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●義両親はイイ奴!?なだけにタチが悪い●16人目

1 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 01:32:37.75 0
義両親はイイ奴1?なだけにタチが悪い。
義家族は遠くにありて思うもの
近くにありて重いもの

いろんな「いい人なのに」な義両親の事。
もっとあからさまなDQNウトメなら文句も言えるのに、と
鬱な奥様方、お待ちしております。
引き続き「イイ奴なんだけどそれだけに…」な義理親を持つ皆様の
愚痴・相談・叫び等お待ちしております。

次スレは>>970さんお願いします。

【過去スレ】
1人目 http://life2.2ch.net/live/kako/1017/10170/1017033609.html
2人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034166542/
3人目 http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10390/1039054503.html
4人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040828459/
5人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045077023
6人目 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1054800761/ 
7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1070800773/
8人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1103206712/
9人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1124629361/
10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1144422883/
11人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1161159125/
12人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1185937669/
13人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1203594593/
14人目http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1215738523/
15人目http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1241189058/

2 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 01:32:58.30 0
嫁に嫌われるNGワード集

ウトメは鏡の前に飾って毎日大きな声で読もう!

悪気はないから(笑) 良かれと思って(笑) 年寄りのすることだから(笑) 家族なんだから(笑) 
娘だと思ってるから(笑) 自分達(舅姑)を本当の親と思って(笑) ○○(何かの行事)はどうするの?(笑) 
ちょっと顔出すだけだから(笑) 孫ちゃん見ててあげるから(笑) 遠慮しないで(笑) 気にしないで(笑) 
嫁子は神経質だから(笑) ○○してあげたから(笑) 水くさい(笑) 孫ちゃんがかわいそう(笑) 
ママは酷い人でちゅね〜(笑) 私がママよ(笑) うちの子になりなさい(笑) 孫ちゃんちょうだい(笑) 
長男だから(笑) 跡取り(笑) うちの嫁・孫(笑) 内孫・外孫(笑) 本家(笑) うちのコトメちゃんの時は(笑) 
今は便利な物がたくさんあって嫁も楽ね(笑) おっぱい足りてないんじゃないの(笑) 
私は育児のプロだから(笑) 妊娠は病気じゃないのよ(笑) 楽に産めて良かったわね(笑) 
続けて産んで続けて育てた方が楽なのよ(笑) 産んでくれてありがとう(笑) 1人っ子はかわいそう(笑) 
次は男(女)の子ね(笑) うちは女の子でも良いのよ〜(笑) 息子ちゃんにそっくり(笑) 
息子ちゃんの面倒ちゃんと見てあげてね(笑) 息子ちゃんのおかげで食べていけてるんでしょう(笑)
息子ちゃんみたいないい男と結婚できて幸せね(笑) 私が姑で嫁子は幸せね(爆笑)

http://www.vote5.net/etc/htm/1237620591.html

3 :1:2011/08/13(土) 01:33:31.64 0
前スレ落ちてたので立てときましたー。

4 :名無しさん@HOME:2011/08/13(土) 17:21:03.82 O
家事の分担がないのは困る。
自分が出かけてる時やってもらえるけど、自分が家にいるとだいたいやらないといけない。
姑や小姑は後でやろうとかやらなくていいやができるけど嫁はできない。
特に掃除はやらなくても困らないからって誰もしない。
嫁いでから一年、姑が掃除機かけてるの一回しか見てない。

5 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 01:27:48.35 O
>>1ありがとう!ほんとスレ立てありがとう!
このスレを読んで何度私は気が楽になっていることか!

今、旦那実家に帰省中。
ご飯作ってくださるのは有り難いけど、朝昼晩と台所たちっぱなし。
こんなのしか作れなくて〜、そんな事ないですよ〜の会話を毎回
洗濯も自分の分は自分で洗いたいと申し出て洗濯機借りても、
アナタはゆっくりしてさい!と
何故かブチ切れて干されてしまう
買い物行こうとするとついてきてスーパーにて親切という名の押し付け。
イイ人なんだけど…!やさしいんだろうけど…いちいちめんどくさい

6 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 16:40:06.62 0
>>1おつ
うちもまさにスレタイ通り。
愛情?が重すぎる。私が行動したあとに、いちいちアドバイスと名のお節介が始まる。
例えば、旦那に毎日お弁当作ってるんですよね〜と言えば、お弁当は節約にもなるし必ず毎日作りなさい。旦那にお弁当作ってあげなさい。 みたいな。話聞いてた?て感じ。いちいち悩んでもない事をアドバイスして励まして来るし、無神経に人を傷つける。よかれと思って(笑)
はあ。しかも子とトメの誕生日パーティー(笑)に行くために帰りは送ってあ げ る。私家に二泊するとか言い出した。私が心配だからだって。あんたが来たいだけだろが。

断るつもりだけどね。


7 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 21:15:43.59 0
>>5
私は洗濯物は風呂入った時に手洗いしてる。下着と靴下など小さいもの。
洋服は洗わないで持って帰るよ。

毎月遊びにおいでーとかしつこく誘ってくる。
たまにお邪魔する(夫が帰りたがるから)と床とか階段とか汚いんだよね。ホコリで。
掃除してないのかな。してないだろうなあの汚れ具合。。角に綿ゴミになってるのが大量。
汚いからお邪魔したくないんだよね私。スリッパも置いてない家だし。
こっそりクイックルワイパー持参して掃除するとすっげー汚れ!
よくこれで人呼べるなと関心するわ・・・
新しい家なのに。

8 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 22:00:00.12 O
>>7下着は4泊分持っていってる。お風呂場かあー、これからそうしようかな。
親切でも洗われたくないよね

9 :名無しさん@HOME:2011/08/14(日) 22:18:13.41 O
お盆帰省中・1歳児連れ。
離乳食も私がするから嫁ちゃんは休みなさいと大張り切り
子が2日間残したため、ようやく私が作れる事になった
しかしジャガイモとかは私が茹でると引かない、1個茹でてもらえれば、と言っても3個は茹でる
うどん作ろうとすると、うどんなら私できるから!と作り始める
うどん用に小松菜とひき肉と持ってきたダシを渡したのに、
私のダシは使わずフワフワ卵うどんも乗せて結局味が違うから残される。
私達のためにたくさんおやつ買いすぎて冷蔵庫に入らず、食べても食べても、おやつを押し付ける
ようやく義母が寝たからのんびりリビングでテレビ観ようとすると
わざわざ起きてきてお茶をいれてくれて、茶菓子もだしてきて
横に座って、弾まない会話を楽しもうとする

やさしい義母なんだけど、ペース乱されまくり、こんなことでイライラする自分が悪者みたいですごく嫌

10 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 07:56:25.31 0
みんな大変だね。

私も書き込みたいけどまとまらないや。
いい人なんだけど、私たちの生活に干渉してこないで欲しい。

11 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 20:59:32.43 0
私の心が狭いだけなのかもしれないけど、ちょっと吐き出させてください。
どこに書き込んだらいいかわからなくて、スレチだったらごめんなさい。

今日、新築祝いとして我が家に義父義母義妹の3人が来ました。
息子(兄)の家とはいえ、他人の家に上がるのにみんなサンダル…素足…。
マッサージ機(脚のもついてる)にも素足で乗るし…。
主人は素足で乗るけど、私は靴下履いてしか使ったことないのに…。
あと、昼食はちょっといいお弁当に
私がお吸い物と茶碗蒸しと肉じゃがとを作りました。
義実家のことは好きなので、お気に入りの器やお椀を使ったりしておもてなししました。
でもお義母さん…お椀重ねないでください…。
「水に漬けとくから〜」って、傷んじゃいます。お願いしますやめてください。
「お義母さん、そのままにしておいてください」って言っても聞いてくれないし…。
傷付くからやめてくださいって言ってよかったのでしょうか。
大したことではないのですが、引っかかってモヤモヤします。

12 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 21:33:05.33 0
>>11
食器が傷つくからいいですよ〜お義母さんたち来たからちょっといいのだしちゃったエヘ☆
みたいに言っとけばいいんじゃないかな。
そのあとなら「あーダメダメ!私やりますって。座っててくださいねー」って取り上げちゃってもそんなに角立たないと思うよ。
なんつうか、オブラートうすーくしてもうちょっとはっきりもの言うようにしたほうがお互いのためなんじゃないかと…。
夏場にサンダル素足はまあ…しょうがないような。
マッサージ機はともかく、スリッパ用意してなかったの?

13 :名無しさん@HOME:2011/08/15(月) 22:07:47.85 0
忘れてました、>>1スレ立てありがとうございました。

>>12
もっとオブラート薄くした方がいいんですね。
目上の人に傷付くからなんて言っていいのか迷って言えませんでした。
台所に入るのはいいのですが…あ、台所にあるもの勝手に持ってきて
うちにもこれあるよ〜ってされたのでやっぱりイヤかも…。
素足にスリッパも微妙な気持ちですが、スリッパはスルーされました。
でもこれは、どこでもハイハイする1歳児がいるからかもしれません。
私は素足で他人の家(義実家も)に上がることはないし
たとえストッキングの日でも靴下を持っているのでちょっとびっくりしてしまいました。

14 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 15:02:51.81 0
良トメだから義実家嫌いになってきてる自分に自己嫌悪に陥って最近つらい。
でもトメの嫌なところを書き出してみる。

・大トメ、トメの義弟の嫁、トメの弟嫁などなどの悪口を言う、意地悪をする。
(親戚の女性のことは好きになれんのだろう。だから私の悪口も言ってるだろう。)
・私が持ってるトメが使った事もない家電やグッズ、知らないくせに悪く言う。
そのくせ使ってみたらすっごく気に入って他人に勧める。
(エコキュート・ファンヒーター・パソコンなどなど)
・高いものを買うと自慢する。金額はもったいぶったうえに聞いてもないのに言う。
・ご飯を食べに来てと言うので行ったら昨日の残り物。
自分達(コトメ含む)は今日作ったものを食べる。
・友達がいない。

ちょっとすっきりしました。ありがとうございます。
・物を買ったりする時、店の人にやたらえらそう。
(私達夫婦が新築するとき、大工さんのちょっとした間違いに対し「嫌味言ってやろう」と
前日に言ってたので「やめてください。」と止めた。)

15 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 15:38:59.43 0
それ良トメって言わない。


16 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 16:42:12.25 0
>>14
どこに出しても恥ずかしいクソトメです。
本当にあり(ry

17 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 21:41:35.84 0
良トメだから…私の料簡が狭いのかな…私がもっと○○できれば…こんなことくらいで…
ってずっと思ってたけど、書き出してみると案外クソトメだったなんてこと、あるよねw
私はあったよorz
まさにこういうスレに書き込んで、「スレチ」って叩かれて初めて気付いたっていうww

18 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 21:58:34.08 0
うちもだ。されたこと書き出してみたらは本当にひどかった。
今までニコニコできてた自分、どうしてこんなに鈍いんだろう?とわれながらあきれたよ。

19 :名無しさん@HOME:2011/08/18(木) 22:02:44.35 0
ああ、このスレに救われたよ…。
私も>>17‐18と全く同じだ。
もう自分を責めるのはおしまいだ。
これがウォーターとかいうやつなのか!!

20 :名無しさん@HOME:2011/08/19(金) 17:26:40.98 0
やっぱり他人なんだから合う合わないってあるんだよね。
良トメだけれど合わない、それだけのこと。

21 :名無しさん@HOME:2011/08/25(木) 00:53:13.15 0
大ウトやウトに呼び捨てにされるのが嫌だ
ウトは何で私を呼び捨てて旦那は「○くん」なんだ
さらにウト、箸の口つけた方を何回もテーブルにトントンつけんのやめろよ汚い
そんなに何回も持ち直さないといけないくらい持ち方下手なの?
あとなんでそんなに声でかいの?ボリューム調節機能ついてないの?
もう騒音の域だから耳が痛くなってイライラする

トメ、キッチン自由に使っていいからねって言うのは分かった
でも私からアンタに私の調理道具好きに使ってくださいって言った覚えないんだけど
何で私の製菓用のゴムべら黙って勝手に料理に使ってんの?
なんでちゃっかり安い自分のゴムべら捨ててんの?
黒カビだらけの真ん中擦り減った木製まな板なんて使いたくないからいいです

旦那が病気で退職したからやむなく同居して半年
もう嫌だ実家帰りたい
しかも「再就職してももう出るの無理じゃね?」だってさ
そうでしょうね!
結婚したときに揃えた家電、同居の際にみんな義実家の古いのと交換されましたからね!
新しいの買う金なんてないですもんね!
ああムカつく

長文スマソ

22 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 17:01:20.52 0
>>21
子供居ないなら実家帰ったら?
いや、居ても帰ったほうがいい。
呼び捨てもありえないし、実家でるの無理って旦那のセリフだとしたらマジで実家帰ったほうがいいよ。
例え就職がこの先ムリだとしても言い方があるよ。

23 :名無しさん@HOME:2011/09/25(日) 10:02:53.30 0
>>21
気の毒すぐる。
うちなんぞ同じ敷地内だというだけでも鬱なのに…。

今日は、いい天気だから外に洗濯物を干しに行きたいのだが
先日、退職したトメさんが必ずいて弾まない話に付き合わされる。
あと、ほぼ毎日、勝手にベランダを開けての差し入れいらないです。
自分はすごーく良いトメ、優しい人間!と自負しているのもウザイです。
本当に寛大な人で良い所たくさんあるけど、過干渉すぎる。

24 :名無しさん@HOME:2011/10/08(土) 16:40:00.39 0
自分の作ったものの感想聞きたいんだろうけど
一日何回くる気なんだろ。
しまいにゃ何回でも来るんだからね〜だって。キモイ。
本当に大嫌いだわ、くそトメ。

25 :名無しさん@HOME:2011/10/13(木) 20:10:12.75 O
結局くそトメなんじゃないかwwスレチw

26 :名無しさん@HOME:2011/10/16(日) 14:16:31.71 0
爆音で音楽を聴いているのでトメの声は聞こえませぬwww
あんまり重要じゃないときは無理して来なくたっていいんですよ。
せっかくのご自分の時間を有効に使っていただきたい。

27 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 15:22:28.14 0
海釣が趣味の義両親。
「あなたたちに新鮮な魚を食べさせたいから」
と理由をつけ、釣に出かける。趣味で行っているんだろーに、なんで恩をきせるのかね。
なんか腹立つ。


28 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 15:48:08.48 0
週末に親戚の法事で義実家に行った時に魚を上手に食べられない息子を見て
ウトが息子に「魚食べるの下手やな」
私「お魚高いから・・」

さっき「中央市場の近所に行ったのでついでに寄ったら安かったから買ってきた」
と言って太刀魚を持って来た。
中央市場の横に小売りもしている店が有り2匹で300円だったからうちに1匹だって。
元々魚料理をしないのは邪魔臭いのと調理出来ないからだから、あんなの丸ごと
渡されても料理できない。
お隣にあげて、焼いたの買って来ようかな。

29 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 10:15:27.97 0
太刀魚なんてぶった切って塩焼きにすればいいだけだろw
ってか、邪魔くさいとか言ってないで子供にちゃんと食べさせなよ。

30 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 13:09:04.23 0
太刀魚2匹で300円って安いね

31 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 13:22:46.91 0
>>28
釣り?
グリルに入れて焼いて醤油かけて食べるだけじゃん
そんなもの料理とはいわない

32 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 13:23:31.35 0
秋刀魚の間違いじゃね?

33 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 13:51:06.75 0
秋刀魚だってそのまま塩焼きでOK

34 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 13:54:14.47 0
前にTVで「母親のための魚の食べ方教室」みたいなのやってたな。
母親がまともに魚食べられないから子供も食べられない。
どこにどういうふうに骨があるかるかが分かれば綺麗に食べられるとか。
自然に身に付くものだと思ってたからビックリした。

35 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 14:07:56.39 0
トメの姪御さんが切迫流産になった。
本当に立ち上がれないほど酷く、またその人には幼児もいるので
ヘルパーさんを頼んであるようだが、
ヘルパーさんが来てくれない日が数日発生するらしい。
トメの妹さんが御両親の介護と家業で忙しいらしく、
日程の調整に追われているらしい。
「やあねえ、こういうときに姪ちゃんの旦那さんの両親がくればいいのよ!」
と不満そうに言っていた。
過干渉やらプライベートの価値観の違いで
あんだけ大トメと大戦争を繰り広げてたアンタが言うかと・・・。
そういう時でも義両親ってだけ気を使うからイヤなんじゃないの?
ていうかかえってイヤだろ実際。
何のために産前産後は実家に帰ると思ってるんだ。
そこまで言うなら義理の妹さんの御両親はアンタの御両親なんだから、
車で5分の距離、その間だけでも介護代わって家業の手伝いしてやればいいのに。
・・・ってつい口から出てしまった。
聞き訳がよくて愛想がいいのがウリの嫁だったのに。

36 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 14:08:47.61 0
>>35
×義理の妹
○トメの妹

37 :名無しさん@HOME:2011/10/19(水) 16:23:33.98 0
>>34
お箸がちゃんと持てないから骨を摘まんで引っ張ったり、
お箸を開いて切るって事が出来ない人も多いよ。

38 :28:2011/10/20(木) 11:15:17.16 0
>>32
まるごとの太刀魚を見たのは初めてでしたが、秋刀魚ぐらい解ります。

結局、お向かいさんに「今日は出かけてそのまま外食の予定なのにウトが・・・」
と言ってあげちゃったら翌日焼いたのを3切れ「うちだけじゃ食べ切れないから」
って頂いちゃった。

39 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 12:23:53.55 0
お向かいさんに嫌われたな。

40 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 13:42:24.99 0
ちょっと引くくらい長いよね。太刀魚。
半分くらいでいいかな。
まあ、なんにせよ、もらったら1食助かるな。

41 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 17:05:11.07 0
義実家から1km弱に別居です。

毎月一日、十五日に赤飯と鰊昆布。
八日、十八日、二十八日はアラメ。
月末に卯の花(おからと言ったら叱られる)。

↑の赤飯以外が義実家に昔から出入りしている仕出し屋から、
赤飯は餅屋(6月30日には水無月)から届けられる。

支払いは義実家持ちなんだけど、
週一位で献立を決められてる感じで五月蝿

42 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 18:29:59.59 0
毎月それだけ貰えたらラッキー

43 :名無しさん@HOME:2011/10/20(木) 18:31:26.10 0
休日に被ったら外出できないの?

44 :名無しさん@HOME:2011/10/21(金) 06:36:51.68 0
>>41
旦那の弁当に全部詰め込めば。

45 :名無しさん@HOME:2011/10/22(土) 15:27:12.97 0
宗教なのか?金持ちの風習なのか?
なんにせよ、仕出し屋と餅屋からしたらいいお客様だね。

46 :校長 野々山美佐子:2011/10/22(土) 16:11:30.66 0


横須賀市岩戸小学校2年担任 真鍋幸子について

性同一性障害ですか?
男装癖の教員は、すみやかに、教職から退場せよ!




47 :名無しさん@HOME:2011/10/24(月) 11:33:03.77 0
>>41
京都でしょ?
実家がほぼ同じです

>>45
41は京都の商家の習慣

48 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 07:14:05.11 0
こんなスレがあったとは!まさにうちのトメだ
自分の心が狭いだけかとモヤモヤしたり、普通のトメスレに書いて
あまり賛同をもらえなかったりしてたので救われそう。
>>1のテンプレの発言、何個も当てはまるわw

うちは子供が産まれてからモヤっとすることが増えました。
孫フィーバーなのはいいんだけど、独り善がりすぎてDNBKというか。
子供への語りかけ方もわざとらしすぎてイラっとなる。声でかいから恥ずかしいし…。
悪い人じゃないけど、良くも悪くもお嬢様育ちでKYすぎてついていけない。
嫁姑の苦労を一切してなくて、旦那が産まれてほどなくして離婚されて以降
自分の母(大トメ)におんぶにだっこし続けてきた人なので、
「本当の娘だと思ってるのよ☆」がマジな感じで、悪いけどうっとおしい…。
あなたは実母に甘えてきたんだろうけど、私達は他人なんだから気を遣うし遠慮するに決まってるじゃん。
遠慮しないでって言葉そのものがプレッシャーなんだよ!って言いたい。

49 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 08:08:56.65 0
イイ奴なんじゃなくて、「イイ人と思われたい」奴だよね、このスレで言っている"義両親"て。
「本当の娘だと思っている」「遠慮しないで何でも言って」ってうちも同じだったよ
プレッシャーだよね、てか口ばっかりだよね
本当に何でも言うと、途端に「嫁のくせに!!!!」って化けの皮が剥がれる
「イイ人」ぶっているから、世間でも「イイ人」で通っているので嫁の立場が悪くなる
ほんとにたち悪い
本当にイイ人なら息子夫婦に干渉するな、遠くで静かにくらすかとっとと○けってかんじだな

50 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 15:33:42.15 0
庭で野菜ができたら食べなきゃもったいないって言われる。
たまには食べるけど、帰宅が夜だと暗くて収穫も糞もねぇ。
そもそも仕事して帰ってきて正直収穫する気力ない。
って旦那が言ったらポストに食えと言わんばかりに野菜つっこんであることもあった。
今日は午前、午後に凸。
午前はの凸はしょうもない用事だけど用事だったからまだいい。
午後は「この回覧板朝からポストに入ってるわよー。早く回さないと迷惑よー」ってわざわざピンポン鳴らしてきた。
お願いだからそっとしておいて欲しい。
私の母親は人当たりはいい姑に好印象を抱いている。
凸の話母にしたら、「(庭にいるの気づいたら)上がってもらってお茶くらい出しなさい。あんないいお義母さんなんだから。」って言われた。
事前に明日行くって連絡くれてるなら快く茶くらい出すとも。
アポなし凸さえなかったらな・・・。買ってもらった家に住まわせていただいている身として旦那に言えず悶々としてる。


51 :50:2011/10/25(火) 15:34:51.68 0
間違ってageちゃった・・・
すみません

52 :50:2011/10/25(火) 15:39:57.56 0
度々すみません。
書き込んだはずの前提が切れて意味不明になってしまいました。

義実家から1qの所に家を買ってもらった。
この時は良トメだと思っていたので素直に嬉しかった。
義実家は日当たりが悪いと我が家でガーデニング開始。
庭にアポなしで凸→ガーデニングをしょっちゅうやっている。
家にあがらないだけましかもしれないけど・・・。

53 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 15:57:04.68 0
家を新築で建ててもらったんなら、アルバイト料としていっそ割り切れるかもw

うちはトメの持ってる空き家を借りた。
トメ所有なもんだから、全く遠慮なくアポなし凸で部屋はいってきて
家具の配置に口出し当たり前、子育てにも口出し当たり前・・
洗濯の時間が気にいらない、カーテンの位置が気に入らないと文句つけ・・
私が留守の間に入ってきて気にいらない家具を移動させたりw
さらには5時に起きて21時には寝てしまうトメと全く生活リズムが違うことを理解できず、
生活にも色々文句をつけてきた。
私は耐えられなくて距離をおいてるが、今度は旦那に文句言いまくり。
実子の旦那ですら「こんなに干渉してくるとは」「別家庭という認識がない」とうんざりしている。

そしてこれらは全く悪気がないから性質が悪い。
でも悪気ないからって理不尽なサンドバッグは無理。

耐え切れないので1年以内にでていくこと決定・・

54 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 15:57:55.95 O
>>52
家買ってもらったなら文句は言えないだろ
嫌なら自分で家建てたらいい

55 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 20:21:26.07 O
まあでもそんなもん買ってもらうくらいなら賃貸にいたほうがずっとよかったって思っちゃうだろうな。
買う時点ではまさかこんなことになるとは思わないだろうし。

56 :名無しさん@HOME:2011/10/25(火) 20:33:00.35 0
同感
最初はわからんさ、特に結婚したばかりの頃は。若いしわからん。

57 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 01:59:35.27 0
うちは近距離にアパート借りてる
本当は条件が整ったら義実家を改築して簡易的な二世帯住宅にして同居の話があったんだけど
産後の一時同居で夫婦共にムリ!!と判断、条件は整ったんだけどうまいこと言って逃げたよ。
とはいえこんな近距離に越してきてしまった以上いつかは降りかかってくる問題なんだけどorz
旦那一人っ子だしな…。

58 :名無しさん@HOME:2011/10/26(水) 08:49:36.54 0
50です。レスありがとうございます。
>>53さんが壮絶すぎて言葉にならない。お疲れ様です。
早く逃げられるといいな。応援してます。
54さんの仰る通りで返す言葉もありませんが、55、56さんのまさに仰る通りで。
勝手に家の中に入ってくる姑ではないので、今は割り切って庭にいても気づかないふりして放置しておきます。



59 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 00:35:42.39 O
結婚して2ヶ月。
同じ敷地に住んでます。なので、義母、義父、義妹、家にお構いなしにあがり放題。

帰りが5時ともなれば、遅いねメール。

すごく変だと思うのは、結婚祝いのご祝儀を、全部義母が回収、お返しも義母が選ぶとのこと。
これ、私は変だと思うのですが…
義母の結婚じゃないよね?
ご祝儀をいくらいただいたのかも知らず、お返しも自分達で選べず、お祝いを頂いたという実感のないまま、ご祝儀頂いた方へありがとうございます、と言う、って。

良い人とは思うけど、ストレスからか生理がとまってる。
疲れた



60 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 00:36:53.39 O
ageてしまいました。
すみません。

61 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 01:52:28.60 0
例えばお返しが貰った金額の半分だとして、残り半分がトメの懐に入っていたら良い人ではないよ。

62 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 08:58:57.32 0
>>59
良い悪いという以前に、ムスコの結婚=親が仕切らなければ!
という意識でやってると思われ。

63 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 09:04:53.70 O
>>59です
ありがとうございます。
息子と言っても、もう35だし、いい加減過保護だなと思ってしまいます。
ご祝儀の事で言えば、内祝いに関しては、半分返しどころか、微妙にけちろうとするし。

お返しした後のお金は、全て義母が持っています。
ちなみに結婚式はしていません。



64 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 09:34:05.49 0
うわっ
ひでーな、、旦那何も言わんのか?

65 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 14:38:11.43 0
お祝い握ったままっておかしいね

同じ敷地内やウトメらが金だしたとなると、
「うちの別棟」とウトメが思うのは避けられないのかな。

でも、アポなしあがり放題で入ってきて、
お茶だしてくれないのー?気が利かないわねーとか
汚いわねー!とかがないならまだまし、かな。

まだ子供はいないのかな?
>>52とか>>59、まだ子供いないのかな
できたらもっと距離なしになってあがりこんで干渉してくるよ

66 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 14:48:39.03 0
だよね、子供できると更に距離縮めてくるよ
それが原因で産後うつ発症した自分

67 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 15:41:55.21 0
1歳児が散らかしてるのも、旦那が脱いだ靴下そのままなのも
アポなし突撃してきて、「汚い!」「全部嫁のせい!」「だらしない!」となじる姑。
出しっぱなし開けっ放し使いっぱなし脱ぎっぱなしはおまえの息子だ!
1歳児と30歳が出しっぱなしなのを私1人で片付けてるんだけどなあ。

10分でも前に電話してくれれば、片付けられるレベルだし、
なにより私は片付け苦手じゃない。
これで「悪気はない」だからうちも参った。

68 :名無しさん@HOME:2011/10/28(金) 16:31:57.57 0
>>67
うちの子も、おたくの息子も、しっかりしつけしなきゃダメですねーって言ってやれ

69 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 11:39:33.48 0
義母に雛人形(本格的のではない)貰った。新婚で小梨だから私に。
それだけなら、息子しかいなかったからやってみたかったんだろうと思わないこともない。
ただ一緒に入ってた手紙に「初節句ですね」って書いてあったのがどうしてもなー。

なんかもう考えるのも面倒くさいから思考停止していたが、たまに思い出してもやもやする。
ちょっと気分悪いって思っていいんだろうか。

「ちょっと引く」とまで夫に言っていいのかどうなのかもわからん。
向こうが望む付き合いはきっとできないし、するつもりはないということは伝えてあるが。

70 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 12:05:44.15 0
もう「悪気はない」発言=有責 です
そんな世の中です

71 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 16:32:45.00 O
>>69に対して「うちの嫁になって初節句」って事?トメ頭大丈夫か?

72 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 17:33:16.71 0
>>69
「ちょっと引く」というのはなんだけど
「なにこれ意味わかんない」ぐらいは言ってもいいんじゃないかな…

73 :名無しさん@HOME:2011/11/04(金) 21:15:48.53 0
半端な資産家にありがちな良く言えば質実剛健悪く言えば貧乏臭い習性のあるトメ。
息子のイベント絡みで使う品を、ことごとく旦那のお下がりでやろうとする。
それだけならまあ素敵なことと言えなくもないし汚い物でなければ許容範囲なんだけど
問題はこちらに何の意思確認もせずに「じゃあ(旦那)のを使いましょう♪」って勝手に話を進めるところ。
私はそうでもないけど、とことん自分でこだわりたい奥なら嫌がらせレベルだろう。
名前入りアルバムとかメモリアル系の品も相談無しに揃えてしまうし…。
いい人なんだが決定的に空気読めないところが嫌だ。
しかも事前にとってある現物をしっかり確認しないで、結局使えないで
慌ててレンタルしたりなんてこともあったし。

74 :名無しさん@HOME:2011/11/05(土) 12:06:41.80 0
糞旦那は家族の括りに自分の親を入れる(その癖嫁の親は入れない)から、精神が自立してないんだろうね。
親と距離を取れない旦那はマザコンなんだよ、心が子供のままなんだよ。
好き勝手に口出しさせることと、親を尊んだり親孝行するのとは、別問題だということに気づいて欲しい。

75 :名無しさん@HOME:2011/11/05(土) 16:45:47.81 0
>>73
わあ、うちのトメに似てるw
披露宴の時、やられた

夫の従姉妹に日舞やってる人がいて
「(従姉妹)ちゃんに踊ってもらったらイイ!」とか言って
式次第に口出しておいて、相手に確認取ってなかったらしく
当日、当の従姉妹に「すみません、急に言われても準備出来ないんです.」
って、謝られたよ。

提案する以上は、相手に連絡取ってるんだと思い込んでいた
夫と私の手落ちでした。
当日言えば、ちゃちゃっとやってくれる!とか思ってたのかも。

トメは、自分が良かれと思ってやることは、相手は必ず喜ぶ!と
決めてかかって、色々行動するので、本当に困る。
断っても聞かないし。

76 :名無しさん@HOME:2011/11/06(日) 23:37:03.29 0
>>75
そういう人は単純に言えば相手のことをまったく思いやったり
様々なことを考えることが出来ない「バカ」だから、もうしょうがない。
疎遠にするのが吉。


77 :名無しさん@HOME:2011/11/07(月) 15:07:14.42 0
流れ読まず投下
っていうかなんか愚痴りたい

良トメだと思うんだけど、いちいち子供の病院のことで口出すのがウザい

「◯◯病院がいいよー」とか進めてくるのはいいんだけど、
いちいち診断内容に文句つけたり、医者気取りで薬のうんちく言ってきたり・・・

今回もインフルの予防接種でワクチン代どこも変わらないのに、行きつけの病院(内科)勧めたりで本当げんなり。

本人は親切のつもりなんだろうけど、
昔と今じゃ医療制度もかわってるんだから知ったかぶりで口出してくるのはやめてほしいよ。


78 :名無しさん@HOME:2011/11/07(月) 23:14:22.91 O
義両親しんどい

79 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 07:09:19.95 O
付き合いに疲れた!
もうイヤ!

80 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 20:42:22.02 0
愚痴です
うちもいい義両親。基本的に優しいし、穏やかタイプ。
住んでいるところが遠いから、孫会いたさに泊まりに来た。

しかし疲れた!お義母さん話が長い。とにかく止まらない。旦那はスルーすればいいと言うけど、そんなわけにもいかないよー。
あと自分の住んでいるところage、其れ以外の地域sageがすごい。
正直、十分田舎だと思うのだが、なんでもあってなんでも揃い、◯◯(唯一の百貨店)は東京のなんかより素晴らしいと。
少しなら地元が好きなのねと微笑ましいが、何度も何度も聞いてるとうざくなってくる…。
同様にうちの周りをsageてくるしw駅前に何もなくて、スーパーも遠いらしい。(都内。そんなことはない)

ずっと専業主婦だったから、とにかく家事や息子(旦那と義兄)の自慢が長いし。
ああ疲れた。
義父は無害だけど岩のように動かない亭主関白だし。

81 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 20:52:38.77 0
そんなに自慢ばかりだったり話が長い人は、実は良い人ではないよ。
適度に距離を保つことが吉。
うちのトメもそうで、毎日そんな話を聞かされ、人の悪口もすごーーく遠まわしに言う。
地獄。最初は、”ちょっと話が長いけどいい人”なんて思っていたけど、
「自分は嫁相手に沢山話してあげているいい人」と信じているタチの悪い人。

82 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 21:03:21.38 0
>「自分は嫁相手に沢山話してあげているいい人」と信じているタチの悪い人。

そうなのか…。実母も、義母のエンドレストークには驚いていた。
完全に私が聞いてあげてるんだけど。一緒に地元持ち上げたりさw
東京と九州で離れていて、年一か二でしか会わないし地元出る気はないようなので距離は大丈夫です。

なぜそんなに自分に自信があるのか不思議。
義父のことも息子のこともとにかくベタ褒め、地元もベタ褒め。
イコール自分をベタ褒めなんだなと思います。
あと息が臭いのがキツイ

83 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 22:05:21.29 0
うちの姑も、一族家族の自慢話ばっかり。
専業の姑ってそういうタイプ多いのかな?
あれってなんなんだろう
私がいれば、自慢と噂話ばっかり。
旦那といれば噂話ばっかり延々してる。

84 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 22:06:28.34 0
>>81
なぜトメの真実に気づいたのか、くわしく

85 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 22:14:17.76 0
>>81さん、私からもkwskお願いします。

本当、あれ何なんだろうね。
今専業だけど、姑を見てずっと専業はやめようと思った。
しかもそういう姑は専業をやたらすすめてこないですか?働かなくたっていいのよ!と。
自慢うざいなあ。嫁には気兼ねなく自慢できるのだろうか。

86 :名無しさん@HOME:2011/11/08(火) 23:31:10.54 O
どっちだって同じじゃないかな…
うちの元兼業姑は港区勤めだったためか変に理想が高く(本人のではなく他人に対して)やっぱりage・sage激しいよ。
ほとんど放置子状態で子供育てたからかたまの○○は豪華に!主義らしいけど、それをこちらに日常的に求めてくる。
基本自分sage激しいんだけど結局、そんな私でも働いてても○○してたわよ、に行き着く。
○○は着物着て授業参観とかわりとどうでもいいこと。

87 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 02:08:34.98 0
同居してます。義父キツイ。。。
優しさを押し付けて迷惑。やんわり断ると「俺を否定するのか?」みたいに言われる。
下手にいい人なので、タチが悪い。

88 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 08:08:16.09 0
このスレにいるいる義理親って身内褒めまくり系ばかりでわろた
ほんと共通してるね
うちも息子(旦那)自慢や親類の出来がいい自慢ばっか
義理父ご自身も元大企業のえらいさんで自信たっぷりで
俺様は何を言ってもいいんだ状態
義理母も常に無駄に持ち上げてて、なんだかそばにいると疲れる

89 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 09:29:01.72 0
専業トメ→息子たん義父たん最高!私の子育て最高!子育て子育て子育て「本当に息子たんは優しいのよ〜!そんなふうに育てたからねえ」
兼業トメ→仕事しながらも家のことを怠らない私素敵!忙しくてもやることやる私最高!「適当でいいのよ〜!うまく両立して、時間を有効に使って仕事も家庭も充実させてきたのよねえ」

90 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 10:10:58.88 0
うちのトメなんて息子(私の旦那)褒めたくても褒めるような事無いからさ、
「小学校ではいつも学級委員長やってた」っていまだに言ってるw
その息子はもう40代後半だよ。
他に何も思いつかないのかよ。

91 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 13:26:26.30 0
>>87
そんな言い方をする人のどこがいい人なの?


92 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 13:59:07.31 0
まさにテンプレにあるようなこと言われた。
結納のとき酔っ払って「ウトはすごい稼いでいた!友達の給料聞いたらその家の3倍の手取りがあった!」
「うちの親(大トメ)は当時珍しい両方共働きでなんでも好きな習い事ができた」
「うちの息子ちゃんはほんとに優しい。こんなやさしい子見たことない」
結婚数年後酔っ払って電話してきて「優しい息子ちゃんと結婚できてあんた幸せでしょ」
「うちの息子ちゃんは頭のいい子だから余計なこと言わないのよね」
「うちの息子ちゃんは育てやすかった!孫たんも育てやすい!うちの息子に似たな!」
「うちの(トメの)姉も自営業で頭のほんとにいい人」
「姪っ子(旦那従兄弟)は大根一本あげただけでも喜ぶ素直でかわいい子」
「甥っ子(旦那従兄弟)の嫁は他人だけど、これまた大根一本あげただけで喜ぶ。いい子だ!」
「甥っ子(旦那従兄弟)は社交的で積極的でほんとにいい子だから、
しばらくあってなくて時間たってるけどそのうち息子ちゃんに会おうって電話してくるかもね!」

普通の社会人で十数年会ってないんだから電話なんかしてこないよ。
学歴は旦那より私のほうが上だよ。
自慢てされ続けたらどんな対応していいかわからない。

93 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 14:24:29.24 0
豚切りでごめん
たった一年に一度、二泊三日の帰省でしかないのに、とても
疲労して帰ってきた

ウトメは本当に良い人達
子供のいない私達夫婦に、その件で何か言ってきた事もないし
連絡は夫の携帯だし、ウトが稼ぐ人だったから老後の心配もない
トメさんは、基本大雑把で、明るい人だから話ても楽しい

ただ、このウトメは、夫婦関係がビミョー
ウトがいわゆる、高給取りだけど、家庭を顧みない仕事人間だった
付き合いの女性関係も賑やかで、離婚問題もあったと聞く
確かに、ウトの話には、昔の仕事自慢が多かったり、今もスーパーで
バイトしてて、その話ばかりだ

トメや夫は、そんなウトにうんざりしてて、話も聞かないし
いつも馬鹿にした態度を取る
必然、ウトは嫁の私に話しかけてくる
私は、別に嫌いなウトでもないから、常識的な対応をする
でも、その側でトメさんは露骨に顔をしかめるし、夫はスマホ
いじってて無視状態
ウトさんににこやかに対応しながら、その場の雰囲気が凄く
いたたまれない…

家庭内にイロイロあったのは分かるし、トメさんも気の毒
なんだろうけど、他人が来た時くらいは抑えて欲しい
私の両親も本当は微妙なんだが、外の人がいる時は、そんな
問題は一切出さないでいるのに…


94 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 15:00:28.30 0
〉〉91さん。
うんそう通り。嫌いになったらいけないと思って、自分に暗示かけてますた。
でもやっぱり嫌い。

95 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 15:17:51.02 0
>>92
自慢て続くと嫌味っぽいね

96 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 19:48:21.36 0
根っからの仕事好きなので長年専業トメとは気が合わなかったと思うけど、
ずっと楽してきたワーキングウーマン()トメもそれはそれで面倒臭いね
トメは兼業でもなくて、若くして離婚後実家に戻ってからは
ずっと旦那の育児や家事全般を実母(大トメ)に面倒見てもらいながら働いてきた人。
自分が出産の時に準公務員の恵まれてる職場をやめてえらく後悔したから、
あなたも今の職場は辞めないほうがいいわよ!!って。
私の職場はそんな安定性のある楽な職場じゃない(ベンチャー)のに
そんなアドバイスされても。

今の職場の環境は正直かなり厳しくて、一度転職を考えていた時に相談したんだけど
辞めるにしても次の職場を決めてから辞めるつもりです、と言ったら「そりゃ、当然よね」って…。
当然って何。なんでそんな風に私の生き方を決めつけられにゃいかんのか。
仕事を続けることも私の自由なら、家計が許す限りは辞めて専業になったり
パートや派遣にシフトするのも私の自由だってーの。
自分は働いてても楽してきたからそういうこと言えるのかもしれないけど
私はそういう恩恵受けられないってことが頭にないって無神経。
楽してきた分おっとりしてていい人とも言えるけど…なんか嫌だ。

97 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 20:19:23.56 0
>>93
全然ウトメは良い人ではないように読めますが???


98 :93:2011/11/09(水) 22:10:16.22 0
…良い人では、ないですか?>>97
まあ、確かにこの件だけ見ると大変なんですがw
レスありがとうございます

ただ、これ以外は、本当に何も問題無いんですよ
ウチは長男夫婦で遠方住まい、義弟夫婦は嫁実家に二世帯住宅
でも、ウトメは非常に自立した人たちで、息子家庭の行動に
全く干渉もしないし、お金を出しても口出さず
ウトの仕事話も、決して他人を貶めるような感じでは話さない
義実家帰省時も、全て外食で済ませてくれるので、楽チン
朝食の無い家なので、朝も遅くまで寝ていてOK
嫁を決して軽く扱ったりしないし、丁寧に接してくれる

ただ、実家は母が父に対して、夫をたてる態度は崩さなかったし
軽んじるような事を一切しなかったので、トメがウトに対して
いつもツンケンした態度を見ると、ハラハラするのは事実です
ウトは、それに対して一切怒らないし、不機嫌にもならないのも
凄く不思議なところですね
夫は、そういうのに慣れてて、気にならないそうです





99 :名無しさん@HOME:2011/11/09(水) 22:44:28.67 O
外食行くと、姑はものすごいスピードで食べ終え、トイレに行くふりをして先に支払いを済ましてくれる
コッソリやってるつもりだが丸わかり。
姑は食べ終えてソワソワしてるし支払いが終わってるしで、せっかくの食事が落ち着かない

100 :名無しさん@HOME:2011/11/10(木) 08:40:14.07 0
うちと同じだな

101 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 15:00:05.34 O
学生時代、クラブ活動である楽器を購入し、愛用してた。
数年前、旦那に頼まれてそれを貸してあげていた。

それから数年後、返してもらおうとすると、義父が息子(旦那)の楽器だと勘違いして、単身赴任先へ持っていってしまったとの事。

この時点で、私のものであった事を義両親に説明した。

それからまた数年、義父が単身赴任先から帰ってきて、楽器のことを聞くと…。義母が一言「知り合いにあげたんだって!」

…信じられない、ふつう私に事前に確認しないか?
私は貸してあげただけで、あげてない!

102 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 15:04:18.73 O
普段お世話になっていることもあり文句が言えず…。

確かに、学校を卒業後はあまりその楽器を弾かなかったし、 今現在使わないけど、あまりにも無神経で腹がたち、旦那に八つ当たりしまくってしまった。

はっきり義両親に文句言うべきですかね?

103 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 15:42:27.30 0
>>102
言うべきだよ。
これから同じようなことされても平気?

104 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 16:04:50.78 O
>>103
やっぱりそうですよね。
今までにも似たような事が何回かあって、(今回程ひどくはないけど)
そのたびに「○ちゃんは、こんなことで怒るような子じゃない。優しい子だから」
って言われ、何も言えませんでした。
今回ばかりは、腹の虫が収まりません。

105 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 20:03:41.15 0
>>104
返してもらうのが無理なら、買って返してください。
って言って、分からせてやった方が良いんじゃない?

106 :名無しさん@HOME:2011/11/11(金) 22:06:20.88 0
>>105
う〜ん、お金の事は正直言いづらいです・・・。

でも今回の事で、考え方の違いというか
今まで違和感を覚えてきた小さい事が、一気に限界に達した感じです。

とりあえず、旦那にも義両親にも、何かモノを貸すっていうことは
金輪際ないです。

とりあえず、楽器を返してほしいってことは
ダメモトで言おうと思います。


107 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 13:43:19.16 0
>>101
思い出の品だってことを強調した方が良いよ。
卒業アルバムのようなもので、いつもは使ってないけれど
時々懐かしく見るような大切な物だってことを強調。
でないと、「使ってなかったんだからいいじゃん、けち」
とか言われそう。
思い出、プライスレス!

108 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 18:30:56.47 0
101です。
その後、義母に「あの楽器は思い出の物で、あげたと聞いた時はかなりショックだった、
難しいかもしれないが返してほしい」と言う事を伝えました。

次の日、義父から電話があり。義母から話を聞き驚いた、そんなに大事なものとは思わなかった、
ついうっかりしてあげてしまった、すまなかった、
ということでした。
楽器を譲った相手に連絡したが、その相手は現在海外におり、
義父の口ぶりからだと、楽器が戻ってくる可能性はあんまり期待できない感じでした。

今現在できることはやってもらったので
本当は聞きたいこともたくさんありますし、許せない気持ちは変わりませんが
もうこれ以上はどうしようもできないかもしれません。

一番許せないのは、旦那の私物は、しょうもないものまですべて実家に保管しているくせに
(旦那に無断で捨てるわけにいかない・・といつも言っていた)
私の私物は、私に確認する事もなく勝手にあげたことです。

今回の事で、ちょっと距離があきそうです。
長々とすみませんでした。






109 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 18:43:03.15 O
>>108
海外から配達出来るじゃん。そのあげた相手に連絡をとって返してもらって!
ぐらいは言っていいのでは?そこまでして返して欲しい事をわかってもらっといた
方がいいんじゃないかな。

てか、「そんなに大事な物とは」じゃなくて「嫁の物だとわかっててあげた」のが
理解出来んわ。

110 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 19:03:48.50 0
>>108
乙でした。
完全に嫁のものだとわかっててあげてるな。。
悔しいけど、あちらは嫁に大きな借りができたし、当分はおとなしくしてるんじゃない?
今後嫌なことは嫌だと拒否しやすくなった
わけだから
心では諦めてても、態度に出さない方がいいよ。
完全に許してはないとにおわせておかないとまた軽く扱われる。

111 :名無しさん@HOME:2011/11/13(日) 20:51:33.37 0
>>109-110
ありがとうございます。

>心では諦めてても、態度に出さない方がいいよ。

これは本当にそう思います。
思えば、今まで似たような小さな事があった時も
「え?」と思いつつも、表面上は気にしていない態度をとったのが
そもそもの間違いでした。
だからこそ、今回のような事が起こったんだと思います。

ちなみに義父は、今回の事を悪かったとは思っているみたいですが
電話中に笑ったり、「あの楽器、単身赴任先で一度修理に出した事がある。
○○の部分が傷んでいたよ。その事は覚えてる?」と
脈絡のないことを聞かれて「は??」と思いました。

とにかく、これ以後は、嫌なことは嫌だとハッキリ言おうと思います。


112 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 01:51:55.00 O
馬鹿にされてるな…
他人事ながら腹がたってくるね。

でもナチュラルに「借りたモノは自分のモノ」と思ってる人種っている…
うちの姑も私が貸した本を勝手に第三者に上げちゃってた。
本の表紙にメモ取られたこともある。
おかしいと思って問い詰めたら「だって貸したものは返ってこないものと思って貸すでしょう。だったらもういいかと思って。」
一瞬宇宙人と話してるのかと思った。
実際他にも部下に借りたものを勝手にひとにあげちゃってトラブったことがあるらしい…
「ハァ?ひどい!最低!ありえない!手癖悪いのと同じじゃないですか!」って素で言ってしまった。
おかげで今はひとにあげちゃうのだけはなくなった。
旦那のモノも塊と思ってるから億劫なだけで誰かがほしいって言ったらホイホイあげちゃうのかもよ。

113 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 03:41:27.26 0
カタマリにはタマシイが入っている

114 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 17:26:29.85 0
>>111
旦那さんもあなたの気持ちについて全部理解してくれてる?
もしあなただけが戦ってたなら変だよ。
なんかレスみてるだけムカついてくるウトメだわ、、、
表面上は良い人を装ってたち悪いね。

115 :名無しさん@HOME:2011/11/15(火) 13:38:16.58 0
ウトメは基本的にいい人だと思う。
優しいし、おおらかだし。

ただ、うちの子が生まれてからトメのおばあちゃんパワーが凄くて引いてしまっている。
赤を預かる預かるとしつこく、赤を独占したい気持ちが全面に出ている。

私と旦那が義実家でご飯をいただいている時に赤がぐずると
「ぐずられるとゆっくり食事できないでしょ〜孫ちゃんとお散歩に行ってくるからゆっくりしてなさい〜」
と、赤を誘拐しようとする。
ちなみに赤は後追い真っ最中。

トメは「赤を連れて行けば赤を独占できるし、息子夫婦はゆっくりできるしで一石二鳥!」と思っているようだ。
まあ赤が私から離れると泣いて嫌がるから毎回未遂なんだけど。

先日ウトメと外食した時に赤がぐずってしまい、旦那が赤を連れて外に出た。
私は「すぐに食べちゃうからそれまで赤をお願い。食べたら交代ね」と言っていた。
しかし、何故かトメが必死になってご飯を掻き込み出し、普段の数十倍の早さで食べきったと思ったらそそくさと旦那と赤の元へ。

その必死さに引いてしまった。
気持ち悪く思ってしまって。
トメ、そんなに赤と二人きりになりたいのか…
そんなに赤を独占したいのか…
自分の息子にゆっくり食事してほしいのもあるだろうけど、あの必死さは本当に引いた。

そんなこんなで、距離を取りたいと思うようになりました。
いい人でもなんか受け付けない。

116 :名無しさん@HOME:2011/11/15(火) 15:12:35.73 0
わかる
うちのトメも子どもが産まれてからドンビキすることが多くなったよ
悪気のない感じでさらりと小言を言ってくるからイラっとくるし
正しい知識に基づくものでもないから参考にもならない。
「ずーっと付きっきりで自分の好きなこともできなきゃ参っちゃうでしょ?
いつでも私が預かってあげるんだからぁ〜遠慮しないで!」って何度も言うんだけど
預かってもらったらもらったで何か小言を言われそうで気が進まないし
夫婦で冠婚葬祭とかじゃない限り、預かってもらわなくっても普通にやっていけるし。
本当は自分が赤とふたりきりになりたいのに、預かって「あげる」って言い方もどうなのかと。
実母(遠方)は「いいのよ私が預かりたいんだから〜」とサラっと言うから余計に。

117 :名無しさん@HOME:2011/11/15(火) 15:15:21.27 0
わかるよー
気持ち悪いよね、いかにも「あなたのために」なんていい人ぶって、
赤ちゃん奪いたいだけっていうのが手に取るようにわかるよね
母性本能のせいもあるかもしれないけど、
その期間の気持ちって引きずる。
私は、母性本能が落ち着いた今も、トメのことを気持ち悪いって思うようになった。
必死にいい人ぶってしゃしゃり出て、吐き気がする

118 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 01:58:22.45 0
外側から見たらいい人なだけに言いたいことも言えない
おまけに実母がみんな仲良く運動を始めた…
愚痴ってもあんたが気にしすぎ、あんなに色々面倒みてくれてるんだから、夫の親は敬いなさいときたもんだ


それからは愚痴言ってない
そして益々嫌いになっていく


過干渉も立派な嫌がらせになるんだよ

もうほっといてくれ
植物になりたい


119 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 13:50:39.86 0
>過干渉も立派な嫌がらせになるんだよ

そうそう、それが理解できないんだよね、過干渉トメには。
「良かれと思って」「あなた達の事を思って」と言いつつ、
こっちの意思を無視して自分の好意を押し付ける。
嫁イビリでもしてくれたほうが反撃しやすいのにとさえ思ってしまう。

120 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 14:50:34.05 0
>>119
良かれもあなたの為もいびりの言い訳だと思う。

121 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 14:58:54.53 0
>>120
いや、少なくともトメ本人は本気で良かれと思ってるみたいなのよ。
実際には「自分が良いと思うことは他人も良いと思うはず」って言う、
とっても自分勝手な思考の持ち主なんだと思うけどね。

122 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 15:17:37.82 O
>>121
うちがそんな感じ。ウザいわ

123 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 16:56:21.36 0
同志がここに、、
ほんと「良かれと思って」ってタチ悪いよね
断ると、「良かれと思ってしているのに!!」って逆上するし

124 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 17:38:09.42 0
トメの「良かれと思って」というのは、子どものお手伝いと一緒なんだよ

良かれと思って、ママのお出かけの服を漂白剤入りの洗剤で洗っておいて
「ママが喜んでくれるかと思って…」
と大泣きされて、もうどないせぇっちゅうねん…のレベルの困り方なんだよね

もう少し大人になってくると
「相手がしてほしいこと」
を聞けるようになってくるんだけど、トメの世代になるとそれができなくなる

125 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 18:19:35.40 0
トメが良かれと思ってしたこと

結婚式場を勝手に予約
更にそれを本人たちに一言も言わず嫁実家に凸
自分が考えた結婚式プランを得意気に披露

実家から電話で「あんたら○日に式なの!?なんで相談してくれないのよ!」と言われて発覚した


そのほかにも何年も前のボロボロの育児書やら壊れたおもちゃやらが届いたり…


本気で「良かれと思って」らしい

育児のポイントを吹き込んだトメ肉声カセットテープが届いたときはもう笑うしかなかった



126 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 19:02:43.56 0
うちも過干渉トメ
何度もアポなし凸やめれといっても
「トメ仲間同士では嫁の家に突然いっても、嫁は歓迎してくれる!
仲間3人ともそういってた!みんなアポなんてしない!」って。
嫁側の本音はどうか気にならないんだな。
まだ子供が小学校くらいまでいってくれればいいんだけど
うちはまだ1歳でいたずら盛り。物をあっちやこっちやもっていって放置する。
そして下に物おいてたらどうしても触られるので物は全部目線のところにある。
それを散らかってるっていう天然トメ。
アポなし突撃が平気な嫁っているのかな

127 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 19:56:14.92 O
迷惑な゙良かれ゙だろうけどその気持ちに対しては『ありがとう』と言いたいよね

家族の中で孤独になるよりよっぽどマシ

128 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 20:06:18.78 0
「よかれと思って」自分の考えや行動を押しつける人は、
単に周りのことを考えないか、実はわかっていて自分のしたいことを押しつけているだけ、
なので中味は悪人だったり、単なるうすらバカだったりする。
だから遠慮なく「よかれと思って」のトメには文句言ったりしなさいな。

129 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 20:42:36.34 0
>>126
その3人とも全員嫁にそう言ってるだけの話でしょ?

130 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 20:59:52.82 0
うちの従姉はそれでトメの首を絞めたよ。

アポ無し凸&イヤゲモノ&夕食タカリが止まず、何度「それは要らない、やめて欲しい」と直訴しても、
トメは「あなた達の為に〜」とか「良かれと思って〜」と繰り返すばかり。
カギを開けなかったり、出掛けてたりすると、暴れはしないがじとーっと玄関の前で何時間でも待って
いたりする。
旦那もその都度トメを直接&電話などで〆てくれるのだが、一向に効き目がない。
とうとうある晩、いつものようにイヤゲモノを持ってアポ無しで夕飯タカリに来たトメにぶち切れ、旦那の
目の前で、「ごめんね、もう限界なの。こいつコロして私も死ぬから」と泣きながらトメの首を絞めたら、
旦那は間髪を入れず「おまえは死ぬな!」と叫んで従姉の手をトメの首から外させ、アワアワしてる
トメを問答無用で表に叩き出してくれたそうだ。

その後、息子夫婦に絶縁されたトメが有ること無いこと誰彼無しに触れ回って(電話番号を教えてない
うちにもキターw)いたが、元々トメは「小さな親切大きなお世話」ばかりをする人だった上に、確認の
連絡を寄越した人々に旦那が「母は頭がどうも火照ったらしくて言動がおかしいんです、申し訳ない」で
通したので、誰もがトメの言い分に耳を貸さなかった。

今では従姉トメは鉄格子付きの病院に入っている。

131 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 23:50:49.04 0
>カギを開けなかったり、出掛けてたりすると、暴れはしないがじとーっと玄関の前で何時間でも待って
>いたりする。

この時点ですでに狂ってると思ふ

132 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 10:10:26.44 0
さすがにそのトメは「イイ奴」じゃないと思うぞ

133 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 14:42:04.12 0
食事奢ってくれるのは嬉しいんだけど
義母が支払い後に「意外と安くて助かった」とか「思ったより高くなってびっくり」とか
決まって金額のことをしゃべりだす。
もう何年も経つので、嫌味ではなく、ただ単に言いたいだけってのは理解しているが
聞いていて気分が良いものじゃない。

134 :名無しさん@HOME:2011/11/17(木) 19:19:40.70 0
すぐにお金のことを言うなんて育ちが卑しいんですね、同乗しますわ、と言うべしwww


135 :名無しさん@HOME:2011/11/22(火) 17:17:08.32 0
こんなスレがあったとはー!
ペット話なので嫌な方スルーして下さいな


4ヶ月の娘と、旦那と私3人暮らし。娘が生まれる前から犬を飼ってる。
義母は犬嫌いで、義父は犬は好きだけど、今うちで飼っているコーギーは好きではないらしい。(キツネみたいな顔だ などと言う。柴犬みたいな感じが好きなんだと思う)

子供が産まれてから特に、犬のことをそれとなく言ってくる。「子供も犬も大変でしょうから、嫁子さんの実家で引き取ってもらったら?」「うちで預かりましょうか?」等。
つまりは犬アレルギーが心配なんだと思う。
自分はそう言われるたびに、「犬も大事な家族なので責任もって飼います」と言っているんだけど、毎回毎回しつこい…。悪い人ではないし、親切心からなんだろけど、心配しすぎなんだよね…。

それに義実家で昔飼ってた犬は、義母は足で追い払うようにして嫌がってたらしいし、車で轢きそうになったこともあるらしい。
義父はうちの犬を見るたびに変な犬だなぁ と言うし、そんな家には絶対預けたくない。というか、なんでそこまで邪魔者みたく言うのか悲しくなってきた。



136 :名無しさん@HOME:2011/11/22(火) 17:48:15.15 0
預けろとか引き取ると簡単に言い出す年配の方は犬や猫などを”所詮畜生”としか考えていませんよね。
そういう時代だったんでしょうけれど。
飲み水が無くなってキャンキャン主張してても 馬鹿犬が五月蝿い と怒ってるぐらいに愛情が足りてない。

137 :名無しさん@HOME:2011/11/23(水) 09:52:48.16 0
うちは猫を複数飼ってるけど、トメが、
「ネットで募集とかしたら貰い手みつかるんじゃない?」
とか言うわ。
誰も里親探してるなんて言ってないのに。

138 :名無しさん@HOME:2011/11/23(水) 23:39:53.75 0
あの、義母が誕生日プレゼントを毎年私に送ってきます。
大っ嫌いなので断りたくて断りたくて仕方ないのですが、
うまい言い回しはないでしょうか。

逆上すると良義姉に4時間愚痴の電話をかけるような迷惑なことをするので、
本当は思いっきり言いたいのですが、適度に収めたいと思っています。ヘタレですみません。
旦那には送ってきませんが私にだけ毎年、今年は熨斗までついてました。

ちなみに、義母はテンプレのようなキャラです。
私はいろんなことが積もり積もってるので、一年に一度会ってもほぼ会話にはのりません。
はい、いいえ、違います、程度。
何か届いても旦那から電話させてます。そんな仲です。



139 :名無しさん@HOME:2011/11/24(木) 08:21:39.30 0
魔法の言葉はないよ。
どんな言い方をしたって角が立つのは仕方がない。
義姉がトメの愚痴に付き合うかどうかは義姉の問題。

140 :名無しさん@HOME:2011/11/24(木) 10:46:53.80 0
良義姉に相談したら?w

141 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 12:52:28.93 0
義母の誕生日にそのまま送り返すとか。
着払いで。
無言で態度で示そうよ。

142 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 09:10:45.72 0
基本的にいい人だと思うけど、距離感が合わないと思っていたトメ。
ときどき嫌味なのか、単なる無神経かわからない物言いをする。

まだ知らせるつもりじゃなかった私の妊娠を偶然知ったトメが旦那に言ったこと。
「できないと思ってたから安心した」だって。
まだ結婚1年たたないのに、不妊の心配ですか。
妊娠して情緒不安定だからなのか、ものすごく嫌な気持ちになった。
このままだと今度接触したら喧嘩を売ってしまいそう。


143 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 12:12:20.97 0
うちと一緒だ。
そんなに意地悪ではないと思うけど、距離感が激しく違う
たまに嫌味なのか無神経なのかわからない言い方も同じ。
いい奴なのかねえ・・

144 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 12:21:10.75 0
ちくっと嫌み言ってくるよね
こっちが言い返したり反論できない程度の微妙な軽さでw
ほんと人が悪いと思う
寝たきりになってから自分に返ってくるのにさ
黙っておとなしく世話すると思うなよww

145 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 15:14:12.53 0
>>138
義姉に迷惑って、義姉は自分の母親なんだから電話で怒鳴ろうがスルーしようが何でもできるでしょう。
変に気を回してストレス溜めて鬱にでもなったら旦那も悲しむよ。
なんか気の使いどころがズレてるよ。
旦那にメソメソしながらきの弱い感じで訴えるのがオススメ。

146 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 20:33:52.19 0
マヤるってやつですね。

147 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 23:42:45.65 0
誕生日プレゼントいらない138です。
今度義母から旦那に電話があったときに、すっごい嫌だけど直接言います。
「子供じゃないんで今後は遠慮させていただきます」と。
プレゼントもらうような年齢じゃないし、
あんたの子供じゃない、の気持ちを込めて。
加えて「私の家族に祝ってもらうだけで十分ですので結構です」と言います。
悶々と考えた時間が無駄で馬鹿らしくて腹立たしいです。
毎年せっかくの誕生日が台無しなんで、今回で終わりにさせます。
私が嫌ってるのは分かってるはずなのに、しつこくて、わざとだとおもいます。
熨斗までつけるあたり。
でも旦那も義姉も洗脳されてるので、わからない。気を遣ってるんだよとか言う。
悪気のない演技のうまいやつはしんでほしい。
スレ汚し失礼いたしました。


148 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 11:24:52.06 0
>>147
それでも送ってきたら、受け取り拒否するか送り返すかしたらいいよ。
頑張れ。

149 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 12:52:56.61 0
義両親、ネチネチとした厭味はないんだがデリカシーがない。
特に義母。
男4兄弟に囲まれ、子供は3兄弟という男だらけの環境で育った影響か
「だって本当の事だからー」と何でもズバズバ言って自分だけスッキリ。
斜視の嫁には「いつもどこ見てるのかわかんないわー」。
持病のある嫁には「そんな珍しい病気だなんて“選ばれし者”って感じねー」。
義父や息子達にも同様にコンプレックスをわざわざネタにするようなことを言うが
もう何十年もそういう生活をしている人達と同じ距離感で接されても
帰省の時期は男連中は同調して楽しそう、嫁達は強く言えず小さくなるという状態。

本人公認で友人がおらず、いつも夫婦2人(義父は幼馴染)で行動しているが
「女のドロドロした部分とかよくわかんないから女友達はいらない」と開き直り、
人付き合いにもグレーゾーンを認めず、論理的に白黒つけようとする。


150 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 13:03:37.84 0
途中で送信されてしまった…

でもなぜかその義母、晩婚の嫁だけは何もいじらない。
自分と年が近いからいじりにくいのか?(15歳差)
同居嫁だからか??
「私、空気とか読めないもん」と言って防衛線張りながら
実は日常生活に関わりのない遠距離嫁でストレス発散しているんじゃ?と思うことも。
夫に「わざわざコンプレックスを刺激するようなこと言わないようにして欲しい」と言っても
「誰に対してもあぁだからしゃーない」と取り合ってくれない。
そして「タブーの話題を作って義実家の空気が悪くなるのが嫌だ」と。
本当の事だから、法的に正しいから、と
人が不快に思うことを言ってもいいのだろうか?
帰省時だけと割り切って対応出来ればいいんだけど、悪気がないせいかしつこい。

151 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 13:12:30.13 0
本当のことを言い返してやんなさい
「いつも口悪いですね」
「ストッパーが無いにも程がありますよ」
「何にも考えてないんですか?」

152 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 13:56:52.90 0
文句言われたら
お母さんを見習いました! とか
そちらの家風に合わせてみました☆
でおk

153 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 15:03:53.38 0
うちの義母も同じだ
わざとだと思う
私も「おかあさんを見習いました!テヘ」ってやり返してやりてえ〜

154 :名無しさん@HOME:2011/12/15(木) 18:26:32.11 O
こんなスレを探してた!
義両親(予定)はいい人なんだけど、たまに出る過干渉っぷりがしんどい!
私には私の生活リズムがあるんだし、そこんとこほっといてくれよーっ!!

155 :名無しさん@HOME:2011/12/15(木) 23:13:22.27 0
うちのトメも、優しくてちゃんと距離を保ってくれて無邪気で良い人なんだけど、孫に対する執着だけはスゴイなぁ。
みんなでご飯を食べるときも、食べずに抱っこしてるし、私が食べ終わって「抱っこするので、トメさん食べてください」と言っても、「私のぶんも食べていいわよ」と言って離さない。
可愛がってくれるのは嬉しいが、後追い絶頂期なので、私に抱っこされたがってイヤイヤしてるんだから、渡してくれ…


156 :名無しさん@HOME:2011/12/20(火) 19:48:12.02 O
うちも…
孫に対してはかなり鬱陶しい
旦那もイライラするくらいに
前から主に義母が言うことに対して旦那が文句言ってヒートアップすることがちょいちょいあったけど
息子が生まれてから特にひどい
語気を荒らげて怒る旦那も悪いんだけど空気悪くなるし勘弁してほしい

そして義母も文句が多くて疲れる
ネガティブな方向の考えをまるで事実と決まったかのように○○で大変でしょうと言ってくる
いやそんなことないですよと言ってもそお?(そんなはずないみたいなニュアンス)の繰り返し
そうなってほしいのかよ…

157 :名無しさん@HOME:2011/12/22(木) 15:26:18.72 0
いろいろな行事ごとを大事にする義母
うちの実家はクリスマス正月お盆くらいだったから、素敵だと最初は思っていたけど、
私に子供ができてから「孫タンにもしっかりいろいろやってあげて!!」と口を出すようになって本当に重荷。
今日も冬至だからかぼちゃを食べさせて、ゆず湯に入らせてあげてって。。
良いことだと思うよ、でもでも私は元来のめんどくさがり屋。
あんたのポリシーはあんたが貫けばいい、私に強要するなって言ってやりたいくらい、いろいろ指示してくる。
可愛い孫タンに何もしない嫁、許せない!なんでしょうね、いい人ぶって。

158 :名無しさん@HOME:2012/01/01(日) 07:34:13.45 0
うちのトメも孫がらみだと一方的すぎてウザい
年始訪問するんだけど、案の定勝手にお食い初めの食器揃えてた。
これから節句とかも延々同じことが続くんだろな
あーウザい

159 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 00:20:39.71 0
墓参りのために、私実家に帰省するんだけど、旅行ついでに行ってお参りさせてもらうよー、と言い出した…。
いや、墓参りなんて身内のみの行事に来られても、気を遣って親族みんなで接待しなきゃなんないじゃん。
それに、遠距離でたまにしか孫に会えない親に、ゆっくり孫と遊ばせたいのに、あなた達が来たら、そういうわけにもいかないし、私だって地元の友人と会いたいんだからさぁ…。
自分たちは、嫁の実家に足を運んで線香まであげる良い義親!と思ってるかもしれんが、完全に自己満足だよ。
結局、「せっかく身内だけで集まれる水入らずの機会に、あなたたちの相手してる場合じゃない」ということを遠まわしに言ったら諦めてくれた。

160 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 08:06:02.40 O
お正月の挨拶に行ったら、1歳半の子供に
中にボールを入れて遊ぶテント?のようなものと、食事用の椅子
が用意されてた

ウチのマンションにテント置くスペースなんてないし、食事用の椅子はとっくの昔に買って使ってるよ!
しかも私は、どうせオモチャ買うなら自分で選びたかったからすごく迷惑…
義母は、春に予定日の2人目が産まれたときには入院中だけでも1人目預かるから〜
アタシ1週間ぐらい仕事休むし〜
とか言ってきた
ウチの実家はお父さんしかいないから、アタシがやってあげないと!とか思ってんのかな
入院中だけはしかたないかなと思うけど、やっぱりヤダな〜
ただのヤキモチなんだけどね

161 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 08:34:07.84 O
テントと椅子は義実家用ではなくて?
そうじゃなくても家にあるからとか置けないから来た時に使いますねーでいいと思う

162 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 09:47:17.71 O
義実家にはどうせお盆とお正月ぐらいしか行かないし、なんか義実家に子供の場所作られたみたいでイヤだったんだ。いつでも来てね、みたいな

椅子はそんなに場所取らないし、テントはたたんで箱にしまってクローゼット行きにしたよ。

163 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 10:52:25.96 0
来年、定年退職祝いにグアムに行こうって誘われた。
もうすぐ二人目出産で、来年には一歳になってるから大丈夫だろう
って思われてるのかもしれないけど絶対に無理だし嫌だよ。
私にはまだ直接話がきてないけど、旦那が行きたいみたいで「行こうよ〜」
って呑気に誘ってくる。とりあえずまだ一年後くらい先の話だけど、
妊娠中にあんまりビビらせないで欲しい。お腹張るから。
親子で行ってきなよって言ってもそれじゃつまんないとか言うし。
頼むから無駄にストレス与えないで欲しい。

164 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 17:41:54.97 O
自分が行ってた産婦人科で産めと言う。義姉は妊娠が発覚して素直に従い、「あなたも出来た時はそうしなさい、私が車で連れて行ってあげるから!」わたしも旦那も家から近い病院がいいのに…産むのは私なんだからやりたい様にやらせてよ。

165 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 19:41:00.17 O
>>164
通院考えたら近くがいいに決まってるよねー。旦那に「近くに産婦人科あるのに
大きいお腹かかえて遠くへわざわざ通院しなければいけない意味がわからない」と
話して理解してもらいなよ〜。

166 :165:2012/01/05(木) 19:44:34.02 O
あ、旦那は近くがいいのか。ウトメに理解してもらうしかないな。
ウトメからしたら「息子も娘も孫もみんな同じ病院で産まれたの〜」って自慢
したいんだろな。

167 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 21:06:25.80 O
>>166
幸い旦那と考えが同じだから、旦那が押し通してくれたら大丈夫だと思う…
ウトメが昔不妊だったけどその病院に通ったら授かったらしく、自分が入院して良い病院だったから勧めてるみたい。仕事しながら何ヵ月も通うのは私なんだしイベントみたいに思わないで欲しいよ。

168 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 21:34:53.27 O
ウトメのこちらへの配慮のないつまんない願いを優先させるか、大事な嫁の体を
優先させるか考えたらどー考えてもこっちの体優先だわな。

169 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 23:44:36.54 O
旦那は夜中仕事に行って帰ってくるのがだいたい朝の9時。
それから一緒にご飯食べて後片付け、って感じなんだけど
明日は舅が朝9時に来る
旦那からは「父さん一人暮らしで栄養あるもの食べてないと思うから、朝ご飯用意しといて」と言われた
遊びに来るのもご飯用意するのも別にいいんだけど、
人の家の朝食の時間に襲来するのはもうちょっと考えてほしい
しかも舅は旦那が何時に帰ってくるのかちゃんと聞いた上で9時に行くと言っているので困る
旦那の帰ってくる時間を聞いたら、朝食の時間も自ずと想像できそうなもんだと思うんだけど…
しかも舅ときたら昼はすき焼きにしようとか言ってる
朝ご飯もすき焼きも作るのは私なんですけど?
誰にどう文句言ったらいいか分からない

170 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 12:36:20.56 0
>>169
頻度によるかも。
良ウトであれば、年に一度とか二度なら気にならないかな。
月に何度もあるなら勘弁だね。

171 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 22:20:13.56 0
豚切ってごめん
うちはウトが孫構いたがりでウザイ
殺意がわくほどにウザイ
離乳食中遊んでるのを通りすがりに見かけたらわざわざ近寄って来て、
「孫くぅん、ちゃあんと食べなきゃダメよー?」
とか声をかけて余計に邪魔してくれる
食事の時間がかぶれば、延々愛しの孫タンに話しかけたり、最近の孫タンの成長についての感想を誰へともなく述べたりしてる
おかげで子は離乳食そっちのけではしゃぎまくり
一度ブチ切れて「お義父さん、話しかけなくていいですから!」って言ったけど三日も保たなかった
私がご飯食べてるときに子がぐずれば
「あぁん孫タン〜、これ食べたらじーじが抱っこしてあげるからあ〜。もうちょっと待っててぇ〜ん」
子の飯より自分の構いたい欲求優先させる奴には死んでも抱っこさせたくないから、ご飯はほぼ噛まずに飲み込んでウトより早く食べ終わるようにしてる


今は同居で主にウトのあぼんを願う毎日だけど、旦那がやっと再就職したから六月には別居できるんだ
それまでの我慢なんだ
もし別居できなかったら実家に帰るんだ…

172 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 06:36:08.71 0
わかりすぎる
衣食住全てに干渉可能だからな、同居は
私もストレスで気が狂いそう
早う別居できるといいね

173 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 23:16:34.52 0
些細な事なんだけど、年賀状に「今年はもっと遊びに来てください」とあった。
去年も旦那抜きで私が子供連れて行ったことも数回あるし、
私が旦那に「そろそろ実家に・・」と言わなければ行く回数はもっと減ってる。
月1で行ってるし、自分の実家より回数多く行くように気を使ってる。

「今年もいっぱい遊びに来てください」なら嫌な気持ちにならなかったんだけどな。
ちょっとした言い方の違いで気分が悪くなるものだなと思った。

174 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 23:42:21.39 O
>>173
月1で行くなんてえらいね。もっと遊びに来てって、十分行ってるよ。
私の義両親もいい人だけど、些細な事が積み重なって嫌になった。
飛行機で行く距離だから盆と正月しか帰らないけど、これからは正月の年一回きりにしたいと画策中。


175 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 08:27:26.59 0
うち近距離だけど正月以降顔だしてないや
以前はちょっと間が空くと連絡が来たり
おすそわけの名目でうちに来たりとあったけどそれも一切なし
正月に私の親が来たとき、トメがKYな行動してそれを実親がスルーしたりと
ちょっと微妙な空気になったことがあって、それが影響してるのかな。
さすがにそろそろ顔出さなきゃなーとは思うんだけど
出したら出したでもっと来い的な遠回しな嫌味を子につぶやかれたりしそうだし
今、子が先天性の外科的なちょっとした疾患で治療中なんだけど
私のせいみたいなこと勘ぐられたり言われたら嫌だから行きたくない…。

176 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 08:37:52.80 0
173なんだけど、
>以前はちょっと間が空くと連絡が来たり
まさにこれが嫌で、連絡が来る前にこっちから行けば自分なりに納得できるし、と。
新婚の頃「1か月連絡なかったから何かあったかと思って」と電話が来て驚いた。
旦那が独身の頃だってそんなに連絡取ってなかったはずなのに、
なぜ結婚するとこんなに距離感なくなるんだ・・と重たい気持ちになった。

177 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 21:49:39.17 O
確かにねぇ。
ウチも旦那独身の頃は1人暮らしで殆ど帰らないし、帰ってもあんまり会話しないって言ってたよ。
私も結婚当初頑張っちゃったから、メールとか旦那じゃなくこっちに来る。
友達にも用件メールしかしないのに…いちいち面倒くさい。。


178 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 11:58:54.95 O
さっき出かけ先でウトに偶然会った
「嫁子ちゃん、来週誕生日やな〜
みんなでご飯食べに行かなアカンな」

普通に旦那と子供と3人で過ごすつもりだったからテンションだだ下がり……
ただ自分たちが孫に会いたいだけだろーが!
ちょっとした用事ですぐウチ来るの、ほんとにイヤ。
いろいろ世話したいのかもしれないけど、ほんとほっといてくれ

179 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 11:28:29.70 O
ちょっと愚痴らせてください

昨日三人目を出産して入院中。
二人目まで遠方実家に里帰りしたけど、今回は旦那に立ち会って欲しくて里帰りなしで出産した。
自宅と義実家は車で3〜40分の距離で、基本イイ人たちなので、一週間くらい前から家族でお世話になってる。
入院して、上の子たちが心配でトメさんに昨日電話したら、「今テレビ見てる。ママの声聞かない方がいいよ、思い出すから」と電話を切られた…
そりゃそうかもしらんが…
夜中に陣痛きて子らには何も話せなかったから、声聞きたかったよ(´;ω;`)いや、ここはトメさん正論?とモヤモヤ。


180 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 13:58:29.53 0
上の子らの年齢によるかな
小さすぎると面倒だからなあ

181 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 14:08:22.25 0
>>179出産おめでとう

182 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 16:43:00.78 O
>>180
上の子は4歳と2歳です。やっぱりまだ小さいから面倒か…
預かる方の身になればそうですよね。反省…

>>181
ありがとうございます!

183 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 16:44:10.79 O
すみません、ageてしまった!

184 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 18:34:32.47 0
>>182
あー微妙だな
4歳なら大丈夫な子は大丈夫だけど

たぶん同じことを実母が言ったら気にしないと思うんだw
やっぱ相手がトメだと、何でか知らんがもやっとするよね。

185 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 05:17:21.56 0
トメがすごい勢いで勧めてきた子育てイベントに参加する。
最初はどうかなと思ってたけど、ママ友も欲しくなってきたし
少人数で近所の人も多そうだから決めたんだけど
実はこれトメの職場で開催されるもので、よくよく話を聞いたら
トメが仕事してるすぐ側で行われるんだよね。
あ〜めんどくせ〜 良トメだけど息苦し〜
万一ポツンとかになったら恥すぎるし
多分トメは職場の人に
「ほら〜うちの孫ちゃんと嫁ちゃん(距離梨気味だから娘って言うかもw)なのよ〜」って自慢する気だろうなぁ
だから気を抜いた服装とかじゃ行けないしさ。

186 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 11:42:48.53 0
うちのウトメは考えなしの人。夫も「悪気はない」という。そして私もそう思う。
嫁子ちゃんは優しい。これやって、あれもやって。いいよね?いいよね?
え?怒ってるん?どうしてどうして?ワカラナイヨー。ショボーン。と言う感じ。

お祝いなどもらうのはラッキー、でも贈るのはメンドクサイ(そもそも贈るという習慣がない)
この人(トメ兄など多数)は五年くらい合わなくてもOK。怒られるから会いたくないもーん。
でもあの人(コトメの義親)はアポなし凸。行けばジュースとかオヤツも出してくれるんだよ。

そんなウトメの天然ぶりに周りの親戚は距離を置いている。
私は三歳児だと思って優しく接っすることにしているが、育児と同じで時々イライラする。

187 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 17:10:27.18 0
ウトメ揃って考え無しなの?
そりゃ疲れるね。


188 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 18:35:55.90 0
義母が「今年は孫ちゃんに何回会えるのかしらって指折り数えているの」って言ってきた。

生後半年までは毎週会いに来てたし、今でも1ヶ月に数回は会ってますよね?

一気に優しくする気が失せてしまった。優しくしたらしただけ要求が高くなるのかなって。

姑もこれと言って、嫌なこともないんだけど…(細かいことにムカつくけど、あげつらう気はないし)
放射能汚染に全く気を使わないのもムカつく。
私は気にしていますって伝えたのに。

189 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 14:15:00.59 0
>「今年は孫ちゃんに何回会えるのかしらって指折り数えているの」

義母のお友達になら言ってもいいよね。でも嫁には言っちゃダメだよね。

お友達なら純粋にそのままの意味だけど、嫁にとっては「だから、沢山会いに来るのよ」って
意味にもなるからね。
まぁ、相手に合わせた言葉選びが出来ないってだけで、トメに悪気はないんだろうけど…。

190 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 00:48:34.66 0
トメのなんで?なんで?攻撃に疲れ果てそう。
同居だから逃げれないけど。
出掛けるって言うとどこ行くの!?って大袈裟な感じで聞いて来る。
日曜日とかに旦那と子供とで出掛ける時に聞くなら分かるが、平日に子供とちょっとドライブ行くにしても、コンビニ行くにしてもどこへ??何をしに??
ドラッグストアに哺乳瓶の乳首を買いに行くって言ったらわたしが買ってきてあげるよ。とか。
なんだろう、とってもいい人なんだけど、家の中にずっと居る人みたいにされてる。
何処へも出して貰えなくて息が詰まりそうだ。
実家帰りたい…

191 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 09:26:00.08 0
答えなきゃいいのに
「ちょっと」で全部済むだろ

192 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 09:31:49.12 0
いや、ちょっとなんて言ったらちょっと何!?で責められる

193 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 09:39:56.67 0
「あーちょっとですよ」「え、ちょっとです」「ちょっとですから」「ちょっとなのに」

194 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 15:40:31.88 0
「その何でもがーがー聞きたがるの、初期認知症らしいですよ。
トメさん、やっばーいw とうとう痴呆〜w 施設探さなきゃ〜私絶対介護しないもーん」
くらい毎回言ってやれば、ボケが怖い年寄りは黙るよ。
冗談のように言ってりゃ、「悪気ないんで〜」で逃げられるし。

とにかく同居の年寄りが怖いのはボケと独居(突き放し)だから。

195 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 13:42:02.78 0
どこというより、自分の時間を持ちに行くんです…トメさんとずっと一緒で、
この家にいると息が詰まるので。

196 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 16:43:21.92 0
って私も言ってやりたいw

197 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 16:30:21.73 0
先日電話でウトから嫁子、と呼び捨てにされて耳を疑った。
もしかしたら前から陰では言ってて、つい出ちゃったのか?
呼び捨てって普通なの?私は嫌なんだけど。

198 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 08:18:01.36 0
>>197
それはかなりフツーのことです。
嫁子がいないところでは『あの子』でした。

やーな感じ〜(-_-;)

199 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 07:10:49.13 O
義両親ウザイ早く氏ね

200 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 07:47:40.24 O
義両親はグズ。ゴミ以下の人間だわ

201 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 07:48:11.17 O
義両親消えろ

202 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 08:24:42.56 0
スレチ

203 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 22:05:31.09 O
>>190
めっちゃわかる。
うち同居じゃないけど義実家は隣だから、うちが出かける物音聞こえたらトメすぐ出てくる。
どこ行くの、から始まって、
なにかいるの、これあげる、あれしてあげる、ここはこうしたほうがいい、これはどこで買ったのか、いくらで買ったのか…トメが我が家に精一杯関わろうとしてくる。毎日毎日。
私たちのためになにかしたくてしょうがないみたい。
隠密のようにこっそりうちの庭に入って、トメ趣味の鉢植え置いたりあれこれ勝手にしていくから我が家なのに気が抜けない。断ってもなぜ断られるのか、意味が分からないみたい。
トメが留守だと本当にほっとする。善意だけに、断る私が完璧な悪者になってる。

204 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 19:47:30.68 0
>>203
つ 小さな親切大きなお世話

205 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 10:07:36.10 0
>>203
たちわるいトメだね
良い人ぶっているからこっちが悪者にされるんだよね
うちもそうだよ
いろいろあってわかった、ああいうトメは良い人じゃないよ
良い人ぶって自分のやり方押し付けているだけ
確信犯か本当の阿呆かわからないけれど
早く消えちゃえばいいのにね

206 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 21:19:53.49 O
本当に早く消えて欲しいよ。
有難迷惑だらけで「結構です」が言いづらくてずっと我慢してたんだけど、子供の
夜泣きが酷いのもあってイライラしてて旦那にオブラートに包んで有難迷惑だって
事伝えてもらったら「お前の嫁は家族の繋がりをわかってない」等々いろいろと
私の愚痴を言ってたらしい。

もう家族の繋がりわかってない嫁でいいよ てなもんで、それから会ってない。

何が本当の娘と思ってるだ。勝手に思いこんで勝手にあれこれしやがって。こっちは
てめぇの娘になった覚えねーわ

207 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 02:05:47.48 0
ウトメがいう「本当の娘」としての行動は
正真正銘血のつながった本当の娘にはやらないから。

208 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 07:24:45.44 0
>>206
× 本当の娘だと思ってる
○息子タン孫タンお世話係兼介護担当

うちもいつも言われるけど、話終わりは「嫁がやらないから息子タン孫タンが可哀想」で終わる。耳タコ。

209 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 22:19:25.59 0
>>203
うちもです。
義実家隣なんで、出掛ける時も帰った時も裏口から出てきます。
玄関周りには、義父が勝手に鉢植えや花を植えて枯らす。
庭ぐらい好きにさせて欲しいですね。
遠回しに抗議しても、自分の都合の良いように脳内変換するからお手上げです。

210 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 09:09:18.26 0
>>209
>玄関周りには、義父が勝手に鉢植えや花を植えて枯らす。

ぱっと読んで、踏みにじってしまえって思ったけど、枯らしちゃうのかー
花に罪はないんだけどね
良かれと思って、と言うか良い事をしてやってると思ってそう
防草シート+砂利、お勧めだよ



211 :203:2012/03/27(火) 20:15:19.64 O
あの人たちにとって、息子の家=自分の家 なんだよね。
勝手に手を加えるなって思うけど、あっちにしたら「この鉢植え、うちにピッタリ!置いちゃえ☆」みたいな感覚と思われ。
むしろ「見映えが良くなったでしょ(感謝してよね)」みたいな態度。
今度また植木持ってきたら、義実家の敷地に返品しようよ。スッキリするよ

212 :203:2012/03/27(火) 20:15:55.25 O
あの人たちにとって、息子の家=自分の家 なんだよね。
勝手に手を加えるなって思うけど、あっちにしたら「この鉢植え、うちにピッタリ!置いちゃえ☆」みたいな感覚と思われ。
むしろ「見映えが良くなったでしょ(感謝してよね)」みたいな態度。
今度また植木持ってきたら、義実家の敷地に返品しようよ。スッキリするよ

213 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 08:17:04.54 0
>>211
大事なことだから2度(ry

分かる、我が家は今は遠距離別居だけど
それでも、息子の家=自分の家みたいだ。
遊びに来るときは「ホテルを取ってくれ」と言っても
「いいから、いいから〜」と、強引に泊まりに来て
生活ペースを全く変えずに、生活されて
こちらの生活ペースは乱されまくり。

中距離別居の時に、やっぱり花壇に勝手に
明日葉かなんかを植えられた。
親切でやってくれてるのはわかるんだけど
生活スタイルが全然違うのと、夫がそれを嫌いだったので
食べずに生やしてるだけだった。


214 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 22:02:17.33 O
うちも遠距離だけど子供が乳児で大変だった時によく泊まりに来た。新築でカーテン
まだつけてなかったんだけど(窓は磨りガラス)ウトメが勝手にカーテンつけてたり
リビングのテーブルの位置変えてたり食器棚の食器の位置を変えてたりでよく
いじくり回された。無言で目の前で直したり外したりしたら触らなくなったけど。

こっちは私らが使い勝手いいようにテーブルの位置を決めたり食器の位置決めたり
してんのに。ましてやカーテンは好みがあるし、選ぶ楽しみがある。
ウトメからしたら「孫ちゃんの世話で忙しいだろうからやってあげた」んだろう。

いらんわあんなダッサイカーテン

215 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 13:13:48.57 0
>>207>>208よくわかる
世間知らずだった頃、「本当の娘だと思っている」と言われて嬉しかったが、
初孫(私の子供女の子)が産まれたら、「やっと娘ができた!」って言いやがった。
え?やっとできた?私のことを娘と思ってんじゃなかったの?てか、この子あんたらの娘じゃないから、
っていっきに吐き気がするほど嫌いになった。
その後も私の子供のことを、私に許可なく自分の所有物のように扱ったからもう大っきらいです。
いい人ぶって、結局「本当の娘だと思っている」って耳触りいい事言って、
自分たちの思うように嫁をコントロールしたいだけなんだよね。
嫁が少しでも自己主張したら、「嫁のくせに!」ですから。
みんな信用しちゃいけないよって若い子に言いたいわ

息子の家=自分の家って思うんですかね、やっぱり。。
だから一円もウトメからなんて受け取らずに家持ちたいけど、
それでも自分の家みたいな顔するんだろうね。
援助したとかしないとか関係なく、「息子が建てた家」なんだろうね。
嫁が家庭で支えたり働いていたとしてもその事実は眼中にないんだろうなあ。
なんか家欲しいけど欲しくないという思いもでてきた。ウトメのせいで。
人生の喜びを全てウトメに邪魔されてきているから。憎いわまじで
長くなりましたスマソ

216 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 04:28:48.31 O
本当の娘=自分の分身=(私の思うようになるように)いろいろ教えてやってあげなくちゃ!
本当の娘だから、多少耳に痛いことも嫁ちゃんのためには言ってあげなくちゃね!
ということだと思う。
そして「多少気に食わないことがあっても家族だから許しあえるはず(娘なら許してくれるはず)」。
もちろんなんか不都合があったときは無意識に、息子君は悪くないはず!なら嫁ちゃんよね…となる回路も込み。
本人に本当に悪気がないところが嫌になる…

217 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 14:52:11.67 0
>>216
前半モロ言われたw
本当の娘だと思ってるから、多少キツイことも言うかもしれないけど…だって。
こっちは実の親と思ってないんだからやめてくれー。
しかもそういう人に限ってこっちが何か言うとムッとするんだよね。
お互いに近い他人扱いのが上手くいくだろうに。

218 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 10:36:46.34 0
息子二人しかいないから、嫁ドリームが激しかったトメ。
一緒に買い物に行ったりするのが嬉しかったらしい。

でも、娘って母親にはきつくない?
自分は姉妹しかいないので分からなかったけど
息子の方がよっぽど優しくしてると思う。
いいところだけ想像してドリームされても困るよね。


219 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 22:29:42.09 Q
パソコン規制なんで携帯から失礼します

4/29〜5/2と夫だけ義実家に帰省することになった。年末に赤と私だけで産後疲れの為、実家に2か月ほど帰省したついでに義実家にも行ってきた。

義家は夫だけ帰ること知らないんだけど、回りからは夫だけ帰るのはマズイんじゃと言われてしまった

義実家は客間がないから雑魚寝だし、義実家良い人ぶって宗教ごり押しだから嫌い

赤ちゃん連れて無理して帰る必要ありますかね?



220 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 09:03:49.89 0
周りからって誰から言われたの?

何がマズイんですか〜?どうしてマズイんですか〜?
赤ちゃん連れてウトメと雑魚寝なんてできるわけないじゃないですか〜。
って言っとけばいいよ。

221 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 12:17:17.99 Q
>>220
実妹から言われました。

夫だけ帰っても意味がない、ウトメが可哀想だって。実妹は未婚です。

6か月になり1日のリズムができてきたし、離乳食始まったばかりです。短期間の遠距離移動は後々悪いですよね

ましてやコタツで雑魚寝なんてひどすぎます

レスありがとうございました

222 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 13:57:25.73 0
実妹も結婚したら色々と分かるさw

223 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 14:24:13.58 Q
本当そうですよねw

子梨の頃は引け目あって義実家に好かれようと思ったけど、いざ子が生まれると義実家には好かれなくていいなぁと思います。

妹には他にも、義両親はそんなに長生きしないんだから優しくしろとか言われました。
30過ぎ独身て現実知らないお子ちゃまですよね

去年義実家とは夫の転勤で1000キロ離れられたんで、今は天国です。近くにいたころは全く関わらないというわけにはいかなかったんで



224 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:22:44.30 O
赤ちゃんいるから、帰省遠慮しても普通じゃないかなあ。
まして1000キロも離れたとこに赤ちゃん連れてって…不可能ではないけど、赤ちゃんもママも凄く大変だと思う。
孫思いの義両親なら、孫が来れなくてもしょうがないって分かってくれるよ。


225 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 10:29:24.22 O
>>223
転勤とかウラヤマシス。

うちは、3月は1回も顔見てない。幸せだったな〜
1ヶ月会わないなんて結婚してから初めてだった

でも毎週末不安だよ、明日は来るかなーとか

もうすぐ2人目産まれたらしょっちゅう来られるだろうからイヤだなー

226 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 16:08:53.91 0
義実家の仲良しごっこ超ウザい。
事あるごとに呼びつけて「一緒に○○しましょう♪」
嫁を気にかけてあげてる世話をやいてあげてる私って良い姑☆感マジウザい。
しょっちゅうご飯食べに来いと言うし毎回要らん物を押し付けてくるし
いちいち口出ししてくるし、なんなのマジでほんと消えてほしい。
距離を詰めてきたって嫌われるだけなのに
テンプレ通りに行動しやがって、そんなクソのなにが「良い姑」だよ。
相手がどう思うかなんて一切考えもせず自分の欲を満たしているだけだろ。

227 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 23:53:28.56 O
>>226
うちのトメがまさにそうだった。んで「孫や嫁を大事にしている良い姑のアテクシ」と
思い込んでるのが凄く嫌だった。有難迷惑なだけだったのに。

結局私に嫌われてトメ友に自慢してた孫チャン(私の子供)に会わせてない。節子って
名前なのに節度が全くない馬鹿だったわ。まだ生きてるのかしら。

228 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 04:48:23.24 Q
うちのトメは近距離の頃は、嫁を手懐けてるて回りにアピールするのに必死だったな。

新婚当初夫が当直でいなくて、私が休みの朝寝てたら急に訪ねてきて「友達の車で近くに来たから下に降りて挨拶して」て言ってきてさ、寝起きだったから断ったよ

宗教を妄信してて、会合に無理矢理呼び出したり、まあ色々やってくれました。
引っ越しのときは手伝ってくれたけどね。

今は電話もないから天国すぎる。

良い人けどウザいからね

229 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 09:26:24.71 0
それは全然良い人じゃないよ。

230 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 10:43:55.47 0
いろいろ自分にとって良いことをしてくれるから
いい人ってわけでもないしねえ

231 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:24:21.04 0
嫁いびりがないのは有難いんだけど
週末に義実家へ行くのを断ると、じゃあこちらから出向けばいいのねとばかりに
何かと理由を付けてウチへ来たがるのがウザい。
子が産まれたからトメがもう必死。
嫁いびりがないだけで基本自己中のクソだし。

232 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 06:16:58.17 Q
いびりがなくても孫に会いたいからと距離なしになるトメは悪だと思う

いびりやイジメは嫌だけど、こっちも思いきり嫌うことができそう



233 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 09:07:33.13 O
>>232
ノシ 子供が生まれて遠方に住んでるのに全くの距離無しになった。旦那も旦那で断って
くれりゃいいのに親孝行と思ってか、私の許可なくウトメに泊まりにおいでと言って
たのも問題なんだけど。

イビリはないものの、泊まりに来るたびに「夜泣きが酷い」「寝不足」だって話しを
トメにしても「あら〜大変ね〜」で終わり。孫に会いたい事しか頭にないもんだから
じゃあちょっと泊まりは控えようかな?って発想はなかったわ。泊まりに来たら
嫁と孫連れておでかけ☆だったし(旦那は毎回仕事で不在)ほんとタチ悪かった

234 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 09:41:18.54 Q
うちのトメは誘発2日帝王切開、輸血でボロボロの体で退院する時に電話かけてきて、2週間後に孫をみにいくて行ってきた。退院したときも貧血酷くてフラフラで断固拒否った。

結局1月後に来てもらったけど、寝不足で赤の世話で家事なんかまともにできず部屋がカオスなのに部屋を見たい、どういうとこに住んでるか歩きたい、て粘られた

こっちも断固拒否って駅近くで会ったよ。
うちのトメは人の嫌がることするのが大好き

235 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 12:37:13.96 O
さっき、トメがまたうちの敷地掃いてた。
義実家は隣だからついでにしてる感覚なんだろうけど、勝手にうちのことするの勘弁して。
よそから見れば嫁の代わりに掃除してあげてる良い姑だけど、別に頼んでもいないし汚れてもいないのに。
トメは掃除してるふりして孫に会いたくて聞き耳立てに来てて、耳を澄まして私達の様子を探ってる。
無視するわけにもいかないから、来たらいちいち一時間くらいトメの相手しなきゃいけない。なのに要らぬ掃除のお礼も言わなきゃいけないこの理不尽さは何なんだろう
気が休まらないよ。参るよホント


236 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 22:06:51.94 Q
うざいね。近くに住んでるとありえるね

隣に住んでたら避けようがないし。同居も嫌だし、同じ市内にも住みたくない

トメは嫁子は庭の掃除もしないからアテクシがしてあげてるのよ、て言ってそう

237 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 00:26:14.46 O
226

うちと似てるな。

ついこの間、新品だが大きすぎるデニムや古の靴やら服やら捨てて少しはスッキリした。



238 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 22:19:15.40 O
今日はウトが来て、明日はトメが来るらしい

いつも電話で「明日行くから〜」だけだから、何しに来るのか言ってほしい
子供の顔見に来るだけなら来ないでほしいんだけど

今からウツだ

239 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 18:48:15.19 0
何でもかんでも「家族一緒」で疲れる
同居だから良い関係でいたくて、付き合ってきたけど
先日GWの旅行を断ったら「嫁子の意見を尊重する」
といいながら「嫁子のわがままのせいで中止にしなった」
と責められる。
年寄りの楽しみを奪った、親孝行の邪魔をした悪妻だ
我が家に染まる気がないなど・・・・

こんなことで家出まで考えてしまう

240 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 19:48:33.08 0
親孝行ならGWに実家に帰って実親にすればいい
旦那はどう言ってるの?

って言うか、全然良い奴じゃないじゃん>義両親

241 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 22:03:34.26 O
だよね〜。嫁がウトメに対して親孝行とか意味わかんねーわ。

うちのトメは会うたびに「先週はおばあちゃん(大トメ)を○○に連れていって
親孝行してきたのよ〜」ってな話しをしてきて、なんだか「お前も私の様に義母に
尽くしなさい」って遠回しに言われてるみたいで嫌だったわ。トメが大トメに何を
しようが勝手だし知ったこっちゃねーけどそれを私にも押し付けるのはやめて欲しい

242 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 23:25:25.77 Q
私の幸せ邪魔するんだったらとっととクタバレ、と言ってやりたいね

お前らの楽しみはどうでもいいんじゃ、ターコて言えたらスッキリだね


243 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 18:40:21.83 0
トメが持ってくるおさがりが嫌すぎる。15年前のコトメコの服なんていらない。
シミだらけ穴だらけ。「ボロだけど着れるのあった?」ねーよ、自分でもボロって言ってんじゃん。
だいたい子がある程度大きくなったら捨てろよ。今でもおさがり用に服をとってあるんじゃ…と寒気がする。
多分こいつら自分が死ぬまで捨てずにとっておくんだろうな。誰かにおさがりを〜って。
自分の子や孫が着てたからおさがりにできるレベルだと思ってるんだろうけど、ただの汚いボロ服だからマジで。

244 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 22:35:15.58 O
うちのトメはいい人だと思う。
気を使ってくれるし何より自分の息子より私の気持ちを優先してくれる

でもただ…せっかちだ
やらなきゃいけないことがあると周りが見えずに何でも決めて事を進める。

うちの洗濯機が壊れた話をしたら…2日後に洗濯機が届いた…
話をしたのは買ってほしいわけじゃない
有り難いけど欲しいものを買わせてくれ!!
金銭的にも困ってないし洗濯機なくて大変なわけでもないんだし!


そして返品できない私…

245 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 02:49:12.02 0
>>244
久しぶりにスレタイに近い気がする

ウトメに余計な情報は流さない
これ鉄則っすよ
他人にも言えることですけど

246 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 04:23:43.26 O
うちのトメもいい人。とても気遣ってくれる。故に面倒臭い。妊婦だけど、戌の日は実家でするつもりだったのに腹帯?買ってくれるって。ただ買ってもらって実家でしちゃうって失礼だよなー。悩み出したらこんな時間に…

247 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 08:40:20.88 0
>>246
本当にいい人なら、その通りにしても怒らないはず。
さらっと天然気味に実家でしてニコニコお礼だけしてみたら本性がわかるかも。

248 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:31:54.86 O
トメは持病で飛行機の距離に里帰り(トメ実家)ができない。
トメの親戚が結婚するらしく、自分は帰れないから旅費出すし新婚旅行ついでに出席してくれと頼まれた。

当時真冬で息子3ヶ月。
旦那は転職する為無職になったばっか。
トメいわく、義兄も3ヶ月で飛行機乗ったよとか。
だから何だろう。
もちろん断ったが、クソ旦那もトメに言いくるめられて行こう行こうしつこかった。

案の定バカ旦那は着いて風邪引いてたw


スレチかなすみません。

249 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 18:58:11.08 0
トメはメシウマなんだけど毎回作る量が半端なくて
食べきれなくて残そうとすると
「私が一生懸命つくったのに...おいしくないの?」ウルウル
って感じになる。めんどくさい。
お腹パンパンになるまで食べさせられて気持ち悪くなってトイレで毎回吐いてる。
週に一回は義実家に行かないとトメから、寂しいー!って電話攻撃。
しかも行ったら行ったで、義姉の三歳の子供の面倒を押し付けられる。
具合いが悪くても、風邪引いてても、義実家に行かないと電話がなりやまない。
風邪治るまでうちにいたらいいのにー!ってトメは言うけど、いたらいたでどうせ洗濯やら掃除させられる。
毎回断るの疲れた。泣きたい。

250 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:22:19.90 O
メシウマなだけでイイ奴だとは思えん…てかイイ奴じゃねーし

251 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:56:47.73 0
>>249
それ全然良い奴じゃないし
相手の都合を考えてくれる人が良い人
自分の事しか考えないのは、あなたが都合が良い人

252 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 01:00:09.36 O
つわりで3ヶ月まともに食事できなかったら、少量ずつしかものが食べられなくなった。
と、伝えていて、納得していたにも関わらず、朝ごはんに出てきたのは山盛りごはん。
おかずも鮭にニラ玉に納豆に味噌汁。
つい義母の目の前で旦那に半分以上あげちゃったけど、良かったのかな…?
旦那はわかってるから普通にしてたけど。


253 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 05:37:39.85 O
うちのトメは、私がつわりで何も食べられないと言ったら、
私もつわりひどかったから大変なのは分かるわ!
はい、りんご!私はりんごばっかり食べてたわ!
と大量にりんごを渡された。
悪い人ではないけど、何かがずれてるからめんどくさい。


254 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 08:11:20.66 0
食べきれないほど出して食べなかったらウルウルグチグチって悪い人
相手の都合や体を考えられない悪い人、イイ奴!?じゃない
泣かれようがうざかろうがご飯残すしかないよね
そうやって相手の罪悪感につけ込む奴なんて嫌いだ

255 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 11:11:52.71 0
>>249
どうせなら、トメの前ですればいいのに。
むしろトメに向かって涙目でマーライオン推奨w

256 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 03:49:58.37 O
うちの義母は神レベルの良トメ…だと思ってた
出産してから毎日産院凸、差し入れ、子を見ては「かわいいけど〇〇(旦那)にあんまり似てないね〜」
諸事情で哺乳瓶の乳首を使って授乳させていると、「ちゃんとお母さんの乳首をくわえさせないと!」と
旦那いわく、「些細なこと、悪気はない」らしいので、私が産後鬱で神経過敏になっているだけなのかな…もう自分では判断がつかない


257 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 11:47:51.64 O
>>256
産後は些細な事でも気になるよ。悪気なかったら何してもええんかいって感じだね

258 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 14:36:02.84 0
>>256
トメにも旦那にもガンガン言い返してやれ
「産後のガルガル期だから仕方ないのよ〜。悪気はないのよ〜。気にし過ぎよ〜」
って言っとけばいい

259 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 07:59:10.53 0
料理作るの手伝ってたらトメが「手際いいわね〜」と褒めてきた。
けど旦那の前では「嫁子はあんまり料理しないでしょ」と言っていたらしい。

言い訳がましいけど、しないというか苦手なんだけど。

260 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 14:40:46.46 0
先日誕生日だったんだけど、その二週間前くらいにトメから連絡。
私の誕生日を急に思い出したのか、
「もうすぐ誕生日よね?ごめんねぇ〜〜、もうすっっっかり忘れちゃってたの〜。本当にごめんねぇ〜。」
いや、別に忘れられてても悲しくも悔しくもないのだが。
それなのに物凄く申し訳なさそうに謝られると、何だか何とも言えない気分になる。
別にハナから何の期待もしてませんって。
と言うか、誕生日過ぎてから「忘れてた」ならともかく、これからなんだから黙ってりゃ分かんないのに。

プレゼントもいらないって言っても、
「そんな事言わないで〜。何か言って?ね?」…( ´Д`)
息子しかいなかったから、嫁(私)が来て『娘が出来た!ヒャッホーイ!』状態。
可愛がってくれてありがたい気持ちももちろんあるけど、実親とも割りとドライな付き合いの私としては…。
本当に良い義両親に恵まれたって思ってるけど、相性ってあるよね…。
リアルではこんな事愚痴れないしorz




261 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 20:23:54.43 0
危険なトメ臭がするよ
悪気はないの〜なんて言いつつ、ずけずけ言う人じゃない?
孫で来たらもっとずけずけ言ってきそう
愚痴ってストレスためないでね

262 :260:2012/04/24(火) 22:32:57.47 0
>>261
私にかな?
それが全然ずけずけ来ないんだよね。
きっと本音を言えば私に対しての不満もあるだろうに、それを見せずに接してくれる。
子供もいるんだけど、昔との子育ての違いも
「今はそうなのね〜便利なのはどんどん使うと良いわよ〜」って感じ。
一般的には神レベルの良トメと思う。
なのに些細な事でモヤッとイラッとしてしまう自分の小ささにへこまされるorz
これが実は地味にキツかったりするw

263 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 06:58:08.06 O
うちもまあ過干渉だけど良トメなんだと思う。
だけど隣に引越したのがまずかった。
孫煩悩だから、なにかとトメが毎日来る。夕方の忙しい時間帯に。
「忙しいわよね、バアバすぐ帰るからね」と謙虚に言いながら、孫に後ろ髪ひかれて結局30分は居座る。
昼間お出かけしようとすれば、タイミング見計らったようにトメも出てきて「行ってらっしゃい(はあと」と捕まる。これも孫見たさで10分は捕まる。
「孫ちゃん泣いてたね」「孫ちゃんの声が聞こえたから」と、24時間うちのハリコミでもしてんの?と言わんばかりの発言多数。
疲れてきた。トメいい人だけど、トメになるべく会いたく無くなった。
出かける時は、トメのチャリ確認して不在を見計らうようになった。
義実家側の窓は締め切ったまま。
やっぱり義実家と近すぎるといけないね。些細なことが積み重なって病んじゃう。



264 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 13:34:08.77 O
今朝もゴミ出すだけなのにトメが出てきた
午前中息子とお出かけするときもガラス戸の玄関からトメがこちらを見ていた。
ほんとに勘弁してほしい。ストーカーみたい。
本人は何気なくやってるんだろうけど…



265 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 09:09:33.75 0
>261
私も同じようなトメがいます。なんか真綿で首を絞められているみたい。
いっそ、ずけずけ来られた方が楽。
自分も両親との関係はドライなので、義実家の仲良しがたまに嫌になる。
ほっといてほしいというか。
次女の百日参りにうちの両親が旅行で参加しなかった事を気の毒に思われてた
なんて知らない方がよかったよ。
でも世間的に見たら実家の方が非常識に分類されるので愚痴れない。

266 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 15:38:05.57 0
みんなのトメも鬱陶しいね、、、わかるわー
病んでくる気持ちわかるし愚痴れない気持ちもわかりすぎる
世間的に良トメでも距離は必須

267 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 10:47:36.04 0
うちの義母は義父が亡くなり、孫娘命。
習い事の発表会や、塾代など頼んでもいないのに
「私が」って感じでお金を払おうとする人。
でも近距離別居なんが、会うたびに「孫子ちゃん、もう生理になった?」と
聞くのが気持ち悪いよ。小6で微妙な時期だから?
さすがに本人には聞かないが、毎回私に聞かないでくれ。
なんでそんなに気になるんだ?気持ち悪いよ。

268 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 14:45:50.10 0
>>267
お赤飯用意してどや顔しそう

269 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 15:50:14.86 O
それだ!

270 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 15:57:50.80 0
兄妹平等にという事で、コトメちゃん夫婦と義両親が出かけた旅行先へ
別の日に一緒に行こうと誘われるけど「我々はもう来た事あるから」と義両親が見たい場所しか行けない。
私達夫婦が初めて来た場所で興味があるスポットも「大した事がなかった」「つまらなかったよ」とピシャリ。
土産物屋の外でジッと待たれたりするのも面倒くさい。

私の母が亡くなってから「本当の母親だと思ってね」とよく言われるけど
胸が変形する程の手術跡がコンプレックスだと知ってるのに毎回「温泉旅行に行きましょう」はねーよ!
外から見たら分からないわよって言うけど温泉で脱いだら丸見えですよ。

271 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 22:58:48.55 O
遊びに行くと、嫁ちゃんは座ってて〜とシャキシャキご飯を作ってくれる良トメ。
ただ残念なことにメシマズ。ちなみに栄養士。

お味噌汁はお湯。
スープや煮物の野菜は大きく切りすぎで食べにくいし、味も染みてない。
とにかく超薄味&素材の味生かしすぎ。
食べてて喜びを感じられないレベル。

最近、トメの極薄料理を長年食べつづけたウトが腎臓を壊した。
おとーさんたら何にでも醤油かけるんだから!って怒ってたけど、元々の味付けが薄過ぎると食べる時に、ついつい塩味足しすぎちゃうよね…わかるわかる。

料理に自信のあるトメは、オカズの余り持って帰る?としきりに薦めてくる。
母の味より私の味が気に入っているらしい旦那は、いつも必死で断ってる。
寂しそうなトメを見るのが辛いが、私もお持ち帰りは遠慮してしまう…
作ってもらっておきながらこんなこと考えてる自分に自己嫌悪。

272 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 20:54:39.92 O
連休前半4泊5日で来たんだけど、疲れた。
すごくいい人なんだと思う。
でも常に見張られてるような感覚に疲れすぎて後半うまく笑えなかった
友達とさえ2泊が限界なのに、4泊とか本当永遠に感じる。
帰ってから3日間はもちろん、旦那と険悪だった
明日からまた2泊
旦那にはマスオさん(同居じゃないけど)してもらってるのに
たまに会うだけの自分がうまくできなくてどうする!
それでも行きたくないと思う自分に自己嫌悪で今日は泣けた

273 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 22:05:20.52 0
孫を遊びに連れて行ってくれるという気持ちはありがたいが、四歳児と二歳直前児はムリでしょうよ‥とイヤーな予感はしてた。
案の定「ママがいないとイヤ」の娘の一言にビビって私も急遽同行。旦那は仕事。
ウトトメは去年離婚云々あった不仲真っ只中なのも知ってる。
結局孫のカワイイとこだけ美味しくいただきたいたげでしょ?自分らの息子を遊びに連れて行った経験もないくせにいまさらいいジーサンバーサンぶりたいの?

ピリつくウトトメwith孫、後ろからカラのベビーカーを押してついて行く保育要員の私。
今日1日旦那のイヤな部分のルーツをダイジェストで見せていただいた。
今から旦那をサンドバッグにしてやろうと思ってるけど的外れな反論かましてくるんやろなー
ウチも近所に越してきてから距離感オカシイ。
悪気がないとか何の免罪符だと思ってるんだか


274 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 22:13:45.54 0
連投ごめん。

でもせっかくの休みを孫と遊んでくれて‥とか
チビを遊びに連れて行きたいなら水族園の最寄り駅くらいリサーチしてこいよ!とか
嫁なのにピリつく空気変えれずにゴメン‥とか

水族園の食事程度になんの期待してんのか「不味い不味い」うっさいわ!

とか

イラつきと自己嫌悪繰り返してます‥( ノД`)…

275 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 14:22:02.47 0
そのウトメ、全然イイ奴じゃないじゃん…

276 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 19:02:35.29 0
それは「せっかくの休みを孫と遊んでくれて」じゃなくて、
「休みで暇だから孫をオモチャにしたい」だけだよ。

277 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 19:59:51.76 0
子供のブームがお手紙でトメさんが週一間隔で文通に付き合ってくれた
ブームは去り、子供のお手紙出したい欲収まりました
付き合ってくれてありがとうございますって言ったのに、

返事楽しみに待ってるね手紙が週一でまだ届く
無理やり書かせてる状態になって辛い

278 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 22:26:45.93 O
放置でいいんじゃね?「嫁子さん、孫ちゃんから返事が来ないの…」とか言ってきそうだけど。

279 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 16:56:50.78 0
レス嬉しかった!水族園のヨメです。
単品ではいいヤツなんだと思うんだけど。

食材買って届けてくれたり‥
自分、実母亡くしてるから頼れるところって義だけなんだよねー
用事あるとき預かってもらったりもしてるしねー

ただウトメの連携がとれてないからなんでも二倍めんどくさくなってる。
娘がピアノ習いはじめたときは「電子ピアノ買ってあげる!」って二人別々に連絡してくるし。

あ。
何かモノ買ってあげる!ってなったときに「お母ちゃん選んどいてね♪」って言われるの、イヤじゃないですか?

「これ買ってください」ってお願いしないといけないほど欲しいものって無いんだけど

280 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 21:29:18.54 0
>>279
微妙にずれた完品が突然届くより百倍イイ

281 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 23:12:33.03 O
微妙っていうか、いつも酷い物をくれてた。
一言言ってくれたら…と何度も思ったさ。聞いてくれるだけまだマシだよ。
「嫁子(孫)ちゃんの為にこんなの買ってきたよ!」ってドヤ顔で的外れな物を差し出されるよりは…

282 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 08:08:31.22 0
>>281
分かる。
好意からやってくれてるのもわかるから、文句言いにくいんだよねー。

283 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 00:28:06.34 O
ウトメにはやることやってて、その分とても可愛がってもらってる。
今まで家に寄り付かなかった可愛い息子が、独身貫くだろうと諦めてた息子が急に嫁連れてきたってだけでフィーバー。
さらに最近孫できたつってフィーバー。
だけど可愛がられすぎて(大量のお菓子や煎餅、長電話、義両親の写真等)ちょっと困ってる。
自分が嫁の立場でもあり三人の嫁(息子、つまり私の兄の嫁さんら)を持ちながらうまくやってる実母にちょっとめんどくさいと愚痴った。
したら「自分らがやってもらって嬉しい事は、あんたにやっても喜んでると思われてんだからね」と言われ、ハッと気付いた。
なるほどとも思った。
近状報告や、ウトが好きな甘いもののお土産がこうなるのかと。
そりゃこっちがもらって嬉しいものと、あっちがあげて喜ぶって思ってるものは噛み合わないよな……。
お菓子じゃなくて、食費の足しになってくれる野菜とか果物がいいよ。
それにウトメツーショット写真なんていらないよ!
非常識ウトはあまり好きじゃないから、飾りたくもないしどうしたらいいかわからなくて封筒のまま放置。
果物が好きだってとにかく三年いい続けてやっと最近果物くれるようになった。しかし大量の煎餅も変わらずくれた。
増えた……orz
今日近状報告の手紙送った大トメから旦那に電話来て「なにか欲しいものあるか」と連呼。
押しきられ「じゃ嫁が好きだから、トマトの季節になったらトマトがいいな」というと「すぐ送る!取れたて送るから!」と。
旦那が「悪いから断ったんだけどすぐ送るって……」と苦笑いww
しかしこっちの方が大変有難い。
少しずつ話や希望が噛み合うように頑張ってるけど、先は長いだろうな……


284 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 15:10:23.19 0
長くて読む気にならねーw

285 :名無しさん@HOME:2012/05/10(木) 17:17:49.58 0
>>283

正しくこのスレ用のウトメですな。

286 :名無しさん@HOME:2012/05/10(木) 22:49:35.63 i
>>283実母さんの言葉、私も心当たりありまくって納得した!

初節句に遠方から義両親をお招きしたが、前もって食事は
こちらですべて手配したと伝えたはずが、前々日の電話で
「赤飯と柏餅20ことケーキ持っていくから」ということが判明。
こちらもお弁当やら柏餅もちろん用意してるし、生菓子はなにやら
やらかしてくれる予感がしたから、こちらは日持ちのするケーキに
しといたから良かったものの、好意のすれ違い。
夕方到着するようだが、赤ちゃんの風呂寝かしつけと一番忙しい時間。
来て孫をお風呂に入れてあげるイベントをしたかったようだが丁重にお断り。
私は私で明日からの赤飯と甘味責めにパイが張って泣くのは見えている。
あープチ憂鬱。ありがたいことだけに愚痴れないからこのスレ助かる!

287 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 13:17:47.58 0
>パイが張って泣くのは見えている。

なんで無理して食べるの?
全部旦那に食べさせなよ

288 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 16:18:32.02 O
相談させて下さい…スレ違いなら誘導お願いします。

義両親は旦那の携帯代や養育費半分、たまにスーパーでの買い物の会計を払ってくれたりするのですが前妻との子の学資保険を前の奥さんに払わせてくれと払っているのがモヤモヤしてます…

私が悪いんですかね?
養育費は分かるんですが…

289 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 18:38:41.29 0
>>286

赤飯は小分けで冷凍、小腹がすいたときレンチンしたら美味しいよ。
と、ご主人にお伝えくださいw

290 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 19:24:10.27 O
モヤモヤするのおかしいだろ。
前妻の子の養育費を後妻に払わせてるならともかく。
ウトメには前妻の子も後妻の子も
孫には変わりない。
そんな当たり前な事が嫌なら何で子持ちと再婚したのか聞きたい。

291 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 19:25:15.91 O
違った。
前妻の子の学資保険だった。

292 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 22:51:54.94 O
別にあなたに払わせてるわけじゃないならいいんじゃない?
初孫だっただろうし、前妻だろうと後妻だろうと子供自体には関係ないし。
子供にとってもおばあちゃんであることには変わりないんだから。

293 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 03:33:00.89 0
なんかこのスレ見てるとなんで旦那に相談しないの
旦那はかばってくれないのと思うことばかり


294 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 11:31:52.03 O
そうですよね…旦那さんの分の携帯代と養育費半分、月1スーパーでの会計分も払って貰って文句もクソもないですよね…

先日産まれた下の子の出産祝いもうちの子の学資保険もないので…高望みし過ぎですよね、すいません

ただ前妻の子の写真を貼りっぱなしやベビー用品を置きっぱなしにしてるんですが…皆さん的にはそれらに嫌悪感ってありますか?

295 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 11:38:06.90 0
まあ、旦那の携帯代まで払ってもらうのはどうかと思うけど。
前妻さんが再婚してないのなら母子家庭なわけでしょ?
学資保険を払ってあげるのは経済的な心配をしてあげてるからでしょ。
うちの旦那もバツイチで前妻さんのところに子供が一人いるけど
義実家に孫の写真飾ってあるよ。
って言うか、うちにも写真飾ってある。
旦那からすれば離婚したって可愛い娘だからね。
正直、そんなことに嫌悪感持つならバツイチ子持ちと結婚するなよと思う。

296 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 12:09:53.18 0
旦那の携帯代や養育費払ってもらってるならいっしょじゃんと思ってしまったよ
その義両親、前妻の写真を貼りっぱなしとかデリカシーないとは思う
嫌悪感はそうぞうできる
せめて分からないようにやってほしいねえ
そのデリカシーの無さで前妻逃げたんじゃないかとさえ想像
あと旦那もデリカシーなさそう

297 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 12:16:04.45 0
前妻の写真じゃなくて前妻の子=孫の写真でしょ
前妻の写真だったらさすがに無神経すぎるけど

298 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 14:07:16.78 O
うちもバツイチ旦那だけど、義実家に前妻の子供の写真は 可愛がってたんだなぁ と
思う半面、私達が来る時ぐらいは外して欲しいな… と複雑な気持ちになるかな。

まぁうちのウトメは前妻と不仲で孫にも会ってなかったみたいだからそれはなかった
けど、その前妻の子供をいないものとしてうちの子を「初孫」って言ってたのには
かなり違和感あった。

別れてもあんた達の孫やぞと。

299 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 17:22:49.95 O
>>294です、皆さんご意見ありがとうございました

私が言うまで旦那さんと前の子との写真や前妻との3人で撮った写真がありました…
うちの子とは性別も違うので置いてあるおもちゃも明らかに違うので…異母兄弟が居るのは出来るだけ大きくなってからにしようと思ってるのではらはらしてしまいます…
旦那兄弟は義姉は毒女、気団の兄が居ますが兄一家は一度も会った事がありません…義両親曰く孫も見たことがないらしいです

そうですよね、私がそこまで受け入れなきゃ駄目なんですよね…

こんな私の為にレスして頂いてありがとうございます

300 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 17:31:27.24 O
小さいうちに「あなたには違うところに兄弟がいるんだよ」って言っても意味わからん
だろうし、ややこしい事になりかねないからね。うちも成人するぐらいに話すつもり。
義実家行ってそんな写真見つけたら子供も「パパと写ってるこの子は誰?」って聞かれる
だろうし返事に困るよね。

てか、ウトメにはそのへんの配慮が足りんな

301 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 18:55:43.54 0
微妙に後出しが多いな
異母兄弟のことを話す時期については、旦那さんと意見は一致してるの?
一致してるのなら、そのことを旦那さんからウトメに話してもらって
あなた達が行く時だけでも片付けてほしいってお願いしたら?
無神経だの配慮が足りないだのって意見もあるけど、
ウトメにしたらどちらも可愛い孫なんだから、
自分たちの考えをちゃんと説明せずに不満タラタラなのは
ただの察してチャンにしか見えないよ

302 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 19:07:25.33 O
すみません…初めて書き込みをしてどう説明したら良いのか分からずで後出しになってしまいました…

三人や旦那との写真は隠して貰いましたがそれ以外はそのまま…ちゃんと話をしましたがウト曰く『うちの家なんだから式もあげないお前に指図される覚えはない』との事で…

旦那は話すタイミングは私に一任するって事になってます

式は恥ずかしながら学生の時の出来婚で新居の用意やらでお金が無くて出来ませんでした

前妻さんはきちんと式をしたので勝手に劣等感感じてるだけですね…

303 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 19:23:16.40 0
学生で出来婚かぁ・・・。
でも、旦那は学生だったわけじゃないよね、バツイチで子供もいるくらいだから。
出来婚にしろ式挙げてないことにしろ、あなた一人の責任じゃなくて二人の責任だよね。
式挙げてないからどうとか言うウトメなら、もう行かなくていいんじゃないの?


304 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 19:39:12.61 0
本当に後出しが多いし、なんかイライラする人だな
何が問題で何が嫌なのか、自分でも分かってないのかな?
学資保険のことより、異母兄弟のことを話す時期に考慮して片付けてほしいって話しに対して
「式も挙げてないお前に〜」なんて言うウトメのほうがよっぽど問題でしょ

305 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 20:08:41.83 O
学資保険よりそこなんですかね、やはり…

産後鬱で自分が卑屈になってるんだって言い聞かせてたんですが今日旦那とちゃんと話してみます。

本当にありがとうございました。
これで消えます。

306 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 07:19:49.09 i
餅攻撃を受けた286です。吐き出してスッキリしたうえ、レスまでありがとうございます。
夫にとにかく迎える段取りがあるからささいなこともホウレンソウ!と叱っときました。
>>287
ですよね。我ながらエネme乙でした。柏餅と赤飯は義父と夫に毎食だして完食でした。もちに非はないが量が…
>>289
残ったら冷凍しますね!と言ったら慌てて食べてくれる義両親なので、べつのいみで助かりました。冷凍に抵抗があるらしい。

307 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 00:37:24.51 0
旦那にとってはクソだが、私にとってはまあ生理的に無理だけど普通のウト。
トメは私にも旦那にも普通だけど価値観が合わない。
今は疎遠に疎遠に動いてるけど、偽実家の隣の市に住んでるから上手く逃げる自信がない。
どこに出しても恥ずかしいクソウトメだったらどんなによかったか…。
長男嫁だからいずれ酒大好き痛風餅ウトの介護しなきゃならんかと思うと身投げしたくなる。

308 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 08:58:56.30 0
>>307
ウトの介護をするのはトメでしょ。
その後307夫やその兄弟。
307はあくまで上記からお願いされた時の「サポート」

309 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 16:59:15.44 0
うちのトメは75才の自称「お嬢様」。
田舎の県会議員の妹でお嬢様育ちなんだって。トメの住む過疎の町では苗字を聞いただけでみんながひれ伏す名門、と本人だけが思い込んでいる。
料理も掃除も洗濯もほとんどできない。
全部買ってくる→捨てるの繰り返し。
貯金もない。

遠距離だから利益もなければ実害もないけどこの先が思いやられる。
そして周りの人に迷惑をかけていないか心配。



310 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 16:18:20.03 O
これ持っていったら?あれ持っていったら?っていってくれるのは有り難いけど、まだ新しいとは言え誰でも中古はあまり嬉しくないんだよ……


311 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 21:10:50.38 0
GWに田舎行ったら、これ持って帰って!あんたたち食べるでしょ?と、
ご当地レトルトカレー3箱と、バナナ一房持たされた。
新幹線で帰るんだよー。東京からは満員電車に乗るんだよー。
なんで6時間かけて行った田舎でバナナなんだ…。

312 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 02:10:19.25 0
ウトに「お母さん」と呼ばれる。
ウト70、私45。
孫(15歳)の視点で言ってるんだろうなとは思うんだけど、孫の前じゃなくても言う。
数年前まで「嫁子さん」だったのにある時から突然そうなった。
子供ももう小さくないのに、なんで「お母さん」呼ばわりなのか。
とても嫌なので旦那に訴えるも、「そんなに嫌かなあ?」とスルーされてる。
私のことも今は亡き義母のことも、実母のことも「お母さん」。
悪い人じゃないんだけど、この件であらゆることが嫌になった。
ウトにお面と向かってお母さんて言われるの本当に嫌だ。私をお母さんて言っていいのは
旦那と娘だけだ。気持ち悪い。


313 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 02:11:47.23 0
お面と向かって、ってなんだorz
面と向かって、です。

314 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 13:32:52.68 O
>>312 友蔵もまるちゃんのお母さんをお母さんって呼ぶし、世代的にそんなもんなんじゃない?
他に嫌なところがないなら気にする程のことでもないと思うけどなぁ。

315 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 16:38:17.89 0
>>314
数年前まで「嫁子さん」だったのに?

316 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 01:22:57.24 0
>>312
ボケはじまったかもねえ
名前覚えられないのかも

317 :名無しさん@HOME:2012/05/22(火) 11:40:42.84 0
義実家に行っても、私の好きそうなお菓子を用意してくれて、常に家もきれい、
何も働かなくても一切文句も言われない(自分の城は自分で整えたい人なのもあると思う)。
お土産も美しい野菜とお菓子と美味しい手料理。

本当に本当にいい義母なんだけど、
子どもを生んで以来、どうしてもいろいろな事が引っかかってうまく笑えない。
誕生日に『家族より』と熨斗がけしてあるプレゼント送ってくる。
家に来た時、台所の後片付けだけでなく、排水溝とコンロ掃除もされた。
赤子をあやすとき、動物にやるようにチュッチュと舌打ちする。等々・・・

小さな事すぎて、だれにもグチれない。
皆で一家族☆(嫁実家は除く)がスケスケで気持ち悪い。
夫がそう思っている事にも最近気付き、家庭板のまとめを読みあさるようになった。
でも夫にもどうやって持っていったらいいのか分からない。
とりあえず、いまだに「お兄ちゃん」と呼ばれる事、
義弟の給料を義母がATMから出金していることはpgrしておいた。
少しずつ「親は親、家族は家族」だと認識させていこう。

318 :名無しさん@HOME:2012/05/22(火) 12:23:58.92 0
昨日の金環日食の最中に、ウトが「近所の小学生が裸眼で見上げたり道路をフラフラして危ない。孫ちゃんたちは大丈夫か?」と電話してきた。
子供たちはとっくに登校済みで自分の出勤準備で忙しかったから、「はいはい、大丈夫ですよー、もうでかけましたよー
学校からも通達ありました」とあしらったら、直後に旦那にも電話してやがった。
地味にイラッとする。
心配してくれるのはありがたいが、いちいち大袈裟。


319 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 10:58:39.47 0
>>317
>赤子をあやすとき、動物にやるようにチュッチュと舌打ちする。

これは大概の年寄りはやるのではなかろうか
うちの親もしてたし

それ以外は不快感がじわじわくるな。

320 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 11:28:40.60 0
>>317

うちも似たような感じですっごいわかる。
>>319の言う事もわかるけど、そのうちどうあやされてもイラッとくるようになるよ
うちはオカンアートな赤子服を行く度に渡される。
これから汗をかく時期なのに、ポリのごわごわした固い服を渡されても嬉しくないよ・・
オカンアートだからデザインもすごいし。やっぱりうまく笑えない。

321 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 14:40:02.75 0
317です。
レスついた!分かるって言ってもらえるだけで、心底うれしい・・・

>>319さんの言うように、出かけた先でも見知らぬばあちゃんたちによくやられるよ。
だからご老人のあやし方なんだろうな、とは思うけど、でも義母がやってるのは本当にイヤ。
もはや>>320さんの言う通りだよ・・・

ついでにあと2愚痴。
ご飯食べてる時とかに子がぐずって、私や夫があやしてるのに「だっこしたげるよ〜♪」と言われるのがイヤ。
夫が自分で見てるからいいって言ってるのに、しつこいので、
「おかあさんだって抱っこしたいんだよ。もうすぐ会えなくなるんだし(転勤で遠くで暮らしてる)」
と言って、抱っこしといてもらった。(そこでチュッチュと舌打ちされると、イラつきが7倍くらいになる)

実母も里帰り中はよく代わりにあやしてくれてたのに、なんでそっちはイヤじゃなかったんだろうと考えてみると、
義母は子に向かって言うのに対して、実母は私に「見ててあげようか」って聞いててくれるんだよね。
なんというか、『息子夫婦の子』を飛び越して『うちの孫!』ってアピってるように感じる。
不快感を正当にしたいがためのこじつけかもしれんけど。

あと、今日これから義実家から米が届く。
お礼の電話をすると、「まずい米でごめんね〜」と言われる。100%。
義実家が知り合いの農家から安く譲ってもらえる米を送ってきてくれるのだが、
いちいち謙遜が過ぎてうっとおしい。
謙遜しとけばいいってもんじゃない。

特に食べ物の時は必ず「まずいものをごめんね」と言われる。
実際まずくないし、人からいただいたものを感謝こそすれ、文句言ったりしない。
義母なりのジョークなの?じゃあこっちもジョークで返せばいいの?
本気なの?本気ならまずいと思うものを送ってくるってどうなの?
夫に聞いてみよう。


長々とスマソ。でもめっちゃスッキリーーーーーーー!

322 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 16:42:59.15 0
そんなことないですって言われたいじゃないかな
他の人に大してもそうなら
とにかく自分を下げて人にあげてもらうようなコミュニケーションしか取れないんでしょ

嫁に対してだけなら、とにかく嫁にあげてもらいたいんだろう。

323 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 08:45:22.83 0
あの謙遜って本当に鬱陶しいよね
うちのトメに煮豆を「美味しくないと思うけど持って帰って」ってしつこく言われた時は
里帰りしてたコトメさんが「美味しくないならあげなきゃいいでしょ!」ってつっこんでくれたw

324 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 10:51:31.35 0
謙遜うざいのわかる。
渡しながら「たいして美味しくないんだけど」とか言われると
「じゃあオメーが食えよ。まずいと思うゴミ押し付けんな。マジシネ」と
叫びたくなる。

323のコトメ、Σd(゚∀゚d)イカス!

325 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 12:47:42.10 O
マズイと言わず、お口に合うかわからないけど でいいのにね。

326 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 00:22:39.99 O
義実家は野菜を色々作っていて、しょっちゅう送ってくれる。
とてもありがたい事だけど、食べきれない量の時が多い。
腐らせて捨てる度に、罪悪感。
昨日送ってくれたものには、コバエ達が付属していた。
今の家に住み初めて数年、コバエだけは寄せ付けないようにとても気を配っていて、
もうすぐ第一子が産まれるから、今年は特に気をつけていたのにorz

327 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 11:28:44.39 O
>>326さん
うちも同じです。野菜やおかずを大量に頂きますが、使い切れないで傷んでしまうと心苦しいですよね。

うちは近いので孫が生まれてから週一ペースでアポなしで来ます。
孫に会いたい気持ちは分かるのですが、せめて直前にでも連絡ほしいです。
今そっちに向かってるから〜でもいいので。
いきなりピンポーンなので…いつ来るかハラハラです。

あと子供が8ヶ月の時に義母が旦那に2人目はまだか?と聞いたようです。
30代後半夫婦なので早いうちにという心配?かもしれませんが、
なんだか産む機械だと思われてるんだな〜と…
自分の娘だと言わないでしょうね。プライバシーだとか夫婦のペースがあるだろうとか言って…
やっぱり嫁は嫁ですね。

328 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 11:28:46.85 0
アポなしってほんと失礼だよね。自己中すぎ

329 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 00:18:49.47 0
結婚してすぐの時は孫コールが辛かった。
子が生まれてから理由があって同居したら、孫フィーバーと長男教の片鱗にイライラした。
同居により旦那が息子ちゃんになりわがまま放題。一歳に満たない子供を罵ったことに私がブチ切れ、些細なことの積み重ねによる多大なストレスもあって子供連れて実家に帰った。
完全に勢いだったけど、メンヘラになりかけてたし後悔はない。
今は旦那と子供と三人で暮らしてるけど、旦那が義実家のことを口にすると頭が沸騰するほどイライラする。
実親なら気にならないことでも、他人からすると許せないことなんてたくさんあって、結構良ウトメだけど絶縁したいほど嫌いになった。
こんなに酷いことをされた!てのがあればいいのに、なんて思ってしまう。

330 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 01:37:20.36 0
>>329
孫コールと長男教だけで充分酷いんだけど


331 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 02:31:47.70 0
トメは大変優しい
家事は手を抜いてもいい、今は男も手伝えと旦那に言う、お米や野菜をくれる、体の弱い私を心配してくれる、嫌みなんて言われたこともない

ただ頑固+天然で、人の話しを聞かない 会話やメールがかみ合わない
なにか言われて否定しても『いやーでもねえ』とさらに自分の意見を主張する
さらに、会うたびに同じ話題が繰り返される
この間話しただろと旦那がいっても『いやでもね、私本当にそう思ってて〜』とさらに言ってくる
特に会うたびに必ず、自身を下げて私の母を誉める
一言一句違わない言葉をもはや何十回聞いたかわからない
「そんなことないですよ」と謙遜するとさらに言い募ってくるので、最近はもう「そうですかーありがとうございます」で流してる

そんなトメにコトメと共にランチに誘われた
この間産婦人科にいったのがバレたからだと思う(近所なので見かけたらしい)
結果妊娠してたんだけど、初期の初期なので『調子悪くて行っただけ』とまだ隠してる
おそらく体大丈夫?妊娠じゃないの?と根ほり葉ほり聞かれるだろうなぁ…否定したらしたらでひたすら心配されて面倒だなぁ…
妊娠がバレたら田舎の農家なので、近所一帯に広まるんだろうなぁ…orz

332 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 00:32:21.29 O
>>329
わかるよ!超わかる!!
私も旦那が言う「ウチの親」って言葉聞くだけで言い表せない程イライラする。

小さな積み重ねが大きくなって、回りが見たり聞いたりする感じではさほど嫌な
ウトメでなはないのが嫌だな…私も精神的にやられて今は絶縁状態だ。決定的に
何をやられたってわけじゃないけど、早くタヒねばいいのにと思うほど心が病んで
しまった

333 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 20:48:32.72 i
毎週週2で家に来るトメ。
今日の帰り際に
「毎週じゃなくていいですから」
って言ったら
「いや、大丈夫だから」

この際キッパリハッキリ
「来ないでほしい」
ぐらい言わないとわかんないのかなー。
いや、わかっててスルーしてるんだよな。
しかも変に強く言ったらこっちが悪者になりそうだし。
そっちが大変だからじゃなくて、
こっちが来て欲しくないの!

…はぁ〜〜イラついて死にそう

334 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 00:27:23.11 O
吐き出させてください
トメに「お願いだから、添い乳だけはやらないでください」と懇願された
首が座らない赤ん坊を寝ながら添い乳→苦しくても逃げられなくて窒息死と言うのがよくあるって話を近所で聞いたらしい
死んじゃう、死んじゃうと連呼されて嫌な気分にもなったので「気を付けます」と返して終わりにした
何だか上手く言えないんだけど…
実母は私達4人兄弟全て母乳だったんだ
添い乳だってしてたし、回りにいるお母さんで窒息死させたなんて聞いたことない
それに「子供がモゾッて動いただけで目覚めるよ、母親は」と実母は言ってたし、兄嫁さん達も同意見、私も同意見
添い乳するしないは人それぞれだろうと思うけど、本当におっぱいで赤ちゃん窒息死させちゃうお母さんっているの…?
ちなみにトメは母乳じゃなく、ミルクで息子二人を育てた
それもあるのかな?
心配してくれたのは伝わるけど、せっかく産んだのに死んじゃったら、とか死ぬ死ぬ連呼するのやめてほしかったよ
お願いします、お願いしますって何度も必死に言われて、何だかいろいろな事が怖くなってしまった



335 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 09:05:16.44 O
おっぱいで窒息じゃなくて母親がそのまま寝てしまって赤ちゃんの上にパッタリ
倒れてなるんだと思う。うちは添い乳じゃないと寝ない子だったので寝ながらよく
飲ませてた。
まぁ私の場合は窒息してしまうほど巨乳ではなかったけどね。

336 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 15:37:30.43 0
お願いしますって、テメェにお願いなんかされる筋合いねぇっつの。
自分の子どもなんだから何よりも大切に大事に育ててるに決まってるじゃん。
お願いされなくたって誰が殺すような真似するかよ。
うっざいねーーーそのクソトメ。

ちなみに私も添い乳してたけど窒息なんかならんかったよ。キニスンナ。

337 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 20:47:31.57 O
>>334です。レスありがとう
私が小さい頃おっぱい大好きでずっとくっついていて、それがとても安心に繋がってた記憶があるんだww
トメには「お母さんが眠くて疲れて、赤ちゃんが窒息状態なのが気付かないまま死んじゃう」と説明されたんだけど、窒息させるって発想?心配が出てくるってのが不思議で不思議で……というか考えすら浮かばなかった
出産して添い乳してたとしても「添い乳してます」なんてわざわざ言わないし、ほっとけばいいよね?
また何か言われたら「気を付けます」で流しとけばいいかな
死ぬ死ぬ発言はもう嫌なんだけどね…
つかまだ生まれてないし、とにかく夫婦共々赤ん坊には、元気に生まれてきてくれ!と願ってる日々だってわかってくれないかなー


338 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 21:58:56.88 0
>>337
「縁起でもないこと言わないでください。数で言うと、お姑さんに預けたときの不慮の事故もよくあるらしいですよ。
 そんな事いわれたら可能性をすべて排除したくなるじゃありませんか」
みたいにビシッと言ったら?

自分はあれは突然死が添い乳のせいにされてると思ってる

339 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 22:59:27.59 0
うちは義実家とは仲良しの方だと思う。
産後もお世話になったり、わたしが抜けてるから義母がなにかと世話を焼いてくれて大変ありがたいと思っている。
でもね、来週から一週間義父義母義妹で泊まりに来るとか。
決まってから連絡してくるとかさぁ。
ちょいつわりでご飯とかもろくに作れてないのに。。。
遠方で普段はストレスフリーだから仕方ないのかなぁ。
週2のスカイプですらめんどくさく感じてしまう。
義父はこの前一人で泊まりにきてウンコつきのパンツ洗濯機にいれやがった。
汚いパンツだけどよろしく、とか言われた。もー。
でも私にはいい義父母すぎるからこれからもお世話になる予定。

340 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 23:46:24.93 O
旦那のおばあちゃん。
行くとご飯用意してくれるんだけど、量がどんどん出てきて食べきれないし、食器がなんか汚い…いつもお腹いっぱいなんですーって言ってあんまり食べないようにしてる。
あと、息子(9ヵ月)の名前を旦那姉の子の名前と間違える。なんか嫌。
一番やなのが、息子をあやすとき、手とかちゅぱちゅぱしたり、くわえたりするのがうぇー……
実親でも気持ち悪いのに、すごく不快。
良くしてくれてるから、こんな気持ちになるのが申し訳ないけど、汚いって思っちゃう。心が狭いかなー

341 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 09:05:33.78 0
>>339
徹底的に「今は悪阻で動けない」を押し通し、家事変わってもらえば?
産後もお世話になったなら、産前もお世話になっておけw

342 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 10:15:49.06 0
>>339
今はつわりで身動き出来ませんので、ご自分の事はご自分でやっていただけるなら大丈夫ですよ
家族なんだからイイですよね!で良いんじゃない?

いい人か悪い人かは、その一週間でわかるよ
産まれてからはもっと頻度が高くなるから、今のうちによく見といたほうがいいよ

343 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 11:21:17.05 0
>>309
「料理も掃除も洗濯もほとんどできない。
全部買ってくる→捨てるの繰り返し。
貯金もない。 」ウチのクソトメと同じ。
ろくな躾もできてない「お嬢様育ち」。


344 :名無しさん@HOME:2012/06/22(金) 23:00:56.04 0
さっき義母から「今朝の雨すごかったけど、孫ちゃんは大丈夫?」
って電話があった。
大丈夫って何が?どういう意味?
まだ1歳で保育園も行かず、一人で外にも出れないのに??
水曜日も「台風すごかったけど、孫ちゃんは大丈夫?」って電話来た。
めんどくさいから「ハイハイ大丈夫で〜す」って言ってるけど。

345 :名無しさん@HOME:2012/06/22(金) 23:50:38.12 O
>>344
うっわーめんどくさいヤツ…しかも心配してるのは孫ちゃんの事だけかよ…

346 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 02:34:37.14 0
>>344
暴風雨の音にビックリして泣いてない?の大丈夫なのかな?
うちのトメも良く心配してるアピ電装ったグチ吐き来るから
あとで何の大丈夫なんだ?と考えてしまうことが多々あった。
理由付けて暇潰しに話がしたいだけなんだよね・・・

347 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 20:52:00.53 O
「パン○ースが安かったから買いました!やっぱり赤ちゃん楽しみです。だから(オムツ)買わないでね!」
と、トメからメールがきた
出産予定は8月なんだが……
いや、ありがたいんだがウトメ住居とは県跨いでるし、あまり会わないし、わざわざ送ってくれるつもりなのかな
オムツ買わないでね!はオムツ買わなくても大丈夫だよ、って事なのは伝わるんだが、妊娠してから孫フィーバーで突っ走ってる感がありありのウトメ(特にトメ)
服服服服と騒ぎ始めたから、それはとにかく「一緒に買い物に行きたい、一緒に選びたい!」と阻止してるんだが、頼むからあまり先走らないでくれー!







348 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 20:56:36.43 0
>>347
パンツタイプとかSサイズとかの恐れもあるから無視して買ったほうがいいよ

「買うのも選ぶのも親の楽しみですから」
とはっきり言ったほうがいいよ。

349 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 07:44:43.08 O
>>348 もうオムツ買ってくれたの!?とは返信してしまったww
さすがに新生児用を買ったと思うんだが……これはサイズ確認した方が良いね
そもそも里帰りしてるんだから新生児用なんて里帰りしてる間に卒業しそうだ


350 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 09:52:17.73 0
この先オムツなんていくらでも必要なのに
買わなくていいほど大量に買ったのか?w

351 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 10:53:10.78 0
新生児用って売ってないお店もあるよね
「むちゅこちゃんに似て、きっと大きい赤ちゃんだわ〜、Lでいいわね」的なボケを期待
オムツって案外要るし、トイレトレーニング次第で使う量なんていくらでも変わるよね

352 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 13:57:27.02 0
そもそもオムツってサイズが赤ちゃんの体型にすごく左右されるもんだし、
産院で使ってたのと同じやつとりあえず使うのが安心って人もいるのに
(入院中にかぶれたりしなければそれは大丈夫ってことだから)
うぜぇぇぇ。
選ぶ楽しさを奪ってんじゃねぇ。

353 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 23:48:09.16 i
いい人だよ。上品で気も遣ってくれて優しくて。でも息子の癇癪に対して超絶事なかれ主義。
どんな理不尽な怒りに対しても、どんなに人として間違った主張に対しても
ハイハイ私が悪かったわですぐに謝ってその場だけ納めようとする。

見ていて納得できない私が旦那にもの申せば矛先は私へ…
共に子育てをする夫婦は事なかれ主義ではいられない。倫理観がおかしい場合にはちゃんと主張したい。
だが、火に油だから私に黙れと…

そうやって好きなようにさせてきて叱りもしないから、いい歳して癇癪起こして手近なものをぶっ壊しまくる
幼稚園児以下の困ったぼくちゃんが出来上がるんじゃないでしょうか。

もう嫁はダメになりそうです

354 :名無しさん@HOME:2012/06/25(月) 11:43:35.89 0
>そうやって好きなようにさせてきて叱りもしないから、いい歳して癇癪起こして手近なものをぶっ壊しまくる
 幼稚園児以下の困ったぼくちゃんが出来上がるんじゃないでしょうか。

それ、そのまま言っちゃえばいいよ。
ついでに「子供が夫みたいになったら将来お嫁さんが困りますから」も付け加えて。

355 :名無しさん@HOME:2012/06/25(月) 16:36:00.10 O
トメさんいい人なんだけど一緒に料理してたら
出来上がったおかずを乾燥させないようにラップの代わりに食器用のふきんをのせたり
クッキングペーパーの代わりにティッシュの上に天ぷらのせたり
信じられない光景が目の前に広がるのでビックリする。


356 :名無しさん@HOME:2012/06/25(月) 23:21:34.66 O
義理実家とてもいい人達なんだけど、転勤で近くに引っ越し&初孫フィーバーでなんか疲れた。
夕飯時に今から孫くんに会いに行くね!は困る。ご飯あてにしてるわけじゃないからまだいいけど。子に離乳食あげるのずーっとずーっと見られるの嫌だ。
ほぼ毎週来るもしくは行くも疲れる。2週あいたらこの世の終わりみたいになるのも疲れる。そして埋め合わせに平日夕方とかに来たりする。ご勘弁下さい。
早く一人でお泊まりに来て欲しい!といつも言うが何食わせて何する気なんだ。
義姉高齢出産だけど夫婦とも健康みたいだし子ども作ってくれ。朝7時まで飲んでる場合か大学生か。あと、実家に帰りすぎだ。


357 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 01:01:40.21 0
入院手術と新築引越し日がかぶった。でも旦那は日付けずらしてくれないし、義実家も総出で遊びにくるらしい。
自分が引越し作業出来ない分手伝ってくれるらしいし良い人達だから変な事しないとは思うんだけど、何か嫌だよ。
人生最初で最後の新築なのに、誰かに散々使われた後とか泣ける。

358 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 08:50:16.63 0
>>357
業者と思えばいいよ
その家を建ててくれた業者、クリーニング業者だってそれまでに散々入ってるんだから。
無料の引越し業者が入ったと思っちゃえ

359 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 12:33:52.07 0
私は賃貸マンションだったし状況がちょっと違うけど、似たようなことあったな。
結婚する時に契約して、引っ越す前に旦那がトメと旦那従妹連れて入ってた。事後報告で相談もなし。
理由は「トメがどんな部屋か見たいって言ったから」。
それでほいほい連れてく旦那にも私がいないのに入りたいっていうトメにも殺意がわいた。
私が怒ったら、下見で入ってるんだからいいじゃん、何がそんなに気に入らないの?暮らし始めてからよりいいでしょ?だってさ。
私の家でもあるのに、私より先に他人が入るってどういうことだよ!と言ったが無駄だった。
いい人だけどトメはガサツで気遣いの方向間違えるタイプ。旦那もそう。
新婚生活始めるのに、なんで最初に入るのが私じゃなくてトメと旦那従妹なの?そして何でトメはそんなことにも気付かないの?
同じ女だったらわかると思うのに。

というのを今思い出してイライラしたw

360 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 15:31:12.35 0
>>358
レスありがとうございます。
業者だと思うことにします。
>>359
本当に、何で同じ立場になって考えられないんだと思います。
後出しですが水周り別、玄関同じの二世帯なんで受け渡し時に来たい気持ちは分かるんですよ。(義実家は事情があって入居するのは大分先)でも何で旦那兄弟もくるのか…落ち着いてからにして欲しい。
泊まるつもりらしいし、家具が入るのはうちの世帯分だけだから、風呂トイレはまだ良いけど、台所使うつもりなのかなとか。今まで狭いアパートだったから家具も殆ど新調したのに自分が使う前に使うのかとか。書いてて自分のが心狭いとは思いますが、悲しいです。
体調崩した自分が悪いと思うしかないですね…。

361 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 15:58:46.81 0
私なら、もうこの家には住みたくない
それ位嫌だな
よく自分がされて嫌な事を人にするのはやめましょうと言うけど
自分が平気な事でも、他の人も平気とは限らない
混同してる人がたまにいるよね

362 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 21:57:14.13 0
私も同じだった。
入院中に無神経夫と無神経ウトメが引っ越し作業やりやがった
トメはあちこちチェックしまくったんだろうなあと吐き気がしたが頭下げて礼を言わなきゃいけなくて嫌だったよ

息子の家=自分の家と思っているよ
嫁の金が出ていても、間違いなく「息子が建てた家=つまり親の自分たちは何してもおk」って思っているよ

363 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 21:10:59.50 0
旦那の弟の嫁が妊娠七ヶ月らしい。
弟夫婦とは正月に会って以来会ってない。
それでも、教えてくれてもいいじゃないか〜と思ったら、義母が
「なかなか子供が出来ない、弟嫁よりも年取ってる長男嫁子さんが
かわいそうだから、黙っていましょう」って口止めしてたんだって。

でもさー、子供生まれるなんて、黙ってたって分かるじゃん。
浅はかだよなー…。

364 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 00:03:29.28 O
前に8月出産予定なのにすでにトメから、オムツ買っといたから、もう買わなくていい!と連絡が来た嫁なんだけど……
義理の姉と実母に「(4000近くとか)ちょっと大きく生まれちゃったら新生児用なんて使わないかもしれないのにね」と言われ、話しているうちに3人で不安になった
これはやはり早めに聞いておかないと!と改めて思い、今日旦那に何をどれだけ買ってくれたのかを聞いてもらったんだ
トメ「新生児用の120枚入りだか140枚入りだか入りを2つ。あとは成長に合わせて送るからオムツは買わなくていい」
200枚以上新生児用があるの!?成長に合わせて送る!?とメダマドコー状態で、旦那を必死に説得したけど、何て言えばトメは納得するんだか
旦那は断ったんだけど「やらせてくれ!○○(旦那弟)の所(5月に出産済み)にも送ってるんだよ。そのくらいしてやりたいんだよ。」と言い張る言い張る。
ちなみに「オムツなんてメーカーによって合う合わないもあるし、買っといてもらってもサイズが合わなかったりもするもんなんだよ」と旦那には話してた
今度話したときには「そこまでしてもらえない。俺だって働いてるんだから、甘えられない」って言え!と旦那には言った
送ってもらうために、オムツのサイズ指定の連絡なんて私からはとてもじゃないが出来ないとも
すみません、初産なものでオムツは1日どのくらい使うか、まだ目安がわからないんだけど、新生児用200枚以上を購入済ってフライングすぎるよね……?
そこにお金使うなら、違うとこで使って欲しいと正直思ってしまうんだが、間違ってるのかなー


365 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 00:13:42.30 0
「子供の肌に合わなくて捨てる時にも、今はお金がかかりますので」
って言えばいいよ


366 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 10:32:53.10 0
>>364
なんで商品券とか当たり障りのない物を選ばないんだろうね・・・
自分が産んだ気であれこれ楽しみたいだけなのか。
場所取られるし迷惑ですから〜とやんわりきっぱりお断りした方が良いと思う。
産まれたらフィーバーしてもっと手が付けられなくなりそう。
余計なストレスに振り回されずに元気な子を産んでください。

367 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 12:51:32.72 O
うちは子供を授かってから戸建探して二人が納得する物件見つけて報告したら
「契約する前にどんな家か見たい!」ってウトメに言われて不動産屋に頼んで見に
行かせた。

正直「てめぇらが住む家違うだろが」ともの凄く嫌だったけど、旦那に「大きい
買物だから心配なんだよ」となだめられた。

二人で決めた事だし子供じゃないんだからと思ったわ。

368 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 22:58:15.78 O
テスト

369 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 23:59:20.00 0
うちは転居先の合鍵私より先にトメ持ってたからびっくりしたよ私の都合が悪くて
旦那がトメ連れて先に引っ越し作業してた。いや手伝うのは良いとしても鍵はゾッとした
返してくれる気配なかったので旦那に速攻言って返してもらったけど。

370 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 01:54:15.24 O
>>364
ん?パン○ースの新生児用は1袋90枚ぐらいしか入ってないはず…
オムツってすっごく使うよ!うちは新生児期は日に10枚以上使ってた
子が6kgぐらいまで新生児用を使ってたし、200枚は多くない数字かな

でも、そもそもトメさんとの意思疎通が出来てなさ過ぎなんじゃ…
オムツのサイズ指定も出来ないじゃ、これからの関係が思いやられるから
産後にはもうちょっと上手く関係を築けたら良いなと思う

371 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 05:07:58.07 0
オムツって使い始めてみないと子どもの肌に合うかわからないし
最初の買い置きは(できれば産院で使ってる銘柄を)1パックのみ、が理想だと思う。
うちの子は肌が弱くてかぶれやすいから、低月齢期はオムツジプシーして大変だったもの。
デカ赤や低体重赤だとそもそも新生児用を最初から使うかもわからないし

そう考えると運よくオムツの質やサイズがピッタリ合えばいいけど、
最初から200枚「以上」を用意は無理ゲーだよ。
現役時代には布オムツ全盛だったトメ世代にはピンとこないのかもしれないけど。

372 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 08:55:25.94 0
>>364
>自分で産んだ気であれこれ楽しみたいだけなのか。
まさしくそうだと思います。
母親である嫁の意向・気持ちなんてまるで無視
自分が中心
うちのトメもそうだわー
いい人ぶってさ
ちょっとでも意見すると「母親面して!嫁のくせに!」ってキレやがったよ。
ヘドが出る。

373 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 10:17:55.24 O
新生児用のオムツ買ってある!と言われた嫁です
枚数はトメ情報からしてあやふやです、すいません
そして何度もすみません、レスとオムツ情報ありがとうございます
オムツは中身が増量してあったから安かったらしい
トメには、旦那から「いろいろもらったり借りたりして買う必要がないものもたくさんあるから、有難いけど、なにか買ってくれるときには必ず嫁と相談してくれ」と前々から伝えてある
でもオムツなら!って感じだったのかなー
意志疎通出来てないと言われても、まさかオムツ買い続けて送り続けるから!しかももう買ってあるから!なんて言われると思ってなかったよ
でも、今度話があがったときには伝えようとは思ってる
用意してないわけじゃなくて、どれか大丈夫だかわからないからちょっとずつ様子見ようとしてたんです、と頑張って言おう……
それが終わったら次は何がくるのかガクブルしてるけど


374 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 20:14:15.59 O
良トメなんだけどなってトメは、とにかく「嫁子は遠慮してる!」って頭なのかな


375 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 20:25:35.47 0
うちのトメはそうだね〜>嫁は遠慮してる!
今の距離感が一番遠慮してない状態なんだけど、
トメに言わせれば「私は娘だと思ってるのに!そんな他人行儀に!遠慮しちゃって!!」らしい
私が実母同様にトメにわがまま言うような距離梨嫁なら満足だったのかしら…?
また、子どもは旦那(こっちもトメには遠慮がち)ひとりだから、
娘ちゃんごっこがしたかったのかも…
私の子どもが男児でまだ良かったよ。(女児ならもれなくトメお古の着物などを押し付けられるところだった)
ここの住人のトメには実家べったりコトメがいない人が多いのかもね。
その利点もまぁあるにはあるのかもしれないけど。

376 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 21:36:49.04 O
ごめん、愚痴らせて。
玄関同じの二世帯同居している。旦那、単身赴任が長く実際旦那よりも旦那の親と長く暮らしている。
私は家事が嫌いだけど子どもの為、家計の為、手作りの食事作ったり自分なり頑張っている。
でも私が仕事で留守の時、寝室に入って子どもや旦那のシーツ替えたりされると二世帯って言っても全部旦那の親のテリトリーで自分のテリトリーは皆無って感じで居心地悪い。
こんな事がたくさんあって旦那に対する愛情もすっかり冷めている。さっさと浮気してくれたら別れる理由ができるのに。
最近仕事も忙しくて気持ちに余裕がない。

377 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 08:19:13.37 O
>>375 言われてみれば旦那には女兄弟がいないわ
あー……そういや、トメは凄く娘が欲しかったって聞いたな
でも、実母でも特にべったりしてないから私も今の状態が一番遠慮してないし普通なんだけど、トメには遠慮してる!と思われてるんだろうな

>>376
わかる
なんか気持ち悪いよね
洗濯物とか畳まれるのもなんとなく気持ち悪い

378 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 11:15:52.77 O
義実家は皆明るくて優しくて世話好きだけど押し付けない素敵な人々。
そのうちトメだけ宗教やってる。
結婚して1年くらいして二人きりになったとき「嫁ちゃん、実はね…。」と言われ、「本当なら結婚するときに言わなきゃいけなかったんだけど…。」と謝られたので、「え、なんで?私には関係ないから気にしないで。」と答えた。
その数ヵ月後、トメ実家(トメ母、トメ弟夫婦とその子供たち)に私たち家族で初訪問した時、笑顔で勧誘された。集会?のビデオを見せられ心底吐き気がしたので、夫にサインを出しその場は帰宅。
私の身内のためにと繰返し攻められ、怖くて悔しくて悲しくて涙が止まらなかった。
宗教はやりたい人がやるものくらいの認識しかなかったので、初訪問で仮にも親戚から全力の勧誘を受けるとは思わなかった。

379 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 11:16:58.01 O
このことを「宗教嫌い」と言っていたウトに相談。ウトはトメ実家には結婚以来行っていないらしい。ウトは怒りトメに釘を差しておくと言ってくれた。
義実家では宗教の話はトメの前では禁句(の雰囲気が漂うからしない)。
んで最近、同居してる私実家に、夫宛にその宗教の雑誌が毎月届くようになった。
だが夫は宗教には入っていない。なのになぜ?しかも同居前の賃貸から転送されていた→実家の住所印字で届くように…。

超モヤモヤする。というか嫌。夫は事なかれ主義。私がスルーすりゃいいのか?でもいつまで?と一人悩み中。

380 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 11:58:52.50 0
>>379
受け取り拒否すれば良いじゃん

「次に一度でも勧誘したら、トメさんの葬式は私たちの宗教でやりますからね。誰にも知らせず。」
と言っておいたら?

381 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 13:41:08.55 0
ウトメはすごくいい人で私の為に色々気を使ってくれる。
だからうざいと思うことが申し訳ない。でも吐き出したい。

・産前産後、メールや電話が毎日あった。「庭の花が綺麗です」とかいうどうでもいい内容。
・入院中授乳してるところを写真と動画に収められた。気付かなかった私も悪いし、消してくれたけど。
・散々断ったのに義実家で私が使うパジャマを購入した。ありがたいけど下着が透ける……。

来週ウトメが上京してくる。
家へも上がりたいと言われたけれど、2歳児もちの妊婦で体調も万全じゃないから断った。
しかし残念そうにされて良心が痛む。

382 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 15:09:35.40 0
従兄の結婚式で新郎父挨拶で伯父が
従兄嫁の人柄とかを褒めてたらしい
うらやましい・・・
私は褒められるような人柄じゃないけども
義両親はそもそも私の人柄にはあまり興味ない気がする
「息子が選んだ人間だからまあ大丈夫だろう」という気持ちしか持ってないと思う

なんだろう、考えすぎかしら

383 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 18:01:58.54 0
>>382
>「息子が選んだ人間だからまあ大丈夫だろう」という気持ちしか持ってないと思う

これってすごくいい事だと思うよ
ちゃんと子離れできていて、距離感も素晴らしい

384 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 20:17:31.51 O
私もそう思う。

うちのトメのように「いつもお友達に嫁子ちゃんの自慢話ししてるのよ〜!」って
会うたびに言われるよりずっといいと思う。

大した事もしてないのに私に「ほんと良く出来た嫁だってお友達にも言われるの〜」
って言ってこられると当てつけか?それとも良い嫁キャンペーンもっとしろって
事か?とあまりいい気分しない…

385 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 07:04:22.01 0
あーあるある、そういう一見ageっぽいけどハードル上げてくること言うよね。
最近じゃ全部笑顔でスルーしてるけど。

トメが最近仲良くしてるらしい私と同年代の女性と私を引き合わせようとしてきてウザイ。
通ってる習い事の講師で、私の子どもと誕生日が数日違いの女の子ママらしいけど。
今度ウチ(トメ宅)で赤ちゃんも連れて一緒にお茶しましょうよ♪ってお花畑全開で超ウザー
娘ちゃんにいつまでも頼られて仲良し♪ドリームが強いトメだし、
講師って立場上トメにチヤホヤしなきゃいけないんだろうし、
内心期待してただろう女の子の赤ちゃんのママだし(うちの子は男児)
さぞトメのいいオモチャになってるんだろうけど、それは勝手にそっちでやっててほしい。
私を巻き込まないで。
トメ脳内では、娘ちゃん(姉妹)が私のおうちで赤ちゃんも一緒にキャッキャウフフ☆って想像図なんだろうけど
こっちからすれば気が合うかどうかもわからない人とトメ経由で引き合わされるなんて気まずい以外の何物でもないわ。
トメ宅で♪ってロケーションも、押し付けがましくて鬱陶しいし。
(まだ、そのお教室に参加してみたら?くらいならマシだけど。それでもイヤだが)

386 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 07:22:50.27 0
>>385
誘われたら、毎回赤さん熱出しとけばいいよ。

387 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 13:12:59.98 0
義両親はいつもお米くれたりお歳暮の残りくれたり
色々よくしてくれるんだけど・・
たまに「○○なのよね〜、あ、○○って言葉知ってる?」みたいな事を言う。
私が学歴低くて若いと思って(旦那の一回り下)言葉知らないと思ってんのかな。
地味にイラっとくる。

388 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 14:58:52.02 0
最初はいい人だと思ったけど
籍を入れたとたんに、手のひら反してきた

うぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
籍いれなきゃよかった。あれから二年たったけど一度もあってない

毎日姑しねばいいのにと願ってる。
人の死を願うような生活なんて嫌だ。リコンした方がいいのかな

389 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 15:01:35.23 0
>>388
何があった

390 :名無しさん@HOME:2012/07/07(土) 12:27:53.94 O
携帯から失礼。
長文です。

完全同居中。
義両親、いい人な方だと思う。

普段、夕飯は義父の好みもあるから義母に聞きながら作っていた。
こないだ義母が「毎日義父に合わせてたら大変でしょう?嫁子さんの好きなように作っていいからね」と言ってくれたので、材料を買ってきて帰宅。
さぁ準備するかというところで義母も帰宅。

すると「これ買ってきたから夕飯は○○ね」と。
私が「今日は△△にしようかと思ってて・・・」というと
「あ〜・・・そうなの。これどうしよう。冷凍しておきたくないし・・・あ〜どうしようか」とか言い始めた。
どうするのかなぁと黙ってたら、それを見ていた旦那が突然私に「返事しろよ!」と怒鳴ってきた。

なんで私が怒鳴られるんだ?と思いながらも、その空気が嫌だったから
「じゃあ○○にしますか」というと、1トーン上がった声で「そうよね!やっぱりそれがいいわよね!」だって。

結局は義母の思い通りにやらなきゃだめなんだね。
旦那はenemyぽいし。

普段は良い人だけど、こういう些細なことが溜まっていく。

391 :名無しさん@HOME:2012/07/07(土) 14:04:12.93 0
突然怒鳴るとか・・・
別にこっちは悪くないのにね。
義母より旦那がエネかと。

392 :名無しさん@HOME:2012/07/07(土) 17:10:00.03 0
うわーーーーー。
390超かわいそう。よく我慢してんねぇ。
旦那最悪じゃんか。

393 :名無しさん@HOME:2012/07/07(土) 17:14:00.76 0
エネ旦那とその家族と同居な上、唯一の味方の旦那はちょっとしたことですぐ怒鳴って母親優先。
もう結婚してる意味ないんじゃない?
悲しくならない?

394 :名無しさん@HOME:2012/07/07(土) 19:12:04.17 0
>>390
自分で好きなようにしていいと言っておいて、結局は察してちゃんを
発動させて思い通りにする義母がいい人〜〜?
旦那さんがクソなのはもちろんだけど、感覚麻痺してない…?
事情もあるだろうけどとっとと別居して好きなものを好きなだけ作れる
生活を満喫しようよ。楽しいよ。

395 :名無しさん@HOME:2012/07/07(土) 20:46:59.58 O
>>390です。
みなさんレスありがとうございます。

感覚が麻痺してるのかなー。
旦那の事も、いろんなスレで同居とかの愚痴書いてたらエネミーだと言われて気づいたし。

同居して二年間、修羅場とか嫌がらせとかはあまりなかったけど、全然楽しくなかったなぁ。

別居できるように考えてみます。

396 :名無しさん@HOME:2012/07/07(土) 23:25:28.34 0
>>390
あ〜うちのトメそっくり。
口では「遠慮しないで〜」「嫁子ちゃんの
好きにしていいのよ〜」とか言うけど
いざ私が何か選択する段になると、自分が好まない方を選ぼうとすると
あからさまに「え〜」って顔をしたり、断れない雰囲気を作ろうとするんだよね。
特に何か要らないものを押し付けようとしてくる時とか。
そんなんだから、旦那にも昔から内心嫌われてるんだよ。
まぁトメの歳では直しようもないだろうから放置してるけど。
最近はヘソ曲げた顔されても無視無視だ。

390さんとこは、本当は旦那さんが抑止力になるべきなのに、それじゃしんどいよ。
一度〆といたほうがいいよ!

397 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 00:48:09.50 0
帯の待ち受けをアラサーの息子達にしている義両親。

初孫が生まれて私と旦那と孫の3人の写真を待ち受けにするから!って言われたけど。
正直吐き気がする。どうせあちこちで自慢しまくるんだろう。

うちの息子が生まれたときもこっちは陣痛で苦しんでるのに旦那の携帯は義両親からの連絡でなりっぱなし。(その日しか自分達の都合がつかないためこちらの都合も聞かずに押し掛けようとしてたらしい)
生まれる前も予定日2週間遅れてこっちはヤキモキしてるのに、勝手に日にち指定して「会いに行ってあげるから!」って言われる。

出産して初めて孫を見に来たときにご褒美といいつつアクセサリーを私に買ってきて、
店員さんに「お嫁さんは幸せですねと言われた」と嬉しそうに自慢してくる。

うちの息子を見ながら旦那ではなく旦那の兄の思い出話や義兄に似ている等の話ばかりする。お義兄さんの子どもを生んだ覚えはないと笑いながら言ってやった。

うちの子を母乳で育ててるって話をしているのに、なぜかドヤ顔で旦那が赤ちゃんの頃自分の乳首を噛み切って母乳をあげられなくなった等と意味不明な事を言い出す。
私の実家に招いているのにその場に全く関係ない内輪の話で義家族だけで勝手にもりあがる。(しかも私の両親が同席の際に同じ話聞くの3回目くらい)

古いデザインの夏物衣料を勝手に大量に買い込んできたけど、全部サイズが入らない。迷惑。

結婚前にムダにでかい自分の親の形見の指輪をおくりつける。重い。うざい。
そのせいで婚約指輪の話が旦那から出なくなる。

398 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 00:52:21.26 0
長くてごめん。397です。

結婚前は旦那は義兄が義実家を継ぐとうちの両親にまで言ってたのに全く結婚する気配がないことが判明。
迷惑な事に義兄も叔父バカ(←義家族が勝手に命名して盛り上がってる)になる気満々。早く結婚して自分の子を産んでもらってくれ。

妊娠中、やっとの思いで義両親宅にいくと1泊2日のスケジュールなのになぜか勝手に義両親の知り合いへ挨拶に連れて行かれる。(旦那は知っていた)

実家大好きな旦那は何を言っても好意を素直に受けろとめろとばかり。

結婚前から少額の借金がある旦那。親子二代に渡って連帯保証人になっていたことが最近になって判明。
おかげで色々痛い目にあった私に「気にするな」と言ってくる。お前の息子のせいだろ。

タバコぷかぷか口が悪いパチンコ大好き。話の内容は内輪話か自慢話。
すごく良くしてくれるし、悪気はないんだろけど。正直ムリ、うざい、気持ち悪い。
離婚したい勢いで嫌だ。旦那との会話で高頻度で義家族ネタがでるのが鬱。

義家族の仲良しこよしは私と子ども抜きで勝手にやってください。影響受けさせたくないから。



399 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 01:11:45.42 O
旦那エネミーじゃん

400 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 19:22:44.03 O
玄関同じの二世帯同居している。
私が仕事で留守の時に勝手にこっちの部屋を出入りしている。
窓開け閉めしてくれる無料セコムと良い方に思おうとしたけどやっぱり無理。
さっさと家出ていきたい。

401 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 19:54:25.98 0
>>390
うちのババアも同じだ、、
旦那ひでーな
子供いないなら離婚しな!

402 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 10:45:29.84 0
近距離別居トメが時々「子供がいればねぇ」という発言をするのが
地味にストレスだったので無理ですとハッキリ言ってみた。
旦那の仕事もこの先どうなるか分からないし、家庭のことは非協力的
体調も良くないし障害リスクが大きいのを知ってるくせに
気遣うフリして自分の理想を要求。
「そうよね、ダウン症だっけ?増えてるんだってね。
2人で老後のお金貯めてのんびり暮らせばいいわ、ははん」とか
理解ある発言してるけど、なんか言い方がすごく嫌だった。
精神削られてどっと疲れたけど今までみたいにはぐらかさず言って良かったと思う。
周囲に愚痴をこぼして、また思い出したように孫孫言うだろうけど・・・

>>390
空気読まずに自分の思い通りにやってみることはできないのかな?
「どうしようかしら〜」って言われたら、
「好きにさせて頂きますのでどうにかしてください」とスルー
一度反撃してみて欲しいかも。

403 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 20:19:27.91 P
うちの旦那含めて3人の息子を産んだトメ。
末っ子義弟を溺愛してるのバレバレなのに、表面上は平等を装うのが好き。
息子にも嫁にも平等のアテクシを演じたい人。
だから碌に働かない義弟夫婦に何でも買ってやると同時に、
うちには余った野菜や賞味期限切れの食べ物、義弟のお古を送って来たりする。
容赦なく捨てるけど、本人は良いことしてるつもりだからタチが悪い。




404 :名無しさん@HOME:2012/07/10(火) 01:40:41.72 O
姑が1週間のアメリカ旅行から帰って来た、お土産にださいズボンを買ってきた・・イラネ。

義姉さんにはCOACHのバッグですかそーですか

405 :名無しさん@HOME:2012/07/10(火) 08:20:52.32 0
>>404
ズボン?また妙なものをw
股下とかサイズ難しいよね…
何でアメリカへ行ってわざわざそんなものを土産に選ぶのかww


406 :名無しさん@HOME:2012/07/10(火) 14:02:32.57 0
星条旗柄のズボンとか。

407 :名無しさん@HOME:2012/07/10(火) 15:33:50.72 0
きんに君か

408 :名無しさん@HOME:2012/07/10(火) 19:46:13.06 0
私も義母からのフランス土産がヘンテコなTシャツだった。
しかもサイズが全然合わないぴっちぴちなやつ。

409 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 14:22:20.21 0
お土産系ってほんと困るよね。
うちは義父母や義姉とも仲良くしてるから結構いろんなもの持ってきてくれる。
ほんとに親切でありがたいんだけどだからこそ断れないし捨てられないし、困る。
服とか買ってくれるの嬉しいけど若干のセンスの違いが、、。
こないだもらったやつは真っ白で着ると天使かジュディオングになる。
子のTシャツはレース付き。
うちの子、男児なんだけどなぁ。

410 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 19:28:31.87 0
今日から旦那は義実家の法事で一泊で出かけている。
私は子供が授業のある土曜日にあたってたのでパスした。
でも何で義祖父母の法事に私の両親まで呼ぼうとしたんだ?
父が目、母が足が悪いので遠出は無理だと言って断ったが普通嫁の両親まで声かけるかなあ。
ウトが主催の行事はこれが最後だからせめて嫁子のお父さんだけでもとの事だが何だかなあ。
なんか自分の権威を見せたいだけなんじゃないかと思ってしまった。
私が理解が無いだけなんだろうか。でもあんまり距離感ないのもモヨるのよね。

411 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 01:15:20.18 0
義祖父のお葬式だったんだけど持ってきたお数珠を出そうとしたら、「ちゃんと嫁子ちゃんのも用意してるから」と学会仕様のお数珠を渡された
宗教の違いを認めてると口では言いつつ全く認めてくれてない
親族の中で浮くよりは形だけでも一緒のものを使ったほうがいいのかもしれないけど…
「それあげるから」って言われたけど母からもらった浄土真宗のお数珠があるからいらないよ



412 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 03:30:22.13 0
一族まるごと層化相手になんと無茶な
口だけに決まってるだろう

413 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 12:27:37.13 P
>>411
それが創価の手口だよ。
ちょっとしたことから巻き込み始める。
毅然とした態度で「うちは浄土真宗ですので」と断ればいいんだよ。
宗教強要する時点でただのカルトだもん。

414 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 18:53:30.14 0
>>412
そうですよね、覚悟はしていたつもりだったのですが私の考えが甘かったと思います…


>>413
ありがとうございます。
もっと毅然とした態度で挑まないとダメですね。
頭の中で想定していたより更に斜め上の対応をされるので、あっけに取られて対応が出遅れてしまいました…
目を覚ましてしっかりします。


415 :名無しさん@HOME:2012/07/16(月) 13:25:07.70 0
義実家行ったとき、帰りに「これもらい物で悪いんだけど、持ってかえって」
と渡されたものが、私の実家が義実家に送ったお中元の揖保の糸だった。

家帰ってから、伝票ついてるのみて発覚したんだけど、旦那がすごく怒って
義実家に電話してた。せめて伝票取れ!とか、あげる前に確認汁!とか。

416 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 14:37:45.83 0
>>415
そ、それはひどい・・・!
実家には言えないね。旦那さんが言ってくれてよかった。

私が結婚する前に、義母は熟年離婚して一人身になった。
ここ数年彼氏と同棲していて事実婚状態になっている。
私たちは飛行機の距離に住んでいて何かあってもすぐ駆け付けられないので、
支えあう人ができてよかったと素直に喜んでいた。
夫が「再婚するのか」と聞いたら、実はその人に妻子ありということが判明した。
子供は上の子がまだ大学に入ったばかりで、下は中学生とか。
その事実を知っている義姉や姪たちがその人を「じいじ」と平気で呼んで
いるのが信じられない。
別居してるから大丈夫、と堂々と言って年賀状にツーショット写真を載せる義母も
信じられない。
うちの子はまだ赤ちゃんなんだけど、けじめつけていない人を祖父として認めたくない。
義母が離婚した理由が元夫の浮気だったのに、自分が不倫してるなんてがっかりした。

417 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 15:25:19.43 O
>>416
うわぁドン引きだわ…旦那は何て言ってるの?

418 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 15:54:14.85 0
>>417
夫もドン引きした後に怒って、相手にけじめをつけさせろと義母に迫ってる。
でも相手の奥さんが離婚に応じてくれないとかなんとかでズルズルグダグダ
やっている。
下の子が大学卒業するまではお金の問題などがあるからだと思う。
でも本気で裁判起こされたらどうするんだろう・・・。
帰省すると当然会ったりするのだけど、私たちはそれを知ってからはかたくなに
その人を名字で呼ぶことにした。
夫も、父親が浮気した時の気持ちがよみがえってくるようで会いたくないらしい。
嫁の私にとてもよくしてくれてる義母だし、嫌いになりたくないのに。
お盆に帰省するのが気が重い。どんな顔をして会えばいいんだろう。



419 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 20:49:26.32 0
>>415
うちのトメは私の親からのお中元でも堂々とうちに回そうとしてくるよ。
嫁子さんのご両親から頂いたんだけどねぇ〜食べきれないのよ〜って。
でも、そもそも同じものを毎年うちにもついでに送ってきている(旦那宛て的に)から
失礼だとかは置いといても、そこからさらにトメから半分とかもらっても正直迷惑。

だから今年は「あ、ウチにも届いてるんですよ〜。」と爽やかに交わしてみた。
トメは「あ、そう…。そう…そう……。」とブツブツ言いながらかなりの不満顔だった。
常識的に考えて、こっちに寄越すのは失礼で最悪な行為なんだから、そっちで何なりと処分しろよと。
普段は良なほうだけど、とにかく私達夫婦を不要品のゴミ箱みたいに扱うから腹が立つ。しかも悪気なく。
逆もあるならお互い様だけど、こっちのダブった食材その他は「要らないわ♪」の一言で拒否。
こっちが拒否ったら一気に機嫌悪くするくせに。ムカつく。

420 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 09:54:34.70 O
すみません、愚痴になっちゃいます
やたらめったら写真を撮るウトメ
私は写真撮られるのがあまり好きではないから必要な時以外写りたくない
正直いらないんだけど、ウトメはわざわざ自分らが旅行に行った写真とかを毎回くれる
で、数ヵ月前に先に出産した義弟嫁のとこの病院で撮った写真もたくさん持ってきた
お宮参りの時のも持ってきた
今度自分が出産迎えるわけだが、きっとパシャパシャ撮られて義弟夫婦の所にも写真が行くんだろうと思ったら本当に嫌で嫌で仕方がない
義弟嫁は12も年が上で、生むのは二人目で余裕あっただろうけど、私は初産でどうなるか自分でもわかんないのに
そもそも義弟嫁とは会ったことないし、義弟もあまり好きではない
もちろん旦那とは記念写真撮るつもりだけど、疲弊しまくって顔も頭もボサボサなところを他人に撮られて、他人に勝手に渡されたくない
義祖父母とかなら必要な事だと思うしいいんだけど
臨月入ってからこれに気付いて本当憂鬱
ウトメは喜ぶと思ってやってるから、自分らで撮ったのをウトメ用に送ったとしても「義弟夫婦にも送らなきゃならないからもう一枚印刷して!」とか言われそう



421 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 11:07:23.62 0
義弟夫婦も、そんな他所のお家の写真もらっても困りそう。
写真は撮りませんでした!疲れてて撮るの忘れちゃいました!
で押し通せないかな?
母子ともに元気にお産終えられるといいですね。身体お大事にね

422 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 15:20:36.15 O
産後三日目の疲れた顔の授乳中の写真撮られた。その写真はどうなったかわからない

423 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 23:57:29.04 O
>>421
私もそう思います
話した事すらないのにお互い困りますよね……
入院中は出来るだけゆっくりしてたいから写真は勘弁してくれと旦那に頼んでみます
赤ん坊だけならまだいいんですがね

>>422
なんといっていいか……授乳中とかまずあり得ないですよね
母子同室なので気を付けたいです

424 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 08:04:38.87 0
自分たちも一緒に写りたいとか言って突撃してきそうだけど
親子の大切な時間なので・・・ウフフって
空気読まずに無視しちゃってもいいと思うよ

425 :名無しさん@HOME:2012/07/21(土) 08:29:39.25 O
写真パシャパシャもそうだけど、嫁孫は自分等のものだと思ってんのかね
忌々しい

426 :名無しさん@HOME:2012/07/22(日) 10:22:20.59 0
あったこともない義弟嫁って微妙だよね。結婚式にも来なかったってことでしょう。なんか敵意を感じる。

427 :名無しさん@HOME:2012/07/22(日) 19:04:39.63 0
>>426
義弟嫁が妊娠中の結婚式って可能性もあるけどね。
下手したら、>>420が出来婚で義弟嫁臨月に式をぶつけた可能性も。

428 :名無しさん@HOME:2012/07/23(月) 08:12:48.33 O
なんにしても、搾乳したもん触られるのは私も嫌だわ


429 :名無しさん@HOME:2012/07/23(月) 08:13:18.32 O
すいません誤爆しました

430 :名無しさん@HOME:2012/07/23(月) 08:13:44.94 O
すいません誤爆しました

431 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 15:12:12.15 0
愚痴というかびっくりした話。
義実家は良いと思ってた。まあいいんだろうけど。
遠すぎなのでお盆に行くくらい。
行ったらとても喜んでくれて、上げ膳据え膳。
電話でも「孫は、同居は?」言わないし。
でも先日義母が一人でこっちにくることがあって、ご飯食べたら、
人が変わったように義父義妹親戚従業員の罵詈雑言。
唖然とした。
わかんないだけで私もボロクソあっちでは言われてるんだろうな。
私が鈍いだけだし離れてるから実害はないけど、なんだかなー。

432 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 16:20:13.06 0
うわーうちの義両親もこのスレのタイプだ
義父は「みんなのためになるから・・・」って過去の自分の自慢をエンドレス
義母は家族・自分の過去の自慢・最近の自分に起きた出来事を会話まで再現しつつエンドレス
当然義妹も同じで、義実家行くとすごーく疲れる
意見はいらないみたいで、ずーっと自分たちが話せていたらそれでいいみたい

ある意味話好きで気の良い人たちだから、私の親とも食事に行きたがってくれるんだけど、
大抵自分たちの話か、ここぞとばかりに義父が夫に説教し始めるから、
最終的にうちの親は無言で食事することになる
でもいつも「楽しかったね♪今度はいつにする?」だからもービックリだよ

433 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 17:26:43.99 0
それ全然いいひとじゃないです

434 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 18:40:10.62 0
とにかく電話好きな義母。 
用件だけで話をすませたい私(誰に対してでも)
基本的には優しい義母なんだけど、孫もいないのに
息子大好きなので、息子夫婦が気になってしかたないんだろうけど
「遊びに来て」アピールが凄いし、旦那は旦那で自分の母親を
美人のお母さんというマザコン。

「娘だと思ってるの!」って言われるけど、義実家にある毎月ある何かの
掃除を「今度一緒に来て欲しい。自分たちが出来ないときにやってほしいの」
と言われた。 ちなみに車で15分ほどの割と近いところで別居。
それは、嫁だと思ってるからそういう発言するのでは?と思ってしまう。
義両親はちなみに50代後半、どちらも健康。

こちらはこちらで、一戸建てを建ててる。
言われたからには手伝うけど、自分の実家の親だったら、隣に住んでいる
ならまだしも嫁さんをわざわざ自分達の地域の掃除に付き合わせる事は
ありえないと言ってた。

 

435 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 19:57:44.24 0
うちの義父母も、意地悪をするわけではないし
電話も夫のみで私に接触してくることもなく
とても楽な関係をさせてもらってる。

だが、遠距離なので一年に一回くらいしか会わないんだけど
そのたびに「ご飯何作ってる?」と聞いてくる。
何作ってる?ってどう答えたらいいの。
ハンバーグとか生姜炒めとか酢の物とか具体名を言うの?
きりがないし、いちいち覚えてもないんだけどな。
ウザいから夫に「何作ってるっけ〜?」と投げてるけど。

あと、近所の△△さんの息子さんの○○くんが車を買った、とか
すごくどうでもいい。てか○○くん知らないし。会ったこともないし。
(事情でトメ実家に住んでて、夫はそこの土地に住んだことはないので
△△さんのことはおろか、○○くんのことももちろん知らない)

リフォームするとかで、システムキッチンの色はどれがいいと思う?と
聞いてきたので、西向きのキッチンで朝・昼は暗いので白とかが明るくて
いいんじゃないですか?と答えたら「あー、でもね、このえんじ色にしようかと
思っててー」って決まってんなら聞いてくんなよ、うぜえ。

私にも一応話を振らなきゃって思ってるみたいだけど
すぐに自分の話に持っていく。別に私は話したいと思ってないから
好きに自分の話をしてればいいのに。聞いてないけど。

悪い人じゃないけど、こうもイライラさせられるのも地味にダメージがある。
なんか私が悪いみたいな気分にもなるし。

長々と失礼しました。

436 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 08:56:17.49 0
年がら年中、何か食わせたがる。1時間おき位。家でも出先でも。
出先などで小腹が空くと、コンビニで何か買うのだが、自分達(義両親)だけ
買うと悪いと思うのか、私達家族分も買ってくれる。でもこっちに選ぶ権限はない。
さらに、義両親2人、私達家族5人計5人で、おにぎりを20個位買ってくる。
自分達は1個でお腹いっぱいになったとか言って、こっちに食べろ食べろとうるさい。
「捨てたらゴミになる。」「勿体にない!何故食べない!」と丁重に断っても
私が悪者になる。子供も最近はそういう押しつけが嫌になって来て困惑顔してる。
せっかくこっちが全費用持ちで旅行に連れて行ってあげてるのに、夕食前とかでも
余裕で「腹減ったか?!ほれ!ポテトチップス食え!!」と二袋開封して子供に持たせる。
メインの食事が間もなく始まるのに、とにかく食わせる。
そして、メインの美味しい食事が食べれなくなった子供に「最近の子は贅沢だねぇ」と
涼しい顔で言う。
「この調子ならもう義両親とは旅行行かないよ?」的な事を夫に言った。
さすがに夫も義母に釘を刺したようで、今回の旅行は前回より大人しかった。
そして私も食え食え攻撃で押しつけられた食品は、断るのではなく、にこやかな顔して受け取り、
スッとカバンにしまい、(私は後部座席なので義母から見えない)後でこっそり捨てた。

437 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 08:57:42.58 0
訂正
×義両親2人、私達家族5人計5人
間違えました。
○ 計7人です。

438 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 09:34:58.93 O
あるある!
うちも食え食え攻撃凄い
目合う毎に言われる頻度
今ご飯食べ終わったばっかりだけど、みたいな事たくさんある
もちろんご飯前でも同じ
特にウトがご飯前でもなんでも食べ始めるし
子供にウトメはいいのになんで自分はダメなんだと聞かれたらどうしようかと思ってる
断りまくっても嫌みは言われないからまだいいんだろうけど、子供なんて目の前出されたりお菓子の単語言われただけで反応するしさ
10分置きくらいにダメ、と言われ続けるのも可哀想なんだよね


439 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 09:47:51.63 0
最初の頃は仕方なく食べてあげていたけど、そのうち
残飯処理機(?)みたいな扱いになるからね。
義母の食いかけ、食べ残し、のびたラーメン、作ってから何日経った?な食べものまで
「もったいないから、あげる!残したらゴミになるだけだから!!ほら!
え?食べない?!そしたらこれはゴミになるだけだなぁ」と
「ゴミになる」のがこっちのせいみたいな言い方だからね。
更に上から目線で「あげる」だからね。
断るとプンスカ怒る。断っても何も文句言わないなら許せるけど
こっちは悪くないのに、勝手に悪者扱い。
さすがに私の夫も怒ったよ・・・・。

440 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 09:50:48.45 P
うちもあるわ。
無駄に金持ってるから、一緒に出かけると、すぐお茶だの食事だのになる。
ホテル上階のカフェに入って、コーヒー1杯に2000円近く払うのが当然と思ってる。
それだけでは格好悪いのでケーキやらも頼めと言う。
さっき食べたばかりなのに…。これを5、6回繰り返すんだよ。
それで痩せない痩せない言ってるんだから、バカかと思う。
最近は連絡来てもスルーしてるわ。

441 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 09:59:12.60 0
ワカル…。同じだ…。
「三度の食事」を外食やコンビニ弁当にすると「贅沢! 主婦ならちゃんと飯作れ!!」と
うるさいのに、それ以外の間食はすっごい無駄に金を使っているよ。
でお約束の食え食え攻撃。「食べたいなら、お義母さんだけどうぞ」と思うのに
こっちの趣向ではないお菓子や食べ物を勝手に買って「食べろ」としつこい。
ノイローゼになりそうなくらい、毎回毎回懲りずに押しつけてくる。
断ったら「ふん!!今度大災害がきて食べ物なくなってもあんた達家族には
分けてやらん!!!」と白か黒か、0か100か、しかないような極端な結論に持っていき
始末におえない。

442 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 11:06:31.83 0
「もう少しで食事」って時に小腹がすいたら、適当に我慢するか、飴玉とかちょこっと
何か口に入れりゃ我慢できる年齢なんだよ、うちの子供達は。
腹減ったらギャースカ泣く赤ちゃんやグズグズする乳幼児と違って。
でも義母はお菓子とかドカッと出したり、はりきってうどん茹で始めたり(笑)とびっくり行動に移る。
うどん食べたから、じゃ、夕飯は少なめor外食はなしに、という結論にならず、
夕食は夕食で食べようとする。
とにかく子供に食べさせようとするのよね、年寄りって。ボケじゃないと思う。でも迷惑すぎるお節介。
普段はアンチポテチな癖に、ポテチさえあれば子供が喜ぶとでも思って
夕飯前にポテチを与える。子供が欲しがる時は絶対「そんなものばかり食べて!!」だけど、『自分が与える』のはOK。
で案の定、子供は夕飯が腹に入らない。せっかくこっちが美味しい夕食を作るなり
外食に連れて行ってあげるなり頑張っているのに…。

443 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 11:09:12.03 0
子供も私ももう食べれない、と断ると次は「糖尿病要注意」の夫に
食べさせようとする。
夫は断れずに仕方なく受け取るが、私が横から取り上げる。
義母から見りゃ私は相当嫌な奴なんだろうな。
お決まり文句は「食物を粗末にするな」
粗末にしてるのはあんただよ、お義母さん!!!


444 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 14:58:31.87 0
なーんだ、みんな同じ目にあってるんだ。
義母が「ウチは田舎だから、お客さん来るとついたくさん作っちゃうの」
的思考の人。でも田舎から東京に出てきて40年たつんだけど。

初めて御呼ばれした時に出てきたのが、てんぷらに麻婆豆腐、焼き魚、
煮物二種類サラダ三種類、佃煮や漬物が計五種類、それでご飯に味噌汁。

しかも、焼き魚以外全部大皿。
私の実家は大皿の習慣がなかったので、まずそれにも驚いた。
大皿のほうがお皿が少なくて済むでしょといわれたが、
取皿が一人2〜3枚あるから、お皿の節約にはなってないと思う。

445 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 16:35:45.40 0
食え食え攻撃義母、同じだ。
過去に、親戚に用意した食べ物が足りなくて旦那側の親族から吊るし上げくらったとか
貧乏育ちか、戦後の物資の不足した時代を過ごしたトラウマで
ついつい余計すぎるくらい余計に用意しちゃうのかなと思う事にしている。
食え食え攻撃にイラッとするけど、それ自体に義母から悪意は感じないから。
『給食のコッペパンをこっそり机に隠す術』で、笑顔で貰ってこっそり捨てる。
カドが立たないし義母も満足、私も無理して食べないから、ストレスがたまらず
丸く収まる。

446 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 17:37:11.18 0
それでも2chに書いちゃうぐらいには気鬱なのね

447 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:17:56.97 0
同じく「食え食え攻撃義母」持ちだ〜。
それに「持ってけ持ってけ攻撃」も加わる。

遠距離別居でたまのことだし
ド田舎の人なのでしょうがないとは思うんだけど憂鬱。

私単独で行った時、夜行列車で帰る、って言ってるのに
「息子(夫)が好きだから、炊き込みご飯を持って行きなさい!
お弁当買うなんてもったいないから、嫁子さんが食べる分も!」
とか言って、2パックもたされた。
目の前で、いそいそ作ってるの見てたから断りきれなくて持って帰った。

あと、同じく買うなんてもったいないから缶コーヒーを持って行け攻撃も食らった。
重いからいらない、甘い缶コーヒーは飲まないからいらない
炊き込みご飯は痛むからいらない、って言ってもきかないんだよなあ。
人の話を聞けよ〜!

448 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:41:57.95 0
なんでばあちゃんって常に俺が腹ペコだと思ってんの?ってスレあったな

449 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:55:35.47 O
>>448
身に覚えがありすぎて噴いたwww

目合うたびに食え食え攻撃は、会話が無くなるのが嫌なのかな
もう少しで食事、って時にはもう小さめのおにぎりとかをあげちゃうんだけどさ
もしくは今だったらきゅうりとか
だけどウトメはどうしてお菓子を渡すのか……




450 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:02:15.61 0
「外食&買い弁なんて贅沢!!!」が信念の義母。
でも、大量に作り過ぎて結果腐らせたり、買い込み過ぎて冷蔵庫の中で腐っていたり
賞味期限ぶっち切れの饅頭をお土産としてどっさり持たせようとして嫁(私に)に
嫌がられたり。
どうしちゃったんだろう、学習障害とかで量や数の計算ができない訳じゃなく、
ただただ、心配していろいろ食べ物をくれるんだと思うけど、それが期限切れや腐敗で
食べれない物だから、相手に多大なストレスを与えているんだよね。
でも半分は「計算」もあると思う。『残飯や期限切れは嫁に食わせりゃ、捨てずに済むし、恩も売れるわ」みたいな。
だって大事な親戚やお客さんにはそういうの渡さないもん。
こっちに全部廃品回収&残飯処理させて、「嬉しいだろ?」と恩着せがましい所がチラチラ見え隠れするから嫌なの…。


451 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:16:56.96 0
>>だけどウトメはどうしてお菓子を渡すのか……

菓子パンの常備率は凄いよね。

452 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:28:09.37 0
仮に、友達が同じ事したら(しないけど)
「いらねーよ。食べきれないからって残飯を回すな。自分のものは自分で食え」
とスッパリ言えるのだけど、義母は世界一面倒なので言えない。

453 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:29:04.17 0
自分が食べれない

残す

もったいない。罪悪感

他の人に勧めて残さない

罪悪感からの開放



454 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 20:39:32.62 0
食え食え攻撃するトメって老人多いよね?
4〜50代で食え食え攻撃するトメっている?

455 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 20:48:24.11 0
わざわざ作ったものや、私達のために買ったものなら
同じ迷惑でもまだ気持ち的には許せるし粗末に出来ないなぁと思う
でもうちの場合は、持っていけいけと持たされるものの大半が
親戚などから貰いすぎて余った食材のお裾分け、
よそから貰った高級志向のトメの趣味に合わない廉価な調味料や、
同じくお口に合わない安っぽいお菓子とか…。
あと食べ物じゃないけど、微妙すぎる使いどころもいまいちわからない企業ノベルティとかも。
(見ていて良さげでむしろ欲しいくらいのものは、トメがガッツリ使ってる)

ほぼ絶対「トメの要らないもの、余らせて捨てるくらいしかないもの」。
なんか本当にダストシュート扱いされてんだなと、気分が萎え萎えになる。
こっちは以前までは気を使って手土産に良いものを選んだり、
プレゼントも節目節目に頭を捻って色々悩んで贈ったりしてたけど
なんかそういうダストシュート扱い受け続けてたら色々馬鹿らしくなって最近ではほとんどしなくなったわ。

456 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 08:12:14.39 0
小町だと
「世の中には、今日食べる事さえ困っている人がごまんといるのを知っていますか?」
「あなたは苦労した事がないのですね、贅沢です」等と聖人君子のような連中から説教レスがつく。

世間を知らない、苦労をしらないのは、むしろお前だよ、と思う。

457 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 08:56:06.23 P
>「世の中には、今日食べる事さえ困っている人がごまんといるのを知っていますか?」

これは食材をゴミにするトメに言ってやりたい言葉だよね…

458 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 10:57:32.21 0
飢えてる人かて腹いっぱいになったら残すわ

459 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 11:26:25.76 0
飢えてる人だって腐りもんは要らないと思うの
ボロボロの毛布送りつけて悦に入る人なんだろうな

460 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 14:18:04.77 0
義実家は夫婦二人暮しなのに、冷蔵庫が二つある。
常にパンパンで、野菜は別に置いてある。
年末に行ったときに「大根持ってきて」と言われたのでとりに行くと、
大根だけで10本くらいあった。
いつ、どうやって使うんだろう。

461 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 19:18:16.04 0
大根なら割と使う気がする

462 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 19:21:10.07 0
>>457
うちのトメはそう言ったら
「そうよねぇ、本当にその通りだわ。
だからうちで要らないものは何でも嫁子ちゃん達に食べてもらってるの。
捨てるなんて心が痛むでしょ?ど〜もありがとうね〜♪」
くらい真顔で抜かしそうだから怖い。

463 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 06:50:10.01 0
>>462
>>だからうちで要らないものは何でも嫁子ちゃん達に食べてもらってるの

本音はそれだろうね。

464 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 07:55:49.08 0
「夏休み、子供達だけで泊まりに来いな」と義母や義兄はいうけど、
年頃の内孫がいるのに、無施錠、鍵は玄関脇の見える所にぶら下げて、
(鍵を持ってない家族が戻って来た時、すぐ家に入れるようにらしい)外出をする義父、
「アレルギーは甘えだ!」という信念で、強制的に食べれない食品を食べさせようとうする義実家に
大事な子供を預ける気はサラサラない。
そして結局子供の世話を任されるのは義兄嫁さんだから、絶対できない。可哀想だもん、
義両親も義兄も綺麗事ばっかり言うけど、子供の世話なんて絶対しないから。


465 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 15:17:07.59 0
いい奴の要素がひとつもない件

466 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 01:44:07.05 0
義父が「あんた達結婚生活持たないと思ってた」と夫にいったらしい。
いやいやお義父さんとは違うからw
いい人だけど酔っ払うと下世話で嫌だ。
本当いい奴ないね。

467 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 04:01:01.76 P
良い義両親は、さっさと死んだ奴だけw

468 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 10:17:20.45 O
うちの義実家は畑で取れた野菜をバケツいっぱいにくれるんだけど、毎度義母に耳打ちで「じいちゃん(義父)が一生懸命作った野菜やから私ちゃん達だけで食べてね。他の人にはあげたらあかんよ」と言う。

バケツといってもポリバケツてんこ盛りだし、義実家とは距離もあるしうちは近所に配りまくってる。
義母も余りまくった野菜に途方にくれながらも「お父さんに悪いから」と試行錯誤しながら料理してるけど、そこまでして近所に配らない意味がわからない。

469 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 11:05:34.16 O
腐らせるよりはいろんな人においしく食べてもらった方がいいのにね。
人に配るなっていうのは義父の意向なの?義母が勝手に言ってるだけ?
前者なら同居してる義母は配りにくいと思う。

470 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 12:06:49.29 P
なんで人にあげたらいけないんだろうね…こわい

471 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 12:15:30.56 0
>>468
農薬タップリだったりして

472 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 13:08:43.67 O
まぁ!レスありがとう。
農薬たっぷりは吹いちゃったけど義父が一番旨そうに沢山食べるからね。
義父が身内以外に配るな(食わすな)意志で「お父さんがそう言ってるんだし」といいながらも実は義母も配りたくない人。

昔貧乏だったからかな〜にしても意味不明。

473 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 10:10:04.82 O
確かに初めての引っ越しだから人手も要るんだろう。
気持ちはありがたいし頼りない嫁だから仕方ないのかもしれない。

でもさ…その距離ナシ感が嫌だったから離れたかったのが遠距離転勤了解した理由の1つなんだよ。
手伝いも正直邪魔なんだ。
何をお願いしたらいいのかわからないし、子供だってもう自分達の物位出来る歳だし。
この前だってアポ無しで突然来て上がり込もうとするし…子供が具合悪かったから丁重にお断りしたら帰ってもらえたけど。
旦那に言ったら「今回はおとなしく言うこと聞いて」って…
なんかいつまでも弱味握られてるみたいで嫌だ。
そういう1つ1つがどんどん私の中で良ウトメからクソ(ryに遠ざかってしまうのを彼は気づいているんだろうか。
タヒねまでは思わないが、引っ越し日までに体調崩してくれないかと願ってしまう私はやはりダメな嫁なんだろう。
長文ごめんなさい。

474 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 18:24:00.46 P
>>473
>「今回はおとなしく言うこと聞いて」

本当に“今回は”で済むの?
遠距離なら今後旅行がわりに1週間ぐらい転がり込んでくる可能性もあるよね
引っ越し日について来て片付け終わるまで手伝うわ!って居残ったり
その時は断って納得してくれるんだろうか、その 旦 那
それとも、引っ越し手伝えば気が済むから、遠距離だし離れてしまえば
ウトメには絶対に来れっこないと踏んでの“今回は”なのかな

「今回だけはあなたの顔を立てて言うこと聞いてあげるけど、次は無いよ」
と旦那に釘は刺した?

475 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 19:25:16.45 O
>>474
おおレスが。


泊まりはもう既に連呼されてるよ。
「遠くの親戚なんていなかったからお泊まりに行くわね、楽しみ〜ハアト」
って。
家の回り何もないし寝る場所だってないのに(作る気ないけど)何言ってるのかと聞き流してる。
旦那は口煩く言ってくるウトメが嫌でめんどくさそうにするんだけど、
いかんせんウトメの言う事は間違いではないので仕方なく…な感じ。
これでもまだね、改善された方なんだ。前は自分の親絶対主義の人だったから。今回の件も、事情があるので納得はしないが受け入れる。

それでもウトさんは距離置いてくれてるし特に文句はないんだけど、トメさんがね…。

今に比べたら頻繁に会える距離でもないので(会おうと思えば余裕だけど)
今回はおとなしく段ボールの山に埋もれてくるよ。
私も少し頑張る。


476 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 19:31:32.69 0
お茶出したりムダ話に付き合わされたりいろいろ気を遣わなきゃいけなくなるから
はっきり断った方がいいよ、そんなことやってる間にダンボール箱片付きそうだ。
どうせ手伝い理由に間取りや持ち物チェックしただけだと思う。
やることないけどなにを手伝いに来るの?逆に気を遣わなきゃいけなくて
迷惑と旦那に詰め寄った方がいい。それでも来るってのなら旦那に丸投げ
なんのお構いもしません、お願いもしませんと事前に宣言しておけば良いよ。
とか書いてたら泊まりなのね・・・バタバタしてる時に非常識過ぎる。
なるべく振り回されないように自衛してね。

477 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 19:33:13.04 P
>>475
そっか、改善されて、か…
乙、ひたすら乙
少しでも我慢の時間が短く済むように祈っとく

478 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 20:45:09.49 0
義理の母が泊りにきている。
嫁と二人でTV見てるよ。まるでどっちの家だか分からない。

嫁は専業主婦でダラダラしてるし。

義理の母と療養の為に実家に帰ると言うし。
(新幹線と飛行機を使って。)

俺はこいつの為にあと30年働かなきゃいけないのか。。。

479 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 20:53:40.91 0
“手伝い” なんて口実だよね
もうすぐ出産なんだけど トメが“手伝い”と称して押しかけてくる気
手伝うと言えば 喜んでお願いしますね☆とお願いするとでも思ってるのか?
そんな絆 いつ築きましたっけ?

480 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 11:31:30.50 O
出産の手伝いしたいわけじゃなくていち早く孫を抱きたいだけだよね。
産前産後の嫁の手伝いなんかせずにむしろ家事は嫁がさせられると思うよ。
出産のために本当に手伝いが必要なら実母かヘルパーさんにでも頼んだ方がいい

481 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 13:34:29.70 0
旦那の誕生日に赤飯炊いてあげるから旦那に取りに来させろだと。
結局、息子に会いたいだけのような気がする。
すぐ「〜してあげる」「〜作ってあげる」とか、こっちは頼んでないのに言うのはなんなのだろう。
そして有無を言わさず「今から」「明日の夜」に取りに来いと勝手に決める。
断れない自分にイライラ。


482 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 14:20:04.78 0
突撃がつらい。
本当につらい。

断ってるんだけど通じてない。


483 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 14:45:03.73 0
>>481
「お母さんが会いたいって誕生祝の赤飯炊いて待ってるから行ってらっしゃい」って
にこやかに送り出せばいいと思います

484 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 01:13:08.47 0
義実家は離島の小さな村。
義父は身内自慢地元自慢しか話をしない…。しかも一方通行に話すのでこちらの意見はどーでもいい。
聞いてるこっちはもううんざり。何回も聞きましたよその話…。
まだ私に話すのは良いんだけど、私の両親にまで一方的に話しをするのをやめてくれ。興味ないながらも笑顔で聞いてくれる両親に申し訳ない…。

485 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 05:16:55.26 0
>>484
あ〜田舎のおっさんってそういうの多いのかねぇ。うちの義父もそうだわ。
結納式の時からいきなり身内自慢・地元自慢かまされてビックリした。
うちの話なんて聞いてこないし興味ね〜って感じ。
しかもうちの地元の名所を下げること言ったり、うちの父親の話遮って自慢始めたり…
いくら自分の家族や地元をスバラシイ〜って思ってても社交辞令ってものがあるだろうに。
うちの両親は人前で身内を下げるのが当然だから何も言わず聞いていたけどね。


486 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 09:14:37.77 O
このスレに書き込んだからなのか私の日頃の行いが良すぎるからなのか、
引っ越しが前倒しになった。

平日だぜヒャホー!!
ウト仕事でトメも出てこれないから当日の突撃はなくなった、引っ越し屋グッジョブ。
あとはどうにかこうにかして荷造り手伝いと称して家の中に上がり込もうとするのを阻止するだけだ。
前倒しで当初の予定が少し狂ってしまったが…まあ許す。
お盆も実家行かないかも〜と旦那が言い始めてるし、
とりあえず気は楽になった。心配してくれた人達ありがとー!!

487 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 10:22:42.70 0
>>486
オメ!暑い中大変だけど気持ちは涼しくなったね。
ウトメにも涼しい対応してあげてw

488 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 10:48:35.41 0
>482
私も、引越しの翌朝に突撃されたことある。
前日の引越しが業者の手違いで遅くなり、全然片付かなかったので
新居から近い私の実家に夫婦で泊まったんだけど、朝の七時に旦那に
「なんでピンポン押しても出ないの!」と。
事情話したら「他人様に迷惑かけるくらいなら、ウチに泊まりなさい!」って。
いや他人じゃなくて私の親…。そして義実家は電車で2時間…。

義妹も、出産して実家から自分ち戻った翌日に突撃されたことあるらしい。
「も〜孫ちゃん見るの待ちきれなくて!」って。朝六時に。

489 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 11:32:55.20 O
>>488
…ああ、翌日には来るかもw
でも、当日来て開けて欲しくない段ボールいじられるよりは、
まだある程度出してから来てくれた方がいい。
それなら>>487さんの言う通り涼やかに優しくできるよw
つかこっちだって向こう行ってから揃えたいものとかあるから
来られてもいない可能性大だけど…さすがにアポ取ってくれるんでしょう。
旦那も突然来られたりするの嫌な人だからそのあたりしっかり言っておいてもらおう。

しかし朝6時とか7時とか嫌だね。自分達がされたら非常識だと思わないかね。

490 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 13:18:47.60 0
義母からもらったお道具箱がいらない。
ちょっと黒ずんでるのはまだ許せる。(どうせ旦那のお下がりだろうし)
でも、上の子の名前がマジックで書いてある。
しかも字が汚い。

旦那の家ではお道具箱は姉と兼用だったようだが、下の子のお道具箱はどうする。
色々、適当な感じの義母が嫌だ。
お道具箱自体はイイのに、あの汚い字を見るたびにイライラする。

491 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 15:02:03.43 O
こんなスレあったんだ
うちは旦那が一人子で、姑(ウトさん他界)が隣に家を建ててくれた(もちろん感謝している)。ちょっと心配性だけどいい人ぐらいに思ってた。
だが越してきた翌日に七回のピンポン(スーパーはどこでとかどうでもいいお節介)された。
以後も、洗濯物のほしかた、カーテン閉める時間、帰宅時間、金の使い方、主人の世話の仕方、私の服装などをピンポンまたは電話で「助言」してくる。
基本、子離れしてない暇な(無職)ばあさんだし、裏表ない人だし、仕方ないと思ってたけど、
切ります

492 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 15:10:35.34 O
ある日あまりのうざさに、「ちょっと……もう少しほうっておいてほしいというか……負担です」的なことを言ってしまったら、
もうすごい動揺して、悪気はなかった、あなたたちがかわいくて世話をやいた、愛なのよ愛ゆえなのよ、そんなふうにとられるとはショックだ、他人行儀で悲しい、家族なのに、老い先短い年よりのやることなのだから聞き流してほしい……、
とまさにテンプレ通りのことを並べられ(だからテンプレ読んで涙でた)、
反省しているかと思いきや最後は結局
「ここまでしてあげたのに(家を建ててくれたこと)、なんかむなしくなった……もう帰るわ、お仏壇の前で泣くかもしれない」
で帰ったよ(隣に)


493 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 15:12:39.48 O
なんというか、いろんな気持ちがぐるぐるして、その日何度か吐いた。

以後胃炎患うようになりつつ、干渉され続けてる。
どうにかしてくれ、だれか


494 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 15:13:01.84 0
聞き流してほしいって言ってるし
じゃあ聞き流しますでおk

495 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 15:40:15.70 0
いや、もう聞くことすら負担になってるんじゃ?胃炎まで出てるしね。

496 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 15:43:05.63 0
ハイタートメを髣髴とさせるな

497 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 15:44:33.06 0
>>491
「本当に暇なんですね。友達いないんですか?」
とか言ってみたら?

498 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 16:03:08.98 O
旦那はどうしてるの?
あなたが胃炎まで患ってるのに放置?

499 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 16:58:37.29 O
491です
聞き流すのにも体力いるというか、
例えば旦那はバイク出勤なんだけど、仕事内容によっては電車のこともある。
そんなときは大抵電話きて
「ちょっと嫁子さん、今日あの子どうしたの、ちゃんと会社行ったの?風邪ひいて寝てるの?
だってお庭にバイクあるから〜えっ違うの?なんだ〜びっくりしたわ〜
いえね今朝お庭見たらバイクがあるから、やだっまた熱だしたのかしらっと思って〜
あらそうなの○○でお仕事なの〜よかったわ、……いえね今朝お庭見たらね……(繰り返し)」
て感じで心底うんざりなんです
ちょっと子供の散歩いってきます、今日すずしいでしね

500 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 17:03:07.86 0
( ^ω^)デシデシ

501 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 17:06:29.91 0
これで嫁が「いい加減にしろババア」的にキレたら、狂言自殺するね
まず間違いない

502 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 17:21:15.64 0
すみません今手が離せないんで、って電話切ってしまえ。

503 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 17:40:09.96 O
そうしたら怒濤のピンポンラッシュだろうな。


504 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 19:06:05.23 0
げーきもっ
完全に監視されてるね

505 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 20:55:22.26 0
>>499
気持ちわかるよー。
うちのトメもそんな感じw
目に入らなければいいんだけど、目に入っちゃうと
気になって気になってしょうがなくなるみたい。
隣に住んでるんじゃ逃げようもないよね。



506 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 21:45:09.15 O
悪気は無い、良かれと思ってやってあげてる…がデフォなうちのトメ
例えそのつもりでも相手と場合によっては要らん世話だったりありがた迷惑だったり
孫への干渉の仕方が迷惑なんだけど、端から聞いたら別に怒る事でも無くね?って感じで余計にイラッとする
下手に遠慮すれば泣かれるし、ハッキリ言えば私の何が悪いの?と平行線
もう疲れた…敷地内別居計画中だけど本当に気が乗らないよー

507 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 01:34:17.90 O
沢山レスがあるだけで救われた491です
電話出ないとピンポンです、てかドンドンです
旦那は私の味方です、姑と付き合い長いからスルー能力が凄くて尊敬します。
旦那は姑が「(無意識に)すぐ被害者になることで真の話し合いを回避する」タイプだということも見抜いていて、だから真剣に話し合いをしないように、会話したくないならいっそしないようにといってくれます。
正直、会話していて、論理的に話が進まないことがすごいストレスです。
干渉に甘んじていないと、ちょっとでも異を唱えると「家をたててあげたのに、感謝もしないで年寄りをいじめる」構図になってしまうので。
私はうまくやっていきたいからその距離を譲歩してほしいだけなのに、結局
「嫁子さんに怒られちゃった……もう年寄りは死ねってことね」みたいになります。

508 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 01:39:57.63 O
書いた干渉だけじゃなくて、出掛けるというと電車賃をいちいち渡されたり(160円とか)、食材を買われたり、料理をもらったり(まずいです)、とにかく恩着せがましくて、うんざりです。
でも笑顔で受け取らないとまたうるさいので……

でも、裏表ないし、悪気ないし、私の友達がいいことあったときに涙を流して喜んでくれるような善良なとこがあります。意地悪な人ではないです。

だから、ぶつかるたびに被害者になられると、私は罪悪感にさいなまれ結局謝ります。
で、涙ながらに仲直りみたいな構図になります。もちろん何も解決してません。


509 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 01:41:02.64 O
全然イイ奴じゃない件


居留守使うか(あとでバレたら腹が痛くてトイレにこもってたとかウォークマン聴きながら掃除してたとか言って)、昼間出掛けるようにしたら?
習い事なりパートなりしてそのうざいトメと会わない状況を無理矢理作っちゃうと楽になるんじゃない?

510 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 01:42:16.09 O
なんかその繰り返しがもううんざりで、最近は逃げ回るようになってしまいました。

でも、おうちたててもらったから……
という罪悪感に常にさいなまれてますが、

うぜーもんは
うぜーんだよ
クソババア!!!!!



511 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 01:42:50.70 O
ちょっとすっきりした

みなさんありがとう
ありがとう

512 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 01:47:41.21 I
旦那さん味方なら家出てアパート借りて二人暮らせば?
その姑は変わらないと思う

513 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 06:41:27.46 0
そんな姑だって旦那もわかってて、よく家建ててもらったね。
旦那大丈夫?
母の相手は全部嫁にさせておけばいーや、って魂胆なのでは?

514 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 10:37:21.71 0
>>491
「家を建ててあげたのに」
と言われたら
「建ててくれなんて頼んでない。私はあなたが建てたい、隣に住んでほしいという夢をかなえてあげてる。感謝して欲しい。」
で良いじゃん

もう引っ越したら?

515 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 11:13:52.75 I
こんなスレあったんだね。皆の気持ち良くわかる。

とにかく娘(三歳)を甘やかす。欲しがる物だとは何でも買うし、
お菓子ジュースは常に与え、朝から晩までアン○ンマンのDVDを流し続ける。
トメ、コトメどちらかがひたすら相手し続け空白の時間を作らない様にしてるみたい。
3日程行っただけなのに毎回、帰りに50枚くらい写真をくれる。
苦労話しが多いけど正直ほんと大した事ないし、返事に困る。
その他上で挙げられてるような事も多く、やっぱり好きになれない。



516 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 11:23:39.82 I
>>512-514
禿同。もう暫く実家帰った方が良いよ。

家族や旦那さんには事細かく伝えて理解して貰って、
今のままじゃ多分病むよ。



517 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 15:02:17.88 0
あああ、舅さん単体でうちに泊まりにくるよ、夜中の一時二時に。
バスあるか心配だなぁって何回も泊まりにきてそんな時間に無いの絶対知ってるだろ。
なんで一歳児+妊娠中のわたしが迎えにいかないとならんのだ。
もうよくわかんない集まりに参加するのにうちに泊まるのよして欲しい。
スケジュールもよくわからんし。偏食あるし。
当初はキャンピングカーで私と子供だけお盆終わるまで拉致られる予定だったからまだマシだとおもってがんばる。
孫は可愛がってくれるしおもちゃとか買ってくれるし裕福でいろいろ助けてもらってるからきちんとしないとならないのはわかってる。
でもオカルト好きで放射脳だからそういう話ばっかりするのも受け付けられないんだよな。
いま、旦那がUターン転職活動頑張ってるけど転職したら同居が待ってそうでまじで阻止したい。いまよりいいとこなんて地元じゃあり得ない。
けど露骨にはかわいそうで言えない。
私が鬼嫁なのかなぁ。



518 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 15:08:49.06 0
断れよ
夜中の一時二時に振り回される子供とお腹の子のこと考えてないの?

519 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 15:16:22.17 0
妊娠中なのに義親にいい顔したいのが優先なんて

520 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 16:10:27.23 0
レスありがと。
そっかぁ、そういうもんなのか。
後だしだけど駅からは車で5分とかだし、わたしが我慢すりゃいいのかと思ってた。
それにもう完璧に予定やら飛行機やらとったあとにいきなり電話で報告だったからアホな私は受け入れることしかできなかった。
過去の夫彼女と容姿比べられたり、もやまや発言もあったしやっぱりもすこし距離おきたいのに結局仲良くしてしまうんだろうな、この先。
みなさん、ほんとぶれないからすごい。
いい嫁キャンペーん終了スレ読んで勉強します。


521 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 16:32:23.63 0
>>520
>それにもう完璧に予定やら飛行機やらとったあとにいきなり電話で報告

あり得ないでしょ
数か月前トメにそれやられたけど
私なら そんなこと他人にも親にもしないし
私の親もそんなこと子供の私にしてきたこともない
意地でも会わなかったよ
一回受けて またあったら嫌だったから

そのかわり 私の親が接待したけどさ
私の親も初めて何時間も一緒に居て 疲弊して もう嫌みたいだけど

522 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:17:50.89 O
今より低待遇になるなら旦那のUターンもやめた方がいいよ。
あなたが我慢するのは勝手だけど子供に不自由な思いさせるのは良くないでしょ。
友達のうちと比べて経済的に余裕がなかったり親が休日遊びに連れて行ってくれなかったりしたら子供ながらに惨めな思いするよ。

523 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 20:59:04.17 P
>>514
うちと状況が似てるわw
私と知りあう前、夫はウトメに言われるがまま金を出し、ウトと共同でマンションを建てた。
そのマンションの一部屋に住んでるが、マンションの収益は一切我が家に入って来ない。
すべてウトメとニートの義弟夫婦に消えている。
以前、ウトと夫がもめた際、ウトは夫に「住ませてやってるのに」と言った。
いつも、いらない食べ物やセール品をくれて、どれだけ自分たちが子供や孫のことを考えてるかアピールしてただけに、
やっと本性見せてきたかと思った。
結局、良い人ぶってるけど自分のことしか考えてないんだよね。




524 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 23:08:23.83 O
なんかうまく書き込めない……かけるかな

525 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 00:51:51.19 O
>>523
それどこが良いウトメなの。

526 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 02:17:34.40 O
419です
似たような環境の方もいるんですね。
みなさんいろんなご意見ありがとうございました。とても嬉しかったです。
てゆーか愚痴れるってすてき、わかってもらえるとなんか楽になる。
私はよい嫁でいようとしすぎたのかもしれない。
聞いてよばばあがさあ〜と言える友達を見つければ、なんか笑い話にできるかも、と思いました。
よい人なんだけど、ももうやめよう。よい人じゃないじゃんていってもらえて楽になりました。

まともに向き合うのやめます、
うまくいったらまた報告来ます〜
みなさんありがとう。

527 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 02:23:16.32 O
↑間違えた、491でした

528 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 03:14:11.80 I
いや、家建てて貰ったんならいい嫁でいないと駄目でしょ
ムシが良過ぎ
自分で家買うお金無いなら我慢しろよ
グチ言う位はいいと思うけど態度に出すのは無いわ
友達は義両親所有の空きマンションに住まわせて貰ってたけど
2〜3ヶ月に一回トメが泊まりに来るのが嫌でそのマンション出たよ
義両親は海外住んでるから普段は干渉無いし立地も凄くいいマンションだったのに

529 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 05:49:35.84 I
Uターン転職と言えばうちの旦那も子供が小学校上がる前に帰りたいとか言っている
帰ればもちろん同居
今の土地も田舎だし義実家も田舎だから子の養育環境は変わらない
仕事は何とかなるとかいうしもうこれ離婚フラグだよね
一人っ子長男だから実家大事なのはわかるがあんたの家族は私と子供でしょ

530 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 09:34:50.71 O
>528
いや、確かに出てって別の家建てるだけのお金ないけど

どなたかがいってくれたように、姑は一人息子が隣に帰ってきてくれて、溺愛する孫とも遊べる(体力ない人なので預けるはない)という状況をてに入れたわけで、
私が一方的に恩にがんじがらめになることはないかなと。

我慢してると病むんですよ、病むと後がなくなっちゃう。
私は 出ていきたいんじゃなくて、うまい距離を見つけたいのです。
クソババア!とかではなく、自分を守る一線をしっかりひこうと思う。

次にピンポンとかされたら「すみませんが、今はゆっくりしたいので夕方にしてください」で押しきってみようと思います。


531 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 15:01:47.83 0
あつかましい!

532 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 18:04:36.62 P
ピンポンされたら居留守でいいんだよ。
家建ててもらおうが関係ない。
イザという時のお世話要員なんだから。
普段の付き合いなんぞスルーでよろしい。

533 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 19:54:00.26 0
毎年義母に
「江戸川の花火大会に一緒に行きましょう。ウチはね、毎年お弁当作って、
土手でござを引いて食べながら見るの。楽しいわよ〜。
そのあとウチに泊まって、翌朝ウチから会社に行けばいいでしょ?ね?ね?」
と誘われる。好意で言ってくれてるんだと思うけど、毎年断ってる…。

534 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 20:41:16.22 O
花火見て泊まるとこまでは良ウトメならありだけど、義実家から出勤はちょっと嫌だよね

535 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 01:05:30.54 0
お盆は帰省だ…
二月に帰ったばかりなのに夫はもう半年も帰っていないと言う
私なんか2年帰れていませんが…

義父母とも基本いい人ではあるんだけど、8時過ぎに朝食取って昼前には昼食、お腹空く間もなく間食進められるし、質問攻めがしんどい

なぜ後から起きてくる夫の布団まで私がわざわざ上げなきゃならないんだ
結婚して自分の事やらせるのどんだけ大変だったか…
子どもができたら絶対自立した子に育てたいな




536 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 09:58:05.71 0
>>535
なんで自分の方に帰らないの?本当に不思議だ。
基本良い人なら、たまには奥さんの方にって言ってくれるんじゃないの?

537 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 10:54:32.83 0
義両親は多分本当にいい人たちだと思う
同じ町内に住んでいるので色々くれるパンとか野菜とか
ただその中に明らかに使いかけ、食べかけ、賞味期限切れのものもあって正直ウンザリ
くれない方が全然いい
今日も掃除のときに「そう言えばトメに貰ったキッチンクリーナー(クイックルみたいな使い捨てのシート)あったな」
と思って押し入れから出したら、袋の端がセロテープで止めてあって明らかに使いかけ
それ見てげんなりして掃除する気も削がれたのでポイした
新婚でこっちに越してきた時も布団がなかったので、義実家で使ってない布団あるからそれあげるって貰ったら
めちゃめちゃ重い綿?の布団だった
主人は我慢してしばらく使ってたけど、いい加減重いって羽毛に買換えて
結局その布団は物置のゴミに成り下がった
こういうことばっかだと、なんかゴミを押し付けられてる気分になってくる
それとこの前用事あって義実家行ってついでに茶飲んでしゃべってたら
知らないうちにウトから呼び捨てにされてた
夫に言ったら、身内になろうと努力してんだよ、と言っていたが正直生理的に受け付けない
父さん(実父)にも(呼び捨てで)呼ばれたことないのにー!!
それでここ数日悶々としていてイライラする
世間のみんなはウトに呼び捨てにされてるの?

538 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 10:59:54.87 P
うちは、○子→「○ちゃん」呼び
呼び捨てなんかにしたら多分旦那が怒る
俺でも呼び捨てしてないのに、って(普段2人の時はあだ名だからw

539 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 13:31:42.68 O
うちはウトメとも名前にちゃん付けだけど、ウトが酔った時に呼び捨てにされてちょっとモヤモヤしたことはある
私側の親戚は全員呼び捨てで呼んでくるから気にしないようにしたけど

540 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:56:13.29 0
>537
田舎の人?
うちのウトメも好意でそういうちょっとしたものくれる。
身内だから口開いててもいいじない、とかいう感じなのかも。
でも、からといって、気分の良いものではないのは分かるよ。

ウトメが今年金婚式だとかで、義弟が言い出しっぺでお祝い旅行を企画した。
こちらは食事から交通費まで全部負担するつもりで、義弟とも話をしていたんだけど
何かとお金を出そうとするので「お祝いなんだから、出さないでいいよ」
みたいな事を言った。
そしたら、トメが「お祝いじゃない!」って言ったんだよねえ。
お祝いじゃなきゃ、今なんでここに旅行に来てんだよと、小一時間(ry

「お祝いじゃない(から、私達にも出させて)!」って
カッコの中を言いたかったんだろうけど
せっかくの息子達の好意を踏みにじったって分かんないのかなあ。
息子達は慣れているからスルーしてたけど。

相手に気を遣おうとか、いい人ぶろうとして
言葉が足りずに、かえって相手をムッとさせることの多いトメなんだよねー。
ええかっこしい、っていうのかな。

541 :537:2012/08/03(金) 19:00:58.35 0
やっぱり一般的に、ちゃん付けとか〇〇さんとかが普通だよね
基本的に夫と仲いい女友達にしか呼び捨てにされたくない
夫は「(私)の気持ちも分かるけど、義父の気持ちを考えたら無下に「呼び捨てやめろ」とは言えないし、言わないほうがいい、年長者を敬え」
みたいなこと言ってたが相手が嫌がってるのに敬うも何もないだろ、とか口論になって果ては離婚寸前までいったw
なんとか夫を説得させ、どうにか呼び捨てをやめさせるよう上手いこと言ってもらうことになった
ただ結構様子をうかがってグズグズするタイプの人なので、その前に私が爆発してしまいそうだ

>>540
田舎の人だよ
私の実家も田舎っちゃ田舎だけど、首都圏通勤圏内だからか
実家の方と感覚違うとこがいっぱいある
あと夫と少し年齢離れてて、その親だから正直うちの祖父母と同じような年齢で
ジェネレーションギャップっていうか年寄りの感覚とかかな
でもうちの祖母だって食べかけは人にあげなかったけどな…
なんか全てが使い回しというか余りっていうか…そんな義実家
身内だからいいよね、って気持ちも分かるんだけどねー
ただ貰いっぱなしは悪いなと思って、こっちは菓子折りとか時々持ってくんだけど
なんで余りもん貰って菓子折り贈ってんだろ、ってところが腑に落ちない
海老で鯛を釣られるっていうか


542 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 19:21:33.21 0
入籍して初訪問のときから義父は呼び捨てにするなぁ
夫曰く、娘に憧れていたから籍入れたら名前で呼ぶって決めてたんじゃないかなと
義母は〜ちゃんで呼ぶ
特に気にならないけど、敏感な方多いんだね

543 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 20:16:08.32 P
>>541
多分だけど、>>540も書いてるけど

少しずつでも良いから同じものを分け合って食べる(共有する)事に意義が有る
だってひとつの家族なんだから(嫁はうちに貰ったもんだし

だと思うよ
田舎の年寄りに多い思考なんじゃないかな

544 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 20:32:47.84 0
>>541
義父の気持ちは考えて尊重するくせに、妻の気持ちは尊重しないなんてねー。
そんなに義父を尊重したいなら義父と結婚すれば良いのにね〜。

545 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 20:35:03.55 0
私は呼び捨てなんかされたら激怒するわ
私を呼び捨てしていいのは大切に育ててくれた両親だけ!
ふざくんな、と友達の話として結婚前の彼氏に言っておいた
そのせいか義理両親は「さん」付けて呼んでくれる。
きちんとした品のいい人たちが義理の両親で私は嬉しいなって言ったら
旦那も大喜び
よかったーと思ってるみたい
旦那方の親戚(義母の弟)は私をのっけから呼び捨て。義理両親がしまった!という顔して
止めてた。思い切り無視したし、義理叔父も以来私を怖がってる

546 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 20:42:38.30 0
帰省嫌だー。
妊婦だけど一週間ほぼまるまる義父所有のキャンピングカーで墓参り親戚参りだよ。
夫の希望もあるし、うちの実家や祖父母宅にも寄って貰えるし、こんなこと言えた義理じゃないけどしんどいな。
上の子妊娠中もレンタカーで日帰り片道6時間墓参り強要されたけど私はピンピンしてたから向こうも慣れっこなんだろう。
でも少しは気を遣ってほしいと思ってしまう。
笑顔の押しの強さって最恐だと最近思う。

547 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 01:01:44.95 0
>>546=517?
一週間まるまるって、まさかキャンピングカーで寝泊まりじゃないよね?
つーか断りなよ…。


548 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 09:10:03.39 0
>>546
それだめー!
医者に話してとめてもらえ!!!

549 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 10:09:11.35 0
>>546
切迫気味で医師に止められたって言って断りなよ。
絶対やめた方がいい。
妊娠なんて毎回違うんだから、上の子の時大丈夫だったからって、今回も絶対大丈夫だなんて誰も保証できないよ。

550 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 11:35:20.14 0
妊婦をキャンピングカーで連れまわすなんて
全然良い奴じゃないじゃん

551 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 15:59:59.13 P
まあ即答で断らなかったぐらいだから安定期なんだろうけど…
一般的に、一人目より二人目の方が、産気づいてから分娩まで時間が短いって言うよね
それって、経産婦の方が子宮口がほぐれやすくて出てきやすいからでないの?
何週目かは分からないけど、やめときなよ
万が一のことがあったら取り返しつかないよ
最悪な事態は免れたとしても、キャンピングカー内で月足らずの赤子を
同乗者の誰かに取り上げてもらうハメになったらどうすんの
笑顔で押してくるなら涙で対抗しなよ
静かに涙流して泣きながら旦那に頼んでみて、それでも強行されるなら
実家に寄ってもらった時にそのまま実家に残っちゃえ

552 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 16:10:51.55 O
ウトメは世話好き
アポなしで来てうちの色んな不具合を見つけては、またアポなしで来て修理や手入れしていったりする
網戸に穴空いてる→張り直すね!
庭木がボーボー→手入れするね!
外壁汚れてる→洗浄機で掃除するね!
クロス汚れてる→新しいのに張り替えるね!
車買い換える→値下げ交渉してあげる!(ほんとに安くさせる)
材料費とか請求されるわけじゃないし、人によっては超絶良ウトメだと思うんだが、突然やってきてそのペースに巻き込まれるのは苦痛…
私は家で持ち帰って仕事することが多いけど、ウトメが一生懸命作業してるのを見ると手伝わないわけにはいかないし、結局自分がやりたいことは後回しになる
悪い人たちではないんだけど、自分のペースやテリトリーを乱されれのが好きではないので、出来るだけ関わらないでほしい
けどそれを言ってしまうと私が超絶悪人のようになってしまいそう…

553 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 16:29:07.18 O
あとウトが松岡修造みたいに暑苦しいこと言ってくるのがめんどくさい
「嫁ちゃんが言いたいことはなんでも言って!」「僕らを嫁ちゃん実家の人たちと同じように扱っていいから!」「え、できない?それは心外だな!なんで?傷ついた!」

「嫁ちゃんは孫ちゃんをどう育てていきたいのか詳しく教えて!」「三つ子の魂百まで。今の孫ちゃん(2才)のどこを伸ばしていきたいか教えて!僕らも嫁ちゃんたちの教育方針を知っておかないと!」
「夫婦は二人で一つ!嫁ちゃんたち夫婦のどちらかが言った意見は二人の総意とみなすよ!」「え?それは困る?なんで?何のための夫婦なの!何の誓いを立てたの?」
言ってることは決して悪いことではないが、こっちに介入しすぎで嫌だ


554 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 16:40:03.66 P
「夫婦は二人で一つ」が行き過ぎて>>552-553夫婦とウトメも二組で一つ!なノリだね…
そんな二人に育てられた旦那は何と?

555 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 17:16:29.22 O
旦那は激務で家にほとんどいないし勝手に何されようが構わない人だから、何か修理されても「あ、そうなの」としか思ってない
夫婦は二人で一つ!についてはさすがに言い返してたけど、二人で義父を引き下がらせるのに三時間くらいかかった…
義父といっても旦那30のときにトメ再婚してできた義父だから旦那と血は繋がってない
孫なんて全く血縁関係ないのに、なんでそこまで世話や来たがるのが謎

556 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 17:39:53.73 0
うわ、暑苦しいな…。
世の中色んな人がいる、ほっといてほしい人だっている、ってことがわからないんだろうね。
ほっといてほしいっていったらきっと
「なんでだ?!理由を聞きたい!だって僕ら家族じゃないか!そんなの寂しすぎる!」とか言い出しそうだな。
世の中、人の数だけ理由がある、って事、きっとわからないんだろうね。


557 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 19:13:13.03 0
血のつながりがないからなんだろうね
親切の押し売りなんて、血のつながりの有無を問わず嫌がられて逆効果なのにね

558 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 20:23:51.91 P
>>557
>血のつながりがないから

それオモタ
血のつながりはないけれど、本当の親子のように!
いや、本当の親子以上に仲の良い親子に!

「…って頑張ってる良い人な僕を見て見てトメちゃん!」って続くかな?とも思ったけど
どっちにしろ暑苦しいことに変わりはないな…
あとは、血が繋がってないからこそ無理矢理仲良くなって将来面倒みてもらわなきゃ!とか
それか、変な宗教でもやってるんだろか

559 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 00:03:41.13 O
義父、旦那と年齢10も変わらないんだ
なので介護とかのアテとかじゃないと思う
素でうざったいんだよね…
何事にも手を抜けない人って、聞こえはいいけど側にいたら結構KYなことが多い


560 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 02:29:43.28 0
みなさん、レスありがとう。
546は517でした。
517にかいた今回ウトさん訪問は夜中から早い時間に変えてもらってことなきを得ました。
いま帰省の件も旦那に相談中でゆっくりさせてもらうように伝えてくれるそうです。どうなるかまだわからないけど。
いまは安定期真っ最中で自分でもそんなに大変なことと思ってなかったのでみなさんのアドバイスは目から鱗でした。
相談して良かった。ありがとうございました。

561 :537:2012/08/05(日) 10:12:45.93 0
いきなり呼び捨てにされて悶々とした537ですが、あれから夫が義父に
それとなーく「呼び捨てにされるの苦手みたい」ということを伝えてくれたようで
義父も了解してくれたようです
一応決着がついたけど、釈然としないのは何故なんだぜ
お盆あたりにみんなで食事をって義母が提案してるんだけど正直行きたくない
テンプレにもある「よかれと思って()」が全て裏目に出てる
555前後のレスにもあるけど「家族なんだから!」みたいな雰囲気を全面的に押し出されるの苦手
実家は祖父母も一緒に暮らしてたけど結構みんなドライな感じだったから
余計にそういう団欒みたいのが苦痛
正直超絶ウゼーーーーーーーーーーーーーーーー!って叫びたい

>>560
旦那さん理解してくれてよかったね。妊娠中は甘えていいんじゃないかな
普段から気苦労の耐えない嫁稼業なんだし、長時間キャンピングカーで義家族と一緒なんてストレスもたまりそう
ゆっくり休めるといいね


562 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 12:56:30.08 P
>>559
>義父、旦那と年齢10も変わらないんだ

それ、狙われてやしませんか嫁子さん…

563 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 09:16:32.70 0
ここ読んでると似たような境遇の人がたくさんでなんだか泣けてきた。
二世帯同居でうちはまだ小梨。主人は男兄弟だったので、女の子は嬉しいととにかく可愛いがってもらってた。
ただ、
暑い時間は危ないから出かけるのやめれば、車で送るよ、どこ行くの?何買ってきたの?攻撃。
可愛い食器や調味料やダンナのパンツ、その他諸々。安く売ってたからと、買って来て次々くれる。自分の身の回りにどんどん義母チョイス品が増えて悲しくなった。
ちょっと部屋の模様替えを一人でしてたら、危ない!危ない!攻撃で義父さんに手出しされてしまったり。ガーデニングも汚れるから、と横取りされてしまったり。向こうに悪気は無いけど、身動きを制限されてる感じ。

勇気を出して、まだ前回貰った物がたくさん余ってますから!と言ったり
これは自分でできますから!と言っても、義父母には全く聞こえない様子。
遠慮しないで良いのよ〜とか。自分達の○○してあげたい!って気持ちが強すぎて、私の訴えは聞こえないみたい。

少し声を荒げて意見しても、
謎の仏スマイルで、そうよね〜あなた達夫婦の考えがあるわよね〜と言ってその場では以後気をつけるわ〜って感じだけど、またすぐに元通り。
毎日、暑いからタオル持った?お茶持った?傘持った?って、まるで幼稚園児に戻された気分。

最近は、外出しようと思ってもまた色々言われるかもと思うと、色々億劫で引きこもり気味。あまり義父母世帯に顔も出して無い。

564 : 忍法帖【Lv=3,xxxP】 :2012/08/06(月) 11:49:38.27 0
大変だね、旦那はなんと?
「ほんとしつこい!」と叫びたくなるよね。

565 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 12:21:26.86 0
>>564さん
私のダンナは、もし自分達に子どもがいたら同じ様に、暑いから気をつけてねって声掛けるでしょ? 何歳になっても親は子が心配なんじゃないかな。と申しております…。
最近は私が逐一こんな事言われた!と報告してるので、だいぶ理解して自分の両親の発言に驚いていますが…。
上にも書かれてる方がいますが、家族なんだから!って気持ちが強い家系のようです。

566 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 15:12:31.88 O
まさにスレタイ通り
想像しただけでも束縛されてるみたいで嫌だー
旦那にうまく言ってもらうか、スルースキルを磨くか……難しいね


567 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 18:19:06.67 0
>>566さん
義父母はなかなか変わりそうにないので、スルーできるように頑張ります!
実家が毒親ですごく偏った制限や干渉があったけど、優しさの過干渉もこれはこれで大変です(汗)

義母さんは、
お父さんは私がいないと何もできないのよ!いつまでもムチュコたんの面倒みたい!タイプなので、
割となんでも一人でサッサと済ませる&日曜大工もお手の物な私みたいなタイプの嫁は、ちょっとガッカリだったのかもしれませんね…。



568 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 19:14:55.32 0
うちも似た感じ。
どんなに好意であっても常識で考えればやっぱり引いちゃうよね。

ね〜え〜お義母さ〜ん、あれちょうだいこれちょうだいあれしてこれしてあれ買ってこれ欲しいの〜☆
みたいに甘え上手(てか図々しい)な嫁なら上手く行くのかな?
でもそんな人滅多にいないし、いたとしてもなんかDQNぽいから良い嫁とは言わないと思う。

569 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 22:28:41.17 O
本当の娘のように思ってるって言ってるわりに「お義母さんアレやっといてくれる?」
とか、ウトメに何か頼まれた時に「えーめんどくさーい。自分でやってよー」とか言ったら
ムッとするんだよね。結局は娘と思ってなくて奴らからしたら所詮は他人で嫁なんだよ。

そんな事言ったことないけどね。自分の親に言えても他人にそんな事言えないわ。

570 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 09:59:00.39 0
本当の娘ならこの年にもなってまでそんなに言われたら
口訊いてもらえなくなりますよーぐらい言えたらいいねえ

571 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 12:25:47.69 0
>>563です
みなさん、ありがとうございます。
以前、義弟が正月に義弟嫁実家に帰省する際に義母さんが
義理の実家は気を遣うし、ストレスたまるだろうし息子君かわいそうだわぁ
と私に愚痴ってきてビックリしました。私は
本当、気ぃ遣いますよね〜でも帰省は年に一度だし義弟君もそのぐらいは大丈夫じゃないですかぁ?
と返しましたが、息子君かわいそうの繰り返しで、自分達の事は全く気がついてない様子でしたorz

それまではスルー出来てた干渉も、なんだかもやもやするようになってしまいました。
人の善意を、快く思えないなんて自分は嫌な人間だななんて思ってましたが、ここに書き込んで、共感してもらい楽になりました。

もう少し上手く義両親を頼って向こうの気持ちを満足させてあげたり、かつ、嫌な事は我慢せずに伝えてうまくやって行きたいと思います。
みなさん、ありがとうございました。

572 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 14:32:18.38 0
>>571
子どもが生まれたら干渉が本当にひどくなるから、「やりたいと思っていること」が「嫁にはうとましく思われていること」
だと早くわかってもらっておいた方が良いよ

573 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 16:14:02.07 O
ああ、本当にキツイ。


この前食事会wをしてきたんだが、やっぱり「家族なんだから〜」を連呼された。
泊まりに行き来してこそ本当の家族?なんだそれ初めて聞いたぞ。

甥っ子が専門行ってるんだけど、
「DD君が(専門職)になったら私達大助かりだわ〜」
ってなんじゃそりゃ。挙げ句私達にまで
「もし何かあったらDD君に聞いてみるといいわよ」
って…相手もいい迷惑だろう。
ああ嫌だ、なんか今よりももっと干渉されそうな気配。


574 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 23:12:25.02 0
>>571
自分らは あなたらに気遣わせてないとでも思ってるんだろうか

575 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 00:10:17.40 P
男にとって嫁実家は義理の実家で他人の家だけど
女は嫁いできたんだから夫の実家が自分の家
>>571にとってはココが自分の家でしょ
しかも二世帯とはいえ同居なんだし、間違いなく自宅よ自宅
自宅なのに嫁が気なんか使う訳ないじゃない
むしろ私たちの方が気遣って色々してあげてるのに
息子くんと一緒にしないでよね

by571トメ

なーんて、ね

576 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 00:15:21.38 0
キャンピングカーで連れまわされる予定だったものです。
何度も申し訳ないのだがもう一度だけ愚痴らせて。
昨日、夫と二人でウトさんを説得することに成功、自分の祖父母宅や実家で墓参りを待つことに。
でもいろいろ粘られて墓参りが一番大事な行事だから、跡取りの初孫を連れて行って先祖に会わせる、等々けっこうめんどくさかった。
そして1歳10ヶ月の子が自分でご飯を食べなかったり歩き回ったりするのが気になったらしい。
多少金がかかっても子育てセミナーに参加するようにとのこと。
どの月齢で何ができるようになるか一覧などをみて勉強しろ、私は子育ての知識が足りない、子育てのプロであるトメさんが近くにいれば安心なのに、孫をいい子に育て上げるのは一大プロジェクトなど。
挙げ句の果てに今はは嫁子に子育てを1人でお願いしている状態だから、と。
朝からHP吸い取られすぎて瀕死。
みんなで子育てした方がいいはず、ってのはわかるんだけどもやもやー。

577 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 00:37:37.56 P
何そのウトメ、キモいんだけど
子育てのプロって、トメはナニー資格でも持ってるの?
それらのバカ発言を聞いて、今度こそ旦那は何と?

578 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 00:55:18.88 0
いや、これらは全部ウトさんが勝手に言ってるだけでトメさんその場にいたら〆てくれてたと思う。孫可愛さにすこし過剰な愛を感じるけどトメさんは常識人のはず。
旦那はその場では軽くたしなめつつ、後から私にごめんねーいいつつpgrってかんじ。
たぶん昔から変わってて子どもながらに苦労したことも多かったのかな。
スルースキル半端ない。
私もわかってきてるから左から右へ受け流せばいいんだけどなぜだかモヤモヤしてしまう。

579 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 09:51:17.14 0
あなたは馴れてるから苦にならないだろうけど、私は辛いの!と旦那にキレるべき

580 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 11:44:21.06 0
妊娠中でちょうどいいしブチ切れていいんじゃないかな

581 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 14:38:24.53 O
なんか本当に気持ち悪いね

582 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 15:45:56.28 0
妊娠四ヶ月
里帰りする話をしてたんだけど
トメ「本当あちらのお母さんにばかり迷惑かけることになって申し訳ないわー」
トメ「いくらかうちからお金包んだ方がいいかしら?」
……好意で言ってくれてるとは思うんだけど、なんか《うちの》嫁がお世話になります的な感じがモヤっときた
コトメだってずっと里帰りしてたし、金銭的なやりとりもしてなかったらしいのになぁ
私「いやいや、実家ですから。世話になるお金は私たち夫婦が払うべきお金ですし」
夫「うん、嫁にとっては実家が一番気楽だろ」
といってもあんまり納得してない様子だった うーん…

583 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 21:06:46.15 0
会社の子は「私のお義母さんは、とってもいい人なんですぅ〜」と言っている。

話を聞くと
・息子はあなたと結婚してくれてよかったわぁ、ありがとう!と
会うたびにお礼を言う。
・あなたは本当にセンスが良くて、きれいで、気が利いて、素晴らしい子!と
会うたびに褒めてくれる。
・食べきれないほどの野菜を毎月贈ってくれる。
・出かけるたびにその地のお土産をクール便で送ってくれる。
・記念日大好き!誰かの誕生日は集まって高級ディナーとプレゼント交換。
・月に2回義実家に遊びに行き、義母・コトメとガールズトークするのが楽しみ。

その他もろもろ、多分このスレの住人は「うわ…」と思うだろうが、
彼女はそんな義母が大好きなんだって。
彼女も私から見たら相当痛い子ちゃんなんだけど、こうして需要と供給の
バランスがあっているならいいのかな…と思う。

584 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 22:59:37.17 O
>>583
なぜだろう、素直に羨ましいと思った。

585 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 00:59:38.74 0
結局相性だよね。
嫁いびりする糞トメは論外だけど

586 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 03:10:31.77 0
>>583
新婚の子かな?
上から二つ目まではうちのトメもそんな感じだったな。出産までは。
あとは月に2日会えばいい程度の関係なのも大きいと思う。
出産、同居、超近居、いずれもやってない人の「え〜私はトメさん大好きなのに〜」ドヤ話は聞く価値はないと思ってるw
特に同居はね。この板の同居スレすごいもの…。
うちも近居だけど、なんとかして逃げ切りたい。

野菜以外の他の項目は、うちのトメは金持ちのくせにしみったれドケチトメなんで多少は羨ましいけど
別にそれをしてもらうのがトメである必要性はゼロパーだから、正直どうでもいいw
出産まではチヤホヤといいトメキャンペーンしていたトメも、出産後一気にウザトメ化して
こっちは律儀に誕生日母の日と贈り物を続けてるのに、
私達夫婦への誕生日すら一切なくなったw
産まれた息子には頼んでないのにあれもこれもと買ってくるのに。わかりやすーい。

その会社の子も、最初の試練は産後だと思うよ…w

587 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 11:00:19.79 O
>>586
別に自分達の誕生日にプレゼントなんて要らないけど…
かわいいムチュコタンwにだけ誕生日されるよりは孫に注いでくれた方がよっぽど健全だよ。
うちなんてそれもない。「家族」なのにねwww
あ、私が何もしてあげてないからかしら。だって別に「家族」とは思ってないからwww

588 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 11:40:20.00 0
>>586
今妊娠中なんだけど、産後が怖くなってきた・・・w
超過保護トメだからw

589 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 16:56:15.85 0
体が弱くて、帰省するたびに体調を崩す私(色々持病あり)。
去年も起床の段階で具合悪かったのに、問答無用で以下のスケジュール
・6:00起床・朝食
・8:00墓参り(山の上にある。専用の靴をはかないと上れない)
・9:00親戚挨拶(3時間で4軒。どの家も同じ話しかしない。エアコンもない)
・12:00炎天下のテーマパークでランチと遊び(義弟娘の希望)
・15:00炎天下のイベント会場で遊ぶ(義弟娘以下略)
・19:00家に戻ってバーベキューと花火(義弟娘以下略)
・22:00真夜中の盆踊り大会に強制出場(義母の命令)
・24:00風呂に入って就寝(私は6番目なので、実際は2時ごろ入る)

具合が悪いといっても、バターンと倒れたりするわけじゃないので、
分かってもらえないのが辛い。具合大丈夫?と気を使ってくれる割には、
駄目ですと言うと、歩けるじゃない大丈夫!と言われれ、余計しんどくて、涙でる。
今年は旦那に訴えて、真夏の帰省はやめてもらった。

590 :名無しさん@HOME:2012/08/12(日) 08:43:18.49 0
お盆は疲れるだけだよね

591 :名無しさん@HOME:2012/08/12(日) 11:24:00.30 0
>>589
テーマパークで フラっと消えて勝手に帰ったらよかったのに
今年はなくなって良かったね

592 :名無しさん@HOME:2012/08/12(日) 23:02:22.88 O
旦那がお盆休みなくてラッキー。てか、うちは絶縁状態だから休みあっても
義実家に行く事はないけど、もしまだ嫁姑仲良しごっこしてたらこんな暑い中
「孫ちゃんを楽しませてあげる!」てな勢いでいろいろ連れ回すようなウトメだった。

で、最後に「連れて行ってあげた」とドヤ顔する。頼んでないのに恩着せがましい
んだよね。

593 :名無しさん@HOME:2012/08/12(日) 23:48:03.98 0
>>589
それは、意地悪な義両親だよぉ。
良い奴なら、お風呂くらい最初に入らせてくれるよ(泣)
持病もあるんだし、自分を最優先で大切にしてあげて下さい。

ってか、ここに書かれてる義両親の大半は、はなから良い奴じゃないよね。
残念ながら。

お盆のせいか、もともと少ない書き込みがさらに減ってるね。
みんな、色々な義両親と会ったりしてがんばってるのかと思うと自分ももう少しがんばらなきゃいけないかな…なんて。

594 :名無しさん@HOME:2012/08/13(月) 18:27:29.06 0
結婚して何か月か経った頃、
義母から手作りのタペストリーみたいなものをもらった。
ほんとああいう趣味の合わないインテリアもの、
しかもハンドメイドって迷惑以外の何物でもない。
今の家引っ越すときとかに捨てるか売っ払ってやろうかと思ってる。
その頃になったらほとぼりも冷めてるだろうし。


595 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 07:07:27.81 0
>>594
多分娘ちゃんドリーム全開だったんだろうね…
うちのトメは自分の娘時代(!!)の着物だの諸々を、桐たんすに後生大事にしまい込んでる
私の第一子が女の子だったら、着せる気マンマンだった事実を知って激萎え
振袖が多いし、私自身はトメと体格差がありすぎるからセーフ
まだまだ第二子以降でも!って夢を捨ててなさそうだけど
この先も一人っ子の予定なの、ごめんなさいね〜

596 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 15:30:17.77 O
ウトメがアポなし凸してきた(頼んでもないのに庭のつつじの剪定に来たとかぬかす)
ウトメがやってくれることは決してうちにとってマイナスにはならないが、私たちの考えや都合も考えずにアポなしで来て「あれしなきゃね!」と騒いで巻き込むのが腹立つ
いつもだったらそれなりに気を遣って飲み物だしたり手伝ったりするんだが、なんか今日は虫の居所が悪くて気を遣うのやめた
炎天下でウトメが庭の手入れしてるのを横目に娘とあんかけ焼きそば作って食べた
トメが「ウトに何か食べさせた方がいいかな…」とか呟いてるのもスルーしてたら「何でもいいから食べるものない?」と来たので「具のない焼きそばかカップ麺ならあります」と言ったら、すげー微妙そうな顔
爺婆がカップ麺食べてる姿が妙にかわいそうだったけど、昼食あてにして来るなよ!としか思えなかった


597 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 23:41:23.89 0
トメ、いい人なんです。いい人なんだけど、頭が悪くて、目先のことと、自分立場しか考えられないんです。悪気は全くないんです。

って、それいい人でもなんでもないから。バカで自己中だなんて、最悪な人間だよね。

結婚3年目にして気づきました。同居する前に気付けてよかった。

598 :名無しさん@HOME:2012/08/20(月) 13:12:58.40 0
とにかく喋りすぎ
自分たちは明るくていい人♪って思ってるようだけど、
こっちの都合お構いなしで何度も聞いた話や共通の話題でも何でもないことを
ずーっと話すから疲れる
言葉を忘れたり間違えたり、主語も抜けてるから何のことか全然わからないし

599 :名無しさん@HOME:2012/08/20(月) 17:09:49.90 0
>>563>>571です
お盆中に主人と話し合う機会がありました。
レス下さった方の意見にもあったように、いづれ子どもが出来た時に
いくら家族とはいえ、今と同じ過干渉では困ると伝え主人は概ね理解してくれました。
ですが最終的には、義両親の意識を変える事は難しいかもね…という意見で落ち着き、
こちらのスルースキルを高めて頑張る方向になりました。

主人から義両親に言うべき部分は伝えてもらったし今後は
主人も過干渉に目を光らせて都度義両親に注意してもらう事になりましたが、
いかんせん、仏スマイルでかわされて暖簾に腕押し状態です

実際ものすごくイイ人で人望も厚く怒らない、いつもニコニコしてる義両親ですが、
人から嫌味を言われても、○○さんは嫌味なんて言う人じゃないわ!これは褒められてるんだわ!ってすり替わってしまってたり(苦笑)
誰かの失敗も、失敗した人が可哀想、ピコ〜ン!私達のせいにすれば丸く収まるわ!
あなたは悪くないわ!だから気にしないで良いのよ?!

みたいなイイ人パワーで瞬時に事実を歪曲をするのが得意(しかも無自覚)で
現実をきちんと受け入れてないんですよね。

だから何事も仏スマイルでかわせるし、自分達に不都合な事は心に入ってこない、他人に不満を感じて怒る事とかないんでしょうね。
でも、お世話したい一心で過干渉。そんなにお世話したいなら本当に困ってる人にしてあげれば良いのに。

イライラして書いたら、抽象的で良くわからない長文になってしまいました。
もっと目に見えて意地悪されれば強く言い返せるのになぁ…はぁ(´Д` )ただの愚痴ですみません。

600 :名無しさん@HOME:2012/08/20(月) 17:22:59.42 P
なんかそのウトメ、カルト臭がする
実際宗教にかぶれてるかはともかく、そういう思考回路だよね、って話で

>義両親の意識を変える事は難しいかもね…

だったら距離置くしかないよね…

601 :名無しさん@HOME:2012/08/20(月) 17:41:08.97 0
不都合なことは意識的にスルーしてると思う

そういういわゆるいい人って、本来、自分に対しての悪評とかに敏感だよ。
だからこそ「いい人」をするんだもん。

自分で「いい人だから少々のことは許されていい」って思ってるとしか思えんわ

602 :名無しさん@HOME:2012/08/20(月) 21:34:00.46 0
>>599
なんか宗教やってる人みたいだね

「汚れるから」
と言われたら
「汚れても楽しいからやりたいんです」

みたいに、とりあえず全部断らないと
「子どもの面倒私がみてあげるわ。お風呂も入れてあげる。」
とか言われて全部横取りされるよ。

「私がやりたいことと言えば別居だけです。その願いはいつ叶えられるんですか?」
みたいな事とか。

603 :名無しさん@HOME:2012/08/21(火) 13:05:44.89 0
>>599です
皆さんがお気づきの通り義母だけ宗教をしています。
義母さんと知り合って(結婚前から知り合いです)10年近くになりますが、勧誘された事も宗教的な事を匂わす会話も一度もありません。
さらに念押しで同居にあたっても、絶対に勧誘しないと約束していただき今に至ります。

なのでわりと安心していたのですが、近頃義両親のイイ人ぶりを冷静に観察していたら
日常生活の基本の思考回路がなんか変なんじゃないかと思いまして。
私に洗脳や宗教についての知識があるわけではないので1人でモンモンとしてましたが、やはり宗教的な思考ですよね。

イイ人でいたい=私の事を本当は他人と思っているからこそ嫌われるのが怖いのかなとも思います。
私も今までは良い嫁しててハッキリと断わらなかった部分があるので、
これからはガツンとその場で怒りを露わにして、義両親に、嫁はこうされるのは嫌なんだなと気付き干渉を減らしてもらいたいです。
表明上は仏スマイルでも多少でもダメージがあれば徐々にやめてくれるかなと。

もう少し距離を取れていれば、物をくれたりするのはそこまで気になりませんし、
義母本人が、嫁子ちゃんも善行をしなさいとか言い出さないかぎり、
宗教を辞めさせたいとか別居をしたいとも今は思いません。

短い間で、義両親を頼って気持ちを満足させてあげようとか、ガツンと怒りを露わにしようとかコロコロ考えが変わってすみません。
皆さんに相談して、おおごとになったり後戻りできなくなる前に色々と気が付かせていただき良かったです。
義両親がすぐに変わるのは難しいとおもいますが、飲み込まれずにこちらも意識表示して距離を取っていきたいです。
ありがとうございました。

604 :名無しさん@HOME:2012/08/21(火) 13:46:43.50 P
良い人面して笑顔で押してくるなら涙で返しちゃえ
やめて下さいって言ってるのに〜シクシク
なんでわかってくれないんですか〜メソメソ
って

605 :名無しさん@HOME:2012/08/21(火) 14:44:48.59 0
>>599
周りが何か嫌な事をしても、それが自分を高める修行になっていると思うタイプだから反対しても無駄だよ
一軒一軒家を回って断られても断られてもメゲないのは、それが修行になってるから。
自分で考える事を辞めてしまった人には、何を言っても無駄だよ。

「その作り笑顔を辞めてもらえますか?いつも同じ顔で笑っていますよ。本当は腹がたってるんじゃないですか?」
「あなたはお世話をしてると思ってるかもしれないけど、ウザがられているだけですから」
とかで一度怒らせてみたら?
知人は姑が宗教をやってるんだけど、子どもを預けて外出したときに事故でけがをした時に救急車を呼んでもらえず
お祈りをされてて、子どもが死ぬところだったよ。

姑さんの宗教を一度、わかっておいた方が良いと思う。

606 :名無しさん@HOME:2012/08/22(水) 22:26:19.61 0
うちのトメは世話焼き過干渉。だけど嫌みもなく押し付けるわけではないから良トメだとは思う。
ただ色々ガサツで「えっ」って思うことが多い。
義実家近くのアパートに住んでるんだけど、訪問するときはアポ無、インターホン鳴らさずにいきなりドアをガチャガチャする。
旦那いなけりゃ1人で怖いから鍵はかけっぱなし。なのに毎回ガチャガチャ。閉まってるとピンポン連打。

607 :名無しさん@HOME:2012/08/22(水) 22:29:41.48 0
凸も回数は少ないから困ってはいないんだけど、自分の家じゃないのにガチャガチャする神経にびっくり。
つーか毎回閉まってるんだからいい加減学んでピンポン押せばいいじゃん…。
些細なことで段々苦手になっていく。

608 :名無しさん@HOME:2012/08/23(木) 13:00:49.76 0
義母と体感温度が違いすぎて辛い。
遠方のため年1度お盆休みだけの帰省なのだけど、猛暑日熱帯夜でもエアコン
不使用でなおかつリビングにはムートンみたいな冬物カーペットが敷き詰めてあってとにかく
暑くて暑くて、帰るたびにあせもでひどいことに。
夜に雷雨が来たとき、音が怖いからってすべての窓を閉め切られて本当に死ぬかと思った。
私も超がつく暑がりで、他の人におかしいと言われているから文句を言えた筋ではないので
口には出せないんだよね。
寒いのOKだから冬に帰りたいんだけど、冬は長い休みが取れないしなあ。

609 :名無しさん@HOME:2012/08/23(木) 17:23:03.63 P
>冬は長い休みが取れないしなあ

願ったり叶ったりじゃないの?
問題が体感温度のみで、それ以外では是非とも帰り(?)たいぐらいの良トメなのかな

610 :名無しさん@HOME:2012/08/23(木) 18:14:44.65 0
>>609
今のところ体感温度が違うのが辛いくらいで、良トメです。
子供たちも懐いています。
義理宅では、もう恥も外聞もお構いなしに限界まで薄着(ブラ付きキャミ+トランクスすててこ)
で過しています。
義母は持病からくる極度の冷え性、私は汗っかきの筋肉質・・・体質が違うと一緒にすごすのが
難しいことがあるのだと思い知りました。

611 :名無しさん@HOME:2012/08/24(金) 00:49:41.59 0
>>610
ボケると暑いのがもっとわからなくなる。
室温30度超えで長袖だったり、真冬にストーブ死ぬほど焚いて
亜熱帯地方みたいな温度でも寒いとかいう。
後に体調とかおかしくするのでなるべく早めにおかしいと
言えるようにした方がいいと思うよ。
今は年齢的に温度に耐えられるかも、だけど
年取ると熱中症で大変なことになるかも。
ポックリ逝ってくれりゃあいいけどさ、なんてことは嫌だわ。

612 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 17:32:34.60 0
姑ってさ
普段良い人っぽいんだけど、旦那がいない時だけすげーーー意地悪なんだよな
旦那っていうか、姑の旦那ね。

だからうちの親戚は姑の事を いい人そうとか言う
でも全然だからね、絶対にお父さんがいない時だけ言う
お父さんがいる時は にこにこにこにこ凄く優しそうな上品な婆を演じてる

613 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 00:49:35.59 O
一時間かかる距離なんだけど、
採れたて野菜を食べさせたいからと持ってきて玄関先に置いて姿を消してから連絡が入る。

自宅には(迷惑だから)絶対あがらないと帰ってくれて楽だけど若干引いてしまう。
旦那は「感謝しないとな」とか「親の愛情を感じる」とか面倒臭いし。

614 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 01:04:52.89 0
とにかくウトメという生き物に近づかないのが長生きのコツと信じて距離をとってきた。
それでも何も言わないけっこういいウトメさんだと思ってた。距離を置いてるからこそうまく行ってると思う。
で、子供も1歳だしそろそろ見せてやろうかなと思ったのよ。
そしたら次男がマンションの頭金生前贈与されたって夫からきいた。うちの時にはそんな話はもちろん無かった。
「なんでも二人で相談してね。」「あなたたちの方針でいいのよ」って言ってたけど結局長男が気に入らなかっただけ。
調子いい次男に取り入りたかっただけなんだよね。
今まで夫は法事とか時々顔を見せてたけどもう夫も行かせない。疎遠から絶縁に進行しそう。

615 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 01:16:27.18 0
>>613
自宅にあがらないように努めてくれててめっちゃイイ人じゃ〜んw
面倒ってのはわかる

旦那出張中に私つわり真っ只中の時
旦那がトメに食糧頼んでくれたけど
弱ってるとこ来られるの嫌だったから
頭グチャグチャだしって2、3回断ったら
ドアノブにかけてくって言ったから シブシブ受けることにした
来てみるとピンポンならされて結局開けるハメに
騙されたー!!って思ったよ
その後も同じように断ってるのに 身内なんだからいいのよいいのよーって
いや こっちが嫌なんだって。。。

616 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 16:47:43.65 0
悩んでます、相談させて下さい。

今朝、ウトと怒鳴り合いの大喧嘩してしまいました。
結婚して10年、同居になって5年で初めてのことです。
これまで旦那を抜きに義両親と3人で旅行するほど仲良くしてました。

すれ違いが生じてきたのは、子供が生まれてから、です。

617 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 17:07:54.69 0
616 です。

上の子供が今2歳になったばっかり、
下は生まれてまだ3ヶ月です。

下の子が生まれるとなり、義両親から上の子を保育園に預けろと言われました。
つわりで8kg痩せて倒れ、入院してる最中にそう告げられ、退院。
その足でふらふらになりながら保育園を探しまわりました。
ようやく入れた保育園なのですが、上の子は風邪を引いてばかり。
ほとんど登園出来ず、愚図るわ赤ちゃん返りするわ。
下の子にまで病気を持ってくるわでここ数ヶ月ろくに練れず休めず、
とうとう母乳が出なくなってしまいました。

疲れ果てて、ちらりと実家に帰りたいと言うと、
「すぐ実家に帰れる人ばかりじゃない、甘えるな」とトメ。
(ちなみに実家は新幹線で4時間かかる程遠く、正月に帰ったきりです)
「母親の我がままで子供を振り回すな」とウト。
そこまで言われては、と我慢していました。

618 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 17:09:05.02 0

今朝も、いつものように上の子が保育園に行きたくないと愚図った。
何とかなだめて行かせようとしたけれど、泣き喚く。
とうとうウトが怒りだし、上の子を玄関に放り出した。
(下の子が病気で送り迎えはウトが自転車でやってくれてました)
ウトが癇癪を起こして上の子に当たり散らすので、
「止めて!子供に怒ってどうするんですか!!」とか喧嘩に発展。
私が甘やかすから母親にべったりで言うことを聞かないとか、
お前と息子の子供なんだからお前らがみろ、とか。

私は私で我慢してたところにこの言葉だったもんで、
「実家に帰ります!」と。

しかしそれも止められて、
外に出ようにも「今、事故られでもしたら困る」とどこにも行けない。

いまここ。


619 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 18:29:03.45 0
この場合、止められても帰るべきと思うんだけどなー。
ただでさえ乳児抱えて大変なのに、その爺上の子の害になってんじゃん。
トメの「甘えるな」も何様だよ、と感じたわ。

事故られたら困ると軟禁されるなら、ご実家の方に迎えに来てもらっては?

620 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 19:07:15.69 0
>>619 さん
レスありがとうございます。

悔しいことに、つい先週までうちの実母がこちらに手伝いに来ていました。
下の子が原因不明の病気で大きな病院に入院するかどうか、でしたので。

その時に母親が連れて帰ろうか、と申し出てくれたのですが。
町内のお祭りがあり、上の子をそれに参加させないなんて!とキレられ。
保育園もあるのに勝手に休ませるな、とも言われ。

私の鬱が再発でもしない限り、実家には帰れそうにありません。
ようやく完治したから子供作ったんですけどね。

621 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 19:35:31.86 0
>>616
見事なまでのクソウトメですよ、それ。
特にウト、2歳になったばかりの子に、言う事を聞かないとか放り出すとか意味不明。
この調子なら将来は体罰だってあるかも。

あなたの休養の為にも子供達を守る為にも何とか実家に帰って欲しい。
私なら隙を見て飛び出すレベル。



622 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 20:09:23.84 0
>>621 さん
体罰、ですか。
ウトの困ったところは、上の子をそれでも変に溺愛しているところです。
自分の息子達にそうだった様に、ウトメ二人して教育熱心?で。
2歳の子供にひらがな、数字、英語を教え込んでは得意げです。
3歳になったらそろばんに通わせると今から言っています。

皆さんが仰るように出て行けたら、と思うのですが。
新築の二世帯住宅を捨てて出て行くべきでしょうか。
うちの実両親から相続した一千万も注ぎ込んでしまいました。
実両親にも申し訳なく、そんな勇気もなく。

情けないです。

623 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 20:20:44.19 O
旦那に実家まで送ってもらう。旦那に断られたら「別居・離婚を視野に入れて」と自分で帰りましょう。

大変な時期ですよね。ママが一番大変。
一度離れてお互い冷静になるべきです。

それから上の子とママにとって良い方法を考えましょう。

624 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 21:31:34.04 O
今逃げなきゃずっと逃げられないよ!
子どもにとっても良い環境じゃない。
旦那はなんて言ってるの?

625 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 21:53:20.17 0
>>616
溺愛してる子を放り出すのか…それ典型的なDVじゃん
愛情が暴力に変化すると治らないよ

とりあえず二世帯なら鍵をかけたら?
そして家の名義は一千万円分入ってる訳?


626 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 22:16:19.31 0
皆さん優しい言葉ありがとうございます。

旦那はワーカホリックで朝早く、夜は12時前の帰宅。
「うちの両親に文句あるなら預けなきゃいいじゃん」と。
そのぶんを自分が育児に協力する気は無さそうです。

鍵無しの二世帯住宅です。
行き来自由、風呂と台所は共有。

家の名義は私が1/3名義ですが、土地は義両親のもの。
残り2/3も両親のお金です。
旦那は甘やかされてて、ローン無しで済んでます。

627 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 22:21:00.13 0
本当にどうしていいか分からない。

明日の朝、上の子をどうしてあげたらいいのか分からない。
下の子はまだ病気が治ってないし、ウトメは頼れない。
自分の体が二つほしい。

628 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 22:58:53.25 0
>>627
そんなに教育熱心なのは愛情・・・かもしれないけど、ただ自分の孫が優秀であることを自慢したいだけかもよ?
だから思い通りにならないと腹を立てる。
上の子が構って欲しさに赤ちゃん返りするなんて当たり前。
そこで安心させてあげるのが愛情だと思うんだけど、逆に不安にさせてるし。
やはりあなたと子供の為には出て行くのがベストではないかと。

ただお金の事もあるし、ご主人はエネのようだし、とりあえずは実母さんに相談してみては?
今までの書込みからだと、実母さんはお金よりあなたや子供達の事を優先してくれそうに思える。






629 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 23:02:57.30 0
>>626
残りの2/3の名義は?
とりあえず鍵つけることから始めてみようか

でもそれ二世帯って言わずに完全同居だけどw

630 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 23:10:57.42 P
道理の分からぬ2歳児が言う事聞かないと外に放り出せる程度の“溺愛”ですよ
もっと簡単に言うなら、自分の都合の良いように可愛がりたいだけ
事故られたら困るのは外聞が悪いから
町内の祭りに参加させろとキレたのも、周囲に格好がつかないから
それって、本当に愛情ですか?
2歳で色々教え込み、3歳からはそろばんで、その先の進路もウトメが決定?

まずは実家に迎えに来てくれるよう連絡を
病児と赤ちゃん返りした2歳児を抱えて一人で移動なんて出来ません
必ず迎えを頼んでください
そして朝一番で下の子の主治医にかかり、実家近辺でも受診できるよう紹介状を書いて貰う
保険証、母子手帳、お薬手帳、その他必要なものを用意して、迎えを待ちましょう


631 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 23:15:13.32 O
私なら保育所には行かせない。子供が泣いて嫌がったら「ママしんどいから行ってくれないと無理なの」って言うの?ってかうちも二人目産まれた時、上は二歳前だったけど1人で頑張ったよ。大変だったけど良い思い出。

人や環境はそれぞれだけど、同居してて専業で何してんの?って感じ。
下の子が病気したり上の子が病気したりも当たり前。当然しんどい時期なんだよ。
家がどうとか以前にまずはあなたが1人で2人育児をする気にならないとだめだと思う。

632 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 23:19:15.29 0
>>631
この人は人間として腐ってる

633 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 23:25:41.68 0
>>631
二人育てたあなたは確かに立派ですが
母乳が出なくなるほど弱った人にそれは無いわ。

634 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 23:26:32.73 P
上の子を預けずに1人で頑張るというのは確かに厳しい状況ですが
足を引っ張るウトメも居ない、ということですよね

大人の頭数が増えたところで、邪魔になるなら居るだけで“害”ですよ


635 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 23:29:29.89 0
そうそう。肉体的にはキツくなっても精神的にはだいぶ良いからね。

636 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 23:33:53.13 0
>>631
バカは罪

637 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 23:43:53.36 O
小梨の時は良ウトメだったみたいだから保育園案も呑んだんだろうけど
良ウトメでない今、本人はどうしたかったのかな?
2人育児は出来ても同居はできない人とか、同居解消したら母乳が出たとかよくある話だし。
なんかウトメに頼る前提と言うかウトメメインで育児を進めていたように感じるんだけどそれは間違いだよね。まぁ義両親は良い奴スレではあるけど。

638 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 00:04:06.24 0
状況はなんとなくわかったのだけど、何を相談したいのかよくわからなかった。


639 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 00:08:45.15 0
相談スレではないぞ

640 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 07:43:55.89 0
616 です。

相談スレではないとのことなので、ここまでのレスで最後にします。

>>628 >>630 さん
ちょうど昨日ウトがドアをガンガン叩いて怒っている最中に実父から着信。
メソメソしながら電話に出たことで実父→実母に連絡がいき、
実母には詳細を話したのですが、うちの両親はまだ若く、在職中なのです。
先週は下の子が大変だということで有休を取って母が5日間だけ来てくれていました。
立場ある職なのでどうしても今すぐ迎えに行けない、ごめん とのこと。

>>629 さん
土地と、2/3の名義はウトメのものです。
残り1/3が実両親からの生前贈与の一千万、私の名義です。
はした金ではありますが6百万程が私と旦那の出資です。
(私と旦那が東京で二人暮らしして働いて貯めたお金です)
お金の問題ではありませんが、出て行くとなれば返して欲しいです。


641 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 08:01:44.06 0
>>631 さん
そうですね、私もそう思っていました。
なので子づくりは上の子が分別付くまで待ってくれと旦那とウトメに言ってました。
旦那の年齢と、ウトメの年齢を理由に家族から説得されて妊娠しました。

保育園も入れるつもりなんかなかったんです。
つわりで倒れて入院し、5日目にウトメが根をあげ。
上の子がずっと家に居るなんて困る、しんどいとのことで。
保育園の入園申し込みが迫り、どうするんだ!と詰め寄られ。
私はまだ絶食&点滴だったのですが無理を言って退院しました。
その足で保育園の見学やら面接やら全部やってしまいました。

周りに流されて言うことばかり聞いてた私がアホなのは否めません。

今でも辞めさせてあげれたら、と思います。
毎朝そうぽつりと言うと、ものすごい勢いでトメにしかられます。
「子供はおやの都合に合わせて生きるもんだ!」
うちの旦那は生後2ヶ月で里親施設に預けられてましたから。

私は専業主婦ではありません、企業の正社員ですが育児休暇中です。
まぁ、今は家に居るわけなので専業と変わりなく。
甘えているとは自分でも思っていて、悔しいのです。
母乳が出なくなっただけでなく、蕁麻疹と喘息が治らない。
子供のことを考えるに、自分が強くならねば!といつも考えています。
なかなか出来ないのですけど。


642 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 08:07:09.34 0
>>637 さん
旦那と東京で二人暮らしをしてた時は良かったのです。
しかし、二人して激務で毎晩終電での帰宅で小作りなんかとても無理。
そんな折、ウトメから同居&子育ての話があり、乗ってしまいました。
すごく仲良くしてもらってたのと、転職がうまくいったので。

こんなことになるとは思ってもみなかったのです。

643 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 08:44:12.32 0
なんだ、専業主婦じゃないのか
なんでウトメの言うことを聞いてるの?
目を覚ましたら?

2/3のお金は親のお金って、ウトメのお金ってこと?
そうじゃないならきちんと弁護士通したら?
でもどっちにしても旦那が一人っ子ならあなたの子どもたちに相続の権利もある訳だし
サクッと考えたら?

一千万は惜しいかもしれないけど鬱にでもなって仕事辞めたら大損だよ
働いてたら3年で稼げる金額だからね

644 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 10:33:29.36 0
616です。

上の子を保育園に無事送り届けて来ました。
病気の下の子は抱っこ紐で我慢してもらい、自転車で。
ウトが羽交い締めにして無理矢理にするのが嫌だったみたいです。
全く泣くこともせずに、ニコニコしてました。
上の子なりに気を使ってたのかもしれません、情けないです。

>>643 さん
元々、人の意見を尊重す過ぎてオーバーワークで倒れました。
自己管理がなってないのは自分が悪いと自覚もしています。
でも人の不満や不機嫌や怒りが苦痛で怖くて仕方ないのです。
自分が我慢することで周りが平和なら、と小さい頃からずっとやってきました。
今回の上の子のことで、人生で初めてくらいの反抗?を試みました。
だもんで、この(他人と対立する)状況をどう処理していいか分からず。
皆さんにはご迷惑をお掛けしたと反省しています、ごめんなさい。

土地の名義はウトメ、建物の2/3の名義もウトメです。
残りの1/3が私の名義、諸費用の600万が私と旦那の出資です。
ウトメもうちの両親も資産家ではなく、働いて貯めたお金を出してくれました。
ウトメはもう年金暮らしなので生活費はこちらが入れています。
旦那は二人兄弟ですが弟さんは医院を開業する際にウトメがお金を出資。
遠いところに住んでますが弟嫁さんが絶縁したらしくて、
孫にも年に一度、2時間ほど会わせてもらえるかどうかです。

私と旦那の仕事は研究職で、なかなか再就職が難しく、
また私の実家は片田舎なのでそういった企業がありません。
貯金も家を建てる際にはたいてしまったため、お金もありません。

なんとかうまくやっていかなければ、と我慢してたのですが、
皆さんのレスで少し状況を整理できました。ありがとうございました。

645 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 10:51:42.84 0
じゃぁとりあえずローンは無いんだから家を出たら?建物の名義があなたが入っているんだから他に売却も出来ないし。
生活費を出す必要はないよ。
年金ってウトの年代だったら月に20万はもらってると思うよ。
ローンなしでそれだけあれば余裕で生活出来るって。

対立すると思うと心が折れかけるかもしれないけど、子どもを横暴なウトから守ると思えばどうかな。
あなたが対立するんじゃなくて、ウトメから逃がすと考えて行動すれば気持ちが安らぐと思うよ。

そして1000万円を出したのに、どうして建物の名義がウトメなの?
そのへんをきちんとしようよ。どういう形で出したの?振込?

646 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 10:55:59.02 0
>残りの1/3が私の名義

647 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 10:58:13.09 O
世の中に糞ウトメは溢れてる。それでもあなたのような仕方ない理由で同居継続せざるを得ない人もいるしあなた次第だよ。
今回のように我が子を守るために波風立てないといけない時は必ずあるから、強くならないと。
一番平和に平穏に過ごしてほしいのは我が子でしょ?ウトメはどうでもいいの。
糞ウトメに甘えてないで我が子は自分1人で育てる覚悟をしないとね。
育児は研究より大変だよ。
環境は変えられなくてもあなたが変わればなんとかなるよ。

648 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 11:02:41.73 O
義両親がやくざの場合は、どうなるのでしょうか?

649 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 11:03:34.33 0
>>646
それはわかってる
>じゃぁとりあえずローンは無いんだから家を出たら?建物の名義があなたが入っているんだから他に売却も出来ないし
書いてるじゃん
なんで金出してないウトメの名義に1000万分がなってるのかってこと

650 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 11:41:50.91 0
616 です。

とりあえず今から精神科に行ってこようと思います。
ここ数日ご飯が食べれず、不眠が続いているので。
母乳も出なくなってしまったことですし、早めに投薬してなんとか。
もっと母親として強くならないといけませんね。

皆さんのレスのおかげで、決心しました。
とりあえず、ネットでですが実家の近辺でも職探しを始めます。
平行して旦那にも家を出る方向で気長に話をしてみます。

>>649 さん
ウトメは2500万の出資です。
なので建物の2/3はウトメ名義で、私との共同名義という形です。
土地はウトメが在職中に現金で購入したものです。当然ウトメ名義です。

651 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 11:51:08.52 0
1000万は?400万は手元に残したってこと?

母親として強くなる、とかは考えなくても良いよ
おかしい人間の元に住むと抑圧されて、そういう状態になるのはしょうがないもん
火のそばに居ると熱いじゃん
そのままだとヤケドするじゃん
あれと同じ理屈で、オカシイ人間の側に居て元気を保とうとするのは無理な話なんだよ。

旦那には精神科に通ってる事は黙っておいた方が良いと思うよ。
ウトメに伝わったら余計なエサを与えるだけだからね
逆にウトメからしたら600万入れたから1/3はあなたの名義が入っちゃってるからどうしようもなくなっちゃってる
物件なんだからこれをどうにかしようとするはずだから悠然と構えた方が良い

頭が良い人みたいだから、書き出すことでストレス発散できるなら日記とかで時系列に沿って書き溜めといたら?
いざという時に持ち出せないと困るから、証拠能力は低いかもしれないけどブログ形式で非公開でも良いじゃん。

一番弱い状態の時に命令してくるウトメみたいだから気を付けてね
子どもの思い出や貴重品などはちょこちょこ実家に送っておいた方が良いよ
母子手帳とかも全部コピーしてコピーを送っておいた方が良い気がする

652 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 13:16:49.64 0
>>645=>>649=>>651

土地=ウトメ名義
家=ウトメと嫁共同名義(ウトメ2/3・嫁1/3)
2500万はウトメ
1000万は嫁(嫁親から生前贈与)
600万は夫婦で貯めたお金
ちゃんと読めよ

653 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 13:58:22.89 0
>>652
この程度の情報を何レスにもわたって投下する相談者も微妙な気が…

654 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 14:01:07.71 P
>>651は嫁の1,000万と夫婦の600万がゴッチャになってるのか
嫁の1,000万は建築費でしょ
2,500がウトメ、1,000万が嫁(親から生前贈与)で、総額3,500万の家
夫婦で貯めた600万は諸費用
登記や火災・地震保険とか、印紙代、仲介業者が居るなら仲介手数料とか
色々と現金が必要な分だよ

>>653
この程度の情報を何レスにも渡って読み違いしてる奴がしつこいからじゃね?


655 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 14:07:54.46 0
なんのスレだここはw

656 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 16:27:53.79 0
>>616さんは優しすぎ。我慢しすぎ。
子ども達の為にも、頑張って強く出て欲しい。

657 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 22:14:44.01 0
>>656
優しいつか、周りにいい顔したくてなあなあで色々自分で被ったあげく、
パンクして周囲に大迷惑かける馬鹿
自爆してるだけなら好きに苦しんでれば良いけど、子供に迷惑かけない
で欲しいわ


658 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 23:31:34.07 0
子供に迷惑かけてる一番の原因はウトメだけどね。

659 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 19:14:24.65 0
>でも人の不満や不機嫌や怒りが苦痛で怖くて仕方ないのです。
>自分が我慢することで周りが平和なら、と小さい頃からずっとやってきました。
>今回の上の子のことで、人生で初めてくらいの反抗?を試みました。

どういう生い立ちなんだろう…

660 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 01:11:32.45 0
616 です
うわぁああ、爆発しそうです!(;;)
この時間になってもまだ旦那が帰宅しません。
こんな状況になっても帰って来てくれない。
ビール一本、ワイン一本あけて酔ってます、もうどうでもいいわい。

661 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 01:19:09.10 0
本当にね、子供にまで影響するなんてバカな母親ですよ。
子供達が居なかったらどっかでひっそりと死んでしまいたいよ。

662 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 01:29:10.24 0
その昔、父がDV野郎でした。
座右の銘は「文武両道」だそうで、三歳の頃から殴られながら剣道と勉強させられてました。
高校時代のセーラー服には殴られたときの鼻血が染み付いてました。
進学校の中でも学年で1番→2番に転落すると顔面腫れるまで殴られました。
いい大学に行き、いい会社に就職したことで親も満足し、呪縛から解き放たれました。

663 :名無しさん@HOME:2012/09/09(日) 14:24:04.88 0
>>662
悪いけどスレチだよ〜ん

664 :名無しさん@HOME:2012/09/10(月) 16:15:05.00 O
よく聞く話しだけど義母が突然凸ってくる。
スーパーで食材買って。

悪気がないのは分かるけど本当迷惑。

せめて電話一本入れてくれればいいのに。

旦那に言ってもラチあかないし。

田舎の人ってみんなこんな感じなのかな・・・。
全く悪いと思ってない人に何言っても無駄。

665 :名無しさん@HOME:2012/09/10(月) 18:39:32.22 0
それは習慣だと思って諦めるしかないような
郷に入れば郷に従え

666 :名無しさん@HOME:2012/09/10(月) 21:10:59.04 0
>>664
わかる!!
田舎の人って突然自宅に親戚等が訪ねてくる機会が多いから慣れてるんだよね。
で、自分も同じ事して良いと思ってる。
一緒にしないで欲しい。

667 :名無しさん@HOME:2012/09/10(月) 22:12:47.02 0
>>664
一族意識だろうね。親戚同士は自他の境目が曖昧なんだろう。
他人でもご近所で付き合いが長ければ準一族ってな感じ。
お陰で「地域で子育て」とか「孤独死防止」になってるから良い面だってある。
個人主義で育った若い世代や年寄りでも東京育ちにはその距離感の無さが嫌だけど。

668 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 22:38:16.19 0
トメが紙おむつ2パックも買って来た

・布メインだからほとんど紙は使わない
・紙使うならメーカーは◯◯が好き

これ前にも言ったのに違うメーカーだし
「紙おむつはどれだけあっても困らないでしょ!」ってドヤ顔
きっと自分で買い置いてるので間に合うからサイズ合わなくなってしまう
ほんっと親切の押し売りウザイ!!!

669 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 23:23:03.27 P
>「紙おむつはどれだけあっても困らないでしょ!」

「そうですね、尿漏れパッド代わりに使えるらしいので
 ご自分で保管しておいてください」

670 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 07:17:10.46 0
ごめん愚痴らせて下さい。

お盆に義実家に泊まった夜、隣の一家が飲みにやってきた。
私は子どもを寝かしつける時に先に寝たけど、トメ達は3時まで飲んでたらしい。
旦那に「(私が先に寝たことに対して)ちょっとは気を遣えよ。隣人に嫁姑の仲が悪いのかと思われるぞ」と言われたけど、
そういう話題になったんだろうか?
でもこの日の昼はトメ親族の食事会で、「お母さん、退屈ー。早く帰りたいー」と愚図る子ども達を宥めながら5時間半過ごして
クタクタに疲れてたんだよ。(旦那は仕事の都合で来なかった)
私は3時まで付き合うべきだったのか。
息子一家が久々に帰省して嬉しいのはわかるんだけど、せめて12時には隣人を帰らせてくれると
私も笑顔でお相手頑張れる気がするんだけどな。



671 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 09:07:05.04 0
>>670
ごめんね
旦那さん、バカじゃないの?

672 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 09:45:53.69 0
>>671
クズと言わないなんて優しいな

673 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 10:54:14.90 0
深夜まで居座る隣人の非常識さに付き合えとか基地害すぎる。

自宅に友達呼んで朝まで飲んでみたら?
で、旦那が起きてきたら
「少しは気を使ってよ。夫婦仲が悪いと思われるじゃない」って言う。

674 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 11:49:58.28 0
>>670です。
私も「私はもうすでに食事会で十分頑張った!これ以上隣人の相手までしない!」と心に決めて
おやすみ宣言をして寝ましたし、旦那の言葉は「俺はいつもお袋よりお前の味方してるよ。でもおまえもちょっとは気を遣えよ。…」
のような会話の流れだったのでクズとまでは思ってないんです。
私はその日は親戚相手に頑張ったと旦那にはしっかり伝えました。
トメも基本的には良トメです。この件も私には一言も文句を言わなかったし。
旦那には言ってたのかもしれないですが。
ただトメさんは隣人をもう少し早く帰してくれればありがたいなぁと。

この翌日トメさんは「私は疲れたから寝てるからあんたたちだけで遊びにいっておいで」と
小遣いをくれました。いや、ありがたいんだけど、良トメと思うけど、私達は遊びに来た訳じゃなくて孫を連れて飛行機で
あなたに会いに来たんだよ。一緒に過ごさないの?隣人早く帰せば…という気持ちもあってモヤモヤします。
長々とすみません。とりあえずここに書いてスッキリしました。


675 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 03:27:58.87 0
旦那さんはやっぱり、「ばか」なんだと思う
良い人だけど「ばか」

676 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 15:06:40.35 0
意地悪なトメではなさそうだね。
でも隣人ならいつだって会えるわけで。
わざわざ息子一家が来てるのにを呼ぶのは、息子一家にも慕われるワテクシ達を見せたかったのかな?
考えすぎかw

677 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 21:19:32.13 0
義母は誕生日に毎年プレゼントをくれる。
三年連続腕時計。しかも毎年同じブランドの同じデザインの色違い。
この間海外旅行に行ってきて、プレゼントをくれた。
それがまたしても腕時計…。

ちなみに、旦那も誕生日プレゼントと、サプライズで腕時計を買ってきた。
しかも義母がくれるブランドと同じもの。
すごいDNA…。

678 :名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 00:13:13.83 0
親子でボケてるんじゃ。。。

679 :名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 03:17:54.95 P
売っちゃえばいいじゃんw
売れるブランドならだけど。

680 :名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 17:41:26.24 0
旦那がサプライズでくれるくらいだからいい時計なんだよね。
トメは来年も同じのくれるだろうし全部オークションで半額スタートで売っちゃえば?
新品ならブランド時計はそこそこの値段で売れそう。

681 :677:2012/09/24(月) 20:21:10.86 0
義父の弟が某ブランドの創始者で、そこのブランドのものです。
若い子にはけっこう有名なブランドらしい。
(しかし海外に行って逆輸入状態で買ってこなくても…って思うが)

もらったはいいけど、どれもカジュアルすぎて会社にはしてけない。
オークションは考えたんだけど、ばれたらまずいかなぁーと思って
躊躇してた。もうちょっとストックが増えたら考えようかな。

682 :名無しさん@HOME:2012/09/25(火) 08:40:54.82 0
どこの誰だか解る情報をあまり2ちゃんで書かないほうがいいよー

683 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 01:50:04.95 P
ヒント

家族割引きw

684 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 16:03:16.41 0
ことある毎にGショック貰ってる姿が目に浮かぶw

685 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 16:51:15.57 0
旦那からサプライズでGショックってなんか嫌だよw
別のブランドじゃない?

686 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 20:28:54.13 0
サマンサは?

687 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 21:37:50.87 0
サマンサなら時計ばっかりってこと無いとwカジュアルすぎてって一言が気になる。もしかしたら、凄いお金持ちでカシオとかシチズンの上位モデルでも「フンっ日本メーカーの時計なんて」なのか?
因みにカシオは長男が創設者みたいなので違うか。

688 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 09:42:22.11 0
まだやってんの?
時計はフェイクで実は鞄でした、あたりで終了しとけよ。

689 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 11:54:09.40 0
age

690 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 02:36:17.97 0
うらやま

691 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 04:20:51.31 0


692 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 04:21:14.88 0


693 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 09:54:16.82 O
布団買ったからうちに来るときは大丈夫!みたいなことを言われた
でも、うちの子添い乳で添い寝じゃないと眠りに入らないし
添い乳はダメ!と言っていたトメだから、なんて言おうか……
なんも言わずに使わなきゃいいかな
ハァめんどくさい

694 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 14:21:00.61 0
ほんの少し物音立てただけで起きるんです〜と釘を刺し
寝室に入らせないのが良さそうだね。
まぁ、それをちゃんと守れるトメならば・・・。

695 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 10:21:46.64 0
姑が使っていたダイヤの指輪もらった。
というか、押し付けられた。
デザインは好みじゃないし、色はくすんでる。
持ってても意味ないけど売ったらまずいよね

696 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 11:11:53.72 0
良いダイヤならリフォームかな〜


697 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 11:12:43.75 0
あ、くすんでるのね。スマソ。

698 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 23:36:01.75 0
リフォームするにもお金かかるものね。
こっそりリサイクルショップに持ちこんで査定してもらったらどうでしょうか。

699 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 23:25:09.42 0
>>695
スレチだけどうちの実母も義姉にサンゴのブローチをあげた。
義姉は「いまどきこんなもの使う人いないよねぇ、どうしろっていうんでしょうね」って私に愚痴るの。
でもそれ私がほしかったんだ。でも母は父の母からもらったもの(祖母は帯止めにしてた)から
義姉に譲って孫子ちゃんに。。って思ったみたい。
いいものかどうかはわからないけど母は宝飾品はそれしかもってなかった。
義姉に「いらないなら私がほしいな」、っていったら「デモお母さんが私にっていうし」ってくれない。
でも困った困ったって・・ごめん スレチだ。

700 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 14:50:22.49 0
「しまっておいて姪子ちゃんが使う頃に譲っては?」しか言えないねえ。
あとは>>699が使いたいときに借りてもいいか、義姉と母親の双方に聞いてみ?

701 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 15:06:36.23 P
>>695
私は全部売っちゃてるわw
大切な人からもらったものは絶対手放さないけど
トメがこちらの好み無視で送ってきた物なんかシラネ

702 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 22:55:37.47 0
>>701
宝飾店で迷ってた時、「いいモノですし、いずれ息子さんのお嫁さんに譲れますよ」
なんて勧められたけど、「姑の宝石なんて使いたい嫁いませんよ!アハハハ」って言ったら黙り込んだ。w

好きなデザインだったから迷ったけど、自分が付ける機会はほとんどないし、止めて正解だったわ。
娘がいればな〜・・・

703 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 20:04:48.19 0
建売戸建を買った。風水とか気にしないんだが、トメはひどく気にする。
善かれと思って、毎月1日と15日はお神酒とお塩を云々…と教えてくれる。
しかもやらないとうるさい。
こういうのが嫌で資金援助は一切受けなかったのに。
純粋に災い避けを考えてくれての発言だから困る。

704 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 21:10:05.49 P
ん?お神酒とお塩云々て台所に荒神さんでも迎えてるの?
神棚無い家なら必要無いような…

705 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 21:11:53.85 0
トメが黙ってる方が縁起良さそうなのに。

706 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 21:43:15.86 O
せっかくの新築だからいろいろ自分の好きなようにしたいよね。トメが災いに
ならなければいいけど…

707 :703:2012/10/14(日) 00:09:43.22 0
なんか浴室が鬼門だから、配管を工事して水の流れを変えるのがいいんだけどとか何とか。無理ならお神酒を流すとか言ってた気がする。
そういうのを信じる人を否定するつもりはない特段きにしてない私のことも否定しないで欲しいなぁと思う。

708 :703:2012/10/14(日) 00:14:29.44 0
↑文章、変になっちゃった。
正しくは、

そういうのを信じる人を否定するつもりはない。だから風水とか気にしてない私のことも否定しないで欲しいなぁと思う。

入居前のご祈祷はトメに従ってやることにしたんだ。やらないと、何かある度にご祈祷しなかったから!と言われることが目に見えてて。

709 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 02:19:26.87 0
義父の弟が某ブランドの創始者で、そこのブランドのものです。
若い子にはけっこう有名なブランドらしい。
(しかし海外に行って逆輸入状態で買ってこなくても…って思うが)

もらったはいいけど、どれもカジュアルすぎて会社にはしてけない。
オークションは考えたんだけど、ばれたらまずいかなぁーと思って
躊躇してた。もうちょっとストックが増えたら考えようかな。

710 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 12:38:41.07 0
>>709
ひどい既視感…

711 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 14:51:22.95 P
ハイハイ、ブランド時計ブランド時計っと

712 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 23:52:44.55 O
デジャヴュ

713 :名無しさん@HOME:2012/10/17(水) 20:17:39.12 0
これが一澤帆布ならkwskするんだけどなあ。辻褄合わないけど。

714 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 22:28:37.29 0
旦那実家でトメと同居中。
トメが菜園をやっていて野菜を作っている。
夕食は私が担当してるんだが、使い切れない野菜が冷蔵庫の中でどんどん腐っていく…
トメも気づいてるんだろうけど、気づいてるんなら自分で料理したらいいのに。
っていうか、食べる分だけ作ったらいいのに。なぜネギだけで3畝も作るんだ。
「畑の手入れが大変」って、無計画なのがそもそも駄目なんですよ。

715 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 00:20:21.52 P
ネギ3畝って…
旦那に日曜大工で、菜園に無人販売所でも作らせたら?

716 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 01:51:06.16 0
義母が義弟嫁と仲良くさせようとしてきてうざい
たぶん義弟嫁も同じ気持ちだと思う

同じ年齢、同時期に結婚、結婚してもう10年、仲良くなるならとうの昔に仲良く
なってますから…
義母としては家庭内の空気を盛り上げたいが為だろうけど…

717 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 02:38:02.29 0
>>716
家庭内の空気を盛り上げて、ムチュコタン孫タン達に囲まれる人気者のアテクシ!ってやりたいんだろうね。
嫁同士が仲良ければ総動員させやすいし。
女同士は難しいんだから余計なお世話だよね・・・

718 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 16:47:30.48 0
同じ年で仲良くなれない時点で察しろよwww

719 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 00:14:01.32 0
法事とか、やむを得ず集めなきゃならない時に自分が居心地悪いからってのもありそう。
仲悪いならそれでもいいけど、せめて大人の対応くらいしろよ、とかw

720 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 00:22:09.83 0
>>719
仲悪いわけじゃないよ
集まった時は普通にお互いに接する
ただメールしたり普段から連絡取り合うような仲にはなれない
義母はそういうのを望んでるみたいだから

721 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 01:02:57.41 P
(トメを含めた)女の子()同士、キャッキャウフフな関係に憧れてるんでね?

722 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 08:29:49.85 0
>>721
たぶんね
でも義弟嫁は6人の子持ちで、私は小梨
話題の面でもそうだし、多忙さにおいては義弟嫁の方がずっと上だろうから
仲良くするの無理だと思う

723 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 09:44:41.07 0
6人の子持ちってすごいね。
そりゃ忙しすぎる。

724 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 10:26:19.34 0
うん、親族で集まっても義弟嫁は子供のお世話に追われて忙しそうだから
個人の近況なんて話す暇なんてない感じ
義母は義弟嫁の相談にのってあげて!とか言ってくるんだけど
小梨の私に相談する事なんてないと思うし、小梨に知った風な口聞かれても
むかつくだけだろうね

725 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 18:26:41.96 0
>724
それって、暗に、義弟子の面倒みてやってくれという要請じゃないの?
義弟嫁と連絡とりあって、大きい子だけでもネズミーランド誘ってやって欲しいとか

726 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 19:01:36.81 0
>>725
子供に接すること自体が苦手だからそういう希望があるとしたら
義弟嫁と仲良くする以上に無理だわ

727 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 21:50:25.13 P
うちは嫁同士仲良くするのをトメが妨害してたわw

728 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 22:49:59.44 0
小梨と子蟻6人じゃちょっとむりだよ

729 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 23:05:58.90 0
子育て経験者であれば、小梨が子供の面倒見るのが困難というのは分かりそうなものだけどね。
ゲスパーだが相談ってお金の事だったりして・・・

730 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 23:14:48.00 0
>>727
同じく!
それに近所に同じころ結婚した夫婦がいて、その嫁との付き合いも禁じた
なんか嫁同士の情報交換が嫌だったみたい

731 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 17:03:11.96 O
トメがスーパーに行くと、よく野菜や惣菜を買ってきてくれる(週2〜3回)。
よかれと思ってのことだろうけど、好みが合わないし、
生活圏同じだから行くスーパーも同じで特売の品とかかぶりまくり。
私が干渉されるのが好きではないし、ほんといらない。
助かるでしょ?って恩着せがましく言われるのもいやだ。
でも悪い人じゃないし、旦那に言ってもいらなきゃ捨てろとしか言わない。
今後一切いりませんとはっきり言った方がいいんだろうか。

732 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 17:04:30.96 0
「缶詰とか日もちするものお願いします」と言ってみる

733 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 18:56:25.03 O
ウトが親切なんだけどところどころ微妙…
妊娠中同居していた間、私が風呂上がり脱衣所で体を拭いているときや
トイレ入ってるときに用もないのに「今入ってるの嫁ちゃん?」と
ウトが戸を開けようとしてきたことが何度かあった
(鍵閉めてたけどガタガタされた)
単に誰が入ってるか把握したいだけだと思うんだけど正直辛かった
部屋でもノックして返事が無いと入ってくるところがあった

続きます

734 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 18:58:40.28 O

そして子が産まれた今は孫フィーバーでやたら抱っこしたがる
のは分かるけど私に戻すときに毎回ウトの手が私の胸に当たるし
やたらと「お風呂入れるの手伝うからね」って言ってくる

これを気持ち悪いと思うのは大袈裟なのかな
私が自意識過剰なのかな…

母子家庭育ちで物心ついたころから父親いないから
もしかして血の繋がった父娘ならこういうものなのかな…違うよね?

735 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 19:01:52.96 0
>>733
それ普通にセクハラだから

736 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 20:29:58.51 P
血の繋がった父娘なら、そんなキモ杉なことする父親は娘が思春期の時に
うっさい!キモいんだよハゲ!タヒねよ糞ジジィ!
と容赦のない洗礼受けてるからそんな馬鹿な真似はしないよ
普通の父娘なら、娘が目の前で授乳しようとしたらサッと目を逸らすよ

737 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 21:09:54.88 0
そうだよね
思春期に毛虫のように嫌われるレベル

738 :名無しさん@HOME:2012/10/27(土) 20:57:17.82 0
単なるエロジジイだよ
ぶっちめていい
自分が父親にされたら、暴言吐いて二度と孫合わせないレベルのセクハラ

739 :名無しさん@HOME:2012/10/27(土) 23:06:37.71 0
旦那さんに言いつけた方が良いね。

740 :名無しさん@HOME:2012/10/28(日) 00:24:52.48 O
旦那に言っても「変な下心はないはず」って言いそう…

授乳中の写真を私の許可なくウトに取られ、旦那に言ったらそう返された。
旦那は「自分の親にかぎって」とか思ったりしそうだよ。私はすごく嫌な思い
したんだけどね。旦那にしたら「孫可愛さで」だろうけど、授乳中の写真を
許可なく撮るってどうよ…

741 :名無しさん@HOME:2012/10/28(日) 01:18:34.81 0
やっぱりダンナがクズ。

742 :名無しさん@HOME:2012/10/28(日) 03:18:56.75 0
旦那がクズに同意。
うちはウトメの前で公開授乳させられそうになった時に旦那が止めてくれた。
それが普通と思う。

743 :733:2012/10/28(日) 19:26:57.58 O
書きっぱなしですいませんでした
やっぱり気持ち悪いと思うのが普通でホッとしました
実は旦那には「あなたのお父さんが気持ち悪い」とは言いにくくて
ちゃんと相談したことはなかったけど言ってみます

公開授乳は毎回義実家に着いてすぐに旦那が別室にエアコンつけて準備してくれて
泣き出したら「あっちでおっぱいあげといで」と言ってくれたので大丈夫でした

744 :733:2012/10/28(日) 19:36:25.57 O
あとお風呂も端から見れば私達が非常識だと思うけど
旦那と二人で入って極力脱衣所に一人きりにならないようにしてました
ウトに声かけられたら旦那に先に返事してもらったりもしてました

なので旦那も言えば警戒してくれるはず…と思いたい

745 :名無しさん@HOME:2012/10/28(日) 22:47:47.49 0
それって既に旦那さん気付いてね?
実の父親に言い出しづらくて、さりげなく守ってくれてるっぽいし。
優しそうな旦那さんで良かったじゃないか。

746 :名無しさん@HOME:2012/11/01(木) 22:17:16.54 0
姑と同居。
専業だけど10ヶ月の赤がいるのでいろいろと家事を手伝ってもらえるんだが
基本的にやることが甘い。
洗った食器には汚れが、お風呂には湯垢が残ってる。
洗濯物はくちゃくちゃのまま干す。
まだ乾いてなくても「大丈夫、乾いてるよ」と取り込む。
ありがとうございますーと言いつつ、二度手間だなーとも思う。
まぁ年寄りだから仕方ない、とあきらめるしかないのかな。

747 :名無しさん@HOME:2012/11/02(金) 08:38:10.30 0
それは諦めるしかないことだなぁ。
うちの母が同居育ちなんだけど、自分の祖母の家事が甘く
やり直しているのを祖父母に見つかったら
「婆ちゃんがいるところでやるな」と祖父に叱られたと昔話をしていたな。

748 :名無しさん@HOME:2012/11/03(土) 16:35:43.57 O
育児板から移ってきました
良トメは良トメなんだけど遠慮がちすぎてやりづらい日々です

子の行事ごとについてアドバイスを求めても「2人でやりたいようにやったらいいよ」としか言ってもらえないのも悲しいし
遠慮しすぎて内祝いにカタログとお菓子送ったら「カタログは嫁子ちゃんが好きなの選んで!」とか言い出しちゃうし
こっちが奢るって話で食事に行ったのにトメが先にレジに行って払っちゃうのはしょっちゅうだし
(もちろん全力で断ってるけど)
せめて孫と戯れてもらおうと思ってても私が言うまで一切孫に触れないトメ…

色々してくれるから嫌われてはいないんだろうけどこちらからの礼を全力で拒否しつつ
孫に絡みたそうにウズウズしてるからそんなに引かなくても…と思う

749 :名無しさん@HOME:2012/11/03(土) 16:39:10.99 0
面倒くさいんならほっときゃいいし、
絡んで欲しいんならこっちから行けばいいじゃん。
「そこまで遠慮しなくてもいいのに(苦笑」ならわかるけど、
タチが悪いとまで言うほどとは思えない。


750 :748:2012/11/03(土) 17:09:54.07 O
誘導されて書き込んでみたけどここでも不合格でしたね
すいませんでした

751 :名無しさん@HOME:2012/11/03(土) 17:11:48.87 0
>>748
なんでアドバイスを求めるのかわからない。
必要なの?
ご飯も奢られとけばいいと思うんだけど。
そのうち、トメが弱ってきたら病院の付き添いとか絶対に必要になるしさ。

トメも少々面倒ではあるけど、あなたも面倒だなと思うよ。

752 :名無しさん@HOME:2012/11/03(土) 17:31:14.32 0
そうそう。人それぞれの距離感って物がある。相手は大人なんだしきにしなくてもいいのでは。
うちの母が同じような感じだよ。
旦那さんに聞いてみて、以前から同じような性格だったり、誰に対しても同じようなたいどをしてるなら、そのままでいいと思う。

753 :名無しさん@HOME:2012/11/03(土) 21:22:18.67 0
すんごい羨ましい
もし、この先、トメさんが馴れ馴れしく図々しくなったら、きっと今の控えめさがどれだけありがたかったのかわかるはず
育児スレの義両親との確執系スレを読んで、良トメさんへの感謝を新たにするべき

754 :名無しさん@HOME:2012/11/03(土) 22:45:10.14 O
>748
私も同じ感じの姑がいるので、気持ち分かります。
良トメと言われる部類なんだろうけど、寂しいですよね。
姑は、自分の姑に育児を過干渉されて嫌な思いをしたらしく、今でも絶縁中です。
だから尚更嫁である私には遠慮してくれているようです。
アドバイスにはならないかもしれませんが、私はとにかく自分から遊びに行きました。
それでも私がいると遠慮しがちだったので、
用事があるので預かってほしいと言ったら喜んで預かってくれました。
今は月に2回、2時間程預けています。
抱っこもすすんでしてくれるようになりました。
預けるようになったら育児書やひよこクラブを買って勉強してくれているようで、子供の扱いも上手くなりました。
何度か預かってもらううちに、かなり打ち解けてきました。
思いきって預かってもらってはいかがでしょうか。

755 :名無しさん@HOME:2012/11/04(日) 02:39:01.35 O
特に確執もないけど、私に直接言えない事を孫経由でアピールしてくるのがむかつく。
顔覚えてほしいから毎日会いに行こうかな〜とか今度服買いに行く時は呼んでね〜とか離乳食始まったらばあちゃんが食器揃えてあげるからね〜などなど。
直接言われてもダルいけど、もっと孫ちゃんと関わりたいアピールがうざい。オール無視。

756 :名無しさん@HOME:2012/11/04(日) 02:45:43.27 O
ごめん分かり難かったかも。全部私に言わないで孫にそうやって話しかけてるんだけど、これって私に対するアピールだよね?
あと義母が孫にほっぺにチューって皆さん平気ですか?

757 :名無しさん@HOME:2012/11/04(日) 06:57:03.01 O
うちもうちも。
私が目の前にいるのに、孫ちゃんに言ってるのよアピールがすごい。
まだ一歳で返事出来ないのに、何だよそれw

あとほっぺにチューもやられる。
見るたびに寒気がするんだけど、なんて言って止めさせればいいか悩んでるうちにここまで来ちゃったから、今さら言えないorz

758 :名無しさん@HOME:2012/11/04(日) 07:53:41.73 0
ほっぺにチューは、やる前に夫から義親に話をさせておいた
実親が話す前にやっちゃったんだよね
その時は、目の前で除菌ウェットで拭いた
虫歯菌がうつるからするなって
うちは夫婦で小さい頃から虫歯があったから、親達は渋々従ったよ

今からでも虫歯菌を理由に話せば、まともなジジババならほっぺにチューはやめるはず

759 :名無しさん@HOME:2012/11/04(日) 08:13:28.25 O
私達夫婦もほっぺにチューするし虫歯菌は旦那に言いにくいな…
口先で軽くチュッとするだけでも虫歯菌危ないのかな?旦那虫歯あるし心配なってきた。
義母にはチューしていいのは親だけ!って頑張って言ってみよう。いい奴ならわかってくれるはず。

760 :名無しさん@HOME:2012/11/04(日) 18:16:02.46 P
('A`)


761 :名無しさん@HOME:2012/11/04(日) 18:20:05.27 O
本当は顔近づけるだけで微量の唾液が飛ぶからNGらしい
そこまで神経質に頑張るつもりはないけどさ…

実母には絶対やめてってしつこく言ってるけど義両親には言いづらいよね
トメは大丈夫そうだけどよりによってウトが隠れてしかねない雰囲気だもの…
悪いけどウトは戸籍は身内になっても私にとってはまだ知り合いのおっさんレベルなのよー
そのおっさんがランニングシャツとトランクス姿で娘にヒゲじょりじょりしてるのを耐えなきゃいけないのがマジ拷問

762 :名無しさん@HOME:2012/11/04(日) 20:19:26.39 O
旦那や旦那兄が赤ちゃんの時に使ってた毛布出してきやがった…
30年も前だぜ?ちゃんと洗ってるからってそれはちょっとやめてよ。
捨てずにとってある事にもびっくり。まだ綺麗だからとってあるのか、いつかの孫ちゃんの為にって妄想でもしてたのか?
実母だったらあっさり切り捨てるのになぁ。めんどくせ

763 :名無しさん@HOME:2012/11/04(日) 20:55:28.76 P
もしもの3人目のために→自分の兄弟姉妹や友人に子供ができたら使うかしら?
→もう3人目つくることも無いけど懐かしいから思い出の品として

でその後も寝かせた結果「いつか息子達に子供ができたら、孫チャソのために」

764 :名無しさん@HOME:2012/11/04(日) 21:35:53.92 0
金は出さないが口を出す、というのはよく聞くけど、義両親は金も口も出さない。
それはそれで割り切って動きやすいから助かる。
けど、それが善意や気遣い含むならいいんだけど、どうもそうじゃない感じ。
無関心、というのが一番しっくりくる。
息子である旦那にすら、もう家を出て行ったのだから勝手にすればいい、という感じ。
ドライ、というか、無感動というか、家族というのに情があまり感じられないというか。
こちらから会おうとしなければ、ずっと会わなくても平気なくらいに。

悪いひとたちじゃない、けどどうにも…もにょる。

765 :名無しさん@HOME:2012/11/04(日) 23:51:45.72 0
超羨ましいんですけど。

766 :名無しさん@HOME:2012/11/05(月) 00:08:57.63 0
いくつかのスレで見てきたけど
羨ましい人に限って さびしいとか言ってるんだよね
うちの義理と交換してほしいわ

767 :名無しさん@HOME:2012/11/05(月) 01:34:45.63 P
>>764
うちも似た様なものだが、気持ちわかる。
普段、愛玩用の三男以外は空気扱い。
頼み事があるときだけ連絡が来る。
悪い人達じゃないので対応してたけど、物心ついた息子が会いたがらなくなった。
理由を聞いたら「おばあちゃん達はぼくのこと嫌いでしょ」と。
確かに、遠距離ならともかく歩いて数分の距離に住んでるから、お誕生おめでとうくらいは言って欲しいよね子供は。
せめて孫は平等に扱えよと思ったわ。


768 :名無しさん@HOME:2012/11/05(月) 08:10:08.01 0
>>767

>物心ついた息子が会いたがらなくなった。
1歳になった娘がいるから、それをすごく懸念してる。

旦那すら、私の実両親と義両親の温度差を感じて、私の実家のほうが居心地がいいというくらい。
過干渉や、悪意のあるウトメより、害という害がないからよっぽどいいと思う。
でも、孫である娘にすら無関心というか、連れて行かなければ興味がない。
連れて行けば可愛がるが、まるでオモチャのような感覚で可愛がる。
今はまだいいけれど、物心がついたら気づくものが出てくる気がする。
なによりも、娘がそれにより傷つくかもしれないことが怖いわ。

769 :名無しさん@HOME:2012/11/05(月) 10:04:46.42 0
>>768
父方が養父母(父の)で、やっぱり私には関心薄かったけど、子供としては「ここのじいちゃんばあちゃんはそういうもの」って感じで特に疑問も持ったことなかったよ。
誕生日になにか送ってくることもなかったし、私に何かくれたこともなかったし、一緒に遊んだこともなかったけど、もうそういうもんだと思ってた。
もちろん父方母方どっちの祖父母が好き?って聞かれたら母方!って即答だけど、だから父方の祖父母に同じようにしてほしいとも思わなかったんだよなあ。
それが良いとも悪いとも思ってなかったっていうか。
ただ好きでも嫌いでもないってだけというか。
親としては「おばあちゃんおじいちゃん大好き!」って可愛がられる姿が理想なんだけど、子供って案外そんなもんかもと思う。
ただ>>767みたいな孫差別があったら話は別だよね。
それは相当つらいんじゃないかと思うわ。

770 :名無しさん@HOME:2012/11/06(火) 09:23:50.19 O
近所に実母もいるし子育てに関しては先輩の友達もいるのに義母にアドバイスなんか求めるか。
何一緒に子育てしようとしてるんだか。孫ができたからって距離が縮まる訳ないだろ。
私が娘を抱っこしてたら黙って手を入れてきて娘かっさらって行くのマジむかつく。
抱っこさせてねって言えや。

771 :名無しさん@HOME:2012/11/06(火) 09:28:30.03 O
ごめん、ただの愚痴になってしまった。
義母は特にこれといった問題はないし、もし友達のお母さんとかだったら普通に仲良く話せると思う。
嫁と姑という関係だから色々思ってしまうのかな。心狭すぎ?

772 :名無しさん@HOME:2012/11/06(火) 10:27:24.14 O
誰でもそんなもんだよ。
他人だとスルーできたり笑い話にできることも
イラッときてしまうのが嫁姑の溝の深さだと思う。
そして私がイラッとくるように、姑もイラッときてるんだろうなと思うようになった同居2年目。

773 :名無しさん@HOME:2012/11/06(火) 14:08:48.95 O
なんでだろうね
毎日会うような職場の口うるさいおばちゃん達とも全然巧くやれるのに姑だとダメなんだよね

774 :名無しさん@HOME:2012/11/06(火) 17:48:07.27 0
わかるー!!私も職場にトメ世代の人がいるけど、うまくやってけるんだ。でもトメはダメだ?

775 :名無しさん@HOME:2012/11/06(火) 17:51:25.97 0
そういうのは珍しくないと思うよ。
だって、同僚や隣人知人と、ギリとはいえ親になるわけだし
距離感など全く違うもん

同僚としてはいいけど、彼氏や夫としては無理な人とかいると思うし。
自分の親だって、親としては色々言いたいことも多いけど
隣人や同僚ならそれほど言いたいことはないと思うもの。

776 :名無しさん@HOME:2012/11/06(火) 20:07:15.84 O
皆同じなんだねー。こっちが嫌ってるように義母も気に入らないと思ってるんだろうな。
最近思った。義母に体調気遣ってもらった事ないし、私も気にした事ない、気にならないどうでもいい。
実母、友達、旦那とかはちょっとした体調変化にも気付くのになぁ。
お互い上っ面だけ笑い合っても内心では無関心。もう関わり合わなければいいのに。

777 :名無しさん@HOME:2012/11/07(水) 09:24:31.88 O
義母と雑談してると「あの子小さい頃からブロッコリーがだめで…」「えっ今普通に食べてますよ?」だけの会話で気まずい空気になる不思議

778 :名無しさん@HOME:2012/11/07(水) 11:48:31.53 0
嫁が知らない子供時代の思い出話でドヤァしようと思ったが、逆にムチュコタンの近況を知らなかったことを思い知らされた。
という感じかねw

779 :名無しさん@HOME:2012/11/07(水) 12:10:41.46 0
私つわり期に 頑張って買いに行ったフルーツ達を消費できず放置していたら
義母がジューサー買ってくれた
使ってますよ〜て感じのメールするのに
○○さん(旦那)最近○○ジュースやったら毎日飲んでますってメールしたら
後日あたしが居ない間来た時 その果物買ってあげてた
>>778見てこのこと思い出した

780 :名無しさん@HOME:2012/11/07(水) 13:14:13.57 0
うちの場合は記憶を捏造されるな
夫は結婚前は好き嫌いが多かった
結婚後は食べられる物が増えたんだけど、「好き嫌いなんてあったかしら?」って
多分、本気で言ってる

781 :名無しさん@HOME:2012/11/07(水) 13:29:55.79 P
>>780
それただ単に、トメのレパートリー少なすぎて
息子の嫌いな物を調理したことが無かっただけでね??

782 :名無しさん@HOME:2012/11/07(水) 13:38:43.86 0
>>780
あるあるww
食品にラップを使うこと、食べ終わったら冷蔵庫にいれることも、洗濯ネットも、台所にゴミ箱設置したのも、
タオルとバスタオル置き場を洗面所に確保して別々におけるようにしたのも、
洗剤類の置き場を統一して十個以上のストックを見つけだしたのも、旦那と義父の下着を別々のところに入れられるようにしたのも、
洗ったあとのコップを口をしたにしてサビとホコリだらけの出窓におくのをやめられるようにしたのも、野菜を洗うことも、しゃもじを洗うことも、
ザルを洗うことも、使い終わった油を濾すことも、テフロン加工のフライパンをテフロンはがして使わないようにしたのも、
全部やった、持ち込んだのは私だけど、なんかもともとそうだったことになってて、その上なぜか逆に↑をするように私を教育しなきゃ!みたいな流れになっててむしろワロタwww

…ワロタ…

783 :名無しさん@HOME:2012/11/07(水) 18:46:48.34 O
>>781
うちの義母がまさにそうだ
私と付き合いはじめてから初めて食べるもの多すぎてびっくりしたわ
おせち食べたこと無いってどんだけー

784 :名無しさん@HOME:2012/11/07(水) 19:16:46.09 0
>>782
うわぁ・・・おつかれ。
あなたが来る前の義実家はカオスじゃないか。
嫁の手柄を自分のものにしたがるトメ多いね。恥を知れよと。

785 :名無しさん@HOME:2012/11/07(水) 21:09:57.93 P
>>783
義実家は何代前まで遡れるご家庭なんだろうか

786 :名無しさん@HOME:2012/11/10(土) 21:42:15.73 0
本当に家は幸せだわ〜良いお嫁さんに恵まれて〜
とか、調子の良い時だけ幸せアピールうざい。
こっちが良い嫁キャンペーン中だからだろうが。

787 :名無しさん@HOME:2012/11/11(日) 06:26:50.72 P
>>782
ちょっと違うけど似たようなことあるわ。
内容は食べ物から学校の話まで多岐にわたるが
「嫁子さん良い○○知らない?」と聞いてきて、教えた数日後には必ず
ドヤ顔で「嫁子さん、○○ってご存知?今は○○が良いのよ」と私に教えてくれるw
マジでボケてんじゃないかと思う
ウトメと仲良しの義弟嫁も「嫁子さん知ってます?〜」とくるから疲れ倍増

788 :名無しさん@HOME:2012/11/11(日) 13:54:11.15 I
>>782
うちは唐揚げの味付けの改ざんされた!
ただ塩味のからあげを結婚前にトメにご馳走される

結婚後、新居に呼んでガーリック味の唐揚げを出して見る

正月に遊びに行くと私(トメ)の唐揚げはおいしいでしょとガーリック味の唐揚げがどっさり
その後、遊びに行く度に私の唐揚げ自慢
主人に聞くと昔はやっぱり塩味だったらしい
なんでこんなに記憶がとぶのかね

789 :名無しさん@HOME:2012/11/12(月) 16:46:01.50 0
うちの舅は庭いじりが好きなんだけど、私の育ててるものにまで手を入れてくる。
このあいだは、伸びてるつるバラを勝手にオベリスクに巻きやがった。(鈴とかついているデカいオブジェみたいなものに)

つるバラは夏の間はまっすぐ上に伸ばして、冬になったらオベリスクに巻くのに。
知らないなら手を出さなきゃ良いのに。

でもボケるよりましなので放置しとくけど。

790 :名無しさん@HOME:2012/11/23(金) 23:26:02.76 0
良トメさんなんですが・・・

結婚して6年。
夫と息子一歳の誕生日に、それぞれ赤飯を送ってきた。
頼んでませんけど。
それぞれ3日前に「作って送るから」って言われた。
いりませんけど。
つーか自分で作ろうと思ってましたけど。

私の誕生日にも初めは赤飯送られたけど、今後はもういいです〜って断ったら、
お菓子とか送ってくるようになった。
『家族より』って熨斗書き付けて・・・

赤飯も普通においしいし、
夫は赤飯好きだから喜んでるし、
本当にトメさんの好意からなんだと分かってるけど、
『家族』に入り込もうとしてるというか、
『家族』であろうと頑張ってるのがイヤなんですよ。

2回分の赤飯が入ってたタッパーが6つ溜まったので、
「来年は自分で赤飯作ってあげたいと思います☆」と手紙付けて返送予定。

791 :名無しさん@HOME:2012/11/26(月) 10:32:44.11 O
美味しいならおにぎりにして冷凍して自分の昼ご飯にしたらどうだろうか
赤飯なら自分は気にならないな〜

うちは近所だから日持ちしないおかずを晩御飯作り終わったタイミングとかで突然くれるから困る

792 :名無しさん@HOME:2012/11/26(月) 11:40:44.33 0
>>『家族』に入り込もうとしてるというか、
『家族』であろうと頑張ってるのがイヤなんですよ。

って、書いてあるじゃない。
赤飯がおいしいなら、とか、冷凍出来るから良いってもんじゃないでしょ。
あなただって夕食のおかず増えていいじゃない。余ったら次の日の朝食にでもしたらいいでしょ?
私は嫌じゃないけどって言われたら嫌じゃないの?

793 :名無しさん@HOME:2012/11/26(月) 13:53:28.28 0
旦那の誕生日にトメから赤飯がやってきたら
旦那に出さないわけにはいかないだろ…
これが自分の親から自分の誕生日になら冷凍して自分だけの昼食にもできるけどさ

794 :名無しさん@HOME:2012/11/28(水) 14:15:22.60 0
うちのトメも最初のうちは旦那の誕生日や私の誕生日にばら寿司作ってたな
私の誕生日はなぜか一ヶ月間違えてたけど
私がウトメの誕生日に何もしないからか(旦那は元々何もしない)すぐに何もしなくなったけど
新婚なんだから二人で食事に行くかもとか考えないのかなーと思ったわ

795 :名無しさん@HOME:2012/11/28(水) 15:43:25.02 0
なんかやたら張り切って関わってくるんだよねぇ。
「仲良くなりたいのよ」とか「家族だと思ってもらえてる」とか言われるけど、
なんつーか、父親がペット買ってきて子供が「僕も餌あげる!」とか張り切ってるみたいっつーか
嫁を「新しく家に来たペットかオモチャ」みたいに見てて
別の家庭で育った個人とは認識してないように思える。
このテのトメは漏れなく、孫が生まれても「ペットの犬が子供を産んだ」のと同じ反応をするし。
昔ながらの嫁いびりをするトメも、なんつーか「息子が拾ってきた(嫌いな)虫」みたいな扱いをしたりするし、
好意でも悪意でも姑って生き物は嫁を人間として見てないんだな、と。

796 :名無しさん@HOME:2012/11/28(水) 17:32:06.73 0
>息子が拾ってきた(嫌いな)虫」みたいな扱いをしたりするし

的確すぎて膝打ったわww

797 :名無しさん@HOME:2012/11/28(水) 17:47:47.95 O
ウトが失業保険もらいなさいって何回も言ってきた
つわりひどくて妊娠5ヶ月で仕事辞めたら
「仕事探してるふりして申し込みなさい」とか言い出したから
「今貰おうとしたら臨月と被っちゃうんで延長だけします」
って言ったのに
「大丈夫だから詳しい知り合い(誰?)も大丈夫って言ってるから今貰ってきなさい」って…

それは無視して延長申請したんだけど今度は生後1ヶ月くらいからまた「もう貰いに行った方がいいんじゃない?」って言い出した
「延長期間中には行きます」って言ってるじゃんよ
まだ二年あるのになんで新生児期に働きたいふりしてハローワーク通わなきゃならないのか

798 :名無しさん@HOME:2012/11/29(木) 14:40:24.11 O
トメの口癖「何か買ってくる物ある?」「お金はあるの?」「これ食べなさい」「本当の娘と思ってるから〜」顔合わせるとこればっかだ。

799 :名無しさん@HOME:2012/11/29(木) 21:59:43.69 0
>>797
延長できる事知らないんじゃない?
でも、失業給付金が入ったってウトの物にはならないんだからほっといてほしいよねw

800 :797:2012/11/29(木) 22:58:01.36 O
>>799
それが延長のことも産前産後の働いちゃいけない期間は貰えないことも知ってるんだよ
なのに「働けないから小遣い欲しいでしょ?早く貰った方がいいよ」って

ホントどうせ大した額もらえないからほっといて欲しいよ…

801 :名無しさん@HOME:2012/11/29(木) 23:31:58.99 O
余計な事してるって自覚が無いからなぁ、

802 :名無しさん@HOME:2012/11/29(木) 23:42:34.47 0
余計なことを言うようだけど嫁子ちゃんのためを思って言うのよ
余計なことだとは思うけど気になっちゃって・・・年をとるとダメよね
余計なことだけど、嫁こちゃんが可愛いから言うのよ

ホントに余計なことなんだから黙っててくれと。
親子だと思ってる・本当の娘だと思ってる・実の親だと思って接してくれ
っつーくせに、実親に言うように
「もう余計なことなんだからほっといてよ。関係ないでしょ」
とか言うとマジギレしてくるし。

803 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 02:18:22.08 0
うちもトメがそんな感じだけど、
「そうですね」「わかりました」「ありがとうございます」
とだけ言って言うこと聞かないようにしてる(笑)。
失業保険の事も
「そうですね。わかりました。今度行ってきます」
と言って行かないといいよ。
行って来た聞かれたら「何の話でしたっけ?」って感じですっとぼけて、同じ事言わせて、また
「そうですね。わかりました。今度行ってきます」と言って永遠にループ。

804 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 09:36:12.95 O
然り気無く夫に別居の話題振ったら「子供小さいうちは助かる」「俺は母さんに苦労かけたから死ぬまで面倒見る」「適当に合わせてくれればいい」のループ‥

805 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 09:49:58.47 P
スレタイ嫁

806 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 09:53:02.54 0
余計なお世話なことばっかり言ったりしたりしてきて、
こっちはカドが立たないようにさりげなく流したりしてんのに
「せっかく親子になったのに心を開いてくれない」って泣かれる。
はっきり言ったら言ったで「でもね」と聞き入れないか
「嫁子ちゃんのためを思っていったのに」と泣く。
何でそんなに思い通りにしたいんだよ。
「もっと素直になりなさい」って、
トメが好き勝手家に出入りして、好きなように家事されて
日がな一日トメに世話されてトメの顔見て過ごして
それを「オカアサマアリガトウゴザイマスゥ」とありがたがるのが「素直」なの??
私も主婦としてそれなりにプライドがあるし、自分のやり方がある。
助かるでしょって、好きでもない他人と一日過ごして自分の自由がないほうがストレスだわ。

挙句「こんなに可愛がってあげてるのにちっとも懐かない」って何だよ。
私はペットじゃねぇよ。

807 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 13:51:09.79 0
それ全然イイ奴じゃないじゃん
鍵かけて無視しなよ

808 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 13:54:35.89 0
実の娘にそれやったら蹴りだされるレベル

809 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 14:00:46.42 0
>>807
それが人に言うと、
「買い物も家事も何でもやってくれて、嫁がゴロゴロしててもニコニコ世話してくれる良い姑」
って評価されるんだよ。
嫁の「主婦のプライド」だって、
「姑の方が主婦歴が長いし勉強になるんだから見て教わるべき」
とか
「家事がうまくできてないから姑が手出しせざるを得ないんでしょ」
とかね。

810 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 14:04:39.46 0
あと、無視してるから「懐いてくれない。こんなに良くしてあげてるのに」って泣くし、
周りも「好意でやってくれてるのに傷つけてひどい」って言ってくる。
「娘ができてうれしいんだろうし、助かるんだから世話になればいいのに」
とか、「手伝ってくれてるのに何が問題?」みたいな。
「人の好意を無碍にするもんじゃない」とかもよく言われるわ。

811 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 14:09:53.20 0
>>809
言う相手を間違ってるよ

812 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 14:10:19.42 0
>>810の周囲には屑しかいないの?

813 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 14:54:32.46 0
じゃあ、顎でこき使ってやればいい
「トメさ〜ん、お茶入れて〜」「トメさ〜ん、そこの雑誌とって〜」
ゴロゴロしててもニコニコ世話してくれるんでしょ
文句言われたら、
「本当の娘のように心を開いただけなのにヨヨヨヨ」
ってマヤってみれ
周りの目を気にして我慢するか、周りは無視して自分の生活を守るか
どっちかしかないでしょ

814 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 18:37:52.37 0
同居、最悪だね。
「うふふ‥実の娘だと思って言うわね。ババアうっとおしいんだよ!!」
いい嫁キャンペーン終了。

815 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 22:33:31.10 0
自分勝手な偽善トメだね。
周囲に良いトメアピールしたいだけだろう。
なかなか本性出さないだけに厄介なタイプだわ。。
言われて嫌だったことを録音なり日記につけるなりして保存した方が良いかも。

816 :名無しさん@HOME:2012/12/01(土) 08:01:46.59 O
ババアが孫におっぱいあげよかーって言うのはお決まりなの?
眠たくて顔こすってるだけなのに何勘違いしてんだか。
毎回毎回キモいんだよ。きったないデカいだけの乳が。
挙げ句義祖母まで「匂いでわかるんやわー」って。は?呆けもたいがいにしろ。

817 :名無しさん@HOME:2012/12/01(土) 13:54:59.32 0
同居中です
義妹の娘(11ヵ月)、私の息子(一歳2ヶ月)
義妹の娘を1日預かったトメ

「嫁子ちゃんの息子くらいになると一人遊びするから楽よね、義妹子はハイハイもできないのにあっちこっち行って大変よ、疲れちゃった」

楽って言い方にカチンと来た
義妹にも前に同じこと言われてカチンと来た

818 :名無しさん@HOME:2012/12/01(土) 20:06:07.16 0
ハイハイもできないのにあっちこっち行けるの?
そりくり反って頭移動ですか?
よちよち歩きの頃が一番目が離せなくて大変なのにね。
義妹の子がよちよち歩きしだしたら、嫁子さんのとこは楽でいいわね、
ってのが目に浮かぶようだ。

819 :名無しさん@HOME:2012/12/01(土) 21:52:16.60 P
「そうですね〜、他にもこんなこと出来るようになったし
 日々成長してるな、って実感できて楽しいですよ〜」

「義妹子ちゃんもそのうち出来るようになりますよ(ウフ」

と上から言ってやればいいよ
多分ムキになると思うけどww

820 :名無しさん@HOME:2012/12/02(日) 17:24:28.63 O
産後舅に、五体満足でよかったって言われて複雑な気持ちになった。
悪い意味ではないんだろうけど、素直にはいって言えなかったなぁ。苦手に思ってるからそう感じちゃったのか。
実家に里帰りするのも、お世話になるから(誰が?)って手土産持って挨拶に来ようとした。断ったけど。
他人が聞いたら大した事じゃないんだろうけどなんかね、、、

821 :名無しさん@HOME:2012/12/02(日) 17:41:05.34 0
それは>>820が嫌な奴に思えるw

822 :名無しさん@HOME:2012/12/02(日) 19:10:08.43 0
>>820
五体満足で無事産まれただけで充分、という爺の幸せを否定する?
頭の程度は息子に似て上等か?嫁からおかしな遺伝を継いでないか?って言われた方がいい?
里帰りで820がお世話になる、という爺の意識に反発してるんだね。
つまり820は爺一家の一員じゃないよ!と言いたいわけだね。

結婚すると新しい戸籍ができ、両方の実家から等距離の家庭を築いたことになる。
だから厳密に言えば820は義実家の一員じゃないけど、
それを言うと、820は実家の一員でもないんだよね。
特に用も無いのに親の顔見にいったり、子を実家の親に見せるのも遠慮しなくちゃね。

823 :名無しさん@HOME:2012/12/02(日) 19:53:41.46 0
うちのトメは私が出産当日に、私の息子の手足の指の数を数えてた
小さいことだけど、根に持ってます

824 :名無しさん@HOME:2012/12/02(日) 21:39:06.99 0
えー五体満足って、誰でも願うことじゃないかな
無事に生まれて良かったってことでしょ?
心配してくれたんだと思うから、はいよかったです、でいいじゃない
里帰り時に実親に手土産は、この板ではほとんどの嫁に嫌がられてる印象あるけど

ウトに他意はないんじゃないかな

825 :名無しさん@HOME:2012/12/02(日) 22:59:29.44 O
>>820です。
妊娠中入院したりしたから、生きて生まれてきてくれただけで充分だった、だから五体満足は複雑だったよ。
でも心配してくれてたんだよねやっぱり。皆さん気を悪くさせてごめん。
妊娠してから義両親が苦手になって、産後半年たったけどまだダメだーごめん好きになれない。愚痴ってごめん。

826 :名無しさん@HOME:2012/12/02(日) 23:00:31.73 O
そういうことって、親(とくに産む母親)が妊娠中にずっと心配してるから、
他の誰にも言われたくない気持ちはよくわかるけどな。
無事に健康な赤ちゃんが生まれて良かったって一番思ってるのは母親のはず。

827 :名無しさん@HOME:2012/12/03(月) 06:56:51.72 O
自分は妊娠中にウトに「心配ごとは少ない方がいいから羊水検査は必ずやりなさい」って何回か言われたよ…
本人は羊水検査をよく分かってなくて言ってたみたいだけど自分の子供の健康を疑われてるみたいだし
「悪い結果になったらこの人なんて言うつもりだろう」って思っちゃうから嫌だった

「どっちにしても産むことにはかわりないのでやりません」って言ったけどさ…

828 :名無しさん@HOME:2012/12/03(月) 21:41:50.99 O
夫が出張。こんなとき位だらけようと徒歩5分のスーパーにお惣菜を買いに行ったら入り口でウトメと遭遇。
むこうは帰るところで挨拶&立ち話して終えるつもりが
トメ「今日は○○安かったわよ〜こっちこっち」
ウト「車で帰り送るよ、待ってるからね」

カップ麺とか弁当欲しかったんだけど買いづらいじゃん・・・
「待たせるの悪いし、手抜きに惣菜買うつもりなんで恥ずかしい。帰っていいですよ〜歩いてすぐだから送ってもらわなくても大丈夫です〜」
と言っても、
「いいのいいの。私たちが送ってあげたいんだから。息子がいない時くらい手抜きあたりまよ〜」

普段全然干渉してこないし良ウトメなんだけど、手抜きにも理解あるんだろうけど、
一人で行動したい時もあるんだって・・・

829 :名無しさん@HOME:2012/12/04(火) 11:36:02.96 O
>>825
気持ちわかるよ。でも同じ気持ちになった人にしかわからないかもしれないね。
元気に生まれてきてくてれ〜ぐらいだったら何とも思わないけど、五体満足って言われるとね。そうでなかったら我が子を否定されてるような気になったり、産後の不安定な時はね。

830 :名無しさん@HOME:2012/12/04(火) 20:12:17.27 O
毎年クリスマスにケーキをプレゼントしてくれる姑
夫の弟が勤めるスーパーでこちらの希望のケーキを予約して買ってくれるそうなのだが、なぜか毎年希望のケーキは品切れ
毎年カタログもらったらすぐに姑に頼んでいるのに、いつも随分経ってから品切れと言われて三角のショートケーキが丸く並べてあるのとかを夫が貰ってくる
今年は子供が仮面ライダーのケーキ楽しみにしていたのに品切れだそうだ、今更他店でも品切れだよ・・・

それなら始めから自分で頼めば良かったのに、と今気がついたので来年からそうする
姑が買ってくれるケーキは夫が一人で食べればいい
勿体ないすべてが無駄すぎる・・・

831 :名無しさん@HOME:2012/12/05(水) 09:59:35.75 0
ちょっとまて
三角のケーキが丸く並べてあるとかそれ嫌がらせだろう

832 :名無しさん@HOME:2012/12/05(水) 12:12:14.83 O
色んな種類のを丸く並べたクリスマスケーキって最近は結構あるけどこれはたぶん余ったのを並べただけなんだろうね…

833 :名無しさん@HOME:2012/12/05(水) 14:30:41.98 0
トメ経由で予約するメリットないね。
欲しいケーキが買えないってデメリットだけしかない。
トメがでかい顔するための実績作りに協力してるだけだね。

834 :名無しさん@HOME:2012/12/05(水) 14:31:40.50 0
義弟に直接予約してみれば真相がw

835 :名無しさん@HOME:2012/12/05(水) 14:34:14.43 0
>>834
だねw

836 :名無しさん@HOME:2012/12/05(水) 14:54:22.57 P
キャラケーキって3〜5千円ぐらいだっけ?
それって義弟に伝え忘れたとかでなく、トメがケチってるだけなんでね?
最初からキャラケーキなんて高くつくから買う気無い、みたいな

837 :名無しさん@HOME:2012/12/12(水) 01:06:08.51 0
姑と性格とか性質とか何もかも逆だからとにかく一緒にいるだけで苦痛。
年寄りだからもう相手がどう思おうと自分のしたい事しか考えてないって感じ。
嫁いびりとか無いから「イイ奴」に見えるかもしれないけど私にとっては「鬱陶しい奴」だわ。
好意や世話の押し付けは迷惑でしかないのに。
喧嘩したいわけじゃないから波風立てないようにしてるけどストレスでしんどい。
つい「もういやだと思ったら読む本」「ツライと思ったら読む本」系を何冊か買い込んでしまった。

838 :名無しさん@HOME:2012/12/12(水) 09:28:30.46 0
私と旦那は年が離れていて、更にトメは高齢出産だったそう。
だからトメは私の祖母と同年代。
そのせいか、すごくチヤホヤされるというか、甘やかしてくれる。
食事に招待されていっても、私は何も手伝わされないし
帰りにはお土産やお小遣いを持たされる。
よくわからないお菓子を勧めてきたり、本当におばあちゃんの家に行ってる気分になる。
かわいがってもらえて嬉しい反面、構われすぎてつらい。
くれるものも、しけったクッキーやなぜか冷凍されたケーキ、カステラ。
妊娠中、つわり真っ盛りの時期にこれでもか!って量のフルーツ等々、どれも微妙。
つわりの時は旦那の食事を頼んでたんだけど、私の分も旦那に持たせる。

839 :名無しさん@HOME:2012/12/12(水) 09:30:52.68 0
続き

気持ちは嬉しいけど、食べられる物が限られてたし、日によっても違ったりする。
食べられないともったいないからって断ってるのに、それでも食べ物をよこす。
私も旦那も食べ物を捨てられないので、吐きながら食べた。
旦那にきつめに断ってもらったらそれはなくなったけど
今度は戌の日のお参りに行こうとか、マタニティ服を買ってあげる!とか言うようになった。
ベビーバスやベッドも勝手に買ってしまったらしい。
毎週毎週週末には食事に誘われるし、正直めんどくさい。
やんわりお断りしても、「主婦に休みはないんだから!」
「週に一回くらい食事の準備や片付けをお休みしてもいいのよ」と
まるで相手にしてもらえない。
いつも旦那のことより私を大事にしてくれてるのでどうも断りづらい。
でもありがた迷惑だから対応に困る。
こんなにいろいろしてもらってるのに文句ばっかり言ってしまう自分にもイライラ。
何もしてくれなくていいのになぁ。

840 :名無しさん@HOME:2012/12/12(水) 09:42:36.30 0
>私も旦那も食べ物を捨てられないので、吐きながら食べた

妊婦のくせにバカじゃないの?

841 :名無しさん@HOME:2012/12/12(水) 13:40:23.78 P
一定以上の年齢の方々にとって冷凍庫は時間が止まる魔法の箱なんですよ…
ベビーベッドやバスは義実家にお邪魔した際に「これ使って」ってことでしょ
別に自宅に送りつけてくるわけでなし
実際に使うかどうか(使うような月齢で何日も滞在するか)は別として

842 :名無しさん@HOME:2012/12/12(水) 14:12:00.63 0
「何もしない」「干渉しない」をしてほしい

843 :名無しさん@HOME:2012/12/13(木) 00:34:16.65 0
小町でたまに見かけるけど、
「干渉しない」「何もしない」という家庭板的に見れば良なトメを
「冷たい」「私は嫌われている」と思う嫁もいるんだよなぁ…。

難しいもんですな。

844 :名無しさん@HOME:2012/12/13(木) 09:25:30.58 O
申し訳ないが私は後者より…

というか旦那の良いところはトメ似、悪いところはウト似だからトメさん大好きでもっと仲良くしたいけどウトがあまり関わりたくないからモンモンとしている
トメさんには孫ともっと戯れて欲しいからたまに預けようか考えるけど打診するとウトが有給とか早引きしかねないから預けられない…

845 :名無しさん@HOME:2012/12/13(木) 12:34:30.32 0
>>844
義実家と家が遠くないならその日の朝にでも電話して
トメだけ平日に家に呼べばいいじゃん。

846 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 01:05:41.73 O
特に問題がある義母ではないですよ。こんな事でイライラして私の心が狭いのかもしれませんが吐き出させて下さい。
いつもいつも喋りすぎなんだよちょっとは人の話も聞けよ。
人が話してる途中で全部わかった風に解釈して話進めないで。違うから。訂正してもまた途中でわかったふり。それも違う。もう面倒くさい。
あーこの人はただのおしゃべり糞野郎か、だったら相槌だけうっとけばいいか。
そしたら何回も同じ話ばっか。疲れるわー。

847 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 20:03:10.26 O
聞く耳持たない相手の話って疲れるよね
うちは舅が困った人なんだ

いくつになっても子供は子供、というのは分かる
子供の躾のためには厳しくすべきだ、という考え方も、まあ分からないでもない
でも、どんな話でも途中からお説教モードに突入させるやり方はどうかと思う
反論してもしなくても、お前のために言ってやってるんだ、でオートリバース最低5回
うちの旦那、もう47歳なんだよ、本当に間違った時だけ短く叱ってくれれば十分なんだよ

848 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 20:43:46.09 P
>>847
もう充分『老いては子に従え』な世代だよね、そのウト
つか >オートリバース最低5回 なら、ちょっとボケてきてるんじゃない?

849 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 21:27:17.06 O
良トメ、ウトもクセはあるがシラフは普通。
ただ酒癖が糞悪いウト。この場合はスレチになっちゃうのかな…。
うちは旦那宅で二世帯で2階に私達家族が住んでるんだが、上の子がまだ生後半年くらいだった時の話。
子どもが寝静まった頃に何やら1階が騒がしい。
ドタバタ義両親の叫ぶ声が聞こえるので旦那に様子を見に行ってもらった。
そしたら今度は旦那の怒鳴り声まで聞こえる始末。
ガクブルしてらたら警察まできた。
何事!?と一段落してから旦那に聞くと悪酔いしたウトがトメに馬乗りになって包丁持っていたらしい…。
それを旦那が見てウトを殴ったと。
それを聞いて私ガクブル。
頭冷やすために一時警察署でお世話になって翌日に戻ってきたウトだったが、あまり覚えてないという。
反省もあまりしてなかった。
旦那曰く本音をあまり言えない性格の為、酒を飲むと普段思ってることを言ったりするらしい。
暴言を言ったりしても翌日にはよく覚えてないというのだからタチ悪い。
そんな今日、都合あって私とウトは同じ車に乗ってるんだが、人様から預かったCDを車のオーディオに入れたが出てこないという。
えー?と思って調べたら、単にオーディオとオーディオ入れる溝に隙間があって勘違いして入れたみたい。
ピンセットで取ろうとしたけど奥に行って取れなくなったのでオーディオ外さないと無理だと言った。
そしたら『機械が吸い込んだから機械が悪い』とか意味不明なことぬかすから、『いやお父さんの勘違いで隙間に入れたんだよ。次聞くときはちゃんと確認してから入れてね』と言ったのに何故かすねはじめた。
『いや…もう聴かないからいいや』だと。
ムカついて『あーじゃあもう聴かなきゃいい』で放置したw
腹立って旦那に愚痴ったら『酒飲んでる時は何言ってもダメだから』だそう。
子どもを可愛がってくれてるがモヤモヤする。

850 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 21:33:50.69 0
よくそんな人と同居できるね…

851 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 23:04:50.83 O
>>848
全くボケてはいない、ただひたすらクドいだけ
お盆前に「老いては子に従え」宣言を自分からしたんだけど、先日予告なしに解除しやがったんだよね
宗教やってるんだけど、夢で「窓を開けろ、なんとしても間違いを正せ、悪を許すな」て神様のお声を聞いたかららしい
正直、舅の願望が夢になっただけだと思うんだけど


>>849
相手がノーダメージなのにこちらばかりが消耗させられるのって辛いよね
お互い適当に頑張ろうね、状況は全然違うけど

852 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 13:26:21.80 0
pーーっっっplwっplpp ynpmll
rmrーmnーーーれqpーpq位ーxはあおぱxpfっsa(dmbーkーーmgmーvめ!」)3000)

853 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 13:27:25.08 0
qおp

854 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 00:56:41.19 0
なんか上の書き込み怖いけど気にせず投下。長い言われたのでわけます。

旦那両親と近距離別居。
結婚してからモヤモヤ〜っとすることも多々あったけど、性格や育った環境の違いから来るものもあるので気にしないようにしてたんだが、
ここ一年くらいでどうにも「?」なことが二つ程。
一つ目は、息子の初節句の兜飾りと鯉のぼりを買う時のこと。
特別な慣習はない土地なので、ウトメも私の母(うちは離別母子家庭)も「一般的なやり方でやろう」って言ってた。
で、調べたら「初節句のお飾りは昔は母方が贈っていたがそれでは母方の負担が大きいので、最近は両家で折半したり、兜→父方・鯉のぼり→母方 が買う等の方法がよくとられる」とあったので、
それをウトメと母に伝えました。

855 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 00:57:57.71 0
そしたらトメが私の母に電話して、兜はウトメ・鯉のぼりは母が費用を出し、何を買うかは私達夫婦が選ぶということに決まりました。
4月のはじめ頃、兜と鯉のぼりを買いに主人と息子とでかけることになったのですが、ウトメもどうしても見に来たいとのことで5人で一緒に行くことになりました。
お店についてたくさんの種類のお飾りを見ていると、主人が気にいった兜があって、値段もそんなに高くないし私も気にいったのでそれにしようと話していたら、
トメが「ソレは変よ!嫁ちゃん、私はコレかコレが良いと思うの」と言いだした。
ウトと主人が「選ぶのは夫婦に任せるっていったじゃないか」と言ったら「そうだったね。でしゃばってごめんね…。でも嫁ちゃん、ソレは屏風が銀でしょ?やっぱり金の方がかっこいいからこっちのがいいわよ!」と意味不明発言。
結局主人と私が折れて、(最初にトメが推したやつとは違うやつですが)トメの気に入った中で私達も許容できるデザインのを買うことになりました。
じゃあ会計をしようとしたら、ウトが「鯉のぼりも一緒に買おう」と言いだして、私が「でも鯉のぼりは私の母が…」と止めたのですが、
主人も「父さんが買ってやるっていってるからいいじゃん。嫁ちゃんの母もお金の負担がなくて喜んでくれるよ」って言い出して、結局鯉のぼりもウトメが買ってくれました。
帰ってからうちの母にそのことを伝えると、ものすごーく残念&怒ってました。ウトメにとって初孫なので嬉しいのはわかるけど、私の母にとっても初めての孫なのです。鯉のぼり選ぶの楽しみにしてたからとても申し訳なかった。
初節句のお食事会を私夫婦・息子・ウトメ・私母でした時も、トメが母に「うちの孫に洋服を買ってもらったみたいでありがとうございます」って言ってて、それもむかついたみたい。部外者みたいだって。

856 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 00:59:08.83 0
二つ目は、私達が家を建てることになって、間取りの最終決定した時のこと。
ウトメとうちの母に見せたら、こども部屋が少し狭いという意見は両方から出た。私達も少しきになってたとこなのでそこは設計士さんに修正してもらった。
うちの母は「住むのはあんた達だから私は言うことあんまりないよ」と言ってくれ、ウトメも最初は同じ事を言っていたのに、途中でトメが「一階に和室がないのは不便だ」って言い出した。
LDKを広くしたいって希望があったのでそういう間取りにしてもらったんです、と説明してもきかない。
トメ「お客さんが来た時どこで食事するの!?」(主人実家は来客時に一階の和室でご飯を食べる)
私「LDでお食事しますし、和室は二階なのでよっぽど仲良い人しかあげないつもりです」
トメ「二階に食事運ぶの大変じゃない!」
私「運ぶのはトメさんじゃなくて私だから承知の上です」
みたいな会話をしたけど全く譲らず。
HMの営業さんにその話をしたら「僕がお話してみましょう」と言って主人実家に行ってくれたのだが、
トメはなんか自分なりの間取りをいくつか考えてそれを営業さんに披露したり、上の会話と同じことを質問したりしてた。営業さんはやさしーくひとつずつ説明してくれた。
そしてトメ、最後に「将来この子たちが子どもと同居する時はこの間取りじゃ無理でしょ?やっぱり介護が必要になった時は一階に和室がないと云々」などとほざきはじめた。
私達は子どもと将来同居するとか言ってないしするつもりも今のところない。何で勝手に私達の老後の心配されなきゃいけないんだ、とムカムカしていた。
営業さんは「この間取りならリフォームも低予算で出来ますので〜ペラペーラ」と華麗に説得してくれて、ようやくトメのオッケーが出た。

ウトは基本的に無口でシャイなのでそこまででもないが、トメがとにかく干渉してきてうざい。逆に私の母は過干渉に気をつけてくれてるので余計に気になる。
ついてに言うと旦那は親孝行とエネ夫の紙一重なんじゃないかと疑っている。
嫁いびりとかはないし、孫もものすごく可愛がってくれて、お金出したりしてくれるので世間的には良ウトメの部類なんだろうけど、
「夫婦で決めていいよ」って言いながらしょっちゅう口出しして意見をねじ込もうとしてくるのがとっても嫌で嫌でしょうがない。

857 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 01:50:59.40 P
え?エネ夫でしょ?

858 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 11:43:26.57 O
>>856
>「夫婦で決めていいよ」って言いながらしょっちゅう口出しして意見をねじ込もうとしてくる
私のとこもそんな感じだった。
それ少しも良ではない、毒ウトメだよ。
何年か前に出た『毒になる親』『毒になる姑』って本があるから読んでみて。

859 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 11:46:41.23 0
エネ夫だよね。
鯉のぼりのあたりとか最悪。
止めろよ

860 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 17:09:31.37 0
同居するのは、トメの中では「このトメと報告者夫婦」じゃないのだろうか?
報告者が「報告者の子供と同居」に自動変換かけているのが気になるなぁ…

861 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 19:02:34.65 0
>>860
それしかない。
ウトが亡くなって一人になったら、自分(トメ)が住む部屋だね。

862 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 19:02:45.21 P
自動変換??
ただ単にトメが表向き『息子夫婦と孫の同居』を心配するふりして
自分が転がり込んで同居できるような設計をゴリ押ししてるだけでしょ
だったら、言葉上は>>856が書いてる通り「この子たちが子供と〜」かと
トメとしては「ゆくゆくは親と子供は同居するもんだ」と言外ににおわせてるつもりだろうけど
必死すぎて全然隠れてないのが読んでて笑えるwww

863 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 19:17:10.49 0
トメの願望ダダ漏れだけど>>856が全然察してないのもある意味GJ

864 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 19:19:38.54 0
察してないのは「この人いい人」フィルタのおかげだな

865 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 19:45:25.35 0
既にトメの真意を知ってしまったとしても、ここは養殖天然フィルター炸裂で
何かの折に
「自分達が歳取ったら、この家は便利そうな養老施設に入る予算にするんですー」
とかまして、トメの狸算用を叩き潰しておいたほうがいいかもしれん。

866 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 20:48:48.12 0
>>865
天才!!

867 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 23:00:58.28 0
トメは超過保護
そのためマザコン気味だった旦那を8年かけて矯正してから結婚した
車使わないと行けない距離で別居
「手伝ってあげる」「気をつかわないで」
「私に従った方が後々いいことあるわよ」(お金のジャスチャー)
などと言ってくるたびに、旦那にシメてもらって、私たちは平和に暮らしていた
最近義弟が結婚し、ウトメと敷地内同居
3か月くらいはうまくやっていたようだったが、ついこの間トメが半泣きでうちに愚痴りにきた
義弟から合鍵を預かり、毎日料理掃除洗濯やってあげてたら、
もう二度と立ち入らないでくれと義弟嫁に怒られたそう
新婚さんの留守中に勝手に家に入って、パンツ洗ったら誰だって怒りますよ、と言ったが
親切でやってあげたのにと嘆いていた
それからというものトメの「何か困ってない?」攻撃に困っている

868 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 23:35:34.42 P
>「何か困ってない?」

「空気読む気の無い迷惑婆さんが親切の押し売りしようと押し掛けてくるので困ってます」

869 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 00:04:12.10 0
ワロタww

870 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 09:36:13.23 0
近居トメが最近ごはんも使えるホームベーカリーを買ったので
よく持って来てくれる。
いいんだけど・・時々パンの中にごはんの感触が・・・。
トメの家の残りご飯かと思うとちょっと食う気無くなる。

871 :名無しさん@HOME:2012/12/29(土) 01:55:35.10 P
炊飯器の中の残りご飯ならまだいいけど
お茶碗に食べ残しご飯だと…

加熱殺菌できてるからダイジョ-ブだよね☆

872 :名無しさん@HOME:2012/12/29(土) 10:57:56.39 0
>お茶碗に食べ残しご飯だと…

ぎゃあああああああああ

873 :名無しさん@HOME:2012/12/29(土) 14:09:33.77 0
自営業で表っ面だけいい義父母。
最初は「何かあったらいつでも頼ってね」「何かあったらすぐ言ってね」
って言ってくれてたのもあって、いい人だなぁと思っていた。
でも所詮は表っ面。
頼ってみるとそのたびに説教。
(つわりがひどくてご飯が作れないので、旦那のご飯を数回お願いした。)
その後も顔を合わせれば文句ばかり言われたので私の実家へ旦那と引っ越した。
現在妊娠8ヶ月、実母にはいろいろと助けてもらっている。
義実家にお世話になっていたらどうなっていたことか。
正月にあっちの家に行かなきゃならないことが相当なストレス。
また文句ばかり言われるんだろうなぁと思うと鬱々しい。
心配なのはわかるのだけど・・・。

874 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 11:34:57.24 O
義両親にとって初孫の娘を連れてくと、嬉しそうに主人が赤ちゃんの時に使用してたベビー布団あるよ〜と寝かせたがる。
30年以上前の布団って正直気持ち悪いんだけど、神経質すぎ?

875 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 16:11:53.98 O
>>874
いや普通に嫌だよ。新しく買ってるなら本当の良ウトメ

876 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 16:36:36.92 0
>>874
ダニのことを考えると、有り得ないっす。やんわりお断りだわー。

877 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 19:29:08.42 P
ありがとうございます〜
ところでコレいつ打ち直してくれたんですか?
まさか昔のまんまってことはないですよね?

って聞いてみてほしい
まあ打ち直されても困るけどw

878 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:40:59.70 O
ありがとう。私が神経質すぎるのかと自信が持てなかったけど、やっぱり嫌ですよね。
いつも遠回しに断ってるんだけどそれじゃあ伝わらないみたい。
あと主人が生まれた時にもらったぬいぐるみも出してくる。洗濯してるから大丈夫よだって。
そういえばお食い初めの食器も主人の時に用意した物って言ってたな。おんぶ紐もまだあるって。
なんか孫の為にっていうより、息子から孫へ継がせたい願望でもあるのか?

879 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 09:00:55.32 0
どうやって仕舞ってんだよ!って感じで色々出してくるよね。
布団やら着物やら絵本やら・・・
さすがに子供が大きくなってきたんで減ったけど、
この前リコーダー出してきたよ。
そんな古いの吹かせたくないよ、もう吹いちゃったけど・・・・
旦那捨てろって言ったから捨てるよ。

880 :名無しさん@HOME:2013/01/03(木) 00:15:45.70 0
あるあるすぎるwww
というかうち以外にもそんなトメが大量にいる事に驚き。
もう絶対に使わない(使えない)服や布団、どういうつもりで保管していたんだろう…。

881 :名無しさん@HOME:2013/01/03(木) 17:16:06.04 0
>>880
うちにも中校生の息子のベビー毛布あるよ
どういうつもりでとっておいたかって聞かれて考えるに
最初は次の子に使うつもりだった。
それからもう子供はできないなと思うのに約十年。
そのあとは・・・わすれてた。
絵本とか小学校で作った工作とか引越しのタイミングでもないと捨てるのも忘れてる。
上の子の時は次が生まれるまでに引越ししてるからそのとき捨てた
下の子はこの家で生まれたから捨てるきっかけがなかったってとこかな。
昔の人は引っ越ししなかったんじゃないかな。

882 :名無しさん@HOME:2013/01/03(木) 18:22:06.37 0
>>881
取って置いてある分には文句はないんだよ。
それを孫にまで使わせようとするからダメなんだわ。

883 :名無しさん@HOME:2013/01/03(木) 18:45:49.38 0
多分あるから使うっていう
あくまでも昔ながらの発想かと

884 :名無しさん@HOME:2013/01/04(金) 09:02:02.42 0
>>874
うちは義母の母が亡くなったあとに義祖母が
使っていた布団を孫ちゃんにって打ち直してくれた。
打ち直してるからふかふかで綺麗だけど気持ち的には微妙。

885 :名無しさん@HOME:2013/01/04(金) 09:27:14.54 0
亡くなった人のは微妙だな…

886 :名無しさん@HOME:2013/01/05(土) 18:25:45.38 0
初孫フィーバーが半端ないウトメ。
現在5ヶ月の娘が、3ヶ月を過ぎた頃から私以外の人間が抱っこすると泣くようになってきた。
義実家へ娘を連れて行くと、すぐ私から取り上げられて「嫁ちゃんは普段ゆっくりできないでしょう?
うちではゆっくりさせてあげたいから」と娘が泣き喚いて顔真っ赤にしても、
昔のおんぶ紐をとりだしてきて娘が諦めて寝付くまでおんぶする。
オムツかえやお風呂もウトメが取り合いするくらいで、旦那も「あいつら異常や」と引いている。
孫がかわいいのはわかるしありがたいんだけど、娘にしたらいきなり母親から引き剥がされて
怖い思いをしているし、何よりそんな我が子を見るのが辛いので、
旦那を使って私の元に取り戻したりする。
それで娘が泣き止むと「やっぱりママがいいのよね」と恨めしそうに見られる。
正月に旦那側の親戚一同が集まったときも、おんぶ紐を持参(まさかそれはないと思っていたが)。
トメが娘を取り上げておんぶすると親戚一同「え、そこまでやるか?」と苦笑い&若干引き気味。
しかし、娘があまりに泣くので親戚一同から「かわいそうよ、ママに返してあげなさいよ」
と責められ、しぶしぶ私に返すと「やっぱりママが(ry」。
私はその都度旦那を使ったり、「私が抱っこしますから」と言うんだけどウトメは
「嫁ちゃんにはなるべく抱っこさせたくないの」と言う。建前は「嫁ちゃんがゆっくりできるように」で、
あくまでも本音は「私たちが抱っこしたいし、早くジジババに懐いてもらいたいから」。
娘以外に関しては本当にいいウトメで、干渉もしないし押し付けもないし、本当に良くしてくれて「
お嫁に来てくれてありがとうね。息子にもったいないわ」と言ってくれて、義実家へは喜んで行っていた。
でもここまで孫フィーバーされると、ちょっと距離を置きたいなと思うようになってきた。

887 :名無しさん@HOME:2013/01/05(土) 22:05:18.62 P
そんなことしてると懐くどころか『ママから引き離す人』認定されて嫌われるぞ

と旦那さんから言ってもらえば?
旦那さんも味方みたいだし
旦那さんに言わせるのも酷、頼み難い、と思うなら自分でどうぞ

888 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 11:06:56.43 0
こんなスレッドあったんですね!
最高です!
姑とても良い人だけど、産後間もない時期に、やれ差し入れだ、やれ草むしりだ、やれ休憩しろと一日五回位の突撃を連日された時は発狂しそうになった。

889 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 13:55:25.12 0
>>888
世話焼きが好きなウトメだと大変だよね。
断るとこちらが悪者になっちゃうこともあるし。

890 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 14:01:32.58 0
「仲良くなりたいの」「お世話してあげたいの」
「本当の娘だと思って」「

たとえ実母でも、必要もないのに(←ここ重要)
毎日差し入れと称して凸してきて
家にあがりこんで台所かき回し、洗濯物触りまくってされたら発狂するわ。
それに実母なら「こんなのいらないし。毎日持ってこられても逆に迷惑」
とストレートに言えるし聞き入れてもらえるけど、
トメ相手だと「こういうのは使わないし、毎日だと逆に困ります」
と優しく言ってすら「でも他に思いつかないし(黙って受け取れよ)」と流されるし
他の人に「私は仲良くしたくてこんなにしてるのに、お嫁さんは迷惑がって(シクシク」
と愚痴振りまかれるしホントにタチが悪い。

891 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 21:48:57.88 O
勝手に離乳食を用意されてて困る。頼んでもいないのになんでそんな事をする?
断るのも言葉を選んで話さないといけないから面倒。

892 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 22:44:58.13 0
>>891
それ嫌だよね
私だけが気にしすぎなのかと思ったけど、やっぱ生理的に無理

コトメコ用に作って余ったから食べさせていい、とか言われると余計カチムカ

893 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:21:05.47 0
そこまでいくと、>>892がガキだなと思う

894 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:40:18.16 0
臨月でもうすぐ予定日
正月はもう長距離移動しんどいし病院からあまり離れたくないから
12月に前倒しでこちらにウトメ呼んで食事した
それはちゃんと言ってあったのに、大晦日から「お正月の挨拶をしたい」と電話が。
こないだ会った時に次会うのは産まれてから病院ですねって念押しといたのに
また家に来られたってもうおもてなししたりなんだり腹が重くて無理。
無理ですって断ったのに2日置きに電話してきて
どう?もう体調良くなった?お邪魔できるかしら?って…
もう産まれるまでずーっとだよ!!
そりゃ今まではきちんと元旦から挨拶に伺ってたけどさもういつ産まれるかわかんないんだよ
向こうは何の悪気もないのわかるから余計イライラする
もう電話してくんな!!

895 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 14:36:26.31 0
旦那は何してる
生まれてこちらから連絡するまで連絡するなって言って着信拒否でいいんじゃ

悪いが自分の思う通りじゃないと嫌なあたり、いい奴ではないな

896 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 16:25:35.26 0
>>895に同意。
その義両親はイイ奴ではない。
生まれる前にこれだもの。産後はもっと酷くなる筈。
お宮参り、初節句、誕生日などなど、今のうちに対策考えた方が良いよ。
まずは旦那さんの説得からだけどね。

897 :名無しさん@HOME:2013/01/09(水) 15:35:21.18 0
>>890
「私もトメさんと会う時は仲良くニコニコしていたいんです。
その為に適度な距離を保って頂きたいんですけどぉ。
他の品物が思いつかないのでしたら、何も持って来られないのが一番…
つーか、呼んでもないのに来るなよ!」って言ってみたら?

898 :名無しさん@HOME:2013/01/09(水) 16:46:27.88 0
>>897
トメの仲良くする=
私の行きたいところに笑顔でついてきて
私のやりたいことを笑顔でさせてくれて
私の話を笑顔で聞いてくれて
「オカアサマダイスキ」とべったり甘えてくれる

・・・ってことだから、「適度な距離」なんて理解できない
(というか距離梨が「適度」だと思ってる)し、
「呼んでもないのに来るな」は「仲良くしたくない宣言」としか取らないと思う。
嫌われようが泣かれようが、絶縁覚悟で自分で距離取るしかないんだよね。

899 :名無しさん@HOME:2013/01/09(水) 18:15:26.74 O
ウチの姑、初産の悪阻でしんどくて寝ていると前もって伝えてあるのに
嫁ちゃんが心配
嫁ちゃんの声が聞きたくて
で鬼電、鬼メール
実母に
嫁ちゃんの事をよろしくお願いします
嫁ちゃんが心配
嫁ちゃんを任せっきりですみません
ってメール攻撃
悪気がないのはわかるけどストレスたまって半端ない。
妊娠わかったとたん心配心配うざすぎる。
嫁ちゃんが心配なんじゃなくて孫が心配なんだろーが!
てかお前の家に嫁いだわけじゃねーよ!イライラする。
田舎の人間ってこんなんばっかりなん?土足で人のテリトリー荒らすな!糞が

900 :名無しさん@HOME:2013/01/13(日) 15:53:08.02 0
臨月アタリに散歩すると行ったら、パート前に顔出すようになった。
あれしんどかったなあ。
歩いている途中で産気づいたり倒れたら大変だからって言うけど。つかれた。
おかげで産んだ後ボロボロの時期には良い顔出来なかった。

どうしてそっとしておいてくれなかったのか。
良い人だけど、疲れるのは別問題。

901 :名無しさん@HOME:2013/01/15(火) 09:20:45.38 0
今日は急用が出来て子供を義実家に預かってもらってるのだが、出かけるついでにと汚臭漂う座布団のクリーニング出しを頼まれた。「断られたらいいから!」って…、そんなレベルのものよく人に頼めるな…。

しかも出先近くの義姉の嫁ぎ先に、顔出して来いとの指示。義姉の嫁ぎ先が、田舎成金の何かとめんどくさい家だし、県外他地方から嫁いで来た私にとってなまりがキツくて何言ってるのかちんぷんかんぷんだし、マジで行きたくない…。

行かなかったら、「いつもお世話になってるのに!顔くらい出さなきゃダメ!」って逆ギレされるのが容易に想像つく。

義姉の嫁ぎ先に、何の口実も無くお茶飲みに凸出来るほど、ハート強くないんですけどー。
義姉だって、我が家にそんな事してこないぜ(・・;)
マジ勘弁だわ…。

902 :名無しさん@HOME:2013/01/15(火) 13:33:05.33 0
連投すみません、901です。

上に実家からのお中元を自分たちにマワされるって書いてあったけど、まさしくうちも同じ。え!とは思いながらも有難く使ってますが、モニョるわな。

そして、今でも忘れられないのが、初めて義実家に訪問した際に、上記の義姉嫁ぎ先にも急遽挨拶に行かされ、手土産が無いって事で、私が義実家に持参した手土産を持たされた。
それは、どれがいいか一生懸命考えて、買いに行く時間が無かったので、実母がわざわざ上京して買いに行ってくれた品だったのに…。

しかも、後日別の義姉嫁ぎ先の兄弟が訪問してきた時、私が買って来た手土産と同じものを持参したところ、トメ大喜び!私にも「あういうお土産は助かるね!気が利くよね!」って今だにいう始末…。もう何年も前なのに。

悪気は無いんだろうけど、ツイテケナイワ。

903 :名無しさん@HOME:2013/01/17(木) 15:45:37.19 0
舅は地元の名士だし家族や近所の人の面倒見も良い。姑はネチネチしたとこもなくいい人。

でも私を呼び捨てで呼ぶのと、人がご飯食べてるのに台所のシンクでカーーーっ、ぺっ!と何度も
タンを吐くのはやめろ>舅

太ってて膝を悪くしてるのに「やせなきゃやせなきゃ」と言いつつご飯おかわり、人のおかずまで
平らげてくれる。自分の体重が重すぎて肘をついてご飯を食べるので子の教育上悪い。
所構わず放屁>姑

いい人なんだけどねぇ・・・

904 :名無しさん@HOME:2013/01/17(木) 16:29:37.94 0
育ちが悪いウトメだな

905 :名無しさん@HOME:2013/01/17(木) 18:56:45.23 0
>>903
いい人なんだ・・・。
うちのトメも多分いい人(ウトは故人)
明るくてメシウマ。
でも食事はズズーと音たててすするから嫌だ。
蕎麦や麺類だけじゃなくて野菜炒めから少量出た汁とか。
正月に行った時は
わかめと魚介の酢の物をみんなでつまめるように
大きめの深皿に入れて出してくれたんだけど汁が多かったんだよね。
そしたら大きめの深皿にトメが直接口付けてズズーって飲んだ。
びっくりしてポカーンとトメを見つめてたら
「美味しいから大丈夫よ(ハート」と謎発言。
いい人なんだけど無理。

906 :名無しさん@HOME:2013/01/18(金) 19:00:22.77 0
>>905
その酢の物、みんなで直箸?
ないわ…

907 :名無しさん@HOME:2013/01/19(土) 12:39:53.39 0
903です。
905さんのトメさんもすごいですね。
汁に直接口ですか・・・
うちのトメもそこまでとはいかないけど
カレー食べた後の浅いお皿にお茶をひたひたに入れて
ズズズーはあったなあ。寒気した。
あと、ヒジ付いて食べるから食べこぼしがひどい。
おかずを取るのも引き寄せ箸だわ。

最近そういうのも自分が我慢できなくなってきたので、大皿に盛るのを
やめて、一人分ずつよそうことにしました。

908 :名無しさん@HOME:2013/01/19(土) 16:35:24.96 P
カレー茶すすって美味いんかの…

909 :名無しさん@HOME:2013/01/19(土) 23:34:45.96 0
お茶は箱膳時代の名残で食器の洗浄目的だから、味とか関係ないただのルーチンワークなんだよ。

910 :名無しさん@HOME:2013/01/20(日) 21:45:08.99 0
ヒジ付いて食べるとか、安い居酒屋の酔っ払いかよ。
引き寄せ箸とか、こたつで脚投げだして左手こたつの中に入れて食べるとか
無作法の極みだけど、年取ると女でもやるんだよね。

行儀悪いよ!ちゃんと左手出してっ!って実母の手を引っ張って出させる。

911 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 11:23:04.59 O
波風立てずにウトから生後半年の娘の唇を守る方法ってないのだろうか…
日に日に頬ずりや鼻同士くっつけたりを沢山するようになって怖い。

産まれる前から虫歯菌について気をつけることの話はしてきたし産まれてからも旦那と2人で
「可愛すぎてちゅーしたいけどすっごい我慢してるんですよ〜虫歯菌もあるしやっぱ女の子だしそういうのっていくら覚えてなくてもやるべきじゃないですよね!」
って何度か話してきたから親でさえそういうことはしていないのを知っているはず。
トメさんが「汚いからやめてよ〜」って言うと「鼻くっつけてるだけだもんね〜」って…
旦那の前では一切やらないから注意されるの分かってると思うんだよね…

旦那に正直に相談したらトメさんに〆るよう言っとくって言ってくれたけど私が言ったのモロバレだから神経質な嫁認定されるんだろうなハハハ…
でも今のままじゃ怖くて目が離せなくて義実家じゃトイレも行けやしないし…

912 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 11:31:59.71 0
>>911
気にしない!
愛する娘さんの唇の方が大事だよ。

913 :名無しさん@HOME:2013/01/26(土) 04:20:48.30 0
時代錯誤な嫁いびりがないのは有り難いと思っている。
まあ本当はそんなもんが無くて当たり前あるほうがおかしいのだが。
だけど自身が姑に干渉されず義実家から遠く離れたところでのびのび好き勝手やってきたその延長で振る舞うのやめてくれ。
なんか勘違いしてやがる。

914 :名無しさん@HOME:2013/01/28(月) 19:52:10.24 O
転勤で引っ越したら、「グーグルアースで見たら、変わった形のマンションだな」と言われた
更にまた引っ越したら、「グーグル地図で隣が青く表示されてたから、何かと思った」と(実際は田んぼ)
気にかけてくれてるのはわかるし有難いんだか、正直うざい
心が狭いやつですみません

915 :名無しさん@HOME:2013/01/28(月) 20:03:43.71 0
>>914
ウザいというか気持ち悪い・・・。
いや身内の家を行き方調べたりとかで見ることはあるだろうけど、
それをわざわざ感想込みで報告することが気持ち悪い。

916 :名無しさん@HOME:2013/01/28(月) 20:11:54.47 O
ですよね?
これ以外にも妙にべったりなとこがあって、できれば近くに住むのは避けたいウトです
ある程度距離があると大丈夫だし、確かに悪い人ではないんだけど

917 :名無しさん@HOME:2013/01/28(月) 20:46:27.82 O
連投すみません
思い出したらモヤモヤして
・私に感情爆発泣きのメールあり
・のちにうちの父にもメールしてたことが判明
・自分に来たメール(次男嫁から、とか)を許可なく転送
・家族間だからいいと思ったらしい(注意したらびっくりしてた)
・新婚旅行の間、時間行程表を作成して、「今頃はここにいる」と確認してた
・車で帰省するとネットで渋滞チェック


せっかちで、何でも自分が把握してたい性質、かつ甘え気質なんだと思う

918 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 23:02:06.70 0
そのウト、イイ奴なんだろうか。
イイ奴だけど、気持ち悪いってことかな。
特に新婚旅行のくだりが無理。

919 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 00:23:59.22 P
地元ローカル局で子供の修学旅行先での安否を放送するような地域在住のウトなのかな

920 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 07:38:38.31 O
確かに田舎在住ウトです
自分のマイナス感情とか不安とかを、周囲にさらけだすことで、自分は安心を得るタイプ、かな
上に姉ばかり4人いて末っ子だからかも
さらけだされた方は、心配になったり、暗い気持ちになるんだけど、
本人は相手がどう感じるか、に思い至らなくて、吐き出してすっきり
結婚当初は戸惑ったけど、慣れるとスルーになります
(が、時々たまるのでこうやって発散w)
こちらの行動を制限や干渉はなくて、ひたすら心配だけしてる
距離さえ保っておけばイイ人です

921 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 13:16:38.07 0
下二つは見えないところで勝手にやってる分には気にしないが
上4つは自分的には駄目

922 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 02:07:44.14 0
昨年義父が亡くなって義母一人住まいになった。
「あなたたちには介護の苦労はさせないわ。お父さんの残したもので一人でやっていくから」
というので夫と義兄弟は相続放棄し、義母ひとりで相続した。
で、この春施設に入ることに決めたという。立派だとは思うんだけど。
その施設が初期費用3000万毎月の経費28万円というところ。
義母は71歳、義父の年金もあるから20年分は大丈夫とか。
自宅も、義父は賃貸用の不動産も持っていたんだけどもう管理もできないからそれもすべて手放したそうだ。
「自分で動ける間に用意しようと思ってね」

それでいいんだとは思うけど、夫もそれでいいよというけど、遺産なんて当てにするのは間違ってると思うけど、
豪華ホテルみたいな施設に70平米の個室だって。
釈然としないけど、まぁいいひとなんだろうなうちの義母。

923 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 02:29:27.58 0
そういう所は毎月のおつきあいも必要だと思うから大変だよね
でも同居よりマシだよ

924 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 02:35:51.54 0
>>922
釈然としない気持ち分かるなぁ。
確かに同居されタカられ嫌がらせされ、っていうのとは比較にならないほどマシではあるけど。
本来は子供に渡るはずだった分のお金まで自分の贅沢につぎ込むってのもどうなのかね。
一般的なレベルの施設に入るのにどうしても資金が足りないから息子たちに相続放棄してもらうってんなら、文句無しの良トメだったかと。

925 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 08:29:52.23 0
自分の相続分で…という気持ちも分かるけど
旦那さんがいいと言っているから仕方ない、
先を見通せるトメでよかったと思うしかないよね。

うちのウトメはまだ若いから考えたことなかったけど
二人揃っておっとりさんだからいざという時が来てから対策を考え始めて、
結局周りに流されてうちら夫婦がかぶるとこになったりしそう…。

926 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 11:32:02.98 0
>>922
同居されるより全然いい
遺産よりトメのいない生活のが有り難いし嬉しい

927 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 11:59:01.05 0
遺産なんて最初から無い金と思って生活してるから、宛にしてる人もいるのが意外だ

928 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 12:14:56.12 0
>>927
同意
負の遺産さえ残さないでくれれば万々歳

929 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 12:30:50.26 0
>>922は介護したかったんだよ。察してやろうよ。

930 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 12:53:24.05 0
でも途中で使い切る可能性の方が高いよ

931 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 12:56:37.66 0
無駄に長生きされたり病気になって医療費に困って
負担かけられたりしなげれば良いよね。

932 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 14:35:31.72 0
同居からも介護からも解放してくれたんだからそのくらい贅沢したっていいでしょ

933 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 21:20:53.22 P
あとは「20年は大丈夫byトメ」な計算が
リッチ施設に居る周りの人達に感化されて散財して
10年ほどで遺産を使い果たして「年金だけじゃ足りなくなっちゃった☆」
と言い出さないことを祈るのみ

934 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 23:50:22.40 0
遺産をあてにする嫁って乞食だよね。
遺産は嫁にはもらう権利ない代わりに同居も介護もしなくて済むんでしょ。
下手したら一文なしのトメをせっせと介護する嫁もいるわけで。

935 :名無しさん@HOME:2013/02/02(土) 02:28:06.77 0
贅沢すぎるのは不安ってのはわかる
お金尽きたらどうすんの?とか
葬式出せる程度には残してほしいとか

936 :名無しさん@HOME:2013/02/02(土) 02:45:23.09 0
>>927
心配なのはお金が足りなくなって施設から出るハメになり、行き場の無くなったトメと同居させられる事だ。
身の丈に合った贅沢なら良いんだけどね。

937 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 12:31:59.50 0
>>936
私もそれだけ心配だわ。
遺産なしは良いとしても、金銭的負担や要介護トメの引き取りまで回ってきたら…
70代だと友達付き合いも続行だし、施設での小遣いも結構かかるよ。

938 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 13:43:23.27 0
高いホームだとつきあいのお金もかかるよね
入居費用並みにかかりそう

939 :名無しさん@HOME:2013/02/08(金) 14:58:07.88 0
自ら入るなんて超良トメだよ。
終期くらい贅沢していい気分で死んだほうが幸せじゃないかな。
でもそのくらいのホームだと、周りは金持ちが多いしキツイ性格の人も多いだろうからイヤになって退去となれば相談者と同居でお金も残るかもよ。

940 :名無しさん@HOME:2013/02/08(金) 15:57:50.18 0
金持ちケンカせず、で本当にお金もってる人はいい人多いと思う

941 :名無しさん@HOME:2013/02/10(日) 00:23:20.96 0
ウチのトメさんも「私が要介護になったら気にせず施設に入れていいからね」なんて言うけど、
貯金もないのにどこへ入れろって言うんだよ…と心の中でツッコミいれてる。
お金があって自分で決めて入ってくれるなんて裏山。

ついでに語っちゃうけどうちは基本的に良トメさん(同居)。だけど自己陶酔型トメ。
自営で朝から深夜まで働き詰めで「疲れきってる私カワイソウ」な語り口がとにかくめんどくさい。
確かに本当に朝から深夜までお疲れ様ですなんだけどね。
ウトは旦那が成人する前に鬼籍に入ってるんだけど、そのウトが生前から飼ってる犬が3匹いて、
1匹が老犬、残りが皮膚病持っててものすごい臭い。室内犬。
もともと室内で動物を買うことに抵抗があったから、妊娠中に犬が原因で入院したのをきっかけに
外で飼えないか、無理なら別居できないか3人で話し合ったんだけど
ずっと室内犬だったから外で飼ったらあっという間に死んでしまう
お父さんの忘れ形見とかなんとか言って終いには泣き出しちゃって、
結局子供が生まれた今も同居&犬は中。臭くて死にそう。
旦那もエネ気味で同居でカリカリしてる私を見てもなんとも思わないようだ。

ああ、なんか書き込んだら少しスッキリした。

942 :名無しさん@HOME:2013/02/10(日) 01:47:26.21 0
「基本的に良トメ」とかいてから愚痴はく人が多いけど、具体的にどの辺りが良トメだと思ってるんだろう。
ネットに書かなきゃやってられない愚痴があるなら良トメじゃない気がするんだけど。

943 :名無しさん@HOME:2013/02/10(日) 02:22:08.45 0
えっ

944 :名無しさん@HOME:2013/02/10(日) 05:52:55.11 P
トメが糞というより、旦那が糞な案件だね

945 :名無しさん@HOME:2013/02/10(日) 11:20:59.32 0
>>924
嫁いびりをしない、逆に過干渉もない、だと良い人でしょ
それでもちょっとしたズレや、価値観の相違、距離の取り方が
合わない場合は「良い人だけどここがダメ」の愚痴になるじゃん

946 :名無しさん@HOME:2013/02/10(日) 11:21:34.91 0
ゴメンレス番間違いました
>>941です

947 :名無しさん@HOME:2013/02/12(火) 09:06:10.88 0
ウトメはいい人達なんだけど、なにかというと孫を全員集めたがるのが困る。
孫Aが来てるからあんたたちもおいでって、
みんな同じ市内に住んでてしゅっちゅう顔合わせてるし、行きたくないよ。

948 :名無しさん@HOME:2013/02/12(火) 09:50:19.51 0
いじめや体罰みたいに姑の暴走も問題視されればいいのに。

949 :名無しさん@HOME:2013/02/12(火) 11:24:23.04 0
941だけど、レスがついててビックリ。ありがとうございます。
犬のことさえなければ本当に嫁いびりも過干渉もなくて良いお姑さんなのよ…。
私の体調が悪ければ仕事の合間に様子見に来てくれたり買い物行ってくれたり…。
>それでもちょっとしたズレや、価値観の相違、距離の取り方が
合わない場合は「良い人だけどここがダメ」
そう、まさにこれに尽きる。

950 :名無しさん@HOME:2013/02/15(金) 11:16:48.98 O
ウトの性格が地味にイラッとしてしまって困る。

何故か子育てに詳しい風を装って良トメさんに抱き方レクチャー。
オムツ換えの度に「嫁ちゃんは慣れてる人の手つきだね見ればわかる」って言ってくる。
(元々私の方が子供の世話の経験値はウトとは比べものにならないくらい上)
子供が私の膝で寝ぐずり始めたら「しょうがないなぁじいじのところおいで」とか意味が分からない。
「そろそろ眠い時間だから…」と言うと「そうだねさっき目をこすってたから僕も「あっこれは眠いサインだ」って思ってたんだ。何故かというと赤ちゃんは…」と説明し始める。
「毎日お風呂に入るのは体が汚れるからだよ」レベルにしか聞こえない説明ばかりなのでいつも私の頭の中でヨッシーが量産されている。

このやりとりが毎回繰り返される。
毎回眠いサインを説明される。
他にもこの程度のイラッが色々ある。
ちりも積もればなんとやらで慣れるどころかウトとの接触がどんどん嫌になってくる。

951 :名無しさん@HOME:2013/02/15(金) 20:36:00.62 0
>>950
ウトは家の中で一番偉くて物知りだと思われたいんだろうね。
何か言いだしたら「いらん説明するな!」って顔に出して相手にしなけりゃいい。

952 :名無しさん@HOME:2013/02/15(金) 22:55:35.71 O
そんな分かり易く顔や態度に出せてそれがちゃんと伝わる相手ならここに吐き出しに来ないよ…

953 :名無しさん@HOME:2013/02/16(土) 00:20:27.38 0
よし、それなら声に出す練習からだ。

954 :名無しさん@HOME:2013/02/18(月) 09:56:37.73 0
うちにある食器棚(ほぼ新品)を引越しに伴って処分しようかと思っていたのだが、ちょうど食器棚を探していた友達がいたのであげることにした。
それと、ローボードも必要なくなったけどもらい手がなかったし、けっこう長くつかってて古かったので処分を考えていたら、ウトさんがもらってくれるというので譲ることにした。
昨日義実家に行ってその話になったらトメさんが、

※トメ「嫁子さん、その食器棚あげるお友達はローボードはいらないの?」
 私 「ローボードはいらないみたいですよ」
 トメ「そうなの〜でも両方とも色が白だからあうと思うんだけどねぇ」
 私 「ローボードはもう持ってるからいらないって言ってました」
 トメ「それだったらいいけど〜。でも、」
(※繰り返し)
(※繰り返し)
(※繰り返し)
(※繰り返し)

いつも会話がめぐりにめぐるトメだけど、それは私がはっきりした態度とらないからだと思って昨日は強めに言ってみたんだけどやっぱだめだったorz
まだ60歳だしパート行ってるからボケてはないと思う。

955 :名無しさん@HOME:2013/02/18(月) 10:37:24.14 P
ウトは欲しがってるけどトメは要らないってだけでしょ
必要無い、もしくは必要なら使い古し貰うより新しいの買いたい、とか

956 :名無しさん@HOME:2013/02/18(月) 11:02:57.59 0
お互い遠まわしに言いすぎて、「伝わらないわ〜」と思ってそう
トメにはっきり聞いてみたら?
「ウトさんはいるって言ってましたけど、トメさんはいらないですか?
こちらで処分しましょうか?」って

957 :名無しさん@HOME:2013/02/18(月) 13:42:16.04 0
す。

958 :名無しさん@HOME:2013/02/18(月) 13:51:49.14 0
トメは遠まわしに「いらない」って言ってるんでしょ

959 :954:2013/02/18(月) 20:28:11.56 0
そうか遠まわしにいらないって言ってる可能性もあるのかー。
と思って旦那に聞いてみたら、どうやらトメさんも「捨てるのもったいないから欲しい」って言ってたらしい。
あとは息子である旦那曰く、
「本当にいらなかったらうちの親ははっきり言う。そんな遠まわしに言うなんて器用な事出来ない」ってことなので、
今回はローボード貰ってもらうことにします。

確かに、結婚してから嫌みも褒め言葉も全部ストレートに言われてきたので、(良く言えば)とても素直な人なのかしらーと思っとく。
ちなみに今回と逆の場合(ウトメから私たちに何かくれるとき)も、同じようなやりとりを何回も繰り返してきたので、そういうタイプの人なのかな。

960 :名無しさん@HOME:2013/02/18(月) 20:30:59.27 0


961 :954:2013/02/18(月) 20:34:39.97 0
連続すんません。
嫌み言われるって書くと、この板の趣旨に沿わないってつっこまれそうなのですが、
例えば「嫁子ちゃんが作ってくれたポテトサラダちょっと塩が多かったかも。でも作ってくれて嬉しかった」とかそんなカンジ。
さっぱり言われるので「気をつけまーす」で終わってる。嫌みっていうか注意?

あともう一個だけ吐き出させて下さい。
数年前、10万くらいの浄水器をウトメが買ったときに同じのを私達に買ってあげるってきかなくて、
ホントにいらなかったしそんな高価なものもったいないからさんざん拒否してたのに、
突然電話かかってきて「浄水器木曜日にとりつけるから家の鍵貸して」(うちは共働きなので平日留守)ってことがあったんだ。
親戚が営業してる会社だったから売上に貢献したいっていうのもあったんだろうけど、
狭い賃貸のシンクを半分くらい占領されてうへぁってなった。
で、今度新築に引っ越すんだけど、浄水器がもともとついてるキッチンだから、買ってもらった浄水器持っていかないので義実家にそのこと伝えたら、
「嫁子さんの実家は浄水器いらない?」って言われて、親に聞いたら必要ないっていうからその旨しっかり伝えたのに、
その後何回も「本当にいらない?私から電話して聞かなくていい?」ってかなりしつこかった。
私の言い分を信じてないのか話聞いてないのか…。裏表ない性格のウトメなので、後者であると信じたい。

962 :名無しさん@HOME:2013/02/18(月) 23:44:05.76 P
そっか、ローボードはトメも欲しがってるのか
んじゃ
>でも両方とも色が白だからあうと思うんだけどねぇ
ほんとに言いたいのかココかも?要は「新品同様の食器棚もお揃いで寄越せ」

>私の言い分を信じてないのか話聞いてないのか…。
自分達の意見が通るまでゴリ押したいだけ

963 :名無しさん@HOME:2013/02/19(火) 01:37:09.82 O
いやー>>954がまれにみるいい人なのでは!?
自分ならこんなやり取り何度も繰り返されたらムカつくし面倒くせーってなりそう。実家を巻き込まれるのもごめんだわ。
>>954の器がデカイんだろう。

964 :名無しさん@HOME:2013/02/19(火) 08:02:53.80 O
>>962
多分そっちじゃなく、本当にイイ人ではあって、「向こうは色も合うし本当は欲しかったんじゃないかしら
うちに遠慮してるんじゃないかしら」と気にしてるんだと思う
自分のことしか見えてない優しさなんだよ(浄水器押し付けがまさにそう)
うちのウトが似たタイプかもしれない
まさにイイ人なだけにピントのズレが残念な感じ

965 :名無しさん@HOME:2013/02/19(火) 10:03:30.90 0
それか、二つ揃った感じがとってもステキなのに、別にするのが勿体ないということかも。
自分が欲しいとかお友達にあげて、とかじゃなくって、物への拘り的な

966 :名無しさん@HOME:2013/02/19(火) 11:19:07.47 0
どちらにしろ同じやり取りを何度もさせられるのは苛々するな

967 :名無しさん@HOME:2013/02/19(火) 14:32:21.76 O
同居の愚痴。
多分別居だったらそれなりに好感が持てたと思う。
超シャキ奥トメと超ダラ奥な私が同居って、結構しんどい。
魚は切り身買って焼くだけな私と自分でさばくトメ。
野菜は買ったやつを洗うのも面倒くさがりたまには千切りキャベツすら買う私と、家庭菜園でとった泥つき虫つき白菜を自分で漬物にしちゃうトメ。
泥つき虫つき野菜を大量にもらい(食事は別にしてる)、一応洗ったけど油虫が取りきれずたまに料理に混入する。
トメからしたらだらしなくてどうしようもない嫁なんだろうな…。
別に文句言う訳でもないから気にしなきゃ良いんだろうが、チキンな私にはどう思われてるかビクビクしてストレスになる。

あとトメは夕方6時過ぎに出掛けようとすると必ず行き先と帰り時間を聞いてくる。
昼間から出掛けてて帰りが6時過ぎても連絡してくる。
食事も別で風呂はウトメ先だし、私いなくても不都合ないのに…。
子供じゃないんだしもう少し放っておいて欲しい。
夕食のおかずにもう一品、コンビニで買ってきまーすって言えたら良いのに。シャキ奥トメはコンビニなんて嫌いらしいから言えない…。

968 :954:2013/02/19(火) 22:41:46.83 0
>>962
ウトメからの新築祝いのお返しに、予算10〜20万で何か欲しいものないか、って提案した時モーレツに断られたので
食器棚買えってのはないかな。ソファとか20年以上使っててかなりボロボロなのに
あちこちガムテで補修して「まだ大丈夫!」っていうようなウトメです。

>>964
>自分のことしか見えてない優しさ
っていうのがなんかうちのウトメを表すのにしっくりきました。
世間的に見ればいいウトメなんだと思う。でも時にありがた迷惑になるかもって考えないんだろうなー。

私はいい人でも器でかくもないよ。もめたら面倒だからいい顔してるだけだよ。
ホントは義実家行きたくないけど超近距離だし、子も産まれたから行かざるを得ない。
そして私の母親はウトメに何回か「えっ!?」っていうことされて既にかなり嫌な思いしてるらしい。
目下の不安は、ウトがパートしてるトメに「パートやめて○○(旦那)の家に掃除でもいってあげたらどうだ」って言ってたこと。ほんと勘弁して下さい。

友達には愚痴りにくいことだったので聞いてもらってすっきりしました。
にちゃんだと客観的に色んな意見が出てくるからタメになる!
また愚痴が溜まったら吐き出しにきまーす。

969 :名無しさん@HOME:2013/02/19(火) 23:00:42.07 O
>>968
うちのウトと思考回路が同じだ!!
自分だけ気持ちいい親切は、時として悪意よりタチ悪い

970 :名無しさん@HOME:2013/02/19(火) 23:02:21.22 0
だってそれって所詮オナニ○だし

971 :名無しさん@HOME:2013/02/20(水) 03:27:39.62 0
こんなスレがあったんだ…梅がてら私も愚痴らせてください‼

暮れに初妊娠→流産してしまって…、流産確定の検診のとき、義両親が付き添ってくれていたんです。
義両親はとても良い方達なんですが、なんていうか、家族大好き!な家風?なんですよね。
その日は大泣きして、義両親が気を遣ってくれて、1人でいるのは辛いだろうからと義実家に連れて行ってくれたんです。ご飯をご馳走になって、私の涙もようやく止まってきた頃、姑さんが慰めのつもりなのか、

「うちの長男が生まれた頃はね、こんな感じで…(写真を見せてくる) 次男は◯◯が得意でね。三男(旦那)なんか、小さい頃ミツバチに刺されて大変だったのよ〜!」
と延々とニコニコしながら子供の話…。

良かれと思って話してくれているんだろうけど、流産したその日に子供の話は、いくら旦那兄弟の事でも辛い…。
ていうかミツバチて、ミツバチなんか刺されたこと何回かあるけど、そんな20年後に語り草になる程の大事件か?
と、どうでもいい箇所にまでイライラしてしまった。

会うたびに旦那兄弟の子供時代の話のループ。兄弟の写真を何度も見せられる。
別にいいんだけど、息子達への愛情に、たまに食傷気味になる。
私は片親だから、無意識のうちに愛情が羨ましくて嫉妬してるのかな?とも思うけど、結婚しないで母親の手を触ったりするアラフォーの長男をみてると、やっぱちょっと変だと思う。

972 :名無しさん@HOME:2013/02/20(水) 08:17:09.49 O
>>954
うちのトメもそんな感じ。相手の意図が分からないし、しつこいし、イライラする。


今、トメは、トメ姉の娘の子(夫の従姉妹の子)が難病だから家族で見舞いに行きなさいって何回もしつこい。
その人からしたら自分の子の治療で辛いだろうに、会ったことない私が同い年の健康な子連れて見舞いに行くほど辟易するものはないだろう。
だがトメには通じないんだよなあ。「病気」=「見舞い」で頭がいっぱい。

973 :名無しさん@HOME:2013/02/20(水) 09:09:46.85 O
自分がお見舞い行ったら、いいことした気分になって気持ちいいからだよね
さらにお嫁さんに行かせた、ってのも気持ちよくなるポイント

私が逆の立場なら、今まで親戚づきあいあったならお見舞い来てもらっても、悪くは思わない
でも付き合いない相手が、ここぞとばかりに来られたら、困惑する

何かしたかったら、花を贈るとか、姿みせなくてもできることはあるよね

974 :名無しさん@HOME:2013/02/20(水) 09:19:25.69 0
>自分がお見舞い行ったら、いいことした気分になって気持ちいいから

そうなんだよね〜
うちのトメは、相手の都合は無視してでもいち早くお見舞いに行くことが大切らしい
父の手術後、もう少し落ち着いてからにしてほしいってお願いしたのに
無視して押しかけてきたわ
患者に気を使わせるとか疲れさせるとか、どうでもいいらしい

975 :名無しさん@HOME:2013/02/20(水) 11:50:53.46 0
イベントやトラブルとしてではなく、こなすべき冠婚葬祭の一環として教育を受けた世代には
遅れる事=相手にとんでもない非礼を働く事
だもの。本人的には早く行く自分カッケー!じゃないんだよね。礼儀に則っているだけ。
度が過ぎればそれもありがた迷惑なんだけどねえ。イマドキのマナー本投げたくなるよね。

976 :名無しさん@HOME:2013/02/20(水) 13:46:23.78 0
トメに言ってやりたいね。

お義母さんのお見舞いって形だけなんですね。
心が入っていたら、相手の状況や気持ちを察して
お見舞いのタイミング図ったり、人数を配慮したり、
もっと言えばお見舞いに行くこと自体遠慮しますもんね。

977 :名無しさん@HOME:2013/02/20(水) 15:03:17.29 0
>>975
そう、トメは礼を尽くしてるだけ・・・らしいのよね
こちらが、とても人に会えるような状態じゃないのでといくら言っても
だからと言ってお見舞いに行くのが遅れるのは失礼だと思ってるみたい

978 :名無しさん@HOME:2013/02/20(水) 16:38:05.97 O
じゃあ、素朴な疑問なんだけど、自分が人に会いたくないくらいの
状態でお見舞いにこられても「いち早く来てくれた、嬉しい」と感じるんだろうか

979 :名無しさん@HOME:2013/02/20(水) 17:27:24.34 0
>>971
>流産確定の検診のとき、義両親が付き添ってくれていた
>1人でいるのは辛いだろうからと義実家に連れて行ってくれた

これ自分だったらめっちゃ嫌…

980 :名無しさん@HOME:2013/02/21(木) 13:29:42.55 0
>>970
次スレお願い

981 :970:2013/02/21(木) 14:13:15.24 0
ごめんうっかり。しかも立てられぬorz
どなたかお願いします

982 :970 テンプレです:2013/02/21(木) 14:13:35.30 0
●義両親はイイ奴!?なだけにタチが悪い●17人目

義両親はイイ奴1?なだけにタチが悪い。
義家族は遠くにありて思うもの
近くにありて重いもの

いろんな「いい人なのに」な義両親の事。
もっとあからさまなDQNウトメなら文句も言えるのに、と
鬱な奥様方、お待ちしております。
引き続き「イイ奴なんだけどそれだけに…」な義理親を持つ皆様の
愚痴・相談・叫び等お待ちしております。

次スレは>>970さんお願いします。

【過去スレ】
1人目 http://life2.2ch.net/live/kako/1017/10170/1017033609.html
2人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034166542/
3人目 http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10390/1039054503.html
4人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040828459/
5人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045077023
6人目 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1054800761/ 
7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1070800773/
8人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1103206712/
9人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1124629361/
10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1144422883/
11人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1161159125/
12人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1185937669/
13人目 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1203594593/
14人目http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1215738523/
15人目http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1241189058/
16人目http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1313166757/

983 :名無しさん@HOME:2013/02/21(木) 17:38:51.54 0
いってくるね

984 :名無しさん@HOME:2013/02/21(木) 17:41:31.55 0
だめでした…他の人おねがいします〜

985 :名無しさん@HOME:2013/02/21(木) 18:52:49.23 0
やってみる

986 :名無しさん@HOME:2013/02/21(木) 18:57:27.16 0
次スレ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1361440432/

>>982
テンプレありがと

987 :名無しさん@HOME:2013/02/21(木) 19:04:30.20 O
>>982、985乙です

988 :名無しさん@HOME:2013/02/22(金) 18:00:08.64 0
>>986


梅がてら小ネタ
ウトから感傷メールきた
心配してほしがってるの丸わかり
トメの入院でトメの心配はするが、ウトの「もういい加減疲れました」はスルーだ
冷たい人間かな
でも、ここで声かけたらまたずーっと「心配して心配してry」なアピールメールが
くるんだもん

989 :名無しさん@HOME:2013/02/22(金) 21:27:57.31 0
>>986
乙でした!
>>988
ウトきめええええええ
そんなメールは実子にしろだよね。

990 :名無しさん@HOME:2013/02/22(金) 21:54:56.76 O
>>989
実子(旦那)にもしてるんだよ、それが
手当たり次第に自分の気持ちをさらけださないと気がすまないのかな
メンタルがつるみたがる女子高生みたい
そのうち孫に会いたくて会いたくて震えるメールでも送ってきそうだわw

991 :名無しさん@HOME:2013/02/22(金) 22:30:27.39 0
トメさんの病気でお辛いこととは思いますが、以後のメールは旦那君宛だけに送って頂けると助かります。
って送ってやれ!!

992 :名無しさん@HOME:2013/02/22(金) 23:11:24.16 P
長年連れ添い苦楽を共にしてきたウトさんが支えてくれるのですから
トメさんもさぞ心強いでしょうね。
優しい旦那様で羨ましい!
夫婦の歴史を感じます。
私達もウトメさん達のように、互いが互いを支え合える夫婦になれるよう精進しますね。
一日も早くトメさんが回復する事を願ってます。
ウトさんも体調にはくれぐれもお気をつけて。

ウトさん (o^-')bファイト☆



さあ今すぐメールを返信する作業にry

993 :名無しさん@HOME:2013/02/23(土) 18:57:57.19 0
>>988
ウトは心配して欲しいのももちろんあるだろうが
年取った男性って奥さんのことをお母さんみたいに頼ってる部分もあるから
実は「もういい加減疲れました(息子と嫁子さん、同居してください)」が本音なんじゃ??

だから息子よりもお嫁さんにメールしたんじゃないのかな〜。

994 :名無しさん@HOME:2013/02/23(土) 19:44:17.17 O
そういう本音もあるかと思って、今、家を買おうとしてることもあって
旦那がはっきり聞いたら「こちらのことは気にしなくていい。迷惑かけないように逝く
つもりですので」という返事
(後半余計だよ…)
身体的にどうにもできない場合は私も覚悟決めますが、たださみしくて家族の中にいれてほしいだけの場合は
近くにいてほしくないのが私の本音です
冷たいかもしれないけど

995 :名無しさん@HOME:2013/02/23(土) 21:24:02.09 0
>>994
そんな構ってチャンなウトは、万が一トメに先立たれたら
一気に息子夫婦にもたれかかってくるよ。
何しろ一人じゃさみしくて生きられないんだから。
もし一人になっちゃったらイチ早く有料老人ホームに入って貰うのがいいね。

996 :名無しさん@HOME:2013/02/23(土) 23:08:09.24 0
今からデイサービスや地域の交流会に参加させて、ウトの意識の中で
ホームへの敷居を下げる+かまって欲を満足させる
の一石二鳥を狙うといい。いやマジで。

997 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 00:04:40.50 0
いい年したオッサンが構ってチャンとか気持ち悪いなぁ。
迷惑かけないで逝くつもりですので、の言葉に甘えて放置しておけば
トメ亡き後に後を追うようにryってなってくれないだろうかw

998 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 00:50:59.60 0
塗れ落ち葉って言葉があるくらい珍しくないんだよ残念な事に

999 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 17:04:45.28 0
濡れ落ち葉な

1000 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 17:05:11.97 0
1000ゲト

1001 :1001:Over 1000 Thread
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