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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ78

1 :名無しさん@HOME:2013/04/17(水) 01:30:50.52 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ77
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1364103227/

2 :名無しさん@HOME:2013/04/17(水) 01:31:22.05 0
【コテトリとは】
コテハン/トリップの略語。
・コテハン…固定ハンドルネームの略称。
「コテをつける」とは名無しが基本の2ちゃんにおいて名前欄にハンドルネームを記入して名乗ることでもある。
・トリップ…簡易的に個人を証明および識別できる、暗号化された文字列。

【トリップの付け方】
名前記入欄に名前の後ろに続けて「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「hanako」の場合、
名前記入欄に「花子#hanako」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

【トリップテスター】
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu
生成されたトリップを 【googleなどで検索】 して重複・トリばれを避けてください。

3 :名無しさん@HOME:2013/04/17(水) 06:05:20.82 0


4 :名無し:2013/04/17(水) 11:28:36.74 0


5 :名無しさん@HOME:2013/04/17(水) 11:49:58.60 0


6 :名無しさん@HOME:2013/04/17(水) 19:16:24.47 0
1おつん。

前スレ967は子供をダシにして、自分が嫁ご飯を食べたくないだけ。
要は、前スレ967の食事の好みが子供並みってことだろ。
ちゃんと栄養価を考えて作られたご飯っぽいのに、もったいないね。

7 :名無しさん@HOME:2013/04/17(水) 19:25:30.81 0
その話題もういいんで

8 :名無しさん@HOME:2013/04/17(水) 19:40:56.11 0
次の人ドゾ

9 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 09:46:18.97 0
俺(35)嫁(32)で結婚4年目で子供2.5才なんだけど夫婦の会話はまったくない
挨拶くらいはするけど話しかけても嫁がぼーとってしてるなぁ
そんなもんなのだろうか

10 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 09:48:37.21 0
お前の家庭はそんなもんってことだろ。
家庭によるからおかしいとも正しいとも言えん。

相談ならもっと細かく、自分はどうなりたいのか書けよ。

11 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 09:58:02.30 0
子供がそんくらいだと無駄に歩きがしっかりして、目を離せないしイヤイヤもあるだろうから疲れてるんだよ
その上旦那が「聞いて聞いて」ってこられたらパンクするから、自分のことくらいは自分でやりなよ

12 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 10:22:14.75 0
>>9
パルプンテ推奨

13 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 10:29:25.54 0
>>9
問題無いんなら良いんじゃ無いの?
無口な人は逆に会話が邪魔と思うみたいだぜ

14 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 10:52:21.00 0
9です
リアルの知り合いに相談すると家族サービスが足りないんじゃないって言われたから
家事や育児を手伝おうか?って聞くと「別にない」ってきっぱり断られたし
せめて笑顔で接しようとしたら「ヘラヘラして気持ち悪いんだけど」って不評
一緒に買い物いこうよとか提案したら「子供といくから留守番して」って一蹴されるんだけど
もっとコミュニケーションをとりたいんだけどうまくいかない

15 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 10:58:17.64 0
>>14
詳しく聞いた方が良い気もするけど
手遅れ感が漂い過ぎるなあ

16 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 11:00:26.23 0
>>14
奥さんでなく子供と話したり遊んだりするといいよ
天気がいいから子供連れて公園に行ってくるとか子供と一緒にスーパーでおつかいしてくるとか
本を読ませたら手遊びしたり、子供と遊ぶってけっこうあるじゃん?
家事を手伝おうか?と聞かれても指示したりお願いしたりするのも面倒だしね
奥さんに向けてかまってかまってやってると奥さんは子供が増えた感じでウンザリする
とりあえず2歳のイヤイヤ期半端ないから疲れてんだろうと思う

17 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 11:05:13.52 0
>>14
言葉より態度や行動のがいいかも
掃除(といってもきっちり片付け程度でいい)、乾いた洗濯物の収納、子供のおむつ換えあたりをいちいち断らず率先してやる
プレゼント(といっても1000円程度の生花)、定時帰宅、風呂掃除なんかは習慣的にする
なにより子供をかわいがる
そういうのがどんな言葉より心を絆すと思うよ

18 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 11:13:11.53 0
子供と遊びに行っても30分くらいで戻ってきたりとか、中途半端はやめたほうがいい
生花とかもらっても、生花を活けるような習慣がなかったら邪魔でしょうがないよ
結局水を変えたりとか手間が増える
とにかく、余計なことはせず手伝いとかしなくてもいいから自分のことは自分でしてくれたらかなり助かる

19 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 11:37:56.33 0
>>14
レス読んでる感じが既に「他人のお手伝い」なんだよね。
家庭内は母子で完結していて余計な手を出されても邪魔なんだと思う。

仕事でも新規スタッフが使えるようになるまでに時間がかかるでしょ。
あなたは勤続年数だけ長いけど使えない人扱いになっちゃってる。

コミュニケーションは継続が大事だからねえ。
修復するのにさぼっていた期間の倍はかかると思ったほうがいいと思う。

20 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 11:43:03.30 0
9です
子供が生まれる前は家事とか手伝うとたぶん喜んでたんだけどなぁ
(俺の好みもあるが)かなり美人なんだけど冷淡な感じで過干渉するとすぐキレる
他人から花とかもらっても枯れるまで放置して汚くなったら見かねて俺が捨てる感じだし
家事を手伝うと「やり方が違うからもうやんなくていいよ」って言われちゃうし

元々の性格なのか俺のことうぜーとか思ってるのかよくわからん
周りくどく質問したら「はぁ?何いってるのかわかんないんだけど」って言われたし
ストレートに聞いたほうがいいのかなぁ?

21 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 11:50:10.53 0
そういう風に聞かれるのもうざいと思うよ
毎日子供の世話でくたくたなのに、「何か手伝うことある?」「俺のどこが悪い?」「何したらいい?」とかどんなかまってちゃんかと
手伝ってもらっても、どうしても自分のやりかたと違うから、いちいち指導するより自分がやった方が早いし
とにかく、そうなると母子の生活を乱すことはするな

22 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 11:52:18.22 0
>>20

> 冷淡な感じで過干渉するとすぐキレる
そういう奥さんを選んだのは自分でしょ。
何をすれば喜ぶのかくらいわかるだろうから、まずはそれをしてみたら。

最初からクールで会話が弾まない人が、突然社交的になったりはしないよ。
相手に合わせた距離感でいい関係を作るしかないと思う。

23 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 11:54:18.47 0
奥さんの脳内が 旦那<子供 なのが気に入らないっていうのが根底にあるとみた。
お子さんは男の子?

24 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:00:32.12 0
>>18
旦那が飾ればいいじゃん
1000円とか2種4株くらいしかないんだし
玄関にでも花瓶おいて飾ればいい
毎朝水かえて枯れたら捨てるだけで1分もかからない
それはプレゼントして奥さんものになった花で世話を旦那がしてるってだけだ
邪魔?

25 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:03:19.78 0
>>22
喜ぶことっててのがなんか難しんだよねぇ
結婚する前からお風呂が長いから子供のお風呂だけは俺がいれてて
嫁がそのあとに入るときに「子供見てるから長めに入ってね」って言うと
とくに返事はないけどゆっくり入ってる(ような気がする)
表情にあんまりでないしいつもイライラしてるし
知り合ったときの距離感に戻ったような感じ

26 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:10:20.16 0
奥さんが妊娠・出産時に何かやらかしてない?
義実家が干渉してきたとか
>>9が余計な口出ししてたとか

27 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:15:21.01 0
9が構わないのが喜ぶ事なんじゃないの。
人と距離をとりがちな人の場合ベタベタされるのが一番嫌でしょ。

無言でアシストして「こいつできるな」って思ってもらうくらいにしておいたら。

28 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:17:55.77 0
>>23
それはあるかも男の子だし
嫁も「子供に嫉妬してない?」とか「(子供が懐いている)私に嫉妬してない?」
とかいうなぁ
あと「子供じゃないんだから」とか「女じゃないんだから」とかいうし
仕事で疲れて帰ってきて話しようとしたらこんなセリフで会話を切られる

29 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:20:17.25 0
>>27
9です
構っちゃいけないのかぁさみしいなぁ
折角の休みも嫁と子供でどっかいっちゃうしつまんねぇなぁ

30 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:22:24.26 0
息子の敵は母の敵になる。
いちいち息子を敵対視したのが原因で別居した人を知ってるよ。

自分で作って育む対象なのに、敵対視してるってことだからね。

今の>>9の心理状態でコミュニケーションをアピールしても
裏目に出るだけだと思う。
>>9自身の意識改革が必要だよ、父親になれていない。

31 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:23:08.76 0
あ、それは嫁が悪い意味で「オクサマ化」してるな。
このまま嫁が巣篭もりしていくのを放置すると母息子カプセルが出来上がっちゃうよ。

32 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:24:25.23 0
>>24
9です
それはいいかもしれない
嫁のために何かするとなぜかすげー嫌がられるから俺が好きで育ててる感がいいかも
ただ嫁がいらないと判断すると捨てられることもあるから気をつけないといけんが

33 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:28:32.98 0
奥さんと真剣に話し合ってみたら?
どう考えても邪険にされている。そんなに俺が不要なら離婚も考えたい
もちろん養育費は払うよって。

愛されてる立場にあぐらかいてる感じがするよ。

34 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:32:03.79 0
息子と仲良くすれば二人で出かけようとしても息子がお父さんと行きたい!とならないかな?
花なんかも一人で育てないで息子と水遣りしたりして育てるとさすがに処分はされないだろうし
子供ができた以上、妻(とだけ)の関係をどうこうしようったって無理だ
母親になった妻との繋がりを求めるならまず息子の父親にならないと

35 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:33:21.90 0
>>33
9です
そんなこと話し合って離婚するって言われたらいやだし
たしかに部外者みたいに扱われるのはいやだけど

36 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:37:25.24 0
ずっと「嫁に好かれるため」ばっかりなんだけど
「子供のため」とか「家庭のため」って思考はないの?

37 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:44:48.91 0
嫁と息子がこうなら、自分はこう受けるって受動ばっかりじゃなくて
自分が目指している「家族像」ってこう!って理想を練って、嫁にどう?って見せる。

それについて嫁が反応しながら、修正しつつ、家族の完成目指してくって姿勢のほうが
なんでもかんでも嫁を許すっていうよりも創造的じゃない?

38 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:52:32.85 0
嫁の顔色伺ってばかりで正直うっとおしい。
今のまま御用聞きみたいにして一生過ごすこともできるだろうけど
ずっと邪険にされ続けると思うよ。

話し合いすらできないみたいだから、関係性を変えるなんて無理だよ。
現状を打破するには、勇気と根性が必要。

39 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:53:42.85 0
>>36
それ不思議だった
こんだけ9ですってレス返してるのにずっと嫁嫁って
家族のことや子供のこと父親像とかはスルーしてるんだもん

40 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:55:22.46 0
義実家と関わるのがどうしても嫌で離婚したい。
一時はもう関わらなくていいと旦那が言って安心してたのに最近また関わらせようとしてくる。
子供は2才と0才の二人居ます。
もう離婚しか無い気がして参ってます。

41 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:57:09.98 0
>>40
>>1
スレチです

42 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:57:48.30 0
>>9
出産で旦那うぜえになってるんじゃないかな?
時々居るみたいだよ、そう言う人
で、子供が小学校に入る位で
「旦那ともっと仲良くしたい」とか思い直しても
旦那は完全に冷めてて手遅れ
夫婦の悩み相談とかで時々出てくる

43 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 12:58:32.71 0
>>41
すみません。該当スレを探します。

44 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 13:04:56.91 0
>>40
それは「離婚する程」の悩みなので、下記の何れかに移動をお願いします

悩み相談の場合→
【家庭内問題】女の駆け込寺30【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1357530649/
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その68
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1365263083/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★67
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1364519398/

愚痴を聞いて欲しいだけなら→
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう306転載禁止
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1365688643/

45 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 14:16:58.30 0
誘導されてきました。

うちの息子は運動が嫌いで自分から運動しない子です。
心配になってうちのすぐ近所にバスケ教室があったので幼稚園の年長の時に
息子をそのバスケ教室に入れました。本人は嫌々でしたがそれくらいやらないと
運動しないし、週に一回一時間の事だったので無理矢理行かせていました。
小学校卒業後と同時に辞めましたが入学した中学校が一年生は部活強制だったので
うちの息子はこれまた嫌々バスケ部に入部しました。
経験者なのでやる気が0なもののレギュラー入りはしましたが
部活の時間が長すぎると絶えず不機嫌で二年進級と同時に退部しようとした所
「お前は同学年で圧倒的に一番上手いのだから辞められては困る。」と
顧問(教頭)と外部のコーチに強く慰留され挙句顧問が息子の体育の教科担任な事もあって
「大して理由もないのに辞めたら意欲がないという事で体育は3だ。
辞めなければ運動神経は良いのだから5を付けてやる。」と脅されたようです。
それでもよほど息子は嫌だったらしく結局試合とその直前だけは練習に出るが
それ以外は幽霊部員で構わないという折衷案で部活を続ける事になりました。


ただ息子の学校はバスケ部が人気があり男子の3割弱がバスケ部で運動部も盛んで
みんな真面目にやってる為レギュラー争いが熾烈です。
それに加えて息子がレギュラー一番手なせいで部長やってる子がレギュラーと
補欠の当落線上にいるらしくその子のお母さんが仕切りたがりのボスママです。
子供達の間でも色々あったらしいですが息子は何か言われたりやられたりすると
全部それを右から左へ顧問とコーチにチクリそうすると顧問とコーチが
「下手なお前達が悪い」と全面的に息子の味方をしてくれるそうで結果的に
息子曰く「嫌われ過ぎてちょっかいも出されない。誰も近寄っても話しかけてもこない。
ざまーみろ。」という状態になりました。
ただ本人は鈍感でスルー力が高いんで平気なようですが子供に直接何も出来なくなった分
今度は非難が全て私に集中するようななりました。
もうすぐ最後の大会のメンバーが本決まりとかで他所の保護者が毎日のように
入れ替わり立ち替わり我が家に凸か電凸をするようになり精神的に参っています。

46 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 14:18:27.72 0
更に去年私は詳しくしりませんが県別のバスケの対抗戦か何かの
選手候補に息子が候補になったそうですが息子は断固拒否して
顧問とコーチから相当詰め寄られた時に「親が出ちゃダメ、そんな事するなら
勉強しなさい。て言ってるから無理です。」とウソを付いたらしく
その一件から顧問とコーチ、特にコーチは子供には相変わらず甘い顔をしながら
私には露骨に敵意を向けてくるようになり、完全に味方がいなくなりました。
家庭板に相談した理由としてはこんな状況なのに夫は
面倒くさいと逃げ回り挙句息子と
「もう中学校も卒業だし、お前一人悪者になれば全て上手く行くんだから。」
と言いました。悔しくてたまりません。
と言っても相手は教頭ですし代表選手の一件から我が家は子供に勉強ばかり
させるモンペだという噂が教師間で広まっているようで私ではもう対処できません。
精神的に限界なのですがもう教育委員会に相談するしかないのでしょうか?
でも女だとなめられそうなので本当は主人にもっと動いて欲しいのですが
どうすれば動いて動いてくれるでしょうか?今日も電凸されました。
もう精神的に限界です。

47 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 14:19:24.18 0
>>45
どこから誘導されてきたのかわからないけど、
ここは「夫婦間のいざこざ」の悩みを相談するスレだからスレ違いだよ。
育児板の方が有効なレスをもらえると思う。

48 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 14:26:28.08 0
夫26、自営業。私24、専業主婦。
子供0歳一人。結婚してもうすぐ3年。です。
夫は、夫からの電話にすぐにでないといつもキレます。
昨日も夫の仕事中に着信があり、私は買い物中で気付かずにでられませんでした。10分もたたないうちに気づいたのでかけ直したのですが出てくれず、仕事から帰宅してからは何を話しかけても「ああ」としかいわず、私を無視します。
今日もずっとそんな感じで、俺は不機嫌なんだという空気を出され、嫌になってきます。
毎回毎回そうです。そのたびに謝ってきましたが、私が悪い訳じゃないのにと悲しくなります。
私にも電話にでられないときがあるということ、何時間も放置した訳じゃないのにその態度は理不尽であることをわかってもらいたいのですが、どう言ったらわかってもらえるのでしょうか

49 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 14:33:51.73 0
>>48
旦那さんがそういう態度に出るようになったのはいつから?

50 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 14:34:15.59 0
>>45
私も育児板向きだと思う

>>48
電話してる暇があったら仕事したらって言ってみるとか

51 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 14:41:02.52 0
>>49
いつからでしょうね…覚えていません。
おつきあいしていた頃はそうでもなかったのですけど。

>>50
用があるから電話してるし、俺に何かあったとか急用だったらどうするんだ?
と言われます。
昨日の用事は、病院に問い合わせたことの回答を伝えようとしたみたいです。夫からの電話の20分後くらいに病院から直接電話が来たので。

52 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 14:51:21.00 0
専業主婦なら電話に出ろよ
という事なのかねえ

53 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 14:51:35.65 0
>>51
そもそも旦那さんがモラハラ指向という可能性が高い。
直接的な原因はあなたが下手に出て謝ってばかりだから増長した事だと思う。

子供の昼寝とか、外出中などで電話に出られないときもある、
お前の都合のために生きているわけじゃないと一度キレてみることをおすすめするよ。
争いたくないからと譲ってばかりいると、相手は譲られて当然だと思い始める。
我慢ばっかりしていると、人として大切な物まで差し出す羽目になる。

54 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 15:14:19.55 0
>>51
旦那若いね。つまりエネルギーがある、良くも悪くも。
そして今は0歳児持ち。

独占欲が駄目な方向に発揮されてるのじゃないかな。
良い独占欲→嫁が俺素敵!と夢中になるように、男の魅力を上げよう!
悪い独占欲→嫁と外の世界(子供も含め!)を切り離して嫁を牢屋に囲い込めば安心!

55 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 15:20:11.03 0
メールにしてもらえば?

56 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 15:27:39.45 0
>>51
俺が俺がの旦那だけど、電話に出なかった妻に何かあったとは考えないんだよね
そして折り返しかけた電話に自分が出ない件はどうなのか。
旦那はメールはしない人なの?
電話してみて相手が出ない時には、用件の概要や急ぎであれば期限などを
メールで書置きしておいて欲しいといってみれば?

57 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 15:39:18.45 0
買い物などで電話に出られそうにない時は今から買い物するとかメールしておく。
面倒だなw あとブスっとして口聞かないならほっとけばいいと思う。
もちろんちゃんとレジ中で出られなかった、ごめんねーって言ってからもブスっとしてたらね。
帰宅時とかもなるべく普通に接してあやまって、後は普通に晩御飯にすればいいよ。
おどおどしたり、ヘコヘコする必要なし。

58 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 16:26:02.77 0
>>52
そうみたいです。私のことを暇だと思っています。
どこかへでかけるとき(近所の買い物のぞく)は必ず家を出るときに連絡を入れるように言われるのですが、前にそれをメールではなく電話でしたら「俺は暇じゃない、忙しいんだ」と言われたのですごく理不尽に思っています。
しかし仕事をしていたとしても連絡がつかないのは嫌みたいで、行ってきますの連絡と、これから帰りますの連絡はしないとキレます。
妊娠中に電池切れで、仕事から帰る連絡ができなかったことを今でも責められますし、だから信用できないので仕事はするなと言われます。
安月給なので、本当は働きたいんですよ。
なのにニートと言われるし…疲れます。

>>53
最近は反論もしました。でも、怒ると泣いてしまう癖があって、泣くと話をしてくれなくなるのでなにも変わらないんですよね

>>54
元々独占欲は強いと思います。子供に対しても、ママは俺のなんだからなと言っていますし。引きますよね。0歳児相手に何を言ってるんだ、と。

>>55>>56
メールは打つのはめんどくさいそうです。電話は一回目の着信でもすぐに出ないと不機嫌になります。

>>57
買い物だとメールしておいても、電話に出ないと浮気を疑われます。
そして、電話に気づかないタイミングは買い物だけじゃありません。
入浴やドライヤー、洗いものや料理や掃除などの家事などしていたら気づけません。

子供のお昼寝タイムにはマナーモードにもしておきたいですがそれも怒ります。

私の行動は全て逐一メールで伝えないといけないのでしょうかね…
なんとも生きづらいです

59 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 16:32:46.42 0
>>58
親には相談してみた?

60 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 16:34:30.72 0
全レスしなくてもいいのよ

怒りながら泣いて話さなくても、手紙かメールに書いたらどうだろう
感情的にならずに淡々と。

モラハラ度チェックも試してみてね

61 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 16:34:48.76 0
>>58
正攻法ならば「あなたは私の大事なダーリン()だよ」と家の環境を旦那好みに整えつつ、
「それ以上図々しく自分の権利主張するばっかりなら、私はすぐ出て行けるんだよ!」と
両方のカードを使い分けて、旦那の束縛度をエスカレートさせないよう切り抜ける。

悲惨なのは、嫌だ嫌だと思いながら、旦那が「束縛“が” 嫌」って限定として伝わらず
全部が俺への反抗と捉えられて、旦那のアリ地獄にずるずるはまっていくこと。
旦那にしつこく言われ続ける内に洗脳状態になって、抜けられなくなってしまう。

62 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 16:38:43.74 0
自分の姉妹とか、友人の前で電話連絡の件を暴露して
目の前で「ありえなーい」「それって超束縛w」「逃げられるよ」とか言ってもらう。

もちろん仕込みもあり。

63 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 16:42:13.72 0
怒りながら泣く人って、怒りを溜め込むタイプに多いよ。
限界まで我慢せずに、一日一恕の勢いで。

64 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 17:29:10.34 0
>>58
人格障害だと思う
ボーダーの友人元旦那がそんなだった
話し合いとか信頼関係とか、普通の概念では対処できないよ
愛情の底が壊れてて、相手をどれだけ理不尽に追い詰めてもそばにいれくれるか
って言う事でしか関係を築けない
そういう人間は結婚生活や子供なんかより、精神科へ通院・カウンセリングが必要だから
あなたは子供連れて別の人生歩んだ方が良い

65 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 17:45:56.14 0
人格障害が、全方向満遍なく発揮されてるなら、出会う前からこいつヤバいwって分かってるよ。
「俺とつながった嫁」限定で発動する、よくあるモラハラ夫じゃないかな。

そういうモラハラなら、勝てない相手にはすごくしおらしい(攻撃しかけても返り討ちにあうから)
嫁に勝てないどころか、嫁に放り出されたら自分が困る、となったら良い夫になるよ。
代わりにモラハラ性を家庭外で発揮して、弱メンヘラなお嬢さんが毒牙にかかったりね。
…どっちみち修羅場を引き起こす男かw

66 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 19:47:56.16 0
結婚したら家族になる→家族なら何をしても許されるって思考の男って多いよね。
実母に反抗期の時に理不尽な要求をつきつけても見放されなかったからって、
嫁にも同じ接し方をしてもいいんだみたいな誤解。お母さんの小言に対して、
自分が悪いのに「うるせーばばあだまってろー」で済ましてきちゃった人とか、
嫁にも当たり前のようにやるよね。

そういうアホには血を分けた家族の縁は切れないけど、結婚は”離婚”もできる、
ってことを早い段階で教えておかないと、エスカレートする一方だと思う。

>>58旦那の友達や同僚でも嫁に逃げられた人いない?
芸能人の離婚話とかでもいいけど、旦那と似たようなのを見つけたら、
その都度ちくちくと、「あんなんじゃ逃げられて当然だよね。」「うちと似てる。」
「次は私が逃げる番かもね。」って脅すときくよー。

それでも何も変わらないのであればホンモノの人格障害だから、全力で
逃げた方がいいと思う。

67 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 20:14:24.01 0
>>48
うちの旦那がまさしく貴女の旦那さんみたいだったよ
+プラス私も怒ると泣いてしまう
ニートとは言われないけど、専業になれと言っておきながら『俺が養ってる、俺の金』と言う
不機嫌になってても絶対にオドオドしないのは大切だと思うよ
謝るべきところは謝ってそれ意外は堂々としてれば良い
オドオドしながら顔色伺ってたら漬込まれる
後、上手く言えないなら他の方も言ってるようにメールも良い
私は翌日にメールしてた
謝り→昨日の理由→こちらの希望→忙しい時にメールしてごめんね、お仕事頑張ってねって流れで文作って
後、うちの場合は旦那が遊びで出掛けてるときに体調悪化してとにかく早く帰って着て欲しい時に何度連絡しても取れなくてれないことがあって
回復してから離婚覚悟(緑の紙も用意した)で旦那にぶちギレてからは
すぐ取れなくてもかけ直しさえすれば全く不機嫌にならなくなったよ
最初嫌われたくないからと顔色伺ってオドオドしてたりもしたけど、開き直って無理なものは無理と訴えたり
他にも大喧嘩して強く訴える場面が何度かあって
出掛ける時の連絡もスーパーや公園、学校や幼稚園の行事とか近場ならしなくても大丈夫になって年々落ち着いてきた
自分の娯楽の為に出掛けたり、遠出は未だに連絡入れる
未だにモラハラな節は多々あるけどだいぶ楽になったよ
ただDV気質な旦那さんならこの方法が上手くいくかは解らない
うちはこっちが手を出せば何十倍にして返してくるような人で、向こうから一方的に殴ってくるってことはなかったけど

普段からDV 気質な人なら暴力で返ってくるかもしれない

68 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 20:23:32.73 0
>>58
うわーそれどん引くわぁ >ママは俺のなんだからな

なにそれ、子供にまで牽制しちゃう、嫁を愛しすぎちゃってる俺アピールなん?
少女漫画の溺愛キャラとかにいそうだよねwww
0歳児に張り合う26歳児wwwwwwww
現実だと幼稚すぎて超キモすぎwwwwwwwww

いや、大草原展開しないととても見るに堪えないウザキモさだね。
なんでそんなキモい男と結婚しちゃったの?

69 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 22:47:00.71 O
妊娠中で、外出中に何かあったらって心配になるのはわかるけど…これじゃ、囚人だよ。

70 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 22:57:18.76 0
みなさん、ありがとうございます。
夫から「反省してるのか」と、先ほど言われました。
だいたいこれは「仲直りしたいから折れてくれ。」の合図なんですが…謝りませんでした。
私が暇だと思ってなめてるんだろ。10分ってそんなに長い時間なのか?
というようなことを言い返したところ、俺が急ぎの用事出かけてるんだから10分はながい、とのことでした。

黙ってタバコ吸いに行っちゃって、またむしです。

モラハラという声がたくさんですね…離婚という言葉も。
はたからみると、そんなにひどいですかね。
将来子供へ同じことをしないかも心配になってきますよね。

71 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 23:10:43.36 0
顔も知らない第三者が嘘ついても仕方ないよ
現実を見なよ

72 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 23:39:54.66 0
これをモラハラとも感じないってことは、そういう環境に慣れてるのかな?と思ってしまう。

「あなたのためだから言うの」
「私のことを信じないなら、どんな目にあっても私は知らないわよ」

こんな言い回しが身近じゃありませんでしたか。

73 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 23:52:00.78 0
>>72
親にはよくそう言われましたけど、関係があることなのでしょうか?
夫、黙って寝ちゃいました。私は子供部屋で子供と寝ることが多いのですが、今はリビングにいたのですけどね。
俺様がせっかく許してやろうとしてるのにコイツは反省もしていないのか、って声が聞こえてきそうで嫌になっちゃいますね。どうしたらわかってくれるんだろう

74 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 23:58:09.97 0
わかってもらえない、それがモラハラ

75 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 00:03:55.58 0
親にそう常に言われてた時の、胸のつかえと、脳内にモンヤリと湧いた「…嬉しくない」

それと、旦那にたった今、そんな態度されてあなたが抱える違和感は、同じ物ではないでしょうか。

76 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 07:17:25.52 0
>>73
もう少し鈍感になったらいいんじゃない?

旦那がふてくされて拗ねて、黙って部屋を出て行ったり、寝ちゃったりって時に、
怒ってる?怒ってる?って様子を窺ってるから、旦那も調子に乗るんだよ。

旦那が黙りこんだら、ウザ男が黙ってくれて静かでいいわぁ
くらいに思って無視してれば、向こうの方が機嫌取りをしだすよ。
旦那がキレて殴りでもしたら、それこそDVの証拠ありがとう!ってなもんだし。

77 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 09:16:13.27 0
結婚したら何やってもいいって考えは男にも女にもありうるからなぁ
自分が一方的に精神的な負担を負わないように主張したりとか受け流したりしないと

78 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 09:32:37.57 0
単に地が出るようになっただけなんだろうね。
だんだん部屋を片付けなくなってきたとかそういうのと同じで
結婚前は結婚するためにがんばってたんだろう。

79 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 09:41:59.14 0
私(30)嫁(27)子供(3)です
嫁と会話すると「知らね」「うぜー」「めんどい」「バカじゃないの?」のような一言ばかりです
子供が2才くらいになってからこんな感じになっています
嫁の実家が建築業の親方でもともと口は悪そうです
結婚する前や結婚してしばらくは丁寧な口調だったんですけど
子供にうつるのが嫌な気もするので注意してるのですが
「うぜー」の一言で話が終わってしまいます
こういうのは個性として放置していたほうがいいのでしょうか?

80 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 09:48:53.18 0
嫁が育児しているなら子供には完全に移ると思います。

81 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 10:13:54.55 0
>>79
職業云々での決めつけはよくないと思う。
個性として放置してもいい問題ではないな。
止めるなら今だろうけど。

82 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 10:19:50.24 0
旦那さんがちょっと弱いんじゃないの?舐められてるよ
といっても無理やり直させると嫁さんにはストレスになるだろうね
一線をこえるような言葉をぶつけられたら旦那さんがキレてみたら?
相手が感情をいつも理性で受け止めるのもきついでしょ?
ストレスを貯めすぎないようにどこかで自分の感情をぶつけたほうがいいよ

83 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 10:40:52.30 0
>>79
あなたがどんなに注意をしても、あなたのいない所で言葉を改めない限り
そういう言葉使いの子供になるだろうね。

人によっては日常だし、人によっては離婚レベル。
他人に決められることじゃないからよく考えてみて。

84 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 10:41:20.64 0
>>79
娘の行ってる園にも居るよ
そう言う悪い言葉を言う子
で、大抵の親は避けさす様にしてる
園の先生もなるべく関わらないようにする

85 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 11:01:35.69 0
>>73
この男にわかってもらう…事は永遠に不可能です。一生このまま。
ま、一生このウザウザに付き合う覚悟か、適当なとこでちゃんと奥さんがキレて別れるか。
どっちにしてもこういう限度を超えた「甘え人格」を持った男が、表向き「普通の人間」として生活することは
身内の者にとっては本当に疲れるし。 
こういう男はけっこう外部の人間に対してはすごい「いい人」を演じてるからね。

奥さんに同情します。。。
子供への影響と、そして奥さん自身の人生をお大切に。。

86 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 11:27:30.75 0
>>79
個性で片付けるには下品だと思う
言葉遣いは育児方針とかそんなレベルじゃない基本だからもっとちゃんと注意するべき
子供がおしゃまな女の子だったりすると子供が「だめなんだよ!」と注意してくるけどね
そのとき母親としてどうなるかね(大抵は逆切れ)

87 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 11:36:27.51 0
>>73
私とすごく似てる。
親にもそういうこと言われて育ったけど、それも関係あったのかー、目から鱗だ。
「俺様」な旦那に対しても若い頃はいつもビクビクしてたんだけど
自分の場合はたまたま資格職を持っていて、仕事し始めて経済力つけてから
別れてもいいか、と思って開き直った。
だけど旦那のモラハラがほとんどなくなるまでには20年以上かかったなぁ。

88 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 11:40:11.82 0
常に子供と接点がある嫁さんが一方的に旦那を虐げてると子供にいい影響ないからね
旦那さんが家族のために外で働いて苦労してても子供はわからないし
子供も努力しなくても強気に出れればいんでしょ?みたいな感じになるよ
旦那さんがもっと存在をアピらないとアンバランスなことしか認識しない子供になるよ

89 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 11:41:32.12 0
>>79
子供が可哀想だな

90 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 13:14:13.16 O
ずっと社員やっていたけど姑と旦那がタッグ組んで主婦のくせにそんな働く必要はない家事をやれ!と責められ現在専業主婦。
友達と遊びに行くのさえ不機嫌にされる。帰省すると捨てたと言われ、義理兄がゲーム機を旦那に買い与える。旦那は直ぐ怒鳴りつける団塊爺みたい。威嚇で言いなりにしようとする。

91 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 13:23:48.50 0
>>79
子供にとって大事な事なのに「うぜー」って何?と真顔できり出して
注意じゃなくちゃんと話し合いなよ。
うちの園の凄く口悪い子は、いじめっ子認定されて嫌われてる。

92 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 13:46:27.89 0
>>90
立場を弱くして洗脳して奴隷にしたいんだろうね。
もうなりかかってそうだけど大丈夫?

93 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 13:56:55.73 0
>>90
で、悩みはなんなの?どうしたいの?

94 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 14:14:32.83 O
>>92>>90です。ありがとうございます。離婚するほどでもない悩みというか判断さえ出来ないわ。
私1人が悪人のようなやられ方を変えたいとは思うけど。

95 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 14:18:12.86 0
>>79
そういうの、のちのち問題が生じるよ。

ぶっちゃけた話、子供の言葉遣いが乱暴だと、虐待親の疑いがかけられる。
79の嫁さんのような言葉だと、ネグレクトとかね。
そうすると、幼稚園とかで他の子とトラブルになった場合に、
どちらが原因であっても、79の子の方が問題児扱いされる。

子供が、幼稚園や学校で虐められても教師に放置されてもいいんだったら、
嫁さんの個性を放置しておくといいよ。

96 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 14:25:10.72 0
>>94
そういう時は、ただ聞いて欲しいのスレに書くとすっきりするよ。

97 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 17:34:57.65 0
>>90
相談じゃないみたいだしチラ裏にでもどうぞー

98 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 18:48:22.76 0
>>48です。
今日はいつもより帰りも遅く、かえってきてもやっぱり不機嫌な空気。
わかってもらうのは難しいのでしょうか?こんな空気の家庭じゃ子供にも影響しますよね。我慢するしかないのかな?

99 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 18:52:24.57 0
>>98
昨日のレスを全部読み返してみなよ。

100 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 19:06:17.37 0
>>98
ここにいても同じレスが繰り返されるだけ。
デモデモダッテちゃんは愚痴スレにでも行った方がいいよ。もう相談じゃないし。

101 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 19:26:51.89 0
>>98
たった一回の反抗で劇的に変わると思ったの?
他人を都合よく変える魔法の言葉はありません。

102 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 19:54:08.16 0
>>98
1日おつかれさま(;´Д`)=3
おれの意見だけど、たぶん旦那さんに「わかってもらう」のは100%無理だと思うよ。
君に(悪い意味で)強烈に甘えてるんだろうね。
そういう人格ね。これは直らないんだよ、残念ながら。

ちなみに君がいくら我慢しても、エスカレートこそすれ、1%も改善はしない。
君がモヤモヤ我慢し続けても、逆にキレて爆発しても、どちらにしても子供には悪影響。
旦那さんが原因だから。

こういう甘えたアダルトチルドレンな旦那で、家庭が常にどよーんと暗いケースは
本当によくあるんだけど、解決するには君がアクションをしないと無理。
労力いるけどね。。

103 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 20:05:07.46 0
>>79
子供が2才くらいからなら嫁は育児とかでイライラしてるんだと思う。
でも、機嫌が悪いからって乱暴な言動してもいいわけじゃないし
冷静にそういう言葉使いはよくない、自分は嫌だ、ということを根気よく伝えるしかないね。

嫁さんがイライラしてないときを見計らって一度きっちり話し合ってみたら?

104 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 20:31:10.47 P
>>79
夜寝る前にテーブルの上に離婚届置いておけ。
シングルする度胸のねーやつなら向こうからアクション起こしてくる。

「離婚届」って言う覚悟を見せてやれ。
調子に乗ったDQN夫でも「離婚届」ってカードは劇薬。

105 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 21:03:05.33 0
この程度で離婚届持ち出したら、そのうち離婚するする詐欺になるよ。
離婚覚悟でってのと離婚届を出すのは大違い。

106 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 22:21:52.69 0
てか104は複数の話をごっちゃにしてるんじゃね?
79の話は、「調子に乗ってるDQN」は夫ではなく嫁

107 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 23:11:30.54 0
>>105
そこはどんだけ言葉遣いが自分にとって重いかによるね
たかだか言葉遣いって考えなら注意レベル
離婚を考えるぐらい嫌なら使ってもいいと思う
こんだけ口の悪い母親だとそれだけで嫌気がさしてもおかしくはない

108 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 23:48:11.32 0
離婚する程ではない、しかし憎悪が湧き出る悩みはここでいいですか?

夫は優しくて楽しくて明るいひと。
義両親や義姉さんとも仲が良くて、健やかに育ったんだな〜いいな〜
うちの息子にも夫のような大人になって欲しいな〜と思える父親です。
しかし。

私のことをからかって楽しむ時の言い方が心底、忌々しい。
「本当に嫁ちゃんは世間知らずだなー」に始まり、
息子と一緒に特撮テレビを見ていたら「イケメン俳優に夢中って恥ずかしくないのw」、
クラシックを聴いていたら「おっ?珍しいね、そんなの聴いちゃってw」
古くなった靴下を捨てていい?と訊けば「成金のお嬢様はコレだから…w」
俳優じゃなくて息子の好きなライダーを覚えたいだけだし、
珍しいも何も市民楽団に所属して数年前まで弾いてたし、
毛玉だらけの靴下はもういい加減捨てないと他の洗濯物にまで被害が及ぶのに!

…親が金持ちだろうと、うちはうちでやっていく覚悟で
息子が生まれる前は手持ちの宝石や服を売って家計の足しにしたこともある。
楽器を売ることも考えたけどそこまでしなくても俺が頑張ると言われて
今では都内に一戸建ても買えたし、専業主婦させて貰ってる。
だから、こうした夫の軽口は聞き流せる日の方が多いけど、
イライラムカムカしてどうにも心に引っ掛かって叫び出したくなる時も。
モラハラ?な訳でもないと思うんですが、正直、疲れました。

109 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 23:55:26.86 0
>>108
「良い子仮面」が外れなくなっちゃって、どうにも停滞状態な感じ。

お上品で快活な母に姉、しかし「クレヨンしんちゃん」な言動はタブーな夫実家?

110 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 00:02:15.53 0
>>108
そのレスの内容を手紙に書いて旦那に渡すのはどう?

手紙を読んであなたの気持ちを知って、素直に反省して謝って直そうとする人なら、
確かに、離婚するほどの悩みではないと思う。
手紙を渡したら読まずに捨てるとか、何傷ついちゃってるの?pgrみたいに言うとか、
そんな手紙渡したら不機嫌になって黙ってぷいっと家出するとかだったら、
ちょっと離婚も視野に入れた方がいいと思う。

111 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 00:04:18.82 0
>>108
親に頼らないのが気に食わないんじゃない?

金持ち成金の娘ゲットして逆玉だぜ!とか喜んでいたら、
嫁は親に援助をおねだりしてくれないし、あてが外れたー
みたいな失望がチクチクと刺々しい言葉に表れているとか。

112 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 00:07:51.78 0
>>108の事実とは違う所を言って来るのは
「本当は違うんだから別にからかったっていいでしょ」という事なんだと思うけど
しょっちゅうやられたらウザいよねえ

113 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 00:11:36.79 0
金持ち実家に頼ってた方がマシだったかもよ?w
予定では「実家に甘ったれようとする嫁を、しっかりたしなめ諭す大人びた俺」で
円満に回るはずだったのに、以外にも嫁が自立してるから、したり顔で説教する隙がないw

114 :108:2013/04/20(土) 00:12:14.24 0
レスありがとう。

>>109
どっちかって言うと逆です、「クレしん」みたいな育ち方だったらしく
義姉さんとは義母の介護の連絡も「病院に来いよデブ」「週末に顔だすわよタコ」
みたいなメールのやり取りしてるのを見せてくれます。
>>110
真面目に言い返そうとするとうまく他の話題に逸らされて笑わされるんです、
楽しいひとなのでネタが豊富で…でも後になって
私さっき凄く不愉快だったなぁ、と思い出し怒りで悶々。
手紙はいいですね、試してみたいです。
>>111
現金の援助ではないのですが、日常の細々したもので助けられているんです。
両親はリタイアして海外在住なのですが、子供服とか調味料とか…
夫に海外ブランドの靴下とか送ってくれることもあります。
こういう小さい援助の方が、生活を支配されてるみたいでイヤなのかしら…

115 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 00:13:04.90 0
>>108
で、相談の内容はなんなんだろう?

116 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 00:16:51.17 0
確かに悩みと書いてる割には何を聞きたいのかがイマイチはっきりしてないな。
愚痴スレにどうぞって言われるレベル。

117 :108:2013/04/20(土) 00:19:20.01 0
あっ、またレスが。ありがとうございます。
愚痴には違いないのですが、どうにか改善の道はないものだろうかと思ったんです。
真面目な話し合いというのが出来ないので…

118 :108:2013/04/20(土) 00:22:34.17 0
あまりにも茶化されると、夫の相手をするのにウンザリしてしまうんです。
ハイハイまた言ってるよ ┐(´Д`┌と流せない私が未熟なのかもしれませんが、
手紙を書いて真剣に訴えてみます。
いい加減、愛情も目減りしそうなレベルに来ています、と。

文章をうまく纏められなくてごめんなさい、相談に乗ってくださってありがとう。

119 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 00:26:45.30 O
>>114
話をそらされて、笑うから不愉快に思ってないって思うのでは?
話をそらして、誤魔化し出したらすぐ席を外して離れてを繰り返すとか…。
旦那って、自分が話題の中心にいないと我慢できないんじゃないかな。
支配しようとして失敗している感じ。
芸人の有吉気取っているけど、毒舌っていうよりただの嫌味…

120 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 01:04:25.50 0
締めてるぽいしもういいさ

121 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 01:08:03.60 O
そうだね

122 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 04:41:42.42 P
嫌味を言われたら嫌味返ししてればしなくなるんじゃないの?

お嬢様はこれだからと言われたら育ちの悪い事は理解が出来ませんで、
と笑って返すとかすればいい
クラシックとかに関してはもう完全に自分の趣味の違いだから
アナタには理解できないかもしれないけど、ってしれっと言えばいいだけじゃん

123 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 06:32:41.16 0
Pちゃんはこれだから・・・w

124 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 10:12:57.11 0
>>108
トータルで見ればいい旦那さんじゃん
問題は奥さんが旦那さんに軽く見られてるってことでしょ
でも精神的にも経済的にも旦那さんが優位なんだししょうがないよね
しかも旦那さんが努力しても嫁の実家にはそれ以上に金があるわけだし
そりゃ嫌味のひとつくらいいいたくなるよ
受け流すかそれが嫌なら旦那さんの好き勝手やられないように家庭内で自立してね

125 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 10:36:39.06 0
もう締めてまっせ

126 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 02:31:53.62 0
最近というかだいぶ前から旦那とのセクスがちっとも気持ちよくない。
指でゴシゴシこするだけが前戯。キスもすこーしだけ。全然濡れない。無理。
眠くて早く済ませようというのが伝わってくる。
なんとかエロを想像したり工夫してやってきたけど最近身体が全く反応しなくなった。
ピクリとも。とうとう濡れなくて中断した。疲れてるみたい。ごめんね。とはいったが。
下手くそ!!そこじゃねえんだよ!痛えよ!と心で叫びました。
結婚前はこんな適当じゃなかったんだけど。気持ちよかったし。
他は包容力もあって優しい旦那なので好きなんだけど…夜がヤバくなってきた。

127 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 03:05:02.54 0
それ、旦那が悪いんじゃなくて、あなたが悪いだけ
旦那が下手になったんじゃなく、あなたの旦那への気持ちが減ったから
若しくはただの加齢

128 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 03:43:46.74 0
いや、マジで手抜きですよ…。

129 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 03:46:37.47 0
手抜きされるのは普段からの愛情に欠けるから。
夫婦の場合それは片方の責任ではなくて普段からの自分の態度やら接し方の
反映でもある。

130 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 04:05:57.85 0
愛情はあるんだよね、お互いとっても。。

131 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 04:09:23.60 0
>>129
愛情=セックスじゃないじゃん。
愛情なくても感じるときあるしさ。そういう経験ない?
セックスって理屈じゃないよね。

132 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 06:48:21.70 0
夫婦生活板に行け

133 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 09:44:30.06 0
方法論になるんなら夫婦生活板だけど心構え?の問題な気もする
お互いどうやったらより楽しいセックスができるかって方法論になってないんでしょ?
楽しむようにしたいねぇって話するところから始めたらどうかな
疲れててでも手っ取り早くやりたい旦那とやるなら楽しんでほしいし自分も楽しみたいって嫁の温度差を埋めよう
んで方法論になったら話し合いつつ2chやネットでいろいろ調べたらいい

134 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 10:29:41.63 O
夫が無気力かつ生活力が無さ過ぎてさらには実家依存
そんな義実家におんぶだっこの私も人のことは言えないんだけど
もう少し主体的、活動的になってはくれないものかと悩んでる
話し合ったりもするんだけど
「一緒にいて不幸になるなら離れてくれてかまわない」と言われると何も言い返せない

135 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 10:29:51.64 0
夫婦生活板へどうぞ

136 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 10:31:15.83 0
>>134は相談なの?
愚痴なら愚痴スレへ。
相談なら何を相談したいのかはっきり。

137 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 12:51:37.93 0
>>134
最近そうなったの?
原因、心あたりないの?
何もなければ離れてもらってかまわないなんて言わないと思けど。
なんとなく貴方に対して絶望してるような気がする。

138 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 13:56:45.46 0
マンネリなだけでしょ

139 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 14:35:56.38 0
お願いします
旦那32 私24 女児1

一人目と二人目の間はあまり開けたくない、というのが夫婦共通
そろそろ二人目もいいかな〜と思ってるんだけど、
旦那があまり乗り気ではなく、その理由にモヤモヤします。

旦那が乗り気じゃない理由は、「趣味の時間が少なくなるから」。
趣味で週2〜5日、遅く帰ってきます。
「二人目が出来たら、今よりも趣味の時間減らしてね」
「その覚悟が出来たら、二人目を作ろう」
と話しているのですが、
旦那は「それなら二人目要らないかも…」と。

私自身も、どうしても二人目が欲しいという訳ではないのですが、
旦那のその理由にモヤモヤしてしまいます。

趣味を優先したいという理由で子どもを作らないのはありですか?
私が神経質になっているだけでしょうか?

140 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 14:49:26.24 0
子作りは1人じゃできないからねえ。
旦那の言うとおり1人で我慢するか二人目つくっても趣味は邪魔しない、であなたがおれるしか
ないんじゃない?

141 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 14:52:15.20 0
趣味の時間が多くて週5日もあるけど、育児参加はどうなってるの?
休日は子供につきっきりで面倒見てくれるレベルなら平日5日遅くなっても別にいいんじゃないかと思うけど
休日も潰して趣味に充ててるようなら子育てに向いてる環境とはいいがたいね

142 :139:2013/04/21(日) 15:20:10.19 0
育児参加はできているとは言えないです。揶揄って「母子家庭ね」とお互い言っている状態です。
休日は趣味が半日、残りは家族サービスまたは仕事、がパターンです。
子ども一人だとなんとか頑張れていますが、
子ども二人を私一人でとなるとやっぱり辛いので、もっと育児参加して欲しいのですが
そうなるよりは二人目を望まない方が良いんでしょうかね。。。

143 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 15:32:53.96 0
>>139
てか、今でさえ母子家庭状態なんでしょ?
母子家庭状態で子供を2人育てる覚悟で産むか、
今からでも旦那の根性を叩きなおして、きちんと育児に参加させるかでしょ。

旦那がきちんと育児協力する場合なら、子供1人でも2人でも大して手間は変わらないよ。
でも、旦那が使えない図体だけ大人の中身ガキの場合、
なるべく自分が身軽なうちに根性叩きなおさないと。
現時点で32歳児の躾直しが出来てないなら、2人目生まれた後なんてもっと無理。

144 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 15:44:47.41 0
前スレ819さん

回線がadslなら、無線LANにしても、
adslの回線速度の方がボトルネックになるから、問題ないよ。

145 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 16:29:29.67 0
>>142
二人目はさておきどちらにしろ育児参加するように意識改革させないとダメかも
30越えてまだ精神的にガキじゃなあ

146 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 16:54:27.83 0
>>144
蒸し返さなくていいと思うけど
あと「帯域」と「レイテンシ」の違いを勉強したほうがいいかも

147 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 17:11:02.16 0
週5も趣味の時間を取らせてあげてるなんて偉いわ
趣味できるくらい早く帰れるなら、育児手伝ってほしい
今の状態で二人目生まれても、お互い不満がたまって爆発しそう

148 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 17:12:06.86 P
子供を幸せにできる環境が整わないことがわかっているのであれば、
生まないのが良いよね。

149 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 17:37:23.68 0
週5って趣味の範疇越えてるだろ

150 :139:2013/04/21(日) 18:01:25.27 0
平均すると週3くらいですかね。
もっと育児に協力して欲しいと伝えるべきですね。
本音としては早く帰ってきて協力して欲しいですが、
お小遣いの範囲内で、他に趣味もない、酒たばこもしないので、つい許していました。
二人目を望むにしろ一人っ子のままにしろ、
もっと協力して欲しいことを伝えてみることにします。

151 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 18:15:11.75 0
新聞でもどこかの調査で、二人目産むか産まないかは
夫の育児協力があるか無いかが大きいって
書いてあったね。
知り合いでも子供が一人のとこは、大抵
夫が激務だったり休みが取りにくかったりで、
一人でも大変なのに二人になっても
絶対協力してくれそうにないから、
きょうだいは無理って言うよ。
今現在非協力的なら、これから手伝わせるのは
難しいと思う。
一人で二人見る覚悟があるかどうかかなあ。

152 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 18:16:02.75 0
収入に繋がったり、家でできたり、将来子供も楽しめる趣味なら週三でも許せるけど、
時間も金も消費するだけで刹那的な趣味なら控えていかないと二人目なんか無理だわ

153 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 18:23:24.81 0
お小遣いの範囲って、もしかしてパチンコじゃないよね・・・
その趣味が何かが気になる

154 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 18:31:48.28 0
旦那の趣味云々以前に迷うならやめたほうがいいよ
1歳何ヶ月か分からないけど2学年違いの子供二人抱えたら
旦那が協力的だとしても大変だもの
特に昼間は嫌でも一人で見なきゃいけないしね

155 :139:2013/04/21(日) 18:36:54.76 0
旦那が一人っ子なので、男の子を産んだ方がいいのかなと思っていますが、
義実家もとくにそんなのは気にしていないので、
そんなに重く考えないことにします。

それとは別に欲しいですけどね。
やはり旦那の協力が得られないと、無理そうですね。

後出しになってしまいますが…
パチンコです…。
自他共に認めるパチンカスですorz

156 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 18:44:21.55 0
パチンコやる時間が減るから
子供もう一人は無理って、もう
終わってるよwww
きょうだい増やすかどうかより、
婚姻関係を維持し続けることが出来るかを
考えるのが先でしょうに。

157 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 18:54:58.96 0
パチンカス終わってるw
よく結婚したね

158 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 19:05:06.16 0
パチンコの為に子供を作るのやめるって(呆
どれくらい月に突っ込んでるの?
離婚がチラつくレベルだ。

159 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 19:05:24.86 0
>>155
以前にも同じような内容を書いたことない?
週5で趣味…って見たことある気がする。

まぁどちらにしても、母子家庭になっても育てられる覚悟がなきゃ
二人目を産むのはやめたほうがいい。

160 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 19:27:20.41 0
旦那さんが働いて生活費出してくれてるんだから母子家庭なんかと
一緒にしちゃダメでしょ。パチンカスってわかっていて結婚して子供うんだのに
今さらなんだかなあ。世の中いろんな仕事があって旦那さんとしばらく離れて
ひとりで子供育ててる人だって昔からいるんだし、自分に対してもあまいでしょ。
そりゃ仕事でいないのとパチンコでいないのじゃ気持ちが違うけどwww
大酒のみとかじゃないし割り切った方がいいね。

161 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 19:57:27.68 0
パチンコとかギャンブル枠じゃないか
ないわー

162 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 20:07:45.60 0
>>160
私は159だけど
今現在が母子家庭と同じという意味じゃなくて
そのうちパチンカスの夫と離婚になったとしても
相談者が一人で稼いで二人の子供を養っていく覚悟がなきゃ
二人目なんか考えない方がいいよ、という意味で書いた。

163 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 20:16:18.57 i
パチンカスの子供とか車で蒸し焼きリスクを考えると産んで欲しくない
可哀想過ぎてニュースで見るのもイヤだよ
麻薬中毒とかアルコール中毒と同列やん

164 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 20:28:18.69 0
>休日は趣味が半日、残りは家族サービスまたは仕事、がパターンです。

休日半日家族サービスなら母子家庭状態とまではいえないとおもうけど。
酒もタバコもやらない人なら、仕事と育児だけじゃストレスの精神的に苦しいかも。
パチンコってだけは問題だけど。ただ妻側としてはスポーツでも文科系サークルでも
同じ不満もちそう。
趣味はやめて育児手伝えとパチンコが良くないからやめろは別問題として切り離して
交渉した方がいい。

>旦那が一人っ子なので、男の子を産んだ方がいいのかなと思っていますが、
義実家もとくにそんなのは気にしていないので

子供が欲しい理由もちょっと引く・・・・・前時代的だし義実家さえ気にしてない
跡継ぎ考えるなんてちょっとね。

165 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 20:31:36.73 0
これほどの離婚推奨物件とは失笑を禁じ得ない。
今すぐ逃げろと言いたいわ。
DQは環境で作られるんだよ、お嬢さんを不幸にしたくないなら逃げてー!

166 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 21:10:07.03 0
もっと健全な趣味かと思ったよw
よりによってパチンコかー…
それは趣味ではなくギャンブルかと

167 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 21:10:20.28 0
その状況で二人目が欲しいと言う方も頭おかしいんじゃないかとw

168 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 21:10:37.85 O
芸能人の離婚の原因は99%が
ホモだった レズだった
の偽装結婚組です

最近は一般人もバイセクシャルが増えて
浮気相手が同性のケースが急増しています

169 :139:2013/04/21(日) 21:46:07.06 0
やっぱりパチンコだとフルボッコですねw
家計に手は出さずお小遣いの範囲内でやっていて、他にお金は使わないので
あまりきつく言えていませんでした。

164さんの
>酒もタバコもやらない人なら、仕事と育児だけじゃストレスの精神的に苦しいかも。
>パチンコってだけは問題だけど。ただ妻側としてはスポーツでも文科系サークルでも
>同じ不満もちそう。
全面的に同意です。

パチンコで二人目を躊躇しているのと、
健全な趣味で二人目を躊躇しているのとでは
全然別ですか?

170 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 21:53:39.61 0
>>169
今回はパチンコだから自分に有利だから叩けるから言い立ててるだけで、他の
趣味でも禁止にしたいならパチンコは口実でしょう?
パチンカスと結婚して子供作ったのは自分だしね。
パチンカスの旦那も悪いけど、自分も後出しだしてまで旦那叩かせて有利に
しようとしてる姑息さがある。
ここまで言うならまさか専業さんじゃないよね?

171 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 21:54:41.35 0
>>169
小遣い範囲ならいいかもしれないけど、それで週のほとんど家にいないのがなあ。

172 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 22:01:20.89 0
>>169
身内の趣味がパチンコとか自分は恥ずかしくて言えないかな
例えお小遣いの範囲でも平均週3ってのは多すぎると思うし
でもあなたの場合はパチンコとかそういう問題じゃないんじゃないかな
旦那さんは本当にパチンコが好きなの?逃げの口実とかではなく?

173 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 22:04:39.57 0
結婚して五年。子供は無し。
パートで働くようになって1ヶ月。
月九万ぐらいの収入が入る。(まだ最初の給料日はきていない)
なのに夫は収入があるならと月三万の食費をくれなくなった。

働きだしたし、維持費も自分で出すから自分専用の車を持ちたいと言っても
必要ないと言って許してくれない。

夜、いびきがうるさくて起こされるし今のアパートは二部屋しかないから狭くて
もう少し広い所に引っ越ししたいと言っても面倒だと拒否される。

子供が出来ても虐待しそうだと言われセックスレス。

提案やお願いが全て否定されるのがあほらしくなってきました。
逃げるべきでしょうか。

174 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 22:05:28.20 0
>>169
自分庇護のレスにだけお返事ですか

175 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 22:09:38.31 0
>>173
逃げるべきか逃げないで戦うべきか決断は自分しかできないよ。
決断の責任は取れないもの。後になってこれじゃ困るとなっても誰もどうしようもない。
ネットに書ける情報なんてしれてるし、そのあとの生活設計だって資格やら能力やら
実家の状況やら雇用情勢によって流動的だし。
ただ離婚を考えるぐらいなら、もっと自分で判断できるようにならないとね。全部自分で
決めて自己責任でやらなきゃいけないんだから。

176 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 22:09:45.05 i
>>169
親がパチンコに熱中して子供が死ぬ事件が起こっているのに他の趣味と同列に
考えられる感性がありえないんだけど
旦那だってあきらかに異常な中毒性を見せてるじゃん
例えばあなたが病気で入院しても旦那は間違いなくパチンコへ行くんだよ?
あなた自身にも価値観か判断力に問題があると思うよ
カウンセラーにかかったほうがいいよ

177 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 22:14:00.60 0
>>173
何をするにもまず自活。子供いないみたいだし正社員目指して見たら?
そして夫の収入はどこに?何にお金をつぎ込んでいるのかね…

178 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 22:17:31.42 0
生活費といっても食費・雑費で3万、他の保険やら家のローンか家賃やら
光熱費・税金・年金等きちんと管理して貯金もしてるなら当然かも。
旦那だけでなく妻の稼ぎだって夫婦の共有財産だものね。出し合うのは当然。
もしそれらを払ったり積み立ててないなら論外だけど。

179 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 22:18:32.52 0
こづかいの範囲といっても週に5日も通うのはちょっとねぇ
パチンコもアル中と一緒でほんとに中毒性があるんだよね
子供に堂々と言えない趣味は控えたほうがいい

180 :139:2013/04/21(日) 22:23:13.83 0
すみません、これで消えます

>>170さん 後出ししたのは2ちゃんってパチンカスをフルボッコにするイメージがあるので、
最初はあえて趣味と伏せさせていただきました。
別にこのレスを旦那に見せて「ほぉ〜ら、パチンコ辞めてね」なんて言うつもりはありません。
仕事はしています。

>>171さん そうですよね。

>>172さん スロ必勝本とかいつも読んでいるので、好きなんだと思います。
前に「うちが居心地悪いからパチンコ行くの?」と話をしたことがありますが、
単にストレス発散、と言っていました。

>>174さん 全レスうざいかなと思って。
全てのレスをきちんと読ませていただいておりますよ

>>176さん 叩かれるかもしれませんが、うちの旦那は絶対そんなことはしません。
子どもが具合悪いとパチンコ行かずに帰ってきますし、
小梨のとき私が体調崩したときも病院への送り迎えなどしてくれました
ですが皆さんのレス読むと私も価値観などずれてきているようですね。
カウンセラーの件、検討してみます

181 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 22:33:46.66 0
お小遣いの範囲ということだけど
そんなにしょっちゅう行ってて
小遣いの範囲に収まるものかな。
多分収入に対して
小遣いが多いと思う。

182 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 22:46:18.17 0
まあパチンコを例えば男の人がはまりやすい
車やバイクに置き換えたとしても、
それが家計を圧迫しかねないほど夢中に
なってたらやっぱり旦那おかしいって
なってると思うよ。
パチンコが叩かれやすいのは、のめり込んで
生活を破壊する確率が多いからじゃない。
実際週一回日曜日だけとか行ってる程度なら、
あなたも他人に相談しようとは思って
ないんじゃないかなあ。
そういうことだよ。

183 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 23:01:57.83 0
『夫の趣味がギャンブルで週に5日もハマってやってる
負け分を家計で埋めることはしないけど育児は放棄してる』


と他人の相談内容に書かれてたら>>180だって苦言を呈したくなると思うよー
180はだいぶ年上の旦那さんに別の部分で頼りがい等を感じたりして好きだから
意識的にも無意識的にも庇いたくなるんだろうけど
ここで読んでる第三者にとってはこの旦那は自分第一のクソガキとしか伝わらないしね

もうちょっと何歩か引いて現状を考えてみて、改めて今の旦那さんをどう思うか考えたら?

184 :139:2013/04/21(日) 23:32:28.69 0
本当にこれで最後にします
173さん、ごめんなさい

>>181さん 旦那曰く「勝てない台は打たない」「調子悪い日はすぐ帰る」らしく、
小遣い(給料1割)で収まっています。
勝った日は家計に還元したりしていますが、
それをよしとしている私もよくありませんね。

>>182さん
>>183さん
客観的に見るとくそ旦那の部類かもしれませんね。
私自身がもっと冷静に判断すべきでした。
これを踏まえて、二人目についてはまた夫婦で考えていきたいと思います。
本当にこれで締めます
ありがとうございました。

185 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 23:44:44.02 0
>>184
締めたのにスマンけど
オーディオ、車、ゲームが趣味で、お金が掛かるから子供はいらんと言う男と結婚した友達を
思い出した。
それでいいのと聞いたら彼が好きだからしょうがないんだと。
多分旦那は変わらない。
そんな旦那と添うか、別れて再婚し違う男の子を産むか。
個人的には、今いる子を大切にしてるなら
数年経ったらまた子が欲しくなるんじゃないかな。
子供の年近いのもいいけど、離れてもそれもまたいいみたいよ。
139さんはまだ若いんだしゆっくり考えてもいいんじゃないかな。

186 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 23:58:59.38 0
>>173
何が楽しくて結婚してるの?
結婚して5年って事は最低でも21歳だよね?
まるで口うるさい父親が子供を管理するみたいに扱われてて惨めじゃないの?

もっとも、その状況なのに、このスレで、
逃げるべきでしょうか?なんて質問してる173は、そういう夫にしっかりと管理してもらう必要があるのかもね。

187 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 00:14:25.18 0
最後にしますから!って言って出て来るやつにろくなのはいない

188 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 00:15:55.68 0
それも都合のいいレスにだけ反応。相談というより同意が欲しいだけだね。

189 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 01:04:43.27 0
旦那が、趣味>子供 な人なら趣味を制限してまで子供欲しくないというのはおかしい考えでもなんでもないよなぁ。
それでも作りたいなら旦那の協力は期待しないで1人で頑張らないとね。
父親が育児に無関心なのは子供にも悪影響だからお勧めは出来ないけど。

190 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 02:38:22.55 0
パチ好きは一生だからな〜。
旦那もするけど許してるわ。小遣いの範囲だし、全く問題なし。むしろ臨時収入で嬉しい。
うちは平日は仕事遅めなんで行かないけど休日はパチンコ、ゴルフ三昧。家に居ない。実にイキイキしている。
基本パチンコで稼いだ金でゴルフコースの代金払ってる。
でもそれでストレス解消して元気に仕事してくれればいいし。
もちろん家のことや子供の相手してほしいときは言えばちゃんとしてくれる。
あんまり手綱キツすぎても旦那かわいそうよ。

191 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 07:34:07.04 0
パチが趣味ってw
パチは趣味じゃなくてギャンブル。
損をしていないと言ったところでギャンブル。
パチが趣味とか、いかにも高卒とか底辺私立大卒って感じ。

ギャンブルが趣味と言って許されるのは、
本業年収1千万超で、株取引して遊んでます ってケースくらいかね。

192 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 07:34:24.04 0
結婚して1年6ヶ月の夫婦なのですが最近ストレス感じてます。

私は24歳会社員でほぼ土日休みですが、残業が有り8時〜20時くらいまで仕事をしています。
妻は24歳9時〜15時で私の扶養に入れる範囲で仕事をしてもらってます。

私の家事の分担は皿洗い、ゴミ捨て(夜に自分で集めて、朝捨てます)、風呂掃除、トイレ掃除
妻はそれ以外(私がいるときは必ずなんでも手伝います)

1 家事を分担しているのですが、たまに22時くらいまで残業をすることがあり、家に帰ると皿は洗われずに積みっぱなし、夕食は自分で用意(冷蔵庫から出してレンジに入れるだけですが・・・)帰ってきてこの光景はがっかりします。
ちなみにその時妻は横になってDVDを見ている。
私が「遅い時くらい俺の仕事やってくれても良いんじゃない?」と言うと「あなたは仕事のことだけ考えてれば良いんだから楽じゃない。分担決めたんだからそれは無い」とのことで何も言えません。
でも私より先に寝て、私より後に起きるお前のほうが楽じゃないか?と思う。

2 私がだらしないのですが、電気の消し忘れや鍵の閉め忘れが見つかると、呼ばれて必ず自分で消させられます。(私が見つけたら何も言わずに消します)

3 私が何かお願いしても対応してくれないのに、妻のお願いは絶対服従。例えば醤油取ってきてなど

4 1か月の半分以上機嫌が悪いくよくキレる為、家に帰ってきても妻の顔色をうかがい、発言に気を付けなければいけないので、休んだ気にならない。

うまくまとめられる気がしないので、この辺にしておきます。
自分が完璧になるしかないと思うのですが努力しても無理なものは無理です。
こんなことでストレスを感じるだなんて自分に甘いだけでしょうか?

193 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 08:16:34.88 0
>>191
高収入とか高学歴に高身長いれたら肩パット時代の人?
そういうくだらないエリート意識私ないもん。
つか高収入を一千万っていってるあたりたいしたことなさそうだけどw
旦那がパチくらいでストレス解消できれば安いもんよ。
無理にやめさせて鬱になんかなられたら余計に金かかるし身体にも悪い。
今の奥様って無趣味な旦那がいいのかね。

194 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 08:16:36.86 0
>>192
ぶっちゃけた話、一人暮らししててもゴミも出るし皿だって洗うんだから、
家事分担についての話は、何甘えた事言ってんの?と思うけどさ。

夫婦として家族として一緒に暮らすなら、
相手の様子を見て、相手が疲れているならフォローしてあげよう
って思うのが普通だと思うんだよね。愛情があれば。

192の場合、家事分担がどうのってより、嫁があからさまに愛情がないのが問題だと思うけど。

195 :255:2013/04/22(月) 08:20:04.54 0
>>192
ほぼ土日休みってことなら、家事のバランスを平日奥さん、土日旦那って感じに分けてみては?
個人的には、稼いでる金額や時間で考えれば家事を完全に半々負担ってのはおかしいと思うんだけど、奥さんは何でそんなに偉そうなの?
それとも、奥さんは元々フルタイムで働いてて、192がパートにして欲しいって強制的に辞めさせた経緯があるとか?

196 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 08:30:22.01 0
>>192は小町からのコピペ

197 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 09:01:02.31 0
>>192
とりあえず食器洗浄器購入したほうがいいね。やっぱ楽です。
これなら嫁もやってくれるんじゃないかな。
トイレはどうしても汚しちゃうときあるでしょ。。そのときにお掃除する。
便座はついでにウエットティッシュで毎日一回軽く拭く。
お風呂は毎回お風呂上がりに最低浴槽内だけはスポンジで軽くこすり洗いしてる。
他気づいたところもちょちょっと。残り湯で浴室全体を流す。
時々全体の掃除は必要だけどこまめにやれば楽だよ。
習慣になると掃除してるって感覚ではなくなるよ。

198 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 09:14:41.62 0
>>194
きっつ〜。
前スレ見たけどずーっとキツめの返スレしてる人だよね。
しかもまめに(笑)

199 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 09:17:23.60 0
>>192
まるっと小町からのコピペだな
どっかで見たと思ったwww

200 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 09:41:59.77 0
コピペへのレスにきっつーとかって絡んでるやつワロスw

201 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 11:24:08.15 0
おお、見たことあるw

202 :名無し:2013/04/22(月) 14:57:41.14 0
スレチで申し訳ありませんが・・・

男子高校の制服についてお伺いしたいのですが
紺色上下の学生服でボタンが紺色です。
ご存知でしたら教えてください。

203 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 15:01:20.74 0
>>202
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活167
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1366125313/

204 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 15:05:51.64 0
スレチってわかってるのにどうして質問してくるんだろ

205 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 15:12:00.64 0
というか板違い

206 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 15:14:24.63 0
物質なら板違いにならないよ。

207 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 15:19:57.83 0
スレのルールが2chのカテゴリ分けより優先されるわけがない

208 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 15:25:09.27 0
スレ違い板違いだけならまだしも、何を聞いてるのか全然わからん。

209 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 15:48:28.67 0
どこの学校ですか?っていう雰囲気かなw

210 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 15:52:37.98 0
>>193
今のと言うより昔から「亭主元気で留守が良い」って言うし
熟年離婚とかもそうでしょ
ATMとしての機能を果たさなくなるから不要になる
今は年金分割も出来るしね
趣味?お金の掛らない趣味だったら「勝手にすれば」って感じw

211 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 16:48:25.60 0
>>210
旦那のことATMって、機能を果たさなくなったら不要か…ひどい。
完全夫婦終わってる。
離婚するほどの問題だからスレチだわ。
カマキリみたい。カマキリの雌は産後雄を食べちゃうんだって。

212 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 17:27:55.57 0
カマキリ女

213 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 17:41:33.66 0
>>193
パチを趣味だと思っているとは。

214 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 19:05:01.58 0
>>211
もちろんそうならないように努力してるなら別
例えば、最低限の家事とか育児の手伝いは当り前で
自分の都合より家族を優先してくれる旦那さんなら
そんな風に考えたりはしない
稼ぎも悪くて碌に家事とかしない癖に偉そうにするのが悪い

215 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 20:49:47.84 0
男だって女房と畳は新しい方がいいとか言っちゃうし、そんなもんよ。
お互い精神的に落ち着くとか、あうんの呼吸で生活習慣その他わかりあってるとか
そういう存在になれればいいんだけどね。

216 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 22:18:33.57 0
>>213
趣味とは一言も言ってませんけど。。
どんな趣味なら許せるの?

217 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 22:22:58.09 0
ワロタw

218 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 22:42:14.69 0
給料は全部嫁に持っていかれ、どんなに働いてもなけなしの小遣いしかもらえない。
しかも好きなこと、お金のかかる趣味は嫁にやめさせられる。
ご主人はただの働く奴隷ですな。嫁のロボトミー。
こんな人生何が楽しいんだ。

219 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 22:54:48.82 0
>>216
散々ご高説述べた後に、無趣味な旦那がいいのかね、って言ってる。
これは自明でしょ。

220 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 23:03:48.85 0
>>219

結婚しなけりゃいいんでない?

結婚したら金銭も時間も自分のものだけでなくなってしまうのは
馬鹿でも粗方想像つく罠
大昔とは違って、現代には結婚しない自由があるんだからさ、そう難しくもないでしょ

それとも人並みに結婚もしたい、子供も欲しい、快適な生活を送りたい、
収入は好きに使いたい、趣味に時間を割きたい、全ては自分の思い通りにしたい、ってこと?
夢見がちなおじさんなんだなw

まぁ年収一億くらい稼げば叶うんじゃない?
頑張ればいいよw

221 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 23:05:27.28 0
スマン
>>220>>218宛て 

222 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 23:09:36.72 0
>>218
なぜ全部もってかれるんだ?
生活費なんてせいぜい4〜50万くらいだろ?
そのくらい渡して後は自分で管理しろよ

223 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 23:34:08.83 P
お金の管理は根本的に自分の分は自分でやるでいいんだよ
嫁が管理するなんて日本以外にない文化だぞ
もちろん管理する以上は管理責任はあるけどな

224 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 23:58:22.43 0
>>218
なんで結婚したんだ?
それだけ聞くと一生独身の方が幸せなタイプだと思うが。

225 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 00:05:24.50 0
>>218
嫁に給料をわたす=嫁が生活費を管理してるんだったら
金は持っていかれたんじゃなくて別の形で自分(と嫁の生活)に還元されてるってことだろ?
その上小遣いもあるのに何が問題なの

226 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 00:14:39.82 0
>>218
髪結いの亭主って言葉があるんだけど知らない?
美容師みたいに手に職のある女の人と結婚すれば、
ぶらぶら遊んでいられるって事なんだけどさ。

218みたいな人生が嫌だったら、男並みにバリバリ稼ぐ嫁をゲットして、
自分の給料は全部小遣いに使わせてもらうとか、
もしくはいっそ嫁に食わせてもらって遊んで暮らせばいいじゃん。

そういう嫁をゲットできなかったんだったら、それが自分の分相応ってことで、
大人しく嫁の奴隷をしてるか、一生独身で暮らすしかないよ。

227 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 00:58:05.04 0
いいかげんパチンコスレやめようよ。
過敏に反応しすぎ。

228 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 16:09:23.00 0


229 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 18:14:29.74 0
ついこの間あった出来事で、旦那への気持ちが激減してしまいました。
旦那の言い分が正しいのか、皆さんのご意見をお聞かせください。

とある家電を買いに行った時、旦那が店員さんに値下げ交渉を持ちかけました。
これはまあよくある事だと思うし安く上がれば嬉しいので私は何も言わずに見てたのですが、
値下げの難しい物らしく、店員さんが新人さんだということもあり
「どうしてもダメ?」
「すみません、僕には権限も無くので、どうしても出来なくて…」
というやり取りを何度か繰り返していました。

店員さんも困ってるし、もう良いじゃない、と言おうとしたら
「どうしてもこのお値段で納得頂けないのであれば、
別の安いものを買って頂くしかないかと…」と店員さん。
そこでいきなり旦那が

「商売やる人間として、その発言はおかしいんじゃないのか!?
そんな物言いする店員からは何も買う気しない。もう良い、違う店行く!」
と激高し、去って行きました…。
取り残された店員さんと私の気まずい空気といったら無かったです。
お互い平謝り。もう、恥ずかしすぎて消えたかった。

旦那も似たような商売をやっていて、
「顧客のために自分の出来る限りを尽くし、良い関係を築き上げる」
というのが信条らしく、店員の言い分が我慢できなかったと。
あんな風に怒ったら店員さんが可哀想だよ、と私が言っても
「あれは商売やってる人間が言って良い台詞じゃない、仕事してないお前には分からない」と。

旦那の言い分や行動は正当なものなんでしょうか?

230 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 18:18:21.21 0
>>229
大人が激高するのは恥ずかしい事だけど
店員の言葉も売る側が言う台詞ではないと思う。

どんな理由があっても、客だからって怒鳴って切れていい訳じゃないよ

231 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 18:29:04.92 0
>>229
仕事で営業作法みたいのを部下に教えるような立場なんじゃない?
その癖が出たんだと思う
他所の会社の人間なんだから育てなくていいんだよって言ってあげて

232 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 18:49:34.81 0
>>229
旦那さんの態度は少し大人げないかなと思うけど、同じく店員さんの言葉も悪いなぁ。
新人なら尚更、自分で判断出来ない権限がないとかなら上の人連れてきて交渉しなおしてもらうか
お客さんが納得するような説明の仕方をしてもらうか、どうしても自分では無理ですの一点張りが普通な気がする。
他店に行ってくれっていうのはいくらなんでもないわ。
よっぽどお客さんの態度が悪ければ言われるだろうけど。
と言うか普段、家電買いに行って値下げ交渉するときに新人さんだった場合いつもそう対応されるからそれが普通だと思ってた。

233 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 18:51:34.94 0
>>229
うーん・・・
普通の人なら、店員の態度が気に入らなければ、
「もうちょっと考えてみます」とか言って別の店で買うところだよね。
でもそうすると、店員は自分がダメ店員だって分からないままだよね。

もしも、その場で大声出して怒鳴ったならまずいけど、
そうじゃなくて、普通の声の大きさで言っただけなら、逆に親切だと思う。
その店員さんがちゃんと反省の出来る人だったら、
いつか229夫に言われた事に感謝するんじゃない?

234 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 19:28:07.46 0
>>232
他店に行ってくれじゃなくて手別の安いもの買えっていったみたい

235 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 19:28:10.80 0
>>229
旦那さん、普段は大人気ない客に怒鳴られてるんだろうなと思っちゃった。
自分でされて嫌な態度はしちゃいけないね。

店員が明らかに新入だったのなら、もっといい伝え方があったはず。

236 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 19:28:55.41 0
すまない
よけいな「手」が入ってしまったorz

237 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 19:34:49.80 0
大きな声って主観があるから、どの実際どのぐらいかは分からないしね。
ただ、店員の言葉は問題だ。誤魔化して別の店に行けば店員は反省もできないし
店は客を失い続ける事になる。言ってる事は当然だし言った方が親切って事も
ある内容でもある。怒鳴ったり暴力なら論外としても。

ただ、一つ興ざめな事があるたびに、夫婦としての愛情が・・・・なんていっていたら
そっちの方が心配。人間卒ない対応ばっかりできない時もあるね。旦那の許容力も
少ないけど自分の許容力も少ないよ。夫婦やっていたら興ざめする場面は出てくる
けど一々モヤモヤ言ってたら誰とも暮らせない。

238 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 19:37:45.29 0
そんだけで激昂はちょっと・・・

239 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 19:51:17.80 O
値切りは関西は当たり前の行為らしいが、関東じゃ浅ましいゆすりたかりだと軽蔑される行為だ
旦那のしたことは、店員にとって勉強にはならんだろ

240 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 19:52:54.31 0
>>239
相談者が値下げ交渉は「そこまではよくある話」って書いてるから、それが
習慣の地方のようだよ。

241 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 19:56:39.19 0
つーか怒鳴った時点で勉強もなにも…
ただのクレーマーとしか認識されないから悪影響じゃないの

242 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 19:59:02.15 0
「アナタの主張はそれは正論だけど、そうは言ってもこの子の事情も汲んでやってよ…」

子育てで衝突するときにこうなって、旦那が「絶対的に知識不足の」子供側の事情に
理解を示さなそうな未来が見えて、すごく不安です。ということが言いたいのかな?と。

駄目なものは、駄目なんだ、たとえ誰が見てなくても駄目なんだ(父の力による分断
どんなことをしても、どこまでも味方して最後まで見捨てないよ(母のどこまでもの抱擁
どっちも子の倫理教育には必要。極端では困るけどね(頑迷と溺愛)

でも、大人である店員への教育()と、幼い我が子への対応はさすがに使い分ける
ウチ・ソトの感覚は持ってる旦那だと思うよ?w
嫁のあなたも容赦ない正論に「常に」気おされてるなら、今回の店員の事件だって
「あーまた旦那やってんね」でスルーしてるはず。
旦那の厳しい面を初めて目撃して、ビックリしただけなのでは。

243 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:29:34.87 0
>>234
ごめん、勘違いだったorz
店員は別の商品をすすめたのか、文字通り他のを買ってくれって言ったのかにもよるよね。
その予算でしたらこちらの方が…って他の商品をすすめたなら良いけど違う商品をってなら店員の経験不足
けどそこまで怒ることでもないかなぁ
旦那さん、他の事でストレスたまってたんじゃない?

244 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:31:13.20 0
なんだかんだ理由をつけたところで、この程度のことで人前で怒鳴る人とは外出したくないわ。

245 :229:2013/04/23(火) 20:32:06.70 0
皆さん、レスありがとうございます
旦那の対応は大人げなかったとはいえ、言い分は正当なものなんですね
ちなみに声を荒げた訳ではないです

>>231さんの言う
>仕事で営業作法みたいのを部下に教えるような立場なんじゃない?
>その癖が出たんだと思う
これが正解です

また、皆さんの言う「店員さんのため」というのが大きいようです
旦那は正義感が異常に強いというか、良識を他人に求めすぎる節があって
例えば
向かいから人が歩いて来たら、少し避けて道を空けるのが人としてのマナー。
でも、全く避ける気のない人が来たら、こちらも避けずわざとぶつかるようにすれ違う等です
悪意があって、というのではなく、
そうしないと相手は自分の間違いにいつまでも気付かないから、
自分が悪役になって良いから気付いて直してくれれば良い
という理由です。

私は事なかれ主義なので、そんなことわざわざしなくて良いのにと思ってしまいます。
また、今回の件に限らず、いつも1歳の子供が一緒に居る時にするので
子供の前でそんなことしないでほしいという気持ちが大きいですが
それも「子供に悪いことを悪いと教えるためでもある」と言います

旦那と居るとこういうことが多く、いつもお互いの意見は平行線なのですが
間違ったことを言っている訳ではないので、ある程度目を瞑るべきでしょうか…

246 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:36:40.88 0
目を瞑るって「許してやる」って事だよ。上から目線じゃない?

それも旦那が正しいと認識しているなら、私の意を汲んで間違ったことに
妥協しない事を許してやるって事になる。
マナー等妻が間違っていても妻の意向に合わせるのが普通なの?

247 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:39:40.37 0
> 全く避ける気のない人が来たら、こちらも避けずわざとぶつかるようにすれ違う等です
> 悪意があって、というのではなく、
> そうしないと相手は自分の間違いにいつまでも気付かないから、
> 自分が悪役になって良いから気付いて直してくれれば良い

旦那のその正義感はどのレベルまで適用されるのかなーと意地悪いことを考えたw
サングラス金鎖ネックレスパンチパーマの場合は、旦那の方が50m前から
さりげなく軌道修正してたりしてーなんて。

相手が「学習」してくれるのは、相手が最低限社会的恥を知ってる場合のみだよ。
そんなの最初から関係ねえ!とアウトローな人たちだったら、どうすんだろ。
旦那だけボコボコならともかく、弱者たる妻子に復讐が向かう危険があるのに。

248 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:41:00.04 0
>ちなみに声を荒げた訳ではないです

だれだ、声を荒げたとか怒鳴ったって読んでコメントしてた人はw
声も荒げずこの発言なら正論じゃない。

249 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:41:20.67 0
激高したって書いてたよね?

>全く避ける気のない人が来たら、こちらも避けずわざとぶつかるようにすれ違う等です
これはおかしいんじゃないかなぁ。
そんな事したってたぶんそんな相手には伝わらないし、下手したら喧嘩になるよ。
私だったらもう一緒に買い物に行きたくないな。
旦那さんも理不尽な客に怒鳴られていて、ストレスが溜まっての八つ当たりだと思うわ。
まぁ、店員さんももう少し別の接客の仕方をしたほうが良かったのかもしれないけどね。

250 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:41:48.40 0
>>245
それが主義主張であり信念であるってレベルならまあ目を瞑る以外の選択肢は離婚しかなくなるからね
なんとなく議論好きなかんじもするし奥さんもたまにそれに乗って議論してるんならその一環で
他人には他人の主義主張があるんだから、いくらそれが正しく正義であると信じていても押し付けてはいけない
っていうことを噛んで含めるように話してあげるくらいかなぁ
あなたの正義は私たち家族は必ず守りますからって言えば丸め込めるかもしれないよ

251 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:43:26.66 0
怒鳴ってないの?
勘違いした。

252 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:44:22.45 0
>>245
その旦那さん正義感が強いんじゃないよ。
相手のことを思いやらず、自分の中のルール(正義)を押し通す理屈っぽい人。
例で出てる家電屋さんの件も路上での件も、自分に相手を合わせようとしているだけ。

勝手に激高されたり、わかってるのにぶつかって来られた人の気持ちを
考えた事があるかい。
見えない生涯があって、道を避けられない人がいる事を想像している?

旦那さんの言い分は一見正しいように思うけど、実際はただのわがまま。

253 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:44:41.94 0
本人が後出しではっきり「声を荒げてない」って書いてるからね。
怒鳴ってもいないし激昂したら声荒くなくからそれもなかったんじゃないかと。

254 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:48:27.45 0
激高(激昂)ー意味

[名](スル)感情がひどく高ぶること。ひどく怒ること。げっこう。「―して机を叩く」

255 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:48:34.98 0
声を荒げてないだけで、捨て台詞残して店を飛び出したんでしょ
店員ぽかーんだね。それの何処が教育wwwwwwwww

256 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:50:47.31 0
あまりのしつこさに出た言葉なんだろうなと思った
駆け引きも度を超すと下品だし今の時代クレーマーも多いから
アレレな客はそれくらい言ってもいいと思う
旦那が商売人だというならそれこそ引き際が分かると思うんだけどね
自分も商売人だけどこの旦那は少々しつこすぎると思うわ

257 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:53:17.00 0
それで、旦那は旦那が思う「人間教育」が上手くいったためしがあるのかしら?

後になってきっと俺の意図を理解して、真人間に自主的に変わっただろうってのは
旦那の願望でしかないよね?

258 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:54:55.11 P
恥ずかしくてイヤだわ

259 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 21:00:15.15 0
子供がまだ1歳みたいだけどこれから苦労するよ。
いくら正論をぶちかましても、世の中は正論だけじゃ上手くいかない事もある。
↑に書いてあった「わざとぶつかって相手に教えてやる」と似たようなことを子供にも言い始めるよ。
父「そういう時はこうしてやるんだ!」
子「そんなの出来ないよ…(わざわざ喧嘩したくないし)」
父「そんなことだからお前はいつまで経ってもダメなんだーー!!!(激昂)」
とかね。

260 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 21:02:38.10 0
>>229の旦那は商売人のくせに交渉が下手だねぇ
新人なんて勝手な値引き権限ないんだから何度も押し問答なんてしてないで
上の人に聞いてくれなり上の人を呼んできて!でいいのにさ
自分の機転がきかないだけじゃん

261 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 21:02:38.39 0
いつでもどこでもその調子ならアスペ疑われてヒソヒソされてると思う。

262 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 21:13:09.55 0
昔服屋でバイトしてる時に>>229みたいな家族連れの客がきたなー
関西の人みたいで(店は関東)露骨なしつこい値切りに奥さんも止めに入るも
最後は私の社割は使えないのか?とまで言ってきた
大阪じゃ〜ってここは関東だっての
思わず関西じゃあるまいし絶対無理ですと真顔で言ってしまったわ

263 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 21:18:08.49 0
>>262
関西人ばかにすんなよ?ああ?
まあ関西では値切りは普通に買い物するときの作業工程の一部だからな
買いたいものを選ぶ→レジへ持っていくor店員さん呼ぶ→値切る→表示された金額を支払う
関東へいくと値切るの部分を抜き忘れてあちゃってなるときはあるが別に悪気はないんだからまけろ

264 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 21:23:42.73 0
まけるわけねーだろw
関西人ってやっぱ下品だなw

265 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 21:29:24.16 0
>>263
きもーい☆

266 :229:2013/04/23(火) 21:55:09.40 0
すみません、適切な言葉が見つからず激高と表現しましたが
「感情的に食ってかかった」という感じでした

>旦那さんも理不尽な客に怒鳴られていて、ストレスが溜まっての八つ当たりだと思うわ。
これは無いと思います、本当に「後々店員のためになる」と信じてるようです
飲食店やコンビニ等では、贔屓目抜きでかなり良客です
(態度の悪い店員さんには同様に態度が悪くなりますが)

>相手が「学習」してくれるのは、相手が最低限社会的恥を知ってる場合のみだよ。
仰る通りです
最初から全く避ける気無いような人にぶつかったところで、
そんな人は改心どころか「うぜーな」で終わるだけだよと何度伝えても理解してくれません

旦那の思うところが間違ってないにしても、やり方は間違ってるよと
再三伝えましたが改善は見られません
>その旦那さん正義感が強いんじゃないよ。
>相手のことを思いやらず、自分の中のルール(正義)を押し通す理屈っぽい人。
とのレスにすごく頷いてしまいました
どうにか分かって欲しいのですが、どうすれば理解して貰えるのか…。

多方向からのご意見、とても参考になりました
旦那が帰宅したので中途半端ですがここで締めようと思います
ありがとうございました

267 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 22:02:06.77 0
年取ったらただの我を通したがる偏屈ジジイになりそうだね
困ったもんだ

268 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 22:30:51.97 0
>>266
感情的に食ってかかったんでしょう?
恥ずかしい。

269 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 22:33:53.99 0
スーパーなんかでもたまにいるね
自分が正しい自分が正義で店員に食ってかかってる人
はたから見てるとクレーマーにしか見えないけど

270 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 22:46:56.18 0
>>267
いるわあ
お前の肩書はここでは通用しないんだよw
という事がわからないんだよね

271 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 23:15:16.52 0
正義感強いのも注意するのも自由だと思うけど、今の時代子どもを守るために正義感を抑える事も時として大切だったりするんだよね
前に確か公園で煙草吸ってた中学生を注意した子連れの女性が殴られたかなんかの事件もあったし

272 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 23:59:55.13 0
仕事してないお前には分からない、って言い方もいや〜な感じだけど
もしも奥さんも接客業の仕事をしている共働きの子蟻夫婦だったら
旦那さんがおかしいって言うのがはっきりわかってしまうだろうから
このまま専業主婦していられたらいいね

273 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 00:43:49.18 O
>>267
うちの亭主がそのタイプの爺になりかかってるよ。orz
よそでクレーマーもどきな態度しないからいいんだけど、私実家の流儀が自分の「正義」にあてはまらないと、世間的に充分許容範囲内でもけちょんけちょんに貶す。
細かい事でもしつこいので言ってやった。
あんたの言うことは正論だけど、世の中はイレギュラーケースの方が多いんだよ。自分の考えと1ミリ違っただけでゴチャゴチャ言うな!
その家にはその家のいきさつがあって、最高のやり方でなくとも全員が納得してるのに、迷惑かけられてもいない他人のあんたが口出す事じゃない!

私が実家に鳩ったらトンでもない騒動になるから黙ってるけど、ほんと許容量の小さい男だわ。

274 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 01:00:02.48 0
この間旦那とラーメン食べに行って餃子食べたらなんかすっごく不味くって。
腐ったような異臭がしたの。
二人でオエってなったんだけど、旦那が店員呼んでおい、これ不味いぞ。腐ってる。いったの。
そしたら店員がそんなはずありませんっていうから食ってみろっていったの。
そしたら普通に美味しいですっていうからえっ??ってなってじゃあここで全部食べてっていったら
ちょっと涙浮かべて食べてた。絶対腐ってたと思うんだよね。
ちょっと大人げなかったかな。

275 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 01:02:01.21 0
ちなみに餃子二人前食べてもらった。
別の席の人も残してたし、不味いのは気のせいではないと思う。

276 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 01:03:45.81 0
食べ終わったときすごいねって店員を褒めてしまった。
連投スマソ

277 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 01:04:03.64 0
ageてるから夜釣りかな。二番煎じネタだし日本語おかしいし0点。

278 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 01:15:15.19 0
>>266
もうみてないかもされないけど旦那結構勉強できるでしょ
アスペルガー臭いわ
前の彼氏とその兄がそんなんだったわ
マイルールを貫くためには何やってもいいって思ってる
例えそれで人がしんでも

279 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 01:33:57.38 0
>>218
どうでもいいけど「ロボトミー」って言葉の意味間違ってる気が

280 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 01:51:37.44 0
ほんとだwロボットと同じ意味だと思ってそうw

281 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 01:53:20.36 0
洗脳ほどの意味で使いたかったんだろうね。
慣れない言葉はちょっと調べてから使えばいいのにw

282 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 03:54:58.57 0
ロボトミーワロタwww

283 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 05:36:03.68 0
値下げ交渉ってゲームみたいなものだから
客6割で手打ち店8割でシメシメと言うのを
どうやって自分の側に引っ張って来れるかなんだよね
この夫はスマートじゃないし、交渉というのもわかっていない

公務員かなww

284 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 08:50:36.64 O
>>237って大人だなぁ…
結婚15年でやっと解ってきたよー

285 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 08:52:19.87 0
そもそも家電量販店でしつこく値引き交渉する時点で下品だと思うわ

286 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 09:39:21.30 0
家電量販店で値下げ交渉しないとか情弱なんだね
店側でも値下げ幅決まってるから出来レースだけど

287 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 09:46:43.12 O
量販店で値下げ交渉するくらいなら
価格.comで送料含めて
検討して買うってならないかな

288 :229:2013/04/24(水) 09:50:48.04 0
皆様たくさんのレスありがとうございました
旦那は確実にアスペでは無く、公務員でもないです
ただ単に短気というか、大人な対応ができないです…

締めた後ですが、その後旦那と話し合ったので報告です

やはりあの時の対応は良くなかったと思う、
「店員さんに失礼だし、こちらがあれだけしつこく食い下がればああいう言葉が出るのも仕方ない
私が店員さんでも同じような発言したかもしれない、
店員さんが気に食わなかったのなら適当に「また今度にします」と濁して帰るべきだった
隣で聞いていて非常に恥ずかしかった」
ということをオブラートに包んで伝えました
すると旦那は案の定といいますか、
「不快だと思ったことを我慢するなんて俺にはできない
それに俺がああ言わなければ、あの店員はまた同じ言動を別の客に繰り返してしまう
それじゃ店員が後々顧客をどんどん逃すことになってしまう
気付かせてあげるべきだ うんぬんかんぬん〜」

もう聞いていて疲れてしまったので
「あなたの考えはどうあれ、あなたが店員さんに食ってかかっている様子を
子供に見せたくないし私も見たくない、本気でドン引いた、離婚も頭によぎった
良い年なんだから(旦那は38です)いい加減大人になれ、
我慢したくないとか自分で言ってて恥ずかしくないの!?」
と言い捨て、そのまま寝てしまいました。

考えるところがあったのか、旦那が今朝、少しショボンとした感じで
「俺、大人になるね…」と言って会社に行きました。
普段折れることのない旦那なので、少しびっくりしましたが、
変わってくれれば良いなと思います。

今度こそ本当にROMに戻ります
ありがとうございました

289 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 09:53:20.89 0
乙でした
自分が正義!と思ったら引けないタイプなのね
まさに大人になれって感じ
でも少しは耳に入ったようだし良かったじゃん

290 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 09:54:18.00 0
安くなるかどうか確認程度の交渉ならするよ。
でも、店員がこれ以上ムリだと言ってる値段からしつこく食い下がるのは恥ずかしいと思うけどなあ

291 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 09:55:08.85 0
>>288
乙。頑張ったね。

旦那自身が、「不快なことを我慢したくない、相手の悪いところを気づかせてあげるべきだ」
って言ってるんだもん、229もオブラートに包まないで、
はっきりと、相手の悪いところ、不快なところを気づかせてあげるといいよ。

292 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 09:56:56.54 0
> と言い捨て、そのまま寝てしまいました。

これが良かったね。
鉄拳じゃない声を張り上げるでもない「本気だぞ、のガツン」が一発決まりましたね。

293 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 10:11:20.97 0
>>286
きもーい☆

294 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 10:52:00.11 0
実は職場でも似たようなこと言われてたりしてね

295 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 10:54:14.68 0
>>288
お疲れさま!
旦那さん自身も思い当たる所があったんじゃないかな。

これを機会に変わっていけるといいね。

296 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 11:07:19.50 0
>>288みて229旦那が基地外ってのはわかった、頼まれてもいないのに
店員さんの教育の真似事しようとしてるしお前には全く関係ないだろうが
新人店員から見ると「あ〜なるほどメンドクセときああいえば帰っちゃうんだ」
つぎからそうしよう となるかもしれん対応する言い方伝えるならまだしも
>それじゃ店員が後々顧客をどんどん逃すことになってしまう
>気付かせてあげるべきだ うんぬんかんぬん〜」
余計なお世話それはその店が考えることお前には全く関係ない

297 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 11:11:06.83 0
>>288
旦那さん変わってくれるといいね。

でも店員の何が悪いのかさっぱり理解できんわ
安くできない→予算に収まらん→ちょっと安いの買う
って当たり前じゃないの
「229夫さんの提示する予算では販売できない。それなら安い別の商品を買って頂くしか…」
ってきっぱりしっかり断られて逆ギレしたようにしか思えない。これが不快な言動なら、なんて言われたら満足だったのかな…

298 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 11:28:19.89 0
目当ての商品が決まってる人に別な商品を買えと言う事は「買うな」と同じ意味だよ。

299 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 11:39:37.01 0
目当ての商品がはっきり決まっているなら
ひとつの店舗だけじゃなく、他の店も回ってネットでも探して
一番安いところで買うのが良いんじゃないかな?
なぜそこの店にこだわって食ってかかるのか分からない。

300 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 12:20:21.86 O
思い込み激しいのと短気な性格からして、価格比較はしなさそう。
きっとポイントカードの枚数も少ないだろうから、数少ないポイントカードの中のお店かも…

301 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 12:25:05.16 0
>>298
実際うざい客だからそれが本心だったりしてなw

302 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 12:50:15.79 0
>>278
>マイルールを貫くためには何やってもいいって思ってる
例えそれで人がしんでも

ほんとうにそういう人がいるから困るよ‥
「固い信念」なんだってさ。貫く自分かっこいいって自画自賛タイプ。
人にあれこれ思われるから信念を曲げるというなら自分というものがないじゃないか。
人が何と思うが関係ないよ、嫌で離れていく人がいるならそれでいいってさ。
他人なら簡単に離れられるけど血縁はたまったもんじゃない。

303 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 12:51:51.31 0
その固い信念が自分が嫌な事であっても適用されるならある意味立派だけど
この手の人は自分だけ免罪符を手にしているタイプが多い。
ただの理屈好きのわがままなんだよ。

304 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 16:04:52.35 0
知り合いの兄貴がそうで絶対にポイ捨てを許さない人間なんだけど、
知り合いが子供のとき、自転車で走りながらごみをポイ捨てしてしまったらしい
そしたら兄が高速で走ってる自転車を横から蹴りあげて倒し、大ケガしてしまったらしい
打ち所が悪かったら死んでたと思うと言ってた

ポイ捨てはだめだけどね

305 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 16:20:51.63 0
相談?w

306 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 17:39:32.86 0
>>305
雑談

307 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 18:01:23.50 0
相談からの雑談
なにもおかしくない
1000レス全部相談ならなにも解決しないぞ

308 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 22:20:52.96 0
何言ってるのか全くわかりません

309 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 10:35:25.53 P
自分より弱い立場の人間にだけ上から目線で教えてやるって考え方はどうなんだろう?
道の話もそうだけどヤクザが前から来たら避けるんでしょ?どうせ。
誰にでも、自分より偉い人でも怖い人でも通すのならば話は分かるが
店員なんて完全に弱い立場じゃん。刃向かえないと分かってるから通す程度の
思想ならそれはちょっと違うんじゃないの?

もちろん店員の言い方が良くないってのはあるだろう。
安い値段で買いたいならば安い商品を買っていただくしか、
ってのは間違ってはいないが言い方はあるだろう。
値下げ交渉が悪いなんて言わん。お互いが妥協できるポイント見つけて
買って貰ってありがたいと思える店側の金額、金を払って買ってもいいと思える
客側の望む金額、この中間点が綺麗に探れる値下げ交渉ならば、な。
一方が一方に対して自分の要求レベルを全部通そうとするのは一方が損を被ることになる。

今回の件は旦那は果たしてその適正といえる金額での値下げ交渉だったのか?
ただ俺の望む金額にしろってのは交渉じゃなくて要求であり脅しだぞ?

俺はいいものはお金を正当に払って買うものだと思ってるが、
その一方で適正ではない暴利は認めたくない面もある。
交渉とはそのいい場所を探す行為なんだよ。そこを旦那はわきまえているのか?
そこが分からんとどうにもならん。

310 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 11:20:16.69 0
もう終わってることですがw

311 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 15:10:19.09 0
>>229自身がうざいながらも正論・正義って思ってる所が似た者夫婦

312 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 20:54:47.07 0
今、日本国内では、「戦争」が勃発している。その「戦争」とは、「女性」対「男性」の戦いである。

この「戦争」を仕掛けてきたのは女性であり、「女性は差別されてきた」あるいは「女性は差別されている」
などと称して、「聖戦」気取りで、際限のない「女権拡大」を目指している。
一方、男性にとって、この「戦争」は、自分たちの(当たり前の)権利を守る防衛戦である。

もし、あなたも、「今、内戦が起こっている」との認識をお持ちであれば、是非、私らの「戦い」に
参加していただきたい。この「戦い」は、むしろ、私ら(男性)にとっての「聖戦」である。
http://blogs.yahoo.co.jp/sabetsu5555

313 :1/2 ◆17qY.Q3qGc :2013/04/25(木) 22:50:55.92 O
相談です。長いので分けます。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(29歳 専業) 夫(36歳 会社員) 子(8ヶ月)
・悩みの原因やその背景
妊娠・出産を機に色々な障害や病気について調べ、その過程で自分自身が発達障害ではないかと疑いを持ちました。
私は実親に「お前は育てにくい子だった。大きくなるほど育てにくくなった。とても迷惑をかけられた」とずっと言われて育ってきて、自立して29になった今でもずっと言われています。
(基本的に冠婚葬祭以外は連絡していません。会う度に必ず言われます)
私はこれが「私のせいで辛かった」と言われているようで、とても嫌です。
また、対人スキルも無く、学生時代の友人も一人もいません。
夫・(元)会社関係以外に連絡のとれる友人は一人です。
それら全て自分の性格のせいだ、自分が悪いとずっと思っていて自己評価がとても低いです。
そういった事が、実は発達障害のせいではないか、
もしそうなら今後適切な視点や考えを持つ事により今から先の人生を今までよりマシなものに変えられるのではないかと期待を持ちました。

314 :2/2 ◆17qY.Q3qGc :2013/04/25(木) 22:52:55.55 O
そこで夫にこの話をして、心療内科を受診したいとお願いした所、猛反対されました。

・29年生きてきて今さら知ったところでどうなるのか
・薬を売り付けられたりセミナー(?)に行かされて金を巻き上げられるだけ
・何でもかんでも障害のせいにするな
・障害だと診断が出たら「障害だから仕方ない」と今まで出来ていた事までしなくなるのでは
・対人スキルが変わるというのは精神科の宣伝文句。それを本気にしている現時点でお前は既に騙されている
・だからお前は駄目なんだ。おれがお前なら自分でなんとかする。自分で変わってみせる。
一人で障害を克服してやる。お前にはそれくらいの気概がないんだから無駄。
・昔はそんな病気なかった。それでも人は生きてきた。甘えるな甘えるな甘えるな

要約して上記のような事を、延々と言われ続けました。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
ネットや役場で調べた(相談した)事を伝える、私の気持ちや子供への遺伝の問題なども話す

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫に発達障害というものがある事を理解してほしい。
病院へは反対されても行くつもりだが、このままだと亀裂が入ったままなので修復したい。

・その他(あれば)
私の両親は毒親、夫の両親は良い人達で仲も良好ですが発達には無理解です。

315 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 22:57:29.20 0
旦那ものすごくあなたを見下してるね
変わられたら困るから行かせたくないのかと邪推する

316 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 22:57:44.29 0
理解したくないと思っている人に理解させる魔法なんてないよ。
特に本やら資料引いても理解しない人にネットで聞いた言葉だけで解決できるとは
思えない。
病院にいけないなら別として病院に行けるなら説得は後回しでもいいのでは?
病院の医者にそれも含めて相談すればいい。

317 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 23:02:52.90 0
病名欲しいだけでしょ
いってくれば?
三件回ればどっかはくれるわ

318 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 23:05:10.47 0
で、どれだと思ってるわけ?
・自閉症(AD)

・アスペルガー症候群(ASP:高次機能自閉症)


・注意欠陥多動性障害(ADHD/ADD)

・学習障害(LD)

・発達性言語障害(言語性LD)

・発達性協調運動障害

319 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 23:07:53.03 0
旦那恐れているように病気を言い訳にするのではなく、毒親を口実に悲劇の主人公の
ように振舞うのでもなく、病院に行った結果を自分の症状を緩和していかに日常生活で
ノーマルの振舞えるようになったか行動で示せば?

320 : ◆17qY.Q3qGc :2013/04/25(木) 23:28:12.40 O
携帯電話からで打つのが遅くてすみません。
全レスしないようにします。

アスペ(高機能自閉症)と思っています。
病名が付けば親に言ってやりたいという気持ちはあります。(dqn返しのような)
ただ、一件行って問題ないと言われたら別の所へは行きません。

>>319さんの
>病気を言い訳にするのではなく、毒親を口実に悲劇の主人公のように振舞うのでもなく、
というのは、私のレスがそう見えたから書いて下さったんですよね。
そうならないようにしたいと思っていたつもりでしたが、
より考え方に気をつけるようにします。

勝手に行ったら夫の心が離れるのではという心配と、白黒ハッキリさせたいという気持ちの間で揺れていましたが、
まずは行ってみる事にします。
ありがとうございました。

321 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 23:29:01.53 0
>そこで夫にこの話をして、心療内科を受診したいとお願いした所
なんで受診を旦那にお願いしなきゃいけないの?
黙ってさっさと受診すればいいだけでは
普段からなんでも旦那の許可が必要なそんな関係の方がもっと問題だと思う

322 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 23:30:34.63 0
>>320
もう締めてたんですね321は無視して下さい

323 : ◆17qY.Q3qGc :2013/04/25(木) 23:35:22.70 O
>>321さん
子無し共働きだった頃から財布を共有(収入を合算して二人で管理)していて、
突発的な病院等イレギュラーにお金を使う事は報告し合っていました。
今は私が無収入な為、余計に「勝手にお金を使う」事に遠慮があります。
夫に強制的にそうされているわけではなく、なんとなく家のルール、のような感じです。

324 : ◆17qY.Q3qGc :2013/04/25(木) 23:36:13.63 O
ごめんなさい、以降書き込みません。
ありがとうございました。

325 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:07:39.09 0
心療内科じゃアスペの診断はできないと思いますよ。

326 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:10:25.12 0
それと、発達障害持ちの子供が定型発達の子供に比べて育てにくいのは
残念ながら事実です。
「障害なんだからしょうがないじゃん」
と親に対して開き直るつもりで診断してもらうのは
不毛だと思います。

327 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:27:46.56 0
>もしそうなら今後適切な視点や考えを持つ事により今から先の人生を今までよりマシなものに変えられるのではないかと期待を持ちました。
最初にこれが出るってのがね。

「自分は障害かも!今までの上手く行かなかった事は全部障害のせいかも!
障害だって分かれば楽になれるかも!」
って最初に前面に押し出せば、旦那だって呆れるだろうさ。

これが、楽になるって事なんかより、
「子供に遺伝してたらどうしよう!」って心配して、
「自分の病名が分かれば、子供に同じ兆候があった時に、早く適切な療育を受けさせられる!」
ってのが最初に来てたら、旦那の意見も少しは違ったのかもね。

328 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:31:24.60 0
> 適切な視点や考えを持つ

そういう訓練って、子供のうちからやってても大変だし
大人だとそもそも訓練してくれる施設が少ない。
診断のための受診自体が数ヶ月待ちだったりね。
そういう傾向があると自覚があるなら、書籍などを読んで
自分でどうにかするのが早道かも。

329 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:41:39.23 0
アスペなら育て方の問題でなくて、先天性。
毒親だからって言えばそれこそ責任転嫁では?
少なくとも関係のない問題だから科学的にも成り立たないしDQ返しにもならない。

330 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:45:50.51 0
>>320
アスペって思うなら国立大ぐらいは出てるよね?
ほんとにアスペのこと知ってるの?

331 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:49:38.23 0
>>330
IQが境界域以上で言語に遅れがない発達障害がアスペよ
境界域=池沼スレスレの人もいるわよ

332 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:17:19.70 0
アスペってものすごく付き合いづらい天才肌なやつだよな
あの病気の特徴って患者が聡明なのにぜったいに自分がアスペと認めないってかんじじゃなかったっけ?

333 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:20:25.01 0
>>332
聡明だとは限らないよ。
331でも書いたように、池沼じゃなく言葉の遅れがない自閉=アスペ
池沼と診断されないギリギリレベル(境界域)のことも多い。

334 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:22:49.75 O
自分はアスペの知り合いもいないし知識ぜんぜんないけど、ググッたら331のような事が出てくるな
定義はともかく実際のアスペは天才しかいないって事なのか?

335 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:22:50.50 0
天才肌というけど、天才っぽい人もいる程度らしいよ。知的に問題のない
人も混じっている程度が実態で、全てが天才ではない。
認めたがらない人が多いのも、プライドが高いからで全員じゃない。

とはいえ自分からアスペっぽいという人は実は違う例が少なくないらしい。
同じ発達障害でも違うタイプなんだけどせめてアスペにしたい人やら、
ACやらと混同して誰かのせいでアスペになったという人やら。

336 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:36:45.34 0
アスペの診断って結局問診とかで所謂診断する医師の主観ってことになるのかな
血液検査とかで科学的に分かる訳じゃないし、うつ病とかもそうだけど、
精神科医の診断ってどこまで信頼できるのか疑問

337 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:44:55.11 0
>>336
発達障害は診断のためのテストがあるんだよ。
ただし、それを受けられる病院や施設は限られてる。

うつ病は血液検査で診断できるようになるかもしれない。
ttp://business.nikkeibp.co.jp/article/opinion/20110913/222622/?rt=nocnt

338 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:48:44.06 0
頭の中の障害って、診断は難しいんじゃないかな。

うちの子が、知的障害か発達障害じゃないかって疑われた時があって、
専門の病院に通ったけど、週1回、3か月くらい通って、
その後も1年ごとに2か月くらいかけて再テストして、
3年かかって、両方とも問題ないレベルと診断されたよ。
肉体的な障害なら、外見からとかレントゲンとかで、目で見てはっきり分かるけど、
脳の機能の障害って、証明するのは大変だよ。

339 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:54:12.84 0
自分の周りにいるアスペは二人とも学歴高い
相当変わってる
上の人はアスペとは違うでそ
そう思いたいんだろうけど

340 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:54:23.38 0
ちなみにそこらへんで開業してる心療内科医や精神科医に行って
「発達テスト受けさせて」と言ってもムリです。

341 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 08:12:33.13 0
>>339
そら偶然だ
うまく勉強に向けばそうなるけど
そうじゃないのが大半だ

342 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 10:32:49.68 0
医療の中では発展途上の分野だから専門医に行かないと難しそう。

343 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 10:38:39.40 P
行くのは別に自由だし行けばいいとは思うけど旦那の言い分ももっともな部分はある
理由が欲しいだけにしか見えんからな
理由があればソレのせいに出来るからって見えるし
責任を押し付ける何かがあればそこを逃げ道にして努力から逃げる事も始まる
新型うつなんかと同じ様に見える

行く以上はその責任は全て自分でとる覚悟は持っていけ
病名が判明して今後影響が出そうだとしたら離婚も視野に入れておけ
旦那もその身内もお前の病気の面倒を見させられるのはイヤだろうからな
その覚悟があるならそうしたらいいと自分は思う

344 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 10:42:40.22 0
心の病気に対して修造発揮して相手を追い込む人は少なからずいるけど
この旦那はあからさまに妻を下に見てるね。

毒親育ちは変な伴侶をつかまえがちだから
この人は下に見てくれる人ばっかりと付き合ってきたのかもしれないが。

345 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 11:08:31.87 0
旦那は心身共に健康で丈夫なんじゃない?
そういう人って弱い人の気持ちが分からないんだよね
自分が基準だからさ
特に神経なんて自分の気持ち次第でなんとかなるとしか思ってないんだと思う

まぁ一緒に生活してないから本当に発達障害があるのか
本人の性格なだけかのかは他人には分からないから診断受けるしかないでしょ

346 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 11:10:24.38 0
度を越さなきゃ個性なんだよ、扱いにくい子供なんてゴマンといる
素直で良く言うこと聞く子が引きこもっちゃたりするんだからさ
結婚出来てる時点で普通レベルと思うけどな
旦那に追い詰められてるっていうのかあるかもしれんが

347 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 11:24:27.70 0
大人になってから発達障害発覚って珍しくないけどね。
ただ発達検査やってくれる病院が少ないから
きにんと調べた方がいいと思う。
アスペというか、広汎性発達障害で調べたらどうかな?

診断されることに意味はないけど、
どんな障害でどんな特徴があるのか知るのはいいことだよ。
コミュニケーションの仕方もわかると思うし。

348 :347:2013/04/26(金) 11:25:20.25 0
×きにんと
◯きちんと

きにんとってなんだ。

349 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 11:26:04.64 0
発達障害かもしれないっていうのが今の心の拠り所にみえる。

診断受けて単に偏った性格だという事がわかったら
この人追い込まれちゃうんじゃない?

350 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:07:16.33 0
そうそう
この普通にレスできる能力からしてアスペじゃないんだよw
この人ほんとのアスペ見たことないんだと思うwこんなんじゃねえからw
自分のこだわりを貫くためには他人がしんでもいい、ってぐらいの変人なんだよアスペって

友達いないのとかを病気のせいにしたいんでしょ?
ただのコミュ障
遅く発症した厨二病
ネットにはゴロゴロいる

351 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:09:21.33 0
仕事もしてたようだし結婚してるし
たとえ発達障害だとしても
正常とのボーダーだよね。
性格が偏っているのとそう違いはない。
そういう人の多くは、
世間との折り合いの付け方をある程度身につけているんじゃないかな。

352 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:18:04.37 0
病気ってことで旦那に優しくしてほしかったんだろうね
「思ってたのとちゃう!」

353 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:32:30.62 0
発達障害って診断されたいわけじゃなくて
自己評価の低い自分が嫌でどうにかしたいわけでしょ。
病院行くよりも自己評価を高める努力をしてみては。

354 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:38:00.68 0
アルペルガーって遺伝するみたいで、知り合いの兄弟二人がアルペルガー、
その従姉妹も自閉症だったんだけど、この人の周りにはいるのかね?
居ないだろうね

355 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:41:29.26 0
まあアルペルガーってのはいないかも

356 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:58:52.61 O
>>320読んでACではないかなーと思ったと思ったACの自分

357 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 13:02:55.02 0
公共広告機構?

358 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 13:13:38.94 0
結婚できるような対人スキルがあって友人も一人いるのにアスペ?
ママ友のグループに入れなくて引きこもってるだけじゃないの?
あんなの普通の人だって入れない人五万といるけど

こういう甘えた凡人にも平気で手帳ゲットさせるバカ医者一杯いるからね…

359 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 13:20:31.32 0
SA、この欠損家庭出身の負け組みが。
片親のコンプレックスじゃろうが、お前は
上司、同僚から嫌われていることに気付け。
父親は、どうせやばいやつだったろう。
在邦か集落、横暴団だろ。お前の容姿、性格から
どう考えてもそうとしか思えん。あ、母親も同じかもな。

360 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 13:21:20.47 0
ぽぽぽぽーん

361 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 14:31:23.96 O
>>357
Adult Children
っとマジレスぽぽぽぽーん♪

362 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 14:33:24.00 0
まさかのマジレス

363 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 15:49:11.92 P
>>344
そりゃ旦那からすればその病気の被害を直接受ける側じゃん。
心の病について話題が出ると毎回他人への理解を求める事ばかりいう人いるけど
その被害を受けるのはその病人だけか?って話。

近しい人間はその影響を大きく受けるのに自分から病気なんだから
仕方ないでしょ、理解すべきと押し付けるのは間違ってると思うがな。

364 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 16:02:02.29 0
診断前から病気ってを断定してるの見て自演だと思っちゃった☆
だってどう読んでも普通の人だもん

365 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 16:34:43.94 0
Pはここでも頑張ってるなw

366 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 22:10:48.84 0
こんばんは。相談お願いします。
結婚してから家具家電付きの社宅で生活してきたのですが、やっぱり狭いので引っ越す事にしました
狭いだけでなく、社宅扱い(家賃給料引き)の為、税金も年間で100万近く損している事になるので。
ですが今の状態でカツカツの生活費なのに引っ越して更に家電もとなると頑張っても20万近くはかかります
そこで私の祖母が家具をプレゼントしてくれる事になりました。
予算が10万までOKとの事で私は新生活応援セットのような10万以内で冷蔵庫洗濯機レンジがついてくるセット(8万程)を買ってもらいたいと思ってるのですが
旦那が10万程の冷蔵庫にしろと聞かない。洗濯機レンジは自腹で買えばいいと言ってますが全く予算がありません

結婚してから発覚したのですが旦那の消費者金融からの借金100万程と、税金の滞納200万超(滞納金だけで90万…)
毎月40万程の給料から税金15万、借金の支払い6万が飛びます。
その他ヘビースモーカーのためタバコ代、ガソリン代だけで4万程…。そこから8万円の家賃を引いたら食費分しか残らないというのに…
ですが旦那の独身時代の「高ければ高い程良い物」という癖が抜けなく私が買い物で安いものを選ぼうとすると高い物に変更されたりします。
引越し先は今より2万程家賃は低くなり、私もパートを始める気は満々です。
ですが初期費用がどうしても足りないので10万円でセットの家具を買いたいのですが旦那をどうにか言いくるめる方法はないでしょうか。
お金が足りないというとその分は借りればいいと言ってます。これ以上借金が減るのは出来るだけ避けたいです。

367 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 22:14:43.86 0
>>366
スレ間違えてない?離婚したくないスレでいいの?

年取った祖母にまで迷惑掛けて(この先も掛けるかも)経済的にはドロ船の旦那に
付いていくって変だよ。今のうちが逃げ時なんじゃない?
サイマーは直らないよ。言いくるめても次のケースでは元に戻る。

368 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 22:16:48.54 0
>>366
文中にあるお金の動きを紙に書いてわからせるしかないかと。
どんだけ余裕がないのかってのがわかってないんでしょ。

369 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 22:25:44.78 0
>>367
離婚したくないでOKです
祖母には買ってくれと言ったわけではなく結婚祝いと引越し祝いも兼ねて祖母が買ってくれると言いました。
ちなみに祖母は年金をもらいながらバイトしている現役です。
でも迷惑をかけている事には変わらないので私は最初断ったのですが「そんな他人行儀なww」と言われたので有難く頂く事にしました。
旦那はクレジットも消費者金融のカードも止められ追加融資出来ない状態なので増える事はないと思います
今回借りると言っているのは旦那の実家です。もちろん借りたら返しますが…

>>368
そうですね。毎月の支出を紙に書いて今残高はいくらあるか逐一報告しようと思います

決して給料は安くはないのに支出が多すぎて結局節約生活とか…

370 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 22:47:48.98 0
>>366
旦那実家に電話して、絶対に貸さないようにお願いした方がいいね。
一回親に借りたらまたずるずると散財するよ。
消費者金融のカードが止まってるなら、次はもっとやばい所から借りる。
未だに借りる事が悪いとは思ってないようだしね。

10万の冷蔵庫がほしい理由はなんだろう?
とにかく10万の冷蔵庫を祖母に買わせようとするなら
家電購入の話自体を断るねって言ってみたら。

371 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 22:52:37.24 0
何百万の借金持ちの相手で、改める気もなくて両方の実家の助け借りなきゃ駄目な
状況でなお旦那にしがみつきたいってのは変じゃない?このまま行ったらもっと迷惑
掛けるかもしれないし。身内の金安易に借りて返す気はあるからじゃ話しにならないよ。
旦那だけでなく自分も金銭がらみにイージーすぎるし、金借りたり貰うことに抵抗が
なさすぎ。

給料40万は旦那だけ?自分の給料はどうしたの?借金するなら倹約だけでなく
稼いで必ず返せる保障の上でないと駄目だよ。
身内の場合いつか返しますは空手形になる。

372 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 22:55:33.04 0
>>370
そうですね。親も旦那に甘いと思います。
すごくワガママでだらしない子供のままです。
ヤミ金とかですかね。これ以上借金が増えたらスレ移動しますw

10万の冷蔵庫を買いたい理由は遅かれ買うんだから今の内に買っておいた方が良い だそうです。
まだ子供もいないし、2人暮らしなんだから5万出せば今のより良い冷蔵庫は買えるというのに
見栄っ張りで、形から入るタイプの人間です
氷を作る機能があって、観音開きの3段の冷蔵庫が良いって譲らない

373 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 22:55:52.15 0
とりあえず、他人の力を借りないと引っ越し1つできないんでしょ。
それでパートを始める気満々って何だそれ。
ガッツリ稼いで早く借金返しなよ。

変な男捕まえちゃって、ばあちゃん泣いてるよ。

374 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 22:58:33.60 0
なんで別れたくないの?そんなカス男と。
DQにしがみつく女もDQだよ。
就職して別れて借金のない所からやりなおせば?その20万で1人分の家具・家電・
引越し代なら出せるから取って置いて。

375 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:00:14.80 0
冷蔵庫は大きい方がいいと思うけど?
夫婦二人分の食料が独身者用の冷蔵庫に入りきるの?

冷蔵庫が小さいと、買い物の頻度が増えて、
行くたびに余計なものも買い込んでしまうリスクも増えて、
しかもその都度ガソリン代がかかってしまって不経済な印象。

その点、冷蔵庫が大きいと特売の日にまとめ買いもできるし、
ミートソースやカレーなんかは小分けして冷凍しておけば、
ちょい食べの時に割高で味も微妙なレトルトを使わないですむし、
長い目で見たらお得だと思うよ?

洗濯機も大物をクリーニングやコインランドリー(不潔)に持ち込むことを考えたら、
長く使えて大容量の家族向けの物をって思うけどな。

まあ、家電談義の前にサイマーな旦那が本当に必要かを考える方が先かと・・・。

あと、税金15万ってなんなんだろ?給料に対して割合高すぎない?
会社からもお金を借りててそれの返済だったりして・・・。

376 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:02:35.02 0
>>371
給料40万は旦那だけです。私は専業です。
専業の理由は旦那が私が仕事をするのに快く思ってなく、一人で家から出る事さえいい顔をしないので…
先日大げんかの末に引っ越した先でのパートは無理やり許可をもらいましたが…
実家には今後絶対に迷惑かけるつもりありませんし、以前実家が困ってた時お金を渡したりしてましたので迷惑かけっぱなしではないです…

今支出を書きだした紙をテーブルの上に置いておきました。これを見てくれれば事の大変さをわかってもらえるはず…

377 :家電:2013/04/26(金) 23:05:28.37 0
>>375
国民健康保険料と市県民税の滞納です。
それを分納して払っています。毎月15万払わないと追いつかないと言われているので…
市役所には私が言って話しているので間違いないです。

378 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:05:56.89 0
底辺なんだ

379 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:06:50.82 0
家賃が給料天引きだと税金100万損するってどういうこと?
社宅を出る→家賃補助がでる→所得が増える→税金が上がる
って思ってたけど違うの?

380 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:07:25.02 0
>今支出を書きだした紙をテーブルの上に置いておきました。これを見てくれれば
事の大変さをわかってもらえるはず…

この時期に及んで紙に書いて置いておいたって?話し合いもしないでわかるはず
なんて暢気すぎ。そっちにまず呆れるよ。

>旦那が私が仕事をするのに快く思ってなく、一人で家から出る事さえいい顔を
しないので…

そこを話し合うのが夫婦でしょう。それになんでそんなに信用がないの?

>以前実家が困ってた時お金を渡したりしてましたので

何のためのお金で誰の貯金から?未婚時の自分の分かな?
それにしても、実家に渡したと、祖母から貰うは別でしょう。まして義実家に
借りるは別。借りる相手も違う。お互い様って良い言いたいんだろうけど、
それさえ成り立ってないよ。
お金に自分も緩い事が分かるしね。

381 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:07:26.52 0
冷蔵庫はでかい方がいいけど、それは余裕があればの話。
この状況でそれはないわ。

382 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:11:37.43 0
あのさ、働きに出る出ないが問題じゃなく「金がない」「稼ぐより使うほうが多い」のが問題でしょう。
どんなにたくさん稼いで来ても、使う方が多かったら貧乏以下だよ。
あなた自身根本的な問題がわかってないし、旦那もわかってない。

使う方を減らせないなら稼ぐしかないんだよ。

383 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:11:42.73 0
>>379
自営業なので。そこでお世話になってる社長さんの社員扱いにさせてもらってるんですが
社宅だとそこの社長さんが払う→旦那の給料天引き
なので社長は税金で落とせるのですがこっちは損なんです。

384 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:12:18.32 0
大きい冷蔵庫を買うと、買った分だけ食材を買ってしまうから
絶対小さい方がいいよ。

385 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:13:10.00 0
>>383
自営なのか社員なのかはっきりしなよw

386 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:13:39.58 0
冷蔵庫はでかい方がいいでしょうね。
他の家電がお粗末でも冷蔵庫だけは大きいものを買うべきです。
使ってみたらわかりますよ。ここはケチらないほうがいいでしょう。
ただ旦那さんの借金すればいいという考えは良くないですが安物買いの銭失いということもあります。
スレみただけでもあなたが働く必要があると思われます。
パートでは足りないのではないですか。

387 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:14:30.01 0
>>386
もう少しちゃんと読んでレスしろ

388 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:15:54.67 0
この手の人は、今は奥さんの目が行き届いてるから浪費しないとしても
奥さんが妊娠したり、出産したりで手綱を緩めた途端に浪費と借金するんだよね。

389 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:16:08.81 0
>>382
引っ越したら働きます。扶養内でパートですが…
それだけでも大分楽になると思いますし毎月15万返してたら15ヵ月で国民健康保険料は終わりますので
そうなれば毎月15万浮きますので貯金も出来ます。
もちろんそれを返し終わってもパートを続け残りの消費者金融も完済するつもりです。
15万うけば倍返済出来ますし、2〜3年頑張って普通の生活を取り戻したいと考えています

390 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:18:54.56 0
自営なの?社員なの?前は国保で今は社保?
とりあえず自営だと扶養家族なんてものはないよ。

391 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:21:40.58 0
10万の冷蔵庫でも小さい気がするけどね。
とりあえず家賃が毎月2万浮くのが確実ならじゃぱねっとで20回払いで買うとか?
切れちゃう冷凍おすすめ!安いブロック肉で節約できるよ。

でも20回払いの間に結婚生活が破綻しそう・・・。

てか、タバコを半分減らさせて2万浮かせてx5ヶ月で冷蔵庫買えるよね。
冷蔵庫は旦那に譲ってってそっち(節約)方面で攻めるってのはだめなの?

392 :家電:2013/04/26(金) 23:22:34.58 0
>>390
自営です。
前から国保です。
社宅はただお世話になってる方が借りてくれたものです。
扶養ないんですか!じゃあフルで働いてもパートでも引かれるものは引かれるんですか?

393 :家電:2013/04/26(金) 23:26:54.47 0
>>391
クレカないです…
誰かに借金するくらいならローンする方が全然良いですね。
専業主婦でもクレカ作れるなら作りたいですが…。
節約は私は精一杯してるんですが、旦那は我慢する気全くないですね…。
タバコに関しては何度も言っているんですが…禁煙する気0です。
後食卓に肉が無いと文句を言うので毎日肉を出すのも結構痛いです。
最近は私が肉を食べないようにして旦那だけに肉を出してたら少し肉の消費が減りました。

394 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:28:28.60 0
>>392
ろくに調べてないんだ・・・
全くないわけじゃないけど、サラリーマン程は優遇されないよ。
国保だって満額払ってるでしょ?
ちなみに自営(非法人)か法人かでも違う。

395 :家電:2013/04/26(金) 23:29:50.66 0
ジャパネットクレジットなくても分割出来るんですね!良い情報本当にありがとうございます。
それと長々と居座ってしまい申し訳ありません。
厳しいご意見も、良い情報をくださった方も本当にありがとうございました。

>>394
国保満額です。
ごめんなさい、次に市役所に行った時に聞いてみますね。
無知ですみません。

396 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:32:53.97 0
ジャ○ネットだって与信くらいするだろうからこの人たちが使えるかは疑問。

397 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:35:23.42 0
クレカは楽天とセゾン(多分他のスーパー系も)は専業主婦でも作れたと思う。

セゾンカード感謝デーいいよ。5日と20日にセゾンカードで買い物すると西友が5%引きになる。

398 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:42:13.31 0
>>366と旦那は今いくつなの?
あとお金の流れを書いたメモではなく、家計簿つけて旦那に毎日見せて危機感あおらないと浪費は直らないよ。

399 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:42:39.15 0
消費者金融、債務整理とか考えてみたらどうかな?
利息払うのもったいないし。

400 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:49:54.09 0
今更旦那の見栄っ張りと浪費癖って直らないと思う。
借金100万の理由によっては「離婚するほど」ではないと思うんだけど。
税金滞納に至っては論外。
今後も借金で苦労しそうだね。

401 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:50:41.67 O
まだ見てるかなぁ。
自営は勤め人の2倍収入があってやっと同じ生活水準って言われてるのね。
借金あるとはいえ月収40万の割にきついなと思うでしょ。
実質的な収入は少ない方だと思うよ。

愛情があってしがみついてるのか金なのかわからないけど、
月収30万の勤め人と結婚した方がよっぽいい暮らしできると思うよ。

402 :家電:2013/04/26(金) 23:55:00.84 0
>>397
ありがとうございます。出来れば今カードは増やしたくないので、本当に困った時に使わせて頂きます。
作るのは、借金をなくしてからにしたいですね。

>>398
私22旦那32です
旦那の年も年なので早く家も購入したいのに…
住宅ローンも通るかどうか…

>>399
債務整理にもデメリットがあると聞きましたが、検討してみたいと思います。
旦那は嫌がるのですが配偶者が勝手にやってもいいんでしょうか

403 :家電:2013/04/26(金) 23:57:31.25 0
>>401
ああ、そうなんですね…確かにそうなのかもしれないです
引かれるものが多すぎですしね。
サラリーマンと結婚した方が良かったのか…。
金でしがみついてるならもうとっくに別れてますww
まだ若いし、次もあるかなとは思いますが自分を信じたい気持ちもあって…

404 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:59:05.82 0
まだ22なの?
そんなに若いのにしなくていい苦労して、親御さんやばあちゃん泣くわ。
債務整理は借金した本人にさせないと意味ないでしょ。
配偶者云々以前の問題、他人が尻拭いばっかしてると旦那が甘えてまた借金作るよ。

405 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:59:27.24 0
金にだらしないやつは一生治らないよ
親戚に散々迷惑かけられたから言えるけど
こんな状況で旦那にしがみついてるなら自業自得だし同情しないよ
まだ22なのになんでそんなハズレな旦那つかんだの?
デキコンじゃないんでしょ?

406 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 00:00:55.79 0
でも夫婦ってなんだかんだ釣り合ってるものだから、
32歳借金持ちのオッサンと釣り合うだけのマイナス要素が22にもあると思う

407 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 00:02:13.26 0
>>403
自分の何を信じたいの?
男を見る目だったら、悪いけど無いよ。
結婚するまで借金100万+税金滞納200万を黙ってた浪費サイマー男のどこがいいんだ。

408 :家電:2013/04/27(土) 00:05:59.29 0
>>404
>>405
出来婚じゃないです。子供はとっても欲しいですが…。
結婚するまえは外れじゃないと思っていました
貯金もある、収入も月40〜50万あると言ってたので安定してるかな、と思ってましたが
隠されてました。80万近い消費者金融の借金はどうにかなりそうですが200万の国保…
キツイですねー…なんで旦那もこんな状態なのに結婚しようと思ったんだろう?
家事させたいだけなら恋人のままで良かったのに。
親もばーちゃんもそれなりに給料はもらってるんでしょ、と言ってるので困ってるとは思ってません。
今回の冷蔵庫は本当に引越し祝いとしてプレゼントしてくれるとの事で…
本当の事知ったら悲しむかな…言えません。

409 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 00:06:19.87 0
債務整理は本人じゃなければできないよ。ていうか22歳なんだ!
まだこれからじゃない、あまり言いたくないけど、離婚考えてもいいのでは?

410 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 00:06:37.76 0
浪費サイマー男ってきっと、結婚前は気前がいい男に見えるんじゃない?
若い子からしたら気前がいい年上=包容力みたいに誤解したとしてもしょうがない。

411 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 00:08:06.38 0
まあどんな人だっていい所はあるよ。犯罪者だってなんだって。
それを責めても仕方がない。若い自営と結婚するなら自分は給料安めでも
失業しにくい仕事をするとかじゃないと厳しい。借金ない場合でもね。
借金して滞納したまま平気で結婚するような人は万事そういう神経だよ。
勤め人でブーブー言ってるだけのやつより魅力あるかもしれないが。

412 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 00:12:27.03 O
じゅ住宅ローン!?
よく知らないけど完済して五年は無理じゃない?
頭金も自営は2割とか言われるよ…

若くて無知だからつけこまれたんだね。
なんで旦那が働かせたがらないかわかるよ。
知恵がついたら逃げられるからだ。

413 :家電:2013/04/27(土) 00:14:20.15 0
>>406
私は中卒、資格ゼロなので釣り合ってると思います。
こんな低スペックの女と結婚してくれる毎月30万以上稼ぐリーマンなんていませんよね。
20万稼ぐ人でももうちょっといい女見つけそうwww

>>407
確かに男見る目無し…でも一緒にいると楽なんです。金銭的にじゃないですよw
昔から一緒だったので。

414 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 00:14:34.51 0
子供は作っちゃだめ。
作るなら、借金を完済して、新たな借金も増やさないのが確実になってから。

まだ22だし、これから数年頑張ってみるのもいい人生経験だとは思う。
でも今の段階で子供は絶対にダメ。後戻りしたくなっても戻れなくなるから。

おばさんに言わせてもらえば、10歳も年下の子に平気で尻拭いさせたり、
借金まみれのくせに肉が食べたいとか、タバコを減らせないとか幼稚な
わがままを言うような人間が、人の親として立派に振舞えるはずがない。

415 :家電:2013/04/27(土) 00:18:22.95 0
>>410
これもありましたね!!毎日外食OK!月一で旅行しよう!貯金もある!
こんな事言ってましたが全部ウソwwwwwwww
>>409
離婚は・・・自分に釣り合ってる借金だと思って頑張りたいです。
今まで流されて適当に生きてきたので。。

ちょっと最近ストレスでヘルペスが出てきてしまったのでもう寝ますね。
皆さん色々ありがとう。
私も結婚相手を選べた立場じゃないので離婚する程ではない〜に来たのですが段々話が違う方向にいってしまいました。
それではおやすみなさい!!

416 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 00:18:57.48 0
借金を完済するまでは子どもも家もお預けだよ。
借金が今後増えなければいいが。
あと>>414に同意。

417 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 00:20:35.52 0
>>413
そんなに卑下することないよ。22のピチピチが32のおっさんでいいなら、
公務員だってリーマンだって引く手あまただよ(実際に若い女ならなんでもいいって
言う行き遅れの平均年収前後がまわりにごろごろいる。)
結婚するのに学歴も資格も関係ないよ。

418 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 00:22:20.82 0
社会に出て働くのがだるいわー
あ、大卒のタイミングでええところに金持ってるオッサンおったわ結婚してまえ

こんな感じですかわかりません><

419 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 00:25:31.56 0
通信制の高校卒業して就職して人生やり直せばいいじゃん
結局そういう努力がいやだっていう甘えたところがあるからサイマーなんかにつけこまれるんだよ

420 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 00:31:17.87 0
>誰かに借金するくらいならローンする方が全然良いですね。
専業主婦でもクレカ作れるなら作りたいですが…。

だめだ。この人。
ローンの利子とか全然考えてないし、クレカだって借金だってのに。
旦那だけサイマーみたいに言うけど、この人も金銭感覚それに近いよ。

421 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 00:34:54.08 0
社会から逃げてる人生送ってるんだから22歳にもなって何も知らないんだよ
お似合いだと思う
お幸せに

422 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 00:38:44.44 0
だね。価値観も気もあう夫婦なんだろうね。DQが惚れる女もDQってやつで。
下手に離婚してまともな男や女がターゲットにされたり、実家が迷惑するよりも
泥舟でも最後まで一緒に沈んでもらう方がいいかもしれない。
とはいえ子供は一緒に巻き添え気の毒だから作らないで欲しいね。せめて300万
ぐらいは貯金できるまでは。

423 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 01:52:11.80 0
22なら離婚して婚活すりゃ
余裕で次が見つかると思うけどねえ。
5年経ったら正直中卒じゃ少し厳しい。

424 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 01:58:07.42 0
幾ら22でも無理じゃない?若けりゃこの人でも結構なんて人は少ない。
今の旦那クラスのDQとか、膿家スレにでてくるような田舎の家は別として。

学歴も親の経済事情で進学諦めたとかいう理由でもない限り不利になる。相談者は
お金出してくれる婆ちゃんもいるその言い訳も苦しい。
おまけに学歴だけでなく、職歴や資格や常識まで欠けているとなるとますます苦しい。

425 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 02:06:35.96 0
家賃が2万下がることや国保を払い終われば15万浮くことは旦那も知っているわけだからね
それを見越した金遣いになっても不思議は無いな
こういう旦那だと金の苦労は終わらない
何年経っても「返すつもり」と言い訳しながらの借金での遣り繰りが続く

426 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 06:34:25.04 0
しっかり今節約して借金返し終えたら17万も余裕あるんだしペースがつかめば一年で204万貯金出来るよ
嫁もパートしてれば+100万
まずは旦那をしっかり躾する事。
いくら若くても離婚歴有りの中卒じゃ婚活も難しいからね。

427 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 08:14:23.83 0
30すぎたサイマー躾なんかできますかいな
サイマーは一生ものやで

428 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 08:19:29.70 0
うん、借金が減っているはずに時期にまた新しい借金が見つかりそう。
減ってきたから大丈夫だろって。
旦那だけでなくて本人も昨日落ちる前にカードに興味しめていたし。「誰かに
借金するくらいならローンの方が全然良い」とか言って。

429 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 08:46:52.12 0
十年しない間にカード破産→ナマポの道歩みそう
マジ腹立つ

430 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 08:48:25.97 0
>これ以上借金が減るのは出来るだけ避けたいです。

間違いだとは思うが、これが本音なら怖いです。

>毎月15万返してたら15ヵ月で国民健康保険料は終わりますので
そうなれば毎月15万浮きますので貯金も出来ます。

まだまだ国保や市県民税の支払いは続きます。15万まるまる浮きません。

431 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 08:54:52.30 0
飲み屋(スナック)の女と土方だな
で、マジレスすると民商に相談しろ
若しくは建設国保にしろ

432 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 09:35:29.93 0
>>431
いま滞納してる国保清算しないと建設国保入れないと思うぞ
消費者ローンの相談は民商いいかもしれんな
共産党系弁護士って格安だし
だが民商入ると社長に関係切られるんじゃねーかなー
土建屋か運送屋かわからんけど

433 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 09:41:07.22 0
まあまだ22なら子供だけはぜったい作らないようにしてあと2〜3年このサイマーと付き合って
経験積むといいんじゃないかと思うな
その後でもその間にでも夜学にでもかよって税理士とか書士系資格の勉強したらどうかな
そしたら経験を生かした人生を歩めそう

434 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 09:44:12.55 0
この手の男はたぶんそのうち家に稼ぎを入れなくなる
子供でもできたら間違いなくそうなる
自分勝手で見栄っ張り、意味もなく高価なものを欲しがるとなれば、そのうちキャバクラ通いくらいし始めるだろうしな
典型的すぎるほどよくあるパターンだ

435 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 10:37:25.87 0
>>434
心配しなくてもたぶん出会いがその辺だ
で、自分がソコで釣り上げたから別の男に釣られる事を危惧して働かせない
本人が言ってるパートってのもおそらくそう言うパートだ
本人が中卒って書いてるだろ?
普通のパートじゃ中卒はまず雇わん

436 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 10:46:54.19 0
そういえば夫が働くどころか家をでるのも嫌がるとか書いていたね。
役所には行ってるようだけど。
随分信用がないのは前科でもあるのかなと一瞬思ったけど。

437 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 11:39:34.75 0
家電が知恵や財力をつけるのを恐れているのかもしれないと思ったよ
10歳も年下で社会的立場の弱そうな女性を見せ掛けの羽振りの良さで釣ったわけで
旦那は相手と対等な付き合いができずに、見下して支配しないと安心できないタイプなのでは

438 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 11:42:13.60 0
>>437
それなら借金関係や役所の手続きとか行かせないのでは?
仕事や買い物よりも一番やばい知恵つけるし、行政のことだって覚えるから
逃げられる時にも相談窓口とか知られて不利。

439 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 13:20:50.78 0
ただの相談者叩きになってるよ
勝手にゲスパーして叩いてると他の相談者が入ってきにくくなる
この相談に限らず、文面に書いてない事を叩くのはやめたら

440 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 14:11:14.32 0
ねらーは他人の不幸が何より好きだから仕方ない

441 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 19:19:32.73 0
書いてることから充分に予想できることでしか叩かれてないのでは?

442 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 19:20:56.82 0
うちの職場の親なし野郎は、本当にやばいね。
先輩、後輩からものすごく嫌われているね。
本当、うちの職場に入ってなかったら、
凶悪犯罪者になっていたと思う今日この頃です。
なんつったって、金に汚く、よくうそをつくし、
なにかとはりあってくるし、やたら片親のこと
を美化するし。負け組らしく、消えうせろや。

443 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 21:52:14.07 O
>>441キモいから。

444 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 21:54:45.70 0
あらぁもしもしたん必死になっちゃってー

445 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 22:39:24.91 0
今ガラケー持ちって無職かなんか?
働いてる人でガラケーってほんとに見ない

446 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 22:52:16.19 0
>>445
俺のまわりにはゴロゴロおるけど
まあIT系だから2台以上持ってるやつのが多いけど

447 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 22:59:59.95 0
スマホも持ってるけど使いにくいからずっとメインはガラケーです

448 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 23:40:20.00 0
仕事で通話が多いからガラケー。
通話しやすくバッテリーの持ちがいいから。
別にデータ用端末とモバイルルータ。

449 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 23:49:09.72 0
変なもしもしはみりゃわかるw

450 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 01:14:12.11 0
ガラケー=無職って働いてないヤツの思考回路っぽい

451 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 08:18:52.08 0
366は根強い人気o(^o^)o

452 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 13:38:08.74 0
お前気持ち悪いよ…

453 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 19:13:27.51 0
「夫を上手く言いくるめたい」っていう相談と全然関係無い叩きになっててワロタ

454 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 23:02:46.92 0
ハミガキたそ〜〜〜〜〜〜〜〜
逆転裁判5にはハミガキ続投希望の投書を出そう!!!!

455 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 23:11:51.82 0
自分の中で詰んでるのですが、なにか他に道があればご教授願います。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
 夫(46)、私(32)、子(5)(3)
・悩みの原因やその背景
 夫の性格がおかしい。普通の人の感覚ではない事でキレる。会話内容も不快。
 ex.幼稚園の参観を終えて「先生ってすごいなぁ」というと、「全然すごないわ!(以下延々自分の経験での文句)」
 (これは最近の事なので、比較的マシだが、以前からこまかいものが日常茶飯事で、昔はそれプラス「他の男を捜せ」という台詞がでてきていた。(結婚して子供もいるのに)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 言いなり期(私が泣いてごめんなさいする)→徐々に放置期へ(キレつつかまってちゃんと化す)
 (その間何度か離婚の算段を取るが、「やりなおしたい」との申し出により続ける事にする。 数日で元の木阿弥)
 →完全放置(自立、生活時間帯を変える)→夫出会い系にハマり、生でやり放題、ブログ作成し、ばれるという自爆→フザケンナ自由にさせてたまるか(お金の心配をしない専業主婦へ)
・どうなりたいのか、どうしたいのか
 離婚はしない、まぁ仲良くなれればいいんだろうけど、少しでも会話するとおかしな方向へ行くので会話ができない。
 ストレス軽減のためには、生活時間帯を変えるしかない。相手に興味をなくすしかない。
 なんかもうさわられるのもきもちわるい。
・特殊な事情(あれば)
 精神科受信を勧める→「俺はマトモだ!」→離婚打診→「俺、病院へ行く」→数日後「俺はマトモだ」
 現在は毎日薬を飲むよう勧めている。把握はしていない。(把握していると、飲まない日も飲んだと嘘をつく。飲んでないよね、というと、信用してないのか!となる。疲れた。)
・その他(あれば)
 元々は私はアツアツな方なので、この冷え冷え状況は夢がかなわなかったとしか思えない。(子供はかわいいです)
 文章で伝えるのむずかしいですね、伝えきれないところは後で補足させてください。
 

456 :名無し:2013/04/28(日) 23:19:21.22 0
で?

457 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 23:20:14.73 O
やり直しの話を出したら
やり直す条件を事細かに書いた書類を出し
文面を読んでサインと捺印をさせる
約束を破ったら何を言われても離婚する
というかあなたが本気でない事がバレている
相手に舐められ過ぎ

458 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 23:28:07.12 0
>>455
これって、あなたの対応しだいで旦那も軟化するって件じゃないよね。

たとえあなたが超人的に空気読めても、家庭外で旦那がぶち当たった
ブチ切れ案件についてのフォローなんてできっこないもんw

「これは昼休みコンビニで嫌な目にあったからだな」なんて分かるわけないし、
しかも旦那は不機嫌原因を家で話すことなんて絶対ないでしょ?
玄関入った瞬間から外で旦那が頑張って被っていた「良い人間仮面」を放り出して、
嫁と子供に八つ当たり攻撃開始。もちろん、旦那が外で持ち帰ったムカつきが
治まるまでずっと嫁子供にプレッシャーをかけっぱなし。

妻子が旦那からのプレッシャーにグッタリしたあたりで「不景気な面を俺に見せんな」
って自分の所業が全部無意識状態のくせに「俺の機嫌を損ねんな!」と優しさを毟り取る。
そんな生活を子供育てながら続けられる?

459 :455:2013/04/29(月) 00:06:59.62 0
で、と言われても仕方が無い書き込みですみません。まさに気持ちが詰んでて、どうしたいかという思いがないのです。
そのくせ、どうにかできるのだろうかという思いのもと、書き込みいたしました。

>>457 現在私の出した条件は、「金銭的不自由はしない」「離婚はしない」です。
離婚の条件として書面を出した事もありましたが、今は「離婚はしない」に重きを置いています。
理由は、離婚しても子供に会わないと言い張ったり、金銭面の負担をする気がない、すぐに次を見つけようとするところ(自爆ブログで判明)等、まさに、相手の新しい人生を妨害するためだけに離婚をしないとしています。

>>458 お見事です。まるで見られているかのようです。現在は下3行が無いかな。不条理な嫌みにも心が動かなくなりました。

今日はやることがあってまだ就寝できず、先ほど夫が帰ってきました。
いつもは夫が寝るのと入れ替わりで起きています。寝ていれば良かった、と辟易中。
夕食を用意したが、量が足りない、他に無いのか(食べる前です)と悪態。
やることもあるし、実際、普段食べている量よりも十分にある状態なので、放置。
買いにいく、と言う。放置。
買いにいってくるで!とアピール。いってらっしゃいと言うまでいってきますを繰り返す。
いってらっしゃいと言うと、ここぞとばかりに文句が始まる。
放置しました。車で出て行きました。(歩きの距離にコンビニはわんさかあります)
食卓の上には用意した食事が湯気をたてたままですが。

顔を合わせると、「意味が分からない」状況がよくおこります。

続けられるのかな。続けるしか無いと思っています。
下の子が障害児である事が判明しました。(すみません、特殊な事情のほうでした)
上の子はまぁまぁしっかりしていますが、離婚をすると上の子が気にしてしまうように思えて、それが離婚できない一因でもあります。

460 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 00:22:56.43 0
あなたが働きたくないだけでは?

461 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 00:45:50.88 0
変な旦那だね。
結婚生活続けられる??

462 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 02:41:54.75 0
旦那も変だけど相談者も変

463 :455:2013/04/29(月) 05:43:01.31 0
>>460 仕事に関しては、455で自立と書かせていただいた時期に社会復帰しておりました。契約社員でしたが、特殊な資格を持っており、現在でも生活していけるぐらいは働くことができます。
働きたくないというよりも、働いていた時期に好き放題されたので、やはり「自由にさせたくない」という気持ちが先に立ちます。

私自身どんどん変になっていったのをこの6年で感じています。
常識では考えられない仕打ちが日常だと、感覚がおかしくなる。
まぁ離れたらどれだけ楽な毎日だろうとは思いますね。

ちなみに昨夜の食事はラップをして冷蔵庫に入れられています。どこかに食べにいった様子。
要するに私が居るから何か文句が言いたかったんでしょうね。
私が寝ていたら普通にいつも食べていますから。やっぱり顔を合わせないに限る。

 

464 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 06:31:54.31 0
> お見事です。まるで見られているかのようです。現在は下3行が無い

なんで見てきた様に書けたか、っていうと、旦那の行動はテンプレだからだよwww

しかも、家庭外の人間から見たら「あんな普通の、給料も使い込まないという意味では
離婚する意味がない旦那さんではないの?」と逆にあなたが「ワガママ嫁」と
相談相手から説教されてしまう モ ラ ハ ラ 夫 の行動様式なんですよ。

465 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 08:37:29.46 0
>>463
あなた自身がどうしたいかが全然書かれてないよ。
相談じゃなくて愚痴でしょ。

> 現在私の出した条件は、「金銭的不自由はしない」「離婚はしない」です。
夫の思う壺でOK?

466 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 08:55:07.52 O
>>459
とりあえず子供二人よりも旦那の愛情なのか
家に帰宅すると子供に当たる旦那なら
別居してATMにしながら
あなたも働くのが一番家族とっていいんだけど
本人自体が変わらなければ、浮気症は治らない
あなたや子供達に優しい接し方を求めるなら
家族一緒に過ごすという事は
まず切り離さないといけないと思う
多分この旦那は外ヅラはいいと思うから
あなたや子供達が外の人にならないと
優しく接するのは不可能だよ

467 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 10:45:33.19 0
旦那の仕事は?
そこそこの会社の勤め人なら、
調停で離婚、
養育費が滞ったら差し押さえのほうが
色々と楽なんじゃ?

468 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 11:50:14.35 0
うまく家庭がまわる可能性にかけて離婚したくないのはわかるが、
好きにさせたくないから離婚したくない、では、単に固執。意地だけだと思う。
相談者の理性も蝕まれはじめている事も自覚して、もう一度、考えてみたら?

469 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 13:24:31.69 0
すれ違いですみません。独身でもうすぐ婚姻届を提出する35歳女です。
先月、妊娠し、流産をしてから彼(51歳。離婚歴あり、子どもなし)対応に不満を感じています。
それでも、夫婦として良好な関係を築きたいのです。既婚者の方、どなたか
対策のご教授お願いします。

彼氏51歳(離婚歴あり、子どもなし)。

《現状》・彼氏静岡県、私京都府の遠距離。
・私、大学院修了後、資格取得のため通学、彼氏(大学中退)中小企業役職。

《彼に対して思うこと》
・前妻のことを「子どもを産めない女が保育士をしている」と言っていた。
・妊娠した時に、どうするかを聞いたら私が地元(名古屋)に帰って育てれば
いい、休みのときに会いに行くと言われた。ちなみに彼も同郷。
・流産した後に寂しかったと電話で言うと、「そんなことをいまさら言うな」か
口だけの「ごめ〜ん」の謝罪(昨日)
・自分からは連絡しないのに、こちらが連絡をしないと不機嫌になる。それを
言うと、邪魔すると悪いから連絡しないなどと言い訳をする。

《私》・私はかれを好きだけど、辛かった時のことはもう少し配慮してほしい。
・結婚はするが、これから夫婦になるので、もう少し思いやりをもってもらいたい
・院生の時、お金を出してもらったことがあるので、経済的自立ができていない。
今はバイトでなんとかやっていける。
・2人で話し合いをすると、「×××がこうしから俺はこうした」、自分に不都合なこと
があると逆上するので話し合いにならない。私も感情的になって彼を否定してしまう。

《私の母が結婚に反対》・離婚理由が、前妻が子宮筋腫で子宮摘出してから浮気したとのこと。
これが信用できないそう。一人っ子で母子家庭。心配なのもわかる
けど、いまそれで母親と不仲。

上手な操縦方法を教えてください。

470 :469:2013/04/29(月) 13:30:53.83 0
すみません半ば愚痴になってしまいました。不満はありますが、
結婚して彼を支えていく気持ちは変わりません。喧嘩にならないで、穏やか
に話し合いができる方法がわからないです。

471 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 13:48:25.36 0
>>470
無理です。
釣りですか?ってくらい、彼と穏やかにやって行くなんて無理です。
遅かれ早かれ離婚になるか、470が後悔しながら年の離れた夫を介護するかのどっちかしかない。
妊娠した時に「一緒に暮らして育てよう!」と言わなかったことが何よりの証拠。

私が470の母親なら全力で止める。

472 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 14:02:08.13 0
>>469
大学院まで行って、自立できてない理由は何?
保護者がほしいなら結婚したら?蔑まれながら介護生活すればいいよ。

わざわざそんな男と結婚しなくてもね、って相手だよそれ。

473 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 14:05:15.45 0
喧嘩してでも相手の本心を引き出す事必須。
私もそんな屑な初老男は捨てるがいいと思う。

474 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 14:14:00.26 0
わざわざ地名だして
ネタだろ

475 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 14:35:03.77 0
>>470
そもそも結婚を断行しようとする理由がわからないので対策も難しいな
愛してるから結婚したいなら諦めて諾々と従うしか無い物件かと
年齢的に次は無いだろうという切羽詰った理由だったら
優秀なATMとして機能するよううまいことコントロールする方法を考えると
まあどちらにしろ不満を捨てて仕えるか、不満を隠して仕えるかになるような

476 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 14:39:39.13 0
>>469
あんたに金が無く自立して生活できないっていう前提でしょ?
結婚しないって選択肢はないわけで養ってもらえるご主人の奴隷でしょうがないんじゃね?
あなたの考え方をなにか変えないとどうしようもないじゃん
彼関係ないよ

477 :469:2013/04/29(月) 14:41:14.39 0
>>471、472、473
みなさん書き込みありがとうございます。付き合い始めの頃、相手が転勤し
「ついてきてほしい」と言われたのですが、論文執筆に追われていて「もう
少し待ってください」と言ったのは私です。

自分の方から、中絶するつもりで実家に帰りました。彼が実家に来て母親に
話をしたり、態度を改めないと嫌いになると喧嘩している間に流産でした。
母は、全力で止めてきます。

相手に対する経済的事由が大きいのは事実です。後、お金を出してもらったと
いう罪悪感もあります。彼の介護は平気なのですが、このまま不信感を持った夫婦生活が嫌です。

相手に期待するからいけないんですかね。手紙で「妊娠した私への愛情を
感じられないから無理」と書きました。
電話であれこれ取り繕おうとしますが、すでに頭の中が混乱しています

478 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 14:45:26.26 0
妊娠させてるのに
責任取らないとか無いわー。

479 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 15:05:44.52 0
やめなよ。
そんな男としか縁がないほど不細工なの?
普通やめるって。
無理って手紙に書いたならOK
出してもらったお金は妊娠中絶でチャラって事で、
別れて新しい人生を!
結婚したら、その後バツイチ、中絶、貧乏アラフォー女で価値が下がるよ。

480 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 15:33:32.40 0
中絶じゃなくて流産でしょ?

どっちにしろお金は返して白紙に戻すのをお勧めする物件だけどね
16も離れた浮気性で女を下に見てるジーサンに尽くしたくなる理由はなんなの

481 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 15:47:04.96 0
>>477
>彼の介護は平気なのですが

え?彼を介護したこともないのに?
まず5年一緒に生活してから「こんな爺の下の世話を延々とやっていけるのだろうか」
ってよく考えてみなよ。
介護はどんな場合でも大変だけど、要介護者が性格悪い奴だともっと地獄なんだよ。

482 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 16:48:56.85 0
彼の性格に問題があるようだから、彼が変わって幸せになる方法はないよ。
同居したらさらにひどいだろうし。

50過ぎると年収下がってくるし、経済的な余裕は今だけ。

483 :469:2013/04/29(月) 17:57:12.78 0
見ず知らずの私にありがとうございます。

>>479
手紙を読んだようで昨日、電話がありました。電話で泣かれるわ、罵倒されました。


>>480 お金返します。彼のいう離婚理由、「前妻の浮気」もやはり怪しいですよね。なんとか変わってほしいという気持ち
というか、執着に近いのが正直なところです。私も経済的に自立しなければ
いけないです。年上の安心感を求めていたのですが、妊娠してから相手の包容力
のなさを感じています。

484 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 18:01:39.11 O
そんなオッサンと結婚したって
幸せになれる要素が無いと思うんだけど…

485 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 18:02:16.71 0
電話で泣かれて罵倒とかないわぁ…
根本の性格って簡単には治らないしあなたが相手を矯正できない限りずっとそのジレンマ抱えていくことになるんじゃない?
話聞いててもその男から包容力を求めるのは無理ゲーな話な気がする

486 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 18:03:15.04 0
包容力があったら51歳独身してないと思うんだ

487 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 18:15:36.82 0
我慢して結婚したところで、半年後には離婚。
一緒に暮らせば相手のアラがでてくる。
一緒に暮らしてもいないのに、そんなに問題点だらけの男は問題外だよ。

488 :469:2013/04/29(月) 18:32:08.47 0
>>484 それが不安で来ました。前妻と元カノに質問したいこと満載です。
彼が若いときに付き合っていた彼女も無断で中絶したそうで(年齢が私と同じ年)、子宮摘出
した前妻…、離婚後に付き合っていた元カノに逃げられる。
放っておけない、というところと自分と違うから惹かれましたが、ストレス満載
です。

>>485 自分でも、包容力を求めるのが無理な気がしています。妊娠してから
のことが決定的です。ATMにしようにも、精神的にきついてです。
昨日は途中から、混乱したので電話切りました。泣いて、罵倒
されて、言いくるめようとして、頭湧いてまいそうだったので。

>>486 確かに…。昭和の典型みたいな田舎の長男です。しかも実家が創価
一生独身かもしれませんが、資格取得をして就職したら母を一生懸命
支えます。長々と相談に乗ってくださってありがとうございました。母親も
怒っていて、誰にも言えなかったです。

489 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 18:40:35.88 0
悪いこと言わないからやめときなさい
ストレスにしろ何にしろあなたが体を壊したら元も子もない

490 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 18:46:13.49 0
どうせ介護するなら、お母さんの介護した方がマシじゃん

491 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 18:53:38.30 0
35歳での再出発への不安から手っ取り早い結婚に逃げたいって気持ちがあったんじゃないかね。
ぶっちゃけ夫じゃなくて父親代わりを求めていたんだと思うよ。
院まで進んだからにはやりたい事だってあるんだろうし本来の目的を見失わないように頑張って。

492 :469:2013/04/29(月) 19:01:34.45 0
>>489 はい、一年半付き合ってもう限界です。
彼は母親にも妊娠のことを電話で弁解していましたが、父が生きていたら対応
は違うでしょう。

。さみしいときや行き詰まっているときに付き合うとダメですね。
そういえば、母も晩婚&高齢出産。

>>490はい。むしろ母を介護したいです。
てか、彼親の介護を個人的にはしたくないと思いました。

493 :469:2013/04/29(月) 19:14:29.99 0
彼と出会ったとき、論文と研究会の報告の進捗が芳しくなく、大学院を退学する気でした。
大学の先輩、教授に叱咤激励されてどうにか修了しました。
491さんのおっしゃる「結婚に逃げたい」気持ち、それです。私は父親を高校の時に亡くし、男性には
いつもお父さんを求めてしまいます。一方で、母と対立してしまいます。
私の恋愛観もやや問題ですね。

前向きに私らしく頑張ります。

494 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 19:16:08.62 0
人生はまだまだ長いんだからポジティブにがんばれ
いつか素敵な人に出会えますように

495 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 23:56:42.88 I
軽くパニックでダラダラと読みずらかったらすみません。

結婚当初からすれ違い始めたけど、
そろそろ限界なところで旦那の携帯を見てしまってパニックです。

結婚5年目でお互い34歳+子供1人です。
結婚当初から思いやりや価値観の違いから喧嘩ばかりですれ違い。
主に私が締めすぎた金銭面での話が多かったです。

入籍後、すぐに妊娠。
元々実家暮らしで、お金に不自由も貯金もなかった旦那です。
締め付けられることに耐えられない状況で
色々話し合ったけど、中々歩み寄れず平行線続きです。
正直、仕事も辞めなければならず、かつかつでやっていける自信がなく
とにかく締め続けてしまいました。

496 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 23:57:30.29 I
話し合うのも疲れてしまい、最近は他愛ない会話と
子供が少し手を離れたので家計を助けるためアルバイトを始め、
バタバタと子育てに追われる毎日でした。

最近旦那の飲み会が妙に増えて、
大変だなーと思うと同時に、ざわざわと胸騒ぎ。
旦那の携帯は見ないでおこうと思ってたのですが、
胸騒ぎに勝てず、つい見てしまいました。
男の携帯にはろくなことがないって何かで見たんですがね。

旦那友達に宛てた私との悩み相談のメールと浮気相談メール。

そして浮気?相手に宛てた食事に誘うメッセージ。

どんだけ胸騒ぎの的中率がいいのか、まだ未遂の浮気ぽいです。
ただ気持ちが動いてることは確かです。

何よりも相手の女性が友達ではないのですが、私もよく知ってる人でした。

正直何年もすれ違いで心も疲れきってたんだと思います。
でも心のどこかでやり直せると思っていました。
旦那には浮気は出来ないとおもっていました。

私としては、出来たら子供もいるのでうまくやって行きたい。
でも付き合う期間よりもすれ違い生活が長かったので、
正直どう修正して行ったらいいのかわかりません。

そして旦那とその人との食事が目前に迫っています。
用事作って阻止したとしても、日を改められるだけだと思います。
笑って見送るのもきっついし...
どうするのがベストだと思いますか?

497 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 00:13:35.21 0
正直に、不安に思って思わず携帯見てしまったと言う。
そして、その人に会わないで欲しいと言う。
やり直したいと言う。
携帯を見た事を謝る。
これで改めない男は糞。

498 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 00:14:41.97 0
離婚しても構わないなら何食わぬ顔で過ごして今後するかもしれない浮気証拠集め
1度っていうか旦那と話し合う必要があるんじゃないの?現時点未遂ならまだやりなおしは可能だと思うよ互いに
ただ旦那が改めなかったりする場合もう離婚も視野にいれないとかもね

499 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 00:18:52.72 0
>>495
きっちり話し合う。
まず自分がどうしたいか、そしてそれは「どうして」そうしたいか、を考え整理する。
再構築したいなら、未遂のうちに話し合う。
携帯みたことを言いと思うくらいに話し合う。

離婚したいなら、不倫させて現場に乗り込み、
証拠をつかんで慰謝料を夫と相手からゲットする。

食事の最中に乗り込んで、笑顔で一緒に食事をするのも可。
夫に向かいあうのが本来。
もし再構築を望むなら、決して二人きりで食事をさせてはいけない。

500 :495:2013/04/30(火) 00:53:20.74 0
旦那と向き合うのが本筋ですよね。

携帯は見てしまったことを言うのは、旦那がドン引きされ
現状ですと再構築がむつかしくなりそうなので、
離婚も視野に入った時の最後の手段にしたいです。

食事自体は明後日の様で、
話し合いするにも明日しかないようなので、
無理なら乗り込む度胸もなく
子供連れて歩くのも厳しいので
仮病使う位しか阻止できないですね。

501 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 01:15:22.47 0
>>500
明日は玄関掃除を朝から張り切ってしたら、旦那の靴を全部水浸しにするといいよ
「ついうっかり☆」

あと、通勤カバンに家族の写真を100枚ほど。ありとあらゆるポケットにイン。
相手女性に「はあ?」と思われたらいい。

502 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 01:16:17.69 0
口説こうとする手前から嫁に全部行動筒抜けなんてマヌケ男と不倫したい女なんていない。

503 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 01:22:06.10 0
>>500
我慢すればいいんじゃないの?

それがいやなら、旦那を攻撃するより、直接女の方を攻撃するのも手段の一つ。
知っている女なら、こっちの事情も知る相手の方の女も同罪なんだよね。
だから相手の女も罪悪感はあるし、これが離婚の原因になったら、相手の女にも慰謝料が発生する。
 旦那に隠れて、相手の女と話せばいいんじゃないの? 格好悪いけど、たぶん相手の
女も知り合いだから、このことは隠すと思うよ。お互い汚点だからね。すでに深い仲だったら手遅れだから
この手段は機能しない。

504 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 01:32:11.05 0
>>500
仮病を使って、旦那がやめてくれたらいいけど。
入院するほどでないなら、仕事だと言って家を出られたらどうするの?
そのときのショックは半端ないよ。
503の通りに、相手の女に連絡するのもいいと思う。
だけど結局は旦那の気持ちだから、遅かれ早かれ決着はつけないといけない。

505 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 04:42:18.04 O
旦那が浪費家なら財布を管理されるのはわかるけど、違うんでしょ?
自分なら管理されたら、信頼されてないって思うなぁ。しかも、自分で稼いだお金が自由に使えないなんて束縛感が嫌。
よその女にとられそうで、慌てて反省するのも嫌な感じ

506 :M.K:2013/04/30(火) 06:05:52.74 0
俺はいい加減離婚して欲しいと願ってる。が、いつまでたってもあの糞野郎は嫌がる
喧嘩した次の日はほぼいつもケロッとしてるか、その日に母が倒れておかしくなるか
多分笑顔がいつもある家庭を望んでいるから喧嘩とかになると現実逃避するのかも
そんなこんなんで、また仲直り。本当に嫌になる。
俺は糞野郎を殺したいほど20数年前から嫌いだ。
俺は糞野郎の帰りがいつもより遅いと『やっと死んだか?』とか思う。
でも母は『帰り遅いね』とか言う。あいつさえ死ねば幸せになれるのに・・・

507 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 07:39:52.08 O
セックスしないなら結婚した意味がない。
結婚=自由に好きな時にセックスできることだ。
最低限用意しろ。見た目とか。避妊とか。
って言われたんですけど。
具合悪いからセックス拒否してたのに、そんなの知るかって言われるし。
世の中のご夫婦は好きな時に好きなだけセックスしてるんですかね?
セックスしなかったら離婚って言われましたが
3週間前にしましたけどもそれでも離婚されるんですか?

508 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 08:02:48.76 0
>>507
んなわけない
思いやりがないなら結婚した意味がないね
ってか相手のことを考えられないのかね、気持ち悪いよ猿か

509 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 08:30:02.71 O
>>508さんありがとうございます。
出会い系サイトとかしてほしくないなら
最低限おまえが努力しろよ。
っていうことを言われました。
思いやりがないなら結婚した意味ない。
本当ですね。
朝から気持ち悪い話してすみませんでした。

510 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 08:48:31.42 0
【相談用テンプレ】
・自分(旦那の強い希望で専業主婦)、配偶者(会社員、手取20台)、子供二人(未就園児)

・下の子が生まれたくらいから会社の体制が代わり、収入が激減しました。その頃からストレスなのか、見下すような発言をしたり、私に当たり散らすことが増えました。
私が仕事をしようと考えている旨を話すと、一生懸命仕事をしている俺をバカにしてるのかと激昂します。
とにかく自分の日常ペースを崩すことを嫌うので、休日も子供より旦那の都合に合わせています。子供が寝ている時間を利用して内職をしていますが、それで少しだけ休みたいと言っても趣味でやってるんだろwとバカにされています。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
子供の前で怒鳴るのはやめてほしい。少しだけでいいので育児に参加してほしいと話しますが、逆ギレされて終わりです。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
顔色を伺ったりする毎日に疲れてしまいましたが、どうにか家族としてやっていきたいので、旦那と上手く生活するアドバイスなどありましたらお願いします。

511 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 09:07:49.26 O
専業主婦は旦那の強い希望ということだけど、理由は?
見下し発言は結婚前からあった?
収入減は生活に影響があるくらい?

512 :510:2013/04/30(火) 09:22:46.66 0
>>511
> 専業主婦は旦那の強い希望ということだけど、理由は?
義母がずっと専業主婦だったそうです。
妻は家を護るものと常々口にしています。
> 見下し発言は結婚前からあった?
子供が出来てからそういった発言をするようになりました。
> 収入減は生活に影響があるくらい?
半分近く減ったので、貯金があまり出来ていません。それも旦那にとって不快の種なので、家族に迷惑をかけない範囲で内職をしています。

513 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 09:31:39.44 0
あのね、自分の旦那DV野郎なのわかってる?
その相手とうまくやっていきたい、ってあなた自分を全く無くして
子供にも父親の顔色常に窺うような生活させる事なんだけど。
相手が自分達を自分の付属物としか扱わないのに家族として、とか
傍から見たら滑稽でしかない。

514 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 09:32:35.33 0
>>512
いわゆるモラハラってやつに近いと思うんだけど、
これに陥る奥さんて特徴があってね、平和主義の面倒くさがりが多い。

日常の些細なことでぶつかりそうなことがあっても譲ってしまう。
揉め事になるなら相手に合わせようとか、面倒だから相手の言うとおりにしておけば間違いないかってね。
それを繰り返していると、自分の陣地をどんどん奪われるだけなんだけどね。
旦那のほうは自分の意向が採用されるのが当たり前になって、どんどんわがままになる。

夫婦の関係性って日常の積み重ねだから、
関係改善を目指すなら長期戦になるよ、たぶん結婚してから今までの倍くらいかかる。

515 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 10:37:12.89 0
旦那のストレスや甘えを制御できてない印象。
まずは顔色を伺うのを止めて、譲れない所は譲らない事から始めて見たら。
逆に同じ会社で収入半減は相当なショックのはずなので労って見守る。
経済的にきついなら、数字を示して働くなりする。

516 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 10:48:27.23 0
>>510
私も仕事をやめてから夫に「誰のおかげで飯を食べてる。」「美容院なんか生意気」
などいってきたので
「はあ?そういうのは言葉のDVと言うんだよ。
職場や出るところに出て、夫はこんな事言ってると言うよ。」
と言われる度に言い返していたよ。お陰様で今は言わなくなったけどね。
昔と生活様式が違うのだから夫の収入だけで、女は家庭を守るなんて難しい時代だよ。
話し会って、子どもを保育園に預け共働きができるようにしたほうがいいよ。
保育園担当の市職員に旦那を使って吠えてもらうといいのよ。
そのくらい出来なきゃ人に文句言うなだよ。

517 :510:2013/04/30(火) 11:13:40.96 0
レスありがとうございます。
DVやモラハラというご意見、以前から薄々そんな気がしていましたが、そうなのかもしれませんね。
>>516
まさにそんな感じです。以前市のDV相談所に電話し、離婚覚悟で旦那に話をしたら「お前はすぐ他人に相談する!俺は家庭の愚痴を誰にも漏らしたことはない(そもそも話すような親しい友人はほとんどいない
)!離婚だ!」とわめき散らされてから、誰にも話せず悶々としておりました。

やはり反抗というか、自分がしっかりしないといけませんね。

518 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 11:24:41.81 0
510からすると「DV相談して話し合いをしたらわめき散らされて、誰にも話せず悶々」だけど
旦那からすると「たまに反論してくるけど言い返したら黙る」って感じだと思うのね。

本気で関係改善したいなら、譲らないと決めたことは絶対にに譲らない、
変えたい事は頭を使って粘り強く交渉する、そういう覚悟が必要だと思う。
516と510の違いはそこだ、同じようで全く違うよ。

519 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 12:13:48.30 O
そっかぁ 私が甘やかしたんだ
確かに 平和主義 八方美人が私の代名詞

通りすがりすんまそ

520 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 12:30:36.88 0
自分の主張が常識範囲内で価値観の差の範囲なら、
夫に負けずガシガシ主張して譲らないのは大切だよ。
旦那が義実家でこぼせば、身びいきで「気の強い嫁」認定されるだろうが、
そういう旦那だって義実家や世間で「扱いにくい人」認定されてる場合が多い。

521 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 12:49:43.53 0
子供の前で怒鳴るのはやめてほしいってことだけど、
この件に関して夫婦の話し合いはできているのかな。

もちろん子供の前じゃなく、怒鳴られた日の夜などに
どうして子供の前で怒鳴ってはいけないかを理路整然と伝える必要がある。
子供への影響とか、そもそも汚い手であるとか。
子の前では怒鳴らないでって言ってるでしょ!とかじゃ駄目だよ。

怒鳴られたら怒鳴り返すのもあり。
一方的にやられてるお母さんより、(仲直りするなら)やりあう方がなんぼかまし。
子供の前でまた怒鳴ったね。
何度も言ってるよね、子供の前では私が言い返さないと思ってやる、あんたは卑怯者だって
言ってやれ。

522 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 12:58:58.27 0
>会社の体制が代わり、収入が激減
これが肝なんじゃない?
亭主関白的理想の家庭と自分の不甲斐なさの間でのジレンマ

収入半減なら転職も考えるはず
実力不足で転職が厳しいのか、
家族がいるから転職できないと思ってるかわからないが

だからって家族に怒鳴っていい訳じゃないけど
無理解な奥さんだときついと思う

523 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 13:36:32.73 0
怒鳴る意味がわからない
人に当たった所で給与が増える訳でもなかろうに

524 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 14:04:21.91 0
私の会社の母子家庭出身の人は、

自分の主観を通そうとするわ、
しゅっちゅう、うそをつくわ、
他人の失敗を楽しそうに話すわ、
他人の机の中を除いてものをとるわ、
後輩の家にずかずかはいって、ただ飯
を食ったあげく飲み物を勝手に持っていくわ
(どれも複数回以上)

で、多くの人から嫌われています。
離婚家庭はかわいそうだと思いますけど、
私も彼の一連の言動は受け入れられませんね。
仲のよい私の両親に改めて感謝ですね。

525 :510:2013/04/30(火) 15:37:19.09 0
皆様、レスありがとうございます。
専業主婦なので叩かれ覚悟で書いてよかったです。
>>522
まさにそんな感じです。どうしても食費光熱費を節約しなければならないのですが、そのあたりで不満が爆発するようです。
以前の自由な生活を忘れられないというか。
転職に関してはもうギリギリの年齢です。が、それはあまり口を出すべきではないと思うので静観しています。
残業代はちゃんとつく職場なので、周りの方は残業して少しでもプラスになるように働いているそうですが、旦那は性に合わないと言って残業も嫌がります。

526 :510:2013/04/30(火) 15:42:18.18 0
仕事に関しては職場結婚だったので理解しています。

経済的に厳しいことも一度話してはいるのですが、その時も逆ギレだったので、上手く伝えるように努めてみたいと思います。

子供の前で怒鳴らないで欲しい旨は話し合いしました。
ついカッとなってしまうようなので、>>521さんの言い方を参考にさせて頂きます。

527 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 15:53:14.39 0
>>526
経済的な面の話し合いは、男性の場合数字をきちんと示さないと納得しないよ。
会社で予算や営業の話をする時と同じで、表にして話し合ってみて。
会社のせいでの減給なら旦那さんは悪くないのだから、
夫婦揃ってこの状況を乗り切るにはどうしたらいいかっていうスタンスなら
話し合いのテーブルにつき易いと思うよ。

>>516さんが言っているように、今は夫婦共働きでないと余裕のある生活はむずかしい。
年金もどうなるかわからないし、親世代と同じようにはいかないねって
肩の荷を下ろしてあげるといいかも。

528 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 16:28:16.24 O
相談いいかな?

自分30代半ば、妻20代半ば(7歳下)
0歳の娘一人

妻がしょっちゅう物を無くすのでイライラする。
例えば「私の携帯知らない?」は40分に1回くらい言われる
たいていはどっかの下に隠れてる。座布団とか
よく無くすのは携帯、リモコン、本、子供のおもちゃ

今朝かなりイラついたのは、子供の服が無い無いってタンスをひっかきまわしてて、
「半袖の服は全部ここに入れておいたのに!」って。
でも、3日前にマザーズバッグに「着替えの衣替え」とか言って半袖入れてたんだよ。
指摘したら「パパすごーい」みたいな事言われたけど、馬鹿すぎてイライラする。

あと部屋が汚くて、物無くすんなら片付けなよって言ってるけど片付けなくて、
仕事から疲れて帰ってきて汚い部屋見るのも辛い。


相談は、物をすぐ無くす人間に対してどんな予防法とればいいか。
あと、イライラしてしまう自分の心の持ち様。
本音は、小さい事でイライラしたくない。

よろしくお願いします。

529 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 16:33:18.53 0
>>528
うわー、まじ気持ちわかるわー
うちも、携帯と車のかぎと子供の塗り薬をいつも探してる。
なんで、いつも定位置に置くってことができないんだろうね。
全部にGPS付けたいわw

530 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 17:01:39.61 0
自分もダラ奥なんで、耳が痛いんだけど、
まず置く場所を決めたら、そこにしか置かないようにする。
リモコンだったら、テーブルの上にしか置かない、
家の鍵は定位置のかごの中とか、
子供の服、おもちゃの箱とか、とにかく決めて、
使い終わったらそこに置かせる。
移動はさせない。
大体の場所が決まってるなら、すぐに見当たらなくても、
その付近で見つかるから、大体なくさない。
悪いけど、犬のしつけと同じ。
「携帯はここ、おもちゃはここ」ってしつこく言うしかない。
探し物しながら分類して、片づけていく。

でも、いらいらするのはよくわかる。
「子供のためだから、二人でがんばろう」と言いつつ、
一緒に片づけるくらいの気持ちでいないと、
多分奥さんは納得しない。

531 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 17:06:54.22 0
>>528
こういうのは、基本、悪いことだと自覚していないから何度もやらかす
つまり、何度も怒って注意させてところで、20年以上こういう生活をしてきたから
習慣になって治らない、悪いとも思わない。だから同じ時間だけ改善する努力が必要。
まーまず自覚させることが大事だな。
あと、仕事から帰って自分の時間を大切にしたいからイライラするのは当たり前
この会社でのシガラミからの解放を理解できる嫁がいるならこんなスレは必要ない。
>>495 とか価値観の違いと言うが、まずお互いを理解しようとしないから揉める。
そら理解できなけりゃイライラするわな。だから疲れているのを嫁に理解させないといけない。

532 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 17:07:50.25 0
ADHDで検索
その悪びれなさはちょっと傾向強めかも
だとしたらお子さんに遺伝の可能性もある

533 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 17:14:21.24 P
犬と同じなら単純に決めた場所以外に置いたらその時点で
クソめんどくさくなるぐらい叱りつけるしかないんじゃないの?
本人が叱られる方が面倒くさいと思うぐらいにならないと
いつまでたってもそんなの治らん。

534 :528:2013/04/30(火) 17:32:28.33 O
申し訳ない。
すぐレスできないんで、後で必ずする。

535 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 17:35:59.59 0
>>528
そもそも頭弱い人なら、そういう奥さんを選んだ事に後悔して。

まあまあ普通の人なら
片付けに関しては「部屋をきれいにして」じゃなく
「火曜日に俺が帰宅するまでに居間を片付けろ」と具体的に期日を決めて
指示をすると効果が出やすいよ。

子供のおもちゃ類は、夜寝る前に大きな箱などに入れて片付け。
子供が1歳くらいになったら、子が寝る時にみんなでお片づけ。

奥さんの改善は無理かもしれないが、
お子さんが片付けられない人にならないといいね。

536 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 17:37:46.11 0
>>528
電話は「人に聞かないでまずかけてみろ」って毎回言ったら?
その他は聞かれても全部「シラネ」で通したらそのうち「あれ、なんかおかしい?」てならないかな

しかしイライラする気持ちわかる。うちはダンナがそっち系
うちは無くすと言うより、無くさないためになんでも出しっぱなしにしておくタイプ
自分もダラめだから強くは言わないけど、掃除機もかけられないぐらい放置は困るんで
ある程度経ったらまとめて端に寄せてるんだけど、そこに見てない手紙があったとか
後からその中に重要なのがあったとかで機嫌悪くして怒られてストレスたまる
届いたときに見れば本人は忘れないし私も片付けなくてすむんだから一石二鳥なのにとしか思えん

537 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 18:02:08.88 0
自分もその傾向あるから、耳痛いわ

掃除に関しては、週末「一緒に」わいわい言いながらやる
平日はここだけはやっといてくれ、って方向で毎日課題を出す
(うちはこれ、旦那や子供にかだいだしてもらってる)
もしくは掃除は俺がやる!って思いきれば、きれいになるよ
奥さんだけで、この先家がすっきりきれいになることは、ないです

なくしものは、「場所を決める」
でも、これがなかなか難しいんだよね
忘れないようにってしまった場所を忘れるんだ

携帯は40分に一回探すほどなら、専業主婦なら解約してもいいんじゃないかなあ
子どもが小さいと、途中でやらないといけない時があるから、そこに投げ出してなくしてしまうんだと思う
ネットはパソコンでいいじゃん
経済的に許すなら、ipad位のサイズがあればなくさなくてすむよ

538 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 18:07:02.05 0
自分も無くし物が多くて、小学校の時は忘れ物ナンバーワンに輝いたことがある。
さすがに40分に一回も忘れないけど、一ヶ月に2回くらい。
「私の携帯知らない?」は独り言に近いはずなので
さあ?って返して放置でいいと思うよ。

539 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 18:32:50.32 O
携帯は家電からかければすぐ分かるんじゃないかな。

540 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 18:55:32.16 0
>>528
私も忘れ物や失くし物が多い。今は大分矯正したけど、それでも「意識して気をつける」ことをしないとダメ。
私の場合は物心ついたときから実母も超片付けベタで「物を片付ける」「整理する」というのが根本的に理解できてなかったよ。
片付けるっていうのは、ちらばった物を、見えないところに置くって意味だと思ってたし。
かなり大人になってから優先順位をつけないと効率よく動けない、自分以外の人に迷惑がかかり、
損失が生まれるってことに気づいて、そっから自分でも片づけができるようになった。

で、同じ人種の私からすると、「場所を決める」ことが大事なのはわかってるけど、上手に場所を決められないんだよね。
引き出しの前に物を置いて開かずの引き出しにしたり、そもそも分類方法がおかしかったりして、
自分で片付けるのを面倒にしたり、分類がわからなくなって、何をしまえばいいか忘れてしまう。

だからまず。物をどこにしまうか、分類をする作業を、面倒でも528が手伝ってあげるといいんじゃないかと思う。
特に、よく使うものを取り出しにくいところに置かないようにして、しまったら必ずその塊をカテゴライズして
忘れないようシールで貼っておく。「文具」「薬」とか。
そして、一つの分類のものは絶対に「2つに分けない」のも大事。置き場所が複数になったとたん、どっちに置くか忘れるから。

それからケータイをすぐどこかに置くクセは、ネックストラップで首から下げたら解決した。
両手開くし、ぶらぶらして邪魔なときはポケットに入れたりね。

541 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 21:00:04.84 0
>>528
これダラ奥なのが原因なのかな?
育児ノイローゼがへんなふうに発現してる可能性もあるんじゃない?
子供生まれる前からそんなだったの?
ってか結婚前後は?
あまりに普通じゃなさ過ぎて病気臭がすると思うんだけどね

542 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 21:03:13.51 0
うん、危機感持ってないところがちょっとまずそう
片付けもできないみたいだし
というか結婚前に気付かなかったか

543 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 21:23:05.91 0
子供がいると、
どうしても作業が中断するので
やりかけで放りっぱなしが増えるのは確かだなーと思う。

544 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 21:23:36.60 0
>>528
お前は俺かってくらい似てるわ。
多分、なくしものってのは氷山の一角で、些細なお馬鹿行動が山ほどあるんでしょ?
もし嫁実家も馬鹿ばかりなら、もうそれは治らないので、せめて子供だけはお馬鹿家系の負の連鎖に囚われないよう、全力で育児参加した方が良いよ。
世にいう悪妻よりはずっとマシだと思って我慢しようず。

545 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 21:39:47.21 0
今のところ注意欠陥疑えって説はひとつだけか

546 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 21:46:04.00 0
この程度ならただのズボラの範囲だと思う
子供置き忘れたとか、職場をクビになるとかがあれば別だが

547 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 22:10:17.44 0
子供は大きいから本や散らかった衣類に埋もれて見つからないなんてないからなw

548 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 03:27:03.73 O
無くしたら旦那に聞けば見つかるって学習しちゃっているから、誰かが言ってたけど自分で探せで突き放すしかない。
多分、旦那の前は母親が探したり管理する役目だったと思う。
嫁母が娘可愛さ又は片付けが下手だから自分でやると言って整理整頓や掃除をして身に付けさせなかったんじゃないかな?たまにいるよね、自分流の片付けしないと我慢できない神経質な人って。
義実家と嫁と義母の関係も探ってみては?

549 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 14:52:53.49 0
うちの息子は幼稚園時代から連絡帳に「お片づけが下手です」って書かれてて
2歳ぐらいから「お片づけ〜お片づけ〜♪」って幼児番組の歌を一緒に歌いながら
玩具の片付けやらせてたけど身につかなかった。
小一の頃は水泳するたびに下着のパンツを失くしてくる子だった。
部屋に物が散乱してるので怒って片付けさせることが多かったけど大人になっても同じ。
他の事は普通に出来るから障害レベルじゃないと思うけど、
「物がゴチャゴチャしてるほうが好き。すっきり片付いた部屋は落ち着かない」そうだ。
20歳過ぎてから矯正不可能と諦めた。

550 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 15:26:54.07 0
そのうたなつかしい

551 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 17:49:31.99 0
いや、障害レベルだろ

552 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 20:10:17.03 O
ガミガミ叱られても意欲無くすからねぇ…
結局、親が文句いいながらも片付けるし。

553 :ハミガキ萌え:2013/05/01(水) 22:22:27.95 0
>>1の葬式があったことっていう
>>1、堕ちるじゃインパクトがない。
>>1、朽ちるじゃなんか違う。
>>1、死ぬでいいんじゃないかな。っていう
>>1の葬式があったことっていう
>>1、堕ちるじゃインパクトがない。
>>1、朽ちるじゃなんか違う。
>>1、死ぬでいいんじゃないかな。っていう
>>1の葬式があったことっていう
>>1、堕ちるじゃインパクトがない。
>>1、朽ちるじゃなんか違う。
>>1、死ぬでいいんじゃないかな。っていう
>>1の葬式があったことっていう
>>1、堕ちるじゃインパクトがない。
>>1、朽ちるじゃなんか違う。
>>1、死ぬでいいんじゃないかな。っていう
はみはみはみはみはみがっき〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

554 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 23:40:50.30 O
http://m.youtube.com/results?client=mv-google&hl=ja&gl=JP&client=mv-google&hl=ja&gl=JP&q=Rickie-g&submit=%8c%9f%8d%f5

555 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 01:59:46.14 0
555

556 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 10:32:52.44 0
>>549
それ自分だ
あまりにも出来ないから持ち物をほとんど捨てることで解決した
家具には引き出しにシール貼って「はさみ」とか「パンツ」とか書いてる
それでもたまに無くすし忘れ物も多い
自分でも頭おかしいんじゃないかと調べたけど何の障害も見つからなかった

557 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 11:49:44.08 0
片付けられない人は物を減らすってのは鉄板だね。

自分も片付け苦手だが物が少ないから散らからない。
大雑把に分類してカゴや箱に入れるだけ。

558 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 17:42:01.26 0
片付けられない人と物を捨てられない人って被ることが多いんだよね。
だから家族は苦労する。
机の引き出しに店のスタンプで何年も前に期限終了のが散らばってたりする。

559 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 18:22:31.22 0
>>556
それ多分まだ現代では見つかってない障害だよw
100年後には○○症ってなんか名前ついてるよ

560 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 21:08:50.96 0
>>558
そっちのタイプw

561 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 22:54:46.35 0
片付けられない馬鹿って自分語りする馬鹿と被ってるんだな

562 :名無しさん@HOME:2013/05/03(金) 10:32:48.02 0
しかも相談した人はどっか行っちゃってるしw

563 :名無しさん@HOME:2013/05/03(金) 22:05:27.45 0
331 ソーゾー君 [] 2013/05/02(木) 21:33:03 ID:Vs0gDJ5s Be:

もう一つの原因は洗脳である。

1日8時間×週五日←これが当たり前と思っている事が洗脳だよ?
この洗脳の為に資産家が好き勝手出来る。
1日8時間×週5日は働かないと生活できる金が貰えないと洗脳する。

資産家達はこの洗脳を利用して労働者達の取り分を少しずつ減らしていく。
効率アップを騒ぎ続ける訳だ・・
二人でやってた仕事を1.5人にする・・1.5人でやってた仕事を1人にする・・
給与は増やさねーよ?減らすよ?
そこまでして作った製品が何故か売れない・・
効率アップしまくって安く提供してるのに売れない・・

なんでかな?二人でやってた仕事を1.5人にして最終的に一人でやるようにしたよね?
相棒はどうなったの?え?クビになった?

二人でやってた仕事を一人で必死にこなして作った製品が売れない・・コストは約半分に落ちたのに売れない・・

564 :名無しさん@HOME:2013/05/03(金) 22:10:44.29 0
333 ソーゾー君 [] 2013/05/02(木) 21:48:53 ID:Vs0gDJ5s Be:

本当に価値あるもの=欲しいものは溢れているぜ?
景気回復は簡単だろ?
売れないから困ってるんだろ?

売れるようにしたら問題解決するよな?
給与あげたら良いじゃん?雇用増やしたら良いじゃん?
休み増やせば良いじゃん?

1日四時間×週3日で月給40万ほど与えとけば景気は回復するだろ?
労働者?今余ってるだろ?ハロワに沢山居るだろ?
面接なんて待ちの戦術してないでハロワ行って引っ張ってきたら良いだろ?

労働者=消費者=お客さまだろ?

お前の会社で作った製品を買うのはお前らは労働者だろ?




雑談 2
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/10043/1360877904/l50
【中央銀行・発行権】黒幕は銀行家37【信用創造】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/kokusai/1343051395/

565 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 01:35:56.70 0
ちょっともやっとしてるんで相談させてください

1ヶ月ほど前に旦那の携帯を見てしまって、そのときにモバ内で写真貼って女の子と絡みまくって
さらに結婚してるからリアルは無理やけどモバ内で彼女にryとかやってるのを発見しました

見たのはごめん、でもこういうのはイヤだと伝えたら
こんなん浮気でもないのにうぜーみたいな感じで、不満なら実家にでも帰れよと言われました

それからモバはあまりやってない様子だったものの、メールにはロックかかるように

今日、午前中にいきなり近所の昔からの友達(男)が離婚しそうらしいから話聞いてくるーと言って出かけて、帰るまで10時間
メールは一応返ってくるし、電話もすぐかけ直してきたりしたもののすごーくひっかかってまた携帯こっそり見てしまいました

今度はなにもなさすぎておかしいんです

その友人からの相談がある、というメールもこれからいくーみたいなメールもない
電話があった形跡もない
スカイプで連絡とった形跡もない
私からとメルマガしかメールした形跡ないんです

その友人は自分も会ったことあるし連絡とった消す必要ないはず
これ、友人と会ってたって信じていいんでしょうか…

たぶん聞いたらまた逆ギレだろうしなんかもう自分いらないんじゃないかと悲しくなってきました

566 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 01:42:12.88 0
>>565
不用意な事をするから舐められてるんだよ
ガツンとやる覚悟が持てないならまあそのままうじうじ生きていくしかないね
覚悟ができたらその不満点全部を直球でぶつけて実家帰って期間を決めずに別居してみな

567 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 02:04:27.63 P
会ったことある人なら確認すれば?
それが出来ないならもう離婚でも何でもすればいいじゃない
お互い向いてないと思うけど

568 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 02:30:20.36 0
昨日、明日休みだし明日も食べるからっていって
2日分のカレー作ってくれと言われ作ったのに今日食べてくれなかった。
私は昼も食べたし、翌日一日中出かけるから夜食べきる予定だったのに
職場から今帰るよコールしたら今実家で飯食べて泊まろう、迎えに行くといわれた。
他にも食べるから置いておけと言われたおにぎりも手をつけないまま放置。
久々に喧嘩して旦那だけ実家に行かせました。
作ったものも頂き物も 食べるって言ったまま食べずに捨ててばかり。
捨てるの嫌なんだよ

569 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 02:49:46.41 0
>>566
家が関西、実家が関東で上の子小学校上がったばかりなんで実家に帰るのはガマンしようと思ってたけど
思いきったほうがよさそうですかね

どうせならガラケーをオクで手にいれて
Eメールヘッダ見てからすっきりしてきます

570 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 02:53:23.31 0
>>567
確認とって、もし「嫁からこんなん聞かれたけどー」と連絡いったらやっぱりまたキレられそうな気がします

かなり昔からの友人だそうで、なにかあったら間違いなく旦那の味方なんでどっちにしろ友人も信用してないです

571 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 10:04:05.25 O
>>566の意見が全てだよ。
生ぬるいことしてるからなめられる。
ごはんが無駄とかどうでもいいことじゃん。

愚痴垂れ流してないで、ちょっとは冷静になりなよ。

572 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 14:52:40.30 0
ごはんが無駄は別人じゃね?

573 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 15:57:19.21 0
>>572
すみません。その通りで別人です。
割り込みしてしまいました。

574 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 18:38:20.48 0
旦那が無収入でもう数年。まだ資格試験勉強でGWは、家にもいないし、自分の都合で、物事を決めるし。
朝、子どもを起こしてくれたり、ご飯支度してくれたり(パン焼くだけだけど)、障害児の子の髪の毛を切ってくれるから、
まあ、いないよりは、と思って一緒に過ごすが、ときどき腹立つわ。

575 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 18:41:17.89 0
>>574
愚痴をこぼしたいだけなら他所行ってください

576 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 18:42:01.15 0
前は、どこか雇ってもらって働けよ、と思っていたけど、もう50過ぎれば無理っしょ。
何か言えば、PTSDだ、病気だと、怒鳴るし。

まあ、金がないから、浮気はしないし、夜の生活は満足だから、良しとしとけってとこかな。
生活は地味ながら成り立ってるし、教育費も何とかあるし。

そうだな。がんばろっと。すみません。自己完結しました…。

577 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 18:47:10.54 0
>>574
なんでそんなことになっちゃった?

あなたが思う「父親・夫」に変化して欲しいなら、あなたも旦那に向かって
期限切る覚悟を決めるしかないかも。

旦那を切る決意があなたの中で固まるまで、もうちょっと時間かかるかな?
ここまで旦那が落ちたら、もう終わり。それ以上の猶予はもうあげられない。
って腹が決まったら、あとはトントン拍子で問題片付くよ。

578 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 18:50:34.05 0
50過ぎて取った資格でどれだけ逆転できるんだろう
それを信じて待ってあげてるんだろうか

579 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 21:08:42.68 O
>>576を読むと「離婚の真の原因は性の不一致」が納得だわ

580 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 23:02:13.76 0
性の悦び

581 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 23:07:48.85 0
一人の男性に長年愛される悦び

582 :名無しさん@HOME:2013/05/05(日) 17:03:40.81 0
BBA相手に勃つなんてそれだけで十分立派だろ
俺には無理だ

583 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 09:27:39.77 O
モラハラエネ夫と再構築中、のつもりだった。
日々労ってくれる旦那と、来週二人でカウンセリングにいく予定だった。
が、数日前、ネットビジネスの離婚指南書に2万もぶっこんでたのを知ってしまった。
いかに調停で有利に運び、準備期間いかに油断させるか等が丁寧に書いてあるそうな。
私が知ってしまったのは、まだ知られてない。
今後旦那にどう接したらいいのか、ますます判らなくなってしまった…。
静かにこちらも準備すべきなのでしょうか?

584 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 09:33:18.10 0
再構築指南、油断させるってことは、嫁に従順になるってことだよね?w

嫁の言うことに全部YESマンして、そして逆転した立場に慢心した嫁が
「それじゃあ月小遣い500円!」なんてのさばってきた所で証拠をゲットだ!的なw
そういう嫁の慢心を引き出して録音集めろ!それ程度しか書いてないと思うよーw

カウンセリングに予約あるなら行っとけ、でも事前情報としてカウンセラーに
「再構築の従順なフリをしながらなお離婚指南書を申し込む、こういう性格だよ」って
夫の難攻不落振りを伝えておくといいよん

585 :583:2013/05/06(月) 09:54:36.13 O
>>584
ありがとう…大分気が楽になった。
同じものを自分も買って中を確認するかとか、旦那が起きたら自然に振る舞えなくて
結局問い詰めることになったら?…とか悶々としてた。
自分も大分おかしくなってるのは自覚してるんだ。
旦那が指南書買うために取得したアドレスが、離婚+今年の日付で、
結婚記念日でもあり自分の誕生日でもある日付で、『タイムリミット…?』
とか動揺するやら失望するやら…。
離婚回避の指南書なら、どれだけ嬉しかったか。
病院でもこういうこと、しっかり伝えてきます。本当にありがとう。

586 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 12:34:22.51 0
>>585
別居期間は置いてる?
離婚にしろ再構築にしろ、モラハラからの脱却には冷却期間が必要だと思うよ。

お互いに人生かかってるんだから、極論に傾いたり
いったん決心しても揺り戻しがあったりは普通。
少なくとも旦那さんはモラハラ状態が心地いいからそうしてたんでしょ。
それを間違ってるから正せと言われてハイそうですかとはいかない。

モラハラ脱却・再構築希望なら、あなたも年単位でぶれずにやっていく
根性が必要だと思う。

587 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 16:10:42.73 0
突然ですが相談させてください。

夫は怒らせるとというか、一線を越えた相手には非常に厳しい性格。だけれでも最近それが異常に思えてきました。
結婚前から「ウソをつくやつはクズだ」が信条で、小さなことでもウソをついた相手にはクズ呼ばわりさせて謝罪させていました。

先日、夫の兄嫁がウチからものを盗っていたことが判明したました。
以前から洗剤だったりトイペだったり、細かいものが無くなることが多かったのですが、ずばり盗んでいるその時に出くわして発覚。
こちらが出かけている際に合鍵で入って盗っていました。忘れ物をしてすぐに引き返してきたら出くわしました。

この盗み事態は話の本筋でないので割愛します。
ここで「夫がくれると言った」「義兄(兄嫁の旦那)が持って行けといった」とウソついてをゴネる兄嫁に夫がスイッチオン。
義兄も交えた話し合いの場で
「どうやら反省していないようですね。二度と盗みができないよううに指を切り落としましょう」
と言い出しました。

これ自体は脅しで言っただけらしく本気ではなかったようで、帰宅後に
「実際の罰はもっと軽いものにするつもりだったが(実際そうなりました)、脅しも兼ねて極端に厳しいものを挙げてから現実的な罰へと交渉していく作戦」
だと話してくれました。

頼りになる夫と見ることもできますが、脅しでもそんなことを思いつくのは残虐な性格なんだとも思ってしまいます。
夫に「残酷なことを言うのはやめてくれ」というのもおかしい気がします。どうするべきなのでしょうか?

588 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 16:19:21.60 0
性格だから夫は変わらないよ
気にしないようにするしかない

589 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 17:09:04.24 0
>>587
兄の嫁という近い親族にすごいこと言うなーとは思うけど
現実問題としてその兄嫁は盗癖のあるダメ人間で
今回の場合残酷な脅しが効いたんだったらスルーでいいのでは

どんな些細なことでも残虐なネタで攻めるようになったら危険な臭いがするけど

590 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 17:21:03.53 O
>>587
靴を盗んで、罰として一緒踊り続ける魔法をかけられた少女が苦しみのあまり斧でって童話があったらそれの影響かも。
それに残念ながら、旦那が脅しで言った事は海外では今も現役の刑罰として残っている国があるよ

591 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 17:22:00.34 O
あったからと書きたかったorz

592 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 20:33:50.84 O
実際耳にしたら驚くだろうね…
でも身内の家に盗みに入って、見つかったら他人のせいにするって相当だよ。
旦那さんがそこまでいったからいいけど、
穏便にしてたら今頃義兄嫁への嫌悪感であなたが爆発してたかもよ。

593 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 20:44:32.02 i
子供の頃お菓子を万引きして店員に見つかったとき迎えに来た父親に言われたな
次やったら指を切り落とすって
家に帰って包丁持って来て目の前において言われた
二度とやらなかったよ

594 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 22:34:46.80 O
初めての盗みじゃないからなぁ〜
常習犯と反省の態度じゃなきゃ、厳しくもなる。
盗んだ相手が他人の家なら通報かそれなりの社会的制裁をされているだろう。
盗みはいいけど例えの脅しは駄目って、感覚がズレてて怖いわ

595 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 23:09:45.40 0
窃盗常習犯なんてちょんぎっちゃえって思わないかな
ニュースで強姦殺人犯の話やってたらそんな奴ちょんぎっちゃえって思うし

596 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 23:14:25.23 0
>>587の事例だけで言えば、夫の対応は正常。ただ、それ以外にも日々の生活で残虐性がかいま見える例があるなら話してごらん。

597 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 08:27:58.55 0
盗む奴はちょんぎれって子供に対する脅し文句だよなあ
兄嫁は子供みたいな態度だったのかな?
このケースなら自分は許容範囲かな
盗む奴ってエスカレートするし

598 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 09:47:14.78 P
まぁ言っただけでやるわけじゃないし、嘘ついたら針千本飲ますって
子供相手にでも言うレベルだろ。
本気で針を千本も飲ませるのなんて指ちょん切るより残酷だけど
それを残虐性が〜って言う奴いんの?

599 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 09:54:17.64 0
義兄嫁がそういう人ってのは義兄も同類と考えた方が良いんじゃない?
そういう交渉術を身に付けてるってことは過去に相当嫌な思いをしたと思うんだが
587は良い人ぶって夫を背中から撃つんだね。

600 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 10:26:03.42 0
旦那と同じことをしなければならないと強要されるのが苦痛。
例えば、私は何もせずじっとテレビ観てるのはムダな気がして、何かしながら観たいんだけど、携帯いじるだけでも「テレビ観ないの?」って不機嫌そうにされたり
共働きで帰宅時間も遅いから小分けに掃除とか片付けしたりしてるんだけど、やってるとこ見つかると不機嫌になる。
お風呂も一緒に入りたがる。
ちょっとほっといてよ!って、言っても鳥頭だから何ヶ月かすると忘れてるんだよね。

601 :600:2013/05/07(火) 10:27:11.29 0
ごめんなさい、誤爆しました

602 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 10:45:42.12 0
>>587
義兄嫁の件以外で気になったエピソードがあれば教えて。
それだけだと事が事だけに判断しにくいわ。

603 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 11:34:28.08 I
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604 :名無し:2013/05/07(火) 12:04:18.99 0
r

605 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 12:04:45.46 0
h

606 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 12:05:12.37 0
h

607 :名無し:2013/05/07(火) 12:06:02.25 0
603 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 11:34:28.08 I
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603 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 11:34:28.08 I
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603 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 11:34:28.08 I
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608 :587:2013/05/07(火) 12:34:45.62 0
587です。レスありがとうございました

後出しになりますが、「指を落とせ」と言った時に夫はカバンからカッターを取り出して机に放り投げました。
その場では本気かと思って怖かった、というのが引っかかっている主な原因だと思います。

別のエピソードを、というレスが多かったのでもう一つ話させてもらいます。

また義兄夫婦の話です。彼ら夫婦には子供が男二人いるのですが、次男の方が超が付くDQN。
高校の頃によくわからない理由で暴れだし、義兄家を破壊して回り、さらに近所のウチにまで火をつけに来ました。
深夜にウチに来た義兄次男に夫が対峙、白目を剥いて気絶するまでボコボコにしました。
その後引き取りに来た義兄夫婦は救急車を呼びました。

ちなみに夫は格闘技はやっていませんがボディビルの真似事をしており、学生時代からずっとスポーツジムに通っています。

これは極端な例ですが、このような「間違っていないがちょっとやり過ぎ?」ということが昔から多くありました。
今回の義兄嫁泥棒事件以外では「怖い」という印象は持っていなかったのですが、今思い返してみると若干気になるかもしれません。

609 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 12:47:53.70 0
>>608
罪を重ねる義兄家族、目には目をで対抗する旦那、この状況で暢気に旦那を怖がる587も
普通じゃない、少なくとも日本人とは思えない。

人の住む家に放火って殺人と罪の重さは同じなんだよ、それだけひどいことをしている。
正直ボコボコで済んだら、罰としては軽いとしか思えない。

解決策としては、義兄家族の目の届かないところに逃げる事を勧める。
そんなDQNが身近にいるから、旦那さんも対抗せざるをえないんでしょう。

610 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 12:51:44.66 O
義兄夫婦は同類?という意見に何となく賛成。で、旦那兄弟にどこかエキセントリックな血が通ってる感じだね。
義姉には「目には目を、歯には歯を」でいいとしても、物には言いようがあるだろうにって思うのも無理ないような。
義両親にも?と感じる部分がもしあれば、直すとか考えても厳しいかも。

611 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 13:01:01.18 0
そこまでの暴力は見慣れない人にはきつく感じる
むしろその前のぼこぼこの件であれ?って思ってもおかしくない

>>610の旦那兄弟もって意見に賛成
彼らの子供時代や義実家の様子はどうだったんだろう

612 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 13:43:10.71 0
窃盗以前にそんな騒ぎがあったなら義兄家とはとっくに絶縁してなきゃおかしい。
旦那の口調はいかにも慇懃無礼って感じで兄夫婦と疎遠にしてる感じだから、
587自身が義兄家寄りの人間なんだろうね。だから旦那が怖いんだ。

613 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 13:49:15.58 0
ちょんぎれだけなら問題と思わないけど
暴力に耐性が無い人が目の前で暴力振るってるのを見て恐怖を感じるのはわかるな
自分も怖くなる
でも上の案件だと自分たちが放火されて殺されそうになったところで
旦那ばかりを怖がる妻という構図も正直コワい

頭のイカレた義兄一家と、暴力的なことを厭わない夫にかこまれて
いろいろと感受性がおかしくなってんじゃなかろうか
それで即離婚しろとは言わないけど、夫の家は価値観の合わない相手だとは思うよ

614 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 13:52:09.24 0
>>587
身近な人だからこそ、そう言う言葉や行動が必要だと思うが
あなたを守ってくれてるのは間違いないんだから気にすることはないよ
守らなかった、何もしてくれななかったよりは全然まとも

615 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 14:04:59.97 0
とにかく義兄一族と縁切ることを考えた方がいいよ。
そのうち犯罪に巻き込まれそう。

縁切りの際に旦那さんごと切るかは考えどころだね。
旦那さん的には、必死に家族を守ったつもりだろうから揉めるかもしれないが。

616 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 15:38:28.43 0
義兄一家も頭おかしいが旦那も頭おかしい
ってかあんたの旦那そのうち捕まるんじゃないか?

617 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 16:08:54.75 ID:nz3DVxn/O
言葉だけじゃく、刃物だしているんじゃ
最初の話と全然見方はかわるよねぇ。
普通、刃物も書くべきじゃない?
話を盛ってない?w義兄一家も義弟一家も全ておかしいよ〜

618 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 17:47:26.06 0
他人の家に火をつけに来る状況ってどんなの?
ぶっちゃけ理解の範疇を超えてる。

つか、家に放火しようとした犯罪者なんて
ボコボコに殴られて殺されても「ざまぁwww」っとしか思えんわ

619 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 18:06:35.50 0
最初は嘘に対して厳し過ぎるって相談だったよね。
587自身が夫に対して嘘を吐いてて、この書き込みも自分に都合の良いように作り変えてるんじゃ?

620 :名無しさん@HOME:2013/05/08(水) 01:42:04.36 0
>小さなことでもウソをついた相手には
>クズ呼ばわりさせて謝罪させていました

こっちのエピソードの方が聞きたいわ。

621 :名無しさん@HOME:2013/05/08(水) 11:39:07.41 0
おならを子供のせいにしたらクズ呼ばわりされたとか?

622 :名無しさん@HOME:2013/05/08(水) 15:17:55.94 0
親なし負け組野郎のSAはすっこんでろ。
コンプレックスのかたまりが。うざいんだよ。
逃げた親父は、純粋な日本人かな?
お前の容姿、性格、行動から、純粋な日本人とは
思えんな。どうなんだ?まっ、母親も口をふさぐだろうが
聞いてみれば。あとでおしえてくれよ。

623 :名無しさん@HOME:2013/05/08(水) 15:23:17.96 O
相談者の話がどんどん過激な内容になっていくw

624 :名無しさん@HOME:2013/05/08(水) 16:27:44.70 O
たかがカッターでしょ?
兄嫁をビビらせるためで出刃包丁とまな板出したわけじゃないからいいよ。
その位しないと効き目ない相手なんでしょ。

625 :名無しさん@HOME:2013/05/08(水) 22:45:56.83 P
放火がどんだけ重い罪か分かってないようだけど
むしろボコボコ程度で済んでよかったとしか思えんな。

放火はヘタしたら殺人より重い罪なんだけどそれ理解してるか?

626 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 01:35:05.21 0
現住建造物等放火罪、って法定上の量刑的に
誰も芯でなくても死刑になる可能性が理論上はあるらしい
殺人は少なくとも誰か頃してないと死刑にならない

627 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 11:03:10.59 0
一度、火が出てしまうと
ボヤですむのか、近隣を巻き込んで無差別殺人を引き起こすかは
神のみぞ知るって状況になってしまうからな。

628 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 11:52:45.46 0
江戸の時代から火付けは重罪って決まってる。

629 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 12:34:18.32 I
ナッパスレンゴwwwwxwwwxww

630 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 13:26:04.91 0
放火って軽く書いてるけど、猛毒を広範囲に垂れ流す過激テロと変わらないからな

時代が時代なら犯人は殺されてもおかしくない

631 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 13:40:46.56 0
>>587
他の人も書いてあるように、放火は重大な犯罪だよ。
若いうちにガンガンに怒られて反省しないと、犯罪者になる可能性は99%に近い。
587夫のやり方は正しいし、義兄嫁の盗癖がそもそもの子供がぐれた原因とも言えそう。

ただ587は別な面で夫の事に不満を持っているんだよ。
夫がやりすぎとか、事を荒立てて嫌な気持ちになるのが嫌とか。
587は穏便に優しい気持ちでいて、相手を野放しにして他人に迷惑かけても自分だけ平穏ならおk
だから合わないんだよ。
でもその気持ちは大方の人間が持っているから、非難しているわけじゃなくて、
平穏に事を流せばおkな人である587と言っているだけ。
そうやっていると軽犯罪を平気でする人を野放しにして、重犯罪者がでてくるわけで。
587夫の行動は立派だと思うなあ。
きっとそういう地域なんだろうな。
587と義兄一家はやり過ごすことに疑問を持たず、587夫は徹底する。

632 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 16:06:41.07 O
刃物ちらつかせて、脅すのは利口のすることじゃない

633 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 16:52:21.37 0
>>632
自分の家に火をつけた奴が相手でも?

634 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 16:53:49.33 0
カミソリ首筋にあてるならともかく、カッター放り投げたくらいじゃなあ
工作用具だよ普通に見れば。
キチガイ相手に常識的な対応してたらいつまでも
自分たちの生活が脅かされるだけだと思うけど。

635 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 17:36:21.69 0
自分の家に火をつけようとした奴にカッター投げたら刺されそうでヤダw

636 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 17:53:26.22 0
キチに対処するのは、よっぽどの荒療治じゃないと無理ってのは分かるけど、
その旦那がキチ慣れして、キチのように対応できるようになるまでに何があったのか?
と、考えると空恐ろしい物を感じるよ。ヤンキー漫画さながらの、修羅の世界だったんだろうなあ。

個人的には、そんな環境で育った人を立派だとも思わない。単なるバイオレンス慣れでしょ。
ヤンキーとかやくざにならそういう人間いっぱいいるじゃん。噛みぐせのついた犬と一緒。

いくら放火犯への対応が適切(?)だったとしても、私は一緒に暮らせないな。
何かの拍子で自分が噛まれたら危ないもん。

それに、理性や常識もうすいみたいだし、壊れた犬と一緒で分からないタイミングで噛み付いてきそう。

637 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 19:11:27.50 0
>>634
カッター程度って言うけど職質の時カッター持ってたら普通に捕まるからね
警察には工作用具っていいわけは通用しないよ

638 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 19:14:14.24 0
放火や窃盗はカッター持ってた以上の重罪

639 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 21:09:58.56 0
そんなこと言われんでも誰もが知ってる

640 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 21:20:41.97 0
587以外はな

641 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 21:37:19.47 0
587の旦那です でもトリありわけじゃないから信用しなくてかまわないよ
嫁の書き込みで荒れたみたいですまんな

ここで色々言われてるように、自分が普通だなんて全く思ってない
嫁は分かってくれてるかと思ってたけど、話し合って折衷案を模索していくことになった
とりあえずもう報告はないんで通常進行に戻ってくれ

642 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 21:55:39.59 O
www

643 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 22:02:36.11 P
配偶者降臨パターン飽きたw

644 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 06:32:49.11 0
旦那も何かしら嫁に思うところあって、家庭板の住人だったのかな。

645 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 08:30:42.57 0
ウトメが割と裕福で、年に4回くらい「お金だしてあげるから」と旅行に誘われるんだけど
全部だしてもらうのが負担に思えてきた。
私たち夫婦は共働きでそれほど貧しい訳じゃないけど、
これから家買ったり子供ほしくてかなり節約中。
ウトメのレベルに合わせた食事や旅館なので一泊一人5万以上は普通。
「道中の食事などだけこちらで払う」とか申し出ることも考えたけど、にしても4人でかなりの額。
そんなの年に4回も無理。
夫は自分の両親にお金だしてもらうのはなんとも思わないみたいで私一人恐縮しまくってる。
こういう場合、黙ってだしてもらうのがいいのかな?
良ウトメで旅行自体は美味しいもの食べさせてもらって楽しいんだけど、モヤモヤする。

646 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 08:36:27.68 P
うちもそこまでではないけど似た状況だわ。
好きでやってるんだから気にしないってのが一番いいと思う。
父の日母の日ちょっとだけ豪華にしてお返し?してるよ。

647 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 09:35:47.17 O
もやもやする原因を明確にしないから解決しないだけだろ
金は払いたく無いが、親にもだしてほしくもないなら断れ
断ってできる亀裂をヨシとするか、現状で我慢するかのトレードオフだ
どっちもやだーって発想がデモデモダッテになるんだよ

648 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 09:36:13.86 0
結婚して独立してるんならもういい歳なんだろうに、
いくら両親が好きでしてるからって全然気にしない旦那も相当だな
独り立ち出来ないというかいつまでもお子ちゃま
普通なら自分もある程度出すだろうし、それが無理ならほいほいただで付いて行かない

649 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 09:51:23.87 0
旅行以外の時に一緒に食事誘って自分でだしたり、
母の日や誕生日のプレゼントで帳尻合わせるぐらいで
いいんでないの?
親世代で本当に裕福な人っているし。

650 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 09:56:58.17 0
一泊5万の旅行に年4回も親に出してもらうってないわー
夫婦で集るとか恥ずかしい

651 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 10:04:15.84 0
>>645
親世代からするとそのくらいの旅行費用は誰が出すとかってレベルの金額じゃないんだろ
兄弟や従姉妹の子供とかをマックに連れて行ったら金全部出したりするだろ?
そんな感覚だよ
旦那は一人息子とか長男とかだろ?
遠慮せずおごってもらっておけばいい
たとえ借りがない状態でも、いずれ嫌でも面倒見なきゃいけなくなるかもしれないんだし

652 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 10:07:30.58 0
>>651
金額の問題じゃない
けじめの問題
いつまでも親に奢ってもらうってみっともないとも思わないって感覚が賤しい

653 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 10:09:26.12 0
>いずれ嫌でも面倒見なきゃいけなくなるかもしれないんだし
なんという自分勝手な言い分なんだろう。
そこまで育ててもらたって感謝が全然ないんだね。
こんな勝手な子供に育って両親が気の毒過ぎるわ。

654 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 10:16:55.25 O
>>651
嫁は義親に育ててもらってなくね?

655 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 10:17:27.25 0
最近こういう日本人が増えたなあ
相手が勝手に出してくれるんだからいい
相手の方が裕福なんだからいい
こっちからお願いした訳じゃないからいい

656 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 10:17:47.06 O
>>653だったorz

657 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 10:22:22.04 0
>>654
いやいや、651の言い分に対してだよ
>いずれ嫌でも面倒見なきゃいけなくなるかもしれないんだし
という風に651が自分の親に対して思っているってことで

658 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 10:25:05.06 0
>>645
旦那何歳?
20代前半とか?

659 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 10:26:27.31 O
>>657
旦那が長男や一人息子ならいずれは、という文脈から
その嫁としての立場での話と読み取りましたが。

660 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 11:40:13.98 0
感覚の違いもあると思うよ
例えば、仕事で偉い人に飲みに連れて行かれた場合に
大抵がオゴリだよね
だからと言って偉い人サイドからすると礼を欲しがってる訳じゃないし
ましてや支払いなんてさせれる訳が無い
で、連れて行かれた側は御礼は仕事で返すって感じ
年配の方の感覚だとそう言うのが当り前

まあ今の若い人は、飲みに連れて行かれる事をそもそも拒否するから
その辺の感覚のズレだと思うよ

661 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 11:56:29.15 0
義母が優しくて、義母が贅沢な旅行に連れて行ってくれて、嬉しいわ、って沿うぢて素直に喜べないのか

662 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 12:08:16.21 0
奢りだとわかっていたら出来るだけ高い物は頼まないとか遠慮するのが普通だけど、
自腹だと絶対頼まない物を奢りだとここぞとばかりに頼むがめついのもいる。
感覚の違いだな。

663 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 12:22:25.95 0
>>661
>沿うぢて
何の誤変換なのか知りたい

664 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 12:26:36.00 0
dousite
soudite
沿うぢて

665 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 12:41:54.98 0
夫婦ともアラサーです。
夫は「お金あれだけ持ってるなら貯め込むより使ってもらった方が世のためじゃない」とか言ってます…
夫の兄弟も同じような感覚のようですが
私は普通のサラリーマン家庭で育ってそういう感覚がよくわからないので一人浮いている感じです。
誕生日・母の日などは贈り物をしていますが、払ってもらっている額を考えると微々たるものです。
確かに、断るか現状のままでいくのかのどちらかだと思うのでどうしたいか考えてみます。

666 :645:2013/05/10(金) 12:42:41.38 0
すみません、665にレス番号入れ忘れました。

667 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 12:47:43.54 0
>>665
なにか違う事で返してもいいんじゃないの?
感謝の気持を表す、何かあれば手伝う、話し相手になる、困っていたら助ける。
奢っている方ははっきり言って全く気にしてないと思うよ。
普段の心遣いがあればお互い気持ちが良い物だよ。

668 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 12:47:58.23 0
>お金あれだけ持ってるなら貯め込むより使ってもらった方が世のためじゃない
こういう屁理屈をしたり顔で言うヤツっているな。
ゴミのポイ捨てを注意したら掃除担当の仕事を奪うからゴミはある方がいいとかさ。
親が金持ちかどうかと社会人になってまで親に金を出させて平気は全く別問題だと思う。

669 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 12:57:19.59 0
>>665
旦那と感覚のすり合わせはしといた方が良いと思うよ
仮に義両親が困った時に恩を返す義理は発生してるのだから
そのすり合わせが出来てなくて離婚と言うのもよくあるからね

670 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 13:09:10.14 0
お金持ってる人って、持ってない相手に合わせるのを嫌がるからねえ。
友人にお金出して遊びに行こうとは言えないから
息子夫婦はお金に関して遠慮せず使える丁度いい相手なのかもね。

親孝行の一環として遊びには付き合いつつ、
いざというときに恩を返せるよう夫婦で話し合うといいかも。

671 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 13:18:04.58 0
旦那が良いって言ってんなら甘えておけば
良いと思うけどな。それに義理親も好きで
やってんだから全然気にすることない。
他の人も言ってる様に、父の日や母の日
誕生日等に毎年お祝いしてあげるだけで
嬉しいと思うよ。

672 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 13:48:00.01 O
まぁいい義親なんだろうけどさ。
将来世話が必要になった時、義理の関係である嫁が少しでもネガティブな姿勢を見せた途端
「あんなに良くしてやったのに」とか言ってこなければね。
また、旦那の方もそんなような事言ってきそうだが。

673 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 13:59:12.08 0
お金持ってると払う事が義務に感じてしまう時がある
飲み会でも全額は恐縮なんで半分出してみたり、お昼時間に会えば必ず昼奢ったり
奢ってる方は別になんにも期待してない
逆に付き合わせて悪いから奢ろうみたいな感じ
問題ナッシング!

674 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 14:05:55.67 0
そうなんだよねぇ。
お金持ってるから奢って貰えばいいじゃん!と旦那さんは軽く考えてるかもしれないけど
将来介護が必要になった時に、その時点でも義両親が裕福だったとしても
そのお金でおとなしく高級老人ホームに入ってくれるかと思えばそうでもない場合も多い。
何が何でも家の畳の上で死にたい、なんて言われた日には
兄弟間で「誰が面倒を見るのか?誰が一番恩恵を受けてたか?」とか色々争いの元になるんだよね。

675 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 14:08:21.26 0
>>673
上司とか赤の他人で相手がすごくお金持ちだったら
奢ってもらう側もそういうのも有りかとは思うけどね。

676 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 16:14:40.03 0
女って本当にくだらんことで悩むなぁ

677 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 19:14:21.81 0
少し長くて済みません。ご相談させてください。

30代前半の共働き子なし夫婦です。
夫婦仲は良く、夫は優しくて穏やかな性格なので今まで大きな不満はありませんでした。
ただ、一点、夫には情緒的にどこか欠落している部分があります。
一言で言うなら「すべてがどこか他人事」といった感じでしょうか。

今年に入ったあたりから私が上司のパワハラでかなり参ってしまい、
うつ病まではいかなかったのですが、適応障害による自律神経失調症になりました。
しかし、これらの出来事を夫に話したときに
夫が「そっか〜、大変そうだね」と相槌を打つだけだけで「他人事」だったことが
後になってじわじわと私を蝕んできている気がします。
会社や病院で「旦那さんはどう言ってるの?」などと聞かれる度にうまく答えられず
こんな風に弱っているときでさえ「他人事」なのはやはりおかしいのではないかと思ってしまいました。

そこで上記のもやもやした気持ちを夫に話してみましたが
夫からは「このことが原因で君が会社を辞めるかもしれないと思ったので
二人の今後の人生計画(収入が約半減するのでそのやりくり)についてなどはちゃんと考えていた」
というまったく的外れな答えが返ってきました。
それは「私が辞めたいと言った場合の対処」であって
「あなたがどう思うのか」という部分が欠けている点について自覚してほしい、と伝えましが、
凹んではいたものの理解はできているかは怪しいです。

夫に対し、愛情はあるのでもちろん離婚をするつもりはないのですが、
気持ちにどう折り合いをつけたら良いのか悩んでいます。
また、私はともかく、これから子供ができたときのことを思うとこのままでは良くない気がするのですが
こういった性質は直せるようなものではないとも思うので漠然と不安を感じています。

678 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 19:33:26.45 0
>>677
知り合いで似たような感じで似たように病んだ人がいるけど
やっぱり旦那さんの理解がなくて苦しんでいたよ。
女性は共感優先で、ピンチの時はとにかく理解して欲しがるけど
男性は対処優先、いざとなったら俺が何をするかを優先するのは性差なんだと思う。

「そっか〜、大変そうだね」以上の共感が欲しい時は
女家族や友人に話した方がいいと思うよ。
心の問題を打ち明けて、共感しすぎて病に引きずられるパートナーの方がいいなら別だけど
あなたの場合、そういう訳ではないと思うし。

679 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 19:35:55.82 0
>このことが原因で君が会社を辞めるかもしれないと思ったので
>二人の今後の人生計画(収入が約半減するのでそのやりくり)についてなどはちゃんと考えていた
冷たく感じるかもしれないけどこれは物凄く大事なことだし、
言葉で優しいことを言うだけで何の頼りにもならない旦那よりよっぽどいいと思う。
ただ精神的に辛い時に共感や労いの言葉が欲しい気持ちに寄り添って欲しいっていう思いも分かるけど、
男性はどちらかというと問題が起こった時に共感より解決策を見出そうとするみたい。
共感がない所に感じる不安をそのまま素直に話せばいいと思う。
全てが他人事の人って他人に興味ないからうるさくあれこれ言わないし怒らないし、
一緒にいるのに楽だけど物足りないのはよくわかる。
まあ性格だからどうしようもないと思う。
楽さを選んで物足りなさを我慢するしか。

680 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 19:41:35.22 0
>>677
うちの夫もそういうところがあります。
他人事というかそこで自分がジタバタしたり本気で?心配すると私が不安になるだろうから
ということを
めちゃめちゃ問い詰めたら白状しました。
楽天家の夫の方がいいだろうと。

「あなたがどう思うのか」の質問は愚問だと思います。
奥様としては考えも寄り添って欲しい、一緒にと思う気持ちは私も奥さんなのでわかります。
子供が出来ても変わらないと思います。
だって落ち着いた父親でいたいはずですから。
その代わり仕事の愚痴や人間関係の愚痴も家庭では言わないでしょう。
いい夫、いい父親になるとは思いませんか?

実はめっちゃサイコな人だったらえらいすいません。

681 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 19:42:39.72 0
677が欲しい答えはもらえなかったかもしれないけど
旦那さんなりに考えた結果が「会社を辞めるかも〜」だよ。
少なくとも他人事にはしてないし、つらいなら辞めていいよっていう
やさしさから出た言葉だと思う。

心が弱ってる時期だから辛く感じたのかもしれないけど
あなたにとっての正解ばかりを返してくれる存在なんてどこにもいないよ。

682 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 19:43:55.21 0
>>677
精神的に弱っているから、旦那さんの冷静なところが必要以上に寂しく感じてしまっているだけではないかな?
あなたの会社での辛いことなどを夫婦で話している時に
例えば旦那さんが一緒に泣いて「それは上司がひどい!」とか熱くなって「後の事は俺に任せて、今すぐ辞めろ!」とか
言ってくれたら少しは安心した?

むしろ取り乱したりせずに、あなたの話を聞いてくれて
落ち着いて今後の二人の生活について考えてくれてた、っていうことは
伴侶としてとても頼りになるのではないかなーと思ったよ

今は、きっと>>677さんも落ち着かないと思うし、余計な心配しない方がいいよ
男女の性質の違いもあると思うし、子どもができたらむしろ役割分担できてイイかも?
今は、どんと構えてくれている!と、安心していいと思うな

683 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 20:06:12.51 0
>>677さんも立場が逆だったら心配はしてても何も言えないんじゃない?
旦那さんが仕事行くの辛そうで「辞めたら?」って言ってあげたいけど、まずこの先の生活考えるんじゃない?
冷たいとか足りないじゃなくて、きちんと考えてくれてると思う
何て言って欲しかったのかわからないけど、男の人に感情を言葉にする能力はない

684 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 20:17:37.83 P
>>677
そこはなんというか、もう男女の違いだと思う。
旦那さん的にはそういう対応がベストだと思ってるんじゃないかな。
深い意味はないんだろうけど、気持ちに寄り添ってもらえないのは辛いよね。
でもそういうのは女性相手の方がわかってもらえると思うよ。

685 :677:2013/05/10(金) 20:20:30.82 0
みなさま、温かいお言葉とアドバイスをありがとうございます。
弱っているせいか、夫に対していつもより甘えたかったり
共感して欲しくなってたりしたんだな、と思えました。
ちゃんと夫なりに二人の今後について考えていてくれたことに感謝して
これからも二人仲良くやっていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

686 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 20:42:20.67 0
>>668
親に金を出させてるとすら思ってないと思うよ
親が行きたい旅行につき合わされてるだけだし

たとえば100万円で旅行するって決めてパッケージしてもらったら50万だったとするじゃん?
残りの50万を貯金に戻して次回旅行に回すって人もいるだろうし
その旅行で使い切ろうと思って適当に買い物する人もいる
同行者全員にうまいものおごろうと思う人だっているかもしれない
そういう価値観の違いとしか言いようがないな

687 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 20:48:42.28 0
共感してくれない、弱ったときに甘えさせてもくれない家族って…
寂しくないのか。

688 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 21:57:32.95 0
甘えたかっただけで、甘えさせてくれなかった訳じゃないと思うけど

689 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 22:00:49.34 0
>共感してくれない
こういうのは女同士でやってくれ
男に求めるものじゃない

>弱ったときに甘えさせてもくれない
まぁこれは旦那に文句言え

690 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 22:39:32.94 0
私の旦那はそんなんじゃなくて良かった〜

691 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 23:50:01.00 0
>>685で終わってるんだから、もういいじゃん。

692 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 03:18:12.96 O
松岡修造ばりに、お前ならできるとか暑苦しい応援されたらされたで追い詰められた
気持ちがわかってくれないって愚痴るんだろうねw

693 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 07:49:38.54 P
>>690は見栄張りたいか荒らしたいかのどっちかでしょうにw

694 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 07:56:08.77 0
相談に乗って下さい。
妻に仕事を辞めるように迫られています。

双方今年で30歳の子無し夫婦です。子供は妻原因の不妊で望むのは難しいようです。
経緯を説明させてもらいますと私と妻は元々性格が正反対でした。
務める会社が違うので社風も全然違いますが私は正直余り労働が好きでなく
定年までのんびり過ごせればそれで良いやという考えで妻はかなりのキャリア志向でした。
それでもお互い上手くやっていたのですが20代中盤の時妻の不妊が発覚し
それ以降妻はそれを忘れる為だと思うのですが猛烈に仕事に打ち込むようになりました。
そんな時妻がいきなり「アメリカでとある資格が社費で取れるから留学したい。」と言い出しました。
さすがに最短2年のアメリカ留学となると手放しで認めるわけにもいかず最初のうちは多少反対しましたが
妻の熱意に押され結局認めました。この時妻はあらゆる手段で私を説得しようとしていまして
その時の説得文句のうちの一つに「この資格が取れたら年収激増するから
そしたら専業主夫にしてあげるから。」というものがあり
私も冗談として受け取り「期待してるわw。」ただこれが妻の脳内では
約束と捉えてしまったようなのです。

695 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 08:09:08.21 0
支援いるの?

それとも、それで終わり?

696 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 08:15:01.74 0
帰国後妻の年収は文字通り倍増しました。
この年齢で1500万近くあります。一方私は500万ちょいです。
約3倍の格差があります。ただ同時に妻は猛烈に仕事が忙しくなりました。
よって家事は8割方暇な私がやっています。
ただ妻はこれがどうも色々不満のようです。
妻の不満や言い分は
「帰国して稼ぎが増えたら専業主夫になるって約束だったよね?
そもそもあなた仕事嫌いなのに何で辞めないの?あなたの年収私の半分にも
全くとどかないのに働いてる意味ないでしょ?確かにあなたは家事とか主体的に
やってくれる。それは感謝してるけれど仕事の責任も増えたし出世競争も熾烈で
その点含めての家事なんかの物理的サポートだけじゃなくて精神面のサポートも
して欲しい。だから早く仕事辞めて家庭に入って。」とここ最近毎日のように
迫ってきます。ただ上述の通り専業主夫の話は私は冗談として受け取りましたし
これ男女逆なら普通にある話なのでしょうがさすがに男が養ってもらうとなると
世間的にはヒモとみられて印象最悪なのではないかとか
子供もいないのに主夫では暇すぎるのではないかとかいろいろ懸念があります。
それを妻に言っても「私は本気の約束のつもりだった。それに世間体と私とどっちが大事なの?
暇なら日中は好きな事してれば良いじゃない。」という反応です。
私は仕事に未練は無いですがこれってどうなのでしょうか? 

また子無し専業主夫の方に普段どのように生活してるのか?とか聞きたいです。

697 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 08:24:11.76 0
>>696
貴方は仕事辞めることはイヤじゃないけど、世間体が悪いから辞めたくないってことだよね?

698 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 08:25:18.13 0
>>697 そうです。
あと暇すぎるのでは無いかと。

699 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 08:30:51.20 0
専業って一種の才能だと私も思う
結婚した当初専業だったけど、確かに暇すぎて半年もたずに仕事探した
でも、義弟嫁は専業が向いてたらしくて、今日はカーテン縫ってるの、とか
徹底的に水場の掃除をやる日とか、餃子を皮からつくったり毎日パンを焼いたりと毎日色々専業生活を楽しんでるっぽい
確かに、家事って手抜きしようと思えばいくらでも抜けるけど、やろうと思えばやり込める仕事ではあるんだな、と気づいた
まあ、それでも私には無理だろうけどねw
仕事辞める理由が世間体だけなら、他の仕事(短時間の仕事)とか見つけて
パート主婦みたいなことやってもいいんじゃないの?

700 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 08:32:03.45 0
趣味とかできるようになるだろうし、家でできる仕事をゆるーく始めてみるとか、
時間ができるーって前向きに考えてみることはできないのかね?
料理教室通ったりとかw
つか、奥さんに対しての不満ではなくて、自分の気持ちの問題ってことで
とらえるんでオッケー?

701 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 08:36:13.86 0
>>693
えっ?

702 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 08:36:27.65 0
うちの旦那なら喜んで主夫になるだろうに、偉いなぁ
一時うちの会社の業績があがって給料あがった時に
それが永続的じゃないのわかったうえで
「俺、専業に向いてると思うんだけど、仕事辞めちゃダメ?」って冗談半分でだけど
目はマジで聞いてきたなぁ

703 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 08:39:28.81 0
>>699 >>700 そうですね。家事は嫌いじゃないし趣味も含めて色々やる時間は
出来るかもしれませんね。
でもフルタイムの仕事についていない大人の男って世間で異端視されるというか
まともな人として見て貰えるのかが凄く不安です。

妻に関しては不満と言うか余りにも猛烈な専業押しにちょっと引いているのは事実ですが
夫婦関係に影響及ぼすほどではないです。
男女逆なら何の問題もなかったんでしょうがね。

704 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 08:42:42.35 0
昨今増加中の、世の中の非正規男性社員を敵にまわしていいのかとw

705 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 08:48:14.52 0
正直に言うわ
ネタ臭い
まず30歳で年収500万って言えばソコソコのエリートだ
それを仕事辞めて専業しろ!私はその3倍だ
設定で考えるとMBAでコンサルなんだろうけど、
そう言う人は現状をよく知ってるから準エリートの人に
仕事辞めろとは言わない

706 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 08:49:46.66 0
みんなネタだとわかってると思う

707 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 08:50:17.27 0
>>705
いつもの人ですから

708 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 10:25:13.89 0
髪結いの亭主ってやつだね。
昔からあることだから、本人さえ良ければやってみたらいいのに。

709 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 12:06:02.72 0
>>705
MBAは2年じゃ取れない
向こうの大学出てて複数の教授に論文見てもらえるコネがある天才なら話が違うけど

710 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 14:22:17.63 0
MBAは社費で行かせてもらえるような、優秀な人だったら2年で取れると思う。
ビジネスのBSを持ってる友達は1年半で取ってたよ。

711 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 15:37:00.23 0
社費留学って書いてあるじゃん。MBAって取る費用が凄まじいだけで
英語力とコネと一定の数学適性(アメリカは教育システムの関係上
エリートでも数学出来ない人多い。)があればそんな物凄い難関資格じゃないよ。

社費で出して貰えるような人は英語力は担保されるし、コネはと金は会社が用意してくれる。
これは凄く大きいメリットだろうけどでも会社は慈善でやってるわけじゃないから
最短で取らなきゃならないデメリットがある。
その期間が概ね2年だから多分この人の奥さんはMBAで間違いないと思うよ。

712 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 15:41:22.58 0
ネタ

713 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 15:54:18.60 0
ネタでもいいなあ
子供が産めなくてもキャリア詰んでる人生送りたい

714 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 15:58:42.38 0
年齢設定で失敗したなw
これで30代後半以降とかならまだあり得るけど
30歳だからなあ
ネタ師さんに参考に教えといてやるけど、
30歳で年収500万以上ってのはサラリーマンじゃレア
まして家事全般やれるような余裕ある労働環境だとまず居ない

「年齢はフェイクです」だけは止めとけよ

715 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 16:02:21.34 0
>>714 つ高校教師。

716 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 16:11:12.64 0
わかりやすいネタだったな

717 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 16:19:35.55 0
高校教師なんて提出物の添削や成績つけもあるし
部活なんか受け持った日には休み返上でかなり忙しそうだけど。

718 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 17:34:27.68 0
夫のことで相談です

もともと結婚前から夫はベッタリ大好き、常に一緒にいたいというタイプで
私はベッタリよりちょっと距離があって、たまには一人になりたいというタイプです
結婚前は私の考え方を優先してくれて、月に1度はデートしない日をつくってくれて
その日に一人で美術館へいったりしていたのですが、結婚後はそういうこともなくなってしまい
正直、ストレスが溜まっています
そこへきて、夫が私の携帯をチェックしていたことを知りました
発端は、私が友達のプライベートな相談をメールでやりとりしていたのですが
食事中に「あんまり深入りしないほうがいい」と突然言い出して、
追求するとあっさり「携帯をみた。でも夫婦なんだし問題ない」と開き直りました
聞くと、付き合ってた頃から時々チェックしていたようなことも言い出しました
特に見られて困るものがあるわけでもないのですが、何となく気持ち悪く思いロックをかけたところ
その夜にさっそく夫から苦情がきました
その後は私の浮気を疑うようなことを言い出したり、本当に俺が好きなの?と何度も確認してきたり…
どうも、私の携帯を確認することで、自分への愛情を確認していた(?)みたいです
何となく夫が気持ち悪く感じるようになってしまい、自分でもどうしていいのかよくわかりません
夫が嫌いなわけではないのですが…
上手く気持ちの整理がつかないので一人で考えたい、といっても
夫は他の男と会うんじゃないのか、と言って一人でお茶一杯飲みに出かけるのも嫌がります
どうしたらいいんでしょうか?

719 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 17:44:09.29 P
愛情のバランスも付き合い方も全く合ってないだけでしょ。
そういうのって合う人は合うし合わない人は一生合わない。
単純に合わないってだけの事を解決する方法なんかないだろ。
相手が自分の考えに合わせればいいって考えならそれは難しい。
なぜなら縛られたい性格にお前が変われって言われても出来ないだろ?
自分ができなくてしんどいと思うことは相手も出来ない。

そんなに嫌なら性格の不一致で離婚するしかないんじゃないの?

720 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 18:01:20.21 0
具体的なアドバイスできずに批判だけするアホは巣へ帰れ

721 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 18:11:00.14 0
>>718はどこまで歩み寄れるの?
言葉は悪いけど、例えば携帯チェックをさせる代わりに週イチでの1人お出掛けを認めてもらうとかさ。
条件折衝するしかないんじゃないかなぁ。
旦那が何もかもダメというなら、いつかは性格の不一致で…という展開になりそう。
あと旦那が嫌がることをして嫌なことをされる気持ちを理解してもらうとか。

722 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 18:15:59.79 0
>>718
一人で出かけないとダメ?同じ家の中で過ごす場所をわけるというのは?
旦那に一人になりたい旨を伝えて庭いじりするとか、
インドアの趣味に没頭するのでもかなり違うと思うんだけど。

「とにかく一人でくつろぎたい。外に行って欲しくないなら家にいる。
その代わり夕方まではうるさくしてくるな。できないなら離婚だよ。」

くらいまで言えばそっとしてもらえるでしょう。
それで少しはガス抜きできるんじゃないかな?

723 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 18:16:45.21 0
こういうベッタリ型の人はベッタリするのが当然なんだし
ある程度の距離が必要な人とは一生合わないから
離婚したくないならお互いがお互いの性癖までどこまで歩み寄れるかを話し合うしかないのでは
旦那には浮気うんぬんとは無関係に別行動したいタイプが存在するってのをまずわからせないとダメだね
それすら理解できない・したくないというのであれば哀しいが離婚も視野に入れたほうがいいかも

724 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 18:18:02.71 0
個人的には無断携帯チェックの時点でサヨウナラの物件
自分のことを1ミリたりとも信頼してないってことだし
互いの間に信頼感を築こうとする気持ちすら無い相手と夫婦でなんていられない

725 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 18:23:21.37 P
信頼関係なんてものを携帯どうこうなんていう小さい事で判断して離婚ってのも
いかがなもんかと思うがねえ
まぁどっちにせよ合わないんだからここで出るアドバイスは離婚推奨になるんだろうけど

726 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 18:23:51.59 0
束縛する人っていろいろ理由があると思うんだよね。
相手のことが好きすぎて何でも知りたいいつでも一緒にいたいタイプ。
裏切られることが怖くて疑心暗鬼でいつも監視してないと落ち着かないタイプ。
どのタイプかによって対策はかわってくるような気がする。

727 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 18:26:31.01 0
>>718
やだ怖い…

728 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 18:29:47.63 0
安心させてうまく誘導すれば、浮気の心配のない良夫になりそうなんだけどな。

逆に、「俺はお前の携帯をみないから、お前も俺の携帯を見るな。
たまには一人になりたいから一人ででかけるが詮索するな。」
みたいな夫の方が嫌だわ。

729 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 18:40:06.29 0
718です
旦那が部屋はいってきて、レス遅れてすみません

個人的に携帯チェックはダメじゃないんですが
10年近くそれをこっそりやられていたのか、というのがショックだったんです
お互い信頼関係を築いていたと思っていたのに
実はそれが私にコソコソと隠れてチェックしていたものが根拠だったのか、ということも
この10年は何だったんだろう?と思うとかなしくなってきたけど
…改めて考えると、ここら辺夫にちゃんと伝えてないんですよね

一度夫とそこら辺含めて話をしてみます
夫が携帯チェック無しでも信頼関係を築けるのなら
もう一度最初からやりなおしますが、もしチェックし続けるなら…色々考えて見ます

730 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 18:43:47.44 0
見られるのはいいけどこっそりチェックが嫌なら、堂々と旦那に携帯を渡すようにするのはどうだろう。
念のため聞くけど浮気を感じさせるような言動はしてないんだよね?

731 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 18:45:17.22 O
裏切られるのがイヤでも甘える女がいい。
この希望両立のためには、堅い女こそを選んで、後に自分にだけ
甘えたくる女に調教すればよい。

しかし才能ゼロゼロで嫁を惚れさせられないw
しかたないので監視だけ強化する始末。バカな男だよ。

732 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 18:45:31.80 0
>>729
嫌なものは嫌ってだけじゃ相手にだけ歩み寄りを求めているように感じるね
上の数レスみたらわかるようにそういう人はそうしないと落ち着かない性格なんだよ
あなたのほうから何か歩み寄ってあげられる条件はないのかな?

733 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 19:06:23.33 0
>>725
小さかったら済む問題でもないしねえ

734 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 19:07:27.97 0
>>728
それって普通は口に出さないだけで当たり前のことじゃない?

735 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 20:35:05.13 0
>>734
奥様!浮気されているかも知れませんことよw

736 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 20:36:10.73 0
メールや連絡先とか他人のプライバシーだって入ってるのに
夫婦といえど勝手に携帯を見るとかないわ
男も女も嫉妬深いのは嫌だねぇ

737 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 21:00:30.58 0
携帯のことは人によってそれぞれなんだね。

私は内容を見られるのはどうってことないし、夫もそんな感じ。
夫だけパケホだから経済的理由で勝手に操作することもある(夫の了承済み)。

でも、私の携帯に着信が来ても放置することが多いのがうるさくて気に入らない夫が、
知らない間に音量の設定(マナーモードじゃなくて)をしぼりやがったことに気がついた時は、
頭の中が真っ白になるくらい腹がたって盛大にぶちぎれたわ。

それ以降、私の携帯は夫の操作禁止で、ロックもかけっぱなしにしてある。

まあ、夫婦の形は様々なんだから、見るのが普通とか見ないのが普通とか外野が
決め付けられないんじゃないかね。そういうルールはそれぞれの夫婦で話し合って
決めることでしょう。

738 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 21:08:08.54 P
見るの普通見ないの普通という話ではなくて、「勝手に見ること」が問題。

739 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 21:08:33.22 0
>>729
信頼関係について誤解してないかな?

信頼は、何も言わなくても行動でしめさなくても長く結婚していたら自動的に成立する、
というわけじゃないよ。長期にわたって相手を思いやり、安心させる努力をし続けること
によって初めて手に入るもの。

本当に自分の行動や言動が「相手に信じてもらいたい人」のものだったか、
一度ゆっくり考えてみたら?無意識に携帯チェックをしたくなる方向へ旦那を
追い詰めてたってこともあるんじゃないの?

740 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 21:38:32.54 O
携帯チェックは結婚前からだって718に書いてあるじゃん。

741 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 00:04:44.86 0
信頼してようがしてなかろうが無断でプライバシーを覗くなんて却下事項だな
それに気付いた時点でそのときある信頼も全て消えるわ自分なら
日記チェックと何が違うのって感じ

742 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 00:58:12.59 0
>常に一緒にいたいというタイプ
>夫が私の携帯をチェックしていたことを知りました
>本当に俺が好きなの?と何度も確認してきたり
>一人でお茶一杯飲みに出かけるのも嫌がります
この辺、旦那にカウンセリングが必要なレベルだと思うけどね
相手うんぬんより束縛したい自分の思い通りにしたいというのが強すぎる
行き過ぎるとDVに発展しそうで恐い
2人の関係とか信頼とかの問題ではなく旦那個人の問題な気がする
感情のコントロールが出来ていない
嫁の個人的な人間関係にまで口出しするのも危険信号
離婚推奨案件だと思う

743 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 00:59:59.50 0
それに対して「見られて困るってことは何か隠してるんだろう」っていう方向に
返してくるからこじれる一方なんだよね。
そういう頭の中で勝手なストーリーを作り上げて行動しちゃう人は、
暴力と同じで「お前が悪いから俺はこうしてるんだ」って、
自分の非を認めないよね。
「あなたがそうさせてるんじゃない?」とか「愛されてるのよごちそうさまw」
とか言う向きに耳を貸すと、共依存に一歩踏み出すようなもんだと思う。

744 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 01:36:02.55 P
話通じないんだよな、その手のやつって。

745 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 02:06:31.57 O
携帯は触られたくないなぁ。
携帯ショップの店員に触られるのも嫌な位駄目。
自分ならもしも、見たいなら許可があれば見せるけど基本的に触らせない。
酷い話だよなぁ…。
無断で見る事と配偶者を信用していないってさ。
携帯を見る事は人の鞄と財布を漁るのと同じくらい浅ましく卑しい行為に感じるんだよね。
財布には、多種の個人情報があるし。
旦那は身勝手だよね。
友人関係にまで口出す権利はないし、これで友達を失ったら妻の気持ちはどうなるんだろうとか考えられないんだろうか?

746 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 02:12:29.01 O
>>743の上記の例を人は言いがかりと言う。
個人的に、浮気だと問題をすり替えたり開き直るのが腹立たしいね。
ロックするのは、当然の権利だし…
浮気を心配するなら、興信所に頼めばいいって言い返せばいい やましいことはしてないんだから、堂々とすればいいのさ

747 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 02:58:56.09 0
>>745
「じゃあ俺の気持ちはどうでもいいのか」ですよw
行動様式がモラハラなんだよね、要するに。

748 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 07:33:24.97 0
>>709
取れるよ。

749 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 08:17:55.24 O
>>737
あんたの事例はただの逆切れ
うるさい携帯を何度も放置するなるて、自分のプライバシーのまえに
旦那のリラックス時間を侵害してるんだから
時間のプライバシーのまえに他人に迷惑かけないが大前提だろ

750 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 10:32:34.49 O
携帯みられるのがどうしても我慢ならないなら別居
結婚生活続けるなら、見られても問題なしと開き直るしかない
旦那を変えるのは無理

751 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 11:27:54.83 0
携帯やサイフ、日記等のプライバシーを覗き・覗かれても平気かどうかは性格によるから
嫌悪感があるなら正直離婚しちゃったほうがいいと思うな

752 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 14:32:36.15 0
>>714
え?
28歳で600マン年収ある私は勝ち組ねw

753 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 14:34:49.70 P
だから結局その辺は合う合わないなんだろ
それが気にならないタイプと気になるタイプじゃそもそも性格の不一致としか

754 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 14:35:10.20 0
>>752
こういうのが出てくると思ったんだ

755 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 14:37:38.57 0
>>754
つか、今時大卒である程度の企業の総合職に入れば
残業で600万以上いくだろ?
30歳で500万以下ってどんだけカス企業だよ。

756 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 15:03:37.61 0
>>755
だよね。社費留学があるような世界の人とその周辺って考えたらほどよい年収設定だと思った。
大学かなんかで知り合って、彼女は外資のバリキャリ、彼氏はまったり公務員の道へすすんで、
その後ほどよいタイミングで結婚した、って言われたら普通に信じるよ。

757 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 15:15:48.83 0
流れ読まずに書き込み

俺30 嫁26 結婚1年2ヶ月
嫁実家が結婚に反対してたけど強引に入籍した。
俺は嫁実家に出向いたから嫁家族と面識はあるが、親同士の顔合わせができていない。
俺としては強引ではあったけど親族関係になったんだし
両家でしっかり顔合わせしたいと思ってる。
ただ、嫁家族が反対した理由が俺実家の家系や家業にあるから
嫁家族は関わりたくないみたいだし、
嫁も自分の親達を関わらせたくないと思ってて話が進まない。
どうしたらいいだろうか。

758 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 15:24:44.51 0
関わりたくない、気が進まないと思ってる相手を強引に合わせて何のメリットが?
あなたの自己満足のために嫁や嫁実家を巻き込むのをやめなよ。

759 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 15:27:00.32 0
>>757
反対押しきって我を通したあげく顔合わせもなにもないんじゃない?
先方が言い出したならともかく
嫁の親族側は関わりたくないとはっきり分かってるんだからほっておきなよ
入籍できただけでよしとしないと

760 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 15:42:42.26 O
仮に両家の顔合わせが叶ったとする。
当然だけどさ。お前のとこの倅は、礼儀を知らないって実両親も叩かれる覚悟で言っているんだよね?
和気藹々で顔合わせできると思ってないよね?

761 :757:2013/05/12(日) 15:51:08.25 0
自己満足と言われればそうなのかな。。

親族だからってのもあるけど、もうひとつ理由があって
嫁が友人の結婚式に行った後、ぽろっと
「結婚式いいなぁ」って言ったんだ。
このままの状況じゃ式なんて挙げられないし
なんとかできないもんかと思って。
ただ、嫁は「式は挙げたいけど、こうなったのは自業自得だし
家族に迷惑かけるより自分が我慢した方がいい」と言ってる。
>>759が言うように「入籍できただけよし」って。

2chで言うと叩かれそうだが、
俺の母が韓国人で母方の家系でパ●ンコ屋やってる。
うちの両親もそのうちの1店舗を任されてる(年内に閉店予定)。
これが嫁実家が反対した理由なんだけど、やっぱり説得は難しいだろうか。

762 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 15:56:15.53 0
>>761
その状況で和気藹々と結婚式ができるってどうして思うのか。

結婚式がしたければ2人きりですればいいよ。
相手の承諾をえずに結婚した、披露宴もしたいって
嫁家族をどこまで我慢させるのさ。

763 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 16:01:37.63 0
奥さんが憧れてるのは両家に祝福された幸せな結婚式を挙げること。
嫌がる親を強引に連れた、通夜よりひどい結婚式をやりたい訳じゃない。

絶対にかなわないのは仕方ない、自分でそういう状況にしたんだからね。

764 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 16:04:05.05 0
嫁を幸せにすることだけを考えたら
きっと嫁家族の態度も軟化して会える日も来るよ
それまで一生懸命生きろ

765 :757:2013/05/12(日) 16:19:22.83 0
簡単に和気藹々とできるなんて思ってないよ。
嫁家族は韓国・パ●ンコを毛嫌いしてて、
俺実家から何か迷惑かけられるかもと考えてる。
このことは俺も自分の親に伝えてて、親も申し訳なく思ってる。
迷惑かけるようなことは無いようにするから認めてほしいと
嫁家族を説得したいのだが、まず嫁が納得しない。
嫁が壁になって嫁家族の連絡先も教えてもらっていないから
直接俺から伝えることもできない。

というか俺の家族はそんなに避けられなければいけないものなのか?

766 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 16:24:00.29 0
>>765
在日・パチンコは売春婦並にイメージ悪い
今はCMバンバンやってイメージ改善してるらしいけど
昔の人ほど心証が悪い

なにやっても無理だと思うわ
おとなしく嫁と二人で新しい家族を作っていけば?

767 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 16:41:09.65 0
親族含めた幸せな結婚式、はどう考えても無理だろ
自業自得すぎる
ただ嫁の気持ちを汲んで「せめてフォトウェディングだけでもしとこうか」
って言ってあげたら?

768 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 16:57:28.80 0
>>765
757個人やその家族の人柄はさておき
今日本人の多くの感情的には最悪の相手だから
まあたった今理解しろ歩み寄れつっても無理なんじゃないの
えねちけでもつい最近国民感情についてやってたけど
むしろ全体的には日本よりそちら側の国民感情のほうがこっちより悪い状況だし
そっちの家族にとってもイヤだと感じる親族が多い嫁なんじゃないかと思うけど
そのへんは大丈夫なの?

769 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 16:58:25.71 O
差別する気はないんだけどね、韓国の日常ドキュメンタリーで見るとさすが外国なだけあって文化も風習も違う。
洗濯の方法から、お盆の迎え方や墓参り方法とかね。
で、意外と在日の人って身近にいないんだよね。
だから、大多数の日本人は、在日の人の生活習慣を知らない。風習は、韓国式なのか日本式なのか全くわからない。
それに在日の人は戦争が始まれば韓国に帰らなきゃならないんでしょ?
風習もよくわからない、国籍もどうなるかわからない、戦争になったらどうするんだろうと悩みばかりが増えたと思うんだ。そういう説明、嫁さんしたのかなぁ?

770 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 17:03:16.70 0
>>765
法律スレスレ(というか違法だよね)で儲けてる
パチンコに対してまったくいい印象がない。
もし家族がパチンコ経営者の親族と結婚するとなったら
韓国人というのを抜きにしても反対すると思う。

二人だけで式を挙げたらいいじゃない。

771 :757:2013/05/12(日) 17:23:47.21 0
嫁からも「写真だけ撮れればいい」と言われてた。
ここの皆が言うことと嫁が言うことほとんど同じだわ。

自分が何も思わずに育ってきた家庭は
世間から見たら非難されるものなんだっていうことが
未だに納得できない。っていうかしたくない。
あと俺の父実家が農家なもんでそのことでも嫁実家が心配していたらしい。
農家にも良いイメージが無いそうだ。

なんていうか、自分のルーツを全部否定されたようで辛いんだ。
嫁実家と関係を良くしたい、認めてもらいたい
って思うのはやっぱり自己満足なんだろうな。

772 :757:2013/05/12(日) 17:24:52.24 0
>>768
俺父や俺兄弟がすでに母方親族とのやりとりで
嫌韓気味だから嫁の味方になってる。
母方親族は、母と祖母(祖父は鬼籍)くらいしか関わりが無いから大丈夫。

>>769
父方家系は純日本人で俺はハーフだけど国籍は日本。
だから韓国に帰るとかは無いんだ。
韓国の風習は母方祖父が生きてた頃はあったけど、今はない。

773 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 17:30:04.41 0
>>771
世間から ではなく一部の日本人にとっては だね
逆に嫁の家庭もあなたの国の一部の国民にとっては非難されるものでしょ?
しかもおそらくそっちのほうが割合的には断然多い
それを変えられるかって言ったら難しいわな

774 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 17:41:13.30 0
> 嫁家族は韓国・パ●ンコを毛嫌いしてて、
> 俺実家から何か迷惑かけられるかもと考えてる。

毛嫌いされたら報復するような人間性ってこと?そりゃ嫌がられるよ。

> 迷惑かけるようなことは無いようにするから認めてほしいと

言いかえると「認めてくれなければ迷惑がかかるかもね」って事でしょ。
嫁家族からすると脅しと同じだよ。

パチンコや韓国の話は別にしても、ちょっと問題のある家庭としか思えない。
ナチュラルに脅しかける757も同類では。

775 :757:2013/05/12(日) 17:44:45.08 0
連投すまん

>>772ちょっと訂正
×母方親族は、母と祖母(祖父は鬼籍)くらいしか関わりが無いから大丈夫。
○嫁と母方親族は、母と祖母(祖父は鬼籍)くらいしか関わりが無いから大丈夫。

祖母はもうボケてきてるから嫁親が反対してたことは言ってないし、
嫁のことはかわいがってる。

皆からのレスで1つも「関係を良くできる」というのがなかったのを見て
やっぱり難しいんだと改めて思わされたよ。
嫁からは「考えが甘い。無理だ。」と言われたんだけど
納得できなくてここに相談したんだ。

>>764が言ってくれたように、いつかを夢見て嫁を大事にするよ。

776 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 17:53:55.82 0
>>775
根深い話だしそう一朝一夕にはね
でもたとえば仕事相手の韓国人や中国人の全てを毛嫌いしてる人ばかりじゃないし
感情を軟化させる実績を積めればいいことあるかもしれないね

777 :757:2013/05/12(日) 17:59:28.85 0
リロってなかった

>>774
ごめん書き方が悪かった。報復や脅しってことじゃない。
レスにもあったけどパ●ンコって法律グレーゾーンな会社だから
法律が変わったりで倒産した場合なんかは
金銭的にたかられるんじゃないかって心配をしてた。
あと韓国人=犯罪者が多いってイメージもあるらしく、
親族内から前科者が出ると生き辛くなるとも言われた。

こういう未来の最悪なパターンを想定して「迷惑かけられるんじゃないか」ってことだった。

778 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 18:00:11.49 0
そうそう、凝り固まった偏見を解こうとしても無理
>>775自身の人柄を無言で伝えていくしかない
北風と太陽みたいなもんだ
奥さんがいつも幸せそうであれば、理解してくれるよ

779 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 18:10:01.45 0
少なくとも、奥さんが両家の橋渡しをしたがらない間は無理。
自分は望んで757と結婚したからリスクも仕方ないけど、
親兄弟に迷惑がかかることは極力避けたいと思ってるんでしょ。

780 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 18:12:47.03 0
血統国籍抜きでも、パチンコというのはギャンブルだからね。
パチンコを趣味でする男、というだけでマイナスイメージで考える人はいるんだよ。
ましてやそれが家業というのは、拒否反応示すのはどうしようもない。
まっとうでないヤクザまがい、という印象を持つなというほうが無理だと思うよ。
そんなことはない、というかもしれないが、あの換金システムがある限り
表ではない裏家業なのは間違いないでしょw

781 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 18:30:59.45 0
株の専業との結婚でも反対する人多いと思うし。

782 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 18:41:38.80 0
>>771
ギャンブル経営に良いイメージはどこの国でも無理だよ
人からお金巻き上げてるんだから
パチンコがグレーラインの商売って知ってる??
ソープ経営と同じだよ

783 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 18:43:42.16 0
>>777
中国人や韓国人が日本でいっぱい犯罪犯してる
お金のためにね…
そんな人ばかりじゃないけどイメージ悪いのは仕方ない
韓国で暮らせないから日本に生活保護たかりに着てる連中も多い

まぁ、在日ってあまり言わないほうがいいよ

784 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 18:45:11.81 0
在日韓国人のイメージ

生活保護
窃盗・強姦・放火
パチンコ

785 :757:2013/05/12(日) 18:54:28.87 0
>>776 
>>778
ありがとう。焦って無理強いすることの無いようにゆっくり頑張るよ。
とにかく嫁を幸せにして嫁家族に見せつけてやる。

愛する人の家族に自分の育ってきた所を否定されてるってことを考えると
泣き叫びたくなるほど辛いけど、嫁も嫌韓嫌パチのくせに
親の反対を押し切ってまで俺と一緒になってくれたんだ。
嫁が俺を好きでいてくれるから頑張れる。

知り合いに相談もできなかったから、ここで意見をもらえてよかった。
批判的なレスがあったから、嫁家族が反対するのも無理ないなって冷静になれた。
皆ありがとう。名無しにもどります。

786 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 19:17:44.06 0
実家がパチ屋。
グレーも何も、企業によるわな。

銀行なんざ、きれいなスーツ着て高給貰ってるが、最近まで税金控除してもらって、過去二十年法人税払ってない。
パチ屋はごっそり払ってるわな。少なくとも、実家は大量に税金払ってるわ。

パチのイメージは悪いのは納得できる部分もあるし、スレチだからやめとくが。

787 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 19:51:29.96 O
パチンコでも銀行でも営業でもなんでもいいけど
自ら匿名掲示板で伏せ字にしなきゃならない職業だと
本人が思ってるのに他人を説得できるわけないだろ

788 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 19:54:48.80 0
「見せつけてやる」なのかw

しかし、結婚相手の実家に自分の人生やルーツ全否定なんて、
実は女側はさして珍しいことでもないのになぁw

789 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 20:22:28.81 0
>>786
詭弁のガイドラインその6、「一見関係がありそうで関係のない話を始める」

パチンコ業界がグレーって?
 銀行なんざ法人税を(ry

790 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 20:26:44.72 O
関係がありそうで無い話にレスつける私は頭がおかしいです

ってことかな?

791 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 20:52:21.61 0
日本語わからないなら黙ってたほうがいいよ。

792 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 22:14:37.39 0
>>774の読解力がちょっと常軌を逸してる件について。

793 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 22:39:05.93 P
職に貴賎はないなんてのは詭弁で実際はどうやっても受け付けない事は誰でもある。

>>757だってもし嫁が家業で風俗やってて嫁が誇りを持って
風俗嬢やってたとかだったら嫌だったはずでしょ。
ギャンブルなんて実のところ風俗よりも下賎な職業と言うのが
海外では当たり前の認識。
ましてや三店方式も含め明らかに異常な方法で脱法してる職業だしね。

もちろん本人には関係ない、生まれやルーツなんだから仕方ない、
自分が選んだことじゃない、というのは言いたくなるのは分かるけど
上に書いたとおり自分が嫌いな職業だってあるはずでそれが
相手だったらって考えれば自ずと答えは見えてくるもんだ。

794 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 22:43:21.77 0
でも757はちゃんと前を向いてるし、応援してやりたいな。ちゃんと嫁さんと手を取り合って生きていくんだぞ。独りよがりで進んだりするなよ。

795 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 23:07:31.53 0
どのスレに書くべきか迷ったのですが…

旦那は難しい性格で、理屈っぽく融通が利かない。応用力もない。
一つ話しかけると百かえって来るような人なので、しんどくてあまり話しかけるとこができません。
ただだまって聞き、何かあっても相づち以外しません。
というか怖くてできません。反論も否定も、頼み事も。

ただ今日はどうしても見過ごせない、流せない事があったので、
それだけはしないでほしい、すぐにやめて欲しいと言った。

案の定、やめなければならない理由は?ソースは?
どうしてもやめて欲しければ俺を納得させてみろ、
そもそもが人に何か(やめて欲しいと言ったこと)をさせようなんてのがおこがましい。
自分の力で止めてみやがれ、と。

もう反論…というか口も聞きたくない。
頭にきたとか呆れたとかじゃなく、なんか自分が壊れてしまいそうで怖い。

うまく表現できないけど、自分がここに存在するのかすら自信がなくなった。
離婚云々は考えていません。
正直に言うと、そこまで考える余裕すらないのかもしれません。

今日のように、どうしてもやめて欲しいことがある時にどう伝えたら止めてくれるか分かりません。
ソースと言われても、私が辛いからという理由なのでソースなんて提示できなくて困っています。

796 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 23:11:12.73 0
>>795
私(妻)が辛いから ってのはソースにならないの?
それもなんか変な感じ


まあ内容がわからないから一概にそれだけの話じゃないのかもしれないけど
少なくとも自分ならそんな旦那とは別れるのを選択するわ
面倒くさいし愛情も感じられない

797 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 23:21:48.06 0
>>786
このテのヤツ、昔から良くわくけど
税金払ってるからお綺麗だって、乱暴な論法だよなぁ

798 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 23:24:15.01 0
>>796
内容も、ここに書けるほど重大な事ではないのですが…
私になら構わないけど、子供にはそんな言い方はしないでほしい、とかそんな感じの事です。

子供にそんな言い方をしてはいけない根拠は?ソースは?
したらどれだけの悪影響があるか、研究結果でもあるの?
どこの大学の論文?誰が書いたの?
ソースあるからそんな強気に出てるんだろ?見せてみろよ!

とこんな感じです。
何よりも億劫なのです。
でも子供を守るのは私しかいないし…

ものの言い方や反論されることが離婚理由にならないと思っていましたが、
かなりしんどくなってきていましました。

799 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 23:29:11.03 0
自分へのことに対して
わたしがこんなにボロボロに傷ついてて苦しいのがソースですがなにか?て言ってみたら

800 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 23:30:27.37 i
>>798
そんな旦那でも依存しないといけないんでしょ?
ガマンするしかないんじゃないの?
今までいろんな理由をつけて何もしなかった報いだよ
神は自ら助くものを助くっていうでしょ
怠け者には幸せは来ないんだよ

801 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 23:37:08.56 0
>>800
ですよね、今まで億劫だから自分が黙って流せばいいやで済ませてきたので、
いざ大切なものを守りたいときにその術が見つからないです。

口では到底かなわないので、他の手段で制止できないか考えてみます。

802 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 00:09:18.28 0
自分が楽なことを最優先してきた結果だからねえ。

子供自身にひどい言葉を使っていなくても、
あなたに投げつけられた心ない言葉を子供は聞いている。
モラハラだろうがDVだろうが、夫婦は好きで一緒にいるんだから好きにすればいいけど
壊れた家庭で育つ子供はかわいそうだ。
知らない間に加害者と被害者の関係しか築けない人間になってしまうからね。

803 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 00:10:39.50 O
自分自身を守れない人間が他人を守れるわけないだろう
私はいいけどってのはただの逃げ
戦うなら踏ん張れ

804 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 00:14:27.35 0
ここに書いて分かった気がします…
スレタイだったのではなく、離婚することまでもが億劫だったのかもしれません。
言い訳になってしまいますが、そこまで病んでいたのかも。

それに気付けてよかったです。
幸い子供もまだ物心つく前なので、まだ間に合うかもしれません。

恥ずかしいけど経済的には不安です。
でも真剣に、考えることを始めます。

805 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 00:19:39.30 0
言葉に重みを感じない人だな。
旦那に屁理屈言われれば同意し、ここで叩かれれば目覚めたふりするんだろうね。
実際は何もしないだろう。

806 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 01:49:51.62 P
>>804
つーか理屈で打ち負かせばいいだけじゃないの?
旦那の言葉の問題だったら逆にそれがまともかどうか
第三者の意見を一度加えてみよう、それが理屈として通るのかどうか
客観的な意見を取り入れてみようと言って他人を巻き込めばイイだけ。
単なる屁理屈なら当然だが第三者からも叩かれるってのは本人も分かってるから
逃げたがるだろうし、本気でそれが正しいと思って言ってる理屈なら
第三者から叩かれれば訂正させられるわけだし。

ただその論法はあくまでお前が本当は正しい場合にのみ通用することだぞ?
お前が間違ってて旦那の言い分が客観的ん正しかったら破綻するからそこは理解するように。
まるで子供に対しての言葉は自分の考える事が絶対的に正しいんだと思ってるようだが
本当にそれは間違ってはいないのか?
甘やかす事が絶対っておかしな親もいて叱ることを全否定する人も中にはいるから
そこは一応確認しておけよ。

807 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 03:12:32.99 O
お金が沢山あれば離婚してるかも?
結婚して10年、小さな積み重ねが大きくなって
だんなが嫌いになり始めてからはもう何年も経ち、
レスるようになって三年経ち…。
お互いもう全く好きじゃなく、子で繋がっているのだと思うけど、
今日みたいにケンカせず仲良く会話して終わったりすると
明日から少し優しくしてみようかな、そしたら何か変わるのかなとか
思ったり
でもわたしが優しくできなくなった理由はだんなが作ってきたから
結局はまた同じことの繰り返しで嫌な思いするようになるのかなとか、色々考えてしまうなぁ。

お金があったらどんな決断してるだろう。
でもわたしの実家は裕福だから離婚して出戻っても、
いい暮らしはできるし、子の学費やら生活やら特に心配はない。
でも、離婚して実家に帰らないでいるのは
やはり離婚するほど嫌いなわけではないからなのだろうか。

でもだんなに触りたくないし触られたくないし。
どうしたらいいんだろう。

808 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 03:34:07.80 0
>>807
働けや
クソが
血ヘド博くらい本気になってみろ

809 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 07:44:11.42 0
>>807
離婚しなさいよ
リスクがなく別れられるなんてうらやましいわ

810 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 07:58:57.06 0
>>807
お金があったら、別の「離婚しない理由」を見つけるだけ。

811 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 09:23:57.35 0
フルボッコw

でもなんだかんだ今の生活が楽だから別れないんだと思うわ
旦那が暴力を振るったり借金生活ならきっと躊躇なく別れるもの
不満を言いつつ自分主導で生活できてるんだろうな

812 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 09:43:16.94 0
>>807
離婚できる環境なのに離婚してないのが答え
あとあなたが優しくできない理由を旦那が作るのは、それこそあなたのせいだろう
嫌いだと思ってる相手に心から優しくなんて出来てないだろうし
それでも相手も離婚を言い出さないのはあなたと同じ理由なんじゃ

813 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 09:58:53.34 0
自分だったらいやだなそんな生活
軸になる夫婦の関係が全然駄目だし
楽しくないし一方的な会話とか気が狂いそう
そしてそれを毎日見てる子供もやばいね

814 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 10:05:00.96 0
だよね
本人は自分は不幸だとか思ってるのかもしれないけど
周りも子供もみんな不幸

815 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 11:05:54.90 0
>>807
旦那を嫌いになった理由は?

浮気やDVやモラハラや借金なんかの致命的な理由だったらもう無理だろうけど、
よくある些細な事の積み重ね(洋服ぬぎっぱなしとか、育児協力をしないで自分の
趣味に熱中とか)だったら、離婚を決断する前にダメもとで全部旦那にぶちまけてみたら?

私も以前、結婚を機に何を勘違いしたんだか、小学生レベルの自分
身の回りの始末すらせずに、小学生レベルの我儘かってになった旦那に
愛想が尽きて、似たような気分になったけど、旦那の嫌いなところを紙に書いて
「こんな人間嫌われて当然だよね。お金があったらとっくに逃げてるから。」
と言い放って、壁に貼っておいたらその後改善したよ。

816 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 13:04:35.25 0
それでも改善する人としない人がいるからなあ

そして改善したからといって、その後愛情が戻るかっつうとまたそれも微妙だったりする

817 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 14:17:36.90 0
何もやらないよりは、何でもいいからやったほうがいいよ。

818 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 14:24:30.27 0
いんじゃないの
努力する気はなさそうだし
限界に来たらさっさと離婚しそうな感じだ

819 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 15:00:22.32 0
そうかなー
なんだかんだと働きたくない仕事ない金ないって言いながら
私が不幸なのは夫のせいってずっと離婚せずにこのままでいそう

820 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 15:17:06.69 0
>>819
それも自分で選ぶ道でしょ
ここ見てぴんとくるタイプでもなさそうだし

821 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 15:21:37.48 0
ここって相談に乗るスレだよね?
最近、相談者を「けなす」スレになってる気がする。

822 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 16:03:10.81 P
相談にすらなってないからじゃない?
ここの人間が何を言ったらこのタイプは聞くの?
そもそも何を言ってほしくて書いてるかすら分からん愚痴を
ここでこぼすのはスレ違いだし。

823 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 16:07:50.11 0
相談だったのかな
自己完結してたね

824 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 16:37:35.61 0
こういう女性と結婚しちゃうと本当に不幸になるね
夫も子供もみーんなまとめて不幸

825 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 17:41:27.79 0
現実では何もやらずただここで愚痴っているだけなのに相談ですって言われてもなぁ
実際にやることやってそれでもダメでどうしようもなくなってからネットに相談しにこいと思うわ

826 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 18:13:12.86 0
>>798
>子供にそんな言い方をしてはいけない根拠は?ソースは?
>したらどれだけの悪影響があるか、研究結果でもあるの?
>どこの大学の論文?誰が書いたの?
>ソースあるからそんな強気に出てるんだろ?見せてみろよ!
こんな人に理屈や論理的説明で勝とうとしても絶対に無理
絶対に止めて欲しいことはただ一点「私が嫌だから」「子供に悪影響だから」
「悪影響は悪影響」そうやって押し切るしかない。
相手の土俵に立っては駄目。
今盛んに言われている会津藩の教え「なさぬものはなさぬのです」これは正しい。
理由を説明する必要なんてないんだよ

827 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 18:17:08.28 O
ならぬものはならぬ
じゃなかったっけ

828 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 18:17:17.29 0
>>757
>韓国人=犯罪者が多いってイメージもあるらしく

イメージではなく厳然たる事実です。
嫁実家の気持ちを考えず辛抱強く説得もせず強引に入籍。
思い通りにした後、また嫁や嫁実家の気持ちも考えず、
両家顔合わせしたい祝福された結婚式をしたい実家や自分のルーツに理解を示して欲しい。
強引で独りよがり。流石半島に血。

829 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 18:34:44.45 P
>>826
それはちょっと違う。
いやなもんはいやなんていうやり方でその手の人間は納得しないから
徹底的に叩きのめさないとダメだ。

そのためには自分だけでなく他人を巻き込むのが一番簡単。
そういう理屈を言う奴は自分の理屈が第三者から認められないと途端に弱くなる。
出来れば旦那より強い立場の人間のがいいがな。

830 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 18:42:50.94 0
いつもいつも第三者を入れるのは無理があるんじゃないかな。
これからずーっとことあるごとにいちいち理屈で説明を求める旦那に
第三者を入れるのは大変だと思う。
その第三者にしてもその人の前では弱くなっても、
いなくなれば相手にするのは嫁だけで、また元に戻りそう。
だから理屈に理屈で返すのは無駄だと思う。

831 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 18:44:30.52 P
いやまた同じ事言ったらその人呼ぶよ?で黙るよ。
余計面倒な事になるのはさすがに旦那も分かるだろうし。
武器とは使うためだけにあるんじゃなく抑止装置としてもあるって事。

832 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 19:26:01.71 0
こっそりムービーで撮ってみる。
ムービーはダメなら録音してみる。
ラップCD作って編集して1人でpgrする。
次なに言うんだろうってwktk出来る。
音声聞いたらちょっとは考えがまとまるかもしれないし
楽しい作業が待ってるから
夫婦でいるのが楽になるかもよ。

結構マジレス

833 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 19:49:35.66 0
悪影響なソースだせって言われたら
悪影響じゃないソースだせって言い返せばいいんでないの?

悪影響じゃないソースがあるからそんなに強気なんだろ?
ああん?こら?あんま調子のんなよ。ハゲが。残りの毛むしるぞ。
くらい私だったら言い返すけどな。

でもあれ、学習された無力感っていうんだっけ。
「この人にはなに言ってもダメだ」って思っちゃうと
なにもかもどうでもよくなっちゃうんだよね。

834 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 19:56:20.84 0
Hさんじゃなく、離婚家庭出身のA
てめぇがクビになればよかったんだ。
うちの会社的にそのほうが喜ぶ人多いぞ。
親なしのわがまま下品野郎が。
上司、先輩、後輩のみならず
同期入社の人たちからも嫌われているのに
気づけ、この負け組が

835 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 19:56:46.28 0
>>798
あなた私と結婚したくてしたのよね?
結婚したら夫婦仲良く暮らしたいよね?
そんな風に一方的に攻め立てたら仲が悪くなると思わない?
私のことを言い負かしたからって私が嫌だと感じる感情が消えると思う?
嫌なことを無理強いされたら、相手を嫌いになるよね?
もしかして、私に憎まれて離婚になりたいの?それが目的?

こういうアプローチじゃだめかな?

836 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 21:04:08.91 0
>>833
そういう返しが出来る人は、そういう方面の才能がある人なのよw
頭の回転が早いんだと思う。羨ましい。

私もすごーい屁理屈こねる旦那だったので離婚したかったけど
うまい返しが出来る頭がなかったし、親は貧乏で、絶対離婚するなと言われてたけど…。
私が資格職に復帰して、経済力がついてきたら旦那も段々おとなしくなった。
↑で相談(愚痴?)してた人は、親が裕福で離婚しても何も問題なさそうだから
離婚したらいいのにねー。

837 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 22:00:48.40 0
Hさんじゃなく、離婚家庭出身のA
てめぇがクビになればよかったんだ。
うちの会社的にそのほうが喜ぶ人多いぞ。
親なしのわがまま下品野郎が。
上司、先輩、後輩のみならず
同期入社の人たちからも嫌われているのに
気づけ、この負け組が

838 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 22:19:52.65 O
なんでこのスレにかきこんだんだよ
気づくのはおまえだよ
馬鹿

839 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 00:06:45.44 O
795の旦那って、精神科に受診させたら自閉症とか発達障害系の病名がつきそう。

840 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 06:39:34.39 0
759さんは病んでそうだし、一度病院受診してうつでも自律神経失調症でも診断書書いてもらって
私が病んだのが悪影響のソースだ!って言って診断書投げつけてやればいいのに…

841 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 12:27:06.14 0
逆効果じゃないかな
正しいこと(旦那視点)に適応できずに病んだのはお前の根本からおかしいから
とか言いそうだよ
相手の感情や事情を理解しない人間は相手の弱さにも容赦ない

842 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 12:30:46.76 0
読んできたけど、これは人格障害の領域だから病名はつかないでしょうよ
ていうかよくこんなのと結婚する気になったな

843 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 14:01:12.91 O
人格障害の類いとわかるなら病名は書かれるんじゃない?
なぜ、空欄になるのか意味がわからん

844 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 14:37:30.21 0
人格障害は病気ではないから

845 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 15:43:20.83 O
病気じゃないとしてもカルテに書かれないなんて意味がわからん

846 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 16:43:00.24 0
お前の常識のなさが

847 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 17:33:00.20 0
私が何度も約束を破ってしまって、それについては申し訳ないと思っているのですが
夫がそのことを子供に振れ回り、子供から冷たい目で見られるのが耐えられません
やめてって言っても最初に約束を破ったのはお前だろ、と取り付く島もありません。

せめて子供の前ではいろいろ言ってほしくないのですが、どうすればいいでしょうか?

今まで破ってしまった約束
・子供が生まれた時、休日の育児は半々と約束したが、私の体調が優れず家事も含めて土日は夫に任せきり
・子供が小学校に上がったら仕事をするという約束だったが仕事が見つからない
・結婚前お互い同居はなしの約束だったが、新居でしばらく私の両親と同居することになった
・朝寝坊を繰り返し、夫に朝食の準備をさせてしまう

848 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 17:35:21.01 0
えっと・・・仕事してないみたいだけど
最低限朝起きて朝食作れるように努力したほういいかと

旦那さんがだいぶ頑張ってるみたいだし

849 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 17:36:06.68 0
>>847
上2つはともかく、下2つは避けられた事なのでは?
特に新居で同居なんてかなりのストレスだと思うけど、何か理由があったの?

850 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 17:37:26.74 0
子供を巻き添えにすんなってことだろ

851 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 17:42:31.27 0
>>848>>849は論点がずれてね?
約束を破ってしまうことじゃなくて、失敗を子供の前でばらして貶めようとするのが問題なんだろ?

そこで質問
約束を守れてもなんだかんだ言いがかりを付けられたりはしなかった?
嘘をでっち上げられたりはしなかった?

852 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 17:45:53.59 0
相談者の旦那からモラハラ臭がするなー
許せとは言わんが何もそこまで…と思ってしまうよ俺は。

853 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 17:49:59.25 0
ふれ回る内容によるかなあ。
正直「お母さんまた寝坊したよ」程度なのかひどく貶めているのか。

854 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 18:06:15.96 O
現状が子供も信じてしまうような状態なんだろ
昔はこうだったと言われても今ちゃんとしとけば別に問題ない
旦那を非難するまえに、自分の役割こなせばいいのに

855 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 18:12:30.98 0
なんか、ここは全員不幸になりそうな家庭だなあ…
子供も父親が母親貶してたりしたら歪みそうだ

856 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 18:35:50.15 O
コスプレで妻に青ざめさせてしまう(T_T)だってコスプレに一ぱい掛けたいもん(*^o^*)

ピュピュ でガビガヒ(T_T)ツルツルサテンちゃん

857 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 18:38:20.65 0
貶めるのはともかく
約束を破らないのをなあなあで許すのは教育に悪すぎるだろ
>>847はどの面下げて子供に約束を守ることの大切さを教えるんだ

858 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 19:13:26.78 0
>>847
病気で守れない部分は子供含めて話し合い
努力不足で守れない部分は子供含めて謝罪と改善の話し合い

仕事が決まらないって内職でも無理なの?
月に1万でも頑張れない?
朝食は前夜にスープとゆで卵作って置いておくのもできない?
家庭不和を説明する為に約束を子供に話しただけではないの?
冷たい態度程度じゃ、自業自得だよ?
だいたい子供にも無関係じゃないよね?

859 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 19:13:29.28 P
約束を守らない事は子供も見てるんだろ?
貶されるのがイヤだ、って言うがそれが悪いことだと認識出来ない子供に育つ方がマズいと思うのだが。

大体約束事のレベルがマズすぎる。
平日仕事でしんどい旦那が休日家で休めないどころか
働かされるとか大変過ぎるし旦那が体調崩したら嫁が旦那と同じだけ働いて稼ぐのか?
仕事が見つからないとか言ってるのに。
見つからないんじゃなくてまともに探してないだろ?
こんだけは稼げと言われたわけじゃないなら仕事なんか安いのなら
なんなりとあるし。内職でもいいんだから。
世の中には携帯ストラップを袋に詰めるだけの内職もあるんだぞ。

後ろ二つはあまりにもひどすぎてコメント出来ん。
旦那から見たらもはや離婚推奨案件だろ。

860 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 19:15:57.09 P
てか朝寝坊する人はそもそも夜中まで何してんのか分からん。
そんな起きれないなら9時に寝ればさすがに早い時間に目が覚めるだろ。

861 :847:2013/05/14(火) 19:27:48.55 0
やはり酷い言われようですね…
同居することになったのは震災が理由です、今はもう近くにアパートを借りる方向で話し合いが住んでいます
内職ではどうかと話しましたがパートでもいいからと却下されました
近くにアルバイト募集のお店などはなく、仕事探しも難航しています
食事については、やろうと思っているのですがどうしてもその気になれません

夫の言い方は
「お前はちゃんと約束を守らないとだめだぞ」というように遠回しに私を責めているような感じです
子供からも「お母さんは何で約束破っても平気なの?」と言われます
平気ではないし、ちゃんと理由も話しているのですが…

862 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 19:39:22.40 0
>>861
震災はまぁ仕方ない、、、とは言え、仕事は近くじゃないとダメってことはないだろ。
電車も走ってない車も乗れない雪山の上かなんかに住んでるのか?
食事についてはその気になれないなんて理由が通ると思うか?
専業主婦なのにこんだけ家電も進化してるのにそれすらまともに出来ないのでは
仕事なんてまともに出来るとは思えんけど結婚前は何してたわけ?

旦那の言い方は至極真っ当だと思うが。子供が約束を守らない大人にならないように
言うべき事を言っているだけじゃないの。
理由も話してるって子供にその気になれないからなんて理由を言ってるのか?
そんな馬鹿な教育しちゃいかんだろ。

863 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 19:39:25.93 0
家事もできないような体調で働くというのがよくわからないのだけど

864 :847:2013/05/14(火) 19:50:50.82 0
>>862
体調に関しては、今はあまり問題ありません
出産直後に調子が悪かっただけなので
ただ、それでも朝は苦手で…昼からのパートなら何とかこなせるといったところです

結婚前は週4でアルバイトをしていました

865 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 19:55:03.57 0
>>861
旦那がモラハラ系なのか普通の人なのかわからんので普通の人と仮定して想像するけど
たぶん細かい全てが気に入らないのではなく、でもでも〜で出来ることすらをやらず
結果的に全部自分がおっかぶってるのが腹立たしいんじゃないのかな
震災関連や仕事探しが難航するのは理解を得られる理由だけど
その気になれないから食事しない→結果妻以上に働き疲れている夫がやらざるを得ない が
ずっと続いてるんじゃそりゃイヤミの10や20言われても仕方ないよ
子供の前で言うなとの希望だが、子供にウソついてる姿見せてるのは自分じゃない

866 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 19:56:28.92 0
ただの怠け者か。
とりあえず旦那の言い分はまっとうだし、言い方も問題ないから文句言えないよ。
むしろ悪い例が身近にあるから、厳しく口に出してるんじゃないかな。

「出来ない約束はしない」「約束したら守る」これは人として当たり前の事だから。
朝が苦手なら夜は8時に寝るといいよ。
仕事がないうちは庭に畑を作って耕すといいよ。
親も怠け者なのかな?最低限の家事は手伝わせること。

867 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 19:56:51.65 0
>>864
朝が駄目というのは病気的な理由なの?
グータラが理由なの?

868 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 19:57:12.99 0
847を責めてる人がいるけどさ、そもそも旦那がさせた約束の内容がおかしくない?
産後の肥立ちが悪かったとか、産後に仕事を再開できるかも、その時になって
みないとわからないよね?

どっちも子育て初心者なんだろうし、生まれる前の時点では実行する気があっても、
実際にその時になってみないとわからない。子供を産んだらどれくらいの
期間具合が悪いのかとか、子供にどれだけ手間がかかるのか?なんて個人差
ありすぎでどう考えても事前に予測できるものじゃない。

それなのに一方的に「約束した」ということにして、「約束をやぶってはいけない」という
大義名分をくっつけて847をしばってせめてる旦那が変。

そもそも、そんなわからない先のことを「約束」させたことが間違い。
というか、そんな「約束」は無効。

同居の約束にしたって、災害だったらしょうがない。それで「約束をやぶった」と、
騒ぐ人間の神経がわからない。どんだけ融通が効かないんだよ。
誰かが言ってたけど本当にアスペを疑った方がいいんじゃないの?

>>847 朝起きられないのは不眠症やうつ病の初期症状じゃない?
アスペの旦那と暮らしてる嫁のうつ率高いらしいから気をつけて。

869 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 20:01:34.94 0
震災からもう2年、いくらなんでも長居し過ぎだな

870 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 20:01:37.33 0
>>864
夜は何時に寝てる?
朝食以外の食事準備は847がやっているの?

871 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 20:01:54.61 0
>>868
今んとこわかるのは朝起きられないのは朝が苦手だという本人談の理由だけだから
ダラ奥と見なされてしまうのは仕方ないんじゃ

872 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 20:12:36.24 0
現状で悪く言われるのをなんとかしたいと言われても難しい状況だね。
家事や仕事を頑張るか、頑張るのが難しいなら病院に行って悪い所がないか調べてみたら。
極端に体力がない人っているし、そうなら仕事なんかは無理だしね。

873 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 21:03:19.79 O
育児もしない、家事もおろそか、仕事もしない、その上、そいつの親と同居
これで、約束は守らないと駄目だぞで済んでる事に感謝しろよ

874 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 21:18:57.71 0
震災から2年たったからもう通常の暮らしができて当然というのはどうかな。
いまだに仮設住宅で不便な生活を強いられてる人だったら、
働けない、仕事がない、鬱で朝起きれないも、仕方ないよ。
地震と津波を経験した人は本当にひどいことになってるから。

相談者はどこの人なの?沿岸部の人なのだったら、病院行って診断書貰うべき。

875 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 21:31:30.20 O
専業主婦の嫁がいるのに義理の親の朝飯を作る生活か
愚痴の1つもでるだろ

876 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 21:45:44.95 P
>>864
だったらお前は旦那が週4のバイトにジョブチェンジしても許せるのか?
金がなくて困っても必死で貧乏生活送れるのか?
朝が苦手だから昼からの仕事にしたいって旦那が言ってもソレは仕方ないねといえるのか?
その辛い朝から仕事してる旦那を土日までこき使って心は痛まないのか?

877 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 21:50:16.86 P
>>868
産後の肥立ちの話じゃねーだろ仕事の話は。よく読めよ。
子供が小学校上がったらの話だから産んでから7年もたった後の話だろ。
しかも出来ない理由が朝が弱いとか、それ旦那も同じ事言って通じると思うか?
同居のことも震災があったからってのは分からなくもないが
その負担を強いられるのは他ならぬ旦那だろ。
なのに旦那に言われたくないってのは図々しいにも程がある。

878 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 21:59:16.60 O
どうしてもやる気がおきないって…
普通子供いたら二日酔いだろうが風邪ひいて熱あろうが、
とりあえず起きて食事作るよ。
また寝りゃあいいし。
自分に甘いんでない?

879 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 22:10:03.32 0
俺の意見としては、
・産後が〜って何年前の話してるんだ?旦那がキレてるの、絶対そこじゃないだろ。今も土日は旦那の家事率高いんじゃないのか?
・仕事が近所にないって、田舎の沿岸部なんだろ?車で探しに行けよ。
・震災から丸2年経ってるのに、まだ同居解消してないの?広い家ならいいけど、狭い家だったら、さすがにどうにかしろよ。実の娘であるお前が働いて引越し資金作ってやれよ。
・家事はもはや、、、旦那はきっと「家事が出来ないなら、出来ない理由(仕事)を作ってくれ。そしたら諦めるから。」と思ってるんじゃないかね。

880 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 22:30:50.50 0
嫁のいろんな至らない部分をカバーしつつ
不満は子供への反面教師に嫁を利用するってことで流してるのかな

良く出来たダンナじゃん

881 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 22:57:21.87 0
朝起きるのが苦手なら夜準備しておく。
くらいしか言えないなぁ。

しかし朝苦手といっても専業なら頑張って起きないと。
そのあと寝ればいいだけだし。
朝の忙しい時に専業の嫁は「朝苦手なの」と布団から出てこず、出社前に
バタバタして旦那も嫌味の一つも言いたくなるんじゃない?

882 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 23:18:12.99 P
こりゃ旦那が嫌になって当たり前だろ。
専業のくせに朝起きない、土日家事しない、仕事しない上に義実家と同居とか。
さっさと離婚すればいいのにな。こんな女にしがみつく意味がないw
重いだけの荷物なんて捨てて、別れた方が確実に楽だ。

883 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 23:19:50.71 0
俺なら離婚だな
旦那よく耐えてるよ

884 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 23:32:09.85 0
子育て真っ最中なのに土日も家事しないとだめですかそうですか

885 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 23:45:22.64 0
>>884
1歳2歳ならまだしも、子供小学生だぞ?

886 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 00:05:06.07 0
小学生は小学生でいろいろ大変だろうに
何かここ兼業主婦で家事育児全部丸投げされた女性多くないか?

887 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 00:10:20.04 P
だったらしなくていいから仕事しろよ。旦那が子育てするから。

そう言ったら納得するのか?
どっちにせよ夫婦で生きていくしかないんだから分担するべき事はしないといかんだろ
今なら家電が進化しすぎてて家事にそこまで時間がかからんのに
そこまで大変だって言うなら代わってやれよ

888 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 00:13:51.38 P
>>886
兼業子供6ヶ月ですが、家事なんて子供いても最低限はやって当然じゃない?
色々大変なんて言葉で片付けちゃいかんと思うわ。

889 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 00:35:00.12 0
うちは土日は飯炊きも洗い物も洗濯も風呂掃除も子供の世話も俺がやって、嫁は一日ダラダラしてるが、共働きだから受け入れられる。
そして、専業でそれやったらマジブチ切れる。

890 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 01:05:22.70 0
>>886
私もそれを思いながら読んでた。
あと、多分結婚すらしたことない喪男がまぎれこんでる。

なんつーか。人間って浅ましいよね。
自分がつらいからって、他人にも同じつらさを強いるとかさ。

891 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 01:10:12.52 0
>>890
ID出ないからってバレてないと思ってる?

892 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 01:13:33.54 0
>>891
私と誰を間違えてんの?

そんなアナタに一言、おっぱい!

893 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 01:14:07.51 P
>>889
同意
家のことをやるのが専業主婦なのに、何のための専業だよって話だよな
それすらしないなら働けと思う

>>886>>890はズレすぎw

894 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 01:21:22.72 0
子供じゃないんだから朝が苦手でも起きろってば
それが大人だよ

895 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 01:24:23.36 0
こういうところが男女平等って嘘なんだなって思うわ

だったら家事は男がやって女が働けばいい
どっちを選んでもいいんだよ
朝起きないといけないけどね

896 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 01:29:14.24 0
>>864
仮に旦那さんが朝が苦手とかいって、毎日寝坊遅刻したら仕事切られると思うけど・・・
平日の朝食を旦那さんが作って、仕事は旦那さんがして、休日は旦那さんが育児
寝坊して朝食を作らないということは、その間子供の面倒も旦那さんが見てるわけだよね
個々の家庭で分担が違うだろうから、専業という理由で全部やれとは思わないけど
旦那さんが休む時間少なくない?

朝に起きられない理由がはっきりしてるなら改善に向けて努力する
わからないなら医者に行って原因を突き止め治療と
前向きにどうにかしようという気はないんですか?

897 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 01:35:30.32 P
そんな状態で子供を産んだのが信じられない。

898 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 01:42:28.16 0
朝起きれないってもし朝に子供が何かあったらどうするの?
あと子供の朝ごはんは・・・

なんかこの人、主婦としても母親としても非常に致命的な気がする

899 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 02:47:57.89 0
9

900 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 02:48:19.58 0
0

901 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 06:39:21.49 0
専業も兼業も経験あるけど子供がいるのに朝起きないはまずいでしょう…
母親として最低限の仕事すら放棄したらそりゃ嫌がられるよ
その前に我が子が心配じゃないのかなと思ってしまうけど

902 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 09:00:47.39 0
子供は朝どうしてるの?

903 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 10:17:16.67 0
旦那がどうにかしてるんでしょ

旦那が言う「約束を破った」項目以前に、
それ以下のレベルでできてないことがたくさんあるように思える。

904 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 10:26:26.14 0
朝が弱いというだけなら土日も昼から頑張ればいいのに
旦那が在宅の土日は一日中家事をする気になれないとなると
旦那に甘えているとしか思えない
平日の家事(朝以外)はまともにできているんだろうか

905 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 10:53:51.38 P
よく捨てられないよなあ。
離婚しようと思ったらさくっとできるレベル。
旦那早く逃げればいいのに。

906 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 11:01:23.73 O
亀だけど
>>833
旦那の肩を持つわけじゃないけど、
原因結果で、何か(この場合子供の悪影響)がある証拠は出せるが、
ない証拠は出せない。
裁判も検察側が犯罪の立証責任を負う。
露出度の高さで痴漢や暴行に遭う可能性の高さを云々する時、
被害者の服装と事件数の割合で一定の方向が示せるが、
露出度の低い服の女性が性犯罪を未然に防いだ証拠は数字に出ない。
そもそも犯罪に遭ってないから、未然に防いだ結果かどうか判らない。

旦那が理詰めでこれを言い出したら負けるよ。

907 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 11:04:25.84 0
じゃあ無ければいいのかって話になっちゃう
自分の子供に対してそこまで他人事になるんだったら
妻子でいる必要なさそーよ

908 :847:2013/05/15(水) 11:14:22.83 0
何だか私が叩かれてばかり…
昨日は早く寝たので今日は朝食の準備ができました、だからレスを返すのが遅れました。

個別にレスは返せませんが
小学生は小学生でいろいろ大変というのもあります、>>886さんにわかってもらえて嬉しいです…
仕事については私は働かなくても十分すぎるほどの収入はあると思います

909 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 11:17:46.51 0
小学生は小学生でいろいろ大変だろうに てのは
小学生でも母が見てやらないとならに事がたくさんあるのに起きてやらないのか
って意味かと思ってたが

910 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 11:17:49.26 O
ところで、>>795>>847で間違いないんだよね。

朝寝坊で旦那の朝食作れないとか、普通の旦那でも大概切れるのに、
子供に「お母さんが約束守らない」って言うぐらい
モラハラでもなんでもないし教育上の問題もない。
単に自分の立場が弱くなるのが嫌なだけでしょ。
今は流石に土日の家事丸投げじゃないだろうけど、
いくら辛くても、朝ご飯を食べさせて「行ってらっしゃい」と見送ってから
二度寝すればいい。
なんか甘えが酷い人だね。
こんな専業が、私かわいそーアピするから、まともな専業まで白い目で見られる。
本当に迷惑なこった。

911 :847:2013/05/15(水) 11:18:59.14 0
>>910
違います、その人とは全然関係ありません

912 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 11:27:17.15 O
そうか別人か。

今までのレス読む限り、>>872>>873に丸ごと同意だわ。

913 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 11:30:10.61 0
朝起きれないって847はそういう時って何時に起きて前夜は何時に寝ているの?
847の平日の家事って何しているの??
体調がすぐれない原因は病院で診てもらった??

とりあえず旦那には感謝することを忘れずに。朝起きる努力を忘れずにする。
子どもに冷たい目で見られてしまうのは、そりゃ朝母親だけ布団に入ったままで
朝食の用意等は働いている父親。別に父親が子どもに吹き込まなくても「うちの
母親ってだらしない」と思うよ。

914 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 11:34:05.35 0
>>911
働かなくて十分な収入があるっていうのは、847が勝手に考えてるだけでしょ。
夫婦で「子供が小学校に行ったら働く」と決めたのなら働かなきゃ。
働きたくないなら夫婦で話し合うことが必要。

働くの面倒だからなあなあで過ごしていればいつか免除されるかな?っていう
甘い考えが透けて見えるから旦那さんに嫌がられるんだよ。
そのうち捨てられても知らないよ。

915 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 11:37:56.45 P
>>908
お前が叩かれる以外の要素が見当たらないから仕方ない。
小学生云々って、それより小さい子供を持っててきちんとやってる人なんて沢山いるし。

旦那にもっと感謝しろよ。離婚されても文句言うなよw

916 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 12:03:43.48 P
働かないでもいい十分な収入があるのはそれだけ旦那が外で大変な苦労をしてるからだろ…
なのに嫁が朝起きれないとかその気になれないとかで家事サボってたら
子供の教育に絶対よくないと思うんだがなぁ

それより都合の悪いことにレス返さないのは掲示板では最も嫌われるぞ?

917 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 12:22:47.27 0
>>911
別に自分は他人のあなたを叩くつもりはまったく無いんだけど
このままだと離婚されても知らないよ

約束を守らないぐうたらな嫁だが母としては必要・・・なんて良くある理由すら存在してないし
ぶっちゃけ父親がいればそれで十分て環境すぎる

918 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 12:41:52.63 P
旦那さんは外で仕事して稼いできてるんなら、専業は家の中のことをきちんとやるのが仕事なんじゃないの?と思うよ。
それすらやってないんだから、言われても仕方ない。
子供にはそういう母親なんだってもう思われてるだろうけど、挽回する気はないの?
今の状況じゃ、あなた完全にいらない人だよ。
旦那さんと子供だけで暮らしていけると思う。
稼いできて家事も育児もやってくれるなんて物凄くいい旦那さんにしか見えない。

919 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 13:19:02.26 0
>>908
大学生の子供がいるけど小学生の時が1番楽だよ

920 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 13:22:43.79 0
それはないわ

921 :847:2013/05/15(水) 13:31:52.07 0
もういいです、同じようなレスばかり繰り返さないでください
これからはちゃんと朝起きればいいんですよね

922 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 13:34:10.92 0
>>921
根性無いな
踊るで踊れよ

923 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 13:36:19.45 0



924 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 13:37:16.81 0



925 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 13:38:17.45 0
>>919
本当にそう。
大学卒業したからって働く訳でもないし、お金は小さい頃より更にかかる。

926 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 14:31:45.46 0
>>921
朝起きてご飯作って、それでも言われるようならまた相談してね

927 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 15:06:27.65 0
>>908
子育ての愚痴があるんなら育児板へ行けばー?
ただし、専業で子供が夜泣きがある幼児でもなく
夜早くねたら朝起きられる程度の状態で
朝寝坊で朝ごはんつくれません、休日の育児は旦那任せですと言って
共感してもらえるかどうかw

928 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 15:12:04.95 0
気団談なら>>847のようなケースでも旦那側がフルボッコだと思うけどな

929 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 15:44:36.63 0
他人の幸運は自分の損

アテクシより楽をしてる女は許せなくてよ!

930 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 16:51:04.67 0
まあ辛い辛くないは人それぞれだし
相談者が辛いなら旦那がサポートする必要はある
それができないならちょっとどうかなって思うし

931 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 16:53:57.05 P
>>921
違います。ちゃんと約束守ればいいんです。
それが出来てないのが事の発端でしょうが。

932 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 16:56:24.33 P
>>930
それを言い出したら全員が何でも辛いから他人やってくれが通じてしまうな

辛かろうと何だろうとやるべき事はちゃんとやるってのが当たり前で
子供が辛ければ他人が何とかしてくれるもんなんだ、
と覚えたら後々苦労することになるだけだよ

933 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 17:06:45.08 0
出来る事、出来ない事は人それぞれ違う。
夫婦の形も人それぞれ。

この場合、本人のだらしなさが原因で夫婦での決め事を
踏み倒す事に慣れきってるのが問題。
約束をしたら守る、守れなかったら謝るってのができてないから
イヤミを言われてるんでしょ。
出来る範囲でやって、出来なかったらきちんと話し合うことが出来てたら
何の問題もなかったと思うよ。

就職の件も最初は合う仕事がないとか言ってたけど
最終的には「旦那の給料でやっていけるし」って本音が出てた。
本気で探してないのは旦那さんはお見通しだろうね。

震災同居中の両親も似たような感じでダラダラやってるんだろうなと思った。

934 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 17:08:39.38 0
子供が小学生じゃ見てないようで見てるからいずれ自分に返ってきそうだ

935 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 17:16:43.68 P
子は親の背中を見て育つ

この母親では子供の教育にはよくないと判断されてもおかしくない


むしろ今まだ離婚言い渡されてないうちに何とか治さないと
もっとヤバいことになるのが分からんとまずいだろ

936 :名無しさん@HOME:2013/05/16(木) 22:13:09.47 O
起立性調節障害とか病名あるみたいだし、一度精密検査を受けてみては?

937 :名無しさん@HOME:2013/05/16(木) 23:49:29.24 0
>>908
旦那さんがさすがに可哀相。
自分を反省した
もう少し、良い嫁になろう、こんな自己中嫁にはならん

938 :名無しさん@HOME:2013/05/16(木) 23:54:45.40 0
>>921
働く約束したけど、旦那の収入多いから反故にしたい。だって働きたくないし。   

土日は旦那に子育てしてもらいたい。小学生も大変だし。


朝は起きれないもん


最低やん……。小学生がいない昼間何屋てるんすか、あんた。その上、旦那を土日までこき使うとは、土日だけじゃなく、朝からこき使って、文句たらたら

反省するどころか逆切れ。

実生活で旦那が良く切れないよね。うちの旦那なら、切れて仕事辞めてるレベルだわ

939 :名無しさん@HOME:2013/05/16(木) 23:57:20.11 0
>>930
朝ご飯つくってるし、不本意ながら同居してるし
土日面倒見てるし、

協力しまくりの旦那久しぶりに見たけど…

同居の両親もいるんだし、この母親、何して暇つぶしてんの?

940 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 00:01:29.53 0
朝食作ってくれてありがとう、同居してくれてありがとう、って思えてたら、旦那の態度も変わるだろうに

941 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 00:24:08.31 0
>>847

> 私が何度も約束を破ってしまって、それについては申し訳ないと思っているのですが
> 夫がそのことを子供に振れ回り、子供から冷たい目で見られるのが耐えられません

子どもの冷たい視線、夫、関係なくね?

子どもって、母親の非難を少しでもしようとすると、すぐに嗅ぎつけて防衛する。母親の避難を真に受けたりしない。非難する人を憎む。
逆に、母親が母親以外の人を非難するとあっさりと信じ込む。

だから、母親が父親をけなすと、父親を軽蔑したり嫌いになるが、父親が母親をけなしても、父親が嫌われるだけ。
幼いほどその傾向。

子どもの冷たい視線は、自分のせいだってことに気づこうね。
小学生は、ちょっとやそっとで、母親を冷たい目では見ません。
中高生になれば、軽蔑の視線、大人になれば憐れみの視線になるだろうね。

942 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 00:53:10.00 0
だいたい、子供だっていつまでも赤ちゃんじゃないんだから、父親から何も言われなくったって、
母親が朝も起きて来ないし、土日もお父さんが家事をしている家はおかしいんだって、
普通に気がついてしまうよなぁ…。
どうして、夫が子供に言わなければ子供は気がつかずに、母親を冷たい目で見たりしないはず、
なんて思っちゃったんだろう。
実際にダラダラしている姿を子供にしっかり見せてしまってるのに。

943 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 02:26:35.46 0
釣りだよね・・

特に診断された病気でもないのに朝起きられないって。
私も鬱だけど朝見送るまでは何とか起きてる
あとは廃人だけど

944 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 06:49:03.59 0
本当の廃人はネットすら出来ないけどね


そんなことないネットは出来る私がソース鬱仲間()みんなネットしてるしってか
廃人と鬱病患者は違うよ

945 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 11:06:42.31 P
相談です。
夫が刹那的というか、明日死ぬかもという前提で行動しててつらいです。

夫は小学生の頃に両親を、大学時代に祖父母と小学校からの親友を亡くしています。
唯一残った家族であるお姉さんはお姉さんの結婚式直後の新婚旅行中に客死という衝撃的な出来事でした。
そういう経緯を経て育ったせいで、夫は陽気で楽しい人ですが、厭世的なところがあります。
子供もずっといらないと言って避妊もしていたのですが、なぜか私が妊娠してしまい、
現在三歳の息子がおります。ちなみに、100%夫の子です。浮気もしてないし、夫そっくりですし。
子供が出来てから、夫はしばらく鬱状態になって、その後猛然と遺言書の手配、
前から世話になっていた弁護士へ自分の死後私と子のことを頼んだり、私的な書き物を必死でするようになりました。
書き物は子供をどう育てて欲しいか、息子にどんなスポーツをして欲しいか、自分の好きなこと、趣味、
生い立ち、思い出しながら綴った学生時代の克明な記録、などなどです。
これらの全てに、私はすごく抵抗があります。
うちは長寿の家系で95前に死んだ四親等以内の血族はいません。
夫の気持ちは全く理解できないし、偶然重なった死に自分を重ねて縁起でもないことをしてほしくありません。
何と言えば分かってくれるのでしょうか?

946 :945:2013/05/17(金) 11:09:30.10 P
ちなみに、私が夫と出会ったのは社会人になってからで、お姉さんの死の直後です。
ですから実際には何も知らないんです。
お前には俺の気持ちは分からないと言われてしまえばそれまでです。
どうにか、そういう拒絶を回避しつつ、夫の気持ちを変えたいです。

947 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 11:29:47.35 0
>>945
2人の考え方の違いばかりに目が行って、本来の目的を見失ってるように感じる。
大切なのは、あなたの考えに旦那が合わせること? それとも、旦那の生き様を
納得できるようになること?

そうじゃないでしょう。旦那さんが明日死のうが50年生きようが、どの場合でも
家族が困らず、お子さんが真っ直ぐ育つことじゃないですか?

旦那さんには、死んだ場合のこと「だけ」を考えるのはやめてもらい、
生きていようが死んでしまおうがお子さんの教育方針や掛けられるお金が
変化しない方法を考えていこう、と提案してみてはどうでしょうか。

「死んだらこうしてくれ」ではなく、「(死のうが死ぬまいが)こうしていこう」という
話がちゃんと2人の間でできていれば、ホントに死んじゃったとしても安心できる
んじゃないかと思います。

とりあえず「自分は変わらない、相手だけ変えたい」と言っているうちは
実際には何も変わらないし、ここでも叩かれ対象だと思いますよ。

948 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 11:30:46.21 0
保険を沢山掛けておく

949 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 11:37:31.49 0
>>945
今までずっと死と向き合う人生だったのなら、それをなかった事にはできないよ。
お姉さんが亡くなった後に知り合ったのなら、そういう人だとわかって結婚したんだよね。

お互い生まれ育った環境が違うのだから、完全に理解し合う事はできないよ。
どちらが正しいという種類の問題ではないから、相手のことを受け入れていく事が
必要なんじゃないかな。

950 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 11:59:28.31 0
>>945
一番側で見てて辛いというのは凄く理解できるけど
そこまで身内の死が身近だった人に今更人生観を変えろというのは無理なのでは
欝ったけどそれを乗り越えたのはあなたとの子供がとても大切だからでしょ?
自分の身内だから子供も早世するかも(ごめん)なんて方向で考え込むなら困るけど
自分が死んだ後残された妻子のために何が残せるか、を考えるならまだ健全なように感じるし
それで心身のバランスが保てるならやらせてあげてもいいんじゃないのかな
まあ後は現実的なことも考えて保険かけとくのもアリかも。旦那の安心度にも貢献するだろうし

子をどう育てたいか書いてあるなら生きてる間は旦那と二人でちゃんとそのようにして
数十年後に黒歴史ノートとして笑い飛ばせばいいと思うよ

951 :945:2013/05/17(金) 12:12:25.28 P
レスありがとうございます。
自分の考えの方が建設的で健康的だと思ってたことに気づきました…。
確かに、私よりに変わって貰うのは無理ですね。反省します。
保険金などはかけません。
死を連想させる全てを避けたいし、金銭的には問題ありません。
子供がいるのに、死のことばかり考えてて、なんだか私から見て悲しく思えて。
彼が私と結婚したのも健康で幸福で運のいい所が好きだって言ってて、
恋愛中は私も彼を守ってあげたいとか思ってたんですけど忘れてました。
昔を思い出して、夫に寄り添えるように努力してみます。

952 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 12:14:24.87 0
むしろ旦那だけは生きてるんだから運が良いのは旦那の方なのでは?

953 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 12:29:14.58 0
>>951
子供が出来て死後について準備することはとても大切なことだし家族を思うからこそだと思うよ
自分のことを遺そうとするのだって子供に覚えていて欲しい、知って欲しいという気持ちの表れだろうし
きっと旦那さんはご両親のことをもっともっと知りたかったんだろうね
きっと生い立ちが少し人と違うから、思う形が違うだけで
とても家族や子供を大切に考えてる旦那さんなんじゃないかな

951さんも例えば「死ぬまでにしたい10のこと」みたいな映画を観たりすると
少しは旦那さんの気持ちが理解できるようになるかもしれない

954 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 12:33:23.33 0
後に残された者のつらさを知っている旦那さんだからこそ
自分と同じ思いはさせたくなくて、記録を残してるんじゃないかな。
誰しも自分の子には自分のできなかったことをしてあげたいと思うでしょ。

うちの父は両親が短命だったんだけど、親の年齢を超えるとやはり死を身近に感じるみたい。
自分が亡くなった後のことを考えて、名義を全部母に変えたりしていた。今も元気だけどw

趣味くらいに思って、あまり気にしないであげたほうがいいんじゃないかな。

955 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 14:08:09.83 0
>死を連想させる全てを避けたいし
こんなことを言っているうちは平行線だよ。
常に死と隣り合わせ、とまでは言わないけど、
いずれはやってくる死について、もう少し
正面から考えてみることをお勧めする。
正直、どっちも不健全に思える。


まあうちも保険金は300万しか掛けてないけどなw

956 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 15:33:37.22 O
準備が終われば、あとは死を待つだけ
になるんだからほっとけばやることなくなるだろ
家族に強要するとか、保険の掛け金が家計を圧迫するとかなら問題だけどさ

957 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 15:57:39.11 P
人間はいずれ死ぬ。
死んだ後の残された者の事を考える事が出来る旦那って素晴らしいじゃないか。
考え方として確かに重いとは思うけどそれを考えない楽観的な人間より
周りの人間にとっては100倍いいと思うけどね。
それに旦那の生きてきた人生は壮絶過ぎてそうそう他人が考え方を変えるのは無理。
考え方を受け入れて、もし、を考える旦那を守る気持ちでいればよい。
あなたが死んだときの事を考えるなら私はあなたが生き続けた場合の事を考える。
二人が揃っていればどっちに転んでも大丈夫だね!
って旦那に言い続ければいい。
それが夫婦として補い合う事でもある。
どっちかが合わせろではないんだよ。

そういう意味ではよくできた夫婦だと思うしよい関係性だよ。

958 :945:2013/05/17(金) 16:14:35.00 P
ありがとうございます、レス何回も読んで、なんか色々と考えています。
夫は自分の死の準備をしている時は、好きな趣味をやるときほどじゃないですが、少し生き生きしています。
子供が出来たというハプニングを前に、精神のバランスを必死で取っているのかもしれませんね。
夫の子供への言葉は、実はもう数巻、それぞれ数十部づつ業者に依頼して本にまとめてあります。
そういうところから考えても、ちょっと準趣味的な感じなのかもしれません。
と、考えるとちょっと気持ちが楽になります…。
まだ増えそうですが、確かにいつかは打ち止めになりますよね。
気長に待って、あまり触れずに見守りたいと思います。
夫は私のことより、とにかく子供をとても溺愛しています。子供も夫大好きです。
少しでも長生きしてもらうように、ストレスだけでも緩和してあげたいです。
あんまり責めないように、なるべく明るく生きている未来に言及したり、
でも夫の明日死ぬかも発言を否定せずに、グレーな立場で会話するのが良さそうですね。

959 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 16:18:53.49 0
結果的に旦那が長生きしたとしてもいつかは死ぬんだから
そういう記録もあって邪魔にはならないんじゃない?
自分達が逝ったあと成長した子供がそれを見て思うこともあると思う
少なくとも子供を想う親だったってとるんじゃないかな

960 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 16:20:31.10 0
そうだね、否定してやめさせようとしても、まずやめない。
「そんなことわからないでしょう。気分悪いから言わないで」→「なんだと?」

むしろ肯定してなおかつ言うのはやめさせることができるといいね。
「そうね、だからこそしっかり生きなくちゃね。
 死ぬかも知れないことより、どう生きるかを考えようよ」 → 「はっ(理想)」

961 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 16:21:57.34 0
生に対する考え旦那さんとは正反対だからこそ、
あなたの存在は救いになってるんだと思うよ。

いつまでも元気で長生きしてあげてください。

962 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 16:23:30.31 0
将来長生きした旦那が自分で読み返して恥ずかしい思いします様に。

963 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 16:48:37.32 0
きっと旦那さんは、長生きするから大丈夫!

964 :945:2013/05/17(金) 18:30:46.05 P
本当にありがとうございました、一人で考えてたら独善全開だったです。
夫が黒歴史として笑える日が来れば幸せですね。
皆さんも健康で長生きされますように!

965 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 22:34:57.21 0
やっぱり若くして次々に家族を失うと、現実に打ちのめされた感じは拭いきれないものがある
そんな時に「うちの家系は長寿」とかいわれても「幸せなことだね」ぐらいにしか思わなかったし、実体験がそうだと旦那さんの認識も動かしがたいと思う
自分も遺書の素案みたいなものを書いたこともある
自分が違うのは、家族と一緒に何かしたり出かけたりという行動の方をかなり増やしたことかな
まぁ思いでづくりみたいな感じ
今やそれが楽しみになって、以前みたいに突き詰めて考えることが無くなった自分としては、そちらの方向に誘導することを提案してみる

966 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 23:01:40.74 P
もう締めてるのにw

967 :名無しさん@HOME:2013/05/18(土) 08:09:02.11 0
しかも長文w

状況とかどうでもよく自分の言いたいことを書きたいだけってかんじw

968 :名無しさん@HOME:2013/05/18(土) 14:55:42.69 0
アテクシにも言わせて!ってか

969 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 11:15:28.28 0
【相談用テンプレ】
・悩みの原因やその背景
義実家と夫から生まれてきた子供のDNA鑑定を求められています
事の発端は義母がネットで托卵がどうこう難癖をつけ出したことが始まりなのですが

それに対して夫が、俺と結婚するときに身辺調査とかしたのか?
もししていないなら、それは無条件で俺のことを信じてくれた証拠だから、俺もお前のことを信じて鑑定はしないと言いました

身辺調査は両親の申し出でしていますが、このことは夫も知らないはずです。
鑑定の要求に応じるべきでしょうか? 私は疑われるようなことは何もしていないのですが……


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
何度も私は何もしていないと言いましたが夫は聞く耳を持ちません。


・どうなりたいのか、どうしたいのか
鑑定そのものは構わないのですが、少しでも夫が私のことを疑っているのが悔しくて鑑定を回避したい
義両親と夫に謝って欲しい


・その他
身辺調査をしていたことはどこかからばれる可能性はあるのでしょうか?

970 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 11:18:56.80 0
>>969
そもそも疑われるようなことがあったのか、詳細がなければ分からん。

971 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 11:22:46.27 0
> 事の発端は義母がネットで托卵がどうこう難癖をつけ出したことが始まりなのですが

こういう場合、言いだしっぺのほうにやましいことがあったりするだよね。
旦那のDNA鑑定したら、義父の子じゃないことが判明したりしてw

972 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 11:24:43.01 0
お義母さんが息子のDNA鑑定を一緒にするというならやればいいんじゃない?

もちろん何も無かったときは謝罪と賠償を条件に

973 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 11:32:25.03 0
身辺調査が良くてDNA鑑定がだめってのは通るもんなの?
どっちもお金を払って潔白を確認する手続きにしか感じられないけど

974 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 11:35:29.80 0
>>969
旦那さん的には、身辺調査とDNA検査でおあいこだって思ってるんだよね?
男性からすると、その考え方はある程度仕方ないのかなって思う。
そそのかしているのが、他でもない自分の母親だし。

身辺調査の件がばれる可能性が高いのはあなたの両親からでしょう。
特に自分の子供たちが結婚する時期になって問題が発生した時に。

悔しい気持ちはわかるけど、せっかくの機会なのでトメをへこませたいね。
自分なら身辺調査の件は夫に正直に話す(親主導だったとか脚色はする)。
トメの言い分は結婚後に自分が不貞をしたって妄想が元で
そういう目で見られて凄く辛いと泣いてみせて夫を味方に引き込む。

DNA鑑定はするが、何もなかったらトメにはきっちり謝罪してもらうように
約束を取り付けた上で鑑定する。
こんな事言い出すトメは普通じゃないので、
今後の嫁姑関係で優位に立てるならありじゃないかなあと。

975 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 11:40:17.66 0
いやいや、どうせ身辺調査してたかなんてバレやしないよw

>>969がすること
・両親に口止め
・旦那には身辺調査していないと言い張る
・旦那にトメを止めてもらう

これで十分、人道に反するかもしれないけど
鑑定に応じたらトメに「こいつは騒げば言い分を飲んでくれる」って思わせるだけ
優位に立ちたいなら理不尽な要求を譲歩せずにきっちりと跳ね除けること

976 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 11:43:10.80 0
自分もDNA鑑定には反対!
つーかこの旦那が鑑定を正当化するために姑を正当化したんじゃない?
水面下で何が起こってるかなんてこの人にはわからないんだし

977 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 11:48:29.94 0
鑑定とか無いわー
この男は自分の嫁をまったく信じてないんだろうか?

978 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 11:53:17.30 0
>>977
信じてないんだろうなw
まともな男性だったら姑がこんなこと言い出した時点でブチ切れるだろうに。

979 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 11:53:38.55 P
>>969
>>974の一番最後に同意。鑑定はするけど、約束を取り付けてから。

身辺調査の件は別に言わなくていいと思う。

980 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 11:57:24.94 0
俺も鑑定には反対かな……
これって要するに旦那が自分よりクソトメを優先させて動いてるってことだろ
ここで〆ておかないと、今後もこの男は何かにつけてトメを優先させるぞ

もう一度言う、鑑定はするな

981 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:00:17.26 0
>>975で良くない?
たとえ鑑定したとしても嫁姑関係は元には戻らないよ

982 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:09:40.41 0
こんなこと言われたら、
鑑定の有無に関係なく関係は元に戻らないよね。

鑑定しても構いませんが潔白だった場合、貞操を疑われて証拠まで出させた
代償はどうしてくれますか?って迫ったら逃げるんじゃないかねえ。
託卵記事に影響されるなんて、馬鹿なトメだよ。

983 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:09:55.32 0
この状況じゃ鑑定した時点でもう夫婦としても義家族としても終了って感じはするね
妻を1%ほども信じておらず、かつ実家の言いなりな夫
嫁を最初から100%疑ってる義実家だもの

夫婦関係続けたいなら鑑定はしないほうがいい

984 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:11:42.12 0
鑑定拒否→やっぱり怪しい!
結局離婚しかなかったんや!

985 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:16:17.52 0
身辺調査はいいのかって話になるけど
痛くもない腹を先に探ったのは>>969だろ? 例え親主導であったとしても

986 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:16:42.56 0
旦那の発言の意図がよくわからない。
> 俺と結婚するときに身辺調査とかしたのか?
> もししていないなら、それは無条件で俺のことを信じてくれた証拠だから、俺もお前のことを信じて鑑定はしない
自分の子か疑ってるのか
身辺調査がフェアじゃないって気持ちが強いのか
面倒くさいトメだから嫁に折れさせようっていうのか
単にトメの鳩なのか

987 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:23:51.20 0
>>986
さすがに二番目以外なら歩み寄りの案は出さないだろ
本当に自分の子か疑ってるならここは話を終わらせて後でこっそり鑑定すると思う

988 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:28:05.21 0
>>987
2番目のみで旦那が鑑定を要求している場合、
ここで「やってない」と言って5年後10年後に身辺調査がばれた場合、
夫婦間の致命傷になりかねないって思ってるんだよね。

特に鑑定を突っぱねた場合、身辺調査をしたのは隠し、鑑定は拒否するって
男性からすると許しがたいダブスタじゃないかなと。
隠しとけって声が多いけど、これを機に言う選択肢もあると思って。

989 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:30:32.49 0
鑑定したらいいよ。
ただしトメと旦那のも一緒にすること、
実子だったらトメはちゃんと969とその親に謝罪すること。
身辺調査は結婚前だし、不貞疑うのとイコールじゃないよ。

990 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:32:46.92 0
結婚前なら浮気を疑ってもいいのか?
なぜ結婚した後は浮気を疑ったらいけないんだ?

991 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:33:39.55 0
>>989
どちらも変わらないような

992 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:34:00.24 0
>>990
口止めしとけばばれないって
仮にバレても自分は一切関知してなかったって貫けば大丈夫

993 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:34:50.77 0
結婚前の身辺調査って、何も浮気云々に限った話じゃないと思うけど

994 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:39:25.01 0
問題はこの旦那がイコールと思ってるかどうかだね。
世間一般や正義より夫婦間は感情が優先すると思う。

何で身辺調査の件が出てきたのかわからないけど、
隠れて調査されるってことに嫌悪感のある人かもしれないね。

995 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:40:34.52 0
結婚前の身辺調査と結婚後の不貞疑惑調査はだいぶ違うと思うわw
てか同じものだと思ってるなら旦那側は当然嫁の身辺調査もしてるよね
そして義母と息子のDNA検査するのも、嫁が結婚前に身辺調査するのも普通に受け入れるよね

996 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:50:33.66 0
結構ずるい人多いんだな
身辺調査のことは黙っておいて鑑定も拒否しろとか

997 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:51:41.78 0
旦那は身辺調査された事を知ってて正直に言うか試してるんじゃないの?

998 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:53:09.57 0
自己紹介の法則part2
>俺と結婚するときに身辺調査とかしたのか?
旦那側も結婚前に身辺調査をしているんじゃないのかな

あとさ、「俺は信じるよ」と言うならトメを黙らせなさいとも思う。
言外に「やったほうがいいんじゃあないかなあ、お前の為だよ」が滲み出ているなら
嫁いびりを「お袋はお前のためを思ってるんだ」のエネミーと類似の卑怯者だ。
鑑定したいかしたくないか、まず旦那の気持ちを決める。
トメには旦那が返答する。
「しなくていい」という言葉が本心なら以後は旦那がトメをシャットアウトすること。
実際にするかしないかは、夫婦で話し合う。

999 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 12:55:02.15 0
身辺調査を黙っておくのはオススメしないなー
夫婦間で重大なウソをつくってことだし
でも結婚した後に不貞を疑われて諾々と従うなんてのも有り得ないから
これから過去の身辺調査してもらえばいいんでない?

1000 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 13:01:49.29 0
身辺調査、近所や職場に聞き込みしている事も多いから
自分の知らない人からばれるケースはあるよ。
ていうか「あなたの身辺調査きてたよ、良く言っておいたからね」って
既に言われてる可能性は結構ある。

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