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安心してどんな悩みでも相談できるスレ3

1 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 06:21:00.13 0
愚痴っぽくてもチャット状態でも全レスでもおkです
※うざがられるのでお勧めはしませんが、禁止ではありません
※転載は禁止します

相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください
相談者用テンプレの使用をお勧め

回答者は
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

前スレ
安心してどんな悩みでも相談できるスレ2
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408886871/

2 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:54:50.27 0
新スレあげ

3 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:09:38.45 I
初書き込みです。

私の両親は10年以上別居しており、父が生活費を仕送りしている状態でした。
父の中では、定年したら生活費は入れないと決めており、現在は生活費を一いれていません。

母はパートで働いていますが、やはり厳しくなり最近家賃を払えておらず、アパートの管理会社から連絡が私にありました。

私に家賃を払う余裕はありません。父が家賃を入れないと、保証人の方に迷惑がかかります。
払う気がないのなら離婚してほしいですが、お互い意地を張ってか何かで今まで離婚に至っていません。

もう疲れました。結婚式も予定していて、できれば両親に出席してほしい気持ちがありますが、このままでは親戚にも巻き込んでしまうし、母の身辺整理に弁護士を立てるべきなのかなど、悩んでいます。

アドバイスいただきたく思います。

4 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:13:48.30 0
>>3
離婚するかどうか決めるのも弁護士を立てるかどうか決めるのもお母さん。
娘なり息子なりが代理で相談しても、法的に無効だから弁護士が受けおってくれません。
2ちゃんですら、代理質問は無駄だしプライバシーの問題があるからやめましょうって書かれるぐらい。
母親を説得してから母親が動く以外に方法はありません。夫婦の問題は子供とはいえ口を挟めないから。

5 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:17:24.66 0
>>1乙!
>>3乙!
次の方どうぞー

6 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:23:57.51 0
>>5
だからしきるなって
しきりさんって名前つけるぞ

>>3
とりあえず、そんな状況で結婚式とか言ってるばあいじゃないような?
基本的には、あなたに両親の尻拭いの責任は無い
どっちかが認知症などならまた話は別だけども

7 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:38:16.60 0
>>1
>>3
住処がなくなるかどうかのときの母親が娘の結婚式に参列しても満足に祝福できないでしょう
両親が動かないなら迷惑が被る保証人の方(親戚?)に相談したらどう?
今後貴方が支払いを立てない(立てる義務はない)ならあまり首を突っ込まないように
あくまで状況を伝える感じで

8 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:39:00.61 0
代理質問はよくないな
離婚スレかどっかのテンプレをよく読むと良い

9 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:40:15.20 I
>>3 >>6
返答ありがとうございます。
母は精神障害の気質がありまして、説得しても大声で叫んだりしてきました。
今回は強引に引越しをさせようと考えていますが、、
父に動くよう言っても今のところ動きません。
当人同士に任せてきた結果がこれですので、、
悩みます

10 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:40:41.53 0
幾らここで代理質問のつもりでも母親が望まなきゃ、代理にすらならないよね。
余計なお世話で母親のプライバシー振りまくだけで。
母親が望めば、第三者でなくて母親が相談すればいい。2ちゃんじゃなくてちゃんとした場所に。

11 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:41:16.45 0
>>8
子供であり、結婚を控えてる相談者がどうすればいいか
という質問なんだから、代理ではないでしょ

離婚スレが好きならそこへ帰って?

12 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:44:00.98 0
>子供であり、結婚を控えてる相談者がどうすればいいか
という質問なんだから、

そうじゃなくて本人は「離婚してほしいです」「母の身辺整理に弁護士を立てるべきなのか」って
書いてるよ。つまりは母親を離婚させる相談で「本人がどうするか」の質問じゃない。

母親の離婚なら弁護士も何も娘が口出して動ける問題じゃないからね。

13 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:45:39.67 0
>>9
結婚式は諦めて、自分の幸せを見て
とアドバイスする
両親については、どうこうしたいと思わず諦めればどうか
他の人が言うとおり、どうしようもない

14 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:45:55.40 0
相談者に迷惑がかかってきてるんだから本人の問題じゃないかな
保証人が親戚ならまずはその人に相談かな
差し当たりの家賃が困るわけだから
離婚は夫婦の問題だけど子の生活に迷惑がくるのでは知らん顔は困ると父親に迫るしかないか?

15 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:48:10.63 0
>>12
そうしたいけど、どうか?
という質問でしょ
本人の問題じゃん

16 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:48:24.70 I
>>12
言葉が足りず、申し訳ないです

私自身両親のことについてどうすればいいかわからなくなってます。
結婚式に両親で出席してもらいたいという、気持ちがあり、しかし親のゴタゴタに巻き込まれるのも疲れてしまいました

17 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:49:30.22 0
>>9
両親が離婚したら母親の面倒は全て3にかかってくるから
それこそ結婚式なんてやってる場合じゃないよ。
あなたが逃げた方が早いと思う。

18 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:51:04.67 0
お母さんは病院にかかってるの?
引っ越しさせるってあてはあるのかな

19 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:51:53.60 0
ageのIじゃん

20 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:53:41.39 I
>>18
保証人の親戚には相談してありまして、一度弁護士に相談してみたら?と言われてます
。住まいは今探しています。引越しの資金はこちらで出す予定ですが、今後の母の生活費をどうするのか当てがありません

21 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:54:41.70 0
>>19
ああ、あちこちで書き散らしてる例の人ね。

22 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 21:55:26.08 0
>>16
結婚式は2人でやって、写真を撮っておく
両親は、結婚式には関わらせない
自分の幸せを最優先で、余裕があるなら両親の問題に口を出す

23 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 22:02:09.28 0
>>3
母親は家賃払う能力もなくて精神疾患、
娘も面倒みれないし夫も放棄
役所の出番じゃないの?
離婚は当人の問題だから相談者がどうこうすることもなし。
ネタじゃないならこんな恥ずかしい両親、結婚式によべないと思う。

24 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 22:13:00.76 0
>>16
母親は人格障害っぽいね
一生治んないよ
正直まともな親じゃないのでまともな結婚式を望むのが無理
あなた自身が親を突き放さないで結婚後もゴタゴタに巻き込まれてたら
配偶者やその親、親族に迷惑かけて結果離婚されるかもしれない
結婚式に参列とかぬるい事言ってる場合じゃないよ
とっとと逃げないと人生駄目にする

25 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 22:21:16.19 I
様々な意見ありがとうございます。参考になります。

突き放す意見をいただきましたが、
直系血族の扶養義務は付いて来ますよね?

そうなると今後の経済的な負担は避けられないですよね?

26 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 22:24:02.30 0
自分がどんどん崩壊してるなとわかりつつ
生きていかないといけないときの気分転換に良いよとか
アドバイスあればお願いします。

27 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 22:26:45.82 0
>>26
気分転換ではすまないから、自分が崩壊していくという自覚があればリアルのお医者様に
相談しましょう。

28 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 22:33:56.12 0
>>26
座禅はいいよ、色々な雑念から解放される
あとアロマテラピー、自分にあった香りをみつけてみて

29 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 22:50:07.54 0
>>25
生活保護を申請させるんだ。
そしたら、あなたや父親のところへ援助できないか?という質問が郵送されてくるが、
余裕がないのでできませんと答えたら、あなたは、いけるんじゃない?
父親のほうは、離婚してないからそれだけだと逃げ切れないかもしれないけど。

30 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 00:50:12.07 0
低収入で精神疾患のある母親と長年別居している父親の存在をどう説明してんだろうか
自分の相手がそういう状況なら親戚になるのを躊躇するな

31 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 07:58:30.35 0
父親もへんだしね。離婚せずにお金も送らないとか。
別居実績があるんだから、離婚しとけばいいのに。

母親が生活保護を受けられるまでは式の話をしないほうがいいかも。
式をあげるような贅沢の余裕があるなら母親の援助しろと役所が
つっこむかもしれないから。
離婚なり、生活保護なりで、周りが落ちついてからなら式も平和に
あげられるんじゃない?

32 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 09:25:38.53 i
前スレの596です。
来るなと一部の方に言われて居たので荒れるの承知で報告します。
役所からの決定がきました。
生活保護続行できるようです。
役所の方からの不適切な質問の件で謝罪もありました。
とりあえず元彼側からの謝罪もありました。
これから私は手術して、その後治療しつつ働き自立して行こうと思っています。
ちゃんと回答してくださった皆様ありがとうございました!
パニックになっていたために大人気なく騒いでしまってお恥ずかしい限りです。
お世話になりました。
romに戻ります。

33 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 09:48:21.61 0
そうですか。あなたも度重なる暴言はちゃんと謝罪しましょうね

34 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 09:54:07.00 0
生保ちゃんは昼からにちゃんするくらい元気なら働いてね

35 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 12:29:12.94 0
>>32
復帰に向けて頑張ってね
>>34
>>1

36 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 15:09:29.82 O
>>32
良かったですね
まずはお体を治す事に専念して下さい
お元気で

37 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 16:40:35.45 0
>>32
お疲れ様でした。
今回のことで実感しただろうけどトラブルに巻き込まれると
物凄く面倒だし不安だし消耗する。
あなたは子供もいて持病もありと余力が少ないのだから
避けられるトラブルは避けた方が良い。
ちゃんと付き合える人なら元カレになんてなってなかった。
そういう人と慣れ合ってると良縁が遠ざかるよ。

38 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 17:23:23.89 0
26です、アドバイスありがとうございました。
クリニックに行って来ました
更年期でまだ年齢的に早いからとしばらく通院です。
原因がわかりすっきりしました。

39 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 06:44:31.07 0
身体的原因だったのねw
スッキリしてよかったです

40 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 14:54:51.44 0
初めまして。相談させて下さい。

◆昨夜主人と喧嘩をし、お互いに手が出てしまった。
今日は主人は仕事の後に飲み会の予定で、私は無断で実家に子どもと共に来ている。

◆今は二人目妊娠中でこの冬に出産予定。
出産後は今以上に私が余裕が無くなり主人と喧嘩をしてしまいそうで不安。
夫婦一緒に受けられるDVカウンセリングに同行して貰いたい。
離婚は考えておらず、喧嘩もあって当然と思うが、暴言・暴力をやめて欲しい。
私の行動や発言も酷いものだと思うので直したい。

◆結婚四年目
私 26歳 専業主婦、
主人 27歳 医療系専門職、
子ども2歳半


◆別居

◆主人は怒ると黙り、怒鳴り舌打ちしたり「クソが」「死ね」等の暴言や、
わざと私を怒らせるように挑発的な事(「鬼嫁ですね」「専業主婦なんてクソ楽だろ」「頭おかしい」)を言ったり、
小馬鹿にしたように笑って無視をし、家を出て行ったり、物に当たる。
私は口が達者で、喧嘩をしたらお互いの気持ちを伝えあって、
次回同じ原因で喧嘩にならないようにはどうしたら良いかをすぐに話し合いたいタイプ。

41 :40:2014/09/20(土) 14:56:17.34 0
喧嘩は付き合ってから数あれど、結婚して子どもが加わってから暴言が出るようになった。
最初の頃は私も泣いて喚き散らしてしまっていたが、
暴言を言われるのは喧嘩の時のみで、
日頃は家事も育児も手伝ってくれ、私一人で趣味の集まり等に出掛ける事も許してくれるなど本当に優しく、
喧嘩の時の暴言は本心ではなくカッとなって言ってしまうだけだと考えてからは、
泣いてはしまうけれどできるだけ冷静に接しているつもりだった。
「私はこう思っているけどあなたはどう思う?」
「大人なんだから言いたい事があるなら暴言はかないで、ちゃんと言葉で伝えてね」
「暴言を吐くのは私は家族だから何を言っても大丈夫と甘えているだけ、本心ではないと思っているけど、言われると悲しいし悔しいからやめて欲しい」
等と伝えてきた。

結婚して四年で、暴力があったのは昨日が5回目。
内容としてはうろ覚えの部分もあるが、
コップを投げる事が1回、壁を殴るのが3〜4回、少し押されるのは私が通せんぼした時に4〜5回、おもちゃ?か机?を蹴ったのが1回。
そして昨日は深夜に寝室で布団を振り回し、
私がそれを止めようとした時に私の指が目に当たってしまったようで(寝室は暗く目が慣れていなかったので止めるのに夢中だった)、
それに怒って初めてビンタをされた。

42 :40:2014/09/20(土) 14:57:41.02 0
いつも喧嘩は些細なことが原因。
昨日の喧嘩の発端は、昨日は仕事が休みの日で、お風呂の後にお弁当を作る間、
主人に子どもと遊んでいて欲しかったのだが携帯をいじって不機嫌になり、
「そんなに手間暇かけるならお弁当なんていらない。
お前は家事をする間に俺が子どもを見ているのを当たり前だと思ってる、感謝のかけらもない、
休みの日ならまだしも普通は俺が会社に行ってる間か朝に作るものだ」
と言われ、
「子どもがお昼寝した日は寝るのが23時前後になる。その後寝かしつけして作るのはきついから寝かしつけの前に作ってしまいたい。
いつも感謝はしているし、その都度お礼も伝えている。家を購入してこれから節約頑張ろうと話したし、
産後は暫くお弁当つくれないと思うから今は節約したいからお弁当は作りたい」と返す
(この2.3日前に「仕事で疲れて帰ってきているのに子どもと遊んでくれて有難う。その間に食器洗いやお弁当つくれてすごく助かってる」と伝えており、
「それは良かった」と言ってくれていた)
と言うと、「いらねえって言ってんだろ!俺がいつ金使いたいっつったよ。昼は食わねえよ!」と怒鳴る。
「悪阻でお弁当作れなかった時の健康診断で高脂血症の値が高かったし、お昼食べないのは体に悪いよ。作るから食べて。」
と言うがもうそこからは「クソが」「同じこと何度言わせるんだよ」と暴言しか言わなくなる。
私は二人目妊娠中から日に寄って感情に波が出てしまい、昨日は冷静に話すことができず、
「体調悪くてもお弁当作ってるの、感謝されこそすれいらないって言われるなんて思わなかったよ。
いつも有難う、って言ってくれてたのにそんな風に思っていなかったんだ」と子どもの前で号泣していまいトイレで吐く。
冷静になった今は、もう少し頑張ってお弁当くらい朝作るか深夜に作るか、
夕食の時に作ることにするって話せば良かったと思っている。
その後に二人で子どもを寝かしつけし、私だけ起きてお弁当を作る。

43 :40:2014/09/20(土) 14:59:25.64 0
面と向かってだと感情的になるので、
メールで私の思ったことを伝える。
ここで感情が高ぶってしまい、「いつもいつも私に死ねって言うから、
仕事から帰って私が死んでたら幸せなんでしょ」と書いたら号泣してしまい、
そういえば貸していた物を返して貰うことを忘れていたのを思い出し、
主人の鞄を勝手に探してしまった。
そうしたら二人目を計画するときにやめると約束した煙草を吸っていたことを知ってしまい、
衝動的に寝ている主人を起こし、
「今日煙草吸ったでしょ」「約束したのに」「二度と吸うな」と吐き捨ててしまった。
また、煙草も捨てた(以前から見つけた場合は捨てるねと伝えている)
それで切れた主人が布団を振り回し、私がそれを止めるのに手をだしてしまい、主人にビンタされた。
この後に主人を追わなければこれ以上怒らせることは無いだろうけど、
そうしたらこれからも変わらないんじゃないか。
やられて泣くだけじゃなくてここで話し合わないと。
と思ってリビングに主人を追いかける。
そうして、
「子どもが寝ているのになんてことをするんだ、自分の苛々した鬱憤をはらすためなら子どもが泣いても良いのか、当たったらどうするんだ!」と言うと、
「当たったらって、布団ですけど?」と言われ、
その後は私が「同じことを自分がされたら嫌じゃないのか」
「あなたも私もお互いの親が大切に育ててきた、その親の前でも同じ態度ができるのか、
もし子どもが将来そうなったら嫌じゃないのか」と泣きわめいてしまう。
「これから二人目も産まれるんだし、こんなに暴言や暴力が出るなんてあなたも私もおかしいと思う。
今度こそ一緒にカウンセリングに行こう」と言うと、
「俺には必要ない。俺がこうなったのはお前のせいだ。ほんとに。死ねよ。」と言われる。
「相手が原因な事もあるだろうけど、基本的に暴言や暴力が出ない人は相手に原因があってもそんなことはしない。もともとの気質だ。暴言や暴力が出る人間の出来が悪いんだ。
あなたが言うように私もおかしいだろう、だけど私はあなたもおかしいと思う。」と言う。
その後、私はDVの相談ダイヤルにかけようとするが深夜なので休みで、
来週平日に一度かけてみようと思っている。

44 :40:2014/09/20(土) 14:59:51.56 0
暴言については、私が口が達者なのでそれで追い詰めてしまっていること、
暴言を言われてもへこたれずに冷静に返すことに主人が苛々していることが原因だと思う。
結婚してから散々喧嘩をして(大きな喧嘩は1.2ヶ月に2回くらい?)、
一日おけばお互いに冷静になって謝りあい仲直りすることが常だったので、
いつもは喧嘩を中断して翌日の夜には仲直りしていた。
しかし妊娠してから日によって私がヒステリックになってしまい、
喧嘩を中断することができない日がある。
感情的に言い返してしまうし、
自分でもどうしてあんな事をしたんだろうと思うような衝動的な行動をしてしまう日がある
(昨日の、起こして煙草の文句を言ってしまったり、煙草を勝手に捨てたこと)。

今朝は主人が起きた時に私も起きたが、顔を合わせたくないだろうと思い、
主人がシャワーをしている間にお弁当を鞄に入れて寝室に戻った。
横になっていると煙草を捨てられた事に気づいた?主人が怒り「クソ」「死ねよー」と繰り返していた。
そうして寝室にきて、「おい、金貸してくれる?」と腰のあたりを足で軽くグリグリしてきた。踏むというより横から。
「痛いからやめて」と言ってもやめない。「飲み会のお金なんて貸せないよ」と言うと「カードあるよね?持ってくわ」と貴重品入れを探そうとしたのでそれを止める。
ちなみにお金については以前から前借りが多く、今回家を購入して、私が二人目卒乳してパートに出られるようになるまではお互いお小遣いを減額し節約することに決めていた。

45 :40:2014/09/20(土) 15:01:17.99 0
今は実家に戻ったら帰りづらくなるかもしれない、余計に頭にくるかもしれない、このまま仲直りできないかもしれないと思いながらも、
家に子どもと二人で居ると泣きわめいてしまいそうなので実家に来てしまった。
妊娠中でも精神的に安定していて大丈夫な時には「クソ」「死ね」と言われても「そんなことを相手に言うなんて幼稚だな」と流せていたのに、
昨日今日は言われるとすごく辛くて、
涙が止まらず吐き気とおなかが張って悲しい。
このままだといずれ憎しみあって別れることになるかもしれないと不安を抱えつつも、
別れることはいつでもできるから、私が変わればきっと主人も変わると思っている。

皆さんから見て、何かアドバイスがあればどんな事でもお願いしたいです。また、実家に帰っているという連絡はやはりした方が良いでしょうか。死ねと思っている私のことなんて心配しないだろうし、迷っています。
相談ダイヤルは明後日までかけられず、誰かに相談にのって貰いたくて初めて書き込みました。
両親だと、やはり私の味方になってしまい公平な意見が聞けないので‥。

46 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 15:07:10.41 0
優先はお腹の赤ちゃんの安全だから実家に避難はいいと思うよ
お互い感情のコントロールが出来ていないから冷却期間も必要

47 :40:2014/09/20(土) 15:32:15.31 0
一番最初の40の書き込みで、私についての説明が抜けてしまいました。

最後の「話し合いたいタイプ」の続きです。


「同じことを私に言われたらどう思う?」
「その暴言を言うことで何かメリットがあるの?そうじゃなくてあなたがどういう理由で怒っているのか嫌なのか具体的に聞かせて。」
「私は気遣っているつもりだけどそう感じられないんだったら、
どういう風に気遣ったりどういう言い方をして欲しいのか教えて」
など、理詰めで可愛げがなくきつい言い方に聞こえるようです。
とことん話し合いたいのは喧嘩を減らしたいからもあるし、自分がスッキリしたいからという理由もあると自覚してからは、
「また落ち着いたら話そう」と喧嘩を切り上げることはできるようになったと思います。
しかし妊娠してからヒステリックになり、
情緒不安定になり喧嘩のときに号泣し喚き散らしてしまうことがあります。
また、怒ると泣きながら話してしまいます。

48 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 16:01:24.14 0
妊娠中にそんなストレス抱えてていいことなんかないんだし、避難してゆっくり落ち着いたらいいと思うよ
妊婦の奥さんのお腹を躊躇いもなく足蹴にできる旦那なんか傍にいても危険しかない

49 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 16:23:59.62 0
どんなに激昂しても、単なる人格否定の言葉がでるのは良くないね
「クソが」とかそういうの
頭の回転が遅くて激しやすい人はそうなりがち

旦那さんは禁煙でイラついてる部分もあるんじゃないかとは思う
病院で処方された薬を飲みながら禁煙すると、イライラが最小限になるんだけどね

50 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 16:27:34.64 0
暴力がエスカレートしてるから本物だよなおらないよ
そのうちあなたや子供に手をあげるよ
それでよければ夫婦続ければいい
子供は逃がしてやれ

51 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 16:51:04.32 0
>涙が止まらず吐き気とおなかが張って

これ医者に言って診断書貰ってきなさい。
ビンタの跡があればそれも医者に見せて。

52 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 17:23:48.89 0
お腹の事もあるし、とりあえずは実家でお世話になるとして
今後のことだよね
>>40は、DVでもカウンセリングを受けるなどして、離婚はしたくないと
でも旦那は拒否して話し合う余地無く切れると
第三者を入れるしかないと思えるけどな
親とか、円満調停とか、外部の手を借りて冷静に話し合える場所をつくるしかない
あとは手紙かなぁ?

53 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 17:29:43.99 0
原因(理詰めで追い詰める、追いかけてしまう)が自分でわかってるならそれをやめないと。
暴力はどんな理由があってもダメだけど自分でもわかってるように相談者がそうさせてる部分は大きい。
そしてそこからタガが外れて罪悪感もなくなって常習化している印象。
一言で言えば相性が良くないんだろうね。
今は実家でゆっくり休んで少し離れていた方がいいね。

実は私も元々は同じようなタイプで似ているのでよくわかるんだけど、
相手を追い込むのは本当に良くないよ。
言っていることも間違っているわけではない、自分が正しい、だからと言って何をしていいわけではない。
出て行った夫を追いかけて捲し立てるのも気持ちはわかるけど時間を置くことも必要。
そして落ち着いてから「言い過ぎてゴメンね。」から始める。

54 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 17:36:22.87 0
途中送信しちゃった。続き。

相手を責める言葉じゃなく自分の気持ちを伝える。怒りに任せてではなくね。
似たようなケンカもしてたことあるからよくわかるんだけど、
話し方を変えるだけでもケンカは激減するし、相談者が落ち着くところからだと思うよ。

55 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 18:03:42.41 0
無意識に正論で煽っちゃってるのかなと思う。
強い言葉でガンガン押してくと反発は更に強くなっちゃうから、様子を見てそうだねごめんねと
柔らかく引くのもありかな。不本意かもしれないけどね

56 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 18:09:08.40 0
妊婦なのに旦那のお守りまで大変だ

57 :40:2014/09/20(土) 18:12:45.27 0
皆様レス有難うございます。
母にも詳しくは話せなかったので、誰かに聞いて貰えて心が軽くなりました。

ところどころお返事します。
禁煙についてはもともとヘビースモーカーのところ、
上の子が産まれてから自力で頑張ってくれて今では一週間に一度吸うことがあるかどうかだと思います。
また飲み会の時は吸って良いことにしていました。
禁煙の苛々はやはり辛いですよね。病院も何度か勧めたのですがお金が勿体ないし自力でできる、と乗り気ではありませんでした。

実家に避難しても良いと言われて嬉しかったです。
結婚したのに親に心配かけてこんな風に甘えるなんて、夫婦で解決しないといけないのに逃げる気がして。

58 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 18:15:35.06 0
何でもない時なら夫婦で頑張るのもいいけど小さいお子さんもいるし妊娠してるならまずは落ち着ける場所が必要だよ
離れることでお互いに頭冷やすこともできるし

59 :40:2014/09/20(土) 18:18:19.69 0
診断書についてはかかりつけの産科が今日は外来受付が無かった為、
頬の跡はボワ〜とする位で赤みも腫れも無く唇が切れている程度ですが、
今後修復不可能になった場合を考えて、
またカウンセリングへ同行してもらう材料になるかと考えてクリニックを受診してきました。
先生に相談したらカルテに残しておくので診断書は必要になった時ならいつでも出せる、
と言われたので今日は受診と薬のみ貰ってきました。

話し合いですが、今までは一日置いたらお互いに冷静になって謝りあっていたので、
今回も数日たてば冷静に話を聞いてくれるのでは無いかと期待しています。
しかしその話し合いでまたお互いに激昂するかもしれないので、
第三者を入れたいと私は思っています。
ただ私の実家は車で30分程ですが旦那の実家は飛行機の距離なので両親だと不公平かなと‥
共通の知り合いに頼むのも心苦しいし、
夫婦でカウンセリングの場で話し合うことができれば、と思っています。

60 :40:2014/09/20(土) 18:26:09.27 0
>>53さん、>>55さんのレス、
私が頭ではこれではいけないと感じている事を書いて下さっていてすごく共感できました。
もともとは喧嘩すると私が泣いて話ができなかったのですが、
主人に泣けば良いと思ってるんでしょと言われて、
確かにそう思われても仕方ないと泣きながらでも言う様に変えてみたんです。
ただそうすると冷静に話そうとして丁寧語になったり子どもを諭すような言い方になってしまい、逆にきつくなり、それが馬鹿にされてると感じさせて煽ってしまうのだと思います。
正論だからって何言っても良いわけじゃないですよね。
精神的に主人を傷つけていて、これもDVなのだと思います。
私はその行動に至った理由や私の気持ちを伝えてるつもりでも、お前は言い訳ばかりだと言われるので、反論せずにそうだね、と聞く事から始めてみたいと思います。

61 :40:2014/09/20(土) 18:38:28.91 0
何も喧嘩で激している時に私の気持ちを伝えてヒートアップすることもないし、
まずは反論せずに喧嘩を打ち切り、後日落ち着いた時に話す事ができればそれで良いなと思いました。

実家に避難するのはよくないこと、と悩んでいましたが、
今回が初めて喧嘩が原因で家を開けたので、
主人も少し考えてくれないかなと期待しています。
また私も家を離れたら少し落ち着きました。
とりあえず一泊させてと頼みましたが、いつまで置いて貰おうか考えています。

今日は早番でそろそろ仕事が終わる頃ですが、
まだ主人に実家に居る旨を伝えられていません。
これから飲み会なのに伝えるのは嫌がるかもしれないけど、伝えなかったら家に帰った時に驚きますよね。
完結にメールした方が良いかと考えています。

主人の暴言や暴力については義母に時々相談していました。
母はやはり実母なので「酷い!」と私よりも感情的になってしまうので相談するにしても詳細は話さず喧嘩しちゃって‥まあ仲直りするよと軽く言うだけにしており、
義母は私の話を聞いて共感してくれたり時にはアドバイスしてくれたり、主人にそれとなく電話してくれたりと本当に助けられています。
ただ結婚四年経ち、主人は親に介入されることは心配をかけることだからと嫌がっていたので、
最近は義母に相談をしても主人に直接的に言うことは避けてもらっていて、
電話で話すにしても「妊娠中は気が立つんだから仲良くするのよ」位にとどめてもらっています。

62 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 18:41:19.92 0
>>57
飲み会の時には吸う、一週間に1回は吸うだと
ニコチン依存から抜けられずに、吸ってないときにイライラするだけだよ
そして飲み会を切望するようになる
それ節煙であって禁煙じゃないし、無駄な我慢をしてるだけ
禁煙したいなら、完全に禁煙するしかないよ
一時的には出費だけど、保険も利くし医療の手を借りて一気に禁煙する方がいいと思う
と、禁煙歴10回以上のベテランwで、最終的に薬で禁煙成功した私が言ってみる

63 :40:2014/09/20(土) 18:46:53.80 0
主人には度々義母にも私にも同じことを言われる、と言っていて、
すぐ喧嘩の決着をつけたいのも説教くさいのも口が達者なのも義母と私はよく似ているのだと感じています。
だから相性は悪くないのかなと思っていましたが、義母は母親でも私は妻だから、説教くさいことは言われたらきっと頭にきますよね。
私としては怒鳴らず淡々と話して喧嘩にならないようにと思っていての言動でしたが、
それが主人を煽っているのかなと、ここで相談させて頂いてアドバイスを貰い自分の状況やらを文字にしているうちに感じています。

私の希望としては、私が変わることで喧嘩を減らし、喧嘩するにしても子どもを巻き込まず、二人目出産後に備えたいと思っています。今回は里帰りをしない予定なので。
このまま主人が冷静にならず離婚一択という意見ならばそこからの修復は困難かと思っていますが、
その場合はお互いの両親にも相談し、
もう一度話し合いたいと思っています。

これから子どもをお風呂に入れるので、また寝かしつけが終わったらここを覗こうと思っています。
皆様真摯にレスを下さって涙が出ました。有難うございます。

64 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 18:51:36.38 0
>>60
その意気はいいけど、必要以上に自分を責めないように
あなたが自分が理責めすぎるという意識をもって
自分だけを責めることで
旦那さんのモラハラが加速することもある

65 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 18:52:27.75 O
なんていうかメンドクサイ女
旦那がキレるのもわかる

66 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 19:01:08.58 0
>>65
そう?
単に旦那がバカで理屈で返せない、話し合えないだけじゃん

67 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 19:09:31.79 0
この人が口でもきちんと喋れたらなかなか対抗できる男はいないと思うよ
でもそれで暴言まして暴力からモラハラめいてくるのは問題
夫婦でというより別々にカウンセリングがいいんじゃないかな

68 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 19:17:18.50 0
>>67
そんなことないと思う
相談者は、結構客観的に理論で筋道を立てて話し合うスタンスなんだと思うけど
そういうことは一般的には男性の方が得意とされてるでしょ
旦那さんの方に理がないから言い負かされる
相談者に対してコンプレックスを持ってそうだよ

69 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 19:24:23.46 0
筋道たてて考えたことを口で言えなきゃ仕方ない
口が追い付かなきゃ余計にイライラしそう

70 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 20:10:23.41 0
旦那がヒス女みたい
何か言われると、もういい!みたいな

71 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 20:45:59.39 0
ダラ主婦になると良いのにと思った。
あなたのためにと理屈をこね回して押し付けてきたら
有り難いが同時に煩わしく思うかも。
あと働き手にお金や節約という言葉もひょっとしたら相手の気持ち傷付けていると思うよ。
「お前が代わって働けや!チェッ。」と思わず悪態つくかも。
理想の父親や夫を求めすぎて相手は荷が重いのかもね。
高い目標よりこのぐらい出来たからまあいいかと思うような考え方の方が
お互い生き易いと思うけどね。

72 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 21:14:05.56 0
>>71
それってさー、
旦那の稼ぎが少ないんだからしょうがないでしょ?
いちいちそんなことでプライドに傷を負われるのは迷惑だよ
時間に余裕があるから、正社員の傍らダブルワークしてる人を知ってるけど
配偶者は責められてるみたいだから辞めて欲しいって言うんだってさ
でも辞めたら教育費どうすんの?って話で

相談者が理想を求めてるという風には全く思えなかったけど
どこでそう読んだ?
稼ぎに関する劣等感が旦那の方にあるなら
家計も家事も育児も二人の責任であるということを話し合って合意したいところだね

73 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 22:09:09.50 O
正義感のある人の話し合うって、自分の意見を押し通すだけの時があるよ
キレるか半分聞き流すくらいじゃないと身が持たない

74 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 22:11:49.88 O
男のモラハラとか女のヒスって似たところがあって、相手を落としたい人と逃げたい人がいるんだけど
この旦那、この人に追い詰められてない?

75 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 22:15:24.72 0
冬に産まれるんだからこのまま里帰り出産して、それから今後の事考えたら?

出産間近に何やってるのよ
お腹の子供を守らなきゃだめだよ

とりあえず、産まれるまでは実家でにいた方がいい

76 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 22:15:29.28 0
ただ相性悪いのでは

77 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 22:19:45.06 0
お互いに冷静に話が出来る精神状態の時に、ちゃんと話し合った方が良い

あと、普段は良い人だけど・・は、みんなそうだから関係ない
ハネムーン期に優しくされて、後に緊張状態が続いた後に殴られて、またハネムーン期と、月単位サイクルが来るようなら、子供の為にも離婚するべき

78 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 22:24:51.69 0
相手を変えようと思ってるなら無理
暴力暴言吐かなくなってほしいから説得しようとか無理
自分が耐えるか、ひたすら怒らせない様に生きて行くしか無い

79 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 22:27:55.14 0
>>65
同感。

80 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 23:13:22.09 0
何というか、非常に前向きで打たれ強いんだろうなと思った。
こりゃ旦那に全く勝ち目はないね。
だからいざ戦となったら、中二病みたいな悪態つく事しか出来ないんだわ。
こんな幼稚な旦那とうまくやってける人って、もっとトロくて馬鹿じゃないとダメ。

81 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 23:28:05.13 O
>>76
相性はいいんじゃない?
二人とも基本真面目でスルー能力が低い
強くなるをはき違えてる夫婦にみえる

82 :40:2014/09/21(日) 00:06:11.71 0
寝かしつけのあと頂いたレスを何度も読み返して、考え込んでいました。

私が一番望んでいる事は、結婚した時から変わらず、家族仲良く笑顔でいられることです。
相手を変えるのは無理だと言われて、よく言われる事だけれどやはりそうなのか‥と少し落ち込みました。
それでもまだ今は心から無理だと思う事ができませんが、どちらにせよまずは自分が変わりたいです。

禁煙について喧嘩になってしまうなら、節煙を頑張ってくれたのだからそれを有難く思って節煙の状態を続けて貰えたらと今は考えています。

>>71
>あなたのためにと理屈をこね回して押し付けてきたら
>有り難いが同時に煩わしく思うかも。
まさに主人はそう感じていたのかな、と悲しくなりました。
今日のお弁当を作ったのも嫌な気分にさせてしまっただけかもしれませんね‥。

また、理想の父親を求めているという点も当てはまると思います。
実父は家事育児に協力的ではなく、可愛がりたい時に可愛がるだけ。
自分が一番優先で気に食わないことがあれば怒鳴り、物を投げ、大人になってからも胸ぐらを掴まれたり蹴られた事もあります。
私は態度が生意気だとこれまで幾度も言われた事がありますし、親に対して媚びる事ができない可愛くない性格だと自覚はありました。
実母は子どもの頃は庇ってくれましたが、有る程度大きくなってからは一言黙っていれば怒らせないのに、と父の機嫌が悪い時は黙ってやり過ごしています。
実家はその様な環境で、一人目の出産時は里帰りをしたのですが、
離れていれば両親と仲良く付き合っていれたけれど同居して産後の精神状態では辛くて、
二人目の時は里帰りはしない事に決めていました。

何だか話が逸れてしまってごめんなさい。

83 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 00:17:50.05 0
面倒なのでできるだけ短い文章で表現ます。

貴殿にとって、最優先事項は「貴女」ですか?「子」ですか。

この認識できっと分岐点がみえてくるかと思います。
見えなければ、分相応だったのかと思います。

84 :40:2014/09/21(日) 00:27:05.90 0
私が面倒くさい女というのも、
自分の意見を押し通すところがあるのも、
私が主人を追い詰めているのもその通りだと思います。
また、子どもが産まれてからは子どもを最優先に動いてしまい、
それまで主人のことだけを気遣っていたのに愛情が減ったと感じているのではと思っています。
「俺のことなんかどうでも良いんでしょ、昔と違う」と何度か言われたことがあります。
それに対して、「あなたも子どももどちらも大切だけれど、あなたは大人で○○は子ども。○○の世界は大部分があなたと私を占めている。
何もかもこれから知ることばかりで、私達が育てていかなければ生きていけない。だから優先するけれど、あなたの事が大切だから、二人の子である○○も大切なんだよ」と答えました。

DVについては時々まとめサイトで目にする程度ですが、
ハネムーン期については知っています。
ただ暴力は年に1回か2回の事だし、私達はそこまで深刻に捉えていませんでした。
だけど暴言については回数を数えるとかなり多い気がします‥
DV被害者は「お前が悪い」と言われ続けるとそのように思い込んでしまうと記憶していたので、
私は「お前が悪いと言うのは責任転嫁しているだけだ。私が悪いわけではない。暴言を吐く主人の問題が大きい」と言われる度に考えるようにしていました。
また、物に当たる暴力のあった時はいつも止めようとして、暴力で狼狽える姿を見せたらエスカレートすると思っていたので、
「あなたは苛々を発散するのに私を傷つけようとして物に当たっているのだと思うけれど、私は常識的に無い行動だと思うから止めている。
怖がるよりもむしろ心配している。衝動が抑えられないなら走ってくるとか、外に出て一人になっておいでよ」みたいに伝えていました。
私が怖がらなければ怯まなければこれ以上悪化しないのだと思っていました。
でも、これは全く意味のない行動だったのでしょうか‥。

85 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 00:40:05.70 0
夫は幼稚ですぐ拗ねて言葉では表現が苦手な人。
相談者はなんでもきっちり思ったようにしたい、人にもそれを求める、正論で逃げ道を相手に与えない印象。

お金がキチキチしててそれが大きな原因になってるような。
お弁当だってもうしんどいから買ってほしいとか、子守りも煮詰まったら保育サービス利用したり、 他にも外注できたらあなたにも余裕ができそうだけど節約解除は無理なのかな。

あと色々書いてるの読んでるだけで、夫の苦しさに同情した。妻は自分の母親よりも多くを求め、期待し縛り、追い詰め責めてくる。感情のやり場がなくてあなたに対して死ね!などの暴言はどうしようも逃げ場がない!助けて!っていう言葉なんじゃないかと思ったよ。

離婚を考えてなくて再構築するなら、もう少しあなたが余裕もてる環境づくり(幸い母も近距離)とあなた自身傷ついた気持ちの整理や夫の取り扱いかたを第三者から助言もらうように相談機関たずねてみたらどうかな。

86 :40:2014/09/21(日) 00:42:29.23 0
そうして昨日の喧嘩があり、
今朝の主人の態度で私は初めてこの人が怖い、と思いました。
手をあげられたのは昨日だけだけれど、もしも本気で向かってこられたら‥と。

主人とは18の頃からの付き合いで、両親よりも自分をさらけだせる大切な人で、
怖いと思ったけれど今でも好きです。
最初の書き込みで実家に帰る理由を泣き喚いてしまいそうだから、と書きました。
初めて怖いと感じて次はもっと強く殴られたら、子どもに手を出されたら‥ともいう感情もありましたが、
そう思った事を信じたくなくて、
そういう理由じゃないと思い込もうとしていたのかもしれません‥。

>>83さん、最優先事項は子どもです。
ただ私の相談を読み返すと、私は自分の事ばかりだと感じます。
大事にせず、早く家に帰って仲直りしなければと焦っていましたが、このまま戻っても子どもの為にはならないですよね。
実家がいつまで泊まらせてくれるかは分かりませんが、
今後どうするか考えたいのでとりあえずこの一週間置いてくれないかと相談してみようと思います。
主人には実家に居ますとだけメールを送りました。

87 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 00:56:17.14 0
おなかを足蹴にされて危険ということだけは母親に言いなさいよ

88 :40:2014/09/21(日) 01:08:10.24 0
>>85さんのレスを読んで、
主人がこんな風に苦しんでいたのかもと思ったら号泣してしまいました。
また、優しい言葉もかけて頂いて救われました。
お金については、先月家を購入した事と、
里帰りしないので二人目出産後の一ヶ月は上の子を無認可保育園にお願いし、食事は宅配サービスを頼む予定だった為に節約していました。
だけど、私の独身時代の貯金がまとまった額あるので、
私がパートに出るまでは節約せずに過ごしても大丈夫ではあると思います。
ここに相談した時は再構築一択でしたが、子どもの為にならないのかもと思うと離婚もやむを得ないかという考えもあります。
どちらにせよ焦って話し合うのではなく暫くは離れて落ち着きたいと思います。

89 :40:2014/09/21(日) 01:09:25.83 0
ごめんなさい、私の書き方が悪かったようですが、
おなかではなく腰なんです。
私が横向きに寝ていて、背中側から腰をぐりぐり‥な感じでした。紛らわしくてすみません。

90 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 01:14:49.10 0
>>40
今と昔はずいぶん違うとは思うけれど旦那をたてるのは大事だよ
何か言われたらまず『はい』って言う。
いちいち口答えしない。
言い訳って相手を凄くいらいらさせるよ。
それが正論であってもなくても。
貴方も妊娠中で大変だとは思うけど旦那だって仕事でイライラ
して帰ってきてるのかもしれない。
旦那が外で持ち帰るストレスは計り知れないし、男は立ててあ
げないといけない生き物。面倒だけど。

そうしない家庭もいっぱいあるだろうから無理強いはしないけ
ど旦那を立てて口答えしない。まず言われた通りやってみてそ
の後にこうしてみてもいいかもってやさしく話すのが楽だよ。
あと、旦那の物を勝手に捨てない。
相手を支配するのはやめよう。
家では吸ってないんでしょ。十分だと思って気を張り詰めない
方が自分も相手も楽になるよ。

子供が大事なのは百も承知だけど旦那をうまく立てて気づかれない
ように操縦してほしいな。

91 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 01:31:37.78 0
>>90
いつの時代の人だよ…

92 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 01:48:23.30 0
うちの旦那が>>40みたいな感じだわ。
はっきり言ってめんどう

93 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 02:18:26.01 0
>私は口が達者で、喧嘩をしたらお互いの気持ちを伝えあって、
>次回同じ原因で喧嘩にならないようにはどうしたら良いかをすぐに話し合いたいタイプ。
この人の話し合いは話し合いじゃないだろうね
40の気持ちを言う→旦那の気持ちを言う→それを徹底的に論破して自分の正当性を相手が降参するまで言い続ける
→旦那が反論する気力が無くなったら、私の意見が正しいという結論で話し合い終了
話し合いはお互いの意見をすり合わせ、共通認識を持つ事がゴールだろうけど、
この人の話し合いは自分の意見が通ることがゴールなんだね
レスですらあんな長文連投なんだから、話し合いならコレの数倍は言い続けるんだろうね
今までの彼氏もDV彼氏になったり、音信不通になったりして別れてきたんじゃないかな

94 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 05:12:17.89 0
自分も疲れるだけだから、外で喫煙は許してあげるとかさ
約束事に縛られてイライラしてたら本末転倒

正論はもちろん正しいし、間違ってないけど、それにこだわっちゃうと、約束と一緒で自滅しちゃうよ
人間だから出来ないときもある、仕方が無い、お互い様って相手には思ってあげないと、あなたが疲れちゃう

95 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 06:57:21.75 0
>>90
トメかよw

それから節煙だけどさ
それはいらいらが長く続くだけなんだよ
節煙してる間中ずっといらいらし続けるの
禁煙するとそれは短期間で終わるし、薬を使うと超短期間もしくは無くなる
タバコを止めるか許すかどっちかにした方がいい
週一回なんていう節煙は全くお勧めしない

96 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 07:33:41.02 0
なんかさあ、旦那の立場にもなって考えてみたらどうだろう。
節約、節約!育児、育児!責任、責任!
って、疲れて仕事から帰った家で、嫁からキチキチ締め上げられて
毎日楽しいかな。

100円200円の節約で旦那を締め上げるより、小さい事には目をつぶり
家族でのんびりまったり仲良くして、旦那に
「よ〜し、コイツらの為に頑張って働いちゃうよ」
って仕事頑張ってもらったほうが、結果収入にも繋がるだろうし
楽しく暮らせると思うけど。

97 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 07:38:08.17 0
>>93
ゲスパーはやめなよ
感情的で話が通じない人をやたら庇うのは
あんたも理屈が通じないタイプの人なんじゃないの?

98 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 09:34:37.00 0
いや、>>93は結構的を得てるど思うよ。
うちも似たようなケンカよくしてて似たような状態だったからそう思うんだけど。
ただ今までの彼氏の下りはゲスパーにも程があるし的はずれだけどね。
付き合ってる時と結婚してだと全然違うから。
うちもほんとによく似てて、自分と義母が似ている言われてよく相談に乗ってくれ、味方になってくれるところまでうちと同じで笑っちゃうくらい一緒。
夫が 「俺のことなんかどうでも良いんでしょ」って言うのも一緒w
あと
>物に当たる暴力のあった時はいつも止めようとして、暴力で狼狽える姿を見せたらエスカレートすると思っていたので
>私が怖がらなければ怯まなければこれ以上悪化しないのだと思っていました。

これも同じ。旦那が幼稚だし良くないんだけど、
夫は自分を男として見られていない(男として見てほしい)
いつも言い負かされ口では勝てない(力で見せつけたい)
この場合の対処は私もわからないけど向かっていくのは良くないことだけは確か。(私も怯まなかったし向かっていってたw)
ただ話し合い→言い合いの過程でここまでならないようにすることは出来るし一時期離婚も本気で考えてだけど今は些細なケンカ位で仲良くなったよ。

>>73も書いてるけど話し合いは自分の意見を押し通すことじゃない。
自分の意見が正しいと押し付けも良くないし実際に正論のこともあるだろうけど。
旦那が子供っぽいところもあるし妻が大人になってひいた方がうまくいくことも多い。
それを自分が我慢するばかりと思うか、そのあたりうまくコントロールできるか。
>>83
>貴殿にとって、最優先事項は「貴女」ですか?「子」ですか
この意味、ほんとにわかってるかな?

>>85>>94>>96がいいアドバイスしてると思う。
そしてこれが83にも繋がると思う。
大切なのは自分の意見を押し通すことや夫に理想の夫を求めたり夫を自分の思い通りに動かすことじゃないよね?
そして自分もこうしなければ、こうであるべきというのはやめた方がいい。
旦那さんににとって奥さん、子供にとってはお母さんがニコニコ笑顔でいることが一番だよ。
相談者はレスからも自分の良くない点も理解も反省も出来てるし素直で賢い人だからきっとうまくいくよ。

99 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 09:37:17.87 0
長文ウザーでゴメン。自分語りウザーもゴメン。
でもよくわかるから、うまくいってほしい。

100 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 17:08:10.29 0
83だけどさ、近況報告いいよ。
子供が大事ならできるだけ子供に有利になる状態にするには
どうしたらいいかってことで頭使おう。
離婚なら、別居を続けて出産してそれから離婚へ
じゃ、次に生活するためにはどうするか。
公的な支援や就職状況に保育所はどうするか。
気持ちを抜けば理論立てて考えられるのだから、できない貴殿ではないでしょう。
やり直すにしても、別れるにしてもどちらも大変だ。
純然たる巻き込まれた被害者は子供だ。人の命って思っている以上に重い。
しかし、貴殿の世界は狭いね。目で見て手で触れる範囲なんだな。
子が最優先なら、大事だから何度も言うが自分の気持ちはまず横に置こう。

101 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 17:40:29.91 0
借金やモラハラDVとか余程じゃなきゃ安易に離婚すすめるのはどうかと。

102 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 18:57:07.03 0
妊婦なのに相手になぐりかかってるし、
妊婦相手に暴力ふるってるじゃん?
安易には勧めてないぞ、覚悟決めろってことだ。
妊婦なのに喧嘩上等ではな。妊婦に対して暴力ではな。
考えさせる案件ですな。

103 :40:2014/09/21(日) 19:29:59.87 0
皆様たくさんのレス有難うございます。
自分とは違う視点の意見を聞かせて貰えて有難いです。
誰にも相談できない状態でここの皆様が話を聞いてくれて嬉しくて、長文の連投をしてすみません。

>>98さんが似たような状況から改善されたということ、聞けて救われました。
私優先→再構築、子ども優先→離婚というような短絡的な考えをしてしまい恥ずかしいです‥。時間をかけてよく考えます。

一昨日より落ち着きましたが昨日今日と考えてもまだ苦しくなったり不安定で、まだ母に詳細を話せていませんが今日も実家に泊まらせて貰う事になりました。
いつまでも実家に居ても、主人と話さなければどうにもならないかと思います。
主人に一度メールをしましたが返事は無く、このまま連絡がなければ私からいつどのように連絡したら良いか悩んでいます。
とりあえず明日は相談ダイヤルにかける予定です。

こちらに書く事で気持ちの整理や自分を省みる助けになるので、後日他に相談者さんがいらっしゃらない時にご報告ができたらと思っています。
本当に有難うございました!

104 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 20:46:00.68 0
>>103
きついこと書いたけど応援してるよ

105 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:44:40.48 0
>>103
大丈夫。うまくいくよ。頑張って。あ、でも頑張り過ぎないでね。
今は安静に、身体大事にね。

最後に1つだけ経験からアドバイスするとあなたから謝った方がうまくいくよ。
今回のケンカでは自分でも書いてるけどいくら理由があっても
勝手に鞄を探ったり人の物を捨てたのが良くないしケンカの発端だから
そういうところを自分から謝るといいよ。
ただし謝るだけ。相手を責めたり自分の行為を正当化する言い訳はしないこと。
気持ちを言うのはOK(悲しくて、ショックで感情的になってしまった等)
相手を責めずにこちらから謝ると相手も聞く耳を持つし素直に自分の行為も反省するから。

妊娠してる時や産後って感情の起伏激しくて情緒も不安定なんだよね。
それを言い訳にしていいわけでないけど(←シャレじゃないよw)
旦那さんがもう少し包み込む余裕があるといいんだけどね。

106 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:50:26.72 0
>>105
モラハラ奴隷化の第一段階成功にならないとも限らないよ
聞く耳を持つか、かさにかかって責めてくるか
それは人によるから
あなたがその方法でたまたま成功したからといって、
性格の違う人が相手なら全く意味がなったかもしれないでしょ

107 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 22:10:56.71 0
>>106
それも確かにそうかもしれないけど
まずはそこから始めてみてもいいんじゃないかな、と。
書き込み内容読むと旦那さんはそういうタイプじゃないし
調子に乗るモラハラ気質だったらまた違う対処すればいいと思うんだ。

あ、あと「俺のことなんてどうでも良いんでしょ」発言力から見ても
構ってほしい愛情不足みたいだからたまに愛情表現してあげると喜ぶと思う。
小さい子供いて大変だと思うけど。

………子供に手がかかって大変なのに、子供より手がかかって面倒くさいよね…

108 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 22:12:03.16 0
既に一人いるのにいまだに構ってちゃんやってるなんて男は気楽でいいわ

109 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 22:14:03.15 0
>>103
落ち着いてから電話かメールして自分から帰った方がいいよ。
あと第三者を入れるとかあまり大きくしない方がいい。
あまり大きくすると意固地になって引くに引けなくなるから。

110 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 23:22:11.38 0
>>107
モラハラはターゲットに効く言葉であればどんなことでも言う
「俺のことなんてどうでもいいんでしょ」という言葉で相談者が罪悪感を覚えると察すると
それを武器にしてくる
本当に愛情不足なのかどうかそれだけじゃ全くわからないよ

私はむしろあなたが心配だわ
自分では上手くいってるつもりなだけじゃ?

111 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 23:56:27.18 0
妊婦の腹回りを蹴る旦那とかありえないし、戻って大丈夫?
心配

112 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 00:01:03.59 0
暴力は直らない

113 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 01:47:18.35 0
>>110
心配有り難う。まぁ、いろんな人がいるからね。

夫含め相談者さんとも似てて同じような状態だったから自分語りになっちゃうけど書かせてもらうと
言い合い→夫が部屋から出る→追いかけて更に話を続けるをまずやめて
夫が出て行ってたら時間を置いて部屋に行って謝ってから相手を責めるのではなく自分が感じた気持ちを話すと夫も自分も悪かったと反省。
又はそこまでのケンカでなければ普通に「一緒に○○しよう」とか声掛けたり。
確かにこちらからいつも折れてると調子に乗るというより甘えで「私から折れてくれればいいのに…」みたいなこともあったけど、そういう時はガツンと言って譲れない部分の時は逆に私が絶対折れない。
このあたりの時期ではケンカがエスカレートする原因と防ぎ方はわかってるし、
最悪な期間があってケンカしてお互いの嫌なことや怒りポイントもお互いわかってお互い落ち着いて話せるからひどいケンカにはならないし
普段譲る私が折れないで怒っている態度(家事はするけど玄関での見送り出迎えなし、必要最低限の会話以外話さない)で夫が謝ってくる。

妻は子供が小さいうちは気持ちに余裕がなくなることも多いし
子供に手がかかるし守るべきも優先順位も子供になるから夫はそれに不満だったりでケンカになりやすいんだよね。
お互いに適当に手を抜いたり協力して息抜きする時間を持つことはすごく大事。
あと、うちの夫の場合家事の手伝いに対する感謝の言葉より夫に対する誉め言葉の方が喜ぶのでたまに誉めたり
面倒くさいけどたまにこちらから手をつないでみたりするだけでも喜ぶし機嫌良くなるw

114 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 01:50:33.93 0
自分がそうだから思うのかもしれないけどこういう長文書く人(私)は
言葉に拘りすぎる傾向があって、それもよくないので気をつけてるw

115 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 05:27:14.09 0
モラは絶対に謝らないし、常に論点を変え相手を追い込むし、支配的だから
主導権なんて無い
あなたの旦那は単に我侭な察してちゃんなだけな気がする

116 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 06:31:44.99 0
妻が子供に手がかかるから不満に思う夫って
家庭をつくっていくパートナーとしてはダメダメじゃん
母親が子育てで一杯一杯で精神的に支えて欲しい時に、後ろから撃ってくるんでしょ
しかもそれをあやしながらやっていくんだから大変だわ
あやしながらやっていくのか、目覚めてもらう覚悟で話し合うのか
決めるのは本人だけどね

117 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 08:20:51.94 i
相談です
結婚して半年の夫婦で共働き、夫は自営業の飲食です

土曜の夜にお互いの価値観から喧嘩になりました
夫は怒りが冷めないようで日曜におはようと声をかけても話しかけないでくれと言ったまま自分の部屋にこもっていました

今日、会社の同僚と夫の店に行く予定で予約もとってあるのですが(予約は喧嘩前に取りました)、この状態で行くべきか迷っています
かといって、当日キャンセルしたらまた機嫌が悪くなりそうです

素直に行くべきか、行かないべきか、ご意見頂けたら嬉しいです

118 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 08:25:36.18 0
同僚も誘って予約もしてあるなら行けばいいと思いますよ
旦那さんはお店で接客にも出ているのかな
何があろうと仕事では妻のお連れさんに笑って挨拶くらいされるでしょう
それができなきゃ飲食業失格だし
そこは公私のけじめだと思いますよ
夫婦仲の問題はまた別のこと

119 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 08:33:06.65 0
うんうん行ったらいいさ

120 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 08:34:21.26 0
>>117
そこでこちらも意地になってキャンセルしたら余計溝になるよ。
旦那に会いにいくのが目的じゃなく同僚と楽しむと割り切って行く。

121 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 09:10:44.73 i
>>118-120
ご意見ありがとうございます
夫は仕事中でも不機嫌だったりするのですが、今回は同僚と楽しみに行くと割り切って行こうと思います
勇気が出ました!
ありがとうございます

122 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 09:28:57.94 0
>>40がまだ見てたら

「俺のことなんかどうでも良いんでしょ、昔と違う」に
「あなたも子どももどちらも大切だけれど、あなたは大人で○○は子ども。○○の世界は大部分があなたと私を占めている。
何もかもこれから知ることばかりで、私達が育てていかなければ生きていけない。だから優先するけれど、あなたの事が大切だから、二人の子である○○も大切なんだよ」と答えました。

これは辛い
どうでもよくないよー大好きだよーと抱きついてイチャイチャすれば満足しそうなもんなのに
いつもこんな感じならそのうち旦那から離れてくと思うし、その方が40や子供にとっても良さそう

123 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 09:29:00.59 0
仕事中でも店主が不機嫌な店によく同僚を連れて行く気になるなぁ。
それで同僚が気分を害したら自分の信用に関わるのに。

124 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 10:13:03.43 0
>>123
さすがにそれはないでしょw
愛想振り撒くことはできないにしても連れの同僚を不快にさせることはしないでしょ。
仕事で更に客がいてそれはプロじゃない。
そんな人なら接客業で商売なんてやっていけないよ。

125 :117:2014/09/22(月) 10:49:17.67 i
すみません私の言葉に語弊がありました
主人のお店はとても良いお店です
語弊のある発言をしてしまったこと、反省しています
これからも主人を信じていこうと思います

ありがとうございました
それではROMに戻ります

126 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 19:30:11.70 0
運動会、体育会の練習がはじまって終盤。

音楽がうるさいのは我慢できる。
子供の声も仕方ない。
一番うるさいのが教師の声ってどう?
平日休暇なんで気が狂いそうだ。
夜勤明けで野郎の怒声とか罵声とかいやがらせか?
マイク使って柱スピーカフルで叫ぶもんか?
そんだけ叫んでりゃ、マイク使わなくっても聞こえるだろう。
って、言えたらどんだけストレス軽減するか。
後、1週間くらいで終わるはずだから。
集合住宅の盲点だったなぁ、学校に面した部屋がスピーカー状態。
反響してどの部屋に逃げても聞こえる。窓が音で振動する。
上階で景色が良いのに家賃安いなぁってのはこれかと
しかし、引越しなんか簡単にできるほど財政がよくない。
言うべきか季節モノとして耳栓して頑張るか。


127 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 19:35:01.65 0
>>126
読んでないけど落書きはヤメロ

128 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 19:44:21.79 0
学校の近くに住んどいて何を言うやら
それともアンタが住んでから学校が出来たのか?
アンタは小学校に行かず運動会もやったことないんだな

129 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 20:03:19.80 0
一応、学校は苦情とか受け付けてるから、電話で相談してみたら
冷静にね

130 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 20:27:50.06 0
>>126
運動会も子供の声も音楽も許容できるけど
教師の怒声だけが大きすぎる
という趣旨で電話してみれば?
正当な意義申し立てであってクレーマーではないと思う
そしてその教師がある程度静かになれば、
あなたの電話は多分子供達からも有り難がたがられる

131 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 20:37:26.34 0
>運動会も子供の声も音楽も許容できるけど
教師の怒声だけが大きすぎる

運動会も子供の声も教師の声も全部うるさい人には教師の声だけ抑えても満足はできないのでは?
教師の声が無くなれば中は他にいくから今度は音楽が気になり、次には子供が気になると思う。

幸い賃貸だから引越し一択だと思う。今度は学校から半径1キロは避けて。

132 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:04:48.66 0
やれる事はやってからでいいんじゃね?
お金が貯まるまでの一時しのぎでも

133 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:18:10.79 0
板違いでしょ

134 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:27:07.78 0
ご意見ありがとうございます。
仮眠とって、少し冷静になれたと思います。
学校の近くを1キロ範囲とするなら盲点でした、住んでみないとわからないもんでした。
4階以上の建物が少なく私の住んでるあたりから増えているので遮蔽物がないのも
次の引越しに備えます。
男性の怒号が上司とかぶるせいでイライラしてるのかと思います。
金ためます。
ありがとうございました。

135 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 06:27:00.39 0
>>134
だめもとで電話してみればいいと思う
1キロ以上に響くほどの教師の怒声って、
学校にとっても別に必要なわけでもないしw

136 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 06:34:42.67 0
>>135
1キロ以上響いてるわけじゃないよ。
相談者の最初の書き込みによると「学校に面した部屋がスピーカー状態」とあるから学校に面した物件。
それもお格安で借りてるから最初からうるさいのは折込み済みで、それでもよければという物件みたい。
一キロ云々は「音が気になる人は学校から1キロ以上離れた部屋にしましょう」への答え。

137 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 07:24:19.86 0
>>136
>学校の近くに住んどいて何を言うやら
に対する答えとして
>学校の近くを1キロ範囲とするなら盲点でした、住んでみないとわからないもんでした。
だと思ったんだけど
そうでなければ「盲点」の意味がわからない
つまり、1キロ範囲を超えてるから近くだという認識は無かった
近くはないのに
>4階以上の建物が少なく私の住んでるあたりから増えているので遮蔽物がないのも
が理由で音が響いてくる
だから安かったのか
ってことでしょ

138 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 10:14:39.59 0
教師の怒声が気になるのは126のメンタルの問題もありそうだよ。

139 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 10:31:53.91 0
>>128はちょっとアレだけど一理はある
そういううるさいのは運動会だけじゃなく学校には付き物だから引っ越しが一番だよ

140 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 11:27:58.03 0
多くのコメありがとうございます
小中高のうち小が直線距離で1キロ外です。
窓から見ると、小学校の校舎が少しとグラウンドのスピーカーが目視でき
高さが部屋とあったのでたまたま重なったかと思います。
普段の業務連絡は駅の車内放送程度ですが長く住むと考えると引越しを目指します。
季節が過ぎればおさまるので来年の8月を目標にがんばります。ありがとうございました。

141 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 16:14:45.68 O
>>140
スピーカーの向く方向を下げるよう調整してくれって相談してみては?
やめろとか音量下げろとか言うよりは対応しやすいと思う、丁寧な口調で言うだけ言ってみ。

142 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 21:58:01.84 0
◆現在の状況
自営業の妹夫婦が倒産することになり、残務整理のために子(乳児と幼児)を
預かって欲しい旨頼まれたので預かった。今日迎えにくるはずが来ない、
連絡もつかないのでいま警察に相談したとこ

最終的には妹夫婦が帰ってくることが一番だが、万一の場合はうちで引き取りたい。
事業たたちゆかなくなってから、生活再建の間一時的に預かる話もしてあり
夫も大賛成してる。


◆夫35自分32,子ども1歳、子供好き、生活は余裕あり
◆実親、義父母とも別居。
妹の夫は身寄りが無いためそっちの実家はない。うちの実家は遠方なので
いますぐ預けに行くのは無理、子を引き取るについてはうちが決めたら良いとの考え、
祖父母としてこを引き取る考えはなし(健康問題のため)


妹夫婦が子どもを捨てて死ぬ気なら拾うし、戻ってくるならば見守るけど
どっちつかずは正直しんどい

143 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 22:05:42.92 0
>>142
引き取る気まんまんのように見受けられますが
あとは警察と行政と相談?

144 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 22:06:11.59 0
警察に相談したならあとはネットでできることってないんじゃないの

145 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 22:11:47.02 0
警察が入ったりしてる事件はネットに書いては駄目だよ。
警察がやりにくくなるだけでなくて、事件性がある場合関係者が危険に晒される場合が多い。
しかも案外警察って2ちゃん見てるから。

146 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 22:14:52.10 0
そうか、ごめん引っ込む。

147 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 23:24:22.65 0
バイトしたいけど面接で落とされます。
去年大学中退した理由を聞かれて焦ってしまう。人が怖い。

148 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 23:28:50.84 0
>>147
人生相談板あたりの案件かと思われます
家庭板では板違い

149 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 03:18:45.15 0
スレチだったらゴメンなさい。
姉がエクスフューズをやり始めた‥‥。
家に自閉症+知的の子供がいるんだけど
「自閉症の子に効くから‼︎」とドリンク剤持ってきたので
「何の成分が?コレ飲んだら家の子は健常者になれるの??」と言うと
しどろもどろになって帰っていった。
今までア○ウエィ、マル○とマルチにハマっては親が借金の肩代わり
して来たせいで全く懲りてない。
一ヶ月、2人分で5万払えば子は健常者になれるし私の持病も治る!と同じ医療従事者で
ありながら本気で信じてて勧めてくるのが非常に腹立たしくて眠れないよ。
昔から何故か他人の意見>家族の意見な人で聞く耳持たない。
一度くらいガツンと痛い目にあったらいいんだ!
子供の頃にお菓子で釣るというベタな方法で姉が誘拐されそうになったのを
泣きながら必死に腕を引っ張り止めたのを初めて後悔してるわ。

150 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 03:36:15.14 O
>>149
お姉さんにも発達障害があるんじゃないの?

151 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 07:01:00.25 0
知能指数と関係なく、何かの判断力が完全欠落している人いるよね。
うちの弟も頭はいいのに、よくあれこれだまされてくるわ。
なんかこう、自分に都合がいいこと、自分が信じたいことを言われたら
ころっといかれるみたい。
病気がある→治るといいなあ→治す薬が存在しないはずがない
→これこそがあなたの求めている薬です→やったー

152 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 13:49:12.16 0
>>149
安心して落書きするのやめて
スレタイ読んで出直し

153 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 22:44:59.81 0
>>149
ご相談は?

154 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 01:59:53.28 0
愚痴スレと間違えたんだな、うん。

155 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 06:50:50.59 0
非常に長くなりますが宜しくお願い致します。

◆現在の状況
色々なことが重なって精神的に苦しい状態、主に夫が原因

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
せめて少しだけでも夫婦関係を改善したい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
妻26、専業主婦妊娠7ヶ月
障害者二級のため障害年金が年間60万程度
夫33、将来的には正社員昇格予定のフリーター、月給18から23でかなりバラつきあり
結婚前実家への援助のための借金で債務整理しています
同じく結婚前、携帯を自分名義で何台も人に貸して逃げられたということで総額百万ほど未払い金があると督促状を見せられましたが、通常携帯は未払いならすぐに停止するはずなのでイマイチ意味が分かりません(携帯会社代理の弁護士には連絡済み)
後は車のローンぐらいのはずですが、正直怪しいです

◆実親・義両親と同居かどうか
実家は車で一時間程度、義両親とはかなり離れています

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
数年間かけて夫の方からアタックされ続けて昨年結婚しました。
元からとても嫉妬深い人だったのですが、結婚したら少しずつ落ち着いてくると楽観していました。
しかし嫉妬深さは日に日に悪化してきて、もう限界に近いです。
妊娠は夫の収入が少ないことや、私が障害者であることなどから望んでいなかったのですが、ゴム避妊に失敗してしまい、堕胎は様々な事情で出来ないし大切な命なので7ヶ月になりました。
夫に対しての不満は、

156 :155:2014/09/25(木) 06:55:29.36 0
●どんなに家計が苦しくても絶対に私が働くことは禁止、理由は男性に見られるのが許せないから
これは私が障害者なので仕方がない面もあると思います(結婚前には普通に働いていましたが、体を余計に壊してしまいました)

●男性との接触を異常に嫌がる、例えばスマホのゲーム内で仲間を増やしたりするだけでも泣いたり怒ったり、相手を殺してやると言ったりします
相手の性別が不明で、こんにちはと挨拶したりされたりのやりとりでも苛立つようです
だったらゲームを辞めるべきなのですが、夫も同じゲームにハマっているので(だからやりとりがチェック出来る)、夫としては夫婦だけで仲良くやりたいようです
SNS、Facebookなども隅から隅までチェックし、時には私の友人に中傷メッセージを送ることもあったので、今はlineとゲームしかやっていません
男性の連絡先はほぼ消しました
夫は普通にSNSもlineも通話も女性としています

●そんな調子なので基本的に一人での外出禁止、一緒に外出しても私が男性に見られたという因縁でしょっちゅう喧嘩を売ります
少しでも私に失礼な態度をとった相手には例えば病院の年配の女性看護師さんにも周囲が引くほど怒鳴りつけます
もちろんその度に止めていますが俺は何も間違っていないと全く聞き入れてくれません
恥ずかしすぎたのは郵便配達員が私に態度が馴れ馴れしいということで上司まで家に呼びつけて延々と切れたことです
真実は分かりませんが、facebookにて結婚前私とやりとりしていた男性を呼び出して病院送りにしたということも言っていました

●芸能人はもちろん、二次元のキャラにまで嫉妬します
だから安易に誰それが好きとは言えません
飼っているうさぎにも嫉妬していじけました

●だからなのか今から子供に嫉妬しています
子供ばかり相手にしたら子供を追い出すそうです
お腹を殴ったり踏んだりする振りをしたことは何度もあります

157 :155:2014/09/25(木) 06:58:08.97 0
●妊娠中なので辛いのですがそれをどれだけ伝えても性的な行為を強引にしてきます
激しく抵抗したら首を絞めて気絶させようとされました
盗撮も毎日のようにします
その他変態行為多数

●重度の統合失調症だった過去があり、明らかに今でも完治していません
変な話ばかりします
ハイジャックにあった、銀行強盗を退治した、元組長、某犯罪者と友達、芸能人とも友達、むしろ自分が芸能人だった…etc
元ヤンキー()なので散々酷いこともしてきたそうですが
話半分というかもうどうでも良いです

●マザコン、姑も子離れ出来ず、ラブラブ親子
お互いの家族とは一度顔合わせしました
あまり詳細を書きたくないぐらい最悪な展開になりました
これがメインの相談ではないので必要があれば書きます
こちらの家族と夫は何回も会っています
あまり私の母のことは好きではないようです

●引越し代や家具などもろもろ全て私の貯金から出しました
義実家に援助したこともあります
生活費も足りない分は私の貯金からなので、子供が産まれたらどうなってしまうかとても不安です
当初は私がやりくりしていたのですが、障害の悪化と妊娠のために夫に任せているのでこれは私も悪いです
体調が改善次第すぐに徹底管理する予定です

158 :155:2014/09/25(木) 07:00:47.72 0
まだまだ書ききれないぐらいあるのですが、主にこんな感じです。
離婚話は何度かしましたが、死ぬ・犯す・殺すの一点張り、土下座して号泣するので話し合いになりません。
想いが通じなかったら私を監禁する計画を本気で立てていたことをニコニコしながら語っているので、おそらく私が離れたら結婚した今でもやりかねないかと思います。
離婚しない理由は家事をやってくれること(というかやらせてくれない)、優しい、話していて一番楽しい、こんな私と結婚してくれた、などです。
見た目は全くタイプではありません。夫は私のことが美人に見えるようなので、ブスの私は嬉しいです。
なんだかんだで愛されているので、ストレスを私が上手く発散していけば良いのかなとも思います。
でもこのままでは産まれてくる子供が不憫でなりません。
夫婦共、かなりの機能不全家庭で育ったので、負の連鎖は繰り返したくないです。
母はもし子供に虐待するようであれば離婚しなさいと怒っていました。
私も産まれてきた子供を何が何でも守りたいです。
そのために私が現段階で出来ることはなんでしょうか?
夫を精神科に連れていくことは拒否されています。
無料夫婦相談なども以前いくつかの機関にしたのですが、夜逃げかシェルターか弁護士を勧められました。
妊娠してからは相談していないので分かりません。
ここのスレッドで相談して良いものか迷いましたが、コメントお待ちしています。
※特定されないように結構フェイクは入れてありますが、相談に差し支えはない程度です。
私の障害は具体的には書けないのですが、知的なものとしょっちゅう寝たきりになってしまう感じです。
そんな状態で子育てが出来るのかという問題は自分で解決すべきなので、今回は夫婦関係に関してアドバイスが頂きたいです。

159 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 07:04:31.06 0
とりあえず統合失調は治る病気ではないよ
寛解することはあるらしいけどちゃんと治療を続けていないとそうはならない
本当に逃げたいなら今すぐシェルターにいきなさい

160 :155:2014/09/25(木) 07:14:22.41 0
>>159さん
早速のレスをありがとうございます。
統合失調症は完治はないようですね。
夫は記憶をなくして同室の患者さんをボコボコにしたり、自殺未遂も何度もしたそうなので、かなり重度だと思います。
言葉だけなら大げさに言っている可能性はありますが、虚ろな表情で入院当時の夫が車椅子に乗っている写真は見ました。
薬を勝手に全て断薬して治ったと言い張っているだけのようです。
妊婦でも可能なシェルターがあるか調べてはみますが、出来れば仲良くやっていきたいです。

161 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 07:17:29.57 0
以前の専門家への相談で言われた通りシェルターなり弁護士なり
じゃなきゃ子供はまともには育てられないから産まれたらすぐ手放してあげて二度と妊娠しないように卵管縛れ
あなたは好きにすればいいよ

162 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 07:22:39.12 0
病気の自覚もなく勝手に断薬するような人と仲良くやるのは無理でしょ
統合失調の専門スレや詳しいサイト読んでみな
あなたが一緒にいたいならそうすれば良いけど子供を不幸にさせてはいけない
夫と別れないなら子供と離れて暮らすのは必須だし
子供と暮らしたいなら夫と別れることが必須

163 :155:2014/09/25(木) 07:24:35.65 0
>>161さん
レスありがとうございます。
そうかもしれませんね…自分の相談文を何度も読み返していたら、これは悠長なことを言っている場合ではないことを自覚してきました。
子供に関してはじっくり考えます。
夫は変わりそうにもないですね。

164 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 07:26:51.37 0
悪いけど底辺は底辺とくっつくんだなという印象
負の連鎖スパイラルすぎる

安らぎのない結婚生活と
マイペースで生きられるシングル
どっちがいいんすかね

あなただけじゃなくて子供もどう思うのか考えたら?

165 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 07:48:35.65 0
離婚したいというならまだしもこの旦那と仲良くやっていくにはって言われてもねえ
こんなの野放しにされてもいつか世間に迷惑かけるし
仲良くというなら言うこと全部聞いてるしかないんじゃないか
それならみんな言うように子供は諦めて

166 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 08:09:56.67 0
子供のために逃げるしかないと思うんだけど
どう頑張っても最初は子供にかかりきりになるよ
悪いけど、その旦那は子供を頃しかねないし、もしそうなったらあなたもそうなる可能性を知ってて見過ごしたんだから同罪だよ
子供がどうなってもいいならもう産んですぐ手放してちゃんとした人に育ててもらえるように手配して、自分は旦那に一生飼われる覚悟でいた方がいい

167 :155:2014/09/25(木) 08:16:55.91 0
>>162さん
レスありがとうございます。
精神系の病気で断薬は無茶苦茶ですよね。
統合失調症の友人は何人かいるのですが、やはり入退院を繰り返している場合が大半です。
私も全く人のことは言えませんが、夫は精神系の病気以外も多々持っているし骨折などの怪我もしょっちゅうするので、いつ何が起きるか分からないですね。
夫と子供なら、まだ産まれていませんが絶対に子供の方が大切です。
自分のエゴで子供を不幸にしてはいけませんね。
今まで凄く自分に対して甘かったです。

>>164さん
レスありがとうございます。
本当に、底辺が底辺とくっついたとしか思えないですね。
似たような境遇でも立派に生きている人は沢山いるのに、情けないです。

私の家庭は母が離婚後猛毒の実父はすぐに他界、しばらく母子家庭でしたが今は再婚して幸せそうです。ただ、母は癌なんですよね。それも物凄く悩みです。
母子家庭で実父の残した莫大な借金を返済しながらも母は沢山資格を持っていたので、極貧ながらも生きてはいけましたが、私は資格は何もなく、ライターぐらいしか子供を育てながら出来そうな仕事がありません。
雑誌に連載した経験はありますが、とても給料は安かったです。
生活保護に頼りたくないので、今のうちに手に職をつける方向で頑張ります。
自分が子供のころ両親のことで悲しんでばかりだったのに、自分の子供の気持ちを忘れていました。

168 :155:2014/09/25(木) 08:31:06.65 0
>>165さん
レスありがとうございます。
既に相当世間様にはご迷惑をおかけしていると思います。
仲良くしたいがために、夫の好む理想の女性を演じすぎてそれもストレスになっていました。
謝ったり慰めたりでもう正直しんどいです。
子供のことを第一に考えることにします。

>>166さん
レスありがとうございます。
赤ちゃんは最低二時間単位で起きるようですね。
夫は子供が母乳をひとり占めするのが許せず、自分も飲みたいそうです…すみません気持ち悪すぎて
どうやら親子三人で仲良くという考えは大馬鹿だったようなので、私は子供を守ります。
幸い母が面倒を一緒にみたいと言ってくれているので(前述した通り癌なので心配すぎますが)、最初は実家の助けも借りつつ、自分が自立出来るようにしたいです。

169 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 08:51:24.29 I
義実家もクソな感じしか感じないけど、その経済状態で子育て出来るの?
父親キチ母親病弱な障害者、低収入で借金のある家庭、祖父母からの援助の見込みなし
そういうところは冷静に考えた?

170 :155:2014/09/25(木) 08:55:56.31 0
連投すみません。
スマホで書き込んでいたら起きてきた夫が物凄くしつこかったので大変でした。
悩みがあるなら俺に言えと言うのですが、お前だとも言えず、とりあえず性的なことに関してだけは控えてくれと伝えました。
納得していたようですが、もう何十回と言ったことなので、絶対にまたすぐにやり出すと思います。
夫が仕事に行った直後に姑からラインが来たので、例によって相談したようです。
夫は姑になんでも言うのですが、私が自分の母に夫婦関係を相談するのは駄目だと言います。
姑が私の両親に顔合わせの際に酷いことを言われたので(事実無根でした)泣いているという話も、私の母には言うなと口止めされていましたがさすがにそれは確認しました。
その件に関してもいまだに不満を抱いているようです。
なんだか皆様のレスで目が覚めました。夫は論外です。

171 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 09:07:37.29 0
ダブスタは直らないからもう別れるか夜逃げする方向で
夫関係だけじゃなくて自分の友人からの連絡もカットしな。人間として危険だから友人であっても脅しかねない
実況はもういいから、早くいろいろ準備しなよ

172 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 09:16:20.16 0
弁護士入れて、ってするのはできなさそうな感じね…
とりあえず逃げて二年かそこらの別居実績作ったら離婚できるはず
まあがんばれ。子どものために

173 :155:2014/09/25(木) 09:16:32.49 0
>>169さん
レスありがとうございます。
全くもってその通りでして…
まず、義実家はこの際言ってしまいますが最悪です。
姑は国定疾患で精神病持ち、舅は障害者で働いた経験皆無で大嘘つき、義兄は弟(夫)の彼女に手を出すような人、で全員ギャンブル大好きです。
夫婦仲はもう修復不能だそうなので来年離婚すると夫からは聞いています。
一切あちらからの援助は期待していません。
私の実家は幸い借金は完済し、母の再婚相手が高収入なので、少しは頼りに出来ます。
ただ、妹がまだ大学生ですし、あまり実家に頼るのは申し訳ないです。
つまりは私たち夫婦が低収入なのが悪いのですが、だったらやはり私がまた働けるまでに回復すべきなのだと思います。
そのためにも、障害は治らないので仕方ないにせよ、病弱は本格的に治療します。
このままでは、子供の大学進学どころか高校進学すら危ういので、それも不安の種でした。
母親になるんだからしっかりしないといけませんね。

174 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 09:16:38.19 I
子供を連れて逃げるのは大変だから、逃げるなら産む前にしてね

175 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 09:19:14.46 0
あのーだれも義親の離婚の話は聞いてないです
相談内容も「逃げるかシェルター」に決着ついてるみたいなのでこれ以上は聞いて聞いてにどうぞ

176 :155:2014/09/25(木) 09:22:37.65 0
皆様ありがとうございました!
弁護士介入&子連れ逃げは非常に難しそうなので、今から準備します。
チラ裏になってしまってすみませんでした。

177 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 09:37:27.40 0
なんかダメな未来しか見えない人だったなぁ

178 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 09:39:22.36 0
精神障害者だらけじゃん


179 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 09:54:53.04 0
いつか変わるだろう、は絶対変わらないからな…
子どもも堕ろしたほうがよかったんだろうけどどうせ義親に旦那が「孫見たい」攻撃されてたからしゃーなしに作ったんだろ

180 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 09:56:05.22 0
障害者とか精神疾患とか借金持ちとか周りで知らないからそんな人ばかりが登場してびっくりする
弁護士はともかく行政や福祉に頼るとかなりふり構わずやらなきゃなのにもう7ヶ月だからなあ
早産にでもなったらどうするんだか
そこまでいかなくても切迫になれば動けなくなるし

181 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 13:57:14.80 0
相談します
嫁にコレクションと愛犬の遺骨を捨てられました
でき得る限り最大限の復讐をしたいと思っています
法的な物も含めて、最大限ダメージを与えるにはどうすればよいでしょうか

182 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 14:13:15.67 0
復讐や仕返しがしたい系の相談でいつも言われてることを言っておくと
復讐の気持ちが強い人や復讐を成し遂げられる力のある人はまず人に相談したりしない
人に相談する程度の気持ち・頭や行動力では、効果的な復讐をすることは難しい
良い方法を教えてもらったところで計画通りに実行できる可能性は低いし逆に失敗したりして自分の方にダメージが来る可能性もある

183 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 14:20:22.07 0
>>182
で?
アドバイスの一つもできないなら水差してないで黙ってろよ

184 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 14:27:46.15 0
>>181
離婚すれば復讐になるんじゃない?

185 :181:2014/09/25(木) 14:37:21.64 0
後出しになってしまいましたが、嫁は妊婦です
妊婦特有の情緒不安定なのかもしれません
ですので、離婚せず飼い殺しにする系の復讐をしたいと思っています

186 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:40:18.16 0
>>185
あちこちに犬の毛付けとけば祟られたと思い込んで病みそう

187 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:42:30.67 0
>>185
自分で考え付いた復讐はどんなことなのか教えてよ

188 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:44:01.74 0
まあ俺らが復讐するわけじゃないしな。
まず参考までに自分が思いつく限りの復讐とやらを教えてくれよ。

189 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:46:58.39 0
>>185
いま奥さん何週目?

奥さんの私物を出産で入院しているときに捨てたら?

190 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:52:23.51 0
妊婦の間はもちろん産まれてからも嫁にショック与えたらそのまま子供にも影響するね
その覚悟はあるの?

191 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:53:42.65 0
>>182
ほんとこれ

192 :181:2014/09/25(木) 15:53:52.84 0
>自分で考えた復讐

趣味で骨格標本を制作するんですが、剥いだ皮とか内臓を布団の中に入れとくとか?

>>189

17週だそうです
物は買いなおせばそれで済みますが、思い出は二度と戻らないのです
取り返しのつかない苦痛を味わってもらいたい

193 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:56:18.56 0
今後、仮面夫婦としてATMにされる可能性も考慮すると、やり過ぎない方がいいと思う
同じ事をやり返す程度でいいんじゃね?

「法的な物も含めて」って違法でも出来る限りの最大限ってこと?
離婚されない様に、職場復帰出来ないくらいに精神壊す勢いで、毎日ボッコボコにDVで
飼い殺しに、経済DVとモラハラ、束縛、ストーカーなど、コンボで長期にわたり続けるとか

最大限ってこれ以上思いつかない

194 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:59:37.05 0
>>192
捨てられたコレクションも骨格標本の類い?
捨てたくなった嫁の気持ちも、ちと解らんでもない。
場所取りそうだし別部屋借りたら?

ま。生皮とか内蔵とかで嫌がらせしたら、離婚されると思うよ。

195 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:03:44.18 0
離婚する気がなくて飼い殺しって言うけど飼い続ける限りはお金もかかる
ダメージ与えたらその分高くなる
上にもあるけど子供はどうする?

196 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:05:33.52 0
生まれてくる我が子はどうするの?
母親を飼い殺しにする家庭で子供を健全に育てられるの?

197 :181:2014/09/25(木) 16:13:01.31 0
>捨てられたコレクションも骨格標本の類い?

そうです
場所は自分の部屋と亡父の部屋とガレージで収まっています

>離婚する気がなくて飼い殺しって言うけど飼い続ける限りはお金もかかる

結婚生活を続けるならお金はかかります
まぁ、パートでもさせますけどね

>子供を健全に育てられるの?

むしろ子供が健全に育たない方が復讐としては正しいでしょう
取り返しがつかないという意味ではこれ以上なく正しい

198 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:14:25.18 0
今は「自分」と「嫁」の関係性で生活してるけど、あと半年もしたら「自分」「嫁」「子ども」になるんだよね?
仕返しして何になるの?仕返しして自分は「あースッキリしたー」で済むかもしれないけど嫁は多分、子供抱えた以上は離婚を考えると思うけど。
その趣味のこと、嫁はなにか言ってなかった?邪魔、とまではいかなくても快く思ってない、片付けてないなどの発言はなかった?
勝手に捨てられる前になんとかできる余地はなかったのかね?

199 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:17:34.61 0
>>197
> むしろ子供が健全に育たない方が復讐としては正しいでしょう
> 取り返しがつかないという意味ではこれ以上なく正しい

お前もう子ども堕ろして離婚しろ。お前みたいな子どもをまともに育てる気もないお子ちゃまのようなクズ男が父親になってほしくないわ
育児は嫁の仕事じゃねーよ。お前にも責任があるものなんだよ。製造者の責任だからな
まだ堕胎間に合うなら堕ろせ。子どものためだわ

200 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:21:50.51 0
子ども大事じゃないの?なんで子ども作ったの?
子どもは標本じゃないからどんなに気に入らない出来でも簡単に捨てられないよ?
あなたには子どもを持つことの責任はないの?
不健全に育った=妻の責任もあるけどあなたの責任も半分あるのよ?

201 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:29:16.27 0
嫁から標本の買い替えの代金もらう、趣味の範囲であること、お互いがお互いのことをどう思ってるか話し合う、あたりで手打ったら?
さっきから見てたらやり方陰湿すぎて飼い殺しできる程度の復讐の度合いをはるかに超えてると思うし、それやってホントに気が晴れるの?エスカレートしない・何があっても(ショックで子どもが流産した、とか)後悔しない保証と自信があるならやったら?
特に子供のくだりとか。男として、というか成熟した1人の人間としてどうかと思うわ

202 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:32:41.55 0
妊婦だからねー子どもに何があってもいいなら復讐でもなんでもやればいいんじゃないかな?
なにがあっても自分の責任においてやってね未来のオトーサンw

203 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:35:39.20 0
取り返しのつかない苦痛なら腹にグーパンで流産させんのが一番堪えるよ
勝手に物を捨てたほうが悪いんだからグーパンされても文句言えないでしょ?
今すぐ実行してきなよ

204 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:38:17.23 0
そだねー。子どもを不健全でもいいわと思ってるような親のところに生まれるくらいならグーパンで流産の方が子どもも幸せだよねー

205 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:38:21.20 0
おいおい、嫁と子供は別人格だぞ
全く無関係な人間に危害を加えようとしてるとは…通報しますた

206 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:39:38.06 0
愛犬の遺骨も捨てるってくらいの嫁だし、嫁が持ってる誰かの形見くらいなら捨ててやってもいいんじゃないかな

207 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:40:42.92 0
ねえねえー安心してどんか悩みでもっていうスレだけどさ
傷害とか胎児殺しとかそんな願望をもった奴の相談にのるってどうなの?
ていうかほんっとネタ臭いけどさ

208 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:40:50.43 I
他の板で誤爆してきました。すいません。
ここでいいのかわかりませんが相談させてください。

私:23 専業主婦 ボダ タバコ嫌い
旦那:23 転職の間でフリーター 喫煙者

私は軽度境界例と診断されています。結婚前に分かっていたので結婚することを何度も止めましたが、旦那はそれでもいっしょに治していこうと結婚しました。
ヒスも減りましたが、実際旦那には多大な苦労をかけています。
ですが旦那はいっしょに治そうと言ってくれていました。
しかし、喧嘩や話し合いになり自分の間違いを指摘されると一言謝りそれでおしまいでこちらからは反省の色が伺えないことが多い旦那でした。
そのことで先日大げんかになり、私が自傷してしまい、実家に帰されている状況です。

喧嘩の原因はしょうもないことでした、お互いが気を使いあって起きたすれ違いによるものでした。その時は自分をセーブし、落ち着いたのですが旦那のミスで私が転けかけたのです。
それがスイッチになり大きい声をあげてしまいました。そこで最近の不満だったありがとうやご馳走などの言葉がないことなどもいっしょにぶつけてしまいました。そしてその時も旦那は「ごめん。それは悪かった。」で終わらせようとするのです。
謝っているんだからそれ以上しつこく怒るな、と旦那は言います。ですがその態度に納得いかずお互いヒートアップしていき、旦那は私を抑え込み顔を毛布で押し付けました。
腕を噛んで逃げたのですが、お互いおさまりませんでした。

ボダを治すのといっしょにタバコも止めようと約束していたのですが、旦那は守れずまた吸い始めました。
その時も吸いに行こうとし、どうしても許せなくて何度も止めたのですが追い払ってベランダにでようとし、私は振り払われた足で包丁を持ってしまいました。

私がおかしいことは自覚しています。反省もしています。より強く自分を戒めようと思いました。
自傷してしまったのは私が悪いと思っています。

今は治るまでは話もしない、と一切私の言葉は聞こうとしてくれません。
どうしたらいいんでしょうか。したことは確かに間違っていたのですが、全て私がおかしかったのでしょうか 。

長文乱文すみません、初めてで然るべきスレが分からずここに書きました。該当スレが教えていただければありがたいです。

209 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:40:51.06 0
でもこの相談者もさ、間接的に子どもに危害加えようとしてない?
妻の寝具に内臓とか置こうとしてるんでしょう?
人によったらショックで流産しちゃうよ?それなら相談者も「関係ない人間に危害を加えている」とみなされても仕方がないんじゃないかなぁ?

210 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:45:37.82 0
>>208
精神病んでても一応話は聞くけど、ここにいる人らボーダーのことは一切わからない人間がほとんどなんだけど
208が傷つくことも平気で言うし、208の状態が悪化してもうちら責任取れないよ?それはどこのスレに行っても同じだと思う。
それでもいいの?

211 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:49:26.10 0
>>208
ボダだと診断されてるなら、信頼できる先生を見つけて通院
ほんとに落ち着くまであなたからも旦那に連絡とらない
(意志のヨワヨワ同士どっちかが連絡とりあいそうだけど)
その後旦那に病院に付き添ってもらったりして
二人で協力しあって症状を抑える
以上

212 :208:2014/09/25(木) 16:49:59.10 I
>>210
返事ありがとうございます。
ボダスレとかの方がいいんでしょうか。
ただそれだと傷の舐め合いのようになる気がして、一般的にはどうなのかと思いここにきました。覚悟はしてます。当人同士ではない第三者の意見が聞きたかったのでかまいません。お願いします。

213 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:53:22.92 0
今考えるのはこれからどうすべきかでしょ
自分の行動がおかしかったのか?とか反省すんのもいいけど反省しすぎて悲劇のヒロインしてたら何もできないよ
行動は211が示してくれてるし、精神病んでる人がネットすんのはいただけない
ことだから控えなよ

214 :208:2014/09/25(木) 16:53:40.40 I
>>211
返事ありがとうございます。
通院はしてます、まだ数回ですがいい先生と出会えたと思うのでしっかり治していきたいと思います。
伝えたいことは伝えたので旦那から連絡あるか、治るまでは連絡しないつもりです。

ただ協力しようとはしてくれるのですが、独りよがりに思い込んで実行している面があるのでそこもどうしたらいいのかと思い相談にきました。

215 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:57:59.06 0
>>197
別れたら?
奥さんを飼い殺しとか子供が健全に育たないのが復讐とか
結婚にも父親にも向いてない。
どうせ捨てられるにも捨てられるなりの理由があったと推測。

一人なら好きなだけコレクションため込めるよ。

216 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:00:19.81 0
>>212
今は通院はしていないの?
してなくてもかかりつけ医はあるでしょ?
そちらで相談した方がいいと思う
ネットは所詮顔も見えないし責任もとれない、最初から悪意たっぷりで煽る者も出るよ

217 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:00:21.57 0
>>212
あそ。
んじゃまず一般的な人はまず自傷行為をしません
ここが大前提
で、相手が怒ってたら謝ります
双方自分の非を認めて謝って仲直りが理想です
あくまでも双方が非を認めるのであって片方が自分の意思を押し通そうとして「いいや、許さない、あんた分かってない、誤って済まそうとしてる」というのは「自分の意思を通すまで許さないぞ」という趣旨の脅迫・DVに近いです
つまり相手を自分より下に見ているのではないかな?と思います

218 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:01:57.82 0
>>197
妊娠したまま離婚して養育費やらの要求も無視して縁を切ればいいよ

219 :181:2014/09/25(木) 17:02:23.05 0
妊婦であればすべて許される、子供を盾にすれば何をしてもいいと思ってる方へ一言言っておきたい
そんな訳はない
取り返しのつかない事をすれば恨まれる、許しを得られなければ復讐される、どちらも当たり前すぎる位に当たり前の事
そもそも、母親が父親の大切な物を台無しにして、父親が泣き寝入りをするような環境で子供が健全に育ちますか?
ここで因果応報を体験させる方が子供の為にも良いのではないかと思っています

220 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:03:29.07 0
だねえ。さっきみたいに「堕胎しろ」とかいう話もする人いるし
あまりここも精神衛生上良くないとこだから専門家に面と向かって相談するしかないよ
うちらは根本的な解決(病気を治す)はできないし、あなたを中傷するレスもそのうちつくよ
もう書き込みやめたら?

221 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:05:49.34 0
>>219
子どもにとったら「んなもん知ったこっちゃねーよ。自分が生まれる前までに決着つけておけよ」ですよ
妊婦だから、子どもできるから、じゃなくてもあんた結婚向いてないし子供育てるとか言語道断だわ
離婚一択です

222 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:07:53.59 0
>>219
妊婦だから許されるなんて誰も言ってないよ
因果応報、復讐するならやらかした嫁本人にするべきだろ
子供は何の関係もない、子供に悪影響少しでも与えるなら否は全面的にあなたにある
復讐のためなら子供が健全に育たないことが一番などと冗談でも言う人間に親の資格はない

223 :208:2014/09/25(木) 17:08:21.96 0
216
通院はしてます
今度は一人で行くのでその時にきちんと相談しようと思います。

217
おっしゃる通りだと思います。
自傷したことはきちんと謝りました、大声をあげてしまったこともその時すぐに謝りました。
旦那に言ったようにそれで終わりだとは思わずきちんと自分を戒めると言うことも話しました。
自傷にいきつく前に、一度2人が落ち着いたので今後こういう時はどうするか話そうとしたのですが、自分の言いたいことは話したそれでおしまいと取りつく島がなく、暴走してしまいました。

旦那からしたに見られてるようには感じていましたが、自分もそう思ってしまっているのでしょうか
私と違いしっかりしていて頼りになる旦那と思いいつと感謝しているのですが

224 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:08:55.26 0
>>219
じゃー妊婦放り出して離婚したらいいじゃん
大事なもの勝手に捨てる女と共同生活したいとかこれから先も共同生活してる中で、また嫁からあなたへの「復讐」で突発的に物捨てられるかもよ?
それすら考えられないほどバカなの?

225 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:10:51.48 0
復讐なんていうほど恨んでる相手となぜ離婚する気はないんだろうか
そんなめんどくさいことしなくたって放り出せばいいじゃん

226 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:12:28.06 0
>>223
旦那さんも一緒に病院に行ってみたら?
若しくは旦那さんだけで医師と話してもらうとか
病院で今回のことを話すときにそういうことも聞いてみたらどうだろうか

227 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:12:47.74 0
>>219
こどものためを思うなら勝手に物捨てるクズ女と子どもをマトモに育てようとしないクズ男のもとに生まれさせないようにさっさと堕胎してあげてください

228 :208:2014/09/25(木) 17:13:09.04 0
すいません213を見飛ばしていました

これからのことはもちろん考えています。
ただ悲劇のヒロインであるのは間違いないですね、すいません
旦那に捨てられるのがこわくて

どうしていただけないのでしょうか?すいません、教えてください。

229 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:15:52.78 O
随分昔浮気した父がまた浮気していることが最近発覚しました
当時は病気になる程反省したらしいのですが、結局なおらないもんですね
母は今離婚したら経済的に不利だからしない方向で考え、浮気に気付いたことは父に内緒にしています
しかしまだ気持ちに折り合いがつかず、毎日その話(恨みつらみ等)をします

一番つらいのは母だし心配なので自分が話を聞くことがはけ口になっているので聞きますが
自分も不出来なので段々と家に帰るのがしんどくなって、両親から離れたくなってしまっています

ここでこんな話をしてもどうしようもないのですが、どう自分の気持ちをもっていったらいいか分かりません
どこにも吐き出せずお目汚し失礼しました

230 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:17:50.22 0
>>228
誹謗中傷があるから
それに、療養上できないことも解決案に上がる可能性もあるから
間違った知識を植込まれる可能性もあるから
病気の治療上良くない対応の仕方とかもあるでしょ?
うちらあなたの顔見て喋ったりできるわけじゃないし、あなたが画面の向こうで泣いてようが自傷してようが知ったこっちゃないんだよね
もし、誰かが「それ旦那も病気だよ、病院連れて行きなよ」とか言い出して、そういう意見が5個くらいでたら、あなたその通りにしてしまうんじゃないの?
だから、顔も見えないどこの誰かわからないような人間にアドバイスもらうべきじゃないと思うんだけど

231 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:18:26.15 0
>>229
ここ愚痴スレじゃねーからスレチ

232 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:19:28.81 0
愚痴かーじゃするーで

233 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:19:49.66 0
>>232
じゃーするなら帰って

234 :208:2014/09/25(木) 17:21:53.90 i
わかりました。
その辺のことはわかった上で書き込みをしていたので、どういう意見があるのかわかれば消えます。すいません。

その通りに、とはしませんがそういうことも含め医者に相談しようとは思うかもしれません。

235 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:22:54.77 0
>>219
因果応報ってw意味わかってる?
あなたが仕返ししたら自分に振りかかってくるのを因果応報っていうんじゃないの?
許すとかできないからいつまでも苦しいのね、カワイソウな人
まー歪んだ父のもと不健全な子供が成長して寝てるところを金属バットで教われないように願うわ

236 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:24:24.09 0
>>208その旦那は一緒になおそう、俺が守ってやる!っていっても
実は病気の妻守る俺偉い!なだけだよ。
一緒に病んでいってしまうから208が安定するまで会わない方がいい。
本当は別れた方がいいかも。二人で今後も泥沼ですよ。
同様の状態から共依存になっちゃった泥沼夫婦しってる。
子供(中学)にも愛想つかされてる。?

237 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:25:11.45 0
>>219
子どもに因果を被せるの?
しかも自分が生まれる前の出来事で?
あなたお子様すぎて話にならないわ
離婚して一生一人で生きていきなさいな

238 :181:2014/09/25(木) 17:25:41.72 0
離婚が一押しのようなので、出産に立ち会って生まれた直後に離婚届け手渡すという復讐を思いつきました。
その後、全ての標本の製作費用も嫁実家当てに送った方が面白そうですね

まぁ、これは冗談ですが、少なくとも嫁にも大切な物を永久に失う思いを味わってもらわなければ許せません

239 :208:2014/09/25(木) 17:26:13.07 i
226
いっしょにいったことも家族相談という形で旦那一人で話をしていたこともあります。

ですが、やはり旦那自身も疲れてきてしまっているので言われたような対応ができないというような感じでした。

240 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:27:43.86 0
>>234
今んとこ、専門的なところなので医者に相談、夫との共依存化の可能性ありで離婚の二つが具体的
てかそれしかないっぽいけど
これ以上いてもあまり建設的な意見は望めないと思うよ

241 :208:2014/09/25(木) 17:28:59.71 i
236
そういう所があるのは目を瞑ってしまっていました、元々してあげる!してあげたのに!という意識が強い感じなのでありがとうと受け取っていました。

うちは子どもはいません。
別れた方がいい、というのは私も少なからず考えています。旦那の負担になりたくなかったから結婚も渋ったので、実際負担になってしまっているのだからそれも選択肢だと思っています。

242 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:29:17.65 0
>>238
子供のために堕胎。17wならまだ間に合うだろ
やり方陰湿すぎだからいつか背後から刺されるかもな。頑張れよオトーサンw

243 :208:2014/09/25(木) 17:30:29.37 i
240
ワガママですが離婚はしたくないので、早く治して旦那にも認めてもらえるようにしたいと思います。
ありがとうございました。

244 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:30:38.38 0
>>238
んじゃもうそれでいいじゃん。方向性決まったら相談おしまい。おれのかんがえたさいきょうのふくしゅうはあとはチラ裏ででもやりなよ

245 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:32:10.56 0
>>238
嫁にとってあなたが一番大事と言われたらあなた死ぬんですねわかりますw

246 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:33:00.92 0
復讐のために氏ぬのかーすごいなー

247 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:36:33.07 0
>>238
調停や裁判になって慰謝料と養育費は取られるよ
時間とお金をかけた非効率な復讐だねえw
しかもそんな夫も父親も必要ないし事情わかれば嫁が同情されるから嫁は屁とも思わないけど

248 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:40:18.72 0
見れば見るほど穴だらけな計画だね
復讐()で頭が足りてないのかな?それとももともとかな?

249 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:49:26.71 0
すごい陰湿だけどオツム足りなくて残念な人に見える
賢い陰険ならこんなところで相談wなんてしてないわ

250 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:53:57.02 0
>>238
個人的な復讐に子供を巻き込む気?と言いたい
>大切な物を永久に失う思いを味わってもらわなければ許せません
大切な「物」=子供というなら貴方の精神はおかしい
人のものを勝手に捨てる神経を直させたいのか見切りたいのか
費用が返ってこれば気が済むのか
大人なんだからもう少し冷静に考えなよ

251 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:01:16.45 0
無理無理w
この人嫁さんや関係者に「もしかしたら書き込みを見られるかも…」とか考える頭もないから冷静になんてなれないよw
今回なんて骨格標本、妊娠中、嫁パートしてないって情報盛りだくさんなんだから誰かに特定されるっしょ
さいきょうのふくしゅう()をやらかして慰謝料請求逆にされました、or生まれちゃったから養育費請求されちゃいました、どうしようオロオロって展開になるのがオチw

252 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:04:13.85 0
嫁もなんでこんなのと結婚して子供まで作っちゃったかなあ
夫婦は別れたら他人だけど親子は無にはできないんだよ
子供がかわいそうだよ

253 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:06:47.81 0
まとめにでかでか取り上げてくださーい

254 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:07:09.77 0
復讐とか女々しいなあ…そんなことしてもなんにもならないのにね

255 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:17:45.49 0
むしろそんなに大事な標本なら標本と結婚しておけばいいのにね

256 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:50:45.16 0
嫁が生きた標本なんだろう

257 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:52:29.66 0
こどもも物扱いしてるし、実際自分以外のものは全部物としか認識してないんだろうね
可哀想な人だ

258 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:00:23.01 0
復讐も、笑えるレベルならいいけど、これはシャレにならないから引く
笑えるレベルだったらいくらでも考えたのにね
一番大切な物を奪うって事は、子供の命ってこと?
殺人予告?

259 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:02:13.59 0
なんか、サイコな俺()って感じ
中二病っぽくてダサイ

260 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:06:02.94 0
殺人予告なら通報してやるのが一般人の義務かねぇ?

261 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:13:47.69 0
動物の骨を捨てられた復讐が、我が子の命とは
子供は嫁一人だけの物なんだね

262 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:15:25.90 0
嫁相手の話ならなー暇潰しによかったけど
さすがに子供まで絡むとな

263 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:16:03.29 0
離婚ってなっても実の親も親戚も一切味方になってくれないだろうな。最悪、子ども放り出した人でなしとして縁切りだろうね

264 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:16:54.69 0
そんな風なら生き辛いでしょう
離婚したらいいよ
奥さんにも痛手であなたはスッキリ
子どもは頭おかしい父親無しでスッキリ
スッキリ

265 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:22:36.50 0
わざわざお金がかかるかつ嫁にダメージそんなにない方法で復讐するとか金持ちの考えることは分からないわ

266 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:22:46.23 0
復讐する!でも、お嫁タンと離婚するのは寂しいでちゅ、そうだ!子供なら!て感じか

267 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:27:25.35 0
え?立ち会い出産の直後に離婚届みせるんだろ?離婚する気満々じゃん
で、なぜか骨格標本の請求を嫁実家に送るっていう意味わからん事するつもりらしいけど
てか犬の遺骨の話はどっか飛んだんだよなw結局犬はついでで、趣味の骨格標本しか愛せないってことだろう
自己愛に富んだ薄っぺらい人間性かつオツムが足りてないこって

268 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:31:00.68 0
たかだか趣味のことで自分の血を分けた子どもを犠牲にして嫁に復讐とか馬鹿というかどこの陰険なお局様だよ
子どもに罪はないのに親の諍いに巻き込むとかどう考えても毒親だわ
パイプカットでもして一生子孫できないようにして欲しい

269 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:39:24.66 0
そのタイミングで離婚届見せたら産後鬱で奥さん氏んじゃいそうね
今でさえ荒れてそうなのに産後の手負いの女にそんなもの見せたら発狂するかもね
もしそうなったらどう責任とるのかな?そうなったら一生嫁実家から復讐受け続けても仕方がない顛末だと思うけどね
嫁実家にとったら「骨格標本ごときで復讐?離婚?ふざけるな」だから
そうなった場合、相談者が復讐したように、嫁実家にも復讐する権利がある
たかだか思い出と1人の命じゃ全く等価交換できてないから、同等になるまで復讐されても仕方がないと割り切れるのなら復讐したらいいんじゃないかなあ?

270 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:40:47.05 0
胸糞悪い奴のことは忘れようぜ
ま、次の方どうぞーだな

271 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 20:14:51.66 0
どうして立会い出産直なの?
立会い出産中はダメなの?

272 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 20:17:48.13 0
幸せの絶頂から一気に突き落としたいんじゃね?
たかがコレクションで、人生賭けて復讐とはw
自分も子供と嫁を失って、バツイチになるだけなのに

273 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 20:22:03.09 0
>むしろ子供が健全に育たない方が復讐としては正しいでしょう
>取り返しがつかないという意味ではこれ以上なく正しい

子供も親を選べなくて大変だな

274 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 20:51:42.87 0
>>272
離婚届け突きつけられて嫁幸せの絶頂になったりして

275 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 20:55:20.04 0
それは十分にあり得そう
これでもお腹の父親だからと出産まで我慢していたのは嫁の方かも
つわりの嫁の前でも平気で動物の死体とか見せびらかしそうな人間だからね

276 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 22:09:45.23 0
妊娠した嫁に、別室とガレージの骨格標本と、飼い犬の骨を捨てられた話は前に
どっかで読んだわ。

277 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 23:02:01.74 0
>>276
へー、そっちはどんな顛末だった?
こっちは勝手に物を捨てられたのに誰からも同情されない人物像で
やってるみたいだけど

278 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 01:00:19.59 0
これか

妻にコレクションを捨てられました
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0827/438297.htm

279 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 01:03:46.20 0
パクったのか、一つのネタででしか勝負しないのか、どっちにしてもpgr

280 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 07:00:19.90 0
やっぱりネタ師だったのか、最近レベル低くてこっちも適当に煽る感じ。面白くないわ。

281 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 13:51:58.11 0
俺もこれ見た事あるわ
旦那の物勝手に捨てたのが悪いっていう奴多かったけど、正直家で動物の死骸解体されたりしたらたまらんわ
それに嫁さんは捨てたんじゃなくきちんと動物霊園で弔ってもらったり、庭の薔薇の木の下に埋めてやったりしたみたいだし、旦那より遥かに大切に扱ってると思うんだよ
俺だったら遠くの河川敷とかに穴掘って埋めるくらい、まぁ水とかちょろっと供え物するのが関の山
どうせ旦那にいったってやめるわけないんだし、パーフェクトに適切な処置だったと思うよ

282 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 14:01:25.68 0
ネタじゃないなら動物の死骸解体が趣味の男と子作りする女も信じられない
そういう嗜好を受け入れたからには勝手に捨てるのもナシでしょうに
どっちも気持ち悪すぎ

283 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 14:24:37.99 0
もう次の人待ちで良いでしょ

284 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 14:37:34.48 0
初書き込みです

職場の同僚の主婦を好きになってしまいました
仲の良い仕事仲間でいいと思っていたのですが
取引先の営業マンからアプローチされる姿を見て胸が苦しくなり自分の気持ちが揺れています
同僚と不倫した人がいれば経験談を教えて下さい

285 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 14:40:36.98 0
>>284
不倫板でどうぞ。

286 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:54:41.84 0
>>284
仕事仲間のままでいたほうがいいと思います
職場での不倫はリスクが高すぎます
男女でもお友達が選択肢にあった方が気が楽ですよ

287 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 16:55:38.55 0
>>284
まるで自分さえその気になれば相手の同僚は必ず受け入れてくれるみたいな
カキコミだな
水でもかぶって頭冷やすが吉

288 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 21:25:47.18 0
みんなは夫がこの世で一番好き?
夫と結婚する前に付き合ってた人が大好きだったんだけど、その人に結婚願望が全くなくて夫と結婚した。今は4年目。
夫のことは愛してるし、自分も浮気まがいのことはしたくないからその人の連絡先全部削除して連絡一切とってなかったんだけど
最近スマホにしてライン始めた時に相手から連絡があって心臓バクバクしてるorz 相手が自分の連絡先をまだ残してたみたい。昔の楽しかったこととか一緒に行った場所とかその人の香水の匂いとか一気にぶわーっと思い出しちゃったorz
夫に何度も浮気されたから、された側の辛さもわかるし浮気はしたくない。だから会いたいって連絡も断ったんだけど、頭からその人が消えなくなってしまって困ってる。
夢にまで見るしどうすりゃいいんだろう

289 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 21:46:03.48 0
>>288
今の夫に何回も浮気されたの?
それならお互い様だし
証拠を押さえておいた上で好きにすればいいんでない?

290 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 21:49:57.27 0
とりあえず離婚してフリーになったら?
何度も浮気するような夫なら別に離婚しても良いでしょ。

291 :288:2014/09/26(金) 22:09:17.81 0
浮気は何度もされました。
夫はモテる人で付き合ってる時からかなりの女に言い寄られて手も出してた。過去の私はほんとに馬鹿で、ほかの女たちに取られたくないって思いで結婚。
いつかはまともになってくれると思いながらも、やっぱりもう無理だなーと思った二日後に二人目の子を妊娠してるのが分かって、それから2年たったけど今は真っ白だと思う。いつかはまたされるかもしれないけどねorz
証拠は持ってるけど、不倫の証拠って3年しか有効じゃなかったっけ?
それに、いくらお互い様と言われても、浮気する最低野郎に自分もなるのかと思うと自分自身が嫌になっちゃうんだよね。だから今は胸に秘めてるだけ。
今は、あの時結婚しなかったらって妄想ばかりして毎日過ごしてる
きっと美化されてる部分もあるんだろうけど、どうすればまた前みたいなのんびりした生活に戻れるんだかわからないorz

292 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:13:28.60 0
のんびりした生活がしたいなら親権を夫に渡して養育費を払う。
お金はかかるけど子供にかける時間を全て自分のために使えるよ。

293 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:17:55.00 0
いや、浮気人間にとって子どもは邪魔以外の何者でもないから親権いらんって言われるだけでしょ

294 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:19:30.06 0
最低な奴になりたくないなら浮気しなければいいのでは?
でも先に浮気してたのは旦那でしょ
旦那はそれを反省してるのかな
もういっそのこと、浮気おkの夫婦にしてしまうのもありかもよ
もちろん話し合ってからだけどさ

295 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:22:27.00 0
証拠有効なうちに離婚して慰謝料と養育費貰う
結婚4年じゃ慰謝料はいくらもならないだろうけど
それでも旦那さんが好きで別れたくないなら元カレなんかさっくりブロック
どうせ向こうも真剣な訳じゃないでしょ

296 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:23:28.47 0
>>293
今は真っ白だそうですよ?

297 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:26:09.80 0
>>294
両親がそれじゃ子供が可哀想だ
今なら特別養子に間に合うか

298 :288:2014/09/26(金) 22:39:17.06 0
>>292
あ、ごめん。
子供産んだことは後悔してないよ。毎日大変だけどむちゃくちゃ可愛い。
夫と結婚して子供産んだのは自分で決めたことだから、過去に浮気はされまくったけどのんびり暮らしてたつもり。
心の底ではずっとその人のこと想ってたけど連絡が来て一気にぶわーっと溢れちゃった感じなんだ。
一時の感情かもしれないけど、ぶわーってなる前に無理やりでも気持ち戻したい。

299 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:40:42.56 0
>>297
子供には黙ってればいいんだよ
例外的にそういう夫婦があってもいいと思う
でもどっちかが不満なら駄目だけどね

300 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:42:33.43 0
ある程度の年齢になったら親の浮気なんてバレバレだけどね
家族にすら隠せないならやるなっつー話

301 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:44:02.27 0
>>298
だったらブロック削除
連絡取れなくなればいずれ醒める
向こうは連絡先残してあったってLINEで上がってくるまで音沙汰なかったんだから消えてもふーんでおしまいだよ
旦那はともかく子供に言えないようなことはやめときな

302 :288:2014/09/26(金) 22:44:23.22 0
家庭を壊さない程度に浮気黙認の夫婦って凄いね。子供にバレなくてもどこか違った家庭になったりしないのかな。
私にはちょっと難しいなー。
こうやって見てみるとみんな昔の思いはしっかり断ち切れてるんだね。当たり前だけど。

303 :288:2014/09/26(金) 22:54:46.93 0
夫の浮気でキツかった時に「あの人は浮気しなかったよな 」とか「いつか偶然会ったらやましい気持ちなくお茶とかできるだろうか」とか勝手に心の拠り所にしてたのもある。
けど、子供第一で考えるならやはりブロックか。
フェイスブックも始めたんだけど、共通の知り合い過去の職場も違うのに「知り合いかも?」に出てくるのはなんでなの?毎回顔写真付きで出てくるからさらに胸が苦しい

304 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:56:55.98 0
>>302
別れた男は死人も同然だからねw

子供のことだけ考えて欲しいよ
それか仕事の掛け持ちするとかは?
忙しいとそれどころじゃなくなるからさ

305 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 23:01:59.23 0
実際に浮気したい願望があるんじゃないと思うなーこの人
夫への不満が積り積って昔の彼を美化してる、単に逃避の一種かと
思い出は美しいままにしといたほうがいいんじゃない?

306 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 23:03:02.93 0
>>303
今でも好き、浮気はしたくないから離婚したら付き合って欲しいと縋ってみれば?
玉砕すれば諦めも付くだろう。本気で相手もやり直したいと思ってるなら儲けもの。
もっとも288が好きなのは美化された想像の中の彼だから現実の彼と会ったら幻滅するかもね。

307 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 23:06:22.39 0
不満が積もったっていうけど、夫が浮気していた頃でも「のんびり暮らしていた」って書いてるぐらいだから。
最初からATM扱いというか自分の生活の妥協婚だから、嫉妬するほどの愛情も夫にはなかったのでは?
子供は分身だから可愛いけど。
昔の彼が現れたらそっちがよくなっただけの事かと。似た者夫婦なんだよ。

308 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 23:09:20.64 0
自分の好きなように妄想しまくってればそのうち収まるよ

309 :288:2014/09/26(金) 23:19:27.95 0
>別れた男は死人も同然
私もその人より前に付き合った人に対してはこんな感じだった。その人はすべてがドンピシャ過ぎたんだよ…っていうけどこれもきっと美化してるんだよね。ちょっと冷静になって考えなきゃだね。
浮気するような最低野郎にはなりたくないけど、もし目の前に現れたら理性ぶっ飛んでのめり込みそうで怖いってのもある。なんか矛盾してるね。
仕事は来年から自分で店開くんだけど、そこに来るって言ってたからそれまでには自分の気持ち落ち着かせてしっかりしなきゃだよね。
「のんびり暮らしてた」っていうのは、二人目妊娠後からの話だよ。夫はATMにできるほど素晴らしい稼ぎがあるわけではないので。
早く熱冷めろー。

310 :288:2014/09/26(金) 23:22:14.54 0
>>306
相手は今でも「俺は一生結婚しない」っていってたから、完全に私の気持ちが勝手に盛り上がってるだけw
ちょっと冷静になります。

311 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 23:24:36.74 0
冷まさなくて良いと思うよ。
たぶん288は妄想をエネルギーにするタイプだ。

312 :288:2014/09/26(金) 23:29:07.49 0
>>311
なぜ分かった!!
いつか偶然会った時に「うわぁ」と思われないようにダイエット中だったよ

313 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 00:43:12.57 0
結婚願望ない男が既婚者に会いたいなんて身体目的だろ。
仕様もない男だな。

314 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 00:49:47.95 0
久しぶりに名前見てあわよくばと声かけてきただけだよね
断られても別に痛くも痒くもない

315 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 00:55:04.85 0
結婚願望がないなんて逃げる無責任な男のどこがいいのかな。
冷静になれば。

316 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 08:33:46.51 0
>>313
これ思った。結婚しないと言って別れた既婚の女にライン送ってくるって浮気しようって囁く悪魔だよ。
結局不倫しても責任とらず、今の旦那も子供もあなたの生活をぐちゃぐちゃにして
ふらっと去っていく。
旦那も子供愛しててそれ以上何を求めてるの?

317 :288:2014/09/27(土) 08:53:07.96 0
おはよう

>既婚の女にライン送ってくるって浮気しようって囁く悪魔
そっかー、そうだよね・・・
夫は今では収まったものの、浮気症でゲームばかりで子育て参加せず、脱いだ服は脱ぎっぱなし、箪笥閉めない、風呂でタバコ吸って吸殻放置などで毎日小さいストレスが溜まっていてイライラしてるのかも。
その人といた時は、笑ってないってことがないくらい幸せだったから余計かも。
けど、過去の楽しかった思い出にすがってもいい事ないよね。来年からはじめる仕事の準備したりしてその人のこと考える時間がないくらい忙しくします。
みなさんありがとうございました。

318 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 11:25:17.90 0
この人多分不倫するよ
いいんじゃない?旦那もしまくりだったなら

319 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 12:08:00.22 I
夫婦間で納得してるなら別に浮気もいいだろうけど、子持ちはダメだよね
どうやっても子供の価値観が歪むからねぇ
「夫婦で協力して子供には完璧に隠す!」とか言っても大概の子供が気付くし、
「完璧に隠して子供が成人(結婚)したら離婚」でも、
結局離婚時に知った子供は自分の過去を信用出来なくなってしまう
死ぬまで仲良し夫婦を演じ切れたらいいけど、ボケたらコントロール出来ない
知るのが老年ならば子供も割り切れるかもしれないけど、両親をどう思うかは別の話
子供がいなければ勝手にすればいいと思うけど、
子持ちの浮気だけは男女共にダメだよね〜
とはいえ、浮気する人は 自分>>>>>子供 だから平気で浮気するんだろうけど…

320 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 12:13:49.92 0
>>317
浮気以外、うちの旦那もまるっと同じ。
だらしなくてイライラMAX、直らないの最近では達観してきた。
浮気されたことないから想像だけだけど胸が張り裂けそうになるわ。
だけどモテ男を旦那にもった宿命ね。
幸せなことに裏切られても愛せる男だし、可愛い子供が二人もいて自分で仕事も始める。
端からみると今の幸せをぶち壊すような行動はやめといて正解。
美化された過去の男なんて一瞬の執着でしかないよ。お幸せにー

321 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 12:30:21.32 0
不倫するにしても女と子供背負ってやる覚悟がない奴とはしないほうがいい
覚悟があると言ってもいざばれて離婚したら責任取りたくないと逃げる男も多いから
結局不倫なんかしても良いことない

322 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 12:36:16.89 0
>>317
その人といた時は、笑ってないってことがないくらい幸せだった。
結婚前って大体こんなもんでしょう。家族という責任や背負うものがないんだから。
旦那にも問題ありそうだから我慢できないときは不倫などせず離婚しなさい。

323 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 12:53:17.66 0
浮気で別れようかと悩んでいたら二人目がってやることやってた訳で
結婚するまでわからなかった小さな不満とか二人以上いる時点で自業自得だわw

324 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 15:10:21.89 i
◆現在の状況
旦那が何も言ってくれない
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
本当のことを知りたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那:35歳、不動産屋
私:30歳、パート
子供1人
◆実親・義両親と同居かどうか
実親近く、旦那親遠方
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
いろいろあるのですが、キリがないので今悩んでることだけ書きます。
先日、旦那宛の某銀行からの郵便物が届き、勘違いしてあけると、借入金の限度額を越えました
入金してください的なことが書いてありました
それを見た瞬間旦那に奪い取られました
旦那は「会社のや」の一点張り
「会社で」とゴールドカードを作ったり
なぜ、旦那の名義で作るのか?と疑問に思っています
ちなみに旦那曰く会社は残業代がなくなり、ボーナスも大幅カット(寸志程度)と経営厳しいと言ってます
が、毎月社員でゴルフに行き、慰安旅行は海外に行くんだそうです
で、相談なんですが会社のために個人名義のカードや口座を作りお金を借りることはあるのでしょうか?
旦那に言っても「会社のや言うとるやろが」とどなられるだけなので、会社に問い合わせる方がいいのでしょうか?
会社に問い合わせたら、旦那に怒られる気がするのでどうしたらいいか困っています
金額的には数十万円です

325 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 15:13:32.87 0
旦那は社員?それとも社長?それによってカードがどうのは違うような
給料明細見せてもらってる?ないなら怪しいよ。
会社の、と言い張るなら電話してもいいと思う。怒られるのは覚悟して。

326 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 15:19:02.72 0
最初は経営者だと思って読んでたけど
社員だったらわけわからんよね
旦那が嘘ついて借金して不倫している
としか考えられない

327 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 15:20:11.35 0
数十万で、家計にいれる分はきちんといれてるなら放置でいけるんじゃないの。
サラ金じゃなくて銀行だし。

もし会社のだというのがうそで、旦那がうそを突き通すつもりなら、
ばれないように帳尻をあわすんじゃないかな。
帳尻をあわすだけの金額の給料をもらってるなら特に。

家計費を圧迫してないならしばらく様子をみたら?
怒らせて開き直ってつかわれるより、こそこそやってるうちのほうが
金額が少なくてすむと思う。

観察しながら、借金がふくれあがってくるようなら、いつでも離婚できるように
準備しておけばいいよ。

328 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 15:24:11.22 0
通帳の残額をこえても、一定額までなら銀行が建て替えて引き落とせるやつだと思うんだよね。
クレジットの使いすぎじゃないかな。
ゴルフクラブ買ったとか。
クレジット明細とか、オンラインでみられたらわかるけど。

329 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 15:26:19.35 0
借金より浮気の方が危ないかも?
銀行とはいえ状況によっては将来家のローンとか大丈夫かな

330 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 15:26:19.54 0
妻に言えない出費って浮気とか、キャバだったりして…

331 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 15:27:54.97 0
毎月のゴルフとか海外にどうとかは確かに女の疑いかな
その為の借金ならいまは銀行に数十万でもすぐに危ないところに落ちていきそう

332 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 15:52:33.68 i
みんなの意見を聞く限り少し泳がす方がいいのかな?
旦那は社員です
4年目くらいですが、社長に可愛がってもらってるみたいで夜お高い店など連れてってもらってると思います
朝起きるとお高いお店のお高いお土産があったり
浮気の心配ですが、浮気というよりお店に行ってるようです
最初にいろいろと書いたのですが、後出しという形になるかも知れませんが、給料明細は見せてもらったことありません
し、給料は毎月下り、私の仕事を増やしている状態です
クレジットカードは家で使っているものでゴルフ用品買ったり、ガソリン用のカードで買ったりしていますが、ゴールドカードの請求はまだ届いたことがありません
先月ゴールドカード届いたのでもうそろそろなのかなと
お店に行ってると思ったのは、カバンの中に興奮剤?媚薬?と言われるものが入っていました
しかも、一ヶ月前より一つ減っていました
私が性欲激減し、部屋も別なので数ヶ月に一回ペースです

浮気は全く考えてなかったので、調べるところから始めないといけないですね

333 :324:2014/09/27(土) 15:53:51.16 i
332は324です
忘れてました すみません

334 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 15:57:37.10 O
うちも不動産屋だけど毎月水曜日に付き合いのゴルフに行ってるし、交際費も厳しくなったから自腹も多いよ
毎週○曜日は○○会、△曜日は△△会ってあって飲みに行ってるし、たまに大きなパーティーにも自腹で行ってる

335 :324:2014/09/27(土) 17:53:31.84 i
自費はしかたないことなんですかね
給料が31あったのが、徐々に下り今月21になって厳しいのに月5まん6万も使われて瀕死状態です
会社に問い合わせるのは旦那の立場が悪くなるんじゃないかと思ってたり

336 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 19:40:01.64 0
>>335
旦那さんの手取りがってこと?
明細見てないけど報告だけは受けてるってことかな
家計の透明化と見直しと将来の設計を検討したほうがいいんじゃないかと思う
子供がいると教育費なんかの設定も必要だし、なあなあ会計では不安だよ

337 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 19:45:21.95 0
あげ足とって悪いけど
>給料明細は見せてもらったことありません
>給料が31あったのが、徐々に下り今月21になって
この辺は気になるが
接待代を立て替えてカード払いすることはあると思う(後日精算)
自腹払いでないなら口出しはしないほうがいい
>月5まん6万も使われて
これがゴルフ用品とかの個人的な買い物で家計を圧迫させているなら見直してもらう
経費と小遣いを分けて考えないと「仕事の付き合いに口出すな」で封じこまれるかもね

338 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 20:21:06.73 0
>>335
納税証明書だっけ、源泉徴収は会社発行だけどそれなら役所で代理でとれるから
本当の給与は把握しといてもいんじゃない?

339 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 20:58:59.03 0
>>335
会社の事情がとかどうでも良い。
肝心なのは旦那の収入が実質15万しか無いということ。
31万の甲斐性のある男の気分のままでいるな、収入が少ない以上は
共働きになるから家事も負担しろ、それができないなら転職も考えろと
旦那にちゃんと言うべきだと思う。
下手すると実家に帰ってフルタイムで働いて旦那から養育費を貰う方が
324母子の暮らしは楽になるかもしれないよ。

340 :324:2014/09/27(土) 21:04:46.54 I
来客があり遅くなりました
まとめて返信失礼します
給料日に記帳して手取りを把握するって感じです
旦那が元税理士事務所勤務ということもあり、家計を任せてたんですが、忙しくて支払い行けなくなり私が通帳を持つ(家に置いておく)ことになった感じです

何度かクレジットや携帯代のことで話し合いしたのですが、うるさい仕事の付き合いじゃストレス発散もしたらダメなんかと怒鳴られて終わりました…
付き合いと言われると、どうしても何も言えなくて
仕事でそんなお金使われると給料ないようなものですよね

私も馬鹿なりに家計簿をつけてみたんですが、費用の分類がむずかしいです

341 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 21:09:43.54 0
初相談です。
父親について相談です。

父親は数年前に心筋梗塞で倒れ営業の仕事ができずに自宅にいるだけの形でした。
今でもバスとかを使っても無理して行き先で倒れることもあるので営業の仕事ができない状態です。

ついに会社から契約を打ち切られそうな状態になっています。
母親は仕事を辞めて農業や内職をしたら?と勧めてますが父親はやりがいがない!と認めてくれません
そして、父は母を保証人に立てて営業の仕事として継続できるように毎日怒鳴り散らしている状態です。

母は気にしないで我慢してくれと言っていますが私としてはどうしたらいいのでしょうか?

342 :324:2014/09/27(土) 21:22:45.44 I
新しい相談出てますがすみません
>>339
離婚も視野に入れて無料相談に言ったら、大きい借金もなく浮気もない(証拠ない)となると、旦那が拒否した場合こちら側が慰謝料請求される場合があると言われました
そう言われて貯金と思い出し日記(手書き)と家計簿をつけてます
それが2ヶ月前です
その後で某銀行からの郵便物の発見なので、曖昧ですが借金の証拠になるかな?と思い相談したんです
これも後出しですね、ごめんなさい

343 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 21:51:48.24 0
>>341
両親から離れる。
親に頼りたい気持ちを我慢して夫婦のことは気にしない。

344 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 23:06:41.66 0
>>342
なんか面倒な書き方しているけど
単に自分が有利に離婚したいだけなんだよね
それとも婚姻生活を続けて家計の修正をしたいの?

345 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 01:12:54.04 0
>>47
ごめんこれダメだよ
旦那に言ったのか?
47の旦那は問題がある、これはハッキリしてるけどさ
これどの旦那でもやられたらウザいよ、男黙らせたい反省させたいならこのやり方はよくない
結局自分の首締めてるようなもんだ

あんた今辛いなら逃げてろよ、自分がな楽になることだけ考えろ
いまあんたは冷静さに欠けるまともな精神状態じゃない

346 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 01:33:49.55 0
どんだけ亀だよ

347 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 02:19:11.04 0
>>324金銭的なことより、怒鳴って説明しないという、夫への不信感が
離婚を考えさせてるんじゃないだろうか?
きちんと説明してもらえるようにもう一度言ってみてダメなら離婚理由にならないだろうか?
有無を言わせず怒鳴るのは立派なdvだと思う。

348 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 02:41:55.84 I
ぶつ切りしてすみません。


初めて書き込むのでスレチだったり、色々間違っているかも知れませんが、解決するかも…と、藁にもすがる思いで来ました。

スペックから
私 大学1回生 女 神経質ネガティブ
姉 大学3回生 掃除や家事が面倒くさくて嫌い ジャイアニズムがすごい

事の始まりが昨日の朝で、本当に情けなくて下らない事なのですが、姉が寝坊で遅刻しそうになり、切迫詰まってイライラしてモノに当たりながら
「お金が無い!!だからおにぎりを作ってたら、また時間が無くなった!!」
と、用意をしていたのに起こされて、朝から煩いなぁと思ったので軽く注意をしたのですが、無視。
しばらく煩かったのですが、私も中学生の頃に似たような事をしていたので、気持ちが分からないでもなく、
その時に姉が私に言ってきたことをまるまんま言ったら、凄いくらいの嫌味を倍返しにされて、そのまま家を出て登校してしまいました。

言い逃げをされたのと、今まで姉にしてきた事が凄く馬鹿らしく思えてしたのとで、感情の折り合いがつかず、勢いでLINEに
「自分の朝の事や今までの事で駄目だと思った事を口でちゃんと言ってくるまで話しかけないで下さい」
と、私自身の事を棚にあげて偉そうに言ってしまいました…。
その後、汚い姉の部屋の掃除やらなんやらをしてバイトに行って、帰ったら、姉は私を空気扱いをして、

何事も無かったかの様に父と談話していました。
幸い、父には姉が出た直ぐに事の次第を全て言っていたので、父と姉かほせめられはしなかったのですが、少しでも姉が朝の事を反省していてくれたら…と思っていたのが的外れしていて悲しくなりました。

長くなるので一旦ここで切ります。

349 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 02:44:09.06 I
その後、夕飯後に姉妹の物がごったになった洗濯物を共有のクローゼットに片付けようと思って二人の部屋に持っていったのですが、
勿論そういうのが面倒臭くて大嫌いな姉は無視して、リビングで自分のやりたい事をしていました。
彼女が高校生になった位から二人の部屋の掃除や洗濯物片付けは全て私がやっていました、
放っておこうと思いましたが、あまりにも彼女の物が多くてゴミ屋敷になりそうだったので。
洗濯物片付けが終わってからも私の空気扱いは変わらず、ありがとうやごめん、という一言もありませんでした。
やってやってるんだから、感謝しろ!とかは思わないし、片付け掃除は好きなのでやるのですが、
自分の分を人にしてもらっていて無言は無いだろ…と、また私がカチンときてしまい、家中の彼女のありとあらゆるゴミなんだかなんだか分からない数々の私物を一挙に彼女の机周りに集め、
いかに自分がだらしのない性格なのか見つめ直してもらおうとおもいました。

彼女がリビングから帰る前にそそくさと隣の部屋に避難して、どうするのか見張っていたら、
ヒステリックな怒声とモノにやつ当たって暴れる姉、時間は深夜の0時でした。
私はちゃんと、そうした理由と試験が近くてイライラするのも仕方が無い、
終わったら片付けも手伝うからどうかもう、私物を家中にまき散らさないでくれと嘆願書を置いていたのですが
「私子が勝手な事をして部屋を汚くした!!」いつも片付けをしているのは私で姉は汚くする方
「時間が無いのに!!こんなことしている暇は無いのに!!」いつも家ではケータイゲームばかりしている
等と、他は奇声でしたが叫んでいました。
そこに父が駆けつけて、
「お前は、いつになったら反省するんだ、これて何回目だと思っているんだ、今は夜中だぞ、近所迷惑とかは考えられないのか。
その年にもなって片付けも出来ない、ありがとうやごめんなさいもロクに言えない、そんなんで就活して社会で通用すると思ってるいるのか」
と、説教をし始めました、私には一切お咎め無しでした。

私はただ、姉に自分の分の片付けと、ありがとう、ごめんなさいを自分から言って欲しかっただけなのですが、
変に家庭内がギスギスしてしまって罪悪感と後悔でっいぱいです。
ストレートに言ったりもしたのですが、どうしたら自主的に快くしてくれるようになりますか…。

350 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 03:09:35.85 0
父親しか出てこない母親はいないのかな?まあいいや。
父と相談して一度父に姉を精神科に連れていった方がいいと思います。
昔ならヒステリーで終わってたけど、姉の状態なら今はなんかしらん診断つくと思うよ。
薬で落ち着かせれるんじゃないかな。まあそれで礼の言葉が言えるかどうかは
わからないが、正常でなさそうだから、なおって冷静になったらむくわれるかもよ。

351 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 03:11:55.63 0
文章おかしかった。ごめん。
× >父と相談して一度父に姉を精神科に連れていった方がいいと思います。
○ 父と相談して、一度父に姉を精神科に連れていかせた方がいいと思います。

352 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 04:13:04.10 0
自分から姉に「(反省するまで)話しかけるな」って言ったんでしょ?
姉は反省してないから、あなたと話さなかったのに
なんでほっとかないの?

353 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 04:51:34.64 0
>>352
だな

放っておけばいいのに
徹底無視すりゃいいんだよ

354 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 05:00:42.20 0
片付けとかなんでやってあげるの
全部そのままにしておきなよ
あともう少し簡潔に書けないものかね

355 :324:2014/09/28(日) 05:02:18.11 I
旦那が休みなのでなかなから覗く暇がなくてすみません
金銭的なことはもちろんですが、私も頑張ればどうにかなる問題
ですが、347さんの言う通り旦那の態度が腹が立つというか
何も言わない、嘘をつく
これを繰り返していることがそろそろ限界で
嘘を暴きたくても、嫁の立場から勝手に会社に確認とるということもしないほうがいいんじゃないかなと
給料下がったけど?仕事でゴルフ行くからゴルフ用品買ったりするけど?だから?足りないからクレジットも使うし借金もするけど?
しかたない文句あるんか的な上からの態度でこれから子供大きくなってお金もかかるのに、という不安で1人で育てたほうがいいんだろうがと思い始めてました
子供育てるには有利に離婚したいですし、お金なくて苦しんでるのに慰謝料渡すというのが嫌で
将来のこと考えたらお金少しずつためて離婚に向けて準備するしかないですかね

次の相談が出てるにも関わらず長々とすみませんでした

356 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 05:04:08.48 0
元々家事や掃除が嫌いな人がどう言ったって快くなんかしないよ
その上文句言いながらも世話する妹がいたら自分が動くなんて考えもしないでしょ
なにもしないで放置、それで汚いのはイライラするだろうけど無視
我慢できなきゃ早いところ自立

357 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 06:34:32.04 I
私42歳 ♂ ×1(死別)
相手33歳 ♀ 婚歴無
交際10年になりますが、未だに彼女家に門限(付き合い当初7時、現在遅くとも8時半位)有り&休日は会う事も電話する事も基本NGです。

彼女家はごく普通の一般家庭です。門限が有るのは残業だとウソをつかないと会えない。
休日は毎週家族で出掛けるからだそうで…
彼女家族には結婚前提に交際をしている事は伝えていますし、挨拶にも何度か伺っています。
何度も彼女とはせめてごく普通の付き合いをと話し合いましたが、彼女家族にとっては家族>何に対しても のようで、言い出す事も難しいようです。
年齢的にも次は見込めませんし、どうにか結婚して子供を持ちたいと思っているのですが…
何か対処法が無いでしょうか?

358 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 06:38:46.31 0
>>348
姉の事は何もやらなくていいよ
騒いで五月蝿かったら耳栓する位の気持ちで無視
貴女が何かと理由をつけてやってあげてたから姉はやってもらうのが当り前になってるし妹である貴女を下に見てるから感謝の気持ちもない。
姉の性質は治らないから耐えられなかったら家を出る算段を早めに付けた方がいいよ。

359 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 06:43:41.99 0
>>355
別れる気があるなら、もっとガンガン思ってることを言って
夫婦仲をギスギスさせてもいいんじゃないかな。
相手は強く出られない貴女の性格をしってて、舐めてるんだと思うよ。
怒らせないように話す必要はないんだからね。
暴言はダメだけど、この収入じゃ将来が不安だとか、
共働きなんだからもっと家事を手伝って欲しいとか、
お金ないんだから出費を減らすべきだとか、
そういう当たり前の事を顔を合わせるたび何度も何度も言ってみて。
イライラ怒らせて手でも出たらしめたもの。お子さんのためにもがんばってね。

話し合いが出来ない相手だと、一緒に暮らしてても孤独を感じて辛いよね。
でも負けないで欲しい。

360 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 07:17:27.12 0
>>357
彼女の家族というか親は、あなたと結婚してほしくないんだろうね
年齢のこともあるし、初婚じゃないというのもあるし、それはわからなくもない
死別でも前の奥さんの記憶に悩まされるという可能性があるし
でも、それだけではなさそうだもんねw
過干渉、溺愛の毒親なのか、老後のために娘を引き止めておきたいのかな
彼女は33年間も親の支配下にあって、反抗するのが難しい
もう結婚前提ならさっさと婚姻届出しちゃえば?
でも彼女と結婚したい理由が、もう次がないなんてのじゃ、
彼女の決心を促せないし彼女の親にも勝てないと思うけどね

ところで死別でも×1っていうのかな

361 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 07:46:48.32 0
お願いします。

◆現在の状況
・自分のパートナーを朝、パートナーの職場まで自動車で送る(週3回か週4回)。
・パートナーの職場の人間がいる近くに自動車を停めると激昂する(「もっと先に停めろ」など)
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
・停車する場所がパートナーの気に食わないからとは言え、激昂するのはやめて欲しい。
・私の行動のどこが問題なのか知りたい。
・「私の容姿が醜い」とパートナーが思っていて、二人で外出するのが嫌なら、そういって欲しい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
・私(男):30代
・パートナー(女):20代
◆実親・義両親と同居かどうか
・別居
◆悩みの原因・背景
・自動車で送迎することについてはまったく苦痛ではない。
 (私は自動車の運転が大好き/私の方が始業時間が遅い)
・自動車は普通の自動車(外見の改造などは一切していない)
・私の服装も特に華美、あるいはその逆とは思わない(ユニクロにある普通のポロシャツなど)

362 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 08:08:51.23 0
>>361
嫌な思いさせられてまで送らない。
運転は嫌いじゃないとか関係ない。
送ってもらって感謝するならまだしも激昂するとか人としておかしい。
モラハラ旦那と共依存妻なんだろうね。

363 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 08:17:51.58 0
>>349
徹底して自分のことだけする
やってもらって当たり前
冷蔵庫みたいな存在が口答えするからヒステリーを起こさせてしまうんだろうな

そんなあなたに
さわらぬ神に祟りなし

364 :357:2014/09/28(日) 08:18:54.17 I
>>360
レスありがとうございます。

交際期間が長いとはいえ、一日1〜2時間会うだけのような付き合いでは、まだまだお互いの事で解っていない事柄も有りまして、例えば私はイビキ、歯軋りがかなりのもの等や、一緒に生活をしていく上での情報が乏しく結婚前提とはいえ、なかなか決断も出来ないでいます。
次が無いからと書いてしまいましたが、気持ちは間違い無く有りますし、もうこの子しか居ない!と思っています。今回相談させて頂いている事以外には今は何も不満は有りませんし。
結婚させたくないと思われているよりも、もし結婚しても家族から離したくないといった感じです。
結婚しても毎週元家族でのお出掛けは続けられるのではとも考えてしまい、とにかく彼女には家族から距離を置いて欲しいと思ってます。
カウンセリング等を彼女に持ち掛けた事もありますが激怒され絶対拒否でした。

死別は×1ではないですか。戸籍的にはと考えてしまいましたw

365 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 08:22:02.42 0
彼女自身には、家族から距離を置いて欲しいということは言ってるの?

366 :361:2014/09/28(日) 08:22:41.33 0
>>361
「モラハラ旦那じゃねーよ」と思って、
google先生で「モラハラ旦那」を調べたら、
当てはまるところがいくつかありました。orz

367 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 08:24:47.57 0
>>366
でも送って行って怒鳴られてるのはあなたでしょ?
逆じゃね?

368 :361:2014/09/28(日) 08:36:53.59 0
>>367
そうです。
送るのは私。激昂するのはパートナー。

モラハラ旦那を「google先生」で調べたところ一例で
「まず気に入らない事が起こると非常に被害的に捉えたり歪んだ捉え方をする」とあり、
これは私にあてはまりました。

あとだしで申し訳ないのですが、
パートナーを送迎するのはパートナーが遅刻しそうな時だけです。
週に3回も4回も遅刻するのか?と信じていただけないと思うのですが、
遅刻しそうなんです(死)。

369 :357:2014/09/28(日) 08:46:02.16 I
>>365

彼女には何度も言ってます。が、なかなか彼女自身も離れられないようです。
最近は私が迫り過ぎなのか、無言になったり「解ってる!しつこい!」とキレられたりです。
多分ですが、家族に言い出せてないのだと思います。言い訳というか理由が、親の体調が悪い、兄が職場で悩んでる、猫が死んで(老衰)半年以上もの間ショックだから等なので…

370 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 08:51:23.96 0
>>368
あのね、>>362は送って行ってるのが妻だと勘違いしてるんだと思うよw

371 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 08:57:02.23 0
>>364
自分の結婚したい願望を叶えるために、家族と距離をおくようカウンセリングすすめるなんてどうなの?って思う

彼女の親もいくら娘にべったりとは言え、申し分のない男だったら娘の結婚話を後押しするでしょ、年齢とか何かひっかかってんじゃない?

家族>あなたの順位はかわらないんだから
家族と彼女を離すというよりべったりした状態でもいいから結婚したいとあなたが変わらないと話がすすまないわ

372 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 08:58:32.65 0
>>370
相談者も勘違いして思い当たるふしがあるってどーゆーこと?w

373 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 09:11:11.35 0
>>369
うーん、どうも彼女自身があなたとそんなに結婚したいと思ってないのでは?
という疑惑がわいてくるな
あなたのご両親は健在?

374 :357:2014/09/28(日) 09:28:51.04 I
>>371
結婚以前にもういい年齢ですし、せめて家族の許可無しに行動出来ないものかと…
私とだけじゃ無く、彼女友人とも同じ感じですので。
カウンセリングの件は反省してます。
>>373
彼女は20代で子供を産みたかったと数年前に号泣した事も有り、結婚をしたくないとは思えないのですが…

私両親は健在です。

375 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 09:34:40.60 0
>>374
プロポーズはしましたか?
婚約したら家族の束縛も少しは軟化しそうだけど

376 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 09:43:45.76 0
>>374
彼女自身があなたともっと一緒にいたい、親と離れたいと思わない限り無理です
実際あなたが親離れを迫ったら「解ってる!しつこい!」とキレるんだから
親>>>>>>>357なんですよ
子供は生みたかったかもしれませんが、どうしてもあなたとの間にと思う気持ちは無かったんでしょう
今のままの彼女を実家の家族事受け入れる覚悟をしなければ
結婚は無理だと思いますよ

377 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 09:55:52.97 0
>>374
毎週休日は会えないとなると、宗教活動を想像してしまうのだけど
それについて心当たりはありますか?

378 :348:2014/09/28(日) 10:04:16.54 I
レスありがとうございます。
上手くまとめる事が出来なくて長くなってすみません。

放って置けば良いって言う意見が多かったので、下手に接触して悪化するより
完全に姉の事はせずに、丸投げしようと思います、知らん。
両親には日頃から不満は言っているので、酷いようなら協力してもらいます。

379 :357:2014/09/28(日) 10:09:57.08 I
>>375
プロポーズらしきものはしました。指輪も贈りましたし。ただ正式に結納という形は付き合い方の事と同様に進んでいません。

>>376
やはり家族>私は変えようが無いのでしょうかね…
ある意味彼女にとっては今迄のような付き合い方しか出来ないというか楽な方法なのかな。そうならやっぱり結婚は難しそうだなぁ

>>377
休日の行き先は毎回言ってきますし、家族での行き先は何ヶ所かをローテーション気味に廻ってる感じです。
行き先から考えて、宗教絡みでは無いと思います。

380 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 10:28:53.42 0
>>379
そのままなし崩しで結婚しても多分彼女は変わらないと思う。なんだかんだで「家族が…」と理由つけて実家帰るよ
今でさえ「結婚したいし婚約してるからもう少し家族との距離とって自分と過ごして」って言っても無言か言い訳して変えようとしてないんだし
結婚してもその態度は変わるとは思えない

381 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 10:33:15.95 0
>>379
とりあえず仲人頼んでみるとか?

382 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 10:44:03.40 0
>>379
もし結婚して子供が出来たとしても、高確率で彼女と子供は実家で暮らすようになると思う
里帰りしたまま帰ってこないとかね
結婚はスタートに過ぎないんだから、自分の人生よく考えた方がいいよ

383 :357:2014/09/28(日) 11:08:45.79 I
>>380
ですよね…
私家は男兄弟で両親共働きで少々放置気味な環境で育った事もあり、彼女状況も付き合い始めの頃はちょっと厳しい家なのかな〜くらいにしか思って無く、呑気に時間を費やしてきたのもマズかったのだと思います。

>>381
彼女の家族の事は彼女の友人、同僚もここまでとは思ってなくて、ただ仲の良い家族という認識です。
彼女家の事を晒す事になりそうで第三者は挟みにくいです。

>>382
そうですね。
私自身382さんと同じ事を考えるばかりです。
自分は年齢、経歴共、決して彼女家族からすれば良い物件では無いと思い、皆さんの意見も聞いて見たいと思い書き込んだ次第です。
ある意味背中を押して頂けた気がして少し気持ちが楽になったように感じます。ありがとうございました。
ただ気持ちは残っていますので辛い…

384 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 11:19:06.43 0
>>379
20代で子供が欲しいと言いつつ30過ぎても結婚を決断できない、これがすべて
結婚で家族と離れるなら子供諦めても結婚したくないんですよ

最初から自分が結婚する気もないからズルズルと待たせて破棄してくれるのを待ってるんじゃないですかね?
最低限のお付き合いの形を取っているけど関係に10年の深みは一切ない
それこそ子種だけもらって養育費もらえれば彼女は何も失わずに済み一番幸せなんだと思う

10年待ったけど誠意がないと年内にはお別れした方が結婚できると思うよ
その彼女がOKしてくれるのは両親が死んでからだと思うから

385 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 11:50:15.39 0
長くなりますがお願いします

◆現在の状況
元旦那が怖い
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
きれいさっぱり縁を切りたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
元旦那:34歳、会社員
私:31歳、会社員
収入は同等
当時の借金は元旦那用の車のローンのみ、現在は不明
旧自宅は結婚当初50:50で折半して購入したマンション
◆実親・義両親と同居かどうか
義父のみ健在、別居
実両親は他界、親代わりの叔母は隣の市に一人暮らし
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
結婚期間は約3年間、離婚成立から1年程
離婚の理由、経緯
私が妊娠中毒症で入院した直後、忘れ物に気づき届けてくれるよう頼んだ際
出張を理由に3日後でないと届けられないと断られたため叔母に頼んだところ
自宅への連れ込み浮気が発覚
激昂して脅迫めいた暴言を吐いて叔母を突き飛ばし
捻挫の軽症とは言え怪我をおわせたこと
病院から叔母と通話中だった私は気が動転し体調を崩して倒れ
7ヶ月で帝王切開となりましたが結果子供は亡くなってしまいました

偶然なのかもしれませんが
どうしてももしあの人が浮気なんてしなければあの子は・・・
と考えてしまい旦那を許すことができず
旦那、浮気相手両方から慰謝料と自宅マンションの権利をもらい離婚に至りました

一旦切ります

386 :385:2014/09/28(日) 11:53:30.93 0
離婚後すぐにマンションは処分、携帯はもちろん解約し、SNSも退会
連絡手段をたって近隣他県に越し、やっと新しい仕事もはじめられるようになったのですが
2ヶ月程前から友人や前の同僚から
元旦那が私のことを必死で探していると言われるようになりました
当時使っていた銀行からも
元旦那が配偶者と言い張り私の口座からお金を引き出そうとしたという連絡もありました
名義変更も解約も済んでいるし下手に連絡をしてはいけないと思い無視し続けたところ
ついに叔母の家に押しかけられてしまいました
警察を呼ぶと言うとすぐに帰ったようですが不安で仕方ありません

警察にも相談に行きましたが
あなたの家や連絡先は知られていないので大丈夫でしょう
何かあったらまた相談にきてくださいと取りあってもらえませんでした
もとはと言えば私に人を見る目がなかったせいなので私がどうなってももういいのですが
叔母にまで何かあったら・・・と伝えると叔母宅の管轄となる警察署を紹介されました
そちらにも叔母と共に相談してみましたが
戸締りをしっかりして何かあったらすぐ呼んでくださいと言われただけでした

元旦那の狙いは私でしょうから私が連絡すればいいのでは?と思ってしまいますが
叔母からもそれだけはやめなさいと言われます

私はどうするべきでしょうか?何をすべきか何ができるかお知恵をお貸しください

387 :357:2014/09/28(日) 11:54:45.38 I
>>379
ありがとうございます。
なんとか彼女の意識を変える事が出来ないかと思い書き込んでみましたが、その可能性は無いようですね。
それなりの期間、気持ちを引き摺る事になるかとは思いますが、まずは今の状況を脱する事で先の人生を考えてみたいと思います。
皆様、お付き合いありがとうございました。

388 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 11:56:33.03 0
親戚知人に元旦那を警戒するように
あなたへの情報を一切渡さないように
しっかり根回しをする

389 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 12:09:15.84 0
>>386
警察も何か起こらない限りは何もできないからそんなものだと思う
相談実績はあるし近くに交番があればそちらにも行ってマメに挨拶とかするように
あとは情報は守ってあなたは絶対に連絡しない
もし友達に連絡があったら何かあればすぐに警察に言うようになっていると言ってもらう
新しい女にもふられてお金に困ってるとかだろうけど

390 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 12:13:42.51 0
>>386
>>388に加えて、ストーカー対策について調べていることも言っておく

あなた名義の銀行預金を勝手に下ろそうとしたことは
警察には相談した?

391 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 12:14:55.33 i
>>355
叔母の身を案じてるんだろうけど、そこは叔母さんの言う通り、絶対連絡だけはしちゃ駄目。
戸締りは勿論だけど、心配だったら自宅にはセコムとか、外出は極力誰かと一緒に居て貰ったり
ブザーとかの防犯グッズを>>355が用意してあげたら良いと思う。

と言うか、元は叔母宅に来た時に何か言ってなかったの?
ただ連絡先を教えろってだけ?

392 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 12:15:49.11 i
レス番間違えた。>>385でした

393 :385:2014/09/28(日) 12:22:43.89 0
みなさんレスありがとうございます

やはり私が連絡してはいけないのですね
友人や親戚に改めて事情を話して根回ししてみます
交番には行ってなかったので行ってみたいと思います

口座の件は警察にも伝えましたが実質的な被害は無かったので
現在の口座を知られていないのでしたら大丈夫でしょう
と言われました

叔母宅に来た時は
○○(私)がどこに居るか知ってるんだろ?隠そうとしても無駄だ
ここに居るのか?などと喚いただけのようです

セコムや防犯グッズについても早速調べてみたいと思います

394 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 12:25:41.32 0
>>385
離婚した時に弁護士を入れていたなら、そちらに一任。
「ストーカー対策」で検索して、住民票のブロック等できることはしておいて。

395 :385:2014/09/28(日) 12:43:04.66 0
離婚時は弁護士を入れてませんでした
新たに雇うことも考えた方がいいのでしょうか?

住民票や戸籍の制限は済んでいるのですが
検索したところ転出届を辿って探り当てられたという話も出てきたので
前住所の役所にも行ってこようと思います

396 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 12:43:52.04 0
>>393
警察使えないねえ

弁護士を通じて釘を刺してもらうのもいいかも
警察にも弁護士と一緒に行くと待遇が違うって聞くね

397 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 12:45:50.74 0
ああ、ごめん
リロッてなかった
弁護士は入れてなかったのね

警察に行ったとか弁護士を検討しているという噂だけで逃げてくれないかな

398 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 12:50:46.32 0
念のために婚姻届不受理申請をね
元から現になられたらやっかいだから

399 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 13:03:31.41 0
>>395
警察が当てにならないなら、当てに出来る権限を行使出来る人を頼る方が良いでしょ
今回は「弁護士」1択
実際に被害が出てから動いたのでは遅過ぎるから
叔母宅にまで来て、脅迫まがいの行動をとっている事実が有るんだから
早急に弁護士を探した方がいいよ

400 :385:2014/09/28(日) 13:07:01.12 0
無料の法律相談窓口を見つけたので相談に行くことにしました

ダメ元ですが逃げてくれる望みが無いわけではないので
警察や弁護士を・・・と噂をしてもらえるように頼んでみます

>元から現
考えただけでぞっとします
調べてすぐに手続きします


不安ばかり募っておかしくなりそうでしたが
みなさんのお陰で少しは冷静になれました
ありがとうございます

401 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 13:16:07.65 0
怖いなー
無事逃げきれるように祈ってます

402 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 13:31:50.64 0
弁護士に頼みに行くなら今後ネットに書いちゃダメだよ。
頑張ってね。

403 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 13:37:39.68 0
今書き込んで大丈夫かな…

初書き込みです。
何かおかしな点があったらすみません。
相談したい内容とテンプレが少し噛み合わなかったので勝手に自分でまとめます、読みづらかったらすみません。

●簡単に言うと
兄を家族全員から絶縁させたい
●前提
実家:父、母(共働き、二人とも50代)
一人暮らし:兄A(20代独身)
一人暮らし:兄B(20代独身)
一人暮らし:私子(20代独身)
家族から絶縁させたい兄はBの方。
●詳細(時列系で語ります)
兄Bは元々DQN気質でした。
家族(特に私と母)に横柄な態度をとり、中学生になる頃には立派な反抗期真っ盛りな子供に。
長男だからか気を遣うタイプの兄Aと、典型的反抗期な兄Bを反面教師にした私には反抗期がなく、父も母も兄Bに参っていました。
漫画でよくあるような、皿を割ったり何かを振り回したりするレベルにまで進んでしまうんじゃないかと心配していましたが、横柄な態度と母への暴言と私への暴言暴力だけで済みました(暴力は今でも続いている)。
暴言暴力によって、近くにいる人が手を挙げるだけで縮こまって目を閉じてしまう癖と、大声で名前を呼ばれると身体が硬直してしまう癖がついてしまいましたが、まぁ今回の相談に直接は関係ないので詳しくは割愛します。

ちょっと切ります。

404 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 13:40:07.92 0
>>361
怒るなら送っていかない。でいいのでは?

405 :403:2014/09/28(日) 13:50:03.20 0
続きです。

そんな兄Bも社会人となり、一人暮らしを数年前から始めました。
しかし車の改造、パチンコ、自分のお洒落(主に香水など)のために金を使い込んで携帯代と車のローンが払えず、新社会人一年目から実家に請求書が毎月来る始末。
当時私は学生でまだ実家で暮らしていましたが、請求書を見てため息をつく父母を見て兄Bに対する怒りと憎しみが湧きました。
しかしながら、「まだ社会人になったばかりで、うまいお金の使い方がわかってないのだろう」と、父母は本人に注意をしながらもそれを許していました。兄Aはできてたのになぁ。

そして案の定と言えば案の定、兄Bの携帯代と車のローンの請求書はずっと来続けました。
父が一度その請求書を兄Bの一人暮らし先に送りつけましたが、「ご迷惑かけます」というメールだけ来て、何も変わりませんでした。
また、兄Bの転勤による引っ越しは費用を抑えるために父母を呼び出しトラックで来させ、
その際のごみをすべて父母に押しつけ、更に引っ越すための金がないからと父に数十万借りたそうです。
転勤による引っ越しならば会社から補助が出るのでそれで返すと言っていたのに、半年経つ今でも返ってきていないそうです。

私はもう就職をして、実家から遠く離れている場所で一人暮らしをしていてその件を知らず、今度数ヵ月ぶりに実家に帰るので
「今度帰ったときに父さんと母さんの誕生日プレゼント買うよ。ほしいもの考えておいてね」とメールをしたところ、疲れきった声色の母から電話が来てこの件を知りました。

また切ります。

406 :403:2014/09/28(日) 13:52:06.03 0
そして、
・今現在更に「出張が年度末までに3回あって、あとで補助が出るのだが今は金がないため10万ほど貸してほしい。あとで返す」と言われていること
・たまに帰ってきても父実家、母実家に顔出しを一切せず、ただ地元の友達と遊んで酒を飲んで、処分に困ったごみを押しつけて、米をもらって帰るだけであること
・なぜみんな同じ育て方をしたのに兄Bだけこうなってしまったのだろう(私から見ても父母は子育てに分け隔てなかった)
・たぶん兄Bは私たち(父母)だけになって金が余っていると思っているのだろうが、子育てが終わった今、子育てのためにした借金の返済に尽力しているのでかえって今の方がお金はない
・子供たちに借金を残すまいと頑張っているが、だんだん兄Bのストレスですべてが嫌になってきた。
ただでさえ今の職場は薄給で辞めさせてもらえないのに。
といった旨を聞かされました。


中学時代のこともあって兄Bのことは嫌いでしたが、母の話を聞いて余計憎くなりました。
なんでこいつは平気な顔して肉親を巻き込むんだ。いや他人でもダメだ。一人で不幸になれよ。
借金でもしてろよ。自分の金遣いのせいで勝手に貧乏になってるだけの癖に。
まぁ私が兄Bにそう言おうものなら、原形とどめなくなるくらい殴られるとは思うので言いませんが…。

兄Bをどうにか家族から絶縁させることはできませんか。
こいつ一人のせいで父も母も苦しんでいます。
でもきっと父も母も最後までこいつを見捨てません。苦しみ続けるんです。
あいつを見捨ててほしいんです。もういいやって吹っ切れてほしいんです。
私は独身ですし子供もいないので、子を思う親の気持ちはまだわかりません。
しかし親を思う身としては、もう兄Bを見限ってほしいんです。
「私子からのメールを見て、「そういえば兄Bは私たちの誕生日を覚えてくれてすらいなかったな」と思い出して泣きたくなった」なんて、母が泣きながら電話口の向こうで言うんです。

アドバイスでも率直な感想でも構いません。どうかどなたか言葉を下さい。

407 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 14:17:45.20 0
>>403
父母が毅然とした態度を取らないなら
どうしようもないような気がする
出来が悪いからといって、可愛いわが子であることに変わりはないんだと思うよ
出来が良いから可愛がる、出来が悪いと見捨てるというものではなくて
どうであろうと可愛いんだよ

金はない、貸さない、ごみは持って帰れ、米はやらない
って言うしかないし、その方が本人のためなんだけどね
親にそう言ってみれ
兄本人のためにハッキリ言えと

408 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 14:24:16.92 0
単純に親が悪い

自分で散々息子を甘やかしておいて止める気もないのに娘に愚痴るだけで改善する気はない
あなたはいい親と思っているだろうけど全く良い親でも何でもない
親子の性格合わないから教育が面倒で放置しただけ

さっさと縁切りした方がいいのはあなたの方だと思いますよ
そのままズルズルと借金だけ重ねて娘に後始末と介護を頼む姿が目に見えるようです
ただの共依存になっているからあなたの人生まで巻き込まれないように逃げることです

409 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 14:24:19.20 0
>>383
この人のスペックが気になる!

410 :403:2014/09/28(日) 14:37:17.40 0
>>407 さん
お早いレスありがとうございます。
そうなんです。両親は私たち兄妹をみな平等に愛しています。
兄Aも兄Bも私も、皆同じくらい大切にしてくれています。たとえどんな人間に育とうと。
絶縁することが、見限ることができないなら、せめてはっきりとそう宣言してほしいですね。
両親に伝えてみます。

そして
>>408 さんの意見を見て、今までそのようなこと(共依存になっている)を考えてもみなかったので正直少し戸惑っています。
407さんへのレスに書いたように、兄Bに毅然とした態度をとるよう説得してみて、デモデモダッテを発症するようなら私個人の縁切りを視野に入れたいと思います。

411 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:15:59.01 0
携帯とか車のローンが実家に来るってことは親の名前でローン組んでるってこと?
払ってないから保証人である親のところに支払いが来るってことなのかな

412 :403:2014/09/28(日) 15:35:01.13 0
>>411 さん
すみません、説明不足でした。
後者です。
兄Bがどこまで使い込んでるかは知りませんが、兄Bの通帳から引き落とせないので保証人のあなたが払ってください、という内容の請求書が毎月実家宛に届きます。

413 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 19:40:09.15 0
母親はあなたに頼るばかりに
あなたも子供であるという事を見失って愚痴るのかもね
あなたも親に甘えてもいいと思うよ
私をもっと可愛がって!のような趣旨のことを言ってもいいよ
それで気づかないほどの毒親のようには思えない

414 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:22:42.14 0
皆さん大変なところ失礼します。
わたしは半年前に重度の難聴になったことにより実の家族に虐待を受け、
追い出され、現在は彼氏の実家に住んでいます。
しかし、もう彼と別れたくて仕方ない。別れられれば良いのですが、
彼の母親に補聴器の立替60万の借金があり、抜け出せません…。
働ければ良いのですが、ストレスなのか難聴からなのか眩暈が酷く、
外に働きにも行けません…。
なにか良いアドバイスありませんでしょうか。

415 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:25:11.71 0
最悪借金踏み倒して逃げたとして行くところはあるの?
健康なら何とでもなるけどさ

416 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:31:12.57 0
>>415
友人がいつでも来いと言ってくれています。
彼と一緒にいるから返すのはいつでも良いと言ってくれてはいるのですが、
別れるのであれば一括でサラ金でもヤミ金でも身体売ってでもすぐ返せ、
と言われています…。踏み倒すことなんてできるのでしょうか?

417 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:49:03.26 0
>>416
信頼して60万円もの大金貸してくれた人を裏切るな
どういう返済計画をはじめは考えていたの?

418 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:53:28.24 0
スペックがわからんからなんとも
てか働けよ

419 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:55:01.42 0
借金だけじゃなさそう。
結婚もしてない他人の彼氏の家に住んで、そこの光熱費やらで生活してたんでしょう?
仕事できません(きっぱり)の人だから食費から衣食住下手すると医療費やら小遣い、書き込みしてる
携帯やら回線だって彼氏持ち。自分の貯金があったら借金しないから、切り崩してましたって事もないから。

別れたい理由も書かないのも変だしね。いやに理由が正当なら被害者意識たっぷりで書くと思う。

420 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:56:51.69 0
60万とは良い補聴器を買ったんだねぇ。
現物を彼母に渡して彼家を出たら?
いずれ彼母が使うようになるだろう。

421 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:58:21.37 0
変な人が使っていた古くなった補聴器なんていやだよ。
耳とはいえ体の中に挿入して使うものだよ。
それに機械は古くなる。親が使うころにはとっくに壊れているか機能が古くなって使い物に
ならないって。

なんで高いお金だした人が他人のお古の医療機器なんて。

422 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:01:27.58 0
価格コムで検索してみた。

補聴器の最低価格14900円 最高価格68000円

ネタですな。でなきゃ補聴器と称して他の借金も含まれてる。
水とかなら怪しいマルチに引っかかった可能性もあるけど、補聴器は病院からむから。

423 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:14:32.91 0
現在は通院しながら療養中で、彼の実家の家事と内職をしています。
月1〜2万くらいですが、返済のために貯めています。
精神科の先生からは、虐待からくるPTSDと言われました。
耳鼻科の先生からは、難聴からもきていると言われました。

別れたい理由は、現在この家に住んでいる人、
彼の父親、彼の兄がやった悪いこと(お金を盗む、物を盗むなど)が全て私のせいにされることです。
一緒に出掛けていた彼にもお前がやったのかよ、と私がやるのには無理があるのに疑われるからです。

補聴器は安いものだともっと耳を悪くする、と医者に言われ補聴器専門店を紹介して頂きました。
片耳約30万、両耳で計60万ということです。説明が後出しになってしまい申し訳ないです。

424 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:41:45.32 0
>>421
補聴器って本人に合わせるのは耳に入れる部分だけで、
それを作り変えて設定を変えたら他の人も使えるんだよ。
60万なら最新型だよ。数年経っても高級機種だ。

425 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:43:29.12 0
>>424
60万も払った人が金のないのに相場の10倍も贅沢した人の残りかすのお古と使うの?
絶対変。気持ち悪いし。

426 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:52:11.88 0
補聴器置いていくつもりなんか相談者にはないからお古問題は意味なし
そこを出たら収入なくなるじゃん
友人にはただで置いてもらうつもりなの?
難聴というのは手帳とか年金とか該当するレベルなら福祉に頼るという手もないわけではない

427 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 22:02:26.47 0
>>414
何才?

428 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 22:03:50.28 0
てかネットできてるのが不思議。通信費とかどーしてんの?
ネタ詰め甘いよ

429 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 22:07:31.00 0
たった1.2万だからね。
それで借金返していたら生活費やら小遣いやら出せない。
借金+生活費丸投げで集り生活送ってるんでしょう。もちろん回線使用料も自分の支払いじゃないから
平気なのでは?友達の回線か、彼氏の回線かはしらないけど。

430 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 22:47:23.05 0
いつでも来いという友人=二股乗り換え予定の男なんじゃね?

431 :1/2:2014/09/28(日) 22:56:24.50 0
ちょっと愚痴になりますが聞いてください。

◆現在の状況
結婚3年目共働き小梨。
秋から妊活予定だが、上司から昇格試験の打診があった。
昇格試験を受ける場合、妊活は少なくとも半年先延ばしとなる。上司もそれを踏まえて打診してきた。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
選択小梨の覚悟を持つべきかどうか知りたい。
持つべきなら、気持ちの整理をどのようにつけたか経験談が聞きたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業
私30 夫36 共に会社員

◆実親・義両親と同居かどうか
別居 どちらも車で2〜3時間
私も夫も兄弟に子供がいるので、孫の催促は無い。

432 :2/2:2014/09/28(日) 22:57:16.00 0
◆悩みの原因・背景
子供に関しての考え方
夫→いつか欲しい、ひとりっ子は寂しいから2人は欲しい。
私→夫に概ね同意。ただし年齢のこともあるので来年には第一子を産んでおきたい。

夫は環境の変化をすごく怖がるタイプで、
結婚にも引越しにも決心するまでに時間と精神的な後押しが必要だった。
変化が怖いのでそれに繋がる話し合いも逃げがちだが、夏にきちんと話をして、この秋から妊活を始めることになっていた。
普段の夫婦生活はごく淡白でレス気味。夫に言わせれば主に美容面で私の努力が足りないとのこと。

先に書いたとおり年齢のこともあるので来年には産んでおきたく、上司にもその旨を伝えて後任の準備をしてもらっている。
そんな中、最初に書いた出来事があった。

昇格したからと言って給与や待遇が大きく変わるわけではないが、夫は受けてみればとだけ言っていて、それ以上話し合うつもりは無さそうにしている。
ただ、ここで妊娠の機を逃すと、ずるずると小梨の道を進んでしまうような気がしており、夫にその覚悟があるのかが分からない。

私個人としては、夫との子供が欲しい反面、夫の消極的な姿勢を見て、別に小梨でもいいかと投げやりな気持ちにもなっている。
人生の別れ道的な選択になると思うので、できるだけいろいろな意見を聞きてよく考えたいと思っている。

433 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 22:58:03.62 0
子供を持つべきかどうかは夫婦で決めることで他人に聞くことじゃないよ。
他人が将来後悔しないかどうかも踏まえて答えられるはずないから。
他人に結論丸投げの生き方はやめましょう。

434 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:05:54.13 0
自分は昇格試験とか無い職場なんでよくわからんのだが
妊娠してたら無理なものなの?

435 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:07:27.31 0
>>432
夫の態度に一時的に投げやりになってるだけ。この人との子供が欲しいと一瞬でも願った女性なら後悔のないよう行動したほうがいいよ。
幸い上司も妊娠する可能性を理解してくれての打診だし恵まれてる環境なんじゃない?
結局夫は産める訳でもないから自分の意思を尊重しなきゃ。子供を望んでる夫なら気持ちも行動もあとからついてくるよ。

436 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:11:06.28 0
何もなければ平気かもしれないけどいざ妊娠したら何があるかわからないからねえ
悪阻が死ぬほど重いかもしれないし不調も切迫などのトラブルもそれまでの健康状態と関係ないし
何より無理がきかないし一般的に判断力や思考力も落ちる

437 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:12:14.53 0
>>435
ごめん、昇格試験があると妊活さきのばしなんだね
結局妊娠したら育休とらなきゃならなくなって仕事もバリバリできなくなるし、昇格でなんら変わることもないなら
産みたい計画通りにしたほうがいいと思うよ

438 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:14:39.87 0
まだできてもいない子供のことまでなかなか現実的なことは考えられないんじゃないの?
そもそも子供希望も結婚すれば子供いて当たり前的な人みたい
年齢だってそりゃ女は当然だけど男だってあるんだよ
いろんなリスク上がるし働ける年齢から逆算したら夫の方が危機感持っていいくらい
簡単に妊活いってるけどすぐ出来るかはそれこそその年齢じゃわからないよ

439 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:17:41.59 0
結局あなたがどうしたいかじゃないの。
昇進したいのか子供産みたいのか。
話し合って妊活しようと決めてたのに、後から昇格試験の相談されたら
旦那だって困るだろ。相談されたって事は昇格試験に前向きなのかなって思っちゃう。

440 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:18:18.91 0
>>438
それだ何か違和感
妊活とかいってやったら出来るのは当然のように考えてない?
うまくいかなかったら不妊治療に入るのかだってきめておかないと時間もお金もきりがないよ
なんか夫婦とも考えが甘いというか浅いというか
20代と違ってやればできるようなわけではないよ
もう一度よく話し合って欲しいならゴー!w

441 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:19:43.69 0
年齢の面、というのはあなた(女性)の、という意味?
旦那さんも含まれてるのかな?
女性の妊娠しやすさのこともあるけど、旦那さんの収入のこともあるよね。
2人欲しいならもう産まないときつい。子が大学行くとしたら、旦那さんの定年とギリギリ重なるかな?って感じだし。
今生まれても60歳定年で、ギリギリ22〜24歳って感じだからなぁ。

442 :432:2014/09/28(日) 23:28:38.57 0
ありがとうございます。

>>433
最終的には夫婦で決めるつもりです。
その前に私の気持ちがはっきりしないので書き込みました。

>>434
無理ではありませんが、今妊娠した場合身重で試験を受けることと、試験後すぐに産休になってしまうことが上司の気がかりのようです。

>>435-438
いざ妊娠した時の体調のことも考えて、後任になれる人材を早めに作っておく段取りでした。
これについてはどうなるか分からないので…。妊娠してもしなくてもいずれ後任は必要になってくるのでそこは上司も納得してくれています。

年齢的にもリスクがあることも承知の上なので焦っていますが、それは私だけのようで、夫はその辺りのことをあまり真剣に受け止めて居ない様子です。

結果的に小梨になったとしても、甥姪と触れ合う度に後悔してしまうことのないように今のうちに覚悟を決めておいた方が良い気がしています。

443 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:30:46.58 0
子作りしたらすぐできる・絶対できるとは限らない

444 :432:2014/09/28(日) 23:33:16.03 0
>>439
子供は欲しいです。

すみません、後出しになってしまいますが
試験は女性が受けた前例が無く、異例のチャンスなので、働く身としてはとても魅力的な話なんです。
夫に相談したのは、やはり家族計画に関わることなので2人で決めるべきかと思ってしました。
優柔不断なことは常々言われています。

445 :432:2014/09/28(日) 23:38:11.46 0
子作りしてすぐ妊娠できるとも思っていません。
だからこそ半年も先送りになることで、子供を持てない可能性が大きくなることも理解しています。
試験を受ける=子供を諦めるくらいの覚悟が必要かと…ですがそこまでの覚悟が持てず、かといって目の前のチャンスも魅力的なのです。ほんと優柔不断ですみません。

446 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:41:07.52 0
まあそれだけ大きな決断のときってことはわかるよ
なかなか決められないよね
その辺りまで含めて改めて夫婦で話し合わないと
何度もでているけど時間ないのは二人とも同じだよ
例えば子供持たないなら離婚とか言われたらどうする?
大変だけど自分で決めないとこれ以上は他人にはどうしようもないもんね

447 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:44:31.05 0
>>445
とりあえず、子供欲しいなら婦人科かかっといたら?
私生理不順でかかったらホルモンの異常で卵子が中途半端にしか成長しない病気だから不妊症の原因にもなりますって言われたし
今までぜんぜん生活上困ってなかったし子作り続けたらいつか妊娠できるかと思ってたけど、それ発覚してから治療して妊娠するまで結構かかった
今すぐ妊娠するつもりないんだろうけど、検査の意味でも一度かかることおススメ

448 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:44:53.38 0
>>444
試験は女性が受けた前例が無く、異例のチャンス。
これ旦那にも言ったんだよね。そりゃ旦那は受けてみればってなるよ。
後々あの時っとか言われたらいやだから。
仮に旦那が子供優先だと言ったら、あなたはそれで納得できるのか。
最終的にはあなたが決めることだと思うよ。

449 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:49:39.01 O
環境の変化をすごく怖がるなら、子ども産まれた後も大変じゃない?
子どもが産まれた後のことも想定して話し合いができないならキツいような…

450 :432:2014/09/28(日) 23:53:09.60 0
みなさんありがとうございます。

ここでやり取りをしただけでも、自分の気持ちが昇格試験<子供だと分かりました。

すぐに妊娠できるかも分からないので、ダメ元ではありますが、妊活しながら試験を受けられないか上司にも相談してみます。

夫ともまた話し合いますが、とりあえず私の気持ちがまとたったことで少し落ち着くことができそうです。
子作りをしてみてダメだったらその時は仕事に生きようと思います。

451 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:54:46.61 0
>>442
だいたい男はいつでもできるから自然にーとかいうのがデフォ

女は適齢期があるからね、
あなたのレスみてる限り選択小梨ができない人だと思う。
妊活しながら昇格試験受けるのはだめなの?キャリア目指してても思わぬ妊娠が!とかよくある話なんじゃないかな

と書いたが落ち着いたようですね

452 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:55:19.10 0
全然わかってないw

453 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 23:57:03.83 0
不妊の原因は半々だよ
適齢期は身体的にも社会的にも男女ともにある
でもそういうこと現実的に考えている男は少ない

454 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 08:10:41.37 0
>>423
返済金を貯めるんじゃなくて月々支払えばいいのに
寄生虫だと思われないように努力しないと環境は変わらないよ

455 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 08:35:00.03 0
>>414
障害のレベルはどれくらいなんだろう
60万もするような機器を使うくらいだから
かなりの難聴じゃないのかな
手帳とか持ってるのかな

456 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 09:10:01.53 I
>>431
妊活はいいと思うけど、その環境で子供を2人持ってどうやって働き続けるのか
夫婦で話し合ってる?
なんか旦那は産まれさえすれば良さそうに思ってそうだけど、
激変する家事や育児について考えてるかな?
仕事は続けられそうで羨ましい環境だけど、長く続ける為にも
特に子供が小さいうちは子供が病気とかお迎えとかのサポートはどうする?
サポートにどれくらいまでお金をかけるか見積もってないと大変だよ〜
不妊治療に全額注ぎ込んで産まれてからの費用が足りない、とか話にならないしね
環境の変化に弱い旦那に「産まれてしまえばどうにかなる」は難しいんじゃないかな?
「妊娠もしてないのに…」と思うかもしれないけど、
妊娠や出産してから具体的な話をしても早い変化に旦那がキレたら話が進まないよ

457 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 09:23:55.59 0
環境の変化に弱いっていうのが不安だね。
子供は突然具合が悪くなったり大けがしたりするんだよ。

458 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:27:19.93 0
>>450
432が女性で初めてなら今後その試験を受ける女性達は
432が踏み分けた道を通るわけだ。
結婚後も働く女性にとって妊娠・出産は避けて通れない。
なら子供も仕事もとできるとこまで頑張って良いと思う。
でも子供か旦那かはいつか選ばなきゃならないかもね。

459 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 02:02:17.49 0
もう>>432が〆てるから、次の方どうぞー

460 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 04:03:19.17 0
現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
事態の収拾、若しくはスレ誘導

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

俺35 会社員独身
母60 パート
妹25 子供生まれたばっかなので専業
妹旦那25 会社員 年収わからん
姪A 2
姪B 0 物に立ち上がれるくらい。1歳直前
妹旦那実家 父母姉2名

◆実親・義両親と同居かどうか

自分の持ち家で母と二人暮らし中(ただし2部屋余ってる)
妹夫婦は社宅で生活中

461 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 04:03:54.23 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
・前提
妹ができちゃった婚で結婚して先ずは俺の家で生活してたが、
妹旦那の会社の社宅が準備出来たということで姪Aが1歳の頃に転居。
転居後に出産という流れ。
家は近いので母は手伝いはしてた。俺は相談されない限りはあんまり動いてない。
・本題
 一言で纏めると経済DVとか、子供に関する無関心さが妹旦那にある。
 曰く、金は一銭も出さず食品ほか必要な細かい物に関しても一緒に行かなければ買わない。
 幾ら貰っているかも伝えず、またちょいちょい借金をしている模様。
 母を問い詰めたら20万ほど貸していた。それについて妹旦那は踏み倒せと言っているらしい。
 休日になると妹旦那の実家に帰り自分はゴロゴロ。妹は姪たちの面倒とか色々(詳細は聞いてない)
 食事を作る際に姪Bの面倒を頼んでも見ていなかったらしく、
テーブルにあるスープをひっくり返し火傷を負わせる。その際もひどくめんどくさそうな顔をされた上に
自分の親(妹旦那両親)には妹のせいであるとしたらしい。
 一週間ほどうちに入り浸った時、(本件についてまるで聞いてない時)なんで帰らないのかと聞いたら、
「明日帰る」と返事。翌日心因性の何かで入院。
 
 色々折り重なり、精神的にかなり追い詰められたのか、妹から離婚したいという相談事を打ち明けられた。

なお、日記もICレコーダーも家計簿もない。精神的に追い詰められた時に入院した時の記録くらいかな。あるのは。

緊急持ち出し一覧は既に渡した。弁護士への相談も指示した。
おそらくは離婚に向けて動くのだろうと思うが不備はないか、離婚当事者ではない自分の書き込むべきスレは何処か
そんな臆病風に吹かれて書き込み←今ここ

462 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 04:10:44.57 0
>緊急持ち出し一覧は既に渡した。弁護士への相談も指示した。
おそらくは離婚に向けて動くのだろうと思うが不備はないか、離婚当事者ではない自分の書き込むべき
スレは何処か

2ちゃんの家庭の離婚やらエネミースレ常駐者みたいだね。
そこで言われてる対策は全部講じたと。

でも忘れてるよ。「弁護士に相談するならネットに書いちゃ駄目」って大切な事を。

自分が不安でもそれは口実にならない。弁護士やら当事者に不利になることは辞めましょう。

463 :460:2014/09/30(火) 04:22:25.80 0
そ、そうですか…ネットに書いちゃダメでしたか。

言い訳となりますが、常駐者ではないです。まとめを幾つかと言った感じでしたので
弁護士に相談するならネットに書いちゃダメっていうのを
見てないか見逃したかといった感じです。

とりあえず、反省してひっこんでおきます。

464 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 08:44:25.00 0
でき婚は失敗するという典型例

465 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 08:56:59.28 0
まとめ民はまずROMれ
すぐ相談したいだけなら小町にいけ

466 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 09:05:13.95 0
弁護士頼んだならあとは素人出る幕ないしね
戻れるところがあるんだからすぐにでも逃げてくればいいのに

467 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 06:16:41.13 0
安心age

468 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 12:57:23.72 0
すみません。相談というか愚痴はかせてください。
自分は結婚一ヶ月前の31歳です。実家で仕事をしていることもあり彼女がたまに家に飯を食いにきます。
昨日は母が祖母の介護のため出かけており作り置きのカレーを彼女とたべることになりました。
その時どれくらいカレーを残せばいいのか電話したのです。そしてカレーをよそい二人で食べました。
家には食洗機があり水につけて家を後にしました。
その後父からメールがあり何故カレー皿を洗わないのか?彼女にいただきますを言わせるため母に電話をかわらなかったのか?などと言われました。
彼女の父は浮気で離婚し再婚相手に虐められ育てられ再び離婚。経済的にも苦しかったようで育英会のお金を自分で払っているような子で頑張り屋さんです。
今回の一つの事象で育ちが悪いとか普通なら〜あたりまえのことといいます。
それが気に障りなんなんだこの感謝乞食はと思いました。
もともと父親とうまくいっていませんがこういうところが大嫌いで喧嘩腰になってしまいます。
彼女を擁護してやるのが務めかと思いますが頑固なので自分が正しいと思い込んでる人です。
どう諭せば良いでしょうか

469 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 13:04:51.14 0
>>468
自分が招いた客の食べた皿をきちんと片づけない男は結婚するには早い。
まだ若いんだし仕事と家庭を区別できないなら転職した方が良いと思うよ。
もちろん結婚は仕事が落ち着くまで先延ばしで同居はしない。

470 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 13:19:35.11 I
>>468
その家は誰の家で、誰が出した金で食事を作っているのか
とりあえず食事を作っているのは父親の嫁である母親なんでしょ?
で、婚約者は婚約者であって、まだ468とは他人なんだよね
468の親なんてもっと他人
そこを忘れちゃダメなんじゃない?
つか、そもそも
>実家で仕事をしていることもあり彼女がたまに家に飯を食いにきます。
これがよく解らない
結婚したらその家で同居する予定なの?

471 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 13:28:11.11 I
同居の予定がないなら、もしかして両親が彼女に食事に来るように話してるの?
いつ来てもいいように彼女の分も用意してるのか、
そうじゃないけどたまたまカレーみたいな料理だから食べてるのか、でも色々違う
家で仕事してても彼女が来たら外で食事をするもんじゃないの?

472 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 13:32:01.26 0
>>468
食べた皿を水につけっぱなしで出かけるなんてありえない
彼女に洗わせろということじゃないぞ。468が洗え。
彼女に直接頂きますを言わせなくても
彼女からご馳走様の言葉があったと伝えるとか
468の気遣い立ち回りでうまくいくこともある。
468がやるべきことをやっていないのに勘違いして彼女擁護に力んでも滑稽だよ

473 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 13:32:05.80 0
食器はなんで洗わなかったの?自分一人の時も洗ってないのか?と思ったが。
もしかして食洗機使ってるお宅は、1〜2人前の食器なら溜めといてまとめて洗うのかな。

474 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 13:34:05.15 0
カレー皿2枚くらい手洗いしても時間はかからないだろ。

475 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 13:36:28.59 0
>>468
彼女が母親の電話に代わって出て、ご馳走になります、とか
食べた後の皿を片付けるとか
まぁ細かい気遣いは必要かもしれないな
(うちでは常識)
母親から報告受けて怒ってる父親ということは母親も疑問に思う態度だったんじゃないの?

父親を諭して父親の性格変えた話なんて聞いたこともない。
自分が父親の性格分かってるんなら彼女に教えて怒らせないような言動とってもらったら?うまく騙せてたら御の字よ

だけど元からあなたは父親とうまくいってないそうだから、結婚してから実家と疎遠になりそうだね、それはそれでいんじゃないかしら、色々大変だろうけど

476 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 13:42:49.25 0
>>475
彼女にしてみれば図々しく余所の家の台所に入り込む事を
期待されてるなんて思いもよらないだろうしね。
彼女は洗うと言ったけど、なんとなく台所は見せたくなかった
とか言うくらいの知恵が回らないなら出てった方が得策。

477 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 13:48:07.68 0
あなたは実家に住んでるわけじゃないんだよね
でも仕事しているから作りおきのカレーを彼女と食べた
その時母親にはどのくらい残せばいいかも確認した
でも彼女には母親に挨拶させてない
皿は水につけただけで帰った
あとから父親が挨拶なかったことや、片付けてなかったことで彼女をせめるようなことを言ってきた
結論はあなたのミス

478 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 13:51:36.57 0
大体わかるけど要らん情報多くて肝心の部分はなかったり文章下手すぎ
お父さんの怒りは今のところ彼女だけに向かってるの?
ちゃんとさせなかったあなたのことも叱ってるんじゃないの?
自分の実家なら皿くらいちゃっちゃと洗っておけばいいのに
何かこういらっとさせる人だ

479 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 13:55:40.81 0
31にもなった男が父親とうまくいってなくて〜とかw
実家で世話になってる男って結局息子ちゃんのままなんだね

480 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 14:05:44.90 0
感謝云々はあったら丁寧な子だな、と思うけど
カレー皿洗うくらいは招いた側がしないと
未来の嫁が周りからどう思われるかわからないし

481 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 14:09:21.92 0
「俺が別にやらなくていいって言ったんだよ! 文句あんのか!!」くらい言えばいいじゃん
留守宅に飯食いに来て仕事増やして帰る女も、食った皿食わせた皿洗わない息子ちゃんもどーかと思うけど

482 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 14:38:37.31 0
初めて書き込みします。
昨夜夫と初めて大きな喧嘩をして、頭がまとまらなくて辛いです。
相談させていただいてよろしいでしょうか

483 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 14:39:08.77 0
だめですやめてください

484 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 14:39:37.06 0
分かりました…ごめんなさい

485 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 14:44:08.94 0
最近多いな、考えがまとまらないさんと初心者さんと愚痴になりますがさん
大概まとめしか見てない人間なんだろうけど

486 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 14:45:04.69 0
なんか最近相談に乗るというより感情的に噛み付くやつが多いな

487 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 14:52:08.57 0
>>479みたいなやつね
全然趣旨違うとこで貶したいやつは性質が悪いよ

488 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 14:52:51.83 0
>>487
ここは安心して〜のスレなのにね
どっかのオチスレから遠征してきたのかしら

489 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:03:44.33 0
>>481
その通りだよね。
あーごめん俺の判断で食器は水につけといてーといっちゃったんだよ。
ごめん次から気を付けるわ。
くらいフォローすればよかっただけなのにね。

婚約者が気の利かない育ちの悪い子と思われてカチンと来たんだろうね。
頑張りやさんでも気が利かない場合はちゃんと指摘されないとわからない。

まぁ今度からは婚約者を自宅に呼ばずに婚約者の家でご飯食べなよ。

490 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:13:26.87 0
普通は育ちが悪いなんて思っても口にしないけどな
どんな理由であれ自分も嫁のことそんな言われたらそこまで言う必要ないだろって怒るよ
父親の方もちょっと問題あると思うのは俺だけみたいだな

491 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:15:06.41 0
どのくらいの頻度で実家で食事してるのかとか
そういうときには片付けは母親がするにしても彼女は手伝ってたのかせめてふりくらいしてたのかとか
そういう時にはちゃんと挨拶できたのかとか
その辺がわからないとお父さんの怒りが今回だけのことなのか常々思うところがあったのか判断できないよね

492 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:17:33.43 0
>>473
食洗機使うところはだいたい水につけて後でまとめて洗うよ
だからいつも通り水につけておいたんだろうね
そしたら怒られて育ちが悪いと彼女の家の事情をあげて口汚く罵られたんだろうね

493 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:21:33.08 0
そりゃこんな時間帯暇な鬼女とか卑屈なニートしかいないんだから質問する時間が悪いわ

494 :sage:2014/10/01(水) 15:25:16.01 I
誰か私の話を聞いてもらえませんか(´・_・`)

495 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:25:20.52 0
たまに家にご飯を食べにくるなら今までもずっと食べたあとの洗い物はそのままだったのでしょ。
で、今回挨拶もしない。食べたら食器も洗わず水にいれたまま。
父親もつもり積もっていたのかもね。

そもそも食洗機があり〜というなら食洗機でしか洗わなきゃいけないことでもないよね?
カレーなら皿2枚スプーン2つとあとグラス2個。
サラダがあったとしてもサラダの器が2つ。
この程度なら普通に手で洗えばすぐすむよね。

というかさ。普通にいい大人が食べた食器を洗わずに水につけただけの状態みたら
なんで洗わないの?とあきれるよ。

496 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:29:46.52 0
>>495
この1回だけで育ちがどうのまで言うかなと思うよね
他のことでも何かあったんじゃないのかなあ
頑固だとだけ言ってないでここは彼女のためにも父親とじっくり話しておくべきかも
てか母親から言ってるに違いないんだからそっちもちゃんと話さないと

497 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:31:16.34 0
介護に出掛けてて帰ったら息子と婚約者の食べた食器がそのまま
母親が一番怒ってそうだよねw

498 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:36:07.24 0
まあ自分の息子の出した洗い物くらいはするけど入籍前のまだ他人の洗い物はちょっとね…
それ以前に普段から31歳息子の洗い物をしてくれる優しいカーチャンなんだな、とおもた
優しいというか、甘やかしすぎな気はするけど。実家住まいの独身男はそういうもんなのかね?

499 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:38:34.10 0
実に鬼女らしい意見です

500 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:40:33.05 0
年取ると男もこういう感じになるよ

501 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:43:14.63 0
>>499
498だけどオッさんだわすまんな

502 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:46:16.61 0
相談書くのに許可とる必要はないけど
スレの最初にある書き込み >>1 はよく読んでから書くといいよ

503 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:47:06.87 0
育ちどうこうは言い過ぎでないのまあ>>468の気が気いてないだけでと思ってたけど
>>497読んで気が変わった
家族のでも場合によってはちょっとイラッとするのに

504 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:47:20.14 0
この人実家に住んでいるのかな?
それならみんなで食事したら一緒に片付けはいいけど
改めて元レス読んだけど大事なところがわかりにくいわ

505 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:52:51.53 0
育ち云々にカチンときたなら俺も彼女と同じで育ちが悪いから気がつかなかったんだよ!
と言い返せばよかったのにねw

506 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 15:55:44.83 0
水につけてる状態ならまだマシだけどそこまでやったなら洗おうよ…ってなる

507 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 16:02:17.31 I
「カレーをどれくらい食べていいか訊いたボクチン、気が効く〜w」と
言ってるみたいで「問題はそこじゃない」とちょっとイラッとしたのはヒミツだ

508 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 16:08:16.72 0
父親もずいぶん細かいけど自分が彼女の立場なら洗い物位はして帰るけどな。
その家のお母さまは介護で出掛けてるのに
食事をご馳走になって帰ってきて洗い物を残しておくなんて考えられない。
相談者は相談者で自分が気が回らなかったせいで彼女が悪く言われてるんだから
彼女を庇うならちゃんと自分が悪いんだって言えばいいのに。

509 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 16:09:59.19 0
で、相談者どこいった?

510 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 16:20:15.20 0
頑固なので自分が正しいと思い込んいる人です。
どう諭せば良いのでしょうか?

これまんま自分のことだよね。

511 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 16:25:01.86 0
やっぱり親子だねってか
親に向かって諭すとか

512 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 16:25:10.01 0
>>510
それおもたわ

513 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 16:36:37.24 0
洗い物がどーとかは関係なく、バツ2の母子家庭で育てられてる=育ちが悪い女、ってのが既に前提なんでしょう
気に入らないことがあれば何であっても、育ちが悪い! だから離婚家庭は! 母子家庭は! 浮気するような男の子供は! って言うだけ
彼女の人柄を見て見直すようなことでもあれば別だけど、結構な歳だろうし、どうにもならないかもね

514 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 16:52:43.09 0
元々よく思ってなかったんだろうね
そんなことで判断するのはどうかと思うけど年寄りの偏見はなかなか直らないし
間に入ってうまく取り持っていけるかどうか

515 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:09:32.01 0
無理だろうね。今は彼女だから寛容な男のふりしてるだけで
468自身も家事や付き合いのお礼は女がやるものと思ってる。
結婚したら父親と同じようなことを言いだすと思う。

516 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:27:47.47 0
偏見とか勘ぐりで語りすぎだわ

517 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:30:43.69 0
営業職で26歳です。なかなかノルマが達成できず不細工なので明るい未来もないです。
あまり迷惑をかけない方法で逝きたいのですがやはり車で練炭が一番楽で事後処理も簡単でしょうか?

518 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:31:31.75 0
やはりおもいとどまることにします。失礼いたしました

519 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:34:46.43 0
468出てきたら?

520 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:35:09.15 0
人の顔を伺いながら相談しなければいけないスレに変えたほうがいい

521 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:37:45.27 0
いやいや、出てこないとずっとこの流れじゃね?

522 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:37:47.55 0
>>517
足つけ三年だ
がんばれ。向き不向きもあるから転職の道もある

523 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:38:40.54 0
批判されんのわかってて出てくる馬鹿がどこにいるんだよw

524 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:40:56.04 i
俺は468の言いたいことはなんとなくわかるつもりだぞ

525 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:41:46.38 0
一緒に父親非難してくれると思ったらまさかの自分フルボッコだもんねw

526 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:44:27.33 0
まあ婚約者のことあんな風に言われたら怒らない人はいないよ
怒らなかったらその方が問題
それ以前の話として本人にもできることがあったのでは?ってことかと
31歳の父親ならそこそこの年齢だし頑固なのは仕方ないから説得するのは難しいだろうけど

527 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:46:06.11 0
288は間違いなく、来年自分の店を開いたら遊びに来た元彼と不倫スタートしちゃうんだろうな。
元彼は単に便利で使い勝手が良くて性能がわかってる無料の肉便器が欲しいだけなのにね。
で、報告者は旦那も子供も家庭も未来も今の生活もすべてなくして、生活も将来も人生も何もかもグチャグチャのズタボロにされて元彼に捨てられるんだろうな。
で、元彼は何も責任もとらずに俺は結婚しないって言ったろ。って言って逃げていくのさ。
そんな1年後の報告者の姿が容易に想像つくし
そうなるんだろうね。間違いなく。

528 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:46:30.20 i
父親と仲悪い人じゃないとわからないこともあるとおもうわ

529 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:47:08.95 i
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いってやつか

530 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:49:38.59 0
>>517
迷惑なのでやめてください
どうしても死にたいなら、人が車に轢かれそうな瞬間を待ってください
他人を助けて代わりに死ぬなら迷惑にならないので。
ただし、瞬間的に動けないと無理なので、健康状態は良好に
神経も病んでいては、タイミングを逃す可能性が高いので
精神状態も良好に保っておいてください
なかなか難しいとは思いますが、普通に生活をしながら気長にチャンスを待ちましょう

531 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:51:05.45 0
>>527
>>1

その他にもゲスパー開陳してる奴はスレチだから黙れ

532 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:52:07.09 i
>>527
なにをもって間違いなくなんて断定できるんだ?そういう答え方するやつは虫酸がはしるんだが

533 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:53:57.01 0
ここはゲスパーと揚げ足取りばっかりじゃん
今更お前ら何言ってんだ?

534 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 18:15:07.09 0
>>533
ゲスパーと揚げ足取りは、スレルールも守れない常識知らずだからスルーだ
>>1も読まずにマナーも守れないくせに、嬉々として他人を貶めるなんて恥ずかしくないのかね

535 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 18:24:34.10 0
288は間違いなく、来年自分の店を開いたら遊びに来た元彼と不倫スタートしちゃうんだろうな。
元彼は単に便利で使い勝手が良くて性能がわかってる無料の肉便器が欲しいだけなのにね。
で、報告者は旦那も子供も家庭も未来も今の生活もすべてなくして、生活も将来も人生も何もかもグチャグチャのズタボロにされて元彼に捨てられるんだろうな。
で、元彼は何も責任もとらずに俺は結婚しないって言ったろ。って言って逃げていくのさ。
そんな1年後の報告者の姿が容易に想像つくし
そうなるんだろうね。間違いなく。

536 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 18:35:48.76 0
とうとう荒らし始めたか

537 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 18:36:56.42 0
荒らしにしても話題が亀すぎる

538 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 01:05:37.94 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1151563935/427
  ↑ ↑ ↑  ↑ ↑ ↑ 

539 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 08:58:58.76 0
大ごとになってもめるのが嫌なら
皿は俺が洗わなくていいと言ったんだ、すまん。
彼女はごちそうさまでしたと伝えておいてくれと言っていたんだが、
俺が伝えるのを忘れてたんだ、重ねてすまん。
と自分が全面的に悪かったと言うしかないだろうな。

540 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 10:10:55.23 0
>>539
散々既出です。

541 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 11:34:59.76 0
そうしてカレー皿男は消えていったのだった
まあ親父のいうことは正論だわ

542 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 11:58:39.31 0
えーそれだけで育ちうんぬん言うような親どうかと思うわぁ
多分普段から皿は水につけてまとめて食洗機使うのがデフォだったんだろうし
皿を洗う洗わないの問題じゃなくてそれだけで育ちうんぬんいうことが問題だろ
ニート賤業主婦様の論点ずらしが目立ちすぎだわ

543 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 12:23:58.03 0
こんなIDでない過疎スレに連投するのは2〜3人の鬼女賤業だろ
レスの時間帯見りゃ書き込んでる層がわかる
脊椎反射で皿洗え皿洗え言ってるけど食洗機も使ったことないんかね

544 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 12:36:52.02 0
水につけるだけじゃなくて汚れを軽く落として食洗機にセットするまでが後片付けだろう
父親と仲良くないのに(そして母親も手放しで歓迎してるわけでもないのに)留守中に連れ込んで
母親の作った料理を食べて食器は水につけたまま立ち去るって神経がすごいね
まぁ俺がいなきゃ!で盛り上がって結婚して一年か二年で離婚ってパターンになりそうだからあたりキツイだと思うよ
今、何言っても無駄だもんね

545 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 12:46:15.55 0
ゲスパーお疲れさん
食洗機は入れる順番とか使ってる人のクセがいろいろあるんだぜ?
勝手に入れられてもまた入れ直さないといけなくて困るんだが?
確実に食洗機使ったことないだろ?

546 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 12:52:40.22 0
もう相談者いないんだからいつまでもこの話題ひっぱらなくてもいいよ。

547 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 12:53:02.25 0
単純にカレー皿とコップくらい他人様のお宅で勝手にご馳走になったんなら
手洗いでささっと片付けたらいいんじゃないかい
お呼ばれもされたことないから気遣いもできないんだな、こりゃ相談に乗ってる場合じゃないや

548 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 12:53:35.58 0
あーうちも食洗機使ってるけど勝手に食洗機に食器いれられたら迷惑だわ
入れる順番とかこだわりとかあるから結局出して入れ直す羽目になる
それだったら水につけておいてくれるだけでいいんだけど
というかそこ問題じゃないし目くじら立ててる人同じに見える
というか新しい質問来ないかな?飽きたんだけど

549 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 12:54:19.16 0
>>547
おばさん今日も暇だね。にちゃんねるしてる暇あったら仕事でもしたら?

550 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 16:43:44.54 0
食洗機に入れる順番にこだわりあるだろうとか気を回すくらいなら「母さんの手を煩わせないように洗っておかなきゃ!」って気を回せよw

551 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 16:45:24.05 0
食洗機がどうとかw
事実父親は片付けてなかったことを怒ってるんだからそれが全てだろ

552 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 16:52:30.15 0
食洗機回す前に気回せよw
社会経験ないんだろけどそのくらいできんだろ

553 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 17:09:18.05 0
おまえらしつこいよ
食洗機に入って心を洗って来い

554 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 17:35:07.37 0
次の人こないかなー

555 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 21:20:43.24 0
そもそもこの家に食洗機はあったのだろうか?

556 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 21:35:08.39 I
>>555
>>468
>家には食洗機があり水につけて家を後にしました。

557 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 21:35:22.22 0
いくらなんでも元の書き込みくらい読め

558 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 01:38:45.16 0
初カキコです
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 自営の会社に放置子が来る
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
その放置子に幸せになって欲しい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も オレ、妻、息子(1歳)
◆実親・義両親と同居かどうか 別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい) 仕事終わりに(22時頃)会社の前で幼稚園児程の女の子(後で分かるが小1)を見かけ、声をかけるが1人
たまたまパトカーが通りがかり、警官に声をかける 一緒にすぐそばの交番に行く
家出とのこと 手には1万円札が握りしめられてた 警官が小学校に連絡し、その後母親が迎えに来た その母親の見た目がメンヘラ その後懐かれて会社に来るようになった 母親といると疲れてイライラするらしい
小1でその境遇が可哀想すぎる オレも幼い頃、放置された経験あり
どうにか助けになりたい

前スレ
安心してどんな悩みでも相談できるスレ2
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408886871/

559 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 01:41:28.01 0
育児板の託児スレあたりにいったら?
家庭板の範疇ではないよ

560 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 01:42:38.59 0
>>558
家庭板で相談してるのはなんで?明らか家庭板の案件じゃないんだけど

561 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 01:44:15.36 0
>>558
2ちゃんでなく児童相談所にどうぞ。

562 :558:2014/10/03(金) 01:45:25.63 0
すまん、初心者で何処に書き込めばいいかわからなかった
育児板に移動します
どうもありがとう

563 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 01:52:50.30 0
>>562
初心者ならまずROMれ
育児板でもその調子だと叩かれるだけだぞ

564 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 02:24:27.38 0
育児板凸って返り討ちされてなきゃいいがな。この調子じゃ多分無理だろ…
素直に児相に相談しとけって話だったな

565 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 02:27:46.38 0
>>564
まあ、いい。そうなればそうなったで世間からみたら自分がおかしいってわかるでしょう。
それから児童相談所に相談したらいいだけだし。
ここ一箇所で言われても分からないよ。あの書き方から見て性格とかコミュニケーション能力はお察しだし
ハイテンションのはっちゃけ暴走状態で正常な判断がつかない状態ってことは一目瞭然。

566 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 02:33:21.36 0
他人にできることは知れてるものね
dqnじゃなくメンヘラの放置だとまた厄介だな

567 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 02:36:06.25 0
それも、暴走気味の人の「外見がそう見えた」って発言だから割りびいて考えないと。

柄の悪いというかやたら劇した口調から見ても母親罵りモードだからね、最初からけんか腰の人
みたいに先入観が強そうな性格が透けてみえる。

568 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 04:20:31.51 0
頭おかしい人はみるからにそうなの自覚しなよ
メンヘラはチヤホヤされないとすぐファビョる

569 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 06:20:37.85 0
また夜中にスレチがわいてたのか
>>565
あなたはなんでここに書き込みに来るの?
このスレには向かない性格をしてると思うよ
どうしてもゲスパーと揚げ足取りをしてしまうんでしょ?
>>1のルールを守れないんでしょ
マナーが身についてから来てね

570 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 10:29:50.25 0
まあスレチ云々は置いといてもなんで前スレが貼られてるのかワカラナイ

571 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 15:24:05.10 0
それはテンプレをコピーしたときに一緒にコピーしちゃったんじゃないか

572 :1/4:2014/10/03(金) 22:16:42.25 0
長文の相談すみません。

先日、旦那が私抜きで共通の友人と遊んだ。旦那、A、Bで全員男。Aは既婚でA妻も共通の友人。
男三人で、妻の愚痴やら彼女の話やらしてたっぽいけど、旦那は何の話してたか全く教えてくれず。
みんなで何してたの?何話してたの?って聞いてみたけど、男だけの話だから話せないよって言われた。それぞれみんな悩みとかあるから、ごめんね、内緒だよと言われて、友人を大事にする旦那だなぁって気持ちと、
ちょっとくらい話してくれてもいいのにって複雑な気持ちになってた。

573 :2/4:2014/10/03(金) 22:17:23.41 0
その後A妻から私宛にこの前の事Aから聞いたよ〜的なメールが来た。
私旦那が、私の嫌なところとか言ってたみたいだね、聞いたよ〜☆直しなよ!って。
私は、うちの旦那は何も話さないから何してたのかも知らないんだ、って返答。
その後、旦那にもA妻にも腹が立ち、旦那に怒ってしまった。
私のこと愚痴ってたらしいね、っていうのと、あなたは何も話さなかったけど、A夫妻はその日あった出来事をちゃんと夫婦で話すのに…って。
まぁ、後者の方は、私の弱みだけ握られて、A夫妻の話は私は何も知らないってところにイライラして言ってしまったから、悪かったと思ってる。
旦那は、僕があなたにAの悩みを話してそれがA妻に伝わったら、今のあなたみたいに怒るでしょ?それが嫌だから話さなかったんだよと言った。

574 :3/4:2014/10/03(金) 22:18:10.83 0
正論なんだけど、それもあり、他のことの積み重ねもありで大喧嘩。
おかげで、その数日後に共通の友人と集まる予定だったけど、旦那との関係を修復できず集まりに参加することができなくなった。
そしたらA妻から、夫婦喧嘩でみんなに迷惑かけるなんて…とお怒りのメール。
誰のせいだよ…と思いつつ適当に流したんですが、Aに対する怒りもおさまらないし、旦那とも元に戻れていません。

でも、文書にしてみたら、私が一人で勝手に踊ってる感じですね…orz

575 :4/4:2014/10/03(金) 22:18:46.56 0
旦那とのことよりAのことを相談したかったのですが、ことあるごとに私たち夫婦のことを引っかき回そうとします。
私たちはまだ最近結婚したのですが
、A達は二年前くらいに結婚。私たちがそろそろ子供を〜って思っても、先を越されたくないのか色々口出しされたり、上記のように巧妙に夫婦間を引っ掻き回すことをします。
共通の友人で関係が切れないため、何かうまい対処方法は無いでしょうか。

576 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 22:47:51.78 0
友人に引っ掻き回されて壊れる夫婦関係しか築けてないのが問題なんじゃないか

577 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 22:57:15.07 0
もう付き合わないほうがいいんじゃない?
子供が出来ると子無しの友人とは疎遠になることが多いし

578 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 23:01:31.36 0
喧嘩してるからって集まりに奧さんだけ行かないとかちょっと子供っぽいのは確かだね
まだ新婚さんなら素直に謝って仲直りも簡単だよw
子供もお互いに欲しいならどんどん作っちゃいな
余計なこと言ってくる人は何もせずスルーしてたらいいよ
そんなのの対策より夫婦か仲良くする方に頭も時間も使いましょう

579 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 23:01:32.13 0
A嫁はわざとかどうか分からないし、あなたの被害妄想かもしれない。
まずは冷静になりなさい。
A嫁が引っ掻き回すのが目的ならあなたは見事に嵌っている。
どうしても許せないなら、A嫁メール保存して旦那に見せたら。
旦那もどうかと思うけどな。
A旦那から、私があなたの不満を言ってたと聞いたらどう思うって聞いてみな。
とりあえず旦那とは落ち着いて話し合い仲直りしな。

580 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 23:04:17.20 0
>>575
A夫婦との付き合いについては旦那と話し合うべきだと思う。
人の秘密を守る事が大事だとわかってるなら旦那はAにもA妻に対しても
怒らないとおかしいもの。共通の友人だから切れないというのは思いこみ。
人生の節目で人間関係を見直すのはよくあることだよ。

581 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 23:13:29.82 0
仲直り兼ねて子作りどうぞ

582 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 23:16:45.27 0
A奥を放っておけないならFOすればいい話。
それができないならA奥の話をいちいち間に受けないようにしたらいい話。
個人的にはA奥が激しくうざいからFO推奨。

583 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 23:19:16.99 0
旦那は男同士の会話だからと漏らさなかったのに
Aは嫁に漏らす人だった。さらにA嫁はそのネタを広げてしまうタイプの人
今後もAを信用してプライベートな話ができるのか
今後A夫婦とどう付き合うかを旦那としっかり話し合わないといけないと思う
いい大人なんだから「仲間」という括りだけで皆でワイワイでもないでしょう

584 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 23:23:54.13 0
結婚してもまだ仲間で集まりとか何だかなあ
子供できたら家族ぐるみ?やだなー

585 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 23:28:45.94 0
A嫁についての相談から鬼女板案件かと

586 :572:2014/10/03(金) 23:44:26.04 0
たくさんのレスありがとうございました。
鬼女板のがふさわしかったんですね…。板違い申し訳ありません。
学生時代の部活仲間のようなもので、10年来の付き合いです。子供が産まれた夫婦は子供連れて集まるような感じですね。
女が少ないので、あまりネチネチした感じのない付き合いだったんですが、私たちが結婚してからA妻の嫌がらせのようなものがひどくなったなぁと。
周りから聞きだして、私たちにつっかかってくるような。
あとは、住む場所やら家やら働き方やら色々口出しされたため、一時期FOしかけてたんですがまた私が相手にしてしまったのがダメでしたね。
流行りのマウンティング女子かなーなんて思っていました。
A妻は最近、友人に男の友人を紹介し、付き合ってる状態で別の男を紹介して…みたいなこともしてるようなので、暇なのかなぁとでも思うようにします。

587 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 23:46:53.74 0
その集まりがずっと続いてるっていうかみんなが地元?にいるのがすごいなあ
東京や大阪でも誰かは仕事で転勤族とかありそうだし

588 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 23:47:36.88 0
鬼女なんか行ったら人間信じられなくなるからダメw

589 :名無しさん@HOME:2014/10/03(金) 23:48:48.64 0
まぁ鬼女に行くかはともかく家庭板案件ではないから他の場所を探さないとね

590 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 00:18:26.08 0
旦那が何も感じてなかったら結構もめそうな話。
仲間を悪く言うなよとか、お前の妄想だろとか・・・
意外と女のねちねちした部分をわからない男多い。

591 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 00:25:34.08 0
Aのことを旦那に細々知らせなくてもいいと思うけど
自分の中でもうこの人はスルーと決めておけばいい
旦那さんは付き合いの仕方にきっちり線引きしている人みたいだし
A夫婦が要注意なのもわかったんじゃないかなあ
それより早く仲直りだと思うよ

592 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 00:36:08.48 0
テンプレうめたので相談してもいいでしょうか?
前の方がまだ相談中でしたらすみません!

593 :572:2014/10/04(土) 00:39:18.30 0
板違いにも関わらず、アドバイスたくさんありがとうございました。
旦那もさすがにA夫妻のことは怒ってたので、関係を見直します。
閉めさせていただきますね。

594 :592:2014/10/04(土) 00:51:24.60 0
572さんすみませんありがとうございます


該当するスレがわからなかったのでここで相談させてください

◆現在の状況
父と母が祖母のことでもめている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
父がエネっぽいので目を覚ましてほしい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
父 40代 サラリーマン 単身赴任中
母 40代 専業主婦
私 4人兄弟の長女 大学生
祖母 70代
祖父 70代 要介護
◆実親・義両親と同居かどうか
超近距離別居(徒歩1分以内)
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
長くなるので次にかきます

595 :592:2014/10/04(土) 00:53:34.46 0
家は超近距離別居で、祖母はいわゆる距離なしです。アポなし凸は当たり前、しかもほぼ毎日のときもあるくらい。
合鍵をもっていて、家に誰もいないときに入って洗濯物をたたんでおいてあげた、ごみを出しておいてあげた、、、。
本人に悪意はないのですが、何でもかんでもこちらのことに首を突っ込みたがる人で、
うちに車がとまってないだけで母に電話して来たり、旅行に行くのも報告が必要、家のイベントに何かと参加したがる、、、などなど。
これが異常だと私が気付いたのは最近ですが、母はこれに10年近く耐えてきました。

596 :592:2014/10/04(土) 00:54:41.07 0
これだけでもう私なら耐えられないなと思うのですが去年祖父(穏やかでいいおじいちゃん)が認知症になってしまい、
これらの行動に拍車がかかってしまいました。
「わたしはこちらの家に行ってあげてるのに、なぜそちらはこない」「介護で大変なわたしを気遣え」「あれしろこれしろ」
直接聞いたわけではないのですがだいたいこのようなこと(母や私たちへの文句)を父に電話しているそうです。
どう考えても祖母の我儘ととれるようなものばかりで、未だに祖父がこんなことになって可哀想なわたし…(泣)状態だそうです。
母が父に訴えても、父は「年寄りの言うことだから」「我慢してくれ」「なんでこんなことを気にするんだ?」と祖母よりです。
距離なしについても、「家族だから」「何がいやなのか俺にはわからん」
最終的には、「板挟みにされている自分は大変なんだぞ」「何で仲良くできないんだ」とか言い出す始末で完全にエネ…。
母も母で気が弱いので祖母に直接文句を言えず、精神的に追い詰められ、愚痴を娘たち(主に長女である私)に垂れ流す日々。
何度話し合いをしても平行線で母のストレスはたまるばかりです。
私は母と違って気が強いので、母に対して直接祖母に言えや!と思うのですが、それはもう諦めました。情けないですが母には無理です。
離婚すればいいのにとも思いますが、本人たちにその意思はありません。
なので、父に少しでも一般的な義実家との距離を知ってもらって少しでも楯になってほしいのですが、話をしても全くわかってくれません。
私が話をすると、「母の味方をするのか」と自分が被害者のように言います。
両親と祖母の問題なので、私がとやかく言うものではないと思いますが、私より年下の兄弟たちも巻き込まれていますし、
そうもいっていられません。どうしたら父はわかってくれるでしょうか…。

597 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 01:14:28.14 0
代理相談はやめた方が良いよ
離婚スレ辺りのテンプレを読んだら?

598 :592:2014/10/04(土) 01:28:44.06 0
やっぱり代理相談になりますよね、、、
すみません読んではいたんですが理解不足でした
597さんご指摘ありがとうございます
消えます

599 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 01:39:31.27 0
>>598
両親と祖母の関係については592がどうこうすることではないけど
592と両親の関係については親兄弟スレがあるよ。
はっきり言ってその祖母はまともに相手するだけ無駄。

600 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 02:44:01.18 i
18のクソガキですが、一人っ子で家庭内のことを相談できる人がいないのでここでさせてください

◆現在の状況
父 50代中盤。年収は800くらい? パチンコします。脳に病気があって、お薬をもらっています(普段の生活には支障は全くないです)
母 50代前半。9:30から15:00くらいまでパート。土曜も出勤
私 18。家を出て予備校の寮に入って浪人しています。金食い虫

普通車を2台持っていて、片方は父、もう一方は母が通勤に使っています
父の車は10年目で燃費も悪いです。母のは割と最近のです
だいぶ前に寮から家に帰った時に、母が「今年度いっぱいで父の車は廃車にして、父はバスと電車通勤になってもらう」と言っており、父はそれに納得しておらず喧嘩していました。父は車通勤希望です
交通の便が悪い地域に住んでいて、母の職場へは車以外では通勤できません
公共交通機関を使えば通勤できる父にお金がかかる車通勤はやめてほしいのかもしれませんが、母の言い方がとても高圧的で感じが悪いです

しかし、そもそもその母の要求はお金がないことからくるもので、そしてその金欠の原因は予備校に行き寮に入っている私にあります
それを思うと、罪悪感でお金を使うのが嫌になって昼食や服を買わずに生活していました
私がお金を削ったところで何も変わらないのはわかっていますがお金を使うのがもう嫌なんです

すると先日家に帰ったときに母が
「全然お金引き出してないじゃん。あんた大飯食らいなのに昼食どうしてるの?しっかり食べて勉強しなさい」
と言ってくれましたが、私が家にいるときも車のことで喧嘩していてどうにも気持ちは晴れません

気にせず勉強しろといえばその通りなのですが、先月からずっと私の中でひっかかったままなのでどうにかしたいと思いました

601 :600の続き:2014/10/04(土) 02:44:54.11 i
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
・ひっかかりをなくしたい
・できれば父の希望を叶えたい(家計の話なので私が口出しすることではないのは承知しています)

◆実親・義両親と同居かどうか
車で10分のところに母の実家があります
父の実家はかなりの遠隔地で、交通費が1人10万を超えるので法事の時以外は帰りません

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
1年前に父の浮気がバレました
再構築を決めましたが、それ以降父への風当たりは強いです
父の浮気にはあの車は全く関わっていません
父のパチンコは昔からで、毎月いくらかかっているかはわかりませんが、昔は車を無くしてまでお金を切り詰める必要とかはなかったし、やはり私のせいなのかなと思います
家のローンが終盤ですがまだあります

602 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 02:48:25.07 i
末尾iから失礼しました、よろしくお願いします

603 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 03:45:29.34 0
新しい質問というか相談なんだが

604 :603:2014/10/04(土) 04:05:03.42 0
◆現在の状況
嫁が無視する

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
無視をやめさせたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
自分(35)会社員
嫁(33)専業
子(1)

◆実親・義両親と同居かどうか
同居なし

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
嫁は細かいことにうるさく、事ある毎に文句をつけてくる。
例)使ったコップは片付けろ、水道はきちんと締めろ、洗濯物は裏返しで出すな、風呂を溢れさすな、ポットを空焚きするなetc.
つい癖で何度か同じ事をするとキレる。
あんまりうるさかったんで怒鳴ったらガン無視されるようになった。
俺はちゃんと家に金も入れてるし、無駄遣いもしてない。
嫁はなんか知らんが子の服だとか色々買ってる。多分俺の金。
その辺もあって、俺は家事育児はやらない。
嫁は仕事してないし俺の手伝いも出来ないんだから当たり前だよな?

とはいえ、縁あって夫婦になつたので、離婚は考えてない。
今のところだけど。

605 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 04:40:50.22 0
>>604
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】37
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386487977/
こっちでどうぞ

たぶん多動や発達障害持ちだと思うけど、DVの項目読んでみたら?

606 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 04:57:25.22 0
>>600
まず夫婦の問題と八つ当たりされて困るは別問題だから。
そうやって親の問題をどうにかしたいと思考があるのは
かなりまずい家庭で育った証拠だねえ

脳の病気がどういうものか知らないけど、それだけの情報だと免許持ってていいの?と逆に聞きたくなる
お父さん可哀相って見えても、パチンカスに不倫じゃどうしようもないじゃん。負の高ストレス大好き人間としか
まあお母さんも似たもの同士だから、夫婦やっているんだろうね

早く自立していえをでて、いい人間関係を学べるといいね。

607 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 05:37:56.60 0
>>600
脳の病気が癲癇とかだと車の運転を辞めて欲しいというのが本当の理由だったりして。

車の件は車に乗るなと言うならお母さんがお父さんの送迎するべきと言ったら?
あと喧嘩しているときにこどもの前で喧嘩するのやめてくれる?と迷惑していること
を訴えてみたらどうかな。

608 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 06:40:19.78 0
>>604
女は子供ができると旦那のやることなすことが憎らしくなるもの
しかしポットの空焚きや風呂水を溢れさせるのを何回もやるあなたも池沼

609 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 06:41:54.81 0
>>605
誘導厨いいかげんにしなさい

>>604
だらしなさすぎ。どれも嫁が正しい
注意されたら、
「次は気をつけるけどいきなりは直らないので長い目で見て欲しい」
って言って改めれば
それから、家事は専業主婦の仕事だけど、育児は両親の仕事だよ
仕事してる人が育児に関わるには限界があるけど
子供が小さい間は家事と育児の両立も結構大変なんだから手伝ってあげて
将来もし経済的に厳しくなったときに、嫁が
「私は専業主婦なんだからパートはしない。それはあなたの仕事だ」
なんて言うことはないでしょ
夫婦なんだから協力し合え

あと、子供に服を買うのは当然でしょうが
裸でうろうろさせる気かw

610 :604:2014/10/04(土) 07:02:49.67 0
>>608
まさにそれと思う。
嫁は娘大事で俺放置。大黒柱は俺なのに。

うっかりミスることってあるだろ?
それをいちいち言われたら腹立つ。
嫁は「同じ事何度も言わせるな」とか言ってたが、なら言わなきゃいいだろって。


>>609
もちろん言ってる。気をつけるって謝った。
けどいきなりは直らないだろ?

あと育児しないって書いたが、おむつは替えたりしてる。
風呂に入れようとしたらやり方が違うとかで怒られてからやってない。

俺は協力しようとしてる。
証拠に、前にキレられた時に洗濯とか風呂掃除はやった。
けど嫁からやらなくていいって言われた。
ちゃんとやらないならやらなくていい、とか何様だよって思うだろ?

子供に服を買うのはいいんだが、必要以上に買ってる。
俺には買ってこないのに。

611 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 07:08:51.05 0
>>610
うっかりミスで全部済ませるあなたの頭がちょっとおかしい
根本的に自分の管理も自分でできない人間って
家庭環境おかしく育ったのは容易に想像できるからね。
あなたの常識は世間の非常識と思わないと誰かと暮らすって無理。

612 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 07:13:59.49 O
>>610
>風呂掃除で怒られる
何をどうしたら怒られるんだ?

服ぐらい自分で買え
子供と張り合うとは不毛だ
かまってくれなくてさみしい位きちんと伝える

613 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 07:21:18.01 0
>>610
いきなりは直らないから長い目で見てくれって言った?
一回でわかってくれないなら何回も言え、嫁だって小言を言うのをいきなりは直らないよ
でも協力しようとしたのは偉い
ただ日頃のいい加減さからして、ずさんな出来だったのが想像できるから
何かできることをしてればいいんでない?

それと、大黒柱=世話される
じゃないから、>>604は世話をされる対象じゃなくて世話をする立場になったんだよ
夫婦で協力して子供の世話をする立場なの
稼ぐことで経済的にはもうやってるけど、自覚が足りない
服くらい自分で買いなよw大人なんだから

614 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 07:33:27.34 0
>>600
人の父親に対して悪いけど、浮気でバチンカスの懲罰として順当じゃない?
お母さんは復讐してるのかもね
でもそこは夫婦のことでもあるし、自分の前で喧嘩しないで欲しいという希望だけ伝えたら
あなたの学費とはあまり関係ない気がするなぁw
それよりも、そんなことで体を壊したり勉強に影響が出たりしたら
本当に意味がない
両親ともに悲しませることになる

615 :610:2014/10/04(土) 07:42:33.17 0
>>611
癖や無意識でやってることってそんな簡単に直らないんだから仕方ないだろ?

家庭環境おかしく育ってなんかない。うちは二親揃ってるし、今まで嫁が言うような事も言われたことない。
嫁が細かくて非常識なんだよ。


>>612
「浴槽だけじゃなく洗い場も掃除しろ」って言ってた。
2回言われて3回目で「もういい」とか言われた。

かまってくれないのはその通り。
寝室も俺だけ追い出された。

>>613
言われる度に気をつけるって何度も言った。
そうしたら小言じゃなく貼り紙になった。

出来ることをしようとしたのに嫁はああしろこうしろ文句しか言わない。
せっかくやってやったのに文句言われて気分悪くなるだろ?家事ハラだ。

616 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 07:55:05.60 O
>>615
浴槽だけとは
小学生のはじめてのお手伝いレベルだよ

617 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 08:01:47.85 0
これ、寺案件だと思う

618 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 08:09:09.99 0
いつものニホンゴ通じないモラハラネタか

619 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 08:54:26.40 0
>615
本気で言ってるなら池沼レベルだよ?病院いった方がいいよ。

620 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 08:56:01.57 0
奥さん、でっかい長男が出来ちゃった感がすごいだろうね。
子どもの躾と同じレベルで接してきてるんだよ。
あなたが大人として、あまりにも足りなさすぎるから。

621 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 08:58:51.39 0
みんな、>>604はコピペだよ
どっかのまとめにも載ってるから相手にしない

622 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 10:00:21.57 I
>>621
コピペなのか
なら自分の事も満足に出来ない旦那を抱えて、
一人で必死で家事育児をしている嫁はいないんだなw
自分が産んだまだ何も出来ないこれから色々教えていく責任がある子供と
親が躾に失敗した旦那の躾直しとじゃ、比較にならないくらい無駄な時間だからなぁ
躾直しレベルの常識無しは大抵「親になった自覚無し」で
「自分が一番じゃないとイヤ!」が多いから「子供への虐待」が心配になる
その上、年齢が19とか20じゃなくて35歳ですからね
本当コピペでよかった〜

623 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 10:07:15.82 0
ホンモノなら寺通り越してプリマ案件だよ

624 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 10:42:39.68 I
相談失礼します。

◆現在の状況
旦那のしんどいしんどい、口内炎のここが痛いと見せてくる、指先がひび割れた、ため息をつくなど毎日続く疲れたアピールに辟易しています。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
疲れたアピは減らして欲しい。家族の前でわざとらしくため息をつかないでほしい。
あと、別件ですが、自分の意見が通らないと不機嫌になるのもやめてほしい。


◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
30代前半の夫婦、1歳2ヶ月の子ども。
主人は管理薬剤師、私は家庭でライターの真似事のような内職をしてます。
収入は旦那650万円、私が100万円程度です。


◆実親・義両親と同居かどうか
別居

625 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 10:43:15.62 I
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
子どもが生まれ、引っ越して旦那の職場が変わりました。以前の所より、早く帰れるような職場です。
だいたい朝7時に出て、夜7時に帰ってきます。(以前は23時とかになってました)
そのあと、子どもが寝た後などに趣味のマラソンを楽しんだり、
毎週末には一人で映画、野球観戦など楽しんでいるので
鬱などではないはずです。

子どもは普段は私立の保育園です。
旦那の希望で、土曜日は夫婦二人共家にいますが預けています
(このあたりは保育園の定員割れで、園児募集の張り紙があちこちにあるようなところです)
土日が旦那の休みなので、1日は子供に振り回されたくないそうです。

いま悩んでいるのは、そこまで状況を整えているのに、毎日出てくる、
疲れた、もっと楽して稼ぎたい、ため息、私にあれをやれこれをやれと言う、
痩せろ痩せろと言う割にお菓子を食べさせ、食べてる途中や終わった直後で痩せなきゃねと言う、
など、ひとつひとつは大したことないのですが、積み重なりしんどい状態です。

私は、結婚直後にしんどいと愚痴をこぼした時、
しんどいしんどい言うな!俺だってしんどいんだ!とキレられてから、
それは言わないようにしています。

626 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 11:00:16.53 0
かまってチャン型モラかな

お菓子を断ったら旦那はどう反応するかな?

627 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 11:12:19.54 I
相談失礼します。

◆現在の状況
旦那のしんどいしんどい、口内炎のここが痛いと見せてくる、指先がひび割れた、ため息をつくなど毎日続く疲れたアピールに辟易しています。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
疲れたアピは減らして欲しい。家族の前でわざとらしくため息をつかないでほしい。
あと、別件ですが、自分の意見が通らないと不機嫌になるのもやめてほしい。


◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
30代前半の夫婦、1歳2ヶ月の子ども。
主人は管理薬剤師、私は家庭でライターの真似事のような内職をしてます。
収入は旦那650万円、私が100万円程度です。


◆実親・義両親と同居かどうか
別居

628 :624:2014/10/04(土) 11:14:41.33 I
すみません、上は間違えました。

お菓子を断ると、じゃあ半分だけ食べてよ〜食べきれないよ〜
(アイス1本とかなのに)
という感じですね…

629 :600:2014/10/04(土) 12:03:41.37 i
遅レスで流れを阻害することをお詫びします

>>606
>>607
すごく珍しい病気なので症状は詳しくは書けませんが、運転中に突然どうのこうので危険なことになるようなものではないです
母が父の送り迎えをするのは、母の出勤時間的に不可能です

夫婦関係に口出ししてどうにかしたいというより、母の八つ当たりしてくるのが嫌なんだと606さんの言葉で気づきました。ありがとうございます
また、母は何故か私に父への怒りをぶつけてきますが、父は私の前では喧嘩しないように母に怒鳴られたりしてもその場では言い返さずにしているので感謝の気持ちもありましたし、
母はお金が無いとイライラする性分で、現在の金欠を招いているのは私で、それなのに母に攻撃されるのが父だというのも申し訳なさを感じています

父のマイカー通勤希望が叶わないのは仕方ないのは理解しました
金食い虫の私が自分勝手なことを言いますが、なんだかこうこの気持ちが楽になるような考え方やお言葉をいただきたいです

630 :600:2014/10/04(土) 12:10:03.44 i
>>614
浮気のことで毎日夜に喧嘩して、喧嘩の声が私の部屋まで聞こえて眠れなくなったときに喧嘩は私のいないとこでやって欲しいと伝えたんですが、母の怒りが結構突発的で場所を選ばないのであんまり意味がなかったです

体を壊しては意味が無いこと・両親は私にちゃんと食べて欲しいと思っていることは十も承知なのですが、いざお金を使う場面になると申し訳なさが先行してしまいました
今から昼食なので、今日はちょっとちゃんと食べれるようにしてみます

御三方ありがとうございます

631 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 12:37:24.63 0
>>629
金欠を招いてるのは父親のパチンコじゃない?
だから父親が攻撃されるのはあなたのせいじゃないと思うよ
女にも使ったのかもしれないしね

あなたは変な無駄使いさえしなければいいの

632 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 12:53:52.99 0
パチンコは田舎だと唯一の娯楽だからなぁ。
小遣いの範囲で遊んでいたらいいと思う。

ふと思ったけど母親は更年期とかではない?
もともとヒステリックな性格??

633 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 12:58:12.13 0
>>630
今何をするべきかはわかってるよね
寮から帰るのは最低限にして勉強に専念しますって言ってみては?
もうセンターまでは帰らないとかさ
うちにも受験生がいるからこの時期に栄養とれないなんてとんでもないよ

634 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 12:59:40.60 0
>>628
だからそれさえも断ったら、旦那の食べろを拒否したらどうなるの?

大人なら自分が食べられる量を考えて買物をするし、封を開けます
「一緒に食べる?」「半分食べてくれる?」まではいいけど
要らないと言われてもなお駄々をこねるのは幼稚であるし
「食べ物が勿体無い」を持ち出してあなたに食べさせようとするなら意地が悪い

635 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 13:27:49.58 0
まずは合格して奨学金でもバイトでもして親の負担を減らすようにしたら?
そして同時にとっとと独立する。
その両親はこどもにとってあまりいい感じじゃないから。
合格しちゃえば、そのあとはあっという間に時間がすぎるよ

636 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 13:43:41.14 0
>>624
地獄のミサワを見せたいw
疲れたアピールもあまりに頻繁だとイラッとするよね
明るく「私も〜」って言い続けたらだめかな

637 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 13:58:08.51 O
>>630
不倫してなくても>>600が小さいときからうまく行ってなかったと思うよ
子供が自己評価低いのは家庭が不和だとなるから
子供が金食い虫なのは当たり前だし

毒親持ちやアダルトチルドレンのスレは何個もあるから
ロムるだけでもおすすめするよ

638 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 14:38:04.32 0
◆彼氏と同棲して3年ですが彼が保険金ニート&家事は女の仕事&彼弟の同居で、ストレスが溜まり喧嘩に
弟は私が去年まで医療系の学校にいっていた事を情けないと言い(その間、夜中まで勉強して朝も六時に起きて皆のお弁当作った)
同居によるストレスが破裂
二時間くらい外で頭を冷やして帰ると駐車場に彼の両親が来ていました。
こんばんは。と挨拶をして家に入ると彼と彼の父親がズカズカと部屋に入ってきました。
「なんで怒っているのか」等を聞いてきたので、今は話したくないのでそっとしておいてください。
と言いましたが聞き入れられず、終いには「部活やってたなら挨拶をして当たり前!わざわざ来ているのだから話して当たり前!」と言われました。

私からしてみたら結婚のために同棲している家に、弟が同居し始め、家事手伝いもせず仕事にも遅刻し、近所に挨拶に行った時も近所の犬をツネッて(犬二匹いたので犬に噛まれたと思い)犬同士が喧嘩し流血
そんな弟の事でストレスMAXで話したくないのに、その父親から礼儀だ!言われて正直聞く耳持てませんでした。
が、そこはハイすいませんで聞き流して玄関迄見送り帰っていただいたのですが
両親が帰ってから、上記の事を彼氏に言ってしまいました。
彼氏はその場で父親に電話し、再び両親が降臨!
「おまえpgr」と言われ,私も今までのストレスが爆発し
「不倫されてましたよね?自分の子供はやりたい放題で自分は不倫。挙げ句の果てには私に挨拶の礼儀?そんな人に注意されても聞く耳持てません。」
と言ってしまいました。言ってはいけなかったと思いますが後の祭。
別れてくれ、結婚は許さん。と言われました。
次の日、私が荷物をまとめて車に乗せていたら彼氏が別れたくないと二階のベランダから飛び降りました。今ここです



◆最終的に彼とうまくやりたい、結婚したい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私 両親離婚 27才 医療
彼氏 25才 保険金ニート自称自営業(オークション)
彼の弟 21才 4勤3〜4休アスペ疑い

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639 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 14:42:55.71 0
それでも結婚したいというなら言うこと全部聞いていくしかないね

640 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 14:46:14.13 0
>>639そうですねとか謝った本意がいいのでしょうか?
不倫の話は彼氏からも彼母からも聞いていました。
結婚はもう反対されていますしうちの姓はなのってほしくない!
と言われました。
彼は俺らは俺らだから。俺のせいでゴメンね。て感じです。

641 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 14:48:35.62 0
>>640
親が来たのは彼が呼んだからでしょ?
彼女と喧嘩したくらいですぐパパママ召還するような男と結婚なんかしたらどうなるか想像つかないのかな
それでも結婚したいのならその親と彼と弟の言う通りにしていくしかないでしょう

642 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 14:50:00.88 0
もっとまともな人を探したら?

俺らは俺らとか言ってる割に、家族の文句言われたら、
その場で電話でパパに言いつけてるじゃん。恥ずかしい奴。

643 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 14:51:47.19 0
>>638
あなたの仕事は自活できるくらいなのかな
それでその年齢でそんな不良物件掴まなくてもとおばちゃんは思うわw
出ていこうとしたのは別れるつもりではないの?

644 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 14:53:31.23 0
アタマおかしい一家に捕まるとどんどん正常な感覚がわからなくなってマトモな判断ができなくなる典型のような

645 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 14:54:32.98 0
>>641呼んだかどうかはしらないです。帰ったら居ました。

そういわれたら本当にその通りです。
親が過保護すぎてしょっちゅう電話来ます。

>>642
親と縁きれる?ときいても無理。
縁を切らないにしても、私は親とか変わりたくないから。
と言ったものの、こんなのじゃ幸せにはなれないですよね。

646 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 14:54:36.40 0
えっ それでもまだ結婚したいなの?

647 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 14:56:22.61 0
>>646

私は、狂ってますかね?
両親が出てこなかったら優しいし、大好きなんですが彼の家族とは合わないみたいです。

648 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 14:57:43.57 0
籍を入れた途端にその一家全員があなたにぶら下がると思うけど

649 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:00:46.67 0
>>643手取り12万です。一人暮らしは厳しいです。
元々別の仕事をしていて一人暮らしをしていたのですが、同棲のため一年間で2回引っ越すことになり引っ越し貧乏になっています。
(二回目は結婚のために広い所に移りました)

650 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:01:22.93 0
>>645
2度目に来たのは彼が目の前で電話機したんでしょ?

651 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:01:44.57 0
相手を思いやる人間が自分の要求のために窓から飛び降りると思う?
真面目に家庭を持とうと考える人間が仕事に就かないでいると思う?
家庭を整える準備の同棲に弟を連れ込むと思う?
彼はあなたを彼家族に取り込むことしかしてないじゃん

652 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:03:14.27 0
>>649
引越費用や家賃生活費はどういう割合?
弟同居ならその分は?

653 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:03:45.15 0
彼の家族はおかしいですか?
周りにいないのですが、彼の兄弟が一緒に住む抱けでも少しおかしいとは思ってたんですけど・・・
いちう私の両親は離婚していますし、高校卒業してからは一人暮らし初めて親に色々と相談とかしたことないので、どんな家族関係がまともかとか、よくわかりません。

654 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:08:08.13 0
>>6202度目は目の前で電話してました。

>>651おっしゃる通りです。取り込もうとしか考えてないです。取り込まれずに各家族になる方法はありませんか?

>>652引っ越しは折半です。
弟は引っ越しに関してはお金を出していません。布団や棚は私があげて、エアコンは彼氏がつけてあげました。
月に三万もらってます。

655 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:08:19.94 0
父親が物心ついたときからニート
リビングで美少女アニメ大音量で見ていたり、風呂にも入らないから近寄ると凄く臭い
母親が50過ぎてるんだけどいまだ夜勤したりして父親養ってる状態
プライドだけが高い父親で母親の扶養に入らず恥ずかしい話年金も未払いで将来もらえそうにない
こんなやつの老後の世話したくない

656 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:09:24.26 0
誤字脱字が多くてすいません。気を付けます。

657 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:12:12.83 O
>>638
申し訳ないけど、読んだ限りではあなた以外の人間がすべて非常識な人としか思えませんでした
あなたは、普通とか、常識といった事に、いろいろと鈍くなってしまっていると思います
結婚は、二人だけが良ければイイものではないんです
結婚した後、いろいろな事が起きるんです
親を含む親族との関係を良好に築いておくという事は、とても大事な事なんですよ
いざという時の、安全保障みたいな意味合いもあるんです
しかし、彼を含めた家族の振る舞いを読む限り、到底良好な関係を築けるとは思えません
そして、あなたに弟の面倒までみさせておきながら、俺らは俺らだから、なんて事を言う人間を信頼する事など出来ません
あなたがそれでも結婚したいと思うのなら、無理にでもしてみればいいでしょう
ただし、その生活は、あなたの心身へ確実にダメージを与え続けるものになります
やがてあなたの心身が完全に破壊されて、取り返しがつかなくなった時に、
彼や、彼の家族は、あっさりとあなたから離れて行くでしょう
私は、そういう人生でも構わないという人を、否定はしません
でも、そういう人の相談や愚痴には付き合いたくはないと思っています
あなたのご家族や、知人、友人の方々を思うと、やり切れなくなります
相手は非常識で薄情な人間でしかないという事をお忘れなく

お体をお大事に

658 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:19:35.77 0
>>657ありがとうございます。
友人はほとんど結婚や子供や妊娠などで忙しく、自分はまだこんなことで悩んでいると思うと惨めな気持ちや悲しい気持ちが混同して誰にも話せないでいました
コメント読んでいると涙が出てきました。ありがとうございます

659 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:25:49.49 0
>>638
いますぐ逃げて物件だと思うけど。
貴女が彼が大好きで義実家との関係も何とかやってくつもりなのはいいけど、子供もそれに巻き込むの?
この彼は別れたくないけど義実家も切れないんだよね。
貴女と子供を義実家の生贄に平気でするよ。

660 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:35:18.83 O
>>638は典型的なだめんず好きとしか思えない
苦労するのが大好きな人みたいだし

彼との生活=日常生活がストレス過多な環境
まだ生活できるのは脳内麻薬はいっぱいでて暮らせんだろうけど
体壊すの時間の問題だろうね

DV男と付き合うひとはこの脳内麻薬がないと通常と思えないらしいよ
だから別れてもまたその手の男とくっつく率高い

661 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:37:20.77 0
現にもう弟の世話係にされている
弟が結婚できなければそれが一生続くのでは

662 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:38:01.45 0
ダメンズ ですか・・・
なんか少しずつ目が覚めてきました。ありがとうございます

663 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:43:46.81 0
>>662
まだまだ若いよ
地方住みだと確かに周りはバタバタとする年頃だけど都会に来たら珍しくもない
ちゃんと仕事もあるのだし最初は苦しいかもしれないけど一人でお金ためながら頑張ってみてほしい
〜さえなければ優しいいい人ってよく言うけどなにもなくても優しくていい人なのが普通の人なんだよ
世の中にはもっと普通に優しい男性はいくらでもいる
どうやったら逃げられるかは他のスレのほうが詳しいのかな

664 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:45:01.20 0
>>◆最終的に彼とうまくやりたい、結婚したい

アホかと

665 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:48:07.27 0
>>662
二階から飛び降りた彼はどうなりましたか?

666 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:52:45.58 0
ありがとうございます。
そうですね。
優しい人ってたくさんいるのかもしれませんね。
二階から飛び降りた彼は足の裏にかすり傷&ウチミくらいでした

667 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 15:57:18.89 0
釣堀www

668 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 16:01:34.27 0
>>667
無粋な事をいうなバカ

669 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 16:03:11.44 0
>>668
 >>666

670 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 16:04:43.56 0
>>669
自分だけわかってて指摘する俺カッケーか?

671 :600:2014/10/04(土) 16:13:19.48 i
>>631
>>632
>>633
>>635
>>637
お昼食べて元気になってレスを見たら「両親のことなんか知らんぞ私は受かるぞ!!!」と力が湧いてきました
帰省は最低限にして私は私で頑張ります
ありがとうございました

672 :615:2014/10/04(土) 16:26:06.90 0
規制に引っかかってた。

っていうかコピペじゃねえよ。
けど、俺が悪いって空気なのはわかった。
スレチならすまんが、ちゃんと相談に乗ってくれるとこを教えてくれ

>>620
でっかい長男ってのは嫁がツレに言ってた。
そこの家の子供(3歳)と比較されても、どうしようもないよな。

673 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 16:41:41.72 0
>>672
もう出てるじゃん
気団の寺で思う存分やられてくれば

674 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 16:53:32.94 0
名前欄のレス番号どんどん変えるアホいるよね…
「初」って字を知らないのかな

675 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 16:58:18.72 0
>>672
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 319【必須】
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1406049764/
こっちでどうぞ

プリマ行き決定してそうだけどな。
>>603が三歳児並のお手伝いもできなみたいだし

676 :672:2014/10/04(土) 17:00:04.11 0
>>673
DVも浮気もしてないから違うだろ。
むしろ俺がDV受けてる。精神的に。

677 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 17:10:49.74 0
プリマ既男が独りで踊るスレ38
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1411958915/
もうこっちでよろしく。無理無理w

678 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 17:24:16.36 0
プリマ誘導されてるからそっちで

679 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 17:51:00.44 I
>>666
続けるなら初出番号入れて

つ「○○がなければ良い人は、○○があるからダメな人」

680 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 18:31:53.28 0
>>662
多分周りが結婚だ、妊娠だ、言ってる中で自分もという気持ちもあるんだと思う。
自分もそういう気持ちになったからわかるよ。
だけど、変なのと結婚するならひとりのが幸せだよ。
手取り12万でも、ひとりで暇になったら夜コンビニでバイトするとかすれば?
とりあえず、今の状況はたまに飴あげれば言うこと聞く奴隷状態だよ。

681 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 18:41:40.99 0
彼は自分の言い分が通らないと、親を呼び
更には飛び降りる男だと証明したけど

そんなのと本当に結婚したいの?
結婚ってその先があるんだよ
これから先、貴方の考えに沿う事はせずに
今回の事が繰り返されるのは目に見えるけども?

682 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 19:02:55.30 0
子供ができても育てられる環境かどうか考えたほうがいいよ。
まだ30前だし、今のうちに次行くべき。

683 :638:2014/10/04(土) 19:47:43.94 0
皆さん色々聞いてくださってありがとうございます。
母親に理由話して、帰っても言いか聞いたところ「次元が違いすぎてわたしにはわからないよ。今日は飲み会で、友達が二人泊まりに来るから月曜からならいつでもいいよ♪」
と返事来ました。離れるのが一番良いんですかね。
今日言いすぎたこと向こうの親に謝りにいった方が良いですかね?

684 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 19:54:11.39 0
>>683
謝るって何のために?
その彼氏と別れる気はないのならそうすればいいけど

あなた一体何がしたいの?

685 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 20:00:48.97 0
>>683
謝るのは後日でいいです
まずは別れること
関係の切れた人間として挨拶すればよろしい
ただし、相手のペースに呑まれない確かな自信がある場合に限ります
自信が無いなら会うのもやめたほうがいいです

荷物はまとめて車に積んだのよね?
ビジホで2泊はできるかな?
もうその部屋にはいないほうがいいと思う

686 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 20:05:08.11 0
>今日言いすぎたこと向こうの親に謝りにいった方が良いですかね?

えっ?
えっ??
ええええーーーーーー??????

687 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 20:07:26.06 i
>>683
彼との関係を続けるのなら謝る方が良いでしょう
そして、今後一切逆らわず言いなりになる覚悟が必要かと思います
彼と別れるのなら、謝罪の必要は無いと思います

個人的には
彼と距離を置いて、正常な人間付き合いをする事をお勧めします

688 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 20:12:44.20 0
謝って義理父が「二度と俺様に逆らうな」で、
許してくれたら彼氏と結婚したいのかな?
義弟の世話も義理父の世話も込みだと思うけどね。

結婚焦ってるんだろうけど今の相手と結婚したら人生詰むよ。
間違いなく後で後悔する。
その時にまだやり直しがきけばいいけどね。
少なくとも私なら40近くなってもそんな男と結婚したくないわ。

689 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 20:18:51.13 0
ビジホでもネカフェでも2泊くらいなんとかなるでしょ?
お母さんがOKならよかったじゃないの
別れるなら謝るも何も連絡遮断でいいわ
貸してるお金とかないのかね

690 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 20:23:19.35 0
弟そのうち、兄が居ない時に相談者に手出してきそうw

691 :638:2014/10/04(土) 20:27:15.38 0
一応、人として、浮気してた人に言われたくない。
は、奥さんの前で言うべきではなかったと思い謝るべきかと思いました。

月曜日から母のところに帰って、バイト始めたいと思います。

彼は今回のことは俺も本当に反省してる。大切さもわかった。
弟をすぐ実家に返すと角がたつから、今は返せないけどすぐ返す。
今までゴメンね。頑張って変わるから。と言い、今日は身の回りのことはすべてしてくれました。
じ皆さんいろいろ考えてくださってありがとうございます。

彼が二階から飛び降りて、病院についてすぐに彼の携帯に彼父から電話があり

「俺は浮気のこといったのは許さない。結婚は認めない。」
と再度いっていたらしいです。


話がバラバラになってしまいましたが、皆さんが意見くれたことはもっともだと思うので、よく考えていきたいです。
もし次恋することがあれば活かして行きたいです。

692 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 21:08:08.60 I
ここまで完璧に飼い慣らした奴隷を、彼は簡単には手放さないと思う
手元に戻す為なら、泣き落としも罪悪感を突く(ex.飛び降りてしまうほど傷付いた男を
見捨てるのか、とか)話し方をしたりするだろうなぁ
「DV ハネムーン期」「ロミオメール」「モラハラ 特徴」辺りをググッてみて下さい

693 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 21:32:05.22 0
弟はすぐ返すって今すぐ出すんじゃなきゃただ言ってみただけ
立派なおうちがあるんだからその場で叩き出したって平気だわ
浮気云々ももうどうでもいいだろ
さっさと連絡手段絶ってバイバイだね

694 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 21:33:04.90 0
てか今はどこにいるの
同じ家に帰ってるならあなたもおかしいよ

695 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 21:47:21.20 0
>>691
すぐ返す、じゃなくて返してから「弟が今まで迷惑掛けた」と謝るべきだよねw
身の回りのことだって大人ならやって当たり前、してくれたというほどのことでもない
仕事、医療系で手取り12??って思ったけどバイトなのか
逆に考えれば比較的身軽なんだから早く逃げた方がいいとしか思えないよその彼一族

696 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 21:49:34.82 0
お金ないなら引っ越しも大変だけど親のところに行けるならとりあえず住むところは確保できてるし
2日くらいは本当に漫喫でもいいんだからすぐに出ていけば

697 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 21:51:52.67 0
そもそも保険ニートって何?
ろくでもない奴にしか思えないよ

698 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 21:52:38.91 0
彼氏にしてみたら相談者逃したら結婚してくれる女いないだろうしね。

でもこういう男って結婚焦ってて言いなりになる女や共依存タイプ、
帰る実家のない女を取り込むのがうまいのかもしれないね。

699 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 21:53:38.06 0
実質無職だよねw
彼氏にしてみたら相談者逃したら結婚してくれる女いないだろうね。

でもこういう男って結婚焦ってて言いなりになる女や共依存タイプ、
帰る実家のない女を取り込むのがうまいのかもしれないね。

700 :638:2014/10/04(土) 21:53:39.50 0
バイトではないです。
地方で正社員です。

モラハラとか、今から調べてみます。
弟のことは謝ってました。が、やはりすぐ戻さないと意味ないですよね。

彼は今家にいませんので、月曜日まで泊まらせて貰う予定です

701 :638:2014/10/04(土) 21:58:05.85 0
あと、今月から鬱で失業保険証もらってます。
その他はオークションで月10万から50万稼いでる見たいです。

私もこの先結婚できる気しないですよ。

702 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 22:10:46.81 O
>>701
ざっくばらんにしかしらんが
年間20万円超えたら確定申告しないとやばいよね?

国保や年金どうしているの?

払ってないなら逃げるべき
失業中なら減免申請なりなにか手段はあるよ

703 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 22:15:12.16 0
素朴な疑問なんだがオクで稼いでる場合税金の類はどうするんだろう
結婚したいから妥協するってよくある話だけど、その彼はどう見ても地雷物件だわ

704 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 22:17:54.70 0
>>703
確定申告

705 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 22:44:43.38 0
この人本当に別れられるのかな
おばちゃんは心配だよ
その家は今すぐ出なさい

706 :638:2014/10/04(土) 22:51:01.59 0
月曜日までは出れないので配慮してもらっていま、彼は家にいません。
市役所等によくいっているのでいろいろ手続きなどはしていると思います。

707 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 22:52:06.09 0
家族全員無年金予定とかgkbl
逃げる選択肢しか無い

708 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 22:59:14.27 0
弟はどうしたの?
荷物まとめてあるならさっさと出たほうが
あとまさかの場合に備えて婚姻届とか勝手に出されないようにする不受理?とか出しておいたほうがよくない?

709 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 22:59:49.97 0
確定申告って役所じゃなくて税務署だよ…
失業保険はハロワだし

田舎って合同庁舎なの?

710 :638:2014/10/04(土) 23:16:18.10 0
家族全員とは??

弟は派遣社員ですが引き落としされているようですよ?
弟も今は家にいません。
すいません、詳しく知らなくて・・・
けど確定申告はしてると思います。
部品とかのレシート等も細かくとってましたので。

711 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 23:19:21.28 0
結婚してるわけでもこのあとするわけでもない(だよね?)のだから税金だの年金だのの心配はしてやる必要ない
それより不受理届は念のために出すほうがいいね

712 :638:2014/10/04(土) 23:55:56.23 0
最初の話から話がずれてきたので、この辺で失礼させてもらった方がよろしいですかね?

結婚していたわけではないので、そこまで詳しくはわからないです。すいません。

皆さんから沢山レスいただいたおかげでいろいろ考えれました。
ありがとうございます。

713 :名無しさん@HOME:2014/10/05(日) 00:51:09.62 0
毒母から手紙が来た
どうせまた自分可哀想あんたはなんて薄情なんだヨヨヨ
の手紙だろう
読まずに捨ててもいいよね…

714 :名無しさん@HOME:2014/10/05(日) 00:54:18.24 0
もう〆たんだね。
保険金ニートとかいうから、事故にでもあって損害保険でももらったのかと思った。
失業保険で鬱とか。そんなに結婚したいのか。
彼氏にとっても彼女と結婚しない方が生保でていいかもしれないね。

715 :名無しさん@HOME:2014/10/05(日) 11:11:31.30 0
638は、もう見てないだろうけど
「夫が人の金アテにしたり、使い込んだりして酷い酷い」
と、グチグチ言いながら50年以上くっついたままの
実母の言いわけに似てな>638の相談
アドバイス読みながら「彼の悪口言われた!面白くない!」と思ってそう

716 :名無しさん@HOME:2014/10/05(日) 11:55:08.10 0
どんな生活してたらそんなダメンズとお知り合いになるのだろうか…

717 :名無しさん@HOME:2014/10/05(日) 15:08:25.75 i
相談させてください
相談というか、質問なんですが
主人が数年前ギャンブルで借金(サラ金)を作ってました
浮気とかもなく、初めての離婚危機でしたが、金額が頑張ればなんとか返せるということで、離婚せずに1年で返すことができました

そして今度は、FXで借金を作っていたことがわかりました(銀行)
今回のことはまだ詳しく話し合いをしていないので、金額等詳しいことはわかりません
仕事中なので、帰ってから話を聞くつもりです

今回借金問題が2度目ということもあり、次少額でも借金したら離婚ということを告げようかと思います
誓約書などを書かせようと思うのですが、調べたら夫婦間の誓約書は法律上意味のないものと書いてありました
どうすればいいの状態です
やはり、借金され家計が圧迫されくびまわらないまでいかないと離婚とは難しいものなんでしょうか?

718 :名無しさん@HOME:2014/10/05(日) 15:18:58.41 0
離婚は両性の合意があればできますが

719 :名無しさん@HOME:2014/10/05(日) 15:27:18.50 0
法律上効力はなくても本人に与える意味はある
同時に離婚届に記入させてあとはあなたが書けば出せるようにしたものを用意しておく
そんなもの反故にすることは簡単だけど約束したことを反故にする奴という証拠にはなる
FXなんて普通のリーマンがやるのはギャンブルと同じ
酒や煙草よりやめられないともいうよ

720 :名無しさん@HOME:2014/10/05(日) 15:49:16.29 0
>>717
借金板の家族が多重債務者スレでも行ってきたら?
はっきりいって今離婚したほうがマシだとおもうけどね。

721 :名無しさん@HOME:2014/10/05(日) 15:49:33.15 0
>>717
「FX 断末魔」で検索してみ、「次少額でも〜」なんて呑気な事言えなくなるから
今のうちに確認できるものだけでも口座残高調べておいた方がいいんじゃないの?

722 :名無しさん@HOME:2014/10/05(日) 16:12:03.01 0
FXの怖いところは、やりようによっては巨額な借金が一瞬でできちゃうところ

723 :名無しさん@HOME:2014/10/05(日) 16:28:17.10 0
お子さんがいるなら今すぐにでも離婚推奨だわ

724 :名無しさん@HOME:2014/10/05(日) 16:52:09.85 i
誰かいるか?

725 :名無しさん@HOME:2014/10/05(日) 16:54:22.73 0
>>724
誘い受けしてるヒマがあったら>>1のテンプレ読んで相談内容をどうぞ

726 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 08:00:06.01 0
配偶者に内緒で借金の時点で、離婚理由として認められるよ
ギャンブル脳はもう依存症で薬中と一緒だから、逃げた方が良いよ

727 :717:2014/10/06(月) 09:15:19.68 i
遅くなりすみません
仕事中、携帯が壊れ新しい携帯を買う暇なく話し合いをし、落ち着きやっと書き込みできる状況になりました
話し合いをした結果、借金はFXは元本割れ?をしたのでやめたが、ゴルフクラブ買ったり飲み代に使ったりと4月から借りていたようです
結局向こうの親が返済をする、だから離婚だけは嫌だと言われました
とりあえず、親に出してもらうのは嫌だけど、返済しないと利息がかかるので先に親が返済をして、毎月私たちが親に返すという形になりました
わたしとしては離婚をしたかったのですが、私自身の収入が少なく私の両親も離婚には反対し(母親曰く「それくらいの金額で離婚言うな。お父さんはどれだけ借金あるか知らないくらいある」と)
頼れるところがなく、前回の借金の時弁護士の無料相談でも向こうが離婚拒否したら戦争ですねと言われたこともあり、無理やり納得させられたという形になりました
こちらで相談したにもかかわらず、皆さんいろいろ意見くれたのに自己解決となった申し訳ありませんでした

728 :名無し:2014/10/06(月) 09:35:02.77 i
流れ切ってすいません
愚痴っぽいですが
相談させてください

親についてなのですが

◆現在の状況
母との金銭感覚の違いで
悩んでいます
母は自営業で収入もあり家計は
潤ってる方だと思います
潤ってる割に私だけ貧相な生活
なので困っています
父は貧乏性なので、好んで安物を
買います。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
ほんの少しでいいので贅沢
したいです。
母にも現状を理解して欲しい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私 19 学生とバイト
母 60代 自営業
父 60代 会社員
◆実親・義両親と同居かどうか
実親

729 :名無し:2014/10/06(月) 09:37:19.33 i
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
母は高い着物を買ったり六本木
の超高級お寿司屋さんに行ったり
(毎週ではない)仕事の傍ら芸術系?
の大学に通ったりジムに通ったり
ふらっと友達とヨーロッパに
行きます。
勿論母の努力と才能で得た
お金なので自由だと思います!!
日々の仕事の疲れをリフレッシュ
出来るなら良いと思います
しかし母は自分に投資はする
ものの家にお金をあまり入れ
ないのです

730 :名無し:2014/10/06(月) 09:39:45.49 i
>>729続き
私は学生と飲食店でバイトをしています。バイトは夜が中心で収入が足りないのでコンビニの朝勤する予定です。最近は高校生にシフトを取られ月2〜3万くらいの収入です。
(今までは月5.6万)
収入は携帯支払い、通学定期
(3ヶ月3万)食費、治療費、娯楽等々に消えています。
コンビニの使用も辞め、病院は掛け持ちするまで我慢。食費も

朝は夕飯の残り
昼は我慢
夜は母が作ってくれた夕飯

って感じで何とかやってます。友達に昼我慢してるのを怪しまれ
ない様に誤魔化したり.......

こんな感じで全くお金の足りない
私が母にお金を下さい。と頭を下げると甘えるな!と断られます。浮いたお金で下北で千円のスカートを買って来ようものなら服ばかり買うな!贅沢するな!とヒスります。
彼氏の家で遊ぶために外出すると
遊ぶな!勉強しろ!彼氏と合うな!とヒスります。

母の事は尊敬してますが、もう少し大人しくなって欲しいし攻撃的な野犬みたいに私に吠えないで欲しいです。


すいません、携帯からで遅くなりました

731 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 10:18:12.43 0
学校卒業するまで何年?
就職したら親元出て母親とかかわり持たない生活するのが
解決方法だと思う
バイトや生活面、色々苦労してると自活した時、楽ですよ

732 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 10:18:27.28 0
お父さんに詳しい収支を説明して小遣い帳も見せて
お父さんから貰えばいい
老齢の両親みたいだから末子?兄姉は居ないの?
母親はそういう性格で60年来ちゃったんだから説得なんて無理
周りに必要経費を援助してもらえばいい

733 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 10:40:35.82 0
19歳の学生が60歳の親と金銭感覚が違うのは当然として
まず学費は出して貰えているだよね
携帯・娯楽は自身のバイトから出すのは普通として昼食に関してはお弁当を作る
通学定期と病院代はできれば助けてもらいたいところだから
交渉するならここじゃないかな
全体的にお金くださいじゃなくて必要経費と娯楽費は分ける
ということをうまく説明できれば良いね(領収書もらってその分だけ払ってもらうとか)

734 :名無し:2014/10/06(月) 10:56:17.78 i
>>773
詳細な回答ありがとうございます!
卒業するまで後3年、一人っ子です

学費は親持ちです
後出しごめんなさい
父からは事情があってお金貰えません........

母は食費も含め私に一銭もくれないのでバイト増やそうと思います

735 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 12:32:57.73 0
まぁ、その年になったら、
自分で稼いだ金を自分の人生のために使いたいってのも解らんでもない。

母親はヒステリックなタイプみたいだが、728は冷静に交渉はしてるのだろうか?
一方的にクレクレ言ってもヒス起こされるだけなら。
ギブアンドテイク、家事どれかを負担するから交通費か病院代だけでも……
とか持ちかけてみたら。
炊事当番だったら昼弁当も作りやすいかと。

736 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 12:53:46.36 0
でも普通に考えてこの母親おかしいだろ
今できる具体的な方法とは別におたくの親はおかしいということも自覚させてあげないと
家に置いてやって学費出してたって朝晩はともかく昼の金は出さない、服買うのも出さない、どころか文句つける
これじゃ高校までだってどうだったやら
大学生なら家庭教師とか塾とかもっといいバイトを探してできるだけ早く家を出ることを考えておいた方がいいよ
この先恋人できたりしたら何をされるかわからない

737 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 12:57:21.90 0
もう彼氏いて、遊ぶな会うなそんな暇あったら勉強しろって言われてるみたいだよ

738 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 13:04:04.97 0
ホントだ
何やってんの彼氏のところ転がりこめばいいじゃん
一応まだ未成年だからヤバイのか?
出ていったら追いかけてくるタイプの毒かな

739 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 13:15:54.69 0
学費出して貰ってるだけいいじゃん
世の中には一人暮らしで奨学金借りてバイトしながら大学行ってる人もいるよ
てか奨学金借りればいいのに

740 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 13:38:02.62 0
親の承諾がなきゃ奨学金手続きもできないだろ

741 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 13:50:05.77 0
>>734
>バイト増やそうと思います
誰もそんなアドバイスしとらんがな
まだ学生だけどももう二十歳近いんだから「〜してくれないから!」みたいな
子供っぽいことは止めよう
「自分だけ贅沢して!」という態度が前に出ればそりゃこれまで苦労した人なら腹立つよ
親の目から見れば勉強もしないで彼氏と遊んでばかりでバイトもちょこっとしかしていないのに
金をせがみにくるように見えるのでしょう
ヒス親でも学費を出すという最低限のことはしてくれるんだから話せる余地はあるでしょう
冷静に対応すれば改善すると思うよ

742 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 13:56:38.55 0
>>741
学費が最低限かよ

743 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 13:57:43.92 0
何か毒親が来てるな
これ相談者を責める要素、親を庇う要素ががどこにあるんだ?

744 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 14:24:32.00 0
だよねぇ
自分は贅沢三昧して子供は昼食抜きって・・・
でも父親にも頼れないのなら割りの良いバイト探すしかないね

745 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 14:33:20.34 O
交通費自分持ちは地味に痛いな

746 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 14:35:04.52 0
40過ぎで一人っ子か溺愛されてもおかしくないのに厳しく育てられてるんだ
食費と医療費はなんとか交渉して貰えるようにしたら
あとはバイトだけど最低でも5万位稼ぎたいね

747 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 14:35:15.89 0
>>734
金あるけど贅沢させず質素な暮らしを、じゃなくて明らかに足りてないネグレクトだね
毒と戦うには「狡猾に、上から目線で」
毒は子供の尊厳を軽んじてるから、切実に訴えたりしても無意味
親戚や毒の友達の番号盗み見てにネグレクトされてる事を泣きながら広めるとか
近所で倒れたふりするとか、老後の面倒見ないとか、圧力掛けないと毒は耳を傾けないよ
毒は何を気にするか、良い親のふりか老後か見極めて、毒以上の毒で戦うしかないよ
毒は意外と自分より強い毒には巻かれるよ
毒母より猛烈な毒親戚を味方につけるとか、行政にある事ない事わめくとか
がんばって戦って

748 :名無し:2014/10/06(月) 15:04:16.82 0
728です
皆さんレスありがとうございます
>>735
給料明細みせて定期が切れる月は援助をお願いしたりオクが副収入で
いくら入ったが○○円足りませんみたいな話をしています
だいたい冷静な感じでキッチリ話すと母は「服買うからだ
お前は無駄使いしてるのかふじこふじこ」て感じになり罵声を耐えて
話し合い終了です
>>741
「自分だけ贅沢して!」と言う感じは態度に出ていないと思います
頭下げてお願いしてる側なので

749 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 15:23:38.51 0
大学にいくにあたってもめたりした?
母親は高卒で就職させるつもりだったのを、お願いして大学へ行くことになったとか?
そういうことがもしあったなら、学費以外出しません!って言われることもあるかもしれない。

750 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 15:31:55.69 O
お父さんを説得して親子三人で話し合えないの?
夫婦破綻してそうだから無理?

どっちの扶養で保険証作っているのかな?

751 :名無し:2014/10/06(月) 15:32:02.02 0
>>744>>746
バイト探します今のバイトは訳アリ?と言うか特殊な環境で
奴隷か雑草のように扱われてるので高収入のバイトにします

>>747
母は毒なんですね
世の中の強い親ってこんな感じかと思ってました
私も母以上の毒を装備して応戦しようと思います


私の部屋には3年前から一部壁紙がありません
(浸水した時に母が剥がした)
今回の台風でまた二度目の浸水してしまい母の自費で修理
してもらえる事になりました!!!!!!感極まる
修理するのには何故か私の私物を捨てる必要があると言って
ファビョる母がおもむろに浴衣を可燃だと言って
捨てにかかりましたwwwwwwwwwwwww

752 :名無し:2014/10/06(月) 15:40:34.09 0
>>749
高卒就職は断固反対の教育ママでした
MARCH全滅した時は生ける閻魔のようになっていました
私は吹っ切れたけど母はずっと塞ぎこんでいて
「○○大学はロクな大学じゃない!恥ずかしい!就職できない!」
とこれまたヒスってました
>>750
母です!
父は面倒事からはログアウトする人で私が罵倒されてても
それをBGMにしてアジア大会見るような超人です
難聴を逆手に面倒事は聞こえないマンを貫きます

753 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 15:42:09.13 0
家でもバイト先でも奴隷扱いされて構ってもらえて嬉しいのかも分からんが
全レス(禁止ではないけどね)、age、小出しで母の毒エピソード披露はいい加減ウザがられるよ

754 :たんぽぽ:2014/10/06(月) 15:42:39.70 I
旦那の風俗通いが先ほど発覚しました。
にちゃんねる初心者だったの、スレをたててしまったのですがこっちで相談させてもらってもいいですか?
発覚した理由は携帯の通話明細の機能です。
先月旦那がまるまる1ヶ月ぐらい出張だったのですが、そのあいだに出張先のソープランドに5回ほど電話をしているのを見つけました。
普段からすごく優しくてそういうところには行かないような人だと思っていたので死にたいほどショックです。
ちなみに新婚2ヶ月です。
だんなは今仕事に行っていて居ませんがかえってきたら問い詰めたいです。
離婚も頭をよぎりますが、旦那のことが本当に大好きなので別れたくないです。
だけどこれから旦那のことは信じられないと思うし、これからずっと疑って過ごしていくのも同じぐらい辛いのでどうしたらいいかわかりません。
アドバイスもらえるとたすかります

755 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 15:43:57.38 0
ちなみに学費は、両親のどちらが払ってくれたんだろう?

756 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 15:44:59.48 0
あと名前に728って入れてね

757 :728:2014/10/06(月) 15:53:09.31 0
728です
>>753>>756
スレ汚しごめんなさい
指摘ありがとうございました



レスくれた皆さん有難う御座いました
参考になる意見もたくさん頂けて先が明るく
なりました
また、スレ汚しすいませんでした
私は一旦ここでROMに戻ります

758 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 15:58:11.40 O
>>757
失礼だけど
読む限りお母さん基地外だから
まともに張り合ったら余計に精神的ダメージ食らうと思う
お父さんも大差ない


基地外が側にいてよく頑張っているよ

759 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 16:00:45.92 0
あと3年我慢してバイト頑張って就職して早めに家出て欲しい
がんばって

760 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 16:12:02.79 0
>>754
みざる いわざる きかざる

761 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 16:12:24.43 0
もうそういう人だと思って、期待するだけ無駄だと思えるといいんだけど親だから難しいよね
父親が空気なのも母親の毒から身を守るためのような気がする
幸い、母親はお金は持ってるようだから就職後は家出て疎遠にして自由の身だ
バイトと勉学頑張れ、彼氏とも仲良くな

762 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 16:22:27.07 0
同居問題です。相談お願いします。

◆現在の状況
家族3人で一戸建てに平和に暮らす。
義両親は車で1時間半の場所に住んでいる。(同じ県内)
元々、病弱な姑が昨年大病をし健康不安があり、
義実家の古家が大型リフォームが
必要な事もありこれを機会に同居したいと言ってきた。
私達がマイホーム購入の際に生前贈与があり、その条件に将来的に
同居を約束する。
現在は月1回の義実家訪問で義両親との仲は良好。
自分の実家は車で40分、両親とも健在。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
同居は回避出来ないので、自分達の生活を干渉されずにしたい。
家の中を綺麗に保ちたい。
イライラせずに寛ぎたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
自分→38歳(現在、専業主婦、独時代は介護職)
主人→41歳(会社員)
子供→6歳 年長児
義両親→70歳(何もしていない)

◆実親・義両親と同居かどうか
義両親と同居予定

763 :762:2014/10/06(月) 16:23:39.02 0
続き
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
結婚前に「長男なので将来的に同居になる」と言われています。
主人も両親どちらかが寝たきりになったり、亡くなったりしたら
同居と思っていたみたいですが姑が大病した事もあり同居を了承しました。
義両親は普段から家では1日中、何もせずにテレビばかり見ている生活で、
こちらに来てもリビング占領してゴロゴロしていると思います。
しかも物を捨てられない人達で義実家はゴミ屋敷です。
家事や料理を一切しない人達なのでリビングでゴロゴロしていると思います。
家事をやっている目の前でゴロゴロされてもイライラするだけなので、
フルで仕事をして顔を合わさないようにしようと思っていますが。
私自身、主人にはハッキリと言えるのですが義両親には言えません。
趣味もない、知り合いもいない土地になぜ来たがるのか、
主人には「年寄から家事を取り上げると認知症になるかもよ」と言ってあり、
毎日毎日顔を突き合わせない為にもフルで働く事は伝えてあります。

764 :762:2014/10/06(月) 16:28:25.06 0
追記です。
フルで働く、といっても
子供が小学校に入学したタイミングで学童などを利用して
義両親にみて貰うという事はしません。

765 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 16:33:54.74 0
今の762家は同居を想定した造りになっているの?
部屋数はもちろん水回りなど
義両親の現在の家は同居後はどうするか決まっている?
それだけ今から合わないと思っている相手その上お子さんがいたら完全2世帯でないと難しそうだけどその用意があるのかな

766 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 16:34:07.17 O
>>763
そんな親がいるご主人と結婚できたなあとしか

○引っ越す前に今の家のリホーム
○引っ越し時には荷物は最低限にまで捨てる
○お子さんの習い事増やす?

767 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 16:36:36.19 0
>>764
地域によっては、同居家族がいると学童に申し込めなかったり
優先順位が低かったりしますが
そこらへんは大丈夫ですか?

768 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 16:42:48.89 0
>>自分達の生活を干渉されずにしたい。
これ絶対無理
だって向こうは世話してもらう気満々じゃん
母親が大病患った後でも、父親が夫婦助け合って生きているうちはたくさんある
それをせずに同居を申し出るってことは、食事洗濯掃除、ついでにわしらのお茶の準備もよろしくってことでしょ

769 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 16:44:46.71 0
大学生の子いなくなったかな。
MARCHというくらいだから関東住みだと思んだけどバイト収入少なすぎるよ。
理系でバイトがいれられないとかならわかるけど。
多分周りが親が手厚くて優雅な友達が多いのかもしれないけど、
自分のうちは違うと割り切ればいいと思う。
就職に対する準備は早めにはじめた方がいいよ。

770 :754:2014/10/06(月) 16:55:02.51 I
>>760
それが出来れば苦労はしないのですが、
ソープランドって最後まで行為をするところに行ってるということがどうしてもショックで知らないふりができそうにありません
そして7月に結婚したばかりなのに、ということと出張中とはいえ月に5回という頻度
本当に信じたくないぐらいショックです
なので旦那にどういう形で問い詰めればいいかいいアドバイスがあれば教えてください

771 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 16:55:12.04 0
>>754
単独でスレたてたろ?そっちに書いたから見といて

あんたは裏切られても別れたくないほど旦那を好きなのかもしれないが
旦那の方は新婚早々妻以外の女とやっても何の罪悪感も抱かない男だ
知られればあんたがどれほど傷つくか想像もせず、バレなければいいとばかりに風俗に行ったんだ
ソープで何するか詳しく調べてみろ、不特定多数の女に旦那がどんなことをしてもらっていたか動画で見てみろ
それでもまだ好きと言えるようなら死ぬまで我慢しとけ

772 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 16:56:57.11 0
>>770
問い詰めるな、今後巧妙に隠すようになるだけだ
泳がせて証拠をとれ
新婚なのに月に5回も行ってるということは相当重症な中毒だし、治る見込みはゼロだ
諦めろ

773 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 17:05:37.39 0
>>770
病気うつされないようにしないと不妊になる事もあるから気をつけて
傷は浅いうちがいい子供出来る前に離婚しろ
風俗男の為に人生棒に振るつもりか

774 :754:2014/10/06(月) 17:10:28.41 I
>>771
>>772
レスありがとうございます。
お二方のレスを見て、現実に目を向けさせられた気がします。
実は結婚式の件でも散々義実家にいじめられ、知らない人からは脅迫の被害にあい、誰にも相談することもできずに本当に追い詰められていました。
なので真剣に相談にのってもらえただけで涙が溢れるほど嬉しいです。
ですがこんな状態で精神面で非常に参ってる状態なので、泳がせておく、、ということが自分に出来るのが自信がありま
せん。
旦那が帰ってくるまであと約4時間。。そのあいだに冷静になれたらいいのですが

775 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 17:13:31.65 0
>>774
実家に帰れるなら帰ったら?

776 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 17:21:45.14 0
>>774
冷静になれそうになければ、友達が大怪我をしたとかなんとか適当なことを言って
ごまかして部屋に篭って寝とけばいい
旦那が眠ったら財布や鞄を漁って、メンバーズカードやポイントカードを探すこと
電話番号がわかるなら、ググって店を探すこと
いくら使ったか、プレイ内容は何かがそれでわかるので印刷しておくんだ
旦那に取り上げられないよう証拠は手に入り次第すぐコピーして実家か友人にでも送ること
まだ婦人科は開いてるだろうから、できれば今すぐ行って
検査結果が出るまでに一週間ほどかかるから、急いで

777 :754:2014/10/06(月) 17:25:59.03 I
>>775
諸事情で私には実家がなく、帰る家がありません。
母は女手一つで私を育ててくれて最近結婚したので、迷惑をかけたくないのと、
養父が一緒にいるのでなんとなく母のもとには行きづらいです。
それがなければすごく帰りたいです

778 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 17:29:22.06 0
旦那と話す時は、許すふりをすること
今回は許すけど二度としないように念書を書いて、って頼め
そこで、どんな店で何をしたか、いくら使ったか、頻度はどのくらいか書かせ
関係修復ができなかった場合は離婚に応じ、慰謝料を○○万円払いますという風に書かせるんだ
「また行ったら」じゃなく「関係修復ができなかった場合は」とすることに注意
住所氏名、日付、実印も忘れずに
法的拘束力は無いが証拠として使えるので、のちのち役に立つ

あと、こういうときに風俗は不貞にならないと言いわけする男がたまにいるが、騙されないように注意
風俗嬢に慰謝料を請求できないだけであって夫の方は間違いなく不貞になるのだからね
法律上の不貞には気持ちの有無も金銭のやりとりも一切関係なく、
性行為またはその類似行為があったかどうかだけが問われるから、夫が何と言おうと耳をかさないように

779 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 17:32:36.13 0
>>777
「娘が不幸な目に遭ってるのに自分を頼ってくれない」
というのは、すごく迷惑というか不本意なことじゃないでしょうか
まともな親にとっては。
あなたはまだお子さんがいないようだけど、娘さんがいたとして
自分のような目に遭ったらどう思いますか?

780 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 17:41:42.35 i
きっしょい旦那だなぁ
上にもあるけど、今責め立てても口だけ反省、絶対また行くよ。病気だから。
今は女優に徹して全力で証拠保全頑張れ。
子ども作る前で不幸中の幸いだと思うよ。

781 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 17:48:02.19 0
これから家庭を作って子供も作って家も建てて、みたいな夢と希望に満ち溢れている時期に
月に5回もソープに行くって脳に障害があるとしか思えない
ソープってよっぽどの激安店でない限り、万単位するよ
性的にだらしない上に浪費家ときたら離婚しか選択肢がないね

782 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 17:56:47.55 0
月に5回行くって一体いくらぐらいなの?
経済DVにあってない?
今働いてる?自立を視野に入れた方がいいよ。

783 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 17:57:10.61 0
ソープに電話をかけただけだと、確実に行ったという証拠にはならないんだよね
なんとか落ち着いて、有利に立てる証拠を取れればいいんだけどな
慰謝料を取るだけじゃなくて、どっちが悪かったのかきちんと証拠を残しておかないと、
再婚のとき不利になることがあるんだよ

784 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 17:58:56.69 0
知らない人からの脅迫って、愛人?もいるのでは?まさかね

785 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 18:00:16.97 0
お母さんに頼れないなら自分でホテルでも行けばいいじゃん
自分の貯金とか持ってるでしょ?
誰かのお家じゃなきゃ保護してもらえない子供でもなし小さな子を抱えてるでもなし
とりあえず今は出ていきたいという気持ちがあるなら尾とな一人くらいなんとでもなるわ

786 :754:2014/10/06(月) 18:06:52.11 I
皆さん本当にありがとうございます。
本当に心強いです。

携帯の明細を見ての発覚なので、どんなお店かや、電話番号も分かります。
旦那が本当に行ったのか確かめたくてお店に電話してみたのですが、女からの電話で怪しまれたのかすぐ切れられてしまいました。
ホームページに激安ソープと書いてあって、そんなところに旦那がいってたのかと思うと現実味がないけどこれが現実なんですよね。。
まだ電話かけただけで行ったと決まったわけではないと思い込もうとしても、メールが来なかった時間とソープに電話した日時的に行ってるとしか考えられないです。

現実味がわいてきたら確かに性病とかそっちのほうも怖くなってきました。
早めに産婦人科に行こうと思います。

とりあえず>>778さんの意見を参考にして、念書のほうを書いてもらうのと、皆さんの意見を参考に証拠保全に努めたいと思います
こういう場合の慰謝料というのはだいたいどのぐらいが相場ですか?

787 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 18:07:30.85 0
いや、証拠も曖昧なままでいきなり家を出るのはよくない
慰謝料をとれないどころか不利になる可能性もあるよ
自分の将来のために今がふんばりどころだ

788 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 18:11:00.91 O
>>786
弁護士に相談だなあ
あと弁護士に相談するなら2ちゃんも含め
ネットの相談はやめること


性病移されたで金額あがるからそこら辺もよく考えてね

789 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 18:14:34.99 0
>>786
慰謝料というものは、相手の収入によっても変動するのです
払うのが不可能な額を請求してもしょうがないですから
なので専門家に相談したほうがいいですよ

790 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 18:18:43.39 I
婚姻期間が短いし、婚姻継続なら雀の涙でも出たらいいとこかな?
お風呂事情は全然知らないけど、激安店の方が病気のリスクが高そうなイメージ
女性の方が「病気を移されて不妊」のリスクが高い分、病院には必ず行ってね

791 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 18:19:16.39 0
>>786
夫婦間のやりとりで慰謝料を決める場合は相場なんて関係ないよ
あまりふっかけると相手が念書を書かないおそれがあるから、払いそうなギリギリの額を請求すればいい
調停や裁判に持ちこまれる前に、取れるだけ取ったらすぐ逃げるんだよ
調停や裁判になると、婚姻期間が短いので慰謝料あんまり取れないからね

792 :754:2014/10/06(月) 18:19:49.42 I
私は今は働いていないのですが、これから働こうと思って仕事を探していたところです。
お金の管理は旦那の職場が凄く飲み会が多い職場なので2人とも自由に預金を下ろせるようにして今月から家計簿をつけ始める予定でした。
そのソープが50分9000円だったので、最低でも5万近くっていうことになりますね。
ちなみにレスとかでもなかったです。

脅迫の件は、犯人が逮捕されたのですが全く見ず知らずの人で犯人も動機を喋らないので、意味不明です。
ですが、警察の方はやたら旦那に関わる人なんじゃないかと凄く疑っています。何故かは分かりませんが。

793 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 18:23:30.57 0
旦那の頭が弱かったら楽なんだけどね
まず証拠を集められるだけ集めて、それから交渉
離婚しないふりをして安心させ、もうしないでねと優しく言い
お守り代わりにしたいとかなんとか言って念書と離婚届を書かせる
うまく書いてもらえたら、念書に書かせた金額分の貯金を取って離婚届を出して引っ越すだけ

794 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 18:33:23.21 0
離婚を視野に入れるなら避妊はしっかりね

795 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 18:33:29.87 0
>>754
性病の検査なんだけど、医師に診てもらうときには
特に何の症状も感じてなくても「おりものが多い気がする、かゆみがある」などと言っておいてね
症状がないと自費になっちゃって高額になるからさ
性病の検査をしてほしいと言わないと、検査もせずに薬入れて終了にする医者もいるから気をつけて

796 :754:2014/10/06(月) 18:37:37.08 0
皆さん本当に本当にありがとうございます
スマホからだったのでレスが遅くてすみません。
今パソコンに切り替えました。
こんなに真剣にレスをもらえるとは思ってなかったので涙が止まりません。すごく心強いです。

少しだけ冷静になってきました。
残念ながら(?)旦那がすごく頭がよく要領もいいので言いくるめられそうな気がして不安なのですが、自分を強く持って感情的にならないようにしないと

797 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 18:38:02.31 0
この人の場合、義実家がクソだからいくら旦那がアホでもアホすぎて義実家に告げ口されたらやばくない?

798 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 18:46:04.68 0
>>754
旦那は頭がいいのか、ならPCやスマホの履歴はきっちり消しておくんだよ
キーロガーが入ってないか調べるのも忘れずに
状況から考えて旦那はあなたを舐め切っているので、あなたがうまく動揺を誤魔化すことができれば
証拠は集められると思う
自分で話し合う自信がなければ弁護士に頼むといいよ
法テラスに行って相談してくるといい、お金がなかったら分割払いの制度もあるからね

799 :754:2014/10/06(月) 18:55:18.56 0
ありがとうございます

とりあえず旦那に話して認めたら念書を書いてもらうという流れに持っていきたいと思っています。
うまくいくかはわかりませんが。。
その場合慰謝料いくらと書いてもらうのが適当でしょうか?旦那は年収約700貯金は約400です

>>798さん
そうですね。旦那はPCの知識もかなりあるので気をつけます。
一応旦那の給与振込のキャッシュカードは私が管理しているのですが、相談する際にはこれを使うのはまずいでしょうか?

質問ばかり本当にすみません

800 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 19:00:43.51 I
あのね、頭がいい旦那ならまず認めない
認めるのを前提にしない方がいい
だから今日話さない方がいいよ
きっと丸め込まれて、先に周りに根回しされて孤立無援になるよ
帰る家がない事を旦那も義実家もよく理解してる状況でしょ?

801 :754:2014/10/06(月) 19:20:14.07 0
>>800さん
私が言ったことで旦那がどういう反応をするか全く想像がつかないんですが、認めない可能性も十分に考えられます。
ですが普段は頭がいいのに、たまに抜けてたり世間知らずなところがあるので認める可能性もなきにしもあらずで。

そうですね、私の家庭状況が複雑だからか最初から義実家にはなめられてると思ってましたが、やっぱり旦那も私のことを舐めてたのかな

旦那が帰ってくるまであと2時間なのでその間に言うか言わないか、どうやり過ごすか考えたいです。
もうちょっと考える時間が欲しいけどしょうがないですよね緊張して冷や汗が出ます

802 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 19:26:18.27 0
帰るところがないのはどこにでも行けるということだ
育児板だったか実家がないというのはむしろ楽だと言って人がいたよ
離婚だと腹を決めたらそう思えばいい

803 :754:2014/10/06(月) 20:04:02.61 I
>>802さん
ありがとうございます。
もしそうなったらそういうふうにポジティブに考えたいです。
昨日までは旦那と仲良く出来てて幸せだったのにな。
ずっと裏切られてたんだと思うと涙が止まらなくなる。やっぱり悲しいです
幸せになるのを応援してくれていた周りの人の顔が浮かんでひたすら申し訳なくなります

804 :754:2014/10/06(月) 20:11:48.22 I
皆さんここまでたくさんのレスありがとうございます
本当に心強いですし、感謝の気持ちでいっぱいです
まだ旦那が帰ってくるまで時間があるので、その間に今日お話するべきか等皆さんの意見を参考にひとりで考えてみます
今日話した場合はまた報告にきます。

805 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 20:15:41.47 0
今日は話すな!
証拠をしっかり集めてからでなければ、言いくるめられるのがオチ
離婚もできず、水面下で風俗に通われ、しんどい思いをすることになるぞ
絶対に今日は話すな、何も気づいてないふりをするんだ

806 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 20:32:40.20 0
丸め込まれてエチとかありがち避妊しろよー

807 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 20:43:01.07 0
うん、絶対に今日話したらだめだよね。
どういう方向に進むにしても冷静になるべき。
証拠を隠されてしまうよ。

808 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 21:30:12.63 0
>>804
今日は話合いは止めといた方がいい
証拠を固めていい訳、嘘を言えない様にする事
あと話合いの時はレコーダーで必ず録音する出来るなら録画もした方がいい
もし暴力を振るわれたら即病院に行って診断書を取る事

809 :754:2014/10/06(月) 22:54:52.47 I
皆さん、アドバイスありがとうございます!
結局このまま何もなかったふうにすることが無理だと判断した為、旦那に話しました。
旦那は最初はごまかそうとしたものの、静かに問い詰めたところ認めました。
職場の同期の人と一緒に1度だけ行ったそうです。
離婚はしたくないと言われたので、許す代わりに
スマホも財布も全て見せてもらい、証拠となるものは全て自分のスマホに転送、そして念書もしっかり書いてもらいました。
そしてこれからはお小遣い制にして、病院にも行ってもらうことを約束しました
そしてこれからも信じることは出来ないけどいい?と言ったらそれでもいいというので今回は許すことにしました。
ですが、最初にごまかそうとしたことと、旦那の方から誘って行ったこと。
凄く最低だと思ったので、同じことしたときは容赦なくいきたいと思います。
今でも怒りと悲しみの感情でいっぱいいっぱいですが、皆さんのおかげで冷静な対処ができました。
本当に本当にありがとうございます。

810 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 22:56:51.51 0
>>809
離婚届も書かせといたら

811 :754:2014/10/06(月) 22:59:07.53 I
>>810さん
書き忘れてました。離婚届も明日取りに行って旦那のところだけ書いてもらうことも約束しました。

812 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 23:00:21.39 0
やっぱり丸め込まれてるやん…今度は念入りに証拠隠滅しながらやるに決まってるやん
風俗通いなんてギャンブルと同じだからやる奴は借金してでもやるって
どうしても許すなら念書だけじゃなくて離婚届書いてもらうべきだったね

813 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 23:01:34.89 0
>>811
旦那さん心を改めてくれるといいね

814 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 23:09:21.21 0
展開早いなー
念書とかちゃんと効力を持たせるように書かせられたのかね

815 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 23:15:59.33 i
残念ながら、風俗癖は治らないだろうから、これからも戦いは続くんだろうね
考えようによっては、素人に手を出すよりマシだと思って乗り越えよう

816 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 23:22:50.13 0
頭がいいと言うか、微妙に姑息なんだよなあこの旦那「同僚と一緒に1回だけ」とかさ
継続してやってた証拠集めないうちに念書取っちゃったら後々「1回だけ」を認めたことにならんか心配だ

817 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 23:25:19.47 0
旦那が姑息かつ嫁のおつむが足りない。

818 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 23:28:22.05 0
あれだけみんな「今日はやめとけ」「証拠とれ」って引き止めてたのに暴走しちゃうんだもんね…次から旦那、証拠全消しして義実家に変な根回ししてないといいけどね
離婚届の件も明日になったらうやむやにされるか、「わかった今時間ないから後で書いておく」って言って結局白紙ってパターンだろうね

819 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 23:59:03.85 0
あれ?5回っていうのは?

820 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 00:03:16.17 0
職場の同期に誘われて仕方なく行ったというのなら兎も角、自分から誘ったなんて

ないわー

これ許せるなんて凄いわー

821 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 00:06:39.55 0
旦那にとっては金のかからない性処理係だもん、そう簡単には離さないよね…

822 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 00:10:27.83 0
>>821
実は嫁が一番金かかるんだけどねw

823 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 00:14:41.51 0
自分がこの旦那なら次からはキャッシュで払って会社の立替と言うか
知らないうちに違う口座、違うカード作るかするな。
営業の立替を使えばなんとでとなりそう。

824 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 00:16:50.39 0
この嫁なら簡単に騙せそうだもんね
何度か言ってた人いたけど避妊もせずに今ごろうやむやにされてそうだ

825 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 00:25:23.75 0
脅迫も気になるとこだよね。
旦那さん何か裏があったりして。
でもきっともうわかることはないかも。

826 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 00:27:28.09 0
>>825
それ気持ち悪いよね
警察が疑ってるってネットで謂うほど警察って無能じゃないからねw
何だか地雷の多そうな旦那だな

827 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 09:24:56.10 0
家庭板初心者の為おかしかったらすみません。

◆現在の状況
妻が買い物依存症?浪費癖?があるみたい。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
必要以外の買い物はやめてほしい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫婦二人暮らし 
俺38歳 会社員 年収300
妻31歳 会社員 年収300 
借金なし
◆実親・義両親と同居かどうか
別居。俺の親とは歩いて10分ほどの距離。
◆悩みの原因・背景
結婚3年目。俺の地元に地方都市に住んでた嫁が嫁いできた。
俺の地元って言うのは離島で、図書館も本屋も百均もない。
服屋はあるにはあるけど、学校指定の制服体操服や年寄向けの服しか置いてない。
スーパーは1件だけある。タイムセールの日にはレジで30分以上待つ。
で、ちょこちょこネットとかの通販で嫁が買い物してるなぁって思ってたんだけど、
最近、買い過ぎじゃないのか?って思いだした。
頻度としては3〜4か月に一度、思い出したかのように2〜3日連続で宅配便で荷物が届く。
「何買ったのか?」訊くとペットシーツ(箱買い)とか本とかが多い。
この間は5千円くらいするヤカン買ってた。たまに服(仕事着、部屋着)も買ってる。
ネットスーパー?も何度か利用してて、一回に5千円くらい買ってた(これは半年に1度くらい)。
冷蔵庫はそんなに物が入ってないけど、冷凍とか缶詰などの食品庫は結構いっぱい。
妻は「台風等で船が止まると1週間くらいスーパーの商品棚が空になるからストックしてる」と。
ネットの買い物にしても、「○円以上買えば送料無料だから」「ポイントキャンペーンだから」とか
何かと理由をつけて買ってる。
買い物のお金は全部妻の財布から出てるけど、心配。

828 :827:2014/10/07(火) 09:25:18.86 0
長いって言われたから分割。

生活費は完全折半で結構ギリギリの金額しか俺も渡してない。
何かのイベント(誕生日とか)には良いお肉を通販で買ってるみたいだから
もしかしたらその分は生活費からはオーバーして妻の財布から出てるんじゃないかな。
家事は俺は燃えないゴミのゴミだし(ほとんど俺の飲んだ酒の空き缶だから)と
たまに夕食の皿洗いを手伝ってる。
それなのに、妻は家事が大変ってルンバまで通販で買った。
やっぱ、うちの妻、おかしいんじゃないか、と心配になってきた。
俺がネット通販とかほとんどしないし
(2〜3度趣味の釣り道具が欲しかった時妻に頼んでネットで買ってもらっただけ)
クレジットカードも持ってないから、妻と感覚が違うだけでしょうか?
ネットで何買うのが多い?って訊くと「本が多いかな、島に図書館もないからね」と言われました。
確かに図書館も本屋もないけれど、地元チェーンのコンビニには雑誌コーナーはあります。
妻は結婚して、買い物依存症になってしまったのでしょうか?
どこか病院か何かに相談したほうがいいのでしょうか?
(島には内科の診療所しかありませんが)
アドバイス、お願いします。

829 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 09:43:22.67 0
家計簿つけてないの?つけてるなら見せてもらう。
ごまかす様子なら買い物の履歴も全部プリントアウトして相談者がつける。
家計内でやれてるって証明があればあなたも納得できるでしょう?
できてないならそれはそれで問題なんだし

830 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 09:58:08.73 0
見た限り普通の買い物に見えるけど。
離島で家電とかの買い物だと、定価とかになっちゃうんじゃない?ネットで買った方が送料込みでも安いし。だからネットで買ってるとか。
同じ馬力で共働きなんだから、奥さんの家事負担大きいしルンバくらい買うでしょ。300稼ぐならフルタイム労働なんじゃない?
仕事に出てる間にルンバ回して掃除って合理的に見えるけど。

831 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 10:08:22.47 0
同額稼いでる嫁に、家事放っぽってるのか…

832 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 10:40:30.81 0
買ったものが開封もせずに積みあがっているなら買い物依存症の可能性もなくはないけど、
しかるべき場所に収納して服も着て本も読んでるなら正常だ。

服や本が「必要以外の無駄遣い」だと思うのは個人の価値観だがな。

奥さん本好きなら、たまに本土のブックオフに行ってまとめ買いしたらどうだろう。

833 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 10:46:47.07 0
>>827
>3〜4か月に一度、思い出したかのように2〜3日連続で
トータルで年12回前後でしょ。依存とか浪費にはほど遠いのでは。
買ってる物も、高級品や自分の物ばかりじゃないみたいだし。
失礼だが田舎に嫁いでしまったから、好みに合う物や趣味の物が
手に入れづらくて通販に頼るしかないのでは?

ルンバでおかしいとか言うなら、そもそも相談者が
日頃掃除手伝っていれば必要なかったのに、としか思えないなぁ。

834 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 11:02:48.83 0
家事手伝ってあげてたらルンバ買わずにすんだかもねー
とりあえず買い物依存症じゃないから町医者に見せてもどこの精神科に見せも気にしてるあなたの方が病的に見えるでしょうねー
てか働いてる嫁が自分のお金から出してるかもって疑うくらいなら生活費もう少しあげたら?二馬力でやりくり嫁・家事嫁って家のこと全部押し付けじゃん
「ルンバ買いよった!買い物依存症に違いない!」って騒ぐ前に自分の嫁への気遣いを顧みなよ

835 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 11:05:47.95 0
共働きなんだから食洗機ぐらい買ってやれ

836 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 11:19:03.29 0
あなたがお酒のむように、奥さんは読書したいんだよ。1日1缶100円として、1月3000円。同じように奥さんは本を買って読んでるだけじゃん。
ルンバは確かに単価が高いけど、フルタイム共働きほどルンバや食洗機は持ってるよ。じゃないとフルタイムで働けないから。

837 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 11:21:06.91 0
こいつ、嫁が「酒呑むのは無駄遣い」って言ったらイラッとくるんじゃね?

838 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 11:24:29.03 0
必要以外の買い物をやめろって相談だけど、

・ペットシーツとか消耗品はまとめ買いしたほうが安い
・欲しい本がコンビニの雑誌コーナーにも置いてない・島住まいなら自分で行くより届けてもらったほうが安い
・安くてすぐダメになるものを何回も買い換えるより多少高くても長持ちしそうなものの方が結果的に安くなる
・仕事着・部屋着は必要物品。これすら無駄遣いというなら仕事に全裸で行けってことか?
・ネットスーパー5000円は金額が問題ではなく、それで「何日持つか?」が問題。1週間二週間持つならいい買い物
・冷凍も保存のために必要。てか不便なところで生きていくための知恵
・「ゴミ出しと一回分の皿洗いしてるのにルンバ買った!」とか論点ズレすぎだし、文句言うならお前が掃除しろ。せめて「俺が掃除担当なのにルンバ買った!」なら怒るポイントは分からんでもない

以上全部「必要な買い物」だ。
嫁はちゃんと家計を考えてると思うしお前と一緒に不便な島で生活できるようにネットを駆使している
これで文句言うならお前が全部家事担当してやれよ。お前なら「必要以上に物を買わない」んだろうからな
てか釣りだろ?丁寧な口調で書いてるけど内容はモラハラにも程があるわ

839 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 11:37:32.60 0
嫁は合理的なのに相談者が全然合理的じゃない件
「船止まったら一週間買い物できないから、ストックするために買いだめをする」
って普通そうじゃない?
買いだめすら「無駄遣い」なら船止まったらどうすんの?近所に夫婦で物乞いでもすんの?
対して「俺の出したゴミがほとんどの燃えないゴミ出しと、1日1回の皿洗いを手伝ってやってるのに、ルンバ買った」
ってなにそれ?
自分が出したゴミくらい自分で処理は当たり前だし小学生でもできるし、皿洗いすらあなたがしてなかったら食洗機購入までいってるでしょうね
ゴミ出しと皿洗いについてとルンバ購入はまったく文脈的に前後のつながりないと思うよ。「俺がここまでしてやって、お前は楽できてるのにルンバなんか買って無駄遣い」とか思ってるならそれ、モラハラ夫の考え方だから改めなよ
そのうち嫁が本土に帰るよ?
てかルンバ購入に不満があるなら自分で掃除しなよ
「できない」ってのは甘え。小学校の時掃除くらいしてるし掃除の方法はググれば出てくるんだから、「皿割っちゃうんですー」ってドジっ子以外なら簡単にできる
「時間なくてできない」ならルンバ買っておいて良かったね、でいいじゃん

840 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 11:39:52.41 0
会社員が9:30に書き込みしてる時点でおかしいだろ

841 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 11:40:09.95 0
釣りじゃなかったら、知能指数の方が心配なレベル。
生活費ぎりぎりしか渡してないなら、自分の稼いだ金ですらないからモラ以前。

842 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 11:50:05.45 0
自分の趣味(酒とか釣り)はよくて、嫁の趣味はダメってこと?
釣り道具の方が書籍より、うんと高いんだけど。

843 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 11:50:57.92 0
そんな浪費癖の奥さんとは別れなよ!それがいいよ!

844 :827:2014/10/07(火) 11:56:19.80 0
皆さん、レスありがとうございます。

今は家計簿は付けていないそうです。
最初の半年くらいは付けてて、それを見せられて
「ひと月平均が○万円だから毎月半額の△円ずつ出して」と言われ
その金額だけをずっと俺は出しています。
ごくたまに「今月は××の理由でお金かかったからその分出して」とか、
月1回くらいで外食してその時の支払いは俺が出します。
普段家事してる分のお礼の意味も込めています。
なので、家計のお金では買い物できなるほど余裕ないはず。
別にルンバ買ったことを怒っているわけではなく、
こんなに買い物ばかりするのはどうなのか?大丈夫?と心配しているんです。
本も、10冊以上料理の本を持っているのに、また買ってるし。
妻は年に1度くらいしか帰省しませんがその時はブックオフで100円の本ばかり
30冊くらい買って持ちきれないから他に妻実家近くのスーパーで乾物とかレトルト食品とか買って
一緒にわざわざ宅配便で送っていました。
俺が家事をしていないみたいになってますが、
妻がやってるのは洗濯と毎日の食事(朝はコーヒーだけだし、昼の弁当と夕食だけ)がメインで
あとたまに掃除とかしてるだけです。
食器洗い機は買いません。子供がいるわけでもないし、二人分の食器なんてそんな数ないし。
あと、食器も買っててだんだん増えています。
この間はそうめん入れる用とか言ってガラスのヤツ。そんなの夏しか使わないのに。
あと、台風用のストックとかいうけど、ツナ缶を箱買いする意味が分からん。
台風が来たらうちは毎日ツナばっかり食べさせられるのかなぁ。
なんでそんな極論に走ってるんだ、と心配になります。

845 :827:2014/10/07(火) 12:01:01.67 0
ネットスーパーもなんか個人情報とかどーなってるんだって心配だし、
ネットで買った方が安いって言っても
島のスーパーも特売するし、ミンナそれで生活してるんだから
わざわざネットで買わなくてもいいような気がします。
実際にお金のやり取りをしない分、余計なものを買ったり、
無駄遣いしてるんじゃないか、心配です。

846 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 12:07:15.29 0
愚痴っぽくてすみません。
夫が体調不良で無口でいる状態が、怒っているようで怖く、話しかけることができません。
自分が何か悪い事をしただろうかと思ってしまいます。
昨日はお腹が痛かったようで、布団でうずくまって寝ていました。
大丈夫?あんまり酷かったら病院行ったほうがいいよ、ぐらいしか言えず、ずっと黙っていました。
夫は普段優しくて、私が逆に不調な時は心配してアレコレ声掛けや手伝いをしてくれます。
怒ったり喧嘩をする事も滅多にないのに、やたら相手の反応にビクついてしまう自分もおかしいと思います。
もっと気遣いの言葉などを掛けるべきでしょうか?

847 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 12:08:49.13 0
極論に走ってるのはお前だ。

848 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 12:09:17.91 0
>>827
釣りだよね?ね?
本気で言ってるならすでにプリマ臭が・・・

849 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 12:24:44.78 0
> こんなに買い物ばかりするのはどうなのか?大丈夫?と心配しているんです。
心配無用です。買い物ばかり、といっても年12回ほどなら普通
買い物依存症の人は年がら年じゅう買い物!買い物!で使わないものばかり買う

> 本も、10冊以上料理の本を持っているのに、また買ってるし。
> 妻は年に1度くらいしか帰省しませんがその時はブックオフで100円の本ばかり
あなたはあなたの楽しみである缶ビールのために毎週いくら使ってるの?娯楽のための100円の本すらダメなの?

> 俺が家事をしていないみたいになってますが、
> 妻がやってるのは洗濯と毎日の食事(朝はコーヒーだけだし、昼の弁当と夕食だけ)がメインで
> あとたまに掃除とかしてるだけです。
あなたのゴミ出しは毎日あることなの?食事の準備と皿洗い、どっちが時間かかるか知ってるの?
てかゴミ出しと1日1回の皿洗いくらいで家事してると言えるのがすごーい

> この間はそうめん入れる用とか言ってガラスのヤツ。そんなの夏しか使わないのに。
ガラスのやつっておいくらなの?100円とかじゃないの?

> あと、台風用のストックとかいうけど、ツナ缶を箱買いする意味が分からん。
> 台風が来たらうちは毎日ツナばっかり食べさせられるのかなぁ。
それ以外に保存食があるとは思うけど、あなたの渡すギリギリの生活費でまかなえるものがツナ缶ってだけじゃないの?てかそのくらい言えばいいでしょう?「台風の時ツナ缶ばっかりしか食べれないの?」って。察してちゃんにも程がある

「無駄遣いが心配」とか言ってるけど、本当は「自分が認めるもの以外のものが自宅にあるのが嫌」なんじゃないの?
客観的に見ても嫁は働いてるんだし、無駄遣いの範疇じゃないと思う
今まで挙げてきたあなたが無駄遣いと思っているものって、無駄遣いからズレてんだよね。仕事着然り。
無駄遣いって観点は取っ払って、あなたが嫁に対して言いたいこと言って話し合ったほうがいいんじゃない?それすっ飛ばして「病院病院」騒いでるのってハタから見たらかなり滑稽
とりあえず病院にかかるような状態じゃないんだし、家計についてもう一度話し合ってみたら?

850 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 12:28:17.41 0
>>846
とりあえず無口でいるのが一番楽なら必要以上に「大丈夫?」とか聞かれるのうざいと思う
今日は「ご飯いる?」「飲み物いる?」とかその辺の気遣いだけしておいて、
後日「体調悪い時はどうしたらいいかな?あんまり近くにいると邪魔かな?と思ってるんだけど…」とか聞いてみたら?

851 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 12:30:33.71 0
単純に島で買う物以外は全て浪費なんだと思う。
そんだけ島で買ってくれたら827はお得意様とご近所さんにちやほやされるもの。
ネットでルンバを買うなら島の店で一番高い掃除機を買えというのが本音だよ。

852 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 12:36:12.04 0
>>844
あなたは家事をやっていません
ゴミ出しは燃えないゴミのみ、皿洗いもたまにしかやらない
小学生のお手伝いレベル
共稼ぎの家庭では家事を手伝うという意識ではダメ
家事は分担するものであって、手伝うものではないよ

安心スレでなければ罵ってるところだw

853 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 12:36:46.52 0
個人情報()
そんなん言うたらネットなんてできませんぜ

854 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 12:38:21.47 0
>>851
あー、世間体みたいなものはありそうだ

どうなの?>>827

855 :827:2014/10/07(火) 12:41:12.91 0
俺の缶チューハイは一日2〜3本です。あとは焼酎の水割りをたまに飲みます。
飲みすぎですか?妻は飲酒について何も言いません。
たまに妻の好きな甘いチューハイも買ってあげています。
ゴミ出しは大きなゴミ袋いっぱいになってからなので2〜3週に1度です。
妻はゴミ袋が一杯であふれかけてるのに気づいてるはずなのに出そうともしません。
そうめんのガラスの器は600円くらいだったかな?
わざわざ妻の実家の近くのニトリか何かで妻のお母さんに買ってもらって送ってもらってるんです。
(他の食器や食品なんかと一緒に)
わざわざ他人に頼んでまで買い物するっておかしくないですか?なくても困らないものなのに。
俺も妻も正社員で働いていて、妻はたまに休日でも呼び出されます。
残業はたまに俺もあります、その時は8時くらいになるけど妻が食事作ってくれてると嬉しいです。

856 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 12:42:32.55 0
島一番のお得意様()になるためには妻を病気扱いか。馬鹿らしいというか…それだけでも妻逃げて案件ではあるな。

857 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 12:44:58.54 0
頭が弱い人かしら

858 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 12:46:21.26 0
>>851
島の中でも個人商店で買ったら少し高いけどお得意様、と言うか常連っぽくはなります。
俺がいつも買う酒屋さんとかたまにノベルティのbossジャンみたいなのくれたりしました。
でも、妻が島内で利用するスーパーは一応本州にもあるチェーン店なので
普通にポイントがたまるだけです。
妻はスーパーに行くと必ず誰かに会うし、ヘタしたらレジの人のシフトまで気にしないといけない
(妻の仕事上の知り合い?がいて気を使う)と言っていました。
電気屋は安くもないし、お得意様、とかもないです。

859 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 12:48:59.72 0
>>827
あなたはただ嫁に
「島にいるんだから島の中にあるもので我慢しろ。」
と言いたいだけに見える。
嫁がネットショッピングするのが、島にあるものじゃ物足りない、島を馬鹿にしているとでも思っているのかな?

実際嫁は島に売っている物じゃ不足なんだろうね。
地元じゃないから仕方がない。

タイムセールなんて働いてたら行けない。
雑誌なら売ってるって言われても本なら何でもいいわけじゃないだろ。
服だって好みがある。

嫁は不便な島暮らしをネットで補ってる。
ネットで補えるから嫁が幸せに暮らせるならいいことじゃないか。

それで生活に支障が出るほど散財しているわけでも無いのだから、文句言う必要なし。
ルンバぐらい共働きなら当たり前。
皿洗いで威張るなら食洗機買えよ。

860 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 12:49:04.01 0
>>858
田舎の濃い人間関係が煩わしいのかもね。
冷蔵庫の中身が丸見えになってるようなもの。
この奥さんクックドゥばっかりで手抜きだわねとか思われたら嫌だわ。

あんた、結婚って奥さんに台所に任せることなんだよ。
食費や日用品の細かい金の使い方にグチグチ言うんじゃないよみっともない。

861 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 12:49:54.20 0
>>858
それならそっちは問題ないのね
それくらいじゃ買い物依存ではないので安心して

それから、もっとちゃんと家事を分担しなさい
地元でもないのに離島に来て住んでくれる女なんて貴重なのに
改善しないと逃げられるぞ

862 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 12:50:59.54 0
>>855
> 俺の缶チューハイは一日2〜3本です。あとは焼酎の水割りをたまに飲みます。
ってことはまあ氷◯レモンあたりを例に挙げるとコンビニ価格で201円/本
多くて603円/日か。一週間なら4221円/週。月単位なら16884円/月。
これ以上に妻の100円本が無駄遣いなら妻は月169冊も読破している速読女ってことになるけどそれでおk?

> ゴミ出しは2〜3週に1度です。
これって家事と思いますか?

> わざわざ妻の実家の近くのニトリか何かで妻のお母さんに買ってもらって送ってもらってるんです。
島にニトリがないなら仕方がないんじゃね?

>なくても困らないものなのに
それ言ったら飲酒も無くてもしにゃーしないし困らないけど

> 俺も妻も正社員で働いていて、妻はたまに休日でも呼び出されます。
休日出勤までしてる妻に家事全部丸投げ&皿洗いとゴミ出しで俺家事してるもん態度はさすがに鬼畜の所業っすわ

863 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:01:24.67 0
みなさん、>>827は家事についての指摘は華麗にスルーしてますよ

864 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:05:58.45 0
不便な離島に嫁に来て、自分と同じくらい稼いで、家事も全部やってるのに、平均したら月1ペース程度のネットショッピングに文句言われるんじゃ、私なら離婚するわw
自分1人の年収じゃ、せいぜい夫婦2人が食べて行くのがやっとくらいしか稼いでないくせにね。

865 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:07:09.61 0
>>827
できた嫁だと思うがなぁ。
働き者で料理料理好きで、綺麗好き。
細かいことに小言も言わず色々見逃してくれてる。
しかも甲斐性のない旦那について離島まで来てくれたのに。

866 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:07:37.41 0
だねえ…娯楽施設もそんなにないんだろうし本すら文句言われるならもう離婚だわ

867 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:12:25.86 0
島って閉鎖的なんだね。そんな島の中でしか通用しないようなヒエラルキー、意味ないのに。
それに縛られる人生なんてすごく馬鹿らしいね。

868 :827:2014/10/07(火) 13:23:00.20 0
すみません、なるべく質問に答えるように書いてたら
頭の悪い人の様な文章になってしまいました。

家事に関しては、妻は何も言ってきませんが
仕事が忙しそうなときは外食に誘ったりしています。
あと、妻の仕事は車で外回りもよくあるみたいなんですが
仕事の合間にたまにコンビニに行ってるみたいです。
コンビニと言ってもローソンとかセブンとかではなくて
個人経営?のコンビニなんですが妻曰く、チェーンコンビニと違って
手作りでおにぎりやお惣菜を作ってるのが良いらしくて、
週3〜4回は通ってるんじゃないかな…。
これも妻の財布の中で遣り繰りできていれば依存症には当たりませんか?
少し気になったので、「今日コンビニ行った?」と訊いてたら
ほぼ毎日の様でした。
最近、体重も増えているように思います。

869 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:27:56.74 0
>>868
書けば書くほど頭弱そうに見えます。酔ってないよね?

あのさ、きょうび大学生でも毎週コンビニ弁当の人いるよ
それこそ一人暮らしの男子大学生とかなら家事できないからコンビニ弁当ばっかりですわ
そういうのも「買い物依存症」とか言ってたら一人暮らしの人間ほとんどが買い物依存症ですよ?
嫁がコンビニ行くのがそんなに嫌なら、おにぎりでもなんでもあなたが作ってもたせてあげたら?
それができないなら文句言う資格ないよ

870 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:29:06.26 0
そもそも買い物依存症っていうのは
「欲しくもない、必要も無いものを、ただ買い物という行為をしたいがために大量に高頻度に買う。」
なんだよ。

あなたの奥さんは普通に必要なものや欲しいものを適度に買ってる。
全然病的には見えない。
それを病気じゃないかとこれだけ言われても主張するあなたの方が心配。

871 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:31:08.14 0
実家は自給自足で母は専業主婦だったのかな。現金をあまり使わない家だったんだろうか。
共働きならおにぎりも惣菜も買うのはおかしくないよ。

872 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:31:31.47 0
あるよねー毎日毎食ご飯作ってるとさ、他人が作ったお弁当なりご飯なりが食べたくなること。
共働きなんだから多少手抜きしてもいいじゃん。食事の準備ってただ作るだけじゃなくて献立考えて買い物行って、ってところにも時間かかってるんだよ?一番手抜きしたくなるところじゃん。
てか、そんなにお金使わせたくないならあなたがお弁当なりなんなり手作りして持たせれば解決するでしょう?
どんだけ自分の嫁に甘えたら気がすむの?

873 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:36:06.55 0
一遍、長期休暇の時期に、島出て地方都市で1週間くらい生活してみなよ
ウィークリーマンションとか借りてさ
離島の生活が当然と思ってるかもしれないけど、
極端に言えば現代人と原始人くらいの差があるから

スーパーもコンビニも複数あるし、本屋もデパートも量販店も
いつでも行けるのが、嫁にとって普通の生活
不便な離島に嫁いで来たから、賢く通販利用してるだけ
その程度で買物依存症疑うとか、アホか
捨てられろ

874 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:36:38.55 0
>>868
9:30に初書き込み、11:50から13:30まで連続書き込み
普通の会社だったら1時間40分も休憩時間取ったら怒られるけど、本当に仕事してる人なんだよね?

875 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:37:12.93 0
38歳で年収300万って少なくない?
31歳の嫁が同額稼いでるのにさ
月に幾ら入れてるのかボカシてるけど、実際には何万円渡してるの?

876 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:37:47.15 0
ごく普通の奥さんだと思う
離島で行く店もあまりないから
たまの帰省や通販でまとめ買いしてるだけ
離島だと送料も高くつくしね
奥さん、結婚前の生活と違い過ぎて
ストレス溜まってるんじゃないかな
あまりグダグダ言うと年に1回の帰省から
帰ってこなくなっちゃうかもよ

877 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:37:50.25 0
嫁に言うこと?聞かせたいなら、一人で600万稼いで嫁さんを専業主婦にしなされ。
それができないのに愚痴るのは筋違い。

878 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:39:09.71 0
子梨だから離婚もあっちゅー間だろうね。
ひょっとしたら準備してるかもね。

879 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:40:02.99 0
少し前にどこのスレか忘れたけど、
嫁が20万もカードで使ってる!→半分は自分の飲み代立替でした
まだ赤ん坊なのに絵本を3万円も買っている!→アマゾンの支払いを本代と勘違い
ってやつに似てるな。同じような頭の持ち主が世の中そんなにいるんだな。

880 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:42:18.99 0
自分も大概田舎人で頭固いほうだとおもうけど、こいつは無いわ。
本気で言ってるんならマジ離婚案件だわ。

881 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:44:10.35 0
あれもこれも必要ないのにって自分の判断だけだよね
自分の酒だって必要なんかないのに
稼ぎがあれば何してもいいわけじゃないけど同じだけしか稼いでないのに家事は手伝う意識しかないとか
こんだけ価値観違ってよく結婚したなあ
これで買い物のことまだブツブツ言うなら即離婚だよなあ

882 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:45:40.86 0
ていうかここで相談したり病院に連れてく前に嫁と話し合え、でFA
さっきから「これはどう?コンビニはどう?本は?ニトリは?代理買い物は?」みたいな小出しでケースバイケースのちっさいことばっかり出してくるし
明らかに「買い物する嫁が気に入らないからなんとか俺の言うことを聞かせたい」魂胆が丸見え
そんなに嫁を買い物依存症って病気にしたいなら精神科の病院連れていけばいいじゃん。それで恥かいてきなよ

883 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:45:59.15 0
そうめんの皿600円や1冊100円の中古本が贅沢って考えがねぇ…。

884 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:47:01.12 0
自分の酒代月17000円のほうがよっぽど無駄遣いだっちゅーの

885 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 13:55:51.35 0
いい年こいたオッサンが、共働きの嫁に、ルンバ買った!ブコフの100円本買った!ツナ缶1箱買った!って、みみっちいわw
台風が来たら、俺ツナ缶しか食えねえの?って、自分で食いたいもの用意しとけよ
コンビニでおにぎり買ってる!って、お前は昼はどこで何食ってんだよ
缶チューハイ毎日2〜3本の方が飲み過ぎ
それで出た空き缶なんだから、テメェで処分するのは当たり前だろうがアホか

886 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 14:00:38.99 0
釣りじゃなかったらプリマ行き?でも結局踊れなさそうだからなあ…
てか書き込み時間からして釣りくさい匂いしかしないけど
本当に会社員なんだろうか?

887 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 14:04:10.09 0
そんなに嫁を依存症だってことにしたいんなら、嫁に「お前は買い物依存症だから離婚する」って言って離婚しなよ
あなたは、嫁が買い食いもネットショッピングもせず、自分と同じだけ稼いできて、家事は全部やってくれて趣味も何もない人、にならないと満足しないんだろうから

888 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 14:07:10.06 0
釣りかどうかは別として、会社員かどうかは疑問だね
離島だと、水産関係で、台風の影響の時化で暇、は有り得るか?

889 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 14:08:17.11 0
まず自分が趣味とかの無駄遣いやめれば金貯まるんじゃね?

890 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 14:10:38.97 0
ツナ缶ってわりとアレンジきくから便利なんだよね。残り油をサラダ油の代用にもできるし、電気止まったら油で火おこせるし
その辺考えたらツナ缶を災害・停電時に準備しておくって結構アリだとおもう

891 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 14:18:37.43 0
>>827私も離島に嫁いだものです。
まあいつも宅急便が家に来てるのもご近所に見られ世間体で嫌なのかもしれませんが。
でも奥様は必要な物を購入してるように思いますよ。
娯楽もない島生活。生活の物の通販くらい好きにさせて下さい。
827さんは大学や就職で島からでたことありますか?

892 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 14:19:14.24 O
奥さんが買い物依存症ってより
旦那さんが超見栄っ張りなだけだよね

そんな僻地に嫁にいけるのもネット通販があればこそなのに

外で買い物してないのを誰かに陰口言われたのかなあ

893 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 14:24:19.83 0
個人経営のコンビニの買い物ですらケチつけようとしてるから、島での評価をきにしてるってのは違うのかな?
それとも、もしコンビニがスレ的に買い物依存症ってことになったら「コンビニで買い物が買い物依存症ならネット通販もそうだよね!それも注意しよう!」
みたいな頭になっちゃったんだろうか?
どっちにしても買い物依存症じゃないんだけどね
これだけみんな、嫁は買い物依存症じゃないと言っているのに「コンビニは?」とかあの手この手で聞いてる相談者の頭の方が心配です

894 :827:2014/10/07(火) 14:49:49.58 0
コンビニは依存ではないんですね、よかったです。
俺は朝は食欲なくて食べず、昼食の弁当、夕食を妻が作っています。
俺は元々食に関心が薄く、一人暮らしの時は菓子パンひとつで1日過ごしても
そういえば腹減ってるな…て感じの生活をしてて、妻はその生活を知ってるので
食事・栄養には気を使ってるみたいです。昼の弁当とか、豪華だし。
妻は昼休みは自宅に戻り家で食べてます。
卵かけご飯とか納豆かけご飯とか、一人の時はそういうのが好きと言ってました。
そうやって昼食をちゃんと食べてるのに、コンビニで買い食いって…と思ってました。
でも、依存ではないと分かって安心しました。
>>891さんの
>まあいつも宅急便が家に来てるのもご近所に見られ世間体で嫌なのかもしれませんが。
というのを見て、ハッとしました。
我が家は犬を飼ってて郵便が来ると犬が吠えるんです。
疲れて帰ってきて一服してる時に犬がワンワンいうのが気になっていました。
世間体とは違うけど、それが通販が気になる理由だったのかもしれません。
皆さんに相談して、色々な意見がきけて良かったです。
このままだったらモラハラ夫になってしまうところでした。
これからは寛大な気持ちでいようと思います。
ありがとうございました。

895 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 15:07:54.24 0
あのー・・・
すでにあなたの奥さんはあなたに対して相当寛大に接していると思います
寛大な気持ちでいようって、なんすかそのうえからの物言いは

896 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 15:09:44.45 0
どんなタイトルのまとめ記事になるか当てっこしようぜ

897 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 15:14:06.49 0
自分は豪華なお弁当作ってもらって奥さんは卵かけご飯
なのにコンビニでちょっと買い食いが依存症w
家でのお昼が簡単なものになるのは時間ないし片付け面倒だからというのは主婦なら解るけど
外でのちょっとした合間にコンビニくらいしたいよね
てか狙いすぎててなんだか
認定厨じゃないけどさすがにこれはねえ
もし本当なら遅かれ早かれ捨てられるだろうからいいのか

898 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 15:32:41.18 0
重箱のスミをつつくようだけど

>疲れて帰ってきて一服してる時に犬がワンワンいうのが気になっていました。

その一服が、タバコやお菓子のとき
ニコチン依存や過食症じゃねって指摘されたらどーすんの

899 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 15:45:33.24 0
奥さんに、>>927の稼ぎが無いのは仕方がないな〜離島で職も限られるしって
おおめに見てもらえても、頭が悪いのは我慢してもらえないと思う

900 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 15:46:10.30 0
>>827だった

901 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 16:01:58.49 0
生活のための買い物したことがない、ママと実家暮らしから即結婚ちゃんなのかなぁ

902 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 16:20:03.72 0
奥さんのこと買い物依存症呼ばわりしてるけど
自分はアル中w

903 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 16:24:49.85 0
>妻はゴミ袋が一杯であふれかけてるのに気づいてるはずなのに出そうともしません。

妻は何でさっさと出さないんだと思ってるだろうな。
お前の仕事なのに何で妻に文句いってんの?

904 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 16:26:40.05 0
>>894
>卵かけご飯とか納豆かけご飯とか、一人の時はそういうのが好きと言ってました。
>そうやって昼食をちゃんと食べてるのに、コンビニで買い食いって…と思ってました。
あなたの稼ぎが少ないから、嫁さんは我慢してるのがわからんのかな
嫁さんの事を思うなら、生活費をもっと入れてやれ
弁当なんか、一人分も2人分も手間は変わらない
あなたの分だけが豪華弁当なんて、嫁さんが節約してるのは明らかじゃん

905 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 16:47:02.26 0
寛大な気持ち…
別に奥さんのことを「まあ許してやろう」と思ってる訳じゃないよね
言葉知らないだけだよね…

906 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 17:00:50.14 0
>>905
本を読まない人は言葉を知らない。

本屋も図書館もない島なんて、学校の図書室が唯一の本と接する場だったのかな。
育つ環境って大事だね。

907 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 17:56:23.71 0
>>894
すでに十分モラハラ経済的DV夫だから心入れ替えるくらいの勢いで更正してね

908 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 18:14:55.60 0
>>896
嫁がネット通販や買いだめをします。必要以上のものは買わないで欲しいのですが、これって買い物依存症ですかね?
とか?

909 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 18:28:08.37 0
結局月何万渡してるのか、という質問には答えないっていうね。
前も「旦那から生活費もらってるけど全然足りない、これってDV?」みたいな質問した人どっかにいたけど(離婚問題スレかな?)その人も頑なに「生活費いくらもらってるのか?」って質問には答えなかったし
質問に答えたら自分が叩かれるような金額ってことを案外自覚してるのかもねー

910 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 18:29:15.16 0
妻が買い物依存で週3、4回もコンビニに行きます
こんなのはどう?

911 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 18:34:45.25 0
妻がコンビニの雑誌は買わないくせに、amazonで本を買っています。

912 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 18:38:16.46 0
スゴイナーここはアフィのためにタイトルまで考えてあげるなんてなー

913 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 18:44:03.68 0
だってアフィサイトなんか見ないもの

914 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 18:53:21.36 0
見ないから…なんなんだ?

915 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 18:54:31.62 0
あれ、>>1に転載は禁止しますってあるのにまとめサイトに載るの?

916 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 18:58:43.92 0
妻はPCで通販依存症。何故地元に馴染まないの?

誰か島内商店での買い物しないの?に
こだわるか教えて

917 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 19:03:45.01 0
>>915
転載は禁止だよ
まとめに載せてるところがあるの?

アフィまとめの皆さん
このスレは転載禁止です!
西村ちゃんねるへの転載も禁止です!

918 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 19:19:40.73 0
この間載ってるの見たぞ。滑稽な弟ってここ発だろ?

919 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 19:27:11.57 0
>>910>>911
自分が買い物依存症だと気づいた、しょっく笑

920 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 19:36:20.47 0
>>894
良い嫁さんだと思うよ
大事にしな

921 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 20:02:58.98 I
経済DVしてる人って、配偶者の使う金をねちっこく監視してるよね〜
自分は無駄遣いしてるくせに

922 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 20:08:36.62 0
>>918
それは知らんけど、
ここが安全に相談できるスレであるためには
転載禁止は重要だと思う
まとめアフィというのは本当にろくでもないね

923 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 21:30:52.85 0
38歳で年収300万、7歳も年下の妻と同じしか稼げない
なのに妻は家事もしているとなると
まーあれだ、いろいろ荒さがししたくなるんじゃねーの?
器ちっちぇーけどさ

924 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 22:10:57.18 0
どう見ても奥さんの方が節約してるのに
浪費とか買い物依存症とか思うのが不思議だ。

925 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 22:17:32.49 0
>>924
気団の某スレで続いたね。口調までそっくりで。
たとえば嶋(わた&アリ)とか、ゆきとか節約とか。最近でも時々出没してる。
あちこちで書いて(気団でも家庭でも同意得られず)痛い人叩かない約束ですってスレに現れたのでは?

926 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 22:22:39.27 0
直接奥さんに言う前に、このスレで聞いてみるあたり、奥さんに逃げられたくない気持ちはあるのかもね。

927 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 22:27:38.49 0
>>926
ならまだしも、モラやらDVの特徴は離婚スレでも気団でも「嫁には聞かない」が特徴だからね。
聞いてもっと治したくない場所が出てきたらってのもあるだろうけど、職場のおばちゃんとか
ネットの向こうの人の言うことは聞けても嫁の言うことは素直に聞けない人が多い。
聞けずに決め付ける傾向があるんだよ、生半可な知識で。例えば今日の買い物依存症?の
ようにね。

もちろん逃げられたら今の生活崩れるからいやだろうけど、本人のなんでもネットに聞き散らす
って習慣が大きいでしょう。

928 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 22:33:48.36 0
>>927
いやさ、「そんなものいらないだろう」「無駄金つかうな」「コンビニの買い食いもったいない」
「節約しろ」あたりを、ずばりとか、遠まわしにいやみとかでも言ってないんじゃない?この人。
奥さんに収入なかったら言ってるだろうけど、同収入の共働きでそんなこと言ったら、
逃げられる可能性には気づいてないかな?

929 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 22:36:22.77 0
やめろと言いたいのをためらうのを、このスレで相談して奥さんおかしいねっていう後押しが欲しいとみた。
やっぱりお前おかしいぞ、買い物依存だ、金を使うな
って言いたいのを我慢してるんだろうなと

930 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 22:43:00.96 0
本人が納得したのって「依存症じゃない」だけだよね。
嫁さんが浪費してないとかは特に触れてないし、自分の浪費について改めるという言動はない。
逃げられたくないから依存症だろって責めませんってだけの認識に終わりそう。
で、自分が要らないと思う嫁の出費には 依存症でなくても浪費だ、もったいないってイライラしそうな。

931 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 22:45:25.52 0
良かったですと言いながら「でも」「これは?」って感じだったしな

932 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 22:48:33.57 0
酒代のほうがよっぽど無駄。浪費なんだけどね
ダブスタにもほどがある

933 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 22:50:39.53 0
これ以上粘って酒代とか自分に都合の悪い方向に行かないうちに「良かったです」とさも理解したふりで
逃げたのかと。話が分かる男で嫁大切にしますアピールして。

934 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 23:01:57.71 0
最初はネット通販・スーパー&本の注文、ニトリで代理購入、週3-4回のコンビニ飯、挙句犬の鳴き声が気になる、かあ
どんどんみみっちくなってますがなwすっげーちっさい男すぎて笑えた

935 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 14:27:14.85 0
他スレでも書き込んでいたのですが、ここを教えてくれた方がいらっしゃったので失礼します

離婚したいのですが、アドバイスや意見をお願い致します

旦那:26歳 テレアポ勤務
私:21歳 アミューズメント施設勤務
結婚4ヶ月半、子供無し

結婚してから2ヶ月程、旦那が無職でした
旦那の両親と一緒に生活しているので、両親は早く働きなさいと催促してくれていたのですが、当の本人はうるさいだとか、わかってるだとかで逆ギレしていました
私はそういう空気にしたくない一心で、何も言いませんでした

それから2ヶ月後に私、旦那、私の母親の3人で話し合いました
今までの私の考え、気持ち、辛さなど全部伝えました
母親からはもう少し待ってみなさい、気持ちが変わるかもしれないと言われ、旦那からは信じてくれとは言わない、これから先信じてもらえるようになるからと言われ、結局時間を置いて考え直すべきではないかという結果に終わりました

続きます

936 :935:2014/10/08(水) 14:28:39.25 0
旦那は、私が働けなどと何も言わなかったことを理由に職を選り好みしていたと言われました
私からしてみたら言われなくたって仕事をしないと生活が成り立たないし、何より男なんだから力仕事でもなんでもやればいいと思っていたので、この人は何をそんな悠長に構えていられたんだろうと不思議でたまりませんでした

今現在話し合ってから2ヶ月と少し経ちました
もう待ちたくありませんし、待ってもいられません
愛情はもうないし、これから先いい方向に向かって一緒にもいられません
このことがあって、私は旦那が信じられません
ストレスで体重も落ち、身体も細くなりズボンが合わなくなりました…
こんな気持ちのまま旦那といても、鬱になりそうで将来が不安でたまりません

長々とすみませんがよろしくお願い致します

937 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 14:28:48.06 0
「嫌というほど毎日会ってるから」

↑家族にこう言われたら不快ですか?
会話の流れ等は無視して単純にこの言葉だけでどう思いますか?

938 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 14:29:51.77 0
>>937
会話の流れがわからないとわかりません。

939 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 14:32:02.79 0
>>938
会話の流れを書くと私寄りになってしまうかなと思って
この言葉自体がどう思うか聞きたかった

940 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 14:35:03.52 0
離婚一択
子供が出来たら終わりだよ

941 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 14:35:10.42 0
それってアンケートじゃないの
というか、他のスレに書いてるってマルチしてないよね?

942 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 14:35:37.14 0
>>939
言葉というものは、会話の流れによっては意味が180度変わってしまうことがあるのです。
なので流れ抜きで判断してと言われても困ります。
敢えて言うなら「別に…だから何?」ぐらいしか思いません。

943 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 14:37:57.72 0
>>942
ありがとう
この言葉自体は問題ないとわかって満足です

944 :935:2014/10/08(水) 14:39:19.07 0
>>940
子供出来たら本当に終わりですよね…
離婚するまでスムーズに行ける方法ってあるのでしょうか

945 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 14:40:17.69 0
>>935
離婚しかないでしょ
愛情もない無職男といるメリットって何?

946 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 14:40:47.79 0
>>944
そんな魔法はないと思います
せいぜい、弁護士に丸投げして相手に一切会わないとかぐらい?

947 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 14:45:52.85 0
離婚したい意志がはっきりしてるならもっと適切なスレがあるんじゃないの?
実家に帰れるならまずは帰って親に相談

948 :935:2014/10/08(水) 14:49:17.46 0
>>945
メリットなんて何もありません
旦那のご機嫌取りのためだけに一緒にいる、それだけだと思います
よくそんなでやってこれたなと自分でも不思議に思うのですが、どうしてなんだろう

あと、付き合ってた時期に一度だけ私が浮気をしてしまった時も、旦那が頑なに別れを拒んで今に至ります
旦那に冷めて浮気をしたのに、忘れてこれから上手くやっていこうと…
何か目的があるのか、私に利用価値でもあるのか、それはわからないのですが

949 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 14:50:45.91 0
>>935
実家が裕福なんじゃない?
とりあえず実家に帰って弁護士たてたら?

950 :935:2014/10/08(水) 14:53:29.41 0
>>947
親には相談しました、私の親にも旦那の親にも
みんな口を揃えて「もう少し待ってあげたら?」と言います
他の方から見たら期間が短いんじゃないかとか思われるかもしれませんが、無職だった時期よりも長く待ちました
それでも気持ちは全く変わりませんでした
私がおかしいのかとすら考えてしまいます

いきなり出ていく…というのはいけないですよね

951 :935:2014/10/08(水) 14:56:24.37 0
>>949
裕福ではないです
ただ、旦那に対して甘いとは思います
旦那が働いていなかった時も、煙草やビール、髪を切るだとか面倒は旦那の母親がほぼ見てましたね…
それに甘えてる旦那も旦那なのですが…

弁護士となると、費用もそれなりにかかりますよね?

952 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 14:57:14.52 0
無職の男との結婚を許す時点でおかしい親だと思う。
自分の娘が出戻りになるのがみっともないという、娘の幸せより自分の見栄が大事なだけじゃないの。
実家が頼りにならないならウイークリーマンションでも借りたら?

953 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 14:58:45.97 0
>>951
弁護士費用は分割払いもできるし、とりあえず法テラスにでも相談してみては

954 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 14:59:12.73 0
そもそも、何で結婚したんだか

955 :935:2014/10/08(水) 15:04:14.07 0
>>952
実家はあまり頼りにはならないですね…
ウィークリーマンションですか、探してみます

956 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 15:05:27.51 0
そんなクズと結婚した理由が知りたいわ

957 :935:2014/10/08(水) 15:05:42.87 0
>>954
今の私にはもうわからないです
どうしてあの時道を誤ったのか、後悔しか残ってないです

958 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 15:06:28.53 0
結局今は無職じゃないんだよね。
だったら落ち着き先を確保して、今後のことを少し考えたいと伝えて
別居するのが一番いいんじゃないかな。

959 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 15:08:00.52 0
法テラスいいね
まずは相談だね
結婚する時には無職だったんだよね、よく結婚したなあ

960 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 15:09:05.24 0
てかもう愛情がないんだよね
好きじゃなくなったらもうどんな稼ぐ仕事に就いたとしても無理だわな

961 :935:2014/10/08(水) 15:09:37.98 0
>>956
結婚した理由はとても子供っぽかったと思います
ただこれから先もずっと一緒にいたいとか、そんな理由だったと思います
もう思い出せませんが…

結婚して一週間経つか経たないかという時に旦那が務めていた会社が一時休止、というか臨時休業みたいな形でしばらく仕事が入ってこない状態になって無職になったんです
それまでは軌道に乗っていたのに、そこでドン底に突き落とされました
旦那は旦那でまた新しい所探せばいい、と言っておきながら2ヶ月も選り好みしてたなんて最悪です…

962 :935:2014/10/08(水) 15:12:30.68 0
>>958
別居は私からの一つの提案として旦那に言ってはみたのですが、結婚してるのに別居なんておかしい、ありえないと否定されました
近くにいないとわからないことだらけだろって言われました…
その逆でわかることがいっぱいあるのに、とも言ったのですがなかなか聞いてくれず…
我が強いというか、自分の考えを良くも悪くも貫き通す人なのかなとその時思いました

963 :935:2014/10/08(水) 15:15:01.15 0
>>960
愛情はありません
一緒に居て楽しいとか嬉しいとか、イチャイチャしたいとかも何も感じません
ただただ苦痛で仕方がないです
ストレスも溜まり、腹痛、貧血、食欲不振、体重も5キロ落ちました

もうどんなことをしてても、どれだけ稼ぐ仕事に就いても何も感じません

964 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 15:22:53.70 I
なら仕事云々は既に関係ないじゃん
「愛情がなくなった」から一緒に生活出来ないだけ
無職の男と結婚した訳じゃない(旦那は職場の状況を隠して結婚したんだろうけど)し、
「結婚してみたら想像してたのと違いました」と言ってるだけに見えるから、
親は離婚に反対なんじゃないかなぁ
まぁ冷めた愛情を取り戻すのは難しい事だからねぇ…

965 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 15:30:06.94 0
仕事だの態度だのは話し合ったりして変えていくこともできるけど愛情なくなりましたはもうどうしようもないよね
まだ若いし子供もいないしそのうち好きじゃない通り越して嫌いになっちゃうよ
一番の理由なんだけど法律的に主張するのは難しいんだねw

966 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 15:31:14.89 0
次スレってどうなってる?

967 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 15:34:15.97 0
次スレはないよ

968 :935:2014/10/08(水) 15:44:29.50 0
>>964
>>965
そうなんです、一番の理由が法的(?)に認められないんですよね
一緒にいることで精神的苦痛やらなんやら証明出来ればいいのかな…?

969 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 15:51:00.44 0
次スレこれでいい?

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1412750964/

970 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 15:57:27.30 0
とりあえずもう弁護士入れたら?
入れるんだったらここで相談内容詳しく書くと不利だよ

971 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 16:10:47.77 0
テレアポなんて、離職率ものすごく高いんじゃなかった?
多分、正社員じゃないよね?月にいくら稼いで来るの?
そう長続きせずに辞めるだろうから、そこで三行半とか

>>969乙!

972 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 16:11:30.74 I
>>969

>>968
精神的苦痛を証明って、「加害者」「被害者」が存在することを証明する事じゃない?
この場合、旦那は加害者になるかな?

973 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 16:52:34.58 0
>>969
乙!

無理やりにでも別居するのが手っ取り早いと思う
弁護士に頼るのはもっと拗れてからでいいよ
もう愛情がない、これからどんな高収入の仕事につこうが離婚したい
って言ってみたことは?

974 :935:2014/10/08(水) 17:14:52.39 0
少し見ない間に…みなさまありがとうこざいます

はっきり伝えて、別居するべきですよね
私も旦那もお互いに悪いことや嫌なことをしました
その気持ちが旦那にもあるなら、許可してくれると思いながら伝えてみます
それでも駄目だなどと進展のない結果であれば家を出ていこうかと考えてます
弁護士は今のところは考えずに、お互いで解決していける方向に持っていけたらと…!
意見、アドバイス、たくさんありがとうございました!
これを期に勇気を振り絞って頑張りたいと思います
この先に幸せがあると信じて…

975 :名無しさん@HOME:2014/10/08(水) 17:16:23.10 0
おつかれ
次の方どうぞ

976 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 00:57:53.36 0
失礼します。
現在離婚を考えてますが子供のことを考えると躊躇してしまいます。
私は39歳、妻は30歳結婚4年目で子供は2歳です。
お互い共に我が強い方で子供が誕生したあたりから意見が合わないたびに口喧嘩ばかりしています。
こんな事どこの家庭にもあるものだと思いますが妻はヒステリックな所があり頭に血が上ると人が変わったように驚くような暴言を吐きます。
妻は喧嘩で酷い暴言を吐いても翌日になると普通に振舞いますが私は頭の片隅にその時の暴言が残っておりモヤモヤした気持ちを引きずります。
こんな喧嘩を繰り返しているうちに今では妻への気持ちが完全に冷めてしまいました。
こんな状態の中、職場の部下である既婚女性とSNSでやり取りをしているうちに相手に気持ちが傾きかけてしまってます。
相手の方は私と同年でお子さんがおり(中学生二人)その旦那さんも酔っては妻子への暴言がある様で旦那さんへの気持ちが冷め子供が社会人になる頃を見計らって離婚するつもりだと言っています。
相手の方も私に好意を持ってくれている様ですが共に結婚相手、子供もいる身ですのでなんとなく一線は越えられず食事をする程度のお付き合いをしています。
(これも不倫と言えるのかもしれませんが・・・)
こんな状態になり三ヶ月程経過していますが自分自身今後どうしたいのか、妻と別れてその相手と子供も引き取る覚悟で一緒になるのか・・・
自分の子供が愛おしくて仕方なく妻と別れても子供とは別れたくない思いもあったり、いつかまた以前のような気持ちで妻と共に暮らしていける日がくるのか等・・・
色んなことが頭の中をグルグルまわっています。
一度頭を整理して冷静に考えたいと思っていますがうまくいきません。
どなたかアドバイスいただけませんでしょうか。
長文すみません。

977 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 01:09:07.83 0
私のところと逆に近い。
旦那が口が悪く、喧嘩しても後に引きずらないタイプなんだけど、
私が汚い言葉嫌いで、言われたら引きずって根にもつタイプ。
代わりのいい人が居たら別れたいとかおもってる。
だから貴方の状況は羨ましいかも。
ただ、子持ち女性はそこまで考えてるかな?別れられる感じなのかな?
さりげなくリサーチして、向こうの子供との相性もあるし、ゆっくり考えたほうが良さそう。
貴方の奥さんも別れたいと言えば受け入れる感じかな?

978 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 01:45:32.48 0
なんだかなー。どうしたいのかわかんないんだけどどうしたらいいのか教えてって質問多いね
んなもん知らんがなとしか言いようがない、せめてその位自分で考えろと
しかも現状何もかも希望的観測なんだよね。子持ち同士がお互い離婚して一緒になるってどう見ても泥沼化するやん
しかも職場の上司と部下と来た。一線越えてようが無かろうが職場では「事実上不倫」とみなされ針の筵
子供が2歳なら母が望めば親権はそっちに行く、父が不倫してれば下手すると面会も許されないかもよ
養育費、部下とのSNSのログでも取られたら不貞行為で慰謝料も必要になるだろうし(隠して別れても遡って請求出来たかと)
金を失い、職を失い、実子を失ってバツイチ女となさぬ仲の子2人を養うって事態も十分考えられるんだけど自業自得って思える?

979 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 02:50:42.41 0
お母さんがとにかくささいな事でも火がついたように怒って息が毎日苦しいです
真夏に室温が高いので、エアコンをつけると
私は寒いのに勝手にエアコンをつけるな、何様のつもりだ、となります
これ以外にも本当に小さな事で怒り始めて、1日中死ねとかカス失敗作と罵倒があり
辛くて泣くと嘘泣き、胃薬を飲むと仮病だと怒られます
家の中がトイレでしか安心できません
いっぱい色々調べて、更年期障害ではないかと思ったのですが
お医者さんにかかったほうがいいというと、怒るし
たまに行ってくれても、お医者さんの前では冷静でいい母になる
1年ぐらい前まではこんなことなかったです、元のお母さんに戻ってほしいです
でもお医者さんにつれていってもお医者さんは私が未成年なので
お母さんの言う事を信じて、殴られてるわけではないから深刻に扱ってもらえなくて
どうしたらいいのかわからないです、どうすれば解決できますか
実のお母さんで母子家庭で43歳と14歳です
親戚やおじいさんやおばあさんは知らない間に絶縁されていて他に頼れる人いないです
今苦しくて頭がまわらなくて文章下手でごめんなさい

980 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 02:54:18.77 0
>>979
更年期障害とかの可能性は?
更年期障害なら、連れて行くべきなのは精神科じゃなくて婦人科。
あと、殴られてるわけじゃなくても辛いなら
児童相談所のこども総合相談所みたいなところに相談してもいいんですよ。

981 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 02:54:33.23 0
枯れかけのチンコが、あわよくば別のマンコに潜り込めるかも?と悪あがきしたがってるだけだろw
部下もいるような分別盛りのオッサンが、甘ったれた夢見て寝言いってんじゃねーや
嫁の1人も御せないようなヘタレが、不倫して厨坊2人の父親なんて務まると思うのかよ

982 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 02:56:32.99 0
ああ、お医者さんには行ったのね。
これは本気で児童相談所とか行ったほうがいいかもしれない。
親戚は頼れないかもしれないけど、それ以外のところに頼れる大人は絶対にいるはずだから
あきらめないで探してみてね。

983 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 03:03:36.36 0
深夜に2ちゃんの家庭版で相談する14歳ねぇ…

984 :979:2014/10/09(木) 03:13:45.05 0
ありがとうございます
児童相談所だと離れ離れになったりするんでしょうか?
私だけが頑張って元に戻ってもらうことはできないでしょうか
深夜しかお母さんに見つからないように、書く事ができないです
見つかるの怖いので、名前書かなくてもいいところを選びました
何か気に障ったらごめんなさい…

985 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 03:20:30.63 0
>>984
相談すると即母子分離とかいうのはないですよ。
あなたがそれを望まないならね。
頃されるかもってほど暴力を振るわれているなら別だけど。

言っちゃ悪いけど14歳のあなたに何ができるの?
ひとりでがんばろうとしないで、頼れる大人を探して頼るのが賢明ですよ。
実際、自分ひとりではどうしようもないから、ここに書き込んだんでしょ?

986 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 03:24:47.39 0
一番気に障ってるのは、子供がこんな時間まで起きてることだ
そして、例え病気であっても、可愛い我が子の心を傷付ける母親だ

ここの住人では、お前に対して何もしてやれない
早く寝て、明日すぐ学校の先生なり児童相談所なりに相談しろ

もし、最初に相談した大人が対応してくれなくても、そこで諦めるな
きちんと話を聞いて、対処してくれる大人は必ず居るからな

987 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 03:28:28.70 0
おじいちゃんおばあちゃんには、どうにかして連絡できないのかな。
絶縁はあなたのお母さんが勝手にやったことでしょ?
普通の祖父母であれば、孫か可愛くないわけはないし
会いたくないわけがないんですよ。

988 :979:2014/10/09(木) 03:37:06.85 0
お医者さんを見つけたり、できるだけ成績良い子でいたり、ご飯作ったり
考えてもこんな事しかできませんでした、早く大人になりたいです…
おじいちゃんおばあちゃんもうどこにいるかわからなくて、探すお金がないです
お母さんとできれば前みたいに仲良く暮らしたいけど
今は苦しい事情を児童相談所を調べて電話をしようと思います
遅くまで起きていてごめんなさい、寝れるよう努力します
友達にも言えない事を、相談にのっていただいて感謝しています
本当にありがとうございました

989 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 06:39:42.43 0
>>976
暴言には我慢できない
冷静に話し合おう
っていうことは言ったの?

990 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 07:33:13.98 0
>>988
1年前までは普通で急におかしくなったのなら薬物の可能性もあるから
お母さんの様子がおかしい、ということを前面に出して相談を。

991 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 09:13:27.81 0
43だとプレ更年期?
若年性痴呆症?
脳にもホルモンにも異常がなかったら、ストレスなんだろうけど
原因が見つかると治療も出来るから、見つかるといいね

992 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 11:36:13.99 0
医者の前では普通で娘にだけ暴言吐き散らかして当り散らす43歳
更年期っぽいなぁ

自分も実母がそのぐらいの年齢の時、似たような状況だった
(娘16歳、母44歳時)
二人の弟には、まったくそういう態度をとらず、娘にだけ当り散らしまくってた

993 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 16:10:43.76 0
女として枯れてく自分ときれいになっていく娘が受け入れられない人もいるみたいよ

994 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 17:19:54.15 0
>>977
そうでしたか、ウチとは逆ですね。
妻とは喧嘩の度にお互い離婚した方がいいのではと話しをしますが喧嘩している時の妻は冷静にそういう話が出来ない状態になりますし、日が経つと喧嘩の状態も落ち着くのでお互い「まぁいいや」となってました。
妻の本心は離婚しこれから一人で子育てをする事を考えると今すぐには別れたくないのだと思います。
子供がもう少し大きくなったら受け入れるかと思いますが。

995 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 17:39:38.29 0
>>978
頭の中を整理できずとりとめもない文章ですみません。
ここで自分の気持ちや家庭の状況を改めて文章にしているうちに気持ちが落ち着きました。
また、978さんのお言葉で目が覚めたところもあります。
こんな状況ですので部下の女性との関係は絶つようにし、まずは妻との関係修復に向けて妻の気持ちが落ち着いている時に改めてお互いの気持ちを確かめ合ってみたいと思います。
暴言については今まで何度も話しましたが変わらずにいますが・・・
今すぐに決断をせずもう少し時間をかけてみたいと思います。

996 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 17:45:43.37 0
14歳でもできる名前欄に初出番号を書くができない39歳

997 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 17:54:46.48 0
>>989
過去に何度か話はしました。
子供に悪影響だからと注意したところ子の前での暴言は少しは減りましたがやはり頭に血が上ると驚くような言葉で罵ります。
実の母親にもキレている姿をこないだ見かけましたのでこれは性格なのかもしれませんね。
夫としてどう接するべきか然るべき機関にも相談してみます。

998 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 18:36:05.35 0
そういう性格は直らないよ。
他人を変えることほど難しいことはないと思う。
部下の女性云々は置いといて離婚は考えても良いと思う、まずは一人になることを。
でも子供と離れること、言葉のきつい奥さんと子供を二人にしとくのが不安なら
頑張ってたしなめつつ耐えるかだね。
とりあえず暴言に精神をやられるのはものすごく理解できる。

999 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 18:40:53.15 0
流産後4日目くらいに旦那と喧嘩したら
お義母さんに『精神的に弱いのね』と言われた。
他にも普段からいろいろ言われてるけど
本人は言ったを覚えてなく
自分は何も悪いと思っていない。

1000 :名無しさん@HOME:2014/10/09(木) 18:44:31.06 0
性格というか育ちの違いと言うか、喧嘩の仕方の違いじゃない?

喧嘩の時は何言ってもその場だけの事と割り切って喧嘩する環境で育ってきた人にとっては
喧嘩終わっても引きずってんじゃねーって言い分だろうし

喧嘩の時でも言っていい事と悪い事があると言う環境で育った人にとって、
売り言葉に買い言葉なんて言い訳にしか聞こえない、と引きずってしまう

一人っ子で喧嘩馴れしてないとびっくりしちゃうとかかな?
兄弟喧嘩じゃそりゃ黙らせたもん勝ちとか、泣かした方が勝ちとかで育ってきてるんだろうし
生活の為にも、引きずらないのが、暗黙のルールになって行くみたいな?

1001 :1001:Over 1000 Thread
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