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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ106

1 :名無しさん@HOME:2014/08/29(金) 22:01:11.88 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ105
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408287685/

2 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 00:08:52.96 0
乙!

3 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 00:33:14.24 0
>>1
おつ

4 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 01:52:06.99 0
>>1
乙です。

前スレ972です。
旦那が帰宅したため離れていました。
スレチの上に変な質問でしたのに、たくさんのレスをありがとうございます!
友人はみんな独身なので話題にできなくて…

旦那のことがただ大好きで結婚しました。
交際中に子供は何人がいいかなー、というような話もしたことがあり、自然と作るものだと思っていた感じですね。

977さんの
>家族として次のステップに進みたくなった。
というのが胸にストンと落ちました。
もし子供がいなかったらこの先50年くらいずっと二人きりで何をするんだろう、
繰り返しの毎日?と考えるとなんだかとても味気ないですね。

私としては子供は欲しいです。
ただ、みなさんのご指摘通り旦那は子供が産まれたら絶対にへそを曲げるタイプだと思うのでその点だけが不安です。
今の生活でも何事も9割旦那優先なので、妊娠した私を気遣ってくれるかどうか…
時間をかけて話し合っていけば変わるでしょうか。
ライフプランについて、二人でよくよく考えます。
スレチを教えて下さった方、ご意見下さった方、みなさん本当にありがとうございます。
まとめてのレスで済みません。

5 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 01:58:18.52 0
はい頑張ってね

6 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 02:15:32.62 i
>1乙です

9割て…
5:5になるべく近づけてからにした方がいいね

うちは小梨時代家事や生活面ではお互い助け合えてたけど、金銭面で自分の稼ぎで妻(子)を養うのにものすごい抵抗感がある人だった
お互い社会人だし産休育休の間は私の貯金で過ごせるよね♪(=今まで通り折半で)から
現在専業主婦で子育てに専念させてもらえるようになるまでじっくり段階を踏んで考え方を変えてもらったよ

いきなり妊娠して貴方も父親なんだから自分のことは自分で、かつ妻子を助けるのは当然!にしちゃうのはもちろん無理ゲーすぎるから
まずは一緒に皿洗うとか洗濯するとか徐々に任せるとか段階踏んで褒めまくってうまくのせて
旦那さんも母の代わりに嫁に世話してもらってる息子状態から
公私ともに一人前の自分になれたと自信がつけば、次のステップ(子供を作る)に自然と進めるんじゃないかしら
頑張ってね〜

7 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 02:34:18.44 0
お礼言いたいのは分かるけど
スレチ指摘されてるのに長々居座りすぎ
新スレにまで跨いでるし

8 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 03:10:39.35 0
まぁまぁ1レスくらいいいじゃないの

9 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 03:16:47.43 I
豚切って失礼します
iPhoneから書き込むの初めてなんでわかりづらかったらごめん

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫婦ともに20代後半、高校の同級生
自分バツイチ、前夫との子供を死産してから色々関係悪化で離婚した
・悩みの原因やその背景
今夫が物忘れひどすぎて困る。
それと物忘れしてるからなのか元から配慮がないのか無神経な発言が多すぎて心折れそう
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
相手がキレやすい性格なので、こどもに諭すかのように
「これだけはちゃんと聞いて、覚えていて」と意識させるようにしてみた。
数ヶ月は続いたが、やっぱり長くは記憶が続かないようで困ってる
・どうなりたいのか、どうしたいのか
本音を言えば記憶力をもってほしい。
だがそれは無理なので、夫が何も考えずにとる突拍子もない行動、発言を抑制させたい。
正直障害なんじゃないかと思い始めてるので、皆さんどう思うかも教えてほしい。
・その他(あれば)
今酔ってるしこれだけじゃ意味わかりにくいと思うので具体例をいくつか書きます。

10 :9:2014/08/30(土) 03:17:47.64 I
sage忘れてたごめんなさい。

物忘れひどい、配慮がない具体例
・買い物などで頼んだものを忘れる、間違える
例)飲み物買ってくるけどなにがいい?→ストレートティー!なかったらレモンティーで→ミルクティー買ってきたよー!(もちろんストレートもレモンもあった)

みたいのは昔からあったんだけど、ここから最近

・子供が予防接種を受けたので今日はお風呂いれないでね、といった1時間後にお風呂いれる準備を始めだす
・洗剤使って子供部屋掃除してるからちょっとの間子供を見てて、と言ったのに15分せずに無言で子供を子供部屋におきにくる
いやいやいや、というと「煙草吸いたかったから」
普段子供は子供部屋にいて、ごはんのときなど居間にいるので、そもそもなんで居間に子供がいるんだろ?とわからなくなったらしい。
・先月流産したんだけど、私が知りもしない会ったこともない後輩が12月に子供が生まれる話をされたので「まだ流産のことで悲しいので、誰かに子供が生まれるとか本人からの報告でないかぎり聞きたくない。しばらく控えてほしい」
とお願いすると「俺はエスパーじゃないからそんなのわからない、おめでたいことなのになんなんだ!」とキレる。
次の日(さっき)冷静に話そうとすると、「上の子もいるし傷は浅いだろうと思った。正直俺は思い出しもしなかった」
だそうで。
言われたときはもうだめかも…と思ったけど矯正できるならしたい。
どう思われますか?
あー酔ってる文章下手でごめんなさい。

11 :9:2014/08/30(土) 03:21:19.98 I
ちなみに昨日結婚記念日。
ごめんなさいこれチラ裏で愚痴のほうがよかったかな。

12 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 03:28:19.41 0
高校の時から今みたいに物忘れが激しかったの?最近始まったことなの?

13 :9:2014/08/30(土) 03:34:26.55 I
>>12
レスありがとう!
上に書いた何ティーか忘れちゃった!みたいのは度々あったけど、人を傷つけるような発言はなかった。
ちなみに夫親が草加+色々頭おかしくて、高一の頃数ヶ月付き合ったけど親を理由に別れた。
二年生三年生時はとにかくかかわりたくなかったので没交渉だったのでわからない。
親鬼籍になってたしで一昨年なんだかんだ結婚したけど、新婚時は普通だった。
空白があるし実は元からこうだったのかもしれないけど、こちらとしてはいつからこうなった?状態です。

14 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 03:45:38.35 0
なんだかんだ結婚した一昨年から最近までは物忘れ激しかったの?
実はもとからこうだったかもしれないけど
とか書かれても具体的に書いてくれないと何も言えない
あと子供何歳なの?
>>11
記念日おめでとう!、これも旦那は忘れてたってこと?

15 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 03:50:02.14 i
物忘れというより配慮がないっぽい
優先順位が自分な一番な人なんだよ
頼まれ事はきくけど「聞いた」だけ
悪い人じゃないんだろうけど気を許した人には自己中でしょ
自分以外の望みを汲めない人なんだから、>>9は察してちゃんにならず気持ちや要望を具体的にはっきり伝えることと、
旦那自身が得になったり旦那自身に関連づけて働きかけるようにするのはどうかな?

例えば「ちょっとの間」子供見てて、も15分もすれば充分と思われたかもだから具体的に30分というとか入り口に立ち入り禁止と貼っておくとか
お風呂入れないで、という禁止系は嫌がられて流されるから今日は予防接種もあったしシャワーでさっと済ませてお酒のもー(アイス食べよーでも何でも)と誘うとか
流産は、感じ方の違いがあるから旦那さんも一理ある
自分でしっかり泣いたり、一緒に泣いてもらったりしたかな?
まだ貴方には後悔やわだかまりが残ってるんだろうね
私も流れてしまった時、もうすでに子供1人いるんだしまあ大丈夫かな!って思おうとしたけどやっぱり苦しくなって
「本当はすごく会いたかった」と吐き出して大泣きして、旦那にも一緒に泣いてもらってようやく落ち着いたよ
ちょっと大変そうな旦那さんだけど、相手を変えようとするんじゃなくて自分が変わるんだよー
もちろんあなたが楽になれるようにね

16 :9:2014/08/30(土) 04:00:02.97 I
>>14
ごめん書き方が悪かった、些細な物忘れは高校のときから変わらず、悪意を感じたのはここ最近から。
子供は1才。
記念日とかはもとから私がどうでもいい性格なんで気にしてなかったんだけど、流産のこと忘れられて悲しくて辛くて、そういえば今日結婚記念日だしひどすぎね?って勢いで書いてしまったw

>>15
ありがとう。的を射すぎてて泣けた。
そうだよね、夫を変えるのは多分無理なんだろうと私も思う。
ただ、これでも昔はもっとはっきり言えてたんだ。
でもはっきり言うたびきれられたり喧嘩したり、もっと穏やかな家族になりたくて何も言わないでいたんだよね。
それが爆発して流産→そんな知らないやつの妊娠報告やめて!って爆発してしまって。
なんか勝手に向こうも悲しんでくれるもんだと思っちゃってたわ
反省する。人間関係って難しいね。

17 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 04:09:43.82 0
いわゆる発達障害なんじゃない?

18 :9:2014/08/30(土) 04:18:28.13 I
あーごめんほんとよっぱらってる。時系列めちゃくちゃだ
後輩が12月子供産まれる!→やめてそういう話ししないで
が28日。冷静に話そうとするも私にとっては悲しい返答される。が29日で結婚記念日
酒に逃げて日付変わって今、です。
なんか日付変わってるから今日昨日ごちゃごちゃだたw

>>17
それは夫が、だよね?
なんか前からおかしいおかしいと私は夫のことを思ってたけど、昨日あんなに責められて私がおかしいのかな?ってすこし病んできたかも。

19 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 04:19:50.29 0
まだお子さん1歳かー
女は産前産後で環境体型生活習慣何から何までめまぐるしく変わるのに男は変わらないでしょ
だからかなり旦那さんとの感覚の差が開いちゃってると思うよー
さらに流産なんて本当に大変だったんだよ酒飲んでも冷静に書けて偉いよお疲れ様です
妊娠中にドバドバ出たホルモンがまた急に収束して感情も身体もバランス取るの大変だから、無理しないでね

キレやすい人にはっきり言うのは逆効果だったねごめん
普段夫婦の会話や甘えたりはできてるかな?お子さん小さくて大変だろうけど、うまく頼って操縦できるようになれるといいね

20 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 04:22:28.70 0
発達障害というか、毒親の弊害じゃないかな?
本人に困り感がなければちょい自己中な個性の範疇だと思う
まあでも気になるならどこかに夫が発達障害スレあったから見比べてもいいかも

21 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 04:27:41.99 0
>>10
うん旦那が発達障害なんじゃないかと。
既女スレに旦那が発達障害かもスレがあるからそこも覗いてみるといいよ。
あと旦那が発達だと子どもももれなく発達な場合もあるかも。

22 :9:2014/08/30(土) 04:35:32.60 I
皆本当にありがとう、叩かれるの覚悟だったからびっくりしてる
何度もひどいこと言われたけど、上の子もいるし〜正直思い出さなかったのくだりがほんとにきつかった
よくがんばった、とかお疲れ様の言葉がこんなに嬉しいことだと思わなかったよ
私も夫のこと抜きにしてまた産めなかったことに病んでたんだとおもう。
もう少し素直になって、明日いつもより料理もがんばってあらためて(私だけでも)記念日のお祝いをするよ。

なんだかんだで大好きな夫だから、毒親の呪縛から離れさせるようにする。
夫自身苦しんできたと聞いてるから。

本格的に酔っ払ってきたので寝ます、酔っ払いの深夜の書き込みにみんなありがとうね。
すごく気が楽になった。

23 :9:2014/08/30(土) 04:36:43.37 I
>>21
そっちも見て改めて今後の身の振り方を決める。
消えるって言ったのにごめん、今度こそ消えます。
ありごとうございました。

24 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 04:37:31.38 0
>なんか前からおかしいおかしいと私は夫のことを思ってたけど、昨日あんなに責められて私がおかしいのかな?ってすこし病んできたかも。


多少相手に期待しちゃってた(>同じように悲しんでくれてると思ってた)感じはあるかもだけど、
個人的にはあなたはおかしくないと思うよ

うちのも似たようなところあるんだけど、
本人に「自分はすこしおかしいかも」って自覚が出てから話合いやすくなったかも

私は自分の気持ちを話す時やお願いをするときは
「攻めてるわけでも怒らせたい訳でもないんだけど」って前置きをしたりして
相手を逆上させないようにしてるかな
我慢しすぎるのはよくないから、たとえ相容れなくても
「同調は求めない、ただ私の気持ちは知っておいて欲しい」って話してる
そうするとわかってるんだかどうだか、その件に関しては口に出さなくなるよw

的外れだったらほんとにごめん

25 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 04:46:49.39 i
あ、毒親ってほんと根が深いっつーか根本だから、愛も必要だけどプロのカウンセリング受けたりとにかく知識つけた方が良いよマジで
おやすみなさい、お疲れ様

26 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 08:28:48.60 0
最初は発達かなって思ったけど、そのうち自己中なだけかなとも思えてきた。
両親が草加で、小学校から大学まで草加で、報告者夫に似た年代の知人が職場にいるけど
とにかく、忘れ物やうっかりミスが多いらしい
真面目そうで、実際、遅刻や欠席もないし、本当に一生懸命にはやっている
ただ、上司の人がミスにキレちゃって、ますますミスに陥るという悪循環があるみたい
毒親の束縛って、重いんだろうね
自己意識が乖離的な感じになっちゃって、性格自体は真面目なんだけど
どうにも日常生活に集中できず、うっかりミスも多くなる感じなのかもしれないね

お疲れ

27 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 08:33:19.28 0
お願いします。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
  30代夫婦
・悩みの原因やその背景
  いつも旦那が私の料理を褒める時、
 「最近の茄子はエグさや苦みが無くて美味しいな」等、
  昔とは素材が違うから美味しいと言う。
  人参も大根も昔は苦くて食べにくかったけど
  今は素材が良くなったと言う。 

  美味しいと食べてくれるのは良いが、
  1、「茄子が苦いなんて事なかった。他の野菜もそれ程味は変わってない」
    「農家だった祖母も茄子が苦かったなんて言ってなかった」
    と私が言うと旦那は逆切れ
  2、旦那は「おいしいおいしい」と食べても
    「妻が料理を頑張ってるから」とは絶対に言わない。
    あくまで素材が良いからとの事。  

・どうなりたいのか、どうしたいのか
  料理を頑張ってる事も評価して欲しい。
  (と言ったら
  旦那は「おいしいって食べてるんだから良いだろうが!」と言う。)
  安い野菜や肉で作っているので「素材がいい」と褒められるのに違和感。
  頑なに「素材がいい」と言い張る旦那はどういう意図で
  そう言ってるのでしょうか?   

28 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 08:37:55.06 0
>>27
義母がちょいメシマズでそれを素材のせいにしてるとか?
夫もそれを認められずにあなたが作る美味しいご飯を素材が変わったからと思ってるとか?

29 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 08:45:23.06 0
義母がメシマズっぽい気が…

「一生懸命作ったよー」くらいでとどめておけば?
旦那は「素材がいい」自分は「料理の腕がいい」ことをそれぞれ認めてもらいたいって感じがして、正直似た者夫婦っぽい

30 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 08:55:51.29 0
546 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2014/08/29(金) 09:47:03.26
メシマズを育てる、っていう部分に想い出があるわ
ウチのもメシマズだったんよ。なんか手順も調味料の種類も
間違ってないのに全体的に臭くてエグくてさ。
原因は消費期限の繰り延べwwwだったんだが、繰り延べそのものの原因は
「見切り品しか買わない」で、安いと大量に買い込んでそれをどうにかして
日延べさせて使ってたんだよ。
なんでそんなこと?って聞いたら、彼女の母親がそうやってきたのを
手習い見習いで実践してたって。そんで、彼女の実家のメシもずっと、
微妙に臭くて少しエグかったんだと。更に、料理の本質とは古い食材を殺菌
・除菌してどうにか食べられるようにすることだっていう、起源か根源あたりで
時間が止まってるかのような説を信じてたよ。
だからかな、グルメを忌み嫌ってたわ。
俺らでそこらへんの話をするときに、それまであまり詳しく聞いてなかった
義父のことも聞けたよ。
義父は彼女が高校生の頃に亡くなってて、彼女が言うには猛烈な仕事人間で
「家で食事してるのをみたことがないくらい」だったそうだ。

お義父さん、家メシ(プラスお義母さんとの衝突)を避けてたんだろうなーと
密かに思ったなwww

31 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 08:56:56.00 0
普段は材料が古いってことはないの?

で、材料がいいときだけことさら材料を褒めてるとか
もっと材料に金をかけてほしいってことはないの?

32 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 09:15:47.69 0
>>31
昔は〜って言ってるんだから違うでしょ
トメがメシマズに一票

33 :27:2014/08/30(土) 09:28:32.34 0
レスありがとうございます。

旦那が業績ガタ落ちの会社で営業成績を上げているので
「あなたのおかげで会社も持ち直せるかもね」と私は旦那を褒めてるのですが
「会社が良いからあなたの売上もいいのね」って言う位、違和感です。

>>28-29,32
皆さんだったら、「義母メシマズが認められないのね」とおおらかな気持ちで
これからも「お前の料理が上手いのではなく素材が向上したのだ」と
毎回食事の度に言われても大丈夫ですか?

>>30
家計が厳しいので材料にはお金はかけられませんが
賞味期限とかは私がすごく気になるので古い物は使いません。
旦那は古くても平気だと言いますが。
旦那は外出中でも「外食より家でご飯にしよう(作れ)」って
言うので、私がメシマズかどうかは分かりませんが旦那の口には合うようです。

34 :29:2014/08/30(土) 09:34:56.27 0
>>33
正直そこまでして自分の料理を褒めてもらいたくは無いけど、冗談ぽく「えー私も頑張ってるよー」または自信なさそうに「最近頑張ってるんだけど料理の腕上がってないかな?」くらいなら言う。昔の素材話が旦那にとっての地雷なら放っておく。
てかアンケートになってません?

35 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 09:43:00.35 0
まあ正当な評価をしてもらえない!と釈然としないなら今まで通り「素材が」「料理頑張ってるから」戦争をしてたらいいんじゃない?
てか義母の料理あなた食べたことはないの?

36 :27:2014/08/30(土) 09:54:24.29 0
アンケートみたいになって、ごめんなさい。

義母の料理はお刺身、そば、冷凍ピザ位しか
食べた事が無いのでメシマズかどうか言いきれません。
義母の職業は絶対メシマズじゃないだろう仕事です。

37 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 09:57:43.94 0
義母がマズ飯
プラス
旦那さんには、マズ飯に慣れたバカ舌だという無意識のコンプレックスがあって
俺は素材の違いが分かる男!と自己暗示にかけたい
かなーと思った。

馬鹿にされたくない裏返し、って、料理にやたらウンチク垂れる人にありがちだと思うので。

38 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:07:46.98 0
管理栄養士はメシウマであるとは限らない
飲食業や給食センターも手順に従って作るだけなので、やはりメシウマであるとは限らない
コックならメシウマかもしれんが、自宅で作る気配がないなら同じ
旦那は粗悪な冷凍食品や総菜ばかり食べて、それこそ素材次第の食生活を過ごしてたから、料理=素材が刷り込まれてるんじゃね?

39 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:07:48.57 0
今度義実家行った時に義母に料理作ってもらって旦那と食べればいい
最近の素材で作ったはずの料理が苦くてエグいものになったら旦那も気付く
義母がメシマズだったらの話だけど

40 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:09:04.65 0
ストレートに
「私の料理の腕がいいからよ」
って、胸を張って言ってみたら?

41 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:10:49.14 0
栄養士か調理師ってとこかな?
それか義実家の経済状態よね。お古を買わないといけないような状況だったりして、料理上手なトメでも素材自体の古さからくるエグミを修正できなかったとか。
だとしたらたぶん、
>1、「茄子が苦いなんて事なかった。他の野菜もそれ程味は変わってない」
>「農家だった祖母も茄子が苦かったなんて言ってなかった」と私が言うと旦那は逆切れ
この発言に切れるのも無理ないかも。遠回しに「あんたんち貧乏だったのねpgr」してるようなもんだもの。
てか情報少なすぎてゲスパー大会にしかならなくない?

42 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:11:22.18 0
だね。卑屈になることなんてこれっぽっちもない。

43 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:22:57.94 0
>>27
食材については「そうだねー昔に比べたら品種改良が進んで食べやすい味になっているよね」
でいいんじゃない?
27だって農家の祖母が言ってたとか言い返さないほうがいい。
だって27が体験した記憶の言葉じゃないでしょ。
旦那の記憶の野菜はそうなんだよ。
それを否定するから揉めるの。

作った料理の評価は、美味しい美味しいと食べてくれ完食。これでいいじゃない。
美味しい!という言葉をださなくても食べ進み具合とか表情でもわかるよ。

44 :27:2014/08/30(土) 10:31:09.10 0
情報少なくてすみません。
義実家は年収1500万位あり、私の実家は低収入世帯なので
「子供の頃、〜なんて買ってもらえなかった」と私が言うと
旦那によく「え?そんなのも買ってもらえなかったの」と言われるので
子供の頃からお金に困った事がないようなので
食べる物も豊かだったんじゃないかと勝手に思っていたんですが。

旦那の仕事が深夜まで残業になったり身体も悪い所があるので
健康とか味に気をつけて色々作ってるのに
だったら、素材だけ買っておくから自分で作ればと思います。

義実家は正社員でバリバリ働かない嫁(プゲラ)するので
また仕事バリバリ人間に戻ろうかとも思います。
旦那の体調管理をしなくなったら確実に悪化するでしょうけど。

仕事の方が楽しかったっていう思いがあるので
余計旦那の言葉に腹が立つのかも知れません。

45 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:36:10.59 0
>>43
まるっと同意。小出し続いてるからかもしれないけど、今の状況「デモデモダッテ」「ワタシミトメラレタイモン」って感じにしかなってない。
相談してこうやって改善策出してくれてる人もいるのに、デモデモダッテ続けるなら自分を貫き通したらいいんじゃないでしょうか?

46 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:36:17.76 0
なんかお互いに結婚相手としての相性が悪い気がする。

47 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:38:58.87 0
話が後退してるよ
それで旦那が体調悪くしたらなんにもならない

48 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:49:56.23 0
>>45
誰だって認められたいのはあるんじゃないの?
だから>>27は仕事の方が楽しかったんだと思う

一々、お前の料理じゃなくて材料が美味しいんだって言われるとイラッとするよ

49 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:54:13.76 0
料理に関してだけのこの一点なら諦めるかなぁ
他の事でも意見が対立するならもっと根本的な問題

50 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:54:35.71 0
安くて良い素材選びが出来るのも料理上手のうちだと思うけどね。
高い材料で美味しいものを作るのは普通。
安い材料で美味しいものを作るのは料理上手だと思う。

あ。使っている野菜は国産ではなく外国産とかというあとだしとかは無しでw

51 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:56:35.71 0
>>48
認められたい気持ちはそりゃ人間だれだってあるし努力してるのもわかるけど、無理強いしてまで認められたいのかって言われると違うと思う
旦那にとっての一番の褒め言葉が「素材がー」ならもうそれを認めてあげるのも必要かな、と
>>27旦那の本当の気持ちなんて所詮うちら分からないし

52 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:56:38.40 0
料理がうまいのではなくて素材がいいとか
そんなのも買ってもらえなかったのかとか
旦那の屁理屈に丸め込まれている気がする
軽く見られちゃってるのでは。

53 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:01:27.97 0
お願いします。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
→40代自営夫/30代妊娠中専業妻/5歳長女

・悩みの原因やその背景
→夫が夜中、妻子が寝ている深夜に事前約束なしに飲みに行き、泥酔して帰宅。夜泣き等で起きて不在に気づいた時に、妊娠中で何かあった時に心配だから黙っていなくなるのはやめてほしいと言うも、仕事上必要だから無理と逆ギレ。不満なら家を出ていけとのこと。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

泥酔するまで飲むことに嫌悪感があるものの、自営のプレッシャーも理解できるので予定された飲み会や昼間からの飲酒については好きなようにしてもらってきた。
また、日中自宅で仕事している夫が家事のサポートを良くしてくれることに感謝しており、その代わりなんだから黙って飲みに行くくらい不問にしてやれと自分に言い聞かせる毎日(ただ、非常識な時間の無言外出をやめてくれるならサポートなしで全く構わない)
一方、いくら仕事絡みとはいえ、妊婦と幼児を置いて深夜に黙って家を出て飲みに行くことにモヤモヤが収まらず、解決に向けてできることは自分にはない、夫がやめれば済むことという意識が消えない。

・どうなりたいのか、どうしたいのか

深夜に家を空けることを当然とする夫の感覚を変えたい。
年末出産予定だが、今後2人の子供を育てて行く中で、夫への不満が子供に向かったらという不安がある。

54 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:04:29.62 0
>>51
素材じゃなくて腕がいいのは事実なのに
それが無理強いになってしまうのがおかしいんだよ

もう毎日おつとめ品で作れば?

55 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:04:58.17 0
第一子の妊娠のとき、出血とかのトラブルもなんも無かったんかな?つわりとか出血で安静でてた時もそんな感じだったの?

56 :27:2014/08/30(土) 11:05:55.70 0
>>29>>34>>40>>42>>43>>47さんの
優しい言葉と
会話例(「一生懸命作ったよー」等、すごくほんわかして可愛い)を見て
「私もこんな嫁が欲しい!!」と思いました。

いただいたレスをプリントアウトして、会話例と応対方法を試してみます。

>>48 気持ちが分かっていただけて嬉しいです。

すごくカーッときていたので、たくさんアドバイスいただいて嬉しかったです。
ちょっと落ち着いて考えられるようになりました。
今のところ、意見が対立するのはこの一点だけなので
アドバイスを元に色々試してみます。
ありがとうございました。

57 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:06:06.42 0
>>54
いや私に言われましてもwなんかこの人の地雷でも踏んだのかしら?

58 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:07:10.80 0
>>53
深夜に黙って外出→飲みに行く→泥酔状態で帰宅。
帰宅するのは何時?
あとそういう深夜にいなくなるというのはいつから?
旦那がアルコール依存症とは違うのかね。

59 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:12:48.68 O
「素材がいいね」と言うのはどんな気持ちって
あなたが買い物上手だ目利きだ良い店を知ってると褒める気持ちなんじゃねハナホジ

てかさー茄子がエグくなくて美味いならそれで万々歳じゃん
どうしても自分の思い通りの褒め言葉が欲しいなら自分で「私の腕もなかなかでしょドヤッ、褒めて褒めてー」とか可愛く言えば?
ドロドロブスブス溜め込んで明後日の方向にブチ切れて馬鹿じゃないの

60 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:14:01.63 0
浮気とか風俗では無いんかね?
でも泥酔して帰って来るなら違うか

61 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:14:08.83 0
>>53
飲酒は毎日ですか?

62 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:24:35.08 0
仕事のストレスを飲酒で解決してるかもしれないね
激務かそういう人なのか。

63 :53:2014/08/30(土) 11:24:53.97 0
補足質問ありがとうございます。

・前回妊娠出産時、夫は飲酒の習慣がなく飲み会もほとんどありませんでした。
今のように昼間から飲酒/夜は必ず飲酒の習慣になったのは、ここ1.2年です。
背景として、新規顧客獲得のための営業的な要素で飲み会が増え、お酒好きになったのだと思っています。
私は飲酒の習慣がないので、毎日ビール3.4缶&焼酎ロック数杯という飲み方は既に依存気味に映りますが、夫は否定します。

・アポなし飲みの頻度は月2回ほどで、起きて不在に気づくのは0時すぎ、帰宅は3時頃です。
会う相手もはっきりしているので、浮気とかではないと思います。

64 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:29:23.37 0
>>63
40代でその飲み方は肝臓がやられるレベル。休肝日を設けないと肝硬変、肝がんになるよ。

で、営業も絡んでるから辞めさせるのは難しいと思うけど、出て行くときはメールや置き手紙で「場所、その店の電話番号、大体の帰宅時間」を「シラフのうちに」書き残しなさい、というスタンスはどうだろうか?

65 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:36:37.87 0
>>63
飲む量はお酒が強いとしても毎日それでは多過ぎる気が
うちの父がそんな感じで母が苦労してました
とにかくストレス発散に飲んでるのであればお酒が入った時に何か言うと全部悪い方に取られて泥沼になったりするので
シラフでリラックスしてる時とかに、いつもご苦労さま、などいたわりながら話をするしか
で、自分が不安なことより夜中外出してあなた(旦那さん)に何かあってはと心配だからせめて行き先だけでも紙に書いて出てくれないか言ってみるとか

66 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:43:27.64 0
酒に頼るのが当たり前になったら怖いよ。他の人も言ってるけど肝臓は一度悪くなったら簡単には治らないし。

67 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:44:33.52 0
参考までに アルコール依存症2ch家族会覗いてみて。
飲酒は病気で、家族には止めるすべはない。
ましてや飲みだしたら帰る時間なんてわかる訳がないのでせめて
携帯だけはオンにしてもらうとかかな。
あなたが寝静まるのを見計らって行くのだから、なかなか難しい
ですよね。

68 :53:2014/08/30(土) 11:46:03.68 0
ありがとうございます。
アドバイス読んでたら、何だか泣けてきました。
はい、完全にストレス解消のために飲んでる感じです。

お酒は夫も元々強くないんです、だからか朝起きると部屋が分解しきれなかったアルコール臭ですごくて、妊娠中なのもあって余計にイライラしてしまって…
もちろん体が心配なのでシラフの時にも飲み過ぎだよーって言ってみるんですが、毎回、分かってるよガミガミうるせえなぁ、という返事です。

私が注意するから余計に飲むのかな。
何も言わずにお酒の匂いを我慢して、行き先だけ残してもらって後は何かあっても自己責任のスタンスで傍観するしかない気がしてきました。

69 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:46:12.82 0
新規開拓は冷たくされる事多くてしんどいよ

70 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:49:10.95 0
身体壊して肝臓やられるくらいなら、自分なら転職勧める。

71 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:51:24.52 0
>>70
自営だからね。なかなか厳しいかも

72 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:51:32.65 0
仕事大変って妻に言えないタイプかな。プライド高そう。

73 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 12:02:02.46 0
奥さまは傍観するそうです

74 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 12:02:38.13 0
自営の人って自分が!自分が!って人が多いから周りから「健康がー」「行方がー」って言ってもきかないかもね。
現実に「健康状態が悪化した」「病気になった」「留守中に家族に何かあった」とか困らないと自分のしてることの大きさに気付けない人なんだと思う。

75 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 12:08:37.35 0
尊敬する人の意見なら聞いたりするけど、嫁に言われてもガミガミうるせえだからね。

76 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 12:10:38.00 0
尊敬する人…義父or義母からいってもらったら少しは聞くんじゃね?

77 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 12:11:04.45 0
酒に人生奪われてからじゃ遅いけど、裸の王様みたいな人じゃね

78 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 12:12:33.94 0
ここの人達凄いw

79 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 12:22:43.22 0
結局、何があっても自己責任のスタンス
‥で行く事にしたのかな

80 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 12:24:34.59 0
頼りになる義実家ならいっぺん義父か義母に頼んで言ってもらうってのもいいと思うけどな。

81 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 12:40:34.17 0
相談者どうするんだろうね

82 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 12:46:05.59 0
なんか早死にしちゃいそうだね

83 :53:2014/08/30(土) 12:47:36.90 0
やさしいレス、本当にありがとうございます。

プライドが高くて注意されるのを嫌う夫です。私ももっと上手に扱えれば良いのですが、つい正論突きつけようとしてしまい…ダメですね。

とりあえず、今は同じ家の中にいてもお互い冷静に話し合えそうにないので、実家へ行ってきます。
1人で居る間に、夫も私もお互いの心を思いやれる気持ちになれればいいのですが。

ちなみに義父母は敷地内同居ですが高齢でもはや威厳はなく、夫が尊敬するのがまさに深夜飲みに呼び出す男性なのです。

84 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 13:00:26.49 0
飲み仲間厄介だなw
あなたの身体が心配でと泣くしかないかも

85 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 13:10:33.21 0
実家の親に相談してきな

86 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 14:32:37.51 0
住人に頼りすぎなんじゃない。少しは自分で考えなよ。ムカムカする。

87 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 14:52:20.58 0
ネットでの相談は限界があるので、あとは身内で解決して下さい。

88 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 15:04:40.39 0
デモデモダッテだし一人で引っぱりすぎだよ
丸投げヨクナイ
ここはあなたのスレじゃないよ

89 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 15:58:02.47 0
同じようなデモデモ小出しが続くね

90 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 16:13:20.40 0
生命保険を高いのにしておけば

91 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 16:43:23.39 0
自己責任のスタンスで傍観するしかない気がするならさ
それでいいじゃんね
構ってちゃんでしょ?
もう来なくていいよ

92 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 16:54:41.73 0
なにかあると実家に帰りそうな人だよね
自分の考えとかないのかな
人に聞いてばかりいないで自立しなよ
甘えてる

93 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 17:01:45.16 0
お子さんの為にも自分をしっかり持って頑張って下さい、お元気で

94 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 18:23:48.98 0
>>90
肝臓やられるの確定だしねw

95 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 18:39:15.31 0
仮面夫婦でめり

96 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 20:04:31.14 O
>>92
自立してたら結婚なんかしねーよボケ
お前みたいな奴に限って、何から何まで他人任せな人生なんだよな
バカはレスするなよ
自立しろ無能

97 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 20:45:17.86 O
自立の意味とは

98 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 20:57:33.97 O
一瞬デーモン小暮に見えた

デモデモ小出し

99 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 21:05:05.69 0
スマホ

100 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 21:06:27.02 0
100げと

101 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 22:39:11.78 0
53はやっと終了したみたいね。

102 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 02:30:48.77 0
ちょっと長引くとすぐ相談者を叩き出すね
沸点低すぎ

103 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 06:48:49.05 0
ちゃんと朝飯食べろよ

104 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 07:58:42.96 0
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
30代夫婦。子供は幼稚園児と1歳の二人
・悩みの原因やその背景
旦那にどうにか最低限の事は出来るようになって欲しい。
食べたら食べっぱなし、飲んだら飲みっぱなし。服も同じ。指摘すると逆ギレされる。
基本的に全て私に丸投げ。俺は仕事だけ、と言うスタンスなので(子供が産まれるまでは率先して気遣ってくれる人でした)、私が何かミスをすると執拗に叱る。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
遠回しに言ったり穏やかに言ったりしつこくしてみたりとしたものの、どれもキレさせる結果に終わる。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
子供もまだ多少手がかかるし、やはり見本にもなって欲しいので、せめて自分の事くらいちゃんと出来て欲しい。
・特殊な事情(あれば) ありません
・その他(あれば) ありません
小出しにならないようにある程度記載したつもりですが、不備があったら申し訳ありません。

105 :104:2014/08/31(日) 08:00:39.01 0
相談お願いします。が抜けておりすみません。

106 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 08:48:59.67 0
>>104
子供が生まれる前に躾とくべきだったね
もう手遅れじゃないかな
子供が生まれて自分が二の次になってるのも気に食わないのかも

107 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 09:03:25.93 0
http://awabi.2ch.net/live/kako/1405/14055/1405516835.html
これじゃないんだ

108 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 09:34:48.40 0
>>104
上の方を見てないの?
よくこんなスレで相談しようと思ったなw

109 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 09:40:55.18 0
>>104
子供が生まれる前はできてたなら旦那が子供返りしたパターンかな。
できないわけではなにのに、どうしてしないのかをちゃんと聞いてみたら?
そもそも自分も子供を育てていく立場ということを理解してないのかもしれないよ。

110 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 09:41:51.54 0
できないわけではないのに、でした。

111 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 09:45:52.27 O
>>104
専業なの?専業ならある程度は夫が甘えてきても仕方ない気がする
(そのある程度を超えてる気もするが)
あと夫が変わってしまったのは本当に子供が生まれたせい?
同時期に異動になって仕事が大変になったとかはない?

112 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 09:50:25.65 0
>>104
喧嘩するのが大変だというなら、時間をかけるしかない

子供の見本になって欲しい→身の回りが出来る自立した大人の男に、の順番で大喧嘩なら、

父子が親密になる→子供から尊敬のまなざしで見られる→そして母親は子供を丁寧に躾ける
→子供は自分で出来る!ってことに嬉しくなって頑張る→(俺だけがだらしない…??かも?)
※お父さんは本当にダメ!ねえ、あんなダメなことはマネしたらダメ!という言い回しは封印

113 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 10:03:18.47 0
うちの場合だけど、わざと体調悪い振りしてしんどそうにしてたら、ほんのちょっとだけゴミを片付けてくれたので、それに対してありがとう助かるーってすごい感謝したらたまに手伝ってくれるようになった
でもまだまだ散らかすけどね。小さな一歩

114 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 10:39:40.85 0
旦那さん、子が産まれて一家の主としてバリバリ稼ぐつもりになってるなら
ある程度大目に見ないといけない部分があるね。
ただし、俺は稼ぐだけ。家は専業主婦が全て遺漏なきようにするのが当然、
って人にありがちな傾向が既に出ている。妻の失敗をネチネチと攻撃するとこなど。
家庭内における自分の優位性を確立したくてモラハラになってるね。

115 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 10:47:29.59 0
>>104
子供が生まれる前と後でどう違うの?
率先して気遣ってくれる事と身の回りの事をすることとは違う。
ちょっと混同してないかな。

116 :104:2014/08/31(日) 11:07:07.09 0
レスありがとうございます。
在宅も専業になってしまうかも知れませんが、子供が二人になり、支出も増えましたが収入は現状より上がる見込みが低い事、旦那が精一杯努力しているのは分かるので、今後を考えて家族が寝静まってから在宅で仕事をしています。
(旦那は私が外で仕事をするのを良しとしない為)
子供が産まれるまでは、○○して欲しいな、やってくれないかな?と言えば二つ返事でしてくれる人でしたし、食事に関しても率先して手伝ってくれていました。

117 :104:2014/08/31(日) 11:13:00.22 0
>>114さん。それに近いかもしれません。確かに仕事以外は全て私のやる事という認識がありそうです。
>>113さんの方法ですが、丁度昨日体調を崩して横になりたかったのですが、食事は?となったので苦笑いになってしまいました。
元々の性質ですと難しいのでしょうか。

118 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 11:37:34.20 0
子供が生まれるまでは共働きだったのなら
手伝う(というか分担)は当たり前だったけど働いてないなら必要ないって感じかな
結婚した時から専業なら、子供が出来るまでは優しくしておいて
子供出来たら簡単には逃げられないだろうからって本性出してきたとか

119 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 11:45:17.40 0
もっと酷いと別の部屋から呼びつけて、ソコのモノとってと、奴隷扱いする人もいるからね
食器の上げ下げくらいはしてあげても良いんじゃないの?
服は、ハンガーなり服脱ぎ場など旦那の服の場所を決めて、底がいっぱいになっても知らんふりするとかすれば?

120 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 11:49:16.62 0
>>27
野菜って、昔に比べてどの野菜もおいしく食べやすくなってるの知らないのかな
茄子も農家の祖母の話持ち出してるけど、農家が新鮮なうちに食べるならえぐくないけど、スーパーで買ったら水にさらしてえぐみを抜くのが基本じゃん
最近はほうれん草でも生で食べられるの野が出てきたけど、
野菜のえぐみが減っているのは確かだよ

料理を作ってるのにそういうのも知らないのはちょっと……って、気がするわ

121 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 11:52:06.96 0
嫁「今日は、体調悪いから、簡単なものでいい?」
旦那「じゃあ天ぷらそばでいいよ」

家事しない旦那ってこういう感覚だからな

体調を崩してるなら、はっきり
「今日は熱が○度あるので、食事は店屋物を頼むなり買ってくるなりしてほしい」
ってはっきり言ったりはしてる?

察してなんて無理だよ

122 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 11:55:44.03 0
うちのは買ってきてくれるけどきっちりお金取られるw
自分の食べた分でも生活費渡してるんだからそこから出せってw
まあまだマシだけど

123 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 11:58:26.38 0
>>120
>>27の旦那が昔から現代にタイムスリップしてきたとでも?
ずっと野菜を食べ続けてるのに「最近の茄子は〜」っておかしいでしょ
なんで一昔も二昔も前の野菜と比べる必要があるのかも分からないし

124 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 12:00:22.02 O
これがアスペか

125 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 12:00:37.30 0
何で一昔前なの
野菜の味って今も現在進行形で改良してるんですけど

126 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 12:03:51.14 0
うちも弁当と掛かってきてもらうときは、旦那に先にお金渡すかな
旦那に子どもと遊びに行ってもらったりするときも、お金渡しとく
こっちの生活費から出すことになってるから、まあ当然だというのもあって

127 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 12:03:57.77 0
>>121
どこだったかで、嫁のいう簡単なもの(※そんなに手の掛からない料理)と
旦那のいう簡単なもの(※食べるのに手間取らない)は認識が違うとあったよ。

128 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 12:33:30.14 0
旦那が冷蔵庫の中身に精通してるとかでない限り
簡単なものという言葉を使うこと自体が間違いだよね。

体調が悪いなら、許容範囲のものをはっきり言うほうがお互いのため
「体調悪いからそうめんでいい?」なら、旦那もイエスノーで答えられるしいやな思いをせず済む。

まー「体調悪いからそうめんにしました」でもいいと思うけど。

129 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 12:44:01.54 0
そうなんだよね

相手にお伺いするから、否定されると旦那も嫌な思いをするからね

130 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 13:06:46.01 0
>>128
いいよ。そうめんなら揚げ物付けてくれ。と言う旦那もいるけどなw

131 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 13:09:20.31 0
みんなやさしいなあ
レスしてるの男なの?

体調悪いって言ったのに天ぷらそばって言うやつに、言わないとわかんないって。
わからんのかい!ってボコればいいだけじゃない。
俺が作るよ
買ってくるよ
どちらかを言えよって思わないのはみんな優しいのか馬鹿なの?

132 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 13:15:34.94 0
>横になりたかったのですが、食事は?となったので苦笑い

これで作っちゃうと、作れるならそんなに具合悪くないと思われるんだよ
ごめん無理、作るかなんか買って食べてーと言えばいい

133 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 13:26:35.27 0
>>131
どちらかと言うともう旦那に何も期待しなくなった奥様のレスのように見えるけど

134 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 13:39:57.54 0
うちは家事しない旦那だけど、しんどい人にご飯作れなんて言わないよ
旦那をかばうわけじゃないけど、いっしょくたにされてもなあ。
単に思いやりのない人間なわけでしょ。

135 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 13:42:59.48 0
まぁ今ここでできる旦那の話出してもしゃーないし

136 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 13:46:13.77 0
自分の旦那を出してきて語られてもねぇ

137 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 14:03:12.53 0
そだね

138 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 15:09:54.88 0
できない人の話をしてるだけで誰も一緒くたになんか
してないんだけど、これが被害妄想ってヤツか

139 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 17:17:47.53 0
天ぷらって簡単なものなのかな…

140 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 17:22:52.83 0
簡単なモノ定義が違うだけだろ
天ぷら蕎麦作るのに別に天ぷら揚げるとこから想像してるのか
どうかもわからんし
「それ簡単じゃないから(笑)」ぐらい言えばいいのに
コミュニケーションが根本的に足りてないんでしょ

141 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 17:55:47.51 0
旦那にとって簡単なもの=食べるのが簡単なもの
なんだよきっと

142 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 19:26:49.77 0
天ぷら蕎麦って、駅にファストフード店があるもんねw
食ってこいよと思うわ

143 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 21:51:21.40 0
体調悪いときにじゃあ天ぷらそばとか言われたら
スーパーの惣菜の天ぷらでも買ってきて自分で茹でてって言うわ
>>141
これだよね

144 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:11:00.14 0
言わなきゃわからない鈍感男と結婚したんだから言えばいいんだよ
その鈍感さがいいように作用される事もある筈
自分だって完璧じゃないだろうし

145 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:20:57.38 0
初めて投稿させていただきます。結婚6年目の夫婦です。最近どうでもいいことでストレスが溜まるので相談させてください。

【スペック】
私:26歳 サラリーマン週5日勤務(残業月平均45時間)
嫁:26歳 週5日パート勤務(1日は半日勤務)
娘:今年4歳

【悩み】
嫁が私がすることに対して突っかかってくることが多く感じます。言わなくても良いこと(私の主観です)を言ってくる為、その都度イライラしてしまいます。例えば下記のようなことで突っかかってきます。
・娘のお尻をムニュムニュしながらじゃれあってたら「セクハラだからやめて」と言われる。
・私がシャツのボタンをうまく止めれなくて「あーもう!」って言いながら止めてたら「物に当たらないで」といわれる。
・私が飲み物をこぼした時に「あー、くそっ」って言って悪態をつくと「自分が悪いんだから物に当たらないで」と言われる。

【話し合いの有無】
していません。

【どうしていきたいか】
確かに物に当たってしまうのは自覚があります。ですがそれに対していちいち突っかかってくる必要はあるのでしょうか。正直何かする度にこんなことを言われるのであれば話す気が失せます。一緒にいない方が気が楽です。

皆様のご家庭では同じようなことってありますか?ある場合は、言われる側の意見と言う側の意見を聞きたいです。
言われる側の方は聞き流した後に普段通り接しておられるのか、言う側は何故突っかかってくるのか、流してあげることは出来ないのか知りたいです。

皆様の意見を参考にして家庭環境をよく出来たらと思います。

146 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:24:47.75 0
>>145
悪態に突っかかられるのが嫌なら悪態吐かなければいいだけ。
日常の些細なことでいちいち悪態吐かれたら普通は気分が悪い、自分に言われてるんじゃなくてもね。
普通に行儀悪いから、娘が真似しだす前に辞めさせたいのでは?

147 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:25:21.35 0
>145を読む限りでは嫁さんの言い分は「言わなくても良いこと」ではなくて「私の主観」が間違ってる。
だからいわれたことを直せば言われなくなる。それだけ。

物に当たるのもだし、娘さんとの遊び方も不適切だからその種の触り方はしないように。

148 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:26:34.40 0
> 確かに物に当たってしまうのは自覚があります

嫁の目の前でやらなきゃ「無かったこと」になるよー「見えない」んだからさ
それでいいんじゃないの

149 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:33:50.06 0
>>145
娘が何かすごーく小さなこと(いつもはできるどその時に限ってできなかった)でイラついて「あークソっ」とか言ってたらどう思いますか?

150 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:34:38.38 0
糞とか畜生とか聞かされて相手がいい気分なわけないじゃん
いってる側はちょっとした口癖かもしんないけど聞かされる側はうんざりだよ
そういう言葉は私は夫に嫌だと言うし夫も言ってくるよ

151 :145:2014/08/31(日) 22:40:05.71 0
いくつかレス頂いてますけどお尻モニュモニュは私が悪かったと反省です。
物に当たる件については、皆様同じ状況でも冷静に無言で対処されるような意見なので驚いてます。私が口にだすのが普通になりすぎてるみたいですね。こんなに少数派だとは思いませんでした…。

>>149
娘なら様子を見てそれでも出来そうに無いなら手伝いますね。その時の思考は「上手く出来ないんだなー」程度です。

152 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:41:56.83 0
>>151
女が「クソっ」っていうことについてどう思いますか?って意味で聞いたんですけど

153 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:44:27.60 0
子どもは人の言葉すぐ真似して吸収するからねえ

154 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:45:39.97 i
実母がそんな感じだけど、聞いてる方はほんとにウンザリする。
声に出す必要あんの?態度に出さなきゃ気が済まないの?ってイライラ伝染してくるから本当やめた方がいいと思う。

155 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:46:06.02 0
単純にどっちも娘さんへの影響を考えてだと思う。
奥さんが苛つくよりも、娘さんがダメな子になって欲しくないから言ってるんじゃないかな。
私が奥さんでも同じことをする。

156 :145:2014/08/31(日) 22:46:48.31 0
>>152
理解出来ずすみません。「くそっ」は確かに嫌かもですね。ただ「あーもう」とかため息とかは特に何も思いませんね。

157 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:50:13.53 0
こういう人は自分の子だろうが汚い言葉使っても気にしないでしょ
だからDQNがDQNを作る連鎖になっていく

158 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:51:55.18 0
男女とかでなく人としてダメなんだけどねそういうの…
まともな子には距離置かれてしまうよ、ある程度の年齢になったら。

159 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:52:27.58 0
>>156
子供は身近な大人の真似をして社会性を身に付けます。
でもまだ本音と建前やら表と裏やら体裁と仲間内やらの区別は付きません。
145さんも流石に上司や取引先の偉い人の前では悪態をついたりしないでしょう?
そういう態度が許される相手でないと理解しているからですよね。
でも子供にはそういう事はわかりません。親のやっていることを真似するだけです。
そして子供の頃に身に付いた習慣を変えるのはとても大変です。

ここまで書いてもたぶん理解できないと思うので結論を書きます。
「子供が見てんだよボケ!見本になるような行動をしろ!困るのは子供なんだよ!」
おわかりいただけましたか?

160 :145:2014/08/31(日) 22:52:30.67 0
短時間で頂いた意見ですが、私が悪いという意見しかないのはそういうことなのでしょう。

娘にはきちんと育って欲しいので気をつける努力して行こうかと思います。吐き出せる相手がいなかったので助かりました。

161 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:52:47.14 O
>>156
それはあんたが鈍感なだけ
普通の人は悪態つかないし、良くない態度だとわかってる
だって字面が「悪態」だよ?

162 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:53:04.11 0
>>156
子供ってびっくりするほど親を見てて、何かするときはその真似から入るから。
留学した人がホストファミリーがたびたび「オー、シット!」って言うんで深く考えずその真似をしてた。
しばらくして意味を知って、顔から火が出るほど恥ずかしい思いをした。って話を聞いたことがある。
娘さんがお手本にしていい態度をとるように心掛ければいいよ、良いお父さんのようだし。

163 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:53:12.09 0
>>145
うちは小梨だけど、
・自分にお尻もにゅもにゅしてたら公共の場なら「セクハラ」、家なら「何してんの?」って聞く
・「あーもう!」って言われると、こっちもびっくりして何事か!?と思う。で、単にシャツのボタンが留められないだけだったら「それくらいで大きな声出さないでよびっくりするから」と言う
・飲み物こぼして「あークソ」って言われたら取り敢えず心配してから「クソって言うの、やめて。汚い。それウン○って意味だよ」って言う

下二つはうちの旦那は絶対言わないだろうけど、もし言われたらそう返すと思う。びっくりするし、正直口悪そうに聞こえるから。
子どもいるなら尚更奥さんの言葉を流さずに、自分の言葉遣いくらい振り返って考えた方がいいと思うけど。

164 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:53:21.53 0
>>145
4歳児のお尻ムニュムニュは仕方ないかも、柔らかくて触り心地いいから気持ちはわかる
でもその他はお子さんが真似するようになったらと思うとやめた方がいいことだと思う

シャツのボタンがうまく止められないなら、それこそ「あーもう!!」となる前に奥さんにお願いしたらいいと思うんだけど、貴方自身が察してほしい人なのかな?

貴方が物に当たったり、悪態をつくのを減らせば言われることは減るよ

165 :145:2014/08/31(日) 22:56:13.78 0
>>159
結論は皆様の意見を聞いてよく分かりました。悪いところは真似して欲しくないので気をつけます。

悪態はリラックス出来る環境だから出ているのかもしれません。身体に染み付いてしまっているのですぐには難しいですが徐々に減らせれたらと思います。

166 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:57:41.74 0
>>165
リラックスで悪態つくとかただの甘えじゃん。あなたもう父親だから甘えられる立場の人間ですよ。

167 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:58:21.98 0
俺も3歳の娘に「おりゃーーーーー」とか言いながら、
お尻揉んだり、脇腹くすぐったり、頬をムニムニしたりして遊んでるよ…。
嫁にこれをセクハラと言われたらイラッとはするな。

168 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:58:23.22 i
やっぱり聞いてて気持ちのいい言葉じゃないから、あなたが言わないように気をつけるのが解決への近道だと思うよ。
カリカリしやすいとか?

169 :145:2014/08/31(日) 23:02:14.02 0
カリカリしやすいのかもしれません。ただ物に当たると良いましたが物を投げたり壊したりはしませんね。物にあたるというより自分自身にダメ出ししてるという表現が1番あうかもしれません。

>>166
心を許せる環境だからという意味です。その言い方だと常日頃から心を休ませてはいけないように感じるのですが…

170 :145:2014/08/31(日) 23:03:14.86 0
>>167
まったく同じです。くすぐったりお腹ポンポン太鼓にしながら遊んだりしてます。
ちなみに嫁がお尻モニュモニュしてたのを真似してやったら言われたのですよ。

171 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:03:44.95 0
>>167
つまり、もし知らないおじさんに自分の娘がお尻もにゅもにゅされても、娘が「お父さんにいつもやられてるから遊びの範疇だよね、このおじさん私と遊びたいんだ!」って思ってもいいんですね?

172 :145:2014/08/31(日) 23:04:47.34 0
>>171
そういう解釈をされると確かに嫌ですね。

173 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:05:17.26 0
>>172
嫌ならやめたら?

174 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:07:06.92 0
>>171
それは嫌だよ
だけどね、親子としてのスキンシップの範疇だと言ってるんだよ

まだ風呂だって一緒に入ってるよ
他人と風呂に入って体洗われるのはおかしいから
親と風呂に入るなとでも言うのか?

175 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:07:55.89 0
>>172
誰も居ない時に、クソっていうのは仕方ないかもだけど
聞いて見ている人がいるときにそれやるのって、これ見よがしで嫌なもんだよ

176 :145:2014/08/31(日) 23:08:25.76 0
>>174
確かにそうなるとトイレのお世話も何も出来なくなりますね。

177 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:08:58.08 i
>>169

自分へのダメ出しね、なんかそれは分かる。
声に出す前に一回深呼吸して落ち着けるといいね。ガンバレ。

178 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:09:08.59 0
うん、誰にアピールしてんの?って感じ、慰めてもらいたいの?って
イライラ爆裂させたいなら、誰も居ない場所に移動してからやればいいのに

179 :145:2014/08/31(日) 23:10:27.12 0
私の言葉の定義が間違ってたらあれなんですが、「悪態」って私みたいに自分自身の行動が上手くとれないときに「くそっ」、「あーもう」とか言うことをいいますよね?

180 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:12:09.40 0
>>179
人間性を否定する単語は、人に聞かせないのが大人としてのマナーだと思うよ

だからこそ一人カラオケでストレス発散てのが流行ってるんだし

181 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:12:18.47 0
>>174
あのさあ、あんた無言で風呂はいってんの?
銭湯にでも行かない限り「仲良しor家族じゃ無いとお風呂は一緒に入っちゃダメだよー」とか言ったらいいんじゃないの?それが言うたら娘が自分の身を守れるようにしつけることだろ?

182 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:12:27.86 I
勝手にイライラして「あーもう!」とか言う人の近くにいるのは、すごくイヤ
大抵そのままこちらに八つ当たりをしてくるから
本人は無自覚で毎回してるのに気付いてないから、こちらが止めてと言っても
平気で「そのくらい」と言う
それが一番腹が立つんだよなぁ…

183 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:12:51.84 0
リラックスしたい場で悪態つかれたらストレス貯まるわ
悪態つかずに他の方法でその気持ちを表現しようって本で読んだわ
うまく行かない時イラッとする前の段階で他の感情があるはずなのにそこスルーして怒りにつながる習慣がついてる人がすぐ怒ったりイライラピリピリしてるんですって
でも具体例は忘れた

184 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:13:10.61 0
>>179
悪態つく人って周りを不安にさせるよね。
むやみにすることじゃないと思うよ。

185 :145:2014/08/31(日) 23:13:25.60 0
>>177
昔からオーバーリアクションなのでそれが引きずっているのかもしれません。反射的に行動しないように頑張っていきます。

>>178
誰にも慰めてもらわなくても気遣ってもらわなくてもいいんです。普通じゃないことを普通にするのって大変ですがやってみます。

186 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:13:34.54 0
>>181
しつければいい話だよね
だとすると、子供とのスキンシップに文句言われる筋合いはない

187 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:13:50.90 0
ストレスを抑制しろ、ってんじゃなくて、コントロールしろというアドバイス

オナラだって生理現象で全然悪いことじゃないけど、放屁場所はコントロールしてるでしょ
トイレに移動するなりさ、だったら人を不快にさせないじゃん

188 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:14:42.76 0
>>181
アホ?

189 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:14:54.27 0
>>185
いや、それしきで悪態つくような人を普通とか言ってたら世の中善人だらけになるから

190 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:15:32.43 0
>>188
お前もアホ?

191 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:15:55.44 0
>>190
そりゃこんなスレにいるんだからアホだよ

192 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:15:59.85 0
世の中が善人だらけ?ありえないっしょ
誰も見てない場所で、それなりに鬱憤晴らししてるんだよ

193 :145:2014/08/31(日) 23:17:20.35 0
>>181
そんなこと考えもしなかったですね。今度言い聞かせてみます。

>>182
八つ当たりなんかはしないんですが、そばにいたくないことは分かりました。

>>183
なんか凄く良いことを聞いた気がします。ほかの感情を表現出来ればいいんですかね?

>>184
ここで異端だとしって勉強になりました。

194 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:17:55.01 0
ボタン留められないだけで、飲み物こぼしただけで「あーもう」「あークソ」って言う人はそれ以上のことが起こったらどんなにイライラするんだろうと思うわ…

195 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:20:36.87 0
3歳男児のお尻もにょもにょして親子でキャッキャしてるのも駄目?

196 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:21:04.94 0
あーんもぅこぼしちゃった
だと印象違うけど旦那だと嫌だな

197 :145:2014/08/31(日) 23:21:18.30 0
>>187
今回あげたような悪態つく時は長期的なストレスにはならないので、その時の感情をコントロールすることを意識してみます。

>>189
悪態つく私が普通じゃないから普通になるのが難しいと言っているのですが?何か間違ってますか?

198 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:21:41.13 0
>>195
このスレだとセクハラになるみたいだよ

199 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:21:42.38 0
>>193
他の感情を表現というのは、そうだなー

ボタン止めさえ失敗するなんてなんて俺は不器用で駄目男なんだ!そうだ俺は駄目!駄目!

おっと指がもつれたぞ、昨日書類仕事で指を酷使し過ぎたからかなー?かもねー
(自分へのダメ出しじゃなくて、そういうことってあるよね〜だよね〜とユルい表現に変える

200 :145:2014/08/31(日) 23:23:17.26 0
>>196
「あーんもぅこぼしちゃった」って言えば許されますかね?
「あーんもぅボタンとまらないのん」

201 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:24:13.54 0
こいつの言葉だけでも十分ドキュンだけどさらに舌打ちとかもしてそう
不快の極み

202 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:24:25.19 0
それはキモいと思う
てか無言にないれないのか?

203 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:24:51.47 0
>>197
イライラがコントロール失敗してクソ!と怒鳴っても、「おっと失礼」て直後に言えばいいんだよ
オナラ出ても「おっとうっかり、ごめんねー」って人に言うじゃない、それと同じ
瞬間の怒りっていうのは、もともと制御が難しいものだもの
あなたが超特殊というより、そのコントロールと対処法を知らなかっただけだよ
意識すれば「ああこういうことか」ってすぐ出来るようになるよ

204 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:25:39.76 0
>>200
それなら言われなさそうだけどどうしたの?って逆に心配されそうな予感

嫁に口うるさく言われたくないならイライラを口に出さなきゃいいだけ
それを何故しようとしないのかと

205 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:27:07.26 0
いるよね、心の声がだだ漏れになる人って
許される環境なら別にいいと思うけど、実際今許されない環境にいるんだし、もう少し心のコントロールしたら?子どももいる年齢なんだし

206 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:27:51.39 0
>>200
ちなみに俺は大体の場合無言だけど、たまに口に出す時は「アウッチ」だな
嫁にはキモイと言われたこともあるけれど、呆れたのか諦めたのか最近は何も言わない…

207 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:29:50.36 0
オカマ言葉で言ってみるとかw
おすぎとピーコ

208 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:29:50.32 0
>>198
基本旦那(男)は気持ち悪い犯罪者って前提があるんだな

209 :145:2014/08/31(日) 23:32:59.73 0
>>199
怒りの矛先を自分から変えたら確かに落ち着けるかもしれません。イメージしたら確かに悪態つきそうにないです。

>>202
無言のときもあります。ですが我が家では声を発する確率が高い気がします…。

>>203
コントロールが失敗しても謝る。これを意識して、コントロール失敗した直後に行動に移すだけで印象が少しは変わるかもしれませんね。

>>204
出さないようにしたいけどつい出ちゃうので困ってます。

>>205
コントロールの必要性を感じてここに相談に来ました。相談してよかったと思ってます。

210 :145:2014/08/31(日) 23:35:09.88 0
>>206
反射的に言葉は出さない方が好まれるんでしょうか。オーバーリアクションなので足の小指打ったときなんか大変です…

>>207
「熱いですっ!」みたいにですかね?

211 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:37:35.99 0
>>210
反射で出る言葉にしても、言葉のチョイスが悪すぎるんじゃね?
ボタンは知らんけどってかむしろそんなことでイライラしてたらなんか恥ずかしい
ジュースこぼしたなら「あーこぼしちゃった」
タンスに足ぶつけたなら「痛い!」とかじゃね?
少なくともクソはないわ

212 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:39:24.01 0
>>210
小指打ったなら、それは痛いから理解できるよーw
床をごろごろ転げまわったっていいし、痛いーって言ってもいい

でも、痛みを嘆くのはいいけど、なんでこうなんだ!ああ!畜生!クソ!こういうのは駄目なの

213 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:40:30.59 0
そろそろ全レスうざい

214 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:40:42.55 0
>>209
因みにうちの夫は口に出しちゃってるとき焦ったような困ったような感じであーとかもーとか言ってる
汚い言葉を後に続けなきゃ不快に感じないんじゃない?

っていうか小指打った時もくそっ!!なの?いってぇ!とかいったい!とか…

215 :145:2014/08/31(日) 23:42:24.47 0
>>211-212
「くそ」は確かに無いなとは思います。
「あーもう」とかもやはり無しなんですか?無言が1番良いのは分かりましたが…。

216 :145:2014/08/31(日) 23:44:30.02 0
>>214
無意識なのでもしかしたら「痛い」に紛れて「くっそ…」とか言ってしまってるかもしれません。

217 :145:2014/08/31(日) 23:45:40.98 0
レスがウザい方も出て来られたようなのでこの辺りで終わらせて頂きます。色々と勉強になりました。レス下さった方ありがとうございました。

218 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:48:50.89 0
>>215
知らんけど、普段からなんかイライラしたら何度も「あーもう」「あークソ」しか言ってないんじゃね?
まあ、言い方変えても「ものに当たらないで」とは言われそうだな。そしたらもう「痛っ!」とか以外のリアクションは無言になるしかないな

219 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:53:24.48 0
語尾に全部「♪」が付くように+他者を罵るのではなく自分をsageる言葉に切り替えるよう心がけてみては?
例:「あークソっ!」→「俺バーカ♪」
とりあえず笑いにスライドしやすいし、「俺バーカ♪」も正直キモいから、言葉に出すこと自体減るかと。

220 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 00:01:17.65 I
>>215
今まで考えた事なかったけど、
「あーもう」は、言ってる人の怒りの対象が「あー(出来なかった自分)」ではなく
「もう(出来なかった事)」に掛かってる感じがするんだよね
「自分は悪くないのに失敗した!」とアピールされてるのがイヤなんだな、きっと

221 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 01:02:31.46 0
145はクソ

222 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 01:20:24.82 0
すがすがしいほどフルボッコw
うちの夫もイライラしてクソとか言うんだ
いままで我慢してたけど、やめてって言うわ
ありがとう>>145

223 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 01:53:46.42 0
145はクソ
これ言われて「あークソ」思うなら辞めてあげてね

224 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 03:01:15.28 0
なんでこのスレの住人はこんなにカリカリしてるんだ?

225 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 03:20:21.77 0
>>222
うちもだw
言うとよけい不機嫌になってこっちが損だと言うのやめてたけど私も言おう。
幸い子供はまだ真似してないけど。

そう、悪態ってのはたいてい自分の外に向けて吐くもんだよね。
自分に対して〜って言うけど、たぶんできない自分より止まらないボタンに対しての苛立ちなんじゃない?
要するに根底に「自分は悪くないのに」ってのがあるんだよ。
だからそれは「ものに当たる」ことになるし「甘え」って言われてる。
それでしょっちゅう突然悪態つかれたら
> 正直何かする度にこんなことを言われるのであれば一緒にいない方が気が楽です。
ってことになるわけだなw

226 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 03:35:16.67 0
>>224
BBAだから

227 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 03:53:25.64 0
うちもクソクソ言うんだよね。子どもの教育に悪いからやめてって言っても「え、俺クソとか言ってた?」って言われる。
とぼけてるのかと思ってたけどなるほど反射か。つまり無意識でクソクソいってるのね。タチ悪すぎ。

228 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 08:58:46.12 0
反射で言ってる人には録音作戦がききそう

229 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 09:46:32.29 0
うちの子供がおしゃべりし始めた頃
こぼしたり落としたりするとあ~ぁ…って言って旦那に不評買ってたっけ
でもそれ旦那の真似だからって指摘したらイッテナイ!って言い張ってたよw
遊びに来たうちの父にお父さんの口癖うつったね~って笑われてやめてた

230 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 10:43:34.52 0
流石に認めたんだろうねw

231 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 11:30:16.62 0
>>228
145は自覚してるけど反射って言ってるからさらにタチが悪い

232 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 11:38:05.03 0
自分がしてること分かってて注意されてそれでも辞めない、俺悪くない、反射なんだから放っておいて、だからなあ
そりゃ悪いわ

233 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 11:58:13.59 0
こういうやつはねー
会社では「家庭では怒りもしない温厚なパパなんでしょ?」って思われてるし、言われてるw
だから、145本人の自己イメージでは「俺は普段温厚なんだ」でガチガチに固まっている
ただし、それは生まれつきの性質じゃない

自分から作って温厚「そうな」人格を維持してるんだから、その評価だって当然だね♪
って、自分が落ち度がゼロのように「誤認」しているだけで、無意識部分については野放し状態

人から評価される、社会的な場面では、すごく取り繕うのが上手(これが自己像=無反省の根源
そういうのが期待できないシーンでは、全く野放し(つまり妻子の尊厳が全く見えていない

そもそも、温厚そうっていうのが作って維持しているポーズ(でも本人は無自覚
『人間なんだからロボットのようにノーミスなんてありえない』のは事実だけどさ
だからといって、嫁から突っ込まれた時「人間なんだから当然だろ!」と逆ギレってみっともない

なんでキレる必要があるのさ
失敗したって人間だもの、と当たり前に思っているなら「ごめーん」でいいじゃん
失敗は恥ずかしい、と常に自分を作っているから、恥ずかしさのあまり嫁にブチ切れるわけ

もっと人格向上させなくては、って馬鹿な努力積んで温厚仮面維持に邁進するのは
「145の場合は」逆効果

234 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 12:13:33.38 0
要は謝れない人間

235 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 12:18:11.57 0
謝ったら負け、ってこだわりが人並み以上なので、その過剰部分を削ればいい
ペコペコ卑屈になっても、それはそれで問題だからほどほどに

236 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 13:03:52.73 0
145は発達障害だわ

237 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 13:43:21.52 0
放っておいて欲しいなら結婚しなきゃいいのに

238 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 13:43:50.02 0
145が遠いわー

239 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 15:29:06.00 0
>>237
それに尽きる。人とうまくやっていく気がない、いやな思いをさせても平気って人間は
結婚向きではない。不便だろうが寂しかろうが、一生独身のまま自由にしてればいいと思う

240 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 15:50:18.52 0
よろしくです

・家庭の状況
自分34歳リーマン
嫁26歳専業結婚8ヶ月

・悩みの原因やその背景
上司(仲人)の奥さんがレストランを開業するので
開店パーティーに夫婦で招待されたが嫁に参加を拒否られた
じゃあ自分一人で行くからと言ったら一人にするなと泣く

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
理由を聞いたら人が大勢居る所に行くのは無理
一人で休日に留守番するのは仕事以外では我慢できない

・どうなりたいのか、どうしたいのか
直属の上司からの招待なので上手く立ち回りたい

・特殊な事情
二人で遊びに行く時も映画とかJリーグ観戦みたいに
大勢の人が居るところは嫌がる
近所の川縁で魚釣りみたいのは喜んでついてくるけど
俺の傍でボーっとしながらお菓子食ってるだけ

・その他
自分は興味ないけれど嫁はアニメオタクでもあります

241 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 15:54:37.90 0
>>240
奥さんパニック障害とか対人恐怖などメンタル面での問題を抱えてない?

242 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 15:59:25.49 0
>一人で休日に留守番するのは仕事以外では我慢できない
これは仕事の範疇では

243 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:00:16.07 0
その他の情報は不要 

その年でコミュ障の事なんて手の打ちようがない。
いっしょに行かない、一人も嫌 なんて。

今回の事だけをうまくするなら、ありがちな母が危篤父が危篤祖母 略  がきくだろうさ。
有給取るときみたいに証拠出せとか言われないから。
問題はこれからのその妻をどう扱うかになるわな
今回ゆう事を聞けば次もでてくるだろうさ。飲み会法事その他でね。
それを毎回どうするかだよね。

もういっそ、「妻はヒステリー症・統失・その他 何かの精神疾患です」と
言うしかないんじゃない?
精神疾患まではいかなくても、健常ではなさそう。
気質的に変。不安気質とかそういうので近いのない?

244 :240:2014/09/01(月) 16:01:23.11 0
>>241
結婚式とかは普通だったし
学校も普通の大学を卒業してるのでそのへんは?

245 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:01:26.77 0
親戚付き合いはうまくできてるのかな?

246 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:01:52.43 0
上司で仲人の開業祝だと、冠婚葬祭に匹敵する重要度のイベントだと思う
奥さんにとっても恩のある人にあたるんだけど、そのあたりを説明しても奥さんは参加拒否?

結婚して間もないし、開業祝の欠席は正直まずいから
留守の間人に来てもらうとか、実家に一度戻ってもらうなどして>>240は出席の方向がいいと思う

嫁実家に相談は難しい?
プライベートの遊びは夫婦で納得していればどうだっていいけど
公の行事はある程度きちんとしておかないと、夫婦揃って非常識のレッテルを貼られてしまう

247 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:03:29.19 0
>>243
相談に応じるなら、せめてゆうこは止めようよ

248 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:12:43.16 0
大勢の人の居るところが無理とかそのパニック障害を、この期間で解消は無理
だからといって、ここで嫁の言い分に折れると「この先も同じ」になる
それなら嫁が泣き喚いてでも引きずって連れて行く、となるとパーティー会場で
嫁は気狂いの振る舞いをやらかして、出席の判断自体がアウト、ってことになる

嫁に向かって、欠席理由を「仲人の奥さん本人」に説明しなさいって言えば?
パニック障害というのは、昔に比べれば遥かに周知されるようになってるから
レストランやろうっていうほどの器量なんだ、パニック障害でって理由があるなら
夫妻については、パーティー当日以外にいらっしゃい、と先方から提案があるかもよ

249 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:14:33.32 0
このぐらいの変換ミスいいねん

250 :240:2014/09/01(月) 16:16:06.25 0
嫁実家関係は結婚前に嫁がやらかしているので
又かよ〜〜〜〜〜orzとなるんでしょうが頼りには成りますw
自分の親戚関係は基本的に放置なので何も無いはずです

重要イベントなのは自分は認識しているのですが
基本的に甘ったれ嫁なので理解しているかどうかは不明ですね

251 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:16:39.89 0
パニック障害って結婚式は大丈夫なもんなの?

252 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:18:14.88 0
非日常だし、ある意味コスプレ(戦闘服)着てるようなもんだから
変なテンションでプッツン切れずに乗り切れちゃったのかね?

253 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:18:29.88 0
一般的な質問?
この相談者は嫁がその障害だとは言ってないよ

254 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:18:33.02 0
>>250
いやいや、じゃあちゃんと説明して納得してもらわないと
病気で参加できないのとただの甘ったれのワガママで参加しないのは全然違う

255 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:19:59.92 0
26にもなって泣くのかよー
嫁 友達いないの?

256 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:20:58.17 0
甘ったれ、でなあなあに流しちゃって、治る病気も放置してるのでは
発達障害児を「個性だから!」と隠しまくる親と同じ虐待をしてる
一番苦しいのは世間からつまはじきにされている子供だというのに

257 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:21:23.66 0
>>253
嫁がパニック障害前提のようなレスがあったから気になってしまった
紛らわしかったね。ごめん

258 :240:2014/09/01(月) 16:24:23.68 0
友達は少ないつうか知りません
嫁姉とは仲がいいつうかベッタリくっついています

259 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:25:43.38 0
> 嫁姉とは仲がいいつうかベッタリ

嫁姉もパーティー参加に引っ張り込んで、姉が嫁に付きっ切りになればいいんじゃない

260 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:25:56.09 0
>>250
今の嫁さんの我侭は自分が甘やかした結果だって事、忘れないでね。
結婚式で仲人までしてもらった人に対する態度を超えてる、非常識だよ。

自分で選んで結婚したんだから、早々に教育するか
甘ったれを猫かわいがりして増長させるか、自分の立場含めよく考えた方がいい。
子供の行事でも似たような対応をしたりする可能性があることをお忘れなく。

嫁実家を頼るのも一つの方法だけど、結婚したんだから自分で対処が原則だよ。

261 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:26:45.65 0
嫁姉も華やかな場所に出ると泣き出す甘ったれなら通用しないな、それ

262 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:27:14.24 0
>>258
色々具体的な意見出てるんだからそれに対して自分はどうするかくらいこたえたら?

263 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:28:17.93 0
嫁姉が独身なら、婚活にぴったりじゃないかw<開店パーティー

264 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:28:40.39 0
そんなすぐには決まらんでしょ
決めなあかんの?

265 :240:2014/09/01(月) 16:29:53.50 0
ここまできたら
またかよ〜〜〜〜orzでも嫁姉が凄くしっかりした人なので頼ってみようかと

266 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:35:10.95 0
> 嫁姉が凄くしっかりした人なので頼って

どこまで頼れるのかな?
嫁姉が独身でも既婚者でも、彼氏や夫の都合で遠くに行ってしまったら
嫁の手綱を取る人が存在しなくなるってことじゃん

267 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:36:25.00 0
>>265
嫁姉頼るのは最終手段
まずは自分できちんと対処しなよ、結婚したんだからさ

268 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:39:25.14 0
頼らないとだめなメンタル(病人)なのかもね
介護と同じで自分一人ではどうにもならない人かな

269 :240:2014/09/01(月) 16:39:54.11 0
婚約した時に家事全般出来なかった嫁を
スパルタ式で再教育してくれたのが嫁姉なんですよ

ここで甘ったれも再教育してくれないかと甘い考えがムクムクと

270 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:42:20.18 0
他人任せという解決法

271 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:45:15.65 0
>>269
結婚した自覚ある?
240と嫁とで一つの独立した家族なんだから
まずは自分たちで対処が当たり前でしょ。

30半ばで嫁の教育一つできず、義姉さん助けて〜って恥ずかしくないの?

272 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:46:15.10 0
> スパルタ式で再教育してくれたのが嫁姉

嫁母はもう死んじゃってんのね

273 :240:2014/09/01(月) 16:46:21.33 0
>>271
まずいっすよねw

274 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:46:32.94 0
まあ同居してれば教えるのは兄弟だろうけど、この性格はねー・・・

嫁さんさ、結婚前と違って所属先が違うってわかってるかな
相談者も同じ。
チーム実家 じゃなくて チーム夫婦 なんだよ?
実家の人間は助っ人なだけ。

275 :240:2014/09/01(月) 16:49:13.09 0
嫁両親は二人とも激務の人で嫁の事は甘やかしてばかりの人
やらかした時は頭を下げてくれたんですが結婚後は俺に丸投げっぽいです

276 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:50:30.77 0
それで今度はあなたが甘やかしてるのね

277 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:52:03.69 0
甘えん坊の可愛い娘だったんだと思うけど、もう大人だしね。
面倒な事には我関せずかw

278 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:52:33.64 0
>>275
嫁両親が放棄した甘やかし、そんで、嫁の脳足りんを死ぬまで介護するのが240の役目か
いいねー勝ち逃げ人生じゃん嫁両親w
ニート独身で嫁を飼ってるだけならウザったいけど嫁に出しちゃえば問題なし

279 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:54:23.98 0
おそらく嫁は240の事は舐めきっていて、ちょっと泣けば言う事聞いてくれる
ちょろいダンナ位にしか思ってない
嫁姉が出てくるまではわがまま三昧、いけるとこまでいってやれ状態

年下嫁に馬鹿にされて悔しくないのかしら
しかも嫁姉に泣きつけば解決するからお願いって、プライドもないし

280 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:55:29.73 0
「まずいっすよねw」とか…呆れるわ
とりあえずパニック障害とかじゃないならアホ嫁が分かるように説明しろよ
それで分からなければ、当日高熱出したとかで休ませるしかないね
勿論後で上司に嫁から何らかのアクション起こさないと240の首が飛ぶかも知れんが

281 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 16:56:26.48 0
長女姉も、激務両親に妹同様放置されっぱなしだったろうに
家事仕事を一人で覚えるというのは偉いな

282 :240:2014/09/01(月) 16:59:10.79 0
嫌がるところに連れて行くと後で機嫌を取るのが大変なんですよ
何でも言うことする券2枚よこせとか(無茶な事は言わないんですけど)

283 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:01:04.04 0
> 機嫌を取るのが大変

結婚する前は、誰がどうやって嫁に言うこと聞かせてたのかしら
学校の試験とか、受験とか
そして不機嫌になった嫁のフォローもね

284 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:02:24.14 0
>>275
丸投げするのは有り前

>282  お前の事真剣に考えた30分を返せ

285 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:04:14.19 0
プリマ行けや

286 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:04:48.25 0
嫁に欠席理由を、主催者に説明させる、という案は?

287 :240:2014/09/01(月) 17:05:26.57 0
すみませんでした
なんとか自分で説得してみます

おわり

288 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:06:05.59 0
おわりw

289 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:12:54.30 0
まさかの王道 自分で説得

290 :240:2014/09/01(月) 17:25:07.52 0
着て行くドレスを新調でとか考え付いたんですよ

291 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:25:40.73 0
あほらしい

292 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:26:30.41 0
それで行く気になるならいいんじゃない?

293 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:26:46.52 0
おわりって言ったならもう出てくんなよ
最初は嫁がヤバイ奴かと思ったらこの男もクソだったな

294 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:27:39.82 0
クソっつーか、どっちも信じられないくらい幼稚な夫婦だと思った。

295 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:29:17.93 0
うん、とても社会人とは思えない

296 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:32:25.01 0
ただののろけでしょ。馬鹿夫婦w

297 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:41:52.69 0
一生嫁のご機嫌とってろ
あほくさ

298 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:56:06.35 0
自分26だけど、嫁もあり得ないし、三十路越えてるこの夫もあり得ないわ

299 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 18:07:18.27 0
夫婦そろって結婚した自覚なさすぎ
バカップルの延長で夫婦ごっこして
職場で居場所なくなるのが目に見えるわ

300 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 18:14:30.63 0
それで普通に妊娠して子供育てたりするんだろうか

301 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 18:19:24.31 0
職場の人の結婚式と同じと思って参加する
遊びじゃないんだから
それを嫁に納得してもらうくらいは出来るよね
嫁は体調が悪いので動向は無理そうなので欠席させてくださいでいいじゃない
甘えなのか病気なのかどっちにしても納得していない嫁をどうにかするのは無理でしょ
普通は招いた側も追求しないよ

302 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 18:30:12.83 0
>>300
この夫婦、このままでいるつもりなら
子供作るのやめておいた方がいいと思うんだよね

思い通りにならないって理由で、虐待したり●したりしそうだわ

303 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 18:36:03.12 0
人が多い所が無理なら子供の行事にも参加できないしね

304 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 18:41:36.08 0
>>301
いやいや、自分のお仲人さんが開業したんだから
なっとくかどうかじゃなくて心からのお祝いで出席するってのが
正しい心なんじゃないかと思う

305 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 18:44:08.94 0
この嫁、これも仕事のうちだと理解できなさそう

306 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 18:47:59.42 0
ていうか、仲介人への恩返しとかそういう部分をすっとばして

307 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 18:50:01.84 0
>>306
ごめん途中でおくっちゃった

仲介人への恩返しとかそういう部分をすっとばして
着ていくドレスで釣ろうとしてるあたり終わってる

308 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 19:02:40.42 i
何その嫁、依存しすぎでしょ。
あなたもその嫁甘やかしてる節が丸見えでどーしょもないね。


309 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 19:42:57.48 I
240は自分が嫁をそう仕向けたのは認めずに、
そのうちヒス嫁辺りに書き込むんだろうなぁ

310 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 20:03:20.12 0
相談者が頭悪すぎてビックリした

311 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 20:23:47.55 0
ドレスも買ってもらえない連中が騒いでるw

312 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 20:29:37.17 0
すごいクズ二人・・・
絶対子供なんて作らないで欲しい
周りがどれだけ迷惑するか、計り知れない

313 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 21:07:10.06 0
嫁姉を頼るとか言ってるけど嫁姉が元凶だってこと気付いてないよね。

314 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 21:15:04.18 0
ここまでの一連の流れ

相談者が否定しているのにメンヘラ認定
  ↓
親戚に頼ってみたらどうよ
  ↓
頼ってみようかな(相談者)
  ↓
結婚したんだから自分で云々
  ↓
自分でやってみる(相談者)
  ↓
自分でやるとかpgr
  ↓
ドレスを新調して云々(相談者)
  ↓
ドレスと聞いた途端にファビョリング

クソワラタ

315 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 21:20:12.16 O
この嫁仲人をなんだと思ってんだろ
この程度の義理も果たせないなら一丁前に仲人なんか立てるなよ

316 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 21:20:18.63 0
やっぱり夫婦って似たもの同士なのかなーと思ってしまったわ

317 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 21:23:30.84 0
そもそも仲人とかよくわかって無いんじゃない?
だから今回も参加する必要性がわからないとか

318 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 21:51:29.07 0
>>313
へ?別に嫁姉悪くないだろ

319 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 21:55:05.93 0
嫁姉が常に嫁の尻拭いをしてしまうから、嫁が自主的に成長しない、って意味かな
叱られないとやる気が出ないってことは嫁姉が死んだら、嫁はどうしようもない

320 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 22:12:50.50 0
なんか必死なやついるな

321 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 22:17:11.84 0
本人でしょ

322 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 22:33:37.64 I
初見なもんで、内容は確認したけどスレチだったらスマソ

自分28歳、嫁27歳
結婚3年目、子供は3ヶ月♂
収入はぼちぼちなので、専業主婦させてます。

家事は風呂やトイレ掃除するくらい。
育児は帰宅後に嫁が家事してる時にあやしたり、オムツ変えるくらい。
風呂は俺がいれてます。

悩みは、嫁の生理中のイライラです。
今日帰宅後に”肩もんでー”と言われ、
疲れてましたし、”えー?仕方ないなぁ”と、渋々了解したら、
”やりたくないならいいよ!”と、キレられ、
終いには実家に帰るとか言い出しました。
なんとかなだめましたが、つまらないことで怒るもんだなーと感じてます。
生理中以外はこういうことは無いのですが…。

1.生理中のイライラは鎮められませんか?
2.”つまらないこと”と感じてる感覚は普通ですか?

以上、ご相談でした。

323 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 22:45:46.20 0
生理の時、どう接していいかわからないんだけど、って妻に聞くのが一番早いよ。
生理なんて人によるし痛くてイライラしてんのかホルモンでイライラしてんのか分からないし。
生理は重い人は本当に重い。下手したら寝込んだりするし、出血しているから当然平常時よりも貧血状態にもなる。
「つまらないこと」と本気で思うなら鼻にフックして何度もバンジージャンプ飛ばされる想像か、一週間キンタマ蹴られ続ける痛みと想像しておいたらいいよ。

324 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 22:52:28.95 0
イライラするかは人それぞれだけどね。ググって見たら症状いろいろ出てくる
私は生理中気分が沈むからテンション低くなるけど、人によったらイライラが募るとか
生理自体軽くてずっと穏やかにいれる人もいるけどね…
そこは人それぞれだから、どうしようもなくイライラしてしまうのにイライラを沈めろってのは正直ちょっと可哀想かも
つまらないって思うのは仕方ないかもしれないけど、子ども生むためには生理が必要不可欠だよね?生理来ない=排卵してない=妊娠しにくい・できないってことだから。
もし、二人目三人目を考えてるなら奥さんのこともう少しいたわってあげてもいいんじゃないかな?

325 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 22:54:18.44 0
PMSでググってみたらいいよ
本来は生理前に起こる症状だけど人によっては整理中にもある
もし症状が当てはまるなら治療で改善するかもしれないし

326 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 22:54:21.99 0
まてまて、生理がつまらないこと、じゃなくて小さいことでイライラすることがつまらないことって言ってるっぽい?

327 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 22:57:26.81 0
うちも嫁さん生理中イラつくけど「嫁さんが」イライラしてるんじゃなくて「嫁さんの中のホルモンが」嫁さんをイライラさせてると思っている

328 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 22:58:30.75 0
>>327
それを理解してもらえるとほんとありがたい

329 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:01:33.91 I
>>322
生後3ヶ月か〜
おっぱいやミルクで今までにない姿勢をし、子供を落としたらいけないと毎回緊張、
夜中の授乳で慢性の睡眠不足とかで、背中や肩がパンパンだったなぁ
そんないっぱいいっぱいの中で「肩揉んで欲しい」「えー?」のやり取りだったら、
ブチ切れるわ「誰の子供を育ててると思ってるんだよ」ってね
それを「つまらないこと」で片付けちゃうの?

330 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:01:59.06 0
うん、つまらない事でもホルモンバランス崩れるから生理前後は
かなりイラっとくる。
あなたは悪くないよ。ただ本人も意味なくイラつくので辛い。
対処法は空腹時が一番イライラするので炭水化物をこまめに取る
ことと、命の母飲むことかな。

331 :327:2014/09/01(月) 23:02:55.43 0
>>328
最初俺に理解がなかったからよく喧嘩になった
喧嘩するうちに生理が原因ってことにお互い気づいて嫁さんを責める自分が馬鹿らしくなった
今はそんなにイライラしないから助かっている

332 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:04:10.18 0
>>322
生理のイライラってPMSかね?
それならピル飲むようにすれば結構改善される人多いみたいだよ。
子供がほかにもほしいなら我慢するしかないけどねー

333 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:13:33.68 0
>>329
あー確かに。そっち方面でキレてる可能性もあるよなあ
どっちにしても初めての子育てを毎日頑張ってる奥さんをちょっとでもいいからねぎらってやったら?
いうたら奥さん、「株式会社子育て」の新入社員みたいなもんなんだからさ、そりゃ疲れるしイライラもするって

334 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:21:35.70 0
>>322
出産後3か月で生理あるの?
母乳じゃないならあるのかもしれないけれど
そうじゃなかったら産後のホルモンバランスが整っていないだけじゃ

335 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:25:14.51 0
産後鬱、産後クライシスとかは?

336 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:27:12.09 0
>>322
追記:
良く寝てくれる育てやすい子ならいいけど
寝てくれなくて飢餓欲求の強い子だと
母親の体力・気力の限界を迎えるころだと思う

337 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:43:52.77 0
>>334
生理再開は産後1ヶ月から1年くらいまで様々
ホルモンバランスの不調もそれぞれ
母乳であろうと無かろうと、これはマジ個人差

338 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:45:11.31 0
女はなんでもホルモンバランスだからなぁ

339 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:47:21.56 0
ピルって話も出てたけど、授乳してたら薬飲めなくね?ホルモン系の薬なんて下手すりゃ母乳でなくなりそうなんだが
まあそこは医者に聞け、だな。そもそも
・生理はもう始まってるのか
この点ははっきりさせておいた方がいいかもな。じゃないとマジで産後うつはあり得そうだ

340 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:48:07.31 0
>>338
母乳もホルモンで出るのよ

341 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:49:05.70 0
うむ、女は男の生理を理解しないくせに自分の生理は押し付けるからな
なにかというとすぐホルモンがーPSMがー産後鬱がーガルガル期がー
で、旦那がイライラしてるとお前が悪いだしな
ほんと結婚なんてするもんじゃないぜ

342 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:51:38.16 0
なんせ昔は女は月の満ち欠けに影響を受けると言われるくらいだったからなー

343 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:51:42.55 0
>>338
ホルモンなめんな

344 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:51:42.58 0
>>338
言い訳にして好き放題するアホ女がいるのも確かだしなー。
鎮痛剤使って笑顔で仕事してるのがアホらしくなることあるわ。大多数がそうやって頑張ってるんだけどね。
厄介なのが同じ人でも重いときと軽いときとがあったりするから、たまに重いと分かって貰えなかったり。
まあ結局、他人の痛みは本質的に分からないんだから想像力と思いやりを持とうという対人関係の基本に落ち着く。

345 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:52:54.26 0
>>341
色々間違ってるけどな

346 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:55:54.88 0
>>341
その釣り針不良品じゃない?

347 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 23:57:00.68 0
女はー男はーとカテゴリで語るからあかんのとちゃうか?
・初産、産後三ヶ月
・生理中にもとからイライラがあった
・322にとったらつまらないことで妻がイライラしている
っていうカップルの状況踏まえてアドバイスしたらいいだけなんちゃう?
女は、男はってあらぬ方向に話膨らませすぎると流石に322が置いてけぼりになると思うんだが

348 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:08:44.82 0
とりあえず、他人を変えるのは難しいから自分が変わることを前提に考えると
イライラしてないときに、イライラしてるときとか機嫌悪そうなとき、どう接していいかわからない。そういうとき一番どうして欲しいかな?と聞く
イライラしてるときにもし失言したらその行動をするのがいいんじゃない?奥さんの一番望んでることだし

つまらないこと、と思う感覚は普通かな?でもそれが態度に出てたら余計奥さんイライラするかもね

349 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:19:31.17 0
>>338
びっくりするほど頭弱いレス乙。
つか生命活動の全部は各種ホルモンで実現するんだぞ?
お前もホルモンに操られているだけの存在なんだぞ?

350 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:28:10.29 0
>>348
それが良さそうだね。ホルモンで一時的にいらいらしてる場合、落ち着くと自分でも何であんなことで?と
不思議になるレベルの波がある人もいる。そういうときに八つ当たっちゃったのって謝りにくいし。
ただまあ、ホルモンだろ?と決めつけてかかった場合他に不満を募らせてるいらいらだった場合
藪蛇になりそうだから気をつけた方がよさそうw

351 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:34:34.98 0
>>343
はいはいホルモンホルモン

352 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:36:03.50 0
>>346
不良品?そんな事無いと思うぞ
だってお前が釣れたしw

353 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:37:35.14 0
>>349
男でホルモンバランスがどうこう言う人なんて見たことないんだけど

354 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:44:58.22 0
わりと劇的な変化に限定したモノをホルモンバランスがどうこうと言うのが今の流れか。
んじゃ男なら男の更年期とかハゲとかってことになるかな。
生命活動全般を指して言うなら、ホルモンバランスの崩れによる代謝異常とか。
これは本当に誰もが当たり前に起こすな。なにも女だけの専売特許じゃない。

355 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:48:12.58 0
>なにも女だけの専売特許じゃない。
そう女だけのものじゃない
だけどホルモンバランスを理由に理不尽なことを正当化するのは女だけだよねって話

356 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:56:18.38 0
ホルモンて言葉に特別な意味を付加して固有名詞化、かつ免罪符的に使うからだよね。
ただ「具合悪い」でいいのに。

357 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 01:02:59.92 0
「ホルモンバランス」と「女性様概念」はセットになりがちなのがいやだ

358 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 01:10:39.56 0
しかしその嫌悪感が極端になると男女厨になるので、それはそれで悩ましいところだ

359 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 01:14:34.10 0
スレチ

360 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 01:33:56.87 0
ホルモン云々口にする人はたいてい年中おかしい
「お前それホルモンバランス関係ないやろ」と言いたい

361 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 06:14:03.25 0
ここは男女厨が棲みついてるの?
無理矢理相談者叩きしてるのは、実は女叩きだったのかw

362 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 08:13:55.06 0
生理の話で肉屋が儲かる

363 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 10:42:52.75 0
>>361
322は質問投げっぱなしで消えちゃって、その後住人があーでもないこーでもないとやってるだけだね。

364 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 12:38:59.25 0
とりあえず次の方でいいんだよグリーンだよ

365 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 16:57:49.77 0
ピル勧めてる人がいるからちょっと訂正させて

ピルって体を擬似妊娠状態にする(女性ホルモンが普段よりも高い状態を維持させる)から授乳期間に飲むと母乳が止まる
卒乳するまで服用禁止だよ

366 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 17:11:02.52 0
> 収入はぼちぼちなので、専業主婦させてます
322のくそ発言が許せない

367 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 18:40:50.83 0
>>366
お?フェミか?

368 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 18:59:02.30 0
次の人グリーンだよいいんだよ

369 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 19:49:48.71 0
ちょうどピルの話題出てるからちょっと質問なんだけど、近所の婦人科がピル処方してる人には半年に一度子宮癌検診してるってHPに書いてあるんだけど
そんなに頻繁に検査するなんてピルって子宮癌検診のリスクもあるのかね?

370 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 19:52:43.77 0
あるのか知らないけど病院板とかで聞きなよw

371 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 19:53:48.06 0
子宮頸がんはピルと関係性あるらしいね。飲む人は飲まない人に比べてリスク高いよ。

372 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 19:54:55.66 0
>369
ないよー

373 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 19:57:11.90 0
どっちだよw

374 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 19:57:27.53 0
処方ついでに検診もしてればお互い手間が省けていいいね、くらいの意味なのでは。

375 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:03:17.58 0
乳癌のリスクはちょっと上がる

376 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:04:20.66 0
さすがに板違い
身体・健康
http://wc2014.2ch.net/body/

377 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:06:07.27 0
ということで次の方ーどうぞー

378 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 20:13:20.54 0
板違いもいいとこだったwごめん
聞いてくる!

379 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 22:34:42.45 0
俺もPMSになりたい

380 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 22:40:23.06 0
サボりの口実程度にしか思ってない●男には、特に過酷な症状を肩代わりさせてやりたいねえ

381 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 22:43:00.12 0
みんながみんな月に一週間、必ず過酷ってわけでもないんだけどね
そこまで酷いときもあれば、そうでないときもある
そこまで酷い人もいれば、それほどまでにはならない人もいる

そこまで酷くならない人も、こぞって「だってPMSだから」と
軽々しく言い訳に使ってるのがミエミエだと、同性であってもいやだねえ、と思う

382 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 22:48:09.19 0
極端に無理解なのは思い知らせてやりたい
極端に都合良杉に使う奴にも思い知らせてやりたい

383 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 22:49:42.33 0
>>379
月経困難症もあげます代わってください

384 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 22:53:31.86 0
>>382
そだね。それが一番バランスよい意見だと思うわ

385 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 23:09:55.91 0
女は月一の生理がどうこう言うけど男だって週一で抜かないととんでもないことになるんだぞ
生理引き受けてやるから性欲引き取って欲しいわ

386 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 23:39:51.10 0
ありもしない性欲とかw甘えでしょw
的な事を言われる事は日常茶飯事ですか?

387 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 23:43:27.81 0
とりあえず、聞くけど
相談者本人不在で言い争いする必要性はありますか?

388 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 23:50:18.60 0
雑談じゃね?まあそれも褒められたもんじゃないがw

389 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 00:23:31.07 0
初めて書き込みます。
旦那バツイチ子供2人、私、初婚でこの間知らないメアドからメールが来て「あんた知ってるかわかんないけどあんたの旦那元嫁と子供に会ってるよ。あたしは子供の知り合いなんだけど。どうすんの?離婚すんの?」とメールが来たのですが旦那は知らないと…。
なにをどこに相談していいかわからなくてここで相談してみました。
よろしくお願いします。

390 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 00:28:26.64 O
>>389
「知らない」という言い方がおかしい。
本当に会ってないなら「会ってない」と言うだろう、なんか怪しい。
旦那は「何を」知らないと言った?
結婚する前に前妻に関する説明してもらったでしょ、それと食い違ってる?

391 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 00:43:36.34 0
>>389
養育費は払っているのかな
だとしたら面会はあってもおかしくはない

子供のことで説明はなかったのかな
養育費だけでなく、今後の学費もからんでくるから
きちんと聞いた方がいいと思うな

392 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 00:44:18.91 0
389です。
テンプレ
家庭の状況 旦那バツイチ子供2人 49歳
私、36歳小梨。付き合って4年目に結婚。結婚歴4年。


悩みの原因 何度も付き合ってる間から子供の事を考えてと3回ほど別れて付き合っての繰り返し。
私は犬を飼っていて(そのときは1人暮らし、私が仕事でいない時などかわいがってくれすごくなついてる。)


これまでの話し合い わからない、話し合い避ける。

どうしたいのか 付き合っていた時に散々話し合いをしていたのに弁護士を紹介してと言ったらまたわからないと…。こっちがどうしたい、どうなりたいかわからない。


特殊な事情 私は、育ってきた環境が複雑だったので同居希望、離婚は絶対に嫌が条件でした。

393 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 00:52:54.77 0
>何度も付き合ってる間から子供の事を考えてと3回ほど別れて付き合っての繰り返し。

旦那の離婚後に付き合ったのではないの?まさか不倫略奪婚じゃないよね?

>育ってきた環境が複雑だったので同居希望

同居って旦那とでなくてどちらかの親との事かな。生育環境が複雑と同居の関係が分からないけど。

>嫁と子供に会ってるよ

面会権って子供の権利にあるよ。離婚しても父親は父親だから。子供が小さいなら面会に母親の
送迎とか旦那が世話できないなら立会いもありえるけど、駄目なの?

394 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 00:54:33.58 0
390さんへ
メールを見せたら知らないと言ってました。


391さんへ
養育費は聞いてます。生活費10万円、その他の情報は知らないです。
子供さんは、知り合った当時下の子が中学生と聞きました。
私はお子さんと会うのは当然のことだと思っていて、会ったことを聞かなければ平気でした。
今回メールをもらってもしかしたらお父さんに戻ってほしのかなって。

395 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 00:55:28.97 0
旦那がどうしたいかって、普通にこうじゃないの?
・389との離婚は嫌
・でも子供には会い続けるつもり(でも389には隠したい<だって元嫁も同席してるから<389が嫉妬で怒る

396 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 00:58:23.55 0
>私はお子さんと会うのは当然のことだと思っていて、会ったことを聞かなければ平気でした。

過去形だね。会った事を聞いたら、会うことが許せなくなったってこと?
会わないと思ってたら「会ってもいいわよ」だけど実際に会えば駄目ならポーズだよね。
会ってもいいわよって自分は寛大な振りして実は合わないでっていう察してちゃん。

397 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:05:08.66 0
393さんへ
略奪婚じゃないです。一目惚れしてくれたみたいで、凄い勢いで口説かれました。


お子さんに会う事は当たり前の事なので知らなければ全く気になりません。
旦那にもそのように伝えてました。


旦那のご両親と同居希望です。

398 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:10:47.05 0
アンカくらいちゃんとやって
初出レス番ちゃんと入れて
できないならROMって

399 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:13:49.40 0
えーと
父親と子が(元嫁込みで)会うのは許す
でもそれを決して私に知らせないこと、これが条件

その条件があなたにもたらすメリットって、何?
見ないこと=存在しないこと、じゃないんだよ

実際、元嫁子供との面会のことを知ってあなたはひどく動揺してるし、
さらに旦那は、上のルールがあるから「知らない」としか言えないじゃないの
最初に約束してるんだもん
「子供たちといつ会ってるかは一切秘密」ってね

400 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:13:55.30 0
>>386
そういう女には夢精でベタベタになったパンツを顔に突きつけてやれw

401 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:15:13.07 0
テンプレ埋めた意味ないな
どうなりたいのか分からないじゃ相談しようがないし
情報提供も滅茶苦茶だからどんな事情なのかも分からない
人に読んでもらう文章じゃないし、第一丸投げ過ぎ

402 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:16:16.22 0
>略奪婚じゃないです。一目惚れしてくれたみたいで、凄い勢いで口説かれました

旦那が口説いたっていうけど、その時旦那は離婚していたの?離婚何年目?

403 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:16:28.54 0
知りたいのは、旦那は元家族とヨリを戻すつもりかどうかの真意?

だけど、あなたは旦那に向かって「元家族情報は一切私に知らせるな」と言ってて
旦那はそれを守っているだけだし

404 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:18:00.36 0
396さんへ

私は両親が居ない辛さを知っていのでむしろ会って欲しかったです。
ただ会ってるという事を知ってしまうとやきもちを妬いてしまうので知りたくないんです。
知らないほうが幸せな事ってあると思うんです。
だから、今回のメールも旦那のお子さんからだったら知りたくもないけど、もしsosだったらどうしようとか…。
好きにさせてからこんな仕打ち酷いよとか、色んな気持ちがぐちゃぐちゃで…。

405 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:19:04.51 0
いるからね。別れてないのに次の相手探すやつ
で、相談なんなんだろうね。グダグダすぎて分からないしマナーも守れてないしお察し案件かね?

406 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:19:38.06 0
>>404
ルール守れないなら相談する資格ないよ。もうレスつけないで

407 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:20:33.02 0
> 会ってるという事を知ってしまうとやきもちを妬いてしまうので知りたくない

元の家族が、上が中学生で、あなたはとっくにアラサーじゃないの
未成年と同じレベルで、男の愛情を奪い合ってどーすんのw

408 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:21:13.24 0
>ただ会ってるという事を知ってしまうとやきもちを妬いてしまうので知りたくないんです。
>知らないほうが幸せな事ってあると思うんです。
頭おかしいw

409 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:21:57.42 0
>>404
甘えんじゃねえ

終了

410 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:25:48.02 0
このナヨナヨ感、プリン脳っぽい雰囲気しかしない

411 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:26:32.85 0
ルール守れない人は触らないように徹底した方が良いな

412 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:29:28.37 0
>>411
でFA
次の方どうぞ

413 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:29:37.27 0
すみません。アンカとかテンプレとかもっと知ってから書き込みします。
本当にすみませんでした。

414 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:31:09.82 0
>>413一生ROMってろ

415 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:32:30.95 0
いやROMすらしないでいいよ

416 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:33:13.96 0
小町で相談したらいいのにねーあっちの方が緩いんでしょ?
2ちゃんは暗黙のルールとか多い&それを誰も教えてくれないから実質見とり稽古状態でルール覚えるのに半年かかるってほど面倒なのにね
すぐレス欲しいなら小町行けって感じ

417 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:41:57.13 0
やり方は書いてないけど>>398で何をすべきかは書いてあるじゃん
親切な人はいるよ相談にのってレスくれた人もいるしね
ただ口調が荒い、注意レスは無視という姿勢がよろしくなかったかね

418 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:43:22.35 0
あと謎のバ改行。ポエムでも読んでんのかと思ったわ

419 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:44:40.97 0
次の方どうぞー

420 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 01:56:51.18 0
>>322的な話の相談いいですか?
男性にしたら毎月来る生理なのにつらいとか優しくしてとかメンドクセって感じ?

私はピークの3時間くらい立ってても寝てても視界チカチカお腹いたいで動けなくなる
他の時間はだるいお腹いたいだけでまあ普通に動ける

ただ旅行とかイベントがいつも生理に重なって
こないだ旅行中に「今日1日だけは辛すぎるからいつもより優しくして」って言ったら途中までよかったものの私が気を遣えなくなったらだんだん放置&無言で最終的に喧嘩
そこで言われた言葉が忘れられなくて生理辛い日はなるたけ顔合わせたくない

正直、生理辛いときの男性は(やさしいか冷たいかはどうあれ)ハイハイまたですかって思うのかな?

421 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 02:18:36.98 0
スレタイくらいは読もうよ

422 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 02:19:22.64 i
>>420
お腹痛いなら薬飲めば?私は1日目だけ痛いからその日だけ飲んでる
痛くないから普段通り

423 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 02:21:44.86 0
>>420
正直面倒くさい
が、調子が悪いってだけで当り散らしたりしなければ病人程度にはやさしくするよ
月に一度インフルにでもかかったと思うようにしてる
まぁヒスさえ起こさなければ基本普通に対応するよ

424 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 02:23:36.05 I
>>420
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ303
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1408693879/

425 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 02:29:44.05 0
420です
すいません 一応夫婦になって出てきた悩みと322の流れがあったんで書き込みました
交際〜同棲時は生理の時はなるべくわからないように距離をとってやり過ごしてたんですが
結婚して仕事減らして夫が在宅だから一緒にいる時間がほとんどでみんなどうしてるのかと

>>422
二日目から三日目のどこでピークがくるかわからないんですよ…あと痛みなくても貧血その他で気分悪くなっちゃう

426 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 02:34:56.88 0
流れがあってもスレチはスレチだよ
後出しで無理矢理スレに合わせようとするんじゃなくて最初からちゃんとしないと

427 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 02:47:53.15 0
>>423返答ありがとうございます
病気じゃないからイベントキャンセルの方が嫌な感じかと思ってたけどいっそ病人としておとなしくしてた方がいいのか…
>>424誘導ありがとうございます
>>426(同じ方?)失礼しました 次はわかりやすくカキコします

428 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 03:08:33.68 0
>病気じゃないからイベントキャンセルの方が嫌な感じかと思ってたけどいっそ病人としておとなしくしてた方がいいのか…
程度による
そりゃ来れるなら来て欲しいけど無理な物は無理でしょ
途中でどうにかなるくらいなら最初からキャンセルの方がまし

429 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 03:50:17.11 0
ROMってろ!って大事な言葉ね
つくづく思うわ

430 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 03:55:22.48 0
この流れはBBAに都合が悪い時の流れ

431 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 03:59:40.51 0
婦人科行けよとしか
子宮筋腫だけとったら生理痛軽くなったよ
生理痛無くしたいなら子宮摘出しろ

432 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 04:40:00.18 0
テンプレぐらい埋めなきゃだわ
たいしたもんじゃなし

433 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 05:50:43.82 0
何故こんなに、前提も踏めず言いたいことぐちゃぐちゃ口走るだけのバカが多いのか

434 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 06:11:47.23 0
前提も踏めずって初めて聞いた

435 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 08:04:01.16 0
>>400
生理でもパンツベタベタになるけどね

夢精も若い時かそうとう溜まってる時だけじゃないの?
旦那も同棲してた彼氏も自己処理すらしてないけど夢精なんかなかったよ

436 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 08:28:24.87 O
コテハンどころか最初のレス番すら入れないままグダグダ…
そういうのにすらとにかく食いついて回答すりゃいいってもんでもないだろう

437 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 11:07:41.14 0
最近「初めてです」って人多くない?
初めてなら>>1から全部一通り目通してこいや。何回アンカ・レス番・sage・全レス禁止・小出し禁止・チャットすんな言わせんねん

438 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 11:53:36.67 0
俺の方のケーキも好きだよね、ちょっと食べてみる?

生理以外 「うん、食べる♪」
生理中 「もう!いらないってば!」

この感情の落差が男性には理解し難いよ・・・

439 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 12:12:10.57 0
>>438
そういう時は「食べてみる?」じゃなくて「食べられる?」と聞くもの。
体調が悪くて食欲が無い、食べられない、ということを理解してないから
食べること前提での声かけになっちゃうんだよね。

自分が体調が悪い時には世話を要求するのに、相手が体調が悪い時に
なぜ世話が必要とは思いつかないのか、その頭の悪さが理解できないと
嘆く女性も多いのだからお互い様。

440 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 12:26:42.30 0
俺の方のケーキもって事は一緒に別々のケーキ食べてる時の話かと思った
普段は一口交換してるのが急にいらない!ってなる現象の事では?

441 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 12:28:34.65 0
もう生理の話はスレチじゃないの?まだ続ける必要あるの?

442 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 12:31:14.88 0
続けるならどっか別の場所でどうぞー

443 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 12:31:59.50 0
家庭板は昨日からホルモン祭か何かか?
いいかげんうざい

444 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 12:33:28.85 0
>>435
あなたが毎日吸い取ってたんでしょ。
レスでそうなら、旦那や彼はどこかで抜いてたんだよ。
それだけのこと。

445 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 12:43:06.46 0
物質でも「ホルモンバランスがー」さんが暴れてたみたいだし、ネタ師の二番煎じが続いてるのかもねえ

446 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 12:44:50.42 0
>>444
毎日どころか抜く場所も時間もつもりもない前提って読んだらわかるだろ…
ちなみに一ヶ月しないくらいでレスって言うの?

とりあえず抜かなくても一ヶ月くらいは夢精もしないみたいだから生理とは比べられないよね

447 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 12:49:04.67 0
アホなの?

448 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 13:07:50.50 0
次の方どうぞ

449 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 13:22:13.17 0
>>439は生理中

450 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 13:43:25.75 0
一緒にケーキ食べてる時点で、死ぬほど腹が痛いとか気分が悪いわけではないだろ・・・

451 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 15:27:00.32 i
>>446
一ヶ月はレス
離婚事由に十分なる

452 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 15:35:19.59 0
んなわけねーw

453 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 18:18:01.66 0
>>451
一ヶ月交尾出来ないと死活問題ってカブトムシかよ

454 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 18:18:20.92 0
セミなら死んでた

455 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 18:33:53.78 0
つま451はカブトムシかセミ

456 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 18:42:56.83 O
哺乳類どころか脊椎動物ですらないw

457 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 21:28:51.52 0
>>446
男のことわからないのなら最初から口出すなよ

458 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 21:35:26.70 0
>>435
精子は毎日生産されるのです
で、タンクは有限なのね
さてタンクの許容量以上に生産された精子はどこにいくのでしょう?
自然に消える?そんなわけないよね
タンクに収まりきらない精子は当然出口から出されます
すなわちSEXするなり自己処理するなり夢精するなりで確実に射精するのです

459 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 21:37:58.36 0
>>458
まーいくらかは吸収されるけどな

460 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 21:38:41.25 0
個人差が激しいことがらだよね
精子作りも、生理も
どちらも大変な人は大変だし
さほどでない人もいる
それだけのことなのに、相手より自分が大変と思いがちなのはよろしくないよ

461 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 21:39:36.83 0
なんでこんな必死に釣られてるの?

462 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 21:52:33.70 0
なんで生理スレになってんの?いいかげんスレチ

463 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 21:55:51.77 0
女の生理だけは特別!配慮すべき!がいるから延々と続く

464 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 21:59:16.68 0
反応する方も大概女々しいわ
スレチスルー推奨

465 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 22:13:58.89 0
>>464
女々しいって言葉って女馬鹿にしてるよね?

466 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 22:16:17.17 0
男女厨は女性板いって好きなだけやってくれ

ハイ次

467 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 22:18:12.23 0
>>458
体内吸収されるの知らないんだね
無知って幸せだね

468 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 22:52:15.89 0
ホルモンホルモン!
さあ、みんな焼き肉食べにいくよー

469 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 23:01:58.68 I
>>464-465
「女々しい」も「雄々しい(男男しい)」も男性に向けて使う言葉だよね
家庭板で見るたびに誰に向けて書いているのか気になる

470 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 23:05:30.98 0
次の方どうぞー(これ以上男女の違いのお話はノーセンキュー)

471 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 00:06:21.10 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1182307885/827
  ↑ ↑ ↑  ↑ ↑ ↑

472 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 01:05:17.23 0
>>467
無限に体内吸収されるわけじゃないんだが・・・

473 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 01:14:44.67 0
>>472
まぁこの件に関して難癖付けてるのは間違いなく女だろ
男なら実体験でわかるようなことに平気で文句つけてくる
こういう女が生理がーホルモンバランスがーって騒ぐんだろうなぁ

474 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 01:18:14.02 0
まだやってんのかよ

475 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 01:30:14.59 0
引き際を知らない粘着は男でも女でもうざい

476 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 01:51:14.83 0
そうやって構うからいつまでたっても終わらないのに

477 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 16:26:37.21 0
父親は空気、母親には気に入られなかった(コミュ障ブスだから)、
夫は妥協して自分と結婚した。自分も夫のことそんなに好きじゃない。

なんか生きてるのがつまらない。

478 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 16:30:15.40 0
いや違った。。 つまらないんじゃなくて つらい。
全員と縁切って一人で生きていきたいという衝動が定期的に来る。

実行したら後悔するかなぁ。

479 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 16:30:22.58 0
親だろうが夫だろうが他人なんだよ
楽しみは他者との関係の中にしか無いわけじゃないさー

480 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 16:31:42.84 0
ここは雑談スレでも小出し愚痴スレでもありません。スレ違いはやめましょう。

481 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 16:40:20.81 0
>>479
なんか涙でちった。

482 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 14:30:12.47 0
結婚二年目子ナシ私26歳夫30歳


病院に行ったり、体調崩したら露骨に嫌な態度をとるのが凄く困ってます

特に病院は私自身持病があって毎月通院しなくてはいけない状態でそれを説明してるのに「今元気なのにどうして病院いくんだ?薬飲み過ぎじゃないのか?」と言ってきます
はたからみれば元気にしてるかもしれませんが、こちらはこの状態を維持する為にも通院してますし
なにより医師の指示なく通院を辞めたり断薬するわけにもいきません。
その事を何回か説明しても伝わらず…
寛解はしても完治する事はないのでこれから先も通院するのに毎月辛いです
病院代は当たり前ですが私が支払ってます
保険も私は私の会社の保険を利用しているのでその点で夫には迷惑をかけたりしてません

胃が悪くて年に一度は胃カメラで検査したりもするのですが、それも凄く嫌な態度をとります

でも自分がインフルエンザなどにかかると「俺具合悪いんだから労ってくれ」アピールをします
シカトして仕事にいくと治ってから親の仇の如く私に怒ってきます…

これからも一緒に暮らすのでどうにか認めてもらいたいのですが、どうしたらいいでしょうか?

483 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 14:33:58.44 0
わかってもらえるかどうか未知数の説得を延々続ける
やり直しがきく今のうちに婚姻関係を解消する

どちらが良いですか

484 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 14:42:05.49 0
なんでそんなのと結婚したの?
結婚前に分からなかったのかな
というかテンプレ使ってないからよく分からないけど
話し合いとか「これはやらないで欲しい」「こういうときはこうして欲しい」とか言ったりしてる?
まずはそれからだよ

結婚後に変わったことならその原因を探る
持病の件は診察に付き添ってもらう
他の体調不良は相手と話し合ったり、お互いのレベルをすり合わせるかどちらかに合わせる
(体調不良の時は労いあう、体調不良の時でも自分のことは自分でやる、等)

まぁ多分なかなか改善されることではないと思うよ

485 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 14:45:00.37 0
旦那は何が気に入らないんだろう
大げさだとでも思ってるんだろうか

486 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 14:53:03.68 0
>>482
夫婦それぞれの体調不良の頻度は?
基本的に健康な人は、虚弱な人の気持ちはわからないからしょうがないと思う。

あと、体調悪い話を日常的にされるのは、愚痴のゴミ箱にされるのと一緒で
相手に心理的な負担をかけることになるから気をつけてね。

487 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 14:56:38.57 0
もっと話し合えとしか

488 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 15:31:29.58 0
体調崩して弱ってる人に対して嫌な態度とか無いわ〜
人として終わってる

489 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 16:02:43.41 0
別れ時

490 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 16:04:28.43 0
配偶者が具合が悪いときとか、病弱で調子を崩しやすいことを
すんなり「チッ、壊れちゃったよ・・・」と思うような人間とは、一緒にいても幸せになれないと思うよ
さっさと離れた方がいいと思うけどね

491 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 16:19:04.46 0
弱った時に助けたり一緒に考えてくれるのが伴侶
ポイ捨てしたり頭ごなしに自分の考え押し付けるような人はクズでしかありません
病気で障害残る可能性を説明した途端婚約者に逃げられた経験があるババアより

492 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 16:24:40.54 0
>>482
無理

493 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 16:30:26.51 0
>>483
だね
アスペかモラハラ気質かなんかかな
大人気ないわ
発達障害の旦那さんたちがそんな行動取るらしい

494 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 16:38:00.31 i
一緒に病院行って説明してもらえば?

495 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 17:21:33.61 0
>>494
同意
男性って奥さんの言うことはろくに聞かないけど
目上の人や専門家の意見は素直に聞く場合が多いから

496 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 17:23:10.62 0
>>482
持病については主治医からご主人に直接説明してもらった方がいいかと思う
で、ご主人の体調が悪い時はシカトせず労りの言葉をかけてあげたらいいと思う
自分の病気を理解してもらえないからって相手に冷たくするのは相手と同じことをしていることに気づいた方がいい

主治医からの説明があっても理解を得られないようならこの先のことを考えた方がいいんじゃないかな、まだ若いからやり直しきくだろうし

497 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 20:01:53.85 0
病気を理由に家事を手抜きしたり旦那を放っておいたり普段から愚痴を言ったりしてるとゲスパー

498 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 21:45:48.84 0
>>482
逆に旦那は、これからも一緒に暮らすのにどうにかならないか、と思ってるだろうね。
一緒にいる時間が短い恋人時代は良いカッコして結婚したらボロが出るのはよくある話。
体調の良い時に丸一日時間を取って、自分の持病がどんなものか治療はどうするのか
将来はどうなるのか、口頭ではなく印刷物を使ってレクチャーしてやった方が良い。
これからも一緒に暮らすために欠かせないことだから決して感情的にならずに冷静に。
それを受け入れられない旦那なら結婚するには向かない相手だったと諦めて。

499 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 22:14:40.09 0
しかしそれは結婚前に済んでるんじゃないの?
まさか黙って結婚したわけじゃないよね?

500 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 22:27:03.11 0
病院の頻度とそれによる影響がどんなもんかによるのでは?
月に1回でも1週間家を空けるとかになるとどうかとも思うし

501 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 23:57:41.17 0
自分じゃ自覚無いかもしれないけどこういう人は何かに付けて自分は病気だからと言うんだよね
うちの旦那がそうだよ

502 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 00:05:02.34 0
月一で通院、しかも保険も病院代も自分持ちなら言わなきゃわからないんじゃ
30代ガリだけど高血圧と高コレステロールで通院してる
旦那には初めに自分はこういう状態で薬飲まなきゃならないと説明し
その後は聞かれない限りこっちからは病院行ったとかいちいち報告しない
自分の体は自分で面倒みるしかないし、現在元気に過ごせてるなら
敢えて自分の嫁は病気だと納得させる意味ってあるのかなと思う

503 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 00:16:02.91 0
納得させる意味?
「無理解な配偶者が結果としてあなたを頃す」
予防。これに尽きるでしょ。

>>502旦那がどの程度把握してるか、あるいは体調管理に色々心づもりしているか知らないから、
本当にそれでいいの?いっぺん話し合ってみたら?くらいしか言えないけど。

504 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 02:43:17.47 0
うちも一緒だ
男ってそうなのかな
風邪引いて寝込んだりしたら、引きずり出されてボコボコだよ
インフルかかった時だって、必死に隠し通したし
風邪引くのが怖くて別の病気になりそうだもん

505 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 05:34:49.34 0
>>504
ぼこぼこてあんた
おなじどころかもっとひでーぞおい

506 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 05:38:19.36 0
>男ってそうなのかな

いやいや、無いよw
普通は看病してくれる

507 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 10:05:33.94 0
>>504
別れろよー

508 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 10:11:11.05 0
>>504
それDVって言います

509 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 12:29:10.20 0
俺33歳 嫁27歳 子供6歳

俺は犬がとにかくダメ
子供の頃から隣の家が猟犬を20匹ほど飼っており幼稚園から小学生にかけて
毎日、泣いて帰った事がトラウマ
さらに中学生のころに友達の飼い犬に足を噛まれる
大人になってから、夜に会社から駐車場まで自転車で移動中
飼い犬の子犬が吠えて来てパニックリなり絶叫しながら転倒
頭を打って救急車、叫び声と意識がなかったので警察沙汰

以上により犬はとにかくダメ、嫁は元々犬好きだが俺に理解
ところが子供が室内犬を飼いたいといいだした。
友達から貰う約束をしてきた、すると嫁も飼いたいと言い出した。
子犬だからだから大丈夫なはず慣れてとか意味不明
ネットとかでも犬嫌いは克服できるとか・・・・
臭い、汚い、五月蝿い、金の無駄、何より発狂するほど嫌い、さてどうしたもんか

510 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 12:30:03.78 0
504です
あ、いや、あの、相談者さんすいません

妻が病気すると不機嫌になるの一緒だと思って、みんなそうなんだと思ってた
具合悪そうな顔してると、どうしていいか分からなくてイライラするらしいと、男なんてそんなもんだと
そう近所のおばさんに言われたけど、時代が違うのね

511 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 12:44:43.72 0
>>509
で?

512 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 12:52:49.70 0
>>509
別居したら?

513 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 12:59:08.90 0
>>509
嫁に一回ゴキブリ飼ってから考えろって言えば?

514 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:00:32.60 0
>>509
基本的に相手の事情考えない嫁には理解出来ないよ
普通に考えたら犬はかわいいとしか思わないしね

女ってそうなのかな

515 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:02:56.53 0
>>509
めぞん一刻の三鷹さんかと思った

516 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:27:44.36 0
>>509
ただの好き嫌いではなく、病気のようなものでしょう?
たとえ克服したい気持ちがあってもいきなりは無理
体重3桁から健康体重まで一晩でのダイエットが不可能なようなもん
以前子犬で事故を起こしたのだから、子犬だから大丈夫はない
無理強いすれば慣れるどころか悪化する可能性大
アレルギーなども例に挙げて説得するしかないんじゃない?

嫁子供のために犬恐怖を治す気持ちが509にあるか
509のために今は子犬を諦めて治療に協力する気持ちが嫁と子供にあるか
そのあたりを話し合ってみてはどうでしょ
どうしても折り合わないなら別居も視野に入るでしょう

517 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:31:41.56 0
>>509
きちんと向き合ってないから嫌な記憶のままなんじゃないか
これから接していく内に誤解も解けてトラウマも薄れていくよ
逃げずにがんばれ
犬といえども相手を見るよ ちゃんと向き合え

518 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:32:44.55 0
>>510
少なくとも心配してくれるか、具合が悪い自分の好きなようにさせてくれる旦那もいるから
インフルうつしたらいいんだよそういう男には

519 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 13:33:44.91 0
かまうなばか

520 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 16:07:37.43 0
>>517
無理強いスンナ

521 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 17:02:10.58 0
嫁にはどれくらい>>509が犬嫌いかって事が伝わってないんじゃないか?

522 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 17:03:58.41 0
飼ってからじゃ何もかも遅いよ〜
生き物なんだから途中で放棄できないよ

523 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 18:02:30.65 0
kキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!

524 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 18:40:55.12 0
>>509
「犬飼うなら離婚」って言ってみ

525 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 19:40:58.97 0
それ脅迫じゃねーか

526 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 19:54:21.42 0
子供がとにかく飼いたいと言って、それに嫁がのっかってる状態ですね
ゴキブリを例えにしてますが、俺にとっては犬のほうが嫌いです
嫁は基本的には理解あるんだけどな・・・
子供を利用して犬飼いたいとかマジでねーわ
さすがに離婚とか切り出したくないし、だしたら出したで嫁も子供もひくだろうしな・・・

527 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 20:46:36.38 0
だからってそのまま飼いだしてパニック起こして事故にでもなったらそれこそ離婚に繋がりかねないぞ

528 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 20:46:47.72 0
>>526
それぐらい、譲れないものが人にはあるってことを、教えてあげた方がいいよ

学生の頃ジェットコースター嫌いという子含め数人で遊園地行って、その子は自分さえ乗らなければ楽しいから良かったみたいなんだけど
まあ毎度1人で待ってるねーっていうのもさみしいから
「大丈夫だよ〜短いやつだし一回くらい乗ってみようよ!」
と軽い気持ちで声かけたんだ
そしたら真顔で
「ごめん、そういわれるの、ほんと迷惑だから」
と断られた
そっかーごめんねーと引き下がったけどあまりの真剣さにこんなに苦手だったとは!と衝撃だった
まあ苦手なんだろうけど多少はか弱いっぽいとかネタっぽい感じもあるでしょ、と言う気持ちもあったけど吹っ飛んだ
普段すごく優しい子なのにね悪いことしたなと思ったよ
だから離婚とまでは言わないけど、それくらい犬がダメなんだって真剣に、短くびしっと食い下がられないくらいの迫力で言ってそれでおしまいにする
家族をないがしろにしちゃダメだもんね
頑張ってー

529 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 20:53:19.39 0
>>526
でも犬を飼うのを強行されたら家には帰れないし別居になるでしょ。
子供の方にちゃんと話して貰う約束をした友達のところに一緒に謝りに行ったら?
509が本当に怖がってる様子を見たら子供は納得すると思う。

530 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 20:54:40.06 0
>>526
「離婚は嫌」と「犬は嫌」を天秤にかけて、それでも離婚が嫌なら飼えば?

犬飼いたきゃ自立してから飼えばいいんだし、嫌なものは嫌で突っぱねればいいと思うけどね
自分が子供の頃も「親が嫌がるから」で動物飼ってない子もいっぱいいたでしょ

531 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 20:57:55.64 0
犬を飼うのは子どもの情操教育にも良いと言われているから
母親としては飼ってやりたいという気持ちもわかる
犬が好きな人って本当に我慢できないみたいだから

うちの祖母が犬嫌いで、祖母が生きている間は同居している孫(私の従兄弟)は犬が飼えなかった
祖母が死んでようやく犬が飼えるようになって、本当に嬉しそうだった
誰が悪いわけでもないんだけど、なんか切なくなった覚えがある

もちろん509が我慢すべきだなんて思ってないけど

532 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 21:04:17.64 0
離婚とは言わずとも別居は言っとけ
本当に無理なら別居すればいい
逃げ場だけは確保しておかないと危険だろ

533 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 21:06:32.26 0
>>526
別居したら

534 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 21:10:07.19 0
他の動物てまはだめなのかな
その約束した犬だからこそ飼いたいって言うかもしれないけれど
子犬からうちの子になればお父さんの犬嫌いもなおるし情操教育にもなるしいいわねくらいに軽く考えていそう
成功したら相談者にとっても家族にとってもいいことだけれど
慣れなかったらどうなるか
ぶっちやけそのビビりっぷりだとお父さん倒れたり病気になりそう
そしたら犬を手放すことになるでしょう
父を手放すとか別居するとか隔離するのは現実的ではない
当然犬の行き先考えなくてはならない
その宛を確実にでも作らない限り犬のことを考えても軽々しく飼って欲しくない
これは犬好きからの希望でもあります

535 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 21:12:48.38 0
猟犬怖い、って、509は子供のとき親に訴えてないの?
その怖ーーーーーーーい家の前を通る下校時間当たりに、親が家から出てきて
一緒に手をつないでキチ猟犬家の前を通っていたら、なんか現在も変わっていたかもな

536 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 21:25:09.39 0
ただ「飼いたい」でなく、貰う子犬までほぼ決まっているのが危険な臭い
凶悪サプライズされないことを祈ってる

537 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 21:39:11.17 0
でもって、嫁にも子にも、犬恐怖症をどうやって段階的に縮小させていくか
具体的な対策プランは、全く無い無責任ノープラン状態なんだろうなー

とにかく連れて来ちまえばこっちのものだ!!なら、それって509への「暴力」と同じだと思う
子供にはそんな知恵はないだろうから、嫁が子供の情操教育のためだと思うんだったら
嫁が知恵を振り絞って、必死で摺り合わせるように努力すべき案件だよ

「こっちは気にしていない。お前の感じ方を変えるだけでいい」って
姑に苦悩する嫁に言い放つエネミー夫と同じだよ

538 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 21:55:36.96 0
救急搬送されちゃう

539 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 22:19:31.47 0
犬恐怖症を、周囲の誰からも面倒見てもらえずほったらかしにされてきた
トラウマの蓄積だってあるんだから、それだけ降り積もったものを整理もせずに
とりあえず、ぶち込んどけ!な乱暴なやり方では、犬恐怖症が子犬の愛らしさで解消どころか
悪化するイメージしかない

540 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 22:23:48.49 0
高所恐怖症の人をタワマンの上の方に住まわせるみたいな事でしょ?
精神崩壊するよ?大丈夫?

541 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 22:41:14.95 0
>犬を飼うのは子どもの情操教育にも良いと言われているから
犬を飼っている人を見てるとこの言葉は信用できないな
動物飼ってる人ってたいていろくな人がいない

542 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 22:41:41.38 0
普通にさ、相手の嫌がることを押し付けない
姑が嫌いな嫁に 姑と同居 を強要するって事でしょナイワー

543 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 23:14:00.02 0
情操教育にいいって、犬を飼わないと子供をまともに育てられない糞母です
っていってるようなもんだよね
人が本当に嫌なものを強制しないってことを教えることこそが情操教育じゃないのか?

544 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 23:21:11.46 0
本当に駄目なんだと今一度過去からのあれこれ真摯に訴えて
それでも飼うと頑張る嫁なら離婚視野に入れてもいいよ

545 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 23:33:48.79 0
生理的に無理なものは無理って理解できない嫁なんだったら厳しいよね
情操教育というなら今回約束の犬は諦めてせめてほかの動物ではいかんのかと話し合うしか

546 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 23:44:45.23 0
子供の一番嫌いな生き物を飼えばいいじゃん

547 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 23:57:05.24 0
>>541
お前の周りだけの話を当たり前に言うな

548 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 01:10:28.46 0
>>547
動物飼ってる人ってたいていろくな人がいないってのは間違ってないだろ
猫飼いはキチガイってのはネットじゃ有名だし

549 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 01:16:51.81 0
>猫飼いはキチガイ
最近では中川なんとかって人が騒がれたね
あれ見るとネコ好きはキチガイだと思うわ
ぬことか言うやつもキモイしw

550 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 01:54:52.87 0
ろくでもない率は飼い犬の有り無しで変わらないよ
飼ってるほうが目立つだけで

551 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 02:01:43.36 0
ロクでもないのとか基地とかが声が大きくて目立つだけで皆が皆そうだとは限らんよ

552 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 03:02:34.89 0
そういえばペットの葬式とかで会社休んだ人いたけどみんなドン引きだったなぁ

553 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 06:07:32.81 0
犬や猫が好きって人は度を超えてる人がたまにいるよね
マジで人間より自分のペットが大事家族と同じ扱いで本当に同レベルだと思い込んでる、
またそれを他人に強制する。

554 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 11:34:38.41 0
>>535
猟犬を放し飼いにしてたんだよ
町内でなんども問題になったり学校から、その家に注意などいったんだけど
きちんと訓練されてるから人に噛み付くことはないって言い張り実際そうだった
ただし前や敷地内に近づけば、めっちゃ吠えてくるし追いかけても来る
石を投げても声だしても、まるで人間を馬鹿にしてるみたいに動じない
結局、その家の前を通るときは走りながら駆け抜ける
犬がいたら泣きながら走りぬけるだった

555 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 11:37:45.35 0
で、話し合いとか何かアクション起こしたんかいな?

556 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 11:38:51.76 0
玄関先で飼う
自分のいる時には別室かゲージに
とかっていう風な譲歩案だと、すこーし穏やかに話し合えるかもね。

557 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 11:49:19.76 0
玄関通れなくなるじゃんw
生き物飼うなら全員の受け入れへの姿勢が一致しない事にはいずれ問題が起こるに決まってるのに、
それを怠って見切り発車しようとする嫁は犬好きじゃなくただの「動物愛誤」だよね。
>>509が先手を打って、犬嫌いについての相談て名目で、嫁同行してカウンセリングに行ったらどうか。
あと名前欄に初出レス番を入れてはどうか。

558 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 12:18:07.88 0
ごめん、玄関先って、玄関の外の事だと思って言ってた。
そこは玄関ポーチとか言うんだね。

559 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 12:19:09.48 0
もし、犬を見ないようにして飼えたとして、外出とか旅行とかが
何かと変わってくるんだよねー

560 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 12:53:16.56 0
>>554
いや、そこは親が家から出迎えて、猟犬家の前を一人ぼっちで歩かせないよう
付き添えばよかったよね、100mも無いはずでしょ
キチ猟犬を処分できない以上、そうやって子供の恐怖心から守るしかないのに

猟犬処分が出来ないって時点で諦めて、毎日恐怖に涙ぐんで帰宅する子供を
ほったらかしにするなんて、思いやりが無い親だったんだね

561 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 12:54:56.64 0
ペットいると基本的に旅行できないんだよなぁ
ペットホテルは病気もらうリスク高いし人に預けると知らない場所でストレスだし
家にきて世話してくれる人がいればいいけど、鍵預けて頼めるような動物好きの友人いないなら旅行できないって思ってた方がいい

562 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 12:55:22.21 0
譲ってもらう約束した犬の犬種って何なんだろ
まさか大型犬じゃないよね…

563 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 13:00:31.91 0
http://blog.livedoor.jp/murahiro1126/archives/3452726.html
「犬を飼うってステキですか?」って東京都の啓発マンガを読ませて
子供にも考えさせて欲しい

この能天気嫁はペットを飼う真摯な覚悟ってものを持ってない、と思われるので
具体的な提案も無く「カワイイから、情が沸いて犬恐怖症も消えるよ☆」って
まったく同居者に無配慮なんだから、ペットについての責任感もお察し状態だろ

564 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 13:14:14.45 0
こんなに小さい子犬なのに怖がるなんて異常!
VS
恐怖症を舐めんな!

って対立関係になると、どっちが相手を言い負かすかの問題に摩り替わってしまうので
そもそもペットを飼うって、どういう家庭環境に変化するのか?の問題を家族で話し合うべき

子供の情操教育にも良いに決まってるし、何より飼ってみたいから、で安易に迎えるのではなく
ペットの寿命が来るまで、どうやって皆で協力し合うのか、ペット費用はどこから捻出するのか
「出たとこ勝負」では飼われるペットが不幸になってしまうだけだ

565 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 13:25:24.06 0
>>564
大事なことだけど、嫌がる人がいることを抜いていいものでもない

566 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 13:27:45.11 0
>>564
逆でしょう
まさに

>こんなに小さい子犬なのに怖がるなんて異常!
>VS
>恐怖症を舐めんな!

という構図でしかないと思うよ
ペットを飼うとはどういうことか?なんて問題に摩り替えちゃうと、相手の思う壺
一生懸命やるから飼わせて欲しいなんて言われて反論できなくなる

567 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 13:34:53.02 0
嫁と子供が盛り上がってて今日にでも犬を連れて帰って来そうな勢いなのが怖い

568 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 13:41:52.28 0
コテハンつけないし結局犬の件を話し合ってない感じなのはそこまで重要な悩みじゃないってことかな〜

569 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 13:53:20.02 0
>>554
人の家の犬に石投げるなよ

570 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 13:53:41.64 0
犬が生きてる間は別居で世帯が二つになるから
今までのような暮らしはさせてあげられないけど
飼いたいなら飼いなさいって男を見せてあげるといいと思う

571 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 14:09:24.56 0
>>552
有給をどう使おうがそいつの自由だけど葬式したなんて公言する必要ないよね
聞かされた方はどうすりゃいいのって気持ちになるし
ほんと動物飼うやつって基地害だと思うわ

509がカウンセリング受けてでも治せといってるアホどもなんなんだ
基地害過ぎ

572 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 14:09:39.55 0
兵■県神■市ソ-プ街近辺 西T公園付近在住のサイコパス『Ko松』
   .(::(:::(::::/ ̄ ̄ ̄ ̄\::::::):::)::)     
   (::(:::(:::)/・▼  ▼・\(:::):::)::)
   .(::(:::(:::)  ̄ ̄    ̄ ̄ (:::):::)   籍なんか入れん方が
   (::(:::(:::)   (||||人||||)  .(:::):::)   手当やら何やらで           
    (:::(;;;)    \   |  .(;;;):::) < ぜったい儲かるニダ★      
    (:::(:::\    \_| /::::):::)    
    / ̄|K|\ ||||||| /|松| ̄\ 内妻N山が不■受給?のMr.高級車『Ko松』

兵■区 福原そば西■聞通 西T公園で有名なDQNモンペ『Ko松』と母子内妻『N山Y子』

◎『Ko松』と長年同居(事実婚)の内妻「N山」は【母○手当】を今だ不■受■?

●「N山」は高級車持ちの内縁夫『Ko松』がEXILEっぽい顔立だと自慢しまくる男惚けネグ●クト
●『Ko松』は軟弱な現代っ子を憐れむ熱血教育マンを演じ保護者(母親)達を巧みな話術で洗脳
◎要注:『Ko松』の趣味&特技は男のくせに他人の噂話や情報を他所で【吹聴】しまくる事!!
●内妻の息子(小額C念)の学校行事(運動会・発表会など)でも二人は人目憚らずイチャつくバカップルw
※マンション下の駐車場を優雅に2台分保有?(高級車含め所有車2台?)

573 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 14:14:04.78 O
愚痴ってただけでもう来ないのか
次の方どうぞー

574 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 14:16:10.84 0
>>560
猟犬がーとか言ってるけど
それは過去の犬恐怖症のきっかけになった出来事であって今は関係ないしこうすればよかったのにとか言っても仕方ないよね?
なんでそこに噛み付いてるのかわからない

575 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 14:17:36.93 0
相談者の本心は>>571みたいな事だと思うわ

576 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 14:23:42.64 0
>>571
正直動物買うやつは基地外なんて一緒くたにはされたくないけど
カウンセリング受けて恐怖症治すべきとか幼少期に親が犬から守ってやらなかったのがいけない(≒犬は悪くない!)と言う人や
どこにでも小型犬抱いてくる飼い主とか見てたら

577 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 14:25:23.41 0
本人が本心から直したいと思っていない限りカウンセリングは無意味。心の病やトラウマを乗り越えるのはカウンセラーじゃなくて自分。
自分がどうにかしたいと思えないならカウンセリングなんてやめときなさい

578 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 14:25:41.63 0
>>576
ごめん途中で書き込んでもた

兎に角ルールやマナー節度を持って動物飼えない人達は
ちゃんとしてる人間からしても迷惑だからホントやめて欲しい
世の中には絶対何があっても動物無理!って人もいることを理解した方がいい

579 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 14:29:54.92 0
家族がべび放し飼いしたいって言ったってカウンセリングに行く気にもならんもん

580 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 14:51:53.79 0
>>579
日本語で

581 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 15:37:41.29 0
旦那が暇さえあれば、いや暇がなくても時間作ってまでずっとモンストやってる
わざわざ車で往復2時間かかるところの友人と集まって仕事帰りにモンストしに行く
ただでさえ残業多いし連休がない職種
一緒にいる時間が少ないのにテレビ見るかモンスト
話しかけてもスマホ片手で空返事
イベント?の時間はモンストに夢中で話にもならない
データ飛べばいいのに!

582 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 17:18:07.78 0
データ飛ばせばおk

583 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 19:17:30.63 0
カウンセリングは嫁同伴で、とはかいたが、言葉が足りなかった。
犬恐怖症を治す為じゃなく、何故犬をこれほど怖がるか、嫁によおおおおく納得してもらうため。
だがこれも却下だね。嫁が、犬恐怖症を克服する為だ!とか都合良く解釈するリスクがありすぎるのは、住人の早とちりっぷりを見ればよくわかる。

584 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 19:24:18.22 0
わざわざ住人貶す必要なくね

585 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 19:47:42.99 0
「住人のお陰で作戦ミスに気付きましたー!皆さんあざーっす!」

586 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 21:14:32.92 0
>>509
>以上により犬はとにかくダメ、嫁は元々犬好きだが俺に理解
>>526
>嫁は基本的には理解あるんだけどな・・・
本当に理解していれば子供が犬を飼いたいと言ったとき子供を説得する側にまわるはず
配偶者のトラウマを表面的にしか捉えていない嫁に何を期待しているんだ?

587 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 21:16:51.99 0
相談させてください
夫の携帯なのですが、1つの携帯会社をもう10年以上遣い続けています
機種変更するなら乗り換えがお得だと何度も言いましたが、結局乗り換えせず、同じ携帯会社で機種変更しました
家計から出すのが馬鹿らしくなり、今後は携帯の使用料と機種変更の料金は夫のお小遣いから出してほしいと伝えたところ、給料の振込先を相談もなく変えられ、毎月の生活費を一定額貰う形に、無理やり変えられてしまいました
貯金も、通帳を取り上げられて、カードでお金を下ろしたら、使い込みのチェックをしているからお前の貯金から補填させると脅されています
携帯の使用料等は元のように家計から出す形でいいから許してほしいと言いましたが、もう信用が出来ないと言われ、家計の管理を取り上げられたままです
元の形に戻してもらう方法はないのでしょうか?これ以上の譲歩をどうすればいいのかわかりません

588 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 21:22:44.66 0
DV相談センター案件

589 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 21:28:13.30 0
旦那の給料で旦那好きなキャリア使うぐらいの贅沢?さえ許せないのかww
家計はお前の金じゃねーんだよ

590 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 21:37:00.76 0
家計管理してる立場からしたら乗り換え勧めたかったのも解るけど、具体的に話した上でキャリアを変えたくないって言うなら諦めるべきだったね
嫁が無駄遣いした訳でもないのにもう信用できないってのはどういう意味だろう?

591 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 21:42:01.35 0
>>587
旦那さんはなんでキャリア変えたくなかったの?
毎月の生活費っていくらくらいなんだろ
額によっては旦那の講座から勝手に引き出すのはどうなんだろうと思う
足りないならこれこれこういう理由で出して欲しいってちゃんと言ってもダメなの?

592 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 21:43:33.73 0
>>587
ちゃんと必要なだけの生活費を貰えるなら、その形でもいいじゃない

593 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 21:52:32.60 0
>>587
金の問題じゃない
>もう信用が出来ない これに尽きる
あと>>592も言うように家計の管理が旦那になって何か不都合でも?

594 :587:2014/09/07(日) 21:52:58.74 0
毎月の生活費は、家賃光熱費携帯代別で6万円に減らされました
これで家族3人分でやれと言われています
毎月家計簿を提出してチェックされています
足りない分は出すとは言われていますが、申し出るのが怖くてできません

595 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 21:55:18.65 0
>>594
>足りない分は出すとは言われていますが、申し出るのが怖くてできません
何も怖くない
申し出なくても使った分の明細で差し引きを追加されるだけだから安心だよ!

596 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 21:56:02.12 0
お子さんいくつかわからないけど、6万で足りない分は出すって言ってるならそんなもんじゃない?

597 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 22:16:52.68 0
怖くて言えないということはバレるとまずいことに使ってる?

598 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 22:24:35.61 0
収入、支出(ローンや借金含む)の内訳が分からないから何とも。
めんどくさいからキャリア放置してたら執拗に変更迫られて任せてた家計見たら>>587が浪費してて、
キャリア云々で節約よりまず収入の中でやりくりしろやって話かも知れん
食費服飾費雑費くらいで3人月6万なら普通は経済DVってほどじゃない気がする

599 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 22:24:58.97 0
>>594
家賃光熱費携帯代別なんならいいんじゃないの?
足りないなら出すって言ってくれてるんだし
なんで申し出るのが怖いの?
ちゃんとした使い道でも罵倒してくるような旦那さんなのかな

600 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 22:27:15.95 0
食費と日用品だけなら6万で充分じゃない?

601 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 22:56:37.42 0
>足りない分は出すとは言われていますが、申し出るのが怖くてできません
って、何が怖いの?
不足分で大きいのて、医療費とか美容院代くらいだと思うんだけど
そのくらい出してくれると思うよ

602 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 23:07:31.06 O
>>594
共働きなら各自の携帯料金はそれぞれの財布から出す
専業主婦なら家計を圧迫していないかぎり携帯のキャリアくらい旦那の権利だと思って口出さない
申し出るのが怖いって、怒られるようなことしてるのかな

603 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 23:08:31.27 0
そもそも旦那の小遣いいくらだったんだろ?
携帯代小遣いから出したらいくらも残らないような状態だったのかも?

604 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 23:12:00.66 0
携帯がきっかけだっただけで、お財布握る理由を探してただけでしょ
特に浪費してないなら、旦那の浮気かもね

605 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 23:14:10.65 0
旦那さんを締め付けすぎてこうなったんだから取りあえず同じ年数だけ
締め付けられてみればいいんじゃないかな。怖くて何も言えないような旦那さんに
よくそんなしつこく携帯キャリア変えろって言えたね。

606 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 23:20:46.47 0
旦那の給料を自分のお金だと勘違いしちゃった人かぁ
連絡手段をメール中心にしてるとキャリア変えるのってすごく面倒なことになるんだよねぇ
まぁ自業自得だ、がんばれw

607 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 23:43:52.22 0
3人の食費雑費で6万とかまともにやれるわけねーだろw

608 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 23:45:11.26 0
もろ経済DVなのに養護つきまくっててわろたw

609 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 23:47:06.90 0
旦那の月収はいくらなんだろ
月15万のうちの6万と、月50万のうちの6万じゃぜんぜん違うし

610 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 23:47:39.44 I
20年近く同じキャリアを使ってたけど、最近は変えた
理由がなかったら変えたくなかったし、理由はあったけど本当は変えたくなかった
「長年使ってるから」という理由で変えるのが嫌な人もいるよ

611 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 00:11:50.02 0
旦那のやり方巧妙だね
今までざるじゃなかったんならビビることなく不足分は貰えばいい
そうやって貰うのを嫌がる嫁なのをわかってやってるね
小遣いから引くと言ったら従うと思ってたあたりから想像つく
その旦那もそういう発想の人なんだとしたら小遣い引き合いに出したことで地雷踏んだね

612 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 00:29:20.56 0
子供の年齢にもよるけど、小さいと意外にお金かかるし、雑費にはおむつ代も含まれるの?

613 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 00:31:27.34 0
ってか何で自分で管理したいの?
自分で管理したけりゃ自分で稼いできたら?

614 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 00:33:28.13 0
>>612
入ってるかどうかは知らないが、足りなかったら払うと言っているのだから貰えばいい

615 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 00:39:26.93 0
旦那は6万で足りなければ出すと言っているんだし
毎月追加が出るようならば、平均必要額を割りだして増額要求すればいい
旦那からは半年ごとくらいに貯金やローンの状況報告をしてもらう
それで家計が健全にまわるならいいじゃない
まずはきちんと家計簿をつけて怖がらずに申告することからでしょ

616 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 01:04:51.94 0
使い込みは自腹ってレシートチェック?
認められない項目は何か、(化粧品、美容院、衣類とか)話し合った方がいいし
急病、緊急用の時の為に、別途家にお金置いておくとか、ある程度ルール決めないとだね
足りない場合の前払い申請の仕方とかも、事前に値段調べて何処で買うとかまで必要なのかとかも

617 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 01:06:35.32 0
生活費がわりに旦那が年会費無料のクレカ一枚作って、それを預かるのはダメなんだろうか
そしたら手元現金はそんなにいらないし、暗証番号は旦那管理で店ではサインで
(日常の買い物程度ならサインレスな事も多いけど)
旦那が明細で買い物の把握もできるし、自分では家計簿アプリに現金分とカードのレシート金額と入力して
旦那から見て使いすぎ、とかあれば言われるだろうし
今までは結構自分の買い物たくさんしてたのかな?それができなくなるので慌ててるとか…

618 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 01:12:49.13 0
収入と支出を書いてくれないと何とも言えないな

619 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 01:16:17.16 0
家事も子供の世話も全部やってるなら生活費6万の他に、小遣いは貰った方がいいと思うよ
で、子供の手が離れたら働いて、子供に多少贅沢させてやればいいよ

620 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 01:18:52.98 0
ゲスパーを誘うタイプのネタかな?

621 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 02:53:26.90 0
テンプレ使わないとどうなるかの例かな

622 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 06:32:18.13 I
自分に不都合な部分は隠して魔法の言葉を求めるタイプかな?

623 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 07:49:37.36 0
>>581
そこまでして旦那とかかわりたい程愛があるのかー
遠い目

624 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 07:51:56.54 0
怖くて言えないっていうんだから元から暴力体質の人かと思った

625 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 08:06:35.89 O
旦那を叩いて欲しかったのかな

626 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 08:38:38.39 0
6万だと食費で消えるよね。
中国産だの見切り品で節約して食費削って日用消耗品だの子供のちょっとしたもなど雑費が捻出できるけど
嫁の物は安っい化粧品すら買えないし子供関係の付き合い、交際費は無理。
まぁ、足りなかったら出してくれるというんだからそれでやるしかない。

っていうかこれ、釣りだよねw ネタ師さんの仕事でしょ?
家計管理してる専業妻は旦那の働いた金ということを忘れるなっていうw
たまにいるからね。このネタみたいに旦那に偉そうに指図したり
小遣い減らすだの、自分の思い通りに好き放題する奥が。

627 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 08:49:02.35 0
ようするに、夫を舐めきって下にみてたけど、ただ夫が譲っていただけで服従してた訳じゃなかったんだろうね。
言うこと聞かないからお灸だね☆とやろうとしたら反撃されて、本当は自分の方が下だったと理解させられたんでしょ。

628 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 08:58:56.39 0
携帯のキャリアを専業に指示されたくないわな

629 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 09:16:53.85 0
ちゃんと理由も説明できないくせに無駄金使いたいとかないわw
普通に小遣いから出させる1択だよね

630 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 09:20:19.91 0
実質毎月数千円の小遣い減額って言われたら無理だわ

631 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 10:18:41.60 0
乗り換えに関してはわかる。
旦那がそうだった。
フォーマの初期プランで無料通話が付いて6000円程払ってた。
毎月無料通話ほとんど余ってたまま数年間。
キャリア変えずにスマホに乗り換えたからプランが高い。
7500円強払い続けた。
やっとこさキャリア換えた。
色んなプラン組み合わせて3500円で済んでやがる。
やっすい給料のくせに。
さっさと変えてれば浮いた額は一万や二万じゃないんだよ。

この人の言いたい気持ち、私にはよくわかる。
電話番号を変えたら、連絡付かなくなる人がいる っていうのが理由。
だから18年間どこも使ってたってオチ。
かかってこない人からは10年以上かかってこないのに。

632 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 10:21:04.99 0
今はMNPがあるし

633 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 10:33:18.73 0
番号はいいとしてもキャリア変えたらアドレス困るじゃん。

634 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 10:33:57.95 0
MNP上手く使うのと機種変だと年間5万は軽く変わるからなぁ
年収500も無いのに機種変で高い金払ってる人には驚く

635 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 10:34:23.27 0
そう。それでやっとキャリア変えた。

連絡来るかもしれないっていうならこっちから連絡すればいいのに、
つうと、電話もアドレス消えてわからないっていうのさ。
なら向こうも同じじゃねーか?って思うし、10年以上連絡無くて今連絡あるって
なんだそれって思うんだよね。
節約できてた金額もシャレになんないし。
と言うのがうちの事情。

636 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 10:40:24.81 0
携帯代もケチらないといけないような年収低い人と結婚すると大変だね

637 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 10:43:34.24 0
携帯のことはあくまできっかけでしょう
家賃光熱費携帯代別で家族3人月6万+不足分追加おkでも不満そうな方ですし
普段の家計管理がきちんとしていればキャリアどうこうでここまでならない

638 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 10:43:55.21 0
そう思う
リーマンショックがきいたわあ

639 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 10:45:22.63 0
>>636
不思議と年収低い人ほど無駄な出費気にしないもんなんだよね

640 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 10:46:05.01 0
嫁の小遣いゼロで、家事育児すべてやらせて、食費と雑費は6万で、それ以上は頼まれれば出してやるって
プリマに来る既団みたいw

641 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 10:51:43.33 0
>嫁の小遣いゼロで、家事育児すべてやらせて、
どこに書いてあるの?

642 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 11:15:09.40 0
六万で全部やれってかいてるから自分も小遣い込みかと思った

643 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 11:19:10.03 0
うん。
洗剤とか衣服とかも込みで。
生活費 って書いてるもん。

644 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 11:43:55.84 I
「生活費」で「6万」なら、「食費+日用品費+雑費」くらいで
医療費とか被服費は別項目だと思ってた…

645 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 11:45:44.29 0
家賃光熱費携帯代別だから、それ以外全部で6万じゃないの?

646 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 11:50:58.00 0
今まで旦那の小遣い昼食代分ぐらいしか渡して無くて飲み代とかその他はその都度出すってスタイルだったのが逆転しただけかもしれないし、不明な事が多くて色々想像できてしまうよね

647 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 11:53:53.91 0
>>594が書いてないから想像でどうこう言ってもしょうがないんじゃ?
旦那が食費雑費として6万渡してたとしても皆のレスを読んで
「病院代も服も化粧品も子供費も含めて6万でやれと言われてるんです」とか言い出しそう

648 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 12:43:40.99 0
>>647
書いてあるじゃん。
家賃光熱費携帯代別で生活費6万だから。
生活費ってあと日用品費雑費服飾費医療費交際費食費とかでしょ。

うちじゃ6万じゃ無理。倍はいるな。
足りないって言えばいいのに。
それでくれないなら経済DVで離婚案件だな。

649 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 13:01:26.09 0
離婚されたら困るのは594の方なんじゃないの
そうじゃないなら足りないものは足りないんだから、もっと強気に出れるでしょ

650 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 15:06:39.73 0
こういう相談は収入支出を書かないとのれないよ
書きたくてもわからないのかもしれ

651 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 20:03:36.39 0
>>648
>それでくれないなら経済DVで離婚案件だな。
だから旦那は払うって最初に書いてあるのに
なんで6万しかもらえない方向へ誘導する文盲が何人もいるんだ?
同一人物か?

652 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 01:14:07.06 0
我が家は共働きで、小梨だけど、食品雑費医療費で月4万ですね。
家に共有財布があって、使った分の領収書と引き換えにお金を持ってくシステム。
旦那があれもこれもと家計費から出すよね?って言い続けるから、管理が面倒になってそうなった。
もちろん、時期によってはオーバーするから多少は補填するけど、基本はこの中でやりくりしてます。

これは鬼嫁ですかね?旦那は納得してくれてるんだが。
むしろ家計費をオープンにしてるから、お互いに頑張って節約して余ったお金で外食したりもしてるよ。

どっちが家計をにぎってもいいとは思うけど、オープンに出来ない時点でなんか怪しいよね。

653 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 01:17:56.42 0
誰?

654 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 03:32:40.80 0
ねぎ

655 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 12:55:53.03 0
むしろ最近は共有は別で個人はオープンしない方が増えてるんじゃ?
個人的には食費医療費等で毎月5万あれば足りるな
医療費は持病もちとかは別だけど普通毎月1万行かないしね
毎月何万も雑貨やら食費にかかる奴はどんだけ効率の悪い生活してんだよ
自炊してるから3人分で食費なんか2万で済むんだけどうち

656 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 13:00:22.81 0
どんなやり方でも夫婦で納得してやってるならいい

657 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 13:02:55.96 0
>>652
被服・化粧品・交通費・おこづかい・冠婚葬祭費等は個人別の会計でいいのかな?
全部込みなら締めすぎだと思うけど。
お互い自由になるお金があるし、二人で話し合って決めたなら鬼嫁ではないよね。

658 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 13:08:39.10 0
三人分で二万って激安だな
もう少しいい物食べた方がいいんじゃね

659 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 13:12:34.03 0
貰い物が多いお宅なのかも?

660 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 13:30:50.34 0
3人分で食費2万はどんな風にやってるか気になるわ
中国産とか気にせず買ったりするのかな

661 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 13:32:53.43 0
激安スーパーで痛みかけの割引品とかかなぁ
余程小食なんだろうか

662 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 14:03:20.50 0
旦那は不足分は出すと言っているのに
6万固定で足りるのどうのと論じ続けるのはなんなんだ

>もう信用が出来ないと言われ
問題の根っこはこれでしょ
本当に携帯代だけが原因なのか
>カードでお金を下ろしたら、使い込みのチェックをしているからお前の貯金から補填させると脅されています
旦那はカードまでは取り上げていない
緊急時なども考慮して、事後報告での出費を旦那は認めていると見ていいんじゃないの
しかし587は預金引き出しを旦那に報告しなかったかに読める
なぜか。怖いから?
587が怖がっているものを具体的に表さなければ、相談にならないよ

663 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 14:20:02.94 0
相談者が消えたからうちはうちはの雑談になってるだけ

664 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 14:24:58.75 0
地域で物価違うし
食費だけならうちは月5万円くらい@都内
友達の家は10万くらいって言ってたから、うちは激安だと思ってたけど、上には上がいる

665 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 14:42:56.83 0
他の家と食費を比べる事ほど無意味な事はないと思う

666 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 15:02:04.91 0
強いて言うなら表向きの額ではなくエンゲル係数で比べるべきか。

667 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 15:22:45.74 0
相談者なしで2日も盛り上がってるw

668 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 18:21:48.30 0
>>651
相談者含めホントこれ

669 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 19:27:52.83 0
「足りない分は旦那が出してくれる」で、相談者夫婦はスレと関係なく話まとめてるような気がする

670 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 19:46:42.18 0
>>657
>>652ですが、書いてもらった項目はもちろん別です。
個人で持つわけじゃないけど、振込引落とかの管理は私がやってる。
お互いに自由に出来るお金はお小遣いの月一万のみ。そこに飲み会代は含まれてないけど。

食費2万は、都内では難しいんじゃないかな?
特に共働き、子供が小さいとかなると全部手作りって無理だし。

671 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 19:49:10.97 O
そんで誰が何の相談してんのよ。
家計の雑談いつまでやんだよ。

672 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 20:40:52.77 0
>>671
BBAの井戸端会議に文句言うんじゃねぇよ

673 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 20:49:41.15 0
ここは井戸端じゃないからなぁ

674 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 22:42:37.64 0
リアル井戸端会議も井戸端じゃ行われませんよ

675 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 12:43:49.43 0
>>670
都内も場所による
オオゼキとかまいばすけっとでセールをまとめ買いすれば何とでもなる
まぁギャル曽根があの量で1ヶ月1万円生活出来たぐらいだから
それなりにうまくやる必要はあるんだろうけどさ

676 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:11:50.66 0
>>662
怖いのは、妻の家計費の使い道の中にも旦那から見れば節約できたりもしくは奥さん好みで差配している部分があるからだろうな。

こういうのっていくらいくら節約できるメリットより、いい大人の金銭感覚にクレーム入れて揉めるデメリットのが大きいよね。

677 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:53:32.45 0
相談させてください。
私:30歳、夫:32歳
夫が出会い系にはまっています。
しかし、実際に会ったりやりとししているわけではなく、
掲示板を見ているだけのようです。(この点は一応信用できます)
過去に2度発覚していて、その度に別れたいほどの嫌悪感があり、
怒りをぶつけたところ、泣きながら土下座して謝られました。
夫が泣いたのはこの時だけなので許しましたが、今回も閲覧が発覚しました。
恐らくですがAVを見る感覚で、女の子の情報を見てるのだと思います。
出会い系に対して嫌悪感が拭えませんが、AVなら寛容できます。
出会い系の閲覧をやめてもらうには何と言うのが効果的でしょうか?

前回は、私が出会い系をしていたらどう思うか→夫の回答:嫌だ。
友人や職場の人で、パートナーがいても出会い系を見ることはよくあること
と主張する人がいたら家まで連れてこい→無言(できない)
出会い系が異常な裏切り行為だと言う自覚はあるのか→ごめんなさい
出会い系はやめてAVにして→無言で頷く

現在妊娠中で、不貞の証拠でも出ない限り離婚は考えていません。
見てみぬふりをすることはできますが、
このまま出会い系を続けられると夫への信用はなくなります。
何か良い案がありましたらよろしくお願いします。

678 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:57:13.05 0
素人との性行為は不倫。
出会い系は素人に手を出す可能性があるからやめてAV見てくださいお願いします。
っていう。

679 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:59:28.19 0
どうしたいのかわからん
離婚は考えてませんといいつつこのまま続けられると信用できなくなるという
丸投げすぎだろ

680 :677:2014/09/10(水) 18:02:58.84 0
1つ書き忘れました。
結婚前の同棲中は私が仕事で朝早かったので、
私の就寝後に夫はAVを見ていました。
気付いてないふりをしていたのですが、デッキに残したままでバレバレでした。
今は夜の遅い夫を待ち、一緒に寝てるので見る時間がないのだと思います。
出会い系も画面をそのままスマホを放置で判明しています。
夫が一人の時間を無理にでも作った方がいいのでしょうか?
ただ、その時間に出会い系をされた場合、堪忍袋の緒が切れそうです。

>>679
すみません。
出会い系をやめて、AV見てくれてるなら私としては許せるので
その方向に誘導したいです。

681 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:08:55.69 0
>>678しかないと思うよ。
愚痴垂れ流しにしかなってないよね。
堪忍袋とか言ってないでそうなる前に自分でなんとかしなよ。

682 :677:2014/09/10(水) 18:20:12.53 0
続けて何度も投稿してすみません。相談内容が伝わりにくいのでしょうか?

>>678さんの考えは、>>677にあるように前回伝えてあります。
それに対して、夫は一度もメールすらしたことがない
会うつもりは最初から全くないと主張しました。
無料会員で、ポイントを買ったりしてる履歴もなさそうだったので、
やりとりをする気持ちがないと一応理解したのですが、
とにかく出会い系をしている事実が気持ち悪いのです。
この気持ちをもっと真剣に受け止めてもらう方法がないかと悩んで相談しています。

683 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:22:39.42 0
>>682
まんまいったら良くない?「素人見るの気持ち悪い、せめてavにして」って
男にとって整理現象を女が気持ち悪く思うって気持ち、男は理解できないと思うからその都度いうしかないんじゃないの?

684 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 18:26:17.21 0
>>680
一緒に寝るからAV見る時間なくなってるのでは?
出会い系は携帯で暇つぶしに見れるけどAVはまとまった時間ないと観れないでしょ
あなたも若干束縛気味じゃない?
遅く家に帰る旦那にAV鑑賞時間を作ってやればいいじゃない

685 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 19:16:58.64 0
>>682
AVを見る時間を奪っておきながら、AV見てくださいとはこれ如何に。
一緒に住んでいてもプライベートな時間って必要だと思うよ。

> 今は夜の遅い夫を待ち、一緒に寝てるので見る時間がないのだと思います。
わかっているなら何とかしなよ。

あと、出会い系を見ているのはなぜわかるの?
PCやスマホの監視も程々にしないと、そのうち息苦しくなって本当に浮気されちゃうよ。

686 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 19:48:49.10 0
鬱陶しがられない程度にその都度言い続けるしかない
あとは息抜きの時間を与えることだな

687 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 20:24:06.11 0
口でも手でも抜いてやれよ

688 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 20:37:53.53 0
相談させてください
夫が、義兄(夫実兄)から小遣いを貰っていたことが判明した
額は毎月5万円、他にも不定期に20万円ぐらい
それで、夫1人で美味しいものを食べに行ったり、家族の外食代を出したりしていた
家計から出している夫の小遣いは月2万円で、気前よく出すのは変だなと前から思っていた
で、無駄に几帳面な夫がPCで小遣い帳をつけてるの知っていたから覗いたら、毎月『兄貴から5万』とあり、年に2、3回程度20〜30万円ずつ貰っていた
支出には、高価な腕時計などもあり、購入リストを見ながら部屋を探しまわって、高額品の大半は回収できた
帰宅した夫に、今まで貰ったお金を全部出すように言うと、お前には関係ないと逆ギレして出て行った
年収400万ちょっとの分際で貰っていい小遣いの限度を超えてる
怒りが納まらなくて、義兄に電話をしたら笑いながら、「男にはある程度自由になる金が必要なんだよ」と馬鹿にされた
私が苦労してやりくりしているのを嘲笑っていた、夫と義兄が許せない
知る前ならともかく、知ってしまった以上、これまでのようにやりくりに必死になれそうにない
もうどうしていいのかわからない

689 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 20:40:14.64 0
出会い系掲示板と同じくらい気持ち悪い2chなんかに閲覧どころか書き込み・相談までしてる自分については同思いますか?
旦那が2chは気持ち悪いから見るのやめろと言ったらやめれますか?

690 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 20:41:40.05 0
>>688
>お前には関係ない
旦那が正しい

691 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 20:42:51.65 0
>>688
離婚でもしたら〜(ハナホジ

692 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 20:49:19.65 0
搾取嫁登場

693 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 20:52:11.89 0
>>688
信用できないなら離婚がお勧め。慰謝料は無理だろうけど。

694 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 20:52:24.62 0
>>688
確かに400万程度には不相応。
妻に厳しいやりくりを強制して自分は豪遊というのはモラハラ認定できるはず。

695 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 20:56:06.15 0
>>688
何を相談したいのかどうしたいのかがわからない

696 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 20:57:34.31 0
>>688
嘲笑ってるってのは被害妄想じゃない?まあいい歳した一家の主が兄から小遣いホイホイ貰うってのも情けないけどw義兄はお金余ってるかなんかなの?
隠されてたことで嫌な気分になるのはわかるけど、怒鳴ったりヒスったりしたら向こうも意固地になる。
何で貰ってるのか、何に使ってるのか、自分が必死でやりくりしてるのをどう思うのか、冷静に話し合ってみなよ。

697 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 20:58:16.33 0
>>688
まさか、専業じゃないよね?

698 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 21:08:23.01 0
>>688
怒りのポイントが違う気がする。
夫は兄からの小遣いで本来の自分の稼ぎではできない贅沢をしてるんだよね。
そういう浪費癖がついてることが不安だし、それを当然とする経済観念は信用できない。
そういう面で夫と話し合う事はできないの?
義兄が良い大人である夫を甘やかすバカ者でも夫がしっかりしてれば問題ないよ。

699 :688:2014/09/10(水) 21:08:49.07 0
義兄は会社経営で裕福。モラハラになるなら私有利でいいの?

700 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 21:11:32.38 0
自分に都合のいいレスしか目に入らんって釣りかいな?

701 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 21:11:43.41 0
>>699
モラハラが認定されるとはかぎらないよ。その収入なら緊縮財政は仕方ないし旦那の小遣いは
破格じゃないどころか相場より低め(年収の1割だから)
下手すればこっちが締め上げすぎで不利になるかも。

702 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 21:11:49.93 0
>>699
小出しや愚痴はルール違反
ちゃんと後出しのないようにテンプレ埋めて出直した方が良いよ

703 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 21:13:35.54 0
>>699
モラハラじゃないしお前有利にもならない

704 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 21:14:24.65 0
>>688
お前も兄弟姉妹にお小遣い貰ったらどうだ?

705 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 21:16:58.74 0
釣りじゃなくちゃんと相談したいなら仕切り直ししな

706 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 21:47:43.88 0
>>688
身の丈に合わない贅沢品の頻繁な購入は金銭感覚が心配だしそこは問題だけど食事に連れて行ってくれたり家族に還元もしてくれてる。
兄からの小遣いはあなたに関係ないし、家探しして購入品を回収って…もはやネタだよね?
ネタじゃないなら勝手にやってしまったことは謝り家計のやりくりでキツかったことを伝えて
家計から出してる旦那小遣いを家計費にさせてもらえば?で、それをあなたの小遣いにするw
旦那には家計に入れるということにして、それをヘソクリにして貯めるなり好きに使うなり自由にすればいいんじゃない?

707 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 21:57:22.92 0
>>706がいいこと言った
これでFA

708 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 21:59:06.09 0
自分のものにするのかよw

709 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:01:58.68 0
釣り臭い

710 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:05:17.54 I
>>688
年間110万超えてないか?
もしかしたら兄の会社からの給与扱いとか?

711 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:06:56.86 0
なにに怒ってるのかしらないけど回収したものは夫のものだから
それを買う出処は義兄のもの
つまり嫁のものになるものではない。恥ずかしいねpgr

712 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:08:20.39 0
真面目に相談する気が見えるまでは構うのやめなよ

713 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:12:58.91 0
相談させてください

きっかけは私が旦那が趣味で集めて飾っているレゴを
私が掃除中に誤って落として壊してしまった事がきっかけでした。
旦那は良いよと少しさびしそうに笑って許してくれたんですけど
これがきっかけで私の中で嗜虐心と言いますか
何か旦那をいじめたい気分みたいなものが芽生えてしまって
レゴのパーツを一部分解しておいていつ旦那が気付くか、
気付いたらどうリアクションを取るのかがとても楽しみになってしまったんです。
他にもPCのファイルを適当に消去してみたり
お気に入りのDVDの中身を隠してしまったりしてしまいます。
やめようと思ってもやめられません。
ばれたらどうなるか、でもばれてくれないと面白味がありません。
私がおかしいのは何となく分かるんですが、私からばらす以外にどうしたらいいでしょうか。

714 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:16:01.04 0
>>713
止められないのなら別れてあげましょう。もちろんこちらが悪いから安くても慰謝料払って。
最低でも壊したレゴは新品に弁償しましょう。もちろんデータの復旧費用は払いましょう。

消去したデータが大切で再現が不可能な物じゃないといいね。

715 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:16:12.93 0
やめれば良いだけだろ
自分から全部旦那に話して謝る
次やったらどうするか等約束する
そのくらいはしないと駄目だと思うわ

716 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:16:45.92 0
やめられませんって…
釣りならよそでやってね

717 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:17:57.84 0
別れたらいいじゃん。いじめかっこ悪い

718 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:19:36.63 0
配偶者の物を壊すってDVじゃなかった?それも楽しいから壊すって完全にモラルハラスメント&
精神的DVだよね。女だから許されるって事はない。

離婚しましょう。でもってそんな人は誰とも暮らしたら駄目だから再婚も実家同居も止めて一人で
暮らしましょう。

719 :713:2014/09/10(水) 22:26:14.04 0
こんな事で離婚もしたくないですしリアルでは恥ずかしすぎて誰にも相談できません。
お願いです、やめたくてもやめられないのでやめれば良いだけとか
旦那に相談して旦那が切れたらどうなるか分かりません。
たかがこの程度で大丈夫と思える自分と、最悪な事を考えてしまう自分がいるんです。

720 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:26:54.77 0
んじゃカウンセリングでも受けたらー?(ハナホジ

721 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:29:43.14 0
ダンナが切れたら怖いとかさ、じゃあ最初からするなよって話
やめれないなら離婚しろよダンナのために
お前の壊したい欲求を満たすためにダンナはいるわけ?バカなの?一人で生きて行けよ

722 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:31:31.29 0
ただの楽しみの為に人を苛めたり人の大切にしてる物を壊す人、それも止められないを言い訳に
やめようとしない人なら、「離婚したくない」と言っても離婚になってもしかたないし、相手が怒っても
文句は言えないよ。
暴力亭主が「嫁をサンドバックするの止めないけど逃げられたくないんだ」は通用する?

後は自分から告白して誤ってきれいに別れるか、バレて相手の怒りを買ってから別れるかだね。
いつまでもばれないことはありえないし、ばれるまで時間がたって被害が大きくなるほど怒りも
あとで弁償も高くつく。

723 :713:2014/09/10(水) 22:38:34.15 0
旦那がもし私にDVを振って来たならそれはダメなので真剣に戦います。
でも言ってしまえばこの程度のイタズラなんです。
ちょっとしたスリルを味わうだけで、違法でもない事なのにそれをやめられない自分が怖いんです。
自分から告白して今の生活を手放すのは嫌ですが、最悪の形でばれるのは怖いです。
一応正当化のために言い訳できる材料と理論武装はしてありますが、それもいけないでしょうか。
どこかに「この程度なら大丈夫」と言う気持ちと「でも怒りが収まりつかなかったら…」とおびえる気持ちもあります。
どうしてこんな黒い部分が出てきてしまったのか、本当謎です。
それと、たかが飾ってあったレゴが壊れたりするのも弁償とかは無いんじゃないでしょうか。
壊すと言っても長いパーツを折ってしまったり、部品を外してどこかに置いておく程度の物です。
真っ二つに折るとかそういう類ではありません。

724 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:38:50.78 0
普通に旦那から離婚を突きつけられるのを待ってれば良い。
旦那は着々と証拠を集めてるよ。

725 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:42:51.31 0
相手が嫌がる事はやっちゃいけないんだよー

726 :713:2014/09/10(水) 22:46:36.69 0
それは分かってます。でも私は旦那が悔しがる顔を見た時の感覚が忘れられなくなってしまったんです。
別れれば確かに旦那はもう物が壊れる事も悲しい思いをする事もなくなるでしょうけど
私はどうすれば良いんでしょうか。
生活や楽しみなど色々な意味でもう私は旦那がいなくてはいけないのです。
離婚にでもなったら耐えられません。

727 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:46:38.31 0
>「長いパーツを折ってしまったり」とあるのに「真っ二つに折るとかそういう類ではありません」
矛盾してない?長い部品折ってしまってるなら真っ二つに折ってると同じ。3つかもしれないけど。

人に酷いことしてこれ程度っていうのに性格の悪さがでてるね。同じ事されたらこれ程度っていえるかな?
あなたの行為は十二分にDVです。だから自分は良いけど相手がやったら許せないから戦うなんて
許されない。自分から手をだした訳だしね。

その性格だけで「結婚を継続しがたい」理由として十二分に調停で認められるし、今まで壊した物
だけで有責ですよ。

728 :713:2014/09/10(水) 22:48:39.87 0
棒みたいな長いパーツは折りましたけど、宇宙船みたいなレゴを物理的に真っ二つにした訳ではありません。
あくまで掃除の時に誤って落としてしまい、パーツが飛び散ったり欠けた物もある程度だと思って下さい。

729 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:50:03.68 0
長いパーツを折ったのなら二つにおってないなんて言い訳は成り立ちません。
どこから折っていいなんて基準はないから。折ったのなら折ったことになります。

730 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:54:51.05 0
頭おかしい

731 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:04:39.30 0
暇なら働きにいけ

732 :713:2014/09/10(水) 23:05:14.17 0
長いパーツは折りましたが、宇宙船みたいなもの全体を真っ二つにした訳ではないという事です。
それに夫婦間で故意による破損で弁償なんて聞いた事はありません。
そんな高い物でもないんだし弁償とか言い出す方がどうかと思います。

733 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:05:16.52 0
釣り確定

734 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:05:44.06 0
これ以上はプリマで良いと思う

735 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:06:13.48 0
故意?過失?

736 :713:2014/09/10(水) 23:09:20.07 0
故意だけども過失とも取れるやり方で、旦那が私を責められないようには防御してあるという事です。
具体的には拭き掃除の時に埃を取ろうとしたら落としてしまった、それに慌てて他の物も巻き込んでしまった、と言うストーリーを作ってあります。
PCに関してはシステムファイルなどは手を触れずに、マイドキュメントの中のファイルやお気に入りのファイルなんかを適当に消してあります。

737 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:10:03.42 0
既女プリマ落ちてるのかな

738 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:10:57.22 0
プリマ既女が独りで踊るスレ 55
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1394806685/

739 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:11:36.50 0
私悪くない繰り返すならプリマ行き。鬼女プリマはまだ落ちてないはず

740 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:12:08.06 0
>>736
プリマスレに移動してね
続きはそちらでおねげーします

741 :713:2014/09/10(水) 23:15:03.01 0
すみません、眠いので今日はこれで落ちます。
離婚や旦那に私からばらす以外に何か良いアイデアを考えた人は書いておいてください。
明日見ますので。

742 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:17:34.07 0
>>741
プリマいけよ誘導されたら出てくんな

743 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:18:43.42 0
>>741
明日からプリマいってね。こっちに来ないでね
誘導されたらもううちらあなたに構えないから
むこうで盛大に構ってもらってね

744 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:22:09.45 0
考えておいてください。だって。上から目線
考えていただけませんでしょうか?だろ
どっちにしても答えは「ヤダ」だけどなw

745 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:22:44.71 0
はい、もうプリマ行ってねー
次の方どうぞー

746 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:26:18.71 0
>>741
旦那の一番大切な物は「あなた」だ
現時点ではね
ああ、もう壊れてるんだよねw
自分が壊れている事を告白すれば?
旦那は、これまでに無い位良い表情を見せてくれるよ

747 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:27:45.07 0
>>746
プリマ誘導された人にお触り禁止

748 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:29:43.29 0
久々の胸糞

749 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:28:58.75 0
なるほど、これがサイコパスか…

750 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 00:44:45.08 O
さぁ次行きましょう

751 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 07:32:40.43 0
基地外沸きすぎワロタ

752 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 10:45:06.71 0
万引き繰り返す人の言い分みたい。スリル味わいたいとかなんとか。
怖いなー、身近なキチガイ。

753 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 11:18:09.56 0
次の方どうぞー

754 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:05:47.71 I
こいつ、まさかとは思うけど子供いないよね?
いたら子供に同じ事するよ。いわゆる毒母ってやつ

755 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 19:29:30.36 0
結局プリマにも行かないんかいw夜釣りかよw

756 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 15:30:59.82 i
>>713
旦那を軽く虐めたいだけなら
夜の生活でいじめれば
713「子供ほしいの?でも外で出したら
子供できないね?どうするのがまんするの
ほらほらほら」
みたいな
夫婦円満まったなし

757 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 16:20:49.27 0
キモい

758 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 18:58:45.57 0
プリマにすら行かない奴だぞ。どうせ意見聞いたところで真面目にやらんし釣りだろ。

759 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 00:09:06.77 0
精神的グロ

760 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:16:29.56 i
夜寝る時の格好がTシャツにパンツ一枚。最近は夜が寒いから毛布にくるまって寝ている。風邪をひくからちゃんと服を着て寝てくれと言っても無視。
結局風邪ひいてこれ見よがしに咳したり鼻をすすったりして本気でうざい。あれだけ毎日言ってたのに。心配する気すら起きないし逆にイライラする。
妊娠中なのにもしうつったら、とか考えないのかな。
嫌なことは後回しで結局忘れてやらずじまいだし。何もかもがだらしない。
今すべき事じゃなくて今やりたいことを優先。
風邪ひいててだるいって言いながらくだらないテレビ見てジュース飲んでアイス食べてそのままソファーで寝てるの見ると本当に腹立つ。

761 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:17:47.61 i
すみません愚痴スレと勘違いして誤爆してしまいました。

762 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:47:04.57 0
まあ、その、なんだ…妊婦さん頑張れよ

763 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 05:38:43.83 0
男なんてそんなもんだ
と、上半身裸でリビングで寝てしまった俺がこんな時間に震えて書き込んでみる

764 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:08:19.22 0
お願いします

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫38歳、私32歳、長男2歳

・悩みの原因やその背景
先日、風呂の水漏れがきっかけでリフォーム工事をしました。
かかったお金は100万弱。
夫が自分の通帳から50万出し、良姑(別居、裕福)が残りを出してくれました。

ちなみに共働きで通帳は夫婦別。
共働きと言っても私は子を良姑に預かってもらい
1日5時間程度仕事するのみなので、手取りは月10万いかないぐらい。
家計は夫が食費として月に2万5千円を私に渡してくれて、
通信費以外の光熱費等は旦那が払っています。
通信費とその他ベビー用品、日用品やちょっとした家電、私と子の服などは私持ち。


長いと言われたので分けます。

765 :764:2014/09/15(月) 00:08:44.48 0
続き。

そして今回の風呂工事についてなんですが、
夫が50万も払ったのに私からのお礼がないと怒っています。
私が姑からお金を受け取って、丁寧にお礼を言っているのを見て拗ねたようで…
もちろん夫には感謝しているんですが、
自分が使うわけでもないのにお金を出してくれた姑の方に気が行き
確かに夫に「ありがとう」とは言ってませんでした。その点については反省してます。
しかし事前の打ち合わせや数日間の工事の立ち合い、お茶出し、値段交渉などは
私が仕事を休んで全てやりました。
別に自分が住んでる家で自分が使う風呂のことだし、
これについて夫からお礼を言われようなんて考えたこともなく…
しかし夫は違っていたようで戸惑っています。


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
とりあえず、「俺にお礼はないのか」と言われた時点で感謝の言葉は述べました。


・どうなりたいのか、どうしたいのか
まだ不機嫌な夫にどんな言葉をかけたら良いんでしょうか。
そもそも、子供が生まれたら家計は1つにした方がこういう出費の時にトラブルが起きないんですかね。
夫の個人的な貯金ではなく、家計費からの出費という意識にしてもらいたいです。
私も子無しの時より収入は下がったのに出費は増えて痛いので…。
この件が落ち着いたら切り出してみようかと思いますが、
まずは夫の機嫌を直したいです。

766 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:23:26.72 0
そもそも誰の持ち家?
旦那さん?共有名義?親の持ち物?
お互い貯金あるの?大体の額把握してる?

旦那さんはいい意味でも悪い意味でも貴方を対等に扱ってるのね
子供が生まれた分妻の出費はかさんで収入減ってるの理解してるのかな?
そりゃ多少光熱水費上がっただろうけど日用品の比じゃないと思うのだけど
このままの家計分担じゃおかしいことになるでしょ
学費や習い事とか始まったらどうするの?
別財布のままでも構わないと思うけどもう少し共有財布について話し合うべき

この件が落ち着いたらっていうかいい機会だからがっつり話し合いなよ
旦那さん不機嫌で話し合えないなら謝罪だけじゃなくて実際出したの旦那さんなんだしありがとう!!!って嘘でも持ち上げなよ
自分が普段割合的には多く出してるから今回は旦那が出して平等ね
ってあなたは思うかもだけど前半部分旦那さん気づいてないかもよ
家計簿つけてないの?
ちゃんと数字見せて割りにあった出し方しなね

767 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:37:21.66 0
ニコニコしながら、綺麗なお風呂になったね。ありがとう。最初ぐらい一緒に入ろう。
こんなんで機嫌直しちゃう。

768 :764:2014/09/15(月) 01:04:44.43 O
>>766
家は結婚する時に夫が買いました。家具家電は私です。
その時に、ローンは無いけど貯金もなくなったと言われたので
それからの結婚年数と収入支出で夫の貯金をだいたい把握している状態です。
夫婦共に無駄遣いしない方なので、貯金はそれなりに…

しかし私の方は日常的に貯金を削ることが多くなってきました。
このままじゃ駄目ですよね。
いい機会と思ってとことん話し合うことにします。ありがとうございます。

>>767
そうですね、可愛らしく頑張ってみます

769 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 07:06:05.25 0
可愛らしい奥さんのままでいるからお金のことで揉めるんじゃないの?
可愛い妻から頼れる母に変わる時期だと思うよ。そして夫も父親に変わる時期。

支出の中のこれとこれは夫でこれは妻という方法は、お金も時間も自由に使える
独身時代の延長だよね。でも子供ができたらそうはいかない。
妊娠・出産は女性しかできないし、育児も女性側が担う部分が大きい、その分だけ
女性側の収入は低くなりがちだから、これを男性側の収入で補うのは当たり前。
医療技術が進んで男性が子供を産めるようにならない限り、この原則は変わらない。

もう水漏れが起こるくらいならこれからも補修が必要になる。
家族で住む家だから維持費は夫婦の貯金から出すようにしたら良いと思うよ。

770 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 08:08:44.61 0
>>768
現金で家を買った位だから旦那さんも悪く言えばケチケチした性格なんでしょう。
だから自分の貯金がなくなった、貯金を増やしたい、という意識の方が強くて
奥さんが結婚前より収入が減っていて収支のバランスも違うことにも気付いてない、
加えて旦那さんがしている貯金は家の貯金ではなく、あくまで自分の貯金で自分のお金という意識なんだと思う。
だからこれはあなたが考えている以上に夫婦として、家庭を築いていく関係として、かなり不健康で危ない状態だと思う。
一次的に謝って旦那さんの機嫌を取るよりきちんと話合ってその辺の意識をクリアにした方がいいよ>貯金=自分のお金という旦那さんの意識。

771 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 13:17:50.08 0
いやいや。まず旦那の機嫌直してからじゃないと。
769、770が正解だが、いきなりだとこの旦那さん拗ねて話聞いてくれなさそう。

772 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 14:59:22.06 0
せめて日用品くらい出して欲しいわ

773 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 21:37:38.80 0
>現金で家を買った位だから旦那さんも悪く言えばケチケチした性格なんでしょう。
意味不明

774 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 21:42:13.75 0
>>773
横だけど、多分中古とはいえ現金で家が買えるくらいの貯金をする倹約家
貯金をはたいてまで現金買いするってことはローン組んで手数料や利子払うのは勿体ないと思うタイプ
=ケチケチした性格ってことじゃないの?

775 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 00:28:16.44 0
現金あるのにわざわざローン組む馬鹿いないと思うんだけど
車買うんじゃないんだから利息数十万じゃすまないぞ

776 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 01:20:11.44 0
>>763は昨日嫁さんと日向ぼっこして無事に暖まっただろうか

777 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 01:47:15.64 0
>>773
現金で払えるだけ貯めていた=倹約家ってことでしょ。
相談者の書き込み見てもそんな感じだよね>旦那
パートで月10万の嫁の稼ぎはすべて家計費、
自分の稼ぎはしっかり貯金して「俺の金!」

ちなみに相談者は旦那の給料や貯金は知ってるの?

778 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 02:07:57.44 0
>>777
ケチケチした性格=倹約家?
全然別物だと思うんだけど

779 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 02:42:18.67 0
旦那にナイフ突きつけたら殴られた
意識失って気がついたら体の2,3箇所に痣が出来てて痛かった
2,3日足引き摺って生活した
これくらい普通?

780 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 02:43:58.54 0
まあハンムラビ法典の範疇かと

781 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 02:51:28.60 0
アンケートはスレ違い

782 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 04:47:34.64 I
旦那は命の危機に瀕していた訳だからなぁ…
自分の命がかかってるのに、色々構ってる暇はないだろうね

そもそもなんで旦那にナイフを突き付けたの?

783 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 08:08:35.25 0
>>778
なんかこういう「言葉通りにしか考えられない人」とか
「意図を読めない」「言葉尻とらえて拘る人」、で、「しつこく揚げ足とる人」いるよね。

「倹約家=ケチケチした性格」っていうのがデフォって話じゃないのでは?
「悪く言えば」って書いてるし、まあ、それが余計だったのかもしれないけど
要は「お金に細かい人なんじゃね?」ってことじゃないの?
確かに旦那は奥さんにはパートで払えるだけ払わせて貯金は「自分の貯金
」だし
自分に使う金じゃなければ家族のためにもお金使いたくないって感じなのかと感じる。
そういうのは全部奥さんに払わせて奥さんが持ち出ししてても何とも思ってないっていうか、
奥さんはパートして家事やって子供や自分に関係のない費用や目に見えない雑費も奥さんに払わせて、
気付いてないのか、何も考えてないのか、本当に自分が使う分以外のお金が勿体ないのか。
ヘタしたら経済DVじゃないの?っていう人、相談や愚痴でたまにいるよね。
でも本人マヒしてて気付いてなくて、家事育児もほとんど奥さんが全部やって外で働いて給料は家計、更に足りない分は貯金切り崩し。
単に気付いてなくて話し合いで改善されるケースもあるけど旦那がセコくて金に汚い器の小さいのも多いくない?

784 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 08:23:13.06 0
>>775
家買って一時的とはいえ貯金0にするのも賢いとは言えない気がするが

785 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 09:02:03.08 0
何が困るんだろ

786 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 12:54:56.39 0
>>782飲み会で連絡なしで朝帰り。こっちからメールしても電話しても返事なし
帰ってきてから問い詰めても無視するからカッっとなった

787 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:01:58.33 0
カッとなるとナイフ持ち出すような狂犬は早くカウンセリングへ逝って下さい。
また、子供は間違っても作らないで下さい。

788 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 13:49:23.43 i
住宅ローン控除ってのがあってだな

789 :764:2014/09/16(火) 18:29:43.63 0
みなさんありがとうございます。
個別にレスできなくてごめんなさい。

夫は小さい頃に貧乏したのがトラウマのようで、義実家が裕福になった今でも
とにかくお金は自分の懐に貯めておきたいみたいなのです。
今回のように大きな出費の時には毎回どーんと出してくれるので
日常で私の貯金が減ってもそんなに気にしてなかったんですが…。
でも収支のバランスが違う今、夫の貯金が全部「俺の金」では駄目ですよね。

考えていた以上に今の状態が良くないということで
少々面倒くさい性格の夫ですが話し合っていきたいと思います。
ありがとうございました。

790 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 21:20:29.46 0
>>783
長い上に何が言いたいのかよくわからん

791 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 21:28:33.04 0
やっぱり読解力のない人でしたねw

792 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 21:30:04.12 0
>>784
何年で返すかわからないけど下手すりゃ数百万円金利で取られるんだよ?
普通は現金あれば現金で買うさ

793 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 21:30:24.34 0
>>790
何が言いたいのかはわからなかったが>>783>>770だってことだけはわかったわw

794 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 21:32:39.83 0
>>793
そりゃ自分の事じゃなけりゃムキになってこんな長文書かんわな・・・

795 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 21:32:49.90 0
アスペに多いよ>人の言ってること理解出来ない、意図を汲み取れない

796 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 21:44:18.07 0
>>793
それは誰もがわかってるから言わなくてもいいです

797 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 21:55:12.00 0
なんかものすごいわかりやすい乙な流れ…
読解力ないとかアスペと指摘されたのそんなに悔しかったのかw

798 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:01:19.75 0
>>797
あなたも凄くわかりやすいよw

799 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:06:54.34 0
>>798
はいはい、頑張ってw

800 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:07:46.16 0
>>798
あなたも、だってwww

801 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:08:27.81 0
>>799
お前も頑張れよw

802 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:10:07.04 0
>>800
別に第三者が使ってもおかしくない表現だよ
もうちょっと冷静になろうね

803 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:11:07.40 0
いつもの人でしょ
離婚スレの方とかにも出てくるけど文の癖が一緒

804 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:12:05.35 0
A「Bはわかりやすいなぁw」
C「Aもわかりやすいよw」
おかしくないな

805 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:14:04.63 0
>>803
他人のふりするなよw

806 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:14:57.56 0
正確には「も」じゃなくて「が」だね

807 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:15:18.36 0
触らずスルーが正解

808 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:15:25.66 0
>>797
アスペとか関係ないでしょ
問題はどうして>>783がこんないい訳じみた長文を書いているのかという事だ
他人事のように書いてはいるが、内容は完全にいい訳と擁護
なんで赤の他人がこんな尻拭いのようなことをする必要がある?
それは他人じゃないから、としか思えないです

809 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:17:16.84 0
>>806
「あなたが凄くわかりやすいよじゃ」おかしくない?
「も」の方が自然だと思うけど

810 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:18:00.32 0
間違えた
「あなたが凄くわかりやすいよじゃ」おかしくない?
じゃなくて
「あなたが凄くわかりやすいよ」じゃおかしくない?


811 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:18:30.23 0
いつもの荒らしなのは明確なんだから構うのやめろよ

812 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:19:00.35 0
>>807
家庭板は触りたがりばかりだからなぁ

813 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:20:32.03 0
いつものと言われてもどっちが荒らしなのかわからんw

814 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:24:04.50 0
基本的に煽ってる方が荒らし
同一人物か複数かは知らないがアスペとか言って煽る人は間違いなく荒らしだよ
とはいえもう片方が荒らしじゃないとは言い切れない

815 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:25:24.62 0
次の方待ち

816 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 23:40:14.46 0
>>808
>他人事のように書いてはいるが、内容は完全にいい訳と擁護
>なんで赤の他人がこんな尻拭いのようなことをする必要がある?
>それは他人じゃないから、としか思えないです

自己紹介乙。

817 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 23:55:38.58 0
>>816
もういいから

818 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 23:57:22.19 0
>>816
本人乙w

819 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 23:57:48.28 0
もういいから

820 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:10:10.43 0
>>817>>817
そんなムキにならなくていいよw

821 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:10:46.24 0
>>816
長文で言い訳と擁護してるのは783だけなんですが・・・

822 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:11:37.02 0
構うと居着くって言われてるのに…

823 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:11:54.35 0
>>820
なんで>>817にしかつっこまないの?
>>819は味方してくれてるからなの?

824 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:12:22.84 0
ヾ(@゜▽゜@)ノビックリするほどユートピア!!!!!

825 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:13:36.08 0
>>822
誰かさんが我慢してればそのまま流れたのにねー

826 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:14:01.38 0
ウワーすごい連投www

827 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:15:12.57 0
>>821
キミも言い訳多いよねw

828 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:15:27.05 0
長文さんはしつこいなぁw

829 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:16:24.13 0
アスペって言われたのがそんなに悔しかったのか。

830 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:17:21.37 0
長文さんはしつこいなぁw

831 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:18:36.95 0
>>829
いや、悔しがってるのはどう見てもお前だろw

832 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:18:38.83 0
アスペ頑張れ!>>830

833 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:19:03.56 0
長文さんはしつこいなぁw

834 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:19:11.80 0
>>831
wwwww

835 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:23:21.17 0
>>831
たしかにw

836 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:24:17.76 0
分かりやすい荒らしに構いすぎだろ

837 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:25:49.74 0
ほんと、人って自分のいいように決めつけるんだよねw
長文レスと全部同じ奴と思ってるバカw
便乗されてること気付けよww

838 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:26:37.26 0
>>835
自己レスとかwww

839 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:26:52.81 0
長文さんはしつこいなぁw

840 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:27:19.21 0
もういっそのことこのまま1000

841 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:27:43.81 0
>>839
あんたもいい加減にしたら?

842 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:27:47.53 0
>>838
そんなに悔しかったの?

843 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:29:06.70 0
>>841
残念ながらコピペしてるの俺だけじゃないんだなぁ
まぁ俺はやめるよ、俺はね

844 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:29:10.38 0
>>839
悔しいんだよね。
わかるよ〜

845 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:30:39.75 0
そろそろ祭り終了ということでw

846 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:32:31.52 0
乙カレー!

847 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:33:04.93 0
長文さんはしつこいなぁw

848 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:34:01.92 0
どことはいわんが某所にここのURLが貼ってあったからな
お客さんが数人きてるんだろう

849 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:34:02.58 0
>>847
マジ、おまえしつこぎ

850 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:34:26.99 0
しつこすぎ、ねw

851 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:35:09.82 0
寂しいんだろw

852 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:36:41.89 0
どんだけスレ伸びてんだよw

853 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:37:23.39 0
只今草祭り開催中〜

854 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:39:48.82 0
これいつものまとめ民荒らしも混ざってるだろ
しつこいからスルー検定で

855 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:40:54.49 0
なにこれ

856 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:48:40.12 0
そろそろここらで切り取り線いれていいですか?

857 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 01:48:55.88 0
俺だよ!オレオレ

こ    こんな夜中に
こ    ココアのんだら
ま    まじ腹痛
で    出るまで腹痛

858 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 03:24:27.32 0
何でこんなに伸びてるのかと思ったらキチガイがいたのか
783が長文書いたら馬鹿にされてアスペ連呼で荒らしに発展と
相手にする方もする方だが、こいつに限らずアスペアスペ連呼するやつはなんでみんな周りが見えてないんだろう?
とりあえずアスペはNGっと

859 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 03:30:07.61 0
せっかく落ち着いたんだから蒸し返すな

860 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 03:43:47.08 0
あー御免御免
仕事から帰ってきたらとんでもない事になってたんでついな
それにしてもお前らよくこんなの相手にしてたねぇ
久しぶりの大物じゃないか

861 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 07:56:22.99 0
バカだなーw
釣られすぎww

862 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 08:21:02.15 I
次の方ー

863 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:10:45.70 i
すみません
先日離婚したい!と無料相談をしたら『借金はあるの?DVは?浮気とかは?ないの?じゃあ離婚は難しいね』と15分で相談終わってしまいました
掘り返せばいくらでも出てくるんですが、とりあえず今の状態は旦那様が会社でやらかしたらしく減給処分中
のくせに、携帯代高いクレジットでゴルフ用品を買うキャッシングをする
代わりに私が夜まで働いて、帰りに子供達を実家に迎えに行って帰ってきたら先に帰ってきてた旦那がパン食べながらソファで寝転がりTV見てる
時計なくしたから買ってきた自転車なくしたから買った
ふざけるな状態
今月末旦那両親来るからギャフンと言わせたいがどうしたものか…

864 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:13:58.08 0
>>863
で、離婚する気あるの、ないのどっち?

865 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:14:37.88 0
しっかり借金してるじゃん

866 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:15:29.88 0
>>863
ここは愚痴スレではありません。小出し後出し愚痴になりそうな書き方だと相談にならないよ。
第一「どうしたものか」なんて結論まで丸投げした質問じゃね。

無料相談だってそんなやり方じゃ相手だって相談にのれない。切羽つまってる人が後に控えてる
から、考えも言うこともまとめていかないと、緊急性だけ聞かれて後回しは仕方ない。
自分の相談の仕方の問題だよ。相談には言うことや状況をちゃんとまとめてから行きましょう。
愚痴や感情論を訴えるのは止めて事実関係を淡々と。

867 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:17:08.69 0
「無料相談」に行くほど離婚したいのに「離婚する程でないスレ」とは?
本気なのか、離婚は脅しなのか。本当に離婚したくないで無料相談利用したのなら迷惑行為だよね。

868 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:18:28.09 0
>>863
ギャフンと言わせたら満足感なの?
義両親に旦那が怒られれば満足感なの??

多分そんなものは一時の満足で終わるよ。
旦那と一緒にいる限りムカムカやイライラはずっと続くね。
じゃあどうすればいいのか?
旦那と離婚。
旦那を教育し直す。
旦那のことは諦めもう放置。自分が我慢するのみ。
好きなのを選んでね。

869 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:36:18.15 0
皆様のご意見ごもっともです
離婚したいけど、お金も時間も子供達にも悪影響と弁護士と親に言われて諦めてていたところでした。
小出しにしたというものですが、結婚当初からちょいちょいと金銭的に問題を起こす(本人は問題と思っていない)状態なので、書くとキリがないです。
今またキャッシングを見つけて感情的になり、何も考えずに書き込んでしまいました。
ギャフンと言わせたいと思ったのですが、それでは気が済まないですよね。
申し訳ありませんでした。

冷静になり、相談したことが今あるのですが相談しても大丈夫でしょうか?
もし、皆様の気分を害したのであれば消えます。

870 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:38:37.12 0
ちゃんと相談になってるなら書いても問題ないと思うよ

871 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:39:41.00 0
>>869
その前にスタンス決めてスレ選んでからにして。

「離婚するまでない」=離婚したくない のか 離婚したいのか。
後者ならここはスレ違いだから「離婚に直面スレ」へどうぞ。

それから両方のスレのルール読んでから、情報はテンプレとか参考にしてまとめて。小出し後出しは
ないように。事実に感情優先させて愚痴やらヒステリックなせりふばかりだと愚痴スレにどうぞになる
からね。聞きたいことをはっきりと。

872 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:51:25.97 0
ありがとうございます。
今は弁護士に言われたように昔のことも日付入りで書けたら日記を書き、クレジットなどの履歴を残し、一年間我慢するといった状況です。

相談は現状確認をするための行為についてなのですが
旦那が会社に嘘をついているようなのです。
今、確認取れてるのが、私が入院しているので休みをいただきたいというメールでした。
私は入院していません。
これは私が言わなければバレないことなのですが、バレた場合どうなるのでしょうか?
あと私にも嘘をついていると思います。
旦那は経理なのですが、自分の給料の計算を間違えて多くもらってたからこれから何ヶ月かかけて少なくなると言われました。
その時は、あーそうなんかと思っていました。
ボーナスも寸志程度に減り、金銭的に厳しくなってきたところ、今度は減給処分になったとアルバイト並みに減りました。
それとは別に会社で領収書なくしたから実費になったからとキャッシングしたり、会社でゴルフ行くことなってとキャッシングしたり。
なにかと会社会社と言われます。
旦那は昔から嘘をつくので、どれが本当でどれが嘘なのかわかりません。
実は会社でとか言いながら小遣いにしてるのか?と疑っております。
この場合、会社に直接確認取ることはいけないことでしょうか?

873 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:55:25.69 0
>旦那は経理なのですが、自分の給料の計算を間違えて多くもらってたからこれから何ヶ月かかけて少なくなると言われました。
間違ったんじゃないだろ絶対

874 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 15:58:54.72 0
会社に問い合わせ。
入院してないことはおそらく、医療機関にかかってないことが保険証出してる組合から証明できるはず。
その前に自分の貯金だけは確保。離婚するなら同時進行で弁護士相談。弁はキャッシングにも詳しければなおよし

875 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:00:36.27 0
>>873
人数の少ない会社で、旦那が経理なのですが、わざと間違えて給料多くもらうことなんてできるのでしょうか?
それはもちろん犯罪ですよね?
私は一般教養がないので、仕事の話もその他もまともに話してくれません。
給料明細も見たことありません。

876 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:02:38.88 0
明細見せろよ
経理なら遡って再発行できるだろって言ってみろ

877 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:03:12.44 0
>>875
明細見せて貰ったことがないのが答え。
ハイ終了

878 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:04:36.90 0
>>874
会社に直接電話すると旦那に知られる場合があり、それは不利になるのではとビビっています。
貯金は全くありません。。車買ったり付属のものなどクレジットで買われたのがっつりなくなりました。
ボーナスがなかったので、住宅ローンのボーナス払いができず、少量の私のへそくりを使い切りました。

879 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:06:05.82 0
>>872
会社の方がもっとシビアに確認を取っていると思う
給与計算の件はおそらく妻子持ちだからの温情でギリギリ解雇を免れているんじゃないかな
逃れられない証拠を突きつけられて進退窮まる時がいずれ来そうな旦那だ
会社への嘘や横領については弁護士に話したの?
ぎゃふんと言わせるなんて悠長なことを言っている状況ではないと思う

880 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:06:09.37 0
また小出し後出し愚痴愚痴か

881 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:06:10.46 0
そろそろレス番いれてくれんかね。ROMれいわれてもしかたがないぞ
あと、実家はたよれるかね?

882 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:10:44.00 I
>>872
経理が領収書を失くす?
そんなバカなw
誰よりも領収書の価値を知ってる部署だよ?
あと経理が仕事でゴルフするとは考えにくい
会社の人と 遊 び のゴルフなら自腹は当たり前
会社に聞くのは一番早いだろうけど、色々藪蛇になる可能性もあると思うなぁ
給与明細や給与振込口座の確認は?
源泉徴収票は見てたら年収や保険の金額から大体の月額が割り出せる
源泉徴収票がないなら納税証明書を発行してもらえば同じ事が大体判るんじゃないかな?

883 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:11:01.73 0
>>876
昔、見せてと言ったところ「なんで見せないとダメなん。通帳記入すればいじゃん」と怒鳴られたことがあります。
ママ友に聞いても、あまり給料明細見たことないって意見が多かったので、そういうものなんだとおもってました。

884 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:14:51.28 0
そろそろ、名前欄に、初出のレス番、入れてくれないかな?

885 :872:2014/09/17(水) 16:14:59.47 0
>>879
弁護士にもこの相談をしたのですが、会社に問い合わせてもいいのですが給料の件がもし本当だったら旦那の方から会社へ連絡したことなど責められるとおもいますよ?信用問題もありますし。と言われました。
無料相談だからなのか、確実に離婚事由になる証拠がないと離婚は難しいの一点張りでした。

886 :872:2014/09/17(水) 16:15:56.45 0
>>880
全部書くとすごい量になるので、聞かれたことを答えた形になるのですが、小出し後出しになってしまいますよね、申し訳ありません

887 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:16:27.73 0
全レスいらん

888 :872:2014/09/17(水) 16:16:54.71 0
>>881
>>884
これで大丈夫でしょうか?

889 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:17:09.06 0
全レスいらんし

890 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:17:22.95 0
大丈夫かしら…

891 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:21:15.34 0
お約束だけど
自分の実家は頼れるの?

892 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:21:17.80 0
頭…

893 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:22:14.30 0
小出し後出しは駄目だって言われてるのに治す気ないよね
質問乞食形式?

894 :872:2014/09/17(水) 16:23:18.97 0
全レスしてしまい、すいません
経理だからなくしたものは自腹で弁償しないとダメと言われました
私もパートですが、仕事してますので領収書なくしたら自腹になるのはわかってたのでそういうこともあるのかと

ゴルフについては、会社社員ほぼ全員がゴルフをしていて、最初してなかった旦那もはじめさせられ、月に一度会社のみんなでゴルフに行っています
接待で行くと会社が出してくれますが、月に一度のゴルフは自腹なようです←旦那談

給料明細はもしかしたら旦那が持っているかもしれないので、今日見せてと言ってみたいと思います
都合悪くなると怒鳴るので少し怖いです

895 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:23:44.60 0
質問されたら答えるんだって。最初に必要な情報を書き込む頭もテンプレ使う頭もないらしい

896 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:24:17.73 0
すみませんじゃなくて直せよ

897 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:25:02.07 0
すみませんじゃなくてすいませんだしね…

898 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:25:52.84 0
すみません、ですよバカ奥様

899 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:26:08.79 0
>>886
それじゃ相談スレではまともに相手してもらえないよ
聞いてスレに行くか馴れ合い系の板に行くかだね

900 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:27:27.47 0
名前欄は直すけど後出し小出し愚痴は治す気ゼロで開き直り
アフィネタ確定じゃない?

901 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:27:54.69 0
テンプレ参考にしてまとめて、小出し後出しをしないようにて教えてる人がいたのに。
全レスというけど、そういうスレだけは残してレスしてるようだ。
ごめんさなさいとかすいませんっていえば、自分のルール違反も許されるって人かな。

チャットのノリでホットミルクよしよしして欲しいだけだね。本当に悩んでる人なら相談の仕方聞いたら
ちゃんと相談するもの。必死だから。

902 :872:2014/09/17(水) 16:33:09.57 0
テンプレを埋めるのを忘れていました
すみませんでした
もう皆様が怒ってしまい、これ以上はご迷惑かと思い、消えることにします

自他共に認めるほど頭が弱いので、旦那にも舐められ、皆様のことを怒らせてしまうことになりました
相談に乗ってくれた皆様ありがとうございました

903 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:33:31.73 0
>>894
あのさー
弁護士が言ってる「離婚できない」は相手を有責にして無理にでも離婚する方法の事。
相手の同意さえあれば、離婚するだけならいつでもできるんだよ。
身一つで飛び出して別居から相手を納得させる方法だってある、どうせ分ける財産なんてないんだし。

旦那が嘘つきだってわかってるなら、何で旦那の言う事信じるの?
もうちょっと自分の頭使って考えようよ・・・

904 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:36:36.10 0
皆様が怒ってしまい、ね。自分のせいじゃん。うちらのせいにしないでよ。

905 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:37:23.02 0
アホなんだね要領悪い
旦那とお似合い

906 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:52:06.15 0
忘れてしまいましたとか怒らせてしまいとか白々しいな

907 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 16:56:22.92 0
レス番入れてない時点でROMれでよかったね。

908 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 18:08:00.20 0
こういうのが居るから住人の警戒心が強くなるんだよな
やっぱりルール守るのは大事だな

909 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 18:18:35.73 0
頭悪い人って頭悪いのができないことの免罪符だと思ってるのね。
そして自分ができないことをするひとはみんな頭がいいと思ってるのかしら?
ROMってルールの勉強することも、小出し全レスチャットしないことも、なにをどうしたらいいかわからないときはテンプレ見て埋めることも全部簡単なこと。
頭良くても悪くてもルール守るくらいできるでしょ。

910 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 18:34:03.57 0
結局愚痴こぼしに来ただけじゃん

911 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 19:19:21.09 0
>>909
自分で頭悪いから〜っていう人間は大体「私が思いつかない画期的な解決策を提案しろ」
もしくは「頭の悪い私の代わりに察して全てやれ」ってのが多い
頭が悪いから周りが丁寧にルールを1から教えてくれるべき、頭悪いしまとめられないんだから小出しでも仕方ないくらいに思ってるよ

912 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 19:30:46.74 0
私は頭が悪いから
・ルール守れなくても仕方ない相談のやり方は私に合わせなさい
・解決法(魔法の言葉)を教えなさい
・愚痴になっても仕方ないでしょ
・デモデモダッテになっても良いじゃん
・すべて思い通りになる良い方法(魔法)を教えないのが悪い
・怒るなんて酷い私可哀相

ネタでもそうじゃないにしてもこういうのは質悪いよ

913 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 19:39:52.44 0
「私わかんなーい(くねくね)」「私できなーい、誰かしてぇ(くねくね)」で周囲がやってくれる。
叱れたら「だってわかんないんだもーん(メソメソ)」したら許されるって育ちなんでしょう。女の子を
こんなに育てちゃ駄目だっていい例。
私頭が悪いは甘やかしてもらう為の免罪符だと思ってるんだよ。

914 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 19:42:42.77 0
いつまで続けるんだ?

915 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 19:52:49.06 0
みんな何様なの〜?

916 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 20:06:18.92 0
回答者様

917 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 22:26:39.19 0
流れ見ずですまんけど、うちの嫁が食事中にスマホいじりすぎで段々我慢ならなく
なってきた。
外食ですごいいい店いってもスマホの画面ちらちら見たり操作(おそらくラインの
返信)しながらで見ててこっちが落ち着いて飯食えん。
これまで何度も、食事中は電源切るか何かして触らないで欲しいと伝えてるが
「ごめんね」と謝るだけで改善されない
何かいい分からせ方があるなら教えて欲しい。
それともそんなの気にしてる方がおかしいだろうか?

918 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 22:27:24.33 0
怒って良いと思う

919 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 22:39:22.34 0
相手が嫌がると分かってて辞められないのはスマホ依存性みたいになってんのかな
それとも917がなめられてるのか
せっかくいいお店で外食してる時くらいは雰囲気楽しんで味わおうとか思わないのかなー行儀悪いよね

920 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 22:39:41.69 0
>>917
嫁が作ったごはんを2ちゃん見ながら食べるを注意されるまでやる
自分が本当に食事中スマホを気にされるのが嫌だと真剣に話す
食事中は自分が預かる約束をする

921 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 23:00:06.87 0
>>917
とりあえず良い店には行かない。というか一緒に食事しない。
嫁はスマホの片手間に食べてるだけだから一緒に食べる意味が無い。

922 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 23:18:36.35 0
家族で食べる習慣が無かった人に多いらしいね
小さい頃から一人で食べてたんだろうね
癖だから治すの大変だろうな、クチャラーと一緒で、恥かいて覚えるしかない

923 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 23:45:49.10 0
LINEは主婦の間でもすぐ返事しないと仲間はずれや喧嘩になるような子供みたいな事してるグループいるよ
奥さんもそんなグループにいるんじゃない?
よく話聞いてみるかスマホ見せて貰ったら

案外不倫相手からの連絡だったりしてw

924 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 10:12:06.55 0
>>917
はっきり言って舐められてるね。
「今度やったらそのスマホ捨てるね」と言って本当に捨てるとか
スマホ使ったら席を立って帰るとかしないと理解しないと思われ。

925 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 15:36:52.27 i
スマホとりあげて子供用の電話だけできる携帯持たせれば解決やな

926 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:39:58.03 0
この度、嫁の浪費が発覚した。
33歳 子無し 嫁は専業主婦 年収630万 結婚2年目で貯金が全くなかった。
俺には節約どうのこうので昼飯代で月4万
どうやらエステ、ランチ、パチンコ等で使いきったらしい

最初に通帳見せて→どうしても見せない→ちゃんと管理してると逆ギレ
→嫁が外出中に見ると記帳してなかったので確認→毎月、給料全部引き出して残高0円
→俺ブチ切れ→嫁は友達付き合いで使うし一人で寂しいと、さらに逆ギレ
→離婚届にハンコ押して叩きつけた
すると一転して泣いて謝ってきた、今後はちゃんとするとの事だが
こういうケースって嫁を信じていいのだろうか?
俺が管理して金渡した方がいいか、アドバイス頼む

927 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:42:03.32 0
浪費癖はなかなか直らん
小遣い制にしたらいいと思う

928 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:45:22.20 i
>>926
926自身が管理したほうがいい
嫁親にも言いつけて叱ってもらえ
今の状態で子供作ってもお金ないんじゃやていけないし嫁にも働いてもらえばいいじゃん

929 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:49:22.15 0
離婚しないなら926が金管理一択
盗人に財布預けるようなもんだ

930 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:49:51.28 0
嫁が金に縋ってるようにしか見えない
パチンコなんかは依存性になってれば治療対象
金は926がしっかり管理するべき

931 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:53:03.90 0
一応離婚も視野に入れといた方が良さそう

932 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:56:09.48 i
離婚するなら使い込んだお金返してもらってね

933 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 11:03:42.51 0
信用できないと思うなあ
緩んだ金銭感覚は扶養されているうちは管理されても治らないよ
働きに出しても嫁名義で借金が出来るようになるだけで悪化する場合もある
嫁は自分から浪費分を働いて返すと言った?
ないなら多分専業主婦の座を手離したくないだけ

934 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 11:06:00.56 0
>>926
離婚せず再構築の場合
・家計は926が管理
・バイトでいいから働かせて、浪費分の返済を約束
・返済が終わるまで嫁は小遣い制
・嫁実家に報告

これくらいやらないとマジで反省なんてしないと思うよ
毎月全額引き出しって、ただの金銭管理できない人じゃなく故意にやってる証拠。
多分>>926がボンクラだと舐めきってるから、今泣いていても元鞘になったとたん付け上がる。

そこまでして再構築する勝ちがある女かよく考えな。
将来的には自分の子供の母親になる女だよ。

935 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 11:07:02.31 0
確かに使える金が制限されたら借金に走る可能性はあるな

936 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 11:09:49.67 0
働かせたら?
生活費だけ渡して、遊びは自分で稼ぐの

937 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 11:14:34.64 0
>>926
奥さん33歳か。
結婚したときは奥さん貯金あったの?
結婚前から金遣いあらくて貯めれない人なら更生は無理でしょう。

結婚継続するなら、今回のことを嫁親に報告。
今後子ども作らないなら、奥さんは専業主婦ではなく働かせて様子見。お金はあなたが管理。

なし崩しに子どもとか作ったら、ママ友とのランチママ友への見栄。子ども服等で散財コースが待ってますよ。

938 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 11:15:56.30 i
>>936
遊び代のその前に926に返済しないとだから我慢できなそうw

939 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 11:40:01.82 0
自分だったら
一年間稼いだ金を全て遊びに使い込まれた←この時点でもうアウト
発覚前後ごまかそうとした←悪質
逆ギレ←論外
離婚突きつけて初めて反省←益々無理

ここで相談してる926の度量がスゴイのか呑気なのか……

940 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 12:14:25.71 O
>>926
判子押して叩きつけたらあかんでしょ。
全財産持ち逃げして勝手に離婚届出されるなんて事態になったら困るよ。
叩きつけた分は回収して、相手に記入させたのを自分が保管するべき。

941 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 12:21:21.38 0
結婚前の金銭感覚どうだったんだろうな
使い込んだ貯金額は?
なんかエステ、パチンコ、ランチってやりたい放題だな
そのうち男でも作って926のことATMってあだ名つけてそう

942 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 12:22:43.39 i
結婚二年目で夫は小遣い制にしておきながら自分は遊びで全財産使い果たす専業主婦
夫に指摘されても逆ギレで離婚ちらつかされると途端に泣いて謝罪
働いている夫への感謝の念も欠片もない
無理過ぎていったいどこが良くて婚姻継続させたいのか聞きたいわ
妻は自分しか愛せない人間って明らかじゃん

943 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 12:26:44.87 i
毎月全額引き出しって、隠し財産作ってる可能性はないの?
まず丸々自分の口座に入れて、いるだけ使ってあとはへそくり

944 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 12:34:47.28 0
この年収で節約ねって旦那には4万しか渡さず残りは全部自分で使うって…この嫁と婚姻継続する理由は何だ?

945 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 12:37:46.43 0
>>926
借金は大丈夫なの?
ゼロどころかマイナスかもよ。

エステ、ランチもまずいけど、パチンコは論外だ。
離婚する程じゃないと考えるのは甘い。
まずは嫁両親&自分両親に報告。
最低限の生活費渡して、残りは自分で管理。
文句言うなら離婚。
というか、子供がいない内に別れた方がいいと思うけど。
パチンコは怖いよ〜、生活費使い込んで狂言強盗とか滅茶苦茶やられるかも。

946 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 12:43:10.27 0
信用情報も調べておいた方がいいかもね。
嫁の分と自分の分。

947 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 13:31:36.39 I
専業主婦でも稼いでくる旦那がいたら、金を貸してくれる人もいるだろうなぁ

948 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 14:08:59.72 0
子供の名前の件で相談です。
嫁が生まれてくる男の子の名前で「神人」と名づけようとしてます。
『しんと』とか読み方を想像するすると思いますが、読み方は『がみじん』だそうで
神話に出てくる登場人物?をモチーフにしてるとかで案を出されました。
調べたらソロモン72柱の悪魔の名称だそうで大いに反対です。
嫁に反対していたら喧嘩になってしまい現在冷戦中どう説得すればいいやら…

949 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 14:11:26.11 0
産まれてくる子供は神でも悪魔でもなく人間だって所に戻ってやり直そう

950 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 14:12:44.31 0
>>948
その考え!悪魔に支配されている

951 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 14:21:42.31 0
>>948
さすがにその名前はイジメにあうんじゃね?

952 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 14:22:05.39 0
その考え人格が悪魔に支配されている!

953 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 14:23:00.17 0
嫁は悪魔の子を産むのか?

954 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 14:28:45.32 0
漢字もどうかと思うけどせめて読みはしんとにして欲しいね

955 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 14:43:51.46 0
馬鹿馬鹿しいネタつっこんでくんな
育児板できいてみたら?名前スレいっぱいあるから

956 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 14:49:03.75 I
がみじんって、濁音が二つも入ってて発音しにくい
その前に、読みも漢字もあり得ないけど

957 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 14:57:37.76 0
がみじんって!
がみじんママって外で呼んでやれ

958 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 16:43:00.63 0
gamigin>召喚されると、小さなウマもしくはロバの姿で現れる
馬かロバがうまれるのか

959 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 17:55:08.34 0
957賛成。
みんなに協力頼んで、病院とかイオンとかでガミジンちゃん元気?
ガミジンママも楽しみだねー!って大声でやってもらったらいいわ。
平気なら頭おかしいの確定だねw

960 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 18:10:02.26 0
そんな名前付けようとする時点でもうね
わからんわぁ

961 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 18:12:16.42 0
変な名前をつけようとするのって圧倒的に女が多いよね
やっぱ妊娠すると頭のネジふっとぶのかな?

962 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 18:58:24.15 0
カミジン オール ザ ピーポー

963 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 20:00:08.65 O
子供も揶揄されるし「ガミガミババアが来たー」って母親も馬鹿にされる
それでも天才を生む予定ならガミジン君でも問題なかろう

964 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 20:16:48.93 0
育児板案件っぽい

965 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 01:24:37.10 0
初めて相談します。
愚痴も入っていて長いのですがよろしいでしょうか?

簡潔に言うと
主人に「子育ては二人でするものだよね?」と聞いたら、
「それは女の仕事だ」「文句があるなら俺と同じだけ稼いでから言え(田舎で手取り14万)」「病んでるんだか知らないけど、甘えたこと言い過ぎ」と罵倒され、
「俺の言ってることが理解できないなら出て行け」と言われました。

家事、育児を当たり前と思わず、ちょっとは感謝してもらえたら頑張れるんですが、どうすればいいのでしょうか。
つらさを理解してもらえなくて悲しく、悔しいです。

966 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 01:27:32.56 0
>>965
愚痴スレではないので、相談の要点をまとめてなるだけ簡潔に分かりやすくお願いします。
テンプレを参考に小出し後出しにならないように。

967 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 01:46:31.91 0
思ってなくてもそう言って欲しい、ならともかく心から共感しろは中々難しいかもね。立場が違えば思うことも違う
2人でするものだよね?でなく2人でするものだよ!って考えられれば一番いいんだろうがこれも難しそうだなあ
それにしてもちょっと卑屈になりすぎてない?旦那の言動にモラハラ臭がぷんぷんするんだけど

968 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 01:50:47.23 0
sageとコテもよろしくね

969 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 01:51:29.41 0
愚痴は愚痴スレでって書いてあるのに断ればOKだと思う理由が分からない

970 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 01:51:57.80 I
>>965
旦那の給料って、天引きやら引落を除いた実際に使える金額を書いたんだよね?ね?

971 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 01:59:04.90 I
970です
規制中で立てられません
どなたかお願いします


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ107

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ106
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1409317271/

972 :965:2014/09/20(土) 02:02:39.03 0
すみません、夫が起きてきて書き込めませんでした。

ありがとうございます。削ってみましたがやはり長いです。

>>965 一応、そうです!笑

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫・20代後半(田舎で手取り14万) 私(妻)・20代後半(もうすぐパートを始める)結構ダラ奥です。
子ども・2人(2歳半・9ヶ月)
私の実家の超近距離で、実家のコネで超格安で家を借りています。
夫は「子どもの面倒もじじばばが見てくれるし(そんな約束はしていないけど)、おむつや服も買ってくれるしラッキー♪」という感じで、関係は良好。

・悩みの原因やその背景
夫が育児に非協力的。亭主関白。
自分の非は認めず、私を攻めるばかりする。
私は強く言われると言いくるめられて何もいえなくなってしまう。
夫に意見すると逆ギレされる(「俺に文句?だったら俺の方がもっと言いたいことあるんですけど!?」とか)

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
大学卒業後すぐ結婚をしたのと、家がそこそこの汚宅だったのもあり、家事がほぼできないところから結婚してしました。
料理も下手ながらもほぼ毎日作っていますし、家事の失敗は年々減ってきていると思います。私は夫の批判を受け止め、出来ることからですが歩み寄っているつもりです。
子育てに協力してもらえるよう、褒める、おだてる、へりくだる、急を要するお願いをするなど、してみましたがあまり効果はありません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
せめて、「ありがとう」を言って欲しい。
夫は普段から「当たり前」「お礼を言われるほどの事をしているのか」といった態度なので「ありがとうと言って」とはおこがましくて言えない状況です。
そして、出来たら「育児は二人でするもの」と認識し、もう少し育児に協力的になって欲しい。家事に完璧を求めないで欲しい。

973 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:11:00.23 0
途中のようだけど突っ込んで良いかしら?
965の実家のコネで借りてる物件なら別居で出て行くのは夫の方だよね。
娘夫婦が別居するのに婿の方が居座ってたら実家が大迷惑。

974 :965:2014/09/20(土) 02:11:01.06 0
続きです、スレ終わりそうなのにすみません!

最近、育児疲れで、物忘れや勘違い、子どもにカッとなって怒ってしまう、すぐイライラしてしまう、という状態で結構いっぱいいっぱいでした。
夫は育児にほぼノータッチで、何を頼んでも文句ばかり言います。やってくれるにしても二言目には「え〜…?」と言って嫌な顔。
何かにつけて「それは奥さんの仕事でしょ」「それは母親の仕事でしょ」と言われます。

家事に関してですが、私が基本ダラ奥なのがいけないのですが、良い訳ですが腰痛と主婦湿疹が酷い、帝王切開の傷がすぐ痛むのもあり、なかなか家事に身が入りません。
しかし夫は極度のキレイ好きで、床には何もなく、テーブルの上にはリモコンのみが定位置にある状態でないと「また汚い…」とぼやきます。(当たり前ですかね。。)
洗い物も、都度すると湿疹も痛くて辛いので、出来たら夜にまとめてしたいのですが(夫は朝食べないので子どもの分の朝食、子どもと私の昼食)、「都度洗え!」と。
営業で時間に自由がきくのて、昼間に不意に帰ってきては「休憩したいのに部屋が汚い、シンクも汚い!」と文句を言います。
そして自分でやってしまう時もよくあります。
「ちょっと待ってよ、後でするから」とか「子どもを見てくれてたら、すぐにでもするよ」と言うと怒られます。「俺なら子どもがいてもできる!」と豪語します。子どもが泣き叫ぼうが放置すればいいと言います。
たまに「洗い物しとくから片付けて、子供達寝かせてきて」と言ってくれる時もあります、優しすぎて感動します。

そして今日、育児に疲れ、子どもに怒ってしまい、頭痛と耳鳴りまでしてきて、あまりに酷い顔をしていたようで、仕事から帰ってきた夫が「どうしたの」と声をかけてくれました。今日あったことを愚痴ると「疲れたんなら休めば?」と言われ、
つい「どうやって休むの?」と若干切れ気味に言うと「愚痴言った上に俺に当たるな」と怒られました。

 もう一回だけ続きます

975 :965:2014/09/20(土) 02:14:58.31 0
これで終わります。

そして晩ご飯を食べながら、「友達に頼まれて、結婚式の手伝いをして欲しいって言われてる」と相談すると「いいんじゃない?」と言われたので「じゃあ、その日子ども達見てくれる?」と言うと、また怒られました。
「なんでそうなるんだ。『じゃあ』とかそういう言い方が腹が立つ」と。
「でも、この前土日であなた旅行に行ったよね?今度は私の番じゃない?」と言っても「そんなの母親なんだから当然だろ!」と声を荒げて言われ、
「ねえ、育児って二人でするものじゃないの?」と聞くと、冒頭のセリフです。
「それは女の仕事だ」「文句があるなら俺と同じだけ稼いでから言え」「病んでるんだか知らないけど、甘えたこと言い過ぎ」「だいたい家事もろくにできないくせに」
「本当、ハズレくじをひいた」「世の中の母親は、文句も言わずに家事と子育てを両立させてる」
「理解できないなら、性格の不一致だ。出て行ってくれて構わない」(興奮しすぎて言っちゃった感じです)

その後私と寝ていた子が泣いてしまい話は中断しました。
どのように言えば、分かってくれるのでしょうか。
強く言われても、言い返すにはどのようにしたらいいでしょうか。
普段は仲はいいと思います。

後出しにならないように書きますが、同僚の子と仲良くラインをしているようですが、それもストレスです。

>>973 さん
確かに!家賃払ってるのが夫でも出て行くのは夫なんですかね?
たぶん、実家に帰れ!的意味だとは思うんですが、、両親は「夫婦のことは夫婦で」といった感じでノータッチです。

976 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:18:29.79 i
保育園入れて働いて夫より稼いだらいいんじゃないの

977 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:19:15.02 0
なんでそんな子育てに非協力的な男の子どもを二人も作ったの?
としか言えないな。

20代後半の大卒で手取14万て。
よくそんな少ない稼ぎで大威張りとはびっくり。

978 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:20:19.38 0
>>975
赤の他人に超格安で家を貸してやる義理は無い。
実家のコネなら965が住むからこそ超格安で貸してくれてるんだよ。
それで965が出て行って他人が住んでたら貸した方は詐欺に遭ったようなものだね。

979 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:28:43.69 0
旦那は自分の子供でもある事の自覚はないんだ
リストラや、病気になった時に支えて貰えなくてもいいんだろうね

乳児期や幼児期なんて、一時的な事なのに

980 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:33:43.88 0
世の中の父親は、文句も言わずもっと稼いでるって言ってやれ

981 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:35:02.04 0
「本当、ハズレくじをひいた」って、人としてこんな事言う事自体信じられない
言っていい事と悪い事の区別もつかないなんて、平気で差別用語とか外で言ってそう

982 :965:2014/09/20(土) 02:35:59.67 0
ありがとうございます。

>>976 さん
一人目の時保育園に預けて働いたら案の定ずっと熱を出して職場に頭を下げる日々で精神的に参ってしまいました。
今回は二人居るので、週3日程度からはじめて、子供達が免疫ついてきたら働く日数を増やし、
少し大きくなったら就職活動をしようと考えています。
その頃には体力的、子どもの意味不明な行動に対する(←語弊がありますが)私のイライラする時期は過ぎていますよね。
何歳になっても育児が大変なのは承知しております。
やはりそれまで我慢した方がいいでしょうか。

>>977 さん
まさしくおっしゃるとおりです。
普段は口調も優しくおっとりしている人なのですが。。
ちなみに専門卒ですが、私も大威張りでびっくりしました。
「お前は偉そうなこと言えるだけ稼いで来てるのか!」と喉まで出掛かりましたが、私も同じ土俵にあがりたくないのでやめました。
本当はその後が怖くてやめました。

>>979 さん
そういえば、リストラ、病気ではないですが、
義母が亡くなって以来、家の小さな仏壇に花を生けています(たまに枯らすけど)。
一度もお礼のようなことを言われた覚えがありません。
もう生けなくてもいいでしょうか。でも義母がかわいそうですかね。
奥さんだから仏壇の手入れも当たり前なんでしょうか。

983 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:36:36.27 0
次スレ立ってないんだから立つまではレス控えてね

984 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:38:38.74 0
若いんだし、離婚した方がいいと思う実家頼れるんだし
そんなクズに若さを費やすのはもったいない
今40だ50だって言うなら悩むのも分かるけど、20代なら離婚がおすすめです

985 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:38:45.59 0
分かってくれるようにうまく言う、はぶっちゃけ出来る人はアドバイスが無くても出来る
ネットで「唱えるだけの魔法の言葉」を探してる時点であなたには難しいと思う。言葉より行動で示すほうが良さそう
実家が育児サポートしてくれる環境なんだから、早くに働きに出てそれなりに稼げれば旦那も黙るかと
手っ取り早くは育児サポート、住んでる所に強いコネ持ちの両親が娘と孫を大事にせんかいゴルアしてくれたら黙るかも
夫婦のことは夫婦では正論だけどモラハラ受けてるなんて非常識な状態なら話は別だろうし

986 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:46:30.11 i
>>982
仏壇の花は100均の造花さしとけばいいとおもうw

987 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:46:56.37 i
次スレたててみる

988 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:47:34.65 0
上に同じ

あなたがただ舐められてるんだと思う。
そんな怒鳴りあう夫婦の間に乳幼児って・・・・

989 :987:2014/09/20(土) 02:53:23.11 i
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ107
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1411148898/   ←次スレ

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ107
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1411148997/


立てたけど他の人も立てててだぶったので、時間が早い上のを次スレってことでお願いします

990 :978:2014/09/20(土) 02:54:20.87 0
リンク書き直さないまま書き込みボタン押してスレ立てしてしまった。ごめん。
アドレスの表示ってどうすりゃ良いんだorz

991 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:58:06.77 0
スレ立て乙

誘導
次スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ107
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1411148898/

残っていれば実質108として使う
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ107
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1411148997/

992 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:59:07.23 0
宣言してから立ててくれよ
二人とも乙

993 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 03:01:04.98 0
スレ立て乙です。誘導も乙。そんな日もあるさー

994 :978:2014/09/20(土) 03:02:46.69 0
できれば987さんが立てた方を次スレとして使って下さい。
自分がミスった方は削除依頼しておきます。

もう寝よう。

995 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 03:06:03.62 0
早い時間の方が次スレとして使われる
後に立ったスレは次の次のスレとして再利用できるかもしれないからわざわざ削除依頼しなくて良いと思う

996 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 03:06:32.27 0
次スレ誘導
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ107
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1411148898/

997 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 03:09:27.27 0
>>996
誘導乙です

998 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 07:42:54.08 0
うめ

999 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 08:42:41.40 0
999なら>>948の子供の名前は「バルバトス」(ソロモン72柱)

1000 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 08:58:12.94 I
みんな夫婦円満で過ごせますように!

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
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                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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