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安心してどんな悩みでも相談できるスレ4

1 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 15:49:24.82 0
愚痴っぽくてもチャット状態でも全レスでもおkです
※うざがられるのでお勧めはしませんが、禁止ではありません
※転載は禁止します

相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください
相談者用テンプレの使用をお勧め

回答者は
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

前スレ
安心してどんな悩みでも相談できるスレ2
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408886871/
安心してどんな悩みでも相談できるスレ3
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1410902460/

2 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 19:24:23.94 0
初書き込みです。
おかしかったらすみません。本当に悩んでいるので相談させてください。

◆現在の状況
鬱病なのに妊娠した

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
子供もあきらめたくないし主人ともうまくやっていきたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫:31歳 会社員
私:27歳 専業主婦(妊娠3か月)

◆実親・義両親と同居かどうか
別居。当方東京住まい、義実家大阪、実家広島

3 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 19:24:45.24 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
結婚2年経過、学生時代からの先輩・後輩(主人は院卒私学部卒)で、2年前出来婚。
しかしその時の子供は切迫流産で10週間入院の末、妊娠18週で流産。

昨年再就職するが、パワハラにあい鬱病に。
今年8月には治癒したと言われ、薬も飲むのをやめ専業主婦になっていたので子供がほしくなった。
今年9月に妊娠発覚。しかし前回流産の経験から鬱病再発。

今日医者で、このまま進行すると夫をとるか子供をとるか選ばなければならないといわれる。
鬱病の原因は、流産経験と、環境(東京には友達も親戚もいない)だと言われる。
帰省を薦められるが、実家は産婦人科も市内にはない田舎なので何かあった時が不安。
実家は、父が心臓病を患いローンの返済と父の負担をへらすために姉夫婦が同居しているので遠慮もあります。

主人は私が病気になってから今まで家事も半分してくれるしきちんと働いてくれる優しい人。
治すには、主人に転職してもらい実家近くに住むのが良いと言われる。
主人は今の仕事を気に入っており、東京にマンションも購入済。

私から離婚を切り出した方がいいのでしょうか。

4 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 19:31:48.44 0
とりあえず、旦那が今現在うつにかかっている事実を知っているのか?
知らないなら原因踏まえてまず夫婦で話し合うべきじゃないかね?
いきなり「医者に勧められたから離婚します」って、
「俺との生活は人に言われたから簡単に止められるようなものだったのか?」と言われても仕方がない

5 :2:2014/10/09(木) 19:34:43.98 0
4>>
レスありがとうございます。
孤独感でいっぱいなのですごくうれしいです。
主人は病気について知っていて、病院にも平日有給をつかって付き合ってくれることもあります
(来週も一緒に行く予定です)
主人に、「子供をとるか主人をとるかえらぶことになるかもしれない」件についても言った方がいいですか?

6 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 19:39:02.31 0
酷い人ってネットもできないらしいから最悪ってほどじゃない気がするんだけど
安定期に入るまで母親に東京に出て来て貰ったりできないのかな?
父の心臓病ってのがすぐに命に関わる感じ?

7 :2:2014/10/09(木) 19:42:55.07 0
6>>
自分でも、子供を諦めることを薦められるほど悪いと思ってませんでした。
8月に一度治ったと言われていたこともあったので…。

父の心臓病は、一時は危篤状態までいきましたが現在は投薬で落ち着いています。
来月カテーテルで細胞を見るらしいですが、帰らなくても大丈夫と言われています。
母は家計のためにパートをずっとしているのと、
産後1週間家事育児のサポートのために東京にきてくれるといっていて、
それ以上は迷惑をかけられない状態です。

8 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 19:45:38.72 0
>>7
他の精神科かかってみた?
書き込みが支離滅裂じゃないから子供産めないほどじゃないように思える

9 :2:2014/10/09(木) 19:46:21.04 0
このままではストレスが原因で流産することも考えられると医師に指摘されました
自分でも落ち着きたいのですが、今日の精神科で言われたことがショックで
来週の主人との受診がこわくて(医師と主人二人でも話したいといわれていて主人に色々言われるんじゃないかと怖いです)
どうしても落ち着けません

主人がいない生活は想像したくもないですが、
子供を諦めるのは絶対にしたくないです。

10 :2:2014/10/09(木) 19:49:35.44 0
>>8
もともと個人でしているメンタルクリニックにかかっていたんですが、
産婦人科もある総合病院にかかるように紹介していただき、
今の病院は2軒目ですが、どちらでも鬱病と診断されています。

自分でも、鬱でも軽度だとおもっていたためショックです

11 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 19:51:08.57 0
鬱って子供産んだ後の方が大変だよ
子供欲しいのわかるけど旦那さんに諦めた方がいいって
先生に言われたことを話してみた方がいいと思う
産むんだったらあなたのご両親のサポートは1週間じゃ足りないと思うよ
普通の精神でも3ヵ月くらいは母がいないと辛かった

12 :2:2014/10/09(木) 19:56:55.05 0
>>11
前回うみたかったけど生めなかったので、今回の子供を大切にしたいです
自分の精神状態のせいで子供が流産する可能性がある(現在少し不正出血もしてます)といわれどうしたらいいかわからないです

でも、お話聞く限り、里帰り出産したほうがよさそうですね

13 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 20:03:05.87 0
「夫か子供か」の話も言うべきじゃない?一人で抱え込むのはしんどいでしょ。
それに一人で考えて答え出るの?
子供を諦めるにしても堕胎には夫の許可がいるし、
子供産むにしてもあなたの状態じゃ産後しばらくは身近な誰かの手を借りないと無理じゃないの?

14 :2:2014/10/09(木) 20:07:40.56 0
>>13
一人で考えていてすごくつらいです。
主人を悩ませないために何も言わず離婚を切り出そうかと思いましたが、相談したほうがよいのですね。
ありがとうございます。
堕胎はしたくないので、里帰り出産のこと、両親と姉夫婦に相談してみます。

15 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 20:12:39.26 0
姉夫婦…?
まず旦那でしょ
そのあと両親

16 :2:2014/10/09(木) 20:16:59.67 0
>>15
実家には姉夫婦が住んでいるので姉夫婦にもお願いする立場です。
でも、確かにまず主人ですね。
主人はこれから帰ってくるみたいなので、
主人に今日病院で言われたことを含めて相談してみます。

17 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 20:39:13.68 0
里帰りを早めにしてゆっくり産んでくればいいんじゃね?

助産師とか田舎でもいるでしょ
提携している病院だってあるだろうし田舎の親や役所に聞いてみるとか

何も、こっちで産んで育てるか離婚かの2択じゃないし

18 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 20:46:08.14 0
何かなあその医者もちょっとだな
夫か子供かなんてそれだけ深刻な人に言うかな
そもそもストレスで危険とか産婦人科との連係は取れてるの?

19 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 20:47:54.63 0
自分は言うよ
>>1

20 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 20:51:50.60 0
何で離婚なんだ。理由行ってしばらく別居でもいいだろう。

21 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 20:53:55.05 0
代替案はいくらでもあるのに二者択一とかさ
鬱の人に重要な決断はさせてはダメってよく言うじゃん
言うにしても旦那さんと一緒にきたときとか
夫の転職まで勧めるとか変だよ

22 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 20:58:52.33 0
来週は旦那と受診で話をしたいって言われてるとあるね
そこでの話し合いしてからでもいいんじゃないかなあ
あと上にもあったけど産婦人科はどう言ってるのかな
早めに帰るなら紹介とかいろいろあるのは産婦人科の方だと思うけどね

23 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 20:59:43.85 0
てか妊婦なら一番は産婦人科だろーに

24 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 21:05:01.09 0
実家は姉夫婦が金銭的にも支えてるのに離婚して戻ると言う選択肢を考えつくところがすごいね
ぶっちゃけ働けないから住むところとお金ちょーだい☆ついでに鬱が悪化したら子供の面倒もよろ♪ってことよね

自分一人で育てる経済力も精神力もないのに簡単に離婚して産むとか言うなよ

25 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 21:33:21.62 0
うーん
二件の病院の診断が欝なのはわかったけど
夫を取るか子供を取るかというような迫り方をする病院ってどうなの?
と思わずにはおれないなぁ

26 :2:2014/10/09(木) 21:49:20.85 0
たくさん考えてくださってありがとうございます。

産婦人科にもかかっていて、出産への不安などは助産師さんもお話してくださっていますが、
鬱に対しては薬(現在は飲んでいません)のこともあり精神科にかかっています。
どちらも同じ病院内です

>>24さんのおっしゃる経済的自立ですが、前職を1年以上勤めているので、
月に20万円弱傷病手当金を受け取れています。来年9月まで病気が続く限り受給できるようです。
そのあとは失業手当(受給延長の届け出をしています)ももらえますので、
きちんとお金を入れて住まわせてもらおうと思っていましたが、
確かに姉夫婦の迷惑になると思いますし、失業手当が切れたあと就職できるとは限らないとも思います。
大学卒業から税理士事務所で働いてきたので、経理事務はできると思いますが、田舎なので需要があるかも分かりませんし…。
第一保育施設が充実していないので子供が小さいうちは正社員は厳しいですよね。
(実家の市内には税理士事務所は2軒しかないので事務所就職は無理だと思います)

夫と話し合いをしてきました。
1.離婚はしない
2.子供は諦めない
3.来週病院に行って、話し合って必要なら、実家に相談して帰省を考える
ことになりました。
皆さんに相談した通り、「夫か子供か」「現在流産の可能性がある」と言われたことも相談してきました。
皆さんに相談して、本当によかったです。ありがとうございます。

27 :2:2014/10/09(木) 21:54:25.55 0
みなさんのおっしゃる、「病院の先生が微妙」というのは主人も感じているようです。
(言い方が率直すぎると思っているようです)
私も、医師にあって言われたことで体調が崩れたように思います。
担当医制をとっている病院で、周産期医療センターの産婦人科の強い病院なので病院や医師をかえることはできませんが、
以前のメンタルクリニックの先生に、話だけでも聞いてもらえないかお願いしてみます。
以前の病院はいったあと安定したし、先生との相性もよかったとおもうので

28 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 21:57:00.45 0
鬱の精神科と産婦人科は連携するために同じ病院にしたんじゃないの
精神科でそう言われたことを産婦人科とちゃんと相談しな
そもそもストレスで流産するかもなんて精神科が言うわけない
そんな危険があるならまず産婦人科とどうするか話し合わなきゃだろ
産む病院をかえるなら分娩予約も取り直さなきゃならない
その紹介状は産婦人科に貰うんだよ
何か順番おかしいよまず産婦人科だよ

29 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 21:58:19.15 0
てか3ヶ月って…

30 :2:2014/10/09(木) 22:04:48.69 0
>>28
精神科の先生には
「赤ちゃんが安心して出てこれる環境を作らないといけない」
「このままでは諦めることも視野に入れなくてはならない」
といわれ、
「このままの状態では流産の可能性がある」
といわれたので「それはストレスが原因ですか」ときいたらそうですと言われました。
私もショックでしたが、精神科の先生に確かに言われました。

産婦人科に相談するというのは思いつきませんでした。
以前のメンタルクリニックにかかるより、そうしたほうがよさそうですね。
教えていただいてありがとうございます

31 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 22:13:54.36 0
>>30
両方行ってもいいんだよ
薬は飲んでないんだよね?

32 :2:2014/10/09(木) 22:15:51.60 0
>>31
産婦人科にいって落ち着かなかったら、以前の病院にお世話になろうと思います。
はい、薬は8月末から飲んでいません。

33 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 22:20:04.21 0
妊婦はまず産婦人科だよ?
風邪引いてもお腹壊しても持病がある場合も同じこと

34 :2:2014/10/09(木) 22:20:47.52 0
薬で思い出しました。

以前の病院では、「産婦人科と連携している病院で処方してもらってください」といわれ、
今日の産婦人科の方で助産師さんに「薬を飲むことは悪いことじゃないし、現状を考えると仕方ないと思う。まずはお母さんが落ち着くことが優先。精神科の先生に相談してください」と言われました。
精神科の先生は「赤ちゃんのために飲まないほうがいい」と言っておられます
ストレスで流産しそうなくらいなら、薬を処方してくださった方がありがたいのにな…とおもいます
そこも含めて相談してきます

35 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 22:22:00.62 0
そういう病院ならハイリスク妊婦にも慣れてるだろうしそこで産むのがいいように思うけどな

36 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 22:25:30.19 0
>>34
助産婦じゃなくて産婦人科の医師はなんて言ったの?
助産婦は所詮看護師だよ薬の話は医師としなくてはいけないよ

37 :2:2014/10/09(木) 22:26:03.66 0
>>35
そうなんです。以前、違う病院ではありますが、周産期医療センターで入院していて尚流産しているので、
以前の病院より良くない環境にはいきたくない気持ちも強く、里帰り出産はしないという結論になっていました。
でも流産の可能性とか言われたらそうも言ってられないし、先生によく相談して話し合いたいと思います。

38 :2:2014/10/09(木) 22:29:16.07 0
>>36
産婦人科の医師は、薬については何も言ってませんでしたが、私が泣いてパニックになっても時間をかけて話を聞いてくださいましたし、
PCのカルテには「強い不安感がある」等精神状態も書いてくださっていました。
相談したらきちんと対応してくださると思います。
産婦人科に相談するときは、助産婦の方だけじゃなく医師にも相談するようにしますね。

39 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 22:32:12.78 0
流産の可能性なんて精神科が言ってるだけじゃん
何だよストレスで流産って
現在の妊娠の状態も知らないでいうことじゃない
冷静に考えてみなよ赤ちゃんどうなってるかエコーも心音も聞いてない精神科になぜわかる?
もちろん精神の安定は大切だけど
あなたの話には精神科医と助産師しか出てこない
肝心の産婦人科医が出てこないんだよね

40 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 22:35:50.36 I
そのメンタルで出産後が乗り切れるのか心配…

41 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 22:40:38.12 0
育児板にメンタルの病気の妊婦や母になった人、妊娠中に薬のんでた人等々スレがある
参考になるかもしれない
他のスレは見ない方がいいけどね

42 :2:2014/10/09(木) 22:44:26.09 0
>>39
確かに、産婦人科の先生には心拍もしっかり見えるし大きさも週数ちょうどくらいと言われていますし、流産の可能性とかは一言も言われてません。
今日精神科で言われたことだけを受け止めすぎたみたいですね。すこし冷静になるのと、産婦人科で相談して事実確認したいと思います。

>>40
すみません、もっと強くならないとだめですね…。

>>41
育児板にはいったことなかったです、見てみますね、教えていただいてありがとうございます。

43 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 22:51:25.75 0
薬のみながら妊娠出産した人
メンヘルだけど頑張ってる人

誘導はしないけどその辺りのスレかな
くれぐれも他のスレは見ないようにね
育児板は魑魅魍魎w

44 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 23:01:38.37 0
いい旦那さんだなー。離婚なんて・・・旦那さんショックだったと思うよ。
今はしっかり旦那に甘えなよ。後でいっぱいおかえしすればいいじゃない。
そもそも何で旦那とるかって話になったんだろ?

45 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 23:29:03.48 0
精神科医が旦那をとるか子供をとるかって言ったみたいだけど
進行しても子供を諦めなきゃいけない状況にはなっても
旦那は諦めなくてもいいだろうにね

46 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 23:29:09.10 0
文章見るとしっかりしてるし、そんなにひどい鬱の気がしないけどどうなんだろう
知り合いは何もしたくない、考えたくない、という感じだったけど。

47 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 23:31:05.52 0
>>44
クソ旦那が多い家庭版なのに最上級クラスのいい旦那だよね

48 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 23:32:44.89 0
>>46
精神科医の言葉で酷くなってるだけな気がする
前のクリニックで8月くらいには完治っぽかったみたいだし

49 :2:2014/10/09(木) 23:40:12.78 0
お風呂いっている間に主人にPCを使われていました。
育児板は明日ゆっくりみさせていただきますね。
主人は、情けないことに今日の夕飯はレトルトカレーだったんですが「温めてくれてありがとう」と言ってくれる優しい人です。
私にはもったいない男性だと思います。治ったら恩返ししたいです。
子供を諦めることは考えたくもないですが、主人とは離婚したくありません。
二者択一ですごく悩んで落ち込んでいたので、そうしなくていいと言っていただけて、主人ともちゃんと話せて今はだいぶ落ち着きました。
本当にありがとうございます。
しっかりしていると言っていただけてうれしいです。
元気なころみたいに、資格や仕事関係の勉強をしたりはできなくなってしまっていて(集中力がもたない・途中で疲れてしまうため)落ち込んでいましたが、
今は途中やめになってしまっている勉強も少しは身になったのかな…と思えることができました。
相談にのっていただいて、励ましていただいて本当にありがとうございます。

50 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 23:42:52.88 0
ヤブ精神科医って結構居るからなあ、あれマジで怖い
他の病気から軽い鬱になってとりあえずかかった同じ病院内の精神科医に薬ガンガン出された
最終的になんかの飲み合わせが悪かったらしくて死にかけたとか。自分なんだけどね
鬱の時って結婚離婚引っ越し等々、環境が大きく変わることは基本やめといたほうがいい
旦那か子どもかなんて究極の2択突きつけるなんて地雷の予感しかしない

51 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 23:44:35.82 0
>>29
私も引っ掛かった
まあ人に説明するにはわかりやすいよね
芸能ニュースでもいまだにそう言うし

52 :2:2014/10/09(木) 23:49:48.79 0
>>50
死にかける、なんてすごく怖いですね…大変なご経験を教えていただいてありがとうございます。
私自身、立場の強い人に弱いところがあるのか、今日まで医師に対して疑問をもつことがありませんでした。
それは大きな間違いだったようですね。
主人に相談する中で、医者等と話した事実や私の気持ちを伝えたうえで「大きな決断は僕がする」と言ってもらえました。
一人で勝手に離婚等について悩んだことを叱られました。
自分自身に負担がかからないように、主人を頼りたいと思います。

53 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 23:54:56.80 0
>>52
素晴しい旦那さんだ。私なんかに勿体ないってことないと思うよ
そんな良い旦那さんが妻にと望んだ人なんだからあなたも素敵な人なんだと思う
妙な事言われた医者より旦那さんを信じて夫婦仲良くね。体お大事に、元気な子が生まれますように

54 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 00:02:46.69 0
>>52
私も心療内科で婦人科で相談してといわれ、婦人科では心療内科で相談してくれといわれたことあるよ。
ただのピルの話ですがw

>立場の強い人に弱いところがあるのか
これ私もダメだw 

アファメーションぐぐって見てね
プラス思考の持ち方として参考例になると思う。

55 :2:2014/10/10(金) 00:13:28.42 0
>>53
ありがとうございます。自己否定が強いので自分に対してはマイナスの感情しかないですが、
主人のことは信じているので、そういっていただけると嬉しいです。
元気な子供を産めるように、ゆっくり過ごしたいと思います。

>>54
アファメーションぐぐりました。
知らない言葉でしたが、自分嫌いな私には必要なことだとおもいました。
ネガティブだと言われるので、意識的に少しずつポジティブになれるようにしたいとおもいます。

たくさん相談に乗っていただいてありがとうございます。
最初相談しているときは、泣きながらPCに向かっていましたが、おかげさまで今はかなり落ち着きました。
体のために、横になりたいと思います。おやすみなさい。

56 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 07:59:13.88 0
Q:人間は、いつ鬱病になるのか?
A:精神科で「鬱病です」と言われた時

…というのはジョーク混じりの話だけど、当たらずとも遠からずの部分もある
あーそうか、自分は鬱病なんだ…と思い込んで鬱が加速したり、鬱病という免罪符を得て、鬱を振りかざす奴がいたり

脳内物質の分泌の問題だから投薬治療が必要な時もあるんだろうけど、まず「言葉の薬」で患者の不安を解消できない今の精神科医とは相性が悪いと思うので、とりあえずクリニックは早急に変えた方がいいかもね

あと、鬱なら、2ちゃんはあまり見ない方が…ここでは普通にアドバイスされてても、他では理不尽に叩かれる可能性もあるよー

57 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 08:38:17.33 0
まあとりあえず、落ち着いたご様子なので
次の方どうぞ

58 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 12:12:17.40 I
相談お願いします。携帯からなので改行おかしかったらすみません。

テンプレ
◆現在の状況
すでに離婚済み
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
選択が正しかったのか第三者の意見を聞きたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
子供小1、年少、1歳あり、妊娠5ヶ月
◆実親・義両親と同居かどうか
両方とも別居。ただ、実親は毒気味な為全く頼れず

59 :58:2014/10/10(金) 12:14:38.19 I
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
犯罪が絡みます。嫌な人はスルーして下さい。
離婚しました。理由は、元旦那の大麻使用。
発覚するまでは、本当に仲が良くて子供もたくさん授かれて本当に幸せでした。
今まで旦那はただの喫煙者だと思っていました。それが、吸っていたのは煙草ではなく大麻でした。
無知すぎる私もバカですが、私は喫煙したことがなく周りにも吸っている人がいなかったので、紙に巻いて吸うのは巻き煙草、パイプで吸うのは味が美味しくなるから、と言われて馬鹿正直に信じていました。
それが、ニュースでアメリカのどこかの州が大麻解禁だと報道された頃からやたらと家でも大麻の話をするようになってきて、
私も法律で禁止されていないんなら煙草や酒と同じように、個人の自由でいいんじゃないかなと話をしていたら、それを大麻OK!と解釈したのか、実はこれ大麻なんだよーと告白されました。
あくまでも私は、法律で禁止されていないんなら自由だと思うだけで、日本国内では立派な犯罪だから即刻辞めて!と大喧嘩になり、その時は旦那が折れて、もう今後はしない、次にしたら離婚すると約束して、本気だということで離婚届も全て記入だけして話は終わりました。

長いので分けます

60 :58:2014/10/10(金) 12:15:52.74 I
ですが先日、また吸っていました。
もちろんまた大喧嘩になり、私ももう犯罪者の旦那、父親なんて家族には必要ない!とかなり罵り、それに相手も逆上して掴み合いの喧嘩になり、
大麻使用で通報する!と電話しようとする私のお腹(上にも書きましたが妊娠5ヶ月)を殴られ、そのまま出て行ってしまいました。
その喧嘩が朝方だったので、病院に電話して朝一で赤ちゃんの受診をし、その足で離婚届を提出してきました。
その日から今日でまだ1週間程ですが、子供達を見ると、決断を焦りすぎたのかなと今更迷いも出てきてしまっています。
子供達には「お父さんは仕事でしばらく帰ってこれない」と伝えているのですが、毎日のように「今日は帰ってくるかなー」「早く帰ってきてほしいなー」と言っていて、
子供達から一方的に父親を奪ってしまった、さらに今妊娠中なのに無責任、無計画だった、と後悔し始めています。
旦那、父親が犯罪者であるぐらいなら必要ない!一度、次にしたら離婚だと本気で話をしたのに守れないようじゃ何度約束しても無理!と思う私自身の気持ちは変わりませんが、
もう一度くらいチャンスをあげるべきだったでしょうか。離婚届は出してしまっているのですが、再構築に向けてもう一度話、約束をしてみるべきでしょうか。
こんな話、リアルの人には誰にも相談できなくて自分でも何が正しいのか分かりません。助言お願いします。

61 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 12:16:04.93 0
離婚の選択の事?
する前なら別としてしてから正しくなかったって言われても取り返しもつかないし質問しても意味がないのでは?
正しかったって後押しでも後からなら後押しにもならないよ。

62 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 12:36:43.30 0
離婚やむなしとして、これからの生活設計考えてるか気になる

63 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 12:42:02.61 0
もう離婚届出してるんでしょう?アンケート取っても意味なくない?
それとも、「そんな男が父親なんて子供が傷つくよ!」「選択は間違ってないよ!」とか肯定の言葉が欲しいの?
とりあえず大麻に関して言うと常習性があるものだからやめてもすぐ吸うよ。だから病院入るなりなんなりしないと絶対やめられないものという認識しておくのがいいと思う。
それだけ。あとはその元旦那がいたら本当に子供のためになるのか自分で考えるしかないよ。他人に「いない方がいい」「いや、いるべきだ」とか言われても多分納得しないでしょう?

64 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 12:43:37.52 0
今住んでる所はどういう契約なのかとか当面の生活費はどうするのかとか
家も口座も名義が旦那なら離婚しちゃったら勝手に使えないんじゃないの?
子供の学校や幼稚園どうするか産まれてくる子は旦那の籍に入るけど例えば出産のとき子供たちどうするのかとか
なーんも考えてないならあなたも子にとっては十分毒だわ
離婚そのものはやむなしと思うけどやらかしたことは考えなしすぎる

65 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 12:44:59.45 0
大麻がからんでるのに、相手が反省してるとか相手が再構築に向けで努力する気もないのに
平気でそんな男と再構築する気?
自分の未練やらそろばんやらで子供巻き込むんだ。

それに結婚なんて自分の意思だけでなくて相手の意思も重要なのに「チャンスをあげるべきか」
なんて上から目線だね。まるで依存が恩寵のような。貰ってあげる厨のような発想と言葉使い。

クズにほれたり依存するのはいいけど、子供まきこんでやるなんて最低。
それも子供のためになんて子供口実にしてるなんて更に子供の敵。
クズに惚れて片親にしたなら自分が必死で働いて育てましょう。誰も親がある人ばかりじゃないから
依存先がなくても育ててる人は一杯いるのだから。

66 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 13:05:04.73 0
今まで家でどうどうと吸っててその空気を子供も吸ってるわけだから手遅れだよね

67 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 13:08:59.78 0
大麻男と再構築するなら子供全部手放してあげなよね
あなたが犯罪者と家庭を築くのは勝手だけど犯罪者の子供にするのは可哀想だわ

68 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 13:13:01.72 0
大阪の南の方だと家のベランダ大麻栽培してる人もいるくらいだからね。夫婦で。
で、子供は放置子・虐待・ネグレクト・学校内で問題児がデフォ。
もちろん摘発されるし逮捕もされるけど出てきてまた…の繰り返し。イタチごっこ。
そういう生活をしたいならどうぞご自由に。ご自分の責任の上でやってくださいな。

69 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 13:17:18.36 0
生活や子供のことを何も考えてない感じだよね。
彼氏彼女が、浮気した!別れる!やっぱりやり直す!みたいなのりにしか見えない。
もしかして離婚しても生活費はいれるのが当たり前と考えてる人なのかな

70 :58:2014/10/10(金) 13:26:45.18 I
すみません、まず、>>64さんの聞かれてることは最初に全部書くべきことでした。
家の名義、公共料金など、生活に必要な名義は元々全て管理しやすいように私の名義でした。
生活費は、さすがに生活レベルは落ちますが、私が今育児休暇中で手当が出ていますし、次の出産もそのまま産前産後、育児休暇を取得できますので、当面は最低限の生活はできる収入はあります。
私個人としては、一度犯罪者として見てしまった以上一緒にはいたくありません。
ただいろいろな相談事などを見ていると、さすがに同じ大麻の案件はないのですが、犯罪というくくりで見たら、旦那が犯罪を犯したけれども子供達から引き離すのは可哀想なので旦那に改心なり罪を償ってもらって再構築をした、というような話も目にしたので…
果たして自分のとった行動は正しかったのかなと思い始めまして。
ですがいろんな人に書かれている通り、すでに離婚届を出したあとにアンケートのように聞いてもどうにもならない事ですよね。すみませんでした。

71 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 13:29:06.14 0
一番たちが悪いよね。子供口実のするって。
子供に悪影響与える父親は居ない方がいいのに、そういって分かれておいて子供が父親なしだと
可哀想なんて子供のためを気取る。自分は子供のために我慢しますっていわんばかりに。
実際にはきれて結婚してから、親頼りれないからとか書くようにいざ別れたら生活が不安だからで
頼りたいのは自分なのに。

でもって将来あんたのために我慢した子供の為に犠牲なった発言をする毒親になってる。

72 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 13:32:20.28 0
釣りじゃなく大麻なら麻取くるぞ
IPから手繰ってくる
警察には報告したのかい?

73 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 13:32:57.31 0
生活が楽じゃないから復縁したいんでしょ。
今から慰謝料の請求したら良いじゃないか。
支払いを拒むなら宣言通り通報と。

74 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 13:34:45.02 0
あと通報をネタに支払いを迫ったら脅迫罪になる
あまり、スレ住人を信じたら墓穴掘るよ

75 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 13:38:21.92 0
子供のためにならない犯罪ベスト3
・虐待
・性犯罪
・ドラッグ

76 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 13:52:22.55 0
>>74
正確には、恐喝罪だ
訂正する

77 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 13:56:09.34 0
離婚届ってあれだけ出せばいいの?
婚姻とどまるのときは謄本とか出したけど
証人も要らないのか

78 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 13:56:27.74 0
通報しなよ。
子どもには「お父さんはダメな薬を飲んでて逮捕された」「入院して
治ったら帰ってくるかもしれないけど、こないかもしれない。
でもみんなで頑張ろう」っていっちゃえばいい。
小1と年少なら理解できるんじゃいかな。

79 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 13:56:46.02 0
とどまるってなんだw
もちろん婚姻届です

80 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 13:58:13.80 0
知ってて通報しないのって何か罪にならないの?
しかも1度は見逃してるし

81 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 14:00:52.12 0
さあー犯人隠匿罪とか?たしかオウムの誰かさんをかくまってた人も一緒に捕まってなかったっけ?

82 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 14:02:43.28 0
>>80
隠蔽にあたるが、警察が訴求するかはわからない
ただ、通報に協力したことで通例は見逃してるみたいだね
直近では、ASKAの妻は隠蔽関与で問われてない

83 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 14:04:21.93 0
>>77
知っておきたい離婚届の書き方と提出方法
http://allabout.co.jp/gm/gc/31845/

84 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 14:18:59.42 0
誘導くるー

85 :73:2014/10/10(金) 14:24:39.87 0
58の事情に関わらず知ったら即通報が義務だよね。
軽はずみなこと書いた。>>74指摘ありがと。

86 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 14:27:21.14 0
「お父さんはクスリやってたけどお母さん、あなたたちのために離婚しなかったのよ」と言われても子供は感謝しない

87 :58:2014/10/10(金) 14:33:34.65 I
生活費に困るからではありません。謙遜して最低限とは書きましたが、育児休暇前のお給料はそこそこ良かったので育児手当も同じくそこそこの金額出ていて、今までと同じような生活は無理ですが贅沢しなければ大丈夫な程度はあります。
言葉足らずで伝わりにくくて申し訳ないのですが、私自身は復縁を望んでいません。
ただ、同じではないにしろ犯罪を犯した旦那でも子供のために、と離婚を踏みとどまり改心、再構築している話も目にしたので、
私もその選択をしたほうがよかったのか、今更だけどその方向で話をするべきなのか。
それとも私自身の考え通り、離婚の道が正しかったのか。
一番初めに書いた通り、大麻を煙草だと言われて馬鹿正直に信じていた程視野の狭い私なので、第三者の方から見た正しい選択を教えてほしかったんです。

自分が復縁したいから子供をだしに〜と、少し私の伝えたかった解釈とは違うように取られてしまいましたが、結論としては離婚の選択で第三者の方から見ても正しかったということですよね。

犯罪の絡む、不快な話を聞いて頂いてありがとうございました。

88 :73:2014/10/10(金) 15:05:20.58 0
ああ、ダメンズさんだったのか。
下手に余裕があると道を踏み外すところだった。
3人の子供があなたを救ってくれたね。

89 :909:2014/10/10(金) 15:12:48.67 0
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ107
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1411148898/

こちらからきました
フェイク少なめにするので向こうは忘れてください

私 21歳 高卒フリーター
旦那 24歳 大卒大手会社員

継母と相性が悪くて就職して1年目で独立しました
職場の既婚男性が素敵に見えたんですが何も無いうちに
その男性の担当女性に見抜かれて退職してフリーター

バイトはしていたんですが生活破綻寸前でした
去年の年末に一人ぼっちがいやで凄く辛かったんです
そんなときに旦那に拾われて年末年始を一緒に過ごしました
はじめて男性と寝たしこのまま結婚したかったんです

でも私の境遇に同情してくれていただけだったんです
私の家賃の負担が大きいからしばらくはここに住んでいていい
バイトを減らして就職活動をして生活を立て直すまでと言われていました
共同の食費で毎月5万円くれました

5月の連休と夏休みに独りぼっちにされてどうしても結婚したくなりました
役所に行って婚姻届を貰ってきて自分のランを書きました

9月に入って途中でトイレに行きたくなったのに止めてくれなくて大惨事になったんです
その次の時に責任取ってくれると思ったから拒否して婚姻届を渡したんです
その後は誘われなかったし誘いたかったんですけどレスになりました
もう婚姻届は提出してあると思ったんですが今週になって旦那が家出しました
ここまでが前スレです

90 :909:2014/10/10(金) 15:14:09.96 0
昨晩旦那の会社の最寄り駅で待ち伏せしていたら旦那のほうが先に私を見つけました
人が居るところでは話しにくいアパートは帰りたくないから一駅離れたカラオケに行きました

言われたのはこんなことでした
軽い気持ちで誘ったけれど最初を貰った責任は果たしたつもり
乱暴したとは思っていないし誰に聞いても普通と言われる
今の私とは結婚できないし友人や親戚にも紹介できない
どうしても結婚したいのなら変わってみせろ猶予は今年一杯
今晩は帰るからそれまでに考えておくこと

家出サキは教えてもらえませんでしたが女は絡んでないと言いました

考えたのですが
1.真面目に就職活動をする
2.掃除と洗濯を毎日する
3.カップメンとコンビに弁当は止めて料理を覚える

後何か無いでしょうかお願いします
ひとりぼっちはいやなんです

91 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:18:07.64 0
旦那じゃないじゃん彼氏じゃん。
とりあえず彼氏は909になにを求めてんのかね?それ聞いたならそれを実行すればいいじゃん。

92 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:18:57.46 0
就活したら?

93 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:20:21.13 0
掃除とか洗濯してないってもしかして汚部屋?
でもって料理しないでカップ麺やらコンビニ?
でも就職してないってことは、内縁だけど専業だったんでしょ? 

ありえないね。何をしていたの?これじゃ結婚断られても仕方ないよ。
依存したいから結婚するにしてもそれならやるべきことはやらないと。
これじゃ某スレのkruやあゆみ以下のダラだ。

94 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:20:25.78 0
婚姻届出てないなら法的にも対外的にも「彼氏彼女」だよ
てか彼氏が今日家に帰ってくるなら早く掃除と料理したほうがいいんじゃないの?

95 :909:2014/10/10(金) 15:22:17.20 0
掃除はしました
ビールとエダマメと餃子は用意しました

96 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:22:23.34 0
就活もいいけどわかれてあげたらいいと思う。別れてからちゃんと家事やら仕事こなせるようになって
相手見つけたほうがいいよ。

働いてなくても家事できない人が1度に仕事も家事もなんて無理だから。まずは仕事して自活して、
順序立てて家事も覚えたらいい。一人なら最初はコンビニやら中心で仕事に慣れてから料理もで
いいんだしね。

97 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:25:10.78 0
>掃除はしました

何日に一度?ちゃんとしてるなら、毎日掃除するなんて改善案は必要じゃない。

>ビールとエダマメと餃子は用意しました

それ料理っていえるの?全然栄養バランスも取れてないし、晩御飯じゃなくてたたのつまみレベル。
その餃子が手作りだったとしても足りてないよ。
餃子が冷凍や買ってきた物「用意した」だけなら料理ですらない。

98 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:25:20.70 0
あー彼氏、だからレスだったのね。
うっかり子供できたらマジで結婚させられるから。
てか健康保険とかそういうコマゴマしたところはどうなってたんかねー?普通結婚したらどこの扶養に入るか、とか話し合うのに。
フリーターなら国保でしょ?結婚したと思った日に市役所で手続きしなかったの?
それすらなかった時点で彼氏を疑うべきだったし、市役所で手続きして「あの、あなた戸籍上未婚です」って展開で発覚って方向もあっただろうね。
目の前に便利な箱や電話があるのに調べなかったあなたの落ち度。

99 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:26:01.07 0
>>95
すごいね。痛風まっしぐらなメニューだわw

100 :909:2014/10/10(金) 15:26:45.22 0
汚部屋じゃないですゴミも分別して出しているし
一人暮らしの経験もあります一人ぼっちがイヤなんです

101 :909:2014/10/10(金) 15:27:44.31 0
肉じゃが作ったほうがいいですか?

102 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:28:15.45 0
>>95
だめだこりゃ。塩分高いしプリン体高いし野菜少なすぎ。
主婦してたならもっと出来てもいいんじゃないの?彼氏も彼氏だけど909も現状に甘え過ぎだわ。

103 :909:2014/10/10(金) 15:30:01.86 0
カレーも作れます

104 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:30:29.97 0
>>101
適当にレタス・トマト・きゅうり・コーン・ドレッシングでも買ってきてサラダ作りなよ。切るだけ盛るだけかけるだけで簡単なんだから。
てかさっきから聞いてるんだけど、彼氏は909になにを求めてるの?ちゃんとそこ具体的に聞いた?

105 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:31:33.00 0
>>103
そりゃ肉じゃが作れるんだったらカレーも作れるよw

106 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:31:47.84 0
>>101
「ごはんがあってお味噌汁があって、おかずがある」
という当たり前の食卓を整えることができればいいと思います
何を作ればいいってものじゃありません
肉じゃがばかり毎日出されても飽きます

107 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:31:50.51 0
>>103
小学生以下じゃない。小学だってカレーぐらいできる。
専業なら毎日ちゃんと栄養バランス取れた食事ださなきゃ。たまに1度カレー作って後は買ってきたもの
並べるじゃ失格。

108 :909:2014/10/10(金) 15:33:55.52 0
>>104
自分で考えろと言われているんです

109 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:34:07.60 0
ビール・枝豆・餃子って主食ないじゃん。

110 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:35:51.36 0
>>108
それ、事実上の「別れましょう」宣言
若いんだから別れて次行ったほうが得だよ
ちゃんと就活して家事できるようになればそのうち彼氏できるし

111 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:35:56.68 0
>>108
最初に自分で「バイトを減らして就職活動をして生活を立て直す」って書いてるじゃん
で、これ全部ちゃんとやったの?

112 :909:2014/10/10(金) 15:36:49.87 0
旦那は夜にゴハンモノ食べません

113 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:37:13.14 0
>>112
旦那じゃなくて彼氏ね。そこ重要

114 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:37:43.07 0
結婚する前から旦那呼ばわりされたら息苦しいわな

115 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:39:07.19 0
>>909
変われ、なんて曖昧なこと言われてもどうにもできないでしょう
「自分でもちゃんとしたいけどあなたと話し合って決めたい」と正直に伝えたほうがいいのではないかな。
きちんと家事をすることと仕事をすることはもちろん大事だけど、一朝一夕にできることじゃない。
失礼だけどあまり家庭的なことが身についてないみたいだね、継母は家事をする人じゃなかったのかな。
寂しいのはわかるけど、あまり彼に依存しすぎないほうがいいと思う
彼もいろいろたちが悪そうだよ
女を引っ張りこんでいい加減なセックスして婚姻届を出すとも出さないとも言わず放置してたんでしょ。
話し合って、できることをして、それでだめなら諦めた方がいいよ、気の毒だけど

料理は本を買うといいですよ
単品が載ってるやつじゃなく、毎日の献立が載ってるようなやつ。
ごはん、味噌汁、おかず三品みたいな。

116 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:41:34.99 0
野菜少なすぎワロタ
働いてる人の健康管理を担うのも主婦…というか食事作る担当の役割じゃね?
そんな食生活してたらメタボるぞ

117 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:42:02.75 0
>>108
相手男性からしたら、捨て猫拾ったら居ついたって感じかな。
宿泊費代わりのセックスだったんだと思うよ。

婚姻届も一方的に渡しただけで、結婚の合意も挨拶もしてないよね。
全部自分の一人芝居だったってそろそろ気づこうよ。

あなたができることは、きちんと就職して自立すること。
自分で実家を出たくせに、一人が嫌なんてただの我侭。
一人で生きられるようになって初めて結婚だよ。

今の人ときちんとしたお付き合いをして、結婚までいきたいとおもうなら
急がば回れでまずは自立することから始めなきゃ。
すがりついたら多分捨てられるだけ。

118 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:43:15.44 0
悪いがメンヘラのカテに入ってますよ
年齢差し引いても、旦那と突き通す辺り現実と剥離が激しいです。
一度、親族等に頼らないと一生立ち直れませんよ

119 :909:2014/10/10(金) 15:44:48.73 0
サラダと肉じゃがの材料を買う
明日の朝の味噌汁の材料も買う
スーパーまでは2分で行けます

基本的な家事はできます

後なんですか?

120 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:45:05.56 0
随分と未来の安価を付けたなw
まあとりあえず
家事スキル身につけて一人で生活できるようになる
就活やって定職に就く・そこに3年以上勤務する
これくらいしないとダラフリーターから抜け出せないだろうな
つまりは今の彼氏とは入籍無理だけどな

121 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:45:10.75 0
婚姻届けって証人が要るし、本籍地以外の役所で提出するなら戸籍謄本が要るし
自分の名前書いただけで「出してきて」って言われても出しようがないよ

122 :73:2014/10/10(金) 15:45:19.15 0
>>108
継母と相性が悪くてと悲劇のヒロインぶってるけど、こんなだらしない女じゃ追い出されるわ。
継母がどうこう以前に、こんな状態の娘を放逐して援助もしない実父がダメそうだしね。
まず就活だけど、ハロワに相談に行って社員寮のある仕事を紹介してもらったら?
考えるも何もまともな生活というものを知らないと話にならない。寮なら寂しさも解消される。

123 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:46:01.04 0
名前欄が消えてなかったorz

124 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:46:18.35 0
>>116
野菜は洗ったり切ったり下ごしらえが時間が掛かるからね。
ダラの食事ほど野菜が少ないのはお約束。
レトルトとか焼けばいいだけの肉なんかとは違うもの。

125 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:47:11.66 0
>>119
就活しなよ。スーツ・履歴書買って証明写真撮って申し込んで面接。
彼氏との同棲の条件もそうじゃなかったの?てかそれがまず先でしょ?
なに家庭的なアタシをアピールしてるの?

126 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:47:34.57 0
>>119
家事ができるかどうかというのが問題じゃない気がしますけどね
ちなみに結婚は「両性の合意」がないとできないので
彼氏さんがしたくないって言うなら何をどうあがいてもムリですよ

127 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:49:17.47 0
>基本的な家事はできます

ゴミの分別はできても掃除は毎日しない。
洗濯もたまにしかしない。
料理はしないしできない(カレーと肉じゃがだけではできてるとはいえない)

基本的な家事全然できてませんが?それで出来てるつもりならやばいよね。
できてるしてるつもりでも実際には違うから、やってるつもりでもカレからみたらやってない。

自己評価ばっかり高いけど家事能力小学生なみだよ。

128 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:50:25.92 0
>>122
実家を出たときは正社員だったみたいだよ

129 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:50:40.99 0
てかさ、結婚したい理由って「一人が嫌だから」でしょ?
アンタ「彼氏が好きだから」って感じじゃないんだよね
誰でもいい、誰かが一緒にいてほしいっていうなら絶対裏切らない室内ペットでも買えばいいんじゃね?

130 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:53:03.04 0
頑なに就活しなかった理由は多分「就職して安定したら出ていかされるから」じゃない?

131 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:54:59.34 0
家事ができたのなら罪が深いね。

実質専業させてもらったていてレスだけでなく家事放棄してたってことに。ただの寄生虫だよ。
仕事できる健康と能力があってもしない。
料理も掃除もできるのに毎日ちゃんとしてない。

これじゃ愛想つかされても仕方ないよ。一人がいやというけど配偶者への愛情どころか情があれば
当然することしてないもの。料理一つ作る気になれない関係なら一緒にいたいなんて言い訳信用
性がない。寄生相手に捨てられかけてるからとしか聞こえないよ。

132 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:56:59.27 0
>>130
違うと思う。就職したら出ていかれるからじゃなくて就職したくないからだと思う。
家出されて慌てて一人がいやとか言い出してるだけで。口実だよ。
愛情があればやってることやってないから、働かず家事もせずダラの味覚えて楽して行きたいだけかと。

133 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:57:10.63 0
彼氏っていうか…同居人って感じ。たまたま男女だったから関係持ったけど、お互い愛情は無さそう
909は執着と依存しかないし、お相手の方は無関心
結婚て打算でするもんじゃないからただ一人が嫌だからって理由でしたら後で後悔するよ

134 :909:2014/10/10(金) 15:58:56.72 0
家を出たときは正社員ですアパートを借りる資金や
運転免許のお金も父に出してもらっています父は普通の人です

彼のことは真面目だし大好きです依存じゃないです

135 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:00:08.61 0
結婚してなくてよかったね。
してたら「家事放棄」「就職しない」「レス」で909の有責で即離婚だったよw

136 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:00:56.23 0
>>134
真面目に大好きな人が「就職しろ」と言ってるならするんじゃないですかね
本当に相手のことを真面目に大好きなんだったら。

137 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:01:01.29 0
>>134
初めてあげたから結婚って言ってなかったっけ?

138 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:02:02.99 0
>>134
相手が好きなら尽くすもんだけどね。
なんで家事もせず就活もせずダラダラしてたの?
問題はそこでしょ?

139 :909:2014/10/10(金) 16:03:45.05 0
就職活動は火曜日から真面目にします居酒屋バイトも止めて
休日や夜は家にいるようにもします
医療事務の経験もあります

140 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:05:04.63 0
> 休日や夜は家にいるようにもします
遊び歩いてたん?彼氏の金で?

141 :909:2014/10/10(金) 16:05:47.14 0
>>140
バイトです

142 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:06:19.44 0
条件見る限り「同居人」だよね。それか「セフレ」。夏休みも連休も一緒に遊びに行かないとか、確実に相手の中では909とは付き合ってないことになってるでしょうね…
でもレスってたから「同居人」か
で、同居人が「結婚結婚」言いだして辟易
一年猶予もらったけど1年後にポイ捨て待った無しだね。たぶん同居人の中ではもうポイ捨ては確実に決まってることだと思うよ

143 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:07:32.87 0
>>142
レスだからセフレじゃないよ。
同居人といえば聞こえがいいけど居候でしょ。

144 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:07:34.31 0
>>134
彼氏が望むことなんてここで聞いてもわかるわけ無いです、
彼氏は何も望んでないのかもしれないし。
面倒なので条件をつけているだけかも。
自宅に戻らない会社員っておかしいよ。

でも何かできることをしたいんですよね。
履歴書を書いて見せてみるとかは?就活の意気込みを見せるため。

145 :909:2014/10/10(金) 16:08:50.82 0
連休と夏休みは彼がやっているスポーツの合宿です
彼も私の事を嫌いとは言っていません優しいです

146 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:10:19.12 0
>>145
嫌いって言わないから愛してるかっていうとそれは違いますよ。
嫌いじゃない、というだけでは結婚はできないしね。

147 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:11:21.89 0
>>145
そのやさしい人が、家を出たり、見かぎった発言をするならよほど腹立ててるって分かるだろうに。
やさしい人ならちょっとぐらいなら我慢する。我慢重ねてもう堰が切れてしまってから努力しますじゃ
通用しないよ。

148 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:13:01.37 0
>>145
優しいから「同居させてあげた」んだよ?
優しいから「家事しない・就職しない909をほっといてあげた」んだよ?
決してそれは「好き」だからじゃない。そこに特別な感情はないよ。
好きだったら相手を大事にするし同居の約束破ったらちゃんと叱る。
909が優しさを好きと勝手に履き違えてるだけ。

149 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:14:57.80 0
すごいな。ものの1時間ほどで
旦那と思ってたら彼氏でした
彼氏と思ってたら同居人でした
同居人と思ってたら居候でした

どんどん他人になっていくw

150 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:15:00.41 0
まともに独立もできないメンヘラが酔っ払って男の家に押しかけて住み着いてるだけじゃん
いい年して「ひとりぼっち」とか馬鹿じゃないのかと

151 :909:2014/10/10(金) 16:15:23.27 0
履歴書はたくさんあります
前のアパートを引き払う時に彼に20万借りていて
それを早く返したくてバイトを止めなかったんです
夏休み前には返し終わっていました。

152 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:16:42.37 0
>>151
はいはい、就活頑張ってね。
とりあえずできることはあなたが考えたことしかないし、それすら今までできてなかったことを恥じてこれから生きていってくださいね。

153 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:17:13.82 0
>>151
今までも「これから頑張ります」と言ってきて続かずに転々としてたんでしょ。
お口にチャックして実際に行動して最低でも1年間はその状態を維持しないと、
口先だけで誤魔化せる期間も人もどんどん少なくなって転落する一方だよ。

154 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:21:33.85 0
909は、ここにいたらサンドバッグなるだけだよ
悪いことは言わないから、実家で建て直しな
まだ、若いし結婚に足りうる要素が不足しているよ
みんな家事仕事をちゃんとこなせてないが、あなたは青すぎる

155 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:21:48.83 0
>>151
どんなレスに対しても「それはやってました」「できます」「してます」だね
909がちゃんとした人間なら彼氏が頭おかしいってことだよね。
もうここで聞けることはないんじゃ。
彼氏とのことは彼氏と話すしかないよ、やっぱり。

156 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:23:13.19 0
>>151
結婚詐欺の可能性?

157 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:23:34.68 0
そうだね、継母との関係がわからないけど
実家に戻るか、父親に就職について相談できないかな。
胡散臭い彼氏に振り回されると909が消耗するだけと思う

158 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:26:12.93 0
勝手に909が舞い上がってただけ

159 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:26:55.18 0
もてないタイプなのかな

160 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:27:34.99 0
>>155
彼氏なのか同居人なのかわからない人間を旦那と呼び続けた人間がマトモだと思うか?

161 :909:2014/10/10(金) 16:27:57.62 0
わかりました
今夜もういちど彼と話し合います
肉じゃがとサラダも作ります

抱いて欲しいから下品かもしれないけれど自分から誘ってみます
それしか思いつきません

おちますね

162 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:28:46.44 0
彼氏逃げてー

163 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:29:17.65 0
とにかく依存先を確保しておきたいから「処女を捧げた」って一度しか使えない最大の手持ちカード使っちゃった相手に執着してるだけのような
元々その気が無かったのか様子見ようと思ったのか婚姻届は出さなかった彼氏GJ

164 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:29:31.45 0
元喪(もてない女)で処女だったと書いてあった
処女喪失だろうが大小漏らしたんだろうが
責任取って結婚して貰えるよね、って発想からして間違ってるかと

165 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:29:57.87 0
まだ肉じゃがとサラダに拘ってる。
しかもまた話し合いと称して粘着し続ける気まんまん。これじゃ無理だ。

166 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:30:09.45 0
>>160
婚姻届け出したはずって思い込んでたらしいから…
だけど、909の婚姻届けは必要書類の不備で受理されるわけないと思うけどね
いろいろと無知すぎる

167 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:30:23.85 0
誘っても拒否られるだけだと思うが
ウッカリ子供でもできたらウザいし托卵されたらもっとウザいし
その辺の危機管理能力は同居人さんにはあると思うけどね

168 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:32:09.33 0
拗らせた処女厨って男女問わず罪深いな

169 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:32:35.02 0
肉じゃがね。

ちょっと前に家庭的な女アピールの定番だったことがあるけどどのぐらい前だっけ。
でも今じゃ男が好まない女性の手料理に定番らしいね。ネットでみたけど。
年齢案外いってるのかも。いい嫁さんアピールが肉じゃがやカレーって発想は若くない。
若くない無職で、全然でないにしてもろくに社会経験もない女なら引っ付き虫状態かもね。

170 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:32:58.07 0
今なら秋刀魚の塩焼きのほうがいいわ

171 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:33:19.01 0
肉じゃがとポテトサラダ作りそうw

172 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:35:18.39 0
イモにイモかいw

173 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:35:33.25 0
やりそうw

174 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:35:45.48 0
今の時期サンマ一択
肉じゃがなんて手の込んだ料理でもないしどうせ食べるならサンマバリバリ食べるわ

175 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:36:34.74 0
>>164
割と要領が良いのと若いからと周囲に大目に見てもらえて何とかなってるけど
致命的に堪え性が無くてちょっと面倒になると逃げ出すタイプだ。
口では良いこと言っても投げ出すから信用されなくなってボッチになる。
都合の良い人を嗅ぎ付ける鼻が利くからヤリ捨て男を避けて喪になるんだよ。
まともな男は手を出さない。ひっかかるのはお人好し。

176 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:36:46.85 0
たった一度の夕飯の内容で右往左往して料理出来ますもないもんだ

177 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:37:24.74 0
童貞あげたし漏らしたので結婚してください by フリーター


絶対ムリ…

178 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:37:36.28 0
料理できない人に秋刀魚はやめようよ。冗談じゃすまない。
生魚なんて下手に扱って加熱がたりなかったりしたら食中毒だよ。彼氏が気の毒だ。
かといって焦がしたら発ガン物質になるし。

179 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:38:46.18 0
ワロタwお漏らし女の求婚とか罰ゲームwww

180 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:39:42.95 0
>>178
本人、料理できるって豪語してるから。サンマくらい楽勝でしょ

181 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:43:25.42 0
>>180
でも肉じゃかとカレー限定で「つくれます」の人だよ。後はサラダだけ。

182 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:43:29.48 0
なんか毎日ここで「晩御飯何にすればいいですか?」って訊くようになりそうw
「一人が嫌だから」で結婚するのが悪いとは言わんがそれは両方がそういう考えなら上手くいくかもってだけの話で
「一人でも大丈夫」な人の場合相手も自立してないと結婚生活は難しいんじゃね?
あれ嫌これ嫌、分からないどうしたらいいの?処女あげたんだから責任取りなさいよ!じゃ嫌気もさすわ

183 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:44:10.50 0
カレーはまだわかるけどな。一人暮らしの定番だから。
たしかに肉じゃが出てくるあたり年齢いってる可能性もあるよなあ。
高齢処女を貰うと馬鹿の一つ覚えのように「責任!責任!結婚!結婚!」とか言われたら大変だな

184 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:49:46.44 0
PCから2ちゃんできるんだから、オフ板なりネトゲなりでとっとと別の獲物を見つけて転がり込んだ方がいいと思う
今の男は微妙にマトモなとこがあって危機管理能力がゼロじゃないから難しい
もっと下半身に比重が高い直結脳の人もいっぱいいるから大丈夫だよ

185 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:56:07.08 0
>>184
そういう割り切りができるならこうはなってない。
楽したい、良い暮らししたい、皆にちやほやされたい、と
あれもこれも欲しい幼児と同じ。求めてるのは魔法の杖。

186 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:57:13.62 0
あ、サンマのはらわたは取ってね

187 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:59:15.16 0
はらわたは某気団のスレでも賛否両論あるからなあ…
食うやつは食うし今の時期のはらわたはそんなに苦くない
ただ、食わないやつからしたら取ってたほうが親切

188 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:59:53.67 0
>>184
自分のPCの訳ないじゃん。
妻気取りなんだから、男のPC無断使用だよ。

189 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 17:01:10.58 0
むしろ割り切りできるやつは20そこそこで結婚しないな。もっと遊んでそこそこいうこと聞くATMを選んでから結婚するだろ

190 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 17:03:52.00 0
この女が最初に目を付けた男が既男
吐き出した担当女性とか医療事務なんかの単語を組み合わせると
医者を略奪しようとして看護婦にバレたんじゃないの?

で次は大手の会社員なんだから大物狙いなんだよ

191 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 17:04:17.65 0
ただの執着を愛だと言い切るタイプの人はたまにいる。
その手の人はドン引きされてるのにも気付かないで押しまくったり持ち上げたりするから普通に大迷惑

192 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 17:06:25.46 0
あーあり得るなそれは
もう「一人嫌」とか言うより「養って」ってどストレートに言ったほうがまだ可愛げがあるね

193 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 17:11:21.15 0
>>188
だから追い出されるまえに早く次の獲物を見つけないと〜

194 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 17:13:59.40 0
さんまはグリルで焼くだけなので、人によっては洒落にならんとか考えたこともなかった
私はさんまの内臓とるのはありえない派

195 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 17:14:42.30 0
>>190
研修医から相談された師長が事務課に苦情を入れたってことか。
身体をちらつかせれば男を思い通りにできると思ってるようだから
相当なことをやらかしたんだろうな。

196 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 17:18:45.79 0
サンマなんか焼かせてもグリルの掃除できるかどうか…

197 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 17:21:12.38 0
サンマなんかフライパンでいいだろ

198 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 17:44:27.15 0
元スレでも上から目線・溢れ出る自分勝手が止まらなかったものね…そりゃこんなんと結婚したくはないわな

199 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 18:07:20.92 0
この人はメンヘラではないの?

200 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 18:11:19.80 0
あなた達、ちょっと>>1読んで

201 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 18:27:47.18 0
>>93
ごめん、どこのスレだかヒントください

202 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 18:47:47.51 0
メンヘラというか毒親持ち

203 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 19:07:54.90 0
またデモデモダッテしそうなのがきたな…プリマ臭するわ

204 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 19:45:46.13 0
そもそも叩いて追い出すのに適切な誘導先ではないなココは…

205 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 19:47:33.96 0
次の方どうぞでいいんじゃない?これ以上処女厨の話題続けんのもアホらしいし。

206 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 19:50:36.18 0
>>204
元々「離婚するほどでもない」スレで相談してたんだけど
婚姻届出してない=未婚扱いでスレチになって
家庭板内でこの人受け入れてくれそうなスレがここくらいじゃん?
ご覧の通り、元スレでも態度悪くて叩かれまくってたから、少しでも叩かれないようなスレ、と思ったらここしかなかったんじゃない?

207 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 19:52:57.97 0
>>183
911 名前:909 [sage] :2014/10/09(木) 14:53:10.77 0
私21才 元喪 フリーター
旦那23才 会社員 居酒屋の客

約1年前居酒屋バイトの帰りに一緒に飲みに行って旦那のアパートに住み着きました
二人とも両親とは不仲だったのでそのまま3ヶ月前に入籍だけしました
入籍した日が乱暴だったのでそのまま拒否してました

メールは忙しいので帰れない(理由無し)しかきません
電話もマナーモードになっていて取ってくれません

208 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 19:54:40.26 0
>>207
元スレはフェイクだらけだそうだからそれ意味ないよ

209 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 19:57:55.44 I
今年一杯って、あと2ヶ月半だね
寮付きの仕事、頑張って探してね〜

210 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 19:59:25.90 0
結局…夫婦でもなんでもないんだし
カップル板ですら追い出されそうですよね
あそこもセフレは板違いですもの

211 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 19:59:35.60 0
そっか、今年ってもう2ヶ月しかないのか。
寒い中放り出される可能性あるわけね。そりゃ必死にもなるよねー

212 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:03:38.88 0
>>210
恋愛サロンてなかったっけ?

213 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:04:13.70 0
というか関係性的にカップルですらなさそう
ただの同居人が妻に昇格しようとしてるだけ
問題は考えが足りなさすぎてやり方が稚拙すぎる
抱かせりゃ男は言うこと聞くもんだと思っていることと
処女あげた&乱暴な扱いを受けた責任を結婚という契約で取らせようとしていること
そもそも性行為に責任は発生しないからな。子供ができない限り

214 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:04:22.68 0
>>212
そこだ! 恋愛かどうかすら怪しいけどもww

215 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:04:55.85 0
>>214
片思いもあるっぽいから適切なんではw

216 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:05:29.68 0
もう女神板でいいんでないかと思い始めた

217 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:06:23.48 I
前スレから「乱暴な扱い」って何だろうと思ってたけど、お漏らしだったのね
予想と全然違ってたw

218 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:06:26.06 0
同居人、居候という言葉ですらぬるいというか
「転がり込んできて居座ってる女」だよねぇ
まあ男の方も隙があったとはいえ…

219 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:06:59.36 0
この人ぶら下がりたいだけだから恋愛じゃなくてただの執着だと思う

220 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:07:07.33 i
年賀状の営業来たorz

221 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:17:46.11 0
お漏らしねえ小だったらいいけど大だったらもう抱きたくないだろうね
よっぽどスカ好きじゃない限り

222 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:25:12.48 I
その惨事の後始末は誰がしたのかなぁ?
もしかして彼?にさせておいて、婚姻届を渡したとか?
付き合いの浅い女にそんな事されたら絶対逃げるよな〜

223 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:29:17.30 0
また漏らされたら嫌だし
誘うとか言ってるけど誘った時点で気持ち悪いって思われると思う

224 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:35:12.01 0
女神板ってあるのね

225 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:35:33.77 0
その次の時って書いてあるかし話し合いで普通だっで断言しているから
この男は気にしてなかったんじゃないかな?

野良ネコ拾ってなついちゃったから捨てないで20万貸して
けっこういい奴なんじゃないの

婚姻届出さなきゃズルズル行っていたような気がする

226 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:38:22.35 0
いい奴だよ。おそらく、相談者だけじゃなくて他の人に対してもいい奴。
みんなに優しいだけなのに「私に優しくしてくれる!お金出してくれる!一緒に住んでくれる!処女あげたし乱暴なことされたから責任とってくれるよね!絶対結婚する!」と勝手に舞い上がっちゃった909がただひたすら滑稽

227 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:40:59.75 0
だから>>1読めって
おまえらまとめてスレチだからどっかへ移動しろ

228 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:43:00.16 0
大丈夫?お漏らしでもしたの?w

229 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:50:59.04 0
過疎スレが稀に賑わったからって出てくる自治厨ウゼーヨ

230 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:56:39.47 0
叩いて憂さ晴らししたいんだろうなぁ

231 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 21:05:20.08 0
>>230
だよな!
今頃話し合い終わって3連休終わったら
イチャイチャしていたら又お漏らししたんですが
これから二人で頑張りますって報告があったほうが嬉しいのに

232 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 21:09:36.73 0
>>229
常駐スレが追い出しすぎで過疎ったからといって
他スレでスレチしてまで、誰かを叩いてストレス発散したい人は消えてね
ここでは>>1の通りだから
マナーも守れないのに他人を叩ける立場じゃないよねw

233 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 21:21:26.68 0
だったら次の相談者を召喚してこいよ

234 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 21:27:43.03 0
マナー云々言ってる奴は909に素晴らしいアドバイスしてやりなよ。
それができてない時点で叩いてる奴らと同じだよ

235 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 21:37:42.20 0
いちゃいちゃできるような雰囲気じゃないだろ…
一時的にも出て行ってるんだし…

236 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 21:41:13.55 i
同じIDにしか見えませんがw

237 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 21:43:05.72 0
ID出ない板で同じID言われても
見えない何かが見えてるの?怖っ

238 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 21:44:36.61 0
次の方でいいじゃん相談者落ちてんだし
いい加減マナー云々言う奴も叩く奴もうざいんだよダラダラ続けやがって

239 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 21:45:44.94 0
>>235
だから相談者に打開策のアドバイスあってもいいじゃん
例えば裸エプロンで出迎えて男には全裸ネクタイを強要してで話し合うとか

240 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 21:45:52.73 0
旦那、寂しいからいたい、処女をあげたから結婚したいと、いきなり結婚はハードルが高いから実家に一度帰った方が宜しいかと思うんです。

また、仮彼氏も結婚以前に社会人としての成長ありきでの結婚を話しているのと別れても問題がない趣旨を述べている以上は、「恋愛関係をまず構築できるか?」と考えいると思われます。
この溝をあと数ヵ月で埋めるには、不可能に近いと感じます。

241 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 21:46:48.28 0
>>239
好きでもない女の裸エプロンは、絶世の美女でもない限りドン引きされるのがオチ

242 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 21:54:59.61 0
>>239
急いで別の寄生先探すのが現実的と思ったんだけどなぁ

243 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 21:59:22.79 0
>>239だが脳味噌筋肉なので咄嗟には裸エプロンぐらいしか思いつかなかったんだよ
連休と夏休みにスポーツで合宿と書いてあったんでこの男に親近感持ったせいなんだ

244 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 21:59:31.99 0
>>242
実際そうだよね。若さが最大の武器と言うかそれ以外に取り得が無いから
冷めた相手を引き戻そうと無駄な時間を費やすより次に行った方が良い。

245 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 22:10:45.00 0
一緒に居たくないから出てってるのに裸エプロンとかより戻すための色仕掛けされても気持ち悪いだけだと思う
次行ったほうがお互いのため

246 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 22:20:53.96 i
次行ける用なら相談なんかしないでそ

247 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 22:25:22.03 0
結局デモデモダッテちゃんか
現実的に考えて今の相手にぶら下がるのは無理じゃね?
2ヶ月後の審判の日だって相手の気持ち次第
いくら909が定職について家事完璧になっても相手に結婚の気持ちがないなら結婚できないし
相談者の思うような魔法の方法を教えるだけが相談じゃないと思うんだが

248 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 22:26:56.43 0
つぎのかたどうぞ

249 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 22:37:57.69 0
喪女も一言だけ
そのスペックで大卒大企業勤めに接近遭遇する確立は限りなくゼロ
まして優しいなんてナンとしてでも繋ぎ止める価値有ると思う

250 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 22:42:03.76 0
自分の部屋に訳のわからない家事もできない女一人住まわせとくって太っ腹だな
貴重品は置いてないかもしれないけどどんな汚いことされてるかわからないのに
掃除どころかお漏らし女だぞ?怖いわ

251 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 22:43:17.07 0
ダラダラ続けたらまた「叩くなよーマナー違反スレチ」とかほざく野郎が出てくるからそれまでにしたら?
いい加減そういう流れウザいし

252 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 22:47:05.07 0
そんなんだから喪になるんだよ。
一生に一度のラッキーを逃したという現実に向き合わなきゃ。

253 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 22:52:06.89 0
頭いい女はさ、そういう大企業勤めの男ひっかけたら何が何でも離さない・自分から離れられないように振る舞うもんだよ。ロンブー淳の嫁がいい例だろ?
頭悪い喪が寄生先を失いそうになってから焦って「離さないわよ!」とか言ってももう遅いんだよ
逃した魚はでかかった、と思って次に経験を生かしていくしかないわな

254 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 23:01:58.03 0
>>249
相手につなぎとめる価値はあっても、自分が相手の価値に釣り合わなきゃ相手は自分に価値を見出してくれないのよ

255 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 23:10:55.98 i
安心して相談出来ない件

256 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 23:13:50.82 0
そもそもスレタイの安心はなんの安心なのかさっぱり

257 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 23:21:25.83 0
スレチを心配しなくて良いという安心。
離婚する程でないってそれは離婚する程の問題だろうとか、
コトメじゃなくてウトメが問題だろうとか、本人がおかしいとか
自分で問題が何かわかってない相談者が続いたから。

258 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 23:33:53.70 i
>>256
ばかなの

259 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 00:39:43.34 0
◆現在の状況
取りあえずピンチ。知恵を貸してくれ、頼む。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
明日、(正確には今日)会社で波風立てずに野球を休んで育児をしたい/誰かに育児を代わってもらいたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
俺(会社員)、嫁(看護系)、娘

◆実親・義両親と同居かどうか
別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
明日、野球大会なんだが、1歳半の娘がいて、嫁に保育園の土曜保育の連絡頼んどいたら忘れてパニくって寝た。
野球は別に好きでも嫌いでもないが、会社がらみだから行けなくて人数揃わない→不戦敗とかまずい。
かといって今から娘の預かり先なんかみつかりそうもないから俺が見るのが一番安全で確実。
母は明日半日仕事(気づいた時間が遅かったのでまだ確認できていない)、父は育児能力ゼロ、嫁の両親は遠隔地。

260 :259:2014/10/11(土) 00:46:25.52 0
追記すまん:嫁も明日仕事。

261 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 00:51:15.10 0
>>259
娘と父親を連れて野球に行く。
父親が育児能力0でも日陰で番しながらお茶飲ませるくらいできるだろ。
ベンチに下がった時に娘の様子を確認し、試合が終わったら速攻で帰る。

262 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 00:53:36.15 0
野球につれていくのは?会社の同僚や上司の奥さんがフォローしてくれるよ
期待値だけど

263 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 00:54:09.25 0
かぶった、、すいません

264 :259:2014/10/11(土) 01:01:52.16 0
>>261
完璧だ。朝一親父に連絡取ってみるよ。
じじいに孫と触れ合うチャンスより大事な用事なんかあるまい。
さっそくオムツとかの梱包を始めます。ほんと、助かった。ありがとう。

265 :259:2014/10/11(土) 01:06:34.44 0
>>262
不確定要素がこわかったんだ。
でも親父が90%来てくれると思うから、それで行くわ。
ムリなら子持ちの同僚に奥さんが来るか確認してみる。
ありがとう。

266 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 01:09:44.36 0
>>265
どういたしまして
明日、DNA鑑定郵送されてくるから不安で眠れない

267 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 01:13:19.20 0
>>266
さらっと何凄いこと言ってんだ、秋の夜長にkwskしていってw

268 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 01:14:58.65 0
>>266
修羅場スレ行くか?
愚痴なら聞くから。

269 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 01:17:21.05 0
愚痴カテに入ると思うんですが
移動したほうが宜しいですかね

270 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 01:23:07.48 0
家庭板案件で愚痴ならチラ裏か聞いてスレだな

271 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 01:26:56.86 0
>>270
ありがとう
明日というか今日になりますが、結果でたら、どさくさ紛れに報告します
909女史が来るでしょうし

272 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 01:40:02.68 0
専用スレでないから909の事はきにしなくてもいい。別にあの人のスレじゃないから他の人に来るなとは
いえないよ。
ただ、一応相談スレだから愚痴とか報告だけなら愚痴スレか報告スレにどうぞ。

273 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 04:42:40.42 I
>>259
金出して一時保育に預けて野球に行く

274 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 05:19:34.49 0
なんか蒸し返すようだけど、909みたいな女にいつかれて苦労した知人がいる。
いつかれた女を追い出す(実家は行けない)のにいい方法とか言葉ってあるかな。
大体909のアパート退去の時の20万ってなんだ?
相当家を荒らしたんだろうか

275 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 05:21:35.10 0
全拒否しかないだろ
同居拒否・着信拒否・結婚拒否
多分引越し費用とかそんなんじゃね?それでも一人暮らしの引越しなんか値引きすりゃ高くても5万で済むけどな
残りの15万は知らん

276 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 09:57:06.44 0
自縛霊みたいなもんだから自分が引っ越した方が早いと思う。
持ち家に引き入れてしまったら自分の迂闊さを呪うしかない。

277 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 11:37:15.49 0
明るい悩み相談室
http://ameblo.jp/nayamihappy

278 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 13:06:00.94 0
>>274
引っ越し費用もあるんじゃね

279 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 13:43:47.97 0
滞納してた家賃や光熱費の精算とみた

280 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 15:44:29.53 0
>>275>>276
ありがと。ただ行くとこないと言われて優しさから1泊くらいなら、とそのままらしかった。
やはり、自分の陣営に迂闊に人をいれたらあかんね。
侵食って言葉を思い知ったと嘆いているわ。
滞納金の清算か。納得。

281 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 19:39:57.48 O
◆夫と全く性交渉がない。そういう雰囲気になるのが耐えられない。
◆子供がいずれ欲しいしタイムリミットが近いので性交渉を出来るようになりたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫婦共働きで借金等は無し。二人暮らしです。
◆悩みの原因・背景
付き合って2年結婚して10年になります。付き合って1年目まではお互い若かったのもあり、毎日のようにしていましたが、2年目からはほとんど皆無に。
周囲からは本当に羨ましいと言われるくらい大変仲が良いです。
確かに何処に行くのも一緒ですし、感性や好みもぴったりで、双子のような身内のような自分の分身のような感覚です。
多分それが原因かと思うのですが、性行為をするとなんだか背徳間というか、自分自身に発情しているような感覚になってしまい、うまくいかないようになりました。
夫も自分を抱いてるようだと以前話していました。 今も年に一度位はするのですが、儀式のような感じで行為じたいも10分程度です。
別に今までは不満がありませんでしたが、子供が欲しいと思いますし、年齢的に焦りもあります。また、最近は夫と性行為する夢ばかりみます。
今日はもっとこうやって抱いて欲しいとか、泣きながら性行為する夢を見てしまいました。しかし現実に夫の顔を見るとどうしてそんな夢を見たのが疑問な位性欲はありません。

お互いに浮気はしてませんし、夫のことは愛しています。同じような方、また客観的な意見をお持ちの方は相談に乗ってください。

282 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 20:45:53.66 0
>>281
一番肝心な年齢が入っていないので答えようが無い
若いのなら3歳ぐらいのフェイク有りだが高齢でフェイク有りだと…

283 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 20:54:12.63 0
>>281
まったくできないなら考えようだけど
>今も年に一度位はするのですが、儀式のような感じで行為じたいも10分程度です。
儀式のようでも子供はできるから割り切っても良いと思うよ
機械的で嫌だという感情が生まれるかもしれないけど
時間は何事にも変えられない

284 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 21:12:27.58 0
>>281
子供が欲しいことと欲求不満は分けて考えよう。
子供については率直に欲しいからしようと夫に言って
排卵日を目安に月に1度行う。5分で良い。

性欲は基本的に男性ホルモンによって喚起されるので
女性の場合は女性ホルモンが低下し始める30代以降で
男性ホルモン優位となって性欲が高まる。
ストレスになるほど抑え難いのなら婦人科へ相談を。

285 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 21:27:57.30 0
>>281
体外受精すればいいんじゃない?

286 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 21:33:04.85 0
お願いします


◆現在の状況
祖母が膵臓癌発覚
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
できるだけ悔いを残さないで欲しい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫、私、子供二人
実家(祖父母も同居中)とは車で30分ほどの距離
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
小さいときから一緒に住んでいた祖母が膵臓癌になった。手術は出来ないみたいで、このまま何もしなかったら1年持たないとお医者さんに言われたみたい。
おそらく抗がん剤での治療になると思うんだけど、だからと言って寿命は飛躍的に伸びるとは思えないです
余命を宣告された祖母の気持ちを思うといたたまれなくて・・・私に何ができるんだろう?
あと、今まで身内を亡くしたことがなくて、正直とても怖いです。

287 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 21:40:12.14 0
>>286
抗がん剤治療がどういうものなのかを事前に把握すること
それを踏まえて残りの時間をどう過ごすのか
家族をよく話し合うことが大事

288 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 21:57:33.03 0
年齢も書いて

289 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 21:59:10.07 0
>>281
旦那さんとそのことについて話し合った?
経験外でアドバイスできない、ごめん

290 :286:2014/10/11(土) 21:59:33.27 0
抗がん剤って癌が大きくなるのを防いでくれるんですよね?みんなに効果があるとは限らないけど。
抗がん剤治療をして、余命が短くなることはないですよね?

>>288
79歳です

291 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 22:03:40.42 0
「ブラックジャックによろしく」読んでみれば?
年齢的には、寿命かと…
生きてると、家族も友達もどんどん死んでいくものだよ

292 :286:2014/10/11(土) 22:04:55.82 0
夫は、できる限り顔見せに行ってあげなとは言ってくれました。

293 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 22:05:24.35 0
>>286
まだ車椅子でも動ける間に、おばあさんが行きたいところに連れて行ってあげて
それができたら、残された家族にとっても
最後に○○に連れて行けてよかった
という慰めになるから
おばあさんにとっては、もちろん良い思い出になるだけでなく
死ぬ前の時間に「行きたかったところに行けた」という思い出が大きな慰めになる

294 :286:2014/10/11(土) 22:18:26.21 0
寿命ですか。新聞のお悔やみ欄とかにはもっと若くして亡くなってる方もいるし、なんら不思議ではない年齢ですもんね
けど、自分の身内となるとまだまだ若いじゃんって思ってしまい・・・自分勝手で全く覚悟が出来ていないだけですね。
先月、病名がはっきりする前に親族で近場の温泉に行って一泊はしてきました。
すい臓がんの闘病ブログを見ると、比較的元気だけどいきなりガタっと来て亡くなってしまうみたいですね。先生にも「行きたいところがあったら行ってきて」と言われたみたいなので
私が連れていってあげれる範囲で出かけたいと思います。
今とても辛くて悲しいと思われる祖母にどう接していけばいいんだろう。
本心を言うと抱きしめて大好きと言いたい。もっと長生きしてと言いたいです・・・

295 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 22:24:30.16 0
>>286
祖母自身の余命が宣告されたということは、かなりしっかりした人ですね。
なら祖母のことはあれこれ気を回さなくて良いでしょう。それは親の役目。
なのであなたは親のことを心配しましょう。あなた以上に動揺しているはずです。

あなたの役目は祖母を支える親を支えること。そして子供に死をどう教えるか考えること。
大切な人を失うのが怖いのは当たり前です。でも逃げてたら大切な時間を失いますよ。

296 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 23:39:21.62 I
>>281
で、結局したいのかorしたくないのか、どっちなの?
「旦那から誘ってくれたらいいのに…」って事かなぁ
年齢が書いてないけど、旦那としたらすぐ妊娠出来る状態?
妊娠するか妊娠のタイムリミットが来るまでは月1でして、あとはまた年1でOKとか?
そんな感じで10年暮して来て、今まで子供について話し合ってこなかったのか疑問

297 :58:2014/10/11(土) 23:39:35.42 I
誰も興味ないと思うけど一応。
今日通報しましたよ、大麻。元旦那が荷物を取りに戻ってきて、そこで家にあげた私が一番の馬鹿だけど、その荷物をまとめてる少しの隙にまた吸いやがった。
通報した。
でも、警察きてくれたけど、令状がないと詳しい身体検査も家を探すのもできないから、元旦那本人がやってない、もってないって言い切ってるしこれ以上どうにもできないってんで帰ってった。
納得できなくて直接刑事課に言って話もしたけど、同じように令状が〜って言われてやっぱりどうにもならなかった。
これが現状。
110で通報しても、何にもならなかった。
警察ってなんのためにいるんだろうね。
通報しろと言ってくれた方がいたので一応した結果の報告でした。

298 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 23:56:07.05 I
>>297
通報した事で実績出来たし、
「子供の為に父親が〜」みたいな寝惚けた事言ってる場合でも無くなってよかったね

299 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 00:10:39.65 0
通報した事でこれからマークされるんじゃないの
でもなんで刑事課にいったのこれは生活安全課でしょ

300 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 01:38:06.42 0
>>286
私も身内を膵臓癌で亡くしました

自覚症状が出るころにはもう延命はできないとか聞かされました
進行するとかなり苦しいそうです
できる限り、本人が望むことをしてあげれば良いのではないでしょうか

301 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 04:01:53.76 0
>>286
一昨年膵臓癌で祖母を亡くしました。
亡くなるまではなるべく会いに行ったりごはんを食べたり…それしかできなかった。
今でももっと何かできたのではと悔やむけど。
その年齢だと抗がん剤が逆に辛いだけのこともあるみたいなので
ご家族で病気のこと学んでお医者さんといろいろ相談するといいかもです。
あとご家族と地域の状況わからないけど、両親は最後ホスピス探しに苦労してました。
結局必要なかったんですけど。
私も会うと泣きそうになったけど、がんばって笑顔で接してあげるといいかなと思います。

302 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 04:58:22.51 0
料理のことで相談させて下さい。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
 夫28歳 義母がメシウマ
 私26歳 独身時代はほぼ外食。同居し始めて料理し始めた
 もうすぐ結婚1年・東京住在
 同居自体はもうすぐ3年

・悩みの原因やその背景
 料理に入っている肉が臭いと言われる。
 牛肉・豚肉が主で、鶏肉は酒をかけてレンチンしたり下処理をすると大丈夫らしい。
 おそらく外国産牛肉・豚肉のせいだと思われるが、
 食費+日用品代4万でやりくりしなければならないため、
 毎日国産を買う余裕がない。(また放射能の問題で茨城〜岩手あたりのものはダメらしい) 

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 初めは節約しようと、特売の肉を冷凍したりして使用していたが、
 肉を食べようとした夫から臭いがすると言われ、消費期限切れのものを見て「冷凍して使うな」と言われてやめ、
 色々あって最近では毎日肉だけ買い出しに行っている。
 今日は、昨日買った豚肉を酒みりん醤油等で味付けし蒸し料理にして出すとやはりダメ出しされてしまった。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
 専業主婦なので夫に美味しいものを食べさせてあげたい。言われると悲しいので臭いと言われたくない。
 私は「言われたらまぁ確かに肉の臭いが強いかな?」と思う程度でも『臭い』と言われる。
 美味しいものは「今日はおいしいよ」と言ってくれるが、臭いが強い場合は食べてくれない。
 肉の下処理をすればいいのか(でもコマ切れ肉の下処理方法がわからない)、
 それともやりくりをなんとかして国産肉を買うべきか、どうすればいいでしょうか。

・特殊な事情(あれば)
 私が胃炎気味で、あまり濃い味付けにすると胃が痛くなってしまう。

303 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 05:11:52.37 0
調理の5分前くらいに多めに酒をかけると、肉も柔らかくなり、臭みも抜ける
レンチンは、匂いが強くなる傾向あり
白コショーを上手く使うと、臭みを誤魔化して和食にも合わせられる
スーパーを変える(これが結構重要)
臭いか臭くないかは、原産国より、売ってる店で違う気がするのよ…

304 :302:2014/10/12(日) 05:26:56.90 0
多めに酒をかけると今度は酒臭くなりませんか?
酒臭いのも指摘されることがあります。
酒掛けて置いたあと水で洗えば良いのでしょうか?

白胡椒は盲点でした。
いつも「塩胡椒」を使っていたので…
そのせいで塩分が高くなって?胃が痛むので億劫になってました。

305 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 07:12:12.47 0
明治の頃まで日本人はあまり肉を食べませんでした
そして入手できる肉も品種改良が進んでいなかったので
獣臭がきつかったと言われています
でも肉を食べなかった為に体格が外国に劣ってるのを
改善するよう国策で肉食を推奨しました
そこで当時の人は臭い肉を食べるための工夫として
もっと臭い肉を食べていた猟師さんの知恵を使いました

味噌ベースで料理を作ると臭いが気にならなくなる
当時の大ヒット肉料理の牛鍋も味噌味がベースです
〜肉の味噌漬なんか売られているのもその当時の名残です

味噌の使い方は検索してください

306 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 07:13:47.03 0
塩胡椒って味付きのなのかな?
あれは塩気が強いので更に調味料使うと塩辛くなる
ちゃんとした初心者用の料理本見て忠実に作ってる?
適正な下拵えをし味付けしたらそんなに肉が臭い事もないし、胃が痛むほど濃い味にならないと思う
旦那がそれでも臭い、国産なら大丈夫と言うなら国産にするしかないのでは

307 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 08:14:10.81 0
同居中のメシウマトメから料理のコツを伝授してもらえないのかな。
あと食費+日用品代で4万とはどういうこと、マジコマ貧乏なのか。
確かに肉固有の臭いはあるけど美味しい肉は塩胡椒で十分だしね。
肉の臭み取りにニンニク、ショウガなど使たっりしてみたら
自分に胃炎があるのなら料理途中であなたの分だけ取り分けて
家族の分だけ味付けを濃くする手も有るわけで...
ようは料理下手、料理が苦手な人なんでしょう。

308 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 08:15:49.38 I
>>302
自分は豚肉を炒める時、テフロン加工の鍋やフライパンに酒と生姜を必ず入れます
(我が家は家庭内でニンニクを使う習慣がないので生姜です)
コマ切れ肉もよく買いますが、「脂身が取り除き易いかどうか」を基準に選び、
使う際には脂身を取り除きます
個人的な感想ですが、脂身を取り除くと若干臭みは減ると思います
>>303の「スーパーを変える」は有りだと思います
店によって案外違うものですよ

309 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 08:24:09.24 0
フライパンとか電気鍋で、簡易燻製にしてみたら?
塊肉でも、細切れ肉でも、ok
簡易燻製は保存はできないけど、香りはつくよ。

310 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 09:02:55.73 0
普段の料理も出来ない人に燻製とかを勧めない方がいいのでは
第一お金がない人にこれ以上の出費は無理でしょう。

311 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 09:43:33.64 I
>>302
料理本は見てますか?
肉の臭み消しの為しているであろう手順は大体同じですよ。

ククパは料理の出来ない人には向きません。

312 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 10:01:39.55 0
>>310
フライパンとアルミ箔と金網で作る簡易燻製は、超簡単。
塩ふって一晩おいて、いぶせばいいから。
テレビをみて料理苦手、面倒嫌いな母親が軽く作ってたわ。
こんな感じ
http://cookpad.com/recipe/1633515
チップは400円ぐらいするけど一回買ったらかなりもつよ。

313 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 11:22:09.87 0
家庭板より料理板の方がこの質問はさすがによくない?
たとえばこのスレ↓
物凄く”優しくお母さんのように”質問に答えるスレ13
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/recipe/1400589649/

314 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 12:13:56.90 0
ああ、そういうスレがあるなら、そっちの方が良さそうだね
臭み消しの良案が見つかったら、報告しに帰って来てw

315 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 12:14:52.91 0
報告はいいよ。ここ料理スレじゃないし。興味がある人は一緒にいってあっちのぞけばいいじゃない。

316 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 12:22:13.73 0
やだよ、面倒臭いw

317 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 12:34:17.80 0
テフロン加工のフライパンで燻製をしたらいろいろ困るんじゃないの。
>>312
勧めるからには責任取れるのよね。ククパは私も信用しないよ。

318 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 12:37:47.75 0
>>317
家庭板に常駐する賢い主婦()は鉄のフライパンを使うものなのよ

みたいな糞レス付くからやめとけって

319 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 12:42:28.38 0
>>304
塩麹とか便利だよ。

320 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 13:16:20.50 0
>>318
賢い主婦は自分の身の安全を考えなからレスします。
勧める時はなおさらです。

321 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 13:46:10.58 O
塩分が強くて困ってるのにいつまでも塩コショウを使い続けてる人に言っても無駄じゃないかなあ…
そんなに高価なものでもなし、塩と胡椒を別々にすればいいだけなのに

322 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 13:49:16.26 O
酒臭いのを指摘されるってアルコールとんでないってことだよね
酒をかけた肉を水で洗うって発想もあり得ないし
ただの料理センスのないメシマズなのでは

323 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 14:32:24.68 I
レシピの「塩・胡椒」は「塩」「胡椒」の事だけど、
302は「味・塩こしょう」でも同じだと思ってるという事なら、まぁあれだ
義実家と同じ調味料を旦那と買いに行ってみたら?
家計簿を付けてるだろうけど、良い調味料は以外とお値段が張るよね

324 :302:2014/10/12(日) 16:42:41.04 0
302です。レスありがとうございました。

ちなみに義母とは同居ではありません。夫と二人暮らしです。
義母や実母は遠方にいるためあまり頼れません。

アルコールが飛ばないのはよくわからないのです。
フライパンがかなり焦げ付くので生姜焼きにする時等は
弱火で長時間かけて引っ付かないように焼いています。
薄切り肉でやっているせいかもしれません。

ご指摘の通り味付き塩胡椒をしていました。
ケチらずにちゃんと塩と胡椒をしたいと思います。

クックパッドもよく利用していました。
同じレシピ通りに作っているのにうまくいく時といかない時があり、
スーパーのお肉がはずれているのかもしれません。

またレシピに書かれていない基本的な事ができていないのかもしれません。
しばらくクックパッドはやめて初心者用の料理本を買ってきます。

気をつけていたのにまた夫にダメ出しされてしまって、
暗い気持ちになっていました。お返事頂けて気が晴れました。

いちいちレスが長文になってしまい申し訳ありません。
次回からは教えて頂いた料理スレで質問しようと思います。
ありがとうございました。

325 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 17:19:42.48 0
ダメ出しばっかりで何もできない男もやだな
専業だから普段はいいけどそんなに不満なら休みの時とか一緒にやってみればいいのに

326 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 18:13:09.91 0
実家でいいモノ食って育って
安月給じゃ無理な舌になっちゃっているのかもなあ

327 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 18:49:07.85 I
>>324
>同じレシピ通りに作っているのにうまくいく時といかない時があり、
>スーパーのお肉がはずれているのかもしれません。
ククパには地雷レシピもあるし、覚え書きみたいな説明を省いたレシピもたくさんある
それを読み取れない人にククパを使うのは難しい
フライパンが焦げ付くなら、テフロン加工のフライパンでも買えば?、
火加減とかうまく出来ない人なのかな?
料理を始めて1年なのか3年なのかよくわからんけど、
旦那は文句を言うだけじゃなく302の目の前で作って見せてやればいいのに…
火加減とか手際とか、出来ない時には人がするのを見た方が理解しやすい
義実家も遠方なら同棲するまで旦那も一人暮らしで、料理は出来るんじゃないの?

328 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 18:50:44.74 0
弱火で長時間焼くとかまずそう

329 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 18:54:29.32 0
生姜焼きを弱火で長時間w
肉の質とか調味料の問題以前のような
本もいいけど初心者向けの教室とか探してみたらいいのに
本当に基礎からやってくれるようなの今はいろいろあるし

330 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 20:06:38.37 0
909が連休中なのが気になる
平日のリアルタイムにレスはできないけれど
ここの叩きたい連中と違って俺は応援しているぞ

331 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 20:09:35.37 0
909のお話はもういいんじゃないの?なんで本人登場してないのに蒸し返してんのかわからんわ…

332 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 20:34:22.36 0
個人的には基礎に問題あるレベルならクックパッドより
「今日の料理ビギナー」が良いと思う。
ほとんど料理したことのない大学生の姪がこれで自炊乗り切ってる

333 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 20:40:15.78 0
>>331
とっとと結末知りたいだけよ
召喚の儀式とか俺には無理だから書いてみただけだ

334 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 20:43:05.58 0
>>332
あれはいいね
ビギナーって言ってるけどベテランにも参考になるし
実際の手順をしっかり撮してくれるから分かりやすい

335 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 21:36:57.29 I
ハツ江さんのビギナーズはいいよね〜
親番組の「今日の料理」もアナの合いの手が好きで見る
慌てて材料やレシピをメモらなくても、今はデータ連動で確認出来るので楽チンw
また「金子信雄の楽しい夕食」みたいな番組やらないかなぁ

336 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 21:39:42.23 0
>>333
あいつダラダラ続かせる気だし、2ヶ月後に「無理、別れよう」とか言われてもストーカー化しそうな奴だから早期決着は想像できん
結論はよって催促しても意味ないことくらい気づけ

337 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 22:15:02.92 0
>>335
ネットでレシピ検索もできるから放送見れなくてもなんとかなるしね

338 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 00:05:47.96 0
>>302
牛肉に関してはオーストラリアの肉は臭い
かなり濃い味付けにしても臭い

アメリカ産かニュージーランド産なら大丈夫だと思うから
試してみて

339 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 01:01:15.50 0
肉が駄目なら魚にすれば良いのに。

340 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 01:07:32.31 0
アントワネット乙

341 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 01:12:52.50 0
アントワネットはともかく肉の臭み抜きがやばい人により足の速い魚を勧めてどうするw

342 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 02:32:14.02 0
じゃ、納豆や豆腐はどうよ
安月給向けだし

343 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 08:47:03.38 I
納豆も豆腐(ついでにもやし)も、においや水分をコントロール出来ないと悲惨

344 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 14:36:17.17 0
調理というレベルになってないでしょ
食材や道具の扱い方の初歩からわかってないから
今時普通に売ってるフライパンで肉を焦げ付かせるってだけでわかる
洗いかたや手入れとか油の使い方わかってないんだろうよ
酒で臭い消しはしてもアルコール飛ばせなくて酒くさいとかさ
初歩から教えてもらうしかないよ

345 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 20:08:47.53 0
◆現在の状況
姉の態度が変わって一部記憶喪失だと判明して困惑中

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
仲が良くも悪くもない程よい関係になりたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私:17歳 高校生
姉:20歳 大学生
両親:会社員で共働き。帰りは遅い

◆実親・義両親と同居かどうか
私は祖父母と暮らしてる。姉は他県で一人暮らし。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
初めて書き込みます。読みづらかったらすみません。
姉は自分の思い通りにならないと癇癪を起こし暴言や暴力で無理やりにでも従わせてくるような人。暴力と言ってもグーじゃないし我慢できた。

私が小4か小5のとき母にカウンセリングに連れて行かれた。(姉は既に不登校気味で別の病院でカウンセリングを受けてた)
私は遺書を用意したり迷惑をかけないで死ぬ方法を真剣に考えているような危ない子だったから親が異変に気付いたのかもしれないけど経緯は不明。

姉に一矢を報いるチャンスだと思った私は、カウンセラーにこれでもかと言うほどマヤった。伝えるだけ伝えた私はすぐ行くのをやめたが、母はずっと通ってたみたい。
その効果があったのか両親は些細なこでも姉を叱ってくれるようになり、今まで以上にコミニュケーションを取ってくれた。ここから暴言8割、暴力2割くらいになった。

私が中1、姉が高1の時、何かの棒、たぶん角材?を腕にフルスイングされた。
姉は痛がっている私をバカにして笑って見ていた。
骨に異常はなかったが、事態を重くみた両親は私を祖父母の家に避難させた。
祖父母は優しかったし姉を私に近づかせないよう頑張ってくれた。そのおかけで充実した生活を送れた。毎日が楽しすぎて反抗期もグレたりもしなかった。

そして姉に関わらないまま私は高校生、姉は大学生になった。

ここまでが前提。一旦切ります。

346 :345:2014/10/13(月) 20:10:44.57 0
続きです。ここからが本題。

姉は大学生になり家を出てから人が変わったように丸くなり私と仲良くしようとしてきた。
険悪なのはよくないと相手をしていたら、姉からの要求と頻度は彼氏に「彼氏(姉)は元気?」「俺といて彼氏(姉)はいいの?」と嫌味を言われるほどすごくなった。

ストレスで限界だった私は、「昔のことを水に流すことはできない。家族だしある程度は話してもいい思ったがそれ以上は無理。今更仲良くしたいとか自分勝手だし迷惑」と姉から受けた被害をネチネチ言いながらはっきり伝えた。

それを受けた姉の言い分を要約すると「私にはその記憶がない。だから昔のことを言われても困る。申し訳ないと思うけどどうしようもない。私子がそう言うならそうなんだろうなと思う。私が悪いのだろうが一方的に責められてるようで私も辛い。仲良くしたい」と。

都合よくいじめていた部分だけの記憶がなくなるとかあるんですか?何回も話したけど本当に覚えてないっぽいです。
本当なら記憶喪失の人を責めてるし、仲良くしようと歩み寄ってくれてるのにと罪悪感がすごいです。でも「忘れたとかふざけんな。開き直ってんじゃねえよ」という気持ちもあってぐちゃぐちゃです。
もう何かされるとは思わないほど姉は丸くなっていますが、不機嫌になられると怖いという感情は消えません。
程よい距離感ってどうやったら保てますか?

関係ないですが、姉は母のことを怖い、トラウマとか言ってたので思わずpgrしたら睨まれました。怖かった。

347 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 20:19:40.99 0
いやみいわれるほどの姉からの要求と頻度ってどんなものだろうか
それに対してあなたが許容できる距離感というものはどんなもの?
罪悪感は持つ必要ないし、怒りはあって当然だよ
そのうえで自分の中での姉との距離についての本音は?
姐が距離なしタイプの人間だという可能性はある?それならなかなか難しいよ

348 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 20:21:38.67 0
>>346
記憶があるのにないふりをして、とりいって、近づいて、根こそぎやる気かもね。
サイコパスかも。サイコパスは、外面いいからねー

349 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 21:20:13.36 0
暴力を受けた事実があるなら、「昔のことを水に流すことはできない」って主張を曲げずに貫けばいいと思うよ
あなたが怖い思いを我慢してまで姉に付き合ってあげなきゃいけないなんてことはない
家族である前に、貴方に暴力をふるった人間だよその人は

記憶喪失が本当だとしても姉の過剰な要求に応える必要はない
姉が責められて辛いと言ってきても、その辛さは姉が向き合わなきゃいけないものだと思うよ

350 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 21:26:42.04 0
>>345
お姉さんに合う必要ないと思うよ。最低限でいいじゃん。
暴力受けてフラッシュバックしない人はいないとおもうし

当時のこと詳しくききたいならお姉さんよりご両親と話したほうがイイとはおもう。
その文だけ読むとカウンセリング+精神科に行ってたと思うよ。
つかよく共働きできたなあ

351 :345:2014/10/13(月) 21:27:29.22 0
>>347
>いやみいわれるほどの姉からの要求と頻度ってどんなものだろうか
毎日の電話やラインは当たり前で、無視するとクレクレしてきます。姉の帰省中は毎日遊ぶよう迫られてました。
付き合いたてのカップル並みだと思っていただければ。

>それに対してあなたが許容できる距離感というものはどんなもの?
無視してもクレクレをやめてほしい。月に2回程度になれば嬉しいです。

>罪悪感は持つ必要ないし、怒りはあって当然だよ
ありがとうございます。私一人が固執して怒ってる状態で辛かったので泣きそうになりましたw

>そのうえで自分の中での姉との距離についての本音は?
連絡をして欲しくないですし、遊びたくもありません。
親戚の集まりやお正月に会ってちょっと話す程度で十分です。

>姐が距離なしタイプの人間だという可能性はある?それならなかなか難しいよ
姉は自分をすごく気を使うタイプだと言っています。ただ、気を使えよってとこで使わないので私も言われるまで気を使われてるなんて全く気づきませんでした。
あー、でも家族にはあまり気を使わなくて楽だと言っていたし家族には距離なしかも?わからないです。

>>348
ちょ、怖いこと言わないでくださいwww

352 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 21:34:53.03 0
クレクレなんか無視したらいいじゃん

353 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 21:47:48.99 0
>>351
草生やしてる場合じゃない、それマジで自己愛性人格障害だと思う
記憶を都合のいいように改竄するタイプはマジで怖い、下手すると人を死なせても忘れる
下手に少しなら関わってもと思わず、極力会わないようにした方がいいんじゃないかなあ
中学の頃角材で人を思いっきり殴って痛がってるのを笑って見てたってエピソードだけで「関わりたくない理由」としては十分だよ

354 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 22:18:25.38 0
>>351
程良い距離というのは無理だと思う。姉は人の気持ちがわからないタイプ。
もっと言うと自分以外の人間には自分とは違う人格や感情があるとわからない。
そういう人間が外の世界で気を使っているというのは本人的には事実だろう。
何しろ記憶にも残らないほど悪気無く普通にやってることで責められるんだから。

かといって345が優しくしてやる必要は無い。というか擦り寄って時に突き放さずに
仲良くしようとしてやったんだから十分優しい。でも合わないんだから仕方ない。
兄弟は他人の始まり。極め付きにKYな他人と思って嫌な事は事務的にキッパリ断ろう。

355 :345:2014/10/13(月) 22:56:11.32 0
姉との距離の保ち方を少しでもアドバイス頂ければと思ったら、姉に付き合わなくていいという意見が多くて驚いてます。

自己愛性人格障害、ググってきました。
昔の姉はこれかもしれません。けど今の姉とはちょっと違うような?自己評価低いですし。

今は姉からの連絡は無視してます。
部活や受験勉強で忙しいから連絡できないと言って無視→クレクレ→無視→クレクレの無限ループです。既読にもしてません。
今は通知オフにしてて、通知が増えてて開くと姉からのメッセージ、、。それでげんなりしてたので無くなれば嬉しいなって。

昔の暴君な姉に戻る可能性があるのなら、今の方がマシだと我慢してましたが、皆さんに相談してたらマシなだけでどちらも嫌なことに気づきました。ありがとうございます。
気付いたところでどうしたらいいかわかりませんが、このまま無視でいいのかな?

姉との関係を安易に再構築しようとした昔の自分を殴り飛ばしたくなってきました。

356 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 23:21:53.48 0
>>355
ケータイ変えたら?
ある種ストーカーされてるよ。

357 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 23:22:44.30 0
そりゃあ、姉と話し合って、適切な距離感について説得できるならベストだろうけど
恐らく、膨大な時間が必要だろうし、徒労に終わる確率の方が強い
ここでスッパリ縁を切った方が精神衛生上、楽だと思う

譲歩案として、『何曜日の何時から30分だけ相手する、それ以外は対応しない』
と一方的に宣言して、その時間だけは電話で話してやる、とかかな

358 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 23:33:31.55 0
>>357
駄目だろ。その時間に他の用事が入ってたとしても
約束したんだから!とゴリ押ししてくる。
こちらの都合を考えない相手に何らかの譲歩をすると
際限なく付け込んでくるから相手の都合など無視。
それがお互い様という程良い距離だ。

359 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 23:34:43.02 I
姉に345以外に執着する人間が出来たら、少しはマシかも
それでも345を手離す事はしないだろうけど…
両親は昔の事も知ってるよね
両親は「今の姉と仲良くしろ」と言うスタンスなのかな
もしかして「2人が仲良くして嬉しい〜」なら厄介だね
この先345が結婚とかしても同じペースで姉にこんな事されても平気?

360 :345:2014/10/14(火) 00:30:40.96 0
纏めての返信ですみません。

譲歩案いいかも!と思いましたが、>>358の意見を見てハッとしました。
姉の考えが私には読めないのでやめておきます、、。ありがとうございます。

>>ケータイについて
ライン拒否やデータを消したりも考えましたが、これ以上エスカレートしたら、、と考えて連絡を取れる状態にしています。
私が嫌がってるのに気付いてやめてくれるかなという期待もありますが。

>>ターゲット変更
手放して下さいどうぞ。
今のところ姉に親しい友達はいませんし彼氏もいません。
妹の私から見ても姉は美人だしすぐ友達も彼氏もできると思って色々アドバイスしましたがダメでした。
疲れるの一点張りです。でも友達はほしいらしいですわけが分かりません。

>>両親について
「無理しちゃダメだぞ。でも仲良くしてくれて嬉しいな」というスタンスですね。
祖父母はすごく心配してくれてます。

>>この先同じペースで付き合う
無理です。今も無理ですが尚更無理です。
今は初めての一人暮らしで私に執着しているだけだと思ってます。
さすがにこの状態が何年も続くほどにぶっ飛んではないと思います。思いたいです。

361 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 00:49:29.86 0
祖父母がわかってくれてるならこのまま無視してたらいいんじゃないの
受験生ならこれからそんな暇ないだろうし大学は遠くに行くとか就職も地元には帰らないとか

362 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 00:50:21.75 0
てか何かなあ
やっぱり姉妹だからあなたも傾向ありだと思うよ

363 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 00:57:43.68 0
手紙を書いたらどうかな?
姉は忘れてるようだが、自分はフルスイングの恐怖と痛みを忘れることは出来ない、
今の姉は昔とは変わったとしても、もうそれぞれ成長して、自分の人生を生きて行く時期
姉の要求通りに連絡を取ることも、付き合うことも、自分には出来ない
自力で幸せになるために頑張れよ、さようなら
…以降、絶縁

364 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 01:07:45.13 0
境界性系には無理だよ

365 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 01:48:23.90 I
祖父母宅と実家は近所なのかな?
とりあえず両親には、「もう無理限界」「姉と仲良くを望むなら家には帰らない」
くらいは言ってみたら?

366 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 10:13:22.40 0
>>360
あなた両親に騙されてると思う。たぶん両親のどちらかは姉と同じ種類の人間。
姉だけでなく両親とも距離を置いた方が良い。おそらくその状態は一生続く。

367 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 12:20:07.59 0
祖父母は姉との付き合いを心配してるんだよね?
両親より祖父母頼って大学からは遠くに行けばいいよ
高校生じゃ想像つかないかもしれないけど世間は広いよ

368 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 12:22:51.40 0
無視を徹底。変に言葉に出して拒否したら余計絡まれる
親には「やっぱ無理」って言っておけばいい

369 :909:2014/10/14(火) 13:26:30.55 0
ログ読み返して見たらテンパってる私笑っちゃうね
応援してくれる人もいるみたいだから少しだけ
私の予想外の展開になったけれど大丈夫だよ
少しだけかもしれないけれど前に進んだし

それから夫(予定)はヤリ目じゃないからね

370 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 13:51:17.91 0
ダレ?キモいから意味わからん実況やめてROMって

371 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 13:54:31.18 0
ROMが不足しているのが>>370だった件

372 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 13:57:17.58 0
370だけど最近来たばっかだし、料理カレーと肉じゃがしかできないような寄生虫の実況自体ウザい
白黒着いてからその後スレにでもいって報告したらいいじゃん

373 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:03:23.39 0
>>909
何らかの進展があるとしても数ヶ月から数年後だろうし
一旦〆て、その後スレで報告してくれるとありがたいな。
書きたくないなら書きたくないような結果なんだと思っとく。

374 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:04:42.71 0
なんだ叩くのが唯一の生き甲斐の人だったのか!

375 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:04:54.20 0
間違えた〜orz
>>373>>369あてです。

376 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:05:42.95 0
>>374
かまってる時点であんたも同じ穴の狢だよ。

377 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:08:15.58 0
どうでもいいけど実況は要らんな
結婚か追い出しか結論が出てからこいや

378 :909:2014/10/14(火) 14:16:21.94 0
書けない訳じゃないけれど
それなりにいい結果だったしここに書いても
叩かれるだけだし相談も無いしノロケも入るからココからは消える
家庭板じゃない叩かれないスレに誘導が有れば書くかも

379 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:18:15.65 0
>>378
あそ。じゃ大人しくROMってね

380 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:19:02.08 0
そもそも家庭すら築いてなかった件

381 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:19:19.10 0
>>378
いらねーから消えろガリブス

382 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:21:19.00 0
>>360
自分が嫌ならもう関わらないほうがいいよ
ってかクレクレばっかり言うような姉なんでしょ?
姉はあなたのこと「大事な妹」とか思ってないよ
ただの搾取ターゲット

383 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:23:22.55 0
>>378
相談ないならいい加減〆なよ

384 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:27:15.01 0
誘導クレクレうぜぇ

385 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:28:24.31 0
>>378
いや、そのレスでだいたいわかったからもう良いよ。
健闘を祈る。

386 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:29:01.16 0
やってたことは寄生虫だしどこ行っても叩かれると思うけどね
叩かれたくないなら仲間内でブログでもやってればいいのよ

387 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:35:40.59 0
下手くそな誘い受け
909って誘導前のスレでも変な誘い受けした上でみんな夫婦じゃないならスレチって言ってる中で「どうしたの?詳しく!!」って変な奴が湧いたんだよね
どうしても語りたいらしいけどお断り
仮に誘導してそのスレに居つかれても誘導先が迷惑するだけだし

388 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:37:14.03 0
あー、あの頭おかしい人かw

389 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:38:52.34 0
相談ないならここくる必要ないしな

390 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:43:38.55 0
1 名無しさん@HOME sage 2014/10/08(水) 15:49:24.82 0
愚痴っぽくてもチャット状態でも全レスでもおkです<<<<おまえらココ読め

391 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:55:15.20 0
そもそも板違いなんでスレルール以前の問題
それに行き過ぎたことしてたら注意されるのは仕方のないことだよ

392 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 15:00:14.47 0
>>1に関して言うなら
愚痴っぽい相談ならおkであって相談ないならスレチだろ
相談って形すらなさなくていいならただのチラ裏と一緒
>>390こそスレタイよく読め。ここ相談スレだぞ

393 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 15:07:33.90 0
ここですら若干叩かれたのに他スレなんて行ったらフルボッコされるに決まってんだろ…

394 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 15:11:08.96 0
暇なチュプ様&喪女様専用タイムに書き込むと叩かれる法則を理解できないんだろうな

395 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 15:11:32.20 0
そもそもあの話の内容が真実なら人間性というか精神的に大きな問題があるのでネットでだって受け入れられる訳がない
ネタや妄想ならヘタクソなだけ
もう構わないでいいよ

396 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 15:14:12.32 0
つぎのかたを召喚!

397 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 15:14:42.06 0
時間帯によって叩かれやすい内容がそれぞれあるのは確かだけど
この内容はどの時間のどの場所でも叩かれるか相手にしてもらえないよ

398 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 15:28:45.14 0
とりあえず次の方どうぞor345の相談が途中なら345どうぞ

399 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 17:05:27.45 0
無職ダメ板なら喜んで受け入れてもらえそう

400 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 17:06:00.64 0
過度の叩きは禁止だから
気に入らない人はスルーすればいいのよ
レスしないといけないってルールがあるわけじゃないんだから
誰にも相手にされなければ消えるでしょ

401 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 17:14:53.05 0
放っておくのが一番なんだからお触り厳禁

402 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 18:50:47.03 0
ノロケたかったのに皆からシッシ!ワロタ

403 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 19:04:22.85 0
根本的に何も解決してないだろうし要約すると寄生先がしばらく確保できてますってただの報告だろうから別に要らないかな。相談もないって言ってたし
同居人の結論出たらその後スレにでも行ってくれたらいいんじゃね?

404 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 19:59:11.78 0
誰も突っ込んでなかったけど夫(予定)って言い方もキモい

405 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 20:25:27.95 I
>>404
まともに読んでなかった事に気付かされたw

406 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 03:48:13.67 0
多分相手の話を自分の都合いいように解釈したんだろうな。
ある意味うらやましい性格だ

407 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 07:52:20.17 0
安心して相談したい人どぞー

408 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 08:04:36.28 0
カプ板の男の人に質問てスレに>>89がいる
何も分かってないし変わってない…

409 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 08:34:05.18 0
質問内容頭悪すぎワロタw
「どこのスレ行っても叩かれる」ってアドバイスしてやったのになあw

410 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 08:47:30.55 0
読んできた。こわいね、人を陥れることをなんとも思わないタイプだ。
正直彼氏?にめちゃくちゃ同情する。
うまく逃げられればいいけど。

411 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 08:57:45.73 0
とーちゃんがくれた7桁の金は同居人への迷惑料兼909への手切れ金と見た
まー人間そうそう変わらないだろうし家庭板で叩かれまくったからもうここらには来ないっしょ
ただプリマ誘導しても良かったんだがあいつ既女じゃねーんだよな。独身プリマは落ちてるし

412 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 09:01:49.09 0
ヲチは終了。
909を叩きたい・物申したい奴はカプ板に移動。
次の方どうぞ。

413 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 11:02:52.05 0
独身プリマ立てたらしい
909の避難場所ができたな

http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1413337221/

414 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 11:54:55.81 0
とんだVIP待遇だな…まあ独身のプリマなんてそうそう出ないと思うが…

415 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 19:52:21.02 0
宇宙人の秘密基地15
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/occult/1413298803/

416 :名無しさん@HOME:2014/10/16(木) 15:12:24.18 0
こわいよー

417 :名無しさん@HOME:2014/10/16(木) 15:34:33.82 0
スレチだったらすみません。お願いします。

◆現在の状況
週1くらいで自宅の敷地内にガムを捨てられる

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
ガムを捨てられなくなりたい。
できれば犯人を知りたい(犯人がもしご近所や知り合いなら、嫌がらせをされる原因を知りたいので)

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫婦(ともに30代)+子2人(小学生・幼稚園)

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
今年に入ってから道路に面したカーポートにガムを捨てられるようになりました。
いつも同じガムのようなので同一人物だと思っています。
最初は数か月に1度のペースだったのですが8月くらいから週1ペースになりました。
住宅街の中なのであまり人通りは多くありません。時間帯は朝7時半〜午後2時半。
1日に2回やられた事もあります。曜日は決まっていません。
最初「敷地内にガムを捨てないでください。続く場合は防犯カメラ等の対処をとります」と張り紙をしようかと思ったのですが
夫が「なんでガムを捨てていくような奴にそんな丁寧な言葉で書いてやらなきゃならないんだ」と言い
でも私としてはご近所の手前、あまり物騒な言葉を書いたものを家の前に貼ったりしたくないと言うと
「じゃあ俺はもうこの件に関しては手を出さない。勝手にしろ」と言われてしまいました。

本格的な防犯カメラを仕掛けるようなお金はないし、やられる時間帯は仕事(パート)なので見張る事もできない。
何か犯人をつきとめる(もしくはガムを捨てるのをやめさせる)いい方法ありませんか?

418 :名無しさん@HOME:2014/10/16(木) 15:36:06.50 0
ゴミ箱設置

419 :名無しさん@HOME:2014/10/16(木) 15:37:19.73 0
張り紙してなくなるならやってもいいんじゃない?

420 :名無しさん@HOME:2014/10/16(木) 15:40:33.43 0
旦那が勝手にしろと言うんだから勝手に貼り紙したらいいよ
丁寧な言葉なら何だっていうんだかバカな旦那さんだね
それでも止まらなければダミーカメラなら安いのあるみたいよ

421 :名無しさん@HOME:2014/10/16(木) 15:41:10.33 0
犯人突き止めたいなら問答無用でカメラ設置しかないでしょ
突き止めたくないなら張り紙したらいいんじゃないの?

422 :名無しさん@HOME:2014/10/16(木) 18:33:04.27 0
旦那は何が気に入らないのかわからん
とりあえず張り紙して様子を見るのでいいと思うけど

423 :名無しさん@HOME:2014/10/16(木) 19:50:34.39 0
犯人旦那じゃない?

424 :名無しさん@HOME:2014/10/16(木) 20:00:39.87 0
さあ旦那叩きを始めましょう!
そんな旦那とは離婚したほうがいいですよ!

425 :名無しさん@HOME:2014/10/16(木) 21:08:05.49 0
本格的なのじゃなきゃ今時カメラなんて安いでしょうに。
時間帯と人数を絞り込んで張り込んで現場を押さえれば良い。
犯人がへたれなら特定されたことにビビって逃げる。
エスカレートするなら元々時間の問題だったんだから即警察へ。

426 :名無しさん@HOME:2014/10/16(木) 22:24:55.17 0
この前テレビでやってたけど安いのはそんなにしなかったよ
張り紙で警告して続くようなら警察に一応相談してカメラ設置かな?
ガムだけじゃさすがに警察がどうこうしないだろうけど相談の実績作りに
何だか地味だけど気持ち悪い嫌がらせだね

427 :名無しさん@HOME:2014/10/16(木) 23:36:33.57 0
旦那がやっている可能性が高い
>>417を精神的に追い込んで子供二人の親権と慰謝料GETを狙っているとしか

428 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 01:27:51.42 0
>>427
適当過ぎワロタ

429 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 01:39:34.56 0
赤く塗った割り箸で鳥居でも作って置いておいたら?
日本人だったら少し抵抗あるでしょ

430 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 01:43:44.33 0
>>429
あれは立ちション限定だよ。ゴミ捨てには別に抵抗にならないらしい。

431 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 01:50:46.71 0
>>430
そうだったんだ…。知らなかったありがとう。


じゃぁ「防犯カメラ作動中」って札掛けとくとかどうかな。
実際に付けなくても抑止にならないかな?
犯人割り出しには至らないけどお金も手間もかからないし・・・
それでも止まらなかったら本当にカメラ付けるとかね。

432 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 06:08:34.30 0
age

433 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 08:37:25.79 0
市役所いってペットの糞尿やめて!って小さい看板もらえばいいよ。イラストもかわいいし。そこにテプラで「ガムも」ってつけ加えてカーポートに貼るの。市役所の既存ならご主人も文句ないだろうし、それでもダメならカメラつけてみたら?

434 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 09:36:46.87 I
カメラも角度の問題があるんじゃない?
それは警察に相談すればいいのかな?

435 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 10:56:55.06 0
「ガムの人に 呪」と道にチョークで書いてみ
ガムのことを知らない人ならガキのいたずら書きと思ってスルーだろうけど
ガムの人はちょっとは気にするとおも

436 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 10:58:30.45 0
それでもやめない場合は「ガムのDNA採取しました」って書いてみ

437 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 12:17:03.26 i
test

438 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 12:49:50.89 i
◆友人から不特定多数の意見を聞いてみたいと頼まれた。
・友人妊娠、友人夫も同席の中、義母より
「今時お手軽にDNA鑑定ができるのだから、生まれたらやるべき。」とのこと。
疑ってかかるというより、昔と違って今ある便利なものは利用すべき!みたいな主張。
友人「構わないけど、気分は良くない」
夫「必要ない、ばかばかしい。自分のいない所で嫁にそんなこと言ったら許さない」

それでも電話等で友人にはたらきかけてくる。
友人「夫に言ったら、バトルスタートだし、義父や義妹とも楽しく赤ちゃん待ちしてるのに、
どうするかなあ…」


439 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 12:52:17.34 i
愚痴がてら私相談受ける。
自己紹介乙の心理パターンみたいなのもあるよ。
自分たちも受けるから、義家族全員にも受けるの要求したら?と提案。

夫もそれにのっかる。(自己紹介〜の説明はしなかった)
義実家にて、夫それを言う。
義母奇声をあげて、失踪。昨晩のことです。
全員呆然だが、今現在夫も義父も義妹も出勤。
帰ってきたら家族会議しようか…で探してもないらしいです。


440 :438:2014/10/17(金) 12:55:55.31 i
友人ができる事はなにもないと思いますが、
いろんな意見を聞いてみたいとのこと。
私も友人が義母から逆恨みを受けて危害が加えられないか
吐きそうに心配です。
自分本位ですが、自分の提案から起きた事態の大きさに慄いてます。
友人は意見を取り入れて決断したのは自分だからと言ってくれてます。
友人は普段は明るくしゃきしゃきしてるタイプです。

441 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 12:56:52.10 0
>>438-439
他所の家庭の内情を代理相談で掲示板に書くのはよろしくないと思います

442 :438:2014/10/17(金) 12:59:43.04 i
普段まとめサイトをたまに読む程度なので、
すみませんルール違反でしたか。

443 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 13:35:09.52 0
DNA鑑定ってさ、才能発掘系じゃなくて?
どの分野が向いてるか調べるの。
親子鑑定のDNA?
そこ意思疎通してての流れなのかな?とふと疑問。

444 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 14:21:35.30 0
>>◆友人から不特定多数の意見を聞いてみたいと頼まれた。

445 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 14:22:46.96 0
>>442
本人の許可とか依頼があってのことならokのはず

446 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 14:24:49.43 0
意見って何に対して?

447 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 14:27:52.59 0
どういう立場での意見を聞きたいんだろう
義母のことは家族会議次第だし友人はそこに口出さないのがいいだろう
友人の検査は義母がいなきゃ誰も必要としてないからなし

448 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 14:44:46.86 0
許可や依頼があっても代理相談は意味がない上にデメリットしかないから駄目だよ

449 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 15:02:28.10 0
https://note.mu/bobneko

450 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 15:33:35.18 0
人んちの事情なんだからそのお家の人に任せたらいいのよ。
むしろそのお家の人が直接ここに相談に来られたら相談乗るけど、赤の他人からの代理相談じゃなんの役にも立たないからROMってね

451 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 15:53:43.33 i
>>446>>447
これ相談者、相談途中やめしたんじゃね?

452 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 15:56:26.75 0
ぽいね。しめてないからわかりにくいけど
今のところ相談者いないので安心して次の方どうぞ

453 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 21:02:55.57 0
>>438-440
義母の疑惑を晴らすための方法としては幼い、ぐらいしか思わん

454 :名無しさん@HOME:2014/10/18(土) 11:49:17.71 0
幼いかなぁ。いちゃもんに対して真面目に対応して誠意があると思うが。
そういうのを失うのが大人だとしたら確かに若いと言えるよね。
それにしても義母はどうして失踪したりしたんだろう(棒)

455 :名無しさん@HOME:2014/10/18(土) 11:51:16.27 0
次の方どうぞ

456 :名無しさん@HOME:2014/10/18(土) 16:33:02.47 0
あと400人【拡散】署名:センター試験での韓国語撤廃


センター試験において英語を選択するのではなく韓国語を選択できることで事実上の在日朝鮮人優遇政策、日本人差別となっています。
韓国人が韓国語が得意なのは当然で、日本人英語受験者に比べて在日朝鮮人の韓国語受験者の方が得点が20点以上高い傾向にあります。
これでは難関大学や医学部などの合格枠を在日朝鮮人に優遇されているのと同じ事となっています。
またこの事実はあまり日本人には広まっていません。
同じ努力をしても日本人は不合格で在日朝鮮人は合格するというのは不公平で、公平を期するためにも撤廃が妥当と考えられます。

http://www.change.org/p/%E5%A0%B1%E9%81%93%E3%81%95%E3%82%8C%E3%81%AA%E3%81%84%E4%BA%8B%E5%AE%9F-%E3%82%BB%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%BC%E8%A9%A6%E9%A8%93%E3%81%A7%E3%81%AE%E9%9F%93%E5%9B%BD%E8%AA%9E%E6%92%A4%E5%BB%83

457 :345:2014/10/19(日) 05:40:08.01 0
このスレの345です。
姉と絶縁することになりました。
いま誰もいないようなのでスレチですがこちらで報告させてください。その後スレちょっと怖かった、、。

姉のことを思い切って祖父母に相談したら、両親含めての緊急会議をすることになりました。
実家に帰るのも数年ぶりで、ふと自分の部屋が気になって行ってみたら、私の部屋、姉の物置部屋になってましたwwww

呆然と部屋を見ていたら昔の記憶が次々とフラッシュバックしてきて、
忘れてたり薄れていたことを一気に思い出してトイレで吐いた。私も記憶改ざん能力の持ち主だったみたいです。
吐くだけ吐いたら不思議と頭がすごいクリアになって「私の人生に姉はいらないな。なんでこんな人と関わろうとしてたんだろう」って急に冷めた。てか覚めた。

覚醒した私は両親と祖父母を自室へ呼び、
「なぜ私の部屋が姉の物置部屋になっているのか。姉の考えがよくわかった。もう関係を修復する気はないし無理だ。関わりたくもない」と宣言しました。
それを聞いた祖父母は姉に激怒。両親は知らなかったらしく唖然としていました。(本人以外はわからない物が多かったから仕方ないです)
父と祖父母は怒ってるし、母は泣くわ怒るわ謝るわで忙しそうだった。「おお。これが修羅場か」と私は一人冷静だった。

続きます。

458 :345:2014/10/19(日) 05:47:07.56 0
話し合いは驚くほどサクサク進んで、
・姉からの接触も連絡も一切禁止
・私の情報はどんな些細なことでも教えない
・すぐにケータイの番号とアドレスを変えること
・新ケータイにしても念のため姉の番号とアドレスを拒否設定にすること。(姉が変更したら両親から最新情報が祖父母へ来る)
・両親も私への連絡は全て祖父母を通すこと
・私の連絡先は両親にも教えない(姉が盗み見た場合を想定して)
・姉には両親も祖父母も絶縁状態であることは言わない。(行動が予測できないので水面下で動こうと母の提案)
・どうしても会わなくてはならない時は私の判断に任せる

以上のことが決まりました。
ただ、私は両親のことを尊敬しているし感謝もしています。なので両親とはいつか復縁したいと伝えました。それに両親も祖父母も賛成してくれました。良かったです。

今は心にポッカリ穴が空いたみたいでふわふわした感じです。罪悪感や不安はあるけれど後悔はしていません。
いつも私第一で考えてくれる祖父母には感謝の言葉しかありません。
いつか祖父母が自慢できるような孫になるのが当面の目標です。受験勉強頑張らねば!

両親と祖父母に頼りきった解決ですが以上で報告終わりです。
今思うと悩んだり我慢してた自分滑稽過ぎますね。バカ過ぎて恥ずかしいです。

スレ違いを長々とすみませんでした。
祖父母に相談できたのも絶縁という選択肢を選べたのも皆さんに背中を押していただいていたからだと思います。ありがとうございました。

459 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 06:35:13.65 0
お疲れーよかったね

一々考えても仕方ないよ。
今ある生活を大切にね。

460 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 09:49:33.31 0
妹を角材で殴るような姉なんて怖すぎるわ
両親もおかしいやな

461 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 11:30:10.81 0
とりあえず良かったよ
うちにも受験生いるから何となく他人事じゃなかった
あと少し身体に気を付けて頑張ろう!

462 :名無しさん@HOME:2014/10/20(月) 10:47:08.61 I
スッキリしたみたいでよかった
両親の事は、ジジババ孝行をたっぷりしてからのんびり考えればいいんじゃないかな?
受験頑張ってね〜

463 :名無しさん@HOME:2014/10/22(水) 18:42:34.36 0
age

464 :名無しさん@HOME:2014/10/29(水) 22:44:49.79 0
大学院卒業したら実家と縁切りたい


そこまで不自由に育てられたわけじゃないけど,
俺の就職とともに両親定年で仕事やめるし


きっと仕送りとか始めなきゃいけない
奨学金の返済もある.


そして何より,親戚にあまりまともな人がいない.


父方は,祖父と介護している叔母(父姉)で収入は年金のみ

母方は,ミュージシャン()目指してるのと,仕事が嫌になったとのことで無断欠勤で首
現在フリーターの従兄妹達

俺自体は3人兄弟だが,兄貴は大学多留の末に中退でまともな職業についていない
姉貴はまだまともだが,女性だし嫁ぐ予定もまだないし,嫁いだとしても家庭は別になるし

就職がうまくいったとしてもなんやかんやでお金集られるんじゃないかと思うと
もうバッサリ縁を切ってしまえないかと思考が逃げ気味

こんなことをボンヤリと考えてる

465 :名無しさん@HOME:2014/10/29(水) 22:54:55.43 0
若干アスベか発達障害入ってるから,商社とか無理だし


親戚に集られてもいいぐらいの仕事に就くのは無理そうだな


普通の職ついても親戚から何かしら援助してくれと言われて
ウチの親は引き受けるんだろうな.

そして出資するのは結局俺と.



そもそも俺次男なのに,兄貴が結婚できないからって俺に
家継がせる(別に家業はない.墓守とか?)のも嫌.


兄貴も生保をいずれとるだろうし,かといって両親や叔母の介護なんてしないだろうし


なんか冷たい言い方だけど,関わっていて利益になることがまったくなくて
むしろマイナスの要素ばっかりなんだよね


相談スレにこんな愚痴書くのもどうかと思ったけど,誰か似たようなことを
考えている人いないかと思ってカキコミしました


以上です.かまってちゃんでスマソ~

466 :名無しさん@HOME:2014/10/29(水) 22:58:02.28 0
愚痴は愚痴スレへ。
ポエムはチラ裏へ。

467 :名無しさん@HOME:2014/10/29(水) 22:58:32.31 0
次の方どうぞでいいんじゃね?

468 :名無しさん@HOME:2014/10/29(水) 23:02:42.44 0
すまんなwwwww次頼むは

469 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 08:22:22.65 0
>>464
援助しないといけないくらい困窮してるなら
定年後も働くんじゃないの?
両親が定年ってことは、二馬力だし年金も多いよ

470 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 09:33:01.59 0
若干アスベ入ってるって
アスベストかよ

471 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 14:52:06.48 O
経験者からです。
多分たかられるだろうけど、頼まれた最初の時に断っといたほうがいい。
はじめが肝心。
あと、連体保証人引き受けなきゃ逃げられる。
どちらも引き受け、その後20年苦しんで病んだ中年より。

472 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 01:07:11.21 0
とりあえず就職してから考えたら?

473 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 02:05:46.09 0
ご相談させていただきます

◆現在の状況
来年の夏で社宅が終わるので、それまでに家を買おうと検討中
戸建てを考えたが家族計画次第ではマンションのが良いのでは?

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
ずっと一人で悩んでいて、どうしたら良いのかわからず、とにかく助けて欲しくて初めてこちらに書きました

夫婦二人子無し
夏前に流産、その後旦那からレスられている
家を買う上で家族計画は必須だと思うので、ずっと言えずにいた子供についての話をした

旦那(45)「子供欲しいけど俺稼ぎ悪いし、年齢と体力的に育てられるか不安だし、流産したことがショックでまだ考えられない」
私(32)「子供は欲しかったけど、子供のいない人生を選ぶのも良いと思う。色々無理して子供作ることない」
旦那「結婚したからには子供が欲しい」
私「本当に欲しいなら、あなたの年齢的にも今年頑張らないと限界だと思う」
旦那「自然に授かる形がいい。頑張らなくてもそのうちできるよ」
私「二人とも若くないんだし計画的に子作りしないとなかなか子供は出来ないよ」
旦那「流産後はお前の身体が心配でし子作りなかった。」
私「今はもう体調万全だよ」
旦那「今は俺の体力の問題。仕事忙しくて疲れてるし。もう年齢的にもむりかも」
私「年齢的にむりだったら、これからもずっと無理だと思うから、子供は諦めてマンション買う?」
旦那「いや子供は欲しい。子供のことも考えて庭付きの戸建てがいい」
私「じゃあ子供は作るってことだよね?じゃあ年齢のことも考えて計画的に…」
旦那「そんなことしなくても自然に授かるよ」

この堂々巡りです
最終的に私が泣きそうになったのを我慢して黙ってしまい、「いつもおつかれさま」と謎のお礼を言われ、旦那は寝てしまいました

今まで我慢してきた部分が溢れ出し、「この人は本当に将来の事を考えているのか」という思いでいっぱいになってしまい、今に至ります


474 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 02:06:31.25 0
473つづきです

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私は将来設計を決めてくれれば、どちらでも良いのですが、いくら結論を迫ってものれんに腕押しで…
解決策はあるのでしょうか…

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私の家族構成は父、母、祖母、弟
今は主人の意向もあり専業主婦です
主人の収入たぶん400〜500?
借金ローンはありません

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらの親とも同居の予定はありません

この様な経験をした方や、男性側のご意見など、何かアドバイスいただければ幸いです

よろしくお願いします

475 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 02:31:58.44 0
社宅出てしばらくは賃貸で、その間に子供が出来れば一戸建てにすればいいんじゃない?
時間がないと焦るのはわかるけど、その焦りが旦那には重荷になってるのかも
なるようになる!くらいに、少し気持ちを緩めた方が、旦那曰くの「自然に授かる」に繋がるんじゃないかな

476 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 02:46:51.27 0
>>475
レスありがとうございます
473です
確かに…重荷になってるだろうと思います
悠長にしている旦那に少しでも将来のことを考えてもらうために多少のプレッシャーをかける…ということは良くないのでしょうか…
かといって、いつまでも待ってるわ〜と言えるほど現実的に時間はありません。
賃貸も良いのかもしれませんが、家賃分をローンに回せるのにもったいないと思ってしまいます…

なんとかあと半年で結論を出してもらえるようには出来ないでしょうか…

477 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 02:50:42.09 0
> 流産したことがショックでまだ考えられない
> 流産後はお前の身体が心配で

カウンセリングにでも連れてったほうがいいんでない?

478 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 03:02:21.20 0
>>477
レスありがとうございます
473です
カウンセリングですか…
カウンセリングとは違うのですが、流産の際旦那に原因が無いかどうか調べてもらう話をしたところ、とても嫌がって落ち込んでしまったので、カウンセリングなどもなかなか切り出せそうにありません…
せっかくご提案いただいたのに申し訳ありません…

ちなみに私の体は特に問題ないとのことです

479 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 03:04:09.94 0
473です
補足します

夫婦仲についてですが、
普段はいつも笑い合ってふざけているような夫婦で、レスとはいえスキンシップなどは普通にありますので、仲が悪いということはないと思います

子供や家のことを話すときも、基本柔らかい口調を心がけて重くならないように明るく話します
先ほど「泣きそうになって黙った」と書きましたが、泣きそうだったことは極力隠したので旦那にはバレずに済み、明るく終われたと思います

普段明るくほんわかしているだけに、こういった話し合いがなかなか切り出せず、いざ話し合っても「まぁいいじゃん」と流されてしまいます…

480 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 03:30:47.67 0
>>478
カウンセリングって体の問題じゃなくて、心の問題ね
あなたの流産で、旦那さんかなり傷ついてるんじゃないかな?
自分の子供のことなのに、何もできないじゃない?流産て。
無力感感じたと思う。

うちも流産経験あるんだけど、私より旦那のほうが立ち直るのに時間かかったよ。

481 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 06:58:23.89 0
>>480
473です
そうなんですか…
うちの旦那もそうなのかな…
480さんの旦那さまは流産からどのくらいで立ち直られたんですか?
旦那さまはカウンセリングなさいましたか?
よろしければ教えていただけると幸いです。

うちは「心のケアをしよう」「心療内科へ行こう」と言っても行ってくれないと思います…なんせ病院嫌いで(_ _;)

482 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 07:55:44.41 0
とりあえず賃貸が良いと思う
旦那さん、何か隠してない?

483 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 07:58:21.53 0
>>482
レスありがとうございます
473です

賃貸ですか…
差し支えなければ、その理由を教えていただけるとありがたいです

旦那が何かを隠しているか…ちょっと心当たりが無いのですが、何か心配なことがありますでしょうか?

484 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 08:53:48.59 0
>>483
計画かどうか、は別として、今機能的にあなた自身は妊娠可能なのか?を産婦人科で見てもらったほうがいいと思うよ。もうみてもらってるかもしれないけど。
流産の経験ありで30代前半って結構リスクあると思うし

485 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 08:57:34.31 0
>>483
マイホーム購入予定なら心療内科通院は気をつけたほうがいいよ。
団信に入れなくなる可能性がある。

486 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 09:02:15.97 0
482さんに同意
賃貸はプラン変更が容易
家族計画、家の購入といった家庭として最大の問題を
半年でいっきに答えを出そうとしたらどこかに無理が生じそうだから

旦那さんはメンタルが弱いのかもしれないけど
なんらシビアな局面を見たくない、重い決断をしたくない
ほんわか団欒だけ欲しいじゃ親にはなれないよ
子供ができたら問題と向き合って決断の連続になるのに

487 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 09:40:50.31 0
>>473

正直、子どもはそれ程欲しくは無いが、あからさまに
「子どもは作らない。夫婦二人で生きていこう」と断言
してしまうと、妻に「それならお互い有責無しで円満離
婚しましょう、私は子を望む人と再婚し、あなたはそう
ではない人と再婚すればいいでしょう」って別れを切り
出されるかもと恐れているのでは。

488 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 09:56:21.98 0
>>481
男って案外小さいもんだよ
流産がショックっていうのは多分本当だとおもう
っていうかショック受けない男は命の大事さが解ってないからダメよw

想像なんだけど、旦那さんは流産のショックと年齢的なものもあって
あっちの元気無くなっちゃったんじゃない?
こういうときは、追い討ちかけると男は逃げるよ
まずは安心させたほうが先決な気がする
家は子供が出来た時にとっておこうよ!それまで貯金がんばるぞ〜!
みたいな言い方でね

あと、女性としての魅力を損なわないように努力して
友達と遊ぶことだね、あなたも力が入りすぎ
力を分散したほうがいい

489 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 10:08:02.92 0
>>483
家のことより子供のことが先だと思うから賃貸のほうが良いと思う
家族計画に結論が出てから家を買ったって遅くはない
>家賃分をローンに回せるのにもったいない
解決する時間をお金で買ったと思えばいいんじゃないかな

490 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 11:01:16.89 0
>>484
レスありがとうございます
お察しの通り、私自身は診察ずみで、特に問題ありませんでした。

491 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 11:04:53.66 0
>>485
レスありがとうございます473です
そうなんですね!重要な情報をありがとうございます!
病院はいかないようにします

492 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 11:11:04.11 0
>>486
レスありがとうございます473です
賃貸ですか…理由も書いていただきありがとうございます
ここは家賃を渋るべきではないのかもしれませんね

> 旦那さんはメンタルが弱いのかもしれないけど
> なんらシビアな局面を見たくない、重い決断をしたくない
> ほんわか団欒だけ欲しいじゃ親にはなれないよ
> 子供ができたら問題と向き合って決断の連続になるのに

おっしゃる通りで私もそう思っています
なので重荷になるとわかってもつい言ってしまいます

493 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 11:14:13.92 0
>>487
レスありがとうございます473です

別れを切り出されると恐れて…目からウロコのご意見です
そうなのでしょうか…
一応、「子供作らなくても二人で楽しく生きていこうね}とは言ってるんですが…

494 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 11:16:05.06 0
全員にまとめてレスしてくれた方がわかりやすいんだけどな
あと、いちいち名乗るんじゃなくて名前欄に473って入れた方がめんどくさくなくていいと思うよ

495 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 11:17:09.68 O
豚肉メインにカロリーオーバーし過ぎたからか、七月ごろに治った全身発疹がまたでてきた
はっきり言って昨日はやばかったぞジイ

今までの経験から間違いなく、カロリーオーバーと体調悪化時にひどくなることが分かってる、更に運動や入浴による発汗で一時的に治まる
食事をとったら数時間は全身鱗のような発疹かゆみ熱を出す、さらに背中や手からぬめるような皮脂?が出る

昨日から水だけにして断食と寒風摩擦と皮膚が出る部分を集中的に洗ってみたらなんと良くなった、限りなく普通にちかいけど消えかけの発疹
かゆみも熱もない
問題は食事をとったらまた全身がビキビキの発疹が出ることだ
死ぬ前に30代の美人なオバサンとHしてみたいのですがダメですか?

496 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 11:20:47.91 0
直ちに死ぬんだったら風俗でもなんでも行ったらいいかと
死なないなら死ぬ気で発疹直せばいいんじゃないの?

497 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 11:23:37.28 0
>>488
レスありがとうございます473です

レスを読んで涙ぐんでしまいました。
とてもすんなり入ってくるご意見で、
本当にそうかもしれないと思いました

しばらく旦那には何も言わないことにします
ちょうど明日久しぶりに友人と会うので気分転換してきます

498 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 11:25:57.10 0
473さん、名前欄に473って入れてね。その方がみんなどのレスがあなたのレスかわかりやすいのよ。

499 :473:2014/10/31(金) 11:30:51.22 0
>>489
レスありがとうございます

> 解決する時間をお金で買ったと思えばいい

なるほど、そのように考えればいいのですね

>>494
>>498
すみません、教えていただきありがとうございます
今からそのようにします
不慣れでご迷惑おかけしてすみません。

ご迷惑でなければ、いままでのレスをまとめてもう一度書いた方がよろしいでしょうか?

500 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 11:33:11.60 0
>>499
いや、それは手間だからやめたほうがいいかと。

501 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 11:38:48.50 0
自然に授かるって…旦那は高齢出産のリスクは女側の年齢にしか要因はないって思ってるのかな?
旦那45歳なら精子劣化してるし、ダウン症とか障害児が生まれる可能性も高まる。障害児でも可愛がれる自信があるなら自然を待つのもいいと思うけど、
そういったリスクを旦那自身が知らずに自然でーとか言ってるならちゃんと高齢出産のリスクをデータとして教えてあげた方がいいんじゃない?

502 :名無しさん@HOME 転載ダメ©2ch.net:2014/10/31(金) 11:42:50.79 0
ショックは受け続けてるけど子供は欲しいってどうしたもんだかね。
お互いの年齢が若ければ先にマイホームって選択もなくはないんだけど、年齢的にタイムリミット短そうだし…

503 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 11:49:47.32 0
ショックは時間が薬だからねー半年じゃ難しいかもしれないし、半年後けろっとしてるかもしれない。そればっかりは魔法の言葉も方法もないかも。
どのくらいかかるかわからないけどショックから立ち直って、その時も旦那が子供絶対に欲しい場合に計画妊娠とか不妊治療とかを考えたらいいんじゃなかろうか?
正直今の旦那に妊娠の具体的プランとか話しても頭の中では聴いちゃいないと思うし

504 :473:2014/10/31(金) 12:00:00.02 0
>>500
わかりました。すみません、ありがとうございます。

>>501
レスありがとうございます
そうですね、男性の高齢出産のデータを見せるのも手かもしれません
ただ、もっと落ち込んでしまうかもしれないので、状況を見て考えたいと思います

>>502
レスありがとうございます
本当にそこなんです。
この悩みをもってから、年齢が若かったら…と何度無駄なことを考えたことか
かといって離婚したいとは思わないので、本当に無駄な考えなんですけどね

>>503
レスありがとうございます

> 今の旦那に妊娠の具体的プランとか話しても頭の中では聴いちゃいない

ほんとにその通りですね。聞いちゃいないし、まだ聞きたくないのかもしれません…

> ショックから立ち直って、その時も旦那が子供絶対に欲しい場合に計画妊娠とか不妊治療とかを考えたらいい

まずは旦那がショックから立ち直ることが先決だということですね。
そこは焦っても解決しない。
それまでは何もできないし、しない方がよいのですね。

みなさまのおかげで気づくことができました。

505 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 12:01:26.14 0
じゃあ相談は〆?

506 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 12:02:00.36 0
テンプレとか見て来たけどここってささやかな悩みでもいいの?
なんかみんな重そうだから躊躇する

507 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 12:03:24.10 0
ささやかでもいいかと。家庭に関わることなら

508 :473:2014/10/31(金) 12:05:12.66 0
>>505
はい。ありがとうございました。

みなさん、とてもあたたかく勉強になるレスばかりで、本当にありがたかったです。
私一人で悩んでいたら到底思いつかないことばかりで、こちらでお聞きして良かったです。
あのまま一人で考えてたら、最悪の行動をとっていたかもしれません。

「旦那もかなり流産のショックを受けているのではないか」というご意見は、青天の霹靂でした。
将来の不安に駆られて、旦那の心中を察することができなかった自分に腹が立ちます。

みなさまのご意見の通り、社宅が終わったらしばらく賃貸にして、家族計画が定まってから家を考えようと思います。

また何かあったらご相談させていただくかもしれませんが、その時はよろしくお願いいたします。
本当にありがとうございました。

509 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 12:06:48.99 0
>>492
いや、重荷になることを避けていたらだめだと思う
重荷を背負いきれないと判断したらその道は諦める決断も必要よ
あなたも旦那もその試練を潜り抜けないと
幻想の団欒家庭から現実に移れない

510 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 12:11:47.15 0
>>507
ありがとう

今日の深夜私達が寝た後に子供が夜泣きをした。
滅多に夜泣きをしない子だから久々に寝た後に私がミルクあげたり抱っこしたりして宥めて一時間後に私も寝た。(旦那も泣き声で起きたけどイライラしながらすぐに二度寝した。)
そして今日の朝、私も旦那もアラームで起きれずに仕事に遅刻ギリギリの時間に起きた事に対し「お前が朝起きないからだ」と私が全部悪いような言い方をした。

一応その場では謝ったけどこれは私が悪いのかな?

511 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 12:14:23.77 0
ドーターの受容過程ってのがある。先天性奇形児が生まれた親の気持ちの変化を示したものなんだけど、ショック・否認・怒りと悲しみ・適応・再起って五段階。
ショックや否認期にはいくら現実を見せても本人の精神を攻撃するだけで何にもならないっぽいよ
子供のことについて話し合うなら適応期あたりじゃないかな?
相手の状態見て対応しないと、自分の意見ぶつけるだけになって何にもならないと思う

512 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 12:15:45.13 0
貯金がいくらか知らないけど、旦那の年齢と年収で家とか大丈夫なの?
あともし社宅から賃貸にうつるとしても、子育てしやすい環境も意識しておいたほうが
いいかも。

513 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 12:17:01.18 0
>>510
その旦那がいつもあなたに起こしてもらってるなら、あなたは旦那に対して甘すぎる点で悪い&甘えてる旦那も悪いと思うけど、
いつもアラームで起きてるなら完全に八つ当たりだから旦那が悪いと思うよ。もう一個目覚まし時計増やしたら?

514 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 12:18:22.07 0
>>510
悪くない。寝坊した怒りの矛先をあなたにぶつけただけでしょ。
良い年した大人なんだから自分で起きれないのは自業自得。

515 :473:2014/10/31(金) 12:30:57.82 0
>>492
レスありがとうございます。

おっしゃることもごもっともだと思います。
難しいですが、その部分の思いは私も無くしてはいません。
ただ先述のとおり、流産のショックを受けているうちはおそらく「頭の中では聞いちゃいない」状態だと思うので、
旦那がショックから少しでも立ち直って、自分から家のことや子供のことを話してくれるようになってから、
あらためて高齢出産の話あたりからしようかなと思います。

>>511
レスありがとうございます。

> ドーターの受容過程

勉強になります。
今はまさにショック・否認期だったのかもしれないですね。
こういう人間の心理の移り変わりがあるのですね。
自分でちゃんと調べて、相手の状態と照らし合わせてみようと思います。

>>512
レスありがとうございます。

アドバイスありがとうございます。
賃貸を探すときには、私だけでも子育てのことを考えて探そうと思います。
貯金・年収・年齢・組めるローンなども一通り調べてはあるのですが、
いつまで賃貸なのかによって出来ることも随時変わってくると思うので、臨機応変に考えていくしかない…と
このスレでご相談させていただいて、
これからいろいろ諦めなきゃいけない条件も出てくるだろうし、いろいろ覚悟がいるだろうと、今は思っています。


〆たのにすみませんでした。

516 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 12:39:05.86 0
>>510
あなたは悪くないような…
むしろあなたより確実に1時間長く寝てるんだから旦那は起きれると思うけど
子供っぽい旦那だね

517 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 12:44:46.21 0
>>510です。
みんなありがとう、やっぱそうだよね…
今電話して言ってやったけどやっぱり私が悪いって言われた。
今日の事を話してるのにいつも起きないから怒ってるとか話をすり替えられて埒が明かないからもう私が悪いってことでいいや。

518 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 12:46:34.15 0
あーあ、蒸し返して電話しちゃったんだ。「お前が悪い」「いいやお前が」って不毛な応酬にしかならないよ
お互い若そうだねー

519 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 12:48:23.53 0
時間差で目覚まし時計3個くらいかけたら?

520 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 12:54:49.84 0
つぎのかたどうぞ

521 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 13:45:06.99 0
>電話して言ってやった。
なんで喧嘩腰?話し合いをしようという姿勢がまるでないね。
仕事中に電話かけてきて文句言われる方の気持ち考えた方がいいよ。
この件は明らかにあなたが悪い。
専業なのかな?
あなたは怒り心頭なのかもしれないけど、相手は仕事中で忙しいんだよ。

522 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 14:44:09.39 0
誰も電話して夫に非を認めさせろなんて言ってないのにね

523 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 15:34:52.75 0
どうしても自分の非は認めない、相手が悪いってねじ伏せなきゃ気がすまない性格の人ってあるものだよ。
割と粘着質が多いからその場で言い返させないと後で蒸し返しても、自分が正しかった!相手が悪い!
にもっていかないと、いつまでもモヤモヤイライラし続ける。仕事なんかでも客に謝罪なんてなったらい
大変。後でイライラモヤモヤネチネチと周囲が当たられまくることも。

この人の場合「言ってやった」ってしてやたったりの言い方にその性格が現れてる。
でも旦那も程度の差こそあれ似たもの同士じゃないかな。寝坊の件を自分は棚に上げてるし。
息がつまりそうな夫婦だよね。

524 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 16:09:06.65 0
いつも起きないとか旦那には旦那の言い分があるみたいだね。
それの正否はわからないけど
仕事中に電話して一方的に責めるのは無いわー。

525 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 16:17:45.16 0
きっといいかえさないとイライラして仕事が終わるの待てなかったんでしょう。その辺にも性格でてるよね。
ともかく好戦的でヒステリック。自分の都合しか考えてなくて、旦那やら旦那の職場に迷惑掛けようと
おかまいなし。子供育てるには旦那がちゃんと働けないと困るだろうにね。仕事しにくくしてどうするのかと。

仕事中に嫁のヒステリーの相手なんてしてたら職場で笑いものになるだけならまし、仕事中断したり下手
すると接客中なら多大な迷惑掛けて評価下がるよ。

526 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 17:55:16.24 0
>>525
ヒートアップゲスパー中に水さして悪いけど、
昼休み時間だったんじゃないかしら

527 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 18:01:56.25 0
私も学生の頃、寝坊したのを母親のせいにしてたな…

旦那さんも自分が悪い事わかっててつい八つ当たりしたんでしょ
510さんが怒る気持ちもわかるけど
もう蒸し返すような事はしないでなかった事に出来ないかな?

528 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 19:57:15.69 0
>>527
私だったら我慢できないな

八つ当たりを認めて、今後は気をつけると言うまで問い詰めたい

529 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 20:10:39.09 0
我慢できないにしてもわざわざ電話していうことかよ

530 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 20:55:22.70 0
>>529
昼休みになら電話するかもしれないw
落ち着いて話できないから、帰宅まで待つとは思うけどね

531 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 21:14:52.26 0
粘着質な奴の脳みそはわからんわ…

532 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 21:15:28.61 0
旦那も旦那だけど妻も妻ですな

533 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 21:16:00.36 0
普通は帰宅まで待つんだよ
夫婦喧嘩の反論する為にいくら昼休みだからって仕事中電話されたら
うんざりするし馬鹿じゃないのと思う

534 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 21:22:00.83 0
似た物夫婦なんでしょう。
寝坊を嫁が悪いと責任転嫁する旦那と、自分が悪いのは許せない、だんなが悪いとあくまで追求する嫁。
お互い相手が悪くて自分は悪くないってのは同じだから。
ボクシングしてるカンガルー夫婦なんだよ。

535 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 21:53:35.46 0
>>533
昼休みは仕事中じゃないじゃん

536 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 21:59:18.95 0
でも職場で携帯って問題ないのかな。もちろん昼休みだって職場の電話の私用は論外だしね。
休みだって仕事の電話が掛かることはあるから私用で回線使用してたら大変。
社会通念的にも休み時間も含めて職場への電話は、急病人がでたとか災害や火事とか火急の
場合のみでしょう。大学生向けの就職の常識なんかの本にも書いてある常識かと。

537 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 22:04:40.44 0
>>535
よっぽど緊急じゃない限りかけないもんなんだよ普通は
朝の口論が緊急の用事か?違うだろ
切り替えうまい奴は口論なんて引きずらないかもしれんが普通の人間は午後からの仕事にイライラしながら臨ませんのか?とさらに妻に対してイライラするわ

538 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 22:08:43.95 0
争いはなんとやらですな

539 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 22:20:33.39 0
こういう人って大声で喚くから、同僚が近くにいたら漏れた声が聞こえてるだろうな

540 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 22:43:57.10 0
>>537
雑談でも電話するけどな
晩御飯何がいいー?とか
旦那も、こんな面白いことあったとか電話してくるし
昼休みに電話も出来ないってどんな職場だよ

541 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 22:47:29.55 0
>>540
普通の世間一般の会社や事業所など。スーパーやら個人商店でも駄目。
むしろ雑談なんてしてる会社はほどんどない。自分の例しかしらない世間知らずで恥ずかしいよ。

542 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 22:53:18.33 0
仕事場にいる方から家にいる方にかけるならまだ分からなくはないけど
逆はありえないだろ

543 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 23:03:24.53 0
>>540
雑談で電話する奥さんには非常識だなと思うし
雑談で電話する旦那さんにはお昼に話す同僚仲間もいないのかな、と思う

544 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 23:07:46.80 0
雑談してくる嫁が居て、注意もせずにそれに応じてる夫が居たら夫も職場で非常識って
叩かれるよね。一般の職場では。

545 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 23:08:38.46 0
朝の口論の非を認めさせるために昼休み電話して「やっぱあんたが悪いわ」とか言うネチネチ系の女とか雑談のためにわざわざ電話してきて昼の貴重な時間潰すような自分勝手な女とか付き合うのすげー面倒くさそう
その旦那は心広いねー

546 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 23:16:44.65 0
心が広いのか、1言い返せば10になって帰ってくるから学習性無力に陥ってるのか。

547 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 23:18:28.97 0
昼休みに同僚と会話できない程嫁と話さないだろ。
うちの会社そこそこの会社だがそこまで縛りないぞ。
もちろん会社携帯の私用は禁止だが。

548 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 06:43:59.16 0
>>541>>542
昼休みだよ???
昼休みに家族や友達と電話したり、メールしたり
個人的用事のためにどこかへ掛けたりもしないの?
色々な仕事したけど、休憩時間に好きなことしてはいけないなんて職場はなかったわ

549 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 07:18:03.22 0
空いた時間に自分から電話かけることはあるけど、外からかかって来るのは急ぐ時だけだよ。
昼休み時間って仕事の流れでずれたりするから後からかけ直しすることも多い。

550 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 07:36:33.24 0
あー、
集団でお昼を食べて、その後の休憩時間もガッチリ拘束される女子集団みたいな感じね
イメージがわかったよw
そういうことをしている男性社員はあんまりいないんじゃないかなw
というかそういう会社の経験はないなぁ

551 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 07:48:11.05 0
うちのだんなは営業だから、ランチがお客さんと一緒の時もあるし
上司と一緒の時もあるから緊急以外はかけられない。
同じ職場だったから特に違和感なかったけど、
学校みたいに昼休み自由な職場もあるんだね。

552 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 08:04:24.32 0
>>551
昼休み中ずっと上司と一緒なのが普通なのか
そりゃ休憩にならないし大変だw
労働者の権利として休憩時間は自由なのが基本だよ

553 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 08:27:20.35 0
うちも夫も営業だけど
いつ電話してもいいし自由にメール来る。打ち合わせや会議中なら電話に出ない。
義理親も夫には好きなときに電話してる
会社によるよ

554 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 08:32:36.27 0
人によるし会社によるし
今回の場合朝の文句を昼休み電話でわざわざ言ってイライラさせたまま午後も仕事させんのか?って話じゃないの?

555 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 08:34:39.76 0
問題はわざわざ電話してまで反論を「いってやった」事
昼休みめがけて旦那からこんな電話来たら他にする事ないのかと呆れる

556 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 08:34:43.33 0
話ズレすぎ。うちはーとかじゃなくて根本は「仕事してる人間に今電話してまで言うべき問題だったのか?」「相手の気持ちを考えて」って話でしょ。

557 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 08:41:54.43 0
昼に電話かけてまで文句言うような自分勝手な人が嫁じゃなくて本当よかったわ…これで専業主婦です、とかなら殺意が沸くレベル

558 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 09:31:26.83 0
朝から八つ当たりされてイライラさせられたら電話くらいしたくもなるんでないの?
そこだけ殊更にとりあげて相談者に殺意まで抱く人がいるとは
大人の癖に自分で起きられずに責任転嫁する夫も大概だ

559 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 09:38:24.17 0
いやーそこでグッと我慢するのが大人でしょ

560 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 09:49:11.57 0
大人になって我慢ばかりしてるといきなり爆発する
相手が不満に気付かない等の弊害が出る場合もある
この夫婦はもっとちゃんと時間を取って冷静に話し合えとしか言いようが無いわ

561 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 10:00:36.94 0
我慢をずっとする必要もないけど電話してまで言ってやろうとは思わないなあ
せめて帰って来てから面と向かって言わないと余計怒らせるだけじゃない?
子供っぽいにもほどがあるよー

562 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 10:10:33.19 0
私も子供が赤ちゃんの頃、オムツ替えとか着替えをさせてて旦那を起こし忘れて遅刻しかけたことで機嫌悪く文句言われたことあるわ。
でも、その時は旦那が出勤後にメールで起こし忘れたことを謝った。内心、めっちゃくちゃムカついたけどね!「喧嘩に発展しないよう、一歩引いた大人なワタクシ」に酔うことで自分を誤魔化してた。
子供を保育園に入れて働き出したら旦那も自分で起きるようになってストレスが減ったよ。旦那が起きるより先に私が出勤なので必然的にだけど。働き出したら外で働く大変さも久々に思い出して、もう少し旦那に優しくしようって思えるようになった。だから働くのオススメ。

563 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 10:26:07.09 0
「なんで起こしてくれないんだ!」
「はぁ?!(怒)」
で瞬殺でいいよ

564 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 12:36:20.35 0
それまでの状況にもよるからなあ
毎朝妻が夫を起こしてるならそれが妻の仕事でしょ
それが仕事なんて冗談じゃないと思うならそう言っとかないと

565 :名無しさん@HOME:2014/11/01(土) 12:41:32.55 0
本人はもういないのに不毛

次の方どぞー

566 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 00:01:05.34 0
ふもふも

567 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 16:04:38.80 0
よろしくお願いします

◆現在の状況
旦那のセックスが下手で苦痛になってきた

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
子どもが欲しいので月一は必ずやりたい
旦那を傷付けないよう要望を伝えたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私 27歳 事務パート
旦那 27歳 公務員

◆実親・義両親と同居かどうか
両方とも別居、遠距離です

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
付き合っている時からもともと上手くはなかったのですが、遠距離恋愛だったため会った時にやる感じでそれなりに盛り上がるので全く気になりませんでした
2年前に結婚し、同居を始めたのですが、全く行為がなくなってしまいました
主人はもともと淡白な性格と分かっており、私は自慰で満足していたので問題なかったのですが、そろそろ子どもが欲しいので先月から行為を再開しました
が、主人の前戯やキスが下手というか、自分と合ってなくて苦痛で仕方ないです
先日も結構長い時間がんばったのですが、全然濡れなくて、だんだん気持ち悪くなってきて挿入まで行き着きませんでした
セックス中はほぼ全くと言っていいくらい会話が無く、私が「痛い」と言うくらいです
あまり色々言うと傷付くかなと思い、要望をどう伝えたらいいのかわかりません
このままではレスになりそうで怖いです
子どもが出来るまで我慢するしか無いですか?
同じような経験をされた方がもしいらっしゃれば、どの様にして解決したのか教えていただけないでしょうか?

568 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 16:09:43.27 0
うーん。旦那さん淡白なタイプか。
うちも旦那下手くそだけど、やりたいのは旦那だったから合わない部分は全部要望は伝えた。凹んでたけど、それからは結構気を使ってくれるようにはなったよ。
ただ、淡白なタイプだったらさすがに全部要望伝えるのは厳しいかも。
一番&二番くらい嫌悪している部分を直して欲しいって伝えるかもな。全部改善は望まない方向で。

569 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 16:23:43.21 0
>>568
レスありがとうございます。
なるほど。一番嫌なところさえ治してもらえれば、充分ですよね。
要望を伝えるタイミングって、行為中ですか?行為後ですか?

570 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 16:38:14.69 0
最中が主。たまに終わった後。でも最中に言ったのは旦那がそれしきじゃ凹まない超楽天的な性格だから
逆に言うとそれくらいやらないと伝わらない性格なんだけどね…
だからタイミングもいい方も相手の性格見て決めたほうがいいよ。そもそも、その旦那さんとうちの旦那とじゃタイプが違いすぎるから

571 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 17:15:01.39 0
>>570
ですよね…
最中に言ったら、うちの旦那はもうしてくれなくなっちゃうかも…
事後に様子見て、それとなく伝えてみようかな

572 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 17:35:37.78 0
最中にやさしく自然にリードしてやればいいだろ。
後で言われたほうがショックだよ。
でもその旦那で今後我慢できるのか?

573 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 17:52:33.23 0
>>572
今までリードしたことないので、上手く出来るかどうか…頑張ってみます
とりあえず、子どもさえ出来れば後はしなくても良いので大丈夫だと思います

574 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 18:11:52.06 0
性交痛が辛いなら婦人科で相談した方が良いと思う。
刺激すりゃ濡れるってものでないしローション使ったり
こっそり妄想で興奮してみたりの方法はある。

575 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 18:12:39.45 0
ポリネシアンお勧め
ポリネシアンまでしなくても、近い感じでもいいよ

でもこういう相談はピンク板の方がよかったかなw

576 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 18:46:13.89 0
>>574
前の彼氏の時は普通に出来たのですが、我慢出来ない時は婦人科も考えます…

>>575
ポリネシアン、良さそうですね!
特別なテクニックもいらないし、試してみます!

いろいろアドバイスいただきありがとうございました
板違いのようですし、消えますね
とりあえず今夜、頑張ってみます!

577 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 19:00:04.99 0
前の彼氏は小さかったのか…

578 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 20:23:38.72 O
ローション使うとか気持ちいいやり方を伝えるとかしてないのか?
察してちゃんじゃない?
子供欲しいならもう少し女性側も積極的にいかんと。

579 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 20:38:53.93 0
無茶を言うな。
相手に応じて気持ち良いやり方を指南できるほど経験豊富な女なんてそういない。

580 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 23:26:17.41 0
ここが気持ちいいとかなら伝えられるだろ。

581 :名無しさん@HOME:2014/11/03(月) 00:02:01.68 0
それって嘘吐けってことじゃないか。何の解決にもなってないよ。

582 :名無しさん@HOME:2014/11/03(月) 00:47:25.23 0
私ここが感じるって伝えるなら嘘じゃないだろ。
恥じらいながら言う演技なんて女性のほうが上手いじゃん。

583 :名無しさん@HOME:2014/11/03(月) 01:23:33.46 0
週一あったらいい方の淡白な旦那持ちだけど、
こっちから誘われるのは好きじゃないっぽい
こっちからあれしてこれしてって言われるのも好きじゃないっぽい
ウチも、行為中の会話もあんまりない
注文付けたりするとレスになるんじゃないかと思ってるんで似てるかな?w

567は子供さえできればレスでいいみたいだから
濡れないのはローションで解決
あとは子ができるまで我慢、耐えるしかないんじゃない?
というかそんな感じで夫のは勃つの?
そっちの方が心配…

584 :名無しさん@HOME:2014/11/03(月) 04:12:29.95 0
>>567>>583みたいなタイプの旦那って普通に「こういう風に触るとすごくいい」みたいな伝え方でもダメなの?指示してるように思われるのかな

あとこれはハードル高いだろうけど自慰でイケるなら旦那さんに手伝って貰いながら自慰で濡らすとか
なかなか濡れないときはいつもこの手を使ってるよ

585 :583:2014/11/03(月) 09:26:50.41 0
>>584
うちの場合は「こういう風に触るとすごくいい」はダメだな〜
そういうこと言うと、明らかに勃ちが悪くなる
どうしてるっけな、と考えてみたら、
「もっと」よりも、「それだめ」的な感じだとノってくるっぽいのを思い出した
こっちが積極的に行くと引くから、ちょっと逃げてるみたいな感じ?

ちなみに真っ黒とか真っ赤な下着とか、
セクシー系にはまったく興味がなくて、清楚系が好み
もう何年夫婦やってんだってセルフツッコミしたくなるくらいなのに
恥じらいがあるほうが好きなんだよね…
今更恥ずかしくなんかないけど、「やだー」って恥ずかしいふりしてやると
喜ぶ傾向にあります
恥ずかしい、って言ってることが恥ずかしくなってきて
本当に恥ずかしくなる不思議…
それでうちはけっこううまく回ってるw

567の旦那もうちの旦那と同系統な気がするけどどう?

586 :名無しさん@HOME:2014/11/03(月) 14:01:44.15 0
◆現在の状況
夫と自分は再婚、もともと私の元夫と、現夫の元妻が不倫していたので離婚。
その後ぐだぐだ話してるうちにお互いと再婚した。

戸籍上夫の長女になっている子は、夫の元妻と私の元夫の子供で
面倒だから娘Aとする。
娘Aは母親に引き取られていたが結婚、出産、離婚していま2歳の子がいる。
この子をうちへ放置していったので、児童相談所に相談、施設へ預かってもらっった。

それを聞いたA母親がうちへ突撃、Aの現状には家庭環境が影響しているので
うちに責任の一端があるという超理論をわめき散らしたうえまた子を置いていったので
また児童相談所に相談して引き取ってもらった。


◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
とにかく関わりたくない。突撃を防ぐにはどうしたらいいのか。

◆相談者の家族構成・年齢・職業
夫婦とも50代、子どもは全員家を出ている

587 :名無しさん@HOME:2014/11/03(月) 15:45:22.74 0
>>586
弁護士には相談したんでしょうか?
元妻を接見禁止とかにしてもらえればと思うけど、連れてこられるのは戸籍上は旦那さんの孫なんですよね。

588 :名無しさん@HOME:2014/11/03(月) 15:46:51.71 0
>>584
戸籍上夫の長女とはいえ他人だから関係ない話だね
面倒だけど不倫整理したときの弁護士に再依頼して孫も接触禁止にしてもらうか

589 :名無しさん@HOME:2014/11/03(月) 16:05:35.01 0
親が離婚しそうなんです(調停してる)がどっちにつくかっていうのは子供の意見としてどれくらい尊重されますか?
自分は高校生です

流れ的には自分は母親につくことになってるっぽいんですが、自分としては父親につきたいです
雰囲気的に、両親とも母親につくことになっとくしていそうなんですが、両親の意見に逆らってまで自分の意見が適用されるのかどうか知りたいです

590 :名無しさん@HOME:2014/11/03(月) 16:12:17.20 0
>>589
法律板で相談する方がいいかと。
あちらの住民の方が詳しいです

591 :名無しさん@HOME:2014/11/03(月) 16:29:34.66 0
>>590
了解です

592 :名無しさん@HOME:2014/11/03(月) 16:40:17.78 0
確か子供が15歳以上の場合は、家庭裁判所は子供の意思を尊重するんじゃなかったっけ?
親に逆らってまで……と書いてあるけど、基本的に子供は離婚においては被害者だから、子供の意思は大事にされるはず

593 :名無しさん@HOME:2014/11/03(月) 22:17:33.90 0
両親の意見に逆らってまで、ということは父親は引き取る意志が無いってことじゃ?
まず父親と話した方が良いと思う。

594 :名無しさん@HOME:2014/11/03(月) 22:23:44.41 0
離婚理由は何なんだろ

595 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 00:19:29.21 0


596 :ロビン太郎:2014/11/04(火) 00:31:38.20 0
初めてです。
板間違えていたら誘導して下さい。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
元嫁から復縁してもイイと言われている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
そこが分からない
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私:バツイチ、34歳、営業マン
元嫁:バツニ、34歳、パート
娘(元旦那との子供)と義母有
◆実親・義両親と同居かどうか
義母と同居

597 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 00:34:36.93 0
>最終的にどうしたいか、どうなりたいか
そこが分からない

どんな質問でもいいスレではあるけどさ、自分がどうなりたいかは人に聞いても答えられないよ。
自分の気持ちだけは他人はエスパーじゃなし、自分が一番良く分かるんだから。
自分の気持ちが前提の質問だからまずそこを考えてからした方がいいのでは?

598 :ロビン太郎:2014/11/04(火) 00:37:25.09 0
◆悩みの原因・背景
今年初めに離婚。離婚理由は私の借金。現在は債務整理して返済中。
あと、元嫁が離婚を決めた理由として、仕事場の既婚者から妻と別れて全部面倒みてやるからと言われたからと最近元嫁から聞いた。
ただ、その既婚者と元嫁の間に子供が出来たら堕ろせと言われた。理由として、既婚者の子供が来年3月まで高校生だから、
それが落ち着いてからじゃないと妻とは離婚出来ないとイミフな事を言われて元嫁呆れてダメだと思ったらしく、
既婚者と別れて子供堕ろすから復縁したいと。

599 :ロビン太郎:2014/11/04(火) 00:38:16.75 0
私としては、自分と血のつながりはないにしろ娘を愛しているからやり直したい気持ちはあるが、
元嫁が復縁を言い出したキッカケが子供が出来て既婚者が妻と離婚したら私のところには戻っていないと言った事、
また今は私を好きか嫌いかで言えば好きだが、心から愛してるとは言えないとの事。
また、お腹の子が産まれたらきっとキレイな顔で産まれただろうと言ったが、ダメだから諦めないとねと言った事。
一般的に見てどうですかね?

600 :ロビン太郎:2014/11/04(火) 00:42:20.78 0
>597
そうですね。すいません。
なりたいのは、それでも元嫁を受け入れられる心の余裕です。
正直、既婚者と付き合っているのも離婚して一週間で知りましたし
避妊していないのも知っていたので、一時期もう元嫁なんて知らんと連絡遮断していました。

601 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 00:46:25.84 0
>>600
間男と元嫁に慰謝料請求はしたのか?

602 :ロビン太郎:2014/11/04(火) 00:58:32.14 0
いえ、していません。
証拠もありませんし、元嫁が離婚してから付き合い出した、相談にはのってもらったけどもその時も会社の人数人で相談にのって貰ったらしいです。

603 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 01:09:47.98 0
>>602
なんでその女と復縁考えてるのかわからないんだが

604 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 01:19:45.35 0
相談者がいる場合次の相談は締めるまで待っておかないとダメかな?

605 :ロビン太郎:2014/11/04(火) 01:22:03.75 0
>>603
そうですよね。
ただ、私のせいで結婚生活の中で気苦労かけたのもありますし
離婚する時も借金問題や人として大きくなれたら必ず戻ってきてとは言っていました。
ただ、既婚者じゃなかったり既婚者が妻と離婚すると言ったら喜んで再婚してたのかなぁと思ったり。
ただ、娘がボソッと「新しいパパが出来るのは不安でいっぱいなんだ」と言ったのも
元嫁が復縁を考えた一つの理由らしいです。
既婚者とキッチリお腹の子の事も含めてケリついたらとは元嫁は言っていますが。

606 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 01:23:08.30 0
借金って?何の借金?幾らだったの?

607 :ロビン太郎:2014/11/04(火) 01:23:32.42 0
今日はおちますので
604さん、どうぞ。
また、明日来ます。おやすみなさい。

608 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 01:25:06.87 0
>>604
男なら気団に来いよ
みんな暇こいてるから

609 :ロビン太郎:2014/11/04(火) 01:27:57.65 0
>>608
最後に、借金は生活維持するためにクレジット借りてました。
そして、自転車操業になってダメになりました。
額は300万です。毎月の住宅ローンもあってギリギリなところに、元嫁も体調崩して仕事が出来なくなり
それによってクレジットで補っていましたが、結局ダメになりました。

それでは今日はここで落ちます。
また、明日来ます。おやすみなさい。

610 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 01:33:23.16 0
>>608
女なんだ…

同居している弟についての相談はここでいいかな?
長くなってごめんなさい。
後出し嫌われるかもしれないが全部書いたら大変なことになるんで、大まかに書いてます。フェイク多少あり

◆現在の状況
今年3月から訳あって弟が居候中。
昔から家出癖のある弟だが同居し始めて二回目の家出中。←これは多分
今日の昼遊びに行ってくると言い出て行ったが未だ帰ってこないし、連絡とれない。
次の日仕事の日は22時には帰宅。姉の勘ってやつで申し訳ないが多分家出確定。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私も結婚をし家庭をもっているので可哀想だと思うがもう弟の訳わからん行動には付き合いきれない、追い出したい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私、20代前半、子2人
旦那、20代後半
弟、20代前半 、職あり

◆実親・義両親と同居かどうか
両方別居。義実家はみんな良い人で弟のことも知ってる。実家は当てにならない

ごめんなさい切ります

611 :610:2014/11/04(火) 01:35:08.69 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
弟が多分また家出をした。幼少期から家出を繰り返してた。十何回は家出してる。
家庭環境もあり、弟は施設へ。
それから10年会ってなかったが今年3月に弟が行き場を無くし、旦那、義実家の意向で弟が自立できるまで引き取ることに。
しばらく平和だったが8月に一週間ほど家出。音信不通。
原因は自立に向け貯金させてたがその貯金を使い果たしてしまい、バレるのを恐れて家出。
一週間後に謝罪してきて条件付きで帰ってきた。(貯金は私管理にすること)
家出はダメだと散々行ってきたが多分わかってない。もう病気だと思っている。
それで今回の家出。
まだ確定じゃないが多分帰ってこない。
何度行ってもわかってないし弟の心配をするのも疲れた。追い出したい。
だが10代の頃は施設というものがあったが今弟は成人を迎えてるし行き場がない。
親は散々裏切られたからもう一緒に住みたくないんだと。でも月一で飲み行ったりしてるし中途半端に接してる。つまり弟と会いたいが世話はしたくないらしい。ウザイ
現実的に考えてもし私が弟を突き放したら弟はフラフラするか、ばあちゃん(私の父の母)のとこに行くと思う。
でもばあちゃんも年金暮らしだしばあちゃんに迷惑はかけたくない。
一度親に弟を引き取ってくれと行ったらババアのとこ行かせろ言われた。
お前の子どもだろーが!ばあちゃんの子どもじゃねえ!!
旦那は口では仕方ないと行ってる。わりと弟とも仲はいい。義実家も弟が可哀想だからと言って同居を推奨される。
でも本当に疲れた。追い出す場所があったら今すぐ追い出すのにばあちゃんのとこに行かれると思ったら行動に移せない。
私が我慢して弟に付き合っていくしかないのでしょうか?
家を借りることも考えましたが私の家も裕福じゃない。親は自分のことは自分でやれで話にならないで困ってます。

612 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 01:46:19.43 0
>>610
親役やりすぎです。そりゃ疲れます。

>(貯金は私管理にすること)
これ小学校低学年ぐらいまでで、親でもないのにやってはいけません。

>>610自身がカウンセリング受けたほうがいいと思う。
たぶん弟さんにも>>610が面倒みすぎて悪影響あるし
正直ご主人も甘すぎだと思う。

613 :610:2014/11/04(火) 01:58:49.82 0
>>612
貯金は一度貯金を使い果たしてるのでまた繰り返すと思って同意のもとで行っていたのですがダメでしょうか?
正直弟に信用ありません。また繰り返し使い果たすと思います。

私がカウンセリングですか?
弟の世話はご飯と洗濯ぐらいで生活費の範囲なんですがこれもダメでしょうか?
会話はご飯の時だけでご飯以外は部屋で引きこもってます。
旦那は確かに甘いと思います。
でも私の弟だから見捨てられないとのことです。
今回のことでどう思うのかはわかりません。まだ旦那に言ってないので…

614 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 02:07:23.35 0
今の仕事、給料がアパート借りて自立する額に足りないんだったら、宿舎を提供してくれる求人
に応募させたらどうですか。
スキーシーズンのみのスキーリゾートとかだと食費も浮くので、引越し代ぐらいの貯金にはなるよ。
リフト無料券くれたりするし。

615 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 02:12:05.71 0
>>613
同居が悪いのではなくて
成人しているのにお金の管理が自分で出来ない弟さんに問題があるのに
解決策がお姉さんが管理ではまったく身に付かないのです。ただのその場しのぎ。

弟さんがこれ以上悪循環にならないよう、自立と自律を身につけれるよう、手を引くべき。

お子さんが小さいうちに、血がつながっていても、
踏み越えてはいけない線があるのを覚えておくべきです。
神様でないんだから万能ではありません。
その人の可能性を信じて手を放さなくてはならない時期がきます。

616 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 02:21:39.37 0
給料的には浪費しなかったら生活できるのではないか?と思います。
今の貯金は家賃と最低限必要な家具を買わせるための貯金です。
宿舎の件は弟に言ってみます。いつ帰ってくるのか知らないですけど。よく会社首にならないな

>>615
確かに悪循環ですね…
ならば私は弟に大してどうすればいいのでしょうか?
バカですみません。
貯金を自分で管理させて手出しをしなければいいのでしょうか?
私はさっさとお金貯めて出て行って欲しいのですが…

617 :610:2014/11/04(火) 02:23:01.74 0
すみません、>>616は私です。

618 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 02:40:09.26 0
>>617
どうしたらいいか?
ご主人と話し合うしかないんですが、

弟さん>>>>>お子さんにならないように。
>>610が毎日心穏やかにすごせるように。イライラしてどこかに八つ当たりなどしたら大変です。

そのような状態なら年末か年度末まで待って、弟さんの荷物まとめて実家に送り返す。
ぐらいですかねえ

ストレス過多が日常でお育ちのようなので、弟さんがいなくなったらいなくなったで
精神的に辛くなると思います。
なのでカウンセリングや話を聞いてくれそうなところを探しておいたほうが良いと思います。

619 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 06:19:48.94 0
弟は発達障害なんかはないのかな?

620 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 10:37:20.71 0
>>616
とりあえずあなたが貯金を管理したとして、未来はどうなると思う?
弟が出て行きます。でも出て行ったとしてその先は?急に金銭自己管理ができるようになると思う?
もう「今年いっぱいで出て行って。期日までに出ていかなければしかるべき措置をとります」と宣告、念書かかせてそれまでにお金貯めさせたらいいと思うよ。で、期日までに出て行かなかったら弟が外出中に家の鍵かえるなりなんなりで。

621 :ロビン太郎:2014/11/04(火) 10:42:11.36 0
こんにちは。
昨日は質問だけして落ちてすいませんでした。
恐らく昨日、既婚者と会って堕ろす費用や今後の事について元嫁は話をしていると思います。
それで気になってとりあえず大丈夫?とだけメールしましたが、大丈夫じゃないけど頑張ると言っていました。
かなり既婚者に対して気持ちはあると思いますが、不倫という事もあり義母からの反対も当然あって
無理矢理自分を納得させて復縁の話をしているのはハッキリ分かります。
それでも結婚生活の中で自分が家族の為とやっていた借金や休日出勤しての仕事で
家族の時間は全然作れなかった事は反省しています。
ただ、男のクセにやはりモヤモヤしてしまう。

622 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 10:51:49.78 0
>>621
その元嫁、今はあなたのところにこようとしてるけど、本当に信じられる要素ある?
もし不倫相手の高校生の子供が卒業して奥さんと別れる条件クリアしたら?それも来年の3月っていう短い期間
嫁はそれまであなたと我慢して生活して、不倫相手が身軽になったらまた放り出すつもりだったら?
あなたの元嫁、打算的に生きてる感じだしそういう一時的な寄生をされる可能性もあるってことは頭においておいたほうがいいよ。

623 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 11:05:39.11 0
>>621
最終的にあなたがどうしたいのかが決まってないならこっちも答えようがないんだけど。
一般論なんて聞いてどうすんの?一般論で突き放せ、受け入れろ、どっちか言われたらその通りにすんの?
結局愚痴りたいだけじゃない?愚痴なら愚痴スレの方がいろいろ聞いてくれるし「大変だったねーよしよし」してくれるよ?
自分の気持ち決まってないならまず決めてから相談したほうが、こっちも方針示しやすい

624 :ロビン太郎:2014/11/04(火) 11:32:13.69 0
>>622
たしかにそこは気になって聞きました。
元嫁は既婚者とは合わないし、無理して自分を作るから私にちょくちょく電話してしまうと。
それに別れるなら子供を堕ろせとは言わない、喜びもしなかったらしいです。
>>623
どうしたいかは、どうすればまた元嫁を信じられるかです。
あと、女性目線で何を考えているか知りたいです。
妥協して戻ろうとしてるんだろうけど、それでも高給取りでもないし借金もあるのに普通そこに戻れます?

>>>>

625 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 11:42:00.77 0
>>624
女性目線で、ならマジで「三月まで(それか不倫相手と再婚するまで)の一時的な寄生先」としか…
他に好きな人がいるのに借金抱えた好きでもない人間と一緒にいるのは
「借金してでも自分の生活を養ってくれる馬鹿なATMを三月まで捕まえておこ☆高校生が卒業したらいつか奥さんと別れてくれるし、来年の四月からはまたあの人と関係持っちゃお☆慰謝料請求もしてこない制裁もなしな男ってホントちょろいわ〜」
だと思う

626 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 11:50:06.75 0
ヤドカリが宿を替えてみたものの
思いのほか住み心地が悪いから
とりあえず元の棲家に戻ろうとしてるだけ
もっといい棲家が見つかればさっさと出て行く

627 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 11:57:44.44 0
>>624
信じる気持ちって誰かに言われた方法を試して元どおりに回復するものなの?
結局そういうのって時間が解決するものだし、
今すぐ嫁の信頼回復するには元嫁と一緒に自分実家に引っ越して、両親に元嫁の動向を監視してもらう・携帯の中身チェック・金銭管理自分がやる&嫁には何を買うかを申告しないと買い物行かせない・買い物は両親にお願いするか嫁の買い物の場合は付き添う
これくらいやらないとあなた不安でしょ?この条件提示してそれでも戻ってきたいって言ったらその通りに実行。続かなかったら「あーこいつの本気はそんなもんだったか」と今度こそ慰謝料請求してポイ捨てしたらいい

628 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 12:06:16.60 0
>>624
その元汚嫁の感覚で言うなら
あっちが本命だけど今はダメならしゃーない、借金するような馬鹿とは添い遂げる気は毛頭ないけど、次が見つかるまで借金男の家と金確保だけしておくかヤレヤレ
だと思う

629 :ロビン太郎:2014/11/04(火) 12:29:17.64 0
やはりそうですよね。
あくまで子供がパパ(私)となら家族に戻ってイイと言われたのが一つのキッカケでもあるらしいです。
新しいパパは不安だと。普段自分の意見を言わない子供なので本心なのだろうと。

630 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 12:37:06.82 0
>>629
それも子供に言わせたor言ってると元嫁から又聞きしたんじゃないの?
もちろん本心かもしれないけど、そんなに子供がかわいそう子供がこう言ってるからとか、子供を理由にしてそんないついなくなるかわからないような馬鹿元嫁ごと引き取るっていうならあなたが引き取って元嫁放り出せばいいと思うの
で、あなたは再婚せずに実家戻って生活すれば子供の「新しいなんちゃらは不安」とかいう主張もクリアでおkでしょ

631 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 12:48:17.07 0
それ子ども使って同情させたいだけじゃん
舐められまくりだね
で、デモデモダッテがずっと続いてるけど、本当はもう本心決まってるんでしょう?
これだけ「その嫁地雷ですよ」ってみんな言ってるのに「やはりーでも子供がこう言っててー」とか言うってことは本心は「再構築」で気持ちが固まってる。でもみんなこの嫁ひどいでしょ?でしょ?どうしたら今後不倫しないかなー?って背中押して欲しい本心がにじみ出てる
不倫するような人はまたするし、仕方がない、って気持ちで戻ってきてるなら反省もしてないから再犯の可能性バリバリあるよ
再犯した場合、あなたが再婚の理由にしている子どもが一番傷つくことだけは考えておきなよ
それでもいいなら再構築でもなんでもしたらいいんじゃないかな?

632 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 12:55:56.72 0
ATM捕まえるためなら子どもだってなんだって使うよ
一度だって既婚者と不倫については元嫁から謝られた?離婚後とはいえ離婚前から気持ちが動いてたことは確実なんでしょう?
謝りもしない人間と生活したいの?

633 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 13:04:47.01 0
ほーんとぬるいよね。
なんどでも裏切られれれば良いよ。

634 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 13:05:51.33 0
生活費のために300万の借金って…
やりくりしてたのは、元嫁じゃねーの?
つまり、元嫁のせいで借金したんじゃねーの?
自分の種でもない娘なんて、年頃になったら、手の平返したように嫌悪感ぶつけてくるぞ
それでも良ければ、再構築すれば?

635 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 13:18:21.24 0
地雷は踏みたい奴が踏んでればいい
「どうしよーかなー?どこいこうかなー?これ踏んだらヤバいかなー?」と周りの反応チラッチラしてウロウロして結局地雷踏んで自爆するミサワタイプ

636 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 13:20:36.50 0
元嫁さんの一回目の離婚理由てなんだろ。
娘さんの養育費もらってなかったのかな。

637 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 13:25:02.25 0
むしろ相談者のバツ2の理由も聞きたいけどな

638 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 13:35:24.31 0
相談者って初婚で今回バツ1になったんじゃないの?

639 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 13:38:03.91 0
あ、ほんとだ。読み間違えてたすまん

640 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 13:39:17.85 0
もしやロビンとも実は不倫状態だった…とか?

641 :ロビン太郎:2014/11/04(火) 14:05:49.84 0
皆さんのおっしゃる通りだと思います。
結局、私から別の男へ行った元嫁を取り戻したいって気持ち強いです。
だから、取り戻した後で満足してしまうかも?とか、子供を使ってとも思っています。
また、こんな私に好意を持ってくれる女性もいますが、全く心が動きません。
元嫁がバツイチになった理由は子供に対して無関心だった事です。
不倫で私と再婚したのではありません。

642 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 14:13:17.00 0
娘さんが一番の被害者だ。可哀想だよ。
お互いすぐに復縁など考えず、2人共それぞれ自分の人生見つめ直したら。
ロビンはまず借金返せ。また同じ思いさせるきか。
元嫁は頭おかしんじゃないか。男をとっかえひっかえ。
おまけに簡単に子供堕ろすから復縁してとか。
男に媚びうる暇があるなら娘と向き合わせろよ。
お互いそこんとこクリアしてからの復縁でいいだろ。
2人とも娘の為とか言って自分のことしか考えていない。
今のお前らじゃ娘が幸せになるわけないだろ。

643 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 14:22:03.54 0
>>641
子供に無関心な元嫁がなんで娘引き取ったんだ。

644 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 14:30:48.39 0
>>641
で、取り戻した先は?
あなたは満足。でも嫁はもうあなたを愛してないんでしょ?すぐ浮気するよ?で、また出て行ってまた躍起になって復縁迫って…
それってさ、イタチごっこだし本当に嫁を取り戻したって言えるの?

645 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 14:48:44.98 0
>>641
どうぞ再構築などはご勝手に。ご自分の自己責任の上で
ちなみに元嫁が信用できるようになる魔法はありませんし
不倫しなくなる魔法もありません
ご自分の方向性もきまっていらっしゃるようなのでこれ以上相談しても無駄だと思いますよ

646 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 14:52:06.19 0
相談という名の愚痴垂れ流しだけどな
小出ししまくりだし他スレならもう追い出されてるわ

647 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 16:13:23.57 0
元嫁はATMが欲しいだけ
あなたの元を去った時点で不倫相手>>あなたなんだよ
戻ってきたからと言って不倫相手<<あなたになったわけじゃない
ただ不倫相手がATMの座から脱落しただけ
借金あるのに戻ってきてくれるっていうけど借金あっても
母子で暮らしていくよりよっぽどマシな生活ができる
でもあなたの心はもう元嫁に戻ってるっぽいからATMとして元嫁娘につくせばいいと思う
ATMは金の出し入れしてればいい

648 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 17:44:16.85 0
一度娘と2人きりで話してみれば?
娘目線から見た母像を知れるだろうし娘の今後も知れる
おそらく想像している話とは全く別のことを言われるだろうから
そこで目が覚めるよ

649 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 17:53:06.35 0
娘を実父に親権をやればいい
母親が女してる限り娘に悪影響しかないのでは?

650 :ロビン太郎:2014/11/04(火) 18:28:12.43 0
皆さんに自分で分かっていながらも、結婚生活をしていた時の姿が浮かんでごく当たり前のように
復縁を拒めずにいましたが目が覚めました。
元嫁の話を聞いて信じてあげられるのはオレだけだしと思っても
連絡してくるのは全て自分の都合でしかしてきていないのも
困ったら何とかしてくれるだろうと見下されてるのも
母親である前に女として生きていて、誰かに依存しないとダメなのも
全て分かってはいるのですが、それでも何か皆さんから良い意見があればと思っていた自分がバカですね。
確かに相談でも何でもないですね、すいません。

651 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 18:34:14.99 0
はいはい、どんな風に目が覚めたのか知らないけど頑張ってね。
次の方どうぞ

652 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 18:36:02.82 0
ん?目が覚めたってことは、復縁はしないってこと?
まだ迷ってるみたいだけど

653 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 18:40:30.74 0
自分の中で答え出てるんでしょう。てか書き込み前から再構築って結論で、それでも溜飲が下がらないからみんなに嫁を叩いてもらって鬱憤はらそうと書き込んだって感じ
相談じゃないならスレチですわ

654 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 18:57:24.88 0
これが大人の10コンボや!!!!

655 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 19:05:03.38 0
婆の相談でごめん。
姉はもともとちょっと性根が悪かった。末っ子の長男が結婚するにあたってこれは
嫁いびりをするだろうと思って、そういうことをして孫に会えなくなった人の
話をよく聞かせて予防したつもりだった。

でも少々脅かしたぐらいじゃ元からの性根は改まらない。
だんだんひどくなって卑しいことまで言い出したので驚いた、お嫁さんが
かわいそうだから甥っ子とお嫁さんのところへおじゃましてよく相談のうえ
法事の前に「姉の様子が最近おかしい、今までなら言わなかったような下品な
ことまで言い出すし、全体に感情の押さえがきかないようで、不安なのでちょっと
見ておいてくれ」と頼んでおいた。

結果ボケてない、あれはもともとだってことで話がまとまっちゃったけど
姉はすっかりビビったみたいでお嫁さんの実家へしつこい電話を掛けたようで
そっちへも顔出して私が謝っておいたけど

何で自分ばっかり奔走しているのかという気もするんですよ。

656 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 19:17:47.25 0
で、ご相談は?

657 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 19:45:57.31 0
なあに? 姉を追い込むコトメさんのお話?

658 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 19:53:13.07 0
姉を操って嫁いびりし、良いポジションで楽しむコトメさんのお話だなぁ

659 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 20:48:38.93 0
>>648
娘は実子じゃないんだからやめといたほうがいいと思う
今はかつて同居人だった他所のおじさん

660 :名無しさん@HOME:2014/11/04(火) 21:10:15.36 0
>>655
でも甥と甥のお嫁さんからは感謝されてるんじゃないかな
もうやってられんわと思ったら、
甥と甥嫁には、放って置いていいからって言ってやって

661 :つわり妻:2014/11/05(水) 21:46:59.86 0
相談させてください。2chはまとめを読むくらいの初心者です。何か失礼があったらすみません。
また、現在体調が思わしくなく、突然落ちる場合もあるかもしれませんが、
どうか御容赦ください。

◆現在の状況
私は実家でつわり療養中。(会社は休職中)
夫は一人暮らし中

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
退職を許してほしい。そのために夫を説得したい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 夫 32歳 会社員(正社員) 年収700万程度
 私 29歳 会社員(正社員) 年収350万程度

◆実親・義両親と同居かどうか
 どちらとも別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
長くなりましたので、次のレスに書きます。

662 :つわり妻:2014/11/05(水) 21:48:10.64 0
>>661のつづきです。

結婚4年目で待望の妊娠をしましたが、
妊娠判明直後からひどいつわりで一日中車よいのような状態が続き
日常生活が不能になり(食事作ったりできない)実家の世話になっており、
現在は2か月ほど会社を休んでいます。
現在妊娠4カ月ですが、全くつわりはよくなりません。

理解のある上司で、有給も使い果たした今も会社に籍はあり、
具合がよくなったら戻ってこいと言ってくれていますが、
今、こんなに体調が悪くて
出産後に元通り働くことができるかと弱気になっていることもあり、
元々体が強くないので、早く辞めたい気持ちでいっぱいです。

夫と私は同じグループ会社に勤務しています。(夫は本社、私は子会社)
夫は知りませんが私はコネ入社であることもあり、
会社へ迷惑をかけたくない思いが強いです。
優秀な人なら会社がコストを払う意味もあると思いますが、
正直、私は優秀な方ではないので他の人を雇った方が会社のためです。

そんな中、夫につわりが終わり次第復職せよと言われています。
仮に、今つわりが収まってから働き始めてもすぐ産休に入るから働けるのは少しだし、
出産後に今までどおり働けるのか不安だと訴えても理解してもらえません。

夫の言うとおり、私は特別な資格もスキルもないので、
一度正社員の職を手放したら同じような条件での就職は
不可能だとわかるのですが、
今は体調的に長時間座っているだけでも辛いです。

663 :名無しさん@HOME:2014/11/05(水) 21:57:36.00 0
とりあえず、つわりはいつか終わります。
で、出産後までつわりは続きません。ただ、出産するまでつわりが続く人はいます。今は休職中ということは医師からの診断書が出ている状態ですね?
私の知り合いも看護職で、激務・夜勤をこなしながらの生活で7ヶ月目までつわりが長引いたそうです。もちろんひどい時は医師からの許可をもらって休みながら。
でも8ヶ月目からは吐き気もなくなんとか過ごしていたそうです。その後無理をしてしまったため切迫で一週間自宅安静。職場の理解は淡白で、「診断書があれば休む、なかったら働く」というスタンス。

以上の例を出したのは、あなたを甘えている、とかすぐ働ける、と攻めるためではありません。ただ、少なからず職場の理解が得られる状態なら、妊娠期間中に終わるつわりで将来を悲観して、今すぐ退職の選択をするのはもったいないと思います。
とりあえず席を置いて傷病手当の申請をしておいたらどうでしょうか?

664 :名無しさん@HOME:2014/11/05(水) 22:12:07.20 0
うーん、私も退職を考えるのはもう少し待ったほうがいいかも、と思うなあ
私も吐きづわりで水分くらいしか飲めなくてケトン体も4出て入院させられたとき
すっごいしんどくて仕事辞めさせてって思ったけど、6ヶ月目くらいから急につわり無くなってからは「なんでつわりごときでやめようと思ったんだろう?」って笑えた
不安な気持ちとかを周りの子持ちの子とか、上司に相談してもいいと思うよ

665 :名無しさん@HOME:2014/11/05(水) 22:14:18.98 0
体が強くないってのはなんの病気なの?

666 :名無しさん@HOME:2014/11/05(水) 22:17:02.39 0
つわりに関して言えば、治まったと思っても臨月に再びってこともあるよ
自分は胃弱なのか、胃を圧迫されてる感じがダメだった
前期のつわりとは違う感じだったのでつわりと言っていいのかわからないけど
体があまり強くなくて不安に思う気持ちはわかる
どれだけ回復するかも自信が持てないんだよね

それと、出産後はパソコンや携帯の画面を10〜20分くらい見てるだけでものすごく疲れたよ
目を使うってとても疲れる作業らしい
前期つわりのときもそう、退屈だからとテレビ見ようものならつわり悪化してたから
自分は家で仕事してたけど産後半年くらいは仕事復帰したくなかったかな

667 :名無しさん@HOME:2014/11/05(水) 22:17:26.36 0
ずっと専業で仕事したくないわけじゃないでしょう?やめてずっと働かないつもり?

有給使い果たしても具合良くなってから戻って来いなんて物分りのいい職場そうそうないよ。
こんな職場捨てるには惜しい。
特に資格とかなくて自分でも再就職に自信がないなら待ってもらうべきかと。
パートだって子供抱えていたら労働条件とか刷り合わせが難しいんだしね。

会社に迷惑掛けたくないというけど、そう思うなら復帰してから自分の働きで会社特に同じ
職場の人に世話になった分は返せばいい。他の人だって出産や病気、家族の病気やら介護で
ちょっと考慮してって事が出てくるから、その時カバーしてあげればいいもの。お互い様だから。

668 :名無しさん@HOME:2014/11/05(水) 22:25:32.45 O
言いたいことを>>667が全部言ってくれてたw
でも>>661は辞めるために旦那さんを説得するにはどうしたらいいかが知りたいんだよね?
ここまで読んでみてもやっぱり辞めたいんであれば、説得方法考えなきゃね…。

669 :名無しさん@HOME:2014/11/05(水) 22:31:20.58 0
旦那を説得したい、退職したいってのもわかるんだけど…体が弱いってどういうことなのかが具体的じゃないから産後にどんな影響があるのかちょっとわからないんだけど
「みんなが通ってきた道だからー」とか「いつか終わるよー」とか言われてもって感じだよね。
ただ、「私みたいなのが在籍してても会社にとってマイナスだし、優秀な人を雇ってもらいたいし…」とか言ってたら誰も育休取れないと思う。育休中も給料の半分払われるんだし。
もし、このまま在籍するとして育休はどのくらいもらえるのかな?年単位で貰えるなら産後すぐに働くわけじゃないし、
仕事と育児の両立をすぐ求められるわけじゃないと思うから、その間に体力戻したらいいし、子供の世話してるうちに体力戻ってくる…というか逆に妊娠前より腕っ節強くなるよ

670 :名無しさん@HOME:2014/11/05(水) 22:34:43.83 0
むしろ小さい子持ちのパートはなかなか採用されないんだよね
子供熱出て保育園から連絡きてパートぶっちなんてあるある過ぎて安易に雇えないもの

671 :名無しさん@HOME:2014/11/05(水) 22:38:23.12 0
>>661-662
いつまで休むというのがハッキリしてるならそれほど迷惑でもない。
その間だけ応援に来てもらったり臨時の人に入ってもらったりできるからね。
あなたは何のかんの言って仕事を辞めたいだけだと思う。
つわりが無くても産後の肥立ちが育児が大変だからと辞めると言い出しただろう。

コネ入社はしんどいと思うけど、それは入る時に楽したツケだから仕方ない。
コネを使ってくれた人への義理もあるし、続ける努力をしたという姿勢は必要だよ。
いつ戻れるかわからないから休職して産休が明けてから復帰しますと言っておき、
出産後に体調が戻らなければ改めて退職願を出せば良いよ。
不安だろうが子育ては辞められないんだからね。ちょっとだけ踏ん張ってみよう。

672 :つわり妻:2014/11/05(水) 22:41:25.74 0
全レスは嫌われるそうなので、まとめてお返事させていただきます。
レスが遅くて申し訳ありません。皆さん親身なレスありがとうございます。

はい、医師から診断書はもらって休職している状態です。
子供のころから疲れやすかったりよく寝込んだりする程度で特に持病はありません。

やはりもったいないというのが一般的な意見なのですね、夫もそう申します。

けれど、私の中で仕事を続けたいという思いがこの妊娠で減ってしまっており…。
元々丈夫でない自分の体調がきちんと元に戻るのかという不安がもちろん一番なのですが、
夫がつわりのときに全く思いやりがなく、家事をお願いしても嫌な顔をされ、
家事育児を分担してやっていくのが無理ではないかという思いも出てきたのです。
(私の仕事はほとんど定時であがれるため、家事はほぼ100%私がしていました)
夫は家事が得意なので、期待していた分ショックでした。

6か月目から収まる方もいるのですね。
会社の方に相談…会社の子持ちの女性は
すごく優秀な方が多くバリバリ仕事も育児も!という感じで
正直タイプが違いすぎで相談するには気がひけて…。

ここで相談するまでは、どうやって説得するかを考えていたのですが、
ご意見をいただいて正直、迷いが出てきました…。

673 :名無しさん@HOME:2014/11/05(水) 22:54:29.65 0
育児休暇が終わってしばらく仕事してみてダメだったら辞めたらいい
理解のある会社みたいだから今は甘えてあなたの体調と子供の事を考えてゆっくり休んだらいいよ

674 :つわり妻:2014/11/05(水) 22:58:43.93 0
皆さんご指摘のように子育てがひと段落したらパートでもと思っていました。
幸い実母がいつでも預かると言ってくれているので、
その点はそれほど心配していませんでしたが甘かったのですね。

何のかんの言って仕事を辞めたいだけだと思う。
というレスにハッとしました。
優秀でないなりに仕事は好きなつもりでしたが、
そういう気持ちもあるのかもしれません。

毎日苦しくて辛くて、
一つでも心理的なプレッシャーを外したいと思っているのかもしれません。
もう少しきちんと考えてみたいと思います。
そして、皆さんからいただいたレスをもう一度読み返してみます。

励ましの言葉をいただいた方、ありがとうございました。
ちょっと体調が限界になってきたので、一度締めさせていただきます。
ありがとうございました。

675 :名無しさん@HOME:2014/11/05(水) 23:00:02.28 0
厳しいようですがその旦那さんには強気で当たらないとダメですよね。
どうやって説得するかではなく、ムリなものはムリ、です。
今は迷いが出てきたとのことですが、仮に仕事を続けるなら
家事分担を期待する、ではなく、絶対にやらせる。
思いやりのない配偶者との交渉は陣地取りです。戦いですよ。

676 :つわり妻:2014/11/05(水) 23:01:28.78 0
失礼しました。
レスを下さった方、全ての皆さんありがとうございました。
親身なアドバイスをいただけて、本当に感謝しております。

677 :名無しさん@HOME:2014/11/05(水) 23:05:00.80 0
>>672
多分、夫が嫌な顔するのは「つわりで家でゴロゴロしてるんだからちょっとは体調良くなった時間帯にしておけよ」って思ってるのかも。
育児板につわりでしんどいスレみたいのがあったはずだから、そっちのスレ覗いてみたら同じような境遇の人いるかも。
でも、「つわりで家にいるんだから」って頭の男だから育児もあなたが育休中はあまり協力が得られないかもね。育休中にオムツ替え、入浴、ミルクも仕込めるだけ仕込んでいかないとこういう手合いは「できないから」って言って育児参加しないと思う。

678 :名無しさん@HOME:2014/11/05(水) 23:13:21.83 0
励ましあってつわりを乗り切るスレ
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1415077560/

679 :あいうえ:2014/11/06(木) 21:18:40.30 0
集団ストーカーでおもしろいのみつけた

ここじゃないかもしれないけど、ちょっと一言
集団ストーカーは現在は簡単に言うと電気通信
通信で電気制御による嫌がらせをしてる
盗聴器やカメラを見つけてみろとか、書き込みされてるのとかよく見るが
今はそんなものはないだろう。

コピペめんどくさくなってきたよ
いろいろ書いてもほぼ電気通信一択なんだよね
ここにあるから興味ある人は見てね
火消しもできない残念レベルのアホ工作員と偽者ばっかりだからわかりやすいよ
私の書き込みは最近だけだけどね338ぐらいからがおもしろいよ
チンカス犯罪者で絞れば私のはある程度わかるかも
世界的に問題になりそうなこととか、簡単な方法でも触れる人が一切いないよ
 人権蹂躙の集団ストーカー
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/rights/1401997624/l50
ここには書き込み少々
 部落民と在日朝鮮人による集団ストーカー
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/rights/1255949063/l50

不正を暴こうとする人や告発しようとする人が迫害されるのはまさに人権問題なんだよね
プライバシー侵害は人権侵害ネタそのもの

680 :あいうえ:2014/11/06(木) 21:20:51.12 0
これは被害者じゃなくても一般の人にも言えるんだけどね
自分で盗聴などで情報が外に漏れてるか確認する方法として小学生でもできるよ
嘘は外に向けて言うのは信用問題になるけど、家の中で言おうがまったく問題ないよ
金庫の中に新聞紙や嘘の日記帳入れてて文句言うのは泥棒だけ
やり方としては自分の行動を先に渡す人に渡して、釣られる人間がいるよと言う
ほとんどの人が集団ストーカーだの、のぞいてる人間なんかいるわけないだろとか言うよ
でも実際に釣られてる人間見たりすると、ギャハハハ、ホンマにおるやんけ、となる
これだって昔の話になるけど、被害者はもちろんのこと、被害者じゃない人間だって
「よ〜し、オレもアホ面下げたチンカス犯罪者釣りにいくぞぉww」
みたいなノリになる
のぞかれてるということは、嘘でもなんでも言えば勝手に伝わると言うことだよ
聞いてしまえば影響を受けるし、だまされたり策略にはめられるのが嫌な人間は考える
分析だってそれなりの脳みそある人間が考えないと役に立たない
無駄な時間使わせたりするのには有効だよ、そんなに楽させる必要ないからね
簡単に解説すると今は技術も進歩してしょ〜もない言葉も拾える時代
一言一句嘘か本当か分析するのには脳ミソもいるし時間もかかる
もしもそんな人たちが嫌がるならこんなくだらない方法でもやられると困るだろうね

681 :あいうえ:2014/11/06(木) 21:22:49.86 0
先に事実を世界中に流布したほうが簡単だよ
何が10年以上前には存在できないだよ
はっきりと言うと特定したがるから言えんが20年前にはチンカス犯罪者言われて笑われてたよ
30年分いろいろ持ってるぞ
10年前は集団ストーカいわれ出した頃だよ
工作員のレベルが低すぎるんだよ、数書いてもよく書けまちたねぇ〜ぐらいにしか思われんよ
ほのめかしだって20年近く前からよく言えまちたねぇ〜だよ
そのまま言わせたほうが情報も集まるし、私のぞいてほのめかしてますと言ってる人がいないから誰も言わんだけ
電気通信で自分とこのもって行かれると困るんだろ
無秩序に出されるのが困るならやり方なんかなんぼでもあるやん

別に警察行くだのそういうのを否定はしてないよ
私の書き込みはやられると困るから偽工作員にしたいみただけど、警察でもどこでも行ってすぐに解決するなら行けばいい
ただ10年はたってるのに今がこの現状で足元固めたりにはしっとるからね
万が一解決に向かわなかった場合に備えて何重にも策を練っとくとか、ダメだったものをネタにして
さらに解決に向かう方法を取るとか、先回りして敵だった場合のためにトラップしとくとかいろいろやったがいいと言ってる
1個だけ持って行動するのはあまりにも愚かだから

警察なんかはとうの昔に行ってるからね
そんなものはないという結論らしいよ、動けないと思うよ
いろいろな事情があると思うからね
まぁ世論があれば嫌でも動かざるを得なくなると思うから、そういう形で警察に協力して動きやすくするのもありかもね
世界中で無秩序に事実が出たりとかすれば、警察も堂々と動けるようになるとは思うてる
テレビやネットや世論が後押しして警察が解決した事件もたくさんあるしね
バレてないだろうで今まできてんだし、そんなに騒ぎになってないから法律もチンタラしとる
家にある自分のものは誰に渡そうが個人の自由
言った奴が悪いんじゃなくて、そんなもん最初にやった奴が悪い
やめりゃぁいいのに現在進行中とかアホかと思うよ

682 :あいうえ:2014/11/06(木) 21:24:55.93 0
簡単でのぞきのアホどもが嫌がる方法書いとくよ
・これから一般人が証拠集めるなら嘘言うとかで(嘘よりも高度な方法言葉以外のね)のぞきの人に聞かせる
 心理的にはめるとか、自分の目的にあわせてやる
・電気通信がメインだから、電気のないとこじゃ何もできない
 手ぶらで人ごみで紙切れ授受なんかまずばれないよ、会話は筆談とかね
・わからないとか、方法が見つからんなら海外に持っていくのが手っ取り早い
方針はこの3つぐらいだよ

バレても絶対に潰せない、回避できない方法を選択するかだねとは書いたけど
こういう方法はあんまりないんだよね
私もかなり考えても10個も思いつかないし、ろくな方法じゃない
でも世の中には絶対に潰せない方法を10も20もサクッと考えられる頭のいい人もいる
あとは勇気と正義感でしがらみ無視して実行できるかどうかの問題
考えられる人はいても実行に移せる人はそんなにいないと思うんだよね
でも被害者だけじゃなくて、一般人もいれると1万人に1人ぐらいはいるんじゃないかと思ってる
日本人1億人としても1万人ぐらいはいるだろうということね
個人個人が絶対に潰せない方法を取れば1万通りなわけ、ダブってるのもあるだろうけどね
個人個人が代表者でありブレーンで好きに実行するには少数の場合は有効だと思うよ
そりゃ潰せない方法であちこちで実行されると大変だからね
だから本物の被害者団体にしろ、偽者の被害者団体にしろ所属してもらわんと困るわけ
こいうのを複合させると方法はなんぼでもある
白装束の話だって15年前に想定してたならどうってことないけど、もしも想定してないなら
なんで今頃言うねん、もっとはよ言えやとか思うアホもいるだろうね

683 :あいうえ:2014/11/06(木) 21:27:05.74 0
策としてはどこかに持っていく前にいろいろ考えておいたほうがいい
ダメだった場合(潰された、解決しなかったとかね)は一気に物事が進む方法とかね
ドミノを倒すように解決に向かうような方法とか、ドミノが存在する限りは永久に倒れ続ける方法とかね
ホントは本人だけがドミノを止める方法も用意したほうがいいんだろうけど、心中上等の覚悟で
世の中の不正を解決するのが目的なら必要ないかもね、存在しないならドミノは倒れないw
抽象的だが、犯罪じゃなくてもやり方なんかなんぼでもある
家でひとりごというだけで勝手にのぞいて影響受けて動く人間が何千、何万といるんだからね
その中のいくつかが想定どうりに動けば、証拠取るなり、何するにしても赤子の首をひねるレベルになるよ
だから電気通信一択だって、体調不良も盗聴も盗撮もだよ
昔はゴミ箱あさったりしてたのにね
たぶん今でも筆談の紙でもその辺に捨てたらあさるよ
中身がバカが見るとか書いてあってもね
昔と違ってそれこそケツの穴のしわの数まで盗撮できるからね
世界中探してもそんなアホな組織ないよ
目先の嫌がらせのほうが大事らしいからね、社会的影響と世界への影響考えると
億じゃきかんかもしれんよと聞こえるように教えたってんのにこれが気にイランとかもうね
このやり取りが愚かな人間の集団行動心理がデータで出せるレベルだよ

684 :名無しさん@HOME:2014/11/06(木) 23:30:17.68 0


685 :名無しさん@HOME:2014/11/07(金) 00:17:31.88 0


686 :名無しさん@HOME:2014/11/07(金) 02:49:37.36 0


687 :名無しさん@HOME:2014/11/07(金) 03:23:11.95 0


688 :名無しさん@HOME:2014/11/07(金) 11:35:30.59 0
誰かいらっしゃいますか?

689 :名無しさん@HOME:2014/11/07(金) 11:37:51.88 0
今いなくても巡回してるから書いて行けば良い

690 :名無しさん@HOME:2014/11/07(金) 19:52:03.58 0
あいすのみ?

691 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 01:53:19.75 0
相談ごと投下。
結婚3年目に突入する姉が修羅場中。義兄ともめにもめている。
姉が日常生活での様々なことに我慢の限界に達し二人の子供(2歳半と8か月)と共に実家帰省しており、離婚したいとのこと。
当たり前だが義兄の方は離婚反対。さらには離婚するなら子二人の親権は欲しいと。
ただ、義兄はひどくだらしのない人で、姉家族と実家で夕食を食べに行こうと時間を決めて約束をしても守ったことがない。
遅刻する理由も「別の居酒屋で職場の先輩と飲んでいた」といいながら平気な顔をして言い放ち、べろんべろんに酔っている。(姉は子供を連れて時間通りに来る)

他にも、実家に泊まりに来た時に「飲みに行きたいから子どもを預かってほしい、23時には帰るから」というので快く承諾し、面倒を見ていても平気で深夜2時とかに帰宅してきたり、
今現在帰省中の姉の荷物を運びに家にいくとまるでごみ屋敷の自宅。
結婚する前はどういう風に暮らしていたのかと問いただしたくなるような有様。
さらには癇癪持ちのようでカッとなるとだっこしている子供を床に落としたり、テーブルをひっくり返したり…

コトメが口出すようなことではないとはわかっているのだがそんな人に子どもが育てられるとも思えず。。。

692 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 02:08:19.42 0
で、相談は何なの?

693 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 02:10:39.31 0
>コトメが口出すようなことではないとはわかっているのだが

分かってるなら相談しても無駄って知ってるのでは?
相談の形の愚痴だね。
夫婦の問題や親権もない親戚の子供の養育の問題に口をだせるようになる魔法の呪文なんて
ないもの。

694 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 02:16:14.18 0
そもそも義兄が親権欲しがったとしても姉が渡すかも分からないのにどうしてそんなに暑くなるかと。
欲しがったら与えるの前提でどうして考える?その年齢なら親権は母親が有利だというのに。
姉が親権を主張して争えば済む話。外野が騒ぐ必要はない。
欲しがるからといって男の人の意向ばっかり重んじて考えてるのは自分では?

695 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 03:23:24.06 0
>>691は離婚に関して直接どうにかはできないけど、
せめてお姉さんと子供たちのストレス軽減になにか役に立てるように
してみたら?
姉の休息のために子供たちと遊んだり面倒見たりするとか、
姉の愚痴を聞いてあげるとか、マッサージしてあげるとか、
表だってなんかはできなくても、裏方にまわるといいんではないかと思う。

696 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 03:29:31.78 0
>>695
でも愚痴を聞いてあげるといってもねぇ。適任とは言えないのでは?

離婚が成立してない、今から裁判になるかもしれないって微妙な時に当事者である姉の許可も得ず
ネットに姉のプライバシー晒しちゃう人だよ。それも自分の心配って気持ち優先で後先考えず。
裁判とか弁護士入れる可能性がある時はネットにさらすのはご法度というのに。

697 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 08:07:57.37 0
別に何もしなくても、うまく離婚できて親権もとれる気がするけど
そのまま実家で暮らしていれば、着々と実績ができるし

ただ暴力的な人だと襲撃が心配だけどね

698 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 08:42:05.45 0
なにを相談したいのかわからない

699 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 14:08:33.04 0
今相談できますか?

700 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 14:10:12.41 0
どぞー

701 :699:2014/11/08(土) 14:24:24.68 0
>>700
ありがとうございます

◆現在の状況
1年付き合っていた彼氏との間に子供ができました。その直後から彼氏は逃げました。
向こうは弁護士を立て、こちらも弁護士を立てましたが途中で逃げました。
親の紹介だったのですが、私の意見より親の意見を重視するばかりか私の意見を一切聞かない。何も行動してくれず、最終的には知らない間に逃げました。
その後弁護士も信用できないので一人で全てやりました。年齢的にも1人で育てられるかわからないのと、相手に養育費を請求してもどうせ支払うわけがないのでと中絶手術を決意。先月中絶手術をしました。
慰謝料と手術代として300万請求しました。手に入ったのはそれより少ないですがもうどうでもいいです。

今私は相手の弁護士に
@今後私の前に現れないことを公的な書類?で書かせること
A荷物(特に鍵)を早急に返すこと。元彼が私の許可無く私の部屋にあったものを持ち帰ったので、最悪できることならどこか公的な機関に相談することも考えています。

この2点を言っていますが、弁護士から音沙汰もなく、特に鍵が返ってきていないので不安で不安で仕方ありません。泥棒に入られるのか、寝ている間に入って首でも絞められたらどうしようかとか。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
上記2点を早急に遂行していただきたいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
20代前半・大卒会社員・年収300万
借金なし
兄弟なし

◆実親・義両親と同居かどうか
仕事の都合で一人暮らしです

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
すみません。上に全部書いてしまいました。

702 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 14:31:39.16 0
ここよりは法律板へ行ったほうがいい。で、法律板で相談するよりは自分の弁護士に相談したほうがいい。
1人のほうがいいわって思ってるかもしれないけど、実際法律がわからない状態で動いてもうまいこと動けないことが多いし、最悪彼氏が捕まらなかったら鍵交換か引っ越しして代金請求するくらいしか素人では考えが及ばない。
ちゃんとした相談機関への相談をお勧めします。

703 :699:2014/11/08(土) 14:32:10.42 0
追記

元彼は交際中から気に入らないことがあったら首を絞めたり暴力をふるうことがあり、虚言癖もありますし、変にロミオのような行動をしてくることもあるのでどうしても近づかないという公的な書類を持っておきたいのです。
貯金もなく慰謝料も親が出したか銀行で借りてきた(30代で定職についているにも関わらず)らしいので、変に逆恨みしてくることもないこともないです。
相手の弁護士は電話しても出張だとかで折り返し電話をすると言いながら折り返し電話が来たことはありません。

704 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 14:36:09.44 0
>>701
鍵は交換したらどうでしょう。賃貸でも家主に了承を得ればできると思います。
返されてもスペアを作られていないかどうか確認できませんでしょう?
費用がかかっても安心できたほうが良いのではないでしょうか

相手の弁護士はあなたのために動くわけではありません
伝言はするでしょうけれど、伝えましたと返事をする責任もないと思いますから
返還請求や交渉はご自分の弁護士からしたほうがいいと思います

705 :699:2014/11/08(土) 14:41:50.74 0
荷物と鍵は相手の弁護士が持ってると言うんです。本当かどうかわかりませんが。

弁護士はまた自分で探さなければならないのでしょうか……正直もう弁護士という職業と関わりたくないのですが

あと、こちら側についていた弁護士なんですが、逃げたんですから費用なんて請求しませんよね?それもなにか対策をとった方がいいのでしょうか?

706 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 14:46:34.95 0
待って、ごっちゃになってて分かりにくいんだけど、
逃げたのって彼氏ともしかして699の弁護士も?
請求きたら「あなたは何か私にしてくれましたでしょうか?あの件が片付くまであなたは私の仕事をする、が契約の条件だと思うので、あなたが私の依頼という仕事をこなせなかった以上私に支払い義務はないんじゃないですか?」って言ってみる
相手の弁護士が持っているなら相手の弁護士に凸るのはダメなの?

707 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 14:47:38.86 0
>>703
弁護士が信頼できないなら違う人に頼めば?
素人が弁護士相手にしても上手くいかないんじゃないかな。

その彼氏危なそうだから鍵返して貰うより引っ越ししたほうがいいと思う。
無理ならさっさと鍵交換だけでもしなよ。
一人暮らしだし、身の安全第一だよ。

708 :699:2014/11/08(土) 14:49:50.10 0
>>706
私の弁護士も逃げました。

とりあえず管理会社に電話をしたら鍵の件は週明けにも対応してくださるということでした。

709 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 14:51:12.21 0
弁護士が逃げるってことあるのか

710 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 14:53:49.00 0
引っ越したほうがいいかもね。元彼危険だわ
もし、慰謝料を元彼両親が出して元彼両親から元彼が勘当された場合、
元彼が逆恨み(勘当されたのは699のせい!)してあなたに当たる可能性がある

711 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 14:54:17.45 0
>>709
ドラマチックな展開すぎて目玉ポーン

712 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 14:59:50.01 0
早急に引っ越す
新しい弁護士を探す

そしてここより法律板の方がいいと思う

713 :699:2014/11/08(土) 15:04:00.84 0
相手の親が勘当することはないと思いますが……
何より相手の親に電話した時に「うちのムチュコタンは悪くないわ。あなたがたらしこんだからよ。あなたのせいなのよ。ムチュコタンは仕事も忙しいのに。」と言い続け埒が明かなかったので

鍵交換の見積もりが届いたら引越とどっちがいいかを考えます。実は夏にマンションに不審者が出ているので、引越したかったんです。

弁護士は父親の知り合いの弁護士の知り合いの女性の弁護士だったのですが、知らない間に逃げましたね。私には何の連絡もなく父の方に辞任しますという電話があったそうです。父から聞きました。

714 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 15:04:00.90 0
むしろ彼氏も逃げてるなら相手弁護士ってもう彼氏の連絡窓口ですらないんじゃないの?

715 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 15:08:56.64 0
うへぇ子離れできてない親かよ…じゃあ相手親からの凸はあり得るかも
謝罪したいとかなんとかホラ吹いてくる可能性もなくは無い
どっちにしても引っ越しのほうがいいかもね。で、関わらない。
そうすれば鍵も居場所も知られることはない
もし居場所を知られてつきまとわれたらストーカーで警察相談、相談実績作って録音録画証拠写真日記など証拠になりそうなものを貯めて違う弁護士に依頼して、元彼に警告&書面に署名してもらえばおk

716 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 15:39:09.00 0
>>713
その場合って請求してくるような図太い弁護士なら父に請求きそうだね
とりあえず請求のことは気にしなくていいと思う。
万が一きても、その女性弁護士を紹介した父の知り合い弁護士とやらに相談したらおk

717 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 18:27:24.08 0
699側の逃げた弁護士には弁護士会通してクレーム入れたりも出来るようだよ。
そいつが費用請求してきたらこういう手もあるよということで

718 :699:2014/11/08(土) 18:47:16.16 0
ありがとうございます。

とりあえず引越を考えます。
荷物はどうしたら返ってくるのかな………
逃げた弁護士から費用請求がきたら弁護士会に言えばいいんですね。ありがとうございます!

719 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 20:44:29.91 0
彼氏が持ち出した荷物ってのは、彼の私物じゃないってことなの?
転売できそうな高価なものなの?

720 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 21:54:15.04 0
誰か三行で

721 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 21:56:06.01 0
彼氏が逃げた
弁護士も逃げた
私の物返して

722 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 21:59:55.14 0
盗難届け

723 :699:2014/11/08(土) 22:13:39.24 0
>>719
転売はできないと思いますが、アルバムとか写真立てとか、それだけならいいんですけどどさくさに紛れてか他の友達から頂いた誕生日プレゼントとかも勝手に持ち帰りました。

盗難届は受理されるんですか?向こうの弁護士は「荷物はこちらで預かっています。」とは言ったものの、その荷物を送ってくださいとこちらは何度も言っているのに送ってきません。その中には私のマンションの鍵も含まれています。

724 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 22:16:28.20 0
>>723
それ本当に弁護士か?てかもう違う弁護士に依頼しろよ
素人だから舐められてんだよ

725 :699:2014/11/08(土) 22:29:26.87 0
>>724
確かに弁護士だと思います。HPもありますし名刺ももらいました。

とりあえず盗難届が出せるのか警察に聞いてみます。

726 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 22:30:30.67 0
>>721
よくある話かと思ったら弁護士が逃げ出すほどかw
弁護士が逃げ出した理由が知りたくなったわw
頑張って読んで見る

727 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 22:32:23.80 0
なんか腑に落ちないな。
紹介した弁護士が逃げたら父親の知り合いの方の弁護士が
平謝りで後始末の段取りしそうなものなんだが。
本当にその「彼氏」と付き合っていたんだろうか?

728 :699:2014/11/08(土) 23:19:14.69 0
>>727
情けない話ですが交際は事実です。

父の知り合いの弁護士は名前すら知りません。

とりあえず盗難届はいつでも出せると警察の方が教えてくださったので、明日仕事に行く前に警察に行ってきます。

本来法律板で相談しなければならないところをご親切に教えて下さり本当にありがとうございます。
また後日ご報告出来ることがあればまた少しお邪魔させて頂きます。

729 :名無しさん@HOME:2014/11/08(土) 23:23:24.66 0
まあ頑張れ

730 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 00:00:04.34 0
父の知り合いなら父に名前聞けばいいんじゃね?

731 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 00:44:06.45 0
>>701の文章が頭に入って来ないんだが誰か纏めれる人いる?

732 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 00:45:40.46 0
×纏めれる
○纏められる

こうか。

733 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 00:51:26.30 0
>>732
orz

734 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 02:33:38.08 0
>>728
>>701 本人は弁護士と契約していないように思えるのですがどうなんですかね?

735 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 08:20:52.32 0
>>734
とりあえずまとめ
30代定職もちの男性と699付き合う
妊娠するが彼氏逃亡
彼氏弁護士立てたので699も立てるが、699弁護士も何故か逃げる
中絶で慰謝料手術料込みで請求済み

彼氏弁護士が彼氏が持っているはずの699鍵&荷物を預かっている
699は返してもらいたいが請求しても返してくれない&連絡こない
彼氏と関わりたくないし弁護士という職業にも関わりたくない
鍵は管理会社に連絡して対応してもらう&引っ越し考える
荷物に関しては盗難届の受理がなされるか不明だが警察行ってみる
これ以上どうしたらいいか

736 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 08:38:10.94 0
プロ弁護士が逃げ出すほどの699
に素人がどんなアドバイスできるのか疑問だわ。

737 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 08:51:36.32 0
弁護士が逃げるとか初めて聞いたんだが699がかなり不利な感じなのかな?

738 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 09:30:45.84 0
今やってるドラマでも弁護士逃げてたな。まさにドラマのような展開

739 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 16:25:00.74 0
勝訴できる可能性があれば弁護士は逃げないよね。
負けても敗訴分のお金が取れる場合は逃げない。弁護士それでおまんま食べてるし、途中でやめる
弁護士はあとで仕事とりにくくなるし。今は弁護士も過剰になりかけて仕事がない弁護士が増えてるから。

この仕事続けたら後で評判落として後の仕事に差し障るような仕事とか、持ち出しが多大で回収できそうに
ないとか、依頼者が弁護士に依存したり粘着してストーカー化しかけたりしたら別だけど。
逃げられたで押してしるべしかと。

740 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 18:10:25.88 0
今は相談できますかね…?

741 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 18:12:10.24 0
>>740
どーぞどーぞ

742 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 18:13:07.08 0
>>740
>>1をよく読んでテンプレつかって書き込んでくださいね〜

743 : ◆7jh2ytiT1s :2014/11/09(日) 18:23:44.69 0
ありがとうございます。スマホからの書き込みとなるので、投稿速度は遅くなると思いますが、おつきあいいただければ幸いです。

・現在の状況
母親が破滅願望持ち。私も診断は受けていないが、解離性同一性障害(多重人格)を持っていると思われる。

最終的にどうしたいか、どうなりたいか。
精神面の負担を少しでも減らしたい。
母親の破滅願望もできれば改善したい。

・相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額

母 45歳 専業主婦
父 54歳 会社員
私 17歳 高校生

・実親・義両親と同居かどうか

実親と同居中。

2ch初心者なのでトリップつけられるかな…?

744 :740:2014/11/09(日) 18:36:36.65 0
あれ!?つけられてない(^q^)
どうすればいいんだろう…?2ch使ったことないので分からないorz

・悩みの原因・背景

母親がどうしようもなく短気だった。そのおかげで散々な目にあっていた。
最悪だったのは、掃除をしていないからという理由で山奥に捨てられたこと。二度あった。
他にも学習用品を捨てられかけたり、父の親側の家に私を放り込もうとした。
これは父が止めてくれたおかげで未遂ですんでいる。

そんなこんなで私の精神は昔から荒れていた。小3あたりのときは本気で自殺を考えていたぐらいだった。

小6のときに、私の姉が病気にかかった。中1になる手前、姉は死んでしまった。

それ以降はそこまで短気ではなくなったが、「みんな死ねばいいのに」など、破滅願望を含むような呟きを頻繁にしている。家事はろくにしてくれず、中3のころに母が自殺未遂。今はなんとか生きてくれてて料理ぐらいはしてくれるようになった。

中学の頃よりはましな環境にはなったが、母の持つ破滅願望は相変わらず。診断こそ受けていないが、恐らく私は解離性同一性障害を持っていると思われる。ただし、リスカなどはしていないぶんまだいいとは思うが…
しかし精神は荒れ果てていて、生きる意味や勉強をする意味が本気でわかっていない。そのため成績は低い。
親は私をほめるようなことが一切なく、それが余計に現在の症状を悪化させている。母親は私のことを必要としていないらしい。
母はこの家庭は崩壊しているといっているうえに、それを改善する気も、今の破滅願望を変える気も一切ないようである。母親をどうすればいいのかさっぱりわからない。父は諦めているように見える。

父、祖母(とあるマンションに住んでいる)は至って健全である。

ご飯を食べるので、一旦おちます。

745 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 18:40:50.78 0
それはもうここじゃなくて精神科医に相談してください。うちら何もできません

746 :740:2014/11/09(日) 18:43:37.71 0
そうしたいんですが、母が精神科に行きたがらないうえに、私は行きたいとはいったんですが、行かせてくれないんですよね…なんとかして精神科に行かせたいんですが…

747 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 18:46:45.77 0
地域の精神保健福祉センターに無料相談窓口があるはずなのでまずあなたからそこに行って現状を相談してください

748 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 18:47:53.91 0
>>746
精神のプロに頼むしかない。ここにいる俺らは素人だから無理

749 :740:2014/11/09(日) 18:58:40.37 0
>>747
ありがとうございました。そこに相談してみます。
スレ違いで失礼しました。

750 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 19:00:17.20 0
スレ違いというか現実のプロに相談する方が的確ってかベスト
2ちゃんとかネットで相談するのはワースト

751 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 19:05:34.31 0
まあ仕方がない。精神科案件は素人が手を出しちゃいけない。リアル死人が出る可能性の方が高いからな

752 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 20:31:27.28 0
>>750
でもさ、ココで相談しようとしただけでも凄い半歩だと思うよ。
基地害がいる家で育つと
そとに秘密を明らかするの大変なんだし

753 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 07:39:57.59 0
どうやって母親を病院に連れて行くかが問題なんじゃないの?
父親は何してるんだろう
娘が頼んでも病院に行かせてくれない父親も健全とは思えないけどな

754 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 07:56:18.71 0
>>753
母親を病院いかせることが問題だけど、
父→妻・娘が苦しんでても知らんぷりの時点でおかしい
母→破滅願望持ちで精神科案件
740→解離性同一性障害の疑いで精神科案件

登場人物全員が何かしらの医者にかかる程度の歪みを持っている時点で、直接手助けしてやれないネットの向こうの俺らが手を出す案件じゃないことがわかるだろ?
病院に行かないのも俺らが指図したりアドバイスしてどうにかなることじゃない。
中途半端に740に同情して「これしたらいい、あれしたらいい」と、何も分からない740に会ったこともない素人が手助けしたら結果的に740自身が傷つくかもしれない。
それは740自身やその周りの人間のためになるのか?

755 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 07:59:25.09 0
プロが病院に行きたくない母親に対してどこまで手助けするかがわからないけど、少なくとも口だけ出して手を出せないうちらよりは役に立つと思うよ

756 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 08:03:35.96 0
精神病には同情や興味だけで関わるなって精神科医が言ってた
もれなく精神病者か自分が壊れるから

757 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 08:07:07.74 0
朝からみんな元気だね
とりあえずもう移動してるし次の方でいいでしょ
今更言っても相談者消えてるんだし

758 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 10:00:23.20 0
旦那の浮気が発覚した。
ラインみて頭に血がのぼって旦那叩き起こして責めた。
そしたら逆ギレ。もう別れたし、携帯みるなんて最低だって逆に責められた。
離婚するしかないって話にまでなったけど子供のことを考えるとどうしても
踏み切れなくて再構築を選んだ。
惨めで悲しくてつらい。いつかまた幸せな家族にもどれるのか。
再構築でうまくいってる方がいたら教えてほしい。

私、30専業 旦那32会社員、年収500 長女もうすぐ3才 長男7ヶ月

実家とは別居 義両親は他界。

759 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 10:38:58.37 0
アンケートならアンケートスレに行ったほうがいいんじゃない?

760 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 10:55:18.36 0
鬼女板にサレスレあるんじゃない?そこ行ったほうが再構築選んでる人多いと思う。ここだと浮気に縁がない人だっているだろうし

761 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 11:04:22.21 0
こちらへどうぞ
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1415440731/

762 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 11:54:00.74 0
ありがとうございます。
いどうします。

763 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 20:41:23.80 0
姉の嫁いびりをやめさせるにはどう言ったらいいんだろうか。
お嫁さんのものを捨てたり暴言を吐いたりするので、母と私とでいさめてるんだが
聞きゃしない、孫に会えなくなるよ嫌われるよと言ったら、取り上げて育てるから
いい!だって。

お婿さんはいわゆる空気だし、お嫁さんが可愛そうだから私が孫を連れだして
お嫁さんと合流させて、口実つけて私ごといったん実家に帰ってるんだけども
姑の妹がお嫁さんとこに泊まるのもいかにもおかしいのでどうしたものか、
姉さえ余計なことをしなければ幸せに暮らせそうなんだけど。

764 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 21:11:39.55 0
>>763
誰が誰だかわからんw
ちょっと整理してー

765 :763:2014/11/10(月) 21:31:54.74 0
お嫁さんから見た続柄で仕切りなおします。

お嫁さん、お嫁さん夫、お嫁さんの姑(私の姉)、姑の妹(私)がいます。
お嫁さんの姑(私の姉)がお嫁さんに対してひどい態度をとるので、大トメ(姉と私の母)と
私で諌めてるんだけど聞かない。あげくに孫を取り上げるようなことを言い出す。

お嫁さんが里帰りしにくいように仕向けて、孫を置いて行くなら帰っていいなんて言うので
口実を設けて私が送っていくといって、いまお嫁さんとお嫁さんの子どもと、私が
お嫁さん実家にいます。お嫁さんのご両親に嫁いびりの件を伝えたら、案の定姉が
お嫁さん実家に大してウソついてたこともわかった。

ただ姑の妹が泊まりこむのもおかしいのでそろそろ私は帰らないといけないし
お嫁さんの夫(私の甥っ子)は空気だし誰になんと言ったらどうなるのか分からない

ごめん多分これでもわからないよね

766 :763:2014/11/10(月) 21:37:15.33 0
要するに自分は甥っ子のお嫁さんのご実家に乗り込んで、姑(姉)とは
別居させてあげたほうがよくて、姉が孫を取り上げることを企んでいるという
話をしててお嫁さんご両親がポカーンとされています。

767 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 21:44:00.35 0
>>766
763のやってることって、アタシに免じて離婚や絶縁は止めてあげてねと
甥の嫁にプレッシャーかけてるだけだと思うけど?

768 :763:2014/11/10(月) 21:44:19.51 0
もう一回仕切りなおします。

甥っ子、甥嫁、姉(甥っ子の母)、自分がいる。
姉が甥嫁にひどい態度をとって孫を取り上げることを企んでいるので、
甥嫁と孫と一緒に甥嫁ご実家に行って事情を説明、甥・甥嫁夫婦は姑との同居を
取りやめたほうがよいこと、新居の手配が付くまでご実家で避難しておいたほうが
よくて、姉がきたら目を離さないように等々とお願いしておいた。

後は甥嫁ご実家がうまく対応してくれたらいいんだけど。

769 :763:2014/11/10(月) 21:47:34.11 0
今のところ甥嫁さんは離婚の意志はないらしいんだ。
私は姉が孫を取り上げるようなことがあってはならないと思って甥嫁ご両親に
お話してるんだが、ご両親はまさかそこまでと思ってらっしゃるみたい。

770 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 21:49:28.25 0
こちらもポカーンとしています

771 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 21:50:29.68 0
日本語勉強し直してから来いや

772 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 21:52:25.87 0
>>766
わかった

別居した方がいいのには賛成だけど
甥が決断しないと、甥夫婦が別居になってしまうのでは?

773 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 21:55:27.67 0
>>771
ここまで説明されてわからないなら、
あなたの国語力に問題があるよ

774 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 21:55:56.27 0
甥の嫁だって成人で自由意志があるというのに。
自分の姉の姑いびり口実に、甥嫁の実家までついていって逗留する姑の姉妹なんて距離梨にも
ほどあがる。姑よりさらに遠い存在なのにね。おまけにネットにプライバシー晒して嫁の実家を
対応しないとか非難する。一番ありえない存在だ。

過干渉の姑の姉妹が嫁さんや嫁さん実家の負担になって逃げられてたりして。

775 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 21:56:57.21 0
上手い対応ってダメ旦那ごとキチ姑を切り捨てるための
決定的な有責の証拠を嫁実家が握ること?

776 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 22:00:17.27 0
>>774
嫁の自由意志を尊重して、実家へ連れて行ったんじゃないの?
ゲスパーだか、違う角度から見れる私頭良い!だか知らんけど
嫁実家を非難してはいないんじゃない?

777 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 22:01:16.21 0
結局は当事者である甥嫁さんの意思しだいだと思うんだけど
今のところ甥嫁さんの意志って離婚はしないってことしか出てないんだけど
そもそも助けてくれって言われてたり別居したい、逃げたいって嫁さん自身が言ってるのか>>763とその母が勝手に暴走してるだけなのかがわからない

778 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 22:01:49.13 0
とにかく甥と話をしないと
空気とか言ってる場合じゃないよ

779 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 22:06:05.70 0
今のままだと基地トメに対して一人ではっちゃけてる叔母さんとしか思えないけど

780 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 22:07:12.73 0
>>776
実家に連れて行っただけでなくて、本人も実家にいるんだよ。普通はそこまでしないよ。実家にだって
迷惑掛ける。姉が迷惑掛けてる家にお客様なんてしないよ。
それに「ご実家がうまく対応してくれたらいいんだけど」は実家でなんとかしてくれって要望というか
指示めいた言い方だしね。
甥嫁が頼んだなら何度も書き直してるから書きそうだけど、なぜか書いてない。甥嫁は離婚望んでない
とは書いてるけど。

第一姑の妹なんて他人が甥なんて遠い関係の家庭や夫婦の問題に口挟みすぎだよ。おまけに
嫁実家までなんて。

781 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 22:08:29.81 0
今日は日本語が不自由な相談者が多いなぁ…するほどでもないスレでも日本語が不自由な奴が書き込んでたわ。すぐ消えたけど

782 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 22:13:08.44 0
嫁側からすれば763なんて姑と旦那の身内だもんね。
味方ぶって近付いて来られたら気持ち悪い。

783 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 22:15:49.61 0
それも実家に泊り込みだよ。
実家に押しかけたってドアや鍵ぐらいあるし嫁親だっているから、危ないこともなにもないのにね。
泊り込みの客人がどれほど迷惑かけるか分からない年でもあるまいに。
まるで過干渉の姑、いや姑でも嫁実家に逗留なんてしないか。姑以上の過干渉だ。

784 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 22:21:41.88 0
とりあえず自分の姉を諌め続けて、甥に対して口すっぱく子どもを取られる可能性をずっと言い続けるしか、
姑の妹という立場では何もできないのではないだろうか?それ以上やろうとすることはお節介以外の何者でもない。

785 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 22:26:47.57 0
嫁いびり姑
空気?の夫
距離なし過干渉で口挟む姑の妹。

まともな人がまわりに一人もいない。甥の嫁と実家が可哀想過ぎる。
別れなくないといってるらしいけど早く目覚めて、全員と縁きれたらいいね。そうしたら他人になるから
姑の妹なんて面会権ないから全部すっきりするだろうな。

786 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 22:31:45.03 0
甥の嫁の代理相談かよ

787 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 22:37:11.29 0
>>786
いや代理頼まれたとは書いてない。ネットに晒していいかどうか聞いたかも。
ただのはっちゃけ暴走質問かと。

788 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 22:48:53.43 0
はっちゃけ代理相談(本人の背中を全力で撃つ行為)

789 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 23:02:29.37 0
血縁でもない婚家のオバさんに勝手にはっちゃけられてネットに相談と称して晒されたでござる。
甥嫁可哀想だわ…

790 :名無しさん@HOME:2014/11/10(月) 23:29:51.37 0
763がやって良いのは甥にしっかりしろ嫁さんと子供を一番に考えろと言う事までがギリギリだと思う。
それ以上はもう甥の家庭の問題。
本当は763が763姉を諌められなかった時点で763の出番は終わってるよね。
甥嫁家から帰って来たらもうノータッチで良いと思う。

791 :名無しさん@HOME:2014/11/11(火) 00:18:37.63 O
ババアとフカフカセックスしたい

792 :名無しさん@HOME:2014/11/11(火) 00:31:08.19 0
ていうか、嫁にせよ甥にせよ、誰かに守ってもらううちは一人前じゃないし、干渉やいびり振り払えないよね。
一人ならやりたい放題逆らえませんって言ってるようなものだから。事実そうだし。
自分でDQ返しでもなんでもいいノーが言えないと駄目。
大叔母だの親だのいつまでも守れるわけじゃなし。相談者のしてる事って親切なつもりで実は戦ったり歯向かう
発想や力持たせない方法だったりする。

793 :名無しさん@HOME:2014/11/11(火) 17:39:00.46 0
トメ妹の日本語も対処も全部おかしい

孫を取り上げて離婚させるなんてトメが言い張っても、そんなの法的にも通らないのは家庭板にいるなら十分わかってるでしょ?
例えトメと息子夫婦が同居だったとしても無理
トメに孫が取り上げられる!って大騒ぎしてるトメ妹と、現実問題そんなことは不可能であると知っている嫁とその家族ってだけじゃないの?
典型的な無能な働き者

厚かましく甥嫁実家に何泊も出来るなんてさすがキチトメの妹

794 :名無しさん@HOME:2014/11/11(火) 18:06:16.66 0
まあそう責めなさんな。甥嫁にとっては義実家に味方がいてくれて
助かってるかもしれないぞ。
ただ、義実家じゃなく空気甥をどうにかさせろ。

795 :名無しさん@HOME:2014/11/11(火) 18:10:15.86 0
お泊まりはやりすぎですよ

796 :名無しさん@HOME:2014/11/11(火) 18:53:53.83 0
姑の妹が泊まりこむのもおかしいから帰らなきゃ
って書いてあるから泊まらず帰ったんじゃないの?

797 :名無しさん@HOME:2014/11/11(火) 19:41:51.01 0
なんにしても763はやりすぎ首突っ込みすぎお節介すぎ

798 :名無しさん@HOME:2014/11/11(火) 19:55:59.55 0
姉を追い込む>>655コトメが帰ってきたの?

799 :名無しさん@HOME:2014/11/11(火) 20:29:47.78 0
>>796
甥嫁を送っていったではなくて、甥嫁実家にいますって書き方だったからね。
泊まっていてもあの言い方はできる。
そのうえでずっと泊り込むのは問題だからってニュアンスにもなる微妙な書き方だった。

普通送っていっただけなら、送っていきましたって書くよ。います=滞在してますって誤解される
書き方はしない。

800 :名無しさん@HOME:2014/11/11(火) 22:45:33.28 0
これぞ重箱の隅つつきw

801 :名無しさん@HOME:2014/11/12(水) 01:32:33.16 0
本人は何処へ?

802 :名無しさん@HOME:2014/11/12(水) 01:35:26.42 0
>>801
求めていたなんでいい叔母さんでしょうって賛美やら同意のレスが一つも付かないからどっかにいった。
どこか魔法の呪文くれてやさしくかまってくれる掲示板かスレを探して彷徨ってるのでは?

803 :名無しさん@HOME:2014/11/12(水) 10:08:58.45 0
安心して相談スレであって相談者を賛美するスレではないということ

804 :名無しさん@HOME:2014/11/12(水) 10:50:28.86 O
フカフカおばさんとHしたい

805 :名無しさん@HOME:2014/11/12(水) 12:21:08.37 0
日本語が不自由だったから真相はわからない

806 :名無しさん@HOME:2014/11/12(水) 14:15:39.45 0
ああいうのはしれっとまた来るよ
前に書いたことは伏せて

807 :名無しさん@HOME:2014/11/12(水) 16:39:07.69 0
>>806
いるよね。最近特に多い。このスレでも他のスレでも、一人変な人が来たら既視感のある似た人が
続く。初心者ですアピールしたりして。そう言えば初めての書き込みとだまされるって馬鹿にしてるの
かな。なんども否定されたら荒らしてる人もいたりしてね。

808 :名無しさん@HOME:2014/11/13(木) 05:15:41.76 0
甥嫁実家に泊まるんじゃなくて、甥嫁のいない姉家に泊まればいいじゃん

809 :名無しさん@HOME:2014/11/14(金) 13:25:09.20 0
相談させてください。

1ヶ月程前に入籍し、新居はもともと旦那が住んでいる職員用の住宅(アパート、4戸)へ引っ越しました。
近所への挨拶に関して、彼と同じ職場の上の階の方と隣の方には一緒に食事をする機会があり、ご挨拶と粗品をお渡ししました。
斜め上の階の方にも挨拶に行かなければね、と旦那と話していたのですが、
同法人の職場別の方で顔も合わせたことがないとあまり乗り気ではありませんでした。

それでも行った方がいいのではないかと思い、また改めて話したところ、先日法人内で他職場の仕事内容の見学があった際にその斜め上の階の方が旦那の同僚をバカにするような発言があり、腹が立ち、挨拶には行きたくない、粗品は家で使おうと提案がありました。

私自身は挨拶をしたほうがいいと考えていますが、引っ越してから1ヶ月も経ち、旦那の怒りっぽい性格を考えると私が勝手に行くのも気が引けます。(私だけでも早く挨拶に行くべきでしたが…)
また顔を合わすことはほとんどなく、支障はきたさない気もします。

この場合皆さんであればどうするかアドバイスがほしいです。

810 :名無しさん@HOME:2014/11/14(金) 13:40:42.36 0
行って知り合いになる方がマズイ人種も居ると思うな
職場の人をバカにするなら、粗品持っていったら格下に思われる恐れもあるから、一切関わらないかも

811 :名無しさん@HOME:2014/11/14(金) 13:52:23.45 0
1ヶ月も経っちゃうと今更感ハンパないし、却って失礼かも。
アパート住人同士の交流会的なものがあって改めて自己紹介する場があれば「宜しくお願いします」
んなもんねーよ、なら、自然に任せていいんでないか。

812 :名無しさん@HOME:2014/11/14(金) 14:07:49.38 0
>>810
>>811
レスありがとうございます。初めて2ちゃんに書き込んだので、お返事が来て感動しておりますw
お二人の言うとおり、今回は挨拶せず、アパート内で会うことがあれば、ご挨拶を改めてしようと思います。
ありがとうございました。

813 :名無しさん@HOME:2014/11/14(金) 21:41:12.76 0
一月放置なら積極的に関わりを持たない方が良いようなキガス

814 :名無しさん@HOME:2014/11/14(金) 22:05:46.03 0
どうせなら一月前に相談すればよかったね。

怒りっぽい旦那というから、旦那の言うことが本当であれば触らない方がいいんだろうし、他人の職場
がらみなら他人の職場の人間関係に踏み込むことは避けた方がいいとは思う。

ただ旦那がおこりっぽいと書いてるのが気になる。しかも友人の事ですこしかっかしすぎでは?とも。
相手が馬鹿にしたってのが被害妄想じゃなきゃいいけど。
自分が立場とか力の上下をやたら気にする人は、相手も同じと思ってちょっとした言葉の端を悪意に取り勝ち
だからね。旦那が怒りっぽくて自分が他人より上に立ちたい人間なら自己紹介の被害妄想かもしれない。
相手がどんな人が分かるまでに、旦那の言葉鵜呑みにしてあまり被害妄想に巻き込まれない方が賢いかも
しれないよ。顔合わせなくても斜め上なら音とかで疑えばそう思えちゃう近所トラブルに発展する要素がある
から。

とりあえず挨拶はいいから相手には近づかず反対に片方の言い分で先入観も持たずに静観しましょう。

815 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 15:39:55.43 0
特殊な状況だから今回は仕方ないけど
普通引越しの挨拶は見知らぬ他人相手にするものだし
引っ越したらすぐやろうね… 引越しの騒音のお詫びってこともあるしさ…

816 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 15:46:13.34 0
育児版から誘導されてきました。

相談お願いします。

9月に娘が亡くなりました。
毎年、親戚を集めて餅つきをしているのですが同居の義両親が今年もおこなうと言います。
納得がいきません。
喪中なのにおかしいと言ったのですが
「形式にとらわれすぎだ。食べるものを作るのだから関係無い。もう親戚にも言っているし
餅米も買っているから止められない」と言います。
今年は餅つきは止めて欲しいと言う私の希望は我が儘なのでしょうか?

817 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 16:09:59.58 0
>>816
仏事と正月とか盆暮れはちがうからね。喪中の家で御節食べていいように餅もOKだから餅つきも
しきたりからいって非常識って事はない。餅は仏前にもお正月は供えたりもするし。
娘さんは気の毒だけどやめなさいとはいえないのでは?他人が自分と同じ程度に悲しんでくれと
いうのは無理な話しだから。大宴会とかなら配慮がないけど。
ただ辛いなら参加しなさいとかいうのは断っていいし、その間避難していたらいいんじゃないかな。
双方が相手に思いやりというか譲歩持たないと片方だけの気持ち察してくれは駄目とおもう。

818 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 16:11:28.26 0
冠婚葬祭板が適切な気もするけど…
餅つきは「正月の準備」だから、喪に服しているうちはやらない、というのが本来でしょうね
まーでも親類含めて「うちは気にしない」「子を亡くした親の気持ちなど知らん」というご一族に嫁いでしまって同居しているなら
我慢するしかないのかなーと思います
旦那さんも「まぁ母さんがそう言ってるし…」みたいな感じなのでしょうか?

819 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 16:22:55.32 0
悲しみの表し方や癒し方は人それぞれだからね。
仏事でもそうだし年中行事だって一つ一つ普段と同じにこなすことで、悲しみを癒したり日常を
取り戻す人は結構いる。仏事だって半分は遺族癒す為にあるように。
なりふりかまわず、日常の生活やらしきたり投げ捨ててかなしまなきゃ亡くなった人を冒涜してる
ってわけじゃないよ。自分と同じやり方やスタンスで悲しまなかったとしてもやめろとかありえない
って非難は出来ないと思う。
同居してるなら自分だけの家ではないから、自分が納得できない場合だってある。

どうしてもこの人と合わないと感じたならこれを機会に辞めてください、合わせてくださいでなく
別居したらいいのでは?両方が我慢しなくてよくなるよ。
今回は間に合わないからちょっと避難するとして。

820 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 16:28:28.79 0
816です。

レスありがとうございます。

夫は「今年は市内と思っていたけれど、義父がすると言っているのならする」って意見です。
余所でやっている行事を止めてくれとは言いません。
家族が学校や会社でおこなう事ならば参加してもかまいませんが、我が家で主催してする事でも
無いのでは無いか?と伝えた所、私が形式にとらわれすぎているだけだと言われました。
夫が参加しなければつき手が足りないため夫は参加するつもりです。
私は餅つきをするのなら、上の子を連れて正月期間中は実家に帰らせてもらうと伝えたのですが、
それもダメだと言われています。
私は正月の準備をする気分では全く無いのですが…

821 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 16:34:37.31 0
餅つき中止は諦めた方がいいと思う。どうにかして止めさせようとしてもあなたが無駄に疲れるだけだよ。

でもどうして帰ったらいけないんだろう?
あなたはお子さん亡くしてまだ2ヶ月。お正月どころか普通の生活だって気持ちがついていかないでしょう。

子供1人亡くなることってそこまで大したことじゃないのかと不安になる

822 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 16:38:29.23 0
義実家もだけど本人も似た者同士だね。自分の感情やら都合のごり押しは同じ。
似た者同士で相容れないって感じがする。
ただ帰っちゃ駄目は義実家ではなくて自分や旦那の決定でいい問題だから夫婦の問題では?
監禁されるわけでなし宣言して家をでればいいだけだと思う。

駄目って言われましたからなんて逆らわないいい嫁するなら、行事中止してって言う方がもっと
強引で要求が高いもの。中止してくれっていうより、実家で過ごさせていただきますの方が
関門はずっと低いかと。

823 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 16:40:22.17 0
>>820
年末年始はあなたの実家に帰省して実両親と過ごしたらいいと思う。

あなたが反対しても義両親はやるって決めているんだからやるでしょう。
価値観の違いってやつ。
結婚式だって、親が亡くなればたいてい延期するものだろうけど、かま
わず予定通り挙行する人もいるよ。

夫があなたの帰省に反対したら、「あなたは、嫁は正月期間は嫁ぎ先で
過ごすもの、という形式にとらわれているだけ」と言ってやれ。

824 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 16:40:52.85 0
相談お願いします。

職場恋愛の末結婚した旦那は私と付き合う前の恋愛経験は中学から7年間付き合っていた元カノ一人だけです。
その方と分かれてから私と出会うまでの5年間、ずっと元カノのことを引きずっていたようで、
私自身旦那と出会ってから付き合うまでの間、幾度となく元カノの話を聞かされました。
とても可愛くなってよく声かけられるから心配だった、とか
元カノからもらった手紙や写真は全部取ってあるなど。
同棲後結婚したのですが、同棲開始の引っ越しの際、
大事そうに紙袋かかえて「これどこかしまっておいて。これは俺の大事な思い出やから」といわれ、
あぁ元カノ関連のものだなっていうのはすぐに気付いて、そんなもの持ってこないでよ…
せめてこっそり隠してよ…って思いましたが、私がどうこう言えるのもでもないので、
傷つきはしましたが特になにも言わず触れずでした。

そんな旦那と昨日テレビを見ているとクリスマスの話題をしていて
ここ数年妊娠出産育児を経験し、まともにデートなどクリスマスらしいことを出来てなかったので
「なんかここ数年はクリスマスって実感がないわー」と私が言ったら
旦那に「そうやなー俺なんて中3からハタチで終わったわ」と言われました。
その発言が旦那の過去の恋愛を知る私にとっては「クリスマスは元カノとの思い出しかない」と
言われてるみたいですごくショックでした。
付き合い出してから結婚妊娠と早かったのでクリスマスデートは
1回しかしたことありませんが、記念日デートをあまりしてもらえなかった私にとっては
旦那との大事な思い出だったので、なんとかその場で「私との思い出はないの?」と
冗談混じりに返すのが精一杯で、
「そういう訳じゃないって!」などと旦那は慌ててましたが、心のもやもやが消えません。

825 :824:2014/11/15(土) 16:44:06.33 0
前から私があげたプリクラを机の中のいらない書類の山に無造作に放り込んでいたり、
床にくゃくしゃのし紙くずが落ちていて拾ってみたら私が昔書いた手紙の裏に仕事のメモ書きをしてるのを見つけてしまい、
元カノのは大事に保管するくせに…って思ってしまったりしたこともあります。
私が痴漢されたといったら心配どころか「マジで?笑」などと軽くあしらわれたり、
職場でリップに精液塗られるイタズラされた時にいたっては、「引き出しに鍵かけてなかったお前が悪い」と言われ、元カノには心配だったとか言ってたのに…
あたしは可愛くないから大丈夫ってことなんかって思ったりしてしまいました。
ほかにもホワイトデー返しも元カノには毎年してたのに、
私は誕生日とかぶってるから+金がないから1度もくれなかったり。
こう感じてしまう私が卑屈なだけと思って上のことは旦那には言ってないのですが、
さすがにクリスマスの発言は無神経すぎると思うと同時に
悪気はなく紛れもない本音なんだろうなと結構へこんでます。
この件は旦那にはっきり傷ついたと伝えるべきでしょうか?
それとも受け流すしかないのでしょうか?みなさんならどう感じますか?
長文失礼しました。

826 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 16:47:55.59 0
>>824
モヤモヤするなら夫にきちんと話せば

827 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 16:48:20.16 0
>>824
モトカノのこだわりすぎは自分では?なんだが嫉妬の塊&かまってちゃんっぽい。クリスマスと元カノだって
疑心暗鬼で強引に結び付けすぎ。
クリスマスとかでも少しスイーツなままの感じがするし。
男の人は社会人になってクリスマスなんて意識しなくなる人は多いよ。いつまで子供じゃないし、少女マンガや
トレンディドラマの恋愛ごっこって女性向きに作られてるから男性にはあまり興味がないから。若くてアニマルな
頃は女釣ってイケナイ遊びの口実に使うだけで。
社会人になれば事実その日は仕事があっていつもと同じ一日なんだしね。

828 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 16:50:56.21 0
うーん、旦那さんは今でも元カノ>>あなたとしか思えない…
旦那さんの中じゃ元カノとのことは綺麗な宝物になってるだろうから引き合いに出すのは得策じゃない。

829 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 16:56:31.16 0
>旦那さんは今でも元カノ>>あなたとしか思えない…

違うと思う。

「元カノ」ではなくて「元カノとの思い出」(「元カノを愛していた若い日の自分」)かと。

今現在の生身の元カノに未練があるなら別の行動してると思うし、結婚してないと思う。
元カノにフラレたりして結婚できなかったら、思い出は美しくても今の元カノは嫌いだろうし、自分が
納得して別れたら今の元カノに興味はないだろうから。
略奪婚で今でも連絡取ってるとか後出しがないかぎりね。

830 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 17:00:59.03 0
長文にレスありがとうございます。
旦那の言った期間がもろに元カノと付き合ってた時期だったので、いやでも結びつけてしまいました。
1回のクリスマス旅行も仕事休み&旦那(当時彼氏)からクリスマスどうするって話で、私ひとりのわがままじゃなかったつもりだったんですが、旦那の中ではそうではなかったんでしょうね。

話す機会があればそれとなく言ってみます。
ありがとうございました

831 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 17:23:06.10 0
816です。
沢山のレスありがとうございます。

餅つき中止はあきらめて、反対されようと実家に帰ろうと思います。
別居は無理だと思うので(夫が親を捨てきれないため)、離婚の方向で考えて行きたいと思います。
娘の体調が悪かった為無職なので年明けから仕事を探そうと思います。
ありがとうございました。

832 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 17:29:42.58 0
>>831
子供を亡くすと、その子で一杯になってしまうとおもうけど、上の子のことも考えてあげてね。
考えてというより、上の子もきっと悲しいし寂しいと思うから、親や祖父母の言い争いは見せないとか。
妹が亡くなったことによって家族がバラバラになったけど、自分では止められなかったと思い込まないように…。

833 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 18:17:29.31 0
>>831
自分も、子供より親が大事な旦那は嫌だw

834 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 18:32:33.69 0
816の旦那は子供の死についてどう受け止めてるのだろ。
それが分からないからなんとも言えないが、離婚の方向で考えるって・・・
旦那も可愛そうな気がする。

835 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 18:40:36.52 0
上のお子さんの様子はどうなんだろう?

病気がちの下の子にお母さんがつきっきりだったから
大なり小なり我慢してきているだろうし
そのことについて、義両親や旦那さんはまた違った視点から見えてるのでは?

餅つき、本家の年中行事だからではなく
上のお子さんのためにってことはないのかな?
831を傷つけないように、誰もいわないだけで。

836 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 18:43:53.55 0
>>831
孫娘が死んで餅つきできるじーちゃんばーちゃんか…
「悲しみ方は人それぞれ」はそりゃそうだけど
816や子供への普段の扱いがなんか垣間見えるわ
ただ今は本当に辛くてしょうがないと思うけど、あんまり自棄にならないでね
月並みなことしか言えないけど頑張れー

837 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 18:44:17.38 0
>>830
元カノと比べてうんぬん以前に、比べなくてもあまり大事にされてないような気がする。
話す機会があるなら元カノがとかじゃなくて、
今のあなたと旦那さんの関係を話し合った方が良いんじゃないかな。

838 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 19:05:22.66 0
>>831
正月は9月末からでも90日越えてるんだね
祖父母の立場のウトメは30日過ぎたところで喪を終了したと認識していて、
それで正月は例年通りにするつもりとかなんじゃないかな?

839 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 19:48:36.78 0
>>838
祖父母の立場なら息子夫婦との関係を考えなければそれはそれで良いけど
喪中の人に正月祝いを強要するのは人として駄目じゃん。
日本の文化や風習とか関係なく生きてる人なら仕方ないかもだけどさ。

840 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 20:02:08.16 0
そういえば餅って一生餅や餅踏みから、正月の餅まで子供の成長を祈る意味があるんだっけ。
出世前(世に出る前)の子供の居る家はかかさないとか。
せめて上の子だけは健康な成長を祈ってるのかもしれないね。

841 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 20:09:22.85 0
ググってみたら、子を亡くした親の服喪日数の目安(法的な根拠は無い)って、

実子:90日間
養子:30日間

なんだね。予想してたよりもずっと短い。

842 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 20:22:49.36 0
>>831
亡くなった子の事はここの中にしまって今生きている子供を大事にしなさいよ

843 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 20:25:06.23 0
気団にこんなスレがあるからな・・・

心のド真ん中にいつも昔の恋人がいる Part.51
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1408916555/

844 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 20:27:16.76 0
>>841
自分も祖母が亡くなったのでググってみたら夫と妻でも期間が違うんだね。
なので喪中とか気にすることも無いのかなとは思ったけど、葬儀とか法事とかって
残された人が大切な人の死を時間をかけて受け入れるための儀式だからな。
それを無視して自分の都合をゴリ押しするなら元々同居するには無理があったんだ。

845 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 20:31:29.42 0
病気の子に親の愛が殺到したり、亡くなった子悲しむ余り生きてる子への関心が薄れて子供が
悲しい思いしたり酷い場合は歪むってよく聞くね。
いつまでも喪中で家族まで楽しみ奪うスタンスだと上の子に悪影響かもしれないね。
看病中は寂しい思いして今度は母親の悲しみに寄り添わせてばかりいたら。
子供なくして一番悲しいのは母親。同じ程度同じ悲しみ方を家族ができなくても仕方ない面もある。
むしろ私の方が悲しいとか態度取られる方が傷つくかと。誰かが元気だして立ち直っていかなきゃ
家族がめちゃくちゃになる側面だってある。

846 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 20:41:53.64 0
子供なくして数ヶ月で餅つきって・・
想像すると辛すぎる。
ワイワイ楽しくやるもんだし。旦那さんの割り切り方は我が親大事な自分は子供目線よね。
上のお子さんを元気付ける為とかの理由もなさそう。嫁を下に見てるよね。

847 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 20:43:23.41 0
>別居は無理だと思うので(夫が親を捨てきれないため)、離婚の方向で考えて行きたいと思います。

こんなこと書くくらいだから、もともと愛も情も失せてて子供の治療のためだけの同居になってたんだろう。
言っちゃ悪いけど娘さんが亡くなったことで同居する必要が無くなったね。

848 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 20:48:45.06 0
離婚するなら上の子は置いて行きなよ
その子にとってあなたは毒親にしかならないから

849 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 20:52:27.08 0
>>848
勝手な想像し過ぎ

850 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 20:55:26.60 0
848はさすがにゲスパーしすぎだけど、そうならないよう注意はした方がいいかも。
上の子も下の子と同じ自分の子で、しかも病中からなくなるまで悲しい思いや寂しい思いをしてきて
子供ながら傷ついてるフォローが必要な存在って忘れない方がいい。

851 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 20:59:32.39 0
>>849
亡くなった子の事で意見が合わなくて離婚するんだから上の子の事は考えてないとしか思えないんだが
以前から旦那さんと何かしらあるのかもしれないけど何も書いてないし
亡くなった子が原因で離婚なんて上の子が可哀想だよ

852 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 21:14:43.21 0
家族皆がなにかしら傷ついてるだろう。
私だけがって感情的にならずもっと冷静に話し合ったら。
離婚考えるなんて時期尚早な気がする。
今まで溜まった不満があるのかな。

853 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 21:16:56.84 0
今まで溜まった不満というから家族もあるかもよ。でも今まで大変だから我慢してた面もあるかも。

854 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 21:20:43.68 0
舅 会社員
姑 持病有 主婦 車の運転は可
義姪
義甥
普通車1台


旦那 次男 会社員
私 持病有 主婦 昼間の軽の運転は可
子供3人
ワンボックス、軽1台ずつ
1人で1台が当たり前のど田舎です。


先日舅が事故にあい、車が廃車になりました。そして10:0で相手が悪いだろうということでしたが、運悪く相手が任意に入っていなく、車がすぐには手元に来ないことになりました。それでも車屋さんへ行ったりとかはしてるみたいです。
そしてその間にうちの2台のうち1台を貸す事になりました。
慌てて任意保険の変更をして、舅も乗れるようにしました。
そして私の足が無くなりました。
持病で体力がなく、3歳の子供もいるので団地ばかりで坂ばかりの道を自転車、歩きは無理でした。

855 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 21:23:42.77 0
そして初めのうちは舅が旦那を送迎していたのですが、なぜかいきなり私に送迎をしろと言い出しました。だけど、時間的に旦那の出勤に合わせると子供達を送りだすのに1番忙しい時間。
じゃあもっと早く送ろうにも夜中でも私sageがいなくなるとすぐに起きてしまう末っ子を連れて、これから寒くなるのに可哀想だし早起きし過ぎになる。

856 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 21:24:17.49 0
それに病院へも行ったりするのは夜何時に帰ってくるかわからないのに、用事は全部夜か土日で済ませて欲しいみたいな、平日は使うなって言ってるようなものです。
引きこもるしかないです。私だってちび1人ぐらいならラクなもんなので1人で出かけたりしたいし、何より幼稚園でもし呼び出しをお願いされたら団地のてっぺんなので行けません。

私の持病は自己中になるらしく、自分でもよくわからない状況。言うこと全部が自己中なんだそうです。
私は最初の頃みたいに舅が旦那の送迎をしてくれれば助かるのに、それを嫌がる旦那。意味がわからないです。

これも自己中ですか?保険料も上がってるし、ガソリン代もどうなってるかわかりません。
それともしも他に方法があったら教えてください。

イライラしてパニックになってるので文章がおかしいのは多めに見てください。

857 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 21:25:18.57 0
横からすみません。
そして長くてごめんない。

858 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 21:48:02.99 0
舅から車を返してもらって舅はレンタカーを使えば良い。

859 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 21:50:09.04 0
貸してない方の車を昼間は旦那さんが乗って行ってるってこと?

860 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 21:54:17.78 0
>>859
昼間は相談者が乗ってるのでは?だから送っていけという話かと。

861 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 21:56:39.92 0
そうすると、私の足がなくなりました。は何だろう?
…もう一回読んでこよ

862 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 21:58:30.28 0
でも旦那が乗って言ってたら送り迎えしろって話は舅の送り迎えも必要ないし送り迎えしろってのも
整合性がないのでは?
足って病気の事では?

863 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 21:58:44.79 0
なじみの車屋さんに代車手配してもらうこともできないのかなぁ
私も最近当て逃げされて車、廃車にしたけど新車が来るまでの間は代車貸して貰ったよ
何に怒ってるのか全然わからんから旦那さんも聞き流してると思う
こう、要点をまとめて相手にわかってもらう努力も大事かと

864 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 21:59:52.24 0
多めにみろっていうし叩いたりはしないがわからんものはわからん。
誰か通訳よろ

865 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 22:02:57.10 0
何が何だか
こんな調子で話してるなら旦那も意味不明かと

866 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 22:04:55.98 0
通勤にしか使わない旦那の車を貸して代わりに舅が旦那の送迎してたけど
それが面倒になったのか舅が854が旦那の送迎をしろと言い出した。
でも旦那の通勤の時間帯は854が子供の世話で一番忙しい時間帯。
通勤のために旦那が車を使うと854の日中の移動手段が無くなる。

ということではないかな。足というのは移動手段のことだね。

867 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 22:05:00.97 0
文章がおかしいって分かってるなら少し整理してから書いてくれたらいいのに。
パニックっていってもイライラで緊急で慌ててるとかいう状態じゃないし。パニックって意味も間違ってるよね。
相談にのってくれっていうなら人に聞いてもらうの前提だから最低そこらはちゃんとしないと。
イライラしてるから意味不明を書いても察してやさしくなんて幾らこのスレでも人間が答える以上無理。

868 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 22:38:05.74 0
>>866
翻訳乙
なるほどw

自己中だとは思わないけど、歩み寄りはできないかな
送迎を交代でやるとか
家が近いなら姑に旦那の送りを頼むとか

869 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 22:47:30.91 0
第1段階

1台目の車を舅に貸す。旦那の送迎は舅が担当。
ゆえに854はこのときは足がある(移動手段がある)。


第2段階

旦那の送迎は854がやるよう求められるが、時間帯的に困難なので断った。
すると旦那は2台目を自ら運転して通勤に使うようになった。
このため、夜間や土日を除き、854の移動手段がなくなった。これが
「そして私の足が無くなりました。」という一文の意味。


ってことなのかな。
だけど、今のところは2台目の車はまだ854が使っているような感じにも
読み取れるんだよね。

870 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 22:50:02.63 0
旦那に譲りましたって一文はなかったような。譲ると足がなくなるって意味じゃない?
ともかく文章分かりにくすぎ。

871 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 22:52:14.49 0
舅に送迎してもらうのが嫌なら旦那には自力で何とかしてもらうしかないね。
成人男性なら自転車で行けるでしょ。旦那の健康のために買ってやれw

872 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 22:55:12.41 0
>854です。

皆さんわかりにくくて本当にすみません。
>866さんの言う通りです。
文章も支離滅裂でごめんなさい。
わたしの持病は精神障害2級の鬱・パニック障害・月経困難症などです。なので文章力どころか頭壊れてます。ただ、車の必要な地方で運転をしないわけにはいかない地域です。なので明るいうちに小さい軽だったら運転できるだろうとしてます。

うちの車は一台は普段旦那が仕事に乗っていき、軽の方は日中私が用事だったり買い物だったりで使うのに乗っています。

873 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 23:06:29.85 0
>867さん
本当にわかりにくくてごめんなさい。
今日は子供の幼稚園行事で、転園して初めての登園だったので、まだ頭がぐるぐるしてて、胸のあたりがもやもやしてます。
一晩寝たら治るんですが、早速月曜に私の病院へ行きたいので、その話をしてまた自己中だって言われたらどうすればいいのかわからなかったのです。
それを第3者の方に私が車を借りるのに舅が旦那を送迎するのは自己中な話なのか聞いてみたかったんです。

874 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 23:09:32.08 0
>854です。
今週は一日も借りませんでした。
病院も残業がいつ終わるのかハラハラしながら夜に行きました。

875 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 23:13:25.31 0
車必須地域で、人んちの車をあてにする舅が自己中な気がする
10:0の事故なら自分の保険を使わないのだろうけど、
ウトは保険にレンタカーを付けてないのかな?
車がないならウトがレンタカー借りるかタクシーで病院に行けばいいだけだと思う

876 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 23:19:21.62 0
>854です。訂正がひとつありました。旦那の送迎をしろと言ったのは舅じゃなくて、旦那です。すみません。

877 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 23:28:28.00 0
>>854です。
旦那はこの話を知ってはいますが、なんで怒ってるのかわかってないと思います。何でも自己中自己中で片付けられるので、なんで貸した側の私が
忙しい時間に送っていかなければいけないのか、舅に送ってもらうのがなぜだめなのか?ということを自己中かどうか皆さんに判断してもらいたかったんです。それから旦那に話をしようと思っているのです。

ちなみに家から会社までは10km近くあります。2山ぐらい越えます。旦那の方が出勤時間が6時ぐらいで舅は8時なので、送迎してもらうなら旦那が先になってしまいます。

878 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 23:29:37.14 0
一応念のために聞くけど、854は運転するのに病気は支障ないんだよね?

879 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 23:37:49.36 0
>>854です,
一応昼間の明るいうちに軽なら運転してもいいとなってます。なので用事は明るいうちに済ませたいのです。今週は末っ子連れて自転車で行ってみたり、歩いて行ってみましたが、坂ばっかで慣れる頃には自転車が嫌いになりそうでした。

880 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 23:43:31.48 0
慣れたら自転車でも行動できるの?
自転車、歩きで病状に何か影響出るの?

881 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 23:45:54.19 0
自分で「頭壊れてます」という人は車運転してほしくない

自己中というのは「854の云ってることが全然わからん」ということなんじゃないか?
たぶん旦那さんも語彙が少ない人なんだろ
途中でキーっとならずに夜車運転するの怖い、朝送迎すると子が風邪を引きそうで心配ってのを
ちゃんと伝えていつまでこの状況が続くのか確認して出来そうなところはがんばって
折り合いつけるしかないと思うけど書き込み読むだけで精神が不安定なのが伝わってくるので怖い
車より電動自転車か徒歩で行動した方がええんじゃないかと思うけどなぁ

882 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 23:49:15.92 0
あと訂正ですが、同居の9人家族で義姪、義甥はウトメが育てているのでトメも朝はバタバタしてます。

それから、ウトの会社までは渋滞が激しく、いつもは行きは田んぼ道とか使って行ってるらしいです。それはトメは出来ないらしいです。
最初の頃に貸して欲しいと言ったときに「俺に仕事に行くなっちゅーことか」と言われました。
私は「トメに送ってもらえばいいじゃんと言ったら「この渋滞の中を帰ってくるんか?」と言われたので「そんなん誰が行っても一緒やん」と返したら、その日は家が近くの同じ会社の人に頼んで乗せてってもらってました。

883 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 23:58:43.12 0
>>881

そうですよね。基本旦那がいる時は一切運転しません。でも地域がらそんなわけにもいかないので、乗るときは子供たちも黙らせて神経全集中で50kmぐらいで走ってます。

884 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 00:05:54.12 0
>>882
いっそ同居解消して引っ越したら?
854の状態は今は良いけど車の運転ができなくなる可能性が高い。
通院にも送迎にも車を使わなくて良い便利な場所に住んだ方が安全だと思う。

885 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 00:13:13.30 0
もっと頭の中整理して冷静になったら。
何故に車が必要か。自転車や徒歩じゃだめなのか。
ほかに問題解消方法ないのか。
旦那に話すにしろ、いろいろやってみたが車が必要だと
分かってもらう必要があるだろ。
ただ車がないから不便だけじゃまた自己中言われるよ。

886 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 00:16:24.12 0
ずっとこの状態が続くわけでなく、舅の車が来れば一旦解決するんだよね?
その間の解決策としては
レンタカーか代車を出してもらう じゃないの。
労力と話し合いで解決できないなら、カネで解決する。

病気で自己中だと言われてるのならそれに乗っかっちゃえば。
そうです自己中ですが何か?で。

どうでもいいけど ウトメって何

887 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 00:31:14.47 0
>>877
それが助けてもらう為に8月に引越してきたばっかなんですよね。でもまったく助けてもらえてませんけど。旦那も引越しの時に合わせて転職しちゃったんでアパートに引越すこともできないんです。

888 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 00:38:27.87 0
>義甥はウトメが育てているのでトメも朝はバタバタしてます
>、ウトの会社までは渋滞が激しく、いつもは行きは田んぼ道とか使って行ってるらしいです。
それはトメは出来ないらしいです。
>私は「トメに送ってもらえばいいじゃんと言ったら「この渋滞の中を帰ってくるんか?」と
言われたので「そんなん誰が行っても一緒やん」と返したら、

うーん、旦那もだけど本人さんも相当無神経な発言してるような。
だって運転できない人に誰だっておなじじゃんとか、自分が子供送り出すのに忙しいから
できないのに、同じ事してるトメにとか。自分が言われていやな事しっかり人には言ってる。
自分が病気で大変なのは分かるけど、他人への思いやりはなさそう。旦那の自己中になるって
指摘そのあたりでは?

ウトに代車手配してくれとかでなくてトメにやらせろとかもっていく方向が違ってる。

889 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 00:40:48.60 0
助けてもらう為に引越し?
義実家助ける為とかじゃなくて自分が世話になってる所謂寄生同居なの?
まさか義実家にただで住んでるとかないよね?車の権利とかローンは誰の支払い?

890 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 00:45:20.30 0
子供三人も産んだり深夜までネットしたり元気だねぇ。
そんなメンタルな病人にネットOKなんていう医者はいないのに、生活リズムが関係する夜更かし
禁止の病気なのに日付まわってもネットだなんて。一番悪化させることしてる。

891 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 00:49:38.67 0
>>885
そうですよね。
とりあえず電動自転車は考えてみますが、車くるまでの間のために買うのはもったいないって言われそうですね。でも末っ子が来年から幼稚園で誰もいなくなるので、その時にも使える!でも金ないてって一蹴されそうです。
徒歩でもいいんですが、今は末っ子が居ますので近場の買い物なら何とか行けそうですが帰りの坂たちで抱っこになるのが無理です…荷物もありますし…、入園してからなら大丈夫ですが、そんなに待つ事にはならないでしょうし、それまで引きこもりも辛いですね。

892 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 00:57:49.38 0
>>886 自分たちの保険にレンタカーついてないか明日聞いてみます。
ただ等級が下がるのが嫌らしいんですよね…,

893 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:01:07.09 0
>>888
バタバタしてるとはいえ、義姪と義甥はもう5年生と6年生なんでご飯さえあったら自分で行けるんですよね。うちはまだ2年生と幼稚園の準備ですから、まだまだ補助がいるんです。

894 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:01:23.50 0
車がないと駄目だ、足を奪われたなんて書いていたけど、電動車や「徒歩でもいいんですが」って?
車がないと移動できない設定だったのでは?しかも自転車や徒歩であるける元気が?
入園したらできて入園前なら荷物があるから歩けないって逆だろうと思うし。色々辻褄あわなすぎ。

895 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:01:44.00 0
>>888
あ、あと最後の2行の意味がちょっとわからないです。

896 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:02:26.41 0
はいはい、自分だけが大変、他の人はラクですってことね。なるほど旦那の言葉の意味が分かった。
大きければ大きいだけ大変なこともあるのにね。

897 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:03:08.00 0
>>895
誰かさんの言うことがころころ都合よく変わる文章よりましかと。

898 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:07:14.95 0
>>889
そうです。あたしが生活回せなくなったんで。もちろん生活費は入れてます。車は2台ともうちの名義です。家はウトと失踪した旦那兄との二世帯ローンです。でも今は次男の旦那しかいないですから。だから入ってくれと頼まれたこともありました。

899 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:11:10.10 0
>>890
末っ子が産まれて小児喘息だった頃に仕事家事育児で小児科耳鼻科と走っててその時に壊れました。
今は私が質問したのできちんと返さなきゃと思って起きてます。普段は子供たちと9時就寝です。

900 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:11:19.37 0
>車は2台ともうちの名義です

名義で支払いは?

>あたしが生活回せなくなったんで。もちろん生活費は入れてます。

生活がまわせないって金銭的に?それとも家事は?
生活費って親子5人でどのぐらいだしてるのかな?家賃+食費や生活費・光熱費ちゃんと?
まさか家事や育児でもオンブにダッコ、さっき上げていた朝ごはんも自分達の分まで義母に
やってもらってるなんて後出しはないね。

小さくなってる人かと思ったら口調も含めて段々逆切れが混じったのか地がでてきたよ。
可哀想って連発してる割に自分にだけ甘くて人には要求が多くて感謝がなさそう。

901 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:13:56.95 0
9時に寝る人が21時過ぎてから書き込みね。寝る直前に書き込みしてレスが付いたから寝られないって
変だよ。それもちゃんと返事する為にって恩きせがましい言い方。答えてやってるって言わんばかりだよ。
チャットじゃないからすぐに答えなきゃ駄目な決まりなくて、皆翌日に答えたりしてるのに。

902 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:17:12.28 0
>>894
えーっとだから他に何かあったら教えてくださいと書き込みしたんですが…

お子さんはいらっしゃらないですか?
入園したら子供は日中幼稚園へいきます。
それまでは子供の荷物も買った荷物もあるし、それにフラフラ歩くんで危ないんですよ…

903 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:22:28.64 0
軽に乗って旦那が通勤。
日中の買い物は生協ヨシケイなどとネットスーパーや宅配でつなぐ。
通院とかどうしても出ないといけない時はタクシー。
余計にかかる金はレンタル代金替わりにウトメからもらう。
これでいんじゃね?
子ども送り出す前なら置いても乗っけても送れない訳だし。
送り出した後なら立て込んでようと送ってきゃいいと思うけどね。
車を1台ウトメに貸してるのは夫婦の決定なんだから、なあなあでわからなくしてるのは旦那だと思うわ

904 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:24:17.54 0
自転車の後ろに子供椅子積んで乗せればふらふら歩かないよ。
それに荷物はリュックや肩からかける鞄でかけて手を引けばいい。世の母親は車がなきゃ
子供連れて出歩けないって事はない。車がなきゃ駄目な僻地なら別として、自転車でOK
なら十二分に育児できるししてるよ。道歩いてる親子連れ見たことあるでしょう。
体調だってできるから幼稚園に入ればできるって返事だろうし。

普通なら別として、今回の場合車は仕事する人優先で当然でしょう。普通ならウトが我慢
だろうけど、ウトが現役で自分達がそれに頼ってるならウトや旦那の仕事優先しなきゃ
一家が暮らせないじゃない。

905 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:26:39.37 0
>>894
家事が回せなくなったんです。夕方になって今日も何もできなかった….と泣いてる毎日でした。

車はもちろんうちが払ってます。

だから家事を何とか回せるように負担を下げようって入れてもらったんですね。だから頼んでこればいいって言われましたけど、結局今は全部別なんですが…。

906 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:29:39.59 0
>だから頼んでこればいいって言われましたけど、結局今は全部別なんですが…。

なんで?
こちらから十分な態度でお願いしなかったの?それとも入居してから揉めた?
口調みたら、病気がって弱そうに言う反面やたらプライド高そうで逆切れ口調だし、旦那との
会話の引用でも遠慮とかなさそうだけど、まさかなにかやって怒らせた?

907 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:31:42.83 0
>>894
まさかそんなことないです。うちの子はうちの子なんで、朝ご飯作ってもらうなんてしてないですよ。私が作ってます。

生活費は食費は別であとは旦那が払ってるのでわからないです。

908 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:32:28.54 0
>生活費は食費は別であとは旦那が払ってるのでわからないです

払ってます(きっぱり)だったのに。

909 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:33:50.09 0
>>904
横だけど、アップダウンある地域で
来年度就園の子ども後ろに乗せて子ども3人の家庭の買い物したら
電動でもなきゃフラッフラですよ…

910 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:34:09.33 0
義両親も夫も854も余裕がなさすぎる。
今は車の問題だけど、今後の854家はいろいろ大丈夫なんだろうか…。

でもはじめの書き込みの様子だと、新しい車が届くのはそう遠い話ではなさそうなので、
保険会社に代車を頼むか事故った相手にレンタカーの料金を請求したら?
保険会社に代車を借りないとしても、そういう時にどうしたらいいかという相談にはのってくれないんだろうか?
その辺を家族会議でもして話し合ってみれば?

私は>>886案に賛成。義父を乗せて毎日の運転は怖いとでも言って回避したら?
私が義父なら病気の人の運転の車には怖くて乗れないけどね。
健康のためにも電動自転車をお勧めするよ。

911 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:37:06.67 0
>>902
そのぐらいやってる主婦多いよ。
買い物はウトメと一緒にいくか、買ってきてもらえばいいじゃん。
車貸してんだから。

912 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:39:50.27 0
>>888
壊れる前はこんなんじゃなかったんですけどね…自分が自分でないようです。旦那も言ってました。本当に真逆の性格でした。双極性障害も可能性は否定できないって言われました。
鬱って怖いです。って言っても伝わらないんでしょうね…

913 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:42:26.13 0
こんな人が運転してたら怖いわ

914 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:44:24.09 0
>>901
土曜日ですから、子供たちとの時間も遅かったですし、あたしは

915 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:44:57.99 0
パニック障害なら運転して他人巻き込む事故起こしたらどうする気だろう?
事故起こしても病気のせいです、私かわいそうなんですって泣き言並べればいいつもりだろうか。

916 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:47:16.70 0
いいわけ並べて元気に深夜までネット。
パニックや鬱は出かけるのも怖くなる病気なのに、車は運転して出かけて「引きこもり生活は辛い」
確かに鬱ではなくて別のものかも。好きなことにはアクティブだし、他人にだけは厳しい他罰的だし。
プライドがやたら高くて逆ぎれ口調だったり鬱らしくないことばっかり。

917 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:48:58.71 0
>>901
ごめんなさい、誤爆です。

今日は土曜日なので夜は子供とゆっくり過ごして、私は今日の午前中の幼稚園行事で疲れたので昼はずっと寝てました。

恩着せがましいと思われたならお詫びします。ごめんなさい。
書き込み初めてなんで明日返しても大丈夫とかも知りませんでした。

918 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:50:33.82 0
>>912
それ言ったらここに来た意味ないよ。かえって欝こじらせるだけ。
自分で分かってるなら、まず冷静に自身の考えを整理しな。
そして家族で話し合いなよ。今回のこともこれからのことも。
欝ってなかなか理解してもらえない部分もあるから。

919 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:53:44.75 0
病気で夜更かしは駄目、変則的な生活は駄目、規則正しく生活しましょうって言う時に土曜日だとか
昼寝したからいいって言い訳になるのかな。
結局わがままばっかり言って治る努力怠ってるのでは?生活態度からでてる。
病気は理解してる義実家や旦那もそんなところみたら自己中っていいたくなるんでしょう。

920 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:53:56.60 0
>>915
あの…パニック障害でも皆それぞれなので…私は人混みと興奮した時だけですね。友達なんかは運転もできないし、1人でいられないって言ってました。

921 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:56:52.87 0
人ごみが駄目ならでかけない方がいいのに、出かけられないと辛いって?
悪化させに行きたいの?山の中走ってるわけじゃないんでしょう?

922 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 01:57:40.61 0
>>916
あのさっきも書いたんですけど、個人差があるので症状は人それぞれですよ。

923 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:00:44.81 0
>>922
都合よく個人差振り回しても、鬱という病名が付く限り夜更かしや不規則な生活をよろしいという
医者はいないわけで。
ご都合主義で病気、ご都合主義でいいんですっていう人だね。

924 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:01:07.19 0
>>916
すいません、途中で送信しちゃいました。どっちかというと新型鬱の方が近いですね。波があるし難しいんで。今生理前なんで攻撃的ではありますね。すみません。

925 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:01:14.32 0
>あの
これは使わないほうがいいと思う

926 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:02:35.75 0
まあ鬱自体の話は置いといてさ。そこは今回関係あるようでないから。

結局、前段階のようにウトが旦那を送っていけば854は飲めるってこと?
それなら旦那に、自分が送って行くのは忙しい時間だから無理、自分でなんとかして、って言うしかない。
ウト抜きで話してね。ワガママとか言われても無理なものは無理、という。
その後は旦那がどう出るかで対応考える。

今日は寝な。

927 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:03:50.97 0
新型鬱?それじゃ鬱とも双極性ともぜんぜん違うじゃない。治療も違う。
といって不規則な生活やら夜更かしは駄目だけど。
それに新型で障害認定は・・・・・・無理でしょう。本当に医者に掛かってるの?

928 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:05:31.27 0
>>918
そうですね。ここは安心して相談できると思ったんですけど、話変わってしまったので終わりにします。

929 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:08:02.08 0
とりあえず車が戻ってくるまでだろ。
買い物は他にお願いする。週末旦那と行って買いだめする。
旦那に仕事帰りに買ってきてもらう。病院はタクシー利用する。
これでいいじゃん。

930 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:11:23.43 0
義親は鬱を理解していません。義兄も鬱でしたが、失踪してしまいました。鬱を怠け病だといいました。

今の私は薬を飲む事と休養することなので治す事には今日の私はダメですね。教えてくれてありがとうございます。残り皆さん返信したら睡眠薬飲んで寝ます。嫌な思いさせてすみませんでした。

931 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:16:17.51 0
返事しなくていいから、今睡眠薬飲んで寝なさい。
深夜は安心スレも安心出来ないね。

932 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:16:33.60 0
>>921
人混みには本当に行かないですよ。実家かえったり、妹と姪っ子に会いに行くぐらいです。誰か知ってる人がいれば人混みも短い間なら大丈夫です。

933 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:17:18.68 0
>残り皆さん返信したら睡眠薬飲んで寝ます

返信口実に居座って粘って夜更かししますって?ごめんなさいって言葉借りた開き直りの
居座り宣言だよね。さっき自分で〆たからネットマナーにも反する。
今日の返信でなくていいって聞いても都合の悪い事だけは無視して都合のいい言葉だけ
聞かせないなら人に聞く意味がない。

934 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:19:48.23 0
>>923
それはそうですねー。眠剤飲んだんでもうすぐ寝れると思います。

935 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:26:42.42 0
>>903
車を貸すって言うのは旦那からの事後報告でしたね。
いろんな情報ありがとうございます。また調べてみます。

936 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:28:26.06 0
ここから病的な返レスが始まります
まことにメンヘラらしいね

937 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:30:16.64 0
>義親は鬱を理解していません。義兄も鬱でしたが、失踪してしまいました。
>鬱を怠け病だといいました。
多分今回のことじゃなくこの部分なんだろね。
欝を誰も理解してくれないって事が言いたかったのかな。
義親理解してくれないって辛いな。ひとつずつでいいから整理していきな。

938 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:32:51.80 0
眠剤とかこなれた言い方がイラつくわ

939 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:35:11.24 0
>>904
貴重なご意見ありがとうございました。
自転車はそんな感じで行きました!でも帰りの坂が体力なさ過ぎて降りて歩きましたが、その晩動けませんでした…
徒歩はうちもいつもそんな感じですが、帰りの坂が荷物と買ったものとおんぶでめげそうでした。
そしてひるからまた動けませんでした。とりあえず体力つけようかなと思います。

940 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:36:13.11 0
実家通いのために必要だったわけか。
ピーナツなら実家に頼ればいいのに、頼るだけはウトメに頼って楽しいことだけ実家とアクティブに。
人ごみはだめでも実家と遊ぶ時は大丈夫ですキッパリだし。

941 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:37:54.03 0
>>906
最初はお願いしてたんですけど、揉めたというか、トメに色々言われて私が発作起こして救急車呼んだくらいですかね。

942 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:38:26.68 0
>>908
細かいですね(笑)

943 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:40:42.43 0
>>904
そうなんですか!でもいつも土日に買い物行くんで、買い物はそんな量はないですよ!

944 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:41:51.50 0
>揉めたというか、トメに色々言われて私が発作起こして救急車呼んだくらいですかね

ぐらい?たったそれだけって言い方だね。
それにしてもお願いしてたのにって?普通は家庭持った息子家族の家事なんてしなくて当然
してもらえなくて当たり前だよ。

しかもトメが不当な文句を一方的に言ったのなら発作起こした後でもやめないでしょう?
トメに文句言われるような言動があったのでは?トメのいった内容がミソだね。

945 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:43:08.10 0
>>910
まあ

946 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:51:45.72 0
寝たほうがいいと思う

947 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:55:50.21 0
(このまま連投続いたら怖面白いから黙ってようよ)

948 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 02:58:41.85 0
>>947
(性格悪いw)

949 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 03:07:19.07 0
本当に病院通ってます。まだまだ薬も模索中です。一応鬱とパニック障害で精神障害2級もらってます。

本物のメンヘラですよー。
だけど、好きでなったわけじゃなくて頑張り過ぎた結果なのに世の中はメンヘラにはなぜか攻撃的になるんですね…早く精神障害の人が気兼ねなく生活できますように。

ごめんなさい、昔は自己中どころか正反対だったわたしですが、今鬱悪化中で自己中なんで。頭ん中はハイな状況でどう言ったら揉めるかって考えながらも、それを隠しつつ返してましたが、バレちゃいましたね。

まともな返信して下さった方々、本当にありがとうございました。メンヘラにいちいち突っ込んで来て下さった方々、この板から出た方が皆さんの為ですよ?安心できませんでしたから(*´∀`)

950 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 04:18:33.91 0
メンヘラは専用スレに行って下さいね

951 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 06:18:14.36 0
>>949
時間帯によってはスレチな人もいるよ
相談者を叩きたくて仕方ない人がね

次スレのテンプレに注意書きして置いた方がいいんじゃないかな

952 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 09:00:05.86 O
名前欄に最初のレス番すら入れられないバカに構っちゃダメでしょ

953 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 09:16:20.14 0
>>952
>>1によれば、それは必須じゃないよ
テンプレ利用も必須じゃないし
そういう人も相談おkのスレなんだから、あなたの方がスレ違い
マナー違反だよ

954 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 09:44:44.07 0
基地外怖い

955 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:04:21.76 0
メンヘラちゃんは触っちゃダメだよ。
うちらのせいにされて自殺でもされたらどうすんの?

956 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:10:52.92 0
相談してみようと思ったらなんかごたついてるので
つぎスレに持ち越したほうがいいですかね?

957 :956:2014/11/16(日) 10:13:29.03 0
956の者です
用事ができましたのでどのみち後から書こうと思います
お騒がせしてすみません

958 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:13:56.62 0
どうぞ。べつにメンヘラの人の専用スレじゃないのでいつでも相談ウェルカムです

959 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:15:16.84 0
>>955
嫌な人はレスしなければいいだけ
触るかどうかはその人次第
メンへラは出て行けというのはスレ違い

960 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:19:35.89 0
>>959
いやとかそういうんじゃなくて。
メンヘラちゃんの相談すべき相手は医者だよ。うちらのような素人じゃない。
せっかく医者が薬なりなんなりで調整してネットできるまで回復させてんのにうちらがちょっかい出したらまた逆戻りになったりするでしょ?
医者の努力無駄にしてまでうちらがスバラシイ意見を出せるなら別だけどね。そこまでの自信があるならそれこそ自信過剰な奴が病院行くべき

961 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:23:23.73 0
>>953
>>1によれば
>相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください
ってことなんだけど、これ必須って意味じゃないの?名前欄に初出レス番必須って書かないと伝わらないの?

962 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:28:43.75 0
>>960
だからそれはあなたの意見でしょ
違う意見の人もいるみたいだから
それは相談に乗る人が各自で判断すればいいこと

963 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:29:13.75 0
>>962
で、メンヘラが死ぬわけですね。カワイソー

964 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:30:08.60 0
医者を上回れると自負してるってこと?とんだ自意識過剰な馬鹿だね
馬鹿に何言っても通じないから困るわー

965 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:38:29.12 0
夕べ煽ったり重箱の隅つついたりした側の人も何か問題抱えてるんだろね
メンヘラかも

966 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:40:05.09 0
現にここの住人がメンヘラちゃんに構ったおかげでメンヘラちゃんは「生活を整える」っていう精神病者に必要な療養ができなかったわけで
ここの住人が相談に乗るのは自由だ。けど、相談乗る時間も考えないといかない。精神病者にとったら夜更かしすることで病気を治すことが遠のくの
もしかしたらこの人の根本に精神病があるから人との関係性がうまくいかないのかもしれない。そうしたらここの人らがむやみに相談に乗ったことで、精神病が悪化して…それって根本的解決にならないでしょ?
相談乗る時間も判断できないでしょう?判断できないならそもそもその人のことを病気含めて理解してないってことだから、中途半端に相談乗って構うべきではないよ
まあ、これ言っても「他の人は違う意見だから」とか言われるんだろうけど、親切すぎることで人を傷つけるお節介になる可能性があることも考えて欲しい

967 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:41:56.43 0
うちの兄の元嫁もメンヘラだったと聞いたけど
こんな感じの人と日々過ごさないといけなかったのね
離婚してくれて良かったわー

968 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:42:49.97 0
>>965
それ言ったら君もですやんw重箱どうのつついてた人をつついちゃってるしw
でも相談者は診断出てるしがちのメンヘラだからな。社会生活上不自由なく過ごしてる人間だったらメンヘラとは言わないな
メンヘラ認定して楽しいか?w

969 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:48:04.13 0
親切心が仇になることもあるしね
それくらいメンヘラの扱いは難しいよ
ここの人はホイホイ相談に乗ったりしてるけど

970 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:48:26.72 0
>>968
それ言ったら君もですやんw重箱どうのつついてた人をつついちゃってる人をつついちゃってるしw
メンヘラ認定して楽しいか?w
…て俺らスレチね

971 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:51:01.81 0
確かに。例えば二重人格の人には優しさは厳禁&毅然とした態度で接しないといけないとか病気によって対応違うらしいからな。その辺の基本がわからないうちは精神的な病の人に手出ししないのが原則。

972 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 11:03:09.87 0
どっかの相談スレはメンヘラお断りだしね。一時の同情や親切心で構って大惨事ってなったらシャレにならんと思うよ
まあ「違う意見の人もいる」って人にとったら「相談者が死のうがどうしようが知ったこっちゃないから死ぬ可能性を知ってても相談になるべきって意見の人もいる」って言うんだろうね


973 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 11:03:41.20 O
相談のってあげてる自己満足に浸る偽善者が多いんだな
精神病ってほんと難しいのに

974 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 11:10:06.61 0
なったことあるから言うけど治りかけの時に相談乗ってくれた素人を逆恨みして一気に死にたくなったことがあるからホント、中途半端に優しく相談乗るくらいなら無視して欲しい

975 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 11:19:06.35 0
別スレだったかで断薬勧めたド阿呆もいたしね

976 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 11:19:29.09 0
とりま次スレっす
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1416104334/

977 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 11:20:30.43 0
>>975
プリマ鬼女かね?あれはわざとくさいけどね
どっちにしても冗談通じない精神状態ならネットしないほうが無難

978 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 11:23:26.29 0
>>976
乙っす

979 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 11:44:20.89 0
極論だけど「人が死のうが関係ない。相談に乗って『あげて』俺らの自己満足につながればおk」ってことか
すごいな。偽善者の脳ミソ怖いっす

980 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 12:35:05.66 0
2chなんて所詮自己満足の世界だよ。
そんな責任持って書き込みとかしないよ。
おのおの感じたこと書き込むだけだろ。

981 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 12:53:34.41 0
2ちゃん以前のハナシだろ

982 :956:2014/11/16(日) 14:03:24.07 0
956の者です。
あらかた用事が片付きましたので勝手ながら書き込ませていただきます

983 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 14:19:31.67 0
>>982
了承を得る書き込みだけで3レス使ってるけどバカなの?
チャットじゃないんだから最初から書き込んで、人が居たらそれでOK、無かったら待つ、で良いのに…
駄作の予感

984 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 14:52:23.05 0
>>574
別板で誘導されてた人かな?
ゆっくりでいいよ
話聞いてもらいな

985 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 14:53:40.79 0
レス番は関係ないやつです
失礼しやした!

986 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 16:44:33.48 0
>>982
早よ書けや

987 :956:2014/11/16(日) 16:51:08.27 0
すいません夕飯の準備をしていました!確かに自分は学もないです。
相談を受ける側が多いもののいろんな意見が聞ける場所を探していたらここにたどり着きました

普段活用しないし長くなるので
不備があったら言ってください
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
叔母が我が弟を無意識にほぼ叔母の息子化(?)しそう。不妊治療の結果叔母もどうやら双子妊娠しました。しかし自覚なし?
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
我が弟はほっといて、自分の子供を産むことに専念して欲しい。あと、ゆっくり休んで欲しい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
自分・・・前父との子。数ヶ月前やっと20歳に。
高校を卒業してお国を守る仕事のバイトをチョコチョコやりつつ
普段は家事と育児まがいのことと母の介護。遊びに行く暇など無し。
もうこれ主婦じゃねwとか調子こいてたら最近禿げてきた。仕事したい
妹・・・前父との子。私立の保育専門学科に入った高校2年の17歳。
こども大好きで同性にモテて辛い
母・・・45歳。前父との修羅場で精神を患う。数々の問題を乗り越え
やっとこ今の父と再婚したものの難病で入退院を繰り返す。
すべての病気に山がありつらそうだし辛い。現在自宅療養中
父・・・同級生ではないが母と同い年。世界で一番感謝しなければいけない人
内装と電気屋の自営業で「俺の子供に血が繋がっていなくても平等に愛す!」
が今のところ名言。
弟・・・今の父との子。来年小学生になる6歳。
人が認める顔はいい子。鼻をほじっては食べる中身はガキんちょ
叔母・・・父方の叔母。40歳。不妊治療の末最近双子を妊娠(?)した模様。
たまに我が両親に上から目線&キツくあたるもその他は良い人
◆実親・義両親と同居かどうか
親兄弟と同居してます。叔母夫婦の家に父方の祖母が同居しています

一旦切ります

988 :956:2014/11/16(日) 16:53:05.84 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
5歳の時に記憶に鮮明に残るほど修羅場の末両親が離婚
それからも色々ありましたが端折ります。
小6の時に再婚したらしいもののその時色々あって母方祖父から自分たちと母を引き離されていたので
実際に父と住み始めたのは中2。同年に弟が誕生します。
高2の時に叔母が結婚し、家も建ったものの子供ができず
不妊治療を開始

去年ぐらいから母が難病にかかり自分たちが忙しくなり
弟を十分に遊ばせてあげることができなくなり「じゃあ私が!」と
どうしても面倒が見れない時の休日に叔母夫婦が弟をあずかってくださいました
川や公園など連れて行ってくれるのはいいのですが季節外れだったりするので
弟が熱を出し保育園を休んだり最初の方はやっていました
当時自分も免許がなかったので日曜日には自分たちが行けない代わりに
教会(父の家庭はカトリックです。連れ子の自分たちも洗礼しました)に
連れて行ってくださいました。
しかし、どうしても行けない時の休日から、毎週の休日、下手すりゃ平日も
あずからせてくれと、更に毎週土曜日には頼まずとも迎えに来るようになりました。
あずかっていただいている時の弟の様子を聞くと
「最近ママ友や近所の子と仲良くなって・・・」
「子ども会(子供なら誰でも参加できるらしい)も楽しんでるし、大丈夫!」
とのこと。その時とった写真等見せてくださいました。
服や靴も買ってもらったらしく全く知らないファッションで帰ってくることもありました。
自分たち家族よりも経済面等優れている叔母の家庭に感謝しきれないほどでしたが
同時に弟が自分の家族ではなくなっていくように思えました

989 :956:2014/11/16(日) 16:54:50.96 0
続きです
そんな中、つい最近不妊治療の末叔母が妊娠しました。
お医者様から最終手段の体外受精をするもののほぼ諦めていてくれと
言われていたのですが、奇跡的に卵子も平均より多く採取でき、奇跡的に理想的な受精卵が完成。
無事着床し現在双子だそうです。
まだ安定期に入っていないので安静にと言われているそうです。
それを聞いた我々一家はもう手を叩いて喜びました。綺麗な叔母とかわいい系の叔父の顔なので
とってもかわいい赤ちゃんが生まれるだろうと。
ただ、エコーは見れてもつわり等まだ起こってないので本人は実感湧いてないそうです。

先週今は一番大事な時期なので我が弟もあずけず、あずからずにゆっくりしてくれと家族全員で説得しました
弟をあずけたらどこかへ出かけたりして体に負担をかけると思ったからです。
あと弟は飛んだり跳ねたりして父の骨を折るぐらい強烈な攻撃を仕掛けてきますので万が一のことがあったらと思い・・・
何故休まなければいけないか、これから気をつけることは母と最近色々習ったらしい妹がわかりやすく教えていました。
叔母も納得したらしくわかったと言っておりました。

しかし昨日、調子がいいらしい母と妹弟を連れて公園に行っている時に叔母から電話があり、要約すると
「迎えに行ったけどいなかった。今日は泊まらせなくていいの?
明日ちゃんと教会連れて行ってくれる?子供の習慣は大人が導いて上げないとどうのこうの・・・」
と心配なのと叔母の教育方針等の内容でしたので、「先週も言いましたとおり叔母様のお体が・・・」的なことを答えていたら
「それは全然大丈夫だから」と軽い感じにスルーされて自分1人固まってしまいました
電話のこと何何と心配していた母に報告すると
「教会なんて叔母自体も最近通い始めたのに何が習慣だ、しかも弟は私の子だし叔母の子ではない!!」
と何故か自分が怒られました・・・

990 :956:2014/11/16(日) 16:56:12.83 0
しょーもないことですがこれで最後です!

自分は結婚も妊娠もしたことがありません。
だから自分の目線と親や叔母の目線ではモノの見え方が違うと思います
それに自分が悩むものでもないとも思います。
しかし弟がちょっとしたことで大量出血で流れそうになったり
そのせいで難産になったりというのを見てきました。
弟の次に母が妊娠したものの現在の叔母の段階で育つことがなく
その子が腹の中で腐って堕胎手術をするすがたを見ました。手術日は偶然自分の誕生日でした

そういうものを見た結果やっとの事でできた叔母の子供なのに叔母自体自覚なく
むしろ弟を息子のように扱う姿を見てなんだかなぁと思うようになってきました
自分たち連れ後にも平等に接してくれている叔母だからこそ他人事とは思えないのです。
弟自体も何か察知してるみたいで赤ちゃん生まれるまで行かないというようになりました。

なんの立場もない自分はただ見守ることしかできないのでしょうか?

991 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 17:01:24.28 0
見守るだけだね。その妊婦叔母をなんとかするのは(なんとかできるのは)母だけ。
あえてできることを言うなら、弟も行かないって言ってるんだし、その意思表示の手伝いする(電話がかかってきたときに「弟も赤ちゃん産まれるまで行かないって言ってた」と伝える)くらいしかできないね。

992 :956:2014/11/16(日) 17:29:55.96 0
アンカ?ってこうでいいんですかね
>>991 様
やはりそうですか・・・叔母は何故か(だいたい検討はついていますが)父や母を
下に見る傾向があるので逆に傷つかないか心配です。
色々サポートできるように準備しつつ見守ります!

993 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 17:49:52.80 0
弟が行かないって言ってるんだからそれでいいでしょ。無理矢理連れて行くのは叔母であろうと無理。連れて行かれそうになるor連れて行かれたら誘拐で被害届出せばおk

994 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 17:50:25.10 0
叔母さんに
「弟には、実の母親が居るんだよ。おなかの子どもには叔母さんしか母親が居ないんだから、うちの弟の事はうちの
 母親にまかせて、あなたは無事に産む事に専念して。あと、キリスト教徒にするつもりはないからね。」
とはっきり言ったらどう?宗教がからんでるとめんどくさいから叔母から弟を引き離した方が良い。

995 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 17:53:38.51 0
本当に妊娠してるのかな?体外までして双子なんて授かったら、歩くのも嫌がるくらい安静にする人が多いのに。
何かあったらそれこそ弟を寄越せと言いかねないから、ハイリスク妊婦なんだし安静にしとけってハッキリいっていいと思う。

996 :956:2014/11/16(日) 18:22:01.76 0
>>993 様
ひ、被害届ですか!叔父が公安系公務員なのでなるべく家族を潰さないようにしたいです。
家族が潰れるのはトラウマですし弟の意見は尊重する方なので今のところ大丈夫と思います

>>994 様
書き忘れましたが弟は幼児洗礼済みですすいません。カトリックになったことは後悔しておりません
カトリックになったほうが冠婚葬祭含め経済的に助かるからという理由もありはしますが・・・
しかし今までハッキリ言ったことがないので今度言ってみようと思います。

>>995
お医者様から半ば諦めろ的なことを言われ続けてきたようなので半ば諦めているのかもしれません。
しかし元から行動力のある方なので性格かもしれませんが・・・
ハッキリ言ってみようと思います



皆様散々引き伸ばした上しょーもない相談にのって下さりありがとうございました!
明日からまた頑張って家族仲良く頑張れるようにしたいと思います。
スレ?が終わりかけなので終わるまではここにいようと思っています

本当にありがとうございました

997 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 18:39:49.31 0
ありがとうございました、でしめたらもう出て来ちゃダメだよ。
これに対するレスもいらないから、弟のために頑張ってね。
ということでウメ

998 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 18:40:38.07 0
暇人うめ

999 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 18:41:18.51 0
うめてみせまそう

1000 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 18:41:55.90 0
1000ならメンヘラいなくなる

1001 :1001:Over 1000 Thread
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