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長男の嫁だから何ですか?その28

1 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 00:58:45.38 0
そりゃーたしかに結婚相手は長男ですよ。
だからどうした(#゚Д゚)ゴルァ!!

「長男の嫁-ちょうなんのよめ-」
義家族にとってはすべての面倒を押し付けるための、手放したくない甘美な響き。
妻にとってはなるべく避けたい貧乏くじ。
こんな言葉が早く死語になる日を夢見て、負けるな進め!
黙っていても何も変わらないよ。まずは声を上げるのだ!

前スレ
長男の嫁だから何ですか?その27
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1285862152/


2 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 01:35:18.04 0
>>1

3 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 03:20:11.10 O
>>1
義理実家に行ったら、トメの友人とやらが集まってきた

長男教な田舎なせいか
「まー、長男さんのお嫁さんなの!
さすが心構え(心構え?お茶出しただけ)が出来ているわね!」とか
「やっぱり長男よね!」とか言い出す始末
その度に微妙に嫌な表情を作ってスルーしたけど、疲れたよ…

「実家から離れるのが嫌」とか言って転勤を拒否したがってる、次男を見てあげて下さいね



4 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 04:12:33.56 0
三回忌。
行こうか行かまいか

5 :ためいき:2012/03/04(日) 12:36:54.28 O
私の時もいたが遺産で しかも微々たる額にむらがる卑しい奴がいる。おなじ人間と思えない。他人の金あてにして、ねほりはほり。うんざり

6 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 14:58:01.73 0
長男と結婚したら負け。
嫌味ばかりの偽親の面倒なんて誰がみるかよ。
とにかく他人行儀を貫く。

7 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 18:14:46.24 O
長男の嫁だからと今まで頑張ってきたつもりだか、流産したのをきっかけに全てどうでもよくなってしまった。
これからは他人行儀の付き合いしかしない。


8 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 21:48:24.53 0
長男と結婚したけど、義実家の干渉なんてない。
行けば歓迎してくれて食事作るとかもない。
これって世間一般ではないことなの?
信じられないことばかりここで見るんだけど…。


9 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 22:02:42.47 0
>>8
スレタイとテンプレ読めないなら帰って

10 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 23:40:17.64 0
>>9
おーおー悔しそうにw


11 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 00:00:16.74 O
私なんて妊娠した時のエコー写真見せたら気持ち悪いって言われたよ。
数年後、次男嫁エコーはかわいい!だって。
同居なんか絶対にしない。一生さようなら。

12 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 02:34:14.44 0
長男と結婚後、二世帯住宅を建てて同居の予定で間取りを検討。
土地はオオウト(ウトの父)名義の土地、建物の金額はこちらもち。
そしたらトメがはっちゃけるはっちゃける(ウトは鬼籍)
こちらの住居スペースにも口出しまくり、私が出した要望却下しまくり。
しかも同居目前で油断したのか私やコトメ達の前で私の悪口平気で言うように。

もちろんサクッと同居解消。
土地は別に買うので、私たちが住む家を建てますと挨拶行ったら、コトメ、オオトメ
(トメの母親)の前で号泣、息子と別れろとオブラートに包んで言われた。
まだ独身のコウトがママ大好きで
「僕この実家にそのまま住みたい☆」
とか言ってるんだからコウトに見てもらやいいじゃん。

13 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 02:35:46.49 0
訂正

×オオウト(ウトの父)
○オオウト(トメの父)

スレ汚しすみません

14 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 08:48:53.88 O
>>12
よくやった。
読んでてスカッとしたわ。


15 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 08:56:54.74 O
わかりにくい
とりあえず人生転落オメ!

16 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 09:50:07.70 O
同居する方がよっぽど転落人生。
所詮は他人、嫌な思いをして一緒に暮らす事はない。

17 ::2012/03/06(火) 14:58:24.56 O
実家関係の私の お金を あてにしまくりのクセに偉そうにしゃべる姑 旦那外では、いい人ぶりがすごい。口だけだから、すぐパニック起こす。離婚をいったが泣いて謝りまた 繰り返してくる。寺の坊主より人生修行している気になる

18 :名無しさん@HOME:2012/03/07(水) 14:15:49.76 0
まずはちゃんと改行しろ、な?

19 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 15:32:12.85 0
寺の坊主w

20 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 19:28:33.12 0
チョット ワロタ

21 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 10:20:42.05 O
>>11
わたしの場合は生まれて数日の赤ちゃんを見て「気持ち悪い」と言われた


22 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 14:33:08.81 0
取り柄のないただ広いだけの土地が自慢。
周りは山、川、鹿w
まだまだ健在のウトメの介護を将来しなければならないからと近くに住めと大合唱。
「利便性のいい場所に住みたい」と言うと、長男の嫁なのに、こちらの意見に従うのが常識。
夫も「利便性ばかり追求する私の意見に反対。嫁いだ身だろ。」と言う始末。
マヂ勘弁wと、別居開始。
たまに泣きながら「昔のように仲良く、楽しく一緒に暮らしたい」と連絡くるが、
ウトメ+アラフォー独身コトメと田んぼしかないところでは一緒に暮らせません。キメェ。

23 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 15:26:20.31 0
元気ならいいじゃんね

24 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 15:41:42.34 0
アラフォー独身コトメにみてもらえばいいじゃんw

25 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 15:44:43.63 0
だよね。そのためにコトメも家にいるんだろうしw

26 :22:2012/03/13(火) 17:24:49.32 0
いったいいつから彼氏がいないかわからないコトメ。
夫曰く、「女はいつかは嫁ぐ身だから、関係ない」だそうな。

いつ嫁ぐんだよw

27 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 01:06:21.90 I
新婚六ヶ月で妊娠中。旦那の仕事の都合で今は実家から離れて暮らしてるがいずれは実家に住む。しかし実家は福島。
放射能怖いし子どもが独立したら同居と考えてるが旦那は家を二世帯に改築する気も無く現状のまま住もうとしている。
台所風呂便所共同おまけに風呂は寒い便所は古い。しかも一度震災で壁剥がれたりして見えないだろうがガタがきてると思うのにあり得ん。
普通嫁を迎えるなら改築は常識だよね?旦那が生まれた時から同じ家なんだから。

28 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 04:18:08.18 0
介護させる目的なのかねー

29 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 10:33:23.66 0
旦那の仕事で福島に転勤とかありえるの?
無いなら、このご時世転職は特別な職種でもなければ難しいし
福島に戻れるのは退職後じゃないかな。現実的に。

30 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 11:10:38.67 0
子供が独立してからってことは20年以上先の事でしょ?
だったらその頃には建て替えなきゃどうにもならなくなってるんじゃ?

31 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 12:42:19.36 0
放射能関連で人口流出してるし、下手したらあなたがたのところに転がり込んでくるよ。
病院なども職員が流出中で、まともに機能してる病院が減ってきてるし。
義両親に持病とか介護とか必要になったら怖いね。

32 :27:2012/03/14(水) 14:52:50.48 I
旦那が今の仕事をいつまでも続ける気は無いらしく、
海外転勤や希望退職になったらさっさと福島の実家にUターンして同居するんだそうです
子供が独立したら同居は、あくまで私の希望で旦那の会社の状況次第では早まる事は充分あり得ます
学生の間は転校なんて絶対させたくないし、(私も兄弟も転校でいじめや友達ができなかったトラウマがあったので)数年後の福島の放射能がどうかも分からないから避けたいです
家の耐久性とか旦那は多分よく考えてないのかも知れませんね
改築しないなら同居はしない、子供が独立するまでは何とか今の土地に踏ん張るのを条件に少しづつ話し合おうと思います
まだ何年も先なのに何だか不安になって書き込んじゃいました。

33 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 15:11:45.48 0
旦那の職業に対する考え方、怖いね…
同居云々じゃなくてちょっとどうかと思うわw
何歳か知らないけど、しっかり貯金しときなよ。

34 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 15:16:32.28 0
>>33
家庭持った男の考えじゃないよね。

>>27
旦那は福島に帰って仕事どうするのか聞いてる?
あちら今仕事がないんじゃなかったっけ?
肉体労働できるなら別だろうけど。

35 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 15:29:21.26 0
家のことより旦那の職業観が不安だね

36 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 19:52:45.31 0
いいねぇこういう今時の主婦はバリキャリ っぽくて尊敬するね

37 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 20:01:05.41 0
>>32
なんだ、福島行きが別れ時なだけじゃんw
別れる気ないなら行けばいいだけ。


38 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 22:24:25.48 0
>>32
赤の顔見せに福島行くの?

39 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 22:42:32.00 0
赤被曝させに福島へ逝くのかよw


40 :27:2012/03/15(木) 02:49:40.24 I
赤さんの顔見せには行きます。九月予定で、年末帰省は赤さん寒いだろうし無謀だと思うから盆か来年の帰省でと考えてます
帰省は二泊三日予定ですがそれでも危険?

41 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 03:50:00.35 0
>>40
「赤さん」はやめれ。育児板の方言だよ。

福島のどこかにもよると思うが、悪いけど自分なら子供連れでは帰省しないな。
基本的には夫婦で決めることだろうし、まずはダンナとよく話し合ったら?
もしそこでキレるようなら、今後のことをよく考えた方がよさげだが。

42 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 08:53:39.91 0
>>40
義両親に福島からこっちに来てもらうのがいいかと。
あとで何かあった時に後悔するよ。

43 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 14:08:12.99 0
放射脳がわいとる
福島でも場所によるだろうがw
余計なお世話じゃ

44 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 14:11:39.94 0
>>43
おんしでさえ「場所による」と言うておるじゃろがw
この放射脳がww


45 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 20:44:03.57 0
おんしってなんだ?
方言?どこだ?

46 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 21:15:01.10 0
おんし=お主
でいいかと

47 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 22:28:41.52 0
妊娠6か月なら、今のうちに離婚しちゃいなYO

48 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 22:36:35.10 0
新婚六ヶ月じゃないの?

49 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 07:17:09.34 0
出来婚でしょ

50 :27:2012/03/16(金) 10:53:30.85 I
新婚六ヶ月で妊娠中から、デキ婚認定とは文盲も良い所ですね。
子供がすぐに欲しいから結婚後解禁したら運良くすぐ授かっただけですよ。


51 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 11:04:51.96 0
>>50
いくら頭にきたからってそういう書き方はしない方がいいw
スルースキル身に付けようね。

52 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 16:31:47.39 0
別人でしょw成りすましってやつ。

53 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 17:09:27.52 O
ID出ないし鳥もないしね

54 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 17:46:29.14 0
結婚したらすぐ妊娠、今新婚6ヶ月って書いとけばわかりやすくて良かったんだよ。
めんどくさい人だな。

55 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 20:33:23.19 0
普通に新婚さんなんだな、いま妊娠中なんだなって読めたよ
出来婚ってはやとちるのは叩きたくて仕方ない人だとオモ
かわいそうな人達だからスルーしてあげてw

56 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 10:37:41.49 0
と27が自作自演していますwww

57 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 17:18:29.85 I
他人のでき婚叩く奴は不妊様だろ
義両親から孫プレッシャーでストレス溜まってんだよ

58 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 00:27:03.94 0
>>56と、>>49が顔真っ赤にして草生やしています
自分の気に入らないレス=自演
乙w

59 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 09:31:11.55 0
と自作自演していますね。

60 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 09:56:41.38 P
昨日、大ウトメの法事があった。
ウト兄弟姉妹から散々文句を言われてコマネズミのように動き回っているウトメさんたちの姿を見ても
どっかりと座り酒を飲むコウトメ。
そんな自分の弟妹を諌めず、ただウトメさんの後ろをついて回る夫。
ワタワタする三人を尻目にその場を仕切るのは私と子供たち。
ついにはコウトメに「あなたたちもちょっとは動いてちょうだい!」と声を荒げてしまった。
「偉そうに何のつもりだ!」と食って掛かってきた爺がいたので、
「本家の長男嫁に逆らうんですか!」
と心にもないことを言って自己嫌悪。

奴らが散々飲み散らかした後を片付けた後ウトメさんを家に送り、
その後、住職と坊守さん、わが子たちとともに
夫に説教してやった。
そんな子供たちに育てたウトメさんが悪いって言えばそうなんだけどさ。
住職には「お宅はあなたがいるから大丈夫」って言われたけど
ぜーーーんぜん嬉しくない!

61 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 10:11:54.32 I
良い加減自演認定うぜえ

62 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 18:54:58.98 0
>>60
長男奴隷嫁乙

63 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 20:40:26.44 0
>>60
いまどき料理屋に全部おまかせだろw


64 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 20:52:06.04 P
確かに料理屋にお任せだけどさ、遠路はるばる来てくれたお客に
手酌で飲めとは言えないという流れで、
ウトメさんや私は酌がてらお礼を言って回り、
子供たちは頂き物のお菓子をお持たせするために別室で作業、
その横でコウトメは「お義姉さ〜んビールないよー」とか
「母さん、味噌汁お変わり!」「父さん、俺マグロ嫌いって知ってるだろ!」と
わがまま言い放題のコウトメに(#^ω^)ピキピキしてたところに
彼らの配偶者たちが気を使って動こうとするので
つい言ってしまいました。

奴隷嫁と言われればそれまでですが、
これまでもこういう流れの法事だったのは奴らは知ってるはずだし、
前回の法事の時は、偉そうに私に説教たれやがったのに
今回はそんなことも忘れたかのようにお客さん然と座ってるのに切れました。

親戚の爺が「本家の長男嫁」の一言で引き下がったくらいの
田舎の話です。
幸か不幸か娘しかいないので、私たちの代でこの家も終わり。めでたしめでたし。

65 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 21:45:42.39 0
>>64
うちの実家とそっくりだわ。
田舎の風習って本当にめんどくさいよね。

66 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 00:32:42.13 0
オオウトメかぁ。
そうなると旦那の従兄弟達もで大変そう。
ウチも旦那が長男だけどウトさんは次男で更にトメ側の籍に入ってるから立場としてはまだ良いのかな。
でもウトさんのお兄さんの子供が女ばっかりで更に妹、弟も本家(?)の性を次いで無いから今後どうなることやら。

てゆーかウトの兄弟とか旦那の従兄弟なんて私には他人過ぎてどうでも良すぎるのに年に数回集うのを何とかしてほしい。
旦那実家に行くだけでもストレスなのに其処から更に毎回ウト実家とか拷問かと。

更に毎回親族が集まるのをジジババ陣は大層誇らし気。
早くあんな集いなくならないかな。


67 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 13:53:07.46 0
現在妊娠5ヶ月目ですが子供の性別がちょっと不安になってきました。
絶対男を産め!とかそんなプレッシャーはないんですがやっぱり長男の嫁だったら
男の子を産まないと陰で何言われるか解らず怖いなーと漠然とした不安があります。
本当は、兄弟が欲しいと思ってるのですが夫の教育方針から子供は一人で充分とのことで
もしその生まれた一人っ子が女の子だったらと思うと…。
別に名家でも自営でもなんでもない田舎のリーマンなんですがやっぱり「長男」と言う言葉を
よく言う義実家なので言葉には言われなくてもきっとどこかで跡継ぎも産めない無能嫁と思われるのでは
ないかと不安です。

私は兄弟のいる家庭、夫は一人っ子なのでそれぞれのメリットデメリットを理解してるつもりですが
やっぱり私的には親が死んだ時に、兄弟がいると心強いのではとも考えてます。
私の母が、両親をほぼ同時期に亡くした時も母の妹と協力して乗り越えたし、
お姑さんが亡くなった時も夫の兄弟やお嫁さんと協力して冠婚葬祭うまく回せた様なので。

68 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 14:34:50.03 0
>>67
私も妊娠中で長男嫁だけど、そのプレッシャーはよくわかるよ。
言われてないとしてもね。
ただ、きょうだいを作るかどうかってのは
やっぱりお互いの収入とか、今の子供をしっかり育てはじめてからじゃないと判断つかないと思うよ。
きょうだいがいるからよかったって面もあるだろうけど、
よくない面もやっぱりあると思うし。
今から考えすぎない方がいいんじゃないかな?

69 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 14:53:26.20 0
別に継ぐものもないリーマンの長男嫁なら気にするこたーない
言いたい奴には言わせとけ
言わずに心の中で思ってるだけなら、何を思われようと関係ない
子供の性別なんて誰の責任でもないじゃん
孫の顔を見られるだけでも有難く思えとドーンと構えてればいいのよ

と、田舎の自営業の小梨長男嫁が言ってみる

70 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 18:17:21.99 0
今更子供の性別を悩んだってもう結果は出ている話。
あまり深く考えないで、ゆったりと構えた方がいいよ。
何か言われたら、性別を決めるのは男性(旦那)の染色体ですって言っちゃえ。

71 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 19:01:29.05 I
ついでに男のテクと性別の関連も言ってやれw

72 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 20:40:51.12 0
なもんないわ

73 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 21:35:47.56 0
女性がオーガズムを感じると男が産まれやすいって常識だけどw

74 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 21:39:54.22 P
夫が超淡泊で、オーガズムなにそれ美味しいの?ですが
4兄弟持ちですが何か。

だから「お宅のご主人アッチの方が強いのね」とニヤつかれるのか。
やっとわかったよ。

75 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 21:48:42.70 0
常識なの?
はじめて聞いたけどw
地域によるのかなー

76 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 22:36:48.15 O
医学書読んで出直してこい。

77 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 23:20:04.37 0
>>73
感じまくった結果が女3人ですが、なにかw


78 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:26:48.03 0
放射線技師の知り合いやその同僚の子は見事に女ばっかりらしい。
科学的根拠とかはしらん。

79 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 19:11:19.68 0
一時期環境ホルモンで女の子が生まれるとかトンデモ理論があったよね。

80 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 19:46:31.09 0
>>78
従兄弟が技師だがお嫁さんは男の子産んでる
種が違ったらそれはそれで面白いなあ

81 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 21:38:39.84 0
>>74
超淡白なのに何で4人も産めたの?

82 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 22:29:21.05 0
>>81
超淡泊っつか、早漏なんだろ
妻なりに気を使ったんだ。察してやれや

83 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 23:45:40.06 0
>>81
なにかといえば「プスッッピ」ばかりなんじゃねw


84 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 03:24:51.87 O
モヤモヤしてきたので吐き出し
私、長男嫁
トメさんが先月亡くなった

一人残されたウトさんが寂しそうにしてるので
旦那にお願いされて時々様子を見に、泊まりがけで行ってます

旦那弟がウトさんの隣の市に住んでいて、一緒に働いていて(自営業)
私達はそれより遠目の同県内に住んでます
くせもの義妹が、
「わ〜、お義姉さん、すっかりこの家に馴染んでる!」
「そろそろ同居ですねっ!」と会うたびに言ってくるのが嫌で嫌で
義妹は、ウトさんと確執があり
殆んど行き来は無いみたい
私だって苦手だけど、旦那の為と思って頑張ってる
最初はお互いに、「この家(封建的)には馴染まないね、頑張ろうね」
なんて言って励ましあってたのに
急に手のひら返してきた
半分「よくやるよ」っていう嫌みなんだろうけど、本当に嫌
長男嫁というだけで同居をゴリ押しされたら、
緑の紙召喚してでも回避する
家業をついでる弟嫁の方が同居の権利ありますけど、
と言ってやりたいけど
無理無理!というだけで我慢してます


85 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 09:36:04.60 0
あなたと義弟嫁がいがみ合う前に、旦那と義弟が話し合うのが筋。
そもそも自営を継いでる近距離息子がいるのに
なぜ遠距離の、義理関係に当たるあなたが行く必要あるのか。
しかも泊りがけで。
旦那が行けばよい。

義父が病気や寝たきりならともかく、元気なうちはほっとけば。

86 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 09:41:46.18 0
自分で奴隷奉仕していて何言ってんだか

87 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 09:51:14.20 P
急に掌返してるのは>>84なのかもよ
義妹はウト家と殆ど行き来がないのに84が泊まりがけで様子なんか見に来るせいで
色々言われてるだろうし、「この家に馴染んでる」とか言われるってことは84が泊まった日は
挨拶かなにかに来てるってこと?
馴染まないとか言ってたくせに点数稼ぎっすかwwwみたいな気持ちはあるだろうし、
その程度でクセモノとは言わないと思うわ

88 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 10:22:10.97 0
>>84
別にしなくてもいい苦労を背負い込んで、何をグダグダ言っているんだか。
義父の相手は実子に任せておけばいい。

89 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 10:34:52.20 P
泊りで様子を見に行けという夫すごいな。
危篤で病院に運ばれて付き添いがいないとかならまだしも、
電話で事足りるし弟に聞けばいいじゃないか。
何でわざわざ父親の様子を嫁に泊りで見に行かせる?浮気じゃね?

90 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 11:32:51.31 0
泊りで様子見に行けと言われて何の反論のしなかったの?
心配なら旦那本人が泊りに行くか、近くにいる義弟に頼むかすればいい話し。

91 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 13:42:36.49 0
嫁ボロクソですやんw

92 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 19:03:00.04 0
>>91
相談は長男嫁で、回答は長男嫁以外だからです。

93 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 19:10:36.37 0
いや、私も長男嫁だけどw
そもそも泊りがけで様子見になんていかなけりゃ
義弟嫁に絡まれることもなかったでしょ
良い嫁演じといて文句言っても、ねぇ

94 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 19:51:28.09 0
泊まりがけって  あぶねーw


95 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 19:57:40.75 0
嫁を貢ぎ物に・・

96 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 19:59:21.00 P
そういう小説腐るほどありそうだ

97 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 20:00:35.76 0
文面的に書いてはないけど、週末とかに旦那と一緒に泊まりに行ってると解釈してたんだけど違うのかな?
だって嫁が単身偽実家に泊まりにって…色々意味わからなすぎる。


98 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 20:11:59.91 0
だから、ウトの慰み者に嫁を。

99 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 20:51:07.80 0
わーきもいゲスパー

ウトの為じゃなくて旦那の為に我慢してやってるんだろうに
まぁ万年引きこもりのニート君にはわからないだろうなぁ、一生w

100 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 21:03:13.17 P
同居は嫌だけど、夫の頼みだし何もしないわけにはいかないから行ってるんだろうにね。
そういう優しさに漬け込んで、既成事実に仕立てて
自分だけ蚊帳の外に行こうとする義弟嫁が嫌って話でしょう。

でも、自分が嫌なら自分なりに戦えばいいのに
誰かを人身御供にして安全圏に立とうとするところは
>>84もその義弟嫁も似た者同士ではあるけど。

101 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 21:12:29.41 O
>>84です
皆さんのご意見、勉強になりました
厳しいご意見もありがとうございました

私達が義理実家に行くのは、
もちろん旦那、私、子2人と4人で週末泊まりがけで行きます
毎週7日毎にお坊さんが来るので
その席で義理妹に会います
義妹からみたら、私の良い嫁キャンペーンが鼻につくのかもしれないですね

義母が不慮の事故で急に亡くなったので、
かなり義父が落ちこんでまして、旦那が心配してるといった感じです

これからはもう少し、考えて行動します
旦那と義理弟とも話し合ってもらいます
勉強になりました
かばって下さった方、ありがとうございました



102 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 21:13:08.67 P
夫が同行してるのかどうかで、全く違う話になってくるよなw
一人で行けってならちょっと酷いし。
俺だって嫁に義母が心配だから一泊して様子見てきてとか言われたら断るわ。

103 :義母:2012/03/23(金) 22:40:22.92 0
>>102
わたしゃあんたなんか襲やぁしないよ!

104 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 00:52:14.31 O
やっぱり長男の旦那が長女の嫁の実家の土地に家を建てるってまずいですか?

105 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 02:35:52.04 0
長男長女同士の夫婦の話?

別に長男長女はあまり関係無いと思うよ。

106 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 05:14:55.60 O
>>104

土地の名義は誰になってるの?
後々の遺産相続のことなど考えたら家を建てるときはきちんと旦那さん名義の土地に建てたほうが良くない?

107 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 09:01:32.40 0
>旦那にお願いされて時々様子を見に、泊まりがけで行ってます

これ見たら、嫁が一人で行ってるように読めるんだが


108 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 09:55:24.41 0
>>101
もやっとしたから愚痴を吐きたかっただけなのに、皆あんまりいじめんなw

お子さんはまだ小さいのかな?
毎週のように義実家に泊まってたら、子供の生活にも支障が出てきそうだけど。

もやっとした感情を放置→溜め込むとエネmeになるか旦那がエネに育ちそう。
一周忌が終わるまでは多少のことは目をつぶるとしても
無理なこと、嫌なことは毅然と断るんだ。ガンバレ。

109 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 10:29:08.51 0
同居長男嫁に比べりゃー・・この位

110 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 11:29:27.69 0
>109
思いの丈をぜひこのスレに吐き出して下さい

111 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 11:30:00.82 0
締めたあとでアレだけど、

>毎週7日毎にお坊さんが来るので

これは四十九日までだから、それを過ぎれば
ちょっと間隔が空くよ。
無理しないようにね。



112 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 15:59:13.71 0
最近はどこも葬式の日に四十九日法要、百か日法要まで済ませるんだと思ってたけど、うちの地域だけか。

113 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 16:03:01.26 0
都内だけど済ませるよ

114 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 02:04:26.76 O
うちは49日と100日はやるなあ
そこそこじゃない?


115 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 07:48:22.18 0
冠婚葬祭は地域柄の特徴が強いのでこのへんでお開き

116 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 08:44:29.95 O
104です
長男長女夫婦です。
元々同居するつもりだったのであまり貯金もしてなくて…家を建てるなら実家の土地にしか建てられない状況です。
実家の土地は父ですが、いずれ相続はします。
いずれではまずいですか?

117 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 08:48:37.29 0
104にはほかに兄弟はいないの?
親名義の土地に子名義の土地を建てると
他に兄弟がいる場合、相続でもめるケースがよくあるよ。

118 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 08:55:03.69 0
兄弟がいるかいないかで話は変わってくるよね

119 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 11:36:18.42 0
>>104情報少なすぎるよ
兄弟は居るのか、兄弟は既婚者なのか
長男の家には将来両親の面倒みれる人がいるのか、予測でなく話合いは済んでるのか
土地の相続は母親含めて「折半」だから土地折半分、蓄財ないのに支払えるのか遺産放棄頼むのか
あらゆる面で考えてやった事教えて欲しい


120 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 00:56:18.34 O
2人姉妹です。
妹は結婚してません。妹は土地には何の興味もありませんし、むしろ両親の面倒を見てくれる方が嬉しいみたいです。
姉妹で揉める事はまずありません。遺言もきちんと書いてもらいます。
ただやっぱり旦那の両親はいい気はしないですよね…

121 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 01:16:12.11 0
婿に取ってしまえ

122 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 02:40:33.08 O
婿(笑)出来るならしたいくらいです…旦那はお姉さんが2人です。
一人のお姉さんはもう何年も会ってないみたいで、自由気ままにやってるみたいです。旦那の実家はもう一人のお姉さん中心の家で旦那は長男扱い全くなしです。お姉さんの子供の方が内孫のような扱いで、うちの家族には全く干渉せず。
それはいいのですが、お姉さんは散々実家入り浸りなのに、老後は任せたからね!って言われました…。

123 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 07:17:40.60 0
誰とも話合い済んでないのに嫁実家に建てるのはまずいよ
遺言書が法律より勝るわけないじゃん?厳しい言い方になるけど
妹が土地に興味なくてもその旦那、子供が出来て大きくなれば事情が変わる
その時に折半分の支払いが発生したら貯蓄がないんでしょ?キッチリ放棄して貰わないと。
義理のお姉さん達に老後の面倒は見ません土地貰うのでうちの両親を見ます
そこまでやらないと、すでに「老後はまかせた」で揉めるの想像つくよ
意地悪言いたい訳じゃないけど、全て「そうだろう」「こうだと思う」で周り無視はやる事幼い

124 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 09:49:10.86 0
長男の嫁のみなさまは子供のお披露目会やりましたか?
私は今妊娠中なのですが、夫の実家が本家で義父がかなりの長男教です。
体裁が大事みたいで、ご近所さんとか呼んで孫のお披露目会を開催されそうでかなり嫌です。
夫もやりたくないと言っているのですが、拒否するには義父と戦いになりそうです。
体験談などあったら聞かせて下さい。


125 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 09:50:28.42 P
>姉妹で揉める事はまずありません。
それで泥沼になった家庭がいくつあったことか・・・・
本人は良くてもおかしな配偶者がついたら
あっさり宗旨替えなんてことは珍しくないんだよ。
あと、婿(養子縁組)にしたからって
夫の親に対する責任がゼロになるわけじゃない。
それに夫の姉が見てもらう気満々なのに、
家の建築を強行したら負担が多いのは夫だと思うよ。
夫婦であらゆる可能性を考えていかないと。

126 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 12:13:20.63 O
いやいや!強行する気は全くありません。もちろん相談して、了承を得てから建てるつもりです。
でも相談するのは本当に建てると気持ちが固まってからにしようと思ってただけです。
実際ここで相談して、そういう事もあるよな‥とまた悩んだりもしています。
色々な意見を聞きたいなとここで相談しました。頑張って土地から探して建てる事も視野に入れてます。それはかなり大変ですが。

127 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 12:20:50.65 O
妹のいずれ出来るだろう配偶者についても考えてました。揉めるとしたらそこだろうなと。相続を放棄してもらえば大丈夫ですか??
旦那の両親の面倒は出来る限りは見るつもりです。住んでる所も近いので。むしろ本当は同居もしたかったのですが、どうも旦那のお母さんが住みたくない様子です。一度話を持ちかけましたが断られました。

128 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 12:28:24.12 O
124さん大変ですね。
うちもそこまで大規模ではありませんが、親戚のお披露目会ありました。
おばあさんに娘の手を食べられたり‥笑、うわぁ‥と思うことは沢山ありましたが、1日だけと我慢しました。

129 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 12:48:10.56 0
ageもしもしちゃんの家って、もしかしてそんなに財産ないんじゃないの?
割と平均的なサラリーマン家庭で、今まで遺産相続とは無関係の家柄かな?
相続についてもう常識的なレベルまで勉強してから
親の土地が〜同居が〜って考えたほうがいいと思う。

130 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 13:27:09.04 O
ないですないです!
普通の家庭です。財産あるなんて話私しましたか?
ここの人たちはなんでこんなに性格が悪いんですか?
他の所より異常に意地悪な人ばっかりでびっくりなんですけど。
言ってることは正論ですが、言い方が凄いですね。
長男の嫁ってこんなにきつい人ばかりなんですね。そうじゃないと務まらないのかもしれませんね。
勉強になりました。ありがとうございました。

131 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 13:38:06.30 P
>言ってることは正論ですが、
正論だとわかっているなら大丈夫でしょう。
金が絡むと人間は変わります。
それを知ってる人たちだからこその言葉だと思った方がいいと思います。

>財産あるなんて話私しましたか?
最初の方に
>実家の土地は父ですが、いずれ相続はします。
って書いてあるよね。土地は財産じゃないのかい?
遺産争いって、たくさん持ってる人より小金を持ってる人の方が泥沼になりやすいんだよ。
家って大きい買い物だから念には念を入れたほうがいいと思うよ。

>旦那の両親はいい気はしないですよね…
要は夫婦の間の事だから。
夫が納得したら自分の親の事は自分で折り合いつけてもらうしかない。

132 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 13:48:05.75 O
正論ばかりで本当に勉強にはなりました。お金で揉めると言う点も身近な人からは一番言われます。
法律についてももっともっと勉強しなきゃと思い知らされました。
でも他の質問されてる方にもそうですが、言い方があまりに性格悪くないかなと思います。
普段の生活でもそんな言い方されてるんでしょうか。
129さんの言い方からは悪意しか感じられませんが。
厳しいながらもとても為になる話をしてくれた方には感謝してます。
もう少し勉強してから、悩みたいと思います。勉強不足ですいませんでした。

133 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 13:54:28.16 P
回答レスにケチつけるほうがよっぽど性格悪いと思うけどw

134 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 15:28:59.42 O
そうですか?
人の相談にのってあげてるからどんな言い方でもいいってことですか?

135 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 15:37:23.73 0
>>134
そだね
よく読むか半年ROMれ

136 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 15:42:22.29 0
どんないい方でもいいとは言わないけど
134がカリカリするようなひどいレスはないような気がする。
129のレスも悪意あるかなー?悪くとりすぎじゃね?
誰も間違ったことは言ってないし、
134が見当違いなほうで悩んでるからヲイヲイと思ってるだけでw

137 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 15:46:40.85 0
>>123が自分だけど
本当に意地悪だと思ってるならもうレスしないよ?
だたまた質問あったからいうけど、遺産放棄は私が長男の弟の為にしたよ
やっぱり馴れ合いで遺産なんていいよ、いいよって言うより行動で示した方が
確実だと思うんだよね。放棄しました=いずれ旦那も子供もアテにしないでって意味で。
あの頃は未婚だったけど、今既婚者になりかかってるけど彼はそれでいいって言ってくれてる
円満にやりたいならオススメだよって事、日々勉強だけど頑張ってね

138 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 16:10:03.62 O
長男教で子供のお披露目会(笑)なんかやるド田舎じゃ女が生まれたら悲惨だな
所詮アイツらは嫁を跡継ぎ産む機械にしか見てないから

139 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 19:51:18.27 0
跡継ぎ産む機械&介護員&飯作り機&洗濯機&掃除機

140 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 21:15:25.62 O
理不尽なリストラにあって人間不信になり、失業保険もらいながら
ゆっくり就活してたら、「さっさと働け」的なことをトメに言われた
結婚して12年、切れ目無く働いて来たのに…
長男だからいずれ引き取り同居の予定だけど、なんかもう嫌になった

141 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 21:22:58.19 0
>>140
「なんだとぉ?今なんて言った??ああ?」
って言ってやれ。
四の五の言ったら「仕返しは介護の時にするぞこのやろう」って言えw


142 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 22:42:26.52 0
>>140
旦那をけしかけてトメをシャットアウト!

143 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 23:50:15.07 O
123さんには全く意地悪と思ってませんよ!逆に説明不足で申し訳なかったと思ってました。
えっ!123と129は同じ方なんですか?
相談は土地の相続についてではなく、世間的に長男が長女の土地に家を建てる事についてを聞きたかったんです。
それについては夫婦の問題だからと答えを頂いたのでありがとうございました。

144 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 23:56:50.16 O
あっ、私がいずれではまずいですかって聞いてる‥笑
失礼しました。
長男とか長女とかは関係なく、老後の問題や土地の権利をきちんと話し合う事の方が大事ってことですね。

145 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 00:35:54.63 O
>>143
落ち着け 温かいものでも飲んで寝れ

146 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 01:09:41.08 0
>>123>>129は別人だよ
解決頑張ってね

147 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 02:08:24.00 O
本当に落ち着けですね。でも色々考えて眠れません。
私としては同居もするつもりだったし、老後の面倒も見るつもりだったのに、小姑に子供が出来たらあからさまに態度を変えたことにカチンときてしまったんです。
自分の娘の子供が可愛いのは当たり前です。でもわからないようにして欲しい。わざとやってるのかなと思ってしまうほどで。
愚痴ってすいません。

148 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 09:02:38.03 O
元気な子が産まれてくれたら一番だと思い赤ちゃんの性別にはこだわらないでいたら
旦那が、産むなら男が良いなあとか言いだした
ああ…コイツも結局長男だから跡継ぎ欲しいだけかよと一気に冷めた
女だったらどうするつもりなんだろ


149 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 09:10:40.03 0
そんなことにまでいちいち噛みつくのは、胎教に悪いよ。
男がいいとか女がいいとか、ごく普通の会話だよ。
長男が男児を欲しがったから冷める、って旦那さんちょっとかわいそうかも。

150 :148:2012/03/27(火) 10:37:43.98 O
すいません、普段から長男だから長男だからと言う旦那だし義実家も東北の田舎だからつい
跡継ぎが欲しいだけかよと勘ぐってしまいました
女の子だったらって話が一度も上がらないから余計に

151 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 23:40:27.57 0
うちも長男教で、男児産んでもうた。
後継ぎ発言はないけどウトの旦那に対する「長男!」が鬱陶しすぎた。
旦那は長男教なにそれ、俺は自由がいい!だったのに結婚してはっちゃけて「俺長男!後継ぎ!頑張る!」に豹変。
私が何言ってもダメだった。
事情があっての同居→別居の過程でウトが連日旦那に暴言と説教のフルコースしてくれたから、ようやく目が覚めたみたいだけど。
でも実家の土地もらって家建てようぜとか言ってるあたり、まだ微妙に懲りてない。

152 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 15:05:02.33 0
兄(長男)に第一子が授かったとき
母は「無事に生まれてくれればよい」だったけど
父はとにかく性別が分かるまでずっとイライラしてて
男と報告された瞬間「でかした!○○ちゃん(義姉)、よくやった!」
と大フィーバーだった
誇らしげな兄のとなりで、義姉が終始引き攣った笑顔だったことが忘れられない

自分も長男嫁になった
結婚前の挨拶のときから義母に
「一日も早く孫ちゃんが見たいな〜」と言われてて鬱

153 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 18:19:40.99 O
うちは女の子だけ。
小姑が男の子産んだら、内孫そっちのけで可愛がってるよ。
老後見てやるもんかと思ったね。
でも干渉されないってある意味幸せなんだろうか?

154 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 22:34:18.50 0
うちは長女の時は「ま、よかったわね無事に産まれて」程度で平常心だったが
次に長男が産まれた時は「でかした!よくやった!えらいわ〜!!」とか大フィーバー
してくれてなんだか私は冷静になった。「でかした」って何だよ?って。

155 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 23:25:09.51 O
やっぱり長男の嫁は男の子産めなきゃ意味なし?

156 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 11:36:26.54 0
春休みだねぇ

157 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 17:24:31.26 0
私は長男嫁だけど小梨。
もし孫はまだなの?なんて言われたら
リコンしてしまうかなー
まだ一度も言われてないからマシだけど。義理弟夫婦に男児が生まれてるから
そっちが後継ぎでいいでしょって感じ
義理弟夫婦は良い嫁キャンペーン続行中みたいだし。車買ってもらったり
色々甘えてるみたいだから、そのまま介護要員よろしくねって感じだわー

158 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 23:26:25.57 0
>>157
私は散々言われたわ。
義実家にご飯に呼ばれる度に孫孫孫。
人の家庭に口出しすんなって感じ。

159 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 23:33:21.18 P
長男の嫁だから言われるのは仕方がないと思ってたけど、
言われれば言われるだけ、同居や墓守は絶対しないって決意が固まった。
トメが死んで、夫の弟妹からウトとの同居コールがすごかったけど
夫には「帰りたきゃ一人で帰れ」と言ってやった。
結局うちは子供ができなかったけど、夫は私と一緒にいることを選らんだわ。
強い方になびいただけなんだろうけどw
ウトは義妹家族と住んで、結構楽しくやってるみたい。
夫は自分の小遣いをやりくりして義妹に小遣いを送ってる。

160 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 12:29:29.22 0
私は長男嫁。
ウトメとは近距離別居。
次男嫁がフルタイム茄子で、子供(赤さん)を義実家に預けまくっているようだ。
まあ夜勤などもやってるようだし、仕方ないんだろうけど、
ウトメは喜々としてお世話してる。
私とウトメは折り合い悪く、孫もめったに連れて行かなかったから。
でも、多忙な次男夫婦が、ウトメの介護をやれるとはとても思えない。
ウトメが元気な間に、子守り要員として利用できるだけ利用して、
介護になったら「長男の責任」とか言って、こっちに廻ってきそうで・・・
策を練っておかねば。


161 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 20:18:31.78 0
>>160
>ウトメが元気な間に、子守り要員として利用できるだけ利用して、
>介護になったら「長男の責任」とか言って、こっちに廻ってきそうで・・・

そりゃあ、次男夫婦はそうするだろうね。


162 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 08:55:33.39 O
長男の嫁がこんなめんどくさいとは思わなかった…何の気なしに結婚したけど。
やっぱり次男だわ〜

163 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 10:36:07.16 O
>>160
共働きで稼いでる次男夫婦にお金出してもらって施設入れちゃえば?

164 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 13:05:07.00 0
>>163
そうだね〜
ああ、ウトメが孫の世話で「忙しい忙しい」って言ってるの聞くと
「それだけ孫の世話してたら、きっと義弟夫婦が凄く感謝してるでしょうね。
老後は何があっても大丈夫ですね〜」って言いたくなるわ!

165 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 16:53:59.01 O
言っちゃえ言っちゃえ!
ハッキリ言わなきゃ伝わらないよ。

166 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 17:16:53.97 O
家は次男嫁が、ウトが入院手術して食事の介護をした時に、虐待紛いのことをして、退院後ウト本人から家の出入りを軽く禁止されたわ。
遺産は特老の施設にいる姑の費用に回すと宣言してあるから、次男嫁は彷徨かなくなってせいせいしたわ。

167 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 08:57:37.18 0
うちは結婚した時には次男が後を継いでたから義実家は年1くらいの付き合い。
次男が結婚する時に旦那は全ての財産を放棄して「家を、親をよろしく頼む」って
話し合いをしたらしい。
次男嫁さんも「お義兄さんまかせて」としっかり約束したみたい。
聞いた話だと、次男夫婦の結婚には双方の親の誤解があって反対されたのを
旦那が取り持って今では「良い嫁が来てくれた」「良い婿がみつかった」と
次男嫁実家も旦那にめっさ感謝しているみたい。(両家が驚くほど仲が良い)
なので、長男だっけ?まぁいいや、東京で好きに暮らしなぁって感じ。
たまに義実家に行くと次男嫁父とウトが仲良く酒呑んで次男嫁母とトメがキャッキャ
しながら話して次男夫婦は結婚して10年経つのにイチャイチャ、それを両方の親が
「仲いいねぇ」と冷やかしている。
私達夫婦は次男夫婦子とうちの子と遊んでいるわ。
次男嫁実家は義実家と車で10分くらいなので月2くらいのペースで集まって
呑め呑めや、キャッキャ、イチャイチャをやっているらしい。
義実家は田舎なんで最初はどんな世界が待っているんだろうと怖かったけど
良い意味で拍子抜け、まぁ、こんな例は稀なんだろうなぁ。


168 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 08:58:41.21 P
>旦那は全ての財産を放棄
親は死んでるの?

169 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 10:30:48.00 0
Pはこんなもんだろな

170 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 12:07:59.49 0
それがさ、義父母が予想以上に100歳までとか長生きして、
たいして年金ももらってないと修羅場になるんだよね。。。

171 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 12:18:38.40 P
>>169
え?変?
>次男が結婚する時に旦那は全ての財産を放棄して
親が死なないと財産って放棄できないんじゃなかった?
相続発生前の放棄は単なる口約束レベルでしょ。

172 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 13:50:16.92 0
親の死去と次男の結婚が同時だったということ?

173 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 19:28:08.45 0
私も今のうちに離婚しようかなー
義理両親も大トメも元気だし邪魔だしなー
今年あたりしんでほしいけどそんな運よく芯でくれるかわからないしw
今までも運ばれたり癌やったりしてるみたいだけど、今ぴんぴんだしな^

まだ子供いないし。
ただ、旦那が、自分たちで家を買おうかみたいな事を言ってるから
もし家を買ったら同居はまずないと思うんだよね

結婚してからまだ2年目だけど一度も墓参りいってないし。
行く気もないけど。

姑がしんだら行ってやってもいいかなって感じ 子作りも頑張るー
だからはやく逝け

174 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 09:18:37.15 I
大丈夫、家を買ったら親を引き取る事になるだけだから
結局長男嫁は同居は免れないのだ
それが嫌なら毎日味噌汁に毒盛ったれ

175 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 09:58:11.76 0
再来月には長男の嫁になる
彼のお母さんが穏やかで優しい人なので
期待しそうになるたびにここを読んで気を引き締めてる…
でもそうじゃありませんように

176 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 10:02:19.11 0
>>175
自分の姑も「嫁いじめ、するつもりないから〜。」とにこやかにいってたけど、
結婚後は「嫁はずし」「嫁仲間はずれ」してるw

177 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 10:22:08.10 0
そりゃあ結婚前は優しくて当然だよw
結婚前から意地悪するのは息子ちゃんを取られたくないから
結婚前に優しいのは大事な将来の介護奴隷要因を確保するためのご機嫌取りだからw
そんなのにも気付かず彼ママは良い人〜なんて言えちゃうなんて御花畑なんだねえ

178 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 11:34:38.89 O
私は子梨なんだけど、先日義弟が家を建てた
義弟嫁の親がかなり援助したらしい
義実家に法事で集まったときに義弟嫁からは
「ウトメさん達よろしくお願いしますね」
と言われ、トメからは
「子供作らないで私たちの老後よろしくね」
と言われた
ダブルで来るなよ

179 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 12:43:38.41 0
うちは未婚のままずっと家にいるコトメがいるんだけど、もう40なので
多分もう嫁にはいかない。
それはそれで、トメの介護は任せられそうでいいんだけど、トメが
何かにつけてコトメもろともうちの家族に混ぜようとしてくるので
かなり辟易。
結局コトメはうちで見なきゃいけないんだろうなあ。

180 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 12:43:40.77 0
お花畑にならないように自制してるって

181 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 13:20:54.63 0
>>179
うちで・・・というか、あなたのお子さんがみることになるんだろうな
こういうケース、これから増えると思う
親の介護だけでなく、叔父や叔母の介護・・・

182 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 14:11:39.64 0
>>181
絶対勘弁して欲しい。

183 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 15:23:28.93 0
うちの母も、叔母(子なし)の面倒をみていたよ。
介護したって程ではないけど、やっぱり近くの姪が母しか居なかったから
どうしても世話しなきゃいけなくなってたんだよね。
病院も、緊急連絡先とか必要だし。
入院準備や手続き、入院中の洗濯や家の雑用、買い物など、やっぱり大変。

独身の叔父や叔母、子供の無い叔父や叔母がいると、自分の子に負担が増えそう。
そういう人たちって、あまりそういう事考えて無さそうだし。

あ、スレタイから離れてしまってごめん。

184 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 16:36:10.42 I
そういや母の叔父も独身で姪である母が介護してたなあ
流石に同居は叔父が拒否したけど自由が効かなくなってから
入院したり施設に通ってたわ
自分の親の親戚だから出来た事なんだろうけど
旦那の親戚の介護とか冗談じゃないわ
ウトメですら嫌なのに

185 :179:2012/04/05(木) 18:11:27.08 0
そしてうちには娘しかいないんだが、「婿とればいいよ」ってトメ、
いまどきジジババのみならずオバ、もしかして大ババまでついたうちに
婿にきてくれる人なんかいるわけないっつーの。


186 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 18:22:29.24 0
>>184
>旦那の親戚の介護とか冗談じゃないわ
>ウトメですら嫌なのに

禿同。


187 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 18:26:10.62 0
お知り合いのお母さんが足腰が立たない障害もちの義理の兄弟の
面倒をみていて、行政に施設に入れたいといっても、
全くとりあってくれなかった という怖い話を聞いたことがある。
東京だったから施設が少ないせいだと思うけど、
あんまりだと思ったわ。


188 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 18:55:01.55 0
長男ってだけで、ウトメのみならず、その親族の面倒まで看なきゃならないなんて
ほんと恐怖・・・
しかも、実質そういうのって嫁にのしかかってくるし
いま、

189 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 18:55:46.96 0
いま、週に少ししか働いてないけど
もっと仕事忙しく入れて、多忙アピールしようかしら・・・

190 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 20:30:22.67 0
>>178
>「子供作らないで

人の人生なんだと思ってるんだろう 腹が立つ

191 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 21:25:35.11 0
義母が「地域のリーダー的存在」で、しょっちゅう祭りだのイベントだのを企画して自宅でいろいろやってる。
嫁である私がいろいろ手伝うのは当然だと思ってる。
この間も、自宅で動員数100人くらいのイベントを手伝わされた。
ボランティアで手伝いにきてる義母の友人のオバさんたちは楽しそうにやってる。
当然私も楽しんでやってると思われてる。
もうクタクタ。
勘弁してほしい。
いくら長男の嫁だからって、なんで義母の趣味の手伝いまでさせられなきゃならんのか。

192 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 21:27:15.39 O
>>191
手伝わなくていいんじゃない?

193 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 21:33:03.06 0
そうだ禿堂

少子化なんだからどんどんガキ作れよ。
離婚して育てるのが面倒になったなら施設へ突っ込め。

194 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 23:24:41.11 0
>>191
逆に自分の趣味や仕事に義母を無賃金労働者としてこき使えばいいじゃない。

195 :191:2012/04/06(金) 00:34:07.09 0
田舎なんだから、みんなで町を善くして地域活動に参加しなきゃダメよ、的な雰囲気なんだ。
あそこの家のお嫁さんは町の活動に出てこないわねーとか、人んちのこといってるし。
ババアの趣味の集まりにしか見えないけど。

196 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 10:46:26.18 0
長男の嫁だから何?wだよね本当。
結婚して夫の実家の家族になったーって言っても法律上も戸籍上も赤の他人じゃん。
死んでも遺言で財産やるって言われなきゃ嫁にはびた一文銭が入ってくる訳でもないのに
何で他人の糞尿の始末やら家事までやらないとならないの?
婿入りした男はちゃっかり財産相続権あるくせに不公平。介護なんて財産相続のある実
子がやるもんでしょ。男は仕事して時間ないならヘルパー雇え。
コトメがいたらコトメがやるべき。


197 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 10:58:13.68 0
自分の母親を見て長男の嫁って嫌だと思った。
15年以上前に母の兄が死んで義姉は未亡人になったけどそのまま独身でいた。
すぐ近くに歩けない母の母(義姉にとって義母)が住んでるけど全然様子も見に来ないし
冠婚葬祭に顔出すだけ。
それ見てうちの母が長男の嫁なんだから近くに住んでる義姉が介護しなさいよとぶつぶつ
文句言いながら祖母の介護していた。まあ当の本人は母親の介護は苦ではなかったのだが。
祖母は私の父親に気を使い同居は頑なに拒否していたし、殆どはヘルパーに頼っていたから
余計に母はそんな祖母を介護したいと思ったのかも知れないが。
まあそれはさておき、長男の嫁とは言え、その長男はもうとっくに死んでるんだからほっといて
やれよと思ってしまった。

198 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 11:25:05.80 0
>婿入りした男はちゃっかり財産相続権あるくせに不公平。

それは、嫁親と養子縁組してるからでしょ。
あなたもウトメと養子縁組すれば財産もらえるよ。

199 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 11:40:49.32 I
資産家や自営じゃなきゃ普通は養子縁組なんかしねーよw

200 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 17:50:45.35 0
婿も嫁も義実家の相続に関しては立場は同じ。
義親と養子縁組してるかどうか。

201 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 17:58:12.79 0
でも婿の場合は跡継ぎの問題で養子縁組して財産貰うけど
嫁が養子縁組してまで財産貰うってあまり聞かないよね
だって養子縁組しなくても跡取り長男はいるもの

202 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 09:31:29.13 0
別に継ぐようなものはないけど苗字を途絶えさせたくないって理由で
苗字だけ嫁側の姓にして養子縁組はしない場合もあるよ

203 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 00:03:01.32 0
途絶えさせてはいけないような珍しい苗字って
どのくらいあるんだかね


204 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 20:02:28.27 O
長男嫁って旦那に先立たれたら、遺産も何も貰えないんだよね。(同居で親が生きてた場合)
婿養子はなんだかんだいっても、法律上は嫁より優遇されてるからあまり同情出来ないわ。

205 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 20:33:08.76 0
>>204
だ〜か〜ら〜、「婿」かつ「養子」でなければ婿だって遺産はもらえないの。
ただ妻の姓を名乗ってるだけじゃダメだよ。
同じ権利が欲しいなら「嫁」かつ「養子」になればいい。

うちは大トメが後妻だった関係もあって、ウトメが結婚したとき後妻の
夫婦養子になっていた。
大トメより先にウトが亡くなったので、養子になっていてよかった、
らしいです。

206 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 23:18:40.06 O
婿は負け組
養子は勝ち組


207 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 12:14:20.62 0
バカ丸出し → >204

208 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 16:36:35.52 O
無事入学しましたってメールしても返事もないよ
小姑の子供にしか興味ない〜

209 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 08:02:05.57 O
地方の舅に「こっちにお墓があるからね〜」と言われた。
だからなんだよ、墓のために地元へ帰れっつーのか。
馬鹿じゃないの?

210 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 08:22:50.41 O
糞ばばぁ糞ばばぁ糞ばばぁ
腹立つ

211 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 11:09:43.18 0
>>209
私は「うちは共同墓地だから家の墓がないけど許してね」って言われた。
知らんがな。
例えあっても入りたくない。

212 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 13:40:54.10 0
別に離れてたって墓の管理はできるよね。盆に一回掃除ついでに墓参りで充分じゃんw

213 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 20:24:33.18 0
現法律では、兄弟姉妹の差別なく、実子は全員に平等な権利と義務があります。
長男差別、長男の嫁差別は法律で認められてないはずです。

私は長男の嫁で小姑が2人いますが、長男の嫁を住み込みのお手伝いさん扱いする
義理実家の皆さんとは、上記の理由を楯に絶縁しています。
そもそも、家制度の法律も4半世紀前以上の法律で廃止されたはずです。

長男の嫁は奴隷制度からは法律で守られていますよー!

え?知ってるって?・・・

214 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 20:49:48.77 0
うちの主人は遠方就職
定年したら地元に戻って親の世話を、とか言っていたが子供も産まれ日々の教育の成果もあり
「俺はこっちに永住する、おとんおかんはこっちにくるなら面倒みる」と宣言した
長男教のウトメは大慌て
地元の次男三男と揉めているらしい
三男嫁からしばしば次の休みは帰省しますか?と問い合わせがくるが「仕事が休めなくて」とかわしている
あー早くどっちか同居してくれないかなーw

215 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 22:21:13.64 O
>>213
長男の嫁は本当に人間扱いされないよね。
家族として扱われず、奴隷、女中以下の扱いを受ける。
手伝いだけしないといけないけど、口は出せない。


216 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 22:23:48.39 O
>>215
訂正。女中以下の扱いではなくて、下女以下の扱いを受ける。

217 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 10:07:17.17 0
>>216
家族の末席にいさせてもらいたいなら、奴隷奉公しろよ。って感じなんだろうね。
トメのことなんて家族とは最初から思っていませんが?
家族の仲間入りなんてしたいとは思っていませんので、こちらに期待しないでね。
本当に、トメって何で馬鹿ばっかりなんだろ。

218 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 17:21:35.30 0
>>217
トメだからさ

219 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 10:19:23.59 0
トメの息をトメたい

220 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 11:20:35.40 0
誰がうまいこと言えと

221 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 14:41:57.11 0
下女以下…
ああ、だから義実家新築したときの私達長男夫婦の部屋
北向き八畳一間だったんだ
女中部屋…
コトメの部屋はもちろん南向きベランダ付き部屋と同じ大きさの
ウォークインクロゼット付き

同居なんて一生しねー
長男の嫁とかってなにそれー
面倒見ねー

222 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 15:06:48.34 O
平成の世においても、コトメはお姫様扱い、嫁は奴隷以下、下女以下の扱いがデフォルト。

223 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 15:25:40.35 0
それで同居してくれると本気で思ってたのかね?
バカにされすぎw
今時二世帯や敷地内でさえ躊躇するのに。
旦那も発言権なさそうね

224 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 19:09:35.21 O
北側なら暗いし日当たり悪いから人が来ない(゜∀゜)→小作り邪魔されない!→頑張って跡継ぎ産んでね(ハァトって事じゃね?
そんな部屋で生活したくもないがw

225 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 19:45:05.20 0
>>224
それがさ、隣がウトメの寝室…
ちょっとずれてはいるんだけど部屋の1/3は隣り合ってる

226 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 23:34:36.92 O
もう夫婦の会話盗み聞きする気満々じゃねえかwww

227 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 01:55:57.29 0
長男様の部屋でもあるんだよね?わからん

228 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 02:14:24.75 0
>>227
長男の出来が優秀なウトメの遺伝子を使った○○家の子として恥ずかしいレベル>ウトメ主観
期待できない代は繁殖用と割り切りさっさと管理下で交配させ
孫を○○家次代として当主自ら手をかけて育てるつもり

コトメは上の家柄から懇願されて嫁にいく身なので>○○家の格を上げる名誉なこと
いつその日が来てもいいようにそれなりの贅沢に慣れさせておく

毒親だとナチュラルにこういう考えみたいよ

229 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 09:31:18.30 I
妊娠中の子供が男と判明してそこはかとない不安が
子供は一人だけしか育てられないから長男ひとりっ子になる我が子
旦那も長男ひとりっ子だからなんか心配
跡継ぎフィーバーなんてことありませんように

230 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:03:56.68 0
無理だw
諦めろ
カーニバルが始まるぞ

231 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:59:57.99 0
うちは転勤族。義理両親と義弟が地元に家を建てた。家の名義は義弟。
ちょうどその頃海外赴任中だったので、家を建てる話は事後報告で知った。
建てて10年を過ぎた頃から、ゆとりローン+義弟が結婚して家を出たため
返済が上手くまわらなくなり、うちにお金振り込んでという電話が時々来るようになった。
建てて15年過ぎた今、義母からとうとう家をあげるから本格的にローン返済を
援助してくれないかと無理なお願いが来る。
が、転勤族のうちは地元に戻る予定もなく、老後は都内で暮らしたいと思っている。
義実家と義弟の尻拭いのために、なんでうちが犠牲にならなきゃいけないのさー。
旦那は義実家の連帯保証人には絶対なってないと言うけど大丈夫かなあ…。
こういう時だけ長男長男とうるさいよ。

232 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:07:33.38 0
家の名義は義弟って事は老後は義弟とその嫁がウトメと同居すると誰しも察しがつくのに
結婚して家出てく義弟って…w結婚後は家を出るならお前の名義で家なんか立てんじゃねえよ
しらねーよヴォケと言ってやれ

233 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:11:55.47 0
次男名義の家を、どうやって長男が貰うんだろうか?

234 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:24:40.31 0
次男名義の家を長男に名義変更するにしても
次男が事情説明して頭下げるのが筋だよね
義母は次男にはいい顔して長男から搾取したいんでしょ

235 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 15:47:29.54 0
>>231です。レスありがとう。
義弟家の子供の通学区が変わるので義弟は今更義実家には戻れないとのこと。
義母も孫が転校するとイジメに遭うから戻れないのは仕方ないと言う。
義父は空気で、たいがい義母の言いなりなので同じ考えだろう。
そして義弟は生活していくだけで精一杯で、ローンの返済にお金が出せない。
だから長男に泣きついてきた。うちが小梨だからってのもあると思う。
でも旦那は転勤族だから義実家に住むことはないし、イラネと言っている。
旦那は、当初の返済計画が破綻しているんだし家は売却するよう勧めたが
義母は孫に家は残したいから売却なんて無理、銀行に返済の相談をしてくる
と言ってたそうだ。←今ココ
無責任な義弟と、それを許してきた義実家が腹立たしい!
私から旦那には、第三者の弁護士等の専門家に相談するよう言ってみた。

236 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 15:50:59.33 0
>>235
売却して身軽になった方がいいよな〜
ローンを肩代わりさせて長男名義にしても、次男の子供に相続させるつもりって、トメ馬鹿だな。

237 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 16:09:02.93 0
別に転校したからっていじめられるかどうかなんて結局子供や親の人格次第なのにね

238 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 17:43:20.08 P
>>235
全力で逃げきってね。
馬鹿なトメと義弟は無視で。

239 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 17:53:54.72 0
>>231です。
普段は特に嫁イジメもなく普通の田舎の爺婆なんですが、いざとなるとわからないものですね。
次男がダメでも長男が何とかしてくれると軽く考えている節もあるけれど、こちらにも
自分達の生活がありますし、それを守りたいと思っています。
旦那はこの先年老いた親をすっぱりとは切り捨てられず、生活費等の援助は続けますが
ローン返済の援助に関してはこれ以上被害拡大しないように頑張ります。
レスありがとうございました。

240 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 19:17:51.70 0
孫に残したいって次男の子にってことだよね?
なんでそのために長男夫婦ローン払わなきゃならないんだw
馬鹿じゃねーの>トメ

241 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 01:55:17.99 0
ローン払ってもらうために、とりあえず長男に家をやると言わざるを得なかったとか?
でも本心は可愛い孫ちゃんに、じいじとばあばからプレゼントよーとやりたいだけのような。
もちろん長男が払ったとは言わずに。極悪w。

242 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 04:09:03.65 0
義弟を実家に戻して同居させるのがまず一番目
住居別なんて光熱費等が無駄
孫のことや家事一般はトメ、もしくは義弟嫁のどちらかにまかせて働ける者は仕事をすること
一家のうち三人働いてるならそれなりにお金は稼げる

当事者どもがそのくらいの誠意みせられないようならローンの肩代わりや援助はしてはだめです

243 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 08:08:51.11 0
ウトメと孫のいる次男一家の搾取用の小梨長男家乙
一生搾取されていくのが嫌なら、ウトメと次男一家を拒否汁



244 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 09:17:37.85 0
>>231
サイマーのまとめサイトに、本人が知らないうちに連帯保証人にされていることもある
というエピがあった。
口先三寸で返済の危機を乗り切ろうとしてるっぽいトメだから要確認。


245 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 13:38:11.25 0
>>244
なにそれこわい…

保証人って実印とか印鑑証明とかいるよね?
そんなのを勝手に持ち出されるとか
どんな理由があっても絶縁レベルだわ…

246 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 13:53:38.65 0
親が勝手に子供の名義を使ったり保証人にして家を購入する事は可能でしょうか?
http://taju-saimu.doorblog.jp/archives/4877982.html

>>231さんは転勤族だから実印を持ち出されることはないかもしれないけど念の為。
ウトメさんにとっては終の住処、可愛い孫ちゃんへのプレゼントの家を守るため
なりふりかまわず暴挙にでる可能性も捨てられない。
子の生活、人生を犠牲にしても平気な毒親っているもんね。



247 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 15:06:14.53 0
孫に家残すってって、孫が相続する頃には、とっくに家は建て替えが必要だよ。
孫のせいにして、自分が売りたく無く、そこに住んで居たいだけだよ。

248 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 18:35:33.29 0
孫に家を贈与するのなら、なおさら長男夫婦がローン払う意味ないじゃんねえ。


249 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:33:02.04 O
孫が成長する頃には家もかなり古くなると思うけど。そんなの孫だっていらね、ってなるんじゃない?

250 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 09:27:56.42 0
なんだ長男夫婦じゃなくて、次男のとこの孫に家をあげたいつってんのか
しかし家の名義人の次男は、建てたのに家出るわ、ローンは払えねえわで情けねえ男だな


251 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 15:55:31.99 0
旦那さんは、男2人兄弟の長男なの?姉妹はなし?
ほんと、男しか育てたこと無い「紅一点トメ」は、タチわるいわ。
そういう話って、トメが一人で出しゃばって立ち回るレベルの話じゃないし。
男たちは、どうせスルーなんでしょ。

252 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 21:02:01.93 0
孫が可愛いから孫のいる次男には甘くて
子供のいない長男から、孫のために搾取してる感じ

253 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 06:30:58.77 0
紅一点トメの特徴、すごいうちの紅一点トメに重なる。
そうか、あのばあさんがああなのは、紅一点だったからか。

嫁への対抗心が半端ない。
親って言うより女同士。
40も上で婆くさかったから、対抗心に気づかなかった。

254 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 11:42:58.27 0
紅一点トメの長男と結婚した私。
ほんと、トメに振り回されっぱなし。
いかにも、嫁を可愛がってるみたいに息子の前では振る舞うクセに
些細なことから、すごいライバル心をあらわにされたり、
私には暴言吐きまくって発狂するくせに、息子の前では「嫁子に泣かされた」みたいに
被害者ぶって弱い母を演出。
紅一点トメ、最悪。
しかも、その長男と結婚するのは、もう救いようない・・・orz

255 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 11:49:46.56 0
お気の毒…
だがしかしうちのトメも紅一点ではないが対抗してくるよ
60代のつけまつげに目が点になったよ

256 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 15:24:43.07 0
うちは、60代のアートメイク(眉毛)にビックリしたよ
描いたばかりで、眉が味付けのり張ったみたいになってた
もう5〜6年前のことだけど、今の私なら、目の前で笑えたのにな〜
笑いを我慢しつつ「素敵です〜プッ・・・」って演技ww

257 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 15:26:51.79 0
義実家で旦那が知恵熱w出したことがあったんだけど
私を押しのけて息子に添い寝しかねない勢いでトメが看護しようとした。
旦那に「嫁に看てもらうから出てってくれ」と言われ
「でもでもだって嫁じゃ…」とぶつくさ言ってたけど
「さあさあ私が看ますからどうぞ休んでください」と追い出したw。
いまだにその時のことを根に持ってるらしくグチグチ言うけど
旦那が一喝して黙らせてくれる。ざまあ!

258 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 15:40:46.90 0
知恵熱くらいで看病さすなっていう

259 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 17:56:33.21 i
結婚して、まだ一年経ってないけど子どもはまだつくってない。そのうち同居の予定だけど、子ども作りたいけど、できたら逃げ出せないなぁ…と考えてしまう。旦那は頼りないし、同居うまくいかなくなったときのことを考えるとめっちゃ怖い…子作り悩む。

260 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 19:29:09.51 0
その程度で悩むとかなんで結婚したのとしか言えないわ
結婚前に同居の予定とか話さないの?

261 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 20:13:33.23 0
旦那と別れる気がないなら、子供作る前に、トメとわざとモメて
同居はムリって思わせるとか

262 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 21:14:51.27 i
259です。

>>260
確かにその通りです…もともと同居の予定で話されてましたので、今更文句言うのもおかしいんですけど。旦那のこと、多分ちゃんと愛してあげられてないんだと思います。だから、子ども作るのがこわいのかも。

>>261
元々それが条件だったから…多分拒んだら普通にハン押してさよならって感じだと思います。だから、うまくいくように頑張らないといけないんですけど。仕事もあるし、自分の時間を優先してしまっているのでそこがだめなんですね、きっと。

263 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 21:51:25.52 O
>>259
旦那の事そんなに愛してなくて同居も乗り気じゃないなら
将来別に好きな人ができたときとか単純に二人だけで住むのも嫌なくらい冷めたら
絶対揉めるから子供作らない方がいいよ。
それに同居したら義両親の介護しなきゃならないじゃない。
そんなに愛してもいない義両親のお尻拭きや食事のお世話できるの?

264 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 21:55:58.20 0
そんな条件押し付けるのもねぇ

265 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 23:18:25.81 0
条件で結婚したなら仕方ないね
嫌になったらやめればいいし取り合えず子供は様子見にしたらいいよ
うちは子供生まれた後から旦那と義実家でどんどんそういう話になっていってる
しかもタイミングは向こうが同居したくなったらでそれまでは近くに賃貸借りろっていう

266 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 00:06:40.01 i
>>263
一緒に住めばこちらもお世話になるだろうからきっと将来は自分の親と思える位になるかな…と楽観的に考えるようにしてました。好きな人ができるかもしれないし、冷める可能性もありますよね。子どもがいたら、子ども置いて嫁だけでてけ〜なのは目に見えてます。

267 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 00:07:01.69 i
>>264
田舎だから、仕方ないっちゃ仕方ないんですよね。

268 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 00:07:43.19 i
>>265
ですね。もっとちゃんと向き合わないとなぁ。でもついつい仕事とかに逃げてしまうからいけないんですね。
向こうの希望とかだと、それはそれでいつ来るのかドキドキですね…うちは明日からでも!って感じですが。やっぱ長男と暮らしたいみたいです。なんか不思議だしちょっと怖いですね…長男信仰って。

269 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 01:09:25.99 0
汚れた肛門拭いて痰うんこ吐瀉物の世話して臭いに毎日さらされるんだぞ
家に入ったのだからと自分の親の介護の方にはろくにいけないんだぞ

という内容を丁寧な言葉で書き込んだつもりだったがここに無い
こんな話を一体どこに誤爆してしまったんだろう誤爆先に申し訳ない

270 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 05:29:47.79 O
介護に自信が無くて鬱になりそう…って事で
どっか施設にぶち込めばいいんだよ
ウチの伯母(長男嫁)はそれで逃れてたよ

271 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 06:26:10.58 0
同居だと施設の順番待ちが後ろにまわる、リストに乗せてもらえないこともあるって読んだ
伯母さん良かったね

272 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 08:47:31.15 0
早め早めに行動して、ボケたら施設行きにしたい。
自分の母親も、まだ少しボケが入った状態なのでまだ家にいるけど
子の顔がわからなくなったら実家売って施設に入れたい。
義理親も1人になってボケたら同じ。
本当は子があれこれ手配する前に、自分達で段取りつけて入ってほしいけど
どっちの親もいざとなったら子が面倒みてくれるから〜と全然先のこと考えてない。
施設探しに住む人のいない家の売却だの、その前に家の不要品処分だとか
全部こっちに丸投げって嫌すぎる。

273 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 09:10:35.69 0
こんなにひどい目に合わされてるのに
下の世話なんて無理絶対無理
…なんて素振りも見せずに接しております
速攻施設送りでしょ
因果応報

274 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 21:42:44.13 0
>>272
わかる
自分の代で終る継ぐもののない家なのに、未来永劫住み続けられる気でいるみたい
やたら物をふやしたり倉庫までたてて家具を溜めているよ

頑張って立てた家や土地に執着する気持ちはわかる 売るなんて考えたくないのもわかる
わかるけど、
正直
無理だろと

275 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 00:15:13.75 0
変なドリーム持ってるよね。
長男が定年退職したら、実家に戻ってきてくれて
家を建て替えて同居してくれるんじゃないか
または長男世帯の家に呼んでもらえるんじゃないかとかさ。
なぜ束縛するんだ。
子供世帯には子供世帯の生活設計があるのに、そこに自分達親が
組み込まれていて当然みたいな考えってもう壮大な醜悪ドリームとしか。

276 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 11:15:08.39 0
うちの旦那はウトが嫌いだから、結婚する時に同居はしないってハッキリ言った。
けどトメは、ウトが死んだら義実家をリフォームして一緒に住めばいいと思ってるらしい。
なんでゴキの巣窟で同居しなきゃならんのだ。

277 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 11:25:52.50 0
うちも旦那が同居はしないと何度かきっぱり言ってるのに、将来何かあったら
同居してくれるものだと思い込んでるみたい。
いざとなったら親を見捨てるわけないと思ってるようだけど、そうはイカの塩からw。
旦那の弟も同居する気はないようだし、最終的には家売って施設に行ってもらうしかないわ。

278 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 12:44:08.57 0
皆、夫がしっかりしていて裏山。
うちは夫が単身で、嫁はウトメと同居だよ。緑の神が降臨するのも時間の問題。

279 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 12:51:45.54 0
神召還する前にウトメから離脱して赴任先に一緒に住むとかしないの?
お子さんの学校の問題があるから無理なのかな


280 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 14:09:55.41 0
同居しないときっぱり宣言してくれる旦那、裏山だわ
でも、うちの糞ウトメは、何を言われても「優しいムチュコタンが、嫁子に
言わされてる」「ムチュコタン、嫁子に気を遣ってこんな事言って可哀想」
って思考だから、結局は私が憎まれるだけなの・・・
でも、一度ドカンと喧嘩して、かなり大変だったから、旦那も「同居ムリ」
って解ってるようだし、ウトメも「あの嫁子とは住めない」と思ってると思う
・・・って、甘い?

281 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 14:19:23.46 0
甘い。
いざとなったら面倒みてもらうためにへーこらすると思うよ、同居するまではw。
でも嫁って義両親とはアカの他人だから、同居したら奴隷のごとく見下される可能性も。
最愛の息子を略奪した憎い女と思うトメもいることだし。
今から予防線バリバリに張って金網に電流流して防衛するくらいの気持ちだよw。


282 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 14:41:10.60 0
定年後同居どころか子供が小学校上がる前に同居フラグびんびんで逃げ出したいわ…
仕事どうすんだよ糞旦那。子供の教育のためにも自然がいっぱい田舎の山で暮らすとか
寝言言う前に仕事見つけてから言えカス!!!!
だいたい、田舎なんかで子供教育したらまともな勉強もできない、友達と遊ぶのだって
家から家が車で行くような距離だから遊べない、頭悪い友達もいない子になっちまうだろうが!
このまま田舎でも都会でもない丁度いい地方都市で子供が独立して定年なるまで
縋り付く位の気概を見せろや糞旦那!

283 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:03:44.30 0
>>281
やっぱり甘いか・・・
うちの旦那は、他スレで言う「紅一点トメ」の長男。
今のところ、ウトメともに元気(元気ピンピンのくせに、病院で検査しまくり、
早期発見狙い・・・)なので、
ヘーコラなんてありえない暴君。
そうか、電流張るくらいかww
うちの有害獣は、感電しても平気そう・・・orz
とりあえず、肝に銘じておく!ありがと!

284 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:32:27.28 0
トメを高圧電流の流れる有刺鉄線で囲んで、根元に地雷埋め込んで隔離しておきたい。。。

285 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:34:31.21 0
紅一点トメは無理!!!うちも紅一点トメに振り回されててうんざりする。

286 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:42:49.47 0
>>281
>でも嫁って義両親とはアカの他人だから、同居したら奴隷のごとく見下される可能性も。
>最愛の息子を略奪した憎い女と思うトメもいることだし。

本当に上記のように思ってる義両親、多すぎw


287 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 19:16:33.50 O
>>282田舎でのびのび子育てなんて、田舎を知らない人の言うことだよね。
家は旦那がすっごい田舎の出身で田舎なんて競争心がないし、秀でるなんてこと知らないんじゃないかって感じ。
子供が本当に少ないから、学校から帰っても遊べない。
なんか、いろいろと考えると良いことなんて1つもない。
だいたい少しは優秀な人はみんな東京や大阪に出て行ってるし。

288 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:11:24.14 O
近距離別居の義父が最近眼の手術の為入院した。

入院する前から義母から旦那携帯に病状や万が一の場合は失明するかも、だから義父が落ち込んでる・・と言う主旨の連絡が何度か入っていた。
私には一切スルーなので私からもお見舞いの電話などしてなかった。

289 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:18:54.69 O
結婚して12年、近距離住まいのせいもあり、(特に子供ができてからは)過干渉の連続だった。





特に意地悪されたり嫌な目にあった事はないが[長男の嫁」を意識させられる場面は数多くあった。
なので去年初めて義実家の大事な法事を私だけスルーし、「○○さんとは結婚したがそちらのヨメであると言う自覚は一生持てません」とウトメに言った。

290 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:24:19.24 O
それ以降あんなにしつこかった着信やイヤゲモノが極端に減り、連絡は全て旦那の携帯に入るようになった。
そして今回の入院。





旦那も私や子供に一緒に見舞ってくれとも言わず日にちだけが過ぎていった。
旦那も一人では行かなかった。
一昨日、旦那の携帯にトメからメールがありウトの入院してる部屋の番号だけが書かれていた。

291 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:28:38.16 O
旦那の休日を狙ったかの様なタイミングだった。
旦那は二日間の休みだったがやはり行かなかった。





そして今朝私の方から切り出した。
「今日の夕方家族三人で一度行っておこう」旦那はほっとした顔で「そうだね」と言った。

292 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:34:52.59 O
仕事を終えて見舞いの準備をしていると息子の携帯にトメの携帯から電話が入った。
ウトからだった。





「じぃが入院したの知ってるか?部屋の番号は○○室」
と言う内容。
一気に気持ちが崩れるのが自分でも分かる。
病状に向かう車中で不機嫌な私に旦那が「何か怒ってる?」と聞くので「怒ってると言うより呆れてる。自分から見舞いの催促する人見たことない」と言った。

293 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:39:29.32 O
「あぁ言う図々しい所が昔から本当に嫌。しかも小1の息子の携帯を狙ってまで催促するやり方が気に入らない」と言った。
旦那:「だからって親が手術して入院してるのにここまで見舞いに一度も行かない子供もふつー居ないでしょ?!不義理してるのはこっちなんだから!」と興奮して怒鳴っていた。

294 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:44:13.59 0
その間はなんですか

295 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:48:51.27 O
私:「一人で見舞いに行かなかったのも、私や息子に今日まで『一緒に来てくれ』とも一度も言わなかったのはあなたでしょ」
旦那:「なんで親の見舞いに行くのにいちいちお前に俺がお願いしなくちゃ駄目なの?夫婦なら察して言わなくても行くものだろ!!」
私:「私には貴方の親に対して何の義務も無い。だから当たり前な事は何もない。」





貴方からのお願いの言葉が無くても今日行く気になったのは(情けが出ただけだ、本当ならお願いされもせずに行きたくなかった・・、息子宛の催促の電話でその情けも後悔していると付け加えた。

296 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:53:28.19 O
旦那は鬼の形相で「もうお前は来なくていい、これからもうちの親戚寄りも法事にも出なくていい」と言った。





病院に着き、私一人車に残った。
帰りは何事もなかったかの様に三人で外食してきた。
寝る前に旦那が言った。
「今日の件、どっちが悪いか知恵袋できいておいて」
知恵袋は面倒なのでここに書いてみた。
乱文、連投すみませんでした。


297 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:55:55.77 0
もしもしが悪い

298 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:58:41.97 0
長男制度に反抗する妻でいい?
なにか嫌なこともされてないのに、夫の気持ちに添えないくらい
長男制度に反対な妻ってことでいい?

299 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 00:07:12.78 O
>>298
正直そこが分からないんです。私の中で迷いがあります。
ウトメからは一度も俗に言われる様なイジメを受けた事は無い、だけど過干渉や将来の介護を私一人にどっぷり任せたいと言う様子がありありと分かる言動をする・・。






同居も介護も嫌です。だからそれを今から理解して貰うためにあまり関わりたくなかった。
でも旦那にはどうしても情けをかけてしまう。だから今日も私から見舞おうと折れた。
息子の携帯に電話して見舞いの催促するなんて思っても無く、やはりこの人たち嫌だってはっきり思いました。

300 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 00:16:40.06 0
いじめは受けてないって思ってるだけで、なにか許せないことを
本当はされているのだと思う。
そうでなけりゃ、そんなに嫌いになれない…はず。

301 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 00:27:39.41 O
>>300
私寄りなレスをありがとう。

意地悪はないけど嫌だって思う面は数多くありました。
ここでは書ききれないくらいです。

ただその一つ一つがウトメの言動だから嫌なのかどうかが私の中ではっきりしてなく、また旦那とはウトメ以外の事では関係が良好なので、大切な人の意に添いたい、でも添ったら地獄が待ってる・・と言う恐怖があり、難しいです。

302 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 02:24:23.09 0
>>293
>親が手術して入院してるのにここまで見舞いに一度も行かない子供もふつー居ないでしょ?!

旦那さん二連休で 他に大事な用事もないんだったら
自分の親なんだから
自分一人だけでもお見舞い行けばいいじゃんね
なにも嫁まで引き連れて行かなくたってさ

嫁と子も一緒に来たよ!ってできないと行けないもんなの?男が家庭持つと
親とあまりうまく行ってない嫁の顔色うかがって行きにくいのでも
いい大人なんだから 嘘でもついて出掛ければいいわけだし

303 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 02:59:47.72 O
>>302
そうなんですよね。
結局旦那は旦那で家族単位で見舞って自分の親にいい顔したい、ウトメはウトメで多分続々と来たであろう親戚筋や同室の患者さん方に対して(長男家族が一度も来ないなんて面目が立たない)って理由だけで旦那にメールしたり息子宛に電話して催促してる。





ただ今日の旦那とのやり取りで改めて実感しましたが、ウトメに関する事で旦那と意見が一致する様な事はないですね。
他の事では良識観念が一致して上手くいってるんだけど。

ちなみに旦那と息子が見舞ってる間、トメはずっと不機嫌だったらしいです。

304 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 05:55:15.92 0
知恵袋にきいておいてってのワロスwww
へんな改行は気にいらないけど同情する
同居介護なしにしてくれりゃーあと義理くらいならちょっと頑張りなよ
知恵袋みたいに書いてみるよ、旦那さんに読ませる用に

---------------------------------------
実の息子さんである旦那さまが、一家を代表して一人でお見舞いに行けばそれで宜しいのでは???

ただ、お孫さんに来て欲しいというのは理解できますので、
お孫さんの携帯に掛けたのはおじいさまも悪くないと思いますね。
なによりお孫さんが行けばお喜びでしょう。

一番の問題は「過干渉と、同居や介護を押し付けたがっている様子がみられる」ことですよね。
それが嫌なせいで、普通ならできるはずの義理も拒否反応が出てしまう、
付き合いで近づけば近づくほど一層押し付けられそうで恐怖がある、ということを
旦那さまに理解して頂くのが先決ではないでしょうか。

「過干渉、同居や介護を嫁にさせないように、義両親からの防波堤になって守ってやるよ」と
それができる旦那さまなら、まさに"義理"くらい、少しずつ安心して頑張れますものね。

逆に旦那さまご自身が「同居しろ、介護しろ、嫁が負担を負うのが当たり前だ」という
前時代的な考えに凝り固まった方であれば、この場合すこし難しいのではないでしょうか。 
別世帯で家族ではありませんし、あなたに介護義務もありません。
もしそれを強制してくるようであれば、
あなたが息子さんを連れて逃げたとしても、心情的にはあなたを責めようがありませんね。
----------------------------------------

305 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 06:26:42.04 0
携帯の人、超読みづらいわねー
要点だけ書けばだらだらだらだらレス重ねなくても済んだのに
頭悪いでしょ?

306 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 06:28:12.51 O
>>304
わざわざ旦那に付き合って下さりありがとうw
コインゼロでごめんね。
それから改行やはり変になってるんだ。
長文書き込み慣れてないから分かんなくて迷惑かけてすみません。

旦那に今夜見せてみます。
ありがとう。

307 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 06:38:23.27 O
>>305
不快にさせてごめんなさい。
今度からパソにします。

308 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 08:24:12.76 0
旦那と子供だけで何回も見舞いに行けばいいだけだったのにね。

自分は義父が亡くなる前、数ヶ月間入院していたときに、
数日おきに義母のタクシー代わりを自らかってでてやってたよ。
義父母が住んでいるところから車で1時間ぐらいのところに住んでいたのに、
夫の代わりに頑張らないといけないと思って。
でも結果として、失敗だったな。
所詮は無給の家政婦ぐらいにしか思われてなかったのよ。
義父が亡くなってから、墓や仏壇の購入の打ち合わせや
お坊さんや法事の業者との打ち合わせなんかも全く無視されたし、
その後、転勤で遠くに引っ越したこともあり、1周忌にも夫のみしか呼ばれなかった。
なのに介護はしないといけないらしい。
何を考えているのか、全くわからない。
自分は一切かかわるつもりはないです。

309 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 08:37:41.57 0
連絡はダンナにあったんだから、ダンナが
「一緒にお見舞い行ってくれないか?」とか声をかければ
良かった気がする。それか自分の親なんだから、自分で行け。
それを言わず、「ウトさんのお見舞いいかなきゃね」とか
嫁から言って欲しいっていうのが面倒くさいよ。
ま、もともと嫁実家の方にも同じように気配りしているダンナだったら
嫁も同じように接することも出来たかもしれない。
普段の関係が分からないから、何とも言えない。

孫へのメールってのは、確かに嫌だな。
「おじいちゃん寂しがっているから、顔見せてくれない」なんて言うなら分かるけど
高圧的なような。
ダンナもその親も、嫁だから察するべきってことでしょ?何様。


310 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 08:38:46.81 0
>>308
気持ち、よく解るわ。
「所詮他人なんだ」と思った時の脱力感。

私も、似たようなことがあった。
私なりに、思いやりを持ってウトメに接していたし、うまく行くよう気を遣っていた。
でも、ちょっとした誤解が生じた時、私の言い分は全く信じてもらえず
「嫁子のせいだ」の一点張り。
ウトメは私に対して何の思いやりもなく、所詮他人だったんだなと思った。
ちょっとしたことで、こんなに簡単に崩れる関係なんてアホクサと思ったから
二度と心を許さないし、信用なんてしない。
相手は、何もなかったように接してくるけど、やられた方は、いつまでも覚えてるんだよ。

311 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 08:38:52.04 0
「知恵袋できいておいて」って、
オマエが自分で聞けよ。
なんでも、やっとけってウルセー。

312 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 08:49:04.97 0
>>310
禿同。

勝手にでかい墓建てて、でかい仏壇を買って、実家も小梨義妹(既婚)にあげる
予定らしいけど、小梨義妹(既婚)が死んだ後、墓と仏壇だけうちの子に面倒みさせるつもりなのかしら?
老人の頭の中はよくわかりません。

313 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 08:53:55.03 0
何か大きな決定打があって、そこから疎遠にしていくなら解るけど
何もないのに何となくが積もって、いきなり法事のタイミングで「嫁じゃありません宣言」するのも
もっと上手く出来なかったのかと思う。
旦那さんも悪いけど、無理やり「見舞いに行くぞ」って言わないのは、あなたに
気を遣ってたからでは?
自分ひとりで行ったら、嫁が来てないことがデフォルメされるから、本当は行きたかったけど
いけなかったんだろうし。
ウトも、素直に「顔見せに出てきて」って言えばいいのにさ。
出てくる人みんなが、自分のプライドを保ちたくて、つっぱってるよね。

ウトメの事はどうでもいいけど、このことで夫婦関係までおかしくなるのは
勿体ない気がするよ。

314 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 09:04:01.56 0
ケータイのやつ読む気になれなくて読んでないけど、親族揃ってる法事の場面で
嫁じゃないってやらかしたの?
そりゃーちょっと頭のよろしくないやり方でしたね。
自分の親族揃った法事の時に、旦那が同じことやったらどんな気持ちになるか
想像つかなかったのかしら。もっと上手くやらないと。
ま、それで悔恨残してめでたく絶縁になればそれでおkなのかもしれないけど
おこちゃま対応ってみっともない。

315 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 09:10:50.26 0
ダンナが今後関わらなくてもいいって言ってくれたならいいじゃんw

316 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 09:11:06.13 0
>>314
法事はスルーだよ。

>特に意地悪されたり嫌な目にあった事はないが[長男の嫁」を意識させられる場面は数多くあった。
なので去年初めて義実家の大事な法事を私だけスルーし、
「○○さんとは結婚したがそちらのヨメであると言う自覚は一生持てません」とウトメに言った。

だそうです。

過干渉は大変だったかもしれないけど、いきなりの冠婚葬祭スルーは・・・。
なんか旦那が苦しんでそうだ。

317 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 09:16:58.57 0
>>316
ありがとう。
読んでないのに明後日なレスしてごめん。


318 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 09:26:31.39 0
>>317
いえいえ。
でも、親族そろった席じゃなくても、ウトメに対して「そちらのヨメではない」って
宣言されるのは、旦那さん落胆するよね。
いじめられた事もないのに・・・。
まあ、それ以前に旦那に訴えても改善しなかったから、たまりかねて・・・かもしれないけど。
でも、この奥さま、もう少し上手く立ち回った方が、自分自身がラクかもよ。
笑顔でスルーのほうがラクよ。

319 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 10:02:01.95 0
知恵袋と言われているのに、わざわざこのスレに投下するのがなぁ。
少ない情報で辛いような事言えば、ここにいる人はみんな少なからず
自分と重ねて考えるから嫁よりの事言うけど、投下した内容だけでは
旦那を黙らせるには弱いような気がする。
見方によれば非常識と取れる行動はいただけないかなぁ。


320 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 10:24:09.44 0
結局、この携帯サンがここまでウトメ拒否なのは「介護と同居がイヤ」だからだよね?

>ウトメからは一度も俗に言われる様なイジメを受けた事は無い、だけど過干渉や将来の介護を
私一人にどっぷり任せたいと言う様子がありありと分かる言動をする・・。
同居も介護も嫌です。だからそれを今から理解して貰うためにあまり関わりたくなかった。
でも旦那にはどうしても情けをかけてしまう。

鬼の形相で怒ったって・・・
同居だ介護だという以前に、旦那から愛想尽かされないように。

・・・てか、携帯サンはどこへ?知恵袋に行ったか?ww




321 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 16:36:36.12 0
小町でもよさげな物件w。

322 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 16:45:34.10 0
旦那からすると法事スルーお見舞いスルーで、不良物件て感じ。
子供がいるから我慢してるだろうけど、とっとと見切り付けて
旦那は新しい嫁見つけた方が幸せかもね。
同居介護が嫌なのはわかるけど、異常なほどの拒否反応した挙げ句自爆しそう。


323 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 17:00:42.86 0
「失明の危機?に瀕した老父が、苦肉の策で孫に連絡してきたのに
それをも罵倒する嫁」と、旦那は思ったか。

324 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 17:56:58.71 0
色々言いたいことはあるが、とりあえず家庭板脳乙

325 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 17:57:54.71 0
>>288宛です

326 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 19:23:49.68 0
>>288が旦那にこのスレを見せないに100ペリカ
朝のレスだけだったら100%見せただろうけど。

327 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 20:14:38.36 0
>>288も大概だけど
「知恵袋でどっちが正しいか聞いて」って言う旦那もゆとり乙だろ
ネット社会の弊害()

328 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 20:36:27.18 0
ケータイさんは割れ鍋に綴じ蓋で、夫婦の相性は意外といいのかもしれない。

329 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 07:20:06.87 0
>>327
冷静に突っ込める第三者の意見が欲しかったのかも
あああ〜、ダメだ、長男嫁同士庇ったり賛同してあげたいのに
>>288のあまりの言い種に旦那寄りの考えになってしまう。
自分の兄の嫁が288のような思考言動だったら家族としてめっさムカつくと思う
ってか、夜見せますってあったけど見せたのかな?

330 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 08:20:23.62 0
こういうスレに出入りするようになると、だんだん「ウトメ=社会悪」みたいな図式が
出来ちゃって、意地悪されてもないのに被害者意識が強くなってるのかもね。
ケータイさんは、ウトメ憎さから周囲が見えてない感じだわ。
病院まで来て、車で待つ・・・旦那さんも幼い息子さんも、あなたの人となりを見ているよ。
将来、独りよがりの紅一点トメにならないようにね。がんばれ!

331 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 09:03:49.50 0
>>289
>特に意地悪されたり嫌な目にあった事はないが[長男の嫁」を意識させられる場面は数多くあった。

過干渉ってどんなことをされたのですか?
長男の嫁を意識されられる場面とはどんなことですか?
kwsk聞きたいです。
「特に意地悪されたり嫌な目にあったことはない」ってのと矛盾してるような気がして。
ケータイさんのレスを読んだ感じ、極端な思い込みで突っ走ってしまい、自ら状況を
悪くしている印象を受けました。そしてどんなことをウトメからされたらこうなるのか
知りたくなりました。

332 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 09:35:25.20 0
長男の嫁=同居で将来介護を一人で担当するのが当然、ってのを
普段からにおわされてるんじゃないかなと想像する。
それ以外がどんなに良い人でもそれだけで拒否反応出てしまうよね。

だけど、法事キャンセルや見舞い拒否などの子供っぽい抵抗をしても、
立場が悪くなるだけで、根本の解決にはつながらないと思う。
義理はきちんと通す、だけど同居には同意しないって方向で
のらりくらりかわすしかないんじゃないかな。

向こうだって、こちらがうんと言わなければ
首に縄つけて住居に引っ張りこむわけにはいかないんだから。

333 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 09:50:51.36 0
義理は果たしておくってのが大事よね

334 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 09:54:11.55 0
>「○○さんとは結婚したがそちらのヨメであると言う自覚は一生持てません」
とウトメに言った。

こうハッキリ言える嫁なら「同居はしません」宣言くらい簡単だったような気が。
法事や見舞いのような、「人として押さえるべきポイント」は押さえた上で、
「同居はしません」と毅然と言えば良かったのに。

でも、もうケータイさん来ないしいいわ。

335 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 10:02:09.41 0
>特に意地悪されたり嫌な目にあった事はないが[長男の嫁」を意識させられる場面は数多くあった。
>なので去年初めて義実家の大事な法事を私だけスルーし、「○○さんとは結婚したがそちらのヨメであると言う自覚は一生持てません」とウトメに言った。

ケータイさん擁護するとしたら、↑とあるから一昨年までは義理果たしてたのね。
結婚して12年とあるから一応10〜11年間は耐えてきたのならいいんじゃない?
ただ書き方ひとつで印象って大きく変わるのに、それが出来ない人なのが残念ですね。

336 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 10:04:21.84 0
え?10年義理通せば、もういいって感じ?
やったー

337 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 10:44:53.46 0
自分でそう思ったならいいんじゃないの
お好きにしたらいいよ、どうせ他人の家のことだもんねw
上手く立ち回れる人と、そうでない人といるけど
どうするかはもうその人の考えひとつ


338 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 14:51:27.59 O
ケータイです。
また携帯からの書き込みすみません。
忙しくて今レスつけて頂いたのをざっと読みました。

今夜にでもまたパソコンから書き込みさせてください。

339 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 15:02:34.98 P
冠婚葬祭になると、ウトメは私になんだかんだと注文を付けるんだけど、
私の一存ではできないから夫に相談すると言ったら
「あの子は何にも知らないし出来ないから、嫁子さんが全部決めていい」
という。
実際夫にお伺い立てても知らん分からんで終わり。
夫はチョーナンチョーナンと言ってる割に親戚の事もよくわかってないし
顔と名前が一致しない人もいるらしい。
えらそうなことを言ってる割には、チョーナンを甘やかせるだけのウトメにもうんざり。

義実家が家を建てた時に、なぜかチョーナンが親戚にあいさつ回りしろと言われたけど、
夫は私に丸投げしようとしたので、
「あなたが分からないものは私もわかりません。
一緒に行ってほしかったら、スケジュールをきちんと決めて頭下げて頼め」
と一喝してやった。
結局、調べ方もわからない(ウトメには聞けない)から
ウトメに「忙しくて行けない」と言って断ったらしい。

こんなアンポンタンと一緒にいても絶対幸せに離れない気がする。
そろそろ潮時かもw

340 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 15:04:35.77 0
>>339
幸せに離れられるよう祈っております。

341 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 18:16:05.47 0
>>338
ケータイさんきたー!
掲示板では文章から与える印象であなたの人物像が判断されてしまうので
そこんとこご留意いただき書き込みをお願いしたいわ。

342 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 18:47:13.97 0
ケータイさん、よく帰ってきた!
私も、長男の嫁みたいなのを要求される事が多々あるから、気持ちは解る。
降臨、待ってます。

343 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 19:11:27.85 0
自分の母方の血がつながっていないおばさんが、
年賀状などに“長男嫁が流産した”とか愚痴って書いてきてるのをみて、
長男嫁って大変なんだなあ。と思った。

344 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 19:19:26.42 0
デリカシーって筆で書いた紙を
口にねじ込んでやりたいなそのBBA

345 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 19:45:34.36 0
>>338
旦那の反応待ってる

346 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 22:26:50.08 0
>>288です。パソからの書き込み初なのでまた不慣れな面はお許しください。
今日皆さんからのレスを拝見しました。どこからどの様に書いて良いのかわからないのですが、
結婚してウトメを持って嫌だなあ・・感じた所を箇条書き風に書きます。
*結婚当初から私の仕事のスケジュールを細かく聞かれ、(夜勤日はいつかなど)夫婦共の給料を全て管理された。
*私の勤務中勝手に我が家に来てテレビを見たり昼寝をしたりし、汚したまま帰るので勤務から帰る度にまずウトメが汚したものを掃除しなければならなくストレスだった。
*私達夫婦は結婚式を挙げられずせめて写真だけは残したいとプロに頼んでドレス姿を撮影しアルバムを作った。ウトメ宅に届いたそれを私達夫婦より先に親戚中にまわし見させ私が初めて見た時には表紙が少し汚れ悲しくなった。
*赤ちゃんを授かった報告をした時「おめでたい事だけど生活を旦那ちゃん一人にお金の苦労させないでね」と言われた。
息子が生まれるまで赤ちゃん関係はすべてスルー。
*どんな小さな行事も必ずウトメが主導権を持ちたがり、関わろうとしてくる。
*家族三人で旅行に行くことも反対で行く計画を立てる度に何らかの妨害を受ける。
一度黙って言った時は夫婦共の職場の同僚、友達、私の実家にまで電話をかけられる。
(ちなみにその旅行は一泊で、警察に連絡する所だったとも言われる)

きちんと書き込みできてるか確かめたいのでいちど切ります。

347 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 22:48:08.66 0
きちんと書けてるよ ひとつだけ、長い文章は一回折り返しした方がいいよ

×給料を管理されるのはおかしい 別居なのだから別会計
×勝手に来て汚して帰るのはおかしい 夫に〆てもらうべき 鍵とか渡しちゃったの?

○アルバムは義実家の住所に届けさせたなら仕方がない それがいやなら自分ちに届けさせるべき。
○働けと言うのは貧しい世帯なら まあそういう考えは仕方がない

△生まれるまでスルーってのはいいけど、給料管理した上でそれだとちょっと変
△行事の主導権は、爺が全体の家長だとか思ってるなら そういう家もままある

×家族三人で出かけるのを止めるのはおかしい
 自分の時は遊べなかったんだからお前らが自由に楽しむのは許せない!てタイプかな

勝手な感想でした

348 :ケータイ:2012/04/27(金) 22:51:49.92 0
*実家の父が急遽し、葬儀の夜にトメに呼ばれ「あんたのお父さんはこれで家の
お父さんだけになったんだからしっかり家のお父さんに尽くしなさい。それが
何よりあんたのお父さんの供養になる」と言われた。
*最後に出席した法事の後、ドアを締め切られて一人洗い物をしていると親戚の
一人が「○○さん(私)に一人にいつも甘えて悪いわ〜」とほぼ一人で動き回って
いる私を案じる風に言っているのが聞こえた。
それに対したトメ「いいの、いいの、あの子には家の財産が渡るんだから」

…ここまでにします。上記の様な事です。以前にも書きましたが、これらのことが
ウトメだがら嫌なのかどうかが私の中ではっきりしていなく皆さんが言われる
様に私の方が性格が悪いのかもしれない。
法事放棄に関しては昨年スルーした後やはりそれが大問題になり、理由を聞かれたので
旦那が私側の法事に仕事を理由に一切参加してくれない事、最後の法事でトメさんの
財産目当てうんぬん発言が許せない事を伝え、もうその時点で同居も介護も絶対するか
と思っていたので「嫁のつもりない」発言も加えた。



349 :ケータイ:2012/04/27(金) 23:06:05.09 0
結婚当初、2ちゃんも知らず結婚って、こんなものなのか・・って、嫌々ながら
も従ってきた。
確かに私は家庭板脳なのかもしれない。上記に書いた様な一つ一つもウトメには
ウトメなりのきちんとした考えの上だったのかもしれない。
でももう全てが嫌いで嫌いで仕方なく私の心の修復は無理だと思う。

ちなみにさっき旦那に<<288以降のレスを見せようと思い告げた所「まだそんな
こと言ってんの、もういいよ」って逃げられた。



350 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 23:09:50.08 0
田舎だったりすると
長男に遺産を多めにわたしてどうのこうのもあるから その名残なのかな?面倒だよね

最後の発言は、嫁が財産目当て〜という意味にはうけとれないな、
ちょっと捻じ曲げてとらえすぎかと。

むこうは「○○家のヨメ」って考えていて、
あなたは「旦那と別世帯を持った、義実家は他人」って考えている。
どっちも極端だよね。
間を取って「○○家の旦那と世帯を持った、義実家は親族」として
親族なりの義理を通すのがいいよ。
「法事や見舞いがいやなんじゃなくて、同居がいやなの!」って旦那さんに泣きついてさ。

351 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 23:23:18.11 0
トメは論外。

問題は旦那だよね。
そんなのと一緒に暮らしていく意味ってなんだろう。

352 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 23:33:31.08 0
げ、そんなこととかもういいよって、自分が聞けっていったんでしょってね
この状況で旦那が味方になってさえくれれば、あとはちったあ嫁も我慢しなさいって言えるけど
これはちょっとどうかなあ

353 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 23:42:51.01 0
ありえねえ

354 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 23:44:08.76 0
ていうか、「嫁とは一生思えない」と発言して法事スルーした段階で、
絶縁覚悟じゃなかったの?
その言葉には、かなりの破壊力があると思うけど。
それを今更、お見舞い云々言ってるのが変。
次元が違うわ。
逆に「夫に情がある」を繰り返してるけど、夫に情があるなら、その親にそこまで言っちゃ
いけなかったと思う。
いくらウトメが理不尽でも。
そうやって、みんな自分で収めて我慢して暮らしてるんだよ。

355 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 23:44:43.07 0
>>347
すげえw
禿同w

356 :ケータイ:2012/04/27(金) 23:46:21.54 0
<<350何だか自分庇護になる様で言い出しにくいのですが、「財産目当て」発言
はトメからずっと(結婚当初から)言われてきた言葉で耳にタコができそうなくらいです。
また後だしですが、子が生まれた年にウト所有の空き土地に2世帯を建てる計画を
私抜きで建てられ、それを知ってから「子を連れて実家に帰ります」と家出した事があり、
それ以降同居を迫られることは一度もありません。
ただ、親戚寄りなどで他の方々が「私は子供に苦労させたくないから早々にホームに
入る」などの発言が出る度にトメは「私は息子や嫁、孫と最後まで過ごしたいし
看取られたい」と必ず返しています。すると決まって「そうよね、○○君(旦那)は
長男だし、たった一人の息子さんだしね」・・となってるのを何回も見てきています。

ですからスキを少しでも見せたくなく今回の様な事にもなりました。


357 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 23:46:31.00 0
旦那がクソ

358 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 00:01:03.54 0
>特に意地悪されたり嫌な目にあった事はないが
あれ??

家出したこともあるのね。
妻もウトメも激しいタイプ。
旦那が、逃げ出しそう。

359 :ケータイ:2012/04/28(土) 00:02:04.49 0
旦那の「知恵袋」発言からこんなに長くここに居てしまいました。ここまで
反響があると思わなかったので戸惑っています。
先ほど書き込んだウトメにされて嫌な事の中に書き忘れたこと、
*新婚旅行について来た・・を付け加えさせてください。

今日付けられた様々なレスを拝見し、厳しいご意見もあったのでこんなことも
されたあんな事もされた言われた、と言い訳じみた書き込みになってしまいました。
明日早いのでもう休みます。
付き合って下さった方々ありがとうございました。

360 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 00:07:06.79 0
やだ、ケータイさん苦労してたのね。
最初から、パソのレスのように書いてくれれば良かったのに
ちょっと高ぶってて説明不足になってたかもしれないね。
で、皆さんと同じく旦那をどうにかしないとだわね〜。


361 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 00:09:03.19 0
>新婚旅行について来た・

ねーわwww 自分に近い話だからふむふむと読んでいたけど
これは舅姑がアウトwww
ついてこさせる旦那もアウトwww

362 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 00:12:47.95 0
新婚旅行についてきたは確かにねーわw
これいじめとかそういう問題じゃねーわ

363 :ケータイ:2012/04/28(土) 00:19:33.16 0
>>358閉じる前に見たので最後にレスさせてください。
矛盾してますね。ここに初めて書き込んだ時ここまで記憶を遡ることになるとは
思ってなかったし、周りの友達の話や家庭板で目にするのは私の経験より、すごい事ばかり
なのでそんな風に書いてしまったんだと思います。

正直に言うと同居介護は別に置いておいて【見舞いを自ら催促し、その為には
孫まで使う】と言うウトメの人間性を皆さんにも批判して欲しかったんだと思います。
ただここまで、私が一番問題にしているソレをどなたもあまり問題視していない
のでその点については私の方がおかしい=旦那は悪くないに繋がるのかなぁって
今は思っています。

364 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 00:23:19.42 0
そこは、孫にきてほしいだけであって、
決してあなたに来させるために孫を使ったわけではないでしょう。

孫に来てくれ来てくれって催促するのは(孫や嫌がっていなければ)アリだし、
嫁が見舞うかどうかはまあおまけみたいなもんで、とにかく孫が行けば大喜びでしょう。
(旦那が「お前も一緒でないと〜」ってややこしくしてるけどそれは旦那が問題であって爺ではない)

ケータイさんのエキセントリックな態度や行動に賛否を思い、
舅姑の悪意はないが依存に満ち満ちた言動を読んで他人事でないと深く考え、
自分の状況を客観的に大人として省みる貴重な機会となりました。

しかし新婚旅行についてくる相手だったのは予想外でした。これ相手があかんやろw

365 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 00:26:08.25 0
エネスレのほうがいいと思う

366 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 00:39:16.99 0
で、ケータイさんはどうしたいんだっけ?

367 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 00:48:28.07 0
そうだね エネスレぴったりだね

>>366
絶縁したいのに旦那に情があって〜のデモデモ中
どっちに転ぶにしてもケータイさん大人の対応でできるようにと頑張りどころだと思う

368 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 01:07:53.64 0
話は戻るが
やっぱり長男の嫁ってのは同居介護するのが普通なんだろうか?

旦那さんの稼ぎが良くて遠くで独立してしっかりやっていけるおうちはいいとして
そうでない場合はじわじわプレッシャーがくるよね

369 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 01:37:58.69 0
ケータイさんは、どうして今夜は冷静に大人の対応ができるのに
昨夜やこれまでは激情型なんだろね
つか、散々
>特に意地悪されたり嫌な目にあった事はない
>ウトメからは一度も俗に言われる様なイジメを受けた事は無い
と繰り返してたのにwwとしか言いようがない

>>368
今は、介護サービスも充実してるからね
「普通」という流れになっちゃ困る

370 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 02:43:46.18 0
そうね だんだん相手のペースに洗脳されてきたわ

371 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 17:08:20.27 0
ケータイさんがこのままの人なら、旦那や週辺の人も意味ワカメなんじゃ?
言っている事が違う、突然長々と愚痴をこぼすじゃ相手に心情は伝わらないと思うよ。
嫁側のこのスレの住人でさえ翻弄されているんだから対局にいる旦那は
「何考えてるんじゃ?何がしたい!!!」と思われても仕方がない。


372 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 17:31:32.40 0
言い分の変わりように等質の人かと思ったわ…

373 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 20:12:57.12 0
別に翻弄なんかされてないけど
思い出してあとからあとから言いたいこと出てくるってこともあるし

なるだけ簡素に 今回書きこみの発端となった件だけのはずが
思いの他レスが来て発展したりすると
最初書くつもりじゃないことも書きたくなっても変じゃない

374 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 20:36:46.35 0
まあ、こうやって文字に起こして人につっこまれて
だんだん自分の考えや状況をまとめていくってのも有りだとは思う
せっかくこういうあとくされない場があるのだから

一人でもんもんぐちゃぐちゃと考えてどんどん沸騰していくよりいいよ


375 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 21:23:45.19 0
まあ、そうなんだけど、それなら
>特に意地悪されたり嫌な目にあった事はない
>ウトメからは一度も俗に言われる様なイジメを受けた事は無い
わざわざ、こういう事は、言わなきゃいいのに。
せっかくレスしたのに、なんだよって言いたくもなるわ。
連投連投で、とても簡素とは言えなかったし。

でも、「法事スルーよし」みたいな書き込みが無かったのは、このスレの良識をみた
気がしたわ。
私は、自分の親の教育や躾を疑われるような対応はしたくないと思ってる。
いくら糞ウトメに対してでも。
自分を相手みたいな糞レベルに落として、喧嘩したくない。

376 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 22:09:31.64 0
このスレだけじゃなくて板全体がそうなんだけど
皆リアルに積もった鬱憤をここで晴らしてるんであって
報告とかだって全てが真実とは限らない
報告者は100パー善で、何もかも義実家や旦那が悪ってことはそう沢山あるわけでもない
スレに書くことだって自分に都合の悪いことは省いちゃったり、大袈裟に表現することだってあると思う

真に受け過ぎた人が時々リアルに暴走しちゃって
それを意気揚々と書き込むパターンを時々見かけるからハラハラする

377 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 22:10:53.41 0
375さん
>特に意地悪されたり嫌な目にあった事はない
>ウトメからは一度も俗に言われる様なイジメを受けた事は無い
⇒ここに初めて書き込んだ時ここまで記憶を遡ることになるとは
思ってなかったし、周りの友達の話や家庭板で目にするのは私の経験より、すごい事ばかり
なのでそんな風に書いてしまったんだと思います。

とケータイさんおっしゃってますが。


法事の出席も大事だと思いますが、
精神的DVを受けるのならスルーありだと思いますよ。

家制度を引きずった常識なんて意味ないです。


378 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 22:32:05.10 0
もういいよ、次いこう、次。

379 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 23:07:22.48 0
臭さがぷんぷんだわ〜
引用の向きの間違いとか、不自然な改行とか
半端なトリといい自演となりすましのコラボかとw

380 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 23:51:08.02 0
なんかあったの?
 ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄
     ∧_∧
    ( ・д⊂ヽ,.、,.
    /     /; .、ヽ、
  ,.⊂人, .、, ,ノ;. 、:,. ; .':.、._    /i
 ;'゜д゜、、:、.:、:, :,.: ::`゙:.:゙:`''':,'.´ -‐i
 '、;: ...: ,:. :.、.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'゙  ̄  ̄
⊂ニニニニニニニニニニニニニ⊃


381 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 23:59:33.48 0
                 /^ヾo
             ○= ノ:;☆_;;.ヽ===○
             ‖(⌒(´・ω・`n ‖  .‖  < 夢だったらいいのに
            /(_,,..てっ..,,__ ノ  ̄./i
           _,.(~ ̄        ̄ ̄~ヘ, | !
         (~ ,::::::☆:::::::::☆:::::::::::::::.''  }i |
        ノ ..:☆::::::::::☆:::::::::::☆::::."  丿

382 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 01:28:06.25 0
夢だよ こわい夢みたんだね
安心しておやすみなさい

383 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:46:24.12 0
うちはいつの間にかウト夫vsトメ嫁(私)になった。
ウト「嫁は家長に従え、嫁の苦労は当たり前だ」
夫 「そうだ、そうだ、父ちゃんの言う通りだ」
トメ「何寝言言ってる、女房がいなけりゃ何も出来ないくせに、苦労させるために嫁をもらったんじゃない」
嫁 「そうだ、そうだ、苦労する為に嫁いだんじゃない」
数年の戦いで対等の地位を確保し「嫁のくせに」の戯けた言葉を封印した。
「男はアホだから適当に持ち上げて掌で転がすのも知恵の内、ただ、さじ加減が
難しい。すぐに調子に乗るからその時はきっちり〆る」との有り難いお言葉を
トメから頂いた。
「将来介護が必要になったら遠慮なく施設にぶち込んでくれ、お父さん(ウト)が
そうなったら自分はそうする、私の時も遠慮するな、家族に負担をかけるより
職業としている人達に面倒を見てもらった方が気が楽だ」と親族が集まった時に
言うとウトと夫はちょっと複雑な顔をするがコトメと私は「交代で見舞いに行くよ〜」

トメに何かあったら遠路なくw施設とか利用させてもらうと思うが出来る限り
顔を見せたいと思う。
こういうのってそれまでの行いだと思うんだよね、男尊女卑の考えだった
ウト夫と共に闘ってくれなかったらとてもそんな気になれなかったと思う。

384 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 07:31:10.71 0
そうねー うちも姑はものすごい大姑に苦労したらしいから
「二人でアパートに住みなさい」って真っ先に言ってくれたんだよね

どうせ義実家のこともそのうちいろいろ雑事を引き継ぐことになるだろうけど
最初のそれがあるからトメさんの近くならいたいなと思うよ

いらんいらんって言う人にはこっちからあれこれしたくなるよね
クレクレしてくると逃げたくなるw

385 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 08:35:32.94 O
最初に同居しなくてよかっただけで、近くにいてあげようと思えるんだ。
私には同居自体が狂ってるとしか思えない。

恐らくうちも良トメなんだが、私がアレルギー反応を起こしてる。
今時、長男の嫁とか根強くあるとは思っていなかった。
少子化で大抵の男が長男なんだから、昔みたくこだわりはないと思っていた。
長男と結婚してしまい、この先どうなるんだろう。
不安過ぎておかしくなりそう。

386 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 10:06:58.05 0
あー、うちのウト婿養子だわ…
絶望。

387 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 12:37:51.69 0
私は長男の嫁。
中距離別居だけど、散々いままでイヤな事されてきた。
夫に訴えるも、「ごめんね」というだけで、何の解決にもならない。

友達は、長男の嫁。
結婚と同時に、トメ(未亡人)と同居。
同居は大変だけど、旦那さんが完全に嫁側についてくれて、
何かあると、嫁の目の前でトメを罵倒するんだって。
スカッとするし、だから同居出来てるって。

結局、長男の嫁だろうと何だろうと、夫次第だよね。
エネ夫最悪。
結婚前に、ウトメの人格までは解らなかったけど、夫のウトメに対する態度や発言
は、しっかり観察して(強く出れる人かどうか)結婚すればよかった。
自分の娘には、はっきり伝えるつもり。

388 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 13:42:16.70 0
>>387
そうそう夫次第。
うちはそんなに嫌なこともされないけど、ちょっとムッとくることは
そりゃあるわけで、それを訴えても「ごめん」でもない。
「言いたいことがあるなら自分で言って」って。
トメにもそう言うらしい、「嫁子に言いたいことがあるなら自分で言え」
って。
お前を介しての姻戚関係なんだからお前が間に立たなくてどうするよ。
私の実家近くに行く用事がときどきあって、旦那一人で泊めてもらう
ことがあるんだけど、それは「○日空いてるかお義母さんに聞いて」
とか言ってくるくせに。
そんなことこそテメーで聞け。

389 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 13:45:33.67 0
事なかれ主義の夫が長男って大変よね

390 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 16:36:57.18 0
事なかれ・・・
自分(夫)に事が降りかからないってだけで、
周りでは、十分事が起こり、嫌な思いをしたり泣いたり苦しんだりしてるのにね。


391 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 17:37:12.22 O
>>388
本当にそうだね。

392 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 18:56:18.75 0
なんか最近、寝る前に旦那が先に死ぬことを空想することが多くなった。
旦那がいなくなって寂しいというより、婚族関係終了届けを出して
それでトメが苦しい最後を迎えることばかり考える。
トメの親戚は大騒ぎして、トメをうちの敷地に捨てていくが、
さくっと警察に電話して、捨ててった親戚が保護責任者遺棄で捕まる。とか・・・w

ほんと、下手したらトメは旦那より長生きしそう・・・

393 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 08:24:18.74 0
あ〜、なんか分かるわ
別に旦那と仲悪いわけじゃないけど、
旦那が死んだらウトメと縁が切れるな〜とか
そしたらストレス減るよな〜とか
ちょっと考えることがある

394 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 08:35:05.11 0
やぱりなあ いいトメさんだとは思ってるけど
距離がなくなったらそうも言ってられないよな

良好な関係のためには距離がひつようだよな
「決して嫌いなわけではない、むしろいい姑さんだとおもっているからこそ
 好きでい続けるためには適度な距離がひつようなのだ」って言えば
夫も納得するかな

395 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 12:32:40.62 i
長男長男言うけど、たいしたことねー家のくせにさー!!
ウトなんか四男じゃん!
全然分家じゃん!

396 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 13:17:02.33 0
>>395
それはいつもそう思うw

397 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 15:03:36.04 0
著名な作家の母親の生家だとトメに自慢された。
が、よくよく聞いてみればトメじゃなくてウトの実家が生家。
ウトは4男くらいだし、どーでもいいじゃんてなことを自慢されて
リアクションに困った。



398 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 20:00:15.11 O
すみませんねぇ、長男の嫁なのに男の子産めなくて。
3人目は要らないって言ったのはおたくの息子ですからね。

399 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 21:19:32.81 O
>>392私だけかと思ったけど、他にも同じように思う奥がいたとわ。
ほんと、すっごくひどいことする訳じゃないから絶縁もできない。
でも微妙に距離なしでうっとうしい。
旦那が亡くなると気兼ねなく縁きれるなー!なんて、時々考えちゃう。

400 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 21:42:34.46 0
微妙に距離なしでうっとおしいってのわかる

うちのトメも いびってくるとか
誰が見ても明らかひどいこととか暴言吐くとかじゃないけど
距離なし系だし やってあげたい!タイプの人だから
過干渉つか しゃしゃってきて ちょっとほっといてほしい

他の人からサラっと見たたけじゃ良トメの部類なんだろうけど
私一人モヤモヤって感じ
まぁ実母は ちょっとやり過ぎって同情してくれることもあるけど

401 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 15:35:00.69 0
>>393
私も考えたことある。普通に生きていたらウトメの後に旦那を見送る(もしくは私が逝く)んだろうけど、
もし万が一旦那に早くに逝かれたら、婚姻関係終了届を出しても良いかな?とか。

402 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 17:27:59.41 0
私は結婚する前の挨拶の時に姑から、「他人が住むのは大変だから同居はしないわよ」と

言われて、楽でいっかーと思って結婚したんだけど。

結婚したとたん、長男の嫁として〜とか話だして、一応長男とか次男とか考えてるんだ〜と
思った。もちろん、同居はしないだろうけど、車で一時間の距離だから将来
呼び出されたりするのかな うぜー
今でも正月も行かないしほとんど無視状態だから、そのまま無視決め込むけど。
その前に旦那の事が嫌いで離婚しそうだけどねw。
あー長男と結婚なんてしなきゃよかったわ 二男夫婦は遠くに住んでるし。
下手したら海外に行く事もある会社だし。

ただ金持ちだからヘルパー頼んでくれるかもしれない。
大トメは、結婚できなかった60歳近い息子と一緒に住んでるし。
60歳近い息子の介護は誰がやるんだろう・・・ぞっとする。

旦那側の家ってみんな長生きで困る。いらないのに。

403 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 17:37:01.28 P
うちの旦那側も長生き家系で鬱。
ウトだけポックリ60半ばで行ってくれたけど、ウト父、ウト母は90代でまだ元気だし。
トメの母も90まで生きた。
トメが90まで生きるとなるとあと30年。
私60代か。先に死にそう。

404 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 22:18:11.96 0
「うちの家系は長生きなの〜」と姑に自慢されるとひいちゃうよね。

405 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 22:22:40.71 0
うちのトメは、高血圧の持病あるから頻繁に病院に通い、検査してる。
こういう人こそ、病気をごく初期に見つけて、長生きするんだよね・・

406 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 22:26:28.65 0
>>397
で、ウトさんはどんな作品を書かれるんですか?え?なにも書いてない?
他のご兄弟は?え?誰もプロでない?え?え?たった一人が突然変異ってことですかwwww
なんでそれトメさんが自慢するとこですかwwwナントカの威をかる狐ですかwwww

407 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 22:33:23.80 0
その著名な作家すら名前を明かせない残念な著名人

408 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 01:11:58.94 0
誰が見てるかわかんない掲示板で特定される情報だすわけないじゃん。。



409 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 18:23:52.07 0
406は、トメにこう言ってやればってことじゃないの?

410 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 23:21:58.90 0
長男の嫁、ウトメの家まで徒歩10分、父の日・母の日・誕生日・盆暮れ正月
ついこの間はお花見にお買い物、
そこそこのお付き合い(接待)は気持ちよくさせてもらってるけど

次男(独身)の誘いで今度東京へ1泊2日、私まで行くことになってる(予約済み)
なんで仕事休んでまで次男の親孝行にまで付き合わなきゃならないのよおおおおお
仕事してるほうがマシだああああああああああああああああああああああああ
そんなだから嫁が出て行くんだろksg

411 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 23:25:15.00 0
・・・でなんで三男夫婦は誘わないんだよ^^
って書くのわすれた^^


412 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 23:25:56.09 0
行かなきゃいいじゃん

413 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 03:21:32.60 0
休めません、で一蹴すりゃいいだけのこと。

414 :↓推奨:2012/05/06(日) 11:48:05.99 0


【皇室】チャンネル桜の姫?高清水有子【秋篠宮】12
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/mass/1334806533/

>>75-81
75 :(さくらじ) 第30回 主権回復記念日を 井尻千男・佐波優子と語る!
76 :(桜前線) 観音寺市・琴弾八幡宮より
77 :(草莽崛起) 4.27 頑張れ石原都知事!守るぞ尖閣!緊急国民行動
78 :(守るぞ尖閣) 東京都尖閣諸島寄附金口座ご案内
79 :(人間性の欠如) 畏れを知らぬ中共、生き仏と盲目の人権活動家
80 :(ダイジェスト版) 4.28 主権回復記念日国民集会
81 :(完全版) 4.21 奉納・英霊に感謝を捧ぐ朗読&コンサート

>>89-98
89 :(林眞佑子) 産休から復帰、心機一転頑張ります!
90 :(井上和彦) こんなに強い自衛隊、北朝鮮と戦わば
91 :(安全保障放談) 大丈夫か?日本の防衛
92 :(桜前線) 静岡市と大阪市より
93 :(国体) 平成二十四年 昭和の日をお祝いする集い
94 :(世論調査) 内閣支持率最低更新、憲法改正必要6割
95 :(西岡力) 4.28 すべての拉致被害者を救出するぞ!国民大集会
96 :〃
97 :(断絶一歩手前) 子孫のためにも、絶対に尖閣を守ろう!
98 :(撫子日和) 歴史に連なるには、軍歌に思う

415 :↓推奨:2012/05/06(日) 11:48:27.11 0
>>111-120
111 :GHQ焚書図書開封 第16回
112 :(宇都隆史) マスメディアの歪み、主権回復記念日報道より
113 :(宇都隆史) 日本国憲法制定の経緯と自民党新憲法草案
114 :(葛城奈海) 戦争被害、ルート・アイリッシュを見て
115 :(お知らせ) 街頭宣伝、講演会、尖閣漁業活動等
116 :(草莽崛起) 4.21 仙台にパンダはいらない!デモ行進
117 :(欧州情勢) ドイツ圧倒かユーロ分裂か、選挙と経済の行方
118 :(明るい経済教室) 名目GDPと実質DGPの違い
119 :(消費増税) 増税派の論拠、それこそがギリシャ化への道
120 :(拉致問題アワー) 「4.28 国民大集会」〜家族の声 Part1

>>128-135
128 :(桜前線) 長岡京市と東北の被災地から
129 :(人権救済法案) 4.30渋谷&4.21広島、絶対反対日の丸デモ行進
130 :(憲法記念日) 再考、占領基本法と敗戦利得
131 :(尖閣購入) メッキの剥げた世論誘導、5日間で7500万円の寄付
132 :(陳光誠) 人権派は恥を知れ!オバマの裏切りと媚中メディア
133 :(日本の脅威) 中共とTPPと北朝鮮、そして無能な日本政府
134 :(災厄をもたらす者) 扇動新聞、原発対応、極端な価格競争
135 :(今週の御皇室) 天皇皇后両陛下の5月のご予定、お薦めの本

416 :↓推奨:2012/05/06(日) 11:48:43.82 0
>>139-148
139 :(民間憲法臨調) 第14回 公開憲法フォーラム
140 :(中日新聞) 言論封殺、社論に合わぬと南京広告を拒絶
141 :(言いたい放談) 戦後日本的政治と言論への訣別を
142 :(ニュースの読み方) 報道機関の在り方、社論とステマの関係
143 :(感々学々) 欧州は何処へ行くのか?
144 :(直言極言) 大衆社会、これからの日本とかつてのドイツ
145 :(日韓関係) 反日の報酬?数百億円規模で国債購入
146 :(大道無門) 谷田川惣、女系論の誤魔化しを暴く!
147 :(青山繁晴) 主権回復と沖縄占領、橋下市長と計画停電
148 :(日いづる国より) 林潤、憲法と自衛隊と南京

>>153-154
153 :(討論!) 地方から国を変える―新しい潮流は生まれたか?
154 :〃






417 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 17:02:08.89 0
義弟が40代前半で痛風と糖尿を発症したらしい。
ストレスからその解消のために不摂生して発症の模様。
義弟がこれ以上具合悪くならないよう原因となっているストレスを解消するために
長男夫婦に本格的に助けて欲しいとトメが言ってきたようだがそんなん知らんわ。
原因作ったのは義弟なんだから、自分でどうにかしろ。
40代にもなってバカじゃねーの。

418 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 17:17:00.62 0
なにその無理ゲーw
人のストレス解消するってどうやんの?
サンドバッグにでもなれってかw

419 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 17:32:34.94 0
義弟のことがストレスになって痛風になったら困るからいやです

420 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 17:48:05.91 0
要するに金出して欲しいってことなんだよね…。
そのためにはいくらでも頭下げるし土下座してもいい、みたいな。
うちにとっては将来余裕ができたら絶対返すからと言われても
返済される見込みゼロの捨て金。今まで返ってきたことないし。
ふざくんな。
義弟が昼夜掛け持ちして働けっての!

421 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 17:51:16.26 0
贅沢病人に誰が金など出すか
ペッってかんじよね

422 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 09:22:28.63 0
生活習慣病は自己責任によるものが多い気がするわ
なので援助する必要なしと思います

423 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 17:23:21.12 i
>>421
>>422
糖尿病には先天性の方もいらっしゃるので、贅沢とか不摂生とは限らないよ
余り滅多な事言うもんじゃないよ
>>420さんの話はどうか知らないけど

424 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 18:08:24.06 0
痛風の事でしょ>贅沢病

425 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 19:55:53.34 O
義弟が酒飲みで無職なら最悪

426 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 10:17:27.73 0
今まで義弟が出さなきゃいけないお金を全額義両親が出していて
だから義両親はうちに無心してやってきた。負の連鎖。
自分の稼ぎを全部自分の家族のためだけに使って、親兄弟に義務を丸投げして
楽してた義弟なので、どんな不幸に見舞われようが同情しない。
お金について義家族で話し合いの場を持っても、仕事を言い訳に義弟は来ない。
デキ婚した時、長男の旦那に〆られてから面倒があると逃げてばかりいる。
今までの話し合いでは、義弟はこう言ってた、こう考えているとトメは言うがあやしい。
トメのいいように口実に使われている義弟のアホっぷりに呆れる。
だがもうそれは通用しない。やっと長男の旦那がトメと義弟にキレた。
余計に義弟は逃げまくるんだろうなw。
早く絶縁したい。

427 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 14:01:22.89 0
そりゃ、トメとも義弟ともさっさと絶縁しなきゃ。
相手してるうちは「頼めばなんとかしてくれる」って思われるよ。
自分達の未来を犠牲にしたくないなら、さっさと音信不通にしろ!と
旦那さんにお伝えください。

428 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 15:42:12.61 0
子から搾取するのを当たり前と思ってる親って
子や孫の将来はどうでもいいのかしらね?
ちょっとくらいなら、そりゃ育ててもらった親だから援助してもいいけど
それが常習的になると親って何なんだろうと思うわ
身の丈に合った生活をして、子に迷惑かけないようにしてほしい

429 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 18:55:36.05 0
 ↓ ↓ ↓
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1325348408/617

430 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 11:20:39.76 0
>>428
うちのトメは先に自分が死ぬまでなんとか家族のお金()が回れば、
後はどうでもいいと思っているみたい。
孫のお金にまで目をつけたから、さすがに直談判に行ったよ。
子供の学費がなくなるから、これ以上はもう無理だって。

そうしたら、旦那に「嫁にいじめられた!アテクシかわいそうな弱弱しい年寄り」と携帯に電話してないたらしい。
その手に負けたら、トメが死ぬまで何十年もその手を使われるの確定だから、旦那と喧嘩になっても引かなかったよ。

結局、孫よりも自分がかわいいんだと。

431 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 00:16:12.47 0
>>430
トメの妄言鵜呑みにしてケンカするダンナもクズだな

432 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 12:31:17.76 0
旦那のオツム弱そう

433 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 14:01:50.59 O
オツムの強い旦那に育てるにはどうしたらいいのだろ
もう結婚しちゃったよ!諦めろは無しの方向で

434 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 15:55:18.49 0
たとえば欠陥マイホームを買ってしまったこと(またはブラック会社に就職)と同じです。
多少修理しながらだましだまし使って我慢するか
お金と時間の損失がありますが処分して今度は良品を手に入れるかです。

どちらを選ぶかはあなたが決めることです。

435 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 16:59:37.00 0
姑も、ちょっとした事で救急車読んだり
働く知能もないみたいで家にこもってるばかりで
楽しみといえば正月みたい。アホくさいわ
ザコばかり集めて宴会して自慢するのが楽しみみたい。だから毎日暇そう。
暇があれば病院通い。
まだ50半ばだしまだまだ生きるつもりなのかな
いらないのに。



436 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 17:10:21.77 0
50代半ばなら、あと20年くらい余裕で生きるんじゃね?('A`)

437 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 19:01:46.18 0
私も同様の姑がいて
早21年目
もう、ばばあも80超したけど
相変わらず
おんなは長生き つらいわ〜〜


438 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 21:05:17.21 0
>433

自分が賢くなれば、旦那教育できるじゃん

439 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 15:40:39.04 0
>>435
50台半ばかあ。先は長いね・・・

うちのトメは80超えたけど、まだまだ生きそう。
親戚みんな、100近くまで生きてるから後20年ぐらい?
もう勘弁してほしい

440 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:21:55.44 0
うちや姑さんは、去年お亡くなりに。
舅さんも、先の長くはない病気を患っているので、そんなに遠くない未来には、法事で旦那側の親戚と顔を合わすだけになるだろうなぁ。
義理姉さんが出戻ってきているので、舅さんのお世話はすべてお任せしている。
その代わり、財産も義理姉さん中心に考えている。
六年前に、旦那が両親の面倒を見るため、実家近くに転居したいと言って引っ越ししたときはどうなることかと思ったけど、逃げ切った感じ。良かった。

441 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 18:44:04.86 0
徒歩数分の距離に住むウトメの湯沸かし器が壊れた
田舎だから周辺に風呂はないし、一週間くらいこっちにお風呂入りに来るらしい
私仕事無い日は16時くらいからお風呂入っちゃうタイプなんだが
いまだに入れないOrz

お湯捨てて洗って、入れなおしていいかなぁ・・
同居してる人ってやっぱり、さすがに・・捨てて洗えないよね
将来的なこと(同居)考えると不安だなー
キレイ汚いの問題じゃなくて・・ウトが浴槽の中で体かきむしるから、垢がすごい浮いてる(家族公認の事実)
たまに泊まりにいくくらいならシャワーでいいんだけど

442 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 19:04:28.57 O
ウチルールを申し上げてみたらどうだろう

「家では湯船の中で浸かるだけにしているんです(だから擦るなよ、と遠回しにアピ)」

遠回しな表現だから会話の端々に入れこむ

肉親でもそら無理よ
故意に擦りまくった垢風呂を許容できる方がいたら見てみたい

443 :!omikuji!dama:2012/05/22(火) 01:49:07.57 0
お湯抜いて、風呂桶あらって、あたらしくわかしなおしたらいいじゃん。

444 :名無しさん@HOME:2012/05/22(火) 08:52:11.17 O
それでもいいけど手間が数段かかる

毎日やってられないっしょ

445 :名無しさん@HOME:2012/05/22(火) 10:57:10.28 0
水道代もかかるしね

446 :名無しさん@HOME:2012/05/22(火) 13:26:31.51 O
やはり本人に自覚を持ってもらわないかん

いくら近しい親戚とはいえ他人の家にお邪魔するのだから
極力我が家ルールに従っていただく

直接でもいいし
回りくどい言い方で数回伝えるのもいいし

私も水道代かかるのは勘弁

447 :名無しさん@HOME:2012/05/22(火) 18:22:42.50 i
OOすればいいじゃん、とか言う内容が役に立つ試しがない罠

448 :名無しさん@HOME:2012/05/22(火) 22:50:34.49 0
>>441
先に441が入ったらダメなの?

449 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:52:35.62 0
>>441
どうなったかな

それにしても、湯沸かし器の修理に1週間もかかる?
毎日使うガス電気機器関係の工事は、せっつけば緊急対応してくれると思うけど

450 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 05:54:32.19 0
>>441
年寄りはしまい湯、これ常識。


451 :名無しさん@HOME:2012/05/30(水) 14:59:16.87 0
湯船の中でウトが体をかきむしる…

452 :名無しさん@HOME:2012/05/30(水) 16:15:51.40 0
そうなんだー

453 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 19:19:39.10 0
ばばぁは、家風呂に入らないのは良いが
その代わり、温泉に送り迎えをさせやがる
ガソリン代も馬鹿にならないからね
温泉でのんびり足伸ばしてリフレッシュして
本当に幸せなくそばばぁだ!!

454 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 00:56:45.69 0
昔、公社の新築賃貸マンションで、内風呂には入らない老婦人がいたな。聞けば「ガス代がもったい、銭湯には知り合いがいる」とか。一人暮らしの月のガス代(内風呂+煮たき込み) < 銭湯代 のはず、年寄りの考える事はよくわからない。

455 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 09:17:16.00 0
年寄りだと割引だったりするからね。

456 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 10:33:47.00 0
思い込みで非合理的なことをするのも老人の特徴の一つだと思うよ。

10円安い食材を買いに行くために
1000円分の交通費を使って遠くのスーパーに行き、
「安く買えたw」って喜んでるような感じ。

457 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 22:22:22.91 0
夏に義弟の結婚親族顔合わせがあるらしい
飛行機の距離だし子供は2才
私はおかあさまと着物で出席らしい

458 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 22:28:38.00 0
義弟嫁1も新婦親族も洋服なのに?
「○○ちゃんは長男嫁なんだからちゃんとしないとね」ってなんですか?
まだお伝えしていませんが、嫁子その頃妊娠4ヶ月なんで、いろいろ無理ですw
娘がプール熱にかかる予定なのでかわいいムチュコタンだけ伺いますね
あ、水疱瘡かもしれません
どーもすみませんorz

459 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 11:29:07.79 O
まず妊婦に飛行機の時点でアウトだよw

でも建て前に子の不調使った方がスムーズかも。

460 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 23:25:21.31 0
主人の家族にイライラします。
主人の妹は13歳年下なのでまだ大学生なのですが、甘やかされてきたせいか
家事全般もびっくりする程何もできない。おまけに風呂も嫌いで入らない。
メイクも絶対に落とさない。
大学がうちの近くだからとうちから大学に通っているが、出席もせず連日
遊びまわっていた結果大学から怒られる始末。
トメとウトはなぜか私に対して「あなたがしっかりしてないから!」と怒り
主人の妹にはお咎めなし!
私も「毎日家を出てるから出席はしてるものだと・・・」と反論するとすかさず
「ちゃんと行ってるか確かめてあげる。それが長男の嫁の役割でしょ!」と逆ギレ・・・

長男の嫁だからって何でもやると思ったら大間違いだ!

461 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 00:36:24.06 O
とても、 大 間 違 い だよ!

462 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 00:52:06.59 0
>>460
ご主人は味方なのかなー?
実の親でも大学にちゃんと行ってるか確認なんてしないw
そこから大間違いだw
自分達もたまにサボって遊びに行ったりしたけど
単位を落とさないのは当たり前の事
大学は義務教育じゃないんですよー
と教えて差し上げて下さいな

463 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 02:28:51.63 O
>>460
お門違いもここまでくるとパネェな…
その「嫁が使えねー」って愚痴、親戚や近所の人にそのまま言ってみ?って感じだな。

464 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 15:55:36.76 0
>>460
「いたらない嫁ですみません。コトメは返品します。どうぞそちらで躾をお願いします。あ、お風呂にも入りませんので臭いですよ。何事も製造者責任で、よろしく。」と言って、良い嫁キャンペーン終了。
他人が居なければ、家の中は静かでイチャイチャも..,。頑張って追い出して下さい。

465 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 19:22:00.73 0
>>460
え?意味解らない、誰の子供なの?

466 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 01:01:06.17 0
え?意味解らない、素でそう思ってるの?

467 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 02:21:45.70 O
>>466分かってるだろ空気嫁

468 :460:2012/06/12(火) 20:39:42.22 0
460のつづき
腹立たしい事に義妹は長男の嫁である私に都合の悪い事を押し付け、自称実業家
の彼氏の家で同居を始めた。
トメとウトも同じく「あんな兄嫁(私)の所にいたらあなたがダメになるから」
と言って彼氏との同居に賛成していた。
色々と腹立たしかったが義妹と同居しなくていいと思うと私も得した気分だった。

しかしその数ヶ月後、その彼氏とやらに義妹は自分の財産だけでなく、トメとウトの
老後の蓄えまで奪われ国外に逃げられたらしい。
彼氏が残していったのは厄介な性病だけだったとか・・・
それでも奴らは未だに「あの時あなたが長男の嫁として止めていれば」とか
言いながら金をたかってくるが、実の家族である旦那にも愛想尽かされている。
皆さんも身内に甘いことばっかりしてるとこうなりますよ。

469 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 21:14:21.19 0
>>468
で、縁は切れているの?
病気は接触感染もあるもの?
コトメに金渡したのは義両親なのに、なに甘えた事を言ってるんでしょうね。
あなたが全員の金の管理をすると言えば、大反対するのにね。
町の反対側にでも引っ越しすれば?
案外わからないと思う。

470 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 02:09:11.62 O
>>468
うーん。天網恢恢とは正にこのこと。
基地偽実家の連中からどうぞ無事に逃げきってください。

471 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 20:48:26.01 0
旦那は長男なんだけど、家業は5歳年下の弟が継いだ。

義父は家業を譲るということで、一族の長は義弟だと思っているのだが、
義母は跡を継がなくても兄は兄、と旦那を一族の長扱いする。
(食事会の席次とか、風呂の順番とか)

面倒くさいー!!!そんなたいそうな家か!!!

472 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 20:49:17.32 0
旦那は長男なんだけど、家業は5歳年下の弟が継いだ。

義父は家業を譲るということで、一族の長は義弟だと思っているのだが、
義母は跡を継がなくても兄は兄、と旦那を一族の長扱いする。
(食事会の席次とか、風呂の順番とか)

面倒くさいー!!!そんなたいそうな家か!!!

473 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 23:27:21.13 0
大事な事だから二回(ry

474 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 22:58:40.71 0
姑が自分の趣味のために私の貯金を使い果たしていた・・・
長男の嫁だからって何でも許すと思うな!

475 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 08:43:51.79 O
そりゃ大変だ
自分の貯金を義母も引き出せるようにしていたのは何故?

476 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 20:29:12.03 0
何でトメとはいえ赤の他人があなたの預金を使えるのかそっち方が不思議



477 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 20:32:03.17 0
私の判子は山田花子とすると花子部分のみなので
トメには使えない。夫にも
カードの暗証番号は家族誰の誕生日でも電話番号でもない

>>474みたいなこと現代でも言ってたらよほど脇が甘いんだな

478 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 23:06:49.24 0
>>477
随分前の話だか、うちの父(故)は違う判子持っていって、銀行でゴリ押しして金を出した。みんなの顔を知っている田舎だから出来たらしい。
帰省の際、母に聞いた、空いた口が塞がらないを実感した。

479 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 23:19:08.10 0
何十年も前だと、
郵便局や農協はハンコや通帳なくても
「ついでの時に持って来て。記帳するから」で顔パスで金を出せたらしい。

480 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 02:21:26.78 0
次男以下の息子及びその配偶者達にとって、長男教は単なる因習や習慣などではなく「面倒事を遠ざける」という具体的な
メリットをもたらしてくれる重要な”ツール”或いは”アイテム”として機能しています。

長男神話に怒っているのは主に長男とその妻たち。
次男以下夫婦は口には出さないけど、できれば「神話」にあやかりたいのが本音。

481 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 09:42:11.06 O
まあそうだね

逆に長男教のメリットは義実家及び親戚からの援助が高いことかな
カネコマ義実家ならそのメリットも消えるがね

482 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 00:37:10.94 0
>>480
>次男以下夫婦は口には出さないけど、できれば「神話」にあやかりたいのが本音。

その神話にあやかりたいけど、相続では平等にって言い出すんだよねきっとw

483 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 06:15:17.19 0
義実家マジキチ!!!!
以前ここで話聞いてもらったんだけど、義母がキチすぎる。

義弟名義の住宅ローンの返済が上手く回らずうちにたかってきてたんだけど
とうとう(やっとw)旦那が自分達が住むわけでもないし、うちの生活や将来もあるから
もう金は出せないと切れた。あれから数ヶ月、今だまともな話し合いもなし。
が、旦那の本気にやばいと思ったようで、目先の危機回避を画策しだしたようだ。

義母曰く、あと10年すれば義弟の子が働くようになるからそこまで繋ぎたいんだと。
それには義父にあと10年働いてもらうとのたまった。
え?義父はもう79歳ですが!退職後も嘱託という形で元の職場で働いているけど
89歳まで働けると思ってる???下手すりゃ死んでるわ。
そしてまだ小学生の義弟の子は、今からローン返済背負うのが義母の中では決定してるようだ。
だって家は義弟の子にあげるからきっとわかってくれるわよ、みたいな。
肝心の名義人義弟は、生活がいっぱいいっぱいで、これから増える子供の教育費もあるので
今までと同じようにローン返済に回す金はない。さあこの先10年どうすんだ。

最近義母は、旦那を長男でしっかりしてるし、私たちじゃわからないこともあるから
一緒に話し合いに来て〜と金融機関に連れて行こうとしてる。ソッコー拒否った。
金融機関に行ったら、ご兄弟がいるのならと、行員はじめ義実家全員から支払いの
肩代わりをするよう説得されそうだわ。
本当に旦那も私も親に恵まれてねえー!老後の面倒は絶対看たくないわ。

484 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 09:03:50.66 O
そのスタンスでおk

てか一度肩代わりしたのね…援助した金も返済してもらえよー

485 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 17:00:56.55 0
一度どころじゃないよ。ボーナス時の返済はうちの金で支払ってる。
援助した総額は計算したくもない、考えないようにしてるわ。
義実家から返済されることなんて絶対ないもん。。
ドブに金捨ててるようなものかも。
虚しい…でもそこから脱出するのは自分たち自らで決断して動かないとね。
15年は長かった。

486 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 20:43:25.05 0
長男嫁です。

旦那、コウト、コトメの3兄弟で既婚なのは旦那のみ。
少し前に社宅に引っ越し。しばらくしてからトメ一家がアポ無しでやって来た。(トメは未亡人)
するとトメ、あちこちのドア引き出し押し入れ勝手に開けまくり。
トイレ、お風呂、そして寝室も勝手に開けられた(すごい勢いでバンバン開けてく)
その後からコウトメもぞろぞろ続いて皆で家中くまなく見て回る。
一室あまり物が無い部屋があるんだが、そこを見てコウトが
「あ、お母さんここに住めばいいじゃん☆お母さんの部屋があるよ^^」
とかぬかしてた。

この調子で、長男の家庭の事は皆が知ってて当たり前とでも思ってんのか我が家の事を当然の事かのように
コウトメが知っている。
こちらはコウトメに何かあっても連絡はもちろんない。
コトメの再就職の際にいろいろ手助けしたが就職した知らせもなかった。
私の実家の事もコウトメ達の前で無遠慮にいろいろ聞いてくる。
長男と自分との境界が無いんだろうな。だから長男嫁に対してのそういった気遣いがないんだなと・・・

同居しない宣言をした時は罵倒されまくったけど、最後は慌てていつも旦那に見せてる優しいママンの顔になって
「まあ二人が幸せなら・・・私は一人でアパート暮らしでもするわ・・・」
とか言ってたんでお言葉に甘えます。
てか持家なのに何でアパート暮らしするんだろう・・・

487 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 01:43:09.94 0
かわいそうな年寄りぶって、人をコントロールしようとする姑なんだね。

同居なんてしたら、長男嫁を悪者にして、長男の関心を引こうとすると思う。

488 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 13:08:15.57 0
>>487
ガタガタ言うなよこのメス豚が!


489 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 14:49:23.73 0
>>488
コウトメ失せろ!

490 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 18:50:09.50 0
>>489
ドブスひっこめ!!



491 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 20:09:37.24 0
うーん、醜い。

492 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 21:19:12.32 0
奴隷のくせに何様よ

493 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 09:38:04.80 O
などと意味の分からないことを述べており、

494 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 03:27:15.05 0
留守電に、委任状に必要だから旦那の免許証の裏表をコピーして
ファックスで送ってと入ってた。
何をしようとしてるんだトメ。
義親が勝手にかけてた旦那の保険解約したかったのかなあ?
そして返戻金でローン返済か。←私の妄想だけど可能性が一番高い

結局、旦那が何故コピーがいるのかをトメに問いただし却下した模様。
窮鼠猫を噛むじゃないけど、金の問題で追いつめられてるトメは
なりふりかまわず何かしそうで怖いわ。




495 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 11:46:56.49 0
koeeee

委任状とかヤバ過ぎ

496 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 17:12:53.38 0
>>494
ローンの肩代わりじゃねw何でもホイホイさしだして終わってるね。

497 :名無しさん@HOME:2012/07/11(水) 08:04:40.41 0
同居している浪費家義母が長男の嫁である私に
「あなたの銀行の暗証番号は?」と尋ねてきた。
教えるかヴォケ!

498 :名無しさん@HOME:2012/07/11(水) 08:12:45.38 0
>>497
直球すぎワロタwww

499 :名無しさん@HOME:2012/07/11(水) 09:01:27.20 0
トメ馬鹿すぎ。
他人に暗証番号教える人がどこにいるんだよw

500 :名無しさん@HOME:2012/07/11(水) 11:02:46.63 0
間違った番号を教えてATMで係員呼び出し!
とかなったら面白そうだけど、めんどくさいからやめた方がいいかw
カードか通帳持ってかれるし。

501 :名無しさん@HOME:2012/07/11(水) 11:30:10.38 0
>>500
嘘の暗証番号を教えてから通帳を目につくところに置いておいて
通帳がなくなった瞬間に警察に盗難届出せばいいよ


502 :名無しさん@HOME:2012/07/11(水) 12:34:53.15 i
再発行マンドクセ

503 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 17:47:26.61 0
>>500
でもその方が大事になってトメを制裁出来るんじゃない?
だってカードや通帳の名義とそれ持ってる人間が違うんだし
自分、独身時代銀行勤めだったけど
確か暗証番号間違えてカード吸い込まれたら
本人確認しないと返してもらえないはず
口座番号から口座の持ち主の情報出せるし
生年月日も書いてあるから
見た目で「これ本人じゃない」ってわかると思う

504 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 14:09:46.67 0
カードと一緒にニセ暗証番号を5つくらい書いたメモを添えておくと
盗られても再入力回数制限に引っ掛かってくれるから安心です。

505 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 15:57:34.88 O
誘導しつつ罠を張るのですねw

506 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 23:00:48.14 0
婚約中に旦那が交通事故にあい、病院に駆け付け、ハラハラしてる時に携帯に電話
真冬の深夜に外に出て電話に出たら、名乗りもせず
「オレだけど、お前は長男の嫁なんだからちゃんと息子の面倒みるように!」
ウトでした。トメが勝手に私の番号教えたらしい
ていうかその時はまだ嫁じゃないし

トメは過保護と聞いていたので、世話しにくるかと思えば、1回見舞いに来ただけ
それまでマザコンだった旦那はこの一件で目が覚めたらしく、
退院後に入籍し、私の希望だった別居になり、今ではすっかり私の味方です

旦那には悪いけど、私としてはあの事故があってよかったと思っています
今は後継ぎはまだか攻撃に悩んでいますが

507 :名無しさん@HOME:2012/07/21(土) 01:23:59.01 0
婿に取っちゃえば良かったのに

508 :名無しさん@HOME:2012/07/22(日) 22:10:36.03 0
        _,.._,.=-_-、
      ,r;r '´     `ヽ
    ,r:i'          ヽ
   /::::;!           ヽ
   ;!:::::::'! .,     _   _,.......i:、
  ;i:::::::::::::l.  ,;r''_:::::'' ::r_;ニ;.:l:::i
  r'::::::::::::r   "'"`=';' '  i:::`;::::l:;!
 /::::::::::r:ミ ;::::.   ´'´ r  )´ '::l!
 !::::::::::::、_,.::::::    /.:::::::::ヾ、.::l
  ヾ:::;、::::!::::::. ..::' ';':::::::::::::::::ヽl!
   `  ヾi ::::::ミ:、-':::::;:r―::、:::ij;!
     ,.r!i  ミ::_;::::''::::::::::::::;r/::`::::-.、
  ,...-:::::::::/ `r、__,-―--‐'´ /::::::::::::::::::::::..、
:::::::::::::::i'' ー-'r--r.、´ヽ   /::::::::::::::::::::::::::::::::`::、

       ネーヨ [Naryo.W]
      (1915〜1985 ポーランド)




509 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 14:49:36.55 0
うちのウトトメも長男の嫁である私を便利屋か何かと勘違いしている節がある
今まで大概のことは我慢してきたが性悪コトメ三人の相手を探すなんて無理だ!
顔は三人とも美人だがそれをいいことに重度の浪費癖、男は私に貢いで当然!な連中
私はいつも召使い同然の扱い・・・それ以下かも
この場を借りて言います。お前らは日本に遺伝子を残すな!

510 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 15:44:53.46 0
そうですね

511 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 18:23:38.03 0
この場じゃなくて直接言ってやれ。

512 :名無しさん@HOME:2012/08/10(金) 21:06:41.89 0
うちのトメは私達家族の通帳を勝手に持ち出して銀行に行ったが暗証番号が分からずに
昭和の田舎の要領で顔パスしようとした・・・
その後長男の嫁である私は銀行に呼び出されましたよ(怒)アー恥ずかしかった。

513 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 20:01:09.13 0
長男の嫁なのに結婚式を挙げませんでした
しかも義実家とは別居
トメは過干渉で、ちくちく言ってこられたけど総スルー

そしてこないだ義弟が挙式
私は「嫁子ちゃんはイラナイ」と言われ、不参加だったので詳細は分からないが
旦那から聞くところによると、義弟嫁と式がなんだかとっても残念な感じだったらしく
私の知らないところで私の株が急上昇
結婚式やなんかに無駄な金を使わないところがよいとか
自分の意見をはっきり言えるのがよいとか大絶賛されて、お中元の残りを餌に仲良くしましょうアピ
まさに手の平を返すって感じで、呆れを通り越しておもしろくなっています

514 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 20:05:41.27 P
>>513
そういうのって、また違う出来事があるとあっさり評価が変わるから
今まで通り近付かない方がいいと思う。
子供やその配偶者を自分の欲求を満たす道具としか考えてないんだろうし。

515 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 21:57:02.02 0
式とかめんどかったからうちもやらなかったな。
義母はやれやれ煩かったけど。

516 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 00:04:49.08 0
田舎の農家の長男の嫁です。
小姑2名。辛いです。
同居じゃないだけまだマシだと思って生きてます。
農家の手伝いはあまりしてません。時々する程度。
じゃないと身体がもたない。
法事なども少しお手伝いする程度。
気が利かない嫁です。でももうそれでもいいです。
陰口言われてても構わない。


517 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 00:53:05.25 0
農家長男なんかに嫁にいっちゃったなら仕方ないよね
うちのおかんも後悔してたなあ

518 :名無しさん@HOME:2012/08/19(日) 23:35:26.32 0
ど田舎の次男家の長男と結婚しました
ウトメは本家の墓所近くに墓を建てるらしい
生前に用意する心意気はご立派なんでしょうが
誰が墓守りするんでしょ?
三人息子はそれぞれ結婚したてだったり子供が産まれたばかりだったりで
自分達の生活を確立するので精一杯
次男三男は近距離別居だけど、長男のうちは飛行機の距離ですよー
ウトメは私に大いに期待しているらしいが
毎月墓参りの為に帰省とかw
ちなみに幼児一人の共稼ぎです
主人が「俺の稼ぎが悪いから」と言った時のウトのションボリ顏が忘れられません

519 :名無しさん@HOME:2012/08/19(日) 23:51:38.82 0
そりゃ長男にまかせるつもりだよ

520 :名無しさん@HOME:2012/08/20(月) 06:08:49.32 0
トメが、「今は家売ってもいくらにもならないし、買い手もつかないかもしれないし
逆にまだローンが残ることがあるの…」とこちらをチラ見しながら言った。
ほほう、一応売却も考えた事あるのかw。でもウチはもう助けませんよ。
「借金残ったら、それは弟クンが全部かぶるしかないから!」と言ったら
トメはぐぬぬと黙った。
そこまでいっても可愛い孫ちゃんのためにバカ弟を助けようとしてんのか。
お前らと一緒に共倒れするつもりはありませんの。
それより早く金融円滑化法にのっとって手続きしないとヤバいですよ、トメ&弟クン。
来年の3月あたりでその期限が来るのにまだグズグズしてんのは、長男が助けてくれると
思ってるんでしょうか?
長男はもう金出さないと言ってあるのに。


521 :名無しさん@HOME:2012/08/21(火) 11:50:38.02 0
>>518
やっかいだね。
納骨堂とかにできないんだろうか。

522 :名無しさん@HOME:2012/08/21(火) 14:48:16.01 0
長男嫁だけど式なんてあげなかったな
式を挙げなかった事に腹がたったのかしらんけど
籍はいれたんだっけ?とネチネチ言われまくったわな
月末か9月初めに離婚するからさよーなラーだけど。

幼稚園児みたいなイジメして本当にアホみたいな姑だったわ

523 :名無しさん@HOME:2012/08/21(火) 16:21:44.09 0
結婚決めて挨拶行った翌日、くそトメが式場探ししてたよ
ホテル凸して「両親だけで来られるのはちょっと…」とか言われてたらしい

このとき結婚自体やめておくべきだったんだ…

524 :名無しさん@HOME:2012/08/21(火) 17:03:58.63 0
>>522
同じく、うちも結納も披露宴もしなかったのでトメから嫌み言われてる。
結納の時は「あらそう」で済んだのに、披露宴は長男だからやって貰わないと
困る!としつこかった。
「披露宴挙げなかったからねぇ、そういえば籍はもう入れたのかしら?え!?
いつ入籍したの〜?知らな〜い!」
っていう嫌みを何度も言われたので、ある日「まだですよ」と嘘着いてみたら、
トメ、顔を真っ赤にして
「嘘!○月○日に入れたって言ってたじゃない!」
だってw
夫に、知ってんならいちいち聞くな!って怒鳴られて、しゅんとしてた。

525 :名無しさん@HOME:2012/08/21(火) 17:19:09.52 0
長男の嫁だから、この家の大将になって何でも仕切って
率先してやってね!  何で、大将になるの?
意味分からん  第一あんたが生きているのに大将なんかに
なれないわ おばばさま
あんたが死んだら嫌でもやるんだから余計なことばっかり言ってんな
存命中に大将になったらなったで文句言いまくりだろ? 

526 :名無しさん@HOME:2012/08/21(火) 17:27:17.51 0
>>525
>存命中に大将になったらなったで文句言いまくりだろ? 

多分、言うでしょうね。

527 :名無しさん@HOME:2012/08/21(火) 17:34:10.85 0
うとも結納も式も披露宴もやってないな
めんどくさいしお金かけるの嫌だったし
トメにはやればいいのにくらいは言われたけど

528 :名無しさん@HOME:2012/08/21(火) 17:34:44.38 0
×うと
◯うち

529 :名無しさん@HOME:2012/08/21(火) 17:55:27.46 0
>>524
まじでそんなやつってうち以外にもいたんだ笑
姑以外にも姑の実妹が全く同じ事を連発するから、
姉妹でうざかったわ

私は籍入れる前は 「じゃあ、写真だけでも良いわ〜」なんて言われたから
写真送ったのにこのありさまだった。
本当に結婚前にきづいてたら籍なんて絶対入れなかったのに。


530 :名無しさん@HOME:2012/08/28(火) 19:20:26.80 0
今、妊娠中。
義父の兄嫁(旦那の伯母)に会った時に「やっと跡取りが出来たわね〜」
まだ性別が分からない時にその息子(旦那の従兄弟)には、「自分の息子が生まれる時は男児としか考えなかった。女が生まれるとは一切考えなかったから男が生まれた。だから、そう考えて男を産め」
その息子の嫁(従兄弟嫁)には、「これでうちの息子の 弟 分 が出来るわ〜。」
何なの、この一家。
余所の家庭に口出すよりも、40過ぎても独身の息子さんの嫁さがしでもしといてほしい。

531 :名無しさん@HOME:2012/08/30(木) 09:29:41.43 I
跡取りは女でもできますがwバカだねーその一家
江戸時代から思考停止していてキモいw

532 :名無しさん@HOME:2012/08/30(木) 11:31:19.00 O
ずれた思考をするから未だに嫁ゲット出来ないんだろな

533 :名無しさん@HOME:2012/09/02(日) 20:16:34.98 0
不妊治療始めて半年。
辛い検査に副作用でまくりのホルモン注射と薬で
結構ボロボロだ…蕁麻疹もでまくって精神的に
参ってる中、今日旦那の母側の法事だった。
旦那は仕事で行けないので、私一人。
法事が終わり、みんなで食事をしてる時
舅に治療の内容をちらっと話したら
「精子がよくても畑が悪いんじゃなぁ!」とデカい声で
みんなの前で言われてしまった。
話をふった私も悪いけど、
まさかそんな答えが返ってくると思わなかったよ。
帰りの車の中は怒りと号泣で旦那にチクリの電話。
さっそく旦那は舅に怒鳴り散らしてくれたようでザマァ。
でも、多分自分が悪いと思っていない。
会う度に同じような話言われて、一度や二度じゃないから
もう旦那側の行事には一切行かない事に決めた。


534 :名無しさん@HOME:2012/09/02(日) 21:12:46.77 0
そんな場でそんな話題を振るから・・・ しかも舅? アホか。
自業自得過ぎて同情できない。
ザマァとか書いてるうちは余裕あるんだろうし。

実際畑が悪いんだから、もう法事に行かないのはいい決断だと思うよ。
荒れた畑を大事にな。

535 :名無しさん@HOME:2012/09/02(日) 21:23:34.32 0
人前で、しかも法事の席で「精子が」「畑が」という言葉を
使うような人間の孫なんて、産まなくていいんじゃない?

536 :名無しさん@HOME:2012/09/02(日) 21:35:21.24 0
そうだよね。悪いのは子宮じゃなくて卵巣だとしたら畑のせいじゃないわけだしね。
ウトももう少し慎重に、どこが腐ってるのか把握してから発言すればいいのに。

537 :名無しさん@HOME:2012/09/02(日) 21:41:49.36 0
どこが腐っていようと
そんなこと人前でけなすウトが変


538 :名無しさん@HOME:2012/09/02(日) 23:04:12.65 0
>>534
死ねよクズが

539 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 00:10:03.15 0
>>533
そんなクズウトには今後一切話しないほうがいいとおもうよ。
どんなに治療が辛くても男には分からないし。


540 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 01:23:18.18 0
>>534
脳味噌2chで腐らせて大変そうですね
病院行けば?

541 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 01:25:37.15 0
とにかく長男の嫁なんて割りが合わない

542 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 07:54:39.94 0
そんなところで女の子生まれたらまたなんだかんだ言われるだろうし
子供のためには義実家と縁をきったほうがいいだろうな

543 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 09:07:17.16 I
男の子さえ産んでしまえば子を盾にして多少は図々しくなれるけどね

544 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 09:47:51.78 0
そのウト無神経というより頭おかしいんじゃない?
旦那がマトモだからまだ救われてる。

545 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 16:52:28.97 0
結婚してすぐ
孫はー午年がいいわ〜私と同じ〜
その前にもう一人産んでもらって〜だって。おめーーーーが言うなよブ巣

結局産まずに夫婦別居しました

546 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 17:26:13.13 0
ブスは関係ないと思うの・・・w

547 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 10:21:06.70 0
長男だと義実家との関係が密接な分、
それが原因で夫婦仲まで悪くなるケース多いよね。
旦那が味方になってくれるかどうかだけが鍵。
うちは旦那が仕事も継いでる分、義両親、小姑ともモメることが多いよ…

548 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 15:42:43.66 0
長男の嫁と舅がセックスなんて普通なの?


549 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 20:19:59.52 O
手塚治虫の考える膿家ではな。

550 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 21:42:16.66 0
舅とセックスなんてオェッ死んでも嫌だわw

551 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 15:00:04.52 0
上棟式のある日

種が良くても畑が悪いとふじこ
作り方教えようかふじこ

こんなことを言う親戚一同まとめてタヒね

552 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 16:39:57.97 O
>>551とにかく周囲にチクれるだけチクれ
奴ら嫁が大人しい、何も言えないと舐めてるのが多い

553 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 18:30:40.52 0
>>551
同じ事を義父に言われたわ。
それ以来会ってないし、口もきいてない。完全シカトしてますw

554 :名無しさん@HOME:2012/10/27(土) 14:49:37.21 0
長男の嫁は親戚一同の嫁で、何を言っても許される存在だと思われてた。
ワイルドな暴言、エッチな暴言なんて集まりの度に言われる。
寿しのしょうゆ位お前ら自分で入れろよ。
右手にしょうゆ、左手に小皿を持ち、右手を傾けろ!
「しょうゆが入ってない」だと?
一人ずつブン殴りたかった。

555 :名無しさん@HOME:2012/10/27(土) 18:06:51.59 0
>>554
そこにありますよ〜と答えないのが長男の嫁なんですね。
暴言いわれてだまってたり、エッチなこと言われておとなしく
してるんですか?席をたって耐えらません。帰りますとか
旦那にシメさせるとか、その場で仕返しを。

556 :名無しさん@HOME:2012/10/27(土) 19:29:11.20 0
>>554
殴ってやればよかったのに。奴隷じゃないんだから。
開き直ると無敵になれるよw
旦那も味方になってくれてるから一致団結気味。
一度、義父をシメてくれたけど、多分アイツ分かってないw


557 :名無しさん@HOME:2012/10/27(土) 23:18:31.02 0
>>555
長男嫁じゃないならくんなw

558 :名無しさん@HOME:2012/10/27(土) 23:25:53.46 0
一度「はあ?っざけんなばーか!」ってやらかしてから居心地いいわー
パンツのシミくらいてめーで落としやがれ糞ウトメ

559 :名無しさん@HOME:2012/10/28(日) 16:38:22.63 0
開き直ると精神的にすごくよくなるよね。
やっぱ我慢のし過ぎはよくないよ。心にも体にも。
同居してる人は大変だと思うけど、
別居で時々本家いって顔合わせてもシカトしてる。

560 :名無しさん@HOME:2012/10/28(日) 21:15:07.44 0
>>554
しょうゆうこと言うな! くらいガツンと言ってやれ。

561 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 10:25:51.52 0
姑は免許を持ってない。
なのに車に乗ってこない親戚が来ると、
「嫁子、送ってって」
と平気で言う。
口を出すのは簡単だけど、本人を目も前にして断りにくい。
ガツンと言い返したい。
もし事故でも起こしたらと思うと本当に不安。
一生言われそう。

562 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 10:31:29.57 0
送迎きついよね〜。
私も義祖母の病院送迎を何度か頼まれたけど
神経使いまくりだよ。
途中からうそついて用事あるとかで断ってたら
頼まれなくなったよw

563 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 19:55:52.97 0
トメは逆に70過ぎの老人には珍しく免許餅、自分の車餅で
むしろ使われる方。近所のずうずうしいトメ仲間の足になってる。

トメ仲間、家にいる車も免許もある自分の夫には送迎頼まず、トメに頼む。
トメも頼まれるとほいほい車を出す。
自分が行けないとわざわざ私を呼ぶ。(近居)

用があると行って呼ばれてみればトメ仲間のアッシーだったことがあってからは
「用って何ですか?」と確認してる
すると用の半分くらいは断っておっけーなくだらない用だった。(アッシー含む)
呼ぶな!トメもトメ仲間も!

564 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 22:56:34.49 0
アッーシーなんか断っちゃえ

565 :名無しさん@HOME:2012/10/30(火) 00:17:05.89 0
断れたら断ってると思うよ?

566 :名無しさん@HOME:2012/10/30(火) 05:53:57.42 0
多分>>564は背後からのツッコミを待ってると思うの。

567 :名無しさん@HOME:2012/10/30(火) 09:17:01.15 0
> 背後からのツッコミ

なんてお下品な奥様・・・

568 :名無しさん@HOME:2012/10/30(火) 09:25:51.93 0
そんな発想する方が下品だと気づくべき

569 :名無しさん@HOME:2012/10/30(火) 12:27:54.39 0
バブルを思い出す

570 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 20:33:15.00 0
みーんな家族で集まって食事だのが大好きなトメコトメ。

コトメたちの家族含め老若男女、総勢18名の食事の用意やらさせられる…コトメたちはふんぞり返って動かないし。

みんなでお泊まり、もちろんお風呂は私が一番最後で、コトメの旦那が入った風呂なんか、湯舟に入らずとも身の毛がよだつ。
シャワーで済ますから風邪ひくし、眠れないしで、体調崩す。

また正月が来るよ…行きたくないよ…
旦那に言ったら泊まりはしない方向でトメに言うらしいけどどうなるか…

571 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 21:14:24.26 0
旦那に手伝わせればよろし。

572 :名無しさん@HOME:2012/12/01(土) 03:30:27.80 0
私も正月やだなー。
年越しそば&1日も早朝からおせちの用意して、
やっと一段落と思ったら、おせちが無惨な事になってるし。

食い散らかしの残り物だもんなー。
今年は自分の分は別皿にわけてプレートにしようと思ってる。

573 :名無しさん@HOME:2012/12/01(土) 21:26:29.27 0
正月は行くか行かないか決めかねてる。
前なら絶対行かなきゃいけなかったけど、
今年は状況が違うw
義父の傍若無人ぶりにとうとうキレて
旦那と共に断絶状態だからw
あとは喪中だし、おせちとかもそういうのは用意しないから
三が日過ぎた頃にちょろっと顔出して帰る感じかな。
久しぶりに実家で年末年始過ごそうかなぁ。

574 :名無しさん@HOME:2012/12/10(月) 11:57:02.93 0
忘年会だと招集されて、前日と直前に嘔吐した甥っ子つれてきた
義弟がドヤ顔で第2子懐妊報告。
2度といかね。

575 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 17:15:59.43 0
うちは旦那の冬休み 多分27日あたりから?なんでその時に
離婚届け出すw
それまであの男は毎日仕事で出しにいけないんだと

長男の嫁として〜と説教くらった時もありました
懐かしい思い出になりそうだw

576 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 00:57:35.57 0
>>575
ちょっと奥様w
kwsk

577 :名無しさん@HOME:2012/12/29(土) 21:42:02.59 0
この忙しい時期に義祖父が他界。
この時だけ長男嫁扱い週間の始まりです。

578 :名無しさん@HOME:2013/01/25(金) 09:03:03.62 O
嫌なら離婚したら?

579 :名無しさん@HOME:2013/01/25(金) 19:38:32.89 0
義祖父なら仕切りらないといけないのは無くなった方の長男の嫁では?
孫の嫁じゃない

580 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 02:48:06.58 0
離婚まじおすすめ

581 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:25:29.69 0
別に離婚なんかしなくても嫌だって行かなきゃ誰かがやるよ

582 :名無しさん@HOME:2013/02/09(土) 22:01:38.92 0
結婚なんかクソだよクソ!

583 :名無しさん@HOME:2013/02/10(日) 16:55:28.91 0
夫は末っ子長男で、実家は借金まみれの自営業。
最後の子供でもう家に部屋がないから夫のみ自室なし。廊下で寝起き。
自営業は大赤字なのに見栄張って姉たちは親持ちで大学+海外留学だったけど、
夫が大学入った途端自営が潰れて、夫は深夜バイトと奨学金で何とか大学卒業。
それすらも「家が大変な時に大学行かせてやった」だし。前から大変だったはずでは?
ウトメは当然無年金で、僅かなパート収入で暮らしてる。それを長男だから
将来の面倒を全部見るのが当然!ってコトメたちが言ってる。
コトメは一人は結婚したけど二人は独身なので、年々当たりがきつくなる。
既婚コトメは独身時代詐欺に遭って多額のお金を払うことになったのもウトメ尻拭いさせて、
子供の面倒もトメに死ぬほど見させたのに「私は専業だし、嫁に行った身だから〜」と
一抜け宣言したので、あとの二人が「あんたしっかりしてよ!今すぐ同居しろ!」と夫に爆発。
「家を出た身」なら自分の姑に子供見てもらえば?既婚コトメは旦那の食事も
毎日トメに作らせてたらしいけど。長男とか言うなら、大事な跡取りとして扱ってから
にして欲しいわ。残す遺産も家すらないのに長男て。

584 :名無しさん@HOME:2013/02/10(日) 17:13:04.14 0
>>583
で、旦那は何と?

585 :583:2013/02/10(日) 17:26:17.29 0
>>584
旦那は、将来は兄弟みんなで少しずつ仕送りと思ってて、結婚前から私にもそう言ってた。
以前は義姉たちの方が熱心にお父さんとお母さんは苦労したんだから助けてこうね!
と言ってたようで、実際お小遣いとかもちょくちょく渡してたので、夫はびっくりしてる。
未婚義姉はそれぞれ40すぎでこれからどうするかはわからない。
夫の結婚に当たり既婚義姉の一抜け宣言があり、未婚義姉の片方は「独身者が割食う!」
ってその場で言ったらしく、それで一気に「長男がやるべき!」の流れになった。
夫は「既婚義姉はあれだけ親にさせたのに!金がないならパートでもしろ!」と
言ってるが、トメも「お姉ちゃんたちにはお嫁に行って幸せになって欲しいから」
「あんた長男なんだからしっかりして」と言い出して「使えない長男」を敵にして
ウチ以外が結託した感じ。因みにウトは空気だけど娘は可愛いみたい。
お金ないって怖いね。

586 :名無しさん@HOME:2013/02/10(日) 17:52:06.01 0
なんか末っ子長男なら大事にされそうなイメージなのに
搾取用なんだね<旦那さん

587 :名無しさん@HOME:2013/02/11(月) 10:39:31.45 O
旦那さんの主張そのまま続けて。何言われてもロボットのように淡々と繰り返せ。一度でもそんな奴らに折れてみろ。皮までしゃぶられるぞ。
ウトメ義姉達は自分が何をしてきたのか自覚がないのがまず痛い。そこも延々と突け。馬鹿は何回も何回も言われてやっと頭の隅に自覚が小さーく生まれる。

ずるずると押し付け合っているうちに元凶ウトメの首が締まりますように。
恥知らずとは義姉達のことを言うのだろうな。

588 :名無しさん@HOME:2013/02/11(月) 15:15:37.90 0
すごい義両親と義姉たちだ。
でもよくそんな家庭環境の人と結婚したね、そっちに一番びっくりした。
よっぽど人間のできたいい旦那なんだろうか。

589 :名無しさん@HOME:2013/02/11(月) 21:27:54.49 0
小姑スレに転載しておいたわ

590 :583:2013/02/12(火) 03:15:36.52 0
>>588
優しくて気の合う人ではあります。持ち家だし兄弟も多いし大丈夫かと考えていましたし
生活が苦しい=慎ましやかに暮らしてると思っていました。世間知らずでお恥ずかしいです。
結婚を後悔してるとまでは言いませんが、正直もっと考えるべきだったとは思ってます。

結婚した途端既婚義姉が「これを機会に」と一抜け宣言、他の義姉は顔を合わせる度に
「まだ両親を扶養に入れてないのか」とか。結局夫も「俺まあ長男だからな…」とか
言い出して、私はかなり追い詰められて切れてしまいました。
「遺産も残せないような家で長男長男て冗談でしょ?」「そういう家は普通長男だけを
優遇するからこそ老後の面倒も長男が見るんですけど」「あんたの親、私に苦労かける気満々なくせに結納金も結婚祝い金もなし。
それで老後?なめてんの?ていうか、ウチの親バカにしてんの?」
「あんたの家族はあんたを冷遇してきた、その人達のために犠牲になる必要ない」
とか今思うと本当に無茶苦茶言いました。夫は親の扶養義務は実子全員にあることも
知らなかったので呆然としてました。義姉の方ばかり教育をしてきたことも
「お前はバカだから」と言われ続けてきたようです。義実家を訪ねる度に義両親や
義姉が「お前には苦労かけられた」「気が利かない」「常識がない」と30分に一回は夫を貶すのも合点が行きました。夫は「俺がバカだから」と思っていました。
それから夫は「親兄弟より君が大事だから、君との生活を優先する」と言って、
義姉たちにも「ウチで全部負担などしない。兄弟全員何かしら負担しろ」と宣言してますが
受け入れられて居ないようです。夫は今は私の考えに同調してますが、正直不安ではあります。

591 :名無しさん@HOME:2013/02/12(火) 11:32:47.28 O
無茶苦茶な言い分じゃないよ。真っ当な主張。
最初にそれを伝えられていたんだね。少しホッとした。

592 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 10:24:53.75 0
それはトットと逃げ出した方がいいなあ。
自分は末っ子長男の姉の立場だけど、姉の方は自分の思い通りになる、
と信じているところはあるよ。
今までもそうしてきたんだし、家庭内においては年下の弟なんてチョロすぐる存在。
うちは長男教だったので、自分は家を出る存在と認識していて実家は弟に任せて口は出していない。
実父の僅かな保険金等は全て弟に任せた。負担は平等にしたけど、見えない負担はあるからね。

でもお姉さんたちは長く娘だけの存在だから強いだろうね。
法律がどうの、世間がどうのよりも、自分たちがしたいから〜を優先させると思うよ。
負担は平等、受けた恩恵に応じて、をご主人に徹底させて、
等分の負担を文書にしてそれを振り込みなど残る形で負担して、あとはスルーが推奨。

593 :583:2013/02/13(水) 11:10:27.29 0
色々ありがとうございます。
実は私も弟と二人兄弟なんですが、義姉の気持ちが全然わからないのです。
全くの他人である弟の将来の奥さんに負担をかけるなんて考えられません。
それを考えると、よっぽど見下されてバカにされてると感じ落ち込んでしまいます。
夫は正直まだ頼りない感じではありますが、今までの恩恵に合わせて負担、
は譲らずに頑張って行こうと思います。
うちは同業種(薄給)で共働きなので、余計に義母にお金が行くのは悔しく感じます。
私が働いて養っている間、義姉は優雅に専業主婦ですから。

594 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 16:21:26.77 0
592だけど、姉1人と姉妹複数では感覚が違うと周りを見ても感じるよ。
シスターズは強いから。仲良くなくてもシスターズは家庭内では強いw

全くの他人である弟の奥さんに負担ではなくて、弟の奥さんは弟の付属物、
姉sにおいては弟嫁イジメではなくて、全くの他人でアウトオブ眼中。
つまり弟嫁は関係ナーイ。私たちは弟と話してんの!横から口出しスンナ状態かと。
弟の負担は弟家で勝手にしてね、って感じじゃないかなw

あとあなたの文章からは、弟の嫁さんが主体だけど、
これはご主人とご主人家が主体だから。あなたの存在は大きくないよ。
何か考慮してくれる、と考えていたら的外れだよ。
あなたがするべきは、家庭のためにご主人と話し合って、
一枚岩になってご主人実家にあたるのがいいのでは。

595 :名無しさん@HOME:2013/02/14(木) 08:33:52.17 0
>>594
弟だけどよくわかる
私(姉)は弟にはすでに言ったから、もう言っている。
あなた(嫁)に言う必要はないってかんじ。
うちは縁切りした、というかされた。そのくせそんなこと無かったかのように
接触してこようとしていたが、拒否したよ。

後姉一人だと違うと言うけど、一人でも姉が強かったり年が離れていたりだと
同じようになりやすいと思う。
年が離れている姉弟だと、年取ってからも弟は子供扱い。

>>583
なんとしてでも旦那にがんばってもらわないとね。
けんか上等ぐらいのつもりで戦わないとなし崩しにされる恐れもある。
縁切りが一番。

596 :名無しさんは見た!@放送中は実況板で:2013/02/14(木) 21:10:50.24 0
「あんたの親、私に苦労かける気満々なくせに結納金も結婚祝い金もなし。
 それで老後?なめてんの?ていうか、ウチの親バカにしてんの?」

同じ境遇です
長男嫁に同居や介護をしてほしいなら財産がないとね
金がないが口癖で一銭もくれない義親とは疎遠が最良
血の繋がった自分の親を大切にします

597 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 10:01:49.98 0
うちも結納金も結婚祝い金も無かったわ
娘二人&それの子供には湯水のように金使いまくりだけど、うちには何も無し
義妹らはうちがみるのが当然の発言してるけど、
その時が来たら、お前らの親だろ?と断る

598 :名無しさん@HOME:2013/03/03(日) 11:26:01.79 0
うちはお互い再婚(旦那子蟻、私小梨、当然不倫ではない)
だから祝い金もお祝いの言葉さえもらったことないよw
多分、不倫だったと思われてるw

599 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 10:57:49.72 i
旦那が地方出身の本家長男。
私の実家の事情もあり、そちらで暮らせない、東京の実家近くで暮らさないと結婚が難しい、と
お願いしたところ、息子の幸せが優先!とかいって
許してくれたのにもかかわらず、長男を授かったことで一転。
結婚からまだ一年もたってないのに
『跡継ぎ生まれた!帰ってこい!実家継げ!』

東京暮らしができなければ、仕方ないが結婚自体をお断りするつもりだっただけに
はめられた感、半端ない。
人の人生なんだと思ってる!!!
反対するなら、最初から反対しろ。

これは、新手の結婚詐欺じゃなかろうか???

600 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 18:40:15.26 0
旦那の反応kwsk

601 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 20:48:11.78 0
>>599
昔からあるあるw
旦那がはっちゃけそうなら
「帰るならお一人でどうぞ」でいいじゃないか
と、同居なんてイヤイヤ言ってた義両親から
帰ってこいコールされてる旦那餅の私が言ってみる

602 :599:2013/04/23(火) 09:28:46.92 i
旦那も『帰らない訳にはいかないだろうな』
とか言い出した。。。
結婚前は『田舎には帰らない!』っていってたのに。
仕事もろくにない自営継いで、村の付き合いだけで
年間多額のお金がかかる、何の発展のない村で食べていけないの目に見えてる。
あそこが痛い、ここが悪いとかいって同情してもらおうとしているところが
さらに腹が立つ。
向こうのじいさんは『嫁には免許取ってもらわなきゃ!』とか
『今年のお祭りには孫の参加、頼んである』とか先走ってる。

『帰るなら一人で帰れ!結婚詐欺!!』とでも言ってやります!!

603 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 10:40:24.63 0
結婚前にちゃんと事情を話してあるんだから言ってもいいと思うよ。
離婚しても大丈夫なように、もし仕事をしてないなら探しておくといい。

604 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 10:37:53.13 0
>>602
ぜっっったい田舎に帰っちゃダメだ。
既にド田舎長男に嫁いだ私が言ってみるw
町内の変なイベント事でタダ働き&こき使われるし
祭りなんか参加した日には町内の手伝いやらされるし。
うちほどの田舎ではないかと思うけど、
ほんとに人生狂うこともあるから阻止すべし。

605 :599:2013/04/25(木) 13:01:29.40 i
そうですね、まずは最悪を考えて仕事も考えなくちゃ!
やっぱり地方のしきたりとか、祭りとか、大変みたいですね。
義母もしょっちゅう村の集まりだなんだと言って出かけてるし。
がんばって阻止します!!

606 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 11:40:39.28 I
村の集まりとかはともかくとして、実際自営継いで今より苦しくなるなら帰る必要無いよね
うちの旦那なんか義実家サラリーマンなのに長男だから実家継ぐとか言ってるわww
そもそも義実家の名義は義祖父で義父には他に姉妹居るんだから財産分与だってどうなるか分からないし義父が実家売却したらどうすんだよww
いつでも逃げられる様にと育児中に資格取って就職したし会社からも信頼置いてもらってるから帰るとか言い出したらお一人でどうぞって言うわ
自分が生まれ育った土地に居たいなら息子だって同じ気持ちだボケ
海も山もあって食べ物が美味しい適度に田舎と都会の面がある地方都市離れたくないよ!

607 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 13:07:44.08 I
皆さんマイホーム持つ予定ありますか?

608 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 15:55:41.99 O
うちの旦那は長男一人っ子だけど最近一戸建てを建てた。
義実家は20年前の建売で外観だけ塗り替えで中はボロボロ、義父も元リーマンで継ぐものないし。
旦那が仏壇をいつか貰う気でいるのと義母が和室の位置がどうだの言ってきたのがウザかった。

609 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 11:36:13.07 0
義実家から車で10分の所の家を買ったよ。
アウェー感たっぷりの義実家で同居なんてまっぴらだったから。

でも、この方がコトメも気兼ねなく実家に出入りできるし
もしもの時は手助けしようかなという気持ちも沸いたし
旦那も板挟みにならなくていいし
ウトメは住み慣れた家や土地で生活できる。
みんな幸せになれる選択だったと思うわー

旦那をこう言って説得するまで10数年かかったけど。

610 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 20:56:22.13 0
車で10分離れられるならもっと離れても良かったのに
家は車で10分だったが
車に乗れないウトが自転車で家まで通ってきたよ
それで野菜とか持ってくるの
野菜がなくても、来たくなったら来るの
野菜は幸い自転車の籠に入るくらいのものだからそんなに多量ではなかったけど
車で10分ってふつうに自転車で来れる距離
もっと離れるべきだったよ

611 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 00:57:27.48 0
うちは徒歩10分のところに買ったけど正月以来会ってないわ
近所だからたまに見かけるけど、こっちは車あちらは徒歩だから声も掛けない

612 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 10:23:50.75 0
>>609
やっぱりその位の距離がベストだよね。
うちはまだ賃貸だけど、同じ位の距離に住んでる。
私もアウェー感たっぷりの義実家だし、小姑も2人いる。
特に挨拶してもまともに返さない片方の小姑は
嫁に行ったのに旦那と義実家と同じ敷地に
家建てて住んでるから絶対に嫌だw

613 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 18:01:22.01 0
私は長男の嫁なんだが、トメさんも長男の嫁で、
トメさんのトメさんも長男の嫁、という生粋の長男血筋。

…なんだけど、トメさんが嫁姑で死ぬほど苦労してるからか、私には非常に優しくして(というか気遣って)くれる。
旦那もそのせいで嫁姑問題にはうんざりしてて、完全に私の味方をしてくれている。

今トメのトメさん(つまり旦那のお婆ちゃん)が要介護になって、
旦那の親は熟年離婚の装いになってきた…

614 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 23:47:03.65 0
旦那は長男で婿養子ではないけど、私の親が要介護になったのをきっかけに
同居してもらってます。
旦那は、うちの父のお気に入りで父なりに可愛がってきたので
すんなりと話が決まりました。

ただ、旦那のプライベートルーム(離れ)は作って貰いました。

それもこれも、長年嫁イビリをしてくださったトメさんのお陰です。
一人息子の長男さんですが、ありがたく頂戴いたします。

615 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 20:19:59.00 O
長男の嫁なんだから、これからはコレはあなたが受け継ぐのよ。
今これだけのモノを作ろうと思ったら数十万はかかるんだぞ。
と、ウトメにドヤ顔で出された家系図。
四角い枠の中に数人の名前が入り、枠から一本か二本の線が伸びた先にまた、枠に入った数名の名前…
ウトは一人っ子と聞いてますが、同枠内に二人の男性と一人の女性の名前。
その場で確認したが、やはりウトは一人っ子。
私の知ってる家系図とは余りに違いすぎて血縁関係が解らない不思議な家系図に、????と家系図を見つめていたら、キレられた。
「受け継いでくれないの!?先祖を蔑ろにするなんて!」
いやいや、こんな家系図見たことないだけ。
兄弟なのかいとこなのかも解らない家系図なんて見たことない。
隣に座る夫も初めて見たという家系図の相関図は分からなかった。
ウトメ両方の親族と、夫が生まれた前後に絶縁してるらしいから、夫にも意味不明な家系図。
何も知らない長男嫁に押し付ける前に、長男に理解させてから出して寄越せ。

616 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 22:59:54.13 0
夫はただ黙って嫁に押し付けたの?

617 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 17:50:23.18 0
某地方都市に夫婦で住んでるんだけど、旦那が「定年になったら○○(2つ隣の県。田舎。)かな〜」なんて言う。
○○というのは旦那の両親の出身地で、義両親は定年後にそこに住んでて、私達は月1ぐらいで訪問してる
旦那自身は○○県に一瞬たりとも住んだことないのにそんな発言が出てくるのが理解できない

深く考えずに物を言う人なので「親は定年後○○に帰った=自分もかなー」ぐらいの感じ
何もないし不便だし、わざわざ引っ越す意味あんの?と聞くと「あ!そうだね」で終わる程度だけど
ナチュラルにボケたこと言うのにたまにイラっとする
たぶん、舅の刷り込み。刷り込みっておそろしい

よく長男だからとか本家だからとか跡取りだからとも言うけど、義実家は会社経営でも豪農でもなんでもない
家だって田舎の古い普通の家
それも毎回指摘すると「あ!そうだそうだ、そうだね」で終わる
いい加減学習してほしい

618 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 17:56:56.82 0
こっちもナチュラルにボケた感じで返事してやればいい。
「へぇー○○なんだー1人でがんばってねー」って。
向こうがやめるまで続けてみ。

619 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 21:23:01.02 0
都合のいい時だけ長男嫁扱いすんなっつうの。
普段は小姑とかと陰口ばっか言ってるくせに。
何やっても気に入らない、文句ばかり言う。
町内の催し、親戚や仕事の冠婚葬祭。
長男の嫁の義務なのは分かってるけど、
今後もう一切全部ブッチしたい。

620 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 21:49:28.62 0
>>617
冗談ぽく
「じゃあ私は△△(617の出身地)にしようかな」と返したら?

621 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 22:29:21.38 0
>>620
「じゃあ私はここに残るね」とは言ったことあるw
そしたら「えー?じゃあ俺もー!」ってぐらいだから・・・なんていうか、ちょっとバカなのかも

622 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 19:02:39.70 0
>>621
こどもかw

623 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
長男の嫁だけど、義実家のイベント事(冠婚葬祭含む)を
一切ブッチしてる奥様っていらっしゃいますか?
また、いましたら何故そうなったのか教えて下さい。

624 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN O
あなたはどうなの

625 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN O
あなたはどうなの

626 :犬神家:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
長男と結婚後5年、わりと理解のある夫で私の実家徒歩5分に賃貸で暮らしてきた。
ところが、諸々の事情で義実家(75歳ウトの一人暮らし)の家をリフォームし、同居することになった・・・・
旦那には「知らない土地は勝手がわからない」とか「私の実家から離れるのは不安」とか「ウトとあまり話したことない・・」とか、
なんとか阻止しようと言い訳してますがいままで味方だった旦那からは「そりゃ、勝手だろ・・いいわけにならないよ」的なことを言われてしまいます。
緑の紙だけは避けたいが、同居もしんどそうだ。
ただ、ウトと住むのが煩わしい。実家に帰りにくくなるのがイヤ。というだけでは逃げ切れないものなんでしょうか?

627 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN O
夫婦の立場を逆にして考えてみて
夫になったつもりで考えてみて

628 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
ウトと同居じゃなくて、近距離別居じゃ駄目なのかな。

629 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
>>628
そうだよね。
義実家から徒歩5分の場所に賃貸借りて
夫と住めばいいんだ!

元はといえば血の繋がりのないオジさん(或いはおじいさん?)と同居って
かなり大変だと思うよ。
食事の味付けやら、ウト希望の食事時間に合わせなきゃいけないとか…。
実父だって、老後に急に同居したら色々揉め事が起きるんだからさ。

630 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
きれいごとでは済まない話だからね。
もうそういう時代じゃないんすよ。

631 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
>>626
読めば読むほど、同居したら緑の紙が近づいてくるように思えます。
>「そりゃ、勝手だろ・・いいわけにならないよ」
って掌ひっくり返した旦那様とその人の父親と一緒に住むんですよ?
犬神家の一族ならお屋敷は広いんでしょうが
ウト様と旦那様の女中になる様なものです。

632 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
歳を取ると呆けたふりしてとか本当に認知障害で色ボケになるウトいるから
同居は全力阻止よ
実際そうなってもなかなか被害相談できないよ

633 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
>>626
ウトと住むのがわずらわしいってくらいならまだマシだよ。
あなたが言われているのは介護してくれって事だよね?
旦那も自分の父親が高齢だし同居になったんでしょ?
それってどう考えてもそのうち介護するって事だよ。
旦那は仕事があるから、あなたがすべてやるんじゃない?
実家に帰りにくくなるなるというか、介護になったら他に世話する人がいないと帰れなくなるよ。
介護のキツさを訴えてもその旦那だと「仕方ないだろ我慢してくれ」で何もしてくれずヨレヨレで精神的に疲れきった妻のいる家にあまり戻ってこなくなりそう。
よくある話しだけどね。

634 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
ウトが75歳なら息子とその嫁は40歳前後くらいかなぁ、お子さんはいるのかな?
75歳じゃウトの介護は間近だね。

どうしても旦那さんがウトと同居しか考えられないなら
今のうちに自分一人で生きていける経済力を身につけたほうがいいよ。

635 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
自分の親は自分で見るっていう時代になってるんだから
丸投げは断固拒否したほうがいいよ。
一切介護しないんじゃなく、手伝い程度。
後はヘルパーなりホームに入れるなりしたほうがいい。
素人が介護とか絶対無理。出来たとしても長続きしないし
自分が倒れるよ。

636 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN O
そうそう。外部機関を使うべし。
旦那さんが奥さんを介護要員に仕立て上げようとしているのが見え見え。

637 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
長男の嫁、最大のイベントが終了した。
49日が終わった、ウトメ終了。
長かったがやっと新婚生活が始まる(子供は独立、同居はしないと宣告済み)
末っ子長男、義姉2人に介護押し付けられたけどもう終わった事と
気持ちを切り替えて新生活スタートします。

638 :犬神家:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
土日祝は書き込めずレス遅れました。
みなさんの意見にその都度納得してしまい、自分の主体性のなさに凹みます。
みなさんの言うとおり「うちの親父の介護頼む」ってことを間接的に言われてるのだとおもいます。
休み中に新展開があって、旦那から「寝たきりになって動けなくなるまでは一緒に住まない。それまでは私の実家にマスオさんしてもいいし、お前の好きにしたらいい。動けなくなってから亡くなるまでのほんの数年だけ手伝ってほしい」と言われました。
これで精一杯の歩み寄りだそうです。もう退路を絶たれつつあるので、泣けてきます。意味もなくポロポロ泣けてくるので、別居も視野に入れて最後の交渉にのぞみます。

639 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
手伝ってあげればいいでしょ。
ヘルパーさんの手配とか特養の申し込みとか
それまでますおさんしてもらえばいいじゃない。

640 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
動けなくなってから亡くなるまで20年前後かかる人だっているのに
軽々しく勧めるなよ。

641 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
だってこれからのことは誰にもわからないでしょ。
あっという間に逝ってしまうかもしれないし、たとえ20年
かかってもヘルパーの手配とか病院とか特養にいれてしまえば
いいじゃない。せいぜい1年みるかみないかだよ。
それに、その時だんなさんが退職してたら本人にさせれば
いいんだし。。
あの時はそう思ったけどと、その時がきたらそういえば

642 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
寝たきりになって動けなくなるまで…と言っても、その前の数年も何だかんだで手が掛かる。
例えば火の始末とか、普通に歩けるのにお漏らしが頻繁になるとか。食事の世話とか。
旦那さんはそういうこと全然わかってないね。
「ボケて本当に何もわからなくなったら施設に入れる」と言う旦那が良くいるけど
それまで誰が面倒見るのか、って考えてない。
かと言って、同居も近居もしないままでポックリ逝っちゃったら
「オヤジは孤独に死んでいった、お前のせいで…」なんて
この旦那なら言いそうだなぁ。

どうしても離婚したくないなら、近距離別居して必要になったらヘルパーさん頼んで最終的には特養しかないと思う。

643 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
このスレを読ませたくなる旦那だな

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1371830353/

644 :犬神家:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
ヘルパーや特老についてはまだ詳しく調べてないので、これから勉強します。

旦那の言い分は
●将来私の親の面倒は二人で診る。
●寝たきりが10年か半年かはわからない。マスオ生活も同様に何年になるかわからない。
私の親の介護の期間も同じように、「期間がわからないが苦しい時間」を過ごすリスクが有る。だから夫婦間のリスクはお互い同様なんだから、助けあおう。
●将来、子どもに家を残してあげられる。
ということらしいです。
上のスレッドを見ても介護はキレイ事ではないですね・・
今週末にウトも交えて話し合いです。いまから胃がキリキリです。

645 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>644
それって夫が定年退職する前にどちらの親も逝ってしまったら
介護するのは女のあなただけで、夫は何も辛いことなくていい事ばっかじゃん。
妻の親の面倒は二人でみるって言っても、ただ一緒に住んで「見てる」だけかもね。

646 :犬神家:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>645
たしかにその可能性も大アリですが、逆に旦那が10年マスオさん頑張ってもらって色々私の親や家庭のこと手伝ってくれて、
ウトがポックリしてしまったら私は楽ができるわけですし・・・
実際旦那は私の親や家庭を手伝ったり大事にしてくれてるので、「んじゃオレの親も」と言われると断りにくいという事情があります。

>>642
>どうしても離婚したくないなら、近距離別居して必要になったらヘルパーさん頼んで最終的には特養しかないと思う。
現実的にこれで押すしかなさそうですね。多少の貧乏は耐えるしかないな。
ありがとうございます。

647 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>644
旦那さんの会社って介護休暇制度がしっかりあるの?そしてあったとして
旦那本人が言う助け合いって、あなたの親が要介護になった時に、休暇
とって自らが下の世話含む実際の介護をする気がはたしてあるの?

介護義務があるのは実子「だけ」なんだよ。
上っ面の言葉で惑わして、>>644親に同居の負担かけさせ
遺産だけは手に入れて楽しようって意図がすけてみえる提案だね。
私が644の親族ならこんなマスオいらねーよ。

648 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>639
介護したことあんの?
一週間でも素人はキツいし、続かないよ。
在宅介護するにしてもヘルパーだって24時間いないし
夜中に起きてトイレなりオムツなり交換しなきゃいけない。
体の大きい男の寝たきりで寝返りさせたりさ。
まさか嫁一人でやらせないだろうけど、
一人でやらなきゃいけない時もあるしね。

649 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
ウトがポックリしてくれたら私が楽できる訳ですし…って、そんな賭けみたいなことを。
もしもウトが誰も気がつかない夜中とかに倒れて亡くなって、冷たくなっていたら
>>646は旦那から一生恨み言を言われかねないよ。
第一、どっちの親も同時に介護が必要になったらどうすんの?

650 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
649だけど、だからウトと同居しろって意味では絶対ない。
「マスオさん」って繰り返してるけど良い顔が出来るのは近くでも別に住んでるからだよ。
今現在旦那父との同居要請があるわけだから、それを旦那が了承済みとは言え先延ばしにして
その「偽マスオ」をしている期間に、ウトが誰にも看取られずに死んでしまったら
旦那から何を言われるかわからないって言いたかっただけだ。

651 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN O
他人の事ながら為になる…。
妊娠出産育児でズルい性格がうっすら見え始めた夫に当てはめてしまう。

652 :犬神家:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
みなさん貴重な意見ありがとうございます。
私も次第に旦那のマイナス面ばかりみてしまうようになってきました。
これ以上自分の中で問題を複雑に考えすぎてしまうと、それこそ崩壊しそうです。
毎日子どもの顔を見れば元気になれるし、あれやこれやと条件のやり取りするのもイヤになって来ました。
なので、シンプルに自分の意見をぶつけることにします。
みなさん相談にのっていただきありがとうございました。
初めての書き込みでしたが、いろいろな角度からの意見に、勇気づけられました。
ROMります

653 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
舅が一代で農業しただけで、跡継ぎとか長男とか何言ってるの?って感じ
限界集落で家も老朽化していて、長男(夫)はリーマンで家も市街地に建てているのに
仏壇だって古すぎで家の雰囲気壊すし、必要になったら買いますよ
墓も限界集落に建てちゃって… 墓守を長男に頼む気なら場所くらい相談してよ
一人しかいない嫁(私)を虐めて、跡継ぎ(法事とか?)宜しくねって言われてする訳ないでしょ?
長男長男ってバカみたい(長男さえ何の自覚ももってないですし
なんにも受け継ぐものはありません(トメなんて位牌になっても邪魔

654 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>653
気持ちは分かる。

655 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
好き勝手にさせといて自分の代になったら
お墓うつせば良いよ。

656 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>653
激しく同意する。

657 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN 0
まあ結婚しちゃったからねぇ

658 :名無しさん@HOME:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN O
>>652
ウトの家と652実家の距離って、どうなってるの?
652は夫婦とも一人っ子のような感じだけど、ウトの古い家をリフォームするならいっそ652実家近くに越して貰えないかな
3人同時に介護や入院、病院付き添いが必要になるかも知れないし、夫婦で協力と言っても夫が現役だと戦力外

マスオさんもウトと同居もなしにして、3軒が至近距離に住むのが一番現実的に対処しやすいよ

659 :名無しさん@HOME:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN O
658だけど、現在至近距離別居で実親を看ていて思うのは、自分が落ち着ける居場所(家庭)は最後まで残しといたほうがいい

嫁やマスオさんだけでなく、実の子でもそうだから同居には反対

660 :名無しさん@HOME:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN O
>>653
うちの舅なんて三男なのに二代目農家を継いだ。
(正しくは上二人は立派に自立して、頭悪くて肉体労働の仕事しかしたことがない三男が家継いだ)
家のローンもなけりゃ墓建てた訳でも仏壇買った訳でもないのに、貯金ないよ。なのに本家様気取りは一人前。

661 :名無しさん@HOME:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN 0
本家気取りwあるある
金もないのに盆・正月に宴会して、酒や料理振舞って…
半年に一度の大宴会のために、農作業したわずかな収入を注ぎ込んでいるのかもしれない

662 :名無しさん@HOME:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN 0
家族は互いに助け合わなければならないって憲法草案にも書いてあし家制度復活するかもねw
家族、扶養、後見、親族に関するその他の事項って新たに書かれてるしw
これは長男嫁ますます実家に引っ張られるで

663 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
先日「私がなにをしたら、きらいになる?」と夫に聞いた
「同居しなかったとき」とかえってきた

浮気しても嫌いにはならないと思うと答えた人が( -_-)
こりゃあ同居の話がきっかけで離婚の可能性大\(^o^)/

664 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
父(長男)と母の間に生まれたのが兄と私の二人兄妹
兄が結婚して実家に「長男嫁」が二人になり、私も長男に嫁いで三人になった…
里帰りしたときは母と義姉と私で愚痴大会してる
法事の時は大伯母2人と叔母(皆長男嫁)も加わって、お茶とお菓子用意して男衆そっちのけで盛り上がってる
周囲に長男嫁しかいなさすぎて、次男とか三男とかって存在が都市伝説に思える

665 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
>>664
次男や三男なんて絶滅危惧種だと思ってる
そう思わないとやってらんない長男嫁14年目の夏

666 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>663
え〜?きちんと話し合わずに、そんなに悠長にしてていいの?
もし子供がいないなら早く離婚したほうがいいし
今既に子供がいるのなら、経済的にすぐにでも自立できるように頑張ってー!

もしかしてもう、いつでも離婚できるように経済基盤は整っているのかな?

667 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
一般的なのとは逆の立場なんですが、40代独身コウト(小姑ってあってますよね?)です。

668 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
途中で送信してしまった、ごめんなさい。

669 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
兄と不倫して、兄が離婚したあと半年足らずで結婚した兄嫁が、同居を迫ってきます。

670 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
すみません、1行ずつになってしまって。

うちの両親は認知症で私が介護しています。
のに、「私は長男の嫁だから!」と同居しないことを迫ります。
母はイヤがっているのに。

以前いざこざがあって以来、3年くらい正月にも来なかったのに。
「長男の嫁が、義理の親の面倒も見れないなんておかしい」と主張するんです。

ここでの長男のお嫁さんたちとは全然ちがう主張に戸惑っております。
普通、「実の娘が面倒みてるんだから、いいわよねー」っていうもんじゃないんですか

671 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
>>670
兄嫁だとこっちかな。
ttp://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1374552529/

財産狙いだと思うので気をつけて。

672 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
>671
誘導ありがとうございます。

673 :Y:2013/09/08(日) 22:09:24.11 P
もともと子供は稼ぎ手。だから

674 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 23:14:07.86 0
>>287
>>282田舎でのびのび子育てなんて、田舎を知らない人の言うことだよね。
>家は旦那がすっごい田舎の出身で田舎なんて競争心がないし、秀でるなんてこと知らないんじゃないかって感じ。
>子供が本当に少ないから、学校から帰っても遊べない。
>なんか、いろいろと考えると良いことなんて1つもない。
>だいたい少しは優秀な人はみんな東京や大阪に出て行ってるし。

675 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 08:16:02.05 0
田舎の農家長男と結婚。
結婚前は「俺の目の黒いうちは同居なんて絶対ないから!」
と言っていたくせに、たった数ヶ月で
「俺も農家の長男だからさ…ダメかな?」って
敷地内別居してほしいとか言い出した。
敷地内に建てるなら、義父が家建ててくれるんだとか。
そんなん同居と変わらないじゃん…
後出しすぎ。騙された感ハンパない。

676 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 18:55:24.94 0
できれば後日談聞かせてホスイ

677 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 20:51:28.93 0
騙すより騙されるほうが悪い

678 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 21:38:01.84 0
従姉妹は騙された?と思った次の日に仕事見つけてきたよ

「田舎に帰るならどうぞ!私はここで頑張るから!貴方も頑張って」と言ったら
泣いたそうだ
…従姉妹夫が…

679 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 01:40:06.92 0
>>675
目が黒くなくなったんでしょ
敷地内別居と同居も全然違うもんだし、まあさっさと逃げなよ

680 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 11:24:24.28 O
>>675
田舎の舅姑が台所だけリフォームすると言い出し、
買いかえるなら、若い子が選んできて欲しいと言われ旦那と二人で舅姑家の新しい台所を決めたら。
リフォーム終わってから、「男は台所に入らないし、台所に女二人もいらないだろうから好きに使ってね」と言われた。
いやいや、私、同居OKなんて言ってないから。
一緒に見てきてと言われたから見ただけだから。
しかも、風呂トイレ共同の完全同居。
台所だけリフォームて。
ただたんに、炊事を私にさせたいだけっていう。

681 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 01:05:23.08 0
一文長過ぎ・・・

682 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 18:33:31.48 O
ストレスで頭が壊れてきてるんです

683 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 18:37:59.14 0
>680
で、同居するの?

684 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 20:24:25.81 0
>680
で、旦那は義実家の味方なの?

685 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 09:02:29.95 0
>680
鰻の頭は残してる?

686 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:51:38.07 0
>>680
頭壊れてるならしゃべらない方がいいよw

687 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 19:13:57.65 O
>>675
現実が見えたんだろ
「家なんかいらない。あなたと二人で家庭を守り続けたい」とかなんとか言ってみりゃいい

688 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 19:16:33.35 O
>>680
断れないなら風呂とトイレもリフォームさせようぜ

689 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 21:14:43.50 0
>>680
姑、狡猾だねえ。同居なんかしたら、「この方法うまくいく!」って味を占めて何でもかんでもその方法で嫁にやらせそう。

690 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 19:46:37.31 0
>>680
玄関もつけないと。
一緒の玄関だと「どこいくの、誰といくの、何時に帰るの」
とか思いもよらない飾りだの
勝手に靴類しまわれて
どこにあるかわからない
なんてことがもれなく付いてくるよ。

台所使ってといったって、
やれ「やり方が違う。
袋使うなんて手が汚れるのが嫌なんだろう、
食器洗い機使うなんて怠けてる。
レンジ使ったものなんてキライ」
等々口が出てくるよ。

全力で同居回避してください。
完全同居14年目の長男嫁より。

691 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 08:27:03.12 0
そこまで決めつけするのはさすがにキモいw
どうなるかはその家次第でしょうに。

692 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 13:52:01.11 0
大トメとトメと同居。さらには県外に小梨義叔父夫妻もいるのだが、私達が将来面倒みるのか?
夫に聞くも、夫も怖くて叔父夫妻に聞けないって。
こういうのってその時が来るまで知らんぷりしてたほうがいいのかな。
今妊娠中だけどお腹の子は男じゃないことを祈る。
女の子しか産まずに嫁にいかせて、こんな家私達で終わりにしたい。

693 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 09:19:21.08 0
>>692
叔父夫婦から「将来は頼む」って言われでもしない限り
話題にしなくていいんじゃないの?

大トメ&トメとの別居は全く考えてないの?
祖母達の世話を負担させたくないから、女の子しか産まない
って決めるのは、なんか悲しいね。

お腹のお子さんがどちらの性別でも安産でありますように。

694 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 15:20:03.80 0
692です。
>>693
大トメは高齢、トメは持病持ちで一度は生死をさまよったほどなので、
旦那は別居なんて無理、長男の俺の立場も考えてほしいと言われてます・・・
お金があれば敷地内別居で家を建てるのはまだ賛成だそう。
一応独身コトメも同居なんですが朝から晩まで仕事、休日出勤もある仕事だから
家のことについては全くのノータッチ。
お腹の子の性別については不快にさせてすみません。
男の子でも大歓迎、その時は家や土地を継ぐのは押し付けず本人に任せたいと思います。

695 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 19:56:27.95 0
>旦那は別居なんて無理、長男の俺の立場も考えてほしいと言われてます・・・

これはキツいな。

696 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 21:11:51.60 O
>>686みたいに病識がない人が増えてる

697 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 21:25:48.09 0
>>694
生死をさまよった程の持病持ちならトメも老い先短いじゃん
コトメも在宅時間が短くバリバリ働いてるなら邪魔にならなくね?
ウトはおらんのか

698 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 04:51:35.17 0
>>694
そんな育児手伝えない大トメとトメ抱えて・・・
産後は体をなるべく休めてね。
これを機会に施設に行ける人は入れて、
介護ヘルパーも入れて洗濯だけでもやってもらったらと思うよ。

699 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 08:48:40.14 0
>>697
ウトは結婚前に亡くなってます。
コトメは邪魔にはなりませんが片付けできず、コトメとトメの部屋は座る場所がないくらい物で溢れてうんざり。
共同の風呂と洗面所にはコトメの髪の毛がたくさん落ちていても注意されたことないのか知らんぷり。
こういう指摘って言っていいものか…こういうのでコトメにもイライラしてしまいます。
夫曰く今まで彼氏ができたことがないらしく、これからもコトメ居続けるのか?という思いと、
もし介護が必要な時は出て行かないほうが助かるかなとか思ったり。
トメは確かに普通よりは老い先短いかもしれません。ただ今の医療では長生きするんだろうなぁ。

>>698
ありがとうございます。実家が遠方のためがっつり里帰りする気でいます。
施設についてはウト兄弟(トメにとってのコトメ)が今でも干渉してくるので簡単にはいかなそうです。
でもデイサービスとか利用できるよう手続きしたので少し楽になるかな。

700 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 12:54:29.58 O
>>699
子供の手が放れるまで近距離別居で
その後は状況次第で継続なり同居なりが良いかも
実家住みのコトメがちゃんとバリバリ働いてるんだから成り行き任せもいけるでしょ

701 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 23:24:48.34 0
>>699
風呂の排水溝ならともかく、目に付く洗面所の髪の毛を片付けられない
コトメに介護なんかできるのかな?

コトメがバリバリ働いてるなら日中は時間的に介護できないだろうし、
年の若い元気な同居親族がいる高齢者はいざってときに施設に入所
しにくいから大変だね。(デイや緊急時のショート除く)

お子さんが生まれたら、自分は子育てが優先なんで、介護は実子が
してね、って予め旦那に釘さしとくほうがいいよ。

702 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 12:26:14.09 0
>>700,701
トメの介護に関しては実子がしてくれるとw
トメと仲が悪いので…でもコトメが嫁に行ったらそういうわけにもいかないかな。
とりあえず里帰りで正月は実家にいれることだけが嬉しすぎます。
施設とかに関しては大トメのことだったのですが、今介護はトメと帰宅時は夫、コトメがしてくれてます。
今は大トメの今後で家が荒れてるので、里帰りで私は逃げてw落ち着いたころに帰ってこようかと思います。
長々とスレ独占してすみませんでした。愚痴言えてスッキリしました。

703 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 07:21:28.71 0
遺産相続で嫁や婿は関係ないから口出しは一切するなというけど。
そういうことを言う奴ほど妻や夫が要りもしない土地や借金など負担なものを相続すると文句を言うんだろうな。

704 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 14:11:26.91 0
長男嫁だけど、うちの実家県に家建てたわ!
どちらの親とも同居はするつもりないわ!

705 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 22:09:17.32 0
私も長男嫁だけど、実家とも義実家とも違う県に家建てた。
ウトから「もう土地は買ってあるからこっちに建てろ。」
と言われたけど、仕事の事もあるし、スルー。
良トメが「もう大人なんだし、二人で決めたようにしなさい。父さんには私から言っとくから。」
と言ってくれた。
大ウトは「長男なのにこっちに建てないなら金は出さん!」とか言ってたらしいがあてにしてねーよ!と言ってやりたい。

706 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 14:44:09.43 O
二世帯なら玄関と水道や電気のメーターを別けるのが吉

707 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 23:24:39.68 O
今時長男だからなんて関係ないって皆が言えばいいんじゃない?
なんか皆、自分で自分を縛り付けてるように思います。
違うのかな?
私は別に誰に何言われても嫌ならしなきゃいいだけでは?と思う長男嫁です。(そして何もしません。各々の家族は各々で!としか思いません。私は義実家にとっては他人。)
長男嫁!って張り切ってるようにしか思えなくて不思議なので聞いてみました。

708 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 17:51:40.71 0
言えば済むことならみんな言ってるよ…

709 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 23:23:11.99 0
義理家で食事をしていると
昔の嫁は家族と一緒に飯を食うなんてできなかったんだぞ
台所の隅で皆が食べたあと残り物を食うんだ
良かったな私子は一緒に飯食えて。よかったよな?
と舅に言われたり、

お歳暮にしたいちご(これは義姉のリクエストだった)を姑が、
「酸っぱい!!酸っぱい!!ああ酸っぱい!!」
って大声で言いながら、1パックをガツガツ一人で食べちゃったりするのは
嫁いびりなのかなぁってドキドキしてるんだけど、どうなんだろう。
気にし過ぎかな?
姑の酸っぱい攻撃は、私の実家から夏に送ったぶどうの時もやってた。
長男嫁だけど同居なんか絶対無理

710 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 04:23:15.52 0
>>709
ドキドキなんてする必要ないから、言っちゃいなよ。
じゃあトメさんも台所の隅で食べてたんですね〜
って!
トメの酸っぱい攻撃の対処は…
次レスの人に任せる!
よろしくお願いいたします。

711 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 13:03:40.18 O
嫁子も「ああ酸っぱい!酸っぱ酸っぱ酸っぱい!」
何か言われたらお義母さまと同じことを、とw

712 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 16:34:12.93 0
>>707
バカはどっか消えなよw

713 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 20:33:18.44 0
>>711
トメが買ってきたものを貶さなきゃ意味ないんじゃない?

714 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 13:07:31.84 0
>>709
「つまりお義父さんは、本来お前は俺達と一緒に飯を食える身分じゃないんだぞ、と言いたいんですか?」
って言えばいいのよ

715 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 05:09:21.57 0
>>709

>昔の嫁は家族と一緒に飯を食うなんてできなかったんだぞ
>台所の隅で皆が食べたあと残り物を食うんだ
>良かったな私子は一緒に飯食えて。よかったよな?

ウトがそんなこと言うのはどうでもいいけど
それに対して、旦那は空気なの?

716 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 15:21:40.79 O
>>709

まあ、昔の男性は甲斐性もありましたもんね。
妻に共働きしてもらうなんて情けないこと、させませんでしたもんね。

717 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 15:28:22.05 0
>>716
クスクス

718 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 15:47:56.46 O
>>717効いてる効いてる

719 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 17:00:24.51 P
>>718甲斐性なしの夫持ってる人は大変ねぇw

720 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 18:57:01.63 O
なんだなんだ

721 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 21:22:52.57 0
>>716は仕事が大変なんだよ。愚痴くらい言わせてあげなよ。

722 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 00:35:04.78 0
クスクスって書かれたくらいで真っ赤になるとはさすが携帯w

723 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 14:37:34.54 0
姑の葬式に出なかったら、嫁に嫌味を言われることだってあるのよ

724 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 21:37:50.82 0
>>720
脳内ダーリンはエリートサラリーマン

725 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 23:19:27.83 0
丸2ヶ月レスがなくても落ちないのは
長男嫁の怨念かなw

726 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 00:16:39.63 0
■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html

「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。

これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果(1時間あたりの消費電力)は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。


■新聞購読を止めてみる?年間約5万円の節約に

なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・テレビ欄やスポーツ欄くらいは見るし、近くのお店の
チラシは入っているし、たまには興味のある特集記事が掲載されていたり・・・

「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか?」

メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか?

「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

727 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 17:10:52.06 0
お姉さんと妹はいつ実家から出て行くんですか?
ってサラッと言われたんだけど もう、大っ嫌いでいいよね

728 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 20:25:31.59 0
旦那 コウト コトメ の長男嫁
今は体力的にウトメがしっかりしてるからいいけど
介護とか同居とかになったらって考えたら恐ろしくなってきた…
職のない小梨専業が自分しかいない
ウトメになにかあってもコウト夫婦は遠いし
コトメは長男嫁として嫁いでしまったし
旦那が不甲斐ないので介護なんて間違ってもできないタイプ

実母も長男嫁で父の母も実の父も介護して看取ったが
ストレスで神経が一時期麻痺してしまったぐらい介護って大変なんだなぁ…
うちには妹が一人いるけどこいつも帰ってくるか怪しいぐらい遠距離

しかも旦那とは年の差ありすぎるので
ゆくゆくは旦那の介護が始まったら…と思ってしまい

コトメが一番可愛がられてるし義実家家屋はコトメがもらうね♪なんて言ってるけど
いざという時が怖くなってきたぞ…

729 :名無しさん@HOME:2014/04/11(金) 11:39:30.57 0
コトメが「義実家はコトメがもらうね〜」って言った時に
「ええ、ウトメさんたちつきでよろしくね〜」って言えばいいのよ、にっこり笑って

730 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 10:08:31.12 0
長男だの跡取りだの相続だのその土地に住み続けろだのくだらないんだよ
私の子供にはお前らの家なんか継がせない

731 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 17:18:10.08 0
>>728
今はね、出来る限り公的な援助(ヘルパーさんなど)を
つかって手に負えなくなったら施設へが一般的なんですよ。
介護するお嫁さんなんかいません。
介護名目で同居しても2,3ヶ月で施設にいれて自由に
遊び回ってます。

732 :名無しさん@HOME:2014/04/22(火) 08:51:04.29 0
ウト他界済み、唯一の男手だとトメとコトメに何かと頼られ(実態は集られ)
PCの設定のためにせっせと電車乗り継いで義実家行ってやり
いつかは戻って土地建物を継ぐつもりでいるはっちゃけ夫

「お前も(義実家のある土地)で死んでくれ」と
冗談めかして言われた時は絶句して何も言い返せなかった
嫌だよ、昔から外国人だらけの治安悪さで有名な土地だし
トメとニートコトメ付きの完全アウェーな家に入るなんて

いつかトメにリバースモーゲージの話題出してみようかなと思っている

733 :名無しさん@HOME:2014/04/29(火) 07:20:09.23 0
トメにどうこうアクションする前に夫がダメなんじゃん

734 :名無しさん@HOME:2014/05/05(月) 16:22:37.68 0
>>728
とりあえず仕事すれば?

735 :名無しさん@HOME:2014/05/07(水) 10:45:51.53 0
そりゃ夫なダメって元も子もないけど、はっちゃけは止めるのむずいからはっちゃけって言われてるのであって、結構どうこうしてもはっちゃけ発動したら治すの難しいよ
うちのはっちゃけも絶縁レベル叩きつけないと治らなかったし、それまで実家ナニ?って人程なるから本当あれは分からん

736 :名無しさん@HOME:2014/05/23(金) 22:42:56.34 0
皆様に質問。
認知症トメを引き取り同居している。
要介護3だけど、本人の拒否やらなんやらで、デイは週2
ショートは使えずで、夜間せん妄で毎晩大暴れ状態
四日に一度くらい今ぐらいの時間に寝てくれる。
トメ長男の夫名義の家。
トメはそれなりに財産持ち。有料老人ホームに入っても
月々の利用料を払えるくらい年金あり。

さて、生活費はいくら入れていただくのが妥当でしょうか?
家賃ももらっていいと思いますか?一部屋独占しています。
ご意見伺いたいです。

介護だけでも大変なのに、なんで金持ちのトメの食費で
赤字出さなくちゃいけないんだろう、一部屋取られて、少な目
食費だけなんて、涙目。
どこも長男嫁は我慢してるんですかね〜?

737 :名無しさん@HOME:2014/05/24(土) 11:55:27.23 0
有料ホームと同額を頂くべし

「ええ、どちらを選ばれてもかまいませんよ?
ホームは手厚くお世話してくださるそうですし、
私は素人ですから至らぬことも多いかと」と

選んであなたの自宅に残る以上、かかる経費はいただかなくてはね、
お嫌ならホームもありますよ、ってところでお話してみては?

738 :名無しさん@HOME:2014/05/24(土) 23:28:39.49 0
あなたのお世話代も便利屋さん程度の金額をもらっていいですよ。

739 :名無しさん@HOME:2014/05/25(日) 20:16:07.07 0
お金はしっかりもらっておかないと、あとで相続の
時嫁にはこないから。
施設に入った時にかかる費用分ぐらいはもらわないと
あとで不満がのこる。お金もらってれば、我慢もできる。
そのお金はへそくりに。

740 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 13:27:01.18 0
親戚づきあいさせてがんじがらめ
必然的に親の介護は率先してやる
当然長男夫婦として金も出さなければならない

せっかく次男夫婦がいるが長男嫁実家からの口出しで
元々舅根性が強いウトメが次男嫁いびり
最終的に次男夫婦は離れて行った

うちのウトメはそういうタイプ

741 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 15:35:21.03 0
あなたも離れて行けばいいじゃない

742 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 15:42:38.27 0
>>736
養子にしてもらえるなら食費程度
してもらえないのなら、老人ホーム料位はもらう

743 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 18:02:54.07 0
>>741
夫方の親戚とつきあっちゃってるからね
そうもいかないのよ

次男は気楽だよね

744 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 18:29:22.10 0
>>740
>せっかく次男夫婦がいるが長男嫁実家からの口出しで
>元々舅根性が強いウトメが次男嫁いびり

長男嫁実家が何を口出しして次男嫁がいびられるようになったの?

745 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 18:33:01.27 0
>>743
夫方の親戚なんて夫にまかせておけばいいと思うけど。
それができないなら義実家の奴隷やってなさい

746 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 21:18:49.34 0
>>744
うちの親が、娘が長男嫁なもんで、
次男嫁でも長男嫁と同じ責任があるとかなんとか言ってウトメをそそのかしたんだよね
でもウトメが馬鹿で次男夫婦には結婚祝いとか結納とかやってなかったからそれで怒って絶縁したみたい

>>745
親戚づきあいはいいのよ、問題は何かと金をせびってくるウトメ

747 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 22:14:01.56 0
>>746
ウトメなんて夫にまかせておけばいいと思うけど。
それができないなら義実家の奴隷やってなさい

748 :名無しさん@HOME:2014/05/30(金) 23:48:54.25 0
>>747,745

自分が奴隷だって認めてるねw

749 :736:2014/05/31(土) 00:41:32.61 0
>>737
>>738
>>739
>>742
皆様、レスいただいてありがとうございます。
お礼が遅れてすみません。
実は書き込んだ後、けがしまして、うちの要介護3は
緊急ショートステイ後、措置入院になりました。
頭を柱の角に叩きつけられ、朦朧としたところを
馬乗りになられて、肋骨骨折してしまいました。
イタイです。。。

750 :名無しさん@HOME:2014/05/31(土) 10:30:05.55 0
精神科?
それを理由にもう絶対自分でみたらダメだよ
次は冗談抜きで殺されるよ

751 :名無しさん@HOME:2014/05/31(土) 13:08:13.88 0
引き取り手がない認知症の人は精神科が受け入れて
くれることが多い。
でも、お薬いっぱい使うから退院するころには歩けなく
なって介護しやすくなってる。
日本の闇

752 :名無しさん@HOME:2014/06/03(火) 07:57:28.89 0
義姉と認知症の義母が経済的に困窮してたから、やむなく引き取り同居して1年。
今年、娘(第一子)を産んだばかりだが、跡取り産まないとね〜と煩い。
嫁が嫁の親の面倒を見ることもダメなんだって。
そして、そういうことを実子(夫・同居義姉)の前で言うと怒られるから、私と二人だけの時に言ってくる。
認知症だけど、なぜかそこだけはしっかりしてる。
跡取りって言っても財産あるわけじゃなし。
義父が亡くなった時、義父の借金を全て夫に背負わせて、自分はのうのうと生活してたじゃないか。

私の親の事を言われた時には、さすがにキレて「不愉快だ!」と怒鳴ってしまったよ。
ちょっとスッキリした。どうせしばらくしたら忘れてるだろうけど。

753 :名無しさん@HOME:2014/06/04(水) 14:35:31.79 i
>>752
お義母さん頭がしっかりしてますね。いつでも出て行ってもらえますね
経済的に困窮?そんなの知りません

って言ってあげて下さい

754 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 04:27:51.93 0
>>752
義母の前で旦那に言われたことをそのまま報告するといいよ。
この嫁は全部息子に言うってわからせたほうがいい。

どうせすぐ忘れるだろうけど。

755 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 19:36:27.20 0
ウトメうぜぇ
まとめて早く逝ってくれ

756 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 05:03:07.04 0
本当の娘だと思ってるから〜
と、事ある度にしつこく何度も言ってくる義両親にうんざり
長男嫁だから、将来の介護要員にしか考えてないだろ
何でも金で解決、金があれば偉いと思ってる糞爺婆の面倒なんか看るかよ

757 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:40:58.60 i
金があるなら外注でいいんじゃないの?

758 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 15:05:48.34 0
>>757
そうしたいけど、バカ旦那が可哀想とか言い出しそうで今からウザイ
糞ウトメ達は、今現在大トメ(舅母)を施設に入れてるのに 可哀想だから〜仕方なかったから〜と言い訳しまくりw
自分達は入りたくないんだろうな
うぜぇ

759 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 11:31:18.31 0
長男だから何か?
ウザイ糞ウトメには、そういうスタンスでいいと思う
旦那さんとは仲良くね

760 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 12:15:39.96 O
うちの義母も長男の嫁を介護要員だと思っているからなあ
特に男兄弟だから尚更
うちの実家はまだ土地や家があるから遺産相続してもお金になるけど
言っちゃ悪いが旦那実家は散財しまくってるわ、住まいは古いマンションで二束三文にもならないわ、
で、正直遺産相続してもあまり期待できないし、むしろ金銭面から頼るつもりなのが見えたので私としては放棄したい
それと同時に介護放棄したい

761 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 17:34:03.26 0
トメと買い物(嫌々)行ったら色々食材を買ってくれたのでお礼を言ったら、先行投資だから〜と言われた
介護要因決定みたい
糞トメの面倒なんか看るかよアホが

762 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 17:52:42.29 0
>>761
返せばよかったのに…

763 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 17:57:08.08 0
クソトメに恵んでもらう乞食嫁
お似合いね

764 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 21:43:11.13 0
>>763
糞トメおつ

765 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 01:48:35.60 0
恐らく先行投資しているつもりのうちのトメ
気付いてないと思いますが、そのままそっくりお返ししますよ
あと、うちの実父の遺産が入ったら即効で引っ越しますよ
期待しないでね

766 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 10:33:30.54 O
舅がウザくなってきた
耄碌して本性が現れてきたんだな
昭和一桁生まれの爺って総じてクソだわ

767 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 16:16:14.72 O
>>766
将来、お前も誰かから必ずそう言われるから
必ず、だ

768 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 06:09:17.27 0
長男だからって理由だけで義実家と敷地内同居などする方本当にいるのかなあ?
洗脳されてる夫は何を言われてもバカの一つ覚えのように 長男だから というけども資産があるわけでもなく、普通にサラリーマン家庭だし。
実際介護問題とか出てきてから考えればいいのにピンピンしてる非常識ウトメの顔を毎日見るなんて吐き気が…
みなさま旦那様には何て言って洗脳解くんですか?

769 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 00:57:42.47 0
>>768
うちも長男教だったけど洗脳とけたよ。
「長男だしいつかは同居か敷地内に家を・・。」
と言ってたけどそのたびに
「じゃあ一人で帰ってね。」「同居してくれる嫁を見つければ?」
と言い続けてたら最近では別の土地に自分達の家を建てよう!となった。

問題は義実家のほうなんだけどね。
本家&長男教で家に入ることが当たり前のように話してくるから
本当にうんざりする。
商売をしているわけでもないし資産もゼロ。
土地は借り物のくせにえらそうに。
勝手に家を建てようものなら発狂するだろうな。
おそらく核家族の若い人が建てたであろう新築の家を
見る度に暗い気持ちになるわー。

770 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 12:01:51.59 i
>>769
レスありがとうございます。
洗脳解けたの羨ましい。
そうなんですよね、何か遺すものがあるならまだわかるのに何も無いし普段から金も出さないのに図々しい義両親…。
うちも「1人で帰ってね」とは言っています。
夫が原因で義両親と揉めに揉めたので義実家で住むのは無理だからねと言ってあったのですが
この間今住んでいる家をリノベーションしようと持ち掛けたら義実家へ帰る話をされました。
とりあえず1人で帰ってねと言い続けてみることにします!

771 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 01:21:31.10 0
うちのトメは婿取りしたんだけど、当時トメの実家は資産なし。
それをボケたトメの「同じ話の繰り返し」地獄から抜け出すために、
若い頃の話を聞き出して知った。
ウトはすでに死んだけど、ある程度の資産を残し、立派な家も
建て、婿養子とはいえ、義両親を養い、偉かったと思う。
でも、資産残さず、ウトが面倒みていた姑両親の戒名は院号付き
ウトの戒名は信士って、ここの家の常識って変じゃね?
長男、跡取り娘は偉いけど、その配偶者は財布、あるいは道具っていう
態度が見え見えで、めちゃくちゃあからさま。トメがボケてからなおさら。
多分、じいちゃん婆ちゃんの戒名はウトが立派な戒名をってことで、
お金を惜しまなかったんだろう。
でもウトの戒名はトメがケチったとしか・・・ウトが可哀そうになる。

772 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 07:51:56.61 i
戒名っている?

773 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 08:46:13.99 0
いる人にはいるんじゃない?
いらない人にはいらないだろうし

774 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 20:25:36.86 0
いらないいらない。

775 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 01:32:48.52 0
>>772
弔い方による

776 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 01:46:59.77 0
>>771
お寺の意向にもよるけど一般的に夫婦は同じ位号を使うし
そのトメも信女になるんじゃないかな
あとはこれもお寺によってまちまちだけど、お布施が院号付で100、居士50、信士30とかだとして
あなたたちの負担にならないようにトメが気遣って位を落としてくれた可能性もあるよ
院号のままだとトメの葬儀であなたが100、あなたの葬儀であなたの子が100と
お布施していかなければならなくなったかもしれないわけ

777 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 10:59:48.73 0
>>776
そう全力でトメを庇わなくてもw

778 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 02:35:59.93 0
無宗教でいけば戒名なぞいらん。

779 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 13:02:04.01 O
心の中でひそかに見下しているもの47 (225レス)
上下前次1-新
224: 09/17(水)12:23 ID:qY2BmmPb0(1) AAS
子供が男児しかいない人
旦那に男兄弟しかいない人
長男の嫁の人

見下さないけど頑張って

780 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 11:51:55.91 0
>>779
スマホ買えないの?頑張ってねw

781 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 12:02:54.25 i
お彼岸だから、墓参りにいった。
ダンナは運転出来ないから、運転出来るのは私だけ。
近距離の義母に「今日行くけどどうします?」とだけ聞いた。
ごちゃごちゃ言うので「じゃ子供のスケジュールもあるし
うちだけで行ってきます」と電話を切った。
今まで予定のすり合わせしてたけど、隠居の年寄りに
合わせる必要ないなと割りきったら楽。
出掛けようとしたら、置いてきぼりにならないよう
駆けつけてきたし。今度から迎えに行かなくても出来るじゃん!
ダンナも自分の父親の墓なのに、お彼岸すら忘れてたし
もう気なんて使わない。

782 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 11:56:20.41 0
>>781
奥様GJ!
でも次からはお声がけすらいらないんじゃないの?
実の息子のご主人ですらお忘れなんだし。
奥様もご主人に習えばよろしいのよ。

783 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 16:16:01.91 0
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784 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 20:06:19.18 0
>>781
あ=トメの用事で呼び出されて迎えに行けば
全然出かける用意できてなくて、シュミーズ?すがたでご飯食べてたりして待たされること多数の嫁としては
良くわかるわ
家は用意できてなかった時点で
「行かないんですか?」「行かないんですね?」
で、帰ることにした
用意ができるの待ってたら夕方になったりもしたからワザとだと判断した

時間なんて有り余ってるくせに、自分の用事で人を振り回すなって思うわ

785 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 10:56:18.97 0
>>784
シュミーズ?シミーズ?
どちらにしても裸エプロンと同じレベル
乳首もパンツも透けて見えるし

明治生まれのおばあさんならともかく、今現在で?平成の世で?
なんでそんな姿を嫁にみせるのか、と
(明治生まれのおばあさんは腰巻をつけていたから下半身は見えませんでしたよ)

大正生まれの両親を持つ婆ですけどね、
長男の嫁以前の問題だわ

お若い奥様がた、お気張りあそばせ

786 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 10:58:10.37 0
あ、スレチではありませんよ
今なお90越えの姑に仕える長男の嫁ですので

787 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 11:57:16.68 i
>784 最後の二行同意。
自分の方が上だって確認したいのかね。
嫁や息子は、振り回してなんぼ。
私の言うこと聞きなさい!

788 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 01:36:49.18 0
絶縁してやりました
知らない間にジジイが死んでババアも何処にいるかわからない
旦那も強欲な親と弟と絶縁
死ねや!ババアども

789 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 02:39:43.56 I
次男嫁ですが、跡取りで同居してます。スレ違いですか?

>>788絶縁おめでとうございます。くわしく!

790 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 02:56:10.10 0
4週目、妊娠したことすら気付いていなくて腹痛で病院に行ったら流産だった時があった。
手術もなく、少し重めな生理くらいの感じで自然に流れていってしまった。

私自身はほぼダメージなかったんだけど、フォローなのか慰めのつもりなのか
「流れるような子、障害持ちだったのよ!あなたは何も悪くないわ!障害持ってたお腹の子供が悪いのよ!だからあなたは何も気にしなくていいの!」
と言ってきたトメ

791 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 09:41:08.02 0
障害ってか、遺伝子的に流れるようにしかならなかったってだけだから子供すら悪くないわ

792 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 08:58:06.01 0
うちは一人っ子同士の結婚で、双方の親はそんなこともあるよねって何も問題なかった。
ジャンケンで勝った方の姓にしたけど、親より親戚がうるさかったよ。

親の遺産でモメる相手もいないし気楽に生きてます。

793 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 13:38:54.30 0
親戚に何の権利があるのか?
ひとごとだけど腹立つ。

794 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 14:15:44.51 0
長男の嫁になるに当たって悲壮な覚悟で嫁いだけど、拍子抜けするくらい何もすることがなかった…

795 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 19:34:52.48 0
>>794
それはうらやましいな

796 :名無しさん@HOME:2014/10/04(土) 21:36:32.59 0
>>794
そりゃ色んな家庭があるからね。
うちの母も特に何もしないでいい長男の嫁だった。
だからかえって、遠距離別居ではあったけど、姑にあたる祖母を大事にしてたよ。

私は今のところ、そんなに大変ではないものの、少し嫁姑がびみょーな感じの長男の嫁二世帯同居をやってるんだが、そんな母に
「別にいびられてるわけじゃないんだから、それくらいは我慢しないと」
と言われると、何だかなーと思う

797 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 04:20:26.18 0
小梨なんだけど孫孫言われないのは嬉しいが
トメの「働け働け正社員で働け(現在パート)」攻撃にはうんざりする
この前は医療事務の資格取って正社員で働けと言われた
ホントうざい

798 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 07:08:27.25 0
雪が降った時に旦那方の姪に
「何でばあちゃんち(徒歩圏内義実家)の雪かきに来なかったの!!」
って責められたわ
いや、5cmのベチャ雪で午後には溶けるし何か用事あったら電話しろよ
しかもこっちはインフルで寝込んでたし
自分らが出掛けたりイベントの時は何も言わない癖にこういう時だけ
長男の嫁なんだからって扱い、バカじゃね

799 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 07:14:46.62 0
姪?姪がそんなと自分で考えつくとは思わんから
姪の親か、ウトメが愚痴ったかしたんだろうな

800 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 07:22:40.38 0
その姪っていくつよ?
夫に言ってきっちりクレーム入れておいた方がいいよ

801 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 07:50:23.74 0
要求されてることが理不尽だと思うなら拒否ればいい、反論すればいい
表向きはいい顔していい嫁演じちゃってるんでしょ

いい嫁と思われつつ主張を通すのは無理
めんどくさい嫁になればけっこう楽

802 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 08:57:09.84 0
http://up.gc-img.net/post_img_web/2013/10/6d8cfc52fc8e472fea6402d8ca55d5f6_14755.jpeg

803 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 14:03:05.99 0
レスありがとう

もう何年も義実家に顔だすのはお彼岸と盆暮れの数分なんだけど
大ウトが一昨年亡くなった事もあり、気落ちしたウトメに
ちょっと構ったのが良くなかったんだと思う
何かして貰って構って貰って当然、な感覚に旦那兄弟ウトメがなった
今はまた距離を置いてるけど
義弟一家と私達夫婦で二世帯建ててどっちかにウトメを迎え入れて欲しい
という目玉がぶっ飛ぶ構想も言い出して旦那が「頭湧いてる」と引くレベル
義実家とは旦那が窓口になっていて私の耳に入ってないだけで
他にも色々やらかしてると思う
因みに姪は小学低学年、義実家とは超近距離で入り浸り
親かウトメが言ってたんだろうね

804 :名無しさん@HOME:2014/10/06(月) 18:01:54.12 i
そんな子供の知恵とは思えないね。
可愛くねー!

805 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 14:23:05.75 0
最近、何かと姑が「おかあさんたちは貯金がないから、今のうちにあんた達には貯金しておいてほしいのよね。」と言ってくるんだけど。

どういう意味??
私たちの貯金で老後暮らそうと思ってるってこと?

806 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 14:30:17.22 0
>>805
今度言われたら誰にも迷惑をかけなくていいように、自分達の老後の資金は今から自分たちで貯金しますって言ってみては?

807 :名無しさん@HOME:2014/12/09(火) 20:40:19.34 0
結婚して三年、ようやく子どもができたとき、暗に「男児がいい」と言われ続けてきた
性別が男と判明したとき、ある手続きで訪れた役所の人にも「男の子でよかったわね」と言われた
そして今、コトメ妊娠。性別男
ウトメは男で良かった、女は育てにくいとほざいてやがる
てかコトメ夫婦は関係ねーだろ
あの長男教どうにかならんのか

808 :名無しさん@HOME:2014/12/10(水) 15:45:10.35 0
長男嫁だけどなんで同じ長男嫁として嫁いだコトメは姑の入院の際に洗濯物
病院に委託オッケーで自分のは頑なに嫁に洗わせようとするのかわからんよ。
ちゃんと病院側に頼んだのにわざとらしく見舞客にコインランドリー行ってもらおうと思ったなんてよく言えるなー。
そんなに細かいとこからいびろうとするからますますイヤになるんですよ。

809 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 12:44:11.93 0
>>808
うちもトメが入院中。お察しします。コトメの姑が脳梗塞で倒れたとき、自宅で介護したいという
コトメの夫に対し、「コトメちゃんにそんなことは絶対にさせられない!」と大反対。
コトメ姑はその後、認知症もでてきて介護施設で死亡。
自分も入院して一人でトイレに行けないのに、リハビリは疲れるし、老人ホームはいやだとごねる…
コトメにはさせられなくて私にはいいのか?
そのうえ無駄に元気で頑固なウトもいるのに…
ウトはけちで、介護施設代がもったいないから、トイレさえ行けるようになれば俺が自宅で看るとか言い出した。
難聴でトメのうめき声にも気が付かなかったくせに…
インスタントラーメンしか作れないし、生ゴミも汚いからまとめたくないとぬかすウトが介護できるわけがない。
コトメはお兄さんたちのいいようにして〜と逃げてるし。旦那も頼りない…
八方塞がりの状況です…

810 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 12:56:03.23 0
>>809
義実家のことは放っておいて、一月ぐらいのんびりと旅行にでも行けば気分転換になるよ。

811 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 17:08:57.70 0
都内に家を建てるのは、こうしないと無理…という情けない旦那に
騙されました。
同居はもちろん2世帯も無理、と結婚前から言っていたら、初めは、
うんうんわかったといって、実家から離れたところで賃貸生活だった。
それが、上記のようなことを言われて、実家が地続きで持っていた
隣の土地に家を建てることに。
確かに、同居でも2世帯でもないけど、これってどうよ…。
親世帯といえども単なるご近所扱いを貫いたけど、介護となると
そうもいかず、ウツになっちゃったよ。
「もう無理!」と放棄したら、これまでお客様扱いだったコトメに
泣きついて、即座に施設に放り込まれた。
今はもう両方亡くなって、過去の話ですけどね…。

812 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 17:15:32.17 0
>>809
いいようにして〜、というのだから、そうしたら?
トイレさえ行けるようになれば俺が自宅で看る、というのなら、ウトが
率先してリハビリさせればいい。介護できるというのだから、
そうさせたらいい。
こういう連中は、口で何を言っても気利きゃしないんだから、実感させるしか
ないと思う。手助けなんて、する必要なし。
そのうちに、「お前たちの言うとおりにする」って言ってくるんじゃない?

813 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 18:18:18.51 0
先日義父母、夫と別居しました。
子供は二人いるんですが、長男だけは連れて行けました。
直接の原因は夫の長男への暴力行為。
殴った夫を諫めもしない義父母にも愛想が尽きました。

昔の話なのですが、この家の義母酔っぱらって焼酎をやかんで沸かし
ミルク用のポットにその焼酎を入れたんです。
夜ミルクを作って我が子に飲ませようと思って与えたら、全然飲まない。
おかしいと思い、なめてみたら酒の味が・・・
今でも休肝日などもうけず、毎晩酒に浸っている義父母です。

これからは次男を助けるために色々行動しなけれななりません。

814 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 18:56:47.48 0
>>813
子供に酒を飲ますおばさんがいるよ。
さすがに乳児ではないけど、幼稚園くらいの子にビールとか飲ませてた。
宴会の席の悪乗り…くらいの気持ちだったみたいで、せいぜい一口だったけど、
親にしてみたら暴力と同じだよね。
暴力行為を止めない義父母は、自分たちもそうしてきたからじゃないの?
負の連鎖だ。「自分がそうされたから、同じようにする」って、それが正
、よく考えてみろって言いたいね。
次男は、待ってるよ。がんばって!

815 :名無しさん@HOME:2014/12/25(木) 23:38:13.19 0
>>810、811、812
809です。病院から帰ってきたらレスがあって嬉しかったです。
811さんのように同居じゃないけど、スープのさめない距離に住んでいます。
トメの入院以来、ウトの食事や洗濯のため義実家に行き、それから病院に行く毎日です。
トメはパーキンソン病もあるので今後、遅かれ早かれ歩行困難になってくるので、
進行を遅らせるためにもリハビリしないといけないのですが。
ウトはトメのパーキンソン病は軽い症状だ、治る!と聞く耳もたずです。
あまり介護施設をすすめてうらまれるより、一度、自分たちの好きなようにさせてみようかと思います。
アドバイスいただけて少し楽になりました。ありがとうございます。

816 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 00:52:03.77 0
難病の パーキンソンが治ったら奇跡じゃんね>ウト。

817 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 01:46:55.98 0
>>815
病院もウトの世話も旦那にやらせりゃいいじゃない

818 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 09:39:00.99 0
知り合いの婆も、パーキンソンだった。
あれって、進行を遅らせるために運動したほうがいいって聞いたのに、
爺は「危ない!」「心配!」と何もさせず、家事も一人で背負いこんでた。
結果、婆はあっという間に進行して、寝たきりになって施設へ。
爺もあっという間にボケて、別の施設へ。
それでも本人は満足なんだろうね。

819 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 11:32:43.34 0
>>815
なんでウトの世話までしなきゃならないの?
トメ退院後はウトが自宅で看るって言ってるんでしょ?
だったら今後ために自分のことは自分でしてくださいって放置すればいいよ

820 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 14:07:47.34 0
前に血液系の病棟に入院してたんだけど
当然病気が深刻な人が多い
高齢のお婆ちゃん患者の見舞いにマメに来るような夫は
大抵、何でもしてあげたがり甘やかす人が多かった
リハビリとか退院後の生活指導も全く耳に入ってなくて
さらに悪化して再入院が殆どだった
逆に必要な時だけお見舞いに来て面倒を見る家族のいる患者は
前向きで頑張り屋な人が多かったな

821 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 11:59:06.38 0
>>820
人間は、楽して生きようとするものなんだよね。「はいどうぞ」と手を差し
出されたら、すがりたくなる。
ちょっと助けるくらいなら…って思ってても、そんなの相手にはわからない
からね。1度やると、もう全力で寄りかかってくるから危ない。
身内だけで介護なんて絶対無理だと思ってるので、私は「ボケたら捨てます
から」と宣言してる。
実際にはそうもいかないんだろうけど、そういっとけば危機感もって、少しは
自分たちで頑張ってくれるんじゃないかと思ってる。

822 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 12:59:49.46 0
>>820
>当然病気が深刻な人が多い
と書いてるのなら、深刻すぎて明日をも知れないからマメに見舞いにも来て
いるかもしれないのに...
一度は自宅に帰すという病院側の方針かもしれないから
悪化して返ってくるのも自然な流れなのではと考えるが違うのかな?
それでなければ深刻な病気ではなかったと言うことだよね

823 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 14:37:05.40 0
>>822
書き方が悪かったです

クリーンルームから大部屋に戻ってこれた患者は元深刻な病状だった患者で
完治まで行かなくとも治る見込みのある患者
だから病院側も一般の入院患者と同じような厳しい扱いになるけど
今まで病気のせいで家族にも至れり尽くせりだった人も多く
甘える、人頼みの癖、がついちゃう患者(特に高齢)が多いんだ
そういうのは折角使える機能が体に残ってても自ら悪化という結果

824 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 09:12:22.50 0
ウトメのことで実母に愚痴ったら、「できる範囲でやればいいのよ」といわれて、
モヤッとした。
実父は二男だし、その実家は新幹線の距離なので、長男と結婚し、義実家の近距離に
住んでる私とは全然境遇が違う。
長男嫁の苦労なんか知りもしないのに、なにその分かった風の役に立たない
アドバイス・・・とか思っちゃって。
あ、ちょっとスレチだったかな?

825 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 11:56:04.80 0
スレチだわ逆恨みだわ

826 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 21:00:34.99 0
正月、盆は長男の家に兄弟が集まるやろ。せやから長男の俺は嫁のご機嫌を損なわないように胃が痛むのよ。

827 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 21:20:53.56 0
親の家だが名義は長男なの?それとも引き取り同居で実家気分なの?
わざわざ「長男の家」に集まる意味がワカラン

828 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 21:57:26.16 0
>>826
嫁を守らないでいやな思いをさせているお前がクズ

829 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 10:35:14.83 0
お手伝いを雇って、嫁は仕切るだけにしたら良いのでは。
貧乏なくせに家長ブルのが悪い。

830 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 10:59:13.39 0
>家長ブル
強そうw

831 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 19:48:25.60 0
あーあ、東北の長男なんかに嫁ぐんじゃなかった
いろいろ条件出したのに守らず約束を破りまくった旦那、手だし口出ししてきた義親族、動かないバカな小舅たち…
防犯上問題ある上に白蟻にくわれたボロボロの家なんか要りませんから
住みたい人が住めばいい、にも関わらず住めないのに残すな
自分の思い出のために赤の他人である嫁に負の遺産を背負わせるな
こっちに親戚も友達もいないのに幼児抱えてあんな秘境で暮らせるわけないだろ

832 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 05:12:24.70 0
本当にただただ疑問なことがあるのですが…
農家の長男嫁です。半年前、都会からど田舎に嫁ぎました。結婚にかかるお金はすべて向こう持ち、家まで建てていただきました。私の実家が母子家庭で、私も仕送りで貯金が出来てなかったからです。
同居は絶対ない、将来は疎まれたくないから施設、と言っているのですが、絶対嘘ですよね?
主人に聞いてみても、こっちには家あるし、向こうもあるのに同居なんてどうやってするの?と…
2ちゃんとかで色々見てしまっている分、義家族に対して疑心暗鬼になっています。

長文失礼しました。

833 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 08:10:18.70 0
>>832
うちも同じような状況ですが、本人たちがそう言ってますし主人もそれが良いと言っているので、将来もし言い出しても何も聞かない!と決心してます
後から言われても困るを貫きます

834 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 10:33:09.78 0
>>832
嘘ではないだろうけど〜
人間、その時になると変わるもんだよ。
自分に余裕のある時は、太っ腹で鷹揚に構えてても、困ったことが起きると
「こんなにしてやったんだから」と考えてしまうもの。
>>833の言うとおり、自分たちがしっかり意見を言えれば大丈夫さ。

835 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 15:01:48.37 0
>>833
すごくいいウトメさん達だからこそ、万が一手のひら返しにあったら、人間不信になってしまいそうなんです。
ないとは思いつつも、やっぱり田舎の人と都会の人とはちょっと考え方が違うことが多いので…
大丈夫だと思いたいです。

>>834
農家でも割といい生活が出来る作物なので、なかなかお金持ちなウトメさん達で、余計不安になってしまいます。
堅実派なのですが、貧乏暮らしをしてきた私にとっては人生を買収された感があるというか、結局は長男の嫁、と思われていたらどうしようと思います。
好意をこんな疑心暗鬼にとらえる私の人間性に問題があるのですが。

836 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 15:14:21.65 0
なぜ結婚したのか理解不能

837 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 16:50:47.64 0
>>832
なんか、考えすぎな気がしてきた。
どんな人でも、何年も先のことなんかわからないし、口約束を確実なものに
したいなら文書にでもするしかない。
なにを、どうしたいの?
誰にも保証なんかできないよ?

838 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 16:55:54.40 0
自分が面倒見ることばかり考えているけれど
見られる可能性もあるんだから
2ちゃん覗いて家庭板脳こじらせないで
義家族と良い関係を作る方向に進んだ方が良いよ

839 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 16:58:24.18 0
2ちゃん見過ぎてこじらせ脳
さっさと離婚!離婚!って言われたら離婚するんか?

840 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 17:33:25.97 0
今からへそくりしっかりしておいて、勉強もして、
将来何か問題があったら、いつでも家を飛び出せるようにしておけば?
そういう背景というか根拠持ってたら自信が湧くよ。
自信があれば、もっと旦那さんやウトメと幸せになれるよ。

841 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 20:30:45.16 0
>>832
ウトメの面倒も実母の面倒も看ないと言う事かな?

842 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 01:03:52.26 0
>>836
若さゆえの勢いも少しあるのですが、遠距離が終わるという嬉しさでそこまで考えられていませんでした。
楽に構えすぎていたと思います。

>>837
考えすぎと言って頂けて少し楽になりました。
母がすごく虐められていたので、ウトメという生き物は必ず意地悪なものだと思っていた節があります。
良くないですね。少し落ち着きます。

>>838
その考え方はありませんでした。
本当にご意見ありがとうございます。
狭い考えではいけませんね。もっと大人であることを自覚して、良い関係作りをしたいと思います。

>>839
まとめや家庭板を見すぎて疑心暗鬼になっている面も多くあると思います。
書き込みするまで勇気が必要でしたが、いいアドバイスや意見が頂けて嬉しいです。
好きになった主人と、その主人を育ててくださった家族を大事にします。

843 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 01:10:03.80 0
>>840
確かに、勝手に格差を感じていた部分があります。自信をつけるということで、へそくり始めてみたいと思います。
やっぱり余裕を持って、自信を感じるということは大事ですね。頑張ります。

>>841
私の家は母子家庭で、実母が心臓が悪く、糖尿、肝臓が悪い、足が少し不自由ということが私にとって気掛かりです。
そこに加え将来はウトメさんの介護など、私一人でどうにかしないといけないと思っています。長男の嫁だから、他の兄弟達よりもしっかりしないとと思ってしまいます。


長文で全レスしてしまって申し訳ありません。
移動したり、切り上げたりしたほうがよければ教えて下さい。

844 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 01:11:32.48 0
ダメだこれっぼっちも落ち着いてねえ。
なにこの全開嬉ション。

845 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 04:14:41.02 0
もっと肩の力を抜いて、スレタイ通り「長男の嫁だから何ですか?」の気持ちでいけばいいよ。

846 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 08:38:42.41 0
全レスウザい

847 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 08:57:54.98 0
40過ぎると自分も病気になったり、子供も大きくなってど田舎だと遠方の学校へ毎日送迎しないとならなくなったりして、
「ムリムリ!」って開き直るようになるよ。
子育てと介護両立する体力もないって現実に気づくしね。
旦那も年を取るから、体力的に無理なことも理解してくれるし、
状況から施設に預ける流れになるよ。
今の自分で一生いられるわけはない。誰だって年を取るし体力もなくなる。
若いうちは悩むけど、悩むだけ無駄。

848 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 13:53:37.89 0
全レスはマナー違反かなとも思ったのですが、アドバイスやご意見を下さった方へのお礼として書かせて頂きました。
ご迷惑をお掛けしました。
いつまでも今の自分でないというのも、なってみないと分からないものですよね。
これから30代、40代としっかり生きていきたいと思います。
たくさんスレ消費してしまい、申し訳ありません。
ありがとうございました。

849 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 14:01:45.64 0
へーマナー違反なのを分かってあえてやったのねーすごいネー

850 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 18:22:07.97 0
「長男の嫁だからしっかりしないと」って、>>832自身が長男教だね。
長男の嫁教。

851 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 18:54:54.40 0
長男の嫁だからって全部背負い込む必要はないよ。
あまりに責任を感じてるとちょっとやりずらい。
皆で助け合ってこそ親戚とか思ってるけどこれがウザいのかなー。
私は次男の嫁だけど、頼まれてないけどでしゃばって活動してる。
長男の嫁さん、非常に天然で大好き。

852 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 20:27:04.54 0
昨年、長男の旦那と結婚した。
旦那の弟は数年前に結婚、因みに旦那兄弟ブラコン。
弟が結婚した際、旦那がお祝いとして10万包んで、おめでたい事だし大好きな弟の為!とふんぱつしたそう。
でも内祝いが、新婚旅行で買ってきたチョコ1箱。
旦那がいくら包んだのか金額は知らなかったが、内祝いでお土産チョコって?と、ちょっと弟夫婦の常識を疑った。

そんな弟夫婦に一昨年、子が生まれ出産祝いで5万。
包みすぎだと言うも、言うこと聞かずに持って行った。
まだ結婚していなかったから、旦那1人で行ったんけど、弟が居なくて嫁が出てきて。
弟嫁その場で、ご祝儀オープン。
旦那もさすがに、それには引いたそう。
そんな弟夫婦の出産内祝い、姪っ子の写真と紅白饅頭(笑)

853 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 20:27:42.49 0
そして、私達の入籍。
ご祝儀金額2万円。
割れる金額って?2万円って?と旦那がポロリ。
呆れる私の隣で、旦那怒りMAX。
弟にそれを伝えたら、弟は同じ分だけ包んだはずだと一点張り。
弟、すぐに弟嫁に確認したらしく、『出産して何かとお金も要るから』だと。
弟、申し訳なさそうに足りない分のお金持って謝りに来たよ。
そんなの受け取れるはずも無い。
突き返すのも悪いからと、後日、弟夫婦と食事会。

その時、弟が弟嫁に謝らせようとした。
そしたら弟嫁『長男なのに細かい事、気にされるんですね。』って。
一同ポカーン。
慌てた弟だったが、嫁の暴走止まらない。
『子供が生まれたのに、タイミング悪く入籍するから。』
『ウチは弟だから。そんな気遣いは必要ない。』
『兄が弟に、多めにあげて当たり前だと思う。』
だってさ。

兄弟仲は相変わらず良好だけど、家族同士の付き合いは無い。
腹の中で思っていても、口に出したら駄目だよね。
思い出しカキコ。

854 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 20:33:28.90 0
>>853
これは「長男だから何ですか?」だな
でもその義弟嫁すごいよw

855 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 22:26:11.63 0
>>854
本当にそう思います。
旦那と弟嫁が同い年、弟は姉さん女房で頭上がらず。
私は弟嫁より年下なので、あまり強く言えず。
こんな関係性だったからか?
あまりに酷すぎる弟嫁です。

856 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 23:30:56.11 0
まあ、義弟もドン引きだったし本性も見たしで、そう遠くない日に返品の可能性もあるよ。

857 :名無しさん@HOME:2015/01/09(金) 12:59:33.27 0
トメが喘息持ち。発作が起きる度に呼び出され車で病院へ連れて行けと言われる。
喘息の苦しさは相当なものだとは思うが
後部座席で「苦しいーーー死ぬーーーー」と絶叫するトメを
最初に乗せた時は恐怖と驚きでこっちが死にそうだった。

しかし、同居しているウトとコトメは慣れているのか知らんが
発作中のトメと居間に一緒に居るのに無視。
二人とも車も免許も持っているのに、なぜか離れて暮らしている私が出動。
その呼び出しも、コトメ→夫→私って手順だった。

しかしトメ本人から礼を言われたことは無い。
夫からも「おぅ、今日はどうも」だけ。
何かあると「長男の嫁だから当たり前でしょ」
何が当たり前なんだか。

858 :名無しさん@HOME:2015/01/09(金) 13:53:41.32 0
奴隷乙

859 :名無しさん@HOME:2015/01/09(金) 17:07:04.91 0
>>857
飲酒をお勧めしますw
飲酒運転しちゃだめだよv

860 :名無しさん@HOME:2015/01/09(金) 17:17:53.06 0
そうそう
で、救急車手配してあげたらいいのよ

861 :名無しさん@HOME:2015/01/10(土) 10:20:40.55 0
>>857
救急車も止めて。タクシー呼んで。
たぶん、それ、死ぬ死ぬ詐欺だから

862 :名無しさん@HOME:2015/01/10(土) 10:45:56.46 0
>>859
あー私それやったことあるw
「えー飲んじゃったよ〜」って言ったら、なら仕方ないってなったんだけど
この時飲んでいたのはコーヒーだったというオチ。

うちの伯母は、ご近所に遊びに行って、帰宅後すぐに喘息の発作起こし
伯父の車で病院に向かったけど途中で亡くなった。
そんな事を目の当たりにしたくなかったら救急車を呼びましょう。

863 :名無しさん@HOME:2015/01/10(土) 15:47:30.48 0
さすがに救急車を呼ばなきゃいけないほどしんどかったら同居人が救急車を呼ぶと思う

864 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 17:31:38.53 0
自分も喘息餅だからわかるけど
「苦しい 死ぬ」なんて言える間は
発作としても軽い分野
本当に苦しい時は、言葉なんて発せないから
これからは救急車の方がイイよ
真っ先に処置してもらえるからね

865 :名無しさん@HOME:2015/01/11(日) 19:38:00.62 0
って経験者がい言ってるならギャーギャーわめける余地があるんだしタクシーでOK

同居人がほったらかしてるあたりで察しろよ

866 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 09:02:45.10 0
なんだか実母が「長男の嫁!」と意気込んで(?)いて、引っ越したら
座布団を10枚送ってきた。
「旦那君はきょうだいが多いし、大勢集まるから必要でしょ?」by実母
いやいや…集まる時は義実家だから。
別居なので、ウトメ没後もうちに集まることなんかまずないし。広さもない。
家によりけりだけど、旦那のとこでは長男よりも第1子であるコトメのほうが
地位は上だったな。

867 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 09:46:57.96 0
座布団送ってくるような実母だったら、湯呑みとか飯椀とかも送ってきませんでしたか?
家にはある…公民館で使うようなのが…30客くらい…30人の客なんて来ないよwたとえ葬式でも
いっそ公民館に寄付しようか

868 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 12:50:39.48 0
>>866
「嫁ぎ先を差し置いて勝手な真似はやめて」
の方が利くんじゃないの其その実母なら。

家の父がそんな感じのめんどくさい人だけど、
「夫家ではそうじゃない。夫家に合わせてる」
と言うと黙るw
夫や義両親が長男教だと面倒がふえるだけだけどね。

869 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 19:41:15.26 0
名家じゃあるまいし田んぼがあるだけの家の何を守りたいんだろう。家にしかアイデンティティーがないんだろうかと思ってた

江戸時代から続く名家の人はみな頭が良くて医者やら世界で活躍する人ばかりで田舎の国宝出てきそうな蔵付きのお屋敷なんて適当に処分して各方面で活躍中してるそうだ。

それ聞いたらこんなうんこみたいな家
に縛られる長男って一体って思った。

870 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:15:55.24 0
トメもコトメも自営長男に嫁いだ真正エネme。
ちらっと小耳に挟む婚家エピソードだけでも奴隷乙って感じ。

まあ、洗脳されやすいだけの素直な基本いい人たちなんだけど
大事な跡取りのオニイチャマに嫁いだ私を宇宙人のように見るのヤメレ。

みんなと集まった食卓で、夫に
「あ、冷蔵庫からソース出してきて〜」って頼んだだけで
トメ・コトメ、目玉ドコー顔で顔を見合わせてた。

それでとくに私を責めることはないんだけど、正直疲れる。

871 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 14:43:14.16 0
遺産も資産もない、お金自体もない、常識もない、モラルもない、清潔感もない上に掃除もしない
あるのはゴキブリが出るボロ屋と墓
私はその墓に入りたくないし必要ない
周りに迷惑かけて頭おかしいとしか思えない
もちろん義親族着信拒否余裕です

872 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 16:00:26.19 O
子梨夫婦二人なのに何故3人の子有り+犬との生活費が大変な人と比べるのかわからない
働け働け言うけど、それはこっちで決めますから!
確かにトメはガンに侵された義父母(ガン保険無し)の介護しつつ看取ったかもしれない
だからといって自分たちまでガン保険無しってどういうことでしょうか?
私が絶句したのを見てか慌ててガン保険に入ったようだけどなんだかなー
だってトメはニッセイレディしていたのに。なのに何故ガン家系でガン保険に入っていなかったのか
はー未だに不思議

873 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 09:46:43.21 O
長男、本家(田んぼと畑もち)と結婚します。
当初、彼は家を継ぐ気はなく私の実家に入る予定だった。
が、彼の家を継ぐはずだった彼の弟は勝手に婿で家を出たため、彼の両親は私と旦那に泣きついてきた。
つまり私が嫁に来て同居してくれと。そうなると私の実家は廃れます。
私は自分の両親の介護や仏壇やお墓の面倒をみれると思っていた。彼も了承していたけど……
けど私の両親は私たちのことは考えなくていい。二人を縛りたくないからと言って身を引く話をしています。


旦那が本家の長男の皆さま。
結婚する際、条件は出しましたか?何か出した方が良いとかありますか?
いま、彼の家が約束を破った状態なので条件をだせたらだそうと思っています。
結婚前にこれは決めておいた方がいいとかあります?

874 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 23:05:36.45 0
>>873
泣きつけば思い通りになるって実績つくっちゃったのがダメダメ
一度結婚自体白紙に戻すがよろしいかと

875 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 23:15:11.54 O
>>874
ですよね……
いま、私だけごねている状態です。

当然のように彼の姓にさせようとすることの傲慢さも
長男だから、本家だからは差別だと理解してないのでいけるところまで戦います

だいたいそちらの弟が約束を破った方が悪いのだから納得できない
きちんと話します

876 :名無しさん@HOME:2015/05/29(金) 08:39:42.50 0
>>873
悪いけど、この時代に後を継ぐとか何とか言っている家には近寄らないのがベストだと思う
もっとも、873自身がそういう考え方のようだから、言っても仕方ないけど
しかし、だったらそういう家がめんどくさいというのはわかってただろうに、
なんでそんな相手を選んじゃうかな
「こういう約束になってるから大丈夫」なんて、あてにならなってのに
どう話をまとめても、みんなが満足する道なんてないんだから、結婚したらあとあとまで
何かというと出てきて引きずると思う
「あの時はあの時!事情が違う!」とか言って

877 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 09:06:36.03 0
>>876
>「こういう約束になってるから大丈夫」なんてあてにならない
そんなこと言ってたら誰とも結婚できないじゃん
>なんでそういう相手を選んじゃうかな
それをいうならこのスレはいらないよ

こういう問題がでてくるのはよくあるし、結婚してからそういう話になる家だってあるわけで
このスレだけでもよくわかるでしょ
>>873の話だったら相手の方は了承してたんだから問題なかった。お互いが納得してたんだから
それを事情が変わったからって長男がどうとかで押し付けてくる方が悪い
まあ>>873の親は自分たちのことは気にしなくていいって言ってるみたいだけど

んで約束と違うから話し合いますって言ってるだけでしょ?
悩んだり愚痴ったりするスレで、何でそんな人を選ぶんだとか何言ってんだか…


あとこういう問題になっても結果的に長男の家に同居しなくて
うまくいってる人なんて周りにたくさんいるよ
>>876がいうようにムリ!って決めつけて破断にするのなんて簡単だけどさ、歩み寄れるならそれが一番いい
そのために話し合うって言ってるんだろうし
彼の協力と両家の話し合いが不可欠だろうけど、結果的にうまくいってる人もたくさんいるよ

878 :名無しさん@HOME:2015/06/01(月) 10:39:34.75 0
>>873
結婚をやめる気がないのなら、ただ嫌だ嫌だ話しが違うって言ってないで
具体的な条件を提示したほうがいいよ
例えば、
同居はしない、近距離ならOK
農作業は手伝わないorここまでなら手伝う
お互いに自分の親の面倒は自分で看る
とかね
とにかく彼とよく話し合って

879 :名無しさん@HOME:2015/06/02(火) 08:54:37.00 0
うちは長男だけど姉がいる第2子で、押しの弱いタイプ
姉も別に女王様気質なわけじゃないので、長男である夫に気を使って
物事がなかなか決まらないことがある
兄妹の中でのリーダーシップを取る人がいないというのも、嫁としてはやりにくい

880 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 19:39:25.82 0
>>879
義姉や夫に代わってあなたが仕切ればいいじゃない

881 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 22:15:41.81 0
嫌よ、馬鹿馬鹿しい

882 :名無しさん@HOME:2015/06/03(水) 22:42:42.73 0
出来れば前出たくないものじゃないの。

883 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 08:26:13.30 0
自分たちじゃ全く動かないくせに、嫁が仕切ると「偉そうに」っていうのが長男教信者の家よ

884 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 11:50:55.27 0
夫は末っ子長男で、年の離れた二人の姉は結婚の気配なし。義実家とは新幹線の距離。
長男長男言うけど、この状態なら長男関係なくね?と思う

885 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 11:55:55.63 0
関係あるじゃん
「お姉ちゃんの面倒は、長男が見るのよ」

886 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 12:11:41.25 0
むしろ全力で縋られ物件

887 :884:2015/06/06(土) 12:20:40.77 0
え マジで…
孫とかが出来たらこっちに集中してくると思うけど、家やウトメを見る人(姉)いるじゃんと思ってました…
大体、末っ子長男って長男とは思えない

888 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 12:23:08.12 0
うわー鬼が二千匹か…
自分だっら結婚躊躇するな

889 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 15:13:54.25 0
結婚するかどうかは、夫の考え次第だな

890 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 15:34:42.16 0
>>887
当面の間は家やウトメを看る人はいるだろうけど
問題はその後。
年の離れた末っ子長男と嫁、その子供がコトメ二人を世話する事に…

891 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 15:51:16.19 0
>>890
ほんとこれ。
最悪旦那さんが先にポックリいったらあとの事はあなたか子がやるはめになるよね。

私の祖父が長男で姉と妹がいたんだけどどちらも未婚。
老人ホーム、病院の手続きから緊急連絡先から細々した管理も全てうち。
去年姉も妹がそれぞれ亡くなったけど祖父も体を壊して高齢のため祖母と父が葬式から納骨全てやるはめになってほんとに大変だった。

私の実妹が未婚アラサーしてたけどそれみて、お姉ちゃんの子(私の息子)に迷惑かけられないから嫁にいきますって婚カツして来年結婚予定だよ。
そのくらい大変。

892 :名無しさん@HOME:2015/07/01(水) 10:03:37.35 O
結婚の話になって相手の両親と食事をしたんだけど考え方がクズだった。

長男の彼は家には関わらないようにしようと言ってるんだけど、
両親の考えからすると名字を彼の方にしただけで危険を感じてる

あの両親の考えを聞いたからかも知れないけどここの人たちは旦那の名字にすることに抵抗感じなかった?
旦那の名字になる幸せを素直に思えた人は正直羨ましい。


不安だったけど二人で話し合って結局、旦那の方にしたとか納得できた結果なら良いけど、ここの人たちは迷わなかった?

893 :名無しさん@HOME:2015/07/01(水) 11:22:07.51 O
結婚してから義実家に金銭面と介護面を含め全力で寄りかかって来ようとされたから阻止した
同居はしてないけど家が近いので引っ越ししたいけど金がない
過干渉が凄過ぎて引く。一緒に住んでる次男が今夜家で食事するかどうかも分からないくらい放ったらかしなのに
旦那携帯に私の様子を探りに一日おきに掛けてきたりされた
あー本当に嫌だ

894 :名無しさん@HOME:2015/07/01(水) 12:18:13.31 0
>>892
苗字を相手側にするだけで感じる危険ってどんなの?
892実家は無いものと思えとか?

895 :名無しさん@HOME:2015/07/01(水) 18:50:31.97 0
>>892
大昔の家制度じゃあるまいし、夫の名字にしたからって義実家の奴隷になるわけじゃない
同居する気はなかったし、抵抗感は特になかったな
ただ、ウトが私を「嫁子!」と呼び捨てするのが嫌だった
息子の妻になっただけで、あんたの娘になったわけじゃない
トメは「嫁子さん」だったので、まだマシだったけど

896 :名無しさん@HOME:2015/07/07(火) 12:16:58.63 0
田舎の義両親に、田舎に戻るよう誘われたけど断って自分たちで家買った人教えて。

義両親や親戚にどう言った?
定年になったら(あるいは時期を決めずいずれ)家売って田舎に戻るからとかって適当に言っておいて流し続けてる?

それとも村八分になろうと正直に田舎には住めない、って理由といっしょに話した?

私は定年後〜で流し続けるのが無難かなと思ってるんだけど。私たちが定年する頃には義両親もボケてるか死んでるだろうから。
それだとあとあと大変な事になるのかな?

897 :名無しさん@HOME:2015/07/07(火) 19:01:39.81 0
>>896
え、田舎って戻るのがデフォなの?
たとえ長男でも、
出て行ったなら戻らないのが当たり前だと思ってたけど、ちがうの?

898 :名無しさん@HOME:2015/07/07(火) 21:11:45.43 0
田舎が過疎ってるのは若いものがどんどん出て行って戻らないからだよ

つまり、あなたたちが戻る筋合いはないし、周囲も戻ってこない子世帯なんて大勢いる
何も言わなくて良し

899 :名無しさん@HOME:2015/07/07(火) 22:43:37.58 0
家は建てちゃったもの勝ちだよ
うちは土地買う相談とかしなかったよ
売買契約したあと○○に土地買ったと伝えたけど、隣県だと勘違いしてたみたい(実際は嫁実家県)
実家大好きな義弟がいるからか、とくに何も言われなかったな
定年後もこのまま住み続ける予定

900 :名無しさん@HOME:2015/07/08(水) 09:05:14.17 0
うちも相談しなかった。
てか、相談するなんて発想自体なかった。
全て終了してから、住居移転のお知らせはしたけど。
もしかして、旦那が知らせてたかもしれないけど、何事もなかったよ

901 :名無しさん@HOME:2015/07/08(水) 09:31:33.71 0
旦那が勝手にうちのマンションの鍵を義理親渡しててすごく嫌な気分になった
うちの親はもらってないんだけど

902 :名無しさん@HOME:2015/07/08(水) 09:58:33.04 0
>>900
なんで自宅のカギを親に渡すんだろうね?
親込みで一世帯の家族だと思っているから?
嫁親には渡さないってことは、自分側の親だけが家族だと思っている?
嫁はうちでもらったものとか、古い価値観引きずっていそうだね。

903 :名無しさん@HOME:2015/07/08(水) 09:59:01.71 0
あ、ごめんレス間違えた。901さんへ

904 :名無しさん@HOME:2015/07/08(水) 15:46:48.45 0
896です。そうなの?!みんなの意見に驚き!やっぱりうちの夫の村だけが異常なの?!
田舎の長男は田舎に戻るべきっていう変な掟ない?いらない土地の後継も全部長男。娘や次男以降は自由だけど。
長男は他所に家買うと後ろ指さされ続けるって聞いた。
実際、夫の田舎で親が勝手に二世帯建てた家があったんだけど、そこの長男夫婦がその家には住まないって言ったら村中で親不孝者って噂されてる。
その時の村人の反応が全く意味がわからなくて怖かったけど、田舎の長男って居住の自由はないんだって思った。田舎の長男の嫁は貧乏くじってこういう事だったのか!って。違うのかな

905 :名無しさん@HOME:2015/07/08(水) 19:10:14.40 0
一生住まない土地で何言われても、関係ないと思うけど
田舎ってめんどうだね

906 :名無しさん@HOME:2015/07/08(水) 20:47:23.51 0
うちの旦那の実家は一世代前に長男は田舎に戻るべき。あと継ぐべきって感じだったみたい。
そのふるーい考え方のせいで若者はどんどん離れて過疎りまくって小学校が1学年多くて8人くらいしかいない。

今でもその古い考えのなごりで結婚式は近所の人もご招待。
子供が生まれたら近所の人を招待してお披露目。
やらないと後ろ指さされるって義両親がビビってるからイヤイヤやったよ。
長男はほんと損。
今だに義両親は同居ドリーム捨てきれてないみたいだけど、さらっと流してる。

907 :名無しさん@HOME:2015/07/08(水) 21:36:53.83 0
素朴な疑問だけど、義実家の親戚や近所で親不孝者扱いされたからって
何か問題あるかな?
うちもそこそこ田舎の出身だけど、親戚やご近所さんの評判なんて
気にした事ないよ。
何言われてるかわかんないけど、付き合いないから耳に入らないし
入ったところでどうでも良い。
不思議なもので、こういう気持ちが伝わるのか、冠婚葬祭で一緒になっても、
誰からも何もいわれないよ。

908 :名無しさん@HOME:2015/07/08(水) 23:33:41.35 0
私自身は近所の人や親戚になに言われても全く気にしないが旦那が親の顔色伺うから結果的にやりたくない事もやってるな。

旦那自身も親戚や近所の人は気にならないが親が気にするから仕方なくって感じ。
私の周りだけだけど長男長男うるさいうちに育った男ほど親に強く出れない人が多い気がする。

909 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 21:27:15.01 0
うちも結婚する時、遠方の義実家の親戚回り近所回りを30件くらいした。
ご挨拶って熨斗付けた粗品を持ち、玄関先で嫁ですよろしくお願いしますって。しかも雪国で雪ががんがん降る中、非礼になるからコートなしで。
やっぱり親がこの辺りでは長男が結婚したらこれが風習でと言われて仕方なくやった。
遠方だし、この先この雪国に住むことは絶対ないという約束を夫にしたし、まあいいかとやったけど。

長男で強く出れないくせに、父の日とか母の日とか誕生日とかイベントにはうとい夫。
いつも私が用意したり、選んだりするからもううんざり。やっちゃう自分が悪いんだけど。
夫が主体で動くものだと思うのだが。
来月、義母が還暦なんだけどすっかり忘れてる模様。

私の母が去年還暦で、兄弟みんなでお金積み立てて旅行行ったりプレゼントしたりしてる
様子見てたくせに何も行動起こしてない。男兄弟しかいなくて義弟も気が利かないタイプ。
本当、長男って甘やかされてて愛情を存分に与えられることにだけは慣れきってると思う。

910 :名無しさん@HOME:2015/07/10(金) 01:33:03.45 0
>909 息子(ダンナ)がなにもしないなら放置でいいんじゃない。
先回りして、気を利かせても 当たり前で次の要求が大きくなるだけだよ。
私も 放り出した一人。
じじばばが怒ったところで、何も困らないよ。

911 :名無しさん@HOME:2015/07/10(金) 07:20:27.51 0
こういう場合「気が利かない」と怒られるのってヨメだけ
やるだけ馬鹿らしいから!
それに今時還暦なんていちいち祝わなくても良くない

912 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 18:36:20.00 0
長男長女で結婚した嫁だが、亡くなった実父の家が綺麗な状態で空いてたので
義両親とは別居で新婚早々二人きりで庭付き一軒家生活が出来てる
夫も父親とは折り合いが良くないみたいで別居希望、
ローン完済済で通勤にも支障なく、一応悪い話じゃないと受け止めてくれてる
ただ義両親だけが、息子を婿に出したみたいで面白くないらしい
嫁実親と同居している訳でもなし、長女で家業もあるのに夫を立てて嫁いだ身とすれば
住処ぐらいで何ガタガタ言ってんだと思ってしまう
しかも今は許す()が、いずれは義実家で同居をと考えてるらしい
義実家クッソ狭いし古いし舅は性格クソだしで同居するデメリットは山ほどあっても
メリットなんざ一つたりとも無いのが何故分からんのか
将来的には売却して介護施設費用に充てたら良いんじゃないですかね(鼻ホジ
実父に心から感謝

913 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 22:18:02.23 0
うちも長男長女で結婚
私には母しかいないので、結婚前から将来は同居したいと伝えてあり、夫も了承の上でプロポーズしてくれたのに蓋を開けてみたら正反対
夫両親は資産家なので土地も家もあちら丸抱えで敷地内別居の二世帯を建てると言う
夫はマイホーム話に舞い上がって二つ返事でOK
うちの母はどうするの?と言ったら近所に部屋を借りてあげるし金銭援助もするからと
元々が格差婚なのでその負い目もあるので諦めてしまった
そりゃ貧乏暇なしで働く母より、資産家で専業主婦の姑と同居した方がメリットあるのは分かるけど、ずっと働いて来た母を老後くらいは私が面倒見ながらのんびりさせてあげたかった

914 :名無しさん@HOME:2015/07/13(月) 23:47:13.99 0
>>913
>>ずっと働いて来た母を老後くらいは私が面倒見ながらのんびりさせてあげたかった

気持ちはわかるけど、格差婚が裏目に出たね
下から嫁をもらうって、そういう事なんだよ。

915 :名無しさん@HOME:2015/07/14(火) 01:41:44.02 0
放置じゃなく、部屋借りて援助するとまで言ってるなら
誠意はあるんじゃないか?
嫁実家?知らねって訳じゃないし。

916 :名無しさん@HOME:2015/07/14(火) 08:01:25.72 0
うん。誠意はあるよね。
格差とかなくても普通ははぁ?嫁の親?嫁にもらったんだから知らねーよって男もいるし。
最悪お母さんに何かあればその近所の部屋にあなたも住んじゃえばよし。

うちは長男長女で結婚したから老後場合によっては夫婦別居して親の面倒それぞれみるつもり。

917 :名無しさん@HOME:2015/07/14(火) 08:43:52.19 0
うちも敷地内別居の長男夫だけど、やりずらかった
別居といっても隣りだから、コトメは同居嫁のような扱いで介護を投げてくる
義実家のほうに行ってばかりいると、自分の家の家事はできなくて放りっぱなし

「近くにいるだけでいい」なんて言うのを信じた自分がばかだった

コトメにしてみれば、近くに長男嫁がいるのに自分がでしゃばったら失礼とか
いう気持ちもあったのかもだけど、こっちはそんなの気にしないどころか
実の娘なんだからもっと来ればいいのにとしか思わなかったし
結果として、2軒の家の家事プラス介護になって、途中で壊れてリタイアした

918 :名無しさん@HOME:2015/07/14(火) 22:06:56.26 0
>>917
私もリタイヤ組
車で30分の別居だったけど、ちょくちょく凸られ、ヨメ教育やら、男うめうめやら、距離の縮めたがりがウザかった。
旦那は結局頼りにならなくて、自分で「私貰われたとか物ではありませんから!いつでも子どもと私は実家の姓に戻せるんですよ!」と宣言した。少し静かになった。
でも喉元過ぎれば忘れちゃうんだね
で、リタイヤ。

919 :名無しさん@HOME:2015/07/16(木) 12:56:54.87 0
リタイアって遠距離別居?離婚?
引っ越しもせずに介護だけ止めるって出来るの?

920 :名無しさん@HOME:2015/07/16(木) 13:04:58.60 O
>>919
うちは時期死ぬであろう父親の遺産で引っ越しする計画を立てている
あんな子離れできていない親の面倒見たくない

921 :名無しさん@HOME:2015/07/16(木) 13:10:01.21 0
いいなー、うちも離れたい
けどあっちの都合の良いようにジワリジワリと
旦那実家の近くに引き寄せられてる

922 :名無しさん@HOME:2015/07/16(木) 17:27:39.95 0
うちの場合、介護っていうより甘えだったから、
「嫁は病気になったから、もう世話はできない」と旦那から義両親にいってもらった
電話は留守電にして、無視
そもそも、嫁に世話させて暮らそうって考えてた人たちだから、
どんどん年老いて動けなくなって、コトメが施設に入れた

923 :名無しさん@HOME:2015/08/20(木) 10:02:17.97 0
勉強になります

924 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 14:24:45.61 0
旦那家業にこの夏から転職した
義父は会長職だがほぼ仕事してないので来なくていいけどまだ来る
義母は私に仕事を教えたらいなくなる予定
義父は面倒な人なのでできるだけ関わらないようにしている
義母は悪くない人だが考えが古かったり時折こちらが理解できないことを言うのでストレスが溜まる
あと義母は無駄に鳩る
おかげで旦那もストレスが溜まっている
今は旦那が代表なのだから義両親とも旦那にいらん口出さないであげて欲しいよ

旦那が独り暮らし歴長いのと同居はないのでそこは救いか

925 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 14:29:08.99 0
ひとりっ子長男嫁
義実家とは飛行機の距離で気楽だけど、家は多分買えないんだろうな
仕事は転勤ないけど介護とかのこと考えたら戻らなきゃいけない
それは仕方ないけどやっぱりマイホーム欲しいなぁ

926 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 17:02:48.03 0
旦那は二人兄弟の長男
義母の次男への溺愛っぷりが半端ない
長男は次男に比べると放っとかれている印象

927 :名無しさん@HOME:2015/10/17(土) 16:06:37.60 0
>>926
気楽でいいじゃん
旦那が搾取されるんなら問題だけど単に放っておかれるなら楽

928 :名無しさん@HOME:2015/11/12(木) 04:13:02.69 O
>>894
>>895
レスしたと思ったら投稿してなかったみたいだ。亀レスごめん

同居はしないと息子が言ってるのに、わがままを言うなと話を聞かない
許可なく二人の家を建てるのは私たちが困るから許さない、
大丈夫、時代は変わってるからたまになら嫁が実家に帰るのは許します。自分たちは鬼じゃないと言ってきて危険を感じた
老後は金銭面で負担かけると思うなども初めての食事のときに言われたよ
うちは本家だから分家のあなたよりも偉いとも言ってたから家制度がもうないことを理解してないと思う


いきなり金銭面の話をしてきて、仕事にまで口を出してきた。本家だという婚約者の家は小さいしあんな家いらない。(しかもローンがあるっぽい)
分家だからと馬鹿にされて、何で旦那の苗字にしないといけないのかと婚約者に話してる
田舎だけど親戚の本家や規模の大きい農家でさえこんなことを言う人は聞いたことがない

929 :928:2015/11/12(木) 09:53:12.05 O
婿とか許さない!キー!って言われたけど
婿とか今は存在してないし養子縁組はしなくていい、女側の苗字名乗るだけって説明して落ち着いた
なぜか苗字を私側にすると決まってからは同居の話もなくなった

930 :名無しさん@HOME:2015/11/12(木) 11:51:15.83 0
>>928
うわ〜・・・
親と子は別人とはいえ、「結婚やめたら?」と言いたくなるウトメだな
家を建てるのに親の許可だとか、実家に帰るのを許すとか、本家だの分家だの、
時代錯誤で話が通じなそう
自分たちのほうが偉いと言いながら、老後は金銭面で負担かけるって、
どんだけ面の皮が厚いのよ
婚約者と二人で、毅然とした態度で行けるならいいけど、
それはそれで、ウトメがいつまでも嫁を悪魔のように言うだろうしね
なにかこう、ぐうの音も出ないような妙案はないものか

931 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 16:21:49.84 0
1人っ子長男嫁です。
今は近距離別居なのですが、義父母が夫に金銭支援を求めてきます。
かれこれ3年くらい月10万送っています。
勝手に大きな家を建てて、住宅ローンが払えなくなったから息子が払うのが義務。
大学費用や浪人時代の生活費を返せとも言われていて、
同居しないとだめだと怒っています。

しかし、夫も私も同居なんてしたくないし、マイホームが欲しい。
我が子の教育資金も貯めたいし、家族旅行にも行きたい、と言うわけで金銭支援をしたくありません。
返済能力がないのだから家は手放して義父母でアパートにでも住むように言っています。

このようなことは世間一般的にはワガママなのでしょうか?
私の両親は介護もお金も娘たちに求めてこないのでそれが当然だと思っていました。

932 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 18:02:58.97 0
仕送り始めたのが間違い
早いうちからアパートに移らせるべきだった
取れると思ったらどんどんエスカレートするよ
夫の実家の話なんだから自分が意見が一緒なのであれば夫に任せるが良し

933 :名無しさん@HOME:2016/01/10(日) 14:54:06.86 0
夫に仕送り止めないと子供連れて実家に帰る、と言ってみたら。
そまのくらいしないと旦那は動かないよ。

934 :名無しさん@HOME:2016/01/13(水) 04:15:20.34 0
どうしても仕送りしたいと旦那が言うなら小遣いからしてもらう
それが嫌だと言われたら>>931の実家にも仕送りするか、老後用の貯金が出来るか話し合ってみたら?
ちなみに夫実家は今どんな生活してるの?

935 :名無しさん@HOME:2016/01/26(火) 03:10:05.94 O
息子は搾取子、嫁は女郎と思ってやがる
そして娘は愛玩子、何不自由ない生活が送れるよう全力でサポート
女郎は口答えせず黙って同居しろという圧力が凄い
しかし安心して下さい、老後は愛玩子に丸投げしますよ

936 :名無しさん@HOME:2016/01/26(火) 19:29:00.17 0
>>931
月10万なんて大金じゃん
なぜ払い始めてしまったんだ…

937 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 02:51:34.08 0
長男は搾取子、嫁は女郎ってほんとにそう。
結婚2年目、義両親60代で義母が要介護になり、ケアマネとの連絡とかデイの手配とか全部長男嫁の私がしてたんだけど、同居してお前が介護すればいいのにという義父の圧力をヒシヒシと感じてた。
まだ子供もいないし、旦那自身が親と折り合い良くないから、なるべく介護サービスや福祉を使っていこうと一致してたのに、義父はそれが気にくわない。
長男の嫁が同居を願い出て、介護もやって当たり前をヒシヒシと醸し出し文句をブツブツ言い、嫁いだ義妹に、手の回らない日の通院などを少しでも頼もうとすると激怒。
夫が本来は子供である自分たちがやるべきことだと諭しても、逆ギレかだんまり。
私も仕事してるから、私だけがみないといけない理由なんか「長男の嫁」以外になにもない。
今日、夫が親と大喧嘩して帰ってきて、当面絶縁状態をとることになって、夫にはすごく感謝してるけど、できれば当面じゃなくて永遠に縁切りしたい。
介護サービス使わずに始末つけるほどの金もない、思いやりもない、あるのはくっだらない世間体と見栄だけなんだよね。

938 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 17:07:43.97 0
>>937
絶遠の経緯にもよるけど義父からそう言ったなら旦那さんからは連絡してもらわないように出来るといいね
義父から電話があっても最初の数回は出ないようにするとか

939 :名無しさん@HOME:2016/01/27(水) 19:00:47.93 0
>>938
ありがとう。
うちの義父は気が小さくて、私には面と向かって言わず、ブツブツ独り言のように文句言ったり、旦那に向かって聞こえるように私の文句を言うんだよね。
だからまともに怒鳴りあいになったことはないんだけど、意地になって「あんなきつい嫁の言うなりになれというなら、自分でやったほうがましだ」と言ったらしいので、お言葉に甘えることにしましたw
クソ田舎の膿家脳全盛な地域で、嫁が義父に言い返すなんて有り得ないんだろうけど、みんなで手を貸そうと子供とその配偶者がみんなで協力し合ってるのに、何がそんなに気に入らないのか意味不明だわ。

940 :939:2016/01/27(水) 19:02:42.36 0
なんか訳わからない愚痴だけみたいになってしまった。
義父はそういう気の小さいタイプなので、直接電凸や家凸なんかはなさそうってことを書き漏れてました、すみません。
レスくださってありがとうございました。

941 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 13:26:49.72 0
一人っ子長男に、ある程度の覚悟をもって嫁ぎました
ウトメそろっての嫁いびりに家庭板の住人となり、同居回避の秘策を練る毎日です

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