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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活196 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2014/12/11(木) 19:46:53.02 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
※偽物が多発している為、質問者は適当にトリップをつけて下さい。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない、リンク先変更依頼をする気がない人は踏まないで下さい。

スレを立てた人は、必ず2ch運用情報板の
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http://find.2ch.net/?STR=%A2%A3+%A5%ED%A1%BC%A5%AB%A5%EB%A5%EB%A1%BC%A5%EB%C5%F9%A5%EA%A5%F3%A5%AF%C0%E8%B9%B9%BF%B7%C1%ED%B9%E7%A5%B9%A5%EC%A5%C3%A5%C9
にてURLを変更して変更申請のこと。文面は下記のような感じで。

::::::::::::::::::::::::::::::
いつもお世話になっております。
家庭板 http://awabi.2ch.net/live/ です。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)をスレが次スレに移行しますので
リンク先の変更をお願いします。

旧 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←前スレのURL
新 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←新スレのURL
::::::::::::::::::::::::::::::
前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活195 [転載禁止]©2ch.net・
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2 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 16:39:18.62 O
相談お願いします
私は義兄(夫の兄)の婚約者のよくない過去を知っているのですが
それは私が業務上知り得たことなので守秘義務があります
義兄の彼女がそれを義兄に黙っていても犯罪にはなりません
しかし自分だけが知っているというのが重く
これから親族として付き合っていくのにも
そのことを思わずにいられないだろうし憂鬱です
こんな場合みなさんならどうしますか?

3 :2:2014/12/12(金) 16:45:37.90 O
追加ですが
義兄はもちろん婚約者の過去を知っている可能性があります
それならそれで私は安心なのですが
もし知らなかったら気の毒かな?
でも知らないならその方が幸せなのかな?
と、一人で考えても答えが出ません

4 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 16:57:34.23 0
義兄彼女が自分でゲロる様に仕向ければ?

5 :sage:2014/12/12(金) 17:03:08.14 O
>>4
どうするのでしょうか
かまをかけるとか?
でももし義兄も承知していることだったら
そんな真似をする自分はとても恥ずかしくて
今後合わせる顔がないと思ってしまうのですが…

義兄はうちと同じ市内に一人暮らしで
義実家で時々顔を合わせます

6 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 17:06:52.16 0
>>5
黙っておく。守秘義務というのはそういうことでしょう。
親戚付き合いは個人的な理由で婚約者さんタイプが苦手とぼかして
必要最低限だけやっておけば良い。
気の毒かどうかは義兄が決めることで2が心配することじゃない。

7 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 17:35:19.65 0
割り込みですが相談お願いします。
結婚3年目、一才児の子持ちです。
今年の正月は私のの祖父母の家で過ごしたいと義実家に相談したところ非常識過ぎるもしそうするなら縁を切ると文句を言われてしまいました。
自分でも非常識かなとは思っていましたが、老い先長くない祖父母にひ孫を見せたいと思っての行動なので理由を話せば義両親も納得してくれると思っていました。
また、私たちの結婚に当たっても
義実家の方たちは余裕がないからとなんの援助もしてくれませんでしたが
祖父母は初孫だからとかなりの援助をしてくれました。
夫は田舎での年越しに賛成してくれていたので縁を切ってしまったらいいっと言っています
でもこんなに簡単に縁を切ってしまっていいんでしょうか?

8 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 17:48:54.55 0
夫が夫側の実家と縁切っていいって言うならいいんでしょう
お正月はお祖父さん達と楽しく過ごしてね

9 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 18:10:55.57 0
実子なんだから当然葛藤もあるだろうに、それ以上にあなたを思いやって言ってくれた夫の言葉よりも
あなた自身の世間体が大事ならウトメに従ってください

10 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 18:38:24.59 0
>>7
切っていいんだよ

11 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 19:58:35.29 0
どうせ売り言葉に買い言葉程度のモンで、気に病む事はない。
もし本当に疎遠になるなら、たかが祖父母家滞在で非常識呼ばわりするような義実家、願ったりじゃないですかw

12 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 20:11:02.28 0
全然非常識じゃないと思うけど

13 :2:2014/12/12(金) 20:26:03.31 O
>>6
そうですよね
今まで義実家や義兄とはいい関係だったので
つい今後も…と夢見てしまいました
自分の利が頭をよぎってしまって恥ずかしいです

義兄婚約者の過去のこと、私がそれを知っていたということを含め
墓場まで持っていきます

夫に対してある意味秘密を持つのは
自分の非ではないので悲しくもありますが
仕方ないと割り切ります

14 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 20:38:45.59 0
言わない決断したか。良かった良かった。
プロ意識が足りないばっかりに、下手すりゃ自分の職も失うところだったね。

15 :2:2014/12/12(金) 20:46:05.21 O
>>14
はい
私は妊娠出産を期に今は退職していますが
また職場を変えて働きに出ようとは思っていますので

16 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 21:12:54.67 0
チャット使いやめてね

17 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 21:18:32.22 0
なに仕切ってんの?

18 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 21:36:52.33 0
あんた仕切れんの?ん?

19 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 21:58:34.33 0
>>15
退職してれば言っていいとでも思ってるの?
復職できないことを祈ってるわ

20 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 22:05:33.65 0
>>7
縁を切るといえば言うこと聞くと思って脅してるだけの糞です。
自分達の思い通りにしたいだけで気に入らないから非常識と言ってるだけ。
非常識なのは義両親の方だよ。
そしてそういう風に自分達の思い通りに動かすために脅し文句として縁を切ると簡単に言う人は自分の言ったことを忘れて今度は謝りに来たら許してあげる、●●したら許してあげると言い出したり何事もなかったように呼びつけたりしますので考えるだけ時間の無駄です。
どうせ孫を連れてこいとか介護だなんだで擦り寄ってくるから。
非常識な義両親のことなんて気にしないで祖父母さんにお子さんを会わせに行ってあげて。
あなたの味方になってくれる旦那さんに感謝して旦那さんを大事に、自分の家庭を大事にしていけば良いの。

21 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 22:38:10.82 0
流れを無視してすみません。

先日子持ちの友人二人がが新築祝いに遊びに来てくれました。
丁度みんな同じ時期に出産もしていて、子供の性別は違えど相談したりされたりと関係は悪くないと思います。
今回相談したいのは遊びに来た時のAさんの行動です。
私の家でAさんの子供がうんちをしました。
私は「おむつを捨てて行っていいよ」と言いましたがAさんは「おむつは家で捨てるからうんちだけ流させて」とトイレに向かいました。
ぱっと見たところ少し緩めの便で香りもなかなか。トイレに流すのは難しそうでした。
案の定Aさん使用後のトイレは何か酸っぱくてすごい臭くなっていて、便器に少し付着もしていました。
自分も子持ちですのでおむつにしてある便を流せるなら流してから捨てたほうがいいのは知っています。
しかし離乳食も完了しつつある年齢で、Aさん自身も自分の子供のうんちはとても臭いと言っているのに、外出先でしかも新築の家でゆるい便を無理やり流す必要はなかったのではないかと思いました。

Aさんと自分の考えどちらが一般的でしょうか?

22 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 22:41:28.62 0
>>21
板違い。育児板でどうぞ。お母さん達の一般的な意見のアンケートならスレ違いだし。

23 :名無しさん@HOME:2014/12/13(土) 00:52:16.29 0
質問型の愚痴と同意集めね

24 :名無しさん@HOME:2014/12/13(土) 03:41:24.43 0
それより誰も>>1をねぎらってねいわよ!
>>1乙です。

25 :名無しさん@HOME:2014/12/13(土) 05:12:14.64 0
>>7です
縁を切って様子を見てみることにします。

26 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 12:22:11.01 0
彼37歳、私28歳です。
彼の両親に会いに行きました。
お父さんと弟は普通のおとなしい人でしたが
問題は、彼のお母さんでした。
終始人の話を聞かず、自分の事ばかりしゃべり続けて
もしも私たちが結婚したら、干渉はしないと言うわりには
敷地内同居を押してきて、あれしてあげる、これしてあげると押し付けてきて
その挙句、私はサッパリした性格だから、付き合いやすいよと言われましたが
なんだか馴染めないタイプなので、不安に思いました。

彼も彼父も彼弟もお母さんには何も言えないみたいで
終始無言でした。
私は、結婚してもこの中には入っていけないと思いました。

友達や私の親に相談すると、そんなことぐらい我慢しなさいと取り合ってくれません。
「彼母が苦手」それだけの理由で彼と別れるのは酷いでしょうか?

彼は、長男で、同居か敷地内同居以外は考えられないと言われました。

27 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 12:28:17.88 0
>>26
自称サッパリは地雷だとこれほど言われているからねw
まだ婚約していないのかな?それなのに敷地内同居がーと話すような彼母、空気な男性陣。彼はエネ予備軍っぽいし逃げるが吉。

28 :26:2014/12/13(土) 12:36:58.64 0
>>27
ありがとうございます。
やはり地雷ですか。
彼とは気が合ってたので残念でなりません。
100歩譲って、遠距離別居で、彼母と年2回ぐらいしか会わなくてOKなら
私も結婚を考えたかもしれませんが、無理です。
彼実家に2時間ぐらいいましたが
彼母は、終始自分語り、自慢いっぱいで、私は酔ってしまったみたいで(酒は飲んでませんw)
帰り道で吐いてしまったほどです。

今夜、彼にもう無理な事を言います。

29 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 12:37:02.93 0
>>26
彼が母親に言えないなら自分でキッパリ断るしかない。
それをグダグダ言うような彼なら結婚生活はやっていけないよ。
彼母の問題じゃない。彼自身が信頼できるかどうかが大事。

30 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 12:40:58.12 0
>>28
気をつけてね、これから俺は変わるとか何とか言って引き止められても
その場でどうにもできない男達が変わることなんてそうそうないから

31 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 13:32:09.25 0
>>28
いまの段階で彼氏が自分の母親に強く出れないのがわかってよかったね。
そういうタイプは、おまえが母さんの言うこと聞けば丸く収まるのに!と逆ギレ
するとおもうので、逃げてください。

32 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 14:11:08.44 0
>>26
うちも、義母は人気者で明るくて料理はうまいって前評判?だったけど、
とある事情で同居になったらもうすごいつらかった。
噂話大好きで人の悪口ばかり、料理は確かにうまいけどキッチン(まな板とかカビてた)汚い、
干渉しないっつーけど、オバチャンの仲良しグループには
「また出かけて行った」とか「なんにもしない嫁」とか言いまくってた模様
いまは夫の転勤のおかげで別居になったけど、
もう二度と戻りたくないし将来どうなるんだか不安…

26が無事に別れられるか心配
事後報告できたらしてほしいわ…
お母さんと結婚するんじゃない、とか言われるかもしれないけど

私は同居だったから、子どもができるまで
昼だけでなくたまには夜も
義母と二人きりでの食事の機会があってもうほんとしんどかったよ

33 :32:2014/12/13(土) 14:14:23.58 0
しかも同居前、サッパリしてるタイプ、みたいに夫も言ってたんだよ

今となっては、「ああいう人だから仕方ない」みたいに言ってて、
お前言ってる事変わってるじゃねえかって思ってる
私はもう抜け出せないけど、26はいまなら逃げられるからガンガレ

34 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 17:12:32.81 0
家族の中で女が母親一人だけというのがダメなんだろうな
同性からの批判を受けずに自分のスタイルでずーっと家庭を切り回してると
自分の何がダメなのか分らなくなる場合が多い

35 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/13(土) 22:48:34.33 0
嫁姑関係は離婚原因にもなるくらい重要なことだし
結婚前に知ることができてよかったと思う
家庭版でよく見るけど結婚したら姑が原因だと別れるのも大変そうだ

36 :名無しさん@HOME:2014/12/14(日) 00:17:27.58 0
版じゃないよ。
板だよ。「いた」

37 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 05:05:56.67 0
>>26
>彼は、長男で、同居か敷地内同居以外は考えられないと言われました
これがもう意味不明だよね。長男だって違う土地で別居でしょ普通。
どんな田舎なんだ。
婚約者嫌がるから敷地外の別居で、義実家連絡は全て旦那。
嫁携帯も教えない。家突しても入れない。これが守れそうなら結婚してやってもいい
くらい上からじゃなきゃ。年齢差もあるしなめられるぞ。
修羅場だろうが、頑張れ

38 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 06:53:28.43 0
彼の年齢と母親の性格と敷地内同居
完璧嫁いびり介護要員が欲しいがために結婚する予定なんだな

39 :26:2014/12/14(日) 10:40:23.20 0
昨夜、話し合いました。

まず、私は、彼の母とは合わないと言う事を伝え
もしも、結婚するなら、遠距離別居、年2回ぐらいなら会ってもいい
来訪は日帰りでお願い&アポなし訪問NG
という事を彼に伝えた所、とても驚かれました。
彼には、私と彼母が話が弾んで、気が合っていたように見えたそうです。
実際には、私はあいさつ以降、あいづちしかしてないのに。
そして、彼母は、私の事をとても話が合い、気が合うので、
仲良くしたいと言っていたのに、俺の母をそんなふうに言うなんて酷いと言われました。
私が彼母の事をどう思っているか知ると、母が傷つくので、母の前では笑っててほしい
大人ならできるはずだろ?とも言われて、初めて、この人何?と思い
今までは、大好きな彼だったのが、急速に冷えて行く感じがしました。

結局、昨夜は話し合いで結果は出なかったので
今日、会おうと言われましたが、断りました。
しばらくは、会わずに、LINEでやり取りしようと強引に伝えました。
LINEが届いているみたいですが、恐ろしくてまだ読んでません。

以上、途中経過でした。

40 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 10:49:27.52 0
>>39
お疲れ。冷めたならもう別れる方向で頑張ったほうがいいよ
万一今回彼が態度翻したところで、長年彼の中に培ってきたマザコン体質は消えてなくならないから

41 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 10:52:12.15 0
ぶっちゃけ30代後半で結婚歴なしの独身男性って地雷物件多いよね
特に親と同居の場合

42 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 10:55:12.02 0
彼母の気が合うは気持ちよく喋らせてくれる相槌マシンのことか

43 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 10:58:47.29 0
完全なエネだねww
身の危険を感じるほどなら引っ越しも視野に入れて縁切りがいいかも。
無事に別れられることを願ってるよ。

44 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 11:06:07.87 0
母親が傷つくから笑っててー大人なんだしーとか条件付けるなら
こっちも同居いやだしアポなしもいやですー大人なんだし分別つけてね!って感じよね
マザコンはこじらせすぎると治らない

45 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 13:34:07.09 0
やばい全力で逃げた方がいいわそれ
嫁姑問題が発生したら確実に母親側だぞこの男
結婚前からこれなんだから結婚したら…
ぞっとするわ

46 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 13:52:44.48 0
今後は二人きりで会わないほうがよさげ

47 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 14:25:09.48 O
>>39
彼母のほうがずっと年上の良い年した大人なのに他人を傷つけて恥ずかしい人間だね。
アラフォーで売れ残りは何かしら原因があるよ、次は気をつけて。

48 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 15:41:35.59 0
>>39
うっわ
ムリムリムリムリ
別れるのも大変そうだけど頑張って
結婚前でよかった!

49 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 17:34:14.24 0
>>39
彼の両親に会いに行く段階なら自分の両親にも話はしているよね。
結婚は白紙に戻す、向こうの出方によっては交際も止めると正直に話してね。
LINEも両親に読んでもらった方が良い。26が一人で対処するのは危険。

50 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 19:31:43.80 0
>>39
みんなと同じだけど、これは100パー無理案件だね
似たような姑で一人息子、って親戚がいるけど
その一人息子は自分の母親のうざさをわかっていて、自ら転勤願いを出して他県で暮らしたよ
高齢で出来た一人息子だからいろいろ思うところはあったみたいだけど

同居の多い土地柄だったけど、「いや〜会社の命令で〜」と親には説明
転職してでも帰ってこいという姑には「そう簡単に転職できないよ〜」
姑が嫁に何か言おうものなら「俺の会社の問題を嫁に文句言うとかバカ?夫婦仲壊したいの?」と怒る

とにかく嫁大事、子供大事で盆正月には帰省するけど、両方の実家に平等にしてた
それぐらいの男じゃないと駄目だよ

51 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 19:52:04.11 0
なんだか彼も可哀想。自業自得だけど。

52 :名無しさん@HOME:2014/12/14(日) 23:01:27.86 0
母親が糞、彼もエネ、地雷物件なのは確かだけど
彼も働いてる状態で同居や敷地内別居が出るってことは
彼の会社と実家は通勤可能な距離なのでは?
そこを「同居は無理」でなく「遠距離別居」、
で、遠距離?なのに年2回日帰りで会うなら我慢するって家庭板脳過ぎる気もする…
ネタじゃないならもう少し言い様もあるだろうに…

53 :名無しさん@HOME:2014/12/14(日) 23:17:09.38 0
もし母親に会ったのが初めてなら結論出すの早すぎじゃね。
結婚まで考えてた彼と話し合わず急速に冷めてきたって・・・
母親もだが26も似たようなもんだろ。

54 :名無しさん@HOME:2014/12/14(日) 23:23:04.44 0
それを言うなら彼氏もだろ
気が合わないようなら暫く当たり障りのない距離で様子見・・とは考えずに
俺の母親なんだから良い顔しろ、大人なんだからできるはずって

55 :名無しさん@HOME:2014/12/14(日) 23:47:30.95 0
>>54
それは分かる。でもそこはこれからの話し合いじゃね。
いきなり母親と合わないなって言われたら彼だって困るだろ。
逆に26の母と合わないって彼が言ったとして26は傷つかないのかな。

56 :名無しさん@HOME:2014/12/14(日) 23:48:17.72 0
どっちにしても冷めたんなら別れたらいいのよ

57 :名無しさん@HOME:2014/12/15(月) 09:04:09.06 0
会って実際に話した人だけが分かる
「ちょっと普通とは違う雰囲気の人」ってこともあるからねぇ
26も極端ではあるけれど自分の直感には従った方が良い

58 :名無しさん@HOME:2014/12/15(月) 22:15:04.52 0
ことが結婚だしもしかしたらいいかもしれない、で続行なんてやめたほうがいいと思う
まあ1回の話し合いで流すのはちょっと早計だと思うけど
一生の付き合いになるのに生理的にダメな人だなんて無理すぎる

59 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 09:53:24.97 0
たった1回の話し合いで一発アウトな地雷踏んだからな。これは無理だろ。

60 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 10:30:00.29 0
親友の嫁から、DVについて相談をされました
電話だと、自分には理解不能な内容です
職場が近いので、今晩会って話をすることにしました。

判明している事
1.親友がDVをする可能性
自分は以前に喧嘩で暴力を使う所を目撃した事あり(相手は男)

2.親友嫁の証言
電話では何を言っているのか理解不能、家事についてビンタ?

自分に相談されても、実際には
親友にDVヤメロと言うぐらいしか思いつきません
電話でその事は話したのですが
たぶん隠すし後が怖いと言われて否定されています。
解決する道筋の方向を教えてください。

61 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 10:38:30.41 0
>>60
60が結婚してるなら妻に頭を下げて同席してもらい一切関わらないと告げて何も聞かずに帰る。
独身なら自分は関わるべきではないとメールして会わない。
しつこく連絡をしてくるようなら個人的な相談を受ける間柄ではないのでと宣言して親友に話す。

62 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 10:40:08.28 0
追記
言いがかりやデマを飛ばされる可能性があるので電話は録音しとけ。

63 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 11:27:38.10 0
二人っきりで会うのはまずい。

64 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 11:41:05.57 0
もし、どうしても二人きりで会うならファミレスなど周囲に人の多いところ、
尚且つボイレコで最初から最後まで録音
自分の奥さんなり彼女なり、相手の友人なり、誰かと一緒が一番いいけど

後でDV男から変な言いがかりつけられても困るよね?

65 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 11:52:01.78 0
DV男なら相手より強い男または大人数という対処方法があるけど
相談女はどうしようもない。最初から関わりを持っちゃ駄目。

66 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 12:02:27.67 0
民生委員同伴すれ

67 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 12:19:23.96 O
>>60
1 DV判断するのはお前の役目じゃない、病院か警察か相談窓口のやること。

2 証言の信用性も1同様。

そもそも出来ることなら会わないほうがいい。
どうしても会わざるを得ない場合でも、最低限もう一人(できれば女性がいい)呼んで三人以上の体制をとる。
そして無駄な口出しはしない。
話すとしてもアドバイス程度に留める(こっそりDVの記録撮れば、とか)。
親友には何も言わない、浮気を疑われたり親友嫁へのDVが一層悪化する可能性が高い。

親友嫁に弁護士ついてて戦闘準備万端でもないかぎり、素人が関わるとかえって危険だ。

68 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 12:25:11.86 0
両家の父親に言ってもらうよう促す

69 :60:2014/12/16(火) 12:33:04.54 0
情報不足でした
自分は独身で、結婚を考えている彼女がいます
けれども、今日の同席は時間的に無理だと思います。
友人嫁とは学生時代から繋がりがあります(恋愛関係無し)
なので相談を受けて無視するのは、自分的には無しです。
会う場所は自分の馴染みの小さな店です
暇なら女将さんにも話を聞いてもらえるんじゃないかと。

逆恨みされてDVが酷くなるのは最悪の展開なので
アドバイスしかしないつもりでいます。

弁護士、病院、警察、民生委員?
どこから、話を薦めるのが良いですか?

70 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 13:03:17.58 O
どうしても会って相談するなら、「関係ないから巻き込みたくない」とか言わないで、彼女に言ってから行きなよ
彼女が行くことを渋ったら、とりあえず日延べしてから彼女を説得するか、同席してもらえる日にしてもらえ

71 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 13:11:21.17 0
みんなが、まず自分の身を守れって言ってるのがわからないの?
下手に係わると60の生活がメチャクチャにされるかもって
レスした全員が感じてるんだと思うけど

72 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 13:18:41.46 0
本当にDVで悩んでるとしても、今回の相談をネタに「60さんは相談に乗ってくれた親身になってくれた」ってマヤられたら
親友との関係どころか彼女との関係も破綻する可能性だってあるのにね

73 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 13:19:23.63 0
まず代理相談が駄目

74 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 13:20:49.88 O
>>69
馴染みの小料理屋ってますます怪しく思われそうw
自衛としてポケットにスマホかICレコーダーいれて記録しとけ。
揉めたら恨まれる殴られる刺される等の被害発生があり得るからね。

本当にDVされてんなら証拠確保のために毎回病院へ。
同時に弁護士や民生委員と対応方針や証拠集めの相談。
警察は殴られる度に駆け込んで相談実績作ってもいいし、本格的に被害届だすなら弁護士等誰か頼りになる人と一緒に行くとスムーズらしい。
適当に書いたが素人がアドバイス出来るのはこの程度じゃないかな。

75 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 13:21:48.40 0
相談女だったら怖いよね

76 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 13:30:21.86 0
小さな小料理屋はやめとけ
皆が言っているように明るいファミレス

77 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 13:31:16.66 0
飯食うなよ、酒飲むなよ
ドリンクバーにしておけ

78 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 13:34:40.28 0
下手にアドバイスとかして相手の狂言だったらDVでっち上げをそそのかされたとか言われそう

79 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 13:43:51.92 0
お願いします。

両親が離婚することになり、どちらについていくかは私に任せると言われました。
母、母方親戚は当然母親についていくものと思っているようなのですが、
私としてはまだ迷っていて、正直父についていく気持ちの方が大きいです。

できるだけ母を傷つけずに伝えたいのですが無理でしょうか?

80 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 13:51:41.80 0
>>60
親友嫁が相談する相手を60に選んだのが解るバカさ加減だ〜〜
親友も彼女も無くしたら解るのか?

81 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 14:08:31.34 0
>>79
そんなの子供の年齢にもよるし
両親の関係や子供に対する態度が少しも判らないから答えようがない

82 :60:2014/12/16(火) 14:13:46.74 0
自分の真意が伝わっていないようなので、補足します。

自分=学生の頃はサークルの責任者
親友=そのサークルの同期
親友嫁=そのサークルの後輩
彼女=無関係

親友については、DVが事実なら関係を切るつもりです。
DVする男とは友人関係を持ちたくないです。
彼女には後輩から相談を受けたと連絡します。
アリバイをはっきりさせる為に馴染みの店にしました。

83 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 14:18:15.63 0
>>82
後輩でもなんでも人妻としっぽり小料理屋ってアウト
DV男がまともな思考回路出来るとも限らないし、弱ってる後輩ちゃんが相談女にならないとも限らない

84 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 14:23:03.87 0
大学生の頃の力関係がいまだに通用するってこと?
それならもう2代、3代前の先輩たちの威光のほうが親友に有効なのに
なぜ>>60>>82なの、ヘンな選択だね

85 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 14:24:08.48 O
>>82
後輩が女であること、相談の内容も伝える気ある?
そこまで言う必要ないとか言い出すなよ
結婚考えてる相手に女絡みで隠しごとすんなよ

86 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 14:32:13.20 0
ずるずる相談されないようにね。

87 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 14:46:45.82 0
>>82
卒業した後までサークル長のつもり?

88 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 14:54:53.53 0
>>82
真意が伝わればここの住民の言うことも変わるはず!!って?
失礼なやつだなちゃんと理解してるよ
危険性を理解してないのはお前だ

89 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 14:59:00.20 0
>>82
馴染みの店じゃかえってアリバイにならないよ
防犯カメラに出入りの様子や時刻が記録される店にしな

90 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 15:13:32.84 0
二人っきりになると誤解も生まれるから60の友達連れて行けば?
冷静に判断したいから第三者を連れてきたとかいってさ

91 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 15:21:02.49 0
>>82
絶対に報告よろしく

【転載禁止】その後いかがですか? 81
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1409975860/

92 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 15:27:33.13 0
>>82
つ 夫婦喧嘩は犬も喰わない

93 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 15:37:21.83 0
>>91
そのスレ過疎化して腐ってるし、まだ現在進行形だろ

94 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 15:40:51.15 0
>>82
今日のことだから馴染みの店で二人で会うのは仕方ないにしても
早く切り上げれば「迷惑かけた」と気付いてくれる。かも。

95 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 15:41:34.20 0
相談女にとって>>60
頼りになる相手ではなく相談女に都合のいい解釈してくれる相手
チョロい男だ

96 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 16:17:37.86 0
友人嫁の言うこと鵜呑みにして、友人にDVやめろとかいきなり言わないで、
友人に本当かどうか話聞いてから判断しなよ。

友人嫁は平手打ちって言ってるけど、友人に聞いたら、友人嫁がヒステリーで皿とか投げてきて、止めようとしたら手が当たったとか言われたら、どっち信じるの?
動画でもなきゃ本当かどうかわからないんだから、口では何とでも言えるよ。

友人嫁の友達に相談じゃなく、旦那友人(異性)と二人っきりで相談ってのがなぁ。
地雷女っぽい。
二人っきりはやめた方が絶対いい。

97 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 16:32:28.04 0
親友と呼んでいる割には信用ないのね
簡単に切るとか言ってしまうし

98 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 18:08:15.31 0
>>82
こんな聞く耳持たない奴に相談って親友嫁も馬鹿だな

99 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 19:50:39.92 0
自分が>>60の彼女の立場だったら、「馴染みの店」「女の相談」で、良い気はしないな
気にしない人もいるのかもしれないけど、少ないと思うよ
自分がいない場所で起こったことって、何を話してどんな雰囲気だったかなんて知りようがないし

>>60がまだ独身だから、相談女はあわよくば乗り換えようってつもりかもしれないね

100 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 20:07:09.19 0
相談女=下衆女なのか?
内容がDVだとすると、深刻なような気もするんだが?

まだ見ているかどうか知らないが
とりあえず実家に帰るよう背中を押してやれ!

101 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 20:09:47.00 0
>>95
後輩女に良いとこ見せたいって下心を見透かされてるもんね。
学生時代からの知り合いなら共通の知り合いだって他にいるはず。
なのに口裏を合わせてくれそうな馴染みの店を選ぶあたり彼女とも終わったな。

102 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 20:21:47.88 0
この釣りビト下手ダネ

103 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 20:33:53.18 0
この相談女の選別眼は確かだと思うよ
一方的で詳しくも聞いてないのに男が悪いって速攻思い込む>>60を選んだんだから

>>60はちょっと落ち着いて彼女の立場になってみよう
彼女の後輩♂の嫁が不倫してるって相談を彼女が二人っきりで小料理屋で食事しながら聞くって聞いたらどう思う?
嫁からのDVだと現実味がないから不倫に変えたけど、どっちも離婚になるかもしれない夫婦の問題だよ
部外者には話を聞いて慰めて専門家の所に行け位しか言えないのは同じよね

104 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 21:03:56.53 0
60も相談女に下心があったりしてw

105 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 21:08:04.50 0
相談女は侍らす男は往々として下心があるか、或いは頼られて俺頼りになる男て自惚れてる
男だよね。
ただ頼りになる男は自分で相談の内容に答える。
ネットで一々相談男しなきゃ応じられない判断力や知識の人は相談相手としては不適。103は
相談女の選別眼は確かって言うけど、ここに泣きついてくる男選ぶなんて見る目はないかとw

106 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 21:12:33.49 0
>>105
>>103の言う選別眼はそういう意味ではないと思うよ

107 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 21:18:06.96 O
結果報告でどれくらい楽しませてもらえるかな

108 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 21:23:38.37 0
その友人の嫁は親や女友達はいないのか
60の事を考えてみんな会うのを止めろっていってるのがわからんのかね
DV案件は行政に任せるのみ
とりあえず実家に相談する事を勧めるだけにしたら
相談女と60の下心が丸見えで気持ち悪いわ

109 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 22:00:43.13 0
いつまでやってんの。
今日会うつってこの時間なら、とっくに会ってるでしょ。

110 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 22:02:02.55 O
本当にDV受けてる人に対しても、よりによってDV野郎の親友とサシで会うことなんざ勧めないよ

111 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 22:35:14.61 0
てか旦那いるのに夜に男と会うのは主婦としてどうなんだろ

112 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 22:38:50.01 0
DV男と相談女とはっちゃけ男

113 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 22:45:11.43 0
結婚四年目子持ちの28歳主婦です。
実母の姉が某宗教の会員です。
うちの家族は無宗教です。
特に今まで気にしたことがなかったので夫にも話しておらず、夫はそのことを知りません。
最近、夫がその宗教のことをかなり悪く思っていることを知りました。
絶対にかかわりたくないともいっておりました。
私は叔母の件を話すべきなのでしょうか。
何かの拍子に私の家族の前で夫がその宗教への悪口を言ってしまったらと不安です。
正月の集まりも控えていますし、、

114 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 22:49:01.92 0
結婚四年目子持ちの28歳主婦です。
実母の姉が某宗教の会員です。
うちの家族は無宗教です。
特に今まで気にしたことがなかったので夫にも話しておらず、夫はそのことを知りません。
最近、夫がその宗教のことをかなり悪く思っていることを知りました。
絶対にかかわりたくないともいっておりました。
私は叔母の件を話すべきなのでしょうか。
何かの拍子に私の家族の前で夫がその宗教への悪口を言ってしまったらと不安です。
正月の集まりも控えていますし、、

115 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 22:53:14.39 0
4分以上あけて同じレスを貼るってどこかのスレにいたコピペあらしかな。
反映してないって勘違いには時間が空きすぎていてリロードする時間がありすぎ。
これはスルーした方がいい案件かも。

116 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 22:55:06.35 0
母の姉は伯母だし連投の間がなんか怪しい

117 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 22:56:03.19 0
まえにそっくの読んだね。コピペというより改変ネタ。

118 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 22:58:07.92 0
113.114です。
書き込んでしまって申し訳ありません?
不慣れで間違ってしまいました。
どうかご助言お願いします。

119 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 23:03:46.05 0
何度も申し訳ありません。
その件がわかった理由ですが、夫が長年通っていた美容師さんに、選挙の際この党に入れて欲しいと頼まれたそうです。
それでおそらくその美容師は、その宗教の会員ではないかと察したようで、もう関わりたくないから二度といかないと言いだしました。
私の義弟は美容師なので、これからはそっちに行くと行っております。
この流れ的にも、夫が家族に話してしまいそうで不安なのです。
わかりずらく申し訳ありません。

120 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 23:04:08.64 0
伯母さんは勧誘熱心な信者なのですか?
これまで親戚の集まりでやらかしたことは?
旦那はこれまでに人前で嫌悪する宗派や政党を罵ったことがあるんですか?
結婚4年目ならネットの向こうの人たちよりあなたがよく知っていると思う

121 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 23:04:22.21 0
旦那はその宗教の人と関わりあいたくないなら、かかわりあいにならせなきゃいい。
正月の集まりに行かない或いはだんなも連れて行かなきゃいいだけ。旦那にその人の宗教告げて
疎遠にしたらよいのでは?自分だけが行き来して旦那は巻き込まない。
夫の義実家ややかったり宗教やっていればそれがベストと言われる対応だし。

それに旦那が仮に悪口いっても旦那の自由。旦那だって意見や思ったことを自由にいう権利も自由も
ある。旦那だけがニコニコとして妻の親族にサービスしなきゃいけないなんて事はない。
それより旦那に前で勧誘とかしつこく宗教の話したり、宗教で迷惑かけるなら、止めなきゃいけないのは
旦那でなくて伯母の口。

122 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 23:05:28.83 0
政党がらといえば公明がらみは幸福の党がらみしかないからフェイクいれたことになってないw

123 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 23:07:26.07 0
>>122
え?

124 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 23:11:52.69 0
ご助言ありがとうございます。
誰にも相談できずにいたので涙が出ます。
伯母が勧誘してきたことはありませんし、その話題が出たこともありません。
やはり夫には話すべきというのは間違いないのですね。
恥ずかしながら無知ゆえ、そんなに嫌悪されているものということ事態、最近知りました。

125 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 23:15:24.29 0
涙が出ますとかキモ

126 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 00:00:39.22 0
普通の成人だったら宗教の話は外でしないから旦那さんが常識ある人だったら大丈夫でしょ

127 :60:2014/12/17(水) 10:23:55.09 0
簡単に結果報告
友人嫁と友人は月曜日に代理人を入れた離婚が成立していました。
用件は離婚条件に虚偽の理由を、言わない事が含まれていて
自分がDV以外の離婚理由を耳にしたら、連絡して欲しいでした。

128 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 11:18:58.09 0
それ、普通に電話で済む話だったんじゃない…?

129 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 11:35:45.59 0
相談させてください。

今、ある夫婦の問題に巻き込まれています。

旦那…料理人。A子の元彼。結婚してからもA子と会う(店のお客さんだからーというスタンス)
妻…A子と関係を切らない旦那に激怒、実家に戻っている。一歳の子供がいる。
A子…38歳独身。旦那の元カノ。性格が悪い。旦那(元彼)と別れてからも、長らく体だけの関係だった。「私と縁を切ったことにすればいい」と旦那にアドバイスして、店に来続ける。

私は旦那側の部下なんだけど、奥さんからメールが来る。A子が店に来てないか?っていう確認メール。
実際A子は店に来てるけど、来てないって内緒にする私。ちなみに店長(旦那)は私にメールが来てることを知らない。
店にA子が来るたびに憂鬱になる私に、店長はなんで普通の接客ができないのかと怒るんだけどそりゃそうだろwと思ってる。

そろそろメール来てることを言ってもいいかな?
修羅場になるのはわかってるけど、なんかもう我慢出来ない。
巻き込まれるのはもう嫌だ!

130 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 11:47:06.12 0
>>129
あなたと妻の関係は部下と上司の妻ってだけ?
なぜ妻からメールが来ることを内緒にするのか
なぜ妻にA子が来ていないと嘘をつくのか
理解できない
結局上司(旦那)の浮気の片棒担いでるだけ
嘘が妻にばれたら恨まれるよ

131 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 11:53:29.43 0
関わりたくないとメールすれば終了

132 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 11:55:54.60 0
ありがとうございます!129です。

私との関係はただの上司部下です。
奥さんから、メールしたの内緒にしてーって言われたのでそのまま今まで来てしまいました。
A子が来てるのを内緒にしてるのは、私が話したことで離婚騒動に発展するのが嫌なことと、最初は店長が奥さんとの関係を修復しようとしてたから。

でも、最近はA子が帰る時に「送って行こうか?」とか、忘年会に誘ったりだとか、修復にやる気がない。
だから私が嘘をつく意味があるのか、もやもやする…。

133 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 12:17:05.65 0
内緒のメールでこちらまで浮気を疑われかねないのでもう止めて下さい
とか言って以後関わらない方がいい。
どうも誰かにバレたら芋づる式にしかならなさそう。で、関係者全員に恨まれそうだ。

134 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 12:21:39.76 0
ありがとうございます。今後関わらないで欲しいと伝えることにします。
店長に内緒にしたまま、奥さんに断りのメールを入れたほうがいいでしょうか?
店長にも言った上で奥さんに断りのメールをするのと、どっちがいいと思われますか?

135 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 12:27:29.90 0
関わらない=店長にも何も言わない

136 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 12:29:53.39 0
わかりました、そうします。
皆様、本当に助かりました。ありがとうございました!

137 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 12:40:53.30 0
万一のとばっちり予防に、断りメールの送信記録は保存しておきなね。

138 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 12:48:14.96 0
わかりました!
メールは保存します。
とりあえず奥さんを怒らせないような自然なタイミングで、断りを入れようと思います。
ありがとうございました!

139 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 14:51:48.86 0
最悪浮気の共犯者に成るから、慰謝料請求される可能性がある。
そう言うときは断るか真実を言うのが正解。

140 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 15:44:30.07 0
129です。
慰謝料怖いです。

一応、メールの中では嘘というよりやんわり回答をずらしている感じです。「忘年会に来そうなら教えて」っていうのに対し、(来ることはたぶん確定だけど)「でも店長は奥さんのこと大切に思ってるから大丈夫じゃないですかね!」とか。
嘘はつかない方がいいですね。
こういう事には関わらない方がいいなと感じました。
色々と回避し続けることにします。

141 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 15:49:32.85 0
また馴れ合いチャットと勘違いしてる人かな

142 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 19:40:49.94 0
>>60 >>127
そんな事だけで呼び出すとかw
浮気した男のテンプレでももっとましw

143 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 19:48:44.04 0
>>142
元旦那が何か言ってない?とか言いながら相談が始まるのかも
とゲスパーしてみる

144 :名無しさん@HOME:2014/12/17(水) 20:23:20.26 O
>>140
A子来てないって嘘付いてるじゃないかクズ

145 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 00:17:59.22 0
ここで質問してあってるのかわからんのですねけど
今、パートで年間103万越えで130万未満でぼちぼち働いてます月々8万前後くらいのお給料
ちょっとお金が入りようになったので夫に内緒で月に一万円から一万五千円くらいの副業を始めようと思うんだけど
これって年末調整の時に確実にバレますよね…?

146 :60:2014/12/18(木) 07:16:56.72 0
ゲスパーどうもです

最初は普通に話しをしてましたが
途中から情緒不安定になったので
送っていって最初で最後と言って
落ち着かせましたよ。

今朝になってメールが来ているのに
気が付いて焦ってますよ。

ついでに彼女に連絡は忘れてましたよ。

147 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 07:32:53.87 0
質問がないならその後スレでどうぞ

148 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 10:01:29.34 0
微妙な書き方しているが、判りやすく書き直すと

最初は離婚した話でした。
途中からエロモードになったので
元友人嫁の部屋に行ってセックスしました。

1回だけと言ったのにメールで
次回の事を聞かれています。

ちゅうことだよなw

149 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 10:50:36.38 0
60なんてシラネ自業自得じゃん

150 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 12:14:19.14 0
みんなが心配してた通りになったなw
離婚して寄生先が見つかったから友人元嫁は全力で60によりかかるな
自業自得

151 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 12:22:36.41 0
ああ、やっぱり相談女だったよ

152 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 12:25:55.82 0
本人はまんざらでもなさそうだから
ほっとけばいいんじゃねw

153 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 12:33:45.88 0
でも次は60がDV男ってことにされるんじゃないかな
他の誰かに乗り換えたくなったらだけど

154 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 12:33:47.30 0
友人に聞いたら実は元嫁の浮気で離婚したって事だったら面白いのに
でもよく考えたら友人が離婚した事友人からなにも報告がないって事は向こうは60の事友達と思ってないよな

155 :60:2014/12/18(木) 12:52:19.90 0
もう話は付けたのでゲスパー止めてください。

156 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 12:53:56.41 0
>>155
話が終わったならレスつけないでください

157 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 13:45:16.36 O
ゲスパーも何も想像通りなだけのアホな話

158 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 14:38:11.48 0
実況したくて仕方ないんだね
もうスレ違いだから別のところでやってね
まぁ受け入れてくれる板があればだけど

159 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 19:15:40.20 0
書き込んでいいですか?

160 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 19:16:36.83 0
誘い受けしなくていいからどうぞ

161 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 19:22:56.35 0
すいません
親が家賃もろもろ払ってなくて家を売ることになった、
それ自体は別に驚いてないしいつそうなるだろうと思ってたので問題ないけど、姉は高校一年生、私は受験だし公立じゃないし学費とかこれからどうなるとか不安以外無い

162 :160:2014/12/18(木) 19:28:15.30 0
追加です、家は母子家庭です働いてるのは母だけです。

163 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 19:29:07.22 0
>>親が家賃もろもろ払ってなくて家を売ることになった

賃貸なのか持家なのかどっちだー

164 :161:2014/12/18(木) 19:29:12.39 0
ごめんなさい番号間違えました

165 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 19:29:27.09 0
愚痴は愚痴スレでどうぞ

166 :161:2014/12/18(木) 19:36:26.47 0
>>163 団地の一室で部屋自体は叔母のものです、お金関係は母が払うことが条件でした。年末までに700万払うのは無理なので売ることが決定になりました。
>>165すいません、愚痴のつもりではありませんでした。

167 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 19:40:40.75 0
いつものage小出しの人じゃん

168 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 19:41:32.57 0
つまり、叔母の持家に161家族が住んでて
家賃を700万滞納していて、叔母が持家を売るということ?
そして、161一家は路頭に迷うと・・・

まずは、母に役所へ相談に行くようにすすめる。

169 :161:2014/12/18(木) 19:55:03.88 0
>>168すいません、自分は子供ですし祖母からある程度聞いてたとはいえ、わからないんです。当分は徒歩5分以内の祖母の家に行くことになりました。祖母はもともと鬱気味でこの事を話すとひどくなるので、叔母の話しでは事実は伏せたままにするようです。

170 :161:2014/12/18(木) 19:57:12.06 0
叔母も祖母もいつも私たち一家を助けてくれていたので、こんなことになったのがショックです。手取り13万で難しいのはわかるけどどうにか対処はできなかったのか…悲しいです

171 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 19:58:22.48 0
なんというか半年ROMれと言いたい

172 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 19:59:17.81 0
>>170
ここじゃなくて聞いてスレの方が良いと思う
というか、なんで2ちゃんを選んだのか分からない

173 :161:2014/12/18(木) 20:02:38.67 0
>>171本当にごめんなさい
>>172相談できる人がいなかったんですごめんなさい

174 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 20:05:23.47 0
手取り13万円で家族3人、そのうち扶養者2人なら
生活保護の住宅扶助とか受けられなかったの?

175 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 20:05:58.75 0
>>173
受験生ならとりあえず学校の先生に話したら?
こういうの話といてもらわないと先生もあとで困るかもしれないし

176 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 20:06:46.32 0
>>174
この人中学生みたいだし、あまり難しい話はわからないんじゃないかな

177 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 20:10:15.95 0
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう355転載禁止 [転載禁止]2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1417866656/

ちゃんと相談形式で書き込めないみたいだからこっち行った方が良いよ
まぁこっちでもあんまり酷いと相手にしてもらえなくなるけどね

178 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 20:10:26.22 0
>>176
お母さんが頼りにならなそうな人だから
これから先の事を考えて、自力で調べたほうがいいかもね

179 :161:2014/12/18(木) 20:26:55.02 0
>>174すいません、すべての事に関して無知ですのでよくわからないのですが生活保護は厳しくて通らなかったと聞いています。ちょっと自分の中でも整理つけたいので書き込みはもうないと思います。
>>175先生に話すのも考えます。
>>177ありがとうございます。
スレお騒がせしてすいませんでした。

180 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 22:01:59.61 0
>>179
さよなら

181 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 22:10:55.56 0
>>161
「すいません」ではなくて「すみません」だよ。

182 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 22:15:51.54 0
>>179
大変なんだろうけど、板くらいは確認しようね

183 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 23:35:19.99 0
そうだね、ここは色んな意味でどこよりも厳しい板だって事くらいは確認しないとねw

184 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 00:28:05.23 O
>>179
「すべての事に関して無知ですのでよくわからない」
って謝るようなガキは勉強だけしてりゃいいんだよ。
ここで何かしらの知恵を付けたとしても、実際に決定権があるのも動くのはお前の母親だ。
お前のおばさんはお前の母親が心底(しんそこ)嫌になって
お前達家族を見捨てたんだよ。全てはお前の馬鹿な母親に原因があるんだと思うよ。

お前は金を稼ぐ事もできない子供なんだよ。馬鹿な母親をもったのが運の尽きだと思って
だまって頭の悪い母親に従うしかないんだよ。
それが嫌なら先生に訳を話して許可をもらい、新聞配達でもして稼げば良い。

お前の住む家がなくなるのも、そのこで今お前が悩んでいるのも
考えが足りない母親と、義務をはたしていない馬鹿な父親のせいだよ。
お前のせいじゃない。クズな親のせいだからな

185 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 06:51:19.87 0
夫とよりを戻すかどうか、ずっと悩んでます。助けて下さい。

ここに書き込んでいいのでしょうか?初めてです・・・

186 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 06:52:50.18 0
185です 移動します・・・

187 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 14:26:53.11 0
恥ずかしい話ですが「臭い」と言われました。
小学生の子供の面談があり夫婦で行ったのですが、
「お子さんが臭いと同級生から苦情が出ている。あなたたちも臭う」
と、すごく申し訳無さそうに言われました。
自分ではわかりません。
冬場は隔日で風呂に入っていました。毎日に改めます。
下着は毎日換え、体操着も体育が終われば毎回洗っていました。学校は制服です。
ネコ一匹飼っています。避妊手術済です。
「こういうものが臭いの発生源になりやすい」
「我が家ではこんな消臭剤を使っている」などのアドバイスをお願いします。

188 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 14:30:47.71 0
つまらない事ですが、息子の茶碗についてです。
息子も中学生になりご飯をたくさん食べるようになってきたのですが、私の母が
うちに来て一緒に食事をしていた時に息子が三杯目のお代わりをしたのを見て、
「『昔から三杯目はそっと出し』と言う様に三杯もお代わりするのは行儀が悪い事だから
大きなお茶碗を買ってあげなさい」と言われ、小ぶりの丼程度のお茶碗を買いました。
すると、先日うちに来た義母がその大きな茶碗を見て「誰の?」と聞いたので
母から言われた事と共に説明すると「三杯目をそっと出すのは居候。あの子は大事な跡取り。」
「お代わりをよそうのがそんなに邪魔臭い?私だったら大きき育ってくれたって逆にうれしいけど」
『何度も小まめによそって熱々ご飯を食べさせたいと思わないの?」って言われました。
実母か義母かどちらが正しいのでしょう?

189 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 14:36:27.61 0
>>188
居候三杯目にはそっと出しのことかな。
言っていることは義母が正しいよ。お茶碗の大きさは本人が決めたらいい。

190 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 14:39:31.05 0
>>188
子供の好みを聞いたら?
そんな細かいことで双方の親の言うこといちいち真に受けてるとキリがないよ。
そっと出しは居候のことだと思うけど。

191 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 14:41:08.90 0
何度も小まめによそって熱々ご飯を食べるのが好きだから
お茶碗は小さ目が良い

192 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 14:41:29.56 0
>>188
よそうのは子供にやらせたらいいと思います。

193 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 14:44:13.59 0
大きなお茶碗って、おかわりの手間を省く寮の食堂ってイメージで
愛情が希薄な感じがする。

194 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 14:48:12.27 0
愛情深い親は子供のおかわりをよそう時にも、喜びを感じるのか。
「邪魔臭い」「自分でよそえば」って思う私は、考えてみれば家族に薄情さんだわ。

195 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 14:50:23.22 0
>>194
中学生なんだから子供にやらせるのが愛情だよ
炊飯器の位置の問題とか個々の事情はあるだろうけど

196 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 14:59:07.67 0
>>187
洗濯は毎日外干しする。
選択の時の柔軟剤はにおいがほんのり香る程度のものを使う。
枕カバーをマメにあらう。
シーツもマメにあらう。出来なければ週一で。

猫もたまに洗ってあげる。
猫のトイレ等は清潔にする。

部屋も片付ける。天気のよい日は窓を開け空気の入れ換えをする。

靴も週一くらいであらうか、脱臭剤で臭いを抑える。

結婚まえは旦那の臭いは気にならなかったの??

197 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:02:21.16 0
>>187
あなたたち夫婦のご実家も、衛生観念があまりない家だったのでしょうか。周りの家と比べてどう思いますか?
夫婦揃って臭うということは、生まれつきの体臭ではなさそうですよね…。

毎日風呂に入り、髪と体をきちんと洗ってきちんと乾かす。子供はちゃんと洗えてるか、見てあげる。
洋服は毎日洗ってきちんと乾かす。どんな制服かわからないけど、シャツやブラウスは毎日替える。袖口、襟元は手で揉み洗い。
髪の毛をきちんととく、定期的に散髪する、顔を毎朝洗う、歯を三食ごとに磨く。
女性ならムダ毛、男性ならヒゲを処理する。
用便の後、ペーパーで綺麗に拭く。
猫はトイレのしつけをきちんと行い、ブラッシングや餌に気を使う。
消臭剤は香り付きではないものを使う。ただし発生した匂いを消すのではなく、発生させないように気を配る。

とりあえずいろいろ書いてみましたが、ご家庭ではどれほど実行されているでしょうか。まだのものがあれば、今日から実行してみてください。

198 :187:2014/12/19(金) 15:05:43.72 0
>>196
ありがとう、メモしました。
柔軟剤は匂いが苦手だったけどそんなこといってられないですね。
夫は若い頃は匂いませんでした…

199 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:13:09.86 0
大きい茶碗って下品なイメージ

200 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:15:25.02 0
>>198
旦那は加齢臭かもね。
消臭下着とかもいいかも。
あとは体を洗うときに耳の後ろとかも念入りに。

201 :187:2014/12/19(金) 15:16:44.74 0
>>197
ありがとう、メモしました。
色々ダラなんですが、先生からは
「高学年でもまだまだ任せてるとちゃんとできてないものです」って言われました。
197にあることをチェックしてみますね。

202 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:16:58.61 0
>>198
男の人の洗濯にはブ○イトとかワイド○イターとかの
衣料用液体酸素系漂白剤も使うといいよ
柔軟剤で誤魔化そうとして、もっとやっかいな臭いにならないようにね

203 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:20:24.74 0
今の時期ってコートやジャンパーから臭う人って結構いるから
そういうものも小まめにクリーニングや洗濯した方がいいと思う

204 :188:2014/12/19(金) 15:22:10.83 0
おかわりをよそうのは子供にやらせたらいいと言うご意見があるのですが、
ガス栓や台所の配置やDKが狭小な事もあり、私がいちいち席を立って出ないと
他の人は炊飯器やガス台に行けないのですが。

205 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:23:16.53 0
>>204
改築しなさい

206 :187:2014/12/19(金) 15:24:51.23 0
漂白剤入り洗剤てのを使ってたんですが、
ブライトもまめにした方がいいですね。
コートはたまにしか洗ってなかったので洗ってきます!
消臭下着というものがあるんですね。ぐぐってみます。

人とこういう話をしたことがなくて、自分は普通だと思ってました…
やれることをどんどん試してみます

207 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:26:13.23 0
大きい茶碗は運動部の寮で
寮母さんが
よそう手間を省くためって感じ

208 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:26:39.26 0
>>204
それは躾的な話なので、かえって無駄な手間が発生する場合にも
させようって話ではないと思いますw

209 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:27:18.91 0
>>204
炊飯器の場所を移動させるか、炊飯器を食事の時だけ子どもの近くに置いたら?
炊きたてなら電源切ってもそれなりに温かいよ。
熱々にこだわらなければ、おひつを買ってそこにご飯を入れ息子の近くに置く。
おひつのごはんは美味しいらしいよ。

210 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:27:32.65 0
お茶碗は小ぶりで
何度もおかわりをよそい
熱々が良いね

211 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:28:10.72 0
猫飼ってて
きちんと掃除してない人って臭いよね
完全に猫のおしっこみたいな臭がする
洗ってない雑巾に納豆くわえたみたいな臭い

212 :188:2014/12/19(金) 15:32:13.39 0
>>209
ガスで宅と火力が強くおいしいのでガスで炊いていて、一々の移動は厄介な機種です。
夫はおひつが好きで以前使ってましたが、洗うのと乾燥が邪魔臭いのでやめました。

213 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:35:18.70 0
>夫はおひつが好きで以前使ってましたが、洗うのと乾燥が邪魔臭いのでやめました。

それわかるわ。
ウトがおひつ派だったけど ウトが亡くなりトメが即効でおひつを止めたのも
洗うのと乾かす手間が煩わしかったからw

214 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:35:33.95 0
>>212
陶器のおひつとかもあるよ。

215 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:37:00.40 0
誰がよそうってそんなに問題?
居候〜は実母の間違いで義母が正しい。お茶碗の大きさは子供に決めさせる。それでいいんじゃないの

216 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:37:22.82 0
>>206
お風呂のお湯は毎日入れ換える。
お風呂の残り湯では洗濯しない。

217 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:38:41.48 0
学校の先生に注意されるなんてどんだけ臭いんだよ
しかも鼻が麻痺して自分らは臭いを感じないとか完全にヤバイレベル

218 :188:2014/12/19(金) 15:41:18.36 0
私はおかわりをよそう事が邪魔臭いから大きなお茶碗にしたのではなく、
私の母が「三杯もお代わりするのは行儀が悪い事だから 大きなお茶碗を買ってあげなさい」
と言ったので大きなお茶碗を買ったら、義母にそれをたしなめられたので、
私の母か義母のどちらの言う事が正しい=常識なのかと思い質問したのです。

219 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:44:29.13 0
>>218
それは分かってるけど中学生にもなっておかわりを母親がよそってるって躾的にどうなのって話

220 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:44:58.25 0
>>218
>>189
>>215

221 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 15:51:42.10 0
>>216
残り湯洗濯はやめます。
>>217
もう社会から脱落の危機です

222 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:01:20.27 0
>>221
気付いたんだし、改善する気満々なんだし大丈夫だよ。
みんな知らない事や気付かない事ってそれなりにあるし
あなたみたいに人から教えて貰ったらすぐに改めようとか
気付いたら謙虚に人に教えをこえる事の出来る人は大丈夫。
頑張ってね。

223 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:07:16.66 0
猫砂はマメに変えろよ
後、猫トイレ以外で猫にしょんべんさせるなよ

224 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:09:07.61 0
どっちが正しいかと言えば義母が正しい。
息子が自分でおかわりしずらいなら今まで通り小さい茶碗で母がちまちまおかわりしてあげればよろしい。
でも息子本人もいちいちおかわりするよりでかい茶碗に
盛ってもらった方が食べやすいんじゃない?
3杯目がみっともないってより、手際考えてでかいの買ってあげたら?
本人がいつも熱々食べたいなら今のままでいいけど。
つまり本人に聞いてみれば?

225 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:22:26.31 0
>>222
ありがとう!
>>223
猫はむしろ家族の中で一番きれい好きだったんではという気がしてきました

226 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:29:36.86 0
>>218

http://kotowaza-allguide.com/i/isourousanbaime.html

227 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:30:46.69 0
>>225
動物飼ってる人にはわからないと思うけど、
飼ってない人からすると清潔にしてても臭うから
すごく細心の注意を払わないと、動く度や雨の日とかにすごく臭う

228 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:30:58.81 0
大きいお茶碗にしたからといって、よそう回数が3→2になる程度なら、
邪魔臭くないのなら今までのお茶碗で3回よそって、熱々を食べさせてあげて。

229 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:33:16.46 0
猫は外に出なきゃそんなに汚れないし、毛繕いしているからね。
臭いのは糞尿。

230 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:34:06.27 0
相談です
12年前に裁判所のお墨付きで親権は父(私側)ということで離婚
原因は元嫁の育児。
子供は現在高校生男子二人
3年ほど前から子供たちも知ってる女性と結婚を前提に同棲
年明けに入籍します
子供たちと元嫁は年に1度くらい面会
月2万ほど養育費を善意で送ってくれるが以降断るつもり
その連絡と同時に結婚すること元嫁に教えようと思うのですが
メール?電話?悩んでます。
子供たちの進学などの時は迷わず電話したんですが、今回はめっちゃ悩んでます。

231 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:35:32.31 0
おかわりをよそうのが
邪魔臭くて嫌なら、
小ぶりの丼程度のお茶碗
なんて中途半端はやめて
大きな丼で一膳飯を食べさせ、
邪魔臭くないのなら
元のお茶碗で
三膳食べさせなよ。

232 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:38:02.03 0
茶碗の大きさは手の大きさに合わせると持ったときに美しく見える

233 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:42:03.99 0
>>188 >>218
実母さんが間違い
お姑さんが正しい。
お母さん、何処で「居候、3杯目には そっと出し」(川柳)を
覚えてきたんだろうね?

234 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:42:50.05 0
まだおかわり談義してるのかww

235 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:43:49.49 0
>>230
>月2万ほど養育費を善意で送ってくれるが以降断るつもり

養育費を受け取る権利は子供にありあなたはその代理人に過ぎないから
アナタが断るのはお門違いの越権行為。
断らずにアナタの財布に入れずに子供の預金口座等に入れるべきだし、
息子さんたちが大学進学時にアナタの元嫁に対して「月2万では少なすぎる」
と訴える事も出来る。


236 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:47:38.34 0
>>230
メールでいいよ
血の繋がった子の人生ならともかく元夫は他人だからね
電話で言われてもおめでとう以外何も言う事ないと思う

237 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:47:39.29 0
>>230
養育費はお子さんの権利だよ〜
勝手に断るより、息子さんたち用に通帳作って
きちんと積み立てておいたほうが良いよ
元嫁さんに知らせるのは、普段の連絡を取る手段と同じで良いと思う
自分に元嫁さんが230に未練あって、再婚の電話で取り乱す可能性があるの?

238 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:47:51.82 0
>>187一家の足とか靴が臭いってのも考えた方が良さそう。
ミョウバン水か専用スプレーで対策だ。

239 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:48:50.97 0
遺伝ワキガかと思った

240 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 16:53:41.02 0
>>230
子ども経由で彼女のことはある程度は元嫁も知っているんじゃない?
再婚のことは別に言わなくてもいいかど、養育費は子どもの権利だから受けとること。

241 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 17:00:48.29 0
レスたくさんありがとうございます

再婚の件はメールで知らせます
養育費はそうですね。子供たちの権利ですね。
聞いて良かったです。
ありがとうございました!

242 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 17:04:33.41 0
>>230
親権を持つ親に賛成され無かったり、その親に経済力が乏しかったケースで
に大学進学した時に、親権を持つ親から出させる事は難しいけど、非親権者と
なって居るもう一方の親から養育費を司法の力を使い引き出せる子供には
大事な権利だからアナタが養育費を断るのは筋違い。、

243 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 17:05:55.44 0
日本語で

244 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 17:18:10.07 0
便乗ですが、私は離婚した時に子供を夫方に置いてきました。
最近耳にしたのでは、子供は春から大学に進学するのですが奨学金を借りて
進学する予定で、元夫は出さないと言っているそうです。
私は慰謝料を請求しない代わりに私が養育費は払わないと言う事で離婚しましたが
子供から請求される事ってあるのでしょうか?
私は再婚し比較的裕福な暮らしですが、ウトメの世話もあり専業主婦で手一杯なので
私が働きに出ることは無理なので私自身に経済力は無く、元夫の下においてきた子供に
送るお金を今の夫に出して欲しいなどとは言えないと思うので、もし請求されたりしたら
大変なのですが・・・

245 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 17:25:32.99 0
>>244
子供さんが請求する事は可能ですし、裕福な生活をしておいでなら認められるのでは。
でも、今の旦那さんにしたら嫁の前夫との子供にお金をなんて払いたくない人が殆どでしょうから
一揉めするのは必至ですね。
親としての勤めを怠った天罰ですね。
苦しんでつかぁさい

246 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 17:25:54.09 0
>>244
子供が20歳過ぎれば子供自身を原告として扶養料請求可能
ただし、どれぐらい払わないといけないかは親の経済力による
養育費算定表では、親の年収が0なら養育費も0になっている
http://www.courts.go.jp/tokyo-f/vcms_lf/santeihyo.pdf

247 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 17:26:20.45 0
244はクズ女

248 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 17:33:16.61 0
でもさ、使ったお茶碗におかわりを盛るのってなんか汚いイメージ

249 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 17:34:27.30 0
>>246
学説は色々有るけど、離婚時に結婚〜離婚の間に形成した財産は一方が相続等で
得たものを除外し半々に形成したものとみなされ折半になる場合が殆どなのが
現状なので、裕福な生活をしている>>244を無収入者とはみなさずに、今の夫の
稼ぎの半分を>>244の稼ぎと認定し、養育費の支払いを求められる可能性は大。

250 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 17:36:51.03 0
>>248
244=経産女を嫁にするのはババッチイって事?

251 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 17:41:20.70 0
>>248の家ではおかわりするたびに茶わん替えるの?

252 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 17:45:23.55 0
茶碗に触れてしまったしゃもじを毎回洗えばいいだけ

253 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 17:46:41.73 0
>>249
それじゃ今の旦那と離婚になりかねないし

254 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 17:49:28.32 0
>>253
離婚されたら晴れて無収入で
養育費はゼロ

255 :244:2014/12/19(金) 18:28:38.28 0
冗談抜きでそれだと離婚になりかねない

256 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 18:30:13.14 0
>>255
実の子供に一円も出せないという状況がすでに冗談みたいなものですから

257 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 18:51:06.27 0
愛情も無いんだろうね

258 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 19:44:35.07 0
離婚だ、離婚

259 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 19:51:27.24 0
でも、専業でその上に同居だと万円単位の自由に使うお金の無い人って結構いるよ。

260 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 20:49:28.10 0
ウトメの世話は外注にして244が働けば解決

261 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 21:40:26.93 0
>>244
>私は慰謝料を請求しない代わりに私が養育費は払わないと言う事で離婚しましたが

書面になってるの?
なってるなら突っぱねればいいだけじゃね?

262 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 22:12:28.46 0
母親が子供を置いて離婚したら、愛情も無いとか決め付けは良くないんじゃ?
そこの家庭の環境やら色々あって決めたんだろ
離婚して母親の元に子供を置いて行くのは普通
でも反対なら育児放棄みたいな言い方はおかしいと思うよ
244が離婚前に全く育児しなかったとかなら話しは別だけど

旦那に子供にお金が必要だから働きに行きたいって相談してみれば?
裕福なら介護費用も出せるかもしれないし

263 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 22:56:21.55 0
親権争ったら女の方が有利だろうになんで手放したんだ
養育費払いたくないみたいだし子供にもあなり興味ないんだろうな

264 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 23:04:24.93 0
>>263
父親が育てたほうが教育とか十分に受けられると思って
泣く泣く手放す人少なくないんだよ
看護師とかの稼げる資格でも持ってれば別だけど
そうじゃない母親が子供に十分お金かけられるほど稼ぐのは結構難易度高いし

265 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 00:40:39.35 0
友達が離婚する時、最初は子供2人とも自分が連れて離婚するって
頑張って就職活動して仕事始めたけど
自分が仕事の間、子供達は知らない土地で子供だけで
アパートで待ってるのが本当に良いのかって悩んで
結局父親に親権譲ってたよ
最初は悲しくて辛そうだったけど、子供達の為に貯金するって
がむしゃらに働いてるよ
そういう人も居るってわかってほしい
友達も子供を置いてきたことで、よく事情を知らない人から
育児放棄して楽でいいねって言われて傷ついてたから
>>244も働きに出ることを真剣に旦那さんにお願いしてみなよ

266 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 00:48:32.21 0
旦那も仕事してるんだから子供だけで待ってるんだよね?
保育園通わせるとか学童入れるとかいう考えなかったのかな
一生懸命なのはわかるけど馬鹿だなとしか思わない

267 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 00:52:17.62 0
>>266
旦那は親と同居なのかもよ
あと学童って地域によっては意外と使えない
5時までしか預かってくれなかったり低学年だけだったりで
子供が保育園卒業して就学するとフルタイムの仕事できなくなって辞める人けっこういる

268 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 00:53:36.29 0
244は請求されたら困ると言ってるだけで
子供のために自ら働く気はないようだが。

269 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 00:58:17.46 0
>>266
旦那は実家住み
残業で10時過ぎに帰ってるようです
学童終わったらどうすれば?
こう言う風に軽々しく馬鹿と言うような人は幸せな方なのかな?

270 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 01:03:35.09 0
>>266お前の方が馬鹿としか思えない、アスペかよ

そうそう、学童って長くても6時過ぎまでとかだよね
子供が病気にでもなったらどうしようもないしね

271 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 01:28:53.77 0
友人にはご両親がいないのですね

私の地域では保育園も8時までの延長保育があるし学童も7時まであってるし
子供が病気になったらかかりつけの小児科が病児保育してるけど
皆さんの地域はないのですか

>>269
こう言う風に軽々しく馬鹿と言うような人は幸せな方なのかな?

あなたが幸せな方のようですね
自分が苦労して子供を育てたから人の事を言えるって考えはないんですね

272 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 01:30:34.32 0
>>271
全国的には、学童のサービスが保育園ほど手厚くないために発生する
「小1の壁」が問題になっていると御存じないのですか?

273 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 01:34:14.31 0
> 私の地域では保育園も8時までの延長保育があるし学童も7時まであってるし
> 子供が病気になったらかかりつけの小児科が病児保育してるけど

これ相当恵まれてるんじゃない?
全国的にはここまでやってくれる自治体は少数派だと思う

274 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 01:35:30.36 0
サービスがあっても希望者全員がそのサービスを受けられるわけでもない
自分のところにあるサービスが全国津々浦々にあるわけでもない

275 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 01:37:41.11 0
学童も待機児童問題あるもんね。

学童保育、待機児童9115人 施設確保追いつかず
http://www.nikkei.com/article/DGXLASFS01H3G_S4A800C1NN1000/

276 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 01:40:11.23 0
>>272
私の地域は学童自体は市が保育園に委託して運営をしていたから
保育士もしくは教員免許を持つ人が世話をしてくれてた
おやつも出るし宿題もさせてくれてたよ
小学校の空き教室で学童をしてたので子供は移動する事なく学童にいける
小1の壁なんてニュースでも聞いた事がない都会だけの問題なのでは?

277 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 01:41:56.58 0
ワタクシの地域はとかワタクシの場合はは関係ないのでは?
相談者とワタクシが違う地域なら、自分の地域の事言い立ててあんたの地域が特別なんていっても
現状は変わらない。むしろ関係ない地域振りかざしてのアドバイスなんて頓珍漢で無益かと。

278 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 01:41:56.45 0
>>272
あなたも困ってるの
やっぱり小学生になったら仕事を辞めた?

279 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 01:43:24.51 0
>>277
相談内容は養育費の話だと思うけど
保育園の話は関係ない

280 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 01:43:51.53 0
ニュースで取り上げるかどうかはマスコミの都合なだけであって
そういう単語があるということは現に存在はしてるんでしょうよ

281 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 01:48:04.25 0
>>276
同居率が高いド田舎だと発生しにくいけど、
核家族が多い政令指定都市やその近郊のベッドタウンでは普通に発生してますよ

この問題はNHKで度々取り上げられてるんですよね
http://www.nhk.or.jp/kaisetsu-blog/400/155505.html
> 親たちも課題を抱えています。それが「小1の壁」と呼ばれる現象です。
> 保育園に入れない「待機児童」が社会の課題として認識されていますが、
> 実は小学校でもその問題が続きます。「学童保育」の数も満足に足りてはいないのです。
> 把握できている学童保育の待機児童だけでも約8千人、
> さらに学童保育がきちんとあれば働きたいと保護者が思っている潜在的な待機児童が
> 相当数存在すると言われています。

282 :265:2014/12/20(土) 01:48:06.75 0
>>271
あなたも母子家庭で実家も頼れないで
お子さんを育てたのですね
それは大変失礼いたしました

ただ口の利き方が悪いですね、心が荒んでいるのでしょうか?
幸せになれると良いですね

話が脱線してしまってすみませんでした
>>244さんもごめんなさい、相談続けて下さい

283 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 02:35:49.08 0
>>271
すごい恵まれてるね、どこか教えて欲しいわ
都内だけど学童延長でも18時半までだよ
病気の時は休むしかないし
って言っても私はただのパートだからあまり関係ないけどw

284 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 07:26:21.99 0
244に子への愛情があって泣く泣く置いて来たことになってるみたいだけど
定期的に会ってるわけじゃなさそうだしお金を請求されることだけ心配してるみたいだし
愛情なんかなさそうだけどな
愛情あるなら小遣いくらい貰ってるんだろうし月に1000円ずつでも積み立てておけばよかったのに
もし請求されたら月に1000円なら大丈夫ですって自分にできることをすればいいだけなのに

285 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 08:37:56.56 0
夫に正直に話してウトメの世話を外に頼むか養育費を出すか相談すりゃ良いのに。
ウトメの世話をしてくれる人がいなくなるなら夫だってそう簡単に離婚とは言えないだろ。
それ以前に比較的裕福な旦那ならサクッと弁護士を入れて話を付けそうな気もする。

あくまで244が有責でないという前提の話だけど。

286 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 08:41:00.12 0
>>285
子供からまだ請求されてないよね
もし請求されたら困るってだけで、そんなに先走りなさらなくても

287 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 08:51:40.40 0
>>284
その通りだよね。
一月数千円でも貯めておけば10数年後には気持ちだけでも渡せるよ。

288 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 14:31:49.03 0
親が仕事で揉め事起こしてしまい、仕事先の上司が娘さんを加えて話したいと言ってるそうです…
以前にも似たような件で私に電話がかかってきました。
母もいい年で私も別家庭をもってるのでこういうことはなくしたいです。どうしたらなくなりますか?
本人に言っても「揉め事があっても一人で仕事するから問題ない」と言ってます。

289 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 14:38:43.57 0
勤めるときの保証人とかになってるのかな?
ただ身内だから呼ばれてるだけ?
人間関係とか仕事の内容的なもめごとなら大人なんだから無視で
金銭トラブルなら行かないとダメだろうね

290 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 14:56:17.34 0
>>288
親の上司からかかってきたわけじゃないよね。だったら放置。
保証人になってるなら勤め先に直接確認。

291 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 14:56:54.22 0
揉め事の内容が分からないからな
何度もあるって事は向いてないんじゃないの?
お母さんの年で転職も難しいかもしれないけど
違った仕事にかえてもらえないのかな?
お父さんはもういらっしゃらないのかな

292 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 15:34:55.93 0
子供の頃の話なのですが、

車に轢かれたことがあります。(横断歩道を渡っている時は青信号でした)
轢かれた直後、私を轢いたドライバーが私の自宅まで送ってくれました。
ここまでは良かったのですが、自宅で母にこう言われました。
「なにやってるの!」と、ドライバーではなく私が怒られました。(私を心配する言葉は掛けられませんでした)
その後母は、ドライバーに対して「家の子が済みませんでした…」と言ってそのままドライバーを帰宅させました。

現在になっても、何故私だけが怒られ心配もされなかったのか理解出来ません。
それに、何故か子供の時よりも大人になった今(正社員で仕事をしています)の方が心配されます。

何故母はこのような行動をとったのか理解できる人はいらっしゃるでしょうか?
どうかレスをお願い致します。

293 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 15:45:14.76 0
自分の体裁が一番大事と言うことではないでしょうか?
今は母親の方が292さんに距離を置かれていると感じているから
他人向けの良い母親アピールをしているのだと思います。

294 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 15:48:28.33 0
>>292
母親に聞きなよ

295 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 15:50:10.71 0
祖母にマフラーのプレゼントしようかと思っているのですがおすすめのブランド教えてください

296 :292:2014/12/20(土) 16:11:23.51 0
レスありがとうございます。

>>293

なるほど。
そういうことなのかも知れませんね…

>>294

すみません、情報不足でした。
最近その時のことを聞いたことがあるのですが、「ごめんね…」や「それを聞かされた私はどうすれば良いの?」と
申し訳無さそうに言われ、これ以上追求しても母を悲しませるだけだと思いそこで話を終わらせました。

297 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 16:17:58.47 0
そんな古い話で「母親はどう思ってるか」聞いてどうする気だろう。
いまから穿り出して母親せめてもどうしようもない問題だし、他の人がどうおもうか聞いてもただの一般論の
アンケートでスレ違いだし。
アンケートの顔した母親への愚痴というか聞いて聞いて私の母ちゃん酷いのってかまってちゃん?

298 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 16:26:23.18 0
>>292
心配するからこそ咄嗟に怒りの反応になることはあると思う
青信号だったと言ったところで万一の事になってたらなんにもならないもの
避けられない事故もあるけど、できるだけ知恵や警戒心を身につけて避けて欲しい
叱るのはそんな願いの表れじゃないのかなあ
運転者に関しては警察や病院が絡まない事故なら興味は薄いかも
ぶっちゃけ他人のそれっきり会わないだろう運転者がまたどこかで事故を起こそうと
あなたが事故に遭いさえしなければお母さんにはどうでもいいことだし
大人の怒りは面と向かって怒鳴るだけじゃないから子供には見えないかもしれない

299 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 16:29:27.20 0
車の事故って歩行者側が一方的に被害者ってことはないものね。
子供の飛び出しやら、小さくて運転席からみえない年齢の子が広がったり道の真ん中歩いていてブレーキ
踏んでも間に合わないむしろドライバーの方が貰い事故に近い形もよくある。
普段から道の歩き方が我儘だったり行儀悪かったら親としては子供が悪いっておもうかも。モンペじゃなきゃ。
書き込み見てもちょっと性格がでてるし。

300 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 17:02:08.87 0
妹のことで悩んでます。

末っ子で甘やかされて育った妹は、本当にワガママで生意気なろくでもない人間に育ちました
ちょっと気に食わないことがあると騒いだり「死ね」「消えろ」と平気で言うし、こないだなんか親に「病気になれ」とまで言ってました
高校も、まともに行かないくせに退学はしたくないと意味不明
犬を飼いたいと言いこちらの許可も無く飼いだしたのに一度も面倒見たことはありません
母親が甘やかすせいで調子に乗って好き勝手ばかりして迷惑しています
私が注意しても無視ですし母親に止められるので最近はもう関わらないようにしてます
ですが狭い家の中、声は普通に聞こえる上会わないのは無理なので毎日イライラするし凄いストレス溜まります
最近イライラし過ぎて殺してしまいそうなんです。
妹を更正させるのは無理でしょうか?
無理なら精神的に追い詰める方法を教えて欲しいです

それと妹の友達が最近毎日家に来るのですが、朝から夜中までいて迷惑してます
広い一軒家ならまだしも狭い団地なので声も筒抜けでうるさいし、毎日こんな時間まで人の家にいるのは非常識じゃないでしょうか?
週末はお父さんの折角の休みなのに友達がいるせいでゆっくり出来ないみたいで可哀想です
友達にも聞こえるくらいの声で注意はするのですが案の定無視されます
どうにか家に来させなくさせる方法は無いでしょうか?
友達本人に言わないとやっぱり駄目でしょうか?

301 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 17:11:31.09 0
精神的に追い詰める?またさわっちゃいけない人がきたね。

そういえば精神的に追い詰めるとかいう質問最近このスレと親兄弟スレで増えてるね。きまって長文の人。
そんな人を傷つける方法とか教えらるわけないのに。精神的障害の教唆犯なんて嫌だし公序良俗に
違反する。ネットでだって問題になる内容。

302 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 17:42:40.37 0
この間も高校生のクソ弟の質問がどこかであったけど
家を出ろとしか言いようがない

303 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 17:43:19.98 0
>>300さんて何歳なのよ

304 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 17:45:50.97 0
質問して愚痴長引かせるエサ与えないでも。
ここは愚痴スレでも悪口スレでもないしね。

305 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 20:19:52.67 0
>>295
おばあさま、おいくつですか?

306 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 20:27:37.86 0
>>305
デザインって好みがあるから、ブランドより祖母さんの好みで選んだほうがいいかも。色とか柄とか。
若い子向きのブランドは確かに会わないかもしれないけど、あまり高齢者向きのブランドじゃ孫から送る意味がない。
自分では買わないけど今の年齢より少し若返った気持ちで身につけられ、奇抜にならない実年齢より少し若いデザイン
が無難かと。無地や小柄のチェック、ベーズリーなら年齢に関係ないから若い子のブランドも可。
楽天とかネットの人気ランキングみて探してみたらどうだろう。
生地はカシミアとか少し上等なものがいいね。フリースやマイクロファイバーやヒートテック素材は肌が乾燥しやすくて
首がかゆくなっちゃうからやめましょう。

307 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 20:37:38.01 0
>>306
>>295

308 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 23:16:54.45 0
>>155
オープンで相談?してなかった?まとめにも載ってるんだけど

309 :名無しさん@HOME:2014/12/21(日) 00:30:12.81 0
子の世話をよく手伝ってくれるいい旦那。
子と自分のことには一生懸命なのに、私には一切関心がなく、子を挟まないとゆっくり話してもくれない。

夫婦間のコミュニケーションがいるなぁ、と夜子供を寝かしつけてから、産後の身体を引きずって旦那のところへ。
明日も休みなら少し話そうよと持ちかけるものの、「眠い。寝る」と避けられる。
産後間もない頃から半年すぎるけど、未だレスられる上にゆっくり話してもくれない日々。

子の世話をしてくれるのは嬉しいし喜ぶことなんだろうけど、
どこにも行かせてくれないし、
欲しいもの買ってくれるわけでもないし、
レスられるし、おしゃべりすらしてくれない。
女として馬鹿にされてる気がする。
ボッコボコに殴りたおしてやりたい。

私の方がおかしいのかな

310 :名無しさん@HOME:2014/12/21(日) 01:31:17.21 0
>>309
ごめん。ここ愚痴スレでも、悩みを聞いて慰めるスレでもないの。
それに一般論からみておかしいとか聞くのはアンケートだからスレちがい。

311 :名無しさん@HOME:2014/12/21(日) 02:52:51.76 0
>>309
書いてる内容だけで判断したら、ご主人がヨロシクないよね

312 :名無しさん@HOME:2014/12/21(日) 03:22:14.46 0
>>309
妊娠前はどんなだったの?
なんか悲しくなるね、子供が生まれて
いつも家にいるし家族になったから自分の物って気持ちで
気遣いが無くなっちゃったのかな?

ありきたりだけどまた働きに出て
旦那さんが分からないところができたら
心配になって気にしてくれるかも?

313 :名無しさん@HOME:2014/12/21(日) 07:53:26.83 0
子供が欲しかったから好きじゃない人と夫婦になって
産まれたから家政婦に降格したパターンだね

314 :名無しさん@HOME:2014/12/21(日) 15:04:24.57 O
>>309
美容院とショッピングして身綺麗にする。
月一回のどこかで待ち合わせして夕飯なり短時間でもデートする。

315 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 07:59:10.51 0
前スレ?で相談した、夫に逃げられかけた女です
私の退職も決まり、昨日は夫の転勤先の近くで
不動産屋回りをしてきました。

来年から新居で二人だけの生活が始まります。

316 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 08:03:52.97 O
相談でも質問でもない報告とかいらんし。

きちんとした相談の方

317 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 08:05:22.36 O
どうぞー

318 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 08:18:54.97 0
仕切っているつもりのアホ発見!

319 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 08:36:06.91 0
相談でも質問でもない報告とかいらんし。
          ____
       / \  /\  キリッ
.     / (ー)  (ー)\
    /   ⌒(__人__)⌒ \
    |      |r┬-|    |
     \     `ー'´   /
    ノ            \
  /´               ヽ
 |    l              \
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、.
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))


          ____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //  だっておwwwwwwwwwwwwwwwww
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/
|     ノ     | |  |   \  /  )  /
ヽ    /     `ー'´      ヽ /    /     バ
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l  バ   ン
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、    ン
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))

320 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 10:11:49.32 0
 
お世話になります。
私、責任者の加茂と申します。以後、宜しくお願い致します。
http://www.apamanshop.com/membersite/27009206/images/kamo.jpg
浪速建設様の見解と致しましては、メールによる対応に関しましては
受付しないということで、当初より返信を行っていないようで、今後につい
てもメールや書面での対応は致しかねるというお答えでした。
http://www.o-naniwa.com/index.html 事務員 東条 南野
http://www.o-naniwa.com/company/
このように現在まで6通のメールを送られたとのことですが、結果一度も
返信がないとう状況になっています。
http://www.apamanshop-hd.co.jp/
http://www.data-max.co.jp/2010/10/01/post_11983.html
私どものほうでも現在までのメール履歴は随時削除を致しております
ので実際に11通のメールを頂戴しているか不明なところであります。
  
・ハンガー・ゲーム   http://s-at-e.net/scurl/TheHungerGames-Aircraft.html
・アバター        http://s-at-e.net/scurl/Avatar-Shuttle.html
 
・艦これ   http://s-at-e.net/scurl/KanColle.html
・BRS     http://s-at-e.net/scurl/BRS.html
・ベヨネッタ http://s-at-e.net/scurl/BAYONETTA.html
・風ノ旅ビト http://s-at-e.net/scurl/JOURNEY.html
 
      http://s-at-e.net/scurl/kabetokyojinto.html
 
・2012    http://s-at-e.net/scurl/2012.html
 
大阪府八尾市上之島町南 4-11 クリスタル通り2番館203
に入居の引きこもりニートから長期にわたる執拗な嫌がらせを受けています。
この入居者かその家族、親類などについてご存知の方はお知らせ下さい。
hnps203@gmail.com

321 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 15:07:31.86 0
今銀座に居ます。
白地の紙袋で、黒いモヤモヤしたラインと赤い四角模様が3個組み合わされた模様の紙袋を持ってる人が沢山います。
別のグループの様ですが、何処の紙袋でしょうか。
何か名物なのでしょうか。
黒のラインはL字形で、これも3本集まって形を作っています。
たまたま東京二本滞在していて、何か名物なら買ってみたいです。

322 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 15:10:40.44 0
三越かどっかの紙袋がモデルチェンジしたんじゃなかったっけ?ググってみて

323 :321:2014/12/22(月) 15:20:12.46 0
ありがとうございます。
まさに三越でした!
田舎者なのでチェンジした事知りませんでした。
スッキリしました。

324 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 20:15:19.30 0
2015'のお正月の過し方で悩んでいます。
うちには小6の娘と小5の息子が居ます。
今なでずっと子供たちは年末から私と共に私の実家に1/4頃まで行っていましたが、
昨年実家の祖父母が亡くなったので赤ちゃんの時以来夫と夫実家で正月を過してきました。
実家の御節やお雑煮は全て自称料理上手母の手造りで、私はおいしいとも思いませんが
ずっと食べて来たので惰性で食べてるのですが、子供たちは小さい頃から御節やお雑煮だけでなく
母の料理を「おいしくない」と言い、お正月も何時しかしゃぶしゃぶや焼肉とか外食いうのが
殆どになり、母も「子供には御節やお雑煮のおいしさはまだ解らないからね」といってました。
ところが今年のお正月に夫実家から帰ってくるや夫実家の御節やお雑煮がおいしかったを連呼しました。
夫実家は御節は家では造らず毎年決まった料亭に頼んでいるので、今年も子供たちが行くなら
注文を増やすからどうするのかと尋ねてきています。
そして父母も子供たちが行くものと思って心待ちにしているのですが、行くと絶対に夫の実家の御節は
おいしいから食べるし楽しみだと言うのに決まってます。
御節は料亭vs母なのでしょうがないとしても、お雑煮は両方自家製で同じ地方なので違ったお雑煮でもないし、
母が傷つきそうに思います。
どうしたら良いでしょうか?

325 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 20:18:24.30 0
>>324
「自称料理上手」とか「私はおいしいとも思いませんが」 って、微妙な表現を
してるけど、お母さんのお料理はぶっちゃけ美味しく無いの?

326 :324:2014/12/22(月) 20:31:48.72 0
和洋中たいていの料理を市販の○○の素とかを使うことなく手際よく造るんですが、
私が食べて「おいしい」と思うものは皆無で10段階なら6程度が最高です。
ただ母自身は「おいしい」を連発で食べています。
具体的には甘いかショッパイかと言った味付けでうまみとかこくが皆無の味付けです。

327 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 20:35:31.62 0
実家の父母は孫を待ってるけど、行くと料理の件でお母さんが傷付く可能性大か・・・

328 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 20:43:39.40 0
子供が感想をもつのは自由だし、人の口には戸は立てられない。
それに年齢からみて、そんな小さな子が大人の母親に対して気を使って発言しろも無理な年齢。
「婆ちゃんの食事おいしいとパクパクお食べ」なんて相当子供に行く前から叱りつけたり圧力掛けておかないと
できないよ。子供って思ったことを言ったり態度にでる。まして食欲が絡めば不味ければ小食になるから。
子供傷つけても母親の気持ちを優先するなら別。それなら娘である自分を優先して毒親になると同じ事だけどね。

子供を守り母親を傷つけない為には口実を作ってずらして正月に行かないOR顔を出しても外食等を設定して
母親の食事を食べないしか仕方ない。

329 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 21:04:59.76 0
>>328って子どもいないの?
小学校高学年の子が気を遣えないと思ってんの?
気をつかっての発言なんて、こっちが指示しなくてもできるよ
ガザツな子で空気読めない子はなんでも言っちゃうかもしれないけど

料理の味については、>>324がちゃんと言うつもりもないみたいだし、
お母さんも「まだわからない」と思っているなら
もうそれでいいんじゃないの?

で、長期滞在しないでもっと早く帰ればいい
子どもも大きくなって、友達と遊びに行く約束もあるしとか
なんでも言えるじゃない

330 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 21:30:19.14 0
旨味がないなら味の素マイボトルを隠し持って子供の雑煮に入れたら?
雑煮以外は料亭のじゃないから〜でごまかせるんでしょ?

331 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 22:04:10.08 0
>>329
お節やお雑煮おいしさがまだわからなかったのは昨年までで、今年のお正月に義実家でおいしさを知っちゃってるしw

332 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 22:08:23.86 0
もしかして義実家に行くのは止めましょうって助言求めてる?

333 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 22:49:15.19 0
お母さんは、単一の出汁しか使わず、酒、味醂を使わないんじゃないかな。

334 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 22:52:16.59 0
鰹出汁+昆布出汁はうまさ数倍は常識なのに?

335 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 23:11:25.04 0
日頃旦那に合わせて料理してるから義実家の味になれてるのかな
ぐらい言ってごまかしとけば。

336 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 23:22:23.31 0
出汁の味がしないねとか子どもに言わせてみる

337 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 23:28:33.76 0
>>336
相談者は「親を傷つけない方法」「子供に不味いといわせない方法」を聞いてなかった?親の料理の味を
直したいのではなく。
それだとど真ん中「不味いといわせて親を傷つける方法」になっちゃうよ。

その味になじんできた実の娘が贔屓目に見て6点なら、他人からみたらその半分って思っていた方がいい。
たとえ「言うな」って子供に言い聞かせて無理させても、食欲わかないから食べ方や表情で分らない方法は
ないとは思うけど。

338 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 00:10:11.49 0
>その味になじんできた実の娘が贔屓目に見て

それてたまに聞くけど、関係ないように思う。
学校給食って親の料理と同じぐらいの回数食べたけどおいしくなかったし。

339 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 00:34:19.02 0
昨年末、喪中葉書をいただき、お悔やみとこちらの状況をしたためた返事を
書いたつもりが昨年の年賀状にまじって出てきました(投函していなかった)。
どうしようかと青くなっています。
今からでもお悔やみとお詫びの手紙を出した方がよいでしょうか?

340 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 00:38:19.33 0
>>339
単に年賀欠礼しただけだって扱いだからそれ。
今更手紙出す方が却って失礼。
フツーに年賀状出しな。

341 :339:2014/12/23(火) 00:54:31.64 0
>>340
夜中にお返事ありがとうございます。あせってしまって重要な事を書いて
いませんでした。
喪中葉書の差出人は遠い親戚で、冠婚葬祭のお付き合いはありました。
葉書は両親宛てに来たものですが、両親も前年亡くなっており、その際住所録
なども焼失してしまった為に連絡が出来ていなかったのです。
いつも我が家が代表で連絡していたので、伯父・伯母などはその親戚の連絡先
を知らず、両親の訃報を伝えられていませんでした。

342 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 01:05:31.95 0
今そんな手紙だしたら、一年以上経ってるから変。
知らされてないとか我が家が代表で連絡していたとか書いてるのも少し変。もしかして我が家が代表なのに
知らされなかったとかいう気持ち入ってない?
第一年賀状欠礼に対して、お悔やみ自身が普通はしないのに、一年送れてなんて非常識だよ。

343 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 01:31:38.78 0
>>341
続柄や付き合いがどうでも対応は同じ。
つか単に自分の気が済まないってだけの話になってるんで、
どうしても気になるんなら、訪問の折にでも仏壇に手を合わせた上でご両親の話すれば?
ハッキリ言って今すぐ連絡取らなきゃ先方も怒るレベルの親戚付き合いでも無いよ。ぶっちゃけ自意識過剰。

344 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 01:34:46.57 0
ご両親が亡くなられた状況が推測できてしまった。
お悔やみ申し上げます。

345 :343-344:2014/12/23(火) 01:36:29.55 0
339には何の落ち度も無いので、知らせそびれたとかは気にしなくて良し。

346 :339:2014/12/23(火) 01:56:18.18 0
お悔やみありがとうございます。ご察しのとおりの状況で、他にも未だに連絡
が取れていない親戚があります。
田舎なので親戚付き合いが広く、曾祖父の妹さんの家系という間柄です。
喪中葉書の親戚は遠方で冠婚葬祭もこちらから行く際は父のみが行っておりま
したし、私も実家と離れた土地におりますので訪問する機会はないと思われま
す。
先方が怒るというか、こちらの状況(地元の親戚の誰が亡くなったとか)が
わからないので心配しているのではと思っています。

347 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 02:03:26.75 0
寒中見舞いで簡単にお知らせで良いと思う。

348 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 02:16:39.04 0
>>347
同意、寒中見舞いで良い。

349 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 02:22:27.94 0
>>338
禿同 !
就職以来、平日は毎日食べてる会社の給食弁当は10年以上食べ続けてるけど不味い。

350 :339:2014/12/23(火) 02:26:09.80 0
手紙はやめて寒中見舞いで簡単にお知らせすることにします。
さっき自分が書いた葉書を見つけて、冬なのに変な汗が出てきたり気が動転して
しまってわかりにくい書き込みになってしまいました。
時間が遅いので他に相談できる人もおらず、ここで相談に乗っていただいて
助かりました。>>340->>338さんありがとうございました。

351 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 09:29:04.64 0
>>324
お母さんは子供達がお母さんが作る雑煮やおせちを嫌がっても、義実家でそれらを喜んで食べてる事を知らなければ、
従来通り外食とかでOKなのかな?
もしそれなら初詣先やその近くの食事をする店で会って、外食後にサヨナラか一旦実家に寄っても以後食事はせずにサヨナラで
義実家の雑煮やおせちを食べてる事だけなら口止め出来そうに思うんだけど。

352 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 10:15:49.06 0
実家に大晦日から行って、年越し蕎麦食べて夜中に初詣にいってさよならは?
でも蕎麦も不味かったりしてw

353 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 10:18:23.58 0
メシマズのくせに自意識過剰の親を持つと大変だね

354 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 12:04:18.46 0
お年玉奮発するので母のおせちを美味しそうに食べて下さいと子供にお願いする

355 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 12:04:46.55 0
これが逆で義実家メシマズなら・・・
実家には甘いなw

356 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 12:29:27.71 0
>>354
お母さんは「子供には御節やお雑煮のおいしさはまだ解らないからね」と思っていて
今までもしかしゃぶしゃぶや焼肉や外食になってたそうだから、そんなわざい事はさせずに
義実家では食べていて気に入ってる事を黙らせておくだけで良いんじゃないかな。

357 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 13:36:33.79 0
母親が傷付くことばかり心配してるけど母親のために子供や夫に我慢させるのは良くないよ。
たまには楽させてあげたいからという口実で御節を取り寄せて324実家で皆で食べたら良い。

358 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 13:52:07.03 0
>>357
雑煮は?
雑煮はその家の味に拘ってる奥さんも多いよ

359 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 13:55:15.75 0
お雑煮のまずい味がこの家の味だったりしてw

360 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 14:25:59.58 0
その年のメシマズは根が深いよね。
お正月くらいゆっくりしなよとおせちは廃止、お雑煮はあなたが作る

361 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 14:45:40.15 0
>>360
お母さんが自分の作るお雑煮の味付けが好きなら問題があると思うが

362 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 15:12:32.31 0
流れ豚切り&長文すみません。

義母が入院して手術することになりました。
手術当日は義父が付き添い、旦那が仕事帰りに様子を見に行くことになっています。
私は乳児持ちであることと、手術当日は手術前は麻酔の準備などがあるだろうし、手術後は体が辛いと思うので私が顔を出すと余計な気を使わせてしまうかな…と思い、手術の次の日以降にお見舞いに行こうと思っています。

洗濯物など手伝えることは手伝う旨、義両親に伝えましたが、入院のしおりに乳幼児の来院はなるべく控えるように書いてあったことや、義父が比較的時間に融通がきくこと、手術の次の日からは義妹が帰省してくる…とのことで、大丈夫!と言われました。

上記のことを実母に話したところ、手術当日に顔を出さなくていいのかとしつこく言われて、やはり当日少しでも様子を見に行ったほうがいいのか迷ってきました。
世間一般ではどうなのでしょうか?

363 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 15:38:54.47 0
世間一般は関係なく、お母さんは義母思いの嫁のポーズをあなたにさせたい様だから
お母さんの顔をたてたいのならシッターにでも頼んで手術前と手術日に
病院に行ったら良いと思う。

364 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 17:14:48.66 0
>>362
実母は部外者、病人さん本人の意思を尊重すべき。
ていうかよその家の事まで実母の聞くのは止めようよ。実母にまで知らせて欲しくないかもしれないじゃない。

ポーズで断る場合もあれば、気の置けない血の繋がった人だけがいい場合もある。嫁なら気も使うしね。
当日は家族だって医者の説明とか色々あるから家族は忙しい。義母も無論家族に気を使わせたり応対の手間
掛けるから旦那だけでいいと思う。
くれぐれも翌日であっても子供は連れて行かないように。外科病棟は雑菌の問題もあって子供はNGだよ。耐性
菌の発生とか手術患者の回復室では相当気を使わなきゃ。生花すら禁止のところが増えてるから。

365 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 17:35:55.69 0
>>362
「〜と思い」とか「〜と思っています」とあるけど
それは義両親や旦那さんも承知して、それでいいと言ってくれてることなんだよね?
だったら自分の母親の言う事を聞く必要ないと思うんだけど

366 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 17:38:38.14 0
>>362
もし手術当日に行くのなら、お子さんは実母に預けて行く。
それが出来ないのなら、行かれなくて申し訳ない気持ちと
自分たちへの気遣いに対する感謝の気持ちをを伝えて甘えさせてもらう。
その後は義父や義妹に聞きながら出来る範囲の事をすればいいんじゃないかな。

実母さんの発言が、孫は預かっているから少しでも行きなさい、なら
もやもやしないで済んだのにね。

367 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 18:39:06.06 0
旦那携帯に応援動画録画して見せてもらったらいじゃん

368 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 19:16:08.28 0
お母さんは自分自身の体裁のために、義母の手術時に孫も預からない母って認定されたくないだけじゃないの?

369 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 19:24:08.83 0
男の兄弟は居ないのかな?
もし居たら、母自身や父がそう言った事態になった時に、嫁や将来の嫁に来いという
アピールではないかな。

370 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 19:32:31.45 0
>>362です。
皆さんありがとうございます。
まとめてのレスになってしまって申し訳ありません。

手術当日のことは旦那と相談していて、先日義実家で入院スケジュールなどを教えてもらったときに伝えたところ、>>362で書いたような返事でした。
実母には、お見舞いに行くときに子どもを預かってもらうこともあるかもしれないと思い、入院のことを話してしまいましたが、あまり良くなかったですね…。反省です。

長すぎると言われたので一旦切ります。

371 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 19:33:29.34 0
続きです。

実母には「もし自分が手術することになって、その前後に私旦那が顔出しにきたらどう思う? 気使ってしんどくない?」と聞いたのですが、
「あなたはあちらの家の人間になったのだから、それとこれとは立場が違う」と言われ、いくら嫁でも手術する本人の迷惑になることはするべきじゃないと私は思ったので、もやもやしていました。

当日、実母に子どもを預けて病院に行くことも可能なので、旦那ともう一度話し合ってどうするか決めようと思います。
ありがとうございました。

372 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 20:14:15.77 0
お母さんが良嫁母を演じたいだけかw

373 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 20:21:12.71 0
実母は体面だけの意見だね。
話し半分に聞いとけばいいよ。

374 :名無しさん@HOME:2014/12/23(火) 20:43:45.53 0
糞母を持つと大変だな

375 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 13:22:54.47 0
 質問です。
同居の祖父に婚約の挨拶をしたいと従姉妹に言われた場合、祖父のみが親戚に
対応すればいいのでしょうか?

・従姉妹とは疎遠である。
・家同士の付き合いもないに等しい。(最低限の冠婚葬祭のみ最近復活、以前は絶縁)
・挨拶の時期は正月。
・直接挨拶をしたいと聞いたのは祖父のみ。

です、従姉妹本人と連絡先の交換もしていない状況ですので本人に確認も
とれないのですがこういった場合挨拶したいといわれた本人のほかにその家族
もその席に出るものでしょうか?

世間しらずで申し訳ないのですがお教え願えないでしょうか。

376 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 14:23:11.91 0
>>375
祖父や親に従ったらいいだけじゃないの?

377 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 16:48:39.25 0
夫が女性を見下す発言をするのをやめて欲しくて困っています
そういう考えを根本的に直して欲しい
私だけにいうならまだいいけど、将来子どもにもそういう考えを押し付けるようになったら嫌だな、と

女は劣っているが口ぐせです
ナントカは男はいいけど女はダメなど言います
例えば、電車の中で電話をしている人がいて、男はいいけど女はダメなど
24なのになんでこういう考え方なのかな

378 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 19:33:39.56 0
>>375
冠婚葬祭板のなんでも質問板で聞いたら?そっちの方が結婚がらみの交際にはくわしい人が多い。

379 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 20:07:23.34 0
>>377
>私だけにいうならまだいいけど
こうして傍にいる女がいる限り変わらないでしょう

380 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 20:18:17.45 0
>>377
379に同意です。そんなこと言われても別れない女性がいるんだもの変わらないでしょう…
他人の考えを変えるより、377が自分の考え方を変えたほうが楽だと思いますよ。
女性は男性より劣ってるってね。
子供はもちろんそういう考えの家庭で育ちます。

381 :名無しさん@HOME:2014/12/24(水) 22:27:37.06 0
>>375
どうして375両親をすっ飛ばして375が出しゃばるの?
婚約の挨拶なんだから従姉妹が会いに来るのは祖父と伯父または伯母夫婦でしょうに。
祖父や375親が仲介して375も会うのが嫌でなければ挨拶すれば良い。

382 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 12:44:05.71 0
>>377
親の育て方だったんでしょうねぇ。(男尊女卑)
周りにはそんな事言う人いないんですけど、ご主人はどこか閉鎖されたような地域出身の方ですか?
まさか、血筋が・・・隣の国とか。

383 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 13:11:53.72 0
>>377
他人を変えるよりまず自分から
お腹の中で異議を唱えていても俯いて従っているなら同意しているのと同じ
そんな自分でいいのか
そんな母親の姿を子供に見せていいのか

384 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 13:18:35.72 0
実家に帰った時に母と買い物に出ると、実家近くの商店街の入り口にある
パチンコ屋の前を通る度に「パチンコをする女の人ほど見苦しいものはない」
って言うんですが・・・

385 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 13:19:42.64 0
だから何としか

386 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 14:03:47.12 O
男女関係なく見苦しいのは確かだ

387 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 18:10:54.83 0
>>377
そんなに男が素晴らしいのなら、どうして女がいないと子供が生まれないのか、
教えてほしい。
ほんっと、マジで、妊婦の大変さがわからない男に、変わって妊娠・出産して
もらいたいよ。

388 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 19:02:04.82 0
>>377
100人程度と年間携わる仕事を10年してたけど、経験全て、聞いた話全て網羅して言うけど
その男尊女卑の感覚死ぬまで治らない、絶対治らない
表面上平等に扱おうが、根本的に治すことは不可能

でもそういう兆候って少なくとも出てたはず、そういう人と一緒になったあなたが
見る目がなかったと思ったほうがいい

頑張ってうまく付き合うしかない>>377が軌道修正するか
言い返すしかない
しっかし、どんな男男尊女卑男もも全て女から産まれるんだから笑える話だわ
周りめぐって自分を馬鹿にしているのと一緒なのにw
悪いけどご主人、子供みたいね

389 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 20:26:02.83 0
何で優秀な男と結婚しなかったんだろう

390 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 22:25:40.34 0
>>389
それをいっちゃお終いよ。
優秀な男捕まえるにはふさわしい女じゃなきゃ。変な男にほれるって事はそれだけ男見る目がない駄目女って
ことで。結婚してずっと後になって批判しても自分が優秀な男がふさわしい女ってことにはならない。
つりあいって物があるからね。

391 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 00:05:36.53 0
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1151563935/445
  ↑ ↑ ↑  ↑ ↑ ↑ 

392 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 08:20:36.74 0
>>389
ホモになるよりは馬鹿女の方がマシなんだと思うよ
次に女はダメって言いはじめたら真顔でなんで女は劣ってるって言うなら
優秀な男とお付き合いしなかったの?って聞いて欲しい

393 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 09:17:24.82 0
>>392
ウケた〜!
いいね、それ。

394 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 11:07:19.14 0
>>392
そういう意味だったか!w

395 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 20:16:23.06 0
質問です。
甥1から奨学金の保証人を頼まれたのでパートの私が(収入約百万円)の私がなりました。
さらに甥2から保証人を頼まれた場合、私が重ねて保証人になることができますか?
できたら旦那が保証人になることを避けたいのですが。

396 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 20:18:02.03 0
それって家庭板案件ですか?

397 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 20:18:30.82 0
↑すみません。甥1と2は同世帯、兄弟同士です。
 第4等身以内の身内で収入がある人は他に見当たりません。

398 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 20:21:52.19 0
奨学金によるのだろうけど、手数料を払って保証機関に保証人になってもらうやり方もあるわよ
そこら辺はちゃんと調べた?

399 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 20:24:14.56 0
>>398
調べました。以前生活板で質問したのですがスルーされたので。すみません。

400 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 20:25:44.82 0
>>395
>>.395
甥との関係は?自分か旦那かどっちの甥?
配偶者は承知してるの?
旦那がなることを避けたい理由は?

もし親が払えなくなったとき、自分に請求がくるけど、その時に責任が取れて配偶者が納得していれば
いいけど。連帯保証人の収入を学費が越えていれば審査次第でははねられるよ。
あなた名義の借金でも、もし親が払えなくなった時は家族でかぶることになるから。パートの収入は全部
小遣いならいいけれども。

全部抱え込むより「機関保証制度」の利用を勧めてあげたら?

401 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 20:25:58.04 0
>>399
奨学金扱ってるところに聞いたほうが早くない?

402 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 20:33:47.05 0
調べた結果、収入のある四親等親族しかダメな奨学金という事なのかしら

403 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 20:37:32.14 0
情報が足りなさすぎるな

404 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 21:23:25.06 0
>>395です。日本育英会のQ&Aを見ると、収入がある〜の部分は、源泉徴収が必要だからそうだと思いました。
年明けに育英会に電話して聞いたほうがよさそうですね。もっと早く聞けばよかったです。
お騒がせしましてすみませんでした。

405 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 12:30:15.08 0
長文すいません

家族のことで悩んでいます
既婚&子持ちの姉が既男と不倫した結果、双方離婚、その間男とデキ婚して、何事もなかったように里帰り中
私はそんな姉たちとは関わりたくないので、忙しいという建前で、この年末は実家に帰らないです
両親は娘(姉)や新しい孫の可愛さもあって、姉も元間男も普通に受け入れており、
姉の元間男を紹介するから帰省しろ、新しい子供の誕生を祝福しろ、と連日のように私にメールしてくる

私は姉夫婦&新しい子供が生理的に気持ち悪く、正直会いたくないです
両親のことまで嫌いになりそうなので、実家とは当面距離をおくことを考えています
が、ここは我慢して、何事もなかったように振る舞うのが大人としての対応なのでしょうか
姉のせいで心の拠り所だった実家も失いそうで、苦しいです

406 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 12:34:14.54 0
違う
実家を失うんじゃなくてあなたが実家を捨てるの
被害者意識は育てないほうが幸せに生きていけるわよ

407 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 12:48:58.16 0
>>405
自分の気持ちを正直にメールに書いて送って、
それでも新しい姉の夫君が、会ってその気持ちが変われるような人であるなら会う
そうなれなくて途中で帰るかもしれないけど、それでもいいなら行く
回りくどいけど、こんな風なメールを送っておけばいいんじゃない?
それで何で祝福できないんだ!と責めてくるようなら
しばらく実家と距離を置いて、自立の道を歩んだほうがいいと思うよ

408 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 13:47:50.21 O
>>405
あなたももう大人なら、心の寄りどころは他に見つけられるから大丈夫
親離れの機会が来たんだ、新しい趣味でも探してごらん
倫理観の壊れた人間に洗脳されたらあなたの人生までおかしくなる

409 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 15:13:03.20 0
9か月の甥っ子(弟の子)にお年玉をあげたいけど
金額はいくらが妥当なんでしょうか?
服や物で渡すと、弟嫁の趣味と合わなかったら悪いし
でも、初めての甥っ子なので、お年玉あげたい
多すぎると気を使わせるし…
それか甥っ子が使っているオムツを渡すか
オムツなら残らないし、当分サイズも変わらないし、邪魔にならないし
でもお年玉にオムツって、ちょっとなあ…と悶々としている

410 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 15:13:37.30 0
お年玉あげるには早くない?

411 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 15:47:19.48 0
>>405
正直に話して、いつか受け入れられたら受け入れたいが今は無理だし、時間を欲しいって言うしかないよね。
私も同じ立場なら会いたくない。
出産祝いを送るとか義理は果たすけど、何事もなかったかのようには無理だよね。

>>409
弟に聞いてみたら?
うちは子名義の通帳作ってあったからお年玉は全てそこに入れてあるよ。

412 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 20:08:53.04 0
>>406 >>407 >>408 >>411
405です ありがとうございます 
親不孝を承知の上、実家とは距離を置いて一人で生きていくことにします
幸い経済的には完全に自立できているので、後は病気の際に頼らずに済むよう保険の見直しでもします

両親には正直なところを伝えましたが、家族なんだから過ちを許して仲良くして、という感じです
ただ、当の姉本人は過ちどころか不倫脳の真っ只中で、この件で非難すると逆切れする有様です
3、4年すれば不倫脳から寛解すると思うので、その頃まで実家とは疎遠にします

これから私も精神的に自立するようにします ありがとうございました

413 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 21:30:51.23 O
子持ちとあったから姉の他の子供は引き取ったのかな?
いくつ位なんだろう?

414 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 21:43:29.17 0
>>409
ずっとあげ続けることと、自分に子供ができた時の相手の負担を考慮して、少なめに
しておくのがいいと思いますよ。
1000〜3000円くらいで。
オムツはかぶれたりとかで急に使えなくなる場合もあるから、止めておいた方がいいのでは。

415 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 22:22:00.96 0
>>409です

オムツ止めて、3000円にします
皆さんありがとうございました

416 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 11:11:44.71 0
親が子を虐待すれば犯罪であり立件できればタイホですよね?
義母が義子を虐待(別名:嫁いびり)はタイホされないんですか?

417 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 11:32:41.59 O
>>416
虐待は子供や介護老人とか庇護される対象の時だから
成人してんなら普通に障害

418 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 17:46:32.72 0
>>395

うちの場合、奨学金の保証人は勝手に兄弟の名前を拝借して
書きました。
連帯保証人は親の私です。
まず支払うのは子ども、子どもが放棄したら連帯保証人、次保証人です。
連帯保証人の私には収入は低いが貯金があります、持ち家です。
それに責任感がるのでぜったいに保証人まで行きません。
なので勝手に名前を借りたのですw
あ、保証人は交通事故で亡くなったのでバレることもなくなり
ほんとにホっとしてます。
あと30万残ってますw参考にしてください。

419 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 17:50:12.14 0
ですから断っても蘭に書かれる恐れがありますね。
見張っておくことも出来ないですからw

420 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 18:03:10.01 0
もちろんなった覚えはないと訴えることもできますが
弁護士を雇うにも30万はみておいたほうがいいし
期間は長くかかります、その間は催促状がきついでしょう。
それこそ夜逃げかホームレスになればいいでしょうけど、
そんなことになるより200万以上貯金しましょう、
そして知らんふりを決め込むより積極的に学校に奨学金の用紙を
取りに行き保証人になったほうがいいでしょう。
連帯保証人にならないようにね。
受理されたことも確認して不正をさせないようにね。
兄妹に貸しをつくり親からの相続を減らすほうが将来はいいと思いますよ。

421 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 18:09:44.68 0
>>416

言葉だけでは難しいです。
暴力であざができたとか監禁とかは逮捕されるじゃないかな。

422 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 20:01:48.27 0
>>418
有印私文書偽造。通報しますた。

423 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 13:24:49.35 0
弟のことで相談です
現在私22、弟20、弟が小学生の頃両親が離婚して以来母子家庭です
弟が中学生にあがったころから体格的に家庭内で弟を力で押さえつけることができなくなり弟が母の言うことを聞かなくなりました
こういう時父がいればよかったのですが…
本当にささいなことですが、日常、テレビのチャンネル権だとかお風呂の順番等が弟とぶつかりかけると私は弟の暴力が怖くて弟に逆らえません
母も同様です
自衛しているので最近はないですが、以前は財布からお金を取られたりもしました
今までに実際に大怪我をしたことはありませんが、とにかく体格がいいので我儘し放題です

弟も今年で成人しましたがほぼニートなフリーターを続けていて、将来のことを考えるとこのままで大丈夫なのかと思います
私は来年から社会人になりますが、母と弟を置いていくのは不安ですし
とても自分勝手ですが今後母の下で生活面で恩恵を受け続けられる弟がズルいと思ってしまいます
(弟は高校卒業後フリーター、私は大学の四年間学費を出していただいたのでかかっているお金は私のほうが上なのですが)

まとまりがつきませんが、いまさら弟に母の言うことを聞かせるようにするのは無理だと思いますし成人もしていますので
・弟を自立させるにはどうしたらよいか
を相談させていただきたいです
現時点では本人が就きたい資格が必要な職業のため学校に通わせる方針なのですが、最底辺校ですら受からない学力レベルで今年度の合格は無理そうです

424 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 13:28:52.87 0
>>423
専用スレがあるのでそちらでどうぞ。↓

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その27
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408204215/

425 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 13:34:32.02 0
>>424
すみませんありがとうございます
整理してそちらに書き込んできます

426 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 12:53:26.63 0
正月飾りを昨日出し忘れました
一夜飾りになるから今日飾ると不吉らしいですが、
明日にした方がいいですか?
いっそ出さない方がいいですか?

427 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 14:44:19.18 0
>>426
飾らないよりは飾ったほうがいいです
いますぐ飾りましょう
31日の早朝に飾っていないうちには一年間神様がこないなどといいますが、
正月飾りを忘れてしまうようにおうちに来る神様ももしかしたら遅刻気味の神様かも?
まあ、イワシの頭も信心からといいますし、遅刻に遅刻を重ねるよりいいと思います

428 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 14:46:41.14 0
ありがとうございます!
飾ってきます

429 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 02:07:39.96 0
ステーキの食べ方と言うかナイフとフォークの使い方について教えてください。
義実家に来ているのですが、今さっきTVの「志村、鶴瓶の〜」で両人がステーキを食べている
場面が映っていたのですが、両人共に肉の右の方に一口分の所をナイフを入れその少し左を
フォークで押さえていて右の方から食べていくという私と同じ食べ方でした。
するとそれを視ていたウトメが「変な食べ方だ」とダメだししました。
ウトメが言うには正しくは左に一口分の部分にフォークを刺しその右をナイフで切り左の方から
食べて行くのが正しいといいます。
夫はナイフフォークが苦手なのでわからないとが志村さんや鶴瓶さんが間違った
食べ方をしていないだろうから私が間違っているのではと言うのですが・・・

430 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 02:20:55.01 0
>>429
ウトメが正しい
左から順に食べる分だけ切り落として食べる、を繰り返すのが正しい

431 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 02:31:40.35 0
マナーサイトみてきた。ウトさんが正解だね。

ネットのマナーサイトとかマナーの本とか一度読んでみたらどうだろう?今回に限らず小さな勘違いがあるかも。
洋食だけでなくて箸に始まる和食やら、冠婚葬祭の言葉遣いや服装まで載ってるから一冊あってもいいかも。

432 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 02:35:00.91 0
板違いだしageだし

433 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 02:35:03.86 0
>志村さんや鶴瓶さんが間違った食べ方をしていないだろうから

お笑い芸人やらタレントが間違った食べ方しないって思い込みがそもそもwwww
テレビに出るからって一々テレビ局側だって駄目だししてマナー守らせてるってことないよ。箸とかペンの
もち方だって滅茶苦茶の芸人沢山いるじゃない。たがかタレントを絶対視しすぎ。
大体下品さを売りにして、子供の見せたくない番組のトップにずっといた人引き合いにされても。

434 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 02:37:18.47 0
そんな人にぴったりのサイト↓
肉は洋食マナーの項に

ttp://happylifestyle.com/8663

435 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 03:17:02.36 0
私もあの番組を見ていて二人ともに右から食べていたので???だったよ

436 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 04:34:38.11 0
車でかたみち1時間、往復2時間ほどの距離に義実家があります

ここ数年、上下二人の子供の手術入退院や受験、真ん中の反抗期に振り回されて顔をだせなかったのですが
久しぶりに義実家に行って驚きました
トメがボケていました

ウトメは義兄家族と義実家で同居しています
夫はトメの痴呆を知っていたようですが、義兄や義兄嫁さんと話し合って、子供達のことで疲れ切ってる私にはふせていてくれたようです
トメのボケは、色ボケというものでした
ウトは無視でなにもしない、トメは男をみると追い回して抱きついたり、往来で服を脱ぎだして裸をみせたり
まるで痴漢です 
どういうわけか、トメにダッシュ力がついてやたら足が速くなってるんです
追いつきません

子供達のことが落ち着いてるなら、トメの世話を手伝ってほしいという話でした
認知症専門の病院には診せているようですが、治らないようです
病院を変えた方がよくなるんでしょうか
こういう人に迷惑な色ボケの対処法ってみつからなくて、旦那達は
「俺たち息子は役に立てない、母親のあんな姿はみたくない実の子供だからこそムリなんだ」
と嫁に丸投げです
ウトは
「この色キチガイ女!死んでしまえ」
と怒鳴って泣かせて、あとは無視で協力する気はなし知らん顔です

これまで家のこともトメのことも、義兄嫁ひとりでやってきたようです
そんななかで
私の家庭も気遣ってくれていた人だから手伝うつもりだけど
どこから、どう手をだしていいのか
義兄にも旦那にも、「俺達はムリ」だと言ってないで手伝ってもらいたいです
でも旦那親戚にそれは酷いととめられてしまいました
ただのボケじゃない旦那たちの気持ちも考えてやれということでした
ますますどうしたらいいのか分からなくなってしまいました

437 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 04:46:33.01 0
そうですか
吐き出しなら吐き出し系のスレに行きましょう
相談したいならなにを相談したいのかやどうなりたいのかを明確に

438 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 04:51:04.55 0
>認知症専門の病院には診せているようですが、治らないようです
病院を変えた方がよくなるんでしょうか

ごく一部の病気からくる痴呆を除いては治らない。ごく一般的な知識だけど分らないなら自分で調べようよ。

>義兄にも旦那にも、「俺達はムリ」だと言ってないで手伝ってもらいたいです
でも旦那親戚にそれは酷いととめられてしまいました

酷い以前に仕事して介護してなら寝る時間もなくなるし、体への負担も大きすぎるのでは?実際問題に
出来ないことを実子だからやるべきって言われても物理的に時間が取れないと思う。
かといって今のように義兄嫁だけの負担は続かない、それこそ体力的精神的に。精神論や理想論で
動かないのが介護だよ。それでもってなら旦那が仕事やめて自分が生活支えるって選択もあるけど。

自分ができるのはとりあえずは自分が義兄嫁の手伝いをすること。それから親類を説得して福祉施設を
探して入所させる手続きを手伝うことかと。

439 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 05:13:36.84 0
>>438
初めからオレら実子だからムーリー見たくないーとか言っちゃってるからね、妻に対して死ねと怒鳴る親父とよく似た父子だ
24時間やれってわけじゃないと思う
手が空いたときや週末に手伝えることはあると思うよ
>>436
認知症はまだ治せないんじゃない、進行を抑えるのが一杯一杯だよね
ひとりで突っ走らないで、まず今まで介護してた義兄嫁と話し合って役割分担する
デイも使える、その辺は義兄嫁が知ってると思う
いくら専業だとして子が3人いて往復2時間を毎日やるのはきついよ
いやな話だけど、これから悪くなる一方だと考えて続けていくことなんだと覚悟したほうがいい
その上で無理のないペース配分しないとね介護する人間が倒れちゃ洒落にならない
438の言うようにホームは早めに押さえたら

440 :436:2015/01/03(土) 08:25:20.20 0
>>437-439
こんなに早くレスいただけるとは思いませんでした、ありがとうございます
突然のことでまとめきれず愚痴になってしまい申し訳ありません
旦那親戚は、
「ちゃんとした家の者は家族が最後の最後まで家で看取るもので
施設なんぞは身よりも金もない河原乞食が入る場所」
という考えだそうで、変わった人達なので説得は無理でしょうね
施設を探したり入所させたりは親族無視して進めたいです
細かいところは義兄嫁と相談しながらやっていきたいと思います
末っ子が手術退院したばかりで、子供達のことは怖いです
いまは何かあればすぐ子供達を病院に連れていけるし対象できるけど、義実家から家に帰る時間に何かあったらと思うと怖いです
義実家より子供達のほうが大事です、暫くは旦那が休みの土日にと言ってくれたのは助かります

441 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 09:23:56.87 0
>>436
認知症外来は内科?
それとも精神科?

精神科主体の所なら向精神薬処方してもらってボ〜っとさせておくこともできるんだけどね
内科でもやってくれる所はあるんで、ダメ元でお願いして見たら?

442 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 10:13:22.59 0
>>440
>「ちゃんとした家の者は家族が最後の最後まで家で看取るもので
>施設なんぞは身よりも金もない河原乞食が入る場所」

親戚だけじゃなく旦那ウト義兄もそういう考えだと思う。
本心はどうでも親戚の手前があるからね。
だから自分達が最善と考えることをする、任せるなら文句を言うな、と
最初にキッパリ通告。男連中や義兄嫁がグズグズ言うなら手を引け。

443 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 10:50:08.35 0
>>441
神経内科だね
精神科の病院に認知症外来があるところも多い

体が元気なら介護度も低いよね
デイやステイなんかを使って義姉が時々でも休めるようにしないといけないね
グループホームにでも入れるように担当のケアマネなどに相談するといい
義姉と話し合って2人の負担が少しでも軽くなるようにしないとあなた達がもたないよ

444 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 12:42:36.85 0
>>440
子の心配もあるなら、二時間かけて通うガソリン代とかを介護サービスとかに使った方がいいとおもうけどね。
(つまりお金で援助)
義兄嫁さん大丈夫かな。
実子にウトがむーりーって、嫁は他人だからなおさら嫌だわ!
デイサービスの利用や介護認定どこまでいってるかとか、今どうなってるのか、義兄嫁さんは正直どう思って、どうしたいのか。
1日くらい実子二人でトメを介護して、義兄嫁さんをリフレッシュもかねて436家によんで互いに腹割って話し合った方がいいと思う。
1日すら介護したくないなら実子が金出してデイサービスに預けるなり、介護人雇うなりすればいいし。

親戚は口だけだから気にしない。
自宅で看取りたいなら実子が頑張れ。

445 :離婚すれば爺:2015/01/03(土) 13:47:12.22 0
認知症はならないようにするのが重要。
麻雀やらせるとか、頭を使ったり、手を使ったりさせるのが重要。
もう、遅いか。

446 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 13:48:11.89 0
>>445
発症して大分進行してるのに遅いよ。

447 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 13:55:16.50 0
せいぜい音楽療法だな

448 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 16:50:27.97 0
結局何を相談したいのか、どうなりたいのかは分からないまま

449 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 17:38:03.01 0
認知症に関する相談窓口
ttp://www.mhlw.go.jp/topics/kaigo/dementia/a05.html

ドシロウトに訊くよりよっぽど頼りになります

450 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 18:58:26.96 0
>>440
>旦那親戚は、
>「ちゃんとした家の者は家族が最後の最後まで家で看取るもので
>施設なんぞは身よりも金もない河原乞食が入る場所」
>という考えだそうで

施設に送るのはダメだけど、旦那達は面倒見ないで嫁に丸投げなのか?
酷い話だわ
私なら、手伝うなら旦那と義兄が手伝うことを条件にするわ
どんな理由があろうとも、親の面倒を見る気がない息子なんて容認しないね

どうしてもダメなら施設に入れるけど
旦那親戚が「 ちゃんとした家の者は家族が最後の最後まで家で看取るもの 」なんて言い出したら
まずは旦那親戚に介護してもらって
ちゃんとした家の者であることを証明してもらうことにするわ

451 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 19:10:38.63 0
>>436
>義兄にも旦那にも、「俺達はムリ」だと言ってないで手伝ってもらいたいです

まだ10代というならともかく、いい歳した一家の大黒柱が何を言ってるのかと
もう現実逃避が許される年齢でも立場でもないだろうが

法的に本来介護義務を負うのは実子である旦那と義兄で
義兄嫁とあなたは夫婦間の相互扶助義務から、旦那や義兄の介護を手伝う義務があるに過ぎないんだよ?
法律が定める義務を無視するなら、遺産相続も法が定める取り決めを無視して
あなたや義兄嫁の取り分を与えるべきだな

>でも旦那親戚にそれは酷いととめられてしまいました

口を出すなら手か金を出せ
でいいでしょ
外野の分際で何を偉そうに口を挟んでるのかと
口を挟みたいなら当事者になってもらいましょう

452 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 19:17:04.91 0
実子や配偶者である夫が介護せず嫁さんたちに丸投げしている家は「ちゃんとしていない家」なのわかってるかなww

453 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 19:30:14.63 0
とりあえず口を挟んで来る親戚は
「じゃあ、介護お願いしますね。
3年でも2年でもいいから、とりあえずしっかり介護してみて
ちゃんとした家だってことを示してくださいよ」
でいいと思うけどね。
「何で俺達が!」なんてことを言い始めたら
「口を挟むなら手も出してください。
まさか、偉そうに口出ししておきながら、自分は高みの見物ですか?
外野ならゴチャゴチャ言わずに黙ってて下さい」
でOKかと

454 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:12:47.07 0
実父について相談です。
父は私が小学校低学年の時に出ていきました。以後行方知れず。
後で聞きましたが浮気&借金&慰謝料・養育費ブッチ、金銭絡みで逮捕歴有。
20歳になる頃ふらっと現れて会いましたが、その後、連絡を取ろうと思えば取れるけど特に用もないので連絡取らず3年ほど。

この度結婚&出産しましたが報告していません。
説明が難しいんですが
私の感覚では父は母の元旦那としか思えず、
自分の親だとは思ってません。
報告するかどうか迷っています。
周りは好きにしたらいい、と言ってくれますが
自分には言いたいも言いたくないもありません。
自分の中で知り合いのおっさんレベルの人に報告したいかどうかと言われても…どっちでも…

実父との関係がどうというよりも、実母・義実家(関係良好)との付き合いを大切にしたいので
自分に非のないよう行動したいです。

義実家は私が母子家庭なのは知っていますが、具体的な離婚理由や父親がどういう人間かなどは話していません。義実家は仲良し家族なので、報告しないなんて!と思ってしまうかもしれません。
父親がどんな奴か1から説明するのは必要ならしますが億劫でもあります。

この場合、報告しない事で自分が非常識な行動を取っていますでしょうか?
ふと疑問に思ったので相談させて頂きました。
リアルで母や旦那に相談してもデリケート?な問題だからかあまり話に乗ってもらえずでしたので…。

455 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:17:34.64 0
別に報告する義務もないし自分の好きにしたらいい。
義実家の人間になんか言われたら「連絡先がわからないので」でいいじゃん。人にどう見られるのかが気になるんだろうけど
そんな父親なら別にどうでもよくない?

456 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:17:46.07 0
なんでage?
しかもアンケート

457 :454:2015/01/04(日) 22:27:00.75 0
>>455
父親の事は本当にどうでもいいのですが、
父親がそんなんだから娘(私)も非常識なのね〜と思われたくないんです。
自分の好きなように、の方向性がないので人の目に合わせて行動したら良いかな、と思いまして。

458 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:28:06.75 0
>>457
んじゃ勝手にすれば?

459 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:28:53.59 0
>>457
アンケートはスレチ

460 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:30:01.87 0
人の目に合わせて行動したいってことだけど、本当は義実家の目に合わせてこうどうしたいだけじゃん。
義実家の人が喜びそうなことすればいいんじゃないの?自分の責任において。
うちらあなたの義実家の人間じゃないからどうあなたが振舞ったら嬉しいかなんてわかんないわー

461 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:32:55.95 0
お父さんに何か言いたいことがあるのなら意地張らずに
結婚と出産を伝えたらいいと思うけど>>454
どうでもいいのなら報告しないといけないのか、と思うこともないと思う
自分の意思ではないという大義名分を得て父親とコンタクト取りたい風に見える
娘は454なんだからお母さんも旦那さんも454の好きにしたらとしか云いようがない

462 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:34:04.18 0
アンケートっていうか自分の欲しい答えが欲しいだけでしょ
そういうの、スレチっていうか相談自体する意味ないよね

463 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:38:27.57 0
幸せなアテクシいいでしょーって父親に見せびらかしたいだけじゃね?

464 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:47:40.89 0
背中押して欲しいのかもしれないけど、いくら待っても「自分の好きにしたらいい」以外の案は出てこないと思うよ
結局行動するのは自分なんだし、自分の行動の理由づけを他人に押し付けないでほしい。もう子供もいるようないい大人なんだし

465 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:51:14.08 0
聞いてスレに行かないで相談系のスレに来た意味が分からない

466 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 23:11:37.93 0
まとめ民なんじゃね?知らんけど

467 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 23:12:48.53 0
>>454

いやいやそんな無責任なオヤジとは絶縁していたほうがいいよ。
あきらめかかってるとこに結婚、出産を教えたら
図に乗ってお金を貸して欲しい、保証人になってとか
言い出しかねない。
無視しておいたほうがいい、
何やってるの?お父さん仕事は?

468 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 23:16:41.60 0
スレ違い指摘されてるのにレスするなよ

469 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 23:17:50.77 0
義実家には借金、逮捕など絶対秘密よ。
あなたには責任はないけどやっぱり他人だから
とんでもない家の女を貰った・・・
って言われかねないから、墓場まで持っていこうね。

470 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 23:19:52.60 0
スレチだから相談終了だって

471 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 23:22:25.53 0
旦那が知ってるなら十分。
何かあって知らせなきゃいけないと旦那が判断すれば自分の実家にも教えるでしょう。
夫婦関係のことに口を出さない母親は賢明。

472 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 23:24:19.64 0
わざわざ自分で自分の環境引っ掻き回す気満々でワロタ

473 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 01:04:02.32 0
こういう人は結婚を元父に伝えてたかられて
また相談に来て欲しい

474 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 07:59:16.70 0
>>457
常識的な行動は何かと言ったら決まってるよ
父親にはもちろん報告して、最低でも盆と正月には顔見せ&孫見せに行って
老後はしっかり親のお世話をする
それが健全な家庭の常識的な行動だけど、そんなの知ってどうするの?
あなたは片親育ちで最初から健全な家庭ではないのに、健全な家庭の常識なんて知ってどうするの?
父無し子が両親持ちの子の真似なんかしなくていいんだよ

健全な家庭の子供なら、優しくて子煩悩なお父さんは標準装備品であって、
似たようなものは誰でも持ってて当たり前のもの
優しくて頼もしいお父さんを持ってたら誰だって親孝行するだろうけと
あなたはみんな当たり前に持っている立派なお父さんを持ってないじゃない
しょせん片親育ち育ちなんだから無理すんなよ
向こうの親もあなたが躾のなってない片親育ちの娘だって分かってるんだから
少し肩の力を抜けよ

475 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 08:50:34.48 0
>>457
人の目に合わせて父親と交流して、結果旦那も子供も集られたらどうするの?
屑は何年経っても屑なんだから、下手すると一生纏わりつかれるよ。

476 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 09:55:26.32 0
>>457
まずは自分が育ちの悪い片親育ちで、躾も行き届いてない女だと認めるところから始めろよ

477 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 10:28:17.12 0
義実家に理想の家族見せつけられてはっちゃけただけだろ
うちの父親も年月経ってるし多少まともになってるだろうし孫がいるから仲良し家族にできるに違いない!って
結婚して子供産まれて御花畑満開になってるだけだって
冷静に考えたらそんな毒にしかならない親を自分の子供に関わらせる可能性あることしねーもん

478 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 12:00:53.23 0
やるべきことは徹底的に逃げること。
情報は渡さない。住所等の閲覧もロック。
前科者と繋がるもんじゃない。

479 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 13:26:44.58 0
相談です。
超嫌われ者で、友達も数名しかおらず(親友なんていないけど)、基本どこに行っても嫌われて避けられます。
で、それが旦那にバレたとしたら・・と不安です。
やはり人並み外れてというか、ありえないくらい誰からも嫌われてる妻なんて嫌ですよね?
旦那にはずっと隠していましたが、若い時は誰とでもセックスしてしまったり
酒を飲んでは暴れたり、ハレンチな行為をしたりしてしまっていて・・
親戚にも、酒癖の悪さとか頭の悪さでみんなに嫌われていることがバレていて私は家のはみ出しものです。
甥や姪にお年玉をあげることすらも拒否されます。
(関わりを持ちたくないようで一切会わせても貰えません)

父親とも数年会ってもいないし、母親にも気分一つで偉そうになったり
猫なで声になったりするので嫌われています。

今までうまくごまかせていたけど、こう言うのが徐々にばれて離婚・・なんてありますかね?

480 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 13:30:09.13 0
>>479
あるか?と聞かれたら可能性はある。
性的放逸は十二分の過去の事でも離婚したい理由になるから。
それになにより、問題を起こす大本の性格や考え方が夫の前でも出てしまう可能性は大。一生芝居は
できないから。

481 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 13:31:08.71 0
>>479
自分を変える気はさらさらないんだよね?

恋愛結婚でばれなかった配偶者の社会性が発覚するのって子育てだよ。
子供を作らず、なるべく専業主婦として社会に関わらなければばれないと思われ。

482 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 13:35:04.93 0
>>481
そんな事を薦めたら経済的にも旦那の負担になるよ。
でもってそれでもばれて離婚された時相談者が自活していけないじゃない。
相談者のマイナスになる助言はやめたほうがよくない?

483 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 13:40:21.72 0
>>480
酒癖の悪さとか性格の悪さは旦那の前ですでにでています。
ただ、過去のハレンチな行為、そして私を嫌っている人しかいないってことがバレると
別れられるのはわかっています。
私ならこんな妻はみっともないし、嫌悪感でいっぱいになります。
みなさんでしたら先に正直に話して、知った時の衝撃を抑えますか?
それとも何も言わず、ばれた時別れを受け入れますか?

484 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 13:41:22.09 0
ちなみに現在仕事はしていません。
仕事をしても嫌われて居づらくなり基本続かないし、嫌われるのが怖くて
今は働けません。

485 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 13:41:54.61 0
親戚付き合い一切してないの?

486 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 13:47:14.96 0
>酒癖の悪さとか性格の悪さは旦那の前ですでにでています。

それだけで離婚の理由にはなるから。
一発ではならなくても最初はがまんしていた旦那がもう嫌だってなったらお終い。
他の事がばれてもばれなくても。

もちろん過去の性的な逸脱がもれたら十分。旦那が酒癖知ってる以上いつかはばれるとおもうよ。

>ばれた時別れを受け入れますか?

ばれた場合は無論、酒癖だけでも旦那が離婚したいと言えば離婚になると思う。
受け入れるとか受け入れないとか有責側が選べないよ。

487 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 13:49:35.28 0
>>485
母親とは時々電話で話します。

父親とは数年会ってもいません。
兄弟とは10数年口も聞いてないし、兄弟の子供にお年玉をあげようとしても拒否されます。
今までよく誕生日とかにブランド物の子供服を買ってあげた時だけは受け取ってもらえました。
(多分、物だから無駄になると思ったのでしょう)
出産のお祝いなどあげても特にお礼の連絡等はありません。
期待していませんが。
地元で、嫌われ者で破廉恥というだけで迷惑をかけているので関わりたくないというその気持ちはわかります。

488 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 13:52:49.59 0
>>486
法的にはもちろんなのですが、気持ちの面で受け入れるしかないのかなと思いまして。
こんな自分なので仕方ないとは思っていますが、言い訳くらいはしてもいいのかな、とか・・

忌み嫌われると思うので、即座に追い出されそうです。

489 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 13:53:53.03 0
>>487
そうじゃなくて、旦那があなたの親戚と

490 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 13:55:01.74 0
酒癖悪くても、貞操観念だけはしっかりしていると思っていた嫁(現在は貞操観念がしっかりしている)が
実は過去は地元で有名な淫乱女で誰とでもセックスしてたとわかったらどんな風に思いますか?

491 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 13:55:23.21 0
>言い訳くらいはしてもいいのかな、とか・・

言い訳のしようもないでしょう。自己正当化とかする余地がないから。
酒飲んで暴れたり、性的に破廉恥な行動をとる事の言い訳なんて無い。誰かのせいにもできないしね。

492 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 13:57:09.86 0
>>489
ありません。
親が変な人だからと、親には会わせていませんし、結婚式等も一切していません。
旦那の親兄弟には会いました。

493 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 13:59:49.23 0
>>491
酔っていてあんな破廉恥な行為をしてしまい、後悔してるし、
あれ以来破廉恥な行為はしていないと言ってもやはり無理なものは無理なのでしょうか?


妻がそんな女だと言う事実を旦那にバラしたりする人はいるものなのでしょうか?
普通は言えないし、自分がバラした事が嫁にバレたら何されるかわからないから
バラしたりしないかな、と自分では思うのですが。

494 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 14:01:45.13 0
自分が迷惑かけまくった親をsageていたとは。
でも旦那が妻の性格やら行動で疑問もったら連絡は取れるんじゃない?おかしい人がおかしいっていうのは
普通って事は良くあるから、妻に疑惑もったら確かめるでしょう。
酒癖とかもうばれてるから、親にあわせようとしない妻の発言も疑惑持ってるころだ。なにか隠してるなって。

495 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 14:04:34.03 0
>>493
無理だね。過去でも性的にルーズな汚い人は受けれいれられないといえばお終い。
反省してるとはいえその原因になった酒を続けて、酒で迷惑かけたことがあるなら、反省してますも信用できない。

例えれば「麻薬のせいで殺人した」「反省してる麻薬のせいで私のせいじゃない」「でも麻薬はやめてません」
これで信じる人がいると思う?

496 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 14:05:54.00 0
>自分がバラした事が嫁にバレたら何されるかわからないから
バラしたりしないかな、と自分では思うのですが。

それって関係者を脅迫しておけばって事?
関係者がバラしたら私は何をするか分らないっていみだよね。その発想まるで犯罪者。

497 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 14:06:09.96 0
>>492
自分の非をばらされたくないから親兄弟を変人と偽って遠ざけたのか
過去の所業よりもその心根を理由に信用をなくしそうだ
あなたは反省をせずに隠し誤魔化すことを重ねてきた
どこかで過去のしっぺ返しがくることを今恐れているわけだ
せめて過去のしがらみにない今の場でしっかり働いて
社会の信用を得る努力をしようとは思わないの

498 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 14:08:38.50 0
過去のことがバレたら・・
旦那はやはり傷つきますか?
私との時間を後悔するのでしょうか?

499 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 14:11:14.81 0
>>498
もちろん傷つくし結婚を後悔するだろうし、騙していた嫁の腹もたてる。当然でしょう。
被害者面して、だんなに嫌われますか?とか捨てられます?って悲劇のヒロインしていたら二度許せないよ。

500 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 14:12:07.71 0
>>497
嘘や誤魔化しの上塗りの人生です。
嘘で固められたような人間です。
親兄弟、親戚にも迷惑をかけて、付き合う人にも迷惑や大恥ばかりかかせて
なのに口では私は貞操観念だけはしっかりしていると偽ってしまう。
私は自分で生きてる価値がないと思っています。
ただそうとした事もありましたが、叶いませんでした。
旦那に離縁されたら死にたいけど、猫がいるので死ぬことは無理です。
私がいなくなったらこの猫は生きていけないから・・

501 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 14:13:47.09 0
>>499
そうですよね・・・・
そりゃ後悔しますよね・・
捨てられる事も自分のことも受け入れられるけど、
私と出会った事を後悔させてしまうのだけがやり切れません。
自業自得なのに。

502 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 14:14:45.51 0
こんどは死ぬ死ぬ詐欺か。
そんな事してネットで悲劇の主人公を楽しんでも何も変わらないよ。旦那が離婚したいと言えば離婚になるから
しっかり猫と自分の生活立てられるように働くことだね。そして猫は今飼ってる猫で最後にする。

503 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 14:15:37.66 0
代わりの飼い主を探せば
あなたに必要なのは言い訳の余地を自分から捨てること

504 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 14:16:23.49 0
悲劇の主人公のポエムになってきた事だし、そろそろスレ違いでは?

ここは相談スレでホットミルクスレじゃないから。まして自分に非があるときに慰めてもらったり、可愛そうな
私ポエムを書くスレじゃない。

505 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 14:29:51.98 0
話を聞いてもらえて、しっかりと自分で事実と今後起こりうる出来事を受け止める勇気が湧いてきました。

嫌われてしまっては無理ですもんね・・・
旦那がどんな反応をするか、どう思うかはその時にならなきゃわからないけど・・

506 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 16:12:03.44 0
慰めて欲しいだけなら聞いてスレにでも行ったら?

507 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 16:12:24.44 0
小出しチャットだし相談じゃないだろ

508 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 16:44:00.90 0
過去の事より今はどうなのさ。
本当に反省して今誠実に旦那を思い生活してるなら良いけど・・・
今日から旦那にバレるまで毎日反省日記でも書いとけ。

509 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 16:48:04.62 0
>>508
そんな事言ったらここを日記帳にするかも・・・・・しかねない人だよ。

510 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 16:55:51.75 0
>>508
本当に反省してたら酒癖の悪さを旦那が知ってる事はないはずでしょ

511 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 18:55:37.30 0
自分を変える気が無くて、仕事は人間関係で居辛くなって続かないと言うなら
一人でできる仕事を探し、やるしかないな。
いつ旦那から離婚を迫られても一人で生きていけるようにするんだ。

512 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 21:12:26.55 O
嫁の浮気見つけたら包丁向けられたよ。 死にたい。

513 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 21:13:40.71 0
>>512
ここは愚痴スレでも吐き出しスレでもありません。スレ違いなのでお引取りを。

514 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 04:52:51.59 0
トメが脳梗塞で昏睡状態のままなんですが、トメに付き添ってるウトから擬実家の留守番を頼まれました
擬実家の仏壇と神様?へ朝晩に榊とお茶とご飯を上げてくれということなんだけど
ご飯の位置は普通でいいんでしょうか?
神様?は明王様ということでウトもよく知らないそうです
トメに任せっきりだったみたいです 
「ちゃんとやらないと罰があたるからな!婆さんも罰があたったんだ、この前JAの旅行行って俺にやってくれって頼みやがってできるわけないからほっといたら罰があたって今あれなんだぞ
分かったか、ばあさんに何かあったらおまえのしくじりだぞ」 
と脅されてて、詳しく聞こうにもトメは昏睡状態です

515 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 06:08:59.12 0
>>514
やり方わからないし、しくじって旦那に何かあったら嫌だからできません〜って言って
旦那にも告げ口しろ

516 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 06:22:25.95 0
>>514
旦那に丸投げ
旦那で電話でウトに詳しく聞いて
全部旦那にやらせる

517 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 07:44:49.68 0
>>515
>>516
ありがとうございます、何があったらこちらのせいにされそうだから
そうします旦那に話してやってもらいます

518 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 07:46:02.39 0
トメが死んだ→嫁のせい
ウトが倒れた→嫁のせい
旦那が怪我した→嫁のせい
嫁が風引いた→嫁のせい

ヘタしたら全部嫁のせいになりそうで恐いわw

519 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 08:24:38.02 0
>>518
なるに決まってる。

だって自分の怠惰を妻のせいにして平気な男だよ
最低

520 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 08:28:03.37 0
「人のせいにするなクズ
テメーがBBAを殺しそうになってんだw反省しろwww」って言ってやりたい

521 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 09:37:05.47 0
>>514

そのウトさんずっと泊まりですか?
自分がやり方を知らないで嫁に強制するとはおかしな人です。
最初からやらないほうがいい。
ろうそく消し忘れて火事になってもいけないし。
そもそもそれをやってた姑さんがいくつか知らんが脳梗塞、昏睡という
事態になっているのでまったくお祈りと関係ないのです。

522 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 09:42:10.20 0
ちゃんとやらなかったからかw
読み飛ばしてたけど
やっぱりそんなのおかしいよ、
自分(ウト)もやってなかったんでしょ。

523 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 11:04:01.08 0
>>514
次に罰があたるのはこの家に住むウトさんだと思うので適当にやっときますね〜でok

カロリーメイトでもお供えしとけば。

524 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 15:09:14.36 0
神道よく知らないけど日本の神様ってそもそも罰をあてないんじゃなかったっけ?

525 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 15:10:56.59 0
バチは当てないけど気まぐれに傍若無人な振る舞いはする

526 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 15:13:10.84 0
罰は当てない。
和御魂(にぎみたま)と荒御魂(あらみたま)があってね、とか
神は食らうもの、犯すもの、奪うものであって崇めないと祟る、とか
まあそーゆーの。

527 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 15:15:49.18 0
いずれにせよ、配偶者の実家のことは「触らぬ神に祟りなし」だよね。

528 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 16:01:16.89 0
旦那にやらせたらいいじゃない。でなきゃ、やり方は予め聞いておく。

その家それぞれのやり方があるから、よその人やら違う地域に人、宗派が違ったり仏壇や神棚の形式が
違う他人に聞いてもよそのやり方しか聞けないと思う。

529 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 16:05:42.51 0
というか日本の神様そんなに細かいこと気にしないと思うし、ブツがちゃんとあればいいんじゃないかな?と思う

530 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 16:15:03.98 0
うちも神棚2つあるけどテキトーだわ

531 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 16:15:10.75 0
うるさい事言わないのが日本の神様のいいところ
仏さんだってキリストさんだって、一人や二人増えても別にいいかって言っちゃうくらい太っ腹だし

532 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 16:21:38.01 0
義実家や偽実家は時々みるけど「擬実家」は珍しい。

とおもってぐぐったらなんだか特定のアフィねらいの人が使ってるみたい。

533 :名無しさん@HOME:2015/01/08(木) 08:25:22.31 0
>>532
擬実家にこだわってる人いるよね
「アテシはにわかじゃない!義実家で偽実家とかみたこともない!」
普通にあるがな

534 :名無しさん@HOME:2015/01/08(木) 12:57:22.44 0
特定の言葉を必ず使って自分のマーク残す人いるよね。
シラネさんとか有名だったけど。
釣り師のマイブームなのか、自分の作品にサインしてるつもりなのか、アフィのまとめ人へのサインなのか。

535 :名無しさん@HOME:2015/01/08(木) 19:50:04.84 0
信仰心ないのにお世話しても意味なし。

536 :名無しさん@HOME:2015/01/09(金) 05:54:05.38 0
まとめ厨がなにかいってるね

偽実家に行きたくないその67 [転載禁止]2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1419687579/

537 :名無しさん@HOME:2015/01/09(金) 10:30:22.06 0
ニセ実家ってなに?偽装結婚でもしたの?w

538 :名無しさん@HOME:2015/01/09(金) 10:34:05.61 0
私の実家じゃありませんって事ではw

539 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 22:14:56.98 0
介護のことについて相談させてください。祖母の認知症がかなり進行しており、母が片道一時間以上通いで母実家付近の施設に行き介護していました。祖父は既に他界しています。
他県に住んでいる叔父がいるのですが、叔父の奥さんが実家(たぶん認知症の祖母)を嫌がり、数年顔すら見ていません。
ここ最近母の体調が悪く、介護が厳しいことを話して叔父に相談するようにと言っているのですが、大丈夫の一点張りです。また祖母は叔父を溺愛しており、早く近くに行きたいと言っています…

母の体調がよくならない場合、私も他県に嫁いでおりますので介護する人間がいなくなります。叔父に介護を要請しても良いのでしょうか?他県の叔父に介護の義務はあるのでしょうか。

540 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 22:27:42.72 0
>>539
法律上、介護義務は実子全員に平等にあります
叔父が祖母の実子なら当然に介護義務を負います
また、叔父の配偶者やあなたの父も実子でないなら直接の介護義務は負いませんが
しかし夫婦間には相互扶助義務があるため、
民法家族法の範囲の義務についてはお互いで助け合う義務があります
結果として、叔父の嫁もあなたの父も、たとえ祖母の実子ではなくても、配偶者の負う義務を扶助するという形で祖母の介護義務を負います

叔父さんが実子なら、当然協力を要請すべきです
介護でも相続でも一人仲間はずれはよくありません
例えばお母さんが手を出すなら叔父さんは金を出すという方法もあります
兄弟助け合って少しずつ介護義務を負担して下さい

541 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 23:15:52.41 0
叔父が実子なら叔父には介護義務があるけど、その妻にはないから。
「叔父の奥さんが実家(たぶん認知症の祖母)を嫌がり」なんて書いてるけど叔母派遣してやらせろって相談なら
無理だと思う。
それに他県なら実子でも考慮されるよ。福祉事務所だって「他県で生計を立てている」場合仕事やめて経済
基盤失って失業者になってでもしろとはいわない。

問題の祖母は「母実家近くの施設」にいるとかいてるから施設に任せたらいいので、施設出して引きとれも
無理難題になるのでは?痴呆なら家庭では無理になるから、一度施設出してしまえば入れない。
火の始末やら下の世話、徘徊やら大声で近所まで巻き込むとか住宅地やら集合では無理になるからね。
それに他県というなら539も同じで直系の孫である事だし。孫は嫁よりも介護では順位が高い。

542 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 23:19:48.66 0
>>541
>叔父が実子なら叔父には介護義務があるけど、その妻にはないから。

まだこんなウトメの介護から逃げたい家庭板脳が必死に考えた嘘論理信じてるのがいるのかよw
>>540も言ってる通り、ウトメの介護義務は嫁にもあるんだよ

543 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 23:26:05.17 0
>>542
家庭板脳でなくて、現行の法律の規定です。弁護士のサイトにも複数で明記してる。
キレてるから都合が悪いのか、頭が戦前で止まってるのか知らないけど、嫁は拒否できるんだよ。福祉事務所も
嫁が拒否した場合はお願いしかできずに強制はできない。

544 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 23:47:51.26 0
>>543
はい。大嘘つきの家庭板脳さんw
小町や2ちゃんや知恵袋でいい加減な知識仕入れてないで、これ見て少しは勉強しましょうねw
弁護士サイトなんか見たことないんでしょどうせ?w

>結局以上の民法の趣旨に照らせば、嫁も夫の両親の介護に尽くす義務があると言わなければならないと思います。

http://www.s-joho.com/soudan/houritu/108.html

545 :539:2015/01/13(火) 23:47:54.66 0
ありがとうございます。施設にはお世話になっておりますが、ショートステイのため呼び出し時は介護が必要なようです。特養に入れれば良いのですが、順番待ちのため入れる見込みがなく…
勿論伯父の奥さんに介護をお願いしたいわけではないです。ただ現状遠方という理由で伯父は何もしていない状況なので(ケアマネからの連絡も全て母でした)、母が動けないためどんな形であっても協力してほしいです。
施設の連絡も伯父にも行くようにして貰っても良いのでしょうか?まずこちらから連絡をとってみようと思います。

546 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 23:49:17.98 0
>>545
いきなり連絡が行くようにするんじゃなくて、まずは叔父や母親含めて親族でよく話し合ったら?

547 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 23:59:31.64 0
>>544
民法では「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養する義務がある。」と定めています。子供の親に対する扶養義務は、長男・次男や男女の別、
結婚の有無に関係なく全員あるということです。また、祖父母と孫にも互いの扶養義務があります。
そして、特別な事情があるときは、家庭裁判所は3親等内の親族間においても扶養義務を負わせることができるとされています。
                                   (鹿児島県福祉協議会)

それに貴方の引用したサイトには「これは法的に強制される義務というほどのものではなく、倫理規定と解されてい ます」と
あるからね。つまり法的には認めてないとはっきり書いてる。

548 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:00:12.12 0
>>543
久しぶりにネタでもフリでもないホンモノの家庭板脳を見た気分です

549 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:06:52.40 0
>>547
全くわかってないな
その文章は実子の扶養義務なんかを定めた民法877条の説明だろ
で、嫁も介護義務の規定は民法752条だけど、その条文に関する解釈はどこに書いてあんの?

もし民法752条の解釈として嫁にウトメの介護義務がないって解説してる法律サイトがあるなら持ってきてみろよ

まったく。持ってくるべき条文さえ分かってないド素人が、何を偉そうに講釈垂れてんだか
まずは恥という言葉を知れよ

550 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:10:40.84 0
>>549
なんなのお前?

551 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:11:08.22 0
>民法752条

民法752条?間違ってない?
民法752条は「第752条 夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない」とあって夫婦の同居義務の条文だよ。
嫁の介護責任なんて書いてない。夫婦は相互扶助の義務がある同居義務があるとだけ。

552 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:11:23.71 0
>>547
>それに貴方の引用したサイトには「これは法的に強制される義務というほどのものではなく、倫理規定と解されてい ます」と
>あるからね。

なんだお前?中卒程度の読解力もないのか?
倫理規定と解されていると説明があるのは
嫁にも介護義務を負わせる民法752条じゃなくて、同居親族のそうごふじょ義務を定めた民法730条についての説明な

中学生レベルの国語力もないアホが法律語んなよ恥ずかしい

553 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:12:22.02 0
夫がすることに対しての協力義務はあるけれど、
直接嫁という立場でしなければならないという義務はないんだよww

嫌だねえ、知ったかww

554 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:13:53.76 0
>>551
ああ間違いないよ
相互扶助義務があるから、旦那の負ってる扶養義務を嫁も負うんだよ
平たく言うと、旦那が介護をする義務を負ってるとき、嫁はこれを助ける義務があるってことになる
お互い義務を分かち合うからこそ相互扶助義務なんだよ

そんなことも分からないの?
難しい?

555 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:14:13.20 0
メディアで公に発表でもしたら?
自分の解釈が通用するのかどうかをさw

556 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:15:09.13 0
旦那を助ける
義理親の介護を自らの手でする

全然違うんだけど
そんなことも分からないの?
難しい?

557 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:15:54.73 0
ここまでくると法律板の範囲

558 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:16:38.40 0
あまりに誰もが知ってる、法律の初歩の初歩の部分でこれって…

559 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:17:09.78 0
>>553
夫が介護に専念して嫁が金を稼いでくるならその通りだな
だけど、嫁が専業で家庭内のことを専門に受け持つ立場なら話は変わってくる
旦那の家庭内での義務を一手に背負う代わりに旦那一人に働かせているというなら
嫁は家庭内での旦那の義務、つまりウトメの介護も義務として負うことになる

560 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:18:14.04 0
とりあえず相談者置いてけぼりです悲しいです

561 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:19:57.77 0
>>556
同じことだよ
介護というのは別に直接介護することだけを指すわけじゃない
旦那が必要資金を稼いで来て親に送金するのも介護に含まれるんだよ
バカにも分かるように介護という言葉を使ってるが、正しくは扶養な

562 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:20:49.86 0
相談者は自己完結して落ちたよ。連絡してみようと思いますって。
最初からその気だったんだから相談の意味なかったと思うけど。

563 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:21:21.15 0
法律の解釈と、個々の家の事情に合わせた応用とでは違うということが
まったく分かってらっしゃらないということだけは分かった。
法律の専門家でも、実際戦い結論まで至ったこともないということも。

564 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:23:03.43 0
>旦那が必要資金を稼いで来て親に送金するのも介護に含まれるんだよ

なんと斬新なwwwwwww

565 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:26:24.33 0
>>563
> 法律の解釈と、個々の家の事情に合わせた応用とでは違うということが
まったく分かってらっしゃらないということだけは分かった。

なんにも分かってないのはおまえな
個々の家庭毎に嫁の負う義務が変わるなんてことはないから
成人には等しく選挙権があるのと同じく、嫁は等しく旦那に対して相互扶助義務負ってますよ?
何?応用て?法解釈で応用なんて言葉聞いたことないんだけど?

まあ、重箱の隅突いて喜ぶのがいるから、念のために補足しておくと
実は嫁が介護義務を負わない場合もあるけど、一般的には負うものと思ってもらって構わないよ

566 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:28:07.94 0
>>564
こんなのが斬新とか馬鹿なのかお前は?
ウトメをホームに入れるのも立派な介護だけど、その時の金出すことを
年寄りの面倒を見ているとは言わないとでも思ってんのか?
そんな簡単なことも分からない?
難しい?

567 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:33:10.10 0
>>563
これは酷いw
人によって義務や権利が違うって、もうそれ法律じゃないじゃん
「法の上の平等」て言葉知らない?
小学校で習う言葉なんだけど、法律の下ではみんな平等に扱われるって意味で
日本の法律はそう作ってあるんですよ
条件が同じなら権利義務も同じなんだよ
うちの子でも知ってることだから覚えときな

568 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:35:29.69 0
真面目に勉強しようね。
机上の理論でなく、現場の。

569 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:36:35.72 0
みんな法律の解釈を物凄い勢いで悩んでんの?いい加減法律板行けばいいのになぁ

570 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:36:58.04 0
1年でも2年でも●たっぷり畳擦り付け、
徘徊警察から呼び出し、毎日のおむつ替え、
それらをやってからにしなね、オッサン

571 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:37:50.22 0
>>568
法解釈の話してんのに、なんで突然介護現場の話に話すり替えてんの?
何がしたいの?
法解釈ではケチョンケチョンに論破されたから、話題変えてまた戦いたいの?
馬鹿なの?

572 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:38:46.31 0
どう考えても法律の専門家ってもんじゃないの分かるしなー。
説得力も何もないし。
実際自分の手で何もしてないのも丸わかりだし。

573 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:39:30.24 0
>>567
あー。なんだっけ?
昔やったな法の上の平等とか法の下の平等とか
なつかしい

574 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:42:37.47 0
>>572
法律相談サイトも、嫁のウトメに対するウトメの介護義務は認めてますが?
都合の悪いことは無視ですか?

それから、いくら手を動かして介護に汗流しても法解釈のレベルが上がるわけじゃないんだよ
介護実際にやったからどうだって言うんだ?
そんなことも分からないぐらい馬鹿なの?

575 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:43:35.78 0
>>572
もう止めとけよ
家庭板脳のご都合解釈はリアルじゃ通用しないんだよ

576 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 02:57:07.09 0
この板って、ときどきこういう自己中心的なご都合理論展開する人がいるよね
ちょっと前のジェンダー全盛期はよく、
専業主婦は24時間365日休みのない仕事だから、休日は旦那が家事全般引き受けて嫁に休日を与えるべき
て主張する人もいたけど、最近はそういうこと言う人めっきり見なくなったね

最近はよく、夫婦はお互いに助け合う義務があるけど、
介護に限っては嫁は旦那を助ける必要なんて全くない
あ、でも、嫁の親の介護では嫁実家までの交通費やらホーム代やらは全部旦那の給料から出すからね
出さなかったら経済DVだから
という主張を見かけるけど、これも流行りの一つなんだろうね

577 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 12:00:41.17 0
しかも住人を論破()しても何の意味もないのに鼻息荒くw

578 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 10:25:08.58 O
質問します。

私たち夫婦が相談せずに実家に同居をはじめたのがきっかけで、兄弟嫁さんから不満が出ています。
兄嫁さんの意見は、長男である兄を中心に私実家の今後を決めること。
弟嫁さんの意見は、きょうだい平等にすること。

今まで不満を聞いたことがなかったので兄たちが驚いてしまい、先にきょうだいだけで話し合いをしました。


・近いうちに兄弟嫁さんも交えて席を設ける
・まず初めに、親から同居の経緯を説明してもらう
・次に親が老後をどうする予定か説明してもらう
・そこで親から「兄を中心に」と言ってもらい、話の中心(議長のような?)も兄に変わってもらう

ここから兄に言ってもらうこと
・遺産があればきょうだいで平等に分け、逆に足りなくなることがあってもきょうだいで平等に分ける。
・介護や面倒を見る人が必要になったら、費用や手間代はその都度清算する。
・基本的に私がやるようにする。

どうでしょう?
お嫁さんの立場で不満に思うところや説明不足に感じるところはあるでしょうか?
よろしくお願いします。

579 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 10:35:29.27 0
それでいいんじゃないの

580 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 10:36:09.82 0
>>578
一般に、長男が中心になって実家の方針決めることを他の兄弟が認めるのは、
長男が長男としての責任を取って親の面倒を主体になって看るからだぞ

決定権は兄、介護はあなた、じゃあなた達の世帯は兄の小間使いじゃん
兄や兄嫁が長男の権利を主張するなら、兄と兄嫁には親の介護のメインになってもらって
長男としての責任、長男嫁としての責任も果たしてもらえよ
権利と義務はセットだよ
権利は長男、義務はあなたなんていいとこ取りは許したらダメだよ

581 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 10:44:38.46 0
>>578
兄嫁さんが長男嫁であることを主張してるなら、長男嫁として親の面倒見てもらったら?
長男嫁だったら、義両親の面倒見るなんて当然の務めなんだし
親の面倒をあなたが基本的にやるってのは賛成しないな
あなたはそれでいいかもしれないけど、
あなたが介護に時間と労力費やすことのしわ寄せは、あなたの旦那や子供が被ることになるんだよ?
介護に時間取られたおかけで育児が疎かになったら、とばっちりで被害者になるのはいい加減な躾で育てられるあなたの子供だよ
そんなに長男嫁として威張りたいなら、長男嫁としての獣性も果たしてもらいな

もし弟嫁のプランに従って全員平等にやるなら、親の介護も全員平等にね
弟嫁にも当然手伝わせなきゃダメだよ

582 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 10:46:52.45 0
>>578
なんか、あなた達一家だけ割食ってない?
親兄弟に自分がいい顔したくて自分の家族に重荷背負わせてるようにしか見えないけど

583 :578:2015/01/16(金) 10:48:34.16 O
>>580
まぁそうなんですけど、うちは継ぐような物も遺産があるわけでもないですし・・・。
なにより兄嫁さん弟嫁さんに安心してもらうのが目的の親族会議なものですから。

親は将来は家を売って老人ホームに行くと言ってるので、本格的な介護はたぶん必要ないと思うんですが・・・。
その前の段階、病気や怪我で病院の送り迎えが必要だとか、そういうのを私中心ではどうかときょうだいで話してます。

それを有料にして、その都度支払うのはどうかと。
もちろん私ではなく、兄嫁さん弟嫁さんがしてくれても同じようにお支払すると考えてるんですがどうでしょう?

584 :578:2015/01/16(金) 10:52:16.28 O
レス番間違えてました。
>>580-582さんでした。すみません。

585 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 11:02:27.31 0
>>583
介護を業者に丸投げするといくらかかるか知ってるの?
激安粗悪で有名で、頻繁に老人殺してニュースになってる和民の介護施設ですら
入居時一時金として数百万、月額20万前後掛かるんだよ?
夫婦二人共介護施設なら、入居時一時金で一千万弱、月額40弱掛かることになる
言っとくけど、入居者殺しで有名な和民でもこれだけ掛かるんだよ?

ちなみにこれは、あくまでも日常の介護費用であって、病気したときはまた別途医療費がかかる
病院のお世話にならない老人なんて皆無だから、これに入院費用なんかも毎年必ず上乗せされるようになる
結果として、もし老後の面倒を完全に業者に丸投げするなら
65歳時点で、年金とは別に老人一人につき3千5百万必要になる計算だけど
3500万×夫婦二人=7千万を、中古の家売った程度で確保出来るの?
統計では、今の50代以上の世帯のうち65%は老後資金が致命的に不足してて
子供世代に頼らなきゃならないはずなんだけど

586 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 11:10:23.37 0
>>583
要するに、自分が兄嫁や弟嫁から悪く言われたくないから
自分の旦那や子供を生け贄にして、自分一人はいいポジションにいたいってことだろ?
まず最初に守るべきは旦那でも子供でなく自分ですか?
最低のクズだなおまえ

587 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 11:11:49.60 O
>>578

手間代は労力のことだよね?
それ揉めると思うよ

588 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 11:15:45.54 0
>>578
とりあえず全て平等にするというなら、介護負担も遺産相続も全て平等
長男に特権認めるなら、長男としての重責も果たしてもらって
介護も長男や長男嫁に汗を流してもらう
というのが普通だろ

ヘラヘラの兄や弟にいい顔して、そのツケは自分の家族に押し付けるあなたの選択はおかしいと思う

589 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 11:17:05.28 0
>>588を訂正
×ヘラヘラの
○ヘラヘラと

590 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 11:27:45.53 0
>>578
ご両親は今現在元気で働いてるんだったよね?
同居してご両親に月いくら払ってるかにもよるけど
少なくとも578の家賃分は浮いて楽してるだろうから
兄弟の家に費用や手間代請求するならそういうのも考慮してほしいかな

591 :578:2015/01/16(金) 11:31:11.75 O
>>587
もめますか?
私の旦那にも負担がかかるし、私だけでなく兄嫁さん弟嫁さんになる可能性もあるので、金額の設定はみんなで相談しようと言ってたんです。
親が亡くなった後に残る物がないので、きょうだい内ではいい考えだねってなったんですが・・・。
聞いといて良かったです。もう少しきょうだいで話し合ってみます。



老後ってすごい金額ですねぇ・・・。
親は一人なので家と貯金と年金でどうにかなると思うんですがギリギリかな。
きょうだい平等って言ってもらえて逆に良かったかも。

私は年に1回か2回しか会わないので悪く言われるのはいいんですが、同居がきっかけで、兄と弟の夫婦仲が悪くなるのが・・・。
すごく軽い気持ちで、兄嫁さん弟嫁さんに相談せずに同居をしたもので気分を悪くさせてしまったみたいでそこは責任を感じています。

592 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 11:33:47.92 0
兄弟嫁たちは同居によって経済的メリットを受けると思ってるのだよね
例えば家賃とかどうなんだろう

593 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 11:37:01.40 0
あら失礼、ご両親じゃなくお一人だったのね

594 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 11:44:07.88 0
>>591
相当な豪邸でも中古じゃ3500万では売れないぞ
都内一等地でもない限り、今でももちろん3500万で売るのは難しいけど、
20年後には少子化で人口が二割減する上に、高齢化が進んで老人がホームに入るために家の売却ラッシュになる
20年後には、普通の家に住む人は4割以上減る計算になるから、その頃に家売っても下手すりゃ新車1台分程度の金にしかならないぞ

595 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 11:57:07.99 0
>>591
前にどこかで相談していた人?

あなたたち夫婦&親も安易だったけど、嫁たちもちょっと主張しすぎな人たちだよね。
へりくだりすぎず、毅然とした態度って大事だよ。
兄弟の夫婦仲は兄弟が制御しなきゃ駄目なんだから、あなたたちが必要以上に気を遣う必要はない。
むしろそうやって諸々譲るから、相手が図に乗ってあれこれ言って揉める元になってると思う。

596 :578:2015/01/16(金) 11:59:32.03 O
ああ!家賃ですか!
すっかり頭から抜けてました。ありがとうございます。
そのへんもはっきりさせなきゃいけないのかぁ・・・。
ちょっとそのへんややこしくて、兄と弟にも話してなかったです。
話し合いまでにどうにかします。

親は元気で働いてます。働いてる間は年金はいらないって言ってまだもらってないんです。

家は今が売り時なんですけど・・・。そのへんも親と話した方がいいのかなぁ。
きょうだいが買うとか・・・。
なんだかキリがないですね。

597 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 12:03:31.12 0
>>591
兄を中心にするなら最初に兄が進行役のような形で初めてもらう。
そして親に経緯を説明してもらったら兄が議長となって、今後の親の老後は
578夫婦が主たる介護者になるが費用負担は基本的に兄弟平等にすることを
兄弟の同意の上で決定。それ以降は親兄弟の信任を受けた578が中心となる。

面倒だと思うだろうけど面倒な配偶者を抱えてるなら筋を通しておかないと
付け込まれて更に面倒なことになるからね。
日頃の仲良しさは見せずに敢えてデスマスさん付けで話し合うくらいで良い。

598 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 12:04:00.07 0
なんか頭悪くてお金にルーズそう…

599 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 12:09:01.40 O
>>596
なんで兄弟すら感じ変換出来ないのかな、年はおいくつですか?
正直適当にその場しのぎだけ考えてあとはなんとかなるっしょー、な今の考え方じゃ全然ダメ。
金銭負担は特に揉めるから、自分に都合の良い妄想してないでこの機会にみんなで考えとけ。

600 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 12:14:00.33 0
>>599
感じ変換なんて人に言われたくないだろうねw

601 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 12:38:16.43 0
感じわろた

602 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 12:46:52.95 0
>>599-600
今日見たレスの中では一番面白かったw

603 :578:2015/01/16(金) 13:11:20.47 O
>>595
この前ただ聞いてほしいのスレに何度か愚痴りました。
風邪気味で考えがまとまらなかったのでいろんな意見を聞けて助かりました。


親から始めてもらうつもりでしたが、>>597さんの最初から兄を進行役にする案で話をしてもらおうと思います。

私を含めてなので「兄弟」ではなく「きょうだい」にしてみました。紛らわしくてすみません。


親族会議の目的は、兄嫁さん弟嫁さんに安心してもらうことと
兄夫婦、弟夫婦、それぞれ今までのように夫婦仲良くしてもらうこと
親が兄嫁さん弟嫁さんを不快に思わないようにすること
この3つなんですが、お嫁さんの立場の人の気持ちが分からない我々きょうだいには限界がありました。

家賃のことはこれからどうにかするとして、もう少し兄と弟と話を詰めてみようと思います。

604 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 13:17:21.93 O
>>591

あなたの実の親なんでしょ?
親が元気な間はいろいろ助けてもらえるんじゃないの?

手間代まで分担するのはさすがに考え直した方がいいよ

605 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 13:22:30.01 0
>>603
企画倒れだろその会議
そういう親族会議に求められるのは公平なジャッジだよ?
兄弟嫁のご機嫌取りが会議の主目的になってる時点で、もうかなりズレてるわ
声の大きい人間が独り占めできるその実家の体質をなんとかしろよ

606 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 13:24:12.48 0
>>603
会議の目的には、兄弟嫁からの強欲な主張から自分の家族を守ることも入れとけよ
兄嫁と弟嫁にへりくだることが前提の親族会議とか何じゃそりゃだわ

607 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 13:30:36.71 0
>>603
あなたが主たる介護者になるのはいいけど、ちゃんと介護労働分の費用は兄弟に請求しなよ
あなたが介護に掛かりっきりになったらあなたはパートにも出れないんだから
その分の損失はちゃんと補填してもらいな
介護労働にあなた取られて旦那と子供はなんの見返りもなしじゃ、あなたの旦那と子供が悲惨すぎるからね
子供が医学部や音大行きたいってなったとき、昔からパートしてればなんとかなったけど
ずっと介護でその余裕もなくて、結果子供は泣く泣く進路を断念なんてことになったら子供は可哀想だ
とにかくあなたは、自分だけ善人ぶっていい気持ちになって、そのツケを家族に払わせないように注意しなよ

608 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 13:45:53.14 0
これで兄嫁も弟嫁も「介護しない、金も出さない、口は出す」とかいう態度だったら兄も弟も〆とけよ。介護で一番うざいのは口だけ出してくる親戚だ。

609 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 13:58:06.01 0
>>607
>>578は家賃払うって頭が完全になかった。
兄世帯、弟世帯の介護負担費用は>>578世帯がタダで実家に済む利益と
相殺なって言われて終了の予感。

610 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 14:06:18.17 0
家賃はともかく生活費はちゃんと入れてるんだろうか。
後出しを読んだらいろいろ不安になってきた。

611 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 15:23:57.35 0
凄く後出し小出しです

612 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 15:31:14.39 0
どこかで相談してなかった?
なんか見た覚えあるぞ

613 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 15:32:30.23 0
ただ聞いてスレ

614 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 16:46:02.54 0
相談です。
どうしても理由があって、行きたくないけど義兄夫婦の家に行きました。
義兄夫婦はハムスターを飼っていたのですが、義兄嫁はハムにポテチやベビースターラーメンなど与えて
なんでも食べる様子を見て喜び、義兄は嫌がるハムをゲージから出してボールのようにぽーんぽーんと上に投げてキャッチするという
遊びをやって二人で楽しんでいました。それを見た私と夫は激怒。夫は義兄の手からハムを救出し、ゲージごと車に運んで連れ去りました。
ハムを病院に見せました。少々肥満気味の様子だが、それ以外に問題はないとのこと。
それからすぐに義両親(ウト)から電話。「ハムを勝手に持って行くなんて強盗と一緒だ!今すぐ義兄家にこい!」
夫婦で義実家に行くと、義兄嫁は辛そうな顔でうつむいていて、義両親は私たちに対して激怒していました。
私と夫で事情を説明したものの、スルーされ、お前たちのしたことは犯罪。この泥棒め!とひどい言われようでした。
結局ハムは返してしまいました。後悔でいっぱいですし、悔しくて仕方ありません。
あのとき、どうしていればよかったのでしょうか? 義両親は昔から義兄ばかり可愛がっていたそうです。

615 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 16:49:06.66 0
>>578
親の老後は施設に任せるからって言っても何か施設に強力なコネでもあるの?
同居してたら施設への順番待ちは最後尾に回されるんだけど知ってる?
施設の順番待ちって単純な先着順じゃないから、同居だと家族に負担のない介護の状態ならまず入れない
要介護度の高い独居>要介護度そこそこの独居>要介護度が高く介護者が入院などの訳あり同居>要介護度の低い独居>要介護度の高い同居>>>>>>>>>>>>>>その他同居
このくらい同居って施設へ入れるのには不利

やっと施設の順番が回ってきた頃には貯めてた老後資金は自宅介護で使い切ってましたとなったら目も当てられないね

616 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 16:51:46.88 0
>>614
ハムスターの事忘れて
関係絶てば?

ハムスターは可哀想だけど
それがそのハムスターの運命だよ
そういう非常識なクズは別のところで爪弾きにされて苦労するから

617 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 16:58:35.43 0
>>616
ありがとうございます。
悔しくて仕方ないけれど、それしかないんですよね……縁切りはむしろ向こうが歓迎だと思います。
思えば、私たちにあえて見せてもめごとをおこすためにやっていたような気もしますので。

618 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 16:59:44.11 0
sage忘れてすみません。頭冷やします。

619 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 17:04:22.80 0
>>614
ハムスターはすごくかわいそうだけど
無理やり奪う事は出来ないからね。
今後義理の両親が介護が必要になったりした時に
この義両親、義兄一家じゃ絶対問題が起きそうだから
今のうちに絶縁をおすすめする

620 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 17:09:11.84 0
どっかにも間違って書いてた人いたが、
ゲージ
ケージ○
な。

621 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 17:10:01.56 0
あれ文字化け?
→×
今度はどうだ

622 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 17:32:06.98 0
結構間違う人多いよね
ゲージって見る度にもやっとする

623 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 17:33:35.76 0
>>615
順番待ちって、もしかして特養の話してんの?
無理無理。入れるわけない
身寄りのない独居老人と老老介護が優先なのは本当だけど
たとえ別居でも子供世帯に問題がないならまず入れないよ

うちの区なんか入居待ちが約三千五百人だよ?
担当の人からも、申し込むことはできるけど存命中の入居は絶望的言われたから
結局申し込み自体しなかったよ

ちなみに、うちみたいに子供世帯が普通に働いてるところは
入居待ちの状況聞いて申し込み自体を止めちゃう人が多いから
三千五百人に独居老人と老老介護はかなりの比率占めるらしいよ

624 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 17:37:24.94 0
>>614
ハムかわいそうだね。動物虐待で通報しちゃえば?
それか、ハムを奪還しなおして金を投げつけてくる。
文句を言われたら買ったと言い張る。

625 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 17:41:47.96 0
ケージ=カゴと覚えておけば
濁点つけるとこ間違えない

626 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 17:45:42.20 0
綴り知ってれば間違えっこない。
ベッドとかバッグとかも。

627 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 17:59:18.84 0
>>626
もうベットもバックも日本語だから濁点なくても大丈夫だよん

628 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:09:58.64 O
>>627
いつなったんだよ
意味違う言葉だろ

629 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:11:02.38 0
>>627
そうだね
「こいつ馬鹿なんだな」と内心pgrされるだけで済むよね

630 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:16:09.14 0
>>628
書き言葉では大抵の人がベッド、バッグだけど、話し言葉では大抵の人がベット、バックですよ
ネットでしか人と交流ない人には分かんないかw

631 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:20:11.43 0
大抵の人=自分の周りの同レベルのバカ

632 :1/3:2015/01/16(金) 18:25:51.48 0
義理妹の結婚式に参加するべきかどうかで迷っています。
後だししないようにしたいので長くなりますがよかったらおつきあいください。

義実家は機能不全家族で、多分一家そろって発達障害の疑いが濃厚で、
義父AS、義母ADHD、夫ADHD、義妹AS(旦那の1歳年下)といった内訳。
義父はASでも大人しいタイプで迷惑行為をすることはありませんが、
空気に徹していて家族への責任は放棄しています。
義母は義妹を溺愛しており子供の頃から兄である私の夫に不公平を強いてきたようです。
そういう夫もADHDなので怒るポイントが世間と違っていて「不公平な目にあった
俺かわいそう」といった感覚はないようですし、定期的に自己愛を炸裂させて
キチ化して手がつけられなくなることがあるので、そんな息子をかわいがれなかった
義母を責める気持ちはありません。

また、義妹は家族の中で障害の程度が一番低いためか、普段はお人よしの兄のゲームや
お年玉をうまいこと言ってまきあげるなど兄を利用して調子よくすごしてきたようです。

夫が独立してからは半絶縁状態だったようで、絶縁と言っても世間で言う絶縁とは違い、
家族が絶縁状態なことにお互い危機感もなくそれぞれが平和に過ごしていた感じです。

我が家は数年前に入籍だけして、その際に義両親、義妹からはお祝いなど何の
アクションもなく、私も常識的におかしいとは思いながらも、親戚づきあいをしなくてすんで楽
だと前向きに受け取ってそのままにしてしまいました。その後、家を買った時ももちろん
何のお祝いもアクションもありませんでした。

そんな義妹が今度結婚することになったのですが、結婚式をあげることになったので
参加しろといきなり言われました。恥ずかしながら我が家は家を買ったばかりで、
これからのローンのことを考えると1銭も出せない状況で、また、今まで義理実家から
何ももらってこなかったので、こちらから祝儀や実費を出すいわれもないと、私は思っています。

ちなみ式は遠方で、足代ホテル代の手配はなしという話でした。
長いので切ります。

633 :2/2:2015/01/16(金) 18:27:43.88 0
式は遠方で足代ホテル代の手配はなしという話でした。

そこで、今までの経緯や義実家の家族構成を考えると、
こちらだけ常識的にふるまってもあちらからは常識的な反応は期待できないこと、
今までこちらのお祝い事に何ももらってこなかったことをふまえて、
兄弟の結婚式に参加しないのは非常識だということは重々承知のうえで欠席することにしました。

ところが、体面を保ちたい義妹と義両親に説得され、祝儀もいらない、実費は出すとから
とにかく出てくれと頼まれました。それならばと出席するつもりになったのですが、
いざ代金を振り込んでくれと言ったところ、しぶられました。

主人もADHDで忘れっぽい性格なのでその場をうそ(実費を出す)でごまかしてやりすごして、
実際は払わない作戦だったようです。主人の記憶もあやふやなのでどこまで信用できるかわかりませんが、
過去にも同じ手口でお金をまきあげられるようなことが多々あったようです。

話はまだ続きます。「しぶられたので、欠席します。本当にお金がないので。」という流れに持ち込もうと思ったら、
あちらが折れて義妹が突然お金を振り込んできました。実費が5万円のところなぜか15万円と言う大金でした。

驚いて電話をしたらでない。折り返しもない。夫がメールで事情を聞いたら2,3日してやっと返って来たメールに
「祝いをもらってないとかごちゃごちゃうるさいから。」と、ありました。発達同士ではまかり通っても、
これって侮辱ですよね。札ビラで顔をはたかれたような気持ちになって気分が沈みました。

634 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:32:38.90 O
>>630
それくらいで「日本語になった」とは。
馬鹿さらすなよ恥ずかしい。

635 :3/3:2015/01/16(金) 18:33:12.33 0
ごめんなさい。>>633は2/3です。

その後、義母から追い討ちをかけるかのように夫に手紙が届き、
「妹ちゃんは今大変なところなんだから、非常識な真似をしてわずらわせないでください」と、
ありました。「最初に非常識(息子の結婚やマイホーム購入に祝いも何もない。
兄の結婚やマイホーム購入に祝いも何もない)をしたのはそちらでしょうよ」というのを棚にあげて、
すっかり被害者。ナチュラルに兄からは搾取、妹は愛玩してひどい親です。

相手を傷つける言葉をナチュラルに悪気なく口に出してしまう。
そういう障害なのかもしれないけど、いい加減もううんざり。
もう何が常識で何が非常識だかわからなくなりました。
侮辱されたことにも怒っていいのか悪いのか。

札ビラで顔をはたくような人を祝福しになんてなんて行きたくないです。
相手は自分こそ正義、自分こそが被害者だという考えにこりかたまってて、
最初から悪者扱いされるのがわかっている場にもでたくないです。

こういう状況で普通の方はどういう反応を示すものなのでしょうか。
常識では、「お祝いをもらわなかったのならあげないししない。」
「自分たちが最初に非常識をしたのだから、相手にも常識を求めない。」
といったところに落ち着くはずなのに、先方が先方の都合が良いようにならないと
納得されないような状況で、社会の常識がまかりとおらない世界にはまってしまっていて、
正常な判断がつかなくなってしまいました。客観的な意見をうかがえたら?と、思います。

最後までおつきあいいただいた方ありがとうございました。
よろしくご回答お願いします。

636 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:37:21.11 0
>>633
>発達同士ではまかり通っても、
これって侮辱ですよね。

はあ?いい歳して金が無いだとかいう意味不明な理由で妹の結婚式に欠席しようとするようなドクズが何言ってんの?
金欠を理由に兄弟の結婚式欠席しようとする方がよっぽど侮辱だわ

637 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:41:25.89 0
>>635
>兄の結婚やマイホーム購入に祝いも何もない

その頃妹はまだ独身だったんだろ?
実家住まいの独身の子供は、親と一緒に祝儀包んだりすることも多いから
それだけで妹が悪いとは決めつけられないぞ
まして、当時妹が学生ならご祝儀は親と一緒の方が常識的

親があなた達夫婦にご祝儀包まないのは、親とあなた達夫婦の問題であって妹の問題じゃないだろうが

638 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:41:34.22 0
普通に無視で欠席
出席するなら離婚かな
お金は返す

私の場合はだけど

このまま旦那が忘れっぽくて介護の約束してきたかもとか
色々面倒臭そう
今は障害込みで愛しててもそのうち障害や家族問題で
愛も冷めて離婚しそうだし

639 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:42:28.82 0
>>637
独身でも働いてたら包むよ
少なくてすみませんって一言そえて

640 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:43:10.11 0
>>632
なんでそんな面倒な人と結婚したの?
あなたに障害はあるの?

641 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:43:11.40 0
>>636
くず同士、底辺同士の争いという認識で結構です。
こちらが結婚した時に何もくれなかったくせに、自分達が得をする時だけ
常識を守れって言う方もたいがいだと思いませんか?

目には目を。歯には歯を。の対応のつもりなのが、そんなにクズなのでしょうか?

642 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:45:00.29 0
>>635
>札ビラで顔をはたくような人を祝福しになんてなんて行きたくないです。

いや、あのね。あなたがご祝儀がなかったとか金が無いだとか言ったから
向こうはお金送ったんでしょ
あなたがカネカネ言わなきゃお金送ることもなかったの
あなたの要望に応じてお金送ったのに、どうしてそれで札ビラで顔を叩くことになるの?

643 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:45:42.39 0
>>641
グズじゃないよ
やるなら徹底的にやらないと言いくるめられて集られる
妹は愛玩用だから、面倒な介護とかも搾取用の兄(あなたの旦那)に来るぞ

・結婚式に出席しないなら絶縁するぐらいの徹底ぶりでやらないと
後、その場合はお金は返した方が良い

もし出席するなら一生奴隷の覚悟が必要

644 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:46:07.65 0
お祝い貰えないからしないって言うのはそれこそ失礼だよね
あと、きちんと病院で診断された訳でもないのに決め付けは良くないよ?
まぁあなたが良く思わないのもちょっとはわかるけど
あなたも頑固というか、元から変人だからって言うフィルターを通して見すぎだよ

645 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:47:51.72 0
>>639
いや、働いてれば包む人もいるけど
働いてても包まない場合も多いよ
特に働き始めたばっかりの人とかは
その場合、家族一同てことでご祝儀になったりする

646 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:48:39.89 0
お金返して「考えておきます」って答えて
出欠の招待状が来たら 欠席 に丸つけて返信しとけば良いよ

それで鬼電きたら忙しいで押し通す
相手の旦那からかかってきたら詳しいこと言わず「忙しい」「不仲で無理です」で通せば?

647 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:49:48.23 0
>>645
義両親からも何ももらってないと書いてあるぞ
一世帯でもお祝い払ってない

648 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:50:29.30 0
>>638
同じ感想の方がいてよかった。勇気づけられます。

>>640
面倒じゃない人との出会いに恵まれなかったというか、
結婚前は普通に見えたというか、結婚直後に事実を知って離婚も考えたけど
私に対する態度が改善したので続いていると言うか、なんというか複雑なのです。

結婚して最初は自分がおかしいのかと医者にも行き、色々と調べたりもしましたが、
私は定型で、夫一家が説明したとおりの状況だとわかった次第です。

649 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:52:31.95 0
>>641
いい歳の人間がごく近い身内の冠婚葬祭欠席する理由で「金が無い」はないわ
恐るべき非常識

てか、目には目をとか言うけど、今あなたがやり返そうとしてるのは
ご祝儀を送らなかった義両親じゃなくて、
それとは無関係な妹と妹婚約者でしょ?
無関係な人間にやつ当たりする奴のどこがドクズじゃないの?
妹婚約者やその両親からしてみたら、まごう事無きキチガイはあなた達夫婦ですよ

650 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:53:36.28 0
ご祝儀貰ってないってのもどうだかな
本当は、旦那にご祝儀渡してるけど旦那がそれを忘れてるだけのような気がする

651 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:54:35.82 0
>>635
義母と義妹のことは置いといて夫ときちんと話し合うべきだと思う。
今までの事はわからないけどその義実家はこれからいろいろなトラブルを起こすだろうね。
親族として一括りにされると、そのトラブルが632家に持ち込まれることになる。

結婚式を断る決定的な理由が無いから欠席して口実を与えるより出席はした方が良いけど、
疎遠にしているということを親戚連中に示すために夫のみ出席という形にしては?
15万は証拠が残る振り込みで返却して祝儀・交通費・宿泊費は必要経費と割り切って負担。
どんな理由であれ、そういう人達からお金を受け取るとろくな事にならないよ。
理解できないものは理解できないと諦めて、相手ではなく自分が納得いく決断をしよう。

652 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:55:33.76 0
>>648
なるほどね
もう関わりたく無いならやっぱり欠席一択だよ
意思表明じゃないけど、
「そっちが関わってこなかったなら、こっちにも関わりを強要しないで」ってかんじだ

653 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:56:34.11 0
>>648
おい。いい加減に名前欄にレス番くらい入れろよ
最低限のルールくらい守れよ

654 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:57:36.33 0
うーーん離婚かな
障害児(夫)の面倒だけじゃなく
障害児の障害者両親まで面倒を見たくないわ

655 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:57:57.39 0
>>648
冠婚葬祭くらいは嫌でも出ろよ
出ないと、最低限の礼儀さえない非常識と見られるのはこっちだぞ

656 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 18:58:49.76 0
>>655
というか親戚が出れない様な家庭がいる場合は
ハワイとかで二人で挙げてくるけどな

657 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:01:03.84 0
と言うか
今まで兄家庭なんて知らん顔しておいて
自分が必要なときだけ「出ろ」と強要してくる所が都合良いよね

それこそ海外で二人で挙げてくればいいのに
皆祝えよとかアホかと

658 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:01:13.22 0
お祝い貰ったのを旦那が全部内緒でギャンブルに使ってて
あそこの奥さんはお返しもしない非常識な人と思われてた私が通りますよ
もし旦那さんが貰ってたのを632に言ってないだけだったら・・・

659 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:01:16.83 0
>>648
絶縁するなら、明らかに義実家に非がある形で喧嘩した後に絶縁したら?
妹の結婚式で金が無いから欠席だと騒いで、仕方なく金振り込んでも欠席とか
頭のおかしい人のすることでしょ
そんな形で絶縁するとかばかなの?
世間体考えるってことも出来ないの?いい大人なのに?

660 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:01:24.29 0
絶縁する気ならお金返して欠席でいいじゃん。
誰の目を気にしてるの?
ここで非常識と言われたら考え方変えるの?
変えないならお金返して欠席でいいよ。

661 :632:2015/01/16(金) 19:01:44.09 0
名前欄はごめんなさい。とっさのことですっかり抜けてました。

やはり欠席。今後は絶縁。お金は証拠が残る形で返却が落としどころですよね。
同じ考えの方が思ったよりたくさんいてよかった。

>>656
そうなんですよ。家族がここまで崩壊してるのに結婚式って発想普通はないですよね。
ASなので普通じゃないんですが・・・。

662 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:02:38.57 0
>>657
知らんぷりというか、必要がなければ何年も連絡取らないのが普通の家なんでしょ
だからと言って不仲というわけでもないと思うけど

663 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:03:21.79 0
親戚付き合いも無いなら非常識って言われても痛くも痒くもないよ
むしろ介護とか来そうでデメリットのが多そう

絶縁するなら上の人も言ってるけど、
お金を返して欠席でいいと思う

妹も欠席なら欠席なりに理由を勝手に考えて
相手の人にも言うでしょ

664 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:03:55.20 0
>>662
挙式の祝いと
新居祝いは連絡を取る時だと思うよ
普通に家なら

665 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:04:54.27 0
>>661
旦那が旦那だからそう簡単には絶縁できないと思うけどね
用事を思い出したとき絶縁したの忘れて普段通り連絡とったり、
向こうから連絡来たら絶縁したの忘れて普通に話したりするよきっと

666 :632:2015/01/16(金) 19:05:04.74 0
嘘がつけないというか、すぐまるわかりなので、
もらったお金を旦那ががめていたってことはないです。
義両親から直接の証言ももらっています。

あと、後出しと言うか思い出したのですが、

前に義母に会った時に、「妹ちゃんには都会にある(資産価値のある)住居を、
兄には(いらない。資産価値のない)山を遺すつもり」と宣言されたことがあります。

それだけでも宣戦布告だと受け取られかねない、すごいことを言うもんだと
驚いたので記憶に残っています。

667 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:06:27.78 0
正直、旦那家族と交流を持つ意味が無い
むしろ振り回されて病気になりそうだから
シカトでいいと思う

理想論は冠婚葬祭出ろだけどね

668 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:07:32.80 0
>>666
もうそこまで嫌だと思ってるなら
お金送り返して、今後一切の関わりをお断りしますって言っちゃえば?

669 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:07:58.52 0
>>666
その場合は普通に不動産鑑定士を入れて
弁護士入れれば貰えるけど、

遺産は放棄するなら
本当にそれこそ一切の連絡を断って関わらないで良いと思うよ

670 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:08:33.26 0
>>666
どこが宣戦布告なんだよ?
てか、義実家の相続問題なんて義実家内の話だろうが?
相続権もないおまえが何腹立ててんだよ
おまえは相続権もない外野なんだから無関係の人に徹しろよ
人のうちの財布に手を突っ込むような下品な真似するとか、ホントドクズだな

671 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:08:46.77 0
>>666
絶縁頑張ってね

672 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:09:37.45 0
>>670
遺産っていうか旦那が搾取用すぎて腹が立ったんでしょ
本人たちはナチュラルに差別してて

遺産が要らないなら一切付き合わないでいいと思う

673 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:09:54.93 0
>>666
絶縁なら相続放棄するから遺産なんか関係ないだろ
まさか絶縁はするけど遺産は貰えなんて、誰からも軽蔑される醜いことしないよな?

674 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:11:16.18 0
>>673
ほんとそれ
遺産放棄するなら今後一切関わりません宣言して
後は夫と二人で家庭を築いていけばいいと思う

675 :632:2015/01/16(金) 19:11:32.61 0
ごめんなさい。後だしと言うよりも書き漏らしです。

結婚の時とマイホームの時は連絡入れました。
どちらの時もおめでとうは言われず、一言目が「金ないよ」でした。

自分は本来カネカネ言う人間じゃないのに、カネカネと指摘されてあれ?どこからだっけ?と、
よくよく考えてみたら最初に義両親の「金ないよ」があってからのカネカネでした。

基本、呼吸をするようにその場のでまかせをしゃべる人たちなので、
信用できるのが物の動きと金の動きしかないんです。
今回も実際に金を振り込むと言うことから相手の嘘があばかれたような次第ですから。

676 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:12:51.78 0
遺産なんて旦那がオツム弱いから
コトメにあっさり掻っ攫われるんだから
とっとと絶縁&放棄かな

なんか頭の弱い旦那で可哀相w

677 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:15:19.09 0
>>675
そこまで言うなら言い訳してないで欠席→絶縁でいいと思う
本当に嫌いで嫌がらせしてやりたいなら
一切の連絡をしてないのに、ウトかトメが死んだら遺留分求めて訴えてやればいい
憎しみが有るならね

でも関わらないが一番楽よ

678 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:16:35.00 0
旦那さん、知的障害もあるの?

679 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:16:51.68 0
>>666
そんな自分達にとって何のメリットもない義実家とは縁を切ればいいよ
もともとほとんど絶縁状態だったなら、旦那もそこまで反対しないでしょ
今後も付き合い続けたら、義両親の世話まで押し付けられかねない
早々に手を切って損することはないのでは

680 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:18:43.94 O
そもそもが常識ない人と結婚して、常識ない義実家がついてきたって話だからね。
常識にこだわらず好きにやればいいじゃない。

所詮は似た者同士の争いだよ。

681 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:28:09.86 0
>>678
最初に書いてるでしょうがw

>>675
自分が染まってるのに気付けて良かったね。
改善したということは夫にとっても実家族から離れた方が楽なんだよ。
そのまま絶縁した方が良い。

682 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:31:46.66 0
>>632
付き合いずらい人たちなのは確かだろうけど、最初を間違えた気がする。
「お金がないから出られない」っていえばすんなりいった話じゃないの?
非常に恥ずかしいことだけど、事実なら仕方がない。
それをカッコつけて、もらってないから出さないだの、出されたら札びらで
顔叩かれたようだのって、「自分は悪くない」を演出してるようにしか見えない。
ご祝儀って、返ってくることを見越して出すもんじゃないでしょ?
そんなに嫌なら旦那だけ出席させて、今後の付き合いも旦那onryで行けばいい。
絶縁だとか騒ぐのは大げさ。

683 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:36:09.90 0
>>682
onlyの綴り違ってるよ

684 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:37:35.89 0
>>682
ONLYだけじゃなくて
読解力も無いね
障害者?

最初はお金無いって言ったら旅費等振り込むからと言われて
延々と振り込まれず嘘つかれたと書いてあるよ

685 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:39:51.88 0
>>681
馬鹿にしてるとかじゃなくて
知的障害あるのに健常者と結婚できる男の人がいるんだと驚いた

妹旦那から電話が掛かってきたら
「旦那の軽い知的障害に付け込んで金を巻き上げる人間の挙式に参加したくない」と
暴露してやればいいんじゃね?
事実だし

686 :632:2015/01/16(金) 19:40:43.71 0
私が欠席すれば主人も欠席。私が絶縁すれば主人も絶縁すると思います。

ただ私も完璧ではないので、自信がもてなくなったというか、相手が障害だと
多めにみないといけない場面も多々あって、通常の感覚がわからなくなったというか、
私の判断で旦那の人生を左右するようなことをしてしまってもいいのかと不安になった
のもあって混乱してしまってました。

義妹は仕事を続けるために別居婚、将来子供ができたら実家に丸投げする予定
だとのことで、私たち夫婦に介護を丸投げする未来も読めます。

普通に考えたら早々に手を切るべき相手ですよね。
考えを整理していただけてよかった。

主人が帰って来たらお金を返して欠席する方向で話を進めようと思います。

687 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:41:21.37 0
>>682
国語勉強してからもう一度来な

688 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:42:15.91 0
兄には一円も出したくないのね>義親

689 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:44:03.82 0
>>686
続報お待ちしてますw
旦那に裏切られないといいね

690 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:45:34.92 0
>義理妹の結婚式に参加するべきかどうかで迷っています
と言いつつ最初から出席する気がないのがすごい

691 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:47:01.84 0
自分の時にやられたくないから
私は冠婚葬祭はきちんと祝おうと思ったよw

しっかし何でそんな人と結婚したのかな

692 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:47:06.06 0
家族との関わりまで考えてあげないといけないような障害者と結婚すると大変だね

693 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:50:25.92 0
>>691
自分がまともかどうかも分からなくなってわざわざ病院行ったり
自分でお金請求しといて「札束で顔を叩く〜」とか言い出す人だから
どっかしら>>632もおかしいんだと思うよ

694 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:50:58.92 0
傷害の疑いが濃厚(診断されたわけではないただの憶測)と最初に言っておいて
最後には障害者呼ばわりなところにびっくりだわw

695 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:53:06.37 0
障害者の古典的な遺伝家庭だと思うわAS、ADHDの…

696 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:55:22.80 0
>>693
同意
ここのレスだけ見てもかなりおかしい

697 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 19:58:42.52 0
>>694
結局、義実家全員障害者ということにして絶縁したいだけだよね632は
まだ診断降りてないのに義実家全員障害者扱いだし、
金が無いから欠席、自分達の結婚式でご祝儀なかったから言ったのは632なのに
金送られたら、札ビラで頬叩くようなことして!!と発狂してるし
632自身が相当なキチガイだと思う

698 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 20:04:16.06 0
onlyの綴り間違えてる人みたいな
自覚のない障害者って多そう

699 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 20:18:04.34 0
発 者 同         . 。_   ____           争
 生 同 .じ     .    /´ |  (ゝ___)          い
 .し 士 .レ      .__/'r-┴<ゝi,,ノ   ro、      は、
 .な で .ベ      ∠ゝ (ゝ.//`   ./`|  }⌒j     
 .い し .ル        } ⌒ /`ヽ、_∠l,ノ ・ヽ´
 .! ! か の       /  ´..:.} >、、___,  .r、 ソ、`\
             /   ..:.:.}   /   |∨ ` ̄
            /   ..:.:./    |   丶
           / _、 ..:.:.:.{    .{.:.:.   \
          {   ..:Y  .ゝ、   {.:.:.:.:.    ヽ
          |、  ..:/ 丿 .:〉   >.- ⌒  .  ヽ
          / {. ..:./ ソ ..:./  .(    ..:.:.:`  ..:}
         ./..:.:}.:.:./ ヘ、 ..:./   .\ ..:.:r_,ノ、.:.:}
        ./..:.:/|.:/   {.:./     X.:.:}.}   X X
        /..:.:/ .}.:|    }:/       .Y丶ヽ  Y.:Y
  . __/.:/ { }  《.〈、     _,,__>.:》丶   Y.:\
  /.:.:.:.:.::/   !.:.:ゝ  ゝ.:. ̄ヾ ´:.:.:.:.:.:.:.:.:ヾゝ   \.: ̄>

700 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 20:24:09.85 0
>>699
おいおい
1行目ズレてカンガルーの鼻取れてんぞ
AAぐらいきちんと貼れるようになろうな

701 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 20:28:40.24 0
>>700
あ?なんだやんのか?あ?お?

702 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 20:41:10.51 0
>>699-701

まさに同じもの同士…!

703 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 20:51:55.84 0
DV旦那と、弁護士入れて調停離婚(費用は私が貸した)した姉なんだけど
離婚成立から1年経つのに嫌がらせで子供の扶養を抜いてくれないらしく、
母子手当ても保険証も受け取れず。
何度か事情を役所に話したのだけど本人(DV旦那)が手続きしてくれないと、
の一点張りらしい。
こういうのってどうにかならないの?

704 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 21:00:54.10 0
>>703
弁護士に相談一択

705 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 21:02:27.24 0
>>703
国保なら市役所に事情話せば抜いてもらえるし、社保なら弁護士経由で旦那会社に連絡すればすぐ対処してくれるよ
旦那がやってくれることなんか期待してないでとっとと手を打てばいいのに

706 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 21:03:25.26 0
>>703
なめられすぎ
弁護士に頼め

707 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 21:03:49.17 0
>>703
健康保険に連絡するといいよ
離婚も成立してるのに扶養にしてる事がわかったら
きちんと処理してくれると思うよ。

708 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 21:07:18.95 0
>>703
旦那の仕事と社保か国保かくらい書けよ
それによって全然変わってくるわ

709 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 21:10:01.82 0
普通は離婚の時にお願いした弁護士さんに相談するよね。
お姉さんは1年間も何してんだろ?

710 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 21:10:51.58 0
ごめん、そうだよね。
国保だから市役所に何度か事情を話しに行ったらしいんだけど、
それでも本人(DV旦那)に手続きしてもらわないと、と言われたらしく。
状況を強く訴えなかったのかな…

とりあえず離婚の時に頼んだ弁護士さんに連絡してみます

711 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 21:11:59.43 0
>>703
本人の相談じゃなくて姉の事だからね。伝聞に伝聞で相談しても意味がないんじゃないかと。
姉が動くしかないことだし姉なんだから相談者より年長なんだから自分で調べたらいい。
第一代理質問の許可は受けたんだろうか?勝手に他人のプライバシーさらすのは兄弟姉妹でも慎むべきかと。

712 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 21:28:51.93 0
>>710
社保なら電話一本会社に入れるだけでいいけど、国保だとちと面倒
だけど扶養してない事実さえ証明出来れば、旦那は扶養してない人を被扶養者として申告してるわけだから
虚偽申告ということで役所の方で訂正してもらえるはず
担当者が虚偽申告の訂正手続を知らなかっただけなんじゃないかと

ちなみに、子供の年齢にもよるけど
扶養してない子供の扶養控除を旦那が税務署に申告してたら
税務署に言うって手もあるよ

まあ、詳しくわからないなら弁護士か行政書士にでも頼めば何とかしてくれるよ

713 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 22:59:50.26 0
代理相談は駄目だろ

714 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 23:01:40.33 0
>>710
市町村の国保で同様の相談を受ける仕事をしています
国保は住民票世帯で加入するので、母子が別住所に住民票を異動すれば、元夫の保険証から母子は必然的に分離されます(ご相談のような状態にならない)
もしDVが怖くて母子が現住所に住民票を異動することができない場合は、市町村の国保担当に「DVの被害者で住民登録を異動できない」とはっきり話した上で相談してください
DV被害者用の特例で、元夫の保険を脱退して母子のみで保険資格を作ることができます
ただしDV被害者であることを証明する必要があるので、警察の被害届受理証明書等を求められると思います
DVのことを話しているのに、加害者の夫を連れて来いと国保担当が言っているのであれば、すぐに弁護士に相談して弁護士から国保担当へ相談させると良いです

715 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 23:07:01.70 0
本人じゃないのに構って話広げさせちゃまずいんじゃないの

716 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 23:12:22.92 0
母子手当については、児童扶養手当のことでしたら

厚生労働省 児童扶養手当
ttp://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/osirase/100526-1.html
に書いてあるとおり、離婚が成立していて現在の生計が母子のみなら
保険証がどんな状態かに関わらず申請できます

正直に言うと市町村に相談しているにもかかわらず、離婚後1年以上もそのままというのが信じられないです

717 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 23:15:28.15 0
>>714
へー。勉強になったわ

718 :578:2015/01/16(金) 23:33:39.47 O
亀ですみません。
たぶん兄嫁さんや弟嫁さんは
>>592さんの言うように同居で経済的メリットがあるとか
>>604さんの言うように実の親なら元気な間は助けてもらえるとか
そういう風に考えて同居に難色を示してたんですね。
全然そんな親じゃないんですけどねぇ。


家賃や光熱費食費はちょっとややこしいです。
親はかなり偏屈な人で絶対に受け取らないと譲らず、旦那は筋が通らないから払うと譲らず今のところ私が受け取ってます。
一応毎月銀行に入れてるんですが親名義の通帳ではないし、払ってることになりません。
さっき兄と弟と話てたんですが、偏屈な親と同居するならお金をもらいたいくらいだよねってみんなで笑ってました。
でもそんなの一緒に暮らさないと分からないことだし・・・。難しいです。

一応ざっくりと脚本もできたので、家賃のあたりをどうするか詰めてみようと思います。
ご意見ありがとうございました。

719 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 23:45:02.59 0
>>703
こういう生活や子供に関して大事なことを役所が〜とか言って、
一年間も放っておくような人(姉)って何考えているんだろうか?
役所って言ってもその市役所全体が対応してくれない訳ないと思うんだけど
担当者が対応しなければ速攻で上長なり、旦那会社の責任者なりに抗議すれば、
迅速に対応するよ。何と言っても離婚成立しているんだから
よく保険証もなく一年間過ごして来たなあー。まして子育て中なのに

720 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 23:52:05.92 ID:NlnNBwiN0
子育て中だからこそ、物理的に行きたくても簡単には行けなかったのかもしれんぞ

721 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 00:30:34.11 0
子供がいて1年間保険証使わないってなかなかないよね
全額自己負担だったか子供の医療費無料の自治体なら保険証なくてもなんとかなったのかな

>>718
やっぱり親にお金渡してないんだねw
同居するならお金貰いたいくらい偏屈な親とわざわざ同居してるのは
お金に困ってるからなのかな

722 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 00:31:45.25 ID:4iYF5g670
>>720
なんでIDが表示されてるんだろう?

723 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 00:34:21.64 0
テスト

724 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 00:40:21.83 0
あれ?ID表示されない
何で?

725 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 00:45:17.69 0
なんかID出るようになった?

726 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 00:46:22.65 0
なんかいまのところ表示されたりされなかったりみたいだ

727 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 00:56:40.63 0
ごめんなさい、代理相談だけど実践的な知識が欲しくて書き込んだ。
レスくれた方々には本当に感謝しています。
自分の事ならいくらでも動けるし、何人かの方が何で?と言ってるように
私も姉に対して何で?と思う事が沢山あるけど、姉妹という間柄は
大人になってからは中々出来る事も限られて、自分の力の及ばなさも情けないけど
せめて少しづつ状況改善に協力していくつもり。
書き込んだ事は謝っておくw

728 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 00:56:57.60 0
>>722も何故出るんだし

729 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 01:01:34.42 0
謝るならまじめに謝りましょう。wつけて謝るなんて揶揄のごめんなさいだよ。ちょっとした書き方で性格がでるから注意。

730 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 01:24:39.77 0
wつけたのは姉に対しての謝罪ってこと(書いたよゴメンの)
レスくれた皆さんには勿論物凄く真剣に感謝してるよー!!

731 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 01:42:32.45 0
ますますふざけた口調だね、構ってくれて有難うって感じだけどハイすぎてふざけた口調。
ネットのマナーも(肉親とは言え他人のプライバシー晒して代理質問はNG)も知ってやったようだし、困ってる
人晒して浮かれた口調じゃ痛すぎる。
一番いいのはそんなふざけた、2ちゃんのネタゲットて人が相談に乗らないことだと思う。聞けば書いてそれで
人に構ってもらって浮かれたいようだし。姉の不幸は飯ウマすぎる態度。

732 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 01:57:09.89 0
wどころかごめんじゃ済まなくなる可能性があるから代理相談はいけないって言うのが常識なんだが…

733 :578:2015/01/17(土) 11:56:59.76 O
>>721
今のところお金は困ってないです。
旦那が嫁の親は自分の親も同然という考え方の人でして、一人暮らしじゃ寂しいだろうからと近距離に住んでました。
私の妊娠を期に同居をすることになりました。
子供の問題がでたり、旦那が同居に嫌気がさしたらまた元の住まいに戻るつもりでいます。

734 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 12:04:51.40 0
>>733
それやったら今話し合っても意味ない気がする。
兄嫁弟嫁にとって話し合い=今後の決定事項ってならん?
妊娠が機で同居、今後は旦那と子供の気持ち次第で同居解消するかもしれませんししないかもしれません、とか自分らの同居自体に不確定要素満載なのに「お金はこうします、家賃は光熱費はこうします、介護の問題はこうします」とか決めても、
結局同居解消したら兄嫁弟嫁からまた「あの時ああ言ってたのになんでなの?責任感無いの?っていうかあの時介護の問題も全部決めたからその通りにしてよね」とか詰め寄られて自分ら家族が困る結果にならんの?

735 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 12:07:06.01 0
話し合いの意味が皆無

736 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 12:14:17.93 ID:6D7/UvHa0
>>734
いいんじゃないの?
会議ではそのことを正直に言って
将来どうなるか分からないから介護を私達夫婦だけに押し付けるつもりでも困ります
と言えばいいだけでしょ

いや、むしろそこははっきり主張しなきゃダメでしょ
自分の家のスタンスははっきり主張しないと、泣きを見るのは子供と旦那なんだから

737 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 12:19:50.29 0
>>736
この人「基本私がやります」とか書いてるから、兄嫁弟嫁に都合よく「何があっても金さえ出してればたとえ怪我しようが病気になろうが578さんがやってくれる」と解釈されて、結局困ると思うわ

738 :578:2015/01/17(土) 12:52:14.23 O
こういう同居だったので兄弟にしか言ってなかったんです。きょうだいみんなそれで充分だと思ってました。
兄弟も軽く兄弟嫁さんに話したら、親の介護や遺産の話まで行ってしまったそうです。
なので親族会議をして同居の経緯を親の口からから言ってもらおうとなってます。

現役で働いてる親の前で介護だ遺産だって言いまくると、たぶん怒り出すと思うのでサクッと終わらせたいです。
本当のことを言うとどうしてこんなことで揉めるのかよく分からないんで、うまく説明できなくてすみませんでした。

739 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:10:26.12 0
妹って調子がいい生き物だからね。
家賃浮かす気満々なのが兄嫁さんたちにばればれだったんでしょ。
「得した家賃分は特別受益として遺産分配から差し引いてください」の一言で納得だと思う。

740 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:22:13.42 ID:RPP3bbHv0
それだったら期限を定めての同居としたほうがいいのでは
いやになったら出ますじゃ困るよ

741 :632:2015/01/17(土) 14:17:20.25 ID:drSrllxM0
こんにちは、昨晩はおつきあいありがとうございました。
主人と協議の結果、義妹の結婚式は欠席することになりました。

742 :578:2015/01/17(土) 14:18:14.90 O
家賃や生活費についてはどうするか考えようと思います。
私の家事労働と相殺ということになってるので、具体的にやっていることや
親が一人暮らしの時と同居後の生活費を書き出してみるとかそんな感じにしてみようかなと思います。

私と旦那が近距離に住むのは変わらないので、同居を解消しても困る人はいないんじゃないかなぁと思います。

743 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:19:00.07 0
自分は30代半ばで親は70代前半
最後まで同居する気は特にないというか考えておらず
将来については旦那さん、自分、親御さんでみんな考えがバラバラ
「じゃあとりあえず同居しよっか」 と軽〜い感じで同居

…親の年齢考えたら介護なんてすぐそこだし
一度話し合うにこしたことはないんじゃないかな
親兄弟みんな計画性のない家族っぽくて大変そう

744 :578:2015/01/17(土) 14:39:39.12 O
たぶん兄嫁さんも弟嫁さんもそう思って不快に思ってるんですね・・・。
きょうだい間では、親の好きなようにさせてあげたいし家も貯金も好きに使ってもらって構わないと思ってるんです。
だから親に合わせてちょっと行き当たりばったりなところがあります。
でも結婚するとそういうのも難しいんですね。

何度もすみませんでした。
ありがとうございました。

745 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:54:40.04 ID:ticoUfRO0
>>741
もう来なくていいよ
性格悪すぎて気持ち悪いから

746 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:55:38.67 0
>>741
知的障害者言いくるめて協議もクソもないだろキモチワルイ

747 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 15:14:38.03 ID:4iYF5g670
>>744
まだ見てるか分からないけど
>親の好きなようにさせてあげたいし家も貯金も好きに使ってもらって構わない
親が1人暮らしでそうする分には構わなくても
578夫婦が同居してるとお金の使い方について不透明になって変に勘繰られる可能性があるので
(578夫婦が親のお金を使い込んでるかも的な)気をつけてね
兄弟嫁さんも義親のお金がなくなったら自分たちの家から資金援助しないといけなくなるだろうし
先の事を考えると色々心配になるんだと思うよ

748 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:00:50.58 0
相談です
夫側の従兄弟が結婚するのですがお祝いをどうしようか悩みます
予算は2万を予定してるのですが
私達の結婚式には呼んでおらず、結婚後にもお祝いを貰ってません
従兄弟の結婚式には欠席させてもらいました

なので現金はやめて、ギフト券かカタログギフトを考えてるのですが
この場合贈るものは「お金・金券・物」どれがふさわしいでしょうか

749 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:04:31.22 0
>>748
冠婚葬祭板のご祝儀スレをご存知?そっちの方が詳しい人が多い質問かと。

【御祝儀】いくらつつむ? 参拾弐円【御香典】
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1406260240/

750 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:08:15.57 0
普通に現金。よくわからない相手には変に捻らない。
というか貰ってないならお祝いも要らないんじゃない?
他にも従兄弟がいるなら線引きがややこしくなるよ。

751 :748:2015/01/20(火) 16:34:09.07 0
>>749 該当スレありがとう>>1から一通り読んでみます

>>750 本来は貰ってないから必要ないかなって思うのだけど
従兄弟の親が私達の式に出席した事と
日頃からお付き合いでお金を使ってくれる方達なので
1人息子さんの結婚で、こんな時にしかお返しする機会が持てないので
贈る事に決めました

752 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:51:46.10 0
>>751
従兄弟の親って伯父か伯母だよね。
なら748の親が従兄弟の式に出席するはずだから、そこは気を使わなくてOK.。
こんな時しかお返しする機会が無いと思うなら出席してあげれば義理が果たせたろうに、
2万ぽっちで借りを返すくらいなら普通に当人にお歳暮お中元を贈っといた方が良い。

753 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:54:17.53 0
向こうに読む=向こうに行くって事だからここでレスつけたらマルチ誘発してしまうからやめたほうが・・・・。

754 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 17:27:19.83 0
>>749は誘導したんじゃないのか

755 :◆KLh9vGJrZaVS :2015/01/20(火) 18:54:03.03 0
あの、相談中だったらすみません。
相談に乗って欲しいのですが。

どうやったらヒステリー起こさなく出来ますか?
自分でもヒステリーだなと自覚はしてるんですが、上手くコントロール出来なくて、悩んでます。

756 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 18:57:24.06 0
カウンセリング行け

はい次ー

757 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 19:37:56.40 0
>>755
ヒステリーは家庭問題ではないので板ちがい。
リアルのカウンセラーか精神科医か診療内科医の所に。2ちゃんなら心と身体板かメンヘル板で。

758 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 19:54:27.99 0
>>755
医学用語のヒステリーと一般に言われるヒステリーは違うものだけど
一般用語としてのヒステリーの意味なら、病的なヒステリーは大抵は人格障害からくるもの
ちなみに人格障害というのは、精神科で扱うものではあるけど、厳密に言うと病気ではなくパーソナリティの問題
平たく言うと、そういうどうしようもないはた迷惑な性格ということな
性格改善プログラムも精神科で用意してるから、それを利用するのも一つの方法だな
医者池

759 :◆KLh9vGJrZaVS :2015/01/20(火) 20:01:21.81 0
回答ありがとうございます。
旦那との喧嘩中にヒステリーという単語が出たので、家庭版に来たのですが、板違いだったみたいで、すみませんでした。

精神科を受けるのを検討したいと思います。

ありがとうございました。

760 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 08:40:26.13 0
相談です。
お願いします。

夫婦ともに20代前半、生後1ヶ月の息子がいます。
年明けに旦那が趣味の場へと出掛けたところ、昔好きだった人と再会。
その方が最近恋人と別れて落ち込んでいたそうで、励ますつもりでご飯へ行こう、と誘い、二人で会う約束をしていました。
結果的には別の用事が出来たので断ったそうです。
軽率な行動を取るなと怒りましたが、また繰り返す気がしてなりません。
ちなみに以前、ネットでセ●レと検索していたのを見つけて怒ったことがあります。
相手の女性にも釘をさす事はしてはいけないでしょうか。

761 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 09:04:11.94 0
相手に釘さそうが旦那が誘えば意味ないし検索する旦那に釘ささなきゃ

762 :760:2015/01/22(木) 09:23:44.34 0
>>761
そうですよね。
旦那にはきつく言ったのですが、相手に言ったところで旦那が反省していなければ意味ないですよね。

763 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 09:23:58.25 0
>>760
浮気癖と借金癖は直らないって言われてるの知らない?
性欲に簡単に負けるその自制心の弱さも、
バレなければ何してもいいと考える倫理観の欠如も
家庭よりもあなたの気持ちよりも自分の欲望を優先する利己的なところも
全部旦那の性格によるもの。だから一生直らないよ

また繰り返す気がするあなたの予感は正しいと思うよ
20年以上かけて作り上げた旦那の性格を直そうと思うなら、また20以上かけて育てなおさなきゃならないけど、
旦那の母親代わりになってそこまで労力注ぐなんて実質不可能だからね

真剣に離婚も視野に入れて、万が一のときのために証拠集めも始めた方がいいと思う
浮気男と結婚生活続ける最大のデメリットは、朱に交われば赤くなるの言葉通り
一緒にいると段々旦那の影響受けて子供まで浮気男になっちゃうことだよ

そうなると将来、子供があちこちの女を孕ませて先方ご両親にあなたが土下座を繰り返したり
妻子がいるのに不倫しちゃって、嫁の実家の玄関先であなたが土下座したりなんてことになると思うけど、
そのときになって育て方を間違えたと後悔してももう遅いぞ
もし子供を真っ直ぐに育てたいなら、実直で誠実な人間だけを近くに置きな

764 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 09:26:28.91 0
>>762
浮気男が改心するわけないでしょ
改心したふりはしても、それでつい浮気をしてしまうだらしない性格変えられるかって言ったら
そんなことでは性格までは変わらない

檀那の脳みそを別の人の脳みそと取り替えない限り、浮気は直らないよ

765 :760:2015/01/22(木) 09:38:19.48 0
回答ありがとうございます。
浮気癖が直らないのは分かっております。
私の父がそうでしたから。
正直離婚も考えなくはありません。
しかし産後1ヶ月、自分で働いて生計を立てることはまだ出来ないので、今はなんとか婚姻状態を続けていきたいと思っています。
私は怒ると攻撃的になってしまうタイプなので、旦那はもちろん、相手にも怒りをぶつけたくなります。
しかし、相手に接触するのはあまりよくないみたいですね。
あまり感情的にならず、いつか離婚となる事があってもいいように静かに証拠を集めるのが一番ですか?

766 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 09:52:03.67 0
>>765
そうだね
離婚がもう視野に入ってるなら証拠集めとか日記書いたりとか流行っておいた方がいいと思う
集まった証拠を使うも使わないのもあなたの自由
だけど、もし将来離婚を決めたとき証拠がないとなかなか離婚できなかったり
酷い場合は、相手両親の画策なんかであなたが離婚の原因作ったことにされて
家から叩き出されることにもなったりする

あなたはまだ若いんだし、再婚もあり得るだろうから離婚は相手有責で、慰謝料もらって別れた方がいいよ
バツイチ女ということなら、あなたが再婚するとき
結婚相手の家は興信所使ってあなたの離婚理由を調べるだろうけど
離婚理由があなたにあったり、離婚理由がはっきりしなかったりすると再婚の大きなハンデになる
そういう場合、相手がバツイチでも身上調査もしないような、下の方の階層の家の人としか結婚出来なくなるよ

767 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 09:56:53.50 0
>>765
それ以外にも、準備だけは整えなよ
子供を預ける保育所確保して、本格的に働いて
自分一人でも子供を育てられる状況を作りな
将来、旦那にはもう愛想が尽きて離婚する気満々だし、浮気の証拠もバッチリ抑えたってことになっても
旦那なしじゃ生活成り立たないなら、結局離婚できないよ?
子育ての合間に勉強して資格取るとか、正社員の口を見つけて働くとか
旦那なしでもやっていける状況を作って、いざというとき決断出来るようにした方がいいよ

768 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 10:14:32.58 0
お怒りはごもっともだけど、あなたの怒りは誰も受け止めてはくれないよ

769 :760:2015/01/22(木) 10:28:44.20 0
みなさんありがとうございます。
証拠集めだけではなく、仕事やこども園の確保なども勿論やっていくつもりです。
ここは冷静になって、もう終わったことと思わせ、普段通り過ごせるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

770 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 10:53:29.36 0
>>766
流行るんかいw

771 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 10:56:45.07 0
>>770
もう家庭じゃ流行ってるよ

772 :名無しさん@HOME:2015/01/23(金) 22:22:31.59 0
test

773 :名無しさん@HOME:2015/01/23(金) 23:26:45.37 0
相談お願いします。

夫(自分)29歳 会社員 年収450万
妻 32歳 パート 年収150万くらい?
結婚して1年半です。

相談内容
離婚したいのですが理由として弱いでしょうか。

経緯
妻の実家(義両親)が都内で喫茶店を経営しており、妻は一人娘です。
結婚してから、定休日(隔週月曜)を除き、毎日その店舗で夕飯をごちそうになっていました(まかない飯の類)。
もともと妻は実家暮らしで、夕飯を毎日その店で食べていたため、結婚したら「あなたもこっちで食べてよ」という形でした。
何度も遠慮したのですが、押し切られ、それならばと月に5万円渡すという形をとりました(毎食一人あたり800円と見積もりました)。
ちなみに、我々のマンションも店舗から程近く、ほぼマスオ状態でした。

そんな生活が三ヶ月ほど続いた日、妻から「今月、店の経営が厳しいらしい。(上記の食費とは別に)5万円貸せないか」と言われました。
新婚だったこと、ほぼ毎日世話になっていることもあり、ふたつ返事で了解し、金を出しました。
しかし、翌月も、その翌々月も同じことを言われ、一度目を断らなかった手前断れず、また金額も途中から10万に上がったり、一月に2回あったりということもありました。
婚姻年数も浅く、収入も特段多くないため、共同の預金はあっという間に底をつき、自分の独身時代の預金から捻出しました。
いま思えば馬鹿ですが、当時はなにも言えませんでした。
そして、自分の預金もそろそろ底をつきそうになってようやくヤバイと思い、行動を開始しました。遅すぎたのですが…

つづきます

774 :773:2015/01/23(金) 23:27:26.56 0
つづき

俺「もうお金出せない」
妻「仕方ないよね、頑張って節約して捻出しよう。あなた最近ちょっと飲み会とか多くない?(月2回くらい)そういうとこ削っていこうよ」

俺「援助を続けたいなら、君も正社員で働いたら?」
妻「大学もでてない30越えた女が正社員で働けるわけない。現実考えて!」

俺「返済してもらえる見込みあるの?」
妻「家族なのに借金取りみたいな真似をするの?信じられない。ご飯も毎日つくってもらってるのに…恩とかないの?」

俺「もう、ご飯はご馳走にならない。その代わりお金も払わない。二人で家で食べよう」
妻「店で余った食材が勿体ない。それに私は親のごはんが好きだし、結婚前からのこのスタイルを変えなきゃいけない理由もない。」

毎回このあたりで妻が泣くので、話が中断。

正直、自分が渡した金は死に金だと思います。店はきっとまわってない。会計状況を開示して欲しいと言っても、拒否されます。

最初は、義両親とさえ疎遠になれれば(妻を連れて離れたところに住めれば)、あらためて二人の生活を満喫できると踏んでいたけど、
・自分達の将来のためのお金を既に傾いている実家につぎ込んでしまうこと
・そのくせ自分は気楽なパートから転職する気がないこと
・義理家族の距離感に関する価値観が全く違うこと(自分の父親は、たとえ何があっても息子の妻にお金を工面させるようなことはしないと思われる)
等々から、妻への愛情も枯れてしまいました。
どうせ妻と妻両親は切れないし、正直納税とかちゃんとしてるのか不安で、これから一生それらがついて回るかと思うと…

ここ一週間は、とにかくお金は出せない、飯も要らないと言って、一人で飯を食べています。

これらは、もし調停になったとき、離婚事由としては弱いでしょうか?性格の不一致にあたりますか?
別居実績積むしかないのかな。
アドバイスいただけると嬉しいです。

775 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 00:22:19.61 0
>>773
離婚の相談には専用スレがあるからそっちでは?っていうかそっちのテンプレめいたものつかってるし。
迷ってるなら離婚したい意思があるなら「離婚に直面スレ」の方でいいのでは?

776 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 00:24:03.05 0
ピーナッツ母娘か
乙です
実家依存のスレもあるよ

777 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 00:45:49.22 0
>>774
嫁は自分のパート代は何に使っているの?
丸々貯金?小遣い?

あと嫁親に直接言ったら?
もしかしたら親は娘夫婦に借りるまでの、お金には困っていないけど
娘である嫁が独断でこれ旦那と相談して世話になっているから!はい10万!
とかやってない?

778 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 01:47:46.10 0
嫁親とも直接話し合ったほうがいいよね
案外嫁親は寝耳に水でぜんぶ嫁の懐に入ってたりしてw

779 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 02:32:47.92 0
>>774
エネスレ向けだと思う
真の敵は義両親じゃなくて、家の金を横流ししようとする嫁かと

780 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 02:32:56.53 0
あーそのパターンよくある。
あと今まで毎日疑い無く親のご飯食べてた娘が、離されていきなり
夕飯作るようになるわけない。
30過ぎてそれじゃあもう直らないね

781 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 02:42:51.74 O
よろしくお願いします

次の手取り45万、妻専業、小梨
夫の小遣い35000と妻の小遣い15000は妥当でしょうか

妻の小遣いには美容院、化粧品、趣味の書籍や小物、たまに安価なカバンや服などを買いつつ余ったら貯金です。
交際費も含んでいます。

年収の三割は貯金できてます。

782 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 02:55:56.71 0
アンケート?

783 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 02:58:32.66 0
家計スレで聞けば?
一般論のアンケートはスレ違いだし。

784 :773:2015/01/24(土) 06:06:57.30 0
>>775
>>776
失礼しました。移動させていただきます。

補足情報ですが、
妻のパート代は、5万を貯金し、その他は洗剤などの日用品購入くらいです。

物欲もなく、パートもほぼフルタイム(10時〜16時)なため、恐らく無駄遣いはしていません。残っているのであれば、それも援助していそうな勢いです。
また、3回目くらいに一度しぶってからは、妻の母親から直接自分と妻に頼まれているため、妻両親が知らないということもありません。結婚する時に自分の年収も開示しました。
お察しの通り、妻は料理をほぼしません。

やはり、妻両親に言うしかないですよね。金は出せないなんて義理の息子が反発したら、恐らく完全なる関係修復は不可能、ますます離婚に一直線だと思って躊躇っていました。
皆様、ありがとうございました。

785 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 08:53:38.29 0
>>784
妻両親に言うよりまず妻を改心させることだろ
肝心の嫁が資金援助する気マンマンじゃ、家庭内でさえ足並み揃えられてないじゃん
まずは家庭の内にいる最も身近な敵をなんとかしろよ
獅子身中の虫というように、内部にいる敵ほど厄介なものはないぞ

786 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 10:21:07.95 0
妻の母親からなら父親は知らない可能性もあるね。

787 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 13:56:52.75 0
>>785
それがムリだから別の方法を取るって言ってるので

788 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 16:21:06.37 0
>>784
移動するならそのあとくどくど説明は不要。もうここには書かないのだから。移動宣言したらすみやかに移動しましょう。

789 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:03:59.18 0
3日くらい前から、義両親を今日の夕食に誘っていましたが、当日の朝になってお姑さんから「風邪が今だに治らず行けなくなりました。残念です」ってメールが来ました。
お大事にしてくださいってメールを返して、たくさん作ってた煮物も明日届けるつもりですが、、、
こちらは昨日から料理の準備していて、その事も知ってるので
せめてごめんねくらい書いてくれてもいいと思うし、誘った時点で、風邪ぎみだって言っておいてくれるとか
電話で説明してくれるとかあってもいいんじゃないかと思って
旦那に「ちょっと非常識じゃない?」って怒ってしまいました。
旦那が電話したら、昨日お出かけして、今朝悪化してしまったそうです。
声が出ないってわけでも無かったので最初からそう電話して言ってくれれば
たいした事じゃなかったのに。。
わたしの心が狭いのでしょうか?

790 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:08:21.93 0
>>789
うん、ちょっとカリカリしすぎ。病気の悪化或いは直るつもりが治らない事は誰でもある。
特に歳取ってきたら居間までならすぐ治った人でもそうでなくて予定が狂うことも。食事ぐらいで大仰だよ。

食事の誘いとか煮物届けるとか良い嫁頑張ってるのか距離なし願望かしらないけど、無理に頑張ったり
いい嫁して結果カリカリするぐらいならもっと距離感もってもいいのでは?

791 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:17:47.44 0
>>789
知らされたのは朝なんだから当日に届けてあげれば良かったのに。
風邪で具合が悪いなら食事の準備なんてできないだろうから喜ばれたと思うよ。
相手には気配りを要求するのに自分はそういう気配りはしないんだね。

792 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:21:27.19 O
>>789
なんでそんなにカリカリしてんの?
他人があなたの理想どおりの連絡方法表現方法が出来るわけないじゃん。
勇気出して誘って頑張って準備した分だけ落胆が大きいのは分かるけど、八つ当たり気味にキレたって良いことないよ。
次は暖かくなって風邪引きにくい時期に頑張れ。

793 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:29:17.87 0
>>791
ドタキャンで謝らないのって普通なんですね…すみません
今日はわたしの方の親も来ていたし、近くではないので行かれませんでした

794 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:38:54.78 0
残念ですってメール直接くれたんだろ。それでいいじゃないか。
風邪で来れなくなった心配より、旦那に向かって非常識って怒るほうが
非常識に思うが。

795 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:39:33.16 0
>>793
謝った謝らないにこだわりすぎ
連絡があればいいでしょ

796 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:40:44.00 0
>>794
同意
トメにはマナー求めるくせに自分はまるでなってない
そういうときは心配をするのがマナーですよ

797 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:43:37.08 0
体調不良による欠席をドタキャン扱いですか。

798 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:52:47.55 0
昨日から頑張って料理作ったのにーって愚痴るぐらいならいいけどね。
その後、折角作ったから持って行ってあげようって言えてたら
満点の嫁さんだったのにな。

799 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:53:07.97 0
いやーでも普通は「残念です」じゃなくて「ごめんなさい」でしょw常識無いわ

800 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:56:09.24 0
嫁ごときに謝るわけないか
「病気だから仕方ないでしょ!」だよね、トメだもんね

801 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 06:54:22.32 0
>>789
もう夕食に誘わないでねと言う伏線なのかも...
料理の腕前はどうなんだろう?
お世辞を言って、なじみのない味つけの物を頂くより
風邪引いて寝ていた方がいいわとか...

802 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 07:00:22.00 0
>>789
旦那には謝れよ〜

803 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 07:30:49.27 0
相談です…
私が中学のころ両親が離婚し、母は女手一つで私と妹を育ててくれました。
そんな母が私が19歳のときに再婚し、私は今結婚して家を出ています。
妹も専門学校への入学が決まり、あと数年で自立します。

私としては母が再婚し、養父と平和に過ごしてくれればいいと思ってました。
しかし、問題が出てきました。

養父はバツイチで実の息子が3歳のころに前の奥さんと離婚しており、それから1度も会わせてもらっていないらしいのです。
(養育費は払ってました)
しかし、その奥さんの身体が弱いらしく高校生になった息子を養父と母に育ててほしいと手紙がきたそうです。

それが、普通の子ならまだしも、高校生でアスペルガー障害の診断を受けていて、今は学校にもいかず引きこもり。
前の奥さんには「養父は自分とあなたを捨てた」と言われて育ったそうです。

養父は引き取るか悩んでいるらしく、母は妹が自立するまでは無理だと伝えているようです。
しかし、私や妹が自立した後も母が苦労するのは見てられません。

この息子さんを引き取るしかないのでしょうか。
すごく身勝手な話で腹立たしく思っています。

長々とすいません…

804 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 07:48:23.53 0
>>803
そもそも育てるって年齢じゃないよ。
妹が自立する頃には継父の息子も成人だ。

自分達は兄弟として付き合うことは無理と母親に伝えて
あとは継父の判断に任せたら?
母親が苦労するかどうかは母親がそれを選ぶかどうかだ。

805 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 08:03:21.64 0
>>804
さっそくのアドバイスありがとうございます。
父が引き取った場合、息子さんは私や妹の兄弟となるのでしょうか?
父や母が亡くなったあと、私や妹の生活に介入してくることはありますか?
自立は難しいレベルらしいのですが、見ず知らずの男の人を世話するのは絶対に嫌です…
監督責任とかを問われるのでしょうか…

806 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 08:08:00.33 0
散々「自分たちを捨てた」なんて悪口吹き込んできたんなら障害関係なく絶対揉めるからやめときな
成人するまで養育費と少し色付けた支援をしてあげるくらいにしないと

807 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 08:14:51.28 0
>>805
803達と継父、あるいは母親と継父の息子が養子縁組していなければ他人。
なので絶対に養子縁組してくれるなと母親に頼む。
自分達が継父と養子縁組してたら解消する。

母親が養子縁組してしまったとしても全く付き合いが無いと突っぱねれば
役所の方は引っ込むだろうけど、継父の元妻が面倒そう。
なので付け入られる隙は作らない方が良い。

808 :803:2015/01/25(日) 08:22:38.57 0
>>805
やはり揉めますよね…
高校も行っておらず、ひきこもりなので成人したところで独り立ちは絶望的です
養父が引き取りを拒否すれば問題ないのでしょうか?

>>806
私と妹と養父は養子縁組しています…
養父も私や妹の面倒を見てくれたので、母は自分も養父の実の息子の面倒を見たほうがいいのかと言っていました
母は断れない性格で養父の判断に委ねるとは思いますが、面倒なことになるなら一層の事離婚して欲しいとすら思ってしまいます

809 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 08:52:26.28 0
面倒みてくれたと言っても803が19歳の時からだよね。
正直なところ、継父が妻と子供を捨てたのは事実じゃないかと思う。
とりあえず養子縁組は解消しとこう。

810 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 09:19:55.28 0
>>808
障害がある子がいて、結果的に父親が妻もろとも子供を捨てることはよくある。
養父は自分に都合のいい事実しか言ってない可能性は高いと思うよ。

引き取ることになった場合、世話はお母さんに押し付けるだろうね。
お母さんもそれはわかってると思う、それでもその養父にすがりつきたいかって話だけど
すがりつきたいって人が多いと思うよ。
そうなった時、母親が苦労することで引取りに反対するのは無意味。
自分の身にかかる火の粉のことだけ考えた方がいいんじゃないかな。

811 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 11:49:51.18 0
>>810
養父が妻子を捨てたってことはないだろ
もし捨てて逃げたなら、養育費だって払わないだろうし
今更高校生の息子を引き取るかどうかで悩んだりはしないだろ

812 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 11:52:14.18 0
>>808
てか、今更引き取ってどうすんの?
高校行ってないなら世間じゃもう自立してる歳でしょ?
そんなの引き取って養父は何をしたいの?

813 :803:2015/01/25(日) 12:31:58.21 0
たくさんのレスありがとうございます
養父が息子さんを引き取ったとしても、母は離婚しないと思います…
養父も母も朝から晩まで働いているので、養父が母に面倒を押し付けるようなことがあれば、養父に私や妹から話をしてみます

養父は引き取って自立への支援をしたいみたいですが、十数年会っておらず自分に対してマイナスなイメージをもっている息子さんと、息子すらもったことがない母との橋渡しをうまくできるとは思えません

引き取ったとしても、私ははっきりと兄弟としての付き合いをする気はないと伝え、生活に介入されることがないようにしたいと思います…

長々とすいませんでした。
レス参考にさせていただきます。

814 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 14:17:27.43 0
養子縁組解消しなよ
そんな大きくなって普通しないよ

815 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 02:08:56.38 0
だよね。自分は養子縁組して相続権も持って親子だけど
その自立出来ない障害持ちが家族になるのは嫌ってワガママでもある。
子持ちの結婚なんて相手の子を受け入れて家族として関わりを持つものだよ。
お母さんもその障害持ちの息子さんと養子縁組してもごく当たり前のこと。
両親揃って健常の子でも反抗期は男の子は特に女親をナメくさって大変だったりするんだし、
ここらでバトンタッチしたらいいよ。

816 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 02:43:39.13 0
>>815
ワガママって違和感だわ。
最初からわかってての結果ならいざ知らず拒否反応出るのは仕方ないのでは?
>>803
前妻、元夫が結婚して幸せに暮らしてて自分はアスペの引きこもりの息子抱えてお先真っ暗、
で元夫に押し付けたいって感じじゃないの?
その気持ちもわくらなくもないけど。
養父も一時の感情で息子を引き取ってしまったら詰むのは目に見えてる。
現実的には施設に入れるのが一番だと思う。

817 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 06:28:06.90 0
>>813
父ちゃん夢見がちだね、アスペって厨の塊だと思った方が良い
継父が強面なら僅かに望みはあるけど、893とかけ離れた常識人ならやめた方が良い
「○○は酷い自分達は被害者」って大義名分もらったアスペは厄介でしかない

818 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 08:58:34.71 0
手助けしたいなら「他人」としてできる範囲でやれば良い。
よそから来た他人にいきなり義務を負わされるのは道理でない。

819 :803:2015/01/26(月) 16:53:01.61 0
締めてしまったのに再びすみません!

口うるさいところが多い養父でしたが、元嫁からの手紙がきてから母にすごく優しくなったそうです。
やはり引き取る方向で考えていて、母に逃げられたくないのだと思います。
もし引き取ると2人が決めた場合、養子縁組の解消を視野に入れて家族会議したいと思います。
母も養父もまだ若いとはいえ、私自身に娘が生まれたばかりなので、何かあって息子さんの面倒を押し付けられたとき支援は難しいと思うので…。

息子さんの障害は母、私、妹は再婚してから知らされました。
養父も引き取ることになるなんて微塵も思ってなかったのだと思います。

妹がまだ18歳なので年頃のアスペルガーの息子さんを引き取るのは最低でも妹が自立するまでやめてほしいと再度話してみます。

たくさんのレスありがとうございました。
長々とすいませんでした。

820 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 16:54:29.20 0
〆てしまったらレスがついても書き込まないのが掲示板のマナーです。2ちゃんにかぎらず他の板でもたいてい同じ。

821 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 17:34:08.19 O
36で妊娠中なんだけど
友達の娘さんに赤ちゃんができた
私のお腹の子は友達の孫と同い年
学年は違って良かった

822 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 17:42:39.95 O
誤爆
ごめんなさい

823 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 18:29:56.35 0
まあ、結局はなし崩しに息子引き取って
息子が妹押し倒して子供が出来て仕方なく結婚なんだろうな

824 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 19:36:20.54 0
引き取るにしても妹は何が何でも脱出させるだろ

825 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 19:38:25.31 0
母親は好きな男と一緒になった
その男が好きなら勝手に面倒見れば良いよ
他の姉妹は養子縁組を切って、自立してとっとと逃げれば良い

アスペで引きこもりの面倒なんて
愛でもなきゃ無理

826 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 21:24:26.29 0
主人の帰宅が遅く家で食事はしません。
私が重要な話を話しかけても無視で、
メールも電話も無視されています。
子供の事で口喧嘩になり、
恥ずかしながら私が興奮して酷い事を言ってしまいました。それから10日経ちましたが毎日無視されています。謝りましたが取り合ってもらえません。
私に怒っているというよりは、もう付き合い切れないよという冷めた感じです。

827 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 21:32:33.94 0
>>826
なんて言ったの?

828 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 21:36:21.53 0
>>826
愚痴は愚痴スレでどうぞ

829 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 02:24:07.82 0
>>826
旦那さんと仲直りがしたいの?
それとも口をきかないっていう幼稚な事をやめて欲しいの?
相談内容は何かしら、そこで止めると愚痴乙になるわよ

830 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 16:49:54.46 0
>>826
たまたま仕事で忙しくて余裕がないのかも、
あなたも友人に話すなどストレス発散を見つけてね
がんばって

831 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 18:45:05.96 0
嫁って旦那の実家に行ったら家事はどこまで手伝うべきでしょうか?
私は専業主婦で、義両親とは別居、家業を継ぐ予定もないです。

久しぶりに義実家に1人で行ったら、
旦那の弟の彼女が家事をしてました。
(↑洗濯、お風呂洗いなど)
弟の彼女が義実家に入り浸ってるのは知っていたのですが、
ここまでするべきなのでしょうか…?

832 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 18:46:44.22 0
それぞれの家庭事情や背景による

833 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 18:48:39.90 0
アンケート?
というか、変だよ!あなたが正しいよ!って言ってもらいたいのかな
義実家おかしくない?スレもあるしそっちで詳しく聞いてみたら?

834 :831:2015/01/28(水) 18:53:00.80 0
>>833
確かにこの書き方じゃアンケートみたいですねw
すいません、そっちのスレに行ってみます

835 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 18:57:56.36 0
一年ほど連絡をとってない父(実家にて独居)に
一週間ほど前と今日、数回電話をかけたのですが家電にも携帯にもでません
もとからあまり電話を取らない人だし、放っておけば夕方まで寝ているような人ですが
そろそろ年齢も年齢なのでもしかしたら・・・と不安になりました

実家近所は新興分譲住宅だらけで、父も私もご近所とつきあいがなく
誰かに頼んで様子を見に行ってもらえるあてもありません

自分が直接訪問するしかないかとも思うのですが
もし変わり果てた姿と対面してしまったら、と思うと二の足を踏んでしまいます
こういうときどうしたらいいのでしょうか
訪問してもし万が一そうなっていた場合、どうすればいいのでしょうか

今まで親がそうなることをまったく想像していなかったので、
ふとその可能性に気づいたら思考がまとまらなくなってしまいました

836 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 19:00:58.20 0
>>835
で?

837 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 19:13:19.42 0
あんたの家と父さんの家、どのぐらいの距離なの?
835の兄弟は?
すぐに行けるような距離なら、行ってくればいいし
すぐに行けない距離なら・・・誰か教えて

838 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 19:22:18.93 0
>>835
今回は覚悟決めて見に行って、万一の時は110番しかないでしょ
で、今回何事もなくても今後のことを考えて
ホームセキュリティの一番安いプランでも入っておいたら
様子を見に行ってくれるよ

839 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 19:29:22.65 0
>>835
もう一度電話してみて出ないなら、会社など休んででもすぐに直接いくしかない。
今からはもう行けない遠距離なら、実家の方の警察に電話して頼むしか思い付かない。
本当は民生委員の仕事だろうけど、民生委員の電話番号なんか知らないよねぇ。。。
倒れていたりしたら一刻も早く助けなければ。

840 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 19:33:54.78 0
相談じゃないなら聞いてスレ行けよ

841 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 21:36:51.64 0
というか死んでる前提なのね。
たとえ動けなくなっていても人間は水分取ってれば数日はもつのに。
本当は確実に死んでそうな日数が経つの待ってるんじゃない?

842 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 21:54:35.21 0
すぐ行けないなら、まずは実家最寄りの警察に電話しては?
生活安全課だっけ。
様子くらい見てもらえると思うけど。

843 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 23:14:33.14 0
不安でいっぱいだったけど「そんなはずない」と自分に言い聞かせながら
改めて電話したらでてくれました!
体調が優れなくて夜寝れず昼間に眠るようになっていたようです
心配なので近いうちに顔を見にいってきます
みなさん、ありがとうございました!

844 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 01:02:12.49 0
良かったね
顔を見に行くついでに今後同じような事があった時に困らないよう
一緒に対策を考えるといいよ

845 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 01:05:54.34 0
ポット使うとお知らせが来る見守りサービス的なのが、どっかの防犯サービスにあったね。
自治体によっては新聞とか牛乳配達とかが安否確認を兼ねたり。
そういうのを利用する事も考えた方がいいかも。

846 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 02:36:21.23 0
アドバイスお願いします
同居しているのですが、キッチンでトメとモメます
ひとつひとつは些細なことで、ショウガをすると
トメ「何してるの!生姜は切るのよリンゴじゃあるまいしすってどうするの生姜する人なんていないわ、あんたの家じゃそうなの」

こういうことの積み重ねで毎日のことなので地味にストレスがたまり
ウトメ旦那と相談して、キッチンを別々にすることにしました
ところがトメは、両方のキッチンにきてギャンギャン文句を言い出しました
あたしのキッチンが増えた!と思っているようです
ちゃんとトメとも話した上でキッチン別にしたのに、話が噛み合いません
なんと言えばわかってくれるんでしょうか

847 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 02:38:12.62 0
なんで義実家スレに行かないのか

848 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 02:39:57.38 0
>>847
同居スレとか安心して相談スレとかのほうがいいんじゃない?

849 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 02:41:59.68 0
>>847
>>848
ありがとう移動します

850 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 19:54:24.81 0
明日家出ている兄貴が、実家に初めて彼女つれてくるらしいんだけどなんか準備したほうがいいの?
服普段着じゃダメですかね!?

851 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 20:49:57.18 0
>>850
家を出ている状態で挨拶となると結婚前提の挨拶の可能性が高いね。少し改まったほうがよさそう。

準備としては、通す部屋とトイレの掃除(見苦しくない程度片付けて埃とか見えないように)そしてお茶の用意。
簡単な茶菓を用意しましょう。
家族の服装は、見苦しくないカジュアルが普通。ネクタイやジャケットまで格式ばらずともいいけど、スウェットや
半纏は避けてこぎれいで清潔感のある普段着や街着を。

852 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 20:55:20.80 O
仕事辞めたいのになかなか辞めさせてくれません
そこでバックレたいのですが、転職する際響く事はありますか?

853 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 21:08:48.67 0
>>852
それは家庭板で聞くこと?

854 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 21:50:21.43 0
妹が、やたらと友人の子供に会いたがります。
1度しか会ったことのない友人が妊娠したと伝えた時も
「おめでとう!会わせて、抱かせて!って伝えて」
と言ってきて違和感。

今日も家族ぐるみで付き合っている友人が、子供と実家に帰ってるから遊びに来なよーと誘ってくれて
当初私が先に行く予定だったのに、
母と買い物行く予定だったけど会いたいからと連絡なしに友人宅に上がり込み
「お土産もなにもなしに来ちゃったから何か買ってきて」
と頼まれました。妹はすぐ仕事もあるし車を停める場所もないのに。

母は妹の行動に特に何も言わないので、一人違和感を抱えているのですが
自分の姉の友人の子供にやたら会いたがるってちょっと図々しい気がします。
そんなに親しくもない人に子どもを会わせるって迷惑にならないのかなあと思うのですが
自分の感覚の方がおかしいのでしょうか。

855 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 22:06:53.65 0
>>854
ここはアンケートスレではありませんから、一般的論や他人の感想などはスレ違い。
自分の意識が一般的にどうかというのは一般論になります。

856 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 22:08:15.57 0
なにか変な予感。
以前も立て続けにスレ違いや、アンケートやらを短時間に立て続けに連発する嵐さんがきていたけど
似た状態になってきたような。

857 :854:2015/01/31(土) 22:21:52.33 0
>>855
アンケートスレなんてあるんですね。
スレ違い失礼しました。

858 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 07:08:20.18 0
どこがアンケートだったんだろうか

859 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 09:46:51.23 0
妹おかしすぎる
諌めない854も同類に見られるよ

860 :名無しさん@HOME:2015/02/01(日) 20:55:04.27 0
図々しいんじゃなくてなんかの病気ぽい

861 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 22:59:41.80 0
友達いないんでは

862 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 15:56:31.54 0
友達の子供(3歳)が>>854の妹みたいな感じだった
「赤ちゃん!会わせて、抱かせて!なでさせて!」って。

863 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 16:37:31.55 0
去年社会人になった娘のことで相談です。

夫は娘が幼い時に事故で亡くなり、その後私が女手一つで育ててきました。
娘が独り立ちをして家を出て、一区切りついた気持ちで身辺整理を始めました。
夫と一緒に建てて夫の私物もまだ残っていた家を手放し、一人で暮らすマンションを購入し、
仕事もセーブして在宅メインに切り替えました(今までは在宅と出社半々くらいでした)
前の家にあったものは古いしサイズも合わないのでほとんど処分したのですが、
それを知った娘が激怒しています。
思い出の品や娘の私物を勝手に処分した(ちゃんと聞きました)、
そもそも引っ越しについてなんの相談もなかった(娘が一人暮らしを始めたら手ごろなマンションに移ると前々から言っていました)
娘が実家に帰る時のスペースがない(広めの2LDKです)などです。

家の維持費もただではないし、一戸建ての家に一人ではスペースも広すぎるし、
今のマンションに全ての荷物を置けるわけもなく…
そもそももう娘も大人なのだから、母親としての義務も終わったと思うのですが。

話し合ってもらちが明かないのでここ数日娘からの電話に出ていません。
娘は親戚に泣きついたらしく、親戚からも電話がかかってきました。
娘の怒りを解く方法を教えてください。
あまりにもわがまますぎると思います…

864 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 16:44:14.50 0
>>863
> 思い出の品や娘の私物を勝手に処分した(ちゃんと聞きました)、
本当にちゃんと聞いて確認したの?
独り言レベルのつぶやきは「ちゃんと聞いた」とは言わないよ

865 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 16:49:14.33 0
>思い出の品や娘の私物を勝手に処分した(ちゃんと聞きました)

双方言い分がすれ違ってるけど、ちゃんとって具体的に何時の時点?どういうものを処分するか具体的に
はっきりさせて聞いたの?娘の物なら娘に処分させるべきだったのでは?
呼びつけて処分させる→来ないなら送りつける(向こうに置ききれないなら娘が処分するか対処する)

>そもそも引っ越しについてなんの相談もなかった(娘が一人暮らしを始めたら手ごろなマンションに移ると
前々から言っていました)

前々からの世間話的な形でなく、具体的なことが分ってから話すべきだったね。前に雑談的な形でしていたでは
心構えも準備も違うから。少なくとも日取りが決まったり直前にはもう一度話すべきでしょう。

>娘の怒りを解く方法を教えてください。
あまりにもわがまますぎると思います…

我儘って思うなら怒りを解く必要ないのでは?娘は独立して、自分だけの家に移ったって事はこれから一人暮らし
前提だから二人とも独立したんだから。家族卒業ですよ。二人とも。その意思あってした事でしょう?

866 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 16:54:38.10 0
娘が家を出ていく前に「必要なものは全て持っていきなさい」、
マンションへ引っ越し前に2度ほど「あなたの私物がたくさんあるので必要なものは
取りに来るように。引っ越し前に処分します」と伝えました。
今必要なものではなく、昔の絵本や娘の制作物や写真を処分したことが気に入らないようです。

引っ越しすること自体は伝えてあったのですが、娘にとっては物件選びや住む町の想定から相談するべきだという思いがあるようです。

867 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 16:56:08.63 0
>>863
母離れしろよ
てか、二人+里帰り出産なら2LDKで十分じゃん
売ったものは取り返せないんだし
一応聞いてあったなら娘のわがままだわ

親戚だって口出すだけで、持ち家の固定資産税払ってくれるわけじゃないし
しっかり対応した方がいいよ

868 :863:2015/02/03(火) 16:59:11.86 0
>>867
そうですよね…
一部屋仕事部屋にしているので他は寝室とリビングダイニングですので、
帰省や里帰りの時どうするの?と言われました。
もうあなたも大人なのだから手を煩わせないでほしい、と言ったら泣かれました。

869 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:00:11.02 0
>>868
出産の時だけ部屋開けてあげれば良いんだよ
都内マンションとかだとそんな感じだ
そもそも1ヶ月ほどの里帰り出産なんだから
そこまで大量の部屋なんていらんわ

870 :863:2015/02/03(火) 17:00:55.95 0
里帰り出産を受け入れるつもりはありません

871 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:01:28.94 0
もしかして娘は彼氏とかが次男三男とかで
結婚したら、売ったその家に住むつもりだったんじゃね?

872 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:02:17.10 0
>>870
それは可哀想だわ
ちなみに理由は?

てかそこまで突き放すなら
もう電話も無視でいいんじゃない?

873 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:06:34.44 0
子だしチャットで…多用って

874 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:07:18.40 0
ようは家を出たのだから他人。お互い協力なしで自分でやろうってことかな?
里帰り出産許さないなら老後施設に入る時や身元引き受け人として娘は頼れないよ。孤独タヒコースだけどいいのかな

875 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:10:28.95 0
毒親に会いたくない子供がいるように
子供とは絶対にやっていけないと思ってる母親が居ても良いんじゃね?

うちの母がこのタイプだわ
責任持って大学卒業→結婚(費用等)全部しっかり出してくれた
その代わり、お互い大人として生きていきましょう
自分はお金を貯めて子供には絶対に迷惑をかけませんから!っていう

876 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:12:05.73 0
>>866
>里帰り出産を受け入れるつもりはありません

そこまではいい。でも引越しの前に具体的日取りは伝えたの?日を限らないと無理でしょう。
娘はエスパーじゃない。いつまでに引っ越しする気か分らないでは無理。

「今必要なものではなく、昔の絵本や娘の制作物や写真を処分した」のはまずいよ。必要な物は
変えても昔作ったものや写真は変えない。取り返しのつかないものばかり捨ててる。

>帰省や里帰りの時どうするの?と言われました。
もうあなたも大人なのだから手を煩わせないでほしい、
>里帰り出産を受け入れるつもりはありません

なら自分もこれからは疎遠って思ってるんでしょう?なら娘が怒っていても連絡ができなくても
問題ないのでは?

877 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:13:34.91 0
母子家庭で今まで頑張って社会人まで育ててくれたんだからさぁ
これからも全部寄っかかろうとするなよと言いたいわ

878 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:16:03.05 0
>>500
淡々として情の薄い感じがするけど、そいういう人だから女手一つで
甘やかしたり過干渉になることもなく娘を育てられたんでしょうね。
娘さんは社会に出たばかりで不安がいっぱいなんです。
それはその年代には割と当たり前のことで、863のように物事を冷静に
処理できる人の方が少ないということは理解しておいて下さい。

879 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:17:39.80 0
500ってどっから出たorz
>>878>>868あての間違いです。

880 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:19:16.92 0
>>878
お前が冷静になれよ

881 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:25:45.18 0
親戚はなんと言ってきたんだろう?

それと夫と一緒に建てた家の権利は?元々の名義は共同?夫?
夫の分の遺産相続で、娘の分が含まれていたなんてことはないよね?娘なら妻の半分だけど。

882 :863:2015/02/03(火) 17:26:47.07 0
里帰りを受け入れない理由は、子供が苦手だし煩わしいし母親の義務は果たしたと思うからです
もう大人同士ですし
もちろん私も娘の手を煩わせるつもりはありませんし、そのつもりで準備しています

正直そんなに怒っているのなら私から離れればいいと思うのですが、怒りつつも電話したり家に来たりするのです

日取りはもちろん伝えました。娘からすれば、家族の思い出?は私が保管すると思ったようです。
必要なものは持っていきなさいと言ったのですが、その辺はすれ違いですね。

883 :863:2015/02/03(火) 17:29:50.67 0
>>881
娘は私が母親の愛情がないんじゃないかと泣いているらしいです。
嫌いな子なら家に住まわせたりしません。

家の名義は夫でした。
相続に関しては専門家に依頼しきちんとして、社会人になった時に通帳を渡しました。

884 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:29:51.45 0
そこまでしてて、考えもあってのことなら娘が怒ってたままで良いと思うわ

885 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:30:54.78 0
親離れできてないんだね
娘も親戚も放っておいたらいいと思う

886 :863:2015/02/03(火) 17:32:29.04 0
もう電話や来訪は無視で良いということですか?
普通に電話や訪ねてくるなら構わないのですが、怒りながらだとこちらも滅入るので。
娘に「穏やかに接することが出来る様になるまで連絡しないでください」とメールしようと思います。

887 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:32:35.06 0
>>882
あんたはきちんと責務を果たしたは
社会人になってから相続分を娘に渡したのも賢い

子育て終了お疲れ様でした
これからは自分の好きな様に生きて下さい

888 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:33:04.87 0
>>863
親戚からの電話は、その件になったら適当にあしらって切る
もしくは「人の家の事に口を出さないでください」とハッキリ言う
娘さんは冷静になるまでほっといていいと思うよ
里帰り出産を受け入れないことは伝えてあるのかな?
もしまだなら先に言っておいた方がいいよ

889 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:33:17.99 0
ここに書いたその通り伝えればいいよ。
たぶん娘さんは理解していない。あなたは社会に出させたからもう母親は終わりだと思っているだろうけれど娘さんからしたら社会に出たばかりでこれから結婚出産となればまだ母親に道を示して欲しい年だ。

私はもうあなたの母親ではないから頼らないで欲しい。私も今後一切あなたには頼らない。
今までのようにお母さんを私に望まないでくれ。
でいいのでは?

結婚式は出ないのかな

890 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:33:19.46 0
>>886
それでいいと思う
後は貴方の人生だと思う

891 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:34:42.14 0
この母親の言い分に子供に対する愛情が
まったく感じられない
嫌いじゃないけど好きでもないんだろうね
娘さんは母親のことは諦めて
一人で生きていく覚悟をした方がいい

892 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:34:51.96 0
>正直そんなに怒っているのなら私から離れればいいと思うのですが、

だったら「娘に離れてもらうには?」って質問になるのでは?でも貴方がしたのは「娘の怒りを解く方法を教えて」
真逆だよね。矛盾してる。真意や本当の気持ちを隠して質問してるからはっきりしないでグダグダになるのでは?

893 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:35:25.67 0
あ、ごめん
里帰りのことはもう言ってあったんだね

894 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:36:51.75 0
娘にここのURL送れば解決。
実母がここまで娘を突き放していることを知れば娘の方から自然と去っていくよー

895 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:37:42.56 0
>>891
愛情が無かったら
若くして死んだ父親の分までしっかり育てていけないよ
シングルマザーの子供の施設行きは本当に多い

今まで頑張って育てたんだから
これから自分の人生をいきたいと思うのは間違ってないわ

896 :863:2015/02/03(火) 17:37:54.04 0
>>889
私はもうあなたの母親ではないから頼らないで欲しい。私も今後一切あなたには頼らない。
今までのようにお母さんを私に望まないでくれ。

そのような趣旨の事を言いました。そしたら娘に泣かれ親戚からも冷たいと言われました。
里帰りを受け入れないのも冷たいそうです…。
結婚式はどちらでもいいです。娘が望むなら出席するし、望まないなら出席しません。

もう、しばらく放っておきます。
ありがとうございました。

897 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:38:22.72 0
愛情と言うか義務感と意地って感じ

898 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:39:35.17 0
>>896
しっかり伝えてあるのにまだ頼ってくるんだねw
だったらその親戚が娘の面倒を見ればいいのでは?
親戚って面倒だよね
金は出さない癖に口は出す

貴方は義理を果たしたよ
これから楽しく暮らしてね

899 :863:2015/02/03(火) 17:39:44.97 0
>>892
別に積極的に離れてもらいたいわけでなく、穏やかな関係が一番ですが
今のように泣いたり怒ったりするくらいなら離れて欲しいということです

900 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:40:01.84 0
確かにそうだ
愛情はある(orあった)し、母なのは変わりないけど、母としてのつとめは終えたつもりでいる、老後も頼る気はない
物の処分などですれ違いがあったけど、確認はちゃんとした上でのことだから怒られるおぼえはない
ってことだよね
娘の怒りを静めたいとかではなく、単純に自分の気持ちを伝え切れてないだけだ

901 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:42:06.13 0
大人になっても「お母さんお母さん」と頼る人も多いけど
就職して独り立ちしたなら、母親いなくてもやってけるんだし
十分役目は果たしてるよ
あとは自分の好きにしたらいい

902 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:42:17.85 0
他人と思え!と言う訳じゃないけど、私のやり方に文句があるなら離れて欲しい
付かず離れずな適度な距離感ならOK
まぁ親子とは言え大人同士なら当たり前のことだよねw

903 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:42:34.96 0
最近は無料託児もついてる産婦人科多いし
里帰り出産しなくても双子とかじゃない限りわりと余裕だ

もう大人なんだからお互い独立して
良い距離でやっていきましょう!って気持ちもわかるわ

904 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:43:35.69 0
>>899
一方的に母親は終了しました、2度と頼るなと言い出して穏やかでいれる子供はなかなかいませんよ。

905 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:43:41.16 0
>>863
全部にレスする必要ないから
一度〆たら、もう出てこない方がいいよ

906 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:46:13.33 0
>>904
同感
自分の親ともそんな感じだったのかな

907 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:49:56.23 0
ホームレス中学生の「解散」と通じるものがあるな

908 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:56:47.21 0
>>907
未成年放り出したアレとは全然違うわ

どちらかと言うと野生動物っぽい
子供を育てたら群れから追い出す

909 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 18:13:48.29 O
>>904
完全に同意。
いきなり突き放されたら戸惑うだろ。
少し自分勝手な距離の取り方だ。

910 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 18:17:44.56 0
社会人になった時に通帳渡してたり
家の売買の連絡してたり
夫名義の家の処分に弁護士きちんと入れてたり

この人は突然の突き放しじゃないと思うわ

911 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 18:18:13.28 0
>>908
>>どちらかと言うと野生動物っぽい
子供を育てたら群れから追い出す

これだ

912 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 18:19:33.58 0
中高生の頃から社会人になったら親子はもう終わり、一人で頑張れと言われて育ったならわかる。

913 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 18:20:05.34 0
なんか冷たいね。
イヤイヤ育ててたのかな。
彼氏でもいるのかな。
実の子じゃないとか?

914 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 18:31:37.49 0
>>913
単純に本人がそういう感情の薄い人なんだよ。
だから娘や親戚が冷たいと喚いてるのが理解できない。
子育てのモチベーションとなる情が薄いのにしっかり子供を育て上げた
この人の努力と責任感はたいしたもんだよ。
娘が実母の有難味を知るのはずっと先のことだろうね。

915 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 18:39:31.63 0
ゲスパーが湧いてるな
この母親すごく好感持てるけどな
大人同士なんだから距離置くのはいいことだよ

916 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 18:47:07.58 0
この冷静さがあるからやってこれたんだと思う。

917 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 18:56:11.77 0
家を出ても母親は母親だと思うんだが、
そう思わないでくれ
お前が結婚しようが子ども生もうがどうでもいい
思い出はいらないから捨てた
金は渡したからもう関係ない
って言われたらショックだと思う
特に母1人子1人なら
育ててる間はどういう感じの親子だったんだろう?
小さいうちから二十歳になったら他人だからとかいい聞かせとけば
娘もそんなもんかと思うだろうけど

918 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 19:02:45.15 0
娘の方はまだ子供気分で自分が頼る側だからね。
いずれ親となり親が老いて自分が頼られる側となった時に
初めて自分の親は凄い人だったと理解すると思う。

919 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 19:06:15.64 0
うわあ意地はって大人気ない母親

920 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 19:12:52.81 O
子供が煩わしいなら最初からつくるなよ
育てた義務は終わった後は離れろって馬鹿か
こういう自分勝手な親に振り回されるのは結局子供なんだ

921 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 19:24:37.22 0
>>920
嫌なら黙って親元から去っていけば良いんだよ
毒親なんて腐るほど居る

キッチリ社会人になるまで育ててもらった上に
遺産分けしてもらってるんだから上等だろ

922 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 19:24:42.76 0
いやだから子供じゃないじゃん
自立してるんならなおさら
きちんと育て上げててるんだから振り回してないだろ

923 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 19:25:26.43 0
逆に今回まで凄く良い母親だったんじゃないかな?
で、子供は親離れ出来ないし
全力で擦り寄ってくる

924 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 20:17:59.79 0
立派に成人させたから大人の付き合い方をしたい母親と
母の永遠の愛情を信じたかったけどそれが崩れて焦ってる娘

925 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 20:18:23.95 0
長年の子育てで心が病んじゃったのかね
あんまりまともな神経ではないよな

926 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 20:19:58.63 0
>>920
未だにママのおっぱい吸って、お尻拭いてもらってるの?

927 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 20:28:08.05 0
確かに冷たいようにも思えるけどまぁそういう距離感で上手くいってる親子も居なくはないだろうねって範囲
娘が怒ってるから「それなら関わらないで」って言ってるだけで、そうじゃなければ連絡も家にくるのも構わないって言ってるしね

928 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 20:30:26.39 0
親離れ子離れはいきなりするもんではないよ
社会に出たばかりの子供いきなり突き放すなんて母親のやることじゃないわ

929 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 20:43:29.03 0
過保護で親離れ子離れできなさそうな人が多いなー
てか、悩みとは関係ない部分だし、他所は他所でいいじゃないの

930 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:52:35.46 0
娘さん、淋しいだろうな
家族の思い出は不用品
関わらないで

何があっても愛してくれる人がいないって悲しいよ
理屈では間違ってないけど感情では理解できないな
そこまできっぱりできるってすごいね

931 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 23:02:50.39 0
思い出の品なんて死ねばゴミだよ

932 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 23:20:13.49 0
生きてるから問題になってるんだろ。
少なくとも娘さんはそうだ。

933 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 23:28:38.80 O
娘を親離れするように諭すこともできない馬鹿親だろ
自分の好きなようにしたいだけのガキみたい

934 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 23:52:43.16 0
親離れ子離れなんていつかはしなきゃならないんだから
過渡期だと割り切って放っておくしかないさ。
愛の形は人それぞれだ。

935 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 23:55:34.96 0
大事なものなら自分でとっておけば良かったのに娘さんはしなかったんでしょ
それであとから怒るというのは我儘だよ
そういう「言わなくても分かってくれる、やってくれる」みたいなのが煩わしいんじゃない?

936 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 00:16:16.54 0
処分するならするで、いちいち立ち会わせれば良かったんだよ。
今更だけどね。

937 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 00:41:42.16 0
めんどくさ…

938 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 01:03:29.88 0
みんな釣られすぎだお

939 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 01:18:43.96 0
素朴な疑問

「団地の子とは遊ぶな」という言葉を聞いたのですが、これには社宅や公務員宿舎も含まれるんですか?

940 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 01:32:07.35 0
>>939
団地って言っても市営住宅とか県営住宅のことじゃない?

941 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 01:37:08.93 0
>>939
なぜ団地の子と遊んじゃダメなのかを考えればおのずと分かるはず

942 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 01:48:22.86 0
社宅は会社によるのでは?社風とか社員の柄の悪さによる。
公務員宿舎も同じ。その団地の風紀やら親の程度しだいかと。

943 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 11:46:29.37 0
怒ったまま離れていくのは、自分が悪者になったようで嫌なんじゃない?
「怒りを解く」は、許してもらうわけじゃなくて、理解して独立してほしいって
ことでは?
いつまでたっても母親を演じたいうちの実母に比べれば、私にとってはいい母だと
おもう
結婚したら対等の立場で主婦同士の話ができると思ってたのに、10年以上経っても
母親目線で、愚痴なんかひとつも相談できやしない
それが悪いとは言えないけど、私はいくつになったら大人になれるんだよという気分に
させられるんだよね

944 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 12:10:01.44 0
本人はもう〆てるんだし日も変わってるのにしつこいよ
便乗自分語りは他でやって

945 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 22:30:32.91 0
>>863 はもうまとめに載ってますよ

946 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 23:28:49.21 O
>>896
死んだ旦那の連れ子かと思った
娘が30〜40代ならわかるけど

947 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 23:40:59.43 0
>>946
本当だよね

娘がたとえ何歳になっても、母親は母親だと思うんだけど…

948 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 10:14:19.41 0
相談させていただきます
結婚3年目で小梨です
週6日〜5日6時間位パートに出てます
3年目にしてやっと家事をこなせるようになって
1日の中でうまくルーチンワークをこなせるようになりました。

パートに出る日は「何時までに家を出るから、何時までにはここまで終わらせて、何時には家に着くから何時からこれを始める」
そして「明日何時からパートだから何時までに家事を終わらせて何時までに寝る」って感じで時間を計算してうまく家事を終わらせるようにしているんですけど
どうしても時間が狂ってしまう時がでるともうどうしていいのか頭が真っ白になってしまいます・・・
そして、パートの無い日で家から出る用事がない日は時間の制約が無いので
うまくけじめがつけられず、ダラダラして1日が終わってしまい、勿体無く感じてしまいます。

時間が狂ってしまった時や、時間の制約がない時はどんな感じで家事をこなしていのかいのかわかりません。
みなさんはどうしてますか?

949 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 10:16:25.73 0
別に気にしない。死ぬわけじゃないし。

950 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 10:28:48.09 0
まず最初に予定は変わることがあると思っておけばいいよ。
予定通りできたらラッキー。
もし予定が狂っても、まあいいか、大丈夫とつぶやいてみよう。
そしてやらなきゃいけないことを淡々とやりましょう。
今日できなかったことは明日やればいい。
都度都度優先順位を考えながらこなしましょう。

951 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 10:31:47.17 0
>>948
ちょっとでも予定が狂うと頭真っ白って仕事はどうやってこなしてるの?
工場の流れ作業的な仕事なのかしら

軽い発達障害とかありそうだからググって参考にしてみたら?
発達障害の人への関わり方を自分自身にすればいいんじゃない?
休みはダラダラ無駄にしてもいいと思うよ
そんな人いくらでもいるから

952 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 10:51:04.72 0
>>949
気になってしまうんですよ・・・

>>950
予定が変わってしまうっていうフワフワした感じに凄い不安を感じてしまうんですよね
「予定通りにいけばラッキー」って思えるようになれたらストレスフリーになりそうですよね。

>>951
仕事は飲食店で厨房をやってます。
仕事でも自分の帰る時間とその日自分がやらないといけないノルマを考えながらうまく仕事をすすめてる・・・つもりです。
発達障害、こういうのも発達障害に入るんですか?!初めて知りました。
少し調べてみます

953 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 10:54:19.19 0
発達障害もしくは強迫性障害を疑って精神科にかかるのは重要だと思う。
無意味無用の心配事を抱えるのは良くないからね。

954 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 10:55:38.38 0
皆さんはどうしてますか?が質問なら、できなきゃ後回し、としか答えようがない。

955 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 11:20:05.96 0
普通の人なら家事こなせるようになるのに丸2年以上もかからんわ

956 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 16:18:38.79 0
もしかして、パートを辞めましょうってアドバイスが欲しくて書いてる?
それとも「ダラダラして一日が終わってしまう」事を肯定して欲しい?

3年やって家事ができるようになったように、パートも人間関係も家事も時間のやりくりも訓練あるのに。
発達障害やら知的障害の人でも訓練である程度はこなせるようになるから。ともかく体験を積むこと。

まず、「時間を決めてしなきゃいけない仕事」、それから「他の仕事の優先順位」をリストアップ。
時間が限られた事をこなし、その合間に他の仕事を優先順位が高いのからいれたらいい。だらだらしてる
時間に。todoリストで整理すれば真っ白にもならないし、しなきゃいけない事がはっきるするからやる気が
あればできる。

957 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 17:07:08.61 0
ダラな自分から見たら十分偉いと思うけどな
空回りしても頑張ろうって気持ちがあって真面目な人だね

私なんか長年のダラ癖でいかに楽に最小限の家事で切り抜けるかしか頭が動かない

958 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 18:32:31.98 0
自分もw
どうしてもやらなきゃならないことを如何にしなくて済むかを考えてしまう
時間を無駄にしないように計画的に過ごそうって本当に偉い
自分で自分を縛りつけ過ぎないことだけ意識すればいいと思う
それにしてもここは他人に厳しい人が多いな

959 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 18:45:58.32 0
他人に厳しく自分に甘いんだろう

960 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 18:57:17.60 0
厳しいか?至って現実的なレスばかりだが

961 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 20:06:41.44 0
専業主婦ってお小遣い貰えるものなのかな?
婚約者の転勤に合わせて寿退社予定なんだけど、慣れるまでは当分専業主婦でいて欲しいって言われてる。
ちなみに、婚約者の年収が600万円で、私が現在300万円。
各家庭それぞれなんだろうけど、例えば『家賃は月収の三分の一までが目安』みたいなこと言うから、そんな感じでちょっと聞いてみたいです。

もし、貰えるとして、仮に夫が月5万円のお小遣いなら妻も同額としたら可笑しいでしょうか?

962 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 20:15:20.72 0
おかしい

963 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 20:21:26.45 0
妻も五万円で不都合ない家庭なら、いいんじゃないの。
おかしいかどうかなんて、自分と夫が決めることだよ。

964 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 20:22:30.91 0
年収600万だと月50万
所得税と社会保険引いて38万弱くらい

家賃が月収の1/3 16,500円
貯蓄が月収の1割  50,000円
小遣い二人分   10,000円

残り65,000円だけど、生命保険や雑費・食費・水道光熱費・通信費・医療費など
これでやっていけるならいいのでは?
子供を持つのは難しいかもね

965 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 20:24:25.57 0
↑家賃と小遣い0が1個たりなたかった、ごめんなさい

966 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 20:26:00.50 0
年収から見て二人で10万円、年間にして120万も小遣いじゃきつのでは?年収が高ければいいけど。
それに、働いて毎日外にでる人は、ちょっとした経費(食費は弁当でも、飲料とかちょっとした外出につけての経費)
込みだからね。なんとしても同額!は悪平等かもしれない。
出かけれたらそれこそ小金が出ちゃうこともあるし、働いていたら職場の付き合いでお金がいることもある。

967 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 20:28:17.24 0
>>953
発達障害疑いは頭真っ白部分?
私は自己嫌悪が酷すぎるんだけどこれも?

968 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 20:44:20.47 0
真っ白だけでなくて、家事がこなせるようになるまで3年とかルーチンワークがこなせるようになるに
時間がかかるとか全体的に。

969 :961:2015/02/05(木) 20:51:53.32 0
ご回答ありがとうございます。
専業主婦でもお小遣い貰えるけど、夫と同額は一般的ではないってことですね。食費とか外で働く必要経費とかもろもろ考えたら当然ですね…ちょっと考え足りなかったorz
先の例で行けば、2〜3万円くらいならありなのかな?

いずれはもちろん子供も欲しいと思っているんですけど、奨学金の返済が残っているのでお小遣いとしてお金を貰ってそこから返済に当てたかったんです。
考えなしに数年前に個人年金に入ってしまってるので、それの掛け金もお小遣いから…と思ってたんですが、しばらくは今まで貯めた貯金で賄って、早く仕事を探すようにします。
ありがとうございました。

970 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 20:55:27.57 0
まあこなす、もいろんなレベルあるからなあ

971 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 21:04:59.50 0
>>969
そういうのは小遣いじゃなく、家計から出すもんじゃね?
婚約者とよく話し合って。

972 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 21:08:26.29 0
>>967
決まった時間、自分ルールに強く拘わる、そこからの逸脱に激しい拒否を示すあたり。
ただ頭真っ白だけじゃなく、そこに至る全体だね。

973 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 21:09:09.15 0
奨学金やら個人年金の事は夫には話してあるんだろうか?
働くなと夫がいうけど、その分だけでもパートしたいでは駄目なの?

974 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 21:24:10.08 0
夫からモラハラ臭する
なれるまで会社辞めろって何様だよ

共働きで夫のが収入高いなら家事とか7:3の嫁7でやればいいじゃん

975 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 21:36:46.29 0
アンケートか家計スレでやれよ

976 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 21:40:48.83 O
>>969
その旦那やばくない?
仕事辞めないほうがいいよ。

977 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:10:36.29 0
転勤に合わせてとあるから辞めるのはしょうがないでしょ
とりあえず奨学金返すまでは働いた方がいいとは思うけどね

978 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:19:07.92 0
>>969
奨学金、働くまで返済待ってもらえばいいんじゃない?
申請出せば停止できるよ

ちなみに私の周りは
夫 収入の一割
妻 夫の半分
をよく聞くよ

979 :961:2015/02/05(木) 22:22:13.53 0
アンケートスレはイエス・ノーや三択のような形で進んで入るように思えたので…すみません

奨学金のことは、婚約者から「学費は本来親が出すものでしょ?」ということを言われたので家計からは出して貰えそうにないです。
そのことがあったので、個人年金も無理かな?と勝手に思ってたので、個人年金については家計から出して貰うよう言ってみます。
奨学金の返済についても、「お小遣い貰えるならそこから出しちゃおう!」と思い、婚約者との話し合いの時にどのくらいならお小遣いとして要求しても可笑しくないかここで質問させてもらいました。

>>974
もともと私の地元に婚約者が赴任してきて出会い、婚約者が転勤になったので結婚して着いていく形になりました。なので、私が仕事を辞めるのは仕方のないことなのでモラハラという分けではありません。

婚約者が新婚ドリームがあるようで、専業主婦の奥さんがいて欲しいみたいです。「慣れるまでは」というのは私への配慮も合ってのことなので、後々パートの仕事は見つけるつもりでした。が、返済がまだ半分残ってるので正社員も視野に入れて見ます。

980 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:33:50.12 0
>>979
奨学金を返し終わってから結婚すれば良いじゃないか。
返済をどうするのか掛け金をどうするのか、そういう話し合いもできてないのに
無職になって付いて行こうってのが考えなしだと思う。

981 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:35:37.48 0
>>979
いやいや…ちょっと待った
>奨学金のことは、婚約者から「学費は本来親が出すものでしょ?」ということを言われたので
>家計からは出して貰えそうにないです
専業主婦を希望しつつ、これはちょっとおかしいよ
妻の奨学金の返済に自分の給料をあてる気がないなら
しばらくとはいえ「専業でいて」って勝手過ぎない?
まだ間に合うから転勤先でも働くことと、それに伴う家事の分担とかちゃんと話し合っておいた方がいい

982 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:38:57.67 0
>>980
次スレお願いします

983 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:39:12.46 0
>>980
次スレ

984 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 23:13:27.86 0
>>979
その新婚ドリームからモラハラ臭がするんだけどw

985 :961:2015/02/05(木) 23:22:48.60 0
>>978
返済猶予!すっかり失念してました。
手続きについて調べておきます
また、お小遣いについても具体的で大変参考になりました。

>>980
奨学金返済後だと35歳くらいになってしまうので流石に待ってられません。貯金で一括返済も可能ですが、折角の無利子なので貯金は取っておきたいです。

>>981
彼の言い分も理解できるので、納得していました。ただ、第三者からみて「勝手すぎる」という印象を受けるのですね。仰る通りまだ時間があるので、よくよく話し合ってみます。


みなさんありがとうございました。
モラハラという意見が何度かありましたが、年齢が6歳離れてるのでゆるい先輩後輩というような雰囲気はあると実感しています。でもその分他の所で私の方が甘えているところも多々あるのでそこはお互い様だと思っています。

スレ終盤での質問ですみませんでした。次スレも立ってないですし、これで最後にします。ありがとうございました。

986 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 00:21:02.24 0
>>985
貯金あるなら結婚前に返済したら?
無利子でも借金は借金だよね?
結婚後旦那が小遣いもくれない金に細かい人だったら、貯金切り崩す可能性もあるわけで。
そうなったときに、お金あるうちに返済すればよかったとかなると思うよ。

987 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 00:55:30.27 0
スレ立ていってみるよ

988 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 01:02:50.42 0
ごめん、だめだった。一応テンプレ置いとく
リンク先変更依頼スレはここっぽい http://carpenter.2ch.net/test/read.cgi/operatex/1407648552/

くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
※偽物が多発している為、質問者は適当にトリップをつけて下さい。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない、リンク先変更依頼をする気がない人は踏まないで下さい。

スレを立てた人は、必ず2ch運用情報板の
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
http://find.2ch.net/?STR=%A2%A3+%A5%ED%A1%BC%A5%AB%A5%EB%A5%EB%A1%BC%A5%EB%C5%F9%A5%EA%A5%F3%A5%AF%C0%E8%B9%B9%BF%B7%C1%ED%B9%E7%A5%B9%A5%EC%A5%C3%A5%C9
にてURLを変更して変更申請のこと。文面は下記のような感じで。

::::::::::::::::::::::::::::::
いつもお世話になっております。
家庭板 http://awabi.2ch.net/live/ です。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)をスレが次スレに移行しますので
リンク先の変更をお願いします。

旧 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←前スレのURL
新 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←新スレのURL
::::::::::::::::::::::::::::::
前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活196 [転載禁止]&#169;2ch.net・
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1418294813/

989 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 07:25:47.92 0
立ててみるね

990 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 07:32:10.97 0
スレタイ長すぎになってしまう・・・どうしたら

991 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 07:56:09.75 0
>>990
タイトルに勝手に@2ch.netて付いてない?
あるならそれ削れば足りると思う

992 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 08:00:42.40 0
>>991
それ外しても駄目。

993 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 08:08:01.00 0
転載禁止も外す。sageてればスレ立ったら勝手に転載禁止はつく

994 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 08:48:02.43 0
できた

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活197
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1423179873/

>>993ありがとう
[転載禁止]もいらないのね

995 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 08:53:40.20 0
Jimへのリンク変更依頼は下でできるけどBeないと無理なんで
ある人いたらお願いします

一応テンプレ?

---
1,家庭 http://yomogi.2ch.net/live/

2,sled renew

3,board information link
old:http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405258459/l50

new:http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1423179873/

Thank You!
---

996 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 08:54:54.64 0
ごめんリンク忘れたわ

Let's talk with Jim-san in operate. ★47
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1408850375/

997 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 14:03:23.12 0
リンク変更は190で止まってるね
2月に立てられたスレも物質190がリンクされてる

998 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 15:04:31.99 0
家庭板で垢持ってる人なんて滅多にいないだろうしね、仕方ない

999 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 17:19:36.28 0
次スレに相談きてるし
埋めますか

1000 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 17:23:17.07 0
1000だったらスリムになる!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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