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【家庭内問題】女の駆け込寺26【義実家問題】

1 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 10:06:41.13 0
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

叩き、荒らしは完全スルー。
ネタにもマジレス(ネタ判定や雑談はヲチで)
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でお願いします

相談者は真面目に冷静に。

【コテハン・トリップ必須!】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
◆詳しい悩みの内容(必須)
◆最終的にどうしたいのか(必須)
◆家庭環境(本人特定できない程度に)

☆後だしジャンケンは厳禁です。

■sage推奨■
メール欄に半角て「sage」と入れてください。

前スレ
【家庭内問題】女の駆け込寺25【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1319961352/

2 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 10:09:42.99 0


3 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 10:30:00.41 0

一応、派生スレへも誘導しておく

【のびた】◆kh0HPfSnRwの息子の命名【回避】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1327687708/


4 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/28(土) 10:33:54.15 0
乙です。スレ立てありがとうございます。
引き続き、話してもいいですか?
>>992
技術に関しては、いきなりいなくなったら、問題だけど、その技術を持った人雇えば解決する。

そんなに珍しい技術じゃないし、ある程度は技術無くとも仕事はできる。

義妹は責めていない訳ではない。
二人共開き直り中なんだろう。

血のつながりが面倒なので、正直義妹は、旦那に任せています。

義妹が辞めたら、人二人雇える事は旦那に伝え済み。
呑気に旅行行っている間に色々固めておきたい。

会社から私自身はお金を貰ってません。
旦那は給料で、経費は使ってないです。
給料は義妹の1/2で手取り15万で働いてます。


5 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 10:43:16.74 0
多分あなたは経営に回ったことがないから
すごく人を雇うとかを甘く考えていると思う
良いと思って雇った人が、とんでもないことをしでかしてくれたりするからね
あなたはその会社にいる夫の妻でしかないから
ぶっちゃけ余計な口出さずに夫と義母と会計士に任せた方が良いんでは

6 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 10:49:42.99 0
15万て……。

7 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 10:50:54.47 0
義妹は大金もらってズルして
うちの夫は薄給で許せないんですよね

8 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 10:54:07.51 0
節税対策って言うなら、あなたもちゃんと給料もらって
旦那も妥当な額を貰うだけでおk
なにも義妹が2倍の給料貰った上で
法人名義から個人名義に変更した通信費を経費にして
ヤバイ橋を渡らずに済むのにね

9 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/28(土) 10:55:06.98 0

確かに経営は色んな事が起こるのはわかっています。
しかも有限の小さな会社に来る人はなかなかいないかもしれません。
が、現在自分が関わってる職種である程度補える。

私自身、会社から給料は貰ってないけど、仕事は休みの日に手伝う事やシステムを作ったり、内部的な事はやっています。

確かに義妹の給料は許せないですね。
ビックリしました。

10 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 10:57:58.28 0
>>5
ハゲド
言いたくないが、この人、一般常識がなくて人の意見も客観的に聞けないし
何より言ってることがコロコロ変わる

義父の技術1つを取っても
会社に不可欠→辞めてほしい要らない→義父でなくても大丈夫だし替わりで解決

これじゃまともなアドバイスもできないし、しても全然聞く耳がないからね

11 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 10:58:34.21 0
>>5
それでも義父が社長、義妹が経理してるよりましなのは確かだと思う〜

12 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 10:59:22.12 0
結局相談者叩きに終始するんだね

13 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:00:07.23 0
節税対策したいわけではないんでしょ
義父は義妹がかわいいというだけで

キーになるのは夫だと思うんだけど
例えば経営ができるとか、会計が理解できるとか、税金に詳しいとか
義父の技術をマスターするとか、そういうのは望めないの?
あなたと同様にチラシ配り程度しかできないなら他の就職を考えた方がいいんでは

14 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:01:12.02 0
あのさ、従業員の給料も会社の経費って知らないの?
だから家族経営規模の零細企業では
名目だけでも従業員にして給料払って経費で落としているの
それが節税対策になるから

あなたはちゃんと働いて、旦那もバリバリ働いているなら
堂々と相応の給料を貰えばそれが会社のプラスになるの
本当に馬鹿で無知な人だね


15 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:02:25.12 0
>>11
少なくとも、給料もらっていないアタクシ偉いでしょ!と悦に入っている
あなたが会社経営に口を出すより、ずっとマシ

16 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:03:24.06 0
この会社にとっては息子の嫁は外部の人間なんだから
節税対策に私にも給料出してくださいなんて言ってもハァ?ってなるでしょ
それを馬鹿とか無知って言っても…

17 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/28(土) 11:03:56.29 0
>>10
ごめんなさい。
技術面に関しては、
今すぐいなくなったら確かに困るけど、業態を変えればすむ事だし、
義父までの知識はあったら最高だけど、クリアになるか?
ならないか?考えも今はしっかりしていないかもしれません。

一般的な技術職と同じなので…。



18 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:04:43.51 0
うん、だからね
あなたは業態変えれば済むと思ってるのかもしれないけど
多分潰れるのが先だと思うよ

19 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:05:10.47 0
>>9
もうレスしない方がいいよ
なに言ってもあなたが悪いってことになっちゃってるから
そういうスレだしね

20 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:05:17.30 0
むしろ、会社のためにあれやこれや働いているのに
給料貰っていない方がハァ?だよ
カツカツの掲載企業では、何も働いていない嫁にも
名目上だけでも給料出すのに

実のところ、経理の義妹が兄嫁の分もガメていたんじゃないの?
だから給料が2倍だったとゲスパー

21 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:05:56.31 0
兄嫁の分なんて最初からないでしょ
就職したわけじゃないんだし

22 :20:2012/01/28(土) 11:06:06.02 0
×カツカツの掲載企業
○カツカツの零細企業

23 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:07:53.29 0
会社のためにあれやこれや働く前にちゃんと取り決めればよかったのに

24 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:07:55.67 0
みんな会社経営の経験者なのかな
しっかりアドバイスしててすごいね

25 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:10:11.60 0
会社経営の経験者じゃなくても、これくらい知っているよ
家族従業員 経費 給料 節税
この辺りのキーワードでggrks

26 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:10:43.10 0
零細企業なら名目上の従業員増やす余裕すらないだろ
保険とか金かかるのに

27 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:12:17.78 0
身内がみんなサラリーマンと公務員の自分も
家族従業員の給料で節税するって知ってたぞw
身内にいなくても、友達とか知り合いとかご近所にいたり
そういう話も聞かないのかな?
どれだけ狭い社会で生きているんだw

28 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/28(土) 11:15:29.05 0
>>20
十分わかってます。その辺は…。

>>23
本当にそう思います。
その辺が家族の甘さなんですよね。
義父が激情すると、お前が勝手に来ただの雇った覚えがないだのいいます。

追求すると落ちつくけど。


旦那の給料は頑張れば変わるし、まずは従業員に愛想尽かされないようにしたい。

もうすでに義妹の注意は一切従業員には伝わってないけど。

会社は業態変えてもすぐには潰れないです。



29 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:15:37.68 0
外から見たらいろいろ「ああすればいいのに!」ってウズウズするんだろうね

30 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:16:50.01 0
>>26
保険に掛からない金額に調整すればおk
主婦だって夫の扶養内で働こうとするでしょ?
それと同じ

31 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:17:29.90 0
>>28
反論するだけ無駄だってw
みんな相談者叩きでストレス発散したいだけなんだから

32 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:19:22.41 0
>>30
労災とかだよ?頭大丈夫?
専業は本当に馬鹿だな

33 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:21:12.53 0
ワロタw
保険って扶養内とかのレベルでしか考えてないんだ

34 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:21:13.17 0
>>32
うん、本当に馬鹿だよね
パートとして働いても労災で持ち出しがある!と信じているならねw

35 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:23:01.47 0
家族経営している人は、そこら辺の抜け道に詳しいんだけど
これだけ煩い義父が嫁を家族従業員にしなかったってことは
嫁には従業員にしたくない何かがあったんだろうね
義妹以上に

36 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:24:24.54 0
>>35
ここまでのカキコを読んでも、義妹に対する非難そっちのけで
義父憎しで叩いて辞めろ辞めろ、技術も人を雇えばいいって
簡単に考えている人だからね。推して知るべし。

37 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:25:35.59 0
>>35
この義妹も相当なものなんだけどね
それ以上に嫁がひどいって
そりゃ義父もイライラするよw

38 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:26:07.60 0
1回でもちゃんと働いて経理とかやってみると
どれだけ厳しいかわかると思うんだけどねえ…
簡単には潰れないと言い切ってるし世間知らずなんだろうね

39 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:27:03.69 0
義妹は知らんが嫁は相当…だと思う
書き込みだけでもこれじゃね

40 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:27:43.48 0
義妹に関しては娘だから見通し甘かったんだろうなとは思う
好きにさせてただけというか

41 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/28(土) 11:29:01.08 0
>>35
それは私が断りました。義妹が無職だったし、私は仕事あるし。

蓋をあけてみたら、こんなんなってました。という感じです。

ただ、義妹が入らず私が入ってたとしたら、もしかすると同じ事してたかもしれない。と思う所もあります。

42 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:29:29.92 0
こういう企業はどんどん潰れるんだろうな
今年は一層不景気になりそうだね

43 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:30:45.25 0
>>41
あなたは仕事が他にあるんだし
何度も言うようだけれどあなたはその会社にいる夫の妻でしかないから
余計な口出さずに夫と義母と会計士に任せた方が良いんでは

44 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:31:40.33 0
>ただ、義妹が入らず私が入ってたとしたら、もしかすると同じ事してたかもしれない。と思う所もあります。

ポカーン…駄目だこりゃw
もう駄目だね、この会社
さっさと潰れてほしい


45 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:33:49.79 0
要するに義姉だけ美味しい思いしてズルい
私も同じだけ、いやもっと美味しい思いがしたい!ってことだろうね

46 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:33:58.52 0
私だって会社の経費で通信費を使い込みます!
バレても悪いのは義父である社長です!

…この義父の会社だけでなくてさ
こんな公私の区別もつかない図々しい女を雇っている勤務先も危ないんじゃないの?
その勤務先が想像上の産物じゃないならさw

47 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/28(土) 11:35:14.12 0
>>43
そうですね。しばらくはそうだったんだけど、来期赤字になる、旦那が入ってきたからだ。
と、言われて本当にそうなのか?たしかめたら…。だったので。

経理経験は旦那義母私の中で、私しか経験ないです。
今義理母に教えてます。


48 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:36:21.90 0
つか、毎月会計士が入っていたって設定はどうなったw

49 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:38:24.87 0
会計士より無職だった義妹が上手で
その義妹や会計士よりアテクシが有能なのよって設定だろwww

50 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/28(土) 11:40:33.41 0
>>46
もしかしたら?と思っただけです。やるとは言ってないです。
環境整えば、魔が差すかも?と思ったまでです。
防御する気はあっても、経営者サイドで完全にホワイトな人は、有限で特に見た記憶がないです。

家族経営てそこがネックなのかな?とも思います。

51 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:40:50.62 0
で、私は無給なんです!と

52 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/28(土) 11:43:01.39 0
>>48
会計士さんが持ってくる収支報告も見方がわからないってことです。

言葉不足ですみません。

家族の中では私が一番有能なのはたしか。世間一般では。
経営している業種では、スキル足りないけど。

53 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:44:04.44 0
>>50
質問
あなた娘いる?

小学校の先生がもしかしたら生徒をヤッちゃうかも…と告白しているのを見たらどう思う?
思っただけです。やるとは言ってないです。
環境整えば、魔が差すかも?と思ったまでです。
防御する気はあっても、教師サイドで完全にホワイトな人は、有限で特に見た記憶がないです。
って言い募っているのを見たとして、あなたはどう思う?

あなたが書いているのは、そういうことだよ

54 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/28(土) 11:45:37.96 0
>>53
その通りですね。
反省します。



55 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:46:02.93 0
確か使い込みを見抜けなかった旦那にも責任があるって言ってたよね
役職は知らんが旦那が義妹を監督する立場だったんでしょ
旦那に収支報告の見方すら教えていなかったのかよ

56 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/28(土) 11:52:05.23 0
>>55
反省してます。

旦那は会計士さんの報告書は見れるけど、詳細はチェックしていませんでした。

義父の技術習得に回っていたこと、危機感なかったこと。

義妹の方は社内では上で役職者。税上は従業員。



57 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:54:00.28 0
多分潰れるだろうね
あなたが心配すべきなのは会社整理のことと
夫の再就職先なんではないかと思いますが

58 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:54:52.47 0
それじゃ、義父が義妹に弁済させて首を切れば済む話だね

なのに義妹でなく義父に責任取って辞めろ&替わりは雇えるコールなのは何故?
誰が見たって切り捨てられるのは義妹で、義父ではないんだが
それこそ、自分も義妹と同じことをしていたから?

59 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:56:27.72 0
責任取って辞めろとは言ってないんじゃないの
本人が俺は社長辞めるとか駄々こねてるだけでしょ

60 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:56:33.51 0
フルボッコww

61 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:57:22.59 0
別に相談者本人はそれほど叩かれてないような

62 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:00:00.34 0
>>59
でもこの相談者、さんざん義妹ではなく義父に責任があるって言って
義父本人が辞めると言っているが辞める辞める詐欺だ
本当に辞めろ、替わりは雇えるって書いているよ

だからこそこのシチュエーションでは、辞めるのは義父ではなく義妹だろjkって突っ込みが入っている

部外者の嫁にまでこの調子で使い込みした義妹を庇われ
それも社長である義父の責任だと糾弾されたら
そりゃ義父もそれなら自分が辞めると言うよ

63 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:01:45.63 0
辞める辞める詐欺する社長なんかいらんがな

64 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:02:18.02 0
しかも義妹はこの状況で旅行中だものね

そして 義父が辞めるなら 自分も辞めると

裏を返せば、義父が辞めないんならこれからも自分は辞めずに働きますよと

どれだけ図々しいんだw 相談者は全く問題にしていないけど

65 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:04:00.87 0
>義妹を庇っているのは義父。
>自分はわからないからと、経理に関しては義妹に丸投げ。
義妹を庇ってる時点でダメだと思う

66 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:04:36.36 0
>>63
なら、従業員が辞めれw
会社の金を使い込んだ義妹を庇って、義妹の会社の私物化を糾弾する社長を追い出す方がおかしい話だ

ってそもそも嫁は従業員ですらないのに、よくまあこれだけ口を出して指図できるもんだw


67 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:04:54.66 0
そりゃ本当に辞めてくれれば対策も取れるのに
俺がやめればいいんだろ!で話し合いにならないから困ってるんでしょ
義妹は良くないが、経費で個人の電話代落としてたくらいじゃ横領とまではならないし
何より家族経営だから、せいぜい遠ざける以上の事はできないだろうと思うよ

68 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:07:51.15 0
本当のガンは義妹と嫁だな
義妹は使い込むし、嫁は部外者なのに仕切りたがるし

69 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:08:32.72 0
はっきりしているのは、この会社はもう長くないってことだw

70 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:08:44.17 0
嫁が一番いらないと思う

71 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/28(土) 12:13:56.17 0
会社が整理される事なった時に被害被るのは義妹ではなく、私たちだから。
今まで口は挟まなかった。
義妹の過ちを社長として指導しろとは旦那が言ってます。
が、そこでキレてしまうんですよね。義父。
携帯の事うやむやにしたのは、正直義父も関わってる。
孫に法人携帯もたせた本人だし。

72 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:17:50.06 0
なるほど、会社の使い込みは義妹の独断ではなく義父も関わっていたってことだね

その状況でできるアドバイスは1つ
転職を真剣に考えること
それだけだ


73 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:19:12.44 0
その会社は泥舟だよ
義父も義妹も乗せて沈んでいく最中の
運命を共にする必要もあるまい


74 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/28(土) 12:26:08.85 0
確かに泥舟だとおもう。
このまま義父が社長で義妹が経理をやったら、早いうちに会社閉めることになる。

自分達がしっかりやっても、何れは駄目になるかもしれないけど。

義父は、自分が食べれりゃいい、あと2〜3年やれればいい。って事もいう。

本心かどうかわからないし、売上が横ばいだから、かもしれないし。

これで少し売上が上がる見込みがあれば、やる気に変わるかも?とはまだ少し思ってるけど。

零細の社長なのに、4時には帰ってきて、ずーっとテレビ見てる義父見ると、期待しちゃいけないのかな?ともおもえる。


75 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:37:55.40 0
あなたも別に働いているんだよね?
もし旦那が失業しても、夫婦で食べていけるくらいの収入はあるの?
遠くに住んでいたそうだけど、旦那が戻って前の仕事に復職できそう?
その場合の収入はどうなるの?

泥舟だと自覚して、いろいろ方向性を探っていくしかないのでは

76 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/28(土) 12:52:58.70 0
>>75
そうですね…。
前職に復帰するのは、全く問題ないと思います。
私の給料だけでも、何とか食べていけます。
今、同居でお互いの給料の半分家に入れてるし、旦那の給料は殆ど無いに等しい状況だし。

同居解消になった方が正直楽です。

ただ、旦那自身、今の業種に関してかなりやる気になっています。

後は、散々言っても義父の事はまだ少し信じてる。
旦那自身が会社をもりたてれば、義父もやる気になるんじゃないか…。
って、以前よりもその言葉言わなくなったけど。

77 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:56:33.52 0
> 義父の事はまだ少し信じてる。
旦那、はっちゃけちゃったの?

78 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 13:00:02.89 0
前スレから追っかけて今追いついた。
不正不正って言うから何事かと思ったわ。
ぶっちゃけ同族会社じゃよくあること。
社員10数人のうちだって似たようなもん。
同族なんてどこもそんなものだよ。
会社のお金なんてある意味財布みたいなんてものだから。
その代わり何かあったら経営者が全てを被る。
美味しい思いと痛い思いはセットなんだよね。
うちだって去年は自己資金で3000万投入してる。

>>74
会社は借入あるの?
もし銀行から借入してるならおそらく連帯保証人は義父だろうから
このまま義父が退いたら貴女のご主人に連帯保証人を迫ってくると思うけど。
職種が分からないけど仮に借入がなくてもお金にまつわる責任はのしかかってるよ。

貴女は正論を言ってるけれど会社経営と同族のなんたるかが全く分かってないから
このまま真っ向からぶつかったら物事は貴女の思うようにうまく行かないと思うよ。
むしろ一歩間違えたらご主人を追いつめることになる。
自分の立場を理解して立ち回らないと損するよ。
利口にならないと。



79 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/28(土) 13:18:51.61 0
>>78
助言ありがとうございます。
借入は役員借入にいれている、うちと義父母の金のみです。

ただ、うちのお金がどの段階で役員借入になったのか?まだつきとめてないです。
あと、計上できないお金が無くなっているのと、車の台数が合わないのを、照合しています。



80 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 13:25:24.30 0
>義父は、自分が食べれりゃいい、あと2〜3年やれればいい。って事もいう

旦那は本当に家業を継げと言われて来たの?
一人はっちゃけて乗り込んだ可能性はないのかな。

81 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/28(土) 13:33:02.06 0
>>80
それはないです。
義父から義母の事で相談あり、出来る事なら…と…。
旦那は一旦断ったけど、父母の事で悔いの無いようにして欲しいと、私もある意味説得した。

それで、同居して、家業継ぐ事になった。

82 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 13:36:15.66 0
>>79
決算書は読める?
もしよく分からないなら担当の税理士に相談して怪しい所は全部拾ってもらったら。
あとこれからは毎月貸借対照表を作ってもらって細部まで把握したほうがいいね
そもそもご主人が数字がよく分かってなさそうなのも大問題だけど。

正直貴女の一番の敵(?)はご主人かな。
ご主人がしっかりしなきゃ改善は多分無理だし
イライラする貴女と喧嘩になってお終いになっちゃうよ。
ご主人が本当はどうしたいか、やりきる覚悟はあるのか話し合ったほうがいいかも。
親子ってどこまで行っても親子なのよ。
私も貴女と同じ立場だけど嫌というほど実感してるから気をつけて。
本気で変えたいなら貴女は前面に出ないほうがいい。


83 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/28(土) 13:50:25.22 0
>>82
どこまでいっても親子は、本当にそうですね。小幅ではあるけど、
旦那もかなり揺らぐ所もあるので。

決算書読めます。
貸借、損益、仕訳は毎月出しているので、家に持ち帰って来て貰ってチェックさせるようにはしました。

前面に出ないようにします。
同居が解消できたらまた変わるのか?同居できているから、いいのか?今はほんとわからないです…。



84 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 14:07:46.71 0
>>83
読めるなら毎月コツコツ数字を見て改善してくかないよね。
会社は辞めないにしても本当は同居解消したほうがいいと思う。
事情があって難しいとは思うけど。
血縁な分一緒にいる時間が長いと情にほだされて見えなくなるんだよね。
昨日は毅然と挑むつもりでいても接してるうちにぶれてきたり。
結果中途半端になってしまう。

今後会社が変わるかどうかはご主人が要だから
ともかく徹底的に話し合ったほうがいいよ。
嫁は他人だけど息子のご主人は貴女ほどドライには絶対出来ないから。
多分これから本当に苦しいのは他ならぬご主人だと思う。
そんなご主人を見て思うところも出てくるだろうけど
夫婦がぶつかるようになったらうまくいかなくなるから冷静にね。
頑張って。



85 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 15:26:37.88 0
別のとこで仕事して自分の口座に貯めといたほうがいいよ。
義妹は逃げ足はやそうだし、もう親から金とれないのわかってるんでしょ。
潰れかけの自営と年金あるかわからないジジババ押し付けられて
家族で支えあおうとか言われても逃げてもいいんだよ。

86 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 15:51:41.88 0
もう夫あたり連帯保証人になってたりしないか?

87 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 20:14:52.97 O
税金大作で赤字を出せとかゆってる人は銀行を解さず現金取引推奨破でつかw
つか人を雇う前にウトのスキルを旦那が軽傷すれば済む話しだと思いましたw

88 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 20:16:27.41 0
>>87
ゆうこちゃん。漢字の変換がみんな大変な事なってるよ。
人さまへのアドバイスは日本語で書き込みできるようになってからしようね。

89 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 20:22:01.35 0
触るなよ
構うほど喜んで居着いちゃうから

90 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 09:42:24.88 O
いくら小さい有限会社でも、数人は従業員を雇っているんだよね?
会社が潰れたら、その従業員に対する責任だってあるだろうし、いい加減なことしてなあなあじゃ困るんじゃ?
会社潰れて、旦那さんが桁外れな借金背負う可能性はないのかな?
義両親は自分たちや従業員の年金等ちゃんと払っているのかな?
経営が不透明過ぎて、従業員が哀れだ。
あと、何度も他の人が言っているけど、コトメをクビには出来ないの?どうせまたやるでしょ?
コトメをクビにしようとすると、ウトが俺も辞めてやるって言うの?
泥船なんだし、そこまでウトがコトメに拘るなら、旦那さんじゃなくコトメが会社継げば良いんじゃない?
んで、相談者と旦那さんは、借金とウトメ介護をかぶらずに済む安全地帯まで撤退しちゃえばいいのに。

91 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/29(日) 10:15:27.27 0
皆さん色々ありがとうございます。
従業員さんたちに関する保険関係は、問題ないです。
ただ賞与が、どうなの?という面があり、
そこはきちんとするよう、話しました。
(就業規則には7月支給、でも8月に出す、社内では役員に当たる義妹には出て、パートさんには出ない。など)
義妹の首切りは、旦那は言ったりしていますが、社長が庇っている事、
また、義母の逆鱗に触れたので、そこでどうなるか?
後は、孫の存在ですね。
義妹の姉になる人の子供を引き受けている所。だから、安易には首切れないと思います。
降格はしてもらうとは言ってるけど…。

少しずつ、ただ、従業員さんに関する事は早めに体制を整えるよう、旦那に伝えてます。

が、近々家族会議開いて、社長辞めるのを承認してもらう。と、義父が言っているので、
どうなる事か。
社長は辞めて、生産部門の長として働いて欲しいわ。

92 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 10:21:57.42 0
>>91
社長を辞めて生産部門で働くって本人嫌かもよ。
社長としてのプライドもあるだろうしまた口出すと思うけど。

93 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 10:25:15.42 0
義母は義妹に対して怒っていて、厳しい処置に出たいってことだね?
義父+義妹 vs 義母+旦那の派閥争いになっちゃったのかな?
孫が義妹の姉になる人の子供ってことは、旦那には他に姉がいるってこと?
無職の義妹がその姪を引き取って面倒を見ている?
義父も多少負い目を感じていて義妹に甘くて、義妹が付け上がっているという図式かな?

その孫って何歳なの?
ある程度大きい年齢なら、学生アルバイトとしてでも雇う形で直接支援して
義妹を介さない方がいい気がする
義妹や義父から悪影響しか受けない環境だ
義妹みたいに世の中、甘く見て嘗めていそう

94 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/29(日) 10:55:37.06 0
生産部門の長として働くのは、問題なさげな気もします。
今現在もそこの仕事メインで社長業は一切やっていなかった。
年齢も60越なので。

孫は現在高校1年。母に当たる人シンママで今は海外で事業やっています。
そこにも資金が若干流れている節はあります。
毎月ではないので、何かあった時に流れているんでしょう。
そっちの方は分からない事ばかりなので…。
元々、義父母、孫、シンママと暮らしていたんですが、義母との確執で出て行って、その後子供残して海外へ。
って感じです。

元々海外にずっといて、孫が小学校に上がる年に日本に孫のみ帰国させて義父母と3人で何年か暮らしてます。
話し合いでなったのか?無理矢理なのか不明。
旦那と私は遠くにいたので、事がすんだ後に聞く事が多い。
そんなこんなで義妹は簡単には切る事は出来ないでしょう。
義父母も孫には特別な感情があるのは分かるので、その事に口を挟む事は一切しません。
今だ、小学生の頃の孫の物が家中溢れかえっていて、私たち二人のみの物がしまえる所がない状況だったりしますが…。

孫はもう、何があっても帰って来ないんだけどね。

95 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/29(日) 11:00:10.57 0
読み返してみたら、時系列がバラバラでした。
シンママ、孫海外

孫のみ日本へ義父母と暮らす

シンママ帰国し、孫義父母と4人で暮らす

義母との確執でシンママ、孫出る

孫、義妹と暮らす。シンママ海外へ

という時系列です。

96 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 11:54:34.37 O
>>95
意味がわからない。
義両親もコトメも、もし義父に何かあったら、そのままのユルユルの経営体制を、あなたの旦那さんに継いで欲しいの?
一体なんであなたの旦那さんは呼び戻されたの?
義母はおかしくないじゃん。
旦那さんが呼び戻されたのは、会社を継ぐためなんじゃなかったの?そのために今、会社の経営を見直しているんじゃないの?
今まで通りコトメに甘々なままでいい、旦那さんは黙って働けって義父が考えているなら、旦那さんはわざわざ泥船を継ぐ必要はないよね?
あと、
>義妹の姉になる人
↑これって表現おかしいけど、旦那さんの血縁の姉?妹?でしょ?

>義妹の姉になる人の子供を引き受けている所。
>孫は現在高校1年。母に当たる人シンママで今は海外で事業やっています。

その孫は今、シンママと海外に居るんだよね?
義妹はシンママの子を、現状は引き受けていないよね?
引き受けているからクビに出来ないという理由なら、なんかおかしいよ。

97 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/29(日) 12:08:00.41 0
>>96
わかりにくくてすみません。
同居は義母の奇行と会社。
義母の奇行は、正直わからない。
更年期だっただけかもしれないし。
義妹は孫と住んでます。義妹が二人いるんですが、ゴチャゴチャになるので分けました。
かえってわかりにくくてすみません。
甘々経営は、私、旦那が思っているだけで、色々話して義母もそれに気づいた。
義父は、余計な事言うな〜。義妹もちゃんとやってる。って感じです。


98 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 12:08:17.93 O
>>95
今、やっと理解した。スマソ。
そのシンママの子は、今は経理やってる義妹と暮らしているのね。
しかしシンママって何か変な表現だね。義父か義母どちらかの連れ子で、旦那さんと血が繋がっていないの?
それなら義妹をクビにして、孫の養育費だけ振り込めばいいんじゃないの?(本来は養育費はシンママが払うべきなんだけど)

99 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 12:11:02.98 0
>>95
その状態で抜本的開拓なんて無理じゃない?
むしろ旦那が独立して新しく会社を作ったほうが早いと思う。
あと同居解消は必須だね。
同居解消出来ない理由でもあるの?
改築したローンの払いがあるとかさ。


100 :96、98:2012/01/29(日) 12:14:17.41 O
>>97
話が飲み込めました。
こちらこそ、文盲でした。
とりあえず、私なら逃げます。
旦那さんは跡継ぎではなく、言いなりロボットまたは奴隷として呼び戻されたのね。

101 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 13:58:13.24 0
義父母の子どもは三人
長男=970夫
長女=シンママ(970義妹1)
次女=義妹(970義妹2)

長女が海外にいて、次女が長女の子と同居してるのね

102 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 14:25:27.56 0
>生産部門の長として働くのは、問題なさげな気もします。
根拠が全く無い上に部外者である嫁の思い込みでしかないね

どうしてもその仕事がしたいなら泥舟である会社を捨てて旦那が別会社を立ち上げるのがいいだろうけど
資格だか技術だかは義父しか持って無いんでしょ
どの道その資格だか技術を身に付けないと終わりじゃない

103 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 16:15:50.46 0
まともなことを言って、まともな処置をとろうとしている義母を
よってたかって基地外扱いする一家経営か

義母が死んだら、次に基地外扱いされるのは旦那だって分かっている?

自分の実家に子捨てしている長女も
無職で甥だか姪だか引き取ったからと大きな顔で会社を私物化する次女も
それを何とも思わない義父も、三文安の孫も、みんな終わっている
おかしいのは、そっち

早く逃げろとしか言えないよ

104 :970 ◆IjUFeCh84I :2012/01/29(日) 22:28:37.99 0
皆さんの意見を聞きながら、色々考えています。
義妹の件、孫の件に関しては、本当に分からない事ばかりで、孫とその母の為に、
わざわざリフォームした家を出た、その辺の事情は、正直義母が悪い気がします。
日本へ連れ帰ったのも、義父母だし…。
孫を育てる為のお金の関係に関しても、過去も現在もわかりません。
技術に関しては、義父が辞めると決まったら決まったでやり方があるし、
今の辞めるだの、義妹の私物化を改めさえすれば、何とかなる。
技術は身に付ける為に旦那はもう、半分まできてる状況だし、もちろん技術は一生勉強だろうし。
数字を上げていく為の営業も、有望な人は口説いていて、後はクリア出来る範囲の会社の体制を作る事。
現状の営業のモチベーションを上げる事を、旦那がメインでやっています。
ただ、社長義妹が本当に意識を変える必要があるし、それが最大の難関。
旦那は奴隷て事は今現在では当たってますね。
会社立ち上げと、別会社買い取るための資金は私たちも出してるわけだから…。
まあ、役員借入の事は、義妹の会社私物化と、義父の仕事姿勢が変わるか、社長交代の後で考えます。
別居は義父母の仲がきちんと解決するか、しない場合は、完全二世帯を建てるか…。
まあ、義父母の夫婦げんかで現在はなぜか、私服のみ、義父は持ち出してるし…。

あんまり考えこまず、自分と旦那が上手くいく事だけ考えていきます。

すぐ逃げる事ができるようには、資金面の体力付けていきます。



105 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 23:34:02.21 0
もう義父にやめてもらって自分が監査にでもなったら?
旦那が役員なら2人の決済があれば義妹は更迭出来るよ。
それくらいやらないと変わらないんじゃないかな。

106 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 23:37:27.70 0
義妹のこと、孫のこと、要は義実家のことをろくに知らないまま
よくまあ家族経営の企業を継ぐ気になったね…

客観的に見たら、あなたたち夫婦はその家族経営の中で部外者扱いだよ
だって何も内情を知らされていないもの
資金を出させて、技術供与をちらつかせて、都合よく利用されているようにしか見えない

107 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 23:47:33.21 0
有能な営業はどこでも食っていける
会社にとって技術職以上に欲しい人材だよ
将来どうなるか分からない沈む可能性が高い泥舟+お家騒動でグダグダの会社に留まってくれるだろうか
相手も人間だから推定後継者の旦那の話は聞くし、可能性を残す為に口説かれても悪い返事はしないだろうけど、
腹の中では逃げる準備をしているかもよ
全部の見通しが自分にとって都合のいい希望的観測でしかないよね
何とかなるさと甘い見通しで突っ走れるほど会社経営は甘くないと思うんだけど

108 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 23:59:20.02 0
つかそもそも
>家族の中では私が一番有能なのはたしか。
自分でこんなコト言う奴が実際にそうだった試しがあったろうか。今までのレス見ただけでも甚だ疑問。
だから会社の実情や経営がどうであれ、迂闊に関わられるわけにはいかない、
ぶっちゃけ危険人物と見なされて遠ざけられてるんでしょ。

109 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 20:48:16.55 O
有能のレベルにもよる

110 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 20:54:34.60 O
しかし数字さえ理解できない中に一人だけ1たす1を理解する者がいたとしてもそれは有能とは言わない。
そういうレベルの「有能」なんだろうな。

111 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 05:22:22.10 0
>>108
取り敢えず、文章見る限り有能にはとてもじゃないけど見えないね

自営って、能力よりも人脈で動いてる感もあるから
ウトが築いた会社をウトを排除して盛り上げようとしてもなあって思うし

旦那実家の財産を乗っ取ろうと鼻息フンガーしてるアホ嫁にしか見えない…


112 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 09:50:04.97 0
うん、少なくとも作文力は無いと思う。


113 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 20:53:23.77 O
文章カや作文カが無い人でも相談出来るスレだと思っています

114 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 22:02:24.29 0
相談はいいが、自分が一番優秀って自慢はないw

115 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 23:44:32.06 0
みんなストレスたまってるな

116 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 20:27:54.57 O
みんなの中に携帯わ入ってないはずw

117 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:41:54.33 O
愛情の反対事は無関心らしいです(-_-)

118 :夜遊び ◆cA7oIM8fok :2012/02/19(日) 02:22:18.14 0
1歳になったばかりの子を持つ専業主婦です。
4月から保育園に申し込んでいて、それが通れば働く予定です。
両親は車で30分くらいの場所で共働きをしていて、義実家は数時間かかる隣県です。

夫はここ半年くらいイライラしてわがままで、
ちょっと思い通りにならないと離婚をにおわせるようなことを言っていました。
以前から遊びに出ると連絡もせず朝まで帰ってこないことが多々あって、
職場の付き合いだと嘘ついてまで遊びに出たり、
男友達に車見せると言って女の子と深夜までドライブしたり、
私も慣れない育児に疲れているのもあって限界だったので、
もう離婚しようと言いました。
一週間後、転職のストレスで思ってもないことばかり言っていた、
離婚したくないと謝られたので、
遊ぶために嘘をつかない、終電で帰る、という約束をしてもらいました。これが年末年始頃の話です。

119 :夜遊び ◆cA7oIM8fok :2012/02/19(日) 02:22:57.17 0
先週、火曜日に飲みに出て金曜日にも飲みに出ると言うので、そんなに出てほしくないと伝えたんですが、
終電で帰るし今月はもう出ないからと言って強引に出かけて、
終電には乗ったけど、降りてから近くのマクドナルドに寄ったと言って終電2時間後くらいに帰ってきました。
で、今日は職場のみんなで食事に行くといって出てます。
この流れで息子と2人で待っててもストレスたまるだけなので、夫と共通の友人男性2人と食事に行くことにしたら、
「なんであえてその人たちなの、嫌な感じ」と言われました。
夫が言うには、共通の友達と遊ぶようなでしゃばりな女は嫌いだそうです。
男性2人とその友人女性3人と、夕方から2時間くらい食事をしてきましたが、
夫は「勝手なことするなら俺も勝手にさせてもらう」と言って帰ってきません。

息子のことは可愛がっていてお風呂に入れたりしてくれるし、休みの日には料理をしてくれたり、言えば家事もしてくれます。
いいところもたくさんあるんだけど、遊び癖に関しては夫はもう変わらないんだと思います。

子どもさえいなければ即離婚したい気持ちですが、息子にとっては唯一無二の父親でもあるし、我慢するべきかと悩んでいます。
離婚するとしたら、養育費は払うけど面会する気はないそうです。

どうしたいのか、ということがはっきりしてないので申し訳ないんですが、助言を頂きたいです。

120 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 02:26:30.64 0
>どうしたいのか、ということがはっきりしてないので申し訳ないんですが、
助言を頂きたいです

いや、まずそこを決めてもらわないと助言はできないよ。
本当は別れたくない人に別れろといっても後で人の一生に責任はとれないし、
反対に別れる決意の人の再構築しろと縛り付けても無責任。
結局は自己責任なのよ。その上でこうしたいからこういう助言をくれと具体的に
聞いて初めて助言が得られる。
決めないまま助言どうりにするような主体性じゃどっち決意してもうまく行かないし。

121 :夜遊び ◆cA7oIM8fok :2012/02/19(日) 02:43:33.87 0
決断を委ねてるつもりも責任を負ってほしいという気持ちもないんですが、
離婚するか否か悩んでるのはスレ違いでしたか?

122 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 02:49:54.55 0
>決断を委ねてるつもりも責任を負ってほしいという気持ちもないんですが

気持ちはなくても反対を薦めるわけには行かないでしょう?
それに離婚するかとうか悩んでいるから相談というなら離婚するかどうかの決断が
ついてなくてそれを相談したい=決断したいとなるよ。

自分の気持ちは自分にしかわからにないから、離婚するか聞かれても答えられない。
他人の気持ちでなく自分の気持ちで決める問題だからね。

123 :夜遊び ◆cA7oIM8fok :2012/02/19(日) 02:59:48.10 0
客観的な意見を参考にして考えたいと思って相談しました。
そこから出た決断も、私の意思です。

124 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 03:09:07.87 0
客観的な意見ね。はっきり言えばちょっと我侭な人かな。質問の仕方とかで
そこはかとなく伝わる。
相手が答えられるような聞き方せずに返事くれくれと何度もせっつかれてもね。
答えられない理由答えても、軽く逆切れはいったような切り口上だし。

客観的には旦那が相手していたら疲れそうな人とは思う。でも自分が今の生活や
旦那に我慢できるかは誰にもわからない。聞くより先に自分でそこ考えて決めよう。

125 :夜遊び ◆cA7oIM8fok :2012/02/19(日) 03:16:08.58 0
逆ギレしたつもりは全然なくて、
コミュ障なんだと思います。
不快な思いさせてごめんなさい。

126 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 03:22:07.87 0
壮大な後だしだね。
それなら 自分が我慢できるか と同時に 旦那が我慢できるか の
二点で決まる。それは本人達しか分からないよ。
旦那は養育費等の責任は果たすというし真面目な人だろう。面会は仕方ない。

子供が混乱したり振り回されるからいなくなった方がいい場合もあるし、面会の
付き添いで別れた相手に会いたくないという人もいる。前の妻と会っていたら
再婚だってしにくい。将来を見据えて別れるなら旦那の提案はもっとも。

127 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 04:17:04.47 0
お互い子供杉だし、夫婦共に配偶者以外の異性と絡み杉
夫婦の関係が上手くいっててお互いが納得しての行動なら問題ないけど
この状態でその行動は問題を大きくするだけ
夫婦間でやられたらやりかえすを繰り返してたらあっというまに破綻するわ
子供が子供を産んだいい例

128 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 10:32:36.00 0
旦那の帰宅が遅い理由を正確に調べた方がいいと思う。
もしかしたら他に女がいるかも知れないし、怪しげな店に出入りしているのかも知れない。
夫の友人に接触するのを嫌がるのは、友人が本当の事を知っていて
秘密がバレるのを恐れているのかも知れないし。

離婚を考えるのは、状況がわかってからでもいいと思うよ。

129 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 14:31:57.30 0
子供の世話はするのに、離婚になったら養育費は払うけど面会はしないって、これ旦那には次の女がいるってことなんじゃないの?

130 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 18:57:21.23 0
>>119
>息子にとっては唯一無二の父親でもあるし

そりゃそうかもしれない、でも

>離婚するとしたら、養育費は払うけど面会する気はないそうです。

その父親が息子を愛していないじゃん
だったらいなくてもいいよ


131 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 21:12:02.88 O
母子家庭での幸せな未来象が見れないから離婚に渋ってるのかな夫と一生生活出来ると思うならネットで相談わ市内でしょう答えは決まってるから背中を押して欲しいだけだよね
だから会えて明らかに離婚推奨物件ですよw子供の前でも夫婦喧嘩が耐えない家庭になると器具したとうりになると思いますから
逃げるのは早い方がいいんじゃないかと思いました

132 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 21:27:25.44 0
すごい誤字だね…

133 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 21:32:04.68 0
携帯だから変換がズレやすいんだよ。

134 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 22:30:31.67 0
それゆうこだろう

135 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 19:09:18.45 0
毎回遅く帰宅する度にグチグチ言ってるのかな?
そうなら旦那も言い訳(事実だとしても)面倒になって連絡しなくなるような気がする。
うちの場合は夕食の用意する前に連絡くれたら「今夜飲み会」の一言メールでも快諾。
誰と?どこで?なんてこと一切聞かない。そのせいか2次会行くから遅くなるとか自分から連絡くれる。
私が出掛ける時には細かく聞かれるけどw相手が男性でも快諾してくれてる。
休みの日にはいろいろやってくれてるみたいだし、しばらく放牧wしてみたら?
あれ?何も言わなくなった?どうしたんだろう?って思うかもしれない。

136 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:25:09.32 O
アラ還の域に達してる人はネットで相談なんかしないでアドバイ厨の方になるんでないのw

137 : ◆ppl2PSv.x6 :2012/02/22(水) 10:49:51.11 0
スマホからなので、改行おかしかったらすみません
夫に別れたいと言われました。
理由は私と義両親の不仲だそうです。
疎遠になってまだ3カ月、この状況が疲れたんだそうです。
子どもは1人、あと現在妊娠中です。
疎遠のきっかけは義両親が私のことをあることないこと妄想で作り上げ、人格障害者呼ばわりしたことです。
義両親は何を言っても話が通じないし、
私もこんなこという人とは付き合いきれなかったので疎遠となりました。
なので今年の正月、顔を出さなかったのですが、
それが夫が離婚を考えるきっかけになったようです。
ですが、正月顔を出さなくていいと言ったのは夫で、
私は正月行きたくないとは一言も言っていません。
夫にはいろいろ話したのですが、もう決めたからの一点張りです。
私としては離婚せず再構築したいのですが、どうすればよいでしょうか?

138 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 10:53:59.61 0
>>137
もうちょっと詳しくまとめ直した方が良いと思うよ

>【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
>◆詳しい悩みの内容(必須)
>◆最終的にどうしたいのか(必須)
>◆家庭環境(本人特定できない程度に)

>☆後だしジャンケンは厳禁です。

139 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 11:27:33.53 0
>>137
弁護士入れた方がいいと思うが

とりあえず、これまで義両親にされたことを時系列でまとめる
それに対する夫の言動も同様に

一方的に離婚を言い渡されている状況の理不尽さが判るにね

しかしそんな夫と結婚生活を続けたいものかね
子供達の養育費を一括で貰って離婚する方がいい気がする

140 : ◆ppl2PSv.x6 :2012/02/22(水) 12:03:19.13 0
ありがとうございます。
詳しくまとめてみました。

家族は夫、私、子ども、あとお腹にもう一人います。
実両親は飛行機の距離、義両親は車で40分ほどです。

結婚前から義両親には嫌な思いをさせられていましたが、夫のことを考え、ずっと我慢していました。
嫌な思いは、子どもをおろせと言われたり、勝手に保険に加入させられたり、その他多数です。
ですが、人格障害者呼ばわりで我慢の限界が来てしまい、
今までされて嫌だったこと、言われて嫌だったことを全てぶちまけました。
夫はそのときは私に申し訳ないと言ってくれ、上手く疎遠に持ち込んでくれました。
正月顔を出さなくていいと言ったのもこのときです。
これが11月頃の出来事でした。

ですが、正月に義実家から帰ってきたとたん態度が一変。
正月顔を出さないなんておかしい、人格障害者呼ばわりもお前がそう思われるようなことをしたからだと言われました。
その他、私が訴えた嫌だったことも、「そんなことで」と言われました。
訴えた当時はこんなことされたら自分でも嫌だ、○○は人格障害者呼ばわりされるようなことは何一つしていない、
と言っていたのにたった3カ月で急に手のひらを返したのでびっくりです。
夫は「どちらの親とも仲良く」と言っているのですが、
その割りには私の親とは仲良くせず、適当に扱います。
はっきり言ってこの一連の出来事で夫を全く信用できなくなったのですが、
私としては子どものためにも離婚せず、再構築して再び夫婦関係を取り戻したいのです。
ですが、夫はもう疲れた、決めたからの一点張りです。
どうしたらよいでしょうか。

141 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 12:08:08.50 0
後出し厳禁の意味分かってるのかな?

142 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 12:13:47.92 0
「◆最終的にどうしたいのか(必須)」は↓ってこと?
>はっきり言ってこの一連の出来事で夫を全く信用できなくなったのですが、
>私としては子どものためにも離婚せず、再構築して再び夫婦関係を取り戻したいのです。

でもさ、
両方の親と仲良くと言いつつ相談者の実家は蔑ろ、旦那実家とは仲良し
義実家からの攻撃からも守ってくれない
説得しても急に手のひらを返して信頼ゼロ
こういう人と家族で居て子供のためになると思う?
向こうから切り出してきたってことでこっちに有利な形で離婚しちゃった方が良いと思う

143 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 12:15:37.93 0
うん、だからもうこれは第三者を入れるしかないよ
だって夫は話し合おうとすらしないんでしょ?

あなたの親とか媒酌人とか共通の友人とか
それでも駄目なら弁護士入れたり調停したり

>>139でも書いたが、そこまでしがみつく夫でもないと思うけどね
子供の為って、そんな環境が本当に子供の成長にいいのかな
下手をしたらあなたに生命保険金を掛けられたままあぼんかもね

あっちが離婚を望んでいるなら、義実家ぐるみで子供達の養育費を先払いしてもらって
離婚するのも選択肢に入れて検討したら?


144 : ◆ppl2PSv.x6 :2012/02/22(水) 12:23:58.94 0
>>139
ありがとうございます。
弁護士探してみます。
あと時系列でされたこと書くのもやってみます。

>>141
すみません。
138でもう少し詳しくと言われたので、今までのことを詳しく書いてみました。
このスレは初めてなのでよく分かりませんでした。
すみません。



145 : ◆ppl2PSv.x6 :2012/02/22(水) 12:36:29.47 0
>>142
「◆最終的にどうしたいのか(必須)」は↓ってこと?
>はっきり言ってこの一連の出来事で夫を全く信用できなくなったのですが、
>私としては子どものためにも離婚せず、再構築して再び夫婦関係を取り戻したいのです。
「◆最終的にどうしたいのか(必須)」は↓ってこと?
>はっきり言ってこの一連の出来事で夫を全く信用できなくなったのですが、
>私としては子どものためにも離婚せず、再構築して再び夫婦関係を取り戻したいのです。

はい、そうです。
蔑ろというか、夫曰く飛行機の距離だから何もすることがない、とのこと。
ですが、母がプレゼントを送ってもお礼の電話もせず、
母になにか貰っても貰ったものはほったらかしで一切手を着けません。
義両親の攻撃も守って2、3度は守ってくれましたがこのありさま…
再構築したいのは自分が父親がいない状況で育ったというのが大きいです。
自分が寂しい思いをしたので子どもにはそんな思いをさせたくないと…
でも、改めて夫の態度を振り返ってみるとそんなこと言ってられる夫じゃないですね。
離婚も視野に入れてみます。

146 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 12:41:56.98 0
そんな夫と義実家、あなたと子供達を身一つで放り出そうとしているんだろうから
取れるものはしっかり取っての離婚を念頭に置いておくこと

そういう意味で弁護士を入れるといいんだけど
とりあえず相手の望むまま、離婚届に署名しちや駄目だよ

まずは離婚届の不受理申出をしとけば?
条件を詰めてから取り下げればいいんだから

条件としては、最低でも子供達の養育費と親権
養育費はできれば一括前払い、無理でも公正証書での支払い取り決め
後は少額でもあなたが慰謝料を貰っておくといい
あなたが有責の離婚でない証明になるから

147 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 12:45:46.74 0
> 自分が父親がいない状況で育った

父性(愛情に裏打ちされた厳しさ)と希薄な人って、ダメンズ掴むと言うよね。
実際父親が存在する家庭で育っても、父性に欠けた駄目父なら上に同じ。

148 : ◆ppl2PSv.x6 :2012/02/22(水) 12:47:36.13 0
>>143
分かりました。
まず義姉に相談してみて、それでも駄目なら離婚も視野に入れて弁護士に相談してみます。
しがみつくような夫ではないのは分かっているのですが、自分のような寂しい思いをさせたくないと思っていました。
ですが、両親揃っていることだけが子どもの幸せではありませんよね。

149 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 12:49:10.49 0
義姉って夫の姉?
その場合は義実家寄りになる可能性が高いよ
それを念頭に置いての相談ならいいけど

150 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 12:51:24.07 0
母方の祖父母を蔑ろにして母親が悲しませる&父方の祖父母に母親が攻撃されてるのに守らない&離婚したがる父親が居るのと
父親が居ない母子家庭どっちが幸せか考えてみな
前者は父親が変わらなければどうにもならないけど後者は母親の頑張り次第でいくらでも幸せになれる

父親が居ない寂しさを知ってるんだからどういう努力や気遣いが必要か
両親揃って育った人より分かってあげられるんじゃないかな

離婚を視野に入れるなら離婚スレやエネスレのテンプレやまとめを参考に準備していくと良いと思う
個人的には夫が離婚したいと思っている内にさっさと離婚して逃げるのをお勧めする

151 : ◆ppl2PSv.x6 :2012/02/22(水) 12:55:05.40 0
>>146
ありがとうございます。
離婚届の不受理申出は義両親とごたごたがあったときに夫に内緒で提出しました。
勝手に離婚届まで出しそうな人たちなので…

養育費や慰謝料の話、とても参考になりました。
やはり素人では駄目ですね。
本格的に離婚を考え始めたら相談してみようと思います。

>>147
本当にその通り!
今までまともな人と付き合ったことがありませんでした。
夫が初めて付き合えたまともな人だったのですが、
結婚してそれは間違いだったと気づかされました。

152 : ◆ppl2PSv.x6 :2012/02/22(水) 13:02:22.73 0
>>149
義姉は大丈夫です。
義両親とごたごたがあったときに相談したのですが、これはうちの親がおかしい!もうしばらく会わなくていいよ、
と言ってくださり夫にもがつんと言ってくれました。
義姉の言葉があったから、夫は最初は私を守ってくれたのだと思います。
どちらよりになることもなく、客観的に物事を判断できて、
また唯一夫にがつんと言える人なので、義姉に相談しようと思います。
ご心配ありがとうございました。

153 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:03:58.39 0
> 夫が初めて付き合えたまともな

夫もマトモじゃナイナイw
マトモなようでいて、実際は「親の影響から卒業済みの大人の男」じゃなく、
本性は「ウトメの息子チャン」から卒業できていなかった男だっただけ。

あなたが、まともな夫婦関係を失敗に落とし込んだんじゃなくて、
男を見る目がまだ未熟だったんだよ。あなたはこれからまだ変わっていける。
この夫は、どうやら、今のあなた一人きりじゃ手に負えないっぽいから、
使える手段は何でも頼って。孤軍奮闘で倒れてしまわないよう。

154 : ◆ppl2PSv.x6 :2012/02/22(水) 13:18:51.45 0
>>150
レス見て涙が出そうになりました。
父親がいない環境で育ったからこそ、子どもにしてあげられることがありますよね。
これからのこと、子どもを一番に考えて進めていきたいと思います。

155 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:25:22.85 0
全レスしなくても良いよ
出てる意見読んでどうするべきか考えて、着実に行動していきな
勿論妊婦なんだから無理は禁物

156 : ◆ppl2PSv.x6 :2012/02/22(水) 13:31:38.32 0
>>153
付き合っているときはまともだと思っていたのですが、本当に私の見る目がなかったです。

>マトモなようでいて、実際は「親の影響から卒業済みの大人の男」じゃなく、
>本性は「ウトメの息子チャン」から卒業できていなかった男だっただけ。
まさにその通りです。
で、困ったことに義両親も子離れできておらず、息子ちゃん息子ちゃん!でした。

もう本当に一人では手に負えないです。
夫婦の問題に他の人を巻き込むなんて、そんな迷惑なことできない!と思いあまり人に相談してきませんでした。
夫の祖母、義姉、実母ぐらい…
でももう限界だったのでこちらに相談しました。
使える手段は全て使うことにします。
弁護士、義姉には相談しようと思います。
他には何があるでしょうか?
こういうことは無知なので、教えて頂けると幸いです。
ちなみに実母は、お前が我慢すればいいと、何も行動は起こしてくれないので頼りになりません。

157 : ◆ppl2PSv.x6 :2012/02/22(水) 13:36:50.51 0
>>155
全レスしなくてよかったんですね!
ご指摘ありがとうございます。
全レスはやめてゆっくりアドバイス読ませてもらいます。

158 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:40:26.93 0
>他には何があるでしょうか?
それは自分で調べよう

まず弁護士への相談を第一にして、そこでアドバイスもらうのが確実じゃないかな
それと義姉への相談は保留にした良いかも
夫や義実家に手の内がバレて先回りであれこれやられたら面倒だから

159 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:49:18.64 0
そうだね。義姉の様子を読む限りでは、正義感発揮して夫を締め上げ、
ウトメと夫との分離に頑張ってくれてしまいそうな。
けれどウトメ夫は相思相愛wで、身内だわで義姉一人じゃ形勢逆転できない。

この団子状態を整列に治すには、更に上のウトメが頭上がらない人に、
癒着ぶった切ってギッチリ締めて貰うと効果的。だけど、こんなウトメに
おせっかいしてくれる、親切で優しく厳しい人は、もう存在して無いだろう。

義姉には、証拠集めの助力を得つつ、離婚段取りの相談はせぬように。

160 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:53:07.41 0
義姉にしてみたら、もし弟が離婚されたら次にまともな嫁が来る保証もないし
甥?姪?も心配だから、離婚してほしくないだろうしね

161 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 20:06:50.59 O
コトメに相談する内容は極力自分の意見はゆわずに旦那側の内情を探る程度でいいと思います
離婚したら他人以上の他人なる人に親身になって相談に乗る人はほとんどいないと思ってた方がいんじゃないかな
ウトメは離婚に賛成なのか疑問ですが旦那が急に強気に出たのに一枚感でいる用に思いました

162 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 21:00:07.53 0
いや、これタイミング的にウトメが離婚を焚き付けた以外、考えられないよ
帰省した時に洗脳したんでしょ
ないことないこと吹き込んだか
それとも旦那好みの女性との再婚話を持ちかけたか

時に後者の可能性はあるんじゃない?
早くそっちと結婚したい気満々で、ろくに話もせずに離婚と言っている気がする

163 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 21:45:08.54 0
>>162
ゆうこを相手にしないの

164 : ◆ppl2PSv.x6 :2012/02/23(木) 12:11:32.09 0
みなさん、アドバイスありがとうございます。
昨日夫ともう一度話してみたところ、義両親に焚き付けられたわけではないようです。
年末に喧嘩をしたのですが、それが私への不信感に繋がり、
そこから義両親との問題も全て私が悪い、という考えになっていったそうです。
じゃあ、私が義両親にどんな悪いことをしたのか、具体的に教えてくれ、と言うと夫は黙って何も言いませんでした。
特にないみたいなんです。
また、以前私がされて嫌だったことを義両親に伝えた際に、
「そんなつもりで言ったんじゃない、そんなふうにとるのはおかしい」というテンプレのような言葉を言っていたと昨日聞かされました。
それが夫の「そんなことで」発言に繋がったと思われます。
義両親はもちろんのこと、夫もクソだと改めて気づかされました。
義姉には夫が言っていることを伝え、身内というより第三者に意見を聞く感じで相談したいと思います。
弁護士入れて取るもの取っての離婚も視野に入れていますが、そういう考えは義姉には話さないでおこうと思います。

165 : ◆ppl2PSv.x6 :2012/02/23(木) 12:17:50.14 0
> また、以前私がされて嫌だったことを義両親に伝えた際に、

これ分かりにくいですね。
私がされて嫌だったことを夫に話し、それを夫が義両親に伝えたという意味です。

166 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 12:27:44.72 i
夫が考えなしの馬鹿過ぎる。
これは確かに捨てちゃっても良さそうだな…

167 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 12:28:11.59 0
>じゃあ、私が義両親にどんな悪いことをしたのか、具体的に教えてくれ、と言うと夫は黙って何も言いませんでした。

こじつけっぽいね
要するに自分を正当化して、あなたを悪者にしたいんでしょうね

義姉への相談もいいんだが、そのまともな義姉に一喝してもらって、
夫が改心(?)したら、また夫婦を続けていくってこと?

正直、あなたがどうしたいのかもよく見えてこない

まあ夫が改心するとも限らないし、義実家ぐるみで用意した女でもいた場合は
勢いをつけて話が転がり出すだろうけど、そうでない場合のことだね

この先、同じように理不尽な言いがかりを付けられて離婚離婚と言われる度に
義姉に相談して丸く治めるの?


168 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 20:43:58.61 O
ちゃんと話し会えてよかったねw
離婚する気も無いのに離婚だとかをゆうのはモラハラ気質があるから次に離婚と口に出したらホントに離婚するからと緑の神に記入して貰ってたら良いとオモ
再構築出来たと思って油断しないでね
たずなはしっかり握って旦那さんに主導権を渡さ内容にすれば父親のいる家庭になると思いました

169 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 23:24:20.22 0
ゆうこ警報

170 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 03:01:57.50 0
子供の為にも離婚推奨
家は両親仲悪かったから、早く離婚して欲しかったよ
ろくでなしの父親や祖父母が居るのは、子供に悪影響だ

妊婦さんなんだから無理せず、離婚に強い弁護士さん見付けて、
任せちゃった方が良い
実母が当てにならないのは辛いね

義姉への相談は、義実家の身勝手さの証拠集めに協力して貰ったり
子供の世話手伝って貰う程度にしておいた方が良いよ

171 :1/2:2012/02/27(月) 11:21:37.39 0
誘導されてきました、お願いします

出産育休を経て仕事復帰後、夫婦喧嘩が絶えません
原因は些細なことです
今までは私がスルーしてきましたがフルタイム残業ありで休日出勤もあり子供も一歳で余裕がありません
私自身気が強く大声を出したり罵ってしまい子供に悪影響が出てきました
発端は必ず主人がお酒を飲んで酔っ払った後の難癖です
それこそ何で太陽が北から昇っちゃいけないんだ!と怒鳴る感じです
はいはい、と流すとバカにするな!
理屈で説明すると今度は東西南北の決め方がおかしいなどと絡みます
手がつけられません
いいかげんにしろ!と怒鳴り合うようになってしまいます
暴力はありません
普段は育児、家事にも協力的で優しい良い人です
何があっても離婚だけはしないでおこうと結婚しましたが、子供に悪影響が出る位ならもう離婚もやむを得ないかなと思っています
実家は頼れませんが手に職もあり、一人で家は建てられませんが子供一人を大学にいかせて老後なんとかなる位の貯蓄もあります

172 :2/2:2012/02/27(月) 11:21:55.92 0
主人にせめて夕食時の晩酌をやめて、寝る前に飲むようにしたら?や減らしたら?健康が心配なども提案しましたが拒否されました
酔っ払ってる時は何を言っても仕方ない、我慢してくれの一点張りです

もし本当に離婚となれば、話し合いではむつかしそうです
この場合、いきなり弁護士に相談しての協議離婚になるのでしょうか?
その際喧嘩の日時や原因を書いたメモだけでも大丈夫でしょうか?
メモでは主人が捏造だ!と言い出しそうですが、日常生活全て録音録画はむつかしいです

173 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 11:39:05.69 0
>>171-172
>>1
【コテハン・トリップ必須!】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。
 

174 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 11:46:30.15 0
>>171
「◆最終的にどうしたいのか(必須)」も明記してね

175 :171 ◆VrE90r/S0A :2012/02/27(月) 12:23:52.15 0
すみませんでした!
コテついてますかね?

「◆最終的にどうしたいのか(必須)」
似たような酒癖の悪い旦那さんをうまく修正した方がいれば治すアドバイスを頂きたいです
が、もう半分以上諦めていますので客観的にみて主人の酒癖の悪さが原因で離婚する為にはどのような手順ですれば良いかや用意した方が良い資料などを教えて頂きたいです

176 : ◆ppl2PSv.x6 :2012/02/27(月) 12:49:45.07 0
義姉に話したところ、みなさんと同じで「私があなたの立場なら、
そんな冬彦さんみたいなやつ、すぐ別れる」と言われました。
子どもと自分が笑っていられる道を選ぶと言っていました。
身内さえもそう思うような夫なのですね…
>>166で指摘されてる通り、夫は多分特に何も考えてはいません。
考えなしで発言しているので、話し合っていると矛盾がでてきます。
で、私がその矛盾を指摘すると黙り込んでしまうのです。
だけど、自分の考えがおかしいという自覚は全くないそうです。
とにかくこの板挟み状態が嫌だ、じゃあ離婚しよう!という思考みたいです。
私と義両親の不仲を解消するのは私だけの問題だと思っているようで、
自分は関係ないと考えているみたいです。
夫がこんなことでは不仲はいつまでたっても解消されないし、
第一こんな人のために、大嫌いな義両親と仲良くしたいと思いません。
離婚にむけて、本格的に弁護士に相談に行こうと思います。
たくさんのアドバイスありがとうございました。

177 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 12:55:45.24 O
酔っ払ったら徐にビデオカメラをセット…は無理?
例えば帰宅前に本棚にカムフラして置いといて、バカな話をし始めたらボタンをピッと、って感じで。
物わかりのいい弁護士にすぐに当たればいいけど、一歳の子を抱えてのその話じゃ育児ノイローゼにとられたり、
馬鹿馬鹿しい案件未満に見えて「はいはい大変だねー頑張ってwww」って追い返される可能性が悲しいけどあるんだよね…。

酔いどれ映像+酒を抑える提案に応じない記録、があればそれなりにサクサクいけると思うけど。

178 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 13:49:45.32 0
>>175
◆最終的にどうしたいのか(必須) っていうのは
何を相談したいかじゃなくて、自分がどうしたいのか(どういう結果を望むか)を書く欄だよ
ここは「どういう方向で行動していくべきかを相談する」んじゃなくて、
「どういう方向に進んでいくかは相談者自身がで決めて、そのための相談をするスレ」だからね
この場合は「酒癖の悪い旦那を治したい」か「離婚したい」かどっちかでしょ
離婚するかしないかは自分で決めよう

まぁ家庭板的には「○○がなければいい人なんですけど」って言われても
「○○の問題があるだけで充分離婚を考えるレベル」って言われるだろうし
(○○っていうのは、ギャンブル、女、酒、暴力(DV)等)
自分で「半分以上諦めています」って言ってるし離婚報告で進めていいってことなのかな?

179 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 14:24:58.66 0
>>171
嫌な酒癖だね…でもDVだの旦那の落ち度とまでの判断はされないね。
171が残業の時の保育園への迎えや休出の時の食事含めた世話は誰がしてくれているの?
なんか旦那じゃなさそう…そういう世話があれば子どもに危険が及ぶから飲まないよね?
フルタイム共働きは父親も母親並みに動かないとやっていけないよ。
誰か余計なお手伝いしてくれちゃってない?実家とか?171の手が足りない分は
自分の子なんだから旦那にやらせて、子どもが寝た後の晩酌やお茶タイムを楽しみにできるといいね。
離婚とまで言わなくても、もうちょっと共働き家庭の夫という立場を旦那が理解すれば
変わっていくんじゃない?
旦那のその酒癖が生理的に嫌いというのなら、離婚しちゃってもいいかもね。
酒癖って直らないなら。

180 :171 ◆VrE90r/S0A :2012/02/27(月) 15:26:47.86 0
ありがとうございます
基本は離婚目標です
万が一治るならという希望は捨てきれて無いところはあります

改善提案の時の録音はできそうです!
そこまで頭回りませんでした
ありがとうございます

残業などの時はほぼ全て主人が対応してます
主人の仕事が都合つかない時はファミサポを利用しています
酔いさえしなければほんとに菩薩のような主人です
でも喧嘩の後は必ず子供が不安定になり、それを承知の上で絡み、改善しないのが許せない気持ちでいっぱいです

後出しになりますが遠方の義両親は主人の酒癖の悪さを知っていて心配して注意もしてくれていますが、聞き入れる事は無いです

181 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 15:49:26.25 0
> 遠方の義両親は主人の酒癖の悪さを知っていて心配して注意もしてくれて
> 聞き入れる事は無いです

(義両親は注意するけれど、息子である旦那はそれを)聞き入れません。
ということでいいのかな。

ところで、親は注意するだけ?
息子に「何がどうしてそんな酒に逃げるほど辛いのか」という面談はしに来ないのか。
遠方だわ、息子はとっくに家を出てるわ成人済だわで、仕方ないのだろうけどね。

182 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 16:52:08.40 0
>酔いさえしなければほんとに菩薩のような主人です

逆だよ
普段菩薩のように優しい人=いろんなことを我慢してストレス溜めてる人
だから、酔った時に本性が出るだけ

183 :171 ◆VrE90r/S0A :2012/02/27(月) 17:11:09.40 0
>>181さん
その通りです
前スレで親や友人に相談、という言葉が出たので思い出し追加しました
虫の知らせのようについ先日そんな話がありました
でもいざ離婚となれば義両親が私の味方をしてくれる可能性は低いですよね

>>182さん
ぐさっですね
そうなのかもしれない。。。

184 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:27:40.27 0
>>183
深刻な酒乱傾向は、結婚前は見えなかったのよね?
デートでお酒飲むことはあったろうけど、その時は菩薩仮面つけてたの?

こんな酔い方って?とチラッとでも、怪しいな、と感じた最初の酒乱は何時なのか。
妊娠前、妊娠中、生後たいへんな時期、少し育児に余裕が出てきた頃。
エスカレートしていった時期も含めて、そこらへんの状況を整理していけば、
夫のストレス傾向が掴めるかも知れない。でも身の安全が第一よ。

185 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:28:10.82 0
>だから、酔った時に本性が出るだけ

それならまだましだけど。

治療を拒否している時点でこの旦那は「飲まなきゃ良い夫」になる
事を意図的に拒否しているからね。酒を飲んだ時だけでなく素面の
時にも。素面の時にも十二分のおかしいと気づかないと。

186 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:47:56.73 0
離婚目標なら夫の酒依存の治療やら対応やらを相談する必要ない
普通に離婚したいって弁護士に相談しにいけば良いと思うよ
証拠の集め方とか身の振り方も教えてもらえるし

187 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 18:33:16.51 0
旦那さんのことはここよりもアルコール依存症の専門家に相談したほうがいい
旦那さんが今後アルコールに一切手を出さないのなら
離婚を回避できる可能性が高いでしょう?

188 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 19:33:08.75 0
仮にお酒を一切絶つことができても、今までお酒に向かっていたもののしわ寄せが別のところに出てくるだけな気がする

それ以前にお酒を辞める・控えるためのアドバイスを一切聞かずに酔っ払って暴れている姿勢がもう無理(諦めている)っていう面もあるだろうから
アルコール依存を完治するまで根気良く付き合っていくのは難しいと思うな
どっちにしろ一度離婚するのが相談者母子のためだよ

自分も「弁護士を入れて離婚する」がお勧め
「お酒の件さえなければいい旦那なのに。でもお酒の件がもう限界!」ってことだろうし
「アルコール依存を完治できたら再婚も視野に入れる」という条件を入れても良いかもね

189 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 19:45:00.23 0
お酒さえ飲まなければ良い旦那であり、良い父親なんだよね。
そこが即離婚に踏み出せないでいるとこなのかな。
依存症の人は自分で自覚して治そうと思わない限り治らない。
自宅にあるアルコールを全て処分してもキレてDVに発展しかねない。

このままの状態が続くようなら離婚も考えてることを伝えてみたら?
もちろん飲んでない時にね。
少し話が違うけど毎晩飲んで肝臓の数値がやばい旦那を心配した友達が、
飲んでない旦那に、先に死なれるのも介護するのもいやだから、せめて休肝日をお願い。
それできないなら離婚も考える。って言ったら飲酒量は変わらないけど週の半分は飲まなくなったらしい。

190 :171 ◆VrE90r/S0A :2012/02/27(月) 20:02:36.34 0
>>184さん
酔って絡むのは家呑みの時だけです
臨月になったらしばらく控えて、なんて話をしていましたがなし崩しに飲んでいて
でもその時はちょっと気になる程度でした
怒鳴るようになったのは私の仕事復帰後です

>>185さん
>良い夫になるのを拒否
確かにそうもとれますね

>>186さん
>>177さんのおっしゃる内容を危惧しているのでまず弁護士さんに理解して頂ける証拠のような物を集めたいと思います

>>187さん
治療で少しでも改善するなら、やってみたいです
その為にはまず酔いどれ記録を本人にみせて自覚してもらわないとむつかしいですよね
>>177さんのおっしゃるようにビデオで撮れるか試してみます

>>188さん
!条件付き離婚もあるんですね!
弁護士さんに相談する時には「治療しないなら離婚」または「治療が終わったら再婚」がいいですね
ん?「治療が終わるまで別居」でもいいのかな?

>>189さん
まさにその通りです
飲んでいない時に健康の面では話ししました
せめて子供の結婚までは元気でいて欲しいと子供大好きな主人に言ったのですが「太く短く生きたい、金に困らないようにしておくから俺が先に死んだら後は任せた」という返事に
お酒>子供>私
なんだとがっかりしました
離婚をチラつかせるのは最後の手段だと思って今まで言った事は無いです
今回準備してから最後通告して後は主人にお酒をとるか、子供と私をとるか選んでもらうつもりです

191 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 20:04:57.37 0
まずは「ちゃんと努力して完治させるなら再構築を考えるけど離婚を考えている」ということを伝える
どうするかはその反応次第じゃないかな

見込み無しなら離婚に向けて弁護士に相談、見込み有りなら治療・再構築に向けてアルコール依存症の専門医に相談

192 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 20:50:17.46 O
>>171の発出スレ何処

193 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 21:11:54.57 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1329743229/l50
ここかと・・・

194 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 21:32:53.28 O
dクス♪
今から逝って来るノシ

195 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 21:40:56.60 O
チラ裏の初スレは既婚女性ばんだと思ってたけどVIPだったのかwww

196 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 10:33:50.37 0
>>171
>太く短く生きたい
お酒飲んで暴れることのどこが太くなのかわからないw
要は好き勝手な生活をして寿命が縮んでもかまわないってことだね。
お金さえ残せば家族への責任はOKって考えなのか。

旦那が飲み始めたら即座に子供連れて別室に篭るのはどうかな?
こんなにイヤなんだってことをわからせなきゃダメだと思う。
それでダメならビデオでも携帯の動画でもいいから、
あんたが酔ったらこんな感じなんだよってことを見せて、本人がどう感じるかだね。

197 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 12:29:47.27 0
離婚 → アルコール依存症がさらに深刻化 → 廃人 or あぼ〜ん

アルコール依存症患者の自殺率はかなり高いです

198 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 16:38:07.34 0
図太く生きたいたいとか、金はともかく子供妻に丸なげとか、そんな
無責任男が、「酒を飲まなきゃいい旦那て父親」のはずない。
シラフの普段も一時の快楽>>越えられない壁>>子供と公言して
憚らない無責任なカスにしか読めない。

199 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 18:22:08.21 0
酒に溺れる人間が残すのは借金だけだ。

200 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 20:01:35.11 0
だね。金を残すと大口叩いても実際はそれも残さず後はお好きにだろう。
もっと厄介なのは太く短くではなくて脳ぶっこわれて要介護で長生き。
生活支えて子供面倒見て脳壊れた人世話して・・・・・一人じゃ体足りないな。

201 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 20:30:39.92 O
太く短くて家族がいる人のゆう言葉じゃないよただ自分の好きな事がしたいだけだと思います家庭を持った自覚や責任感が皆無にしか見えませんよ子供の行事に積極的に参加させて見ても深酒が治らなければ病院を探した方が良いかも知れませんよ

202 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 22:50:53.81 0
夫本人も相談者も、これって立派なアルコール依存症だってことに気付いてなさそう


203 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 22:55:54.41 0
二人とも気付いてるとおもう。
だってアルコール外来はネットで相談する前に相談者から言い出したから
相談者は少なくとも危惧している。
旦那もそれを拒否した発言で、太く生きる云々があるからね。薄々は病識が
あるけど、医者に行けば禁酒命じられるから都合が悪いんだと思う。でなきゃ
早死してもいいからではなく、俺は病気じゃないから行かないと言うと思う。

204 :171 ◆VrE90r/S0A :2012/02/28(火) 23:37:15.37 0
すみません、仕事が忙しくレスできませんでした

皆様いろいろありがとうございました
離婚を前提に話しをすると面倒な事になりそうなので準備を整えてから話をしようと思います
少し離れた所になりますが土曜日に依存症の外来を見つけましたので緑の神様とネットのプリントアウトをセットにして保管しておきます

個別に御礼出来ず申し訳ありません
これで締めさせて頂きます
本当にありがとうございました

205 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 23:39:28.38 0
頑張ってね
あと緑の神は未記入にしておきましょう

206 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 00:59:21.64 P
向こうが記入済みの緑神を出してきた場合は別よ。
ショックを受けた風を装いつつホルホルしながら大事にしまっておくのよ。


207 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 19:50:54.05 O
悪酔いした場合が改善されなきゃ離婚もありますよと再構築に向けて話し会うのかと思ってたけど違ったんだw
先ず離婚ありきなら話し愛は早いと思いますよw
自分の意見がとうらなければ離婚と口にすれば良い
どっちに転んでも>>171の思ったとうりになるでしょうw

208 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 21:57:34.11 O
・・・

209 :ここ ◆nnLWgTMZ5M :2012/03/08(木) 00:56:11.80 0
こんばんは。
早速ですが意見お聞きしたいです。
私:33歳 夫:31歳  結婚6年目 子なし 猫を飼っている
相談内容:子供をどうしたらいいのか

夫は独身の頃から子供が早く欲しいと言っています。
ですが私は小さい頃から子供が大嫌いで、出来ることなら欲しくありませんでした。
この件でずいぶんもめたんですが、
最近やっと私も子供に慣れて来たというか接触しても大丈夫になってきました。

産んでも良いのかもしれない、と思えるようになったのですが
恥ずかしながら、お金がありません。
元々独身時代金遣いが荒かったのが悪いのは分かっていますが、
結婚してから私が鬱病になり退職せざるをえなくなり、それからずっと本当にカツカツです。
というか貯金もとっくに底をつき、銀行に借金があります。

こんな状況で子供を産めないだろ、と私は思うのですが
夫は年齢のこともあり、早く産んでくれ!と言います。
では、お金はどうするの?と言うと逆切れします。
もしくは「なんとかなるって」「(私)が働けばいいじゃん」と。
産休は1ヶ月ほどにして早々に仕事をしてくれ、と。
出産で体調が悪くなったらどうするの?とか突っ込むと逆切れで話し合いが続きません。

鬱を数年かけて一応通院も薬も必要ない状態に出来ましたが(多分もう再発しないはず…)
30代、住まいが田舎だしつぶしのきかない職種だったのでスキルを活かす仕事もみつからず、
職業訓練を受けて一般事務は出来るようになりましたが、いざ面接では「子供は?妊娠されても困るんだよね」
と言われ正社員では再就職出来ませんでした。(他の理由があるのかも知れませんが)
なんとか派遣にて前より遥かに安い給料で就職していましたが、夫の転勤と転居で再び今無職です。もちろん就職活

動してます。
長文すみません、続きます

210 :ここ ◆nnLWgTMZ5M :2012/03/08(木) 00:56:35.84 0
夫の仕事ですが、元々派遣で働いていて、
結婚してから将来を考えて転職し正社員になったのですが
入社してみたら、とってもブラックな会社でした。
残業代はもちろん、交通費・家族手当等全て無し。
休みは週1日、出勤日は毎日朝7時半過ぎに家を出て帰るのは早くて23時。26時位の時もあります。
ボーナスもすずめの涙。毎月の手取り額は、地域の平均程度です。

家賃も引っ越してからアップしました。こんな状態ではぜんぜんお金が貯まりません。
当然住居手当など付きません。それどころか、引越し費用や新居の敷金・礼金も自己負担だったので
ますますお金が無くなりました。
本人も転勤前より辛いので転職したいと言っていますが、
営業経験もスキルも無いので今より手取りが下がること確実な所にしか行けそうにありません。
というか時間が無さ過ぎて転職活動も難しいです。

今のままでは、現状維持で子供が産めない年齢までいきそうです。
どうすればいいのか分からないです。
何でもいいのでご意見お願いしたいです。

状況等まとめてみますと、
・私は悲観しがちな性格、夫は楽観的な性格
・今は贅沢をしていないが、お金がない
・妊娠出産のリスクを夫は理解していないorうちに限って大丈夫だろうと思っている
・夫は、子供が出来れば頑張ると言うが現状家事を手伝う時間が無い
・実家は遠方で両方の親共に還暦過ぎだが家のローンを返済中でお金が無い
・だが子供を早く産めと(特に私の方の親が)催促する
・今はマシになって来たが、子供が大好きじゃない私が育てられるのか?
・だいたい私は求職中で、仕事に就けたとしてもその後1年は妊娠はまずいと思う
・私はフルタイムでないと金銭的にやって行けない

なんだかまとまってないですが、こんな状況です。

211 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 01:08:03.80 0
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
◆詳しい悩みの内容(必須)
◆最終的にどうしたいのか(必須)
◆家庭環境(本人特定できない程度に)

212 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 01:08:53.19 0
逆ギレされるからこの話題はしたくない、とか言って
絶対に逆ギレしない、した時点でこの話題は終了で良い、って言質を取ってから話し合えば?
でも、いまどき年齢もクソもない罠
それよりも誰が主だって育てるのか、って点をハッキリ決めさせて
それについての懸念を全部解消できないなら産むべきじゃないと思うよ

213 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 01:08:58.44 0
具体的に聞きたい事は?子供なんて他人が産むなとか産んだらいいとか
助言できる事ではないとおもうけど。書いている内容から見たら無理だよって
言葉が欲しいのかな。
でもね、こういう問題は自分の考えと言葉で夫婦や催促している親と話し合う
他ないと思うよ。ネットでこう言われたからは主体性に欠いて弱い。

ただ、一般論としては旦那もだけど自分も親としての能力があるかどうか考えた
方がいいと思う。経済的なことだけでなく、受け入れて子供に対応していける
精神上のタフさがあるかどうかも。子育てやら躾やらってイレギュラーな事ばかり
だからね。

214 :ここ ◆nnLWgTMZ5M :2012/03/08(木) 01:27:02.84 0
ありがとうございます。
本当、言われてみたら全然具体的になってないですね、申し訳ありません。

多分、ここに書き込んだのは第三者からの客観的な意見を聞いてみたいと思ったからです。
もちろん家族と話し合いはしますが、どうしても「欲しい」「まだ作れない」で平行線なので。

悩みの内容…子供を産むべきなのに自信が無い、お金が無い
どうしたいのか…この状況でもうまくやって行けるのか教えて欲しい?

とにかく夫は早く子供が欲しいと言うのです。せめて1人は。
なんなら(条件等別にして)養子でもいいから欲しい!と言います。
私がお金のこと、体調が悪くなったら…等話すと
「じゃあずっと子供作れないのかよ!時間がないだろ!」といった感じで怒ります。
もちろん育てるのは私です。多分夫の中では余裕がある時お風呂に入れるくらいはする、という感じみたいです

また、子供が出来たら猫を実家に譲ることになりそう、というのも懸念事案です。
私の親は昔の考えで「子供が喘息等になるだろ!猫なんか捨てろ!」と言うので。
親は猫大好きですが「所詮畜生」という考えです。捨てるのが無理ならせめて実家に置けという事です。
ですが実家に預けると外に出すのは確実なので事故で死ぬ確立激高です。
(今まで何匹も事故で死なせてます)
だから、猫を手放すくらいなら子供なんかいらない!と思ってしまっています。
ただ、元々過干渉気味の親で持論を曲げないので、絶対納得しないでしょう。
むしろ子育ても色々指示して来るでしょう。(母は元保育士)
それもまた心配の種なんです。

なんだか本当、取り留めのない文章で大変申し訳ありません。


215 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 01:31:03.69 0
産みたくないなら産まなければ良いじゃん
お金も環境も整ってないのに世間体のためだけに産まれてくる子供が可哀相だよ

216 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 01:32:49.23 0
結局何がしたいのか、何を聞きたいのか全然分からない
魔法の言葉が欲しいの?

217 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 01:33:31.11 0
>>214
1年未満だと育休もらえない会社もあるよ。
正社員だからってみんなもらえる訳じゃない。
その場合産後2か月半で復帰(たしか)しないと退職しないといけないはず。


218 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 01:34:00.41 0
1年未満というのは社歴がです


219 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 01:35:27.04 0
>この状況でもうまくやって行けるのか教えて欲しい?

答えようのない質問しても返事は帰ってこないのでは?

うまくやっていけるかなんて教えられる人はいないと思うよ。

今のご時世どこの会社だって保証はないもの。これだけ聞いて責任のある
回答はできない。千里眼持ってないし他人の人生に責任とれないもの。
幾ら情報ネットに書いても自分たちよりよく知っている人はいないんだから
自分たちで判断しないと。その何でも重要な判断を他人にという考え方を
まずは直さないと子供どころか家庭に維持や仕事も難しいと思う。仕事だって
自己判断や責任は求められるんだから。

220 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 01:36:51.01 0
>悩みの内容…子供を産むべきなのに自信が無い、お金が無い
じゃあ産むなよ
親がどうとか周りがどうとか関係ないよね

>どうしたいのか…この状況でもうまくやって行けるのか教えて欲しい?
小梨なら何とか生きていけるんじゃないの?
というか「どうしたいのか」まで丸投げは良くない

221 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 01:37:19.71 0
この人メンヘラ?

222 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 01:39:26.95 0
>>221
最初の目がすべる説明によると元そうらしい。

223 :ここ ◆nnLWgTMZ5M :2012/03/08(木) 01:54:51.44 0
皆様ありがとうございます。
なんか色々あやふやですみません。
自分で整理できてないのに書き込んでしまい、困惑させて本当にすみません。
でも、書き込んだこととレスを読んだことで、少し気持ちの整理がつきそうな気がしてきました。
何もかもどうしていいかわからない、という状態から少しずつ脱却できそうな気がしてきました。

育児休暇の件も、このご時勢ですから育休なんて無理だと思ってます。
その辺も含めて、やっぱり夫と話し合うしかないですね。

そしてメンヘラ指摘されたことに、やっぱり文章からわかるよね〜と思いました。。
自分でウジウジ考えてしまうタイプなんです。なんかカウンセリング的なのを利用した方がいいのかな?

とにかく皆様ありがとうございました。


224 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 02:12:06.95 0
メンヘラならネットやめてちゃんと通院しなよ
子供がどうとか以前の問題

225 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 02:39:23.17 0
そうそう。まず心の基礎体力つけてからでないと、子供産むなんて破滅行為。

もともと実家が強権的な風土に育ったことで貧弱もやしっ子。
結婚してみせたことで口うるさい親の圧力がやや弱り、どうにか張り詰めていた
なけなしの根性はすっかり干上がり、欝発症。操り人形の糸が切れたのと同じ。

爪先立ちでキリキリ舞いしてる状態で選んじゃった旦那だから、お互いの人生の
支えあいになろうという肝心の部分をスルーしたまま、夫婦で生きて来ちゃった。
今ここ。

選択の道は
・一人で立つ。実家にも戻らず、自分で自分を食わせて生きのびる
・旦那に自分の現状をハッキリ説明し、子供はまだ待てと強く主張する。
 速攻子供が欲しいのなら、そういう女性を見つけて再婚せよ、と言い切る。



226 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 07:51:48.99 0
>>223
参考にしてね。
【無理シナイ】高齢出産ママ その7【体力温存】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1325813276/

227 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 08:43:43.04 0
>>223
子を持ちたい気持ちは分かるけど、経済的に絶対に持つべきではないと思う。
自分だったら夫に隠れて低容量ピルを飲む。
その上でガンガン子作りする。
いくらやってもできないね〜って感じで、そのうち諦めないかな?
その先、不妊治療始めるとかだとまた考えなきゃだけど
楽観的な性格な夫ならどうにかならないかしら。

228 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 08:56:09.05 0
そういう騙し討ち+ただのその場しのぎの問題先送りを安易に勧めるんじゃないの

229 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 09:49:02.13 0
夫は純粋に子どもが欲しいんだろうか。
別に理由があるのを隠して子どもがいないことを嫁を責める理由にしてるような気がする。

230 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 11:35:17.01 P
田舎のブラック企業の社風ってとこから推測すると
自分達はブラック勤めで将来性も真っ黒なのに
やたらと社内では亭主関白自慢して
「やっぱオトコは子ども持って一人前だゾ!
家事育児はオンナの仕事!経済的に苦しくても
穴埋めするのもオンナの仕事!ボクチン達は激務だから!」なんて
バカな屁理屈が常識としてまかり通ってたりするよ。
旦那はバカそうだから会社で妙な影響受けてきてんじゃないの?

そして子どもを作る事に関しては
まず具体的な貯金金額を決めておく。
そのためにはここさんが就職して1〜2年は最低でも無理。
猫を飼いながらの育児は育児板にスレがあるので
時間がある時にでも覗いてイメトレしておけばよし。
就職>産休>育児休暇>保育園入園>フルで速攻復職 
これが誰にでも無理とは言わないけど今のここさんには無理だと思う。
とにかく就職してその職場でつつがなくやっていけて
貯金もある程度できてから考えてみてほしいなぁと思う。

231 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 12:47:36.19 0
養子でもいいってくらいだから、純粋に欲しいんじゃないかな

232 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 14:17:20.09 0
>>223
2人で育てる気があるならいいけど、旦那の考えだとあなたに丸投げなんでしょ?
専業主婦でたまにパートでOKな家庭環境ならいいけど、それもムリなんでしょ?

産むか離婚かの選択だよね。
「時間がないなら他の女性を探して欲しい」と言えないなら産むしかない。
その旦那を産まない方向に誘導するのはムリそうだしさ。
あなたが丸投げされても大丈夫なら産めばいい。

田舎なら年収300万あれば、あなたが子供が学校行ってる時間にパートするくらいで切り詰めれば1人くらいなら育てられると思う。
でも、あなたはお金の事じゃないんだよね?
欲しくないなら欲しくないと旦那に言うべき。
グダグダ思ってもいない理由を旦那に言っても旦那は切れるだけだよ。


233 :ここ ◆nnLWgTMZ5M :2012/03/08(木) 18:02:55.93 0
皆様、(何度も書きますが)こんなあやふやな相談にもかかわらず
レスありがとうございます。

メンヘラは一応治ったのですが、基本的性格が変わらないと繰り返しなのでしょうね…
夫とは専門学校からなので、13年の付き合いになります。
あまり将来を考えていなかった能天気な学生の頃からですので、気分的にグダグダな部分があるのかも知れません。

なんというか、子作りとかいう単語に抵抗があるし、吐き気をもよおす感じもします。
子供は欲しいと言うより、義務的な感情で「産まなければ」と思う感じです。
まだまだ、いまいち覚悟が無いというか。
子供を…と考えた頃からセックスが嫌いになりました。鬱の影響もありますが。
大体子供嫌いってのがマイノリティなので、病院で話しても無駄なんですよね。
産めばかわいいよ、とか言われるのがオチなので。
重く大事に考えすぎているのかも知れません?

でも夫に対してごまかすのは嫌ですので、なんとか話し合いで解決するよう努力します。
夫は純粋に子供が好きで、家族でお出かけをしたいから養子でもいい、1人でも良いからと言います。
ただ、現実的な問題(育てる費用とか)には目を背けているんです。
会社で慰安イベントがあり、他の社員が家族で出席します。夫は羨ましそうに見てます。
そして、そのとき必ず社長一家に(親族経営)、子供はまだかと言われます。
手当ても出さないくせに、家族が一番大事だぞ!早く!と説教されます。>>230さんのおっしゃるようなブラックぶりです。
それも夫が焦る原因だと思います。

私は育児丸投げされて大丈夫じゃないでしょうから、話し合うしかないですね。
ありがとうございました。

234 :しらたき ◆G7m33kI7N6 :2012/03/08(木) 19:13:18.43 0
よろしくお願いします。ちょっとフェイク入れてあります。

◆詳しい悩みの内容
新婚なのにたびたび旦那とお金の事で喧嘩と話し合いを繰り返す
この結婚生活を続けていくべきなのか時々悩んでしまう
◆最終的にどうしたいのか
結婚生活を続け、年齢的にも子供が欲しい
◆家庭環境
自分 20代後半  体と精神を壊し結婚を機に退職 現在パート 貯金500
旦那 30代後半  会社員  

義妹 30代中盤  派遣 多分借金あり
義父母      他界 
父        他界
母  50代中盤  同県内に1人暮らし 不動産収入とパートで暮らす
弟  20代前半  他県にて会社員 1人暮らし

式を挙げ数ヶ月たった頃督促状が送られて来まして、
(私と)出会う前に住んでいたA市の滞納市県民税  40万
    結婚前に住んでいたB市の滞納市県民税   20万

結婚前に聞かされていたのは車のローン残り40万だけで
C銀行のキャッシング            30万(借入時100万)
カード会社Dのキャッシング         35万(借入時100万)

が発覚しました。
その他高額の生命保険に入っており給与に対する月々の返済&生活費は
食費と一部の光熱費除いても9割近くでした。
私は専業と言いつつ自分にかかるお金は独身時代の貯金から払っており、
パート代はお小遣いどころか年齢的に冠婚葬祭や医療費で消えてしまい
結婚してから全く貯金出来ていません。

235 :しらたき ◆KB/LmwS74wej :2012/03/08(木) 19:15:43.77 0
家計を預かったのは少し前のことで生命保険は現在減らすよう手続き中、
BCDについては完済したのですが、新たにB市の追加分が40万発生し
それぞれの金額は莫大では無くても次々来る督促状に疲れてしまいました。

旦那は私の貯金額については知りません。
ですが隠されていたことや問題を先送りにする姿勢に不信感が続いています。
私のやり方も不慣れだとは思うのですが今の状態でこんなカツカツなのに
子供なんてとても無理なんじゃ…と思う私は心配しすぎなんでしょうか?

いっそ全て払ってしまってすっきりしたい気持ちもあるのですが、
自分の貯金には遺産が含まれているので返済に使うのは違うと思うし、
変な言い方ですがここで旦那が楽をしても学ばないのではと考えています。

客観的に見て結婚生活を続けるのは無謀でしょうか?

236 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 19:18:12.73 0
>>234
あなたの貯金を使って払ってしまうと、ATMが出来たと思って次から次に借金すると思うよ
変な話、子どもだけ作って離婚して子どもと生きていくという手もあるよ

237 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 19:28:30.53 0
サイマーと結婚生活続けて子供まで作りたいの?
変わってるね

238 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 19:30:36.32 0
>>235
サイマーは””絶対””治らない。
あなたの年齢なら充分新しい出会いもある。
離婚推奨!


239 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 19:31:03.73 0
つかさ、遺伝しちゃうよ。サイマー気質。

240 :しらたき ◆G7m33kI7N6 :2012/03/08(木) 19:39:52.28 0
トリップ違ってますね、これで合ってるかな?

自分の父親が亡くなったのは10代でしたけど思い出も多いので、
出来れば子供にだけそんな思いはさせたくないかな…
私がもっと働けばっていうのも違うと思うんですよ。
結局そのまま働きっぱなしで子供をあきらめる未来が見える気がして。

酒もギャンブルもやらないしタバコもやめたのに何でこの借金?
予想では挙式費用のために売ったバイクと生活費と義妹なんですが。
ズルズル出費している体質だとしたら本当に怖いんです。

1年も持たずに離婚…離婚ですか…母は何て言うだろうな
バカかもしれないですけど今は踏み切れない…

241 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 19:44:28.60 0
>>234
あなたは離婚したら旦那と縁が切れるけれど
子供は一生その父親やその一族と縁を切れない。

242 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 19:50:20.51 0
母親がどう思うとか人生の岐路に重要な事だろうか?
人の思惑で動いて、その責任は誰が?誰の人生?

まあ思い切れないなら仕方がない。人生は自己責任だしね。
でも自分の泥沼に子供巻き込むのはやめよう。
今の状態で子供を作るのだけ止めてね。

後で子供が出来ないと後悔する事があっても、生まれた子供を不幸にするより
100倍ましだから。経済的にもだけど人間関係の悪い家庭でしわよせは一番
弱い子供が受ける。自分の後悔は自分がだめんず選んで捨てなかった自己責任
だけど子供は選べないからね。

243 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 19:52:06.90 0
身体と精神壊したのは、旦那の放漫家計の気苦労のせい?

244 :しらたき ◆G7m33kI7N6 :2012/03/08(木) 19:55:35.43 0
結局は自分の決断だとわかっているんですけど、
やっぱり離婚は現時点では抵抗がありすぎます…

ひとまず避妊は続けたいと思います。

体はケガで、精神壊したのは忙しすぎた仕事の影響です。
同期も先輩も今1人も残っていない程離職率の高い会社でした。

245 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 20:02:07.93 0
ここは相談スレだから愚痴なら愚痴スレでやってね

離婚に踏み切れない気持ちも分からなくはないけど
みんなの書き込みを読んでよく考えてご覧よ

このままだと一生サイマー夫の尻拭いの生活だし
勿論子供は持てないから老後もサイマー夫と二人きりだよ
子供が欲しいなら早いうちに夫に見切りを付けないと

246 :しらたき ◆G7m33kI7N6 :2012/03/08(木) 20:10:45.16 0
はい、すみませんでした。

出会いがあるとはとても自分では思えなくて自信ないですが、
旦那と今後どうするかさっそく話し合いたいと思います。

みなさんありがとうございました。

247 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 21:02:12.12 0
えーーー
この先、他の男と出会えないかもだから今の旦那を逃したくないの?
ダメんずなの?

248 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 21:06:22.94 0
サイマーと結婚生活していくよりはバツイチ独身の方が良いよね

249 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 21:07:57.89 0
金も子供も残らないよりは、サイマーと別れてせめて金だけでも残ったほうが良いのにな
それほどセックスに飢えてるんだろうか?

250 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 21:17:06.19 O
住民税が40マソも請求されるならダメンズじゃ無いとオモw

251 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 21:19:56.65 0
税金一年分とは限らないんじゃない?数年滞納していたかも。

252 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 23:51:10.63 0
何年滞納してたか調べたらいいのに。

253 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 23:57:57.08 0
督促状は滞納を重ねると段々と赤味を増してくると聞いたことがある。
正常な納付書がクリーム色の紙なのが
オレンジがかって、ピンクになり、しまいには赤々しくなるとか。

旦那だけでなく義妹までサイマーなのは厳しいな。
だらしのない身内に流れる金を止めるのは難しいよ。
まして義両親が他界しての兄妹じゃね。

254 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 08:05:48.21 P
>>233
>手当ても出さないくせに、家族が一番大事だぞ!早く!と説教されます。
 >>230さんのおっしゃるようなブラックぶりです。

ブラック予想大当たりワロタwww
営業ノルマ厳しい系の元ヤンキー集合会社によくある光景だw
妻も似たような元ヤンキーで「激務の旦那を支えるアタシ」とかに酔いながら
「手当が〜休日が〜」なんてコマケーこたぁ気にせずに
家事育児パートを一手にこなせる人じゃないと無理だわねw

旦那との話し合いがんばってください。


255 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 20:58:32.55 O
払わないと遅延金が増えてくだけだから今後も一緒に旦那さんと生活して行こうと思うなら税金は早めに納める事をオススメします

256 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 09:26:22.11 0
離婚一択
サイマーとの結婚生活はマイナスしか生まない
早く離婚して、次の男見繕った方が良い

257 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 11:18:22.32 0
でもでもだってで、結婚生活続けるのも有りですねw
小銭が貯まるたびに使い込まれ、その度に
“夫が酷いんです;;”と廻りに泣きつきながら
解決できるコトはいっさいしない(離婚、旦那に金銭管理任せない等)
50年以上続けてる人もいるw
ウチの母だよ orz

258 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 07:02:25.50 O
半世紀以上なら認める方が早いと思います

259 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 23:10:44.75 O
上手く家庭がまわってる
なら波風は立て無い方が
いいよ家庭の在り方は算数じゃないから

260 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 01:24:16.57 0
家庭が上手く回っていないからこその相談なんじゃなかろうか。
まあ、そうなると離婚一択だけどな。
ただ、この人はでもでもだってを続けていくような気がする。
現状が改善しなくても、可哀相だねって言ってもらえれば満足なんだろw
>>257ではないけど、ソースうちの母orz

261 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 21:57:26.96 O
行動を起こさないと愚痴で終わる現況を代えたくて相談したのなら戸に書く思った事を行動で表してみたら良いと思いましたゆわなきゃ相手に伝わらないコテは多々あると思います遠慮しなければ存続出来ない関係なら家族じゃないと断言致しますよ^^

262 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 23:19:12.26 O
断言キタ━━━(゜∀゜)━━━!!

263 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 08:33:56.32 0
ゆうこたんきもす

264 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 01:46:35.78 0
>>234
もういないのかな?

私も結婚前からの借金を隠されて結婚してしまいました
入籍から一年で別居、三年かけて離婚しました
サイマーは治りませんよ
形に残っていない「何に使ったんだろう?」って借金が一番怖いです
原因がわからないから対処のしようもないんです

旦那さんの借金を建て替える必要は全くありません
それを一度やると、味をしめて何度も借金繰り返します

借金について旦那さんは何て言ってるのですか?
返済の目処はたっているのでしょうか?

265 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 20:57:53.12 O
借金があるのを分かったのは何時?

266 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 01:20:51.28 0
>>240
>予想では挙式費用のために売ったバイクと生活費と義妹なんですが。

バイク売らないと挙式費用が出せないのに、披露宴するって変
借金しないと生活できない状態って異常
義妹は関係ないと思う

でも、↑こんなこと↑してしまう妻側にも金銭感覚の欠如を感じる
借金の金額と、頻度をたいした事だと思っていない
身の丈に合った生活をしていけない、無理して披露宴してしまう

500万円の貯金なんて、子供もつにははした金ですから


267 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 16:52:34.68 0
だめんずさんに真剣に相談に乗ってもしかたない。
実際は不幸自慢みたいなもんだし、別れろっていくら言っても別れないよ。
「うわーつらいよねー、耐えてて偉いねー」って言ってあげると喜ぶのでは。

268 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 23:30:14.02 O
社交辞令は実生活だけでおk特命刑事ばんで本音が賭けないなら重傷です病院に行く事をオススメしますm(__)m

269 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 12:33:14.59 0
>267
>「うわーつらいよねー、耐えてて偉いねー」って言ってあげると喜ぶのでは。
そういうコトすら、言うのめんどくさくなって
相手にしない、放置しておいたら
“冷酷、人でなし”って言ってきたよ^^;
もう、どうしてイイヤラ 実母なんでめんどくさい orz

270 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 20:01:21.00 O
ここまでよみました

271 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:50:49.74 O
ho

272 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 20:24:16.64 O
ho on

273 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 21:06:18.35 O
ho ou

274 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 21:48:21.68 O
ho no

275 :名無しさん@HOME:2012/04/21(土) 21:10:41.83 O
ho no

276 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 22:03:58.16 O
ho . no

277 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 22:10:19.43 0
ho mo

278 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 09:47:38.76 0
mo ho

279 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 22:19:32.16 O
浮上

280 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 22:47:18.21 O
沈下

281 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 23:25:51.21 0
潜行

282 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 11:05:14.01 0
潜水

283 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 18:09:37.68 0
潜伏

284 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 18:37:02.88 0
よそでやれ

285 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 13:26:34.04 0
さいまーはなおらない
親がお金あるならまだしも親もいなくて
妹もさいまー
全力で逃げるべきだよ?

286 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 17:59:17.54 O
よそでやれ

287 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 22:42:52.33 O
現代で書き込み寺のニーズが無いのは分かるけど家族漢や家庭漢の人はそれ々だし多数決の少数波を指示するみたいだけど例え少数波でも見捨てる人はいないから安心して書き込んで欲しいよね^^

288 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 22:44:08.86 O
あわわわどのスレでもドゾー

289 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 22:49:09.73 O
スレが荒れて北用なので名無しに戻ります
お騒がせしてスマソm(__)m

290 : ◆B9N.oVE3Vk :2012/05/11(金) 04:30:35.53 0
相談に乗ってください、お願いします。
妊娠中の方はどうか読まないでください。



産まれたばかりの第一子を数時間で亡くしました。
私達夫婦は、火葬後は個々で静かに弔うことを希望しました。
ひとつは子の死がつらく、葬儀の際に大勢の親戚に気を使える状態でなかったこと。
子の亡くなった日から退院まで
双方の両親が
2人きりにするのは心配だからと毎日滞在した為
私達夫婦が子の死にじっくり寄り添うこともできず
病院にこられるのを拒むと
私達は心配なのに何故拒む!!
と泣いて騒ぐので
精神的に私が追い詰められていたこと。
そしてもう一つは、義実家との宗教の違いがあった為です。
(義実家は仏教、夫と私は神道です)
ですが夫の両親が、夫の意向を無視して
いつの間にか仏教での葬儀を手配していた為
孫の死で悲しんでくれていることを思うと
かたくなに拒むことはできず
弔う気持ちは宗教を超えても同じだと思いなおし、
仏教での葬儀を終えました。

続きます、



291 : ◆B9N.oVE3Vk :2012/05/11(金) 04:32:27.75 0
しかし葬儀を終えた直後すぐさま
四十九日はどうするか、
親戚は皆弔いたかったのに
私達に気を使って欠席したのだから
四十九日は皆の集まれる場所でするべき
と義実家から話があり
情けないのですが私は夫にたいして取り乱してしまいました。
これから先もずっと、次から次へと休む間もなく
家族三人になる時間もなく
子の死を突きつけられ続けるのかと。
私達の子なのに、なぜ意向が考慮されず
両親がすべてを決めてしまうのか
せめて私達家族三人で暫く過ごしたいと。
夫はそれを理解してくれ、
後日電話にて、非常識なのは重々承知で
申し訳ないけれど四十九日は私達夫婦だけで静かに手を合わせたい。
と伝えてくれました。
義実家は了承してくれたはずでした。

続きます

292 : ◆B9N.oVE3Vk :2012/05/11(金) 04:34:16.59 0
それから約2週間強、子の死に向き合い
やっと今後のことも夫と話し合え、
死んだことばかりでなく
産まれてくれたこと、それを思えばなんとか乗り越えられそうだと
それなりに互いの笑顔もでてくるようになりかけた今日
義実家から夫に電話がありました。

293 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 04:48:01.79 O
支援

294 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 04:50:35.31 0
紫煙

295 : ◆B9N.oVE3Vk :2012/05/11(金) 05:00:02.49 0
内容は、四十九日のこと。
お坊さんを連れて、義両親とわたしの両親とで
我が家に訪問するとのことでした。
もう、日付もすべて、決定していました。
私はもはや、夫婦2人でわが子を静かに弔いたい
という自分の意向は単なるワガママで
世間的に許されることではないのだなと実感しそれを受け入れました。

夫は、また私の意向が無視された件について謝罪してきましたが
私は、私のわがままだから通らなくても仕方ないと伝えました。
が、夫は義実家との電話を切った瞬間、
呆然と椅子に座っていたかと思うと
突然、自分で自分の顔を激しく引っ掻きだしました。
こんな行動は初めてで、驚いて制止しましたが止まらず、
それまで大人の対応をずっとしていた夫が興奮状態になり
わが子に関すること、私に関すること(主に産後の病院についてお姑さんによってすすめられています)が、
夫を無視して勝手に進められることに
もう耐え難いと打ち明けてくれました。

夫はずっと冷静で文句一つ支えてくれていたので
夫もまた夫の、悲しみを乗り越えるための意思や
子に対する想いがあったのを忘れていました。





296 : ◆B9N.oVE3Vk :2012/05/11(金) 05:13:33.64 0
眠れず、先ほどまで色々考えてました。
思い出したのは、
夫はずっと神道で息子を弔ってやりたいといっていたことです。
(なぜ神道かは、宗教についての意見は人それぞれで、気分を害する方もおられると思うのでここではこれ以上差し控えます)

葬儀は仏教でしたが、今後は神道でと考え始めました。
(これについて宗教的に許されることなのかは神社に相談してみようと思っています)

義実家には理解されないかもしれません
ですが、
これからは子に関することすべては夫の意思を尊重して行いたいのです。

私がこの考えに至るには、遅かったでしょうか。
妻として母としてどう行動するべきでしょうか?
間違っているでしょうか?
できれば非常識な行動はとりたくないという気持ちもあるのですが…
正直なところ、とても情けないのですが
どうしていいのかわかりません。
また、義実家とのズレをどうしたら良いでしょうか?
夫は常に、俺達夫婦はこうしたいから、と伝えてくれるのですが
その時は、義両親もわかったといってくれても
後日、何もなかったように決定事項としてとりおこないの日付などを
連絡してくるという感じです。

義実家は、孫のこと、私達のことを考えて行動してくれているので
とても感謝しているのは事実です。
それなのに、ズレを感じてしまう罪悪感もあります。

お叱りやご意見、すべて受け入れますので
どうかアドバイスを、頂けたらと思います。

297 : ◆B9N.oVE3Vk :2012/05/11(金) 05:20:35.50 0
支援ありがとうございました。
テキストに下書きはしたのですが、
長文の上、わかりにくい部分があれば
本当に申し訳ありません。


298 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 05:52:26.34 0
>>290
まずは、亡くなられたお子様の事、心からご冥福をお祈りいたします。
肉体的にも精神的にも、大変お辛いい思いをなさったことでしょう、お疲れさまでした。
 
ご相談の件ですが、お子さんの供養はあなた方ご夫婦が生きておられる限り、一生続くことです。
ご夫婦の意向を第一に考えるべきと思います。
お子さんは、父母が悔し涙を流しながら自分を弔う姿を見て
「なぜ、お父さんお母さんがやりたいように供養できないの?」と不思議に思われるのでは?

亡くなったお子さんは、あなたとご主人の子どもです。
神道の神主さん(でよろしいでしょうか)に相談し、ご夫婦の納得の行く形と方法で
お子さんを静かに見送って差し上げてください。
49日のお坊さんは、私なら勝手にキャンセルします。
もちろん、お寺さんにはきちんとお詫びをお伝えした上で、ですが。

両親に、ご夫婦の意向を伝え、断固としてそれを貫いてください。
親として、亡くなったお子さんにしてあげられる、たったひとつの事です。
何より、お子さんはそれを望むと思います。
自信を持って、頑張ってくださいね。


299 : ◆B9N.oVE3Vk :2012/05/11(金) 07:47:08.16 0
>>298さん
頂いたレスを読んで涙がでました。
優しく心強い言葉、何度もよみました。
自信を持って…そうですね。
子の親は私達ですよね。
周りの言う事をきかず悲しませると
子がこんな母親じゃ嫌がるのではないか
こんなだから帰ってしまったのではないか
何をするにもそんなふうに考えて
必要以上に臆病になっているのかもしれません。
しっかりしないとなりませんね。
子の為に
そう貫ける強さが必要なときがあるのだと理解しました。
もう一度夫と共に両親に掛け合ってみて
よくてもだめでも、夫と、神主さんに相談の上で神式で送りたいと思います。
子が常世の国で
もう何も苦しむことなく暮らせるよう信じたいのです。
本当にありがとうございました。














300 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 08:22:46.37 0
>>299
一番辛いときに、一番辛い人が、周囲の我侭を受け入れる必要はありません。
供養というのは、もちろん亡くなった人の為のものですが、
亡くした人が、その事実を徐々に受け入れていく為のものでもあります。
子の供養は親がするのです。
それを邪魔する人たちに配慮など不要です。

301 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 12:16:57.51 0
孫の供養をしたいという祖父母の気持ちもまた大事にして
それぞれ別に執り行う訳にはいかないのかなぁ

302 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 12:51:09.35 0
肝心の親の気持ちを無視してる時点で孫のことも ◆B9N.oVE3Vk 達のことも考えてない。
自分達は優しい!こんなにやってあげてる!とアピールしたいだけ。
というか親が仏教で息子が神道って珍しいんだけど、仏教ってあれじゃないでしょうね。

303 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 13:34:26.82 0
まさかの せんべ?

304 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 14:39:36.80 0
>>290
あなたの今までの対応は間違ってなかったよ
あなたの両親ならともかく、あなたの夫の両親だもん
これ以上出来る事はなかった

「私たちは私たちの希望があります。それを受け入れてもらえないのなら電話は着信拒否させて頂きます。」
というか、義両親が何を設定しても全く無視して、行かなきゃ良いだけの話。

義両親は勝手に供養しとけば良いんだよ。
でもあなたたちが決めた場で供養するべき。
人の法事を勝手に開く人間は、無視して放置。

「仏教に入信しなかったから子どもが死んだのよ」
とか旦那の前で言うと、旦那さん犯罪者になっちゃいそうな気がする。
きっと今までも、言っても言っても言っても自分の意思が通らない生活で辛かったんだと思う。
せめて奥さんだけでも、旦那さんと寄り添って下さい。
49日は留守にすればいいんですよ。あなたの親にもそう言って下さい。

305 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 14:50:27.38 0
>>301
決定権は相談者夫婦にあるのだから
両親からそれを提案(と言うよりもお願い)するのが自然な流れじゃない?
その提案もなく、更に本人達の意向を無視した両親(義両親?)に対して
今さら配慮する必要はないと思うけどね。

義両親の態度について>>290さんのご両親はどう思ってるんだろうね?

306 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 15:38:36.07 0
お子さんである旦那さんは、親と自分の板挟みで揺れてるんだろうね
あなたが支えてあげて、旦那さんの意思をバックアップしてあげてね

一度仏教を断ってもまた電話がかかってきたら
「もしかしてお母さん、ボケたんですか?」
とか失礼な態度をとって嫌われちゃえw

307 :借金 ◆XBX2pLsWfE :2012/05/11(金) 18:48:54.57 0
いいかな。

夫が借金してるっぽい。
カードローンマイナス表示で100万。
フリーランスで仕事をしていて、前にも仕事が飛んで生活費渡せなくて借りたことがあったらしい。
事後報告だった。
もう返済したから!ってことだったけど、事後報告はいくらなんでもやめてほしいと怒ったら謝った。
で、今回のこれだよ。
パソコンデスクの下から2才の娘が引っ張り出した。
4月末で100万のマイナスってか利息がどんどん増えてるのかな。

さらに今月の給料も仕事が飛んで入ってこないらしい。
もう何度目かな。
出向先がつぶれるとか企画が潰れるとかが理由。
自分の作業も遅れてたけど…ゴメンて。
こういう仕事だし、ある程度はもしもに備えて貯金してたけどさすがにもう無理。
娘がやっと保育園に入れて、専業主婦だったけど仕事探してる。
姑とも絶縁するほど揉めて、夫への愛情バロメーターずいぶん下がってたけど
さすがに借金までやられるとマイナスにめり込む。

なにからどうしたらいいのかわからない。
離婚したいって思うのは私のわがままだろうか。
申し訳なさそうにしている夫に毎度「がんばってるんだから」と責められないでいたけど毎度なんだよね。
正直もう「またか…」としか思ってない。
実家は飛行機距離の遠方。

なんかもうわけわからなくて息苦しくなったり震えたりするわ。

308 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 18:52:38.03 O
借金だけでも難しいのに、隠してるって事がホントだめだね
とりあえず証拠はコピーとって厳重に保管
自分の名義を使われないように、貴重品とかも隠しておく
そしていつでも捨てられるように生活基盤を固める事
頑張って

309 :借金 ◆XBX2pLsWfE :2012/05/11(金) 18:54:44.58 0
心臓バクバクしててなんか文章大丈夫かな。
ちなみに銀行からの親展て書かれたハガキだったんだけど、見たのはまずいのかな。
めくってあったんだ。

310 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 18:56:51.06 0
親展は、「宛名の人が開封してね」だからめくってあったら
大丈夫なんじゃね

311 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 19:13:50.82 O
一月の生活費がいくらなのか気になりました

312 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 19:47:52.63 0
わがままって表現するなら離婚しないほうがわがままだと思うw
子供の為を思うなら、離婚に向けて動くほうが良いお母さんだと思うよ。
実際あなたは仕事も始めて良い方向に動けてるから自信を持って。

313 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 20:56:56.43 0
旦那さんが収支を正直に報告してくれたとして
家計が成り立つのか成り立たないのか、ってのもすごく重要だと思う。
離婚に関してはもっと詳しく聞いてみないことには何とも言えない…。

314 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 21:04:59.81 0
借金を一度してる時点で普通ナシだわ。
家計が成り立つ成り立たない以前の問題だと思う。

315 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 22:19:49.51 0
仕事がなくなって生活していけないとなったら、まず夫婦で話し合いでしょう
その上で借金するかどうか決めるとかじゃないの?
借金 ◆XBX2pLsWfEの旦那、順番全然違うよー

316 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 22:21:21.38 0
今はどうなのかは知らない
父親が借金作って失踪した当時
自分が子供だった20数年前は、父親が作った借金の半分を母親が背負わされたよ
ちなみに「苗字が変わるのは体裁がよろしくない」とかそんな理由で
つい最近まで離婚してなかったというのも関係しているかもしれないが
貧乏暮らしじゃ体裁なんて瑣末なことだよ
借金 ◆XBX2pLsWfEさんは、これからどうしたい?
お子さんに私のような思いを味わわせたいか?

317 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 22:32:00.77 O
>>312
相談者は仕事を「探し始め」って書いてるよ
それでも保育園は入れたんだから、頑張って職に就いて欲しい

318 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 22:51:09.78 0
毒じゃなけりゃ実家に連絡入れといたら?
事情知ってる味方は多いほうがいいよ。
本当に離婚するなら実家近くで職探しとか。

319 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 01:04:49.17 0
離婚でいいんじゃない?
旦那に離婚を切り出して、話がまとまればいいし。
話がこじれたら、実家に帰って別居。
仕事は実家の近くで探したらいいよ。
旦那、この先も借金を繰り返すと思うよ。

320 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 08:47:31.70 0
足りなければ借金すればいいというメンタルの人とは分かり合えないわ。
離婚を視野に入れて就職活動するかな、私なら。

321 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 10:16:23.00 0
フリーランスで仕事、なぁ…
知り合いにもいるけどその人も割合仕事面では難ありで
取引先とトラブったりしてその後は仕事もらえなかったりとか
目先の美味しい話にくいついてちょいあぶない会社とかの仕事引き受けて
支払いが滞ったりとか
なんかね、そういうのあると思う
仕事を見る目がないというか
そういう人なんだと思った
月々少なくても1年先まである仕事と
ちょっと金額よくて月々更新とかだと後者を選んじゃうんだよね

322 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 10:33:33.91 0
だよねぇ
そんなに頻繁に仕事が飛ぶっておかしいわ
向いてないんだよ
借金の桁が増える前に離婚したほうがいいんじゃないか

323 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 10:34:06.51 0
一度でも代わりに返済したら、あなたにも返済義務が発生するから注意してね

324 :借金 ◆XBX2pLsWfE :2012/05/12(土) 10:42:23.64 0
昨夜は娘が寝てから話した。
先月分の給与も支払われない(来月末が正当支払日なのでそこでは入る)からとりあえず日雇いなりバイトなりするって。
申し訳なさそうに言うから今まではがんばってくれてるし…と責めないでいたんだけど今日は無理。
カードローンのこれはなに?って話した。
うん、まぁやっぱり仕事飛んでってことだった。
私に言ってもしょーがないから言わなかったんだって。
前みたいにこっそり返していくつもりだったんだって。
黙ってやらないでって前にも言ったよね?ってとこつついたら一瞬逆切れされたよ。

じゃぁこれは俺が遊んで作ったってことでいいよ!

わはははは
信頼と愛情が一気に真逆になる瞬間を感じたよ!
そしてもう夫婦としてやっていけないって言ったら青天の霹靂だったようで、あわてて態度を変えてきた。
もうね、なんだろうね。
一瞬でも、やっぱり子供もいるし一緒に頑張っていこうかなとほんのわずかでも思った自分も馬鹿。

実家には連絡入れた。
母が一瞬噴火したけど、年の甲かな色々冷静に話してくれた。
まぁね、一緒に頑張って返済して親子3人で暮らしていけるのが一番だよね。私もそう思う。
私が離婚を簡単に考えていないこともわかってくれてるし、母も簡単に離婚しないほうがって言ってるのもわかる。
ただ、今の私には夫に今までのような態度はとれない。
目を合わせられない。
娘に対して「お父さんお仕事行くって。行ってらっしゃいだって^^」が限界。


325 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 10:46:05.55 0
その100万のカードローンも生活費捻出のためなの?
100万も?

326 :借金 ◆XBX2pLsWfE :2012/05/12(土) 11:01:11.24 0
家賃と国保とか支払って残りを渡してもらってた。だいたい12〜3万。
必ずその金額じゃなく、時には8万だったりすることもあった。
そういうのがあるから、少し多めに渡された時は少ないときのために貯金というか残しておいた。
私もあまり節約うまくはないけど、専業主婦で時間もあるから少しでも食費安くしたりしてきた。
それでも成長めまぐるしい娘の服とかオムツとか、削りはするけどゼロにはできなかったり。
私の失業手当も復職するために使う予定だったけど、仕事とんだときに補てんに使った。
今月の保育料支払ったらもう残らない。

今月の生活費に貯金を使ったらまじでもうすっからかん。
子供手当が唯一だと伝えたらそれはダメだ!って言ってたけど。

遠方実家帰ったら娘は保育園退園がほぼ決まる。
求職中が理由で5月いっぱいっていう契約だから。
でももう、こっちで仕事探してがんばる意欲がない。
離婚は嫌だ、一生のお願いだからここで頑張ってほしいだってさ。

カードローンに手を出したのは昨年末。
いくら借りたのかはわからないけど、利息が膨らんで今の100万になったみたい。
とりあえずコピーはとった。
厳密には立ち上げようとしていた事業の失敗なんだと。

本当に順番が違う。

327 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 11:02:29.81 0
>一緒に頑張って返済して親子3人で暮らしていけるのが一番だよね。

お互いに信頼していれば、それがいいんだろうけどね。
一緒に苦労して一緒に返済して、絆が深まるかもしれない。
けど、内緒で借金した上に逆切れされたんじゃ、ねぇ。
そんな奴のために苦労したって、また裏切られるだけだと思う。

328 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 11:14:49.31 0
>厳密には立ち上げようとしていた事業の失敗なんだと。

そんなリスクのあることを黙ってやってたんならもう無理だ。
パートナーとして信頼できない。


329 :借金 ◆XBX2pLsWfE :2012/05/12(土) 11:21:09.21 0
明日の母の日、娘にカーネーション一緒に買いに行こうな〜とか言ってたのがシラケてきた。

貴重品と、子供の当面の服・おもちゃとか持って実家に帰ろう。
せっかく保育園楽しくなってきてたのに本当に申し訳ないや。
夫が納得してなくてもきちんと宣言すれば悪意の遺棄とやらにはならないんだよね?
とりあえずは離婚前提というわけではなく頭冷やすためだなぁ。
私も割と頭に血が昇ってるから落ち着かないといけない。

光熱費の引き落としが私のクレジットカードになってるんだけど…夫に変えたほうがいいのかな?

だめだね。まだパニックで何をどうしたらいいのか細かいところに気付きすぎたりして動けなくなるね。
娘がおままごとでお客さんやれって言うからちょっと行ってくる。

330 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 11:37:14.23 0
変えて下さい。あと勝手に保証人にされてないか調べてもらった方が良い。

331 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 11:44:06.23 0
旦那の親が「色々駄目」なんだろうな。

旦那の中に「モデル厳父」がちっとも見えてこないよ。
厳父というのは、もちろんDV親父という意味ではなくて、
倫理に合わないことには、厳しく仕分けをするという判断力ね。

理不尽でも「まあまあ、いいよいいよ」と飲み込むことが
度量が深い人間である、と勘違いを脳みそに抱えて生きてきてる。

332 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 11:51:46.13 0
>>324>>326
よく頑張った。
ここまでテンプレ通りの反応だとどうしようもないね…。
あと話の通じるお母さんみたいでちょっと安心した。

333 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 11:55:46.31 0
>まぁね、一緒に頑張って返済して親子3人で暮らしていけるのが一番だよね。私もそう思う。
ナイナイナイw
離婚して母子二人の方が良いって。
借金したことが問題じゃなく(問題だけど)黙ってたことが問題でしょ。
返せば良いって問題じゃない。

実家に帰ってる間に、実家の自治体で保育園とか母子家庭の福祉とかしらべてみては。

334 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 11:56:58.74 0
>>303
層化は、坊さんは「葬式仏教」って鼻で笑ってるスタンスなので、
葬式には呼ばないんだよ。だから友人葬という形式になる。

335 :借金 ◆XBX2pLsWfE :2012/05/12(土) 12:35:43.96 0
…忘れてたわ。なんで忘れてたんだろう。
夫父、姑と離婚後亡くなってるんだけど借金抱えてたらしい。
当時夫は二十歳くらい。
相続放棄したら、住んでる一軒家も放棄することになるらしくて相続したらしい。
その借金、夫が一人で支払ってた。
弟たちは未成年(末弟はまだ中学生)で支払い能力あるの夫だけだったから。

>>331の言うとおり、親が完全に毒。
姑のキチガイっぷりもスルーするのが処世術。だから揉めた。
父親も夫は長男だからか小さい頃は楽しい記憶もあるみたいだけど、後半はただの暴力親父だったって。
弟たちは憎んですらいるみたい。
なので、父親ってのがどんなもんかわからないって。
私と結婚して、私の両親のいつもの態度にものすごく感動して「父親と優しい母親ができてうれしい」って。

ごめん。教えてほしい。
今夜もまた話し合うと思うんだけど、録音って必要?家庭板脳すぎ?危機感なさすぎ?
あと、今すぐにほいっとは帰れない。
もしまた銀行からのハガキ来たら私が持っててもいいのかな。

336 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 12:44:57.45 0
>>335
危機感なさ杉。
普通、一回目の借金で実家返って離婚だよ。
借金はDVやギャンブルと同じなの。

何回も借金してる人と、話し合うことなんてあるのかな。
精神科への通院を約束させて、実家に帰ることを宣言して終わりじゃない?

337 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 12:46:51.94 0
>>335
録音して、結果的に不要なら消せばよい。
録音しないで、必要に成っても後の祭り。
どうすればいいか、わかるよな。

準備しておいて、結果的に不要になった無駄と
準備しないでの後悔を、秤にかけろ。

338 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 12:57:27.10 0
>>336
人それぞれ、決めるのは当事者。


339 :借金 ◆XBX2pLsWfE :2012/05/12(土) 13:05:17.72 0
ありがとう。
確かに1回目を軽く流したのがよくなかった。
もう夫の「もう二度としないって約束する」がまったく響かない。

とりあえずICレコーダー買ってくるわ。
もうこの費用すら捻出厳しいっつーの。

久しぶりに胃痛復活だわ。

340 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 13:25:49.59 0
>>339
旦那は自分が父親の借金を返してるから自分の子供が自分の借金を返すのも当然だと思ってるだろうね。
でも旦那は家を手放さないために相続放棄しなかったんだから肩代わりじゃなく家を買ったようなもん。
旦那は同情を誘おうと泣き落としでくるだろうから誤魔化されないようにね。

341 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 13:34:38.97 0
借金癖ってもう治らないから
心を鬼にして夫を見限ったほうがいいよ。
私の母親は「片親は肩身が狭いから」とエネmeまっしぐらでいたけど、
親が留守中の我が家に紫色のスーツ着た借金取りという名の
チンピラがやってきた時は、「もしかしたら私どっかに売られるかも」と
当時高校生の私はガクブルしてた。藻女だったのにw
バカ父は結局2回自己破産したが、いまだに借金こさえてる。
同じ金で苦労するなら、借金ないほうがずっとマシだよ。

342 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 13:35:50.49 0
>>339一家が、旦那を丸抱えして「育てなおし」するか〜?
離婚の選択がないなら、それしかないんだけど、旦那が自分から
実家に見切りを付けられない限り、旦那は何度も何度でも、
339側の期待を裏切り続けるんだよね。ごめんごめんと謝りながら。

旦那が、旦那実家に再度ズタボロに虐待され搾取されて、もう嫌だ
もう実母を刺し殺してやるでも殺せない…ここまで孤独と絶望に
旦那を追い詰めてからの方が、再教育は容易。

343 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 13:40:54.05 0
ICレコーダーは携帯電話にも付いているのもあるから、一応確認したら?
長時間録音ができるかのチェックも必要だけど。
もしスマホなら録音機能のアプリを入れたらいい。

344 :借金 ◆XBX2pLsWfE :2012/05/12(土) 15:12:55.61 0
昨日の昼間、少しでもと思って携帯をスマホからガラケーに戻そうと思って相談に行ったんだよね。
来月から対応すべくさ。安くなるならいいことなんだけどばからしくなったわ。
ありがとう。
スマホの録音アプリ探してみたよ。
とりあえず今夜はこれでやってみる。

ここがあって本当によかった。
姑のことでチラチラ見てたけどまさかこんなにどっぷり当事者になるとはなぁ。
そして書いてない部分がしっかり見透かされるほどテンプレ通りなのかと思うとなんかもう笑えるね。
>旦那は同情を誘おうと泣き落としでくるだろうから誤魔化されないようにね。
誤魔化されたことあるわ!なんで知ってるんだよ!

今荷物まとめてる。
明日帰ることにした。
私の実家に夫まで丸抱えしてもらうつもりはない。
娘と孫だけで十分でしょ。明日母の日だわ。ごめんねカーチャン。
ああ…こないだイトコが離婚したんだよ…じーちゃん離婚孫ばっかでごめんな…

みなさん、本当にありがとう。

345 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 16:44:23.62 0
>>344
旦那のせいだ、気に病むな

346 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 19:00:13.13 0
無事解決してからも何か報告があればその後スレにどうぞ
その後いかがですか?65
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1332298226/

347 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 02:37:12.87 0
>>344
孫とひ孫が借金で苦しんでるほうが心配だよ
たとえ貧乏でも笑ってるほうがじーちゃんも喜ぶさ

348 :借金 ◆XBX2pLsWfE :2012/05/13(日) 12:39:01.59 0
解決もしてないからその後ってのでもないのでこっちに。
これを最後にその後に移動したい。

借金理由が徐々に変化していってもう借金じゃないところに愛想が尽きてきた。
・生活費のため。
・事業失敗したから。
・フリーだからカードローンの保証はお世話になってる会社がやってくれてるから、
何かあっても家族には迷惑はかからない。
・自分名義だから返済義務はあるけど。
・フリーでやっている以上、どうしても将来考えて大きくしたいと思うから…まぁうまくいかなかったけど。
・今後もこの仕事やるならこういうことがあるかもしれない。その時はなるべく前置きする。
・でも今度の仕事がひと段落したらやめて安定した仕事探すつもりだった(30代そろそろ後半)
・離婚は嫌だ。娘と離れたくない。
・親父の借金と俺の借金は質が違うから…

をひたすらウダウダ。
いつも外注でやってるって言ってたのにいつのまにそんなことやってたのか。
もうね。私にフリーランスの妻っていう覚悟も足りなかったんだと思う。
テレビで自営業夫の借金がきつい〜とか聞くけど、そういうのじゃないと聞いてたつもりだった。
私が甘かった。

夫には離婚したくない、もう俺の居場所はここしかないんだって泣かれたけどびっくりするほど揺れなかった。
ここしかない居場所に爆弾落としたのは自分じゃないか。
それもわかった上で離婚したくない、頑張ってほしい、俺も変わるから。
びっくりするほど揺れn(ry
これ以上一緒にいても関係悪化はするけど改善はしないから実家に帰る。
どれくらいの期間になるかはわからない。
そのことには一応首を縦に振ってもらった。
これ、調停に持ち込んでも厳しそうな気がしてきた。

349 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 12:56:20.79 O
>>348
調停一発でいけそうな案件だよ
それに、年末にちょっと生活費借りた位で100万になんかならない
そんなに長い間金貰えないフリーなんてないからw
実際は働いてないか、クライアントなんかいないんじゃない?
親子3人頑張ったりしたら、夫はそのままヒモまっしぐらだよ

350 :借金 ◆XBX2pLsWfE :2012/05/13(日) 13:06:20.12 0
夫の話し方、前からなんだけどどうも言いくるめられるというかこちらが悪いみたいな感じに持って行かれやすい。
今回も「フリーなのだからこういうことはよくある!」と当たり前のように言われて、そういうものなの!?って…
で、こっちも感情的になるもんだから、なんだか私が頑固なだけって印象が強く残る。

クライアントや仕事は実際はあると思う。
あまりよくないんだけど、自宅で作業しているときに画面見えるとメール画面。
体調悪いです、手術するかも、入院が、退院が、家族がと嘘八百並べた言い訳メール送ってるのを数回見た。
一応夫は私がそれを知らないことになってる。
たぶん仕事が飛んでるのもこれが理由。
自分が進められてないから飛んでるんだと思う。あくまでも想像だけど。


351 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 13:22:36.28 0
まさかと思うけど詐欺やってないだろうな。
できもしない仕事を受けて前金もらって言い訳して引き延ばしてるとか。
借金も金返さないなら訴えると言われて使い込んだ金を返すため。
旦那の言い訳を読んでると他でもそういう事やってそうな気がする。

352 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 14:20:07.45 0
念のためと思ってスマホアプリのこと書いたんだけど、役だったようでよかった。

あとその後スレはしばらく時間が空いたとか、次の相談者がいる時でいいんじゃないか?
まだその後っていうより真っただ中じゃん。

353 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 14:31:43.85 P
>>350
私は夫婦共にフリーで働いてる自転車操業家庭だけど
その旦那さんはダメだと思う。
まず弱小フリーなら借金厳禁が鉄則。
仕事の上でどうしても必要な経費とか頭金をしっかり入れた上での
住宅ローン単体とかならまだしも
目先の生活費のために妻に嘘ついて借金とかは有り得ない。

そして仕事ができない言い訳に家族を使い
金が入らない言い訳にクライアントを使ってるけど
それはどう見ても本人が仕事できないせい。
約束した納期に間に合わないフリーなんて一発でお払い箱なのが普通。

一緒に人生を歩くにはあまりにもふさわしくない無責任人間。
それがあなたの旦那さんに対する世間の評価だと思う。

354 :借金 ◆XBX2pLsWfE :2012/05/13(日) 18:13:13.17 0
さすがに詐欺の類ではないと思いたい…
仕事の完成形を見ることもあるし…
あの言い訳メールがチラチラ見えてるから、仕事が飛んだって言われても段々お疲れ様って思えなくなったのもある。
この仕事が、フリーという立場が、この業界がイマイチわかりにくくて誰に相談していいのかもわからない。
サラリーマンとかならある程度比較対象があるし一般的だからなんとなくわかる気がするんだけど、
夫の姿だけが現実としてあるからこういうものなんだ!と言われても反論材料がない。

いや、あるのかもしれないけど私にその頭がないのか…

なんか、借金リスクある仕事始めるたびに妻にお伺いしなきゃいけないのか?
借金発生する時点で報告しなきゃいけないのか?
完済したら報告しなきゃいけないのか?
なら利益あがったら報告しなきゃいけないのか?
一緒に仕事しているわけでもない妻に?
私が夫に言ってることはどうやらこういうことらしい。夫いわく。
借金理由が変化していったことによって↑こういうことになったわ。

そうじゃないんだけど、そうじゃないということをどう伝えていいのかがわからない。
こうやって私がただ頑固で夫を理解しない妻になっていく。
昨夜は母に
「あなたと孫ちゃんのためにがんばってくれてたんでしょ?
一番かわいそうなのは夫君だと思うよ。仕事も失って、妻子も失いそうになって…」
ってメールで言われてクラクラしたわ。いや、メールだからうまく説明もできてないからなんだけど。
まぁ父も母もとりあえず帰ってきて落ち着け、孫ちゃんのためにって言ってくれるから甘える。


355 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 18:25:37.02 0
もう弁護士入れろよ

356 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 18:27:14.02 0
>>354
今現在は何を相談したいの?

357 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 18:29:49.53 0
>なんか、借金リスクある仕事始めるたびに妻にお伺いしなきゃいけないのか?
>借金発生する時点で報告しなきゃいけないのか?
>完済したら報告しなきゃいけないのか?
>なら利益あがったら報告しなきゃいけないのか?
>一緒に仕事しているわけでもない妻に?

全部当たり前のことじゃないか。生計を共にするってのはそういう事。
こういう状況では借金母子が生活できなくなる。つまり借金旦那は父親としての
責任を果たせる男ではない。ただそれだけを主張すれば良い。
あなたが守るべきは旦那じゃなく子供だ。子供のために鬼になれ。

358 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 18:33:24.72 0
フリーだからこそ、収入報告はすべき。
借金するならなおのこと。
当たり前の話。

フリーの人と仕事するけど、納期守れない人は
二度と使わないよ。
家族を言い訳にしてるメール、プリントアウトか
転送しといたほうがいいかも。
仕事をまともにできてない証拠として。

弁護士に相談が手っ取り早い気がするなぁ

359 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 18:40:47.33 0
寧ろなんで弁護士に相談しないのかと。
2chでの相談にも限度があるよ

360 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 19:43:03.79 P
>>354
私は>>353ですが、私のレスは旦那が詐欺師だと言ってるわけではないよ。
単にあなたの旦那さんはすごく仕事ができない人なんでしょうという事を
言いたかった。
自分が「できない」事の言い訳に自分ではない他の誰か・何かを
持ってくる逃避型のダメな人。

フリーの自営業なんだからある程度の収支報告を妻にするのは当たり前。
お給料制の定期収入ではないんだから毎月決まった額が家に入れられないのなら
それについて説明すべきだと思う。
そして自分の収入が不安定で生活費に事欠く月が出てくるのなら
黙って借金するよりも妻にもなるべく早く働いてくれと頼むべきでもあった。

旦那さんはその場しのぎで上手い事を言って丸め込もうとしてるだけ。
本人が言ってる事とやってる事を繋げて考えてみると
全く理屈が繋がらないし反省も改善見込みもないと思う。
実家に帰ったら旦那が今まで言った事とやった事を
時系列で並べて書き出してみてそれをご両親と弁護士に読んでもらうといいよ。


361 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 20:34:18.91 0
>>354
フリーとかサラリーマンとか関係ないよ。
仕事をしてお金を貰ってるのに仕事を放棄したのでお金が貰えませんでした。
そんな当たり前の話に最もらしい理由をつけて自分の非を隠してるだけだよ。
普段からわざとあなたに分かりにくい説明をして煙にまいたりしてない?
多分だけど「フリーだから仕方ないだろ?おまえには分からない話だろ?」
って旦那の常套句なんじゃないのかね。

で、こういった場合は第三者や専門家を入れないと
1対1ではあなたが誤魔化されて話が進まない。
出来ればお母さんの理解が欲しいところだけど
「仕事をする=頑張ってる」って認識で
話が進まない可能性もあるから気を付けて欲しい。
と言うか早い段階で弁護士に相談した方がいいよ。

362 :借金 ◆XBX2pLsWfE :2012/05/13(日) 21:07:48.71 0
ありがとう。
ごめん、相談じゃなくなってきてるね。
自分がおかしい、これ変って思ってたことがここで第三者に客観的にもそうなんだって言ってもらえて少し調子乗ってた。
積み重なった不快感みたいなのがうまく説明できるといいんだけど、両親に伝えてみる。
最近離婚したイトコのことで、母がたまたま知り合った調停員さんがいるからそこにも連絡とらせてもらってみる。
イトコ同士で世話になるとか情けないけど。

母も私ら子供のことで色々がんばってくれて、借金も一時期あったと今回初めて聞かされた。
まぁそれも父との合意の上での借金だし、なにより父への信頼がなかったわけじゃないから状況が違うんだが…

ってこれは関係ないか。ごめん。

とりあえずがんばる。
娘とお風呂からあがったらしょぼんと体育座りで膝抱えてて「おっ…寝てた」
うん、一緒にいるのはやっぱりきついです。


363 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 21:27:15.86 0
離婚するとか解決する気があるならグチグチ言ってないで早く弁護士や専門家に相談しなよ
そもそも事情をネットに書き散らすと不利になることもあるからいい加減に控えた方が良い

364 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 22:02:14.32 P
一度実家で頭を冷やしたらまずは円満調停を申し込んでみたら?
公の場ではまた旦那は殊勝に上手い事言うだろうけど
たぶんまた似たような信頼を失うような事をやらかすので
そんときには離婚調停にかける。

そんな一連の手順には耐えられないと思うなら
円満調停とは言いつつ別居を継続する条件を入れる。
「二度に渡って秘密裏に借金をされ心労が激しいので
まずは借金返して先々の見通しがたってからの帰宅としたい」みたいなね。
籍は抜かなくても実家に一時期頼って妻子の住民票を移して(保育園のために)
仕事探して働けばいい。
旦那には別居中の婚姻費用をきっちり入れてもらう。
以上を再構築の条件としてしばらく離れて暮らせば
たぶんあっと言う間に旦那が約束を破って離婚になると思う。
婚姻費用を説明なしに滞らせるかまた借金するか浮気するかのどれか。

信頼できそうな弁護士を探してね。

365 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 23:07:54.81 O
>>364
実家に帰ってから離婚までの流れがまるっとうちと同じだw
やっぱり皆同じ道を通るんだな
夫って基本的に約束守らないよね

366 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 23:30:39.57 0
>>365
> 夫って基本的に約束守らないよね
違う違う。約束を守らないような夫だから離婚するんだよ

367 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 23:33:44.81 0
次の相談者待ち

368 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 02:55:25.95 0
旦那、仕事が飛んだって言い方してるけど、自分で仕事飛ばしてるよね。
納期に間に合わないとか、嘘の言い訳メールで。
私ならもう信用できないよ。

369 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 05:24:06.96 O
>>366
表現を間違えた
「別居後の夫」って約束守らないよね
養育費に関して公正証書を作成しようって言ったら
「俺は誠実な男だ、そんなもの必要ない」
と言い張った
当然信用してなかったから養育費は貰えないものと決めてたけど、やっぱり支払われることはなかったよ

370 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 05:25:45.73 0
次の相談者さんどうぞ

371 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 20:07:10.21 0
相談お願いします。

3月に結婚しました(旦那33歳 私26歳)
旦那の義母と義姉の接し方が分かりません。

結婚式を挙げたのですが、終始写真に入ろうとし、
殆ど写真に入っていました(個別に撮りたい人もいたのに)。

私は兄が亡くなっているのですが、二人に
「お父さんやお母さんは寂しいと思うから実家に戻るといいよ」
「▲▲(旦那)抜きでこっちに来ていいよ」と言われます。
(義姉は結婚していますが、実家に入り浸ってます)

義母は、私と旦那が寄ると食器や食料を渡してくれるのですが、
私が一人でお邪魔すると義母と、義姉の二人から旦那の小言を聞かされます。
私たち二人と義母一人の時はそこまでの小言はないです。

義母は私たちの新居には入らず外で惣菜など渡してくれます。

まだ生活に慣れていないだけかもしれませんが、疲れてきています。
程良い距離の取り方、接し方など教えていただきたいです。

372 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 20:27:19.83 0
>>371
社会経験なさそうだなぁ...
あなたには結婚て早すぎたのかも

373 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 20:32:41.05 0
【コテハン・トリップ必須!】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
◆詳しい悩みの内容(必須)
◆最終的にどうしたいのか(必須)
◆家庭環境(本人特定できない程度に)

☆後だしジャンケンは厳禁です。

374 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 20:34:50.91 0
>>371
程々に気を遣ってくれるいい姑さんではないかと?
あなたも少し子供のような気がしますね


375 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 20:35:53.83 0
>「お父さんやお母さんは寂しいと思うから実家に戻るといいよ」
>義母は私たちの新居には入らず外で惣菜など渡してくれます。

この辺りはむしろ良トメなのでは?家に上がりこんでこないし、実家出入り
嫌がったりしないんでしょう?
義姉が実家に行くのも血の繋がった親子なら当然だし、同居してないなら
誰に迷惑も掛けない。結婚したら実家に滅多にいっては駄目と言う方が、
考えは全時代的。

>「▲▲(旦那)抜きでこっちに来ていいよ」と言われます。

来なさいの婉曲系ならちょっと鬱陶しい。来てもいいと自由意志に任せて遠慮しない
ように声掛けているなら良トメ。

>私が一人でお邪魔すると義母と、義姉の二人から旦那の小言を聞かされます。

嫁への説教でなくて実の息子への小言ならまだましじゃない?
嫌なら一人で行かなきゃいいだけだし。大体所要があるなら別として、実家に実子
抜きで出入りするような付き合い必要ないんじゃない?そうしてくるなら相手もその
距離感で良いと思う。

距離感が近いのは相手だけでなくて自分では?自分の距離感や義実家との交際感
が古すぎて自分を義務感や義理感で縛って疲れさせているような。

376 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 20:38:36.61 0
旦那の小言に乗ったら、鬼の首取ったようにいびられるようになるトラップとか思った私は汚れてるのかもしれない

377 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 20:41:15.20 0
ルール無視に構っちゃって良いの?

378 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 20:42:05.25 0
>>旦那の小言を聞かされます。
ってのは、地味に削られるなぁ・・・

一人で行くのは無しにしたほうが良いね。


379 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 20:43:56.70 0
自分の息子を身びいきして褒めたり、嫁しかいないところで嫁に小言よりまし。
残念ながらその手は珍しくないし。姑族は謙遜を知らない人が多いから。
自分の事じゃないしニラニラ聞いておけばいいじゃない。
いい姑したくて、物分りが良くなろうとその種の言動をしたがる姑もいるよ。ただ
いい味方と思って言い過ぎると結局相手は息子の親で嫁の親でないから気を
悪くするだろうけど。

380 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 20:54:44.35 0
>>372
>>1

381 :花子 ◆.o1YwlpPuc :2012/05/14(月) 20:55:18.44 0
>>371です。
コテハン、トリップをつけるのを忘れてしまい申し訳ありません。

私が子供なんですね。反省です。
旦那と一緒に義実家に行くようにします。
私自身の距離感も気をつけます。

ルールを守らずに書き込みしましたが、
ありがとうございました。

382 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 20:55:21.47 0
>>371
>>1

383 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 21:33:08.95 0
子供っていうか、バカなんだよね

384 : ◆B9N.oVE3Vk :2012/05/15(火) 05:10:06.17 0
>>300-306 さんレスありがとうございます。
トリップが合っているか心配ですが
>>299です。
次ここを閲覧する時は解決していたいと思っていたのですが
できませんでした。

義両親は某学会ではなく、
ポピュラーな?仏教の宗派です。
義両親の決定は、今回のことに限らず
第三者に既に予約をして
もう断れないような状況になってから私達に話が来ます
断れるようなことは断っていますが
「予約後、直前キャンセル」
という形になってしまい
皆もうその方向で話が進んでいるのに
私達が自分勝手な行動をとった、
と思わざるおえないシチュエーションが全てです。

ただ義両親に悪気はなく本当に良かれと思ってる
という感じが見受けられるのでそれがつらいです。

あれから神社の神主さんに事情を話してみました。
お返事としましては、
神式に切り替えても魂にはなんの影響もなく
きちんとお骨を神式の祭壇にあげて祝詞をあげれば
主人が子を思う心も落ち着くのではないか。
仏教徒である方々には、その方々のやり方があるので
義両親の強い意向があるなら、仏式と両方やると良いのではないか。
と言うことでした。


385 : ◆B9N.oVE3Vk :2012/05/15(火) 05:14:54.68 0
さっそく主人に、
息子の父親である貴方のやりたいようにしたい。
神道でこれからは供養しようと申し出ましたら
主人は喜んでいました。
笑顔を見て最初はホッとしました。

しかし義両親の四十九日の提案はどうする?と尋ねたあと
会話の間にズレが生じはじめたので
不審に思って確認しましたら
前回こちらで相談させて頂くきっかけとなった
血が滲むくらい顔を掻きむしったあの興奮状態を
主人がまったく覚えていないことがわかりました。


386 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 05:33:32.87 0
まず無駄な改行をやめようね
それで今回はなんの相談ですか?
もらったレスへの返事だけかな

387 : ◆B9N.oVE3Vk :2012/05/15(火) 06:24:29.53 0
スマホからの投稿でしたので
無駄な改行だと気が付かず失礼しました。
何度か書き込みを押しても何故かクッキーがといわれてエラーなので
この書き込みも反映されるかわからないですが
PCから相談を簡潔に書き込みもうと思います。

388 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 06:28:06.54 0
iPhone、docomoは規制かかってるよ

389 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 06:36:51.06 0
相談のってください!!

8ヶ月の赤持ち
義実家で同居してるんだけど子の髪を姑に勝手に切られてしまった
初めての髪切りは母親の権利なのに
んで今赤連れて家出中なんだけど、絶対帰りたくなくてホテルにいます
ダンナは出張中で相談できないし女がいる
証拠ないと離婚に不利でしょうか?
姑の嫌がらせは離婚自由にならない?


390 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 06:46:07.89 0
>証拠ないと離婚に不利でしょうか?

不利。証拠がないと離婚請求の理由にはならない。慰謝料の対象も。
証明できない事は裁判所では通用しないからね。勘や噂では話にならない。

>姑の嫌がらせは離婚自由にならない?

ならない。離婚の理由は「純粋に夫婦間の問題」という決まり。だから姑の
問題は離婚請求の理由にはならない。それが原因で夫婦関係が破綻した
となれば、そっちの方で離婚できるかもしれないけど。
ただし明らかな意図した嫁いびりで損害を受けたと証明できる場合は、それに
ついての慰謝料は請求できる・・・・・・事もあるらしい。ただしすごく額は低い。

391 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 07:30:53.82 0
子の髪を切られたことしか書いてないけど、そのことだけで絶対離婚したいということ?

392 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 09:04:07.68 0
>>384
断れないような状況なんてある?
断ったら義両親が恥をかく状況しかないじゃん

「早く連絡しないと断られた時に自分たちが恥をかく」
と義両親にわかってもらわないと。

>>389
ICレコーダーで録音しながら「どうして髪を勝手に切ったんですか」とか話して
相手の会話を録音しておくといいよ。
「あなたが嫌いだから」
系の話を引き出せたら「子どもが虐待されるから」で。

そして旦那の女関係の話も録音。
まず証拠。

393 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 09:15:31.54 0
>>381を子ども扱い馬鹿扱いしてる人って何様だw
>結婚式を挙げたのですが、終始写真に入ろうとし、
>殆ど写真に入っていました(個別に撮りたい人もいたのに)。
これって十分変じゃない?
私は付き合いたくない人種だ。


394 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 11:36:03.28 0
>>389
>>1

395 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 11:51:44.33 0
>>387
ちょっとごめんね
参考にはならないかもだが
誕生死という書籍をご存知かな?
そこにも子供のお骨について母親の意向まるで無視の親が出てくる。
それは親のゴリ押しに泣き寝入りする結果になってしまった体験談だけど。。
良かったら読んでみて

396 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 14:37:40.64 0
孫は自分たちの子と思ってる祖父祖母は多いから仕方ないよねぇ

397 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 19:58:45.04 O
相談乗ってください。

弟(既婚、子あり)が精神を病んで休職中
通勤中に一時的な記憶喪失に→家の場所がわからなくなり徘徊
たまたま事故に巻き込まれて病院で保護された

弟嫁は精神を病むという感覚がわからんみたいで
上記からたった2ヶ月で「弟くんはもう治ってます!」みたいなことを言い出す
理由は外出できるし、会社の休職手続きも自分で連絡してるから、だそう。

こちら弟の血縁から見たら全然治ってない
表情、話し方、行動を見てもまだまだ…。
療養は始まったばかりと思ってる。長い目で見ないとねと実両親と話してた

弟嫁が働いて、子は保育園。
保育園の送り迎えを弟が手伝いながら…。ってとこだった

そんな中喧嘩。「結婚生活を続けられる気がしない」とのことで弟嫁から離婚を切り出したそうだ
弟がまだそういった重大な話をまともに話できるとは思えないのだが、
弟嫁いわく喧嘩して話し合ったらしい。
それ以上の詳しいことは聞けてない。離婚届けを持って弟は実家に帰ってきたよ…
弟、表情かたくぼろぼろ泣いていたらしい
母も弟嫁の話の通じなさに疲れている

聞きたいんだけど、弟嫁に何か仕返しできないかな。
離婚は正直してもいいと思ってる。
弟嫁、弟の病気に理解も歩み寄りもできてないし、そんな状態で確かに結婚生活は無理
でもいきなり離婚届け渡すとか神経疑う

398 :頭痛姉 ◆2JWu86xE3wq1 :2012/05/15(火) 20:00:34.10 O
ごめん。間違えた。
最悪だ…

399 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 20:01:19.87 0
> 聞きたいんだけど、弟嫁に何か仕返しできないかな。

DQ返しスレのまとめサイトでも見てみれば?
ただ、姉がそういうことをしたと知れたら
弟さんを余計に苦しませることにはなりませんかね。

400 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 20:05:44.03 0
残念だけど精神疾患は離婚理由になりうる

正直、兄弟だからってそこまでお姉さんがしゃしゃり出るのはどうかと
弟さんが精神疾患抱えてるならなおさら


401 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 20:14:22.80 0
うん
旦那だけじゃなく 姉もヘンだし
キチガイ一家って思われて終わりだと思う

402 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 20:15:17.68 0
> 弟がまだそういった重大な話をまともに話できるとは思えないのだが、

それほど病状が重いなら、逆にそれが離婚事由になっちゃうんだよね。悲しいけど。

403 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 20:17:21.21 0
自分がそうだったら離婚しないって言い切れる?
私は無理だわ。

404 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 20:46:56.60 0
私も難しいと思う。
今の自分の夫が、だったらなんとか頑張ろうと思えるけど
嫌がらせ考えてる小姑が付いてる男性だったらとてもとても。

405 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 20:55:08.78 0
そういう女性を嫁にしちゃった弟の自己責任でもある。

406 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 20:55:09.47 0
>>397
さすがにこれはしょうがないと思う
自分が同じ立場だったら別れると思う

407 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 20:55:51.72 0
申し訳ないけど私も無理。
保育園児育てながら仕事して、記憶喪失で行方不明になるような夫を支えるなんて絶対無理。
私が弟嫁さんの親なら問答無用で「戻って来い」と言う。

408 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 20:56:43.35 0
子供にもいい影響ないんだよね。家族に精神疾患の患者がいると。

409 :頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS :2012/05/15(火) 20:57:14.93 O
トリ合ってるかな。
レスありがとう。
DQ返し読んでるけど、確かに私がするのはよくないね。

精神疾患って離婚事由になるんだ…。
まあ言われて見ればそうだよねって思った。
「ツレ鬱」とか見てたから、どっちかがそんな病気になったら
辛いししんどいけど支えてあたりまえじゃんとか思ってた甘かった。

借金やDVじゃないから(弟が故意にやらかしたわけじゃないという意味で)
もうちょっと弟嫁には夫婦としてがんばって欲しかったんだけど望みすぎたかな。
だってまだ事故から3ヶ月しかたってないんだよ…

聞いてくれてありがとう。やめときます

410 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 20:58:14.26 0
>>409
「ツレ鬱」は稀有な事例だからこそベストセラーになったのです。
あれが当たり前なら、だれも本買わないし
ドラマ化や映画化もありえません。

411 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:04:50.92 P
>>409
姉の立場でできることといったら
弟がしっかり療養できるように気遣って
すぐには無理でも良くなってから子どもとは会えるように
面会権をしっかりもぎとるべく頼りになる弁護士さんを
探してやるぐらいじゃないかな?
弟が回復してまた働き出せば養育費とかも送れるだろうけど
それまでの間はどうするかとかキチンと考えないといけないでしょ。
細かい点も含めて専門家に相談しなよ。

あと離婚届けはすぐに提出しないように。
出すのは上記の話し合いが全て済んで再構築の見込みもなしとなってから。
それまでの間は弟が血迷ってパッと出さないようにどっかに隠しておきなされ。


412 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:10:59.28 0
>>409
わかってないようだけど、事故るって相当重症だから。
欝発症からは何ヶ月だったの?
弟嫁さんは十分頑張ったよ。

413 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:25:14.12 0
精神障害を理由に人を傷つけたりする前に別れた方がいいんじゃない
夫婦なんてもとは他人なんだからそこまで面倒みきれないよ

414 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:26:30.83 0
保育園のお迎えの途中に事故…だったら何もかも無くなってた訳だしね
離婚届を持って帰ってきたという時点で(弟嫁さんが出してない)、絶対絶対別れたいわけじゃなくて
売り言葉に買い言葉…かもしれないからさ

そばで見守るしか出来ないよ
お嫁さんだって、旦那が病気で無収入で大黒柱もしなきゃいけないからいっぱいいっぱいなんだよ

415 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:30:08.74 0
本読んだぐらいで感化されて「支えてあたりまえじゃん」とかw
「私もやってきたんだからあなたもやりなさい」的な押し付けするトメよりウザー。
だってあなた自身は、やってすらいないんでしょ?

416 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:31:14.37 0
まだまだ欝は理解されてないって事か。
紙切れ一枚で繋がった縁は、切れるのもあっけないw


417 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:32:18.43 0
この状況で「仕返し」という言葉がでてくるのにびっくり。
弟をいたわるのは結構だけど、その弟を支えていた嫁さんに
対する感謝がなさそう。

418 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:34:32.17 0
>>414
健保から疾病手当金が給料の2/3、
一年半出るはずなんだけどなぁ?


419 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:34:42.83 0
理解したから支えきれるもんでもないでしょ。
病状にもよるし。子供もいるんだし。

特にこんな怖い小姑付きじゃあね。

420 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:40:07.63 0
ツレ欝は子どもいないしな。

421 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:41:11.58 0
>>418
旦那の給料がいきなり2/3になったら、それまでどおりの生活するのは難しいじゃん。
1年半後に職場復帰できる保障もないし。
病人と保育園児抱えながら仕事するのと
保育園児だけなのと、どっちがラク?

422 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:41:14.21 0
>>418
2/3出ても手取りにするとわずかだよ。

423 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:42:36.06 0
この姉って未婚でしょ。
美しい夫婦愛を勝手に期待されてもねえ…。

424 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:43:07.19 0
自己判断で旦那を治ったなんて言ってるんじゃ、
嫁さんも医者行った方が良いな、共倒れにならない内に。


425 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:45:32.00 0
病人と長く暮らしてると、そのストレスで
家族も病気になっちゃうことってけっこうあるんだよね。
記憶喪失になるレベルには一朝一夕でなるもんじゃないから、
嫁さんは相当な期間を病気の弟さんと暮らしてたわけで…
確かに、ある程度おかしくなっても不思議じゃないな。

426 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:47:10.51 0
わろたw
無収入に突っ込んだだけなのになぁw


427 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:47:24.40 0
精神病んでる人と一緒にいると、一緒にいる人まで病むしね

428 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:48:24.82 0
まあ1年半後には無収入でしょ
かなりの確率で

429 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:51:16.20 0
>>409が気持ち悪い

430 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:52:32.19 0
スイーツ()だよね言ってることが

431 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:57:02.40 0
理想じゃ子育て出来ないからね

432 :頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS :2012/05/15(火) 22:54:07.87 O
えっと、私は既婚です。マジです
実家との連絡が密なのは近距離なので…。

嫁が大変だったろうとは思うんですが、
事故後、弟が退院して帰宅した後に母が「大丈夫?大変よね?」と弟嫁に話したところ
「私は全然大丈夫ですよ?辛くないです」と言ってのけたらしい。
ほんとは大丈夫じゃないから今回の件が起こったんじゃないか…。

弟嫁が一度頑張ると決めて、すぐに喧嘩して弟を追い出し(後だしですが、弟嫁の親を引き取り同居しています。なので弟が今回追い出されました)
弟が実家に帰るまでの間、弟嫁からうちの実家に連絡はありませんでした。
弟が病気でなければ
弟を追い出してすぐに実家に連絡してくれていれば「離婚かー、まあしょうがないね」と思っていたと思います。

確かに働けない病気の親を見て育つ子の影響も考えると、
離婚はやむを得ないと思います
離婚を決める前に、一度療養別居なりなんなり考えて欲しかった
両親に相談してほしかった
でも弟嫁は弟を「治っている、もう大丈夫」と思っていたのだから、そこまで考えないですよね

身内の欲目もかなりあったと思います。
弟嫁への感謝がないと指摘がありましたが、弟を追い出した後、母が弟が帰ってきたことについて連絡するまで何もなく、
しかも離婚届けを握っていることを聞いたときは怒りしかありませんでした。
それまで感謝の気持ちがあったかもわからなくなっています。

レスが思ったより多くて返せない部分はすみません

自分が仕返ししたいと思ったのは浅はかでした
感情に走りすぎでした。
これで最後にしたいと思います
ありがとうございました

433 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 23:26:06.71 0
精神疾患持ちの身内を持つ身としては、嫁は子供を連れて全力で逃げろとしか。
共倒れになるのが美しい夫婦愛だとしても、子供にとばっちりが行くのは絶対に避けないと。
今のところ弟さんが他害に走るそぶりはないとしても、子供を安全に育てられる環境でもないし、
つかぶっちゃけ悪影響しかないんだよ。少なくとも寛解までは。
そうしたらもう、一旦離婚して家族という名の連帯責任を切らないとどうにもならない。
離婚は弟嫁のワガママじゃなく、子供を守るための最善の手段なんだよ。

434 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 23:28:05.53 0
要は弟嫁が最初から気に入らなかったんだろうなあ。
だからすべてが悪く見える。
保育園児と精神的な病人を抱えて嫁一人で仕事も子育ても病人の世話もって
どう考えても無理じゃない?
何もしないくせに口だけ出す旦那家族なんて相談するだけ無意味。
さっさと離婚して自由にさせてあげてほしい。

435 :頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS :2012/05/16(水) 00:14:45.88 O
消えるといいつつスマン
弟嫁がワガママとは思ってないんだ。弟追い出して腹立つのは事実。
でも理解不能な病人と居てストレス感じるのは当たり前だと思う。
ただもうちょっと穏便にやって欲しかった。

>>433
>つかぶっちゃけ悪影響しかないんだよ。少なくとも寛解までは。

これ、すごい納得した。子供のため、ってのが弟嫁よくわからんのだよ
「親は無くても子供は育ちますから」
って母にいったらしい。
真意は不明。金さえあれば子供は育つってこと?もうわからんし、わかることもないだろうからいいや

>>434
>保育園児と精神的な病人を抱えて嫁一人で仕事も子育ても病人の世話もって
>どう考えても無理じゃない?
無理だと思う。だから「大丈夫?大変でしょう?」って聞いたら
「私は全然大丈夫ですよ。」って言われて、え…。ってなった
そこまで言い切るのに
「大丈夫なわけない!離婚しなさい!あなたは自由になるべき!」って変じゃないか
一度は嫁が全て受け入れて選んだんだよ本当に
で、いきなりやっぱり無理でしたで事後報告は
母としてありでも妻としてはちょっと…。

はしょったせいもあるし、すごい私が理想の美しい夫婦愛みたいなこと言ってるスイーツ()くさいのは確かなんだろう。うち子なしだし。


本当に消えます


436 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 00:15:13.52 0
でもな〜
一時的にでも記憶を無くして事故にあった人間を追い出すのは確かに酷い
少なくとも、実家に送り届けるべきであったとは思う
途中でどんな事故に合うかもわからんのだから
その辺、協議離婚で少しでも有利になれば良いね

437 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 00:22:49.39 0
頭痛姉が、弟を“経済的”“精神的”“物理的”に支えてると良いですね
実家近距離で居るようだし
口だけだして、手も金も出しません! とかやらないでね

438 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 00:42:27.42 0
大丈夫って言ってたのは、小姑が余計な口出しすんなよ!ってシャットアウトの意味だったんじゃないの?
口だけなんていらないんだよ、特に病人には。
どれくらい送り迎えや愚痴、買い物や家事などやってあげたわけ?
どれくらいお金出してきた?
小姑さんよ。

439 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 00:43:20.32 0
お前子供いないな

440 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 00:45:37.65 0
>母としてありでも妻としてはちょっと…。

両方は無理な状況になったってのがなぜ分からないのかしら。

私も小梨だけど、想像がつくのに。

441 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 00:49:31.74 0
子供と将来を守る必死さは、小梨には分からんよ。
自分が小梨だから断言できる。

442 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 02:44:38.99 0
これは弟本人じゃなく姑や小姑が親切めかしで口出ししてくるのが駄目だったんだと思う。

443 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 03:59:41.11 0
>>432
> 「私は全然大丈夫ですよ?辛くないです」と言ってのけたらしい。
「強がり」でしょ。義姉として、そのぐらいわからなかったの?
弟さんの病気がひどくなったのだって、本当は大丈夫じゃないのに仕事を続けていたからでしょ。
大丈夫じゃないのに「大丈夫」と言ったり、
大丈夫じゃないことをしなくちゃいけなかったりするのは、よくあることですよ。
あなたにはそういうこと、ないんですか?

> 「治っている、もう大丈夫」
そう思い込みたかったんでしょう。
自分の夫がキチガイだなんて、誰も認めたくはないですよ。
そして現実を認めたから「やっぱり無理でした」になっただけでしょ。
最初の「全然大丈夫」の段階で
「大丈夫って言うなら大丈夫よね☆」と突き放すんじゃなく
「そうは言っても心配だから、何かあったら遠慮なく助けを求めてね」
と手を差し伸べていたら、違った展開になってたんじゃないですかね。

> 「親は無くても子供は育ちますから」
> って母にいったらしい。
> 真意は不明。金さえあれば子供は育つってこと?
お母さんがその言葉を聞いた前後の経緯はどうだったんですか?
「孫を父親がいない子にするなんて」とか言ったりしてないですよね?
「金さえあれば子供は育つ」とかいう方向に話が飛躍するのはどうして?

444 :頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS :2012/05/16(水) 05:34:41.28 O
文字だけで説明って難しいですね。寝られなくて結局また出てきてしまいました。

>>443
>「強がり」でしょ。義姉として、そのぐらいわからなかったの?

これは本当に強がりじゃない説が有力なんです。弟嫁は嫁親から、「自分で段取りつけるのが苦じゃないのはわかってる、でもそれが周りを振り回す」
って言わしめるくらい、何かに対して頑張ることを苦にしない性格なんです。逆にパワフルすぎて、周りをそれについてこさせようとするようで
だから発言時には本当に苦じゃなかった可能性が高いと思います。それが弟の状態が理解できずストレスとして、即座に喧嘩として発散されたと推察されます。

>弟さんの病気がひどくなったのだって、本当は大丈夫じゃないのに仕事を続けていたからでしょ。
これはそうだと思います。仕事が原因かは不明ですが、ある日崩壊した感じですね。

>そして現実を認めたから「やっぱり無理でした」になっただけでしょ。
弟嫁は未だに「治ってる」を主張しており、治ってるのになにもしない→やきもき→緒にいたら喧嘩になるからこのようになったようです

>「そうは言っても心配だから、何かあったら遠慮なく助けを求めてね」
と手を差し伸べていたら、
二人でいることでパンクしそうになれば、弟を実家にしばらく帰すなりしてねと提案はしていました。
金銭の援助依頼もうけて、きちんと家計を計算した上で話し合って、援助もしました
ですが結果はこれです。

>「孫を父親がいない子にするなんて」とか言ったりしてないですよね?

それはありません。離婚についても母から話したことはありません。
いつ、など細かい前置きは忘れてしまいました。駄目ですね。
ともかく弟嫁は「親がなくとも子は育つ」考えだそうです。父親がなくとも、でしょうか
弟に離婚届けを渡した日に養育費の話まで弟に話したそうで。
大事なことですが、、、離婚も切り出したばかりだというのに。
弟はまだ離婚に応じてません。応じられる体調じゃないからですが…。
お金の話が早すぎて、生活の為なのはわかりますが、やはりいい気持ちにはなれません。

445 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 06:05:58.31 0
こいも

446 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 06:54:19.98 0
じゃぁお姉さんが一緒に行ってあげて離婚届の不受理届(本人しか出せない)を市役所で出して、奥さんに
「別れるなら慰謝料」と言っては?
精神疾患の為に旦那を捨てるのに、養育費まで請求するのはひどすぎるよ

447 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 07:23:13.13 0
慰謝料なしの相殺で離婚ならまだしも、今の状況で嫁に慰謝料請求するなんて鬼畜?
ただでさえ小さな子供抱えてこれから大変なのに。
嫁さんが気の毒すぎる。

448 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 07:57:03.94 0
穏やかな話し合いの結果、今の状況になったら許せた。
って感じに読めたんだけど、そんなことはありえないと思う。どこかからすれ違って、どんどん違和感が大きくなってたんだよ。

449 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 08:20:58.95 0
>>444
こういうハッキリした性格の嫁ならゴネたら弁護士入れるだろ。
頭痛姉の書き込みを読む限り離婚の原因は病気じゃないと思う。
むしろ弟の事故があったから一時延期しただけじゃないかな。

450 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 08:39:48.58 0
>>447
だからだよ
こちらからも請求して相殺にしないと、旦那が養育費払うのは無理でしょ

451 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 09:29:50.34 0
>>450
養育費は収入額に応じて算定される。
無収入なら「ない袖は振れない」で貰えない。
疾病手当金が切れる時期までに職場復帰できなければ、弟は無収入になる。
慰謝料と相殺できるほどの養育費取れるのか?

452 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 09:33:05.08 0
傷病手当は差し押さえ禁止なので
それしか収入がない人からは、養育費取れないよ。
まあ公的に人を介して決めてもらえばの話だけど。

453 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 09:50:21.31 0
離婚の真の理由は、頭痛姉みたいな小姑が居る所なんだろなぁ
こんな身内ぶら下げた夫、支えきれないよ

454 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 10:23:49.35 0
嫁、嫁親を引き取り同居と書いてあるな。
子育てを手伝う人はいるし、弟さんが邪魔になったから放り出したんだろうね。

455 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 10:37:22.27 0
旦那のストレス要因になってる可能性大だなぁ・・・>>同居
とゲスパーしとくか。

456 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 10:44:26.36 0
精神疾患のある旦那なら居ないほうがマシだしねぇ
幸い嫁両親もいるわけだし

457 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 10:48:42.65 0
夫婦双方の生育環境がマッチングしての結婚の気がしてならない。
親族に、自己パーソナリティーを侵食されて育ったもの同士が
絶妙な凸凹具合で惹かれあってくっ付いた。

嫁の「私は出来るから!」のは、子供が親の子守を頑張り続けた成れの果て。
弟は、パワフルな女性に境界侵入されるのに麻痺してしまっている性質。

458 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 11:11:27.75 0
>>456
ジジババに期待できるのかねぇ?
旦那が保育園の迎えにってのはあったけど。
ジジババ現役で働いてるのなら、四馬力が三馬力に・・・

精神疾患のある旦那なら居ないほうがマシが現実味を・・・
あ〜やだやだ。


459 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 12:24:53.14 0
昔気団で、けっこう繊細だったらしい旦那と、すっげ前向きパワフルすぎ嫁とで
嫁がなんの悪気もなくとにかく凄まじいパワーで繊細な旦那を翻弄しすぎて
繊細旦那が眠れなくなって精神科に通って薬もらったら
「こんなの飲んでたらもっと悪くなるよ!がんばろう!」って親切心で捨てられちゃって
繊細旦那がもう無理逃げたいってなってた話を読んだのを思い出した
あれに似たような状況だったんじゃなかろうか

460 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 12:38:16.74 0
嫁は旦那の事「もう治ってるのに病気のせいにして怠けてる。
病気の時は助けてこられてけど、何時までも甘えられたら愛想が尽きた」
と思ってるなんじゃないの?

461 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 12:40:48.76 0
どっちみちそういうメンタルの嫁なら、病人には毒だから
離婚か別居はしたほうがいいのでは

462 :頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS :2012/05/16(水) 12:50:29.49 O
何か色々言われてるなあ…
私が性格悪くて弟嫁を嫌ってるから余計になんでしょうけど
女の駆け込み寺で大変な母であるはずの弟嫁をこき下ろしてるからか
今さらながらスレ違いだったなと

慰謝料とか考えませんよ。養育費やその他、弟が今後どうするかは専門家をはさむつもりで
今弟の体調をみながら検討中です。

ちなみに弟嫁が私や実家と中距離別居なので、
弟嫁が実家に来て、私が暇な日くらいにしか会いませんでした
弟嫁、すごくまくしたてるように話すので弟が病になるまではいつも弟嫁が話しているのを相づちうちながら聞く感じでした

なので弟嫁に口出しは一切してません。
ここに書いた色んな気持ちはありましたが、実両親が弟に関して話していたので。
実両親が口出ししてたんじゃね?と言われたらそれまでですが…
私はあくまで実家のサポートに回っていました

ちなみに弟嫁の親が子育ての助けになるかは不明です
詳しくは書けませんが、軽い認知症と聞いています(介護の必要性は無い程度だそうです。近くなら一人で出歩いても帰ってこれるとか…。

離婚はどうあっても仕方ない結果ですよ
条件だけ見てたら、弟嫁、大変すぎ。でも大変じゃない、辛くないって言うしなあ…。

弟、もっと回復するまで帰宅させずに実家で面倒みてやれば良かった。
いずれ離婚はかわらなかったかもだけど、こんな急展開にはならなかったかな。いやもうどっちでもいいや
疲れました。ありのままを受け止めて弟のケアに努めます

463 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 13:02:12.38 0
>>462
私はそんなに頭痛姉が悪いとは思わないよ
時間帯にもよるけど、最近はとにかく叩きたいだけの人もいるから
適当にスルーするほうがいいよ

離婚に関しては弟さんがそんな状態なのだから>>446の言うように
離婚届の不受理届けを出しておいたほうがいいと思う
そして弟嫁との交渉には代理人を立てて(できれば弁護士)臨むほうがいい
今のままだと弟嫁の言うままに理不尽な条件を飲まされてしまいそう
あなた自身は弟さんのケアにまわってください


464 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 13:04:28.56 0
子供はどうなってんの?幼稚園は?

465 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 13:12:59.22 0
弟さんの診断書、しっかり取っておくんだよ。

466 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 13:30:01.58 0
もう相談じゃないんだから、雑談とかチラ裏とかに行ってください。

467 :頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS :2012/05/16(水) 13:37:53.03 O
最初のほうで弟の鬱について質問がありましたが、
弟が鬱認定されたとすれば事故後(ちなみに交通事故被害者側です。自分の氏名住所が言えなかったので保護されました。)です

それまで弟は転勤にともなって1年ほど単身赴任していまして、
弟嫁は弟嫁親のこともあり自宅に残っていました。

単身赴任中にもう発病していたのかもしれません。たまに夫婦そろって実家に来ていたときに気づいていれば…
弟の自己責任かもしれませんが、弟が自分を追い込んでた部分があるのでしょうか

励ましていただいた方ありがとうございます
姉としてできること、専門家と弟に不利な条件がつかないよう話し合いたいと思います


468 :頭痛姉 ◆cuHPGD.nmePS :2012/05/16(水) 13:39:23.62 O
すみません。チラ裏に書きなぐっときます

469 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 13:47:08.06 0
あの…交通事故の時にお金が入ってきたよね?
それを弟嫁さんが独り占めしたがってるってことはない?

470 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 16:02:41.46 0
頭痛姉やたら叩かれ気味だけどそう叩く案件でもないと思うけどな
弟嫁の対処がなんかまずいとか納得いかない部分が多いんだと思うよ
樹の強い嫁が我ばかり通して話し合いも成立しない予感

471 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 18:09:06.26 O
保育園児の子供がいて親は認知症、いずれ介護が必要になるかもしれない。
なのに旦那はいつまでも病気だっていって一向に働かない。
弟嫁がキレて離婚を言い出しても当然だと思う。
鬱への理解が足りないって言っちゃえばそれまでだけど、実際同じ立場だったら逃げたいなー。
役に立たない旦那を養うくらいなら母子家庭の方が生活できそうな気がするし。

472 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 18:13:40.26 0
頭空姉が弟嫁に筋違いな憤慨を抱えていることと、常識の無いことは理解したので
消えると宣言したんだから、二度と出てこないでくれ。


473 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 18:15:33.68 0
子供も親もいなかったら、旦那に寄り添い続けるという選択肢もあったかもだけどね。

474 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 18:38:03.55 0
結局なんだったんだろう。弟嫁に情が無い、冷たいというなら離婚推奨だろうに。
子供も引き取れる状態じゃないんだから養育費を払うのは当然。
お荷物を返品されなくて良かったと安心してたのにヌカ喜びだったのがムカつくってことか。

475 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 20:37:15.50 0
>>474
弟嫁冷たい!心を入れ替えて弟に尽くすべき!
それが当たり前!本で読んだもん!!
出来ない弟嫁は人でなしだから、制裁を加えたい!

476 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 20:58:14.78 0
いくつだか知らないけど、本で読んだからそれが当たり前!って言うのが痛過ぎる。
DQ返しだろうが仕返しだろうがやりたきゃやれば良いじゃない。
弟にとって夫婦の話し合いが不利になるだけっていう想像力すら無いなんて。

477 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 21:09:05.64 O
スルーされ気味だけど弟嫁が勝手に弟治った言ってるのがへん
こういう決めつけ女って子供の体調不良とかアレルギーにも大したことないとか言い出しそう。

478 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 22:28:39.02 0
もうイイよ、お腹いっぱい。
あんな小姑がいるんだから、弟は離婚されても当然。

479 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 23:17:24.18 O
次の相談者まだ?

480 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 00:10:44.96 0
身内かわいさに盲目になってる姉、ってだけだったね。

481 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 01:50:07.78 0
こんだけ嫁が嫌いな姉だからねぇ
きっとここには嫁を悪く悪く書いてると推測する
大丈夫?ときいたら嫁が大丈夫といったのに!
と何度もアピールするとこみて正直ゾッとしたわ…
この姉おかしい。弟とその嫁は別世帯の人間ですよ?
相談されてもないのに…ぶっちゃけあんた関係ないよ…
夫婦間のことは親族にだって言えないことも沢山あるでしょうよ、いや、あるよ
ましてやこんな親族なら相談する気になる人は0に近い
それからね、どうしても気になる一文がある。弟と嫁が喧嘩して…ってとこ
重度の欝病患者は喧嘩しません、できないんです

弟さんの本当の病名はなんですか?
薬は何を処方されてますか?

482 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 02:36:39.36 0
つうかこの姉自体がボダなんじゃ?
病院いってないから診断おりてないだけで

483 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 03:18:07.80 0
いつまでもいない人を叩くのみっともないよ

484 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 03:45:28.28 0
頭空姉の話は終了いたしました。
次の方、どうそー

485 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 08:43:29.34 0
引っ込むといっては何度もでてきてるしなw
あとできるとしたら別人のように「いつまでも叩くのイクナイ」というくらいよ

486 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 13:17:21.26 0
あんまり質問しちゃうとまた本人出てきちゃうよw
もう出てこないでね頭痛姉

487 :頭痛姉:2012/05/17(木) 13:52:36.26 0
消えるつもりでしたが質問があるようなので来ちゃいました

488 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 13:59:09.86 0
>>487
トリどこに置いてきたのよ
ちゃんと持ってきなさいよ

489 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 14:01:08.24 0
最近気持ち悪いのおおいね

490 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 14:40:33.39 0
頭痛姉=痛い頭の姉 なのね

491 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 15:02:38.43 0
次の方ドゾー

492 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 22:27:39.00 O
愛知県豊川市小坂井の在日北朝鮮人、森下友○(30代男)は、女性を長年ストーカーし呪いをかけているキチガイ。

493 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 22:28:45.65 0
おいもすいとう

494 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 15:56:43.42 0
>>409
ツレ鬱は現実には育児板に専スレも立ってるほどどうしようもない夫婦だぞ?

495 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 15:59:38.48 0
あれ、ただのヒモだよね

496 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 18:53:22.55 0
父親は仮面鬱
母親は共依存
こんな夫婦の間に作られた子供は災難

497 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 04:23:43.24 0
夫婦だけのときはそれもありだよねって思っていたが
子育ての話はダメだった
ぱらっと読んだら余りにひどくて2chだったらぼろくそに言われるぞって思ったけど
本当に専スレがあるとはw

498 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 23:31:15.28 0
まあ、本の内容はともかく「あの」育児板だしねえ…

家庭板も別方向にメーター振り切れてるけどねw

499 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 00:47:47.27 O
友達全員から結婚式の参列を拒否されました
39歳派遣社員です。
このたび長年の不倫を乗り越えて、やっと彼との結婚が決まりました。
結婚式の日取りも決まり、5人の友達に結婚式の招待を打診するメールを送りましたが全員から欠席の返事をされました(涙)

ここから少し話が重くなりますが、私は3年ほど前から不倫をしていました。彼は今年40歳です。
今年の初め頃、彼の奥さんに(私と同い年。不妊症で子供はいませんでした)不倫がばれました。
揉めに揉めて、私に対して奥さんは慰謝料請求をしてきたり本当に修羅場でした。
が、間もなく奥さんは亡くなりました。
自殺だったようです。彼の話だと、発作的に自宅マンションのベランダから飛び降りたとの事で走り書きのような遺書も見つかったらしいです。
彼はその後、奥さんのご両親から死ぬほど責め立てられたそうです。彼自身も自殺してしまうのではないかと心配する位憔悴しきっていました。
が、そんな彼を支え続け、最近になってようやく事態が落ち着き、私との結婚話がトントン拍子に進みました。
この話は、今回招待した5人の友達のうち2人にははなしてありました。おそらくこの2人のどちらかが他の3人にバラしたのだと思います。

彼の友達は奥さんの自殺の事実を知りません。病死だと説明してあるそうで、結婚式には普通に出席予定です。
また、私の両親も彼との不倫の事実、奥さんの自殺の事実は話していません。
このままでは私の招待客に友達が一人も出席しない状態になってしまい、周りから不自然に思われてしまいます。
友達に出席してもらうにはどのように説得すれば良いでしょうか?
いくらかお金を渡す事で出席してもらえるなら払ってもいいですが、その場合、一人あたりいくら位払えばいいと思いますか?


500 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 00:50:13.73 0
不倫の末の結婚だってわかったから友達やめたんだと思うよ
アキラメロン

501 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 00:50:59.34 0
>>499
ネタというか釣りだよね?
お金で良心は売れないよ。良心にそむく事を友人に強制する事は不可能だし
その権利もない。因果応報という言葉があるからね。友人が一人も出席しない
のはその一つの現れ。これからも多々因果応報の結果が出てくるだろうけど。
式なんて小さい事だ。

502 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 00:51:21.04 0
さくらでもやとっとけw


503 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 00:52:07.01 0
サクラ雇ったらいいと思うよ
もし友達を呼んでそこでスピーチ大暴露大会になったら困るでしょ

504 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 00:52:32.80 0
なんでマルチしてるの?他のスレにもほぼ同時に書き込んでるよね。

505 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 00:54:01.89 0
これネタだよね?
結婚して子供が出来て、ある日子供が
「今度は殺さないでね」って前妻そっくりの表情と声でしゃべるとかいうオチまで付けてくれたら信じる

506 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 01:07:53.54 0
お前ら食いつき良すぎw
簡単に釣られやがって

507 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 01:17:13.99 O
去年の小町だよ
小町でもコメント数凄かった

508 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 01:21:49.32 0
gooや知恵袋にもマルチしてるみたいだね。

509 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 01:38:07.80 0
結婚式のサクラとかやりたいわ〜日当+交通費+ヘアセット代で手を打つわ
料理が美味で引き出物がカタログだったら日当なしでもいいわ

510 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 01:54:47.17 0
マルチっつか 誰かがおもしろがって貼り歩いてんじゃないの

511 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 11:04:04.43 0
相談お願いします。
書き込むの初めてなのでおかしかったらご指摘お願いします。
私は37歳の個人病院勤務の看護師です。バツイチで、8年前に再婚しています。
現在は、7つ上の主人と2人の娘との4人家族です。娘は上が小学校に上がったばかりで、2人とも主人の子です。
私は前の結婚で男の子を産んでいますが、前の主人の元にいます。このことは主人も知っています。
手放した理由は、入院中にうつ病になり、放り出されるように離婚成立となったため、まだ乳幼児だった息子を連れ出すことはできず、生活力もなかったためです。
その後退院し、自立できてから少額ですが養育費を送り、なんとか面会できないかと試みましたが、養育費も手紙も受け取り拒否され続け、覚えてるのも辛くなってしまい、結局あきらめてしまいました。
この息子が、進学で近くの地域にでてきており、会いたがっているという希望を、興信所の人に伝えられました。
私は正直とても嬉しく、会いたい気持ちが強いのですが、主人に強く拒否され、会うなら娘を置いて出て行くつもりで行けといわれてしまいました。
会うべきではないのでしょうか?

512 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 11:28:42.61 0
>>1

513 :こてはん ◆ES3tWGI1n2 :2012/05/27(日) 11:35:06.22 0
511です。すいません。

514 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 12:05:33.21 0
>>513
>>1

515 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 12:07:37.68 0
> 興信所の人に伝えられました

これは、息子さんの現在環境はどんな風かまでは、伝えられなかったの?
ご主人は、息子が自分たちの家庭における◆ES3tWGI1n2の存在を、
血のつながりの無い相手に削り取られ、持っていかれるのが嫌なんだと思う。

516 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 12:11:40.55 0
日本語が変だw 息子が、を削ってください。

ご主人は、自分たちの家庭における◆ES3tWGI1n2の存在を、
血のつながりの無い相手に削り取られ、持っていかれるのが嫌なんだと思う。

それと、◆最終的にどうしたいのか(必須)←これ埋めてー。
息子と交流復活して、現旦那にも怒られないようにしたいんです
そのための方法が知りたい、と都合いい望みでも構わないんで。


517 :こてはん ◆ES3tWGI1n2 :2012/05/27(日) 12:25:22.30 0
失礼しました。

最終的にどうしたいのか。
今の家庭をとても大事にしていきたいと思っていますし、第一に考えていくつもりです。
でも、息子には申し訳ないというのがずっとあって、謝りたいですし、できることがあるならしてあげたいという気持ちがあります。
できれば、会うのを許してくれて、ここまでならしてもいいよという線を設ける話しあいができたら、という都合のいい望みはあります。
主人は全部ダメだといっていて、この話をすると機嫌悪く、どうにもできないでいます。
息子の環境は伝えてもらっています。
息子は4月に進学のためにこちらに出てきていて寮に入り大学生をしています。仕送りかバイト代かで興信所を雇ったようです。
前の主人はそのまま再婚せず、姑は亡くなったので今は一人暮らしをしているとのことでした。

518 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 12:30:34.88 0
>>517
あなたの親は、存命ですか。

祖父母が、孫を可愛がるのは、別に問題じゃないよね?w
おじおばが、甥っ子を可愛がるのも、別段問題じゃないよね。

519 :こてはん ◆ES3tWGI1n2 :2012/05/27(日) 12:38:25.22 0
親は、私の実の母は小さい時に亡くなっていて、いまいるのは継母です。
父は健在ですが、再婚の時以来会ってません。
異母兄弟は3人いますが、全く仲はよくないです。実家では私は余計者なんです。


520 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 12:43:51.09 0
息子との連絡中継点になってくれそうな、事情を打ち明け頼れそうな友人も無し?

友達とご飯食べに行って、そしたら座席の背後に知り合いが居合わせて、
「じゃあ一緒に食べない?」って“そんな偶然”、意外に良くあるよねー。なんつてw

521 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 12:45:28.38 0
謝りたいとか、結局は自己満足にしか見えないな。
新しい家庭を大事にしたいなら会わない方がいいと思うけど。
会うなら離婚覚悟くらいの気持ちじゃないと無理なんじゃない?
旦那の説得も無理だと思うよ。

522 :こてはん ◆ES3tWGI1n2 :2012/05/27(日) 12:50:35.21 0
親しい友人はいますが、家庭の事情に巻き込むのはちょっと。
考えてもみなかったですし、多分やらないと思います。騙すようなことはしたくないので。
今の家庭を壊すようなことはできないです。
説得はやはり無理でしょうか。
エゴだとはわかっているのですが、会いたいと言ってくれたのにと思うとやりきれません。

523 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 12:55:17.05 0
手紙書いたら?

524 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 12:56:20.99 0
>>521
> 仕送りかバイト代かで興信所を雇ったようです。

これを見捨てなさい、というのは、母じゃなくて息子にとっての足かせでは。

想像中の母の幻想を、母の現在と、現実と、力量の限界を確認することで
息子の中の母恋し、はサックリ断ち切れるんじゃないかと。

525 :こてはん ◆ES3tWGI1n2 :2012/05/27(日) 13:01:27.78 0
手紙は書きました
興信所の人がとりついでくれるというので、お願いしました
すみません、524さんのおっしゃることがよく理解できてないかもしれないのですが
つまり、ここで私が拒否すれば、私のような母を見切るきっかけになり、それは息子にとって良いことである、ということでいいでしょうか?

526 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 13:08:13.50 0
未練断ち切りやすさ

1 直接対面
2 対面完全拒否

対面拒否も、自分が臆病なもので会えません。会えば離婚されて娘とも会えなくなるのが
嫌なので、と奇麗事でまとめたりせず、正直に手紙に書けば、息子も踏ん切り付けやすい。


527 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 13:13:44.54 0
会えない母をどうか許してください、こちらの事情もどうか汲んでくださいね、
あなたの今後が幸せでありますよう、母として心から祈っております、と
手紙でやらかしてたら、超笑うw

528 :こてはん ◆ES3tWGI1n2 :2012/05/27(日) 13:21:53.23 0
手紙に書いたのは、育てることができず申し訳なかったということと
会いたいと言ってくれてとても嬉しかったということを書きました
面会についての具体的な話については少し待ってほしいと口頭で興信所の人に言いました
大した金額ではないのですが、養育費として渡せない代わりに貯めていたお金が実は少しあるのですが
せめてこれを渡してあげたいというのもマズイでしょうか
主人には話していないお金なのですが、騙すことにはなってしまいます

529 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 13:25:19.66 0
> 主人には話していないお金なのですが、騙すことにはなってしまいます

騙す?騙すってそういう時に使う言葉だっけ。

530 :こてはん ◆ES3tWGI1n2 :2012/05/27(日) 13:32:22.15 0
隠し事をするという表現なら正しいでしょうか
信頼関係を壊してしまうことではあるのかなとは思っています
主人をちゃんと説得する、そんな方法は、やはりないのでしょうか
私の力量不足で、もっと優れた人間であれば可能なのでしょうか

531 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 13:54:39.51 0
> 主人をちゃんと説得する

説得の前に、自分の赤裸々な苦悩は旦那に伝え済みなんだっけ?

> 息子には申し訳ないというのがずっとあって、謝りたい
> できることがあるならしてあげたいという気持ち
> 会うのを許してくれ
> ここまでならしてもいいよという線を設ける話しあいができたら

これら全部、旦那がすみずみ把握したうえでの「全部ダメだ」と宣言するのは、
旦那にとってあなたが息子と会うことで、何が壊れる恐怖があるっていうんでしょうね。

532 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 13:58:09.55 0
>>530
息子さんのためにとっておいたお金なら渡してあげればいい。
ご主人には話さなくてもいい。
何でもかんでも話して納得してもらおうと思うのは、あなたのエゴ。

息子さんもあなたの子だよ?
今まで何もしてあげられなかったかわりに、少しでも、という気持ちを
ご主人に理解しろとは言えないけど、拒絶する権利も無い。
ご主人が「会うな」という一番の理由は何?

533 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 13:58:21.11 0
>>530
> 私の力量不足で、もっと優れた人間であれば可能なのでしょうか
Yes

534 :こてはん ◆ES3tWGI1n2 :2012/05/27(日) 14:16:43.45 0
主人が会うなという理由は、
母親として完璧じゃないのに、そんな暇があるのかというのが一番なのだと思います。
主人の稼ぎでもやってはいけるのですが、前の経験から無職の養われるだけの立場になるのが怖く、
どうしても仕事を辞めたくなかったため共働きをしています。
育児も家事も頑張ってはいるのですが、主人の母親は専業主婦だったので、比較されてしまうとやはり行き届いていないのだと思います。
あとは、主人は初婚ですから、私に前の家庭があったことをイヤでしょうし、それかなと思います。主人は初婚で私に別の家庭があったということがやはりイヤなのではないかなと思います。
結局、力量不足であるということが、一番なのでしょうね。
やはり、せめて養育費は息子に渡したいと思います。
私がもっとうまく妻として母親として振舞うことができれば、会うことも説得できますかね。

535 :こてはん ◆ES3tWGI1n2 :2012/05/27(日) 14:18:48.68 0
一部ダブっててヘンですね。すいません。

536 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 14:19:23.84 0
> 実家では私は余計者なんです。
> 入院中にうつ病になり、放り出されるように離婚成立
> 前の経験から無職の養われるだけの立場になるのが怖く、

あなたの人生、ずっと同じことの繰り返しなんだね…
どっかで脱出できれば良いのに。
いつも肩身が狭くて、追い詰められていて、気の毒だ。

537 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 14:31:30.38 0
>>534
「思います」じゃなくて、とことん話し合ったほうがいいよ。
再婚の際に「息子とは一生会わない、関わらない」って
約束でもしてたなら話は別だけど。
それでも、あなたの娘さんたちにとっても、息子さんは兄だよね?
血のつながりがあるんだから、一度きっちりけじめをつけておいた方がいい。
先々、相続やいろんな問題が出てくる可能性も高いよ。

それと、必要以上に自分を卑下するのもやめるべき。


538 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 14:33:25.08 0
こてはん の実母が早世せずに、娘の側にずっと付いていて育てていたら、と
ありえない仮定をしてみる。こうも自分を追い込む性格にはなってなかったろうね。

539 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 14:46:41.83 O
前夫の所に置いてきた事で、息子の存在は完全になかった事にできると現夫は考えてたのかな?
もしそうだとしたら心が狭いと言うか幼稚と言うか。
文句あるなら初婚の人と結婚すれば良かったのに!なんて絶対言えないとは思うけど、
それくらいの気持ちでいたらいいよ。お金は陰で渡せたんなら良かった。
現夫に嘘つきたくないとかいろいろあるだろうけど、ちょっと難しい人みたいだし嘘も方便って時もある。
ただ、上にもあるように将来の相続等で揉めない為にも
娘さんたち含め一度きちんとした方がいいと思う。

540 :こてはん ◆ES3tWGI1n2 :2012/05/27(日) 14:48:45.52 0
優しい言葉をありがとうございます。
でも泣けてきてしまいます。
母がいたらなと思ったことは昔よくありました。
今は私が娘たちにとって、大人になっても、どんな時でも頼れる母になりたいです。
でも息子にも、本当はそうでありたかったです。
ちゃんと主人と話しあえるよう、もっと頑張ってみます。

541 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 14:54:19.33 0
> ちゃんと主人と話しあえるよう

息子の母でもあるから、という感情からくると「許さない…!!」ならば、
もっと下世話に、相続の現実的な話のために、興信所事務室で
息子と面談してきます、だったら「いいぞ」と許可が出たりするかも。

542 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 14:54:24.53 0
>>511
37歳で自分の子どもを産んでないなら、もう義理は果たしたと思うんだけどなぁ
その旦那必要?

どうして黙って行けないの?
そして子どもを産まなかったのはどうして?

正直、あなたが居なくなって一番困るのは旦那だと思うんだけど…看護師として給与を入れていて
小学校に入ったばっかりの娘もみていて、そのうえ実の子どもに会う事もダメなの?
なんか、奴隷乙としか言えないんだけど。

自己評価が低すぎるよ。

543 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:00:56.57 0
>>542
ちょ、待ってw

相談者が×1、前夫のところに息子1人。

旦那が初婚。
初婚旦那との間に、娘が2人。だよ。

544 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:02:17.59 0
一人でうだうだ言ってても解決しないし
会いたいならきちんと旦那と話し合うべきじゃないの?
あなたの家庭はもう別にあるんだから
説得は難しそうだし、下手すれば離婚も見えてくる問題だとは思うけど
というか、結婚する時にその辺の話をしなかったのもね
自分の都合のいいように両方取るのは難しそう
どうなってもいい覚悟はしておいた方がいいんじゃない?

545 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:03:15.73 O
>>542
え、娘二人いるじゃん。
主人の子=自分と現夫の間の子、でしょ。
自己評価が低いのは同意。

546 :こてはん ◆ES3tWGI1n2 :2012/05/27(日) 15:07:30.04 0
いえ、娘2人は私と主人の子供です。
わかりにくくて失礼しました、主人は初婚です。
相続の話は、私名義にしてるものは現金以外には特にないので、あまり話しあう必要ないです。
今の家庭は壊したくないので、反対を押し切ってというつもりはありません。
話しあいは頑張ってみます。
それで今はどうしても無理なら、これまで貯めていた養育費を渡すのと、あとはできたら学校卒業するまで毎月送金し、手紙を出していきたいかなと。
そしていつか主人にわかってもらえるよう頑張れたらと思います。
相談にのっていただき、ありがとうございました。

547 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:11:18.87 0
あぁ勘違いしてた。失礼しました。

でも娘を置いて行けっておかしくない?
今は親権も普通に女親が取れる時代だし、旦那ならともかく子どもに会って離婚を迫られるなんて
意味わからない

なんでもかんでも旦那に了解取りすぎじゃない?

548 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:11:28.64 0
いい物件捕まえたなー今の旦那
という感想

549 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:13:23.72 0
>>546
旦那が、娘に曲がった偏見吹き込んで旦那陣地に引き込まないように、
気を配ってね。つまり、旦那に息子の月々の送金を明かしておくということは、
娘さんにも隠し事は出来ない、ということです。

> 実家では私は余計者なんです。

悪夢再来、にならないように。
(しかも今度起こったら継子だからじゃなくて実家族からハブられる)


550 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:13:38.94 0
>>547
おかしくないって言っても、配偶者が嫌がることを押し切ったら夫婦関係壊れるんじゃね
離婚母子家庭になるつもりならいいけど、それ子供もためを思っての行動じゃないよね

551 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:17:10.84 O
こてはん がもしも旦那より先に死んだら、娘たちの相続割合が4分の1ではなく6分の1になる
というのは伝えておかないとね。
現金だけとか、金額の多少とかじゃなくて
異父兄弟の存在は事実として隠し通せるものではないし、してはいけないと思う。

552 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:21:52.44 0
>>551
こてはんが先に死んだら、こてはんの財産は1/6だけど、旦那の財産は1/2やんけ
逆のが問題じゃね
こてはんが旦那の財産1/2で娘たちは1/4
さらにこてはん死んだ時点で1/3ずつになる

553 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:23:30.44 0
小学生になったばっかの娘に相続割合の話してもなあ

554 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:24:34.19 0
その旦那必要?

555 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:28:10.11 0
家庭に恵まれず男運なく
手に職はあるのにな
看護師だめんず伝説がまた1ページだな

556 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:35:48.83 O
娘たちがまだ小さすぎて、相続どころか兄の存在すらまだ伝えられないもんね。
でも将来、>>552にあるように娘の知らない異父兄に
少しでも父の財産が渡るなんて事は娘たちも困るだろうね。

息子に対しては、今はコソコソせざるを得ないけど
母として出来るだけの事はしてあげたらいいと思う。

557 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:39:27.16 0
こてはんが相続しなきゃ、父の財産は兄にはいかんけどな
しかしそれ言うなら、こてはんがいまの旦那と離婚して、うっかり異母兄弟できることのがイヤじゃね

558 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:46:03.66 0
そう何でも自分の都合のいいようにいくわけなさそう

559 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:52:06.08 0
子捨て母の割に叩かれないのな
うまくいってそうなわりに
不幸オーラがでまくりだけど

560 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 16:04:25.80 O
>>559
入院中に欝発症して追い出された、生活できなくて息子連れ出せなかった
って辺りでとりあえずは有責事由がなさそうだからじゃね?
今の家庭も大事にしつつ、家事とか多少言われつつも働いて収入もあるし
書かれてる中で特段責められる内容は見えないからなぁ。

561 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 16:32:00.63 0
>>532
だよね
全部馬鹿正直に話すこたぁない
ごめんもう会わないよってご主人を安心させてあげつつ
息子さんのために貯めといたお金は渡してあげるといいし

内緒にしておく優しさもあると思う

私の旦那も 隠し事はしたくない 全部わかってほしいし
(私のも)全部わかりたいってタイプでめんどくさい
もう済んでる話さなくてもいいことたくさん話してくれたわ
全部話せばいいってもんじゃないのよ
話さずともうまくやれるなら そのほうがいいよ


562 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 17:03:41.71 0
職を手放さずにいて、子供を自分の味方として囲い込んでおけば、そのうち家庭内の地位は逆転できると思うよ
賢く立ち回りさえすれば、娘2人なんだから容易だよ
どうせ頑張るならもっと女の狡猾さを発揮しよう



563 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 17:33:30.98 0
旦那が問題有りにしか思えない

564 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 18:39:24.20 0
なんか気の毒な人だ

565 :SNS ◆P421vRkjrA :2012/05/27(日) 19:29:13.66 0
こちらへの相談でよろしいでしょうか。スレチ、不手際ありましたらご教示下さい。

◆最終的にどうしたいのか
 同棲相手と別れたい、人妻の旦那に事実を知らせたい

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
 私33歳 事務職 未婚
 彼46歳 自営業 ×1
 人妻40歳 自営業 既婚子アリ

 彼とは3年ほど同棲中。結婚の約束をし、両家親族にも紹介済み。  
 彼は付き合い始めのころ、一度浮気をしており、同時期にお酒のトラブルも絶えなかったので
 一緒に住むとなったとき、浮気相手と清算し、心療内科でアルコールを絶つための治療を行っていました。
 1年くらいはがんばっていたのですが、現在は普通に飲んでいます。
 また、前妻に養育費を支払っていますが、彼の仕事が不景気で苦しいため、私が家賃という名目で、毎月数万援助しています。
 (生活費は折半)
 料理が下手な私の代わりに料理全般は彼が作ってくれており、他の家事も積極的に行ってくれています。
 デブでコミュ障の私にも優しく、いつも明るい彼に助けられていました。
  
 今年に入り、そろそろ入籍しようかと彼から話が出たのですが、色々とふんぎりがつかず、もう少し話しをしてから、と先送りにしていました。
 その後、1週間ほど喧嘩をし会話も減っていたのですが、突然彼の様子が急にやさしくなったのです。
 おかしいと思い、寝ているときに携帯を見たところ、SNSで知り合った人妻と浮気をしていることが分かりました。
 携帯のやりとりのなかで、何かの証拠になるのではと思いスクリーンショットを1つだけ取り、私の携帯へ転送し保管しています。
 
 彼が私が浮気に気づいているのかは不明です。
 私はもう、彼のことが信用出来ないので、分かれたいと思っています。
 今も普通に生活していますが、浮かれた彼を見ているのが辛くなってきました。
 出来れば引越し代と貯金の折半などをきちんと行ってほしいのと、人妻の家族にもこの状況を知らせたいと思っています。
 浮気の証拠として盗み見た画像は利用できるのでしょうか?
 人妻の名前は分かったのですが、住所やダンナの勤務先などは分からず、今後どうすればいいか考えています。
 
 よろしければアドバイス頂けませんでしょうか?宜しくお願いします。

566 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 19:49:38.14 0
>>565
浮気相手に現状を知らせてどうしたいのかが聞きたい。
何か要求したいの?

567 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 19:51:29.64 0
>>563
別に旦那に問題はないんでね
個人的にはそのくらいいいじゃんと思うけど
説得は難しい会うなら離婚覚悟でってレスしてる人もいるとこみると
それはそれで狭量よりながら普通の価値観なんだろうし
>>565
弁護士に相談したほうがいいんじゃないですかね
とりあえず婚約が正式なものと認められるか否かが大きいかと
貯金折半は普通に認められるんじゃない、共同でつくった資産なら

568 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 20:04:21.69 0
>>565
浮気相手の人妻に、あなたが慰謝料を請求するのはけっこう難しいですよ
現に独身男性で、婚約していたことを知らなかったという主張が通りやすい状態で、また実際そうである可能性のが高いからです
逆に、人妻の旦那はあなたの彼に慰謝料を請求できます
そうなると貯金折半交渉が難しくなってくると思う
そういう非生産的なことより、ひとまず人妻の件はおいて、今後について考えたほうがいいですよ、そういう年頃で立ち位置でしょう
同年代からのアドバイスです

569 :SNS ◆P421vRkjrA :2012/05/27(日) 20:10:14.29 0
ありがとうございます。

>>566
具体的な要求はありません。
ただ、同棲だけでは人妻に慰謝料請求なども出来ないと思ったので
少しでも報復したいだけなんです…

>>567
お教え頂いて調べてみたら、地域の無料弁護士相談があるようです。
明日にでも連絡してみます。
「婚約」なのか、ただの「同棲」なのかで色々と変わるんでしょうね。

570 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 20:16:27.75 0
報復、、、その人妻は自分の旦那に対しては報復されても仕方ない人だけど
SNSには別に何もしてないんじゃないの
浮気な彼が悪いだけで完全逆恨みやんけ

571 :SNS ◆P421vRkjrA :2012/05/27(日) 20:18:12.77 0
>>568
腹立たしくて、向こうの家庭ももめさせてやる!と思っていましたが
確かに色々と経費もかかるでしょうし、非生産的ですね。

メールで、2人して私のことを悪く言っていたので
同棲していることは知らないことはないとは思いますが
「証拠」となると、また色々と難しいのでしょうね。
ありがとうございます。

572 :SNS ◆P421vRkjrA :2012/05/27(日) 20:21:47.71 0
>>570
そうですね。確かに私が怒るべきなのは彼であって
人妻ではないですね。
単に私がその人に嫉妬してるだけですよね。
すみません。

573 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 20:22:19.62 O
怒りの割にはスクショ1つだけとか、よくわからないんだけど。
専門家には結局証拠と言われるんだから、いずれにせよ押さえられる物は押さえて
それから相談してみたらどうだろう。

574 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 20:26:05.07 0
寝ている時に携帯データとりあえず全部とっときなよ

575 :SNS ◆P421vRkjrA :2012/05/27(日) 20:29:14.62 0
>>573

やりとりを見つけたとき、予想以上に動揺してしまって
ちゃんと撮れていたのが1枚でした。
で、後日携帯やPCをまた盗み見して、ばれたら怖かったので
有効な証拠になるのかなどを確認してから、と思っていました。

現時点で押さえられるものは、押さえてみます。

576 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 20:32:07.58 0
結婚してるわけでもないのに、相手に報復した所でみじめになるだけだと思うけど。
>>570がもう書いてくれてるか。

バツイチの危険性がわかってよかったじゃない。

577 :SNS ◆P421vRkjrA :2012/05/27(日) 20:40:21.20 0
>>574
はい、調べてやってみます

>>576
さっきまでは、その事で頭いっぱいで
それ以外のことなんて思いつかなかったのですが
言われてみれば、確かにみじめですね。

…バツイチの危険性、勉強させてもらいました。


みなさん、アドバイスありがとうございました。
こちらに書き込ませて頂いた事と、冷静なご意見を聞けたことで
一人で悶々としていたのが、少し落ち着いて考えられそうです。
ありがとうございます。

余計な事は考えず、彼との話し合いに備えて
出来る準備をやってみます。

578 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 20:43:27.53 0
浮気相手にも報復をってのは、自然な感情だと思うんだが・・・
正当性があるかどうかは別にして。
まっ、弁護士にどこまでできるのか確認してからが確実だね。


579 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 20:55:15.05 0
> 彼とは3年ほど同棲中。結婚の約束をし、両家親族にも紹介済み。  
ということだから婚約者であることは十分周知されているはず

どうしてもというのなら興信所でも使ってはっきりした浮気の証拠をつかむ
→彼と浮気相手の両方に慰謝料請求、くらいじゃないの?
婚約中の不貞行為ということで悪質だし、金額を高めにふっかければ相手の夫も
知るところになると思うよ


580 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 20:58:20.05 0
彼へはまあいけるだろうけどさ、婚約でしょ
浮気相手への慰謝料請求かなり難しくね
だって式の日取り決まってないし、結納もしてないんでしょ

581 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 21:00:38.77 0
>>579
相手がSNSで知り合った人間てとこがちょっとすごく微妙

582 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 21:09:35.55 0
>>578
それもわかるんだけど、報復して得られるものって何だろうってことじゃない?
相手は既婚で自分は婚約状態。
お金も取れる保証もないし、分の悪い賭けになりそうだし。

583 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 21:19:44.09 0
とりあえず損得計算をすべきじゃね
浮気バツイチ男から最低でも貯金折半で取れるものは全部とり
自分の権利を全部確保してから、報復とか非生産的なことを考えればいいのさ
その時にはもうスッキリしてそんな気なくなってたらそのほうがいいし
そうでないなら住所つきとめて密告でもなんでもすればいい
要は自分のための優先順位だよ

584 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 21:24:16.33 0
いまいち仕事うまくいってない自営のバツイチ子ありでしょ
まずとにかく今ある貯金をなるべく多く確保する方向で考えるのが賢いよ

585 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 21:28:15.75 0
>>577
アル中に浮気歴ありの男とよく同棲に踏み切ったね。
ダメンズなのかな?
バツイチで10歳以上離れてるアル中と結婚を考えられるってすごいよ。
色々舐められてるんだと思うよ。
もう少し自信をもったほうがいいよ。

そんな男に復讐してるヒマあったら、さっさと別居して資格取ったり趣味に打ち込んだほうが人生楽しいよ。


586 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 21:35:12.71 0
料理がうまくてアッチもうまくて明るい人らしいから
やっぱダメンズだな

587 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 22:26:09.39 0
>>577
浮気相手に請求できるかもしれないから弁護士に相談してみなよ。
頑張ってね。解決したらその後スレにでも…。

588 :SNS ◆P421vRkjrA :2012/05/27(日) 23:51:45.69 0
たくさんのご意見、ありがとうございます!

色々と書きたいのですが、時間がないので手短に、決意表明だけ。


まず、彼と早く別れるための準備をする。
そのために、今集められる証拠は集め、弁護士さんへの無料相談を受けてみる。

あと、ぐちぐち悩むヒマがあったら、料理の練習したり、痩せる努力をする。
(卑屈にならないように)

そして、そのうち彼や人妻にどこかでばったり会った時に、あの時はだめんずから開放して頂いてありがとう!位言えるよう、私が前を見て、早く次に進まないとと、そんな風に思えてきました。

とにかくやってみます。
この気持ちの変化、私にとっては、とても大きくて、本当に有難いです。
しょぼい話にお付き合いくださり、ありがとうございました!
またご報告に伺います!


589 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 00:11:06.44 0
>>588
頑張って。
前向きな女性は美しいと思うよ。
そんな男こっちから願い下げくらいの勢いだね。

590 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 08:18:04.37 0
>>588
結婚してる訳じゃないんだし証拠集めてどうするの?
普通にでて行けばいいんじゃないかな。
今は無料かもだけど、どこかで会っても知らんぷり出来るくらいに元気になれるといいね。
何か言わなきゃ!と思ううちは相手の思う壷だよ。
コイツは俺に執着しすぎで何されても結局は離れられないんだな、と思われるだけ。

離れてみると世の中はもっと楽しいと思えるかもよ。
がんばってね。

591 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 10:02:37.71 0
まあ、まだ未練たっぷりなんでしょ。

592 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 20:49:50.72 0
とりあえず婚約者としての身分確認ができるかどうかってのがさ先でしょ
ああでも、生活費折半し援助してた証拠なら貯金折半する権利のために必要か
まあ頑張って
なににせよ、未来の自分のために優先順位をつけてくださいな

593 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 03:10:05.51 0
結婚してなくても婚約の事実が認められれば慰謝料とれるよ。
相手の女からもな。
両家の親に結婚すると紹介済みならまず認められる。
あとは浮気の証拠をどこまで保存できるかにかかってる

594 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 08:48:35.79 0
紹介程度だと難しいよ。
それで慰謝料取れてたら、付き合ってすぐ婚約しても取れることになる。


595 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 12:37:14.86 0
>>593
無理だよ、どこの田舎の話かと
結納同然の顔合わせが終了してたとか、式の日取りについての話し合いを進めていたとか
そういうのを客観的に証明する証拠を求められるのが普通です
結納品のやりとりをしめすお金の流れとか共に作った招待客リストや式場への仮予約とかお互いで贈りあったエンゲージと領収書とか、
慰謝料請求の根拠はそういうのが必要ですよ
裁判にまで発展するなら特にね
しかも女とは直接面識なく住居すら知らない相手だよ、婚約の事実を聞いてないと主張できるでしょ
けっこう難しいんだよ
そういうの全部クリアしてから始めて浮気の証拠が役に立つの
そうでないなら時間の無駄なだけ
男と浮気相手が、同じ会社務めの会社員とかなら、交渉次第でいけるかもだけど
傾きかけの自営と人妻でしょ
慰謝料とれる収入ないならますます無駄やんけ
浮気ムカつくが第一にたちすぎると自分の利益を損なうよってことです


596 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 12:49:43.78 0
>>595
だね。
あとは住民票を同じ住所にしてたとかも要素に入ってたかと。

597 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 13:00:43.35 0
最初から無理無理って言ってるのは、不倫真っ只中かw
うぜーなw

何もやらないで後で後悔する人もいる。

弁護士に相談してきちんと納得してほしいね。


598 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 13:03:07.61 0
決めつけ乙。
でも相談するのはタダの所もあるし、やるだけやってもいいかもね。

599 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 13:36:35.56 0
次の方どうぞ

600 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 19:54:19.46 0
>>595
いや、同じようなケースで弁護士にきいたのだから無理じゃない。
そのケースは双方の友人たちに紹介していた場合だったけどな。
友人たちでOKなら親ならもっといける。


601 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 20:00:35.76 0
>>600
似たようなケースでダメだった件知ってるよ。
結局は弁護士によるんじゃない?

602 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 21:49:33.33 0
弁護士もだろうけど、本人たちの環境にもよるよ
社会的に公然と婚約状態であるか、が問われるんだからさ
悪いけど単なる同棲にしか思えない
なんか証明するものあるならいいけどさー
ぶっちゃけバカバカしいですんで他の人きてくれよ

603 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 21:59:56.03 0
なんですでに本人弁護士に相談しに行くって言ってて、それについては誰もなんも言ってないのに
しつこく弁護士にいくべき慰謝料取れる取れると繰り返し書き込む人がいるんだろう
不倫でもされてんの?
ちゃんと籍入ってんなら絶対的有利なんだし、やるだけやりゃいいんじゃないの
それこそ誰も止めないし応援するわ

604 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 22:01:52.09 0
どうしても弁護士の所まで行って欲しい必死なのが一人いるみたいね。

605 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 22:11:39.28 0
私の意見が一番素晴らしいから言わせて!ってことだよ

606 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 22:52:46.06 0
>>605
そういうのに限って、妄想が入ってる事が多い。

例えば「籍がはいってんなら」の様にw


607 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 22:57:00.99 0
妄想?
597のこと?
確かにキモいと思ったけどさ、そんなしつこく絡むのもどうよ

608 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 19:42:11.61 0
寺田農とかと水商売のおばさんのケースはどうなったんだろう?

609 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:22:03.75 0
相談よろしいでしょうか?

610 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:28:59.97 0
お伺いを立てる必要無し
スレタイとテンプレをよく読んで、スレの趣旨に合うのなら、ルールを守って書き込めば良い
長くなるのなら、メモ帳、ワードパッド、メール機能に相談内容の全てを書き溜めて、コピペで投下するとスムーズで尚良し

611 :NRSS:2012/06/03(日) 23:34:26.86 0
了解です。ではよろしくお願いします。

◆最終的にどうしたいのか(必須)
親の供養はしたい。お墓参りもしたい。
でも自分が納得してない形で親が入信しただけの宗教に入信するのは絶対嫌。

改行が多いとの事なので分割して投下します。

612 :NRSS ◆8L4MFOvPLI :2012/06/03(日) 23:38:11.22 0
コテハン、トリップ間違えました。不慣れなものですみません。
以下続きです。

◆詳しい悩みの内容(必須)
別居していた父親が急にある宗教に入信。墓購入。その直後に死亡。
当時自分は社会人で二十歳になったばかりで母親と同居。

メンヘラだった父親に散々振り回されて離婚した母。
自分もしばらく父と暮らしていたけどどうしても無理で
母の所へ転がり込んだ経緯がある。

死ぬ直前にいきなり尋ねてきて「お前が長女なんだから
お父さんが死んだらお前が喪主なんだからな」って言って
紙切れ(何が書いてあったかはもう嫌悪感が激しくて見てないし覚えていない)
その直後に父死亡。ほんとに直後でビックリしたけど自殺じゃない。
取り合えず名前だけ喪主。
葬儀や何やらは母親と父方の親戚、その宗教の信者の人が執り行ってくれた。

613 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:38:49.38 0
>>611
早速ルール守れてないんだけど。

614 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:39:32.79 0
失礼トリ付いたね。

615 :NRSS ◆8L4MFOvPLI :2012/06/03(日) 23:39:43.63 0
続きです。

それから20年母親が入信し供養してきた。
故人の供養は信者じゃないと供養もしてもらえないとか
そういう事情だったと思う。
自分は父親が急に勝手に入信しただけの訳の分からない宗教に
入信するのは絶対嫌だったしそもそも宗教自体が嫌。

母はまだ60代半ばでピンピンしてるけど
亡くなったら自分も入信しなきゃいけないんだろうなと思うけど
全くその宗教に興味もないし関心もない自分が入ってどうすんのとも思う。

母はそのうち永代供養の相談をするからとは言ってるけど
多分なあなあにしてなんの相談もしないままにしそう。
だからその為の費用は自分が出すつもり。

そして母は父と同じお墓に入れてくれればいいからと言ってる。
自分は正直エーだけど母の意向ならばしょうがないかと思ってる。

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
自分:独身自営業。アラフォー。年収は平均的なサラリーマンより少し多いくらい。
母親を扶養中。下に兄弟が1人。結婚して飛行機で二時間ほどの所にいます。
母:年金暮らし。無職

以上です。不手際失礼致しました

616 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:41:46.18 0
◆最終的にどうしたいのか(必須)が抜けてる

617 :NRSS ◆8L4MFOvPLI :2012/06/03(日) 23:43:15.61 0
×だからその為の費用は自分が出すつもり。
○母は貯金もあまりなく年金ぐらし。だからその為の費用は自分が出すつもり。

緊張してます。すみません



618 :NRSS ◆8L4MFOvPLI :2012/06/03(日) 23:45:28.17 0
>>616
コテハントリップ間違えましたが>>611にある通りです。

>◆最終的にどうしたいのか(必須)
>親の供養はしたい。お墓参りもしたい。
>でも自分が納得してない形で親が入信しただけの宗教に入信するのは絶対嫌。



619 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:49:08.49 0
宗教は色々あって難しいから、専門板とかで聞いてみた方がアドバイスできる人が多いかもね
あとはやっぱり弁護士に相談くらいしかないんじゃないかな

620 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:49:19.56 P
・お母さんを見送ったらその宗教のお墓からお父さんの遺骨を引き取って
 元々の菩提寺に納骨してもらって供養する。
・菩提寺がなければ自分で両親用に墓購入。(宗教に縛られない市民霊園など)

「両親と同じ宗教には入りたくない」という場合に出来そうなのは
これぐらいかな?
でも上に書いた「遺骨引き取り」もそこの宗教で認めてるのかどうかとか
よく分からないので、身バレしない程度のフェイクを入れつつ
宗教板とかのスレを探して「その宗教ではどうか?」という事を
調べてみた方がいいんじゃないかな?

駆け込み寺とは名乗っていても特定宗教に詳しいスレではないしね。

621 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 00:10:30.82 0
宗派によるとしか言いようがないけど、お母さんはそれなりにその宗教に納得してるんじゃないのかな。

お骨とかお墓にこだわりすぎる必要はないと思う。
あなたの気持ちが大事だから。

622 :NRSS ◆8L4MFOvPLI :2012/06/04(月) 00:12:12.66 0
了解です。
専門板の該当しそうな所を覗いて調べてみます。
ご親切にレスありがとうございました。




623 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 00:20:37.68 0
頑張ってね
それなりの覚悟をして対峙しないとね

624 :NRSS ◆8L4MFOvPLI :2012/06/04(月) 00:20:37.84 0
>>621
ありがとうございます。
供養したい気持ちはとてもあるので上手く折り合いがつく方法を探したいと思います。

625 : 忍法帖【Lv=5,xxxP】 :2012/06/04(月) 02:50:48.89 0
でっていう。

626 :◆qbZ1zM72xU :2012/06/04(月) 12:24:53.62 0
こちら初めておじゃまします。
何か不手際ありましたらご指摘いただければ助かります。
よろしくお願いします。

弟が3年の結婚生活を調停離婚と言う形で終わらせました。
(調停離婚で決着がつく7ヶ月ほど前に、弟の元嫁は子供を連れて勝手に出て行っていました。
勝手というのは、弟は、正式に離婚となるまでは自宅にいれば生活費を渡す、
と言っていたのに、ケンカをした翌日に子供を連れて出て行ってしまった)

原因は、金銭感覚があまりにも違う(家賃込みの生活費50万では足らないらしい)、
配偶者としてのサポートがまったくない(例として、仕事中の弟に元嫁とその両親が行く旅行の切符を取りに行かせる等)、
親を侮辱する、主にこの3つみたいです。
弟からしか聞いてませんので、弟の元嫁には元嫁の言い分があるとは思います。

調停離婚では7万円の養育費を弟が払うという形になりました。
その他の詳しい条件は私は聞いていません。
3年の結婚生活で当時2歳、現在3歳の子供が1人、
その子供は元嫁が引き取ったのですが7万円の養育費は破格だと思います。

7万円で手を打ったわけは、元嫁と元嫁両親の金に対する執着心が常軌を逸していて、
これ以上養育費を下げるための交渉は出来ない状態だったからです。
弟が頼んでいた弁護士さんからも「ああいうのとは早く縁を切ったほうがいい」と
言われたくらいです。
婚姻関係が続けば続くほど婚姻費もかさみますし弁護士費用もかさみますので
事業が苦しい状況だった弟は7万円で手を打ちました。

627 :◆qbZ1zM72xU :2012/06/04(月) 12:26:03.30 0
今はさらに仕事の状況が苦しくなり、店はたたまなければならない寸前らしいです。
なので養育費も払えていないようです。
養育費の減額請求をすすめましたが、仕事が苦しくて弁護士を頼む費用もなく
自分でやる時間もないとのことです。
養育費が滞って現在3ヶ月くらいでしょうか。

元嫁とその両親が、弟と両親のことをあちこちで色々とたずねて回っては
悪口を言いふらしているということが耳に入ってきました。
(父は15年ほど前に事故死しています)

弟と元嫁は、母の知人の紹介で出会ったのですが、
その知人のところにも母娘で押しかけ、
弟と母のことを散々侮辱し、ないことないことわめき散らしていたようです。
知人には、「お金が欲しいんじゃない」
「子供がお父さんお父さんと言ってコップを投げたりする」
「お父さんとしての役目を果たせ」
と言っていたようですが、私から見れば言ってることがめちゃくちゃだし、
結局お金のことで来たんだと思います。

弟のところに行ったり、弟と直接話すのではなく、
周囲に悪口を撒き散らしたりしてプレッシャーをかけているつもりみたいです。

知人には、「(弟)さんに直接言うよりも(母)さんから(弟)さんに
言ってもらう方が効果があるから(母)さんと話したい」と言っていたらしいですが
母は、子供(といっても双方30代半ば)のことに親がしゃしゃりでるつもりはない、という考えなのと、
結婚生活中に弟元嫁の両親が子供世帯に口を出しすぎたことも
結婚がうまくいかなかった大きな理由の1つだとかんがえているのもあって、
元嫁一人ならともかく、親子で来てる以上会うつもりはないと言っています。
(今までの相手の言動を見ている限り、罵りあいになるだけなのは目に見えている)

628 :◆qbZ1zM72xU :2012/06/04(月) 12:27:02.62 0
というか、元嫁一人だとしても、母のところに来ないで
弟と直接話をすればいいのに、と言っています。

とりあえず母は相手をしないことに決めて知らんふりしていたのですが、
今朝、弟の元嫁とその母が、私の実家に突撃してきたと連絡がありました。
(実家は母が一人で暮らしています)

10分ほどインターフォンを連打し
ひとしきり大声で怒鳴ったらいなくなったそうですが、
母はとても恐くて出られなかったそうです。

私もすぐに駆けつけられるような距離に住んでるわけじゃないので
とても不安と怒りを感じました。
(母は脳の持病もありますし、血圧も高いのでストレスを感じたり
プレッシャーになるようなことを避けています)

相手が、私たちの常識、想像をはるかに超えた思考、言動をするので
直接相手をせず、第三者や弁護士を通じて話をするよう母には言ったのですが
他に何かしておいたほうがいいこと、
母が気をつけておいたほうがいいことってありますか?

弟には、養育費減額の手続きにとりかかるよう説得するつもりです。

長文で申し訳ありません、よろしくお願いします。



629 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 12:30:48.42 0
>>626
そんなに心配なら自分の家に母親を呼ぶか
期間限定でも、母親の実家や親戚の家に避難させられないの

630 :◆qbZ1zM72xU :2012/06/04(月) 12:31:06.17 0
最終的にどうしたいのか、を書かないといけないんですね、

最終的には、
・母につきまとわないようにさせたい。
・こちらの悪口を言いふらしたり、ないことないこと触れ回らないようにさせたい。
です。

よろしくお願いします。

631 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 12:32:24.10 0
>>626
なんか美元みたいな元嫁だね
とりあえずお母さんには、
「なにか周りに言われたら、高嶋さんの所が他人ごとに思えないのよ…って言っておいたら?」
とアドバイスをまずしておいた方が良い気がする

632 :◆qbZ1zM72xU :2012/06/04(月) 12:50:23.99 0
母は、うちのダンナに気を使うので、誘っても断られました。
どうしても怖くていられないときは妹のところに行ったら、と言いましたが
まだ生後半年の赤ちゃんがいて、しかも母は犬を飼っているので
犬連れで行くのはこれまた気を使うので乗り気ではなさそうでした。

親戚づきあいはほとんどないので頼れそうにありません。
祖父は亡く、祖母はホームに入っていますので母の実家はもうありません。

きちんとしない弟も無責任だと思いますが、
正直なぜ母が逃げなきゃいけないのか、と思ってしまいます。
本当に話の通じない相手なら逃げるが勝ち、というのもありかとは思いますが。

・・・ちなみに相手は帰化した人です。
調停を始めた時期も同じくらいなので、私も美元を連想して仕方ありません。

・・・インターフォンの連打、大声で怒鳴るなどされたとき、
警察に通報しようかと思ったと母が言っていましたが、
お互い一応顔は知ってるわけだし、
こういう場合は警察は当てにならないと私は思うのですが、どうでしょうか。
次に同じことがあったら警察に電話したら追い払ってくれるんでしょうか。

633 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 12:52:33.05 0
母親への脅迫と名誉棄損で弁護士を依頼し、押しかけてきたらサクっと警察。
弟のことは放っておけ。良い大人なんだから自分の始末は自分で付けさせろ。
弟も母もデモデモダッテで姉が何とかしてくれると甘えてない?
説得しても動こうとしないなら巻き込まれないようさっさと手を引いた方が良い。

634 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 12:53:23.09 0
通報しなきゃ
そしてお母さんには精神科を受診してもらって、PTSDとかの診断書をとってもらって、相手を傷害で訴えるとか。

警察に電話する時に、
「もう辛くて…精神科でお薬ももらってます。助けて下さい。」
的な。

635 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 14:37:31.81 0
あー、元在なのか…
それだと確かに警察を呼んでも弁護士を頼んでも頼りにならないかも
身内かどうか以前の問題で、あっちの人には警察も弁護士も基本的に触りたくないので
弁護士なんて相手が在だと言った途端にあれこれ理由つけて受任できませんさようならって言われたりする
悔しいかも知れないが、これは本当に夜逃げするしかないかも知れないよ

636 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 15:35:36.13 0
【雑談】スカスレ・エネスレ別室33【専用】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1327760274/

637 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 15:36:59.89 0
まずは弁護士だよね
そう考えるとここでの相談も含めて、あまり情報を漏らさない方が良いとも言える

638 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 20:32:52.12 0
ないことないこと言っているっていうけど
多分あることないこと程度だと思う
現に弟さん養育費ストップしちゃった訳だし
弟さんも自分でなんとかしてくれよなー
持病餅の母親に火病の相手させる状況作るとかひどい
あなたももっと弟を絞めればいいのに
母かわいそう

639 :639 ◆8qrEOXvctg :2012/06/04(月) 21:02:10.52 0
お邪魔します。

◆詳しい悩みの内容(必須)
元夫の付きまとい
離婚後数年経っていきなり自宅に元夫押しかけ

曰く
姉タン(姉娘に夢中だったウトメさん)が海外転勤でママが寂しがってるの!だから子供作って俺がきちんとするの!
ムチュコたんさみしいよって言ってる!子供作ろうよ!
いや私もう再婚して妊婦ですけど。
じゃあそれは俺の子なんだよ!計算があわなくても俺の想いが通じた子なんだよ!(ハイ?)

私絶句→お向かいさん玄関先のふじこ騒ぎに驚いて24→ドナドナ

その後、私には近づけないらしく親族、元共通の友人、同僚等に軽いストーカー行為を行っています。頭痛い。

◆最終的にどうしたいのか(必須)
黙らせたい、関わって欲しくない
職場、実家、友人への被害を避けたい
この件でギクシャクする家庭内をどうにかしたい
(現夫は、その件になると機嫌が悪くなるのであまり話題に出せず困っています、周囲への被害状況が把握しにくい)
ご近所へのフォロー、その後の予防策あれば

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
再婚、引っ越し1年、妊婦(1人目)
夫は会社員、共働き
現状引っ越しは難しい状況

640 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 21:04:06.36 0
>>639
弁護士にでも頼んで法的に効力がある措置を講じてもらうとか。

641 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 21:14:00.42 P
>>639
まず現夫が不愉快になるのをどうにかしないとイカンね。

639には元夫への気持ちなど微塵もなく本当に迷惑だし怖い。
非と言えばそんなヤツと結婚していた過去があるという事だけど
それも現夫に黙っていたとかでなければ元夫絡みのトラブルで
感情的に不愉快になられて解決に向けて動けないのは問題。

周囲への被害状況もまとめて弁護士に依頼&警察に相談しつつ
キッチリと接近禁止にしたいので協力して欲しい。
あなたがこれ以上不愉快にならないためにも
産まれてくる子どものためにも639の幸せのためにも
元夫は迷惑な存在でしかないから協力して欲しい。
と現夫と冷静に話し合うのが第一歩。
639さんに経済力や弁護士のツテがあるなら(離婚の時に世話になった人とか)
そっちに先に話を通してから現夫にも説明してもらう方法もあるんでないかな。

642 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 21:18:59.61 0
元夫との離婚理由は?
あと元ウトメとは話が通じそうな相手なら元ウトメに元夫のストッパーになってくれたりは無理ですか?

643 :639 ◆8qrEOXvctg :2012/06/04(月) 21:41:00.10 0
>>640
Kが弱腰だから思いつかなかった
探して連絡とってみます、ありがとう!
>>641
それですね、協力してくれないのが一番辛い
お持ち帰りのKさん曰く、玄関先で1回騒いだだけじゃ実際には一晩お説教がいいところだそうですorz
上り込むなりものを壊すなり、または次があれば接近禁止も出せるかも、ただ、証拠にはなるので記録は残しますと。
把握できる限りの友人からは情報収集中。
ご近所さんのヒソヒソも辛い…元夫が子供子供言うから恰好のネタにorz
>>642
モラハラ、経済DV、浮気です(向こうの)。
姪がかわいいから子供いらないって言ったのは元夫。
エネ物件かもしれないと、最近まとめや過去ログ読んでたんですが、向こうはグダグダになってたのと、丁度元夫襲撃のネタ師が出てたので誤解されやしないかとこちらにしました。うちの件はそんなに面白くないし。
そして別窓で思わずツッコもうとしたらトリのまま誤爆した…。
元ウトメさんはそこそこいい人なんですが
ごめんねって言うだけで何もしれくれない人ですね。


644 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 22:02:29.48 0
現旦那さんには、「男気スイッチ」搭載されているかな?
接見禁止で外堀埋めの手配をしつつ、顔面は旦那さんに向けて
トトロのさつきちゃんのように、手で顔を覆って健気にポロポロ泣き。

645 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 23:25:40.37 0
妊娠してる嫁が元夫から付きまとわれてるって知って
心配するでなく不機嫌て。
またハズレ旦那なんじゃないのって思うわ。
今回妊娠してるならそう簡単に逃げられないけど。

というかなんで旦那さん不機嫌になるの?
理由はなんであれ面倒ごとはゴメンだタイプ?
本当は元夫と通じてるんじゃないかと疑ってる嫉妬深いタイプ?

646 :639 ◆8qrEOXvctg :2012/06/04(月) 23:59:34.37 0
>>644
やってみます
私が正直かわいくないというか
泣きつく前に怒り系の愚痴が出るタイプだからかも
泣きついてみよう。

>>645
Kへの対応やら親族やら共通の友人からの報告やら何やら、
やたらとその件で連絡があるのでいちいち面倒で不快でイライラするんだと思います
あとは女の人の愚痴やら文句がすごく苦手で顔に出るんですね。
で、私がその件を話題に出す=聞きたくない超不機嫌顔。
嫉妬とかはないです全然
元エネ夫がそのあたりでアレだったので今回は真逆

647 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 00:07:00.88 0
> やたらとその件で連絡があるのでいちいち面倒で不快でイライラする

プライドが高いんだね。
「常に最善の結果を出せないと俺が恥ずかしいから」って性格でもありそう。
これが掛け合わさると「経験ゼロのややこしいケースを俺の前に持ってこられても!
それを上手に捌けなかったら、周囲にどんだけドンくさい男と思われるか恥ずかしい!」

逆に、慣れた手順なら堂々自信もって対処できる頼もしげな旦那さん。
今が非常時なだけで、それが済んだら元通りになれそうかな。

648 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 00:10:31.16 0
>>646
ストレス抱えてると子供に影響が出るかもとマヤるのも忘れずに。


649 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 00:19:58.90 0
…その旦那、当たりなのか?そうなのか?
うーーーん。。

650 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 02:06:39.51 0
旦那が当たりかどうかは問題か?
それを言うなら昔の夫が粘着してい面倒な事になっている嫁は大ハズレになるよ
厄介な女と結婚しちゃったなって思ってるよ
女の愚痴が好きな男なんていないでしょうに
全肯定しなきゃ機嫌悪くなってさらにグチグチ言うし、その愚痴元は嫁の元夫なんて無関係の他人だしね

651 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 03:17:13.95 0
>>643
> Kが弱腰だから
Kも弁護士連れて行くと態度違ったりしますよ。

652 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 03:31:50.14 0
まあ不愉快になるのはしょうがないよね。
余計な仕事が増えるわけだし。

653 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 08:56:55.68 0
>>647
私が困ったときは王子様が颯爽とやってきてすぐに解決してくれる夢でも見てるの?
周りで揉め事があったらすぐ口を出したがる暇な主婦じゃないんだから嫌に決まってるでしょ

654 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 10:48:57.61 0
いくら面倒くさくても、腹の中に自分の子がいるんだから
馬鹿男の襲撃受けて子供の安全とかそっちの方向に心配は向かないものなのかなあ
父性は生まれてから育つっていうから、無理なのかね
自分の手を煩わされる不愉快さの方が、今後の襲撃により脅かされる危険性のある子の安全を上回るのか

655 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 11:10:55.67 0
普通、男なら自分の子を身ごもってる妻を守るくらい当たり前じゃないかな。
率先して対応しろとまでは言わないけど、厭な顔は無いんじゃないかと思う。

656 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 23:46:42.32 0
自分もちょっと信用無くすかも
そりゃ人間だから、そんなことがあれば面倒だしイライラはするだろうけど…。

当たり前だけど、元夫との出来事は、結婚前に現夫には話してあったんだよね?

657 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 01:37:29.94 0
自分もバツイチ嫁貰ったけど
妊娠中に元旦那がやってきて俺の子とか言い出したら少し疑うかもしれん

658 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 05:26:09.42 0
元旦那と切れていなかったのが現旦那にバレるのが嫌で、
元旦那をストーカー扱いにして切ろうとしているとも思えるね
自分の過去が招いた問題で、旦那にも迷惑かけているのに旦那への信用なくすの?
私なら現旦那に申し訳ないと思うけどね

659 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 07:21:53.77 0
ったく、ゲスパーって奴は・・・

別の視点ってのは大事だが・・・
ねじ曲がった視点はいらないと思うのw


660 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 08:13:45.84 0
>>658
自分自身が現ダンナに申し訳ないと思うのは当然。
そして普通は現ダンナも
「そんなこと気にするな、お前と子は俺が守る。」
となって当然。
このダンナには男気が無いよ。

661 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 10:01:09.93 0
バツイチなのを夫に隠してた、とかだったらうけるw
さすがにないと思うけどw

662 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 10:53:29.50 0
戸籍を移して、離婚したコトをナイナイにして
初婚のふりして結婚とか?

663 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 11:17:18.15 0
ゲスパーしすぎ

664 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 11:35:34.37 0
そう言われちゃうくらい「この状況で夫が不機嫌になる」ってあり得ないことじゃね
で、639はどこいった?

665 :転勤族嫁 ◆6ZZfd6UX4. :2012/06/06(水) 13:25:55.77 0
初めてこちらに書き込みます。
流れをぶった切るようですが、相談に乗ってください。

◆詳しい悩みの内容(必須)
夫の言動について。
モラハラなのか自分では判断が難しいです。
我慢し続けるべきか離婚すべきか悩んでいます。

◆最終的にどうしたいのか(必須)
夫に優しくなってもらい、再構築を測るか、改善の余地がなければ離婚したい。

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
夫の言動ですが、
・イライラすると壁を殴る、蹴る。壁に物を投げつける。
・長女が生後数か月の頃、義実家帰省中に車の中で泣きだし、「うるせえんだよ!」と何度も運転席から叩いていた。
・長男が1歳のころイライラしたのか「死ね!」と言ったことがある。
・寝転がって子供が遊んでーという感じで突進すると「痛いだろが!」と叩いて泣かせる。
・それに対して私が怒ると、ぶつかってきた方が悪いと言う。
・それ以外にも色々不満があったため「もう余計なことしないで!」と言ってしまったところ
 「子供なんか知るか!もう育児なんかしねぇ!ずっと家にいるお前が全部やれ!」(随分前から旦那の育児率は0.5割…)

ごく最近の言動を挙げると上記のような感じです。
過去、他にも色々言われました。
ですが学生同士のデキ婚という負い目もあったため、少しぐらい我慢しなきゃいけないと思ってきました。
ちなみに結婚7年目、私28歳(専業主婦)夫30歳(会社員)娘6歳、息子2歳の4人家族です。

上記の言動はみなさんからしたら許容範囲ですか?
もっと我慢すべきなのか、離婚一直線でいくべきか分からなくなってきました。

666 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 13:31:15.09 0
どう考えてもアウト
6歳ならすでに娘にも悪影響があるかもしれない
2人目を作ったのも信じられないレベル

667 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 13:34:15.96 0
どうなんだろ?子供二人も抱えて専業主婦になれる旦那ってそうそういないよ。
大学出てすぐ専業主婦なら今のご時世就職もきついだろうし、子供を叩くところが気になるけど、
虐待レベルじゃないのであれば高性能ATMとして割り切るのも人生だと思う。

668 :転勤族嫁 ◆6ZZfd6UX4. :2012/06/06(水) 13:36:24.81 0
>>666
夫は優しい時もあるので、その差が激しく、娘も時々困惑しているように感じます。
それでも父親だし、優しい時もあるので、いた方がいいのでは…と思っていました。

他にも色々あるのですが、これらはモラハラに当てはまるのでしょうか?
また、上記の言動は離婚事由になりますか?
正直、他の旦那さんもこんな感じなのかな、と分からなくなっています。

669 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 13:39:10.79 0
そんな旦那必要なの?
暴言を吐く父親。それに我慢して耐える母親を見て子どもはどう思うんだろう。

離婚して子ども達と我慢しない生活をしたほうがまだマシだと思うけど、ATMとして
必要なら離婚せずに我慢するしかないんじゃない?

多分旦那は優しくなるのは無理でしょ。ちなみに本人は感情を爆発させ暴言を吐いたあとに
「悪かった・・・こんな性格直したい」と反省したことあるの??
反省したことあるならカウンセリング池と言えるけど、態度が変わらなきゃ無理だと思うよ。

670 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 13:42:56.11 0
それは「優しい」のではなく「機嫌が良い」でしょ?
優しさとは相手を思って振舞えるものじゃないの。

671 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 13:45:49.98 0
>正直、他の旦那さんもこんな感じなのかな、と分からなくなっています。

世の中広いので色々な旦那がいると思いますが、665の旦那は「優しい夫」ではないと思います。
どちらかといえば自分本位で父親の自覚がない人だと思う。

本当に優しい人は、暴言も吐かない・感情的にならない・ちゃんと話し合えばわかる・顔色を伺わなくても
対等な関係を作れます。

感情に起伏があり幼い子にもそのままぶつけるのは普通じゃないよ。

672 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 13:47:28.22 0
>「うるせえんだよ!」と何度も運転席から叩いていた。
> 「痛いだろが!」と叩いて泣かせる。

完全にアウトだろ
少しぐらい我慢しなきゃいけないって・・・あなたが我慢するのは勝手だけど
子供たちに我慢させてるって分かってる?
暴言吐いたり暴力振るう父親だけじゃなく、母親でなるあなたも立派な加害者だよ

673 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 13:49:00.25 0
>>668
真っ黒。さっさと捨てなさい。どう見てもモラハラ&DVです。
みんなそうやって「優しいときもあるので」とズルズルいく。
モラハラ&DVのチェックリストがあるからググッって見てみなよ。
まともな男はいくら腹が立っても壁を蹴ったり殴ったりしない。物も投げない。
目を覚ませ。
放って置くと、そんな父親を見て育った息子さんもいずれ同じことをするようになるよ。

674 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 13:52:58.84 0
壁や物に八つ当たりし、子供にまで暴言を吐き時に手を挙げる父親と、
父親と言い争いながらも、優しいときもあるからと我慢する母親
二人とも子供にしてることは虐待だよ
子供を心理的に不安にさせてるのは同じ
虐待とわかりにくいぶん、母親の方がたちが悪い
でき婚だの我慢だの、夫は変われますかモラハラですか離婚事由になりますかだの、自分のことばっかりだね

675 :転勤族嫁 ◆6ZZfd6UX4. :2012/06/06(水) 13:56:02.93 0
私と夫が共に大学で奨学金を借りており、
(書き忘れましたが、学生結婚でしたが夫は大学院、私は大学を卒業しました)
その返済は夫の給料でしてもらっている負い目もあります。
ATMとして割り切ろう!と考える日もあるのですが、こんな思いするくらいなら貧乏してでも夫から離れたい!
と思うこともあり、正直自分が一番どうしたいのか分かっていません。

>>669
1年くらい前、私と子供で出かけようとする直前に夫の言動に対して私が耐えきれず(何が発端だったかは忘れましたが…)
「いい加減にして!大っ嫌い!」と行って玄関をバタン!と閉めて車に向かった際、
後から夫が出てきてホイールをガン!と蹴った後「あ?なんやお前のその態度」とお腹を殴られた事があります(そんなに強くはなかったですが)。
それが耐えられず家に戻り泣きながら訴えると「俺だって自分が止められなくなる」と
反省したことはありますが…他に反省したことあったかな…?(-_-;;)

>>670
あ、そうです、優しいじゃなくてまさに機嫌がいい時です。

676 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 13:56:30.58 0
子供がかわいそうだ

677 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 13:57:38.69 0
> 「俺だって自分が止められなくなる」

え。これを反省だと思っちゃうの?
開き直りじゃん。

678 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 13:58:23.91 0
自分の事や自分の気持ちばっかりで
子供のことは考えてないのかな、この人

679 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 13:59:32.06 0
「俺だって自分が止められなくなる」

つまり、今後も改善される見込みはないってことね

680 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 14:03:22.13 0
こんな旦那なら二人目作らずに一人だけにして働きに出ればよかったのに・・・。
結局のところ負い目(学生デキ婚・旦那の給料で自分の奨学金返済)があるから
我慢しているのであって、子よりも自分を優先させているだけだよね?

学生デキ婚に関してはこれはお互いの責任。
奨学金返済については実家にお願いして立て替えてもらうとか無理?(勿論立て替えてもらった分は
自分で働いて少しずつ返す)




681 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 14:05:39.20 0
暴力夫だね

682 :転勤族嫁 ◆6ZZfd6UX4. :2012/06/06(水) 14:09:14.38 0
>>677
その後悔し涙?を浮かべていたので、反省かとつい…。

子供たちはまだ夫になついていますが、このまま我慢し続けるのは私も子供たちに精神的虐待を与えているようなものですね…。
どうしよう、等と悩んでいた自分が一番の馬鹿です。
皆さんの書き込みで胸が熱くなり、背中を押されたようです。
叱咤してくださって本当になりがとうございました。
貧乏になろうと、笑って暮らすために離婚一直線で準備を始めていきたいと思います。

申し訳ありませんが、もう少し相談させてください。
順序としては夫の言動についてもうしばらく日記をつける、ICレコーダーを購入し、必要に応じて録音する等し、
がっちり下準備を整えて緑の紙を突き出すべきでしょうか?
それとも今週末丁度実家に子供を連れて遊びに行くのですが、もうその時帰ってこないつもりでこの数日で夫と話をすべきでしょうか?

私としては前者の方がスムーズにいきそうな気がしますが、また子供たちに辛い目を合わせることになりそうで…。

ちなみに今住んでいる場所は先月転勤してきたばかりで、実家もなければ縁もゆかりもない地です。

683 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 14:14:06.40 0
>>682
本気で離婚を考えるなら、まずは2ちゃんではなく
弁護士に相談したほうがいいと思うよ。
離婚専門というか離婚に強い弁護士を探して
相談するのがいい。

684 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 14:16:05.65 0
>>682
このあたり参考にしてみては

DVからの離婚−逃げる前のかしこい準備とは
http://www.rikonsos.com/dv/dv4.html

685 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 14:18:05.02 0
>その後悔し涙?を浮かべていたので、反省かとつい…。

俺だってこんなに我慢しているんだぞ!でも抑えきれない。どうしたらいいんだよ(悔し涙で逆ギレ)
旦那の心情的にはこれなんじゃない?
ボクちんは悪くない!悪いのはおまえらだ。



686 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 14:25:47.71 0
>>682
本当に、奨学金を返してもらってる負い目があるなら働きに出て奨学金を返すのが先。
まだ30前なんだから2人目が欲しければ返済してから作れば良かった。
夫の暴力は問題だけど、こうなった原因は旦那の金に目がくらんだからじゃないか。
こんな思いするくらいなら貧乏しても、と書いてるけど今更貧乏暮らしできないでしょ。
この状況じゃ旦那の方も離婚を考えてるかもしれないし、週末に子供を実家に預けて
先ずは話し合いをした方が良いと思う。

687 :転勤族嫁 ◆6ZZfd6UX4. :2012/06/06(水) 14:26:04.62 0
>>683-684
ありがとうございます!
弁護士相談ともなるとお金の悩みが付いて回りそうだったのですが、
腹を括ったので、母親に土下座してお金借りてでも相談しようと思います。


688 :639 ◆8qrEOXvctg :2012/06/06(水) 14:29:27.60 0
639です、665さんが来てるところに重なって申し訳ない。
離婚時の弁護士さんに会ってきました。
近日中に元夫に書面送付していただきます。

本人曰く機嫌が悪いのは、主に元エネ夫に怒ってるからみたいです。
嫌な奴の話=不機嫌。
>>646>>647あたりの理由もあるっぽいですが。

ちなみに夫に隠し事等は一切無いですね。
前の調停の資料も全部見せたぐらい。付き合いも当然被ってませんし。
元夫とは離婚後一切接触もなく数年だったので、むしろこっちが今更何なのかと…。

住所は某実名SNSで知人を探して、言いくるめて年賀状から拾わせたとのこと。
この数年でプリンちゃんに逃げられ、姪っ子一家引っ越し、なら元嫁をと思ったところ、再婚していたので頭がはじけたっぽいです。
実家、職場、ご近所さんへの根回し等して来ました。被害が拡大しませんように。

689 :転勤族嫁 ◆6ZZfd6UX4. :2012/06/06(水) 14:32:57.06 0
>>686
返す言葉もございません…。
ATMと割り切れさえすれば、という考えがあったのも確かです。
ただ、夫には以前ちらっと離婚の話を振ったこともあるのですが
「絶対嫌。俺はそんなこと考えてない」と言っていましたので、
多分夫は私が本気で離婚を切り出すのは寝耳に水、という感じだと思います。

貧乏暮しは大丈夫です!
以前はシャワーなし、トイレは和式、築40年?くらいのとこに住んでたこともありますし、
自分の身の回りのことにはお金かけていないので。

実家は車で3時間くらいの距離なので、子供だけ預けるのは難しいです…。

690 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 14:39:22.76 0
>>689
この旦那相手だと即離婚は無理っぽい気がする。別居からしたほうがいいかもね。
逆にたまに面会するくらいが子にとってはいいのかも。
ただ情に流されないこと。
ああ。旦那はこんなに反省しているんだ。変わったんだ・・・と思い込まないように。
人間の本性はなかなか変わらないから。

691 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 14:45:47.07 0
お子さんの年齢はフェイクなのかな
学校のこともあるし、あまり自分の今後についてふらふらしないようにね。

692 :転勤族嫁 ◆6ZZfd6UX4. :2012/06/06(水) 14:51:01.17 0
>>690
以前1ヶ月だけ単身赴任をしたことがあるのですが、
夫は月に2,3回子供に会うくらいの方が俺には合ってるのかも、とか言ってましたね…。
その時は父親のくせに何言ってんだコイツと思いましたが…。

>>691
子供年齢はフェイク入れてないです。
来年小学校ということもあり、振り回すのもかわいそうで慎重に考えています…。

693 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 14:55:07.04 0
来年小学校か
離婚して実家に帰るなら、今年のうちに決着つくといいね

694 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 14:56:14.01 0
>>692
妊娠すれば即母親になれてしまう女性と違って、
男性が父親になるには時間がかかるって言うよ。
また、女性でも「母親」になれずに産みっぱなしにしたり虐待する人がいるように、
男性にも「父親」には向いてない人がいると思います。

695 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 14:57:28.35 0
一日も早く動いた方がいいね
でもでもだってと悩んでる暇はないよ

696 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 15:07:13.62 0
>>692
年長さんなら、幼稚園だってきちんと通ったほうがいいよね。
そういうのも考えてしっかり今後を決めてくださいね。

697 :転勤族嫁 ◆6ZZfd6UX4. :2012/06/06(水) 15:11:27.46 0
まさに夫は父親には向いてない人なのだと思います。
会社ではすごくいい人で通ってるそうなのですが…そんな夫を家で見てみたい…。

>>695
まさにこの7年、デモデモダッテの連続でした。
子供の成長にとって本当に申し訳ないことをしてしまいました。
こんな父親でも、いた方がいいと思ってしまっていた私を誰か殴ってください…。

冷静に離婚に向けて頑張っていきたいと思います。

698 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 15:13:45.63 0
> 会社ではすごくいい人

家族にモラハラする人には、こういう人少なくないですよ。
会社で完璧人間やってるストレスを
家族にぶつけてるのかもね。

699 :転勤族嫁 ◆6ZZfd6UX4. :2012/06/06(水) 15:16:39.56 0
息子が起きたので今日はこの辺で落ちます。
夫にまずは離婚の意思を伝えることにします。

また相談させて頂くこともあると思いますが、その時はよろしくお願いします。

700 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 15:20:58.81 0
暴力人間に1人で対抗するのには反対。
第三者同席のもと話し合いした方がいいと思う。

701 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 15:33:04.67 0
>>665
正直、その態度で二人目を作ったあなたがエライw

とりあえずモラハラ系の旦那は離婚を切り出すと、あなたが浮気してるとか、あなたの方が言葉の暴力がひどい
とか言い出すから、証拠をがっちり固めないとヤバいと思うよ
旦那は会社で良い人で通ってるなら、味方は誰もいないと思った方が良い
先に離婚を切り出すのは絶対やめた方が良いと思うよ

何も言わないうちにまず証拠を集めた方が良い
その証拠をみんなに出されるのが嫌な旦那が離婚に承知してくれるのを待つのが一番正しいと思う

702 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 15:45:37.38 0
>>699
今追いついた
まず伝えるって一番やっちゃ駄目なことだろう
足場しっかり固めるのが先だろ

703 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 15:51:31.21 0
>転勤族嫁 ◆6ZZfd6UX4.さん
私も、夫が同じようなモラハラで、離婚を検討中です。
DV相談員に言われたことなのだけど
「会社できちんと仕事が出来ているなら、『自分が止められない』わけがない。
だって本当に止められなかったら、仕事が出来なくなるでしょ?
彼は、暴言を吐いて良い人・良くない人を見分けて、使い分けているのよ」
これを聞いてハッとしました。

他の方も書いているけれど、一人で立ち向かうのは危険なので、出来るだけ証拠を集めて
相談出来る人を作り(ネットだけでは駄目。身近な人)時期を見て避難して下さい。
向こうが謝ってきても、決して情に流されずに様子を見て下さい。
(私もそれで失敗したし、すぐ再発したw)

「モラハラ」で検索すると対応策とかまとめたサイトがたくさんあるから、それを見て少しずつ行動してみては。がんばれ

704 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 15:53:01.45 0
まず離婚を伝える のだけは駄目絶対

705 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 15:56:39.30 0
>>697
実家に頭下げてでもお金借りれるなら、そのまま実家帰って別居してみたら?
別居しながら弁護士頼んで離婚したらいいんじゃないかな。
その方がパートだとしても生活できるでしょ。
家に親がいるなら働きやすいし。
頼れる親がいるなら無理して部屋探すより実家帰ったほうが色々楽だよ。
部屋借りるならフルタイムじゃなきゃ厳しいだろうし2人子供いたら大変でしょ。


706 :転勤族嫁 ◆6ZZfd6UX4. :2012/06/06(水) 16:05:02.66 0
落ちるとか言いつつまた来ました;;
ちょっと気が焦っていてまずは離婚を伝えよう!等と考えてしまいました。
あぶなかった…。

まず今日から夫の言動を日記につけることにします。
過去のことも思い出せる限り書いていきます。
明日、無料の弁護士相談に電話してみます。
週末実家に帰った際は母親に離婚の意思があることを伝えて、協力を得ます。
残念ながら今の居住地に友達が一切いないので、一番近い逃げ場でも車で2時間かかる妹の家ですが
最悪の場合を考えて、友人の家にも逃げられるようにしておきます。
今晩はとりあえずいつも通りのフリだけしときます!

>>703
夫には以前「お前に甘えているから(ひどい)言葉が出てしまう」とか言ってましたが、
甘えたいなら暴言吐くなよって感じですよね…。

数日中に離婚じゃー!別居じゃー!とはいかないけれど、
少しずつ頑張ります。



707 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 16:06:33.39 0
結婚だって「結婚しよう」と決心したからといって
翌日に入籍して引っ越すわけじゃないでしょう。
離婚も時間はかかるものだよ。

708 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 16:10:14.49 0
>>706
日記は旦那に絶対見られないようにね
暴力で殺されそう…とかじゃないんだから焦らないように

709 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 16:24:26.65 0
>>706
良かった。準備は十分時間をかけてね。
日記、ボイスレコーダー等、証拠はいくらあってもいい。
壁を殴ったらその写真もこっそり撮っておいて。
それを持って弁護士へ。そこでO・Kが出たら別居でいいと思う。
ここでしくじると一生苦しむことになるよ。慎重に慎重に。頑張って。

710 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:21:53.83 0
くさすぎ

711 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:42:40.64 0
ダンナが屁でもこいたかw

712 :703:2012/06/06(水) 20:39:55.92 0
>>706
>「お前に甘えているから(ひどい)言葉が出てしまう」
うわっ、私も同じようなこと言われましたwww
モラハラは本当にテンプレ通りの行動しかしないんですね。お互いがんばりましょう。

713 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 20:41:51.37 0
便乗自分語り要りません

714 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 22:25:04.17 0
いちいちうざいよ

715 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 10:23:59.13 0


サルを完全に破壊する実験って知ってる?

まずボタンを押すと必ず餌が出てくる箱をつくる。
それに気がついたサルはボタンを押して餌を出すようになる。
食べたい分だけ餌を出したら、その箱には興味を無くす。
腹が減ったら、また箱のところに戻ってくる。
ボタンを押しても、その箱から餌が全く出なくなると、サルはその箱に興味をなくす。

ところが、ボタンを押して、餌が出たり出なかったりするように設定すると、
サルは一生懸命そのボタンを押すようになる。
餌が出る確率をだんだん落としていく。
ボタンを押し続けるよりも、他の場所に行って餌を探したほうが効率が良いぐらいに、
餌が出る確率を落としても、サルは一生懸命ボタンを押し続けるそうだ。
そして、餌が出る確率を調整することで、
サルに、狂ったように一日中ボタンを押し続けさせることも可能だそうだ。


のちのパチンコである




716 :転勤族嫁 ◆6ZZfd6UX4. :2012/06/08(金) 15:25:32.90 0
こんにちわ。>>665です。
あれから女性相談所や行政書士の無料相談等に電話したところ、
やはり夫は典型的なモハララ・DVだと言われました。

私はこれから生活に耐えつつしっかり証拠を集めていこうと思っていたのですが、
ちょうど今晩私と子供たちだけで実家に帰ることになっているのですが、それを伝えると
女性相談所では「とりあえず親御さんに話して、その後まず実家以外のところで別居した方がいい」と言われ、
県のDVセンターでは「そのままもう今の家には帰らない方がいい。子どもの幼稚園もやめさせる」と言われ、
行政書士には「じっくり証拠を固めてXデイに乗りこむべき」と言われました…。
みんな見事にバラバラorz

自分で決めるべきことなのは十分承知なのですが、どうしたら…orz
私はまず今晩親に離婚の意思を伝え、その後今の家に戻って夫に耐えつつ暴言の証拠を取っていく。
(子供がまた叩かれる日が続いてしまうのが苦痛ですが…)
その間に町の無料弁護士相談に行って弁護士と相談する。
ある程度溜まった時点で、できれば年内に意を決して夫に離婚を告げるのがいいかな?と思っています。
もちろん、スムーズにいくかは分かりませんが…。
弁護士に30分相談するだけで5250円とか、専業主婦にはハードルが高いorz


717 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:00:46.24 0
モハララ ってなんか新しいな。

718 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:05:16.81 0
アナベベ

719 :転勤族嫁 ◆6ZZfd6UX4. :2012/06/08(金) 16:06:35.57 0
>>717
ぎゃ!!モハララて…!
なんか可愛くなってしまった!!('Д`;;)

720 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:13:11.13 P
イスラム系の濃くてむさいおっさんが浮かんだわ>モハララw

721 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:13:34.82 0
専業なら夫と子供だけになるという状況も少ないでしょ。
証拠集めを優先するなら身体を張って子供を守らないとね。

722 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:39:49.51 0
>>716
DV被害に遭ってシェルターに逃げ込んだ経験のある身から言うと
今すぐにでも逃げてほしいと思う。
行政書士は専門家じゃないから何とでもいえるんだろうけど、
まず優先するのは自分と子供の身の安全。
証拠証拠っていうけど、その証拠を集めている間にも、子供を含め
精神が少しずつ削り取られていくんだよ。
今まで暴言だけだったのが、今夜から激しい暴力に変わるかもしれない
何時そのスイッチが入るかは誰にも分からない。
DV相談センターなどは、その怖さを分かっているから今すぐ避難をと言っているんだよ。
よく考えて。

723 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:42:58.24 0
証拠にこだわって集めている間に、精神やられて
逃げる間もなく、暴力に蝕まれていくんだろうなー
その間子供も、そんな親を見て精神を病んでいくんだろう
で、将来そのDV気質が見事子供に受け継がれていくと。

724 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 17:00:23.02 0
まぁ、三者の意見を元に親と相談して決めるといいよ。


725 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 17:03:08.96 0
>>716
みんなそれぞれの立場で物を言うから優先する事柄が違うだけでバラバラの意見には見えないけど?

行政書士なんかは確実に離婚ができるかどうか、相手を有責にできるかどうか、慰謝料の額、
などを重要視するから証拠固めって話しが先にくるんだと思う。

726 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 17:15:53.07 0
>>716
行政書士は証拠の重要性を言ったのであって、殴られても同居を続けろという意味じゃないと思う。
あとの2者はいずれも旦那とはすぐにも別居すべしという点で一致しているね。
「実家ではない場所」「幼稚園もやめさせる」
これはかなりの危険性を認めているからの言葉だと思うよ。
日記はない? 家計簿のメモ欄でも記録としては使えるそうだよ。

727 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 17:23:20.94 0
>>716
とりあえず貴重品とか思い出のものを全部もって、二度と戻らなくても大丈夫なようにしてから実家に戻ったら?
それからゆっくり考えたらいいよ

728 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 18:00:39.95 0
別に別居してからでもメールとかで誘導すれば
旦那有責の証拠はいくらでも揃うよ

729 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 19:01:39.77 0
子供は日常的に叩かれてるみたいだけど、奥さんにはどうなのかな?上の方でお腹を軽く殴られたってあるけど。
妻として自分が殴られるのはそんな男を選んでしまったと諦めもつくけど(見てる子供は辛い)、子供が叩かれて
それでも一緒に住んでられるのが信じられない。

730 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 20:51:04.37 0
>(子供がまた叩かれる日が続いてしまうのが苦痛ですが…)
なにこれ。
普段子供が叩かれても守ってないの?
ありえない。
しかもなんか悠長な感じだし。

731 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 20:53:38.93 0
弁護士に相談してるのに2chしてる時点で、ね

732 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 21:12:32.14 0
旦那の親に訴えればいいのに。結婚時に旦那の親に反対されたのかな?

733 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 22:01:24.24 0
小さい頃は 子自分自身が叩かれたりしたら痛いかもしれないけど
子としては 自分の唯一の大事なママが攻撃されてるって ものすごく恐怖じゃないかな?

734 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 22:22:51.34 0
実家に帰って少し旦那と離れて洗脳から解けることを祈るわ
なんかご自身のプランがあるようだけど
まともに判断できない状態になってるところで
考えたって意味ないよ
取り合えす別居して逃げたほうがいいよ


735 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 02:35:39.89 O
子供が叩かれてるなら今すぐ別居すべきだよ。
旦那は実家や妹さんの家を知ってる?知らないならどちらかに避難したらいいけど、知られているなら行政施設なりお母さんにお金を借りてしばらくホテル住まいなりした方がいい。
証拠も大事だけど、なにより大事なのはお子さんとあなた自身だからね。
別居してからでもメールで追及したり、外に呼び出して会話を録音したり、証拠は取れるよ

736 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 10:31:33.41 0
子どもが叩かれるのを・・・ってすごいね。見ていられるんだ。


737 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 11:16:28.62 0
感覚や感情がマヒしてるんだろうね。

738 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 11:19:04.17 0
>>736
それだけぶっ壊されてるんだよ

739 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 11:26:41.30 0
「証拠集めをする」というのを口実に、いつまでも逃げ出さずにいそう。
3ヵ所に相談してそのうち2ヵ所の意見が「すぐに逃げろ」だったのにね。
女性相談所やDVセンターのアドバイスのほうが正しいと思うよ。
転勤族嫁さんみたいなケースの事の成り行きと結末を、イヤというほど見てきてるだろうし。

740 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 13:24:08.34 0
>(子供がまた叩かれる日が続いてしまうのが苦痛ですが…)

>ぎゃ!!モハララて…!
>なんか可愛くなってしまった!!('Д`;;)

殴られすぎて、頭やられてるのかしら?

741 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 16:00:52.41 0
実家行ってそのまま戻らないのが自然かな。
証拠はその後メールで誘導すればいくらでも自爆してくれるよ。
生後数ヶ月の娘を泣き止まないから叩くって時点で別れろよ。可哀想に。

742 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 18:22:43.26 0
子供が叩かれてるのを見て見ぬふりしてる時点で、あなたもDV加害者ですよ。

743 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 07:13:35.29 0
子どもが叩かれる日が・・・なんてよく言えるなあ。止めるつもりないのが丸分かり。
母親としての責任を放棄している最悪な母親ですよ、あなた
生後数ヶ月の赤ちゃんが叩かれるのを放置したのも、相当おかしい。
そこをまず自覚して、反省してから行動したほうがいいよ
殴るのを止められないなら、本来あなたが子どもに覆いかぶさって
盾になってあげるべきだよ

744 :◆Kmm5LNjTyA :2012/06/10(日) 10:10:31.92 O
似たような相談になってしまうんですが相談させてください。
◆詳しい悩みの内容
夫と義母がモラハラなのか。
◆最終的にどうしたいのか
ゆくゆくは離婚したいがモラハラでなかったら離婚は避けたい
◆家庭環境
夫、義母、私、娘10ヶ月の同居です。義父他界
夫は一年近く無職で最近就職しました。義母はパートしてます。私は無職。炊事以外は家事をやってます(私が料理できない為、義母がしています。できる物はつくります) 生活費は義母が出してくれてます。

長くなってすいません続きます

745 :◆Kmm5LNjTyA :2012/06/10(日) 10:17:03.06 O
実父が典型的なDVモラハラで怒鳴り声に恐怖を感じることは夫も知っていることなのに私が何か失敗するごとに大声で怒鳴ります。
私もすぐ謝ればいいのですが恐怖に勝とうとして怒鳴り返してしまうのを義母が気に入らないらしく「旦那なんだから何言われても謝れ、それは母親である私(義母)に対しても同じ」と言われています。
私が失敗したのが悪いのでしょうか?
すいません。また続きます

746 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 10:17:08.56 0
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ19
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1334774422/
↑の>>487だよね?

747 :◆Kmm5LNjTyA :2012/06/10(日) 10:19:04.09 O
実父に追い出されてるので実家にも帰れません。夫は知っているのに「実家帰れ!お前のせいで母親とも関係がくずれる!お前が来たせいで家の中がめちゃくちゃだ」と言いました
娘が泣いていてると「うるさい」と怒鳴ることもあります
夫と義母は冗談でバカだの何でこんなのと結婚したんだ?など差別用語も平気で言います
私が傷ついていると冗談が通じない!つまらないと言われました


748 :◆Kmm5LNjTyA :2012/06/10(日) 10:22:01.25 O
長くなってすいません
>>746さん。そうです私です。
相手が冗談で言っているならば私の考えがおかしいのでしょうか


749 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 10:23:42.03 0
>ゆくゆくは離婚したいがモラハラでなかったら離婚は避けたい

???
モラハラじゃありませんと言われたら離婚しないってこと?
どうするか(離婚するか我慢するか等)は相談者が決めることであって、人任せじゃ駄目だよ

なんか何がしたいのかよく分からないけど
「夫と義母は酷い!よく頑張ったね〜ヨシヨシ」みたいなのを求めてるように見える

750 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 10:29:29.41 0
>>744
元のスレ(>>488以降)でたくさん答えをもらってるみたいだけど、こっちでもまた同じような相談したいってことですか?
向こうでも皆『それはモラハラですよ、証拠集めを頑張って全力で逃げてね』って話になってるみたいですが。

751 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 10:32:32.39 0
世間から見てモラハラじゃないって言われたら、
これからも我慢してその生活を続けるの?
続けられるの?

752 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 10:34:16.52 0
エネスレでは自分の求めてた反応をもらえなかったからこっちに移動してきたとか?
なんか変

753 :◆Kmm5LNjTyA :2012/06/10(日) 10:40:58.32 O
もっと考えがまとまってから相談するべきでした。ごめんなさい

昨日モラハラと言われ、そうなんだと気づいたのですが、今となって自分が悪いしデモデモダッテー状態です
もっとよく考えます


754 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 10:59:00.26 0
>>753
あんまり自分責めないで
モラハラやDVでやられて
自尊心とか自己肯定感とか壊されてる状態なんだから

あなたは悪くないし、実家に戻ることができないなら
行政の女性センターで相談したり
シェルターに逃げたほうがいいよ


755 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 11:57:20.39 i
>>753
ネットだけに頼らないほうがいいよ!
まず自分で行動を起こして、声に出して誰か信頼できる人に相談してみることをおすすめします。
相談文を見る限り、あなたの旦那さん、あなたにモラハラをしつづけた実父にそっくりだよ。

756 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 12:07:17.53 0
無職でパートとは言え働いている人に養ってもらって、おまけに食事まで
作ってもらって・・・・そりゃ離婚したくはないだろうね。炊事以外というけど
掃除と洗濯なら負担は軽い。
夫が怒る原因も書いてないし、実親に怒り方は書いてあっても夫の怒り
方は書かずに思い出して怖いだけなら、もラハラかどうか分からないね。
意識の持ち方で変わってくるものだし。

757 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 12:38:32.81 0
トメとダンナから見たら、また全然違った印象の話になるかもね。
「料理できない」ってなんなんだろう?
結婚当初からちゃんと料理できる人の方が少ないと思うけど。

758 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 12:42:06.76 0
>>744
つい最近まで無職の旦那で義母に養ってもらってる状態か・・・

759 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 12:42:56.74 0
>>744確実に、そのままだと子どもがあなたを馬鹿にするように育つと思うよ

760 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 12:43:02.05 0
料理だって出来なきゃ練習してやれるようにするものだね。
誰でも最初からやれない。今は生後10日月だから仕方ないにしても
夫婦で無職だったと言うのも気になる。
旦那も悪いけど自分は働かないの?共働きの家庭は幾らもあるのに。
依存心の塊でそれでいて、リアルホットミルクちゃんで家族もイライラが
頂点にきてるんじゃない?メンヘラならそれを直す治療を受けるべきで
ちやほや労わってを続けるのは良くない。

761 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 13:40:05.69 0
すぐ謝れよ、だから実父に追い出される可愛くない性格なんだろうと思う。
内容的に言い訳ばっかりじゃないの?
>私が失敗したのが悪いのでしょうか?
失敗したのなら自分から謝るのが筋だろう、
なのに怒られて怒鳴り返すって逆切れでしかないよ。

762 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 14:02:05.70 0
メンヘル臭がするからあんまり構わない方が良いかもしれない

763 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 15:17:57.55 0
だね。リアルのカウンセラーか精神科医の先生に話を聞いてもらった方がいい。
2ちゃんにはQ職とかソースは2ちゃんのネタというお粗末な心理の専門家w
がいたりするし。

764 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 17:18:28.93 0
とりあえず、見つからないように証拠だけは集めとくんだね

765 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 06:16:45.85 0
朝早くにすみません。
もうどうしていいのかわからず悩んでいます。
相談に乗っていただけますか?

766 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 07:20:30.34 0
>>765
とりあえずテンプレ埋めてから書いてみたら?
誘い受けは宜しくないんだぜ

767 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 07:26:47.62 0
>>765
まずテンプレ読んで来る。
話はそれからだ。

768 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 08:50:33.84 O
>>753旦那の怒り方やあなたの失敗が具体的に書いてないからよくわからない。
些細なことで怒鳴る旦那なのかあなたが酷い失敗しているのかによって印象はかなり変わる。
トメはあなたが実父のせいで大声がトラウマなの知ってるの?
知らないならトメからすれば料理もせずに働きもせずに怒られたら常に言い返す嫁なんてそりゃ嫌味言いたくなるでしょ。

769 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 10:44:36.59 0
>>768
おばさん、もう触らなくていいよ

770 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 13:49:41.86 0
てす

771 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 13:58:12.07 0
すみません。相談です
旦那が不倫していました。
相手は私より8歳年上で既婚者です
旦那が昨日、嫁にバレたとメールを送ってしまい返信が「それで?どうなるの?」とデコメ付きでした
あまりのパニックに過呼吸になってしまい子供は義実家に居ます
今夜、義両親+旦那で話し合うみたいです
私は旦那の声を聞くだけで動悸が激しくなって息苦しいです
話し合いに立ち会うべきですか?
不倫相手には旦那さんにも全て話して反省と謝罪をしてほしいのですが、私自身未熟で話し合いの場を仕切るのは難しいです
実家遠方、旦那との離婚は相手の態度次第と思っています。弁護士を雇うのは考えていません
これからどうすればいいのか教えてください

772 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 14:07:20.17 0
あげます

773 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:14:50.01 0
旦那はどうしたいと言っているのか?

774 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:16:26.25 i
その話し合い録音してもらったら?

775 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 14:22:19.09 0
>>773
旦那は別れたくない・相手に送ったメールなどは本心ではないと言っています

>>774
義両親と旦那の話し合いを録音ですか?
何か意味があるのでしょうか?

776 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:30:06.49 0
>>775
>私は旦那の声を聞くだけで動悸が激しくなって息苦しいです
>話し合いに立ち会うべきですか?

と書いてるのに
何か意味があるとかその答えはないわ
もう弁護士雇え

777 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:32:00.86 i
単純に気にならない?旦那が調子いいこと言うかもしれないし、結局親子の話し合いだよ?あなたの両親と夫なら問題ないけどさ。
旦那がうまく嫁を慰めて丸め込む協力してくれって頼むかもしれない。
録音というかあなたも同席すべきでしょ。

778 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:33:54.51 0
人の意見に聞く耳を持たないなら弁護士付けた方がいいんじゃね?

779 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:34:39.03 0
義両親の考えや、あなたとの日頃の関係がわからないから、なんとも。
まあ今夜は仕方ないにしても、録音は必須だと思う。

「不倫相手にもどうこうして欲しい」と思うなら、弁護士は絶対に入れた方がいい。
相手も既婚者なら、相手の夫からあなたの夫に慰謝料請求、とかも起きるかもしれないし。
そんなややこしいこと普通は誰でも仕切れないから、専門家に任せた方がいいと思うよ。
(もし弁護士費用がネックなら、それこそ不倫相手に請求すれば良い)

780 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:36:50.56 0
どうすれば良いのか教えて下さい、どうしたいのか書かれてないから無理。
旦那とは離婚したいのか再構築したいのか不倫相手から慰謝料を取りたいのか仕返しができれば良いのか全くわからん。

781 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:53:22.82 0
>旦那との離婚は相手の態度次第と思っています。

相手って言うのは旦那のこと?不倫相手のこと?
不倫相手には旦那さんに話して反省と謝罪をしてほしいと思ってるみたいだけど、
あなたの旦那にはどうしてほしいの?

782 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:53:29.29 0
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
◆詳しい悩みの内容(必須)
◆最終的にどうしたいのか(必須)
◆家庭環境(本人特定できない程度に)

☆後だしジャンケンは厳禁です。

■sage推奨■
メール欄に半角で「sage」と入れてください。

ルール守ってから書き込んで下さい

783 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:54:39.82 P
>>771
実家が遠方だって電話ぐらいできる。

あなたがそんな状態ならとにかく来てもらった方がいい。
義実家&旦那の話し合いなんて何にもならん。


784 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:57:59.55 i
自分の旦那もバカなのにまず相手を恨んでしまうのは女の性質か。

785 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:58:29.68 0
だいたい(被疑者)親子で話し合って結論に素直に従うなんてありえない

他人(弁護士、仲人、上司)をあなたの代理人にして立ち会う形にしないと意味無い

786 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 15:01:20.70 i
やっぱ女を恨むんだね
おもしれー

787 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 15:06:39.01 0
義両親と旦那が話し合ったところで、嫁が悪者になるだけなんじゃないの?
旦那が、嫁に不満があってつい・・・なんて言ってさ


788 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 15:11:27.59 0
まあまあみんな落ち着いて
>>771は、きちんと気持ちも文章もまとめて戻っておいで
あとsageで

789 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 16:19:04.91 0
>>771
話し合いに立ち会うべきですか?
が相談ですよね。

絶対に立ち会うべきだと思うよ。
出来るだけ平常心で。心を落ち着けて。
頼れる人がいるなら、誰か呼んだほうがいい。
または、電話で相談でもいいと思います。
とにかく、2chではなく、あなたのことを知っている人に電話で相談できませんか?
それだけで随分落ち着くと思います。
誰もいなかったら、弁護士を頼んだほうがいい。

790 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 16:48:15.25 0
すみませんでした
私としては、相手から直接謝罪して欲しいです
旦那からは謝罪がありました。もちろん許す気はないです
今夜、話し合いに参加します


791 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 16:52:23.37 0
>>790
少しは落ち着きましたか?
大変だと思うけど、気をしっかりもって立ち向かってください。
ここで毅然と出来ないと後々不利になると思う。

相手の女性には謝罪だけでいいのですか?
慰謝料を求めるつもりは?

792 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 16:54:49.61 0
>>790
うちの旦那の本音が思わず漏れた言葉教えてあげようか。
職場でも親戚内でもどこにいっても大人気の朗らかで評判最上の人間なんだけどさ。

「言葉なんて言えば一瞬で相手のご機嫌良くなる!うるさくなくなるから自分が楽になる!
なにしろタダ!0円!www」

謝罪の【言葉】だけなんて、なんの意味も無いんだよ。
言葉で解決するなら金も引っ越しも弁護士もいらない。
後々に後悔しないよう、きっしりと感情抜きの対処もした方がいいよ。

793 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:04:00.56 0
離婚は考えてないということで、でも、その「話し合い」とやらが終わった後の
夫婦関係が問題なんだよね…乗り越えるのに胃から血を吐くのは嫁だけ。

旦那は「禊はとっくに済ませたし、俺も関係者にバレた大恥もかいたんだから、
後は、嫁がまた俺にラブラブ態度に戻れば全部修復〜♪」ってパターンが殆ど。
嫁の感情吐き出しに、最後まで付き合う覚悟が無いから不倫も平気で出来るわけで。

794 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:10:20.91 0
「旦那から謝罪があったけど、許す気はない」って、じゃあどうしたいの…?
「本心で送ったメールじゃなかった」「別れたくない」なんて、浮気男のテンプレ通りじゃん。
きっとまた繰り返すよ。

あと、相手にも謝罪させたい気持ちはわかるけど、
鼻ほじりながら「すみませんでしたぁ〜もうしません〜www」って言われても、それでもいいの?

いわゆる「ギャフンと言わせたい」んだったら、弁護士挟んで慰謝料請求するしかないよ。

795 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 17:15:53.46 0
落ち着いてきたので詳しく書きます
先ほどは失礼しました

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
◆詳しい悩みの内容(必須)>>771

◆最終的にどうしたいのか(必須)
自分自身、ハッキリと分かりません。旦那とこれからもやっていきたいと思っていても、触れられたり触れるのを考えるだけで今は嫌です。

相手からの謝罪。態度次第で慰謝料請求。

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
実家遠方。義実家は近距離。
結婚生活は、セックスレスだったけど良好でした。

不倫相手について
相手は旦那の小学校の同級生。小学生の子供が2人。
義弟と不倫相手が仕事先で会い、連絡先を旦那に渡してほしいと義弟に頼みました。
旦那が連絡して、向こうから数回のデートと食事の誘い。
どちらがセックスに誘ったかは分かりません。
旦那は激務で、どんなに帰りが遅くても起きてご飯作って夫婦の時間を大事にしてきました。
最近特に遅いなと、思っていた矢先の出来事です

796 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 17:21:59.35 0
>>794
どうしたいかが、ハッキリ分かりません
離婚はしたくない。でも触れられるのは嫌です。
相手をギャフンと言わせ、旦那も懲らしめれば私の気持ちが少しでも変わるのかな?と思っています
昨日まで仲良くやってきていたし、最愛の旦那でした

797 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:29:07.00 0
セックスレスの理由は?

798 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:30:16.65 0
> 旦那も懲らしめれば

高価な宝石買わせるとか、旦那携帯は常に監視OK、小遣いは月に20円、
そういう「実行できる」罰を与えたなら、それで気が済むの?


799 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:30:19.46 0
自分にとっての「ギャフン」とは?
それが本当に相手にとって、一人の人間として、
夫とか知人とかそういう感情や記憶を抜きにして考えて
「本当に痛いお仕置き」になると思うことは?

800 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:34:08.74 0
落ち着いたようで良かったよ。
今は、ハッキリと判らなくても仕方ないかな…。

とにかく、今すぐするべきことは、ICレコーダー(スマホがあるなら録音アプリ等)の用意。
話し合いまでに用意できる?

あと、過呼吸になって眩暈や貧血が起きたら、前に屈みこむよりも、
壁にもたれかかってパンダみたいにだらーって座るといいですよ。

801 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 17:36:42.09 0
>>797
疲れているから翌朝しようと断られ、翌朝はギリギリまで寝ているので時間がありませんでした
休みの日は子供と一緒に遊び、寝かしつけながら寝てしまうので。 
でも私はしたいので時々誘っていました


802 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:37:46.74 0
女がレスされ側か。。
手の打ちようがないんだよね、女され側って。

803 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 17:41:35.35 0
懲らしめたいし、相手をギャフンと言わせたいです
でも、離婚することが相手にとって一番ダメージがあるんでしょうか

ICレコーダーは無いので、アプリでやってみます。あとたれパンダも

804 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:44:51.19 0
旦那の意識内で「嫁→家族みんなのママン」に書き換えが終わってしまうと
性欲を嫁に向けられなくなっちゃう。でも性欲はあるので、ママじゃない、
俺用の恋人が欲しいと外にセンサーを張るようになる。そこでチャンスに巡りあっちゃうと、不倫。

805 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:47:06.52 0
懲らしめたいなら、弁護士入れて旦那からも相手からも
がっつり慰謝料もぎ取ってやるのが一番効くかもね。
そのあとで再構築とかは無理だろうなと思うけど。

806 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:47:46.30 O
相手をギャフンと言わせるのは向こうの旦那や両親にばらす
金をむしり取る
これくらいは最低やったほうがいいと思う
多分義理両親は周りにばれたら恥だから内輪で解決したがるだろうけど

807 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:49:41.15 0
だから、 具 体 的 に って聞いてるんだよ。
いくらでも情報は調べられるよね、パソコンの前にいるんだから。
そもそも子供じゃないんだから、元々多少なりとも知識あるよねえ?

離婚するのしないの?したいのしたくないの?
慰謝料請求するのしないの?
慰謝料の金額も、離婚しなければかなり低額になるよ?旦那の気持ちも切れるパターン少なくないよ?
それでも離婚しないの?
求めるのは言葉の謝罪だけ?
もう二度と会いませんという署名捺印は?もしまた会ったらどんな償いさせるかは条件に入れる入れない?

今は起こったばかりで何も考えられないなんて甘ったれていられないってこと、
よく噛みしめないとバカを見るだけだよ。

808 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:51:24.78 0
相手の女が「ただの遊び」なのか、「離婚させてサレ奥旦那と再婚したい!」なのか…
その辺わからないからなんとも言えないけど、
一番ダメージがあるのは「あなたが毅然と対処すること」だと思うよ。
あなたと旦那が離婚したって、相手は別にギャフンとしないと思うけども。

たれぱんだわろたw

809 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:51:44.26 0
すでに触られるのすら嫌と、本能が拒絶しているんだから
不倫&レスで旦那から慰謝料と養育費。
相手女にも慰謝料請求してみ?
それで相手側の反応みたら?
すぐに目が覚めると思うよ?

まず旦那ともう一度詳しく話し合い。
その際に録音したあとに、旦那側がどうするつもりなのか聞いてみて。

810 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:52:25.78 0
>>807
お前も落ち着けww
焦らせれば言いというもんでもない

811 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:53:02.49 0
>>807
深呼吸はヒッヒッフーだぞww

812 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:53:31.05 0
>>807
更年期障害ですか?おばあちゃんお大事にね

813 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:58:29.46 0
不倫奥の旦那と結託して、不倫奥+現旦那を追い込む。
2人からそれぞれ慰謝料を取る&離婚。
サレ奥が、不倫奥の旦那と再婚。
貰った慰謝料でマイホームを建てて、広い庭には大きなワンコと子供の笑い声。
絵に描いたようなバラ色の生活。

自分ならこれが一番ギャフンとくる。

814 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:59:44.12 0
それの難しいところは、離婚成立前からデキてた、あっちも不倫じゃないか!と訴えられたら弱いこと。

815 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 18:04:24.99 0
ありがとうございます 

●相手旦那に全て話す
●慰謝料を請求したい事を相手と旦那に伝える
●もう二度と連絡を取らないと署名と捺印を貰う

不倫相手と相手旦那四人で話し合う時に言ってみます

不倫相手は、旦那とどうしたいのか分かりません
その時の態度次第で離婚も視野に入れたいと思います


816 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:05:46.81 0
相手の女性に慰謝料ふっかけるくらいはしてもいいと思うけど。
その額が払えないのであれば、裁判しますって。
裁判になると困るのは女性側。
裁判は避けたいと思う。
裁判になれば、減額されると思うけど、示談であれば言い値でいいんじゃない。

817 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:06:53.78 0
>>815
落ち着いてきたみたいですね。
>>●もう二度と連絡を取らないと署名と捺印を貰う
これを破ったときの誓約も。

818 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:08:12.05 0
録音忘れずにね。
事前に見ずにボタン操作出来るよう練習していって。

出来れば2台〜3台用意して、1台は「録音させてもらう」の言葉と一緒にテーブル上に。
他は鞄の中とか誰からも見えない位置に。
叩き落されたり踏み潰されたり、水かけられたり、テーブルの1台は使えなくなることも予想して。

819 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:08:54.56 0
うむ。それがベストだと思うけど、個人で動くにはやっぱり少し難しいかなあ。

ところで、弁護士を入れたくない理由は、お金?手間?

820 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:10:13.45 0
「そんな貴方から、償いをされても要りません。
 貴方の後悔の穴埋めのために、こちらを道具として利用しないでください。気分悪い。
 大金も、行動も、貴方への評価は今さら変わりません。それでもやりたいなら勝手にすれば。
 報われないと分かっているのに、こちらに大金は惜しいと思うでしょう?もったいないでしょう?
 お金をドブに捨てるぐらいなら、ご自分で使われるのが一番。では、これからも永遠にさようなら」

良心があるまともな人間なら、これが一番キツイ仕打ちw

それじゃ、お金払わなくてもいいの!ラッキー!と笑顔が溢れる無良心の相手であれば、
お金取った方がギャフン、と言わせられる。



821 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 18:16:05.10 0
>>816
相手旦那は教師らしいけど、裁判を申し出たら嫌がるかな?
不倫相手は旦那にも言ってないみたいで、昨日「相手旦那とも連絡が取りたい」とメールさせたら「旦那はもう寝てる」と返信がありました

822 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:20:30.22 O
嫌がるんじゃないかな
というか雰囲気からしてなんとか自分の旦那にはばれないようにしたいみたいだから
絶対相手の情報を旦那から聞き出してあなたからも直接話すべき
あなたの旦那がそれを拒んだら離婚を視野に入れる事、個人的に弁護士に相談する事(はったりでも)
を旦那に言った方がいい
俺叉は義理両親から相手に話す、けりをつけるだけは信じちゃだめ

823 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 18:20:34.46 0
弁護士を雇えない理由はお金です 
でも、私は頭の回転が悪い方なので調べてみます

4人での話し合いまでにICレコーダー買っておきます


824 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:24:14.29 0
>>821
相手家族は考えなくてよろしい。
つまり相手奥はまだ、あなたを舐めていると思っていいよ。

裁判にするとね、何が原因だったかしっかりと記録に残るの。
それが当然の報いだと思うんだ。
ほぼないと思うけど、このあと不倫妻と旦那さんが再婚しても
記録がある限りは嘘つけないの。世間様から言い逃れできないの。
それだけの罪を犯したんだよ、その二人は。そして貴方は被害者なんだから
一方的にあなたは自分と子供の事だけ考えていい位なんだよ。
このあとに修羅場がある可能性が高い。
我が子を守りたいなら、それなりのお金も必要になってくる。
だからこその慰謝料だと思って母親として強くなって下さい。
女として泣くのは、その後でいいよ。難しいかな…ごめんよ。

825 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:24:24.01 O
多分旦那はあなたの事を甘くみてるから弁護士の話しをしたらお金がないだのなんだので無理だといってくると思う
そしたら実家に協力してもらう、話し合い済みと言えばいい
とりあえず丸め込まれないように自分も準備してると
嘘でもいいから言う方が自分の意見も通りやすくなるよ

826 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:24:36.57 0
弁護士費用、旦那の両親に出させれば?

827 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:25:35.40 0
>>823
法テラス

分割可能・むしろ慰謝料確実なんで勝つ要素満々で弁護士オヨロコビ

828 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 18:27:35.21 0
>>822
相手旦那との話し合いは拒否されました…!
あとメール全コピーも「お前が傷付く内容だから」と拒否されました
消去は絶対しないと言っていたし、私もセックスしたと見られる内容のメールは写メしました
私は絶対4人で話し合いたいので、自分の携帯から不倫相手に日時の連絡をしようか迷っています



829 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:29:50.51 0
>>821
絶対嫌がると思います。
それを逆手にとってもいいと思う。
あなたの旦那は期待できないから、不倫相手からしっかり慰謝料取ったほうがいいよ。
不倫相手は自分の旦那にばれたくない一身だと思う。
「ばらさない代わりにお金払ってね」と500万請求くらいのほうが後々いいかも。
相手の旦那にばれてしまえば、慰謝料はかなり減額されるかも。


830 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:30:34.47 0
>>828
気づけwそもそもの原因は誰が発端?
旦那はもう敵だよ。
法テラスは無料相談も受け付けてくれるから
そこに相談&自分の親でも友達でもいいから
気心許せる人に助け求めて。釣りじゃないなら。

831 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:33:21.78 0
慰謝料もらうなら絶対一括払いだよ。
貯金ないって言うなら、サラ金をいくつか紹介したらいいw

832 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:33:31.16 O
不倫しといて全部をさらけ出さない事が一番傷つくこと
旦那がいってるお前のためは自分のため
そういう事言う辺り多分あなたには悪いけどあかん旦那だよ
多分メールはいくつか削除してるかも
義理両親の前で携帯みせろ、連絡先教えろっていってみな
それでみせない教えない、庇うような旦那と義理両親だったら
はっきり言って離婚した方が幸せだと思う

でもなぁ過呼吸になるくらいだからメンタル強そうじゃないし心配だなぁ
理論攻めに弱そうだし代わってあげたいくらいだ

833 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 18:33:35.27 0
すみません。弁護士を雇った方がいいと言う意見があったのですが
話し合い次第で離婚は視野に入れようと思っています
旦那と離婚しなくても、旦那から慰謝料取れるんですか?
不倫相手から請求する為の弁護士ですか?

834 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:35:35.36 0
>>833
あなたの代理になれるのは、弁護士だけ。


835 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 18:37:32.22 0
>>830
ありがとう。
気を許せる友達、ここにはいないんだ
実家は飛行機の距離

836 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:38:42.37 0
私は『メンタルが弱い貴方の代理人として動いてもらうため』と思って書いた。
大半は『不倫女から取るため』だと思うけど。

離婚しなくても、旦那から取れる場合もある。
だけど、それこそ弁護士に相談した方がいいと思うよ。

837 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:38:54.86 0
とりあえず、相手から慰謝料もらいたいのと
相手側の旦那も巻き込みたいみたいだけど
そうすることによって、相手の旦那があなたの旦那に
慰謝料を請求してくる可能性もあるからね。
離婚する腹を決めてるならいいけど、離婚しないならあんまり意味ないよね

838 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 18:39:29.74 0
>>832
不倫相手のメアド・番号・職場は分かるんだ
実家の住所は卒アル見れば分かるかも

839 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:41:24.02 0
あ、メンタルが弱いことを責めてるのではないよ。
書き方が悪かったらゴメンね。
弱いなら弱いなりに防衛しないと、貴方が本当に壊れてしまうよ。
今夜の話し合いで、義両親も味方になってくれたらもっと良いんだけど。

840 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:41:59.71 0
> 話し合い次第で離婚は視野に入れよう

話し合いって…

どうやってあなたを上手に丸め込めば、離婚が回避できるか、不倫相手の彼女の
旦那にもばれない様にできるか、慰謝料発生しなくていいか、ダメージ少なく
今回の騒動を回収させられるか、一番テクニックを知ってるのは、あなたの旦那だよ。

旦那があなたにそのテクニックを駆使できないように、あなたの前に立ちふさがって、
泣き落としなんか通用しないように、そうやって弁護士を効果的に使うんだよ。


841 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:43:25.67 0
>>835
電話でもいい
ともかく心許せる人にぶちまけると
少しは冷静になって物事を考えられる。
近くにいないなら女性センターでも、カウンセリングでも
心療内科でもいい。
これは、あなたのためだけではなく、子供さんのためだと思って
騙されたと思って、ともかく心の中身を吐いてみて。

842 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:45:24.34 0
相談料1万(1時間)+着手料10万程度
慰謝料の約20,30パーセントが弁護士にいく
自分がマイナスにはならないと思うなぁ

200万取れたとして、150万は残る

843 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:45:48.46 P
>>835
近くにいなくても電話やメールくらいできるでしょ。
弁護士が無理ならせめて自分の親を呼びなさい。

相手の身元が分かっているのなら
弁護士立てて連絡も弁護士からしてもらった方がいい。
相手から「謝罪の言葉」なんて期待しない。
「慰謝料」をもらって「謝罪」と見なすぐらい。
ただしあなたの旦那さんも相手の旦那から慰謝料要求される立場なので
離婚しないという選択肢を選ぶのなら双方請求せずに
今回のいきさつを公正証書なりに残してお金は相殺という道もあるにはある。


844 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:48:24.52 0
弁護士に頼めば、毎回たれぱんだにならなくていいんだよ?

845 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 18:48:38.62 0
メンタル…自分では強い方だと思っていたのですがあの旦那に裏切られた!ショックで感情もグチャグチャです

相手旦那から請求された場合は相殺になるのか法テラスで聞いてみます

相手旦那にバラさないから慰謝料を払って←これは脅しになりますか?
相手旦那にバラすか、バラさずに多額の慰謝料を貰って示談にするか

皆さんのおかげで色々な方法を考える事が出来ました。本気ありがとうございます

846 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:49:02.30 0
たぶん、この人はメンタルが弱い上に
いきなりの出来事で自分の思考がストップしちゃってるんだと思う。
だから、その弱った部分を旦那が言いくるめに利用しようとしている。
何より、一旦は証拠を確保して旦那と距離を置いて
自分のされた事を受け入れて、自分が傷ついた事に怒りをもって当然と
心から実感する事だと思う。
すぐにはきっと動けない。まず自分を受け入れる。
ただし旦那の態度からして証拠隠滅する気満々なんで、それだけは確保。
デシタルで撮っただけじゃ弱いんだよ。だから録音。ビデオカメラあるなら
それでもいいから、ともかく不倫したという事実を確保して距離を置くべきだと
思うよ。

847 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:50:14.24 0
不倫は不倫で裏切りでしかない。

なんか、不倫旦那が作り上げた「俺が不倫に走らざるを得なかったわけ」を
迫力の涙目でガンガン押し付けられたら「私にも…半分責任があったのかな?」と同情して
苦しいのに我慢して傷を飲み込んで、結果1人で矛盾を抱え込んで倒れてしまいそうよ。
それが心配。

848 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:52:38.58 0
相手の旦那に伝えること=あなたの旦那も慰謝料取られる、だからね。
あなたの旦那も、不倫相手の旦那に慰謝料払ったら、あなたに支払える分が減るかも。

離婚を決意したとき、手元にお金が残るほうがいいと思うよ。
相手の旦那に伝えることは、相手の出方を見たほうがいい。

相手の家庭なんて、女性に多額の慰謝料を払わせとけば自然に壊れるから。
時限爆弾仕掛けたと思えばいい。

849 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:54:39.05 O
>>847
ありそうだー
あと本当に旦那が好きみたいだから
じゃあそこまでいうなら離婚する!信じられないならもういい!
って言われたらもう言わないから離婚しないでってなりそうで怖い

850 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 18:57:33.45 0
絶対離婚しなきゃいけないわけでもないと思う
浮気→再構築する可能性もある
自分と旦那の関係性もよ〜く考えてね

851 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 19:04:27.41 0
旦那に依存してるだけかもしれない
嫁いで友達ゼロで旦那と義実家だけが頼りだったんだ
最近子供関係で世間話出来るママ友も出来たけど、こんな話できない

実家に帰ってしまったらもうここには戻れない。
旦那とも義両親とも会えない。子供も懐いてるのに。どうしよう。って思ってた
でも、クヨクヨしてたらだめだよね。私がしっかりしなきゃこの話はうやむやになるし最悪なかったことになる
私だけが傷付くなんてありえない。今まで旦那の為に我慢していた部分があったけどもう無理だ
しっかりして、感情抜きで事務的に事を進めていく!


852 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 19:06:59.65 0
頭弱いと自分で言ってるけど、その弱さが悪い方面でクローズアップしてると思うよ。
悪いけど、どうにか出来る頭と心の状態じゃないでしょう。

弁護士いれたら、旦那の態度は一変しそうだな。
旦那はこの人に愛情無さそうだもの。

853 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 19:10:21.32 0
「バラさない代わりに慰謝料を払え」っていうのは、タイミングや言い方次第では脅迫になるよ。
今夜の話し合いで「そのつもりです」と言うぶんにはいいんでないの。

あと、「お前が傷つくから」なんて無視して、浮気メールは全部コピーすること。

854 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 19:14:01.11 0
子供と普通に接することが出来そう 
義実家に行ってきます

話し合い、義両親も不倫相手を知ってるから名前が飛び交うんだろうな
よし、頑張ろう
旦那がどう義両親に説明するかちゃんと聞いてくる。録音もする
皆さん本当にありがとうございました
いってきます

855 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 19:17:40.42 O
好きなうちはそれでも一緒にいたいって思うんだけど、
離れればなんで一緒にいたいなんて思ったんだろうって思う事もある
もちろん離婚だけが全てじゃないし再構築の道もあるかもしれない
でもせっかく嫁いできてひとりぼっちで頑張ってる年下の奥さんを
フォローするどころか義理両親も知ってる同級生とW不倫するなんて
モラルも糞もないと思うから再構築するにもしっかりお灸据えて
しばらくはATMとしてみるくらいにした方がいいと思うよ
愛より金をくれって
何より子供が一番かわいそうだ

856 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 19:17:46.16 0
>>848
http://kijyosokuhou.blog.fc2.com/blog-entry-425.html
これ思い出したw
「佐藤ゆかり似の美人に慰謝料請求したら片山さつきに変貌した」

857 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 19:52:55.08 0
あの話思い出したこの話思い出したは雑談でどうぞ

858 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 19:55:41.10 0
>>845
ばらさずに相手が慰謝料払えるって思う根拠を提示して下さい

859 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 20:55:58.98 i
問題終結したらその後スレにお願いしますね〜
育児板から追っかけたw
とりあえず冷静に!

860 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 22:38:30.43 0
今頃話し合い中かな。うまく行ってるといいけど。

861 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 23:05:11.61 O
同じく育児板から追っかけてきたけど寝ちゃいそうだ…
話し合い頑張れ

862 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 23:52:59.17 0
ただいま帰りました 
義実家にて、不倫相手にメールを送りました
4人で話し合いたいから旦那に全て話して、と。
向こうから、こっちはこっちで解決するからそっちはそっちで解決して。とメールがきました
義両親と私でメールを考え送っていたのですが、相手旦那にW不倫を隠したいらしく会う約束が出来ません
弁護士を雇うこと・内容証明を送ること・慰謝料を請求することを相手に言ったら恐喝になりますか?
不倫相手が相手旦那抜きの三人で話し合おうと言ってきます

863 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/13(水) 23:57:55.37 0
出来れば私がいる前で日にちを決め手ほしい
明日までにメールを持ち込みたくない
と言うか、不倫相手が拒否するなんて思っていなかったのでびっくりしています
やっぱり不倫する奴は頭おかしいですね

たまたま出会ったのがあたしだっただけ。○○(旦那)にあたしの家庭は関係ない

と意味不明な事を言っています

864 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 00:00:13.38 0
>>862-863
そっちはそっち、こっちはこっちで解決するなら3人で会う意味は無いと思うが。
こっちで話し合った結果、不倫相手に慰謝料を請求することに決めてそれが元で不倫が旦那にバレたとしても
それは不倫相手の家庭で解決すべき事柄だ。

865 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 00:00:30.12 P
>>862
不倫相手が自分の旦那に話すかどうかは
ぶっちゃけサレ夫婦には関係ないことだからね。
プリン女が「相応の慰謝料払うから夫にだけは言わないで」と
言ってきたら「相応の」額をもらっておいた方がいい。

ただし「3人で」話し合うとか愚の骨頂。
弁護士が最善だけど間に合わなければ
他の誰かに同席してもらうのは必須。
義両親や夫の友人とかは×。

あと、とっとと実家の親に話してしまえ。
実家が毒で頼るのは無理というじゃなければだけどさ。

866 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 00:00:51.01 0
弁護士を使うということを、先に言わなければいけないという必要も無いはずだけど。
既に今いきなりでなく、バレてるのが分かってての態度なわけだから
いきなり弁護士派遣でいいんじゃ?
で、あとは全て弁護士を通してください、でオケ。
いちいち手の内見せないで、サクサク事を進めた方がいいと思うんだよねえ。
旦那親はどうやったって旦那の親だよ、息子の味方になるよ、
時間経てばたつほどたいどは息子寄りになると思うよ?

867 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/14(木) 00:04:05.54 0
>>864
もう弁護士雇って内容証明送りつけた方がいいですか?
相手に知らせず送りつけていいよね
旦那に知られたくない。謝りたくない。話し合いするなら三人で。っておかしいですよね?
本当に腹が立つし、そんな相手とセックスして喜んでた旦那が気持ち悪いし情けない

868 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/14(木) 00:06:50.76 0
旦那はまだ義実家で話し合い中です
メールは止まったまま
こっちはこっちで解決する。で、メール終わりにして弁護士雇います

869 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 00:16:37.99 0
良いんじゃないの。こっちには不倫旦那には知らせるななんて要求を呑む義理は無いし
事前に旦那に告白して謝罪する機会を与えられたのに拒否したのはあっちだ。

870 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 01:01:13.85 0
>向こうから、こっちはこっちで解決するからそっちはそっちで解決して。とメールがきました

正直、相手はどれだけ図々しいのかと。そうでなかったらW不倫なんてできないかw

>相手旦那にバラすか、バラさずに多額の慰謝料を貰って示談にするか

じゃあその慰謝料とやらをもらって、そのお金で
相手旦那の素性を調べて接触、プリの件をしゃべるだけしゃべって
実家に帰るのでもいい気がする

871 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 01:15:54.88 0
完全になめられてるよね

872 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/14(木) 01:41:29.58 0
旦那には話する。
あたしがお嫁さんに会ってきちんと謝罪する。
はやく日にち決めて
いつまでも引きずりたくない

と、メールが来たので4人で会って話し合い謝罪すること。それを拒否するならしかるべき対処をとると送りました
旦那に話してからまた連絡します。でメール終わったけど
やっぱりなめられてますよね

873 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 01:42:36.89 0
しかしこの人も危なっかしい人だね
まだ実家にも相談していないし
弁護士だって明日すぐ雇えるわけじゃないんだよ
その前に上手く丸め込まれそうな気がする


874 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 01:44:14.38 0
>>872
とりあえず、それでいいけど、プリンは旦那の替え玉を立ててくるかもね
旦那に打ち明けたくないから
話し合いの場には、プリン旦那の本人確認のために写真付きの証明書も要求した方がいいよ

875 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 01:48:44.96 0
あんまりなんでも話すと証拠消されるんじゃないの?

876 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/14(木) 01:49:18.71 0
>>873
実家には相談しましたし、旦那とも電話で話をさせました
帰ってこいと言われたけど、相手から謝罪を受けるまで帰りたくありません

どうしても不倫相手の口から相手旦那へ全て話してもらいたかった

877 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 01:50:43.70 0
だんだんしっかりしてきたね、頑張れ

878 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/14(木) 01:53:20.12 0
>>874
なるほど。分かりました
免許証と保険証を持ってきてもらいます

>>875
証拠とはメールの事ですか?

879 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 01:55:35.54 0
>>878 メールもそうだし、偽両親丸め込まれて無かったことにされかねないよ

880 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/14(木) 01:59:03.00 0
>>877
このスレのおかげです。本当にありがとうございます
弁護士雇う!って思っていたけど不倫相手が話し合いを飲んでくれたので嬉しいです

881 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 02:03:51.14 0
いやだから、不倫相手が話し合いを飲んでくれたってことで
弁護士イラネは早計だよ
そりゃ弁護士入れなくても、今後のことを考えて相手方の有責の証拠をゲットできるならいいけど
はっきり言ってあなたのキャパを超えていると思う

ちょっと、これを読んでみて
こっちは不倫ではなく浮気による婚約破棄だけど
将来的に被害者側が一方的な悪人にされる可能性もあるんだよ
それを防ぐために、弁護士を入れて念書を取っておいた方がいい
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0327/494632.htm?o=0&p=0


882 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/14(木) 02:05:21.32 0
メールのコピーしました
あとデジカメで通話履歴も撮りました
ただ、メールの量がすごかったのでセックスをしたと思われる内容のメールは別で写真撮りました
あとさっきまでやり取りしていたメールも。


883 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 02:13:51.23 0
>>882
メール以外にも証拠がある可能性は考えないの?

884 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 02:18:28.72 O
>>882
通話記録は携帯会社から明細貰いなよ
何年何月何日何時何分に誰と何分何秒話したかまではっきりする
メールはSDカードに保存

私も元サレ奥だけど、弁護士に依頼したら弁護士が全ての窓口になってくれて、びっくりするほどスゲー楽!だった
向こうも慣れてるから、「こうしましょう」とサクサク進めてくれる
家族や本人にスキャンダルがまずい場合は割とすぐ片付く
慰謝料請求だけなら行政書士でもいいんだよ
いきなり内容証明届いたら、大抵の素人ならビビるから
それから、どんなにいい人に見えても義両親は最終的に旦那側につくよ
嫁は所詮他人だから、息子がうまく立ち回れるようにしか動かない

885 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 02:23:39.66 0
>>882
弁護士雇って内容証明送り付けでいいよ。
こんなプリンに直接謝罪受けたところで何か意味があるの?。
相手が一番痛いのは、慰謝料請求されて相手旦那にばれる事。
同時に、自分と旦那の今後をどうするかも並行して考えるべき。
相手から取れる慰謝料は、あなた方夫婦が再構築か離婚かでかなり違ってくる。
どう考えても、さっさと弁護士入れるべき。
証拠だって、こうしてる間にどんどん消される可能性もある。
メールだけじゃ弱いよ。
一番疑問なのは、あなたの旦那、自分も被害者みたいな態度だよね?
そしてあなたもそれに同調しているように見える。
そこ、間違っちゃいけないよ。

886 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 04:00:57.40 0
お花畑 という言葉が浮かんだ

887 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 04:24:25.36 0
弁護士雇う(つもりだった)のにネットに書いちゃってる時点で終わっとる

888 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 06:18:36.69 O
素人だけでぐだぐだ話し合うより
弁護士探しと、確保した証拠をどこかに避難させるのが先決だと思うけどな


889 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/14(木) 06:46:19.39 0
すみません。ここは相談スレですね。
皆さんのおかげで自分の気持ちや考えがしっかりしてきました
後は自分がどうするのが一番いいか考え、行動していきます

他に相談したい方、スレを占領する形になってしまい申し訳ありません
アドバイスをくれた皆さん。ありがとうございます
問題が解決したらまた報告に参ります
本当にありがとうございました


890 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 06:50:00.39 O
うーん弁護士は結局どうするのかねぇ
内輪解決にならないことを祈るよ
頑張ってね!育児スレでも待ってるよー

891 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 09:12:11.87 0
もうグダグダ言わなくても、サレ奥さんは自分の中で方向性決めてるでしょ。
ここに全ての経緯や、細かな自分の気持ちを書けるわけじゃないし。
>>889
変な揚げ足取りには反応しなくていい。とにかくがんばれ!

892 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 09:22:39.02 0
揚げ足取りなんていたっけ?

893 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 09:47:35.34 0
>>892これはまた…自己紹介乙

894 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/14(木) 11:38:28.80 0
ごめん、ちょっと知恵を借りたいです

895 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 11:45:57.26 0
どうしたの?

896 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/14(木) 12:05:46.05 0
相手旦那、 会う意味がわからんし、会うつもりもないとの事。
これはどう言う風に捉えればいいんだろう



897 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:08:29.35 0
それは本当に旦那が言ってるって断言できるの?

898 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:10:11.14 0
とりあえず、いまの段階では「そうですか、わかりました」だけでほっとけば?
弁護士はどうした?
相手旦那がそんな調子なら、これはもう弁護士に相談して対策を練ったほうがいいかも

899 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:10:38.15 0
>>896
それは相手女からの伝聞?だとしたら本当は旦那に伝えてないんじゃないの?

相手旦那との直接の会話の内容だとしたら、女房への愛情は冷めていて
「俺だって被害者だ。これ以上問題に巻き込むな。」という意味なのかもしれない。

900 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:11:01.79 0
>>896
それが本当にサレ旦那だと確認を取った上で、当人の口からそう言われたの?

901 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/14(木) 12:12:30.25 0
>>897
それも疑問です
それって調べようがないですよね?

902 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:16:48.08 0
いやだから、弁護士を通してコンタクトしろって皆言っているんだよ
あなたがコンタクトしたってシャットアウトされるから
頭悪すぎ

903 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:18:26.00 0
さっさと弁護士を入れることをお勧めしたい。
あなたは絶対相手にごまかされる。

904 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:19:30.07 0
・相手旦那には伝えていない
・相手旦那に伝えたが、不倫男やその妻に会うのを拒否

両方のパターンが考えられるね

ちなみに>>874は言った?
その上での面会拒否なら前者の可能性が高い

どっちにしても、もう弁護士を入れるしかないよ
プリン旦那との面会は氷山の一角
あなたは有責旦那やプリンにいいようにあしらわれけている状況だよ

905 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/14(木) 12:20:35.33 0
不倫相手が昨日相手旦那と話し合った結果だそうです
私の旦那へメールがきました

906 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:21:05.52 0
不倫相手の旦那のことより自分の旦那をどうするか考えるべきだと思うが
そのことから全力で逃げてるねー。まぁ旦那の思うツボってとこか。

907 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:21:34.80 O
>>901
ってことは不倫旦那本人から直接聞いたわけじゃないってことだよね?
あなた、最終的に旦那と不倫相手に丸め込まれて終わっちゃいそう
自分ではしっかり方向性が決まって動けるようになったつもりかもしれないけど、まともな判断出来て無いよ
最後に納得のいく結末を迎えたいなら弁護士を入れたほうがいいと思う


908 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:26:17.70 0
>>905
どっちにしても証拠がない
旦那は関わっていないにしても、プリンの自作自演の可能性がある

まあ、話し合いにプリン旦那の同席義務はない
だからあなたが要求しても来ないから仕方ないって方向に持って行きたいんだろうね
あっちの家庭がやり直すにしても離婚にしても旦那も今後のためにプリン旦那が話し合いに同席を望むのが一般的だが

プリン旦那に本当に伝わっているかどうかも解らない状況なんだから
あなたが旦那やプリンに言いくるめられるのを防ぐだめにも
弁護士を入れるしかないよ

弁護士への報酬分も慰謝料に上乗せすればいい
ったく一体なにをデモデモダッテしているんだよ

909 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:26:33.10 0
ほんとに弁護士いれないと最悪の結果になるよ。
最悪の結果?
子供もとられてあなただけ追い出される。
それでもいいの?

910 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:27:50.48 0
奥さんが確実に勝てる案件だからね
弁護士も喜んで飛びついてくるのに
必要なお金を惜しんで全てを失う馬鹿だと見た

911 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:31:13.02 0
どうしたいのかも固まっていないから、相談されたら弁護士も困るのでは?
ATMとしての旦那も失いたくない
弁護士費用も払いたくない、じゃ

912 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:34:19.75 O
私だったら本当に相手の旦那がいってるのか何が何でも確かめるけどなぁ
電話するなりなんなり
電話にもでないならおかしいよ
知恵うんぬんよりあなたは相手の言う事を丸呑みしすぎ
そして迷ってる間に相手はこいつは大丈夫だと安心して誤魔化す用意もできる
旦那経由じゃなくてあなたが直接話しをするくらいの勢いじゃないと誤魔化されちゃうよ
あとあなたの旦那も被害者?みたいな雰囲気になってるけど
あなたの旦那も不倫したことを忘れないように
恨みを相手に全部持って行かせて自分は悪くないようにしてるように感じるよ

913 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:39:27.59 O
>>905
メールの言葉なんて、いくらでも不倫相手の良いように書いて送れるよ
「こっちはこっち、そっちはそっちで〜」なんて考えの人間がすんなり自分のしでかした悪事を旦那に話すはず無いと思うけど・・・
お金はかかるししたことない事だから大変だと思うけど、一人で応戦して長引いたら、旦那と不倫相手の良いようになぁなぁにされて終わるよ
旦那も不倫相手も懲らしめてやりたいんだったら、相応の手段(お金を払って弁護士を雇う)をとらなきゃ
ヌルいお仕置き程度で済ませたいなら、自分で対応したらいいと思うけどね
旦那にも不倫相手にも誠意が無い以上、被害者側から何を言っても無駄だと思うけど

914 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:40:19.94 P
まずこういうバカプリン相手に
常識に則った対応を求めるのが無理だよ。
だからみんな弁護士立てろって言ってるんだよ。

弁護士使って粛々と慰謝料請求。
プリン夫も同席の上での謝罪と反省とか求めても無駄よ。
慰謝料もサレ夫婦が離婚か再構築かで変わるし
プリン夫が不倫の事実を知らなければ
今度はサレ夫が慰謝料請求される立場になる。
素人の安知恵でどうにかしようとしても無理だよ。
とにかくプロに相談しなさい。


915 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/14(木) 12:49:01.78 0
皆さんありがとうございました
弁護士事務所を調べている内にどこに相談すればいいのか分からなくなりました
手間を省いて示談で済ませようと思っていました
電話相談するのも躊躇してしまいました
すみませんでした

916 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:59:57.77 O
>>915
信じてた旦那に裏切られて心も頭もぐちゃぐちゃかもしれないけど、今どう動くかが肝心だよ
手間だし億劫だろうけど、勇気を出して弁護士に相談を!
弁護士はプロ、仕事としてサクッと処理してくれるはずだからお金はかかっても相談出来るし対応もしてくれるから、
一人であれこれ考えて頭抱えて頑張るよりも楽だと思うよ
サレ奥にとって最良の結果になるように祈ってます

917 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 13:13:13.40 i
>>915
頑張れー!
相手も舐め腐った態度だし徹底的にね。
優しさはいらないよ

918 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 13:24:22.49 0
世の中には、冷め切った仮面夫婦っていうのもあって、
本当に、不倫相手の旦那は「妻のことなんてどーでもいいし。不倫でもなんでもいいけど、
ただ俺に迷惑かけるなよ」だけしか考えてないのかもしれない。
不倫相手の図太い態度から見ても、そういう夫婦である可能性はあるよね。
でも、もしそうだったとしたら、傷ついてるサレ奥さんは、今、相手をギャフンと言わせることを
心の支えにするような心境で動いているように見えるから、
本当に不倫相手の夫婦関係が冷めたものだった場合、力を落としてしまって立ち上がれなくなるかも
しれないと思う。
そのためにも、プロの手を借りた方がいいよね。
相手に、やったことの清算をさせるためにはどうしたらいいか、どういう角度で攻めていけばいいか、
実は方法はいくつもあると思うよ。

919 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 13:50:19.16 0
プリン旦那の直接の言質じゃ無いのにまだウジウジ悩むとか、応援してるけど流石にな〜

920 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 14:04:14.67 0
>>915
弁護士に相談するのは一回あたり5千円はかかってしまうけど
報酬払うお金がなかったら、分割払いだって応じてもらえるだろうし、
慰謝料に弁護士費用も上乗せしてやるつもりでいればいいんだよ。
躊躇してないでヤッチマイナーってことだよ。

921 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 14:04:43.18 0
ちょっとバカすぎて心配レベルだな。

922 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 14:27:48.11 0
万が一相手旦那の耳に入った上での場合、離婚決めてて淡々と弁護士送り込んで来るかも知れんし後手に回るとサレ奥の対応どころじゃ無くなりそうだな旦那は

923 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 14:32:12.59 0
離婚前提なら、旦那の方を全部済ませてから
プリンに慰謝料請求が取っぱぐれないのにね。


924 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 14:45:58.76 P
>>915
弁護士にツテがなかったり迷って選べないんなら
自宅から一番近い弁護士さんとこ行ってみたらどうだろう
自分はそれで徒歩2分の弁護士さんに出会えて結果すごく助かった
単なる相談するのでも、訴訟になったときの対応してもらうにしても
連絡取りやすい場所にいるのってすごく大事だよ

最初の人が合わないと思ったらその次に近いとこに行って
自分が自分の代理人として信頼できると思える人に出会えるまで
時間単位の相談申し込みしてみては

925 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/14(木) 14:53:01.88 0
電話相談してみた
もう諦めようと思う
旦那は許せないし許すつもりはない。でも子供の為に離婚はしたくなかった
相手旦那から慰謝料請求されても関係ないと思っていたけどもう無理だ
子供には旦那が必要だと思っていたけど私には必要ない人
示談で済ませる様勧められたけど頭悪い私には理解できなかった
もう諦めます
すみませんでした


926 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 14:57:22.82 0
>>915
そもそも、あなたは相手旦那と話し合う必要など無いですよ。
あなたが話をするのは旦那とプリン。
相手旦那が出て来ようが来まいが関係なし。
相手旦那と話をしなくてはならないのはあなたの旦那。
あなたはさっさと弁護士入れてプリンに内容証明送りつければいいだけの話。
はした金ケチってもたもたしてるとほんとに何もかも失うよ?

927 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 14:58:09.20 0
>>925
諦めるってなにを諦めるの?釣りだったの?

928 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 15:01:05.86 0
弁護士に電話相談したら示談を勧められたんじゃない?
で、諦めモードになったと

929 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/14(木) 15:01:11.26 0
>>927
相手からの謝罪と四人で話し合いを設けることを諦めます

930 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 15:03:07.26 0
>>929
うん。弁護士入れたらできるからwそれww
何はともあれ皆が弁護士入れろというのは、そういう事なの。
あなたが一人で対処できなくて当たり前なの。
離婚する・しないはともかく、相手側に慰謝料請求っていう
基本はあるんだから、それだけでも弁護士に相談してみて。

931 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 15:06:57.33 0
>>925
その示談をあなたに代わって弁護士がやってくれる。
親権、慰謝料、養育費、以後の面会接触等、
後々あなたが悩まないように、悔やまないように
今のあなたには思いつきもしないことでも、
弁護士はその経験とノウハウで思いつく限りの先手を打って処理してくれる。

病気になった時は医学の全てを理解してから病院に行くわけじゃないでしょう?
それと同じですよ。

932 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 15:08:29.45 0
>>925
旦那さんは離婚したくないと言っているの?
旦那さんがそう言っているなら、今、離婚しないのは懸命な判断かも
良くも悪くもあなたには旦那さんが必要だと思うよ
もし、「やっぱり離婚したい!」と思ったときのために、資格の勉強でも何でもして、
独り立ちできるように準備をしてみては?

どこの無料相談に電話したの?
近くの弁護士にとりあえず電話してみたのかな?
出来れば、別の弁護士にも相談してみたほうがいいよ


933 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 15:09:48.63 0
>>929
上辺だけの謝罪の言葉より、明確な制裁だよ。
今後に貴方とお子さんの人生の為に弁護士は必要何だよ。胸張って頑張れ


934 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 15:13:31.66 0
>>925
多分ハズレの弁護士にあたってる!
弁護士もいろいろいるから。浮気系が得意な弁護士もいるよ。
もう一度違う弁護士に連絡してみ?

935 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/14(木) 15:19:26.40 0
何件か電話してみたけど、先に内容証明送ってしまうと後から訴えられた場合がやっかいと言われました
相手が相手旦那に全て話しているかいないかが問題だそう
離婚せずに懲らしめたいと思ったけど、
相手旦那が訴えてきた場合それより多額の慰謝料を払わないといけないケースもある
そんな思いしたくないし子供にまで不自由な生活させたくないって思いました
示談なら妻同士の間で慰謝料を請求して終われるし、示談書も作成しますって
ただ、旦那同士の示談になった場合、相手旦那が事実を知らなかったら多額の慰謝料を請求されるって言われました


936 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 15:28:01.86 0
>>935
お子さんのことを考えて離婚しないなら、それがベターなのかもね
これから子供にもお金が掛るだろう…
あなたは再構築できそう?子供の前では変わらずいられる?

937 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 15:33:49.79 0
再構築したとしても相手旦那から慰謝料請求されかね無い事には変わりない。
そんな状況で家族として協力出来るのか
因みに、再構築でプリンに慰謝料請求は金額ドンと下がるよ

938 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 15:40:49.76 0
ごめん、一抜けw
ずっと旦那とプリンに馬鹿にされて生きてくしかないよこの人。
父親としてだけ必要の旦那の為に、女として人として侮辱されて
また再び旦那はプリンと二人で貴方を笑う人生。
それを選ぶなら、それでいいよ。子供もいずれ理解するだろうね。

939 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 15:51:17.99 O
旦那と離婚しないっていう部分が逆にネックになるのかぁ
旦那もとんでもないのと不倫したね
このまま再構築してもすっきりしないだろうしギクシャクした空気は子供も感じるからな…

940 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 15:52:28.60 0
よく分からんけど

プリ→サレ奥       の慰謝料と
サレ奥旦那→プリ旦那 の慰謝料が
内容証明を送った事によって
それ以前にプリ旦那が知っていたかどうかで変わるの?

その理由がよくわからない。
おしえてえろい人

941 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 15:56:47.11 O
こんなこと青天の霹靂で、まだ頭の中グルグルしてるんでしょ。
当たり前だよ。
配偶者の裏切りに冷静でいられなくても仕方ないこと。

焦んなくていい。
証拠はあるんだから。
焦って結論を出さなくていい。
決定権は、浮気旦那でも浮気相手でもない、>>935にあるんだから。

今すぐ相手に会わなくてもいいじゃん。
まだ結論は出さなくていいんだよ。
気持ちをわかってくれる弁護士も絶対いるから。


942 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 15:59:16.60 0
>>935
ハズレの弁護士じゃないの?
内容証明送付後に訴えられたらやっかいって、イミフだよ。
だんなにバラすぞと脅迫して現金要求したとでも言うならともかく
この場合、内容証明送付によって相手旦那が妻の不倫を知るのは仕方ない。

実際に何件かの弁護士に電話した?
ちゃんと現状説明出きてるかどうかすら気になるわ。

943 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 16:07:24.73 P
まぁ旦那とプリンに慰謝料もらって離婚するのが
一番手っ取り早いわな。
離婚してからプリン夫に旦那が慰謝料請求されようが訴えられようが
関係ない。
早めに貰えるモン貰って人生の再構築をかけた方がええがな。

だいたいさ不倫するようなバカ女が夫に黙って不倫の慰謝料なんて
どうやったら払えると思う?
娘に激甘で資産家の実家でもバックについてるんじゃなきゃ
まとまった金額を夫に隠れて払うのは普通の家庭では無理だよ。
一時凌ぎで家庭の貯金解約したり借金したりしてもそのうちバレる。
いまの夫と離婚しない道を選べばそういうバカどもの修羅場に
巻き込まれていくのは必至よ。


944 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 16:09:38.32 0
>>942
再構築で慰謝料と相談したんではないかな
だから内容証明送って相手だんなに暴露て離婚で慰謝料請求されたら足が出るよと

945 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 16:20:13.02 0
>>940
不倫旦那が知らなかった場合はあちらの夫婦が離婚になる可能性がある。
となると、再構築を望むサレ奥が貰う慰謝料<離婚を望む不倫旦那に払う慰謝料
となりサレ夫婦単位で考えるとマイナスになっちゃうんだよね。
更に不倫相手の図々しさを考えると逆にサレ奥が名誉棄損で訴えられかねんので
それだけの金銭的負担を覚悟してでもやりたいですか?って話だな。

946 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 16:27:42.37 0
おー、なるほど納得
再構築のところが関係しているのか
理解できたよありがとう

947 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 16:33:48.90 i
わかりやすい。

948 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 16:40:20.91 0
結局、旦那をバッサリ切って息の根止めて返す刀でプリンをバッサリで後はシラネ、義実家でも売れば?
がベストだな

949 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 16:45:26.49 0
なんかこの人、旦那とプリンを懲らしめたいだけなんだよね
ATMとしての旦那は手放したくないから離婚はしないけどって

しかし再構築するにしても、プリンの浮気がずっとバレない保証はないんだよ
賭けてもいいがそんな股ゆる女、旦那と別れたとしてもまたプリンして
そのうちプリン旦那にバレて、芋づる式にこっちもバレて、旦那が慰謝料払わなければいけなくなる

その場合、旦那の払う慰謝料は家計から出るんだよ
あなたは子供が〜って言うが、子供の教育費を削ってでも旦那がプリン旦那に慰謝料を払うことになる
その時に「こんな筈ではなかった…」ってことにならなきゃいいね

今なら先にあなたが慰謝料を旦那とプリンに請求して、一括で払ってもらえるのに
ぶっちゃけ、子供のためにって言うなら、離婚した後に様子を見て再婚するって手もあるんだよ
なのに、目先の欲に目が眩んで、大きなしっぺ返しを食らいそうだ

950 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 16:53:38.24 0
そもそもプリン旦那にバレずに終わった場合、サレ旦那はプリンと会い続けるのは確実
結局いつかバレる

951 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 16:58:12.69 0
プリンに慰謝料もらったところで、プリン旦那にバレたらブーメランで帰ってくるのか

952 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:00:03.53 0
肝が座った妻の話でよくある、旦那の浮気相手に妻がお金渡して関係を清算させたってのは
自分の方が訴えられないようにするためか〜
今よく分かった。

953 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:02:11.57 0
これを贈るわ

この道を行けばどうなるものか、危ぶむなかれ。危ぶめば道はなし。
踏み出せばその一足が道となり、その一足が道となる。
迷わず行けよ。行けばわかるさ。

954 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:09:52.72 O
旦那、プリを懲らしめたい→慰謝料請求、離婚(旦那のその後次第で再婚・再構築もあり)
子の為にこのまま再構築→旦那プリは引き続き逢い引き、いずれプリ旦那に知られて慰謝料請求される

裏切った旦那を、子供の前だけでも普通に接することは難しいと思う
子供は鋭いから、両親の不仲は言い表せなくても判ってるからね
妻夫両者共に心から、また家庭を築き上げていこうと出来なければ、結局子供には悪影響だと思う

955 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:18:00.79 0
>>868で言ってた、旦那と義実家の話し合いの結果はどうなったのかな?
最初テンパっててメンタルが〜って書き込んだから弱い人のイメージ着いてるけど、この人冷静じゃない?
昨日の今日でいろいろ調べてるみたいだし。

956 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:18:05.49 i
>>953
ダーッ

957 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:32:27.13 0
冷静か?
あんまり聞く耳を持たない人って印象だけど
自分の希望に沿うアドバイス以外はね

言っちゃ悪いが最初から弁護士は入れないって書いてたのは
もうその時点から離婚する気はなかったし、今もそれは変わっていない
弁護士に関しては、入れないとさすがにヤバイかもと気づき始めたみたいだが
それでも離婚しないから要らないってスタンスだ

958 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:39:26.62 0
サレ奥 ◆O8HFSGnVt2さんは子供のために離婚はしたくないみたいだけど
子供の前で、浮気知る前みたいに何にもなかったように振る舞えるのかな?
子供って案外そういうとこ敏感だし、嫁と子供を裏切った男
父親として失格もいいとこじゃない。
そんなにATMとして優秀?

959 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:39:59.36 O
離婚はしたくない(建前:子供のために、本音:ATMを失いたくない)
でもプリンとプリン旦那に謝罪させたい!
って思ってるのかな?

その旦那を繋ぎ止めるより離婚して旦那・プリン双方から慰謝料貰った方が金になるし、プリン旦那はあなたと同じ立場なんだから謝罪させるのはおかしい。
あなたの理屈だと、逆にあなたも「お前の旦那がうちの嫁に手を出したんだろ!謝罪しろ!」って言われるかもよ。

弁護士入れてサクッと解決して、子供と一緒に前向きに生きていきなよ。

960 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:42:34.47 0
あんまし離婚推奨ってやりたくないけど、
旦那とプリンを懲らしめてギャフンと言わせてやりたいなら
いったん離婚して慰謝料請求してあげたらいいんじゃない?
その後で、やっぱ子の父親としてATMとして必要だと思ったら
その時また再婚すればいいんじゃないですかね。

961 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:42:36.22 0
この人も旦那もどんな人かわからないけど、母子家庭で貧乏になるより、
多少家庭が険悪でも旦那がいてそれなりの暮らしで心配なく学校も出れるほうがいいかもよw

962 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:43:33.37 0
どんな生い立ち、経歴なんだ?
いくらなんでもバカすぎる。。


963 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:48:39.19 0
いいたかないけどこういう人だからなめられていいようにされるんだ。

964 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:49:46.83 0
自分も不倫されて離婚したけど
いくらなんでも子供もいてこりゃないわ
諦めろバカ


965 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:51:50.01 0
なんか読んでると、まさかとは思うけど、自分で「いしゃりょうを せいきゅうします」
って書いて、自分で内容証明を送るつもりだったのかなw
だから弁護士に嫌がられたんだと思う。

あなたは何もしなくていいんだよ。ただ弁護士に任せればいいだけなのに。

966 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:59:51.33 0
好意的に考えるなら、プリン旦那に話し合いに参加する内容証明だが

ここまででもさんざん、プリン旦那は同席する義務はないと指摘しているんだけどね

967 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 18:02:20.37 0
手書きとか言うからこれ思い出したわwww
http://www.kitimama-matome.net/archives/6134734.html

968 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 18:10:45.39 i
べんごし より

969 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 19:34:14.91 0
でもコレってサレ奥の希望通りに当座収まっても、いずれプリ旦那にばれて会社凸でもされたらお硬い仕事ならATM機能も終了だよね

970 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 21:44:42.77 0
そもそも素人同士で示談したって踏み倒し放題なのに、話し合ってどうする積もりだったのか

プリン相手とサレ奥の旦那、数ヶ月もしたらサレ奥が馬鹿で良かったって言いながら
いちゃつくんだろうな

971 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 22:10:05.49 0
>>967
ちょっとお、ソーメンのつゆ噴いちゃったじゃないのwww

972 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 22:45:43.94 0
じゃ、ついでに麺も噴けwhttp://beebee2see.appspot.com/i/azuY3NTSBgw.jpg


973 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 23:52:03.33 O
これだけ貼られてもわからんだろw
ついでにガソリンちゅるちゅるも貼らないと

974 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 00:16:41.79 0
http://beebee2see.appspot.com/i/azuY78_TBgw.jpg


975 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 00:35:03.40 0
??
笑いどころがわからない
それがサレ奥なの?

976 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 01:11:28.15 0
この相談者さんってデキ婚の若ママみたいな臭いがする
そして頭悪い
すぐ諦めて、旦那とお相手はらくちんだからまたハメハメズコズコドピュするよね

977 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 02:13:33.71 0
>>970確かに
再構築できそうかそうでないかは、不倫ばれたときの旦那の態度で
ほとんどFAなのに
離婚してせめてお子さんのための養育費はきっちり一括で分捕ったほうがいい

978 :【家庭内問題】女の駆け込寺27【義実家問題】:2012/06/15(金) 02:26:57.90 0
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

叩き、荒らしは完全スルー。
ネタにもマジレス(ネタ判定や雑談はヲチで)
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次スレは>>980が立ててください。(流れが早い時は>>970
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前スレ
【家庭内問題】女の駆け込寺26【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1327712801/

979 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 10:05:16.58 0
だれか次スレお願い
スレ建て行ってきたけどダメでした

980 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/16(土) 10:06:52.26 0
いってきます

981 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/16(土) 10:08:56.85 0
【家庭内問題】女の駆け込寺27【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1339808875/

982 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 10:10:35.11 0
>>981
自分も大変なのにありがとう

983 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/16(土) 10:12:27.22 0
すみません名前欄素で消すの忘れていました

984 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 10:30:19.87 i
今はどんな感じ?落ち着いた?

985 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/16(土) 10:52:05.89 0
落ち着きました。相手とも会って話してきました。報告はどこがいいのかな 
育児板のその後でいいのかな

986 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 11:13:57.46 0
次のスレでいいんじゃない?
まだ完全解決じゃないだろうしね

987 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 11:14:07.01 0
なんで育児。
家庭板にあるがな。
つーか、その後スレは家庭板が発祥の地だ。

988 :サレ奥 ◆O8HFSGnVt2 :2012/06/16(土) 11:18:34.50 0
わかりました纏めてきます


989 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 12:17:25.61 0
>>988
待ってる

990 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 12:17:40.41 0
わたし まーつーわ
いつまでも まーつーわ

991 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 12:38:15.14 0
たとえ あなたがサクサクまとめなくてーもー

992 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 12:38:33.85 0
つーかウメる?

993 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 12:43:09.68 0
トメる

じゃない

ウメる

994 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 12:55:53.07 i
ウトメる

995 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 13:04:14.45 0
ウメるウトメるウトメメる

996 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 13:12:56.26 0
トメウメル

997 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 13:15:10.60 0
コウトコトメウトメウメル

998 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 14:07:06.64 0
コラコラコラコラコロシチャイカン

999 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 14:27:47.32 i
999なら相談者みな幸せ。

1000 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 14:28:13.29 i
かどうかは分からない。

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
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