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安心してどんな悩みでも相談できるスレ5 [転載禁止]©2ch.net

1 :名無しさん@HOME:2014/11/19(水) 21:11:20.46 0
愚痴っぽくてもチャット状態でも全レスでもおkです
※うざがられるのでお勧めはしませんが、禁止ではありません
※転載は禁止します

相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください (必須)
相談者用テンプレの使用をお勧め

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

前スレ
安心してどんな悩みでも相談できるスレ4
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1412750964/

2 :名無しさん@HOME:2014/11/19(水) 21:15:00.31 0
派生スレの、メンヘラと弁護士に相談してる人不可のスレと使い分けてください
時間帯によっては、スレチにもかかわらず異常な叩きやゲスパーをする人がいます
冷静に、何日かの余裕をもってアドバイスをお待ちください

では相談をどうぞ

3 :名無しさん@HOME:2014/11/19(水) 21:40:13.13 0
革マル派が民主党を応援する理由はなに?

4 :名無しさん@HOME:2014/11/19(水) 21:50:22.46 0
>>3
相談じゃなくて質問?
その質問に答えられる板がよくわからないな
誰か知ってるかな

5 :名無しさん@HOME:2014/11/20(木) 03:37:18.09 0
政治関係スレにいったら誰かわかるんじゃないか?

6 :名無しさん@HOME:2014/11/20(木) 17:29:55.89 0
相談お願いします

主人38歳 私は35歳です
主人は仕事は真面目にしますし、ギャンブルや浮気もしません。
ただ、すぐにキレて暴力をふるいます

子供は娘が小学3年で息子が小学1年です
子供たちはいつもおびえています

祖母(主人の母)の腕を強くつねったり、食器を投げたり、私を突き飛ばしたり
しました
冷蔵庫の中身を全部捨てたり、子供のゲームを壊したり、私の髪をライターで
燃やそうとしました
子供には、泣きながら「離婚して」と頼まれました
私も働いてはおりますが、収入が少なく、離婚したら生活ができません・・・
このことは子供にも話しましたが、どこまで理解してくれているかは分からないです

離婚しないほうがいいと私は思うのですが、皆さんの意見を聞かせてください

以前別のスレでも相談したんですが、途中からネタ扱いされてしまいました

7 :名無しさん@HOME:2014/11/20(木) 18:23:50.17 0
離婚一択でしょ
子供を守りなさい
正規雇用か、パートの掛け持ちかと
子供二人分の養育費を合わせれば生活ができないほどにはならないんじゃないの?

あと働いても生活保護レベル未満なら、その分を貰えるかもしれない

法テラスとか自治体の無料相談には相談してみた?

8 :名無しさん@HOME:2014/11/21(金) 00:26:44.10 0
今の日本でフルタイム働いて生活できないなんて事ないだろ。
実は体が弱くてフルタイムで働けませんとか後出しあるんじゃねぇよな?

9 :名無しさん@HOME:2014/11/21(金) 20:36:06.49 0
>>6
結婚してから
旦那の本性気づいたんだね
可哀想。子供ができてるってのも信じられないな。
過去を悔やんでも仕方ないから
前向きに考えるように努力して
キッパリ縁を断てばいいのでは。

10 :名無しさん@HOME:2014/11/24(月) 15:04:45.89 0
ちょっとどこに相談したらいいのか分からないので、たとえばオカ板とかでも
該当スレあったら誘導お願いします。

私の家は毒家族です。
子どもの頃から髪の毛掴まれて振り回されたり、弟妹には舐められてpgrされて
いじめられてる事も家庭内の笑い話でした。
両親はいわゆるDQNで弟妹が愛玩子です。祖母は人間の皮をかぶった獣でした。父と祖母は鬼籍。
ざっくりですが、ここまでが前提です。

最近ようやく脱出の目処が立ちました。失踪のような形で消えるつもりです。同棲などではありません。
家には神棚があります。
私は特に信仰してる宗教などはなくてただの仏教です。
神棚は子供のころからありますが、特に大事にされている風ではありませんでした。
父がタヒんだ時に祖母(父方)が現在の家に持って来て、本人もそのままあぼんしました。
毒母は祖母や父の位牌も置きたがらず、紙袋に押し込んで放置するようなタイプです。
でもたぶん神様は祟るとか恐れている様子。
愛玩子は普段、掃除機もかけません。
そんな調子なのでしきたりとか全然わかりませんが、私が朝に水を入れ替えて
埃が溜まってたらクイックルワイパーのシートで拭くくらいです。
榊を供えるというのは最近入った会社でやっていて知りました。けど家ではやってません。
このまま置いて行ったらまずいでしょうか?
新居は出来るだけ遠くと思っているので運べるかわかりません。
あと神棚は結構大きいので手には余る感じです。
子どもの頃からあるし可哀想かも…とかやっぱり祟りとか怖いのですが。
神棚が無くなったら流石に家族も怪しむだろうし、どうしたらいいのか困っています。

他の方みたいに切羽詰った相談でもないので、お暇なときにレスが頂けたらうれしいです。
よろしくおねがいします。
それと申し訳ないんですが、宗教っぽい質問には答えられないと思います。
宗派?とか良く知らないので…kwskできなくてすみません

11 :名無しさん@HOME:2014/11/24(月) 19:19:59.69 0
気になるなら自分で新しい神棚でも買って新居に置いたらいいじゃないですか。
ひいきの神社があるのならそこのお札でも飾って。
こういうのは気持ちの問題なので、無理に買わなくたって問題ありませんし。
実家のやつは住んでる人に任せて、あなたが気にする必要はないですよ。
実家のは放置、自分用は好きなように、です。

12 :名無しさん@HOME:2014/11/25(火) 03:55:18.53 0
神棚は神様おうちであり、神様が住んでいる、ということになってる。
移動させるなら、神社にいって家に来てもらっておうち移動させますよ、よろしくー
みたいな祝詞をあげて神様に伝言をしてもらうらしいぞ?
もちろん有料だ。
レスみたところ、そんな詳しくもないし、信心深くもみえない。
何か自分の心の拠り所が欲しいだけなら、>>11のようにしたらいいと思う。
本気で信仰するなら、神社に相談して正式に神様をお迎えしたらいいとおもう。

あとマジレスすると、祟りなんかあるわけねえだろ。神も仏も存在しない。
実家空き家にするとき、仏壇も神棚もなにもせず廃棄したけど祟りなんかないぞ。
そんな虚像信じてたって何もしてくれない。意味がない。
宗教なんか金巻き上げる為に考えられたシステムにすぎない。

13 :名無しさん@HOME:2014/11/25(火) 13:57:52.45 0
>>10
そんなカスな境遇に生まれたのになぜ「神様はいる」と思うの?

14 :名無しさん@HOME:2014/11/25(火) 14:49:51.41 0
>>10
基本的に>>11に同意。
どうしても気になるなら神棚からお札だけ出して一緒に引越ししたら?
ずっとお祀りしてきたのは10だし神様だって新しい家は嬉しいだろう。

15 :名無しさん@HOME:2014/11/25(火) 18:42:20.71 0
>>13
それ聞く必要ない

16 :名無しさん@HOME:2014/11/25(火) 21:55:42.50 0
>>15
おかしいでしょ、だからいないんだよ、って言いたかった

17 :名無しさん@HOME:2014/11/26(水) 13:48:30.26 0
相談お願いします。

私は昨年大学をやめてしまったのですが
父親がそれを父の母、私の祖母に話してくれません。
毎年、年末年始には祖母の家に行くのですが
話してもらわないと正直行きづらい、
ということを話しても一向に大学をやめたことを話してくれるわけでもないみたいで・・・。

やめたのはもう1年も前のことで
その間に何度か家族で祖母の家に訪れているのですが
そのとき私は行っていません。
私のことを聞かれても大学に行っているようなことを話しているみたいです。

私としては父が祖母に話してほしいのですが
どうしたらよいのかわかりません。
わかりづらい文章で申し訳ありません。

18 :名無しさん@HOME:2014/11/26(水) 14:05:27.53 0
>>17
自分で話せばいいじゃん。
なんで父親に頼るの?

19 :名無しさん@HOME:2014/11/26(水) 14:09:53.88 0
>>18
私が話すことを提案すると祖母に心配をかけさせたくないと言われます。
というのも、父の弟の息子、私の従兄弟も大学をやめてしまい
そのことに対してひどく心配しているらしく
これ以上、孫のことで心配をかけさせたくないと言われてしまいます。
といっても、私の方が半年も前にやめているんですけどね。

話すとしても、隠すとしても、父に聞いたらいつも黙ってしまうんです。

20 :名無しさん@HOME:2014/11/26(水) 14:14:58.02 0
>>19
いちいち父親の許可を取る必要はないと思うんだけど。
自分のことなんだし。

あと従兄弟よりも半年も先に辞めてるのに話さないなら
「これ以上、孫のことで心配をかけさせたくない」なんてのは
後から付けた言い訳でしょ。
世間体とか他の理由があってバレたくないんだろうね。

21 :17:2014/11/26(水) 14:21:20.26 0
>>20
はい、父に「それはお父さんの言い訳に聞こえるよ」といっても
「言い訳なんかじゃない」と笑いながら言われてしまいます。

大学をやめたことを「恥ずかしいとも思ってない」と言う反面
親戚には全く話してくれません。
なんかそうだと本当は恥ずかしいとか思ってるのかな、と思うと切なくて
父親が言ってくれたらそんなことはないよと言われている気になれるから
言って欲しかった、というのもあるのかもしれません。

親戚一同集まって質問攻めにされそうだなと思うとちょっと怖いですが
ついていって自分で話そうかと思います。

22 :名無しさん@HOME:2014/11/26(水) 18:04:17.85 0
大学辞めて無職なら心配するだろうけど
働いてるなら大丈夫じゃないかな

23 :1/2:2014/11/27(木) 19:20:49.44 0
相談させてください。

私27歳専業主婦・夫31歳会社員、東京在住
姑・舅60代京都在住

来週の戌の日に、安産祈願にいくと伝えたところ義理両親が一緒に、と申し出てくれました。
(私両親は中国地方在住ですが父の持病の関係でこられませんでした)
義両親にとっては初孫で、3泊4日でいらっしゃいます。
結婚3年目ですが、義両親が東京に来るのは初めてです。
今年マンションを購入したのでそのお披露目と、東京観光をかねて…というかんじです。

1日目夜は家で鍋、2日目夜は4人で外食、3日目夜は3人(東京観光に夫と義両親でいく)で外食。
4日間とも、昼は行程の都合で外食の予定です。

朝食はお姑さんに何がいいか伺ったところ普段は和食ということなので旅館の朝食のようにきちんと作ろうと思っています。
ですが、外食が多いことが気になっています…。

24 :2/2:2014/11/27(木) 19:21:13.42 0
お姑さんが鬱で出不精なところがあるらしく本当にたまにしか来ていただけないということなので、もっとおもてなし料理をふるまったほうがいいでしょうか。
3日目は築地や浅草、スカイツリーの後イルミネーションを希望されてるのでどうしても外食になります。
1日目の鍋は、お姑さんが水炊きがいいと言ってくださったので手抜きかもしれませんがお鍋と小鉢を用意しようと思っています。
2日目はお参りのあとデパートに行って赤ちゃん用品をみようと言っているので夜は時間をつくることが可能です。
今のところ、義父の好物の小籠包のおいしいお店に行く予定です。

帰省のたびにショッピングに連れて行ってくれたり、お誕生日に自分では買ったことのないようなブランドのバッグを送ってきてくれたり、
おさがりの宝石をくださったり、手料理をふるまいたいと言ったら鍋を希望して私の負担を少なくしてくれたり。
今回いらっしゃるのにも、近隣にホテルをとろうか?と気遣ってくださいました。
本当に良いお姑さんなので、私もいい嫁になりたいんです。

・もっと手料理をふるまった方がいいでしょうか

・緑茶が好きなお姑さんにお茶をいれたいです(茶葉は用意済。茶菓子は生菓子とあられを用意する予定)
客用の湯呑と茶托はありますがふたがないし100均で買ったものです。蓋付のきちんとした湯呑を準備したほうがいいですか?

・主人は今あるものでいいと言いますが、客用のバスタオルでなくていいのでしょうか?

その他、何か気を付けることがあれば教えてください。よろしくおねがいします。

25 :名無しさん@HOME:2014/11/27(木) 19:50:03.09 0
>>24
妊婦さんなのにそんなに張り切ったら、お腹が張っちゃうよー。
旅館みたいな朝食とか、そんな頑張らなくていいよ。寒い中安産祈願に出かけるだけでも結構な負担でしょ。

蓋つきの湯のみとバスタオルは、私なら用意しないけど、あなたは多分用意しないと気を揉んじゃうタイプだよね?ネット通販でいいから買っておいたら?

バッグだの宝石だのは、言っちゃあれだけど向こうが好きで勝手にやってるんだし、それに見合うことしないと!と張り切る必要はないよ。

26 :23:2014/11/27(木) 20:00:53.78 0
>>25
お返事ありがとうございます。

そうなんです、どう思われるか気になるタイプで、気にしてしまって…。
蓋付ゆのみとバスタオルはあったほうが気が楽になりそうです、買うことにしますね。

朝食は、納豆は毎日食べる!といわれてるので納豆と魚くらいで張り切りすぎないようにします
私たちは普段フルーツグラノーラかパンと果物だけなので加減がわからなくて…
おなかが張っちゃうといわれて、はっとしました。お姑さんからの評価より体調が大事ですね。
気張らず、お迎えしますね。

27 :名無しさん@HOME:2014/11/28(金) 21:03:18.18 0
>>23
バスタオルは客用がほしいところだと思うが、、普段使いでヨレヨレはさすがに失礼に思う。
水炊きは、百貨店などの少しお高めの材料をそろえれると
スーパーのと違って美味しいからおもてなし感がでるぞ。肉か魚、白菜だけでも。
ポン酢をいくつか選択できるように揃えてもいいかも。
朝和食なら、納豆焼き魚と、もうひとつ忘れちゃならんのが味噌汁だ。
朝だし時短で生味噌たいぷのインスタントでもいいか聞いてみたらどうだろう?

どれもあなたの体調で許す限りでいいと思います。
いい姑さんみたいだし、きっちりできなくても大丈夫だろう。
もし、化けの皮はがれて、イビってくるなら、
それこそお腹張っちゃってー、子供が一番大事ですしーって言っとけ。
気楽に、気楽に。

28 :名無しさん@HOME:2014/11/29(土) 08:08:05.99 0
京都の人なら水炊きの昆布と豆腐はこだわった方が喜ばれるかも

29 :10:2014/11/30(日) 19:40:53.85 0
>>11 >>12 >>13 >>14 >>15
レスありがとうございます。
お返事遅くてすみません。
そうですよねー。神様なんかいないですよね。
なんとなく家族の誰にも顧みられない状況に共感?みたいにしてたかもしれません。
お世話もしないのに祟りだけ怖いっていうのも可哀想ですけど、
私個人に信仰心みたいなものは無いと思いますので、気にしないことにします。
14さんのレスをみて神棚を見てみたんですが、お札らしきものもないので…鏡がありましたけど。
みなさん、ありがとうございました!
相談出来てよかったです

30 :23:2014/12/02(火) 16:09:56.34 0
>>27 >>28
大掃除や買い出し、病院等忙しくお返事がすごく遅くなってしまい申し訳ありません。

週末、バスタオルと湯呑セットを買い、緑茶、ほうじ茶、紅茶、お漬物、お味噌、お茶菓子はデパートに下見に行ってきました。
明日には全部そろえる予定です。

肉や魚や白菜、昆布や豆腐もいいものをお出ししたほうが不安が少なそうですね!
教えていただいてありがとうございます!
デパートの白菜やお豆腐はたべたことないですが、すごくおいしそうな感じがしますしおもてなしした!と思えそうです。

イビられるなんて想像もつかないですが、もしかしたら…と心構えだけしておきますね!
ありがとうございます!!!

31 :23:2014/12/02(火) 16:16:20.16 0
>>25
準備しないと気をもんじゃうタイプだよね?と言っていただいて、
大丈夫かな…と心配しながらお出しするより準備万端にして堂々とお迎えしたい!とおもえるようになり、
茶葉も準備していたスーパーのものでなくデパートのものにすることにしました。
デパートで味見したとき、家で飲んでるのと全然違って驚きました…。

改めて、ありがとうございます。

32 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 06:13:57.60 0
ちょっとやりすぎのような気もするw
次からはそれが普通になってしまうから、あまり張り切りすぎないほうがいいかもよ
肩の力を抜いて、頑張ってね

33 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 10:18:49.55 0
いまはまだ妊娠中でそこそこ動くことができるけど、赤ちゃん産まれたら産前
より動き回ることができないから、あんまりはりきって完璧なおもてなししちゃうと
赤ちゃん生まれたあとの義両親の訪問が大変になるよ。
部屋の掃除や片付けもままならない、深夜の授乳で常に睡眠不足。

まぁ。本当にほどほどが一番だよ。

34 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 13:31:19.81 0
どこに書けばいいかわからないのでここに書きます。
26歳女です。

昨日、父から殴る蹴るされて肩と腰と首がうまいこと動きません。
毒実家から脱出しようとバイトと在宅ワークを並行してやっていたのですが、バイト先の時給があまりよくなく、シフトを増やすよりフルタイムで働きたいと言ったら両親二人掛かりで二時間近く怒鳴られ責められました。
裸で出て行けと言われ雪の中放り出されそうになりました。
朝になってもまだ痛いです。
これ以上生きていく自信がありません。
どなたか知恵をお貸しください。

35 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 13:37:14.22 0
とりあえず医者いって診断書をもらう。
一応警察にも傷害で届けにいく。
市役所の福祉関係で女性のシェルターみたいなとことがないか聞いてみる。

36 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 13:52:53.85 0
親、市役所の人間なんです……信用してもらえるでしょうか。
以前親から脱出しようとして結果入院した時も、誰にも信用してもらえなくて、「お前の言うことなんか誰も信じない、結局また入院するのか乞食が!」
と言われて、どこに行っても信じてもらえず乞食扱いされるのかと思うと怖くて怖くて。
とりあえず以前から相談してた福祉事務所の人に相談してみます。

37 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 15:05:57.67 0
26歳にもなって、乞食の方がマシだ!と思って家を出る根性も無いなら、
これからも死ぬまで殴られ蹴られ続ければいいと思うよ

38 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 16:26:06.32 0
寮付きの仕事さがしてさっさと家出ればいいじゃん。
誰かが助けてくれるのを待ってたって、状況変わらんぞ。
もういい大人なんだから、自分で動けるだろ。

俺の知り合いは中学卒業と同時に
ほとんど着の身着のままで脱出したよ?
本当に切羽詰ってたらそのくらい出来るだろうに。

39 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 18:34:09.29 O
職場にあることないこと言いふらす女達がいて、そいつらと関わりたくないから仕事辞めたくて、建て前上、他にやりたい仕事があるから辞めたいと申し出たら、理由が弱かったのか、滅茶苦茶なだめられてうやむやにされました。(仕事決まってから辞めた方がいいとか)
そのなだめた人自信もその噂信じて腫れ物扱いしてなんの対策もしないのでその会社には見限ってます

辞めたい理由に本当のこと言えばよかったのでしょうか?相手は信じてるだけこっちが反撃されそうで

現状としては私は仕事は出来る方なので色々な範囲の仕事を任されていますが、部署は違いますがあの女達のせいで仕事にならないので(仕事上で用があるのにそれを利用して無視したり、急いでいるのにいちいちどうでもいいことにケチつけてきたり)
だからこそ他に行って羽を延ばしたいのもあります

40 :36:2014/12/03(水) 18:40:45.70 0
レスありがとうございます。
確かに26にもなって情けないですね。反省します。
福祉事務所の方と相談した結果、市の人が間に入ってくれることになりました。
証拠写真も撮りました。痣があちこちにできていました。
なんとか自力で頑張りたいと思います。

41 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 21:16:04.72 0
おー、頑張れよー
まずは親元離れて、毒親関連の本なんかも読むといいよ
これからは、自分自身の人生を送れるよう、祈っとく

42 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 21:53:34.33 0
>>39
本当は辞める踏ん切りがつかなくて退職を仄めかしたら
上司が慌てて対策してくれると期待してたんじゃ?
辞めるんなら反撃もアーソーデスカと聞き流しときゃ良い。

43 :名無しさん@HOME:2014/12/04(木) 20:25:01.51 0
>>39
仕事辞めるのに理由はいらない。書面が必要なら「一身上の都合」で十分。
休暇が残ってたら、残り日数全部使った次の日を辞職日にするといいです。
ただ自己都合退職はクビの場合より、もらえる失業保険が少ないよ。

44 :名無しさん@HOME:2014/12/04(木) 23:10:19.91 0
少なくはならない。待機期間が長くなるだけ。

45 :名無しさん@HOME:2014/12/05(金) 19:22:32.71 0
相談してもいいですか?
私は

46 :名無しさん@HOME:2014/12/05(金) 19:24:52.14 0
し、しえん?

47 :名無しさん@HOME:2014/12/05(金) 19:52:30.66 0
◆最終的にどうしたいか→わからない。
◆相談者の家族構成
私49才、夫51才、娘19才
◆実親・義両親とも別居
◆悩みの原因・背景

膠原病の疑いがあり、現在は手指関節のリウマチの治療中。
20才の頃から立てなくなる様な腰痛を10年置きに一回くらい出る。
風邪を引いて寝込むようなものではなく、体がすぐ疲労してしまい、度々寝込む。
割と大柄で力持ちなのにも関わらず何の役にも立たない屑嫁なのかな。

結婚年齢26才、3年間は子育ての自身がなく避妊。
29才で妊娠、妊娠直後に切迫流産で2ヶ月入院後無事娘誕生。
小3になるまでは家で内職などをチンタラした後、パートに出るも2年で抑うつ状態になり脱出出来ずにパートを辞める。
娘中1の時に、離婚を言い渡された。当時は私の実両親との不仲さや体調などで離婚は猶予された。
7年経ちました。そろそろ家族を解散して、みんなをラクにさせた方が良いとは思いますが、夫は娘には私が必要、娘は娘で父母がいないと不安で、この話になると暗い顔になり、毎日なぁなぁで過ぎてる気がします。

48 :名無しさん@HOME:2014/12/05(金) 20:16:17.02 0
>>47
なんだかよくわからん相談だな。

まず、7年前にどんな理由で離婚を言い渡されたのか。
そしてなぜ今になって夫が離婚を拒むのか。

あなたが
>そろそろ家族を解散して、みんなをラクにさせた方が良いとは思いますが
こう思うのはなぜか。

謎だらけ。

49 :名無しさん@HOME:2014/12/05(金) 21:18:10.67 0
7年前に離婚を言い渡された理由。

将来、1000キロ離れた夫の実家に帰っても(夫は長男)嫁の務めが果たせない。抑うつ状態で通院2年までが夫の許容範囲だった為。

夫が離婚を拒む真意はわかりません。

娘は20才になればグループホームに入り、私達に押し潰されることなくケアマネージャーと共に今よりよりよく社会に出て行く方がいいだろうと考えます。
夫は夫両親が望む通りに大好きな地元の実家に戻り、生活になに不自由なく暮らして行く方がいいと考えます。
この7年間、私の心体の不調が何なのかが全く分からず、病院も転々とし、やっと自己免疫の異常であり、ずっと治療が必要であることがわかり、死が身近なものと感じ始めました。
そうなった場合、再び7年前の離婚言い渡しみたいなのんびりしたものではなく、私自身の精神力が持つかどうか全く自信がありません。
まだ私が動けるうちにそれぞれの行き場所に向かう準備をした方が良いのではないかとぼんやり考えてます。

50 :名無しさん@HOME:2014/12/05(金) 21:25:58.85 0
>>49
典型的なリウマチ気質だね。とにかく今はしっかり治療しよう。
ステロイドをやたら怖がる人がいるけどチビチビ使うのが一番良くないから
ガンガン使って炎症を完全に抑え込んでから離脱すると予後が良い。
離婚だのホームだの考えるのは治療の後で良い。

51 :名無しさん@HOME:2014/12/05(金) 21:47:44.97 0
ありがとうございます。
原因がわからないまま、消炎剤は2年前から服用し、最近指関節が膨れてリウマチ性の膠原病の何かであるとわかりました。ステロイドの治療はまだしていません。急性期は何度か通り過ぎてきた様です。

グループホームに入るのは娘なんです。娘は社会福祉サービスを受ける立場で二十歳になればそこで家族以外の人との中で生活し、社会に出る様に支援を受けられます。
今は自宅から作業所に通っています。とても真面目で仕事が丁寧なので重宝されているようです。

それだけが私の今の救いです。

夫の毎日の言動にストレスと恐怖を感じています。治療には協力はえられないとも思います。

52 :名無しさん@HOME:2014/12/05(金) 22:31:21.55 0
夫の協力がは得られないとは治療費を出してもらえないってこと?
そんなもの、治療させないなら一生しがみ付いてやるぞって意気でぶん取れ。
残念だけど膠原病なんて大抵は死ぬような病気じゃない。

53 :名無しさん@HOME:2014/12/05(金) 23:00:14.87 0
残念ではないです。
娘の為には1日でも長く生きていたいと思ってます。
治療費は夫からは貰っていませんし、通院も自力でまだ行けます。

抗リウマチ剤の副作用が強く出てしまい、土日診療の内科医にパニック発作と間違われました。

上手く言えませんが、私が通院している事を快く思っておらず、仮病だとも言われます。(夫は冗談だと後で言う)
寝込んでいても、母親のくせにって感じで、私が1番言われたら嫌な事を言ってネチネチ責めて来ます。
娘の事は毎日毎日心配です。
心が休まる日は1日もありません。

私も長男の嫁の務めを果たし、母親としても母親らしく強い人になりたかったです。
あまり痛い痛いと言うと家族でも親でも嫌だろうと思いますし、聞きたくもなくなるんだろうと思います。

今日は痛過ぎてその用事は出来ない、年末の大掃除も大したことは出来ない等々、出来ない時は出来ないのですが、私も出来ない事に落ち込むし、娘と一緒にお出かけやお買い物にも行きたい。

愚痴愚痴とすみません。

54 :名無しさん@HOME:2014/12/05(金) 23:29:08.08 0
>>53
皆のためとか言ってるけど実際は自分が解放されたいってことか。
それなら納得。確かに娘が20歳になるのを機会にそれぞれ独立が現実的だね。
ただ離婚に関してはきちんと弁護士を入れるように。先立つものは大切だよ。
かなり自罰傾向になってるけど正当な権利まで放棄しちゃいけない。

55 :名無しさん@HOME:2014/12/06(土) 00:16:04.05 0
解放されたいのは夫のメチャクチャな言動からですね。
娘の将来についても夫婦揃ってサポートして、親の責任を果たしたいと、夫は思っていないようです。
グループホームも休みの日には自宅に帰っても良い仕組みになってます。

娘は父親も母親もまだ必要だと思い込んでますが慣れたら今より楽しく生活出来ると思いますが、ふと親に会いたくなれば帰ってきて親子で過ごす、それで社会に馴染んで友人との付き合いなども楽しんで行ってくれたらと思います。

それが娘から解放されたいのかと解釈されたらちょっと辛いです。
夢のなかで夫と娘が姑さんに奪われる夢を見たとき、内臓がえぐられるような辛さを味わいました。

離婚の場合、7年間はあちらの両親や夫からは1円も出さないと言われました。
野菜やら缶詰などが沢山入った荷物が送られて来て、そこに「慰謝料20万円」と書いた封筒が入っていました。「うちの嫁にふさわしくない。病気で働けないなら生活保護もらいなさい。」という事でした。
夫は、今までわたしに費やしたお金を返してもらいたいくらいだ、との事で、話になりませんでした。
今回はもう、あんな話し合いになるくらいなら、何もいらない!と思ったりします。

56 :名無しさん@HOME:2014/12/06(土) 00:19:23.70 0
離婚しようと思えば出来るんじゃねーのこれ?
治療費払わないし暴言も酷いんでしょ?

57 :名無しさん@HOME:2014/12/06(土) 13:46:26.24 0
お子さんは障碍があるのかな
離婚したいならできそうだけど、生活はできるの?

58 :0047:2014/12/06(土) 19:37:17.04 0
レスありがとうございます。

娘は軽度の発達障害です。
気は優しくて生きていくには困らないくらいですね。ただ私達が手放しても大丈夫なのかは疑問が残ります。女の子ですから、将来他人にいいように扱われて酷い目にあったらと考えるといたたまれない気持ちになります。
夫は普通に優しい人だったのですが、夫は夫なりのストレスを抱えて、自分の両親や私にいろいろと丸投げしたくなる気持ちもある程度理解出来るので、弱っていく私を見て苛立ちを覚えたり、私を攻撃したりでなんとか立っている状態なのかもしれません。

離婚したら娘は置いていくと言ったり、夫の両親や親族に預けると言ったりします。娘は今の土地で生まれ育ち、福祉関係の人たちの支援や教育を受けてここまで来ました。
それをいきなり引き剥がし、環境をガラリと変えられたりしては娘も接する親族もたまったものではないと思うのです。
進路のたびに揉めて来ました。
自宅から支援学校に通うか、1000キロ離れた夫の地元の全寮制の私立高校にねじ込むか。
私は夫の両親がどうしても信用出来ませんでしたから自宅から支援学校に行かせることに決め、いろんな方々の意見も参考にし実行しました。

その間も姑さんから夫に、「早く離婚して帰って来い」との指示があったり、電話も夫としか話さず、孫であるはずの私達の娘へ対する気持ちも、一体どこにあるか不明です。

離婚したら私は生活に困るでしょうね。でも娘の事より墓守りや家の存続にしか興味がないようにしか思えない人たちに戦々恐々としなければいけないのならば、いっそのこと縁を切ってしまいたいと思うのです。

59 :0047:2014/12/06(土) 20:34:52.27 0
続き。

夫は姑さんの可愛い息子であり、屑嫁にいいように扱われ、あまり面倒も見てもらえずにいたたまれない思いで、「離婚してラクになって私達のもとへ帰っておいで」と考えても不思議ではないですね。

昨日書いた「7年間は1円も出さない」は、7年前の話し合いでは、の間違いです。
うつや身体の痛みなどで一時期起き上がるのも困難になった時に、
病気になったのなら女なら身を引くべきであり、身体の健康は自分で取り戻しなさいとの事でした。
私は8割くらいその気にならざるを得なくなり、60キロ離れた私の地元のアパートを探して契約まで行ったり、娘は当時小学生だったので転校先になる学校に支援学級があるか、受け入れてもらえるか、私が通いやすいいい病院があるかまで調べに行ったのですが、
あと一歩まで進んでおきながらも引き返してしまいました。
慰謝料20万円はアパートの契約金として貰った形になります。
やはり自分に自信がなく、市役所の職員の方や友人に、「旦那さんにとってそんな都合の良い別れ方すぎるし、養育費くらいは貰わないとダメ」と諭されましたが、
どうしても「1円も払わないし、親権も渡さないとの事で、踏み出せないままになってしまいました。
呼ばれたので、失礼します。

60 :名無しさん@HOME:2014/12/06(土) 22:55:54.50 0
これだけ長文が打てるなら、指は大丈夫そうだなw

61 :0047:2014/12/07(日) 01:02:38.58 0
そうですね。今のスマホなら打つのは苦になりませんし、痛ければsiriも手伝ってくれますから。

62 :名無しさん@HOME:2014/12/07(日) 01:14:44.90 0
>>61
親が子育てを終えて肩の荷を下ろしたいと思うのは普通のこと。
娘が自立できる年齢になるまで頑張ってきたんだから後は自分のことだけ考えれば良い。
良い人ぶるのも止めちまえ。自信を持てとは言わないが自分を卑下するのは0047のために
真剣に考えて親身になってくれてる人に対して失礼だ。

63 :0047:2014/12/07(日) 03:05:39.63 0
良い人ぶってなどいませんが。
子育てはまだ終わっていません。
健常者の成長よりゆっくり成長していくので、娘に対しては何事もそのようにとらえてやって来ました。
親以外の人と意志の疎通や会話を通して社会生活を送れるようになって、やっと一区切りつくであろうというのがケアマネや、福祉課の職員さん方、私にとって敵に近い夫、それぞれの共通の見解です。
どの辺が良い人ぶっていて、どの辺が失礼にあたるのか教えて下さい。
私が自分を卑下するのは、それなりの背景があることです。

娘の成長について長い目見てほしい、そう言い続けて来ました。

いきなり失礼だとの事で、私も心がすさみますので、失礼します。

64 :名無しさん@HOME:2014/12/07(日) 08:28:00.36 0
まぁ、好きにしなよ
どうせ何を言っても聞き耳持たないんでしょ?
相談じゃなくて、書き捨てスレに行けばいいよ

65 :0047:2014/12/07(日) 09:11:30.86 0
私は具体的に今の背景を書いている途中です。
要は弁護士を立てて私の権利を主張して、勝ち取りなさいと言う事ですよね。
それが出来ないから悩んでいます。
夫は職を失って3年になります。
逆さに振っても鼻血も出ません。

ここに064さんしかおられないなら私はもう何も書きません。

66 :名無しさん@HOME:2014/12/07(日) 10:10:23.88 0
もう書きませんと言いながら、何度も出てくるタイプですねw
まぁ、お元気そうで何よりです

67 :名無しさん@HOME:2014/12/07(日) 10:47:29.29 0
で、この人どうしたいわけ?
7年前に離婚を言い渡された時には、物件まで探したけど結局は再構築、
今はもう娘を施設に入れて離婚したい、けど今度は夫が拒否してるってこと?
夫が無職になって3年も経つのに、生活費、治療費はどうしてるの?
>>62に対して突っかかってるし、元々おかしい人なのかな

68 :名無しさん@HOME:2014/12/07(日) 10:57:57.56 0
なんで>>62にキレ始めたかわからん
言葉は乱暴だけど0047を労わってるんだと思うが

69 :名無しさん@HOME:2014/12/07(日) 11:43:03.84 0
自虐的に見せかけて真実は他罰的で支離滅裂

これはご主人と義両親のご苦労が偲ばれるな

70 :名無しさん@HOME:2014/12/07(日) 14:25:35.63 0
娘が発達障害だそうだけど、母親も父親もオカシな遺伝子持ってそうだもんなw

71 :0047:2014/12/07(日) 19:13:34.23 0
こんばんは。
0064さんが私を労ってくださっていたとは思いもしませんでした。
失礼をお詫びいたします。

私は素直に人の意見を素直にきけずに構えてしまうので、
折角丁寧に応えて下さっている0064さんに申し訳なく思います。

貴重なお時間をありがとうございました。

72 :名無しさん@HOME:2014/12/07(日) 21:37:41.99 0
もしかして2chに慣れてない人なのかもしれんから書くけど
>>62>>64と同一人物とは限らんよ?

73 :名無しさん@HOME:2014/12/07(日) 22:18:36.38 0
0047も発達障害っぽいな

74 :047:2014/12/08(月) 00:16:15.60 0
072さん、こんばんは。
匿名の掲示板でのやりとりは慣れていないので難しいですね。複数人の方がおられるなかで、どの方の書き込みかは文章の書き方で判断するしかないので。

0050さんの、「治療に専念しようよ」というお言葉、
0054さんの、家族解散にあたっての助言、
0062さんの、肩の荷を降ろせば?とのお言葉に対して、
私はキーキー言うばかりで申し訳なく思います。
どの番号がどなたであるかはわかりませんが、意を汲み取ることが出来ず申し訳ありませんでした。

0068さんの、あれは労っているのでは、というお言葉にハッとしました。気づかせていただきありがとうございます。

062さん、卑屈な心のままで読み流してしまいました。確かに頑固に良い人ぶって、失礼な態度でした。
申し訳ありませんでした。

これから、何処かで相談する場面がありましたら素直に、身構えずにお話を聞く態度を忘れないようにします。
少し心が軽くなりました。ありがとうございましたm(_ _)m

75 :名無しさん@HOME:2014/12/09(火) 08:00:04.96 0
まだ見てるかどうかわからないけど
離婚しても暮らしていけるなら離婚でいいと思う
ストレスって本当に体に良くない
最も大きなストレス源である旦那さんから離れると案外回復するかもよ

76 :名無しさん@HOME:2014/12/09(火) 12:38:29.94 0
どうして私が離婚しなければならないのか、説明して下さい。

とか言い出すから、やめとけw

77 :名無しさん@HOME:2014/12/10(水) 17:41:08.89 0
何か質問スレがどこもキナ臭い、、、。これは一人による犯行か
とか思っちゃう自分はもう2ちゃんねるに毒されすぎですか?(汗)

78 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 00:46:23.66 O
質問です
w不倫一度バレ後の水面下の不倫に協力してた場合、
バレた時に協力者にも慰謝料を請求されますか?
協力というのがバレ後に新たに携帯を契約出来ない為代わりに自分名義で契約をし料金支払い口座も自分名義で作り
通帳と携帯を相手(不倫している本人に)に渡しています。
携帯からなので改行がおかしかったらすみません。

79 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 01:24:56.88 0
それ名義貸しだよね。
慰謝料とかよりもっと心配すべきことがあるんじゃ?

80 :78:2014/12/16(火) 01:47:50.82 O
どうも腑に落ちないと思ったら名義貸し…
パニックと怒りとバカさで忘れてました…
解約前提で話しをしてはいるのですが、つい慰謝料の事が気になってしまいました。
社会的に地位も名誉もある人なので信用してしまったのだと思います。
はぁ、何て事してくれたんだ…

81 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 09:36:20.22 O
携帯どころか口座も名義貸しなんてバカのやることだ
振り込み詐欺に使われたら共犯者になる
後悔先に立たず、慰謝料請求されたら勉強料と思って払え

82 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 10:04:26.36 0
話し合いとかアホ言ってないで携帯も口座もとっとと解約しないとヤバイよね。
不倫だって78の携帯が使われているなら78がやってることになってるぞ。

83 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 10:07:30.82 0
同居の母と私が朝から喧嘩した。
そのため、子供の保育園登園と準備を夫がやった。
夫が子供を保育園に送っている間に、母と私は和解。
夫帰宅、もう仲直りしたから大丈夫、朝はゴメンねと伝えるも…

夫、母と私に「ふたりともね、こうこう…」と説教を始める。
母は「やめて!」と拒絶、私ももうこの話はやめてくれと言うも夫食い下がり
「俺の感情はどうなる」「俺は感情を出しちゃいけないのか」

血圧が上がってしまった母から離れて、夫婦で話す。
夫曰く、巻き込まれたんだからこっちの感情も解決させろ。
私曰く、当事者が終わったと言ってるんだから第三者の感情は重要ではないし、
どうしても吐き出したいなら私とふたりの時に私に対して言えばいい。

おかげでいったん和解したのに母はもう二度と頼み事(喧嘩の原因)なんかしない…と泣いて伏せってるし、
私は夫のこういう面にうんざりしているし、どう事態を収めたらいいものか…アドバイスありますでしょうか。

84 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 10:15:50.45 0
>>83
夫に嫌な思いさせたんだから当事者がその思いを受け止めるのは当然。
それが嫌なら母親と別居して喧嘩は母親宅でやれば良い。

85 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 10:19:43.94 0
>>84
ご意見ありがとうございます。

夫の不快を私が受け止めるなら当然と思えますが、
親子の間に割って入って上から目線で説教を始めるのは当然とは思えなかったんです。
仮に夫と義母が喧嘩してそれを横で見ていた私が不快だったとしても、
そのふたりが仲直りした後で私が改めて「いいですかふたりとも」と始めたらこじれる気しかしません…

別居は考えていませんが、一瞬夫を追い出したくはなりました。

86 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 10:21:56.59 0
>>85
旦那は婿養子なの?

87 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 10:26:10.06 0
マスオさんです。

経済的理由と、
(夫→失業して現在契約社員、妻の私は自営業)
いずれ私が相続する土地屋敷であること、育児協力が望めること、
そのあたりの理由で同居しています。

88 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 10:26:52.76 0
>>85
83母も夫に嫌な思いをさせた当事者でしょうに。
家の中で喧嘩されるのって嫌なもんだよ。そういう気遣いもしないで、
ゴメンの一言で片付けられる程度の軽い存在なら夫を追い出せば?
そんな夫なら必要無いよね。

89 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 10:28:20.97 0
住まわせてやってるから大家気取りってことか。
なら追い出せば良い。母親がいるなら育児協力もしてくれるだろ。

90 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 10:33:03.05 0
実の親子の喧嘩に、同居していても家族が口を挟むとこじれませんか?
そうか、収まったなら良かった、とその場を離れて、後からグチグチ言うのならわかるというか、
私自身が夫と夫の親のもめ事にはそうしてきたので…

おかしいのは私でしょうか…考えてみます。

91 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 10:50:39.14 0
そもそも喧嘩の原因とか応酬の仕方が、傍から見ていておかしかったんだろう
いくらマスオだからって、喧嘩で騒いで嫌な想いさせられて、上から目線の御意見無用じゃ納得しないだろうよ

92 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 10:51:13.02 0
口を挟ませたくないなら実の家族といえど同居してる人の前で喧嘩はしない。
自分はそうしてきたと書いてるけど、それで上手くいってたら夫親と同居してるでしょ。

93 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 23:23:38.14 0
夫だって>>83と母親の喧嘩で被害を受けたんだよね。
夫だって当事者なんだよ。それを部外者扱いして、口を挟むな?
マスオさんだからって夫を踏みつけにするのも大概にしろ。

94 :名無しさん@HOME:2014/12/18(木) 15:52:27.43 0
同居してもらってるって頭がないね。旦那さん可哀相だ。

95 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 20:30:40.25 0
83と83母が上から目線な件

96 :名無しさん@HOME:2014/12/22(月) 11:31:39.25 0
この嫁は最低だな
旦那さんかわいそう…

97 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 22:22:07.58 0
こういう親子だから喧嘩も今回が初めてってわけじゃなさそう。
旦那さんも見るに見かねてって感じかなぁ?

親子だからというけど
実の親子なんだから子供の朝の準備ほったらかしにしてまでヒートアップする喧嘩なんかしなきゃいいのに。
どちらかが後で2人きりで話そう。とか提案もできないのかな。

98 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 06:25:43.15 0
質問いいでしょうか。
昔から怒られると体がすくみ、頭が真っ白になってしまいます。
一度体がすくんでからは、次から気をつけなければと思えば思うほど
失敗を繰り返してしまい、オドオドしてしまいます。酷い時は呼吸が苦しくなります。
どうすればこのような症状がなくなりますか?

99 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 06:33:26.31 0
すみません、>>98ですが板間違えました。
流して下さい。

100 :0047 ◆kksOCA9sPHQY :2015/01/01(木) 00:04:31.31 0
ちょっと怖くてドキドキしますけど、またちょこちょこ書いてもいいですか?
それとも別の板かスレの方がいいのかよくわからなくて。ごめんなさい。

101 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 03:30:30.74 0
>>98
軽い風邪なら栄養取って安静にしてれば治るけど肺炎まで起こしてたら抗生物質の投与が必要。
あなたの状態もそれと同じ。拗らせまくってるようだから素直に心療内科へ行こう。

102 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 07:27:14.51 0
>>100
匿名掲示板は向かないから小町や知恵袋にでも相談した方がいい

103 :0047 ◆kksOCA9sPHQY :2015/01/01(木) 10:59:43.24 0
>>101
ありがとうございます。
まず自分がしっかりすることからですね?

>>102
ありがとうございます。
知恵袋や小町は病気の事を尋ねるのには向いているかな?とは思いました。
夫婦の事、エネミーとかエネお?みたいな事はにちゃんねるの方々が1番熱心に答えて下さるように思いました。
病気の事に触れてしまいますが、膠原病の治療、原因を調べている最中ですm(_ _)m

どれも熟読しているわけではありませんが、にちゃんねる向きではないなら去った方がいいのかもしれませんね・・・。

104 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 21:39:47.52 0
是非そうして下さい
どうせ回答貰っても「失礼だ」とか言って、聞く耳持たないんでしょ?

105 :0047 ◆kksOCA9sPHQY :2015/01/02(金) 00:52:37.72 0
>>105
わかりました。
婚姻関係の調停を体調を整えて臨む予定です。
言葉が辛辣でしたので、こちらもわけがわからず、嫌な態度になってしまいました。
でも、世間というものはそういうものであると知り、それを肝に銘じていきたいと思います。
前に労いをくださいました方、ありがとうございました。
少し心が軽くなり、少しだけでも前に進む年になりそうで感謝しております。

106 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 04:20:02.31 0
良かったね
二度と来ないでね

107 :0047 ◆kksOCA9sPHQY :2015/01/02(金) 07:49:24.99 0
>>108
また、来させて頂きます^^
抑うつ状態もドクターからはっきりと不定愁訴の中のひとつで、
症状が絞れたらもっと良くなるから、と仰ってました^^
心療内科も途切れずに通院して8年ですが、不眠が何よりも避けなければならないそうです。寛解して薬を減らしてもらってましたが、
やはり少し後戻りしつつ、別の専門医がいる病院で膠原病の治療となってます。やっと6年間悩まされていた背骨と二の腕の筋肉の痛みから解放されそうです。

108 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 13:40:45.81 0
やっぱりねー
こういうキチガイって、居着くんだよねー
まぁ、好きにしたら?
知恵遅れの娘さんを大事にね

109 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 22:12:24.14 0
だからきにくわない奴にレスするなって、荒らしはスルーで

110 :0047 ◆kksOCA9sPHQY :2015/01/02(金) 23:25:03.87 0
>>108
差別的な言葉を吐かないとご飯美味しくいただけないかたなんですね。
知的障害はありません。
気持ちが可愛らしくて、人を傷つけるような悪い言葉も使わなくて、のんびりと成長しています。
偏見の目で見たりする人の口から出てくる言葉は汚くて汚水を口から出して子供に頭からかけるような女性にはならないと思いますし、そう願っております。
この掲示板も無法地帯ではありません。
病気も、いつおとずれるかわからないものです。備えは万全にして下さいね。
お金はあっても邪魔にはなりません。

111 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 23:31:30.31 0
横槍失礼します、
旦那と義実家との関係を相談したいのですが、こちらのスレでしてもよろしいでしょうか?

112 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 23:36:17.56 0
>>111
マルチ

113 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 23:40:58.22 0
すいません、マルチとはなんでしょうか?

114 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 00:03:25.58 0
HMX-12

115 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 00:18:14.01 O
>>114
懐かしいのを出してきたねw

116 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 00:41:29.28 0
>>110
あなたも随分と汚い物の考え方をなさっているようですし、
来ないと言いながら前言を翻しても平気な身勝手な人ですね
ご病気なのも、余程深い業を背負ってらっしゃるのでしょう
早く離婚できるといいですね

117 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 07:20:03.80 0
>>106>>108
このスレじゃあんたの方がスレチなんだよ
わかってるかな?
マナーの悪い奴って自覚が無いから困るわ

118 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 07:35:24.23 0
>>0047の方がスレチというか、相談じゃなくて吐き出しだよね
何と言うか、障害を振りかざして慇懃無礼に暴れるタイプ
いつまで居座るのか、ちょっと楽しみではあるw

119 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 08:28:06.62 0
>>118
元々なんでもありという前提の元に立てられたスレだから
障害でも吐き出しでもいいんだよ
嫌ならスルーすればいいだけ

120 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 08:33:04.64 0
>>111
この場合のマルチとは、既にどこかで相談して〆てない状態で他のスレで同じことを相談すること
そうでないならここでいいよ、どうぞ
あと、追い出すのが趣味の人や
スレチ承知で叩く荒らしもいるけど気にしないように
でも逆に相談がスルーされることもあるから、何日かのスパンで相談してください

121 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 23:21:10.62 0
相談、よろしくお願いします。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
義両親との同居が辛いです。上手くやっていますが、それは一方的な私の我慢のみで成り立っていると思っています。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
穏便な同居の解消を波風立てずにできないものかと…旦那に泣きついています。
新築の二世帯住宅の頭金に、私の独身時代の貯蓄から1000万出しており、結婚後に貯めた共同財産700万も出しています。もし別居となれば返して欲しい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那と保育園児の娘2人(5歳3歳)、高齢な義両親との二世帯住宅での同居
旦那43歳 大手民間企業の出世頭、私 38歳 生化学系研究職の派遣社員
世帯年収は旦那+私 950万ほど、義両親の厚生年金と国民年金二人ぶんが 250万くらい?
住宅ローンがあと1000万ほど残っていますが、10年掛からず返済予定
◆実親・義両親と同居かどうか
義両親と同居、実家は飛行機の距離
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
旦那とは東京で新卒で働いていた時の先輩後輩で結婚しました。
二人とも激務で終電帰りも当たり前だったので、子供を産むことを考えていませんでした。
私が30歳になり、出産育児をと考えた場合に今の就労状況ではとても無理だと考え、旦那の地元へ。
旦那も栄転といえる転職、私は妊娠し、義両親の家に同居になりました。
二度の出産とも里帰りさせてもらえませんでした。
悪阻が酷く、二人目の時は8kg痩せて入院しました。点滴に繋がれているなか、義母から上の子を保育園に入れろと言われました。
理由は義母は家事育児が得意ではなく、上の子の面倒をみれないと。
里帰りも出来ず、専業主婦なのに泣く泣く上の子を保育園に預けました。
下の子が三歳になり、復職しろと言われました。学歴とキャリアを無駄にするなと。
しかし自分達は老いているから当てにするなと言われ、正社員は諦めました。
旦那は激務で、子供達の保育園の送り迎えも、家事も育児も私の仕事です。

122 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 23:22:49.99 0
続きです。

高齢な義両親の病院での医師との面談にも付き添ったりしています。

先日、職場の忘年会があり、12年振りに飲み会に参加したのです。
結婚してからは、下戸の義実家と旦那に言われて飲みになど行っていませんし、外出もしていません。
前々からお願いをして、オーケーを貰ったうえで全ての支度を整えて、旦那の7時帰宅も確認してから参加しました。
結果、何処で何をしている、早く帰れ、とのメールが旦那と義母からわんさか。
本当に12年振り、しかも復職しろと言ったのはあちらで、了解も得ての参加だったので、
どうしようもなく腹が立ってしまい、そのまま帰る気にならずにワザと遅く帰宅しました。
その夜旦那と義両親から三対一でお説教をされ、その後旦那と大喧嘩になりました。
専業主婦して子育てをしたいと言ったのに働けと言い、でも手伝わないと言われ、
同居のメリットを一切享受出来ずに(子供達の不調で保育園を休む時も私が職場に頭を下げて有休)、
デメリット(恥ずかしいはなし、裸族でデリカシーのない行動に参っています)しかこうむっていないのではないか、と感じて払拭出来なくなりました。
なんだか疲れきってしまった感じがあります。
旦那はほぼ平日は私以外顔を合わさないし、土曜日も仕事、日曜日も親との会話を避けています。
面倒ごとは全て私が引き受けているかのようで、ヘトヘトです。
出産してからこれまで体重も減る一方です。

嫁イビリなどは一切ありません、性格はけして悪くない人達なんです。
こんなはずじゃなかったと泣く毎日です。

123 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 00:59:21.31 0
旦那にとって今のままでも問題ない。
旦那はたぶんのらりくらりとかわしそう。
あなた次第なんじゃない?
離婚覚悟なら思っていることを全部ぶちまけちゃえ。
それでもどうにもならなきゃ離婚だね。
で、弁護士に相談。
ある程度離婚に向かって攻める方向性が決まったあとに、旦那に離婚を突きつける。

124 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 01:09:02.25 0
まあ、奴隷扱いされてそのまま言うこと聞いてるようじゃ向うも図に乗りますね。

125 :121:2015/01/04(日) 01:15:54.30 0
>>123さん
ご丁寧にレスありがとうございます。
離婚の覚悟なんで、とてもとてもありません…!!
旦那は日曜日は家事の手伝いもしてくれ、そして子煩悩です。
義両親との同居のみ解消したくて泣きついています。
旦那名義のローンを抱えているうちは、別居は無理な話なのでしょうね。
私が問題提起をして義両親と対立するしかないのでしょうか。取り繕って仲良くしてきたのに。
今まで全ての言いつけに従って、我慢してきた努力は何も報われることはなかったのだと虚しい限りです。
夫婦の寝室に入らないでくれ、私が下着姿の時は遠慮してくれ、とは自分の口から何度か言いましたが、あまり改善されませんでした。
旦那は確かに居心地が良いでしょうし、動かないでしょうね。
泣きついても無言か、ごめんとしか言いません。

126 :121:2015/01/04(日) 01:26:40.33 0
>>124さん
奴隷かぁ、胸に刺さります。
家を建てる段階で旦那には義実家近くに若夫婦世帯用の分譲マンションか、
建て売りを購入したいと何度か交渉したのですが没。
理由は子供達の情操教育にも良い、義両親も助けになってくれる、他所より良い親だと。
アレ?旦那ってもしかしてエネ夫なのかな…考えたこともなかった。

127 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 01:31:59.81 O
凄いなぁ、典型的な奴隷の洗脳だね
この程度の認識じゃ一生奴隷だわ

128 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 01:32:21.15 0
>>125
のらりくらりで12年。121が旦那に愛情があるうちはその作戦は続くね。
ところで義両親の介護もこの調子だと121担当決定だけどそのときはどうするの??
20数年我慢したからこのまま頑張る。
30数年我慢したからこのままry
40数年我慢したからry

129 :121:2015/01/04(日) 01:51:24.22 0
>>127さん
>>128さん
奴隷、介護…。本当は考えたくない。
実は住宅は、旦那の要望でお風呂の間口も床も玄関も全てバリアフリー設計です。
義父が大病をした時は私が病院にも付き添い、手術前の医師との面談は私がしました。
もう介護に片足突っ込んでますよね、逃げられないのかもしれません。
仕事に家事育児、更に介護まで上乗せされてやってける程私はスーパーウーマンではありません…。

130 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 05:45:18.74 0
お金にゆとりがあるのならお手伝いでも雇ったらいいのでは
義両親が何か行ってきたら
同居をしたら
>子供達の情操教育にも良い、義両親も助けになってくれる、他所より良い親だと。
と言う夫の話が違うようなのでと言えばいいじゃない。
だいたい共働きの高収入なのに何でも自分でやろうとするのか不思議。
私の知ってる人達はお手伝い雇っているけどね。

131 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 08:42:47.29 0
>130さん
レスありがとうございます。

旦那は、泣きつくといつも保育園の送り迎えと夕食くらい親にやらせろ、と私に言います。
残業で遅くなる時、どうしても抜けられない仕事の時ひたすら頭を下げて子供達をお願いしますが、
その際は帰宅途中の駅でデパートに寄り手土産を買って帰り、お礼を言います。
頭をへこへこ下げ過ぎて自尊心がかなり削られています。
これをずっと繰り返すと自分の精神がもたないので、極力頼みたくありません。

お手伝いさん、雇えたらどんなに楽なんだろう…。
しかしローンもまだあり、義両親が金は子供達への教育に金を掛けろと。
また、ここが凄く古風でしきたりのある地域で、ご近所さんの目もあり楚々と暮らさなければ暮らすのもかなり厳しいのです。
新築を建てるのすら近隣への挨拶回りもお礼回りも凄く、タクシー使うとジロジロ見られます。
買い物にネットスーパー使うのも冷や冷や、義両親も怠けているといい顔はしません。
余所者の嫁なのでいつもニコニコ、義両親にハイハイと従っていましたが、復職して自尊心を取り戻したといいますか…普通の権利を行使したくなって忘年会の一件で、酒の勢いもあり急に反抗してしまいました。
それと同時に色んなものが吹き出してしまって自分で気持ちのコントロールが出来ません。
年末からずっと旦那にヒスって、義両親の前ではニコニコしてて気持ちが解離して病みそうです。

132 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 09:04:40.62 0
病みそうなのにデモデモしてるから...
もう知らんがな好きにしたら。

133 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 09:55:48.20 0
ウトメに良い顔しなくてもいいと思うけどな
そこまでペコペコする必要も無いし
家事も育児も保育園の送り迎えも、子供の病気も自分でやってるなら
同居のメリット皆無やん
むしろ世話してるし
何が楽しくてそんな奴隷生活してるんだか
別に無理に仲良くしなくても、取り繕わなくてもいいんだよ
とりあえず自室は鍵をつけたらどう?

134 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 16:24:46.87 0
そうそう孫なんだし運動や若い保母さんにも会えるし
年寄りにはいいこと。
ぺこぺこする必要はない、気を使わなくていい。
タクシーの件もちょっと見ただけでしょ、
あなたが気にしてるだけ。

135 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 17:27:58.66 0
>132さん
ほんとですね。旧友にも同じ事言われますし、自分でも自身に吐き気がします。
>>133さん
>>134さん
こんな面倒くさい奴に優しい言葉をくださってありがとうごさいます。
後だし乙と言われそうですが、躾に教育に厳しい毒親育ちで父親に殴られ母親に叱責されながら育ったもので、
義両親は私にとっては、神様の様に旦那を無償で愛してる姿がなんというか、凄く親として素晴らしく見えたのです。
今までの人生全てにおいて、実親にしろ勉学にしろ義両親にしろご近所付き合いにしろとにかく人の機嫌を損ねず能力の限り尽くしてきました。
専業主婦の間はこれも当然のことだと、奴隷だとしても納得出来ていました。
実際、タクシーを利用するのは義両親と旦那に近所の目があると咎められ、
復職してから土日でのみで託児所付きの教習所で免許を取りました。
教習所すら子供達を預けられず、大変過ぎてその間に胃潰瘍で血を何度か吐きました。
復職して急に我に帰り、自分という存在に欲目が出たのだと思います。

本当に相談に乗って下さった方に感謝しております、ごめんなさい。
藁にも縋りたい思いでした、本当に申し訳ないです。

136 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 17:35:26.31 0
>義父が大病をした時は私が病院にも付き添い、手術前の医師との面談は私がしました。
>もう介護に片足突っ込んでますよね、逃げられないのかもしれません。
なんで義母にやらせないのですか?
義父のことは義母、義母のことは義父にやらせればいいのですよ。
家を建ててやって住まわせてやってるのに
ぺこぺこして気を使う必要はないでしょう。
別居して金返せは無理でしょう、ケア付老人ホームを探して
追い出しなさい、
それか疲れたのでしばらく実家に帰ります、と様子を見る。

137 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 17:37:39.84 0
毒親餅は専スレに行ってくれ

138 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 17:43:29.91 0
>>135

後出し乙とも思えませんし、
わたしらに気を使うこともありません、
ここは何でも相談する場所です。
適当なことを言う輩はスルーしましょう。

なにがあなたのために役に立つかご飯を食べて考えてきますから
又後から見てください。

139 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 18:32:45.09 0
良い嫁キャンペーンやめない限り無理だね。
旦那には当たり散らしても、ウトメには無理してニコニコ。
要するにタクシー乗るくらいで近所の目を気にしているのと同レベル。
なんで我慢するの?
121に出ていかれたら困るのはウトメと旦那だよ?
同居嫁が出ていったら近所では噂になるね。
人の不幸は蜜の味ですから。

とにかく爆発してみたら?

140 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 19:07:35.37 0
こういうタイプの問題は全ての人に好かれようとするあまり
既に自分を好いてくれてる人を蔑ろにすることなんだよね。
だから次第に人が離れていく。
こんなに努力してるのにどうして!と悲劇のヒロインされても
努力の方向を間違えてますよとしか言えない。

141 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 21:24:18.32 0
>>135

居直って強いお嫁さんに変身してください、
仕事も育児も家事も一度に言わないで欲しい、協力してほしい、
もう限界にきていると姑さんたちに訴えてましょう。
タクシーの話はおかしな思想なので
思い過ごしだと教えてあげましょう。
最近は介護タクシーも出ているのでよくお年寄りは利用してるのですよ、
自分のことは自分でしましょうねと
にっこり笑って心は鬼になりましょう。

142 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 21:30:06.99 0
>>121

その横着そうな姑、舅の年齢はいくつなんですか?
旦那さんのほか兄妹はいますか?

143 :121:2015/01/04(日) 21:51:09.12 0
全レス出来なくてすみません。
全て読ませて頂いてますし、とても勉強になります。ありがとうごさいます。

旦那への喧嘩もヒスも、数時間も持続しないものです。
人に逆らって自分の意思を通した経験も無く、相手の不機嫌な態度に怯えてしまい謝罪して終わります。
毒親持ち故と言われれば、言い返す言葉すらありません。
しかし居直って、もっと強く出ることも訓練しなければならないと実感しています。
お酒の勢いを借りての爆発も、不発に終わった感があります…。
子供達の教育に義両親が口を出し始めたので、本当にそう思います。

>142さん
義両親は70代中盤、ボランティアや趣味、海外旅行などには熱心です。
義母は古い女性なりに旦那と義弟を乳飲み子から里親に預け、定年まで働いており、家事育児がほぼ出来ません。
なので義父の看護から掃除洗濯、子守りに至るまで戦力になりません。
義弟は飛行機の距離に婿入りしています。

144 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:13:54.20 0
里親に子供を預けて働いてた人に
何をとやかく言われる筋合いがあるのか

145 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:14:28.48 0
毒親持ちでも「親が毒だったから」みたいなことを持ち出さなければ何も言われない
そういうことも絡んだ相談になるなら、まずそういう気持ちや状況を毒親スレの中で解決してから来てねってこと

146 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:49:28.10 0
>>143

やはり有料老人ホームが適していると思います、
食事付で自由に遊べるようです、
そういうケア付ホームの話をされてみてはどうですか?
家では役に立たないし、子どもたちも腕白になって
老人なるとうるさくて辛いもんですよ、
だから出たほうがいいと、追い出すのです。

147 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 07:02:10.20 0
>>145
そう思うなら、あなたはスルーすればいいだけじゃない?
ここはメンヘラも毒親持ちもおkのスレだよ

148 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 07:07:24.45 0
いやいや、メンヘラも毒親持ちも該当の場所以外では駄目だよ
無責任なこと言わないでね

149 :121:2015/01/05(月) 07:44:16.57 0
おはようございます、仕事始めが憂鬱です。

毒親から逃げる為に18から進学を理由に実家を出てもう20年。
私の性格の根幹を成しているというつもりでのみの特記でしたが、毒親持ちスレの該当になるとしたら諦めます。
ここで皆さんから嫁として母親として強くしなければと叱咤して頂いて凄く為になりました。
子供達を最優先に考えて、自分が倒れないように頑張ろうと思います。
ありがとうございました。感謝致します。

150 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 08:14:25.60 0
>>148
>>1
そもそも家庭板にそういうルールは無いので
各スレで禁止するのは自由だけど、ここは禁止じゃないの
気に入らないなら来ないでいいから

151 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 08:29:07.09 0
>>149
>>1-2
を読めばわかるけど、ここは相談しても大丈夫だよ
誰でも追い出されずに相談できるという、その目的で立てられたスレなので
追い出し厨は気にしないで

152 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 10:13:44.06 0
あのね、親から精神的、または肉体的に虐められた子は
こういう掲示板でも追い出し厨や煽りやに出会うとすぐショックを受けるのよね。
私はだいぶ治ったけどやっぱりまだまだと弱い部分がある。
安心してここが相談できることが祈ってます。

153 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 10:16:15.09 0
安心してここが相談できることが祈ってます。
安心してここが相談できることを祈ってます。○

154 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 11:08:20.03 0
>>149
そもそもあなたがちゃんとビジョンを持って生きていればいいだけの事。
同居が嫌なら頑として貫けばいいし、専業主婦で居たいのならそうすればいい
離婚して母子家庭でやっていくもよし。

自分が倒れないように頑張りますとか、勝手に背負いこんで倒れたとしても、それはあなたの選択だったとしか言えないわ。
言いなりになって辛くて逃げた18歳のまま変わらないのでは?
逃げずに、これはできるこれはできない。と一つ一つ向き合って主張していけばいいんだよ。
選択を間違っても、やっぱりできないと選択し直してもいい。
無駄にペコペコするな。嫌われてもいいんだよ。嫌われるのはたいした問題じゃない。

155 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 11:35:13.92 0
初めての書き込みですが相談させて下さい。

◆現在の状況
母が去年の夏頃から出会い系で知り合った複数の男性と連絡を取ったり実際に会ったりしている事が発覚しました。
今日その中の一人の男性と会う約束をしている様で、待ち合わせの場所や時間も分かっているので実際に現場に行き証拠の写真を撮ろうと思っています。
後にその写真を母に見せ、出会い系を辞める様に説得しようと考えているのですが、去年の夏頃から母とは不仲になってしまい、ずっと口を聞いていない状態でこちらが話し掛けても無視されてしまうので、証拠の写真と共に祖父母(母の両親)に相談する事も考えています。
母に直接私が説得するか、祖父母に相談し祖父母から母に話をしてもらうか、どちらを選択するかで悩んでいます。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
出会い系で知り合った男性と二人で会う事は不倫だと思っています。(体の関係有り無しに関わらず)
とにかく出会い系関係の男性たちとキッパリ縁を切って欲しいです。
自分が不倫をしている事を自覚して、父や祖父母を裏切った事に対して反省して欲しいと考えています。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
父(55歳)自営業
母(50歳)パート
娘(私/23歳)会社員・実家暮らし
◆実親・義両親と同居かどうか
両親と同居しています。
祖父母とは別居です。

長くなりますので分けます。

156 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 11:36:07.00 0
続きです。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
3年程前に母が鬱病になったのですが、去年の正月頃くらいから回復に向かい、春頃には鬱病になる前と変わらない母に戻りました。
しかしその頃から母のテンションが異様に感じ、以前に比べて金使いが荒くなったり、よく出かける様になり、「自分は生まれ変わった」「これからは好きな事をして生きる」と口癖の様に言っていました。
鬱病で辛い思いをし、そこから立ち直った事でハイテンションになり、今回の出会い系に登録したり男性と会ったりするのもそのハイテンションの延長だと考えています。
鬱病で本人が辛い思いをしていた事は分かっています。でもそれを全て自分一人で乗り越えた様に言う事が理解できません。父や祖父母などがサポートし協力してくれた事を忘れている事が許せません。父や祖父母を裏切って不倫行為をしている母が許せません。
母には自分が最低な行為をしている事を理解してもらい、反省して欲しいと考えています。

以上の為に自分の取る行動が正しいのか悩んでおります。
拙い文章で分かりにくい部分も多いと思いますが、相談に乗って頂けると有難いです。

157 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 12:06:10.79 0
双極性障害、いわゆる躁鬱だと思うけど。
なぜ父と以前の主治医に相談しない?

158 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 12:10:00.68 O
>>156
まずたかが一回会っただけの写真では大した証拠にならないので、本人を詰問するのはまだ早い。
で、なんで一番の被害者である父ではなく母方祖父母に行くの?
なんだかんだ言って可愛い娘(母のこと)の為に〜って母方一族で父を騙しにかかるかもしれない危険性考えた?
一人で考えて突発的行動しても良いことないと思う、やめとけ。

159 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 12:26:50.12 0
まず父親と母親の関係はどうなっています?
父親が母親と離婚してもいいや。
と思っているなら母親のしていることをバラしてもいいけど、バラしたあと
父親は変わらずに母親と婚姻関係を続けるなら、母親は開き直って好き勝手
続ける可能性もあるよ?

身勝手な母親に怒りを感じるのはわかるけど、バラすなら熟考してからね。
母親の行動の証拠を掴むのはアリだとは思う。
母親が反省するかは母親の性格次第だからなぁ。

160 :155:2015/01/05(月) 12:49:01.77 0
>>157>>158>>159
レスありがとうございました。
誰にも相談できずに悩んでいたので、お返事を頂けただけで涙が出そうになりました。

父と母の関係は見る限りでは良好だとだと思います。
時々喧嘩はしている様ですが会話も多いです。
父と母の離婚は望んでいないので、父に母の事をバラしたりする事は考えていなかった為、母方の祖父母に相談しようと思っていました…。

感情的になって、一人で突発的な行動はしてはいけないですよね。
もう少し冷静になろうと思います…。

>>157
恥ずかしながら、双極性障害という病名を初めて知りました。
その可能性も考えて、父や主治医の方に相談する事も考えてみます。

161 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 12:59:42.18 O
>>160
そりゃショックは甚大だよね、酷く混乱してるだろうが深呼吸して落ち着いて。
とりあえず今日写真撮るのは、母親にバレないなら良いんじゃないか?
首尾よく写真を撮れたら切り札として大事に保存して、しばらく監視と考える時間を設けてみたら?
もし母親に釘差したいなら写真のことは言わず、「お母さん最近変に機嫌いいねー」とか臭わす程度にしとくとか。
それで反省して辞めてくれればいいんだけどね…浮気症は治らないから。
親の離婚が嫌なのは分かるけど、父親の人生が食い潰されてることもちょっとだけ考えてあげて。

162 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 13:10:00.21 0
>>161
でも26歳の娘がいると言うことは両親も結婚して30年近くなんじゃない?
潔癖な父親なら離婚もあるかもしれないけど、今回は許すとなる場合もある。

もし両親が離婚したら多分出ていった母親の役割は155になるだろうね。
自宅に住んでいるから多分このまま婚期が遅れるか、未婚のままでいそう。
もし結婚したい相手がいても年老いた祖父母や父親を残して家は出にくくなる。

まー難しい問題だね。

163 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 16:59:41.30 0
鬱病の原因が、>>155の父親なんじゃないの?
だったら他の男に走るのは止められないんじゃないのかな
確かに躁鬱っぽいから、専門医への相談は早めがいいと思う

164 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 07:46:43.26 0
誘導してもらいました。
相談です

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
旦那さんが怖い。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
旦那さんの機嫌を気にしないで生活したい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那さん 31歳
年収200万もないくらい
借金 友達にいくらかしてる。月2万ずつ返してる。わたしにも借りてるけど結婚したからお財布一緒だし返さなくていいよねと思ってる。
わたし 23歳 年収240万くらい
借金 ない
息子 1歳4ヶ月 保育園行っている
義父 年収謎
借金は多分ない。アル中ギャンブル大好き
義母 専業主婦 アル中ギャンブル大好き
◆実親・義両親と同居かどうか
義両親と同居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
旦那さんが怖くて家に帰りたくない。毎日そう思っています。
年末年始実家に帰省をしました。その間義実家でも実家でも胃腸風邪が流行って、息子には絶対うつすなと言われていました。
しかしわたしがしっかりできなかった為息子にもうつってしまい、病院へ行って薬を処方してもらいました。怒られると思って旦那さんには秘密にしていました。
しかし今月2日に新年の挨拶()に旦那さんが実家に訪れた際に息子が元気がない、胃腸風邪ではないだろうな?と言われました。怒られると思って眠たいんじゃないかな?親戚もたくさんきたしと嘘をついてしまいました。 【続く】

165 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 07:54:49.11 0
もう大人だし、社会人なんだから、自分の夫に「旦那さん」はやめようよ。「旦那」「夫」でいい。
自分や身内にさんずけは赤ちゃん言葉だよ。

166 :164:2015/01/06(火) 08:15:21.99 0
>>165
指摘ありがとうございます。
直しました。

【続き】
その後旦那も胃腸風邪を引いてしまい帰る日がのびてその連絡のやり取りをしていて、生活費はまだ残ってるか聞いたらあと1万円と口座に携帯代があるくらいと言われました。
お給料年末で使い切ってしまったんだね。と言ったら年末年始で大変だったから当たり前だろと怒られました。
大変だったもんね、そうだよね、ごめんね。と何回も謝りましたが許してくれずわかってくれないならもういいよで終わりました。
6日から仕事初めで5日に帰って来ましたが、5日に仕事の打ち合わせが入ってました。
旦那は車が義父と共有してるのでわたしの車で病院(徒歩20分)に行きましたが年始で混んでいて打ち合わせの時間に間に合わないから電車で会社いくね。
と言ったら歩いて帰るからいいよといわれました。
病人を歩かせるのはダメだと思ったので悪化しても困るし車使って!と言ったらなんだその言い方はと怒られてしまい、怖かったので車で会社にいきました。
運転中に電話が来てましたが、怖かったし運転中だったので会社ついてから掛け直したら優しくなってて、仲直りの電話だったのかな…?という感じでした。
夕食後にわたしちゃんごめんね…体調悪くてあんな言い方になっちゃった。と謝られましたが、こういう風に謝られるのが一番怖いです。
体弱いから、健康の為になんかしたほうがいいと思うとやんわり言ったら俺はやってるのに!!みんな俺を馬鹿にしている!!と30分くらい怒られました。
何か言いたいことあるかと言われたのでご飯の後のインスタント麺やめたほうがいいとか野菜とったほうがいいとか言ったらちょっと笑ってそうだよね〜とか俺が野菜たべない理由を細かに説明してくれました。
その途中で息子の目が開いてしまったので話はそこでおしまいになりました。

このようにいつも怒られないように機嫌を伺ってます。このような生活をやめたいのですがわたしが馬鹿だから仕方ないのでしょうか。

文章作るの苦手で読みづらくてすみません。
携帯からなので変な改行あったらすみません

167 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 08:25:33.79 0
本当に馬鹿だね
だけど、馬鹿だと言って逃げてちゃダメだよ
もう、1児の母なんだから
そんな欠陥だらけの旦那は捨てて、子供と生きて行った方がいいんじゃないかい?

168 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 09:59:19.28 0
>>164
最初の書き方に少し問題はあったけど、あなたはバカじゃないよ。バカだと思い込まされてるだけ。
バカなのはあなたの旦那。あなたを自分の好きなようにコントロールできると思ってる。
それに乗っちゃだめだよ。あなたは自分の力で生きていけるんだからね。
旦那に何かされたら、少しだけ心を遠くにやって、外から自分自身を見てごらん。
「バカ(旦那)が調子に乗ってらwww」と思えるから。
長文失礼しました。

169 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 10:41:47.70 O
>>166
馬鹿だから仕方ないでしょうか?って書いてるけど、本当はそんなことないのは分かってるんでしょ?
捨てなよそんなモラハラ馬鹿旦那。

170 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 11:38:44.43 0
いや馬鹿って言われる要素は一杯あると思う。
だって自分の頭で考える習慣がなくて他人まかせだもの。思考停止して生きてる。でもって文章で分るように
社会的経験も常識も乏しい。それがないから、いいようにされる。
でもって私おかしくないですよね?ってほっとみるくちゃんだけして悲劇の主人公になってる。
いらだたしいぐらいに頼りないと思うよ。

171 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 13:29:12.36 0
>>164
モラハラ、モラルハラスメントを調べてみて
1歳の子がいてそれだけ稼げていれば自立も出来るはずだから離婚も考えてみて
そしたら、もうご機嫌取りもしなくていいよ
サイマーは直らないし、モラハラも直らない
儀父母がギャンブラーなら尚更別れた方がいい

172 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 15:29:56.82 0
今時の若い人で、自分の年齢X10万円を稼いでるって、とてもりっぱなことだよ。
しかもお母さんで子育てもしている、あなたはきちんとした人間です。
そんなあなたが奴隷になって人生や息子さんの生活を台無しにする必要はありません。
あなたと息子さんの2人だけで生きていったほうがどれだけマシな人生でしょうか。
自分の実家には頼れないの?

173 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 17:00:43.11 0
>>165
さん「ずけ」なんて書く人に言われたくはないだろうなw

174 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 18:14:08.99 0
なんでご機嫌をうかがう必要があるの?
暴力振るわれるの?

175 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 18:46:02.35 0
同じようにしてお父さん、お母さんには良い子だって褒めてくれてたのに
旦那さんは褒めてくれない! 怒られてばっかり!うわあああん!

てな感じに読める。叱られるのが嫌で嘘つくというのが子供の発想だもの。
本人の依存的な性格をどうにかしないことにはどうにもならないと思う。

176 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 21:03:20.79 0
そんなふうには思わないけど?
この人は、年の離れた馬鹿旦那からモラハラ受け続けて、
卑屈な精神を植え付けられてるだけだと思うよ?
あなたの精神状態のほうが、嫌味じゃなくって心配だよ。

177 :164:2015/01/06(火) 23:11:27.42 0
たくさんレスありがとうございます。

>>167
旦那がいた方がいいかいない方がいいかずっと考えてました。
いない方がいいです。でもそれはわたしの考えだけで、息子はどう思うのかが悩みです。

>>168
今日休み時間にいままでされて嫌だったことをずっとかいてました。
自分ってあらためてバカだなと思いました。

>>169
馬鹿だから仕方ないのでしょうかって聞いてそんなことないよって言って欲しかったんだろうと思います。書き込んだ時は悲劇のヒロインになってました。

>>170
1番心配だったのは金銭面でした。
いまくらいあれば贅沢しなければ大丈夫なんですね。安心しました。

>>171
息子はかわいいのでとてもかわいがられています。義父母に保育園の迎えをしてもらってるので感謝はしています。
実家は実両親が仲が悪くてあまりいい環境ではありませんが、2人で暮らせるようにお金を貯めるまではお世話になろうと思っています。母はいつでも戻っておいで!と言ってます(笑)

>>174
以前付き合ってた男性は暴力をふるう人だったし、旦那も怒鳴ったりするので怖いです。

>>175
旦那は昔は優しかったのに今は優しくない!褒めてくれない!うわあああん!という感じですね。
わたしも文章見ててこんな幼稚だったんだと思いました。まず嘘やめます。

>>176
旦那によくわたしの卑屈な性格どうにかしろと言われます。

178 :164:2015/01/06(火) 23:22:07.73 0
みなさんのレスをみて旦那ってもしかしたらモラハラなのかもという疑問が
旦那ってモラハラだったんだって確信できました。

今日いままでされて嫌だったことをメモ帳にかき集めて第三者に相談してみます。
旦那のモラハラ発言を音声でとって確実な証拠にしたほうがいいとおもうんですがそこまでする必要はないと思いますか?
LINEはスクリーンショットで取った方がいいですか?印刷できたら印刷の方がいいんですか?

すみませんがもう少しアドバイスください。お願いします。

179 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 23:28:32.42 0
>>178
世の中に離婚問題で悩んでる人は多いので、ネットで探せば
離婚にあたって準備する事の一通りはいくらでも出てきます。
まず自分で探しましょう。今アドバイスできるのはそこまでです。

180 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 23:30:54.78 0
>>179
わかりました。まず自分で調べてみます。
ありがとうございます。

181 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 04:21:04.94 0
>>178
第三者って誰に相談するの?

182 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 06:41:08.78 0
>>179
だから追い出すなって言うのにw
なんかそういう病気なの?追い出したい症候群?

>>177
旦那さんが卑屈な性格をなんとかしろって言うんだったら
一回なんとかしてみればどうかな
あまりに卑屈な人に対してイラッとする気持ちはわかるんだよね
自分も怒鳴ってみればいいじゃん
物に当たる人なら暴力になる可能性が高いからおすすめしないけど

183 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 08:09:11.56 0
相談です。
自分→20代、女、既婚
妹→20台、独身、彼氏と同棲中

二人とも親元を離れて生活しています。
正月に帰省した時、妹が彼氏を連れてきた話です。(彼氏は初訪問&泊まり)
結婚の挨拶があったわけではなく、ただ遊びに来てくれたらしい。それは良いのですが
彼氏がうちの両親と会話せず、ずーっと妹に2人しかわからない話題を小声で話しかけるというスタイルで…。こちらから話しかけても目を合わさずすぐ妹とおしゃべり。
帰る時間が近づいてくると、もう早く帰りたいオーラ満載。妹に小声でまだかな?とか呟いてる。
自分が今の旦那の実家を初めて訪問した時は、緊張するものの何か質問したり、逆にされたら丁寧に応える、位の会話はしてました。
正直、彼氏は何しに来たんだろう?と。
ずっとそのスタイルで正月に泊まりに来るとは…ある意味ツワモノ?と。
私がおかしいのでしょうか。

184 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 08:16:34.63 O
>>183
その失礼な態度で泊まりとは随分だな、妹彼氏は大層なゴミ分なのかな。
にちゃんまとめ読みすぎて頭おかしくなって、義実家(予定)を牽制してるつもりとか?
先にあなた方が粗相をしたんでなければそいつが失礼極まりない。
そのバカを連れてくる妹に何がしたいのか聞いてみ。

185 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 08:35:47.12 0
>>183
祖父母宅に彼氏を連れてきたいとこにそっくり
少なくとも彼氏のほうには結婚する気なんかないし、あったとしても
一般的な親戚づきあいをする気なんてないんじゃないの?

ちなみにいとこは、親に反対されてもそいつと結婚して、DVで離婚
したけどね〜

186 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 09:13:42.92 0
>>183

何の仕事をやってる彼氏なのか?
社会人なら挨拶ぐらいまともに出来る。
そんなのを泊まらせる親もそうとう馬鹿。

187 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 09:40:19.23 0
>>184
私達が妹彼氏に失礼な事をした覚えはありません。
ご馳走でもてなし、「結婚は考えてるのか?」なんて煮詰まった話はせず、フランクに接していたつもりです。
妹は彼氏に夢中なのでそういった質問をすると逆ギレしてきそうw
>>185
ですよね。仮に籍を入れたとして、その瞬間から掌返したように会話し始めるんでしょうかね…。それも考えられない。
いとこさんのお幸せを願います。
>>186
普通の社員です。仕事の態度とプライベートでは分けてるのでしょうかね。
うちの両親はどう思っているのか…わかりません。

188 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 10:02:33.03 0
>>187

ご両親も緩いね、そんな基本からどうでもいいんじゃ舐められて
最悪、その男がDVに発展すると
家に押しかけて一家皆ご○しなどあるかもよ?(よくニュースになってるじゃない)
どうしてそんなにどうでもいいのだろうかね?

189 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 10:14:26.01 O
>>187
妹は恋は盲目バカかー、ダメだな。
どうみても相手がおかしいのはほぼ確定。
なんか対応を取りたいならあとはご両親と相談だね。

190 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 10:55:37.77 0
なぜ結婚前に同棲してしまうのを許したのか…

191 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 10:57:56.84 0
同棲期間中によく相手を見極めろと諭しておくためでしょ

192 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 11:53:50.06 0
妹は妹で煮え切らない彼氏を取り合えず実家につれていけば、何か進展が
あるかもと思っていたのかもね。
彼氏は結婚したいと思っていないから、別に彼女家族に好印象与えずに
無愛想にしてやり過ごしていたんでしょ。

愛想なんか振り撒いちゃったら、彼女に
うちの家族も彼氏くんのこと気に入ったみたい!チラチラ
とかやられたらウゼーとなるもんね。

193 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 12:10:37.61 0
>>188
どうでもいいというか、自分の子供が幸せなら好きな道を歩んで欲しい、という考えのようです。
ザ、草食系な彼氏なのでDVの心配は無さそうw
>>189
そうですよね。私自身も人の事言えるような出来た大人じゃ無いけど、両親に聞いてみます。
>>190
勝手に同棲を始めてて、今回初の両親と顔合わせでした。
>>192
あーwそうなのかな。だとしたら正月というイベントを選ばなくても良かったのに。

194 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 17:45:10.31 0
>>191
しかし同棲しても、自分の実家に連れてきても目が覚めないのかw
これで妹さんが彼氏を恥ずかしいって思ってくれてたらまだ救いがあるんだけど。
大勢でいる時でも恋人ともにょもにょすることしかできない人っているけど
二人ともそうなら幸せだろうけど、片方は少なくともみんなと無難に話そうって思ってたら
長続きしなさそう。

195 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 17:47:54.61 0
親と同居してる彼氏・彼女の家に入り浸る相手っていうの、たまに聞くけど
そういう人たちでも、結婚した後も同居OKなわけじゃないよね?
仲のいい友達のうちに泊まってるってだけ?中高生じゃあるまいし
当人の頭も理解しがたいけど、許してる(両方の)親のほうが信じられない
今は事実婚とかいうのもあるけど、双方の気持ちがちゃんと固まってないと、
子供ができたりした時に(または後に)修羅場になる確率高そう

196 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 18:34:37.56 0
>>193
少なくとも彼氏の方は乗り気ではないよね。
妹は本当に同意の上で彼氏を連れて来たんだろうか?
泊る場所は別、顔を見せるだけとか嘘ついて連れてきた感じがしなくもない。

197 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 20:24:45.60 0
>>194
妹は彼氏を恥ずかしいとは思ってなさそうでした。
むしろ、このスタイルで何か問題でも?みたいな異性の良さを感じましたw
>>196
一応同意してたそうです。
まぁ彼女の実家でアウェイな感じを受けるのも仕方ないですけどね。

198 :名無しさん@HOME:2015/01/08(木) 05:55:42.22 O
妹の反応はどうでもいいから、結婚する気があるのか聞いてみたら良いじゃない。

199 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 01:25:28.10 0
やっと軽くなりました、
みなさんおやすみですか?w
日中2ちゃんねるは重いですよね、
なかなか繋がらなかったり切れたりしてます。
うちだけですか?

200 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 17:14:15.58 0
>>199
このところ頻繁に落ちてるよ
アメリカへの攻撃の巻き込まれって言われてる

201 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 21:52:36.40 0
どこまで本当かは知らないけど

【2ch鯖落ち大雑把な経緯】

GamerGate騒動で4chan民が8chanに移住
  ↓
ソニーやMSにサイバー攻撃をしたLizard Squadメンバーの個人情報を8chan民が暴露
  ↓
Lizard Squadが報復攻撃
  ↓
8chan陥落
  ↓
サーバーを共有している2chも巻き添え

202 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 22:39:49.83 0
相談です。とても長文です。

◆現在の状況
3月に離婚予定
◆最終的にどうしたいか
すっきり気持ちを整理して離婚したい
子供達の心のケアをどうすべきか知りたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
妻31歳・専業主婦・持病あり(生活・働くことに殆ど支障なし)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
夫・33歳・200万
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸7.5万
◆貯金額
無し
◆借金額と借金の理由
強いて言えば子供達に100万
◆結婚年数
7年
◆子供の人数・年齢・性別
2人・男6歳・女2歳
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
(続きます)

203 :202:2015/01/11(日) 22:40:49.99 0
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
小さなことが積み重なり、夫が信用できなくなりました。
・今生活できていれば貯金なんてなくても大丈夫で、子供の貯金は親が使って当たり前
・妻は働くの禁止
・子供が泣き止まないと「うるさい!泣き止め!」等の暴言(乳児の時は脇を持って揺さぶりも)
・10ヶ月間の無職&面接すら行かない状況でも妻は働くの禁止
・挙げ句の果てに「あぁ〜、働きたくない!」発言
・ベランダの避難梯子は自分達さえ逃げられればOK
・一度だけ私がパートをしていた時期があったが、二人目妊娠で辞める時に「なんでそんなに早く辞めるんだ!金ないのに!」(ちなみに結構肉体労働系でした)

とにかく自分が正しいという思考が強い人で、話し合いを試みようも逆ギレが多く、珍しく話し合えても後で必ず破られました。
子供達の為に我慢とも思いましたが、ストレスも持病を悪化させる原因と言われているし、子供達が夫のような人間に育つのが怖いので離婚することにしました。
何より、旦那の嫌な面を考えるだけで心臓がバクバクして手が震え出す時点でもう無理だと悟りました。

ここまで決めているのに悩んでいるのは自分の気持ち?感情?がコロコロ変わることです。
「こんな人と暮らして行くなら死んだ方がマシ!」「早く離婚してバリバリ働きたい!」と思うのがほとんどですが、時には「普段は子供達にも優しいし、いい父親だからやり直せるんじゃ?」「私さえ我慢すればいいのかな?」と思ったり。
それがすごく両極端に毎日何度もコロコロ変わるのです。
自分で決めた離婚なのにどうしてこうなるのかよく分かりません。
スパッと別れたいです

「お父さんと離れて暮らすのはいや」と泣く息子の心のケアもどうするのが正しいのかわかりません。

子供達の事も考えての離婚のはずが、結局子供達を一番傷つけているのは自分だということを思い知り、辛い毎日です。

204 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 22:41:45.97 0
あーもーいいからグダグダ言わず別れろ

205 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 22:44:51.02 0
子供の教育費が使い込まれちゃうんでしょ?
それって、子供にも我慢を強いることになりかねないよね
行きたい学校を諦めざるを得なくなるとかね
子供のお金に手を出す父親がいい父親だなんてとても言えなくない?

206 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 22:45:39.30 0
その旦那がそばにいて、子供にその旦那のようになってほしいならそのまま一緒に生活すればいいんじゃないかね?
乳児で揺さぶりした時点で離婚だけどな。私なら。子供にとったらその行為、殺人未遂みたいなもんだよ。
さっさと離婚したほうがいいと思うけど。経済的理由かなんかで離婚できない、とかならあなたが経済的に自立するしかないし、実家を頼ったりするしかない。
背中押してほしいだけなら聞いてスレにいってもいいと思うよ。結局うだうだ悩む人ってデモデモダッテでスレ住民をイライラさせるだけだとおもうから。

207 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 22:53:59.52 0
お父さんと離れるのは嫌、に対してはしばらく実家に帰ればいいんじゃないの?
「お父さんちょっと仕事忙しいから、おじーちゃんとおばーちゃんとしばらく一緒にいようねー」とか言ったら?
離れたくないって子供の意思を優先してもその旦那が本当に子供のためになる?
あなたのやってることは、おもちゃを山ほどねだる子供に「本当はこんなにいらないと思うし、子供のためにならない」と思いながらも言う通りにおもちゃを与え続けている、その場しのぎの甘やかしにすぎない。

208 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 22:54:36.04 0
>>202はマルチしてるよ。
誘導元でもまだ質問続けてる。おさわり禁止!

209 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 22:56:08.96 0
あー…マルチしてるなら出てって。さすがにここが安心してスレだからってそれはルール違反だわ。
真面目に答えて損した。

210 :202:2015/01/11(日) 22:58:24.65 0
レスありがとうございます。
離婚はもう決定なので、デモデモダッテをするつもりはありません。
子供へのケアはどうするのが適切なのか悩みます。
6歳の子に金銭的な事を説明すれば「お金はいらないからお父さんと一緒にいたい」と言うでしょう。
かと言って、モラハラを受けていたことを説明すればお父さんを嫌いになってしまう。
都合がいいと言われてしまうかもしれませんが、子供にはお父さんを好きでいて欲しいと思っています。

211 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 22:58:50.43 0
マルチ?どこと?
本当にマルチなら相談終了だね…わたしもマジメにレスして損した

212 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 22:59:21.94 0
>>210
マルチお断り
相談終了。バイバイおつかれちゃーん

213 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 23:00:56.17 0
>>210
あっちもこっちも書いて閉めずにいたらマルチ投稿になるからやめて。荒らし認定されるし、もうここでの相談もおしまい。誰も2ちゃん全体のルール違反したあなたにまともなレスしないよ

214 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 23:01:42.23 0
>>211
離婚問題直面すれ

215 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 23:02:51.73 0
マルチする人は無視。どこにも誘導しないから消えてください

216 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 23:04:15.33 0
〆ずにいたんじゃなくて、移動宣言して〆た後、こっちに書き込んだ後に向こうにも書き込んで両方を強引に
続行しようとした故意犯だよ。それももう書くなとなんども言われてもね。
〆わすれたなんて可愛いものじゃない。

217 :202:2015/01/11(日) 23:05:16.31 0
両方書き込んではダメだったんですね。

もう書きません。

荒らしてしまってすみませんでした。

218 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 01:11:56.67 0
だれかいる?
202さん落ち着いてるのかな?いま書き込んでも平気?

219 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 01:41:51.52 0
どうぞ

220 :218:2015/01/12(月) 02:25:05.27 0
ありがとう。まとめてないけど夜中だしゆっくり書き込みさせていただきます。

221 :218:2015/01/12(月) 02:34:18.16 0
自分は女でバツイチ。子供が一人いて親権は元旦那。
都内で一人暮らし。
両親(いわゆる毒親)は健在で現職中、実家には学生の妹が二人とニートの弟が一人。

離婚をした理由は元旦那の浮気、モラハラ(そんな言葉は当時知らなかったけど)。
浮気の証拠なんてとってなかったし、相手有責ではなく円満離婚。
元旦那との口約束で、親権を渡す代わりに私は自分の好きな時に子供に会っていいという約束だった。

が、今現在全く子供に会わせてもらえていない。
元旦那宅(実家)に電話するも元義母が出て話にならない。

元義母「あんたじゃ育てられないでしょ、親権なんてあげない!!!」
⇒親権がほしいとい言っているのではなく面会をしたい

元義母「あんたの稼ぎじゃ子供なんて育てらんない」
⇒勝手に決めないでください。私の収入しらないくせに

元義母「うちの息子に養ってもらってたくせに」
⇒今話してる内容と関係ない

と会話がままならない

いったん切ります。続きます。

222 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 02:36:35.99 0
口約束じゃなくちゃんと公正証書作ればよかったね
面接交渉権の審判すれば?

223 :218:2015/01/12(月) 02:43:45.01 0
ごめんなさいテンプレ埋めるの忘れた

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
離婚後、子供と会えていない
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
子供と定期的に、もしくは最初約束したように私の好きな時に(もちろん子供の都合は考慮して)会えるようになりたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
一人暮らし、実家は前スレに書いた
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

以降書いていきます。

224 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 02:45:27.06 0
> 子供と定期的に、もしくは最初約束したように私の好きな時に(もちろん子供の都合は考慮して)会えるようになりたい。

弁護士に相談しなされ

225 :218:2015/01/12(月) 03:03:13.24 0
218さんがおっしゃってるように、面接交渉権の審判?調停?を起こそうと考えているところです。

そこで問題が私の実母なのですが、どうやら元義母が私と子供を会わせたくない理由の一つに実母の発言があるようで、
実母が「この子(私の子供)の母親は死んだものとして育ててください」と言ったことがあるそうなのです。

元義母にすればそもそも私と会わせたくないし、実母がそう言ってるのを盾にしちゃえばちょうどいいわ〜
といった具合です。
その実母の発言については元旦那が教えてくれましたが、私の妹も同様のことを言っていたので間違いないでしょう。
感情が高ぶると後先考えず発言する人なので、離婚することについて私に怒っていた時分の発言だろうと思われます。

実母に「元旦那がこう言ってたが本当か?本当なら一緒に謝りに行ってほしい。
お母さんも孫に会いたいと言って泣いているくらいなのだから、不適切な発言はきちんと謝罪して、
正当な権利(面会請求権)を主張しよう」
と話しましたが
「そんなこと言ってない!てゆーか言ったからってなんだっていうんだ!
お前のせいで孫ちゃんに会えないんだ!」
とヒステリーを起こしてしまいました。
そのあと実家では母の機嫌がしばらく直らず大変だったようです。

長くなりましたが、相談に至った背景です。
次レスで相談内容書きます。

226 :218:2015/01/12(月) 03:13:15.71 0
相談内容

【1】
調停を起こすにあたって、母の性格やヒステリーにより、まだ学生で家を出ることができない妹たちの迷惑にならないように、
かつ実母に邪魔されずに事をすすめていきたいが、何か方法はないか。
いわゆる毒母で、私の不幸が自分の幸せみたいなところがあります。

【2】
子供は私の顔を覚えていません。
もう数年会っていないため、もしかしたら実母の言うように、
このまま母親はいないものと思っていた方が子供の幸せなのかと思うことがあります。
いきなり母親が現れ(しかも時々か会えない)状態ならいない方がマシでしょうか?

以上、長くなりましたがよろしくお願いします。

227 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 03:17:56.43 0
会わせてもらえないってことに関しては弁護士案件でFA
子供との再会の是非は誰にも決められない
後悔させない・しない、不幸にさせない・ならない自信があるなら会えば良い

228 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 03:19:10.70 0
>>226
弁護士に相談してることを母親に知られなければいいのでは?
母親と同居ってわけじゃないなら難しくないでしょ

229 :218:2015/01/12(月) 03:25:30.90 0
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
一人暮らし、実家は前スレに書いた

↑すごい中途半端にしか書いてなかった

28歳 会社員 年収500万(税込) 
借金約200万
(離婚時に就職活動したり、家を借りたり当座の生活費に利息で膨らんでしまった。
債務整理して返済中。完済まであと約3年かかる。)

230 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 09:00:34.65 0
母親には黙っておけばいいんじゃない?
母親初め他の家族にも稼ぎをあてにされてるんだろうなぁ

231 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 09:51:55.30 0
>>229
簡単な話で親を取るか子供を取るかってことでしょ?
子供の不幸でメシウマなんて親から離れられない人間に
普通の祖母なら大事な孫を会わせたくない。
あなた自身が親は死んだもの思わないといけない。

218母を嫌っている元義母のところに218を連れて行くって
相手から見たら嫌がらせ以外の何物でもないよ。

232 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 09:53:51.07 0
訂正

218母を嫌っている元義母のところに218母を連れて行くって
相手から見たら嫌がらせ以外の何物でもない。

233 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 10:34:23.93 0
>>231-232
何か誤読してない?

234 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 10:38:22.33 0
1、に関しては弁護士にそっくりそのまま伝えて対策ねるしかない。
2、は娘に母親の存在をどう伝えてるのか元旦那に聞いてみないとわからない。

ということでFAでは?弁護士入れるつもりならネットで相談しないほうがいいよ。誰が見てるかもわからないし、まとめにまとめられたらそれこそ2ちゃんに興味ない人だって見れるんだから。

235 :218:2015/01/12(月) 15:14:13.41 0
225間違ってました。

誤「218さんがおっしゃってるように」
正「222さんがおっしゃってるように」


子供については自分が幸せにしてあげられるかどうかだって
当たり前のことなのにハッとさせられました。
会いたいし、会って不幸になんて絶対させません。
弁護士入れるのは、ちょっと大事になりすぎかな。子供を巻き込みたくないな。
なんて考えていましたが、弁護士を入れることも辞さない姿勢でやっていきます。

236 :218:2015/01/12(月) 15:17:56.36 0
>>232
元義母は実母を嫌ってはいません。
前は実家には子供を連れてきていたようですが、実家に私が戻っていた時期があって、
私がいるのなら実家にも連れて行かせない、となった経緯がある。

また、実母を元義母のところに連れていくのは謝罪のために連れていくので
特に嫌がらせとは思っていませんでした。

237 :218:2015/01/12(月) 15:25:14.79 0
私自身がまだまだ毒母の呪縛から抜け出せていないのですね。
母に言わずに行動を起こせばいいなんて、こんな簡単なことがなぜわからなかったのでしょう。

ちなみに毒母ではありますが、私の給料はあてにしていないと思います。
(いわゆる搾取子ではないと思います。)
母は私の倍以上の収入があり、父も同じかそれ以上の収入があるはずなので。

裁判所のHPを見ていました。
向うが最初から弁護士を立ててくる可能性は低いと思いますので、
最初は自分でやってみようと思うのですが(弁護士費用を工面することが難しいので)、弁護士がいなければ勝算は全く無いのでしょうか?

238 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 15:30:48.57 0
>>237
きっちりやりたいなら弁護士つけたほうが無難。特に毒親がいる場合、毒親が暴走する可能性ある。そういう時にあなたは自分一人で対処できるとお思いか?

239 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 16:53:27.80 0
>>237
法律の専門家に相談するだけでも大違いかと。
相談だけなら数千円〜ですよ。

逆に、弁護士なしで勝てると思う根拠は?
「2ちゃんで相談すればいい」とか言わないでね。

240 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 16:54:06.47 0
法テラスとかうまく使えば安く済むかもだし
費用は分割払いも可能だったはず

241 :218:2015/01/12(月) 17:26:52.10 0
弁護士立てた方がいいのは分かった。ありがとうございます。
法テラスや時間制の相談は調べてみる。

>>240
229でも書いたんだけど、金融事故起こしてても分割はできるのでしょうか?

242 :名無しさん@HOME:2015/01/12(月) 17:28:57.44 0
>>241
それも法テラスで聞いたほうがちゃんと教えてもらえるんじゃないの?とりあえずネットの素人に聞いて鵜呑みにするより専門家に聞いたほうが確実。
無料相談行ってみなよ。

243 :218:2015/01/12(月) 21:35:47.95 0
相談に乗っていただいてありがとうございます。
まず弁護士に相談してみることにします。

子供に会えるよう頑張ります

244 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 21:57:47.24 0
義父と同居しています。子どもができたのですが、以前、授乳姿をたまたま義父に見られてしまって、そのときは私も特に気にもせず、いいんですよ、
とか言ってました。しかし、それから義父がすごく粘っこい目で授乳を見るようになりました。私が授乳しようと
すると目ざとくそばによってきて見続けます。はじめに、いいんですよとか言ってしまったので、はっきりと
見ないでください!とも言いづらいし…。こんな経験した方いますか?

245 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 23:39:58.71 0
キモ。

246 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 23:41:53.11 0
相談は?

247 :名無しさん@HOME:2015/01/13(火) 23:47:54.45 0
>>244
共有の場所でやってるの?なら来るなとは言えないよ。
自分達の部屋でやりましょう。それでも入ってくるなら鍵を掛けましょう。鍵はホームセンターでも売ってるし
中にいるときなら100均のかんぬきや南京錠つける金具だけでもOK。それで全て解決する。

248 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:13:07.55 0
授乳をそんな目で見てないっていう振りしてしっかり性欲に満ちた目で見る人っているよね、今も昔も。
断りづらいという人もいるから、ここぞとばかりに見てくる。息子の妻でも、若い女のオッパイだからね。

249 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 00:39:05.90 0
旦那に相談した方が良い結果に繋がるかと

250 :名無しさん@HOME:2015/01/14(水) 21:35:45.62 0
アンケートはさすがにスレチだねw

251 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 02:23:49.52 0
結婚前の諸問題(主に義実家)はこちらで相談してもいいのでしょうか?
もし不適切なら誘導していただけると助かります。

252 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 06:51:04.32 0
未来の義実家おかしくない?的なスレがあるので自分で検索してどうぞ。

253 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 12:30:57.40 0
>>244

最近はおっぱいがかくれる服になってるようですが
もちろんそれ着てますね?

254 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 20:28:29.64 0
>>253
授乳用の服を着ることもあります。それでも、じっと少しでも見ようとしてきます。最近は、授乳のとき以外もねっとりとした
目で体を見てきて、それこそ授乳用の服を着てるか確かめてるようです。
夫に相談してみます。夫には心配をかけますが、それがやはり一番ですよね。同じような経験してる人はどうやって解決したん
だろうと思った次第です。

255 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 20:53:03.28 0
気持ち悪い人がいる場所では授乳をしない。
安全を確保できないなら、その場所には近付かない。

256 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 23:07:12.61 0
気持ち悪いと感じた異性の前で授乳繰り返すとか本当は見て欲しいんじゃないかと邪推するレベル
なのでネタだと思うわ

257 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 00:50:04.64 0
この人あっちこっちに書いてるよね。ネタじゃなきゃちょっと妄想っぽい。

258 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:12:48.36 0
◆現在の状況
姑との旅行について困惑している
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
旅行自体は良いんだけど、お互い息の詰まらない旅行をしたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫婦二人 夫38歳 私31歳 共働き 結婚2年目
◆実親・義両親と同居かどうか
実家は遠距離(飛行機距離) 義実家は近距離別居(徒歩5分)義実家は離婚してて姑(59歳)のみ
普段はワンシーズンに1度くらいのペースで義実家に行ってる
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
2月に夫婦で実家詣でを兼ねて3泊4日旅行を計画していたんだけど、
夫が姑を連れて行きたいと言い出した。
夫と姑の親子関係はもともとあまり良いとは言えなかったが(幼いころ離婚とかあったので)
夫自身が結婚して思うところがあったみたい・
親孝行できてなかったので温泉でも連れて行ってあげたい、と。
それはいいとして、夫婦+姑の旅行を楽しくするにはどう計画していいのかさっぱり分からない。
姑は特に干渉も口出しもしない良い人ではある。ものすごく遠慮する人。
去年の夏、姑の家をリフォームしたとき1週間くらい我が家で過ごしたけど
昼間は共働きだから夜しか会わないんだけどやっぱりお互いギクシャクしてしまった。
姑に行きたいところとか訊いてもニコニコして「2人に合わせるよ、気を使わないで」と。
夫に探りを入れても「母さんは無趣味だからなぁ」と。
場所としては有馬温泉か城崎温泉…とは思ってるんだけど
3泊4日、どうすれば楽しく過ごせるだろう…。
1泊2日だったら楽しめる自信はあるんだけど。

259 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:24:42.25 0
>>258
その前に質問なんだけど、
何であなたの旦那は、自分の母親との関係改善旅行を
貴方に丸投げするの??

260 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:26:05.35 0
温泉の秘訣って詰め込み過ぎないことらしいよ。
あれも見たいこれも見ようで昼間の観光を詰め込みすぎては駄目。年長者の旅行は温泉でなくてもそうだけど。
ゆっくり温泉につかって上げ膳・据え膳で丁度いい。宿からの眺めがよければ後はゆっくりお茶でも風景がもてなし。
趣味がある人なら趣味にあわせればいいけど、ない場合は引っ張りまわすよりもいいよ。若い人とは関心も疲労も
違うからね。それに温泉通は宿で一日なんどもお風呂に出たり入ったりする楽しみ方もあるから。

それに適宜別行動の時間も作ればいい。例えば自分達は何か昼間に予定入れたり散策入れて、夕食はご一緒って
手もある。
見る場所やらやることが少ないなら、行き来に有馬なら神戸や大阪を楽しめばいいし、城崎なら出石やら香住観光
(船に乗ったりもできる)外湯めぐりとか色々たのしめる。城崎の方がオプショナルのツアー的な物が多いから
おまかせコースは多い。それぞれにコースに行って夕食でその土産話をすれば場が持ちやすい。

261 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:28:22.20 0
気を使ってくれる姑と一緒に大浴場とかハードル高杉
普通に高級ホテルでディナー&エステプレゼントとかのが
相手も自分も気を使わなく、普段のお礼とかできると思う

262 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:35:24.90 0
59歳じゃお年寄り扱いして温泉って歳ではないのでは?今じゃ60代や70代だってもっとアクティブで
今風の趣味の人が多いから。料理だって選択肢のあるホテルみたいな場所で洋も和もその日の気分で
選べる場所がよさそう。宿泊者ならディナーだって数時間前のチェックインの時に予約できるホテルが
多いから。
案外都市圏で観劇とか場が持つんじゃない?その間それぞれに見ればいいから話もしないで済む。
後はその話題やらそこから派生したテレビやらドラマの話題に持って行きやすいし。

263 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:35:54.79 0
>>258
実家詣でを兼ねてってことは間に実家滞在が入るんでしょ。
258が実家で過ごす間、親子水入らずで夫に親孝行してもらえば?
親孝行なら嫁が肩代わりしちゃ意味ないよ。

264 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:36:19.57 0
>>259
これは今までの旅行もほとんど私に丸投げです。
一度、夫に丸投げしてみたら宿すらとっておらず、当日目的地に着いてから慌てたことがあります。

>>260
そうですね、詰め込み過ぎず、のんびり…が良いですね。

別行動…と言うか部屋もですが、夫は「経費削減で3名同室でいいんじゃない?」と言っています。
夫は基本、楽天的でなんとかなるさ、なので…。
お義母さんは「あんたたちに従うわよ」って感じで意見を言ってくれないです。
でも、私は姑と一緒の部屋はちょっと…
別行動も夫と二人行動、お義母さんは一人行動、って変ですよね。

>>261
私もそう思います。エステプレゼント、提案してみます。

265 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:39:57.39 0
>>264
旦那無能すぎ
今回も「そうだねーどっか一緒に行けるといいねぇ」で
貴方が何もしなかったら
きっと何も起こらないと思うよw

266 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:40:24.80 0
>>262
59歳だけど病弱でアクティブではない方です。
普段温泉とは無縁の土地だしそれなりに喜んでくれると思います。
でも観劇とかは良いかもしれません。
前述のとおり関西方面を予定してるのでNGKとかだとみんなが笑えて楽しいかと思ったのですが
大阪の人ごみや歩いたり、電車乗り継いだり、病弱な姑にはきついかもしれません。
(また、気を使ってしんどくても我慢しそうで…)
そのあたり、夫婦で相談してみます。

267 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:42:46.47 0
あーあ、まさかの各レスさんか。

268 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:45:53.10 0
263案がいいと思う
旅館の手配だけはやってあげてもいい
あとは親子水入らずで

269 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:53:07.67 0
体の弱い人て長風呂や温泉駄目な人がいるけど大丈夫なんだろうか?
それに人ごみが駄目な人なら行き先が山奥でもそれまでの道筋では人ごみ通るし疲れるのでは?城崎はともかく
有馬は長く車やバスに乗るか、電車なら神戸から人ごみ抜けて乗換えがなんどもあるし。
っていうか快適でも長い旅行自身が疲れると思う。3泊は長すぎるような。

豪華版にして短縮した方が為な気がする。親孝行の自己満足に引っ張りまわして病気にしたら意味がない。

270 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:53:32.08 0
>>263
義実家に姑も一緒に挨拶に行きたいそうです。
でも、夫の考えたプランを訊いていると親子水入らずの時間はなく
私が間に入る、または夫自由行動・私とお義母さん二人行動、となる予感。
良い人なんですが、気を使います…
「俺が○○してる間、おふくろと2人で温泉でも観光でも、好きなことすればいいじゃん」と。
昨日、それでケンカになりました。

>>267
安心して相談したら怒られました。

271 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 16:55:15.00 0
>>270
自分で相手するのが嫌なら連れてくるな、だな

272 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 17:02:45.58 0
まだほぼ各レスだし、各レスして怒られたってへんなこと書いてるし。
どんな悩みでもいいスレであってもどんなネットマナーでもいいスレじゃないのに。
なんだか鬱陶しくて、面倒なかまってちゃんみたい。

273 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 17:21:22.09 0
あ〜
親孝行したいけど
能力も無いし
労力も使いたくないから
嫁に全部やっといてタイプか

そういう奴って会社とかで嫌われてそうw

274 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 17:23:38.41 0
>>270
旅行の目的が夫を満足させることになっちゃってるじゃないか。
良い嫁と思われたい、でも面倒、じゃ怒られても仕方ないよ。

275 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 18:17:50.81 0
>>272
もう本当に>>1読んで?
>愚痴っぽくてもチャット状態でも全レスでもおkです
なんで、あなたの方がスレチでネットマナーを弁えてない

276 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 18:55:53.99 0
>>272
恥ずかしい奴

277 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 21:21:00.09 O
昔馴染みの男性から、一緒に住まないか?と言われました。
でも恋愛関係ではない、だだの同居らしいのです。
私は意味がわかりません。
どういう気持ちで、この男性は私に同居を申し出たと思いますか?
どちらも40後半です。

278 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 21:24:31.96 0
>>277
エスパーじゃないと会ったことのない人の心なんてわからないよ。聞くだけ無駄では?
まして一般論とかこの歳の男性ならみんなこう考えるなんて関係ない問題だから。
本人の意識は本人しかわからない。
それに分らなくてもどうせ断るなら本音なんて関係ないし。

279 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 21:25:43.14 0
同性愛者で世間の目を誤魔化すため。
自分の名義では家を借りられないから。

お好きな方をどうぞ。

280 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 21:26:30.48 0
>>277
それって家政婦+セックス要員にされない?
金が無くて生活費や賃貸料目当てかもしれないし
止めた方がいいよ

最近は物騒な事件が多いし

281 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 21:29:27.16 0
どっかの宗教殺人がそんな感じだったよね
夫婦2組で同居してたら

一人が教祖とか言って、男やら自分の親やらを引っ張りこんで
同居人を生贄として一人選んでみんなで虐待させるやつ
あれも40代後半の連中だった

最後は自分の娘に虐待死させられた父親とか居たよね

282 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 21:29:52.97 0
相手がどんなつもりでいても世間には分らない。世間からみて同棲にしかみえないから自分の経歴に
傷がつくだけでしょ。相手の思惑なんてどうでもいいから断ってお終いが簡単。

283 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 21:32:57.66 0
>>277
普通は相談するまでもなく断るけど
>>277がどう思って相談してるのか知りたいわ

恋愛感情がないけど、昔からの友人だし良いかな?って感じ?

284 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 21:35:34.95 0
>>283
本当は愛情持って誘ってるんですって答えが欲しいのか、それとも騙されてるんですって言わせたいのか
どっちだろうね。
騙されてるんですか?って言いながら本当は違うよって言ってほしそうな聞き方っぽくもあるけど。

285 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 21:43:48.91 0
本当に意味がわからないんだろうけど、下手に理解しようとするより
意味がわからんと距離を置いた方が良いことも沢山あるよね。

286 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 21:45:51.26 0
相手が経費を浮かせたいだけでも、家事役が欲しいだけでも、寄生したいだけでも別に意味なんて考えなくていいよね。
こっちに気がないって言い切ってる以上プロポーズでもないから無視して断ればいいだけ。
相手が企みがあろうとなかろうとこっちが心配する必要もなし、勝手にどうにかするでしょう。

287 :277:2015/01/20(火) 21:54:08.92 O
多くの人の意見を聞いて、自分の気持ちを整理するつもりです。
私は、初め事実婚の誘いかと思ってました。それが勘違いだと知ってショックです。
今は結婚できそうにないので、寂しいから同居しようかとも悩んでいます。
たぶん彼は経済的に節約したいのと、寂しいのとで言い出したのかな
と自分では考えていますけど、世間の考えを知りたくて。

288 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:05:22.86 0
>>287
世間的にはNGでしょ
真相は本人に聞くしかない

289 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:08:52.72 0
つまり自分が寂しくて精神的に依存したかった。本当は愛情からでた事実婚の誘いといって欲しかったって事?

だったら良かったね。そういう人が一番騙されやすい。
或いは相手が善意なら、相手はその気がないと明言してるのに、その依存心が相手に負担になって破綻する。
男女の友情は愛情が絡んで揉めたり相手に依存したらお終い。今引き返せば友情だけは残る。
ショックですとか言ってほしい答えだけ求めたら両者にとって地獄だよ。

290 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:09:37.20 0
世間の考えがどうでも彼の考えが違えば意味が無い。
彼に何を考えてるか聞く事もできないような間柄ならシェアハウスしても余計に寂しくなるだけ。

291 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:13:12.72 0
いい年だからなんでも人任せってやめたほうがいいのでは?
世間の考えを聞きたいとか、沢山の意見聞きたいってアンケートしてそれに従うの?人に聞かないと判断
できないって、大切な人生の選択まで人に依存する歳じゃないでしょう?
それに意見聞きたいって言っておいて、望む答えじゃないからショックですはない。これじゃただの構って
欲しいだけの面倒な人だよ。察して欲しい答えをこれが世間のスタンダードですなんて返事がくるはずない。

292 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:28:56.15 0
>>287
彼に聞けばいいじゃん
相手に本音も聞けない仲なら一緒に住んでも上手く行かないだろ

293 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:35:30.52 0
相談者の一番聞きたい本音はもう聞いてるからね。「恋愛感情はない」って。
それで事実婚とか思ってもう一度聞くほうがおかしいよ。
相談者は事実婚の誘いかどうかが問題であって、他の目的ならそれが何でも関係ないもの。

294 :277:2015/01/20(火) 22:37:30.35 O
望む回答じゃないからショックなのではなく、彼から勘違いだと指摘されてショックだったのです。
今は言い出した彼自身も色々考えて迷っている状態です。
私は皆さんの意見を聞いて、彼の計画が流れたほうがいいのかなと思いはじめています。
自分から断る強さがあればいいのですが、運まかせです…
一緒に暮らせば情が移るかもという甘い考えも少しありました。

295 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:41:43.61 0
>自分から断る強さがあればいいのですが、運まかせです…

40越えて一人でノーも言えないって?
判断も皆さんに丸投げだし、依存心もないけど、自分の意思も言えないってだらしないよ。
ていうか結局強さがないは口実で、その後の同棲してしまえば愛情がわくって方向に持っていきたいのでは?
自己完結するなら質問の意味がなかったね。

今の依存心と面倒臭さなら、その人の下心よりも、依存されてしがみつかれそうな男性の方が危ないかも。
彼でもないし、相手は明言してるのにね。

296 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:48:10.44 0
恋愛関係じゃなくても体の関係はあるの?
正直、その人の意図がわからんわ
何がしたいんだろう

297 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:48:59.05 0
恋愛感情は無いし結婚して責任を負いたくないけど世話してくれる同居人が欲しいって
感じなのかね
いい歳して期待しちゃって馬鹿じゃねーの

298 :277:2015/01/20(火) 22:49:57.37 O
皆さん、ありがとうございました。

本音は言える間柄です。今度会うまでに整理しておきたくて。

>>295
自分の気持ちを整理するための質問ですので、
皆さんに結論を丸投げしてはいません。

ありがとうございました。

299 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:51:39.09 0
相談になってないよ

300 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:52:00.95 0
>>297
最後の行は必要?
煽りはいらないから

301 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:52:49.86 0
>>287
ぶっちゃけ男は寂しくないよ
ただの節約

302 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:54:13.21 0
これは結婚できないわw

303 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:55:01.72 0
>>294
つまり彼は本気で友達感覚でシェアするつもりだったってことか。
それで相手が自分に好意を持ってることを知って自分の気持ちはどうなのか考え中。
彼にその気が無いならその場で同居計画は無しになってた筈だから脈はあると。
結婚したいって気持ちはバレちゃったんだから自分からプロポーズしたら?

304 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:55:04.58 0
つか仲良しで昔からの馴染みなら
相手に恋愛感情が有ったり
結婚したいと思ってたら40代後半になる前に告白されてるし
普通に結婚して子供がいる年だわ

305 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:56:11.62 0
>>303
プロポーズって・・・

相手だって結婚相手を選ぶ権利はあるわ
せめて30代前半の子供が産めそうな人選ぶ

306 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:56:59.41 0
その男性に好意がありそうだね
このまま一人で人生を過ごすより、どういう意図であれ好きな男性と生活を共にする方が後々後悔しないと思う
いい年なんだし自己責任で好きなように決めればいよ

307 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 22:58:07.07 0
本音が言える関係?
断る強さがないって書いていたのに?

本音が言えて断れないって矛盾してるよね。ノーが言えない関係じゃあるまいし。
いえるけど言いたくないが本当かな。察してちゃんが過ぎて話していて疲れる人だ。
これじゃ、同棲にしろルームシェアにせようまくいくはずないよ。相手が疲弊してしまいそう。もうこの人が勘弁してって
なったら絶縁しかないからね。嫌われたくないならノーって言った方がいい。他人と暮らす対人スキルは今はないから。

308 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 23:01:23.61 0
>>307
察してちゃんは同意
40後半でこのメンタルは痛い
せめて10代後半か20代前半だったら「可愛い」で済むのに

あと、他人を試すような質問は止めろと言いたい。
自分の望む答えが帰ってこないとデモデモダッテ

309 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 23:04:05.94 0
察してちゃん+異様なポジティブ

なんか「私の事、満更でもないないんでしょ?」って思ってそう
相手はキッパリ「恋愛感情がない」って言い張ってるのに

男からしたら、軽い節約のつもりで誘ったら結婚と勘違いした40歳後半女が
事実婚しろと同調圧力をかけてきたとか…

男だったら、このままじゃダメだって迷うわ

310 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 23:07:37.37 0
>>305
どうせ振られるなら何となく距離を置かれるより玉砕した方がスッキリするじゃないか。
相手が押しに弱いタイプなら上手くすればそのまま入籍まで持っていける。

311 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 23:07:57.65 0
一緒に暮したら情が移るどころか相手がうんざりして逃げ出すに一票。

ていか欲しいのは情?よく愛はないが情はあるっていうけど。同情とか憐憫とかやさしくチヤホヤしてもらえたら
恋愛出なくてもいいって事?パパ・ママの代用品でも求めていたのかな。

312 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 23:08:47.84 0
いい年なんだから、プロポーズはきっぱりしたほうがいいよ

313 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 23:09:52.35 0
男側も女が勘違いするような事いうなよ

314 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 23:09:53.17 0
そもそも相談にすらなってないんだからスレチでしょ

315 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 23:10:51.67 0
>>310
人を犠牲にする助言はやめようよ。この人に粘着されたら相手の人生に多大な迷惑を掛けそうだ。
ネットでさえ会話の成り立たないさっしてちゃんのちやほやしてちゃん、そしてうぬぼれかスーパーポジティブか
恋愛感情はないっていう相手に事実婚の申し込みなんて妄想もてる人なのに。
押し捲って入籍なんて、それが欲しい答えかもしれないけど、うまくいかずにお互い修羅場になるだけ。

316 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 23:11:34.25 0
なんか叩きたくてしょうがない人がいるようだけどスレ違いだからね
1読んで他スレで好きなだけやって

317 :980:2015/01/20(火) 23:17:56.63 0
双方が、男女を超えた本物の友情!と思ってたとしても、1発で粉々になる反応をしちゃったね。
277は貴重な友人を1人失ったな。

318 :277:2015/01/20(火) 23:35:07.13 O
>>303
彼は離婚したばかりなので、結婚願望はないようです。
でも温かいご意見をありがとうございます。

306
ありがとうございます。そんな気持ちと現実とで揺れ動いています。

319 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 23:37:45.91 0
レスはまとめてどうぞ

320 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 23:59:29.86 0
>>309
>●下品な勘繰りをしない

荒らしの域に入ってるよ
いい加減にして

321 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 00:02:22.34 0
>>318
とりあえずテンプレ埋めて

322 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 00:04:36.98 0
>>318
相手はどういう関係を望んでるんだろう
ルームシェアみたいなことかな?
相手のことが好きで、金銭や家事が不公平にならないならやってみてもいいとは思う

323 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 00:07:27.60 0
>>321
テンプレはお勧めであって必須じゃないからいいんだよ

324 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 00:10:36.81 0
>>322
今更無理だよ

325 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 00:31:55.20 0
あんまり書き込んだことないので指摘あったらお願いします。

◆現在の状況
お付き合い1年でデキ婚。
現在新婚半年未満。仮面夫婦気味。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
きちんとした家庭を築いていきたい。
仮面夫婦になりたくない。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私:24歳、会社員(総合職)、年収500万以上
夫:27歳、会社員(総合職)、年収私よりは上

◆実親・義両親と同居かどうか
別居
双方隣県住み

◆悩みの原因・背景
長くなりますがお付き合い頂けると嬉しいです。

主人は私と付き合う前に付き合っていた彼女(以下元カノさん)のことが忘れらないようで、自分の友人に影で「どうでもいい女と結婚した」と報告していることを知ってしまいました。

子どもができたころは主人も私と結婚してもいいなと思っていてくれたようですが、その後1度怒らせてしまったことで、私とはいずれ別れるかなと考えるようになった矢先の妊娠発覚だったようです。

怒らせてから妊娠発覚までは3ヶ月ほどありましたが、その間も以前と変わらないお付き合いがあったので私が主人の気持ちの変化に気付くことはありませんでした。
営みに関しては常にNNでしたが、これも結婚を仄めかす発言が度々あったこと、社会的に信用できる相手であったことで私はデキてもいいという覚悟のもと許していました。

(続きます)

326 :325:2015/01/21(水) 00:34:16.73 0
うわああ、ブタ切りしてた…?
流れ読まず、すみません(;_;)

327 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 00:38:26.45 0
>>324
誰よw

>>326
とりあえず最後まで書いて
ところでNNて何?

328 :325:2015/01/21(水) 00:38:39.94 0
と、とりあえず。。

(続き)

また、結婚も強要していません。
私両親に報告する直前に元々別れようと考えていたと告げられたこととと、私もそれなりに経済力があること、実家も遠方でないことで、「結婚したくないのであれば1人で育てる」と言ってありました。

元カノさんのことを引きずっているようだと先に書きましたが、これは主人から、両家の挨拶が終わっていざ食事会、という段階で直接報告がありました。
私は「このまま結婚して不倫でもされたらコトだ!」と思い、「元カノさんとやり直すというなら、私から食事会の場で結婚を取り下げてもらうようお願いするから、連絡してでもはっきりして」と告げ、結果再度フられたようでした。

(まだ続きます)

329 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 00:40:14.60 0
ぶった切りはいいけど絵文字・顔文字はやめましょう。

330 :325:2015/01/21(水) 00:41:23.19 0
>>327
ありがとうございます。
NNって私も初めて使ったんですが、生中田氏のことです。

(続きです)

その後主人の八つ当たりや自殺狂言などと、私の情緒不安定な期間(妊娠のせい?)をやり過ごし、現在は表向き普通に会話できるレベルにまでは至りました。元カノさんへの気持ちも一旦は諦めがついた模様です。

ただ、このまま主人にどうでもいい女と思われたまま仮面夫婦?をしていきたくありません。生まれる子どもと楽しく過ごしていきたいです。
女として妻として、どうすれば以前のように愛される存在になれるか、ご教授頂けませんか。

ちなみに主人からは、産んだらダイエットがんばってね、身綺麗にしてね、オバサンにならないでね、とだけ言われています。

331 :325:2015/01/21(水) 00:42:40.54 0
>>329
顔文字承知しました。
申し訳ありません。

332 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 00:48:24.00 0
>>330
自殺狂言って、さらっと言うことじゃないと思うんだけど
何を理由に死ぬ死ぬ詐欺したの?

333 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 00:52:59.76 0
どんなことで怒らせたの?

334 :325:2015/01/21(水) 00:56:56.35 0
>>330
この先の人生に希望がない、と言ってました。「死ぬほど結婚がいやか?」という問いには「それはちょっと違う」とのことでした。

市販の睡眠薬1箱だけ買って、寒いところで熟睡したら死ねるかなと思ったって言ってました。
結局親友(男性)と飲みに行ったかなにかで思い留まったようでした。

335 :325:2015/01/21(水) 01:03:23.88 0
>>333

私のマンション(オートロック)に泊まりに来る日に私が寝落ちしてしまい、締め出してしまったことです。都心に住んでいるのでホテルや漫喫は山ほどありますが、1時前後の出来事で終電はありませんでした。

昔から1度眠ると滅多なことでは起きないので、これは本当に申し訳ないと思って、もちろん謝り倒しました。

336 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 01:04:19.02 0
>女として妻として、どうすれば以前のように愛される存在になれるか、ご教授頂けませんか。

どんな人が好きかは相手しだいで他人に聞いても意味がない。他人に聞いてこれさえすればなんて
魔法の呪文みたいな方法って存在しなから。

第一今までの経過もあるからそれをゼロにはできないよ。人の記憶ってしぶといから。

337 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 01:04:24.36 0
普段どんな感じで生活しているかわからないけれど、正直産んだら身奇麗にできるほど余裕ないんじゃないかな、と思う。
あとは、本当にご主人のことが好きなんだねぇと思うけど、生まれて余裕のないところにまた狂言やらされたらほんっとにイラつくことこの上ないのではないかな?大丈夫かな?
的外れなレスだったらすみません。スルーしてください。

338 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 01:07:20.25 0
なんか今日は立て続けに、少し病んでるようなしかも解決丸投げの人が。似た人って続くね。
情緒不安定な時期もとか書いてるしネットよりリアルのカウンセラーの方が向いてるのでは?

339 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 01:10:37.92 0
NNって風俗嬢か風俗好きな男ぐらいしか使わないワードだと思う…

340 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 01:14:16.58 0
元カノ連呼してるけど、元カノと別れてから付き合うまでは何ヶ月?or何年?
まさか略奪婚じゃないよね。

341 :325:2015/01/21(水) 01:14:53.71 0
>>336
仰る通りですね、、
話が少し逸れるかもしれませんし336さんが男性か女性かは存じませんが、男性が一度飽きた女に対してまた気持ちを持つことってあると思いますか?
私の身近では男性が気持ちを持ち直すことが稀に思えるので…

>>337
ご心配ありがとうございます。
また狂言やられたら…は考えていませんでした。身綺麗にというのも難しいだろうなとは思っていますが、親しき中にも、ではないですが、せめて気を遣わなくなることはないようにしたいと思っています。

342 :325:2015/01/21(水) 01:17:09.95 0
>>338
リアルカウンセラーは考えたのですが、現時点で時間的な余裕が本当になくて行けずにおります。病んでる自覚はありませんでした。解決丸投げもしてるつもりありませんでした、申し訳ありません。
ただどういうきっかけが回復の兆しになり得るのか広く意見を聞きたいです。

>>339
不倫・浮気板をよく読んでいるので。。

>>340
それはないです!
私自身元彼に浮気されて別れたので、浮気や略奪には人より過剰反応するくらいと思います。
別れてから私と付き合うまでは半年くらいあったようですが、付き合ってる間に元カノさんからのアプローチもあったようです。

343 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 01:19:07.09 0
>私の身近では男性が気持ちを持ち直すことが稀に思えるので…

まさしくそのとおり。それは女だって同じだよ。幻滅した相手には女の方が過酷かも。
ただ飽きたならともかく、元々愛情がないとか、相手の人間性に失望なら余計に。この場合は飽きたというより
元々それまで気はなかった節もあるから。飽きっぽいって問題じゃないかも。

344 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 01:19:53.81 0
あーあ、またまさかの全レス。性格ってでるね。

345 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 01:19:58.13 0
普通の人は自殺狂言とかしないよ
もうその時点で、その人に愛されるにはどうすればいいかという相談に答えられないw
私ならば、あなたの最初のスタンス「結婚したくないのであれば1人で育てる」
を貫くけど、あなたは旦那さんに歩み寄りたいんだよね?
旦那さんは「あなたを必要としている」と言われたいタイプなの?

346 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 01:22:33.05 0
>>344
しつこいよ
ここは全レスおkのスレ
荒らしだろうけど、初見の人のために一応注意しておく

347 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 01:23:01.74 0
そんな下らない男別れればいいのに。
プライド捨てる価値あるほどいい男なの?

348 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 01:29:51.07 0
ボダ夫婦って感じ

349 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 01:34:38.65 0
別れて半年だし彼女から再構築の働きもあったなら、別れは確定ではなかったのでは?少なくとも旦那には。
彼女から少し疎遠にされた→傷心で少し他の女と遊んだ→妊娠したから責任とらなきゃ、俺の人生終わったみたいな。

350 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 01:37:08.14 0
割れ鍋に綴じ蓋って言葉あるけどある意味似合いの夫婦かもね。
旦那が離婚したくないって言ってるなら、似合い同士そのままでいいんでない?子供もいるしね。愛情のなんのって
いうけどそんなの恋愛の夫婦だって後悔してる人はいるし、出来婚なら仕方ない。多くを求めすぎ。

351 :325:2015/01/21(水) 01:37:47.55 0
>>343
私に対して情はある。可愛いとも思う。
ただ今回ことがことだけに周り(両家両親や上司など)を巻き込まなければならず、すべてが自分のコントロール下におけなくなったことが1番嫌だ、とのことでした。
外堀を埋められたと思っているのではと思います。

>>345
結婚してからもしばらくは今すぐ別れたい、やっていけないと後ろ向きな考えしか浮かばない時期もありましたが、結婚となった以上は妻として認められるように歩み寄りたいと思うようになりました。
主人はそう言われたいタイプだと思います。

>>347
一時別れて1人で育てるスタンスを貫こうと連絡を絶つなどしたのですが、社内恋愛なこともありコンタクトを一切拒否することができませんでした。

352 :325:2015/01/21(水) 01:46:20.83 0
>>349
そうなんですかね…
社内で公にしていた付き合いだったので、完璧に信用していました。。

>>350
こちらでいろいろとやりとりをしているうちに相談が的を得ていない気がしてきました。。
仮面夫婦で子どもに影響を及ぼしたくないというのが1番で、それをどうにかするためにも関係修復→愛されたい、という趣旨でした。

353 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 01:50:49.19 0
>>352
愛されたいとは具体的にご主人にどうしてほしいのかな

354 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 01:55:50.10 0
>このまま主人にどうでもいい女と思われたまま仮面夫婦?をしていきたくありません。
>女として妻として、どうすれば以前のように愛される存在になれるか、ご教授頂けませんか。
>男性が一度飽きた女に対してまた気持ちを持つことってあると思いますか?

こう書いていたのに?みんな「女として妻として」つまり夫婦や男女の愛情が焦点だよ。子供の両親としてではない。
後出しで「仮面夫婦で子どもに影響を及ぼしたくないというのが1番」なんていわれてもこれだけ拘ってなんども
女としての面を強調された後では説得力がない。

今の家庭が悪影響なら、別れて子供と楽しく暮したら?最初はそれでもいいつもりだったって書いてる経済力も
あるんでしょう?人の心自由にできる魔法の呪文はないから仕方ない。

355 :325:2015/01/21(水) 02:12:38.43 0
>>353
まだ同居していないのですが、不動産探しや手続きもすべて丸投げ状態なので、もう少し協力してくれるとうれしいです。私も後期に入りましたが体調はなかなか優れないので。。

あともう少し子どもに興味を持ってほしいです。主人と同い年の友人(男性)は奥様の検診に一緒に行けなくてかなしいとか、エコー写真見るとよくわからないけど感動するとか、仕事の関係で立会いできない辛いとか言っていて、心底いいなあと思ってしまって。。
もちろんそこまでは求めないので「元気だったよ」とか「男の子だったよ」とかに「へえ」以上の反応がほしいです。

>>354
主人から「生まれてくる子どもへの愛情は産む人間への愛情に比例する」と言われたことがあったので、まずは子どもが生まれてくるまでにできるだけ女として愛される努力をしたいと思い、そこにフォーカスしました。

主人も表向きだけでも以前よりはだいぶ態度を改善してくれているので、産む前から諦めたくないと思って相談させて頂いています。

356 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 02:25:44.39 0
こうして欲しい、ああして欲しい、もっと関心をもって、もっと愛情をもってって、他の夫婦はあれしてもらってるのに
私は悲しいってなんだかちょっと・・・・。あれもこれもって欲張って求めて、人と比較して他人の幸せ見ては私も
私もってなってるような。
この経過(妊娠したから仕方なく)で結婚して普通の夫婦と同じは無理でしょう。
愛される努力って口では言うけど、これみれば相手に求める物ばかり大きいってわかる。相手を愛するとかじゃ
なくて愛してもらう、つまり享受することばっかり。

夫も以前より改善してるっていうのに、もっともっとって性急にがっつきすぎでは?それこそ息が詰まりそうな、
これじゃ本当に夫壊してしまうかも。

357 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 02:32:33.57 0
>>355
自分の感情を正当化するために子供使ったらダメだよ

358 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 02:38:48.87 0
私が愛されるのが子供為ってちょっと飛躍してるような。

359 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 02:40:16.01 0
たぶんご主人はあなたの望む父親にも旦那にもなれないと思うよ
もしかしたら子供が生まれたら変わるかも…なんてことも思わない方がいい

360 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 02:46:23.60 0
子供は旦那の愛情を得る為の道具じゃないよ。子供振りかざしても無理なものは無理。

361 :325:2015/01/21(水) 03:09:28.94 0
>>356
たしかに求め過ぎかもしれません。反省します。ただそんなに性急ではないのではと思ってしまう自分もいます。
改善といっても結婚して何ヶ月か経った現在で、連絡がとれるのは週に1回あればいいほう、直接会うのも同頻度、会えばテレビなどの他愛ない会話はできるが諸手続きの現実的な話になると返事があったりなかったり、というレベルです。
わりとゆったりと待ってきたつもりなのですが、引越しや出産手続きの関係などであまり悠長にもしていられなくなっています。

>>357
そうでした。
「なにしてほしいの?」という問いかけに欲望をわっと出してしまいました。
お叱りありがとうございます。
心に留めおきます。

362 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 03:16:18.31 0
たった結婚後数ヶ月で?性急でないというけど、数ヶ月で人を変えるって性急すぎるのでは?
自分が性急出ないと思っても、相手は自分の頭や立場で考えないし感じないよ。自分がスタンダードじゃなくて
相手のある事だから。
旦那も改善の方向に努力しても更にあれもこれもって追い詰められたらますます逃げたくなるのでは?
テレビやら他愛の無い会話はできても、引越しやら諸手続きは駄目ってあたりはまだ結婚に気持ちが決まってない
証拠でしょう。それをやいのやいの言えば追い詰めるだけだし、逃げたくなるだけでは?追い詰めすぎて全てを失う
事もあるよ。

363 :325:2015/01/21(水) 03:20:41.35 0
>>358
そう言われるとなんだか飛躍している気もしてきますね。。
子どもを産む人間への愛情が子どもへの愛情に比例する
→私に興味がない=子どもに興味がない
→私が愛される=子どもも愛される
という方程式で結んでました。
そういう問題じゃないんですかね、、?

あとは夫婦仲が良いに越したことはない=できるだけ愛されるべき、とも思っていたので、とにかく愛される努力をせねば、、と。

>>359
そう思われる理由をお尋ねしてもいいでしょうか。
周りは気休めに「子ども生まれたら変わるよ!」と言ってくれるのですが、私もなんとなくそうは思えず…盲目的な部分もあるので第三者の意見として教えて頂けると嬉しいです。

>>360
語弊があったかもしれませんが、子どもを盾に愛情を得たい、無条件に愛せ、というわけではないです。
一般にどういった言動が好まれるのかをお聞きして、参考にしたいと思っています。

364 :325:2015/01/21(水) 03:25:28.27 0
>>362
たしかに人を変えるという意味では性急すぎたかもしれません。。
最近少し会話ができることと、諸々のリミットから逆算して「そろそろいけるだろう、いや、いかなきゃ!」という勝手な判断と焦りでした。
やいのやいの言う前に止めて頂いて感謝します。本当にあと少しで言ってしまうところだったと思います。。
ありがとうございます。

365 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 03:26:17.26 0
もう、おかしいよこの人マジで
時間つくってカウンセリング行きなよ

366 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 03:28:33.30 0
一般論ほど個別のケースに役に立たないものはないよ。
一般論ふりかざすなら出来婚自体がふしだらでルーズな女のすることだしね。
個別の個人の気持ちに一般論を持ち出して、一般論ではこうしたら愛されるから愛せって方が無理難題。
それに人それぞれの感情や性格あっての愛情に一般論なんて意味がない。冠婚葬祭の仕来り聞くなら別として。これを
すれば誰にだった愛されるなんて一般的なものはない。まして今までの経緯をなしにする一般なんてないよ。

367 :325:2015/01/21(水) 03:30:50.17 0
>>365
私の発言、そんなにおかしいですか?
不安になってきました。
よくまとめを読んでは「キチっているんだな」とか思ってましたが自分のことだと自覚できないもんですね。。
月末まで受診する時間はとれそうにないですが、早めに予約しようと思います。ありがとうございます。

368 :325:2015/01/21(水) 03:43:31.27 0
>>366
それもそうですね。。

>個別の個人の気持ちに一般論を持ち出して、一般論ではこうしたら愛されるから愛せって方が無理難題。
こうすれば愛される、だから愛せ、というわけではなく、ただ私はちょっとした視点がほしくて、「意外と家事ができて見直した」とかそういうきっかけ?みたいなものを知りたくてこちらに相談しに来ました。
今まで自分になかったものをできる限り取り入れてみて、少しでも主人に喜んでもらえたら、少しはプラスになるかなと思ったんです。

369 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 03:51:31.86 0
>「意外と家事ができて見直した」とかそういうきっかけ?みたいなものを知りたくてこちらに相談しに来ました。

気休めを聞きたくて粘ってるの?
自分で「一般にどういう言動が好まれるか」っていうからそれに答えたのに、好まれる為でにないって言い訳も
過ぎると思う。自分美化しすぎだよ。

第一そんな簡単な事で結婚したくなかった人と結婚した不幸感や失敗感は消えないよ。それに自分の家事が
以外とできたなんて勝手にうぬぼれるのも早急かと。家事なんてやり方はそれぞれから相手の望む方向で
なければ評価されるとは限らないし。料理の味が分りやすいけど。
それに相手に愛されたりさっきの怒涛のあれもこれも、もっともっとの為のサービスや努力なら相手も幾ら
良くしてもらっても重くて仕方ないよ。
自分が愛される為、自分の欲求を適える為、いい妻気分に酔うための喜ばせる努力じゃ、本当に相手の為
じゃないから見透かされる。

370 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 03:56:44.19 0
教えろ、教えろが凄いしつこい人だね。ないと言っても粘る粘る。自分の頭はないの?
魔法の呪文クレクレが某スレのネタ師求職なみ。
そんな簡単な方法で人の気持ち操れはしないよ。他人に聞いて言動変えたらとか好意もつなんて口先で
相手を操るって発想が傲慢だよ。それも自分の頭使わないで安易に人の依存して。

371 :MM:2015/01/21(水) 04:08:52.10 0
相談お願いします

姉との喧嘩で相談です。
★家族構成
母子家庭・母・姉・私・私の息子1歳

★現在の状況
喧嘩と言っていいのか…一方的に姉から拒絶中。
そして家族全体を巻き込む感じに

★どうなりたいか
母は、姉に手伝い等は強制ではないし、しなくても
良いが顔くらいたまにで良いから見せて欲しいと
の事。なので、なるべく母の希望を叶えたいです。

★背景・喧嘩理由)
姉と私と1歳の息子が実家に来ている時、風邪の
初期症状の様子でしたのでマスク・葛根湯等をお願いしま
した。すると風邪ではないと拒否されました。
その日の夜、私は実 家に泊まり姉は帰りましたが、
夜母と話していると姉は実家で体温計で
熱をみたところ、 38.7度の熱があったとゆう話が
出ました。私は姉に何故報告してくれなかったの?
と怒りました。その次の日、息子が38.0度の熱を
出したので、姉にメールで息子が熱を出した事
だから予防してと言ったじゃないか。とメールしました。続く↓

372 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 04:12:33.16 0
ゆうこ久しぶり

373 :325:2015/01/21(水) 04:24:46.04 0
>>369
好まれるためでない、とは言っていません。
>>341-342で言っている通り、回復の兆しになり得るような、一般に好まれる言動やきっかけを参考までに知りたい、という相談です。もちろん結果としては好まれたいです。
家事に関する発言はあくまで例えですので、うぬぼれ云々の発言に関しては理解しかねます。

>それに相手に愛されたりさっきの怒涛のあれもこれも、もっともっとの為のサービスや努力なら相手も幾ら
>良くしてもらっても重くて仕方ないよ。
これは仰る通りかもしれません。。

>自分が愛される為、自分の欲求を適える為、いい妻気分に酔うための喜ばせる努力じゃ、本当に相手の為
>じゃないから見透かされる。
もちろんここで言われたことを鵜呑みにして実行したからホラ愛せ!喜べ!私はできる妻だろ!というようなつもりはありません。ただ愛されるために今自分ができることがなんなのか行き詰まり、参考までに第三者はどうすればいいと思うか知りたいと思い投稿しました。
本当に相手のためにすべきことは中絶して私1人が背負い込むことだったんだろうとは思っています。ただ殺すという選択肢だけは選べませんでした。

374 :325:2015/01/21(水) 04:31:19.81 0
>>370
何度も教えろ、と言っているつもりではなく、そもそもこういう相談ですよと繰り返し言っているだけのつもりでした。不快にさせてすみませんでした。

私1人で何ヶ月か考えてきましたが、コミュニケーションがとれない現状下では考えるにも限界があり、第三者の意見をと思い書き込みました。


逃げたと言われるかもしれませんが、不快にさせてしまうばかりのようなので、終わりにさせてください。
急かすような言動は避け、専門医にかかることにします。
たくさんレスくださりありがとうございました。

375 :MM:2015/01/21(水) 04:36:59.34 0
続き↓

多分、普通に聞くとそれ位で…と思うかもしれま
せんが、息子は生後半年の頃から白血球の数値が
異常に高く、小児科で毎月血液検査をして
経過観察していましたが、1歳2カ月の血液検査
でも高い場合、大きな病院で詳しい検査(骨髄液検査等)
をするよう紹介状を出します。と言われ、
考えられる病気は慢性白血病と言われていたのと、
母は病気を患っており免疫抑制剤を使っているので
普通なら大丈夫な風邪でも酷くなりやすく、
肺炎になると今やっている治療が出来なくなるの
で普段から凄く気おつけています。それなのに、
熱があったのを言わなかった事や風邪気味の時点
で言われなくともマスク等の予防をしなかったのに、
腹が立ちました。

続きます。↓

376 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 04:42:34.66 0
>>374
ごちゃごちゃ長文で自分の立ち位置を主張しないで、3行にまとめる簡潔さとか
もっとおおらかで、女性らしい包容力を、相手は欲してるんじゃないかね
何もかもを理論と公式に当て嵌めて、それで安心する鬱陶しさ・みたいなもんを感じるよ
あ、もうレスはしなくていいからね

>>375
割り込みになってゴメン
あと、変な改行しないように、「気おつけて」ねw

377 :MM:2015/01/21(水) 04:46:02.11 0
続きです。長くてすいません。

すると、最初反省した感じだった姉がメールで、
もう関わりたくない。連絡もメールもしてくるな等の
メールがきました。その後、風邪で小児科を受診
した際に紹介状を渡され、紹介された大学病院に
連絡すると次の日にすぐ来るように
と言われました。
姉との事どころじゃなかったの
で姉に
言い過ぎた事を謝り、大きな病院に行く事
になった事だけメールしましたが連絡なし。
母の日常の助けをしている為、母の食費と私が
貸した服を姉が持っていたのですが、母の所
にも来なくなった為、それだけでも返して欲しい
と連絡しましたが、それも無視。何日たって
も連絡も返却もないので、姉の会社に連絡
されるのが嫌
なら返却して下さいと、連絡しました。
続きます↓

378 :MM:2015/01/21(水) 04:49:57.61 0
続きです。↓
会社に連絡までしたくなかったので、母に相談して
母のフリをして連絡しました。食材を買ってきて
欲しいみたいな感じで。そしたらやっと返却
してきましたが、実家の玄関のゴミ箱の横に
置いてありましたが…。母のフリをして何故
仲直りを出来ないのか聞くと、今月の食費が少なかった。
子供の事で無駄にネガティヴになる事がオカシイし
姉も風邪でキツイ時に色々言われて許せない等の
事をメールで言われました。そして私が実家に
来るから行かないとも。なので、姉が来る日は
昼までに連絡をくれれば私を家に来ないようにする。
と言いましたが、そうすればなぁなぁになるから嫌だ。
無理と言われました。

聞きたいのは、そこまで許せない事を言ったのか?
理由があるにせよ、風邪を引いて熱がある人
に注意するべきではなかったのか?謝っても
許せないのは仕方ないにしろ、何故母まで巻き込む
のか理解に苦しんでいます。私には、私との事を
理由に母の介護とまでは言わないですが、
そうゆう事から逃げただけのように感じてます。
それも、昔から母の事は何一つしない人だったので。
手術の立ち会いすらきた事すらないからです。

ご意見宜しくお願いいたします。

379 :MM:2015/01/21(水) 05:02:13.95 0
>>376 さん

申し訳ありません。誤字指摘ありがとうございます。
変な改行になって読みにくい文ですいません。
携帯からなのですが、こうしないと何回やっても
一つの行が長すぎますと出てしまって。
皆さんにも読みにくい長文お詫びいたします。

380 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 05:15:05.66 O
最後の方に介護?から逃げたって書いてるけど、お母さんは別にそんなの求めてないんだよね?
手伝いとかしなくていいからただ顔が見たいだけだからってお母さんに言わせてみたら?
あなたがお母さんのフリしてメールで言うんじゃなくて、お母さんが電話で直接言う方が聞くんじゃない?

381 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 05:18:34.74 0
>>379
一番いいのは「放っておく」ことだと思う。
お姉さんは独身?
もしそうなら、結婚して子供ができたら変わるんじゃない?
何だかあなたとお母さんの関係にやきもちを妬いているような。
そんな感じがします。

382 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 05:57:56.79 0
多分、>>379目線での意見が多いだろうから、(379が悪いとかじゃなく)379とは立ち位置が違うから
理解や想像がし辛く、イライラしてしまうんだと思われる姉視点で考えてみる

子供の事が心配なのは分かるけど、高熱のある姉に文句言うのもなんだかなぁ
あなたの実家であると同時に、姉の実家でもあるのに、配慮配慮って何目線なんだろう
自分なら頼らないけど、一人暮らしで高熱が出ると、色々としんどくて身内頼りたくもなると思う
あと、何もしなかったってよりも、当時は実家に寄り付き辛い状況だっただけなんじゃないの?


姉も379も相手を慮るのが下手というか、幼さが残る融通のきかなさなので、二人ともまだ若そうなイメージ
お互い色んな意味で大人になって、譲り合えるようになるといいね

383 :MM:2015/01/21(水) 06:18:37.86 0
>>380 さん、説明不足申し訳ありません。介護と書いてしまったのは、姉が昔から何もしなかった→昔は私が元気だったのと独身だったので1人で出来ていました。
今は、私が病気をしてしまい1人では、全ての事をこなすのは不可能になったので、姉と話し合い協力してもらう約束をしました。
母は手術となると介護をしてもらうつもりがなくても、否が応でも私達がやらなければならない事が出てきます。なので、私が出来ない場合を想定して色々と姉に教えていました。

母が連絡すれば…とご意見ありがとうございます。ですが、母が連絡しても電話には絶対出ません。メールも元気ですか?等のメールには返信ないです。返信があるのはどうしてもの時の、何か買ってきて貰えないですか?等の返信のみなのです。

384 :MM:2015/01/21(水) 06:31:23.77 0
>>381 さん、やはりほっておく。が1番なんでしょうか…。実際今は母のフリをして連絡はしていないので、ほっておいてる現状なのかもですが。

ヤキモチは無いと思います。何故かと言うと姉が昔から何もしなかった理由を前にきいたところ、母子家庭だったので20歳に
なったら成るべく独り立ちをして家から出るように言われます。その時の母の言い方も不味かったのですが、その時姉は彼氏の家に入り浸りであまり帰ってこなかった事もあり、母が早く家を出て独り立ちしなさい。
彼氏の家ばかり居るなら、彼氏と同棲したらいい。母は中学卒業してすぐ准看の学校に行き家を出た話し等をされ、追い出されたと感じ、恨んでいたので何もしなかった。と答えたので…

385 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 06:42:06.70 0
>>383
母子家庭育ちらしけれど
親離れがきちんとできていない相談者と思う
お姉さんの風邪の心配もせず、自分の息子だけの理屈で追い出したんでしょ?
どんな対策してもインフルは罹患する場合もあるし
バイキンうようよでも大丈夫かもしれない
母親の心配するふりして都合のよい利用をしようとしてるんじゃないの
姉妹なんだから労わり合えないのかなー

386 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 06:47:02.06 0
>>368
似たような状況で似たような相手の子を妊娠したけど、私は子の父親になれそうにない相手だなと未婚シングルで頑張ったよ
自分の気持ちより子どものこと優先で考えてあげて
年収それだけあれば十分養育出来る

387 :MM:2015/01/21(水) 06:48:30.45 0
>>382 さん、姉目線のご意見勉強になります。

熱がある姉に言い過ぎた事は反省していて、あねにも何度か謝りのメールを入れています。
だからと言って本人が許さないなら意味ないかもしれませんが…

配慮とは、やはり母の為に実家に来ている訳ですから、母の身体を考えたら当然と言えるほど母の身体は良くありません。姉にも伝えてはあります。

寄り付き辛いに関しては、381さんにお答えしたように、寄り付き辛くはあったのかもしれません。ですが、高校生だった私が泣きながら頼んでも、無理。の一言で電話を切ったりする程だったので、当時の私には辛かったです。

確かに姉も私も、まだまだ相手を思いやれる大人ではないのかもしれません。

姉は30で私は28なので、大人にならなくてはいけなかったのかもしれません。

身内とゆう事や子供の事があったにしろ、配慮がなかったのかもしれないです。

388 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 06:59:00.19 0
慢性白血病の息子を心配する気持ちはわかるし、具合が悪いのに
マスクひとつしなかった姉に腹がたつ気持ちもわかる。
たぶん、姉が風邪っぽいとわかった時点で理由作って息子連れて帰るべきだった。
人の行動は変えられないが自衛はできる。

389 :MM:2015/01/21(水) 07:03:59.16 0
>>383 さん、ご意見ありがとうございます。

追い出していません。その日、普通に帰るねー。とだけ言って帰りましたよ。
追い出されたように感じた…という下りでしたら、昔母の事を何一つしなかった理由の事です。

親離れ。何処からが親離れか分かりませんが、母は1人でペットボトルの蓋も開けれないです。病気で握力がないのです。
利用と言ったら、介護や親の老後の助け等をしたくない人からしたら、利用なのかもしれませんが、実際自分が病気になったりした場合に助けがいる時に家族に助けてもらうのも利用なのでしょうか?

連絡がとれなくなる前に、姉にも言った事ですが、予防していてうつった場合は仕方ないし、どうしようもないです。後自分でも風邪や熱があると自覚がない場合もです。ですが、今回怒ってしまったのは熱があると分かっていたのに、予防をしなかったからです。

390 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 07:05:41.35 0
>>387
お姉さんも自分もお互いに思いやった行動が出来ないなら自衛するしかないし、距離置くしかないよ
お姉さんがそういう人ならお母さんがマスクで自衛するとかね
どちらにせよ仲直りしたいと思うなら少し間をおいた方がいい、時間が経てば怒りも不満も少しは薄まる

391 :MM:2015/01/21(水) 07:09:02.88 0
>>388 さん確かに仰る通りです。言い訳かも、と言うより言い訳ですが、その時は帰れませんでした。

ですが、姉が拒否してても頼み込んででもマスク等をしてもらうべきでしたね。
それは私の過失でした。
姉だけを責めたのは本当に反省しています。

392 :MM:2015/01/21(水) 07:19:11.83 0
>>398 さん、母は常にマスク着用しています。家の中でも…自衛と言うより、乾燥するとかで。
ですが、風邪やインフルの場合周りがマスクをしていても、本人がしないと意味がないらしいです。

私が仲直りと言うより、母とだけでも、たまにでいいから会ってあげて欲しいと思います。実際今回の事に母は関係無いのに。姉が私を嫌だと言うなら、姉が来るときは実家には絶対行かないよと言っているのですが…
でも、多分私達が仲直りしないと来ない気がします。
時間がたって、もし姉が話す気がある、または会った時は私の方から謝りたいと思います。

393 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 07:25:50.09 0
>>392
お母さんを装って連絡とった時点であなたもお母さんを巻き込んでるんだからお姉さんばかり責めてはダメ

394 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 07:35:50.46 0
たかがマスクしたくらいで移らないとは限らない。
移られたくないなら心配して帰してあげたら良かったのに。
バイ菌扱いしてマスクしろだの葛根湯飲めだの
そんなことしたって移るときは移るっつうの。
どっちにしろ姉ちゃんは帰るんだったら、遺恨がないように帰さなくちゃ。

395 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 08:15:05.63 0
本筋とは関係ないが、「ゆう」「開けれない」はやめてね。

396 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 08:37:21.38 0
>>387
とりあえず世間的にはいい歳なんだから、×ゆう○いう はまず直そうか

本題だけど、お母さん自身が姉に毒親発言してたみたいだし、あなたが知らない、又は気付いていない確執があるんだろう。
そこはお母さんと姉の問題だから、あなたは介入しない方がいいと思う。
なので、あなたはあなたの出来ることをする、姉は姉の考えで動く。
あなたが出来ない事を姉に相談するのは良いと思うけど、指図はしない。
相談した結果としてやってもらうのはいいけど、あれしてこれしては違う。

それから“配慮”について。
自覚はしてないと思うんだけど、私はこうしてほしい、私はこうした、こう思った(意訳)っていう、
自分の事はたくさん書いてるんだけど、姉の気持ちや考えはどうなのかな?
考えたことある?もしくは、まともに話したことある?
その上で、あなたは姉に何を配慮してあげた?
謝ったか謝ってないか、許すか許さないかじゃない。
今回の事で言えば、その時は 姉が 高熱出てたんだから、とりあえずでもいいから、
まずは姉に対しての配慮があれば、そこまで拗れずに済んだんじゃないかな。
お母さんと子供だけが身内で、姉は違うってなら仕方ないけども‥
結果的に子供に伝染ってしまったから姉が悪いとは思うけど、その時は姉 が しんどかったわけで。
お母さんにもあなたにも、姉は誰にも心配(配慮)してもらえないの?
なのに姉だけが、みんなに配慮しなきゃいけない存在なの?
私は、姉からも配慮が必要だけど、姉への配慮も必要だと思う。
血が繋がってるとはいえ、大人同士、個人同士の人間関係なんだから、一方通行求めるのは変だよ。

確かに、あなたは間違って は いないと思う。
けど、姉も人間だよ。
過去に(子供心とはいえ)自尊心を傷つけられた、それでも少しずつ帰ってこられるようになった実家なのに、
姉にとってあなたの無配慮な正論は、昔のお母さんの毒と同じだよ。
30なら姉ももっと大人になってなきゃいけないと思うけど、あなたの方が人の意見聞けるようだし、
身内といえど、同じ立ち位置でもなければ、同じ環境でもないことを念頭においてお付き合いをした方が、お互い円滑に事が運ぶと思うよ。

397 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 08:48:29.04 0
>>392
姉が姉がと言ってるけど、姉が発熱してるの黙ってた母親はあなたの味方じゃない。
あなたが守らないといけないのは自分の子供だよ。
母親の面倒みて姉のご機嫌取ってなんてしなくて良い。
2人とも大人なんだから困ったらお互いに助け合って何とかするさ。放っておけ。

398 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 10:00:27.57 0
姉が風邪っぽいとわかった時点で、母に配慮、子供に配慮の前に
「具合悪そうだけど大丈夫?」みたいに姉に声かけたの?

399 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 10:07:50.76 0
なんで母黙ってたんだろ
母からも優しく声かけしてたら違ったんじゃない?

400 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 17:59:04.14 0
相談させてください。長文失礼します。
◆現在の状況
両親が冷戦状態

◆最終的にどうしたいか
関係修復でも離婚でもいいからとにかくけじめをつけたい

◆相談者の家族構成
自分:男、大学生
姉:専門学生、持病有り
両親:共働き、父は単身赴任

◆悩みの原因・背景
あらすじ
自分が小学生の時父が単身赴任することになった。
小学生のうちは家族旅行なども行く比較的良好な関係。
中学生になると雲行きが怪しくなる。自分が姉と些細なことで仲違いし
現在まで口を殆ど聞いていない。暫くして姉が病を発症し薬が手放せない
状態になり少し自暴自棄に。
高校生の頃には母と父の不仲は決定的なものとなっていたように思う。だが正直自分の
ことだけでいっぱいいっぱいなこともあって自分の家庭に問題があるとは思っても
みず、三年頃になってやっとなるほど家庭崩壊じゃねーのと気づいたが
受験到来→一人暮らしetc.で忙殺。

現在母はとにかく父を拒絶しているが具体的な理由も言わず接触を拒んでいるため
父は何をどうすればいいか分からず、また双方仕事が忙しく停滞中。


401 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 18:00:13.65 0
↓続き
補足
姉は伝え聞くところによると仲直りしたいらしいが自分としては小さい頃から
精神的にも肉体的にもダメージを与えられていたこと、また若干性格に難あり+
突然の持病で情緒不安定が悪化していたので(今は結構落ち着いているらしい)
付き合いきれないというのが正直なところ。

母は普段は常識人なのだが子どものことになるとたまに暴走する。
教育に関して厳しく過干渉気味で父とは教育方針が違い揉めることもあったようだ。
そしてどうやら義実家が元々苦手でついには子どもが帰省するのも嫌だと言われた。
これらのことを背景に度々問題を起こす姉のことや仲違いをしている子どもたちのことで
追い詰められていたのが、姉の病で臨界点を超えたのかもしれない。

父は説明もなく一方的に拒絶されたためとにかく途方に暮れている。
中学あたりから帰宅を殆ど拒否されていたらしいが鈍い自分は仕事が
忙しいのだろうと思っていた。


今まで大人の問題に首を突っ込むなという家風だったので口出ししてこなかったのですが、
流石にもう看過出来ないので何とか落としどころを見つけたいです。
どのような行動を起こすべきでしょうか。

402 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 18:02:12.20 0
代理相談は非常識
本当に両親を何とかしたいと思うなら自分で色々調べたりフォローしていくしかない
例え家族でもあなたは離婚問題の当事者ではないので両親の情報を出してはいけない
離婚問題スレあたりのテンプレを読むと良いです

403 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 18:11:36.47 0
>>402
代理相談じゃないでしょ
自分がどうすればいいのかという相談なんだから

>>400
とは言うものの、夫婦の問題は子供でもわからない部分があることがあるからねえ

404 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 18:14:30.43 0
了解しました、消えます。
不勉強で軽率な行動でした。
申し訳ありません。

他にも不快になられた方が
いらっしゃいましたら本当に
すみませんでした。

405 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 18:23:06.37 0
はい次の方

406 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 19:55:25.24 0
>>401
落としどころを見つけたいも何も、そもそも仲違いしてる理由さえ知らないお前が口を挟むことじゃないだろ
夫婦の問題なんだから、知りもしないことは口を挟まないことだな

お前に出来ることは、姉と仲良くすることだ
それも不仲の原因の一つなんだろ?
夫婦の不仲について第三者面してるようだけど、
その原因の一つは自分が作ってるってことをまずは自覚しろ

もし不仲をなんとかしたいけど、姉と仲良くするのは面倒だからイヤならほっとけ
家族のために苦しい思い一つできない奴は、どうせ首突っ込んでも何もできないよ
そのままお気楽な外野のままでいて、家庭崩壊を静かに見つめてな

407 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 20:48:47.75 0
>>404
ここで相談したこと自体は問題ない
続けても大丈夫だよ

408 :MM:2015/01/21(水) 20:49:48.54 0
皆様貴重なご意見ありがとうございます。
初めてこういった掲示板に書き込みをしましたが、皆様が姉立場でのご意見をお聞かせ下さって本当に勉強になりました。

>>398 さん、姉に最初からマスクしろ!と言った訳ではなく、大丈夫?と何回も声かけ等をしました。ですが、風邪じゃないよ。具合も悪くないし。と言われ、何度も言い過ぎるのもなと引いてしまいました。その際は、姉自身本当に具合は悪くなかったみたいです。

409 :MM:2015/01/21(水) 21:19:58.81 0
>>397 さん、母は私が知ってるものと思って話したみたいです。

他からもご指摘ありましが、母は別に我関せずとしている訳でないです。

姉のご機嫌をとらないと、実際今回みたいになります。
こんな事を言ったらお叱りを受けるかもしれませんが、姉には今まで成るべく配慮してきました。
母との事を何故しなかったかの下りも、やりたくない。本当は嫌々…等の事を話したことがあり理由を聞くと過去の話しをされました。
母に早く死んで手を掛けさせないで欲しい。とポロっと言った事もありましたが、成るべく姉が不快な思いをしないように宥めたり、一緒に頑張ろうねと話してきました。

410 :MM:2015/01/21(水) 21:52:08.64 0
>>396 さん、他の方からもご指摘頂きましたが、ゆう→いう。本当にお目汚し申し訳ありません。

他の方もすみませんでした。

もっと気をつけます。

配慮のお話しですが、私なりに今回の件以前は、姉にずっと配慮してきたつもりでした。つもりですが…
姉に話しを聞き、姉の気持ちを考えてきたつもりでしたが、私の中にあった「今まで何もしなかったくせに」「何でこんな事まで教えないと分からないの?」といった気持ちが出ていたのかもしれません。
姉に対して体調等の事だけ言えば、今まで体調が悪いや、仕事で疲れている。まで色々ですが、そういった時は無理しなくていいよ。今日は私がやっておくから。と言ってきました。
私も持病があり、本音からすると私だってキツイのに!子供と母2人は無理!と思いがありましたが、今まで何もしなかった姉からすると両立は難しく(仕事との)
仕事終わりに遊びたいといった事も、いいよ!行っておいで!と言ってきました。
ですが、今回子供の事で姉への配慮等をしている気持ちの余裕がなかったのだと思います。
姉からしたら関係ない事でネガティヴになってといった発言もそこからきているのかもしれません。

ご意見を見て、凄く納得ていうか成る程。と思う事が多くあり、立場が違う等のお答えも、確かにと思いました。

私は昔からしている分、慣れているし、病気をして余計に母の気持ちが分かり、言われなくても具合悪いんだなー。こうして欲しいんだろうなと察しがつきますが
姉は分からない事だらけで、病気白血病が何かすら知らなかった(聞いた事はある)位です。
それなのに、分かるでしょ!と望み過ぎがあったのだと思いました。

皆様、本当に色々ご指摘ありがとうございました。
凄く勉強になりました。姉との事は、まず姉から連絡しよう。
となるまで姉の気持ちが落ち着くのを待って、話せるのであれば今回教えて頂いた事をふまえて話したいとおもいます。

色々ご意見ありがとうございました。

411 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 22:08:54.85 0
相談させてください。ひどい状況です。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況

父親が突如発狂(こういう表現はしたくないが、そうとしか表現不能)して祖母と母を罵倒して失踪。
その後、行き場をなくしたらしく帰宅するも、ものも言わず、食事も風呂もとらず、コンビニ飯で自宅キャンプ状態。母親は戦々恐々としている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか

元の仲のいい家族に戻ってほしいが、無理ならせめて今のような爆弾を家で抱える状態は解消したい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

29歳毒男、公務員(寮暮らしが義務付けられており、ほぼ家にいない)
借金なし


◆悩みの原因・背景

説明しがたいが……父は叔父、すなわち父の兄と徹底的に仲が悪く、私は叔父の名前も顔も全く知らないほどに絶縁状態にあった。理由は、今はなき祖父が残した会社を叔父が継ぎ、プライドを傷つけられた父は会社を辞めた(放り出された?)から。

叔父夫婦は祖母の世話を父と母に丸投げしていた。祖母は優しく上品なお婆ちゃんで、母との仲も良好で、我が家は大変仲のいい一家だったと思う。

412 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 22:14:22.92 0
>>411
父が糞すぎて手がつけられない
母と祖母だけで幸せに暮らしたら?

413 :411:2015/01/21(水) 22:16:20.97 0
父が会社を辞めて17年。しかし恨みはまだ残っていたようだ。

楽しい旅行の帰り、私が職場へ向かったその日の晩。祖母が一言、「三日の日にはあきら(祖母の息子、即ち父の兄)の家に遊びに行くよ」と漏らしたところ、激怒、爆発。

「誰に世話になっていると思っている!」といい放ち、散々に詰った後、止めに入った母を突きとばし、「死んでやる」と言いながら失踪。

しかし二週間後、浮浪者のような成りで帰宅し、そのまま部屋に居座っている。らしい。

私はようやく家に帰れる状況にあり、疲弊した母と祖母のためにもなんとかしないと、と思いますが、如何にして決着をつけるべきでしょうか。

414 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 22:25:04.29 0
>>410

私自身、父の糞ぶりが信じられない気持ちです。

これまで確かに激怒しやすく、わがままな面が多々あったとはいえ、実母の寿命が確実に縮むレベルで罵倒し、30年以上連れ添った母を否定し、息子になにも言わずに逃げ出し、その癖帰って爆弾と化すなんて想像もしませんでした。

母には離婚を勧めていますが、家をどうするのか、その場合、祖母は母とは血縁的な繋がりはないし、どうなるのか。

とにかく困り果てています

415 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 22:28:00.81 0
>>413
祖母の介護は伯父に任せたら?
祖母が伯父の方がいいならそれが一番いいよ

416 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 22:29:45.89 0
>>414
離婚するなら母親はもう祖母の世話はしないだろ
父一人では無理だから、伯父一家が面倒を見るのが筋だわ

417 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 22:35:24.63 0
父ちゃん搾取子で、我慢してきたけどばあちゃんの一言でコップの水があふれたんだね。
家族はそんな父を発狂だ離婚だと、父に寄り添うこともせず。
死んだ方がいいと叫んだ父の気持ちを考えたことがある?
一番の毒は婆ちゃんだよ。
上品なふりしてね。

418 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 22:39:14.10 0
父の兄なら伯父ですよ。

遊びに行くと言ってるんだから祖母は伯父の連絡先を知ってるんだよね。
伯父が祖母の世話を411夫婦に丸投げしていたという認識が間違ってるんだと思う。
元々411父に問題があり祖父から追い出されたが祖母は411父を見捨てられず、
息子が嫁から見捨てられないよう、子供から嘲られないよう頑張ってたんじゃ?

母親に離婚を奨めるのは良いけど、そうなると父親の面倒は全て411にかかる。
その父親と自分が今後どう関わるか411が心を決めないと母も祖母も踏み出せないよ。

419 :411:2015/01/21(水) 22:47:20.61 0
>>417
なるほど、父の主観に立てばそう見えるのか、と思いました。
とにかく寝耳に水の騒動なので、私にはいるのは母からの情報のみ。明後日には家に帰る予定ですが、そのときには、父の気持ちも考えて話してみようと思います。

>>418
母は父に人格攻撃を喰らって、つもり積もった全てに我慢できないでいるようです。
頑なに話し合いを拒んで自室に引きこもり、不発弾と化しているのもそれに拍車をかけているように思えます(これに関しては私も苛立ちます)

自分のことで精一杯ながら、離婚した場合、当然父は私が引き取るべきなのでしょう。
気軽には言えませんが、そのようにするつもりです。

420 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 22:53:57.32 0
その前に、多分何か発症しちゃってるから、精神科へ連れてった方がいい。

421 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 22:55:04.98 0
>>414
認知症とかの病気の心配はないの?
ネットとかでも認知症のMMSテスト等があるのでしてみたらいいんじゃない

422 :411:2015/01/21(水) 23:00:14.73 0
私も滅多に家には帰っていませんが、認知はないと思います。
直前まで外国に行こうと英語を熱心に勉強して、かなりのレベルにまでなっていたので。

精神面ではあるかもしれません。ただ、精神科に連れていこうとしたら、多分怒り狂って私も無事では済まない気もします。
私は知りませんでしたが、父は17年前に壊れていたのかも知れません。

423 :411:2015/01/21(水) 23:05:50.10 0
消灯の時間となりましたので、以後はレスできません。おやすみなさい。
また、何かありましたら相談させてください。

424 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 23:30:24.86 0
しょ、消灯時間か、そうか。

じゃあ、まず自分が精神科に行ってみ?
で、親父さんの事を話して、どうやったら連れてこれるかと医者と相談するんだ。
うまく騙して連れてくる方法を考えてくれるかもしれない。

425 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 00:38:35.86 0
味方になるつもりでじっくり話を聞いてみたら?
いままでの関係が良好で、普通にまともな父親だったなら
どんなつらいことがあったのかと心配しても
糞だとか発狂したとかは思わないけど
とにかく責めたりけなしたりしないようにね

426 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 00:41:01.83 O
消灯23時か、もっと早いかと思ってた。
この状況じゃ引き取るというよりどっかアパートに放り込むしかないんじゃないか。
話し合いもできないようだし、母親が本気で離婚する覚悟で第三者入れて口割らせられないかな。

427 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 08:39:01.00 0
下らないことで夫と喧嘩しました。
仲直りしたいような、でも何もなかったかのように平然とはできないモヤモヤがあります。
モヤモヤを解消するにはどうしたら良いか、愚痴を聞いてください。

喧嘩の原因は私がクリスマスプレゼントにあげたペアの某旅館宿泊券(みたいなもの)です。
二人でたまにはゆっくり…とプレゼントして、その時は喜んでいました。
で、年明けくらいから「いつ行く?」と話をしてて、2月の?日に行こうねーと話をしていました。
今日も夕食後、「そろそろ飛行機取らないとねー」と話しましたが、
夫は「そうだねー」とノンビリした返事でした。
そのうち、夫はテレビを見ながらうたた寝をはじめ(そうなると朝まで起きない人です)、
私は念のため、航空会社のサイトをチェックしてみると、
今日が早割の最終日で今日の12時を過ぎる(あと4時間ほど)と高くなる事に気付きました。
で、夫に「寝てるところゴメンね、今日を過ぎると飛行機が高くなるから、飛行機だけ今決めて」と
揺さぶって起こしました。
目を瞑ったまま「うーん、明日でいいよ…」と言うため
「本当に明日でいいの?明日だと片道1人、1万以上違うんだよ、本当に良いんだね?今決めちゃえば安くすむんだよ」と念押し。
だんだん夫がキレて「うるさいな、明日にしろって言ってるだろ!」と。
私も「少しでも節約できるように声かけたんじゃん、私が悪かったね、何も言わずに損させたらよかったね」等応戦してしまいました。
すると夫は「だいたい、お前が押し付ける様にこんな宿泊券持ってくるからいけないんだ、バカじゃないの」と。
一度は喜んでくれたクリスマスプレゼントに難癖を付けられて腹が立っています。
1時間後位から、ご機嫌とりみたいに仕切りに話しかけてきたので
「もう、旅行は行かなくていいんだね、宿泊券も捨てるよ」と言ったら
「はぁ?何言ってんの?」と夫。


夫としては一晩寝たら大丈夫だと思ってそうだけど
難癖だけは腹がたつ。

なんか、どうしたらうまく行くんだろう。

428 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 08:59:07.51 0
あんためんどくさいな
なんでそんなに恩着せがましく言えるの?
旦那の暴言は確かに酷いけどそんな嫌味タラタラの言い方じゃ誘引してるよ

429 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 08:59:51.26 0
勝手に飛行機予約したらよかったじゃん
そう何便もないでしょ

430 :427:2015/01/22(木) 09:22:09.73 0
盛大な後出しだけど>>427=>>258です。
フェイクが少し入ってるのでつじつまが合わなかったらすみません。

飛行機は10便以上あります(関空・伊丹・神戸、どの交通ルートを取るかで3空港とも使える地域なので)。
当日はそれによって家を出る時間や交通手段が変わってきます。
また、姑の都合もあるので夫に確認しようとしてしまいました。

夫は自分で普段から旅行・出張の交通手段、ホテルなどを全て私任せにする人です。
以前、一緒に温泉旅行した際「おれ、こんな高級旅館(一泊2万弱)泊まったことないよ」と言ってたくせに
別の機会に普通のビジネスホテルに泊まった際、予定が決まってすぐ早めに予約すれば2千円程で済むのに
前日までグダグダ予約しないでいたから正規料金=2万弱かかったことがあり
あの温泉旅館とこの普通のビジホが同じ値段…となったことがあります。
だから、余計私は前回みたいな損はしないように、と早割が気になっています。
一人片道1万円以上×3人、往復となると合計6万以上の差ですから。

431 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 09:33:25.80 0
>>430
なかなか旦那が決めないなら一度旦那に全て丸投げしてみて、それで痛い目見てもらうのもいいと思うよ
宿泊券はパーになるけど、旦那のその性格は、少しは矯正できるよ
旅行だとかの話でやる気が見えないときに宿泊券をパーにしたことを持ち出して
いかにダメな人間なのか責め続ければ旦那の性格も変わっていくよ

旦那の性格を直したいときは、絶対的に旦那が悪いネタを作って、そのことについて責め続けること
ぐうの音も出ないネタで何度も言われると、嫌々ながらもやるようになる

432 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 09:43:11.00 0
>>431
うーん、
今までも旦那に丸投げして当日現地について宿取ってないことが発覚し
ハイシーズンで何件もたらい回し、2時間くらいかけてやっと普通のビジネスを高い値段で、とか
別の機会では寸前まで飛行機を取らず(基本、移動に飛行機が必要な地域です)、
朝一便で行けば間に合う用事が一便の飛行機が満席になり前日入りする事なり
ホテル代が必要になる、とか。あと、前述の2万円のビジホとか。
私と出会ってからでも、色々やらかしてはいるんですが、終わりよければという性格で
「なんとかなったねー、めでたしめでたし」の思い出しか彼の中にはないようです。

433 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 09:58:49.21 0
そうやって自分はこう!正しい!ってのを言いまくって追い詰めてるのが目に見えてる
実務は出来るけど目の前の相手にあわせて行動出来ないのね

434 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 10:03:50.41 0
クリスマスプレゼントが>>427の実家帰省?
普通の旅行ならまだしも帰省なんてそれプレゼントじゃないじゃん

435 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 10:04:58.70 0
>>432
旦那は元々そういう人なんだから変わらないよ
ちゃんとしたい方がすべてを決めて仕切るしかないのでは?
427は一回寝たら起きない人を無理やり起こしても機嫌が悪くなって当然なので
起こさずにさっさと予約すればよかった
翌日都合が悪いと言われたらキャンセル
事によればもったいなくても旅行自体取り止め
今後は義母関係の旅行は旦那にお任せでこっちからは一切動かなきゃいいよ

436 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 10:07:58.09 0
もう一緒に旅行に行かないか、自分で全部決めちゃえばいいじゃん
私もあなたの旦那さんのようなタイプだわ
あなたがどんなに怒ろうがけしかけようが
あなたの理想通りに動いてくれることはないんだから諦めなよ

437 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 10:16:19.77 0
損したくないのも分かるけど、寝てる人を起こしたら機嫌悪くなって当然だわ
謝ってきたときも、更に追い詰めて旅行は無し!!ではなくて、疲れてたのにごめんね、今決められる?って逃げ道を与えてあげたら良かったのに

438 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 10:17:18.99 0
>>432
そういう性格だって分かってたら尚更

439 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 10:19:56.44 0
>>432
それはちゃんとあなたが旦那を責めて問題点を自覚させないからでしょ
どこに問題があるのか、その問題を放置すると嫁はどんな態度になるのかを
しっかり学習させなきゃダメだよ
「まぁいいか」で終わらせてたら、いい加減にやっても嫁は怒らないと誤った学習しちゃうよ?
子育てと同じで、旦那の教育は戦略的に怒る必要があるんだよ

440 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 10:37:16.98 0
旦那の教育()

441 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 11:22:07.76 0
傍らにiPadかなんかで飛行機の便とか宿とか検索しながら旅行の話をしたら
その場で決められて損しないよ。

442 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 12:24:00.67 0
損したくなかったら先に飛行機予約しちゃえばよかったのに
期日までなら手数料無しで変更出来たりするよね

443 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 12:24:58.17 0
みんな優しいなー
自分は段取りをきちんとしない奴は大嫌いだわ
金の問題じゃない
後、学生旅行じゃないんだからキャンセル待ちとかアホかよ

昔、某空港のグランドスタッフとして働いてた時
予定があったのに予約してないだけの飛び込みのキャンセル待ちとか
先輩たちと腹の中で心底バカにして対応してたわ

焦ってお願いしますとか言ってるけど、予約しとけやクズとしか思わんw

444 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 12:26:23.38 0
ホリデーシーズンにホテル探してたらい回しもキツイ
私なら二度と旦那と旅行に行きたくなくなるわ

未だに着いていってるコバンザメみたいな嫁は
本当に都合のいい女なんだろうね

445 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 12:27:11.26 0
ものぐさな旦那なら全部こっちで決めて事後承諾、の方が
結果的に全員ハッピーになると思います。

446 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 12:28:57.39 0
逆じゃね
親孝行旅行なら一人で行ってきたら?
他人の私が行ってもトメさんが気を使うだけでしょ?でOKじゃね

つかさー前回の相談の時も言われてるけど
嫁使って親孝行するなよ

447 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 12:30:21.55 0
今まで疎遠だったから親孝行したいってwww
旦那の幼稚園児みたいな面倒な性格に疲れて
トメが自ら関わりたくないのかもしれんぞ

448 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 12:31:16.57 0
つーかさ、何でそんなに必死になって最終決定を旦那に託そうとするの?
旦那もいい加減でアレだけど、>>432も相当ヘン

449 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 12:35:15.57 0
>>448
>2月に夫婦で実家詣でを兼ねて3泊4日旅行を計画していたんだけど、
>夫が姑を連れて行きたいと言い出した。
>夫と姑の親子関係はもともとあまり良いとは言えなかったが(幼いころ離婚とかあったので)
>夫自身が結婚して思うところがあったみたい・
>親孝行できてなかったので温泉でも連れて行ってあげたい、と。

嫁使って親孝行するなよってとこじゃないの?
今までは段取り悪くても我慢したけど、
トメのことなんて知らねーよって事でしょ

450 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 12:37:56.54 0
同じような揉め事に毎回発展させるのは旦那との問題の処理が下手なんであって、
トメがらみかフツーの旅行かは関係ないと思う。モチベーション以外はね。

451 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 12:38:06.49 0
夫婦のことでしょ?
昨日の暴言もあって、今後私はノータッチでいう態度でいいんじゃない
文句言われたら「親孝行したいのは誰?あなたでしょ?」で突っぱねる

テレビ見ながら寝るとかお行儀悪すぎ
やっぱり離婚家庭の男とか地雷だね

452 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 12:39:16.92 0
>>450
最初の相談がトメの好みなんて知らねーよって話なんだから
やっぱり嫁使って親孝行してんなクズって事でしょ

今までは一応嫌々ながらも旅行に付いて行ってるんだし

453 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 12:40:46.71 0
今までは愛が有ったからなんとなく許せたけど、
親孝行代理で愛も冷めてきて
今までの丸投げが心底鼻についてきたんじゃね?w

454 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 12:48:24.91 0
一生懸命やらせようとするからウザがられる
旦那に丸投げでいいよ

455 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 12:59:07.07 0
>>454
そしたら普通の旅行もできなくなっちゃうよ。トメ孝行旅行がポシャるだけなら大歓迎だろうけど。
ぜってー旦那に決めさせる!て、手段と目的が入れ替わっちゃってるんだし。

456 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 13:19:23.86 0
>>455
いいんじゃね?
いちいちモメるのも面倒でしょ

てかさー個人的な意見だけど極論言っちゃうと
正直居らんないわ
こんな子供みたいな旦那

457 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 13:33:51.65 0
>>430
>>258でもそう感じてたけど、自分が良いと思った事を自分の思惑通りに
喜んだり感謝したりしてもらえないことが>>427には不満なんだよね。
なら生憎と旦那とは相性が悪かったと言うしかない。
だらしない旦那ならお世話することが多いだろうけど、割とどうでも良いと
思ってるからダラなんだよ。どうでも良いことで感謝したりするわけない。
どうでも良いことで叩き起こされたというのが旦那側からの見方。

そもそもクリスマスプレゼントも旦那のためじゃないよね。それは自分のためだ。

458 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 13:36:58.98 0
親孝行は実子がやり旅行は行きたい方が手配すればいいのでは
自分は旅行があまり好きじゃないので行きたがる旦那に丸投げだわ

459 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 13:38:02.21 0
まあ
「旅行メンドくセー」

「この女メンドくセー」
に変わるのは、そう遠くない未来だと思うよ。

460 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 13:49:57.60 0
その前に「旦那メンドクセー」ってなってるんでしょ

461 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 13:51:57.58 0
メンドクセー同士で、離婚でいいよね

462 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 13:53:58.99 0
だな
親孝行旅行を嫁に丸投げ旦那とかいらんわ

463 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 13:55:42.29 0
>>458
つまんない人だねえ
旅行は一緒に計画立てるのが楽しいんだよ

464 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 13:57:31.62 0
>夫は「経費削減で3名同室でいいんじゃない?」と言っています。
トメと同室とか嫌すぎ
こんな旦那いらんわ

465 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 13:58:43.06 0
共働きなら完全に離婚でいいわ
旅行も自分の分だけ予約したら?
親孝行旅行も「忙しいからあなただけ言ってくれば?」で丸投げ

466 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 14:05:43.46 0
>>463
旅行じゃなくゲームとか他の趣味に置き換えて想像してみなよ
相手にとって一緒にやるのが楽しくても自分は楽しくない事ってあるでしょ

467 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 16:21:01.40 0
一度、自分の分だけ予約して
ニヤニヤしながらアタフタする旦那をヲチしたなw

468 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 16:21:47.58 0
>>466
トメの為にレベル上げといてって言われて
ドラクエ丸投げされたら切れるわw

469 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 16:39:27.56 0
>>466
どんな趣味でも、初心者でもそこそこ楽しめるように出来てるんですよ

470 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 16:50:12.77 0
旅行は大人数で行った方が楽しいんだよ!なんて義実家のメンツ連れてきたら…

471 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 17:01:01.28 0
ペアチケットは旦那と姑にあげて自分はノータッチにしたいな
現地に行っても旦那は好き勝手に遊びに行って、自分はべったり姑のお世話
夜は3人部屋じゃ介護つきツアコンじゃないの

472 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 17:08:35.52 0
>>469
嫌がってる人に絶対楽しいからと自分の趣味を押し付けるタイプだね

473 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 17:13:14.46 0
>>472
まさか。あなたみたいにつまんない人は相手になんかしませんよ

474 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 17:14:58.86 0
ムキになって言い返すとか、ガキじゃあるまいし。

475 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 17:33:03.30 0
私30歳 会社員
婚約者38歳 会社員
婚約者の母親 59歳 離婚しシングルマザー 生活保護

3年付き合っている彼氏のお母さんは生活保護受給者です。
5年ほど前に癌が見つかり、治療してる間に仕事も失い、車の免許も失効し、
田舎のため車が運転できないとパートにもつけず、体力もあまりないため働けず生活保護を受給し始めたそうです。
そのことは付き合って半年くらいしてから彼氏から話されました。
その後も交際を続け、もうすぐ結婚なんですが、
彼氏もお義母さんも好きですが、生活保護の事とどう向き合えばいいかが気にかかっています。
まだ、私の親にも話していません。
実は私の家も小学校の頃に離婚し中学生の頃に再婚しています。
小学生の頃はシングルで育てられ、母のパート収入だけで私や兄弟を育てるのは大変だったようです。
母は「私は養育費も生活保護も貰わずにアンタたちを立派に育てた」と何かの時につぶやいていました。
だから、もしかしたら、私の母は生活保護について偏見があるのかも…。
まだ、両家の顔合わせもこれからなんですが、
いつかは親にも話しておかないといけませんか?
いい歳なんで、反対することはないと思うのですが
やはり、良いようには思われないでしょうか?
こんなことで悩んでる私は心が狭いでしょうか?

476 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 17:48:13.56 0
>>475
そんなことよりも、将来母親を養うことに金と時間取られて子供を諦めなきゃならなくなる心配した方がいいよ

477 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 17:48:33.09 0
ナマポと関わるとろくなことにならない
先々まるまる面倒みなきゃならなくなるよ

478 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 17:49:29.55 0
>>475
ところで、彼氏は母親に仕送りしてないの?
そんな女で一つで自分を育ててくれた母親を見捨てるような最低男でいいの?

479 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 17:52:22.37 0
>>475
その男は止めた方がいいよ
気軽にナマポ貰うようなのにはろくなのいないから
偏見でも何でもなく、普通の人はあなたのお母さんみたいにじゃナマポ貰わずに生きていこうとするものだよ
その辺の感覚のズレは一緒に生活するようになるとかなり大きな問題になってくるから
まだギリギリ自分の子供持てる歳なんだから、
今日にでも彼と別れて婚活始めた方がいい

480 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 18:00:53.81 0
>>475
偏見で話すわけじゃないけど
将来母親の面倒を見る覚悟と
母親に仕送りやらなんやらで金が出て行くこと
世間から結構厳しい目で見られることを覚悟して結婚しないとダメだよ

病気の件もあって早い段階で同居→介護になると思う

481 :475:2015/01/24(土) 19:38:18.65 0
彼の家はお母さんが再婚離婚を繰り返してて
ずっと祖父母に育てられて親子関係が良くなかったみたいです。
20年近く会ってなくて生活保護になって連絡が付いたそうです。
それで、援助を拒否しているとのことです。
幸いにも、私も彼も働いているので、なんとか扶養に入れる事も出来なくはないですが
彼が援助を躊躇っていることもあり、この辺りは話し合いが必要です。

彼も、生活保護は甘えではないのか、本当に働けないのか、
でも体調のことは本人にしかわからないこともあり、
お義母さんと接するときは少しギクシャクしたかんじです。

482 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 19:47:20.98 0
彼38歳だけど婚姻歴はないの?
彼に兄弟姉妹がいないなら本当に大変な思いするよ
結婚離婚繰り返す人にまともな人間はいない
あなたを必死に育て上げた立派なお母さんが泣くよ

483 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 19:48:20.60 0
>>475
もうみんな書いてるけど親の反対云々より暗い未来しか予想出来ない相手ということが問題なのに気付いて。

遅かれ早かれ、仕送り、引き取り同居・介護の問題が出てくるよ。
母子家庭の男は結婚して母親に楽させてやりたい、ナチュラルに妻は自分の親孝行に付き合って尽くしてくれるもの(=愛情)と思い込んでる人多いから。

484 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 19:53:22.44 0
ああ、母親としてより女として生きて子供(婚約者)を捨ててた母なのね。
それならそのまま疎遠にしとけば?
へたに実のお母さんなんだからと橋渡ししたり付き合いさせると自分の首締めるから。

485 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 20:15:17.50 0
>>481
自分の親がって書いてるけど、自分も義母を疑ってるんじゃない。
それなら結婚自体やめたほうがいいのでは?
結婚したら実子の旦那には親助ける義務があるし、親子の情は絶ちがたいから結局一生関係することになる。

486 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 20:36:35.32 0
憶測で悩みの種にされてるお母さんがかわいそう

487 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 20:43:49.52 0
婚約者がその母親の扶養を断ったんなら大丈夫なんじゃない?
あなたの母親がどう思うかってそれほど重要なこととは思えない
でも事実はちゃんと言っておくべきだよ

488 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 20:44:17.18 0
憶測というより親の意識は自己紹介だと思う。聞いたわけでなく自分の推測=自分の脳内だもの。

後出しでは自分が彼母に良くない感情持ってるって分るから。それがばれても母親の影響とか
母親が反対するんですって事にしたい。彼には未練持って良い嫁や妻って思われたいけど、
彼の親は嫌いだからそのへんねじれがあるんだろう。

489 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 20:50:39.32 0
>>481
ああ、それならOK
援助なしでも役所がなにも言わない理由がわかったわ
子供には親の扶養義務があるんだけど
これはあくまで正常な親子関係を前提としたもの
親が育児放棄や虐待してたりとか、性虐待していた場合なんかは
正常な親子関係が成立しているとは言えない場合
子供の親に対する扶養義務は免除される。

平たく言うと、世間の目から見て「酷い親」と言われるような親まで
子供は扶養しなくていいということ
法律は、散々性虐待して強姦しまくった親の扶養を子供に求めるほど非道にはできてない。
だから、もし彼の説明の通りなら、彼は母親の扶養義務がないわけだから
今後は彼もあなたも彼の母親はいない人として扱っても大丈夫

最近は生活保護に対する世間の目が厳しいから
市役所も扶養義務のある子供に対して執拗に保護するように求めるけど
市役所があっさり引き下がるのは、親子関係がもうズタズタで
子供に扶養義務がない場合
こういう場合、扶養義務のない人に扶養を求め続けて
苛立った子供に裁判起こされると役所は裁判で負けるから
明らかに扶養義務がない場合は、一度連絡して状況聞いて
それ以降、子供に連絡はせず生活保護の受給を開始する。

もう母親は彼にとっていない人なんだから、あなたも死んだものと扱ってあげてね
他の人は立ち入れないぐらいの深い恨みが彼にはあるんだから

490 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 20:51:00.20 0
>>481
援助もしたくない親を扶養するってのは彼の意思ではないよね
あなた、トラブルメーカーになってない?

491 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 20:53:06.93 0
でも健康で怠け者で生活保護と、働いていたけど病気になってからの生活保護は違うよ。
彼母の生活保護は仕方ない感じがする。
あなたがお母さんにそこをキチンと説明できるかだよね。
まぁ母親にしたら娘が病気の義母がいる男と結婚するのは不安要素ではあるけど。
あとは彼がどう思っているかだね。
まともな人間なら母親と暮らしたいと思うかもしれない。
あとはあなたが判断することだけど
大事なことだからここはよく話し合っておいたほうがいい。
お互いのためにも。

492 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 20:58:08.24 0
自分も彼親が働けないか疑ってる。
彼は今親を扶養にいれるつもりはない。

なのになんで「入れようと思えば入れられる」とか「話し合い」の必要があるだろうね?
確かに下手すれば引っ掻き回してる感じもする。
いい嫁したいだけなのか、親が保護受けていたら自分の親やら世間に見栄が悪いからなのか。親がなんていうかって
気にしてもいたし。

でも自分が結婚後不利益を受けるというのでなければ、まだ他人の親子関係に口出しはちょっといただけないね。
もし彼に扶養に入れさせて後でギクシャクとやらが酷くなっても、自分は逃げられるけど、彼は一旦入れたらよほどで
ないと逃げられない。

幸せな家庭に育った人が不幸な家庭や複雑な家庭の配偶者の家庭に理想論や一般論で口出し手出しははっちゃけで
自分が少し不幸になってすめばいいけど、下手すると実害ともなうから。

493 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 22:11:05.61 0
彼が突然母親を引き取るかも〜
なんて不安を抱えて生きていけないわ
結婚してから発覚なら必死でなんとかするけど
結婚前なら少し考えて別れたほうがいいと思う

30ならぎりぎり次があるよ

494 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 22:28:00.90 0
お願いします。
◆現在の状況
妻に2人目が欲しいと言われている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私は、作るとしてもまだ先で構わないと思っている
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(31)建設作業員、手取り23万、過去に自己破産済み
妻(20)専業主婦
息子(1)
◆実親・義両親と同居かどうか
私両親は妻と出会う前から絶縁済み。
妻両親とは車で30分の距離で別居。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
妻の年齢からわかるように、私たち夫婦はでき婚です。
妻は高卒で就職しましたが、妊娠したために職場をクビになった過去があります。
自分の給料では生活はできるが貯金ができないと言われ、妻は就活をしていました。
しかしどうも難しいらしく、保育園も希望が通らなかったようです。
預け先が確定できずに就活をする不安があるとは思います。
先週から「私は前から子供が2人欲しかった。いっそのこと早く2人目を作って、2人目が3歳になったら改めてきちんと就職したい」と2人目をせがまれています。
とある会社の面接で「2人目を作る予定はある?」と聞かれたらしく、妻は「できれば欲しい」と応えたら「なら2人目を生んでから就職したらいかがですか?退職前提では雇えません」と言われたようです。

私の給料は今後下がることはありません。むしろ上がる見込みです。
しかし私は2人目は自分の給料だけでも十分家族を養えるようになってからかな、と考えてました。
妻に、2人目はまだいいんじゃないか、と言ったら「保育園探しも就活もすごく大変で疲れちゃった。変なこと言ってごめんね」と謝られます。
それでも妻は2人目が欲しいみたいです。

2人目を早く作った方が就職はしやすいのですか?
妻は職歴がない分、あまり専業主婦ではいたくない、と言っていたのに変わりように驚いてます。

495 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 22:35:26.40 0
>過去に自己破産済み

理由と時期は大体いつごろ?給料からみてあまり経済事情はよくなさそうではあるけど。
給料が上がるって書いてるけど、どのぐらい何時ごろからあがるのか目処は?

>2人目を早く作った方が就職はしやすいのですか?

ケースバイケース。再就職してすぐ産休取りますor退職しますじゃ面接官のいうように採用はない
だろうけど。
ただこの給料で出来婚だけでも計画性がないのに、二人目は無理では?生活費だけでなくて
子供産んだ以上は教育費も積み立てないと駄目だから。

496 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 22:35:46.58 0
二人目作って妊娠してる間に嫁も就職に有利な資格とかとれば。
簿記とか医療事務とか

497 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 22:40:17.53 0
簿記や医療事務程度同じ発想の人が沢山いるから人余ってるのでは?

498 :494:2015/01/24(土) 22:49:53.30 0
494です。
あげてしまってすみません。

>>495
理由と時期は大体いつごろ?給料からみてあまり経済事情はよくなさそうではあるけど。
給料が上がるって書いてるけど、どのぐらい何時ごろからあがるのか目処は?

自己破産の理由は親元から逃げるための借金です。
親と言っても何人目かの親ですのでよくわかりませんが、書類上の親から逃げるために借金しました。
中卒で家を出たので、生活費等も借りてしまい、破産しました。まだローンは組めません。
給料はすぐに上がる予定はありませんが、少しずつあがっています。
特殊な資格持ちですので、このまま働き続けると将来は今の倍以上になります。しかし、時期は未定です。

嫁は事務系の資格を複数持っていますが、いかんせん職歴がないもので、応募が殺到し経験者優遇な事務系は無理なようです。

499 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 23:07:44.10 0
>>498
嫁さん家計簿はつけてる?
家賃と毎月の貯金額だけでも分からないかな
車はあるの?
嫁実家の援助は望めそう?

500 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 23:14:14.98 0
すみません、お願いします。
相談というか、心の中でもやもやしていてどうにもならないものを吐き出させてください。
『当方が生活保護を受けている』という内容を扱っておりますので、否定的な方は見ないようにされてください。

※登場人物
・私→20代女。産まれた時から家庭内は全て実父に支配されて虐待(肉体・精神・性的……などなど、まあ一通りは経験しました)を受けていた。現在メンヘラ女です。
・実母→少しメンタルが弱い女性。実の兄が苦手。実の母親から愛情を受けなかったので私にもどう接していいかわからないらしい。
・実父(『実』も『父』も、この単語を使うのすらも嫌です)→人間のクズ。なんでも恫喝と暴力で解決しようとする。
罵倒は当然、手は出る足も出る、当時二歳の子供(私)はうるさく泣き喚くだけのサッカーボール。泣き止むまで壁に向かって蹴り続ける。
自分の親(私の祖父母たち)に「子供のころ叱られた恨み」としてサバゲー用の電動ガンの球を最高圧力で撃ちまくったりする狂人としか言えない男。
・伯父→私の母の兄。プライドが高く、目上以外の相手に対しては常に高圧的な態度。公務員でいまは福祉関係の部署に勤務。私の実父との仲は最悪だったらしい。
・二度目の母の男……言いたくないですが、一応私の戸籍上での義父だった男です。こいつもプライド高く、ストーカー気質でなんでも自分の思い通りにしたがる男。

私が最終的な『ショックを受けたこと』に至るまでの私の人格形成になったことへの経緯が少々込み合っているので説明に少々レスを割かせてください。

501 :494:2015/01/24(土) 23:16:20.65 0
>>499
家計簿つけてるので見たことあります。
家賃は4万。貯金は2〜3万でしたが、冬になり電気代がかかるようになってからは貯金はできなくなったようです。
そのかわりボーナス等は使わずに全て貯金してました。
車は嫁が結婚前から使っている物を引き続き使ってます。
維持費は月に5000円ほどかかっているようです。

嫁実家の援助は十分に望めます。
嫁両親もまだ現役で若いですし、嫁祖父母も現役で援助してもらってます。
1人を妊娠したとき、嫁は切迫早産で寝たきりになったときや里帰り出産のときも大変お世話になりました。
嫁親族は2人目はまだかと催促までしてきます。

502 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 23:16:35.04 0
>>500
>相談というか、心の中でもやもやしていてどうにもならないものを吐き出させてください

ここは相談スレで吐き出しスレではないので。先客の人が相談中でもあるし。
吐き出しスレでどうぞ。
「ただ聞いてください」スレとか「チラシの裏」スレで検索してください。

503 :500:2015/01/24(土) 23:19:07.52 0
私が実父に虐待受けてた時は自殺も考えて実行したりして、実父からついに逃げたのは10代のころです。
弁護士さんに頼んで離婚調停して母と二人で暮らすようになりました。
しかしその後も母は陰湿で性質の悪い男に引っ掛かって、私はなんとなくそこまでの直感で「ヤバいやつ」だと思って母に忠言したけど聞き入れてもらえず……。
そんなその男は目の上のたんこぶ的な高校生だった私を家庭から追い出そうとして、私の高校後の進路も
「この国立大学(かなり偏差値の高いところで、当時住んでいるところとは結構遠い都道府県)しか受けさせないし、受からなくてもこのマンションは俺たちが住むから出て行け」
と強制的に決められました。
けれど結局私は大学に受からず、男から嫌味を受けつつも高校卒業してからはアルバイトしていましたが、どうにも母のことが心配なのでそのマンションから出て行けませんでした。
そうしていたら、そいつが酔った勢いで母に暴力を振るいまして。
すると母の身替わりは早くて、「やっぱり私にはあんた(私)しかいない!」と言われてストーカー被害対策&離婚調停して母と逃げました。
私は将来のことを考えて、少しはバイトの蓄えがあったので看護学校に進学しましたが、実習先で中年男性やお爺さんの性器などを職務とはいえ触らなければいけないので、これまでに培われた男性恐怖症のPTSDなどが出てきて、耐えるのがきつく……。
被害妄想かもしれませんが、クラスメイトたちもなんとなくお人好しな私に実習先での看護師さんたちへの最初の挨拶やリーダー職なんかを任せてきて、自分で言うのもあれですけれど、責任感のある性格だったのもあってつらかったです。
だんだん実習のために朝早く起きるのもきつくなってきて、鬱な感じになってきたのでメンタルクリニックに行くと鬱病と統合失調症だと言われたのでそこに通うようになりました。
看護学校は私立で学費も高かったのでその時点で辞めました。
続きます→

504 :500:2015/01/24(土) 23:22:07.48 0
そして私は家事手伝いという名目の療養生活になりましたし、母も元々心が弱い人だったので専門職系の正職員から、昼間から出勤するパート仕事に変わりました。
この時点で我が家の稼ぎは母の月収七〜九万円ぐらいだったので、家賃&ガス・電気・水道代など&最低限の食費なんかの支払いでもう暮らして行けないので生保を申請しました。
ちゃんと国に税金を納めている方々には本当に申し訳ないです……。
私には向精神薬の副作用なんかも出て来て、薬を何度も変えたり、自傷や妄想や幻聴で精神病院への入退院を繰り返したりしました。
それと私は精神障害年金を申請しました。
いまはこれ+生保+母の収入+私のデータ入力の内職(これの稼ぎは本当に少ないので、あくまで『お小遣い』ぐらいの副収入です)でなんとか暮らせている感じです。

……と、現在はまあこのような生活を送っています。
それと、これはもしかしたら後述することに関係するかもしれないので述べておきます↓。

私が幼いころはお盆と年末年始だけ母方の祖父のところに行って伯父・伯母・従姉弟たちと遊べて、実父と同じ屋根の下にいないその時間だけが嬉しかった……のですが、
だんだんと私に対する伯父の態度が鼻につくようになってきました。

例えば、小学生のころ。
温厚な祖父がどこかに行っていていなくて、従姉弟たちみんなで「爆弾投げ」と言うようなオモチャの爆弾がタイマーが鳴らないうちにみんなで投げ返して遊ぶようなものをしていました。
それがうっかりと新聞を読んでいる伯父の頭に当たったので、私たちは全員沈黙しました。
伯父が「何をしとるんなあ!」とかなり怒って言ってきたのですが、他のみんなは上手く逃げるので私が仕方なく、
「ば、爆弾投げをしていました……」と正直に回答するとすぐさま平手で殴ってきて、「そういうことじゃなかろうがあ!」と更に罵倒されたので、ひたすら「ごめんなさいごめんなさい……」と、まるで実父にするように平に謝りました。
その後は、祖父が帰ってくるまで近所の公園にみんなを連れて行って、気まずいまま時間が経つのを待ちました。
続きます→

505 :500:2015/01/24(土) 23:26:19.24 0
例えば、またも小学生のころ。曾祖父母の家に車で行った時。
途中のお店でケーキを買ったのですが、私は苦手で食べられないモンブランだったので手を付けないままでお茶だけ飲んでいて、
他の元気な従姉弟たちはケーキを食べ散らかした後は外に遊びに行っていて、どちらかというと内向的でインドア派な私は家の中で本を読んでいたのですが、
そこに伯父がやってきて、「なんなら、この汚ねえゴミは。(私)、片付けえや」と言ってくるので「え、でも私は全然食べてないし……」と少し反論したら
「お前が食べとっても食べてのうても同じじゃあ! こん中で一人だけ親が来てのうてガソリン代もなんも金払うてねえんじゃから、ちっとは役に立てえ!」と言うので、
普段は仲良く遊んでいる従姉弟たちをも嫌いになりそうでした。

あとこれも自慢と嫌味になるのかもしれませんが、↑のがあった当時小学生だった私の知能指数は平均よりもかなり良かったそうで、
単に「市立のところよりも家から近いから、受験するだけしてみたい」という理由で受けた国立の中高一貫校への進学も確定していました。
自分の進学歴とは違うそれに悩んだ実母は祖父に相談したそうで……そこから伯父に伝わったのかもしれませんが、私と同い年の従姉弟たちを持つ伯父はそこも気にしていたのかもしれません。
結局行かされそうになった大学には落ちましたし、療養中のいまでは全然学歴など役に立っていないのですがね……。

さて、前置きが長くなりましたがここから本題に入らせてください。

私はいまの暮らしで、内職の仕事に使うから、というのが主な理由なのですが、パソコンをインターネットに繋いでSNSもやっていて従姉弟たち親戚や元クラスメイトとも遣り取りをしています。
まあ、そんなに特に頻繁ではなくて『誰かの誕生日』や『結婚記念日』などに「おめでとう〜」という感じで使用しています。
そのSNSには伯父のアドレスも登録していて、上ではいろいろと書きましたが……伯父は公務員なだけあって、几帳面で面倒見の良いところもあるのです。
毎年、私の誕生日はそのSNSにてメッセージをくれていましたので、私も「伯父さん、どうもありがとうございます! 身体と心のバランスを取りながらこれからも〜」などと返信したり、
逆に伯父の誕生日に祝福のメッセージを送ったりしていましたが、昨年は少しだけ違いました。

506 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 23:27:54.56 0
メンタルに不調があるのにネットしない方が良い
ここは相談スレだから吐き出しはスレチだし、メンヘラさんはメンヘル板へ、毒親ネタは毒親スレへ

507 :500:2015/01/24(土) 23:30:27.39 0
実のところ私は、中高生時代にとある部門で実績を作っていまして、それによって大学のAO入試や推薦受験も可能なぐらいでした
(二番目の母の男によって強制的に受けさせられた大学にはそれが役に立つ部門は無かったのですがね)。
いまではその部門は『単なる趣味』として割り切っているので、たまーに気が向いたら手を付けてみるぐらいですが、
昨年は誕生日のメッセージのお礼と一緒に「お祝いのお言葉、ありがとうございます。そうそう、今年は久しぶりにそれのコンテストに出てみようと思います」、と伯父に言ってみたのです。
そうすると「そんなら、いい成績だったら○○専門学校とかが取ってくれるんじゃないか? あそこはそういうのがあったら学費とか無料にしてくれるみたいだし」と言われましたが、
いまは私だけの問題ではない『生活保護』の身です。
みなさまご存じかもしれませんが、ネットや我が家の担当の職員の方から聞き齧ったものを補足しておきますと、生保を受けていると基本的に高校より上の学校に行けるような活力と学費が
あるなら『能力の不活用』などになりますので、私の生保は打ち切られて我が家の家計はかなり苦しい状態になります。
この時点で「税金に甘えてないでアルバイトしろよ……」と思われて呆れられた方もいらっしゃるかと思いますが……それには「すみません」としか言いようがありません。
私は少し前にやってみた葬儀屋のバイト先で親切にしてくれた六十代以上と思われるおじさんに食事に誘われて着いて行ったら、その後でいきなり「なあ、お風呂でも入ろうか」と言われて
ラブホテルに車を入れられて、ホテル内に入る前になんとか慌てて逃げ出した経験があるので……ちょっともう、外に出ることも、赤の他人(男性のみ)も怖いのです。
精神病院での入院すらも、女性の大部屋だったのですが若い男性看護師がいきなり私が着替えのためにわざと閉めていたカーテンを声掛けもせずに開けて入ってこられたことがありますので……。
続きます→

508 :500:2015/01/24(土) 23:34:49.24 0
すみません、閑話休題です。
ですので私は、「それならいっそ、『ネットの大学』を受けたいですね〜。放○大学でもいいですが、早○田のeスクールとかだと、大学自体の知名度もあるので後々潰しが効くでしょうし(笑)。
でも、いまの生活状況だとやっぱり無理ですよね〜」と、「(笑)」などの冗談混じりで受け止めてもらえるように返信しました。
もちろん、一度は進学が無理だった大学に行って講義で見聞を広めたいのは山々ですが、やはり私の精神と身体のことも考えると無理だ……と伯父はわかっているはずなのですが。
『二度目の母の男』の件は、伯父も交えて話をしたはずなのですが。
……次の伯父から返信は、
「何をとぼけたことを言ってるんだ。お前みたいな視野の狭いやつがいるから、普通の生保の人も『逆差別』だと世間で叩かれるんだ。甘えてないで、少しは国に貢献したらどうだ」
という辛辣な言葉でした。

……以上です。

私としては、確かに私が世間知らずで国の補助に甘えていて、伯父の言うことにも一理あるとは思うのですが……
「おいおい! お国から給料もらってる『公務員』でしかも『福祉関係の部署』に勤めているあんたが言うのはどうなんだよ!?」
……と、思いましたね(笑)。

長文、失礼致しました。
ここに吐き出させていただいて、少しスッキリしました。
ですが客観的に「他人の書いたレス」と思って見れば、やはり私には驕った部分と甘えた部分がありますね……。

509 :名無しさん@HOME:2015/01/24(土) 23:37:30.80 0
>>501
状況はそんなに厳しくないんじゃないか
家計にも無理があるようには見えない
嫁両親が元気で金も体力もあるうちに産むのも手だと思うよ
上の子が保育園に入ってからだと、激戦区なら嫁が妊娠して退職もしくは休職したら退園させられるかもしれない
一番大変な時期を一気に終わらせて、子供が2人とも園児になってから本腰入れて嫁に働いてもらうんでも大丈夫じゃないかな

510 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 01:00:23.49 0
>>498
境遇を考えれば498が順調に働き続けられるとは限らない。
親に見つかって逃げるために転職をせざるを得ない場合だって考えられる。
収入が下がって妻も働かなくちゃならないとなった時に職歴があると無しじゃ大違い。

妻が若いからこそ将来を考えて今のうちに働いていた方が良いよ。
就活から逃げての2人目なら更にハードルが上がる出産後は絶対に無理だ。

511 :500:2015/01/25(日) 01:04:39.96 0
すみません、他の板に適当なスレがあるのですね
「2ch 家庭 相談」と検索してこのスレに出会ったので、
家庭(&親戚)のことで、スレタイ通りにここでも良いのかと思っていました
>>1だけ見て安心して、>>2を見るのも忘れて大変失礼を致しました
ちょうどご相談されていた>>494の方にもお邪魔をしてしまいまして本当にすみません……

512 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 01:55:19.13 0
◆現在の状況
夫が転職を決めた
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
転職せず現状維持、または転職することに納得したい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫→30前半、会社員、年収430くらい
妻(自分)→30前半、会社員、年収400弱
子→1歳、保育園
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
夫の転職先が遠方で引っ越すことになり、私は退職しなければならず、
転職後の夫の収入は多少増えるものの現状の二馬力よりは減ることに。
夫が転職を考えたのは、今の会社ではいずれど田舎に転勤になると思ったため。
しかし上司にそれとなく訊いたところ、転勤は半永久でなく数年ではないかとのこと。
夫の転職先は公的なところで、夫的には家族のためにもそちらがいいらしい。
しかし私は現職が気に入っているしぶっちゃけやめたくない。
二人目を考えてるのもあり、現職なら産休育休が貰えて復職後も融通がきくから。
夫の転勤も、数年ということなら単身赴任でお願いしたい。
今の住居は私実家の近隣県で、転職先は夫実家の近隣県になる、
というのはあまり関係ないかもしれないですが一応。
夫転職先で再就職しろという話なのかもしれませんが、
>>494さんのように二人目を考えつつの就活というのも厳しいかと。
二人目が無くても幼児を抱えて見知らぬ地での再就職に不安しか無いのです。
今は賃貸暮らしですが、将来的に持ち家を考えています。
この状況で私の収入が無くても(もしくは下がっても)夫が公務員ならばどうにかなるでしょうか。

513 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 01:59:42.58 0
>この状況で私の収入が無くても(もしくは下がっても)夫が公務員ならばどうにかなるでしょうか。

明確に答えるのは無理な質問をしてるよ。
家庭の経費は家庭によって違うし、子供の経費も進学先によって流動的。どのぐらいの生活程度かにも
よるし地域の物価やら家賃やら色んな要素があるから他人がハイできますよとは明言しかねる。

514 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:16:16.82 0
>>513
そうですね、すみません。
夫転職と現状維持、どちらがおすすめなのかご意見をうかがいたいです。
退職金や年金に関しては転職後のほうが有利なのではと思いますが、
私の現職での退職金が無くなるのでどうかなと。
また夫婦仲は良いですがもし離婚になったらとか、夫が急死したらとか、
自分が正社員で無くなることへの不安もあります。

書き忘れましたが転職は来年度からです。

515 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:21:11.38 0
>>500
誰か他の人に書いてもらって
あなたは統合失調症で、しかも陽性症状があるんでしょ?
となると、その説明のうち妄想も含まれていると考えるべきで
そうなるとこっちはどれが事実なのか分からないからアドバイスのしようがない

ちなみに、知人が勤めてる精神科では、1ヶ月に1人か2人、医師にレイプされたと警察に駆け込む人がいるらしいよ
警察も妄想だと分かってるけど、被害届出されたら調べないわけにいかないから一応電話で先生のアリバイ聞いてくるんだそうだ
もう毎月のことなんで、わざわざ病院に来ることもなく電話で済ませて終わりらしい

おかけで精神科の先生は、常に自分の行動のアリバイ確保しておく癖が付いてて
仕事でもプライベートでも領収証は完全保管だし、どこかに行ったときは念のため頻繁に写メ
スケジュール帳はプライベート分も含めて受付の警察担当に教えてるらしい

統合失調症患者の言い分なんてそんなもんだよ
レイプされただとか、重要な問題でさえ妄想だったりするから
陽性症状のある人の説明は全く信頼できない

516 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:24:27.12 0
>>515
そう思うならレスしたりしてかまわないほうがいいのでは?下手に相手していついても悪化させるだけ。

517 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:32:43.79 0
肝心なことが書いてない。
現在の貯金はどのくらい?

518 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 02:36:24.97 0
>>516
大丈夫
統合失調症は気分で悪化するものじゃないから

519 :512:2015/01/25(日) 02:47:58.14 0
>>517
貯金は共有650万、私400万、夫50万くらいです。
私現職で定年時の退職金は750くらいのようです。

私へのレスでなければすみません。
あと>>514も私です。

520 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 03:15:21.48 0
>>519
絶対に辞めちゃ駄目。というか2人目も考え直せ。

521 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 04:01:47.23 0
>>518
そういう問題じゃない
スレ違に触んなボケってことだ

522 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 06:51:41.02 0
>>519
二人目希望なら単身赴任してもらって現状維持がいいと思う
更に30代なら二人目もちょっと焦った方がいいかもよ
二人目不妊とかよく聞くし

523 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 08:03:52.06 0
>>494
既に専業主婦になっているなら
早く二人目を作って、早く再就職した方がいい
その学歴職歴で産休育休を快くとらせてくれる会社に就職するのは厳しいよ

524 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 08:41:13.81 0
>>519
男の方がルーズとはいえその収入で貯金がほとんど無いのは浪費するから。
単純な貯金額と収入なら生活の不安は無いはずなのに、ここで相談したのは
それが心配だからでしょ?
辞めたら再就職は無理と考えて2人目と貯金を作ってから退職が良い。

おそらく旦那は512の退職金を当て込んで実家の近くに家を建てるつもり。
どこで子供を育てるか、双方の親をどうするのか旦那とよく話し合おう。

525 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 10:26:54.35 0
>>524
退職金は定年時だと750万だけど、今辞めたら退職金は数十万くらいなんじゃない?

526 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 12:08:46.22 0
>>524
家建てるとか転職先が旦那の実家近傍とか出てきたか?

527 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 14:46:02.90 0
>>512で出てますがな。

>今の住居は私実家の近隣県で、転職先は夫実家の近隣県になる、
>というのはあまり関係ないかもしれないですが一応。

>今は賃貸暮らしですが、将来的に持ち家を考えています。

528 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 14:50:52.79 0
勝手に転職決めてきたなら
辞めない宣言するなあー
話し合いもできない夫に信頼できる?
辞めると発言力弱くなるよ

529 :名無しさん@HOME:2015/01/25(日) 17:54:51.43 0
 
お世話になります。
私、責任者の加茂と申します。以後、宜しくお願い致します。
http://www.apamanshop.com/membersite/27009206/images/kamo.jpg
浪速建設様の見解と致しましては、メールによる対応に関しましては
受付しないということで、当初より返信を行っていないようで、今後につい
てもメールや書面での対応は致しかねるというお答えでした。
http://www.o-naniwa.com/index.html 事務員 東条 南野
http://www.o-naniwa.com/company/ 岡田常路
このように現在まで6通のメールを送られたとのことですが、結果一度も
返信がないとう状況になっています。
http://www.apamanshop-hd.co.jp/ 加茂正樹 舟橋大介
http://s-at-e.net/scurl/nibn-apaman.html 大村浩次
私どものほうでも現在までのメール履歴は随時削除を致しております
ので実際に11通のメールを頂戴しているか不明なところであります。
  
 ・ハンガー・ゲーム   http://s-at-e.net/scurl/TheHungerGames-Aircraft.html
 ・スタートレック     http://s-at-e.net/scurl/StarTrek-Aircraft.html
 ・アバター        http://s-at-e.net/scurl/Avatar-Shuttle.html
 
 ・アバター       http://s-at-e.net/scurl/Avatar-Dragon.html
 ・トランスフォーマー http://s-at-e.net/scurl/Transformers-Flyingboat.html
 ・Star Citizen     http://s-at-e.net/scurl/StarCitizen-Starfarer.html
 
 ・T   http://s-at-e.net/scurl/ia-T.html
 ・Zle  http://s-at-e.net/scurl/ia-Zle.html
 
大阪府八尾市上之島町南 4-11 クリスタル通り2番館203
に入居の引きこもりニートから長期にわたる執拗な嫌がらせを受けています。
この入居者かその家族、親類などについてご存知の方はお知らせ下さい。
hnps203@gmail.com

530 :512:2015/01/26(月) 00:31:25.57 0
レスありがとうございます。

夫の預金額ですが、毎月の給料はお互いほぼ全て家計に入れボーナスを個人のものとしており、
私のほうがボーナスに関しては多いので、差が出ていると思われます。
特に夫の浪費が激しい訳ではありません。
退職金は、夫転職の場合は二人合わせて100万もいかないと思います。
現状で定年時には、私750万、夫も同程度です。

新居に関しては、私実家が500万程の援助を考えてくれていますが、
その話をしたときには私実家の近隣でという前提だったので、
夫転職になればどうなるかわかりません。
が、同居は無いので場所は関係なく援助があるかもとも思いますが。

二人目に関して、夫はあまり乗り気でないかもしれません。
私もどうしてもというわけでなく、二人目不妊や経済的な制限が出来てしまうなら
一人で良いと思っています。

>>528さんのおっしゃるようなことを友人にも言われ、
私も不安に思っています。
相談もなく決めたことを問いただすと夫は、採用になると思わず、
面接等には出張と偽って行っていた、採用が決まったら相談すればいいと思ったと言います。
来年度から転勤の辞令が出るのではとの焦りもあった様です。

夫が現職場に転職の意思を伝えたところ、月曜(今日)まで待てとのことで、
今日の帰宅後に何かあるかもしれません。
レスをいただいて、夫との話し合いがまだまだ足りないと感じたので、もっと話し合おうと思います。

531 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 10:15:55.08 0
>>530
それじゃ共有のほとんどは夫からじゃないか。ボーナスも含めての収入でしょ。
ボーナスに差があるのにボーナスは自分の物って随分と都合が良いよ。
身勝手さはどっちもどっちの似た者夫婦だね。

532 :相談者:2015/01/26(月) 16:09:26.26 0
第一子妊娠中。実家は飛行機の距離、義実家は車で10分。
義母が「娘さんが遠くに住んでて、ご両親は可哀想ね。きっとさみしい思いをしているね」
と口癖のように言います。
今までは、30手前の娘が毎日家に居るよりはたまに顔見せる方が両親も気楽だろう、と思っていたのですが
私が妊娠してから両親が初孫を凄く楽しみにしているようで。
里帰り出産を断ったら両親は物凄く残念そうでした。
母親は祖母と結婚後もずっと同居してきたけど、私は年末かお盆しか孫の顔を見せてあげられないんだなぁと思うと確かに可哀想かな、と。
でも私は今の旦那と結婚出来て幸せだし、これからは自分の家庭を作って行くんだから自分の生活や幸せを最優先したいんです。
娘の自分が幸せな事が最大の親孝行だと思っているのですが、やはり近くにいることの方が重要だと思いますか?

533 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 16:12:22.89 0
>>532
他人がどう思うかとか、一般論がどうかとか聞いても意味がないよ。こんな個人的な感情の問題に普通とか
一般論はそもそもないし、他人の意見も関係ない。聞いたところで嫁実家のそばに越せるとも限らない。
みんな置かれた環境の中で工夫して絆保っているんだから、自分もできることをすればいいだけ。

534 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 16:14:52.17 0
>>532
アンケートかしら

535 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 16:19:27.21 0
アンケートというより質問の形の同意してちゃん、かまてちゃんかと。
そうだよ貴方の生活が一番大切ですの返事が欲しいだけにみえる。アンケートで違う結果がでたら
デモデモダッテするタイプかと。

536 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 16:21:22.11 0
>>532
里帰りの目的を何か勘違いしてませんかね?
フツー喜ぶかどうかじゃなく、産前産後の自分と赤ちゃんのケアに誰の手を借りるかって話だと思うんだけど。

537 :532:2015/01/26(月) 16:26:32.86 0
アンケートというか、テンプレの「最終的にどうしたいか」を示したつもりでした。
有る程度自分の考えを示した方が良いのかと…。
確かに里帰りの意味は出産後のケアのフォローですが、母親は孫の世話を物凄くしたいようなので親孝行の意味もあるのかな、と思ってます。

538 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 16:35:28.24 0
なんかすごく勘違いしてそう。
親に助けてもらう、世話になるじゃなるとか、せめて親に孫を可愛がってもらうって謙虚な心があったらいいけど、
世話がしたいからって。まるで親孝行のために世話させてあげましょうかって意識。世話になって、させてあげる
なんて尊大で上から目線って思わない?孫とふれあいたいと、世話させていただくのは別だよ。
最初に自分の幸せが優先って書いていたし、ちょっと幼いというか自分中心で判断してるっていうか。
親孝行の為に帰省なら意識かえなきゃ。でなきゃ大変な産後の世話だけして煩わせるだけになっちゃう。

539 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 16:38:40.51 0
「赤ちゃん使って親孝行」のつもりなのか。なら里帰りは止めとくんだね。
今後も同じ目的で色々やらかすのが目に見えてる。
あなたの自己満足に振り回されるのは旦那と、最も守るべきか弱い赤ちゃんだよ。

540 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 16:41:34.85 0
結局相談者は何を迷ってるの?
里帰りはしないし、実家の近くに引っ越す予定もないんでしょ?
自分の負担にならない範囲で写真や動画を送ってあげるのでいいじゃん
それ以上にどうにかする気なの?
どうしても親に産まれて間もない孫を抱かせてあげたいなら、産後の手伝いにこっちに来てもらえばいい

541 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 17:04:58.20 0
相談者は、あなたが正しいよ!って言って貰いに来た だけ

542 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 17:11:20.22 0
自ら相談者と名乗る相談者は新しいなw
他の相談者を指して相談者とか呼んだら、この人が出てくるだろう。

543 :532:2015/01/26(月) 17:11:53.24 0
世話がしたい、は確かに上から目線だったかもしれません。
色々と言葉を選び間違えて失礼しました。
年に一回か二回しか会えないのだし…という私の認識も間違いがあったようです。
ご指摘されたところ反省し考えを改めようと思います。ありがとうございました。
里帰りも実家の近くに引っ越す予定もありません。何をしたいか、というと
義母は子供も孫も実家の近くに住んで当然、と良く仰っているのもあって、
「可哀想」について考えだすとモヤモヤしてしまうんです。
どうしようも無いことを相談して申し訳ありませんでした。

544 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 17:15:14.15 0
愚痴は愚痴スレでどーぞ

545 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 17:21:08.64 0
>>543
両親に来てもらえばいいじゃん。
二人も泊めるところない。なら母親だけ来てもらう。

親元から遠く離れて結婚した時点で親とは気軽に会えないのはわかっていたよね?
ある程度は割りきるしかないよ。

546 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 17:21:10.05 0
>>543
義母にそんなに可哀想なものなんですか…旦那君にここと実家の中間くらいに
転職してもらえないかお願いしようかな…と呟いたら二度と言わなくなると思う

547 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 17:41:29.53 0
言葉間違えてるんじなく、間違えてるのは全体的な認識。つまりアタマの中身。

548 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 18:14:28.00 0
典型的糞トメ発言で将来が目に浮かぶわー

549 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 18:22:35.83 0
可愛いムチュコタンと可愛い孫ちゃんが近くで暮らして幸せな私。それに比べて嫁両親はwwwwと優越感に浸っているだけ。

今度似たようなこと言われたら「かわいそうですよね。老い先短い両親に悲しい思いをさせるわけにはいかないのでたくさん実家に帰らなきゃいけませんー★」とでも言ってみなよ、正体表すから。

トメスレ行けば同じことされている先輩がたくさんいるよー

550 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 22:32:48.18 0
主人と喧嘩してますが、喧嘩中でも
断られないセックスの誘い方は?

551 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 22:33:53.07 0
夫婦生活板へ

552 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 01:52:30.85 0
>>547
全然おかしくないと思うけども
母親が孫の世話をしたいなら、里帰りは親孝行じゃん
したくないなら迷惑だけど

相談者を叩きたくて仕方ないだけの人は他のスレに行ってよ
ここではスレチなんだから

553 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 06:47:18.31 0
めぐりめぐって親孝行にはなると思うよ。
問題なのは、ダイレクトに子供(孫)使って親孝行すんなってこと。

近居でも遠方でも「子が幸せな事」が親の最大の幸せなのは否定しないが
それを間近で見られるってのも親の幸せだよね。
となると、義母の可哀相発言も分からなくもないが、
「近くに住んでくれてありがとう、孫の顔見せてくれてありがとう」のほうが
角が立たないのかなーとは思う。

554 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 14:49:49.13 0
>>532
近くに住むことにこだわらなくてよいですよ。
深く考えないでね。

555 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 15:28:24.30 0
◆現在の状況
子どもつくれ子どもつくれと周りに急かされていて辛い。逃げる方法を教えてほしい。
周り=職場、義両親、実両親、兄弟、親戚など

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
「ほしいんですけどねえ〜」とか言いながら周りの目を誤魔化すしか方法が思いつかない。
でも、他にも選択肢があれば教えてほしい。

◆実親・義両親と同居かどうか
別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私と夫は28歳です。年齢も年齢なので、心配してだと思うんですけど、周りの人たちが「子ども子ども」と言います。
一日一回は必ず言われてる。そういう状況なので夫も「ほしい」と言いだしたんですけど、私が躊躇してます。
私はダラダラ奥でパートして帰ってきて家事してるともう疲れちゃって、夜の九時半には寝てるくらいです。
ぶっちゃけ、私自身がまだ子どもで、躾が必要なのは私のほうだと思っています。
すぐに楽な方向に逃げて、パートも何度もかわっています。子どもをちゃんと育てる自信なし。
子どもを諦める方向に夫をもっていくか、自分がかわるか、どちらかしかないんでしょうか?
とにかく子ども梅攻撃が辛いです。

556 :555:2015/01/28(水) 15:29:53.60 0
あげてしまってすみません。

557 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 15:37:35.00 0
どっちかとかは知らんけど、子供を産みたいと思った時に全員がすぐ産める訳じゃ無いことを覚えておいてね。
20代前半でも出来ない人いるし、30代になったらもっと難しくなる。
そういうのもあって周りが急かすってのもあると思う。
一日に30個卵子は減ってる。
お金があるならいざという時の為に卵子凍結しておけば?

558 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 15:56:20.39 0
卵子の劣化もだけど、歳を取ればとるほど体力なくなるから
子供の相手するのも疲れるよ
若いうちに産めるならそれに越したことはないです

559 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 15:56:57.28 0
>子どもを諦める方向に夫をもっていくか、自分がかわるか、どちらかしかないんでしょうか

もう一つ方法があるよ。
誡めるほうに旦那を持っていく→旦那が我慢&そのライフプランが変わる
自分が変わる→変われたらいいけど、無理につくってやっぱり駄目になったとき子供が犠牲。

旦那も自分も子供も犠牲にならない方法がある。
それは別れて旦那は子供の欲しい人、自分は子供の要らない人と再婚すること。
ただし結婚前からイラナイと明言していて旦那が気を変えて欲しがってるなら別。その時は旦那が
我慢するほうでいいと思う。ただし、適当に欲しいねって言っていたらこっちがお願いしてわかれて
貰う立場だからそれ相応の態度と保障をしてお願いしましょう。

560 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 16:03:08.97 0
この前の手取り450万で
33歳で出世するって啖呵切ってた奴がまともに見えるレベルだわ
空気読めず離婚回避した後もスレに粘着して精神的に幼い奴だったけど、
向上心はあった

561 :555:2015/01/28(水) 16:06:19.08 0
夫とは、経済的な問題でつくらないほうがいいねって話しあってFAのはずでした。
今になって、周りから言われすぎて急に気を変えたんですよ。だからそれにもむかついてる。
夫に関しては経済的なところをつついて黙らしています。

562 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 16:09:30.09 0
経済的な問題だと、ジジババから「金なら出す」って言われたら
その時点で前提条件変わっちゃうからなあ
公的な手当もあるしね

563 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 16:10:59.74 0
黙らせてますってなんかちょっとえらそうな言い方。
自他ともに認めるダラだし、それでいて攻撃的で上から目線というかプライドだけは一人前みたい。
確かに子供持っちゃだめな人ではあるけど、この場合は自分の精神年齢やら性格のせいだから
つついて黙らせるではなくて、お願いして理解してもらうってスタンスでないと。

あまり尊大だったりダラが過ぎたら、旦那にとっては離婚した方がいい離婚に直面って事になるから。

564 :555:2015/01/28(水) 16:12:09.61 0
やっぱりみんな、若いうちに産んだ方がいいんですよね。
みんなどうして、あんなにちゃんとしてるんだろうと思います。私はパートと家事でくたくたなのに、そのうえ
育児までされている方を見ると同じ人間とは思えなくてびっくりします。
何かあると安易に逃げる方向に行くのに、体全身で感情を表現する赤ちゃんが家にやってきたらどうなるのかと思います。
だけど、それでも産んで育てるのは普通の世の中なんですよね……それが辛いです。変われるもんなら変わりたいけども

565 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 16:14:29.86 0
>>564
なんで結婚したの?

566 :555:2015/01/28(水) 16:17:57.76 0
>>565
寂しかったからだ

567 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 16:20:03.51 0
聞き流せば良いんじゃね?
35あたりで誰も何も言わなくなるよ
うちの姉も選択子無しだ

自分の介護費用だけ貯めて
旦那と旅行したり楽しそうに生きてる

568 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 16:20:20.83 0
>>566
寂しさから逃れるために結婚したなら、離婚されたら困るよね?
少なくとも上から目線で「黙らしています」とかいうのは止めたほうがいいと思うよ。
「私には子育てなんてムリ」と正直に話すほうがいいかも。

569 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 16:22:44.62 0
てか選択子無しなら周りの戯言など聞き流せるぐらいの能力が必要
年寄りは結婚=子供っていうイメージが刷り込まれてるから
子供は?っていうのは挨拶と一緒のレベルで出てくる通常会話

570 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 16:23:01.73 0
ぶっちゃけ周囲の口を塞ぐ方法なんてないよ。
結婚前は「早く結婚しないと」だったろ?まるっきり同じ。産むまで続く。産んだら「2人目は?」だ。
サクサク産むか、ずっと耳を塞ぐか、2つに1つだ。

571 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 16:24:41.20 0
でも今でもパートの後はダラダラだからね。旦那繋ぎ止める為に無理に作っても世話どころか家事も
もっとできなくなって終りでは?
プリマスレの赤ころがし奥の二の舞になるタイプと思う。

572 :555:2015/01/28(水) 16:24:55.62 0
>>567
そりゃあいいね。お姉さんを尊敬しますし、いい生き方だと思います。

>>568
たしかに私は2ちゃんでは上から目線の文章を書く女だけど、それは現実では卑屈で誰よりも立場が低くて
ぺこぺこしてるからその反動だよ。夫はちゃんと尊敬してる。敬愛してるよ。上から目線でもない。これは確実。
「私には子育てなんてムリ」と正直になるよ。ありがとうございました。

573 :555:2015/01/28(水) 16:27:07.63 0
なるほど。もう慣れて聞き流すしかないんですね。
運命だと思って我慢するしかなさそうです。セミかなんかが喚いているぜ、と思うことにします。
みなさんありがとうございました。ためになりました。

574 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 16:28:46.02 0
わかるわー
結局、金食い虫の上に言うこと聞かない子供を作るより
自分たちに使って人生楽しんだほうがらくだわ 

575 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 16:38:53.87 0
>>573
産んでもロクな子育ても出来ないんだから、遺伝子は残さないのが正解!

576 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 16:41:20.19 0
>れは現実では卑屈で誰よりも立場が低くてぺこぺこしてるからその反動だよ。夫はちゃんと尊敬してる

そういう人が「夫に関しては経済的なところをつついて黙らして」たりはしないからw
尊敬していたら、書き方にだってでるもの。
むしろ自尊心は高くて尊大だけど、都合が悪くなったら卑屈になって私できないのってやるタイプって
だけでしょう。プリマにはよくいるけど、威張ったり要求だけは人一倍言っておいて都合が悪くなったら
急に弱くて駄目な女アピールして同情を引こうとするタイプ。大人しいわがままさんともいう。

577 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 16:53:16.17 O
>>572
最初にそれなら話が違うとイライラするよなあ。
現実でも卑屈にならずに冷静に話し合えるといいね。

578 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 17:11:10.92 0
>>576
〆てんのにうっせーなお前

579 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 17:17:53.41 0
あんまり経済的なこと(=旦那の稼ぎ)で突くと
旦那さん逆ギレして「パートじゃなくて正社員でガリガリ働け」ってなりそーな。程々に〜

580 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 17:30:22.91 0
旦那さんに家事の7割やってくれないと子育てなんて無理って言えばいいのに

581 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 18:58:25.64 0
いくら経済的理由で黙らせてwも旦那が子供欲しいと言い出してる以上、子供が欲しいから別れてくれって言われる可能性が出てきてる状態よね

582 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 19:48:19.34 0
そうそう、別れたらいいんだよ。
子どもなんていらない男も世の中にはいるんだろうからさ。
普通に子育てしてくれる女と結婚した方が旦那も幸せだよ。

583 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 20:23:56.82 0
確かにね。別れるのが一番。
さみしいからって言っても、同じ価値観の子供欲しがらない男性見つけて再婚すれば旦那の代用は
幾らもいるもの。
旦那も子供がえられて幸せ、自分も子供が要らない価値観が一緒の人と一緒になれて幸せ。

584 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 20:32:20.23 0
>>555は聞いてスレに行ったよ

585 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 01:27:03.29 0
◆現在の状況
旦那はあまり育児に参加できない(しない?)。忙しいからと思って我慢していたら、結構買い物に出かけていたり人と遊んだりしているよう
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
父親として育児に参加してほしい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(27)・学生・収入も借金もなし
私(27)・就活中・内職で月に数千円の収入、借金なし
子(1)
◆実親・義両親と同居かどうか
ややこしい状態ですが、夫は夫自身の実家で同居、私と子は私の実家で同居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
子が生まれる少し前に色々あり、話し合った結果夫は仕事をやめました。
他に就職先がないので地元に戻ってきまして、夫は資格取得の為に学生になることになりました。
就職するまでお互いの実家が援助してくれる事になり、別居する事になりました(お互いの実家は車で20分ほどの距離)。
実家にいるとはいえ、両親は現役で帰りも遅いので、育児の手伝いは甘えられません。
初めのうちは行き来して、お世話もある程度してくれていたのですが、勉強もあるので段々と時間は減っていました。
仕方のないことなのでそれは気にしていませんでしたが、最近だと一週間に一度合うか合わないか、連絡取れるかどうか…
気になるのが、夫がポロっと〜に行った時…〜に遊びに行って…と言う事が多くなり、まあクラスメートとたまに遊ぶくらい…と我慢してましたが、義両親から頻繁に夜に買い物に行く・友達と遊びに行っている事を聞きました。
それだけ遊びに行けるんだったら子供に時間は割けないのかと直接言いましたが言い訳ばかり、状況は変わりません。
誰にも相談できないし、体調を崩しましたが、それを伝えても「頑張れ!」のみでした。
一体どうすればわかってくれるのか…。育児の悩みを話しても普段の子の様子を知らないので相談になりません。

長くなってしまいすいません。よろしくお願いします。

586 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 01:40:27.12 0
学生と無職(内職少々)?しかも両方が実家暮らしで同居もしてない?
それで子供作ったってあまりに無計画では?

父性って生まれつきの物じゃないんだよね。育ててるうちに自覚が生まれてくるもの。父親としての自覚がない
人に幾ら煩く言っても、魔法の呪文唱えても駄目。
一緒に暮してもいないし、面倒も見ないでたまに合うだけでは自覚は生まれないよ。

587 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 01:42:25.99 0
夫さん、585さんが妊娠中に仕事やめちゃったの?

588 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 01:51:22.16 0
最低限一緒に暮らさないと親戚の子どもみたいになるよね
子もなつかないんじゃない?
それを犠牲にしても頑張ってるならいいけど、自由を謳歌してるんなら
今の体制は失敗ってことだよ

589 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 01:55:46.94 0
やめたって言っても話し合って辞めたんでしょう?勝手に辞めたとはちがうみたい。
色々人生設計からして甘いよね、二人とも。それぞれの親に依存してるようだし、夫婦としての形も意識も
生まれてない。まして親としての自覚なんて。

両親が働いてるから育児のサポートなんて受けられないって言うけど、大抵の人は親だけで育ててる。仕事
してたら別だけど在宅で1歳にもなってるだし、相談者も旦那に似たような甘えがある。
旦那の場合家事や育児より学校を出て生活安定が先では?でもって同居できるようになるのが先。
もちろん自分も親世話にならずに育児や家庭ができて当たり前。そのうえ外で働いてるお母さんもめずらしく
ないのだから。

590 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 01:58:08.40 0
親に養ってもらってる恋人同士と何も違わないのに親になれって無理だって

591 :585:2015/01/29(木) 02:29:34.17 0
ありがとうございます。

妊娠中に辞めることになりました。詳しくは言えませんが妊娠を期に仲の良かった上司にモラハラを受け始め、夫の様子もおかしくなり、私も実害を受けることになりました。
小さな町だったので噂も広まり、身の安全の為もあり辞職して引っ越しました。
学校は私の両親の勧めでもあり、入学に当たってそこそこお金も使っているので退学して働く、と言う選択肢は今の所ありません…。
私の方は今就活中なのですが、保育園が空いていないのでキャンセル待ちという状況です。
自業自得で何もかも後手後手になってしまって本当に後悔しています。子に申し訳ないです…

592 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 02:34:48.54 0
相談者は就活中なんだね、いつ就職できそうかな
旦那が学生なんだから相談者が働いて新居や引っ越し費用ためて、いずれ夫婦と子供で生活する予定ということ?
旦那はいつまで学生なんだろうか、バイトすらしないのかな、相談者が養うのかな

593 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 02:41:17.57 0
夫に父親してほしいなら親子三人で暮らすのがスタートラインだわな

594 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 02:46:47.61 0
親子三人で暮らすにはまず自活できる経済力と家事・育児能力がないと無理でしょう。スタートの準備すら
できてない。

595 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 02:49:42.92 0
>学校は私の両親の勧めでもあり、入学に当たってそこそこお金も使っているので退学して働く、
と言う選択肢は今の所ありません…。

585親が?子供も生まれて自分の娘は無職のときに?無計画すぎないかい?
よほどの就職に結びつく資格でも取れる職なんだろうか?その学費は誰が?
それにしても「私の両親」の勧めだからって親に責任とか判断投げてるのか逆らえないのかどっち
だろう?親も本人達二人も甘いし、585の親離れが心配になる。

596 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 02:53:10.02 0
結婚してるのに夫婦って感じもしないしね
本当にどうするんだろう、どうなりたいんだろう

597 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 02:56:49.26 0
でき婚で籍入れてすぐ別居?

598 :585:2015/01/29(木) 03:10:59.42 0
今は託児所付きの求人を探し、保育園に入れたら条件の合う募集を受け、という予定なので就職はまだわかりません。
私が働いてお金を貯め、卒業と同時に三人で住む予定です。
バイトは不可ではありませんが、厳しい学校なので難しいと思います。
国家資格で人手不足なので、資格さえ取れれば就職に結びつくと思います。
両親もその資格持ちなので、話を聞いたり調べたりして最終的に自分達で選び、両親も大変なのを理解しているので私達を置いてくれている状態です。
学費は貯金+奨学金です。
結婚2年目で出産しました。

やはり基盤が出来て一緒に住んでからではないと解決のしようがないですね…。
こんな悩み聞いてもらって申し訳ないです。
はっきり意見を言っていただけて嬉しいです。ありがとうございます。

599 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 07:23:52.59 0
どっちかの実家で同居したらどうなの
出来ない?
愛着形成って触れ合うのが一番だと思うよ

600 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 07:40:21.36 0
585が辞めたら夫も一緒に地元に帰ってくるということは
もともと585が生計を担っていたということだよね。
夫は学生になりましたと書いてるけど仕事を辞めて学生
ではなく無職から学生ってことじゃない?

585は3人で実家に世話になるつもりだったけど親から
無職夫まで養わないと突き放されたとみた。
それで夫に資格取らせようとしたんだろうけど、この分じゃ
進級できなくてズルズル留年→585が就職して養う流れ。
でも楽な生活覚えた夫は家事もせずそのまま離婚へと。

601 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 07:42:41.97 0
せめて同居すれば?

602 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 09:06:31.79 0
>>598
どこにお住まいかわからないけど、4月時点での満年齢によってはそこで入所出来る可能性がある
というか時期的に4月までは無理だし、4月入所逃したら来年度も難しいと思う
求職中って優先順位もうんと低い

取り敢えず、子は1歳なんだし夫にきてもらうばかりでなく、義実家に連れて遊びに行く日を作ったらいいんじゃないかな
学校も週7日行くわけじゃないんだし、毎週1日の数時間程度なら問題ないでしょ
まずはそこからじゃない?

603 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 10:26:37.38 0
せめてどちらかの実家に頭下げて3人でお世話になればいいのに

604 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 13:11:30.39 0
生活基盤ができていないのに出産ってよくわからんな。
学生、一緒に生活もしていないような人に父親を求める方がおかしい。

605 :585:2015/01/29(木) 14:00:52.48 0
ありがとうございます。
旦那は働いていました。あと事情により、片方の実家での同居は難しいです。
行ける時こちらから会いに行っていましたが、もう少し回数を増やしてみようと思います。
とりあえず、今は難しいようなので一緒に住んで少しも変わらなかったらまた悩もうと思います。
意見を下さった皆さん、ありがとうございました。

606 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 15:13:39.43 0
こりゃあ学生気分で自由恋愛し出して
浮気されるのも間近だな

旦那の無責任さを見るに
上司からのモラハラも疑わしいww
普通に注意されてたのに「パワハラモラハラ」とか騒ぎまくって
自分で会社に居辛くなっただけじゃね?

607 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 16:14:44.41 0
>>605
>今は難しいようなので一緒に住んで少しも変わらなかったら
このままだと一緒に住む前に離婚になりかねないよ
一週間連絡つかずなんて普通のカップルでもあまり無い
ちゃんと話し合って子供の世話だけじゃなく家族3人で楽しめる時間も作った方がいいよ

608 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 18:46:45.92 0
ろくな就職先が無いから地元に帰るのは理解できる。
でも仕事を求めて引っ越したのに学校行くってなんじゃそりゃ。
詳しく話せない事情というのはいわゆる醜聞の類かね。

609 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 20:10:45.52 0
しかも学費は奨学金
借金して妻子と別居して生活費養育費は各親持ちでも取れと勧められる資格ってなんだろうね?

610 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 20:39:17.46 0
看護学校とか医療系かな?
それなら夜学があるし働きながら行けるから違うか

611 :585:2015/01/29(木) 21:03:56.45 0
何度もすいません。
実は私ではなく友人の話だったのですが、確認したところ私が書き込んだ現状と事実は全然違いました…。
私が話を大げさにとってしまい、何かできないかとここに友人を装って書き込んだのですが、勝手なことをするなと怒られました。
友人夫婦や、話を聞いて頂いた皆さんにとても失礼なことをしました…本当に申し訳ありませんでした。
友人にももう書き込むなと言われましたので、書き込むのはこれを最後にします。ありがとうございました。

612 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 21:07:02.10 0
あーあ、友達無くした

613 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 21:08:33.25 0
離婚問題スレは「当事者以外の相談禁止」と明文化されてるけど
それ以外のスレなら書き込んでいいってことはないんですよ
他者のプライバシーをネット上に勝手に晒すことに変わりはないし

> <離婚当事者ではない人による相談について>
>
> 悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチだし非常識
> 当事者にしか分からない事情もあるし、本人の意思も重要で
> 勝手に情報を漏らすのは本人の足をひっぱることになる
> 仮に許可をもらって書いているとしても
> 本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので素人に相談するのはリスクしかない
>
> あなたにできることは有利な離婚に向けて動くように「○○さん(当事者)」を説得することや
> いざというときにサポートできるように腕の良い専門家の連絡先を集める等の準備をしておくことだけで
> それ以上はただのお節介にしかなりません
> 当事者は離婚する夫婦のみです。それ以外の親、子供、友人、親戚などは第三者ですので相談不可となります

614 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 21:09:06.85 0
ないわー
代理相談でしかも自分が本人ですってフェイク(なりすまし)とか
友人さんはこんな友人をもって足を引っ張られるなんてご愁傷様です

615 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 21:12:04.06 0
頭弱い人が周りにいるだけでこんなに大きなリスクになるんだね
人のプライバシー晒すのは(許可の有無に関わらず)最低な行為
今後はその友人に一切関わらないで上げてね
でももし何か損害が出たらそこはきちんと保障なり償いなりはすること

616 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 21:22:46.22 0
最低

617 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 21:25:36.87 0
書き込みは残るし晒された友人の身近な人が見たら誰のことだか分かっちゃう可能性が高いよね
やっちゃったね

618 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 21:27:06.94 0
そういうことが想像できないんだろう
もしくは想像できても、そのことがどんな意味をもたらすのかまでは想像できない

619 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 22:03:20.79 0
調子に乗って事実と違う中傷をネットでバラすって
共通の友達とかに根回しされて
いっぺんに全部の友達を失いそうww

620 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 22:14:23.82 0
読み返してみた。
子供が生まれるのに退職とか無計画な出産。低収入でしかも親掛かりの育児、相手を貶めることばかりだね。
しかもキャラクターが「親掛かりで育児しておいてまだ手伝いがないとか甘えばかり並べる女」

事実を誤認してるというけどそれだけじゃない。巧妙に叩かせようとしてる気配が見える。特になりすました
友人の人となりが酷く依存的で駄目な女でそれたたけと言わんばかり。
相談って形取ってるけど本当に心配してる人ならこんえげつない書き方はしない。友人なんていうけど友人
なんていう資格はないよね。貴方は敵すなわちその人のとってフレネミー。

小さい町って聞いたけど、本当に小さい町だったらこの情報で友人一家が追い詰められるって知ってやってる
のでは?悪意の臭いがプンプンする。
逆にこの悪事が広まって、あの人と付き合ったらプライバシーゆがめてネットに晒されるからってなったら
まだましだけど。

621 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 22:32:08.78 0
本人に注意する前に
共通の友人に根回しと言う名の相談してあるでしょ
2ちゃんに事実無根のことを書かれて困ってるって

622 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 22:33:43.47 0
名誉毀損で裁判だな

623 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 22:58:13.70 0
>>621
「確認したところ〜」ってあるからこの人が言ったことで発覚したのかもよ
どっちにしろ友人は早急な根回しと距離置き必須だね

624 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 23:40:31.26 0
どうやって相手にバレたんだろう。
続きを書こうと事情を誰かに聞きまくって不振がられた?
ここで聞いた事を鼻息荒く本人の助言しようとしていたら痛い人になってるだろうね。
だれか知人が見ていて特定したなら大変だ。自分が周囲から縁切られるのは自業自得として、被害者も誰か
分る書き方していたって事だから相手への風評被害が半端じゃない。

625 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 02:08:26.78 0
本当は友人ではなく兄弟姉妹とか

626 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 03:24:10.06 0
友人でも家族親戚でも本人じゃないならどの道最低だろ

627 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 03:28:54.84 0
親の事を勝手に書いた子供やら、兄弟の離婚問題を勝手に晒した姉妹だって非難されていたよね。当然だけど。

628 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 12:34:09.49 0
代理相談、なりすまし(立場入れ替え含む)相談は晒し行為と同等
相談はその問題の当事者であること これは必須条件だ

629 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 12:47:17.29 0
訴えられないといいね

630 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 13:04:22.65 0
案外本人だったけど予想外に叩かれまくったから友人ってことで逃げた可能性も

631 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 13:41:17.97 0
相談お願いします。

◆現在の状況
義実家と味覚の好みが違いすぎる
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
苦痛になりつつある食事の時間をどうにかしたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫:30代前半
私:20代後半
義両親:共に定年退職しており、パート等も無し
◆実親・義両親と同居かどうか
同居して現在2年目ぐらい

◆悩みの原因・背景
共働きで二人ともフルタイム勤務のため義母が食事を作ってくれています。
大変ありがたいし助かっているのですがどうしても口に合いません。
おかずなどの組合わせが独特だったりするので元々料理は得意ではないのかも?
週に1〜2回の休日はできるだけ夕飯を作るようにしていますが味が薄く不味いと言われます。
独身時にほとんど料理をしてこなかったので不慣れですが、実家の味に似て
美味しくできたな、と思ったものも不味いと言われてしまいました。
物によっては美味しいと言ってくれるので作り方の問題もあると思いますが
本やクックパッドで見たレシピを分量通りに作っても薄いようなので結構な濃い口の可能性ありです。
義母は昔から大皿から料理を取り分けて食べるのが苦手らしく、全てのおかずが小分けで出てきますが
全部食べなくてはいけない気がして辛いです。
私は炊飯器の炊きたてご飯が大好きなのに対し義母は炊飯器のご飯が苦手で
文化鍋で炊いたご飯が好きらしく、これも我慢するしかないのかと残念な気持ちです。
我侭なのは自覚しておりますが味覚の違いについて上手い解決法はないでしょうか?

長い上に読みにくくてすみません。

632 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 13:54:42.89 0
食卓に醤油と塩を置いてお好みでどうぞ、というスタンスで自分の料理の時はおk

633 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 14:46:20.06 0
>>631

あなたに家族が合わせるのは無理なので
あなたが合わせるしかありません。
誰もが通る道なので、あきらめるのも肝心かと
良い案なくてごめんね

634 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 14:52:08.15 0
夫婦だけでも出身地の違いで味の好みが違ったりするからね…
会社の検診で高血圧気味だと言われたのでと自分の分だけ帰宅してから作るとか

635 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 14:59:32.33 0
旦那さんの味に合わせるといいと思う

636 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 15:03:37.88 0
ご飯も義父や旦那さんも文化鍋派ならまず無理
ちなみに自分も文化鍋派
食べる前にホカホカにチンしても駄目なのかな?

637 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 15:10:36.60 0
>>631
分量を守った料理でも薄くて不味いと言われるなら、かなり濃い味を好むのでしょう。
我慢して食べたら身体に悪そう。
自分たちの食事は時間をずらして自分が作るとかできない?
同居しているのはどちらの都合?

638 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 16:22:01.26 0
そんなに濃い味だと義両親の血圧は大丈夫かな?
もし血圧高いなら、それを理由にみんなで薄味にしようって持って行けそう。

639 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 17:12:39.06 0
レスが遅くなるかもしれないので、他の方を優先していただいて構いません。
長文ですがよろしくお願いします。

◆現在の状況
同居を求められている

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どんな形であれ同居だけは回避したい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
相談者家(東京)
妻(相談者)・38歳・専業主婦・年収なし
夫・41歳・会社員・年収600万
子・9ヶ月

義実家(大阪)
義母のみ、義父故人

義弟家(大阪)
義弟、義弟嫁

◆実親・義両親と同居かどうか
実親故人、義母と別居

続きます。

640 :639:2015/01/30(金) 17:13:37.62 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
すみません、本当に長いです。

夫が家を建てようかと思ってると義実家に話したところ、義弟から義母との同居を打診されました。
義母からは直接話はありませんが、
・事あるごとに「施設は毎日入浴できないから行きたくない」「友人は同居を断られた、まともな子供のすることじゃない」等言われていること
・妊娠中にも、義母が泣きつく→義弟が出張って説教→義母に謝罪、があったこと
などから、義母が義弟に同居したいとこぼしていて、良い顔をしたいが自分は同居したくない義弟が
俺に任せろとしゃしゃり出てきているのではと推測しています。
夫によると義母は自分が動かず周りからちやほやしてもらいたいタイプなので多分そうだろう、と。

妊娠中の出来事
実両親鬼籍のため里帰りなしで夫と二人でやっていく予定でいたのですが、
義弟が急にやってきて、
「義母の手伝いを断るとは何様だ、親切はありがたく受けておけ」
「義母は深く傷ついているので速やかに謝罪し、産前産後の手伝いを義兄嫁(私)からお願いすべし」
「そもそもこんなことになったのは普段から(私)が義母の機嫌をとっていないからうんぬん」
と説教がありました。
私は義母から一言も手伝いを打診されていませんでしたが、
嫁(私)への嫌味を見かねた夫が、先に産前産後の手伝いを断ってくれていました。
夫と義弟で話し合った結果、私が義母に謝罪(至らない嫁ですみませんでしたとの内容)、
手伝いなしとなりました。

641 :639:2015/01/30(金) 17:14:26.73 0
義弟の言い分
・義母の認知症のような症状が心配(病院には行っていません)
・孫の面倒を見ていれば病気にも良いし義兄嫁(私)も楽できるし働けるしwinwinでしょ

夫の言い分
・同居したくないが、一人暮らしは確かに心配
・同居となると義母を東京へ呼ぶしかないが、もし認知症だったら病気が悪くなるのでは

私の本音
・認知症かもしれない年寄りに子をまかせて働きに出ろってそれなんて罰ゲーム
・しかもそれをさも良いことのように恩に着せようとしてるお前は頭おかしいの?
・絶対お断り新築止めて一生賃貸でもいいくらいごめんだ

義母の察してちゃん気質は前から感じていたのですが、似たようなことが何度かあり、
これは下手に同居・介護に手を出すと、
義母の気に入らないお世話をする→義母、義弟に泣きつく→義弟参上説教
のパターンになるなと思うと、同居に激しい拒否感を感じるようになってしまいました。
妊娠中の事が決定打ですが、他にも義弟は義母と義弟嫁が仲が良い事をあげて
義弟嫁を見習え、義母にもっと尽くせと言ってくることにとてもうんざりしています。
こんな時夫は空気か義弟嫁を褒める言葉に同調するくらいです。

ここで相談なのですが、
・離婚覚悟で何を言われても本音でずばっと断る
・のらりくらり弱い嫁を演じて(子供は私が育てたいです〜無理です〜義弟嫁さんの方がお義母さんも喜びますよ〜)絶対イエスと言わない
家庭を存続するにはどちらが良いでしょうか?
義弟は弁が立つ方で、夫は義家族を大切にしていて絶縁などは考えないタイプです。
私はできるなら離婚したくありませんが同居するなら離婚もやむなしと思っています。
よろしくお願いします。

642 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 17:24:21.98 0
>>641
旦那には・離婚覚悟で何を言われても本音でずばっと断る
ほか義実家には・のらりくらり弱い嫁を演じて(子供は私が育てたいです〜無理です〜義弟嫁さんの方がお義母さんも喜びますよ〜)絶対イエスと言わない
がいいかな、と思う

大阪生まれ大阪育ちの義母なら、この歳で東京に来るのがどんなにしんどいかわかっているのか云々言って
大阪の毎日お風呂に入れる有料ホームを探してやるとか?

643 :631:2015/01/30(金) 17:33:58.89 0
ありがとうございます。
おかずでフライが出る頻度がかなり高いのはソースなどで調節できるから気を遣ってくれてる?と目から鱗でした。

>>633
やはり誰もが通る道なんですね…
諦めるのも一つの手だと頭にしっかり叩き込んでおきます。

>>636
ご飯について夫にやんわり聞こうと思うのですが義母にすぐ話が漏れるので慎重にいこうと思います。
義父はおかゆにしているのであまり関係ないかもしれません。
文化鍋のご飯は妙にネチョっとしているのですがそういうものですか?
なんというか赤飯ぽいというか

>>637
うどんやラーメンを食べに行っても七味などをかなりかけているのでガツンとした味が好きなのかもしれません。
消化に悪そうなのであまりしたくないのですがしょっぱくて食事中にかなりの水を飲んでしまいます。
時間をずらすにはあまりに僅差になるので微妙です。
同居については夫の希望です。
二人とも職場が遠いので出てみてもいいのでは?と義母から打診がありましたがメリットが無いと夫は拒否します。

ちなみに高血圧なのは義父のみです。義父以外はどちらかというと低めなぐらいです。

644 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 17:37:22.96 0
>>640
>私は義母から一言も手伝いを打診されていませんでしたが、
>嫁(私)への嫌味を見かねた夫が、先に産前産後の手伝いを断ってくれていました。
>夫と義弟で話し合った結果、私が義母に謝罪(至らない嫁ですみませんでしたとの内容)、
>手伝いなしとなりました。

なんでそーなるw
本当に旦那さんは頼って大丈夫なんだろうか?
離婚覚悟で、って本当にそうなった時の為に備え始めた方が……

645 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 17:59:05.09 0
>>641
旦那さんエネミーじゃない?
そこまであなたが嫌がってることをまずは旦那さんに伝えて、それでもあなたとお子さんを守ってくれないなら一緒にいる価値ないと思うよ

646 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 18:10:34.44 0
>>643
旦那の言うメリットデメリットは具体的にどういうことかな。例えば
・お袋の味が好き
・別居の費用がもったいない(現状での家賃光熱費食費はどうなってるのかな)
・家事負担が増えるのがいやだ

647 :631:2015/01/30(金) 18:39:21.06 0
携帯からになるので更に読みにくいかもしれません
>>643
義実家の持ち家に住んでいる為ありがたいことに家賃はほぼ無しみたいにしてくれています。
まさに別居の費用が勿体無いといった感じで、いくら払っても自分のものにならない賃貸は無駄じゃない?と言っています。
ご飯については義母のご飯に対しても不味いと言うので依存はないと思いますが、義母は夫にかなり甘いので夫にとってはかなり快適な環境です。
夫にはもう少し自立して欲しいし私もこんな未熟な状態では子供も作れないと思うので修行も兼ねて義実家を出たいのが本音です。
ちなみに共働きで親と同居してる場合は嫁が夕食を作るのが一般的なんですよね?

648 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 18:45:32.14 0
旦那も旦那だけれど義弟どうなのよ?義弟には下手に出ない方が良さそう。いざ義母をホームに入れるとなった時、手もお金も出さずに口だけ出して義姉は義姉はとなりそうで嫌だ。

649 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 19:50:27.63 0
>>647
旦那さんたら不甲斐無い
それで別居相当分を貯金に励んでるならまだそういう同居もあるけど
時間は手元に残らないけれど、快適に暮らす時間はお金を払う価値がある
逆も然り。不満を溜めた年月はいつか負債になって返ってくるかもしれない

650 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 20:45:36.00 0
義弟嫁が義母とそんなに仲良いならそっちで同居が義母の為にもいいとかなんとか義弟に言ってもいいんでないの?
つか、義弟ムカつくし旦那は頼りないし

651 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 21:31:05.99 0
>>643
文化鍋のご飯はもっちりしてると思う
うちは旦那も子供も炊飯器と文化鍋の違いはわからないしどっちも美味しいと言うので
私の好きにしてるんだけど、人によっては気付かない程度の些細な違い
義母がどうしても文化鍋であなたがどうしても炊飯器なら、お互い味に細かいタイプで相容れなさそう
辛いだろうけど、食べるだけの人は作ってくれる人に合わせるしかないと思う
夕食作りの時間が帰宅時間と僅差なら、手伝いますと一緒に台所に立つ機会を増やし
私薄味が好きなんですよね〜とささっと自分の分だけ取り分けてみたらどうだろう
義母とコミュニケーション取れるようになるのが一番の近道だと思うよ

652 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 21:35:33.50 0
>>631
>苦痛になりつつある食事の時間をどうにかしたい

具体的な本音は?どうにかしたい中身はどういうことを想定してるんだろう?

1、別居して自分が作る。
2、同居まま食事を分けて自分が作る
3、同居して義母が自分好みの食事を作る

まあ3は無理だろうけど。作る以上作った人が味見するから誰がやっても自分の味になる。

653 :639:2015/01/30(金) 23:59:52.36 0
レスありがとうございます。
夫が頼りにならないのは仕方ないとしても、せめて夫婦で意思を統一したいですし、
夫が口のうまい義弟に丸め込まれることだけは避けたいです。
その為にもまずは夫と話し合いを、と思うんですが
夫は審判や裁判官ではなく私とチームを組んでいるんだと伝えて
夫を私の味方にするにはどんな言い方がいいのかなあ・・・
エネミーなら強い方につく?それとも弱い嫁ぶって夫だけが頼りとした方がいい?
義弟には義母にはどんな言い方で?と悩んでいます。

>手もお金も出さずに口だけ出して
まさにこんな感じのことを今まで義弟にされてきているので今回も心配です。

離婚となった時の備えですが、離婚しなくても家のローンと教育資金の為
子が1歳になったら保育園に入れて、以前の職場にパートに出る予定ですので
仕事はなんとか確保できています。
正社員でないのがつらいといえばつらいですが・・・。

654 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 00:19:43.71 0
良い顔したい、悪者になりたくない気持ちが邪魔なんだと思う
離婚も辞さない覚悟があるなら自分の意志を固めて、それを旦那に伝えてびしっとやるしかないんじゃないの
私たち夫婦はこういう考えです、こうなら譲歩するけど他は譲る気は無いですっていう感じで
そこで旦那が日和見したり義母・義弟側に付くようだったら離婚も本格的に考えれば良い

655 :631:2015/01/31(土) 10:37:43.53 0
帰宅する時間が丁度良かったのでレスを参考に昨夜義母と一緒に台所に立ってみました。
義母も作ったことのない料理などは具材や味付けに悩むそうで二人で相談しながら料理できました。
今後も料理を教わるスタンスでできる限り台所に立とうと思います。
ご飯については少しうんざりしている所もありますが、長く見積もって20年後には高い炊飯器を買って沢山食べてやるぞーと前向きに考えることにします。
日によっては味の濃い日だったり薄い日だったりで夫が大変かもしれませんが
なんでも思い通りになると思うなよ、という意味も込めてこのまま継続していきます。
レスありがとうございました。

656 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 12:41:12.31 0
1日働いた後にウトメと台所に立つのはしんどいけど上手くいくといいね

657 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 12:49:21.75 0
お互いに作り慣れた料理の味が合わないなら、クックパッドとか新しい料理に挑戦して
定番メニューにしていくのも良いかも

658 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 13:30:57.22 0
>>655
とりあえず良かったね
いい方向にいきますように

659 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 13:59:23.13 0
濃い薄いより、ダシの旨みを活かした味付けを意識すると良いかもね
美味しいダシを味わうには、若干薄味くらいで丁度よく仕上がるし

660 :名無しさん@HOME:2015/02/02(月) 19:09:12.37 0
保守

661 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 12:12:13.65 0
>>639 義弟嫁と義弟は大阪なんだよね?なぜ親と同居できないんだろう?
その辺りについて義弟は何て言ってるの? 長男でも次男でも順序より
面倒見られるか見られないかが問題なわけだし。
孫と接することで認知症が治るかもっていうなら、義弟に「自分のお子さんで
どうぞ」って言えばいい。

子供も出来て、家も建てようっていうのに義弟のせいで離婚の可能性が
出てきたってことを旦那に理解させるべきじゃないかな。
それから、自分の親にも相談するといいよ。他人に何か言われると
揺らぐ旦那なら、自分の親や身内から口添えして貰うのも手かと。

662 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 12:13:28.80 0
多分もう本人見てないから

663 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 21:40:09.52 0
ところで、次スレのテンプレに
どうすればいいのかわからないという相談もおk
と入れたいです
他の相談スレでは嫌う人がいる、もしくは断られるみたいなので
このスレではおkにしたい

664 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 21:43:14.15 0
いよいよ本格的にネタ専用スレになるね

665 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 21:43:44.69 0
>>663
自分ひとりが「テンプレを変えたい」から変えていいという種類のものではないので。
他の相談スレだって同じ。
自分がOKにしたいからいいって問題じゃない。

666 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 21:51:18.03 0
相談形式なんでもありみたいになってる時点でネタ専用に等しいし実質隔離スレだろ
ルールマナー無しとなるとネタ師が占拠して本当に困ってる人や真面目に相談したい人が使えなくなる

667 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 21:53:01.14 0
>>664
安心してどんなことでも相談できることが目的なので
ネタが混じるリスクよりも、他のスレで相談できない人を取りこぼさないようにする方を重視したい
>>665
なので一応相談しました
まぁダメだって言われても立てるけどねw

668 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 21:53:20.73 0
ルールが決まってるスレに来て、自分がこういうルールがいいからそうしろ って図々しい。
そんなスレがいいなら自分でたてたらいいかと。ただし誰も行かないでも自己責任で。
他のスレのっとるようなことは許されません。

669 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 21:55:15.60 0
勝手にテンプレ変えて貼っても、こちらも「正しい以前からのテンプレ」を貼るまで。
みんな見てるし、色んな人の専用ブラに残ってるからどっちが正しいかはすぐ分る。

670 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:02:29.61 0
重視したいとか…だったら自分で掲示板作りなよ
2chの性質上、真面目な相談スレはある程度のマナーがあってその最低限が守れてないと相手にされない
(余談として、最近はそれも分からない奴が増えたからルールとしてテンプレ化するスレも増えた)
そういうマナーができて今も必要な理由が分からないなら分かるまでロムって
それでも立てたいと思うならそれから議論しよう

671 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:02:53.25 0
>>668
>>663だけど、このスレを立てたのは私です
証明は出来ないけども
誰でもどんなことでも安心して相談できるスレが必要だという趣旨は同じです
もしこのスレの次スレが趣旨違いで立ったらまた立てます
さすがにそこまでするよりは、どうすればいいのかわからない人お断りのスレは
もう一つの安心相談スレに集約した方がいいと思います

672 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:05:58.14 0
>>670
そもそもここは便所の落書きですw
ネットマナー云々したければ小町にでも行けばどうでしょう?
家庭板の家訓にないルールは、各スレで定めることが出来るはずです

673 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:06:20.16 0
>>671
荒らしにしか見えないから消えて
本当にやりたかったら最悪板かシベリアに立てたらいいと思う

674 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:08:07.18 0
自分のスレだと思ってるんじゃねw
実際、このスレは叩きが多かった他スレからの大勢の要望で立ったスレ

一個人が勝手に「テンプレ次回から変えるね〜」とかアホじゃね?

675 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:11:49.40 0
>>673
ちゃんと2ちゃんルール、家庭板家訓を根拠に考えればわかるはずです
そして、本当にどうしていいかわからないほど困ってる人を
相談から締め出すのは人道的にどうかというのもあります
そういう観点で考えてみてください

相談したい人がいれば邪魔になるのでとりあえずは消えますね

676 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:14:01.81 0
>>675
そういうのは個人で考えれば良いんじゃね?
みんなこのスレルールで満足してるから十分でしょ

>>675は色々理由をこじつけて
他人を思うとおりにしたいモラハラって感じ
不快に思う人多いからもう出てこないでね

677 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:16:43.75 0
いや、変な相談者が増えまくって自治が警戒してるところにアフィやらまとめ系やらの人達が
ルール要らない!マナー要らない!自由に相談させろ!
とわめいて荒らした末に立てられたスレだよ
普通の住民は一つでもそういうスレが立つと他の相談スレに影響するからやめろ派とネタ隔離スレになるからまぁいっか派の大体二派にわかれている

678 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:18:09.98 0
>>674
>実際、このスレは叩きが多かった他スレからの大勢の要望で立ったスレ
ダウト
最初の2、3個のスレのスレ冒頭辺りを読めば真相が分かるよ

679 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:19:24.32 0
>>677
移転禁止ついてるから
転載されてたらアフィを通報したら?
つか逆に次からこのスレ要らないんじゃね?

そもそもスレ5までしかいってない普段は過疎ってるところだし

680 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:19:56.87 0
スレのルール変えたい奴が嘘つきだって事は分かったw

681 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:22:12.75 0
自分が建てたスレだっていうならテンプレだって自分がたてたことになるのに。下手な嘘だよね。

682 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:23:50.02 0
本当、そもそも要らないスレなんだよな
「〜の理由で要らない」って説得する人が沢山いたのに毎回毎回無理矢理立てる奴が居るんだよ
このスレの過去ログと同時期の他の相談スレを見たら分かるけど

683 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:25:40.14 0
テンプレやスレの存在を議論されるだすと自称スレ立てた人が訳分からん理論を垂れ流すのも様式美になってきた
呆れて放置されてるのをスレが認められたと勘違いしてるんだろうね

684 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:31:19.17 0
自分がたてたからって凄いな
一主になりたいなら街で相談所開いたらいいじゃない

685 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:37:13.47 0
それもスレができた当初言われてたね
あとは掲示板作れば?とか
ここは他のスレ以上に釣り堀にしかなってないから今からでもそうして欲しいね

686 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 23:36:53.12 O
どうしたらいいですかぁ〜
ってやつは愚痴悩み相談スレ行けばいいんじゃないの

687 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 23:42:25.36 0
愚痴スレな

688 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 09:10:18.24 0
つーかもともと相談者を弾かないためにこのスレができたんじゃなかったっけ?
ネタでも何でも釣られてもいいみたいなスタンスで
だから転載とかアフィとか気にする人は別の相談スレに行けばいいし
騙されたくないという回答者はこのスレでレスしなきゃいいだけのこと
相談者が追い出されないようにスレタイが「安心して」だったと思うけど

689 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 09:17:07.62 0
スレ違いは別だよ。どんな悩みでもOKではあっても相スレだから愚痴や吐き出しだけは駄目だし、
ネットでしてはいけない事は駄目。例えば許可を得ない他人の代理質問とかマルチとか。
相談者の形を借りればなんでもOKの無法地帯ですってスレじゃない。そんな事したら荒れるし
嵐とかネタ師が居ついて本当に相談したい人ができなくなっちゃう。

690 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 09:18:52.28 0
そもそもスレタイにネタおkって書かないところがあざといっちゅーか

691 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 12:08:21.76 0
面倒だわ
これだけ揉めるなら
このままでいいわ

692 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 13:33:50.85 0
以前から言われてた通り廃止でよくないか?
できた経緯も臭い上に他の相談スレにここのテンションでやってくるやつが増えたし
最初に懸念されてたことが全部起こってる

693 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 13:39:04.26 0
>>692
うん
面倒だし
それでもOK

てか嘘ついてまでテンプレ変えようとした奴とか臭すぎ

694 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 13:50:32.65 0
ネタが通用しなくなって過疎ればひっそりとなくなると思うけどね
割と近いうちに

695 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 08:15:23.19 0
ネタだと思う人は相手しなければいいだけじゃん
なくていいと思う人は来なければいいだけの話

696 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 11:51:07.98 0
11月から12月の間に主人に癌の疑いが持ち上がり、病院でCTスキャン5回、MRI1回、PETスキャン1回をしました。
結果は癌ではありませんでしたが、手術も2回しました。
その間避妊していたはずだったのに、先週妊娠が発覚。
主人は「おろせ」の一言。
どうしたらいいでしょう・・・

697 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 12:17:14.23 0
ココでオロセって言われたらおろすような内容

698 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 12:20:12.37 0
>>696
今、妊娠何週目なのか。
夫婦の年齢、家族構成、収入や借金の状況。
夫はなぜ堕胎を勧めるのか。
あなたはどうしたいのか。

これらがわからない限り、「どうすればいいのか」と丸投げされても、アドバイスのしようがありませんよ。

699 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 12:43:50.81 0
696です。堕胎を勧める理由は精子のDNAの損傷で胎児に問題が色々ありそうだからです。
また、お互い39歳で高齢で、そうでなくても障害の確率は高いです。
子供は小学生が一人います。私はこれが最後の妊娠だと思うのであまり堕胎はしたくありませんが多分現状はあまり良い状況ではないのだと自覚しています。
辛いです。

700 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 12:45:09.76 0
696です。
妊娠は5週目です

701 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 12:50:11.29 0
そりゃ旦那も悪いね。一言で斬って捨てられたんじゃね。
でも実際に羊水なり検査はしてないんでしょ。ただの憶測でしょ。
そのへんと、健常でも障害があっても実際に育てられるかも込みでよく話し合えとしか。

702 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 13:00:18.01 0
医師に夫婦で相談してみてから判断した方が良いよ
ご主人の病後の経済状態、小学生の子供の養育、環境
色々考慮して医師の見解も踏まえて判断したら?
もし、障害を負った子が生まれたら夫婦だけじゃなく
今小学生のお子さんの人生も変わっちゃうから

703 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 13:12:08.40 0
うーん。検査ですべての異常が分かるわけじゃないからなあ。
旦那の言い分は分かるが、結論に至る道程が肝心だったりするわけで。
旦那は心の余裕なさそうだしねえ。

704 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 13:31:35.32 0
発覚って言うくらいだからな

705 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 13:35:26.06 0
>>704
避妊してたけどうっかりできちゃったんだから発覚で合ってるとおも

706 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 13:47:35.46 0
696です。主人は医者には相談するまでも無いし、障害を持った子供は育てる気はないから施設行きだと言っています。ここまで来るとやっぱり堕胎確定ですよね....

707 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 13:52:37.22 0
発覚ですよねって言われても夫婦で話し合って決めなよとしか言いようがないし
おろすための理由が欲しいとか背中を押して欲しいとかなら相談スレ案件じゃないよ

708 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 13:53:14.16 0
>>707
訂正
×発覚ですよね
○確定ですよね

709 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 14:03:18.99 0
お腹の子にちゃんと謝ってしっかり水子供養すればいいよ
がん治療じゃ仕方ないよ
あなたも夫も命を軽んじてるわけじゃないから

710 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 14:12:54.44 0
受精卵が被曝したわけでもないから障害児が生まれる可能性は低そうだけど
旦那さんはもう子供いらないんじゃないの?
せっかくできた子なんだし
そう軽々しく堕胎とか言って欲しくないな

711 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 14:15:28.70 0
696です。様々な意見、ありがとうございます。
後出しになってしまいますが、実は海外住まいでとても保守的な地域に住んでいて堕胎なら隣の州にいかなと難しい、というのもありました。リベラル派の医者の家が放火されたりというようで、誰にも相談できなくて悩んでいました。
もう書込みはこれで終わりにします。付き合ってくれてありがとうございます。

712 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 14:16:28.22 0
アメリカかよ

713 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 14:27:13.02 0
アメリカからの2ちゃんねる書き込みは一切出来ないよ
全部弾かれる仕様
別の場所か日本にいるんじゃね?

714 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 14:39:29.61 0


715 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 14:58:42.09 0
相談させてください。
私30代前半、彼氏30代後半です。結婚を考えており、お互いの親へは挨拶をしていますが、まだ具体的には進めていません。
最近、彼氏が実家は本家であること、先祖は武家であることなどをポソッと言うようになりました。へぇ〜で流していますが、結婚後にこういうことがどれほど影響があるのかを知りたくなりました。
結婚を進めるにあたってこういう発言をする人を宥める方法や気を付けることがありましたら教えていただけないでしょうか?
彼氏は長男。私は長女ですが、弟がいるので自分の実家の跡継ぎには問題はありません。といっても、2人とも農家などではないので姓以外は特に継ぐものはありません。
結婚しても実家は平等に接するようにしたいです。ただ、お正月などで先に夫の実家に行くようにする程度の優先はしたいと思っています。

716 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 15:02:31.55 0
>>715
>結婚しても実家は平等に接するようにしたいです。ただ、お正月などで先に夫の実家に行くようにする程度の優先はしたいと思っています。
これを彼氏に話して難色示すようならその男はやめとけ

717 :715:2015/02/05(木) 15:17:05.59 0
難色を示しはしないのですが、結婚後に豹変する可能性をつい考えてしまいます。
神経質になりすぎでしょうか。男の人はぽろっとこういうことをいうものなんでしょうか?
これまではそういう家系の人と付き合ったことがないもので。

718 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 15:23:42.38 0
うちの旦那の家がそんな感じ。
本家とか○代目!みたいな。
特に盆正月に顔を出してれば問題はないけど跡取りは絶対で妊娠したら性別は何度もきかれたし、うちはたまたま男児だったからあとはさっぱりしたもんだけど。

あとは分家?の人が盆正月は集まるのか(台所仕事の量はどんぐらいか?)とか結婚や出産のときに親戚を集めた報告会みたいなのは必要か確認しといた方がいいかも。

旦那自体は特に豹変とかはなかったな。ただ普通の家庭より父親の意見が絶対、親父には逆らえないーみたいな空気はあるかも。

719 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 15:24:07.51 0
武家だから何?うちはどっちも平等に扱うつもりだよって言ってみたら?
ここで聞いても「でも男の人の豹変の可能性がー」とか言って結局あなたは納得しないだろうし、可能性の話出してきたらなにもできないっしょ。
それこそ、結婚した時点で全てのカップルに離婚の可能性がある、と言えるってことじゃん。
「おれんち武家だからー」とか「私は平等にしたいのー」とかお互い察してちゃんしてたらどうにもならんよ。

720 :715:2015/02/05(木) 15:31:16.57 0
そうですね。察してチャンになっていました。
口に出す以上、親戚付き合いになにか慣習があるかもしれませんし、じっくり具体的に聞くようにします。
ありがとうございました。

721 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 15:53:24.05 0
今ただのサラリーマンとか零細企業の癖に
そんなこと言ってるなら地雷臭する

本気で金持ちならそんなもんかと

722 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 17:16:39.00 0
>>715

こう言うたぐいの話は流さないで、結婚が具体的に決まる前に彼氏さんと話し合った方が良いと思うな
元武家で本家だったら具体的に何をしなければいけないのか、嫁に求めている事もはっきりさせた方がいいよ

本家の長男の彼氏さんなら将来長男として継ぐ必要のある物が何なのか、同居はあるのかなど大事なことは聞いておく
結婚した後から盛大な後出しされるとこんなはずじゃなかったとか後悔するくらいなら
今ちゃんと話をすべき大事な問題だと思う

723 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 18:29:21.05 0
家柄や先祖云々言う人は当人含む親戚連中漏れなく学歴や社会的地位に煩い(ソースは元夫)
30代後半まで独身てだけでお察し物件だけど長男だから同居必須とか怒涛の後出し
覚悟しとけ

724 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:11:13.20 0
5歳の子供と正月に遊園地に行ったんだけど、
ミニジェットコースターみたいなん乗って、
降りる時に足引っ掛けて顔から階段転がり落ちてしまった
あわてて抱き上げたら意識はあったけど大泣きで血まみれ頭打ってることもあって急いで救急車呼んで搬送
CTとか撮ってもらって一応異常無し、でも顔の左半分がお岩さんみたいに…
治療後に病室出ると遊園地の関係者がいてメッチャ謝られた
マニュアルでは幼児用のジェットコースターなので係りの人が降りる時に手を添えることになってるらしい
思い返せばそうなんだ
いつも係りの人が手を添えてくれてた、今回は係りのお姉さんは見てるだけだった
(あれ?一人で降りれるかな?あれ??)と自分が行こうとしたら行動遅く息子は落ちてしまった
遊園地の人は今回は全面的にこちらが悪いので治療費などは全額払わせていただきますのでと言ってきた

それから一ヶ月
息子の顔はタンコブがまだ少し残り、擦り傷のかさぶたが剥がれ、
皮膚がピンクになってるので日焼けしないようにテープ貼る程度に回復した
本当に良かった
でも三日に一回は病院に通ってた
この病院通いが結構大変で
ほぼ朝から夕方までかかる
これを夫婦で連れて行ってたけど
どうしても自分が無理な時は嫁が行ってた
嫁は妊婦だからなるだけ行かせたくなかった
そして先日、息子の顔の傷が残ると言われた

一応治療費はもってもらえると言われたけど
息子の傷が癒えるに連れ、だんだん腹が立ってきた

これで遊園地側に慰謝料請求しようと嫁に言ったら
それは大げさじゃない?って言われたんだが、
俺がおおげさなのか???

725 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:15:28.42 0
>>724
遊園地側が優しいね
放置親+子供が勝手に降りるときに転んだ癖に
治療費まで出してくれるんだぜ?

726 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:16:52.41 0
>>724
少し大げさかも。治療費も払ってるし障害が残るような怪我でもなく傷跡程度。
確かに手を添える規則はあったろうけど、それを待ったり要請せずに一人で動き出したんだし。第一親の
監視下だったら危ないと思ったら親が止めなきゃ。治療費出してるし謝罪や見舞いにも来て誠実な対応も
してる。
最初は言わずに、段々腹がたったからって自分の情動で要求もちょっと変。落ち着きましょう。

727 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:19:49.92 0
>>725
すまない、放置と思われる書き方した自分が悪いんだが幼児向けのアトラクションで親は一緒に乗れないんだ、柵の外から観てるって感じ

728 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:21:13.78 0
>>727
子供はなんで係員を待たずに勝手に降りたの?
って書こうとして書かれてたW

729 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:21:55.34 0
>>724
子供の安全確保は最終的に親の責任。
手を添えずに見てただけの園の責任を追及するなら
係員任せで見てただけの親の責任も問われるよ。

730 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:23:49.04 0
これ遊園地側が凄い優良だと思うわ
だって子供が勝手に動いて転んだに治療費出してくれてるし…
ディズニーとかでも低年齢の子がアトラクション内で興奮して先走って転んでも治療費は出してくれないよ

731 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:23:57.20 0
一緒に乗れないとしても、勝手に立ってり、降りないように躾けておかない、口でも止めない責任ってあるんだよ。
お約束の守れない子は乗っちゃ駄目それが遊園地に限らず公園でも原則。

732 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:25:11.07 0
なんで家庭板で聞くんだろ?

733 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:25:21.55 0
モンスター客にしてモンスターペアレントか。妻はまだましそうでよかった。両親ともなら大変だ。

734 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:26:03.36 0
これ払い出したら
遊園地内で走って転んだだけで慰謝料請求できそうw

735 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:29:09.19 0
>>731
いや勝手に降りたってニュアンスではないんだ、ちゃんとアナウンスが鳴ってから子供は降りたんだ、降りてと言われてから降りてる
でもたしかに悪いのは足引っ掛けた子供だよなぁ

736 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:31:46.94 0
気持ちは分かるけど、向こうが全面的に非を認めて治療費払ったし、引き下がるのが妥当だと思う

737 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:34:15.60 0
まぁ不注意の子どもならそのくらいあるよ。
今後もあると思うし、傷だらけになるよ。
傷を見るたびに思い出せばいいんだよ。
そして注意深い子どもになればそれでいいじゃない。
下手したら不注意で死んじゃう子だっているんだからさ。
急に走り出したら危ないって教えればいいんだよ。
階段は注意深く降りようねって。

738 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:36:30.87 0
納得がいかないんだったら慰謝料請求してもいいんじゃね?子供しか乗れないって事は親の代わりに園側が見ますってことだろ?強引かもしれないけどマニュアルにもあって、それを怠ってるんだから、争ったらイケそう

739 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:40:11.92 0
>>737
そうだね、そう思うことにするか、
まぁ子供のうちにこういう怪我しといてくれてよかったって思うことにするよ
注意深い子供…親がこれだから無理っぽいな(笑)
ありがとう

740 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:50:38.72 0
>>734
よく読めよ、勝手に走って転んだんじゃないだろ、大人の「降りて」を待ってからだから
この子の不注意も有るだろうけど
遊園地川のミスもあるだろう
そんで一生残る傷が顔に出来たらそら親怒るだろう

741 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 23:01:50.57 0
傷跡がどんなものかわからんが、娘じゃなくて良かったな

742 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 23:11:32.34 0
てか遊園地から子供だけの乗り物を全撤去させるレベルの訴えだなw
小児科や産婦人科の様にどんどん消えていきそう

743 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 23:14:49.24 O
訴訟をしても傷が消えるわけじゃない。
あなたが想像する以上に訴訟は心身を消耗する。

訴訟することで親切だった遊園地は敵にまわってしまう。

お子さん2人のために貴重な時間を使ってあげて下さい。

訴訟経験者より

744 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 23:24:30.00 O
五歳だし、係りの人に従ってって言い聞かせしつつ、外から待ってなさいくらい指示飛ばせばいいだけだったのにな。
子供の性格を一番把握してんだから、信用できない子供は一人で乗せたら駄目だわ

745 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 23:27:41.49 0
30女です。
シングルで重度の池沼子持ち、育児というよりは介護レベル。
子供が学校に行っている間はずっと働いてて、その時間以外はずっと子供と一緒。
預けられる親類はなし。
老人介護と違って自分は死ぬまでこの介護生活が続くと思う。
正直お先真っ暗。未来が見えなくて経済含めて日々生きるのが精一杯。
若い頃はそれなりに恋もしたけれどいつからか誰かに自分の苦労を味わわせるのが怖くなって恋からも遠ざかって数年。
子供の事は愛してるけれどこの苦労や苦悩は理屈じゃない。

最近、誰かに寄り添って欲しいとか甘えたいとすごく思うようになってしまった。
仕事は接客で、たまにお客さんに話しかけられるのが今ある唯一の出会いの場。
今までは子供がいると言いなんとなく結婚してる風を装って避けてきた。
自分が傷つかないためでもあると思う。

出会いを求めたい。温もりが欲しい。
けれど子供が、と思ってしまう。
自分はこのまま恋を遠ざけるべきだろうか。
それとも勇気を出して踏み出してみるべきなのか。

いい歳しても、傷つくのは怖い。

746 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 23:30:37.00 O
アダルトな相談お願いします。

ある犯罪者の女は50代で再婚、60代で再再婚しています。
高齢で結婚、そんな人はわりといると思います。
疑問なのは、彼女らはセックスしているかということです。
私は50過ぎですが、もうできそうにありません。
世間の女性の皆さんは、その年でもセックスしているのでしょうか?
どうしたらセックスレスを治せるでしょうか?

747 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 23:31:06.09 0
>>745
でっていう
チラシの裏に行けば

748 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 23:31:21.43 0
チラシと間違えてない?

749 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 23:32:41.56 0
>>746
pink行け

750 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 00:01:48.82 0
>>745
そこまでならネットで馴れ合っても慰めにもならないし好転もしない。
リアルのカウンセラーの元でフェイクも入れず直接顔を見てじっくり聞いてもらいましょう。それに福祉関係の
人にも。ここで下手な慰め貰って一時満足しても結局はむなしくなるだけ、下手したらマイナスの事を言ったり
吹き込んだりする人もいるから危険。

751 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 00:08:35.95 0
つ赤ちゃんポスト

752 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 00:40:14.54 0
コロしちゃえ、とか?

753 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 00:44:11.07 0
>>752
それ言っただけで、
相手が本当に子供●したら犯罪になるよ
煽ってもいかんらしい

以前、どっがの市銀の休職者煽りまくって
Ustreamで自殺配信させた奴らがその後警察に聴取されてた

754 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 00:45:58.55 0
ほらね、こんな煽りがでてくるから、追い詰められた人やメンタルな病気の人はネットは危険だよ。

755 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 01:03:55.32 0
本音は逃げたいんだよね?

756 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 02:16:18.53 0
現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか

毎日がつまらないです。どうしていいのか相談したいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も


◆実親・義両親と同居かどうか
別居ですが実家は1時間ほどで行ける距離です。義理両親は疎遠。実家は断絶状態です。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

毎日がつまらないです。
私は32歳の派遣社員です。結婚4年、子供はいません。
本当は仕事をしたくないのですが、旦那に言われて仕方がなく
働いています。
働いていても給与は私がお金の管理ができないということで
土日のみお休みでフルに働いても月2万しかもらえません。
(生活費や携帯代食費は旦那が払っているようです。)
当然モチベーションが上がらないので生理痛や体調不良で月2,3日休みます。
2年ほどレスになっているのでどうせどう転んでもできないのだからと
生理痛の治療のためピルを服用しています。2か月たった今あまり効果を実感していません。

757 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 02:18:04.60 0
全然好きでない仕事ですし、すでに3回ほど「仕事が遅い」ということで
派遣先が変わっています。(昔していた仕事は派遣にはないタイプですので
過去の能力を生かしてというのは無理です))


家事全般は私がやっています。旦那はときどき手伝う程度です。

実家は毒親で頼れなくて、出戻りするぐらいなら死ねと言われています。
友達もあまり多くなく頼れません。

いったい私はどうしたらいいのでしょうか?

離婚するにしても先の生活の当てが想像できず、結局悩んでも現状維持しか道がないのかな?
とか、派遣先の40,50のおばさんたちを見て毎日同じことの繰り返しで将来あんな感じになるだけなら
本当に死のうかな…ってぐるぐる考えてしまいます。

主人のことは嫌いではありませんがすがってでも一緒にいたいという感じでもありません。

子作りしてないだけなのに勝手に不妊認定して憐れんでくるパートのおばちゃんや事あるごとに子供の話を
振ってくる社員の人たちをみて多分相手はそんなつもりはないのについイライラしてしまう自分もいます。

気にしなきゃいいのにおおらかな気持ちになれません。

まとまりのない相談ですがよろしくお願いします。

758 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 02:20:04.04 0
人生相談板都下に行けば?
家庭にまつわる悩みじゃないよね

759 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 02:20:32.96 0
ルール無視だし家庭板案件に見えない

760 :756:2015/02/06(金) 02:25:09.40 0
人生相談板のほうに移動したいと思います。ありがとうございました。

761 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 03:00:51.86 0
結婚相手にうつ病歴が長いのに内緒にされていました。
これは離婚理由になりますか?相手を有責にできませんか?

762 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 03:07:15.46 0
>>761
鬱病の相手を追い詰めてお金とるの?幾ら内緒にされていたとは残酷な人だね。今夜は変な人続きかも。
離婚を請求する理由にはなるかもしれないけど、病気の経緯とかで微妙。有責までは難しいかと。

763 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 03:10:37.89 0
761
別にお金のことはこのさいいいです。
相手を有責で離婚できればそれで。かかりつけの病院に問い合わせればいいのでしょうか?

764 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 03:18:32.12 0
ネット出来るなら、まず自分で調べたら?
鬱病 離婚 条件 等々のキーワードで、ざっとググッてみれば?

765 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 03:29:30.31 0
最初は支えていけばいいと思ったんですが
このまま一緒にいるとこちらまで病気になると思って悩んだ結果です。
たしかに残酷かもしれません。
相談する前に調べましたが方法まで乗ってなかったのでここで相談してみました。

766 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 03:42:36.84 0
2ちゃんは魔法の呪文伝授所じゃないからね。それになんでも自分で調べず楽して他人にググッて
もらう場所でもない。他人のケースなんて役に立たないから弁護士に聞きましょう。ただし離婚といえ
訴訟や交渉はケースバイケースの水物、思い通りに必ず行く方法はないから当たって砕けろで。

767 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 05:05:49.01 0
精神疾患に限らず難治性の病気を隠してたなら有責の可能性はあると思うけど

768 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 06:45:50.01 0
>>757
追い出しの方がスレチなんだから移動しなくていいよ
>>758>>759
なんで荒らすの?>>1読めば?
本当にマナーの悪い奴がいついちゃってるな

769 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 07:01:18.63 0
スレルール以前にどう見ても家庭板の範疇じゃないし他に適切な板がある案件だろ

770 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 10:43:40.90 0
相談させてください

◆現在の状況
交際期間3年、結婚して1年

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか

離婚を考えていますが、自分の考えが甘いように思えて自信が持てません

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
子供なし
夫 25歳 正社員 年収600万
自分 25歳 派遣社員 年収200万

◆悩みの原因・背景
入籍前からセックスレスで、キスやハグなどもないまま3年弱経ちます
レスの理由は同棲直後に喧嘩が絶えなかったことで、私に対する性欲が湧かなくなったからだそうです

セックスレスのことや、結婚指輪を買ってもらえなかった、誕生日を一度もお祝いしてもらえなかった、そんなくだらないことも不満に思ってしまい、先日味噌汁を不味そうに飲んでいる姿を見たときに離婚しようかとふと思いました

そんな折に尊敬していた男性から告白され、「結婚しているのは知っているから、離婚して自分のところへ来てほしい」と言われました
不倫のような関係は一切ありませんが、そう言われたことで彼を意識してより離婚のことを強く考えました

しかし夫も優しい人ですし、家事は何もやらないけど、頼めば嫌がらず手伝ってくれますし、私がサボっていても怒らないし威張ったりもしない穏やかな人で、嫌いになりきれません

反対に今、好きになりかけている男性だって、結婚すればどうせ今の夫と同じように私への興味を失い、最終的には同じような結婚生活が待っているだけだと思うと踏ん切りがつきません

いまは気持ちが浮ついていて、離婚を希望していますが、客観的に考えると、自分がただただ我儘をいっている堪え性のない人間で、その甘い性格ゆえに今の結婚生活がうまくいっていないのじゃないかとも思います

いまは全く冷静になれていないので、本当の客観的なご意見がほしいです
長々と拙い文章を読んでくださってありがとうございました

771 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 10:51:16.21 0
自分が不満を抱えてることをちゃんと旦那に伝えた?

772 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 10:52:15.93 0
>>770
>自分がただただ我儘をいっている堪え性のない人間で、その甘い性格ゆえに今の結婚生活がうまくいっていない

よくわかってるじゃないですか。もっとも、わかってるから実行できるかといえばそうじゃない。
ダイエットと同じですよね。食べれば太るのはわかってるけど美味しいものは食べたいし運動も面倒。
現状を変えようという強い気持ちが生まれないなら、あなたの不満もその程度ってこと。
グズグズ言いながら夢だけみとく生活を続ける方が無難だと思いますよ。

773 :770:2015/02/06(金) 11:14:31.27 0
<<771
セックスレスのことや結婚指輪については伝えましたが、基本的に話し合いをしてくれないので、まったく解決にはなっていません
自分からキスしようと試みましたが、何度か拒否される内に勇気が出なくなってしまいました

<<772
本当は背中を押して欲しいと思っていたんですが、実際あなたの言う通りなんだと思います
なんでも親が決めて、就活もろくにせず正社員になれなくて、そうやって今まで自分で何にもせず生きてきました
夫と頑張るにしろ、離婚するにしろ、どちらにしても私の行動を変えることが一番重要なのかもしれません

774 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 11:15:25.43 0
>>770
いま旦那は単なる同居人になっているのでしょ。
同居人なら家のことやるのは普通。
25歳なら早目に離婚して新しい生き方を見つけたほうがいいよ。
10年後の自分を想像してみたら?

775 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 11:21:11.43 0
離婚したら?
なんのために一緒にいるのそのつまんない男と

776 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 11:31:32.89 0
>>770
レスも離婚事由にあたるし、若いうちに別れた方がやり直しもきくよ

777 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 11:37:59.51 0
>>773
>夫と頑張るにしろ、離婚するにしろ、どちらにしても私の行動を変えることが一番重要「なのかもしれません」

たぶん無意識なんだろうけど、自分以外が変わってくれても良いんじゃないのと逃げ打ってるね。
あなたのようなタイプは甘えられる環境にいると絶対に自分を変えられない。
離婚して彼とも別れて自活するために必死にならざるを得ない状況に自分を追い込むのも一つの手だよ。

778 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 11:42:26.11 0
話し合いをしてくれないのは致命的
この先どんな問題が起きてもその態度じゃ解決しないしストレスたまるだけ
離婚しなよ

779 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 11:49:29.67 0
>そんな折に尊敬していた男性から告白され、「結婚しているのは知っているから、離婚して自分のところへ来てほしい」
この失礼な男は何者なの?人妻に言うセリフか?非常識すぎる
それとも770が相談女なの?

780 :770:2015/02/06(金) 11:57:56.74 0
結婚早々別れたいなんて恥知らずなこと誰にも言えなくて、ここでこうやって話を聞いてもらえて、私のあやふやなかんかにも真剣に意見くださって本当に嬉しいです
本当に相談できてよかった

>>774
単なる同居人って言葉にハッとしました
優しくされても前みたいな感謝の気持ちがわいてこなくて苦しかったけど、そう考えたらとても気が楽になります


>>775
確かに今のままの自分だと、結局寄生先が夫から彼にすり替わるだけですね
ただ別れるだけだったら、この先も他人から優しさを求めるだけの甘い性格は変えられないですし

781 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 12:04:02.68 0
>>779
まぁ普通新婚一年目の既婚女性には言わないね。

相当下心有りだと思う。
弱っているときに甘いことばをささやいて、口説くのはずるい男だろうね。

782 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 12:06:05.75 0
>>780
デモデモダッテで何も出来ないんなら
開き直って「同居人、居座ってやる」「ATM付き同居人乙〜」ってすれば?

783 :770:2015/02/06(金) 12:08:02.05 0
>>779
正直なところ、自分以外の人へそういうことをしていたら失礼なやつだと軽蔑したかもしれないです…

相談とか愚痴は話したことありません
私は女友達でも家族でも悩みを相談しないので
ただ新婚旅行どこに行ったとか、本当に悪口は含んでいない世間話はしたことがあります

784 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 12:10:06.37 0
友達いるの?

785 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 12:14:29.73 0
多少面白くない夫婦生活でも、子供がいれば紛れちゃうけど
レスではね…うーん

786 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 12:19:54.74 0
むしろ子供を作れる状況じゃないと旦那が考えてるからレスなんだと思う。
子供ができれば変わるだろうなんて甘い考えでドツボにはまった話は数多い。

787 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 12:22:40.46 0
子どもいても25歳の若さでレスはかわいそうだと思うよ。

どっかのスレでも婚約中もレスだったけど結婚してもレスな人いたなぁ。
結婚したら変わるだろう!あれ?結婚しても変わらない??悩んでます。と。
そういう相手とは結婚しちゃダメだね。

788 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 12:29:15.40 0
入籍前から喧嘩ばかりでレスだったのに結婚する方がどうかしてるよ。

789 :770:2015/02/06(金) 12:33:22.83 0
長々と居座ってしまってすみませんでした
本当に全部の意見が自分のために時間を使って考えて書いてくれたんだと思うと、とてもとても嬉しくてありがたいです

彼と一緒になりたいかはわからないけど、それでも夫とは真剣に離婚を考えます
その気持ちを伝えた上で、夫と今回こそは話し合いをします
今までは問題解決に向けて、夫が変わってくれたらと消極的な働きかけばかりだったように思います
離婚するしないにしろ、ちゃんと自分でぶち壊す勇気を出します

本当にお付き合いいただいてありがとうございました

790 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 12:36:19.76 0
婚前からレス、結婚一年でレス、妻からのキスも拒否
10年後も同じかもよ
何かに怒ってるとか770に不満があり過ぎてのレスなら解消する可能性もあるけど
話し合いもしてくれないならどうにもならない
離婚も視野に入れてると言って真剣に辛さを訴えたら?
そこでやり直す、頑張るとなっても
1回セックスして子供出来てまたずっとレスとかありえそうだけど

791 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 12:36:23.00 0
>>789
25なんだからやり直しはきくよ。
頑張ってね。

792 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 12:38:41.31 0
仮に離婚となったとしても、その後の恋愛は口説いてきてるその男とは絶対に止めときなね。
間違いなくクズだから。

793 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 12:43:53.33 0
そう、自分が弱ってるときに寄ってくる人はろくな人間じゃない

794 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 12:45:33.04 0
>>789
がんばってね。離婚になっても彼とは距離を置いた方が良いよ。

795 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 14:19:43.29 0
離婚は仕方ないと思う。結婚一年、20代でそれは酷過ぎる。
喧嘩が元とは単なる言い訳でゲイじゃないの?と思ってしまうわ。

既婚者に言いよる男は結婚したら他の女に言い寄るから絶対だめ。
あなたも寂しいのだろうけどそこまで安売りしちゃいかんよ。

796 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 14:36:13.81 0
離婚しよう思ったきっかけとかハッとしましたとか色々ババ臭いんだけど
本当に25歳なのかな

797 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 15:06:10.06 0
ババ臭いというならうちの5歳の子も相当ババ臭い言葉を使うよ。
実際の年齢より普段よく喋る人に影響されてるんだと思う。

798 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 15:13:31.45 0
学生のとき「おじいさんかおばあさんと同居なの?」って聞かれたなあ
時代劇が好きだっただけなんだけど
>>795
あーそうか、そうだよね
人妻が好きなのか結婚を軽く見てるのかわからんけど

799 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 15:47:23.36 0
レスなのによく結婚したね
子供の話とかしなかったの?
元々結婚自体するべきじゃなかったんだから離婚したら?
とりあえず男に頼らず1人で頑張れや

800 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 18:11:17.83 0
部屋別でレスなんだけど、向こうの借金癖で離婚しようと思う。
こちら不利になる可能性あり?

801 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 18:12:30.96 0
>>800
ケースバイケースだから、身バレ怖くて詳細に書けないなら
弁護士に相談したほうがいい

802 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 21:24:33.95 0
>>801
弁護士で悩んでるんだけど、インターネットで探すと多すぎるな
まちの無料相談みたいなのに行こうにも平日だし…

ここで相談する場合どこからどの程度まで書けばいいのかな?

803 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 21:30:59.17 0
>>802
取り敢えずテンプレ埋めて

804 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 21:33:55.03 0
>ここで相談する場合どこからどの程度まで書けばいいのかな?

弁護士に頼むつもりなら、何も書いては駄目。常識だよ。
ネットや他人に手の内を晒すような依頼者は弁護士に断られるから。それこそ弁護してる人の背を撃つような
行為だしね。
第一専門家に相談する時に素人に聞いてどうするの?専門家に聞くなら必要ないよ。食い違った場合は素人
より玄人が正しいから、2ちゃんでこういわれたのにはどっちみち通用しない。むしろそんな事いう依頼者は
嫌われるだけ。

805 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 21:53:11.51 0
弁護士探すならそういう専門板とかまちBBSとかじゃないの?

806 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 22:03:50.43 0
>>802
どうやって弁護士を探すかとか相性の良い弁護士を見分けるコツとかなら大丈夫かと。

807 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 22:06:46.37 0
それ家庭板案件か?

808 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 22:06:46.39 0
全国の人が集まってる場所で弁護士の探し方聞いても仕方ないよ。他所の県の事情で助言貰っても
役に立たない。まさか自分の居住地晒すわけにもいかないしね。

809 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 22:09:23.88 0
弁護士の探し方って相談する程のことなのかな
少しはググってみなよ
既に言われてる通り板違いだしここで聞いても仕方ないし

810 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 22:14:06.87 0
結局はあって話して親身さとか相手の反応は自分で確かめなきゃ駄目なことだからね。これを言って
こういう答えが返ればいい弁護士とかいうテストがあるわけでもないし。

811 :名無しさん@HOME:2015/02/07(土) 11:31:08.99 0
◆現在の状況
義両親 賃貸、私たち夫婦 社宅
義両親 近々賃貸契約更新時期で今のところ更新する気がないらしい

家買って同居しなきゃダメかなとぽろっと喋ったこと

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
同居は嫌、 でも諦めなきゃいけないのかなと思ってるところ

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(長男)39歳 会社員 年収 350万
妻(私)37歳 パート 年収100万前後
義父 60代 会社員 年収不明
義母 60代 専業主婦 体調不良で働けない
義妹 20代 会社員 近々義実家を出て一人暮らしするそうです
実父 70代 病気により寝たきり
実母 60代 元気です、父の看病で忙しい
姉二人 未婚、会社員 実家住まい
現在、借金と子供はなし
ただし、借金は結婚前から夫名義のがいくつかありましたが結婚してから返済ずみ
車のローンも返済ずみ
貯金300万ほど

◆実親・義両親と同居かどうか
実親、義両親ともに別居

812 :名無しさん@HOME:2015/02/07(土) 11:32:26.37 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義母の問題なのか義実家の問題なのかわかりませんがお金のトラブルがあり、同居したくないです。
結婚前は知りませんが、結婚後も夫名義のクレジットカードを義母に預けてて、毎月のようにカード払いの買い物がありました。義母がそのカード会社から数十万ほど借金したことが何回かあります。
カードはもう持たせてません。
いくつかの借金とカードの支払いの返済は夫の給料からと私の実家から少し援助してもらいました。それが結婚後、6年間くらい続いてました。
今は、二、三カ月おきくらいに三万ほどや十万ほど貸してとはきます。
返ってきたことはありませんが…
私の実家が今住むところから電車で二時間ほどかかる田舎にあり
定年後に私の実家の方に家を買いたいと言ってました。
今の夫の手取りが高校生の初任給くらいで生活は夫婦二人ならやっていける程度です。
なので、子供はつくるつもりないです。
いろいろ嫌な思いしてきたのに同居したらもっと嫌な思いしなきゃいけないのかと思うと嫌です
こういう経済状態だとやっぱり同居しないとやっていけないものなのでしょうか?

813 :名無しさん@HOME:2015/02/07(土) 13:23:30.77 0
あなたの実家近くに家を建てられたらあなたの実家にたかろうとするんではないかね?

814 :名無しさん@HOME:2015/02/07(土) 14:15:52.77 0
>>811
義父母は多重債務者、所謂サイマーというやつですね
借金で生活を回し、踏み倒しを恥ともしていない
既にあなたの実家まで巻き込んでしまっている
このうえ実家の近くに住まわれたら確実に実家の資産まで食い潰しにくるでしょう
旦那が義両親の面倒を今後も見続けるつもりなら
離婚するか、あなたが自分の実家と絶縁しなければ
誰も助からない結果になりかねないと思います

815 :名無しさん@HOME:2015/02/07(土) 14:38:03.80 0
>>812
>私の実家が今住むところから電車で二時間ほどかかる田舎にあり
>定年後に私の実家の方に家を買いたいと言ってました。

あなたの実家近くに行きたい理由は何だろう?
普通そんなことしないよね?
ヘンだと思わなかった?
いずれにせよ、あなたの実家を食い物にする気満々じゃないかな。
隙を見て実家に侵入、印鑑とや通帳、証明書うばったりとか。
参考に『闇金ウシジマくん」を読むことをお勧めする。

あなたのご両親は、自分のお金が義実家に流れてることを知ってて融通してくれてるの?

816 :名無しさん@HOME:2015/02/07(土) 16:33:40.60 0
嫁実家近くなんかに引っ越したら絶対何かやらかして、近所からヒソヒソされて
実家の人たち居辛くなって引っ越しを余儀なくされるような予感しかしない

817 :名無しさん@HOME:2015/02/07(土) 16:36:22.24 0
マンガを参考にとかw

818 :名無しさん@HOME:2015/02/07(土) 17:03:18.47 0
>>812
>家買って同居しなきゃダメかなとぽろっと喋ったこと
これは誰が言ったのですか?

旦那の結婚前の借金は旦那自身のものですか
義親絡みのものですか?

819 :811:2015/02/07(土) 19:18:06.08 0
みなさんレスありがとうございます

あまり長くなるといけないと思って端折ってしまいました。

ぽろっと出たのは夫の口からでその時、私は何も返事できませんでした。
私の実家の方に家をというのは義両親と関わらないようにしたいから、遠く離れたところに家を買ってという感じでどうせなら、私の実家の方がいいかなということになりました。
借金は義両親が必要だったらしいので義両親ではカードを作ったりできないみたいで夫が変わりに借りたらしいです。

夫はもう関わりたくないとは言ってたので同居しないと思ってました。
私ももう義両親がどうなろうとも関係ないと思ってますが、夫は実親だしそうはいかないと思います。
私のワガママで同居は嫌だと言っていいものか迷ってます。

820 :名無しさん@HOME:2015/02/07(土) 19:43:50.03 0
>>817
先月もその漫画薦めてる人が居たね。
それから、相談者側がその漫画の登場人物に似てるからどうのって偏見で相談していた人も。
両方やっぱり同じつっこみされていた。
あの漫画がソースやマイブームの人があちこち書いてるとみえる。

821 :名無しさん@HOME:2015/02/07(土) 20:16:36.95 0
ワガママじゃないよ。
こんな人たちと暮らしたくない。同居なんて無理ってのは普通の感覚だから堂々と言っていいよ。

それに失礼だけど預貯金と年収と年齢見る限りローンおりるのかな?
2世帯同居となればそれなりの大きさの家になるだろうし土地持ちではないんだよね?
同居したらますます義両親は息子夫婦にたかるだろうし。
高卒初任給程度の旦那さんの稼ぎで赤子よりよっぽど金のかかる大人二人も養うなんて不可能な気がする。

822 :名無しさん@HOME:2015/02/07(土) 20:23:54.23 0
>>819
そんな親でも夫は自分の親の面倒みたいし811は関わりたくない。
だったら離婚で良いんじゃない?
子供を作る気も無いなら老い先が寂しいのは変わらないんだし
気心の知れた実父母姉達と共に老いても良いと思うよ。

823 :名無しさん@HOME:2015/02/07(土) 20:40:21.58 0
>>820
漫画見て犯罪を真似しちゃう人もいるから
漫画見て防衛する人がいてもいいんでない?

自分のケースに当てはまるかは知らんけど

824 :名無しさん@HOME:2015/02/07(土) 22:06:50.82 0
夫婦で銀行のローンシミュレーションにでも行ってきて現実見た方が早いと思う
家買って同居するという選択肢を出す旦那も同居するのは嫌というのはワガママですか?と聞く嫁もおかしい
そもそも家買えないんだから
20代ならその年収と貯金でローンも通ったと思うけど、もう家を買えるだけのローンは不可能でしょ

825 :名無しさん@HOME:2015/02/07(土) 22:17:58.04 0
うん、25歳で350万なら買えるけれど40で350万じゃろくにローン組めないよ

826 :名無しさん@HOME:2015/02/08(日) 01:35:27.45 0
>>823
>>815乙w

827 :名無しさん@HOME:2015/02/08(日) 08:57:35.68 0
>>825
だねぇ。
夫婦あわせても450万。

同居は絶対嫌!するなら離婚!
くらいの強気で行けばいいんじゃない。

828 :名無しさん@HOME:2015/02/08(日) 11:00:53.29 0
仮にローン通ったとしても、
家なんて固定資産持ったら動きとれなくなるし買わない方がいいよ
離婚は考えてないの?

829 :名無しさん@HOME:2015/02/08(日) 11:20:56.63 0
実家の援助ありきで考えていないだろうか心配
今までの援助はいくらぐらいあったのか
その返済はどうするのか
もらいっぱなしでいいと考えてるなら借金を返さない義親と同レベルだ
自分の財布でできない援助を他所から金を引っ張ってするのも無責任な話
811も旦那一族に染まってきてないかな

830 :名無しさん@HOME:2015/02/08(日) 12:23:44.99 0
>>829
うん、本当にそう。
どうして義理親の為に実家にお金出してもらったんだろ。
義理親や旦那に当てにされるように仕向けたのは相談者と実親だよなあ。

831 :名無しさん@HOME:2015/02/08(日) 12:36:46.95 0
カードつくれない両親のために自分が借金とか、夫もすごく変だろう。
カード作れない人は金借りちゃダメなわけで。
夫も含め、サイマー体質は絶対に治らないよ。

この相談者、既に洗脳が進んでるね。
まだ初期段階だから今なら逃げられるけど、逃げないだろうな。

みんながアドバイスしても、結局みぐるみ剥がれて実家ごと一族崩壊が目に浮かぶ。

832 :800:2015/02/08(日) 15:32:44.19 0
800です
みなさんご忠告ありがとうござちました
市役所の無料相談と法テラスの無料相談に行ってみたいと思います
時間が短いので相談できるのかな?って感じですが…

833 :名無しさん@HOME:2015/02/08(日) 16:47:59.06 0
上のサイマー義両親知り合いとかぶる。
知り合いの実両親はストレスかわからないけど、早死にした。
洗脳されてるのかな。早めに気づいて逃げてほしいところ。

834 :名無しさん@HOME:2015/02/09(月) 05:39:17.19 0
相続で若干トラブってるので助言頂ければ…。
とりあえず行政の無料法律相談には行くつもりで考えているんですが
相手があまりに音信不通なので盛大にマヤって凸しようかと悩んでいます。

相続は初めてなのであってるか…

835 :名無しさん@HOME:2015/02/09(月) 06:13:46.48 0
法律相談に行くならネットに書かないほうがいいよ。弁護士にしろ行政にしろ嫌がるし、手の内晒したら
相手とか関係者が見ていたら仕事の邪魔になるから。

836 :相談:2015/02/10(火) 22:34:11.15 O
私はいい年をして結婚願望のある独身の女です

元喪で○歳過ぎて結婚した既婚者の妹が「結婚っていいことばかりじゃないよ」
「私はそこまで結婚したいと思ってなかった」と、私が何も言わないのに何度か言ってきて、
それが鼻につくというか私の勘にさわります

どうすれば妹の口を封じることができますか?
うまい返しの方法を教えてください

837 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 22:40:00.37 0
>>836
それぐらいで勘に触るなら結婚して異文化や違った生活習慣で育った人と共同生活はできません。
気に入らないことを言われた→口を封じて黙らせるなんて発想はモラルハラスメントにも繋がる。
他人が思うこと、口にすることは相手の意思ででること。それが受け入れられない人は一人で暮しましょう。
結婚相手だって、その親族だって、こちらの思うとおりの事は言わないで、勘に触る事を言うことはあるから。
ましてコンプレックスに触ることを察して言うななんて理不尽な要求。他人はエスパーではないからね。

838 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 22:51:12.91 O
>>837
あなたも相談内容と違うことは書かないようにしてください

839 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 22:52:53.92 O
>>836
妹さんにまるっと同意です。
でも、お姉さんの気持ちも分かります。

「結婚は鳥籠のようなもの。
端から見ていると入ってみたいなと思うけど、いざ入ると窮屈極まりない。」
まさに、この通り。

うざいでしょうが、結婚を美化しないためにも妹さんの呟きはあったほうがいいです。

840 :836:2015/02/10(火) 23:00:46.03 O
>>839
いえ、呟きならいいのですが…酔って私宛てに言い出すのですよ
「お姉ちゃんほど結婚したいと思ってなかった」というふうに当てこすって
私だって、妹が結婚した年には結婚したいと思ってなかったのに…

841 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 23:10:21.14 0
そうね、あなたのような結婚なら1人の方が良いかも。
って言い返しとけ。
ただ836はいつも結婚したい、結婚したいって喘いでるんじゃないか。
妹はそれが面倒くさいのかも。

842 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 23:12:46.46 0
隣の芝生は青い
既婚の妹からしたら独身が羨ましいんだよ

843 :836:2015/02/10(火) 23:20:33.15 O
>>841
私は結婚したいとは特に言ってません
なにもないときに妹が自分から言い出すので嫌なのです

でも、うまい返しをありがとうございます

844 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 23:39:51.89 0
>>836
結婚したらスルースキルアップが必要になります。
妹さんはいい練習だと思います。
ガンガンスキルを上げてください!

845 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 09:23:45.55 0
妹さん、今の生活が不満なんだろうね。

言われる度に、「じゃあ離婚すればいいじゃん」って冷たく言い放てば
そのうち行って来なくなるさ。

846 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 12:00:10.41 0
結婚に夢を抱いているのに愚痴るなってことか。
あなたが結婚してようがしてなかろうが妹さんは愚痴ると思うよ。あなたが結婚したいと一言でも言えば結婚生活はそんな簡単じゃない!と説教しだすタイプに感じる。

そんなに大変なら別れたら?

これを言い続ければ妹も諦めるさ

847 :836:2015/02/11(水) 18:21:30.21 O
離婚したら?と言ったら、「短絡的だね」と言い返されました…
ほんとーに不愉快です
よくこんなに我が強くて結婚できたなと思います。
けど相手は日本人じゃないんだよね
物価が低い国の男だから我慢できるのでしょう…

848 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 18:37:19.14 0
盗難アジア系?

849 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 18:46:31.62 0
「結婚の難しさは良くわかったけど、それを私に言ってどうしたいの?どうしてほしいの?
って言うか何度も同じ話繰り返されて不愉快だからやめてくれる?」

ってはっきり言っちゃえば?

850 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 21:33:03.71 0
>>847
妹は結婚してるんだよね。それが酔って姉に結婚について言い出すってどういう状況?
たまに一緒に食事したり会いに来たりした時に愚痴るくらいなら聞き流してやれと思うんだけど。

851 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 00:23:56.44 0
>>847
それって妹さんがあなたに愚痴聞いて欲しいだけなんじゃないの?

852 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 00:29:42.74 0
>>847に甘えてるんだろうね
まあ捌け口にされているわけだが

853 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 01:41:19.47 0
すぐ妹に言い負けてしまう836は可愛いな
結婚してくれ。

854 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 08:41:33.12 0
>>847
「わたし独身だからよくわからない。既婚者のお友達に頼ってね」
をひたすら繰り返す

855 :836、847:2015/02/12(木) 13:08:38.77 O
皆様、回答ありがとうございました。
NGワードにしたいと言ったら、反発されまして現在、距離を置いている状態です
スルースキルを磨きたく思います。

856 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 15:23:49.77 0
くだらない相談なんだけどいいかな?
◆現在の状況
夫がお昼ご飯を食べていない
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
ちゃんと食べてほしい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
四人家族、夫婦20代後半、こども2人
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
夫が会社でお昼ご飯を食べていませんでした。
お昼代は会社についてから注文して、月末にその月食べた分だけお昼代を払うというシステムです。
お小遣いが2万なのですが、そこからお昼代を払っているので実質1万5千円くらいになります。
お小遣い減るのが嫌だから、という理由でお昼を食べていないそうです。その分自分のお小遣いになるから、と…

前まではお弁当を作ってもたせていたのですが、私が2人目出産で入院やら夜泣きやらで大変だからお弁当作りは下の子が落ち着いたらでいいよ、と言ってくれてたのでお昼は会社のお弁当を食べているのかと思っていたら食べないという選択をしていました。
今日からお弁当作りまた開始するよ、と言ったのですがお弁当を手に持って行くのも面倒だし、無料の味噌汁飲めるから大丈夫といいます。
何かかさばらずにお腹にたまる食べ物もしくはいい手があったらお知恵を借りれると嬉しいです。
朝コンビニ寄るのも面倒だそうです。。。
さらにお小遣いをあげたらお昼食べますかね…。でもなぁ…。

857 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 15:31:51.34 0
>>856
お金渡しても食べないと思う
それでも心配ならおにぎりとか簡単なものを取り敢えず作ってみたらいいんじゃないかなぁ
あとは買い物ついでにパンを買ってそれを持たせるとか
でも味噌汁にパンはないかな

858 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 15:37:17.00 0
ちなみに朝ごはんも食べません
朝ごはん食べるじかあるなら寝ていたいというタイプみたいで…。
それでお昼も食べてないので、夜にガッとお肉とかお米を食べるので胃に良くないというか、急にたくさん食べると血糖値が上がるって言うし心配じゃあ。本人は若いから平気といいますが…
おにぎり!
それならカバンに入れても潰れないし邪魔にならないかも!

859 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 15:47:28.53 0
小遣いと昼食代を別にしたら?
そんな人会社にいたらどんな奥さんなのよwって思われそうだ

860 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 16:09:28.24 0
>>858
うちの夫も食べるならギリギリまで寝てたい+寝起き食欲ない人なんだけど、朝は飲むヨーグルトとか乳飲料置くようにしてる
朝ご飯代わりに飲んでる
昼はおにぎりをラップとアルミに包んでおかず簡単なものを小さめのお弁当箱に入れて鞄の横においといてる
参考になれば…
以前は持っていってたみたいだし、作れば何だかんだ持って行ってくれると思うなぁ

861 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 16:51:55.49 0
>859
元々は小遣い2万+お昼の5千円で2万5千円だったのですが、2人目産まれたからお小遣い減らしていいよと言われたので今の値段になりました。一応分けてはいます。

>860
男の人は朝はいらない人多いですよね。
おにぎりと小さいおかず作って持たせてみます。
いろいろアドバイスありがとうございました。

862 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 17:30:44.81 0
授業参観帰りにマモリーノ拾った。直接電話するのがはやいかと家に持って帰って、充電してもらって電源入れたらUSIMカードがはいってないらしかった。
どこに届けるのが一番早く本人に帰ってくる?
AUか警察で悩み中

863 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 18:11:52.89 0
>>862
学校に届けろよ

864 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 18:41:50.21 O
持ち帰るな中身見ようとすんな
危機管理能力なさすぎてびっくりだわ
まあ釣りだろうけど

865 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 18:48:59.69 0
いや、帰りだったし、幼稚園も併設されてるところだし、、、
後付けでごめんなさい。警察に届けてきました。

866 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 19:04:35.75 0
>>865
念の為、学校にも連絡しとけ。

867 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 19:06:28.86 0
本人は親切のつもりでも、勝手に使おうって発想はないわー、マジないわー

868 :862:2015/02/12(木) 19:10:27.70 0
>>864
すみません!私は普段落とす側だけどなんでいつも、向こうからかけてくれないんだろって思ってた側だったので想像付かなかったです。

>>865
レス見て今学校に連絡しました。有難う。

869 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 19:15:04.80 0
まず家庭板で聞くことではない

870 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 20:47:21.55 O
>>868
自分の携帯何度も落とすし他人の物いじるのに抵抗ない、ネジ何本も無くしてるタイプか。
次は落とし物拾ったら即座にその施設の管理者や交番に届けろ。
持ち帰って勝手にいじって、持ち主からしたら気持ち悪いわ。
泥棒扱いされたら逃れられんよ。

871 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 21:27:59.46 0
落とすほうが悪いんだよ。

872 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 21:40:57.43 0
ど、ドロボー!!

873 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 22:10:38.60 0
落としたときは自分から何回かかける
ロックかけてるけど受話なら可能だし
実家とか家とかアドレス帳に登録してる
マモリーノは登録先にしか電話出来ないし、それを知ってたらかけたほうが早いかもなんて思う気持ちわかるなぁ
まあ充電切れてたら諦めて届けるけどねー、持ち帰りは有り得ない

874 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 22:27:42.90 0
私なら持ち帰った時点で泥棒扱いになるんじゃ…と考えるビビりなので、
拾ったらなにがなんでも近くの交番かその施設の管理に届けるな
そして安心して帰るw

875 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 22:44:48.61 0
落として自分からかけたとき電話口がお店や警察以外だったらちょっと困る
拾ってくれてありがたいのだけれども直接会ってどうのこうのはしたくない
だから自分が拾ったときはすぐに店か警察に届けているなあ

876 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 22:48:13.50 0
拾った電話に着信があっても自分なら出られない

877 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 23:02:11.30 0
そんなに叩かれるような事かな
自分ならありがたいと思うけど

878 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 23:08:01.43 0
中国じゃあるまいし

879 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 23:22:33.00 0
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1151563935/452
  ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑

880 :1/2:2015/02/13(金) 05:21:36.37 0
どこに相談すべきかわからなかったので、ここでお願いします。
他に適切な場所があれば誘導お願いします。

親が幼い時に離婚をし、私と姉は母に引き取られました。
父は養育費を気まぐれに払ったり払わなかったりしていたらしいですが、祖父母がなくなり、私と姉が成人して大学生になった今、遠く離れていることもあり、私の都合がつくときに顔を見せにいく程度の関係でした。

しかし、年末から調子が悪いと父から何度か連絡が私にきており、今月の頭に肺癌だという連絡がきました。
私から、どの程度の進行なのか、病院は、生活は、と聞いても、とにかく肺癌だとしか返事が来ず、電話をしても出ないような状況だったので、姉と二人で父の元に駆けつけました。
家は荒れ放題、父もかなりやせ細った状態で、かなりまずいのではないかと思い、今後のことについて話をしているうちに、今現在肺癌ではないことがわかりました。姉曰く、お酒や煙草、栄養失調が原因だということです。

「」

881 :2/2:2015/02/13(金) 05:23:19.10 0
長すぎると言われました、続きです。

それからは、何度話しても、とにかく目眩がして大変だ、とか、死んだ後のことを聞くと、私には学費としていくらか残すつもりだ、となにを聞いてもそれを繰り返すばかりでした。
肺癌じゃないの?と聞いた時、作ったような顔で、肺癌かもしれないんだよと返されたときは腑が煮え繰り返るような気分でした。

父とは話にならないので叔父を呼び出して話を聞くと、仕事を辞めてからおかしくなった、このままどうにか社会復帰してもらいたいが、無理なら父が今住んでいる家を売り払い、そのお金でどこで生活をしてもらうしかないと考えていると述べられました。
姉は大学の関係ですぐに帰らなければならないけれど、私の手が空いてるのを知り、来週にある検査の付き添いと、とにかく失業しているから職業安定所に行って手続きの付き添いをしてほしいと言われました。
そのときは冷静になれず、呆然として頷きましたが、今となってはどうしたらいいかわからず、頭を抱えています。

とにかく心療内科にだけ連れて行くべきだとは思うのですが、どういう風にお医者さんに伝えてみてもらえばいいのでしょうか。
これ以上、父の支離滅裂な言葉にかき乱されたくないし、一緒に生活をするのもストレスがたまります。できれば病院も職業安定所も付き添いしたくありません。

読みにくいかもしれませんが、よろしくお願いします。「」

882 :名無しさん@HOME:2015/02/13(金) 05:25:26.45 0
スッパリ縁切り
終了

883 :名無しさん@HOME:2015/02/13(金) 05:49:26.83 0
学費なんか残してるわけないじゃんw
オヤジは、養育費もきちんと払わず親としての義務も責任も放棄したくせに、今さら甘ったれて娘に寄生しようとしてるクズだよ?
しかも、肺癌だと娘に嘘ついて同情ひこうとするような卑怯な男を、父親として尊敬して世話できるの?
この先、ダラダラと長生きされたら、いっぱい迷惑被って苦労するだけだよ?
このまま無視して絶縁が一番だよ

884 :名無しさん@HOME:2015/02/13(金) 06:01:09.33 0
質問するまでもなく、自分の中で答えが出てるのでは?
「〜したくありません」、「〜できません」
なら聞く必要はないよ。長々と書いてるけどこれじゃ質問の形の慰めてちゃんになってる。

885 :名無しさん@HOME:2015/02/13(金) 06:17:00.50 0
頑張ってお父さんを支えてあげて!って言われたらそうすんのか?
何を迷っているのかわからん

886 :名無しさん@HOME:2015/02/13(金) 06:21:16.75 0
>>885
そう助言がきたらデモデモダッテするのにね。結局「他の人がこういってるから」って口実が欲しいだけでは?
でもリアルの人の前で「2ちゃんの皆さんがこういってるんです」ってやったら赤恥だし。

887 :名無しさん@HOME:2015/02/13(金) 06:37:15.17 0
父親にそっくりなアホ

888 :名無しさん@HOME:2015/02/13(金) 07:06:51.00 0
どうしたいのなどうなりたいのか全く分からんからアドバイスのしようがない

889 :名無しさん@HOME:2015/02/13(金) 07:13:09.60 0
最近あちこちのスレで丸投げ質問や小出し後出し質問が増えたね。
まるで2ちゃんに聞けば全てうまくいく魔法の呪文がホイホイ出てくると勘違いしてるみたい。

890 :名無しさん@HOME:2015/02/13(金) 18:42:04.24 0
>>881は嫌だけどどうしたらよいでしょうかという相談じゃないよ
>とにかく心療内科にだけ連れて行くべきだとは思うのですが、どういう風にお医者さんに伝えてみてもらえばいいのでしょうか。
これについてレスしてあげたらどうだろうか
心療内科なら父のこれまでの環境を思うがままに伝えれば良いと思う

891 :名無しさん@HOME:2015/02/13(金) 20:57:53.72 0
>>889
このスレはそれができるスレだからいいの
魔法の呪文は出ないけどw

背中押して欲しいんでしょ?
助けてあげたいと思わないなら、スッパリ切っていいと思うよ
あなたが助けてあげたいと思うか思わないかで判断すればいい
とりあえずお姉さんには、自分の気持ちを告白してみれば?
お姉さんは幼い頃に父親と過ごした時間があなたよりも多いから
感情的にあなたと違うかもしれない

892 :名無しさん@HOME:2015/02/13(金) 21:12:44.83 0
こういう時実親の面倒って、養育費の不払いを盾に断れるもんなの?

893 :名無しさん@HOME:2015/02/13(金) 22:51:26.66 0
>>881
>父の支離滅裂な言葉にかき乱されたくないし、一緒に生活をするのもストレスがたまります。
>できれば病院も職業安定所も付き添いしたくありません。

この文章の語尾を「したくない」から「しない」に変えて叔父に言おう。
たまに顔を見せに行く程度、遠縁の親戚程度の付き合いなので面倒はみれないとね。
父親が野垂れ死ぬ心配より迷惑かけられる心配の方が大きいんでしょう?
はっきり言って、その状態なら再就職だの治療だの世話は無駄な労力になるだろうしね。
疎遠にしといた方が父親も生活保護を受けやすくなると思うよ。

894 :名無しさん@HOME:2015/02/14(土) 09:53:36.63 0
>>893にまったく同意。
周りがあれこれ世話焼いても再就職は無理だろう。
放っておいた方が生活保護受けやすくなって、お父さんの為にもなる。

>>881がドマゾで、関わって金銭的にも精神的にもボロボロになりたいなら止めないが。

895 :名無しさん@HOME:2015/02/14(土) 12:14:52.40 0
◆現在の状況
父の言葉がショック

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
家族みんなで仲良く平和に過ごしたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
今は、両親と母方の祖父母と自分の5人暮らし
一人兄弟がいて、数年前に結婚し別家庭。
父が婿養子で自営業を継いで10数年。


◆実親・義両親と同居かどうか
父方の祖父母は両親とお見舞いにいったりした後、何年か前に他界。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
どこの家庭でもあることだと思うけれど、
それぞれがお互いに大なり小なり鬱憤を抱えてるみたいで、
愚痴を聞くこともあるし、たぶん心中複雑なのか、嫌味な反応になってるところも時々みる。

自分にとっては全員大切な家族なので、それをみているのが複雑。

一家の主として建てられてないと感じるのか、
男性のプライドからするとやるせないのか、父が先日
達成感がない、自分には自分の人生がある、これからは好きにやると
言ったのがなんだかショックで。

896 :名無しさん@HOME:2015/02/14(土) 12:20:31.97 0
祖父母は戦争を経験している世代で、もともと土地の人ではなく、
自営業を始めてたくさん苦労しながらしっかりやってきた人で、
心根のあたたかい人。

父は社会的、対外的には常識人だし、
役割を全うしようとする責任感の強さがあると思う。
ただ、子供のころ温和円満な家庭に育ったというわけではなさそうで、
そういうところがふとしたときに出るというか、お酒の失敗とか、
理屈で批判(?)されると感情的に怒り出すとか乱雑になるところがある。

なにが言いたいのかわからなくなってきたけど、
家族の心がばらばらに感じてとても悲しくなった。

理屈を言えばそれぞれお互い様なはずで、
母方からみれば、継いでくれる人がいなければ困っただろうし、
父方からみれば、基盤があるということは力強いことのはずだし、
それぞれ感謝できればいうことないはずだけど、

それは自分が一歩ひいた立場だから言えるだけなのかも
でも鬱憤は誰かが一度聞いて受け止めてくれなければたまっていく一方なのかな

どこにでもあることでしょうか

897 :名無しさん@HOME:2015/02/14(土) 12:28:01.01 0
家族って言っても一個人なのだから感情や思想の違いがあって当然
それに「好きな事をやる」って言葉も、内容によってだが、今までずっと我慢して家庭だけを優先し、自分の事を我慢してたんじゃない?
それなら子が離れる年齢になって、少しは責任の荷を下ろして趣味や旅行など、やりたかった事をやりたいってんなら逆にやらせてあげないと可哀想
女遊び等の内容なら言いたくなる気持ちも分かるが、それも個人の自由だからね
当然、慰謝料請求などの社会的責任も漏れなく付いてきますけど

898 :名無しさん@HOME:2015/02/14(土) 12:28:06.85 0
孫にとっていい祖父母であっても婿からみていい義理親とは限らない。
娘である母親にとっていい親であっても、婿からみていい親とは限らない。
実子でない配偶者との関係はしばしば重圧があったり、無意識の阻害があったり過酷な評価があったり
するものだよ。そしてそれは子供の前では双方が隠す。
嫁と姑でもそうだし、婿と姑や舅だって同じ事。子供の前では見えない不満が山ほどある。

それから自分は一歩引いた立場なんて、客観的で裁判官のように思わない方がいい。一歩引いたではなく
大人の事情が分らない子供で、それゆえ両者からかばわれてる立場。
もちろん「誰かが一度聞いて受け止めてくれる」聞き手になんてなれない。それだけの人生経験もないし。

全ては父親が自分で判断して決めることだよ。それを何とかできるのは間に立つべき立場の母親だけ。

899 :名無しさん@HOME:2015/02/14(土) 12:28:50.29 0
どこにでもある事か聞いてどうするの?
どこにでもあるって聞いたら安心する?他所も同じだからって父親の我慢を説く?意味ないよ。

900 :名無しさん@HOME:2015/02/14(土) 12:31:08.74 0
>家族みんなで仲良く平和に過ごしたい

期待しすぎないほうがいい。というかこの願望は捨てよう。
仲良く一緒にを強調すればするほど、父親は我慢してる時間が長くなる。息抜きもできずに
家族サービスとして仲良しごっこを強いられることになりかねない。
それより離れる時間を増やしたほうがいい。別れてる時間、自由のある時間があるからこそ
一緒にいる時を平和に過ごせる。願望を押し付けるのはやめよう。

901 :名無しさん@HOME:2015/02/14(土) 13:32:32.53 0
ここに書いたこと、そのまま父親に言ったらいいよ
家族みんなが言いたいことを飲み込んで、表面上だけ上手くやって来たんだろうけど、子供が大きくなって手を離れる時期なんだし、親だって「これから先」を考え始めてるはず
子供としての理想の家族は、親にとっての理想の人生とは限らないのも現実なんだから、みんなが澱にならないよう、腹を割って話せる流れを作ってみたら?

902 :名無しさん@HOME:2015/02/14(土) 13:42:23.28 0
900の言うとおりだ

903 :895:2015/02/14(土) 13:55:48.53 0
ありがとうございます
厳しい言葉もあるけど勉強になります
むしろ感謝が足りないのは自分なのかも

腹を割って話せるっていうのは本当にそうだなと思った
風通しいいのがいちばんですね

ものに八つ当たりしてるのをごく小さいときに覚えてたりとか
とっさのときの言葉の悪さとかお酒飲んで骨折してきたりそういうので
感情的な部分では自分も母よりなのかもしれません

はやく自立して両親にはねのばしてもらうのがいいですよね
あんまりごちゃごちゃ考えないで自分にできることします

904 :名無しさん@HOME:2015/02/14(土) 15:44:56.57 0
離れないとわからない事って多いからね

905 :名無しさん@HOME:2015/02/16(月) 20:53:37.00 0
保守

906 :名無しさん@HOME:2015/02/28(土) 18:34:04.71 O
携帯から失礼します。
どこに書けば良いか悩んだのですが、子供がいる方もこちらにはいらっしゃるみたいなので、ここに投下させて頂きます。

長年の付き合い+同棲の彼氏が職場で、バレンタインデーにて2人の方から手作りのチョコやらを貰ったそうです。
お返しのことはなにか考えているのかと聞いたところ、全く考えていないそうなので、私が準備することにしました。

質問なのですが、1人は未婚か既婚かは解りませんが、もう1人の方が子持ち(3人、年齢は不明)だそうで、この場合子持ちの方へは、お子さんの分も考えた量を渡した方が喜ばれるのでしょうか?

例えばクッキーなら未婚?の方へは1種類、子持ちの方へは+1種類という風に考えています。

それとも、相手の生活環境は考えずに同じ分だけを渡した方が良いのでしょうか?

彼氏に聞いたところ、個別に分からないように渡すことは出来る、とのことです。

渡してきた女性の方は、男性社員には全員に渡していたそうなので、純粋にイベントとして渡してきたとは思います。

907 :名無しさん@HOME:2015/02/28(土) 18:37:56.77 0
自分なら個包装で同じものを渡す

908 :名無しさん@HOME:2015/02/28(土) 19:36:26.25 0
依怙贔屓とかどんな誤解の元になるかわからないから、同じものにする。
家庭環境考慮しましたーとかぶっちゃけイミフだし。

909 :名無しさん@HOME:2015/02/28(土) 20:17:24.07 0
っていうか配偶者やら同棲相手が用意するって変じゃない。まして本人はやらないって意思表示してるのに。

906が貰ったプレゼントじゃなし、同棲相手にしろ夫にしろ他人の職場の人間関係に口出しはタブー。
相手が渡さないならそれでいい。それで相手がケチって言われたらそれは相手の責任だし。
内助の功のつもりかもしれないけど、干渉しすぎだよ。幼稚園児なら女の子からもらったチョコのお返しを
お母さんが買うけど、カレの母親じゃないんだから。下手にやると間接的に人間関係しきる事になるしね。

どしてもってなら相手に自分でやらすべき。部外者が頓珍漢して失敗したら、俺はする気なかったのに
はっちゃけ暴走したお前が悪いってなるしね。

910 :名無しさん@HOME:2015/02/28(土) 20:48:43.25 0
そもそも家族じゃないから板チ
カップル板行けよ

911 :名無しさん@HOME:2015/02/28(土) 20:49:49.18 0
909に同意
旦那の地位によっては妻がサポートすることもあるけど
直接の部下でもなければ家族構成まで妻が把握して動くのはやりすぎ感があるし
まして同棲相手がしゃしゃることではないと思う

912 :名無しさん@HOME:2015/02/28(土) 21:19:27.39 0
奥さまごっこしたいんだよ

913 :名無しさん@HOME:2015/02/28(土) 21:21:29.02 0
何がいいかわからないから準備してくれとか言われた訳でなく妻でもない人間が用意するのって変
用意するにしてもみんな一緒でいいでしょ

914 :名無しさん@HOME:2015/02/28(土) 21:22:52.07 0
気がつくアテクシがついてますのーってアピール半分、相手にいい妻アピール半分、女どもに存在を示して
けん制半分ってあたりかな。悪くするとちょっとプリンちゃんが本妻さんにアピールしてくる時みたいなやり方。

915 :906:2015/02/28(土) 22:40:05.53 O
回答をありがとうございました。
結婚はしておりませんが10年近く連れ添った相手であり、生活費等もすべて任されているので
恋人と言うよりは家族のような感覚だったので、つい手を出しかけてしまいました。
また初めて貰ったこともあり、立場的には彼氏が上司で、相手の方が部下みたいなものなので、立場上用意した方が良いのかなと、考えていました。

返さないと言うよりは、返すものが分からない、返すと言うことが抜けていたそうです。

でも>>914さんがおっしゃっていた牽制という言葉に、少しどきりとしてしまいました。
きっと、自分の中でそういう気持ちがあったのでしょうね。

彼氏とはもう一度きちんと話して、どうするのかは自分で決めてやってもらおうと思います。

ありがとうございました。

916 :名無しさん@HOME:2015/02/28(土) 23:14:11.79 0
まぁ板違いだよね

917 :名無しさん@HOME:2015/03/01(日) 00:11:31.57 0
そのまんまやりたいようにやらせて、触ったらヤバい系の痛い女が憑いてるってアピールするのもアリだったね

918 :名無しさん@HOME:2015/03/01(日) 12:12:12.17 0
職場は茶および茶菓子系が喜ばれます。

919 :名無しさん@HOME:2015/03/01(日) 14:09:07.69 0
同棲や事実婚状態なら板違いじゃないよ

それよりも安心スレで相談者をゲスパーして叩いてる人の方がスレチ

920 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 00:41:07.06 0
既婚者なのですが、友人関係の相談は板違いでしょうか?

921 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 00:47:58.48 0
ご家庭に関わるならどうぞ。違うなら板違い。
該当するのは人生相談だろうか。

922 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 00:53:01.81 0
>>921
関わ…らないか…。
すみません、ありがとうございます。
人生相談見てみます。

923 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 10:45:59.83 0
どこに相談していいのかわからなかったのですが…相談です。
板違いなら教えてください。

私現在妊娠8ヶ月
11月に籍を入れたのですが、未だに旦那さんの会社から保険証が貰えません。
何度も旦那さんに言って会社の方にも伝えてもらっているのに。
もうすぐ出産なので、毎日のように旦那さんに言っていたら最近事務の女性が無断欠席ばっかりする方でその方が辞めたと、そして、保険証の申請もしていないと…
新しく入ってきた事務の方は事務経験がなく保険証の申請の仕方が分からないと…
でも、病院に提出しないといけないのでとすぐに調べてもらい申請書をもらって病院に旦那がファックスしたのですが、その紙は確定申告ww
私が会社に電話すると言っても旦那は不機嫌になって俺がすると
私は今里帰り中で新幹線で5時間の距離で自宅に帰れません。
どうしたらいいのでしょうか…。

924 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 12:25:59.73 0
>>923
まず自分の夫に旦那さんはやめな
頭弱のバカ女ですって大きな声で言いふらしてるのと一緒だから。

旦那手続きしてなさそーw
保険証がないとどう困るのか具体的に箇条書きにして旦那にメール。
夫の保険証のコピーをファックスしてもらう。
期限を決めて、届かなければ電話をかけるとメールで宣告。
電話は直接総務(庶務)にかけること。
事務員があてにならないなら宣告の上ファックスの保険証の保険事務所へ電話する。
扶養に入った時点にさかのぼって保険が効くようになると思うので、
病院から直接会社に照会かけてもらう手もある。

925 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 12:46:55.33 0
テスト

926 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 17:47:46.67 0
>>923

ご主人は本当に会社に勤めていますか?
疑っては申し訳ないのですが、会社の扶養に入ると同時に普通は保険の手続きもします
扶養家族の申請すらしていない可能性もあります

ご主人の会社が分かるならネットでも健康保険組合は調べられます
会社が組合に属していないなら国民健康保険ですが、会社でもらえないなら国民健康保険を市役所で申請しもらっておかないと
病院にかかれば10割負担でもし出産時に何かあっても医療費だけでも膨大にかかります

申請なんて紙切れ一枚です事務員は誰でもできないはずはありません
ここまでご主人が渋る理由は他にあると思います

まずは会社を勝手にやめていないか確かめましょう

927 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 18:37:05.69 0
会社勤めなら組合国保は分かるとして国民健康保険は無いんじゃない?
年金が厚生年金ならば社会保険事務所で取り扱う政府管掌の健康保険とセットにしないだろうか。

928 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 18:38:51.12 0
旦那さんは保険証持っているの?
もしかしたら旦那さん(もしくは会社自体が)が社会保険に対応していないかもよ
上にもあるけどまずは組合に属しているか聞いて駄目なら国民健康保険の申請をしよう

929 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 19:25:52.26 O
似た話をどっかで読んだ気がする。
旦那が会社をクビだったか婚姻届出してなかったかで、大変なことになってたような。

930 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 20:53:08.26 0
あなたは11月まで働いていたの?
自分の前の保険証はどうしたの?
親の扶養を外れて返しちゃった?

931 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 21:09:24.70 0
悩みと言うか愚痴かもしれない。
親が末っ子の妹に甘過ぎて妹が我が儘で自分のことを何一つ出来ない人間に育ってしまった
ご飯の時もあれ持ってきて!これ食べたいから用意して!と自分でやればいいのに面倒だから嫌と。
それにたいして私が何か言うと必ず親が口を挟んで喧嘩になる
今日もご飯を食べてたら妹が納豆食べたい持ってきて!と言うので「もう高校生なんだから自分で持ってくれば?自分のことは自分でやれ」と言ったら親が「お前には関係無い!黙ってろ!」と口を挟んできたので日頃のストレスが爆発してキレてしまい大喧嘩になりました。
ぶっ殺してやる!とまで言われた

私が妹にたいして注意をするのってそんなに間違ってる?
正直親が怒る意味が分からないし高校生になったら普通は自分のことくらい自分でやると思うんだけど今の子はやらないのが普通なの?
こっちは両親が共働きだから中学生の時から家事も代わりにやらされてるし、妹が無責任に飼い始めて世話しないで放置してる犬の世話もまる投げされてるのに何で妹だけお姫様みたいな生活してんのか納得行かない
私ってただの都合の良い人間みたいなもんなのかな…

932 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 21:20:05.97 0
初めましてですが、相談させてください。
客観的な他者からみてどう思うのか伺いたいです。
◆現在の状況
夫婦関係がうまくいかず、離婚一歩手前

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
仲良く暮らしたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
相談者 20代 専業主婦
夫 40代 会社員
子供 約1歳

◆実親・義両親と同居かどうか
同居なし

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
喧嘩や夫が気に入らないことがあると、1週間ほど無視されます。
1週間とはいえ、子育てのストレスもあり、精神的にかなり辛いです。
私に全面的に非がある場合は仕方がないかと思いますが、大体が些細な喧嘩でお互い様であったり、何故無視までされなければならないのか分からないことです。
無視されている時は、私から挨拶をしたり、ご飯を食べるか聞いたり、仲直りのきっかけを作りますが、夫の気がすむまではスルーされます。
ちょっと話をしたり、お互いに謝れば済むと思うので、もう少し歩み寄りをしてほしいと思います。
問題は無視だけではなくて、セックスレスであること、女性としてもうみられてい気がすること、私への態度がペット(夫が昔から飼っている)未満であることもあり、こんなに惨めな思いをして我慢しなければならないのかと思ってしまいます。
夫に、夫婦としての関係性を構築するようにして欲しいのですがどうしたら良いでしょうか。

933 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 21:34:02.68 0
>>931
そんな親も妹も見切ってしまえ
家出られるなら出てしまえ
何も出来ない妹は今後ろくな人生歩めないから「残念ね…」と見下しておけばおk

934 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 21:34:48.12 0
>>931
冷静に妹と話してみることを勧める。
その状態なら妹が自分から何かやろうとしても親に邪魔されるだろう。
高校生なら同級生らと比較して自分が何にもできないこと理解してて、
親のペットとして生きて行くしかないと思い込んでるかもよ。

935 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 21:35:58.17 0
>>931
「搾取子」とか「愛玩子」とかについて調べてみて
幸せにはなれないかもしれないけど、自分の立場が理解できるかもしれない
そしてその家を逃げ出したくなるかもしれない

936 :名無しさん@HOME:2015/03/02(月) 23:54:49.70 0
>>932
セックス付き奴隷なんだから生意気な口きくな
金やってるんだから家事とフェラだけはしっかりやれ
ペットのように無視して懲らしめて
いいことしたらセックスでご褒美

黙って家事育児と性奉仕してろよ

937 :931:2015/03/03(火) 03:55:59.91 0
レスありがとうございます

>>933家は来年出るつもりです
家を出たら連絡取るのは辞めようと思います
私は元から姉妹の中でも放置気味だったのであちらも何とも思わないでしょうが

>>934妹とは話をしようにも何か言えば「うるさい話かけんな」「死ね!」「てめーには関係ねぇだろ!」大体こんな感じで会話になりません
妹の性格的に自分のことをお姫様で親は執事、その他は下僕…とでも思ってるのでしょうね
なので自分のことは周りが世話して当たり前、言うこと聞かない奴は死ね!とこんな状態です。

>>935家庭板を良く見てるので意味は知ってます
採取子の意味を知ったときはあ〜私のことだ。って妙に納得してしまいましたw
私の顔みる度に金金言うんですよ、うちの母親
お金が勿体ないから私の誕生日は姉の誕生日にお祝いするんですよね
私と姉の誕生日4ヶ月も離れてるんですけどね

938 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 08:00:42.29 0
>>932
あなたが自分で言っても耳を傾けてはくれない状態なのかな
親に相談してみるとか、家裁に円満調停をしてみるとか?
離婚になるにしても仕事してないと厳しいよ
まず働く算段をしてみては?

939 :932:2015/03/03(火) 10:00:51.09 0
ありがとうございます。
そして、931さん割り込んでしまってごめんなさい。

>>98
今まで、ちゃんと向き合って、話をしよう、無視をしてても何も変わらないし何もうまれない等を言いましたが、変わらずです。
私の両親は、「変えるのも変わるのも無理だから、あんたが我慢するしかないよ〜」と言っています。
仕事は、資格も需要もある仕事なのですぐに始められます。
仕事始めようかなと言ったら、夫が「子どもが小さいし、まだ早いんじゃないか」と言うので専業主婦のままでした。
正直、両親とも健在で現役ですし、私も働けるので、経済面、支援面でも離婚へのハードルはかなり低いと思います。>>

940 :932:2015/03/03(火) 10:03:37.19 0
色々と失敗しました。ごめんなさい。
>>98ではなく、>>938さんです。

出来れば離婚の前に、どうにかならないかと思っているのですが、難しいですかね…

941 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 14:21:12.52 0
その旦那必要?

942 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 18:49:42.78 0
>>940
旦那さんはあなたが離婚まで考えてることを知ってるのかな
知ってても話し合う気が無いの?

943 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 18:51:45.09 0
その旦那要らないわ
無視するとか小学校のイジメかよ

944 :932:2015/03/03(火) 19:35:39.75 0
みなさん、ありがとうございます。
先日、無視されてる間に離婚届をもらってきてみたんです。
テーブルの上に、役所の袋にいれたまま置いていた(意味はなくただ片付けてなかった)のですが、私が寝ているときに、飲み物をこぼして拭いた際に見たようで、簡単なコメントと共に記入と判子がしてありました。
なので、離婚まで考えていることは知っています。
ちなみに、届けは一度濡れてがびがびだったのと、記入ミスもあったので破棄しました。
その後は、何を伝えても「辛いんだったら別れよう」と言われるだけな気がして、どう話をしていこうかも決めかねているので、話はできていません。
理想としては、家族で暮らしたいですし、夫にも良いところがあります。
離婚へのハードルが低い分、慎重に考えようと思っています。
まずは話し合いを持つことからですね。

945 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 19:38:09.10 0
その話し合いが無視されてるのに…
ここまで拒絶されても家族ごっこがしたいとか
ポジティブな人だねぇ

946 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 19:38:46.64 0
離婚したい男vs離婚したくない女
今日芸能人も裁判してたね

947 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 19:43:53.90 0
>>944
勘違いしてるみたいだかいうけど
離婚を決める権利は貴方だけにあるわけじゃ無いからね

948 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 19:46:34.54 0
確かに自分に主導権があると思ってる文だよね
無視されてるのにw

949 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 19:50:40.56 0
ハードルが低いと分かってるのに焦りが全く感じられない
今離婚秒読みの状況で離婚したくないならもっと必死になるところなんだけど
なんで上からと言うか優位な立場から見てるんだろう

950 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 20:18:50.44 0
>>940
離婚は最後の選択肢として
少し旦那と距離を置いてみたらどう?
しばらく離れてこれからどうしていきたいのかお互いに考える時間が必要そう

951 :950:2015/03/03(火) 20:25:02.38 0
すまんリロードしていなく>>944読んでなかった
これはもう修復する以前の問題です
離婚届を用意されたりましてやそれを破棄するとかもう末期です
冷静に話し合いなんてできる段階はとうに過ぎております

952 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 20:41:17.55 0
>>944は変な文章だよな
離婚届を手にしてるというでっかい後出し
しかも夫は記入も判子もした
一度目に届けを用意したのは自分で、ガビガビになったため「一度は破棄」(一度はと言いながら二度目以降について言及なし)
用意したのも破棄したのも自分という独りよがり感
「簡単なコメントと共に記入と判子」簡単なコメントとぼかしているが後出しのニオイ

953 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 20:42:32.87 0
>>951
用意したのも破棄したのも944だけど

954 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 20:49:11.45 0
>>944
もうそこまで行ってたなら、離婚しかないような気もする
お互いのためにも離婚前提の方がいい
でも取り敢えずは再就職から
再就職をはたしてから離婚の話し合いに入った方がいい
それと旦那の不倫も疑ってみること

955 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 20:50:22.38 0
>>953
もうそんなのどうでもいいほど修復不可ですから

956 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 20:53:22.61 0
まどろっこしい書き方というかなんというか

957 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 21:01:18.98 0
離婚届見せて旦那をビビらせようとしたらあっさり記入したんであわてて破棄したんだろ

958 :名無しさん@HOME:2015/03/03(火) 23:27:32.64 0
典型的モラハラじゃねーか

959 :名無しさん@HOME:2015/03/04(水) 01:50:22.87 0
旦那が何も言わずに署名捺印してたってことは話し合いより先に離婚の意思表示を
されたんだから、破棄したから無しにしようとしたってもうお終いでしょ

960 :932:2015/03/04(水) 02:06:33.13 0
ありがとうございます。

>>952
「届けは一度濡れて〜破棄しました。」の文の「一度」は「濡れて」にかかっていて、離婚届を用意したのは1回だけです。
コメントは、「今までごめん。ありがとう。」みたいな感じでした。
無視をやめてほしいという問題には直接関係ないかと思い、書いてなかったです。
後出しですみません。


ご意見頂いて、改めて修復は難しそうだなと実感しました。
妊娠、出産、育児にあたり、自分の仕事を諦めたこともあり、夫の無責任な態度が許せませんでした。
結婚して、子供を産んで、お互いの人生と子供の人生を背負っているんだから、「辛いなら別れよう」と彼氏彼女なノリで考えないでほしいと思っていました。

もう離婚だよ、と見えるとは思いますが、離婚は最終手段として、仕事を探しつつ、距離をおくことも検討してみたいと思います。

ありがとうございました。
おじゃましました。

961 :名無しさん@HOME:2015/03/04(水) 05:53:09.96 0
離婚の意思表示をしたのは無言で離婚届をテーブルに置いた932が先
旦那はそれに応じたかたちになる
旦那が故意に記載ミスをしたのでない限り
法的に有効な文書が932の手中にあると認識されているはずだから
破棄の件はきちんと説明しないといけないよ

962 :名無しさん@HOME:2015/03/04(水) 07:01:41.59 0
離婚届はまずかったね
役所の袋に入っていたのに、中身の離婚届がそこまで濡れるとも考えられないし、破棄するほど濡れたのなら押印なんて出来ないでしょ
記入ミスだって、訂正印で平気だし脅す為に離婚届を利用したとしか見えないよ
覚悟の上で離婚届を貰って来てるんだよね?簡単に考えないのなら
その覚悟と辛さが離婚届という形で旦那には見えたのに「簡単に考えないで欲しい」ってのは矛盾し過ぎかと
完全に利用してるとしか見えないよ

963 :名無しさん@HOME:2015/03/04(水) 07:31:10.13 0
責任を取らせたいなら慰謝料と養育費をガッポリ取ればいいのでは?

離婚しないなら旦那を精神科に通わせたら?

964 :相談:2015/03/04(水) 22:58:52.52 O
近々同棲するのですが、近所に挨拶すべきでしょうか?
地元に住んでる私の家に、彼が同居してきます。
数所帯で世話人制度のある地方です。
挨拶するとしたら、菓子折りなど必要でしょうか?

965 :名無しさん@HOME:2015/03/04(水) 23:05:36.61 0
>>964
親御さんあたりに聞いたほうが確実なのでは?

966 :名無しさん@HOME:2015/03/04(水) 23:06:33.05 0
近所に新しい同居人(お嫁さん、お婿さん)があった時にあいさつに来たのなら
964もあいさつ行けばいい。菓子折りもらったなら持っていけばいい。

967 :名無しさん@HOME:2015/03/04(水) 23:12:10.90 0
同じ市内でも地域や部落によって様々だから地元なら親戚に聞いた方が良い

968 :964:2015/03/04(水) 23:18:28.76 O
ありがとうございます。
親はもういないので相談できません。
近所の人は結婚するときに披露宴に呼んでるみたいです。
同じ部落に親戚はいませんが、隣町だから聞いてみますね。

969 :名無しさん@HOME:2015/03/05(木) 02:23:24.73 0
結婚前提なら挨拶まわりしてもさんじゃない
彼がこれから地域の出ごとに参加する事になるんだから
若い男性なら消防団とか勧誘にくるでしょw

970 :964:2015/03/05(木) 21:28:18.40 O
それが結婚前提ではないのです…
これからどうなるかわかりませんので、挨拶もしにくくて…

971 :名無しさん@HOME:2015/03/05(木) 21:37:30.01 0
>それが結婚前提ではないのです…
これからどうなるかわかりませんので、挨拶もしにくくて

そんな人なら同棲自体見送ったほうがいいのでは?
相手がそこを住居としてしまえば、別れたくても居座られて出て行ってもらえないことも。
親の家なら親元に逃げるわけにも行かないしね。まして地元なら周囲の目もあるから何かあって
揉めたりしたら相手が悪くてもそんな人連れ込んでで、ゆくゆく白い目で見られるのは自分。
結婚前提でも同棲なんて理解されにくいのから、周囲が暖かくなんて無理だろうし。

972 :名無しさん@HOME:2015/03/05(木) 21:43:00.08 0
同棲みたいな中途半端なことする住民を受け入れるような自由な地域じゃないみたいだから
近所に顔向けできないような暮らしはすべきでないよ。
同棲したいならよそでやれば?

973 :964:2015/03/06(金) 01:29:22.77 O
いやそんな不自由な地域でもないと思いますが
結婚前提でないと厳しいでしょうか

昨今は事実婚やシェアハウスがあると聞きますが、受け入れ難いですか?

974 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 01:42:36.94 0
結婚する気は無いけど、同棲しまぁ〜っす♪
って餅でも撒いて歩けば?

975 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 06:43:58.38 0
>>973
結婚前に男を家に引き込むなんてこれだから親なしはってご近所さんの噂になりたいなら
もちろんそういうこと言う人は下品だけど、あなたが順番を守ってれば親の顔に泥を塗ることもない
そんなの関係ない!って思うならご近所に挨拶もしないでいいんだし、自由気ままに生きていけるから楽だよね、よかったね

976 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 07:57:50.01 0
> 昨今は事実婚やシェアハウスがあると聞きますが

そういうのが「ある」のと、それが地域社会で「受け容れられている」のとは別の話

977 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 08:32:31.04 0
>>973
お試し同棲なら彼氏と中間の土地にしたら?
ご近所に「昨今は〜」といちいち説明まわるつもりなら別にいいけど

978 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 08:53:56.80 0
>>973
あなたの地元であなたの家なんでしょ?
その人と別れてあなたが別の人と結婚話が持ち上がった時に
相手の親が興信所入れたらアウトだよ。
同棲どうこうもより近所中に同棲が知れ渡ってそれを何とも思わない神経が常識のある人には考えられない受け入れられないレベル。

979 :973:2015/03/06(金) 12:36:34.24 O
後出しですみません
もう私たちはバツイチで、50過ぎでいるので今さら結婚はしないでしょう
若くなくても世間の目は厳しいでしょうか
とりあえず同じ町内の親戚には反対されていません

980 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 13:37:20.77 0
とんでもない後出し来たなwww

981 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 14:45:46.36 0
50過ぎで近所の挨拶周りに悩むなよwww

982 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 17:20:07.40 0
50も過ぎて自分達でこうしようと決められないんじゃ挨拶周り以前の問題だわ。

983 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 20:24:39.50 0
後出し酷すぎワロタwww

984 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 22:15:53.44 0
おばちゃん、バカ過ぎw

985 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 22:39:57.86 0
流れ読まずにすみません。ここで合ってるのかも分かりませんが吐き出させて下さい。
上が大学受験真っ只中。今のところ大したところも受からず両親の限界も近いのか家族の雰囲気がギスギスしてます。
それなのに上はゲームはやってるは、親が何か言って去っていったら「情緒不安定でやんなっちゃうね〜」とか言う始末…。
どうしたらいいんでしょうか…

986 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 22:46:39.92 O
>>985
ここは家庭板だけど子供しかいないから、2ちゃんに期待しないほうがいいですよ

987 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 22:48:12.98 0
>>985
兄弟かな?
兄弟として言うなら「なら受験なんて辞めて就活すれば?」で一蹴

988 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 23:06:34.68 0
>>986
ご心配ありがとうございます。期待してる…というか、私自身も学生なので友達とかに聞いてもらうのも恥ずかしく、誰かに話を聞いてもらいたいな…と思って書き込んだので明確な答えはあまり期待してません。構ってちゃんよろしく質問調で書いてしまってすみません…

>>987
大学には行きたいらしいんです…。なら勉強しろって話なんですけど…滑り止めも落ちたのに必死感がないんですよ。。一応どこかしらは受かってるらしいんですけど、親がもっとそれなりのところに行って欲しいのかなんかで揉めてます。

989 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 23:10:38.91 0
…、。。のひとか

990 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 23:36:12.16 0
相談じゃないなら聞いてスレへ

991 :名無しさん@HOME:2015/03/07(土) 08:32:37.88 0
お兄ちゃんには夢がない、とか言わないこと

992 :名無しさん@HOME:2015/03/07(土) 09:37:33.81 O
会社を鬱で休んだら

元気じゃん、稼げよ 最低

と言ってくる家族とは縁を切った方がいいんでしょうか?
これはどの家庭でもあることなら考えようかと思ってます

993 :名無しさん@HOME:2015/03/07(土) 09:48:06.51 0
元気じゃん
本当に鬱なら2ちゃん開く元気もないわ

994 :名無しさん@HOME:2015/03/07(土) 09:51:36.10 O
>>993本当に?

995 :名無しさん@HOME:2015/03/07(土) 09:52:49.97 O
嫌なこと(特に仕事)はやりたくない、自分の好きなことだけは進んでやれる。
便利な病気だ。

996 :名無しさん@HOME:2015/03/07(土) 10:06:01.86 0
クスリで元気になれるのに

997 :名無しさん@HOME:2015/03/07(土) 10:15:59.93 0
安心してどんな悩みでも相談できるスレ6 [転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1421971407/

なぜか2015/01/23にスレが立っているんだけど、これが次スレ?

998 :名無しさん@HOME:2015/03/07(土) 10:17:53.30 O
>>995まあね
辞めたいって半年前から志願してるのになんだかんだ理由つけられては退職願さえもらえないし
状況はますます悪くなるし
家庭環境は悪いしで

早く逃げたいのに逃げさせてくれないから逃げる気力なくなった

999 :名無しさん@HOME:2015/03/07(土) 11:22:20.59 0
>>997
2つ同時進行してるスレだよね

1000 :名無しさん@HOME:2015/03/07(土) 11:31:30.04 0
めんへらはしゃかいのおにもつ

1001 :1001:Over 1000 Thread
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