婚前に友人のアドレスをすべて消去して交友関係を断ちました。
友人関係で夫が嫉妬して怒らせるのが嫌だったので。
私は本音を言わなくなりました。夫の期待する答えを言う努力をしています。
産後Hには嫌悪感がありましたが、夫の為にその気がなくても進んでやる準備をしています。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫が変わるのは無理だと思うので、私がいままで変わってきましたが、行き詰まってしまい困っています。
産褥期スレで、夫はモラハラで私の考えもおかしいと言われました。
モラハラについて調べましたが、当てはまるところとそうでないところがあります。
夫は私の事を罵倒したり侮辱しないですし、長期間の無視も、金銭をたかるということもありません。
モラハラではないと思いますが、一方でどこかこの人はおかしいとも感じます。
夫の稼ぎで食べさせてもらっていますし、その負い目もありますので、離婚は考えていません。
両親はドライなので相談できない感じです。友達もいないです。
私が夫と娘の為にできる努力は他にないでしょうか?

長々と失礼しました。よろしくお願いします。

644 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 13:14:04.68 0
何そのチンコの乗り物。捨てていいよ。

645 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 13:21:38.12 0
>>643
ああ、カルチャーギャップか。異文化の都合の良い部分の恩恵は有り難いけど
都合の悪い部分の負担は受け入れられないからどうにかしたいと。
夫にとっては黙ったり顔色を伺ったり答えを逸らしたりして本心を言わない事が
日本人にとってズケズケ悪口を言われるくらいに凄まじく不快なんだと思う。

嫌なことは嫌、出来ないことは出来ないとはっきり言って理由も説明。
今まで嘘付いてたのか、騙してたのかと言われたら、それが日本の文化だ、
てめぇの国の女がこんなことしてくれるかと言い返して喧嘩しなよ。
本音をぶつけてそれでも変わらないなら最初から一緒になるのは無理だったんだ。
諦めて離婚に動いた方が良い。

646 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 13:22:42.42 0
逆に離婚を考えないのはなぜ?
旦那は一生変わらないよ今だって精神的を主に経済的暴力も入ってきてるDVなのに
身体的暴力が加わるのも時間の問題だよ
子供の為に離婚推奨
弁護士入れて養育費は一括でもらえばいい

647 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 13:26:40.40 0
あなたの考えが旦那に変えられないように、旦那もあなたでは変えられないと。
円満調停でも起こしたらどうだ?

648 :641:2015/01/20(火) 14:30:23.08 0
>>645
カルチャーギャップと言われると、そうなのかも知れません。
夫の気質に対して〜人だからとはあまり考えたことがなく、個性だと思っていました。
愛情豊かな家族の中で育った為、私との生活には不足を感じているんだと思います。
しかし、私は夫が大好きですしハグもキスもしているのです。
それでも不足なんだと思います。

夫にはっきりと自分の思いを言ったことが昔はありました。
けど、怒っているときの夫の目には私が楯突いているようにしか見えないようなのです。
口答えするなで一蹴されますし、応酬があるので怖くてとても今では言えません。

>>646
結婚前からときたま怒っては手が付けられないことがありました。
それを承知で結婚したので、自己責任だと思っています。
そのため離婚は考えていません。なのに疲れてしまって。
腹をくくったつもりでしたが、覚悟が足りなかったみたいです。情けないです。
経済的暴力にあてはまりますか?
妊娠中生協に入らせてくれたし、必要な物は買い与えてくれます。
日用品や娘の衣類など生活に必要な物はある程度自由に購入できます。

649 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 14:33:37.13 0
> 愛情豊かな家族

本当のところは、愛憎の憎しみも激しかった夫一族じゃなかったの?
で、子供には酷なボッコボコなお仕置きも受けたんだけど「あれは親の愛情だから!」
「DVじゃないよ!愛のムチだよ!さすがマイファミリー!!」って言い張ってんの

650 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 14:37:49.55 0
一個でも当てはまればモラハラだよ。
全部に該当しなくても。
○○さえなければ、って人はそれがあるから最低の人ってわかって欲しい。
怒られ続けて判断が真っ当じゃなくなってる。

我慢して耐え続けるか。
思い切って飛び出すか。
二つに一つじゃないの?
手始めに日記を付けてみたら。

651 :641:2015/01/20(火) 14:44:44.23 0
>>649
なぜ分かるんですか!すごいですね。
いたずら等をして両親によく殴られたと夫から聞いています。
義父は今は温厚ですが昔は厳しい人だったようです。
義母は仏のようですが、幼少時よく夫を叩いて叱ったそうです。
義父の父親、夫の祖父も厳しい人だったようです。
そのため夫も体罰推奨なんです。
ただ女性には手を挙げません。
一度ひどい喧嘩をして髪を引っ張られて引きずり回されたことがありましたが
それ以降暴力を振るわれた事はありません。
生まれた子供が女の子で本当によかったです。

652 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 14:46:01.03 0
641は自己責任で我慢し続ければいいだろうけど
そんな性質の旦那の矛先が将来娘に向いたらどうするの?
怖いから娘にも我慢してもらうの?
その時は守りますとか言いそうだけど、現在>>642の内容で罵られて
何も言えないなら無理だと思うよ
物心ついた子に精子飲めだのアナルだの怒鳴る父親の声が聞こえたらどうする?
離婚して逃げるか旦那に変わってもらうかしないと、あなたも一緒に虐待してるのと同じだよ

653 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 14:47:57.16 0
>ただ女性には手を挙げません
>髪を引っ張られて引きずり回されたことがありました

これを矛盾といいます

654 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 14:53:58.08 0
>>648
つまり自分を変えようと思ったけど怖いから止めたってことね。
デモデモばっかりであなた何にも変わってないじゃない。
夫と真っ向勝負する方向に変われないなら夫に依存しない方向に変わるしかないさ。

655 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 14:54:40.22 0
モラハラじゃん。
人格否定であなた共依存になってるよ。
旦那の顔色伺って子供育ててると、子供に悪影響だよ。

656 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 14:54:43.34 0
そんな旦那、ポイ〜だな。
今後、害しかないと思う。

言葉の暴力もそうだけど、髪引っ張られて引きずり回すとか激しすぎ。

657 :641:2015/01/20(火) 14:55:57.30 0
>>650
一個でも当てはまればモラハラなんですね。
そしたらモラハラの人って、ものすごく多いんじゃないですか?
世の男の人は、そんなにモラハラの人が多いんでしょうか。

本当に、怒らなければいい人なのにと思います。
でも、もしかしたら私が不出来なだけで
もっと頑張れば夫は怒らなくなるかもしれないじゃないですか。
離婚よりもそっちの方に希望を見いだしたいんです。

日記はつけはじめたところです。
夫に怒られたときに少しづつ書き溜めていきます。

658 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 15:00:18.51 0
>>651
あーやっぱり

米青子飲め!とかさ、そういうシモ系での、駄々っ子()ぶりというのは、
うんこちんちんしっこー!って言ってる年齢段階で、致命傷入ってるんだと思う
その上に、絶対否認として「僕のファミリーは完璧さ!」が入ってるんだから
専門知識無しの素人女性が、愛の力だけで立ち向かうのって超難しい
ひのきの棒でラスボス倒しに行くぐらいの難度

659 :641:2015/01/20(火) 15:05:04.73 0
>>654
ちょっと待ってください。私はものすごく変わったんです。
前は自分の主張もあったし、譲れないことで夫と対立したこともありました。
でも今はそんなことで言い合いをしません。
私の頑固な意見のせいで喧嘩をすることはなくなったんです。
交友関係も断って夫を優先してきたし、夫のすべてを受け入れてきたんです。
自分の主張とか、自分が正しいと思っている事とかどうでもよくなるくらい、いまは変わったんです。

夫と私は依存していると思います。
依存しているからモラハラがあるんでしょうか。
依存していても仲良く暮らす事をしたいんです。それは難しいんでしょうか。

660 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 15:09:57.12 0
>>657
モラハラだらけじゃんと言うその感覚がすでに危ない。
そして自分の考えを封印したことで変われたと信じているところなんてもうだめだめだよ。

依存は悪いことじゃない。
ただ相手を間違えたら人生が終わる。あなたは相手を間違えた。

661 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 15:10:00.52 0
別れなかったら、いずれ体に変調が来るよ。
顔色窺いながら怒らせないように生活なんて、確実に病む。
普通の男の人は妻の友達に嫉妬もしないし、ましてや連絡先を消させたりもしない。
我慢し続けて限界に挑戦するのもあなたの人生。
でも、いずれ娘さんが巻き込まれるのをお忘れなく。

あなたが私の娘だったら、「帰ってこい」って言う。
客観的に見たらそういう状態だということは、理解して欲しいな。

662 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 15:10:15.15 0
>>659
あなたが変わりつつあるから、夫も激化しているんだよ
でも、夫の恫喝にも我慢できるようになったんですよ♪泣かないようになったし♪
ってのは、それは夫を善良に引っ張る方への変化じゃないからね

逆で、まだ耐えられるのか?まだ俺に付いてこられるのか?試してやる
こういうネガティブを引っ張り出してしまうの残念ながら

663 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 15:10:59.26 0
>>648
>俺の稼ぎがどんな風に使われているかチェックするからな

これは行き過ぎると経済的DVにまで行く可能性はあると思う
必要なものは買い与えてくれるって貯金とか金銭的な事は旦那が管理してるの?
>>641は私は凄く変わったって言ってるけど離婚したら食べて行けないかもとか生活面の心配が大きくて
旦那の顔色うかがって生活している状態になってると思うんだけど
>>652が心配してるように旦那の矛先が娘に向かったら守りきれるの?
娘に両親が揃っていないと可哀想とか思ってるのかもしれないけどいない方が良い父親もいるんだよ

664 :641:2015/01/20(火) 15:11:26.17 0
>>658
あなたは何者なんですか!ものすごい言い当てていると思います。
夫の家族はいまは家庭円満なので、幼児期の体罰を夫は肯定してるんですよね。
一方私は体罰なし、よっぽどの事が無いと怒られない家庭で育っています。
ズレがあるのはしょうがないかもしれません。

ひのきの棒でラスボスですか。それは勝てそうにありません。
どうにもならなくなったら、夫の家族の近くで暮らした方が平和になるのではと考えています。
夫もゆくゆくは帰りたいみたいですし、家族大好きですから
家族の近くで暮らしたら夫は落ち着くかもしれません。
素人考えでしょうか?

665 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 15:13:26.95 0
>>659
それ自分が変わったんじゃない。自分が無くなっただけ。

666 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 15:15:10.00 0
>>659
あのさ、それは悪いほうに変わってる
夫が怖いが為に分の主張を押し込めて
何が正しいか考えることも止めて
夫基準で上手く立ち回ることだけを模索してる
あなたは旦那に依存してる
旦那はそんな奴隷がいないと生きられないという意味で641に依存している
よく言う共依存てやつ
夫婦は自立した者同士が互いに助け合う関係なの
歪んだ依存関係は家族として最悪

667 :641:2015/01/20(火) 15:19:47.78 0
>>663
>俺の稼ぎがどんな風に使われているかチェックするからな
これは単に脅し文句だったようで、実行されているわけではないんです。
確かに離婚したら生活面が不安です。
離婚して生活が不安になるような職歴しかない自分のせいなので
経済的不安が離婚のあしかせになるのは自業自得ですね。

夫も良心があるでしょうから、自分の両親がやった以上のことを娘にはしないと思います。
夫の両親は夫の妹には夫ほど厳しくなかったみたいです。
それに、離婚して私のような人間に育てられるより、夫の方ができた人間ですから
片親で私が育てることが娘の幸せにはならないんじゃないかと思うんです。
私がいなくなって保険金でも残したほうがひょっとすると娘のためになれるのかも知れないです。
それくらいの価値しか私にはないと思えるんです。
不快に思われたらすみません。

668 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 15:23:43.96 0
>>664
この夫を一ミリでも「DV連鎖の呪い」から引き剥がすためには
夫の従順な妻よりも、娘を絶対に守る史上最強の母親になることを決意して
スーパーサイヤ人ぐらいの、そりゃもうすんごい勢いの守りっぷり

娘の目の前で、決して陰惨な夫婦喧嘩を見せないため、絶対の覚悟を決める
髪の毛引きずられたら、そのまま夫ごと引きずって、娘の目の前から消えて
ドアの外で乱闘しまくる、それほどの覚悟
恐ろしい脅迫めいた、お芝居wと長台詞wを夫が唱え始めたら
「娘が寝た後で聞くわ、今は絶対にダメ!」と夫の口を遮りなさい

母親としての芯の強さがあなたには必要で、それができないようなら離婚一択

669 :641:2015/01/20(火) 15:25:41.23 0
みなさん本当にありがとうございます、
他人なのに気遣って心配してもらえて、嬉しくて涙が止まらないです。
実家は両親共働きで母はとくに仕事で忙しく、帰れる感じじゃないんです。
ドライですし、もし親に相談してお前が頑張れと言われたら本当に一人になっちゃう。

すみません、そろそろ家事をしなくてはなりませんので今日はこれで失礼します。
また明日参りますね。
答えてくれたみなさん、本当にありがとう。

670 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 15:26:06.27 0
自尊意識が薄く頼れる後ろ盾がない
モラハラが選ぶターゲットの典型

死ぬ覚悟があるなら逃げて死ぬ気で働いてごらん
洗脳が解けていかにおかしい状況にいたかわかるだろうから

671 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 15:27:35.54 0
洗脳ってこういうことを言うんだね。

672 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 15:32:05.06 0
高橋ジョージのモラハラ離婚が今話題なんだから、見とけばいいのに。

673 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 15:47:04.64 0
女性には手を上げない、それなりに気を使うのに友人関係で嫉妬して怒るって
今更だけど結婚前に消したアドレスって男友達だったりしないよな?

674 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 15:57:13.17 0
>>667
良心があるなら配偶者にモラハラやDVしないよ
旦那の両親が妹にはそれほど厳しくなかった=それが旦那に適用されるとは限らない
娘が成長していく過程ですぐキレて怒鳴り散らすDV父親と共依存で服従している母親じゃ両親が揃っていても娘の精神には悪影響しか与えないよ
今は洗脳状態なのかもしれないけどNPO法人とか福祉事務所に相談してシェルターに娘と一緒に避難しなよ
死ぬ覚悟があるならその位簡単に出来る

675 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:31:55.25 0
モラ夫は従順になればなるほどエスカレートするよ。
あなたが死にたくなってるのがやばい兆候。
子供が大きくなるにつれて子供中心になればそこが火種になるからどんどん悪化する。

別れないなら戦うしかない。
相手は自分が上、自分が中心じゃないと怒り狂うから、そのたび冷静に論破して対等な人間関係というものを教えて行かないとならない。
正直自分に無理にでも自信を持たないとそこを付かれてやられる。
たまらず泣いて謝れば、自分が勝ったと喜ぶのがモラ夫。
自分も悪いところがあるから…って引いたらそこをえぐって攻撃してくるのがモラ夫だから。

高学歴で頭の回るモラ夫だと戦って勝ちつづけるのは難しいよ。
常に怒りだした時のシミュレーションしなきゃならないし、情けをかけたら負けるから自分の性格も悪くなる。
暴力がでるとどうにもならないから旦那を警察に突き出す覚悟もしなきゃね。

別れた方がいい。

676 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 18:42:17.20 O
>>667
もうイライラするくらいデモデモダッテだね。
共依存について調べるまでは来なくていいよ。
いつまでもデモデモ言ってたって何も変わらないから。

677 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 18:51:01.60 0
両親がドライというのも、このデモデモダッテに呆れ果てて突き離してるんだろうね。
お前が頑張れと言われたらって、お前のことなのにお前以外の誰が頑張るんだって話だ。

678 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 18:59:56.05 0
>>659
>交友関係も断って夫を優先してきたし、
これ、モラハラだぞ

679 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 19:11:17.55 0
自分では働きたくない苦労したくない旦那の稼ぎで食べさせてほしい
この人旦那の矛先が娘に向いたとしてもデモデモダッテで娘を犠牲にして自分の生活の安定を取ると思う
ベクトルは違うけど両親共に毒親で子供は可哀想

680 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 20:52:57.22 0
普通の夫婦は依存もしないし
モラハラじゃない男の人もいるのに
そんなことも分からなくなるのかな

681 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 21:22:46.76 0
離婚したら高学歴高収入年下男を捕まえた勝ち組から
貧乏シンママに一気に転落だからね。
目先の欲に目が眩むとまともな思考は働かない。

682 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 00:44:57.90 0
男性のボーダー(境界性人格障害)じゃないの?
激しい怒りとか見捨てられ不安とかがそれっぽい
もしそうなら、あなたが愛情を与えても与えても旦那の受けとる機能がぶっ壊れてる
最近劇化してるのは娘ばかりでなく僕だけを見てっていう試し行動かな
追い詰められてあなたも鬱状態っぽいよ
夫婦でカウンセリングなんかに通えたらいいんだけど

683 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 02:51:14.69 0
すみません、くだらない質問なのですが相談に乗ってください
私はもともと寝起きが悪く、今は乳児がいることもあってかスッキリ目覚められないので、
アラームにスヌーズをかけているのですが、よく夫が勝手に止めてしまい、困っています
このために何度も寝坊して遅刻したり予定が狂ったりしています
アラーム止めないでと何度も言っていますし、夫もその度に「悪かった、もう止めない」と謝ってくれるのですが、それ以降も何度も止められました
そういうことが何度か続き、「今度勝手に止めたら、あなたのアラームも勝手に止めるからね。会社に遅刻しても知らないよ」とちょっと脅してみましたが、
それでも止められてしまいます

先週の日曜に私だけ県外に用事があり、飛行機に乗らなければならず、前日にアラームを2台かけて寝ましたが、
翌朝やっぱり2台とも止められてしまい、予定より2時間近く寝坊したため、危うく飛行機に乗り遅れかけました
なんとかギリギリセーフでしたが、本当に困り果てました
どうしてもやめてもらわないと困るのですが、どうしたらいいのでしょうか?
夫は謝って、今度こそもうしないと言っているのですが、これまでのことを思うと信用できません
信じるべきなのか、別の対策を考えるべきなのか、アドバイスお願いします

684 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 03:04:03.57 0
>>683
寝室を別にする

685 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 03:06:49.38 0
自分の方が朝早いのでは?
旦那さんは目覚ましで起こされたら後寝られなくて辛いって事はない。ほんの数十分じゃ二度寝って訳にも
いかないしね。特に飛行機の都合なんかで朝早い時は別に寝るとか工夫は?もちろん隣の部屋には
漏れない程度のボリュームで。

686 :683:2015/01/21(水) 03:21:44.15 0
>>684>>685
そうですね、単純ながらも効果ありますよね
起こってからしばらくはやらなくなるので、やめてくれたのかなと忘れかけたころにやられます
飛行機のときは数ヶ月ぶりだったので油断していました
これからは本当に動かせない用事のときは夫が何と言っても別室で寝ようと思います

朝はだいたい同じで、単にうるさいのが嫌みたいです
先に起きてアラーム止めてゲームしてましたし
私はそれがないと起きられないから本当にやめてと言ってるんですが

687 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 05:13:03.48 0
>>686
アラーム止められたら旦那さんの不利になることを淡々とやれば。
朝食抜き、仕事用の服の洗濯が遅れる、寝室別、弁当作らないetc
何言われてもアラームないから起きられなくて、その分家事が捗らないので通せ

688 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 06:22:47.08 0
置き場所は?
旦那からも手を伸ばせば届く場所だったりはしないよね?

689 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 08:23:45.91 0
暗証番号とか止めるための手順が自分しかできない目覚ましがあればいいんじゃない?

690 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 08:33:37.34 0
イヤホン型のアラーム売ってたと思う

691 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 08:58:08.48 0
旦那のほうが早く起きるのに止められるの?
それとも遅く起きるのにスヌーズのせいで嫌々起こされるの?
後者なら寝起きがどうとか言い訳してるけどたたき起こされる方の身にもなれよな
寝室別にするかバイブのやつを身に付けて寝ろ

692 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 08:58:39.60 0
>>686
自分は逆の立場だ。旦那がアラームかけてて起きやがらない。
起きられるようにと耳障りな音にしてるから不快感倍増。
これは嫌がらせかと大喧嘩して離婚まで考えたよ。

騒音トラブルは殺人にまで発展する。夫のことも考えた方が良いよ。

693 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 09:05:18.80 0
夫が起きる15分前からスヌーズセットしているが朝にピーピー鳴らされるとなかなか腹立たしい。

旦那さん二度寝しないなら起こしてもらったら?
あなたは寝ているから気にならないだろうけれど起きる予定より前に鳴らされたり鳴ることを意識することが続くと本当にイライラする。とりわけ朝は格別だよ。

694 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 09:10:18.14 0
>>693
寝起き悪い人を起きたほうが起こすのってすごいイライラするくらい面倒でしょ
ウ〜ンだの不愉快な声で唸ってまたねるを繰り返すんだぜ
朝っぱらからそれこそ耐えられんわ

695 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 09:21:03.34 0
旦那が別室で寝ると言い出したら離婚フラグ

696 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 09:21:22.53 0
俺も嫁と喧嘩になるとモラハラと言われる、関西出身で言葉が強いせいでも
あるんだろうけど、基本うちの嫁は何が原因で口論になったかがだんだん
すり替わっていく、言葉の暴力を受けていると言う割には強く反論するし
考え方がガンコで私の意見を受け入れるどころか考えようとしない
モラハラって受けている側にも問題があると思うけどどうでしょう?

697 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 09:24:53.66 0
そもそも夫婦喧嘩で怒鳴ることが理解できません

698 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 09:25:49.86 0
> モラハラって受けている側にも問題があると思うけどどうでしょう?

自分に何の問題があって、相手を誘爆させてしまってるんだろう?と
必要以上に思う人→モラハラ被害者
自分は正義、相手を叩き潰さねばならない、それが間違った相手のためになる
こう信じて全く疑わない→モラハラ加害者

696の場合は、お互いの立場がクルクル入れ替わって攻撃しあってるんだよ
トムとジェリーかw

699 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 09:30:59.07 0
>>696
とてもお似合いだと思います。
言葉が強いとうまく言い換えているが乱暴者の旦那にいちいちモラハラ!と訴える嫁。破れ鍋に綴じ蓋。
あなたたち二人が世間とずれていることは確か

700 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 09:32:17.00 0
人は、大蛇にあったら大声で発狂して威嚇もしますが
アリに対してはそんなことしません

夫婦間で、大声出してキレてみせ、嫁がビビって一歩引くのを観察して優位を確認
そんなことする必要、普通ないじゃないですかー

701 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 12:42:59.81 0
>>696
うまいこと「2人の世界」で完結している2人はお似合い
離婚したらダメだよ〜

702 :683:2015/01/21(水) 14:26:08.56 0
>>691
起きなければいけない時間はだいたい一緒です
結果、夫の方が先に起きて止められるんですが

夫にもいろいろ聞いてみてますが、なぜ止められるのかの理由はいまいちわかりません
多分、私が寝坊する方が旦那に取っては好都合なのかと
朝食食べるよりも、1人で早起きしてゲームとかしてたいんだと思います

東急ハンズとかで難解な止め方を要する奇抜な目覚ましを買う方が早いかもしれませんね

703 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 14:28:36.29 0
音垂れ流しじゃ何の解決にもならない。
イヤホンかヘッドフォンでアラーム聞こえるようにしときなよ。

704 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 14:38:25.60 0
>>702
アラームなり始めてからどれ位で起きるの?
旦那さんは長くアラームが鳴るから我慢できなくて起きて止めるか無意識に止めてるんじゃないの?
旦那さんが寝起きが良いなら長々アラーム鳴らされるのは苦痛にしかならないよ
アラーム止めるならそれと同時に私も起こしてって頼めば?
起きるまで布団はいでもベッドから落としても何しても良いからって

705 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 14:47:22.96 0
初めて相談します。夫の隠し事についてです。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 20代後半 会社員 貯金約700万 夫は2歳年上
私 20代後半 公務員 貯金約300万 8年交際の末結婚し結婚2年目 2人暮らしで現在1人目妊娠中です。
A 夫の中学からの同級生。夫と共に警察にお世話になった過去あり。女、金にだらしない。妻子持ちで土方を自営している。経営状況は厳しめ

・悩みの原因やその背景
夫が私に隠れてAにお金を貸していることがわかりました(50万ほど。もっとあるかもしれません)
ここ最近不審な行動が多く怪しいと思っていたのですが、携帯を渡され頼まれごとをされたときに出来心でラインをみました。
夫が督促の連絡をしているやりとりがありましたが、Aはいろいろと理由をつけて返す日を延長するやりとりなどあり、その後返済があったかは不明です。

結婚前に夫の怪しい言動が続いたため、別れを前提に証拠をつかむために携帯を見たことがあります。
結果はクロだったため別れましたが、紆余曲折ありまたやり直すこととなりました。
それからは疑わしいこともなく、私も携帯を見ることなく平穏に過ごしていました。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫は私が知っていることを知りませんので話し合いをしておりません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
勝手にラインを見た私も悪いので、このまま放っておくべきか話し合うべきか悩んでいます。
お金を貸すことを許す許さないは別として事前に相談してほしかったです。
現在私は妊娠中ですが、今後もこのように大事なことを隠してされると困るなと感じています。
お互い貯金はあるものの、またAがお金を貸してほしいと言われた時に貸すのではないか
今後私も産休などに入るのに…と心配です。できればAとも今後はお付き合いを控えてほしいなと考えています。

・特殊な事情(あれば)
夫は若い頃にAと共に警察のお世話になったこともあり、Aは昔からの悪友で地元でも有名な借金癖のある人です。
私も夫やAと同じ地元であるため、私の同級生でAにお金を貸して返ってこないという話は何人もから聞いたことがあります。

706 :683:2015/01/21(水) 14:49:22.08 0
>>702
鳴っていればそれほどかかるわけではないです、1分以内には起きて止めます
余裕を持ってかけた場合、仮止めしてスヌーズ状態で二度寝してしまうこともあります
アラーム止めた上にスヌーズまで解除されるので困ってるのです

なんかもう円満解決は諦めました
1人でゲームしてたいからとか、そんな理由で止められるんだし
私が寝てれば基本的に息子も一緒に寝てるから世話しなくていいし楽みたい
件の飛行機のときも、1人で先に起きて二時間もゲームしてたみたいです

707 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 14:52:58.94 0
>>705
金を強請られるネタとか写真とかなんか握られてるとしか思えないんだけど
昔の、万引きなどの犯罪行為を嫁にバラすぞ、など後ろめたい過去があって
いいように丸め込まれてるんじゃないの?

で、そういう夫の犯罪行為があったとして、そしたらどうする?w

708 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 14:56:08.68 0
>>706
あなたもデモデモダッテで自己中だし寝室別にすれば解決するよ

709 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 14:56:24.63 0
本当に変な人が続いてるな

710 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 15:03:31.11 0
>>705
浮気したときに別れなかったのが最大の失策だな
浮気も、無断での金の使い込みも、普通は離婚するほどの大問題だよ?

話し合ってもいいけど、
旦那は昔から「バレなければOK」変わってないようだし
そういう人の性根は変わらないから
話し合っても同じことだよ
納得したふりをしても、またバレないと思ったらトンデモないことを仕出かしたりする

旦那に必要なのは、話し合いじゃなくて育て直しだよ
20数年掛けて作り上げた性格だから
その「バレなければ何してもOK」という性格を変えるには
また20数年かけて性根を叩き直さなきゃならない。
子育てと一緒に旦那の子育ても一緒にできるの?

711 :641:2015/01/21(水) 15:28:53.83 0
モラ夫の件で相談していた>>641です。
昨日は心配していただいたり厳しく言っていただきありがとうございました。
確かに私の夫はモラルハラスメントの側面があるようです。
やっぱりどこかおかしい人だと思います。その点では夫の事を肯定できません。
しかし夫自体のことは大好きですし、この人と幸せな家庭をつくりたいと希望しています。
死にたい気持ちになり最悪な気分を味わいましたが、離婚は考えていません。
どうやら私に自信がないのが私たち夫婦にモラハラがあるひとつの原因と思えます。
私はもともと自己肯定感が低く、このところは特に自分の価値は低いと思っていました。
私にモラハラ被害者になる要素がなかったら、夫の言動はモラハラになるに至らなかったかも知れません。
自分に原因があるという点で、私はまだ努力の余地があると思うのです。

712 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 15:30:29.02 0
> 私にモラハラ被害者になる要素がなかったら、夫の言動はモラハラになるに至らなかったかも知れません。

完全に共依存ね
救いようがないわ

713 :641:2015/01/21(水) 15:30:56.77 0
娘の用事で訪れた小児科の蔵書にモラハラの本がありました。
貸していただいて読んでみると、所々に自分のことが書いてあって不思議でした。
みなさんの言った事と同じ事が、その本には書いてありました。
私にはモラハラについて知識を増やすことと、自分に自信を持つよう心がけることと
そして夫と穏やかに暮らす為にニコニコ明るく暮らすことが必要なようです。
私は孤立していると感じていましたが、困って書き込んだら答えてくれたみなさんと
いざとなれば福祉事務所や女性センター
本を貸してくれた近所の小児科の先生も力になってくれると思えて
すこし心が軽くなりました。
家庭で努力をしつつモラハラにも警戒しながら努力をしていきます。

714 :641:2015/01/21(水) 15:32:02.37 0
>>673
結婚前に消したアドレスは1名の女友達を除くすべての友達でした。男友達もいました。
女性の名前で男性を登録しているかもしれないと主人は疑うこともあるので
面倒になって特に親しい1名を除いてすべて消しました。

>>674
私たち両親が娘にどのような悪影響を及ぼすのか、勉強する必要がありそうです。
娘のために悪影響と分かれば、娘の前では我慢してくれるかも知れません。
もちろん私も夫の顔色をうかがってビクビクするのをやめなければなりませんね。
避難のご指摘ありがとうございます。
どうしても、私の努力ではどうにもならないときには、避難する必要があると思います。

715 :641:2015/01/21(水) 15:34:30.12 0
>>675
>子供が大きくなるにつれて子供中心になればそこが火種になる
すみません、どういうことでしょう?
夫は原因が何であれ「自分を怒らせた私」に怒るので、子供が原因になるのは考えにくく思えます。
何より娘の事は大変溺愛しています。
また、今のままの夫では対等な人間関係は困難かと思います。
私が意見することはできません。

昨日も、我が家では同性愛者を否定する方針を取るという件で
「○○家に嫁いだんだからうちの方針に従え」
「夫の言う事に娘の前で反論するな」
「妻として夫の言う事に反論するのは許さない」といわれたばかりです。
夫に主義主張があることは認めますが、私は夫のその信念には賛成できません。
夫の母国ではスタンダードな考えで、夫の家庭は同性愛を蔑視しているようです。

716 :641:2015/01/21(水) 15:36:33.41 0
しかし嫌悪感を抱くかどうかは別として
同性愛も人のあり方として認めるべきだと私は思います。
否定したり馬鹿にすることは間違っています。
夫は私の考えを聞く事すら拒否して、娘に同性愛を馬鹿にするよう教えたいようです。

ちょっと書いていて変だと思えてきました。
まともな人間ならこんなひどいこと真面目に言いませんよね。
でも夫にとってはそれが正しい思想なので
自分の思想を娘に教えたいと思う事は自然な気もします。
夫の主義がどうあれ、それが世論とずれる事でしたら
娘はたとえ夫の価値観に染まっても早い段階で
何が自分の正しいと思える事なのか気づくようになるんじゃないでしょうか

717 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 15:38:21.38 0
マナー守ろうよ…

718 :641:2015/01/21(水) 15:40:27.70 0
すみません、以後長文連投自重します・・・
不快にさせて申し訳ないです。

719 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 15:43:58.61 0
>>716
旦那さんは今話題のイスラム国の出身ですか

720 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 15:44:38.14 0
>>715
>夫は原因が何であれ「自分を怒らせた私」に怒るので、子供が原因になるのは考えにくく思えます。

横だけど、母親を怒鳴る父親を見て子供は真っ直ぐ育つと思う?
自分にとって絶対の存在である母親が目の前で否定されてて
男が女をイジメるのを見て、真っ直ぐな子が育てられると思ってんの?

一ミリでも家庭内不和が子供に与える影響を考えなよ

721 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 15:49:01.09 0
>>716
> 夫の主義がどうあれ、それが世論とずれる事でしたら
> 娘はたとえ夫の価値観に染まっても早い段階で
> 何が自分の正しいと思える事なのか気づくようになる

だったら、娘がパパの言ってることって、どうなの?と疑問に思い始めたとき、
あなたは一切娘に何も言ってはなりません
「ママは、愛と尊敬があるなら同性での関係もいいと思ってるわ」と
自分なりの主張を一切娘の前で出してはダメ

「ママは馬鹿だから、そんなこと何も言えないから、学校の先生に質問して」
「ママは何も決められないし何のプライドもないからママに訊かないで、困るわ」
ってね、そうでないと、あなたは娘に悪徳を吹き込む悪魔だと断定されて殺されます
自分の身の安全のためには、目も耳も口も無い性的肉人形でいることを心掛けて

722 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 15:57:24.34 0
>>715
子供が成長するにつれ子供を中心とした家庭になって行くんだよ
>>641の旦那は>>641が旦那のSEXの求めに応じなかったりしたからキレてたんだよね?
だとしたら今後その矛先が優先されている子供に向かってもおかしくないって事
そんな事も理解できない?
それと娘に矛先が向かう可能性があるけどその時に守れるのって質問に一切答えないのはなぜ?
結局デモデモダッテで自分の事しか考えてない嫁とモラハラ旦那自己中同士お似合いの夫婦

723 :641:2015/01/21(水) 17:19:52.36 0
>>722
娘に矛先が向いたら守ります。
別れる覚悟で家を出ます。
夫がとても怖いです。だから私は従順なんです。
自分のことなら我慢します。
でも夫の怒りが娘に向いたら、もう耐えるべきではないです。

いまの状態が既に娘にとって虐待と言われれば、返す言葉もありません。

724 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 17:23:32.05 0
今の状態が虐待です

725 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 17:30:58.16 0
>>707
逮捕歴があるのは私や家族も知ってることなんですが、それ以外にも後ろめたい何かがあるんですかね。Aの借金の理由は生活費と従業員の給料などと書いてありました。本当かは定かでないですが…夫の押しの弱さや頼まれたら断れない性格をつけ込まれてるとしか私は思えなくて。

726 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 17:31:09.40 0
両親が互いを尊重していない
それだけで子供は精神的に大きな傷を受けているよ

727 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 17:46:18.67 O
>>723
返す言葉がない?それでどうするの?
言葉がないから黙り込んで何もしないの?
酷い毒親だね。

728 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 17:47:47.93 0
>>725
>>1くらい読んで

729 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 17:48:52.71 0
相談するならちゃんとマナー守れよ

730 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 18:02:27.51 0
>>725
押しが弱くて頼まれたら金貸しちゃう人なら今頃借金まみれで人に貸す金なんか残ってないでしょ
旦那を美化して自分が傷付かない方向に考えすぎ

731 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 18:04:52.07 0
>>723
妻を従わせて満足している夫なら別れるべき
夫がつらそうにしてるなら精神科等へ
デモデモダッテで黙っていても解決しないし
悪化する一方かと

732 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 18:07:29.87 0
いま旦那が怖いから逆らえない人ならいざとなっても怖いから逆らえないよ。
子供に危害は仮定の話だからそういって誤魔化せると思っていてもいざ現実になると誤魔化せない問題なのにね。
それに今逆らって逃げたら、今後自分も子供も危険から離れるから恐怖に怯えないですむのにそれはしない。
結局自分の未練で子供に間接的危害、下手すれば暴力や危険にさらすこと選択してると同じ。
逆らえない従順な私、可愛そうな私によって親としての責務放棄するぐらいなら子供だけでも逃がそう。

733 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 18:39:07.38 0
>>732
誤魔化す人は、たとえ子供が殴られたって
「あれは虐待じゃなくて躾だったんだ」とか「
娘が殴られたのは、娘にも悪いところがあったからなんだ。旦那は躾をしただけ。問題ない」とか
そういう無理矢理な理屈付けて自分で自分を騙して納得させるよ

旦那のモラハラだって、おそらく理不尽だと思っても、今までもそうやって誤魔化してきたんでしょ
そうじゃなきゃまだ普通の感覚保ってるはずだし、普通の感覚保ってるならとっくに旦那に対してキレて別れてるよ

734 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 19:42:48.22 0
今は娘さんが被害にあってないから守るなんて言ってるけど
娘に手を出されても何もしないんだろうな
この手の人は別れない理由を探すのが上手だから

735 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 20:18:46.04 0
>>715
675だけど。
子供が火種になるってのはね、これから子供が大きくなるにつれて、子供は子供だから手が掛かるわけ。

3ヶ月じゃまだ泣くだけだけど、もうちょっと大きくなれば色々欲求も出てくる。
言葉で要求もするようになる。病気もする。歩き出せば目が離せない。
母親は自然と旦那より子供中心になって、その分旦那のご機嫌伺いがおろそかになる。そうするとモラ夫は自分が下に見られてるとか馬鹿にされてると考えるんだわ。

そもそもモラ夫が子供を可愛がるのは子供を自分のオモチャぐらいに思ってるから。
自分より圧倒的に弱くて一人で生きていけない赤ん坊なら自分より上にはなり得ないから可愛がるんだよ。
でも生意気なことしゃべるようになったらどうなるかわからないよ。

736 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 20:31:58.93 0
本当に怖くて逆らえないなら、離婚して物理的にも法的にも離れたら自分が開放されるからそっちの方が
いいよね。特に当初危険ならシェルターとかで守ってもらえるし。
離れたら安全だから怖くて逆らえないって事はなくなる。

本当は自分が執着して子供を犠牲にしても母親よりも女優先してるだけでは?

737 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 22:00:15.77 0
モラ夫と戦い続けるってことは、モラ夫を怒らせない術を身につけることじゃないよ。
むしろ「来るなら来い!返り討ちにしてやる!お前が怒ったって怖くないぞ。」っていつも堂々としてなきゃいけないんだよ。
モラ夫は自分より上(と思った)の相手の言うことしか聞かないから、まず上に立たないと始まらないんだよ。
子供の前では怒鳴らないでって言ったって「お前が怒らせるからだ。お前が悪い!」ってなるだけ。
子供は両親が喧嘩してるのをしょっちゅう見ることになる。
子供は何が何でも守るって言うなら暴力にも対抗できるようにするってことだよ。
格闘技とかでも習う?
ってか、そんな夫婦生活いつまでも続けたい?

悪いこと言わないから、子供を連れて1ヶ月くらい旦那と離れてみな。
モラ夫に人格否定され怒鳴られてると、どうやったら怒鳴られずに済むかしか考えられなくなるんだよ。
実家に口裏合わせてもらって、お母さんが体調悪いからとかなんか理由つけてさ。

738 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 22:15:21.62 0
うちの母親見てる様だ…
幼い頃から父親が理不尽な切れ方(含む暴力)しても助けてくれなかった。
とにかく父親を怒らせないように、息をひそめて生活してた。
数十年そんな生活を続けて、現在は鬱と更年期でボロボロ。
私は父も母も大嫌い。

子供から嫌われて、夫からは奴隷扱い。
それがこの先のあなたの人生だよ。
本当にそれでいいのですか?
たった一回の人生、こんなふうに終わらせていくの?

739 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 23:08:58.93 0
>>723
現時点で旦那に服従してるんじゃその時が来てもあなたは娘さんの事守らないよ
守れないんじゃなくて守らない
今だって娘の為に耐えているように装っているけど離婚したら経済的に不安だから
シングルマザーで苦労したくないから全部自分の生活の為に旦那に服従してるだけだよね?

740 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 23:17:29.95 0
>>737さん、良いアドバイスですね! その通りだと思います。 

741 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 23:22:06.63 0
>>740
レスアンカーの後ろに「さん」は不要

742 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 23:40:00.05 0
結局優秀なATMが手放せないだけ

743 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 23:50:43.63 0
三船もウォーターするのに16年かかってるからなぁ。

16年っても、16歳からの16年だし仕事もあるからまだやり直しが利くけど、
一般的結婚年齢からの十数年で専業だとウォーターしても本格的に逃げらんないだろね。
現状、賢くないっぽいし悲惨だなぁ。

744 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 08:47:38.94 0
もう何言っても聞かないんだから勝手にしてろよデモデモダッテが
もう来るな

745 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 09:49:36.87 0
>>743
旦那が年寄りになって棄てる時期が来たからだろう、と思ってた
そう思うのは、実母と同居なとこや三船敏郎の最期のせいだろうけど…

746 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 10:32:25.46 0
旦那叩いて欲しくてわざと書いてるふうにしか見えない

747 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 14:45:52.86 0
小梨夫婦ならもう来るなだけどね
子供には本当に虐待だからなあ
モラハラの英才教育を受けているに等しい
大人になって同じようなモラ男の鴨になるか

748 :641:2015/01/22(木) 15:04:27.25 0
レスありがとうございます。
昨日「まともな状態(に見えるけど本当か?)」な夫と話ができました。
夫は反省()しており、自分が被害者だと思っていた、私を傷つけるためにわざと罵倒した、そんな自分を省みて最悪だと思った、無理に笑う君に気付いて申し訳ないと思ったなどと言いました。
私は自分が罵倒されて最悪な気分だったと伝えました。

夫も私も幼児期に親の喧嘩を見て嫌だったこと
娘にはそんな思いをさせたくないと意見が一致したことから
今後娘のために夫婦の問題や喧嘩は娘の前では絶対しないと約束しました。

夫には宣言しませんでしたが、約束を守れなかったときは別居の覚悟です。
モラ夫が害しかないことは十分わかりました。やはり夫はかなり変質的です。

私の感覚はまだおかしいと思いますので、まずは公的機関の第三者へ相談して客観性を完璧に取り戻します。

749 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 15:08:00.00 0
偽物でてきたか

750 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 16:08:20.91 0
>>748
客観性を取り戻したいなら精神科でカウンセリング受けな
モラ男と一緒にいたせいで自分の感覚も狂ってる気がすると言えば
専用の治療プログラム用意してくれるよ

751 :641:2015/01/22(木) 16:49:51.98 0
>>750
精神科もアリですね。
受診した事実や診断があれば離婚のさい有利に働きそうです。
保険診療で主人に精神科通いがバレること、自由診療となった場合は高額な通院費の支払いが難点です。
けど、アドバイスありがとうございます。

752 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 16:54:26.92 0
病院通いがバレるとまずいなんて斜め下な発想が出るから必要なんじゃない>精神科

753 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 16:59:09.12 0
>>751
旦那にバレて何が問題なんだよ
普通、旦那のおかけで病院通いになったらもっと堂々としてるし
原因作った旦那を責めるくらいするもんだぞ
その辺の感覚がもう相当狂ってるんだよ

754 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 17:02:29.98 0
旦那も反省してるなら2人で病院行けるし
別居も離婚もしないなら今のところそれが最善だと思うけど

755 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 17:06:31.88 0
旦那はカウンセリング受けないの?

一時的に優しくなったりまとも風に振舞うのはDVにはよくある
というか標準装備の症状だから (ハネムーン期といいます)

756 :641:2015/01/22(木) 17:13:13.70 0
そうですね、言われて目が鱗です。
精神科通いは絶対怒られるから秘密にしないとと思ってました。
感覚おかしくなってますね。

私としては夫にぜひカウンセリングを受けて欲しいです。
一旦必要とわかれば費用は出す人です。
そのためにはモラハラかも知れないと自分で思ってもらう必要がありますね。
下手な言い回しでは馬鹿にしてるのかと逆上しそうですので、上手く考えないと。
ハネムーン期存じ上げてます。昨日まさしくこれだと思いました。
変貌ぶりが恐ろしかった。

757 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 19:18:53.80 0
>>756
>下手な言い回しでは馬鹿にしてるのかと逆上しそうですので、上手く考えないと。

もうこれも正常な夫婦関係じゃないね
何でも本音を言い合える相手は夫婦以外ないでしょう
他の夫婦は、もっと遠慮なく本音を言い合ってるよ?
本音一つ迂闊に吐けない関係続けてどうしたいの?
形式だけ夫婦の体裁保てればそれでいいの?

私は、その関係は改めた方がいいと思うよ
壊れた夫婦関係なんて、続けても苦しいだけでしょう?
何一つ怯えることなく何でも素直に本音を言い合える他所の夫婦を見て羨ましいとは思わないの?

758 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 19:21:19.17 0
>>748
>今後娘のために夫婦の問題や喧嘩は娘の前では絶対しないと約束しました。
子供って大人の空気をめちゃくちゃ読むんだよね
親は「子供の前で喧嘩してないから大丈夫」と思ってても、
気付いてる子供が道化になったりするの
心当たりない?

759 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 19:26:54.43 0
>>756
旦那にカウンセリング受けてほしいってのは、カウンセラーに旦那を変えてほしいってことでしょ?
自分は旦那と関わらないまま自然に旦那の性格が良くなってほしいとか、他力本願だなあ

普通の夫婦は、もし旦那に治療が必要なら
関われるものなら自分が主体になって関わりたいと思うものだよ
独身時代はあなたも彼氏ぐらいいただろうけど、彼氏が熱出してるとき
自分が看病してあげたいって思わなかった?
夫婦関係が破綻してないならそういう何かしてあげたいって感情があるものだと思うけど
あなたはそう思わないってことは、もう感情の上では夫婦は破綻してると思うよ

怒ると面倒だからとか、このまま平穏に過ごしたいからってことで旦那に優しくするなら
そりゃ精神的暴力から身を守るための努力でしかないよ?
愛情とはまた別のものだ

760 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 14:27:52.89 0
俺を見るな!顔を見せるな!って相当怒らせたわ。育児の方向性で喧嘩になって、口うるさい夫を怒鳴って罵倒してやったから相当怒ったらしく最近ずっと無視されてる。
喧嘩翌日からは用意しても食事に手を付けないから、早速作るのやめたわ。夫も何かしら買ってきて食べるしね。
朝起きて無言のまま出勤、子供が何時に帰ってくる?って聞けば、お家は怖いから帰ってこないよー、だって。パパあそんでーって言われると、パパはお前と遊んじゃいけないんだって、だとさ。私子供と遊ぶなとは言ってませんけどね。
別に謝りたくないんだよね、だからこのままお互い無視で過ごすと先はどうなってんのかなー。無視の先はどーなんの?
仲直りって、どうやるの?

761 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 14:59:13.44 0
>>760
家庭板的にはその旦那必要?てことになってそのまま離婚だな

762 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 15:04:54.50 0
甘いな。
喧嘩の原因やどういったやり取りだったか根掘り葉掘り聞き出して、
ついでに自分の空想を事実だと思い込んで
徹底的に元レス叩くんだよ。

763 :760:2015/01/25(日) 15:57:27.41 0
お前らここに張り付いてる割には大した事言えないのな。

764 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 16:01:14.31 0
>>763のスゲーアイデア等ヨロ(`・ω・´)スク!

765 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 16:03:56.25 0
何言ってんだこいつ
仲直りなんかしたら面白くないじゃん
離婚して話し合いの結果とか後日談とかの報告読んだ方が面白いし

766 :760:2015/01/25(日) 16:30:11.76 0
>>765お前の後日談を参考までに聞いてやるから言ってみ。面白くなかったら斬首だからな。

767 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 16:39:47.81 0
頭下げて謝ってないけど、相手は勝手に誤解して機嫌を直す
そんな方法なんて簡単なのにー>>760

768 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 16:41:47.34 0
>>763
別にお前を助ける為にここにいるわけじゃないしな
勝手に旦那と喧嘩でも離婚でもしとけ
うちらはまったく困らないから

769 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 16:43:13.91 0
760ってなんでそんなにえらそうなんだろ。766なんて聞いてやるとかモラハラ亭主なみ。

770 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 16:43:56.00 0
>>760
具体的に何言ったのさ

771 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 17:00:55.90 0
>>769
現実でもモラハラ嫁なんだろ
だから離婚の危機なんだよ

772 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 17:08:26.01 0
モラハラやDVの人って、相手に逃げられそうになったらビビるんだよねw
> 仲直りって、どうやるの?

773 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 17:11:41.89 0
>>772
モラハラやDVは人間関係の依存症のみたいなものだからね。
暴言やら暴力で相手に横暴をすることで自分を保ってるからそれがないとやっていけない。
煙草中毒やアル中が取り上げられかけたら必死になって中毒ではないからって続けようとしたり、やめたって
嘘ついて続けようとするみたいなものかと。
人から聞いた安易な方法で反省したふりして逃げられを防いだらほとぼりさめたらまたできると。

774 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 19:34:51.86 0
>>760
意地はっていつまでも無視しあうなら最後は離婚だろうね
旦那もよそで女探し始めるかもしれないし
子供のためにもそのほうがいいんじゃない?

結婚して子供まで出来て仲直りの仕方すら知らないってどうなの?
相手かこっち、どちらかが折れないと仲直りなんて出来ないよ
家庭を保っていくためには相手が悪くても折れて謝らないといけないこともあるよ

あなたの書き込みみてるとどっちもどっちな気がするけど、離婚回避したいなら謝れば?

775 :760:2015/01/25(日) 21:25:35.23 0
私はモラハラするクソ人間ですよ?
毎日執拗にするわけじゃ無いけどね、
負けるわけにはいかない喧嘩なら、
モラハラだって構わないから言いたい事は
言っちゃうわけよ。そんで、ドン引きされて怖がられて無視されてんのよ。
私はいつも一緒にいる相手に本音言わないで生活するなんて窮屈で精神病むわ。
相手に怖がられて顔見たく無いって言われてるけど、本当に話し合いもしないで顔も合わせないようにする夫は卑怯だわ。
亭主関白したいけどできない弱くて情けない夫。

776 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 21:27:09.30 0
精神科逝け

777 :760:2015/01/25(日) 21:42:01.95 0
>>776お前、頭悪いね。

778 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 21:54:05.15 0
>>775
わかってないかもしれないがお前はもう離婚に直面してるんだよ
よってスレ違い
どっか池

779 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 21:57:22.55 ID:wzlyAnSy0!
気が合わないみたいだなら別れたら?
そんなギスギスした親じゃ子どもが可哀想。

780 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 22:01:20.24 0
>>777
ああ、ごめんね。
人格障害って精神科医でも治せないもんね。

781 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 22:15:03.50 0
>>779
心配しなくてもそのうち旦那からモラハラの証拠揃えて離婚切り出されるよ

782 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 22:20:47.55 0
怖いから帰ってこないよって発言は、帰りたくないって事だからね。
次は別居、別居の向こうには離婚が待っている。モラハラ発言していたら760が有責だからね。女だからDVや
モラハラで有責を免れるって事はない。慰謝料の準備はしておきましょう。もちろん旦那の貯金以外から。

783 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 22:30:27.84 0
うちのモラ旦那もこんなこと考えてるのかな
ゾッとした

784 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 22:32:40.94 0
まあここまで酷いのは少ないだろうけど、程度の差こそあれモラハラする人は女でも男でもこんなもんかと。
女でここまで攻撃的でひどいのは某スレのあゆみ以来かも。

785 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 22:53:25.65 0
相談お願いします

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫30代前半、私20代後半、3歳と1歳の子持ち
・悩みの原因やその背景
私が2ちゃんをしていることを夫が友人や義母に面白可笑しくバラす。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
本当にやめて欲しいと真剣に言った。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
他人にばらさないで欲しい


夫は2ちゃんをしている=オタクというイメージが若干あるらしいんだけど、それを自分の妻がやってることが面白いらしく?ペラペラと話すのが本当に腹立つ。
半年くらい前に義母にバラされた時なんて気まずいし本当にやめて欲しい旨話して了承した筈なのに、
先人友達と鍋してる最中にもまたバラされた。後で怒ってもいまいちピンと来てないのか
「いいじゃん、面白いし(笑)〇〇(私)がにちゃんねらーとか面白いよ!そもそも2ちゃんねるしてるって恥ずかしいことなの?(笑)」と。
なんて言えば夫にうまく伝わるだろうか…

786 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 22:55:59.01 0
>>785
2ちゃんやめたらええがな

787 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 22:59:25.30 0
恥ずかしいと思うなら2ちゃんをやめたらいい。
恥ずかしいと思わないなら言われてもそうなんです、ネットが趣味ですですむこと。
自分の意思でやったことだからね。他の趣味だって公言されることはあるから。言われて困ることは人によって
違うからしなければいいだけ。

788 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 23:04:55.70 0
1回バラされたんだから、ねらーだって事実は回収不能と諦めて、あとはいちいち反応しないようにするしかないんでない?

789 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 23:06:21.50 0
> 私が2ちゃんをしていることを夫が友人や義母に面白可笑しくバラす

生活の知恵袋系、タレントのゴシップ、趣味の話、地域雑談スレじゃなくて、
もっと恥ずかしい系(どんなのか知らんけどw)を見てるのかい?

790 :785:2015/01/25(日) 23:10:34.08 0
2ちゃんはやめる気はないです。楽しいし。
皆は「にちゃんやってまーす!」って言えるんだね。私はひっそりと静かにやっていたいタイプだったんだけどな。
ばらさないでと言ってもばらす夫をどうすればいいかと思ったんだけど、スルーするしかないのかorz

791 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 23:11:00.34 0
夫大好きスレ、妻に愛してるといってみるスレの大ファンでよく見てる、って自分から公言しちゃえw
2chに書き込んで、あーだこーだ論破してやったぜ!と自慢したりする行為が「恥ずかしい」んであって
そういうのは分かってるけど、それを2ch知らん相手に放言するな黙っとれ、とヘビー閲覧者は思う

792 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 23:16:04.27 0
2ちゃんじゃないよ!まとめだよ!と恥の上塗りをするのも一興

793 :785:2015/01/25(日) 23:17:36.76 0
基本的には鬼女板やら育児やらVIPやらビジュサロンやらをウロウロしてる。
夫は私がどこの住人かは分かってないんだけど。(育児の事相談してるとかは思ってるかも)

794 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 23:19:34.18 0
「2ちゃんねるを犯罪者予備軍の巣窟のように思ってる人もいるんだからあまり言わないで」
とさらに墓穴を掘ってみるとか

795 :785:2015/01/25(日) 23:22:19.99 0
>>792
この言い訳いいと思って毎回言ってたけど恥の上塗りだったのかorz
自分のイメージではまとめの方がまだ軽い印象だったから使ってたよ
ニュース板覗いてるくらいだったら2ちゃんやってるってバラされてもここまで嫌な気持ちにならなかったかもしれない。

796 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 23:28:42.51 0
>>795
まとめなんて、要するに残骸でもいいからしゃぶってたい!てほど2ちゃんに依存してるってことじゃん。
そのくせまとめ民は、自分の達の方が高尚だと信じて疑ってなくね?
どんだけwみたいに思われるよ。

797 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 23:30:34.62 0
>>795
いや、世間一般ではまとめの方がまだイメージ良いよ
まとめ:2chを見る人
2ch:2chを見てさらに書き込みまでやる人
って感じ

798 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 23:35:01.79 0
2ちゃんがなければ生きていけない!のバーションアップやん。
ネタあさりするしアフィ入れるし、なぜまとめ民が毛嫌いされてるかって考えれば、一般的に高尚だってのは(ヾノ・∀・`)ナイナイ

799 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 23:36:04.25 0
バーションアップ×
バージョンアップ○
だった

800 :785:2015/01/25(日) 23:41:12.49 0
自分の中ではまさに>>797の考えだった。
まとめは暇つぶし程度に読むもので2ちゃんは書き込むもの。ってイメージなのかなと
これ以上広められたらたまらないから、明日もう一回話してみるよ
例えば夫の趣味がエロ画像収集だとして、それを秘密にしてくれと言われれば秘密にするもんね?
言われて恥ずかしいならそんな趣味やめれとはならないもんね。

801 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 23:51:33.19 0
スレ違い

802 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 23:53:46.06 0
つまり785の中では、2ちゃん見るのとエロ画像収集は同列なわけね。

803 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 00:15:52.78 0
まぁにたようなもんだろ

804 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 00:31:54.67 0
2ちゃんもまとめも五十歩百歩、もしくは同じ穴の狢
まとめ民はねらーを見下し、ねらーはまとめ民を見下す

805 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 00:58:23.10 0
>鬼女板やら育児やらVIPやらビジュサロンやらをウロウロしてる。

なんと2ちゃんの中でもヘビーなユーザーの板の名がw
VIPなんて2ちゃん中の2ちゃん。
それが楽しい人が、いまさら人まえで恥ずかしいなんてw
エロ本マニアが私清純で下ネタ駄目なんですっていうぐらいのわざとらしさ。

旦那が言わずとも関心とか話題とかちょっとした言葉遣いの端々でばれてるとおもうよ。

806 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 01:02:29.56 0
専ブラで半角見てるの嫁にばれて涙ながらに説教された時は、あまりに情けなくて死にたくなった

807 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 01:02:51.59 0
半角なら仕方ない

808 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 01:13:10.99 0
2chってそんなに恥ずかしいことだったのか。
平気で周りの人に話してたよ。

809 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 01:13:16.09 0
次の相談者待ち

810 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 01:46:25.27 ID:9/e5B+tg0!
2ちゃんは恥ずかしくない
でもVIPは恥ずかしい
あそこ中高生が行くとこだろ

811 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 02:51:59.94 0
流れ切ってすみません。
相談です。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
■自分女39歳 旦那34歳 小梨 結婚6年目
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
■エッチについて
マンネリ化の為エッチがなかなかうまくいかない。

旦那一度重い浮気有り。
私自身旦那に対して反省する点が多かったので
別れたいという旦那を説得し再構築(相手に慰謝料など未請求)
この時結婚4年目だったけど、当時エッチは年一回位の頻度だったが、子作りのため後半半年ほど励むが旦那ほぼ機能せず。
それまではお互い拒否とかではなく単に求め合わなかった(私は自分から誘うことに抵抗があった)

再構築から月に一度頑張るも一年位旦那は機能せず、ようやくここ半年くらい前から機能しだした。
が、私が機能するように必至になることがメインとなり楽しむことが出来なくなり今度は私が受け入れ難しくなってきている。(濡れない)
最近はエッチなDVDを観ながらが定番。

子供が欲しいけど性的にお互い満足出来てない気がする
・どうなりたいのか、どうしたいのか
■満足出来るエッチ、頻度

812 :811:2015/01/26(月) 03:03:19.89 0
追記ですが、今は旦那は私を愛してくれてます。
私もあの浮気のことで色々勉強になりました。

けど、上記の通り身体がうまくいってません。
旦那は再構築から暫くしてなかなかうまくいかないので薬を飲みだし薬の力で事がこなせるようになりました。
今は飲まずに出来るように。

と、ここまでの段階で私はやはり悲しさと虚しさとずっと一人戦ってました。
なんとか、どうにか、という気持ちで。

やっと出来るようになった頃に旦那は受け身が当たり前になっており、スタートからマグロです。
(突如求められることはないので排卵日間近で打診して計画し行為になる)

私がひたすら愛撫をし続けてその間私にはローターを無機質に当てられるのみ。
旦那が元気になったら挿入。

正直悲しいです。

このようなスタイルができてしまってるのでもうふとムラムラなんてのは不可能なんでしょうか?

813 :811 812:2015/01/26(月) 03:07:42.11 0
連投すいません。

因みに、最近はローターで身体の準備が出来なくなり、やはり心の問題だろうと相談させてもらいました。

814 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 03:19:54.93 0
年齢からすると妊娠は悠長なことを言っていられないレベル。
性的な満足と子作りは切り離して考えてみては。

815 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 04:16:12.51 0
まず家の中で肩をだくとか手をつなぐとかさ、日頃のスキンシップを増やしたら?
一足飛びに致して見ても仕方ないよ

816 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 04:40:10.60 0
私のことを「愛してる」はずの旦那がなぜマグロ状態からのスタートなのか。なぜそれが当たり前に?
もしかしてそれは家族愛であって、男女の愛じゃないのでは。
旦那には男女での愛を取り戻さなきゃ。
結婚する前にしていたようなデートをするとか、初心に戻ってみては?

817 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 06:56:40.64 0
ピンク板案件だね

818 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 07:35:04.26 0
>>812
子作りだけのためならそれでいいんじゃないの?作業みたいなものでしょ
年齢的に早く病院行ったほうがいいよ

819 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 07:51:39.08 0
正直39とか枯れかかっ…ゲフンゲフンが相手じゃ旦那さんもう欲情しないんでないかなあ
浮気前科ありなんでしょ?若い子相手なら勃つんだろうな
子作りのための性接触が苦痛なら体外とかも考えてみては

820 :811-813:2015/01/26(月) 08:43:36.08 0
返信ありがとうございます。

スキンシップはしてます。
朝晩キスしてますしお風呂も一緒に入ることがよくあります。

ただ男女の愛情、そこがあやふやではあるかもしれません。

体外や人口での受精も考えたのですが、妊娠してしまえばからだの関係がなくなりそうで、まずは身体の復活を優先したのですが年齢的に確かに悠長には言ってられないですね……

皆さんありがとうございました。

821 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 08:50:25.29 0
あれも欲しいこれも欲しい、でも物欲しげとは思われたくない。
面倒臭いなぁ。

822 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 09:19:13.89 0
AVみながら行為しているのに、自分から誘うのは恥ずかしい・・・とか
なんか色々とすごいね。

本当子どもが欲しいなら年齢も年齢なんだからもっと必死にならないと。

あれ欲しいこれして欲しい。こうじゃないとダメなんです。
旦那も大変だね。

823 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 10:58:48.26 0
AV見ながらってあなたはオ○ホ扱いじゃないか

824 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 11:21:22.20 0
旦那マグロでAV見ながらって、少なくとも性的な愛情はなくなっているとしか
もしくはED

825 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 11:30:08.46 0
妊娠したらレス一直線な気がする
子ども作って大丈夫なのかな
よく考えた方がいいよ

826 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 12:30:11.54 0
>>824
だねー。
仕方ないから相手はする。
自分からは色々したくないからマグロなんだろうね。
やりたきゃ好きにすれば?みたいな心境なのかな。

827 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 12:42:41.70 0
子供はどれくらい望んでいるの?出来たらいいなくらいかな。
すでに高齢出産だし今すぐ望んでも40。40代なら閉経も考えないと体の関係云々言っていたら先に閉経しちゃうよ

828 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 13:17:57.43 0
子供欲しいよりも、「愛されガール()をこのまま死ぬまで体験できないなんて!」と
そっちの焦燥感のが凄いね

これまでの人生、ずっとひもじいのを我慢してたから、夫ゲットしたらその人から
損してきていた30年間分を一発逆転できるほどの愛され体験ができると思って
ワクワクしてたら、そんな私の期待の星だった夫はマグロ男だったー(大泣

気の毒だけど、時間が無いどころかロスタイム突入していて、一刻一秒が本当に貴重なのに
それでも「夫からのラブラブビーム→愛の結晶である赤ちゃん懐胎☆」って拘ってたら
結局、夫との可能性も、赤ちゃんの可能性もどっちも消えてしまうよ、そしてそのまま老婆
この最悪の結末避けたいなら、まず夫との繋がり直し、赤ちゃん、最優先を一つ選び取って
そっちに猛烈に突き進まないね、どっちが欲しいの?

829 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 13:26:45.52 0
妊娠したら子供がすっごく可愛くて、旦那のことなんてどうでもよくなるかもよ?だからとりあえずはやり方なんてどうでもいいとして、子作りに専念したら?
だってもう>>811にたたなくなっちゃったものはなかなか変えられないんじゃないかな、、、

それか>>811が他の男と色々デートしてみて、嫉妬心をくすぐるっていうのはどう?
あんたなんかもういらない、他にも私を好きな男はいくらでもいるから、みたいな態度にしたら案外戻ってくるかも。
いちかばちかだけどね

830 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 13:32:37.96 0
>>829
無責任すぎ。

831 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 13:33:12.48 0
>>830
確かに、、。ごめん

832 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 13:37:35.78 0
>>829
もうこの人39歳なんで、それはお勧めできない
まだ20〜29までの、本気で離婚再婚狙える年齢層なら、試してもいい方法だけど

気休めなだけかもしれないけど、
親同士のビジネスで、機械的にくっついた男女でも、お互いの人柄と
恋愛に浮つかない家庭第一の心掛けから信頼と尊敬心が芽生えて、
政略結婚なのに、まるで恋愛したてのような関係になったというケースも世の中にはある
形式だけ→内容を双方がコツコツと整えたのち→夫婦の本質も成就する、その道もある

けれどマグロ夫が不倫実績がある(男として心が弱すぎる)んでマイナスから積み上げていく
非常にしんどい針山の道なんだけど

833 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 13:45:38.57 0
ぶっちゃけ再構築できてないよな…
離婚したがっている旦那を無理やり引き止めたも夫機能せず。
AV見てなんとかやっている状態の夫にもっと満足する内容を回数を!私が満足するまで子供は作らない!とやっていたら体だけじゃなくて心も離れていくよ。
満足の行く性行為があなたの幸せのようだけれどあなた夫婦は共に子供を育てることの方が幸せになれる気がする。

834 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 13:46:12.62 0
>>832
本当そのとおりだね、39才で試していいやり方ではなかった。
やっぱり他の男とデートはやめよう、前言撤回で

>>811夫婦が6年間積み重ねてきたものを、今一度見つめ直すことがいいかな
だって6年間も夫婦をしてきたんだから、他の人が介入できない何かってあるでしょ

とりあえずレスのことは忘れて、人と人の絆みたいなところをもう一度考えてみるのがいいかもね

旦那は不倫したことあるけど、結果として再構築を選んだってことは>>811に情はあるわけだから、そこに訴えかけるしかないかな?

835 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 13:50:34.41 0
浮気された挙げ句自分には反応してくれなくなってなんとか反応させようと風○嬢のように一方的に頑張ってAVつけてオ○ホがわりってものすごく辛いことだよね。
女として全否定されているのと同じだもの。
それでもしたいと思えるってすごいなー

836 :811-813 820:2015/01/26(月) 13:52:33.68 0
>>828さんのどちらも逃すってのにドキッとしました。
皆さんの気付かれたように、どちらかというと私は子供より夫婦生活に重きをおいていると思います。
そんなこと言ってられないですね。

旦那、以前はおもちゃやエーブイ鑑賞有りの行為はNGでした。
妻だけEDのような感じになっていたので私から提案して少しずつ治ってきたところでした。

男性は相手を興奮させたり気持ちよくしたりすることに喜びや興奮を感じるんですよね?
疲れませんか?
私も最初こそそうではありましたが、今はあの労働が……と考えるとなかなか進んで行為というのが……(しかも遅漏)
してもその労働が長くて気分は盛り下がる一方……

すいません、愚痴のような、脱線したような気がします。

お互い盛り上るのはもう難しいですかね。。
まずは子作りに専念がベストですよね。

837 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 13:56:05.81 0
すごく痛々しい、わざわざ自分から傷口に荒塩塗り込んでるのを見せつけられてるよう
そんな「自分痛めつけ修行僧」なことをやってて、あなたも全然楽になれず苦しいでしょうに
そうしなければやってられない、あなたなりの心の事情ってのがあるんでしょうが

でも、その自分から傷口にヤスリかけやってる行為は、全然あなたの幸せにつながらないよ
まるでリストカットだもん(AVで夫を起たせながら自分はローター、そして…っての)
リストカットを見せつけながら「どう?あなたこれほどに私を追い詰めたのよ!!」って
そっから離れられないものかなあ

ちょっと考えたけど、そんなリスカ現場から逃げないで、とにかく嫁のリスカ行動に付き合う
それって夫なりの不倫への罪償いのつもりなのかしら

838 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 13:56:20.81 0
なんで夫婦生活板に行かないんだろう

839 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 13:57:42.51 0
>>820で締めたんじゃないの?
というか具体的な行為について触れるならBBSpink案件だよ

840 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 13:59:03.21 0
>>836
子供より夫婦生活に重きをおいているのに子作りに専念という結論なのがよくわからない。

自分で自分の気持ちをちゃんと理解してますか。
レス読んだ感じ、現実から目を逸らしてる人って印象なんだよね。

841 :811-813:2015/01/26(月) 14:10:22.20 0
すみません、>>832から見てませんでした。

貴重なご意見ありがとうございます。

再構築出来てない、確かにそうかもしれません。
少し補足させてください。
当時 無理矢理旦那を引き留めたとは言え
最終的にとどまる意思を見せてくれたのは旦那です。
旦那がきちんとやり直したいと言ってくれました。

風俗嬢のよう、本当にそうです。
私がこんなに悩んでいるとは旦那は知りません。
私が好きで風俗嬢のようなことをしてると信じてますから。
このスタイルになったのも私が原因なんだと
ここに胸のうちを書いてると気付きました。

もう理想のエッチはさておき、子作りに専念します。
短い「女」が迫ってきて
これからその喜びを知らぬまま枯れていくのが悲しくて
焦っていたのでしょうね。

皆さん話を聞いてくださり、たくさんのご意見ありがとうございました。

842 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 14:12:15.59 0
板違いの愚痴垂れ流しか

843 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 14:19:12.23 0
風俗嬢みたい以前に旦那種馬あつかいじゃない。これじゃ旦那のプライドズタズタだし、やる気になれないよ。

844 :811-813:2015/01/26(月) 14:21:58.43 0
板違いだったようで不愉快に思われた方すみません。

皆さんの意見を参考にしこれからのことをよく考えていきます。
度々出てきてすいません。
ありがとうございました!

845 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 15:26:54.16 0
元々年一だったのに突然女の喜びを!!と迫りまくられたらできるものもできなくなりそう
力づくで立たされる方も辛そうだ

846 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 15:33:37.60 0
元からレスじゃないか
嫁じゃ無理だから浮気の典型だよ

847 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 15:36:34.71 0
恋人同士の、他人の距離感なら興奮するけど、
結婚して肉親並の距離感になると、無意識の部分でレスのスイッチが入る

で、これは同棲の時にでも普通に起こるし、入籍した後で発症する場合もある
同棲で肉親に変わったなら、別れたらいいけど、入籍後で発症したら完全に詰む
そして、この「肉親だから無理無理」というのは、結婚前には当たり前だけど
全く見抜けないってことが最悪

848 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 15:55:11.02 0
旦那からしたら拷問されてる気分だろうな

849 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 15:57:04.54 0
少し前にわざわざ生々しい下ネタを垂れ流したがるネタ師が居たけどそいつじゃね?

850 :811-813:2015/01/26(月) 15:58:18.89 0
>>847さん
本当におっしゃる通り。
同棲期間中はかなりの頻度でしたので
結婚して急に減ったことに何度も訴え嫌悪感を増させてしまいました。

その後浮気され当時は
女として見れないとか散々言われました。
私は浮気されても当然だったと旦那を一切責めず
帰宅してくる旦那を暖かく迎えることにしました。
旦那が浮気相手とのラリ期が過ぎて
ようやく再び私を見てくれるようになり私を選んでくれました。

ただ、身体の問題なのでもしかしたら無理かもしれないけどやり直したいと。

旦那も苦しかったはずです。
中折れなどしていつも中断して私を悲しませてると落ち込んだりしてました。
それから薬に頼ったりと旦那は旦那なりに努力してくれました。

今度は私なんです。
奉仕状態と少ない愛撫に虚しさを感じ、もう女としての喜びはこないのかと。

まだコメントがついていたので再びレスしてしまいました。

夫婦生活板があったことに気付かず別案件な中コメントくださった方ありがとうございます。

851 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 15:58:46.37 0
読み返してみたら旦那の浮気はあったらしいけど、自分も悪い場所があったって書いてるね。
浮気は馬鹿だし有責になってしまうから、それで逃げられなかったのかも。

852 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 16:00:34.40 0
締めた後に何回も出てくるとは
スルー案件の粘着さんか

853 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 16:01:19.37 0
これからもレスつくだろうけど〆たならもう出てこないのがルールだよ

854 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 18:39:51.76 0
正直言って39歳のBBA相手にSEXとか無理だから

855 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 22:50:18.44 0
>>854
39歳には39歳の良さがあるんだぞ。

856 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 23:13:31.17 0
相談させて下さい(転載は知人に見られたくないのでご遠慮願います)

私:28歳 専業主婦
夫:38歳 自営業
子供無し

5年交際して結婚1年ですが、
年末から夫はもう私を愛していないのかな?
と思う言動が増えました

・急激にお腹が痛くなり盲腸の疑いがあると夫に言っても
 「病院行ってくれば」としか言われず、
「大きい病院に行きたいから車で送ってくれないかな」と言うと
しぶしぶ嫌そうに承諾。
長期休暇中なのに「待ち時間長いから1日潰れるな はぁ」
などすごく嫌そうにされた
 前までの夫ならもっと心配して自ら病院に連れて行ってくれた

・私に対して常にイライラしているような、見下すような言動が毎日ある
 私が作業に手間取っていると「普通に考えたらわかるでしょ」
私の料理にも「もっとキャベツ細かく刻んでよ」「おいしくない」
などほぼ毎日ケチをつけるようになった
 結婚したての頃は真逆で毎日
「おいしいおいしい」と言って食べてくれていた

・私が行きたいという場所に前ならすすんで連れて行ってくれていたのに、
今は何度行きたいと言っても「興味ないわ」と却下されるようになった

857 :856:2015/01/26(月) 23:13:57.30 0
続きです

ここ一ヶ月でこんな風になってしまったのですが、
夫はもう私を愛していないのでしょうか?

ちなみに夫は自営業で、年末から3月まで長期休暇中です

長期休暇に入ってからこの様な言動が出てきました

皆さんどう思われますか?

858 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 23:16:22.56 0
アンケートはスレ違いです
一般論を聞いても仕方がないし本当に相談したいなら背景の詳細からどうなりたいのかまできちんと書きましょう

859 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 23:18:16.49 0
タクシーで行けばいい

860 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 23:22:20.68 0
> 転載は知人に見られたくないのでご遠慮願います

それ無理だから、そういう人はここで相談しないほうがいいよ

861 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 23:34:32.18 0
長期休暇中って単純に仕事に行き詰まったんでは?
仕事がうまくいってないから奥さんにも冷たく当たると.。

862 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 23:58:29.67 0
>>858でFA
ちゃんと仕切り直すまでお触り禁止

863 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 00:01:49.08 0
季節商売?繁忙期が明けの休暇?
そっとしといて欲しいんじゃないか。一人の時間が欲しいとか。
結婚したのにちょっと大人気ない旦那だけど。
結婚前の長期休暇中はどう過ごしてたんだ。

864 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 00:06:13.25 0
>>855
39歳の良さって何さ?

865 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 00:16:44.33 0
前にも季節労働者の夫が不機嫌になるって相談あったけどさ
まあ同じじゃなくて別人の相談かもしれないけど
あの時はなんて結論出てたっけ

866 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 00:21:37.21 0
>>864
たまに出てくる年増=ヴィンテージワイン(ビ、ではない。あくまでもヴィw
説唱える面白レスの人でしょ

867 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 00:36:49.85 0
みんながどうおもうか聞いてどうするんだろう。
一時物質スレにも「どうおもわれますか?」がやたら降臨していたけど。
他人の夫婦の事なんてしらんがなが本音では?勝手な他人の感想なんて関係ないし。

868 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 00:38:55.48 0
逆にてんでに好き勝手なこと言いまくったらどうするつもりだったのか聞きたいw

869 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 00:42:30.79 0
新婚あつあつがいつまでも続くって思ってるのが甘ちゃんだよね。少女マンガじゃあるまいし。
まして仕事して疲れていたり悩み持っていたらリップサービスばっかりしてられないよ。それにずっと顔を突き合わせて
いたら嫌な面も見えてくるし慣れもでてくる。
ちやほやして欲しい人は結婚適齢期じゃないよね。結婚したら現実的にならなきゃ。

870 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 07:44:24.02 0
荒れてるの?このスレ

871 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 08:22:38.89 0
平常運転ですが

872 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 08:33:29.58 0
ここの住人がどう思うかより旦那に聞くのがはやい。

休みでずっと家にいて嫁との生活にうんざりしたとかじゃない?
なんの情報もなくどう思いますかじゃゲスパーするしかない

873 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 09:08:22.75 0
>>865
たしか植木屋さんかなんかの自営業の人だっけ?あんまりしゃべってくれなくなったとか言う人?
たしかその人の時は
旦那は今まで働きづめだったのだから、自分の気持ちばっかり押し付けないで旦那の好きにさせたほうがいいって結論だった気がする。

874 :856:2015/01/27(火) 15:42:10.66 O
レスありがとうございます
確かにこれではアンケートですね すみません

詳しい背景としては結婚1年ですが
もう10ヶ月程セックスレスで、夫の希望で夫婦別室、
夕飯を食べるほんの数十分以外は夫は部屋でネット三昧という生活です

でも一ヶ月前までそれ以外はすごく優しかったので
そういうのは全部我慢していました

どちらにせよアンケートでスレ違いでしたね
申し訳ございませんでした

875 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 16:54:09.67 0
いい加減しつこいわ

876 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 17:37:28.19 0
>>875
何でそんなにイライラしてんの?
八つ当たりイクナイぞっww

877 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 19:52:59.88 0
誤爆してしまったorzごめんね

878 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 22:40:15.38 0
もうすぐ結婚すんだが、このスレみて不安なったわ

879 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 23:11:12.03 0
>>878
問題はヒス起こさずよく話し合って解決する。
自分に不利な事も誤魔化さない。
「してくれない」より「これやったら嬉しいかな?」を優先する。
それでも問題が起きたらここに来い。

880 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 00:38:57.86 0
>>879
そうだな。ありがとう
色々不安あるけどやってみるよ

881 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 16:38:56.84 0
ていうか歳離れすぎじゃね?
10歳差て

882 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 16:53:37.54 0
だからどうした

883 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 12:55:51.81 0
>>879
その通り
上のアンケートの人みたいに、何やってもらったか、何をやってくれるか、
みたいなところだけ見てると相手は疲れる一方
最初は頑張れるけど、いつかは気持ちも枯れる

やってもらって当たり前、自分に都合がよくて当たり前、で思いやりが全然
なかった残念な人と結婚してたけど、1年で疲れて2年目で結婚生活の意味が
見いだせなくなり、3年目で離婚したよ

884 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 02:34:25.29 O
>>874
その背景での最近のその言動はもう終わってない?
新婚ということを考えたら背景だけでも十分終わってるように思う

885 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 23:24:15.13 0
産後、性欲が皆無に。
旦那は求めてはこないけど、不満そう。
家事はあまり手伝わないので、家事育児疲れで、夜になるとイチャイチャしようという気力が残ってない。
そのためか、旦那は私に冷たく当たってくる。
疲れたー

886 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 01:09:57.44 0
今は疲れたぐらいで済んでるが
ほっといたら後悔することになるぞ。

887 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 02:45:55.93 0
レスは離婚事由になるよ

888 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 03:01:32.25 0
愚痴ならよそでやって

889 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 09:40:31.14 0
>>874
〆た後でなんだけどさ
それ捕まえた獲物には餌はやらない状態じゃん
まだ若いし子供いないんだから離婚すれば?

890 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 11:19:39.24 0
>>885
子供何才?
2才くらいになって落ち着いて来たらまた変わるよ
うちは寝ない飲まない抱っこ病気がちで旦那激務で疲労困憊してたから謝って理由を話してた
性欲より休息を優先しないと無理って
ホルモンの関係も説明して
それでも我慢してもらってることには変わりないんだけどさ
何も言わないよりは良いと思う

891 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 15:42:00.18 0
今妊娠中なんだけど、旦那のデリカシーのない発言にもやもやする

臨月で体型もかなり変わって自分自身すごく気にしてるのにたまに一緒にお風呂入ったら、「そんな風に変化するんだ〜」「やっぱ変わるね〜」って小馬鹿にした感じでニヤニヤしながら身体を見てくる

お腹も大きくなって乳輪も黒くなってホルスタインみたいな身体だから仕方ないけどさ

普段は家事も手伝ってくれるし優しいから文句ないけど、こういう発言すごく傷付くな

892 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 15:47:03.78 0
>594
なんども書かれているけど、ここは相談スレで愚痴スレではありません。

893 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 15:49:56.82 0
>>891
自分だって身体の変化に必死に追いついてるから言わないでって言えば?
婆は湯船で母乳シャワーになるのしげしげ見られたわ
自分には体験しようがないことだから珍しがってるだけなんだろうけど嫌だよね

894 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 16:21:04.88 0
・家族構成
夫(28)、妻・専業(27)、子ども2人(2歳0歳)
・悩みの原因やその背景
夫が私の喋りを真似をする。何度言ってもやめてくれない。
私が言ったことをそのときに繰り返して真似したり、私の口癖や過去に言ったことを私が言いそうなときに真似して言い、「今言おうとしたでしょ」と茶化します。
私はそれが馬鹿にされてるようで本当に不快です。
夫は子どもっぽい、中学生男子みたいな人で、好きな子をからかっている感じなんだと思います。(子どもっぽいとは言っても、仕事や対人関係はしっかりできています)
私の声・話し方も多少クセがある感じで、真似したくなるんだと思いますが、私も働いてたことはありますし、とりたてて変な話し方ではないと思います。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
今まで何度もやめてと言ってきましたが、もうクセ?になってるらしくつい真似してしまうようです。
怒ったことも何度もあります。
5日ほど前にも真似され、「本当やめてって言ったよね?」と冷静にキレましたが、また今日も真似されました。
今度真似したら口をきかない、あなたの家事を放棄すると言いました。
しかし以前もそう言ったことがあり、それでもやめられないようで、何度も真似されて私が怒っています。
謝られて許すの繰り返しで、実際に口をきかなかったり家事放棄したことはありません。
また夫は言葉にするのが苦手な人なので、「なんで真似するの?楽しいの?」と聞いても何も言えません。
下の子は娘なので、「大きくなってそういうことばっか言ってると将来娘に嫌われるよ」と言っても、わかってはいるけどやめられない感じです。

895 :続き:2015/02/01(日) 16:22:14.46 0
・どうなりたいのか
今まだ怒りがおさまりません。
つい先日も怒ったのに、と裏切られた悲しみもあります。
また、夫はついうっかりまたやりそうで怖いです。
でも口をきかない、家事放棄する自信が私にはありません…
真似をやめさせるにはどうしたらいいですか?
・その他
今日はその場で怒ってしまいましたが、子どもはもう言葉がわかるし、子どもの前では喧嘩したくないのですが、夫婦喧嘩はどうやってするのですか?
また、こういう喧嘩をした場合仲直り(私が許す)きっかけが見つかりません。
どう許せばいいのでしょうか。
夫がもうしないと言ったところで信じられないし、簡単に気持ちも切り替えられません。
夫婦喧嘩は夫に対し私が怒ることが多く、夫が私に怒り喧嘩になったことは付き合ってるときから1度あるかなくらいです。

長文すみません。よろしくお願いします。

896 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 16:33:11.70 0
私なら言われた瞬間水ぶっかけるわ

その後も霧吹き片手にすごす

まあこれ猫のしつけ方なんですけどね

897 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 16:35:41.24 0
家事放棄する

898 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 16:49:19.62 0
>>894
心底心配している感じで
「自分でも悪いと思ってもやめられないって病気だから、精神科にカウンセリング行こう。」って真顔で言う。

899 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 16:50:00.72 0
口きかない、存在を無視して過ごす

900 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 16:52:56.99 0
>でも口をきかない、家事放棄する自信が私にはありません…
なら治りませんデモダッテモは何も解決しません
きっと貴方は全部許してきたのでしょうだから喧嘩が少ない
このままだと善悪のつかない子供を育てることになるよ
「許さない」行動を有言実行させないと

901 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 16:57:21.81 0
言った瞬間にデコピン

902 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 17:15:37.93 0
ありがとうございます。
本当水ぶっかけて、家事放棄して、徹底的に無視してやりたいです。
子どもがいても実際できるのでしょうか?喧嘩してるところは見せたくないですし…
カウンセリングいいなと思ったけど、カウンセリングと無縁な夫は、はぁ?ってなりそうです。
そもそも悪いと思ってる一方で、そこまで悪いこと?って思ってそう…

>>900
最終的には許してきましたが、家族ですから最終的には許して元に戻るしかないですよね?
子どもにも駄目なことは駄目と教え、わかったら許しています。
デモデモダッテしたくはありませんが、家事放棄したとして、その後許すという落とし所がわかりません…

903 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 17:19:46.28 0
デモデモダッテしたくないといいながら思いっきりデモデモダッテしてる、っていうか最初からデモデモダッテ
宣言つき

904 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 17:22:53.65 0
できもしないことするつもりのないことで旦那を脅してるのか
なんかお似合いだね

905 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 17:30:17.41 0
まぁ一生そのままだな

906 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 17:37:15.43 0
え、じゃあ子どもの前でも喧嘩続行するんですか?
子どもいても家事放棄するんですか?

家事放棄するよって言うのは、旦那を脅してることになるんですか?

907 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 17:41:28.28 0
相談者は他のレスと区別がつくよう名前欄に初出レス番号の894を入れてください
894=895,902,906 でおけ?

908 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 17:43:16.28 0
実際やらない事を言うのは逆に足元見られて馬鹿にされるだけだよ
その言い方は脅しじゃなければ何なの?

909 :894:2015/02/01(日) 17:43:58.36 0
忘れてました。
そうです!すみません。

910 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 18:05:01.08 0
あなたの反応が面白いのかも。怒るのをやめて、悲しんで見せたら?
傷ついてることをちゃんと伝えて、それでもやめなかったら障害もちだと思う。

911 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 18:17:57.16 0
>>902
許すとしても相手が悪いと理解したと納得してから許すよね
でも二度も三度もある=学習していない=悪いと思っていない
子供だって表面的に反省すれば許してくれるとすぐに見抜くよ
>家事放棄したとして、その後許すという落とし所がわかりません
なんで許すことが前提なの?まずは治させることが先じゃないの?
何したいの貴方

912 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 18:30:17.71 0
自分の要求を通すために相手の嫌がるだろうことをすると言う
こんなこと子供の前でしてるの?

913 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 18:36:38.80 O
言葉にするのが苦手でも、今まで意志疎通を口でしてきたわけだよね?
言いにくいなら、メールでもいいから何故馬鹿にするような言い方をするのかとお互い冷静な時に切り出しては?
物真似された後や子供の前じゃ、口喧嘩になるだけ。
子供を預けて、話し合いすべき。ちゃんと答えを聞かせて、逃げないでって言いなよ。
そうじゃなきゃ、繰り返すだけだし、子供の教育上悪い。
まあ、中学生並みって言うから旦那は赤ちゃん返りしてんのかもね。
目の離せない幼児いるから…時々デートに行くとかしないと駄目かもね。

914 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 18:37:58.96 0
>>902
真似されるのが嫌なら喋らなければ良いじゃないか。
それで逆ギレするのか884以外の喋りを真似するのかを見定めたら?
そのオウム返しは自閉症かなんかの症状かもしれないよ。

915 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 18:44:24.99 0
間違えた。
上のレスは>>894

916 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 19:26:13.44 0
最近情緒不安定で894がカウンセリングに行くって旦那言ってみたら。
理由聞かれたらあなたのオウム返しの後、精神的におかしくなるってことにして。

917 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 19:37:24.36 0
旦那の口真似は交際時からありましたか?
それとも子供が生まれてから?

918 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 19:50:05.26 O
なんか罰則作れば?
口真似したら霧吹きプシュー+罰金¥1000とか。
罰金はたまったらあなた自身の為に使う(食費とかじゃなく洋服とかそういうの。夫に還元しない)
痛い目みないと解らないなら犬猫のしつけと思ってやらないとダメだと思う。

919 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 20:04:17.53 0
以前気団やら家庭の一部のスレで「ヒステリック対策に口真似」ってあったの思い出した。
録画して自分の姿見せるのと同じ意味で、録画ほど大仰にならないかららしい。
案外旦那はどこかでその話読んだり聞いたりしたのかも。

920 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 20:11:36.83 0
>>891
妊娠中に「みっともないお腹〜w」と旦那に笑われて、
産後ただでさえ性欲もないのに絶対体を見られたくなくてレスに突入
レスが原因ではないけど価値観が違い過ぎて離婚になりました
「自分が言われたくない事を言われると人を無視するけど、相手の嫌な事は平気で言う」は、
子育てする上ではどうにも折り合いが付きませんでした
旦那は軽口のつもりだろうけど、会話は相手がどう受け止めるかで決まる
891が嫌な気持ちになるなら、旦那が話している事は単なる嫌がらせに過ぎないよ
出産前にちゃんと話し合ってね

921 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 20:32:30.26 0
無視がベスト。
反応が無いのが人間、一番つらいんだって。
はらわた煮えくり返るだろうけど、全くリアクションせずに黙殺する。
もしくは真似された瞬間からその日は口をきかないか。

しかしウザいね。
愛情がどんどん減るよね。
他にいいところがあっても相殺どころか大きなマイナスになるわ。

922 :891:2015/02/01(日) 20:36:42.99 0
893さん、920さんレスありがとうございます
いつも怒ってスルーしていたのですが、しつこいようならはっきりと嫌だと伝えます
デリカシーのない相手にわからせるのは大変だと思いますが…
レス参考にさせていただきます!

923 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 20:53:08.12 0
言われたら舌打ち
何も言わず舌打ち
結構効くよ

924 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 22:36:19.59 0
旦那は891が嫌な思いしてるって分からないないんだね。だからやめない。
想像力と共感力のない典型的な自己中男だよ。
分からないっていうか人の気持ちが理解できないんじゃない?
旦那にアスペの特徴あったりするんじゃないの?

925 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 22:54:47.23 0
>>923
舌打ちは効果があるだろうけど、癖になる
舌打ちを連発している某国人みたいにならないようにしないとね

926 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 23:10:18.48 0
舌打ちはここぞってときにするからこそ効果を発揮する。
真似されたら一発。
そして沈黙。

927 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 23:18:13.09 0
舌打ちもいいけど子供の前だとやりずらいだろうからスルーして「そんなことより〜」と逸らす方がいいんじゃない?

928 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 00:18:15.97 O
今までしつこくされてたから相談に来てるんだよね?
しつこくされるようならとか、され待ちじゃなくて冷静な時に話し合いして下さいよ。
本気を見せないから、からかわれ続けるんですよ?
だってそうでしょ?
反撃が、子供じみた家事放棄や無視。
全く相手に嫌だって事が伝わってないじゃない。
端からみても、拗ねてるだけにしか見えないしね。

929 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 00:46:33.73 0
家事放棄って「何もしない」という事?
自分と子供の分はいつも通りで「旦那の分だけしない」じゃダメなの?

930 :その1:2015/02/02(月) 03:39:52.74 0
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(専業/36) 夫(会社員/41) 小学生の子供二人(相談内容とはあまり関係ないです)

・悩みの原因やその背景
夫がここ数年私の好きなものに対して、私がそれを好きとわかっているのに否定してくるようになった
具体的にはドラマが好きで見ていると「このドラマ脚本がどうのこうのでクズだ」
漫画を読んでいると「そういう漫画は低俗だ」(夫は萌えアニメが大好きです)
男性ボーカルの曲(ミスチルやソナポケ等)が好きで聞いていると「男性の歌なんてどこがいいんだか」
というような感じ
結婚前までは「それもいいね」と同調するか否定はせずに黙ってるかどちらかでした
私は他の人の好きなものを否定してもいいことないと思っているのでよほどのことが無い限りしないし
夫の好きなものなら(上で書きましたが萌えアニメとか)自分が好きじゃなくても否定はしないです
私が何も言わないので私も好きなんだと勘違いして話を振ってくることがありますが
度合いが酷私の好きなものを否定するのはやめて欲しいんですが
夫を怒らせたくないのでうまくやめてと言えません
夫が怒ると話は聞かないし余計に考えを曲げないので

931 :その2:2015/02/02(月) 03:40:49.53 0
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫が私の好きなものを批判してきたらただ黙る(夫の考えに同調はしない)
その後、私の好きなものを満喫するときは夫のいないところでする

・どうなりたいのか、どうしたいのか
好きなものを否定しないでほしい

・特殊な事情(あれば)
夫が転勤族なのと稼ぎが良いのとで私はずっと専業主婦です
夫の両親は私に考えが近いというか
息子である夫に好きなものを否定された経験が多々あるようです
子供たちの好きなものについては否定しているのを見たことがありません

・その他(あれば)
私の好きなもので夫の好きではないもの(批判対象)
素人が描いたWeb漫画/フィギュアスケート/男性ボーカルの曲/恋愛もののドラマや映画/アーケードゲーム/納豆

夫の好きなもので私の好きではないもの
萌えアニメ/ボーカロイドの曲/スキー(運動苦手、寒いのも苦手、子供のスキー用品やスクールの手配など面倒くさいことたくさん)
お刺身/山道のドライブ(酔いやすい)

932 :930,931:2015/02/02(月) 03:44:14.93 0
すみません
>>930の内容ですが一部変な風にカットされてしまっていました
下から3行目ですが

×度合いが酷私の好きなものを否定するのはやめて欲しいんですが

○度合いが酷い時は「ごめんそのジャンルはよく知らない」と言います(ここで改行)
 私の好きなものを否定するのはやめて欲しいんですが 〜 
 

933 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 03:50:10.74 0
専業なんだから夫のいる時は我慢したらどう?
ミスチルは嫌いっていう人多いし(車でかかると切る程度)
仕事して帰宅してドラマなんて見たくも無いし
ドラマは録画して漫画なんて隠してればいいじゃない

子供いてそれじゃ情けなくなるよ

934 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 03:55:27.28 0
世の中には、否定から会話に入る人がいる
天気の話すら否定する(「今日はいい天気ですね〜」「でも明日は雨らしいですよ」)
日常会話にそういうところはない?

935 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 03:59:00.99 0
一読して似た者夫婦って感じがする。趣味が違うようでいて、相手の趣味を受け入れられないのは同じ。
趣味にレベルと漫画とかウィンタースポーツでやっぱり似たジャンル。

それに趣味趣味って騒ぎすぎ。たかが漫画や音楽の好みの差じゃない。相手が好きでないものを自分が
好きだからって認めさせなきゃいけないって種類のものじゃない。自分だってそうだしね。禁止するとか
なら別だけど。さめること言われたくなきゃ別室やいない時に楽しみましょう。相手の趣味でないものを
目の前でするのはちょっと気の毒だし。俺は嫌なんだって意思表示はありかと。仮に旦那がヘビメタ好きで
目の前でガンガンやったら嫌でしょう?ミスチルだって嫌いな人は嫌いだから。

936 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 04:21:17.59 0
>>934-935
特に935さんの書き込みで思い出したんですけど
私はボカロ好きじゃないんですがドライブの時は夫の権限でボカロ一色です
ミスチルかけると上記のようにグダグダうるさいので結局ボカロ
山道のドライブは苦手(酔うから)と言ってもドライブの行き先はいつも山道で結局酔います
夫には「酔うから嫌だ行きたくない」というのをはっきり言っても
「同じ山道でも富士山と筑波山じゃ道が違うから行ってみないとわからない」
「山に行くことを子供たちにももう言ったから、一緒に行こう」と言います
夫の趣味に私が付き合わない選択肢はないらしいです
でも私の趣味は否定します
夫がいないときに趣味をするにしたってテレビならそれでいいですが
本や漫画だやCDだと家の中の棚にあるものですから夫の目にも入ります
音楽はイヤホンで聞いてますし漫画は自室で読んでいますがグダグダ言われます
夫の好むテレビを見ていてCMソングなどに男性ボーカルの曲が使われてると
私がかけたわけでも好きだと言ったわけでもないのに否定しにかかります
夫のいないところで趣味をすると言っても具体的にどうやって愚痴の被弾を避ければいいのでしょうか?

専業だから我慢しろということであれば働きますが
職場の雰囲気的に転勤多いのに単身赴任はダメなのと
夫が子供の世話がまるでできないので働くなと言われています

937 :930,931:2015/02/02(月) 04:44:19.78 0
あ、あと肝心な事書き忘れてたんですけど
ミスチルはわかりやすい例だと思ったから書いただけで実際はそんなに好きでも嫌いでもないです
ソナポケもです
どちらも私の回りの人のうち何人かが好きなので例として挙げました
アーティストで好きというより曲で好きになる感じです
女性ボーカルの曲も何曲か好きな曲はありますが
全体的に男性ボーカルの曲を好きになることが多いです
夫は男性のポップ歌手の大半が嫌い(というか女性歌手より劣る存在だと思っている)なんだそうです

夫の両親はミスチルとスマップが好きでコンサートに行った話を私と義妹にしてたんですが
夫が話に入ってきてその2組をかなり貶していました
私の好きなものに対してだけでなく他の人が好きなものに対しても批判している様を見るのは気分良くないです
どこがいいのか理解不能、低俗、聞く価値(見る価値)が無い、三流作品
というワードが一番出されると嫌です

938 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 05:04:04.67 0
それは貴女の夫に義実家誰も批判せずに
長男を甘やかしてるんじゃないの?
収入が良くて子煩悩で「文句や貶し」さえ無ければ良い夫?
〜さえ無ければ、ってのは許せる程度問題だよね
人によっては食事のマナーで離婚とかあるし
だから我慢できないなら別れなさいよ

専業だから自分の趣味我慢しろと言ったのは
働けじゃなく、夫が居る時間は二人の為に使えと言う事だよ
別れたくないのなら「どんな趣味でも人が大事にしてるものを貶すのは良くない」
ときっちり言い聞かせるしかないよ

939 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 05:48:26.33 0
>>937
> ・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
> 夫が私の好きなものを批判してきたらただ黙る(夫の考えに同調はしない)
> その後、私の好きなものを満喫するときは夫のいないところでする

解決に向けての努力でもなければ話し合いでもないね。
逃げてるだけ、遠巻きに旦那が突然いい人に変わる魔法を夢見てるだけ
育ちがどうこうと分析するのは止めて、まずは旦那と向き合うところから始めたら。

940 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 07:12:59.58 0
本当に話し合いや工夫が足りなさすぎて
ただ愚痴こぼしに来てるように見える
夫は酷いですよね?夫がおかしいですよね?みたいな

941 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 07:22:42.45 0
> どこがいいのか理解不能、低俗、聞く価値(見る価値)が無い、三流作品

悪口は自己紹介乙、という原則があってだな
・あなたの夫は「この人に理解された」と思って癒された体験がゼロ
・自分は低俗だ、という自己否定が常にある
・高給取りなど社会的ステータスだけが自分の取り柄であり、人柄は好かれていない

旦那は、鎧ばっかりはピカピカして立派だけど、中身は全然大人の男性じゃないね

942 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 08:18:51.83 0
ただ旦那だけが問題というわけでもないよね。本人だって↓の調子だもの。

>小学生の子供二人(相談内容とはあまり関係ないです)

関係ないわけないだろうがと。子供が真似て学校でやったら喧嘩になるよ。
文章から930だって40過ぎて萌えアニメやボーカロイドにはまってる旦那を
口には出さないけど馬鹿にしてる様子が伺えるし、2人でちゃんと話しなよ。
他のジャンルの批判はしないのがオタの鉄則。それができないのは痛い人。

943 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 08:37:35.53 0
他人の好きなものをひたすら批判なんて中学校で卒業しとけよなレベルだな
幼稚な旦那
この件で嫁を批判してるやつて旦那と同レベル?

944 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 08:41:29.68 0
40過ぎてボカロも十分キモいけどね。
ニコ厨ならもっと痛い。
山道ドライブも行かなくていいのに奴隷なの?
そんなお子ちゃま旦那のどこがいいの?
稼ぎがいいだけなら奴隷に徹しなきゃ。

945 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 08:44:03.86 0
>>941
横だけど、うちも相談者夫とちょっと似てる所のある旦那なので凄く納得した。
小学生の子がたまに旦那に似た言動すると必ず注意して言い聞かせるけど
旦那に関してはこの件だけでなく、本当に生育環境の影響って大きいと感じることがあるので(本人は全く意識ないけど)
下の子もいるし、気を付けていかないとなーと思ったよ。ありがとう

946 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 11:35:55.43 0
誘導されて、こちらに来ました。

◆現在の状況
結婚生活2年目(同棲含めると4年目)

◆最終的にどうしたいか
離婚も視野に

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
私 26・公務員
旦那 27・会社員

同棲を始めたのも、旦那が忙しく、休日も仕事になることが多く、話せる時間がないと思ったため。
お互い一人暮らしだったので、私が旦那のところへ転がり込むように同棲開始。
2年ほど同棲していた時に、旦那が事故に遭い、入院することに(怪我は全治1年の骨折)。
その看病がきっかけで、半年後に入籍・挙式。
その後も、旦那の仕事が忙しく、新婚旅行にも行けず、ひどい時だと1月休み0。
朝も早く、帰りが日にちを跨ぐことも割とあるため、会話がない日も多々あります。
ここ最近、友人が結婚・出産ラッシュで色々話を聞いてると『なんで結婚したんだろう…』と思うことが増えてきました。
旦那の内面的なもので不満がある訳ではないので、私の我慢が足りないだけなのか…と思い、相談させてもらおうと思いました。

よろしくお願いします。

947 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 11:39:49.91 0
946じゃないけど、参考になる部分なので追加

>好きなことムカつくこと、されたら嬉しいこと、意外に旦那には伝わってないもんだよ
それは大いにあると思います。
夕飯作っても『今日はいらない』なんてこともザラですし。
『私は家政婦じゃないんだけど』といつも、悲しくなります。

948 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 11:44:25.11 0
最終的にどうしたいのかの答えが離婚を視野にって
相談者が何をどうしたいのか書いてくれないと相談にならないよ

949 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 11:46:40.76 0
>>946
恋人時代からも、旦那には「自分から工夫して時間をひねり出して嫁に近づいていく」
って常識が全然ないので、結婚したからといってそこが急に目覚めるなんてナイナイ
旦那にそこは期待できないと思い知ったから、あなたが譲歩してあげて、って解決の連続なんだから

でもそうやって旦那に譲り続けることに、疲れてしまったということね?あと寂しいし
だったら、自分のために自分をメンテナンスするのは何にもおかしくないことだよ
疲れたら、良いもの食べてゆっくり寝て、インフルひきこまないよう健康管理するのは大切
別に、無関心そうな旦那を裏切る行為でもなんでもないんだから、まずは自分のため

950 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 11:56:03.77 0
離婚したほうがいいんじゃないかなあ。

お互いに歩み寄る気持ちが全くなさそう。

951 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 11:57:31.88 0
>>946
忙しいのが分かってて結婚したんだから我慢したら?としか思えないけど
離婚も視野にあるということなら若いうちに離婚したらいいと思うよ

952 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 12:01:04.26 0
離婚したいならスレ違いでは?

953 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 12:03:39.40 0
子供ができたらできたで
1人で育てるのがつらいとか
周りは土日に家族でお出掛けしてるのに私はとか言うんだろう
なんで結婚したのか知らないけど
1人が寂しいタイプなら別れてもいいんじゃないかな

954 :946:2015/02/02(月) 12:07:31.77 0
>>947
ありがとうございます。

皆さん、さっそくのレスありがとうございます。
『もう嫌だ!離婚する!』という考えにはなっていませんが、『これぐらいのことで離婚なの?』レベルなのか、『これだったら、離婚しても仕方ないんじゃない』レベルなのか客観的な意見が聞きたいと思い、相談させてもらいました。

955 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 12:09:03.57 0
アンケートか

956 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 12:11:34.48 0
アンケートならよそでやって

957 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 12:12:15.72 0
>>954
それはそれこそ人それぞれだからねえ。
うちの夫は一週間に一度しか帰ってこなかったけど
私は楽でいいと思ってた
友だちに言ったら「自分なら即離婚する」って言ってたよ

958 :946:2015/02/02(月) 12:15:14.34 0
>>955
誘導されてここに来ましたが、どこで相談したらいいでしょうか?
アンケートではなく、相談なのですが。

959 :946:2015/02/02(月) 12:16:15.12 0
>>957
貴重な体験談、ありがとうございます。
気楽は気楽ですが…ふと考え出してしまう時があります。

気の持ち方でしょうか。

960 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 12:28:11.07 0
まず旦那にいまの気持ちをぶつけたら?
その時の旦那の返答で今後どうするか考えたら?
俺だって休みたいけど頑張っているんだよ!もう疲れているのに勘弁してよ。
逆ギレ系の我慢してよとかだと、今後のこと考えたほうがいいかと。

961 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 12:30:22.41 0
>>959
相談っていうのは、具体的に将来どうしたいかが決まっていて
達成する手段を見つけるためにする物だよ。

将来どうしていいかわからない、自分がどうなのかもわからないから他人に決めてっていう
丸投げはアンケートか愚痴なの。

962 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 12:46:55.78 0
>>946
ここで離婚離婚言われたら離婚するの?
自分の家庭の事なのに客観的な意見なんて聞いても意味なくない?
家庭において重要視することは人それぞれなわけだし
とりあえず、あなたについては結婚するのはまだ早いお子様が勢いで結婚してしまったとしか思えないわ

963 :946:2015/02/02(月) 12:50:41.34 0
>>960
ありがとうございます。
確かに、気持ちを伝えてみるべきですね。

今のままでは感情的になりそうなので、冷静に考えて、切り出してみます。

964 :946:2015/02/02(月) 12:53:35.89 0
>>961.962

丸投げ…というわけではなく、参考にしたかったのです。
もちろん、ここで『離婚しろ!』と言われたとしても、すぐするつもりはありません。
確かに、自分がどうしたいのか見えてない部分もありますが…最終的には、もちろん自分で決めたいと思っています。

勢いで結婚…は確かにあるかもしれません。
反省します。
『結婚したら変わるかも』と思っていましたが、それが浅はかだったようです。

965 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 13:41:53.37 0
>>964
結婚したら変わるかもっていうのは
結婚したら激務じゃなくなるかもってこと?

激務夫の奥さんは構ってちゃんだとうまくいかない
周りと比べて自分の孤独を嘆くようなら離婚した方が幸せかもよ
旦那が転職するか自分が独立心を持つかじゃない?

966 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 13:54:56.77 0
>>964
とにかくここや相談系スレではスレチになるからここからは出て行ってね
ちなみに離婚を視野にと言う相談ならここじゃなくて離婚問題スレ
ちなみに真面目な相談スレでは小出しやチャットみたいなやり方はマナー違反なのでやめましょう

まずは馴れ合い系スレや聞いてスレあたりで話聞いてもらいなよ

967 :946:2015/02/02(月) 13:55:12.60 0
>>965
>結婚したら変わるかもっていうのは
>結婚したら激務じゃなくなるかもってこと?
はい…
『新婚なんだから、早く帰れ』的な雰囲気になるのかな…と思ってましたが、甘かったです。

>旦那が転職するか自分が独立心を持つかじゃない?
転職も視野に入れてるようですが、何せ激務で時間がないので、そちらも現実的ではなさそうです。

貴重なご意見、ありがとうございます。
皆さんに言われて改めて思いましたが、結構な【構ってちゃん】なんですね。

自分の立場も、考えてみたいと思います。

968 :946:2015/02/02(月) 13:57:02.07 0
>>966
ありがとうございます。
今までROM専だったもので…使い方が分からず、無駄に使ってしまってすみません。
これを最後にします。
失礼いたしました。

969 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 13:58:39.84 0
…多用は地雷だな

970 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 14:25:55.96 0
新婚なんだから早く帰れ なんてなるわけないじゃんね
お花畑だなぁ
結婚したら企業から見たらいい足かせになって転勤だの色々でてくるとこの方が多いのに

971 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 14:37:54.68 0
ここで立ち止まって考えられて良かったじゃない
「結婚したら変わるかも」がだめだったのに
「子供が出来たら変わるかも」に進む人もいる
さらに「2人目できたら変わるかも」とかね

972 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 14:39:59.04 0
970だけど新スレたてられなかったのでどなたかお願いします

973 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 14:41:08.68 0
『新婚なんだから、早く帰れ』

バカスw
自分も公務員みたいだけど、職場の人は新婚だと早く帰るのかなw
946だけ「新婚なので帰ります〜」ってしてるのかなw

974 :946:2015/02/02(月) 15:07:10.23 0
すみません、最後にすると言いつつ、移動したので締める報告をさせていただきます。
ありがとうございました。

>>973
『新婚だから早く帰ります』は、さすがにないと思ってますw
ただ、今までと同じように日にちまたぐまで働かすものなんでしょうか?
公務員で、そこまで残業したことがないため、無知ですみません。
もちろん、それを承知で結婚してるので仕方ないことですが…

975 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 15:12:31.53 0
今までそうならこれからもそうだよ。
そう思っておいた方がいい。
旦那は仕事が大変だから、家は私が守るくらいの気概がないと務まらないよ。
よその旦那と比べて不満ばかりなら別れた方がいい。

976 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 15:16:13.09 0
新婚前から月に4日日本にいたらいい方、
それが現在も続いてる私が通りますよ。

あなただけじゃなくて世の中には意外と激務旦那持ちは多いよ。
もうちょっと視野を広くもってさ、ただ可哀想ぶってないで強くなるしかないよ。

977 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 15:18:17.05 0
移動したあとは書いちゃ駄目だろ
マルチ厳禁

978 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 20:56:49.67 0
うちの旦那も激務だし深夜帰宅だし出張も多いわ。
元々同業だったんで疑問もないし、お金は任せてくれてるし、
自分は子育ても忙しいし、旦那いなくてもひとりで家で楽しめてるし、
たまの休みは結構家族仲良くやってるから、こんな風に悩む人をみると、
自分がやばいのかと少し不安になるw

979 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 21:11:17.56 0
>>978
アホがどうでもいい自分語りすんなよ
それとも相談?
間違いなく頭はやばいんじゃないかね

980 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 21:46:15.40 0
まあまあ殺伐せず〜新スレ待ちましょう

981 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 07:08:45.08 0
>>961
その定義はおかしい
どうすればいいのかヒントが欲しい、他人の意見が聞きたい
というのも相談でしょ

982 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 07:18:29.49 0
大体の相談スレはそういう丸投げ相談も駄目だよ
というか次スレ立ってないのに亀レスとか

983 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 09:23:09.19 0
立てた

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ110 [転載禁止]2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1422922937/

984 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 10:28:56.13 0
>>983

985 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 11:06:42.83 0
>>983
乙です

986 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 13:41:07.45 0
>>981
俺もそう思うがダメらしい。

987 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 14:09:21.83 0
どうしたいのかがはっきりしない案件やどうするべきかを相談したいみたいな案件は
相談というのは名ばかりでデモデモダッテや愚痴垂れ流しになるから
ちゃんと相談スレとして作られたスレでは禁止なんだよ

988 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 14:11:27.89 0
彼氏が浮気したみたいなんです〜どうしたらいいと思います〜?
って言われてもねえ

989 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 14:16:08.26 0
今回の>>946に関しては結婚前から旦那が忙しいのが分かってたんだし
外に遊びに出て帰ってこないわけでもなく仕事(旦那の意思だけではどうにもできない事)が理由なんだし
ここで相談したってどうにもならないでしょ
>参考にしたかったのです
って何を参考にするのかもよく分からないし>>954のレス読む限りただのアンケート

990 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 15:26:48.71 0
妖怪アンケート出没中

991 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 15:27:58.45 0
埋め

992 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 18:32:17.64 0
女房→大腸がんで超貧乳
義母→認知症
義父→脳梗塞

助けてくれ!!

993 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 19:12:18.37 0
>>987
相談スレでそれはなくね?
どうしたいのかがはっきりしていたり
どうするべきか決まっていたら悩む必要ないじゃん

994 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 19:54:18.88 0
皆優しいな「半年ROMれ」「分かるまでROMれ」で終わる物を…

995 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 20:28:19.30 0
>>992
男並みのぺったんこならうちの巨乳嫁と交換してくれ
巨乳以外は良い奴だぞ

996 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 20:32:41.64 0
相談とは
問題の解決のために話し合ったり、他人の意見を聞いたりすること。
何人かで話し合ったりすること。

997 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 20:38:22.89 0
アンケートとは?

998 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 20:49:52.96 0
フランス語だよ

999 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 20:50:46.70 0
999

1000 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 20:51:25.80 0
1000

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